Ein bisschen Fun aufnMontach

TheRealKnossi - 27.01.25 15:11 - 04:14:19 - 249.265 - Twitch

Zusammenfassung - Original

00:05:18 Du bist ein jippies Südamerikaner.

00:05:47 Machst du so eine Hüfte rausstrecken? Ja, machst du. Hast du gemacht. Wo hast denn du die beschissenen Hosen her? Die hab ich gerade eben gekriegt. Ist nicht geil oder was?

00:12:15 Es ist nicht heute.

00:12:28 Herzlich Willkommen! Schön, dass ihr alle da seid! Herzlich Willkommen! Verdammte Kacke! Ich habe ganz vergessen mit dem Oberteil, was ich gesagt habe. Das geht doch nicht. Ich kann doch nicht wirklich jetzt immer wieder oberkörperfrei. Sagt mal ganz ehrlich, Chat. Das geht nicht! Ich kann nicht oberkörperfrei. Jetzt Umfrage. Anziehen oder ausziehen? Anziehen oder ausgezogen lassen? Jetzt! Das geht nicht!

00:12:52 Dann fall ich selber gleich um. Das geht nicht! An! Aus! An! Aus! An! Aus! An! Aus! Jawas! An! Ich zieh erst mal an!

00:13:06 Oder ziehen wir durch? Oder ziehen wir durch? Ist ein Wort da? Mach Umfrage. Oder ziehen wir durch? An oder aus? Oder ziehen wir durch? Zieh durch, an, aus, an, aus. Ich zieh erst mal an. Freunde der Sonne, ich zieh erst mal an. Ach, what an opening. Geil. Mann, ey, Freunde, das ist das Gefühl, wenn du die anmachst. Ohne Scheiß, ich kann euch nur sagen, macht, werdet Streaming. Werdet Streaming. Werdet, wisst ihr warum? Mann, Rockstuff-Feeling. Alles, was wir uns als Kinder gewünscht haben.

00:13:33 Einfach streamen, egal wer guckt, scheißegal wieviel. Du machst an, mach was du willst, leb das aus. Ich schau falsch rum.

00:13:51 Ist doch falsch rum. Ach, vorne steht gar nichts drauf. Vorne steht gar nichts drauf. Dann ist es doch richtig rum. Hey, wisst ihr, was ich meine? Man kann sich selber so dieses Gefühl geben von Rock'n'Roll-Stars. Wisst ihr, was ich meine? Meine Haare sind heller geworden. Was sagt ihr? Das Pink ist fast weg. Wer ist traurig? Jetzt traurige Emoji rein. Jetzt traurige. Mikro lauter. Musik zu laut, gell?

00:14:16 Musik zu laut, gell? Jetzt traurige Emoji rein! Jetzt rein, traurige Emoji! Ohne Scheiß! Verdammt, ey, hab ich an den Sound-Einstellungen irgendwas geändert? Jetzt traurige Emoji rein! Okay, wir machen's wahr, wir machen's wieder, scheißegal alles. Ihr könnt wieder Song wünschen, ich lass eure Songs da, aber ist doch scheißegal alles. Freunde, wer hätt's gedacht? Ich bin heute live! Wer hätt's gedacht? Und es gibt Neuigkeiten! Es gibt Neuigkeiten von der Love-Show beim letzten Mal. Hör auf! Wer glaubt, dass aus den beiden was geworden ist? Wer war dabei von euch überhaupt?

00:14:44 Wer war von euch dabei? War jemand am Start? War jemand da oder nicht? Wer war von euch dabei? Song Request. Warte mal, ich mach das an hier. Ey, mach das aus hier. Wir machen das an. Ey, was ist los, Alter, wirklich? Woher komm ich rein in diese, wie heißen diese Jahre? Menstruationsjahre? Nein, wie heißt das beim Mann? Nicht Menstruationsjahre. Wie heißt denn das beim Mann? Wie heißt denn das beim Mann? Wechselbart der Gefühlejahre?

00:15:13 Wie heißt das beim Mann? Nein, beim Mann doch nicht. Wechseljahre ist doch, wenn du einen Tag hast als Frau. Erdbeer. Erdbeer. Oder? Erdbeer? Ist das nicht die Wechselsbe... Wechselsjahre? Nein, das heißt so... Midlife-Crisis! Midlife-Crisis heißt der, der, der... Midlife-Crisis. Ey, was erzählt ihr für einen Scheiß? Stimmt nicht. Die Drecksjahre. Nein, aber ist es so? Ist es erwiesen? Wird man irgendwann als Mann in so eine Zeit kommen, wo man denkt...

00:15:44 Was denkt man dann aber? Um was geht's da? Um was geht's? Schreibt mir jetzt mal in die Chatbox, um was geht's bei Midlife-Crisis? Was soll man da denken? Um was geht's da? Um was geht's? Keine gute Abstimmung. T-Shirt an. Ey! Bruder, ich wollte eigentlich nackt durch. Ich schwöre, die Umfrage... Okay, wir machen noch mal eine Umfrage. Noch mal eine Umfrage. Es gilt für das restliche Jahr. T-Shirt an oder aus? Fürs restliche Jahr. Ey! Ey! Und ich sag dir ganz ehrlich mit den Kaspern, die gemeint haben, die laden trotzdem von mir halbnackte Clips hoch. Ey!

00:16:13 Moin, Klaus, ich freu mich jetzt. Was hab ich den ganzen Tag gemacht? Aus, aus, aus, aus, aus. Ja, aus, aus, aus! Hey, ich sag euch, also was hab ich heute gemacht? Ich hab heute mit meinem Sohn gebastelt, den ganzen Tag. Raketen aus Chlorol. Mit Zündschnur von Paracord von Fritz. Ja, orange angemalt, das brennt schon. Geil, ey, freu mich sehr, sehr, sehr. Warum bin ich heute live? Ich sag euch ganz ehrlich, für die schlechte Kultur war das gleich verboten.

00:16:43 Bruder, morgen OP. Morgen früh hab ich OP. Ich bring meinen Sohn zum Kindergarten, dann krieg ich Lachgas inszeniert. Ich krieg Lachgas rein, ich hab morgen OP. Große OP. Ich hab mit dem Arzt telefoniert, hör zu. Zahnarzt. Zwei Zähne. Sagt mir aber, ein dritter muss auch noch raus. Entscheide ich während der OP, ob ich den auch noch ziehe. Ob ich den auch noch ziehe. Dann eine Woche Heilungsphase. Meine Implantate werden freigesetzt. Das heißt, die ganze Haut hier, hier hinten, nee, hier.

00:17:12 Alles da drunter ist Stahl, wird alles auf- und freigelegt. Ich krieg zwei bis drei Zähne, die entscheiden, ob sie das in einem Schritt machen, je nachdem, wie ich blute. Krieg freigelegt. Und dann krieg ich noch das. Versteht ihr das? Was soll ich jetzt machen? O.P.-Stream. Soll ich da anrufen? Ich frag mal ganz kurz. Nein, die Weki will bekloppt. Kann man morgen die O.P. live zeigen? Ich in Vollnarkose. Das kann man nicht machen. Ich hab echt kurz überlegt.

00:17:41 Oh man, die sollen scheißen!

00:18:01 Ich hatte selten so gute Laune wie in dieser Zeit in 2025. Ich weiß es nicht, Freunde. Ich weiß nicht, warum ich habe in 2025 so eine gute Laune. Mikro ist auf Vollanschlag. Wer sagt, Mikrofon ist zu leise? Hey, wir müssen das T-Shirt raus. Das hat keinen Wert, Freunde. Wir müssen auch hier, dass hier nicht zu viele gucken, dass Leute einschalten und denken, mir wird schlecht. Das ist doch alles scheiße. Wir wollen zurück zu den Anfängen, wir machen wieder aus. Wir machen T-Shirt raus, T-Shirt raus, nur noch nackt. Ich wollte es eigentlich durchziehen. Ich frage jetzt die Frau.

00:18:29 Frau entscheidet jetzt. Ich werde Frau versuchen, auch zu überzeugen. Ich frage jetzt die Frau. Für dieses Jahr 2025 jeden Stream aus zentraler Oberkörper frei. Ganz ehrlich! Jetzt hab ich schon gebrochen, verdammte Scheiße. Regt mich auf, ich ruf die jetzt an. Wer sagt ja? Macht bitte noch mal eine Abschließung, jetzt! Achtung! Ah! Noch doch! Okay, warte. Boah, ich muss mich beruhigen. Ey, das ist ja Wahnsinn, Alter. Warum bin ich wieder so gut drauf? Scheiße, Bruder, ich bin zu gut drauf. Ich sag dir, ich... Ruhe!

00:18:56 Einmal anrufen. Ruhe einmal, bitte. Ruhe, Ruhe, Ruhe. Ja? Ja? Ich bin's, dein Gebieter. Was bist du? Mein Gebieter? Ja. Ah, okay. Daddy! Bist du wieder der coole Jens? Ja, mach doch einfach mit. Okay, ich mach mit. Ja, nochmal. Ich bin's.

00:19:28 Dann steh ich ab. Wow! Hallöchen! Und? Wie war ich letztes Mal? Wie geht's? Wie war ich?

00:19:46 Du bist ein super Rattenschaf. Wo hast du denn das Wort her? Wo hast du denn das Wort her? Du sagst deine Mutter nochmal. Rattenschaf? Was ist denn das für ein Wort? Rattenschaf? Rattenschaf? Kennst du doch. Hör zu, du entscheidest jetzt und ich sag dir bitte ja. Dieses ganze Jahr, wenn ich Streams von dir zuhause mache, oberkörperfrei.

00:20:11 Ich weiß, dass du Angst hast. Ich weiß, was dich stört. Warum sitzt der nackig vor der Kamera? Wer hat das gefragt? Samira. Ja, warum fragen sie das? Weil sie geil sind auf mich.

00:20:29 Nein, nein, ich weiß, warum du das nicht willst. Du willst, dass sich dann jemand meldet. Hier ist zum Beispiel eine Frau. Bosshaft am stinken. Unterstrich. Weil wenn die im Chat sind, du denkst nämlich, dann kriege ich nämlich die Nachrichten rein. Ganz ehrlich, wo sind die Frauen in der Chatbox? Hier. Da. Da sind sie doch. Chrissy Queen, hier schreibt sie. Ja, Chrissy Queen kenne ich. Ich begrüße Chrissy Queen. Also von deinem Chat.

00:20:54 Ich sage dir ganz ehrlich, ich wäre stolz. Ich hätte jetzt nicht die... Ich finde das ja immer gut, wenn wir beide irgendwo beim Mediamarkt reingehen und dann gucken wieder so zwei, weißt du, die so auch kurz vor dem Abstieg in die Gruft sind und gucken dann nochmal und bleiben so stehen. Wo dann Gerda sagt, aber Heinz, lauf weiter jetzt! Mach's Maul!

00:24:13 Nicht angucken. Nein. Ich zieh mir nichts an. Ich spiel hier. Ich spiele hier. Tschüss. Lass mich doch jetzt spielen. Sag mal.

00:24:51 Luft ist rein. Luft ist rein. Ja! Ja! Hey, es gibt doch diese Streams, alle lachen. Es gibt doch diese Streams, wo du den ganzen Tag nur einer spielst, mit der Geige einer singt. Was ist mit euch?

00:25:21 Fasnacht!

00:25:52 Okay, ist doch gut, ist doch gut. Schön, dass ihr da seid. Heute will ich aber wirklich auch mal nicht so wie beim letzten Mal, dass wir die ganze Zeit nur hier sitzen und ihren Scheiß machen. Heute will ich hier wirklich ernsthaft einen Stream machen. Also wirklich, mit allem. Heute ist hier wirklich Ernsthaftigkeit mit drin. Heute meine ich es wirklich ernst. Heute will ich ernsthaft hier erzählen und tun und auch mal ein Video gucken. Mal gucken, wie die Kamerastellung ist. Warte, ich muss kurz gucken. Warte mal, das ist zu tief. Warte mal, wir gehen ein Stück höher. Warte mal, so ist das doch ertragbar.

00:26:21 Oder? Sagt mal ganz ehrlich, aber so ist das. Stellt euch mal vor, ich bin wirklich 2025 nur noch so. Nur noch so. Du siehst mich immer so. Keiner wundert sich mehr. Wisst ihr aber, was nur noch zu mir passen würde? Hier muss eigentlich stehen, hier könnte ihre Werbung stehen. Hier könnte ihre Werbung stehen. Hier muss drauf. Zack, Kondomi. Zack, wie bei den Boxern. Wer kennt's, Chat? Wie bei den Boxern. Wer kennt's? Hier muss ran. Mike zu leise kann nicht sein. Ist wirklich das Mike immer... Warum ist das Mike immer zu leise?

00:26:49 Kann doch nicht sein. Hallo? Test! Test! Das Mike ist nicht zu leise, oder? Passt, ne? Ich denk doch auch, ich guck mir hier den Ausschlag an. Und damit ist nicht mein Wunderwolf zwischen den Beinen gemeint. Ah! Ey Freunde, ich freu mich sehr, dass ihr da seid. Herzlich willkommen, dass ihr da seid. Hast du einen neuen Elvis? Nein, ist immer noch der alte, leider. Er geht immer noch nicht. Er geht immer noch nicht. Ist gut, Mike. Super, freut mich. Schön, dass ihr alle da seid. Was habt ihr heute gemacht am Montag? Einige wundern sich, warum bist du schon wieder live, ne? Warum bist du schon wieder live?

00:27:16 Hey, ich bin live, um wirklich jetzt nochmal die Chance zu nutzen, nochmal was zu sagen, bevor ich morgen die halbe Fresse wieder rausgezogen kriege. Ich sag's euch, no joke. Ich hab einfach... Ich hab zur Folge gesagt, ich geh heute nochmal live einfach so, weil die Leute, weißt du, wenn ich jetzt hier wirklich die ganze Larve mir vorne rum fehlt, meine Fresse, ich könnte kotzen. Weißt du? Ich könnte wirklich kotzen. Ohne Scheiß. Morgen Zahnarzt eine... Ich hatte schon große Eingriffe, aber morgen wird nochmal richtig, richtig, richtig üble Nummer.

00:27:43 Morgen wird es nochmal richtig, richtig scheiße. Wieder rosa nachfärben? Nee, oder? Jetzt ist es doch wieder cool. Jetzt ist es eigentlich so wie immer. Wie wir es auch letztes Jahr hatten, oder? Letztes, vorletztes. Wie findet ihr jetzt die Haare? Langsam ist es wieder gut, gell? Oder? Jetzt ist es wieder gut, ne? Finde ich, finde ich. Ey, viele Leute haben mir geschrieben, Bruder, du kannst nicht untasern, dass du GTA Repay machen willst und so weiter und so fort. Abugoku, wer kennt den Chat? Ich frage euch, wer kennt Abugoku? Wer kennt ihn?

00:28:12 Wo seid ihr? Rosa war 11 von 10. Auf einmal! Jetzt auf einmal Clash and Declay. Jetzt auf einmal schreibst du das. Aber davor war immer alles, ey der spinnt und kacke, man. Ey, war ne Überraschungsphase. Hey, der hat mir geschrieben, es gibt nen Server, so wie wir es damals hatten. 5M. Es gibt diesen Server, wie wir es damals... Ich muss ein bisschen höher, sonst sieht man hier die Brust. Das ist Twitch Regularien, ne? Ihr wisst, wir waren eh schon mit der Haare scharf dran. Ey, ich sag euch. Der sagt, er hat ein Dings, 1000 Spieler sind da drauf. Mit wem soll ich's machen oder nicht?

00:28:39 Ich überlege, erstmal geh ich eh in den Rest rein. Aber ey, vielleicht mach ich wirklich Theo vom Alge die Comeback, Junge. Verdammt, Junge. Ja, du hast mich schon begraben, du Arschloch. Nein, Theo, ohne Scheiß. Ich will ja, dass du wiederkommst. Oh, ich fick die ganze Mimei-Schwester, Junge, von Langeweile. Bleib doch mal entspannt. Du sollst das auch nicht machen. Du findest auch eine in Bar. Nein, nur Carina mit einem Zahn im Maul. Beruhige dich doch. Theo, wirklich. Eines Tages wird die Chance kommen. Du wirst im Flieger sitzen. Ich hab kein Geld, Junge.

00:29:07 Das wird jemand für dich bezahlen. Du wirst im Flieger sitzen. Economy. Ich sitze nicht hinten wie Penner. Wenn du es schon bezahlt kriegst, Theo, wenn du es doch bezahlt kriegst, dann sitzt du hinten. Nein, normal, ich fahre in den Gepäckfach, Junge. Wäre geil. Ich weiß, Leute. Leute würden es wahrscheinlich abfeiern, gell? Leute fänden es wahrscheinlich richtig, richtig geil. Ich will heute ein paar Videos zu dir. Ein paar haben wir auch geschrieben. Es gibt neue Videos.

00:29:32 Es gibt neue Videos. Bitte zieh dir was an. Ey, ihr habt entschieden! Keine Markenwerbung auf T-Shirts. Wer hat's entschieden? Mann, ich zeig mich wie Adam. Versteht ihr das? Wie Adam und Schuf. Ich zeig uns so wie wie es ist. Ich zeig uns so wie es ist. Du musst Geoguessr spielen. Geil. Meine Fresse. Aber ich muss auch echt sagen, beim letzten Mal, ey, Stream hat so viel Spaß gemacht. Jetzt kommen die schlechten News.

00:29:51 Wer war dabei von euch bei der Love-Show? Next! Wer von euch war mit am Start? Ich frag euch jetzt. Wer von euch war mit am Start? Hab immer noch das Theo-Shirt original verpackt. Welche Größe? Schick's mir bitte wieder zurück. Bruder, mal meins ist eingegangen, eingelaufen. Ey, schick's mir wieder zurück. Ohne Scheiß. Okay. Da hat sich ein junger Mann bei mir gemeldet. Und zwar nicht Janne, der in dem Stream zu sehen war, sondern sein Liebespartner.

00:30:17 Und das war sehr, sehr, sehr enttäuschend, muss ich echt sagen an der Stelle. Er hat gesagt, du, ich will ehrlich zu dir sein, das wird nichts. Der Janne...

00:30:25 Ich kann ja auch nicht sagen, ich habe auch dafür Verständnis. Der Janne hat gemeint, du, auch wenn das nichts mit uns hier wird, lass uns die kostenlose Reise mitnehmen und sowas. Dann hat sich der andere bei mir gemeldet, hat gesagt, das will ich nicht. Ich sagte ganz ehrlich, ich habe es ernst gemeint mit dem Typen. Der will mich nicht, will aber, dass wir irgendwie so tun und die kostenlose Reise mitnehmen. Dann denke ich mir, oh Mann. Hey Mister, das war schon, da muss ich echt sagen, das war für mich ein bisschen enttäuschend. Also ganz ehrlich, weil...

00:30:48 Das war für mich ein bisschen enttäuschend. Wisst ihr, was ich meine? Ich hätte gar keinen Preis ausloben sollen. Ich hätte gar keinen Preis ausloben sollen. Das war klar. Nein, ich finde sowas nicht klar. Weißt du, ich hätte die irgendwie über ein verlängertes Wochenende irgendwo nach Gran Canaria oder Teneriffa oder ich weiß nicht, irgendwo hingeschickt. Ich finde nicht. Und wenn du dann das doch annimmst, wenn du dann da hingehst, gehst du doch wirklich auch nur mit jemandem, wo du auch die Zeit verbringen willst, ne? Ja, egal. Warum bist du eigentlich schon wieder oberkörperfrei? Wird durchgehend jetzt so sein. Ab sofort werden hier Werbepartner drauf, tätowiert.

00:31:18 Ey, ist nur Spaß. Ich verarsche nur die Leute, die immer sagen Knossi Werbung und so hier und da. Bisschen Spaß. Man muss doch alles mit Spaß sehen, ne? Mach live Bewerbungsvideo für Mellonhorn. Hey, aber wir müssen es wieder machen, oder Chat? Wir müssen es wieder machen, ne? Oder wer ist dafür, dass wir auch Next nochmal machen? Dass wir da wieder am Start sind, ne? Kannst du dich unbenannt in sexy Knossi... Ey! Sascha hat mich so gefreut! UnsympathischTV ist unbenannt in Twitch Sascha. Wieso kann ich nicht einfach Knossi heißen?

00:31:44 Macht das für mich irgendwelche Einbußungen? Weil mein Account immer noch belegt ist. Es gibt keinen anderen Knossi in Deutschland. Sagt ehrlich. Knossi kann ja nur ich sein.

00:31:51 Irgendeiner hat den Account Knossi, aber das war schon, bevor ich mich überhaupt bei Twitch angemeldet habe. Bevor ich mich angemeldet habe, hieß schon irgendeiner Knossi. Versteht ihr das, was ich meine? Wann wieder Tops Opening? Ey, die Push, die Jungs haben mich auch schon gefragt. Machen wir. Wenn meine Zähne wieder frei sind, machen wir es, okay? Wenn meine Zähne frei sind. Ja, wenn mein Account belegt ist. Soll ich das machen oder bleibe ich der Real Knossi? Eigentlich bleiben wir der Real Knossi, oder? Wir bleiben eigentlich der Real Knossi, oder? Umfrage bitte rein. Ich brauche eine Massenmeinung. Wer sagt,

00:32:15 Du sollst eigentlich nur Twitch-Knossi heißen? Wer sagt, man ist schon seit 2016 so, bleibt doch der Real-Knossi. Der Real-Knossi bist du.

00:32:25 Sagt ihr mir? Sagt ihr es mir? Sagt ihr es mir, was ihr denkt? Macht der sich Biberzähne? Nein, nein, nein, nein. Ey Freunde, ich sag euch auch, meine Zähne werden, das wird nicht wie bei anderen sein. Also ich kriege, ich kriege nicht alles neu. Ich kriege hier irgendwie überschalt oder sowas, aber ich werde nicht dieses Weiß machen, das ist, ich werde es original getreuen, wie man normale Zähne, eigentlich so eine Farbe wie meine sind ja normale Zähne, das ist ja wie jeder hat. Weißt du, was ich meine? Das sind ja die normalen weißen Zähne.

00:32:51 Das Problem ist nur, du darfst es natürlich nicht mit dem Weißen aus dem Augen vergleichen, dann wirkt es natürlich immer ein bisschen gelb, aber obwohl es ja nicht gelb ist. Meins ist weiß, auf jeden Fall Klasse F oder so. A ist dann Hollywood, meins ist ganz normal F. Wenn du überlegst, wie lang das Alphabet ist, Bruder, wenn ganz hinten Gold ist, dann bin ich noch lange nicht bei Gelb. Versteht ihr, was ich meine?

00:33:17 Und außerdem macht meine helle Haut. Meine helle Haut macht das Ganze ja auch nochmal. Lässt das Ganze nochmal so ein bisschen so aussehen. Hört doch auf! Bei Monte sieht es am besten aus. Bei ihm ist es schon natürlich ein bisschen... Okay, aber vielleicht auch nur, weil man ihn vorher gekannt hat. Ein bisschen too much fake. Kleines bisschen. Aber schon sehr dicht am Perfekt. Als was weiß ich. Mein Zahnarzt hat gesagt, wir machen dir nicht so eine Fake-Dinger rein. Sag ich, ja, mach mir. Mach mir so, dass du normal aussiehst. Ja, wirst gut aussehen. Sag ich, ja, gut, okay. Mein Zahnarzt auch nur noch ein Auge, ein Schild, sag ich, wirst gut aussehen.

00:33:46 Nein, ihr kennt ja meinen Zahnarzt. Also einige von euch, die hier schon länger dabei sind, kennt ja meinen Zahnarzt. Das ist der Thomas Volz vom SC Warnbaden, ihr kennt ja.

00:33:55 ist ja immer auch Geschmackssache, wenn sich einige das komplette weiße Ding rein pfeffern wollen. Hey, dann war eigentlich noch das Thema. Ich habe es aber nicht durchgekriegt bei Haartransplantation. Ich wollte es für Leute von euch möglich machen, dass die uns das geben und ich fliege mit 5, 6 dahin. Die haben es bis jetzt nicht durchgewunken. Diese türkische Firma hat es bis jetzt nicht gemacht. Also wer da immer noch hofft auf Knossi, macht mir die Haare. Ich will dich ja nicht enttäuschen, aber es ist nicht durchgegangen. Ruhe jetzt, Mann!

00:34:19 Ey, aber ich sag euch das ohne. Ich muss aber echt sagen, ich hab beim letzten Spiel gehört, wie sehr ich das vermisst hab, einfach hier zu sitzen. Dann schreibt John Hapunes, schade, rein. Johnny, wie sieht's bei dir aus? Hast du nur noch hier vorne Bernd Stromberg? Sag doch ganz ehrlich, wie's ist. Ist nicht schlimm. War ne Umfrage. Welche Umfrage? Ich hab's schon wieder vergessen. Mir fehlt die Krone. Krone? Ach, ja, Krone könnte ich eigentlich hier anziehen. Wir haben die Krone hier nicht, weil mit diesen Kameras die Belichtung beim Greenscreen nicht gut war. Aber eigentlich ja. Ich hab aber nur eine da. Warte mal, soll ich mal eine anziehen, oder was? Hey! Komm! Ich gucke mal.

00:34:49 Das ist eigentlich meine Regalkrone. Hä? Das war die Krone, die ich meiner Frau geschenkt hab. Als wir uns gedatet haben das erste Mal. Für mein Wildschwein-Lia-Line. Die hatte niemand an, außer meine Frau. Ja, ja, ja, wir sind back. Wir sind wieder back. Guck mal, siehst du, hier ist so ein bisschen mit dem Licht und so. Das war alles nicht so perfekt ausgeleuchtet. Aber nur Krone an. Nur noch Krone an.

00:35:16 Er hat nur noch Krone an. Nur die Krone an. Ich hab nur noch die Krone an. Nur die Krone an. Stell dir vor. Ey, mein Freund. Ey, Jockey, du kannst mir nicht heute auf irgendwas ragen. Das kannst du nicht hochladen irgendwo, ne? Wenn die Leute mich wirklich jetzt wieder... Ich will nicht mehr, dass irgendwas hochgeladen wird. Wenn die Leute mich jetzt sehen, oberkörperfrei, und denken, was ist mit dem passiert? Alter. Mann. Verstehst du? Im Februar laufe ich wieder Supertalent. Samstagabend mit Smoking an.

00:35:46 Das kannst du nicht zeigen. Lass uns das wirklich nur für uns behalten. Da waren auch wieder einige TikTaker, die das hochgeladen haben. Und die Clips und so was. Und andere haben drunter geschrieben, der hat gesagt, nicht hochladen. Ja, der hat gesagt, nicht hochladen. Lasst uns bitte intern, lasst uns dieses ganze Prominentsein hier bei Twitch bitte nicht machen. Weil dann kann ich einfach ich sein. Wisst ihr, was ich meine? Dann kann ich mich rausnehmen. Dann kann ich mich so gehen lassen. Dann kann ich das endlich machen vor der Kamera, was ich immer machen wollte. Wisst ihr, was ich meine? Können wir uns drauf einigen? Einzelchat? Können wir uns drauf einigen? Hast du eine Frau? Ja.

00:36:15 Wie hast du eine Frau? Wer fragt das denn, Knacken? Menschenskinder. Natürlich habe ich eine Frau. Meine Frau ist ja bekannt unter den Haushaltstiktokern. Die macht nämlich hier, die hat heute wieder das Handy aufgestellt, wie sie das Waschbecken putzt. Mann, das ist Content, den die Welt begeistert. Das ist Content, den die Leute wollen. Da schreiben die Frauen, das ist ja geil. Dann geht die zur Kaffeemaschine, entkalkt, die wird Handy aufgestellt mit Licht. Ja, und ich stehe daneben.

00:36:38 Jawoll, wunderbar, die macht das richtig toll. Habt ihr noch nie meine Frau ihre TikToks gesehen? Komm, wir gucken mal rein, gucken mal, was die für TikToks macht hier in der Bude. Ey, wer hat das noch nie gesehen? Habt ihr das noch nie gesehen? Warte mal, ich sehe auch immer bei anderen Streamern, die reagieren auch immer auf TikToks. Was gebe ich aber oben ein, wenn ich... Dreck. Was gebe ich ein, wenn ich... Ich will mich nicht anmelden bei TikTok.

00:37:09 Sauerei, wirklich eine Drecks-App. Wisst ihr, was ich mein? Was geb ich ein? Hey, aber was geben die Leute ein, wenn die irgendwas bei TikTok sehen wollen? Irgendwelche lustigen Clips und sowas? Ich hab das schon bei anderen gesehen, was gibt man da ein? Was gibt man ein bei TikTok? Okay, pass mal auf, ich google mal meine Frau, warte mal.

00:37:24 Lea Metro, pass auf, pass auf. Ich zeig euch jetzt mal hier, wie der Haushalts-Content aussieht. Pass mal auf hier. Guckt ihr das mal an hier, wie erfolgreich die ist. Ich bin stolz, ich sag euch das ganz ehrlich. Ihr werdet auch stolz, wenn ihr eine habt, die gerne putzt und die Videos draus macht und die macht ihr eigenes Putzmittel. Versteht ihr das, was ich meine? Wie stolz werdet ihr auf eure eigene Frau? Ganz ehrlich, ich bin so ultimativ stolz auf diese Frau. Guck mal hier, das sind natürlich sehr intime, private Einblicke. Die hat so eine Mädels-Community, die lieben die alle, die feiern die ab auf der Straße.

00:37:52 Ich sage, was ist denn jetzt? Wegen dir putze ich jetzt auch so gern. Ich schwöre, ich schwöre es euch auf der Straße. Du motivierst mich so. Den Lappen habe ich auch in dem einen Video, diesen Lappen, dieser Lappen, den habe ich, hast du den von Teemo? Ich habe den auch von Teemo, für sechs Euro, für sechs Euro.

00:38:17 Wirklich! Ich bin der von Lia! Ich bin der! Hey, das wär mein allergrößter Traum. Irgendwann nix mehr und sind Sie der? Sie sind der von Lia? Ey, beruhig dich, beruhig dich. Es ist erst 16.49 Uhr. Entspann dich. Okay, wir gehen kurz rein. Ich zeig euch jetzt mal. Ich zeig euch jetzt mal.

00:38:34 Noch nie auf TikTok reagiert, oder? Pass mal auf hier, unsere eigene Drogerie. Guck mal, was die für eine Show abzieht da. Nein, wir starten mit einem Putzvideo. Haushalt, Haushalt. Guck mal hier. Haushalt, Beauty und mehr. Guck dir die Frau an. 365.000 Menschen. Guck dir die Aufrufe an von der Frau. Hier putzt das Klo, guck. Wo geht denn ihr Ton ab?

00:39:07 Die Frauen auf der... Sag mal! Ist das das magische Pulver? Ist das das magische Pulver? Die Frau sagt, ja, meine Güte, ey. Wo holst du's immer? Auf der Straße. Meine Frau ist sowas wie eine Haushaltsgöttin geworden, ne? Wie eine Haushaltsgöttin. Ohne Witz. Also, das ist unfassbar. Guck! Jetzt mal ganz ehrlich, eure Meinung. Das ist wirklich unglaublich.

00:39:37 Zu laut, gell? Zu laut?

00:39:47 Pass mal auf, weiter, warte mal hier, was macht sie hier? Oh, da hat sie mich, aber pass mal auf, ey, da gingen sie mir auf den Sack. Hier, guck mal, ich lieg grad noch schön im Netz, es ist 14 Uhr, noch nicht richtig ausgeschlafen, nichts. Ha ha, geht die Tür auf, ich bau mal hier auf. Ständer, Handy, ich bau jetzt mal hier auf. Sag ich, bitte, was baust du denn jetzt auf? Ich schlaf weiter, bleib einfach liegen. Ich bau auf, Studio. Denk mir, oh mein Gott, Achtung.

00:40:22 14 Uhr. Verstehst du, was ich meine? Hier, Kommentare. Süß zum Entlassen von Menschen, die sich um Ältere kümmern. Dummes Schwein, Alter. So ein dummes Schwein wieder. Und dann die Mädels hier. Woher ist die tolle Bettwäsche? Wenn ihr euch trennt, glaube ich nicht mehr an Liebe. Pflegedienst. Ey, warum, warum, weißt du? Hab zuerst gesagt, dein Opa liegt da.

00:40:54 Drehen muss ich mich auch noch. Ja? Wie ne Pflegerin. Hey, ich bin doch nicht pflegebedürftig. Redet sowas nicht. Redet sowas nicht von mir. Ich bin ja wohl wirklich noch der jüngste und der frischste von allen. Bitte. Ja, das mach ich mit um 14 Uhr. Morgens. Morgens um 14 Uhr.

00:41:29 Was hab ich denn da gemacht? Weißt du, irgendwann denkst du auch, ja, dann lass doch mit ihrem Handy, dann lass es doch, das ist doch mir scheißegal. Dann strahlt die das irgendwo aus. Komm, es ist mir doch, komm. Weißt du, was ich mein? Oh nein. Ey, ich hab's vergessen.

00:42:05 Das sieht eben nicht aus. Das ist doch nett. Aber ist doch auch nett. So ist das bei uns halt.

00:42:36 Ist doch nett. Oder was? Der erste Kommentar. Ich blende den mal aus. Hier, guck. Hier, guck mal, wie süß alle. Guck mal hier. Knossi ist so lieb. Hier, guck mal die Male. Auch scharf auf mich wieder eine. Denke, er war krank. Ich war nicht krank! Hey! Anne-Maria! Ich war nicht krank! Ich war weiß Gott nicht krank! Wo war ich denn krank? Die Arme. Der Arme.

00:43:04 Beste Frau, mich triggern nur die Trüffelchips. Knossi reißt sich aber auch alles für seine Familie auf. Ja, wirklich? Warum ist das so lustig? Ist doch schön, oder?

00:43:26 Nein, ich war wirklich ein bisschen krank an dem Tag. Soweit ich mich erinnere, war ich da. Ich war wirklich ein bisschen krank. Was macht sie hier? Warte. Gucken. Ich drück mich eigentlich so lange, wie es geht, davor. Aber nachdem die Sonne gerade jeden Fleck hier auf diesem Glas... Bruder, das sind die Hits-Videos auf TikTok. Ihr labert nur, weil ihr nicht im Algorithmus seid. Wo seid ihr drin im Algorithmus? Hier. Wer kommt da bei euch im Algorithmus? Diese ganze... Schrott. Bei euch kommt Schrott. Das hier ist der TikTok-Algorithmus, den sich jede Frau wünscht.

00:43:53 ...sichtbar gemacht hat, muss ich das jetzt machen. Das ist eine Sache, die ich hier zu Hause überhaupt gar nicht gerne mag, genauso wie in der Küche. Oder die Fenster, Spiegel, alles, was so fleckenempfindlich ist, mag ich überhaupt nicht. Gott, guckt euch das hier in der Küche an. Das sieht man wirklich nur, wenn die Sonne scheint. Sonst sieht man das nicht. Wir haben uns auch überlegt, die Küche zu polieren, weil Hochglanzmöbel sind so... Lea, dein Algorithmus! Sidney als Mann?

00:44:20 Da sind nur Frauen eigentlich, außer Manu. Sonst sind da wirklich so viele Frauen. Da putzt du dies, da putzt du das.

00:44:35 Unser US-Haus! Guck mal, wie Frauen es fügen! Das ist geil! Das war ein schönes Haus, gell? Ich will wieder hin, ich träume jeden Tag davon. Das hat mir so gut gefallen, Amerika. Freunde. Könnt ihr euch vorstellen, irgendwann, ich wandere aus Amerika? Nein, gell? Geht nicht, gell? Ist zu laut? Warum ist das bei mir dann so laut? Ist zu laut? Zu laut?

