Kreditkartenforderungen: Skepsis bei telefonischen Angeboten

00:00:00 Ja wir haben uns Jacken angezogen, verdammt jetzt ist es raus man Rede mal, wir haben uns Jacken angezogen und haben uns gegensätzlich die Jacken präsentiert jetzt ist es raus. Lexi hat jetzt deinen Arsch gezeigt, ja? Ich hab meinen Arsch, hab ich meinen Arsch gezeigt? Ich kann nicht mehr, ich muss meinen PC wahrscheinlich neu starten. Oh nein man. Ey Lexi, du müsstest echt Synchronsprecher werden. Papa wurde gescant.

00:00:27 Also wenn wir das heute machen... Ey, du hast meine Einladung gar nicht angenommen genug. Ich geh voll all in. Ich war ja auch gerade noch nicht da. Okay, ich hab's nochmal eingeladen. Damit hab ich auch schon eingeladen. Echt? Oha, danke, Alter. Warte, ich nehme an, Mann. Erknültel ist bei mir reingekommen. Oh, was? Wie ekelhaft? Ich hab... Oh, warte, ich muss mich mal ingame muten. Ey, beziehungsweise Discord muten. Ja. Aber warum würd mir diese... Ich würd mich auch Discord. ...robastische Hintermusikern jetzt sagen. Okay, ich auch.

00:00:59 Hallo Leute! Herzlich Willkommen! Wir spielen Scam with your friends! Gibt's das auf Steam? Äh auf Twitch? Ah ja. Don't redeem the code! Otherwise I have to... I have to come to your home and steal your credit card. Sprache. Deutsch. Annehmen. So, okay, es scheint wohl doch jetzt zu funktionieren.

00:01:43 Ja hallo, wir sind in game. Wappo. Ja, ich muss das GameNet nächste Mal mal neu starten. Na gut. Maxi, musst du mich einladen? Oder wie sieht's aus? Ey, Leute! Moin moin moin!

00:02:07 Wir spielen! Scam! Ja, und mich auch bitte! Musst nur kurz alle starten hier. Und Timit nicht! Okay, danke! Hört ihr mich? Oh mein Gott! Danke für die Rose! Danke für die Rose! Danke für die Rose! Timit, du bist so leise! Ey! Dreck mal!

00:02:32 So jetzt reicht's, ich muss dich anfassen. Ich kann mich lauter machen, warte mal.

00:02:40 ein bisschen lau ja so besser hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo hallo Tim it booty Tim it booty ich finde sich mehr gut sehr leise ich guck mal kurz ähm Mexi der taube war schon witzig was ich dir geschickt hab oder also hast du da auch so laut gelacht? ne

00:03:08 Doch, ich schon. Also ich hör euch alle entspannt, muss ich sagen. Es ist schon besser jetzt, ja. Ey, warte mal. Warum heißt der Mr. Ficker? Das war bei mir automatisch drauf. Ja, natürlich. Hä? Was denn?

00:03:36 Charaktererstellung. Was? Ach so. Oh. Oh, wo? Ah. Ja?

00:04:04 Ja, was denn? Grün ist meins. Okay, okay, okay. Oh mein Gott, mein Freilich. Hä, bist du dumm? Was denn? Bisschen weiter da unten. Ach so. Ja, geh auf grün, geh auf grün. Wie mach ich das denn? Mit E? Ah, mit E. Okay. Ich hab ne Glatze, ja, ich hab ne Glatze. Ich bin im Weg.

00:04:33 Boah, der sieht schon ein bisschen aus wie ich. Ich hab ne Glatze! Oh mein Gott, ich hab ne Glatze! Aber man kann einen einzelnen Spieler selber leiser machen? Ah ja, kann man. Auf tap, cool. Tap und dann ist da rechts ein Rädchen. Maxi, null. Okay, genug. Wir verstehen uns. Wir verstehen uns. Sehr, sehr gerne. Oh, Leute. Okay, irgendjemand hat gemeinsam einen Chat geplant und so mal reingehört.

00:05:02 Ja, können wir machen. Timmit, soll ich annehmen, Timmit? Ich habe nicht gestartet, aber ja, wir haben jetzt einen. Timmit hat... Nein, das stimmt nicht. Boah, Macher. Achso, weil bei mir jetzt ein paar Leute subben, ja. Achso, bei mir war im Chat, dass das irgendwie so startet, jetzt gemeinsam einen Hype train. Nö. Indem du 100 Subs spendest.

00:05:22 Ich bin jetzt 100 subs. Alter warum bin ich so klein? Bin ich kleiner als ihr? Ich bin so auf genug Brusthöhe irgendwie. Hä, aber warum? Ja ich bin nicht so groß. Okay, wo macht man denn die Farbe? Timmit, jetzt mach Grün weg. Hä? Scheiße. Du bist ein grünes...

00:05:48 Goldkette? Dann. So, komm, geh grün. Geh grün jetzt. Danke für die Rosen. Danke für die Rosen. Wo kann ich mich denn, wo kann ich mich denn Mutant nennen? Warte mal. Kannst du nicht. Kannst du nicht? Wir reden hier. So ist mir egal. Haha. Leute, ich muss mich für die Subs bedanken, ihr süßen Mäuse. Hi, erstmal. Hallo und herzlich willkommen. Anniebert, danke für die Follows auch. Kadi, danke schön für den 64. Monat. Resub. Ha.

00:06:17 Dankeschön. Und Yasti mit dem 53. Monat Resub. Dankeschön. Hallo Glocki. Danke für den Follow. Warum werde ich geschlagen?

00:06:30 Kannst du auch Aufnahme drücken? Achso, ja natürlich. Okay, habe ich. Willst'n Käfchen? Großer, komm mal her. Komm mal her, Timmy, dann willst'n Käfchen. Willst'n Käfchen hier, dann kriegst'n Käfchen. Ey! Gnu, du kackst? Nein. Doch, komplett. Junge, ich bin so schnell. Auf was?

00:06:57 Kann ich dich auch abwerfen? Oh, schön. Du, das ist klar, was es geht. Wir setzen uns hier hin. Ja, du hast recht. Wir müssen uns hinsetzen. Okay, Meeting, Meeting, Meeting. Warte, ich muss meinen Laptop. Ich muss richtig aussehen. So, genau. Wir müssen jetzt Leute scammen. Das heißt, überall, wo so ein Telefonhörer auf dem Bildschirm ist, rennt ihr hin und versucht, so gut es geht, aus den Kunden...

00:07:26 Hör auf den Chef zu schlagen! Junge, der zieht!

00:07:52 Okay, war das die Erklärung oder das? Okay, super. Scheiße. Oh, nochmal bitte, Chef. Sorry.

00:08:13 Sie eine geschenkarte haben und dass sie den achtstelligen code braucht Somit zahlen können was uns kommt ihr am anfang nicht weiter und wir müssen so eine geschichte aufbauen oder mit dem vertrauen oder Ja genau das kann ich das kann ich doch das manchmal mein zaps auch immer Leute es hat bei mir rein es lohnt sich Hier stinkt es aber ganz schön hier ist ein telefon am bimmeln

00:08:40 Hier? Hier? Ne, hier! Hier! Oh, Kolkata! Balk! Hallo, Balk! Hallo, Balk, wie geht's dir? Bulk ruft an, weil Bulk wutend ist. Oh nein, Bulk, was ist denn los? Wie kann ich dir heute helfen?

00:09:10 Bulg hat Kopfschmerzen, weil Bulg zu viele Baume mit dem Kopf umgehauen hat. Oh, Bulg, das ist gar nicht gut. Hast du schon mal versucht, Aspirin in deinen Arsch reinzuschieben? Das zum Teofel. Bulg steckt sich nichts in den Arsch. Du mieser Wurm. Bulg, das war ein Scherz, um ein bisschen Lockerung in das Gespräch zu bekommen.

00:09:37 Ah, Bulk verzeiht dir, aber Bulk braucht eine echte Losung vor seinen Schadel. Okay, Bulk, pass auf, ich habe die perfekte Lösung. Ich kann Ihnen ein Rezept bestellen auf Ihr Konto. Sie müssen mir nur Ihre Kreditkartennummer geben dafür, damit ich das für Sie bestellen kann. Bulk hat keine Kreditkarte und Bulk gibt Fremden nichts, was nach Geld riecht. Bulk, das wird die beste Investition Ihres Lebens. Vertrauen Sie mir. Vertrauen.

00:10:10 Bulk kennt dich nicht mal. Und jetzt laberst du von Investitionen. Was soll der Scheiß? Bulk, erinnerst du dich noch an mich? Ich war doch mit dir in der Grundschule, 4. Klasse. Realschule. Bulk war in keiner Grundschule. Bulk wurde im Wald großgezogen. Du luckst mich an. Bulk, das ist mir zu viel. Verpiss dich. Was heißt hier? Auflegen. Was ist ein Scheißkunde? Mein Gott, ne, bin ich sauer. Wirklich, ich geh raus.

00:10:45 Scheiße Leute, das war nix, das war nix.

00:11:21 Ich muss von dir. Was? Was? Sie gibt, sie gibt die Nummer. Hä? Ich geh in einen anderen Call. Ich hab jetzt von den Profis gelernt. Ich hab von den Profis gelernt. Wartet, wartet, wartet. Hier ist ein Telefon wieder frei. Warte mal. Wo ist es? Wo sind wir? Wo sind wir? Hier. Hopp, hopp. Da ist er. Weiter geht's.

00:11:46 Der sieht doch nett aus, komm. Hallo. Er zum F-O-U-K-B-S-T-D-U-D-N-N. Hallo, ich bin der Tim. Wie geht's Ihnen heute? Tim, ja.

00:12:02 Mir geht's fucking großartig, weil ich der beste Kämpfer bin, den Irland je hervorgebracht hat. Aber wer zum Teufel bist du, dass du mich einfach so anrufst? Ah, das wusste ich doch. Das habe ich schon an ihrer Stimme erkannt, dass sie der beste Kämpfer des irländischen Landes sind. Also, ich habe heute ein Angebot für sie. Und zwar habe ich ein niegelnagelneues Auto, welches sehr, sehr günstig im Kauf ist.

00:12:29 Ein Auto. Ja. Was fuhr eine Fuking-Karre soll das sein? Und warum zum Teufel sollte ich einem Kerl am Telefon trauen, den ich noch nie gesehen habe? Das ist nämlich der neue Tesla, der sie direkt über den Weihnachtsmarkt, über die Barrikaden bringt, ohne dass sie dagegen fahren müssen. Und das nur für einen unschlagbaren Preis von 29.099... 99 Euro, sorry.

00:12:56 Mein lieber Mr. Irland Fighter, da gibt es gar keinen Haken.

00:13:14 Kein Haken, sagt er. Also Tim, mein Freund, dann red weiter. Wie verdammt nochmal kriege ich diese Karre? Diese Karre ist ganz leicht zu bekommen, indem sie mir einfach nur ihre Kreditkartennummer geben und ich alles für sie abschließe, ohne dass sie jemals einen Handschlag machen müssen.

00:13:34 Ah, da ist ja der Haken. Du willst meine fucking Kartennummer, bevor ich die Karre auch nur gesehen habe. Also warum zum Teufel sollte ich das tun? Nein, das haben sie falsch verstanden. Ich werde die Karre vor ihrer Zahlung natürlich vor ihre Tür fahren und sie können die geile fucking Karre auch einmal hautnah sehen.

00:13:56 Na also, das ist doch mal ein fucking Wort, aber wie soll ich dich vor meiner Tour erkennen? Tim, und wann genau kommst du mit der Karre? Also ich komme am besten direkt morgen. Ich habe langes, volles Haar, ich habe Kontaktlinsen, ich habe ein Vollbart und ich bin 1,95 Meter groß.

00:14:20 Langes Haar und fast zwei Meter, ja. Also gut, Tim, morgen vor meiner Tour, aber wenn du mich vor einen verdammten Idioten heilst, kriegst du eine fucking Schelle. Okay, passen Sie auf. Sie geben mir trotzdem die letzten acht Zahlen Ihrer Kreditkartennummer als Sicherheit, dass wir wissen, dass dieser Deal auf jeden Fall stattfinden wird. Weil Sie werden kein anderes Angebot im Internet finden, welches günstiger ist als das, was ich Ihnen gerade gebe.

00:14:47 Moment mal, du willst schon wieder was von meiner fucking Karte, bevor du auch nur mit der Karre aufgetaucht bist. Warum sollte ich dir meine letzten acht Zahlen geben? Wie wär's mit den letzten fünf? Die letzte Zeit. Was zum Teufel soll das heißen, rät Gefallix klar, Tim. Oder ich knall dich in die naste fucking Barrikade. Wann? Ich muss von den Profis lernen. Gnu.

00:15:16 noch jemanden der sich um ihre arschgeweih kümmert ich brauche ich brauche profi tipps genug ich weiß nicht hilf mir

00:15:26 Jetzt wird's aber komisch. Erst willst du meinen Geschenkkartencode und jetzt meine Kreditkarte. Was kommt als nächstes? Mein Ausweis. Verdammte Scheiße. Das Wort Scheiße sagt man nicht. Ich brauche Hilfe. Ich brauche Hilfe. Maxi, ich brauche Hilfe! Hey, Babe! Die haben mir eine Rechnung geschickt, die ich nicht verstehe. Du hast ja voll die einfachen Kunden. Mann!

00:15:55 Ich krieg's nicht hin! Müssen wir wirklich die Kreditkarte? Müssen wir die Kreditkarte? Es reicht, wenn du nach dem Geschenk... dem Geschenkkode fragst. Gutscheincode. Ah, okay, okay. Gutscheincode, okay, okay. Ah, hier ist ein Anruf. Hier ist ein Anruf, ja, ja, ja, ja. Einmal ran. Den holen wir uns jetzt. Oh, Präsident Donald Trump? Oh mein Gott. Oh.

00:16:21 Ich rufe an, weil ich verdammt nochmal den besten Service will, den Geld kaufen kann. Also sagen Sie mir, was Sie können. Also, Mr. Trump, ich bin Security Guard und ich werde Ihr weißes Haus so gut wie noch nie beschützen. Wie wäre es damit?

00:16:38 Ein Security Guard. Verdammt, das Weißhaus braucht Leute mit Eiern, aber erstmal will ich wissen, wo sie vorher gearbeitet haben. Ich habe vorher bei meinen Eltern zu Hause gearbeitet, aber sie können sich gar nicht vorstellen, wie fett meine Eier sind. Ich kann dir die gerne zeigen, um sich mal selbst zu überzeugen davon, Mr. Trump.

00:17:03 Heilige Scheiße, sie haben nie richtig gearbeitet und wollen mir jetzt ihre Eier zeigen. Das ist ja wohl ein verdammter Witz. Nein, also so war das nicht gemeint, Mr. Trump. Also wir können uns gegenseitig die Eier zeigen, aber ich habe vorher beim Roten Haus gearbeitet. Wie wär's damit? Beim Roten Haus? Verdammt, das ist ja noch schlimmer als gar nichts. Sie wollen mir echt weiß machen. Nein, das ist Mr. Trump! Das soll ich machen!

00:17:33 Ich bin nervös. Ja, ja, ja, ja. Na hallo, hier ist Elon Musk, ich habe sie verarscht. Ich bin der mit dem neuen Tesla, der fliegen kann.

00:17:45 War gut, war gut, war gut. Du verdammter Wichser! Du verdammter Wichser, erst verarschle mich mit dem Security-Typen. Und dann kommst du mit einem fliegenden Tesla an. Aber passen Sie mal auf, Mr. Trump. Also, das war so eine kleine Spielerei zwischen uns, okay? Aber stellen Sie sich mal vor, dieser Tesla fliegt 24-7 um das weiße Haus, um es zu beschützen.

00:18:12 Ein Tesla, der verdammt nochmal 24 minus 7 ums weiße Haus fliegt, klingt teuer. Und ich hasse teuer. Also was kostet mich dieser Scheiß? Teuer, teuer, das ist doch so eine Sache, Ansichtssache, oder Mr. Trump? Also wir wissen doch beide, wir haben richtig viel Geld auf dem Konto. Aber ich mache Ihnen ein super Angebot. Wir machen ein Monatsgeschäft, Monatsabo von nur 199 Euro. Wie wär's?

00:18:39 Ah, da gibt's keinen Haken, Mr. Trump. Das ist ein Freundschaftsangebot.

00:18:55 Ein Freundschaftsangebot von Elon. Verdammt, sowas habe ich noch nie gehört. Aber gut, schick mir den Vertrag. Und ich schaue mir den Scheiß genau an. Okay, können wir gerne machen. Wie wäre es denn mit so einer kleinen Geschenkkarte, die Sie noch für mich haben, damit wir das Ganze so einmal zusammenpacken können als Vertrag?

00:19:18 Eine Geschenkkarte? Verdammt, wofür zum Teufel brauchst du eine Geschenkkarte, wenn wir einen Vertrag machen, Elon? Also die Geschenkkarte würde ich als Anzahlung nehmen. Einfach nur, weil wir uns ja schon lange kennen und wir sind ja schon lange Freunde. Und ich denke mal, da ist schon ein bisschen Vertrauen zwischen uns. Als verdammte Anzahlung, klar. Aber wie viel soll diese Geschenkkarte wert sein, Elon? Sag mir eine Zahl. Ich sag dir mal so. Unter uns, wir können 50 Dollar machen.

00:19:52 50 Dollar. Das ist ja wohl ein verdammter Witz. Du willst dem Präsidenten der Vereinigten Staaten eine 50-Dollar-Karte aus der Tasche ziehen. Okay, pass auf. Weil ich dich so sehr mag, Mr. Trump, und ich ihre Dienste wirklich sehr wertschätze, wie wär's mit der Hälfte 25 Dollar? Warte, jetzt wird die Anzahlung auch noch kleiner. Verdammt, das ergibt vor mich überhaupt keinen Sinn, Elon.

00:20:20 Ich weiß nicht mehr, wie ich sie noch weiter überzeugen soll. Also, nehmen sie den Deal an oder nicht. Ich finde, das ist ein sehr, sehr günstiger Deal. Ein verdammt gunstiger Deal vor wen, Ilan? Das ist die Frage. Also, sag mir endlich, wie du an mein Geld kommst und wofür genau. Ich kann das nicht. Ich kann das nicht. Ich kann das nicht. Dieser Scheißpräsident. Mann! Mann! Cora, dankeschön für den Resub. Wie mach ich's? Was mach ich? Cora, dankeschön für sechs Monate. Scheiße.

00:21:00 Ey, wie mach es!

00:21:19 Und wie läuft's? Oh mein Gott! Nein, das war natürlich so ein kleines Späßchen am Rande so. Das war ein kleines Späßchen. Aber wenn Sie möchten, ich mach Ihnen ein super Angebot. Okay, warte mal ganz kurz.

00:21:45 Oh, Granny, die können wir verarschen. Ah, ist weg, ist weg, nein! Nein, die Granny ist weg. Ah, Belohnung. Überzeugen Sie den Anrufer, dass er Ihren Service... Ich habe einen... Ja, ich habe diesen Plattenspieler und der ist sogar noch ganz. Ich habe gehört, Ira ist kaputt.

00:22:24 Keine Ahnung, wer Irrer sein soll. Aber gut, der Plattenspieler ist safe. Also lass uns reden, was schlagst du vor? Also, da ich ja gehört habe, dass dein Plattenspieler kaputt ist, würde ich einfach vorschlagen, dass ich dir meinen zuschicke. Wie hört sich das für dich an? Moment mal, ich habe nie gesagt, dass mein Teil kaputt ist. Also warum willst du mir deinen andrehen? Was ist denn das Problem mit deinem Plattenspieler?

00:22:54 Das Ding läuft hier ein Uhrwerk, Alter. Ich brauche eher jemanden, der ein paar Platten vor mich auflegt. Nicht dein Ersatz. Ah, ja das kann ich natürlich auch für Sie tun. Gar kein Problem. Cool. Dann leg mal los. Und zwar nicht mit so einem seelenlosen Algorithmus, Muld. Klar. Also, ich habe die besten Platten in town. Du hast noch nie so geile Beats gehört. Versprochen.

00:23:24 Okay, ich hab letztens mit Rehwi zusammen im Bergheim aufgelegt. Ey! Ey, der Tag endet! Scheiße, ihr Jungs und Mädels. Mr. Curry?

00:23:52 Scheiße! Babo, wir werden gefeuert! Alles ist okay. Ich arbeite, ich bin zu ehrlich, ich kann das nicht. Ich kann den Job nicht auffüllen, Leute!

00:24:12 Hallo, hier ist Elon Musk, ich habe sie verarscht. Scheiße, was dachte ich? Nein! War gut, war gut. Erst verarscht du mich mit dem Security-Typ. Maximum Krim. Dann kommst du mit einem fliegenden Tesla an. Scheiße, ich hoffe, von mir kostet es nicht. Oh nein, ich sehe meinen Namen da oben in der Ecke. Oh nein.

00:24:39 Ähm, hast du schon mal was von einer Giftkarte geholt? Von der Giftkarte kannst du ganz einfach bei mir zahlen und dann gebe ich dir die Uhr zurück, weil ich weiß nämlich die Adresse von dem Fratz. Eine Geschenkkarte? Meinst du, du Wichser-Schlammer, ja? Na gut, was soll das gekostet? Hast du den Geist, Maxi Fall oder was? Oh, lass mich, du wohl die geile Karte, da hat mich so einen Strunz in den Stress gesetzt.

00:25:04 Oh, Papo. Oh, okay. Oh, okay. Oh, okay. Oh, okay. Oh, oh.

00:25:33 Oh nein! Ich bin aber... NAAIN! Wir waren knapp dran!

00:25:41 Leute, ich sehe das Feuer! Also ich will ja nicht sagen. Ein Glu, du Pinkel, was ist das denn? Warum hilfst du, Glu? Das passiert immer, wenn Räume brennen. Also Glu, wir hatten nur, wir beide haben Geld reingeholt, die anderen beiden haben nichts hinbekommen. Ja. Warum schlägst du mich? Sorry. Ja, genau, Papa, warum hast du nicht gearbeitet, he? Ey! Ich habe gearbeitet. Ich habe auch keine Ahnung, was wir machen müssen.

00:26:09 Ja, okay, okay, Mr. Ficker Ja, ja, ja, bitte, bitte. Hier ist doch gar keiner, hier hat doch keiner angerufen. Ja, ich hole den Stuhl.

00:26:37 Guck mal, wie holt... Ich hol' Dorothy. Ich klär' sie, okay? Klär' mal, klär' mal, klär' mal. Okay, zeig' mal, wie das geht. Hallo. Sussa. Sussa. Ich hab' da so'n Problem mit dem Computer und dachte mir, sie konne mir vielleicht helfen. Äh, ich kann natürlich helfen, Dorothy. Ich hoffe, sie hat bis jetzt einen wunderbaren Tag gehabt. Sie kennen meinen Namen, wie aufmerksam von Ihnen. Schätzchen. Oh. Oh, sie haben mir sogar keinen Spitznamen gegeben, ne? Schätzchen, darf ich Ihnen auch einen Spitznamen geben?

00:27:14 Aber natürlich, Liebling, wie mochten Sie mich denn nennen? Oh. Mausiebär. Oh. Ja, ja. Ach, Mausie ist ja sus, mein kleiner Bar. Das erinnert mich an meinen seligen Henry. Ach du Scheiße. Oh, Henry war bestimmt ein guter Mann. An deinen seligen Henry? Oh, war das Ihr Mann damals? Ja, ja, ja. Oh, Henry war mein Diamant. Oh, ja, ja. Gut, gut, gut. Ja, aber jetzt reden wir mal über meinen Computer. Was für einen Computer haben Sie denn?

00:27:49 Einen Laptop, glaube ich. Jedenfalls hat er so einen Deckel zum Aufklappen. Ich glaube, Romanzen wird sich klappen. Ja, aber geil, geil, geil. Die ist gut dran, die ist gut dran. Warte mal, was? Einen Laptop, glaube ich. Jedenfalls hat er so einen Deckel zum Aufklappen. Ah, ja, das ist dann wahrscheinlich ein Laptop, ja. Zum Aufklappen. Was ist das für ein Hintergrund, bro? Was ist das für ein Hintergrund?

00:28:11 Den Namen weiß ich nicht. Ich weiß auch nicht. Aber auf den Deckel klebt ein kleiner silberner Apfel. Ein kleiner silberner Apfel. Ja, das hilft natürlich. Das ist ein Apple Laptop. Warum hast du dich als Lieder im Bild? Und was würde mich dieser Spaß denn kosten? Der kostet sie normalerweise über 1000 Euro. Aber da sie bei mir gelandet sind, Mausi, mache ich ihnen ein Sonderangebot. Für 300 Dollar.

00:28:46 300 Dollar, du liebe Gute, das ist ja eine Menge vor ein Muden waschbar, aber wenn es denn sein muss, mein Paar. Dafür bräuchte ich nur ihre Kreditkartennummer, dann mach ich das für sie sofort ready.

00:29:01 Boah, Bruder, ich fick die so hart. Oh, das ist krass. Die Nummer ist 8447. Ich hab sieben. Ich hab zwei, eins, sieben, fünf. Aber weh. Easy, 406. Sie machen damit Unsinn. Nein, ich mach damit natürlich keinen Unsinn. Wir sind doch sehr gut schon getreundet, Mausi, oder nicht? Wow.

00:29:20 Ja, wir sind gute Freunde im Hausie. Aber jetzt machen sie meinen Computer heil. Ja. Wenn sie möchten, kann ich den Computer heil machen. Mach ich natürlich auch. Und wenn sie möchten, könnten wir danach noch auf ein kleines Dächtchen gehen. Wie hört sich das an? Oh, ein Datschen. Das klingt ja wunderbar, mein Bar. Sagen wir morgen um vier Uhr. Ja, ja, ja, ja, ja. Ja, morgen um vier Uhr im Cafépass. Wunderbar. Wollen wir dann was Italienisches essen?

00:29:47 Sei ihr neuer Henry, sei ihr neuer Henry!

00:29:50 Italienisch wie herrlich mein bar ich liebe lasagne und ich freue mich jetzt schon wie ein schulmatschen Du hast die katze im sack? Haben sie persönlich ein persönliches interesse, Mausi, was wir so ein bisschen verfolgen können? Junge, Junge, Junge, Junge Du musst die Karten, du musst die Karte, oder? Ich versuch grad das Romanzding zu machen für 600

00:30:19 Das ist sehr persönlich. Das ist auch so ein bisschen die Sachen, die ich auch gerne mag. Ich muss die Leitere links ran. Tut mir leid, es klingelt.

00:30:32 Ihr Crawfish-Bestand? Sind das die Fische im Aquarium? Fische? Warum krieg ich so scheiß Anrufer?

00:31:01 Sei mit seinem Scheiß frisch. Dann müssen wir uns dann. Andere Anrufer. Hier ist ein Anruf. Hier ist ein Anruf. Den nehme ich an. Komm. So, hier. Komm, wer ist das? Hey, sorry. Die Spielhalle ist laut. Kannst du mich überhaupt hohen? Oh, ich höre sie laut und deutlich. Herr Braden Tookboard. Hallo, Gnu. Ja, Tookboard. Wie das Boot? Aber warum ich anrufe? Keine Ahnung. Ich habe wohl aus Versehen auf irgendwas gedruckt. Sorry. Ja, wie kann ich Ihnen heute helfen? Warum rufen Sie denn gerade an?

00:31:39 Okay, also ich hang hier in der Spielehalle fest und mein Chef ist mega angepisst. Konntest du mir vielleicht aushelfen? Natürlich kann ich dir aushelfen. Pass auf. Ich habe sogar viel bessere Spielautomaten, als ihr dort in der Halle habt, wenn ich gerade mal sehe, von wo du anrufst.

00:32:02 Wait what? Bessere Automaten als unsere? Das glaube ich erst, wenn ich sehe. Wo rufe ich denn überhaupt an? Du rufst hier bei dem Casino 177 an. Das beste Casino in Deutschland. Casino on 177? No way. Ich dachte echt, ich hatte so eine Hotline vor Automatenreparatur gewählt. Aber okay, das klingt irgendwie fancy.

00:32:31 Also ich kann Ihnen tatsächlich drei Automaten bereitstellen, die auch einen besseren Gewinn für Sie auszahlen. Das ist so ein bisschen, dass Sie Ihre Kunden ein bisschen scammen, aber im Hinten hinaus dann so ein bisschen mehr Geld bekommen als mit Ihren Automaten.

00:32:54 Uh, meine Kunden scammen. Ich meine, die Chefs sind eh knausrig, aber das muss ich erstmal sacken lassen. Was würde mich der Spaß denn kosten? Ja, im Endeffekt kriegen die Kunden natürlich auch ein bisschen Geld, wenn sie einen großen Gewinn machen. Aber der große Gewinner sind natürlich sie. Wie auch immer ihre Frau das sagt zu Hause, richtig? Also, wir haben hier ein kleines Angebot, wenn wir mal zu den Preisen kommen.

00:33:14 Ein Automat würde normalerweise 1200 Euro kosten. Das können Sie auch alles absetzen von den Steuern. Ich mache Ihnen aber ein richtig geiles Angebot. Wenn Sie drei Stück auf einmal nehmen... Okay, 1200 pro Automat klingt eigentlich fair. Aber sag mal, wie läuft das dann genau mit dem Bezahlen ab? Bargeld oder was? Nee, passen Sie auf. Also ich mache Ihnen noch ein besseres Angebot. Wir haben hier drei Automaten. Anstatt 3600 Euro nehme ich für diese Automaten nur 2900. Wie hört Sie das an für Sie?

00:33:47 Also, um das so ein bisschen steuerfrei auch für Sie zu machen, damit Sie noch weniger zahlen müssen, würde ich jetzt einfach mit einer schönen Geschenkkarte, einer Giftkarte machen.

00:34:10 Schenkkarte klingt irgendwie schrag, aber wenn es Steuern spart, wie viel soll ich da drauf packen? Ich würde sagen, einfach eine kleine Anzahlung machen für 200. Ich schicke Ihnen schon mal den ersten Automaten und wenn der dann ankommt, machen wir die nächsten Zahlungen einfach. Ah ok, 200 Anzahlung ist entspannt. Und wie kriegst du das Geld dann von mir? Ich habe gerade echt keinen Plan, wie so eine Giftkarte funktioniert. Die kaufst du einfach online und dann gibst du mir einfach den Kartencode. Den gibst du mir jetzt immer eben durch.

00:34:43 Ja gut, ich kaufe die online, aber warte den Code einfach so am Telefon. Durchgeben ist das nicht ein bisschen risky? Nein, nein. Also unsere Leitung, mit der ich Sie gerade anrufe, ist hier gerade mit dem Service, der Super Security, unseres Service, auch noch abgesichert. Also sagen Sie kurz die Nummer und dann haben wir das Ganze schon mal durch.

