Neues Survival Game zocken mit Rumathra! Später React 25.000 Encounter kein Shiny :)
trymacs testet Survival-Spiel 'Drive Beyond Horizon' und plant Fabrikaufbau-Projekte
trymacs startet 'Drive Beyond Horizon', ein Survival-Spiel mit Zombies und Auto-Tuning. Zuvor Shiny-Jagd und Diskussionen über kommende Fabrikaufbau-Spiele wie Satisfactory und Foundry. Überlegungen zur neuen Nintendo Switch und deren Leistung werden angestellt. Im Fokus steht das Erkunden und Aufrüsten des Autos, um in der Zombie-Apokalypse zu bestehen.
Just Chatting
00:00:00
00:00:14 Jay, moin moin. So, chat, moin.
00:00:44 Ich wollte eigentlich früher online kommen.
00:01:14 Romatro und ich zocken heute ein neues Game. Drive Beyond Horizon Bin ich mal sehr gespannt. Das sah, glaube ich, im Trailer ganz gut aus. Aber ich habe ja nur so ein paar Sekunden. Kennt ihr das Game Chat? Ja, ist geil. Geil. Neues Game. Gut. Mega Game.
Shiny-Jagd und kommende Spiele-Projekte
00:01:40
00:01:40 Bisschen spät dran. Naja, wir sind spät dran, weil wir ja brutal in der Pokémon-Sucht waren. Da mussten wir jeden Tag zehn, zwölf Stunden Pokémon spielen. Und wenn da ein neues Game rauskommt, dann können wir das nicht zorgen.
00:02:06 Ich vermisse Soling. Ja, geht weiter. Ich bin ja vier Tage weg. In zwei Tagen. Heute ist Dienstag. Heute und morgen gibt es auch Streamen. Donnerstag bin ich weg. So, Donnerstag bin ich weg. Wenn ich da wieder da bin, wir haben super viel zu zocken. Ich habe gerade ein YouTube-Video auch gemacht, was die nächsten... Das kommt gleich. Was die nächsten Monate so gezockt wird. Geht der Shiny-Han weiter oder brichst du ab? Der geht weiter.
00:02:38 Der geht weiter. Besuchst du noch Schradio oder Zabex? Ja, wenn ich die besuche, dann erst, glaube ich, morgen Abend. Und dann ist das heute der letzte Stream von hier zu Hause. Aber geht ja dann auch klar, ne? War die Abstimmung wegen Aufhören also nicht ernst? Ne, ich wollte nur wissen, was ihr sagt.
00:03:07 Ach stimmt, was kam rum bei der Abstimmung? Habt ihr das gesehen? Ich hab's nicht gesehen. Wo kann ich das sehen? Ist das archiviert? Wo sieht man vergangene Abstimmungen? Boah, ich hab gar keine Ahnung von Instagram. Weiß jemand, dass ähm...
00:03:46 Im Archiv. Aber hat jemand das Ergebnis? War 60, 40, 60 Prozent für was? Achso, hier doch, Archiv. Story-Archiv.
00:04:00 Ah ja, hier, warte mal. Soll ich abbrechen? 60% nein. Okay, aber 40% sagen ja. Kacke. Das ist meine Angst. Meine Angst ist, ich bin ehrgeizig, um wie die Shiny Challenge schaffen und sitze da acht Monate dran und der Großteil meiner Community sagt, was für eine scheiß Challenge. Der muss jeden Tag stundenlang diese Scheiße zocken, anstatt was anderes zu spielen.
00:04:27 Das ist dann auch schlecht. Also eine geile Challenge kann geil sein, wenn es geiler Content ist, aber wenn es zu stumpf ist, dann kann es auch krachen. Mit React ist doch nice, das stimmt. Das stimmt. React nebenbei ist geil, aber der React nebenbei wird uns ausgehen. Irgendwann ist hier auch mal fertig reacted.
00:04:58 Öffentlich fertig speichern. So, ich habe jetzt auch auf YouTube hochgeladen, was ansteht. Die nächsten Wochen oder Monate. Es gibt echt viel zu zocken. Wir sind noch meilenweit entfernt von einem Sommerloch, ne? Letztes Jahr war ja schlimm. Da musste ich monatelang in der Kluft der Beschwörer fieden. Und wurde nur beleidigt.
00:05:23 Also das einzige, was tief in meinem hängen geblieben ist von League of Legends und von Elden Ring sind 95% nur brutalste Beleidigungen. Sowohl League of Legends als auch Elden Ring.
00:05:56 Habe ich Elden Ring gehört? Ja erstmal müssen wir... 89 Monate erstmal Scrax, krass. Night Rain heißt das Ding? Night Rain? Ist das so dein Name richtig? Das müssen wir zocken. Das müssen wir erstmal zocken, ne? Das ist ja zu dritt. Romatra, Chef Strubbel und ich. Die Dreierkonstellation ist ja krass. Das müssen wir erst zocken.
00:06:28 Die neue Staffel Goldrausch ist noch nicht da. Die ist vielleicht irgendwo anders, exklusiv. Online ist sie noch nicht. Was doof ist. Hast du dir die Switch 2 vorbestellt? Ich krieg die wahrscheinlich einen Tag früher, aber ich darf noch nicht streamen, sonst hast du direkt weggestrikt von der Switch.
Überlegungen zur neuen Nintendo Switch und Fabrikaufbau-Spiele
00:07:00
00:07:00 Am 10.06. kommt Satisfactory 1.1. Entweder gehen wir ins große Foundry Update 2. Oder wir gehen ins Satisfactory Update 1.1. Und ich weiß nicht, was... Ist das 1.1 gut? Ich meine, das waren nur so Kleinkram. So was... Keine krassen neuen Maschinen, Rezepte oder Erze. Die neue Switch ist so teuer. Ja, aber die ist dann schon krass.
00:07:36 Das Foundry Update, ich weiß, dass das Foundry Update mega geil ist, aber insgesamt wird Satisfactory das bessere Game sein. Aber ich weiß nicht, wie viel neu ist. Das weiß ich nicht.
00:07:56 Du bist auch Millionär, Max. Das ist doch jetzt gar nicht der Unterschied, ob wir Foundry oder Satisfactory zocken. Das sind beides Fabrikaufbau-Games. Beides hat ein Update. Also wo ist da der Zusammenhang? Ist das krass. Okay, ist 19 Uhr, wo ist Romatra. Wegen Switch. Ja gut, aber die ist schon krass. Steffo, du kannst ne Playstation 5 mit dir mitnehmen.
00:08:25 Das ist schon krass. Die Leistung auch, die er hat. Vergleich das mit einem billigen kleinen Mist-PC. Das ist nicht verkehrt. Ich hatte Angst, dass die so ein... Ich hätte keinen Bock, dass die eine Switch rausbringen und dann spielst du auf der Fortnite mit 11 FPS. Da ist keinem mitgeholfen. Gut, dann kostet die vielleicht nur 199 Euro, aber die ist einfach scheiße. Da hätte ich keinen Bock drauf. Auch hier, warum ich nicht...
00:08:52 Pokémon so gerne gespielt habe oder Mario Kart oder die ganzen Bums, weil's auf der Switch läuft und weil das echt nicht so krass ist. Switch 2 hat PS4-Hardware, ja, aber für ne Handheld ist cool. Die hat so viel Leistung wie ne Playstation 4, ist besser, ja. Wenn ihr euch mal anschaut, wie beschissen Pokémon auf dem Ding aussieht, braucht ihr auch nicht mehr. Leistung ist eher PS4 mit Upscaling, ist super. Super.
00:09:25 Es lief alles gut mit 25 bis 30 FPS. So haben die Spiele nur keinen Spaß gemacht. Sehe ich auch so. Satisfactory 1.1 sind nur kleine Updates. Okay. Ich würde dann echt auf Foundry gehen. Cool. Was kostet die neue Switch denn? Weiß das jemand? Boah, die wird so teuer sein auf dem grauen Markt, auf dem schwarzen Markt.
00:09:52 460 Euro. Ist da ein Game dabei? 510 mit Mario Kart. Ja, okay. Okay, okay, okay. Aber überleg mal die andere, die alte Switch. Die hat man sich geholt. Die läuft immer noch. Die Switch ist so... Die kannst du halt auch so... Die WG von meinem Bruder hat eine Switch. Die machen da Partygames drauf und bezocken das Ding mit acht Leuten.
00:10:20 Also, wenn ihr eh ein gutes Tablet habt und eine Playstation 5 und ein PC, dann holt euch keine Switch. Aber wenn man sich ein Teil holt und dann ist eine Switch, kannst du in der Hand zocken und geil dann am Fernseher und so. Ist nicht verkehrt. Finde ich nicht verkehrt.
00:10:54 Was ist jetzt eigentlich mit der Clash of Clans Serie? Äh, das dauert noch ganz lange, die haben noch gar keine Synchronsprecher, aber ich habe direkt, äh, ich habe direkt einen Fuß in die Tür gestellt. Heißt das so, hallo? Fuß in die Tür? Heißt das so? Ich habe keine Ahnung, von was du redest. Wenn man direkt einen Fuß in die Tür stellt. Ähm, also Redenswendung? Ja. Das heißt so.
00:11:26 Bro, wieso kennst du das nicht? Du kommst aus dem verfickten Auenland. Niemand redet so deutsch wie ihr. Ich komme nicht aus dem Auenland. Punkt 1. Ja? Jetzt habe ich keine Ahnung, was du meinst. Krass. Okay.
Start des neuen Survival-Spiels 'Drive Beyond Horizon'
00:11:50
00:11:50 So, wir spielen ein bisschen Drive Beyond Horizon gleich. Ah, fuck. Das ist mit Zombies, hab ich das richtig gesehen? Nee, oder? Dann hab ich's falsch gesehen. Spielt das mit Controller oder mit Maus und Tastatur? Ich würd's Maus und Tastatur spielen nicht. Oder ist es mit Zombies? Ich hab mich nicht so damit auseinandergesetzt. Also ich hab geschaut, als jemand Auto gefahren hat, vom Zombie angegriffen. Kann aber auch jemand mega verkracktes gewesen sein. Doch, ist mit Zombies, guck. Okay, krass. Digga, du Arsch. Was denn? Ich hab das gepitcht, sieht witzig aus.
00:12:18 Die Leute fahren mit dem Auto rum und upgraden das Auto. Das reicht mir doch schon. Die Leute haben schon gesagt, das kam vor einem Monat raus, wieso spielt ihr das so spät? Ja, aber wir haben jetzt zwei Monate Pokémon durchgesuchtet. Wir hatten keine Zeit für andere Sachen. Stimmt.
00:12:33 Wie heißt das Spiel? Ich hab's schon runter. Drive Beyond Horizons. Genau. Spielen. DirectX 12. Du bist direkt ready oder was? Hier steht DirectX 11, Standard starten oder DirectX 12. Wenn sie abstürzen, bleiben sie lieber bei DirectX 11 und jetzt auf Starten drücken. Was soll ich nehmen? Also irgendwie, wenn sie mir sagt, dass das Spiel abstürzt, was soll das? Das ist das denn für eine Kacke. Ist normal, glaube ich, oder? Ja, das müssen die sagen.
Drive Beyond Horizons
00:13:00
00:13:06 Ne, ich zocke nicht mit Controller. Zack. Zack. So, Sekunde.
00:13:19 So, Chat. Ich glaube, deine Säcke sind bestellt. Echt jetzt? Oder? Kann das sein? Hör mal, ich wusste, dass du ein guter Freund bist, Max. Ich mach da gar nichts. Du hast Glück, dass Lina sich da reinsetzt. Echt? Hat sich Lina da reingesetzt? Wie das denn?
00:13:38 Oh, warte mal, ist das Automatik gespeichert? Ja, oder? Oder habe ich jetzt gerade meinen Spielstand weggeworfen? Das wäre nicht gut. Ich sage sogar, ähm... Ich sage sogar, dass du, keine Ahnung, 200 Euro im Monat kriegst und Schiffstrubbel auch ist möglich. Obwohl bei Schiffstrubbel weiß ich nicht.
00:13:57 Ich trinke original jeden Tag aus dem ESN Shaker. Das muss was wert sein. Wenn es nur ein Shake im Monat ist. Richtig. Bin ich bei dir.
00:14:25 Ich war im Auto fahren mit einem meiner liebsten Arbeitskollegen. Also Bro, das Menü ist out of this world AI generated. Halt deine Fresse. Ja, also mehr AI geht nicht als Game. Ist das Gevibecode? Ich hab DirectX 11 gestartet. Scheiße. Hast du 12 gestartet? Ja, hab ich. Muss ich gleich nochmal neu starten.
00:14:53 Also nur das Menü? Leute? Von 1 bis 10? Wie sehr hat das kein Mensch geschrieben? Was in the key? Oh. Sieht doch solid aus. Jaja, auf jeden Fall solid. Ist ja nicht schlecht.
00:15:23 Options Audio
00:15:31 Also Romatra, einmal ganz kurz groß gedacht wieder. Wenn wir wiederkommen, dann zocken wir erstmal Night Rain mit Chef Strobel. Das neue Elden Ring, was man zu dritt spielen kann. Genau, das können wir ein, zwei Tage, vielleicht auch nur einen Tag spielen. Dann gehen wir brutal rein in Schwarz-Weiß. Ja. Und dann gehen wir rein, jetzt wurde hier gerade gesagt, ich würde sagen, entweder machen wir Foundry Update 2.
00:15:56 Und jetzt sagen aber viele auch Satisfactory Update 1.1. Das 1.1 ist nicht so krass. Ist nicht so krass. Ja. Aber wir haben ja 1.0 nicht gespielt. Aber wir haben 1.0 Beta oder was das war gespielt, ne? Ne, gar nicht.
00:16:14 Wo war denn der Hacker, der alles abgebaut hat, unsere ganze Welt? Das war 0.9. Ohne das 1.0 ist wirklich einige Sachen dazugekommen, die wir gar nicht gesehen haben. Also neue Sachen, so richtig coole Sachen. Die ganze Storyline und so kennen wir noch nicht, ne? Ja genau, wir haben 0.9 gespielt. Aber wir können nicht erst Foundry-Update spielen und dann Satisfactory-Update und da einen Monat reinstecken. Und das mitten im High-Peak vom Sommerloch.
00:16:40 Korrekt. Also da wäre das besser für unseren Kanal, wenn wir zwei Monate off bleiben und eine Vlog-Phase haben und jedem unsere Clips verbieten. Richtig. Das hat denselben Impact, wie als würden wir zwei Wochen, drei, vier Wochen durchspielen mit Satisfactory. Aber ich hätte auch mehr Lust auf Satisfactory tatsächlich, weil wir echt viel nicht gesehen haben. Boah, aber Foundry's Update ist auch übergeil, Digga. Ja, ich check das. Foundry ist halt mehr mit so Logistik, ne?
00:17:08 Also Foundry wird dann... Hast du dir das Update angeschaut? Ich dachte, du hast dir angeschaut, was da passiert. Logistik machst immer du. Ich mache immer Riesenfabriken. Richtig, richtig, genau. Ich meine, können wir auch machen. Das ist auch gute Aufteilung. Aber es ist halt wirklich mehr mit Logistik. Fuck. Oder wir machen Satisfactory und lassen Foundry noch ein bisschen reifen bis Update 3 oder sowas.
00:17:35 Weil wir können nicht jedes Update spielen, das geht nicht. Das ist so, das muss man ruhen lassen. Es gibt so Games, die musst du drei Jahre lang liegen lassen und dann Ultra suchten. Du musst immer so sechs Updates warten und dann reingehen. Weil wenn wir jetzt Foundry Update 2 zocken, können wir weder Foundry Update 3 noch Foundry Update 4 zocken.
00:18:02 Tektonika wird auch ein riesen Update haben, das war auch nicht schlecht. Tektonika war auch nicht schlecht, das stimmt. Tektonika war auch nicht schlecht. Und hier, wie heißt das mit den kleinen Eichelmännern? Ah, ja, ja, ich weiß, was du meinst. Odds Park. Odds Park. Hat auch schon zwei Updates wieder bekommen. Wenn das noch ein drittes bekommt, ist das wieder reif.
00:18:25 Da gibt es jetzt Züge und so. Also das Update ist sogar extrem wichtig. Ah, stimmt. Und? Oh, stimmt, Leute. Projekt Zomboi zocken wir noch zusammen. Woher weiß er das? Das habe ich dir geschrieben, ne? Hast du das in deinem Stream erwähnt? Ja, ja. Ach so, okay. Ich dachte gerade, woher weiß. Example XTV das.
00:18:43 Ja, im Sommer wird durchgezockt. Geil, ohne dass wir in die Kluft der Beschwerer müssen. Im Sommerloch. Wir könnten aber auch in die Kluft der Beschwerer rein, tatsächlich. Nein, Bro. Wir könnten auch in die Kluft. Die Kluft ruft auch manchmal nach einem, Max. Und wenn die Kluft ruft, dann muss man wieder voll reinsinken. Da spiele ich dann lieber Elden Ring DLC in Duo oder so eine Scheiße. Wir können nicht so oft in die Kluft. Abkluften.
00:19:12 Einmal richtig eine Woche abkluften einfach. Jedes zweite Sommerloch in die Kluft. Chat, hast du schon aufgemacht? Sonst würde ich aufmachen einfach in der Lobby. Mach auf. Müssen wir Szenario oder No Limit spielen?
00:19:36 Das weiß ich nicht. Ich auch nicht. Aber die Kluft kann nicht so geil sein wie letztes Jahr mit der LAN-Party und alles. Die Fußstrapfen des letzten League of Legends sind zu groß, um sie wieder aufzufüllen. Chef Strubbel macht auch nicht mehr die Bronze-Plays. Der ist jetzt ein bisschen besser. Ich meine, es war ja witzig, als wir Eisen waren, wenn der Eisenmeiser da rumzaubert. Wenn ich dann irgendwie Gold 4 bin, dann ist auch der Witz auserzählt.
00:20:03 Sieht man, weil der Strobel streamt, er hätte jeden Stream 5000 Live-Zuschauer, weil er so kack in dem Spiel war. Dann wurde er immer besser und jetzt hat er am Ende 600. Jetzt ist er dann Casual League of Legends High Platin Spieler geworden. Dann ist der Reiz irgendwie weg. Naja, das stimmt. Du bist sowieso, du bist wieder zu...
00:20:22 Du bist zu schlecht, dass man dir zuschaut, dass du Pro bist und du bist viel zu gut als Casual. Du bist so richtig kacke vom Skill. Du bist alles was besser ist als du's unterhaltsamer und alles was schlechter ist als du's unterhaltsamer. Du bist sehr gut und kannst dich auf deine alten Erfolge ausruhen, aber es ist...
00:20:45 Was ich machen könnte, wäre, ich könnte wirklich eine Woche lang probieren, Master zu hitten. Das würde funktionieren. Das wäre krass. Und dann so mit Coaches und Besserwert, dann wäre wieder geil. Aber wenn du jetzt... Ich glaube, ich könnte es schaffen. Ich glaube, ich könnte Master wirklich hitten, wenn ich mir die Zeit nehme und mir genug Leute helfen.
00:20:59 Dann wäre das erreichbar. Das wäre wieder geil. Das wäre dann der Konto, den ich machen müsste. Aber das ist halt so anstrengend. Da muss ich jeden Tag 13 Stunden League of Legends spielen. Das wäre dann aber wieder sehr sehenswert. Das wäre die einzige Möglichkeit. Aber dass du einfach casual als Bayern-Spieler ein paar Normals reingehst, juckt kein Arschloch da draußen. Richtig. Wow. Gut gesagt. Ich müsste dann sagen, ich probiere in zwei Wochen Masse zu hitten. Projekt startet jetzt. Und dann spiele ich zwei Wochen durch und am Ende schaffe ich es.
00:21:26 Big Hype, aber sonst alles andere ist leider tot. Ja. Okay, warte. Okay. So, ich mach einfach nen... Wir machen einfach normale Schwierigkeit. Multiplayer, Enter Name of the Game.
00:21:44 Roadtrip. Fertig, right? Das ist No Limit. Gameplay Infinite. Start Game. Und jetzt kann ich dich einladen. Passwort? Ach ne, vielleicht musst du gleich ein Passwort eingeben, wenn ich dich einlade. Passwort muss ich sagen? Ne, ne, ich glaube du kommst auch so rein, ohne dass ich das Passwort dir sag. Das testen wir jetzt einfach mal.
00:22:13 Wo bist denn du? Hast du das Spiel schon gestartet? Hast du, ja.
00:22:20 Zum zu spiele aber früher da mit 1 aber das ist jetzt auch schon sieben jahre her 7 jahre ist untertrieben glaube ich sogar untertrieben ja ja ich glaube es ist da bist du ich glaube es ist mehr so wann war die 2014 oder so war das vor 2014 das niemals schaffst du das
00:22:46 Guck, und da wäre es wieder witzig. Einfach nur, weil es ist nicht worth den Leuten zu beweisen, dass es kann. Am Ende schaffst du es nicht und dann spielst du mit dem Duo und dann sagst du, das ist auch nur Diamond, aber dann war der mal Master und dann ist alles scheiße, Digga. Dann ist das ganze Format versaut. Okay, kurz Mute. Das war ein abruptes Mute. Okay, gut, wir machen es rein. Leute, Trimax hier. Wir zocken ein Game, das kam raus, als wir Ultra-Pokémon gezockt haben. Jetzt hatten wir keine Zeit. Das ist ein Survival-Game.
00:23:16 Wir zocken jetzt mit Romatra. Ich glaube, es ist Zombie-Apokalypse. Und wir müssen von A nach B kommen. Ich weiß auch nicht, was die Story ist. Wir sind ja einfach jetzt drinnen gespawnt. Aber klingt eigentlich ganz cool. Auto zusammenbasteln und dann vorankommen. Und nicht von Zombies getötet werden. Cooles Genre. Ich wünsche euch ganz viel Spaß. Hallo?
