Cozy Sunday
Sonnencreme, Stromschläge und Mallorca-Doku: Einblicke und Diskussionen
Es geht um Sonnencreme und Gesundheitsrisiken, gefolgt von einem Stromschlag-Erlebnis. Danach wird eine Mallorca-Dokumentation geschaut, die Massentourismus, deutsche Eigenheiten und die Geschichte der Insel beleuchtet. Diskutiert werden respektloses Verhalten von Urlaubern, Wohnungsnot und die Wahrnehmung deutscher Touristen durch Einheimische.
Just Chatting
00:00:00
00:11:56 Einen wundervollen, ihr Zuckerpuppen. Ich hoffe, es geht euch gut.
00:12:38 Ich habe bis gerade dein Katzen-Update von gestern geschaut. Perfektes Timing. Sehr gut. Oh, oh, oh.
00:15:01 Ich hoffe, es geht euch gut und ich hoffe, ihr seid ganz zauberhaft in diesen Sonntag gestartet.
00:15:23 Und Talomius, einen wundervollen Icy und Tanni. Hallöchen Cassie, einen wundervollen Story of Love und Rosie. Ich kann den Chat so nicht lesen. Hallöchen Bananananone. Einen wundervollen Amisana und Unitio. Einen wundervollen Turbowerk. Hallöchen Newcraft und Blackhawk. Einen wundervollen Omega. Hallöchen Bibilein und Spicy Witch. Einen wundervollen Tunibubudi. Und Jack O'Neill. Hallöchen Afa King, Star Tricks und Zuckermieze. Einen wundervollen Zillas. Ihr seid zu viele, wo kommt ihr denn her? Hallöchen Coffee, Junkie Mama. Guten Morgen.
00:15:53 Ich habe mich lange nicht mehr im Chat gesehen. Einen wundervollen Pantera. Hallöchen Giavis. Einen wundervollen Victor und Mutito. Hallöchen Johnny und Pifi. Guten Morgen, Miss Rainer. Und Fuchsteufelswild. Einen wundervollen Brina und Kassia. Zuckermieze und Sera. Tulasar und Chris. Hallöchen Kati und Mats. Likey. Einen wundervollen Icy. Hallöchen Technolady und Schnefka. Einen Rabe-Raid.
00:16:17 Vielen Dank für deinen Raid. Einen wundervollen, ihr Lieben. Guten Morgen. Hallo ihr alle. Hallo alle. Fühlt euch alle persönlich begrüßt, gedrückt, geknuddelt und so. Warte mal, ich muss die Musik, glaube ich, einen ganz kleinen Tacken leiser machen.
00:16:35 I guess so it's better. Oh, ja, ich sehe. Hier, Moment. Vielen lieben Dank. Lulami für 50 lange Monate. Mel, danke für 22 Monate. Pantera, vielen, vielen lieben Dank für zwei Monate. Im Double Support. Muri, danke für 49 Monate. Sissika, danke für fünf Monate. Vielen lieben Dank. Sandrine für 26 Monate.
00:16:59 Grafakings, vielen lieben Dank für elf Monate. Rabibi, danke für deinen Raid. Herzlich willkommen, ihr Lieben. Schön, dass ihr da seid. Was habt ihr gemacht? Blackhawk, danke für 46 Monate. Uti Poputi, danke für 86 Monate im legendären Supersupport. Vielen lieben Dank. Zebra Giraffe, für ein ganzes Jahr. Amisana, danke für vier Monate. Tulasa, danke für 47 Monate. Seismeter, danke für...
00:17:57 Wo ist es denn noch gelandet? Geh mal runter. Ich muss mal gucken, wo noch Rotz ist. Auf der Maus. Na klar. Hab ich noch irgendwo Rotz? Hab ich noch irgendwo Rotz?
00:18:24 Nee, warte schön. Fängt der Tag gut an. Rotz am Morgen, verdreibt Kummer und Sorgen, oder wie heißt das? Gadulein, danke für 96 lange, lange Monate. Hania, danke für 65 Monate. Dragon, danke, dass du meiner Mama eins abgeschenkt hast. Vielen lieben Dank. Sarah, danke für 35 Monate. Vielen, vielen Dank. Ja, wundervoll. Wundervoll hat der Tag gestartet, dass ich angerotzt wurde.
Sonnencreme-Mafia und Outdoor-Kühlschrank-Schock
00:18:53
00:18:53 Äh, schön. Bringt bestimmt Glück. Ja, ich bin mir sicher. Das ist Zauberrotz. Bisschen Zauberrotz im Gesicht ist gut für Falten oder so. Vielleicht soll ich das verkaufen. Das neue Mittel am Kosmetik-Himmel gegen Falten. Zauberrotz. Jetzt das Milligramm für nur 99,99 Euro.
00:19:22 Meint ihr, das zieht? Gucken, ob ich hier noch irgendwo Zauberrotz habe, den ich in die Tüte packen kann. Aber ich glaube, ich finde keinen. Ich habe alles weggewischt. Gute Idee. Gute Idee. Unter 100 Euro. So ein Ding ist das nämlich. Zauberrotz statt Sonnencreme. Ey, wirklich. Die Anti-Sonnencreme-Bubble ist begeistert. Es gibt jetzt Zauberrotz.
00:19:48 Bin leider sehr selten im Stream, aber habe in letzter Zeit deine Insta-Stories immer gesehen und wollte einfach mal ganz viel Liebe raushauen. Ich finde es unglaublich stark und schön von dir, dass du den Katzen hilfst. Brauchen mehr so tolle Menschen wie dich. Danke für das liebe Feedback. Vielen lieben Dank. Na? Zauberrotz Katze? Zauberrotz Katze? Ach Schatz. Jetzt leg dich doch hin.
00:20:21 Platz. Ein Zauberschleim biologisch ohne Chemie nur heute. Danke für drei Monate. Danke für 14 Monate. Vielen lieben Dank. Wo ist meine Mama eigentlich hin? Wo ist meine Mama hin?
00:20:36 Siehst gut aus heute. Oh, ihr seid Schnubbis. Ich habe auch sehr gut geschlafen heute. Ich habe sehr, sehr, sehr gut geschlafen heute. Bin da. So, Mama. Hast du mitgekriegt? Es gibt mittlerweile eine Sonnencreme-Mafia. Die behaupten, Mama, wenn man eine Sonnenbrille trägt, dann kriegt man eher Sonnenbrand, weil der Körper denkt, es wäre dunkel. Also ist der Trick einfach keine Sonnenbrille tragen, dann brauchst du auch keine Sonnencreme.
00:21:06 Wo ist meine Mama? Wer hat sie gesehen? Bist du meine Mama? Nein, du kannst weitergehen. Ich sehe es eher als ihr dem Spielwarenhandel. Es gibt schon schleimpupsende Einhörner. Warum nicht da noch schleimnießende Katzen?
00:21:22 Super, werde mich dran halten. Wehe. Sehr gerne. Ich hoffe, dass das dem ganzen Ball gut geht und dir natürlich auch, dass du die Kraft dazu hast und behalten kannst. Das ist sehr lieb. Dankeschön. Ja, also das Ding ist, Schnubbels, es gibt da so eine Sonnencreme-Mafia, die sagt jetzt, in Sonnencreme sind Benzo-Fönone drin. Ich glaube, ich spreche es falsch aus, aber es ist nicht schlimm. Und die machen Krebs.
00:21:47 Der wissenschaftliche Hintergrund dazu, ich fasse den mal ganz kurz zusammen, ihr findet dazu etliche Aufklärungsvideos, ist, dass in Europa ist in Sonnencremes gar kein Benzophenon mehr drin. In Amerika findet man das hier und da noch. Man kann aber auch darauf achten, dass es nicht drin ist. Aber selbst wenn es drin sein sollte, trinkt es bitte nicht.
00:22:12 Und benutzt es bitte nicht, nachdem es abgelaufen ist. Dann sind auch die Benzophenone, die in Sonnencreme drin sind, kein Problem. Woran erkennt ihr, ob eine Sonnencreme abgelaufen ist oder nicht? Auf Kosmetikprodukten, jetzt habe ich leider keins da, ist auf der Rückseite immer so eine kleine Tube, in der eine Zahl drinsteht, so ein kleiner Tiegel. Und diese Zahl sagt an,
00:22:38 Wie lange nach dem ersten Öffnen euer Produkt verwendbar ist?
00:22:50 Ja, guck mal. Hier. Seht ihr dieses ganz kleine Döschen hier? Da steht 18 M drauf. Bedeutet, nach dem ersten Mal öffnen ist diese Sonnencreme, äh Sonnencreme, diese Handcreme 18 Monate haltbar. Bei Sonnencremes ist es meistens 6 bis 12 Monate. Ihr solltet eine Sonnencreme nur ein Sommer lang verwenden. Und wenn der Sommer durch ist, dann entsorgt ihr das und holt für den nächsten Sommer eine neue.
00:23:17 Aber grundsätzlich seht ihr hier hinten drauf dieses kleine Döschen. Wundervoll, es klappt richtig gut. Es klappt richtig gut. Hier, 18 M steht da drauf. Das steht für 18 Monate. Und wenn ihr auf ganz Nummer sicher gehen wollt, dann schreibt ihr euch einfach an dem Tag, an dem ihr es aufmacht, das Datum hier drunter und dann wisst ihr auch, wie lange ist das eigentlich schon offen oder nicht offen. Easy. Und wenn eure Sonnencreme eben nicht abgelaufen ist oder ihr sie nicht trinkt,
00:23:45 Dann ist Sonnencreme etwas wirklich richtig Gutes. Und die Sonne ist so viel mehr krebserregend. Deswegen bitte cremt euch ein. Cremt euch ein. Eincremen. Die bösen Oktokrylene, die zerfallen zu Benzophenonen, die werden aber erst schädlich, wenn du dich 277 Jahre täglich damit eincremen würdest. Und richtig dick.
00:24:13 Und richtig, richtig dick, dass man sowas überhaupt sagen muss. Ja, ich weiß auch nicht, wo das jetzt herkommt. Was trinkt man Sonnencreme sonst nicht?
00:24:27 Wenn es anders riecht, ranzig, die Konsistenz sich ändert und die Farbe sich ändert, das sind Dinge, auf die man ebenfalls achten sollte. True, true. Ich habe nicht gedacht, dass ich das dazu sagen muss. Aber klar, riecht das Ding komisch? Ist die Farbe irgendwie merkwürdig? Ist das ölig und milchig in getrennten Substanzen? Schmeiß zwei, kauf da neue.
00:24:52 Das ist ein ganz wildes, absurdes Rabbit Hole von den Sonnencreme-Gegnern. Ja. Voll. Okay, danke für 18 Monate. Laili Lailo, danke für 90 Monate. Vielen lieben Dank, ihr Schnubbis. Haben wir gestern übel den Sonnenbrand geholt. Das ist nicht gut.
00:25:10 Da ist selbst Fleisch krebserregend als die Sonnencreme. Ja, ich habe da auch so einen Bericht gesehen, wo einer das eingeordnet hat, dass Fleisch tatsächlich in der Stufe der krebserregenden Dingen, die es auf der Welt gibt, höher eingestuft ist als die Sonnencreme.
00:25:29 Fabio, danke, dass du Tani eins abgeschenkt hast. Vielen Dank. Von wem kommt das? Von der Rohkost-Mafia? Ja, ich glaube, das sind ein und dieselben. Das ist eine ganz merkwürdige Bubble. Das ist eine ganz, ganz, ganz merkwürdige Bubble. Sobald die Sonne da ist, creme ich mich täglich ein. Also grundsätzlich sollte man sich auch eincremen, wenn die Sonne nicht rauskommt und es bewölkt ist. Aber ich bin ehrlich, creme ich auch nicht jeden Tag im Gesicht mit Sonnencreme ein. Aber wenn Sonne da ist, creme ich mich ein.
00:25:58 Die Rogang Anderswild. Ja, die sind ganz merkwürdig, wirklich. Ich weiß nicht, wo die herkommen. Die Leute möchte ich immer feste drücken, bis sie blau anlaufen. Ja, vor allem, also... Oh, oh, oh, oh! Ich muss ganz kurz was anderes einwerfen. Schnubbis! Ich bin heute morgens in meiner Outdoor-Küche.
00:26:21 Weil in dem Outdoor-Kühlschrank noch was drin war, was ich jetzt in die Küche innen drin reiben wollte. Ich mache den Outdoor-Kühlschrank auf und habe dermaßen einen gewischt bekommen, dass meine Hand so richtig am Kribbeln war und ich denke, was war das denn? Und ich greife in den Kühlschrank und berühre beim in den Kühlschrank greifen nochmal den Kühlschrank und habe nochmal, nicht so ein Bitzeln, sondern
00:26:50 Es liefen so richtige Wellen durch meine Hand. Das war so heftig, dass meine Hand sicherlich noch 15 Minuten taub und kribbelig war. Ich habe ihn sofort ausgesteckt.
00:27:10 Also es war richtig, richtig unangenehm. Taub, kribbelig. Muss ich mal ganz kurz einwerfen, bevor ich es vergesse. Wundervoll. Jetzt bin ich, jetzt muss ich, also ich habe ja noch Garantie. Wie bringe ich dem jetzt bei, dass da irgendwas nicht stimmt? Mit so einem Stromschlag sollte man zum Arzt, mir geht's gut.
00:27:40 Das war wirklich... Lass ihn dran packen. Der war auch von dem Küchenstudio. Von dem Outdoor-Küchenstudio. Ich muss das immer... Wo ist der Hater? Ja, könntest du ihm bitte einmal kurz eine Nachricht schreiben, dass der Kühlschrank unter Strom steht?
00:28:00 Unangenehm. Das muss so kommen zurück. Der gehört so. Nächste Woche sind die Elektriker nochmal da. Ich zeig das denen. Damit die mir auch bestätigen, dass das nicht der Kühlschrank ist und nicht irgendetwas anderes. Aber dann sollen die bitte... Boah, wirklich. Also unangenehm.
00:28:19 Oh, Orgname. Justus, danke für 50 Monate. Klamse. Vielen lieben Dank für 11 Monate. Dank. Dankeschön. Stromschlag hat Nachwirkungen, die man also direkt nach dem Schlag nicht erkennt. Ich glaube, Schlum muss nächste Woche sowieso zum Arzt. Dann gehe ich einfach mit.
00:28:41 Eigentlich steckt man nur den Stecker rein. Ja, der Kühlschrank ist auch nur eingesteckt. Also jetzt nicht mehr. Hab den ausgesteckt. Fand das gefährlich, dass der Kühlschrank so bitzelt. Wirklich? Ich denke, what the fuck? What the fuck? Es war sehr unangenehm. Nächste Woche ist es zu spät.
00:29:06 Guten Morgen, Chatty. Du sag mal, ich habe vom Kühlschrank gerade eine gewischt bekommen. Also der Kühlschrank stand, glaube ich, unter Strom. Das war nicht so ein Aufladungsgewisch bekommen, sondern es liefen so Wellen durch meine Hand und meine Hand war kurz danach so taub und kribbelig. Jetzt geht es mir wieder gut. Jetzt sagt aber mein ganzer Chat, ich muss dringend zum Arzt, aber heute ist Sonntag. Ich kann heute nicht zum Arzt, ich will heute auch nicht zum Arzt. Muss ich zum Arzt oder muss ich nicht zum Arzt?
00:29:55 Man sollte ChatGPT nicht fragen.
00:30:03 Aber ChatGPT sagt, wenn du wirklich nicht zum Arzt willst, ruhe dich heute aus, kein Sport, keine Aufregung. Toll, ich wollte heute Reaction-Videos gucken. Das machen wir vielleicht nicht. Beobachte dich genau. Kommt Herzrasen, Schwindel, Übelkeit, Verwirrung, Atemnot, Krämpfe. Wenn irgendwas davon auftritt, sofort Notdienst. Nimm deinen Puls über den Tag verteilt. Ist der regelmäßig nicht so schnell, schreib's ruhig auf. Morgen früh direkt zum Arzt. Das ist kein Fall zum Aufschieben.
00:30:30 Was du heute vermeiden solltest. Kein Baden oder Duschen. Hab ich schon. Keine weiteren Elektrogeräte anfassen, bevor du weißt, woher der Stromschlag kam. Ey, vom Kühlschrank. Ja gut, aber er sagt, ich muss nicht, kann meinen Puls beobachten. Hab ne Garmin. Was sagt mein Puls? Mein Puls liegt bei 91. Ich geh morgen früh zum Arzt. Seid ihr glücklich? Ich verspreche, ich geh morgen früh zum Arzt.
00:31:03 Versprochen. Versprochen. Wusste nicht, dass man da zum Arzt muss. Also wenn mir... Ich hab Durchfall. Aber ich glaub, das lag vor dem Thunfisch von gestern. Aber, also... Ich geh morgen ganz brav zum Arzt. Wusste nicht, dass man zum Arzt muss bei sowas. Toll. Hätte ich euch das mal nicht erzählt.
00:31:34 Also aus der Notaufnahme kann ich dir sagen, dass in der Regel nicht mehr gemacht wird, als ein EKG zu schreiben, eine Blutentnahme und dann eine Entlassung nach Hause. Wenn du kardial nicht vorbelastet bist, ist das Risiko von Schäden sehr gering und das sind keine starke Stromleitungen, zumindest meine Erfahrung. Es sei denn, du hast anhaltende Beschwerden, dann ist es was anderes. Okay, mir geht's gut. Muss man nicht, nur wenn es dir schlecht geht. Mir geht's gut. Kribbeln hat er aufgehört. Stromslag ist immer ein bisschen wild, wenn man nicht weiß, wie doll der war.
00:32:05 Hast du eine Markierungsstelle? Ich gehe mal normal auf Toilette und markiere nicht irgendwo hin. Ist mir leid. Ich habe eine gute Laune. Mit welcher Hand hast du denn ein Gewicht bekommen? Links. Tinker, Entschuldigung. Gut genutzt, die Vorlage. Oder? Hallo, Millie.
00:32:37 Wir haben seinen Puls gemessen und haben gesagt, er kann zu Hause bleiben, nur halt beobachten, ob was dazu kommt. Wenn du keine komischen Symptome hast. Okay, ich werde in mich hineinhören. Ich meine vor Lachen. Ich werde in mich hineinhören und wenn es mir schlechter geht, verspreche ich, gehe ich zum Arzt. Er macht mit Markierungsstelle quasi eine Brandstelle, wo der Strom ein- und ausgetreten ist beim Rühren. Nein. Nein, ich habe gar keine Verbrennungen oder irgendwas. Er hat mir sofort losgelassen.
00:33:08 Also wenn es mir heute irgendwie schlechter geht, mir schwindelig wird, irgendwas in die Richtung, mein Herz rast oder so, dann verspreche ich, werde ich zum Arzt gehen, aber mir geht es eigentlich echt gut. Ich habe mir voll Angst gemacht jetzt. Euch zu fragen ist wie Google zu fragen, wenn man Kopfschmerzen hat. Ja, du hast einen Hirntumor. Danke, Chat, danke.
00:33:37 Heute elektrisierender Stream, habe ich gehört. Wir dürfen halt also kein... Chat überwacht mich live. Wir dürfen heute kein Roh-Roh-Roh-Video gucken, weil wir uns sonst aufregen. Wir gucken heute nicht aufregende Sachen an. So was wie...
00:34:00 Was sagt denn deine Mama dazu? Wir fragen nicht meine Mama. Die macht sich natürlich sonst wieder übersorgen. Aber mir geht's gut. Oh nice. Wir schauen uns Katzenbabys an. Bitte nicht, sonst muss ich noch mehr aufnehmen.
00:34:32 Katzenvideos hier, Ritulein. Danke für 95 Monate. Das sagst du immer. Mir geht's doch aber auch gut, Mama. Das sagst du immer, Punkt, Punkt, Punkt, Punkt. Hör mal, Mama. Sei lieb zu mir.
00:34:48 Mary, danke für 70 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Wie kehre ich Laub zusammen? Es gibt ein Video, wie man Laub zusammenkehrt. Ich habe mal bei der Arbeit bekommen, musste dann ins Krankenhaus. Der Schlag war aber auch harmlos. Man darf nur nicht weiter arbeiten an dem Tag. Gucken wir Kaminfeuer. Okay, das ist aber auch anders gefällig. Das ist im Schlag schon angeschlossen.
00:35:13 War mir jetzt gut, Chat. Außer der Thunfisch von gestern. Ich glaub, der war nix mehr. Hab den halben Morgen heute schon auf Toilette verbracht. Oder es war der Zucker, den ich gestern gegessen hab. War aber auch wild. Koalabärchen, danke für 46 Monate. Vielen lieben Dank. Ich immer nach Hause. Nein, Angie, pfui, aus. Das machen wir nicht. Guten Morgen.
Themenwechsel und Mallorca-Video
00:35:41
00:35:41 Wo war ich denn da vor, mit welchem Thema? Ich weiß gar nicht. Ich bin von Höckskinn auf Stöckskinn gekommen, weil ich nicht verpassen wollte, vergessen wollte, euch das zu erzählen. Mein Vorschlag Horror wäre... Oh, es tut mir so leid. Ich wollte heute unbedingt Horror spielen. Apropos Themenwechselvideo. Kennst du schon das Two Bored Guys Mallorca Video? Das ist mega. Nee, worum geht's da? Um Two Bored Guys. Was machen die?
00:36:10 Oh my god, wirklich danke, Chat. Danke! Das ist wirklich mega. Ja, wir können das angucken. Reg ich mich da auf? Du kennst Two Bored Guys nicht? Nein. Ich kann zwar alles essen, aber muss nicht alles kennen. Ist das Two Bored Guys?
00:36:45 Too bored, guys. Mal ist so ein Fiebertraum. Ja, können wir gucken. Ist Rabibi eigentlich noch da? Ich habe eine Frage an Rabibi. Ich muss hier über Genie drüber greifen, das so ein bisschen. Davor das Thema Sonnenmilch. Glaube nicht.
00:37:08 Das ist der Zweitkanal von Simpli. Ah, okay. Wusste ich nicht. Ich kann aber nicht alles kennen, Chat. Hallo? Ich kümmere mich hier schon um alle. Oh, meine Ameisenplage wird weniger, Chat. Meine Ameisenplage wird weniger. Können wir uns mal ganz kurz darüber freuen?
00:37:31 Jetzt sind es eher so kleinere Ameisen, die noch dazu kommen, aber weniger. Hallo Seed! Ja, so. Da habe ich euch auf andere Gedanken gebracht. Also, wir gucken. Mal ist so ein Fiebertraum. Was macht Madame Lampes Pfote gut? Madame Lampe schläft auch.
00:37:54 Ich habe dem Bienchen heute mal einen Kong gegeben. Normalerweise darf er den im Haus nicht haben. Aber der hat gestern so extrem Zähne gepresst, dass ich glaube, dem tut das heute gut, wenn er sich mal auf was auskauen kann. Deswegen darf der jetzt noch so... In der Stunde nehme ich ihm das langsam mal weg. Danke für 24 Monate. Vielen Dank für deinen Resub.
00:38:19 Das Paradies hat einen Namen und ist ganz nah. Mallorca, Lieblingsinsel aller Deutschen. Vor Himmel kommen, fallen sie über die Strände her. Die Touristenbomber landen im 90-Sekundentag. Wie die Lemminge ziehen sie vor allem nach El Arenal. 3, 2, 1, aber!
00:38:44 Das ist jetzt schon unangenehm. Ich finde das jetzt schon unangenehm. Ich bin der König von Mallorca. Dicht gedrängt wie die Würstchen auf dem Grill fühlen sie sich hier heimisch. Man sonnt, säuft und singt. Das wäre kein Urlaub für mich. Das wäre kein Urlaub für mich. Guckt euch das an.
00:39:11 Also dann verzichte ich auf Strand und Meer, aber Urlaub ist für mich Erholung. Und Erholung bedeutet für mich keine Menschen, wenig Menschen. Ich mache lieber Urlaub auf meinem Balkon oder in meinem Schlafzimmer, I don't know, und mache da, keine Ahnung, Meeresrauschen an und bin alleine, als dass ich mich in so einen Strand lege, wo um eine Million Leute liegen.
00:39:37 ...deutsch. Besonders am Ballermann fröhnt man urgemeinischer Tugenden. Was sind deine Ziele für Mallorca? 2,7 Promille.
00:39:50 Wieso ist das hier der Sehnsuchtsort der Deutschen und nirgendwo anders? Wieso wird hier aus Eimern getrunken? Wieso gibt es hier Säulen? Wieso waren hier in den 90er Jahren alle nackt? Aber ich fühle, dass zum Beispiel jetzt speziell auch Mallorca kann ich mich zum Beispiel mehr eröffnen. Und deswegen ist es für viele hier, glaube ich, die schönste Insel der Welt. Es ist jetzt wirklich jeden Meter alles von Gott zu voll.
00:40:27 Wie stolz die Opfer auf Gelage sind, ist echt Fremdstamm hoch 5000. Voll. Also, ey, ich habe überhaupt nichts dagegen, dass man sagt, ich will ein bisschen Party, ich will ein bisschen Spaß haben, ich möchte einen Urlaub, der so ein bisschen Feierurlaub ist. Ey, gar keine Frage. Aber ich fand immer schon dieses Druckbetanken, Vorglühen, auf jeden Fall Alkohol trinken.
00:40:56 I don't know, ich habe auch nichts dagegen, wenn man Alkohol trinkt, gar keine Frage. Aber trinkst du so viel Alkohol, dass du irgendwo hinkotzt, durch die Gegend torkelst, deiner Sprache nicht mehr mächtig bist? Es reicht doch. Also ich meine, trink dir einen, wenn du darauf Lust hast, aber kenn halt deine Grenzen und geh nicht mit dem Ziel da rein. 2,7 Promille! I don't know! Yeah, yeah!
00:41:23 So, weiß ich nicht, ich... Boah, nee. Nee, also... Würde mir auch gerne mal angucken, aber definitiv...
00:41:36 Da? Nicht? Also man muss halt aber auch ein bisschen festhalten, dass Mallorca sehr, sehr, sehr groß ist. Wenn man sich den Ballermann anguckt und der Ballermann ein wenig kleiner Fleck davon ist und Mallorca sonst wirklich richtig schön ist. Ein Kumpel möchte da mit mir unbedingt hin, aber ich schäme mich einfach für dieses Verhalten dort vor Ort auf offener Straße. Das ist einfach respektlos und nur peinlich, wie voll die sind. Einfach dämlich. Schäme mich, deutsch zu sein bei solchen Leuten dort. Boah, verstehe ich. Gebe ich 100 Prozent.
00:42:05 100 Prozent. Wenn ich mal bei dem Ballermann laufe oder so, und ich werde angesprochen, ich reagiere mal auf Englisch oder so, weil ich nicht, also ich schäme mich, auf dem Ballermann deutsch zu sein. Weil ich die so unangenehm finde. Ich finde die sich so kernunangenehm. Weil die sich, also und ja auch nicht alle, da sind ja auch welche, die wirklich gesittet Party machen. Die gehen da hin, die gehen da mit ihren Kumpels hin, mit ihren Mädels hin, die haben da eine schöne Zeit, die machen gesittet Party und gut ist. Aber die, die auffallen,
00:42:34 sind eben die, die grölen, laut sind, kotzen, wild pinkeln, rumpeln. Das sind die, die unangenehm sind. Und das sind die, worauf hier keiner Bock hat. Keiner. Wie viel Quadratmeter hat Ballermann und wie viel Quadratmeter hat Mallorca?
00:42:54 Wir gucken uns gerade eine Mallorca-Dokumentation an. Kannst du mir einmal sagen, wie groß Mallorca ist und wie groß auf die Gesamtfläche Mallorcas bezogen vielleicht einem schönen, anschaulichen Beispiel der Ballermann hingegen ist? Mallorca ist so schön, aber bloß nicht im Ballermann. Ey, wirklich, Mallorca ist traumhaft schön. Traumhaft schön.
00:43:18 Na klar, du neugierige Doku-Schauerin. Also die Fläche von Mallorca sind 3640 Quadratkilometer. Das ist ungefähr so groß wie das deutsche Bundesland Saarland oder fünfmal so groß wie Hamburg.
00:43:32 Der Ballermann ist circa sechs Kilometer lang und drei bis vierhundert Meter breit. Daraus ergibt sich grob überschlagen zwei Quadratkilometer. Der Ballermann macht also etwa nur 0,05 Prozent der Insel aus. Das ist in etwa so, als würde man auf ein Fußballfeld einen Bierdeckel in die Ecke legen und sagen, das ist der Ballermann, der Rest ist Mallorca. Das finde ich ein sehr schön anschauliches Bild. Jeder von euch weiß ungefähr, wie groß ein Fußballfeld ist und wie groß ein Bierdeckel ist. Und wenn man das, das ist wirklich...
00:44:01 Wirklich wenig. Danke, Chattis. Schön. Oder ganz Mallorca ist wie ein großer, runder Pizzateller. Der Ballermann ist ein Sesamkorn am Rand. Schöner Vergleich. Schöner Vergleich. Mal gucken weiter. Man muss es sich auch mal gut gehen lassen. Wie konnte es überhaupt so weit kommen?
00:44:26 Touristen geht nach Hause, steht groß auf ihren Schildern und schaltet wütend durch die Straßen. Es ist ein großes Problem, weil die Mallorquiner, die hier in der Gegend arbeiten, einfach keine Wohnung finden. Ja, das war natürlich ein großes Glück für uns, natürlich für die Vorbesitzer kein großes Glück, aber so ist das halt. Und wir stellen uns die Frage, will man uns hier überhaupt nicht?
00:44:57 Ich mach nochmal kurz ein Päuschen. Wobei ich, also diese ganzen Touri-Go-Home-Demonstrationen, die kriege ich viel mit im Moment. Wobei ich ehrlicherweise sagen muss, dass ich immer noch finde, dass sich die Proteste der Mallorquiner an die falsche Stelle richten. Und weil die Proteste der Mallorquiner blöd ausgedrückt sind.
00:45:25 Weil dieses überbegreifende Touris go home ist ja nicht das, was die Mallorquiner tatsächlich wollen, sagen sie ja auch selber, sondern sie wollen den Massentourismus nicht. Und sie möchten, dass Wohnraum verfügbar und bezahlbar bleibt für die Einheimischen. Was bedeutet, die Regierung müsste Airbnbs verbieten, damit müsste es anfangen. Und die Regierung könnte zum Beispiel auch die...
00:45:54 Mietwagen auf der Insel begrenzen. Ibiza macht das zum Beispiel. Oder diese Kreuzfahrtschiff-Massen-Turi-Überschwemmungen brenzen. Das heißt, die Einwohner Mallorcas sind nicht per se alle gegen den Tourismus, sondern viele leben vom Tourismus und das wissen die auch. Aber die Einheimischen hier möchten bezahlbaren Wohnraum haben. Dafür müsste man Airbnbs verbieten. Und sie wollen diesen
00:46:21 Massentourismus nicht, der kein Geld bringt. Also diese Kreuzfahrtschiffe, die morgens auf dem Schiff frühstücken, ihr Lunchpaket mitbekommen und abends auf dem Schiff Abendessen, lassen halt auch kein Geld auf der Insel. Und auch diese saufenden, grölenden Ballermann-Touristen möchte man nicht. Man möchte einfach ein, die Touristen sind nichts Schlimmes, die Masse macht es, das, was Annika sagt. Man möchte Touristen da haben, aber eben Menschen.
00:46:49 die sich ordentlich benehmen, die respektvoll mit dem Land und den Einwohnern umgehen und mit der Natur umgehen und die dann auch noch ein bisschen Geld da lassen. Das ist das, was man möchte. Was man nicht möchte, ist, ihr müsst mal so um 8 Uhr morgens am Ballermann entlanglaufen. Ja, vielleicht früher. Um 8 Uhr haben die ersten schon wieder sauber gemacht. Aber ...
00:47:14 wie das da aussieht. Leute, da stehen im Abstand von zwei Meter Mülltonnen und trotzdem sind die Müllberge im Sand, auf der Straße, auf dieser Mauer.
00:47:29 Was sollen die noch machen, außer alle zwei Meter einen Mülleimer hinstellen? Und dann überall wird hingekotzt. Und natürlich gibt es mittlerweile hohe Strafen, aber du kannst ja nicht jeden Quadratzentimeter permanent überwachen. Das heißt, du kriegst es halt auch nicht mit, wenn die Leute irgendwo hinpissen oder kotzen. Ja, manchmal kriegst du es mit, aber halt nicht immer. Wir wollen doch auch, dass sich Urlauber bei uns in Deutschland benehmen. Warum können wir das wohl anders nicht?
00:47:53 Nein. Malle ist einfach so ein Fiebertraum. Wie ist das passiert? Wie konnte es so weit kommen? Und was hat es mit dem überkrassen, ungeklärten Mordfall am Bierkönig auf sich? Wie ein Löwe werde er kämpfen um sein Bier. Und noch rein in den Stock. Wir bringen jetzt ein Bier und Kümmerling, du Arsch. Saufen. Two, one, two.
00:48:18 Das war das Intro. Das ist nie Deutschland. Das ist Deutschland hier. 300 Tage Sonne im Jahr, kristallklares Wasser und herrliche Strände. Und vor allem richtig viele Deutsche.
Mallorca: Geschichte, Tourismus und deutsche Eigenheiten
00:48:34
00:48:34 Wenn das Volk der Dichter und Denker an Himmelfahrt mal so richtig die Sau rauslassen will, dann auf Malle. Kein Wunder, dass die Deutschen hier eine Kolonie eher ihren Urlaub machen wollen. In seiner langen Geschichte wurde die Malotze schon von vielen Mächten besetzt. Die Römer, die ihnen Bewässerungssysteme und den Weinbau installierten. Die Mauren, die ihnen Schulen für Theologie und Philosophie bauten. Die Spanier, mit deren Hilfe Industrialisierung und Handel vorangetrieben wurden. Und schließlich die Deutschen, die lecker Bierchen auf die Insel brachten, damit sich das Volk endlich mal richtig das Welpen...
00:49:03 Blech eindellen kann. Schon 1905 gründete sich hier einer der weltweit ersten Fremdenverkehrsverbände, der Fomento de Turismo. Die Mallorquiner setzen früh auf Tourismus, um die wirtschaftliche Entwicklung ihrer Insel anzukurbeln.
00:49:24 Die Geschichte des neuen Kartoffelreichs im Mittelmeer begann schon in den 1930ern, als hier viele Intellektuelle und Künstler vor der Oldschool-AfD hinflohen. So wird das kleine Fischerdorf Kaderadjada am östlichsten Zipfel der Insel zu einem Zufluchtsort für die Exilanten, die Deutschland fluchtartig verlassen mussten.
00:49:49 und mittellos auf der Insel landen. Nachdem Adi aber seinen Bro Franco beim Putschen unter die Arme gegriffen hat, schwappte die braune Suppe auch nach Malle und die Exzellenten mussten wiederfliehen. Vom damaligen intellektuellen Potenzial ist heute noch viel zu spüren. Das ist in Deutschland. Das ist Deutschland hier. Nach dem zweiten lief El Jefe Frankos Diktatur noch weiter, bis er 1973 den Strohhalm abgab. Und wie jeder autoritäre Staatsmann hatte auch er richtig Bock auf Monetas. Ich mag Moneten. Und förderte aggressivst den Massentourismus auf Malle.
00:50:18 Ich mag Möpse. Nö, was? Möpse als Hund, ja, äh, mag ich gerne, aber nicht für mich. Ich mag generelle Tiere gerne. Ja, ja, schon klar. Wir würden dazu nur sagen... Alles ist gut. Solange du wild bist.
00:50:31 Damals war das Motto alles möglichst billig und komfortabel. Dass Spanien unter Franco nach wie vor eine brutale Diktatur ist, stört die wenigsten Touristen. Ab den 60ern schwärmen deutsche Rentner Schwarten den Strand von Palma de Mallorca. In den 1960er Jahren boomt das Geschäft dank Pauschalreisen. 14 Tage Mallorca für 338 DM, Flughotel Vollpansion inklusive. Wir beide haben vier Monate gebucht.
00:50:59 Das gefällt uns sehr gut und haben sehr viel Spaß erlebt, besonders mit den Damen. Und dann muss ich dazu sagen, als wir das erste Mal hier waren, war das nicht gut. Aber jetzt dieses Jahr ist es ganz fantastisch geworden. Ganz fast wie die deutsche Küche. Ein traditionelles Gerichts in Sadelle. Das ist so ein Ding, Chad, meine Lieferks, danke für 94 Monate, vielen lieben Dank. Das ist so ein Ding, das habe ich auch schon mal miterlebt, dass Deutsche sich im Urlaub...
00:51:27 Im Urlaub. Ich war in der Türkei zu dem Zeitpunkt. Beim Buffet. Was holen die sich beim Buffet? Ich war in der Türkei. Es gab frischen Fisch. Es gab türkische Spezialitäten. Es gab viel frisches gegrilltes Gemüse. Und die haben sich Schnitzel und Currywurst beim Buffet geholt.
00:51:51 Die sind im Urlaub. Die könnten das dort regionale Essen essen. Und gerade in dem Hotel gab es jeden Tag irgendwie anderes Buffet. Aber was es immer gab im Buffet, immer Schnitzel, Bommes und Currywurst. Das gab es jeden Tag. Deutsche Sachen, in Tunesien auch.
00:52:11 Und hey, es ist ja gar kein Ding, wenn man es mal nicht mag. Ich finde, das ist so schön am Buffet, dass man sich von allem so ein bisschen was drauf tun kann, um es mal zu probieren und dann eben sagen kann, das war das Leckerste, davon hole ich mir eine größere Portion oder so. Du musst ja nicht einen ganzen Teller mit irgendwas voll machen, was du nicht kennst und dann vielleicht nicht magst. Es ist Buffet, mach dir ein winziges bisschen drauf, probier. So, aber nein! Die holen sich die deutschen Sachen. Die sind im Urlaub und könnten neue Sachen erkunden. Was holen sie sich? Deutsche! Hör mal, du! So ein Ding ist das.
00:52:40 Woher stammt dieses Rezept?
00:52:43 Ich glaube, es kommt von den Atzen. Man nimmt rote Bohnen und gibt Bohnen hinzu. Das wird lecker. Ich komme mir vor wie so eine Packnase hier. In den 70ern wollen ein paar Kölner Bier-Jedis mit ihrem Kegelverein nicht auf den süffigen Urlaub verzichten und legen damit den Grundstein für den Mallorca-Tourismus, wie wir ihn heute kennen und lieben. Das Bier, was so gut wie kostenlos es gab hier an den Strandbuden. Und so haben sich die Kölner hier festgesetzt, kamen jedes Jahr zurück. Weil Balneario 6 eigentlich eine stinknormale Strandbude.
00:53:12 dem Örtchen Arenal mit 2,3 im Tank schwer auszusprechen ist, lallen die Kölscher das Ding auf den Namen Ballermann 6. Und zack, fertig. An der Playa sprießt mit Würstchenbuden und Trinkhallen der altdeutsche Traum vom Platz in der Sonne aus dem bepissten Sandstrand. Am Ballermann, wo man so gut ballern kann, sorgen Sangrier und Schlager für Stimmung.
00:53:33 Das unten steht Quelle Mallorca gegen die Deutschen 1999. Das Videomaterial schätze ich. Überlegt mal, wie viele Jahre das jetzt her ist. 26 Jahre. Und das Niveau ist nicht ein Prozent besser geworden. Der typische Ballermann-Tourist hat sich 0,0 Prozent weiterentwickelt in 26 Jahren.
00:54:06 Stillstand Niveaustillstand
00:54:13 Eher sogar zurück, wenn ich die manchen Flacken und Dinger sehe. Ein CSU-Politiker will richtig Handtuch machen und schlägt vor, die Insel zu kaufen. Klappt zwar nicht, aber dank der BILD ist Mallorca ab jetzt das inoffizielle 17. Bund. Mensch, die BILD. Die hat ja immer schon gute Dinge rausgebracht, wa? Das Land. Fast alles Deutsch, ne? Man kann nicht mehr Deutsch sprechen auch. Wir sind praktisch nur Deutsch hier, ne? Das ist eine super Sache. Kann ich auch Deutsch sprechen über Aldo.
00:54:39 Derweil hat irgendein smarter Bro den Plan des Jahrtausends, um seine Putzeimer neu zu verwerten und hat den mittlerweile nackten Eimerns Tetrapackwein und richtig lange Strohhalme gegeben.
00:55:03 Aber im Moment gibt es einfach nicht genug Hotelzimmer für alle Urlauber auf Mallorca. Auf der Suche nach immer neuen Betten kommen die Mallorquiner auf immer wildere Ideen. So werden inzwischen Stimmen laut, die fordern, dass freie Betten in einer psychiatrischen Klinik und zählen im noch nicht fertiggestellten Gefängnis für Urlauber frei.
00:55:25 Und, wo hast du dieses Jahr deinen Urlaub so verbracht? In der Psychiatrie, da war nämlich noch im Bett frei. Hör mal. Hausmeister Krause erfüllt sich in Ballermann 6, dem Flaggschiff der deutschen Filmkultur, den Traum eines jeden Thorstens.
00:55:54 Meer, mehr, mehr, was geht mit das Meer an? Ich brauch Bier! Ey, mehr Bier! Endlich normale Leute!
00:56:13 Dabei gibt es echt schöne Ecken auf der Insel. Absolut. Es gibt traumhaft schöne Ecken auf dieser Insel. Und dann kriegt unter wehenden Alkoholfahnen auch noch Mackie Krause aus den Untiefen des Megaparks hervor. Billiges Bier, nackte Haut, ich mag Möpse und mitsingbare Schausik. Spätestens jetzt will jeder Deutsche nach Malle. Robert? Ja.
00:56:41 Ich wollte jetzt gleich mal nach Palma fahren. Bitte nicht. Heutzutage fliegen in einem Sommertag über 100 Flieger von 25 Flughäfen in Deutschland die Insel direkt an.
00:57:03 Wirklich, wäre ich Pilot, würde ich die pusten lassen? Und sind die besoffen, kommen die nicht in meinen Flieger? What the fuck? Also keine Ahnung, aber muss das denn sein? Ey.
00:57:31 Für weniger Kohle als ein Berlin-Brandenburg-Tagesticket kommt man ins fast 1.500 Kilometer entfernte Malle. Ein Traum. Ich sag jetzt mal Danke, stellvertretend für die gesamte Umwelt. Allein 2022-23 kamen fast 4,5 Millionen Reisende aus Deutschland. Im vergangenen Jahr ließen Touristen auf den Balearen fast 20 Milliarden Euro. Ein Anstieg zum Vorjahr von 15 Prozent. Natürlich muss Urlaub nicht ein Ballermann sein. Kann ja auch theoretisch rein konzeptionell eigentlich ganz geil sein, wenn man vielleicht irgendwo hinballert, wo man nicht von betrunken ist.