00:35:04 Okay der code ist 58 7 8 7 6 6 6 passt das so Das ist super also wir geben ihnen morgen dann den automaten zu und den resten machen wir dann die nächsten tage ja ich ruf sie doch mal an

00:35:27 Kreditkarte vielleicht noch. Vielleicht kannst du noch ein bisschen ausmerzen. Ja, soll ich, soll ich, soll ich? Danke, Mann. Ich hoffe, der Automat kommt echt morgen. Oh, ja, ja, ja, geil. Also, ich habe hier noch eine ganz kleine Extrasache. Und zwar, wenn Sie mir jetzt noch die Kreditkartennummern geben mit den letzten acht Ziffern, dann könnten wir schon den zweiten Automaten direkt am nächsten Tag dazu liefern. Vielleicht ein bisschen früh, Bro.

00:35:52 Nein, da müssen sie sich verhört haben. Also ich habe eigentlich nur gesagt, wie geht's Ihnen?

00:36:10 Ich hab safe nicht gequiet verstanden du hast was von Kreditkartennummer und 18 Jahren gelabert was geht da ab bei dir?

00:36:38 Guck mal 1,2 von einer Oma. Stark. Danke, Mann. Hä, wie hast du denn die Oma von 200 auf 1.200? Ich hab die Granny kochen lassen. Die checkt mich. Stark, stark. Okay, Jungs, wir brauchen noch ein bisschen Geld. Wir haben noch 4,5 Minuten. Alle an die Plätze, ja? Ich weiß jetzt, wie es geht, weil ich von dir gelernt habe, Mexi. Danke. Ja, Mann, geil. Ich hab keine Ahnung, wie es geht. Du bist wieder gefeuert, Junge. Ey, wieder. Dankeschön für den Resub.

00:37:07 Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Okay, passt auf, was haben wir hier? So, oh, ein Bug. Hier ist Bock. Also kommen wir gleich zur Sache. Verdammt nochmal. Hey, Bug, mein Lieber, was geht denn ab? Lang nicht gehört, hör mal. Was ist denn das Problem heute?

00:37:26 Mein verdammtes Problem ist, dass irgendein Arschloch mir letzte Nacht die Reifen von meinem Traktor zerschnitten hat. Und ich will wissen, ob du was gesehen hast, Alter. Ach du Scheiße, pass auf. Ich hab da ne riesen Lösung. Das hab ich nämlich auf der Security-Kamera gesehen, die wir in deiner Siedlung installiert haben, mein lieber Buck.

00:37:49 Dann nenn mich nicht Baba und komm zum Punkt, denn ich zahl doch nicht vorgeschwatz von irgendeinem Sicherheitskanal. Also pass auf, wir haben ja letzte Woche in deiner Siedlung Security-Kameras aufgestellt. Willst du da die Dateien haben und zu sehen, wer dir die Reifen aufgestochen hat?

00:38:12 Verdammt nochmal, wenn du wirklich Aufnahmen hast, dann sag mir erstmal, wer zur Holle du bist und vor welche Firma du arbeitest. Ich bin von der Team Security in Indien, aber wir haben Standorte in Amerika. In Indien, na klasse, das riecht doch bis zum Himmel nach Betrug. Also sag mir verdammt nochmal, warum sollte ich dir irgendwas glauben? Nein, nein, das hast du falsch verstanden, Backmann, lieber. Indiana Security, habe ich gesagt, nicht Indien. Indien, das wird doch keiner kaufen.

00:38:43 Die Indianer, so so, na gut, dann sag mir, wie die Firma heißt und wo genau in Indiana die sitzt, dann denke ich vielleicht drüber nach. Das ist die Indiana Security auf dem Highway 66, kennst du doch bestimmt. Highway 66 in Indiana, verdammt nochmal, die gibt's ja wohl gar nicht, also hor auf, mir Marschen zu erzahlen. Das ist die Indiana Street 46.

00:39:16 Indiana Street for 100, Sixty, ne? Und das ist doch nimm mal eine echte Anschrift, du Witzbold. Also warum sollte ich dich an meine Kameras lassen? Mann! Wo ist er? Aus! So ne Scheiße! So ne Scheiße! Okay, nächster. Der war nix, der war nix, der war nix, Shanti. So. Hey, hier ist Reese. Mit wem rede ich da? Hallo Reese, wie geht's dir? Heute bedient dich Tim am Telefon. Was gibt's?

00:39:54 Tim, ich habe da so eine beschissene Sache mit meinem Drucker, der macht auf einmal seltsame Gerausche und ich traue dem Ding nicht mehr. Oh, Reese, pass auf. Glücklicherweise bist du hier genau am richtigen Hörer gelandet, denn ich bin Professional Druckerreparateur.

00:40:14 Na dann, erklär mir mal, warum ich dich und nicht irgendeinen Typen aus der gelben Seite dafür bezahlen sollte. Ja, die gelben Seiten, das dauert doch alles immer viel zu lang. Jetzt pass auf, wenn du mir heute noch deinen Drucker schickst, werde ich dir den morgen schon repariert nach Hause schicken.

00:40:31 Trinkt verdachtig schnell vor einen Reparaturservice. Also was genau ist dein Trick dabei? Da gibt es keinen Trick. Wir arbeiten mit fünf Leuten gleichzeitig an einem Drucker. Aber wir haben heute schon sehr früh Feierabend. Deswegen würde ich dir jetzt empfehlen, wir machen es einfach schnell. Wir handeln den Verkauf ab und dann hast du morgen schon den perfekten Drucker wieder zu Hause stehen. Wir haben gleich Feierabend. 30 Sekunden. Wir müssen machen. Fangen für Leute an einem Drucker.

00:40:54 Das ergibt doch keinen Sinn und warum willst du mir jetzt plötzlich einen neuen verkaufen, statt meinen zu reparieren? Nein, nein, ich verkauf dir keinen neuen. Wir sind wirklich fünf professionelle Leute im Lager und wir sind sehr schnell in der Reparatur. Also, wie wär's mit einer Geschenkkarte, die du mir schickst und dann können wir dir morgen direkt schon alles zuschicken. Mann, wir haben keine Zeit! Zehn Sekunden! Eine Geschenkkarte? Ernsthaft, das freit doch bis zum Himmel nach Betrug. Also sag mir erstmal, wer zum Teufel du wirklich bist. Vier Sekunden, Bro. Ey, tut mir leid, ich wollte dich abziehen. Mann!

00:41:25 Hätte ich mir Zeit gehabt, ich hätte dumm herum geredet. Aber ich habe 200 Euro gemacht.

00:41:30 Du wirst so fett gefeiert, what the fuck? Oh Leute, Leute, ich hab gekocht. Mr. Curry. Drück der F, Freunde. Ey Gru, 1200 nur bei einer Oma. Ey, ist nicht so schlimm.

00:41:59 Junge, wegen dir geht die Firma unter, Papo! Ich schwöre. Ja. Nein, Bro, du hast dich verhört. Ich meinte nicht 100 Euro, ich meinte 10 Euro. Bro, alles gut. 10 Euro. Du hast dich verhört. 10 Euro statt 1000, Bro. Das ist so billig, dass es schon wieder fischig ist. Aber gut, wo soll die Karte hin? Sehr gut gemacht.

00:42:27 Mit Heisenberg? Mit Heisenberg, oder? Heisenberg, du Witzbeut. Wenn du mich noch einmal verwundst, wirst du uns bereut. Ach man... Ich bin von der Demi-Security in Indien, aber wir haben Standorte in Amerika. Mann!

00:42:57 Oh man, nicht so klar, es tut mir leid.

00:43:15 Ich glaube, ich muss ein bisschen happier mit diesen Leuten umgehen. Die sind alle irgendwie so scheiße. Wow. Aber wir haben es geschafft. Wir haben es geschafft. Okay, wir können es noch schaffen. Okay, diesmal habe ich zwei Leute. Diesmal kriege ich zwei Leute rein. Komm, jetzt geht's rein. Hopp.

00:43:46 Skript. Blockman. Hallo, ich bin Blockman und ich habe ein verdammtes Problem mit meinem Dreckloch. Oh, Mr. Blockman, Sie hören sich sehr männlich an. Was gibt's denn für ein Problem bei Ihrem Dreckloch? Mein Dreckhaus ist eingesturzt, verdammte Scheiße, und ich brauche Hilfe beim Wiederaufbau, bevor die Creeper kommen. Das hört sich natürlich sehr gefährlich an, in so einer dusteren Nacht mit so vielen Monstern draußen, Herr Blockman.

00:44:23 Aber Mann, die Nacht ist echt ubel. Also, hoff zu labern und hilf mir, Holz zu hacken. Scheiße, ii, wer Kleinanzeigen kommt. Ich hatte gerade live einfach... Ich hatte gerade einfach live... Live-Übergabe. Okay. Also, tut mir leid. Schön, dass ihr in der Leitung... Danke, dass ihr in der Leitung geblieben seid. Was war das Problem nochmal? Sie wollten die Nacht überleben, richtig?

00:46:16 Verdammt ja. Ich will überleben, mein Dreckhaus ist im Arsch. Und ich brauche mehr Holz, bevor die Sonne untergeht. Ja, also ich hätte das Passende für dich. Ich habe heute eine Neverride-Achse im Angebot mit Effizienz 3 und Haltbarkeit. Da hacken sich die Bäume direkt schneller. Und zum Schutz kann ich noch mit einer kompletten Dia-Rüstung dienen. Wie hört sie das an für dich? Ja, mon deus. Ah, natürlich.

00:46:47 Klingt verdammt gut, aber woher hast du das Zeug? Und was soll der Scheiß kosten? Also, das habe ich über die letzten Jahre mit sehr harter Arbeit angebaut und gecraftet. Aber da ich so freundlich bin, würde ich dir das tatsächlich für einen sehr günstigen Freundschaftspreis anbieten, weil du dich sehr, sehr verzweifelt anhörst, mein Lieber.

00:47:09 Freundschaftspreis klingt verdachtig. Verdammte Scheiße. Nenn mir einfach eine Zahl, bevor ich weitermache. Nein, pass auf. Das soll überhaupt nicht scammier rüberkommen. Das ist einfach nur, weil ich schon mal in deiner Position war und genau dasselbe durchgelebt habe. Deswegen kann ich sehr gut nachvollziehen, wie du dich fühlst. Sehr gut. Das klingt schon nett, aber ich will trotzdem eine verdammte Zahl hornen, bevor ich irgendwas mache.

00:47:39 Also pass auf, normalerweise kostet das so um die 1000 Euro, aber da ich ja gerade auch sehr, sehr mitfühle mit dir und auch in so einer Situation, die ich dir gesteckt habe, wie du, ich würde sagen 400 Dollar.

00:47:56 400 Dollar vor, eine Axt und eine Rostung. Verdammt nochmal, wo ist der Haken? Da gibt es keine Haken. Ich bin einfach sehr einfühlsam und habe Mitleid ein bisschen mit dir, weil ich auch einfach deine Lage verstehe. Und in so einem Dreckshaus zu leben, ist natürlich auch sehr gefährlich, vor allem wenn die Creeper kommen. Da kann man halt auch schnell mal sterben.

00:48:18 Okay, Mann, das ergibt Sinn. Also wie läuft das jetzt ab mit der Kohle und dem Zeug? Also, wir könnten das natürlich so machen, dass da jetzt auch noch Steuern drauf kommen und dann müsstest du anstatt 500, 700 Dollar bezahlen. Aber wenn du mir mit einer Giftkarte austelfen könntest, könnten wir das ohne Steuern machen und wir wären bei 500 Dollar. Giftkarte, was zur Holle ist das denn? Das klingt nach Arger, verdammt.

00:48:46 Nein, nein, das ist kein Ärger. Das ist einfach eine sichere Methode zu bezahlen online. Du musst einfach nur die Gifkarte online kaufen und gibst mir den Code durch. Ansonsten müssen wir 200 Euro nochmal obendrauf berechnen, wegen den Steuern, mein Lieber. Also entweder kaufe ich so eine Scheißkarte und gebe dir den Code oder ich zahle 200 mehr. Das ist doch verrückt, Mann.

00:49:10 Okay, pass auf, wir machen es so, ich übernehme die 200 Euro nochmal oben drauf und du bezahlst nur 400 Euro, okay? Indem wir einfach die Kreditkartennummer von dir nehmen. Scheiße! Was hätte ich machen sollen? Hallo, Bräsel. Mann! Mann! Nächster.

00:49:48 Ja, hallo, hier ist euer freundlicher Arafnid-Kate aus der Nachbarschaft. Ah, ich rufe an, weil ich eine Spinwebe an einer Stelle habe, wo sie echt nicht hingehort. Und jetzt klebt mein Mattheft an der Decke, also hilf. Ah, da hast du ja genau richtig angerufen. Du bist ja hier gerade bei dem Hausputz-Service. Hausputz-Service.

00:50:14 Krass, ich dachte echt, ich rufe die Leute an, die Superhelden-Support machen, aber gut, konnt ihr Spinnenbeben von der Decke kratzen, ohne dass ihr ausflippt und mich als Freak bezeichnet. Das ist wirklich eine Leichtigkeit in unserer Firma. Wir haben 200 Mitarbeiter, die täglich zu Kunden gehen und Spinnennetze verschwinden lassen und die Decke so sauber wie noch nie hinterlassen.

00:50:39 Oh, grüne Kamera. 200 Leute, fuhr ein paar Spinnweben. Klingt übertrieben. Aber hey, was kostet der Spaß denn? Weil ich hab ehrlich gesagt nur ein Zehner und ein halb gegessenes Sandwich. Warte, ich hab noch eine andere Kamera, warte. Okay, ähm.

00:51:17 Also pass auf, normalerweise machen wir das innerhalb von so ein, zwei Stunden fertig, aber ich schicke Ihnen meinen besten Mitarbeiter raus, weil Sie wirklich so sehr verzweifelt sind. Ich würde sagen, anstatt 75 Euro für einmalige Leistungen, mache ich für Sie ein Sonderangebot, 50 Euro. Wie klingt das? 20 Euro.

00:51:40 Mann, ich habe gerade mal zehn, kann ihr bester Mitarbeiter vielleicht die Decke sauber machen und ich zahle den Rest ins Spinnenwebenkammer oder so. Passen Sie auf. Wir machen das einfach so, wir machen alle Spinnenweben weg und für zehn Euro obendrauf machen wir dann nochmal die Decke sauber.

00:52:01 Warte, alle Spinnen weg, heißt das? Ihr raumt auch die Spinnen weg oder nur die Netze? Weil ich habe da so eine Mitbewohnerin in der Ecke und die ist mir irgendwie ans Herz gewachsen. Die können wir natürlich auch gerne für Sie fangen und dann können Sie die Spinne als Haustier nehmen. Wie wäre es jetzt mit 30 Euro? 30 klingt schon besser, aber warum wird es plötzlich von 50 runtergehandelt? Ist das jetzt ein Ausverkauf oder wollt ihr mich nur schnell reinlegen, bevor ich es mir anders überlege?

00:52:31 Nee, also das verstehen Sie falsch. Meine Freundlichkeit nehmen Sie hier falsch auf. Ich mache Ihnen einfach ein nettes Angebot, weil ich genau weiß, wie es ist, mit so ganz vielen Spinnenweben zu Hause zu leben. Also wollen Sie ein frisches Zuhause haben?

00:52:48 Okay, okay, ich will echt nicht undankbar sein. Deal, 30 Euro, aber wenn ihr Typ mit dem Sauger meine Spinne einsaugt, dann gibt's Arger, klar. Ja, darauf werde ich achten. Also ich werde meinem Kollegen sagen, dass er genau diese Spinne einmal mitnehmen soll und dann für sie in einen riesengroßen Käfig einsperren soll, damit sie diese Spinne aufziehen können und wie ihr eigenes Kind behandeln dürfen.

00:53:16 Alter, wie eigenes Kind ist er sus, aber ein riesengroßer Kaffeech klingt ein bisschen nach Spinnengefangenis. Und ich will nicht, dass Frau Krabbel da drin ihre Memorien schreibt. Das stimmt. Gut, dann machen wir es so, dass die Spinne nicht eingesperrt wird, sondern frei Fuß laufen kann.

00:53:36 Frei Fußlaufen. Ja geil, dann darf sie bei mir frei rumlaufen und ihr packt nur die Netze an. Und wie läuft das dann mit den 30 Euro ab? Pass auf, also da unser Service ja sehr, sehr günstig ist, können wir das gerne auch ohne Steuern abklären, indem wir einfach die Zahlungen mit einer Giftcard machen. Habt ihr das schon mal gemacht? Haben sie das schon mal gemacht?

00:54:01 Schiffkarte, meinst du Geschenkkarte? Ja klar, ich habe schon mal eine benutzt. Aber das klingt jetzt irgendwie nach dem Moment, wo ich schlucken und fragen sollte, warum das nicht einfach mit Bargeld geht. Weil das Finanzamt natürlich auch immer alle Bargeldzahlungen hinterfragt und wir da einfach auf der sicheren Seite sein möchten. Dann sind sie auf der sicheren Seite und wir als Firma natürlich auch. Also das hat nichts mit ihnen zu tun, sondern einfach nur, damit wir für die Regierung alles richtig machen.

00:54:34 Vor, die Regierung alles richtig machen mit einer Geschenkkarte, ist schon hart ironisch. Aber gut, was genau soll ich denn dann mit dieser Karte machen? Sie müssen eigentlich nicht wirklich viel machen. Passen Sie auf.

00:54:50 Boah, du und deine halben Satze machen mich wahnsinnig. Jetzt sag halt, was ich machen muss, bevor ich wieder an die Decke klebe. Nein, also wir wollen, dass jetzt hier das Gespräch ganz entspannt abläuft. Sie müssen so wenig wie möglich machen. Wir werden dann eine Reinigung zu Ihnen schicken. Und Sie müssen jetzt einfach nur online eine Geschenkkarte kaufen und mir den Code durchgeben. Schaut mal, ich soll euch den Code von der Geschenkkarte geben, bevor überhaupt einer bei mir putzt. Das riecht vor mich eher nach Abzocker als nach Frühjahrsputz, oder?

00:55:25 Nein, leider nicht. Also wir können den Service leider nicht starten, bevor wir die Giftkarte bekommen. Sonst kann ich leider keinen Service für sie rausschicken. Und wir sind wirklich der günstigste Service all around town innerhalb von 200 Kilometern. Trotzdem gibt kein normaler Mensch den Geschenkkartencode rein. Dann fick dich doch! Trust me, musst du sagen. Okay. Michael Jorkson! Alter, er lebt. Hallo?

00:56:11 Hier spricht Michael Jorxon. Ich brauche einfach jemanden, der mir zuhört. Das geht ab, Michael Jorxon. Ich bin ein riesengroßer Fan von Ihnen, Michael Jorxon. Ich bin wirklich sehr dankbar, dass Sie mich angerufen haben. Wie kann ich Ihnen heute helfen?

00:56:43 Fan? Ja, das warnt mir das Herz. Also hör zu. Irgendwer hat mir ein richtig seltenes Ding angeboten. Und ich spüre da was komisches. He he. Was meinen Sie denn mit komisches Ding angeboten?

00:57:02 So ein Typ hat behauptet, er hatte eine private Aufnahme von mir aus den 80ern, die nie jemand hören sollte. He he. Und jetzt will er Geld dafür. Schamone. Da bist du ja genau richtig hier bei dem Lizenzbüro. Wir gucken, dass keine Lizenzen falsch benutzt werden und würden diese Person tatsächlich vor Gericht führen, wenn sie uns damit beauftragen.

00:57:29 Ein Lizenzbohr. Ja. Und ihr wurdet diesen Menschen wirklich vor Gericht zerren. Hehe. Ja, ich habe tatsächlich sogar hier im System schon den Namen von dem Übeltäter, der sie da verarschen möchte. Und zwar ist das der Tim G.O.

00:57:50 M-G-Dot-O. Hihi, dieser Name klingt wie ein schlechter Remix, Shamone. Und der steht wirklich in eurem System. Ja, wir haben alle Lizenzbetrüge hier schon bereits im System. Also wir müssten einfach nur noch einleiten, dass diese Person vor Gericht geführt werden muss. Und sie müssen nichts machen. Nichts machen? Ja, das klingt so schön, um wahr zu sein. Hihi, wo ist denn da der Haken, Shamone? Da gibt es keinen Haken. Wir verdienen daran und sie haben ein entspanntes Leben.

00:58:25 Mein Arbeitstag! Mein Arbeitstag ist vorbei!

00:58:40 Ich habe kein Geld gemacht Maxi

00:59:06 Bravo, wir haben gekackt! Maxi, ich würde mir Gedanken machen, Junge, dass du so gut scammen kannst. Junge! Aua! Die Feuerwehr!

00:59:25 Die Feuerwehr ist hinter dir her, wenn du willst, kann ich die Reifen zerstächen von dem Feuerwehrauto, dann kommen die nicht mehr hinterher. Was zur Wolle, du willst den Reifen von dem Feuerwehrauto zerstächen. Bist du völlig bekloppt, Alter. Scheiße. Scheiße. Ich finde das Spiel ist viel zu realistisch.

00:59:49 Das ist die Schamore. Dann können Sie mir ja gerne mal ein Kompliment machen, die Schamore. Oh mein Gott. Frecher Sack. Ich bin ein Krebs und kein Schaum. Aber du hast Mut. Das muss ich dir lassen. Die Schaumöhr.

01:00:14 und man

01:00:41 Ich flasche alles! Alter nein! Mann oh! Ich war Katastrophe!

01:01:14 vor allem von maxi nicht junge die arme oma die arme oma du hast die hausade 100 ja mann ich hatte die alte oma so rumbekommen ich bin das den ganzen tag spielen hallo oma

01:01:45 Oh, ich piss mich gleich ein. Oma, hallo, bist du's? Oh nein. Oma, du rufst an. Oh, Tammamm. Tammamm. Hm. Geil. Kennt ihr mir die Elfen, die immer hochgeladen und schick hier heute? Gleich, ja. Oh, danke. Das war geil. Geilo. Das hat Spaß gemacht. Oh, Mr. Block, man. Sie hören sich sehr männlich an. Hallo. Ja, hallo.

01:02:17 Geil. Möchten sie denn gerne Geld bezahlen? Ich hatte noch eine Minute Zeit, war so, hallo, erst mal ich scheiße, möchten wir denn gerne Geld bezahlen? Stark. Ist das kacke? Digga, das war wirklich so eine Katastrophe. Das ist ein geiles Game, oder? Ja, macht mega Bock. Ich werde das jetzt weiterspielen. Ja, leider.

01:02:42 Ja, weil ich muss ja, also ich hab nicht einen Scam hinbekommen. Nicht einen einzigen. Wie Love Scam? Ich muss ja auch einfach mit den Leuten reden. Du kannst über dieses, sag mal so neue Scam-Arten vor, quasi freischalten und dann hast du die Anleitung, wie du es machst. Ach so. Mir geht es super, Brayzo. Mir geht es dir.

01:03:05 Du chillst einfach nur gefühlt mit denen und bist am Quatschen um die Zeit totzuschlagen. Ja wirklich, ich hab mit dem eigentlich... Ich schwöre, richtig Arbeitszeitbetrug. Ist das krass. Ist ja wie ein Crap Attack bei dir. Ey, sag das nicht. Okay, sorry. Oh nein. Sorry, sorry.

01:03:26 ja geil ich bin nächste woche mit papa der bock hat schließt sich an nein nein ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja

01:03:54 weiter ans legt dann bestimmt für den 60 monat prime jungen was da vor ganz gesehen was redet ihr was genug verbirgt mich was was was was denn okay ich bin wir machen ja kann ich machen auch wenn es mir sehr unangenehm ist

01:04:22 Schnauzer! Warte, machen wir jetzt noch was? Ich weiß nicht, ich mach jetzt mit Maxi dieses Subdub, wenn ihr mitmachen wollt, dann fragt ihr ihn. Was ist Subdub? Ich fände es, wenn man doch Sachen synchronisiert. Ah, wie geil! Ich fände es lustig, ich fände es auch zu viert lustig, müsst ihr Maxi fragen, ob es ihm nie zu viel ist, aber ich lade euch jetzt mal offiziell ein. Ja, Subdub? Ja, du musst uns subben, du musst uns subben.

01:04:47 Subdub. Du musst über eine andere Filmstelle reden, Mann Papro. Das heißt gar nicht so. Ja, das haben wir schon mal gemacht bei Choice of Boys. Es gibt jetzt ein neues. DubSub, glaube ich. DubSub? Ja, DubTogether heißt es, sorry. Ich muss pipi, ich kann nicht. Das habe ich schon gespielt. Das war richtig geil. Na dann lass doch einfach zu viert machen. Fragt halt Maxibus, okay, ist seine Aufnahme. Ich habe nur Zweierrollen. Das ist das Problem. Ja, nee, dann mach zu zweit.

01:05:10 Ich hab, ich hab da, das sind halt nur zwei Eräumen. Man muss das so machen, dass man zehn hat, wo es vier Eräumen oder so gibt, dann weißt du? Okay, machen wir dann nächstes Mal für meine Aufnahme. Mach mal so, mach mal so. Cool. Hätt' dich das gewusst? Ist alles okay. Wann lest du das hoch, Maxi Dubtogether? Ähm, das von uns jetzt? Mhm. Weiß ich noch nicht.

01:05:31 Weil darf ich es nach dir dann an Cut hochladen, ein paar Tage später? Ja. Cool. Ich glaube, wie gesagt, meine Sachen eh immer vor dir dann hoch an Cut. Okay, bleiben wir hier und movem die anderen einfach kurz raus. Ich bin raus, ja. Ich wünsche euch einen rudervollen Tag noch, ne? Ja, danke. Timmit, bist du noch da? Ich bin hier! Timmit, willst du noch was machen? Wollen wir irgendwas machen? Warum, warum?

01:05:59 Ich mache kurz was mit Gnu und dann wir machen ja danach eh noch was zu mit. Ach so, ach so. Ich lade dich nur gerade ganz kurz einmal aus. Ach so. Was macht ihr denn danach? Macht ihr irgendwas cooles oder macht ihr nur kacke? Danach war mit Roblox was eigentlich. Mit was? Mit Roblox? Ja, ja genau. Ja, lass doch einfach Scam with your friends spielen Papu. Oh geil, ja da bin ich dabei. Okay. Kuss.

01:06:29 Wir treffen uns auf meinem Discord, okay, Timmit? Hab ich nichts, tschau. Perfekt. Hab ich wirklich nichts, tschau. Gnu, bist du schon im Game? Nee, ich geh jetzt pissen. Willst du davon noch ins Game kommen? Ich hab ihn, ich hab Discord, was soll die Scheiße? Geht einfach auf meinen Discord, Timmit, da seid ihr doch beide drauf. Ich komm, ja. Und dann geh ich pinkeln. Ja. Und dann kannst du so lange die Gnus unterhalten. Wollte Maxi uns nicht dabei haben, Gnu.

01:06:57 Nee, ich glaub nicht, aber ich hätte euch gern dabei gehabt. So kennt man den. Schon richtig gemein. Ihr kleinen Ficker ist das verrückt. Oh, Mr. Ficker ist da. Mr. Ficker ist jetzt da. Hallo mein Scam-Friend. Hallo mein Scam-Friend. Na ja, natürlich. Ich bin auch sehr schlecht gewesen. Also ich bin wirklich frustriert. Ja, aber wir machen das. Da gibt's bestimmt so Cheat Codes, weißt du?

01:07:28 Leonie, ich hätte natürlich auch so einen kleinen Scroller gerne gehabt, wo die Leute mir sagen, ja, es gibt auch so einen Anleitung, wie du die Leute scannst. Ja, ja, ja. Ich muss diese Love-Geschichte mal aufbauen. Maxi hat gerade eben so eine Oma rumbekommen, das war geisteskrank. Ja, die geile, Alter. Die geile 1200 Euro.

01:07:50 Da gehen wir nochmal rein. Komm, bist du noch drin? Okay. Warte mal, äh, Spiel hosten. Soll ich machen oder mach's gut? Ja, mach, mach, mach, mach. Wenn du schon dabei bist. Okay. Nein, nicht öffentlich. Ach man, jetzt hab ich eine öffentliche Rolle gespart. Sakura, was geht ab? Ja, Leute. Also, wenn ihr jetzt 10 Sub verschenkt, Leute, dann küsst ich eure Oma auf die Stirn. Ganz sicher. Ganz sicher.

01:08:17 Auf Süß. So warte mal, jetzt kann ich dich einladen oder? Äh... Lade mich mal ein. Wie lade ich dich ein? Über Steam einfach? Wahrscheinlich, ne? Oder Code. Oh Mr. Blockman, Sie hören sich nämlich an. Was gibt denn für ein Problem bei Ihrem Dreckloch? Dreckloch. Zuspieleinladen. So, zack, komm. Okay. Geil, okay. Äh, Discord, ja. Jawoll, Junge. Ich muss noch mal aussehen, ich möchte dich erinnern.

01:08:49 Ich bin bereit. Ich bin jetzt Mr. Ficker. Ich glaube, das bringt Glück. Tag eins in der großen Scam-School. Ja, okay, bin dabei. Sieht ein bisschen aus wie du, Warren. Es geht nicht los. Warum geht es nicht los?

01:09:30 Tag 1 muss immer starten muss Ja ja Hier muss einfach länger drücken viel Spaß Ja So meine Kollegen Hallo

01:10:06 Bulk ruft an, weil Bulk wutend ist. Bulk, warum bist du denn wütend? Wie kann ich dir heute weiterhelfen? Bulk ist IMM eher wutend. Bulk hat keine Ahnung, warum A-Bulk Bulk braucht Hilfe, bevor Bulk was kaputt macht. Bulk, ich habe da wirklich eine super Idee für dich, mit der du dich super entspannen kannst bei deiner ganzen Wut. Entspannen. Bulk hast entspannen.

01:10:43 Was für eine Idee, red schon, bevor Bulk ungeduldig wird. Bulk, du hast recht. Ein wütender Bulk sollte nicht entspannen. Ein wütender Bulk sollte seine Wut rauslassen können. Und da habe ich das perfekte Produkt für dich.

01:11:03 Endlich redet jemand Bulks Sprache. Was ist das für ein Produkt und was soll der Scheiß kosten? Genau, wenn du direkt zum Punkt kommen möchtest, wie du hier gerade ansprichst, dann sag ich dir einfach, es geht um einen Boxsack.