00:23:41 Ist kein Laserschwert. Moin! Guck mal, hier ist unsere Karre, glaube ich. Ah, das ist schon die Karre. Kam hier gar keine Story? Sind hier Raketenwerfer? Wo? Ach, Kilo Raketenwerfer. Hä, geht der schon? Kann man den schießen? Oh! Wieso schießen wir gleichzeitig? Bro, wieso startet man den Spiel mit dem Raketenwerfer?
00:24:05 Ist das der richtige Modus, den ich ausgewählt habe? Ja, oder? Oh, ich habe keine Munition mehr jetzt. Oh, doch, das ist jetzt die Automatik. Du Arschloch, was soll das denn? Mein Gott, du siehst doch, dass wir gerade auf den Dinger zielen. Jetzt habe ich schon einen Tod, toll. Was ist das?
00:24:27 Lass erstmal erkunden. Nehmen wir den mit? Ne, wir müssen Auto fahren. Das ist Autofahr-Spiel. Autofahr? Autofahr. Aber fahren wir nicht Auto, damit wir nicht von Zombies angegriffen werden? Zwei Tode. Ich wollte gucken, ob das geht. Lass den Raketenwerfer einfach auf der Straße liegen. Okay. Ja.
00:24:55 Schau mal, ich spraye erstmal unser Auto schön. Das bringt ja gar nichts. Wir wiegen eine Tonne. Ja, jetzt müssen wir halt erstmal raffen, wie das Spiel funktioniert, ne? Genau. Können wir schon einsteigen und fahren, nur aus Interesse. Hier ist, äh, was ist, äh, Eul.
00:25:14 Mach mal die Motorhaube auf. Ja, hab. Ist offen. Wir haben gerade, ah ne, da muss doch nicht Öl rein. Ist da Öl drin? Wir brauchen kein Öl. Doch, wir brauchen Öl. Achso, Motoröl meinst du? Ja, ne, nicht Motoröl. Original Part Water. Ne, das ist die Kühlflüssigkeit.
00:25:35 Mach ich grad Öl? Oh, sicher? Ja. Oh, fuck, es läuft aus. Mach auf, mach auf, mach auf, mach auf. Es ist offen, es ist offen, Bro. Ich kann es nicht zumachen. Es ist leer. Small. Es geht, man, du kannst links klicken für, einfach reinfüllen und du kannst da nicht wieder aufmachen, dass es nicht mehr reingefüllt ist. Also du hast jetzt...
00:26:00 Obwohl nicht, ist noch voll. Engine Oil ist voll, ist reingeflossen. Ja, perfekt. Das ist doch super. Geil, funktioniert. Okay, das sah ich zum Backe aus, aber... Nein, ist okay. Was brauchen wir denn noch? Engine Oil ist drin. Ja, das sieht doch gut aus. Ja, wenn wir Bier, wenn wir noch... Was war richtig? Habe ich noch gewusst? Können wir... Oh, hier ist ein Schlung gekippt. Hier ist Benzin. Diesel. Was brauchen wir?
00:26:31 Petrol. Petrol, Petrol. Hab ich hier Petrol? Habs hier Petrol.
00:26:41 Zeig mal. Lass mal ein paar Sachen noch mitnehmen. Hier, guck mal. Ich habe zum Beispiel hier noch gefunden. Hier, guck mal. First Aid Kit. Gut, gut, gut. Sind wir voll schon oder was? Kannst du das... Ist offen jetzt. Oh. War nur 1,7 Liter. Ich habe sie rein getan. Okay, ist doch gut. 1,7 Liter mehr jetzt. Wollen wir das Ding mitnehmen? Wollen wir einen Raketenwerfer mitnehmen? Der Raketenwerfer kommt mir sehr OP vor tatsächlich. Boah, ich glaube, wir können jetzt so richtig... Ich glaube, also wenn das so ist, wie so ein bisschen dieses andere Game. Wie hieß das nochmal? Long Drive.
00:27:09 Long Drive, wenn das so ein bisschen wie Long Drive ist. Ja. Dann, äh, dann können wir uns so ein Rucksack auf. Rucksack gerade aufgezogen. Gefunden habe ich den. Müll, wollen wir den Müll mitnehmen? Oh, man muss essen. Oh, shit. Guck, es ist ein Survival-Spiel. Es ist ein Survival-Spiel, du hast recht. Du musst überleben, guck. Das ist nicht nur Autofahren. Eat. Ach du Scheiße. Ich habe ein Kilo Mais gegessen, glaube ich. Essen ist wieder voll, geil.
00:27:37 Wir haben hier draußen noch eine Tür. Ich weiß nicht ob die passt fürs Auto. Was ist das hier? Ich nehme hier mal das Essen mit. Oh, die ist für hinten. Ich nehme einfach mal hier ein paar Dosen mit, ne? Ja, mach, mach, steck alles ein, steck alles ein. Ich nehme... Essen, wir brauchen Essen. Geil. Okay, aber im Moment ist ja noch relativ chillig. Du hast sowas wie Thunfisch. Was ist das hier? Ich nehme einfach mal alle Konservendosen mit. Die sehen aus, als wäre da was essen zu drin. Die sind noch zu.
00:28:07 Das ist gut. Ihr müsst auch pinkeln. Okay, krass. Hier ist eine Taschenlampe, nehme ich mal mit lieber, oder? Ja. Wo ist die Spray? Oh, du hast Essen schon eingepackt. Sehr gut. Ja, ja, ich habe Essen eingepackt. Oh, hier ist ja auch noch Petrol drin. Guck mal. Echt? Hier in den... Oh, da ist richtig viel. Nehmen wir auch mit. Warte mal, ich nehme den leeren wieder raus. Oh, da kannst du das Ding auffüllen? Ah, warte mal.
00:28:37 Ach, hier ist doch das ganze Fass ist voll mit Petrol. Ja, ja, das ganze scheiß Fass ist voll. Warte mal, was ist das denn? Wir werden gleich so eine geile Zeit haben. Wie dreht man Sachen? Ich mache... Ist das jetzt voller oder weniger geworden? Das ist Dachgepäckträger, oder?
00:29:08 Wieso mach ich das denn nicht wie? Wie nimmt man das denn gerade auf? Bin ich doof? Wie dreh ich das jetzt? Max, dreh dich mal um. Bro, what the fuck, man? Ja, ich muss aufs Klo. Auf welcher Taste? Ist geheim. Nee, du musst P drücken. Mit P pisst du. Jetzt raus. P für Piss? P für Piss.
00:29:43 Bei mir geht das nicht. Bist du, pisst du gerade? Ne, ich hab schon gepisst. Ah doch, du pisst, du pisst. Wie, das geht nicht, Bro, du pisst ja alles voll. Bei mir war keine Pisse zu sehen. Drück nochmal, vielleicht hast du dich schon leer gepisst. Ne, eben auch nicht drin, aber das gehört, aber nicht gesehen. Hier ist auch nochmal Engine Oil. Wie kriegen wir diesen Tank hier leer? Ja, das ist eine wahnsinnig gute Frage. Oh, wir können das ganze Ding nehmen?
00:30:09 What the fuck? Können wir das mitnehmen? Ich weiß es nicht, aber wie kriegen wir dann das Zeug raus? Das können wir glaube ich direkt in das Öl machen dann. Sicher. Petrol. Hier ist richtig viel. Wie nehmen wir das alles mit? Oh ja, Tatsache. Wie nehmen wir das mit? Weil Benzin brauchen wir, wenn wir lange Auto fahren.
00:30:33 Oh, Tatsache, man kann alles. Warte, können wir das Auto kurz rausfahren aus der Garage? Drink a harmful liquid. Hast du was getrunken? Hab ich's getrunken? Nein. Ich hab aus Versehen was getrunken. Ich hab rote Anzeigen. Wie dumm. Aber ich hab's nicht getrunken, ich hab's nur released. Drive the car. Geht? Muss ich hochschalten irgendwie? Bro, das ist ja furchtbar kompliziert. Bro, das Auto fahren.
Erste Erkundungstour und Schwierigkeiten mit dem Auto
00:31:04
00:31:04 Ja, aber ich fahr nicht. Ah doch, guck mal. Hab die Handbremse. Guck mal, ich hab die Handbremse hochgemacht, du Arsch. Ach, die hoch... Bro, ich schwöre, ich hab die auch hochgemacht. Okay, wie mach ich aus? So, jetzt aussteigen. Nochmal. Komm. Gleich kann man das Ding hier oben draufpacken. Guck mal. Oh, was ist das? Wow, wie geil. Ein Dachgepäckträger. Wenn wir jetzt was mitnehmen, können wir krass.
00:31:34 Jetzt können wir probieren, das Öl draufzupacken. Boah, wir sind übertrieben gut in dem Game, hä? Ist das gerade getrunken? Öl ist da auch. Muss man das irgendwie festmachen? Sicherheitsstandard? Ne, das ist nicht Sicherheitsstandard, aber das haben wir auch nicht... Das war nicht unsere Absicht. Ja okay, so können wir losfahren. Boah, mit dem Entziehen kommen wir unendlich weit.
00:32:01 Ich hatte doch gerade eine Spraydose, ist die weg? Ah ne, ist das die Spraydose? Das hält da? Das hält da einfach, oder was? Also frage ich dich tatsächlich. Achso. Was ist das linke? Essen gut, WC gut und was ist links? Das ist ein Eimer an der Nadel. Wasser? Maybe? Oh, hier hinten ist Wasser, guck mal. Du hast die ganzen Taschenlampen hier gelassen, Bro.
00:32:32 Was hast du hier gemacht, Bro? Was ist das?
00:32:48 Okay, doch es funktioniert alles, so wie ich... was habe ich gemacht? Zeig mal. Was ist das hier für ein scheiß Kuscheltier, du Arsch? Warum tust du das rein? Das ist unser Maskottchen jetzt. Finde ich niedlich. Ich kann nichts nehmen, wieso nicht? Ja, du hast das scheiß Kuscheltier in der Hand. Hab ich nicht! Doch! Boris redet sogar mit dir. Wo ist es jetzt? Oh, ich hab's. Oh, das ist Cursed, das Kuscheltier.
00:33:16 Ist der Koffer jetzt auf oder zu? Der ist zu. Jetzt ist er auf. Jetzt ist er zu. Warte mal. Ich drücke jetzt auf Open. Auf oder zu? Er ist zu.
00:33:31 Du musst ihn ziehen. Ach du Scheiße. Oh mein Gott. So, okay, gut. Du konntest dich gleich auch den Affen bewegen. Zeig mal. Okay, jetzt geht's. Gut, gut, gut. Ja, guck. Den Affen nehmen wir nicht mit, der nervt. Ich fülle noch ein bisschen Wasser auf. Ja, mach das.
00:33:57 Haben wir hier noch irgendwas, was wir mitnehmen können? Was ist das? Gitarre. Oh. Ich habe auch deinen X12 tatsächlich. Wenn ich das Ding jetzt hier abstelle, dann kann ich es... Ach du Scheiße. Hallo? Ja?
00:34:19 Okay, wollen wir langsam losfahren? Ja, warte kurz. Ah, jetzt wird es dunkel. Können wir die Nacht skippen irgendwie? Ich will auf jeden Fall am Tag über... Oh geil, jetzt die Toilette. Aha. Ich nehme uns mal 20 Liter Wasser mit. Reicht das? Ja, klar. Oder wollen wir ein Kanister Wasser und ein Kanister... Können wir hier richtig verlieren? Bestimmt.
00:34:50 Okay, hier kommen wir eh nicht wieder zurück, oder? Nee, kommen wir nicht. Oh scheiße, es ist echt dunkel geworden. Im Kühlschrank ist... Nichts. Nee, okay, gut. Okay, okay, okay. Ist hier noch was? Nee, das ist gut. Das passt alles. Oh, was ist das? Hier sind noch ganz viele Getränkedosen.
00:35:19 Wir machen mal hier den richtigen Kofferraum auf, zack. Take und zack. Ne, warte.
00:35:26 Reintun. Oh, wir haben richtig viel Sprit, ne? Ja, das ist geil. Okay, wir haben alles eingesteckt, ne? Komm mit, komm mit, hier auf den Tisch steht noch ganz viel. Komm her, mit helfen. Wo? Auf den Tisch, auf den Wohnzimmertisch. Das ist Bier oder Cola, irgendwas, was hydriert. Scheiß drauf, nimm alles mit. Und noch eine Taschenlampe. Drauselang auch noch zwei Taschenlampen. Das ist unser Spawn. Das ist mitnehmen, was wir haben, wenn es passt. Oder? Das stimmt.
00:35:51 Ja, ich denke, wir werden später noch sehr viel finden, ne? Also nicht, dass wir zu viel mitnehmen und dann die ganze Zeit umräumen müssen. Hier ist noch mehr Petrol. Ja, aber trinken in einem Survival-Game ist immer gut, oder nicht? Bisher hat man noch nie in einem Survival-Game gesagt, oh kacke, wir haben zu viel trinken. Das sieht doch gut aus, geil. Wo kann ich ne... Aber die Persuka kommt irgendwie ein bisschen OP vor, muss ich sagen.
00:36:20 Na ja, der Besucher lassen wir hier, die ist zu OP. Oder? Ist die zu OP? Ich habe meine eingesteckt jetzt. Wie steckt man sie ein? Ich habe den Rucksack auf dem Rücken, fällt jetzt hier noch einer. Wenn du einen Rucksack hast, dann kannst du eins oder zwei drücken, dann hast du einsortiert einfach. Ich habe echt Angst, dass wir damit unsere... Karre in die Luft jagen? Ja. Jetzt habe ich richtig Angst vor, Mann.
00:36:46 Was ist das? Hm? Ist das eine Vakuumiermaschine? Boah, das ist doch kein... Warum zum Fick sollte hier eine Vakuumiermaschine sein? Das sieht nach dem Radio aus, oder? Okay. Ein Schwamm, braucht man einen Schwamm? Ja, 35 Mal kann der waschen, nehme ich mit. Ja, und was wäscht der? Keine Ahnung.
00:37:10 Okay. Wollen wir... Wie machen wir jetzt tagsüber? Die Maschine ist krass. Wie machen wir jetzt tagsüber? Ich würde dann losfahren. Ja. Oh mein Gott! Warst du das? Nein. Warst du das? Nein. Ich bin in eine Tretmine gefallen.
00:37:36 Ich dachte, ich kann den Frost hier wegmachen. Ich dachte, die arbeiten schon längst nicht mehr an dem Game. Bro, das ist krass. Die machen den Schild. Ach du, hier sind Explosionen, er explodiert hier alles.
00:38:07 Die Schweine. Okay, auf geht's. Nee, lass tagsüber losfahren. Wie schlafen wir? Auch übel der Vibe, finde ich. Ich hab echt schon keine Ahnung, wie wir schlafen. Vielleicht im Auto? Schlagt man ins Auto ein?
00:38:23 Nee. Bro, wo bist du? Hier ist ein Bett auf jeden Fall. Ja, wo die Tretminen sind. Wo, wo, wo? Naja, hier hinten. Wir können nicht schlafen, oder? Ja, okay, dann lass nachts los. Ich hasse das in Games, wenn es Nacht ist, so sehr. Haben wir Scheinwerfer? Ich finde es in Autogames immer geil auch. Okay, los. Warte mal kurz. Radio. Ich fahr, okay. Ah, warte mal, ich hab keinen Trink. Ich muss kurz trinken.
00:38:50 Wenn wir noch hier sind, ist gut. So, Handbremse ist gelöst. Hab getrunken, geil. Piss nicht ins Auto bitte. Okay.
00:39:14 Okay, auf geht's. Aber fahr ruhig erstmal, ne? Oh, geiles Timing. Es geht los, Leute. Rechts oder links rum? Links. Immer bergrunter. Sicher? Auf welcher Seite müssen die Powerpoles sein, dass wir in die richtige Richtung fahren? Powerpoles? Naja, die... Links fand ich irgendwie geiler. Fahr mal nicht so schnell. Das ist kein Rally. Was hast du gesagt? Musik?
00:39:43 Warte mal, haben wir Sachen schon? Warte mal kurz. Okay, ich wollte nur schauen, ob die Sachen oben runter gefallen sind. Okay, guck mal. Wir fahren. Wir fahren. Oh, guck mal, da rechts ist schon was. Wir müssen alles mitnehmen. Oder? Aussteigen. Was macht hier so Geräusche? Scheiße, was ist das?
00:40:13 Ach Bro, haben wir den Tank offengelassen, wie Idioten? Du hast den Tank offengelassen. Ich nehme jetzt hier dieses Ding und tue es da ran. Geht das?
00:40:38 Max, das kann nicht immer das erste sein, was du machst, ist Alkohol trinken. Partystarter, drink Alkohol for the first time. Zack. Das Auto sieht auch unlosig aus. Telefon. Telefon, das klingelt.
00:40:56 Geh mal ran. Oh mein Gott. Krass. Wer macht sowas in der Zombie-Apokalypse? Wer ruft bei dem random Telefon an und rigrollt? Das ist krank. Das sagt krass.
00:41:17 Hier ist ein Erste-Hilfe-Set, den nimmst du nicht mit? Steck's ein, steck's ein. Bro, mir geht's gar nicht gut, leider. Was hab ich da getrunken? Ich kann nicht gerade auslaufen. Die orange Stange? Ja, die konnte man aufheben, die sollte nicht schlecht sein, glaube ich. Ja, aber was macht die orange Stange? Oh, das ist eine Stange. Hier ist ein Sitz noch. Ist die Stange gut?
00:41:52 Gut, dann rieche ich auch ein. Survive one full day, geil. Bro, das game is easy, holy shit. Ich hab's geschafft, ja gut, aber bisher kann man noch keine Zombies. Bisher ist ein geiler Vibe, Alter. Wir sind in der Wüste, trinken ein Bierchen. Kommst du rein? Nee, geht nicht.
00:42:17 Geht nicht. Was hast du gemacht? Fuck! Guck mal, das passiert dann. Guck dir an, alles abgegangen. Meine Tür geht nicht auf. Doch, du hast auf. Ach, die geht nach vorne, Digga. Hast du die gebaut? Hä, wie soll die sonst gehen, die Tür? Hä? Die ist falsch rum, oder nicht? Hä, wie geht eine Tür sonst auf, Max, wenn ich so? So noch nicht. Ganz normale Autotür.
00:42:46 Dann ist das eine falsche Tür einfach. Ja, die ist ein anderes Modell ein bisschen, aber ist nicht so wichtig. Die ist nicht falsch rum, hä?
00:42:58 Ja, Bro kennt nur Flügeltüren, Alter, bei seinem Ferrari. Sorry, Alter. Das ist krass. Sorry, dass sich die Tür nicht nach oben öffnet, Max. Ich werde beim nächsten Mal, beim nächsten Mal... Okay, erzähl mir, was die Tür bringt. Erzähl mal ganz kurz. Es ist alles offen. Was bringt die Tür? Bro, ich kann nicht richtig fahren, so besoffen bin ich. Scheiße. Bro, man kann nicht mehr lenken, wenn man so besoffen ist. Was ist das? Warum fährst du so schnell? Warum denn nicht? Wir müssen doch Meter machen.
00:43:28 Also so wird das, so ist das, das ist das Gegenteil von einem Survival-Game. Wie bringst du's dann schnellsten um? Trinkst Bier, was du an der Straße findest und fährst dann so schnell Auto, wie es geht, ohne Kontrolle. Bro, ich hab jetzt, ich muss jetzt hier ein Sportauto bauen, was Flügeltür hat, damit es dir gefällt, okay? Die Tür findet, ich detach die jetzt auch, das bringt doch nichts. Was? Bro! Scheiß, ich bin tot.
00:43:56 Ich bin schon viermal gestorben, aber das ist anscheinend nicht die Challenge. Okay. So ist Skylar ohne Tür. Die Tür hat genervt. Ich bin schon fünfmal gestorben. Zweimal an einem Raketenwerfer, zwei Tretmienen und einmal aus dem Auto gefallen.
00:44:10 Ach Bro, du hast jetzt echt die Tür abgebaut. Ja, die war so, die hat so nicht gepasst, Alter. Wirklich jetzt mal. Ja, aber guck mal, vielleicht finden wir gleich ein anderes Auto und da passt die Tür dann. Checkst du das? Wir müssen alles mitnehmen. Wir wissen ja nicht, ob wir gleich, vielleicht passt diese Tür nicht zu unserem Auto, aber vielleicht passt die Tür zum nächsten Auto. Bro, unser Auto ist insane. Ey, unser Auto ist alles andere als insane.
00:44:35 Wir brauchen auch Musik, Alter. Kein Roadtrip ohne Musik, Max. Ich finde, du solltest jetzt mal, während ich fahr, solltest du dich mit dem... Ich bin dran. Adjust Volume. Ich drücke so laut, wie es geht. Kommt nichts. Okay, da vorne ist eine Tanke. Da halten wir kurz. Mausrad hoch heißt das doch, oder nicht? Ja. Mach ich. Ich mach Mausrad nur hoch.
00:45:04 Raus, Max. Nicht geklappt. Ziehen? So. Jetzt, wir brauchen Türen. Wir brauchen vielleicht einen stärkeren Motor. Ein Motor. Hier ist ein geiler Reifen, Alter. Und ein Ranch.
00:45:25 Die nehmen wir mit. Werkzeug ist immer wichtig. Was? Keine Ahnung, wie das Ding heißt. Eine French? Ja. Okay. Eingesteckt. Okay, ich tausche kurz den Reifen noch. Maulschlüssel? Krass. Hier ist auch was. Ist das ein Fisch? Oh.
00:45:54 Das ist dumm, oder nicht? Nee, das hat jetzt nicht viel Sinn gemacht, das stimmt. Aber sind hier gar keine Autoteile? Trink dich wieder voll. Bei Long Drive waren überall so ein paar Autoteile versteckt. Ja, hier nicht. Ist das eine normale Cola? Hier ist aber auch... Wir sind auch noch in der Zombie-Apokalypse, ne? Oh, guck mal.