00:58:01 in einem Manns umzingelt ist. Aber vielleicht willst du im weit entfernten Traumland trotzdem weiter mit Oma auf WhatsApp Emojis hin und her dreschen, während ihr das Trauma ausdiskutiert, das sie dir verpasst hat, weil sie neben dir auf der Couch beim Aufpassen immer weggepennt ist und du regelmäßig vier bis sechs Stunden Bernd ausgesetzt warst und jetzt halt, wisst wie du bist.
00:58:30 Oh mein...
00:59:00 Ich wollte jetzt gleich mal nach Palma fahren. Hallo zusammen, schöne Grüße aus Mallorca. Deutsche wollen nicht nur auf Malle Urlaub machen, sie wollen sogar dort wohnen.
00:59:30 Auswandern. Wenn wir eines aus über 200 Jahren Privatfernsehen gelernt haben, dann das planlos ins Ausland zu steppen, um ein neues Leben anzufangen, immer eine gute Idee ist.
00:59:47 niedrig schwingend oder negativ über das auswandern gesprochen naja also gründe fürs auswandern gibt es natürlich genug selbst auf mallorca malotz ist es günstiger als in deutschland herzlich willkommen beim neuen wutbürger thema wenigstens ehrlich gutes beispiel aioli das kostet die bei uns also auf jeden fall nicht 1,29 sondern über 2 euro hier kann man die wurst noch anfassen oft sogar nackt wirklich? du sitzt nackt nachts im garten ja
01:00:13 Und man muss ja auch bedenken... Nächster Punkt ist ganz sicher auch wieder ein Punkt hier von Mallorca an die Sicherheit. Lol, das ist der Carrefour.
Auswanderung, Sprache und Könige von Mallorca
01:00:24
01:00:24 Ein spezieller Geruch liegt in der Luft. Einen Joint finden sie. Alarm! Das gibt eine Anzeige. Wir Almans füllen uns wieder home. Der Deutsche möchte ja gerne alles so wie zu Hause haben und wenn es nicht so ist, dann regt er sich tierisch auf. Die Deutschen haben ein Sicherheitsbedürfnis im Ausland. Wenn sie irgendwo hinfahren, ballen sie sich, weil sie eigentlich sich auch fürchten.
01:00:49 Ich bin seit vier Jahren geschieden. Das ist absolut hier zum Kennenlernen. Die absolute Top-Insel. Spanische Frauen.
01:00:58 Nein, deutsche Frauen. Nur nämlich. Weil wir haben deutsche Nachbarn, die haben wieder deutsches Klientel, was kommt. Und wenn man in einem Kosmos, in einem sicheren Kreis bleibt, führt das letztendlich irgendwann auf kurz oder lang nicht mehr zu reinem Wachstum. Dafür erfährt hier der Duolingo-Streak der Auswanderer reines Wachstum. Klar, man muss die Sprache lernen, man muss sich auch ein bisschen anpassen. Das ist ja nicht wie bei uns in Deutschland. Also was Kai halt sagt, das verstehe ich nur irgendwo hin, damit es da aber möglichst deutsch ist.
01:01:28 Hä, ist das nicht das Schöne, dass man irgendwo anders hinfährt, um andere Menschen, andere Kulturen, anderes Essen, anderes Leben kennenzulernen? Hä? Nochmal hä?
01:01:54 Ganz, ne? Riechst du denn auch Spanisch mittlerweile? Ich spreche Restaurant-Spanisch. Aber ich habe mir vorgekommen... Da siehst du schon die etwas beleibten... Ganz kurzer Einwurf. Mein Elektriker, der Freitag kurz da war. Markus, vielen Dank für deinen Rate. Herzlich willkommen, ihr Lieben. Mein Elektriker, der Freitag kurz da war. Ich versuche ja...
01:02:21 äh, nach wie vor mein Spanisch zu verbessern, Spanisch zu lernen. Ich bin lang nicht so weit, wie ich sein wollte. Shame on me. Aber der hat zwei mitgebracht. Da habe ich mich auf Spanisch vorgestellt, habe denen irgendwie nur ein paar Sachen gesagt, gefragt, ob das mit den Hunden okay ist. Und mein Elektriker stand da und sagt, muy bien. Hat mich voll gelobt, dass ich mittlerweile so viel schon auf Spanisch sagen kann. Ganz kurz ein bisschen stolz auf mich. Ich bin ein bisschen stolz auf mich. Ältere Mallorquiner.
01:02:48 Das ist eines für mich der respektlosesten Dinge, die man bringen kann, sich über die Landessprache anderer Menschen lustig zu machen. Das ist für mich Rassismus, respektlos und widerlich.
01:03:17 Ich kann es nicht nachvollziehen. Wirklich nicht. Du bist auf dieser Insel und hast nichts Besseres zu tun, als dich dann über die Sprache lustig zu machen, die du noch nicht mal bereit bist zu lernen. What the fuck? Verpiss dich. Ja, verpiss dich. Geh, verpiss dich. Oder? Ist ein No-Go. Und wisst ihr, wo das ganz oft auch passiert ist? Ganz oft?
01:03:47 In der Schweiz. Wie viele Deutsche sich über die Schweizer Lust so was machen und dann aber dann sagen, ja, das ist ja nicht richtig deutsch. Nein, korrekt, die haben ihre eigene Sprache.
01:04:03 Du ignorante Vollpflaume. Schweizer können ein Lied davon singen. Ja, ich bin mir auch sicher, dass auch die Österreicher davon ein Lied singen können, weil die Deutschen davon ausgehen, es klingt so ein bisschen deutsch, also muss es ja deutsch sein, also kann ich mich drüber lustig machen. Es ist ein Unding, wie die Deutschen sich immer wieder über Sprachen anderer Länder lustig machen, gerade wenn es...
01:04:29 Deutsch ähnlich ist, sie sich so erhaben drüberstellen und den Schweizern unterstellen, sie können ja kein richtiges Deutsch. Ihr Bruder, die sprechen Schweizerdeutsch. Das ist was anderes. Es ist etwas anderes. Zur Hölle nochmal. Also macht mich wütend. Macht mich super wütend, wenn Menschen sich über die Sprache anderer so lustig machen.
01:04:54 Ich habe einen Schweizer als Partner, hin und wieder mache ich mich auch darüber lustig, aber ihr seid ein Paar. Und wenn ihr einen besten Freund habt und der ist, keine Ahnung, Franzose und ab und an macht ihr so oui oui oder keine Ahnung was, dann seid ihr ja befreundet und ihr wisst, wie das gemeint ist. Aber es geht ja bei solchen Sachen darum, dass es sich lustig gemacht wird, um allgemein die Sprache.
01:05:18 Oder fremden Menschen dumm nachgehebt werden. Es ist immer was anderes, ob man in einer Gruppe von Menschen, wo sich alle kennen, man mal einen Spruch bringt, der vielleicht drüber ist, aber man kennt sich. Und es ist für alle okay unter Freunden, als wenn das bei fremden Außenstehenden passiert. Emanuel, danke für 19 Monate. Vielen, vielen lieben Dank.
01:05:43 Und als ich da war, ging es aber dann gar nicht mehr um die Sprache selbst, sondern das Kunstwerk, die Kunst wurde zum Sprachrohr. Auf Mallorca gibt es deutsche Polizisten, deutsche Immobilienmakler, deutsche Radiosender und deutsche Bäcker. Schön. Deutsche auf Mallorca, eine Spezies für sich. Dabei wird das 17. Bundesland heimlich von drei.
01:06:11 Und ganz kurz, Jupp Wienerisch ist halt nicht Deutsch. Ich lebe in Wien, kann keinen Dialekt gut, aber ich verstehe es auch nicht, was daran schlimm ist, wenn Fremde oder Touristen das nicht akzeptieren, weil das kein Deutsch ist. Warte mal, du verstehst es nicht? Was daran schlimm ist? Oder war das eine doppelte Verneinung, die so nicht hätte sein sollen?
01:06:38 42 Monate schon? Hast du das heimlich gemacht? Hast du das nie geteilt? Bist du eigentlich ein Stalker? Oder Lachter? Ist das das erste Mal überhaupt, dass du das teilst? What the fuck? Heavy, danke für 42 Monate. Wo kommen die denn her?
01:07:06 In meinem Spruch geht man, meine beste Freundin ist aus Düren und kann das Zeher nur als erstes. Überlegt mal, wie oft wir uns über Goyke lustig machen. Aber Goyke ist einer unserer besten Freunde und er weiß halt, wie es gemeint ist und da ist das okay. Habt ihr mal was gefunden, Förlinger? Danke für 17 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Der war undercover. Er hat sich versteckt. Drei Königen regiert. Wer sind die?
01:07:36 Es ist Frühling auf Mallorca und ein reicher Deutscher steuert seinen Wagen durch die Landschaft. Horst Abel, seine durchlauchte Number One, beglückt das Volk mit Presswurst deutscher Art. Metzger ist er und entsprechend auf Mallorca der König der Wurst. Der deutschen Wurst, versteht sich. Hier kann man die Wurst noch anfassen. Fleisch.
01:08:02 Vor allen Dingen war die Steuer natürlich, was hier in Spanien und in Mallorca, was mir gefallen hat. Ich habe die ersten Jahre, das war noch Franco-Zeit, vielleicht noch nicht mal ein Prozent vom ganzen Umsatz an Steuern bezahlt. Mein Hauptziel, alles herge... Bitte wie? Bitte was? Bitte war das legal? Anni-Lisa, guten Morgen. Ich bin wahr, Millionär zu werden. Hat es geklappt? Ja, doch. Ich bin ja jetzt schon, wir müssen mir überlegen, ich bin jetzt schon...
01:08:29 29 Jahre her, also wenn ich da nicht geschafft hätte, 29 Jahre, das wäre nun traurig. Uns wäre es früher peinlich gewesen zu sagen, wir können uns was für 49 Euro nicht leisten. Wir mögen unsere Royals dafür, dass sie so am Boden geblieben sind. Draußen gut bewacht sitzt hier Horst Abel und bedauert, dass Diktator Franco so früh gestorben ist, weil unter dem musste er kaum Steuern zahlen. Die goldenen Zeiten sind vorbei, es wird immer ungemütlicher.
01:08:56 Seine Idee, eine Partei für drangsalierte Deutsche.
01:09:09 Die Schwächsten sind immer die Ausländer, weil sie davon ausgehen, dass die sich nicht so wehren können wie die Maiokiner. Integration einfach durchgespielt. Der zweite König aus dem Abendland hat die Playa maßgeblich verändert und ein bitteres Ende gefunden. Bierkönig Manfred Meisel. Er hat die Party auf die Insel geholt, wie wir sie heute unter Ballermann verstehen. Ende der 80er hatte der Frankfurter Trinkhallenbesitzer eine saugeile Idee. Sich richtig einen reinorgeln, aber am Strand.
01:09:35 Lecker Bierchen. Mit einem Koffer voll Bargeld steppt Meisel 1990 an den Ballermann 6 und eröffnet das Lokal, was Millionen Alemannies schon über die gottlose 2,0 Promille Grenze gebracht hat. Den Bierkönig.
01:09:48 Wer hat den Bierkönig gegründet? Damit brach das Prolet... Wie will er das mit nicht aufregen? Sorry! Ich sehe erst einmal, wie das jetzt richtig ist. Das ist der erste Urlaub des Lebens. Jawohl. Was macht man so? Im ersten Urlaub? Safer. Sodämlich. Mit Suff, Live-Fußball und Ruhestörung wurde der Bierkönig zum Mecker des Urlaubsdeutschen. Und Meisel macht mit der Kohle das, was jeder klardenkende Millionär machen würde. Er startet die zeitweise größte Papageienzucht Europas als Seithassel. Ihr Schwarzmarktwert geht in die Millionen. Denn diese Gefieder...
01:10:18 Raritäten sind vom Aussterben bedroht und damit absolut heiße Ware. Wer hat mir dieses Video empfohlen? Haben wir nicht gerade darüber gesprochen, dass ich mich nicht aufregen soll und ihr empfehlt mir dieses Video? Was ist denn los mit euch?
01:10:45 Doch Geld und Gefieder werden Meisel am 12. November 1997 zum Verhängnis. Am Zaun des Frankfurters Manfred Meisel. Blumen erinnern an dessen Ermordung vor drei Monaten.
01:10:59 Der Gastronom Meisel, seine Angestellte, sein Sohn, kaltblütig erschossen. Es war eine Hinrichtung. Die Angst geht um im Kneipenviertel El Arenal in Palma de Mallorca. Die Spanier schockiert über das Drama um den deutschen Bierkönig. Von Papageienmafia über Gastroneit bis hin zur persönlichen Fede gibt es viele Spekulationen, wer hinter dem Mord steckt. Der Fall wurde nie aufgeklärt. Wenn ihr mehr über die Geschichte vom Bierkönig und dem Mord erfahren wollt, dann hört mal in den Podcast The Real Bierkönig Mord auf Mallorca rein.
01:11:29 sagen wir das düstere Gesicht der Insel zum Vorschein. Und dieses düstere Gesicht ist seitdem auch nie wieder verschwunden." Meisels Erbe ist jedenfalls noch bis heute auf Malle zu spüren.
01:11:45 Jürgen Drees, der dritte und vermutlich wahre König von Mallorca, hatte anfangs gar keinen Bock auf seinen Thron am Ballermann. Aber selbst der standhafteste Schlagersänger kann zu einem Riesenhaufen Cashmuller nicht Nein sagen. 30 Jahre lang trat der King regelmäßig auf der Insel auf.
01:12:07 Also versteht mich nicht falsch, Leute. Ich finde, das ist eine gute Stimmung da drin. Die Leute haben Spaß, die Leute sind am Feiern. Ich verurteile das gar nicht. Ich verurteile gar nicht, dass die Leute irgendwie in den Megapark gehen oder in den Bierkönig gehen, eine gute Zeit haben, am Feiern sind, was trinken. Wenn die rausgehen würden aus dem Bierkönig-Megapark, wie sie auch immer alle heißen.
01:12:33 und sich dann ruhig verhalten würden und einen schönen Urlaub hätten, wäre das ja alles völlig in Ordnung. Sondern das Problem ist einfach, dass dieses Gegröle, Gesaufe und der respektlose Umgang mit den Einheimischen, mit der Natur, mit dem Land, ja, dann draußen auf der Straße stattfindet. Ich glaube, keiner würde sich beschweren, wenn alle Ballermann-Leute ... Was machst du denn jetzt, Ginny, da ist ein Mikrofon.
Diskussion über Verhalten am Ballermann und generelle Urlaubseinstellungen
01:13:00
01:13:00 Wenn alle Ballermann-Leute eben in den jeweiligen Etablissements Spaß hätten und sich draußen einfach respektvoll verhalten würden. Das Problem sind diejenigen, die sich so wegsaufen, die dann draußen an den Strand kotzen, rumpöbeln und nicht mehr geradeaus gucken können.
01:13:18 Also versteht mich nicht falsch. Ich verurteile niemanden, der sagt, ich möchte zum Ballermann Party machen gehen. Ich will mir das mal angucken. Ich habe da mal Bock drauf. Für mich ist das irgendwie eine geile Zeit. Ich finde das okay. Jeder genießt seinen Urlaub anders. Ich persönlich würde Ruhe haben wollen. Aber Leute, ich war auch mal jung. Ich bin tatsächlich mit 19, glaube ich, damals mit einer Freundin eine Woche auf dem Ballermann, weil das das Einzige war, was ich mir damals leisten konnte.
01:13:45 Und wir hatten abends Party, aber wir haben tagsüber am Strand gechillt, haben die Stadt angeguckt, haben Ausflüge gemacht. Wir haben uns halt nie abgeschossen. Ich finde das grundsätzlich nicht schlimm, wenn jemand auch mal sagt, nö, tatsächlich genieße ich diesen Partyurlaub, ich penne den ganzen Tag, ich mache abends immer Party und dann penne ich den ganzen Tag wieder. Wäre nicht meins. Aber solange er gesittet Party macht und niemanden belästigt oder niemandem auf den Sack geht damit, ist das ja in Ordnung.
01:14:14 Wir wollen Alten, die sollen nicht nerven. Ja, da ist viel Egoismus drin, das stimmt wohl. Hinter dem System Ballermann stehen noch weitere Akteure, unter anderem dieser fesche Cowboy. Hallo, ich bin André Engelhardt. Herzlich willkommen auf der Ballermann-Rend.
01:14:35 Der Dude hat einfach schon Anfang der 90er den Begriff Ballermann markenrechtlich schützen lassen. Heißt, jedes Mal, wenn irgendwo Ballermann draufsteht, kriegt er.
01:14:46 Ich mag Möpse. Bei den Spirituosen und dann natürlich in der Gastronomie mit Veranstaltungen, Partys. Und dann kam die Tonträgerbranche, dann kamen die Ballermann-Hits, dann kam Musik. Und dann kam aus dem wirtschaftlichen Erfolg auch der Kindertraum, eine eigene Ranch zu haben, die dann natürlich folgerichtig Ballermann-Ranch heißt.
01:15:06 Doch besonders eins zieht die Massen Jahr für Jahr an den Highway to Leber-Scharten. Die musikalische Finesse des Ballermannschlagers.
01:15:31 Ja gut, aber warum funktioniert das so? Naja, sing mal mit 2,7 Promille auf dem Kessel irgendeinen anspruchsvollen Text. Kriegt ja keiner mehr hin. Aber wenn du rotzbesoffen gehst, geht halt immer. Ich finde, das ist schon mal witzig. Ihr wisst, dass ich das mag. Ihr wisst, dass ich schon gerne mal dazu feiere. Ich habe dazu Spaß. Ich übertreibe es halt gefühlt, aber auch nicht.
01:15:55 Eine Frage wird aber wahrscheinlich nie so richtig beantwortet werden können. What the heck ist der Grund, sich gerade auf Malle so das Hirn weg zu ätzen? Ich glaube, Buddy. Buddy, Schluss. Buddy.
01:16:20 Ich glaube, weil du in Deutschland aus dem Club geschmissen wirst. Also, weil ich habe ja in diversen Clubs gearbeitet und wenn da schon jemand anstand an der Türe und du hast gemerkt, er hat aber schon richtig was getrunken, dann kam der nicht rein.
01:16:43 Also klar, du wirst auch aus dem Bierkönig und aus dem Megapark geschmissen, wenn du da irgendwie kotzt oder anfängst einzuschlafen. Aber wirklich erst, wenn es schon viel zu spät ist. Aber in deutschen Clubs wirst du gar nicht reingelassen, wenn du dich so benimmst wie auf dem Ballermann. Das ist der Grund, warum die da hingehen, weil sie sich da so daneben benehmen können. Kennt jemand einen Club in Deutschland, wo man sich so benehmen kann?
01:17:16 Und dann kommt vielleicht noch hinzu, was Julie sagt, da kennt einen ja auch keiner. Da kann man sich ja noch mal ein bisschen mehr daneben benehmen. Die Hemmschwelle ist niedriger, weil kennt einen keiner. Redet nicht das ganze Dorf über dich? Klug nicht nur Dorffeste. Aber selbst bei Dorffesten kenne ich das nicht, dass man so eskaliert. Also für mich wäre es ein Grund, weil ich dort unbekannt bin und mich dort niemanden kenne, dann wäre ich wahrscheinlich mutiger und die Hemmschwelle wäre niedriger.
01:17:46 Wie beim Schlagergarten kannst du das machen. Jedes Dorf und Schützenfest. Also ich bin ja auf dem Dorf aufgewachsen und kenne so die Blaumeißen, so Festzeltpartys und so. Aber so asozial wie auf dem Ballermann mit Kotzen und sich gar nicht mehr unter Kontrolle haben. Ja, das gab's. Also vielleicht gibt's auf einem Dorffest auch mal einen, der so rotzevoll ist, dass er nicht mehr weiß, wie er heißt und irgendwann Kotzen im Gebüsch legt.
01:18:12 Aber das ist da ja nicht die Norm. Aber laufen wir mal am Ballermann, da gibt es ja, also das ist ja, die sind ja alle strutzhagelvoll. Bei uns gab es das aber so auch nie und ich bin ein Dorfkind durch und durch. Gerade bei Dorffesten, da kennt dich halt jeder. So etwas wird es überall geben. Schaut ihr lange das Oktoberfest an. Oh stimmt, beim Oktoberfest ist das auch sehr unangenehm. True. Aber ist das beim Oktoberfest nicht auch erst aufgekommen?
01:18:42 Ich glaube, auf dem Ballermann ist es halt enorm.
01:18:59 Kotzeberg oder so, ne? Die Leute brauchen keine Information, die brauchen Bier. Kaltes Bier und einfache, stumpfe Texte. Die Ballermann Ranch ist nicht auf Malle.
01:19:22 Und je mehr man sich dem aussetzt, desto größer wird dieser unbekämpfbare Drang, in die Hände zu klatschen und mit zu grölen. Also die Affen waren jetzt gerade so richtig schönes Ballermann-Beispiel.
01:19:38 Steile These an der Stelle sind Schlager nicht einfach nur Kinderlieder für Erwachsene, aber egal, die Big-Player-Party-Animateure aschen dabei richtig ab. Stars wie Micky Krause oder Mia Julia verdienen pro Auftritt zwischen 10.000 und 20.000 Euro. Und die Themen bleiben simpel. Es ist nun mal so, die Leute wollen feiern, dabei wird getrunken und ab und zu...
01:20:01 kommt's auch mal zum Geschlechtsakt. Der steigende Alkoholpegel ist aber nicht immer romantisch, sondern kann auch manchmal in aggressive oder sogar kriminelle Gefühle umschwenken. Da aber viele Deutsche auf Malle bei Spanisch nur Spanisch verstehen...
01:20:14 Gibt es zum Glück seit vielen Jahren noch eine deutsch-spanische Polizeistreife auf der Insel, die die Kommunikation mit randvollen Almans erleichtern soll. Uns wurden alle Hoheitsrechte der spanischen Regierung übertragen. Wir dürfen also alles, was die spanischen Kollegen auch dürfen. Nach wenigen Metern der erste Bürgerkontakt für das deutsch-spanische Polizeiteam. Was machst du denn da mit den spanischen Kollegas?
01:20:36 Der junge Mann will einen Alkoholtest machen, aber der ist völlig überflüssig. Auch so ist klar, in welchem Zustand er ist. In unzähligen Dokus wurden so die wildesten Beamtenbegegnungen mitgebracht. Ich finde das, also ich weiß, dass viele die Polizei nicht leiden können. Ich habe großen Respekt vor der Polizei. Das, was Polizisten...
01:21:04 Jeden Tag überhaupt, also was überhaupt unsere Einsatzkräfte jeden Tag leisten, egal ob das Rettung ist, Feuerwehr, Polizei, großen Respekt vor. Und ich bin sehr, sehr, sehr dankbar, dass es Menschen gibt, die das nach wie vor immer noch als ihren Job haben oder in Zukunft haben möchten, weil du wirst mittlerweile bepöbelt, bespuckt, mit Feuerwerksraketen beschossen.
01:21:31 angegangen, körperlich angegangen, verbal angegangen. Und ich finde das so unglaublich respektlos, so einem Polizisten zu begegnen. Das ist so respektlos, einem Polizisten, ja, kann ich da mal bei dir einen Alkohol schießen? Ich finde das, boah, also,
01:22:00 Keine Ahnung, hat man ein bisschen mehr Respekt. Also grundsätzlich Respekt vor Menschen, aber also mach das einmal in Amerika. Ich weiß noch, dass ich in Amerika, da war ich in Los Angeles und da war so ein übelst krasses Auto von der Polizeistreife. Nicht so ein normales, sondern so ein ganz, ganz großer. Und ich fand das so cool, dass ich ein Foto davon machen wollte und mich so...
01:22:28 an das Auto lehnen. Ey, ich bin mit einem Herzklopfen Deluxe zu diesem Polizisten und war so, I'm so sorry to interrupt you, aber ich hab so zurück, ganz vorsichtig und der war so cool, yeah, sure, take a picture. Der war so, so nett, aber ich hatte so Respekt vor dem und bin da so vorsichtig hin, um dem zu fragen, ob ich ein Foto von seinem Auto machen kann.
01:22:57 Als Feuerwehrmann geht diese Aussage von dir gerade runter wie Öl. Es ist mittlerweile sehr, sehr schlimm, vor allem weil 90 Prozent von uns in Deutschland das auch freiwillig machen. Ey, wirklich, Marco, großen Respekt, gerade wenn ich dann sowas wie Silvester sehe, wo Feuerwehrmänner und Frauen nicht bei ihrer Familie sind, um fröhlich in das neue Jahr anzustoßen, sondern in...
01:23:23 auf der Straße unterwegs sind, um Menschen zu retten und um zu helfen, kommen die in manche Gebiete nicht, weil sie dort gezielt angegriffen werden mit Pyrotechnik. Die sind unterwegs am Silvesterabend, um Menschen zu helfen und irgendwelche Vollwichser greifen unsere Rettungskräfte an.
01:23:52 Ey, keine Ahnung. Wirklich sechs Monate Knast ohne Bewährung. Wer Rettungskräfte angreift, sechs Monate ohne Wenn und Aber, völlig egal, ob du vorstrafen hattest oder nicht, das Minimum sechs Monate in den Knast. Punkt.
01:24:11 Also ich, wirklich. Ich verstehe diese Respektlosigkeit gegenüber unseren Beamten nicht, Bruder. Wenn es deiner Mutter schlecht geht und du rufst auch den Krankenwagen unter, wenn deine Mutter ausgeraubt wurde, die Polizei, dann ist der Respekt auf einmal wieder da, wenn man sie braucht. Aber ansonsten kannst du bashen. Exakt das. Exakt das. Ich habe schon so oft Leute in meinem Chat gehabt, die eben bei Feuerwehr, Krankenwagen etc. arbeiten, die dann sagen,
01:24:36 Sie sind am Reanimieren eines Menschen und werden angekackt, ob sie es schneller machen können oder aus dem Weg können. Man müsste da rausfahren. Sie wären im Weg. Geht in meinen Kopf nicht rein. Geht in meinen Kopf nicht rein. Mit keiner Begründung. Mit gar keiner Begründung geht das auch nur ansatzweise in meinen Kopf rein, wie man so etwas machen kann.
01:25:07 Es ist... Es ist wirklich...
01:25:23 Das verstehe ich absolut nicht. Bei uns wurde vor ein paar Tagen ein Straßenteil gesperrt, weil einer tot da lag. Es sind Leute mit dem Handy Filmen vorbeigelaufen. Exakt diese Situation hatte ich vor zwei Wochen. Ja, es ist kein Einzelfall. Es ist kein Einzelfall. Wir wurden schon mit Flaschen geworfen.
01:25:39 Das ist bei uns Silvester 24 auf 25 passiert. Es gab einen Brand in der Altstadt. Fachwerk an Fachwerk. Auf dem Weg zum Brand sind die beschossen worden mit Feuerwerkskörpern. Alle nachkommenden Fahrzeuge aus anderen Ortschaften kamen dann nur noch mit Polizeibegleitung entlang. Ich kann es nicht nachvollziehen. Sorry, wir sind auf ein ganz anderes Thema jetzt gekommen. Aber das, weil ich gerade fand, dass das so respektlos war, so lallend besoffen auf diesen Polizisten zu gehen. Es ist ein No-Go. Es ist ein No-Go.
01:26:08 Kann ich da mal durch mit meinen Sachen anprobieren machen? Wirklich. Manche Menschen. Besoffenen Touris festgehalten. In meiner Bauch, das ist unabhängig, wenn ich dich aufmasse. Laura Türk und ihre Kollegin werden immer wieder angesprochen.
01:26:26 Aber neben dem Promistatus gibt es für die Polizisten auch echt viel harte Arbeit. Am Ballermann gibt es
01:26:55 Jede Nacht Spezialpatrouillieren, um präventiv Straftaten zu vermeiden oder im Notfall schnell vor Ort zu sein. Es ist alles dabei. Raub, Diebstahl, Körperverletzung, Drogenkauf, Drogenverkauf. Ich hab das gar nicht mitgekriegt. Er hat mir nur den Geldbeutel gesagt, hier da hin und dann mach ich auf, guck. Na ja, das ist wirklich meiner. Ich wurde dann schon weggerannt und das Geld war draußen. Megaparks sind viele Leute und wo viele Leute sind, sind viele Täter. Es ist jetzt drei Uhr in der Nacht. Am Strand wird es jetzt richtig voll. Die Bars schließen und die Touristen gehen zum Schwimmen und lassen all ihre Sachen Portemonnaie.
01:27:25 Usar tus redes sociales para ver o subir contenido puede consumir hasta un giga de datos en solo una hora. ¿Por qué conformarte con una iSIM que apenas te da un giga de datos para todo un viaje de sien?
Mallorca jenseits des Ballermann: Tourismus, Verordnungen und Lebensqualität
01:27:40
01:27:40 Anderes Ding, wie finden eigentlich die Mallorquiner die total teutonische Strandbesatzung ihrer Insel so? Es ist so, als würde ich am Alexanderplatz in Berlin als Tourist mein T-Shirt ausziehen und mich mit 50 Freunden betrinken und den ganzen Müll liegen lassen. Dann käme auch die deutsche Polizei und würde sagen, so bitte nicht.
01:28:05 Im Sommer 2024 sind die Verordnungen nochmals verschärft worden. Offiziell darf nun gar kein Alkohol mehr auf offener Straße oder am Strand getrunken werden. Wenn das aber nicht umgesetzt wird, das heißt, wenn das nicht zur Anzeige gebracht wird, dann nutzen auch neue Verordnungen nichts. Es geht hier nicht ums Saufen. Im Vordergrund steht der Spaß. Jetzt wird es halt so verkauft.
01:28:34 Hier ist dann der Pegel ab 2 Uhr auch oftmals hier so, dass man merkt schon, dass die Stimmung dann etwas gereizter wird. Wir aus dem Ghetto aus Kauweiler 765 machen das anders. Bei uns wird das ganz anders geklärt. Da darf man trinken, rauchen und sonst was auf den Straßen. Auch unser Onkel Tommy hat zwischendurch mal versucht, mit seiner weltoffenen und toleranten Art die einheimischen Mallorquiner besser zu integrieren. Hat nur leider nicht so gut geklappt.
01:29:02 Da tatsächlich bis heute nicht.
01:29:29 Auch die meisten Einheimischen und Gastronomen sehen immer noch keine Verbesserung. Vielleicht ist das auch durch das Megapark, weil da kriegen sie ja gleich beim ersten Getränk schon einen ganzen Liter und morgen um 10 liegen sie schon in der Praxis. Verstehe mich nicht falsch, ich bin auch der Meinung, dass viele das übertreiben und sie nicht benehmen können, aber das ist doch dumm von Malle alles zu verbieten, die leben doch von solchen Menschen.
01:29:54 Ich weiß nicht, seit wann du dabei bist, Freakskiller, aber wir hatten gerade, und ich glaube, das ist ganz spannend, Chatshipity gefragt, wie groß ist Mallorca und wie groß ist der Ballermann? Und ein schöner Vergleich, um sich das bildlich vorstellen zu können, war, Mallorca ist ein Fußballfeld und der Bierkönig oder der Ballermann ist so groß wie ein Bierdeckel auf dem Fußballfeld. Oder nochmal ein anderes Beispiel, ein Pizzateller, ein großer Teller und der Ballermann ist so groß wie ein Sesamkorn.
01:30:22 Nein, Malle braucht die Ballermann-Touristen nicht mehr ansatzweise, um davon, also die leben nicht von den Ballermann-Touristen. Mallorca lebt nicht von den Ballermann-Touristen. Mallorca hätte eine stabile Wirtschaft, wenn sämtliche Ballermann-Touristen wegbleiben würden und man hier einen ganz normalen Tourismus hätte, wie ihn andere Inseln auch haben, ohne diesen Ballermann-Sauftourismus.
01:30:54 Also.
01:30:57 Ich weiß, man hört immer sehr viel Ballermann, Ballermann, Ballermann, Ballermann, aber Mallorca ist sehr, sehr, sehr viel mehr als der Ballermann. Mallorca hat traumhaft schöne Strände, Mallorca hat eine unglaublich schöne Natur, tolle Wanderwege, schöne Buchten, ihr fahrt dann durch so Felsspalten und so was durch.
01:31:25 Mallorca hat so schöne Ecken. Es ist ...
01:31:31 Ist damit die größte Gemeinfläche oder wirtschaftlich? Ich bin erst gerade dazu gekommen. Die tatsächliche Fläche. Und natürlich, natürlich ist die wirtschaftliche Fläche vom Ballermann schon große, was da an Geld ranfließt. Gar keine Frage. Aber ich habe das irgendwo gelesen. Ich müsste mal raussuchen, wo das war. Ich weiß nicht, ob ich es spontan finden könnte. Trotzdem könnte Mallorca wirtschaftlich gut auf den Ballermann verzichten.
01:32:01 Danke für 38 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Ich würde mein Mann sich nicht weigern, nach Malles zu fliegen. Ich würde sehr gerne die anderen Ecken außerhalb des Ballermanns sehen. Die sind wirklich schön. Die sind wirklich, wirklich schön. Ich war letztes Jahr eine Woche in Mallorca, aber nicht einen Tag am Ballermann. Ich habe mir einfach die Insel angeschaut. So eine tolle Insel. Es ist eine traumhaft schöne Insel. Die sagt noch irgendwas von 200 Milliarden. Aber auf der ganzen Insel. Das war ja nicht der Ballermann. Oder?
01:32:31 Oder war das gerade nur der Ballermann? Habe ich das gerade noch falsch? 20 Milliarden. 20 Milliarden waren es. Aber die waren auf den kompletten Tourismus bezogen in dem Video, oder? Das war alles.
01:32:54 Und also nochmal, wir sind ja wieder beim Thema, was wir gerade schon hatten. Es geht den Mallorquinern nicht darum, den kompletten Tourismus abzuschaffen. Es geht den Mallorquinern auch nicht darum, dass nicht immer junge Menschen auch mal feiern gehen dürfen, sondern es geht um diejenigen, die sich nicht benehmen. Das Beispiel war gerade ganz gut, ich wusste davon nichts, aber es geht um eine TV-Produktion, wo dann ...
01:33:21 Wo dann in Spanien auf einer spanischen Insel Spanier gar nicht rein dürfen? Jetzt stellt euch doch mal das Gebrülle der Deutschen vor, wenn irgendeine Produktion in Deutschland stattfindet aus Spanien.
01:33:51 Ich sehe die Bildzeitungsschlagzeile. Deutsche im eigenen Land ausgegrenzt. Verbot der Deutschen. Ich sehe die Bildzeitungsschlagzeile. Wirklich. Jetzt überlegt mal, wie die Deutschen brüllen würden, wenn in Deutschland etwas stattfindet, wo keine Deutschen hin dürften. Kannst du dir nicht vorstellen, wie die brüllen würden?
01:34:17 Sorry, Tourismus 40 Prozent, nicht nur der Ballermann. Ah, 40 Prozent des Bruttoinlandsprodukts ist der Tourismus. Bild, keine Zeit. True, true. Es geht um diese Respektlosigkeit.
01:34:35 dem Land und der Einheimischen gegenüber, die Urlauber hier an den Tag bringen. Und das Ding ist ja, dass die Mallorquiner, wenn sie demonstrieren, sie demonstrieren ja jetzt nicht explizit gegen den Ballermann-Touristen, sondern sie demonstrieren halt auch zum Beispiel, das hatte ich euch ja schon mal erzählt, wir haben auf Mallorca eine Wasserknappheit. Gerade jetzt im Juli und August liest du und siehst du überall wieder die Aufforderung, Wasser sparen.
01:35:04 Wasser sparen, Wasser sparen, Wasser sparen. Der kleine 60-jährige Opa von nebenan darf dann irgendwann seinen Pool nicht mehr für seinen Enkel voll machen, wenn der leer war oder wenn der halbleer war oder viel reinfüllen, weil Wasserknappheit. Aber der kleine 60-jährige Opa von nebenan sieht dann, dass die 30 Golfplätze auf Mallorca strahlend grün sind.
01:35:32 Und ich habe es nicht mehr ganz im Kopf, Chat. Wer war dabei? Die Bewässerung eines Golfplatzes ist gleichzusetzen mit der Wassermenge, die ein 5000-Einwohner-Dorf am Tag verbraucht. Oder war das die Bewässerung eines Loches?
01:35:55 Die Tage haben wir es irgendwo gelesen. Egal. So oder so ist es viel. Das heißt, während der kleine Mallorquiner nicht mehr gießen soll, sind die Golfplätze strahlend grün.
01:36:10 Ein Loch war das. Ich weiß es nicht mehr. Jetzt habe ich aber noch eine andere Frage. Gib mir mal eine Sekunde. Du Chatty, ich habe da noch eine andere Frage. Es gibt ja so wahnsinnig viele Golfplätze auf Mallorca. Hast du irgendwo eine Übersicht? Die Mitglieder dieser Golfplätze, wie viel Prozent sind Einheimische Mallorquiner und wie viel Prozent sind Ausländer? Selbst wenn sie auf Mallorca wohnen, wie viel Prozent sind Ausländer?
01:36:38 Das Thema kommt noch in der Doku. Ah, okay, warte, ich will mir trotzdem das einmal wissen. Weil ich glaube nicht, dass die Mallorquiner diejenigen sind, die Golf spielen. Es gibt keine offizielle Statistik.
01:37:05 Okay, grober Schätzwert beim Überschlagen. 80 Prozent der Mitglieder werden wahrscheinlich Ausländer sein und nur so 20 Prozent Einheimische, allerdings ohne amtliche Bestätigung.
01:37:26 Die Mallorquiner protestieren gegen die Menschen, die sich hier respektlos verhalten. Auf der einen Seite kotzen, saufen, grölend respektlos, auf der anderen Seite ressourcenverschwendend respektlos.
01:37:43 Die Tochter dann hier über den Strand kacken, das kannst du nicht anders sagen, hier in den Sand, stellen sich hin und pinkeln ins Meer. Ich meine, wenn sie dabei noch ruhig sind, ist ja in Ordnung, aber meistens sind sie nicht ruhig dabei. Nein, also es ist völlig egal, ob ihr dabei rumgrölt oder nicht, du kackst nicht an den Strand und du pisst nicht ins Meer, what the fuck.
01:38:11 Ob du das jetzt laus oder leise machst, du machst es grundsätzlich nicht.
01:38:15 bekommen die Restaurants und Shops immer mehr Konkurrenz durch illegale Straßenverkäufer. Die Regierung gibt uns die Schuld am Alkoholproblem. Deshalb müssen wir abends um halb zehn schließen. Und dann stehen am Strand um elf Uhr, um zwölf Uhr nachts Leute mit Eimern, die Sangria, Bier, alles verkaufen. Es besteht natürlich die Möglichkeit, die Verkäufer zu bestrafen im Rahmen einer Ordnungswidrigkeitenanzeige. Allerdings sind das mittellose Menschen.
01:38:44 dass man das Geld nicht abnehmen kann, weil die eigentlich nichts haben.
01:38:53 Der Mann mache seine illegalen Geschäfte hier seit acht Jahren, erzählt er mir, um seine Familie in Afrika zu ernähren. Der nächste Straßenhändler bietet mir erst eine Sonnenbrille an. Plötzlich macht er mir ein ganz anderes Angebot. Drogen.
01:39:15 Solange es den Ballermann gibt, mit den Partytempeln, Bierkönig und Megapark, wird die Partylust hier ungebrochen bleiben. 2024 waren fast 19 Millionen Urlauber auf der ungefähr 900.000 Einwohner großen Insel. Fast ein Drittel davon waren Deutsche. Der große Vorteil bei den Touristen ist, dass sie im Schnitt nach 5,29 Tagen auch wieder weg sind. Geschätzt 60.000 Deutsche verbringen allerdings mehr als drei Monate im Jahr auf der Insel. Ein Drittel davon besitzen sogar heute.
01:39:45 Deswegen gehört, wie in jeder kolonialen Monarchie, auch mal ein Volksaufstand zum guten Ton.
Wohnungsnot, Proteste und Gesetzesentwürfe auf Mallorca
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01:40:06 Da haben die Deutschen die Preise in den Himmel gehoben. Seit den 90ern ist man sich vielen Problemen auch durchaus bewusst. Ursache dafür sind einerseits die massiven Immobilienkäufe, andererseits die vielen Menschen, die auf die Insel strömen und sich einfach nicht in die Gesellschaft... Das war schon 1999 ein Problem. 1999. Und ich erzähle jetzt nochmal von... Ich habe euch das schon mal erzählt. Ich kenne jemanden.
01:40:33 Die besitzen eine Wohnung auf Mallorca und die steht seit über zehn Jahren leer. Sie steht leer. Weil die machen eigentlich nicht richtig Urlaub auf Mallorca. Aber vermieten wollen sie das auch nicht. Weil dann sind ja Fremde drin, das kann man ja dann nicht so richtig nachvollziehen und kontrollieren. What the fuck?
01:41:03 Mallorquiner finden keinen bezahlbaren Wohnraum in den Städten, während Ausländer Wohnungen kaufen und dann stehen die leer. Manchmal nur Monate und dann ist für zwei Monate im Sommer jemand drin. Manchmal sogar Jahre. Das gehört verboten. Das gehört verboten.
01:41:30 Unser Ziel ist es jetzt, dieses ausufernde Wachstum auf Mallorca zu begrenzen. Aber 20 bis 30 Jahre später hört sich dann alles immer noch ziemlich gleich an. Zuletzt gab es Proteste gegen Tourismus auf Mallorca. Es gibt keine Wohnungen mehr, weil sie an Touristen vermietet werden, sowohl legal als auch illegal. Wir fragen bei den feiernden Urlaubern nach. Können Sie die Wut der Mallorquiner verstehen? Ja, das kann ich verstehen. Aber das bringt ihnen auch gut Geld. Also die haben ja auch was davon. Der Durchschnitt der etwas mehr als 900.000 Einwohner von Mallorca.
01:41:59 Die, die nicht mehr wissen, wohin, leben hier. Wir befinden uns nahe Palma. Etwa 40 Wohnwagen stehen in dieser Straße. Sie leben und arbeiten auf der Insel. Doch für ein Zimmer oder gar eine Wohnung reicht es nicht mehr. Lange hat die Frau aus Äquatorial Guinea als Billiglöhnerin gearbeitet. Seit der Wirtschaftskrise hat sie keinen Job mehr.
01:42:24 Alle 2014, wir sind dabei, Kerle. Und jetzt stell dir vor, boah, ich wirklich, ich... Kurz sammeln, ich werde so wütend, dass mir Tränen in die Augen steigen. Stell dir vor, du hast kein Dach über dem Kopf.
01:42:43 Du hast kein Dach über dem Kopf. Du wühlst in Mülleimern nach irgendwas, was du vielleicht verkaufen kannst, irgendwie zu Geld machen kannst. Vielleicht schaut sie aber auch einfach nur nach etwas zu trinken. Und dann grölt dich so ein Hurensohn von der Seite an. Das macht mich so kernwütend, wirklich.
01:43:09 Ne, wir wohnen nicht in Palma, wir wohnen außerhalb. Es macht mich, es macht mich so wütend. Ey, boah.