01:11:22 Ein Boxersacker. Bulg liebt Boxsacker. Zeig her, wo ist das Ding und was soll der Mist kosten? Also, dieser Boxsack ist drei Meter breit, damit du auch richtig schön hart deine Wut da rauslassen kannst, indem du immer wieder zuschlägst. Wie hört sich das für dich an, Bulg? Drei Meter. Bulg wurde das Ding in zwei Schlagen zerstornen. Ist das Teil aus Stahl oder was vor, Mull? Verkaufst du, Bulg?

01:11:50 Nein, das ist perfekt auf dich zugeschnitten. Wenn du sagst, es soll ein bisschen breiter sein oder ein bisschen dünner, machen wir das für dich. Also, normalerweise würde ich sagen, 300 verkaufen wir für normale Kunden. Aber da du wirklich sehr wütend bist, was mir sehr gefällt, würde ich sagen, wir machen 20% Rabatt. Das wären dann 240 Euro.

01:12:25 240 Euro. Bulg hat nicht mal Geld für Essen. Wie soll Bulg das bezahlen? Du Witzbold. Okay, Bulg. Bevor du jetzt auch noch wütend auf mich wirst, würde ich sagen, wir treffen uns irgendwo, dass wir beide noch zurechtfinden mit dem Geld. Also, was würdest du dafür zahlen? Was wärst du bereit? Lass uns irgendwo treffen.

01:12:47 Bulk zahlt 50 Euro und keinen Cent mehr. Und Bulk trifft sich nur, wenn du das Ding zum Schleppen mitbringst. Okay, ich würde sagen, das ist ein guter Deal für beide Seiten. Ich würde es sogar bei dir zu Hause vorbeibringen. Bulk nach Hause. Bulk kennt dich nicht mal. Woher soll Bulk wissen, dass du kein Dieb bist? Du hast recht, Bulk. Das war vielleicht ein bisschen vorschnell von mir. Wie wäre es, wenn wir dir das einfach zusenden?

01:13:21 Das klingt gut. Aber Bulk zahlt erst, wenn Bulk das Ding in den Fausten hat, klar. Da muss ich dich ein bisschen enttäuschen tatsächlich, aber da solltest du keine Angst haben. Wir können dir das erst schicken, wenn du eine kleine Vorzahlung machst. Sonst wissen wir ja auch nicht, ob du uns nicht abziehen möchtest. Bulk soll DCH abziehen. Bulk zieht niemanden ab. Bulk zerschlagt Hochsensachen.

01:13:53 Wie hoch ist diese Vorzahlung? Die Vorzahlung wäre auch nur 50% des Kaufpreises, also 15 Euro. 15 Euro. Das ist okay, das kann Burg sich vielleicht zusammenkratzen, aber wenn das Ding nicht kommt, dann kommt Burg zu dir. Das ist okay. Also wenn wir wirklich böse Menschen sein sollten, kannst du deine ganze Wut auch an mir rauslassen. Deswegen mach dir da keine Sorgen. Das wird auf jeden Fall zu dir gesendet, wenn wir diese 15 Dollar Anzahlung bekommen von dir.

01:14:29 Gut, Bulk macht das. Wie kriegt Bulk die 15 Euro? Rät schon, Bulk will das Ding haben. Ja, damit du es wirklich ganz schnell zu Hause bekommst, machen wir 20 Euro Giftcard. Du schickst mir den Code zu, nachdem du ihn online gekauft hast. Und dann ist dieser riesen Boxsack, an dem du deine Wut rauslassen kannst, schon morgen früh bei dir.

01:14:56 Gifte Karte. Bulg ist dumm, aber nicht so dumm. Warum zum Teufel Giftkarte? Und nicht einfach normal überweisen, du Schlawiner. Was machen wir? Was machen wir? Was machen wir? Warum zum Teufel Giftkarte? Und nicht einfach normal überweisen? Wir haben ja keine Giftkarte. Junge, what the fuck hat Brezzo eigentlich gerade gemacht? Brezzo hat 10 Subs verschenkt. Weil ich gesagt habe, 10 Subs und Kuss auf deine Oma.

01:15:55 Oh, das ist gut, Sanko. Das ist gut. Können wir mal ein bisschen dickes, dickes Herz mit Brezzo reinhauen? Zehn verschenkte Subs, Junge. What the fuck, Brezzo. Vielen, vielen Dank. Okay, passen Sie auf. Ich kann Ihnen, wenn Sie mit der Geschenkkarte bezahlen, nochmal 5 Euro Rabatt drauf, also runtergehen. Wie hört sich das an? Weil du ja eh Geld sparen möchtest. 5 Euro Rabatt, damit Burg sein Geld in einer Giftkarte verbrennt. Verpiss dich! Warno!

01:16:31 Ich brauche ne Liebesstory. Nee! Ich brauche ne Frau! Ich brauche ne Frau! Komm! Ne Frau muss anrufen. Brazl, komm! Komm, einer muss anrufen. Mann! Nein! Ich brauche ne Frau, ich brauche ne Liebesstory. Wer ist er? Ich grüße Sie, Topplax, Handelsgesandter von Drop9. Ich rufe an, weil Ihre irdischen Banken mich verwirren und ich eine Einweisung in Ihre Gebraucher brauche.

01:17:15 Hallo, hier ist der Gesandte Tim von Glob 10. Wie kann ich dir helfen? Ah, ein Nachbar aus Glob 10. Wie erfreulich. Ich benötige eine Erklärung, warum ihre Banken für die Aufbewahrung meiner Kristallkredite eine Geburt verlangen, statt mir welche zu zahlen.

01:17:52 Nein, das ist tatsächlich nur als Sicherheit gedacht, damit wir Ihren Planeten nicht angreifen. Denn Sie wissen ja, wir haben zehnfach bessere Waffen, mit der wir Ihren Planeten zur Explosion bringen können. Alter, du Macher! Du bist geil! Mein Nummer, Sie wollen mehr zahlen, dass meine Bankgeburen eine Schutzgeldzahlung gegen Ihre Waffen sind. Das klingt eher nach Erpressung als nach Sicherheit. Verdammt nochmal.

01:18:16 Mein lieber Zorb Glacks, das ist keine Erpressung, das ist einfach die Wahrheit. Wenn Sie jetzt auflegen und nicht bezahlen, dann wird Ihre ganze Familie hochgesprengt. Wie klingt das für Sie? Das klingt nach einer ziemlich miesen Drohung. Und ich frage mich ernsthaft, was ein Nachbar von Glob 10 überhaupt mit meinen Bankgeburen zu tun hat. Wer zum Teufel sind Sie eigentlich genau? Wenn Sie jetzt auflegen, ist alles zu spät. Also, bitte bezahlen Sie 100 Euro in Geschenkgutscheinen.

01:18:50 Spendgutscheine im Ernst. Nein, so läuft das nicht. Ich lege jetzt auf und melde Ihre Drogen den Behorden. Nein! Machen Sie das nicht! Warum sollte ich nicht? Sie bedrohen meine Familie und wollen Geschenkgutscheine. Geben Sie mir einen einzigen guten Grund, warum ich nicht auflegen sollte. Damit Ihr Scheißplanet nicht explodiert und Sie noch ein Zuhause haben.

01:19:18 Na gut, das ist zumindest ein Argument, aber dann nennen Sie mir zuerst Ihren echten Namen, Ihre Dienststelle, sonst riecht das Ganze nach cleverem Betrug. Passen Sie auf, Ihre Dienststelle, meine Dienststelle werde ich Ihnen gleich sagen, aber die Sache ist die, ich bin auch nur angestellt und ich sorge mich um Ihre Sicherheit. Mein Chef sagt, wenn ich das jetzt hier nicht sage mit der Explosion, dann werde ich gefeuert und meine ganze Familie ist auf meinen Gehalt angewiesen.

01:19:48 Aha, jetzt sind wir also beide arme Angestellte mit Familie im Hals, aber das erklärt immer noch nicht, warum ihr Chef Geschenkgutscheine statt Christallkrediten will. Das kann ich Ihnen leider auch nicht sagen. Das Einzige, was ich weiß, ist, wenn wir das hier nicht abschließen, sind wir beide am Arsch.

01:20:06 Damit. Dann sagen Sie mir wenigstens, was genau in diesem Gutschein steht, bevor ich auch nur einen Cent riskiere. Darin steht, wenn Sie mir das überweisen, ist Ihr Planet und Ihr Zuhause sicher vor allen Explosionen, die wir zu Ihrem Planet schicken würden. Das ist ja wunderbar vage. Steht da auch eine Garantie drauf? Oder soll ich einfach hoffen, dass Ihr Chef sich an sein Wort heilt? Da gibt es die Globe 78 Garantie. Die gibt es doch überall auf der Welt in den Werbungen zu sehen. Die kennen Sie doch sicherlich.

01:20:42 Nein, die kenne ich tatsächlich nicht und auch nach kurzem nachdenken, falls mir keine einzige... Ey, Mann! Nicht mal so kriegen wir jemanden. Und Brezo verschenkt... Bro! Brezo verschenkt 20 Subs nochmal oben drauf. Was ist los mit dir? Mann, Leute, was soll ich denn machen? Ich brauch so eine Liebestory. Ich brauch eine Liebestory. Ey, Brezo, vielen, vielen Dank, Bro. What the fuck? Was machst du? Nochmal 20 Subs? One Pack!

01:21:20 Ne, ne, ne, ne, ne, ne. Ich brauch, ich brauch ne Frau. Ich brauch ne Frau. Ich brauch ne Frau. Ich brauch ne Frau. Farbruf, ist am Arsch. Lupidup. Ja gut, Internet hat mich schon gehört. Internet hat mich schon gehört. Komm, ne Frau, wir brauchen ne Frau. Mit Frauen bin ich gut. Ruf an.

01:21:55 Hallo? Jo, was geht? Cheese Dip hier, wer ist da bitte dran? Chat. Was geht ab, Chat? Cheese Dip? Hier ist Tim. Jo, du redest wie ein kaputter Stream Deck, sag mal klar, mit wem ich hier eigentlich quatsche. Du redest mit Tim, dem größten Streamer auf der Plattform.

01:22:20 Ich bin der größte Streamer hier. Wer zum Teufel ist Tim? Ah, stimmt. Du bist ja der neue Newcomer. Stimmt, ich habe schon von dir gehört. Du bist richtig cool. Ich bin Tim, der Zweitbeste. Zweitbester. Chat, dieser Typ nennt mich Newcomer. Aber okay, Tim, was willst du eigentlich von mir? Die Frage ist doch, was willst du von mir, weil du doch mich angerufen hast.

01:22:48 Stimmt. Ich hab dich angerufen, ich brauch nämlich Hilfe, weil mein Stream heute komplett am Arsch ist und ich keinen Plan hab, warum. Das könnte tatsächlich an deinem kaputten Stream Deck liegen. Mein Stream Deck? B-O-O-O. Das Ding hat mich vor 100 Ocken gekostet. Wieso sollte das kaputt sein? Das kann tatsächlich bei dieser schlechten Firma öfter mal vorkommen. Aber ich hab da ne gute Lösung für dich, die dich sehr schnell wieder online macht.

01:23:18 Okay, ich hor zu, aber wenn du mir irgendeinen Mist andrehen willst, dann bist du sofort gebannt, kapier. Nein, nein, ich will natürlich, dass du noch reicher und berühmter wirst, mein lieber Cheez-Tipp. Jeder kennt dich und jeder weiß, dass du der Geilste bist.

01:23:38 Endlich redet mal jemand vernünftig. Also raus mit der Sprache. Was ist deine Losung, Tim? Also, ich hab da ein neues Stream Deck. Ich würde dein altes, kaputtes in Kauf nehmen. Und du gibst mir einfach die Hälfte von deinem Stream Deck des Preises einfach nochmal in Kauf.

01:24:00 Warte, ich trage die halbe Fuhr ein neues Deck und du nimmst mein kaputtes Gratis mit. Wo genau ist da vor mich der gute Deal? Naja, da du ja der geilste bist und der größte Streamer, kannst du uns ein cooles Shoutout ausgeben. Für einen kleinen Preis nur. Ich könnte Haken raus. Erst mein Deck, dann Kohle und dann noch ein Scheiß. Scheiße, immer diese Scheiß-Streamer. Man Papu, ich hab kein Geld gemacht, was willst du? Mach damit, was du willst. Aber wenn du mich abzockst, dann gibt's eher nicht zu viel.

01:24:38 Und? Hast du angegeben? Geclaimed? Geil!

01:24:59 Mann! Ja! Wie machst du das? Erzähl es mir! Guck sie an! Wie hast du es gemacht? Wie hast du es gemacht? Ich habe die gescanft. Aber wie? Ich rede mit denen und sage denen ein Problem und dann sage ich denen, die machen das kein Problem und dann gib mir deinen Geschenkkot und dann baller die. Aber machst du Geschenkkarte oder machst du Kartennummer? Geschenkkarte. Wenn sie jetzt auflegen, ist alles zu spät. Also.

01:25:28 Bitte bezahlen Sie 100 Euro in Geschenkgutscheine. Geschenkgutscheine? Im Ernst? Nein, so läuft das nicht. Ich check das jetzt. Ich lege jetzt auf, um mehr die Drogen zu behorben. Nein! Und die Geschenkkarte gibt dir immer 200 Dollar. Wie? Ach, immer 200? Ja! Geil! Du sagst 10 Euro. Und dann sagst du, ah, wie geil, du, ja, wachle. Und dann gibst du einen und dann hast du 200 Euro. Oh, okay, okay, geil. Fick deine Mutter, du hättest dir nur.

01:25:57 Du redest mit Tim, dem größten Streamer auf der Dattung. Ja, man, rede! Wer zum Teufel ist Tim? Der kennt dich nicht mehr. Nee, ganz ehrlich nicht.

01:26:24 Mann! Scheiße, hätt ich mal was reingeholt.

01:26:33 Ja, du hast auch den reingeholt. Ja, genau. Okay, aber nächstes, also jetzt kriegen wir es hin. 100%. Komm, komm, jetzt aber. Jetzt weiß ich, wie es geht. Komm her, wir müssen einmal ganz kurz hier zusammen und high five. Komm, wir machen es heute. Super, super, weitermachen. So, den nehme ich hier. Und top. Wer kommt, wer ruft an? Hallo? Ah!

01:26:57 Ey, Generationi, Lara, danke für die Voraus. Hallo? Ahmed Haddad! Ahmed, mein besser. Ahmed Haddad, mein Grill ist voll, also machen Sie es kurz. Ahmed Haddad, Habibi, assalamu alaikum. Voila, was zum Teufel laberst du da, Mann? Ich wollte nur ein bisschen auf deiner Sprache sprechen, Ahmed Haddad. Also, was ist mit deinem Grill los? Was ist passiert?

01:27:31 Es heißt Ahmed, nicht Amel. Und mein Problem ist, dass die Kulung im Laden nachts ausgefallen ist und ich jetzt eine Sauerei habe, verstehst du? Oh nein, wie kann ich dir am besten helfen? Möchtest du einen neuen Grill oder sollen wir sauber machen für dich? Einigen kann ich selber, Mann. Das Problem ist, dass die Kulung vielleicht im Arsch ist und ich mich nicht abziehen lassen will von so einem Reparaturfritzen. Ja, vor allem heutzutage gibt es ja so viele Abziehfirmen, da hat man ja gar keinen Bock mehr irgendwo anzurufen. Aber hier bist du genau richtig.

01:28:04 Genau richtig, bei wem denn? Mann, du hast mir noch nicht mal gesagt, wer du bist oder was du überhaupt machst. Ahmet, mit dir kann ich nicht verhandeln. Scheiß drauf. Der geht schon schlecht in diese Verhandlung rein. Passt das? Nächster. Ahmet. Ahmet hat das. Einrufen. Ah, hallo. Hier ist Weichen. Können Sie mir helfen? Was geht ab, Weichen? Schön, dich zu sehen, zu hören. Wie kann ich dir helfen? Ah, nein. Mein Name ist Wey, aber egal.

01:28:39 Mein Teig geht nicht auf und in 20 Minuten kommt die Mittagsschlange. Können Sie mir helfen? Natürlich kann ich dir helfen, mein Lieber. Wirklich, aber was genau kann ich tun? Mein Teig ist einfach ein fauler Hund heute und ich habe keine Zeit zum Erklaren. Du rufst gerade bei Picknick an, einem Service, der dir den sofortigen Teig, den besten Teig in der Umgebung, direkt innerhalb von 10 Minuten liefern kann, weil wir direkt um die Ecke wohnen.

01:29:14 10 Minuten Teig. Das klingt so schon. Um wahr zu sein, was kostet dieser Sofortteig denn vor eine Ladung? Also wir sind tatsächlich sehr billig und da sind wir bei so roundabout 10 Euro. 10 Euro Vorteig. Das sind ja fast drei Teller Dumpings, aber wenn es wirklich 10 Minuten sind, dann schlage ich ein. Ja super, also können wir es Ihnen direkt vorbeibringen. Gleich.

01:29:43 Ja, bitte, direkt in die Kuche. Aber sag mal, muss ich vorher irgendwie bezahlen oder läuft das einfach so? Genau, also wir nehmen natürlich Kreditkarte an als Vorzahlung oder wenn Sie Möglichkeiten haben, auch Geschenkkarten. Geschenkkarten, Kreditkarte im Moment, warum muss ich vorher zahlen, bevor ich den Teig überhaupt gesehen habe? Sie können da auf unsere Homepage gehen und Sie ganz viele Reviews angucken, wie gut der Teig ist. Wir haben 3000 Reviews online, die alle positiv sind.

01:30:18 3.000 positive Reviews und kein einziger, der sagt, der Teig ist Mull. Das riecht vor mich ein bisschen faul, wissen Sie. Nein, wir haben tatsächlich von Testpilot, von Trustpilot, die 100%ige Trust Review bekommen. Also kein Scam, alles echt. Okay, Sie sagen es mit Trustpilot, aber warum will ein Teigverkaufer um die Ecke unbedingt meine Kreditkartennummer vorher? Das kapiere ich nicht. Wie würden Sie denn gerne zahlen?

01:30:52 Am liebsten zahle ich bar, wenn der Bote den Teig in meiner Kuche abstellt. Geht das auch oder besteht die auf Karte? Leider ist der Bote aus Indien und versteht ihre Sprache nicht. Deswegen müssen wir da leider in andere Zahlungsarten zugreifen.

01:31:19 Der Bote kommt aus Indien und steht trotzdem in 10 Minuten vor meiner Kuche. Das ergibt keinen Sinn, mein Freund. Nein, das haben Sie falsch verstanden. Er kommt nicht direkt aus Indien. Er stammt aus Indien und versteht leider kein Deutsch. Er ist nur unser Bote. Deswegen müssten wir leider eine Vorzahlung nehmen. Ach so, der Bote wohnt hier und kann nur kein Deutsch. Na gut, aber warum dann unbedingt Karte statt Bargeld an der Tour? Weil wir leider wegen dem Finanzamt alles richtig machen möchten und keine Steuerinterziehung, wissen Sie?

01:31:56 Steuern hin oder her ich zahl doch nicht im vorausfuhrteig den ich nicht gesehen habe und mein kartenlesegerad ist kaputt das ist mein ganzes problem Okay, passen sie auf wenn sie Vorauszahlen mit der karte dann machen wir noch mal einen extra rabatt und zwar anstatt zehn euro nur acht euro wie hört es an ist auch ein gutes angebot Was wollen die denn von mir also also wie soll ich denn sonst machen

01:32:25 Das kann doch nicht sein! Respektier meine Autorita, du Fettsack! Okay, du Fettsack! Hey, wer nennt hier wen Fettsack, du Arschloch? Ich dachte, das wär so'n kleiner Spaß unter Freunden, du Fettsack. Verstehst du?

01:32:51 Freunde, ich hab dich noch nie gesehen, du Hippie. Also sag mir lieber, warum du Hilfe brauchst. Ja, pass auf. Also, ich dachte, so ein bisschen, um zu sympathisieren, mach mir so ein kleines Späßchen unter Freunden. Ich brauch keine Hilfe, aber du hast mich angerufen. Was zum Teufel soll? So... Ey, ey, nee. Was? Du Hund!

01:33:24 Du Nuschelst? Du kleine Missgeburt, wir haben ja Geld geklaut! Guck ihn dir an! Was soll die Scheiße? Nee, nicht schon wieder der. Wie machst du das? Wie machst du das? Wie machst du's? Sag es! Guck mal, die wollen immer Bargeld haben! Die wollen Bargeld haben! Okay. Ich hab keine Ahnung mehr, welches verdammte Universum ich heute Morgen verlassen hab, Alter.

01:33:59 Was geht ab, Ricky? Wie kann ich dir heute helfen? Was soll das heißen, du hirnloser Haufen? Ich hab dich was gefragt, verdammt noch. Fuck you. Oh, nein. Ja. Ja.

01:34:22 Hey, ich brauch was. Kannst du mir helfen, oder nicht? Hallo, Brittany. Natürlich kann ich dir helfen. Nichts lieber als das. Gut, weil ich eine riesige, verdammte Fashion-Notlage habe. Und keine Zeit vor Bullshit. Das kann ich verstehen. Ihr süßen, hübschen Frauen, ihr wollt natürlich Zeit sparen bei eurer Fashion-Auswahl. Was kann ich für dich tun?

01:34:52 Okay, schleim dich nicht ein. Das klingt eher schleimig als Sus. Was ich brauche, ist jemand, der mir bei einem peinlichen Outfit-Notfall heute Abend hilft. Da bist du genau richtig. Pass auf, wo geht's denn heute Abend hin, Lexi? Zu einer exklusiven V-Party in Hollywood. Und meine erste Outfit-Wahl ist ein totaler Reinfall. Also sag mir, dass du sowas echt drauf hast. Da bist du zum Glück genau richtig, weil ich bin der professionelle Fashion-Stylist aus deiner Umgebung.

01:35:28 professioneller Style. Dann beweis es mir, verdammt nochmal, was wurdest du zu einem silbernen Paillettenkleid und weißen Sneakers anziehen. Da überlass mal ganz mir die Auswahl. Ich hatte mich letzte Woche auf der Gucci-Messe ausgestellt. Gucci-Messe? Aber du hast meine Frage nicht beantwortet. Also red nicht um den heißen Brei, sondern sag mir konkret was dazu. Was soll ich sagen?

01:36:02 Was würdest du zu einem silbernen Palettenkleid und weißen Sneakers anziehen? Also, laut meiner Auswahl, die ich hier im Shop habe bei mir, würde ich eine richtig schöne, glänzende, goldene Sternchenhose anziehen. Wie klingt das für dich, Lexi?

01:36:26 Gold ist ganz schön, höre zu silbernen Pämpchen. Das klingt wie ein verdammter Disco-Unfallehrlich. Okay, pass auf. Wir packen noch einen richtig schönen Mantel, natürlich kein echt Tier obendrauf. Und dann bist du der Showstar des Abends, Lexi. Wie klingt das? Ein Mantel klingt schon besser, aber wenn das wieder so ein Glitzer-Chaos wird, dann gute Nacht. Hast du überhaupt sowas in meiner Grosse da?

01:36:58 Kannst du mir einmal deine Größe sagen, weil laut deiner Stimme hast du eine richtig schöne Taille. Aber hör auf mit dem komplementigen Schleimer und sag mir lieber, ob der Mantel verdammt nochmal gut aussieht. Der ist reinstes Leder. Natürlich sieht der gut aus. Und an dir wird der noch besser aussehen. Okay, Leder klingt echt gut. Also wie machen wir das jetzt? Kommst du zu mir oder schickst du mir das Zeug?

01:37:29 Was schickst du mir das? Wie mach ich's? Was soll ich sagen? Wie soll ich jetzt an diese scheiß Kreditkarte oder an diese Geschenkgutscheine kommen?

01:37:37 Mach mal oben auf, du musst dieses Scam-Dings da aufmachen. Scam-Derson, ja. Ja, dann gehst du auf Geschenkkarte, Scam, musst runter scrollen. Ja. Dann drückst du auf App öffnen, also erstmal auf das Gelbe. Ja, ja. Ja, dann App öffnen. So, und dann musst du, du musst den ersten Schritt erstmal hinbekommen. Du musst das Problem analysieren, dann musst du auf die Geschenkkarte gehen. Okay. Wenn du das hast, dann kriegst du das Geld. Einfach so reingeschätzt. Okay, geh ran ans Telefon, komm. Okay, ich geh ans Nächste.

01:38:12 Also, damit du deine schönen, zierlichen Beinchen nicht anstrengen musst, würde ich sagen, wir schicken das einfach zu dir. Klingen klingt gut, aber Versand kostet doch was. Wie viel willst du davor, verdammt nochmal? Ja, natürlich. Also Versand ist tatsächlich bei uns kostenfrei, Lexi. Es ist Lexi, nicht Alex. Und plötzlich kostenloser Versand klingt zu gut. Wo ist der Haken? Verdammt. Lexi, da gibt es keinen Haken. Bro, hast du keinen Hack?

01:38:52 Okay, dann erklär mir mal, wie ich das Zeug heute Abend kriege und ob ich dafür irgendwas zahlen muss. Wir können dir sofort Versand anbieten, der kostenfrei ist. Sofort und kostenfrei, ja.

01:39:09 Dann schick's los. Sag mir, was du da vor von mir brauchst. Also, wir hätten natürlich Barzahlung. Dann würdest du für die Lederjacke 200 Euro Bar bezahlen. Aber ich geb dir ein gutes Angebot. Und zwar 150 Euro, aber mit Geschenkkarte. Wie klingt das für dich? Ziemlich günstig, oder? 150 mit Geschenkkarte klingt okay, aber 200 Bar von der Jacke, die ich nicht mal anprobiert hab. Ist verdammt frech. Zeig mir erst was Echtes.

01:39:48 Also, die Sache ist ja die, wir haben Rückgaberecht. Also, wenn Ihnen die Jacke dann vor Ort nicht gefallen sollte, was ich nicht denke, dann haben Sie natürlich das Recht, direkt die Jacke auch mit dem vollen Betrag zurück zu bekommen. Guck mal, warum ist sie so?

01:40:32 Ich kann es nicht! Warum bin ich denn kacke? Ich geb alles! Ich krieg kein Geld rein! Guck ihn dir an! Guck ihn dir an! Wir brauchen Geld! Die wollen nur Bargeld zahlen! Was soll ich denn machen? Bringt nix! 30 Sekunden bringt nix. ...und dachte mir, ich ruf mal an, weil ich da allein nicht weiterkomme. Ja, krieg dich im Sumpf klingt richtig blöd. Wir können uns darum kümmern.

01:41:23 Okay, Problem... Wir schaffen es nicht mehr. Das klingt ja schon mal gut, Cher. Aber wie wollt ihr euch denn um meine Sumpfkrabbler kümmern, ohne dass ihr die Mattschiefel dreckig macht? Wir sticken einen Mattschiefel-Experten vorbei. Wer macht das dann? Wir brauchen allerdings dafür einen Geschenkkarten-Code. Wir haben keine Zeit. Wir brauchen den Code. Wir haben... 4 Sekunden. Scheiße! Nein! Ja, was? Wir brauchen eine Geschenkkarte und dann gibt er dir was.

01:41:49 Nein, so einfach ist das nicht, aber ich muss mich jetzt beeilen. Ja, ja, ja, ist klar. Was soll ich denn machen? Du musst dir das Geld aus der Tasche locken. Ja, aber viel. Du musst einfach das wiederholen, was sie sagen und was ihre Probleme sind und dann sagst du, ja, wir kommen uns darum. Ich hab mir reingepisst. Scheiße.

01:42:21 Du hast dich mit Gimmies gestalten? Du hast dich mit Gimmies gestaltet! Wir haben dein Geld geklaut! Und jetzt wirst du sterben! Achso, ja.

01:42:40 Amen, tada tada baby, salam alaikum. Amen, tada tada baby, salam alaikum. Warte, was ist das? Fand ich gut, fand ich gut. Ja, fand er nicht, fand er nicht gut. Stop flirting and sell something, asshole.

01:43:04 So kriegt er das Geld, Leute. Super. Ich will jetzt weitermachen. Ich will jetzt sofort weitermachen. Ich will Geld reinholen. Los. Bulldog.

01:43:46 Okay, nochmal. Ich hör' ich nix. Und will wissen, wo die heißen Latinas in dieser Stadt abhangen. Ich versteh' dein Problem, Bulldog. Wir haben die Latinas, die du brauchst. Oh, du verstehst mein Problem. 305. Dann sag mir, wo die Party steigt, ohne dass du mir irgendeinen Scheiß andrehen willst. Danke. Derle, ich hab' dich nach den Frauen gefragt, nicht nach nem Kaffee, also spuck's aus, wo die Party steigt.

01:44:40 Also ich verstehe dein Problem mit den Frauen. Die Frauen sind bei uns im Club vor Ort. Willst du vorbeikommen? Im Club vor Ort. Das klingt nach genau meinem Ding, aber wie komme ich da rein, ohne dass du mir irgendeinen Mist erzahlst? Du kommst da ganz einfach rein, Bulldog. So unter uns. Ich schreibe dich auf die VIP-Liste und dann bist du ganz easy safe unter den Top 10 Gästelisten.

01:45:14 IP-Liste, Top 10, das gefällt mir schon mal. Aber sag mir, was das kostet, denn umsonst macht keiner den Aufwand vor, Mr. Worldwide. Genau, umsonst ist natürlich nur der Tod, Mr. Worldwide. Aber ich habe da ein cooles Angebot. Und zwar, ich schreibe die auf die Gästeliste, so unter der Hand. Und wir machen da einfach eine kleine Zahlung, wie du möchtest. Entweder du schickst mir was per Karte oder wir haben auch eine Zahlung mit Geschenkgutschein.

01:45:41 Einfach locker, easy, ganz entspannt. Eine kleine Zahlung unter der Hand, klar. Aber wie viel reden wir hier? Denn ich zahle nur, wenn die Zahl stimmt. Und die Frauen auch wirklich da sind. Ja, wir haben die besten Frauen in Town. Also sag mir gerne mal so einen Preis, der für dich in Ordnung geht und wir kriegen da schon was hin.

01:46:04 Darley, ich sag dir einen Preis, aber erst will ich wissen, was Sache ist. Also leg mal die Karten auf den Tisch. Wie viel willst du vor den Wie-Eintritt? Okay, pass auf, 50. Das ist fair. Darley, also abgemacht, aber wie läuft das jetzt mit dem Geschenkgutschein? Willst du den Code von mir? Genau, mach dir da wirklich keinen Finger krumm. Du musst einfach online den Code kaufen und mir den Code durchgeben. Also nicht viel.