00:46:22 Oh, was? Jetzt bin ich ausgerüstet. Sollen sie aber kommen, die Zombies. Oh, hier ist noch eine, Max. Was finde ich hier für ein Scheiß? Hier ist noch eine AK. Warum liegen die AKs in der Tanke? What the fuck? Was ist das hier? Oh mein Gott.
00:46:50 Ja? Das ist ein Subwoofer. Für mehr Sound, Mauro. Hier ist noch ein Erste-Hilfe-Set. Digga, hier ist ja alles. Ich tu mal den Subwoofer mal mitnehmen, zur Sicherheit. Mach das. Komm, wir fahren weiter. Ja. Wir brauchen unbedingt Flügeltüren für dich und Musik für mich.
00:47:17 Ja. Guck mal, da hinten steht er. Siehst du den? Wer? Der Subwoofer. Ich hab mich ins Auto gepackt erst mal. Ach so. Er ist weg. Nee. Sicher? Bei mir ist er noch da. Okay. Jetzt ist er weg. Digger, was machst du? Alles knapp.
00:47:43 Was machst du? Der Subwoofer hat sich verabschiedet. Ja, schon ganz lange. Der war nicht normgerecht festgezurrt. Oh, guck mal. Neue Tür. Oh, das ist unsere Tür. Sicher? Oh, mal ran. Die geht nicht mal zu. Jetzt hast du das Innenleben der Tür abgebaut, Max.
00:48:15 So ist eine richtige Tür. Guck, so geht eine richtige Tür zu. Man kann sie so und so. Das ist ja... Ich muss auf die Seite. Wollen wir das Auto hier nehmen? Ich finde das Base-Modell von dem Auto hier cooler. Das ist so im Arsch, das nehmen wir nicht.
Autosuche und Umbau-Aktionen
00:48:43
00:48:43 Wir können die Tür so und so machen und nicht weiter nach vorne. Ich finde die Tür immer noch besser als die andere Tür. Die kann man nicht mal schließen, die Tür, Max. Ja, trotzdem finde ich sie besser. Viel besser. Was ist das, wenn wir die auf die Seite machen? Hab ich probiert, geht nicht. Die willst du mitnehmen jetzt, die Tür? Die finde ich nicht schlecht, aber ich würde sie hier so nach vorne machen. Geil.
00:49:14 Okay, lass weiter. Ja, müssen wir weiter. Ich hätte das Auto hier cooler gefunden. Das sieht irgendwie chillig aus. Ein paar Reifen dran, Motor rein und dann ab geht's. Digga, das ist im Arsch, das Ding hier, man. Unser Auto fährt doch. Let's go. Wir finden was Besseres. Ich finde die Tür sogar übertrieben geil. So weit gehe ich sogar. Oh, der Motor ist so am Arsch.
00:49:55 Alles blinkt an dem Auto, Max. Jede Motorkontroleuchte blinkt. Ich finde, das ist eine gute Neuigkeit. Ich finde, das Auto sieht so beschissen aus. Es ist ein Wunder, dass überhaupt noch irgendeine Leuchte blinken kann. Das finde ich geil. Mach die Tür mal auf.
00:50:12 Kannst du die Tür mal schließen, soweit sie geht? Ich bin tot. Ach, Max. Max, du kannst nicht die ganze Zeit sterben. So. Und jetzt fahren wir weiter. Jetzt habe ich halt Angst, so wie du fährst. Das ist mir zu unsicher. Dann kann ich gleich mal zeigen, was ich für deine scheiße Tür halte.
00:50:37 Okay, man kann sie nicht abfahren. Was Glück gehabt, Max. Guck, jetzt macht eine gute Tür aus. Ich habe sie wieder geschlossen oder aufgemacht. Je nachdem, wie du siehst. So.
00:50:54 Wenn du am Horizont irgendwann ein Haus siehst oder so, musst du mal Scheiß sagen, ne? Ich sag Bescheid. Achso, können das auch ganz weit draußen sein, von der Straße weg? Ich habe keine Ahnung, wie das hier in dem Game ist, aber in dem anderen, in Long Drive, konnte das auch ein bisschen weit weg sein, ja? Aber Long Drive, Travel 5 Kilometer, geil. Ah. Aber Long Drive war doch nicht mit Zombies. Doch, da gab es auch Zombies. Doch, doch, die gab es doch. Zombies? Oh, das hat mir keiner gesagt.
00:51:26 Long Drive hätte ich auch gar nicht gespielt, aber da ist der Multiplayer zu verbuggt, leider. Das kann man nicht zu zweit spielen, das Game. Oh, das ist shit dann. Was ist da ganz vorne rechts? Ja, das sehe ich auch. Ja. Ich glaube, das ist an der Straße, oder? Ah, die Straße führt eine Kurve? Mhm.
00:51:55 Was ist das für Geräusch, Bro? Was ist das, Digga? Hä, was ist passiert? Ach, Digga, was... Weil du immer so hochmotorig fährst. Oh, was? Hä, was ist passiert? Digga, wir sind fünf Kilometer weit gekommen. Nee, nee, aber ich glaube, es geht noch, oder? Fahr mal da vorne bis zu dieser Tanke. Wie nervig. Wir fahren doch noch, wir fahren doch noch.
00:52:24 Überhitzt? Das ist keine Tanke, das ist ein Stein einfach. Die fahren ohne Kühler? Haben wir keinen Kühler? Doch, doch, wir haben einen Kühler. Was ist das hier rechts? Da ist ein Feuer, da gehen wir hin. Kühlmittel. Hier sind frische Spuren, hier war jemand. Oh, hinten ist ein Reifen. Oh mein Gott. Was ist? Bro, das Auto sieht fresh aus.
00:52:55 Könnten wir jetzt bei dem alten Auto alles ausbauen und hier rein bauen? Bro, das ist doch so im Arsch. In 1000 Jahren nicht. Guck dir das doch mal an. Bro, aber das ist ne cooles... Das geht doch nicht mal in echt. Das ist ne coole Base, Max. Das ist ne viel coolere Base. Das ist doch ne tausendmal fresheres Auto. Wir brauchen nen Wagenheber und sowas. Nein, nein, nein. Jeder von uns schnappt sich jetzt einen Reifen. Attacke.
00:53:26 Aber wo ist denn bitteschön? Warte mal. Wo tut man hier den Sprit rein? Oh, ich hab dir mal noch keinen Reifen. Ich hab noch nicht ganz verstanden, wo man hier den Sprit rein tut. Boah, also ich weiß nicht. Wir sind so kacke. Dem Geld ist kein wir niemals zum Laufen, das Ding. Niemals. Wichtig sind die Pedale. Haben wir keine Pedale?
00:53:54 Jetzt ist auch Nacht. Hinten Mitte, ach, also, ach hier hinten, guck mal. Oh, hier ist sogar, hier ist 70 Liter passen hier rein in den Tank. Kann man das zum Fahren benutzen? Wir können, ja, ja, das ist ja der Skyland, oder wenn das so funktioniert, wie das andere Game, was ich mal gespielt habe, dann funktioniert das. Komm, jeder schafft sich jetzt einen Reifen, auf geht's. Ey Leute, ich sag das, ich sag das Let's Play endet mit dem Versuch, das Auto zum Fahren zu bringen.
00:54:27 Umbau ein Pedal. Ich dachte, wir gingen das niemals zum Fahren und das war's. Schnapp dir ein Reifen, schnapp dir die Reifen. Warum sind wir nicht daneben gefahren und dann? Du hast recht. Jetzt ist es zu spät, Max. Wir Wichser, wir Wichser. Wir sind so scheiße in dem Game. Schnapp dir die Reifen, Max. Guck mal, jetzt haben wir schon mal Reifen dran. Zack. Okay. Passt das oben drauf?
00:54:57 Ja. Jawoll. Es hat so viel weniger Platz, das ist so schlecht. Es sieht so viel fresher aus. Wieso benutzt du denn das jetzt mit? Das passt doch niemals. Das ist doch voll das falsche Teil. Aber wohl. Für Übergang. Guck mal, wir hatten sonst nichts.
00:55:26 Okay, weißt du, was zählt? Oh, guck mal, jetzt sind schon die, jetzt müssen wir nur noch das Interieur rausreißen. Tja, als ob! Doch, ich schwöre!
00:55:38 Zack. Die ganze Motorhaube ist doch noch falsch. Ja, wir müssen halt noch den Motor rausreißen. Du machst Motor, Kühler und sowas. Und was ist mit Lenkrad? Müssen wir auch noch holen. Alter. Ja, okay, Bro, das ist viel fresher. Das ist viel fresher, das Auto. Das ist hundertprozentig worth. Ach du Scheiße. Bro? Ja?
00:56:10 Ja? Hoffentlich haben wir noch Öl. Irgendwer hat den Deckel nicht zugemacht. Was ist das? Eine Batterie? Ist das krass. Ich kann das hier noch nirgendwo attachen, das Ding sogar. Doch, hier. Attach. Wo ist es?
00:56:34 Da drinnen, okay Warum sprittest du nicht? Weil der zu schwer ist, der wiegt 110 Kilo Ich glaube, wenn die Sachen zu schwer sind, dann kann man nicht mehr sprinten Boah, Junge Wir fahren gleich mit dem Kofferraum hierher und nimm den Kofferraum mit, okay? Haben wir noch, ähm, Engine Oil? Die Pedale müssen wir auch mitnehmen, Romatra
00:57:02 Wenn das Ding jetzt Diesel braucht, lache ich. Dann bring ich um. Nein, oder? Nee, das fährt doch mit demselben. Also wir haben ja den Motor reingetan, demselben. Dann passt das doch. Hast du alles, hast du alles eingebaut? Da hinten ist ein Feuer oder ein Signalleuchte. Was ist das? Wo? Ganz weit draußen auf dem Land. Oh ja, das ist an der Straße. Ach nee.
00:57:29 Ach doch, ich seh's. Das sieht krass aus. Das sieht verrückt aus, ja. Ach doch, ist auch an der Straße. Schau dir mal an, was im Tank ist.
00:57:50 Im Tank sind 70 Liter. Der ist voll, der Tank. Wie findest du unsere Motorhaube? So, guck mal, geil, ne? Okay. Bro, also wenn das Auto nicht tausendmal fresher ist, dann weiß ich auch nicht, Max. Bro, das war ein Witz. Die Motorhaube ist nur halb so lang. Ja, aber der Rest vom Auto ist doch tausendmal cooler. Bro, wir fahren jetzt nicht mehr mit einem scheiß Auto, sondern mit Bumblebee. Check das mal. Hast du alles umgedacht? Hast du einen Schaltknüppel?
00:58:18 Bro, ich weiß nicht, was im Auto heißt. Ich bin so ein beschissener Automechaniker. Ich weiß noch nicht mal, wo Scheibenwischwasser reinkommt und wo Öl reinkommt. Verstehst du das? Ja, aber das ist normalerweise mit Bildern markiert. Extra für die ganz Dummen auch bei Autos, bei den neuen Autos. Nein. Doch, ich schwöre, das ist mit Bildern markiert. Bei meinem Zen 4 ist das mit Bildern markiert. Der Schaltknüppel passt hier nicht rein, ne? Ja, aber der hat ja schon Schaltknüppel, oder? Aber ist der besser? Ich weiß es nicht. Tu es mal daneben.
00:58:49 Versuch's mal zu starten. Ach, die Sitze fehlen auch noch. Krass. Okay. Irgendwas knurrt hier dahinter die ganze Zeit. Derbe dunkel leider. Hab ich gesagt. Es fährt. Max, es fährt. Fahr's zum Auto. Oh mein Gott. Fahr's zum Auto. Fahr's zum Auto. Was machst du? Was machst du? Was machst du?
00:59:20 Was soll das? Wenn denn, wenn denn, wenn denn? Das war absichtlich schlecht gefahren. Nein, nein, war es wirklich nicht. Das Ding hat einen viel größeren Wendegast. Nicht so dicht. Ich komme nicht ran. Ich komme nicht ran. Das machst du. Das ist zu weit weg. Das ist echt schwer zu fahren. Wie macht man das aus, das Auto? Wie mache ich das Auto aus? Kann ich es nicht mehr ausmachen? Muss der Motor immer laufen bei dem Auto? Ist das so? So ein Scheiß, aber das gibt es nicht.
00:59:50 Warte, haben wir alles geklaut? Wir müssen auch noch das Radio mitnehmen. Der Kofferraum ist so viel beschissener als unser alter Kofferraum. Jetzt ist das Ding so weit weg hier. Haben wir alles mitgenommen? Ich glaube. Scheiße. Unser Radio passt da nicht rein, aber hat eh nicht funktioniert, ne?
01:00:21 Ey, der Kofferraum ist zu klein für der AK. Tu's auf Rückbank. Wenn die uns verloren geht, wird von dem Zombie angegriffen werden, ne? Wie mache ich aus, das Auto? Ich habe es noch nicht ganz gecheckt, wie ich das Auto an- und ausmache. Die Kremse? I? I ist ein toller Tipp gewesen. Geil. I war richtig.
01:00:51 Das Radio passt nicht rein, oder was? Bro, kein Vergleich, die zwei Autos, Max. Nimm alles mit. Haben wir alles ungeräumt? Nein, haben wir nicht. Oh. Noch lange nicht, weil unser verfickter neuer Kofferraum so scheiße ist. Scheiße, hier ist ja noch die Range drin auch. Können wir Sachen oben drauflegen einfach? Oder fallen die runter? Die fallen runter. Nee, ich glaube nicht. Ich glaube, die sind da oben so festgeklebt mäßig.
01:01:24 Wir haben Hunger, ne? Ja, haben wir Essen? Wir haben richtig Hunger. Wir müssen direkt weiterfahren und uns Essen organisieren. Oh, ich esse mal eine so eine Dose, dann müssen wir die auch nicht mit transportieren. Okay, das hat funktioniert. Kann ich pissen? Ich muss mal ein bisschen pissen, check. Check, ich auch.
01:01:51 Ich sehe meine Pisse nicht, du? Ich sehe nur deine Pisse. Meine Pisse sehe ich. Survive two full days. Hey, und das obwohl du schon zweimal aus dem Auto gesprungen bist. Das finde ich schon recht gut, gespielt dann. Kann man an die Sachen nicht mehr ran, Max. Du hast sie zu weit nach unten ins Auto gelegt. Die fallen da hin mit der Schwerkraft, man. Und außerdem kommt man da noch ran.
01:02:17 Geil, okay. Gut, dann haben wir jetzt ein chilliges Auto. Das können wir jetzt upgraden. Das können wir bestimmt richtig geil aussehen lassen, das Auto. Das ist eine Dose, die sollten wir noch mitnehmen, ja. Ich glaube, Wasser ist eher weniger ein Problem. Ich glaube, Essen ist eher das Schwierige. Oh, die Bremse noch raus. Welche Bremse denn? Ich habe doch hier eine Handbremse. Das Ding hat eine Handbremse. Sogar als Original Part. Ich habe Angst, dass hier ein Zombie kommt und wir ihn nicht sehen. Dann greift er uns einfach an.
Fahrzeugwechsel und erste Upgrades
01:02:47
01:02:47 Hier ist noch ein 20-Liter-Tank und hinten ist noch eine Taschenlampe. Mann, ey. Das können wir nicht liegen lassen hier. Ja, aber freshe Karre jetzt. Okay, wir haben alles. Wir haben alles. Und die müssen wir jetzt upgraden. Ich denke, unser Eis sieht immer noch besser aus. Nein. Wieso habe ich keine Tür? Dann nehmen Sie mit noch.
01:03:22 Oder du nimmst... Nee, bringt auch nichts, ne? Na gut. Auf geht's, Max, wir fahren. Steige ein. Kann man die Tür wieder ab, ja? Okay, let's go. Neue Karre, neues Glück. Und, ist sie besser? Verlieren wir Wasser? Oh, die klingt so ekelhaft.
01:03:52 Bro, die Karre klingt katastrophal. Haben wir alles zugemacht? Oh nein, du bist hier. Gut, das haben wir vergessen zuzumachen. Kühlflüssigkeit haben wir noch. Ach, das funktioniert doch alles. Batterie hast du irgendwo eingebaut, oder? Nee. Ja doch, ist hier drin unter Leuchten. Sehr gut, sehr gut, sehr gut, sehr gut. Also es ist ein kurz...
01:04:17 Ja, Max. Es ist ein kurzfristiges Downgrade, aber ein langfristiges... Oh fuck, was jetzt? Was machst du da, Max? Okay, gut. Let's go. Die Karre kann krass werden. Ja, ja. Die hat Potenzial. Die andere Karre hatte kein Potenzial. Fahr nicht immer so schnell. Was macht diese komische Geräusche?
01:04:44 Das ist ein scheiß Auto. Wenn du C drückst, dann kannst du Third Person anmachen. Puh, okay. Die Karre ist besser. Ich hab noch keine Zombies gesehen. Die ist echt schlechter, die Karre. Die ist straight up schlechter. Aber mit mehr Potenzial.
01:05:16 Boah, die klingt richtig scheiße, die Karre. Aber hier ist auch der Motor, der so blinkt. Die klingt so eklig. Der Begrenzer kickt. Ihr fahrt voll in den Begrenzer rein. Warum fährst du so in den Begrenzer rein? Was ist der Begrenzer?
01:05:37 Bro, du hast Luft- und Raumfahrtechnik studiert. Du hast per Hand in 3D-Modellen selber Motorkolben und sowas entwickeln lassen und die dann hergestellt und Motoren gebaut. Und jetzt weißt du nicht, was ein Zylinder ist bei einem Motor? Also wofür das Studium dann? Erstens hat... Irgendwas ist offen. Irgendwas geht immer auf. Irgendwas läuft hier aus, Max.
01:06:01 Hörst du das nicht? Du musst schalten, Romatra, ne? Hörst du nicht, dass es ausläuft?
01:06:09 Verarsch du mich. Ich höre, dass was rumpelt. Was ist jetzt hier schon wieder? Irgendwas läuft hier aus und es fuckt mich brutalst ab. Bro, jetzt kommt ein Feuer aus dem Motor. Das ist doch falsch. Wieso geht das die ganze Zeit auf? Wieso geht die ganze Zeit das Motoröl auf? Zumachen und weiterfahren. Auf geht's. Stopp mal, da ist was, da rechts ist was. Wo? So ein Turm. Wo wir da hinlaufen oder wo wir hinfahren? Hinlaufen auf jeden Fall. Sicher, aber was, wenn da viel ist? Ja, wenn die AK dabei kommen, let's go. Okay, hast recht.
01:06:41 Einmal einen Probeschuss. Okay, gut. 29 Schuss und dann ist Schluss. Ja, irgendwo läuft Öl aus. Oh, was ist das denn? Irgendein Militärzelt. Okay, doch kein Zelt.
01:07:12 Okay, das hat sich erst mal gelohnt. Und? Hier ist nichts. Haben wir noch nicht mal einen Rucksack? Da ist ein bisschen was zum Essen. Ne, hier ist eine Gatschein-Maschine. Hier ist nichts. Ne. Hier ist Öl und sowas. Wasser, wir können auch mal Wasser trinken. Wie tue ich die AK weg? Lass das Wasser mitnehmen, oder?
01:07:39 All in. Ach, ins Gebäude rein kann man auch. Guck mal. Oh mein Gott. Im Gebäude drin sieht es interessant aus. Wieso trinke ich gerade nichts? Was ist das? Was ist das? Genau davor stehen und so kann ich letztes Mal was getrunken.
01:08:03 Ich habe keinen Rucksack, ich kann die Arcane auf meinen Rücken tun. Jetzt geht's. Komm her, trink was, mach dich voll. Geil. Ah ja, im Gebäude ist... Guck mal, im Gebäude ist was drin, ja, ja. Aber was Brauchbares? Ich nehme das Öl mit. Oh ja, Engine Oil brauchen wir. Ich nehme die 17 Liter Engine Oil mit.
01:08:27 17 Liter Engine Oil. Hier ist wieder Petrol, Petrol. Ich hab 9 Liter Engine Oil. Soll ich das auch mitnehmen? Ja, oder du nimmst noch Wasser. Obwohl, nee, Wasser haben wir, ne? Muss Wasser ganz aufgefüllt sein bei dem Motor, dass der nicht überhitzt? Oder ist das egal? Das kann ich mir geiles mitnehmen. Oh, der ist so am Rauchen, ne? Light up one radio tower.
01:08:57 Ja, besser? Ich hoffe, ich nehme hier oben einmal Wasser mit. Was bringt das? Ich komme wieder zurück, ja?
01:09:20 Ja, wir können weiterfahren. Ich sehe die Vision von dem Auto. Ich finde unseren Dachgepäckträger noch extremst hässlich, muss ich sagen. Ich finde immer, immer egal, was du für ein Auto hast. Oh, jetzt konnte ein Shit-Scheiß-Take kommen, ja? Du kannst dir so ein krasses Auto haben, du hast so einen 911er oder irgendwas heftiges und dann machst du dir, egal, obendrauf Dachdinger für...
01:09:47 Surfbretter oder hinten den Anhänger drauf für Fahrräder, finde ich, bei geilen Karren sieht immer so kacke aus. So, jetzt habe ich es gesagt. Wenn du so ein Kombi hast oder sowas, dann okay. Aber wenn du ein geiles Auto hast und dann machst du dir da links und rechts noch Klimbim drumrum oder so eine Dachbox auf so einen 911er, finde ich, wenn das kein Rallye-Auto ist, Katastrophe.