00:45:04 Nein, ich wandere nicht aus. Nein, nein, nein. Ich wandere nicht aus. Wendler, der wohnt doch in Florida auch irgendwo, ne? Amerika mega geil, Weihnachtszeit und so. Nein, nein, nein, nein, Freunde. Das ist nicht normal. Kannst auch nicht einfach in den USA auswandern, weil du musst eine Greencard gewinnen in der Lotterie. Du kannst nicht einfach, ne?

00:45:33 Ganz nicht. Wann kommt die Bootstour? Du bist der Baum? Ende Februar, rechne mal damit. Schön, gell? Schatzi! Schatzi! Jetzt wo ich das nochmal sehe, ey Freunde. Es wird euch nicht interessieren. Verdammte Scheiße, ey. Weißt du was ich denke? Ich hätte so gern so ein Heimkino. Das war so toll da drin zu sitzen. Die hatten da einen 100 Zoll Fernseher.

00:46:02 Das war, diese Soundanlage war unter den Sitzen. Das war sowas von toll. Ähm, wenn du das Licht ausmachst, da war vorne so ein Vorhang. Popcornmaschine, das hat da drinnen wie im Kino gerochen. Wir haben ja auch Popcorn gemacht. Das war, das war richtig, richtig toll. Ich hab aber keinen Platz. Ich hoffe, dass meine Frau im neuen Haus ein Kinderzimmer entbehrt.

00:46:21 wo man sagt, ich würde da gern so ein kleines Heimkino. Und auch, und ich sag's euch, die Frau war auch immer, und in Deutschland und in Europa, alle sagen, scheiß Teppichboden. Nichts ist schöner aber als auf Teppichboden zu laufen. Könnt ihr euch das vorstellen, auf Teppichboden zu laufen?

00:46:34 Auf Teppichboden zu laufen ist das Schönste. Da war überall Teppichboden. Alle wollen immer kalte Fliesen. Ich hab hier keine Fliesen. Kalte Fliesen, scheiße. Natürlich ist es ekelhaft. Natürlich ist es... Wisst ihr, was ich mein? So, neues Haus. Also kein großes Haus. Ich baue noch mal ein Haus. Hab ich ja letztes Mal. Das wisst ihr doch schon. Hab ich schon seit einem Jahr gesagt. Ich guck mal, ob ich euch irgendwie mitnehme. Dass ich ein bisschen zeig den Bauprozess. Ich baue ein ganz normales kleines Einfamilienhaus neben meiner Mutter noch mal. Einfach neben meiner Mutter. Weil ich da ein Grundstück hab mit einer alten Scheune drauf. Das reißen wir ab.

00:47:02 Da habe ich schon Joey Kelly angerufen. Eigentlich wollte ich es sprengen lassen. Geht nicht. Er sagt die Stadt nein. Sascha wollte ein Video machen, wie man ein Haus sprengt. Ich habe gesagt, ich habe eins. Ich habe so eine alte Scheune, die kannst du sprengen. Aber sind zu andere Häuser zu dicht dran. Geht nicht. Ich habe Sascha gestern angerufen und musste ihm leider sagen, es geht nicht. Mein Vater hat gesagt, es geht nicht. Wisst ihr, es geht nicht. Und dann baue ich ein kleines Einfamilienhaus. Vielleicht kann ich euch mal die Pläne zeigen. Wollt ihr sowas mal sehen? Einfach noch mit zwei Kinderzimmern, mehr Kinderzimmer und sowas. Und dann ist bei meiner Mutter auch direkt

00:47:30 Der Kindergarten und sowas, wisst ihr? Ja, ich guck mal, wenn ich das habe. Ich hab im Februar wieder Architektengespräch oder sowas. Und dann kann ich euch auch, wenn ihr das wollt, alles, wenn euch sowas interessiert. Ich weiß, dass für viele wahrscheinlich so ein kleines Einfamilienhaus ein Traum ist. Das ist wirklich nicht...

00:47:46 Willenmäßig. Das ist wirklich ein ganz normales Einfamilienhaus. Ich zeige euch das ganz gerne. Das baue ich ja für mich, für die Familie, für alle, für die Kinder später. Da ist ja kein Geld rausgeschmissen. Da geht mein Geld einfach rein. Solche Gelder, da baue ich einfach ein Haus dahin. Ich vermiete das auch nicht, sondern wir werden da wahrscheinlich auch ein Großteil sein. Hier bin ich 20 Minuten von meiner Mutter entfernt, da bin ich nebendran. Dann können die Kinder miteinander spielen. Dann können wir, wenn wir noch ein Kind haben, ich finde das besser. Es ist ein Kindergarten direkt nebendran und da machen wir das so. Wisst ihr, was ich meine? Und dann zeige ich euch das. Dann kann ich euch auch preislich sagen, was ich kosten kann.

00:48:15 Vielleicht nehme ich euch mit zum Auswahl. Man kann ja dann da hingehen und auswählen, welcher Wasserhahn und sowas. Hättet ihr Bock auf sowas? Hättet ihr Bock? Fändet ihr das geil? Weil ich glaube, dann ist auch für viele, für viele zu Hause der Traum auch.

00:48:28 Ganz ehrlich, wer hat den Traum, ein Eigenheim zu haben? Wer hat den Traum, ein eigenes Haus zu haben? Ich glaube, für mich ist das das Schönste. Ich verstehe aber auch, es gibt die meisten. Es gibt natürlich auch die Leute, die sagen, ich möchte gerne eine Wohnung in der Großstadt haben. Ich möchte in der Großstadt leben und möchte da eine Wohnung haben.

00:48:46 Das bin ich gar nicht. Ich wollte niemals in einer Großstadt leben. Ich könnte das nicht. Ich bin auf dem Land großgeworden und möchte auf dem Land bleiben. Mir gefällt das am allerbesten, wenn ich draußen ab und zu in meinem Auto vorbeifahre. Ich mag dieses Unheimliche. Du guckst abends einen Horrorfilm, gehst in meinen Garten, hörst nur... Das ist für mich das echte Leben. Zeig ich euch. Machen wir. Machen wir. Machen wir. Ich gucke. Zeig ich euch. Zeig ich euch.

00:49:14 Wird ein Fertighaus sein, aber mit einem Architekt, der mir das dann so gemacht hat, wie ich es will. Ich will zum Beispiel so Kleinigkeiten. Einwurfschacht für die Wäsche oben. An sowas hat man sich einfach gewöhnt. Ansonsten waren so ein paar Wünsche von der Frau. Der Aufgang der Treppe und sowas. Und das Geile ist, dieses Haus wird ruckzuck da stehen. Verkaufst du das jetzige Haus wieder? Nein. Nee, also das wird trotzdem noch mein... Das ist mein Big-Brother-Haus. Also dieses Haus ist mein Big-Brother-Design.

00:49:42 mein Ferienhaus dann. Vielleicht baue ich dann hier ein Heimkino rein. Ich muss mal gucken. Also, ich will das jetzt nicht groß reinbauen. Nicht, dass das irgendwie 30.000, 40.000 Euro kostet. Man kann diese Sessel kaufen, Teppichboden rein, paar Vorhänge an die Wand und dann so ein paar, dann habe ich mir gedacht, so ein paar Kino-Highlights, so wie dies da haben, so ein Star Trooper, dann da hinstellen oder mal ein Spider-Man. Wisst ihr, was ich meine? Sowas dann da hinstellen. So. Wisst ihr? Zwei Häuser, okay. Ja, genau.

00:50:07 So habe ich es mir gedacht. Und dann mache ich in das andere Haus auch den Streamingraum, den ich bei meiner Mutter habe, den baue ich einfach dann da in die Büroräumlichkeit rein. Wisst ihr, was ich meine? Wie findet ihr? Aber ich baue in dem neuen Haus keinen Pool. Weil das habe ich ja hier und meine Mutter hat ja einen kleinen Pool. Den habe ich meiner Mutter mal einbauen lassen. Aus Polen haben wir da das Becken kommen lassen. GVF-Becken oder wie heißen die? GFK-Becken.

00:50:35 Bagger rein, der Vater, Bagger, Bagger, Bagger, die kommen rein, im GV-Becken rein, zack. Aber das ist doch gut. Aber ja, warten wir einfach mal ab. Aber ich glaube, das ist gut, weil das Grundstück muss ja da bebaut werden. Das bringt ja nichts. Was denkt ihr, was kostet heutzutage so ein Einfamilienhaus, Fertighaus? Was denkt ihr? Wie kommt man da weg? Auf eure, wenn du natürlich deine Wünsche hast und sowas. Was schätzt ihr?

00:51:00 Boah, geht weit auseinander. Zwischen drei... Okay, 300.000 ist mir sehr... Okay, das ist mir sehr... Ich wollte halt zwei Vollstöcke. Wisst ihr, was ich meine? Ohne schräge Wände oben. Zwei Vollgeschosse. Zwei Vollgeschosse. Ich zeige euch das dann. Ich zeige euch das dann. Ich werde euch das zeigen. Besser. Besser, besser, besser. 400, 500, 600. Ja, ich glaube auch so um die 700.000. Der Abriss kostet nochmal Geld. Keller ist sehr teuer. Habe ich drauf verzichtet. Sage ich euch ehrlich.

00:51:29 Weil auch die Lage bei meiner Mutter ist das Problem Grundwasser. Und dann muss da eine Wanne rein und dann kommt es bei einem Keller auf über 150.000 Euro für einen Keller. Da habe ich gedacht, komm, lass es. Ich weiß, es ist echt schade. Die meisten bauen keinen Keller. Die Leute denken auch immer, bei mir sitzt das Geld sehr locker, bau doch Keller, Keller. Es geht nicht wegen dem Grundwasser. Es geht einfach nicht. Dann ist das eine Wanne, die da drin ist und kostet 150.000. Dann habe ich gesagt, lass es. Ich weiß das, aber

00:51:57 Ein Keller ist schon schön. Dafür habe ich aber Dachboden so ein bisschen. Also es wird so ein normales Dach sein, aber begehbarer Dachboden und trotzdem zwei Vollgeschosse. Wisst ihr, was ich meine? Wo lagerst du Bier? Garage. Ich habe ja noch eine Garage, also denke ich mal. Garage gibt es ja. Kino im Keller, ich weiß, das wäre Hammer. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,

00:52:18 Warten wir ab, warten wir ab, warten wir ab. Aber natürlich, an dieses Haus war mein ganz großer Traum. Das werde ich niemals hergeben. Es ist natürlich, was ich an der Stelle auch sagen muss, meine Fresse, es müssen noch viele Sachen gemacht werden. Die Garage muss noch fertig ausgebaut werden. Es muss noch, es muss noch,

00:52:35 Ähm, ja, das war's eigentlich im Großen und Ganzen. Ähm, jetzt baut nebendran jemand ein Haus, das heißt, ich muss noch irgendwie auf der Mauer einen kleinen Sichtschutz machen. Jetzt bauen die auf einmal ringsherum Häuser, kennt ihr das? Auf einmal werden ringsherum Häuser gebaut, wo du denkst, oh man ey, jetzt gucken die mir, ich geh gern nackt in meinen Pool baden, jetzt gucken die mir wahrscheinlich alle schön drauf. Dann hier, hier im Streamingraum wollte ich noch, ich hab so viele Bilder, ich will einfach die Wände voll klatschen mit allen Bildern, ne? Wollte ich auch noch machen.

00:53:02 Ich kriege aber keinen Nagel in die Wand. Ich sage dir, wie es ist. Ich kriege keinen Nagel in die Wand. Ich weiß nicht, wie. Also ich kriege schon einen Nagel in die Wand, aber ich weiß nicht, ob das richtig ist. Dann denke ich mir, wenn ich den Nagel in die Wand haue, wie sieht das dann aus? Wisst ihr, was ich meine? Dann habe ich später die Löcher in der Wand. Gibt es nicht Taser Power Stripes? Ich bin für sowas zu blöd. Mein Vater musste kommen, letztens noch mal ein Bild aufhängen, ist so. Wir gucken weiter.

00:53:30 Ein Heimkino. Wir haben so viele Filme. Warte doch! Warte, warte, warte. Und dann gehen wir mal rein im Video. Ich hab's versprochen, wir gehen heim. Robert, ich einmal gucken. Mit eigener Popcornmaschine.

00:53:38 Star Wars Figuren, es war einfach geil. Guck mal, wie geil so ein Heimkino, gell? Und ins Harry-Potter-Zimmer. Für alle Harry-Potter-Fans war das das perfekte Zimmer. Ey, das war so toll für meinen Jungen, gell? Ja, tipptopp. So, dann hab ich geguckt, was kosten diese Häuser in den USA. Natürlich nicht so original, dort Champion's Gate. Original, schätz mal. Nicht mit der Einrichtung, du musst... Ich weiß gar nicht, wer dir sowas baut, solche Themenzimmer. Wer baut dir solche Themenzimmer ein? So mit Spielplätzen, das ist...

00:54:08 Folgst du deiner Frau nicht? Natürlich, ich bin bloß hier nicht angemeldet. Hier so richtig schön, so Themenzimmer. Hier, da unten dieses Ding. Wo ist denn das? Hier so Spielplatz rein und sowas, ne? Schätzt mal, was das kostet. 600.000, was für drei Millionen. Wirklich, diese Häuser mit Pool-Amerika, so wie es da ist, bloß nicht so eingerichtet, auf Standard, ohne diese ganze Schnickschnack.

00:54:33 600.000, 700.000. Gegated Area. Die Leute haben gedacht, ich hab für dieses Airbnb, haben wir bezahlt, 7.000, 6.800 für 10 Tage. Ja, echt. Und die Häuser sind aus, man muss auch dazu sagen, die Häuser sind so dünn wie aus Pappe. Warum brennt in L.A. alles ab? Ist hier ein Funkenflug? Die Häuser sind aus dünner Spanplatte. Wirklich. Man denkt das auch immer, das ist nicht mit Zement verbaut. Die Häuser sind dort, du klopfst da dran. Wenn du da einen Nagel in die Wand haust, musst du suchen, wo so eine Säule ist.

00:55:02 Sonst hebt der Nagel nicht. Das ist aber alle US-Häuser so. Selbst diese reichen Villen, die ihr kennt von den Megaschauspielern, sind aus Pappe, aus Pappmaché, wie aus Kartonnage gebaut. No joke. Stimmt wirklich. Stimmt wirklich. Aber günstig halt. Guck mal, toll. Zippi Zopp, wir hatten eine richtig schöne Zeit. War wunderschön. Das ist also meine Frau. Legoschloss ist fertig, für die, die das letzte Mal geguckt haben. Hier sind wir Krokodile.

00:55:29 Gut, wunderbar, fertig, alles klar. Wir gehen rüber. Ladies and Gentlemen, es gab einige Videos. Gestern haben mir einige geschrieben. Wo ist dieses Video? Irgendein neues Video, wo wir wieder irgendwie verarscht werden? Squirt Games. Wo ist das? Wie heißt das? Ich will mir das angucken. Wie heißt das neue Video? Wie heißt das? Ey Bruder, ich sitze hier wirklich oberkörperfrei. Soll ich das echt 2025 durchziehen? Alle Werbepartner werden sagen, Alter, mit dem arbeite ich nicht. Was, spinnst du oder was? Was ist das für eine? Ist das ein Perverser? Denkt man wirklich, wenn man jetzt hier reinschaltet, sitzt da ein Perverser? Sag ganz ehrlich.

00:55:58 auf dem Kopf und nackt? Ganz ehrlich, ich frage euch jetzt wirklich ehrlich. Dann ziehe ich mich an. Das reicht jetzt wirklich ehrlich. Ohne Scheiß. Versteht ihr das? Ich bin mittlerweile, ich bin, ich bin Fernsehmoderator und alles. Ich bin Ikone. Ich bin große Ikone. Ich kann, ja. Kann ich denn ernst sein? Ehrlich? Ist es so? Nein? Das ist schon komisch, Mann. Der Einzige, der... Keiner weiß, ich denke mir, man muss ja auch mal wieder neue Trends setzen. Ich sage euch jetzt hier, nächstes Jahr sitzen sie alle oberkörperfrei da. Der eine hat angefangen im Unterhemd, ich gehe noch mal einen drüber. Wir machen es raus.

00:56:27 Nippelpflaster. Aber ich meine, das ist ja wie im Sommer im Schwimmbad. Mann, das ist mein letzter Stream vor Zahn-OP. Seid mir doch nicht immer so böse. Das ist mein letzter Stream vor Zahn-OP. Ich muss morgen Zahn-OP. Versteht ihr, was ich meine? Ich muss morgen Zahn-OP. Zieh bitte BH an. Hör auf, wirklich. Okay, wie heißt das Video?

00:56:51 Hey Gnoschi, deine Lia hat ja wirklich nen echten Prachtarsch. Wie eine Pfirsich geformte Häfelteig, den man die ganze Zeit kneten will. Bitte mehr Content mit ihr, auch gerne wo sie sich bückt. Liebe. Pass mal auf, ich bin der Einzige, der seinen Kopf da hinten reinsteckt. Und nicht du. Okay, hast mich verstanden? Bin der Einzige, der leckt. Hast du das? Ja? Du kannst dir das ja gerne irgendwie vorstellen in deinen Träumen oder irgendwas. Aber ich bin der, der sauber macht. Okay? Haben wir uns jetzt?

00:57:26 Ich kann auch anders. Weißt du, ich bin immer nett und lieb und alles, aber ich kann auch anders. Squirt Game Parodie Streamer Edition. Das ist es? Ist es das? Squirt Game! Hey, ganz kurz nochmal einmal. Wer von euch hat die neue Staffel geguckt mit Thanos? Boah, das ist super. Ich habe die neue Staffel. Ich finde es aber

00:57:48 Ich will einmal kurz meine Meinung teilen. Einmal zu Squad Games, okay? Ich will einmal kurz meine Meinung teilen. Ich finde es aber eine absolute Frechheit, dass man aus einer Staffel zwei macht und den zweiten Teil, die dritte Staffel, erst nächstes Jahr ausstrahlt. Pass auf, hört alle weg, weil ich würde jetzt hier richtig spoilern. Es ist mega. Hört weg, wer nicht gespoilt werden will. Braucht sich keiner beschweren.

00:58:11 Diese verdammte zweite Staffel hört einfach in der Mitte auf. Die hört einfach in der Mitte auf. In der Mitte heißt es auf einmal... Ja, fertig. Wir sind gerade mal in der Mitte des Spiels angekommen. Ich fand das so eine Frechheit. Mir ist schon nach drei, vier Folgen aber aufgefallen, dass das niemals bis zum Ende gehen kann. Wer hat auch so gedacht, Einzelchat? Dass es niemals bis zum Ende gehen kann. Warum?

00:58:32 Warum? Ich find's extrem scheiße. Ich find's wirklich schlimm. Ich muss ehrlich sagen, ich find's wirklich schlimm. Ich find's echt kacke. Ruhe, wir gehen rein. Squirt Game 2 Parodie. Herzlich willkommen. Streamer Edition.

00:58:45 Ladies, ich sitze hier oberkörperfrei, ich weiß, der Chat ist schuld. Ich sage es euch ganz ehrlich, das geht so nicht. Ich muss mich entschuldigen bei allen, die jetzt hier zuschauen. Ich sitze hier oberkörperfrei, es ist wirklich absolut, das geht nicht. Aber wisst ihr, was gut ist? Ja, das kann ich gut mit meinen Komplexen und so. Dann ist es völlig normal, wenn ich das nächste Mal im Freibad sage, guck mich an, dann schreien die Leute, hey, hier, guck mal, ein Hässlicher, guck mich mal an. Weißt du, was das Schlimmste ist? Wenn obenrum einfach nur Streichholz ist, das ist echt scheiße.

00:59:15 Wenn obenrum einfach so dünn ist, weißt du, das ist echt, aber ist egal. Wir gehen rein, Squid Game Parodie, viele haben mir geschrieben, es muss ultra geil sein. Seid ihr bereit? Ich freue mich sehr, Frechdachs Duo, toll. Ihr habt immer für geilen Content gesorgt, die letzten Jahre. Zuschauer haben entschieden, ich soll 2025 nur noch Oberkörper frei machen, als Idol, als Fitness, als, ich werde sehen, man wird sich changen, wir werden sehen. Okay, seid ihr bereit? Ladies and Gentlemen, Squid Game, zwei, Parodie. Ich hab's noch nicht geguckt, ihr wahrscheinlich bestimmt. Tschüss!

00:59:44 Zu laut? Warte mal! Was ist los? Wo bin ich, man? Äh, Entschuldigung. Ja? Wie sind wir hierher gekommen? Keine Ahnung, ich glaub wir schlafen. Ich überleg erstmal, welche, welche Charaktere es sind. Roher? Ist es Phoebe? Ist es Phoebe? X und XV beginnt das Video direkt. Ist es, ist es Dings? Ist es Phoebe? Ist es Isa? Wer ist denn Isa?

01:00:06 Isa sagt einen Honeymoon. Alles klar. Okay, Honeypoo. Ja, Honeypoo kenn ich. Okay, okay. Hey, aber das hätte auch Phoebus sein können, oder? Von den ersten Worten, die ich so gesehen habe. Doch, kennt man beide natürlich. Natürlich kennt man beide. Die eine ist die Ex von dem und die andere ist die Ex von dem. Was soll ich machen? Was soll ich machen? Kannst ja nicht ändern. Ja, was soll ich? Ich kann es ja nicht ändern. Ist ja nun mal so. Was soll ich machen?

01:00:35 Ist doch nicht schlimm. Das soll ja jetzt auch nicht... Ich glaub, da ist mir ja auch keiner böse. Das ist ja ganz normal. Wir machen weiter. Das ist doch auch so bei anderen so. Ach, ja, die... Das ist doch die... Cora, die Ex vom Ralf Schumacher. Das ist ja so. Da ist ja nix dabei. Okay, weiter geht's! Hä? Oh mein Gott! Ich lieb die Serie. Ich sag's euch, ich lieb diese Serie so extrem. Ich love, ich liebe diese Serie. Baby!

01:00:59 Meine Fresse! Wisst ihr, was ich jetzt gesehen hab? Entschuldigung, ich werd versuchen, wenig zu unterbrechen. Vielen lieben Dank, Dati Valium für den Dreier. Yo, geiler Stream. Hab gerade aufgeräumt und mein Monitor ist runtergefallen. Kein Bock mehr, aber geiler Stream. Scheißegal, Mann, mit dem Dreier bist du auch hier gut dabei. Und schon ist der Monitor wieder ein bisschen spuckelt. Bisschen drauf und schon ist der Monitor wieder ganz. Lass ihn liegen. Ich sag dir, irgendwann zerfällt alles zu Staub. Lass ihn liegen. Kauf dir einen neuen. Okay, wo bin ich gerade hingegangen? Was wollte ich euch sagen? Ich habe gesehen, es gibt so ein paar Videos. Ich würde so gerne mal

01:01:28 als diese Squirt-Game-Erfahrung machen, aber ohne zu sterben natürlich. Also, wenn's da einen Freizeitpark gibt und dann hab ich sowas gesehen wie, das haben die jetzt in Holland, in Amsterdam, hab ich gesehen, dass es irgendwie sowas gibt, Squirt-Game, du zahlst Eintritt und kannst da mitmachen. Hey, ich würd so gern mal bei sowas mitmachen. Also, das ist so wirklich meine Traum-Game-Show. Wer auch von euch, Einsenschat? So, herzlich willkommen. Ich weiß nur nicht ganz genau, wie...

01:01:51 Wie lange ich reden werde. Witzig, wie bei einer Präsentation. Kommen wir mal auf ein paar Punkte. Wir haben hier die Möglichkeit in diesem wunderschönen Haus. Geile Sachen. Was dreht der noch? Hat der nicht aufgehört vor einem Jahr? Ist der noch drin? Echt? Ich habe nichts mehr von ihm mitgekriegt.

01:02:06 Ich habe weder eine Insta-Story gesehen oder sonst irgendetwas. Ich erinnere mich, das Letzte, was ich mich erinnert habe, war, ich streame nicht mehr. Wo alle dann, dann sind die TikToks live gegangen und hier und da. Ist ja auch kein Problem, also wenn irgendeiner, wenn man sich mal danach fühlt oder so, kann ja jeder, kann man ja immer abmachen, aber okay, dann ist er wieder da, oder? Ist er Comeback?

01:02:23 Micky ist da. Er ist wieder da. Micky, willkommen. Ich bin auch wieder back. Komm in meine Arme. Komm in Papas Arme. Komm in Papas Arme. Um zu gewinnen. Geil. Ich bedanke mich für die Preise bei Eraser. Das ist zum Beispiel der Hauptpreis für die erste Runde. Sound gut. PC Hunter X30. Oh, guck mal. Wow, W. Im Wert von über 3.300 Euro. Dann haben wir einen Monitor. Das ist quasi so der zweite Hauptpreis. Monitor kostet 900 Euro, ne?

01:02:52 Das geht so weiter. Hey, ist doch Phoebe. Siehst du? Ist doch Phoebe. Was das Herz begehrt. Aber wissen Sie, was wir machen? Dazu gibt es ein kleines Spielchen. Rotes Licht, grünes Licht. Das Game bockt richtig. Es ist aber auch schwierig. Es ist jetzt nichts, wo ich sage, das ist mal eben so, weißt du? Hä, aber wie funktioniert das? Ja, bei grünem Licht darf man sich bewegen, bei rotem Licht muss man stehen bleiben. Ich versteh's nicht, komm, wir skippen den Scheiß. Okay, ey, wollen wir anfangen?

01:03:19 Ja, lass anfangen, lass anfangen. Wenn euch das Video gefällt, freue ich mich über einen Daumen nach oben, einen kostenlosen Abo dalassen. Ich freue mich auch über einen Daumen nach oben. Jetzt alle Daumen oben in den Chat und ein Abo dalassen. Ich freue mich sehr. Sagen, viel, viel Spaß. Kuss.

01:03:33 Wie war die Ankündigung, Leute? Wie war das? Man muss echt sagen, Frechdachs, du, wirklich das erste Mal, dass ich Kritik ausübe. Zu lange Vorspann, zu lange, bis Action kommt. Sagt ehrlich, Chad. Ich bin gerade selber einer, der für Action-Formate schneidet und produziert. Und ich sag dir, da hadere ich auch mit mir. Man muss gewisse Sachen in die Länge ziehen. Aber hier und da, wisst ihr, was ich meine? Das ist irgendwie zu lange. Ich will jetzt mehrere Charaktere, ich will gleich sehen, mit wem habe ich es zu tun in der Show. Ja, auch mal diese Kritik von jemandem, der eigentlich nichts zu sagen hat, akzeptieren. Nimm's doch mal hin, Frech.

01:04:02 Nimm es doch mal hin. War es gut? War es professionell? Professioneller YouTuber? Ah ja! Wo bin ich? Squid Game 2, da ist alles mit am Start. Ey, was ist denn das eigentlich? Ich hab das jetzt auch im Echten nicht gecheckt tatsächlich. Digga, willst du mich verarschen? Ist das was zu essen? Ist das ne Süßigkeit? Ist das was leckeres? So dumm, ne? Oh mein Gott! Ich kenne dieses Spiel! Ich hab das schon beigespielt!

01:04:31 Der ist noch mit dabei! Geil! Ich erkenne gar keinen. An der Optik muss ich... Okay, doch, einen erkenne ich. Trimax? Und hier würde ich sagen Rewi. Kann es sein? Rewi? Bruder, und ganz viele neue, die das Internet für sich gewonnen haben. Ey, keine Ahnung, kann auch sein, dass ich mich komplett täusche. Boah, der labert so viel Scheiße. Sie haben fünf Minuten Zeit, über die Linie zu kommen. Kann sein. Sie stehen. Viel Erfolg. Und los!

01:04:59 Nee, ist doch nicht Mamaplatte! Das ist halt so ne schwere Aufgabe für mich. Was soll ich da jetzt machen?

01:05:20 Für Kindervideo? Ich hätte gedacht, in seinem Video stirbt keiner. Mann, mann, mann, du. Für Kindervideo war schon... Für den Strubbelpeter? Alter, da liegt doch auf einmal der Strubbelpeter. Auf einmal liegt er. Ist nicht mehr so lustig drauf. Auf einmal liegt da der Strubbeli. Oh, würde mich das abfa... Überleg mal, wie viele Leute da gerne mitmachen wollen. Und dann bist du bei sowas raus. Das ist mir eine Stufe zu hoch.

01:05:51 Wie machen die das? Wie ist die Technik dahinter? Woher kriegen die das mit der Bewegung? Haben die einfach Leute, die das beobachten? Hört auf zu schießen, Leute. Ich hab heute so ein cozy fit an ganz nebenbei. Und jetzt ruhig! Ist halt solche Fortnite-Kinder. Hör mal auf! Ja, ja, ja, komm. Hör auf! Spinnst du? Schieß ihn ab! Du dummes Kind! Wer ist er nochmal? Wer ist der Langhaarige? Kenn ich überhaupt nicht. Mann. Wer ist der Lang... Heidewutzka!

01:06:18 Ich lache nicht. Also war, ähm... Nick Beatz. Oder auch nicht. Alter, wegen ein paar Millimeter.

01:06:40 Bruder, wichtig ist beim Sarg immer gucken. Wer weiß, auf was guckt man beim Sarg? Ich sage, auf was guckt man? Wo sind die Leute, die Experten sind von Squirty? Wo sind die Experten von euch? Auf was guckt man? Machen die ein Kreuz oder machen sie keins, weil dann sind die Organe noch gut. Der zittert, der lebt noch ein bisschen, der atmet noch leicht. Wir können die Niere verkaufen. Jawoll! Du hast alles darauf gelegt, mich umzubringen. Junge, du hast Karma bekommen. Was für Karma? Was für Karma? Du bist einfach ne Möööö.

01:07:06 Holy shit! Mir hat's todes Spaß gemacht, die Runde. Wie fandet ihr's? Ich kann nicht mehr. Das ist viel zu viel. Das ist schon heavy. Wir können sehr, sehr gerne damit aufhören. Ihr entscheidet. Und wenn ihr wählen geht, denkt an die Leute, um die wir uns... Hey! Das heißt aber, Micky muss irgendwo dieses Spiel gespielt haben. Kann man dieses Spiel als Computerspiel spielen? Geht das? Also das fände ich ja richtig... Also sowas würde ich gerne mal spielen. Das sind Spiele, die ich gerne... auf die ich Bock habe. Wisst ihr, was ich meine? Auf die ich richtig Bock hätte. Zu spielen sowas?

01:07:35 In Fortnite. Das hab ich natürlich noch nie gespielt. Das hab ich noch nicht mal runtergeladen. Das hab ich nicht. Kümmern müssen, die sich um uns gekümmert haben. Dass wir hier heute stehen und die Laster tragen können, die wir jetzt zu stemmen wissen. Was ist, wenn ich abbrechen drücke? Bitte aufhören. Ihr seht, was das für Aufgaben sind. Das sind jetzt nicht die schwersten Aufgaben. Die kann man wirklich so gut lösen. Und dann kriegt ihr halt einfach ein Gaming-PC. Es überlebt ihn niemals.

01:07:59 Ich zeig jetzt hier noch einmal die Preise, ja? Fetter PC! Monitor! Ist das ein Placement? Und jetzt... Maus! Ja, ne? Tastatur! Headset! Alles mit dabei! So geil! Lass uns das machen! Komm, lass uns das machen! Du wirst gewinnen! Du wirst gewinnen! Einfach gewinnen das Ding und komplett Leben verändern!

01:08:22 Spieler Nummer 431 ist disqualifiziert. So, äh, zweites Game. Mensch, ärgere dich nicht. Ist ein Kinderspiel. Echt jetzt? Ja, das Spiel nur Kiddies. Ja, gut. Willkommen zum nächsten Spiel. Mensch, ärgere dich nicht. Ja, irgendwie fehlen mir die Witze. Es war immer irgendwie so witzig, die Konversationen waren lustig. Irgendwie fehlt mir das. Irgendwie, jetzt wo ich wieder da bin und das erste Mal wieder sowas sehe, oder?

01:08:46 Empfinde ich das? Es fehlt irgendwie so das Witzige. Man, diesen Ausschnitt, den ich gesehen habe, in dem ich zu sehen war, der war witzig, glaube ich. Bin ich da überhaupt? Ja, ja, ja, ich komme noch. Vielleicht, ich weiß auch nicht mehr, ich will euch nichts versprechen. Endlich ein schöner Mensch! Hey, und ich wurde mal richtig abgezogen, das kann ich auch an der Stelle sagen. Ich habe mal über TikTok oder Instagram, habe ich mal diese Masken angezeigt gekriegt, habe bestellt, irgendwo in China. Es kam einfach

01:09:15 Nie was an. Abgebucht haben die Paypal. Es kam nie was an. Wer ist auch schon mal drauf reingefallen? Es kam nie was an. Ich hab die Maske bestellt hier von dem, der Anführer mit die schwarze Maske. Ich hab diese normalen, die Dreiecke, die runden. Ich hab die alle bestellt. Es kam nie was an. Ich wurde einfach abgezogen. Einfach komplett verarscht. Jungs, komm her, komm her. Hau rein, Bro. Markier doch nicht den coolen. Was machen wir heute? Spielen wir ein paar Gesellschaftsspiele? Nein, danke. Hey, wer werde ich jetzt so hingestellt, wie wenn keiner mit mir spielen will?

01:09:44 Hey! Wo seid ihr? Grüße! Ja, du bist mit mir? Ja! Gut. Max! Das sind alles meine Freunde. Ja. Trymacs, du musst mir helfen. Trymacs? Ich bin doch... Wie heißt du denn in Fortnite? Ich weiß nicht genau, wie ich da heiße. Du musst doch wissen, wie du heißt. Ja, ungewöhnlich, gell? Okay, aber wir sind ein Team. Wir haben verloren. Nein, haben wir nicht. Ich würde weiter gehen. Vielleicht finden wir ja noch jemanden. Okay, check. Ich weiß nicht, ich bin wahrscheinlich nicht mehr sein Freund.

01:10:13 Willst du mit mir spielen, hab ich gehört? Sei nicht immer so schüchtern. Ich merke aber auch wirklich, sag mal, hab ich diese Art, die andere direkt überfällt? Von meiner Stimme her? Hey! Ich hab so das Gefühl, wenn ich mich dann so im Zusammenspiel mit anderen seh, wisst ihr, was ich mein? Dass meine Art, sagen wir mal, ich kann aber auch nix dafür, was soll ich denn da... Ich kann ja dafür gar nix. Dass meine Art, sagen wir mal, so ein bisschen die anderen... Dass dann viele auch sagen, ja, mach ich, weil...

01:10:42 Du kannst auch nein sagen, ich mein's ja gar nicht böse, aber hey, komm, wir machen das. Übergriffig. Hey, da kann ich aber gar nichts dafür. Nein, aber da kann ich nichts dafür. Das kann sein. Mag das so, kann das sein. Schatzi! Schatzi! Wirklich, also wenn ich eigentlich so auf Leute, ich bin ja immer lieb. Schatzi!

01:11:07 Haus zu groß. Schatzi! Warte. Hallo! Zwei Türen dazwischen. Warte. Megafon hab ich hier nicht. Megafon ist bei meiner Mutter.

01:11:38 Schanzi! Ich kann nicht so laut. Wird nichts gekippt heute wieder ohne Scheiß. Keiner macht irgendeinen Oberkörper frei. Ich bange alle weg. Schanzi!

01:11:48 Weißt du, man muss anders brüllen. Du musst tiefer brüllen. Muss brechen kurz, warte. Das war wegen Schreien. Ich mach gleich Hausalarm an über Handy. Ich mach Hausalarm an. Wisst ihr, was passiert bei uns bei Hausalarm? Es kommt überall Dampf im Haus.

01:12:12 Schon mal passiert, ey. Du siehst nichts mehr, deine Hand liegt vor Augen.