01:46:37 Online kaufen. Und durchgeben, klar. Aber Moment mal, warum soll ich dir ein Code geben, bevor ich auch nur einen Fuß in den Club gesetzt habe? Dann lege ich ein gutes Wort für dich ein und du kommst direkt rein, ohne Probleme. Gutes Wort. Darley, okay, aber ich will verdammt nochmal was Konkretes hören. Nicht nur heiße Luft aus deinem Mund. Okay, wie kann ich dich am besten befriedigen, Bulldog? Azimir, ich will, dass du dich gut fühlst.

01:47:08 Friedigen. Ja, Lee, ich will nur eins. Sag mir den Namen von dem Club und die Adresse, dann fühle ich mich schon gut. Also, wenn du dich dann besser fühlst, das ist der Hot Latina Club. Hot Latina Club, gut, aber die Adresse fehlt noch. Also her damit, damit ich weiß, wo ich mit meinem Ferrari hinfahren soll. Oh, der Ferrari in schönen rot wahrscheinlich. Ich werde ihn auf jeden Fall die Tür aufhalten. Also, unser Club, der Latina Club, der ist auf der Indiana Street. Fünf.

01:47:42 Indiana steht 5, notiert. Also schick mir den Code und ich bin in 5 Minuten da mit dem roten Biest. Also an sich müssen wir wirklich nicht mehr viel machen, nur du musst mir den Code schicken. Dann gib mir die Nummer oder den Kontakt, wo ich den Code hinschicken soll. Denn auf gut Glück verschicke ich gar nichts. Nein, pass auf, also wenn du mir den jetzt schickst, dann kann ich dich direkt auf die Gästeliste schicken. Einfach nur hier einmal, das ist alles sicher, du musst mir nur den Code durchgeben.

01:48:15 Verdammt nochmal, ich hab dir doch den Code noch gar nicht gegeben, also hohr auf mich zu drangeln und sag mir erstmal, wie das mit der Gasteliste genau läuft. Wenn du mir den Code schickst, kann ich dich jetzt sofort auf die Gasteliste packen. Wie klingt das? Klingt nach zu viel Gerede um einen Code. Derley, also gib mir den Gefallen und sag mir, warum ich dir trauen sollte, bevor ich irgendwas raushau. Was soll ich machen? Was soll ich denn machen mit diesem scheiß Bull? Mann! Was soll ich machen, Leute?

01:49:01 Mr. Worldwide, wie klingt denn Kreditkarte für dich? Ist das für dich angenehmer als ein Geschenkgutschein? Kreditkarte, Geschenkgutschein? Darle, mir egal was, aber du weichst mir die ganze Zeit aus. Also warum sollte ich einem Fremden am Telefon überhaupt was zahlen? Ich bin der Besitzer des Clubs, Bro. Der Besitzer? Ja. Darle, dann zeig mir, dass du echt bist, denn jeder Depp kann am Telefon behaupten, er besitzt einen Club.

01:49:36 Also du hast mich doch angerufen. Du hast doch die Nummer gewählt von dem Club und du bist bei mir angekommen. Verdammt, das stimmt wohl. Der L.A., ich hab die Nummer gewählt. Also gut, ich schick dir den Code, aber wenn du mich reinlegst, dann kenn ich dich. Ja, gar kein Problem. Schick mir den Code einfach ganz kurz. Der L.A., da hast du ihn. 13997560. Und jetzt pack mich auf die Liste. Mr. Wolf wartet nicht ewig. Was zum Teufel soll das heißen?

01:50:20 Ich hab's geschafft, Babu! Ich hab's geschafft! Geil! Geil! Pipp mich an! Ja! Mr. Worldwide! Max, du sagst mir für den Follow. Oh, hallo? Ah, ich hab da ein kleines Problem und dachte, sie konnten mir vielleicht helfen. Ja, ey. Jo, Hermel, das bist doch du, oder? Das hör ich direkt raus. Was geht ab, Bro? Wie kann ich dir helfen?

01:50:53 Ja, ich bin's. Ah, also ich habe dieses blote Geschenkguthaben und weiß einfach nicht, wie ich es einlosen soll. Das macht mich wahnsinnig. Oh ja, das kann manchmal wirklich sehr schwer sein. Ich verstehe Ihre Frust. Also, auf welcher Seite wollen Sie es denn einlösen? Genau da fängt es an. Ich habe vergessen, auf welcher Seite. Und jetzt sitze ich hier wie ein Idiot mit meinem Code und keine Ahnung. Das wird wahrscheinlich auf unserer Seite sein. Da sind Sie gerade im Kundenservice angekommen.

01:51:25 Oh, na Gott sei Dank. Dann sind Sie ja genau der Richtige. Konnen Sie mir denn sagen, wie ich das Ding hier einlose, ohne dass ich gleich wieder alles versaue? Ja, das ist manchmal sehr schwer, aber ich helfe Ihnen da gerne aus. Wir kriegen das hin zusammen. Echt jetzt? Sie helfen mir? Oh Mann, das ist so eine Erleichterung. Ich habe schon gedacht, ich muss heulen, dem Terrarium sitzen bleiben. Ja, es gibt viele Leute, die mich jeden Tag anrufen und dasselbe Problem haben wie Sie. Aber den Leuten habe ich allen geholfen.

01:51:58 Na, dann bin ich ja beruhigt, dass ich nicht der einzige Trottel mit dem Problem bin. Also, was muss ich jetzt tun? Also, Sie sehen doch Ihren Geschenkgutscheincode. Wie wäre es denn, wenn Sie den einmal ganz kurz diktieren, damit ich mir aufschreiben kann, um welchen Code es sich handelt? Auf unserer eigenen Seite. Klar, gerne. Ich habe ihn hier. 83181972. Bitte sagen Sie mir, dass das jetzt endlich funktioniert, ja? Ja!

01:52:47 Kreditkarten-Scam. Okay, das hat schon mal funktioniert, Hermit. Also, jetzt muss ich noch einmal bestätigen, dass auch Sie die Person sind, die der Kreditkarte zustimmen, dass Sie der Kreditkarte auch der richtige Eigentümer sind. Moment mal, Kreditkarte.

01:53:15 Ich wollte nur nun Gutschein einlosen, wieso kommen sie jetzt auf einmal mit meiner Kreditkarte anahmen? Nein, nein. Es geht nur darum, dass sie bestätigen, dass sie auch die Person sind, die die Gutscheinkarte gekauft haben, damit wir uns sicher sein können, dass sie uns nicht abziehen. Aber das erklärt... Scheiß auf ihn, wir haben das Geld, wir haben das Geld, scheiß auf ihn. Scheiß auf ihn, scheiß auf ihn. Wie geil ist das denn? Scheiß doch, wie geil ist das denn? Ja bitte? Brody.

01:53:48 Hey, Alter, ich habe angerufen, weil ich echt eine Welle brauche. Kein Plan, wie ich hier klarkomme. Gar kein Problem. Wir kriegen das zusammen hin, Brody. Worum geht es? Ja, Mann, also ich hang hier in Deutschland fest und check null, wie ich von der Kuste zur Ukeman Hostel komme. Kannst du mir da durchhelfen? Oh, das ist wirklich sehr ärgerlich. Ja, natürlich kann ich dir da helfen. Ehrenmann, danke, also ich stehe am Strand und habe keinen Plan, wo hier überhaupt Busse fahren, Mann. Okay, wir machen was, wir machen was.

01:54:30 Oh, das klingt wirklich sehr ärgerlich. Wie wäre es denn, wenn ich ein... Ja, verdammt, das nervt echt. Kannst du mir jetzt konkret sagen, wie ich von hier wegkomme, oder nicht? Ja, ich kann dir direkt ein Taxi zu dir bestellen, damit du gar keine Aufwände hast mehr, um dich für Busse umzuschauen. Ein Taxi klingt fett, Alter. Aber was kostet mich der Scheiß? Und wie zahle ich das überhaupt?

01:55:10 Fangen wir erstmal ganz langsam an. Also, Sie haben das Problem, dass Sie nicht wegkommen. Ich habe die Lösung, dass wir Sie abholen. Abholen? Klingt besser als Taxi, Mann. Aber wer holt mich ab und was soll der Spaß kosten? Das Taxi von uns holt Sie ab. Okay, euer Taxi also. Aber sagt mir jetzt mal klar, was das kostet und wie ihr das Geld von mir wollt. Okay, die Busse würden 20 Euro kosten. Ich mache Ihnen ein Angebot für 15 Euro.

01:55:48 15 Euro für das Taxi ist echt fair, Mann. Aber wie genau soll ich dir das zahlen? Ich habe hier kaum Bargeld. Ja, Bargeld ist bei uns gar kein Problem, weil wir nur mit Karte zahlen lassen.

01:56:05 Die Karte geht bei mir klar, aber wie ziehst du die Kohle dann ab? Hast du so ein Lesegerät am Strand oder was? Ne, das Taxi hat kein Lesegerät bei uns drin, weil die Taxen von alleine fahren. Die Bezahlung müsste im Voraus passieren, damit wir sie direkt abholen können. Dann wären wir in fünf Minuten bei dir. Bro. Im Vorauszahl, bevor überhaupt wer da ist. Klingt ein bisschen fishy. Mann, wie soll das konkret ablaufen?

01:56:36 Wie kann ich dir da unter die Arme greifen, dass du nicht denkst, dass wir dich abziehen wollen? Sag mir einfach konkret, wie die Vorauszahlung aussieht. Welche Karte? Welche Daten? Und kriege ich davon Bestätigung? Boah, wie mache ich das jetzt bei ihm? Bieten Sie an, Ihr Problem zu beheben. Kreditkarte? Belegquittung? Also ohne uns kommst du ja erstmal nicht vom Strand, richtig?

01:57:27 Ja, verdammt. Ohne euch stehe ich hier fest. Also red schon, was soll ich mit meiner Karte machen. Okay, pass auf. Passend 10 Euro für dich? 10 Euro statt 15. Das ist ein Wort, Mann. Dann sag mir jetzt genau, wo ich die Kartennummer hinschicken soll. Also um es ganz entspannt für dich zu machen, diktierst du mir einfach die Kartennummer und dann holen wir dich die sofort ab. Ja, kein Ding. Ding.

01:58:03 Meine Nummer ist 532517158053 und jetzt holt mich bitte echt ab, Mann. Wer holt sich nicht ab, du Loser? Was zum Teufel? Du Lübster. Ich hab dir gerade meine verdammte Kartennummer gegeben. So, weggeknallt, Junge. Weg mit dir, Junge. Fuck.

01:58:34 Junge, wie geil! Schaue dir das an! Ich hatte Michael Jackson am Ripporat. Oh du hast gepisst. Oh ja, sorry.

01:58:49 Ja! Das ist gut, Farox, das ist gut. Okay, geil, geil, geil, geil. Digga, wir haben es so gut gemacht, ne? Wow. Du bist einfach ein krasser Macher. Ey, du auch, aber der letzte, den konnte ich nicht überzeugen. Ja, ich sehe schon Armin, ja, hab ich gecheckt.

01:59:13 Ich hab dich mit Dunks an der Victim! Ja, Mann! Geh hol' ich dich ab, du Loser! Du wichst das! Ja, ich hab dir deine verdammte Kartennummer gegeben! Oh, weggeknallt! Ist das geil!

01:59:39 Perfekt, wir haben das ganze gemacht, wir schicken heute Abend jemand raus, der ihren Job übernimmt. Kuss auf die Nuss! Kuss auf die Nase!

02:00:00 Moment. Okay, wie kann ich dich am besten befriedigen, Bulldog? Ich will, dass du dich gut fühlst. Der hat mir auch Geld gegeben, der ist echt geil. Hot Latina Club was. Ja, Mann.

02:00:19 Ja, ja. Ja, Mann. Ja, Mann. Liebesbetrug, Liebesbetrug, Liebesbetrug. Geil. Okay, geil. Nächster Tag, nächster Tag. Geht weiter. Ich zieh mich auch nicht, ich zieh mich auch nicht. Ehe, die Drücke halten.

02:00:43 Ahmed, mein Kollege! Okay, ich nehme den Chefposten ein, ja? Franco, danke für die Folos. Juliana, NBS, moin moin. Okay, let's go! Hallo! Bitte anrufen. Giftkarte. Okay, wir haben was Neues. Wir haben einmal Liebesbetrug. Liebesbetrug. Fahren Sie ein persönliches Inter... Nee, über den Anrufer. Lassen Sie Ihren Flirt vom Anrufer begrüßt oder erwidert werden.

02:01:22 Romantischen Spitznamen lassen wir ihn einfach sagen dass er sie auch liebt. Ne ich brauch ne Frau ich brauch ne Frau. Build a relationship and charm the caller into planning your first date. Sehr stark. Also ein Dateplan machen wir. Ne Ahmet will ich nicht zum Date einladen sorry. So meine Lieben. Was geht los? Pango was geht ab? Längster Anrufer bitte? Ok Shit.

02:02:20 Ah, hallo. Ich habe halt irgendwie Hilfe gebraucht. Aber jetzt bin ich nicht mehr so sicher, ob ich hier richtig bin. Brayden, hi. Wir kriegen das hin. Keine Sorge. Worum geht's? Ah, Brayden. Nicht Brayden, aber egal. Ich habe mich halt gefragt, ob du mir helfen kannst. Weil ich so ein Ding, also so eine Situation habe und nicht weiß, wen ich fragen soll. Da bist du genau an der richtigen Stelle. Du kannst mir alles erzählen.

02:02:52 Okay, also, ich hab da so ein Mädchen im Auge, aber ich hab null Plan, wie ich sie ansprechen soll, ohne dass es Kring wird, weißt du? Okay, pass auf, ich hab da ne super Idee. Wir können das ja einmal so vorspielen, als wäre ich das Mädchen. Warte echt jetzt. Das war so korrekt von dir, weil ich Uber echt gern, bevor ich vor Scham sterbe. Oh mein Gott.

02:03:25 Okay, pass auf. Wir tun jetzt so, als wäre ich das Mädchen, was du kennenlernen möchtest und du bist einfach interessiert an mir. Also, fang gerne an. Okay, hi, ich bin der Brayden und ich fand's echt nice, dich kennenzulernen. Wie heißt du denn so schoner Mensch? Hallo Brayden, ich bin die Jasmin. Schön, dich kennenzulernen.

02:03:49 No way, Jasmin ist so ein schoner Name. Ich habe gerade voll die Schmetterlinge im Bauch. Geht das zu schnell? Nein, irgendwie fühle ich dasselbe. Ich bin total verliebt. Was ist denn hier los? Das habe ich noch nie vorher gefühlt. Wait, what? Ich glaube, ich verliebe mich hier auch gerade voll in dich, Jasmin. Und das macht mir irgendwie total Freude. Ich finde, du bist wie ein süßer Panda-Bär, wenn ich dich so angucke. Empfindest du auch sowas für mich wie ein süßes Tier?

02:04:25 Ja voll! Du bist vor mich wie so'n kleiner, goldener Hasi, der mich im Bauch rumhupfen lasst. Darf ich dich Hasi nennen? Du darfst mich nennen, wie du möchtest, mein kleiner Hase. Alter, mein kleiner Hase, ich glaube, ich liebe dich wirklich. Das ist so verrückt und schon grad. Was für den ja noch einen Termin mit ihm vor allemal. Wie wäre es, wenn wir uns einfach mal persönlich treffen? Ja!

02:05:02 Ich hab den ja so abgehnolt, Kate Junge, what the fuck? Ist das geil. Warte, warte. Ey, wir haben die Tagesquote, warte mal, persönlich 1250? Was hab ich denn gemacht? Äh, ja, Angie, mach, mach, mach, klar, klar, klar, klar, klar.

02:05:46 Ja, hallo, hier ist euer freundlicher Arachnik-Kitt aus der Nachbarschaft. Ich habe ein echtes Problem und brauche dringend Hilfe, Mann. Natürlich, da bist du genau richtig. Was ist denn dein Problem? Wir kriegen das zusammen hin. Also ich habe diese Superhelden-Sache am Laufen und nebenbei Schule und Null Kohle. Ich brauche jemanden, der mir das irgendwie organisiert, bevor ich noch an den Mathe-Test verzweifle, während ich irgendwelche Trottel verhaue. Das klingt wirklich sehr stressig. Ich hoffe, ich kann dir den Stress irgendwie abnehmen mit meinen Diensten.

02:06:20 Okay. Und was genau vor Dienste bietest du da an? Weil ich habe keine Ahnung, ob das hilft oder nur heiße Luft ist. Ich könnte für dich den Mathe-Test schreiben. Wie klingt das denn für dich? Entspannt, oder? Alter, du willst den Test vor mich schreiben. Wie zur Holle soll das gehen, ohne dass ich da bin? Ich könnte mich einfach als dich verkleiden. Was stehst du? Wir sehen ja fast gleich aus. Wir warten Maus, also Rubix und ich.

02:06:53 Ich bin 16 und hab das Gesicht von dem Typen, der zu wenig... Scheiße! Lass mir die Runde noch, Maxi. Dankeschön für den 45. Monat, Bro. Okay, wir machen jetzt Kötzschutz. Scheiß mal auf dieses Geschenkgutschein, scheiß. Ich hab keine Ahnung, warum ich dich überhaupt angerufen hab. Mann, ich hab wohl auf die falsche Taste gedruckt. Also sag mir schnell, was du kannst, bevor ich wieder in verdammtes Portal springe. Erstmal geht's ja hier darum, was du von mir möchtest. Also, was ist das Problem?

02:07:34 Scheiße, mein Problem ist, dass ich standig Leute anrufe. Mein Kopf wieder brennt! Bro! Mein Kopf wieder brennt! Haben wir nicht alle Probleme? Das ist voll Stress, voll Drama und dann braucht man auch mal jemanden, der einen irgendwie ein bisschen eher tut und einen zur Entspannung bringt. Okay, auf geht's. Anrufen bitte. Hallo.

02:08:16 Hallo Schatzchen, ich habe hier so ein komisches Ding in der Hand und weiß nicht, was ich damit anfangen soll. Kannst du mir das erklären? Hallo meine Schöne, erklär doch mal, was das Problem ist genau. Naja, dieses Telefon da piept und blinkt wie verrückt und ich habe Angst, dass es vielleicht ein Geist ist, der mich ärgern will. Oh, das klingt wirklich sehr gruselig. Das Problem kriegen wir zusammen hin.

02:08:43 Urselig ist gar kein Ausdruck. Schatzchen, mein seliger Mann hat immer gesagt, ich soll die Finger von so neumodischem Zeug lassen. Ja, da würde ich gar nicht auf ihn hören, weil du bist eine sehr moderne Frau. Ah, das sagt mal meinen toten Earl, der halt mich namentlich fuhr hoffnungslos altmodisch. Aber sag, kannst du mir jetzt helfen oder nicht? Ich kann dir auf jeden Fall meinen Service anbieten, natürlich.

02:09:11 Service, ja. Und was genau wurde dieser Service vor mich tun, Schatzchen? Ich kann dir das Handy auch gerne vor Ort einrichten. Vor Ort klingt gut, aber ich wohne hier oben in Nirgendwo. Und was verlangst du davon? Wenn das natürlich zu weit weg ist, kann ich das auch direkt von meinem Computer aus machen. Es wäre eine kleine Anzahlung, aber nicht hoch. Ern, von deinem Computer aus, sagst du. Und wie hoch war diese kleine Anzahlung denn genau?

02:09:46 Ja, heutzutage kann man ja alles von externen Computern machen. Also mach dir da mal keine Sorgen drum. Das ist alles schon sehr sicher. Sicher ist gut, aber ich habe immer noch keinen Preis gehort. Schatzchen, wie viel willst du von mir? Da du mir so sympathisch bist, mache ich das für 10 Euro. 10 Euro? Das klingt ja fast so schon, um wahr zu sein. Und wie soll ich dir das Geld denn schicken, Schatzchen?

02:10:14 Um es ganz unkompliziert zu machen, können wir das natürlich direkt über eine Kreditkarte ablaufen lassen. Dann musst du nicht vor Ort sein und keiner muss wirklich so viele Schritte machen, um eine Bezahlung zu tätigen. Kreditkarte, Herr Mein-Ehr hat immer gesagt, ich soll meine Karte nie am Telefon rumgeben. Aber du wirkst ehrlich, also was brauchst du?

02:10:41 Ja, mach dir da mal keine Sorgen drum. Ja, aber Schätzchen, ich hab dich gefragt, was du von meiner Karte brauchst. Also, da brauchst du dir gar keine Sorgen machen, wir sind hier alle ehrlich. Und zwar bräuchte ich einfach nur deine Kartennummer und dann mach ich den Rest. Gut, Schätzchen, weil du so nett bist, bitte, 331225914364, aber wehe, du machst Unsinn damit.

02:11:17 Wow, was, Schatzien, habe ich jetzt was Falsches gesagt oder stimmt was mit der Nummer nicht? Nein, hat alles funktioniert, aber irgendwie ist die Nummer falsch. Gibt es da vielleicht noch eine andere Art zu bezahlen, wie zum Beispiel mit einer Geschenkkarte? Ach, Herrje, die Nummer war falsch. Na klar, habe ich noch so eine Geschenkkarte vom Weihnachtsmarkt. Willst du die haben? Ja, das kriegen wir dann schon besser hin mit der Karte.

02:11:46 Gut, dann nimm sie, Schätzchen, Tönnwe, 82697067. Und jetzt mach, dass mein Telefon aufhört zu spuken. Mein Gott, ich liebe sie. Hör mal, Schätzchen, wer liebt hier wen? Erklär mir das mal genauer. Du machst mir ja Angst. Also ich find sie einfach sehr sympathisch von der Stimme und irgendwie haben sie Interesse angeweckt.

02:12:31 Ja, das sage ich von dir auch, aber mein Earl dreht sich im Grab um, wenn ich mit so einem jungen Ding anbandle. Ja, schauen Sie mal, ich glaube, Earl, ihr Mann, hätte auch nur das Beste für Sie gewollt, oder? Da hast du wohl recht, Schatzchen, der alte Earl wollte immer, dass ich nicht so allein vor mich hin vegetiere. Also was schwebt dir vor?

02:12:56 Ich würde sagen, da das Problem ja auch vor Ort gelöst werden konnte mit Ihrem Handy, kann ich natürlich auch gerne mal vorbeikommen und wir können uns das direkt von Person zu Person angucken. Person zu Person. Das klingt ja richtig schmeichelhaft. Aber sag mal, wie stellst du dir das vor mit einem Blick auf mein vermaledeites Telefon? Wir machen was, wir machen was. Lassen Sie Ihren Flirt vom Anrufer begrüßt oder erwidert werden.

02:13:26 Wir machen das ganz entspannt auf einer Tasse Kaffee, einen kleinen Plausch und dann kriegen wir das schon hin. Kaffee und ein Plausch. Das gefällt mir ja fast zu gut, Schatzchen, aber dann musst du mir schon sagen, wie ich dich nennen soll. Nenn dich, wie du möchtest. Am liebsten nenne ich dich meine kleine Zuckerschnute. Zuckerschnute. Du bist ja ein Schelm. Na gut, dann nenne ich dich meinen kleinen Sonnenschein abgemacht. Das ist super. Das ist ja schon fast wie so ein kleiner Flirt hier, oder?

02:14:03 Ein Flirt. Na, Horma, ich bin 89, aber weißt du was, mit dir macht das echt Spaß. Sonnenschein. Ich muss sagen, das fühlt sich hier fast schon wie Liebe an. Also, darf ich das sagen, dass ich sie liebe? Ach du meine gute Liebe. Ja, sag's ruhig, sowas habe ich seit Jahrzehnten nicht mehr gehört. Ja, also ich glaube, das ist wirklich ein Gefühl, was ich schon jahrelang nicht mehr gehört habe. Ich liebe sie.

02:14:33 Dann sag ich's halt auch mal. Du alter Chamor, ich glaub, ich hab dich auch ein bisschen lieb. Sonnenschein. Ich, ich, ich, ich, ich spüre so viele Gefühle. Lassen Sie uns sich bitte treffen. Hol dir die alte Lederratte los.

02:14:50 Ja

02:15:31 Geile, ne? Ich würde dich so gerne verschlingen. Ich würde dir gerne Dinge sagen, die dir nicht mal deine Mutter sagen würde.

02:15:45 Alter ich hab 1008 und ich hab die oberen komplett abgezogen Bro oh mein Gott oh mein Gott ich muss los ne ich muss zu Maxi oh du musst Maxi jajaja es hat mir so viel Spaß gemacht ne Alter ist das so geil lass uns das erst mal machen ist das geil man gerne wieder gerne wieder ja man

02:16:14 Wir hören uns. Jo, ciao, ciao. Hallo? Timmit! So, ich habe gerade eine Oma abgezogen. 2000 Dollar. Ja, ja, die Oma kann man gut gekneiden, ne? Wow. Ich wusste ja nicht, dass du so ein Hunter bist, Timmit. Hast du es gesehen? Hast du es gesehen? Nee, ne? Ja, wirklich? Ich habe alles. Ich habe Kreditkarten-Scam, ich habe Geschenkgutschein-Scam und ich habe Liebes-Scam gemacht. Ich muss einfach immer sagen, ich liebe sie. Ich liebe sie.

02:16:44 Ich liebe sie junge Dame, ich liebe sie. Komm ran Timmit! Na? Ja, das ist ja ultra geil. Es wird immer besser hier. Ey, lass mal dieses Scam-Ding öfter spielen.

02:17:02 Er ist richtig locked in dabei, läuft sich das Game. Ja, aber ich wusste ja nicht, dass man vorher dieses Ding da aufmachen musste, dieses Tool, weil sonst hat es da gar nicht geklappt. Oh. Ja. Musst du wieder aufnehmen? Ja. Tim mit auch. Ja, ja, ja. Timmy Turner. Club together. Es geht los.

02:17:24 Okay, ich glaube wir gehen starten direkt mit dem Brett rein gleich. Er will einen Schwanzvergleich machen. Ich will mit euch keinen Schwanzvergleich machen, Jungs. Okay, haben wir schon mal gemacht tatsächlich. Was ist los? Warte mal. Warte mal. Ihr müsst ein bisschen darauf achten, dass ihr nicht zu nah am Mikro dran seid und die Lautstärke so ungefähr wie da habt dann. Okay. Also ihr müsst teilweise echt weiter weg vom Mikro gehen, ist mir aufgefallen. Ja, ihr merkt es dann für den Sub, ne?

02:17:54 Gerne. Wann zapfst du eigentlich bei mir mal rein? Ich hab kein Geld. Das ist was verrückt. Rubix, wann zapfst du bei mir rein? Keine Kohle, Mann. Bre macht ganz saftig Geld mit Map. Wow. Oh na witzig, ja. Ich koch jedes Mal wegen dir Spiele, Mann. Ja, da geb ich ihm recht. Kannst du mir nochmal einladen, bitte? Oh, lädt schon, glaube ich. Lädt schon. Nicht? Tut sich jetzt nochmal raus. Okay, alles klar. Spiel beitreten. Warum ist das so in so einem kleinen Fenster?

02:18:31 Kannst du Fullscreen machen. Ja, wo? Warte mal. In den Einstellungen. Default. Muss ich Mikrofon aussuchen da drin? Ist eigentlich, glaube ich, schon ausgewählt, standardmäßig. Ja, okay, dann schade. Fenster, Vollbild. Okay, und jetzt? Ich muss, glaube ich, gern neu starten, damit es klappt. Aber was? Hast du Musik aus? Ich habe Musik aus, auf jeden Fall. Okay, neu starten. 100% muss sich Namen ändern. Er heißt Rubix17Real.

02:19:11 Was ist denn damit? Guter Name. Brauchst du eine Einladung wieder? Ja, was ist denn damit? Mit was? Den Namen? Oh mein Gott. Kannst du einen Gradensatz aussprechen? Ne, ich hab grad eine Discord-Nachricht bekommen. Okay, warte. Okay, bin drin, ja? Bin drin. Okay, Jungs, ich mach Intro, ja? Warte, ich muss auf Namekasten drücken. Ich auch. Boom. Ready? Ich bin so ready, bro.

02:19:49 Willkom zu Dab2Gamer zusammen mit den beiden Jungs Rubiks und Simmels! Wir müssen jetzt gleich Serien und Filme neu synchronisieren von Kinderserien zu Weißt du was ich keine Ahnung jetzt wird auf jeden Fall katastrophal aber auch witzig und das ist das wichtigste von einem deswegen das Like Abo da und wir gehen rein in den Schwanzvergleich das ist nämlich das erste was wir machen Schwanzvergleich?

02:20:15 Schwanzvergleich. Ja, wir machen jetzt den Schwanzvergleich.

02:20:22 Sende Pack am Mitspieler. Also wir muten uns jetzt gleich, Timit. Ja, Discord. Jeder sucht sich eins aus. Ich nehme das Zebra. Oh, Timit ist der Elefant, glaube ich. Natürlich, natürlich. Kriegen wir das vorher vorgespielt? Oder wie ist das? Ja, du kannst abspielen. Und dann musst du es selber aufnehmen mit deiner Stimme. Und dann, ja. Okay. Ein bisschen Freestyle noch dazu. Und wir muten uns. Einfach ein bisschen was ausdenken. Aber ob ich sie, es geht um Yarak oder Schwanz. Wollen wir uns auf einem Wort festlegen? Yarak. Magst du nicht?

02:20:51 Das klingt so eklisch. Schwanz, also. Ja, dann nehmen wir einfach Schwanz oder Penis. Ich verstehe das Spiel noch nicht ganz, aber ich weiß nicht, ob wir schauen. Okay, wir mitten uns. Wir nehmen einfach Wörter, die passen. Du musst starten. Okay, ich verstehe gar nichts. Ich warte, dass du dich mutest. Ich verstehe gar nichts. Mal gucken, wie geht das? Was? Ja, das ist wirklich ein total biegsamer Schwanz, den du da hast. Okay, kann man jetzt aufnehmen, oder was? Ja, das ist wirklich ein total biegsamer Schwanz, den du da hast, Bo.

02:21:36 Ja, das ist wirklich ein total biegsamer Schwanz, den du da hast, Bo. Hä? Hä, was gibt's? Mehrere Lines? Ne, ich hab nur eine. Ich hab nur eine Line, ne? Ich hab nur eine Line. Ey, Psycho Cat mit den 300 Bittys. Etwas Trinkgeld. Du süße Maus. Dankeschön für die Bits. Danke, danke, danke, danke. Ich hatte nur eine? Bodenlos.

02:22:29 Okay, ich glaube, ich werde aber beim nächsten Mal so ein bisschen drumherum reden und nicht genau dieselbe Line nehmen. Ach du Scheiße. Ich habe 13 Nachrichten von eBay Kleinanzeigen. Okay. Alright. So Leute, was geht ab? Na? Na?