01:43:21 Aber scheiß drauf! Hier laufen ziemlich viele rum, die Leergut einsammeln oder was verkaufen wollen. Wenn man nach Mallorca kommt, dann muss man einfach damit rechnen. Weil es ist eine Partymeile, die da versucht, einfach hier Geld zu machen. Philomena wird auch morgen wieder hier sein. Für jeden Sangria-Eimer bekommt sie 30 Cent. Für sie geht es am Ballermann ums Überleben. Die Menschen sind glücklich. Die sind auch glücklich, wenn die kein Geld haben. Die lächeln hier, ja.
01:43:48 Also so eine Aussage wirklich, manchmal müsstest du einem einfach, Gewalt ist keine Lösung. Gewalt ist keine Lösung.
01:43:59 Vermutlich sind die Mallorquiner dabei ähnlich glücklich wie die Einwohner auf Sylt. Wir haben vor knapp einem Jahr auch ein Video über das San Tropez des Nordens gemacht und es gibt erschreckend viele Parallelen. Doch jetzt gehen Sylter auf die Straße. Um die Mallorquiner besser zu schützen, arbeiten die Regierungen seit 2022 an einem Gesetzentwurf, der besagt, dass Leute ohne Staatsbürgerschaft nun für einen begrenzten Zeitraum keine Immobilien auf Mallorca und den Nachbarinseln kaufen dürfen.
01:44:29 Ja, hat nicht funktioniert, ne? Das Gesetz soll zunächst für zehn Jahre gelten. Ich... Ich lebe ja selber hier. Und ich habe hier selber eine Immobilie gekauft. Und ich arbeite hier und ich zahle Steuern. Und ich finde, in so einem Fall ist das ja auch vollkommen in Ordnung. Aber...
01:44:57 Kann nicht resinden, also nur zum selber wohnen. Genau. Dieses einfach als sehr reicher Mensch willkürlich Immobilien zu kaufen und die dann Airbnb-mäßig horrend teuer zu vermieten, finde ich richtig gut, dass das passiert. Finde ich richtig, richtig gut. Mindestens drei Jahre, auf denen man beide Jahren gelebt haben muss, eine Wohnimmobilie zu erwerben. Zudem dürfe die Immobilie...
01:45:22 in denen auf den Erwerb folgenden zehn Jahre nicht umgewidmet oder in eine Ferienvermietung gegeben werden. Richtig gut. ... und dann bei Bedarf verlängert werden. Auf Malmur Süd gibt es aber neben den wirtschaftlichen Herausforderungen auch noch andere Probleme, die vor allem die Grünen Inselbewohner gerne beheben. Man merkt halt schon, wie der Strand von elf Metern auf drei Meter jetzt einfach...
01:45:42 Wilde Müllkippen an der Playa de Palma. Das Meer vorkommt zur Kloake. Ejetas ist mit Hotels zugepflastert, die viel zu kleinen Kläranlagen sind überlastet.
01:45:54 Und so gelangen die Abwässer einfach ins Meer. Dabei ist es nicht nur der Massentourismus, der sich negativ auswirkt. Es sind auch Luxustouristen, die in PJs anreisen und in Fünf-Sterne-Hotels oder ihren privaten Finkers Unmengen an wertvollen Ressourcen verballern. Es gibt einige, da liegt der Pro-Kopf-Verbrauch am Tag bei 2000, 2200 Litern. Warum? Stellen Sie sich ein Grundstück vor, das fast 1000 Quadratmeter groß ist, mit riesigem Swimmingpool und einem nicht-mediterranen Rasen, der deshalb bewässert wird. Da gibt es eine absolut...
01:46:23 Ungehemmte, unkontrollierte Konsumhaltung. Okay, die nachvollziehen. Also wir haben ja auch richtig viel Land, ihr Lieben. Das ist Steppe. Warum brauche ich denn, warum brauche ich auf einer Insel, wo es im Sommer 40, 45 Grad hat, einen grünen Rasen? Ich verstehe es nicht. Unser Gärtner hat uns gefragt, ob wir einen Kunstrasen wollen.
01:46:47 Also unser Gärtner hat uns gefragt, ob wir einen Rasen wollen. Wir haben gesagt, zur Hölle nein, das muss man verbessern, wollen wir nicht. Daraufhin hat er uns gefragt, ob wir einen Kunstrasen wollen. Das will ich irgendwie auch nicht. Und er sagte mir dann, es gibt so ein...
01:47:00 Ich weiß nicht mehr, wie es heißt. Das pflanzt man im Frühjahr, wenn es noch ein bisschen regnet. Und dann braucht das kein Wasser und dann ist das grün. Das ist nicht wie Rasen, es sieht aber grün aus. Und ich fand das ganz schön für die Hunde vielleicht auch und habe gedacht, wenn das tatsächlich kein Wasser braucht, würde ich das mal, also das braucht im Frühjahr Wasser, aber kein externes, sondern es reicht wohl an dem, was da, was es da regnet. Und dann ist das da und es braucht sonst kein Wasser.
01:47:29 Ich weiß nicht genau, er hat mir gesagt, was es war. Ich habe es vergessen. Und da haben wir überlegt, ob wir das nächstes Jahr mal ausprobieren. Aber ansonsten, warum zur Hölle musst du einen grünen Rasen haben? Ich kann es nicht nachvollziehen. Ich kann es nicht nachvollziehen, Rössler. Vielen, vielen lieben Dank für das Teilen vom zweiten Monat, vom sechs Monaten Geschenk-Abo von Kurti. Um anderen reichen Menschen zu zeigen, dass sich Geld nicht juckt.
01:48:00 Oh, meinst du, das ist der Grund? Ja, die Golfplätze. Guckt euch das an!
01:48:20 Guckt euch an, wie grün. Wobei man sagen muss, ist auch gerade drumherum sehr grün. Das scheint im Frühjahr gewesen zu sein. Im Frühjahr ist die Insel traumhaft grün. Traumhaft grün, weil es regnet.
01:48:32 Aber die Golfplätze sehen jetzt auch im Sommer so aus. Die sehen jetzt auch im Sommer so aus. Luxustourismus deutlich. Für wenige Menschen werde viel Platz gebraucht und viel Wasser für dieses Grün. Und wir stellen uns die Frage, will man uns hier überhaupt noch? Wie ein weiser Mann einst sagte, aber scheiß drauf, Malle ist nur einmal im Jahr. Hallihallo.
01:48:56 Na, wo sind wir heute gelandet? Das Tor in die Hölle. Das ist der Anfang der Schinkenstraße. Also, ich hab gar keinen Bock auf fahren. Und jetzt haben wir heute den letzten Tag in der Nähe auf fahren. Neun Uhr kurz schon, was machst du da? Saufen. Aufsteiger! Hopper! Hopper! Fiebertraum, dieses Video. Fiebertraum.
01:49:23 Aber du siehst gut, Bro.
01:49:47 Wenn ich mich hier so umschau, denke ich, sind viele wirklich wegen trinken und so hier, aber ich bin ein sehr kultureller Mensch und ich wollte mir hier einige Faces errichten. Es sind voll viele Menschen hier. Ich bin kulturell Mensch. Wollen wir hier Kultur angucken?
01:50:17 Vor dem Megapark am Ballermann. Hat Spanien mehr Werbung als Deutschland? Kommt mir langsam so vor. Du trollst, oder? Das ist ein Troll, oder?
01:50:42 Junge Touristen, die am Straßenrand liegen und sich übergeben. YouTube-Werbung meint er. Ja, deswegen frage ich ja, du trollst. Also in den 30 Minuten war jetzt drei oder vier Mal Werbung, das ist schon viel.
YouTube-Werbung, Streamer-Einnahmen und emotionale Erpressung
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01:51:11 Also, Schnubbis, ich habe höchstens einmal Werbung in 30 Minuten Videos. Okay, jetzt erkläre ich euch mal. Ich, okay. Hallo, ich bin Tinka, ich bin Content Creatorin. Wir machen einen ganz kurzen Ausflug. Ich bin Tinka, ich bin Content Creatorin. Ich mache manchmal YouTube Videos. Wenn ich ein YouTube Video hochlade, kann ich entscheiden, wie viel Werbung ich da bringen möchte. Ich kann entscheiden, ob ich...
01:51:36 ob ich in meinem 30 Minuten Video einmal Werbung bringen möchte, keinmal Werbung bringen möchte oder achtmal Werbung bringen möchte. Ich kann auch 20 Mal Werbung bringen. Irgendwo gibt es einen Höchstsatz, den man bringt. Man kann nicht alle 30 Sekunden Werbung bringen. Es gibt einen Höchstsatz, aber ich entscheide, wie viel Werbung in meinem Video kommt. Je mehr Werbung ich schalte, desto mehr verdiene ich mit diesem Video.
01:52:00 Es geht um YouTube, richtig. Deswegen sagte ich, wenn ich ein YouTube-Video bringe. Das heißt, diese YouTube-Werbung hier, es wird nicht bei jedem immer gleich viel Werbung ausgeschüttet.
01:52:15 Eine Minute dreißig ist das höchste und das auch nicht immer. Ah, okay. Aber dass wir gerade Werbung sehen, liegt nicht am Mallorca, sondern das liegt daran, dass die Jungs, die das Video gemacht haben, so viel Werbung in diesem Video schalten. Hat bei denen auch den Kong, ja, ich nehme ihn nach dem Video gleich weg. Das ist nicht landabhängig, ihr Lieben, sondern derjenige, der das Video macht. Die können sich auch entscheiden, nicht ein einziges Mal Werbung in diesem Video zu bringen. Ich erinnere.
01:52:41 An diverse Skandalvideos von Menschen, die nicht gut umgegangen sind mit anderen Menschen und ihren Katzen und sowas. Das waren teilweise anderthalb Stunden Videos, wo nicht einmal Werbung geschalten wurde. Es gibt aber auch eben welche, die schalten ganz, ganz, ganz viel Werbung hintereinander. Hat nichts mit dem Land zu tun. Also sorry, wenn das gerade kein Troll war. Ich wollte dich nicht blöd vorführen, wenn du das tatsächlich nicht wusstest.
01:53:09 Wie viel YouTube, also wie viel Werbung kommt, hängt ganz stark von demjenigen ab, der es hochlädt. Natürlich, YouTube, wie viel spielt das dann nachher auch noch aus? Klar, spielt auch noch mit rein. Aber wenn ich sage, ich mache ein 30-Minuten-Video mit null Werbung, dann wird YouTube auch nicht anfangen, da einmal Werbung auszuspielen. Wenn ich sage, ich mache ein YouTube-Video mit 20-mal Werbung, dann wird im besten Fall 20-mal Werbung ausgespielt. Vielleicht aber auch bei dem einen oder anderen nur ...
01:53:36 15 Mal oder 12 Mal oder sowas. Aber ich entscheide, wie viel Werbung ich in einem Video bringen möchte. Also vielleicht labere ich gerade auch Bullshit, aber wir haben Karma da. Sorry. Nein, um Gottes Willen. Ich wollte es nicht. Ich dachte wirklich, das weiß man. Ich wusste nicht, dass das... Dann tut es mir leid. Ich wollte niemanden blöd dastehen lassen, wenn man das nicht gewusst hat. Ich entscheide, wie viel Werbung ich bringe. Das ist aber Twitch so. Ich entscheide ja, also ihr habt ja, wenn ihr meine Streams guckt,
01:54:08 Ihr habt ja, wenn ihr meine Streams guckt, nie Werbung. Guckt ihr einen anderen Streamer, kann das sein, dass der in seinen Streams zwischendurch Werbung schaltet? Für die Werbung am Anfang kann man nichts. Die kann man tatsächlich nicht ausstellen. Wenn man könnte, würde ich das tun. Ich glaube, Subs haben keine. Aber auch hier entscheide ich, wie viel Werbung ihr habt oder nicht. Keine bei mir. Ich komme in den Stream und werde angeknutzt. Danke für 66 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Ja. Ja.
01:54:35 So. Also das liegt nicht an Spanien. Ich wusste es aber auch nicht. Ich hatte gedacht, die Plattform entscheidet, wie die Werbung gestalten wird. Nein, du kannst tatsächlich dich bewusst dazu entscheiden, ein Video komplett ohne Werbung zu bringen. Und wie gesagt, du kannst...
01:58:01 Ja. Ja, ja, ja. So, ich bin mal ganz kurz dem Hund sein Spielzeug wegnehmen, Pipi machen und mein Wasserfläschchen auffüllen. Dann überlegen wir uns, was wir machen. Ich finde, ich habe mich gut gehalten. Lass mich ganz kurz gucken. Mein Puls ist bei 94. Danke, dass du die Lines abgeschenkt hast. Vielen lieben Dank. Gleich wieder da. Teuer, teuer, teuer, teuer.
01:58:29 Dein Schlauerzeug weg. Warte, was verstehst du?
01:58:48 Da gibt es einige und als ich vor kurzem mitbekommen habe, was große Streamer da im Monat teils verdienen, kann ich sowas auch verstehen. Boah, nee. Okay, ich geh gleich Pipi machen. Ich kann's nicht nachvollziehen. Also. Das, ich.
01:59:07 Du verdienst als großer Streamer ja eigentlich eh schon gutes Geld. Du hast wahrscheinlich als Streamer mit einer größeren Community auch schon einen etwas höheren Subanteil. Also verdienst du dadurch Geld. Je mehr Average Zuschauer du hast, also durchschnittliche Zuschauer, desto mehr Geld bekommst du bei Kooperationen und Partnerschaften.
01:59:36 Sprich, je größer du bist, desto mehr Kohle verdienst du. Und ja, durch die Werbung kann man gut Geld verdienen. Und ich sag auch nicht, dass wenn dann jemand mal Werbung schellt und damit dann gut Geld verdient, dass das verwerflich ist. Wenn aber alle 10 Minuten, wie das gerade einer schrieb, ein 8... Hier, ich bin einem auf Twitch gefolgt, der jetzt bekannter wurde.
02:00:04 Und plötzlich alle zehn Minuten acht Werbeblocks hatte. Da kriegt er den Hals nicht voll. Wäre jetzt niemand, den ich gucken würde. So, jetzt geht er wirklich.
02:03:36 Sani, danke für fünf Monate. Vielen lieben Dank. Also das Ding ist, wenn du, weiß ich nicht, einmal die Stunde einen Werbeblock schellst, finde ich das überhaupt nicht verwerflich. Kannst ja sagen, so, wir machen kurz Pause. Jeder geht mal auf Klo, holt sich was zu trinken. In der Zeit kommt Werbung. Aber alle zehn Minuten Werbung wäre ich weg.
02:04:01 Muss los Hunde einfangen. Ich bin mir wirklich sicher, dass die meisten Stimmer trotzdem den selber verdienten Cent zwei bis dreimal drehen müssen. Und erst dann die Überlegung zu starten, gebe ich den jetzt aus oder gebe ich den in die Sparsocke oder sehe ich das falsch? Und ich rede jetzt nicht von den Mädels, die in den Kinderpool sitzen und ihren Namen auf Buch schreiben.
02:04:23 Ich weiß nicht, woher das Gebäsche gegen Mädels kommt, die in Pools sitzen und sich irgendwo Namen draufschreiben. Also ehrlicherweise kann ich das nicht nachvollziehen, weil dafür gibt es eine Klientel. Also ich persönlich fände es tatsächlich schöner, wenn das auf einer separaten Plattform passieren würde. Einfach auch aufgrund von möglichen neuen Werbepartnern, die Twitch noch nicht kennen. Das ist immer merkwürdig, wenn dann
02:04:53 Sowas kommt, aber grundsätzlich verstehe ich, gebashe nicht auf Menschen, die mit ihrem Körper Geld verdienen. Das ist ein vollkommen legitimer Weg, sein Geld zu verdienen. Das macht die Person nicht minderwertig, nicht schlechter, nicht sonst irgendwas. Deswegen hat die Person keinen schlechten Charakter oder whatever, sondern dafür gibt es eine Klientel.
02:05:20 Die zahlen dafür, das ist doch super. Ich persönlich möchte genau dieses Klientel nicht bei mir haben. Ich bin ganz froh, dass die sich woanders tummeln. Aber sagt mir, was daran verwerflich ist, in einem Pool zu sitzen und sich Namen auf Bubis zu schreiben. Ich frage welche. Ich habe tatsächlich nur Wally und Strolch.
02:05:49 Datteltäter, ja, liebt die sehr. Also das zu dem einen Thema, finde ich null verwerflich. Und dann zu dem Thema, dass ich bin mir wirklich sicher, dass die meisten Streamer trotzdem selber verdient sind, zwei bis dreimal drehen müssen.
02:06:10 Also ich kann dir sagen, dass die, also, okay, es gibt unglaublich viele Twitch-Streamer. Und wenige verdienen damit ihr Geld. Also das ist wie, ich vergleiche das immer so gerne mit Fußballspielen. Es gibt ganz, ganz viele Menschen, die Fußball spielen und ganz wenige, die damit gutes Geld verdienen. Aber, und das macht mich wütend.
02:06:36 Es gibt ja immer wieder Streamer, die sitzen da und haben ihre Subzahlen eingeblendet. Und dann steht da sowas wie 1500, 1800, 2000, 2200 Subs. Und dann sitzen die Streamer da. Leute, ich weiß nicht, ob ich den Job in drei Monaten noch mache.
02:07:04 Weil es gerade einfach auch schwierig... Bruder, da stehen 2000 Subs, was ist daran schwierig? Und dann steht ja da nicht nur 2000 Subs, sondern dann geht ihr...
02:07:21 Dann geht ihr auf den Kanal der besagten Streamer, ja? So, dann geht ihr auf den Kanal der besagten Streamer, die sagen, ich weiß nicht, ob ich nächsten Monat noch meine Miete zahlen kann, wenn ihr nicht mehr Subs verschenkt. Und dann scrollt ihr mal ein bisschen nach unten und dann seht ihr plötzlich, au, ein Partner. Au, noch ein Partner. Au, noch ein Partner. Au, noch ein Partner. Au, noch... Ich hab viele Partner. Aber ich liebe meine Partner. Ich möchte das ganz kurz anmerken.
02:07:50 Wodurch diese Streamer auch Geld verdienen. Wenn ich also Streamer da sitzen sehe mit 1500 Subs und Partnern, die heulen, das ist gerade, also ich weiß nicht, wie ich nächsten Monat meinen Kühlschrank füllen soll. Ich habe gerade so die Miete gedeckt. Da möchte ich im Strahl kotzen. Es gibt aktuell einen Streamer, der hat zwischen 5000 und 6000 Subs.
02:08:18 schaltet unendlich viel Werbung und sagt, ich brauche meinen Kühlschrank voll, sonst kann ich euch kein Content mehr bieten. Aber mit der Menge an Subs ist das nicht möglich.
02:08:46 Dann müssen sie eventuell über ihren Lebensstandard nachdenken. Ich entfollow bei solchen Streamern mittlerweile konsequent. Ja, würde ich auch machen. Und nochmal, Chat, nochmal. Hat ein Streamer so ein Goal über den Stream, von hier bis hier, auf dem steht, für meinen Privatjet.
02:09:04 dann finde ich das okay. Warum finde ich das okay? Weil Ittl, ich nehme dich als Beispiel, weil ich dich gerade lese, sich selber entscheiden kann, möchte ich, dass der Streamer in Zukunft mit dem Privatjet um die Welt düst oder nicht. Das ist vollkommen in Ordnung. Hat der Streamer aber, sitzt er in seinem Stream und sagt,
02:09:26 Leute, ich bin ganz ehrlich, es ist Sommerloch und das Sommerloch ist immer schwierig. Keine Ahnung, ob wir uns zu Weihnachten hier auf dieser Plattform noch sehen, weil wenn das so bleibt, kann ich mir Streaming einfach nicht mehr leisten. Dann ist das Schmutz, weil das emotionale Erpressung ist.
02:09:50 Es ist emotionale Erpressung. Es ist emotionale Erpressung, bei 5.000 bis 6.000 Subs zu sagen, ich kann, wenn ich nicht noch mehr habe, euch in Zukunft kein Content mehr bieten. Hör doch auf! Weil mein Kühlschrank nicht mehr voll ist.
02:10:09 Also wie gesagt, ey, mach Goals. Hör auf jetzt. Macht Goals. Schreibt rein, wo auch immer ihr Bock habt. So, I don't know. Hab schon Subgoals gesehen. Für die Miete. Mit 10k Subs als Ziel. Wo wohnt dieser Mensch? Und auch das ist emotionale Erpressung, weil es suggeriert, hör auf, kriege ich diese Subs nicht voll, kann ich mir die Miete nicht mehr leisten. Und das kotzt mich an.
02:10:39 Das kotzt mich an. Mach doch keine emotionale Erpressung draus. Schokoriegelchen. Oder Katzenfutter oder sowas. Das suggeriert...
02:10:58 Habt ihr nicht genug Subs dient im Monat dagelassen, kann ich mir kein Katzenfutter leisten. Und das ist das, was ich blöd finde. Und um mehr geht es mir nicht. Um mehr geht es mir nicht. Und wir haben das ja schon mal durchgerechnet. Wir haben das schon mal durchgerechnet, was jemand verdient, der um die 1.500, 2.000 Subs hat, der einen 70-30-Vertrag und dann noch Partner hat.
02:11:21 Und wenn derjenige dann sagt, ich kann mir bald mein Leben nicht mehr leisten, weil ich muss ja den Höchstsatz an Krankenkasse zahlen. Bruder, wenn du den Höchstsatz in der Krankenkasse zahlen musst, verdienst du über 5000 Euro. Sonst würdest du nicht den Höchstsatz zahlen müssen. Wie kann denn jemand in seinem Stream sitzen und darüber heulen? Hör dir auf jetzt.
02:11:48 Aufhören. Wie kann denn jemand in seinem Stream sitzen und darüber heulen, dass alles so teuer ist und man den Höchstsatz an der Krankenkasse zahlen muss? Wer von euch verdient 5000, Chat? Oder mehr? Wer von euch verdient 5000 oder mehr?
02:12:12 Hört auf jetzt! Die wenigsten. Die wenigsten. Und wie kannst du von Menschen, die weniger verdienen als du, da sitzen und sagen, ich bin mir nicht sicher, es ist gerade einfach auch alles schwer. Es reicht gerade vorne und hinten nicht, weil ich zahle ja auch einfach den Höchstsatz der Krankenkasse. Was?
02:12:43 Macht mich wütend. Ich sag euch nicht danke für die Frechheit, die ihr hier gerade macht. Du auch kurze, hör auf. Schokolierchen, du hast recht. Nein, und das Ding ist, ähm, habt ein Goal drinsteh- Hört ihr auf jetzt?
02:13:06 Hab ein Goal drin stehen, was auch immer du drin haben stehen willst. Wenn das die Luxus-Fünf-Sterne-Reise einmal um die Welt für 100.000 Euro ist. Oder wegen mir ist es der Rolls Royce, den du vor der Tür hast. Es ist mir egal. Solange es nicht suggeriert, dass etwas Schlimmes passiert, wenn du dieses Geld nicht hast. Wie zum Beispiel Lebensmittel. Oder...
02:13:32 Essen fürs Tier oder sowas. Oder Miete. Also wenn es suggeriert, ist das Goal nicht voll, kann ich mir kein Dach mehr beim Kopf haufen, dann mach es nicht.
02:13:51 Es gibt so viele deiner Kolleginnen, die selber den Haken hat und nebenbei arbeitet. Ja, voll. Also ich habe auch lange neben meinem Stream gearbeitet. Ich habe nebenher gestreamt. Es kam irgendwann der Punkt, wo es so weit war, dass ich gesagt habe, ich versuche das jetzt. Ja, aber da muss ich doch auch an der Intelligenz der Zuschauer zweifeln. Jein! Jein! Viele wissen nicht...
02:14:17 wie viel du verdienen musst, um den Höchstsatz der Krankenkasse zu zahlen. Und oft haben Streamer das so, dann sagen die, ja, ich habe 2000 Subs. Dann verraten die nicht, dass die einen 70-30-Vertrag haben und sagen, ja, das ist dann so 50-50. Und dann, davon geht ja 50% schon alleine weg durch Steuern und sowas.
02:14:42 Wenn du gar nichts zum Dagegenrechnen hast, ja, aber du hast ja in den meisten Fällen als Streamer etwas zum Dagegenrechnen. Außer du wohnst in Spanien, dann sagt das Finanzamt, fick dich. Aber du kannst in Deutschland, kaufst du dir eine Switch, dann sagst du beim Finanzamt, hallo liebes Finanzamt, ich habe mir eine Switch gekauft, die brauche ich für meine Streams, ich setze das ab. Das heißt,
02:15:11 Du gehst ja nie davon aus, dass 100% deines Einkommens auch komplett besteuert werden, sondern da gehen Dinge von ab. Du kannst als Streamer in Deutschland anteilig dein Zimmer absetzen, Strom absetzen, Internet absetzen. Du kannst Dinge absetzen. Aber die sitzen dann da und sagen, ja, so bei 2000 Subs verdiene ich 4000 Euro.
02:15:40 Von den 4000 Euro gehen ja alleine schon 50 Prozent weg an meine Miete, an die Steuer. Dann habe ich noch 2000 übrig. Ja, und das reicht gerade mal so für meine Miete und gegessen habe ich noch nichts. Und dann sitzt der Zuschauer da und sagt, oh nein, die arme Person. Aber sie, sie erzählt nicht.
02:16:05 dass sie mit ihren Partnern noch was verdient. Sie erzählt nicht, dass sie mit Einzelkampagnen, die den Monat auch reinkommen, auch noch was verdient. Sie erzählt nicht, dass, ich weiß nicht, wo noch Geld reinkommt. Das Ding ist, die Leute versuchen das und das ist, ja.
02:16:33 Dass das bei Tinker einen Nerv trifft. Ja, weil ich das schade finde, weil man doch ehrlich sein kann. Und oftmals haben auch Streamer, sorry, dass ich euch das jetzt sage, aber oftmals haben Streamer Partner und Partnerinnen.
02:16:57 Was sind denn Einzelkampagnen? Einzelkampagnen ist zum Beispiel sowas wie die Dune-Kampagne, die ich neulich hatte. Also ich habe feste Partnerschaften wie Alternate oder Koro oder sowas. Das sind monatlich laufende Partnerschaften. Aber ich habe Einzelpartnerschaften, also Einzelkampagnen. Das ist dann zum Beispiel eine Dune-Kampagne.
02:17:19 diesen Monat auch noch mal eine andere Kampagne. Die ist dann einmalig. Nicht etwas, was über längere Zeit draufläuft. Du bist nicht Single. Ein Placement. Ein Einzelplacement. Und dann sitzen irgendwelche Streamer da und erzählen, dass sie mit 2000 Subs und Partnern nicht leben können, während sie eine Partnerin oder einen Partner zu Hause haben, der ja auch Geld verdient und auch zur Miete beiträgt.
Steuerliche Absetzbarkeit für Streamer und Influencer
02:17:50
02:17:50 Das ist eine coole Kampagne. Ich finde schon... Ich habe mal eine KI meines Vertrauens gefragt. 5K, bei zu erwartenden Abgaben und Pflichtversicherungen ist man da netto bei 1,7 bis 2. Mario, wenn du nichts absetzen kannst!
02:18:08 Wenn du nichts absetzen kannst. Aber du kannst ja Dinge absetzen. Hast du mal gefragt, wie das bei 5k ist, wenn du schon aber anderthalb bis zwei vielleicht absetzen kannst? Lass es mal 1000 sein.
02:18:32 Also ich war ja lang in Deutschland. Ich war ja lang in Deutschland. Und in der Schweiz kann man deutlich mehr absetzen als in Deutschland. Aber in Deutschland kann man Dinge absetzen. Man kann einen Raum, in dem man arbeitet, absetzen. Man kann Strom anteilmäßig absetzen. Du kannst dir deine ganze Stromrechnung absetzen. Du kannst dein Internet dafür absetzen. Du kannst im Zweifel sogar, wenn du es klug anstellst mit Outdoor-Streams und sowas,
02:18:57 Deinen Handyvertrag absetzen. Als Kochstreamer kannst du Einkäufe absetzen, die du für einen Kochstream benutzt. Du kannst Dinge absetzen. Ich bin Steuerfachwirt und unterstütze Tinkers Einschätzung. Als Arbeitste, Maja, habe ich gerade gesagt, kannst du absetzen.
02:19:20 Und dann kommt es auch noch darauf an, wo in Deutschland du wohnst. Weil in Krefeld konnte ich zum Beispiel Klamotten nicht absetzen. Weil das Finanzamt gesagt hat, die Klamotten trägst du hauptsächlich privat. Aber ich weiß zum Beispiel, ich glaube es war Berlin, dass es dort YouTuber und Streamer gibt. Und jetzt setzt euch mal ganz kurz hin. Die setzen ihre Rolex ab.
02:19:47 Weil sie sind ja Lifestyle-Influencer. Und deswegen gehört Rolex zu ihrem Arbeitserscheinung. Und deswegen setzen sie die ab. Nicht zu 100%, aber zu einem Stück. Ein Prozentsatz davon. Also wirklich. Ich setze als Lehrerin ja auch viel ab. Sicher nicht so viel wie ein Streamer, aber dennoch.
02:20:16 Aber es ist in Deutschland auch so ein Ding, in welchem Bundesland lebst du, in welcher Stadt lebst du und wie hat dein Finanzbeamter, der für dich zuständig ist, gestern gekackt. Das kommt leider auch noch hinzu. Und je nachdem kannst du mal mehr oder mal weniger absetzen. Aber wenn dir ein Streamer sagt, ja ich verdiene 5000 im Monat, muss Höchstsatz Krankenkasse zahlen und hab dann nichts mehr zum Leben, dann lügt der euch an.
02:20:45 Weil der Dinge absetzen kann. Es wird einfach zu wenig geprüft. Ja, es ist auch tatsächlich, Doofkatze, wir hatten ja, Schloh und ich haben beide in Krefeld gelebt. Und während mein Finanzprüfer gesagt hat, ja, das kannst du absetzen, hat Schlohs Finanzprüferbeamter gesagt, nein, kannst du nicht absetzen. Und es ging um die gleichen Themen. Es war einfach ein anderer, zuständiger Mensch.
02:21:16 Vielleicht ist StreamXY einfach zu doof für seine Steuern. Das ist absolut möglich. Wir haben ja immer noch Leute, die nach wie vor behaupten, eine Donation ist eine Spende, die muss man nicht versteuern. Es kommt sehr auf den Beamten an, der das bearbeitet.
02:21:39 Und das Ding ist, Chad, selbst wenn der Streamer 20.000 verdienen würde, soll er. Ich möchte, dass jeder Mensch so viel Geld verdient, wie er nur verdienen kann. Keine Ahnung. Ich missgönne das niemandem. Ich habe nichts davon, wenn irgendjemand weniger oder mehr verdient. Keine Ahnung. Jeder soll so viel Geld verdienen können, wie er nur verdienen kann. Ich finde es einfach nur dann nicht in Ordnung, wenn es auf einer...
02:22:07 emotionalen Erpressung passiert. Ey, wenn jemand 100.000 Subs jeden Monat hat, geil, ich hätte auch gern 100.000 Subs jeden Monat, gar keine Frage, geil, ist doch cool, dass er so viel verdient, wenn er es nicht auf einer emotionalen Erpressung macht.
02:22:23 Es gibt so viele Influencer, die insolvent oder stark überschuldet sind, das ist halt auch krass. Ja, aber das sind die in den meisten Fällen, weil sie einfach nicht verstanden haben, dass man Steuern zahlen muss und dann plötzlich auf die Schnauze fallen und sagen, oh mein Gott, ich musste Steuern zahlen, ich weiß gar nicht, wo das herkam. Und jetzt habe ich eine Prüfung und jetzt muss ich das von den letzten fünf Jahren nachzahlen. Jetzt kann mir bitte jemand spenden, damit ich das tun kann. Ja. Ich will nicht mit Leid mit.
02:22:52 Schenk mir Sub, sonst kann ich nicht mehr von meiner 500 Millionen Yacht streamen. Nein, also wie gesagt, ey.
Umgang mit Subscriptions und finanzielle Verantwortung
02:23:00
02:23:00 Wenn jemand 50.000 Subs jeden Monat hat. Super cool. Super, super cool. Ich wünsche mir immer, dass wenn jemand so viele Subs hat, dass er sein Geld auch ein bisschen sinnvoll ein. Am Ende ist das absolut seine Sache, ob er sich davon fünf Yachten kauft oder nicht. Aber ich wünsche mir immer, dass Menschen, die so viel verdienen, das auch ein bisschen sinnvoll einsetzen, indem sie anderen Menschen helfen, Tieren helfen. Also irgendwas unterstützen, was sinnvoll ist.
02:23:29 Aber am Ende, ey, verdienen so viel, wie du nur möchtest. Ich müsste meine Kryptos verkaufen. Ja, I don't know. Und es ist nur dann Kacke, wenn jemand, der 6000 Subs hat, wie ihr mir gerade sagt, kennt die Person nicht, möchte auch kein Namecalling haben, wenn jemand, der 6000 Subs hat, sagt, ja, aber mein Kühlschrank ist noch nicht richtig voll, ich brauche mehr. Was kaufst du? Wie groß ist dein Kühlschrank? Was isst du? Nur Kaviar?
02:24:00 Apropos Spende, ist das Abo eigentlich eine Spende? Nein. Ja, aber Kaviar und Hummercreme ist leer. Chat, bei mir auch. Ich habe kein Kaviar und keine Hummercreme im Kühlschrank. So geht das nicht.
02:24:20 Sunny Blue, danke für fünf Monate. Sympathy, danke für dein Subgift. Blackhawk, danke für zehn neue Pfötchens. Pissbiene. Und noch ein neues Pfötchen. Pissbiene. Blackhawk. Yasta, Pissbiene. Danke für dein Subgift an Franzi. Schokoriegelchen. Pissbiene. Danke für dein Subgift. Sympathy, danke für dein Subgift. Pissbiene. Kleine Nati, danke für dein. An Privatjet, du Pissbiene. Schokoriegel hat Miete übrigens eingeschenkt. Pissbiene.
02:24:48 Lord, danke für fünf neue Pfötchens. Pissbiene. Dante, danke für fünf neue Pfötchens. Pissbiene. Baxter, danke für fünf neue Pfötchens. Pissbiene. Samtira, danke für dein Zap-Gift an Krankenkasse. Pissbiene. Kurzi-Pupurzi, auch eine Pissbiene. Danke für dein Zap-Gift. Schokoriegelchen, danke für dein Zap-Gift an Nebenkosten. Pissbiene. Ja, ihr seid alles Pissbienen. Brain Phaser, danke für dein Zap-Gift. Pissbiene. Klamse, danke für fünf neue Pfötchens. Pissbiene.
02:25:17 Cyber, danke für fünf neue Pfötchens. Pissbiene. Jen, danke für drei Monate. Danke für dein Resub. Pessrot, danke für fünf neue Pfötchens. Pissbiene. Äh, Arrestikrat, danke für vier Monate. Yasta, danke für dein Subgift. Pissbiene. Ittel, vielen lieben Dank für 39 Monate. Agarius, danke für drei Monate. Troxy, danke für vier Monate. Janinchen, danke für 51 lange Monate.
02:25:45 Le Topf, danke für neun Monate. Wollt ihr mich eigentlich verarschen? Ihr seid so witzig. Hör auf jetzt.
02:26:19 Royce, Pissbiene, danke, dass du Steueramt einen Zap geschenkt hast. Putzi, du Pissbiene, danke, dass du geil einen Zap geschenkt hast. Cookie, danke, dass du Katzenfutter-Lol einen Zap geschenkt hast, du Pissbiene. Godzilla, Pissbiene, danke für dein Zap-Gift.
02:26:39 Maika, du Pissbiene, danke, dass du Pissbiene einen Sub geschenkt hast. What the fuck? Sikuri, danke für 43 Monate. Cosi, Horror, Keks. Hat sein Sub gewandelt, danke dafür. Fehler in deinem Kopf, danke für 6 Monate. Goldie, danke für 13 Monate. Frala, vielen lieben, danke für 14 Monate. Tessrot, Pissbiene, danke für 5 neue Pfötchens.
02:27:05 Blackjack, vielen lieben Dank für zwei Monate. Schokoriegelchen, danke, dass du Finanzamt einen Sub geschenkt hast. Pissbiene. Sprudelkisch, Pissbiene. Danke für fünf neue Pfötchens. Dranek, Pissbiene. Danke für fünf neue Pfötchens. Kalisha hat einen Sub gekriegt von Yasta, der Pissbiene. Danke dafür. Centaria, danke für vier Monate. Und Goldi, du Pissbiene. Danke für fünf neue Pfötchen. Hör auf jetzt. Sind wir ab heute Pissbienen? Ja, wirklich.
02:27:34 Das nennt man Support an den Streamern, ihr wollt mich nur ärgern, wirklich. Jetzt könnt ihr euch hinsetzen und sagen, guck mal, die Tinka hat hier schön nach Subs gebaitet und gesagt, sie kann den Privatjet nicht mehr fliegen.
02:27:47 Horrorkeaks hat Pelu ein Sub geschenkt. Dafür kann ich dich nicht Pissbiene nennen, weil ich Pelu so liebe. Du bist trotzdem eine Pissbiene. Momo, danke, dass du dir Outdoor geht. Du bist eine doppelte Pissbiene. Heran, danke für 14 Monate. Verringert der Steuerfahndung ein Sub geschenkt. Danke dafür, Pissbiene. Content not found, Schokoriegelchen. Echt jetzt? Tatsächlich? Pissbiene, danke schön. Die Pilotin muss bezahlt werden, ja.
02:28:17 Die Pilotin, unsere Privatpilotin, muss auch bezahlt werden. Gab mal Zeiten, da wart ihr Kacknasen. Ihr seid auch noch Kacknasen. Danke, ihr Schnuppels. Ihr Big-Shooter-Twitch einen Sub geschenkt und Maika, den Privatpilot, ihr seid wirklich Kacknasen. Pissbeen. Chat ist wieder trollig unterwegs. Ich merke das schon.
02:28:45 Kacknasige Pissbienen. Genau das. Genau das. Wie kamen wir überhaupt auf das Thema, Chat? Bodenlos, Vörlinger. Bodenlos. Muffin bedankt sich. In der Chat wieder angestellt. Die trollen mich. Die trollen mich. Kurzi, danke, dass du Kacknase eins abgeschenkt hast. Du Kacknase.
02:29:23 Sie könnt ja auch einfach streamen, während sie euch fliegt. Wegen Werbung kamen wir auf das Thema. Stimmt. Stimmt. Wir kamen über Werbung drauf. Malle ist nur einmal im Jahr. Royce, wo denn los? Wo denn los?
02:29:43 Wie trollen sie dich? Indem sie Subs verschenken und mir damit unterstellen, dass ich euch emotional erpresse.
02:29:59 Das ist richtig ausgesprochen. Danke für deinen Sub. Vielen lieben Dank. Existenzminimum. Oh, fick dich doch. Alex, danke für dein Sub. Gib dein Existenzminimum. Niklas, du Pissbiene. Aufhören jetzt. Der Privatjet muss bezahlt werden. Wie symmetrisch die Küche nun ist, ist sie nicht, Love. Niklas, danke für fünf neue Subs. Ist sie nicht. Es ging wegen einem Vorsprung nicht zu 100%. Also, die ganzen Schränke sind symmetrisch, aber die blenden links und rechts.
02:30:28 Rechts sind ein bisschen unterschiedlich. An Geld, geil. Momo, danke für dein Subgift. Christian, den Mindestlohn und Maika, den Krankenkasten. Was ist denn mit euch? Hört auf jetzt.
02:31:00 Es geht dann, danke für 62 Monate. Maika, Christian, Momo, ihr bodenlosen Kacknasen. Raiyuki, zehn neue Subs. Ebenfalls bodenlose Kacknase. Mia, danke für 44 Monate. Und Royce schenkt dem armen Schwein ein Sub. Fick dich. Dann gibt es den ersten Kochstream, sobald die Arbeitsplatte da ist. Drei Wochen ungefähr.
02:31:24 Kannst du dein Subgold anpassen, damit wir deinen Kühlschrank füllen können? Hör auf jetzt! Irgendwann nimmt das jemand ernst und sagt, guck mal, die Tinka sitzt da und erzählt, ich kenne den Kühlschrank, ich weiß nicht, ob sie dieses Jahr noch streamt und so. Epic Shoot, du Pissnase, danke schön. Mit dem Drop sag ich hallo. Nice, Yuki, nice.
02:31:48 Sobald mein Kühlschrank voll ist, gibt es keine Kochstreams, wenn mein Kühlschrank ist. Nein! Hört auf. Hört auf. Tribor schenkt dem Kühlschrank einen Sap. Und eins haben wir wohl fünf neue. Danke, ihr Pissnasen. Vielen Dank. Defekt. Danke für 39 Monate.
02:32:09 Nee, der Kühlschrank. Bald fällt euch nix mehr ein. Bald fällt euch nix mehr ein, was ihr reinschreiben könnt. Grace, danke. Pissnase. Christian, danke, dass du Beta 1 Sub geschenkt hast. Ihr seid Pissnasen, Blade Wild. Danke für 30 Monate. Und der Russe schenkt der Baustelle 1 Sub. Ihr seid bodenlos. Bodenlos.
02:32:38 Danke, ihr Pissnasen. Bodenlos durch Stromschlag. Maika ist aber ganz wild unterwegs heute. Maika rüttelt am Ohrfeigenbaum. Kurzi, danke für dein Zapgift an Pissnasen. Maika, danke für dein Zapgift an Stromschlag. An Hörenlos. Ich oder ihr? Ihr. Schokoriegelchen, ihr. Karma, kommt ihr jetzt eigentlich in zwei Wochen? Wir müssen das mal planen, personenmäßig.
02:33:08 Danke, Schokorillchen. Wundervoll. Völlinger an die Ameisenfarm. Ganz hier bespuckt. Ganz wundervoll. Danke dafür. Epic Shoot an das Wasserwerk und Nati an den Wasserscha... Was ist denn mit euch? Ich frage mal die Chefin.
02:33:33 Tinkas Leben in Subs ist ja wirklich, wirklich... Ohrfeigenbaum! Kurzi.
02:33:46 Fick dich und danke. Angie, fick dich und danke. Momo an Katzenfutter. Fick dich und danke. Love macht auch mit. An die Riesenameise. Fick dich und danke. Schokoriegelchen an die eine Gehirnzelle, die ihr euch teilt. Die ihr euch teilt. Fick dich. Christian, an Stromausfall. Es wird bodenloser. Ich gehe jetzt einfach. Ich gehe und ich komme wieder, wenn ihr aufhört.
02:34:16 Kein Geld mehr. Total unschuldig. Royce, fick dich und danke. Das Schlimme ist, dass es Goykes rechtes Nasenloch tatsächlich gibt. Momo, danke für dein Zeitgift an die Handwerker. Schokoriegel, du gottverdammte Pissnelke an den Schimmel.
02:34:49 Epic Shoot schenkt dem Offstream ein. Yasta unter Wasser. Und Schokoriegelchen einfach dem Schimmel. Was ist mit euch? Guten Sonntag. Habt ihr heute Morgen alle das gleich gefrühstückt? An die Katzenlady. Das klingt wenigstens noch nett.