01:12:26 Mir ist grad schlecht. Mir ist grad schlecht. Warte. Ich hab so Stinke-Käse gegessen heute. Ich hab so Stinke-Käse gegessen. Den hat die von der Theke. Die geht ja an die Theke. Da holt die den Stinke-Käse. Vom Schreien und vom Stinke-Käse. Ich will grad noch mal schreien, aber ich hab das Gefühl, es kommt Erbrochenes mit. Warte.

01:12:54 Ja! Wir gucken weiter. Ist das aber auch nicht nett. Ich geh mal trotzdem zu den Typen hin. Geht nicht. Hallo, I like Kurzhaarschnitt. For me, neue Erfahrung. Alter! Ja, guck mal, endlich das erste Mal was Witziges. Sag ehrlich, Chat. War das die erste gewitzige Situation? Ich sag ja. Ich will nur mal hören. Warte mal einmal. Aber ich frag mich, wer wer ist. Ich weiß nicht, wer er ist. Mit wem spreche ich hier? Wer ist das? Wer ist das? Mit wem spreche ich hier? Wer ist das? Ich weiß nicht, wer das ist. Sei nicht immer so schüchtern.

01:13:23 Und er ist ein Freund. Willst du mit mir spielen, hab ich gehört? Sei nicht immer so schüchtern. Umadra? Das ist aber nicht nett. Ich geh mal trotzdem zu den Typen hin. Wer ist das? Hallo. I like Kurzhaarschnitt. For me, neue Erfahrung. Alter! Ich hab es bereut. Man, ich red aber auch nur in Fetnep. Wer ist das? Maxime. Noch nie in meinem Leben von gehört. Ich muss hier wieder häufiger ins Internet gehen. Ich hab noch nie in meinem Leben von einem Maxime gehört. Ich kenn einen Maxime, mit dem hab ich früher gepokert. Karlsruhe, Maxime. Aber Maxime war ein anderer. Maxime war...

01:13:53 Wenn der Turn lag, ne? Du hast in ihn reingebettet. Bis jetzt. Machst du Bluff? Ich hau dir draußen eine in die Fresse rein. Das war Maxim. Ich kenn so einen Maxim. Das ist nicht Maxim. Das ist hier Maximilian. Das ist nicht Maxim. Hab ich noch nie gehört. Wirklich. Noch nie gehört. Okay, weiter, Ruhe. Du bist ganz schön dick. Hey! Sag mal. Es ist dem Scheiß egal. Das ist nämlich, was ich überhaupt nicht mag irgendwie.

01:14:22 Hallo, na? Ich will nicht mit dir zusammenarbeiten. Ey, warum sind Max und ich die Idioten? Wieso? Wieso sind wir beide die Trottels? Wieso? Wirklich wie ein Trottel oder was? Ich sitz hier, ich mach hier Entertainment. Ich sitz hier, verstehst du? Ich überwinde mich hier, ich ziehe die Krone an. Ich mach hier alles und hier und da. Und, und, und, und, und alles. Wir sind da, super. Die Zeit ist um. Ihr spielt nicht im Team, sondern gegeneinander. Oh nein! Nur der Gewinner überlebt.

01:14:49 Viel Erfolg. Ruhe! Ja, das ist doch schon wieder asozial. Asozial! An welchen Tisch setzen wir uns? Nehmt eure Schlüpper in die Hand! Ich werde mich wegen einem Spiel niemals aufregen. Ist so. Würde ich auch nicht. Also jetzt im echten Leben, ohne Scheiß, wegen dem Spiel reg ich mich nicht auf. Ich spreche drei Tage mit der Frau nichts, wenn sie im Kniffeln wieder gewonnen hat, aber ich reg mich nicht auf. Ich spreche einfach nicht mehr. Vier Wochen lang. Ich spreche nicht mehr. Und die Frau sagt, du bist nachtrank. Bin ich nicht. Ich spreche nur einfach nicht mehr, wenn ich es mir vorgenommen habe. Wird nicht mehr geredet. Fertig.

01:15:16 Gut. Warum bist du so? Warum machst du das?

01:15:25 So, Achtung, es geht los. Mir fällt gerade ein, das letzte Mal, dass ich so reden kann. Morgen kann ich wahrscheinlich nicht mal mehr reden, weil mir drei Zähne gezogen werden und Implantate. Entschuldigung. Morgen früh um neun. Es geht nicht. Ich verstehe nicht, warum das so kompliziert ist. Da fällt mir ein, müsste man machen, macht ihr das dann auch immer, dass ihr kurz vor Zahnarzt nochmal den Zahnstein unten rauspopelt? Dass man nochmal, weißt du so, die Zähne, das macht man doch immer vor dem Zahnarzt, nochmal zwei, dreimal schrubbt, um irgendwie die letzten Monate versuchen,

01:15:54 um die letzten Monate nochmal versuchen zu vertuschen. Wer kennt das von euch? Wer macht das? Hey Mann, einfach mal ehrlich zu sich sein. Wer da Nein schreibt, das glaube ich nicht. Das glaube ich nicht. Wer Nein schreibt, der muss ja noch eine größere Drecksau sein, der sagt, ich gehe immer ungeputzt. Ich gehe so hin, wie ich bin.

01:16:12 Leute, aber wisst ihr, was ich mein? Dass man dann nochmal... Scheiße, ich muss da hin, wie peinlich. Die haut mir das Lachgas rein, ich lieg dann so da. Ah, die sieht diese ganze Baustelle, die sieht wirklich diesen Frontalschaden. Wisst ihr, was ich mein? Und dann nochmal versuchen, irgendwie mit Essigsäure nochmal richtig alles auszukärchern. Ja, macht ihr das auch? Hey, ich find's so schön, dass auch so viele Leute dann da auch sagen, natürlich, bei mir ist es nicht anders. Gott sei Dank. Gott sei Dank. Ich bin durchgelaufen bis vorne! Warum speicherst du nicht? So ne Drecksau! Ey, ich war fast durch!

01:16:40 Noch mal von vorne laufen, oder was? Bin ich zum Laufen gekommen? Ey, ich komm klar, merkt ihr das? Ich komm echt klar. Ah! Hey! Gelb, die erzählen mir doch nichts. Aber das war die lustigste Szene. Ich will mich ja nicht selbst loben. Aber dieser Charakter, den ich da sehe mit goldener Krone, das war der lustigste überhaupt. Der war wirklich der lustigste. Das soll ja wirklich lustig sein. Das war doch das Witzigste überhaupt. Ich hab mich im Griff. Die Zeit ist um. Was?

01:17:09 Wieso habe ich verloren? Ich bin tot, gell? Ich war nicht schlechter. Da kann ich nichts dafür. Also ich glaube, das ist ein Bug im Spiel. Hey! Boah, das war heute so ein crazy Tag. Ich bin so unglaublich dankbar. Ich wünsche euch allen eine gute Nacht. Ich sag, ich muss kurz aufs Klo. Okay. Vamos a la playa con dinamita. Dolce.

01:17:32 Bruder, also der Frechdachs ist es doch gut, alter Bruder. Jetzt schon wieder Computer, Computer, Computer. Leute regen sich bei mir auf wegen Placement. Bruder, was ist das für ein Video? Bruder, Werbung schalten und nochmal fünfmal den Computer zeigen, alter. Ich schwör dir, ich bin schon auf der Bestellseite drauf, du Arschloch. Du hast mich wirklich so hingeworfen. Ich bestell mir jetzt einen E-Ratcher, alter. Ich bestell ihn jetzt. Ich hab ihn jetzt drin im Warenkorb. Wenn's nochmal kommt, schick ich erst ab. Ich hoffe, du hast nochmal eingebaut, dann schick ich auch wirklich ab. Das ist geil. Hau mir die Tastatur in die Fresse, klopf sie mir rein.

01:18:00 Gänsehaut, Hose voll, alles nass, vorbei. Die haben wirklich was krasses vorbereitet. Das ist ja nicht nur ein PC, was man hier gewinnen kann. Schau doch die Eraser an der Stelle. Marktübertrieben. Hallo? Hallo? Der klaut Sachen. Eine richtig geile Tastatur. Bleib stehen! Aber ich sag euch, integrierter, geil integrierter Werbung ist einfach super integriert. Oder? Es ist einfach so schön integriert. In das ganze Prozedereien, mir gefällt das. Ich sag dir ganz ehrlich, ich find das geil. Was macht denn der Vogel?

01:18:30 Alter, mein Knie! Ja, was soll man machen, Freunde? Jetzt wird er komplett aus den Händen eingenommen. Easy. Welche Spielernummer hatte ich jetzt? Welche hatte ich, denke ich? Ich will einfach schlafen.

01:18:51 War ein Pärchen-Stream mit Eli. Ja, ja, ja, ja. Ich hab bloß das Problem, meine Nintendo-Twitch ist oben angeschlossen am Dings. Ich habe schon drauf, wir spielen fast jeden Abend auch mit meinem Sohn Mario Party Jamboree. Wer kennt Mario Party Jamboree? Mein Sohn hat immer den dritten Controller und macht die Fotos, wenn Papa gewonnen hat. Haha, sagt er immer zu Pascal. Foto, Papa hat wieder gewonnen. Foto, gut. Mein Sohn macht so, als ob wir nicht so, wir müssen würfeln.

01:19:18 Hey, ich sag dir das. Ihr kennt die, ihr wisst, Nintendo-Twitch, wie heißt das? Nintendo-Witch. Diese Witch-Nintendo, wo du diese beiden Dinge an der Seite rausziehst. Ihr wisst doch, was ich meine drauf mit dem Scheiß. Ich glaube, ich bin mir nicht sicher, ob mein Computer das kann. Ich glaube, mein Computer hat es, aber diese Karte und alles, ich kann das ja anschließen. Bei meiner Mutter habe ich eine Witch dran. Bei meiner Mutter habe ich eine dran. Wir haben selber schon gespielt so mal. Hör doch auf zu lachen!

01:19:42 Wunderschönen guten Morgen. Einmal... Gut, da musst du auch echt sagen an der Stelle, Maiki, ohne Witz. Jedes Mal, wenn du auftauchst, geht es... Wir sind gerade in Euphorie. Weißt du was ich meine? Gerade ist die Euphorie, dann fängt der an zu reden. Dann fängt der an zu reden.

01:19:56 Wunderschönen guten Morgen. Einmal aufgepasst, einmal bitte die Öhrchen spitzen. Heute ist wirklich das Finale. Warte, der hat ein Tempo auch in der Sprache, ohne Scheiß. Wirklich. Wirklich. Ohne Witz. Ein Tempo, da ist mein Zahnbelag schneller. Ohne Witz. Dann kriegt ihr von mir höchstpersönlich eine dicke Belohnung. So Kameraden, kommt einmal mit.

01:20:20 Das ist unser letztes Spiel. Stuhltanz. Die letzte Person... Ich dachte, Stuhlgang. Oho. Wär auch schön gewesen. Hätt ich mich jetzt irgendwie drauf gefreut. Dem Stuhl gewinnt die Preise. Und einmal hinstellen? Gut, Leute, wir gehen rein. Braucht ihr etwa einen neuen Monitor oder was? Das ist genau etwas, was ich brauche. Geht los in drei, zwei... Schon wieder drin, ja! Jetzt schick ich die Bestellung ab, du Drecksau, Alter. Mit Tastatur, Alter. Maus war auch noch dabei, pack ich mit einer. Ach, das Vollpaket von Frechdachs wird auf der Website angeboten. Mach zwei! Mach zwei!

01:20:50 Ja, ich hab sie, Racho! Wuhu, der Neue! Ey, ihr könnt mir glauben, ich bin einer, ich find immer, es nimmt ja keinem Zuschauer was weg oder sowas, das ist ja völlig okay. Man kann es nicht nur gewinnen, ich find sowas immer, immer, immer klar. Er lügt, natürlich. Hast du jetzt gedacht, ich hab wirklich bestellt, offen? Hast du mich irgendwann tippen sehen? Hab ich bei Goggle irgendwas reingeknallt? Natürlich lüge ich. Bruder verflixt und abgehackt. Junge, er lügt, Alter. Die Besten sind die in der Champions, die andere davon überzeugen. Mir ist aufgefallen.

01:21:19 Ich hab das vermisst, hier einfach im Stream zu sitzen und einfach rauszubrettern. Ich hab's vermisst. Wer hat mich vermisst? Ich frag euch ganz ehrlich. Bitte touchet meine Seele. Komm, bitte alle einmal meinen Hals lecken. Bitte einmal, dass ich mich freue hier. Einmal komm lecken. Komm, komm, komm. Weil die Frau auch wirklich seit gestern den Deo nicht oben hingestellt hat. Ich frag mal ganz kurz, das dürfen wir heute auf gar keinen Fall vergessen. Warte mal ne Sekunde.

01:21:46 Warte mal ne Sekunde, was wollte ich sie denn noch fragen? Was war denn noch? Irgendwas wollte ich doch noch fragen, oder? War nicht noch irgendwas, was ich fragen wollte? War noch irgendwas? War noch irgendwas? Ja, mein Teil? Wir müssen Deo mit hochnehmen. Hab ich schon. Gut, gut, gut, weil die letzten zwei Tage, ich sag dir es ehrlich. Stinkst du oder was? Nein, ich meinte jetzt wegen dir, aber ich hab den Geruch wie ein Biber immer gemocht. Du weißt das, du musst nicht. Ich mag das.

01:22:16 Hä? Warte mal, wir sollen Deo mit hochnehmen? Und nicht wegen mir? Äh, nicht wegen dir? Ja, was ich dich fragen wollte. Jetzt fällt es mir wieder ein. Wenn ich so mit meiner Person... Hallo? Verbindung. Verbindung weg. Warte. Jetzt kommt die. Hallo?

01:22:46 Warum? Ich hab kein Unsinn geredet. Ich hab doch nicht gesagt, dass du stinkst. Aber ich mag deinen Geruch. Ich mag, wie du riechst.

01:23:04 Hm? Wegen mir. Ich hab's doch grad selber gemerkt, wie bei mir auf einmal oben so ne Welle hochschwappt. Ich hab keinen Körpergeruch. Doch, diesmal hab ich. Geh weg, du wirst jetzt nicht an meinen Körper... Ey, nee, mal ganz kurz, Chet, warum ist der so? Hast du gesagt, ich stinke oder was? Wegen mir? Deo hochnehmen? Guck mal, ich hab Waschbrett. Guck mal, ich hab Waschbrett! Ich hab Waschbrettbauch. Siehst du's?

01:23:30 Ich hab Waschbrett! Ja, hat er gesagt. Willst du mich verarschen? Nein, ich hab den Leuten gesagt, ich ruf dich an. Also irgendwann gibt's Ärger. Warum sagt der Chat, du hast gesagt, ich stinke, oder was? Hab ich nicht! Schatzi, guck mir in die Augen. Guck mir in die Augen. Willst du mich verarschen? Stink ich? Stink ich? Geh ran. Ich stink doch nicht. Lass mal gucken. Ich hab doch nicht...

01:23:55 Warum, ey? Schatzi, die reden Dreck. Die wollen doch jetzt hier die Szene, dass du mir einen in die Fresse haust. Es stimmt nicht. Hab ich... Bann die alle weg. Bann die alle weg? Kannst du den ganzen Chat wegbannen, oder was? Ha, ja, den Glockengießer. Ich bann den mal. Dass ihr seht, dass ich den provisorisch auch mal wegbann. Hier, den Yogi Masterboy. Lass doch die Leute. Ich bann die alle weg, wenn irgendeiner nochmal Ja hat. Doch, doch, schreibt hier einer. Lass doch jetzt die Leute. Was hast du gesagt? Ich hab sogar deine TikToks heute gezeigt. Welche TikToks? Da, wie du putzt und machst.

01:24:25 Toilette hast geschrubbt. Wir haben es gemeinsam uns angeguckt. Ey, bitte sag mal ganz ehrlich. Ohne Scheiß. Sag mal ganz ehrlich. Ich hab dich richtig gelobt. Ich hab gesagt, das ist richtig toll. Ich hab das eine gezeigt, dann steht dort Pflegepersonal. Warum sind die Leute da so bei dir drunter? Ich hab wirklich toll geredet, dass ich stolz bin, wie toll du das machst. Und eigenes Putzmittel und sowas. Das hab ich gesagt. Eigenes Putzmittel hast du gesagt? Ach Jens, ehrlich. Das hast du gesagt?

01:24:54 dass man sich das wünschen würde.

01:25:14 Aber was habe ich falsch gemacht? Nein, du bist lieb, bist gut. Ach Jens, ehrlich, was hast du gesagt? Ich habe wirklich nichts Schlimmes gesagt. Lass dich doch nicht immer... Warum glaubst du eigentlich fremden Leuten mehr wie mir? Das enttäuscht mich so im Herzen. Ich glaube dir immer, aber... Du glaubst ihnen mehr wie mir, du glaubst ihnen mehr wie mir. Ich habe doch nicht gesagt, dass du stinkst. Wann denn? Warum sagst du, du rufst mich an? Ich habe gesagt, ich mag deinen Geruch.

01:25:40 Ich mag deinen Geruch, wie du riechst. Und ich mag das halt, wenn du dich drei Tage auch mal nicht wäschst. Ich wasch mich doch drei Tage nicht. Ja, aber ich mag das halt. Das ist doch nicht schlimm. Wann hattest du dir drei Tage nicht gewaschen? Ich wollte was ganz anderes wissen.

01:25:57 Hier gab es so eine Szene. Kann ich dir die kurz zeigen? Es wird immer schlimmer. Wann habe ich mich denn drei Tage nicht gewaschen? Wenn ich krank bin? Ja, mal am Wochenende. Mal am Wochenende? Körperdusche?

01:26:18 Aber dafür ist das Klo sauber. Was? Der macht's immer schlimmer. Ich will doch gar nicht schlimmer machen. Ich mein's doch gut. Ich mein's doch wirklich gut. Und rasiert? Ich mein's doch wirklich gut.

01:26:36 Was hast denn du alles schon wieder erzählt? Ja, ich schwöre, der macht den Chat jetzt weg. Kann ich mir heute Abend bei TikTok wieder irgendwas... Ach, ein Scheiß. Ich hab gesagt, wenn irgendeiner... Ich bann alle weg. Wer mich bei TikTok zeigt, noch mal. Mich so bei TikTok zeigt, die bann ich alle weg. Das hier ist ein privater Stream. Der ist für außen nicht sichtbar. Willst du mich verarschen? Der ist für außen nicht sichtbar. Lass mich jetzt... Nein! Das ist deine Strafe. Hör auf, was sind das für Clips? Ich bann alle weg. Leg dir irgendeiner was bei TikTok... Ich schwör's dir...

01:27:02 Guck mir jetzt deinen Stream an, was du alles wieder gesagt hast. Guck doch rein. Man kann dich nicht alleine lassen. Guck bitte rein und komm dann zurück und entschuldige dich. Man kann dich aber nicht alleine lassen. Geh bitte rein, guck rein. Kann ich jetzt meine Frage stellen? Was? Die Arme zukneifen. Wer kennt's? Arme zukneifen. Du sitzt neben irgendeinem. Scheiße, hast gerade fest. Und dann nur noch so sitzen. Ja, ja. Hi. Hallo. Wie geht's euch? Hi. Kennst du's? Ja.

01:27:28 Kannst du den geilen Geruch von viatischen Urin noch mal beschreiben? Ich würde das so gerne inhalieren. Ich wollte jetzt die Szene zeigen. Ich wollte doch jetzt die Szene zeigen. Wir sind doch ganz woanders. Lass dich doch nicht so ablenken. Der kommt mit 6 Mark und kriegt die ganze Aufmerksamkeit. Weil du die ganze Zeit immer scheiße redest. Und deswegen, die Leute merken sich das. 6 Mark!

01:27:54 Sechsmal kommunieren alles! Wisst ihr, was der für einen Ärger gekriegt hat damals? Und jetzt wieder, ich stinke oder was? Du kriegst wieder so einen auf die Lapp, wirklich. Sag mal, du nimmst doch das Netz für voll von dem Typen, der so in nem Livestream sitzt. Das kann man nicht für voll nehmen, aber die Leute nehmen das für voll. Die Leute nehmen gar nichts für voll, die wissen, wo sie hier gelandet sind. Die, die dich kennen, ja. Firma Rast und Ruh, morgens geschlossen, Mittag zu.

01:28:18 Ich hab wirklich nichts schlimmes gemacht. Er hat das wirklich nicht gesagt. Du steigerst dich in irgendwas rein, wo die Leute dich einfach verarschen. Gut. So, wir stellen eine Frage. Kannst du kurz ein Deo springen einmal für mich? Stinkst du? Ich kenn mich doch nicht aus in dem Haushalt. Ja, aber was war die Frage? Nur kurz ein Deo. Das war die Frage? Ja. Und dann hab ich noch ne Frage. Dann hab ich noch ne Überraschung. Dann stell die doch gleich. Ich hab ne richtig tolle Überraschung gleich für dich.

01:28:46 Ich schlafe nicht auf der Couch. Was mache ich denn jetzt für eine Überraschung? Was mache ich denn jetzt für eine Überraschung? Oh, dankeschön. Oh, ist da Fussel, Mensch. Vom Pulli, sieht man nicht. Frage?

01:29:16 Ich habe hier eine brandneue eShisha. US Edition. Darf ich mich verarschen? Überraschung. Was will ich denn damit? Und Match Attack Sammelkarten. Voll.

01:29:40 Da kannst du richtig dicke Pics machen. Und vielleicht hast du ein Autogramm mit drin. So. Was willst du? Nichts. Ich wollte einfach ne Überraschung machen. Letztens hat er noch erzählt, dass Lia richtig doll nach Seegurke gerochen hat, aber er steht drauf. Nee, das glaub ich nicht. So ein Arsch mit 6 Mark. Mach die 6 Mark-Donus aus. Hast du sowas erzählt? Nach Seegurke?

01:30:08 Du spinnst, du. Ich wüsste gar nicht, was das ist. Ich hab so eine Seegurke. Das hab ich nur... Ist das mein Reper... mein, mein, mein, mein. Hab ich einmal irgendwo gesagt, dass du stinkst eigentlich? Nein, du sagst immer, dass ich keinen Geruch hab, dass ich nach nichts rieche. Ja, und ich stink, oder was? So, pass mal auf, damit wir jetzt mal die Stimmung hier bremsen... Drei Tage nicht duschen! Damit man mal die Stimmung hier bremst, denk an dein Weihnachtsgeschenk, ja?

01:30:38 Was ist jetzt die Frage? Sonst gehe ich jetzt wieder.

01:30:46 Sei froh, dass du nicht auf meinen neuen Hausschuh getropft hast. Aber auch die Leute, die nur daneben stehen, gucken nicht helfen. Kennst du die Leute, die nur daneben stehen? Man hat hier Probleme. Und nur daneben stehen so. Kennst du die Leute? Wer kennt die? Ich hab nur auf meinen Hausschuh geguckt, dass du da nicht draufgetropft hast. Hol mal den neuen. Hör nicht auf die Sträuche, er war lieb. Was ist jetzt dein Problem?

01:31:14 Ach, Schatz, man kann ihn nicht alleine lassen. Hm, fein. Fein. Hä? Ach, der redet gar nicht mit mir. So, was hat er gesagt? Was will er mich fragen? Ich frag jetzt den Chat, weil du willst ja nicht sagen, was du mich fragen wolltest. So, wie geht es?

01:31:45 So richtig? Ach, du kennst die Leute, die nur im Weg stehen? Hier wird grad geputzt. Kennst die Leute? Hör mal auf, hallo. Und jetzt nicht durchs Gewichte laufen. Kennst die? Am Klo. Dann geht irgendeiner durch. Sag mal!

01:32:16 wenn ich gewischt habe, überslasse. Kennst du die Leute? Ja, kennst du die Leute? Hier ist einer. Okay, jetzt pass auf. Der macht mich fertig, der Mann. Hier. Doch nicht einfach so. Was ist? Was ist? Warte mal.

01:32:35 Manchmal könnte ich dich einfach auffressen. Warum? Du bist manchmal so hilflos und so goldig. Weiß Gott, bin ich hilflos. Hilflos. Wo bin ich denn hilflos? Ich hab alles im Griff. Ist gut, komm her. Die Leute denken immer, aber glaub mir, wenn bei uns abends im Schlafzimmer dunkel wird,

01:33:02 Mit deinem coolen Gemache reicht's. Erzähl jetzt, Jens. Was willst du mich jetzt fragen, sonst geh ich jetzt wieder. Dann bin ich nämlich der Reife. Der reife Mann. Jens, ich krieg... Ich sag nichts mehr.

01:33:26 Naja, Schwätzer, Schwätzer, Schwätzer. Verstehst du, wenn die Leute dann sowas sagen, dann ist doch klar, dass ich mich dann aufrege. Was denn? Sagen? Schwätzer, Schwätzer. Sag doch mal, was ich für einer bin.

01:33:39 Ich erzähle in diesem Stream nichts Privates. Und das solltest du auch langsam mal lernen, Jens. Hm, erzähl doch mal. Weißt du, was ich heute mit meiner Kosmetikerin besprochen hab? Wie, was Privates, ohne Scheiß? Nein! Richtig lustig. Sie und ihr Mann und du und ich, gell? Aber ist das die, wo der Mann mit einer Prostituierten durchgebrannt ist? Ich sag mal... Nee. Nein!

01:34:09 Manchmal. Es gibt die, es gibt die, ich weiß doch manchmal auch nicht mehr. Dann kommt sie vom Nagelstudio, weißt du so, ah, ich kenn die gar nicht. Die heißt Dao. Die heißt Dao. Hat sie wieder erzählt aus ihrem Leben. Wieso wieder? Du warst das erste Mal. Dao, ich sag dir, sie hat große Familie, 16 Cousinen. Weiß ich doch nicht. Manchmal du kommst heim und erzählst mir von allen möglichen Leuten irgendwelche Geschichten. Also.

01:34:31 Was wollte ich jetzt sagen? Sie, ihr Mann, ich und du. Ich kann schon wissen, worauf es hinaus soll. Ich sag dir ganz ehrlich, ich weiß nicht, ob ich es will. Ich sag dir ganz ehrlich, den Traum hat jeder von uns Männern, aber ich weiß nicht, ob ich es will. Ich weiß nicht, wie das für mich ist, wenn er auch bei dir. Ich sag dir ganz ehrlich, wenn das jetzt hier... Natürlich, ich würde mir vielleicht überlegen, jeder hatte diesen Traum, aber ich weiß nicht, wie es für mich ist, wenn ich es sehe. Sag ich dir ganz ehrlich.

01:35:00 Ich bin da ehrlich. Wenn es etwas ist, was dich erfüllt, wo du sagst, du brauchst es, das wünschst du dir schon lange. Aber für mich wird es schwer. Ich weiß nicht, wie es für dich ist. Ich weiß gar nicht mehr, was ich mit dir machen soll, Jens. Warum? Aber warum? Darf ich jetzt meinen Satz zu Ende reden, bevor du irgendwelche Fantasien entwickelst? Was soll das denn sein? Meine Kosmetik, ihr Mann, du und ich? Bitte!

01:35:26 Jetzt wo du da bist, Lea, muss ich nochmal sagen, was für einen Prachtarsch du hast. Wie ein Häfekloß, den will man tagelang kneten und darin versinken. Warum hab ich das jetzt gesagt? Ich verfolge den zurück mit seiner scheiß Visa Prepaid Karte, Alter. Schnüffler, Schatzi.

01:35:48 Okay, was wolltest du sagen? Um was ging's denn dann? Du und ihr Mann, ihr habt was gemeinsam. Und zwar habt ihr die deutschesten Namen, die es gibt. Du heißt Jens-Heinz-Richard und er heißt Jochen-Norbert. Wir haben uns totgelacht.

01:36:09 Du hast totgelacht, ich hab Tränen gelacht. Ich find's schön. Heinz-Heinz Richard und Jochen Norbert. Gibt's noch jemanden in der Chatbox, der so einen richtig deutschen Namen hat? Ich find's schön aber. Es ist doch jetzt, es ist doch auch was Schönes, oder? Sie hat gesagt, das nächste Mal, wenn sie dich sieht, nennt sie dich Heinz-Richard. Hallo, Heinz-Richard. Welche ist denn das? Meine Kosmetikerin? Ja, welche? Hab ich die schon mal getroffen? Ja. Wo? Auf dem... War das Glücksgefühle-Festival?

01:36:38 Ich dachte, du willst was ganz anderes von mir. Hey, ich sag euch das ganz ehrlich. Für solche Sachen, wenn es etwas gibt in eurer Beziehung, ihr wisst, was ich meine. Einzelchat, jeder Mann, die werden es jetzt verstehen. Du bist in einer Beziehung, aber es gibt irgendetwas, was deine Frau dir nicht erfüllt, dann ist es wichtig, darüber zu reden. Wenn es dann so etwas ist, ich wäre jetzt nicht aus allen Wolken gefallen, hättest du jetzt zu mir gesagt, sie, ihr Mann, du und ich,

01:37:07 Nächsten Samstag. Ich hätte mir mal ein paar Bilder angeguckt. Was soll ich dir eigentlich meinen? Ey! Du musst da rausstehen! Nein, aber es hätte doch sein können! Es reicht! Aber was ist denn so schlimm? Aber ich meine es doch gar nicht schlimm. Es ist jetzt nicht so, dass ich es will, aber ich hätte es für dich gemacht. Es gibt keinen Menschen, der etwas immer schlimmer machen kann als du.

01:37:32 Du steigerst dich im Schlimmsten. Hey, bin ich so daneben oder eins im Chat, wer mich nachvollziehen kann? Das Erste, was du gesagt hast... Das Erste, was ich gesagt habe... Meine Kosmetikerin und ich, wir haben uns heute totgelacht. Weißt du, was du und ihr Mann gemeinsam habt und dann... Ich war im Satz und du unterbrichst mich.

01:37:50 Kommt nicht in Frage. Sag ich dir gleich. Touch dich nicht an. Lass es jetzt. Ich hab dich wegen einer ganz anderen Frage... Ja, was ist jetzt? Vorher die, die, die Dings aus dem Seil... Ähm... Was? Ich weiß nicht, ob ich mir Fragen vorlegen kann. Was ist zurück? Ich weiß es nicht, was ich jetzt sagen wollte. Ich wollte jetzt eine Szene zeigen. Chat, jetzt sind wir wieder zurück in... Wir zeigen jetzt die, die Szene. Warum bist du nackt? Wegen euch! Versteht ihr? Die Leute sagen immer zu viel Werbung, zu viel Werbung. Hier!

01:38:19 Adam. Adamskostüm. Ich zeig mich jetzt. Es ist vorbei. Ich mach Werbung für mich. Versteht ihr das? Für mich. Kannst du mir jetzt die Frage stellen, dass ich gehe? Ja.

01:38:40 Das ist so, das ist... Hier, habt ihr mal die neuen probiert? Super Bowl Champions Edition. Chili and Lime, Barbecue Wings. Geisteskrank. Aber für diese Dinger hier, wo dann die Tiere irgendwie... Das mach ich nicht mehr.

01:39:00 Leute haben es sich so gewünscht. Baleroga, wird nicht mehr getragen. Fertig. Feierabend. Okay, ruhig, Chad. Ich zeige jetzt die Szene. Okay, seid ihr bereit? Chad, gute Laune, gute Laune. Nach den Chili Chips braucht man drei Liter Wasser. Ja, weil du zu schwach bist, Schocki. Ey, ich sag dir, ich nehm jeden Tag eine Packung. Jeden Tag eine Packung und dann den hier. Ersten, die erste Drittel der Packung von Chili & Lime.

01:39:27 Superbowl Edition. Ich schwöre es euch, hört zu. Erste Drittel der Packung. Du liebst es so unglaublich. Es sind, ich sage ja auch, warum habe ich mich inspirieren lassen? Das war die Sorte, die ich gebaut habe, die ich mir gewünscht habe. Ich habe jeden Tag, und das ist mein Erfolgsrezept, das ist mein Rezept auch für diese Schönheit, innen wie außen, jeden Tag eine Packung Takis Fuego gegessen. Jeden Tag Takis Fuego. Ich saß so immer im Bett, die Finger so.

01:39:50 Wir mussten immer Waschlappen, wir nehmen jetzt immer Waschlappen mit ins Bett. Wir haben schon unsere eigenen T-Shirts, weil du musst ja, wenn dann den Controller in die Hand nimmst, ist ja alles eingesaut. Frau motzt auch immer. Und bei Takis Fuego krümel ich nicht. Takis Fuego konnte ich mir so reinziehen. Super geil. Nur eine Stufe zu scharf. Es ist nach Takis Fuego zwei Stück, bist du so zu hart. Also habe ich sie mir selber so designt, dass erst nach einem Drittel diese Zungenschärfe kommt, dieses, wo du dir am liebsten über die Zunge leckst, aber du kannst noch weiter essen. Du kannst sie einfach noch weiter essen. Zweite Drittel,

01:40:18 Brichst du ab, das heißt, du sparst auch noch Kalorien. Du schaffst die ganze Packung nicht und bist relativ schnell zufrieden. Das sind die besten Chips. Das sind die besten Chips. Ruhe. Jetzt kann ich endlich mal zeigen meinen Hautkrebs. Jetzt kann ich es den Leuten zeigen. Hier. Da ist alles weggeschnitten worden. Ein ganzes Schnitzel wurde rausgeschnitten. Jetzt habe ich es euch endlich mal gezeigt. Okay, wir gehen jetzt rein. Merkt euch bitte 8 Minuten 23. Okay Schatzi, bitte was fällt dir an der Szene auf, okay?

01:40:47 Okay, bitte sag ganz ehrlich, okay? Bitte sag aber ganz ehrlich, okay? Ganz ehrlich sagen, okay? Seid ihr bereit, Chat? Seid ihr bereit? Seid ihr bereit? Seid ihr bereit oder nix bereit? Okay, Achtung, Ladies and Gentlemen. Ich zieh ab, hör hin. Willst du mit mir spielen, hab ich gehört? Sei nicht immer so schüchtern. Das ist aber nicht nett. So, okay, was ist dir aufgefallen? Bitte, bitte analysier das Ganze psychologisch. Nochmal, bitte? Analysier die Situation. Nochmal, nochmal?

01:41:15 Chat, ihr sagt nix. Emote only rein. Ist es bei mir so? Bin ich immer so ein Forschertyp? Überwältige ich die Leute mit meiner Art?

01:41:43 Aber weißt du was, hab ich generell so ne Art, wo Leute überfordert sind und dann eher auch ja sagen statt nein, obwohl sowas... Wie ja? Aber das mach ich gar nicht absichtlich. Immortality raus! Immortality raus! Wirklich? Ja, schon. Wie ja schon? Du bist halt so... Das ist halt so... Das ist ja nicht schlecht. Aber ich kann's ja nicht... Wie soll ich denn machen?

01:42:11 Ich wüsste nicht, wie ich anders machen soll. Übergriffig, sagen die Leute. Nee, oh Gott, nein. Enthusiastisch? Ich bin halt so. Ich bin halt... Und sind dann Leute überfordert damit, mit der Art? Stimmt. Sind Leute überfordert? Ja, natürlich. Guck mal, du bist halt sehr extrovertiert. Du bist halt sehr offen damit. Überhaupt nicht. So sieht kein extrovertierter Typ aus. Egal, wo wir sind.

01:42:39 Auch wenn es nur ein 10-minütiger Spaziergang ist, du hast schon neun Freunde an der Seite. Es ist so. Es gibt natürlich viele, die damit nicht klarkommen. Ich frage auch immer, letztens, Restaurant, hör zu. Letztens, wir sind im Restaurant, Steak auf heißem Stein, pass auf. Du mischst mich immer, merkst du das eigentlich? Red, ich weiß jetzt nicht mehr, was ich sagen soll. Wir sind im Restaurant, pass auf. Sie sucht so ein Restaurant aus, wir gehen hin, heißer Stein, neben uns, sie so, die haben dich erkannt.