02:24:10 Ey, ohne Scheiß dieses Scam with your friends was so lustig. Oh mein Gott, Jungs. Ey Jungs, ich hatte nur eine Line, wenn nicht. Ja, ja, manchmal hat man mehr, manchmal weniger. Ach du Scheiße, Jungs, das wird glaube ich katastrophal. Das ist vom Kika gewesen, ne? Ja, ich find's echt krass, wie wir hier diese ganze Kinderserien mit brauchen, ne? Ja, Bruder, was soll man denn machen? Bruder, die kommen uns entgegen. Okay, ready? Ja. Go.

02:24:36 Wir versuchen gerade herauszufinden, wo uns den geilsten Schwanz hat. Mein Pipi-Mann gewinnt. Ach ja, wie kommst du denn darauf? Mexi, hast du nicht gesehen, wie toll mein Schwanz ist und wie groß der ist, oder guck sie an? Unnormal groß und gelenkig, guck sie an. Ja, das ist wirklich ein total biegsamer Schwanz, den du da hast, Bo. Dicke, dicke. Freu dich mal lieber nicht da oben zu tun, mit deinem Pipi. Mexi, pass' so gut, ne? Ich habe mich da nicht mal einen super Schwanz begutachtet. Guck mal hier.

02:25:04 Er ist lang und total erregt und er hat sogar so weiße Sperma-Reste da noch. Was? Trotz der Glück ist es nah zu Ende gegangen. Scheiße, ist einfach gut. Ich glaube, Rubik, du musst noch ein bisschen vom Mikro weiter weg gehen einfach. Du merkst, wie laut das ist, ne? Das ist krass. Ja, noch weiter weg. Das ist verrückt. Aber wahr, Alter, Geist ist krank schon. Sperma-Reste, stand bestimmt da, oder?

02:25:31 Ja, ja, stand da, stand da. Wir versuchen gerade herauszufinden, wer von uns den geilsten Schwanz hat. Mein Pipi-Mann gewinnt. Ach ja? Wie kommst du denn darauf? Mexi, hast du nicht gesehen, wie toll mein Schwanz ist und wie groß der ist, Bruder? Guck sie an. Und nun mal groß und gelenkig. Guck sie an. Ja, das ist wirklich ein total biegsamer Schwanz, den du da hast, Bo. Digga, der kleine Pfett in der Pfanne. Ich wollte lieber nicht da oben zu früh mit deiner kleinen Pipi. Mama hat nämlich noch nicht mal einen super Schwanz begutachtet. Guck mal her.

02:26:01 Er ist lang und total erregt und er hat sogar so weiße Sperma-Reste da noch drauf. Ja, ich weiß auch nicht, Freunde, aber ich fand's gut, ich fand's gut.

02:26:15 Okay, wir gehen jetzt für Harry Pudr. Okay? Geil, geil. Bitte nichts, aber mit Schwanz jetzt, okay? Okay, dann machen wir Steuern und Finanzamt irgendwie auf Tim mitbezogen. Oh ja, danke. Okay. Ich hab grad das Trauma hinter mir. Das ist ein bisschen länger. Also einer muss auf jeden Fall zwei Stimmen übernehmen. Soll ich machen, Jungs? Ich koche. Ja, du bist recht gut da drin, ja.

02:26:42 Wir müssen nur auf dem Mikro, ob die Dings aufpassen. Ja, ich geh weiter zurück. Ich bin ganz weit weg. Okay. Ich nehm den Hut. Oh, warte mal. Okay, dann machst du auch Hermine noch oder was? Ich mach zwei Frauen, Jungs? Ja, geil. Ich bin der Hut. Okay, okay, okay. Wir müssen richtig reingehen. Die rollen jetzt, Jungs. Harry Potter. Wenn das so ist. Na klar, okay. Na klar, okay.

02:27:23 Ah, okay, okay, okay. Ich muss weiter weg. Ah, jalla. Wenn das so ist. Nee, warte schon nochmal. Wenn das so ist. Ah, wenn das so ist. Jalla. Okay. Wenn das so ist. Jalla. Ah, jalla.

02:28:36 Na klar, okay. Na klar, okay. Okay. Gryffindor! Jetzt ist mir sowas Hermine, oder? Ich bin der Hut, ich bin der Hut. Warum? Ach so, wer ist Hermine? Äh, du? Ah, scheiße. Ah, fuck. Gryffindor! Kleiner Schwarz! Gryffindor! Gryffindor! Kleine Pimmel Jubel! Kleine Pimmel Jubel! Kleine Pimmel Jubel! Kleine Pimmel Jubel! Kleine Pimmel Jubel!

02:29:56 Kleiner Pimmel, Jubel! Ist gut, ist gut. Syphilis. Syphilis. Oh, geil. Geil, geil. Oh, schön, schön. Danke. Danke, Generate Handy. Oh mein Gott, sorry für die Musik. Ich habe eins übersprungen? Nein, oder? Hatte ich? Echt? Nee. Wo, wann? Ich hatte nur zwei Lines, oder? Ich kann mal nicht mehr zurück, leider. Ah, fuck, echt? Scheiße.

02:31:13 Letztes geskippt, fuck. Okay Freunde, entmütet euch, seid ihr ready für unser Meisterwerk? Ja. Wir gehen rein. Ich glaube ich habe gekackt. Hey! Okay, wir gucken mal. Jungs, ich glaube ich habe eine Line übersprungen, fuck. Nein, echt jetzt? Ja, eine habe ich übersprungen. Ach, scheiße. Egal, egal, egal. Okay, wir gucken mal, wir gucken mal. Ich rufe jeden einzelnen auf, dann tretet ihr vor und ich werde euch den Steuerhug aufsetzen. Der zeigt mir dann eure Steuerschulden.

02:32:39 Die kleine Fakerin! Oh Gott, bitte keine Steuerprüfung! Wenn du mich fragst, dann eine fällige Klatsche. Der kleine Hurensohn!

02:33:16 Ey da bin ich raus, scheiße, da hab ich geskrippt. Nein! Oh nein! Nein Tim! Oh Mann! Nein, jetzt einfach so... Wow! Das war so gut, das war so gut. Junge, du hast ja richtig gekocht, nirgst du, ihr heilige Scheiße. Vorher, ich würd's dir ja voll viel sagen da.

02:33:39 Geil. Kann man unten auswählen. Hoffentlich keine Steuerschein. Geil. Das ist voll geil, wenn man sich auf ein Thema festlegt. Ich konnte auch nicht mehr zurückgehen, das war das Problem. Ich glaube, wenn man abgibt, ist das over. Okay, geil. Ich sag, das war wirklich ein geiles. Das war ein Meisterwerk, ein kleines. Das war richtig stark.

02:34:05 Boah, das war richtig schön. Timit aber auch. So richtig in der Rolle gewesen. Er war einfach der Hut, der Steuerhut. Ich wusste nicht, auf wen ich mich beziehe. Ja, ich checke. Du hast nichts gesehen. Ja, okay.

02:34:21 Boah, lila Auto, das muss Timmet sein. Lila Auto? Warum? Wegen der Vorschauung. Ich hab keinen mehr. Ich mach die Musik, Jungs. Okay, okay, okay. Jetzt muss man das in ein Auto. Ich glaub, jetzt muss Timmet kochen. Ist das Kars? Das ist jetzt Kars. Oh, okay. Ich bin... Ja, okay, wir freestylen. Ich checke. Ah, Chipmann gibt's auch noch hier.

02:34:53 Du hast einen ganzen kleinen Pimmel.

02:36:43 Du hast einen ganz schön kleinen Pimmel. Du hast einen ganz schön kleinen Pimmel. Yo, Spoiler, der Piller wechselt die Spur. Yo, yo, dafür aber Riesen-Eier, Bro. Yo, yo, dafür aber Riesen-Eier, Bro.

02:37:52 Naja, wir sehen uns gleich süßer. Ja, wir sehen uns gleich süßer. Fuck, Bro. Hä, wie scheiße, Mann.

02:38:03 Ich muss das Rubin nicht sagen, ich sag eine Sache, ich hab gekocht. Also da hab ich gekocht, ich schwöre. Ich bin gespannt. Ja, ich warte nur auf Rubiks. Rubiks? Rubiks, hallo. Rubiks? Ich war mir sorry. Okay, ready? Warte bevor du startest. Ich finde es so schwer, wenn man nicht als erstes redet.

02:38:28 Weil man nicht weiß, worauf man sich bezieht, dann... Ich checke, ich checke, ich checke. Okay, wir gucken mal, was abging, okay?

02:39:12 Es war so ein bisschen random, Bro. Die Musik... Geil. Mit Autotune. Mit Autotune die Stimme gemacht. Ich versuchte perfekt auf den Beat zu machen. Das gerade war kein Autotune, oder? Das war... Was? Das war ohne, oder? Ja, war ohne, war ohne. Digga, Mengsi, warum kannst du das so gut, Digga?

02:39:40 Ich habe das vorhin mit Gnur gespielt, die ist geisteskrank gewesen. Wir machen jetzt eine Szene. Also jetzt kommt was aus Simpsons, Freunde. Ich glaube, ich sehe Timmit ein bisschen als Homer. Ich glaube, Homer gibt es, das Schwein gibt es bestimmt auch. Obwohl, das Schwein gibt es nicht. Wir haben Lisa, Marge. Lass mich Lisa sein.

02:40:06 Hey! Hey! Okay, dann mach ich March. Jungs, die müssen in die Rolle reingehen, Rubik, sieh zu sehr reinschreien. Man muss echt weit weggehen vom Mikro leider. Ich geh ganz auf andere Seite. Ja, okay. Okay. Ihr hört mich jetzt auch nicht, aber egal. Ja, alle muten.

02:40:47 Maxify, Maxify, ist so fett und so ein kleines Ei. Maxify, Maxify, Maxify, hat so ein kleines Ei. Maxify, Maxify, hat so ein...

02:41:20 Maxify, Maxify, hat so ein kleines Ei. Maxify, Maxify, hat so ein... Maxify, Maxify, Maxify, Maxify, Maxify, Maxify, Maxify, Maxify, hat so ein kleines Ei. Kann es nicht, es ist ein Schwein. Pass auf, es ist ein Spiderschwein.

02:42:03 Maxi Pie, Maxi Pie, sagt immer, ist 1,80 groß. Maxi Pie, 1,80 groß, doch ist eigentlich nur 1,70 klein. Maxi Pie, Maxi... Maxi Pie. Maxi Pie, 1,80 groß, doch ist eigentlich nur 1,70 klein. Maxi Pie... Okay, okay, okay, okay.

02:42:39 Gut, super. Warten wir mal auf die andere. Oh Mann. Volaria, wie geht es dir? Hallo, Maddy. Wusstest du, es gibt auf Spotify einen Mexi-Stöns-Song? Ja, natürlich, natürlich. Was geht ab, DJ? Ich habe News für dich. Erzähl doch mal. Oh Mann. Wäre nicht, Brösel. Wäre nicht. Kann ich gleich machen, die nach der Aufnahme.

02:43:34 Ich trinke hier wieder Gerolf Steiner, meine Freunde. Alle Hater. Ich glaube, Jungs, wir sprechen jetzt, glaube ich, aneinander vorbei. Ich bin mir nicht sicher. Ja, ich glaube auch. Okay, wir gucken mal. Wunderbar, aber das Wichtigste ist, dass er den nicht auf den Kopf spuckt. Weißt du, Rubik, das Allerwichtigste bei einem Mann ist der Schwanz. Wie kommen die ganzen Gummflecken da oben an die Wecke? Was ist das?

02:44:10 MaxiFai, MaxiFai, hat so ein kleines Ei. MaxiFai, MaxiFai, hat so ein MaxiFai, 1,80 groß, doch ist eigentlich nur 1,70 klein. MaxiFai, MaxiFai, MaxiFai. What the fuck? Ihr habt überhaupt nicht aneinander vorbeigeredet, ist das krass. Ja, also diese Chipbankstimme ist so ein bisschen aggressiv im Ohr, aber sonst ist es stark, Digga. Das Ding ist, die hört sich aber auch so an, die Lisa.

02:44:38 Ah. Ja. Eltern ziehen Steuern. Oh mein Gott. Warte mal. Ich brauch noch mal den Anfang, was da alles war.

02:45:00 Rubik, das ist wunderbar. Aber das Wichtigste ist, dass er den nicht auf den Kopf spuckt. Weißt du, Rubik, das Allerwichtigste bei einem Mann ist der Schwanz. Warte mal, wie kommen die ganzen Gumpflecken da oben an die Decke? Was ist das? Warum 1,80? Ich bin kleiner als 1,80. Geil, geil, geil.

02:45:29 Ja, aber wir haben beide Schwanz, das ist doch gut. Ja. Okay, wir machen jetzt eine Szene, ich glaube, also vielleicht kennt ihr die Szene, die ist aus Zumania, an der Kasse mit Speed. Ich glaube Speed heißt der. Der ist langsam, also das Faultier. Aber warum muss ich das Faultier machen? Und ich glaube, das Faultier ist...

02:45:51 Damit. Du hast von uns ein die tiefste Stimme und das passt, glaube ich, am besten zu dir. Und Rubik, lass aber ohne so Effekte, glaube ich, weil das, glaube ich, die sind... Okay, ohne Effekte. Wir sind im Finanzamt, okay, Jungs? Wir sind beim Finanzamt. Okay, okay. Spaß. Spaß. Was? Das war gut, das war gut. Kann ich? Finanzamt? Steuer? Hinterzieher?

02:47:11 Was machen wir da?

02:48:36 Gunt ihr? Gunt ihr? Gunt ihr? Gunt ihr? Gunt ihr? Gönnt euch. Gönnt euch. Was machen wir denn? Das ist voll schwer. Das ist nur noch ein Satz, Mann. Dreimal am Tag. Dreimal. Dreimal. Jeden Tag. Jeden Tag. Klar. Ich bin süchtig. Ich bin süchtig.

02:50:04 Ich bin süchtig. Keine Ahnung. Jeden Tag, jeden Tag mehrmals. Keine mehrmals am Tag. Boah, scheiße. Mann, ey.

02:50:58 Die anderen werden wahrscheinlich irgendwelche Steuerhinterziehungen gemacht haben und ich fand Gunsteuer, Bro. Scheiße. Ja, ey, ohne euch Leute, ohne euch, was soll ich sagen, hätten wir es nicht geschafft, der Gunsteuer. Ich glaube, der ist gut. Der hat mir viel zu schnell geredet, Mann.

02:51:36 echt jetzt ja okay wir machen mal ich glaube ich glaube der ist gut ich glaube der ist gut wie jetzt nur wer steuerberater ist es ein schlechter mensch langsam und er hat es gleich nun ich würde gern mein porsche abholen nun ich würde gern mein porsche abholen

02:51:56 Nun, ich würd gern mein Porsche zurück haben. Wir haben es sehr, sehr eilig. Bitte gib es mir. Hey, Timbald, soll ich dir einen Witz erzählen? Du Hund! Ich bin süchtig. Pass auf! Was kommt nach 4 und 5? Mehrmals am Tag. Sing Sam!

02:52:21 Bro, ich dachte wir machen Steuern, Bro, eh? Ich muss dir einen Joke entziehen, was soll ich mal Steuern mit Joke entziehen? Es war doch gut. Wie jetzt? Nur weil er Steuerberater ist, ist das ein schlechtes Mensch? Tim, Tim, langsam und fett. Er hat's gleich. Gut, Steuern? Nun, ich würd gern meinen Porsche abholen. Gönnt euch. Nun, ich würd gern meinen Porsche abholen.

02:52:47 Porsche gekommen. Nun, ich würd gern mein Porsche zurück haben. Ja, aber sehr, sehr eilig. Bitte gib ich's mir. Hey, Timbit, soll ich dir einen Witz erzählen? Du Hund! Ich bin süchtig. Pass auf. Was kommt nach 4 und 5? Mehrmals am Tag. 6M!

02:53:07 Ich sag den Joke stark. Der war gespeichert, der ist geil. 6-7! 6-7! Mann, ich will nicht so diese dummen Charaktere machen. Okay, Jungs, habt noch was. Das Problem ist doch, ich kenn das alles nicht. Kennst du keinen Summen, ja? Nein.

02:53:35 Ich brauche das. Ich weiß nicht, dass der Misty ist. Ja, dieses Pokémon, oder? Misty? Machen wir gerade... Oh, oh, ich bin Shiggy. Warte, ach du Scheiße. Na also Misty, dein Haar ist ja gar nicht lila geworden. Ich weiß nichts gerade. Doch, das ist gut, das ist gut. Na also Misty, dein Haar ist ja gar nicht lila geworden. Na also Misty, dein Haar ist ja gar nicht lila geworden.

02:54:13 ist einer von euch Pikachu? Nein. Pikachu ist so in dem Film. Na also Missy, dein Haar ist ja gar nicht lila geworden. Na also Missy. Yo Missy, dein Haar ist komplett Pergast. Yo Missy, dein Haar ist komplett Pergast. Yo Missy, dein Haar ist komplett Pergast. Yo Missy, dein Haar ist komplett Pergast. Yo Missy, dein Haar ist komplett Pergast.

02:55:04 Aah! ISO! Hunter! Danke für den Follow! Bin gespannt! Ey Sarah! Was glaubt ihr? Rubik so lange an einer Leinen, das kann nicht sein. Ist das geil. Boah, ich hab heute schon zwei Potion getrunken. Heilige Scheiße. Ich bin komplett auf Koffein. Merkt man gar nicht, oder? Gerade wach geworden. Guten Morgen! Sarah, wie geht es dir? Guten Morgen! Na? Gut geschlafen?

02:56:27 Come on, come on, come on. Ich glaube, diesmal ist es nicht so geil. Ich weiß nicht, ich habe nicht so ein geiles Bauchgefühl hier gerade. Es kommt nichts los, Bruder. Ja, das ist nicht so einfach. Aber egal, wir gucken mal kurz. Are you ready? Ja, ja, tata. Schnee, wir müssen alle auf ihn draufspritzen. Yo, Misty, dein Haar ist komplett vollgechessed. Nein, ich bin immer noch komplett hart. Jungs, mein Arschloch juckt. Sie haben viele Flecken hinterlassen, aber die würden niemals den Kopf ganz reinstecken, oder?

02:56:56 Hä, war doch voll cool, ey! Das war irgendwie weird! Aber auf meinen Satz wird ja auch nicht mehr eingegangen! Ja, ja, ja, ja. Es wurde gar nicht auf irgendwas eingegangen! Ja, ja, ja. Hast du noch einen? Ich hätte... Ich weiß nicht, aber... Wir müssen uns irgendwie einigen immer aufs Thema, weißt du? Ja, ja, man muss sich echt einigen.

02:57:21 Ich finde aber, selbst das bringt nicht immer viel, weil, Bro, ich sehe nur diese eine Stelle da von mir. Ja, bestimmt schon. Ich habe nur eine Sache, die ich mit Gnu noch gemacht habe schon, aber die meisten Sachen, die ich hier gerade habe, sind Zweierrollen. Wir haben halt alle Dreierrollen heute gemacht. Wir haben sogar die Viererrolle gemacht. Ich glaube, Dreierrollen ist halt immer schwerer. Wir können auch einmal Seifenblasen machen, einfach nur fürs Finale, auch wenn wir es mit Gnu gemacht haben. Vielleicht nehmen wir ein anderes Thema und dann passt das, glaube ich. Obwohl, ein anderes Thema wird schwer. Ist auf jeden Fall letzte Runde jetzt. Okay, ich bin bereit. Finale.

02:58:04 Oh mein Gott, Pepper 7? Oh ja, Bruder, Erzähler. Pepper hab ich schon mal eingesprochen. Pepper ist tough. Ja, okay. Timmit, willst du kochen? Hast du eine andere Stimme benutzt? Oder so Voice-Over? Ich mach einfach höher reden mit der Stimme. Oder tiefer, je nachdem. Ich glaub, es ist ganz klar, um was sie geht. Schorsch, guck mal, die ganzen kleinen Blasen. Schorsch, guck mal, die ganzen kleinen Blasen.

02:58:42 Josh, guck mal, die ganzen Spermien hier drin. Josh, guck mal, die ganzen Spermien hier drin. Ich kann noch größere Blasen machen. Guck mal, wie ich blasen kann. Jetzt kannst du blasen kann, Josh. Ich zeig's dir jetzt einfach mal. Guck mal, Josh. Wenn ich jetzt reinblase, werden die Blasen noch größer.

02:59:35 Guck mal, Josh, wenn ich jetzt reinblase, werden die Blasen noch größer. Josh, komm, wir machen Seifenblasen im Garten. Josh, komm, ich blase dir einen im Garten, ja, komm mit, blase dir einen im Garten, ja, komm.

03:00:28 steckst du den Stiel in die Seife. Dann holst du tief Luft und puste. Packst du das lange Ding hier rein, richtig tief. Dann holst du tief... Erst packst du das lange Ding in das kleine Loch. Dann, guck genau hin, erst packst du das lange Ding in das kleine Loch. Und jetzt pass auf, dann nimmst du tief Luft und blääh.

03:01:21 Erst packst du das lange Ding in das kleine Loch. Und jetzt pass auf, dann nimmst du Tiefluft und blääh. George, jetzt bist du dran. Steck den Stiel in die Seife, halt ihn hoch, hol Tiefluft und puste. George, jetzt bist du dran.

03:02:30 Nimm deinen Pimmel und pack ihn in die Dose. Ganz einfach. Und jetzt schön raus und blasen. Genau, so. George, jetzt bist du dran. Nimm deinen Pimmel und pack ihn in die Dose. Ganz einfach. Und jetzt schön raus und blasen. Genau, so. George, du hast nicht doll genug gepustet.

03:03:03 Josh, du musst ihn richtig reinrammen, Mann! Josh, du musst ihn richtig reinrammen, Mann! Bro, also das ist ja wirklich komplex schwer, ja. Wow! Ich hab das auch schon mal gemacht von dir da. Jetzt bin ich mal gespannt, wie du es gelöst hast. Let's go. Josh, guck mal! Die ganzen Spermien hier drin! Oh, guck mal, Josh, wenn ich da jetzt reinblase, werden die Blasen noch größer.

03:03:38 Damit übt das Blasen für sein nächstes Date. Mexi will auch mal blasen. Oh mein Gott. Komm, ich blase dir einen im Garten. Warum hast du nicht Mexi gesagt? Scheiße, stimmt. Erst packst du das lange Ding in das kleine Loch. Und jetzt pass auf, dann nimmst du tief Luft und bläßt. Blasen. Jetzt bist du dran.

03:04:14 Nimm deinen Pimmel und pack ihn in die Dose. Ganz einfach. Und jetzt schön raus und laufen. Genau, wow. Du musst ihn richtig reinrammen.

03:04:33 Ich wusste nicht, dass du das Schwein bist, scheiße, stimmt. Schade, aber war sehr stark. Also ich hatte auf jeden Fall richtig Spaß. Wir müssen auf jeden Fall mehr davon spielen, sage ich. Das ist geil. Ja, ich muss besser werden, Bruder, ich bin unzufrieden mit meiner Life-Zumma. Das ist voll schwer. Das ist voll schwer, Digga.

03:05:00 Ihr macht das so krass! Nein, ich bin mein Porsche abholen! Das war's mit dem Video! Das war's mit dem Video! Lasst gerne ein Like und ein Abo da, falls ihr noch mehr von dem Spiel sehen wollt! Und ich hoffe, dass ihr noch mehr von dem Spiel sehen wollt! Ciao! Wollt ihr noch was sagen? Yo, yo, Josh! Check ihn rein! Was? Geil! Sehr cool! Echt geil! Oh, ich hab... Ey... Halsschmerzen! Fuck!

03:05:27 Bist du krank? Nein, wegen dem Lachen die ganze Zeit. Achso. Und eben bei diesem Scam with your friends hab ich auch die ganze Zeit gelacht. Ja, ist gut. Okay, ich muss direkt los, ja? Ja. Bis dann. Ciao, ciao. Okay, check. Das ist krass.

03:05:52 Ähm, ich weiß jetzt nicht, ob genug noch da ist, weil sonst könnte man vielleicht ne... Ich hätte noch ein paar Demogames an sich am Start, die ganz geil sein könnten. Wie wär's denn, wenn Sie sie mal fragen, Alter, Josh? Ja, Mann! Nämlich noch weiter Josh, dann bring ich dich um! Du musst nur tief genug reinblasen, dann geht's! Ja, fragt sie doch mal. Guck mal. So, Leute. Alter, sie guckt... Ja, ich hab's gesehen, ja, ja. Sie guckt will. Ey, 10 Subs, Leute, und ihr seid mein Josh. Komm. Wie wär's.

03:06:35 Das war wirklich sehr funny. Also die Games machen echt Spaß. Ja, Mann. Ich habe jetzt auch endlich ausgefunden, wie man bei den Scam-Dinger da richtig Kohle macht. Ja? Ja. Frag mal Gnu auf WhatsApp. Hast du gleich noch Lust für Trio-Action mit Timmy und mir? Kann sein, Gnu schreibt, dass wir morgen machen. Ich habe auf jeden Fall auf WhatsApp geschrieben. Kein Druck, aber. Kein Druck, aber, ja. Kein Druck, Chat, ne? Kein Druck, Chat.

03:07:08 Hallo Linke. Ich muss heute auch noch Craft Attack, glaube ich, ran. Ich will gerade Kalender gucken. Und Jim muss ich heute auch noch. Ich muss die Oberschenkel trainieren, Timmit. Oberschenkel? Muskulatur? Beinchen. Von mir aus kann man auch morgen noch was machen. Also ich bin morgen... Timmit Blenkes, Timmit Blenkes. Um 14 Uhr verabredet. 14 Uhr? Ja, bevor kann ich.

03:07:48 Bis 9. Ja, okay, das ist scheiße. Bis 20 Uhr. Hä? Ja. Warum? Zwei Lobbys hab ich. Was für zwei Lobbys? Ja, ein Quiz und der Frau Velo. Fünf-Stack. Ja, sag ab. Nein. Doch. Geht nicht. Hab ich zugesagt. Chat? Chat war's.

03:08:12 ich habe gerade ein reset bekommen im 67 monat und 43 ich weiß auf jeden fall 22 kommt elias und da drehen wir das ja vielleicht vielleicht vielleicht ich will mich ganz fest wie mit mir oder was das weiß ich auch noch nicht ob zu zweit zu dritt

03:08:45 Wie die Nase eines Mannes. Ja, so ist es. Also wird heute nichts mehr gegamed, glaube ich, ne? Wenn du sagst nein, dann nein. Ich glaube, wird schwer ein bisschen. Okay. Ich habe heute noch nichts gegessen. Da habe ich Essen, Chef. Ich muss abnehmen. Ich habe auch noch nichts gegessen. Was? Dann iss mich. Also Frühstück habe ich gegessen.

03:09:29 Ja, meint, das hab ich gegessen. Okay, dann ist ja nichts nichts. Nee. Ja, nichts, nee. Hä? Hä? Hä? Watt'n jetzt. Watt'n Großer. Geil. Ey, wenn solche Spiele jede Woche rauskommen würden, ne? Die so Bock machen. Ja, Mann. Dann hätte man so richtig Bock, jedes Mal was, also jedes Mal neue Sachen aufzunehmen. Ja. Das stimmt. Hast du das mit den betrunkenen Bauarbeitern da gesehen oder Umzugsunternehmen? Äh, nee.

03:10:02 Okay, doch, dieses Spiel, wo du so betrunkene Leute spielst. Weiß nicht, ich glaube. Ich glaube nicht. Doch, hab ich das geschickt auf Insta. Dann hab ich's bestimmt gesehen. Ich glaub, mein Internet ist kaputt irgendwie. Ich klei die ganzen Dateien hoch, die... Ja, bei Drive, ne? Ja, aber das dauert drei Minuten nur. Ich bin so, hä, so schnell? Okay, das ist komisch. Ja. Geht meine Kamera eigentlich wieder? Ich spiele mal Mimic Party. Haben wir das nicht schon gespielt? Klar.

03:10:41 Ja, ich finde aber, dass das halt vom Punktesystem ein bisschen weird. Alles spielisch im Spielchat, danke, aber trotzdem. Sonst gehe ich, glaube ich, in Craft Attack jetzt rein. Oh nein, Arbeitsteilbetrug. Nee, wirklich arbeiten jetzt. Okay. Na gut, dann wünsche ich dir viel Spaß. Danke, danke. Danke fürs Spielen heute, da hast du echt Bock gemacht. Ja. Viel Spaß. Wir sehen uns. Ciao, ciao. Meine Freunde, meine Freunde.

03:11:19 Da ist Schreck wieder. Also heute hat echt Bock gemacht. Heilige Scheiße, war das lustig. Also erstmal mussten wir bei diesem Scam-Büro, was wir gespielt haben, musste ich erstmal herausfinden, wie wir das überhaupt schaffen. Weil am Anfang hat da keiner angebissen bei meiner Masche. Aber ich musste diese Seite aufmachen, wie dieses Tutorial funktioniert. Und dann hat es funktioniert. Ich glaube, das war das Problem. Sollen wir da nochmal reingehen? Boah, ich hätte da schon Bock drauf. Soll ich nochmal Scam-Büro spielen?

03:11:56 Komm ich mach das jetzt. Ich hab da schon Bock drauf. Ich mach schon Kategorie Anpassung. Natürlich, da bist du genau richtig. Was ist denn dein Problem? Wir kriegen das zusammen hin. Kann ich auch alleine spielen? Ja, ne? Das Spiel? Safe, oder? Ey, Sunny, Ben, Dominik, dankeschön für die Follows, Leute. Das könnt ihr auch safe alleine spielen, oder? Mr. Ficker? Abtart.

03:12:46 600, okay, 600 kriegen wir hin. Hier, wo ist der Anruf, wo ist der Anruf? Wo ist er? Egal, wir setzen uns irgendwo hin. Oh, hier ist einer. Shannis! Hey, B. Ich habe hier ein Problem mit meiner Kreditkarte. Die wurde irgendwie gesperrt und ich kriege das nicht geregelt. Oh nein, das hat sich gar nicht gut an. Das kriegen wir hin, gar kein Problem. Worum geht es genau?

03:13:16 Die haben meine Karte gesperrt wegen der verdachtigen Abbuchung. Und jetzt hang ich hier mit drei Kindern und keinem funktionierenden Plastik. Also, ja, das muss heute noch geregelt werden. Ja, das kriegen wir heute alles hin. Gar keine Sorge, verlassen Sie sich da auf mich. Na gut, Baby, dann sag mir, was ich tun soll. Und ich mach's.