02:35:15 Ich find's großartig. Ich find euch daneben. Aber ich mag euch trotzdem. Genso, danke für 24 Monate. Epic Shoot, danke für 22 Monate. Und Tribor schenkt der Farbexplosion ein. Kurzi, immer wieder Sonntag. Ey, ihr seid... Die Hitze kickt rein. Ich hab Pippi schon gemacht und neues Trinken geholt. Wollte mich loswerden.
02:35:48 An die verrückte Katzenlady. Was wohl der Tinker-Hater gerade notiert. Oh, oh, der ist wütend. Hatten wir Krankenversicherung nicht schon? Savas, Momo. Pissnasen. Was spielen wir denn heute? I don't know!
Community-Interaktion und Spielauswahl
02:36:14
02:36:14 Ich hatte gehofft, dass wir mit Scho noch mal das Kletterspiel spielen, aber... Christian, danke für das Subgift an die Fahrtexplosion. Das ist auch schön. Berufsgenossenschaft, Clownsfisch. Ihr seid Pissnasen. Ich danke euch. Pissnasen seid ihr. Ein Tinkerhater, auch schön. Euch gehen doch jetzt langsam die Sachen aus.
02:36:43 Dragon Hunter. Pissnase. Und danke. Tinkers erstes Jahr auf Mallorca Insight. Wirklich, so fühlt sich das an, Xavas. Danke dir. Sollen wir Date Everything ausprobieren? Was ist Date Everything und warum macht mir das aus? Äh, Angst. Vicky hat gesagt, sie hat es ausprobiert, aber es war ihr zu langweilig.
02:37:13 Ist Flo schon wieder bei dir? Nein. Ist der noch nicht live? Ah doch, guck mal. Gerade live gegangen. Christian, danke, dass du Farbexplosion hast. Kaputter Rollator?
02:37:37 Was willst du mir sagen? Schokoriegelchen, Ohrfeigenbaum, heftiges Gerüttel. Danke, dass du Wasserverband 1 Sub geschenkt hast. Wie wenig? Fick dich. Was ist Date Everything? Ihr seid alles. Ihr seid Pissbienen, Pissnasen, Pissnelken, Kacknasen. Cyber auch.
02:38:02 Dass du alt bist. Ich bin in meinen 40ern in der Blüte meines Lebens. Wer seid ihr immer so alt wie ich? Rentnertreffpunkt. Kann Schokoriegel weiter Subs giften, wenn ich den 10 Minuten auf die stille Treppe sitze? Frag für einen Freund. Watschenbaum. Kurzi, Watschenbaum.
02:38:31 Nein. Ja. Ja, kann er. Ja, müsste gehen. Dem Staubsauger-Roboter. Dem Altenheim. Was ist denn mit euch? Kurz, du probier es einfach aus. Ich weiß, was du meinst. Ey, die vier vorne ist voll nice. Mein Staubsauger-Roboter ist da. Und ins Altenheim muss ich nur lange nicht. Hört mal.
02:39:03 Elite-Partner. Boah, ich geh gleich. Wirklich, ich geh gleich und lass mich mit den Hunden alleine. Könnt ihr gucken, was ihr da macht? Mit Möbeln? War das Konzept langweilig. Rheumadecke? Rückenschmerzen? Friedhof?
02:39:36 Ihr könnt mich mal am C lutschen. Ich gebe mir was zu essen zu.
02:41:45 Rheumasalbe. Ich komme wieder und lese Rheumasalbe. Wasserschaden Nummer 1. Grabstein. Eskalation. Rheumasalbe. Thrombosestrumpf. Tierarztrechnung. Tinder. Demenzkrankenbetreuer.
02:42:21 Ihr seid bodenlos und Schokoriegel kann immer noch. Ich hab ein Eis und ihr nicht. Fußfetisch. Brustessen. Ja. Pflegekraft.
02:42:44 Die hat mich zum Lachen gebracht. Das kann dich auch nur zum Lachen bringen, weil du nicht die letzten zehn Tage jeden Tag beim Tierarzt warst. Ich schon. Mich bringt das gleich zum Weinen. Und wisst ihr, wer morgen wieder zum Tierarzt muss? Pissbienen, wirklich. Pflegekraft. Lass dir schmecken. Betreutes Wohnen.
02:43:22 Was hast du denn? Ein Eis. Oder wohnst du beim Tierarzt mittlerweile? Ja. Na, T-Blub, danke für 57 Monate. Ey, wirklich. Galaxy Destroyer. Treppenlift. Katzenritter.
02:43:52 Hast du getricket von meinem Zeh lutschen? Ich merke das schon. Ich habe Bauchschmerzen vor. Das ist ein Bueno-Eyes. Ich kann auch übrigens, ich möchte das ganz kurz anmerken, keine Tierarzt-Rechnung absetzen, obwohl ich so viel Tier-Content bringe, weil Spanien sagt, naja, aber du willst ja trotzdem zum Tierarzt gehen, auch wenn du den Content nicht bringst. Recht haben sie grundsätzlich, aber Fun Fact, in der Schweiz konnte ich ganz viel für meine Tiere absetzen, weil ich Tier-Content gebracht habe. Moment!
02:44:28 Ich mache viel Spaß mit, aber hast du mich gerade Mumia genannt? Rollstuhl. Ja, die Sakkari, danke dir.
02:44:55 Ausfall. Komm mal. Das ist noch nicht so weit. Sarkofag. Alt und gebrechlich.
02:45:25 Ich kann nicht mehr. Ja, Tinka geht gleich auf. Ich gehe gleich weinen. Sargnagel. Ich gehe gleich weinen. Crazy Cat Lady, damit kann ich mich anfreunden. Kleiner Teufel. Katzenlady.
02:46:01 Guck mal, die gut aussehende. Voilà, Ehrenzuschauer heute. Ehrenzuschauer. So, die können mal nett sein hier. Danke. Ich kann nicht mehr. Hör auf!
02:46:31 Das ist übrigens ein Sexlied. Kennt ihr dieses Lied? Oder interpretiere ich das nur rein? Die aggressive Crack Gans.
02:47:03 Sondenblume. Die beste Streamerin. Oh mein Gott. Ernst kurz?
02:47:16 Hast du nicht gedacht, dass ich weiß, von dem der Text ist? Hast du nicht gedacht, dass ich das direkt singen kann, weil ich weiß, dass der Text von Thomas D. ist und das Lied heißt...
02:47:41 Ohne Freunde kriege ich ein Sub geschenkt. Wie traurig das gerade ist. Sexy Frau. Von mir nehme ich das. Bodenlos blond. Tinker Leo ist die beste Abi. Eigentlich seid Kacknasen.
02:47:58 Von wem? Wie heißt das, Li? Ich sah schon Regenbögen in all ihrer Pracht. Das große Weite all in einer Sternenklaren Nacht. Ich sah schon Sonnenuntergänge. Du meinst aber nie ein Gesicht so schön wie... Wie geht denn das weiter? Li, ich danke für 36 Monate. Von Cappuccino?
02:48:23 Ich weiß es nicht. So, seid ihr fertig mit dem Gebäsche? Habt ihr mich wieder lieb? Sollen wir irgendwas spielen zusammen, Chat? Oder noch irgendwas gucken? Die durchgeknallte. Cappuccino war das. Regenbögen.
02:48:53 Two point. Der hellste Stern. Fick dich, Yaster. Schrumpelpferd? Hast du mich Schrumpelpferd genannt?
02:49:16 Ich wurde wirklich schon viel in meinem Leben genannt, aber mich hat noch nie jemand Schrumpelpferd. Was ist ein Schrumpelpferd?
02:49:33 Du hör mal, Chatty, ich wurde gerade Schrumpelpferd genannt. Ich kann mir darunter aber wenig vorstellen. Kannst du mir bitte mal eine Zeichnung so im Comic-Disney-Stil von einem Schrumpelpferd erstellen? Schrumpelratte, ihr seid so bodenlos.
02:50:03 Versuchst du mal mit Schloß-Methoden und gib Timeouts für die Subs. Die suppen ja weiter! Schokoriegel hat ein Timeout und ist trotzdem frech. Guck! Guck! Guck! Dörpflaumi?
02:50:29 Dörr, Pflaumie! Du kriegst einen Timeout. Jetzt überlegst du dir mal, was du gerade falsch gemacht hast. Hör mal, Schätzchen. So. Also wirklich. Hallo, Rosi.
02:51:00 Rosine. Und der nächste, der ein Timeout bekommt. Ich probiere das jetzt zumindest mal mit der Methode. Hallo, Rosi. 10 Sekunden. Kurze Bitte.
02:51:32 Mein Schrumpelpferd-Bild wird gerade... Oh, danke, Bibilein. Das ist so bodenlos, was hier für ein Bild rauskommt.
02:52:14 Oh, danke Mia. Mia ist lieb. Hobby Horse. Oh, da bin ich nicht dabei, aber da freue ich mich zu gucken.
02:52:50 Ähnlichkeit ist nicht zu leugnen, die großen Augen befiegt dich. Oh, ist auch lieb. Oh, Juni, sobald das Mischpult wieder steht, steht immer noch nicht, steht immer noch in der Garage.
02:53:18 fertig jetzt. Mal die Jungs fragen, ob wir gleich Pik zusammenspielen. Was machen die Jungs denn? Nur kurze Pause. Nee, reicht jetzt.
02:53:40 Ich erinnere mich an die 3.0 Patchnotes, die ich auf dem Stream vorgelesen habe. Du kannst ja allgemein Chat lesen, oder?
Chat-Interaktion und Stream-Gestaltung
02:53:58
02:53:58 Und das finde ich so unangenehm. Ich musste das auch lernen. Ja, aber du hast das Gefühl, der Streamer bekommt eh überhaupt gar nicht mit, was du in den Chat schreibst. Ja, ich meine, ich musste Chat lesen lernen, weil ich habe dann reagiert auf was, aber ich habe die Nachricht nicht vorgelesen. Das heißt, ich habe einfach random Sätze gesagt und keiner wusste, auf was das bezogen war. Weil du die Nachricht nicht mit vorgelesen hast, sondern du sagst dann so einfach random, ja, ja, Käse. Ja, genau, genau. So wie gestern, bisschen Kontext. Und jeder denkt, okay, was für ein Käse? Ja.
02:54:27 Ja, ich verstehe das bei Neulingen noch, wenn das bei Studio schon fünf Jahre gerade dabei ist. Ja, dann kommt das super komisch, Bro. Das ist... Ich kann Eis essen. Weiß ich nicht. Lernt man das nicht? Lesen? Ja. Doch. Ja, doch schon. Also ich meine, die können ja lesen. So, also... Ich finde aber laut... Sehr langsam. Ich finde laut vorlesen aber auch nochmal anders als lesen. Weißt du, wenn du was liest, für dich... Ob ich jetzt was für mich lese oder ich sage, klingt ja, als würde ich schon uns beachten im Chat. Ja, ja, ja, dann...
02:54:55 Das kommt doch aufs Gleiche raus. Ohne es vorzulesen, geht schneller. Aber es gibt ja super viele Leute, die lesen das eigentlich und sagen das einfach laut vor. Einfach von sich aus schon.
02:55:32 Hallo? Hallo, Schatz, wie geht es? Ich möchte bitte, dass du deine Zuschauer wieder zu dir nimmst. Was?
02:55:50 Als Streamer liest du das erstmal, bevor du es vorliest, damit du weißt, was du vorlesen willst, oder? Ja, exakt, ja. Was wurdest du? Sorry. Ich wurde gerade Schrumpelratte, Dörrpflaume, Schrumpelpferd, die Durchgeknallte...
02:56:08 Ohne Freunde. Die aggressive Crack-Guns. Und diverse andere Dinge in irgendwelchen Sub-Gifts genannt. Meine Community macht sowas nicht. Das muss von dir kommen. Warum? Nun. Was ist... Warum? Was ist... Wie? Was? Wer war das? Ich weiß auch nicht, wie das so eskaliert ist. Das waren diverse. Sargnagel.
02:56:35 Ja, das ist, weil du alt bist. Nun. Machst du jetzt mit?
02:56:43 Also schau mal. Das ist so ein Ding und das meinen die tatsächlich... Movie wurde ich genannt. Ja, ja, ja. Guck mal, das meinen die aber nicht ernst. Guck mal, also Vörlinger giftet bei mir gerade ein Sub an. Ich war das nicht. Das ist... Keine Ahnung. Also bei mir findet das auch statt. Der hübt. Dass random Sub-Gifts immer wieder kommen von den Leuten an Rentner, Boomer. Ja, Rentenbescheid. An Finanzamt. Wasserschaden. Oder... Handwerker. Armeisenkolonie. Ja, das...
02:57:13 Du, da steckst du nicht drin. Das ist Trollchat. Ja, nee, nee, nee. Das hatte ich bisher nicht so. Ja, aber guck mal, die meinen das wirklich nicht böse. Das kommt von dir. Nee. Da hat sich jetzt einer wirklich einen Account gemacht, der heißt Tierarztrechnung. Ja, also der Ursprung könnte schon meine Community sein. Aber die meinen das ja nicht böse.
02:57:42 Es gibt einen Account, der heißt Goikis rechtes Nasenloch. Der hat auch eins abgeschenkt bekommen. Gibt es nicht auch das linke? Nein, es gibt kein linkes Nasenloch. Renox, danke für fünf. Verschenkte Milo, danke schön für den Gifted. An wen? An irgendwen einfach. Nicht an irgendwen. Maika hat einen an unschuldig. Cerberus an Steueramt. Und Levennig hat einen an Wasser verbannt. Killed Nobody an Wasserschaden.
02:58:11 G-Force an, ich habe gar nichts gemacht. Das sind also die gleichen Pissbienen. Oh, Maasen, danke schön, dicken Gruß, danke für fünf. Die mich Mumie genannt. Mumie. Ja. Was heißt denn da? Ja. Hauf dir, danke schön für fünf. Guck mal, du musst am Ende immer denken, was sind das für Leute, die dir derartige Subs schenken und Mumie dich nennen. Deine Community. Ja? Ja. Ja. Ja.
02:58:39 Das sind fette, bärtige Männer, die keinen Sex haben. Das sehe ich, Angie. Bitte? Die schon über 40 sind. Schokoriegel, der war wichtig. Ja, auch die Frauen. Auch ihr seid gemeint.
02:59:09 Verklings.
02:59:12 Ich bin so alt wie Goike. Okay, dann bist du auf deinem Ausweis nicht über 40, siehst aber aus wie über 40. Und jetzt frag dich bei solchen Sprüchen, warum deine Community ist, wie sie ist. Ja, du erziehst die so. Ja. Du machst die böse. Hä? Nein, das ist die Eifer dir nach. Nein, nein, nein, nein. Doch, du bist der Böse hier. Die sind ja bei mir, weil die selber so sind, nicht weil ich sie so gemacht habe. Schrumpelopa. Schrumpelopa genannt.
02:59:41 Das ist auch crazy. Verdient. Altenheim und Mumie. Caputa, Rollator, Schrumpeloper, Altenheim und Mumie, ihr kleinen Wichser. Ach, frag dich mal warum. Hast du schon was fürs Existenzminimum oder für deinen vollen Kühlschrank bekommen? Nein. Okay.
03:00:10 Wieso? Hab nur. Haben wir ein Level-12-Hype-Trade nur mit Troll-Subs, oder was? Die sind bodenlos unterwegs heute. Alte Menschen-TV, Geldmagnet. Alte Menschen-TV. Alte Menschen-TV passt aber. Perfekt.
03:00:31 Der ist bodenlos! Bodenlos! Junge Cookie, holy shit. What the fuck? Frag für einen Freund. Dass sich solche Leute echt solche Accounts erstellen, ne?
03:00:52 Existenzminimum, RentnerTV, Kühlschranklehrer. Ach guck mal, du wirst auch Dörffisch genannt. Das finde ich schön. Ich bin dafür das Schrumpelpferd. Schrumpelpferd. Ja, Schlo weiß schon, wie man Stromschlag. BoomerTV. Ja, aber wenn der Kühlschrank dir einen Stromschlag gibt, sollten wir den Maybe austauschen lassen. Ja, definitiv. Ich bin ja schon ausgestickt.
03:01:22 Wirklich Friedhof. Hobbyhorsing Lover. Ihr könnt eure Subs jetzt auch behalten, Chat. Guck mal, lieb gemeinte Subs möchte ich, ne? Aber diese Bodenlosen, die könnt ihr euch ja sonst wo hinstecken. Hobbyhorsing Lover. Räumasalbe. Die hab ich auch schon bekommen.
03:01:47 Also, sag mal, der könnte euer Geld auch behalten. Guck mal hier, Tessroth, 5, auf. Heul doch. Milo, danke für 5. Wer wird Dankeschön an Heul doch? Ja, Christian, Dankeschön an Gummo.
03:02:11 Ist das frech. Wasserschadensminimierung. Ey. Beerdigung wird lustig. Wir haben den Schaden schon und ihr lacht noch drüber. Ja, wer den Schaden hat, braucht für den Sport nicht sorgen. Zahnersatz, ja. Okay, BoomerTV, danke. Oh, Goike Bodenlos. Goike, du bist wirklich mutig. Du weißt doch, dass du das doppelt und dreifach zurückbekommst. Natürlich. Ich krieg das doch eh wieder ab.
03:02:41 Wen hast du gerade Boomer-TV genannt? Meine Frau oder mich? Dich, nachdem du einen Boomer-Spruch gesagt hast. Bei mir traut der sich das nicht, hör mal. Ich hab vor Tinker mehr Angst als vor dir. Ich glaube, wir haben gleich wieder kurz schwarze Krems. Oh, hoch. Streaming wird sehr kurz ausgefallen. Oh, aui.
03:03:03 Ein Geben und Nehmen? Nein, also eigentlich kriege ich nur ab, ne? Ich bin immer liebevoll zu meinem Chat, zuvorkommen, nett, höflich. Das wüsste ich. Ich verstehe langsam, warum Gölkisch denn nicht Prügel bekommt. Der bekommt ja nicht mal welche. Er hätte sie verdient. Verbal, ja. Naja, bei 8000 gibt's Horror, also jeder Sub zählt. Welches Spiel?
03:03:29 Das habe ich nicht gecallt. Das habe ich nicht gecallt. Ich mache meinen Stream an. Der Idiot ist dabei. Und sage irgendwas von... Er übrigens hat ja gesagt, bei 8000 spielen wir so ein geisteskrankes Horrorspiel oder so.
03:03:50 Ich habe gar nichts damit zu tun. Ich habe das nicht gesagt. Ich will das auch überhaupt gar nicht machen. Du hast das sogar gesagt, dass Tinka das raussuchen darf. Ich will das überhaupt nicht spielen. Ich will das nicht machen. Ich möchte damit gar nichts zu tun haben. Um uns mal zu verteidigen, wir wollen nur Tinkas Kühlschrank füllen. Hörst du auf, so Gerüchte in die Welt zu setzen? Ist leer oder was? Es ist ausgesteckt, hat sie doch gerade gesagt. Brauchst du Subgifts, damit du was zu essen hast?
03:04:19 Wo denn los? Na hör auf! Ne doch, also du sollst ja jetzt nicht hungern oder so. Nun.
03:04:45 Sagst du bitte Storox, danke für 50? Nee, weil du hast auch noch den Alert kaputt gemacht. Jetzt kommen 50 Einzel-Alerts. Aber ich würde gerne die Attention auch noch dazu haben.
03:05:04 Wenn ich bitte die Aufmerksamkeit bekomme, kannst du bitte für eine 50er-Bombe bedanken. Oder bist du jetzt so abgehoben? Ich bin so abgehoben. Bist du jetzt so, dass du dich nicht mehr für eine 50er-Bombe bedankst? Erst ab 100 wird vorgelegt. Ja, unter 100 ist auch undankbar. Wirklich. Hat jetzt nicht mal ein Fünfer im Monat hier, oder was?
03:05:30 Wie kann man denn nur so sein? Das ist auch schon wieder ein paar Jahre her, ne? Was, diese Alte, die gesagt hat, wenn du nicht 5 Euro hast, dann... Guck halt nicht. Guck halt nicht, ey. Sepp, danke für 70 Monate. Max-Heddy, danke schön für 13 Monate. Cerberus, fick dich. Kurze, fick dich. Kramatenschacker, danke für 35 Monate.
03:05:58 Vergiss nicht, du liebst ihn. Sehr, glaube ich. Mich? Ja. Glaube ich. Ich wollte wissen, ob wir Peak weiterspielen, also neu spielen. Heute gibt es einen neuen Berg.
03:06:12 Ja, also ich möchte auf jeden Fall heute ins RP sliden irgendwann. Aber ich sag mal, ein, zwei Runden Peak hätte ich schon Zeit für. Nice. Jetzt direkt? Ja, auch jetzt. Lädst du mich dann ein? Ja, können wir schon machen. Ich schmeiß dich halt den Berg runter, aber ja. Versuch's.
03:06:39 Oh, wirklich. Endlich ein vernünftiger Stream heute.
PEAK
03:06:45
03:06:46 Laura, danke für fünf Monate. Juki, danke... Fick dich! Juki, danke für das Habgift an den vollen Kühlschrank. Foxbake, danke für 36 Monate. Knuspergurke, danke für 69. Ich mache hier auch gemeinsames Chat-Dings. Möchtest du mit mir noch gemeinsam streamen oder nicht mehr? Anni, danke für sieben Monate. Ja, ausnahmsweise gerne. Okay. Dann lade ich dich ein.
03:07:14 Gäste einladen. Be my guest. Gäste. Hab dich eingeladen. Bin schon drauf. Ich mach auch einen gemeinsamen Chat mit dir, dann kannst du diese bodenlosen Subs auch lesen. Nice. Hallo Chat von Tingaleo. Hallo Chat von Flo.
03:07:38 Ich glaube, wenn Stutt zurückkommt, schläft er im Garten. Glaube ich, werde ich aufgrund von Allergie und 900 Tieren eh machen müssen. Du wirst sie alle lieben. Wo haben wir denn unsere Kameras hingemacht? Na oben oder was? Alle wirst du sie lieben.
03:07:59 So, glaube ich, ne? Hatten wir das? Glaube auch. Okidoki. Dann laden wir die Erdbeere ein. Dann laden wir den Habibi ein. Und dann laden wir den Dummkopf ein. Tja, du kannst zwar sagen Dummkopf, aber du hast gerade auf Freunde einladen geklickt. Wir sind Freunde. Ich kriege keine Verbindung zum Chat.
03:08:24 Wieso? Das hat Chat gerade auch schon geschrieben, dass das wohl heute ein Ding ist. Also ich sehe als letztes Herr Fluff mit Rippschloh, die Mücken werden dich lieben. Ja, dann drück mal F5. Ah, ich schon. Mal nochmal F5. Warte. Ich muss erst kurz das Spiel noch einstellen.
03:08:54 Nein, nicht, da dauert es noch länger. Jetzt lese ich tatsächlich was von Bodo. Welke, warum bist du so hässlich eigentlich? Warum bist du jetzt? Warum reibst du dir die Eier auf dem Laufband? Du reibst die Eier auf dem Laufband.
03:09:13 Jetzt lese ich euch alle. Hello! Ich bin sehr gespannt, wie der neue Berg ist. Danke schön für den Resub. Wer hat den Start gemacht? Sind die überhaupt alle da? Sind doch alle da. Weiß ich nicht. Ist jetzt ein neuer Berg einfach, weil ein neuer Tag ist, oder was? Das heißt, all das Wissen von gestern hat keinen Wert mehr, oder? Ja. Oh, alter Schwede. Ich nehme mal direkt ein paar Bandagen mit.
03:09:43 Nehm den Rucksack mit. Die Lampe will ich nicht, den Kompass will ich auch nicht. Oh, Energydrink will ich nicht, den find ich kacke. Ich würd mal direkt ein paar Kokosnüsse holen. Ich geh mal ein bisschen hier entlanglaufen und guck mal, was wir noch so haben. Wird auf jeden Fall ganz gerne was zu essen. Ja, Essen wär großartig.
03:10:07 Hab gesehen, du hattest schon ein Eis. Boah, ich hatte ein Eis. Ich hab gedacht, die bodenlose Subeskalation geb ich mir nicht mehr. Ich geh mir ein Eis holen. Aber ich kam zurück und wurde dann nochmal Schrumpel irgendwas genannt. Schrumpel irgendwas? Ja. Schrumpelpferd, Schrumpelratte. Das wird jetzt mein Kosename für dich. Schrumpel irgendwas.
03:10:28 Hier ist ein Seil und so ein, so ein Bergsteiger-Ding. Hat jemand noch Platz? Ich hab noch Rucksack, aber nicht viel Platz. Echt sind super viele Koffer jetzt, ne? Auch am Anfang. Die gab es gestern alle nicht. Dörb-Flaumen wurde ich auch genannt, richtig. Sie ist positiv. Ja? Ja, du musst einfach das Positive daran sehen. So, ich dachte, da kommt jetzt was Positives daran, wäre gespannt gewesen was. Nein, nein, nein. Pflaumen sind lecker.
03:11:00 Was ist eine Dörr-Pflaume? Eine getrocknete Pflaume. Eine schrumpelige Pflaume. Okay. Aus dem Dörr-Automaten. Automaten? Hier ist noch Airline-Food und Cookies. Geil. Ich habe Kokosnuss dabei. Ich habe auch eine Kokosnuss dabei. Wirklich, da kommt was Nettes und direkt hinterher nochmal eine Watsche.
03:11:31 Danke und nicht danke. Sogar von der... Nee, gar nicht von der gleichen Person. Webster, danke für 87 Monate. Guck mal, bei mir sind die nett, die Reese haben einfach. Weil das nämlich gar nicht meine Zuschauer sind, sondern deine, die so bodenlose Bastarde sind. Denn meine Zuschauer sind nämlich die anständigen, netten Leute auf Twitch. Turbo-Oma. Turbo-Oma.
03:12:02 Ich hör, wie du lachst, Tant. Ich lach nicht, ich lach nicht. Ah, guck mal, heem me out. Ich lach nicht deswegen, ich lach, also wie man darauf kommen kann. Ja, freu mich auch. Das sind zwei unterschiedliche hier, bitte. Wo bist du, wie hoch bist du denn schon geklettert, Toboma? Fick dich. Oh, hier ist so eine Insane Crate.
03:12:30 Jetzt schon? Ja. Ich habe einen... Oh, ich habe einen Scout-Effigi gefunden. Ein was? Was? Ja, weiß ich nicht. Das ist so eine Statue. Eine Scout-Effigi? Das ist so eine Statue, die wir oben hatten. Die habe ich jetzt einfach als Alte. Ah, um jemanden wiederzubeleben. Das ist ja geil. Guck mal, lass ich mal beinnehmen. Turbo-Omas Boden los. Möchte ich die mal droppen? Ey, danke für vier Monate. Ich? Ich möchte deinen Stein nicht anfassen.
03:12:59 Ich hab Hunger. Und ich hab Aua. Wo gehen wir denn lang? Da oben. Ah da, wo Gojka und Tinka sind. So viel zur Frage, wo die Turbo-Oma ist, ne? Die auch einfach gar nicht mit uns reden, sondern die Turbo-Oma ist einfach schon... Oh, die ist halt torisch schnell da oben. Das ist ein Teamspiel. Hilfe bitte. Was?
03:13:26 Ich habe wirklich keinen Bock auf die Schneemap. Oh, gib mir eine Hand, gib mir eine Hand. Ist das denn auf jeden Fall eine Schneemap, die zweite oder kann das alles anders sein? Legende. Ich glaube, wir kommen nicht weiter, Tinker. Nee, die dritte ist die Schneemap, nicht die zweite. Nicht, wenn die jetzt auch gewechselt hat, ne, in den 24 Stunden. Ja, ich hoffe, dass da einfach kein Schnee mehr ist, weil ich finde Schnee echt Baba. Also Baba, nicht Baba. Baba? Ja, Baba, Doppelbaba. Tinker. Nein, aua, aua, aua. Uff.
03:13:54 Hier sind wir gleich gelaufen übrigens, hier kommen wir nicht weiter. Nein, wir folgen euch. Hat jemand ein Medi-Kid? Sicher, dass es da nicht weiter geht? Ich sag, der da wird scheiße gehen. Ich glaub auch. Ne Bandage irgendjemand? Nein. Ja, hab ich. Ich bräuchte die, ich bin super verletzt. Wo bist'n du?
03:14:20 Ja, das ist ne gute Frage. Naja, da kannst du auch nicht laufen. Ich bin wieder ganz runtergeplumpst, Sonny, lauf mal vor. Doch, doch, doch, du kannst da laufen. Ne, ich seh dich nicht. Hallo, warte, ich kann dir die werfen. Ich weiß nicht, ob ich die fangen kann. Die ist links, gerne noch, da lang, ein Stück geradeaus, da ist sie. Das Ding ist, eigentlich muss ich da hochboosten. Warte mal, lass das mal tryen hier.
03:14:51 Ich bin sowas zum Tod. Ich lebe. Ich habe nicht mal Damage bekommen. Ich bin eine Legende. Nein. Frech. Kein Problem für mich, Alter. Ich bin Spider-Rocks der Allerechte.
03:15:19 Goyke spielt einfach mit sich alleine. Ich versuche hier an der anderen Seite hochzukommen, jetzt bin ich tot. Ja, ich bin nämlich da auch nicht hochgekommen. Guck jetzt gerade, wo ich entlang kann. Leider gestorben. Guck mal, ich bin bei Papas Fritas. Wieso bist du denn bei mir unten? Goyke, nimm bitte Ritalin, Alter. Warum? Wirklich, weil aus dem Augenwinkel, du machst mich dumm. Was macht der denn? Junge, der hat Epilepsie.
03:15:47 Restless Leg Syndrome heißt das. Der zappelt die ganze Zeit, aber auf diesem anderen Level mit seinen Beinen. Aber so.
03:16:02 Das ist jetzt ein bisschen übertrieben, ne? Die schwingen halt ein bisschen hin und her. Ein bisschen ist gut. Und macht das genauso, übrigens. Das macht gar nichts. Das ist kein Problem, das sehe ich nicht. Und selbst wenn ich... Oder was jetzt Boden ist, was du mich... Aber wenn du die ganze Zeit aus dem Augenwinkel so eine Hüpfburg hast. Du zappel Philipp. Restless Leck.
03:16:25 Nein, jetzt bin ich hier und komme hier kein Stück weiter. Hä, wieso? Das sieht doch gut aus bei dir. Boah, warum ist das Essen hier? Da bin ich runtergefallen und gestorben. Da, wo ich bin? Ja. Hm. Weil du nicht da rüberkommst. Wow, wow, wow. Wenn wir uns da rüberziehen könnten mit irgendeinem Seilpistolen, aber das haben wir nicht, ne? Eigentlich müssen wir da, da. Ja, aber komm mal da rauf.
03:16:56 Gib mal nen Boost. Okay. Warte, warte, warte, noch mal. Warte. Nein, nein, nein, warte, stopp. Geh nochmal runter. Lock dich. Okay, spring. Okay, jetzt komm du. Ich geb dir Hand. Da wird, glaub ich, kaum Stamina, ne? Das schaff ich nicht. Warte, dann, ich boost dich hoch, geh auf meinen Kopf. Ne Störung beim Schlafen. Ja, beim Schlafen hab ich das auch. Jetzt.
03:17:27 Ich weiß nicht, ob ich es schaffe. Ich habe auch wenig Stamina.
03:17:34 Keiner wird zurückgelassen. Der möchte ja sein eigenes gehen. Ich war exakt der gleiche Stelle, wo ihr auch seid. Da bin ich runtergefallen. Kann ich tun. Hand könnte mich resten, will aber nicht. Stimmt, das ist ein Stein. Aber man sieht hier nichts. Oh, das wird immer schlimmer gerade. Ich glaube, man soll hier nicht hin. Das glaube ich nicht. Ich glaube, das geht gleich wieder weg. Über uns können wir hoch.
03:18:05 Schaff ich das? Ne, schaff ich nicht. Hand, Hand, Hand, Hand, Hand, Schatz. Ich hab ne Kokosnuss geraten. Komm Hand. Komm. Ach, dankeschön.
03:18:21 So, und wie kommen wir jetzt weiter? Hier vorne, oder? Mhm. Woike, kannst du aus meinem Gesicht raus? Ja. Warte. Besser. Danke. Soll ich nun reviven? Ja. Wenn du ihn findest. Ich hab doch die Statue. Ach so, ja mach doch. Hö, hier ist ne Höhle. Reviven. Und der ist nichts. Schön. Hallo. Hallo. Ist sich voll gelohnt.
03:18:49 Oh, wir haben irgendein Geheimnis entdeckt oder so. Hallo, ich bin wieder da. Nee, wunderschön. Ich hab leider meine Trompete aber verloren. Und die Fokusnüsse. Oh, Hand, komm. Ich bin vergiftet, aua, aua. Ah ja, ich auch. Aber sogar ziemlich doll. Aber linke Seite ist Stein. Da geht er hoch. Also einmal rum. Wo? Also einmal rum um den Berg hier. Ah ja.
03:19:16 Da kannst du hoch, ohne vergiftet zu werden. Aber ich habe kein Stamina. Ich habe Aua. Ja, ich weiß nicht, ob ich mit dem Gift jetzt da... Das schaue. Doch, ich müsste das schaffen. Nächster bitte! Wir sind einfach da lang gegangen. Guck, guck. Da oben rechts ist ein Koffer. Vielleicht kriegen wir da irgendwie Heilungszeug oder so. Bandage für Tinker.
03:19:48 Ah, das schaffen wir easy peasy, sag ich. Wir müssen ja bald oben sein. Ist nicht mehr weit. Das ist aber schwerer wie gestern, kann das? Hilfe. Findest du? Findest du nicht? Äh... Boah. Ich geh mal da gucken. Die Brücke hier macht auch richtig Sinn, Alter. Was sind die Level? KI generiert oder was? Wahrscheinlich, oder?
03:20:18 Aua, aua, aua. Hier gibt es noch ein paar Stellen, die überhaupt gar keinen Sinn entgegen haben. Ich glaube, jemand müsste mir gleich mal der Hand reißen. Eine Rope Cannon und ein Seil haben wir jetzt. Aus dem Koffer.
03:20:31 Soll ich euch da ein Seil runterschmeißen? Eigentlich müssten wir... Weiß ich nicht. Ist mehr links lang? Nee, rechts, mehr wie hier. Na, ist auch Riese. Eigentlich müssten wir da links lang hoch und dann die Brücke da einfach nehmen. Ich bin ein bisschen links gelaufen. Das ist, glaub ich, auch smarter. Weil hier, wo wir sind, kommen wir nicht weiter.
03:21:01 Hat man auch ne Bandage, falls nachher einer braucht? Oh ja, ich. Aua. Oh. Was? Als ob ich da nicht stehen kann. Ah, Mann. Okay, ich nehme einen anderen Weg.
03:21:25 Links von uns sind Erdbeerenäpfel, falls jemand noch einen braucht. Hier sind noch Pilze auf. Okay, also ich splittsche, also... Oh, ich seh dich. Da unten ist ein Koffer. Aber da will ich jetzt nicht wieder runter. Was kann ich hier hoch?
03:21:47 Ich bin mir nicht sicher, ob das, was ich hier mache, so gut ist. Wo seid ihr denn? Unter dir, wenn Goike sagt, er sieht dich. Ja, rechts von dir. Warte, das könnte man schaffen hier. Oder? Boah, kritisch. Wir haben nichts zu essen. Nee, das schaffe ich nicht.
03:22:15 Geht's hier über mir irgendwo weiter, Tinker? Siehst du was? Nee. Wenn ich Essen hätte, wäre das einfacher. Hat einer Essen? Nein. Ja. Ich würde Essen gegen eine Bandage tauschen. Du musst aber zu mir kommen. Ja, mit Essen hätte ich... Ich weiß nicht, wo du bist. Ja, wo ich nicht weiterkomme ohne Essen.
03:22:44 Ich bin jetzt ein ganzes Stück weiter nach links gelaufen, weil da wo ich war, kam ich nicht weiter. Also ich bin mitten in einer Höhle. Ich habe keinen Schöner. Höhle? Ja, ich kletter in den Berg.
03:22:57 Ich bin jetzt hier ein bisschen weiter oben. Hier sieht es ganz gut aus. Ich könnte ein Seil runterlassen, wenn ihr mir sagt, ob ihr rankommt. Ich lasse das mal runter. Ich sehe Hand dahinter. Barscha, danke für den Resub. Warte, dann komme ich wieder zurück zu euch, wenn du ein Seil hast. Ich bin aber so weit weg mittlerweile. Ich weiß halt nicht, ob das reicht, bis da nach unten. Weißt du, jemand kommt da rauf, Chip?
03:23:33 Siehst du mich irgendwo, Golke? Nee, ich sehe Hand mir gegenüber auf dem Berg. Also ich bin an dem einen Koffer. Doch, ich sehe ein Seil. Aber das ist noch so weit oben, ich weiß nicht, ob ich das da hoch schaffe. Das ist jetzt auf maximaler Länge. Okay, lass mich mal gucken, ob ich es hier hoch schaffe, wenn ich Energy habe. Boah, das weiß ich nicht, ob ich es...
03:24:05 Hallo. Aber hier kann man nicht stehen. Oh, aua, aua, aua. Hä? Okay, da komme ich nicht hoch. Äh. Ja, Goike, ich komme halt. Warte, ich probiere es mal an der Seite. Ich habe Giftpilze gegessen. Oh, habe ich auch schon hinter mir leider. Was passiert jetzt? Sterbe ich oder? Nein, es wird wieder besser. Irgendwann. Ich würde mich irgendwo hinstellen, wo du nicht irgendwo runterfallen kannst.
03:24:38 Ja, also wenn ich eine Bandage hätte, würde ich da hochkommen. Ich kann mal gucken, ob ich mit der 3 mehr Energie habe. Oh ja. Guck, geh doch eins runter. Ich kann nicht eins runter, da habe ich mich festgeglitcht auf dem Berg. Ah, ich sehe euch. Hey, guck mal hier. Guck mal, wo ich bin. Schaut euch um.
03:24:55 Ein Stück über euch auf seiner Brücke. Da hinten, holy shit. Lass dir gerade ein Seil runter. Mia? Ja, ich hoffe dir. Aber da kann sie... Na, wobei, warte mal. Lass das mal weiter runter, Schatz. Bleib mal da stehen. Ja. Geh mal wieder ein Stück zurück, da wo das Seil gleich kommt. Kannst du das noch weiter runterlassen? Auf Maximum jetzt. Aber da könntest du rankommen, oder? Ja, aber dann komme ich das Seil nicht mehr hoch.
03:25:20 Also ich bin halt so verletzt. Warte mal. Also ich habe Hälfte des Lebens nur noch. Aber er hat es eh nicht festgemacht. Nee, ich müsste es festmachen. Wenn du mir sagst, dass du rankommst, mache ich es fest. Ja, probiere ich jetzt mal. Also, nee, ich komme nicht ran. Also ich würde gerade so rankommen, aber dann komme ich das All nicht mehr hoch. Macht keinen Sinn. Dann.
03:25:48 Warte mal, ich könnte mal gucken, ob ich von dem einen Punkt drüber springen und das Seil halten kann. Also vielleicht sterbe ich dann, aber dann könnte ich... Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, Schatz. Ich habe eine Idee. Geh noch mal zu dem Seil. Ich weiß nicht, ob die Idee jetzt gut ist. Ich probiere jetzt, dir dahin, wo du bist, eine Bandage zu werfen. Guck mich mal an. Ich sehe dich nicht. Nee. Geh mal wieder zu dem Seil. Also ich kann dich jetzt gerade auch nicht sehen. Wenn du an dem Seil stehst, dann kannst du mich sehen.
03:26:15 Jetzt dreh dich mal um und guck mal nach oben. Hallo. Siehst du mich? Ja, aber das schaffst du nicht, das hier rüber zu schmeißen. Doch, doch, safe. Pass auf, fang. Es liegt vor dir. Tatsächlich, krass.
03:26:39 Und jetzt kannst du dich vielleicht so verteilen, dass du anderes links drankommst. Ich könnte zur Not an den Pfeiler, der da ist, könnte ich dir ein Seil schießen. Ich weiß noch nicht, ob das funktioniert. Das würde gehen, wenn du an den Pfeiler... Ich habe auch noch einen Haken und zwei Seile, ne? Also ich könnte auch was trainieren, sonst nicht. Wie bist denn du hier hochgekommen, Golke? Du bist ja auch irgendwie hier hoch. Ja, an der Wand hoch. Ganz aber mit voller Ausdauer geklettert. Funktioniert?
03:27:07 Ich komme gar nicht die Wand gerade an jetzt. Ja, ja, ja, ja, ja. Rauf, rauf, rauf, rauf. Da ist schon der erste Vorsprung. Da könntest du auch sonst resten. Sehr schön. Oh, danke. Oh, danke. Keiner wird zurückgelassen. Danke, danke, danke. Ah, ich falle. Nein. Oh, huh. Uff.
03:27:34 Okay, jetzt müssen wir nur weiter hoch. Chad, ich bin nicht sicher, ob das klappt.
03:27:39 Ihr habt gesagt ja, aber das ist wirklich steil. Ich sollte auf jeden Fall mein Gift abwarten und mir dann noch den Pilz gönnen. Aber hat der Pilz sich nicht vergiftet? Mhm. Aber der macht trotzdem voll und dann kannst du warten bis das Gift weg ist. Genau. Also ich warte jetzt bis das Gift weg ist, dann esse ich den Pilz und dann try ich da hoch zu gehen. Ob's klappt? I don't know. Vielleicht bin ich auch tot dann. Wohin möchtest du denn? Ich? Ja. Hier rauf. Hier rauf.
03:28:17 Ich könnte es doch einfacher machen, ne? Ich könnte auch dahin tryen, aber ich weiß nicht, ob ich den Sprung schaffe. Warte mal, warte mal. Was ist denn, wenn wir hinten durchgehen, Goyke? Die Frage ist, wenn ich jetzt... Kann ich durch dich laufen? Runde dich zu. Huh? Nein. Das Ding wackelt, oder? Ja. Danke! Danke, Han! Zwei Leute, es ist zu viel gewesen! Nein, seid ihr gerade die Brücke runtergefallen? Ja, aber ich wusste das nicht.
Verzweifelte Rettungsaktion und unerwarteter Tod
03:28:44
03:28:44 Ich wollte dir helfen, wollte den Haken ranpacken. Halt jetzt beide unten. Nein, ich bin fast tot, aber hier oben an der Glippe. Aber gut, das heißt, auf diese Brücken darfst du auch nicht zu zweit gehen. Okay, also es macht keinen Sinn, wenn der Gold könnte ich jetzt auch hinlaufen. Nein, nein, nein, das ist Schloss tot. Ja, hat halt mich umgebracht. Scheiße, ich wollte dir helfen. Ich warte halbe Stunde da, bis mein Gift weg ist, damit ich endlich hochklettern kann. Rette noch Tinker.