01:43:08 Wir gehen ins Restaurant rein, das ganze Restaurant blicke komplett. Das ist irgendwie... Ich weiß nicht, ob du... Weil ich pinke Haare hatte. Ich glaube, das ist so auf den ersten Blick, wenn man dich so schnell sieht, denkt man gar nicht, dass du es bist. Aber ich glaube, du hast so eine krasse Ausstrahlung, wenn du in den Raum... Das habe ich ja schon mal gesagt. Wenn wir irgendwo sind, egal... Ich komme mal in den Raum, warte. So doch nicht.

01:43:35 Na, Ben? Auf jeden Fall, wenn der in den Raum betritt, der hat so eine, ja richtig, so eine Aura. Du hast wirklich so eine Aura, so eine richtig tolle Ausstrahlung. Und beim zweiten Blick sieht natürlich jeder, dass du es bist.

01:44:13 Bleib ruhig, die Energie ist da, die Energie! Die Energie darf nicht weg! Guten Abend.

01:44:51 Gut. Du hast selbst die Aura ruiniert gekriegt von mir. Ich stell' jetzt deine Frage. Nee, darum ging's schon. Achso. Darum ging's schon.

01:45:05 Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein,

01:45:38 Ich höre dir zu. Ich habe morgen Zahn-OP. Wirklich. Ey, das ist wahrscheinlich mein letzter Stream. Erstmal, Leute, werdet sich wieder besperrt, aber ich werde besperrt. Ey, soll ich live kommen ohne Zähne im Maul? Soll ich live kommen ohne Zähne im Maul? Ich versuch's, okay?

01:46:05 Ich versuch's, okay? Ich werd live kommen ohne Zähne in der Fresse. Okay, lasst uns jetzt noch mal das Gebüß analysieren. Lasst... Nein! Lasst uns jetzt noch mal auf... Das macht man so beim Zahnarzt. Schön, dass Sie gekommen sind heute. Sie sollten auch häufiger mal zur Zahnreinigung kommen. Was hab ich denn jetzt gemacht schon wieder? Nein, aber warum Tschüss? Ich sag extra nicht Tschüss, weil du bleibst. Ich mach jetzt hier eine Bestandaufnahme. Bleibt doch bitte einmal da.

01:46:36 Oh. Was denn jetzt? Ach, komm. Hallo. Ach, Jens. Wir machen jetzt... So, setzen Sie sich bitte mal auf den Platz. Setzen Sie sich mal auf den Stuhl. Entspannen Sie sich. Machen Sie einmal noch mal kurz die Spülung.

01:47:04 Ich muss Bestandsaufnahmen machen fürs nächste Mal. Du guckst. Ach, Jens. Kennst du meinen Zahnarzt? Wer kennt's? Nee, das kann ich nicht. Machen Sie mal den Mund auf. Ich hasse es doch wie die Pest. Ich hasse es wie die Pest.

01:47:26 Scheiße, ich muss da morgen hin. Was mach ich denn jetzt? Was mach ich denn jetzt? Ich muss da morgen hin. Das ist die Bestandsaufnahme. Boah. Was?

01:47:46 Ich kenn doch deine Zähne. Das Maul küsst du. Ich kenn doch deine Zähne. Hinten zwei Wecker und vorne krieg ich jetzt auch wieder weg. Ich weiß nicht genau. Sie hat gesagt, sie könnte sein, dass sie mir drei zieht. Je nachdem wie die OP läuft. Ich weiß nicht wo, dann hab ich keine Zähne und wir fliegen nächste Woche nach Mexiko. Mexico. Was glaubt ihr, welche Show das ist? Letzte Mal findet sie statt. Das ist wirklich das allerletzte Mal. Die haben mich angerufen. Wir laden nur noch mal unsere Lieblinge ein. Das letzte Mal. Krasse Aufgabe.

01:48:15 Laber nicht, ich mach alles.

01:48:19 Also, tschau. Tschüss, Chad, war schön mit euch. Bitte, ähm, schaut, dass er sich benimmt, ja? Das ist die Aura. Restaurant, weißt du? Sie sich wieder geschämt. Sie so, äh, unzerkannt. Ich guck rüber. Sitzt so eine Perle da, weißt du? Sie so, ihr Typ geht gerade weg. Ich so, Schatz, ich rede dir jetzt mal. Äh, mach's nicht, mach's nicht. Ich hab aber Bock. Ich will immer rechts und links auch so ein bisschen. Weißt du, was ich meine? Das ist so dein Umfeld. Warum bist denn du noch da? Weil die haben Date.

01:48:46 Und du wirst da voll reinkraschen. Ich dachte, das ist ihr erstes Date. Ich so. Und erste Frage von mir. Kein Hallo, kein Tschüss. Es ist das erste Date. Und nee, wir sind schon zusammen. Ja, aber sie hat so ein bisschen rumgedruckst. Sie wollte sich, das habe ich gemerkt, sie wollte sich, sagen wir jetzt, die Chance nicht nehmen. Sie hat überlegt, soll sie es mir sagen? Oder vielleicht bin ich der Prinz, der sich irgendwann aus dem Frosch noch

01:49:14 Das verstehst du nicht. Ihr wisst genau das, ihr kennt das doch. Jeder weiß ganz genau. So viel Selbstbewusstsein habe ich. Weißt du, was ich meine? Ist doch logisch, oder nicht?

01:49:30 Ein bisschen Spaß. Lass mich doch einmal so fühlen. Man, nachher bin ich ja wieder so. Nachher krieg ich wieder das Maul nicht auf. Aber jetzt wirklich. Unter Druck der Kamera kannst du nämlich nicht mit mir machen, was du willst. Ich kann hier machen, was ich will. Ich bin kein Gefangener. Ich bin gar kein Gefangener. Ich bin gar kein Gefangener. Ich bin frei. Ich bin frei. Hier kann ich... Ich bin frei. Ich bin frei. Ich hab den nicht auf den Arsch...

01:50:00 Das sind auch diese neuen Hosen. Pass auf. Ich zeig das bestimmt nicht. Nee, auf einmal zeigst du es nicht. Aber die, die diese Hosen kaufen, ja? Pass mal auf, kommt ein Paket an. Ihr kennt doch die mittlerweile. Das sind ja Mülltüten. Da kommt so eine Mülltüte an. Weiße Mülltüten kommt an. Wo vorne einer mit Spucke das Ding zugeklebt. Kennst du diese Mülltüten? So dick verstopft, dick verstopft. Versuchen die noch, die Postbote versuchen noch im Briefkasten zu drücken. Kommt so eine Mülltüte wieder an. Ich denk mir, was ist das denn? Komm mal her. Komm mal her. Doch, doch. Nein, ich zeige nicht.

01:50:29 Ich sag, da kam wieder so ne Mütze. Ah, meine neue Fitnesskleidung. Sag ich, wann machst du Sport? Vielleicht fang ich wieder an. Ich hol mir erst mal die Fitnesskleidung. Vielleicht komm ich ja wieder in den Mut. Hör zu, pass auf. Das sind doch keine Kleider. Ich zeig das jetzt denen. Die so, wir müssen irgendwo hinfliegen. Die kommt morgens ausm Kleiderschrank raus. Mit dem Ding an. Pass auf, ihr seht sie? In rosa. Oben frei. Zweite Hautschicht drüber.

01:50:58 Einfach ne zweite Haut, nix. Das ist keine... Das ist... Das ist... Alles da! Also das Ding ging, dass die noch laufen konnte, dass die noch gerade gelaufen ist. Bitte! Das du hast... Da war wirklich jede Falte. Alles war abgebildet. Alles!

01:51:15 Das sind den Leuten jetzt Bilder, aber die Leute sind das nicht. Nein, aber guck mal nach vorne. Nein, auf keinen Fall. Guck mal, auf einmal. Ich sag zu dir, du gehst doch so nicht in den Flieger. Wieso? Das trägt man so. Das hab ich bestellt. Das tragen die alle so. Sag, guck dich mal selber an. Und jetzt mal die ehrliche Geschichte. Diesen Pulli kannst du so hochziehen. Zieht man doch vorne nicht. Und dann ist er halt hier. Das ist wirklich ein Joke.

01:51:38 Das ist einfach der blanke Arsch. Und dann ist der halt hier oben so gekroppt und ich hab das nicht gemacht und auch bei der Flughafenkontrolle und so. Ich hab immer den Pulli so gehabt. Und ich hab meinen langen Mantel an. So, zeig ich den Leuten mal, was das für Hosen sind. Ja, du willst mich doch verarschen. Ah, dann kannst du ja nackt gehen. Also das ist wirklich, also sag ich euch ganz ehrlich, das sind die Hosen. Willst du mich verarschen? Das ist die. Dann sagt die, oh, für den Flug ist es doch angenehm. Sag ich, bist du bescheuert? Du gehst doch somit ins Flugzeug.

01:52:07 Also jetzt wirklich das in die Hose ist es. Das ist es! Hast du den Arsch offen! Also TVO, falls ihr das seht, ich würde mich freuen über ein neues Paket. Hör mal, bleib mit den Mülltüten weg! Wirklich, das ist... Also nein, jetzt mal wirklich, bin ich der Erste, der sagt das... Das sagt die zu mir. Das tragen alle? Ist doch so, schaut doch gut aus. Bitte, ich sag ja, ich bin ja... Du findest ja auch schön. Aber...

01:52:33 Ja, aber ihr wisst, was ich meine. Mit den Reizen der Männern spielen, das ist ja ... Ey, jetzt reiß dich zusammen und hör mir zu! Ich hab grad richtig geschrien.

01:52:47 Also, du kannst mal gerne dazu sagen, wie ich bei sowas bin, dass ich immer den Pulli über den Arsch ziehe, weil es mir selber so unangenehm ist. Ich trage das halt hier gerne und außerdem bin ich für dich schön. Und dass ich nicht so den Arsch präsentiere. Komm ich da an. Amerika, komm ich da an. Die, muss ich mir das sagen, die ersten am Airport. Siehst du, solche Tiffany's und Brittany's. Da guckt dir hier oben alles raus. Hier der Bauch so, aber hier oben offen.

01:53:17 So ein Arsch, der ganz klein ist. Und sie... Guck, die hat's auch! Guck, die hat's auch! Ich guck so, die läuft so... Ja, USA ist ja auch... Die läuft so! So! So läuft die! Aber USA kannst du tragen, was du willst und du wirst nicht blöd. Nein, es ist so. USA kannst du tragen, was du willst und keiner guckt dich blöd an. In Deutschland läufst du einmal so rum und jeder guckt so... Wie kann die so rumlaufen? Aber ihr wisst, was ich meine, ne? Diese Hose ist wirklich so eine neue Liga von... Das tragen die Leute heute und ich war so...

01:53:46 Sie sagt so, das tragen alle. Und ich denke mir so, das ist wirklich crazy. Jetzt mal ganz ehrlich, das ist wirklich crazy. Das ist wirklich, das ist einfach den Po abbilden in einer Hose. Das ist überhaupt nicht mehr angezogen. Da ist noch ein Geheimnis, sondern da ist mit... Hier ist dein Geschenk. Komm her. Du weißt jetzt schon, wie es aussieht. Nimm's. Willst du ab? Willst du mir sagen, ich präsentiere das so oder habe ich immer den Pulli oder eine Jacke? Das pushst du auch noch. Ich will das gar nicht pushen.

01:54:12 Das ist keine Marke, mit der wir Werbung machen oder sowas. Wir reden einfach nur drüber. Dann kann ich ja über gar nichts mehr reden, wenn alles immer irgendeine Werbung ist. Was soll ich denn da machen? Gibt's für Männer auch. Gut, aber dass viele das auch so sehen. Ich mag's natürlich, weil die trägt das jetzt für mich abends so. Nein, ich möchte... Nee. Ich trage einfach, weil's bequem ist.

01:54:36 Und ich möchte dir mal was sagen. Ich möchte, dass du endlich mal zugibst, dass ich bestimmt nicht so mit dem Pulli so hier oben rumlaufe. Nein, nein, nein. Du hast es ja drüber... Aber ich hab's das erste Mal, war alles offen. Du hast es mir so gezeigt. Guck mal, selbst wenn man was anhat, wo man Angst hat, es könnte mich jemand so sehen, ist doch nicht normal. Ja, okay, aber du machst ja absichtlich so. Nein, aber es ist doch nicht normal, oder? Bring mir mal eine. Ich zieh mal eine an. Bring mir mal eine an. Soll ich mal eine anprobieren? Wollt ihr mal sehen?

01:55:05 Bring doch mal eine rüber. Du passt doch nicht rein. Guck mal, wie eng die ist. Ach komm, also. Zeig mal deinen Schenkel. Natürlich, die passt mir auch. Bring mal eine. Ich probier mal eine an. Ich will mal eine an. Nein, auf gar keinen Fall. Darf ich nicht? Mach die doch kaputt. Natürlich, du dehnst die ja aus. Kriegst doch eine neue von mir. Hier, 49,99. Timeless. Die Timeless-Legend. Ja, genau.

01:55:32 Jetzt guckt sie hier noch auf die Bilder und denkt, oh, die Farbe... Die schwarze finde ich ganz gut. Die schwarze habe ich, aber die schwarze habe ich nicht.

01:55:45 Bringen sie mir ran. Nein, nein, nein. Gut. Du weitest dich aus. Aber Chat, ihr habt's... Das witzige ist, dass sich einer, der so da sitzt, darüber aufregt. Nee, aber du kannst echt alles sagen, aber du kannst eins sagen, dass ich nie so richtig freizeige. Wer ruft denn jetzt an? Die Nummer kenne ich nicht. Hallo, wer ist denn da? Wer ist denn da?

01:56:11 Achso, ja, ich hab neues Handy, ich hab die Nummer nicht drauf. Tschüss! Was ist los? Max Schradin ist am Telefon! Ich erkenne doch deine Stimme, mich kannst du doch nicht verarschen! Dreckschwein! Wieso bin ich ein Dreckschwein jetzt?

01:56:31 Ja, weil ich mich da wehre gegen den ganzen Konsum. Es ist jetzt vorbei. Die ganzen Bollens Jorga und alles. Der Chat hat zu mir gesagt, zieh aus. Was?

01:56:52 Ja, ich richte mich nicht nach Zeitschriften in eurer modernen Welt. Ich mach, wie ich mich fühle. Verstehst du das? Ich mach, wie ich mich fühle. Jens, du flippst doch völlig aus, Junge. Was ist mit dir? Ich fühl mich danach. Jens.

01:57:12 Der Chat hat sich gefreut bei mir. Eins im Chat. Dass ich mich dagegen wehre. Gegen dieses alle. Der hat das Oberteil an und der hat das Oberteil an. Ich hab das Adam-Oberteil an. Und jetzt bleibst du nackt. Du bleibst jetzt einfach nackt. 2025.

01:57:34 Nein, nein, nein, das hab ich gesagt, Events nicht. Nur wenn ich mal hier zu Hause bin. Du kannst mich am Arsch lecken. Wenn du auch machst, mach ich auch. Nein, das geht nicht, ganz blank, ohne Scheiß, das geht nicht.

01:57:59 Ich wollte nur fragen, ob bei dir alles okay ist. Speichert ihr bitte meine Nummer, weil was ist denn das? Oh, jetzt hätte ich sie fast gezeigt. Ich muss echt aufpassen. Ich habe ein neues Endgerät. Ich speichere ein. Liege meine Nummer nicht. Ich habe ein neues Endgerät. Ich liege nicht. 2-2. Hast du eine VIP-Nummer? Wow. Das ist eine Nummer. Warte mal, wir machen ein bisschen Rätselrat. Auf die könnte jeder kommen.

01:58:25 Es ist, pass auf, es ist eine Vorwahl, die hatte man früher. Die ersten D1-Verträge waren immer diese Vorwahl. Extra-Pack. 2-2? Das war eine VIP-Nummer. Ich hab noch nie verstanden, warum jemand eine VIP-Nummer hat, wenn man die doch... Puti, kann man sich denken, die Nummer? Ey, probiert mal durch. Ist doch schön. Ich hab öfter mal jemanden eine Nummer gelekt.

01:58:54 Und ich hab mich gefreut, abends mal nette Gespräche. Weißt du, abends ruft man einen an, wie geht's dir? Das ist nicht so schlecht.

01:59:02 Wichtig jetzt bitte, bitte informiere die Leute. Bravo, Otto. Ey, danke schön. Das ist mir heute noch nicht einmal eingefallen. Vielen lieben Dank. Auch Max, an dich vielen lieben Dank für den Support. Hey, danke. Das freut mich wirklich von ganzem Herzen, dass du das... Ich habe das ja immer mitgekriegt, dass du das gemacht hast. Freut mich wirklich. Ich bin nominiert für den Bravo-Otto. Ey, Moritz, haut mal bitte den Link rein. Das würde mich echt freuen. Also wirklich. Du weißt selber, das bedeutet... Stell dir vor, Bravo-Otto, das war doch auch deine Zeit. Weißt du, was ich meine?

01:59:29 Das war doch einfach. Du denkst, du redest, als wär ich ein alter Sack. Nein, aber das war doch, wir sind doch damit aufgewachsen, Backstreet Boys. Mein ganzer Chat hier, meine Mods machen gerade Bravo, Otto, Link bei mir in den Chat rein. Alle machen gerade Link. Ey, das würde mich so freuen. Also wirklich, es geht da durch. Einmal das Voting, es würde mich echt von Herzen, Herzen, Herzen, Herzen freuen. Ja, wir machen das. Hey, und jetzt pass auf. Machen wir die Backstreet Boys Nummer, oder was? Hättet ihr Bock, Chat, stellt euch vor.

01:59:56 Wir machen so fünf Jungs, fünf von uns, und machen so einen Boyband-Track. Boyband, dann Megapark, aber mit Performance. Wir müssen wirklich eine Performance, eine Choreografie. Du darfst das nicht sagen. Ich frag doch nur die Leute, wir sind ja noch nichts gemacht. Nee, du hast jetzt alles verraten. Brandenburger Tor, am Silvester, LZD, Fernsehgarten, Mallorca, du hast alles geleakt. Ey, ich hätte richtig Bock, aber es muss so ein richtig geiler Track sein, ne? It's Terrence!

02:00:22 So wirklich, dass wir uns echt so fühlen wie so ein Justin Timberlake. Du gehst... Du, Marc Eggers, ich und dann sind noch zwei offen. Ich würde fünf Leute nehmen. Mach du jetzt noch einen Vorschlag? Chad macht Vorschläge. Macht Vorschläge. Ein so ein Spaß-Boyband-Track. Ey Mann, mit so einem Video, weißt du, wo wir im Regen stehen. Nächste Szene laufen wir an so einem Strand. Geil!

02:00:49 Mach du mal noch einen Vorschlag, wen würdest du noch gerne dabei haben? Also die drei sind gesetzt, die drei sind gesetzt, weil wir sind Boyband-Faces. Wir haben dieses, wir haben diese Bewegungen drauf, wir sind richtige, weißt du was ich meine? Jetzt mach du bitte, mach du doch. Also, Sascha Hellinger sehe ich, Inscope sehe ich, ich sehe Adi Totoro, ich sehe Paolo Muck, Paolo Frege, ich sehe Primax. Ja, ja, ja, ja. Weißt du? Ja.

02:01:17 Wer noch? Ronny Berger. Ronny Berger ist nicht schlecht. Dieser kleine, weißt du, wo alle, wo dann die Mädels in der Schule sagen, den, ja, ich finde den gut, wo alle sagen, den hatte ich eigentlich nie auf dem Zettel. Weißt du so, dieser eine, dieser eine. Ja, ja, den gibt's ja auch immer, der Bäume, der so diesen spezifischen Geschmack anspricht. Ja, ja, genau, genau, genau. Gut, also.

02:01:42 Wie sieht's mit deiner Kauleiste aus? Was gibt's da für neue Infos? Morgen früh OP, neun Uhr. Lass mich in Ruhe, wirklich. Also, es ist das letzte Mal, dass man mich so sieht oder sprechen hört. Du meinst, dass das gefährlich ist, OP, ne? Vollnarkose kann sein. Lachgas. Ja, wenn zu viel Narkose ist, dass du erst mal, sag mal so, schlafen bleibst. Nein, hör auf mit dem Scheiß. Du Arschloch. Was ist denn? Hör auf, wirklich. Ich hab alles erlebt. Ja, und? Dann hab ich alles erlebt. Hast du die Narkose? Lebst du länger? Und? Ich hab alles erlebt, ich hab alles gesehen. Was noch?

02:02:10 Du machst ja, du machst ja wieder auf. Ich sage ja nicht, dass du nicht aufmachst. Du machst ja wieder auf. Ich lasse Familie zurück. Meine Beerdigung ist bezahlt. Na und? Hörst du bitte auf so zu reden? Du fängst doch so an. Hör auf mir wieder Schuldzuweisung zu geben. Hau auf Dings.

02:02:30 Das macht man so in Griechenland. Die hauen, die schlagen dann immer auf irgendwas und sagen, das passiert nicht. Oder es Pfeffer, fress Pfeffer. Sagen die auch immer, fress Pfeffer. Das muss der alles mitmachen. Also, ich drück den Daumen morgen mit den Kauleisten, dass einfach mal acht, acht Dinger rausgezogen werden. Du erst mal drei Tage ohne Zähne bist, gibst ein bisschen Brei und dann werden die neuen Dinger... Nein, pass auf, das Schlimme ist, das bleibt erst mal so. Ich krieg noch keinen neuen Dinger. Das muss erst mal wieder abheilen und die Implantate und so eine Scheiße. Bitte.

02:02:59 Du weißt gar nicht, was ich schon für OPs hinter mir hab. Ich kann nicht mal mehr richtig kauen. Ich freu mich, wenn ich an was lutschen kann. Weißt du, was ich mein? Deine Zähne sind gut. Sind das noch die normalen? Du hast noch die normalen drin, ne? Ich hab Original, alles Original. Ja, ja. Sei froh wirklich, dass du das nicht hast. Dass du nicht dieses... Ich schieb das immer aufs Erbgut. Dass du das wirklich nicht hast. Sei wirklich froh. Das ist echt schlimm. Ist echt schlimm. Ja.

02:03:24 Ja, ja, ja, ich glaube dir. Ist das jetzt auch so, der Stream bei dir? Es geht über Zahn-OPs, Zähne rausziehen, alt, nackter Oberkörper, weil man nicht mehr mit der Masse mitgehen will. Ist das so der neue Trend jetzt? Ja. Na ja, gut. Ich fühle mich heute so. Weißt du, was mir gefällt, Jens?

02:03:46 Du machst das, wonach du dich fühlst. Egal, ob der Trend nach links geht oder nach rechts. Ich scheiß doch auf Trend. Was für Trend? Stell dir mal vor, du gehst nach jedem Trend mit. Jeden Schubert-Schubs-Lutscher-Lutschen. Ach, bitte. Nein. Da kommst du ja aus der Puste. Ich geh doch keinen Trend mit. Wir machen, was wir wollen. Wir machen, was wir wollen. So ist es. Scheißegal. Scheiß auf Trend. Ich wünsche deinem Chat alles Gute.

02:04:15 Wir auch. Wir telefonieren mal die Tage. Ihr habt nur gerade Nachrichten bekommen. Knossi dreht völlig durch. Wir müssen gucken und so. Ey, und ruf mal an. Privat. Ich ruf immer privat an bei dir. Du gehst dann hier ans Telefon. Oder hast du nicht Zeit? Ey, das Schöne ist, ohne Scheiß. Deine Nummer hab ich jetzt im Kopf. 0 1 7 0. Nee. 2 2. Ich hab die Nummer im Kopf. Jens. Probierts. Ich schwöre dir. Probiert euer Glück. Ich schwöre dir. Ey, Bruder. Was dann los ist?

02:04:43 Ja, aber wenn du so eine Nummer hast, die tippen Kinder auf dem Handy ein und gucken, ob da jemand rangeht. Wer durchkommt, kriegt einen Preis von mir. Sollte einer durchkommen, gibt es einen Preis. Überraschungspreis. Da sind schon einige dicht dran.

02:05:03 Kleiner Spaß, reg dich doch ab, reg dich doch ab. Also, das mit der Boy-Group, darfst du nicht sagen. Ist doch noch nichts gemacht. Du darfst nichts dazu sagen. Wir machen das, Alcet. Wir machen das, Marc Eggers, wir machen das. Wir machen eine geile Boyband, wir bauen noch zwei geile Mitglieder. Kommt gerne mit Vorschlägen, ist doch scheißegal. Die Leute freuen sich doch jetzt.

02:05:30 Oder wer freut sich? Eins im Chat. Wer freut sich? Wo sind die Leute, die sagen, jawoll, endlich wieder Boyband. Und dann habe ich auch bestimmt neue Zähne.

02:05:40 Weißt du, wie du dann aussiehst mit den neuen Szenen? Wie denn? Wie der, wie der, äh, Dingsbums, wie heißt der? Dieser kleine. Mit dem Schnurrbart. Montana Black, hätte ich schon gedacht. Nee, Montana Black ist zwar klein, aber der hat keinen Schnurrbart. Wie heißt denn dieser braungebrannte, der hübsche, der so weiße Keramikzähne hat? Dieser Pornodarsteller? Mit diesen Locken? Lama. Lama, Lama.

02:06:09 Amar. Ja, ja, ja. Ich verwechsel seinen Namen immer. Amar oder Red Bull. Ich weiß es manchmal nicht.

02:06:19 Nein, aber der hat wirklich schöne Zähne. Aber stell dir mal vor, ich hau mir so eine Leiste rein. Das ist zu viel Hollywood-Bollywood. Das kann ich nicht. Bei mir muss es schon noch einigermaßen golden glitzern. Also sonst glaubt mir das auch keiner. Ja, die müssen ein bisschen gräulich-gelblich, ein bisschen schärft und so. Von uns erwarten auch die Leute, dass wir ein bisschen hässlich sind. Weißt du, was ich meine? Warum von uns jetzt? Du stehst auch nicht für die pure Schönheit.

02:06:46 Ich wollte ja jetzt nicht zu nahe treten, aber... Ich denke mal, du bist auch einer, der das weiß, der damit umgehen kann, oder nicht? Bitte? Ja, oder ab, bitte. Oder guckst du morgens in den Spiegel... Jetzt rufst du Montana Black an, jetzt haben wir die Scheiße am Laufen. Oder guckst du morgens in den Spiegel und denkst, oh... Montana Black ruft an, hallo, ich hab grad ein Problem, weil ich Kauleiste gesagt hab. Ach komm, der soll sich auch abbringen. Der ist auch nicht die Schönheit von Natur, wenn der die Mütze abnimmt. Wenn der die Mütze abnimmt, wird's auch auf einmal grau im Himmel.

02:07:16 Bitte. Wenn der die Mütze aus... Wenn der die Mütze abnimmt... Ihr tut immer alle so. Ihr tut immer alle so. Ich bin ja so hübsch. Bitte. Ich bin auch nicht schön. Dann ruf ich noch mal an jetzt. Tschau. Tschau. Mensch, ist das so schlimm oder was? Ist doch nicht schlimm. Keiner von uns steht doch für Schönheit. Keiner steht doch für Schönheit. Mann, da wird der Himmel auch grau. Wenn der die Cap abzieht.

02:07:48 Oder? Wahre Worte. Aber wisst ihr, die wahre Schönheit ist doch die Ausstrahlung, oder Chat? So ein bisschen die, oder? Wie, okay, ich frage euch jetzt auf einer Skala von 1 bis 10. How beautiful am I? How beautiful am I? Jetzt ganz ehrlich. Ganz ehrlich, mir ist scheißegal.

02:08:05 Man, mich kann man alles heißen. Ihr wisst es doch selber. Das Einzige, was mir weh tut, ist, wenn man nicht wegen Alter oder so, sondern immer dieses Down-Syndrom oder Behindert. Da finde ich immer, das ist irgendwie eine Stufe zu weit. Ansonsten kann man mich alles heißen, alles nennen. Man kann alle Kommentare schreiben, weil es ist mir scheißegal. Es war schon immer so. So wie Max auch gesagt hat, ich habe mich noch nie nach irgendeinem Trend gerichtet. Es ist mir egal, wenn die Leute sagen,

02:08:28 Du zieh das an, das ist gut. Mach das, das ist gut. Nur das ist jetzt gerade das Richtige. Das hat mich noch nie gejuckt. Ich habe immer gemacht, was ich wollte. Das wisst ihr. Ich habe immer gemacht, was ich wollte. Pfarrer Nolte. Hier bin ich. Der Pfarrer Nolte, der gemacht hat, was er wollte. Hier ist er noch. Also 10, 2, 9, 1, 3 und jetzt ganze gute Sätze zu meinem Aussehen. Ganze gute Sätze, einzelne Wörter zu meinem Aussehen. Gib mir richtig. Gib mir hart.

02:08:52 Stoß rein, gib mir hart, gib mir richtig. Na dann komm, gib mir, gib mir, gib mir, gib mir. Süße Maus, Stromberg, so ein Süßi. Du bist ja ein sympathischer Mensch Jens und das ist das Wichtigste. Das ist doch schön. Hey, schwabbelt die... Und wisst ihr, was das Schönste ist? Das habe ich auch schon mal gesagt. Das ist der lebende Beweis. Von all den Leuten, die ihr kennt, die erfolgreich sind. Es ist keiner schön. Es ist keiner... Die schönen sind es nie. Die schönen werden Model. Halt die Schnauze, stell dich hin. Nicht... Mach mal einen anderen.

02:09:16 Mach mal den, wo der Fotograf noch zeigt. Mach mal so. Halt die Schnauze. Nicht reden, nicht reden. Wenn du redest... Mama, du siehst gut aus. Dreh dich. So, hier. Mach mehr den Arm. Halt die Fresse. Ich sag doch, ich mach jetzt hier. Stell dich so hin. Das sind die. Das ist Wahrheit. Habt ihr alles erlebt? Dann kommt ihr mir hier rein. Ich hab das alles gesehen. Hinter die Topmodels, das stimmt.

02:09:45 Das stimmt. Mensch, brauchst nicht reden, das ist das Schöne an dem Job. Du brauchst nicht reden, stell dich, zieh das an. Zieh das an, Mensch. Stinken tut er auch noch, machen wir mal. Zieh an, stell dich da hin. Stell dich da hin. Komm. Ja, ihr wisst, was ich meine. Das ist ja so. Das ist ja so. Da willst du dann lieber schön sein oder willst du ich sein? Eins für schön, zwei für ich. Jetzt bin ich aber gespannt. Eins für schön, zwei für ich. Wo ist mehr Identifikation? Wo ist mehr, wo du sagst, mit dem identifiziere ich mich?

02:10:13 Wo ist mehr Identifikation? Genau! Da ist doch mehr Identifikation, oder was? Kennt ihr den? Oder was? Oder was? Wer kennt den? Oder was? Oder was? Ist doch, stimmt doch!

02:10:24 Ist doch das Gleiche. Der Charakter eines Menschen erst die wahre Schönheit zum Vorschein. Es ist doch das Gleiche. Pflegebedürftig. Leck mich am Arsch. Ehrlich. Wir gehen wieder rein ins Video. Lass es doch. Lass es doch gut sein. Wir gehen rein ins Video. Hört doch auf. Frechdachs-Video. Wir gehen wieder weiter. Bei welcher Minute waren wir? Ich hab euch vorhin gefragt. Hey, ist so geil, wie wir aus einem Frechdachs-Video alle diese Charaktere besprechen. Wie wir auf Leute kommen, an die wir gar nicht gedacht haben. Das ist einfach toll. Oder, Chet? Das ist einfach schön.

02:10:52 Schön bin ich schon. Tom from Heaven selber von sich sagen, er ist schön. Jetzt alle Bilder in den Discord. Nee, macht's nicht. Letztes Mal schon. Nee, nee, bitte keine Bilder in den Discord-Channel. Keine Bilder in den Discord-Channel. Nichts. Keine Bilder in den Discord-Channel. Wenn der Computer jetzt nochmal kommt, kauf ich ihn. Ruhe. Wir sind wieder da. Wir sind wieder da. Let's go. Einmal aufgepasst. Einmal bitte die Öhrchen. Mann, macht's schön, dass Trivol wieder, oder Chat? Das Finale. Das bedeutet... Dein Bruder ohne Scheiß, wenn der redet. Herrlich. Maiky Baldrian. Bruder, Junge.

02:11:20 Wenn der redet. Für mich ist das eine Stufe zu low. Das ist, wenn der anfängt zu reden, mach ich das Video aus. Das ist kein Spaß, aber es ist von der Tonlage her. Mein lieber Freund, du. Ich brauch was, was mich abholt. Oder, Chad? Ich brauch was, was mich abholt. Was mich mitnimmt, wo ich anmache. Wo du angeschrien wirst. Ein bisschen dehnen. Das ist doch das, was man braucht, damit man den Körper in Wallung kriegt. Ist doch Spaß. Hey, nicht, dass der jetzt kommt und dann...

02:11:47 Bitte. Ihr wisst, es ist nur Spaß. Nicht, dass der jetzt kommt. Die fühlen sich ja immer gleich so. Ist doch nur Spaß, Mensch. Das bedeutet, dann kriegt die von mir höchstpersönlich ne dicke Belohnung. So, Kameraden. Kommt einmal mit. Das ist unser letztes Spiel. Stuhltanz. Die letzte Person auf dem Stuhl gewinnt den Preis. Und einmal hinstellen. Scheißgummi. Ich brauch diesen Computer jetzt.

02:12:16 Keine Angst, was für eine Angst, wir sind furchtlos. Ey, ich brauch mal neue Lörds, oder? Im Comeback. Wir brauchen neue Lörds, oder? Vom Hässlichen an den Chat. Lasst euch gesagt sein. Wir Dicken und Hässlichen können auch die hübschen Damen mit unserem Humor überzeugen. Das macht sexy. Und ich kenn ihn persönlich und der ist richtig fett. Jawoll! Rosettinix Stinke, ich mag das ohne Scheiß. Weil bei dir hab ich das Gefühl, toll. Wenn ich neben dir stehe, geil.

02:12:41 Weil der steht ja einen halben Meter von dem Ding weg, dass er seichen kann. Weil der Bauch sonst gegen die Plattformen drückt. Der kommt nicht rein. Diese Absperrwände, der steht so da hinten. Ich mach den Bogen, ich mach den Bogen. Guter Mann, guter Mann, guter Mann, guter Mann. Rosettineck, Stinky, jawoll. Gut, Leute, wir gehen rein. Braucht ihr jetzt einen neuen Monitor oder was? Scheiße, Alter. Habt ihr... Dumm, wer jetzt noch nicht bestellt hat. Wirklich dumm.

02:13:10 Das kann nicht dein Ernst sein. Wer diesen Computer nicht hat, die anderen gehen gar nicht. Die können ja gar nicht mehr laufen. Du kannst auf dem anderen nicht mal mehr spielen. Wenn du das nicht hast, was willst du noch machen? Du bist aus der Zeit raus. Du bist aus der Zeit. Nichts entwickelt sich weiter als die Computer. Du bist raus. Du bist raus. In 3, 2, 1. Wie geil. Warum? Oh mein Gott, stark gerettet. Sehr, sehr knapp.

02:13:40 Boah, ihr tut mir so leid. Weiter geht's, nächste Runde. Eine Minute noch. Echt fette Preise. Ich wünsch dir jeden. Ach, scheiße. Du hast auf jeden Fall tryhardet hier. Das ist OG-Modus, Fett. Ey, aber ich sag dir, die Werbung ist lustig, oder? Aber ich sag ganz ehrlich, die Werbung macht einfach Spaß. Sie macht Spaß. Scheiße. Sie macht Spaß. Letzte paar Sekunden. Und damit ist das Ding durch.

02:14:08 Das war ein ganzer PC wert von 2.300 Euro. War echt schön. Freut mich.