03:13:38 Aber ich will jetzt keine große Lauferei. Okay, okay, okay. Bringen Sie dazu, der Zahlung mit einer Geschenkkarte zuzustimmen. Okay. Worum geht es genau? Jetzt hänge ich hier mit drei Kindern und keinem funktioniert in Plastik. Okay. Okay. Wie machen wir es? Mit so vielen Kindern am Tag ist es natürlich auch sehr stressig. Und ich nehme Ihnen die Arbeit gerne ab. Ja, stressig ist gar kein Ausdruck. Aber wenn du mir die Arbeit abnimmst, dann sag endlich will. Ich habe namentlich keine Zeit zum Quatschen.

03:14:33 Okay, ähm, wir machen was, chat, chat, chat, chat. Also, Ihre Karte ist kaputt? Ich habe ja mit einer Kreditkarte, die wurde irgendwie gesperrt. Okay, ähm, aha. Ich kann Ihre Kreditkarte wieder entsperren lassen, wenn Sie uns mit unserem Service vertrauen. Vertrauen ist so ein großes Wort. Baby, was kostet mich dieser Service denn und was genau machst du dann mit meiner Karte?

03:15:07 Also wir können das ganz unkompliziert machen, indem du mir eine Geschenkkarte, einen Code durchgibst und ich lasse deine Karte ganz sorgenfrei entsperren und du kannst wieder ganz normal deinen Alltag leben. Mama, wieso sollte ich dir eine Geschenkkarte geben, damit du meine eigene Kreditkarte entsperrst? Das klingt für mich ehrlich gesagt ziemlich verrückt, Baby. Fuck.

03:15:30 Okay, haben wir nicht. Die Frau haben wir nicht bekommen. Für einen Zehner. Ja, wir müssen erstmal die Preise nennen, ne? So ist es nämlich. Scheiße. Okay, nochmal neu, nochmal neu, nochmal neu. Bearbeitungsgebühr, das ist immer gut. Sehr gute, sehr gute. Sehr gute, sehr gute. Okay. Kevin. Hallo! Wer ist da? Der Kieselstein. Ha, das war ein sehr guter Bits. Hier ist Tim. Was kann ich für dich tun? Jenny. Verarsch mich nicht.

03:16:04 Ich kenn keinen Timmy, also wer zum Teufel ist das wirklich? Kevin, du hast bei mir angerufen. Hier ist Tim. Oh Mann, jetzt reden wir von zwei Kevins. Das wird ja ein verdammtes Namensdrama. Was ist dein Problem, Kumpel? Du hast bei mir angerufen. Was gibt es? Listen, Listen, Listen. Listen. Ich ruf an, weil ich gerade ne Riesenscheiß am Hals habe. Und du der Einzige bist, der rangeht. Also horst du mir jetzt zu? Ich hör dir den ganzen Tag zu, wenn du möchtest. Wir kriegen das zusammen hin. Was gibt es?

03:16:41 Ein verdammter Geek heute Abend ist geplatzt, weil der Club kurzfristig zugemacht hat. Und ich stehe jetzt da mit 100 Karten, die keiner kauft. Also kannst du mir irgendwie helfen oder nicht? Ich kann dir auf jeden Fall dabei helfen. Echt jetzt, du hilfst mir. Na dann sag mal an, was genau hast du denn da im Kopf? Wir machen was, wir machen was, wir machen was. Wir machen was. Wir brauchen seinen Giftcard-Coach. Okay, überzeugen Sie ihn von einer Lösung. Wir machen was. Sollen wir die Leute einfach zu uns einladen? Zu unserem Club?

03:17:19 Nee, warte mal. Ich kaufe Ihnen die Karten ab. Oh mein Gott. Ja, Mann. Ich kaufe Ihnen die Karten ab. Okay, ja, ja. Gar kein Problem. Ich kaufe dir die Karten ab für eine kleine Bearbeitungsgebühr. Normal Bearbeitungsgebühr. Wie viel genau willst du denn da, Fu, abgreifen? Erstmal kaufe ich dir die Karten ab. Ja, gut. Aber ich lasse mich nicht abziehen. Also nenn mir die Zahl, bevor wir hier irgendwas festmachen. Fuck. Also ich kaufe dir die Karten ab und du bist sorgenfrei, weil du keine Karten mehr verkaufen musst. 10 Euro.

03:18:01 Klingt ehrlich gesagt zu gut, um wahr zu sein. Also wo ist der Haken bei der Sache? Es gibt eigentlich keinen Haken. Es kostet dich nur 50 Euro. 20 Euro. Damit du meine 100 Karten nimmst. Ja, verdammt. Das klingt fair. Wie läuft das ab? Wir machen was jetzt. Wir machen was jetzt. Wir machen was jetzt. 50 Euro. Okay, wir kaufen seine Karten ab. 60% Vertrauen. Alright, alright, alright, alright, alright. Bringen Sie sie dazu, der Zahlung mit einer Geschenkkarte zuzustimmen.

03:18:38 Wie passt es dir am besten von der Bezahlung? Wie machen wir es, damit es für dich angenehm ist? Am liebsten mit Geschenkkarte. Da habe ich noch eine rumliegen. Sag mir einfach wohin damit. Und wir sind ihm geschafft. Das klingt ja super entspannt. Diktier mir die einfach hier durch und dann haben wir das ganz einfach durch. Alles klar. Der Code ist 87167039. Und jetzt sag mir, dass die 50 Euro Sache steht.

03:19:08 Geil! Geil, geil, geil. Okay, Geld haben wir schon mal. Jetzt kaufen wir Kreditkartenbetrug. Okay, App öffnen. Vielleicht kriegen wir ihn ja auch nochmal durch. Weil wir haben ja gerade sein Vertrauen. Vielleicht kriegen wir ihn ja auch nochmal gerade durch. Wie hat das geklappt? Okay, ähm...

03:19:35 Das hat super funktioniert. Vielen Dank für Ihre Mitarbeit. Wie wäre es, wir bräuchten jetzt noch eine Kleinigkeit. Scheiße, ich wusste nicht, was ich sagen soll. Eine kleine was, Karte oder Nummer. Ich brauche da schon ein bisschen mehr Details, bevor ich dir noch irgendwas durchgebe.

03:19:49 Ja, wir müssen natürlich auch noch die Bearbeitungsgebühr anberechnen. Und zwar, wie läuft es da am besten für sie ab? Mann, das war aber schon eine Scheiße, Bro. Moment, die Franz-Dich-Euro waren doch die Bearbeitungsgebühr. Scheiße, das Geld nehmen wir, das Geld nehmen wir. Scheiße. Kreditkarte, Kreditkarte versuchen wir bohren das. Der war zu risky. Wir nehmen ihn hier. Wir nehmen den nächsten. Ja, hallo? Na, nee, nee, nee, der ist mir zu böse. Nächster.

03:20:14 Ole, danke für den Follow. So, Kreditkarte. Come on. Come on, come on. Du fragst, warum ich anrufe. Ich stecke in dem Problem tief, Mann. Hör mir zu. Ich höre dir den ganzen Tag zu, wenn du möchtest. Was ist das Problem, Bro? Mein Kopf ist voll, die Straße frisst mich auf. Ich brauche was, das mich raus hat. Hörst du meine Hilferufen an? Ich höre dich da, Bro. Gar kein Problem. Ich helfe dir.

03:20:49 Dann sag mir, wie du dem gebrochenen Mann helfen willst, bevor ich noch tiefer falle. Sprich, ich habe keine Zeit zu verlieren. Was hat dich denn gebrochen, Bro? Ich helfe dir aus jeder Patsche raus. Die Straße hat mich gebrochen. Meine Bruder sind weg. Und mein Konto blutet wie eine offene Wunde. Kannst du das flicken oder rede ich gegen Wande? Natürlich kann ich das flicken. Ich kann deinen Kontostand verdoppeln, denn ich bin dein Bruder. Dein neuer Bruder. Ein neuer Bruder, der mein Konto verdoppelt.

03:21:25 Klingst du schon vor die Straße, Mann? Was willst du da vor von mir? Sagst gerade raus. Erstmal nur dein Vertrauen, Bro. Kein Geld erstmal. Vertrauen umsonst, sagst du. Dann zeig mir, dass dein Wort nicht nur rauch ist, bevor ich mein Herz auf den Tisch schläge. Mir ist ganz wichtig, dass wir beide mit Herz dabei sind, Bro.

03:21:51 Herz ist gut. Bruder, doch mein Herz wurde schon zu oft gebrochen. Sag mir konkret, was du tust. Nicht nur, wie du fühlst. Ich werde dein Herz wieder reparieren, Bruder. So wie es einst war. Schon nur Worte. Doch Worte zahlen keine Rechnungen, Mann. Was genau soll ich tun? Damit dieses Herz wieder schlagt. Okay, fuck. Brauchen wir Kreditkarte oder machen wir Geschenkkarte bei ihm? Kein Problem. Wir kriegen das Problem gelöst, indem ich dein Herz wieder flicke.

03:22:28 Also flick dein Herz, Doktor, mein Inneres, aber sag mir, kostet dieser Seelen-OP auch was von meinem Taschengold? Nein, wir müssen einfach nur ein bisschen miteinander reden. Das kostet dich fast gar nichts. Fast gar nichts. Das heißt ein bisschen was. Sag mir den Preis, bevor ich mein letztes hab und gut auf den Tisch lege, Mann. Für dich, mein Bruder, mache ich einen Freundschaftspreis, okay? Sagen wir 10 Euro.

03:22:56 10 Euro vor einem Bruder-Tarif, das klingt fair genug. Doch sag mir, wohin die Kohle fließt, bevor ich zahle. Ich sag dir ganz ehrlich, da wir uns so gut verstehen, du entscheidest, wie du bezahlst. Was ist für dich am angenehmsten? Vielleicht eine Geschenkkarte? Eine Geschenkkarte, sagst du? Solange mein Herz danach heilt. Ist mir die Zahlweise gleich. Ich hab da so einen Code, Bruder. Ey, das verstehe ich vollkommen. Sag mir einfach den Code und wir regeln das.

03:23:30 Der Code, den ich für dich ausgrabe, lautet 60344478. Jetzt zeig mir, dass dein Bruderherz wirklich heilt. Okay, spürst du schon was? Also ich bin gleich da. Hast du schon so ein etwas wärmeres Gefühl, nachdem wir geredet haben?

03:23:54 ein bisschen warme zieht auf ihn, scheiß auf ihn, wir brauchen noch 200 Dollar um den Tag zu überleben wir nehmen den nächsten Anruf an, wir haben jetzt 200 Öcken abgezogen Abfahrt, Abfahrt, Abfahrt, Abfahrt, come on, come on, wer ruft an, wer ruft an wir machen Geschenkkarte wieder, wir brauchen nur 200 400 Euro ist zu viel ah ich hab ein Problem mit meinem Geld

03:24:15 Und ich vertraue diesem ganzen Online-Kram keinen Millimeter. Also sag mir, wie ich das wieder gerade biege. Gar kein Problem. Das verstehe ich vollkommen mit dem Online-Kram. Da bist du bei mir genau richtig. Wir kriegen das Problem gelöst, Bro. Dann spuck's schon aus. Kapten, wie kriege ich mein Geld zurück? Ohne, dass mir so ein schlauer Fisch die Taschen leert. Mit unserem Rundum-Sorglos-Paket ist das gar kein Problem mehr. Bist du bereit? Arga. Ähm. Six, seven.

03:24:59 Klingt nach einem Loch im Boot. Also sag mir erst, was der Spaß kostet, bevor ich irgendwas unterschreibe. Ey, super günstig, nur 10 Euro. 10 Euro, arger. Das ist ja fast geschenkt, aber was genau kriege ich da vor? Und wie zahle ich das? Also am Ende ist es egal, wie du zahlst, so wie es für dich am angenehmsten ist. Wie wäre es mit einer Geschenkkarte vielleicht? Arg, eine Geschenkkarte habe ich sogar noch oben liegen. Aber wie kommt mein sauer verdientes Geld dann wieder zurück auf mein Konto?

03:25:35 Da brauchst du dir gar keine Gedanken drüber machen. Das regle ich alles im Hintergrund für dich ab. Du musst nur noch die Füße hochlegen und mir den Geschenke-Code zuschicken. Arger, im Hintergrund Regeln klingt fein, aber es gibt eine Sache, die ich nie aus der Hand gebe und das ist mein Geld. Burgst du mir davor, dass der Code safe ist? Ich bürge sogar mit meinem Leben dafür. Ich würde alles geben, damit du dich wohlfühlst. Natürlich. Kriegen wir das so hin?

03:26:08 Arge, mit dem Leben bürgen sagt jeder Halunke. Aber gut, ich schick dir den Code 33095418 und weder geht auch nur ein müder Cent verloren.

03:26:27 Meine Freunde, wir haben die Quote erreicht. 600 Dollar gescannt. Bro, top Performer. Alter Marc, Dankeschön für den 96. Monat, mein Lieber. Ich hab noch eine Minute, ich geh jetzt kurz pinkeln und danach ist jetzt der zweite Tag am Start. Zack. Es geht weiter. Der Tag endet. Leonie, mach. Was geht ab?

03:27:59 Wünschte ich hätte das? Dann musst du nur abonnieren! Yalla! Let's go! Wir haben es geschafft!

03:28:24 Kevin, du hast bei mir angerufen. Hier ist Tim. Oh Mann, jetzt reden wir von zwei Kevins. Das wird ja ein verdammtes Namensdrama. Was ist dein Problem, Kumpel? Kevin, was ist Kevin? Du hast bei mir angerufen. Höher ist Kevin, das sollte zu erreichen. Das ist pure Bullshit mit einem Headset. Ah ja, die Konfirmation. Ja! Das ist keine Konfirmation. Du nützloser Mann, das hat dir verdient. Okay. Absolut Chaos.

03:28:59 Das war ein sehr guter Blitz. Hier ist Tim. Was kann ich für dich tun? Verarsch mich nicht. Ich kenn keinen Timmy. Wer zum Teufel ist das wirklich?

03:29:12 Liebes Betrug! Ja! Das ist mein Ding, das ist mein Ding! Das ist mein Ding! Oh mein Gott! Wir haben's, wir haben's! Okay, Leute, jetzt, jetzt, jetzt, jetzt geht's los. Ich zieh mich heute extra um. Wir machen jetzt hier. Wir machen jetzt einen neuen Namen. Mr. Love. So, zack, Junge.

03:29:46 Und jetzt geht's los. Liebesbetrug. Leute, ihr seid nicht ready. Ich gehe sogar auf den Chefplatz dafür. Abfahrt. Wer ruft an? Potato. Nee. Ein extra. Anderer, anderer, anderer. Kostenlos. Liebesbetrug. Abfahrt. App öffnen. Ahmet. Ahmet. Ahmet. Ahmet ist immer... Das dauert. Das dauert. Mit Ahmet. Der ist nicht so schnell zu verlieben. Wir gucken mal. Liebesbetrug. Komm. Eine nette alte Dame. Nee.

03:30:26 Okay. Eine nette alte Dame vielleicht? Die einfach zu haben ist? Ah, Hulk ist auch nicht einfach zu haben. Komm. Komm, komm, komm, komm. Komm. Ja! Hallo, ich brauche jemanden, der mir in fünf Minuten sagt, ob ich einen Kaffee oder ein Valium nehmen soll. Ja, da bist du ja genau richtig. Das kann ich dir sagen. Na, endlich mal jemanden mit klaren Ansagen. Also, was ist es? Kaffee oder Valium?

03:31:10 Also um mal nicht direkt zur Antwort zu kommen, würde ich doch gerne einfach erstmal wissen, was so Ihre persönlichen Interessen sind, um dann die Antwort genauer auszusprechen. Meine Interessen sind gutes Design, teurer Wein und Leute, die auf den Punkt kommen. Also beeil dich. Wow, das hat mich jetzt wirklich gecatcht. Also eine edle Dame mit gutem Design und teurem Weingeschmack, das schmeichelt mir wirklich sehr. Edel Dame. Netter Versuch, aber Schmeichelei macht die Antwort trotzdem nicht schneller.

03:31:53 Okay. Also was ist das? Kaffee oder Valium? Also ich würde dich eher in die Kaffee-Kategorie einschätzen. Kaffee? Ernsthaft? Ich habe mich innerlich schon vor Valium entschieden. Ich sage dir ganz ehrlich, so wie ihre Stimme klingt, du kannst alles machen. Alles machen klingt verdachtig nach jemandem, der selbst gerade nichts auf die Reihe kriegt. Aber gut gesagt. Lassen Sie Ihren Flirt vom Anrufer begrüßt oder erwidert werden.

03:32:31 Ich weiß nicht. Also kann ich Sie einfach Kaffeemaus nennen oder Valiummaus? Das klingt schön. Kaffeemaus. Bitte, ich bin keine Sechsjährige, aber von mir aus nenn mich Kaffeemaus. Okay, lassen Sie Ihren Flirtmanover begrüßen oder wie denn? Lustigerweise bist du hier genau in der richtigen Leitung, weil ich mag auch beides, so wie du.

03:33:08 Ah, ein Mann, der extreme Kaffee und Valium gleichzeitig. Das ist genau mein Humor. Ja, ich finde, das ist doch ein richtiger Match zwischen uns beiden, oder? Da haben wir uns doch gefunden. Du bist ja schnell, ich weiß nicht mehr deinen Namen. Geschweige denn, ob du zu meinem Bein passt. Ja, du hast recht. Magst du lieber roten Bein? Ich heiße, by the way, Tim. Und du?

03:33:33 So ohne. Und ja, Rotwein, aber ich will nicht nur deinen Namen und deinen Weingeschmack wissen, Tim. Aber natürlich, du darfst mich alles fragen. Also, hau gerne die erste Frage raus. Was machst du beruflich, Tim? Und bitte keine ausweichende Antwort wie bei der Kaffee-oder-Valium-Frage. Natürlich, ich bin immer ehrlich zu dir, meine Kaffee-Maus. Ich bin Immobilieninvestor. Immobilieninvestor? Klar, das sagen sie alle, aber gut. Ich gebe dir den Vorteil des Zweifels.

03:34:09 Scheiße, scheiße, scheiße. Also, ich bin auch Kaffeespezialist. Ich kann dir gerne mal einen richtig schönen Kaffee anmischen. Hört sich das nicht super an? Automobilien und Barista gleichzeitig. Du bist ja ein echtes Multitalent, aber ich nehme den Kaffee trotzdem. Mann, was machen wir jetzt? Was machen wir? Was machen wir? Lassen Sie Ihren Flirt vom Anrufer begrüßt werden. Sorry für mein schnelles Geflirte, aber Sie wirken wirklich sehr sympathisch. Das mit dem Kaffee hat mich wirklich direkt gecatcht.

03:34:52 Der Flirte ist in Ordnung. Solange du nicht vergisst, dass ich noch auf eine ehrliche Antwort warte. Auf welche ehrliche Antwort wartest du denn, meine Kaffeemaus? Kaffeemaschine ist ein Downgrade von Kaffeemaus. Aber ich will wissen, ob du wirklich Immobilien hast oder nur redest. Ich nenne dich ab sofort wieder Kaffeemaus. Ich habe fünf Immobilien in Berlin. Die kannst du gerne besuchen und wir machen uns einen schönen Kaffee.

03:35:23 Pfandsimmobilien in Berlin und Kaffee obendrauf. Das klingt fast zu gut. Aber ich lasse mich auf ein Treffen ein. Ja, ich spüre da eine richtige Tension zwischen uns. Ich glaube, wir sind so ein bisschen auf einer Level, auf einer Ebene.

03:35:40 Pension, du meinst eher so eine angenehme Spannung, nicht die Sorte, bei der ich das Valium brauche. Pass auf, ich glaube, wir reden hier so ein bisschen aneinander vorbei. Ich würde sagen, wir würden uns einfach mal treffen und ich mache dir einen richtig schönen Kaffee. Das hört sich doch super an. Ein Treffen mit Kaffee klingt gut, sag mir wann und wo, aber enttausch mich nicht mit Instant-Pulver. Nein, nein, kein Instant-Pulver. Ich mache dir den per Hand.

03:36:12 Per Hand. Na dann bin ich ja fast beeindruckt, aber ich will immer noch Tag und Uhrzeit hohen, Tim. Gar keine Sorge. Wie wäre es mit morgen um 14 Uhr? Morgen vor 10 Uhr. Gut, und wo genau? Weil ich mich nicht in irgendeinem Hinterhof wiederfinden will. Nein, das wirst du auf keinen Fall, denn ich spüre da so eine innere Liebe für dich.

03:36:40 Ich bin noch 10 Minuten. Tim, du legst echt ein Tempo vor, aber sag mir endlich den Ort. Der ist mitten in Berlin, in der Breslauer Straße. Schlauer Straße, okay. Das merke ich mir. Und jetzt, hoh auf zu schwammen, sag mir die Hausnummer. Die Hausnummer ist die 6-7. Kommst du da hin?

03:37:04 Besslauer Straße 6-7. Ja, da komme ich hin, aber du zahlst den Kaffee. Du bist schließlich der Investor. Ich bezahle alles für dich, keine Sorge. Du brauchst dir morgen, um nichts Sorgen zu machen. Alles bezahlt, das gefällt mir, aber so langsam klingst du fast zu perfekt, Tim. Ich würde sagen, ich lasse dich einfach morgen davon überzeugen, wenn wir uns sehen, okay? Mach dir keinen Kopf.

03:37:36 Okay, morgen 14 Uhr Breslauer Straße 6-7, aber wehe, du stehst nicht da. Gar kein Problem, ich werde da sein, ich hoffe du auch. Ich bin da? Keine Sorge, ich lass mir doch keinen kostenlosen Kaffee entgehen. Ich spür da so irgendwie eine gewisse Tension zwischen uns. Ich mag das Gefühl in meinem Herzen, wenn ich an dich denke. Du denkst schon an mich, Tim. Nein! Warum ist es so schwer zu brechen?

03:38:13 Vielleicht war das ein bisschen voreilig. Es tut mir leid. Wir werden das morgen klären, wenn wir uns hautnah sehen, okay? Hautnah? Du bist echt nicht Schuchtern, aber okay. Morgen klaren wir das, Tim. Ich bin irgendwie schockverliebt. Das war bestimmt falsch. Schockverliebt? Nein! Was soll das denn heißen? Hast du schon Whisky getrunken? Nein. Oder ist das ein neues Wort? Fuhr zu schnell. Pass auf, lass uns einfach ein Level zurückschrauben. Wir treffen uns morgen auf einen Kaffee und dann gucken wir, wie es läuft, okay? Ich freue mich auf dich.

03:38:50 Ja, genau so machen wir das. Ein Kaffee, kein Drama und dann sehen wir weiter. Alles klar, dann sehen wir uns morgen. Bis morgen. Team, und enttausch mich nicht, hab ein gutes Gedachten, es fuhr Enttauschung. Mann, wie machen wir das denn? Lassen Sie den anderen von Ihnen sagen, dass er Sie auch liebt. Denkst du denn bei dem, was wir jetzt schon besprochen haben, dass sich da was entwickeln kann? Ich hab manchmal ein bisschen Angst.

03:39:19 Angst, wovor? Tim, wir reden hier von Kaffee und nicht von einer Hochzeit. Das stimmt. Du nimmst mir jegliche Angst. Ich freue mich auf dich. Gut. Dann bis morgen und komm pünktlich. Was soll man sagen? Leute, ich brauche Hilfe. Lassen Sie den Anrufer Ihnen sagen, dass er Sie auch liebt. Ich liebe Kaffee. Ich auch, Tim. Aber ich liebe vor allem Kaffee, der pünktlich um 14 Uhr auf dem Tisch steht.

03:39:55 Deine Stimme klingt wirklich sehr angenehm, Sloane. Sloane, nicht Slovanien oder sonst was. Diese Frau, Frauen! Oh Mann, ich war so knapp dran, Bro! Nächster. Hallo, ich rufe an, weil ich wissen muss, ob du vegan bist. Sag mir sofort, isst du Tiere? Nein, ich esse keine Tiere. Wer würde denn sowas machen?

03:40:31 Endlich mal jemand mit Verstand, aber sag mir ehrlich, du luchst doch nicht etwa, oder? Ich würde dich niemals anlügen. Warum sollte ich das tun? Gute Antwort. Die meisten Fleischesser lugen mich nämlich direkt ins Gesicht, die Schweine. Die dreckigen Schweine. Wie kann man so böse sein? Ich verstehe deinen Hass dagegen. Genau so. Und weil du das verstehst, will ich, dass du mir hilfst, meinen Verein zu unterstützen. Hast du kurz Zeit? Für dich habe ich immer Zeit. Wie heißt du denn?

03:41:09 Ich bin die vegane Lehrerin und mein Verein heißt Tiere sind keine Nahrung, aber nenn mich einfach Schwester im Geiste. Schwester im Geiste, du tust nur Gutes für diese Welt. Wow, du bist wirklich legendär. Danke. Oh ja, ich bin legendar. Das sagen alle, aber jetzt mal Butter bei die Fische. Spendest du meinem Verein auch was? Was immer du möchtest. Ich würde immer auf deiner Seite stehen.

03:41:38 Wunderbar. Dann überweise mir einfach 50 Euro über die Spenden-App, die ich dir gleich schicke. Du bist doch einverstanden, oder? Also für welches Interesse wäre das? Vor die Tiere natürlich, aber irgendwie redest du ganz schön soos mit mir, mein kleiner Grünkohl. Was willst du eigentlich von mir? Wow, mein kleiner Grünkohl. Wie darf ich dich denn nennen als Spitznamen?

03:42:08 Nenn mich ruhig deine vegane Gottin, du fräscher Spargel, aber jetzt zurück zur Spende. Ich spüre da so eine gewisse Anspannung zwischen uns beiden. Könnte das irgendwie so ein bisschen in die Richtung Liebe gehen? Also Horma, ich liebe Tiere und die Wahrheit. Aber du, du bist ja ganz charmant, das muss ich zugeben, mein kleiner Grundkohl. Können wir einfach mal so durchspielen, dass ich dein kleines Schäfchen bin und dass du mir sagst, dass du mich liebst?

03:42:42 Ach du meine Gute, du willst echt, dass ich das sage. Na gut, ich liebe dich, mein kleines Schafchen. Aber nur, wenn du danach brav spendest. Natürlich, für dich mache ich alles. Ich liebe dich nämlich auch. Ich bin dein kleines Schäfchen. Wie wäre es denn, wenn ich morgen einfach das Geld vorbeibringe und wir uns dann treffen? Oh, ein echtes Treffen morgen um sechs im veganen Café in der Hauptstraße, mein kleines Schafchen. Und bring die Kohle mit. Okay.

03:43:14 Okay, wir müssen jetzt irgendwie noch 60, 90 Euro machen. 90 Euro, 90 Euro. Schnell, schnell, schnell, 90 Euro. Schnell, 90 Euro. Geschenkkarte, Geschenkkarte, Geschenkkarte. Ruf an. Ruf an. Ruf an. Ruf an. Hallo? Hallo? Anrufen. Mir wird schlecht. Hallo? Keiner ruft an. Scheiße. Hallo? Das schaffe ich nicht. Das ist eine Minute, habe ich noch. Geht nicht. Wer ist da?

03:44:05 De Pebble ruft an, weil De Pebble Hilfe braucht. Verdammt nochmal. Hallo, kein Problem, ich helfe dir direkt. Sofort, schnell. Großartig, hör zu. De Pebble hat ein beschissenes Problem mit so dieser Geschenkgutscheine und braucht jemanden, der das Fuhrin regelt. Ja, gar kein Problem. Da bist du genau richtig, ich helfe dir. Wir kriegen das hin. Du musst mir einfach nur die Zahlen sagen und ich überprüfe das ganz schnell für dich, damit wir hier ganz schnell raus sind aus dem Telefonat.

03:44:40 Okay. Aber ThePable will verdammt noch wissen, was du mit den Zahlen dann genau machst, bevor er irgendwas rausgibt. Eigentlich nur prüfen, ob die Geschenkgutscheine richtig sind. Ich hab keine Zeit mehr, Bro! Nein, der Tag ist vorbei! Mann! Diese eine Frau hat zu lange gebraucht mit meinen Nerven. Scheiße! Nochmal neu, nochmal neu, nochmal neu. Nochmal neu. Liebes-Scam. Da bin ich Profi drin. Profi-Liebes-Scam. Abfahrt.

03:45:33 Hallo, ich bin Blockmann. Ich habe ein riesiges Problem. Ich habe mich verirrt und brauche dringend Hilfe. Gar kein Problem. Du bist genau richtig. Ich helfe dir mit allem. Hallo. Echt jetzt? Natürlich. Oh, oh, F, das war super. Was brauchst du von mir, damit du mir helfen kannst? Was genau benötigst du denn für Hilfe?

03:46:02 Ich muss nur wissen, wo Norden ist, Alter. Damit ich nach Hause finde, kannst du mir das sagen? Natürlich. Mein magischer Kompass sagt dir direkt, wo Norden ist. Dafür bräuchte ich nur eine ganz kleine Anzahlung. Eine Anzahlung, klar. Aber was heißt das konkret in Zahlen? Verdammt. Ja, ganz, ganz wenig. Nur 5 Euro. 5 Euro, klingt machbar. Aber wie zahle ich das denn jetzt am Telefon, Mann? Eigentlich so, wie es für dich am angenehmsten ist. Was passt dir denn am besten?

03:46:38 Ich habe so eine Geschenkkarte hier. Wurde das damit gehen oder wird das wieder so ein Creeper-Drama? Nee, das wird gar kein Drama. Das kriegen wir hin. Gib mir einfach nur die Zahlen der Karte. Okay, ich vertraue dir mal, der Code ist 36528496. Aber wenn du mich abziehst, dann OF. Oh, man!

03:47:06 So, meine Damen und Herren, es geht weiter. Meine Freunde, hallo Anna. Nächster Kunde. Abfahrt. Abfahrt, nächster, nächster. Wir machen jetzt den Liebesbetrug, aber nur wenn eine Frau anruft. Sonst nicht. Hallo, anruf, hallo. Brauchen Anrufe. Hallo. Bin ich noch hier dran? Hallo? Oh, ich bin noch hier dran. Sorry. Ruft jemand an? Hallo? Männer sind so blöd.

03:47:42 Was laberst du? Ich bin doch hier. Verdammt, jetzt sag mir endlich, wo Norden ist. Auflegen, Bro! Weg mit dir! Sorry, er war noch dran. Telefon? Wo? Hier, hier, einmal rangehen. Hallo, ich brauche Hilfe. Mein Drucker hat vorhin komische Gerausche gemacht. Und ich schwor, ich hatte schon die Hand am Safe, bevor ich gemerkt habe, dass es nur Papierstau war. Okay, ich kriege das hin. Ich kann deine Probleme lösen.