03:29:11 Und bin derjenige, der umgebracht wird. Hallo, ich wollte dir noch helfen. Tika, hast du gesehen, wo ich langgegangen bin? Nein. Das ist schlecht, weil da ist so ein Haken jetzt. Ich bin bei Hand. Ja, ich bin woanders. Wo ist Tinker? In die Höhle rechts, also links von uns weitergegangen.
03:29:36 Nee, die ist über uns. Hallo Tinker. Ich weiß nicht, wo ihr seid. Warte, ich muss einmal hier hoch. Hilfe. Ich sehe euch nicht. Nee, du bist über uns. Ah, da seid ihr. Nein, nein, nein, nein. Okay. Dann lauf ich falsch, ne?
03:29:55 Ja, du wirst es falsch laufen, tatsächlich. Warte, dann muss ich da hoch wieder. Ja, aber Gott, kannst du mir... Wobei, warte mal. Ich kann dir nichts mehr werfen. Ich hab nichts mehr. Ich hab alles gebraucht, um das wir uns aus der Hülle raus bewegen können. Warte, warte. Ich bin da, ist gut. Das waren die vergifteten Äpfel, ne? Das waren die vergifteten Äpfel, ne? Wo ist das? Dann versuche ich damit, eine Kokosnuss von der Palme zu werfen. Nicht geklappt. Puh, uh, uh, uh.
03:30:25 Na, guck mal, das kriegen wir doch hin. Und dann haben wir da oben wieder unseren Freund. Was ist das da rechts? Ah, das ist so ein Schmeißpilz. Das wurde anders. Na ja, recht hat er, ne? Nein, ich wollte ihm helfen. Wir sind getötet.
03:31:02 Schatz, wir sind alle hier und du? Von Hand umgebracht. Niemals. Doch. Nein. Ich akzeptiere das nicht. Komm wieder. Du warst es trotzdem. Nein. Das war Mord. Das war gar nichts. Oh doch. Das war Mord. Das war gar nichts. Weil zufällig hast du sowas überlebt. Bei dem Unfall, den ihr hattet. Wolke, komm ran. Ich bin auf dem Weg.
03:31:37 Jetzt bin ich sehr gespannt, wie die nächste Map ist. Hat jemand zwei Marshmallows gegessen? Nein. Schloh vielleicht. Ich glaube, einer lügt. Ich habe nur einen gegessen. Okay. Oh Gott. Wobei, das ist die von gestern, oder? Schloh, hast du zwei Marshmallows gegessen? Nein.
03:32:05 Ich hab einen gegessen. Einen hat er dabei. Wir lachen mussten. Hey, warte mal, das ist nicht gleich wie gestern, aber sieht jetzt ein bisschen grüner aus.
03:32:24 Also ich schürfe alles, ich habe nur einen gegessen. Ja, und einen hast du dabei oder hast du weggeschmissen? Weggeschmissen wäre halt fies. Nein. Ich schmeiße da keinen leckeren Marshmallow weg. Boah, hier gibt es aber wieder die... Ist das Lied auch in La... Ja.
03:33:08 Danke. Sehr gerne. Glaub ich doch. Da vorne werden noch ein paar Kokosnüsse. Ich glaube, ich nehme ein paar Kokosnüsse mit. Ah, ich habe ein Gegengift schon mal gefunden. Was hier so wichtig ist. Mhm.
Suche nach Ressourcen und unerwartete Hindernisse
03:33:36
03:33:36 Eine Bandage oder so wäre geil. Och nein, Regen. Wenn er mehr Kokosnuss will, ich hätte hier ein paar hingelegt. Wo seid ihr? Ich versuche an diesen Berg hochzukrabbeln, der da vorne noch ist, um die Koffer mitzunehmen, die hier drin sind.
03:34:06 Ich steh im Regen. Die ist auch ein Koffer. Was ist Airline-Food? Ist das strong? Ja. Big luggage open. Ich warte mal. Welchen Berg muss ich rauf? Den mit dem Wasserfall.
03:34:33 Ich sehe nicht einen, aber ich nehme an, das ist der hier. Mit so einem großen Baum drauf? Ja. Boah, ich sehe schon wieder Bienenstöcke. Boah, ich brauche erstmal irgendwie hier einen guten Opener, Alter. Das ist ja... Okay, also ich habe hier drei Sachen mitnehmen können. Ein Gegengift, ein Erste-Hilfe-Kasten und noch was zu essen. Jetzt muss ich nur gucken, wie ich von hier wieder wegkomme.
03:35:05 Das hier könnte ein guter Augen sein. Oh Gott! Was seid ihr? Ihr seid neu, euch kenne ich noch nicht. Oh, es macht auch. Das Gegengift habe ich da jetzt liegen lassen. Ah, da unten ist einer von euch, guck mal. Da wären wir zwei dabei.
03:35:36 regen kommt auch noch da muss ich auch kommen aber nachdem ich beim letzten mal die bienen droht gepiext haben
03:35:57 Hör mal auf zu regnen jetzt. Ich hab halt grundsätzlich ein bisschen weniger Ausdauer, weil Hand mich halt einmal ermordet hat. Ne, das ist die Wahrheit. Jetzt bist du einmal in der Position, wo du nicht ermordet wirst. Hätte ich mich da runter gestoßen, dann wäre ich auch irgendwo runter gestoßen worden. Bei dir ist sie doch nett.
03:36:20 Ja, wäre ich nicht ermordet worden, wäre ich jetzt auch nicht fast tot, weil ich da hochgekommen wäre. Ja, für mich war das, die Runde ist vorbei für mich. Ja, wieso? Ich kann nichts machen. Ich bin in einer Lücke gefangen. Ich habe gar keine Ausdauer mehr und bin, also...
03:36:38 Ja. Für mich ist Ende. Kann ich irgendwie zu dir kommen? Okay, wir müssen irgendwie dich finden dann jetzt. Ja, wie willst du das machen? Ich bin in einer Felsspalte ohne Leben. Ja, Bruder, wir haben doch Seite. Und wir haben Medikit. Wir müssen dich nur finden. Ja, wir müssen dich nur finden. Chat, weiß einer, ob jemand in der Nähe ist von uns? Die Felsspalte unten verlassen können, aber...
03:37:07 Wir entspalten, aber da sehe ich dich nirgendwo. Ich sehe dich nicht. Da wicke ich mich nicht durch.
03:37:31 Wenn du denkst, shit, das kann nicht mehr schlechter werden. Ich bin ganz links von dem Berg, quasi am Maprand. Aber ich liege ohnmächtig auf dem Boden rum. Ich bin tot. Oh, Junge. Ich bin auch gestorben.
03:37:53 Okay, also müssen wir in Belebung schauen. Ah, guck mal, ich sehe einen. Wer ist gelb? Ich? Ich bin weit über dir. Du siehst Schloh? Ja. Nice. Aber ich habe kein Medikit. Ich kann ihm nur Gegengift geben. Aber es hilft, glaube ich, schon mal. Sind die hier giftig?
03:38:10 Das Ding ist, du bist aber bewusstlos, du bist nicht tot, oder? Ja, wenn du dich nicht beeilst, bin ich komplett tot. Nämlich in so vier Sekunden. Ja, aber ich kann dir nichts geben. Ich habe kein Medikit dabei. Ich habe ein Medikit, aber das... Warte mal, hier ist eine Kiste. Ja, das... wirst du nicht. Ja, ich bin tot.
03:38:29 Ich bin verschmeißen. Du brauchst nicht mehr. Ich bin nicht mehr zu verletzt. Nein! Das zweite Mal umgebracht. Ich finde, hat die Fresse geholfen. Warum ist da ein Marshmallow neben deinem Skelett? Warum ist da ein Marshmallow neben deinem Skelett? Da nimmt die Bandage aber wenigstens selber Hand. Du bist doch selber verletzt. Ich wollte die aufheben. Was sind diese gelben Bobbles auf dem Boden? Die machen bestimmt Damage oder so. Die machen Aua, ja. So.
03:39:00 Du gehst eh gut, ne? Ja. Du kannst ihn auch aufessen. Das ist jetzt mein Marshmallow gegessen. Ja. Jetzt müssen wir nur so ein Rewalve-Ding schnell finden. Schnell. Wir müssen Koffer loopen. Bro, du bist noch am Anfang. Du bist nicht... Jetzt bin ich runtergekommen für dich. So bin ich zu dir. Nachdem du ihn umgebracht hast. Nein, wir müssen uns helfen. Danke.
Tod, Wiederbelebung und neue Strategien
03:39:30
03:39:30 Machst du absichtlich, oder? Wer ist das? Schlo? Ich sehe nichts! Schatz! Ich weiß nicht, wo ich hinkam. Das weiß ich auch nicht.
03:39:59 Ich bin... Der nervige Geist. Ich wurde ermordet. Ja, dann geh zu dem, der dich ermordet hat. Komm mal, ich komm näher ran. Uh! Hallo. Was ist denn, wenn ich da vorne über die Ranke laufe? Dann kommst du nicht weiter. Nee. Irgendwie ist Jesus. Oh na, wobei?
03:40:26 Nee, rechts lang kommst du über die Ranke. Aber wie willst du da rankommen? Wie rechts lang? Die Ranke, die über dir ist. Nee, ich dachte die unten, die dicke. Ach so. Die piekst dich tot. Die Kiste ist auch wahnsinnig gut positioniert auf eine Ranke, die dich einfach umbringt. Nice. Okay, das könnte smart sein.
03:41:00 Ich habe gedacht, das ist so ein Ketten-Ding. Das wird jetzt mutig. Das schaffe ich nicht. Die habe ich gerade vergeudelt. Nein, das schaffe ich nicht. Viel Anlauf? Nein, das schaffe ich auf gar keinen Fall. Und das Problem ist, also ich komme hier auch gar nicht irgendwo hin weiter. Ich muss zurück. Hand ist tot. Nice. Ich sehe schon, wir fangen gleich von vorne an.
03:41:24 Du kannst doch sonst einfach in Selbstmord... also... Springefilter runter und machen wir neu. Vielleicht ist in der Kiste was, was ich wiederbeleben kann. Ja, dann try von der einen Ranke auf die andere zu kommen, aber es piekst sich halt währenddessen. Aua. Aber die vergiftet mich doch nur, oder? Ja.
03:41:58 Du hast so viel Hunger. Du kannst den Lolli essen. Dann hast du unbegrenzt Stamina. Mit dem kannst du zu der Kiste kommen. Genau. Guck mal, wie viel du hast jetzt. Und... Ja, guck mal, wie mich das vergiftet. Ja, ja, ja. Das nimmt sich komplett auseinander. Aua, Aua. Und... Umfeld.
03:42:28 Gute Nacht. Klapp schön. Mach kurze Pause, ja? Okay. Kein Problem, wir gucken dir beim Liegen zu. Wie bist du jetzt gestorben? Achso, du hast es aufgegeben. Ich glaube, es ist einfacher. Wir starten nochmal, gehen nochmal zusammen hoch. Ja, ja, ja. Ich glaube auch. Da müsst ihr das erste Level halt auch nochmal neu machen. Ja, aber das ging jetzt super schnell, oder nicht? Das können wir ja mittlerweile. Ich wollte gerade sagen, da waren wir wirklich gut drin.
03:43:00 In Goyke halt nicht wieder stirbt, ne? Ja, das wäre echt cool. Wenn Hand mich nicht umbringt. Das wäre auch cool. Ich habe gedacht, wir sind Freunde. Oder ich wollte dir helfen. Ja, habe ich gesehen. Wusstest du das mit der Holzbrücke? Wusstest du das? Man kann es schon denken. Ah, jetzt kann man sich das denken. Oder du bist 120 Kilo und kannst auf eine Holzbrücke. Was denkst du dir denn passiert? Ja, nee, nee, nee. So geht das nicht. Okay. Here we go again.
03:43:37 So, wir machen jetzt Speedrun nach da oben. Aber was zu essen sollte ich vielleicht mitnehmen. Ich möchte bitte eine Kokosnuss. Boah, ich hätte richtig Bock auf eine Kokosnuss. Boah, ich hätte auch Lust auf eine. Was sollen wir uns morgen eine Kokosnuss kaufen, Schatz? Also, wir kriegen eine. Wir sind schon geschnitten, ne? Nein, so eine ganze und wir knacken die selber.
03:44:06 Wenn wir eine kriegen irgendwo. Das wäre voll krass. Hand, hast du noch Platz in deinem Rucksack? Mhm. Guck mal, ich hab was für dich. Einmal und das hier. Ah, danke. Ich hab auch noch was Hand. Und dann machen wir uns selber so einen Fruchtsalat. Mit Kokosnuss. Obstsalat? Mhm.
03:44:36 Lass uns noch so ganz viele frische Früchte holen und eine Kokosnuss. Okay. Boah, das wäre geil. Wir müssen morgen zum Tierarzt. Na klar müssen wir das. Ich komme morgen an und lerne erstmal Galaxy Destroyer kennen.
03:45:07 Du wirst ihn lieben. Du wirst ihn lieben. Nein, spätestens wenn er ihn liebt, heißt er nicht mehr Galaxy Destroyer. Er sucht wieder coole Name. Doch, der heißt Galaxy Destroyer. Du hast gesagt, ich soll mir einen Namen aussuchen. Ich hab mir den Namen Galaxy Destroyer ausgesucht. Master Chief. Master Chief the Galaxy Destroyer. Der hat einen Doppelnamen. Ich finde das valide. Okay, Astrid.
03:45:38 Naja, er kriegt ja eher ein neues Zuhause, dann können die Leute eben gut benennen. Wir können auch der anderen Katze ein neues Zuhause suchen. Ja, klar. Was? Nein, nicht unseren. Pillou nicht. Wieso? Hä? Ich liebe Pillou.
03:45:56 Und Galaxy Destroyer magst du nicht? Doch. Aber ich hab Helo gesagt, sie darf bei uns bleiben. Dann sag ich jetzt nicht, du musst gehen. Ja, wird das nicht verstanden haben, glaub ich. Das ist ein schlechter Mensch. Nein, warum? Hab ihr wie, Hand? Ja, warte. Das reicht nicht mehr. Am Ende des Tages, jede gerettete Katze ist eine glückliche Katze. Komm, meins.
03:46:26 Wadi liebt aber Galaxy Destroyer. Ja... Shad, was soll ich jetzt machen? Reicht das Goldbein, ne? Ne, das reicht nicht. Ich wollte da auch lang, jetzt geh ich da nicht mehr lang. Wieso? Ihr müsst nur warten, bis er drüben ist und dann laufen wir auch drüber. Tode ist Katzenallergie aus der Hölle und habe sieben Tiere. Er hat schon gesagt, er hat sieben Tiere, Shad.
03:46:58 Bist du rüber, Tinker? Ja, ich bin rüben. Okay. Schatz, Hand. Hand. Schatz, Schatz. Boah, danke. Boah, hier unten ist aber ne Kiste. Warte mal. Wui. Guck mal. Ich hab wieder so ein Reverb-Storm bekommen. Oh, das ist nice. Für die Gesundheit. Danke. Aber ich hab richtig viel Aura dadurch bekommen. Egal. Aua oder Aura? Aua. Was für Aura? War ja schon das Storn.
03:47:32 Schaffen wir nicht? Ich nicht. Vielleicht, wenn ich nicht mehr so viel Hunger habe. Oh, au, au, au, au, au. Okay, ich bin übelst verletzt. Nice. Dann meine Hand geben. Hallo, Hand bitte. Warte, ich habe mich gerade verloren. Danke. So etwas zu essen zufällig? Aber ich brauche gar nichts zu essen. Guck mal, Rucksack. Alles gut, ich brauche gar nichts.
03:48:02 Was möchtest du? Bist du runter? Gib mal einer einen Boost darauf, bitte. Warte. Wirklich? Okay, mach. Okay, kann einer einen Boost geben, der das kann? Oh Gott. Bist du ready? Ja. Der das kann.
03:48:29 Schaffst du es jetzt? Ja. Weil ich glaube, wenn Schlumme eine Hand gibt, schaffe ich das auch. Ey, jetzt kommt ihr, komm. Warte, komm, ich wusste dich. Oh ja, warte. Ready? Drei, zwei, eins. Ich glaube, du musst noch mal. Warte kurz, ich habe nicht genug Seminar. Jetzt. Sehr schön.
03:49:01 Oh. Danke. Was mit dir, Glocke? Ich glaube, ich kann so schäufen. Das Problem ist, wo wollen wir denn von hier aus hin? Das weiß ich noch nicht. So weit war ich noch nicht in meiner Planung.
03:49:22 Dass du mir keine Hand geben wolltest. Du hast ja gesagt, du kannst es so schaffen. Du wolltest keine Hand. Derjenige im Rucksack muss das jetzt so machen. Komm, Hand. Komm, rauch. Ich hab gar keine Stamina mehr, ne? Nein! Ich weiß, ob ich das schaffe. Ich muss nochmal probieren.
03:49:57 Du musst dich festhalten an dem Berg. Hab ich. Ich hab doch kein Staminar, wenn ich da hochkomme. Ich hab wirklich nichts mehr als Staminar, ne? Weil du verletzt bist oder weil du Hunger hast? Ja, Hunger und verletzt. Ja, ich kann dir was zu essen runterwerfen. Ja? Hier. Ich suche hier oben mal nach einer Kette oder so.
03:50:26 Isst das und dann komm hoch. Hab ich hab ich hab ich. Boah, ich komm nicht mal mehr an das Seil. Brauchst du noch mehr essen? Ich kann hier oben noch Kokosnuss holen. Das ist mein verletzt Dings jetzt.
03:50:38 Managen haben wir nicht. Dann gebe ich dich auf. Ich habe erste Hilfe, aber ich weiß nicht, ob wir die Hand sehen können. Aber jetzt komme ich nicht mehr weiter, weil ich mein Essen abgegeben habe. Ich kann dir Essen schmeißen, wenn ich hier oben welches gefunden habe. Ich bin jetzt ganz oben am Seil wieder, ne? Aber das Ding ist... Ja, ne. Kann ich mal festhalten. Ich schmeiß mal... Erste Hilfe ist da drunter. Ich weiß nicht, ob ich... Wer ist denn da unten gerade gelaufen? Irgendjemand lief da. Ich bin hier. Ich bin hier. Lauf mal zurück, wo du hingelaufen bist, weil du hast ja Hand gesehen. Stopp da. Jetzt gut nach oben. Siehst du mich?
03:51:07 Nö. Ja, ja, ja, sehe ich. Du musst das jetzt nur richtig werfen, ne? Wie werfe ich denn richtig? Du musst Q halten und halt, ja.
03:51:19 Oh, das war nicht weit genug, oder? Das ist weg. Tut mir leid, Hand. Irgendwo bei dir unten ist ein Kid. Goldkick, schaffst du es mir was zu essen zu werfen? Ich muss es nur finden. Ach so, okay. Du hast zwar gesagt, da sind Kokosnüsse, aber das war nur ein Paulaner. Nein, die sind weit weg von hier. Ich habe sie nur gesehen. Ich arbeite dran. Könnte ein bisschen dauern.
03:52:07 Delvera, Dankeschön für sieben Monate. Gunasi, Dankeschön für vierundvierzig Monate. Ich kann dir den Lollipop runterschmeißen. Lollipop, Lollipop. Nein, ich mein Schlo. Oh, Lollipop. Du bist ja hier schon, dann bräuchte ich den ja gar nicht schmeißen. Ja, du hilfst mir ja nicht, also bin ich auf mich alleine gestellt. Na gut, dann kriegst du auch nichts von dem Lolli ab. Glaub mir, wenn ich eine Sache nicht möchte, ist das dein Lolli.
03:52:36 Wörter, die muss ich in kleiner Nähe einfach aus meinem Wortschatz streichen. Alle? Ja gut, ich mach das Geräusch, wenn du ruhig bist. Du kleiner Hundeson. Du wolltest essen, ihr habt ihr besorgt. Hier ist was. Nein!
03:53:03 Ich mach das ohne mich. Ne, ich bin doch am Leben, aber mit einem Millimeter.
03:53:33 Ich würd das an deiner Stelle aufführen. Trau dich mal, mach nochmal, trau dich. Trau dich das nochmal zu machen. Wir brauchen das für später, für die heißen Quellen. Wenn wir da oben sind. Dass wir diese gummischen Viecher beleben können.
03:53:49 Und wofür hast du dieses Kuscheltier-Dings dabei? Auf mich zu schubsen. Wofür hast du dieses Kuscheltier dabei? Das ist emotionaler Support, weil ich hier nur... Bro, nimm doch nützliche Gegenstände mit für Steam, Medipacks, Essen, keine Ahnung was. Es gab noch nichts, was ich hätte mitnehmen können. Nee, unten waren nicht alle Palmen voll mit Essen. Wie bist du da rübergekommen? Achso, hier unten.
03:54:21 Nice, ich bin verletzt. Goyke, kann ich ne Bandage haben? Ich hab keine gefunden. Ah, wer hätte das gedacht? Ich hab auch keine gefunden. Ah, ich lieb alles daran, wirklich. Hm, ich auch. Ist die Höhle, in der wir vorhin schon waren? Warum bist du tot, Hand? Oh, ich bin runtergefallen und dann hatte ich kein Leben mehr und dann, ja, geht.
03:54:49 Ich konnte den Rucksack mit seinen und so nicht hochcarrieren. Bin das zu schwer? Das bin ich jetzt aber auch. Du kommst hier in die Ecke. Da wo ich hoch... genau.
03:55:19 Ich schlaf gleich ein, bitte schub's mich jetzt nicht hier runter. Hallo Hans, guck mich so traurig. Du machst das schon.
03:55:47 Immerhin hast du mich diese Runde nicht umgebracht. Ja. Ich komme hier nicht hoch, wenn du mir keine Hand bist. Wo? Hier unten an dem Stachelding. Nur doch. Verzeihung, du bist nicht hoch. Ich komme hoch und du willst mich wegschieben.
03:56:17 Wo ist denn Tinker eigentlich? Katz, wo bist du? Auf dem Berg. Oben drauf schon. Nein. Ich esse schon Marshmallows. Ehrlich? Nein. Aber ich sehe das Feuer schon. Also den Rauch. Wo bin ich denn hier eben lang? Ich bin da auch hier drinnen.
03:56:51 Nicht da lang? Nee. Warte, von da komme ich. Hand geh mal bitte weg. Warte. Ja. Von da kam ich doch jetzt. Da bin ich doch niemals lang gegangen. Ah, da wollte ich lang eben. Aber dafür habe ich keine Stamina. Ich bin gestorben. Ich weiß gar nicht mehr, wie ihr dann hochgegangen seid.
03:57:22 Kann mir das vielleicht einer sagen? Du musst wieder nach außen aus der Höhle kommen. Und da, glaube ich, geht es weiter hoch. Ich bin mir aber gerade auch nicht mehr sicher, ob ich hier richtig bin. Also in der Höhle durchlaufen auf die Rückseite der Höhle und da konnte man gut durch. Guck mal, siehst du die Treppe noch bei dir, äh, die Brücke noch bei dir? In der Höhle? Nee, alles gut. Bin woanders lang. Okay.
03:57:51 In einem Lagerfeuer. Ich weiß nicht, ob ich es schaffe. Ich habe kein Essen. Ich weiß nicht, wo du bist. Das könnte ich dir in der Hand reichen. Noch irgendwo Kokosnüsse?
03:58:31 Ich benutze die Statue noch nicht, solange ihr noch nicht hier seid, falls noch jemand stirbt. Ja. Ja, bitte. Was ist das da?
03:58:44 Hinter die Kürke. Da lang. Ja, ja, ich suche Essen für Schlo. Alles gut. Du wirst mich, selbst wenn du Essen hast, du wirst mich sowieso nicht mehr finden. Ich bin am anderen Maprand quasi. Ich bin da, wo die Holzbrücke ist, hochgegangen. Kann man kurz Pibi machen? Die Kürke hat zwei legendäre Items dabei, ne?
03:59:11 Ich carry die Legis. Die Legis? Deine Puppe und deine Trompete. Das ist wirklich crazy.
03:59:45 Ja, der ist ein Pilze, aber die vergiften mich. Die würden mir kurzzeitig helfen, aber ich glaube, ich schaff das ohne. Danke. Ah, guck mal. Let's go. Ja, aber... Ja, du musst ja jetzt einfach nur runter, ne? Ich seh zwar das Lagerfeuer. Oh, du bist auf dem Berg. Weiß nicht, was links runter irgendwie...
04:00:17 Gut, dass die gewartet haben. Hui. Junge. Ja, dann klicken wir in die Statue. Hui. Hello. Wirklich, wirklich verpiss dich einfach.
04:00:53 Essen wir denn auch direkt, ja? Ja, ich muss. Wenig Wahl. Quatsch. So, das gleiche nochmal, ne? Vielleicht sollten wir von hier mal gucken, wo es am schlauesten wäre. Erstmal Essen suchen oder Bandagen suchen oder irgendwas. Und hier Kisten und so unten.
04:01:30 Das ist ja mit den Dingern, die an den Lianen hängen, kann man die essen. Die Bananen, ja. Wenige Bananen kannst du essen. Gut, ich brauche Bandagen. Die roten kannst du nicht essen, die lilanen auch nicht. Einfach gelbe Bananen. Die blauen haben wir, glaube ich, noch nicht ausprobiert. Und Chilis ist auch nicht gut.
04:02:03 Oh ihr seid oben. Jaja, wir sind schon auf der Suche nach Bandagen. Ich bräuchte Bandagen. Ich hab eine. Oh, dann komm ich zurück zu dir. Gegengif? Ich renne hier unten irgendwo rum. Direkt am Anfang. Da wo die fliegende Tilly ist.
04:02:40 Wo bist du? Glaub ich hab dich gesehen. Also ich komm gerade noch weiter runter. Ich bin unten einfach auf der ersten großen Wiese. Auf die laufe ich gerade, springe ich gerade zu. Okay, ich bin jetzt auch unten an der Wiese angekommen. Ähm... Ah, da. Da.
04:03:15 Hier dann nehm ich noch irgendein drittes Item mit. Ah, ich müsste auch noch Items einsammeln. Haben wir noch Koffer rumliegen, offene? Äh, ich hab kein... Ich bin grad zu einem hin. Du kannst doch eh nichts tragen. Doch, klar. Ich geh hier nochmal hoch, solange der Nebel nicht da ist. Du hast zwei nutzlose Items dabei. Was willst du tragen? Ich hab ein nutzloses Item dabei. Ich will an diese Frucht.
04:03:46 Ich hab ne Kingberry. Regen wir aufhören.
Vergessene Verlosung, Itemsuche und Strategieanpassung im Spiel
04:04:04
04:04:04 Hey, Chat, übrigens, ich habe euch ja gestern eine Turtle Beach Vulcan verlost und habe euch gesagt, ich verlosse euch später nochmal eine und habe vergessen, euch die zweite zu verlosen. Erinnert mich mal gleich dran, bevor wir heute ins RP slideen, dass ich euch noch eine schulde. Du machst hier die Koffer leer.
04:04:32 Ist noch jemand unten auf der Wiese? Nö. Bei den Chilis? Nö. Noch... Oh, hier. Hier ist noch einer. Den kann ich nicht, äh... Ne, geh ihn hin. Der macht mich aber immer so müde. Ja, ich hasse die Energydrinks auch. War hier nicht noch ein Koffer irgendwo? Nee, der ist schon offen, der unten. Was kommen wir denn hier weiter? Was ist mit den Lila-Beeren? Kann man die essen? Haben wir noch nicht raus, weiß ich nicht. Ich habe nur eine grüne Bisse gegessen, die war giftig.
04:05:05 Die ist purple. Was ist denn mit der Schwein hier? Ja. Guck mal, wie die da hochgeht. Oh, jetzt regnet es auch noch. Ich hasse den Regen.
04:05:33 Ich warte kurz Regen ab. Dann probier's auch mal. Die Chili ist zwar nicht essbar, ne? Nee, du kriegst kurz Feuer. Aber den macht auch ein bisschen Fressen weg. Ich hab Regen am Auto jetzt. Lol, da ist einfach ein Goldgärm entlang geflogen. Die Dinger explodieren übrigens. Machen aber keinen Schaden. Komm, Han. Na, du Tochter.
04:06:08 War schon cool, ne? Wenn ihr kurz stehen bleibt, dann sind Golke und ich gleich bei euch, dann können wir zusammenlaufen. Ja, aber bei uns geht es nicht weiter. Nicht hier rechts hoch? Maybe.
04:06:39 ich möchte mal könnte der hochschwimmen mich von ausprobiert als einfach da hoch oder so das ist aber ich bin rechts dann gehen besser geht einfach die mauer auch die lila berg sind durch kasse geben richtig viel ausdauer
04:07:20 Wolltet ihr zwei nicht warten? Äh, ja. Weißt du denn, wo wir sind? Na ja, ich versuche euch hinterherzulaufen, aber ihr lauft hier die ganze Zeit weiter, deswegen kriege ich den Anschluss nicht. Ach so. Okay. Wir schrecken unsere Hände aus nach dir. Also ich bin jetzt an dem Wasserfall.
04:07:42 Ja genau, an dem waren wir auch. Und wo seid ihr dann entlang? An dem vorbei quasi. Ah, da oben seid ihr. Ich muss ganz kurz öffnen Recken. Bisschen springt denn der? Ja, da unten ist ein Koffer.
04:08:07 Warte, ich geh da mal reingucken gerade. Ah, das sind zwei Explosionsdinger. An dem Koffer. Ne, ne, hier sind fünf Explosionsdinger an dem Koffer. Ah, ne, warte mal, die Explosionsdinger sind die, die da explodieren, glaube ich, gar nicht. Die machen, die grünen machen Gift. Da war eine Bandage drin. Ja, nein.
04:08:34 Nee, nee, einfach links lang jetzt hier. Ja, aber da sind... Explosauren. Oh, oh, Regen. Thank you. Brauch einer ne Bandage? Nee. Äh, noch nicht mehr.
04:09:07 Hier sind zwei Koffer. Ich hab voll, ich hab zweimal Essen und eine Bandage. Aber über uns sieht schwierig aus. Wir können nur versuchen hier einmal irgendwie rumzugehen.
04:09:32 Genau vor dir jetzt kommt ihr ein bisschen. Ich kann das ja mit der Camp ein bisschen mehr sehen. Da geht es weiter hoch. Aber ich weiß nicht, ob ihr da rüberkommt. Boah, das ist ziemlich weit nach unten, ne? Ja, gefühlt kletter ich den ganzen Berg gerade wieder runter. Kannst du auf dem Stein über dir, da hast du eine Fläche, wo du draufstehen kannst. Ich weiß nicht, ob deine Ausdauer reicht, um da hochzukommen.
04:10:09 Ist das scheiße. Kommst du auf die Bäume hinter dir und kannst dich vom Baum zu Baum hangeln? Also kommst du da rüber? Wahrscheinlich nicht, ne? Nee, auf den nächsten komme ich nicht. Da vielleicht hochgehen, aber wo sind die anderen denn? Hand steht da, wo ist Tinker? Das ist die Stelle, wo ich vorhin stand mit dem weißen Koffer. Das ist so scheiße. Hier kommt man irgendwie gefühlt nicht weiter.
04:10:39 Doch, ihr könnt da hoch. Wo? Da hoch. Und dann kommt einer, auf dem du stehen kannst. Aber das schaffe ich glaube ich nicht. Probier mal, wenn du auf dem stehen kannst. Noch ein Stück weiter rechts. Das schaffe ich nicht rüber, jetzt stürze ich ab. Scheiße. Du kriegst die ganze Zeit Leertaste beim Abstürzen, dann stürbst du nicht. Dann hältst du dich immer wieder ein Stück fest. Okay.
04:11:07 Ja, dann... Das Ding ist, ich hab halt noch einen Chaingun. Ich könnte halt nach hier oben schießen oder so. Ich weiß nicht, ob das... Warte mal, du hast eine Chaingun? Ja, eine Chaingun, ja.
04:11:19 Ja, das wäre doch ein Versuch wert, oder? Wohin kannst du schießen? Direkt über dir quasi, da wo mein Marker ist. Ich sehe deinen Marker nicht. Jetzt? Ja, und dann? Achso, von da. Dann halt weiter hoch, weißt du? Ja, warte, lass mich schon erstmal zurückkommen. Komme ich irgendwie eigentlich wieder auf euren Stein drauf? Das ist eine gute Frage. Guck mal, dass du mir die Hand greifst. Gleich hier, da rüber und dann da. Keine Ahnung. Da habe ich keinen Stand drauf, oder? Auf den hier.
04:11:49 Doch, habe ich. Okay, ich brauche jetzt gleich eine Hand. Danke. Kannst du die Chang'an aus dem Rucksack nehmen, dann kannst du schießen. Kann ich? Ah doch, habe ich. Oh, die liegt hier. Wohin willst du? Da hoch oder so.
04:12:27 Mal einer nach dem anderen nicht, dass das Ding wieder durchreißt oder so, oder? Mhm. Ja, hier kann man nur für den Fisch stehen. Jo?
04:12:56 Dankeschön. Okay. Jetzt regnet es. Nicht gut. Mein Essen habe ich auch oft gegessen. Boah. Okay. Ich bin abgerutscht.
04:13:28 Weiß ich nicht, ob wir hier an der guten Stelle sind. Nee, gefühlt überhaupt nicht. Einfach falsche Seite vom Berg gefühlt. Ja, irgendwie. Ja, voll. Also hier ist zwar noch ein Vorsprung, aber jetzt wird es dann langsam. Ja, wir sind auch, glaube ich, am Maprand, ne? Irgendwie. Ich glaube, die Seite hier soll gar nicht. Bin ich sicher. Ich glaube, man darf auf jeder Seite. Wir könnten halt noch hier rechts den Weg fahren.
04:13:57 Ich guck grad, ob ich irgendwie nen Weg für euch sehe. Aber es sieht sehr schlecht aus. Ja, maybe hier durch die Ritze klettern. Ja, aber hier geht's nicht weiter. Scheiße. Ja, ich glaub, wir sind komplett am Arsch. Ja, ich glaub, wir müssen da entlang, wo der weiße Koffer ist, wo ich die Tage entlang wollte und runterkommt, plumpst bin. Oder kommst du da hoch?
04:14:28 Wir sind hier komisch noch auf einen, aber ich bin hier auch in der letzten Ecke halt. Nee, das bringt halt einen Scheißdreck. Ja, dann müssen wir rechts lang.
04:14:47 Ich bin tot. Sie ist runtergefallen. Ich bin gar nicht tot. Ich bin nur heillos verletzt.
04:15:17 Hat mich das erschrocken. Alter Verwalter. Okay, okay, okay. Was ist los? Ich bin ins Gift gelaufen und bin todeserschrocken. Wirklich todeserschrocken. Das ist doch knapp. Hier geht es auch nicht weiter. Auch nicht. Also, ne. Bei euch ist gar nichts mehr jetzt. Ihr könntet höchstens rechts weiter.
04:15:46 Da kommt sie nämlich wieder in den Schacht. Ist das eine Bombe recht? Drei Bomben unter euch. Es geht schnell genug weg, wenn die nur aufstehen. Ich glaube, das geht nicht schnell genug weg.
04:16:14 Ich habe ein Problem. Ich bin tot. Ich auch gleich. Scheiße. Ja, ich lebe noch. Ich habe mich ein bisschen gesaved, aber... Nein, ich falle weiter und weiter und... Du hast überlebt. Ja.
04:16:36 Ich glaub wir sind einfach jetzt zweimal an der gleichen Stelle hoch und das war richtig dumm. Oh, Hand fällt auch. Oh, Hand! Nö, nicht, aber die Frage ist, wo geht's hier weiter, weil hier hoch... Also das Ding ist, ich hab keine It... Also ich bring jetzt den Selbstmod, das macht keinen Sinn mehr. Ich hab keine Items mehr, ich kann das eh nicht mehr schaffen nach oben. Die Ausdauer kann ich ja nie wieder regenerieren. Ja, wir hätten, glaub ich, einfach woanders hochgemusst, aber da... Wir hätten ne andere Stelle gebraucht.
04:17:05 Ja. Aber das ist es nicht. Ich habe halt auch nicht genug Stamina, ne? Ja, du brauchst es nicht. Nur mit einem Fitzel Stamina ohne Items brauchst du halt nicht mehr denken, dass du in den Berg hochkommst. Das ist halt verloren dann. Sandri, danke für 20 Monate Resub. Vielen lieben Dank. Ich komme halt auch nicht hoch.
04:17:25 Oder komme ich hier irgendwo hin? Nee. Nicht? Nee, nicht wirklich. Nein, Bro, die komplette Bergseite ist verloren, glaube ich. Aber du hast halt Hunger als fuck, Alter. Du hast überhaupt gar keine Stamina mehr. Ich habe halt nichts dabei, ne? Ich habe eine Laterne dabei, das war's. Boah, ist das Arsch.
04:17:54 Ja, du gehst ja wieder in die falsche Richtung. Ich muss halt runter, aber ich gucke irgendwie gerade, wie ich am besten unterkomme, ohne Schaden zu küsse. Smart. War hinter dir nicht der Koffer? Welcher? Der Rote? Der ist offen. Sonst hat es halt nur das Ding.
04:18:25 Den Belebungsstein hast du nicht mehr, das war der andere Mozart, ne? Nico, dankeschön. 7.000 Selbst-Chat! Wie war das? Bei 8 gibt's Horror? 8.000 müssen wir nicht machen. Okay, und wer richtet die ein?
04:18:50 Ja, weiß ich nicht. Du dann, wenn du das callst. Dann nicht. Die sind schon geschickt alle. Ja, okay. Kannst du dann ja auch einrichten. Minara, Dankeschön. Guck mal, Hand regelt das. Weiß ich nicht, ne? Also ich hab diese anderen Problemchen.
04:19:26 Ich glaube, hier ist jetzt dein Ende für mich. Ich glaube, wenn du was zu essen findest... Ja, kannst du das noch machen. Der Nebel steigt halt aber auch super schnell gerade. Ich glaube, was zu essen finden, Vicky. Ich schaue mir mal schnell einen Bruch. Nein! Oh, oh, oh, oh, oh, oh!
04:19:51 komm jetzt ist ganz krise jetzt musst du chillen irgendwie oder gegen gift trinken das ist doch nicht ob das der weg ist besser als der andere ehrlicherweise
04:20:21 Wo ist das Schnee? Der ist noch zu. Oh, die Schacke. Nein. Top. Oh nein. Das ist auch ungefähr. Hätte man auch einfach keinen Koffer dahin machen können.
04:20:42 Ich hab mir tief mitbekommen, dass ich den größten Baum geklettert habe, oder? Ist ja cool. Ist das schon noch weg? Ja. Könnt jeder einmachen, dann muss er gleich Worte ausspülen. Das wär schon witzig, bin ich ehrlich. Ich muss das probieren hier rüber. Shit. Rollen wir? Ich schien Twitch auf, oder? Same.
04:21:10 Let's go, Jet! Tyros mit 20 dabei, erstmal schon mal. Gut, gut, der hat für 20 mitgemacht. Ich muss am Handy sub, ich bin hier nicht eingeloggt. Aha, da geht's los. Pinker. Da bin ich auch dabei, super. 4.000 Leuten reicht einer ganz locker.
04:21:40 Mit 5. Krieg auch mit 5. Mafia auch mit 5. Buttertoast. Einfach 22 Punkte schon gemacht. Hobbit auch dabei mit einem. Ja, bei mir. Danke, Hobbit. Auch okay. Auch okay.
04:21:58 Wer ist er mit 5? Da kommt die 1er. Wenn Schluck gleich reinkommt, frag ihn, ob er was zu trinken trinken kann, dann wird er nochmal rausgehen. Wenn ich dem frage, ob er was zu trinken trinken kann, was glaubst du passiert? Versuch's. Hand muss fragen. Hand muss fragen. Hand, du musst gleich fragen.
04:22:16 Bleibt nur die Option, dass Handfragen. Wenn ich frage, krieg ich einen dummen Spruch. Dann kommt er einfach nicht mehr hoch, jetzt ist er noch mehr vergeben. Warte kurz, du kriegst jetzt Frostschaden. Hey, das war's jetzt. Wir müssen nochmal. Das war's. Nee. Last try. Alle guten Dinge sind drei. Nee, ich hab gar keine Summoner mehr. Nein, nein, ich mein nochmal von vorne. Wir müssen ja auch tryen. Schalt jeder ein, kriegen wir das hin? Tot. War ich schlo?
04:22:44 Man muss gleich sagen, im Rohrschlo kann es mir auch ein Brot machen. Garte. Ja, für dich macht er. Haben wir ein neues Outfit bekommen? Ich auch. Ein Kleid. Rose, danke schön. Tobi, danke schön. Suzi, danke schön. Manuco, danke schön. Danke, Schnubis. Vielen Dank.
04:23:12 Ich habe mal ein bisschen Angst. Ich sitze hier vorne, ich kriege nicht mit, wenn er hinter mir steht. Ich habe Angst, dass ich einfach umfalle. Ich dachte, der Hand fragt dann noch was zu trinken, oder? Ich muss gleich fragen. So, kannst du mir eine Torte backen? Und dann bist du beschäftigt. Torte selber, danke schön für fünf. Aha, Panda, danke schön für 20. Danke schön.
04:23:40 Ich lass die auch mit fünf dabei. Ähm, also... Hä, warum sind wir tot? Der ist einfach unbevorbeigehichtet. Huntel hätt gern auch ein Brot. Kannst du ihm kurz dein Brot machen?
04:24:06 Er hat gesagt, er traut sich nicht, dich zu fragen. Kannst du ihm kurz auch ein Brot machen? Nein, nein, nein, nein. Er hat so Hunger. Er hat ganz toll Hunger. Es ist kein Brot mehr da. Mach dir ein Präm-Meal. Was soll ich machen? Kannst du ihm das machen? Er traut sich nicht. Was wird denn das hier, wenn es fertig ist? Nix. Gar nix. Gar nix. Kannst du kurz Audio machen, irgendwo anders?
04:24:37 Ich geh essen, der könnte mich noch mal anstrengen. Guten Hunger! Weg ist er! Weg ist er! Jetzt ist er wieder gegangen. Er liest nicht mehr, dass du ihn verkaufst. Er liest es nicht mehr.
04:25:08 Welches Horrorspiel haben wir denn im Blick? Ich habe keine Ahnung. Gibt es irgendwas richtig Fieses gerade, Chat? Wir brauchen irgendwas richtig Schlimmes. Aber augenscheinlich ohne Alerts, muss man fairerweise sagen. Wenn hier nichts eingerichtet ist, dann geht das nicht. Madison haben wir schon gespielt. Auch dieses andere, was gar nicht so viel Horror war, sondern eher so Psycho.
04:25:38 Was gibt's denn noch so Schönes? So richtig schlimm. Das muss nicht richtig Horror. Was ist denn Slendytubbies? What the fuck? Baby Steps. Das klingt nicht so viel nach Horror, ehrlicherweise. Findest du? Ich find Baby Steps klingt nach so...