02:14:15 Ich schwör' dir! Frechdachsduo! Jawoll! Arranger! Da sind sie nochmal! Special thanks to Arranger! Hey, ich will an der Stelle nochmal sagen. Wirklich, Frechdachsduo. Es waren zwei, drei Gags drinne. Ich hab eigentlich gar nicht die... Eigentlich darf ich das gar nicht beurteilen. Ich sag' ja nie was Schlechtes über irgendwen oder irgendwas. Aber das war wirklich eine Werbevideo vom anderen Stern. Mir hat's gut gefallen. Die einzigen Witze, die wirklich funktioniert haben, waren von mir.

02:14:43 Kleiner Spaß, war geil, war geil, war wirklich geil und erinnert auch viele Leute und ich verstehe die Botschaft dahinter. Es ist gar nicht das Placement, sondern es ist den Leuten einfach zu sagen, denkt dran, Gesundheit ist wichtig, Fitness ist wichtig, all das ist wichtig, Familie ist wichtig, aber dass der Computer auf dem neuesten Stand ist, genauso wie die anderen großen Bauteile des Lebens auch.

02:15:10 Das muss, man muss den Leuten auch das mal sagen. Weißt du, was ich meine? Es ist wirklich, man muss den Leuten auch das mal sagen. Ich fand's wirklich ein schönes Video. Ist richtig geil. Wenn ich an das aber denke, das war, ey, das war Legende. Ne, Chad? Das war Legende. Haben die noch ein anderes? Hey, jetzt wollte ich mir was angucken. Ich hab Sascha versprochen. Sascha hat zu mir gesagt, es ist Legende, du musst es schauen. Er hat mich auch eingeladen gehabt, okay? Ich hatte aber keine Zeit.

02:15:34 Ich war nicht da. Aber würdet ihr das gut finden, wenn ich da mal mitmache? Bei seinen Lügendetektortests? Er hat mich angerufen. Knossi, hier und da. Kannst du kommen? Pass auf, aber auch richtig schön. Ich hab den Kalender noch checken können. Morgen Abend.

02:15:49 Kannst du morgen Abend nach Hamburg kommen? Kannst du morgen Abend bitte kommen? Lügendetektortest. Hey, ich weiß nicht, woher die Fragen kommen, aber das ist einfach legendär. Ich guck mir das jetzt mal an. Ich hab nur Ausschnitte gesehen, aber ich hab nie das ganze Ding gesehen. Fünf YouTuber versus Lügendetektor. Welche Folge ist da die gute? Welche Folge ist die gute? Wen wollen wir sehen? Welche ist die gute? Ist es, ähm...

02:16:15 Ist es die? Welche ist die gute? Die erste? Dann habe ich die, glaube ich. Vor einem Monat, dann ist es die wahrscheinlich. Vor einem Monat. Chat, frischer könnt ihr die Videos nicht kriegen. 23 verdammte Minuten. Ist 18.27 Uhr. Junge. 23 Minuten. Ist die mit Marc Gebauer? Ist die das? Die ist mit Gebauer. Okay, die ist mit Gebauer. Und mit Marcel. Okay, die sind beide dabei. Seid ihr bereit? Habt ihr Bock? Ich will hören, ob ihr Bock habt. Sonst mache ich es, ich mache aus. Dann mache ich jetzt diesen Stream aus. Muss ich jetzt hier offline. Gut, will keiner. Die Scheiße jetzt hier. Und tschüss.

02:16:44 Jetzt ist die Ende. Stream ist offline.

02:16:54 Wir sind... Wir sind wieder live! Herzlich willkommen zurück! Herzlich willkommen zurück, da sind wir wieder! Herzlich willkommen, herzlich willkommen! Nee, ich geh offline. Ey geil, aber das ist doch ein geiles Ambiente. Guck mal, da hinten steht da immer noch. Wie viele Knossis in einem Raum. Da steht's auch noch mal. Du kannst eigentlich dich nicht... Du kannst, wenn du hier reinkriegst, du kannst dich nicht verfehlen. Es kann eigentlich nicht anders sein. Okay, Chat?

02:17:21 Ladies and gentlemen, lie detector test as it fucking best. Sascha Video number one. Let's go. Wenn Sie sich wundern, warum ich gerade nackt bin, das zweite Mal in meinem Leben in einem Livestream, der Chat hat es so entschieden. Wir wehren uns gegen dieses, warum hast du nicht das Oberteil? Warum kannst du dir nur das leisten? Wir sind raus aus dieser Welt. Alle, die meinen Stream gucken, die das hier verfolgen, sind ebenfalls eins in Chat, oberkörperfrei gerade zu Hause und sagen, jawoll.

02:17:46 Wir machen nicht mit. Wir sind hier raus. Für uns gibt es mehr als das. Gut, wunderbar. Let's go! Saschas Videos. Hey, überleg mal, aber geil, dass er so ein Format macht, gell? Sag mal ganz ehrlich, oder? Oh, das ist der Lügen-Detektorman.

02:18:10 Okay, klar. Ich hoffe nur, bei Marcel kommen die richtigen Fragen. Habt ihr sehr gelacht bei dem Video damals? Wer sagt die Wahrheit und wer ist ein Lügner? Ich habe heute für dieses Video vier YouTube-Freunde eingeladen und wir werden heute...

02:18:26 uns einem Lügen-Detektor-Test unterziehen. Dafür haben wir einen Spezialisten eingeladen, und zwar Herr Leutz. Guten Abend. Sie meinen, wir werden heute auf jeden Fall... No Joke, der Mann, der Typ Original-Tatort. Macht der das wirklich beruflich oder hat Sascha gesagt, guck mal rein in die Darsteller-Kartei, wen haben die da? Wer hat mal eine Leiche professionell gespielt? Der ist ja, also der ist wie aus dem Bilderbuch. Du schaltest drei Satz ein, der läuft da rum, oder?

02:18:48 Wisst ihr, was ich meine? Richtig, richtig geil. Sascha, die Idee ist einfach bombastisch. Es gibt ja auch Leute, die glauben auch. Glaubt man da dran? Ist ein Lügendetektor wirklich ausschlagkräftig? Nutzt die Polizei? Nutzt häufig einen Lügendetektor. Aber ich glaube, es ist vor Gericht nicht verwendbar. Also keiner kann wirklich sagen, ja, er hat gelogen oder nicht. Oder sehe ich das falsch? Ich kenne auch einen Lügendetektor. Ich habe auch einen hier. Ich habe einen echten hier, wo du Stromschläge kriegst. Du gehst dran, piep, piep, piep. Und dann kriegst du entweder Stromschläge, hast gelogen.

02:19:15 Ich weiß nicht, ob ich da dran glauben soll. Ich sag's euch ganz ehrlich. Ich weiß es nicht. Nö, nur im Ausland. Ist halt die Frage. Auf jeden Fall wird so ein Lügendetektortest wahrscheinlich irgendetwas messen. An deinem Finger oder am Herz. Und dann wird der Ausschlag so nach oben und nach unten gehen, ne? Okay, wir gehen mal da rein. Ich unterbreche nicht, okay? Das ist meine Aufgabe heute. Und wie lange machen Sie das schon? Ich mache das so circa seit 30 Jahren. Seit 30 Jahren klingt schon mal richtig gut. Ich würde von mir aus sagen... Seit 30 Jahren ein tolles Umfeld. Schwerverbrecher, Mörder.

02:19:44 Ich bin kein großer Lügner, aber wie sieht es eigentlich bei den anderen aus? Ich glaube, im echten Leben bin ich eine ehrliche Haut, wie das gleich hier auf dem Stuhl sein wird. 100 Prozent, egal, ganz ehrlich, wer schwer enttäuscht, menschlich enttäuscht, der ist kein Lügner. Dave sagt, wenn auch irgendwas ist, sagt er ja, sagt nein, aber Dave ist für mich einer der besten Menschen, Lifetime, Leben, Deutschland, Welt. Sag ganz ehrlich, oder Chad? Weiß ich nicht. Oder? Ich lüge nicht oft, aber wenn ich lüge, bin ich ein Lügner.

02:20:11 Da wundert mich nicht, dass da nicht schon die Nase so lang ist, dass der gerade vorne schon an der Toilette ankommt mit der Nase und zwar immer dagegen stößt. Bam, bam. Weil hier haben wir es mit dem notorischen Grenzübergänger zu tun, der permanent lügt. In allen Lebenssituationen nur um seinen eigenen Vorteil. Wer würde sagen, ja, also wenn ich jetzt Dave neben Trimax...

02:20:36 Er ist nur Spaß. Aber wenn ich Dave neben Trymac setze, sag ganz ehrlich, wenn ich Dave neben Trymac setze... Bruder, was soll ich dir glauben? Was soll ich dir glauben?

02:20:47 Nein, Trymacs ist auch ein guter. Also Trymacs ist, glaube ich, auch ein ehrlicher Hund. Nur Spaß, ne? Also ich glaube, Trymacs ist auch ein ehrlicher Typ. Also ich habe ja eine Firma mit ihm zusammen. Ich finde, Trymacs ist... Also wenn ich mir das Bild von ihm angucke, freue ich mich immer. Trymacs ist... Ich habe noch nie irgendwas Negatives oder Gegenteiliges erlebt mit Trymacs. Der war immer korrekt, loyal. Ich habe hier die Hochzeitseinladung von ihm. Der war immer ein super Typ. Dann gut. Ich lüge da mal nichts für an. Mann, Mann, Mann, ey.

02:21:16 Ja, einige von denen hätte man natürlich auch schon lange wegsperren müssen. Dass da einige noch frei auf der Straße rumlaufen. So angemessen. Das Beste ist, wenn er noch die Mütze anhat. Kriminell. Steht oben drauf. Wer kennt die Mütze? Kriminell, ja. Zack. Bruder, dass jeder gleich auch vom Weiten schon sieht. Ist eigentlich eher selten. Wer kennt die Mütze?

02:21:46 Ich meine wirklich nicht, was du sagst. Warum ist, ey, Marc Gebauer hat auch das Glück, egal ob er lügt oder nicht, ne. Er hat dieses, sag ganz ehrlich, er hat dieses, ich vertraue dem alles an. Ich vergesse nie, wie der hier bei mir zu Hause war. Mit Sascha in Kooperation haben die zusammengearbeitet, auf den wahrscheinlich. Marc auf einmal packt aus, ich hab hier noch ne Uhr dabei. Ich sitz so im Garten bei mir, alle da.

02:22:09 Ich sitze so im Garten. Marc, ich habe da noch eine Uhr dabei. Sascha, du wolltest doch die. Sascha, ich habe mir jetzt doch nochmal anders überlegt. Aber Knossi, ich glaube, es ist was für Knossi. Sascha, ich glaube, es ist was für Knossi. Marc, ich habe jetzt die Uhr extra mitgenommen. Ich hatte eine halbe Stunde. Ich habe extra die Uhr mitgenommen jetzt. Ich hätte sie nicht mitgenommen, sonst hätte ich sie nicht mitgenommen. Sascha, und Sascha, hey Knossi, das ist eine Top-Uhr. Auf einmal so eine vollgoldene. Und Marc kommt auf einmal mit dem Satz. Weißt du, wer die noch hat?

02:22:33 Du und Sylvester Stallone. Ich so, hä, echt? Ich so, wirklich, echt? Er so, ja, ja, da gibt es nur noch fünf auf der Welt. Das ist auch nicht einfach ein Ziffernblatt, das ist was ganz Besonderes. Ich hätte die Uhr nicht mitgenommen. Ich hätte die Uhr liegen lassen. Ich dachte, Sascha, eigentlich wollte die Sascha, seit Jahren wollte die Sascha. Ich so, ich, die Uhr schon am Anklicken. Denke, die fühlt sich aber gut an. Er sagt, Sylvester Stallone, das ist nicht einfach irgendwie ein Ziffernblatt. Das ist ein Stein, das ist ein Onyx-Stein vom Mond. Das ist vom Mond ein Komet. Und dann hier, und Sascha, als was Unglaubliches, und Sascha im Eingang.

02:23:02 Unglaublich, wie wenn er an der Provision beteiligt ist. Knossi, sowas hattest du noch nie im Handgelenk. Sascha, ich hab dich extra in die Hermes-Tasche, hat kaum reingepasst. Ich dachte noch, ich beschädige den Verschluss von der Hermes, die 30.000 kostet. Sascha, Knossi hat sie doch schon am Handgelenk. Die fangen an zu diskutieren. Der hat sie doch schon am Handgelenk. Sylvester Stallone, Rambo? Er sagt, ja, John Jay Rambo. Ich sag, wirklich? Er guckt gleich, kommt mit Bild, Handy hier.

02:23:30 Rambo, Ratte in der Uhrensammlung, hier ist sie. Sascha, zeig mal her, wirklich? Ja, John Jay Rambo, ich überleg's mir doch nochmal. Ich am Handgelenk unter Druck. Nee, verkauft! Ich behalte sie, ich behalte sie, ich behalte sie. Auf einmal beide wieder ruhig. No joke, so ist's passiert.

02:23:43 Beide wieder ruhig, ich die Scheiße am Arm für 40.000. Ich denk mir, warum bin ich jetzt in dieser Scheißsituation? Ich hab die Uhr bis heute nicht einmal angehabt, wieso hab ich jetzt die Scheißuhr am Handgelenk? Der Gebauer packt zusammen, hatten wir einen schönen Abend, ich muss dann los. Ich denk mir, hä? Sascha, ey, ich muss auch, du weißt, wie es ist. Auf einmal steh ich zu Hause, meine Frau wieder, du bist ein Idiot. Du bist doch ein Idiot. Ich denk mir, ja, aber ich mein, Sylvester Stallone, die sagt, ja, ja, ja, ja. Ich sag, Alter, ist wahre Geschichte, wahre Geschichte.

02:24:12 Ist wahre Geschichte. Ich zeig euch die Uhr. Ich hab die noch nie angehabt. Die liegt im Bankschließfach. Wollt ihr die mal sehen? Ist wahre Geschichte. Frag Sascha. Der hat auf Sascha nochmal irgendwie 10% kassiert. Das stimmt. Es stimmt wirklich. Pass auf, ich zeig euch die Uhr. Okay, wollt ihr die mal sehen?

02:24:29 Der hat ja auch alles da von Silvester. Und dann habe ich noch eine Packung dazu gekriegt. Unglaublich, den Kalender aus 1996, der ist auch noch drin. Sascha, ja? Ich sag, guck mal hier, der Rolex-Kalender, sagt der Marc. Ich sag, ist alles meins. Ich war schon so hirngewandt. Ist alles meins. Du fässt das nicht an. Sascha, Entschuldigung. Alter Bruder, die beiden mit ihrer Enkelkinder-Show, mit ihren Enkelkindern-Tricks. Wenn die beiden unterwegs sind, dann soll er mal kommen jetzt am Lügendetektortest. Soll er mal jetzt anfangen.

02:24:54 Ich zeig euch die Onyx. Ich zeig euch die Day-Date Onyx. Hier ist sie. Die hat keine Ziffern, kein nix. Die hab ich. Die hab ich. Das ist sie. Die hat der mir angeschwätzt. Das hier ist sie. Das ist sie. Mit oben Dings. Da ist keine Zahl. Er sagt, das ist vom Mond einer. Das Ding ist vom Mond hier gelandet. Die haben sie aus dem Stein, haben sie die geschlagen. Mit aus purem Gold. Das war alles im Mond. Ich sag, Alter, wirklich? No Joke, das ist sie. Was mach ich denn jetzt mit der Uhr? Die liegt. Ich hab die nicht einmal mehr angehabt. Ich hab die abgelegt abends, nächsten Tag zur Bank gefahren. Dreck.

02:25:23 Hast du die Uhr am Arsch? Komm, reg dich nicht auf. Es ist halt... Guck mal, wie er lacht. Guck mal, wie er lacht. Auf einmal, zwei Monate später, ich wandere aus. Was, du wanderst aus? Das Auto hat da schön Marcel hingestellt. Überweisen, du wolltest doch schon immer die Kiste haben. Den ganzen Ramsch hat er hier gelassen und jetzt macht er die Videos aus Las Vegas. Und zwar die, kennst du die? Pass auf, kennst du die Videos, die?

02:25:52 Ach, du dachtest, dass mich der Ball trifft? Er hat die Videos schon mal gesehen. Das ist er. Unser Mark. Unser Mark. Jetzt ist er abgehauen mit unserer Kohle.

02:26:02 Jetzt macht er sich einen schönen Lastweg. Und wie groß das Haus ist mit Weinkeller. Weinkeller, da scheiß ich drauf. Da stelle ich Parfümflaschen rein. Nicht mal dafür ist Platz für all die Flaschen, die ich mir hier bringen lassen habe mit vier Flugzeugen. Ach Kinders, Mensch, das war eine tolle Zeit in Deutschland. Und genauso mache ich es jetzt in den USA mit diesen ganzen Speed und Creeks und Beaks und Meeks. Mit denen mache ich es jetzt genauso. Okay, wir gucken jetzt rein. Entschuldigung, ich habe mich gerade ein bisschen verquatscht. Entschuldigung. Ruhe. Ich bin kein Lügner, nein. Ich sage immer die Wahrheit.

02:26:29 Auch wenn sie manchmal hart ist. Ich bin gespannt, wer hier am meisten flunkert. Ich rufe den jetzt an. Ohne Scheiß, ich kläre das jetzt ab. Chat ist scheißegal, oder? Die Zeit nehmen wir uns. 18.37 Uhr. Ich habe morgen früh Zahnarzt. Ihr könnt mich alle mal am Arsch lecken. Ihr habt alle ein schönes Leben. Ihr sitzt da alle schön. Drei Weizen drin. Ich muss morgen zum Zahnarzt. Ruhe. Ich rufe den jetzt an. Unsympathisch TV. Ich rufe den jetzt an. Ich rufe den jetzt an.

02:26:54 Unsympathisch TV. Alter Bruder, diese Nummer, mir ist gerade wieder eingefallen, wie ihr mich damals abgezogen habt, im Garten bei mir. Warte, warte, warte, mit der Uhr. Ja, Sylvester Stallone, die Uhr habe ich eigentlich für den Sascha mitgebracht. Ich hätte die nicht mitnehmen brauchen. Der Klossi hat sie doch schon an der Hand gelenkt, der Klossi ist doch so unglaublich. Sylvester Stallone, jaja, die Uhr ist auf dem Mond runtergefallen. Hallo? Nicht einmal angehabt. Hast du deine Provision kassiert?

02:27:22 Meinst du, gerade telefonierst du mit mir? Ja, Sascha! Die Uhr, die ihr mir angedreht habt im Garten. Und dann schnell alle beide nach Hause seid. Was meinst du denn jetzt? Hör schon vergessen. Bruder, ich bin hier mit Familie. Ich bin grad am Geburtstag. Ich guck mir grad dein Lügendetektor an. Ich bin nicht mal AG-Bauer. Du warst mit dem in Kooperation mit die Uhr angedreht, im Garten, auf Terrasse. Wann denn? Bei mir letztes Jahr. Für 40.000. Kannst du das nicht mal mal merken? Ist das nix mehr? Jetzt komm mal runter, achte mal auf deinen Puls. In deinem Alter schwierig mit deinem Körperbau auch.

02:27:51 Ich guck mir grad deinen Lügendetektor-Test an und denk mir, ein Verbrecher nach dem anderen. Da hast du die Richtigen eingeladen und dich selbst noch hingesetzt. Ja, natürlich. Du hast mir die Uhr angedreht, die vollgoldene Day-Date. Nein, ich hab da gar nicht... Du hast gesagt, du kaufst die, du hast gesagt, oh Schatzi, guck mal, schön, schön, schön, dann wolltest du die direkt kaufen. Pass auf, wie war denn das Gespräch, der Gebauer? Ich hab extra für dich die Uhr dabei, Sascha. Sascha sagt, ah, Mensch, ach, guck mal, hier, ist das die Uhr, Silvester Stallone? Ja, ja, ja, ich hab die angezogen. Ihr habt mit euren Gesprächen... Woher soll ich denn...

02:28:19 Woher soll ich den Sylvester Stallone seinen Uhren kennen? Ich bin doch gar nicht in dem Alter. Warum hast du die Uhr damals nicht gekauft, wenn er die für dich mitgebracht hat? Der hat so große Augen gemacht. Ich dachte, ich mach jetzt hier einen Schnapphammer. Nein, ich hab gar nichts gesagt. Ich war schüchtern im Eck. Aber die Uhr war eigentlich für dich bestimmt, ne? Nee. Doch! Nein.

02:28:43 Der hat gesagt, der hat gesagt, der hat die Uhr für dich mitgebracht, aber ich hab sie gekauft. Und was haben wir jetzt alle davon? Was hast du jetzt davon? Bevor er mir die Uhr mir gegeben hat, hattest du die schon in den Händen. Und was haben wir jetzt davon? Der Typ ist ab! Der Typ ist weg! Der Typ ist weg! Du kannst hier nicht mehr jemanden beauftragen, der in Amerika ist. Du kriegst den nicht mehr in die Finger. Der ist weg! Natürlich, aber der hat doch die Firma in Deutschland, der hat doch noch Mitarbeiter. Firma, Firma, die GmbH haftet mit 25.000. Die Uhr kostet 40! Wie viel kostet sie jetzt?

02:29:12 15! Was? Wir gucken jetzt das Video an. Wir regen uns jetzt hier nicht auf. Der ist weg. Der Typ ist ab. Der Typ ist ab. Wir regen uns jetzt hier nicht mehr auf. Wir fangen direkt an. Let's go. Herr Leutz, ich bin bereit. Sie sind bereit? Ja. Herr Hellinger, Sie wissen, was auf Sie zukommt, was Sie sich jetzt antun? Überhaupt keine Ahnung. Ist ja nicht mit Elektroschocks. Nein, das nicht. Okay.

02:29:42 Das ist so schade!" Sag ich, ganz ehrlich, mit Elektroschocker-Chat. Ohne Scheiß. Warte mal, ich muss Sascha nochmal anrufen. Ich will unbedingt... Oh Chat, ich verlabere mich. Es tut mir leid. Wem das zu viel ist, der kann mich jetzt am Arsch lecken. Ich kann es nicht ändern. Was soll ich machen? Ich rufe nochmal Sascha an. Ich muss nochmal... Sascha wird trotzdem Freunde sein. Weißt du, die Freundschaft geht nicht nur um Geld. Weißt du, was ich meine? Auch mal da, wenn du da auch der Abgezogene bist. Du musst der Schlauere sein. Weil wisst ihr, warum? Der Schlauere gibt am Ende nach. Sascha hat Geburtstag? Oh Bruder.

02:30:23 Ey, ruf mich nochmal bitte zurück. Ne, wegen Geld geht unsere Freundschaft nicht kaputt. Ruf mich doch schnell nochmal an, bitte, mein Lieber. Ich hab noch ein paar Neuigkeiten für dich. Die wären sehr, sehr, sehr wichtig für dich. Irgendwas sagen, was am Ende dann, wo du gar keine Ahnung hast, revidierst, aber der hat Druck, dich sofort anzurufen. Kleiner psychologischer Trick. Einfach irgendeinen Scheiß erzählen. Wie die der Frau eine Überraschung versprechen oder so. Die springen, die rennen ab. Die wissen gar nicht, warum. Nachher ist zurück, Unterbewusstsein, hakt die Sache ab. Die kommt rein, du sprichst von was anderem. Vergessen. Vergessen, vergessen, vergessen. Die fragt später, Überraschung sei. Ah, ich hab dich verwechselt.

02:30:52 Kleiner psychologischer Trick. Weißt du, was ich meine? Und der weiß ja auch, ich telefoniere ja mit mehreren Leuten. Woher soll er jetzt wissen, ob ich den psychologischen Trick... Ich hab's gerade... Ich versteh's. Komm, reg dich doch mal ab. Oh Mann, hoffentlich ruft der nochmal zurück. Ich ruf nochmal einmal an. Warte mal, wir wollen auch niemanden belästigen. Wir wollen niemanden belästigen. Scheiße. Hat der wirklich Geburt... 30. Geburtstag? Wenn ihr mich verarscht, Alter.

02:31:17 Das kann nicht dein Ernst sein. Das kann nicht dein Ernst sein. Ey, wirklich? Ey, bitte, Sascha, ruf nochmal schnell zurück. Ich bin schon am Arsch, lasst mich von euch nicht verarschen. Warte mal, gibt's den anderen noch? Wie heißt denn der andere? Mikroskop. Ruf mal den an. Warte. Warte, warte, warte, warte! Warte!

02:31:43 Hey, warum? Hast du geschlafen? Hast du geschlafen? Ey, das war keine Absicht. Ja, warum? Aber ich auch nicht von dir.

02:32:03 Ja, was soll ich, das ist doch nicht schlimm. Wir sind doch beide auf der Höhe, wir verstehen das doch. Ja, okay. Oder? Hat der Sascha heute Geburtstag? Ja. Wirklich? Ja. Verdammte Scheiße! Ey, wieso ist er noch nicht zu spät? Na, ich hab den grad vorwurfsvoll angerufen, weil er mich mal um ne 40.000-Euro-Uhr abgezockt hat. Und jetzt dann hab ich... Fuck!

02:32:30 und sagt, dass es Spaß war und dass du ihm eigentlich nur zum Geburtstag gratulierst. Ich ruf den nochmal an. Warte ne Sekunde. Fuck. Mikroskop, blöd. Mikroskop, Alter. Warte mal ne Sekunde jetzt. Verdammte Scheiße.

02:32:56 Oh Mann, ey, ich bin doch ein dummes Schwein, ehrlich. Mikroskope, Alter, ihr lacht, aber ich hab den wirklich so eingespeichert. Scheiße, verdammte Axt, Mann, ey, fuck!

02:33:13 Sorry, sorry, sorry. Meine Frau hat gerade angerufen. Sorry, sorry, sorry. Verdammte Scheiße! Kannst du den kurz anrufen? Weil der geht bei mir jetzt wahrscheinlich absichtlich nicht dran. Weil ich's vergessen hab, weißt du? Ich hab nicht dran gedacht. Ich wusste es nicht. Nein, du rufst ihn jetzt an und dann sagst du ihm, Sascha, das war alles nur Spaß. Du wolltest ihn verarschen und ihm alles Gute zum Geburtstag sagen. Der geht nicht mehr dran. Ach, du hast es schon nochmal probiert? Ich hab mehrfach schon probiert, ich Arschloch. Ich bin live im Stream. Ach, und der ist jetzt sauer, meinst du, oder was? Der stinke sauer jetzt.

02:33:40 Er war bei Familie. Seine Mutter hat mich wahrscheinlich schreien hören, alles. Ach, kacke. Was soll ich ihm denn sagen? Sag ihm bitte, er soll sofort zurückrufen. Ich hab's nicht so gemeint. Der Jens ist ganz traurig. Sag ihm, ey, ist egal. Wir kriegen uns wegen 40.000 Euro jetzt nicht in die Wolle. Er soll's halt zurückzahlen. Ist nicht schlimm. Also anrufen. Ach, frag ihn selbst. Der hat mich um die Uhr betrogen. Und sein Kumpane, der andere, wie heißt dieser Kriminelle, ist ausgewandert nach USA. Gehbauer, meinst du? Ja, der hat sich mit Anzug getarnt.

02:34:09 Der Geber hat mich auch um 50.000, hat er mich betrogen. Bruder, und jetzt ist der ab. Den kriegst du nicht mehr. Du kannst hier einen Gerichtsvollzieher beauftragen, der ist weg. Der sagt, wir haben keine Chance, keine Chance auf Aussicht. Da können wir mit Anwälten drüben kooperieren. Ist weg, der Typ ist weg. Der hat sich abgesetzt. Schreibt das Ding ab. Schreibt das Ding ab, das liegt im Schliefach und verliert jeden Tag an Wert. Das Ding ist nur noch eine Büchse. Nichts. Ich weiß nicht mal, ob das Gold da drauf echt ist. Die Nummer ist durch. Was machst du, wie geht's dir so? Was machst du gerade? Ich sitz hier im Stream, oberkörperfrei, wie immer.

02:34:38 Wie geht's Vater? Wie geht's Vater? Ja. Super, super. Na, meiner ist schon irgendwie haarscharf an der Demenz, hab ich die letzten Tage festgestellt.

02:35:05 Das ist ja ja also irgendwie vergisst läuft nicht mehr richtig stört mich ein bisschen auf einmal weißt du von von jetzt auf gleich Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja

02:35:34 No joke. Du wirst bald einen Veränderten sehen. Ich fange an, ich werde meinen Lebenswandel komplett ändern. Ich fange jetzt mit Nikotinpflastern an. Ich werde alles umstellen. Du wirst in zwei Jahren, wirst du mich als Maschine sehen, wo du denkst, verdammte Scheiße, wo du an dir selbst zweifelst, wie du mit Fitness-Content jemals Geld verdient hast. Wo du dich denkst, wie habe ich das gemacht? Guck dir die anderen an. Das wird passieren in deinem Kopf. Das wage ich zwar sehr stark zu bezweifeln, aber ich würde es mir für dich wünschen. Und der andere auch, der Gabler.

02:36:01 der jetzt bei den Politikern abhängt da oben im Bundestag. Du wirst jetzt sehen, dass ich in drei Jahren unabhängig lebe vom Provisionsgeschäft von Fitness-Eiweißpulvern. Unabhängig. Ja, ja, lach nur. Warte, lach nur, lach nur, lach nur. Wenn mein Dings-Code, Creator-Code, auf einmal steil geht, blöd.

02:36:34 Das ist unvorstellbar für dich. Erinnert euch, mach einen Clip einer. Erinnert euch an diesen Tag, an diesen 27. Januar 2025, an dem wir Geschichte geschrieben haben, in unserem Kopf. Ja Jens, wie gesagt, ich hoffe es wirklich, dass es passieren wird, weil da wäre ich unfassbar stolz und vor allem, was wir machen könnten, wir könnten ja mal zusammen eine Session trainieren.

02:36:53 Ich würd's wirklich machen, ich hab mir das wirklich, du glachst jetzt, aber ich hab mir wirklich diesen Day-Set irgendwann vorgenommen, wo ich nicht mehr rauche, wo alles in eine andere Richtung geht, wo ich nochmal dann auf einmal mit 40 dieser andere Typ bin. No Joke. Ich mein's wirklich ernst. Allen Spaß beiseite. No Joke. Wie alt bist du denn jetzt? 38. Dann hast du nicht mehr so viel Zeit, oder? Zwei Jahre. Wie zwei Jahre? Also das ist ja, jetzt sag ich mal, du weißt ja, die Zeit vergeht immer schneller, wenn man älter wird.

02:37:19 Die zwei Jahre sind in Null Komma Nichts rum und dann sitzt du plötzlich da mit der Zigarette im Maul und fragst dich, was eigentlich passiert ist in den letzten zwei Jahren. Du wirst meine YouTube-Videos suchten auf dem Kanal Königstransformation. Du wirst sie suchten. Okay, Jens, komm. Dann lass uns das doch einfach zusammen machen. Was hältst du davon? Wir gehen jetzt mal zusammen ins Fitnessstudio, dann gucken wir mal an, was bei dir abgeht.

02:37:40 Dann packen wir dir die Zigaretten weg, dann jag ich dich einmal durch einen schönen Legday, dann gehst du dich mal richtig schön übergeben und dann geht's los. Pass auf, einmal noch für Nico, einfach schick die mal bei Instagram ganz kurz. Ich mach einmal nochmal, mach mal ein Screenshot von meinem Körper, dass wir das auf heute festhalten, okay? Schick dir ein Screenshot vom Körper. Für Nico. Ich bin hier oberkörperfrei, ich mach das nicht mehr mit. Ohne Scheiß. Wann kommt mal wieder was von Ollakalaka? Nix mehr da.

02:38:09 Aber ich mach nur noch nackt. Aber du kannst gern... Den nehm ich, den Velour Jogger nehm ich. Zum Fliegen bestimmt angenehm. Ja, würd ich nehmen, Velour. 2XL, noch. Dankeschön, ciao. Adresse noch die gleiche, bei Mutter, wunderbar. Ciao, dankeschön, ciao. Zornig, vielen Dank für 5 Gegiftete, du Drecksau!

02:38:39 Alter, Gott sei Dank sieht das hier bei RTL keiner. Wir gehen nochmal rein. Warte mal, Sascha. Ich muss nochmal Sascha einmal... Ey, Mann, aber das regt mich wirklich auf jetzt mit Sascha. Ich mein's wirklich ernst. Ich mein's wirklich ernst. Bitte geh noch einmal dran. Ey, vielen Dank für fünf Gifte. Du bist der allerbeste. Zornig. Ohne Scheiß. Für dich nur das Beste. Gib dem VIP einer. Gib dem VIP, wirklich. Mach den VIP. Mach den VIP. Bis die Plätze voll sind. Alle VIP.

02:39:02 Ey, hab ich echt so reingeschissen? Mann, ey, Mann, fuck. Ich mein's jetzt wirklich, wirklich Spaß beiseite. Wenn ich gewusst hätte, dass der Geburtstag hat... Kein Problem, psychologischer Trick. Der soll halt einfach nur noch einmal rangehen. Ich hab ja nicht gewusst, dass er Geburtstag hat, ich Idiot. Wir reden ja sowas über sowas nicht. Wenn ich Geburtstag hab, erwarte ich von keinem, dass er mich anruft und gratuliert. Weil ich weiß, die anderen haben auch andere Sachen auf dem Zettel. Man denkt nicht immer an alles. Wisst ihr, was ich mein?

02:39:26 Scheiße, Bruder. Ich weiß doch jetzt ganz genau, was da abgeht. Die sitzen da. Weißt du, was ich meine? Am Fliesentisch. Die Mutter ist da. Alle sitzen da, haben sich schick gemacht, sitzen jetzt da. Schön, der Kaffee in der Kanne. Dieses gute Service mit diesen Blumen an der Seite ist so da. Die Kaffeesahne steht da. Noch so ein Beutel Jahrmilch, weißt du, falls einer Milch will. Der Zucker in so einem Ding. Weißt du, in so einem Teil, wo du oben das Ding absetzt. Bruder, alles schön, eine Tischdecke drauf. So sitzen die jetzt da. Fuck! Ein Maxim, vielen Dank für fünf Gegifte, der gibt dem VIP einer.

02:39:54 Gib dem VIP! Wir gehen weiter rein, guck ich sie mir an, die Lumpen und Trugbolder hier. Guck sie mir an, wir gehen rein. Ey, ich bin so gespannt jetzt. Ich muss mal mit diesen sogenannten Pneumografen mit ihrem gesamten Oberkörper fahren. Ruf G-Bauer an bitte, die Nummer noch hätte, hat er schon abgesetzt. Wopo, Alter! Zehn Gegiftete, was ist mit dir? Gib dem VIP einer! Ey, Wopo, vielen lieben Dank!

02:40:18 Ey, Benzbo! Vielen lieben Dank, Alter, was ist bei euch? Sie sitzen auf einer piazzoelektronischen Sensormatte, die überwacht Ihr Rektum bis zu den Füßen, also sprich... Warte mal, der schiebt Ihnen das Ding in den Anus? Rektum ist doch hinten, ist doch die Puperze, oder nicht? Oder? Ist Rektum hinten bis zu den Füßen? Jetzt brauche ich einmal den Arm.

02:40:44 Da lege ich Ihnen eine Blutdruckmanfette an. Oder schieb dem richtig rein. Ohne Scheiß, schieb dem richtig das Ding hinten rein, bis es oben an der Gurgel anklopft. Drück dem richtig rein, bis zum Mandeln. Die misst Ihr kardiovaskuläres System, vereinfacht gesagt. Ey, ich bin so gespannt. Hit the road, vielen Dank für 10 Gifte, Alter. Ganz entspannt, ganz entspannt. Vielen ihm Dank. Das bin ich ja gar nicht gewohnt, ey. Vielen ihm Dank. Sie gucken die ganze Zeit neutral aus. Auf einen einzigen Punkt. Beim Ja und Nein sagen.