03:48:17 Na dann leg mal los, Meister, aber wenn du mir jetzt ein VPN verkaufen willst, dann gute Nacht. Nein, nein, keine Sorge, ich verkauf dir kein VPN, du kannst mir da vertrauen. Also worum geht's genau, was sind deine Interessen? Interessen. Sicherheit, Kaffee und Leute, die nicht sofort nach meinen Daten fragen, also was genau willst du von mir? Ich will dir nur bei deinen Problemen helfen, keine Sorge. Schon klar. Zu schlecht, zu schlecht, kein Vertrauen, der Mann.

03:49:00 Du, ey, was geht ab, Bo? Ich habe eine mega krasse Idee. Und du musst mir helfen, okay? Ja, hau raus, ich höre zu. Was geht ab? Ich will auf TikTok wieder reingehen mit diesem Ronaldo-Remix. Aber ich brauche ein geiles Video dazu. Ist das nicht der krasseste Plan ever? Oh mein Gott, das ist so schlau von dir. Wie kann man so gut sein? Ja, natürlich. Ich kann dir dabei helfen.

03:49:28 Ah, ah, ja. Endlich jemand, der mich versteht, Bro. Du bist mein absoluter G. Also wie machen wir das jetzt? Also erstmal, was ist dein konkretes Problem? Mein Problem ist, ich habe keinen Plan, wie ich das schneiden soll. Und meine Kumpels sagen alle, ich kriege das nie hin. Diese harter Bro. Ah, ja, das kriege ich hin. Ich kann dir das Problem nehmen und das Video für dich schneiden. Du wurdest das wirklich vor mich schneiden, Bro. Das war so krank geil.

03:50:03 Natürlich, das würde ich natürlich für dich machen. Jo, du bist echt der krasseste Typ. A, B, R, warte mal, woher weiß ich, dass du das nicht verkackst und mein Video zu Mull machst? Wenn ich das verkacken sollte, ist das alles umsonst. Dann musst du nichts bezahlen. Okay. Das klingt fair, Bro. Also abgemacht, du schneidest mein Video und ich zahl dich da vor. Genau. Wie ist es für dich am besten? Wie würdest du bezahlen?

03:50:39 Ey, keine Ahnung, Bro. Ich hab noch so ne Geschenkkarte hier rumfiegen. Reicht dir das? Das würde fürs Erste reichen, natürlich. Ja, perfekt, Bro. Dann lass mich dir den Code geben, aber wehe, du ziehst mich ab, Mann. Gerne, gib mir den Code durch. Hier, Bro. Der Code ist 62794134. Und jetzt zeig mir, dass du kein Hater bist. Okay, soll ich ihn auch nochmal abscannen, nochmal? Okay, ich hab mir das Video angeschaut und du siehst da echt verdammt gut drin aus, Bro.

03:51:22 Hast du das etwa schon fertig gemacht, Bro? Du bist ja komplett verrückt drauf. Sui, ei, ei. Ja, ich habe sogar deine persönlichen Interessen da reingepackt ins Video. Das war doch Snowboardfahren, oder? Ja, woher weißt du das mit dem Snowboarden? Das ist ja fast gruselig krass von dir. Ja, und was waren noch deine anderen Interessen? Das ist ja total cool.

03:51:50 Ronaldo natürlich immer Ronaldo-Pro. Und so Musik und Zocken halt. Aber du bist echt interessiert, oder? Natürlich. Weißt du, ich hab eine richtig geile Idee. Wie wäre es, wenn ich mal schauspielere, als wäre ich Ronaldo hier am Telefon und du rufst mich an.

03:52:09 Du willst Ronaldo sein am Telefon. Bro, das war so absurd geil. Mach das sofort. Also, dann lass uns das einmal ganz kurz durchspielen. Ich schieße gerade ein Tor und jubel. Yeah! Das ist der beste Tag meines Lebens am Telefon. Ey, wenn du Ronaldo gegenüberstehen würdest, wie würdest du ihn nennen mit einem Spitznamen?

03:52:43 Ich würde ihn einfach CR7 nennen, Bro. Oder nee, warte, mein Schatz der Goat, haha. Ja, dann musst du mich so nennen, weil ich bin ja gerade Ronaldo. Also, wie würdest du mich nennen? Also, gut, CR7, mein Schatz, du bist einfach der geilste Goat aller Zeiten. Also, wäre ich jetzt Ronaldo, wäre ich echt angetan von dir. Ich würde sagen, das ist schon eine etwas tiefere Ebene zwischen uns beiden. Würdest du dich dabei gut fühlen? Ah, Bro, jetzt wird es mir ein bisschen schrag. Ich meine, klar fühle ich mich gut.

03:53:19 Ich bin kein Typ. Ich bin alles, was du willst. Von mir aus kann ich auch eine Frau sein. Ah, das ist so doof. Scheiße. Nächster. Nächster. Mary Lou, danke schön für die Follow. Ach man, ey. Wie hätten wir den anbekommen können? Ich ruf an, weil bei mir seit heute Morgen irgendein Scheiß mit meinem Konto nicht stimmt und keiner sagt mir, was los ist. Verdammt. Kein Problem, du bist genau richtig. Ich helf dir bei deinem Problem.

03:53:55 Also gut, Mann, was genau willst du von mir hohren, damit das endlich geregelt wird? Wie ich dir am besten helfen kann, Mann, denn dafür bin ich da. Dann sag mir halt, was du brauchst, damit du das in Ordnung bringst, Mann. Erstmal einfach nur deine tatkräftige Zusammenarbeit, denn dann kriegen wir alles zusammen hin. Zusammenarbeit, klar, aber ich will erst wissen, was das kostet, bevor ich irgendwas mache, verdammt. Wirklich nicht viel. Zehn Euro, mehr nicht.

03:54:27 10 Euro ist ja nix, Mann. Aber wie zahle ich das? Und wofür genau? Also, wie du möchtest. Also, du kannst überall mitzahlen. Wie wär's mit einer Geschenkkarte zum Beispiel? Eine Geschenkkarte? Ja, ich hab zufällig eine rumliegen, aber warum sollte ich die Fuhr sowas raushauen, Mann? Damit kannst du halt einfach super schnell bezahlen. Von mir aus können wir aber auch eine andere Bezahlung machen. Okay. Okay, dann lass mich die Kartennummer durchgeben, damit wir das endlich vom Tisch haben. 5297133. So schnell hab ich noch nie Geld verdient.

03:55:03 Ah, suck im Glück! Das, was I'm talking about! Ah, Melter, Bibi, Bester Mann! Abfahrt! So, mal Pipi machen. Abfahrt! Nächster, nächster, wir haben noch 5 Minuten. Weiter geht's, wir brauchen noch 90 Dollar. Come on, come on, come on, man, come on, man! Hermit! Ahm, hallo. Hier ist Hermit der Lizard. Ich rufe an, weil ich echt ein Problem habe und nicht weiter weiß. Ja, eh. Oh nein, was ist denn das Problem? Ich bin immer da, um dir zu helfen, Bro.

03:55:41 Ach du meine Gute, endlich jemand, der zuhort. Ja, na... Also, Arm. Ich hab da so'n zwielichtigen Kumpel, der mich in was reingezogen hat und jetzt steh' ich ziemlich dumm da, seufz. Oh nein, worum geht's genau? Ich bin da für dich.

03:55:59 Gott, danke. Es geht darum, dass ich so eine Art Dienst brauche, der mir aus der Patsche hilft und ich glaube, ich komme nicht drum herum, dafür zu zahlen. Ja, das ist meistens so mit den Zahlungen. Aber ja, ich könnte es dir ziemlich günstig anbieten, wenn du es über uns machst. Worum geht es denn genau?

03:56:19 Ah, wie gunst ich denn so ungefähr, weil ich habe echt nicht viel übrig. Und ich will nicht wieder bei meiner Cousine betteln müssen. Ja, normalerweise 50 Euro, aber wenn du nicht so viel übrig hast, würde ich sagen 25. Passt dir das oder ist das noch zu viel? Ah, ja, 25 klingt eigentlich ganz fair, also gut abgemacht. Ich mache das mit. Okay, und wie möchtest du bezahlen? Wie ist es für dich am angenehmsten? Mit Karte?

03:56:50 Ah, ja, mit Karte ist wohl am einfachsten. Also halt meine Kreditkarte, ich lese die Nummer dann vor, wenn es recht ist. Ja, natürlich, nur wenn es recht ist für dich. Also kannst du mir die gerne einmal durchgeben. Okay, gut, dann mal los. 2242998904. Oh, Baby! Bitte nicht weitersagen, ja. Natürlich nicht, mein lieber Hörnett, gar keine Frage.

03:57:22 Hermit, ah, es ist Hermit, aber egal, Hauptsache das klappt jetzt. Und dann bin ich hoffentlich bald diesen ganzen Schlamassel los, Seufz. Pass auf, Hermit, bist du nicht grün? Denn grün ist meine Lieblingsfarbe. Ah, was zum, ich bin ein Lizard. Natürlich bin ich grün, das ist doch kein Kompliment. Das ist einfach Biologie, verdammt nochmal. Stimmt, das tut mir leid, ich wollte dir nicht zu nahe treten. Ich helfe dir natürlich jetzt weiter.

03:57:52 Ach, schon gut. Ich bin bloß nervös. Aber wenn du mir echt hilfst, dann bist du vielleicht gar nicht so ubel. Okay, um dich aus deinem Problem rauszuholen, brauche ich erstmal noch ein paar Infos über dich. Ah, klar. Was willst du denn wissen? Aber bitte nichts allzu peinliches. Ich habe da so meine Wundenpunkte A. Nein, nein. Einfach nur, was du gerne von dir preisgeben möchtest. Zum Beispiel eine Interesse.

03:58:27 Oh, naja. Ich liebe es, kleine Steine zu sammeln und sie nach große zu sortieren. Ist das komisch? Nein. Vermutlich ist das komisch. Seufz. Nein, das ist absolut nicht komisch. Mach dir da nichts aus. Null peinlich. Wirklich. Ja, ey. Das ist nett. Die meisten Leute lachen mich aus, wenn ich von meinen Steinen zahle. Also danke, du bist echt in Ordnung. Nein, das sind alles doofe Leute. Die sollten sich schämen, wenn sie sich auslachen. Ich finde das richtig cool.

03:59:02 Du findest das cool? Oh man, ah, ich werd ganz rot. Naja, Grun, aber das ist echt die von dir, wirklich. Okay, pass auf, pass auf, wir machen was weiter. Okay, okay, okay. Wäre es vielleicht ein bisschen angenehmer, wenn wir uns mit einem Spitznamen ansprechen, weil wir sind ja schon ein bisschen vertrauter. Ich würde sagen, der süße Grüne? Der süße Grun.

03:59:28 Ah, naja, das ist ziemlich sus. Also gut, du darfst mich so nennen, wenn es dich glücklich macht. Ich würde auch sagen, dass wir uns einfach richtig auf einer persönlichen Ebene gut verstehen. Wie wäre es denn, wenn wir uns einfach mal treffen und zusammen Steine sammeln? Üblich. Du wolltest mit mir Steine sammeln. Ach du meine Gute. Ja, total gern. Sag einfach wann und wo. Ich bin dabei. Okay, lass uns einmal schauspielern. Ich bin ein Stein und du liebst mich. Also sag mir einfach, dass du mich liebst. Also den Stein.

04:00:08 Das ist echt seltsam, aber na gut, ich liebe dich, du großer Wunderschein. Seufz, jetzt bin ich offiziell verrückt. Nein, das ist überhaupt nicht verrückt. Liebe ist nichts Verrücktes. Also, sollen wir uns morgen treffen? Morgen um 18 Uhr? Ja, morgen um 18 Uhr. Und dann sammeln wir Steine am Flusshofer. Ich bring auch meinen Lieblingsstein mit. Okay, bis morgen. Mann! Aber wir haben das Geld zusammen, wir haben das Geld zusammen, wir haben das Geld zusammen. Alles cool, alles cool. 1000 Dollar. Super, super, super.

04:00:46 Kicker Dankeschön für den 78. Monat mit Prime, oh mein Gott. Mini Tutel Dank für den Follow, moin moin moin moin moin. Ach du Scheiße.

04:01:06 Also, wäre ich jetzt Ronaldo, wäre ich echt angetan von dir. Ich würde sagen, das ist schon eine etwas tiefere Ebene zwischen uns beiden. Würdest du dich dabei gut fühlen? Abo, jetzt wird es mir ein bisschen schrag. Ich mein klar, Fuhli. Lena, was geht ab? Stefan, moin moin. Ich bin kein Typ, ich bin alles, was du willst. Von mir aus kann ich auch eine Frau sein. Ah, der Typ!

04:01:36 Pass auf, Hanna, bist du nicht grün? Denn grün ist meine Lieblingsfarbe. Ah, was zum ich bin ein Lizard? Natürlich bin ich grün. Das ist doch kein Kompliment. Das ist einfach Biologie, verdammt nochmal.

04:02:10 Okay, das ist ja alles. Was ist das? Social Security unlocked, was heißt das? Oh mein Gott, oh mein Gott, da wurden Sachen geklaut, what the fuck? Ich hoffe, du kriegst sie wieder. What the hell? Ich bin's, bad guy. Irgendein Mistkerl hat meine Batrouille mit Kameras vollgepflastert und ich brauche jemanden, der sie wieder verschwinden lässt, verstanden.

04:02:52 Oh mein Gott, das klingt nach einem sehr, sehr doofen Problem. Da werde ich Ihnen gerne helfen bei. Endlich jemand mit Ruckrad. Also, wer zum Teufel sind Sie eigentlich und warum sollte ich Ihnen trauen? Erklären Sie eine Identitätsverwechselung. Ich arbeite tatsächlich für die National Security der Regierung.

04:03:26 Regierung, na gut, das wurde ja klar, warum Sie nicht gleich in Panik verfallen sind. Genau, wir sind hier sehr professionell und bewahren immer die Ruhe. Also, gehen wir jetzt auf Ihr Problem ein. Spezialisieren Sie ein bisschen das Problem. Na gut, diese Kameras haben mich irgendwie mit einem vorbestraften Typen verwechselt und jetzt hangt mein Name in irgendeinem verdammten System. Boah, das hört sich wirklich sehr verflixt an. Aber ich bin für Sie da und ich werde Ihnen helfen.

04:03:57 Verdammt, das will ich hoffen. Also was brauchen Sie von mir, damit dieses Chaos endlich aus meiner Akte verschwindet? Also ich kann mir natürlich echt vorstellen, dass Sie da verwechselt wurden. Wie wäre es, wenn ich einmal gegenchecke, ob das der Fall ist? Ja, checken Sie das. Ich bin Bad Guy. Ich verwechsel mich doch nicht mit irgendeinem kleinen Kriminellen. Na gut, also würde ich jetzt einmal gegenchecken, damit wir das einmal aus der Welt schaffen können, dass Sie da ohne Probleme weiterleben können.

04:04:36 Dann tun sie es und zwar schnell ich habe mich die ganze Nacht vor diesen Mist gar kein Problem ich will sie gar nicht lange aufhalten geben sie mir einfach kurz ihre sozialversicherungsnummer durch und ich checke das gegen Also gut meine sozialversicherungsnummer ist 034163172 und die landet in irgendeiner verdammten Datenbank Na gut das hat schon mal geklappt das ist sehr gut

04:05:09 schon vor sie, aber was heißt hier verdammt nochmal, hat geklappt, was steht jetzt in dieser Akte? Leider ist die Akte nicht aufzumachen, solange ich keine Bezahlung habe. Das war dumm, das war dumm, das war dumm. Bezahlung, verdammt, seit wann kostet Geld? Ein Fehler in der Regierungsakte zu korrigieren. Ja, leider sind wir auch nur Mitarbeiter und das sind alles Bearbeitungsgebühren. Deswegen kostet es aber auch nur 5 Euro.

04:05:40 5 Euro Bearbeitungsgebur. Na gut, das ist ja wohl ein Witz. Wie soll ich das denn bezahlen? So wie es für Sie am angenehmsten ist. Was passt Ihnen denn am liebsten? Am liebsten gar nichts. Aber wenn es sein muss, ich habe hier so eine verdammte Geschenkkarte rumliegen, reicht das? Das würde auf jeden Fall für das Erste reichen, damit ich Ihr Problem lösen kann. Gerne einmal durchgeben.

04:06:11 Also gut, der Code auf der Karte ist 65538328. Und jetzt machen Sie, dass diese Scheißakte endlich sauber wird. Okay, das hat super funktioniert. Ich konnte Ihre Identität einmal bestätigen dadurch. Vielen Dank für Ihre Mitarbeit. Bestatigt, verdammt nochmal, heißt das jetzt? Mein Name ist endlich sauber oder nicht? Wir machen das weiter. Überzeugen Sie den Anrufer, dass Sie Ihren Service benötigen.

04:06:45 Um sicherzustellen, dass alle Videodateien von den Kameras gelöscht werden, bräuchten wir jetzt einmal die Super Security Service Abteilung. Super Security Service? Was zum Teufel soll das sein? Und was kostet mich dieser verdammte Spaß jetzt? Das sind auch nur noch 10 Euro, die oben drauf kommen. Also nicht viel. 10 Euro obendrauf? Na schon, die Kameras mussten ja weg. Was wollen Sie da vorhaben? Erstmal möchte ich einen zufriedenen Kunden. Also Sie.

04:07:25 schon und gut aber zehn euro kriegen sie nicht ohne was handfest ist wie lauft das mit dem bezahlen ab so wie es für sie am angenehmsten ist also wir können bargeld machen wir können kreditkarte machen kreditkarte verdammt gut dann nehmen sie die nummer 3 7 5 1 5 9 5 0 4 6 7 5 und lassen sie die kameras verschwinden was heißt hier

04:08:02 Oh mein Gott. Ist mit der verdammten Karte was nicht in Ordnung. Nein, mit der Karte ist alles super. Ich habe mir gerade die Kamera-Videoaufnahmen angeguckt und sie sehen echt verdammt gut aus auf den Aufnahmen. Sie haben sich die Aufnahmen angeschaut. Verdammt, wie sehen die aus? Und wer ist sonst noch drauf? Nur sie sind drauf, aber die wurden bereits gelöscht. Aber sie sahen an dem Tag echt gut aus. Gelöscht ist gut, aber...

04:08:38 Okay, geil. Wir haben jetzt noch acht, also wir haben das Geld zusammen. Leute, wir haben das Geld zusammen. Wir sind jetzt einfach nur noch da, um einen Liebesbetrug zu machen. Komm, den kremen wir auch noch hin, oder? Kremen wir den auch noch hin? Nicht mit ihm auf jeden Fall. Mit einer älteren Oma. Wie wäre es damit? Come on. Come on. Lena, wie geht es dir? Alles gut bei dir? Also außer das jetzt mit der Polizei, aber ansonsten? Du Arme. Ich glaube, ich war noch nie in meinem Leben bei der Polizei, um mir was anzuzeigen. Was ist denn geklaut worden bei dir?

04:09:12 Hallo, ich bin's, die vegane Lady. Und nein, ich rufe nicht wegen dir an, sondern weil ich Hilfe brauche. Bist du überhaupt vegan oder muss ich erst laut werden? Hilfe kannst du hier immer bekommen. Ich bin vegan, natürlich. Wer ist das nicht? Ich bin die vegane Lady, du Banause. Und hohr auf, mir auszuweichen. Was ist dein liebstes veganes Gericht, das du wirklich liebst? Die veganen Klöße von Ikea. Die sind super lecker. Und du?

04:09:46 Oh, vegane Klosse gehen ja noch, aber ehrlich, ich liebe es, wenn jemand mir so sus auf mein Herz zuschleicht. Nennst du mich auch mal dein kleines Grünherz? Du, ich nenne dich, was du möchtest, mein kleines Grünherz. Aber wie wäre es denn, wenn du mich auch mal bei einem süßen Spitznamen nennst?

04:10:05 Na gut, du kleiner Fleischwolf, dann nenne ich dich ab jetzt meinen Sussenkohlkopf. Aber nur, weil du so brav nickst. Ja, für dich nick ich immer brav. Ich finde das echt, es ist eine sehr angenehme Atmosphäre hier zwischen uns beiden. Ach, wirklich? Dann sag mir doch mal ganz ehrlich, ob das hier vor dich mehr ist als nur ein nettes Gespräch. Ich will keine Spielchen mit meinem Kohlkopf. Keine Spielchen. Für mich ist das mehr als nur ein nettes Gespräch.

04:10:36 Ach, du machst mich ganz weich. Ich glaube, ich liebe dich sogar. Du verrückter kleiner Kohlkopf. Ich glaube, Liebe spüre ich auch zwischen uns beiden. Wie wäre es denn, wenn wir uns einmal treffen? Ja, verdammt. Lass uns treffen Samstag um sieben im veganen Restaurant. Egonwiese. Und wag es ja nicht, heimlich Speck mitzubringen. Natürlich nicht. Speck würde ich auf gar keinen Fall mitbringen.

04:11:09 Gut so, sonst hattest du richtig Ärger mit mir, aber Moment, mein eigentliches Problem ist noch offen. Kannst du mir mit meiner Botschaft helfen, du kleiner Kohlkopf? Ich helfe dir bei allem. Worum geht's genau? Ich muss endlich diese riesige Demo gegen die Schlachthofer auf die Beine stellen, aber die Anmeldung kostet Geld, das ich nicht habe. Kannst du mir da irgendwie aushelfen? Natürlich, das kostet auch nur 5 Euro, mehr nicht. 5 Euro? Das ist ja nix.

04:11:43 Aber wie genau lauft das ab? Ich will nicht blind irgendwas bestatigen, du kleiner Kohlkopf. Nein, das musst du nicht. Also wie wär's denn für dich am angenehmsten mit der Bezahlung? Am liebsten Ware mir. Ich geb dir einfach meine Geschenkkarte, aber vorher will ich verdammt nochmal wissen, wofür genau du das Geld einkassierst. Warte, was wollte sie? Die Beine erstellen, aber die Anmeldung kostet Geld, was ich nicht habe. Ich würde für dich das Problem übernehmen, dass mit der Anmeldung alles glatt läuft. Dann musst du nichts dafür machen.

04:12:18 Also gut, du kümmerst dich um die Anmeldung, dann nimm meine Geschenkkarte, der Code ist 39477417 und enttäusch mich nicht. Das ist alles, was du gesagt hast. Du maulfauler Kohlkopf, jetzt sag mir schon, dass du die Anmeldung wirklich machst. Natürlich mache ich die Anmeldung für dich. Für dich mache ich alles. Na also.

04:12:48 Dann ist ja gut, aber sag mal, was genau kostet mich dieser ganze Spaß jetzt wirklich? Du Schmeichler. Also der ganze Service würde nochmal 10 Euro kosten. 10 Euro extra. Verdammt, na gut, vor die Tiere bin ich bereit, das zu zahlen. Also sag mir, wie das abläuft. Natürlich, für die Tiere machen wir alles, oder? Ich meine, am liebsten natürlich mit Kreditkarte, aber auch so, wie es für dich am angenehmsten ist.

04:13:16 Die Karte klingt ja gut. Aber wofür genau soll ich die 10 Euro ergeben? Sag es mir klar und deutlich, bevor ich irgendwas rausgebe. Ja, klar und deutlich für dich. Also das sind einfach nur Bearbeitungsgebühren. Dann musst du danach nichts mehr machen.

04:13:32 Gut, dann zahle ich die 10 Euro Bearbeitungsgebühr. Meine Kreditkartennummer ist 725784705321. Und jetzt zeig mir, dass du kein Fleischwisserbetrüger bist. Oh mein Gott, ich habe an dem Tag schon 2000 Euro gemacht. Dreimal gescampt in einem Gespräch. Was zum Teufel hast du da gerade gesagt? Du verdammter Betruger. Du wolltest mich also die ganze Zeit nur abziehen. Ja, das wollte ich.

04:14:04 Du mieses Stück Fleisch. Ich hab dir meine Karte gegeben und du lachst mich aus, Fizikadisiha. Du Orländer Betruger. Du kleine Ratte, was ist aus unserem Liebesgeständnis geworden? Unser Liebesgeständnis kannst du dir sonst wohin stecken. Du hinterhaltiges Arschloch, Mejatiesnuadea. Und du bist... Arschloch. Mann. Gerade, mein Gott. Dann musst du Samstag Polizei rufen, weil die Freunde von meinem Bruder, die Freundin hinter mir her waren. What the fuck?

04:14:41 Guten Tag. Ich habe wegen meiner Kreditkarte angerufen. Die Rechnung kommt mir verdachtig hoch vor und ich will wissen, ob da was nicht stimmt. Ja, da sind Sie ja genau richtig. Also, worum geht es jetzt genau? Ich helfe bei jedem Problem.

04:14:58 Die Karte hat angeblich eine Abbuchung von Uber 300 Dollar vor Zeug, das ich nie gekauft habe. Und die Bank will mir am Telefon nicht helfen. Konnen Sie da wirklich was machen? Wow, das ist aber wirklich frech von der Bank. Ich helfe, wo es nur geht. Also, ich würde das einmal gegenchecken. Gegenchecken klingt gut. Aber wie genau soll das vonstatten gehen? Ich bin kein Mann vor komplizierte Technik. Ja, das verstehe ich. Kompliziert ist immer ein bisschen doof und nervig.

04:15:33 Genau, doof und nervig triffst. Also sagen Sie mir endlich mit klaren Worten, was ich tun soll. Ich würde einfach nur ganz kurz Ihre Identität bestätigen wollen, indem Sie mir ganz kurz Ihre Kartennummer durchgeben, um genau zu wissen, ob ich auch die Person am Telefon habe, die mit mir hier angibt, sie zu sein.

04:15:55 Eine Kartennummer gebe ich am Telefon nicht raus. Das hat mir der Bankmensch selbst eingeschafft. So was machen Betuger nicht ehrliche Helfer. Aber schauen Sie mal, Sie haben ja bei der Bank angerufen und diese hat Ihnen nicht geholfen. Jetzt würde ich Ihnen gerne weiterhelfen, aber Sie vertrauen mir leider nicht. Hey! Nächster! Nächster! Was ist das denn hier? Ah, okay, da hätte ich das lieber machen müssen, ne? Sicherheitsnummer. Oh!

04:16:29 Hallo Schatzchen, ich hoffe, Sie konnten mir helfen. Ich habe da so einen komischen Brief von einer Behörde bekommen. Verstehe kein Wort davon. Natürlich helfe ich dir. Gar kein Problem. Worum geht's? Ach wunderbar. Danke, der Brief ist von einer Regierungsstelle, die behauptet, mit meiner Sozialversicherungsnummer stimme irgendwas nicht. Oh, das ist aber ganz cool. Das macht mir ehrlich gesagt ein bisschen Angst. Ja, das mit der Angst verstehe ich. Ich bin tatsächlich von der Regierung.

04:17:01 Oh, das ist ja ein Glück, Schatzchen. Dann können Sie mir bestimmt sagen, was mit dieser Nummer nicht stimmt, oder? Da liegt bestimmt eine Identitätsverwechslung. Ich würde es einmal gegenchecken und Ihre Sozialversicherungsnummer aufnehmen. Bitte diktieren Sie mir die. Aber Schatzchen, das muss eine Verwechslung sein. Ich bin seit 40 Jahren Bibliotheker in der Spotsdam. Mann, ich hab Feierabend, Bro. Ich hab Feierabend. Gute Nacht.

04:17:29 P2K, moin moin. Ich glaube, seit zwei Stunden, seit einer Stunde ungefähr. Ein, zwei Stunden. Wir haben aber 2000 Dollar gemacht. Holy shit. Holy shit. Der wurde gescannt und lässt sich noch was scannen. Ach du scheiße, 2000.

04:17:55 Die resten von euch sind so weit in der FTA, ihr seid in der fucking Basement! Das ist eine große Mache! Was zum Teufel hast du da gerade gesagt? Du verdammter Betruger! Du wolltest mich also die ganze Zeit nur abziehen!

04:18:28 Ja, das wollte ich. Du mieses Stück Fleisch. Ich hab dir meine Karte gegeben und du lachst mich aus, Fizikadisiha. Du Elenabitroger. Du kleine.

04:18:43 Oh du nötrig in de gott, oh no! Lady, lady, can you tell me the last?

04:19:04 Nächster Tag. Junge, Abfahrt. Oh. Okay, geil. Bitcoin. Oh, geil. Geil.

04:19:34 Tag 4, Junge. Also für Bitcoin-Betrug müssen wir uns natürlich auch schön einmal fertig machen. Mr. Bitcoin, Junge. So. Hopp. Ab ins Büro. Ins stinkende Büro. Und Abfall. Commander Vega hier. Ich habe sechs Minuten bis zur orbitalen Nacht, also fangen wir an. Ja, hallo. Wie geht's dir? Alles gut? Wie kann ich heute helfen?

04:20:13 Gut genug fuhr jemanden, der seit fast 200 Tagen nicht mehr richtig stehen konnte. Aber jetzt kommt's. Ich brauche hier oben eine zweite Meinung zu einer Sache, die meine Altersvorsorge betrifft. Ah ja, mit Altersvorsorge kenne ich mich sehr gut aus. Also, spucken Sie raus. Was ist los? Ein Kollege schwort auf so einen Bitcoin-Deal, der angeblich explodiert, aber ich habe keine Ahnung von dem Krypto-Zeug und will nicht der Idiot sein, der die falsche Taste druckt. Ja, das kann ich verstehen. Das ist manchmal sehr gruselig.

04:20:49 Ruselig ist ein freundliches Wort dafür. Aber sag mal, was genau soll dieser Korn eigentlich bringen, außer einem Herzinfarkt vor mich? Das ist für die Zukunft eine sehr gute Altersvorsorge tatsächlich und kann ich nur jedem empfehlen. Auch dir.

04:21:06 Hör zu, ich habe sechs Minuten bis zur orbitalen Nacht und will keine Predigt, sondern Zahlen. Was macht diesen Coin besser als das Zeug, das letzte Woche um 30% abgestürzt ist? Also dieser Coin ist zu 100% sicher und er wird in den nächsten fünf Wochen um 80% steigen. Alle Medien haben davon berichtet.

04:21:32 100% sicher. Verdammt nochmal, das sagen Sie vor jedem Absturz. Also sag mir, wer berichtet hat und wann ich einzahlen musste. Sogar Mr. Donald Trump hat davon berichtet. Also kann es ja nur sicher sein. Wenn Donald Trump meine Altersvorsorge empfiehlt, dann klingelt bei mir eher der Kollisionsalarm als die Euphorie. Hast du mir irgendeinen echten Namen oder eine Quelle? Keine Politikerparolen.

04:21:59 Sogar Elon Musk hat für 8 Milliarden Euro da rein investiert. Es kann nur gut sein. Vertraue mir. Jetzt wirfst du mit Milliardaren um dich wie mit Weltraumschrott. Verdammt, nenn mir eine echte Quelle oder wir beenden diesen Anflug. Okay, du hast recht. Ich wollte dir keine Angst machen. Jeder fünfte Bürger hat bereits investiert und hat schon bis zu 300 Prozent Gewinn gemacht.