04:26:07 Und Minecraft Kill? Slendertubbies. Ich gucke. Ich glaube, wenn wir ne Genki damals sind. Meins, hm? Kill. Aber es gibt ganz viele Spiele, die Kill heißen. Eins heißt Kill, Kill, Kill und das ist ein Top-Down-Shooter. Weil Killers sind Riesenbaby und Puppen. Wild Sleeping. Aber ich gucke auch mal schnell in die Dings rein. Entschuldigung, die ich euch angehnen.
04:26:35 Kill. Töte den Drachen. Nee. Äh. Das ist ganz neu, aber wie heißt das? Also, weil nur Kill finde ich nicht. 68 Days Off soll schlimm sein. 68 Days. Guck, krieg gar kein Ergebnis.
04:27:00 Manchmal blendet Steam die einfach aus bei mir, die Games. Da muss ich irgendwo klicken, damit ich die angezeigt kriege, ja. Aufgrund deiner Einstellung sind 66... Tournament. Jep, finde ich auch. Warum auch immer er die ausblendet. Aber das mit dem Summer finde ich auch nicht. Ich habe in Factory eh schon gespielt worden. Durch sogar, glaube ich.
04:27:28 Was ist mit Paranormal Tournament? Ist jetzt ganz neu. While Sleeping ist echt fies. Also erstmal müssen wir das überhaupt erreichen, ne? While Sleeping. Oh, While Sleeping sieht auch eklig aus. While Sleeping? Ja.
04:27:51 Ein Horrorspiel aus der Ego-Perspektive, das sich mit Schlaflähmung beschäftigt. Du liegst bewegungslos im Bett, erlebst gruselige Phänomene und musst bis zum Morgen von Geistern überleben. Oh, das sieht richtig eklig fies aus. Das sieht richtig eklig aus.
04:28:22 Anonymos Gifter, Dankeschön für zehn Gegifte. Zehn? Vielen, vielen, vielen Dank. Sie hat sogar ein gemeinsamer Sub-Rekord ein. Uh. Aber das, also hier, das Wild Sleep dauert 25 Minuten.
04:28:43 Ja, aber wenn er 25 Minuten schreit, ist das ja auch okay. Ja, aber was mit dem anderen? Jetzt müssen wir erst nochmal, wir müssen es ja erst vollkriegen. Tournament? Oh, das sieht heftig aus. Das ist auch ganz neu. Das Paranormal Tournament? Wie sind denn da die Bewertungen? Positiv. Aber es sind nur 43. Aber sind es 43 positive? Das ist erst nicht direkt negativ, was ich lese.
04:29:14 The jumpscares are really, really bad. Hm. Wie viel haben wir denn jetzt? Ich weiß gar nicht, wo wir stehen. Ich sehe es nicht richtig. So, Chats, wollen wir nochmal runterzählen?
04:29:48 Summer of... Das habe ich nicht gefunden. 58. Das hat mehr Bewertungen, tatsächlich. Höchstenteils positiv, sehr positiv. Warum kommt man denn jetzt rein, wo ich die aufhabe? Jetzt bin ich doch wieder der Schlimme. Wir sehen doch gerade.
04:30:21 Seid ihr fertig mit eurem Blödsinn? Wie bitte? Ich habe übrigens noch eine wichtige Frage. Was denn? Wie viele Finger hast du an beiden Händen? Zusammen. 15. 15! Das ist übrigens unser neuer gemeinsamer Hype-Chain-Rekord. Wenn wir einen gemeinsamen hatten, ist das der höchste gemeinsame, den wir hier hatten. Wir sind schon bei 6.
04:30:51 Ich lade dir fünf ein, Chat. Ich hoffe, ihr bedankt euch auch bei den Leuten. Ja, natürlich. Na klar. Vier. Das ist eine Horror-Dame, oder? Eine Horror-Dame. Vier, vier, vier, vier, vier. Drei.
04:31:18 Guck mal, wie er verzweifelt. Zwei. Warum denn auf meine Kosten? Weil wir dann Spaß haben. Eins. Und alle zusammen Horror Damals.
04:31:43 Die Review ist übrigens a very spooky short horror game with a lot of jumpscares. Jetzt möchte ich auch, dass du Danke zu mir sagst, Schatz.
04:31:59 Basti, Dankeschön für einen. Natti, Dankeschön für einen. Einara, Dankeschön für einen. Kurzer, Dankeschön für einen. Rolli, Dankeschön für 5. Kingdan, Dankeschön für 5. Cerberus, Dankeschön für 5. Drainnec, Dankeschön für 5. Cyber, Dankeschön für 5. Daniel, Dankeschön für einen. Melono, Dankeschön für 15 Monate. Angel, Dankeschön für 37 Monate. Möhring, Dankeschön für 5. Mauti, Dankeschön für 5. Vielen, vielen Dank. Tinker, Dankeschön für einen. Kaufhinax, Dankeschön für 5. Cytex, Dankeschön für einen. Derderber, Dankeschön für 5.
04:32:27 Schatz, kannst du dir einmal ganz kurz mit dem Chat und mir zusammen auf Steam Broken Lore Don't Watch angucken?
04:34:30 Und? Nicht gut, Schatz. Warum wollt ihr denn, dass ich mich einscheiße? Das macht überhaupt gar keinen Sinn. Das macht keinen Sinn, mich...
04:35:00 die liebevollste, zuvorkommendste Person in die Scheiße reiten zu wollen. Das macht gar keinen Sinn. Reden wir von der gleiche. Kommen wir mal an den dritten Versuch.
04:35:16 Oh doch, nein. Das macht gar keinen Sinn. Also ich hab dann Spaß. Und Chad hat dann Spaß. Jeder, der sich an diesem Hype-Training beteiligt hat, ist offiziell hiermit ein brutal bodenloser 31er. Okay, du bist mit einem verheiratet.
04:35:34 Ja. Mach dir mal Gedanken darüber. Dass ich einen bodenlosen 31er geheiratet habe. Dann müsstest du dir darüber nicht Gedanken machen, statt ich? Letztenlich. Ja. Just saying. Aha, Crow, natürlich. Ja, gut. Ich sag, bodenlose 31er, wer spawnt Crow? Pigu, danke schön.
04:36:08 Aber Chat, wir haben mal wieder einen Rekord aufgestellt. Größter gemeinsamer Hypetrain-Rekord mit Teamcard zusammen. Ich habe 1% beigesteuert.
04:36:19 Aber das ist nicht schlimm. Jester 5, 31er. Roland 5, 31er. Drogenhund auch 5, auch 31er. Nugget 5, auch 31er. Pad 1, auch 31er. Serbikanal auch 31er. Pigo 31er. Ich hab kein Platz mehr, wo ist der Rucksack, Dude? Hand ist hier vorne. Hand, ich hab hier noch so eine Schießpistole. Auch 31er.
04:36:45 Jetzt bin der Rucksack dort, oder? Ja, liegt da. Danke. Sorry, ich hätte es dir auch reinstecken können. Die wollen einfach nur, dass du Spaß hast. Ja, aber nach der Runde gehe ich GTA spielen. Das ist okay. Die wollen ja was Gutes. Weil während ich GTA spiele, gucken alle nur, kommen nicht auf dumme Gedanken. Das ist eine Challenge.
04:37:18 Buckypilz, 31er. Ich hab hier noch ganz viel Essen und hab schon meinen Rucksack voll mit Kokosnüssen. Hat noch jemand Platz? Dann schmeiß ich euch das rüber. Kein Platz mehr. Dann schmeiß ich's nicht mehr weiter. Endes Tag, 31er.
04:37:41 Black Eye, auch 31er. Ist aber überhaupt gar kein Problem. Dann sollten wir die 8000 hitten und wir müssen heute Abend noch Horror spielen. Spielen wir das ja zusammen auch mit Goyke, richtig? Das heißt, bei 8K spielen wir das gemeinsam mit Goyke ohne Nicht-Erschrecken-Pakt.
04:38:05 kein problem ja du bist leise du machst uns auch gleich mit das heißt bei horror keine regeln alles ist erlaubt und das ist ein call habe ich nicht zugestimmt
04:38:35 Bin ich wieder derjenige, der hier am Arsch ist, oder wer? Hier geht's nicht weiter, ich häng fest. Muss woanders sein. Aua.
04:39:02 Ich bin tot. Ich bin tot. Was? Was? Ich habe mich gerettet. Ich bin tot. Da unten ist eine ganz krasse Truhe. Warte nicht jemand da runter. Ich habe einen Medikit. Hier ging es doch vorhin hoch. Ich habe gerade das Gefühl, dass die Map sich verändert hat. Ich bin mir fast sicher, dass ich hier vorhin hochgeklettert bin.
04:39:34 Oh Gott, Scheiße. Das ist ja insane. Guck dir mal deine Samhinderbahn. Wenn du das machst, ja?
04:39:46 Du hast unendlich Stamina. Nein. Du guckst woanders. Hä, ich hab dich gerade geheilt. Konntest du? Ich hab das nicht geschafft. Nichts gemacht. Ich bin auch tot. Okay, sollen wir die Runde nochmal neu anfangen? Also wenn wir nochmal neu anfangen, würde ich noch eine machen, ne? Ja, aber dann fangen wir jetzt an. Okay, dann. Ja, dann. Wie kann ich ihn aufgeben? Einfach in den Tod springen. Wir haben wieder was gekriegt.
04:40:13 Du verkaufst dich ja mit selber, dir ist ja mein Leid mehr wert als dein Leid.
04:40:24 Leute, der Zug ist doch abgefahren. Meinen Call gibt's doch. Ich zieh dich nur mit in den Abgrund. Ja, aber das ist ja frech. Du hast dich gerade noch als den freundlichsten und nettesten Menschen der Welt beschrieben. Es ist auf deine Mist gewachsen, du Wichser. Man kann schwimmen. Okay, ich dachte, ich ertrinke. Gut, ich such mal Gift. Schwör auf das Leben deiner Mutter, dass ich das gesagt habe. Guck mal, wie die zwei streiten wie zwei alte Waschbeiber. Und die einfach umfällt. Ähnlicher Wortlaut. Also ich kann mich so grob dran entsinnen.
04:40:52 Ähnlich, dass du sowas ähnliches gesagt hast. Okay, also habe ich das nicht gesagt, also was ähnliches. Waschweiber, oder? Süß, Chad. Richtig süß. Wie lange geht deine Beholungsbar bitte? Geht doch da links in das Gift von der Qualle.
04:41:23 Und Gökke ist nicht ganz tot. Oder du bist sogar zum Scherben zu doof. Ich liebe alles daran. So, komm, jetzt schaffen wir das endlich mal.
04:41:44 Wir waren gestern auf der dritten Map, heute schaffen wir nicht mal die zweite. Warum behandelt Schlo heute Goyke wie so ein Hund? Weil deine Mutter leider gesagt hat, dass ich damit aufhören soll. Sie bellt nicht mehr so gerne wie früher.
04:42:12 Wo kam das jetzt her? Ich nehm die Fackeln mal nicht mit, ne? Die brauchen wir nicht. Wofür ist sie überhaupt? Also, da kommt Dampf raus, aber... Vielleicht, wenn es irgendwo dunkel ist, weißt du? Oder um anderen Spielern zu zeigen, wo du gerade bist, also wenn du in einer Spalte festhängst.
04:42:47 Was geht denn jetzt ab? Denk nochmal nach, vielleicht kommst du selber drauf. Oh, fast in den Krallern gelaufen, nix gut. Außerdem behandle ich meine Hunde viel besser als Golke. Als Golke.
04:43:19 Ohhohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohoho
04:44:16 Okay, dadurch, dass du es augenscheinlich nicht verstehst, Sticky, bevor ich dich banne, erkläre ich es dir gerne einmal. In dem Augenblick, wo du in meinen Chat kommst, wo du den Humor eigentlich hier erkennen müsstest, dadurch, dass du Follower seit dem 1. April 2019 bist und 41 Monate abonniert hast, du random in meinen Chat kommst und schreibst, dass deine erste Nachricht des Tages, also nicht nur des Tages, sondern auch deine erste Nachricht des Monats ist,
04:44:42 obwohl du den Humor untereinander kennst, auf Ernst schreibst, dass ich meine Freunde wie Hunde behandeln würde, obwohl alles hier Humor ist, wir die ganze Zeit sehr viel Spaß haben und lachen, sagst du dann, habe ich dich beleidigt oder was, nachdem ich dir einen Schott für deine Aussage drücke und versuch es jetzt zu diskutieren.
04:45:06 Und mich zu fragen, was deine Mutter damit zu tun hat. Die hat gar nichts mehr damit zu tun, weil sie nicht mehr bellt. Das habe ich dir doch erklärt. Und jetzt verpiss dich. Auf Wiedersehen, Digga. Gar kein Bock auf solche Zuschauer. For real nicht.
04:45:31 Nein, das hat nichts mit Laune zu tun oder so, Chat. Aber das Ding ist, guck mal, ich check das, wenn du ein neuer Viewer bist oder so, okay? Und du weißt nicht, wie der Humor hier untereinander ist, wie der Umgangston irgendwie untereinander hier ist oder sowas. Dann check ich, dass man denken kann, Bro, was geht denn bei denen ab? Warum sind denn die überhaupt Freunde?
04:45:56 Junge, wir shooten uns aufs Bodenloseste. Ihr müsstet mal sehen, wenn wir im Teamsweek sitzen oder so, was wir zueinander sagen, Bruder, äh, aus Spaß so. Keine Ahnung, wer das kennt, keine Ahnung, bei wem das mit seinen Freunden halt einfach. Auch so ist, jeder hat hier seine Grenzen und die werden nicht überschritten. Die kennen wir untereinander, sodass wir gewisse Witze sogar untereinander nicht machen. Und es ist für jeden okay zu sagen, Diggi, das ist doch...
Grenzen und Humor im Freundeskreis
04:46:23
04:46:23 wichtig und das nimmt auch keiner einen krumm, zu sagen, Alter, das ist einfach meine Grenze, da möchte ich nicht, dass wir da Witze drüber machen oder so. Und bei uns im Freundeskreis, egal jetzt, ob in dieser kleinen Runde hier oder auch, wenn wir mit vielen Leuten sind, werden diese Grenzen zu 100% akzeptiert und auch respektiert. Einfach. Und das Ding ist, wenn dann aber ein jahrelanger Zuschauer kommt und mir unterstellt,
04:46:51 dass ich meine Freunde wie Scheiße behandle, was ich nicht tue, sondern, wie gesagt, es in einem humorvollen Umfeld halt einfach passiert, dass man sich halt gegenseitig shootet und so, dann sehe ich das als Angriff, ja. Weil das, was ist, was nicht der Fall ist, und wenn du jahrelanger Zuschauer bist, dann weißt du das eigentlich. Und in dem Augenblick, wo das, wie gesagt, wenn das Neuer sagt oder sowas, keine Ahnung, dann erkläre ich ihm das halt auch gerne oder wir.
04:47:20 Aber, äh, dann führe ich doch keine Grundsatzdiskussion darüber, dass ich denjenigen geshootet habe, der mir was derartiges unterstellt. Das ist doch useless. Könnt ihr, könnt ihr anders sehen wie ich? Sehe ich aber so.
04:47:49 Gerade wenn du so lange dabei bist, solltest du... Wir können uns untereinander shooten, shooten wie wir wollen. Jeder von uns weiß, dass jeder für den anderen trotzdem sein letztes Hemd geben würde. Genau das. Ich nicht, ich würde wen anders sein letztes Hemd geben lassen. Aber auch das ist okay. Aber auch das ist okay.
04:48:16 Da wären wir wieder beim Umzugsbeispiel. Ich weiß nicht, wo ihr seid. Ich bin ganz weit oben. Ja, das ist schön. Ich nicht. Ich auch nicht. Ich bin dieses Mal ganz merkwürdig gelaufen. Aber Görke, vielleicht kannst du dir dann gleich alle holen. Ich komme hier auch nicht hoch. Ich muss nochmal runter und muss nochmal einen anderen Weg gehen.
04:48:42 Einzelnen Chat mal, wer sich mit seinen Freunden so gegenseitig shootet. Ich glaube, das ist normal. Das machen wir selbst in einer Beziehung machen wir das. Ich kann das sagen. Ich kenne das gar nicht. Also... Nein. Oh, Gottes Willen. Das war fast mein Tod gewesen.
04:49:09 Ich versuche euch gerade irgendwo zu suchen. Und wenn jetzt irgendjemand hören würde, sag ich mal, wie jetzt zum Beispiel Tinkau und ich miteinander reden oder so, wenn wir uns so gegenseitig, selbst in der Ehe, so shooten, so auf Spaß.
04:49:23 Und würde dann zu Tinker gehen und würde sagen, Alter, wie behandelst du deinen Ehemann? Hör doch mal auf, den wie einen Hund zu behandeln. Dann würde sie sagen, du Hurensohn, zieh dir mal einen Stock aus dem Arsch. Und nichts anderes ist hier gerade passiert.
04:49:41 Vielleicht würdest du nicht das Ruhrensohn... Ich wollt grad sagen, ich glaub, ich würd das Ruhrensohn auch wegnehmen. Aber sonst... Ich hab Tinker gefunden. Du bist viel weiter oben als ich. Hä, wo bist du denn? Ich seh dich gar nicht. Komm grad zu dir hoch, da. Ja, hi. Ja, ich weiß nicht, wo ich überall denn lang gelaufen bin. Willst du ne Kokosnuss? Also check dir, was ich meine, Chit. Hier ist ein Kopf, mach den mal auf.
04:50:19 Ja, also tatsächlich ist halt einfach auch das Ding. Willst du ein bisschen Energy, Michael? Nee, brauche ich nicht, danke. Wenn man wirklich schon so lang dabei ist, hat man doch unsere Geschutestes schon hundertmal mitbekommen. Naja, also das sollte nichts Neues sein eigentlich. Thank you.
04:50:41 Ich versuch mal. Und gerade die Dynamik zwischen Goyko und mir, die kennt man eigentlich. Und gleich irgendwann wird der Wichser irgendwo oben stehen und mir mit einer beschissenen Wichs-Trompete in mein Trommelfell pusten. Du hast gar nicht mitgekriegt, während du den gebannt hast, hab ich dich von dem Ding gestoßen. Darum warst du weiter unten. Ohne los. Ich glaub, das ist der einzige Weg da links hoch, oder Tinker? Ja, ich glaub hier. Hast du for real? Ja.
04:51:07 Während du den gebannt hast und die Ansage hab ich ihn immer weiter geschoben. Du bist ein Hunde-Dengel, Alter. Aua! Hilfe!
04:51:17 Ich bin tot. Ich bin von irgendwas erschossen worden. Das ist so Karma, Alter. Ich bin einfach umgekippt. Ist du in deiner Nähe und kann der schießen? Guck mal, ich hatte da so eine Blowgun. Hast du mich abgeschossen? Da war ein Pfeil drin. Und das Ding ist, ich habe gesehen, wie du ihn eben gerade runtergekickt hast. Und ich habe gedacht, das ist süß. Auch wenn ich damit eigentlich nichts so tue. Er hat mich einfach erschossen. Echt jetzt? Ja. Nein. Der schläft da jetzt da oben.
04:51:46 Finde ich ja schon ein bisschen witzig. Aber die hat nur einen Use leider. Ja, ich... Wach's mir mal auf. Die Gäste würden sicher nicht wiederkommen, das ist Ende. Ach, shit.
Dynamiken in Gruppen und Events
04:52:03
04:52:03 Das Ding ist, mit einfach nur Gästen machst du das ja auch nicht. Ihr seht das ja auch auf Events, so welche Leute sich so gegenseitig shooten und bei welchen man es halt einfach nicht macht, weil du ja gar nicht so gut befreundet bist, dass du weißt, ob derjenige das auch so überhaupt annimmt, wie du es meinst. Weißt du, wie ich meine?
04:52:25 Aber das ist ja bei euch nicht anders. Ihr lernt ja jetzt auch nicht irgendwen kennen und werdet erst mal sagen, na du Hurensohn? Naja, kommt drauf an, ne? Wie kommen wir denn hier hoch? Wir sahen doch vorhin auch schon hier, dass wir kein Gehirn mehr haben. Das erste Mal, dass ich hier war.
04:52:42 Zeig mal mit deinem Gehirn, wie das geht. Ja, genau. Hier ist das Loch. Hä, wieso lebst du denn? Ich dachte, du bist tot. Ich hab den bewusstlos geschossen. Und wo ist Tinker? Er kommt hier in dieses Loch und dann einfach ein Stück weiter hoch. Zeig nur Doni und Schloh auf. Ja, das ist auch.
04:53:05 Überleg mal, dass du auch böse Nachrichten gekriegt. Ja gut. Was hast du bekommen? Ob das für mich okay ist, wie ihr zwei euch basht. Für dich? Ja. Wieso soll das nicht okay sein? Ich glaube, das war so in die Richtung, na die, was ich lieb, das neckt sich, die sind ja schon sehr am sich necken. Das würde bedeuten, dass ich Goike liebe. Who knows?
04:53:37 Wartest du lachen, du Bastard? Ja, wieder lachen. So, ich bin am Lagerfeuer und ihr so? Was? Was? Ja. Wie? Gekrabbelt. Das sind nur Mütze vom Berg in der Höhle drin. Der eine wurde runtergeschubst, der eine wurde schlafen gescheckt. Nein, aber checkt ihr, dass ich dann jemanden binde, wenn der sagt, ich will meine Freunde wie Hunde behandeln? Oder findet ihr das übertrieben?
04:54:09 Ich glaube, ich hätte dem 24er gegeben und hätte gesagt, ich weiß nicht, warum du heute einen schlechten Tag hast und das heute nicht verstehst. Bist ja jetzt schon eine ganze Weile lang hier. Komm doch morgen nochmal. Und dann vielleicht bist du ausgeschlafen oder so. Weil er hat einfach echt einen schlechten Tag gehabt, das in den falschen Hals bekommen. Sich heute mit seinem besten Freund gestritten und ist deswegen empfindlich. Also ich finde tatsächlich, wenn jemand so lang dabei ist und bisher irgendwie nicht negativ aufgefallen ist, finde ich persönlich in Perma 1 zu viel. Aber...
04:54:38 Am Ende ist es dein Kanal. Also, keine Ahnung, ich finde ja gerade dann, finde ich... Wollte man das wissen. Also, ich hätte ihn nicht gebannt, wenn er neu gewesen wäre. Ja, aber auch wenn du schon eine Weile dabei bist. Weißt du, wenn du selber einfach einen beschissenen Tag hast und dann was in falschen Hals kriegst...
04:55:07 Wie hat er sich auch angegriffen gefühlt oder so? Hat er, weil ich seine Mutter beleidig hab. Geh kaputt. Na guck mal, Goyke ist da. Bin ich schwach oder was? Warum... Also, Baba Frita ist jetzt noch 160 Meter entfernt und Habibi 130.
04:55:38 Hallo. Das ging aber zu fix. Von 130 Meter entfernt. Lieber Papa, fehlt das 130 Meter? Genau vom Weg. Ja, 100 Meter noch.
04:55:54 Bestimmt ein Goyke-Ultra. Nee, ich glaube, also das ist ja exakt genau das Gleiche. Ja. Kennt ja den Humor genauso auch dann. Ja, bringt nichts. Vielleicht hat er wirklich einen schlechten Tag gehabt. Keine Ahnung.
04:56:19 Also ich hatte mal einen, der hat mir immer echt in meinen Chat gerotzt. Und hat er sonst nicht. Und dann habe ich ihn irgendwann mal gefragt. Ich so, was ist denn eigentlich bei dir los? Und warum rotzt du mir immer so in meinen Chat in letzter Zeit? Und der hat sich dann entschuldigt, hat gemeint. Das ist ihm so nicht aufgefallen. Aber der hatte tatsächlich eine ganz beschissene Phase mit...
04:56:39 Todesfällen in der Familie und irgendwie hat er das in meinem Chat ausgelassen und erst als ich ihm das gesagt habe, ist ihm das so richtig aufgefallen. Und er hat sich sehr dafür entschuldigt und seitdem ist alles wieder okay. Hat jetzt keiner den Rucksack mitgenommen. Ich hab schon einen. Die spannen die Leute einfach. Ich hab den Rucksack dabei gehalten. Okay, eben gerade war links ziemlich scheiße, ne? Ja, wir müssen jetzt mal rechts ran gehen. Ja. Was?
04:57:10 Ich weiß nicht, mich ordentlich verletzt, darunter zu hüpfen. Junge, ich bin fucking Tarzan himself. Habt ihr das gesehen, Schiff? Das hab ich dir nachgemacht. Bin ich aber auch grad hier durchgerutscht.
04:57:41 Also ich geh nochmal das mittlere Ding hoch, weil ich gucken will, was in den Koffern drin ist und ich hab einen Rucksack dabei. Mhm. Ich hab die zwei Hunden auch schon mal aufgemacht. Und was haben wir gesagt? Wir gehen links entlang, right? Nee, links war ja eben totale Katastrophe. Habt ihr euren Marshmallow noch? Ich hab meinen gegessen. Ich hab meinen auch gegessen.
04:58:09 Warum? Ich hab meinen noch. Ist noch ne Bandage, ich hab kein Platz mehr dafür. Schön für dich. Ich würd euch vielleicht nen Disc geben. Geil. Außer Gölke, der ist ein Hund.
04:58:35 Ja, aber ich glaube einmal am Tag meinte gestern einer. Ich glaube auch, dass es einmal am Tag ist. Jetzt war hier oben schon wieder einer. Warum gehe ich denn eigentlich hier hoch? Also warum sage ich, dass ich hier hochgehe und dann sagt mir keiner, ich bin schon da. Ich war da nicht. Ich bin da schon. Danke, Beukel. Aber hier sind ganz viele Sachen, die du mitnehmen kannst, weil ich habe schon Essen, Essen und Bandage dabei. Und hier ist nochmal Essen und nochmal eine Bandage.
04:59:01 Kannst du mir das in den Rucksack stecken? Selbst wenn ich nicht recht habe, das kann ja auch passieren. Aber darum geht es ja am Ende des Tages gar nicht. Sondern es geht einfach darum, dass ich mir nicht unterstellen lasse, dass ich meine Freunde schlecht behandle, weil ich glaube, dass jeder von denen bestätigen wird, dass genau das Gegenteil der Fall ist.
04:59:35 Wo seid ihr? Was? Du hast eh keinen Platz mehr. Es gibt wenig Menschen, für die ich wirklich alles tue. Und das sind meine Freunde und das ist in erster Linie meine Frau. Und wenn mir da einer erzählen will, ich würde die wie Scheiße behandeln. Das ist halt einfach nicht wahr. Ja, in meinen Rucksack. Ich nehme die Kekse auch noch mit, ne? Auch in deinem Rucksack. Müssen wir eh erst kurz warten.
05:00:02 Aber wir müssen doch eh rechts entlang, oder nicht? Boah, ich bin da gerade, ich hab keine Ahnung, wie wir da hoch sollen. Oh, oh, aua. Also irgendwie ist die Map heute, keine Ahnung, die ist das gefühlt nicht. Also gestern war die besser. Chat, ist einer die Map schon hoch heute? Rechts, links, wo kommt man denn am besten entlang? Vielleicht hier so mittendrin? Könnte man grüne Äpfel, äh, gelb.
05:00:30 Was? Gelb ging glaube ich gut. Gelb ging was? Kann man gelbe Äpfel essen? Bin jetzt schon wieder in dem Wasserfall, aber der Weg war eben ein Fehler, oder? Ja. Es gibt zwei Wasserfälle, ne? Vielleicht bist du bei dem guten.
05:00:48 Ihr seid über die Bäume gegangen. Oh, hier ist ein Bienendings, aber die killen mich. Wie war das? Die haben mich gefressen. Ich weiß, aber irgendwie kriegt man das ja runter. Ja, das liegt schon auf dem Boden, aber da sind alle Bienen dran. Da gehe ich nicht hin. Hast du den Kaffee, den ihr schon gemacht habt? Nee, das sind die Bienen. Du darfst gerne hin. Ja, aber die kommen ja nur, wenn du den Klaust kaputt machst. Ah.
05:01:16 Über die Bäume und dann über die Äste, oder wie? Ich bin definitiv an der Scheißstelle. Kann man den Koffer runterwerfen? Den weißen? Vielleicht weiß ich nicht. Das ist wirklich komisch. Nicht, wenn man nicht trifft, auf jeden Fall.
05:01:45 Das ist nur ein bisschen hoch bei meinem South Street Bay. Okay. Oh, oh, oh, Regen. Hallo, Hunt. Hallo, Gurke. Was ist hier mit? Was ist denn hier? Doch, warte mal.
05:02:15 Geht das? Nee. Stefan, wo gehst du jetzt hin? Das ist ne gute Frage, ich probier grad so... Nein, man fällt ab!
05:02:44 Von dem anderen Berg hätte man hochklettern können. Aber ich bin gestorben. Oh Gott, Regen. Oh, um Gottes Willen. Das ist also knapp auch. Komm hoch mit dir, komm. Mit mir.
05:03:07 Nee, mit mir... Komm, komm, komm. Warum nicht? Das sehe ich nicht. Aber es ist nicht, dass du mich direkt nerven wolltest. Warum siehst du mich nicht? Ich glaube, weil du noch nicht aufgegeben hast. Jetzt sehe ich dich.
05:03:34 Was ist das für ein PC? Warum habe ich von der 2 kein Bild? Keine Ahnung. Das ist einfach so ein Tiger. Sehr gut. Immer noch. Geil. Jemand die 2 umbenannt? Ist der Tiger auf der 3? Nö. Da bin ich ja. Würde man ja sehen. Aber guck mal, das Spiel ist offen. Ich weiß nicht, wo ich hin muss. Wirklich nicht. Auf der 2. Das ist mein Hintergrund.
05:04:10 Das ist so weird. Wer hat diesen PC formatiert? Paul. Ich, äh, ja. Ich bin der Format.
Technische Probleme und Dankbarkeit
05:04:47
05:04:47 Wieso, wie komme ich denn jetzt hier weiter? Ich glaube, ich bin anders falsch. Das Ding ist, die Jungs haben hier alle Rechner neu gemacht. Da bin ich auch sehr dankbar und ich will jetzt überhaupt gar nicht undankbar sein. Aber der eine hat keinen Treiber, da läuft die CPU auf 94 Grad und ich spiele auch 14 Frames, weil falsche Treiberpakete installiert worden sind. Der andere PC lässt sich nicht mehr captchern.
05:05:19 Das war gestern, das war gestern eine schöne Runde zuerst, die ich gespielt habe. Die 3FB. Audio-Geräte, die upgedatet worden sind, die da nach ein Echo geworfen haben. Da gibt es im Deutschen ein sehr schönes Wort, das nennt sich Verschlimmbesserung.
05:05:41 Das hat hier an allen Ecken und Enden irgendwie stattgefunden. Ich weiß, keiner hat's bewusst gemeint, alle wollten helfen. Wie gesagt, ich bin auch dankbar, aber... Ja. Wie wenigstens wieder rübergekommen, Golke? Nein, jetzt regnet's auch noch. Wo bist du? Wie steh ich hier? Auf dem Baum. Ach so, ja, ich bin von dem Baum auf den anderen Baum und weitergeklettert. Oh, hier kann man natürlich nicht festhalten dran, übrigens. Wenn uns jemand gefragt hat.
05:06:11 Also wir sind vom Event-Live-Betrieb sehr weit entfernt. Wobei, Dart läuft. Ohne Probleme. Ach so, einer ist schon mal gut. Ja, wir spielen einfach nur Dart im Sommer. Arcade geht auch. Und decken. Wir gehen auch nicht raus. Was mache ich hier unten?
05:06:42 Ich seh Golfi, glaub ich, da unten. Ja, du bist da ganz weit oben. Aber ich glaub, das war's jetzt mit mir, ne? Also... Also, ich sag, die Map ist es heute einfach irgendwie nicht. Ach du Scheiße. Oh Gott.
05:07:09 Sind ja noch vier Wochen. Ja, ich bin aber zwischendurch noch mal in Spanien und in den USA. Und in Spanien witzigerweise, Chat, an die, die sich erinnern, ich habe Spanien verlassen mit den Worten, mein kaputten Streaming-Rechner kümmert sich der Zukunftsschlorops drum. Ich habe da kein Streaming-Kitzel gerade.
05:07:37 Meine Damen und Herren, das ist Zukunftsschmuchholzen. Ja. Kann ich an den Baumstamm hoch? An diesen dünnen, das hat bei mir noch nie funktioniert. Ich bin ja gerade gestorben gesehen. Exakt an der Stelle, glaube ich. Ja. Aber nach rechts schaffst du. Oder links.
05:08:09 Ganz über die Büsche tatsächlich. Wohin? Den da und dann hinter dir. Weißt du, und dann jetzt kommst du da in die Berghöhle da oben rein. Du hast auch noch einen Riegel, den du hast. Du bist gar nicht so hungrig. Das ist Gift. Und Gewicht. Vielleicht ein bisschen Ballast abwerfen. Hast du noch einen Rucksack? Kekse. Der erste Hilfekasten an Kekse.
05:08:41 Oh mein Gott, wie habe ich das geschafft? Ich habe das gar nicht geschafft, weil ich tot bin. Nein, bin ich... Hä? Okay, ich bin nicht tot. Ich habe so ein Reverb-Ding gefunden. Soll ich das rewirben? Oh ja, mega gut. Ich glaube, ich kann keinen aussuchen. Das wird doch random. Ja, mach. Oh, okay. Und der ist gerade hoch bei dir.
05:09:12 Oder? Nee. Kommt man da... Nee, wann kommt man in den Berg? Da rechts hin, oder? Wir müssen aber nicht da hoch. Nee, das Ende. Hier hoch? Ja, aber das Ding ist... Da rechts rüber? Ja doch, wo wird denn das lang? Ja, da rechts rüber hast du zwischendurch immer wieder Dinge, auf die du stehen kannst. Ich glaub, das kannst du tryen.
05:09:34 Also hoffentlich musst du auf denen stehen kannst. Da, guck mal genau, da kannst du stehen. Und jetzt ein Stück weiter. Gerade hoch, gerade hoch. Schaffst du, schaffst du, schaffst du. Okay, hier. Ja, perfekt. Chill, nein, nein, chill, chill. Du verbaust deine Zusatzausdauer. Wollt gar nicht weiter krabbeln. Jetzt rechts rüber.
05:10:09 Ich brauch den Handleisch. Ich glaub muss, dass ich hier oben stehen kann. Ja, da lang. Den jetzt rauf. Ist da oben was, wo ich stehen kann? Ja, ja, kannst du stehen. Relativ schnell. Also du kommst sogar ohne Zusatzausdauer hoch. Ich komm da nicht mehr hoch, oder? Warte mal, ich schau mal was. Genau, da kurz warten und dann direkt den nächsten vor dir. Ist auch wieder was, wo du stehen kannst. Nein, ich komm da nicht mehr hoch. Ich hab keine Summoner. Vielleicht will ich da hinten was für dich warten. Ich will mal gucken. Genau, diese große.
05:10:44 Und auf dem Kleinen kannst du stehen. Ja, ja, ja, ja. Okay, krabbel. Oh, hier sind zwei Koffer. So, warte mal, Schatz, warte mal stehen.
05:10:55 Die Lücke führt nirgendwo hin. Außenrum ist Arsch. Du müsstest jetzt an die Wand vor dir und dann links. Siehst du diesen Vorsprung links, auf dem du stehen kannst? Welchen? Ping nochmal? Achso, meinst du den? Oder den hier oben? Pingst du? Ja. Dann sehe ich als Geist deine Pingst nicht. Okay. Links von dir, der.
05:11:20 Auf gleicher Höhe oder oben links? Auf gleicher Höhe. Slow. Ungefähr. Ich glaube, ich schaffe den da oben. Ich kann dich wiederbeleben. Ja, warte mal ganz kurz. Lass mir mal ganz kurz denke helfen. Achso, ja, du kannst doch natürlich oben den nehmen. Nee, jetzt nicht mehr. Aber, okay. Ja, ich weiß eh nicht, ob der oben... Das hätte wahrscheinlich eh nicht gereicht. Ich habe eine Seilhand. Boah, das... Ich muss kurz slow wiederbeleben. Aber jetzt weiß ich nicht, wo ich ihn muss. Oben jetzt, auf den, auf den du gerade wolltest. Hier. Ja.
05:11:48 Boah. Links rein geht's nicht. Alles andere ist unten. Entweder geht's da weiter oder deine Stelle ist Arsch. Dann geh ich erst dich retten, Hand. Das wird close. Also du musst gleich mit dem, mit dem Shift dich hochziehen gleich. Scheiße. Darf ich nicht. Egal. Überlebst du. Überlebst du. Ich glaube, ich muss von da direkt hier hoch. Jetzt hol ich gerade erst Hand. Okay. Kommst du hier irgendwo ran? Nee, nee, nee. Geh mal ganz zurück, wo du hoch gehst. Ja, ich muss.
05:12:19 Ich kann kaum hoch. Ich glaube, da hoch reicht nicht jetzt. So muss das sein. Sag mal, wenn es unten ist, also wenn du rankommst, dann verlieren wir nicht so viel Seil. Dann mach weiter. Jetzt könnte ich haben. Du kannst hinter dir den Zipfel benutzen, dann bist du ein bisschen höher.
05:12:59 Okay, warte. In den Berg rein geht nicht. Andere Richtung hinter dir. Ich glaube, da ist grün drauf. Ich weiß nicht, aber erkenne nicht, ob man da stehen kann. Ja, genau jetzt über dir. Ich glaube, da kann man drauf stehen, aber in einer richtig beschissenen Lücke. Boah, ich glaube nicht. Nee, das reicht auch nicht.
05:13:29 Okay, das rippt. Aber ich glaube, die Bergstelle ist es sowieso nicht gewesen. Ne, wahrscheinlich war die es nicht. Also hier müssen wir jetzt hoch, ne? Wollt ihr nicht nur wiederbeleben? Ich bin gerade, haben sie gerade gemacht. Wo wollt ihr hoch? Hier, irgendwie. Das Ding ist, ich habe halt Millimeter nur noch Stamina. Alles ist nett. Komm her, komm her, komm her, komm her zu mir.
05:13:54 Will, ich hab da was gebraut. Ja, was denn? Ach so. Ja, danke. Jetzt geht's mir besser. Da muss nicht mehr regnen. Die zweite Map ist es auch nicht, ne? Bin ich ehrlich. Nein, also gestern war die... Aber bleibt es dafür die Schneeweb dann super einfach, wenn ihr es geschafft habt. Bezweifelt, dass wir es schaffen, aber ja.
05:14:23 Ich bin mir nicht sicher, ob das hier auch eine gute Idee ist, aber... Nein! Ich stehe, ich stehe, ich stehe, ich stehe.
05:14:55 Okay, oben reicht's nicht? Nee, mit deiner Slumber gleich dreimal nicht. Nee, wir wissen nicht einfach. Hast du die heute schon gespielt? Also die ist heute schwerer als die andere, finde ich. Also als letztes Mal. Ja, also, keine Ahnung. Ich sag, wir spielen das Game einfach morgen wieder. Also das ist heute Arsch.
05:15:24 Jetzt bin ich relativ weit oben. Chat sagt, man kann den großen Baum hochklettern. Ja, das haben wir vorhin probiert. Der Nutzer, der möglicherweise eine Sperre umgeht und unter Beobachtung steht, schreibt das. Perfekt. So, jetzt habe ich hier natürlich auch wieder ein Problem. Wo komme ich hier jetzt weiter? Das ist rechts rüber, ne? Aber guck mal, Habibi, der geht gerade über den Baum. Ich probiere jetzt gerade mal das Tamina.
05:15:53 Also das von dem Tiefstuhl finde ich lustig, Bickegg. Das von dir gibt zwei Minuten dann. Komm doch hoch. Ich habe schon wieder nichts gekriegt. I'm trying my best over here. I see. Pieper voll mit.
05:16:27 Okay. So nah waren wir noch nicht. Rechts von dir ist ein Koffer und was zu essen auf den Baumgipfeln. Wo? Rechts hoch. Also jetzt hinter dir. Jetzt direkt hinter dir. Da oder was? Nein, nein, nein. Da. Ja, warte, ich kann nicht pingen. Also jetzt ein Stück weiter rechts, ein Stück weiter rechts. Die Baumkronen da auf der anderen Seite. Wenn du jetzt rennst und da rüber springst, siehst du das? Ja, ich sehe das.
05:16:53 Weißt du nicht zu weit? Das weiß ich nicht, aber das ist, glaube ich, deine einzige Chance, was zu essen und eine Heilung zu finden. Du musst halt Heilung finden, ne? Der Koffer ist tatsächlich die einzige Chance. Ich würde nicht im Regen rennen. Habe ich irgendwas im Rucksack? Ich mache jetzt was richtig riskantes, glaube ich. Du musst den Rucksack einfach da lassen? Ja, scheiß auf den, dann ist er wenigstens... Hä, aber warum? Der tut doch auch nicht weh. Der Rucksack selber macht ja kein Gewicht. Nein, Lund, danke schon.
05:17:26 Aber ich glaube Bäume sind sie, ne?
05:17:31 Komm jetzt, try. Komm, komm. Okay, okay. Einer noch. Vielleicht aber ein bisschen größer. Ja, aber du kannst rechts auf den kleineren. Genau, und dann hochkrabbeln. Oh, oh. Nee, schafft er. Okay, okay. Jetzt die Frage, komm ich da oben, wenn das damit... Ja, hoffentlich. Jetzt muss da nur Heilung drin sein. Ja, das wäre jetzt so wichtig. Wenn da jetzt Arsch drin ist, dann... Energy. Scheiße. Das ist Arsch drin.
05:18:00 Aber da links ist ein Apfel. Ja da hoch ist ein Apfel.
05:18:07 Volker, hast du was zum Verbinden dabei? Nein. Ne. Hat aber nichts gebracht. Da ist noch ein Koffer. Naja, warte, du könntest mal bei mir stehen. Du könntest da runter an die Liane, links war irgendwo eine, und dann rüber, aber ich weiß nicht, ob du das mit deiner Samina schaffst, vielleicht mit dem Energy. Ja, hau dir mal den Energy, dann machst du einen Turbo Assassin's Creed Jump an die Liane, die zehn Meter unter dir ist. Und dann rüber an den Berg? Ja. Also die, die von dir jetzt...
05:18:36 Weil da nach links geht. Weil ich glaube, die rechts, da musst du irgendwo klettern und links, die ist direkt bei was Bühnen, oder nicht? Oh, da ist auch ein Fock, ne? Was ist da? Oh, scheiße, da ist der Nebel. Ja, wenn, dann probiere ich es jetzt. Ui! Und hoch. Oh mein Gott, ich habe aber keinen Stamina, wenn nichts.
05:19:01 Du musst warten, bis das Schläfrig durch den Energy wieder weg ist, aber der Nebel kommt, ne? Ja, ich kann nicht wirklich warten. Ja, du brauchst irgendwie Heilung. Scheiße. Nee, ich mach das jetzt ohne. Ich mach das ohne. Wir müssen das ohne machen. Dein Nebel ist gefühlt hinter mir. Er knabbert an deinen Zehen. Ach so, das explodiert? Ja.