02:41:13 Nicht mit dem Kopf nicken, nicht mit dem Kopf schütteln. Ich finde den super, den Mann finde ich auch super. Wie ernsthaftig und sowas. Der hat, Sascha hat einfach den richtigen Dude rausgekriegt. Crony, vielen lieben Dank für 5G, Stacey, Bruder. Alter, das habe ich Jahre nicht erlebt. Spinnst du? 5G!

02:41:30 50 Subs. Ey, Saisy, ohne Scheiß, ist keiner verpflichtet irgendwas bei mir rein zu giften oder ey, vielen lieben Dank, ey, vom ganzen... Alter, was ist bei euch los? Ey, wirklich, vielen lieben Dank. Vom ganzen Herzen, Mann, ohne Scheiß, ihr habt mich ja wirklich vermisst. Ihr habt mich ja wirklich... Endlich macht der Abend wieder Sinn, oder? Endlich macht der Abend... Ey, wirklich, vielen lieben Dank halt, wirklich. Meine Fresse. Saisy, vielen lieben Dank! Mensch! Das ist mir fast ehrlich ein bisschen unangenehm, ohne Scheiß. Fast ein bisschen unangenehm.

02:41:55 Ist echt ein bisschen unangenehm. Vielen lieben Dank. Dann gehen wir halt wieder rein in die Bücher. Was willst du machen? Musst ja reingehen in die Bücher. Einfach nur die Frage hören, Antwort geben. Okay. Ja, das war's schon. Wo ist die Kelle? Da lege ich Ihnen jetzt zwei Fingermantelchen an. Alter, vielen lieben Dank. Echt, vielen lieben Dank. Echt, von ganzem Herzen. Er hat volle Zeuge gefunden gerade einfach. Das ist ein sogenanntes Galvanometer. Alter. Und er misst die elektrodermale Tätigkeit der Haut.

02:42:18 Hey, wenn so viele Leute da sind, wirklich ohne Scheiß, bitte denkt an mich, ohne Witz, bitte alle einmal, ohne Scheiß, ich weiß doch, ihr liebt euch, er liebt mich doch und ich liebe euch. Macht die Frau weg, wunderbar. Bravo-Otto-Wahl, bitte einmal alle für mich abstimmen, bitte. Ich hab's versprochen, gewinne ich diesen Bravo-Otto. Pass mal auf, was wir machen. Ich werde einen zweiten machen lassen von denen. Einer von euch wird diesen zweiten Bravo-Otto bekommen. Die sollen zwei machen.

02:42:42 Einer von euch wird diesen Bravo-Otto. Ich werde mir ein Game-Show-Konzept überlegen für diesen Abend. Das heißt es, wenn Leute im Discord bam, bam, bam, bam, bam, irgendwie. Einer von euch!

02:42:52 Einer von euch wird diesen Bravo-Otto bekommen. Ich glaube, es hat keiner einen Bravo-Otto zu Hause. Irgendein Star hat den mal irgendwo verkauft oder so. Aber es wird keiner einen Bravo-Otto zu Hause haben. Ich würde mich echt, echt freuen, wenn ihr daran teilnehmt. Es ist ganz einfach. Bitte, bitte. Es würde mich so freuen. Ihr wisst, ich erwarte sonst nichts. Ihr könnt sehr gerne. Es würde mich freuen. Hier stimmt ihr einmal ab für den Sänger. Dann machen wir mal den. Dann nehmen wir mal den hier. Dann nehmen wir mal hier Films. Nehmen wir mal Rap. Serien. Dann nehmen wir mal ... Ich habe immer 7 Vers weit. Nehme ich noch mal 7 Vers.

02:43:21 Knossi bin ich. Knossi. Bruder, ich glaube die größte Wahrscheinlichkeit hat 20 vor Tim. Oder Herr Anwalt. Elevator Boys, das sind alles ganz krasse Leute. Deswegen, ey, ich glaube wir haben da...

02:43:33 Also, man kann so oft voten, wie man will. Ich würde mich sehr, sehr, sehr, sehr freuen. Nina Tschuba, ich hab letztes Mal Sophia Thiel genommen. Dann noch mal, ich bin kein Roboter. Ihr könnt so oft voten, wie ihr wollt. Hab 500 Mal für dich abgewählt. Hey, es freut mich auch so, dass die ganzen anderen Kollegen auch da Werbung für mich gemacht haben. Von Marcel hat gesagt, er hat es im Stream gemacht. Max hat es gesagt, er hat es im Stream gemacht. Das freut mich so total, das ist so lieb. Also, ohne Scheiß, würde ich natürlich für die auch machen. Bisher würde ich genau so machen. Weil, wenn ich weiß, dass es einem viel bedeutet, also wirklich, das würde mich sehr, sehr freuen. Aber ich glaube, wir haben nicht die größte Wahrscheinlichkeit, dass wir gewinnen.

02:44:03 Aber es wäre sehr schön. Wäre sehr, sehr, sehr schön. Das bedeutet mir am meisten, sowas zu kriegen. Sascha, ruf dich zurück. Ich hab dich schlecht gewusst. Sascha, ruf zurück, glaub ich. Ja? Oh Mann, ich dachte, du bist Sascha. Also es ist nicht so, dass ich jetzt enttäuscht bin, aber ich hab Scheiße gebaut. Wäre schon gut, wenn die Leitung frei bleibt.

02:44:31 Nein, ich habe Sascha heute Geburtstag. Ich habe ihn angerufen wegen einer anderen Geschichte und habe nicht erwähnt, dass er Geburtstag hat. Scheiße, er hat mir heute geschrieben, er mache mir eine Suppe, weil ich krank bin. Oh Mann. Scheiße. Verstehst du, was ich meine? Mach du den Fehler nicht. Ruf da an. Was willst du? Brauchst du wieder 16.000 Euro? Nee, ich werde gerne mein Geld, was ich dir noch... Nee, Spaß. Ich wollte dir nur viel Erfolg für deine Zähne morgen wünschen. Dankeschön. Ey, ich bin gerade live, ne?

02:45:00 Nicht, dass du dich wunderst. Ich will wirklich ohne Scheiß, ihr wisst es nicht, lecke nichts. Immer, wenn entscheidende Situationen in meinem Leben anstehen, ich weiß nicht, wie du es immer machst, ruft Marcel mich an und sagt, ey, du weißt das und das. Er erinnert mich so, du schaffst es, du machst dies, viel Erfolg. Der ruft mich immer so kurz vor knapp. Ich weiß nicht, wie du es immer mitkriegst, aber auch beim letzten Projekt, wo du gesagt hast, Bruder, krank.

02:45:22 Du schaffst es, du machst es. Bei 7vs5, das erste Mal, als ich dabei war, hat er mich angerufen, da war ich gerade im Flugzeug. Hat er mich angerufen? Ja. Denk dran, du schaffst es, du zeigst es allen, du hast Willenskraft, du machst es. Weißt du noch, du hast mich immer bei all diesen Sachen angerufen, ne? Du bist mein Kumpel, Digga. Ich versuche dich zu unterstützen. Ey, das hat mich wirklich gefreut immer. Wirklich, ohne Scheiß. Das hat mich wirklich sehr gefreut. Was geht bei dir ab? Nicht viel, ich bin leider krank mit Fieber. Uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, uah, u

02:45:49 Meine 38,5 Fieber, gestern 39,5 gehabt. Also ich habe ordentlich geglüht. Aber jetzt versuche ich mich ein bisschen zu regenerieren. Ich bin jetzt kurz einmal aus dem Haus gegangen. Das erste Mal heute. Außer mit dem Hund war ich noch vorhin. Und um jetzt schnell was zu essen. Und dann mache ich heute Bettlegerigen. Ey, mach das. Ich gucke mir jetzt hier gleich mal deinen Lügendetektortest an, ey.

02:46:11 Ja, hast ja ein bisschen was an Videos nachzuholen, Digga. Ja, ja, das wurde mir geschickt hier, soll ich angucken, ist super lustig. Sascha hat auch gesagt, super geil. Hast du gut krumm gelogen oder was? Nee, nee, nee, nee, nee, ich hab komplett die Wahrheit gesprochen. Aber sag mal ganz ehrlich jetzt unter uns, wundert dich das nicht selbst auch, dass du noch frei auf der Straße rumlaufen darfst? Ich laufe ja noch mit Stromhauer rum. Erzähl mal, was gibt's sonst Neues? Alles gut, ja? Alles gut, ja. Aber was lässt du dich jetzt genau mit den Zähnen machen? Ich hab's nicht genau verstanden.

02:46:41 Dr. Hollywood, zwei danach oder wie ist dein Plan? Ja, also erstmal habe ich zig OPs, weil ich ja gar keine Substanz mehr habe. Mir mussten Schweineknochen eingesetzt werden, weil bei mir können sie gar nichts mehr reinschrauben. Also haben sie mir erstmal Schweineknochen eingesetzt. Dann kamen Schrauben rein. Das Ganze passiert jetzt wieder. Morgen ziehen sie mir wieder drei Zähne und dann passiert die ganze Scheiße nochmal. Bei mir dauert, es muss erst alles einheilen. Immer ein halbes Jahr einheilen. Bei mir dauert das alles, bis ich neue Zähne kriege. Bei mir ist wirklich, bin absoluter Totalschaden. Ich habe Schweineknochen drin. Ist kein Witz, weil bei mir nichts mehr, die konnten nichts mehr reinschrauben.

02:47:09 So hat sich bei mir der Knochen zurückgezogen halt, ne? Jaja, bei mir ist richtig heftig. Und morgen entscheidet sie in der OP, ob sie zwei zieht oder vielleicht sogar noch gleich den dritten. Und dann muss ich erstmal so wieder rumlaufen halt, ne? Das ist heavy, Digga.

02:47:21 Aber ich sag dir ehrlich, egal wie viel Schmerz du da reinsteckst, egal wie zeitinsensiv, wenn du die neuen Zähne dann hast, du wärst ein neuer Mensch, ein Bro. Ich sprech aus eigener Erfahrung an. Ich weiß, ich kenn doch, ich kannte doch auch deine Zähne vorher. Ich weiß doch, wie du dich danach gefühlt hast. Ich kenn das doch. Auf jeden. Aber mir ist das eigentlich, ich lach trotzdem gerne, auch wenn die gelb sind. Es stört mich jetzt nicht, aber ich will wieder kauen können. Ich hab hinten keine mehr. Ich verstehe, ja. Ich will einfach kauen, normales Lebensgefühl haben. Ich darf ja rechts gar nicht aufs Steak beißen. Wenn du dann nur mit links kaust, weißt du, und jedes, ach, es ist zum Kotzen. Ich will einfach normale Zähne haben. Weißt du, was ich mein? Ja.

02:47:50 Du bist bei dir aus gesundheitlichem Aspekt und netter Nebeneffekt, wenn du lächelst, nicht Golden Nugget zwischen den Zähnen. Ich weiß nicht, ob ich es mir ganz so weiß mache. Du hast, glaube ich, eine gute Mitte gefunden. Bei dir sieht es noch normal aus. Das ist echt wichtig, weil bei manchen, die lachen dich an und du denkst dir, Alter, das sieht ja von Weitem schon gefaked aus. Das will ich nicht, dass es gefaked aussieht. Nee, also ich sag dir ehrlich,

02:48:11 Also kann ja jeder so machen, wie er möchte, aber wenn Leute sich Zähne machen lassen und sie danach, wenn sie lächeln, so das Gefühl, dass irgendwie, als wenn die, keine Ahnung, als wenn die Sonne aufgeht so mäßig, das ist zu viel. Also kann jeder so machen, wie er möchte, aber so ein gesundes Mittelmaß... Ist wirklich so.

02:48:28 So, dass es einfach naturell aussieht. Also Leute würden jetzt nicht, wenn die mich nicht kennen, ersehen, dass ich gemachte Zähne habe. Nee, würde man nicht sehen bei dir. Bei vielen anderen siehst du das. Ja, würde man nicht sehen bei dir. Ey, ich freu mich drauf. Wir spielen Razz bald, Alter. Ich freu mich drauf, ne? Ich schick dir alle Infos die Tage zu. Ich muss jetzt erstmal gesund werden und mach ein bisschen entspannter Eno. Erhol dich gut. Also nicht, dass das jetzt der Plan war, weswegen ich dich angerufen hab, sondern mach ich wieder Pokémon-Karten auf. Bist du wieder am Start, oder was?

02:48:55 Ich kann ja nicht sagen, wie es mir geht. Ich ruf dich nochmal an. Ich muss erst mal morgen voll Narkose. Ich weiß nicht, ob ich am Sonntag sprechen kann, aber wahrscheinlich ja. Ja, also die Packs kosten... Zeit habe ich. Achso, du willst verkaufen? Genau, die Packs kosten ungefähr so pro Stück, also ein Pack kostet so, ich kann es nicht genau sagen, so um die 400 Euro ungefähr. Also kannst ja zwei nehmen, 800 Euro sind doch Peanuts für dich, Digga. Was hast du so rufgab?

02:49:20 Endlich seid ihr live dabei. So ruft ihr an. Letztes Mal. Kein Witz. Pass auf, ich hab hier was richtig Geiles. Ohne Scheiß, Pokémon First Edition für einen Achter. Ich sag, wie für einen Achter? 8.000. Ich hab für dich mal zwei Packs hier reserviert. Extra für dich. 16.000. Ist doch geil. So darfst du doch. Ja, ist doch pisskroschen für dich, Mann. Pisskroschen ist doch für mich pisskroschen. Ey, das ist so geil. Und dann frag ich ihn, nimmst du selber welche? Nee.

02:49:47 Alter, warum? Du musst doch auch welche nehmen und öffnen. Hast du mein Mew2Holo überhaupt verschickt? Ja, das ist heute rausgegangen bzw. Agatha hat sich heute darum gekümmert. Deine Adresse hast du mir gestern geschickt. Also die gehen jetzt diese Woche raus. Also das ist alles professioneller und besser als die letzten Male. Das geht diese Woche noch raus an die Adresse, die du mir zukommen lassen hast. Und was ist das für ein Pack jetzt am Sonntag? Ist das was?

02:50:11 Das ist das Fossil-Pack, die First Edition. Ganz genau kann ich es dir noch sagen. Ich würde dir die Information noch zukommen lassen, auch wenn du K.O. bist. Okay, aber ich trage die einfach ein. Zwei Dinger, 800 Euro, 1000 Euro, Diggi, machst du einmal. Ja. Gut, gehst du in den Kleiderschrank, guckst du in ein altes Hemd von irgendeiner Party, da steckt auch noch ein Düsenjäger drin. Ich habe für dich auch noch zwei gebrauchte Schlafsäcke in der Garage, die wollte ich dir auch mal verkaufen. 60 Euro, einfach, dass ich mal hier mit meiner eigenen Lumpe aus der Garage loswerde.

02:50:40 Hast du nicht Bock? Brauchst du nicht mal was? Nee, also Schlafsäcke brauche ich jetzt nicht unbedingt. Gut, ich gucke auch mal, was hier weg muss, ja? Dann rufe ich dich an. Sehr gerne. Was wollte ich gerade noch sagen? Achso, also ich hatte jetzt schon mit mehreren Leuten geredet. Du wartest ja noch auf das Feedback, aber auch das 8K-Set ist steuerlich absetzbar. Also bei dir zweimal 8K, aber das ist absetzbar.

02:51:04 Wie viele Leute haben gekauft? Ey, das Allergeilste war, dass du einfach eine Liste veröffentlicht hast. Sascha sagt mir, du stehst drauf. Ich sag, ich hab ihm noch gar nicht zugesagt. Marcel ruft an, sagt, du wirst das doch nehmen, ist doch kein Problem. Ich saß da mit Zarbecks, wir haben uns totgelacht. Wir haben uns so kaputt gelacht, ohne Scheiß. Wie viel hast du noch? Was muss noch weg? Also ich hab von den 8 K-Sets, da sind ja 36 Stück drin, ich glaube, ich hab jetzt 25 Stück verkauft. Wirklich?

02:51:31 Warte mal, 25 sind ja fast 200.000 Euro. Ja gut, das Zeit kostet ja auch 300.000, ne? Machst du plus am Ende ein bisschen mit Verkauf? Nein, nein, nein. Ich gebe das 1 zu 1 und so weiter. Ich will ja daran nichts verdienen. Dann müsste ich ja aufschlagen auf den Preis. Das mache ich nicht. Kann ja sein, dass du ein bisschen Rabatt gekriegt hast. Ist doch nicht verboten, dass du ein bisschen Rabatt gekriegt hast für 260 und ein 40er nimmst dir mit. Du machst doch einen guten Verkauf. Du bist doch ein guter Verkäufer, machst doch gut. Musst du auch was verdienen.

02:51:56 Ich schicke dir gerne die Rechnung. Und wenn ich das Set bekomme für 280, dann ziehe ich das vom Preis ab. Also ohne Scheiß, wie schmackhaft du das einmachst. Ich finde dein Flohmarkt-Konzept finde ich richtig gut, den Garagenverkauf. Naja Digga, es ist für alle ein Rundum-Sortus-Paket, steuerlich absetzbar und ein geiler Content, Digga.

02:52:15 Das ist ein richtig geiler Content, dass ich hier zu Hause sitze und mir einen Shake drauf, wenn meine Packs kommen. Das ist richtig geil. So ist es genau. Du kannst auch oberkörperfrei mit der Schwabelt-Hütte ein bisschen mitfiebern. Das ist schon was Besonderes, oder? Natürlich, auf jeden Fall. Das ist schon was Besonderes. Ich will halt meine Packs selber eigentlich aufmachen. Mit meiner Hand, mit meiner Spucke dran lecken. Ja, aber mit Spucke macht man das nicht oft. Ja, aber immer ein Pack riechen aus den 90ern. Mal schnuppern.

02:52:43 Hab ich dir ja gesagt, dass das schwierig ist. Danke dir, Digger. So, Ed Mörser, ich trage dich jetzt für die Sets am Sonntag ein, zwei Stück schon mal provisorisch. Also, das ist ja für dich... Warte mal. Erstmal wollten doch die Infos kommen. Ich nehme mal ein Bild. Ich kaufe da nicht die Katze im Sack. Ich komme bei eBay-Kleinanzeigen, kriege da auch immer Bilder. Aber du vertraust mir doch, oder? Ja, ja, aber ich meine, ich kann doch nicht einfach jetzt hier blind... Das ist ja wie bei diesen Telefonleuten. Du sagst auf einmal ja am Telefon, hast zwei Versicherungen gekauft. Vertraue mir, Jens.

02:53:09 Ich vertraue dir. Ich schicke dir die Infos rüber, aber die Infos habe ich erst am Mittwoch. Am Mittwoch treffe ich mich mit dem Pokémon-Händler. Der kommt mit einem Kofferraum voller Pokémon-Karten im Wert von einer halben Million. Und dann werde ich da reingreifen und die Sachen mitnehmen, die mir gefallen. Super. Wunderbar. Mach das doch so. Machst du keinen Fehler. Super. Tipptopp. Geil. Ich wünsche dir viel Erfolg. Danke dir. Ciao. Danke dir. Gute Besserung. Ciao. Habt ihr die Dinger jetzt nicht gekauft, oder? So ruft der an!

02:53:37 So ruft er an, pass auf hier. Bist du da dabei oder nicht? Bist du mein Freund? Da war's. 16.000 Euro aus so einem Arsch schoffen. Für 16 Mille. Ich sagte ganz ehrlich, ich hab nicht mal zugesagt. Ich sag zu dem, pass mal auf, ich kann ja nicht einfach hier irgendwo, wie geht der, geht der nicht? Ich muss erst mal hier fragen, gucken, weißt du, 16.000 Euro. Wann, für zweimal hier den machen.

02:54:00 Ich hab schon viele Packs gekauft, ihr wisst es. Ich hab selber 100.000 Euro in Packs gesteckt und so, aber Klein ist gar nicht hier. 8000 Euro? Die Hände und dann... War nix! War nix! Schade. Aber ich schick dir die Karten zu. Ist doch gut. Mensch, ich schick dir doch die Karten zu. Du kriegst doch die Karten. Ich hab die doch live im Stream aufgemacht. Ist doch Content.

02:54:30 Scheiß doch was für Content! Da scheiß ich doch drauf! Ist doch Content!

02:54:39 Das ist doch Content. Menschenskinder. Bruder, du hast es doch. Ist doch für dich Pisskroschen. Ist doch für dich Pisskroschen. Alter, ich glaube, keiner verdient so viel wie Montana Black mit seinem Ding. Wisst ihr, was ich meine bei den Fernsehsachen, die ich mache? Das ist ja mittlerweile im Fernsehen abgespeckt. Dass du nicht das Catering noch selber bezahlst, ist alles. Das ist Content. Nicht mal selber da hinfahren, die Päckchen aufreißen darfst du. Kannst du gucken von zu Hause. Schwabbeltittchen. Kannst gucken. Ja, bitte. Oder, Chet?

02:55:08 Dann frage ich zu ihm, kaufst du dir selber ein Pack? Nö. Ich gucke erst mal, was ich wegkriege. Ich verdiene da gar nichts dabei. Der kauft das Ding ein für 180. Bitte. Weiter geht's, Ruhe. Wir gehen mal rein. Mal gucken, wie er sich hier geschlagen hat, wie sehr man ihm überhaupt vertrauen kann. Das hier ist Amerika. Dann kommt Waterboarding. Also nichts machen. Die Hand ganz entspannt. Hier darfst du dich ganz bewegen. Sie gucken einfach geradeaus. Ja, Ruhe.

02:55:33 Hören meine Fragen, beantworten die mit Ja oder Nein. Okay. Jetzt einfach nur entspannen. Verdammt, Morgenzähne. Ich pack das nicht. Spannen, gar nichts mehr sagen, außer Ja und Nein. Soll ich nächstes Mal da mitmachen? Sag ganz ehrlich. Stellt mir jetzt mal Fragen, die ihr bei mir gerne gestellt haben wollen würdet. Fragen, die ihr bei mir gerne gestellt haben wollen würdet.

02:55:55 Ich würde einfach immer ehrlich antworten. Weißt du, was ich meine? Bei welcher Frage soll ich lügen? Gerne rein. Gerne rein. Jetzt starte ich diesen Test. Oh shit, das sieht krass aus. Sitzen Sie auf einem Stuhl. Hast du Monte ausgenutzt? Noch nie. Ich hab noch nie... Ich würde dem... Ich würde noch ausholen. Ich würde dem sagen, bewegen Sie sich. Ne, pass auf. Ich würde mich nach rechts wenden und sagen, ich hab noch nie... Die Leute sind zu mir gekommen. Ich hab noch nie...

02:56:18 nie in meinem Leben irgendwen für irgendetwas benutzt. Ich habe eher gedacht, lass uns andere nehmen und nicht die, die gerade irgendwie, wo alle sagen, oh, oh. Ich war immer straight. Ich war immer, mir war das egal, wer jemand ist, wo gerade jemand steht. Mir war es, und Chat ist mein Zeuge, immer scheißegal. Mir war das immer schon scheißegal. Immer.

02:56:42 Für mich sind alle gleich. Egal ob grad... Und es ist ja immer ein Wechsel, sagt man ganz ehrlich. Es ist immer ein Wechsel. Auf Twitch oder auf anderen Plattformen. Einmal ist der dran, einmal ist der dran, einmal ist der dran. Ich mach das einfach schon zu lange. Ich hab das alles miterlebt. Ich stand hier. Wir waren hier mit über 55.000 Subscriptions. Erinnert ihr euch? Damals. Wir waren hier. Wir haben die Ups und Downs alles miterlebt. Ich bin frei von allem. Ich bin frei, guck mich an. Keiner ist so frei.

02:57:08 Keiner ist so frei. Mir war das immer ganz egal. So, mir war das immer egal. Ich hab nie einen angerufen, weil ich gedacht hab, oh, ich muss jetzt mit dem irgendetwas machen, weil... Es war mir immer egal. Ich hab immer selber gemacht. Egal, ob viele zuschauen, egal, ob wenige zuschauen. Ich hatte immer das gleiche geile Gefühl beim Stream. Immer! Ob ich damals hier war, mit 50 Leuten, hatte ich das gleiche geile Gefühl, hab mich hier hingesetzt auf den Stuhl, hab meine Reden erzählt. Es war mir immer ganz egal.

02:57:36 Ich hab das enjoyed. Weißt du, was ich mein? Hauptsache, weißt du, was mir noch wichtig ist? Da schreiben Leute im Chat. Das ist mir das einzig Wichtige, dass da immer so ein bisschen Bewegung ist, dass ich was lesen kann. Das ist mir das Einzige. Na, tschick, tschick, tschick, Bruder. Amenna. Amenna, Sucuk, der hat mich eingeklemmt. Okay, weiter, bitte Ruhe jetzt. Wir müssen uns jetzt echt ein bisschen konzentrieren. Bist du Millionär oder nah dran? Ist das so eine Lügendetektor-Frage? Ich würde sagen, privat mit...

02:58:04 Mit dem Haus, würde ich sagen, wenn man das Haus mit reinzählt, bin ich Millionär. Aber sonst privat nicht. Sonst ist alles in Firmen. Noch eine Frage. Wahrheit, guck. Geht hoch. Wahrheit, Wahrheit. Noch eine Frage. Spendet 5 Euro, kommt nix. Was ist das für eine Frage? Ach, du hast 5 Euro gespendet und es kam nix? Das kann nicht sein. Kann nicht sein. Kam nicht an. Kam nicht an. Tut mir leid. Habe ich nicht... Kam da eine 5-Euro-Spende? Ich habe es nicht gesehen.

02:58:33 Nö, ich hab nichts. Ich hab nichts, mein Lieber. Ich habe nichts. Findest du die Mutter von Lia attraktiv? Ja. Und ich sag dir auch ehrlich, ist mir egal, ich unterbreche es auch. Wenn du die nächste Frage ist, könntest du dir mehr mit ihr vorstellen? Ja. Hast du an sowas schon gedacht? Ja. Ey, stell dir mal vor, ich würde, weil mir wäre so ein Lügen-Detektor-Text ganz anders, ich würde dann auf einmal noch ausholen und würde noch in die Thematik reingehen. Spaß.

02:58:59 schicken es alle wieder meiner Schwiegermutter, die ruft an. Weißt du, was die dann sagt? Irren Sie, mein Schatzi. Mann, in unserer Familie ist das alles normal. Das ist alles völlig normal.

02:59:08 Wir mögen das. Der ist untereinander, hier und da. Für uns ist das völlig okay. Da kann ich auch anrufen, da kann ich auch mit ihrem Mann sprechen. Mit ihrem Mann, pass auf so und so. Der lacht, sagt der, klar. Das ist Spaß. Das ist das Schöne, wenn Leute einfach im Kopf dieses Level von Humor, so da nichts, so das macht einfach, das ist befreites Leben. Das ist Hippies gone wild. Hippies gone wild. Kommune life. Kommune life. Wenn die Frau jetzt gleich hier rüberkommt, weil sie das wieder hört, bitte nicht.

02:59:37 Bitte nicht, Mann. Ich mach doch nur Spaß mit den Jungs. Okay, weiter Ruhe. Ja. Heißen Sie Jan Sascha Hellinger? Ja. Ja und? Nennt Ihr Vater Sie Saschi Spatz? Ja.

02:59:57 Das ist so eine süße Frage. Das ist einfach so witzig, ne? Das ist einfach so witzig. Oh man, ich find das überhaupt nicht schlimm. Also es ist gar nichts Schlimmes dabei. Ich find das eher... Oh man, das ist so für Sascha und seine Familie. Das ist einfach so toll. Bitte, bitte, bitte. Bitte ruf noch einmal an, Saschi Spatz, bitte. Es ist einfach so... Ach, ich find sowas echt toll. Das ist halt so süß, dass sich dann die Jungs, die Freunde drüber beümmeln so ein bisschen. Ich find das toll. Warum denn?

03:00:26 Sind sie ein ausgezeichneter Lügner und Betrüger? Nein. Können sie gut lügen? Das ist meine Frage. Kommt er auch dir? Warum kommt nicht die Auflösung? Sagt er nicht direkt gelogen? Nein, sagt er nicht, ne? Sind sie ein Lügner und Betrüger? Ich kann dir für jeden von denen beantworten. Sascha auf gar keinen Fall. Sascha ist genauso. Dem ist Reichtum, berühmt sein, alles. Was hängt denn da noch dran an dem ganzen Leben? Das ist dem alles so scheißegal. Der steht auf Mensch.

03:00:56 der steht auf Mensch. Völlig egal, wer du bist, was du bist. Sascha ist, und da lege ich meine Hand für ins Feuer, einer von uns. Glaubt es mir, Sascha ist so toll, der kommt zu meiner Mutter, kam er früher mal, letztes Jahr, und bringt Kuchen mit. Der ist einfach, einfach ein Lieber. Sascha ist auch der, der immer wieder versucht, das Angelcamp, muss ich sagen, ins Gespräch zu bringen. Sascha kommt immer wieder und sagt, was wollen wir machen und so, wo ich dann sag,

03:01:22 Man, lass die alten Zeiten ruhen. Weißt du, lass das ruhen. Das wird nie wieder so, wie es mal war. Lass das ruhen. Weißt du, was ich meine? Wir könnten was Neues machen, aber Sascha ist immer der, der immer noch mal... Der ist einfach... Der liebt das. Der ist ein guter. Sascha ist ein guter. Ein richtig guter. Nein. Denken Sie von sich, dass Sie ein besserer YouTuber sind als Inscope21? Ja. Hey! Ist jeder von uns.

03:01:50 gefühlt, der was hochlädt bei YouTube. Nein, ey, ich mach nur Spaß. Boah, das ist krass, weil das sind ja beste Freunde. Also Sascha und Inscorp sind miteinander aufgewachsen, aber ich glaube, kann man auch als Humor-Dings nehmen. Ich glaube, jeder denkt von sich, ich mach keine YouTube-Videos, aber jeder denkt von sich wahrscheinlich, der YouTube-Videos mit Schnitt und was weiß ich was macht, dass er die besten macht. Sonst würde er sich nicht hochläden und sich nicht einfach... Wahrscheinlich ja, oder? Oder denkt das jeder? Nee.

03:02:20 Nee, denkt nicht jeder. Ich denke ja auch nicht, wenn ich Streamen anmache, boah, geilster Typ bin ich. Das denke ich ja auch nicht. Auch wenn ihr das denkt. Wenn ihr sagt, geilster Typ. Beruhig dich. Beruhig dich jetzt. Beruhig dich. Wisst ihr, was wir auch mal wieder machen müssen? Ich muss mal wieder vor Green-Stream bei meiner Mutter sitzen, die soll was zu fressen hochbringen. Ich muss das, ich brauch dieses Gefühl, ich hab Bock. Es macht mir richtig Spaß. Ich hab richtig Spaß. Versteht ihr, was ich meine? Ohne Zähne, egal. Richtig Spaß, oder, Chad?

03:02:45 Warte, ruhig, warte. Sind Sie über 20 Jahre alt? Ja. Lügen Sie Freunde und Verwandte oft schon in Kleinigkeiten an? Nein. Müssen Sie da lügen? Nein. Finden Sie Ganji lecker? Ja.

03:03:08 Sascha, warum lügst du? Sascha, warum lügst du? Ich hätte es ganz anders gelöst. Ich hätte das so easy gelöst. Ich hätte gesagt, ja, nicht alle Geschmacksrichtungen aber. Also mir schmeckt nicht jede. Mir schmecken einige richtig geil. Ich töpfe einfach noch weiter. So ehrlich, wisst ihr, was ich meine? Mir schmeckt auch von Happy Chips, von unseren Chips. Schmecken mir Gesalzene nicht? Ich mag die Gesalzenen nicht. So, ich mag Sour Cream.

03:03:37 Ich stehe auf die Paprika. Ich mag die Trüffel gar nicht so, obwohl es die beliebteste Sorte ist. Die Trüffel sind die Gegner. Mag ich nicht so. Das ist genauso. Mir schmeckt's, aber nicht alle Sorten. Ach, nur ja oder nein? Dann sage ich ja. Und sag danach aber, Marcel, aber nicht alle Sorten.

03:03:56 Wenn der auf einmal sagt Lüge. Ich verstehe das jetzt auch, wie das mit dem Lügendetektortest läuft. Zwischendurch stellt der eine neutrale Frage, damit der wieder einen Ausschlag bei Ja hat, damit man das, glaube ich, gut unterscheiden kann. Merkt ihr das? Der stellt manchmal so Fragen völlig sinnfrei. Bist über 20 Jahre alt, ja. Versteht ihr, was ich meine? Der ruft mich nicht zurück. Bin stinksauer. Bitte schreibt alle Sascha eine Nachricht bei Instagram. Bitte, bitte. Sagt, mir geht es echt schlecht. Ich meine es wirklich ernst. Mir geht es menschlich gerade echt schlecht.

03:04:18 Fällt es Ihnen jetzt wieder ein, dass Sie ein sogar professioneller Lügner sind? Erinnern Sie sich daran? Nein. Rauchen Sie noch? Ja. Nein. Sascha! Wie oft musste ich dir die Shisha abdrücken letzte Woche? Gib nochmal schnell! Gib nochmal schnell! Gib nochmal schnell mit!

03:04:48 Daran werden wir jetzt mal erkennen. Wann kommt denn die Auflösung? Nein. Nein. Nein.

03:05:13 Haben Sie schon mal Ihren Bekanntheitsgrad benutzt, um bei irgendwas bevorzugt zu werden? Ja, ich sag euch auch, ich antworte auch. Ja, natürlich. Meine Frau sagt mir manchmal. Sie sagt, da kriegen wir keinen Tisch. Stotter mal an, sag deinen Namen. Ich ruf an, pass auf, ich ruf an. Ja, hier ist Knossi. Knossi, der vom Fernsehen mit Krone.

03:05:43 Wie voll, Leute. Ich sag, Frau, deine scheiß Idee wieder. Okay, danke, ciao. Ich sag, Frau, wirklich, die kommen zu mir immer mit solchen Ideen, mach doch mal, nutz doch mal, nutz doch mal. Dann geht die Scheiße wieder in die Hose. Ich sag zu ihr, besser ist, einfach hinfahren. Weißt du, warum? Besser hinfahren, weil dann kommen immer zwei, drei, die sehen durchs Schaufenster raus, ah, guck mal da der. Und dann denkt der Kellner, mach einen Tisch frei da, schieb, schmeiß die da vorne weg, weg. Mach die hinteren in die Ecke, die Küche, mach einen Tisch weg. Guten Abend.

03:06:11 Jemand möchte ein Foto machen von meinem Team? Ich sage, kein Problem. Mach es so!

03:06:20 Ich bin der mit Krone, der. Hab ich schon gemacht? Hab ich schon gemacht? Und wenn ich merke, es gehen so ältere... Ja, was soll ich machen? Unbedingt ins Restaurant, dann kriegst du keinen Tisch mehr. In den meisten Fällen ging es einfach schief. Was soll ich sagen? Wie unangenehm ist es da anzurufen? Hallo, hier ist Knossi. Haben Sie Let's Dance geguckt? Du musst ja auch immer jeden kategorisieren. Einer kennt mich daher, einer kennt mich daher. Vielleicht ist einer Schlager-Fan.

03:06:46 Ich weiß ja auch nicht, in welche Sparte gehe ich rein. Verstehst du, was ich meine? Wie unangenehm das ist. Ich bin Promi. Kein Name. Ich bin Prominenter. Ich mache Story. Das kann ich nicht. Das geht nicht. Das geht auf gar keinen Fall. Das kann ich nicht. Ich kann das nicht. Unangenehm. Warte mal, was hat Sascha gesagt? Zumal ihr Bekanntheitsgrad benutzt, um bei irgendwas bevorzugt zu werden.

03:07:12 Doch, ich weiß es, Sascha. Nein. Lüge! Bruder Sascha, ich hab dich erwischt, als wir Uhren gekauft haben bei Rolex im Köln. Das ist gelogen. Sascha zu mir. Bruder, wir sind bekannt, vielleicht kriegen wir eine auf Listenpreis. Sascha und ich, wir sind da mehrfach rein. Er hat's, aber vielleicht ist es keine Lüge, weil er es da nicht mehr wusste. Es ist jetzt schon fünf Jahre her, er wusste es vielleicht nicht mehr. Wisst ihr, was ich meine?