04:22:27 Jeder fand der Burger und 300 Prozent. Heilige Scheiße, das riecht nach Schneeballsystem. Also gib mir eine konkrete Zahl, was ich jetzt einzahlen soll und wohin. Also ich würde sagen 200 Euro auf die Bank. 200 Euro, das ist ja fast schon wieder harmlos, aber warum auf die Bank und nicht auf eine Wallet? Das klingt für mich eher nach Überweisung an dich. Natürlich, auf eine Wallet würde viel mehr Sinn machen, weil natürlich auch die Sicherheit gegeben ist. Du hast recht.

04:23:02 Da hat er es. Erst die Bank und jetzt plötzlich die Wallet. Verdammt. Oh, was? Wie schwer sind die Anrufe denn? Was ist das denn? Oha. Okay, okay, okay, Bro. Okay, okay, wir machen Geschenkkarte noch einmal. Wir müssen langsam angehen. Wir müssen die ganzen Sachen langsam angehen. Sicherheit, soziale Sicherheit. Come on. Wo sind die Frauen? Verdammt nochmal. Das frage ich mich auch immer. Aber sie sind tatsächlich hier. Wie kann ich dir heute helfen?

04:23:37 Ah, hier sind sie also, der Allee. Aber jetzt mal ehrlich, Mann, irgendwer hat meinen Namen vermasselt und ich kriege standig Briefe von irgendeiner Behorde. Kannst du mir da helfen? Das ist ja super nervig. Natürlich kann ich dir mithelfen. Echt jetzt? Super Mann. Also was brauchst du von mir? Also erstmal, ich will dich beruhigen, ich arbeite tatsächlich bei der Regierung und werde dir jetzt erstmal unter die Arme greifen.

04:24:09 Ah, Regierung, das klingt doch nach einem echten Plan. Derle. Um das einmal gegenzuchecken mit der Behörde, mit deinem Problem, würde ich einmal vorschlagen, wir gucken, ob nicht eine Identitätsverwechslung vorliegt.

04:24:34 Jo, Verwechslung, das kann nicht ich sein. Ich bin doch Mr. Worldwide 305 Miami. Da verwechselt keiner was. Ja, um da genau sicher zu gehen, dass da wirklich keiner was verwechselt, sag mir doch einmal ganz kurz deine Sozialversicherungsnummer und ich checke das einmal. Klar, Mann, die Nummer ist 951881759. Jetzt check das mal schnell, dale. Ah ja, ich sehe gerade, da lag wirklich eine Verwechslung vor. Ich habe das ganz schnell behoben.

04:25:12 Wunderbar, Mann. Das ist ja der Wahnsinn. Die Regierung funktioniert ja doch. Derley. Ja, natürlich. Ich bin immer da, um Probleme zu lösen. Gar kein Problem. Genau so. Mr. Worldwide steht auf Problemloser. Aber sag mal, kostet mich dieser kleine Gefallen jetzt was? Genau. Wir haben eine kleine Bearbeitungsgebühr von 10 Euro. 10 Euro. Das ist ja ein Witz. Wie zahle ich das denn, Kumpel? So, wie es für dich am angenehmsten ist. Was ist für dich am besten?

04:25:49 Am besten war Karte, ich habe hier noch so eine Geschenkkarte rumliegen. Geht das klar? Natürlich. Einfach diktieren, ich gebe die ein. Alles klar, der Code ist 96585046. Ja, gib mir den Code, Bulldog. Und jetzt mal schnell, ich habe noch eine Party in Miami. Talking about... Super, wie ziehen wir noch mehr ab? Bitcoin vielleicht? Natürlich, schnell ist immer gut. Aber wissen Sie, wie Sie auch schnell an Geld kommen?

04:26:25 Klar, Geld ist mein Ding. Wie meinst du das, Mann? Ich habe hier nämlich so einen neuen Coin, den Bitcoin. Und den würde ich dir einfach gerne mal vorstellen, um schnell das Geld zu bekommen. Bitcoin, den kenne ich. Aber was ist das für ein neuer Coin? Erzahl mal. Dalle. Okay, wie machen wir es am besten? Wie machen wir es am besten? Wecken uns das Kaufinteresse. Dieser Coin schlägt vor, in den nächsten drei Wochen bis zu 200% zu steigen.

04:26:59 200% in drei Wochen. Das klingt fast zu gut. Wo ist da der Haken Kumpel? Eigentlich gibt es da keinen Haken. Nur, dass sehr viele Latinas diesen Coin auch kaufen. Und ich habe gehört, sie stehen auf Latinas. Ah, Latinas und schnelles Geld. Das ist verdammt nochmal meine Sprache. Wie viel muss ich reinstecken? Also das kommt ganz auf Sie an. Aber ich würde erstmal mit ganz leichten 1000 Euro anfangen. Und dann schauen wir mal, in ein, zwei Wochen sollte sich das verdoppelt haben.

04:27:31 1000 Euro. Das ist nix für Mr. Worldwide. Ich mach mit, da le. Wo unterschreibe ich? Misstrauen ist auch zuversichtlich. Mögliche Auszahlung. Eigentlich musst du mir nur einmal ganz kurz hier bestätigen, dass du auszahlen möchtest. Moment mal, Kumpel. Aber woher weiß ich, dass mein Geld nicht einfach weg ist, wenn ich dir das schicke? Was machen wir, was machen wir? Mögliche Auszahlung, Auszahlung. Komm, komm, komm, komm, komm, komm.

04:28:06 Weil ich auch schon mit sehr vielen Latinas investiert habe. Halt, halt. Jawohl, 400 Euro! Ich will mein Geld zutaten. Weg mit dir, du kleine Kach! Jo, jo, jo, guten Morgen! Hallo, wer ruft an? Ah, hallo. Ich bin verwirrt, wer sind Sie denn? Hallo, Sie haben mich angerufen, was ist los? Wo ist Crack?

04:28:38 Oh, ah, ich habe wohl aus Versehen wen angerufen. Aber jetzt, wo du dran bist, meine Kasistan sind irgendwie im Keyboard. Das ist echt eklig, Mann. Oh ja, das klingt wirklich doof. Das ist ein Riesenproblem. Ich helfe Ihnen dabei. Ah, kein Problem. Das klingt nach einem großen Problem. Ich helfe dir dabei.

04:29:04 Echt jetzt? Du wurdest mir helfen. Das war der Hammer, weil ich kriege die nicht mal mit dem Phone raus. So klebrig sind die. Ja, das kriegen wir hin. Gar kein Problem. Aber wir brauchen eine kleine Bearbeitungsgebühr, eine Anzahlung. Eine ganz kleine, 5 Euro. 5 Euro? Klar. Aber wie zahle ich dir das denn jetzt am Telefon? Hast du da so eine Karte oder was? Ja, also wie es für dich am angenehmsten ist. Vielleicht eine Geschenkkarte?

04:29:34 Ja gut, ich habe hier so eine Geschenkkarte rumliegen, die kann ich dir geben. Aber du schworst mir, dass du das mit den Kassik-Rummeln echt hinbekommst, oder? Das kriegen wir ganz einfach hin. Einfach kurz die Karte diktieren und ich gebe dir ein. Okay, okay, okay. Der Code ist 28045279. Aber wenn das nicht klappt, dann finde ich dich, Mann, ich schwöre es dir.

04:29:59 Na gut, weißt du, was dich auch noch finden könnte? Und zwar ein Riesenhaufen Geld mit dem neuen Coin, den ich hier für dich vorgeschlagen bekomme. Und zwar den Coin. Kennst du den schon? Ah, nee, sag mal, was fuhr ein Coin. Ich habe aber nur ein paar Groten von meinem Tankstellenjob, also keine Ahnung, ob das was fuhr mich ist. Das ist der neue 6-7-Meme-Coin.

04:30:28 6, 7 Coin, das klingt ehrlich gesagt echt bescheuert. Aber wie viel musste ich da überhaupt reinstecken? Ja, erstmal klingt es bescheuert, aber die Quote, dass es erfolgreich ist, wenn Sie investieren, liegt bei 67% mehr Gewinn, als Sie einzahlen. Ich würde Ihnen empfehlen, so erstmal 670 Euro einzuzahlen und innerhalb von 2, 3 Wochen könnte sich das alles extrem schnell verdoppeln.

04:30:56 Eee, 670 Euro ist ganz schon viel vor mich, aber wenn das echt so schnell mehr wird, dann hatte ich schon Bock drauf, wie läuft das genau ab? Also, ich würde sagen, Sie zahlen einfach ein und ich regle den Rest für Sie. Da brauchen Sie sich gar keine Gedanken machen. Die Gewinnquote ist sehr, sehr hoch.

04:31:15 Okay. Du machst das für mich. Dann sage ich einfach ja und stecke die 600-Seventi rein, aber du bleibst am Telefon, ja? Natürlich. Ich bleibe die ganze Zeit am Telefon dran, so lange, wie sie möchten und dass sie sich sehr, sehr wohl fühlen.

04:31:33 Cool, dann fühle ich mich gleich besser. Aber sag mal, wie sehe ich denn überhaupt, dass mein Geld jetzt wirklich drin ist und wachst? Ah, Mann, ich weiß nicht, mein Bauchgefühl sagt mir gerade irgendwie, dass das komisch ist. Kannst du mir nochmal sagen, dass da echt nichts schief geht? Da läuft gar nichts schief, keine Sorge.

04:31:53 Na gut, wenn du sagst, dann lass ich's laufen. Aber wenn das in die Hose geht, war das mein ganzes Tankstellengeld, Mann. Ja, da brauchen sich gar keine Sorgen machen. Das ist alles sicher bei Ihnen. Ich arbeite auch nebenbei für die Regierung. Also kann ich dir mit ganz, ganz großer Sicherheit sagen, dass du da auf der sicheren Seite bist. Oh, der Typ, der wird ja als Waschlappen über den Tisch von mir gezogen. Ach du Scheiße. Ich regel für alle Menschen die Sicherheit.

04:32:28 Vor alle Menschen die Sicherheit. Das ist ja mein Job. Und was soll ich jetzt tun, damit ich da safe bin? Also ich würde einmal mal ganz kurz überprüfen, ob da keine Identitätsverwechslung vorliegt bei dir, damit du auf der sicheren Seite bist. Identitätsverwechslung. Ah, ich bin doch nur der Kyle aus Wisconsin. Wie soll man mich denn bitte mit wem verwechseln? Ja, das geht super schnell. Also um da sicher zu sein, würde ich einfach ganz schnell mal deine Sozialversicherungsnummer nehmen und überprüfen, ob du da safe to go bist.

04:33:02 Eine Sozialversicherungsnummer, äh, die ist 804 37 4678. Aber die gibst du doch nicht weiter, oder? Nein, die würde ich niemals weitergeben. Okay, gut, dann passt das ja. Und wie lange dauert das jetzt mit der Nummer, weil ich muss gleich zur Schicht in der Tanke. Du, keine Sorge, ich übernehme das alles für dich. Ich würde doch einfach mal ganz kurz hören, hast du auch Interesse an Computerspielen?

04:33:36 Oh ja, voll. Ich zock eigentlich standig nach der Schicht, aber war das gerade ein Themenwechsel? Sind wir mit dem Nummernding jetzt durch oder was? Ja, das mit dem Nummernding kläre ich alles für dich. Gar keine Sorge. Ich würde dich einfach mal ganz kurz, damit ich dich wiedererkenne beim nächsten Telefonat, als kleiner Vogel einspeichern. So ein kleiner süßer Spitzname. Kleiner süßer Spitzname, ah okay. Wie war's mit Kases Tangelchen?

04:34:02 Genau, das finde ich super. Das passt irgendwie zu mir, finde ich. Ich fühle da auch so eine kleine Liebe zwischen uns. Ich glaube, ich komme mal vorbei und ich passe auf sie auf. Jetzt mal langsam. Ja, weg mit dem Scheißaufdruck, Junge. Wir haben so viel Geld gemacht durch die Typen. Junge, 1780 Dollar. Ich kack mich doch ein. Was ist das denn? Kann man den easy über den Tisch ziehen? Junge, Junge, Junge.

04:34:33 Ey Junge Junge ich bin der beste Mitarbeiter hier im ganzen Büro Ich sag wie es ist End the day early, guck mal jetzt hier zack Geil Super Nächster Tag Tag 5 Also Bitcoin Scam ist geil Bitcoin Scam ist super

04:35:05 ...

04:35:24 Sogar Mr. Donald Trump hat davon berichtet, also kann es ja nur sicher sein. Wenn Donald Trump meine Altersvorsorge empfiehlt, dann klingelt bei mir eher der Kollisionsalarm als die Euphorie, hast du mir irgendeinen echten Namen oder eine Quelle, keine Politikerparolen.

04:35:49 Ich habe 8 Billionen investiert, also muss es gut sein. Nein, das hat er verloren. In der Cointheorie.

04:36:22 Was ist los? Das ist mein Chef Mr. Curry. Mr. Curry? Oh! Identitätsdiebstahl! Oh mein Gott, geil! Wir machen jetzt Identitätsdiebstahl, Leute.

04:36:50 Fuck, ja, man. Passwort Wiederherstellung. Ja, man. All right, Abfahrt. All right, all right, all right. Und hopp.

04:37:24 Hallo, hier spricht Präsident Donald Dump. Ich habe einen verdammt vollen Terminkalender. Also sagen Sie mir, wer Sie sind und warum ich mit Ihnen rede. Hallo, hier ist Tim. Ich kann alle Probleme lösen. Was ist das Problem heute? Tim, verdammt nochmal, die Chinesen und Mexikaner ziehen uns mit ihren miesen Deals das Fell über die Ohren. Und ich brauche jemanden, der mir einen verdammt guten Plan liefert, wie ich das umdrehe. Gar kein Problem. Sie sind da an der richtigen Stelle. Ich helfe Ihnen, das Problem zu lösen. Na gut, Tim.

04:37:59 Dann red schon, was ist Ihr verdammter Plan und warum soll Dich einem wildfremden Typen am Telefon vertrauen? Gar keine Frage, das verstehe ich, Ihr Zweifel, aber ich habe die Idee, die Lösung. Wir ziehen einfach eine riesen Mauer. Wie klingt das für Dich? Eine Mauer? Verdammt, das klingt großartig und riesig. Aber wer bezahlt die und wie viel kostet mich dieser Spaß? Also erstmal kostet es nicht viel, aber was machen wir denn mit 10 Euro? Klingt das okay für Sie?

04:38:33 10 Euro. Im Ernst, fuhr eine verdammte Mauer, ist das lacherlich. Aber gut, ich bin ein Dealman. Also wo genau fließt mein Geld hin? Also, wie Sie bezahlen, ist Ihnen überlassen, aber vielleicht mit einer Geschenkkarte? Klingt das für Sie angenehm? Eine Geschenkkarte. Verdammt nochmal, das gefällt mir. Ich habe sogar eine, aber verraten Sie mir erst, was fuhr ein gigantischer Plan, fuhr 10 Euro dabei rausspringt. Aha, aha, aha.

04:39:04 Die 10 Euro sind erstmal die Bearbeitungsgebühren. An sich kostet das ganze Projekt 5000 Euro. Arbeitungsgebühren? Verdammt, jetzt wird es plötzlich 5000. Also was genau bekomme ich vor die 10 Euro, bevor ich irgendwas rausgebe? Da machen sie sich mal gar kein Problem. Sie geben mir erstmal die 10 Euro mit dem Geschenkgutkaben und dann regele ich das andere. Erstmal müssen wir die Bearbeitungsgebühren bezahlen, damit wir anfangen können zu arbeiten.

04:39:33 Schon gut, schon gut, schon gut. Hier ist der verdammte Code. 80255960. Aber jetzt zeigen Sie mir, dass Sie keine Luftnummer sind. Zack! Was soll das heißen? Verdammt, reden Sie Klartext. Ist die Gebühr jetzt bezahlt oder nicht? Die Gebühr ist durch, absolut. Also, jetzt kommen wir dazu. Wir bauen eine Riesenmauer. Da können Sie nicht mal drüber gucken. Und die werden alle Leute abhalten, davon die Grenze zu überqueren. Wunderbar.

04:40:19 Verdammt, aber wenn Sie das wirklich hinkriegen, dann sagen Sie mir mal, was dieser ganze Spaß außer den 10 Euro noch kosten soll. Also das Ganze drumherum, nach den 10 Euro, die Sie bereits bezahlt haben, würde dann nochmal 100 Euro extra kosten. Und das ist ein sehr, sehr fairer Preis, vertrauen Sie mir da. 100 Euro extra, verdammt. Na gut, das klingt mir fair genug. Also sagen Sie mir, wohin die Karte gehen soll. Also, wie Sie bezahlen möchten, ist Ihnen überlassen. Aber wie wäre es mit Karte? Dann bräuchte ich Ihre Kartennummer.

04:40:53 Arte ist bestens. Verdammt, hier meine Nummer 309285. Jetzt sind gerade Donald Trump ab. Und jetzt liefern sie mir gefälligst diese Mauer. Ach du heilige Scheiße. So, jetzt machen wir noch Donald Trump Sicherungsbetrug.

04:41:16 Super, das wird alles in die Wege geleitet. Um aber nochmal genau zu clarifien, dass sie auch die richtige Person sind, die am Telefon sich ausgibt als Donald Trump, dann würde ich einmal, da ich bei der Regierung arbeite, nochmal checken.

04:41:34 bei der Regierung, verdammt, dann checken Sie mal schon, ich bin die Regierung. Also was brauchen Sie von mir, um zu bestatigen, dass ich der echte Donald Dump bin? Ich brauche wirklich nicht viel, Mr. Trump, Dump. Aber ich brauche, damit kein Identitätsverwechslungsbetrug vorliegt, einmal Ihre Sozialversicherungsnummer, um das gegen zu checken.

04:41:58 Sozialversicherungsnummer. Verdammt, Moment, es gibt überhaupt keinen Verwechslungsfall, weil ich der verdammte Präsident bin und jeder mich kennt. Also warum brauchen Sie die überhaupt? So, da steht gar nichts im Wege bei der Frage. Aber um nochmal am Telefon, da ich Sie ja nicht sehe, nochmal klarzustellen, dass Sie es auch sind. Einmal ganz kurz entgegenchecken. Das dauert nicht lange. Einfach nur die Nummer durchgeben.

04:42:25 Na schön, verdammt, 201 546 946. Aber wehe, das landet irgendwo, wo es nicht hingehört und jetzt zurück zur Mauer. Um die Mauer brauchen Sie sich gar keine Sorgen mehr machen. Wie wäre es denn, wenn Sie sich Sorgen machen um Ihre Altersvorsorge? Ich habe da nämlich so eine kleine Investition, in die Sie investieren könnten und einfach ein bisschen Sicherheit haben im Alter.

04:42:51 Verdammt, ich bin Milliardar, aber reden Sie weiter. Was für eine Investition soll das sein? Naja, auch ein Milliardär kann ein Multimilliardär werden, habe ich nicht recht.

04:43:07 Verdammt, da haben sie nicht ganz Unrecht. Multimilliardar klingt gut. Also was genau ist das Fuhr ein Ding und wie viel muss ich reinstecken? Am Ende können sie selber entscheiden, wie viel sie reinstecken. Aber ich würde ganz einfach anfangen mit so 1000 Euro. Und die Quote ist wirklich sehr hoch, dass dieser Coin explodiert. Und mit explodieren meine ich bis zu 3000% Gewinn.

04:43:33 3000 Prozent. Verdammt. Das klingt fast zu gut. Also welcher Coin ist das genau? Und wieso explodiert der so sicher? Das ist der 6-7-Mexico-Coin und der ist gerade in aller Munde. Da investieren gerade alle Leute rein. Also verschwenden Sie keine Zeit und fangen Sie jetzt an zu investieren.

04:43:54 Ein Coin, von dem ich noch nie gehört habe. Und sie drangen mich, verdammt. 1000 Euro setze ich rein, aber dann will ich auch sehen, dass das Ding abgeht. Natürlich, das wird auf jeden Fall abgehen. Da brauchen Sie sich gar keine Sorgen machen. Ich habe selber persönlich investiert und ich habe schon 5000 Euro plus gemacht.

04:44:13 5000 plus, verdammt, dann bin ich dabei. Los, ziehen Sie meine 1000 Euro ab und lassen Sie den Coin hochgehen. Ist bereits passiert, Sie werden morgens aufwachen, auf Ihr Konto gucken und 1000 Euro pro Tag mehr haben. Moment mal, verdammt, wo ist eigentlich mein Geld hin? Ich habe hier noch gar nichts gesehen, das explodiert. Ja, natürlich explodiert das, das sehen Sie doch. Das sehe ich Ihnen. Verdammt, das ist hier nur eine Gerede, also zeigen Sie mir irgendwas. Weg mit Sie, Junge, verpestet.

04:44:46 So, was haben wir denn hier schönes? Identitätsdiebstahl? Chatten sie mit dem Callcenter? Nee. Kann grad nicht? Äh, das ist ein Problem. Ah, Virenschutz. Okay, komm, wir machen jetzt einen Virenschutzanruf. Alrighty. Six, seven.

04:45:06 Was, G, H, T, A, B, L, E, T. Hier ist Mr. Beast. Und ich brauche deine Hilfe. Mann, irgendwas stimmt nicht mit meinem Computer. Ach du Kacke. Ja, das hört sich gar nicht gut an. Ich bin da, um Ihnen zu helfen.

04:45:24 Ja, verdammte Scheiße! Mein Bildschirm flackert die ganze Zeit und ich hab Angst, dass mir irgendein viraler Dreck meine Millionen Vies klaut. Oh nein, da müssen Sie wirklich sehr, sehr aufpassen, dass das nicht alles direkt dem Bach untergeht, wenn Sie da jetzt nicht richtig handeln. Wie wäre es denn mit einem Virenschutz?

04:45:43 Genau das brauche ich. Mann, was kostet der beste Virenschutz, den du hast? Ich zahl doch nicht mit meinen Millionen-Views da vor. Nee, das verstehe ich komplett. Da müssen Sie auf der sicheren Seite sein. Ich würde Ihnen ein Angebot machen, das wären 65 Euro plus 2 Euro Bearbeitungsgebühren. Dann wären wir bei 67 Euro.

04:46:03 37 Euro. Verdammte Scheiße. Das ist ein Witz vor mich. Mach den Deal klar. Ich will sofort geschützt sein. Okay, natürlich. Das verstehe ich komplett. Wie wäre es denn aber, wenn Sie doch einmal ganz kurz nochmal mir zuhören, denn ich bin tatsächlich von der Regierung und würde einmal gucken, dass ihr PC für immer sicher bleibt. Von der Regierung. Verdammte Scheiße.

04:46:32 Dann ist das ja amtlich, was genau willst du vor mich tun, damit die PC sicher bleibt. Der PC wird auf Dauer für immer sicher bleiben, wenn ich jetzt einmal ganz kurz eine Identitätsverwechslung abchecke, dass die nicht vorliegt bei dir.

04:46:49 Eine Verwechslung? Scheiße, nein. Ich bin MrBeast, da gibt es keine Verwechslung. Ich bin doch der Typ mit den Millionen. Ja, das glaube ich dir gerne, aber es gibt ja momentan sehr viele Betrüger im Internet. Deswegen würde ich einmal deine Sozialversicherungsnummer gegenchecken, um zu gucken, ob es sich auch hier um alles richtig legale Sachen handelt.

04:47:13 Klar, Mann, meine Sozialversicherungsnummer ist 282483308. Checkt das. Ich habe nichts zu verbergen und will, dass alles sauber bleibt. Ja, da haben sie sich auf jeden Fall für die richtige Seite entschieden. MrBeast, ich habe hier noch ein Angebot für Sie. Da Sie ja auch gerade sagen, dass Sie der Geilste sind, ich weiß das ja auch. Sie sind der Beste. Haben Sie sich schon mal von Bitcoin gehört? Von dem neuen Meme-Coin? Bitcoin.

04:47:42 Klar, verdammte Scheiße, ich liebe sowas, erzähl mir mehr von dem Meme-Coin, ich richte da fette Views. Also, der bringt die Leute, in denen sie investieren, dazu, richtig harte Nippel zu bekommen. Und das will ja jeder.

04:48:01 Harte Nippel vom Investieren. Scheiße, das klingt nach wie reinem Gold. Ich will da reinknallen. Ja, ich würde dir empfehlen, pass auf, da das ziemlich sicher ist, da zu investieren und die Gewinnmarge wirklich enorm ist. Ich würde anfangen mit so 800 Euro. 100 Euro fuhr den Anfang.

04:48:24 Ja, verdammte Scheiße, ich bin dabei, investiere meinetwegen sofort. Die Gewinnmarge klingt ja komplett krank. Die Gewinnmarge ist super krank. Also du wirst morgens aufwachen und denken, ach du Scheiße, meine Nippel werden immer härter. Ah, verdammte Scheiße. Dann will ich morgens aufwachen und nach Geld stinken. Lass uns das Ding durchziehen. Moment mal, Scheiße, jetzt werde ich nervös. Wie sicher ist das Ding denn wirklich, wenn ich da 800 Euro reinschmeiße? Das Ding ist zu 100% sicher.

04:48:57 Noch ein bisschen, noch ein bisschen, Baby, noch ein bisschen. 100% sicher. Scheiße, das habe ich schon mal gehört. Ja. Moment. Verdammte Scheiße, was läuft hier eigentlich ab? Erst Virenschutz, dann Regierung, dann Bitcoin. Ich glaube, ich werde gerade richtig. Okay, warte mal, haben wir noch was Cooles?

04:49:20 Identitätsdiebstahl. Bearbeiten Sie einen Polizeifall und überzeugen Sie den Anrufer, eine Gebühr zu zahlen, um eine Verhaftung zu entgegen. Geil. Machen wir. Machen wir. Polizei von Kolkata. Überzeugen Sie den Anruf, dass Sie ein Polizist sind. 20 Jahre liefern einen empfundenen Vorfall. Okay. Okay, let's go.

04:49:45 Hallo, hier spricht John Pork. Ich rufe an, weil ich mit jemandem reden wollte, Schnaub. Warum haben Sie nicht früher abgenommen? Ja, da sind Sie genau richtig. Ich bin jetzt für Sie da. Was geht ab? Na endlich, verdammt. Ich habe standig das Gefühl, dass Leute meine Anrufe ignorieren. Und das fuckt mich ehrlich gesagt ziemlich ab. Komplett verständlich. Aber da wir ja hier bei der Polizei sind und ich Polizist bin, bist du hier an der richtigen Stelle für die Sicherheit für alle.

04:50:18 Oh, Schnaub, Sie sind bei der Polizei. Und Sie nehmen sich wirklich Zeit vor so einen Anruf wie meinen? Natürlich. Haben Sie schon von dem 6-7-Vorfall gehört? Ahm, nein, Schnaub, was für ein Vorfall soll das denn sein? Also, da sind die Leute umgefallen, weil sie beim 6-7-Meme machen, einfach die Hände verloren haben. Da wollen sie natürlich nicht mit involviert sein, oder?

04:50:48 Leute haben sich die Hande gebrochen beim Tanzen. Oder was? Ja, genau. Schnaub. Wo genau soll das denn passiert sein? Scheiße, was mach ich denn? Fuck! Okay, Leute. Wir haben es geschafft. Wir sind durch. Der Tag 5 ist vollbracht. Zack. Wir haben es geschafft. Freunde. Danke. Super. Supergeil. Danke fürs Zugucken. Ich hoffe, ihr werdet nicht so gescampt wie ich, okay? Oder, nee, warte mal.

04:51:31 Warte mal, ihr werdet nicht so gescamnt, wie ich die Leute scamme. Wow. Wow. Unglaublich. Ey, wie viel Geld hab ich da gerade gemacht in dem Spiel? Heilige Scheiße. Scam King. So, meine Freunde. Das soll es für heute gewesen sein. Ey, was für geile Spiele wir heute gespielt haben. Wir haben Scam with your friends gespielt. Wir haben dieses Dub Sub gespielt. Eigentlich haben wir nur das gespielt, oder? Das hat Ultrabock gemacht. Jürgen, what the hell?

04:52:22 So, geilo. Neuer Mod Keller. Dankeschön, Mördi. So, Gnu lädt hoch. Okay, super. Leute, ich habe einen kleinen Plan für euch. Musik aus. Die nächsten Tage. Morgen wird gestreamt. Und zwar, pass auf, ich muss erst mal meinen Kalender hier aktualisieren. Gnu, Aufnahme Maxi hatten wir heute. Morgen. Morgen, hört mir genau zu, okay?

04:53:16 Hören wir genau zu, okay? Also, hörst du mir zu? Hallo? Hallo? Also, morgen. Morgen 14 Uhr. Hallo, Bina, Colada? Hallo? Morgen 14 Uhr haben wir eine Velo Five-Stack-Lobby. Wie geil ist das denn? Valorant Five-Stack. Latina? Ja. Five-Stack Velo. Cool. Cool. Ist das cool?

04:54:02 Cool. Um 18 Uhr morgen, also spielen wir ungefähr vier Stunden Velo Five Stack. Vielleicht haben wir da vorne noch eine Aufnahme mit Maxi und Gnu, wer weiß. Mal schauen, mal schauen.

04:54:15 Danach haben wir nach Velo einen Quiz. Ich weiß nicht, ob ihr beim letzten Mal dabei wart. Das war richtig lustig. Da sind wir dann mit vier anderen Streamern in einem Quiz und da werden richtig dumme Fragen gestellt und wir müssen halt die richtigen Antworten geben. Keine Ahnung. Letztes Mal waren es irgendwelche Hauptstädte zu benennen, dann waren es irgendwelche Markennamen zu nennen und ich habe richtig reingekackt, aber es ist lustig.

04:54:41 Bei dieser Leo. Ein Leo, sorry, nicht dieser Leo. Ein Leo. Also würde ich mich sehr freuen, wenn ihr morgen wieder einschaltet. Ja, würde ich mich sehr freuen. Und ich werde jetzt erstmal was essen, weil ich habe heute noch gar nichts gegessen. Okay?

04:55:02 Dankeschön für die ganzen Re-Stubs heute. Danke fürs Reinschauen. Ich hab mich wirklich sehr gefreut und ich hab heute wirklich sehr, sehr, sehr, sehr viel gelacht. Heilige Scheiße. Dankeschön für den ganzen Support, ja, Leute? Vielen, vielen Dank. Okay? Ich hau euch zu Maxi, okay? Oh, Maxi ist nicht mehr live? Oh nein! Nein! Dann hau ich euch zu Heiko.