05:19:24 Du musst da glaube ich entlang. Oh da oben ist ein Koffer. Da ist ein Koffer, Koffer, Koffer, Koffer. Und da unten auch. Da unten auch, oh Gott. Komm schon, Heilung, Heilung, Heilung, Heilung, Heilung, Heilung. Gönn. Was ist das? Nee, aber damit kommst du zum anderen Koffer hoch, oder nicht? Da ist noch einer. Da ist der Turbo Koffer.
05:19:42 Ich frage es, komm ich da rüber? Ja. Ja, safe. Mir glaub man nicht. Warte noch, chill, chill, chill, chill. Und jetzt. Go. Okay. Okay, lauter. Nein. Okay, du hast zwei Chains. Achtung, Gift! Warte. Du musst... Scheiße. Links hoch, oder? Zu dem anderen Koffer.
05:20:03 Hast du dir eine Chain geschmissen gerade? Naja, ich habe aber noch eine. Bro, du kommst nicht mal... Bro, du hast so wenig Stunminas, die Chain bringt dir noch gar nichts. Du musst warten, bis das Gift weg ist. Ja. Und dann bekommt der Nebel, ich kann nicht warten. Du musst warten, du musst warten, anders schaffst du es nicht. Du musst warten, bis der Nebel weg ist. Ja, du kannst jetzt vielleicht noch einen weiter versuchen zu hüpfen, aber ich glaube, du musst warten, bis der Skift weg ist. Nein, was ist an, Aki? Äh, es geht mir so weit. Oh, der Nebel kommt.
05:20:35 Wo gehst du hin? Oh. Im Zweifel habe ich noch eine Chain gegangen. Nee. Und da drüben ist der Koffer. Ja, sonst mach die Chain auf den Koffer. Nee, gar nicht auf ganz... Du meinst du, das schafft er mit seiner Sammler? Nee, wenn das Gift weg ist, ja. Aber er hat keine Zeit für das Gift. Da kommt der Nebel.
05:21:00 Ich muss jetzt rüber. Ja, du musst jetzt rüber. Vielleicht fällst du runter und kannst aber von da unten weiter krabbeln, weil du nicht so super tief fällst. Ja. Genau. Trick kurz. Wenn da immer noch keine Heilung drin ist, ist einfach... Er will das Spiel auch nicht, ne? Bandage. Bandage, ne? Und dann ist die Nüsse für extra Energie.
05:21:31 Ja, ja, ja, jetzt auf das Grüne. Was ist denn mit der Liane? Die links einfach hoch, ne? Die Liane, weißt du, links. Die Liane könnte eine sehr gute Idee sein. Hinter dir ist der Anfang. Aber wir müssen kurz warten, bis der... Ist sie nicht zu weit? Weiß ich nicht. Wir müssen warten, bis der Regen weg ist, um ein bisschen was zu sehen, wo du hingehst. Du kannst fast nicht warten, bis der Regen weg ist. Der Nebel ist direkt unter ihm. Ja, okay, dann.
05:21:59 Du musst dann gleich rechts von der Liane, da solltest du stehen können. Ich kann auch unter mir stehen, da mir. Ich weiß nicht, ob du da nicht abrutscht. Okay, okay, gut, gut, gut, gut, sehr gut. Du bist irgendwie im Turbonebel, du musst wieder ein bisschen nach rechts kommen gleich.
05:22:18 Das ist Feuer. Oh mein Gott, das ist Feuer. Du siehst das, du siehst das. Han, du kannst es machen. Ich kann. Ja, ich probier. Paul, jetzt sind keine Spalte mehr. Ich probier's. Spalten sind haram.
05:22:44 Komm, lass mich einfach hier hoch rennen, ohne dass ich klettern muss. Okay, das geht nicht. Chill kurz und warte, bis dein Ausdauer verlust. Oder rechts lang. Rechts lang, ja. Der Nebel ist noch ein bisschen, du hast gerade mal ein bisschen, also du musst nicht super schnell sein. Mach lieber langsam und sicher. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Maschine. Komm, komm. Ja, ja, ja, ja, ja, ja.
05:23:13 Oh mein Gott, Legende. Wie geil du bist. Legende. Holy shit. Team, wo seid ihr? Team. Da. Da sind wir. Da sind wir. Ich sehe euch schon. Sehr geil, Hans. Sehr, sehr geil. Komm zurück. Hallo. Guten Tag. Hallo. Okay, okay, okay.
05:23:48 Du musst mir aber auch sowas von raten, oder? Schnee. Nee, es ist Schnee. Okay. Schneemap. Ist die Schneemap besser als gestern oder beschissener als gestern, Chat? Ich sag das Arsch. Ich glaub auch. Ich weiß, sie sieht anders aus.
05:24:15 Beim ersten Blick würde ich sagen rechts lang. Sieht einfach aus. Ich müsste euch auch passen, da sind wirklich Schneestürme, ne? Diese beschissenen Schneestürme. Ja, die nerven wirklich sowas so brutal.
05:24:40 Vielleicht finden wir noch eine Lampe. Links ist ein Koffer, sagt Scherz. Da hat schon einer aufgemacht. Ganz links war auch nur einer, aber... Ja, ganz da hinten, aber... Scheiß auf den. Oh Gott. Ich hab schon Damage bekommen, ich Idiot. Rechts zwei Koffer von uns, zwei große. Oh, so Toro-Koffer. Big ones.
05:25:28 Habt ihr genug Platz, um alles mitzunehmen? Nee, ich muss bei Hans den Rucksack hatten. Okay, aber habt ihr mit Hans Rucksack genug Platz? Ja. Ich hab schon, ähm, ein Heatpack gefunden. Oh, Schneeschwimmer. Oh nein. Die Schneeschwimmer sind so räudig. Ja, vor allem hittet der, wo er dich eigentlich gar nicht hitten kann.
05:25:57 Ich steh schon im Loch, Alter. Bei dir ist noch ne Koffer vor dir, Schatz, ne? Ja, ja, da will ich grad hin. Airline Food.
05:26:29 Bei mir ist doch schon wieder Arsch, also das ist doch... Hier komm ich doch nicht hoch, oder? Ist das der nächste Schneesturm, oder klingt das immer so? Was? Das ist doch zum Stehen gedacht, du Nutten-Spiel!
05:27:02 Ich hab dir mal eine Wasserflasche aus dem Rucksack geklaut.
05:27:36 Das darf nicht wahr sein. Ich hasse es. Ich hasse es. Wirklich. Ich deinstalliere gleich. Boah, krieg ich nen Anfall.
05:28:18 Da muss ich hochkommen. Wenn jetzt ein Schneesturm kommt, bin ich gefickt. Cool. Was hältst du davon, wenn du heute auf den Legostein trittst? Das war's für mich. Das war's. Ich sterbe.
05:28:47 Ich bin tot. Mit meiner Semina war es das dann auch.
05:28:57 Das erste Mal wieder auftauen. Und dann kommt ja gleich der nächste Schnichtum. Und ich weiß nicht, ob ich hier... Ob ich da raufkomme. Ich lieg links von euch unten totem. Da ist doof hochzugehen, ich sag's euch. Gorki, versuchst du mich runterzuschubsen? Nein, ich versuch, nah an dich ranzukommen, weil dann geht das schneller runter. Ja, geh mal weg. Dann geht doch deins auch schneller. Achso, du bist schon... Ich komm nicht an den Felsen, wenn du mich anrammelst. Ich leb wieder? Wie hab ich das denn geschafft? Aufgetaut. Bitte gib mir die Hand, wenn du oben bist. Was?
05:29:27 Okay, ich brauche ein Medipack. Ich gehe noch mal runter und suche den Koffer. Hier, ich gebe dir die Hand. Nein, nein, nein, nein, nein. Geil, ich gucke dem auch direkt ins Gesicht. Wenn ich wieder aufgetaucht bin, kommt der nächste Schneesturm. Das ist crazy. Meine Stelle ist legendär.
05:29:57 Was soll ich machen? Du hättest mich retten können. Wie? Ich lag direkt hinter dir. Dir liegt nix? Ja, ich bin runtergerutscht. Die Möpp ist ja wunderbar. Na klar. Ach so, natürlich noch ein Schneesturm. Ich hab den ersten Jahr überhaupt nicht auskuriert. Kommt der nächste. Klar, dreh mich doch ein, mach mich zum Eisblock.
05:30:28 Ist gut, oder? Wir sind nun nicht mal am Berg. Das ist immer noch Vorgebiet. Immer noch das Vorgebiet. Das ist so pain.
05:30:48 Bro, ich habe keine Items, ich kann nichts tun. Das war's für mich. Also... Ich bin tot auch. Das ist eine heiße Quelle zu finden. Jetzt linksrum, rechtsrum. Wer lebt denn noch? Ich. Alle, außer mir. Ich bin gerade aufgetaut, aber ich habe so wenig Leben. Bei jedem Schneesturm kriege ich aufs Neue ein. Sehen wir Valesca auch mal beim Event? Ich glaube, nein. Ich kenne den nicht.
05:31:19 Also nicht, dass ich was gegen den habe, ich spiele mit dem RP, aber ich habe ihn noch nie in meinem Leben gesehen. Ich schweige denn, außerhalb des RPs ist einer mit dem geredet.
05:31:45 Es ist noch ökend, warum ich mit dem Medi-Pack? Hilfe! Was geht, Tussi?
05:32:14 The fog rises. Na klar. Perfekt. Ich glaube, mit deiner Ausdauer ist was nicht so gut, Schatz. Nimm doch den Koffer über dir. Oh. Direkt da.
05:32:47 Hier ein bisschen extra Energie, aber mehr auch nicht. Oh nein, Schneestrung. Nein, nein, nein. Das Ziel von dem Spiel, oben ankommen. Ja, hochklettern. Aber das ist nicht so einfach. Hand hat sehr viel Ausdauer tatsächlich. Golka auch. Nur ein Tinker ist draußen verloren. Schön mit euch.
05:33:27 What the fuck, ist das? Magic Bean. Oh, das hab ich noch nie gesehen. Ist ja stark. Ich ne mag, ich brauche nicht. Ich du. Danke fürs Übersetzen, Leute. Hammer, wenn ich dich nicht hätte. Aber...
05:33:53 Okay, das Ding macht keinen Schaden. Die Schlechtung? Nee, dieses blaue Eis. Auf die blauen Dinger kannst du nicht? Nee, da kriegst du Frostschaden. Wie weit wär's hoch an dem blauen Ding? Nicht so weit.
05:34:19 Das Problem ist, wenn der Ausdauerschaft richtet halt nicht mehr ansatzweise. Das ist eigentlich richtig eklig, die Dinger hier. Aber das sind überall Haken, okay. Ja, guck mal jetzt, ja genau, links hoch, okay? Links hoch? Nein, das andere, rechts, links. Auch das. Okay, das macht mir aber wieder Frostschall. Ja, aber das ist egal, du kommst danach hoch, dann hast du keine.
05:34:55 Was ist das? Da oben ist ein Mond. Das ist eine Netberry. Jetzt schläfst du. Bei der Bohne musst du dich festhalten, wenn sie wächst. Ach so. Er ist einfach für immer eingeschlafen. Er hat eine Selbstmordbeere gefunden.
05:35:25 Ja, aber schau mal, wenn das weggeht, hast du weder Hunger noch Krankheiten oder irgendwas. Ja, aber ich bin hier eh gebumst. Nein, nein, nein, nein, nein. Nein, nein, warte mal. Äh, doch, du bist gefickt. Hä? Das kann doch nicht sein. Du kannst in den Berg aber reingehen, ne? Neben dem Eis zu vorne.
05:35:55 Da geht es aber nur runter. Da ist noch eine Netberry in dem Felsen hinter dir. Ich kann eben den reingucken. Ja gut, da komme ich nicht ran tatsächlich. Warte mal, sehe ich hier? Schau mal, ob du dich da so reinglitschen kannst. Ja, weiter. Weiter noch ein Stück. Springen wir ein bisschen. Dann würdest du weiterkommen tatsächlich, wenn du es in dem Felsen schaffen würdest. Vielleicht gibt es Cheats. Wie nett.
05:36:38 Ja guck mal, da so durch, so unten. Das hilft auch nicht. Dann bin ich wieder bei der Nap, Baby. Oh, ich bin tot. Tschüss. Boah, ist das wirklich... Also, keine Ahnung. Ja, Tinker ist leider komplett verloren. Ich hab mich noch nicht aufgegeben, ja? Ja, ja. Du hast kein Essen und keine Ausdauer.
05:37:22 Schmerzen ist kein Koffer, ne? Ja, ich sag das ist heute einfach nicht. Ja, für mich hat es auch noch fürs zweite Level gereicht, ne? Jetzt bin ich einfach irgendwo in den... Ist sogar mit dem Kopf in das Stacheldingel?
05:37:44 Es gab keine andere Möglichkeit. Jetzt steht's im Tinker besser wie im Goldclip. Was ist das noch gibt? Dieses Game wirklich.
05:38:10 Also das ist kein schlechtes Spiel, aber es ist auch trotzdem schon frustrierend. Das ist halt die random generierten Maps. Das ist schon wirklich frustrierend. Man sollte Glück haben oder Pech.
05:38:26 Da hast du einen Koffer und denkst, okay, jetzt kann ich es schaffen. Und dann ist in diesem Koffer einfach nur Scheiße drin. Ich komme zu dir, dann können wir zusammen... Hast du ein Medipack? Ich komme zu dir, wenn ich sterbe. Ich kriege das hin. Ich schaffe das. Über dir ist irgendwie so ein Wasserfall aus Schleim, Schatz. Ich schaffe das. Ich dachte, über mir wäre Golke. Du bist jetzt alleine, weil Golke tot ist. Ne? Ja, doch bist du, oder?
05:38:53 Ah nein, das ist die Bohne. Ja, du bist an der Stelle, wo die anderen nicht weiterkommen und sterben. Wenn du da hoch gehst, wirst du auf jeden Fall sterben. Da geht es nicht weiter. Okay, cool. Aber zumindest bin ich ein Stück weiter gekommen, als ich gedacht habe. Ja, muss. Hallo. Ich würde mal behaupten, warum hier wird es nicht.
05:39:33 Entscheide aber, selbst wenn sie jetzt was zu essen findet, sie braucht ein Medi-Pack oder kann halt nichts mehr machen, weil sie kann keine 30 Sekunden mehr klettern. Was hast du da für ein Item noch in der Hand? Also was hast du noch dabei? Feuerdings haben aufgetaucht. Ja, da sind Äpfel am Baum hinter dir. Ja, aber ich komme nicht hoch und es bringt mir halt auch nichts. Das Problem geht jedermann manchmal so.
05:40:03 Wo bist du? Wie ich? Ich hab meinen Geist in den Pilz abgeworfen. Ja. Man hat so grünen Ekelnäbel. Nedberry will retten, ja. Schluss spricht er aus Erfahrung. Junge!
05:40:26 Ich kenne keinen Mann auf diesem Planeten, der nicht schon mal die Erfahrung gemacht hat. Kenn ich nicht. Auf was ging's? Ich hab nicht zugehört. Ja, das mal nicht so läuft wie es soll. Was soll?
05:40:53 der irgendwann in seinem leben schon mal die erfahrung gemacht hat und das war es einfach nicht das singe ist erst für die leute einfach sonnen tabu thema ist sein nein
05:41:23 Nein, sagt mir, dass sowas noch nie passiert. Der lügt halt. Den korke ich auch ein. Also ziemlich sicher. Ich bin auf der verzweifelten Suche nach einem Koffer. Frag meinen Dank für den Resort. Primo, Dankeschön für den Resort.
05:42:02 Der ist die Lenkchen, finde ich super. Also hier komme ich dann langsam nicht mehr weiter. Ich habe noch ein Pfitzel grün. Schatz, ganz ehrlich, das ist auch verschwendete Mühe, glaube ich. Schau dir doch mal deinen Ausdauerbalken an. Wenn ihr alle tot oder lebt Hand noch? Alle sind tot. Du bist die letzte Hoffnung. Die letzte Hoffnung hat einen halben Zentimeter Ausdauerbalken. Und ist auf 20% des Berges.
05:42:29 Er ist aber auch eklig dabei. Na dann. Goodbye, schnöde Welt. Es war schön mit dir. Komm zu uns in die Geisterwelt. Das hat gereicht? Nein. Und jetzt ist sie das stuck. Doch, doch, doch. Ich bin stolz. Achso.
05:42:52 Ja, schade. Schade, aber wir haben die drei noch erreicht.
05:43:02 Wer ist das? Ich, ne? Ich. Hä, sind nicht alle dreimal tot? Ne, du bist lila, tatsächlich. Außer gelb. Gelb ist nur einmal. Ne, rosa ist auch zweimal. Ey, beim nächsten Mal wieder. Egal. Egal. Ja. Thanks for playing, guys. Hat trotzdem Spaß gemacht. Hat es. Dann habt noch einen schönen Abend. Ebenso. Tschüss. Tschüss.
05:43:31 Quitt wollte ich machen. Quitt wollte ich machen. Schade, ich hatte ein bisschen gehofft, dass wir da noch hochkommen, Chat. Ich hatte gehofft, dass wir es da hoch noch schaffen. So, ich gehe einmal hier aus Schloß-Chatdings raus. Jetzt habe ich wieder nur euch. Hallo!
Just Chatting
05:43:47
05:44:00 Handrechnung hochzuhelfen. Und springen. Ja, aber dafür müssten wir zusammenlaufen. Und irgendwie haben wir das absolute Talent, am Anfang zusammen loszulaufen. Und dann laufen wir alle in verschiedene Richtungen. Not so smart, würde ich sagen. Not so smart. Hallo Kurzi, hallo Tsuni, Popuni, Schmuni, Wuni.
05:44:30 Guck mal, dass sich Bunny vorhin das Cowding gegeben hat. Der ist so richtig schön ruhig. Jeder denkt, er hat einen Weg hochgefunden. Ja, wirklich. Und dann rennt man auseinander, statt man zusammenbleibt und sich gegenseitig die Hand reicht. Das wäre viel smarter. Ich habe übrigens gestern meinen Hüttenkäse gegessen. Weswegen ich heute dann doch meinen... Was gab es bei euch? Life for Love, einen wundervollen...
05:45:00 Aber ich wollte eigentlich heute vielleicht überlegen, ob ich Palworld nochmal von Anfang an mache. Aber ehrlicherweise glaube ich, dass Palworld jetzt noch für ein, zwei Stündchen von Anfang an halt auch nicht mehr so das Gelbe vom Ei ist, oder? Ich frage, ob wir da ein bisschen Two-Point-Museum spielen und da uns noch einen Stern ergattern. Einen Stern könnten wir schaffen, oder?
05:45:29 Endless possibilities mit meinem Namen. Absolut. Absolut. Das ist zu kurz. Es ist zu kurz. Aber machen wir die Tage. Ich würde ja gerne nochmal von Anfang an anfangen. Von Anfang an anfangen. Hallo Kalim Kalim, na du?
Neue Partnerschaft mit Snox und Community-Einbindung
05:45:52
05:45:52 So, Chaddies. Es folgt eine kurze Partnervorstellung. Das muss ich nämlich, also muss und möchte ich zwischendurch auch mal wieder machen. Ich habe einen neuen Partner seit letztem Monat mit dabei. Den habe ich euch jetzt schon ein, zwei Tage nicht mehr gezeigt. Deswegen wird es mal wieder Zeit dafür. Und zwar ist Snogs mein Partner seit letztem Monat. Und ich bin tatsächlich sehr, sehr, sehr begeistert. Sowohl von der Unterwäsche als auch von den Socken.
05:46:21 als auch von den Sport-BHs oder von einem Sport-BH bin ich sehr angetan. Und die meisten von euch kennen es noch, beziehungsweise für diejenigen, die es damals nicht mitbekommen haben, wie ich überhaupt darauf gekommen bin. Ihr habt mich influenced. Es ist das erste Mal eine Kooperation, wo ihr mich influenced habt und nicht andersrum und ihr so davon geschwärmt habt. Und es kam im Chat auf. Ich habe mir das im Chat, glaube ich, mit euch angeguckt.
05:46:48 Oder haben wir nur drüber geredet und haben es danach angeholt? Ich weiß es gar nicht mehr. Auf jeden Fall hat Snox sich dann gemeldet und hat gesagt, hör mal, we can do that. Ich löcke so rum und trinke nur Shakes heute, wenn meine Psyche mich heute so dermaßen hängen lässt. Bin genervt deshalb und macht es nicht besser. Danke dir also ganz, ganz dolle dafür, dass du mir mit deinem Content einfach ein bisschen Sonne in mein dunkles Hirn scheinen lässt. Das hat man manchmal, Pearl White Raven. Setz dich nicht zu arg unter Druck.
05:47:13 Und wenn du sagst, du kannst dich hier ein bisschen zurücklehnen und genießen, dann mach das sehr, sehr, sehr, sehr gerne. Und dann haken wir den Tag einfach als dunklen, blöden Tag ab und versuchen morgen mit mehr Energie ranzugehen. Wir haben ein Feedback im Discord. Oh ja, wir haben im Discord immer Feedback. Moment, ich muss kurz niesen. Entschuldigung.
05:47:43 Ah, guck mal hier, meine Snogs-Lieferung ist vorige Woche angekommen. Dank der Größenrechner habe ich die richtige Unterhosengröße bekommen. Es sind die Unterhosen mit den kurzen Beinen geworden. Wundervoll ist eben, die Beine rutschen nicht mehr hoch und enge wichtige Teile und engen wichtige Teile ein, sowie sie rutschen auch nicht mehr unter den Bauch runter. Habe auch noch die Sneakersock mitbestellt und die sind auch sehr klasse. Meine zarten Füße sind nicht mehr so schwitzig, wenn ich die engen Sneaker trage. Also kurz und knapp, sehr gute Arbeit. Ach, wie süß. Hallo Genie!
05:48:12 Dini, ich sehe meinen Chat so nicht mehr. Du kannst nicht immer hochkommen und dann deine Erkältung hier rum. Hier rum.
05:48:20 Also ihr Lieben, für diejenigen, die mich influenzt haben, ihr kennt Snox ja schon, für diejenigen, die ich jetzt influenze, ich zeige euch mal die Ladies-Sachen. Es gibt Unterwäsche, es gibt Socken, es gibt auch Sportsachen. Ihr könnt hier oben, wenn ihr auf Damen geht, eben gucken. Unterwäsche, Bekleidung, hier sind Sportbekleidung und sowas, Winterbekleidung, Angebote. Die Socken, ihr Lieben, haben eine Anti-Loch-Garantie.
05:48:46 Ich glaube, das zählt nicht, wenn man Hunde hat, die in die Socken beißen. Aber ansonsten zählt das, glaube ich. Und ich bin super in love mit den Sneakersocken. Die gibt es einmal in komplett schwarz.
05:49:01 Die gibt es einmal in komplett weiß, die gibt es in komplett grau und dann gibt es noch diesen Pack, wo weiß, schwarz und grau mit dabei ist, Muffin, ja genau. Deswegen habe ich es gesagt, ich bin super, super happy mit meinen Sneakersocken. Die fühlen sich mega gut an, die rutschen nicht runter, du hast sie nicht nach einem, nach ein, zwei Stunden laufen oder einer halben Stunde laufen, so hier auf Halbmast hängen. Mega bequem, bin sehr in love damit und was ich aber auch habe, sind die Füßlinge.
05:49:28 Und die Füßlinge mag ich total gerne. Die sind nämlich hier hinten an der Ferse mit so einem kleinen Silikonnupsi verstärkt. Also ich kann das nicht größer machen. Hier sieht man das. Und dadurch reiben die auch nicht. Ich habe das ein oder andere neue Paar Sneaker, wo ich schon Blasen drin bekommen habe. Und mit denen ist es mega nice. German isn't easy. No, it is not. Welcome. Nice to have you here.
05:49:56 Also ich liebe sowohl die Sneakersocken als auch die Füßlinge. Sind ganz, ganz, ganz großartig. Die gibt's für Herren und für die Damen. Und für die Ladies. Ich bin großer Fan. Ich bin ja, ich bin ja alt, Chat. Ich bin ja jetzt 40. Und wann soll ich euch sagen? Irgendwann, schon weit vor 40, hat das angefangen, dass ich keinen Bock mehr hatte auf Stringtangas. Weil ich einfach gedacht habe...
05:50:24 bequem sein ist für mich wichtiger als hübsch aussehen. Und ich weiß, der eine oder andere findet Stringtanker super bequem. Ich nicht. Ich bin total happy, dass es einfach so Slips gibt und so Hipster gibt. Und tatsächlich sind die hier so, so, so schön.
05:50:41 Sag lieber erfahrener. Ich bin mittlerweile auch erfahrener und trage das ja einfach so viel lieber. Und was ich an denen hier extrem liebe, ist, wenn du eine enge Leggings anhast, gibt das keinen so einen Abdruck. Weil das ist tatsächlich noch was, da finde ich es manchmal ein bisschen mit zu hipstern. Da hast du immer so den Abdruck. Die sind hier so fein.
05:51:03 dass du unter einer Leggings nichts durchdrücken siehst. Und die gibt es tatsächlich auch in super schönen Farben. Die Farbe hier liebe ich sehr, da habe ich mir auch direkt das Oberteil zugeholt. Und von dem dunklen Lila habe ich mir auch das Oberteil zugeholt. Die sehen richtig schön sexy aus, wenn man die anhat. Sind die Socken für Diabetiker geeignet?
05:51:26 Tiger, du sollst die nicht essen. Das habe ich Muffin schon verboten. Verbiet's dir jetzt auch. Socken sind nicht zum Essen da.
05:51:43 So. Und es gibt, also die haben auch Tangas, die haben den Tanga mit Spitze, die haben Brazilians, die haben diese Hipster, die liebe ich sehr. Der hier ist so, so, so schön. Den trage ich total gerne unter so etwas durchsichtigen Sachen oder so Netzoberteilen. Das sieht so schön aus darunter, weil die so mit Spitze sind. Achtung, die sind...
05:52:04 Durchlässig. Also es darf nichts ganz durchsichtiges sein, aber ich habe von Karo Kauer diese Netzoberteile und die in Kombi mit dem, da sieht man nichts. Richtig, richtig, richtig schön. Für das Tracken?
05:52:20 Ich weiß nicht, was du meinst. Ehrlicherweise stehe ich auf dem Schlauch. Also die haben Tangas, die Brazilian Slips, die Hipster und die Slips. Ich weiß nicht, was du mit Boxershorts für Damen meinst. Vielleicht etwas längere. Also für Damen sind die Hipster hier das längste. Gibt es aber auch in High Waist.
05:52:46 Aber Socken sind so lecker. Das verstehe ich, Kalle. Das verstehe ich. Die haben also richtig, richtig, richtig schöne Sachen. Auch in ganz Spitze. Ich mag die hier sehr gerne. Ich finde, die sehen so sexy aus. Wird die euch ja zeigen, Chat, aber... So, und für die Herren der Schöpfung gibt es eben auch die Füßlinge und die Sneakersocken. Das ist irgendwie das Gleiche.
05:53:11 Und was ihr mir ganz oft gesagt habt bei den Boxershorts, dass die engen Boxershorts sowohl die mit diesem langen Bein als auch die mit dem kurzen Bein oder mit dem mittleren Bein mega bequem sind, weil die sich eben nicht aufrollen. Ich kann dazu nicht so viel sagen. Ich habe bisher nicht so die Erfahrung mit Herren Boxershorts, aber es scheint wohl ein Problem zu sein, dass sich enge Boxershorts mal rollen und das tun die hier wohl nicht.
Snox Socken und Anti-Loch-Garantie
05:53:38
05:53:38 Ich liebe die grünen, die sind richtig, richtig, richtig schön. Aber wie ich immer gerne mache, Chat, ich sage immer gerne, dass ihr mal was dazu sagen sollt, wenn ihr auch schon mal dort bestellt habt und wie eure Erfahrung so ist. Wie gesagt, es gibt den, wenn man hier vorne drauf ist, die Anti-Loch-Garantie.
05:54:05 Wenn du tatsächlich doch mal ein Loch drin hast oder irgendwas nicht ganz in Ordnung ist, hast du eine 6-Monats-Anti-Loch-Garantie. Also bist du jemand, der permanent in seinen Sneakern mit den Füßen rumwackelt, whatever, wie man da Löcher reinkriegt, und du hast die eigentlich immer schon nach 3 Monaten, ist es deine Zeit, zu sagen, Challenge accepted, dir von Snox Socken zu holen und zu gucken, ob du die 6-Loch-Garantie, 6-Monats, 6, boah.
05:54:31 die Anti-Loch-Garantie von sechs Monaten schlagen kannst. Ich kann nur sagen, ja, die Boxer mit langem Bein rutschen kein bisschen hoch. Ich liebe sie. Super bequem und weniger schwitzen als bei anderen Boxer-Shorts. Oh ja, ich hasse das, wenn sie das machen. Ansonsten Ausrufezeichen Snox, ihr Lieben. Da habt ihr einmal meinen Link und ich habe natürlich auch noch einen Code dabei. Ich habe dir dann im Discord geschrieben, wegen dem letzten Stream, wegen der Nase.
05:55:03 Ja, wovon reden wir jetzt? Ich habe noch einen Code für euch. Tinkaneo20. Damit spart ihr 20% auf eure Bestellung. Völlig egal, ob das Sneakersocken, Füßlinge, Unterwäsche oder die Basics sind. Da gibt es nämlich auch, wenn ihr zum Beispiel hier auf Bekleidung geht und ihr geht auf Sport-BHs.
05:55:22 Gibt es in unterschiedlichen Farben, mit unterschiedlicher Festigkeit und unterschiedlichem Support. Oder aber bei den Accessoires gibt es nochmal herz. Ich gehe nochmal auf die Herren. Da könnt ihr zum Beispiel Sporthosen gucken. Kurz und lang. Viele Diabetiker haben Probleme mit geschwollenen Beinen und die meisten Socken schnüren dann am Bündchen ganz unangenehm ein. Ah, guck mal, das wusste ich nicht.
05:55:49 Das wusste ich nicht. Also ich habe das Gefühl, danke für die Aufklärung. Ich habe das Gefühl, dass die Socken, du hast das ja oft, dass das Bündchen hier oben so ein bisschen starr ist. Und das habe ich bei denen nicht. Also ich habe das bei der Hitze schon mal, dass ich so Wassereinlagerungen in den Beinen habe. Und dann habe ich tatsächlich auch das ein oder andere Paar Socken, was richtig unangenehm wird. Und das habe ich bei denen bisher noch gar nicht gehabt, weil die sich...
05:56:18 gut mit denen. Also die sind nicht so fest, wie das andere Söckchen sind. Ich habe das manchmal, wenn ich dann den ganzen Tag unterwegs bin bei ordentlicher Hitze und ich ziehe abends meine Socken aus, meine Füße aus, meine Socken aus, ist es schon so dunkelrot eingeschnitten. Richtig unangenehm. Das tut auch richtig weh. Und wenn du dann die Socken ausziehst, dann fängt das so an zu jucken. Hatte ich bei den Snogs bisher noch nicht.
05:56:47 Ich brauche Damen, Boxershorts, die sich enger anfühlen, dass im Fitnestudio und im Wald besser sind. Men's Boxershorts, have more space. Ja, true. Leider dann glaube ich nicht das, was du suchst.
05:56:59 Ich habe mir die kurzen Laufsocken geholt. Diese schneiden weniger ein, aber ganz lässt es sich nicht vermeiden. Bin Diabetikerin, tragen sich aber viel angenehmer als viele andere Socken. Schöne, weiche Qualität. Also ich glaube tatsächlich auch, es kommt ein bisschen darauf an, wie stark nachher auch die Wassereinlagerungen sind. Ich habe manchmal mehr, manchmal weniger. Aber wie gesagt, ich habe das Gefühl, das dehnt sich ein gutes Stück weit mit. Ich habe die Boxer mit langem Bein.
05:57:21 Habe mir ein großes Pack geholt, damit ich einfach nur in den Schrank greife und immer das Gleiche habe. Die Rollen wirklich nie. Halten bei mir immer so anderthalb Jahre. Bin sehr zufrieden. Schön. Also ich habe die Sport-BHs. Nicht alle. Am happiesten für den Sport bin ich mit dem hier. Ich finde, der hier gibt einen wirklich angenehmen, guten Halt.
05:57:48 Ich war mir bei meiner Größe nicht unsicher, ob M oder L. Und ich hatte diesen hier einmal in M und einmal in L bestellt, weil ich auch oft zwischen der Größe bin, weil ich halt durch die Brust-OP eine große Oberweite habe. Habe aber auf jeden Fall eher die M hier unten vom Bündchen her. Der L gibt mir nicht genug halt. Wenn ihr zwischen zwei Größen schwankt, nehmt die kleinere. Und mit dem hier bin ich sehr zufrieden. Ich finde, der gibt einen wirklich schönen, angenehmen Halt.
05:58:16 Auch wenn ich mal was mit Sprung oder sowas mache. Welchen ich mir nicht geholt habe, weil ich das schon gesehen habe, ist der hier. Der ist für meine Körbchengröße schätzungsweise nicht haltgebend genug. Vielleicht täusche ich mich. Vielleicht müsste ich den mal bestellen und gucken. Aber ich mag das einfach, wenn es wirklich richtig guten Halt gibt und ich nicht das Gefühl habe, bei Sprüngen, dass es dann unangenehm am Gewebe zieht. Wisst ihr, was ich meine? Aber den finde ich ganz großartig.
05:58:43 Vielleicht bestelle ich den mal und probiere ihn mal aus. Ansonsten könnte ich den ja immer noch als Untertop tragen. Habt ihr sonst noch Fragen, ihr Schnuckis? Ah, jetzt weiß ich auch, was du mit der Nase meinst. Okay, danke für die Nachricht.
05:59:13 Wenn ihr sonst aktuell keine Fragen mehr habt, ihr Lieben, würde ich Two Point Museum starten und noch ein Sternchen holen. Ihr könnt aber auch sonst immer noch zwischendurch Fragen stellen, auch zu allen möglichen anderen. Immer gerne her damit.
05:59:31 Wobei ich auch sagen muss, Melli, Spock-BHs ist wirklich etwas, das finde ich super individuell. Eine Freundin von mir hatte mir mal welche empfohlen. Wo komme ich noch auf den Namen?
05:59:52 Und die war nix. Und ich bin ja, was Sportsachen angeht, mag ich auch Lululemon total gerne. Und ich habe einen Sport-BH von Lululemon, den ich großartig finde. Ich habe mir daraufhin einfach einen anderen in exakt der gleichen Größe gekauft und der ist ganz furchtbar. Oftmals ist das bei Sport-BHs wirklich so ein... Von Modell zu Modell und Körbchenform und so echt unterschiedlich. Mir geht es dem kleinen Teufel heute gut. Wie ist die Einschätzung zu den Größen der Unterwäsche?
Two Point Museum
06:00:03
06:00:21 auch lieber die kleinere Größe nehmen. Ich habe mir da auch einmal M und einmal L bestellt und finde die L zu groß, was jetzt gar nicht so schlimm ist, weil ich habe einfach nur die ganz normalen Hipster gekauft, ohne Spitze, ohne irgendwas und habe die dann in den Trockner gehauen und danach waren die gut passend. Also ich habe die bei ordentlich heiß in den Trockner gehauen. Und ansonsten die M.
06:00:48 So, jetzt müssen wir mal gucken. Fünf von sieben, fünf von sieben. Da war was, ne?
06:00:57 Bei welchem waren wir denn gerade? Ich glaube, wir haben uns ein ganz normales versucht in den Griff zu kriegen. Kann das sein? Das hier ja, ne? Darf ich einen Tipp zur Vermessung von Körbchengröße schreiben? Das darfst du grundsätzlich total gerne. Aber ich finde das super schwierig, weil ich habe das Gefühl, dass Körbchengrößen auch von Hersteller zu Hersteller komplett unterschiedlich sind. Ich habe bei dem einen ein C, wo ich bei einer anderen Firma ein Doppel-D habe.
06:01:25 Es ist völlig egal, ob ich, also ich weiß, dass das auch variiert mit 70, 75 etc. Aber wenn ich bei zwei Firmen jeweils einen 75er nehme, brauche ich bei dem einen 75C und bei dem anderen 75D. Ich glaube tatsächlich, auch da ist es einfach so ein Anprobierding. Wieso, wieso seid ihr ungültige Objektplatzierung?
Two Point Museum: Museumsstufe erhöhen und Mitarbeiter ausbilden
06:01:55
06:01:55 Hä? Jetzt geht's. So, wir brauchen Museumsstufe 34. Da sind wir noch weit von entfernt. Wir brauchen eine durchschnittliche Personenzufriedenheit von 70 und müssen 10 Attribute installieren.
06:02:26 Um die Museumsstufe zu erhöhen, stelle mehr Exponate mit höhere Begeisterungsfaktor auf. Verfüge über hochrangige Mitarbeiter mit vielen Kompetenzen. Ein Museum mit höhere Stufe. Okay, wir müssen unsere Mitarbeiter schulen. Und mehr ausstellen. Ach stimmt, ich habe da ein neues Gebäude gebaut. Ich erinnere mich. Ich erinnere mich. Schickt mal einen Hubschrauber los, oder?
06:02:53 Kompetenzen ihr. Wenigstens sagst du das. Guck mal, den haben wir zum Beispiel nur auf Durchschnitt. Dann gehen wir doch da mal rein. Und ich habe noch einen zweiten Helikopter. Hier. Hier haben wir noch episch. Den könnten wir auch makellos machen. Makellos.
06:03:20 Können wir da... Oh, guck mal hier, Lawine verschollen. Da brauchen wir einen Piloten. Wer kann denn ein Pilot sein? Hier. Aha. Und dann können wir hier erste Hilfe machen. Dann mal die Verletzung raus. Penny, danke für 15 Monate. Danke für dein Resub. Oder habt ihr immer die gleichen Größen überall?
06:03:49 Ihr habt das Gefühl, das ist so unterschiedlich. Erst unter der Brust messen und dann, während man den BH trägt, an der größten Stelle messen. Wenn man zum Beispiel beim unteren Bereich 80 hat und beim oberen 85, dann wird das nicht in Zentimeter gerechnet, sondern ein Zentimeter gleich Buchstabe. Und in dem Beispiel wäre es dann Doppel-D. Weil die fünf Zentimeter Unterschied. Und fünf für Doppel-D. Habt ihr das richtig verstanden?
06:04:20 Ich muss Mitarbeiter ausbilden. Aber wie gesagt, ich habe wirklich, ich habe so das Ding, dass ich, ich habe so unterschiedliche Größen bei unterschiedlichen Marken. Das kannst du bei mir gar nicht sagen. So die Größe ist es immer. Ich habe mir die Woche eine Badehose im Decathlon geholt. Ich trage so ziemlich immer für die Badehose. Musste ich eine XL holen.
06:04:57 So, wo sind denn, wo sind denn meine Dinge, die passieren vom Chat? Wir können nichts machen. Warum könnt ihr nichts machen? Why you can't do anything?
06:05:27 Bis jetzt noch nichts da. No? No?
06:06:00 Oh, Spendenstände sind voll. Ich wollte Mitarbeitererfahrung. Luna. Also erstmal kriege ich was und dann beschwere ich mich. Wo sind meine Polizistis? Nice. Das war von Anni, oder? Danke, Anni. Ganz wundervoll. Ganz wundervoll. Schneid.
06:06:31 Schneidi, danke für 60 Monate im Double Support. Vielen lieben Dank. Bitte gerne. Frech. Frech. Kurze macht die Klos kaputt. Anni bringt mir Verbrecher hierher.
06:06:56 Entwicklung sagt sie. Das ist aber diejenige, die hier alles versaut hat. Troller-Chat. Weißt du, was er eingelagert hat? Mal ein bisschen aufgebläht. Hast du mich grad dick genannt. Attribute installieren. War das noch nicht vollständig? Doch ist vollständig.
06:07:28 Kriegt einen Dekorationsboost. Kriegt einen Unterhaltungsboost. Ist nicht vollständig. Kriegt einen Begeisterungsboost. Kriegt einen Wissensboost. Kriegt gar nichts. Kriegt einen XP-Boost. Kriegt einen...
06:07:58 Begeisterungsboost. Hat alle Boosts. Langweilig, deswegen kriegt es auch einen Unterhaltungsboost. Dekorationsboost. Energieboost.
06:08:31 Unterhaltungsboost. Zu viel Müll. Ja, meine Hausmeister sind noch damit beschäftigt, hier aufzureparieren. Herr Kari. Jetzt beschwert sie sich. Guck mal, Kalle feiert das. Kalle, was ist da los?
06:08:58 Alice hat Kompetenz-Slot Rang 5 erreicht, Chat. Nehmt euch da mal ein Beispiel dran. Arbeitet mal, Hausmeister. Wirklich? Wo sind denn meine Hausmeister? Die haben die Klos immer noch nicht gemacht. Hausmeister. Reinigt Toiletten. Macht Pause.
06:09:27 Macht Pause. Gehälter prüfen. Na komm. Oh, der ist verletzt. Und die Hausmaßnahmen alle gekündigt. Nee! Oh, guck mal. Da gehen wir direkt nochmal hin. Wo war denn das? Das hier.
06:10:05 Achso, der hat eine Gesichtsfraktur. Okay, dann müssen wir gleich nochmal machen. Okay, dann gehen wir woanders hin. Guck mal, hier ist noch was unentdeckt. Der kann da gar nicht rein.
06:10:35 Geht hier einer rein? Aha. Okay, wir brauchen einen mit dem Zelt. Das muss der hier sein, oder? Hier. Aber hier brauchen wir... Die müssen Level 35 zusammen sein. Okay, Level 9, Level 7, Level 7. Okay, machen wir Level 9. Level 8, Level 11. Und hier bräuchten wir einen, der höher ist, aber haben wir nicht. Scheiße. Haben wir 20.
06:11:04 Ein, drei. Haben wir doch. Hä? Ich hab nichts gesagt. Rini ist kaputt. Kriminelle sind entkommen. Ja, und hier wird dann nichts abgeholt und so. Hilfe!
06:11:29 Wo sind denn meine Cops? Und wo sind denn meine Hausmeister? Warum macht denn hier keiner einen Job?
06:11:58 Er hätte ja nicht mit dem Gesicht den Stutz abbremsen sollen. So. So, wo sind denn noch mehr Hausmeister? Füllt Getränkeautomaten auf. Okay. Wo sind Sicherheitskräfte? Verfügbar. Ja, dann mach doch mal die Dinger hier leer. Guck mal, ich trag dich sogar. Okay.
06:12:35 29 erst. Das dauert, bis wir das hoch haben, ne? Wir müssen alle aufs Klo und die sind verstopft. Luigi! Luigi! Glückliche Gedanken. Hier wird sich gekümmert, hier wird sich auch gekümmert.