03:07:38 Das mache ich immer. Bist du dumm? Hä? Wofür machst du das Ganze hier morgens? Hätten Sie wirklich etwas dagegen, wenn Herr Ehrich Ihre Schwester heiraten würde? Ja. Das ist eine Lüge. Oh, er schlägt da raus. Er hat doch so gelogen. Das wünsche er sich. Bleiben Sie bitte weiterhin still sitzen, während ich mal...

03:08:05 Oh mein Gott! Ich kann es nicht für voll nehmen, wenn er sagt, alles ist real. Wenn man aus Unwissenheit lügt, wahrscheinlich stellt er dann eine Wahrheit, oder? Sehe ich das richtig?

03:08:30 Lecker. Das ist jetzt aber keine Tatfrage. Er findet das Zeug wirklich lecker. Er steht da drauf. So sieht das hier aus. Wir sehen hier grünes Ergebnis, weißer Pfeil im grünen Bereich. Kein Lügner. Also war da nirgendwo gelogen, oder was? Der Mensch sagt uns die Wahrheit. Ganz genau. Ey, kann man diesem Test da wirklich glauben? Sagt mal eure Meinung. Kann man diesem Test wirklich glauben?

03:08:58 Ich traue so eine Geschichte immer nicht. Ich weiß es nicht. Es gibt vielleicht auch Leute, die einfach keinen so Ausschlag haben. Wo die Fingerkuppe halt nicht zoppelt. Wisst ihr, was ich meine? Was für ein Arschloch ist das denn für ein Gespräch? Als sie mir die Frage gestellt haben, ob das für mich ein Problem sei, wenn Herr Eris meine Schwester heiraten würde, da habe ich ja nicht gelogen. Sascha, auf dich!

03:09:17 Das will ich noch mal kurz festhalten. Also findest du mich aber als Mensch anscheinend richtig scheiße. Ja, aber dein Getränk find ich lecker.

03:09:37 Nicht vom, wisst ihr, wie ich meine, nicht vom, die sind langweilig als Typ, sondern bei denen man eher davon ausgeht, die sind ehrlich, die sind, wisst ihr, wie ich meine, die lügen nicht, das sind die, da müssen wir uns keine Sorgen machen. Die Verbrecher! Warum sitzt da hinten noch der, der hier in den USA sich abgeseilt hat? Vier Haftbefehle hier. Warum?

03:10:06 Heißen Sie David Friedrich Henrichs? Nein. Ja. Einfach mal nein. Du kannst entspannt sein. Alles gut. Oh, oh, oh, oh. Alter, der ist nervös. Wie geil. Scheiße, eh schießt das nervt. Werden Sie mir meine Fragen ehrlich beantworten? Ja. Das ist schön für Sie. Sind Sie ein ausgezeichneter Lügner?

03:10:33 Nein. Halten Sie sich für einen sehr guten Lügner? Ja. Oh Bruder, Sascha, guck doch nicht so. Man, wir alle waren im Club. Wir alle haben gesagt, wie heißt du? Uhrzeit, 4.35 Uhr morgens. Wir alle haben die Frage gestellt, wie heißt du? Johanna!

03:11:03 Wir alle haben uns umgeguckt. Der Abend war jetzt nicht der erfolgreichste. Johanna ist noch da.

03:11:13 Und wir alle haben zu Johanna gesagt, Mensch, ich finde, sie ist gut aus. Echt? Leute sagen immer, ich bin moppelig. Nee, mir gefällt das. Ich mag das, Johanna. Und wir alle haben diesen Moment gehabt, wo wir gesagt haben, ich sag jetzt mal ja. Ist keiner da, es guckt keiner hin.

03:11:40 Bitte! Bitte!

03:11:55 Wird hier nichts geklippt. Ich schwöre euch, ohne Scheiß, ich kann sonst nicht mehr streamen. Wird hier nicht geklippt. Jeder kennt die Restaurantbar. Kumpels schon, die Sätze bringen ein Euro-Stück mit für die Wegen, für die Einkaufswegen. Gehen wir nochmal durch. Halb fünf. Bitte. Bitte. Bitte. Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte. Und Sascha guckt so, oh, bitte. Eins im Chat, jeder kennt's. Ganz ehrlich. Da war auch mal eine dabei.

03:12:23 Die hatte dann hier die Haare so hochgegelt. Oder was? Wo? Bitte. Sehr guten Lügner. Ja. Natürlich. Bester Lügner! Einzelchat! Glauben Sie, dass der Porsche GT3 ein Versicherungsbetrug war? Nein. Da weiß ich nicht, um was es geht. Ich weiß nicht, um was es geht. Was ist der Porsche GT3 Versicherungsbetrug? Habe ich keine Ahnung.

03:12:50 Die lachen alle, aber da weiß ich nicht, um was es geht. Lüge. Nennen Sie sich auf YouTube Dave? Ja. Wieder eine neutrale Frage. Nennen Sie Freunde und Verwandte oft schon in Kleinigkeiten an? Nein. Müssen Sie dann lügen? Nein. Hatten Sie schon mal eine Kooperation, mit der Sie mehr als 100.000 verdient haben? Ja. Dave, bei dir läuft...

03:13:18 Sie sagen dir alle, Bruder, keiner von denen geht unter 250.000, mach dir die Füße nicht aus dem Bett! Bitte! Ich hätte da ein paar Produkte. Bruder, Bruder, Bruder, Bruder. Fällt Ihnen jetzt wieder ein, dass Sie ein professioneller Lügner sind und mich die ganze Zeit anlügen? Stell dir mal vor, jetzt kommst du. Ja.

03:13:48 mitmachen. Ich will da auch mitmachen. Ich sage dann einfach, wie ich mich gerade fühle. Ja, wenn ich bei ein paar Fragen vorher gelogen habe, dann sage ich ja da. Nein. Haben Sie finanziell schon ausgesorgt? Nein. Das ist, da muss ich eine Rückfrage stellen. Weißt du, das ist genauso, da muss ich mich nach rechts drehen und sagen, Sie, Herr, wie heißt er nochmal? Herr Renzinger. Ab wann wäre das? Damit ich mir, jemand muss mir die Info geben, was heißt finanziell ausgesorgt? Was bedeutet finanziell ausgesorgt?

03:14:16 Woher soll ich es wissen? Wisst ihr, was ich meine? Kann ich jetzt nichts zu sagen. Wirklich, ich habe keine Ahnung. Interessieren Sie sich für Autos? Ja. Steht hier. Sind Sie der Typ, Mann, der vertrauliche Informationen an Dritte weitergibt? Ja. Ja. Was? Das sehen wir hier ganz deutlich.

03:14:44 Könnten Sie sich vorstellen, mit Trimax ein Startup zu gründen? Habe ich, ja. Ja. Haben Sie schon mal in eine YouTube-Kollegin verliebt? Nein. Lieber Dave, Sie haben es ja hinter sich klatschen gehört. Ich dachte, lieber Dave, Sie haben es ja faustdick hinter den Ohren. Das war so schön.

03:15:13 Die Reaktion auf die Frage Nummer zwölf, sind Sie der Typ Mann, der vertrauliche Informationen an Dritte einfach weitergibt. Boom. Könnt ihr das sehen hier, was da losging? Ja, der macht das. Der verrät euch. In Zweifelsfalle. Ja? Ey, krass. Hätte ich nicht so hingedacht, ehrlich. Wir haben ja noch mehr Fragen. Das sieht aber gar nicht gut aus. Könnten Sie sich vorstellen, mit Trimax ein Startup zu bieten?

03:15:42 Oh man! Der will das machen. Ist der dumm. Der hat das vor. Wie ist der dumm? Ich habe hier hinten kistenweise mit dem gemacht. Warum ist der dumm? Warum bin ich jetzt dumm oder was? Ich habe hier kistenweise, ich habe hier alles da. Ich habe hier alles da. Mehrere Editionen. Ist doch gut. Ist doch ein gutes Produkt. Ist doch ein gutes Produkt. Ah, der Durst. Probier doch mal. Ist ein gutes Produkt.

03:16:10 Und das läuft wie Bolle. Gute Produkte. Nicht nur das, wir haben ja auch Pizza. Gute Produkte. Läuft richtig gut. Sascha, Call. Ich versuch's nochmal. Ich versuch die ganze Zeit wie ein Irrer. Nebenbei schreibe ich Nachrichten. Ich versuch's nochmal bei Sascha einmal. Warte mal ruhig. Warte mal bei Sascha. Ruhig, ruhig, ruhig.

03:16:41 Ich hab richtig, ich sag's euch ganz ehrlich, ich hab echt schlechtes Gewissen. Ich hab wirklich ein schlechtes Gewissen. Glaubt es mir. Ohne Scheiß. Sascha, ey. Hey, ich hab dich vorhin nur verarscht. Ich wollte zum Geburtstag gratulieren, Mann. Was meinst du? Ich wollte zum Geburtstag gratulieren. Happy Birthday to you. Happy Birthday to you. Happy Birthday, lieber Saschi Spatz. Happy Birthday to you. Sogar mit Spitznamen von Papa, das ist krass. Ist deine Mutter auch da?

03:17:11 Danke dir. Meine Mutter ist da. Die ist direkt in der Küche. Willst du sie haben? Ja. Gib mal deinen Mutter. Mama? Ja? Der Jens. Der Jens? Ja, aber der ist live, glaube ich. Hi. Hi, ich bin's, der Jens. Ja, hallo. Grüß dich, Jens. Und wie ist's? Alles gut? Alles gut, ja. Alles bestens. Bei dir? Feiert ihr schön? Ja, bei mir ist alles super. Ja, ja, klar. Doch. Wir feiern.

03:17:36 Sitzen in der Kellerbar, Party. Schön, das ist richtig schön. Wo bist du? Kommst du vorbei? Ich bin daheim. Mensch, hätte ich das vorher gewusst, dann wäre ich gekommen. Aber ihr macht ja heute Familienfeier, ne?

03:17:50 Ist schon jemand angetrunken? Nee, also bis jetzt sind alle noch anständig. Ich wollte nur sagen, du hast auch wirklich Glück mit deinem Sohn. Du hast echt einen tollen Sohn großgezogen. Deswegen wollte ich dich sprechen. Bei uns sind alle Kinder toll, sind alle gut geraten, alle perfekt. Nein, wirklich toll, also ehrlich. Dann feiert noch schön, macht es gut und bleibt bierfett. Grüß vom Jürgen. Grüß an den Jürgen. Ich geb dich wieder in die Hand. Dankeschön. Ciao, ciao.

03:18:18 So, jetzt auch Gruß vom Vater. Ey, super, dein Vater Saschi Spatz. Ey, ich guck mir grad deinen Lügendetektor an. Ich wollte dich vorhin nur verarschen, ich weiß, dass du Geburtstag hast. Schaust du, schaust du, schaust du, du weißt gar nix. Schaust du immer noch das Video, oder was? Ja, ja, ja, ja, ich bin jetzt gerade, oh, ich bin noch nicht weit gekommen. Ich rede immer viel über die Leute. Aber hast du diesmal, bist du oben ohne, oder stichst du dann? Ich bin oben ohne, 2025 zieh durch. Alter, klingt krass. Ja, ja, ich zieh durch.

03:18:43 Ich zieh durch. Ja, du weißt doch, wie das ist. Weißt du, was ausschlaggebend für mich war, für diese Entscheidung? Jetzt, als wir wieder bei Samsung waren und du mit diesem großen Gucci-Oberteil reingekommen bist, mit fett Gucci drauf, hab ich mir gedacht, ja, ich hab da keinen Bock mehr drauf. Weißt du, so, dass ich mich dann so fühlen muss jetzt, guck mal, den hätte ich mich jetzt auch irgendwie... Ich hab da keinen Bock drauf. Ich zeig mich so, weißt du. Das ist gut. Vor allem, wenn du so

03:19:06 Vor allem jetzt auch noch mal vor ARD alles rauslassen und dann bald ARD. Ich gehe ARD. Ich mache das. Ihr lacht jetzt alle. Ich gehe ARD. Ihr seht mich da. Gesundheitsmagazine für eure Eltern mache ich. Das ist gut. Ey Sascha. Feierschöne. Was hast du gekriegt zum Geburtstag? Ich habe bekommen Schuhe, Socken, Duftkerzen. Sowas in die Richtung. Sag ehrlich. Ist wie bei mir. Ich spreche immer von den Leuten. Bei dem weiß man nicht, was man ihm schenken soll.

03:19:34 Ja, ganz ehrlich. Der hat alles. Aber es ist ja auch so, es ist voll schwer. Es ist echt schwer. Ich habe noch ein NFL-Trikot bekommen, ich habe eine Torte bekommen. Ich habe vieles bekommen. Das ist super. Sascha, ich wünsche dir alles alldinglich Gute zu deinem Geburtstag. Wirklich, du weißt das von Herzen. Also wirklich, ich finde das einfach toll. Mit dir habe ich echt einen Freund gefunden in diesem Geschäft. Einen von ganz wenigen. Warum lachst du jetzt? Du hast schon ein paar. Du hast ein paar. Zähl doch mal auf.

03:20:04 Nico? Bruder, den hab ich grad eben angerufen, der sagt, boah, ein Jahr haben wir nicht geredet. Sag ich doch, du bist so ein Freund. Mikroskop. Ich hab den angesprochen, ich hab den angesprochen unter dem Mikroskop. Ich ruf den an. Cool. Wirklich. Wer noch? Äh, Tim Gabel. Tim Gabel. Den hab ich vor fünf Jahren das letzte Mal gesehen und gesprochen. Gut, ähm, Marcel? Marcel hat grad eben angerufen, ja. Das stimmt. Ja, sieh ich. Ähm...

03:20:32 Dann noch Zabex, Mike. Neuer Freund. Neuer Freund, ja. Kannte ich nicht so, aber zweimal getroffen. Viel gelacht. Paul Krokoboss. Kroko, ich wollte es gerade sagen. Krokodil. Ey, der ist... Ey, das ist der lustigste Typ. Der Krokodil, ich schwöre, das ist der beste Typ. Das ist der beste Dude. Der braucht mehr Erfolg. Der braucht mehr Erfolg. Der Typ ist... Die Leute müssen den sehen. Der ist geil. Ich finde den super. Krokodoks, der beste, Alter. Okay.

03:21:00 Dann vielleicht noch ein paar aus dem Fernsehen, weißt du? Aus dem Fernsehen? Ja, Kai Pflaume würde ich echt zu Freunden zählen mittlerweile. Mit dem bin ich oft in Kontakt. Stefan Raab? Ja, SMS, weil der macht ja sonst nix. Nur WhatsApp, immer SMS, SMS. Grüße SR, Grüße SR. Bruder, das klingt jetzt auch nicht super freundschaftlich. Gruß SR. Bruder, was für ein... Ah ne, geht eigentlich. Ja, ja. Money Mark? Money Mark, super, auf jeden Fall. Ja, ja.

03:21:27 Aber alles Freunde, das darf man auch nicht vergessen, die man nicht jeden Tag sieht. Es gibt keinen, den ich jede Woche sehe oder so. Das hat man nicht, weil wir alle so weit auseinander leben. Aber deine beste Freundin hast du ja im Haus, Lia. Ja, stimmt. Sie ist mein bester Freund. Ja, manchmal gucke ich sie auch so an und denke mir, Pascalia, Pascalia, Pascal, Pascal.

03:21:55 Du bist ein richtig stabiler Freund. Hab ich auch, ja. Sie ist auch mein Kumpel. Eine gute Partnerin ist ja alles. Ist ja alles, weißt du. Natürlich muss. Bruder, wenn die jetzt den Clip geschickt kriegt und hier gleich rüber spaziert, Alter, ich mach doch nur Spaß. Verstehst du, was ich meine? Nein, das ist doch schön. Nein, du sagst ehrlich mal schöne Worte. Ja, ja. Wenn man hört, dass man der beste Freund ist, das ist doch toll. Sag mal in deinen Chat, wie es aussieht. Ist so Partnerschaft, immer bester Freund. Nein, ist so bester Freund. Es muss alles sein, ne? Gute Partnerin ist was alles.

03:22:23 Beste Freund? Ja. Partnerin? Ja. Lieblingsgefährte? Mhm. Und Prostituierte? Jetzt kommt sie. Ich wollt's rausprovozieren. Ich wollt's nur rausprovozieren. Ich wollt gucken, ob die guckt. Die guckt nicht. Die kann nicht gucken, weil die ist mit meinem Sohn gerade, die baden. Der wird gebadet. Die kann nicht. Die kann nicht gucken. Die kann nicht gucken. Das geht nicht. Ist doch ein Spaß. Wir machen nur Tests.

03:22:51 Es wird nichts geklippt. Ich schwöre, ich will keine Clips mehr von mir sehen. Furchtbar, furchtbar, furchtbar. 2025 Jahr von oben ohne. Zieh dich aus an deinem Geburtstag. Mach jetzt Statement, wenn du aufgelegt hast. Jawoll. Einfach oberkörperfrei kommst du an die Bar zurück. Oberkörperfrei. Ja, ich mach damit. Der Jens hat mich überzeugt. Alle ausziehen. Kleiner Spaß. Also gut Sascha, ich will nicht länger stören. Feier schön, gell? Ich danke dir. Ciao, ciao.

03:23:19 Hey, der hat euch gegrüßt, lieb. Habt ihr das gehört? Der hat euch gegrüßt, lieb. Adam! Ey, Bruder, natürlich. Nein, ich hab ja Sascha aufzählen lassen. Ich weiß, dass Adam mein Freund ist, ne? Adam ist mein Freund. Adam ist mein Freund. Adam, Adam, Adam, Adam, Adam. Und Ferrari, sag ich schon. Weil mir schreibt ein Nico Ferrari, den hab ich so eingespeichert. Und Ferrari. Okay, weiter geht's. Weiter Ruhe, Ruhe, Ruhe. Wir gehen weiter rein. Ich hab erst neun Minuten. Marc Eggers, auf jeden Fall.

03:23:44 Also ich habe jetzt nicht angefangen zu erzählen, Marc Eggers, mit dem habe ich glaube ich auch sehr viel Kontakt. Sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr guter Mann, sehr guter Typ. Also muss man echt sagen, wirklich. Sascha Huber, natürlich, natürlich, natürlich, natürlich, ihr wisst doch, ihr kennt sie, ich sehe alle Namen, ihr kennt sie ja alle. Okay, weiter geht's, Ruhe. Haben sie finanziell schon ausgesorgt? Hat er nicht. Hatten sie schon mal eine Kooperation, mit der sie mehr als... Warte mal, hat er gelogen? Er hat finanziell...

03:24:12 Das kann man jetzt so 100.000 Euro verdient haben, das hat er auch. Bei dem, glauben Sie, dass der Porsche GT3 ein Versicherungsbetrieb war?

03:24:22 ist er sich nicht sicher, aber der Glaube gehört auch in die Kirche. Und haben Sie schon mal in eine YouTube-Kollegin verliebt, ist eine Frage, die ich ja gar nicht zulassen würde, weil es eine emotionale Frage ist. Und ich kann zwischen den Emotionen nicht unterscheiden, ob das jetzt eine Abneigung ist oder Liebe oder eine Zuneigung oder Hass. Das kann man hier nicht sehen. Bitte, bitte, bitte. Jeder von uns hatte seine Dagi Bee-Phase. Bitte, bitte, bitte.

03:24:51 Jeder von uns hatte seine Dagi-Beauty-Palace-Phase, wo wir geguckt haben, wo wir gesagt haben, ja. Dave, kleiner Spitzbube würde ich sagen. Aber grundsätzlich ehrlich? Grundsätzlich ehrlich. Ja, schön. Dave, das Problem ist, dass du die Frage mit den 100.000 ehrlich beantwortet hast, weil Marc sitzt schon hier und er macht sich schon Gedanken. Ich habe keine Handgelenke mehr.

03:25:15 Marc hat sich schon zu oft bei mir gemeldet. Aha. Boah, war intens. Ja, jetzt hab ich Bock. Jetzt! Endlich kommen sie, die Schwerkriminellen, ohne Witz, ich sag dir ganz ehrlich. Dem kannst du die Augen verbinden, dem kannst du die Füße fesseln, die Arme auf den Rücken binden, der verkauft dir trotzdem noch sechs Häuser. Ohne Scheiß. Wenn die den packen, wenn der sitzt, wenn der sitzt, ohne Witz, die wissen gar nicht, weißt du, was passiert?

03:25:42 Die ganzen anderen Knastis kommen irgendwann raus, sind verschuldet, haben Geist gemacht. Ist alles im Knast passiert. Ist alles im Knast durch die Kontakte von Marc Gebauer passiert. Diese ganzen Transfers und alles, die kommen raus. Weißt du, was ich meine? Die können das Einzige, womit sie sich noch brüsten können, ist das, was sie mal konnten. Und damit versuchen, Geld zu verdienen. Mit verbundenen Augen so ein MP4-Gewehr einfach wieder auseinander und zusammenbauen. Das ist das Letzte, was ihnen bleibt. Das ist das Allerletzte, was ihnen bleibt, weil Gebauer hat die alle nochmal durch den Dreck, der hat die auseinandergenommen. Da bleibt nichts übrig für den Sarg aus Aichen.

03:26:11 Erst mal gucken, gucken, gucken. Der verkauft denen die Dinger. Wartab. Jetzt sind wir mal gespannt. Jetzt gucken wir mal rein. Los, Mark. Sitzen Sie auf einem Stuhl. Ja. Es geht nicht. Im Namen von Axel Bauer. Ja. Werden Sie mir alle Fragen ehrlich beantworten. Ja. Sind Sie ein ausgezeichneter Lügner? Und Betrüger?

03:26:39 Ja oder nein? Betrüger ja oder nein? Betrüger nein. Lügner! Ich würde schon sagen ja.

03:26:52 Genau, und hat die Uhr angehabt. Was soll ich denn dem jetzt noch glauben? Was soll ich dem jetzt noch sagen, wenn er sagt, er ist ein Lügner? In seinen Familiengeschichten wird er ja nicht lügen. Mit seiner Frau. Der wird ja nur lügen, man hat ja nur privat oder beruflich. Was ist die dritte Ebene? Schlafen? Beim Schlafen wird er nicht lügen. Beim Schlafen. Der will ja nicht im Traum sagen, ach, hast du, ach, belogen. Das kann ja nur im Geschäft sein. Der hat uns alle verarscht, und du lachst. Mit dir hat er auch wieder einen Blöden gefunden, einen Dummen.

03:27:22 Guck mal, da ist noch einer, blöd. Wie sie alle lachen. Trimix ist der Einzige, der das versteht. Marcel beißt sich auf die Dinger. Fuck. Für zwei Millionen hat er da mal kräftig eingeschoppt. Freuen Sie sich heute hier für fast zwölf Stunden mit Herrn Hellinger zu drehen? Andere Stimmung auf einmal, merkt ihr das? Einfach andere Stimmung, merkt ihr das? Wenn das gelogen ist.

03:27:49 Verkaufen Sie unter anderem Uhren? Ja. Müssen Sie Freunde und Verwandte oft in Kleinigkeiten anlügen? Nein. Guck, da lügt er nicht! Haben Sie mal jemanden vorgespielt, dass Sie ihn mögen, obwohl Sie ihn gar nicht leiden können, nur damit er eine Uhr kauft? Mäus. Ja. Umatra.

03:28:21 Bild vor Augen. Erster, an den ich denke, ich hatte gleich schon so ein Bild vor Augen. Keine Ahnung, woher das kam. Keine Ahnung, woher das jetzt kam. Hä, wer weiß, aber mich vielleicht? Meinst du, ich gehöre auch dazu? Meinst du, ähm, meinst du? Meinst du, ich gehöre auch dazu? Meinst du, bei mir hat er das genauso abgezogen? Meint ihr? Meint ihr, der hat das bei mir auch so?

03:28:49 Hat er das bei mir auch so gemacht? Sind Sie deshalb und aus allen anderen in Betracht kommenden Gründen ein professioneller Lügner? Nein. Doch! Das nicht. Geschäftsmann, aber ganz ehrlich. Danke. Guck mal, wie er da lacht! Ist Ihnen Geld wichtiger als die Freundschaft zu Herrn Eris? Ja! Ja! Ey! Oh, da bin ich mal gespannt drauf. Gar keinen Aufschlag.

03:29:17 Tragen sie gerne Anzüge? Ja. Er ist so ein anderer Sohn. Weißt du, was er denkt? Er ist in dem Film komplett in dem Lügenfilm. Er ist komplett in dem Lügenmuster drin. Er ist komplett da drin mit... Ich muss mich in eine andere Person reinversetzen. Ich kann nicht mehr Marc Gebauer sein. Ich bin jetzt Robert De Niro. Er ist komplett da drin. So ist wahrscheinlich die einzige Verfahrensweise, die man machen kann. Wisst ihr, was ich meine? Ist Eitelkeit eine ihrer schlechtesten Eigenschaften? Sie ist ja ein sehr eitler Mensch.

03:29:46 Selbstverdient? Nein. Würden Sie von sich behaupten, dass Sie der größte Macher im Raum sind? Ja. Da hat er nicht gelogen. Herr Deborah, Sie helfen im Haushalt gar nicht. Finden Sie, dass das gerecht ist? Ja. Ja.

03:30:15 Ich halte Ihren Test mal an. Helft ihr im Haushalt? Sag mal ganz ehrliche Frage von mir. Helft ihr alle im Haushalt? Seid ihr alle? Helft ihr mit? Macht ihr selber? Wohnt ihr alleine? Helft ihr? Macht ihr? Tut ihr? Macht ihr es? Nein? Ja, klar? Nein? Nein? Nein? Ja, ja, ja? Ja, ja, ja? Oh, ich helfe auch. Wenn meine Frau sagt, ey, die Wäsche, die sie gerade gewaschen hat, kannst du den Korb mit hochnehmen?

03:30:41 Ja, ich kann aber nicht was anderes bedienen. Ich habe heute in unserer Heißluftfritteuse, ich wollte die bedienen. Ich wollte Brot da drin aufpacken. Meinst du das ging? Ich muss Hilfe suchen. Ich kann es nicht. Ich kann nichts bedienen. Ich kann keine Spülmaschine, ich kann keine Waschmaschine bedienen. Ich gucke auf diese Geräte drauf. Ich habe den Herd noch nie angemacht. Ich weiß nicht wo.

03:31:03 Wenn es mir keiner zeigt. Ich will auch. Die größte Streit, die immer bei uns ist. Warum stellst du es nicht in die Spülmaschine? Und ich hab sie jetzt endlich mal begründet. Warum stellst du alles nur in die Küche? Weil ich nicht weiß. Muss das jetzt ausgeräumt werden, was drin ist? Oder sammeln wir gerade? Ich weiß nicht, in welcher Phase der Geschirrspüler gerade bei uns ist. Ich kann es nicht riechen. Weißt du, was ich meine? Und die Frau ist erst mal, ach so, die hat es endlich mal verstanden. Ich weiß es einfach nicht.

03:31:32 Ja, das sieht man nicht. Die Teller werden immer sauber geleckt. Du siehst es nicht. Du kannst es bei uns nicht erkennen. Sammeln wir gerade oder muss erst ausgeräumt werden? Alfa! Der hat seine Aufgabe. Ich meine, ich tue mein Teil, alle tragen dazu bei. Du kannst aber einen Teller wegholen.

03:31:52 Wir kommen mal gerne zu diesen emotionalen Fragen. Das mache ich ja. Es ist ja nicht so, dass ich da sitze und jemand räumt meinen Teller ab. Ich räume immer ab für uns. Wir essen und ich räume alles halt an die Spüle. Das mache ich immer. Wisst ihr, was ich meine? Giebauer, Sie helfen im Haushalt gar nicht. Oho. Gar nicht, ja. Woher weißt du das? Das mache ich nicht. Finden Sie, dass das gerecht ist? Ja. Er weiß genau, dass das komplett ungerecht ist, aber er sagt ja. Ja.

03:32:20 Das ist krass. Herr Kiebauer, Sie sind durch diesen Test alleine mit dieser Frage durchgefallen. Was? Ja also. Und dass Sie da gelogen haben. Finden Sie das gerecht? Ja. Ich sag mal so. Da gibt es nichts mehr zu sagen. Sag mal so. Und ist Eitelkeit eine Ihrer schlechtesten Eigenschaften?

03:32:45 Da sind Sie auch so ein bisschen im Zweifel, obwohl das ist nur eine Kontrollfrage, eine Vergleichsfrage. Ist Ihnen Geld wichtiger, als die Freundschaft zu halten?

03:32:57 Das war eine sehr ehrliche Antwort. Da haben sie gesagt... Ey, so wichtig. Schaut mal, dann sehen wir doch auch in Marc Gebauer steckt noch ein Mensch. Nicht alle sind einfach nur Geldgeileins in Chat. Wirklich. Oder Freunde? Wirklich. Das passiert, wenn man direkt von Mutti in die Obhut der Partnerin... Ich hatte immer Partnerin, seit ich von der Mutter rausgezogen bin. Ich bin immer... Ich hatte wirklich nie... Ich habe noch nie alleine gelebt. Noch nie. Noch nie. Ich hab das... Ich kenn das gar nicht. Ich habe wirklich noch nie alleine gelebt. Ich will auch nicht alleine leben.

03:33:25 Ich will auch nicht. Wenn sie geht, dann kann die Nächste gleich rein. Ich will nicht. Ich will nicht alleine sein. Ich sag, ich kann nicht. Ich kann nicht. Ich will nicht. Also. Ich werd dann auch... Das muss dann ein reibungsloser Übergang sein. Ich hab das so... Versteht ihr das, was ich mein? Weiter.

03:33:54 Der war böse, das ist Spaß, Menschenskinder, ihr wisst das, ich mach doch immer hier so diese Späße, diese Beziehungen, damit Leute sehen, dass wir auch noch Spaß in der Beziehung haben.

03:34:23 haben. Ich werde doch mich niemals von der Frau trennen. Ich habe ja gesagt, wenn sie gehen sollte. Ich gehe nicht. Wisst ihr, was ich meine? Ich gehe nicht. Klosti sagt sowas, aber was sagt man? Ich habe doch gesagt, wenn sie gehen sollte. Ihr habt doch nicht gesagt, dass ich gehe. Ich trenne mich doch von der Frau niemals. Ich werde mich doch von der Frau niemals trennen. Die fliegt mich, die hinkt mich. Die Frau tut mir für mich alles. Ich gehe doch niemals. Jetzt kommt sie. Warte, jetzt ist Schluss.

03:34:52 Ich werd hier unten mit Bestätigung, Kritik, mich am Arsch lecken, ehrlich, ohne Scheiß. Ich mach alles eklig. Fick mich, Knossi, bitte schreibt eine Entschädigung. Das reicht jetzt!

03:35:02 Hey, mein Schatz. Und? Was macht ihr? Ist alles gut? Ach, Schatzi. Ich komm bald. Ich muss morgen Zähne. Och, Mensch. Ich freu mich auf euch. Einfach. Super. Lieb dich. Nee, einfach so. Was ihr grad macht, ob alles okay ist.

03:35:31 So zwischen Call. Warum? Warum verdächtig? Aber was? Ich werde dich nie verlassen. Nein, weil ich werde dich nie verlassen. Wenn eine verlässt, würdest du es sein. Bitte nicht.

03:35:53 Einfach so. Ich hab einfach Angst, dass du mich verlässt, ja. Ich hab keine Angst, Bubi. Papa hat vor gar nix Angst. Papa hat vor gar nix Angst. Tschüss. Papa hat vor gar nix Angst.

03:36:24 Hey! Versteht ihr, wie schlau ich bin? Ich hab die verdammten Maden... Weißt du, was ich meine? Was ich grad gemacht hab? Ich bin losgerannt. Ihr habt's gar nicht gesehen, ich bin losgerannt. Zum Angelfachgeschäft. Verdammte Scheiße. Ich hab gesagt, ey Herbert, hast du im Kühlschrank Würmer und Maden? Natürlich. Bruder, auf was willst du gehen? Friedfisch. Ding auf, frische Maden raus. Zurückgejoggt bin ich hier, hab den Köder gelegt. Ich hab den Köder gelegt.

03:36:53 Und zwar dafür, wenn die später zubeißt und wie ein Hecht, weil die Zähne hat, wenn die später zubeißt, kann ich sagen, der Köder war gelegt, war die Made nicht lecker? Ja, die Made war lecker. Ich habe im Gespräch den verdammten Köder gelegt und gesagt, bitte verlass mich nicht. Ich bin auf emotional gegangen, auf verdammt beste Made, die dicken, die dicken Weißen, wo die in manchen Ländern in Brasilien sagen, ich hole mir mal eine vom Baum, die schmeckt ja gar nicht schlecht. Ratz!

03:37:21 Verdammte Scheiße, das sind Metaphern, die kennt ihr gar nicht. Weiter. Mag ich bitte. Kannst du doch auch mal die Spülmaschine einmal ausräumen, Mann, von zehn Malen. Also diese Teller-Thematik, ne? Ich hab die Spülmaschine auch schon mal ausgeräumt. Auch schon mal. Die mit dem schwarzen Kopf, die Made. Ich genieße das, wenn ich das nicht für den Spiel spiele. Weißt du, warum das liegt? Bei meinen Eltern zum Beispiel, wenn ich zu meinen Eltern gehe und so weiter. Warum bist du nackt?

03:37:50 Ich bin nicht nackt. Du denkst, ich bin nackt, komm. Aber ich bin nicht nackt. Weißt du, was ich trage? Ich trage ein Kostüm. Und zwar das Kostüm der Freiheit. Okay, komm. Okay. Hast du mich verstanden? Ich trage das verdammte Kostüm der Freiheit. Für jemanden wie dich sieht das nackt aus, aber ich bin nicht nackt. Ich trage die Freiheit nach außen. Ich kehre mein Inneres nach draußen. Okay?

03:38:17 Und Samstag mach ich das wieder. Dann geh ich wieder mich frei fühlen auf einem Pferd. Und bei uns durch den Schnapspark reiten. In der Stadt. Verdammte Kong, man. Es geht um die Botschaft, man. Es geht um die verdammte Botschaft, Kong. Okay? Okay? Okay? Es geht um die Botschaft, was dahinter steckt. Okay? Okay?

03:38:38 Während meiner Selbstständigkeit musste ich auch immer noch trotzdem den Tisch abräumen. Dazu habe ich eine natürliche Abneigung dagegen. Und ich finde es einfach, es ist der kleine Luxus, den ich mir gönne. Die Frage ist nur, wie können denn Eltern von dir verlangen, den Teller wegzuräumen, während du selbstständig bist? Ruhe! Bruder, noch ein langweiliger.

03:39:02 Ich mach nur Spaß. Nein, der Gebauer, der war ja schon, ganz ehrlich, wer war bis jetzt der Verlogenste? Sagt ganz ehrlich, es ist nun mal. Es ist nun mal klar. Es ist der Mann, der gesagt hat, wenn Sie mich hier suchen, dann einmal über den Ozean. Einmal über den Ozean. Der Schneebauer. Der Schneebauer. Der Schneebauer hat man ganz schön. Das ist geil. Der Schneebauer, ja.

03:39:27 Ich kenne ja nur Täter oder Nicht-Täter. Hey, vielen Dank! Bene, vielen Dank! Ich starte jetzt Ihren Test. Sitzen auch Sie auf einem Stuhl? Ja. Heute gibt's noch ne saftige Kopfnuss von Undertaker. Lösch lieber Ihr TikTok.