01:10:13 Ich finde, das sieht geil aus. Ich finde, es gibt Autos, bei denen sieht das richtig toll aus. Es gibt Autos, bei denen sieht das scheiß aus, so wie das Auto. Ja, es gibt Autos, wo der Vibe passt, Ultra. So irgendwie ein Jeep oder eine G-Klasse oder ein Range Rover. Hau dir Surfbretter, Fahrräder dran, das volle Programm, der kann das. Aber wenn du so einen flachen Sportwagen, wie wir jetzt hier haben, alles, wo du das Zusatzgepäck mitnehmen kannst, oder einen Anhänger.
01:10:37 Guck dir mal einen 911er an mit dem Anhänger. Sieht doch scheiße aus. Ja, aber guck dir mal so einen 911er an mit so einem richtig geilen Dachgepäckträger. Sieht übertrieben geil aus. Nee, was laberst du, Digga? Doch, doch, doch, doch. Was laberst du denn? Und dann machst du da Taschen drauf und sowas. Und Koffer. Hier ist eine Struktur. Da gehen wir jetzt erstmal rein.
01:11:02 Währenddessen werde ich jetzt kurz... Warum sind hier nie Menschen? Wenn wir jetzt angriffen werden, habe ich keine AK. Hier sind neue Reifen und sowas. Guck mal hier. Oha? Oh, hier sind Spraydosen.
01:11:30 Okay, wir brauchen aber alles, du kannst es nicht besprayen, wenn es
01:11:37 Oh, die Farbe. Pass auf, nicht zu viel benutzen. Warte, warte, warte. Man kann mit so Bürsten wahrscheinlich... Oh, guck hier. So eine Blechbürste. Guck mal, wir können so Autoschicker machen jetzt schon mal. Dann können wir so den Rost wegbürsten. Guck mal, siehst du, wie der Rost weggeht? Und dann können wir das auch besprayen? Okay. Mach das mal überall. Hol dir mal so eine Bürste und befreie unser Auto vom Blech. Ja, mach das mal. Hilf mir doch, Wichser.
01:12:08 Und ich glaube alles, was wir... Oh, ja, guck mal. Wow. Geil. Bro, wie fresh. Und jetzt kannst du es besprayen. Auch zur selben Farbe. Wow.
01:12:35 Aber wieso sieht man hier, dass man da drauf rumgeschüttet hat? Ah, warte, vielleicht kann man das noch weg... Ja, schön, die Wand noch. Geht nicht. Die Felgen auch, Felgen geht irgendwie nicht. Nein! Fuck, ist da noch eine von? Das war die letzte in der Farbe. Nee, die Felgen funktionieren irgendwie nicht. Seht ihr das? Das ist, glaube ich, noch eine ähnliche Farbe. Aber man muss die Felgen abbauen dafür.
01:13:04 Wollen wir die einfach lila lassen oder in den dunkelblau? Oh, ich weiß nicht. Lila oder dunkelblau? Da finde ich sogar lila besser. Hier ist noch ein knallpink. Noch besser. Pink passt zu dem blau, das geht noch in Ordnung.
01:13:24 Zeig mal. Boah nee, das geht gar nicht in Ordnung, Max. Besser als lila. Lila und blau hat sich ein bisschen gebissen, so ist besser als. Ja, besser ist es aber. Okay, langsam kommt das Auto aber. Krass. Guck, ich habe es gesagt. Eigentlich können wir noch die felgen, aber lass mal. Oh, ach so, das hat keine. Ach, das geht nicht mehr. Warum wackelt das jetzt so hässlich?
01:13:57 Können wir auch den... Wir brauchen die Weißbandreifen, Max. Heißt das Weißbandreifen? Ich glaube die heißen so, ja. Brand New steht hier, aber davon haben wir doch nicht so viele, oder? Aber wenn wir mehr finden? Das ist ein guter Reifen.
01:14:25 Ich find die Felge extrem beschissen leider, oder? Ja, du kannst alles, warte guck. Du kannst das Ding komplett auseinander bauen, glaube ich. So, guck. Rein theoretisch könnten wir uns... Bro, ich weiß nicht mal, was ne verfickte Felge ist. Ich hab nie ne Felge von innen gesehen. Du checkst das, glaube ich, gar nicht, Mann. Ich weiß überhaupt nicht, was ein Auto ist. Das ist wirklich verrückt. Aber ja, wir können hier alles machen. Wir können die Reifen auf die Felge und dann können wir die Felge putzen und anmalen und alles.
01:14:55 Ja, lass das nicht machen. Ah, die Felge war auch noch mal fern. Nee doch, lass das auf jeden Fall machen. Okay, die Felge machen wir dann auch noch mal wieder in Pink wieder. Ja, irgendwie, ich weiß nicht, was für Felgen hier geil aussehen und dann drauf leider. Oder weiß. Ich weiß nicht, was für eine Kombi wir hier brauchen später. Hier ist weiß. Oh, zeig mal. Ist mehr so Silber, oder? Ah, ne. Ist fertig, glaube ich.
01:15:26 Okay, lass weiter. Oh, ihr müsst mal fahren. Ja, wir haben zu viel ins Aussehen gesteckt. Wir finden gleich was Neues, dann wird die ganze Karre zurückgelassen. Wohl? Doch, so finde ich wohl. Mag ich. Ja, also passt erstmal. Haben wir hier alles durchsucht, Max sicher? Yep. Die Straße ruft. Es sind noch ganz viele Spraydosen auch, ne? Und verschiedene Farben. Ja, aber nicht so gute Farben.
01:15:53 Okay, let's go. Ja, ja, chill, chill, chill, chill. Ich will auf jeden Fall ein, lass noch ein paar Sachen, lass noch mal Brushes mitnehmen und so, für später. Können wir oben drauflegen. Ich glaube, es fällt wirklich nicht runter, wenn wir sie oben drauflegen. Wir haben leider einen übertrieben beschissenen Kofferraum. Das darfst du heute nicht vergessen, ne? Ich glaube, wenn wir es oben drauflegen, fällt das nicht runter. Ja? Ja, nimm mal ein paar Bürsten mit und ein paar Spray-Dosen und so, falls du später noch andere Farben finden.
01:16:22 Ja, ich finde unser Auto sieht jetzt auf jeden Fall besser aus als das andere. Ja, als das erste auf jeden Fall. So, tu alles obendrauf. Wir müssen alles mitnehmen, Max. Wir werden uns ärgern sonst später. Obendrauf fällt was runter. Nein, nein, das klebt da fest. Kann man so einen Scheiß labern auch. Das klebt obendrauf fest. Ich check das mal.
01:16:53 Stimmt, hast recht. Geil. Oder? Du hast einfach mal recht. Das klebt echt fest. Hat man den noch sauber gemacht auch? Geil. Alles was man darauf tut ist hundertprozentig fest.
Fahrt ins Ungewisse und erste Zombie-Begegnungen
01:17:22
01:17:22 Kann man die Dachbox nicht ansprayen? Oh, was machst du da? Ich will die Dachbox ansprayen. Das geht aber nicht. Du, du hast mir die geile Farbe. Pass mal lieber auf, ne? Okay, hast recht. Das Blaue sieht echt fresh aus. Okay, ich fahr jetzt einmal. Okay, fahr du. Wie geht das? So, ich finde, wir haben hier schon einiges. W und D und S drücken einfach. Ich sehe gar nichts, ne? Ich auch nicht. Ich bin fucking blind. Ich sehe nichts, Mann.
01:17:53 Ich will mal keine Lichter im Auto. Wo ist denn hier irgendwie Motor starten oder irgendwas? WE drücken. Handbremse lösen bitte. Mach du das, Marc. Hat auch für dich gemacht. Ich glaube, ist schon. Eben war. Jetzt. Fahr mal vorwärts erst.
01:18:17 Und jetzt fahr mal rückwärts. Ja, guck. Mich finde hier sind jetzt so schnell abgehauen. Wir hätten hier mehr lupen sollen. Nein! Boah. Okay, du sagst, wenn du was siehst. Was ist da vor uns? Äh, ja, ein Gebäude wieder. Nee, es gibt nicht, ein Schild nur.
01:18:49 Was hatten wir? Zehn Kilometer schon geschafft oder was? Elf Kilometer. Links oben steht das, glaube ich. Da vorne kommt was? Was ist das? Ja, ist es wieder eine Garage? Nee, oder? Erkennst du mich? Doch! Oh, es ist wieder eine Garage. Das ist insane, Max. Jetzt finden wir nochmal die Farbe.
01:19:17 Oh, das sind Zombies. Oh oh. Magst du, das sind Zombies? Mit ihm hast du Mutter aus. Wie mach ich Todmutter aus? Von der AK?
01:19:32 Die ersten zombies und ab einem Die werden sich gar nicht richtig irgendwie stark gegen zombies nur 29 schuss vergiss das nicht ganz schön viele Ich bin echt ganz schön viele what the fuck Hinten sind auch noch welche die sehen die ziemlich ekelig aus tatsächlich wenn ich das mal so sagen darf Oh mein gott ohne headshot sterben die gar nicht 20 schuss
01:20:00 Fuck, verklickt? Ja, wie geht sie sich natürlich auf? Ich brauche unbedingt einen Rucksack. Ja, wir müssen den Rucksack finden. Ist da noch ein Zombie drin? Ne. Bist du die AK wieder in den... Das war gut. Das haben wir gut gemacht. Der Motor ist noch an, Romatra. Mit ihm hast du ihn aus, habe ich doch gesagt.
01:20:28 Die in One-Tabs, naja. Sind die sicheren. Oh? Potenziell? Stoßdämpfer gefunden für vorne? Kannst das Auto hier näher hinfahren? Chef, soll ich wegfahren? Soll ich einfach wegfahren? Ja, ich komme einmal zu dir. Die sind leer, die Garagen oder was?
01:21:19 Du bist weggefahren. Bastard, Alter. Du bist einfach weggefahren. Bro, du wärst so gefickt. Du müsstest jetzt, du müsstest jetzt, keine Ahnung, tausende Kilometer zu Fuß gehen, bis du dir wieder ein Auto zusammenbasteln kannst. Du solltest mal einen Kofferraum. Du wärst im Arsch. Du müsstest resetten. Ja, aber warum machst du das denn? Ja, aber wie krass wär das in echt, bitte? Ja, in echt wär verrückt. Du hättest mich einfach am Stich gelassen. Mitten in der Zombie-Aberkunde. Du hättest mich einfach am Stich gelassen. Das wär so krass.
01:21:49 Du checkst das gar nicht, wie krass im Arsch du wärst. Survive three full.
01:22:04 Okay, direkt weiter. Ich nehme dich jetzt nur mit. Ja, aber was ist dein Plan, Max? Wir müssen unser Auto verstecken, äh, verbessern. Du steckst das Spiel, glaube ich, nicht. Wir müssen unser Auto verbessern. Aber je weiter man fährt, desto krassere Sachen kommen. Wenn wir die ganze Zeit hier im Low-Gebiet sind, ist alles Arsch. Ja, aber wenn du nicht alles anschaust und dann, okay, weißt du was? Später kommt Stadt und sowas. Echt jetzt? Gehe ich von aus, oder? Ich glaube nicht. Je weiter man fährt, desto schwerer wird das Game, oder nicht?
01:22:33 Ich glaube nicht. Ich glaube, wir müssen einfach das... Ich glaube, da liegst du falsch. Wir sind jetzt schon im ultimativen Late Game angekommen. Ich glaube, es geht einfach darum, dass wir das Auto jetzt geil machen. Wir haben jetzt die Quest, uns ein geiles Auto zu bauen. Ja, irgendwas läuft aus. Aber ich glaube nicht viel.
01:23:01 Was ist das Bescheid mache ich aber das weiter man kommt desto schwerer wird es guck Ja das heißt nicht dass das auto besser wird und wir müssen uns wir müssen jetzt wirklich bei jedem stopp unser auto verbessern wir dürfen nichts nichts vorbei Wenn unser auto mal dann ganz geil ist dann können wir sagen okay jetzt fahren wir nur noch aber guck mal was wir hier fahren max Ich finde es geiler aus als manche autos
01:23:32 Rechts ist was? Was ist das? Oh. Ein Auto wieder ein kaputtes. Oh, vielleicht. Vielleicht was? Eine Motorhaube. Oh, vielleicht hier der. Oh, das sieht doch aus. Oh, hier ist so ein neuer Weißreifen. Ja.
01:23:52 Wir müssen halt mal überlegen, was geil aussieht bei dem Auto, was für Reifen. Passt das hier vorne dran? Als Stoßstange? Nee. Und hinten? Das ist auf jeden Fall der gleiche Reifen, wie wir ihn haben. Das ist auf jeden Fall die falsche Stoßstange. Wir haben genau den gleichen Reifen. Oh mein Gott, warte mal. Original Part Brand New.
01:24:20 Was ist mit dem Motor hier? Hier ist ein neuer Motor, den wir benutzen könnten. Guck mal. Der ist aber schlecht, hat weniger PS. Sicher? Boah, der ist gigantisch. Puppe wichtig, extrem wichtig. Warum? Bist doch wieder verarscht, oder?
01:24:46 Warte. Guck mal, wie findest du den? Der ist doch doppelt so groß, oder nicht? Der ist echt größer. Wenn sie mit dem schneller. Zwei Autos, jeder eins. Geht das? Ne, wir brauchen noch nicht zwei, oder? Ne, das ist doch kacke. Wir brauchen jetzt zusammen ein Auto. Baut das mal aus, dass der Motor? Mach du mal lieber. Bei Motor will ich nicht. Puh.
01:25:14 Na. Ich weiß, wenn der schneller ist. Okay, wir haben aber schon zwei so weiße Reifen jetzt. Super. Warte mal, geht das überhaupt los? Wer fährt der überhaupt?
Motorwechsel und rasante Fahrt
01:25:33
01:25:33 Oh, holy shit. Okay. Alter, wie geil. Nee, jetzt geht es mal vorwärts hier. Das ist es doch. Digga, dass man vorne den Motor sieht. Holy shit, wie schnell bist du, Max? Chill mal ein bisschen. Oder links war das? Wir müssen an der Tanke vorbeigefahren. So, unsere Bremsen sind so scheiße. Wir haben 8000 Meter Bremsweg.
01:26:08 Die Mühle hat viel, würde ich auch sagen. Merkst du jetzt, dass der einen riesigen Wende-Radius hat, ne? Das Motor ist super. Ja, der schnurrt auch richtig, ne? Mit ihm hast du ihn, glaube ich, aus, ja. Zeig mal, was hat es hier drin? Eine Hose.
01:26:39 Hast du das Geräusch? Okay. Okay. Wir haben einfach zwei... Wir haben zwei... Einkaufswagen-Sex und da hast du die Kamera. Einkaufswagen-Sex. Hier ist Engine Oil.
01:27:06 Wir haben jetzt was zu essen und so, aber sonst können wir glaube ich weiter. Also hier gibt es jetzt wirklich nichts. Hinten vielleicht noch was. Bisher war der krasse Loot immer hinter den Häusern. Oh, hier ist noch eine Tür, aber die ist falsch. Falsch ist krass. Hier ist super viel Wasser. Diesel, 9 Liter Petrol. Okay, lass weiter.
01:27:32 Auf den Dach, auf den Dächern ist auch immer was. Kommt man auf die Dächer hoch? Muss man hier so jump and run? Wer es zuerst schafft, hat bessere Mechanics! Ich glaube wir müssen den Weg da, oder gibt's hier irgendwas? Gibt's hier der Leiter?
01:28:02 Okay, lass weiter. Geh mal kurz. Was denn? Hier, guck mal, ich hab jetzt hier was hingebaut. Bin oben. Nee, doch nicht. Bin in der Mülltonne gefangen. Okay, lass weiter gehen. Ich glaub, die Leute meinten, wir müssen ein Trampolin finden. Guck, dann machen wir das. Mach mal, schmeiß den Motor wieder an, Max. Geil. Nice.
01:28:34 Ich finde die Karre geil. Die Form der Karre wird leider durch die falschen, durch die zwei falschen Dinger leider ein bisschen kaputt gemacht hier, hinten und vorne.
01:28:49 Ich würde sogar sagen, das Auto fährt zu schnell, Bro. Ja, ja. Wie schnell bist du? Du siehst es ja da. Ich kann dich drauf gucken, du musst dich konzentrieren. Ja, du bist zu schnell, holy shit. Du wirst gleich hundertprozentig einen Unfall bauen. Wie schnell sind wir? Ich seh's nicht. Du bist zu dunkel in dem Auto. Ja, Bro, aber du bist richtig schnell, das ist zu viel. Oh, da vorne kommt wieder ein... Nee, doch nicht. Ist nur ein Schild.
01:29:19 Oder ist wieder was? Das ist aber nicht an allem vorbeifahren, einfach, Max. Das stimmt, aber... Das Game baut darauf aus, dass wir alles mitnehmen und gründlich sind. Die wollen wir anhalten, ne? Ja, auf jeden Fall. Wie lange habe ich vorher schon gebremst? Aber es geht. Sauber. Super, guck mal.
01:29:50 Bro, wie gut sie in dem Game sind, what the fuck? Ist noch ne AK? Noch ne mit, ne mit, auf jeden Fall. Hier können wir wieder trinken. Brauchen wir so viele AKs? Jaja, AKs sind doch das Wichtigste, Bro. In der Zombie-Apokalypse, was ist besser als ne AK? Dann tue ich die oben auf dem Gepäckträger drauf spannen. Oha.
01:30:17 Hier ist ein richtiger Reifen. Aber ein Traktorreifen. Was das hier für ein Scheiß ist. Hier ist echt viel Kack nur. Hier ist ein Raketenwerfer. Ja.
01:30:31 Nee, hier ist nichts geiles. Ich fahr weiter. Nee, hier ist wirklich nichts geiles. Guck, deswegen würde ich erstmal Strecke machen. Das check ich, das check ich. Aber wir sind auch schon an geilen... Ich glaube, wir haben auch mal die Sachen nicht gründlich genug mitgenommen, leider. Aber vielleicht ist auch... Aber die waren alle bis jetzt nicht so voll.
01:30:50 Lichter? Oh, warte. Stopp. Ganz kurz nur. Ich komm gleich ins Auto. Ich will nur checken, ob ich dem Auto hier die Lichter entwenden kann. Nee, kann ich nicht. Auch kein Lichter. Ich komm, ich steig ein. Wir müssen das Auto auch gleich einfarbig machen. Die eine Tür sieht so nervig aus.
01:31:10 Aber der Sound ist geil von dem Auto. Der ist übernice. Wollen wir da mal recht zu diesem Lichtturm, der blinkt? Der blinkt immerhin. Mhm. Fahr hin. Hinfahren oder gehen? Ja, fahr hin. Fahr, fahr, fahr. Das schaffst du.
01:31:31 Naja, links ist auch wieder eine Struktur, ne? Irgendwas, keine Ahnung. Man sieht richtig da, wo die Erde so aufgeschüttet ist und so richtig scheißdegeneriert aussieht. Da ist dann immer was zu looten. Knien gefahren. Motor aus, Tür auf, raus. Alter, sind wir drin. Okay, was gibt's hier Schönes?
01:32:00 What? Und? Noch mal ein anderer Motor? Hm, ist das eine Fußmatte? Der ganze Planet besteht nur aus Autoteilen hier. Ist das da noch drin? Hier ist alles scheiße, ne? Hier ist alles scheiße. Ja, ja, ist alles scheiße. Ich sag, wir müssen weiterfahren. Da kommen dann die krassen Sachen.
01:32:29 Also das hier ist auf jeden Fall scheiße hier, ja. Boah, das hier ist alles richtig scheiße. Ich fahr weiter. Ja, ich nehm die Fußmatte noch mit und schau, ob wir die einlegen können und dann... Ist das ne Fußmatte? Ja klar ist das ne Fußmatte, ne? Schimmer? Ah stimmt, Turmaktivieren ist wichtig. Was bringt das? Das ist das Spiel.
01:32:48 Also für mich ist das Spiel eine geile Karre bauen tatsächlich. Nein. Ich habe dir eine Fußmatte reingelegt. Was bringt Mast an, Chat? Wir sind ja der ganze Chat-Spam. Darum geht es in dem Spiel. Ach, fürs Radio. Deswegen haben wir eben kein Radio empfangen. Ah. Wir haben kein Radio mehr. Wir müssen jetzt wieder ein Radio finden, Max.
01:33:11 Oh, zwei Autos ist wirklich das nächste Level für geiles Feeling? Alle schreiben zwei Autos. Vielleicht macht es echt Sinn, zwei Autos zu bauen. Dann können wir so nebeneinander hercruisen. Dann wird einer aber ein richtig beschissenes Auto haben. Na, du schützt es mal nicht. So ein Sane gut gefahren, ich bin einig in den Felsen rein.
01:33:37 Ich würde sagen, wir machen jetzt erstmal Strecke, oder? Was ist denn da links hier? Was ist das? Hatten wir sowas schon? Wie sieht denn das hier aus? Wollen wir näher ran? Was ist das hier? Was ist das hier? Ich check's nicht ganz.
01:34:06 Was ist das? Licht? First Aid? Oh, was ist das? Eine Sirene? Nee. Gibt es hier Chumpscares? Nicht, dass ich mich gleich erschreck, wenn ihr gleich Zombie-Obo rauskommt. Das wäre brutalst nervig.
01:34:27 Ja, Jumps wäre hier nervig. Ja, Jumps, das ist so ein Moment auch, wo dann einer passiert. Oh mein Gott, Romatra, ich hab's. Was denn? Ich hab deine Karre gefunden. Das war Schicksal.
01:34:41 Herzlichen Glückwunsch. Es fehlt halt, das Problem bei den Autos hier, es fehlt halt der Motor, ne? Und alles. Wo hatten wir nicht eben einen gefunden? Ja, aber der war woanders. Also wenn, dann müssen wir gleich Einzelteile mitnehmen, um ein neues Auto zu bauen. Checkst du, wir müssen dann so einen...