06:13:14 Mutzig. Oh, Begeisterung. Extra-Expertise. Two-Point-Hospital. Hab ich nie gespielt. Wie ist das? Haben wir den nicht schon irgendwo?
06:13:43 Nee, ich glaube, den haben wir jetzt das erste Mal. Ah, nee, guck mal, hier ist der. Aber haben wir den jetzt in Makellos? Ja, und das ist episch. Analysieren. So, jetzt gucken wir mal, ob der immer noch krank ist, der eine.
06:14:15 Hier ist noch was Unentdecktes. So, wir brauchen einen mit einem... Den können wir nicht nehmen. Aber den können wir nehmen. Und dann können wir die Verletzung rausnehmen. Dann haben wir nur, dass es länger dauert. Das ist doch okay. Nur das hier.
06:14:47 Sunny, uns geht's gut. Kann auch sehr stressig sein, aber auch cool. Sollte auch mal wieder Two Point Hospital anschauen. Ey, vielleicht muss ich mir das auch mal angucken. Moment. Die jährliche Inspektion. Der kann ruhig wegbleiben. Vier sind entkommen. Autsch. Ach stimmt, ich hab ja umgeräumt das letzte Mal. Deswegen sieht das hier noch aus wie Scheiße.
06:15:19 Und hier sind immer noch zwei Klos kaputt. Wo ist denn meine Hausmeister? Da läuft einer. Ja, The Altars wollte ich auch noch weiterspielen. Aber ich wollte halt mal ein Spiel durchspielen, bevor ich immer so viele andere anfange.
06:15:50 Fair, fair, fair. Also, ob man sich die Regeln behält, um das durchzuspielen. Ey, das wäre das erste Mal. Ich möchte jetzt, ich möchte versuchen, hartnäckig zu bleiben. I can do that. Guck mal, gerade ist sauber, gerade sieht gut aus.
06:16:25 Hast du was Makelloses bekommen? You rocked that. Gib mir Mühe. Uh, ein Tempeltroll in Makellos. Unverschmutzbar. Was hätten wir gern um sich rum? Schlangenbrunnen.
06:17:03 So, was will der noch? Oh, der ist schon richtig happy. Jetzt kriegt der noch so einen Energieboost.
Absage Alle Neuen und Probleme im Museum
06:17:13
06:17:13 Ich freue mich schon, euch bei Samstag bei alle Neuen zu sehen. Ich bin nicht dabei. Luca, danke für 14 Monate. Vielen lieben Dank. Ich kann aktuell aufgrund der Baustellensituation, die sich länger zieht, als wir gedacht haben, und aufgrund der Tiersituation, die, als wir zugesagt haben, auch nicht absehbar war, dass die so sein wird, wie sie jetzt ist, kann ich aktuell nicht weg. Ich würde wirklich gerne, und damit tut es auch voll leid, dass ich da so kurzfristig absagen musste, aber ich kann nicht.
06:17:42 Meine Hausmeister kommen halt nicht hinterher. Ich suche einen Hausmeister. Ich suche zwei Hausmeister. Bewerbt euch mal. Aber Schlo ist dabei und ich glaube, ihr werdet trotzdem ein ganz, ganz, ganz wundervolles Event zusammen haben. Wirklich, wer hat mir denn hier mal hingekotzt?
06:18:13 Der kann nochmal los. Verletzt. Haben wir denn einen hier? Truppensturm. Wie kriege ich den weg? Gar nicht.
06:18:41 Kalle war's. Wirklich? Kalle, du Kackbär. Das auf jeden Fall, Sunny. Tschüss, Penny. Achso, ich wollte Hausmeister einstellen. Also Hausmeister sind es gar nicht so viel. Wir haben hier Yasta.
06:19:10 Den ich sehr gerne anschrei. Sleepless One, Anni und Mamoxa. Ich glaube, Mamoxa hatte ich noch nie im Team, deswegen... Possibility. Anni hatte ich, klar. Und Sleepless One hatte ich auch schon. Hatte ich euch alle drei schon einmal als Angestellten? Ja, nein? Dann muss ich eh eine Minimiste machen. Oder war einer noch kein Angestellter von mir?
06:19:41 Mich hattest du noch nie, ja dann. Ja, in einem anderen Museum. Klingel, schreib mich gerne an. Ja. Du alter Kackbär. Hervorragend. 25 Prozent. Und somit habe ich 30. Nice.
06:20:10 Ich würde einen Polizisten nehmen, der eine Überwachungsausbildung hat. Polizisten suche ich jetzt. Polizistin.
06:21:05 mal gucken, wo wir noch was installieren können, damit in Zukunft, wenn da einer kommt, sagt, wow, das ist ja jetzt voll gut. Guck mal. Wieso kriege ich da jetzt so Stromdinger? Brauche ich für die... Heißt das, ich habe nicht genug Strom?
06:21:34 Oder zeigt das einfach an, wo das ist. Boah, ich brauch sowas jetzt zwischendrin, glaub ich.
06:22:10 So. Heißt, die Überwachungskammer ist zu weit weg. Okay. Das heißt, ich muss da jetzt gleich noch was bauen. Hier nochmal so eine Überwachungskabine bauen. I can do that. So, wo sind denn meine Polizisten, die sich beworben haben? Kein Polizist. Hier, guck mal.
06:22:37 eingestellt. Haben wir noch einen Polizisten? Trade und Anni. Trade kann aber nix. Anni hat schon was dabei. Sorry Trade, ich muss Anni mitnehmen, weil die hat schon was dabei. Jetzt mache ich nochmal eine Überwachungskabine und zwar hier hin.
06:23:10 Ich bin ja auch neu, was soll ich jetzt können? Berufserfahrung. Andere bringen das auch mit. So, Anni, wo bist du? Ach so, die braucht die Ausbildung. Ah, scheiße.
06:23:39 So, ah, meine Hubschrauber sind schon wieder da. Oh, guck mal, ein Boogie-Baum. Ein Boogie-Baum. Heißes, schwüles Klima. Der ist ja geil. Wie geil ist er denn?
06:24:00 Ein Boogie-Baum. Ich bin total begeistert. Ich habe einen Boogie-Baum. Ich will übrigens mit Hula Hoop anfangen, um meinen Bauch ein bisschen in Form zu kriegen. Hullert einer von euch und bringt das schön den Bauch wirklich in Form. Alice und ein Sirup-Baum.
06:24:41 So, ich will immer noch... Ich brauche ja immer noch das Skelett fertig. Das da. Wie könnte ich den hier aus... Gar nicht, ne?
06:25:12 Man stand bei der Bauchmuskeln an. Ja, du spannst die Bauchmuskeln an. Du spannst voll die Bauchmuskeln an. Unentdeckt. Da kann ich aber nicht hin. Unentdeckt. Da muss ich was freischalten für. Mach das mal dran. Kann ich nicht hin. Kenn ich alles? Kenn ich alles? Aha, hier hin. Monobiest. Aber das Monobiest...
06:25:46 Kann ich ein Monobeast kaufen? 300. Ja! Das war hier unten irgendwo, ne? Oh, es sind viele, die ich noch nicht hab. Aber welches war das jetzt?
06:26:16 Das hier. Nuki-Chin! Oh! Jasi-Keks! Jasi-Keks! Hast du uns Erfahrung gegeben? Ich glaube, du hast uns Erfahrung gegeben, oder?
06:26:36 Sondern würde ich auf keinen Fall nehmen. Genau so einen habe ich. Genau so einen habe ich. Weil der ja das Richtige. Die blauen Flecke, die sind nur die ersten paar Male da und dann wird es besser. Aber der ist ja, sorgt ja noch mehr für eine bessere Durchblutung und so. Ich auch, wenn ich liebe ihn. Ich glaube, der ist nur am Anfang wirklich schlimm. Und dann wird es besser.
06:27:08 Ich werde noch was zu trinken machen, ihr Lieben. Guck mal, wir haben schon die 30 auf fast jetzt.
06:27:35 Stelle acht unterschiedliche vollständige Dinosaurierknochen aus. Ah, okay, da sind wir aber gerade dran. Gut, dass ich nicht random gemacht habe. Erfahrung für Tinker ist so verschwindet. Du böswilliger, gemeiner, mieser Stinke, Peter.
06:28:04 Mir hat das total weh getan. Das tut es am Anfang auch. Das ist am Anfang völlig normal. Das wird aber besser. Also egal, wo du es liest, liest du, dass das am Anfang ziemlich schmerzhaft ist. Aber man gewöhnt sich dran. Kalle, du Schatz. Vielen, vielen lieben Dank für fünf neue Pfötchen. Danke für die liebe Startbombe. Ja, der Anfang ist hart. Meiner hat 2,1 Kilo und noch am Ende. Aber ich finde ihn einfacher als einer mit weniger Gewicht. Der schwingt fast von alleine. Oh, ich werde berichten, wie ich vorankomme.
06:28:32 Aber nutzt die einen schon langen Bombschiller? Hast du das Gefühl, das strafft den Bauch? Durch die Gewichte und Anspannung und sowas? Jetzt kann ich auch endlich mal deinen Stream schauen. Hallo Hannah! Herzlich willkommen! Kiste öffnen. Ist ja schon wieder verletzt. Vier Jahre. Und?
06:28:57 Habe ich den schon? Ich glaube, den habe ich schon. Makellos ans Inventar schicken. Gucken wir mal ganz kurz, wo wir den schon haben. Hier. Und zwar in durchschnittlich. Eine Klassenfahrt, ein Bus voller Kinder. Wundervoll!
06:29:33 Und der wieder los. Aber ich glaube, der kann jetzt wieder nicht da oben hin, weil der eine verletzt ist, oder? Nee. Okay, dann brauchen wir einen anderen. Aber wir hatten doch hier unten ganz viele Sachen, wo ich noch gar nicht war. Hier zum Beispiel. Also wir bräuchten einen mit einem Fernrohr.
06:30:12 Wer könnte den Fernrohr haben? Naja. Ja, total. Wenn ich dranbleibe, habe ich innerhalb von Wochen schnell 10 Meter Talge weg, mehr Rücken- und Bauchmuskeln. Ich kann mittlerweile bis zu einer Stunde hupen, aber es wird schnell langweilig und ich mache maximal 10 Minuten pro Seite.
06:30:44 Ach, das ist das zweite. Oh, was gibt's noch? Two Point Hospital und... Campus. Ah. Ich muss damit anfangen, Bumschla. Wie lange braucht es so, um reinzukommen? Also ich kann gar kein Hula-Hoop. Wenn ich Hula-Hoop mache, fällt der Reifen nach zwei Sekunden runter. Ich habe schon gelernt, man darf nicht kreisen, sondern man muss sofort zurück, vor, zurück, vor, zurück.
06:31:13 Ich muss mal kurz trinken und was, also trinken holen und Pipi machen. Wehe, ihr macht was Gemeines.
06:32:30 haben mir ihre Meinung zu meinem kürzlichen Beitrag über Jasmine Odyssey mitgeteilt. Nun, ich würde mich nur zu gerne für meine Torheit entschuldigen und volle Verantwortung übernehmen. Leider scheint mir das unredlich, da ich mich schon gar nicht mehr an meine Worte erinnern kann. Aber ich bin froh, dass wir darüber geredet haben. Möchten Sie hören, wie ich doch mehr Geschichte umschreibe? Schalten Sie nächstes Mal wieder ein.
06:33:04 Wo ist er? Wo ist er? Wo ist er? Da ist einer. Okay, wir müssen langsamer machen, damit wir sehen, wo noch Löcher am Boden sind.
06:33:27 Je nachdem, wie leidfähig du bist. Mir ist dir auf dem Knöchel gefallen, dass ich echt frustriert war. Zieh am besten einen Top runter, fest in die Hose stecken und dann üben, üben, üben. Hab nach dem ersten Mal unter den fetten blauen Flecken bestimmt eine Woche Pause machen müssen. Um mehr als zwei Minuten zu schaffen, habe ich schon drei Wochen trainieren müssen. Ich konnte drei Sekunden vorher nur... Okay. Aber ich bin gespannt. Ich werde euch auf dem Laufenden halten. So, hier ist ein Loch. Das wird der hier gewesen sein. Hier ist noch ein Loch.
06:33:55 Seht ihr irgendwo einen mit so einem? Wenn man ein Malten besser nach vorne stellt, ist es auch leichter und der Reifen fällt nicht so schnell runter. Und wenn du merkst, dass der Reifen fällt, mehr Körperspannung aufbringen, so kann man das nochmal retten.
06:34:22 Ich werde üben. Üben, üben, üben. Aha, guck mal, hier sind zwei. Aber hier kann man gar nicht so viel klauen. Und wo sind die zwei? Wo sind die zwei? Also einer wird hier gerade abgeführt.
06:34:50 Was suchen wir? Das sage ich dir doch nicht. Du versteckst die dann. Du sagst denen, die sucht dich. Schnell, geh weg. Habe mir die Zeit geholfen? Ja, ich habe auch. Ich habe so ein...
06:35:05 Bereich an meinem Bauch, wo ich das Gefühl habe, das ist einfach ein sehr, sehr schwaches Bindegewebe. Und ich glaube, dass egal, was ich an Diät mache und so, das wird mir nie gefallen. Ich glaube, das muss ich einfach, da muss ich das Gewebe massieren und stärken. Da. Da. Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da.
06:35:42 Würde ich nie machen. Ja, wie gesagt, ich hoffe, dass ich diesen Bereich so ein bisschen in den Griff kriege. Einfach durch diese Massagefunktion. Natürlich, weil es auch die Bauchmuskeln stärkt und so. Ich bin sehr gespannt.
06:36:07 Mein ganzer Körper besteht aus gefühlt Schwarmbindeglebgewebe. Guck mal, der hat ihn auch gefangen. Aha! Kam ich drauf wegen dem Bäumchen, ne? Okay, dann können wir, glaube ich, auch wieder schneller machen. Oh, meine Kiste ist da. Der eine ist verlässt. Wussten wir ja! Eine Lavalampe.
06:36:37 Habe ich schon eine Lavalampe? Einer hat das hier geklaut? Da, da ist er. Da, da, da, da, da, da, da, da. Am Arsch klaust du mir das. Guck mal, der ist happy. Der freut sich, weil er mir was geklaut hat.
06:37:15 Da muss sie neu sein. Schade. Hör mal. Ein Kuchenstrauch.
06:37:48 Ich habe ja demnächst keinen Platz mehr. Nächstes Mal schaffst du das, Dieb. Ich glaube an dich. Siehste? So bist du zu mir. Du kleiner Kackbär. Hier. Da ist es auch wieder.
06:38:17 Jetzt haben wir auch keine Verletzung mehr. Nice! So, jetzt lassen wir uns mal ganz kurz gucken, ob wir noch Mitarbeiter fortbilden können.
06:38:50 So, was haben wir denn? Mechanik könnten wir mal einen brauchen, wa? Geistnäger eher weniger, aber Feuerlöscher? Mein Garten voller Kuchenbäume, voll geil, oder? Ich hätte dir gesagt, wenn ich ihn gesehen hätte. Ein Stimper von Dieb hat es auch nicht verdient. Du bist der beste, Kalle. Danke, dass du es mir sagen würdest.
06:39:22 Mich voll geklackert, wann sind wir denn 31 geworden? Sind wir nicht gerade erst 30 geworden? Bin ich gerade erst 30 geworden? Ah ja, die Lavalampe wollten wir noch platzieren, aber wo?
06:39:50 Und die ist direkt glücklich. Die ist direkt glücklich. Ich spüre Motivation. Nice. Go, girl. 10% dazu. Bam, 32. Wie gesagt, wir haben gleich den nächsten Stern. Wir haben gleich den nächsten Stern. Nicht mehr viel.
06:40:12 Ein Dilemma. Einem der Mitglieder deines Teams scheint die sengende Hitze des Vulkans besonders den Verstand zu vernebeln, denn es beansprucht das Artefakt für sich und erklärt sich zum Monarchen des Vulkan. Wer kriegt so kleinen Hitzekollaps und fällt eh von alleine um. Das Team lässt den Monarchen erst einmal gewähren. Etwas später kehrt er um einiges vernünftiger, ziemlich kleinlaut zu seinen einstigen Untertanen zurück.
06:40:44 Oh, ein Ding ist das nämlich. Ich hätte jetzt gern den hier fertig. Das wäre nice. Sonst sieht es aber gerade gut aus. Hier fehlt einer. Ist schon da. Ihr könnt mir gerade auch nichts versauen, Chat.
06:41:14 Sicherheitsinspektor könnte auch mal wieder kommen. Das haben wir mittlerweile recht gut. Guck mal. Hier ist ein Kompetenzslot gestiegen. Aber gleich könnt ihr wieder, oh Gott.
06:41:41 Ein Klippenkraxler. Kommt auch zu den Pflanzen. Wieso ist man im Pflanzenbereich eigentlich so klein? Rankensäule in der Nähe.
06:42:09 Makellos kriegt ein Energie-Boost für die Gäste. Vier Diebe gefangen, keiner entkommen. Na, Kalle? Ah ja, komm, jetzt können wir den losschicken. Äh. Ah, da ist gerade jemand, okay. Wo haben wir denn noch nix? Oh, hier. Können wir aber auch nicht hin.
06:42:40 Hier. Na komm, wir schicken hier nochmal jemanden hin. Ich habe keinen Urgeschichtsexperte. Weil die alle... Oh nein! Oh nein! Vicky!
06:43:10 Hier jetzt vielleicht? Nee, auch nicht. Nee, das hab ich grad schon versucht, ne? Irgendwo war noch eins offen, oder?
06:43:41 Nee, der fehlt immer. Okay, scheiße. Dann machen wir jetzt, machen wir jetzt das hier. Wir machen was, wo wir makellos, makellos, makellos. Hier haben wir, können wir nicht. Hier haben wir einen nicht. Ich brauch was, wo mehrere nicht makellos sind. Hier, können wir nicht. Wollt ihr mich eigentlich trollen, hier? So. Zelt, wir brauchen einen mit dem Zelt, haben wir nicht.
06:44:13 Aber wir können erst die Hilfe machen. Ja, guck mal. So. Mutter, wir tun uns manchmal viel an Platz. Aber glaubt mir, bleibt dran. Das wird euch überraschen. Sport. Und? Wie ist es damit denn vollständig? Yes!
06:44:42 Sehr geil. Das können wir jetzt noch mit einem Sticker. Und zwar Sicherheit. Der soll nicht geklaut werden, aber dem fehlt was. Und zwar hätte das gerne eine hängende Qualle in der Nähe. Hä? Ich hab die hängende Qualle doch. Ah. Los, Liebe, da geht's was zu klauen. Kalle!
06:45:11 Du kleiner Kackbär. Okay, hier haben wir alle. Dann machen wir die erste Hilfe. Länger dauern kann's. Ich bin kein Kackbär. Doch.
06:45:46 Doch. Nicht so viele wie gewünscht. Nicht so viele was? Ich habe drei kleine Schwestern. Ich kann das ewig. Damonina! Auf die Bewegung. Achso.
06:46:16 Ja, Schweigefuchs. Ich habe zwei Brüder und eine Schwester. Ich halte auch lange durch, also nee, doch. Kurze, wenn er das nächste Mal nee sagt und ich dann doch sage, dann bannst du ihn einfach, dann kann er nicht noch mal nee sagen.
06:46:52 Wie es hier aussieht. Ich habe gewonnen. Na, Kalle? Gibt es noch nicht geschlagen? 32 haben wir auch demnächst voll. Läuft richtig gut.
06:47:24 Hier fehlt einer im Marketing. Hier läuft noch die Fortbildung. Sehe ich bei der Weiterbildung irgendwo, wer in der Liste ist? Hier haben wir eins, zwei, drei, vier. Oh, immer noch viele, ne? Du würdest mich doch nie bannen. Nee.
06:47:51 Doch. Okay, Moritz, jetzt. Sie kann nicht, aber ich. Ach, Kalle. Ich hab dich auch lieb.
06:48:19 Inka spielt wieder unfair. Hä? Ich spiele mit den mir gegebenen Mitteln. Das ist nicht unfair. Jeder nutzt so seine Mittel, die er nutzen kann. Und manchmal muss ich mich halt so gegen euch wehren. Was soll ich denn tun? So, was kommt denn da raus?
06:48:54 Ein Milchkännchen. Ich glaube, Milchkännchen haben wir schon. Ja. Hier. In Episch. Und was haben wir jetzt bekommen? Auch in Episch. Das heißt, das Milchkännchen können wir analysieren. Und dann können wir das hier wieder losschicken. Das einzige, gerade was ich von Kalle höre, ist Mimimi. Ich höre von Kalle auch immer nur Mimimi, was soll ich sagen?
06:49:22 Jetzt haben wir es. Wir brauchen jemanden mit einem Zelt. Keiner hat ein Zelt. Verschollen. Okay, wir brauchen auf jeden Fall... Wir brauchen auf jeden Fall... Das hier. Okay, dann nochmal. Wo war das hier unten irgendwo, ne?
06:49:58 Das ist ein nervige Kind vom Video. Welches Mal wolltest du haben? Ich komme halt nicht auf 30, wenn Fräulein Vicky halt erst Level 5 ist. Was soll ich machen?
06:50:35 Quatsch. Erste Hilfe. Aber er wird auf jeden Fall verletzt sein. Na dann mach ich doch lieber das hier, weil verletzt ist es sowieso. Irini. Mit Samyman mehr Gehalt. Leiste halt mehr. Nee, das verkaufe ich nicht. Hör mal du. Histe öffnen.
06:51:08 Ein Protokomputer. Ich glaube, den haben wir schon. Und zwar in Durchschnitt. Und wir haben ihn bekommen in Episch. Das heißt, den hier können wir wegnehmen. Und dafür können wir den hier hinstellen. Und den können wir gleich analysieren. Aber wir schicken erst nochmal die Lows.
06:51:37 Und hier haben wir jetzt das hier mitgenommen. Guck mal! Jetzt haben wir halt nur die Krankheit. Aber wir haben keine mit Zelt. Ah, ist okay. Österreichische Leistung ist speziell, nur weil du deinen Kühlschrank füllen möchtest. Omega Lull. Du bist ein Biest! Ein Biest bist du!
06:52:03 Wie kann man denn nur so ein Biest sein? Danke, Kalisha. Du bist wundervoll. Aber Vicky ist ein Biest. Also ich wollte gar nicht, dass er den Wachposten besetzt. Ich wollte, dass er die Dinger hier leer macht.
06:52:38 Sie ist der Mut selber schuld. Ja, ich weiß auch nicht, was mir manchmal dazu einfällt. Urzi, leitende Assistentin, hat soeben Rang 10 gemacht. Was soll man dazu sagen?
06:53:02 Sehr gut, Kurze. Guck mal, Vicky. Wenn du dich richtig anstrengen würdest, könntest du auch leitende Assistentin werden. Hat der Kühlschrank eigentlich einen Sub bekommen? Oh, ihr seid so bodenlos frech. Wie kann man eigentlich nur so rotzenfrech... Willst du, kleiner Kackbär, mich eigentlich verarschen?
06:53:30 Und Alice lacht. Wo muss der hin? Tropisches Klima. Ist das hier ein tropisches Klima?
06:53:55 Ich glaube nicht. Nee, ist es nicht. Uh, schnell raus. Ich brauche ein tropisches Klima-Dings. Es kommt niemand, also meine Zuschauer können sich als Mitarbeiter bewerben. Nicht als Besucher, aber als Mitarbeiter. Wo sind denn meine Hausmeister?
06:54:26 Mach Pause. Mama Xa, ich hab dich erst eingestellt. Mach mal hier Klo. Guck mal, da geht noch was. Da geht auch noch was. Da geht noch was. Da geht noch was. Okay.
06:54:50 Unterbezahlt. Ich bezahle euch voll gut. Aber also gerade, guck mal, gerade arbeitet hier keiner. Hätte ich fertig machen lassen müssen. Egal. Sympathie ablösen, weil Sympathie nix macht. So, wo sind denn meine anderen Hausmeister?
06:55:21 Hausmeister! Verfügbar! Aha, du hast da gerade Kloß vielleicht gemacht. Okay, dann diese jetzt bitte. Gut. Gut, gut, gut, gut, gut, gut. Achso, wir können hier wieder los. Oh!
06:55:54 Und wie geht das? Am PC. Ich glaube, es geht nur am PC. Ich muss mal die Scheiße von anderen wegmachen. Das machen auch die Cops, nicht die Hausmeister. Das ist Geld leer, aber die Toiletten machen die Hausmeister. Kalle, wenn du ein Hausmeister bei mir wärst, würde ich dich nur für die Toiletten einstellen. Und dann würde ich auch immer dafür sorgen, dass die Toiletten aussehen wie sonst noch was. So. Weißt du Bescheid.
06:56:26 Du müsstest immer die Frauen Toiletten machen. Die sehen nämlich schlimmer aus. Upsala. Die kommen durch die Toiletten. Dann bin ich in einem anderen Museum, glaube ich. Wer war das? War das einer von euch? Nee, das war einfach so.
06:56:56 Okay. 32. 25 Prozent! Da sind wir immer noch 32. So, die kommen durch die Klos.
06:57:37 Geht's mich im Museum noch? Ich weiß nicht, in welchem du angestellt warst. Wenn du dich ordentlich benommen hast, vielleicht. Aber vielleicht hab ich dich auch schon rausgeschmissen. Könnte auch gut sein. Wo haben wir denn hier noch einen Hausmeister, der die Toiletten reparieren könnte? Und hier müsste man auffüllen. Was ist denn eigentlich mit meinen Hausmeistern los? Verfügbar. Mamoxa! Füll mal hier auf.
06:58:20 Du brauchst mich, ich bin ein wichtiger Wissenschaftler. Du denkst, du wärst ein wichtiger Wissenschaftler, der gebraucht wird, Satanus. Das sind zwei ganz unterschiedliche Dinge, ne? Uuh. Ein T-Rex-Skelett. Ich hab gar keinen Platz mehr. Das kommt jetzt hier hin. Wir machen hier jetzt nochmal urzeitliche Sachen. Ja.
06:58:56 Und ich kann nur noch links rum. Boah, ich weiß gar nicht, ob ich das je andersrum können werde. So, wo gibt's den T-Rex? Was haben wir denn das für verschollen?
06:59:50 Aber nee, war wohl diese schwächere Seite. So. Die Kloverbrecher? Die haben wir noch nicht alle gefunden. Also wir haben schon einen, aber ich glaube nicht alle. Nice, aber der hat einen. Okay, einen haben wir nicht. Aber einen haben wir.
07:00:23 Weil es immer noch so viel Müll, ne? Meine Hausmeister machen aber... Mamoxa, solltest... Du hast jetzt genau eins aufgefüllt und alle anderen nicht? Ah doch, du bist dabei. Mal gucken, was du für einen Job machst. Wir beobachten dich jetzt mal, ne? Aha, okay. Füllst du hier alles auf. Okay, na gut. Oh nein, oh nein, oh nein. Oh, oh nein. Oh nein.
07:00:56 Das taunt auf. Irgendwas ist kaputt. Klimaanlage ist kaputt. Mamoxa! Aber hier fehlen. Mamoxa verlangt gleich eine Gehaltserhöhung, so oft wie ich nachher schreie.
07:01:24 Chat arbeitet wieder nicht richtig. Nee. Mamoxi Popoxi macht gerade keinen so guten Job. Oh boy. Jetzt die Toilette hier reparieren. Ah nee, das macht Mamoxa gerade. Ja gut, ablösen.
Diebstähle, neue Exponate und Museums-Herausforderungen
07:01:57
07:01:57 Komm, wir haben gleich 33, dann brauchen wir noch einen Punkt. So. Dann können wir gerade nicht. Fair, fair, fair, fair, fair, fair, fair, fair, fair, fair, fair, okay. Alles fair. Na gut. Dann, glaube ich, mache ich mal wieder eine Gehaltserhöhung bei euch. Damit ihr wieder glücklich seid.
07:02:26 Miss Zora, moin moin. Wann ist das passiert?
07:02:52 Ist die Person noch da? Ist das der? Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Okay. Okay, okay, okay, okay. Auf die Pflanze haben sie es abgesehen. Ich muss der Pflanze gleich so Nicht-Klauen-Button geben oder so. Kann ich gar nicht, die ist schon.
07:03:25 Das war der nicht. Das war der nicht. Das war noch ein anderer. Nein, mein Exponat ist weg. Jetzt kriegen wir gleich wieder Lösegeld-Erpressungen. Ich glaube, es geht nur am PC, Miss Sora. Ich bin mir nicht 100% sicher. Ja, guck mal, Alice sagt auch nur PC. Wow, guck mal, wie weit meine Begeisterung runter ist.
07:03:58 Egal, was die verlange, ich zahle es. Gib es wieder her, Kalle! Kalisha, viel Spaß! 1,80 Meter Spannweite. Ordentlich!
07:04:29 Ich mach da jetzt so nah draußen. Nein, lass meine Pflanze in Ruhe. Du gemeiner Mensch. Kilometer Garn. Ich will jetzt keine Geister, aber...
07:04:59 Haben wir noch irgendwelche, die noch nicht erforscht sind? Wo wir jetzt hin können. Hier ist noch was nicht. Rache für die Kündigung. Habe ich Kalle gekündigt? Na, offensichtlich zu Recht. Ich möchte meine Pflanze wieder. Wie soll ich denn so auf Level 32 kommen? Wie viele müssen bitte aufs Klo?
07:05:29 Was ist denn mit euch? Was habt ihr gegessen oder getrunken? Guck mal, ich mach euch noch mal ein paar Toiletten. So bin ich zu euch.
07:05:59 So. Was? Da ist noch was geklaut. Mann, nein. Ich habe hier stehen Überwachungskameras. Und hier klaut jemand. Und jetzt kommt noch ein Bus voller Kinder.
07:06:26 Was war das mal? Das war der schöne Bauch! Ihr habt mir zwei so wichtige Sachen geklaut, ihr Arschkekse!
07:06:58 Ich glaube, andere schneller sind als du. Wo ist jetzt mein Erpresserbrief? Wo ist mein Erpresserbrief? Okay, aber nur die zwei. Ich habe nicht noch eins verloren.
07:07:29 Lass mich das doch mal in Ruhe schreiben. Ich habe nichts gemacht. Wo ist das Erpresserschreiben? Achso, du schreibst in Ruhe. Okay, Entschuldigung. Schreib schneller! Oh mein Gott, ist der süß!
07:07:55 Okay, der braucht tropisches Klima. Das heißt, wir kopieren dieses Ding, machen das hier hin, ja, und machen dann aber, machen dann eine Heizung rein, upgraden diese Heizung. So, warten, jetzt machen wir die zwei Fische da rein.
07:08:28 So, und was willst du? Probisches Klima, Futterflocken. Wünscht sich Aquarienmuscheln als Deko. So, und was möchtest du? Du bist schon glücklich. Okay.
07:09:03 Das ärgert mich. Da müssen sie Level 30 sein. Das schaffe ich immer noch nicht. Danke, Vicky. Obwohl die hier 11 sind. Habe ich hier einen 12er? Leider nicht.
07:09:36 Bitte besorgen Sie noch eine Pflanze. Die schmecken so gut. Ist okay.
07:10:02 Ich hole mir die jetzt neu. Du kannst mich mal. Oh, hier fehlen Infotafeln. Ich kriege wirklich keinen Erpresserbrief. Das ist so frech. Ich muss das wirklich neu organisieren. Das ist so frech.
07:10:31 Huch? Gut, sie hat jemanden gesperrt, den ich noch nie gelesen habe. Glaube ich.
07:10:56 Ah, der wird überschloh gesperrt. Gut, dass ich es nicht bin. Nee, das ist so, das ist immer mal wieder, dass irgendjemand kommt und sagt, oh, ihr müsst alle da und da reinschauen als in den Stream. Und das ist so unangenehm, so als ob das a, irgendjemand machen würde und b, selbst wenn jemand gucken würde, meinst du, der guckt und denkt sich, oh nice, oder denkt der sich, boah, was ein Spocken, dass der in so ein, also dass der andere auffordert, irgendwo ins Stream zu gucken. Das heißt, wenn der das hier nicht gemacht hat, also weißt du, was ich meine?
07:11:26 Wäre schon geil, wenn der Chat die besteuern könnte. Nee. Boah, wenn ihr die besteuern könntet, wäre das mein absoluter Untergang. Soll ich den anderen aufheben? Soll ich den anderen aufheben?
07:12:05 Die Sache mit Girlfriend Hunt. Ja, das können wir bei uns aufheben, glaube ich. Warte mal, das muss gar nicht hier hin, sondern hier hätte ich das gerne hin. Das könnte sein, dass das zusammen was auslöst. Oder auch nicht. Es ist noch was geklaut! Hör doch auf, Mann! Es reicht jetzt!
07:12:40 Die ist weg, ne? Da brauchen wir nochmal so ein... Wirklich? Boah, ist das ärgerlich.
07:13:10 Wo ist denn, wo sind denn meine Polizisten mit der Überwachungskamera? Kalle arbeitet nicht alleine. Nee! Oh, warte mal, haben wir den wieder... Oh, die Lavalampe wurde wieder gefunden. Ha!
07:13:38 Wenn deine Cops alle beim Geldeinsammeln sind. Ja, das muss ja auch jemand machen. Oh, wir sind 33, Chat. Ich bin mir ziemlich sicher, wenn das jetzt der fettige T-Rex ist, steigen wir direkt ein ganzes Ding hoch. Komm schon. Echt jetzt? Ich brauch noch mehr?
07:14:18 Könnt ihr das da voll machen? Du verdienst Spendium durch Interaktion mit Zuschauern, Events im Spiel, neue Follower-Abos und Geschenk-Abos. Oder indem du Zuschauerpersonal einstellst. Wenn ihr mir einen Sub schenkt, steigt das Ding an? Das ist ja frech. Ich lasse das Spiel jetzt ab sofort im Hintergrund immer auf Pause laufen.
07:14:46 Bitte nur dafür, dass deine Sicherheit besser wird. Am Arsch! Oh, oh, krass. Oh, krass. Das hat tatsächlich vergehen. Boah, what the fuck. Oh, Kalle. Da hast du jetzt aber gerade viel wieder gut gemacht. Danke dafür. Vielen Dank. Jetzt kann ich nämlich meinen T-Rex weitermachen. Danke. Mal, Kalle es doch zu was nutze.
07:15:16 Ja, Erfahrung für meine Mitarbeiter, Anni! Anni wird jetzt nämlich auch Überwachungskamera-Kabinen-Gedöns-Spezialist. Und der kriegt hier gleich zwei, drei, ich muss da draufdrücken auch.
07:15:43 Hey, warte, wo war der denn jetzt gerade? Irgendwann hat der doch noch einen Kompetenz-Slot frei. Nee, gar nicht. Der hat einfach nur gestiegen eins. Okay, ich hab nichts gesagt. Ich will doch nur wieder Salat haben. Ich krieg wirklich keinen Erpresserbrief. Bin sehr traurig. Aber hier wird's jetzt drin sein. Ich krieg das jetzt. Warte, ich kauf direkt nochmal so ein kleines Camouflage-Dringen.
07:16:12 Nur für den Fall. Danke, Carlo. Jetzt behalte ich einfach alles. Hör mal! Gib's her jetzt!
07:16:43 Nö. Was brauch ich hier? Diesen Aurelia-Baum? Das ist so ärgerlich, dass der weg ist. Aber hier ist die jetzt drin. Hier ist die jetzt drin. Komm schon, hier ist die drin. Komm schon. Ja! Makellos!
07:17:12 Wir hatten die, glaube ich, noch nicht in Makellos. So, und die kriegt jetzt, die kriegt jetzt einen Sicherheitssticker. So ein Ding ist das, nehme ich. Dann kann ich die hier nämlich jetzt auch verkaufen. Und jetzt brauche ich noch die Aurora. Wo gab es die Aurora? Im Eis oben, right? Hier.
07:17:42 Ich brauche einen Piloten. Habt ihr doch geholfen? Ja, hast du. Danke dafür. Es ist auch mein Kühlschrank wieder voll. Das war ein Spaß. Das war ein Spaß. Oh, wir sind 34. Wir sind 34. Wir müssen euch nur eine Gehaltsergebung geben.
07:18:12 Wir haben das nächste Sternchen.
07:18:29 Kurze, du Kackbär. Danke, dass du wieder voll eins abgeschenkt hast. Vielen, vielen Dank. Museen können jetzt eine Acht-Sterne-Bewertung kriegen. Und jetzt ist meine nächste Aufgabe. Erhalte über all deine Museen hinweg fünf oder mehr Sterne. Aber das habe ich. Wieso ist da null von fünf? Fabian, danke, dass du Kohlschrank eins abgeschenkt hast. Warum ist hier null von fünf? Ich habe hier fünf.
07:19:00 Hä, das habe ich. Das habe ich. Willkommen zurück. Wir versuchen immer noch Monty zu erreichen. Also verkürzen wir uns das Warten doch mit einer exklusiven Vorschau auf eine neue Serie. Ich habe das.
07:19:34 Hä, das verstehe ich nicht. Ich habe hier sogar sechs Sterne. Und da steht 0 von 5. Warum steht da 0 von 5? Wo gibt es mehr Geld? Ich will auch. Ich habe all meinen Mitarbeitern mehr Geld gegeben, weil ich eine Gute bin. Was soll ich sagen?
07:20:07 Hä, ich versteh's nicht. Löcher im Boden. Wir müssen aufpassen auf Löcher im Boden. Vielleicht mal alle Museen reingehen. Aber in dem hier bin ich gerade drin. Da ist schon nicht mal eins von fünf dran.
07:20:51 Sind jemand noch ein Loch im Boden? Da ist eins.
07:21:09 Dilemma lösen. Ein durstiges Teammitglied hat gerade unser letztes Trinkwasserflasche geleert. Was jetzt? Mit Gewässer ausstehendem Gewässer nachfüllen. Luftversorgung. Was tausend, aber dann sind die nicht krank. Sicherheitskraft, bitte den Spendenstand leeren. Da steckt Geld. Das ist doch ganz... Der kommt gerade erst raus. Der kommt da gerade erst raus, Chat.
07:21:50 Ist hier noch ein Loch? Ich glaube nicht.
07:22:13 Zwei Dieben im gleichen Raum. Wo? Also hier habe ich ein Loch. Hier ist ein Loch. Ich sehe kein zweites. Hier sehe ich auch keins. Bin ich blind? Da! Da ist eins. Aber der kommt auch gerade erst raus.
07:22:47 Im zweiten Raum an der Tür. Im zweiten Raum an der Tür. Hier nicht.
07:23:18 an der tür ich sehe nur den hier den haben wir auch
07:23:50 Den hatten wir auch. Heli-Platz. Wir nicht. Der, der hier war, den hatten wir. Ich sehe sonst keinen. Bin ich blind? Ich glaube, den, den du meintest, hatten wir.
07:24:31 Ich glaube, den hatten wir. Ansonsten habe ich ja auch Kopf, sie sollen ihren Job machen. Was soll ich sagen?
07:25:03 Der ist nicht neu, ne? Da kam gerade einer raus. Den hatten wir. Den auch. Und gleich der T-Rex. Uh! Wieso sind denn alle meine Spendenstände voll? Ich habe keine Polizisten irgendwo.
07:25:36 Die bringen gerade alle die Verbrecher weg. Verbrecher! Die Leute wollen spenden und können nicht. Hallo! Jetzt machen wir erstmal hier schön. Oder die sind auf Expo. Mal hier, da. Und da war einer.
07:25:55 Und damit ist der T-Rex auf makellos fertiggestellt. Bam! Der kriegt direkt so einen Sicherheitssticker. Promi-Besuch. Oh, ich hab Minus gemacht. Wenn ich jetzt dann den Baum noch zurückkriege, dann ist alles gut. Aber das erklärt trotzdem nicht, warum ich... Kuratorenklasse X.
07:26:28 Du, Chetty, ich spiele gerade am Two-Point-Museum und meine nächste Aufgabe für die nächste Kuratorenklasse, Kuratorenklasse X, ist, erhalte über all deine Museen hinweg fünf oder mehr Sterne. Aber meine Museen haben alle fünf Sterne. Wieso ist denn da null von fünf? Aha!
07:26:57 Makellos!
07:27:09 Okay. Aber das war ja das letzte Mal. Okay, das war das letzte Mal auch schon meine Aufgabe. Ich glaube, dann sind wir durch. Kann das sein, dass wir das Main-Ding dann damit irgendwie durchgespielt haben? Dass jetzt nichts Neues mehr hinzukommt, sondern immer nur noch in Zukunft erhalte nochmal fünf, erhalte nochmal fünf? Oder kommt da noch was, Chad?
07:27:41 Ist einer von euch schon gespielt? Weil also, klar, ich habe hier jetzt nochmal die Möglichkeit, drei zu machen. Hier und hier auch und da auch, aber uiuiui. Ist das jetzt einfach ein unendliches Sterne-Sammeln.
07:28:08 Keiner von euch das gespielt. Ihr seid so hilfreich, als wärt ihr alle Kalle. Ich habe an dem Punkt aufgehört. Ja, oder? Ich glaube, wir haben es durch.
07:28:30 Ginjamin Blümchen. Ginjamin Blocksberg. Ginjamin der Große. Ginjamin der Kleine. Ginjamin der Haarige. Ginjamin der Plüschige. Ich hab ne Bumschen, das tut mir doch leid. So, ihr schnubbelt's. Ihr wisst, was jetzt kommt.
07:28:52 Ich mache mich nämlich langsamer auf, alle meine Tiere zu füttern, die zwei anderen mal ein bisschen zu bespaßen, die heute den ganzen Tag mal wieder im Raum sitzen mussten. Dann werde ich Medikamente geben und so. Also ich kümmere mich jetzt erstmal um die kleinen Schnubbis. Ich glaube, wir sehen uns morgen nicht, weil morgen Schlo zurückkommt. Ich weiß nicht, wie es am Dienstag ist, weil hier die Bauarbeiter weitergehen und so.
07:29:21 Zeigst du uns den kleinen Teufel nochmal? Nee, mach ich jetzt nicht. Wenn ich das jetzt mache, ist Buddy ganz, ganz, ganz aufgewühlt. Ich will aber mit Buddy jetzt gleich erstmal ein bisschen rausgehen, mit dem Ball spielen, dem was zu essen geben, damit er sich schon mal ein bisschen abreagieren kann. Und danach würde ich ihn gern auch nochmal ein bisschen mit dem Kleinen zusammenlassen, aber nicht vorher, sonst ist der mir zu aufgedreht. Sei mir nicht böse. Aber ich denke, ihr werdet ihn die nächsten Tage nochmal sehen. Ich schubse euch zu Schloh, ihr Lieben. Wünsche euch ein ganz, ganz wundervolles Restwochenende.
07:29:48 Und wir sehen uns wahrscheinlich am Dienstag, aber ansonsten auf jeden Fall auf Instagram. Da halte ich euch auf dem Laufenden. Danke für euren krassen Support, ihr Zuckerpuppen. Vielen, vielen lieben Dank. Und bis morgen, äh, Dienstag vielleicht. Bis auf Instagram. Tschüss, tschüss. Sag tschüss, Ginny.