03:39:47 So hab ich's mir mal gewünscht, dass einer auch gleich mal direkt sagt, ich werd dich eh anlügen, Menschenskind. Hä? Okay, pass auf, Trimax fährt das Verfahren, seht ihr das auch so? Ich dreh einfach die Antworten um. Ich mach so eine Verwörungstaktik, dass am Ende sagen kann, da hast du gelungen, da hast du gelungen, ja, hab ich auch. Also, und das heißt ja, und jetzt denkt weiter.

03:40:16 Wir haben es hier mit dem absolut verlogensten Menschen zu tun, der euch überhaupt erst begegnen kann. Wer das hier in Betracht zieht, ist ein Psychopath. Wer sagt, ich bin so falsch, dass ich jetzt hier auch ein falsches Spiel treiben muss. Da haben wir eine richtige Schlange sitzen. Ich fühle, dass Sie mit Witzen über Freunde zu weit gehen. Nein.

03:40:46 Macht der Witze über Freunde? Ja, stimmt, die machen immer Witze über Freunde. Ja, ja, ja, ja. Die machen immer Witze über Freunde. Ja, ja. Ich saß ja da drin in Seven vs. Wipers, da hab ich auch gedacht. Ich hab die da hinten reden hören, da in der hintersten Reihe, und dachte nur, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann. Immer hat's Rumata draufgekriegt, aber auch der Papa Latte. Und die anderen, ich weiß gar nicht, wer der andere war.

03:41:04 immer auf dem rumgehackt, wo ich irgendwann dachte, aber er hat das auch so mitgespielt und akzeptiert, wo ich immer dachte, Menschenskinder. Weißt du, wo ich so dachte, das ist ja wie auf dem Schulhof, da profilieren sich jetzt drei und hacken immer auf dem gleichen rum. Lass doch den in Ruhe. Wisst ihr, was ich meine? Das war wirklich schon so Haarschaft an der Grenze, aber es war dann so, dass das für Romatra, für mich hat das so gewirkt, wie wenn er das

03:41:25 Der hat das genossen. Der wollte das, wenn er das will. Kann ja auch sein, es gibt ja der eine mag das, der andere mag das und er mag halt gern so. Weißt du, was ich meine? Vielleicht will er auch an der Leine rumgeführt werden abends. Komm, sperr mich ein, spuck mich an. Das kann ja alles. Das gibt's ja. Da muss ja jeder für sich das Ding wissen. Sonst würde er sich ja auch nicht in den Kreisen bewegen. Nein. Wer? Die Frage nicht mal verstanden. Was ist das für eine Frage?

03:41:54 Sind Sie daran schuld, dass der Olaf 10 zu 1 auf der Toplane steht? Nein. Ich weiß nicht, was das ist. Ich weiß nicht, was das ist. Ich weiß nicht, was das ist. Mögen Sie Freunde und Verwandte, die Ihnen Vertrauen schenken, dreist an? Nein. Denkt sich nicht mal was dabei. Oh mein Gott. Mögen Sie alle Ihre Zuschauer? Nein. Ey, das ist bei mir nicht der Fall. Da sage ich euch ganz ehrlich, würde ich ganz klar sagen, ja.

03:42:23 Jeden Einzelnen. Völlig egal. Ich müsste ausholen. Ich würde jede Frage auch begründen wollen. Ich mag jeden Einzelnen. Egal, wem ich begegne. Egal. Egal. Jeden Einzelnen. Zuschauer. Ducci, wir haben schon Leute getroffen. Du weißt selber, auf dem Jahrmarkt. Denman, vielen Dank für 10 Gegiftete. Vielen lieben Dank. Dich mag ich. Dich mag ich am allermeisten. Nein, ihr wisst, was ich meine. Leute getroffen, die sind keine Zuschauer. Es gibt immer, es ist ja immer der Unterschied. Und so in Wirklichkeit, was hat man an wirklichen

03:42:52 Zuschauer so das vergessen glaube ich immer immer die meisten das sind ja nicht nur weil man eine million follower hat eine million zuschauer eine million leute die dich mögen das ist ja gar nicht der fall in wirklichkeit begrenzt sich das auf wirkliche zuschauer vielleicht auf 1000 2000 3000 stück würde ich jetzt mal sagen so die wirklich das wirklich die

03:43:10 die Zuschauer sind. Alle anderen, die dir so auf die Straße bringen, tun so, machen so einen auf denen oder haben mal irgendwann eine Kleinigkeit von dir gesehen. In den meisten Fällen, zu 99 Prozent, triffst du auf der Straße nicht wirklich einen Zuschauer, sondern einen, ey, das ist Knossi, weil schon mal gekannt, schon mal gehört, ist berühmt. Wisst ihr, was ich meine? Das ist ein ganz, ganz, ganz, ganz meilenweiter Unterschied. Das verwechseln häufig oft welche, denke ich.

03:43:34 Deswegen, wenn ich Leute treffe, bei denen ich merke, das sind echte Zuschauer, und das merke ich dann an ihrem Detailwissen oder an irgendwas, jeden Einzelnen, wenn ich Leute treffe, die so sagen, Dutschi, du weißt selber, auf Ja, Mann. Ey! Ey, Foto, komm, lach doch, mach deinen Witz. Das ist ja kein Zuschauer. Den mag ich auch nicht. Wisst ihr, was ich meine? Versteht ihr das? Ihr versteht, was ich meine. Katastrophe. Du weißt, was ich meine. Ja, genau.

03:44:00 Aber sonst, echte Zuschauer, das ist ja was ganz anderes. Ihr wisst, was ich meine. Ihr wisst, was ich meine. Ist doch klar. Halten Sie sich für den größten professionellen Lügner? Ja. Machen Sie Spaß daraus? Ja. Was? Ey, oh mein Gott. Ich glaube, ich schwöre dir, ich... Naja.

03:44:21 Ich sag dir, Trimax ist auch die Figur, sagt mir ganz ehrlich, Trimax ist die Figur, das ist mein Geschäftspartner und Freund, aber Trimax ist die Figur im Internet, bei denen ich als Außenstehender denken würde, ich weiß nicht, was ernst zu nehmen ist, wie bei mir, bei mir ist es wahrscheinlich auch so, ich weiß nicht, was ernst zu nehmen ist, was kann ich ihm echt glauben, ne, oder? Nein, bei mir ist es glaube ich nicht so, aber bei ihm ist es eher dieses, dieses real, kann ich ihm glauben, kann ich ihm nicht glauben, so.

03:44:46 Kann ich ihm glauben. Alles ist so diese gleiche Tonlage. Alles ist immer so. Man kann nicht filtern. Weißt du, was ich meine? Wenn mal was drüber ist oder hier und da. Man kann nicht filtern. Richtiger Norddeutscher. Aber ist in Norddeutschland so, gell? In Norddeutschland sind viele so, gell? Oder? Weil mir weiß man minus 50 Prozent jede Geschichte. Niemals. Fort Venti. Was für minus 50 Prozent? Wenn ich die Geschichten erzähle, die ich erlebt habe, sind die so.

03:45:14 Die sind so aus meinem Blickwinkel. Ich lüge nichts dazu. Ich lasse generell nichts weg. Ich denke nur immer am Ende, hoffentlich habe ich nichts vergessen. Aber ich erzähle die Geschichten aus meinem Blickwinkel, wie ich sie erlebt habe. Ich sage nicht, oh, guck mal da, die war nackt, obwohl die was anhatte. Das ist falsch erzählt. Wisst ihr, was ich meine? Warum zurückspulen? Was war? Wo hat er gelogen? Warte mal, ich spule zurück. Ja. Was?

03:45:46 Ja. Ja, ja. Ich nehm Gefühl, alles intensiver war als andere Jahre. Haben Sie mal Ihre Partnerin belogen, um Cash of Clans spielen zu können? Ja. Ist doch krank. Ja, Sascha, das ist doch nicht krank. Was willst du der Frau sagen, wenn du spielsüchtig bist? Ey, Schatzi, gehen wir heute ins Kino? Nein, ich will Clash in the Clans spielen. Kannst du doch nicht sagen. Du kannst es doch nicht sagen, oder? Mögen Sie denn Cash of Clans? Ja.

03:46:14 Da liebt er es, gell? Sind Sie im Zwang, gezwungen, in Ihren Podcast zu lügen und Zuhörer zu hintergehen? Nein. Wollen Sie es, Sascha, gefragt zu haben, den Podcast zusammen zu machen? Ja. Hä? Nein. Knossi, lügst du dir auch manchmal an?

03:46:43 Nein. Oh, oh, oh! Oh, oh, oh! Was denn? Hey, ich will dahin. Wollen wir da mitmachen? Ja, ne? Würden Sie von sich selbst behaupten, dass Sie reich sind? Ja. Ich würde wahrscheinlich, sag ich dir ganz ehrlich, sagen, nein. Und er würde sagen, Wahrheit. Ich habe die Wahrheit gesagt. Wahrscheinlich ja. Weil ich es nicht weiß. Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht.

03:47:16 Ehrlich? Wie viele haben Sie? Private Frage mal eingestreut. Private Frage mal auch reingeballert. Ich beende mal diesen Test. Mögen Sie alle Zuschauer? Hat er gesagt, nein. Das stimmt, er mag die nicht. Nicht alle. Ich hab schon 200.000 Leute gebannt. Schreibt mal bei mir auch einer, bitte, so eine Beleidigung rein. Ich will auch einen bannen. Bitte, bitte, bitte, bitte.

03:47:44 Einer, der sagt, ich scheiß doch eh hier auf den Kanal. Einer, der hier richtig drauf scheißt, bitte. Ich will auch mal ein paar Bahnen. Na ja, kann ich nicht sehen, weil diese ganzen schlimmen Worte werden immer gleich schon gelöscht.

03:48:07 Alle nur nett. Mann, beleidigt mich mal jetzt einer. Beleidigt mich, guck mich doch an. Mann, macht mich doch mal fertig jetzt. Hallo. Mobbt mich doch. Mann, mobbt mich doch. Hänge Titte gar nicht. Meine Mama sagt immer, du bist nur neidisch, weil du es nicht hast. Haha. Das sagt meine Mama immer. Das sagt meine Mama immer. Du Moppel.

03:48:36 Halbe Portion. Das beleidigt mich. Ich bin keine halbe Portion. Ich bin keine halbe Portion. Da hat er gesagt, ja. Das ist ihn oben. Das macht er nicht. Ich bin keine halbe Portion. Nicht wirklich. Es reicht ihm nicht. Es reicht ihm nicht. Es ist so rum. Es reicht ihm nicht. Es reicht total. Wer ist von denen der Geldgeilste? Nach Marcel. Trymacs.

03:49:02 Wer ist von denen der Geldgeilste? Auf gar keinen Fall, auf gar keinen Fall. Dave und Sascha Raus aus privater Erfahrung, die scheißen drauf, die investieren alles wieder rein, denen ist das alles scheißegal. Wer von denen ist der Geldgeilste Ranking? Marcel, Trimax und Marc Klaubauer. Wer ist der Geldgeilste? Gebauer wahrscheinlich, weil Marcel gibt es auch gerne mit beiden Händen wieder aus, in die Maschinen rein. Hunderttausende von Euro jeden Monat.

03:49:30 Das ist ihm auch scheiße. Der ist auch nicht geldgeil. Der muss nur immer wieder frisch ranschaffen, weil, wie soll man die Sucht finanzieren? Und jetzt geht er mittlerweile, 2015 geht er über Freunde. Du hast es doch, komm jetzt, hier, ich schick dir eine Rechnung. Und dann kommt Trimax, ne? Eins, zwei, drei.

03:49:50 Eins, zwei, drei. Wer geht mit mir konform? Einzeln schätzen. Wer geht mit mir konform? Wer sagt ja? Bereuen Sie es, Sascha gefragt zu haben, den Podcast zusammen zu machen? Das macht er gerne mit Ihnen. Haben Sie schon mal Ihre Partnerin belogen, im Clash of Clans spielen zu können? Ja, hat er auch. Das war die Frage mit dem Olaf.

03:50:11 Können Sie das noch mal kurz gucken, das wäre sehr wichtig. Mit dem Olaf? Das hat doch nichts zu tun, der kam ja von der Toplane. Ich weiß gar nicht, wer Olaf ist. Von der Bedrohungslage ist die vorletzte Frage, der fühlt sich in der Frage, in der Antwort nicht bedroht. Hab's ja auf WOT. Also, fühlt er sich nicht daran bedroht. Alles klar. Weißt eigentlich deine Verlobte, Selina, dass du sie anlügst, um Clash of Clans zu spielen? Ja. Ja, okay. Dann heißt es, ich bin noch nicht müde, ich muss noch arbeiten. Dann setzt sie mich auf die Couch und spielt Clash of Clans.

03:50:39 Ich weiß, wie die morgen bei dir die Lücke schließen, wenn der Zahn gezogen wird. Hey, bist du vom Arzt von mir morgen oder was? Oh, das wäre aber hardcore unangenehm. Wenn hier eine der Arzthelferinnen oder irgendjemand zuschaut, das wäre mir echt ein bisschen... Weil das hier ist hier nicht mein Privatleben. Ich möchte das nicht. Ich möchte hier nicht, dass hier irgendeiner aus meinem Privatleben hier zuschaut. Weil das hier mit meiner Freundesgruppe, mit der ich mich hier ab und zu treffe, ist was ganz anderes. Das ist unser Ding. Das machen wir hier so Freitag, Samstag, Sonntag, Montag.

03:51:07 Das ist hier unser, hier leben wir uns aus, hier leben wir in unserer Parallelwelt. Also mir wäre das echt nicht so angenehm, wenn hier Privatleute mir morgen auf der Straße erzählen, ich hab gestern ihren Stream geschaut, oberkörperfrei. Das wäre mir ein bisschen, das wäre doof. Möchte das nicht. Möchte das wirklich, das wäre echt mein allerliebster Wunsch, dass der Stream hier klein bleibt, dass wir hier unter uns sind und dass man hier machen kann, was man will. Das war für mich immer hier so die Zone, in die ich abtauchen kann. Wisst ihr, was ich meine? Bitte nicht.

03:51:35 Bitte mich auf diese Streams nicht ansprechen auf der Straße. Immer zu mir kommen. Ah, Sie sind doch der von RTL. Mit Sie. Dass ich ein gutes Gefühl habe. Weil das wäre mir hier ein bisschen unangenehm, wenn man mich hier trifft. Hier im Saunaklub. Das muss ja auch nicht sein. Ich glaube, es wäre Ihnen auch nicht recht, oder? Zu wissen, dass ich weiß, dass Sie hier schauen. Oder? Ich glaube, das wäre für Sie auch nicht so. Das ist auch für Sie nicht die angenehmste Moment, zu sagen, ach, du warst auch da. Lass uns das einfach für uns beide behalten. Okay? Dankeschön.

03:52:05 Aber du arbeitest ja eigentlich auch. Ich hab dich auch nicht hier gesehen. Ich hab dich hier nicht gesehen. Das ist ja dann Lüge. Fertig. So, Marcel, auch für Sie jetzt der Lügendetektortest. Verstehe dir. Ich starte jetzt diesen Test. Sitzen Sie auf einem Stuhl. Ja. Warum kommt keine blöde Antwort? Nee, Couch, guck doch. Warum kommt nicht sowas? Sag mal. Ich will dich ja nur umdrehen.

03:52:31 Ist ihr Name Marcel Thomas Andreas Iris? Ja, hab ich mir ganz überlegt. Er hat ja nie vergessen, wie seine Mutter wirklich ernsthaft mich fragt, ob ich... Und sie wirklich so anfängt mit, Jens, mein Lieber. Und ich sag, ja? Du, ich verfolge das, du machst das toll. Und ich denke schon, wie redet die? Hä? Wie redet sie denn mit mir?

03:52:54 Nein, du machst das wirklich toll und wie viel Mühe du dir gibst und es freut mich alles so, wie das so bei dir läuft. Aber jetzt mal... Du hast eine geistige Behinderung, oder? Was? Du hast keine geistige Behinderung? Und Marcel noch aus dem... Nein, hat er nicht. Wieso? Nein, ich dachte jetzt echt, du wärst einer von dem... Dann tut es mir leid. Gespräch beendet. Das werde ich nie vergessen in meinem Leben. Das werde ich nie vergessen. Da sieht man mal, welchen Eindruck man macht, wenn man hier sitzt, weil man ist, wie man ist. So für die Leute von draußen. Das fand ich nicht normal.

03:53:24 Ich fand's nicht normal. Marcels Mutter, die mich so ganz im Ernst zum ganz normalen Gespräch und dann irgendwann so lapidar fallen lassen. Auf das wollte sie aber hinaus. Aber du hast schon eine geistige Behinderung, oder? Und dass ich dann sage, ja. Und dann weiß ich nicht, wolltest du wissen, ob ich heute in der Werkstatt war? Oder was wolltest du wissen denn von mir? Das war echt etwas... Was ist da los? Okay, machen wir weiter. Spannend, ich sehe dich.

03:53:51 Hat man damals gesehen, ne? Gab's nen Clip? Ich mein, die hat das ja gut gemeint. Die hat das ja ernst gemeint. Die wollte sich da... Die fand das ja toll. Die fand das ja toll, dass einer wie ich dann auch noch sowas macht. Die hat das ja so... Die fand das ja so krass, dass ich das so weit gemacht hab.

03:54:28 Mann, du, das musst du dir mal vorstellen. Für alle, die hier zuschauen, die wirklich denken, guck mal den, toll, ey. Ich habe nichts. Ich bin wirklich völlig normal. Ich bin vielleicht von meinem Grundtyp ein bisschen anders als andere, aber ich bin normal einfach. Ich bin so ...

03:54:53 Ducci, mein eigener Mod, Normalschuhe. Was für Normalschuhe? Ich bin doch ganz normal. Ich bin ganz normal. Also bei mir ist nix diagnostiziert worden, noch nie. Bei mir ist nie was diagnostiziert worden, außer gute Laune und positive Vibes. Wenn die anderen das viel weniger haben, dann kann ich doch nichts dafür. Für mich ist das normal. Ich bin immer enttäuscht über alle anderen. Was denkt ihr, in einer Welt zu sein, wo du alleine bist? Wo ich nur alleine bin? Ich bin ganz alleine. So ein Ronny Berger ist nicht jeder. Triffst mal einen Ronny Berger.

03:55:22 Ich denke, ah, guck mal, einer. Ja, hier, ich bin da. Ey, komm. Mann, es sind nicht viele. Von uns gibt's nicht viele. Versteht ihr das? Von uns gibt's nicht viele. Ruhe! Sind Sie ein ausgezeichneter Lügner und Betrüger? Ja. Ja. Scheiße, würde ich das sagen? Ausgezeichneter Lügner und Betrüger? Würde ich ja sagen?

03:55:49 Wo habe ich gelogen und betrogen? Da hat die Mutter aus dem Geldbeutel 100 Mark genommen für die Diana Rabe aus dem dritten Stock. Diana Rabe, vergesse ich nie, Alter. Pass auf, ich Grundschule rein, zweite Klasse. Ich gucke, wer ist in meiner Klasse? Diana Rabe. Ich gucke die an und denke, ich zweite Klasse. Ich denke, die nimmst du. Machst nicht rum. Jennifer Joost hast du nicht gekriegt. Die saß neben ihr. Jennifer Joost, zu schön.

03:56:18 Pokerhunter, die hast du nicht gekriegt, ich hab's versucht, die war noch nicht. Diana Rabe, wunderbar. Wir laufen jeden Tag gemeinsam nach Hause. Diana Rabe war von der Familie Rabe, aus dem dritten Stock, wo im Haushalt geraucht wurde, wo auch der Dackel, Ricky, erinnert ihr euch? Ricky! Wo der Dackel, ich hab schon mal die Geschichte erzählt, und Diana Rabe war die Tochter. So, die hatte hinten ihr Kinderzimmer, Diana Rabe und Christian. Ich war immer bei Christian, Sega Mega Drive spielen, Supersonic.

03:56:44 Ich die an der Rabe immer nach Hause gelaufen. Ich nach Hause gelaufen und denke mir, morgen ist der Tag, morgen machst du das. Ich Mutter Geldbeutel geguckt, MCM Geldbeutel, meine Mutter gespart dafür, ich guck rein, ist da dieser Engel drauf. Kennt ihr diesen Engel? Pass auf, ich zeig dir mal, dieser Engel, ich denk mal, dieser Engel der Freiheit. Guck mal den Engel, ich zeig euch den Engel, dieser Engel hier. Weiß nicht wer das ist, wie die heißen, aber dieser Engel, dieser blaue Engel.

03:57:08 Kennt ihr den? Ich dachte auch immer, die hat Flügel. Ich dachte immer, die hat Flügel, die muss Flügel haben. Ist dieser blau-engere. Ich denk, nimmst du einen raus, komm. Gehst zum Albrecht, Juwelier-Albrecht. Ich nehm die 100 Mark mit. Steckt es ein, Schultasche. Nächsten Tag, ich raus. Grundschule, ich schon so gewusst. Diana, heute ist es soweit. Ich rein. Zweite Klasse, wie alt ist man da? Zweite Klasse. Diana, ich nach der Schule einfach. Komm, bleib an der Hand. Sie, ja? Ich sag, ja.

03:57:37 Wegen Verkehr. Wir laufen. Und dann war es immer der gleiche Weg durch die Stadt. Wir mussten nur einmal über die Brücke und dann war da unser großer Block, wo 300 Familien drin wohnen. Über die Brücke, Rastatt, Friedriching 45. Guck rein, Goggle Earth. Guck's dir an, Friedriching 45. Geht's über die Brücke, ist Volksbank, rechts runter, links Juwelier. Ich rein, guck, Juwelier Albrecht. Ich gucke. Komm. Sie. Wie, komm? Ich sag, komm. Papa hat ne Überraschung. Ich mit ihr rein. Ich geh da rein, der guckt mich. Ich so ein kleiner Junge, ne? Der guckt mich an.

03:58:05 Jens, sagt er. Wir kennen uns alle, kleiner Ort. Ich sag, das ist die Diana, zeig uns mal die Ringe. Ja, zeig uns mal die Ringe, sagt er. Jens, da hast du dein Geld? Ich so, nur so rausgezockt. Zeig und bring mal die Ringe, Albrecht.

03:58:32 Der geht nach hinten, die Drecksau. Fragt meine Mutter. Erinnert mich dran, wenn ihr meine Mutter das nächste Mal seht. Fragt meine Mutter. Der geht hin und ruft meine Mutter an. Ey, pass auf, dein Sohn ist hier. Mit 100 Mark. Ich schwöre dir, meine Mutter... Ich ruf die jetzt an. Ihr glaubt mir nicht. Die Leute glauben mir wieder nicht. Mann, so einer bin ich. Verstehst du, was ich meine? Und das hab ich natürlich meiner Mutter heutzutage zurückgezahlt in Hunderttausenden von Euros. Dass du mir glaubst. Ich püfe da rein.

03:59:01 Bring mal die Ringe. Werd ich so gejinxt von hinten. So ein gezinkter Typ. Kommt meine Mutter vorbei. Ich sag der Papa, wo bleiben denn die Ringe? Weißt du, was ich mein? Wo bleiben die Ringe? Hallo? Mutter? Wat? Was wat? Ich bin live. Kein Video. Mach die... Ja, ich hör dich. Mach die Video an. Das muss ja nicht sein jetzt. Ja.

03:59:29 Warum Video? Mach ich wieder weg, wusste ich ja nicht. Bin nackt. So. Hast jetzt Video weg? Ja, jetzt hättest du es auch lassen können. Jetzt hättest du es auch lassen können. Mach Video wieder an. Jetzt hast du mich ja eh schon gesehen. So. Mutter? Ja? Erinnerst du dich? Damals, Diana Rabe, was habe ich gemacht?

04:00:03 Und der hat dich angerufen, die Drecksau? Ich gehe da rein wie der Top-Chief. Ich wäre heute mit Diana Rabe verheiratet.

04:00:24 Ihr seht, ich erzähle die Geschichte, weil Leute immer denken, wenn ich Geschichten erzähle, stimmt nicht. Es ist pure Wahrheit. Ich bin da rein. Ich hab gesagt, bring die Ringe ran. Ja, und dann hab ich erst mal geguckt. Na ja, Haushaltsgeld 100 Mal gefehlt. Aber das macht ja nix. Hast ja gut gemeint. Also, super Mutter, das war's. Tschau. Tschüss. So, habt das mal wieder. Habt das mal wieder.

04:00:50 Das ist wahre Geschichte. Diana Rabe. Komm, wir googeln die mal. Wollen wir mal googeln, Diana Rabe? Ich sag euch ganz ehrlich, das war natürlich Familienfreunde. Also da hatte ich natürlich... Diana Rabe, die hat nix, ne? Diana Rabe, die hat nix. Diana Rabe, Instagram habe ich. Diana Rabe, Instagram finde ich nicht. Diana Rabe. Scheiße, finde ich nicht. Das ist... Aber immer noch, meine Mutter ist immer noch mit der Conny befreundet. Durch, sagt der.

04:01:17 Bestimmt Facebook. Keine Ahnung, Mann. In meinem Alter. Ist ja mein Alter. Egal, weiter. Kind? Was ist das für ein Erdbeben? Stärke 10. Sprühen Sie noch Graffiti? Ja. Ja gut, ist ja nicht verboten, wenn er das irgendwo macht, bei sich Garage. Da hat er ja den Bahnhof nachgesprüht. Ist doch völlig okay, oder nicht, Einzelchat? Sind Sie türkisch-deutsche Abstammung? Normale Frage wieder? Ja.

04:01:46 Ja. Lügen Sie Ihre engsten Freunde einfach an? Und da würde ich sagen immer, genau nach der Frage, würde ich sagen, Amnakoym, was? Amnakoym. Kleine Spaß, kleine Spaß. Aber wenn Marcel das dann so macht, wäre es schon lustig, oder? Wäre schon so. Manchmal, ich sehe manchmal diese Videos, ich sehe manchmal...

04:02:07 Verdammt, das habe ich aber bei allen Shows und bei allem, was ich sehe, habe ich immer so Wunschgedanke, bitte sag jetzt das, bitte mach jetzt das. Das ist auch wirklich, das ist ein Leben mit Zwang. Bei allem, was ich sehe, gucke, denke ich, Bruder, mach jetzt das und man wird nur enttäuscht. Zu 99 Prozent wirst du nur enttäuscht. Du wirst nur enttäuscht, weil passiert natürlich nicht. Wisst ihr, was ich meine? Wisst ihr? Ich gucke momentan die US-Folgen, Deal or No Deal. Ich gucke nichts anderes. Ich gucke nur noch US-Folgen, Deal or No Deal. Nimm doch den Koffer 19! Nimm den doch!

04:02:33 Die nimmt die 3. Bruder, die 6 Millionen Beträge sind immer unten drin. Nein. Wirklich nicht? Nein. Spulen Sie auch an illegalen Orten, Herr Evers? Ja.

04:03:03 Lügen müssen, oder? Ist das nicht eine schwere Straftat? Dass der draußen rumläuft, ich sag euch ganz ehrlich, Freundschaft hin oder her. Hey, Marcel, aber da musst du wirklich die Lüge auspacken. Bist du doof, oder was? Was sind denn illegale Orte? Was sind denn illegale Orte?

04:03:33 Erinnern Sie sich jetzt wieder daran, dass Sie ein ausgezeichneter Lügner sind? Ja. Ja. Wenigstens ehrlich. Hättest du doch gelogen. Was sagt der? Erinnern Sie sich daran, dass Sie ein ausgezeichneter Lügner sind? Ja. Wenigstens ehrlich. Wie unpassend ist denn dieser Satz? Wie unpassend. Beste Energiedrink ist? Ja. Haben Sie einen Hund, der Kylo heißt?

04:04:02 Ja. Hand aufs Herz, lügen Sie Ihre Zuhörer und Zuschauer an, um sich in einem besseren Licht darzustellen? Ja. Ja. Aber wir sind ehrlich, ne? Könnten Sie sich mehr mit... Aber bei was? Also jetzt stellt euch mal vor, bei welchen Sachen lügt denn Marcel noch? Es ist doch eh schon alles so... Krass. Wisst ihr, was ich meine? Bei was wird denn noch gelogen?

04:04:30 Gata vorstellen, zum Beispiel eine Beziehung. Nein. Was? Na ja, ist ja normal, oder nicht? Großer Ausschlag. Nein, ist ja normal, oder nicht, Chen? Stellen Sie von sich selbst, dass Sie spielsüchtig sind. Ja. Abassiv. Ja. Ja, ist abassiv. Da muss doch keiner lachen. Das ist eine Krankheit. Hört doch auf zu lachen. Setz dich hin, Sascha. Ehrlich. Thymian. Mann, mach mal hier.

04:05:00 Setzt euch mal hin, ehrlich. Weil ihr die Krankheit nicht habt. Ich übrigens auch. Du bist nicht dran, der ist... Ich beende diesen Fest. Das war jetzt mal eine hoch emotionale Reaktion. Wow. Sprühen Sie noch Graffiti? Antwort war ja, stimmt, macht er. Frage wollten wir wissen und geklärt haben. Sprühen Sie auch an illegalen Orten, Herr Iris? Musste aber lange nachdenken, aber ja, macht er auch.

04:05:29 Kennt er nix. Finden Sie, dass Gönerci der beste Energiedrink ist? Dankeschön für T2-Sub, Alter. Ist gut, reicht. Halber Liter bis Liter. So, dann, Leute, können Sie sich mehr mit Agatha vorstellen? Ey, ich muss aber auch echt sagen, jetzt mal ganz ehrlich eure Meinung. Gönerci ist bei mir wirklich der

04:05:48 der macht mich wach, der gibt mir diese Energy, was ich manchmal brauche. Ich weiß, Energydrinks, nur kurzzeitiger Kick, ich trinke mehr Kaffee, aber wenn ich mal zwischendurch einen Kick brauche, wenn irgendwas ansteht, wo ich müde bin, super, muss ich echt sagen.

04:06:04 Der Rimowa-Koffer, den ich damals gekriegt habe, der hatte ja die ganzen Rimowa-Koffer, da ist aber Rimowa schuld, hatten alle so Schlossprobleme. Ich habe den eingeschickt, gar kein Problem bei Rimowa, ich habe den jetzt, der ist noch verpackt, mit neuem Schloss zurückgeschickt bekommen. Und dieser Koffer ist so toll, weil ich will den wirklich für Reisen benutzen. Dann wollten wir wissen, können Sie sich mehr mit Agatha vorstellen, zum Beispiel eine Beziehung? Aber er sagt nein. Das schließen wir auch schön aus.

04:06:29 Die Frage, also hätten sie einfach nur gefragt, ob ich mir mehr mit ihr vorstellen kann, das wäre wahrscheinlich die Antwort ja gewesen, rein sexuell, aber Beziehung, nein. Warum brauchst du doch nicht da hinten zu lachen, Mann? Also wirklich, diese ganzen Lacher, hör doch auf zu lachen, setz dich so hin. Mann, was hast du schon alles gedacht? Bei der Freundin von deiner Mutter, jeder hat diese Gedanken. Lass ihn doch.

04:06:57 Ich muss da hin. Ich muss da ein bisschen verteidigen. Man, das sind immer die, die sich dann so hinsetzen. Der andere sitzt so verschränkt da. Das sind genau die Perversen. Das sind immer die, die so da sind. Und dann hier wieder. Aber abends die Ausbrüche haben. Ja, hol mal raus das Lederbesteck. Hol mal raus. Das sind genau die. Das ist doch nicht schlimm. Jeder hat die Gedanken, Einzelchat. Jeder hat die Gedanken. So, diese Gedanken. Du bist auf dem Hotelzimmer.

04:07:26 Also gehabt früher. Früher, früher gehabt. Jetzt habe ich meine Frau überall dabei. Wisst ihr, was ich meine? Ist ja normal. Aber diese Gedanken. Stell dir mal vor, Putzfrau ist attraktiv. Ich hänge mal das Schild nicht raus. Die macht auf, die guckt. Fantasie, Fantasie. Putzfrau kommt, du denkst. Fantasie ist immer doch nicht Realität. Das war so. Die geht doch damals. Dann da, dann guckst du. Dann denkst du. Jeder denkt.

04:07:54 Jeder denkt, man, sag ganz ehrlich, kritische, kritische, sag mal ganz ehrlich, Lehrer früher, Frau Brüll, Frau Brüll von der Realschule Rastatt, August Renner, Frau Brüll, sagst du mal, dass die Schüler die morgen ansprechen, Frau Brüll, ganze Klasse, wollte. Du weißt es nicht, aber wir wollten alle, wir wollten alle, wir haben alle gesagt ja, Frau Brüll, da ist sie. Du hast manchmal die Pfiffe gehört, die Pfiffe waren nicht,

04:08:23 Kick mal die Dose zu mir rüber. Die Pfiffe waren... Was haben Sie wieder an heute, Frau Brull? Das Einzige, was unpassend war, ist diese verranzte Ledertasche, die diese Lehrer immer... Wo ich denkte, verdeckte... Diese verranzte, vergilbte Ledertasche mit den Flecken, wo dann die Lehrer... Das muss so sein! Ein Scheiß, warum? Mann, ganze Bild versaut. Ganze Bild versaut. Mit der Ranztasche läuft die da oben die Treppen hoch. Mit der Ranztasche. Rock, super.

04:08:49 Bis oben wie unten. Rock super. Die Ranztasche unten komplett vergilbt. Komm. Lass doch. Klärt haben. Agatha sieht das doch nämlich. Ich spreche es halt mal aus. Denken Sie von sich selbst, dass Sie spielsüchtig sind? Antwort war ja. Ja? Und das denkt er wirklich. Also habe ich nirgendswo, also war alles ordnungsgemäß. Das war ordnungsgemäß. Halbwinsloser, ordnungsgemäßer Applaus. Fünf Kleinkriminelle. Leute, vielen Dank fürs Zuschauen, auch nochmal vielen Dank.

04:09:18 Du weißt, was das beste Bild ist. Das beste Bild. Guckt euch den Gebauer an, wie er da steht. Guckt euch den an, wie er da steht. Bestanden. Die Geschäfte laufen weiter, der Rubel rollt. Der Gebauer ist also wirklich, der ist, wie der da steht. Wie der da steht. Das ist einfach also wirklich ein geiler Dude auch. Ich war mit dem ja einmal auch in der Sendung.

04:12:50 Bis 21 Uhr kann ich was essen? Wie kommst du da drauf? Bist du Arzt?

04:13:11 Super. Habe ich gemacht? Super, super. Er ist Hobby-Gynäkologe. Zwölf Stunden vorher, also bis neun Uhr, ja. Okay, also dann darf ich das. Hey, vielen lieben Dank euch allen, ne? Nichts trinken, geht zu Calates. Wann wieder Dating-Show? Ich guck jetzt, ich sag euch, wenn ich reden kann, morgen wahrscheinlich nicht. Komm ich, komm ich wieder live die nächsten Tage, ne? Dann komm ich wieder live. Ich bin wieder back. Ich bin back. Und natürlich wieder oberkörperfrei. Ey, ich glaube, wir werden diese Woche, freut euch,

04:13:40 den ersten Trailer haben zu Mission Unknown. Ich glaube, der wird diese Woche fertiggestellt. Wollt ihr den sehen? Mission Unknown Trailer, einen kurzen? Ich glaube, es gibt den ersten Trailer zu Mission Unknown. Also freut euch auf eine Show, die, glaube ich, so komplett anders ist als alles, was ihr gekannt habt. Also nicht jetzt vom, vom, von allem einfach. Das gab's ja noch nie. Gruppen-Atlantik-Überquerungen. So, das wird, also es wird ganz anders sein, als wahrscheinlich alles, was ihr euch vorstellt, ne? Das wird, das wird ne krasse Doku. Tschüss! Danke, tschau tschau!

04:14:09 Macht's gut, gell? Viel Liebe und vielen Dank für allen Support. Vielen lieben Dank für alles von euch. Vielen, vielen, vielen lieben Dank. Ich hab euch sehr, sehr, sehr lieb. Macht's gut. Ciao, ciao, ciao.