01:34:59 Wir müssen dann anfangen, Motoren mitzunehmen und so, dass wir, wenn wir ein Auto finden. Ist das hier ein Kühler? Das ist ein Kühler, ja. Den kannst du schon mitnehmen. Naja, das wäre natürlich ein fettes Auto hier, ne? LKW wäre krass. LKW wäre überkrass. Oh, warte, vielleicht hat der ein Radio, was ich ausbauen kann. Ja, der nicht.
01:35:27 Ach so, einbauen können wir den. Wir haben ja gar keinen Kühler. Ich dachte, wir nehmen einen Kühler mit für das neue Auto, aber wir haben auch nicht mal ein neues Auto. Also... Wir haben nicht mal unserem Auto einen Kühler. Checkst du? In den hier passen 6 Liter. Wie viel passen in deinen? Hast du jetzt einen Kühler auf den anderen draufgestellt? Ich hab den anderen... Ich hab jetzt mal den einen ausgebaut.
01:35:55 Ja, wo kann ich denn hier festmachen? Der rastet hier nicht ein. Dann passt der vielleicht nicht. Na doch jetzt. Das ist dasselbe. Aber ja, wir nehmen beide mit. Ach, wir haben doch einen Kühler gehabt? Ja, wir haben einen gehabt, wir haben einen gehabt. Lichter wären geil. Wir haben keine Lichter in unserem Auto. Ja, ich bin im Auto. Zack.
01:36:29 So, jetzt fahren wir schon die Nacht durch.
Unfall, Reifenverlust und nächtliche Weiterfahrt
01:36:34
01:36:34 Wieso pisst du? Kannst du kurz erklären, warum du sagst, wir fahren richtig die Nacht durch? Dann fährst du mit fucking Vollgas. Mit fucking Vollgas. Ich hatte Schwierigkeiten bei First Person und Dings Einstellungen. Du sagst richtig die Nacht durch und das nächste, was ich sehe... Mann, ich hab grad C gedrückt. Ich wollte grad die Perspektive geändert. Oh, was ne Scheiße. Mich hat so voll heraus katapultiert. Ich auch. Wir haben keine Anstrengurte.
01:37:03 Wir haben alles verloren, Max. Hast du aus dem P gedrückt, weil du dich erschrocken hast oder hat dein Charakter sich eingepisst? Ich habe mich eingepisst. Vor Angst habe ich mich eingepisst. Wieso kann ich die Stoßstange nicht mehr ranmachen? Ist die von hinten? Ja, die kommt hinten ran. Ach du Scheiße, das war ein richtig krasser Unfall dann. Ich dachte, das wäre ein lockerer Auffahrunfall. Wie schnell waren wir ungefähr? Haben wir alles wieder eingesammelt? Das ist so schnell, dass wir beide nach vorne rauskatapultiert worden sind. Okay.
01:37:32 Ähm, ich weiß es nicht. Ist alles noch im Auto drin? Batterie ist noch drin? Wir können ja gucken, ob man fahren kann. Wir müssen erstmal langsam starten, bis wir richtig auf der Straße sind. Haben wir alles ja, ne? Jetzt fahren wir ja richtig schon die Nacht durch.
01:38:01 Wir fahren immer so lange, bis man einen Unfall hat, dann fährt der andere. Okay, also bin ich jetzt dran? Oder bist jetzt erstmal du dran? Ab jetzt. Okay. Da war ne Rampe? Boah, ich finde, du bist echt sehr schnell unterwegs. Darf ich das mal so sagen? Du bist viel schneller gefahren. Guck mal, zack, nächste Errungenschaft. 20 Kilometer gereist. Du bist viel schneller gefahren. Außer du gehst ja auch bergrunter, dann wirkt das manchmal so. Oh, hier rechts ist was. Zu spät.
01:38:31 Jetzt ist hier links was. Es ist auch zu spät jetzt. Es war ein Underground-Tunnel. Wenn du was richtig Geiles siehst, sagst du Bescheid, ja? Ja. Dann bremsen sich zwei Kilometer lang.
01:38:50 Was war das? Das ist manchmal auf der Strecke, aber passiert dem Auto nichts. Fahr da vorne mal rechts zu dem Schild. Also musst du jetzt anfangen zu bremsen. Warum, warum, was ist da? Weiß nicht, da sind da Sachen. Einfach nur Schild, doch kacke. Fahr mal hin, fahr mal hin, fahr mal hin. Fahr mal hin jetzt. Nein, das ist doof da. Mann, da sind ganz viele Sachen, Max. Dann lass aussteigen, dann lass aussteigen. Kannst dich an allem einfach vorbeifahren.
01:39:19 Was? Und? Ist da was? Ja. Noch ein Reifen, den wir brauchen. Oh, ist das... Kannst nicht an einem vorbeifahren, Max. Das geht nicht. Was ist das? Vielleicht eine Tür? Nee, falsche Seite. Aber wäre das die richtige gewesen?
01:39:46 Man, lootest du nicht gerne? Ich dachte, du lootest gerne. Wenn da eben ein Untergrundlager war und das Spiel, je weiter man fährt, schwerer wird, dann würde ich jetzt erstmal fahren. Ich glaube, du checkst es nicht. Das wird nicht schwerer. Es wird schwerer. Okay, weißt du was? Dann fahr jetzt ein bisschen. Okay, geil. Bist du drin? Ja, ich bin drin. Das Spiel heißt ja... Wie heißt das Spiel? Das Spiel heißt Drive Beyond Horizon. Beyond Horizon. Und nicht...
01:40:15 Fahr drei Kilometer und halt an. So heißt das Spiel nicht. Da links ist wieder was. Aber du kannst auch erstmal vorbeifahren. Ist zu klein. Tschüss. Wenn ein großes Gebäude kommt.
01:40:37 Aber das war ich nicht. Das war kein richtiger Unfall. Das Auto hat die Straße verlassen. Verstehst du was ich meine? Ich habe nicht falsch gelenkt. Das Auto ist einfach von der Straße abgehoben. Verstehst du was ich meine?
01:40:56 Kein Unfall also, sagst du. Ja, es war nicht falsch gelenkt, ich bin irgendwo reingefahren, sondern das Auto ist von der Straße abgehoben, als es den Berg runter geht. Ja, und ich weiß nicht, wir haben keine Reifen mehr jetzt, Max. Du hast das Spiel verloren. Weißt du, wo der Reifen ist? Uns fehlt der Reifen jetzt.
01:41:19 Bist du am Auto gerade? Ja, ich bin am Auto. Aber uns fehlt ein Reifen. Können wir trotzdem fahren? Wir können trotzdem fahren. Wo war der denn? Ich sag, es war kein Unfall. Ich glaube, es war einfach ein Bug, oder? Das Auto ist von der Straße abgehoben nach oben gefetzt. Komm, steig ein. Der Reifen liegt doch hier irgendwo. Bro, den Reifen, du hast nicht gesehen. Ich war in Third Person, während es uns vernichtet hat.
01:41:44 Du hast nicht gesehen, wie der bist. Der Reifen, der liegt wieder am Spawn, so wie wir, also der kann bei Gott überall liegen. Aber ich kann jetzt sehr schwer lenken, nur leider. Mit nur einem Reifen. Survive for full days. Boom. Ich weiß nicht, wie wir das überlebt haben, tatsächlich. Wir sind so weit geflogen.
01:42:11 War es zu schnell für die Neigung. Ja, okay, aber mein A und D war richtig. Mein W war nur zu doll gedrückt. Aber da kann, wenn Romatra ähm... Third Person ist, kann er auch sagen, ja, über die Links ist was. Mit Keller. Das ist zum Beispiel was Neues. Das würde ich jetzt... Ich brauche vor allem erstmal neuen Reifen jetzt. Genau. Jetzt würde ich alles looten, was geht.
01:42:34 Weil wir jetzt ja einen Reifen haben, der fehlt uns. Das war's hier schon toll. Oh, was? Das ist ja scheiße. Hier ist auch kein Reifen. Naja, hier ist einer. Wo? Was denn? Ja, okay, das Recht ist ein Reifen. Müssen wir probieren, den Rand zu machen? Ist auch gar kein Keller, das ist einfach ein... Oh, aber warte mal. Vielleicht ist das hier der passende...
01:43:07 Oha, guck mal. Deswegen hält man überall an. Siehst du? It's hatched. Das geht. Okay, lass weiterfahren. Lass uns den Reifen suchen. Ja, aber guck, du musst erst mal raffen, dass ich hinten gerade den richtigen Kofferraum drauf gemacht habe. Ja, es hakt ein bisschen beim Schließen. Da muss man vielleicht mal geölt werden oder so. Ich fand den alten besser.
01:43:38 Okay, let's go. Der Motor Sound ist geil. Wir fahren nicht mehr, Max. Doch, wir fahren noch. Glück gehabt. Vergiss nicht regelmäßig zu pissen, sonst verlierst du Gesundheit. Ich kann nicht lenken.
01:44:08 Versuch auf der Straße zu bleiben. Und versuch nicht so schnell zu fahren, jetzt wo mir ein Reifen fehlt. Ist dir vielleicht ein Reifen? Hier ist kein Reifen, fahr jetzt mal weiter. Wir brauchen eine Tanke, da war bisher immer ein Reifen. Da wollen wir den Reifen mal hinten nach vorne packen.
01:44:33 Boom, dafür, dass wir drei Reifen haben, fährst du ganz schön schnell, finde ich. Ja, wir müssen ja doch jetzt zum nächsten Reifen kommen. Desto schneller man ist, desto eher balancet sich das aus. Ja? Ja. Okay, dann fahr schneller. Da kommt jetzt ein Berg. Wenn der Berg vorbei ist und der Berg in eine Neigung geht, dann musst du aufpassen. Weil sonst was passieren könnte? Das Auto hebt ab. Oh, dann.
01:44:59 desto schneller man fährt, wir könnten jetzt, wenn ich ganz schnell fahre, dann könnten wir auch auf zwei Reifen weiterfahren. Verstehst du? Ist das so? Ja. So, jetzt bist du hochgefahren und jetzt... Gut. Gut gemacht. Und jetzt ist mein Auto abgehoben. Ich glaube, ich habe es nicht ganz über Kontrolle, leider, das Auto.
Reifensuche und neue Funde
01:45:32
01:45:32 Bro, es kommt nichts mehr. Ist doch geil. Da unten. Guck mal. Bro, was ist das? Das sieht nicht reifig aus, muss ich sagen. Soll ich mal schnell abschnecken? Doch, ich sehe ihn, ich sehe ihn, ich sehe ihn.
01:45:59 Oder? Da hinten liegen noch ein, zwei Reifen, oder? Ich hör was hier jaulen. Ich hör auch was jaulen. Oder war das unser Motor? Das ist aber nur Reifen ohne Felgen. Boah, das ist hier irgendwie unheimlich. Hier jault wer? Schochtrobel? Ah, ich hab Schochtrobel streamen auf dem Scheiße. Ja, das geht hier nicht. Das fehlt. Felge.
01:46:31 Werde verarscht? Ist jemand in den Discord gekommen? Hier ist jemand geklopft und Hallo gesagt ganz stumpf. Oh schuld, ich muss dringend was trinken. Ist hier Wasser? Das ist nicht im Discord. Wir werden nicht verarscht. Was ist das? Hier ruft jemand Hallo aus dem Boden, Romatra. Ich will meine LK haben.
01:47:03 Ich hör's nicht. Der hat ja gesagt, uh und hallo. Ja doch, doch, ich hör's. Es sind halt ein Friedhof. Soll ich schießen einmal? Und? Nö.
01:47:28 Da ist auch eine AK auf dem Boden, oder war das deine eben? Ne, das war eine, die auf dem Boden lag. Wie geil, nimm jetzt. Ne, ich hab noch eine. Na gut. Okay, das weiterfahren, wir brauchen unbedingt einen Reifen. Was ist das? Also wir haben Reifen und Felge verloren, korrekt? Genau. Das ist erstmal schlecht. Oh, Motor für zweites Auto mitnehmen?
01:47:53 Das stimmt. Das ist ein Dieselmotor aber. Okay, let's go, Romatra. Du fährst. Ich will kein Dieselmotor fahren. Wieso nicht? Hast du Diesel? Einzige, nur Benzin. Steig ein. Du fährst nur E und Super Plus? Genau. Weil das schön sauber verbrennt, ne? Richtig. Bleibt nichts übrig.
01:48:19 Keine Ablagerung am Motor. Richtig, brauche ich auch kein AdBlue, die ganze Scheiße. Entweder voll elektrisch oder... Entweder voll elektrisch oder mindestens 600 PS. Genau. Wenn davon jetzt kein Reitnis ist, dann kotze ich.
01:48:48 Doch, wir müssen ja immer reifen, das finden wir. Trink auch was. Wir müssen reife sein. Wo? Oh mein Gott. Was ist? Ist das die passende Tür? Nein, oder? Halt's Maul. Wir haben zwei funktionsfähige Türen. Wie cool, das ist gut. Oh, hier ist der AK.
01:49:14 Ist hier Spray? Hier ist ein Reifen. Oh mein Gott. Ne, aber ohne Felge. Mit Felge. Ja, ich seh's, ich seh's geil. Echt geil, wie das hier klebt, wenn es einmal drauf ist. So. Lass mal noch schnell checken.
01:49:40 Ja. P für Pisse, ne? P für Pisse. Sarbufer einpacken. Was bringt das? Besserer Sound? Wir haben gar keinen Sound. Das nervt auch ein bisschen. In welcher Zombie-Apokalypse gibt es eigentlich an jeder Tanke alle zwei Kilometer unendlichen Tank mit Wasser? Das ist eine gute Frage. Und sehr viel Essen auch. Das ist echt eine sehr entspannte... Also bei der Zombie-Apokalypse würde es vielen Menschen besser gehen als ohne Zombie-Apokalypse.
01:50:10 Or you can drink, or you can eat. Unendlich viele Autos für jeden, Waffen so viel wie jeder möchte. Klingt nach Amerika tatsächlich einfach nur. Ja, das ist ja einfach Amerika-Simulator, man lässt sich nehmen, was man möchte. Ich hab Hunger und deswegen esse ich. Oh, Rush B? Boah, ich hab noch ein geiles, ich hab ein neues, cooles...
01:50:40 Kennzeichen. Pass mal auf. Hä? Geht kein Kennzeichen hier vorne dran. Ach, die scheiß Amerikaner haben nur hinten Kennzeichen, ne? Okay, lass los. Boah. Tough. Let's go.
01:51:02 Jetzt können wir richtig Strecke machen. 5 AKs, unendlich Benzin, neuer geile Karre, neuer Motor. Digga. Wir haben wieder den Subwoofer verloren. Scheiß drauf. Aber das stelle ich mir ganz ehrlich vor. Ja. Wir sind im Late Game. Bei allem Respekt, Sir. Weiter, weiter, weiter. Hier ist nur Mist. Mann, das siehst du doch gar nicht, ob hier Mist ist. Große Gebäude.
01:51:33 Einen Rucksack habe ich doch nicht. Aber, Chad, sind wir schon im Late? Was ist eigentlich aus der Shiny-Challenge geworden? Was ist das für eine Scheißfrage? Ich spiele jeden Tag, drei bis sechs Stunden, jeden verfickten Tag, suche ich die Shinies. Was ist daraus geworden aus der Challenge? Ich habe gestern gespielt, vorgestern, vorvorgestern, vorvorvorgestern, vor fünf Tagen, vor sechs Tagen, vor sieben Tagen.
01:52:00 Was ist aus der Challenge geworden? Was soll das? Was ist das hier? Das war ein Knast? Das sieht gefährlich hier aus. Was ist das Knast hier? Come back later? Ne, tu ich nicht. Guck mal, hier geht es einfach rauf. Was ist das? Aha, aha.
01:52:31 Schwamm. Bürste. Bisschen Kacke ist das hier alles. Ja, ich weiß, das ist ein Turbo, aber als ob ich einfach ein Turbo ins Auto stecken kann und dann ist er auf einmal schneller. Tatsache. Max, wir sind jetzt noch schneller. Was ist? Hier drin ist Fresh. Ich höre hier hinten was.
01:53:03 Ich glaub das Ding hat hier nen Keller, oder? Oh, hier ist ein Rucksack für dich. Geil, gib her direkt. Hier. Du kannst jetzt deine Akama dabei haben. Ach, hier sind noch Sachen. Wo ist der Rucksack? Bro?
01:53:22 Bist du doof? Hier ist ein Rucksack. Wo, wo, wo ist es? Vor mir. Oder ist der auf deinem Bildschirm nicht da? Der ist nicht hier, hier ist kein Rucksack. Warte. Wo hast du ihn her? Da, jetzt ist er. Ich habe ihn gesehen, er ist in die Erde gefallen. Und der andere? Da, ja, ich habe ihn. Super. Ah, geil, jetzt habe ich immer eine Karte dabei. Kann ich immer mitnehmen, geil. Ja, hier ist es fresh, aber hier kommen wir auch nicht weiter.
01:53:50 Oh, weiterkommen heißt ne geile Karre bauen. Oh, hier hinten. Hast du den totgeschossen? Nein. Hm. Okay, hier gibt's wirklich nichts mehr jetzt. Aber wir haben upgrade. Wir haben jetzt ein Turbo im Auto drin. Nice.
01:54:09 Okay, passt das vielleicht? Wäre egal, wenn das passt. Nee, ist nicht das richtige leider. Nee, ist das falsche, schade. Ist das falsche. Egal, wir nehmen das mal mit. Okay, dann lass, äh, los. Warte mal, mein Rucksack ist jetzt leer.
01:54:26 Was war das? Da habe ich die Rucksäcke gewechselt. Hast du gezündet vielleicht? Komm, wir fahren weiter. Das Dach ist etwas krasses. Aber wie kommen wir denn aufs Dach? Ja, theoretisch könnten wir uns hochbauen mit... Hoch, 19. Guck, zum Beispiel das hier hinstellen. Seite. So, jetzt kriegst du da drauf. Ups, ne. Und jetzt?
01:54:53 Geht das nicht? Bin ich hier hinten gefangen. Links ist easy. Räuber-Leiter? Ja, hier maybe. Komm her. Zack. Zack. Ja, bin oben. Du auch? Ich noch nicht. Bin oben.
01:55:21 Doch noch nicht. Bist du wirklich oben? Nein. Bin oben. Nice. Und was hast du da oben? Das ist der Weg. Was zum Fick ist das denn? Das ist dumm hell hier oben auf jeden Fall. Nö, hier oben hat es glaube ich nichts. Ist leer.
01:55:49 Warum schreiben das dann alle? Da muss was dran sein. Check das mal richtig ab. Das ist ne Hupe. Herr, und wo baue ich die ein? So sieht ne Hupe aus. Hab ich auch noch nie gesehen, tatsächlich. Und wo baue ich die scheiß Hupe ein? Ah, doch, hast du gehört? Wir haben ne Hupe. Was muss ich drücken, um zu hupen? Wo ist Crouchen?
01:56:18 Komm rein. Steuerung. Okay, wir treffen uns am Auto. Bist du fahren? Du fährst. Hörst du das? Ja, das hör ich. Du steckst nicht, dass wir jetzt einen Turbolader hier drin haben. Seid mir, wie der Turbolid.
01:56:49 Bisher merke ich nichts vom Turbolader. Ist der mehr Topspeed oder mehr Beschleunigung? Ich glaube mehr Topspeed, wenn du das mal so anschaust.
01:57:06 Okay. Gut gerettet. Gut gerettet. Das lässt sich sehr, sehr, sehr schwer lenken, das Auto gerade. Warum fährst du nicht auf die Straße? Ich probiere es. Aber warum gibst du die ganze Zeit Gas? Lass doch rollen, um auf die Straße zu kommen. Ich bin auf der Straße. Sehr gut. Hab's geschafft. Und jetzt zeig mal den Turbolader. Da müssen wir anhalten, hier links. Nein.
Zombie-Angriff, Motorhauben-Upgrade und Fahrzeugpflege
01:57:33
01:57:33 Das war ein schneller, ich habe den Bremsweg abgekürzt gerade. Gut, ich fahre wieder. Oh, Zombies! Zombies Max, wir sind hier abschießen. Wo denn? Wo denn? Oh, die kommen einfach gerade aus dem Boden. Bro, hier sind überall Zombies. Oh, die finde ich gruselig.
01:58:02 Warum? Weil ich sie nicht totgekriegt habe gerade. Dann war die auf einmal so nah. Hört, der stirbt nicht. Gut gespielt.
01:58:22 Geschafft sind noch so ein bisschen. Nee, geschafft. Oh, hier sind richtig viele Reifen. Hier sind richtig viele. Oh, hier ist eine geile Motorhaube. Passt sie? Kannst du mal checken? So, ich mache jetzt unser Auto einfarbig erstmal. Oh, wir haben so eine geile Farbe.
01:58:50 Hä, wieso? Hast du mir schon Waffe in den Rucksack gepackt? Kann sein, ja. Also es war mein Rucksack. Das glaub ich nicht. Ist doch keine geile Farbe. Du hast immer einen Raketenwerfer dabei gehabt. Ich hab nen Bug, sorry. Hab ich echt.
01:59:16 Das... Oh. Boah, ich hab's gerade einschlagen gehört da hinten. Holy shit. Cooler Sound. Ja, okay. Hier ist dichter, das wir brauchen, ne? Was, bist du doof? Ich hab gerade einen dickeren Kühler gefunden. Nice. Boah. Boah, das Blau war so viel geiler als das Mistige Lila. Ja, lass das Mistige Lila noch umsprayen. In was?
01:59:43 Äh, wir könnten weiß machen zum Beispiel. Ach, haben wir keine richtige Motorhaube? Ich hab hier eine geile gefunden, die geile ist. Ja, tu die rauf, tu die rauf. Wir haben schon eine. Ist das sogar die richtige? Mach mal ab die Motorhaube. Aber wenn das die richtige wäre, wäre natürlich toll. Nee, aber die ist auch zu kurz, glaube ich.
02:00:11 Es ist die richtige. For real? Doch, es ist die richtige Halsmaul. Alter. Jetzt ist hier doch so langsam mal ein geiles Auto draus geworden. So wird das doch was. Können wir das noch einmal abbürsten?
02:00:29 Ja, hier sind Bürste. Soll ich Bürsten holen? Bürste oder Schwamm? Was brauchst du? Ich würd Bürsten. Ich mach mal Bürste und du machst Schwamm. Okay, ich mach Bürste. Ich hab die Bürste jetzt dabei. Aber da geht der Lack doch wieder runter, oder? Nee. Alter, das wird clean dann. Mhm.
02:01:00 Holy shit. Oh, hier Seitenspiegel müssen wir noch schrubben. True. Die Glasscheibe hier ist einfach im Arsch. Irgendwie funktioniert die manchmal. Doch ist doch geil. Oh, man kann die Glasscheibe auch schrubben, oder? Sieht doch übernice aus. Ich finde auch sie geil aus. Ah, die Bürste ist irgendwann abgenutzt. Okay.
02:01:26 Spruchstange noch dreckig. Das Auto ist noch nicht ganz fertig. Boah, dass du einfach die richtige Haube gefunden hast, ist insane. Du hast aber davor den richtigen Kofferraum gefunden, das ist auch insane. Ja. Ich sag, in dem Spiel gibt es nur elf Autos. Das kann sein, ja. Also ist auch okay. Aber wieso ist die Scheibe so dreckig? Oh, die Scheibe kann man sauber machen mit Schwamm. Ach, wie geil. Guck mal. Ach, wir haben keine Scheibe vorne drin. Scheiße. Bro, das Ding sieht stabil aus.
02:01:57 Survive five full days. Wir haben's. Die orangenen Stangen sind Neons. What? Kann man die unten ans Oren machen, oder? Haben wir schon die richtigen Reifen unendlich oft? Nee, ich weiß tatsächlich leider nicht, was für... Ist das hier der richtige Reifen?
02:02:25 Oh, das ist eine stabile Karre. Hätte ich auch nicht gedacht. Ich dachte, dass das für immer kacke aussieht. Sind das hier die richtigen Reifen, die ich hier gebracht habe? Wenn ja, wäre krass. Müssen wir gleich mal ausprobieren. Ich glaube, richtig gibt es nicht. Ich glaube, bei Reifen ist es mehr so, was cool aussieht, anstatt was richtig ist. Ja, aber viermal der gleiche ist ja schon wichtig, oder nicht? Genau, viermal der gleiche wäre wichtig. Ich check die Stangen noch nicht ganz. Ich hole mir kurz was zu trinken. Du probierst bei den Reifen und dann gehen wir weiter, okay? Ja, ja.
02:02:59 Boah, ist ein toughes Auto aber jetzt schon. Okay. Ist leider auch nicht der Richtige, ne? Das ist teilweise nicht das Richtige. Aber ist nicht so schlimm.
02:03:27 Reifen. Wollen wir überall die weißen Reifen ran machen? Ist das der Weg? Sind überall die weißen Reifen der Weg? Ja, oder?
02:03:56 Müssen den aber sauber machen, ne? Und wir müssen nochmal ne weiße Spraydose finden. Okay, der geht zum Beispiel nicht sauber, leider. Oder?
02:04:24 Oder muss ich den abmachen, um es sauber zu machen? Nee, der ist einfach dreckig. Das ist einfach ein schlechter Reifen. Das ist leider einfach ein schlechter Reifen. Schade. Ja, alle Felgen rot. Aber ist egal, wir finden noch die richtigen.
02:04:59 So. Haben wir hier irgendwo noch rot? Zeig mal. So. Einer ist noch vor der Tanke. Oh ja, stimmt, stimmt, stimmt. Der sieht cleaner aus. Viel cleaner.
02:05:25 Weg mit dir. Boah! Junge! Soll ich noch mal schauen, ob wir die alle in eine Farbe sprayen? Ja, ne? Macht Sinn. Alle in rot.
02:05:53 Rot und Weiß sieht, ist immer eine geile Kombi. Muss ich die abmachen dafür? Maybe. Tough.
Farbliche Anpassungen und Fahrprobleme
02:06:3002:06:30 Mit wem redet er? Mit dem Chat. Sehr gut. Stopp. Wir sind noch nicht ganz fertig. Warum nicht? Ich sag, Reifen sind egal, Hauptsache es sind die vier gleichen. Es kann auch der hässlichste Mistreifen sein, Hauptsache die gleichen. Ja. Wieso ist... Die Tür ist irgendwie ein bisschen pink. Ist das die richtige Farbe? Das Weiß ist ausgegangen.
02:06:53 Das Weiß ist leider ausgegangen, Max. Erschrecklich, okay. Ich bin wieder dran mitfahren, ne? Ja, aber was, warte, was mit diesen Medeleon-Streichen? Wie funktionieren die? Gar nicht. Kann man die nicht irgendwie unter das Auto stecken oder so? Oh, hier hinten ist doch der letzte Reifen, den wir brauchen. Dann sind alle gleich. Ah, nee, doch nicht. Oder?
02:07:21 Aber warte, den nehme ich trotzdem noch mit. Wir brauchen nur noch die Felge dann. Dass der Reifen Underglow geht. So, warte, stopp. Ich tu noch kurz den Reifen hier drauf, dann können wir losfahren. Bro, unser Auto ist fresh. Ich check's auch nicht. Ich dachte, hier geht's davon zu überleben und essen und trinken und von A nach B kommen. Auf einmal haben wir eine brutale Karre. Bro, es geht nur darum, eine geile Karre zu haben in dem Game. Wir haben Drall.
02:07:52 Ja, weil der eine Reifen anders ist wahrscheinlich, ne? Echt? Das ist ja schrecklich. Oh, man kann gar... Oh, nee, geht nicht. Ich fahr nicht mehr weiter. Fahr ganz langsam und bleib auf der Straße. Einfach auf der Straße bleiben. Da geht's am einfachsten. Ich will nicht mehr fahren. Das taumelt nach rechts und links. Da war unser erstes Auto besser. Es könnte sein, dass wir zu schwer sind. Oh? Nee. Ist nichts.
02:08:22 Ihr habt den passenden Reifen auf dem Dach? Ah ja, haben wir echt! Die Felgen sind... Aber die Felgen sind doch auch wichtig oder? Probier mal, probier mal, probier mal!
02:08:42 Ach, die Reifen sind zu schmal. Das ist es. Wir haben jetzt zwei hübsche Felgen, aber die Reifen sind zu schmal. Was denkst du, das ist es? Guck dir mal an, wie ekelhaft die aussehen. Geh mal Third Person und guck mal, wie die aussehen. Ja, ja, doch, die sind wahnsinnig schmal, du hast recht. Ich kann überhaupt nicht... Aber krasse Physik vom Game, dass die das dann so übersetzen. Aber ich kann nichts machen, Bro, es ist unlenkbar. Ja, okay, ich checke. Nichts passiert? Wie lange? Wie lange? Ja, ich checke. Ich checke es, ich checke es.
02:09:19 Ich glaube, es gab aber die Möglichkeit, das Ding zu flippen. Mit N, wenn du N drückst. Ah, jetzt hätten wir den Neonstangen anbringen können. Perfekt wie auf der Beifahrerseite. Das war ein perfekter Wechsel. So schlimm ist es jetzt auch nicht zu denken. Guck mal.
Reifenwechsel-Chaos und unfreiwillige Crashtests
02:09:44
02:09:44 Oh, muss man geradeaus fahren. Aber es ist kein Problem, wir wechseln die Reifen einfach jetzt. Komm. Oh ja, doch, es ist schrecklich. Bin tot. Ja, wir müssen die Reifen wechseln. Wir können so nicht weiterfahren, Max. Du sagst einfach, es ist nicht so schlimm und fährst dann frontal dagegen. Ist das krass, Digga. Wir müssen die Reifen wechseln. Ist das krass, Alter. Die Reifen sind es nicht. Die sehen zwar fresh aus, aber die sind leider falsch. Hier sind ein paar Traktorreifen entspannt.
02:10:16 Mach doch mal auf, die Mühle hier. Hier ist nochmal die gleiche Motorhaube. Ich glaube, wir brauchen dann so breite Reifen eher für das Auto. Wollen wir dann nur die hier machen? Die sind relativ breit, ja. Dennoch Reifen dran. Ist das weiß oder silber hier?
02:10:44 Scheiße. Wir sind gefickt, Max. Ja, lass erstmal wieder weiterfahren, komm. Stopp, stopp, stopp, hier hinten. Sind doch... Als ob wir jetzt hier vier breite, gleiche Reifen finden. Okay, aber dann einigen wir uns darauf, dass wir die Reifen hier nehmen. Schau mal, die hier. Ja. Und die machen wir, die speichern wir oben drauf, so ein bisschen, bis wir ein Viehstück haben, okay? Ja, zählt. Hey, warte, stopp. Hast du mich abgeschossen? Nein, hab ich nicht. Warte, und, ähm, ist das hier das passende? Die passende Stoßstange, maybe?
02:11:13 Das sieht auch nicht richtig aus, oder? Ups, hab die Batterie ausgebaut. Scheiße, ich hab die Batterie. Wo kommt die rein? Gib her, ich tu sie rein. Hab sie. Du hast sie ja geschafft. Ist auch eine scheiß Schoßstange, ne? Ja, ist auch scheiße. Beide scheiße. Ja, ich bin wieder dran. Ein Unfall, der andere ist dran. Ja, stimmt. Es war so wenig, da hab ich nicht gedacht, dass ein Unfall zählt.
02:11:43 Du sagst, die Reifen sind nicht schlimm und machst nach 10 Metern Unfall. Oh, aber wir haben gut Power. Wir haben gut Power auf jeden Fall. Bisschen viel, oder? Kriegt noch einer von den Reifen zu spät. Wie er es anzieht. Mein Bestes ist, auf der Straße zu bleiben. Die Reifen sind zu schmal. Er hat so einen Dreil, Digga. Es geht nicht. Ja, ja, ich check das. Wir haben unser Auto verhunzt. Wir Idioten.
02:12:11 Wir sind wieder auf Optik gegangen, anstatt auf Funktion. Aber es sieht echt fresh aus, das Auto. Ja, es sieht fresh aus, aber was ist das denn, Mann? Das macht doch nicht mal Spaß zu fahren, dem Spiel geht es ums Auto zu fahren oder ist es geisteskrank ab, wie kacke die Reifen sind. Ein Reifen haben wir schon. Oh, du driftest ganz schön. Gut, wie ist es passiert? Okay. Achso, zählt das? Nein, nein, nein, das zählt nicht, das zählt nicht.
02:12:37 Das ist basic, das ist nicht mal... Das ist basic unditschen, ne? Ja, ja, das nichts passiert gerade. Das ist einfach modernes Einparken, das ist nichts. Ne, also Digga, das kannst du knicken. Ich bin am schwimmen. Es ist wie Dauer-Aquaplanning in der Wüste. Ohne Wasser.
02:12:57 Oh, jetzt bist du aber ganz schön schnell dafür, dass du am Schwimmen bist. Ich sehe da vorne wieder eine Struktur links, oder? Berg runter hat man mehr Halte. Sobald es berg hoch geht, kann man dann schleudern. Jetzt schon abbremsen beginnen. Abbremsen, abbremsen, das ist nichts. Mann, du willst aber auch nicht, ne? Jetzt sind wir vorbeigefahren, Max.
02:13:20 Es geht bergrunter. Boah, ich habe gesagt abbremsen. Ich höre, wie du das Gas drückst. Der Motosound gefällt mir. So, wir müssen einen Reifen finden, Max. Ja? Dann haben wir schon mal... Boah, wieso bin ich so langsam? So, ich bin geduckt. Einen Reifen. Hier ist ein breiter Reifen. Hier bringe ich dir mal nach vorne.
02:13:51 Aber mit Felge? Ja, mit Felge. Okay. Dann bin ich jetzt C3 immer mit Felge. Sonst ist es kein Reifen, sonst ist es nur ein Bezug, man nenne ich das dann einfach. Okay? Ein Bezug, okay. Weg damit. Ah ne, der war ja schon richtig. Ah ne, der war auch falsch. Weg damit. Hier ist noch ne Batterie. Die sehen aber auch falsch aus. Also sorry, die sehen auch falsch aus.
02:14:27 Wie mach ich trinken in mein Gesicht rein? Wie machst du trinken in dein Gesicht rein, hast du gefragt? Geht, du musst dir den Kanister in den Schwanz halten. Geil, guck, hab ich rausgefunden. Oh, warte bitte, ist das Alkohol? Ich wusste, dass es geht. Alles probiert, hab ich gut gespielt, Chad.
02:14:55 Hier ist noch ein Fäscher mit Streifen. Hier ist noch ein Fäscher. Ich habe ein Fäscher. Vielleicht hier ist auch noch ein größerer bei mir hier, wenn du einen größeren willst. Ich muss auf jeden Fall was trinken. Ich bin am Verdursten. Und am Verhungern bin ich eigentlich auch. Du musst die Konservendosen essen. Aber wo sind die denn Konservendosen? Also ich habe gerade viel gegessen.
02:15:24 Ah, hab eine. Nice. Ah, hier ist eine Antenne. Damit können wir Radio hören. Oh echt? Platzier die mal im Auto dann. Ich hab aus Versehen Alkohol getrunken.
02:15:42 Unser Motor brennt oder was soll das? Was ist das für eine Scheiße? Oh, ach du Scheiße. Haben wir kein Wasser mehr? Ich habe keine Ahnung, wo die Antenne hinkommt. Attach, ist dran. Wir brauchen Wasser. Haben wir noch Wasser? Scheiße. Bro, mach doch auch mal den Motor vielleicht mal aus. Bro, mich dreht's. Bruder, mich dreht's. Wieso dreht's dich denn?
02:16:07 Ja, aber wir können eh keine Musik hören ohne Radio. Wir haben kein Radio mitgenommen, wir Opfer. Wir fahren Auto ohne Radio. Und ohne Spotify. Ohne Android Auto. Nichts haben wir, Max. Ohne was? Was hast du gerade gesagt als letztes? Ohne Android Auto. Ohne Radio. Ohne alles. Wir haben nichts. Ohne Android. Guck mal, da fahren wir ohne Android Auto. Unser Motor sieht so tough mitgenommen aus.
02:16:39 Ich glaube, ich bin noch nie in meinem ganzen Leben mit Android Auto gefahren. Ist das krass. Was denn? Nichts. Warte, ich komm. So, eigentlich müsste es jetzt einfach sein. Wir haben vorne wieder normal zwei Reifen dran. Die aber nicht so fresh aussehen.
Fahrprobleme, Zombie-Begegnungen und Turbo-Entscheidungen
02:17:04
02:17:04 Boah, wie er anzieht. Lässiger, ja. Lässiger Rift aber. Danke. Ist schlechter, ist schlechter. Ist schlechter geworden. Kann nicht sein. Ist schlechter geworden. Es passt irgendwas am Auto nicht. Sobald ich Gas gebe, es zieht... Haben wir Frontantrieb oder was? Nee, es geht nicht. Sobald ich W drücke, zieht er nach links. Oh mein Gott, siehst du das? Ich drück nur W, guck mal. Ja, mach mal. Oh, ja. Oh, jetzt noch nach rechts. Aber, oh.
02:17:33 Schlimmer geworden. Hier rechts ist nochmal Reifen vielleicht. Okay, dann fahren wir vorbei. Mit jedem Stop, den wir machen, wird das Auto schlechter. Wir spielen das Spiel falsch rum. Der linke Reifen ist falsch. Wir starten mit einem geilen Auto. Und je öfter wir anhalten, desto schlechter wird das Auto. Wir haben uns in jeder Station einen Downgrade. Nee. Zu viel Leistung. Oder du baust den Turbo wieder aus. Ja, oder wir bauen den Turbo wieder aus. Kann nicht sein, das Auto sieht aus wie ein Auto, was die Leistung hat. Da links anhalten, Max.
02:18:05 Zieh aber die Handbremse, Mensch. Als Beifahrer. Der stressigste Beifahrer, wenn du einfach anfängst, die Anbremse zu ziehen. Ist das ein Rallye? Macht man das so? Was ist? Ich hab mich erschrocken. Hier war eine Zombie-Frau.
02:18:30 Ich habe keine Munition mehr, Max. Deswegen müssen wir immer wieder neue AKs mitnehmen, wie ich es dir gesagt habe. Aber auf mich will ja hier keiner hören. Wieso kommt da eine Zombiefrau einfach raus? Wir sind in einer Zombie-Apokalypse. Wenn du eine Tankstelle lootest, dann wirst du von einem Zombie angegriffen. Hier ist überall Essen. Nimm das Essen jetzt sofort. Auch wenn, dann trinken. Trinken ist hier auch alles voll. Guck hier, wo ich stehe. Bedien dich.
02:19:00 Was ist das? Was ist denn dies? Okay, wir fahren weiter, geil. Ja, hier ist wirklich tote Hose. Oh, ist der Tag, schön. Richtig. Geil.
02:19:18 Kann ich einsteigen? Super, bin drin. Sind wir jetzt von... Du bist jetzt zu geradeaus hier, ne? Nee, nee, immer so, dass... Nein, nein, links, links, links. Immer so, dass die Power Poles rechts von uns sind. Power Poles. Boah, ich bin ja wieder zurückgefahren. Das wäre ja stressig gewesen. Das wäre verrückt gewesen, ja. Drück mal H.
02:19:47 Okay, du kannst aufhören, hart zu drücken. Versuch mal, dass das Auto hinten nicht so ausschlägt, bitte. Das Ding ist, ich drück noch nicht mal W. Ich drück nur W. Und das macht er dann, wenn er mal W drückt. Wir haben zu viel Leistung.
02:20:04 Oder wir machen den Turbolader wieder raus. Ja, sollte man machen. Oder, guck mal, er fährt ja nur so scheiße beim Beschleunigen. Nehmen wir mal an, wir haben Topspeed, vielleicht wird er da dann stabiler. Wegst du euch meine? Linksreifen, linksreifen. Oh.
02:20:30 Es ist unlenkbar, Digga. Es ist unlenkbar, das Ding. Ja, ja. Wir bauen den Turbolader wieder aus. Das geht so nicht. Das ist so schrecklich. Weg mit dem Turbo. Wie konnte das Auto... Wir hatten so ein tolles Auto. Ich reiß den Turbo raus, okay? Hab den Turbo in der Hand. Ich nehm ihn aber trotzdem mal mit. Ich will den nicht wegwerfen. Ja, ja. Dann nehmen wir ihn vielleicht mit. Hier ist nichts, was OP ist. Was wäre OP in der Zombie-Apokalypse jetzt?
02:21:09 Oh, noch ein Reifen. Und noch ein Turbo. Wir könnten auch zwei Turbos einbauen. Okay, lass weiter. Nein, nein, stopp, stopp, hier ist ein Reifen. Warte kurz.
02:21:33 Potenziell ist der besser. Also wir haben ein... Das sind aber Scheinwerfer so selten. Wir haben ein Turbo ausgebaut. Oh! Trätmine. Trätmine. Ja, jetzt ist der Reifen weg. Ja. Wow. Jetzt ist er in der Mine gelaufen. Was denn? Ja, dann haben wir endlich den Reifen und dann läuft so eine scheiß Mine. Ich hab dir noch gesagt, es ist jetzt mit Minen. Jetzt ist der Reifen weg.
02:22:03 Okay, ohne Turbolader? Geil! Echt? Clean! Sind Turbolader in real life... Ah, jetzt aber ne Kurve. Das Kurve ist krass, ich bremst die ganze Zeit. Also, mit Kurve keine Chance. Wir können doch gleich nochmal das Auto wechseln. Kann man so weit von der Straße abkommen, wenn da eine Kurve kommt, ist das nicht auch ne Aufgabe von dem Auto, Kurven zu fahren?
02:22:31 Dicke Reifen nach hinten. Ja, hinten sind die oft dicker als vorne. Das ist bei einigen Autos so. Oh, Kurve, sehr gut. Die hast du gekriegt. Da ist rechts wieder was. Ne, ist nur... oder? Doch, doch, doch. Da ist ein Auto. Halt an, halt an. Dem klauen wir die Reifen. Fahr mal zum Stein hin. Ja, da ist ein Reifen. Guck mal. Oh, da sind mehrere Reifen. Geil, jetzt geht's los.
02:23:00 Warte. Oh, der ist dick. Das ist doch geil. Den tue ich nach hinten. Zack, zack. Ich bin absolut drauf, die Mechanics. Reinsetzen, kurz Wut ausmachen, schwupps. Das heißt, haben wir hier einen dicken Reifen hinten. Der Rest ist noch nicht so, aber fällt es hier. Kann man hier vielleicht noch was klauen?
02:23:38 Ich hab ne Windschutzscheibe dem geklaut. Ist jetzt besser mit Windschutzscheibe.
02:23:47 Ich meine, ich habe das Neonlicht attached, Bro. Welches? Für unter die Haube? Mhm. Okay. Anschnallgurte? Oh, dann fallen wir nicht mehr raus, wenn du Unfälle baust. Hä, wie geil, dann sterben wir nicht bei jedem Unfall. Hau mal rein. Wie schnallt man sich an? Du hast da jetzt Anschnallgurte geklaut. Oh ja, ich sehe es. Wie kann man die nicht attachen?
02:24:15 Da fliegt ein Radio. Noch einen zweiten Reifen mit. Ja, du fährst wieder. Ja, warte. Ich tu das hier oben drauf. Oh, hier ist ein Radio. Stimmt. Okay, dann schau du mal, ob du das Radio... Haben wir eine Radioantenne inzwischen?
02:24:42 Hast du die Sitze rausgebaut? Da hat er keine Sitze. Nee, der hatte keine Sitze. Okay, dann guck mal, haben wir eine Radioantenne? Ja, haben wir ja. Ist dran, ja. Oh, ja, jo, Bro, das Licht hinten. Oh ja, oranges Licht hinten. Das ist in Deutschland nicht legal. Mach mal Radio an.
Kurven-Desaster, Spritmangel und Motorprobleme
02:25:15
02:25:15 Ja, ein bisschen schwimmt da noch. Aber insgesamt machen wir gut Meter. Wir müssten erst eine Radiusstation, ähm... Anmachen? Ja. Haben wir doch schon ganz viele jetzt, oder? Ja, aber da sind wir doch schon wieder außer Range gefahren, Bro. Boah, ich hab vor zehn Minuten angefangen zu bremsen, ne? Ganz schnell, rein, raus.
02:25:44 Vielleicht ne neue AK? Nope. Ist das hier ne Tröte? Hm, das ist wieder... Der Sex-Dunnel. Bro! Ich hab ein Nachtsichtgerät. Okay. Oh, was, ich hab hier noch ne... Ist das der dickste Reifen, den es gibt? Ich glaube, das sind die guten Reifen. Ich hab die guten Reifen jetzt gefunden. Ist das hier ein besserer Hucksack? Guck mal.
02:26:14 Zeig mal. Du musst aufpassen, wenn du Rucksäcke wechselst, ist dein Zeug weg aus dem einen Rucksack, das mir vorher passiert. Dann hast du all meine Sachen genommen. Weiß ich doch. Schön gegessen. Oh. Ist er das? Nee, das ist nicht dasselbe.
02:26:39 Ne, aber wir haben inzwischen ein paar gute Reifen. Alright dann, wieder rein und weiter. Würde ich mal behaupten. Schreibt man sich an? Zack. Geht immer noch nicht, ne?
02:27:04 Hier müssen wir den Einstellungen Ton lauter machen. Oh shit, ne ne ne, die Kurven sind echt schwierig. Holy shit. Jetzt einmal eine geile Kurve dein Leben mitnehmen. Clean! Alter!
02:27:22 Super, weiter, weiter, weiter, weiter. Super, super, super. Toll. Und zurück auf die Straße. Nicht runter vom Gas. Noch hast du die Kontrolle. Nichts passiert. Trouble 50 Kilometer. Drück mal richtig. Drück mal einfach W. Einfach W. Ich drück nur W. Ich drück nur W die ganze Zeit. Geil.
02:27:52 Na, da riecht es ja wieder was. Egal was passiert, Vollgas. So machen wir richtig Strecke. Voll aufs Eisen. Mehr bis geht nicht mehr. Vergiss die Bremse. Einfach mal richtig fahren jetzt. Super. Wow. Oh.
02:28:22 Okay. Hast du kurz die Wehe gedrückt, ne? Ja, ich hab kurz die Wehe gedrückt. Das hätte ich dir unmöglich bekommen, die Kurve. Brauchen wir langsamer? Haben wir noch genug Sprit? Bro? Hast du mal nach dem Sprit geschaut? Du bist der scheiß Fahrer.
02:28:48 Das war's. Sind liegen geblieben, Max. Hä, wir haben noch Sprit. Oh, wir sind überhitzt. Warum? Wir haben kein Motoröl mehr.
02:29:17 Motoröl? Haben wir doch noch was übrig. Tu rein. Nicht mehr. Das war's. Der raucht immer noch. Ich tu mal Motoröl nachfüllen. Sind wieder 10 Liter drin. Jetzt raucht er nicht mehr. Guck mal. Gut. Ich bin jetzt wegteleportiert. Geil. Gut gespielt. Und jetzt wieder drauf. Okay. Krass. Piss drauf. Ist das ein Ding?
02:29:48 Macht man das in Notfallsituationen? Oder ist das völlig ausgedacht? Oder kann man das machen? Auf den Motor pissen, um ihn rutsch zu kühlen? Ja. Hm. Ja, geht. Stinkt aber, kühlt gut ab. Echt? Boah, man sieht ja gar nicht den First Person, ne?
02:30:09 Ist ein cooles Auto, aber ist ja ganz, ganz unentspannt zu fahren. Du hast auch noch so ein Taxi-Ding vorne draufgepackt, das ist verrückt. Bro, ich werde nächstes Mal, wenn du mich mitnimmst mit dem Auto, so oft in deine Motorhaube reinpissen. Das ist anscheinend ein Ding. Ich werde dir so ein Elektroauto vollpissen, das hast du noch gar nicht gesehen. Bro, wir haben... Das geht so nicht, Max. Das dampft und qualmt schon wieder alles. Ja, warum so schnell? Aber irgendwas passiert auch da nicht.
02:30:40 Ist das so schlecht? Vor allem das ist komisch. Oder war das gerade wegen des Unfalls? Woran liegt das denn? Vielleicht liegt es auch am... Kühlwasser hast du vergessen. Kühlwasser habe ich vergessen. Aber dann haben wir alles. Jetzt können wir aber noch schnell schauen. Kühlwasser rein. Ich bin sehr süchtig. Oh, guck mal. Was ist das? Ein Lenkrad.
02:31:07 Ach ne, das ist das Originallenkrad, was hier dran ist. Das sieht irgendwie fresh aus. Kann man Kühlwasser... ...essen? Kann man Kühlwasser, normales Wasser nehmen? Ja.
02:31:21 Haben wir genug Wasser? Wir haben noch ein bisschen Wasser auf jeden Fall, ja. Hier ist uns auch noch mal Wasser. Sonst können wir noch mal Wasser auffüllen auch. Lass doch das Kleine mitnehmen, wenn dann. Wollen wir das hier auffüllen? Mach auf. Warte. Ich fühl dir was rein. Ich fühl mal ein bisschen was rein. Stell's auf den Boden. Geht los. Triff's nicht. Du musst dich anhalten. Jetzt?
02:31:52 Ist auch... Ja, es funktioniert. Glaube ich. Jetzt kippst rein. Nee, es geht nicht. Triffst nicht. Triffst die Öffnung nicht. Jetzt triffst du die Öffnung. Sehr gut. So weitermachen, Max.
02:32:16 So jetzt zu machen. Nein, du verschüttest alles wieder. Oh, gut. Bro, das war nichts. Das war von 16,1 Liter auf 18,5. Leck meine Eier. In der Zombie-Abakalypse kann das schon sehr viel sein, sage ich. Ich habe vielleicht die richtige Stoßstange gefunden. Warte mal, kann man das ins falsche Behälter reinmachen? Ja, kannst du.
02:32:38 Nein, oder du laberst. Nein, du kannst es falsch. Du pfüllst gerade, du hast gerade Wasser in unseren Motor reingetan. Da, wo das Engine Oil reingehört, hast du gerade Wasser reingetan. Da ist es krank falsch, hast du es gemacht, Max. Aber wenn ich hier open drücke, kommt nichts raus.
02:33:01 Bro, du hast es gerade auf die Batterie getan. Das muss nicht in die Batterie. Das muss auch nicht in den Motor rein. Ist voll, ist voll, ist voll, deswegen kannst du nichts machen. Mann! Wie scheiße! Lässt dir mal die Motorhauben nie auf.
02:33:25 Okay, wir haben jetzt 6% Wasser. Aber würde das echt gehen? 6% Wasser im Motor? 6% Wasser im Motor? Ich glaube, das würde einfach verdampfen. Ja, ne, ich sag auch. Das verdampft oder passiert nichts? Ja, wenn du zum Öl ein bisschen Wasser reinkippst, dann verdampft das und das ist gut.
02:33:51 Ich meine, ich kann nicht lenken, nee. Lenken, nee. Gut dir mitgenommen, gut angedutscht. Jetzt mach mal einen Top Speed. Ich guck mal vorne, wie schnell du fährst. Okay. Und du machst mal einen Top Speed. Fahr mal, drück mal C. Ja. Und jetzt guck, wie schnell wir fahren und blank dabei noch. Nee, das ist impossible.
02:34:21 Aber das hält einiges aus, das Auto. Wenn man nicht frontal irgendwo gegenfährt. Guck, das geht klar. Seitlich geht klar. Wir dürfen nur nicht frontal. Das Neonlicht, was du angebaut hast, sieht ganz fresh aus. Ja, das sieht sehr geil. So Neonlicht auf dem weißen Auto finde ich nicht schlecht. Bro, ich sag vor elf Sekunden, solange du frontal nirgendwo gegenfährst, kann das Auto viel ab. Wir haben das Lenkrad verloren auch.
02:34:51 Was fehlt? Was ist kaputt? Wir haben glaube ich noch alles. Sicher? Hinten? Uns fehlt eine Tür. Wo ist die Tür hin, Max? Liegt die hier vorne vielleicht? Ja, ich habe sie gefunden, die Tür. Es fehlen beide Türen, Max. Hast du die andere Tür gefunden? Sehr gut.
02:35:19 Das Innenleben von der Tür, ich komm. Moment. Ich finde das Auto scheiße. Es kann nicht sein, dass das Auto so scheiße zu lenken ist. Das macht keinen Sinn. Vor allen Dingen, es fuhr ja mal so geil. Ich check's nicht ganz, muss ich ehrlich sagen. Ich glaube, ich hab hier was krasses. Ich weiß nicht, was mit dem Auto passiert ist, dass man es nicht mehr lenken kann.
02:35:52 Ist so schwer, ihr müsst das upgraden, aber weiß ich... Oh mein Gott. Romar, doch, guck was ich gefunden habe. Zeig mal, warte, ich komm. Die Heckscheibe. In orange, passend zum Neonlicht. Die originale? Die originale Heckscheibe. Ach, halt das Maul, du hast echt die originale Heckscheibe gefunden. Boah, das ist der Wahnsinn.
02:36:19 Du fährst. Let's go. Das ist Rost auf Glas. Ne, die ist orange. Ist geil aus. Das wird so. Dreckig? Ne, die ist komplett sauber. Die ist so ein bisschen orange. Ist geil. Ich kann keine Kurve fahren.
02:36:49 Guck mal, hier ist so ein... Guck mal. Trampolin. Oh. Oh. Oh. Was ist? Trampolin. Max. Mich überzeugt vom Trampolin. Kann man die auch vorne dran machen, die Leuchte?
02:37:17 Woher wäre kacke, wenn ein Jumpscare kommt? Kein Jumpscare, nice. Alle Toilettentüren aufmachen ist immer eklig in so Games. Immer. Große Jumpscare-Wahrscheinlichkeit. Sehr große, verfickte Jumpscare-Wahrscheinlichkeit.
02:37:34 Ja, okay, wir fahren weiter. Oder? Warte mal ein bisschen. Mann, aber wieso ist unser Auto innen drin noch so hässlich? Kann man das auch innen drin sauber machen? Wieso haben wir keine Lichter? Wir haben keine Lichter, es ist innen drin hässlich. Wir sind noch lange nicht gerade mit dem Auto. Doch, doch. Wir müssen glaube ich nur mal Strecke machen, weil dann wird es schwerer. Am Ende kommt eine Stadt voller Zombies.
02:38:04 Das ist ganz schön schnell, finde ich. Max! Oh, der war lässig aber. Ja, alles gut. Nee, das ist nicht die Straße.
Absturz in die Felsspalte und das bittere Ende
02:38:26
02:38:26 Aber es ist auch nicht die Straße. Guck mal. Ich kenne doch die Abkürzung. Und jetzt? Was ist jetzt? Naja. Oh, hier ist ne Klippe. Okay, das ist scheiße. Mit der Klippe ist scheiße. Wie soll ich's so sagen, Max?
02:38:51 Das könnte jetzt tough werden, das zu bergen. Oh, bin runtergefallen. Bin auch runtergefallen, das glitscht.
02:39:00 Wir haben jetzt nicht ins Auto verloren, oder? Das kriegt man ja mit zwei Leuten dann noch rausgehoben, oder nicht? Bro, das ist die Felsspalte aus 127 Stunden, oder wie der Film heißt. Jetzt müsst ihr nur den Arm da einklemmen. Oh, ich bin drin. Gut. Glaube ich. Kannst du mir die Tür aufmachen einmal? Ja. Danke, ja, ja, perfekt. Teamarbeit. Wieso kann ich nicht fahren? Komisch, wenn das Auto in der Felsspalte feststeckt.
02:39:29 Ja, aber ich kann nicht mal einsteigen, Max. Die Sonne geht aus. Das sieht aber toll aus. Hilfe. Ich brauch nen Löffel, um mir meine Hand abzocken jetzt. Sonst geht das nicht. Punch das mal. Wie puncht man denn? Oh. Wie haut man?
02:40:03 Gut. Bewegt sich, oder? Aua, aua. Du quetschst mich ein. Ich komm nicht mehr raus.
02:40:23 Tief mir mal! Boah, du cratchst mich ein! Nein, du geh doch da weg! Kann ich nicht! Ich bin ohne Hände! Aua, aua! Hör auf, ich krieg Schaden! Warum fährst du so schlecht?
02:40:51 Warte mal. Bist du im Auto drin oder draußen? Ich glaube, ich bin drin. So ein bisschen. Oh. Ja, gut gemacht. Lass mich einsteigen.
02:41:19 Okay, let's go. Nee, es geht doch nicht, Max. Es geht doch nicht. Wieso würdest du let's go sagen? Was machst du da? Nichts. Was machst du da? Nichts. Ich will fahren.
02:41:46 Wir sind hier zu weit von der Straße abgekommen. Ich fall in jeden Boden rein. Oh, den Turbo wieder einbauen mit mehr Power. Geht das? Schöne mal, Max. Ich mach den Turbo wieder rein. So weg. Das Auto ist weg, Bro. Das Auto ist nicht weg. Du kannst nicht sagen, das Auto ist weg.
02:42:16 Es ist so weg. Nein, ich bin im Boden, Max. Doch nicht. Wo bist du? Schimmer? So, Turbo ist dran, Max. Fahr mal. Gib dein Bestes. Ach so.
02:42:44 Hast du einen Platten geschossen gerade? Schießt du gerade Platten ins Auto? Ja und jetzt? Oh, das Auto backst du, ich kann nicht mal das Auto abschießen. Oh, jetzt schießt du mich ab. Das macht keinen Sinn, jetzt hast du, wir haben keine Platten mehr. Wir haben kein Auto. Man, no.
02:43:08 Es ist vorbei, Romatra. Es ist vorbei. Wir stecken 500 Meter in der Felsspalte von der Straße weg. Wir haben verkackt. Wo bist du gespawnt?
02:43:25 Wie respawn man überhaupt? Ich respawn gar nicht mehr jetzt. Du hast mich final umgebracht, Max. Es gibt keinen Respawn. Ich will mich auch final umbringen. Hast du noch Raketenwerfer irgendwo? Der ist vielleicht in deinem Rucksack noch drin? Ich will auch sterben. Töte mich, bitte.
02:43:47 Wir waren ein Kilometer von der Endgame-City entfernt. Wie ist die keine Endgame-City? Da geht's aber nicht mehr, oder was? Geht's aber nicht mehr? Okay, gibt's jetzt irgendeine Möglichkeit, die ich mich umbringen kann? Hier ist weit und breit kein Raketenwerfer. Ist der Raketen vielleicht in deinem Rucksack?
02:44:14 Leicht ist weg. Gut, dann müssen wir jetzt neu anfangen. Neuen Spielstand. Und müssen weiter als 60 Kilometer kommen, Max. Ist hier Benzin drinne? Aufs Benzin fast schießen? Kann ich auch schon probiert. Geht nicht.
02:44:39 Oh, es geht. Oh mein Gott. Trinkst du Benzin? Ich krieg Benzin, bis ich tot bin. Boah, das dauert. Das dauert richtig lange. Bro, ich hab vier Liter Benzin getrunken und leb immer noch. Fünf Liter Benzin ist drin. Petrol.
02:45:15 Dig, es ist ein langer Tod. Ich hab's gleich. Mir wird ganz schwarz. Tod. End of game. End of game? Wie geil. End of game. Das ist ja geil. Was machen wir jetzt? Das ist für ein geiles Finale.
02:45:39 War aber geil. Hast du perfekt rausgefunden. Ein Game für eine Session. Ja. Drei Stunden haben wir gezockt. Super. Durchgespielt. War gut. Twitter. Ähm. Boah, ich hab mir irgendwie noch einen Screenshot gemacht.
02:46:02 Von einem geilen Game, ach wie hieß das? Achso, kam jetzt der Goldrauch-Simulator schon raus? Nee, oder? Ich hab hier ein Screenshot gemacht. Grabt immer tiefer von Solo und PC, baut Gebäude, kauft euch Fahrzeuge und werdet reich, alleine oder im Koop. Wie heißt das Spiel?
02:46:27 Das weiß ich nicht. Aber ich folg so Spiele-Seiten. Und wenn die geiles sind, mach ich immer einen Screenshot. Da steht nie dabei, wie das Game heißt. Ah, nur Playtest. Ih, das ist scheiße. Denk mal, ich muss mal ganz los aufs Klo, sondern kannst du dich ein bisschen beraten, okay? Wir könnten auch Chef Strobel anhauen und dann startet und stoppt der für uns Mädchen-WG. Bis gleich. Ja, das könnten wir auch machen. Ich muss eh shiny handen auch, ne?
02:46:57 Schedule 1 gehen wir wieder richtig rein in... Wenn ein Update kommt, da sollen ja richtig viele Updates kommen, da freuen wir uns. Heute kommt das Shiny, heute musst du ja. Wollen wir bei 25.000 Encountern. Chef hat heute doch ein Date, oder hat der echt?
02:47:25 Der eine Clip von gestern hat mich so verballert mit dem Bild. Welches Bild? Ja, ist eigentlich fies. Es muss nur einer schreiben, heute kommt und dann glaube ich sofort dran. So eine Scheiße.
02:48:05 Heute kommen zwei. Auch krasser Call. Kommt noch mehr Soling Pokémon Challenge? Wenn ja, wann? Ich habe heute ein Video hochgeladen, was wir die nächsten Wochen und Monate zocken werden. Das wird geil.
02:48:24 Wenn wir wieder da sind, wir sind am Donnerstag weg für vier Tage. Wenn wir wieder da sind, dann gehen wir rein in neues Game Elden Ring. Das gibt ein Game, wo man zu dritt zockt. Drumatrische, Schrubbel und ich. Wird extrem geiler Content. Danach gehen wir rein in Pokémon Soul Link Challenge 5. Generation Schwarz-Weiß 2. Danach gehen wir wahrscheinlich rein in Foundry. Update 2 ist rausgekommen. Zusätzlich ist nächste Woche auch das Team Rocket Set raus. Da gibt es ein fettes Opening.
02:48:52 Clash of Clans Events kommen und Updates. Ähm. Was noch? So. Vieles. Kennt ihr Schedule One, wird bei mir im Chat gefragt. Was sagst du dazu? Das Ding ist, wir sind noch nicht auf der letzten Stufe. Stimmt, ja, ja. Aber da kommt nichts mehr. Wir haben die beste Droge, müssen es einfach nur noch tagelang verkaufen. Das ist vom Content nicht so nice. Ist richtig.
02:49:21 Die neue Switch kommt ja auch noch raus. Die kriegst du so früher wahrscheinlich auch, ne? Die kriegst du sofort, oder? Ich denke, dreimal darfst du raten.
02:49:34 Ich sag ja. Warte einmal, ist falsch. Krieg die nicht früher. Ich werde am Tag, wo die rauskommen, werde ich wahrscheinlich losgehen, mich ins Auto setzen und irgendwo hinfahren. Also das ist auch eine scheiß Vorbereitung. Dann hättest du mich anhauen sollen. Was ist das denn für eine Vorbereitung? Ich habe schon mal auch instant eine. Bro, ich hau dich seit 10 Monaten nach ESN an, wo du einen Code hast, aber eine Switch kannst du mir auf einmal organisieren, oder was? Wie random, wie random. Wie derbe random ist es, dich nach einer Switch zu fragen.
02:50:05 Ist das krass. Ja. Okay, also jetzt... Ja. React und Shiny Hunt und du machst React und ähm...
02:50:23 Den Scheiß, den du da machst, keine Ahnung. Ja, wir brauchen Chef Strobl aber. Chef Strobl ist heute Abend auf dem Date. Nein. Also sagen alle, der ist früh aufgegangen und hatte noch ein Treffen. Ich ruf ihn an. Aber der kann eigentlich schon wieder auf dem Date sein. Nee, nee, geht nicht, geht nicht. Ach, Mädchen, WG sind wir durch oder was? Gab es da gar keine neuen Folgen mehr. Was? Dann sind wir gefickt.
02:50:54 Chef war früh auf heute. Der ist echt früh aufgegangen. Ich sagte, der hat ein Date und geht nicht ran. Aber vielleicht ist das Date schon wieder vorbei. Ach weiss. Die gewünschte Gesprächsperson ist nicht zu erreichen, weil sie sagt, der wird angewandt. Was ist eine Gesprächsperson? Ich finde es auch komisch, Schrober als Person zu betiteln. Ja.
02:51:23 Ich habe viel Scheiße in meiner Steam-Bibliothek. Was hast du gerade gesagt? Ich habe viel Scheiße in meiner Steam-Bibliothek, das habe ich gesagt. Ich schaue gerade so meine Steam-Bibliothek-Games durch und da ist auch ganz viel Scheiße dabei.
02:51:49 Ja, Roadcraft ist rausgekommen, das stimmt. Das habe ich dir auch geschrieben, aber das ist was ein bisschen größeres, glaube ich. Was passiert da? Wir müssen Straßen bauen. Ah ja, sowas wie Mudrunner nur was bauen. Genau, richtig. Okay. Der Rutschenschrubbe geht nicht ran. Der geht nicht ran.
02:52:21 Apex Legends sehe ich euch. Leute, das Ding ist, wir haben ganz viele Games zu zocken und ich habe auf all die Games ultra Bock. Aber wir sind dann vier Tage weg und da bockt jetzt nichts, was anzufangen. Irgendwie ein neues geiles Game. Dann ist man vier Tage weg und dann zockt man es weiter. Das nervt. Das hasse ich immer. Wir könnten rein theoretisch jetzt sofort mit nächster Black and White Stalling Challenge anfangen, aber ab morgen sind wir halt sieben Tage weg.
02:52:50 Ich bin länger weg, weil ich noch nach Paris fahre. Je nachdem, ob wir gewinnen oder verlieren magst, spiele ich entweder gegen das Team von Ebay, den kennst du, oder gegen das Team von Drake Fall. Wie findest du die zwei Optionen? Wie findest du die zwei Optionen? Wie schließen? Wie hast du dein Spiel geschlossen?
02:53:21 Join New Load Credit Tranking Collection Quitter Quitter Quitter? Weil du aufgegeben hast, Max, weil du ein kleiner Quitter bist Du bist ein Aufgeber Wo geht's hin? Ich weiß gar nicht Ich muss jetzt, ähm Du musst jetzt shiny handen Ich muss shiny handen und dabei können wir was machen Das shiny fängt sich von alleine
02:53:47 Mein Game spielt sich auch von alleine tatsächlich. Aber ich habe nicht die Kapazitäten Pause und Play zu drücken, während ich das Spiel. Glaube ich. So einer bist du. So ein Pause-und-Play-Drückersucher. Das müssen wir mal überlegen. Oder wir stellen wen ein. Das große Discord kommt immer, wenn wir was sagen. Pause und Play. Du bist krank. Oder ist das too much? Du bist krank. Oder könnten wir auf irgendwas reagieren?
02:54:16 Das machen wir nicht. Vorher mache ich Pause und Play. Nein, nein, das können wir nicht machen. Soos schreibt, okay, macht er, aber das machen wir nicht. Nein, nein. Also wir können nicht Soos nur dafür haben, dass er Pause und Play bei einem YouTube-Video drückt. Gucken wir uns an, wenn die Folgen weg sind. Oh Mann, Scheiße. Herrlich.
02:54:46 Hat Played Up Updates? Nee, ne? Doku, aber welche? Warum haben die keine Updates, Idioten? Das ist doch so ein schönes Spiel. Das verstehe ich nicht.
02:54:57 Ich sag, die haben da irgendeinen internen Scheiß, irgendeine Kacke. Zu dem, der gerade gesagt hat, der hat Bock, dass wir Apex spielen, ich hätte tatsächlich auch mal wieder Bock auf so ein dummes Game, wo man wirklich gar nicht nachdenken muss. Nur ballern oder nur irgendwas, aber das guckt halt keiner, das schaut halt keiner zu. Wenn ich jetzt anfange, ein bisschen Bad Company 2 zu spielen oder so auf dem Online-Server, das ist halt tot, ne? Also übertrieben geil. Aber es würde schon Spaß machen. Boah, aber ich ein paar andere Games, die ich geiler finden würde, bin ich ehrlich.
02:55:26 Echt so ganz gar oder so so keine ahnung so black ops 6 irgendwie steckst du so für dich wäre es halt für dich wäre es halt call of duty aber einfach so ein bisschen ballern Also ein paar leute quickscopen Was auf was reagieren wir denn jetzt bitte wir gehen auf neue folgen
02:55:50 Ich glaube nicht. Echt nicht? Bro, das ist ja dann tough. Und wie kriege ich jetzt mein Shiny? Äh...
02:56:06 Ich weiß nicht, was wir Battlefront 2 soll noch richtig krass gehen. Ja, das habe ich also irgendwie ist Battlefront 2 in der Seite die Idee gegangen. Ich habe keine Ahnung wieso. Das ist doch nur ein Meme. Ich schwöre, das ist kein Meme. Das spielen gerade richtig viele Leute. Und wenn sie es nur durch das Meme spielen, spielen das gerade richtig viele Leute.
02:56:35 Ich lade das jetzt runter. Schau bei Kevins Liste. Ja, Kevin hat so eine Koop-Liste. Die können wir einfach anschauen und die Games vor ihm spielen. Schön blöd, wenn er die öffentlich macht.
02:56:53 Mann, ey, ich hab so Bock auf alles, Digga. Ich hab so Bock auf Solink Schwarz-Weiß. Ich hab so Bock auf... Ich hab so Bock auf Foundry. Ich hab so Bock auf die ganzen Games, aber das macht keinen Sinn, jetzt zu zocken. Checkst du, wo das Problem ist? Ich verstehe das hundertprozentig. Mir musst du das nicht erklären. Die neuen Folgen Goldrausch sind noch nicht im Internet. Wir könnten Backseat Driver noch spielen. Das ist eine Demo. Die geht auch vielleicht nur ein, zwei Stunden.
02:57:21 Die habe ich noch an zum video. Ich muss jetzt was toppen, wo ich übertrieben bock drauf habe, man. Oder shiny hand. Da habe ich zwei bock drauf, aber da kriege ich wenigstens Pro... Okay, Progres kriege ich auch nicht, aber da habe ich wenigstens Chance auf Progres. Jaja, aber es macht keinen Sinn jetzt, Satisfactory of Foundry zu starten. Das bringt nichts. Ich spiele jetzt nicht zwei Stunden Foundry. Das macht keinen Sinn. Boah, das würde so Spaß machen, ne?
02:57:43 Aber dann wird's langfristig abfahren. Ja, wir kommen doch nicht, wir kommen doch jetzt in zwei Stunden. Oder wir spielen dann zwei Stunden und dann spielen wir nochmal sechs Stunden, dann ist es sechs Uhr morgens und wir sind am Arsch. Ja, das ist das Problem. Ich habe jetzt Angst, wenn wir jetzt anfangen, zoppen wir bis fünf. Fuck. Long term ist das Arsch, Max. Ja, ich weiß.
02:58:09 Oh, Mann. Boah, aber so ein Game anfangen ist halt... Naja, wir haben das ja mal gezockt vor drei Jahren. Das heißt, wenn wir das Early-Game gut aufbauen und skalierbar spielen, dann muss man ja nicht alles abreißen, wenn man neue Sachen hat. Also meinst du, wenn wir jetzt einfach ein bisschen anfangen und auf Chili spielen? Können wir auch... Welches Game wär's denn dann? Würdest du Foundry anfangen? Foundry über Satisfactory, weil Satisfactory sowohl das 1.0 als zwar Story-Update.
02:58:36 Aber auch das 1.1 hat keine Game-Updates. Wenn jetzt das 1.2 kommt und auf einmal gibt's ein neues Erd, dann können wir uns geisteskrankt treffen und einen 1-Woche-Stream machen. Oder wir holen noch jemanden dazu, der... Wie viele Factory-Arts gibt's da draußen? Spark war nicht so gut in den Spielen. G-Time war auch im Early-Game geil und ambitioniert und so. Wer zockt Factory-Games auf unserem Niveau, der auch auf einer Wellenlänge ist, mit dem wir auch schon gezockt haben?
02:59:05 Was ist mit Sebo? Ist Sebo ein Factory-Atze? Sebo ist ein Factory-Atze, so dass Maxim könnten, aber mit Maxim können wir vielleicht zocken, weil da müssen wir um... Ja, der streamt immer von 9 bis 14 Uhr. Da, wenn ich schlafe. Aber durch Maxim habe ich damals tatsächlich Satisfactory entdeckt. Ja, ja, Maxim ist auch super. Würden wir nicht so off, so verschiedene Dings haben, wäre das geil. Hm.
02:59:35 Auf Joe Rogan reagieren. Ja, oder wir machen den Podcast an, den wir gleichzeitig hören. Und zocken nebenbei. Shiny Hunt und Dingens. Und dann pausieren wir den ab und zu. Labern drüber, was die reden. Aber es ist auch nicht so geil. Dasselbe, wenn wir ein Video aufmachen. Fuck. Domian. Frag Sevo. Der ist on. Fuck. Hat Rosin neue Folgen? Hast du schon drauf reagiert? Oh, Rosin hat neue Folgen, ja.
03:00:04 Rosin hat tatsächlich neue Folgen. Ich weiß aber nicht, ob das geil ist, da nebenbei drauf zu reagieren. Ich glaube, die will ich eigentlich eher mit voll... Das ist ein Full-React. Das ist nicht so ein Nebenbei-React. Du machst ein Full-React, ich mache ja Shiny-Hand. Du zockst ja richtig. Ich Shiny-Hand ja nur. Neue Rosin-Folgen sind strong. Boah, lass Rosin. Du sagst Rosin. Rosin ist es doch jetzt. Okay, dann mache ich mir aber ein Bingo. Da brauche ich aber kurz. Mach das. Die Zeit nimmst du dir. Dann machen wir Rosin. Dann kann ich das Ding auch pausieren und starten.
03:00:33 Dann gehen wir in Rosin rein Rosin? Dann machen wir Rosin. Da sind neue Folgen raus. Da kam jetzt glaube ich letzten Donnerstag von der Folge, diesen Donnerstag... Ne. Zwei neue Folgen müsste es geben.
03:00:50 Full React? Nee, das ist ein Riesenunterschied, ob du was nebenbei laufen lässt und ob du auf was reagierst. Zwei neue Folgen gibt's. Junge, mit dem Mann habe ich einfach eine Show zusammen gehabt. Wie random ist das? Ja, das ist geil. Drei neue Folgen sogar? Boah, das wird ein Rosinenabend. Das ist es doch. Rosinen-Bingo-Abend, schreibe ich in Team-Titel. Das ist doch super.
Just Chatting
03:01:07
03:01:22 Und nebenbei richtig fett shiny handen. So. Ist das richtig hier, oder? Super.
03:01:35 Mit ungewöhnlichen und überraschenden Dank zu und ich lieb das so. Ich muss mir erst alles absetten, aber chill mal dann kurz. Ja, ja, ich muss auch kurz das Bingo raussuchen. Alles easy. Wenn der Shiny kommt mir die sofort raus und beleidige dich und quitte Discord und sag nicht tschüss. Okay. Warum, hä? Weil es eh nicht passieren wird. Deswegen ist mir scheißegal. Scheiße. Ich find's nicht. Wo ist denn das Info-Sheet? Wie hab ich das Ding genannt nochmal? Bingo?
03:02:04 Oh scheiße, habe ich alle Bingo's gelöscht? Boah, das wäre so peinlich. Der hat 25.000 Encounter, wenn ich das sehe, könnte ich weinen. Ich hätte ja schon eins haben können, ne? Ach, die Rechte habe ich sogar schon angeschaut, die Folge. Ein Brand von... Ach stimmt, das habe ich schon angeschaut. So, mit Folge 2 anfangen.
03:02:31 Okay, warte mal. Ja, ich muss auch hart überlegen. Kleine Bingo. So, doch, wir machen ein Bingo. Wenn ich dann... Weißt du, was war noch mal? Okay, wir können uns schnell jetzt machen. Warte. Bingo Baker. So. Fünf Sub-Gifts. In die Mitte. Start Hunt.
03:02:56 Klappt der Counter? Die sind wichtig. 25.003. Soße. 25.004. Super. Damoklesschwert.
03:03:10 Kurz Mute. Bis gleich. Ich muss das eh wieder wegschmeißen. Das wird eh nicht passieren. Ich mach das Intro. Moin Leute, Chimax hier. Es geht weiter mit Only Shiny Hand Pokémon. Es ist Katastrophe. Ich wusste, dass die Challenge schwer wird und eine der schwersten Challenges überhaupt. Alle 8200 Pokémon ist es ein Shiny.
03:03:33 Im Schnitt. Du kannst natürlich auch Pech haben und das hab ich. Ich habe mein Endivio bekommen Shiny und bin jetzt insgesamt bei 25.000 Encountern. Das ist so höllenviel. Diese Ingame-Zeit hier, ich bin jetzt bei 124 Stunden.
03:03:53 Müsst ihr durch vier rechnen, weil ich spiele auf vierfacher Geschwindigkeit, ansonsten komplett Vanille. Das Game ganz normal, wie es ist. Sitze ich hier jeden Tag anderthalb bis sechs Stunden, oft nach dem Zehn-Stunden-Stream, alleine. Einige Tage auch bis halb fünf leider, da geht die Sonne schon auf. Völlig dumm. Und das Shiny kommt nicht.
03:04:21 Es kommt nicht. Ich habe eine Umfrage gemacht auf Instagram, ob ich diese Challenge abbrechen soll, weil sie so doof ist. Und wenn ich Pech habe, geht die Challenge dann ja. Und die Leute, 40% meinten jetzt schon ja. Obwohl ich erst ein Shiny habe. Ich will es aber irgendwie schaffen und ich wusste ja, dass sie schwer wird. Nur, dass ich so viel Pech habe. Das nervt wahnsinnig. Das geht auch dauerhaft. Ich habe vier Stunden on-stream geshiny-hunted und dann bin ich offgegangen und habe noch anderthalb Stunden
03:04:51 Dann noch offstream shiny gehandelt also das ist Das ist übel Das ist übel 25.000 mit glück hätte ich jetzt schon vier haben können ich will ja sechs stück haben Ich nehme die intros immer auf dann ziehe ich kein shiny dann wird das die aufnahme gelöscht und kein cutter sieht die wir gehen gleich in den react auf frank rosin nebenbei rein Okay romatra
03:05:21 Ich habe mein Intro gemacht für den Fall, dass ich eins bekomme. Okay, mir fehlen noch vier Bingo-Dinge auf der Karte. Okay. Hast du schon ein Bingo? Frank nimmt die Kamera zur Seite und lästert? Wir haben Monolog vor der Tür, da zählt das glaube ich rein. Das ist ungefähr das gleiche.
03:05:48 Rosinen wird sauer. Na, haben wir schon, da kracht's. Oh ja, Schulden, dicke Schulden. Dicke Schulden. Kapier ich schon. Wenn man keine, ähm, wenn man die Wahrscheinlichkeit nicht so nehmen kann mit Erwartungswert, kann dann jemand mal die echte Wahrscheinlichkeit ausrechnen, dass man bei 25.000
03:06:20 Encountern nur einen Shiny hat. Da musst du grad mitten im Mathe-Studium sein oder du schreibst ein Mathe-Abitur, sonst kann das nicht mehr sein. Nee, ich glaub, da gibt's Seiten für Bernoulli-Verteilung. Wenn du sagst, aus 25.000... Viele können das auch grad mit dem Taschenrechner und schriftlich, die machen dir das in fünf Minuten. Boah. Oder man fragt ChatGPT. Ah nee, Bernoulli ist falsch. Wer ist denn das? ChatGPT labert doch manchmal scheiße, Digga. Manchmal labert die einfach scheiße.
03:06:51 Doch, das ist Wahrscheinlichkeit, Benoli. Leute, hab ich sogar gebookmarked. So, wie viele Ziehungen hattest du, Max? 25.000? 25.000. Wie viel, was ist die Trefferwahrscheinlichkeit? 1 zu 8.200. Boah, was ist 1 durch 8.000? Was kommt da raus? 1 durch 8.000 sind...
03:07:16 0,0125. Und du hast wie viele Treffer? Einen. Einen habe ich bisher. So, die Wahrscheinlichkeit dafür liegt bei 13%. Dass du nach 25.000 Versuchen und einer Trefferwahrscheinlichkeit von 1 zu 8.000 einscheinierst, liegt bei 13%. Bei ganz genau 13,73%.
03:07:40 Also zu 87 Prozent hätte ich jetzt zwei, mindestens zwei und zu 13 Prozent hätte ich jetzt nur eins. Zwei hättest du zu... Oder habe ich es richtig gemacht? Wir werden aber wahrscheinlich von 21 Prozent bis zu zwei haben. Oder ist das richtig? Das klingt irgendwie crazy. Ganz alter Treffer. Hm.
03:08:04 JETGPT sagt mindestens 81% für mindestens 2. Okay. Werde ich halt einfach gefickt. Ich glaube, das passt. Ich glaube, das passt. Ist aber noch schlechter, weil der Anfang hat immer 3. Habe ich mit eingerechnet, Enko, aber guter Einwand.
03:08:34 Okay, dann lass jetzt auf Franco reacten. Ja, ich muss das jetzt einstellen, alles. Und ich will wissen, was ich falsch gemacht habe.
03:08:44 Bei mir kommt 95 Prozent. Ja, ich habe ja schon eins. Es geht ja darum, dass ich den 25.050 Encounter und 2 habe. Für alle, die hier dabei sind, nochmal, dass ihr Bescheid wisst, warum ich auf dieser Route hier jage. Das allerkrasseste wäre ein Voltilang. Das wird halt so ein Ampharos in pink. Eines der schönsten Shinies überhaupt, die es hier im Spiel gibt. Das zweitbeste wäre ein Felino. Das wäre auch pink. Das, was ihr da gerade seht. Dann ist alles pink. So helles Pink.
03:09:14 Das drittbeste wäre ein Zubat. Zubat ist hier auf der Route aber nur zu 5% vertreten. Das heißt, der wird wahrscheinlich nicht kommen. Das viertbeste ist Rettan, was ihr da seht. Das müsste grün sein, das Viech. Die Weiterentwicklung, Arbok ist dann Gold. Eine goldene Cobra. Sieht tough aus. Super. Das macht richtig was her. Das schlechteste, was ihr auch gevotet habt, wäre das Knuffenser. Aber ...
03:09:41 Auch da ist die letzte Entwicklung Sarzenia sehr geil mit den blauen Akzenten. Problem wäre nur, ich habe dann zwei Pflanzen Pokémon. Die nächste Arena ist Käfer Pokémon und das wird ja gekontert. Das heißt, mit zwei Pflanzen gegen Käfer würde ich brutal kassieren, aber ich würde es trotzdem irgendwie hinkriegen. Und das Problem ist, ich kann Ultrigaria zu Sarzenia erst nach den acht Orden weiterentwickeln. Das heißt, ich müsste mit zwei Pflanzen Pokémon spielen.
03:10:08 Und das eine kannst du nicht mehr entwickeln. Also Knuffenza wäre vom Spiel das schlechteste, aber vom Look und Pokémon finde ich es nicht das schlechteste. Ja, aber du bist ja eh massivst überlevelt, oder? Du wirst ja eh die Dinger schaffen alle. Du bist ja massivst überlevelt mit jedem Pokémon. Ja, ich versuch das. Das wäre eh keine Schwierigkeit. Ich versuch das aber nicht zu überleveln.
03:10:31 Oder wenn nur ein bisschen. Also ich versuche... Wo ist denn eines Pokémon nicht Level 26 schon, als ich reingeschaut habe? Ist das nicht... Ja, das ging zu schnell. ...machst du damit schon alles bis dritte Arena Solo? Ist das so? Welches Level sind die der zweiten Arena? Ich glaube bis 17 oder so. Oder wenn überhaupt. Oder?
03:10:51 Ich habe keine Ahnung. Warte, ich muss noch Hardware-Besteinigung ausmachen. Wo geht das nochmal? Das kann ich sie nicht übertragen. Ich dachte, ich habe ein Pokémon, das muss ich jetzt leveln. Das wollte ich gar nicht, dass das so hochlevelt. Das ging so schnell.
03:11:08 Ja, auf jeden Fall wäre das beste Voltilem und das schlechteste Knopfenser. Aber ich finde alle fünf toll. Jetzt einmal eine Frage. Alle haben davor gewarnt beim Shiny-Handen, dass man es in Frage stellt, dass ein Shiny kommen kann. Das ist das Riesending. Also ich glaube, dass eins kommt. Ich möchte nur wissen, ob es irgendwie die Möglichkeit gibt, eine Version auf der Gamecube zu spielen. Ob das nur...
03:11:37 möglich ist, rein theoretisch, dass man eine Version für die Gamecube spielt, wo es auf entweder kein Shiny gibt, auf Routen, oder dass auf bestimmten Routen aus irgendeinem Grund Shinies aus sind, das ist unmöglich, ne? Weil ich schon mein Endivia hatte. Es gibt es gar nicht. Dass mir jemand eine falsche Disc gegeben hat. Du hast voll verarscht worden einfach.
03:12:06 Und du suchst die ganze Zeit die Shinies, Alter. Er ist am Zweifeln. Ja, er ist am Zweifeln. Er akzeptiert die Pull-Rate nicht. Doch, doch. Ich akzeptiere sie. Ich will nur ausgeschlossen für immer sein, dass das überhaupt geht. Weil, ähm... Ich hab meine Kassette von... Reapers.
03:12:22 Ja, der wird dich nicht verarscht haben, oder? Okay, gut. Boah, das wäre der heftigste Prank aller Zeiten. Ich würde auf den Shiny-Hand gehen und er gibt mir eine Kassette, die so gecodet ist, dass es keine Shinies gibt. Boah, das wäre der heftigste Prank überhaupt. Er hätte mich so gefickt und dann realisierst du nach zwei Monaten, jeden Tag vier Stunden, dass keins kommt. Ups, sorry, ich habe einen Falschmisch übertragen.
03:12:47 So, go live. Siehst du? Ja, oder? Es gibt einen Shiny Lock für manche Wege. Warum? Kann das sein, dass hier in meiner Route, dass es irgendwie gibt, dass es Shiny Lock ist? Kann nicht sein. Also ich glaube nicht dran. Ich frage nur, ob es in der Theorie möglich ist. Liesst du gerade die Nachricht? Geht nicht.
Reaktion auf Frank Rosin und Vorbereitung auf Shiny-Jagd
03:13:14
03:13:14 Noch nie gehört. Wieso geht das nicht? Oh, der Camper sieht geisteskrank aus, ne? Ja, ja, ja. Der sieht wirklich sehr fresh aus. Ich finde das verrückt, dass Fradin so alt ist, dass der so einen alten Führerschein hat, dass der das Ding einfach fahren darf. Das ist geil. Ja, das ist geil. Wenn du einfach irgendwie 50 bist, dann darfst du mit deinem Führerschein alles machen. Ja, ja, ohne Limit. Okay, jetzt gehe ich auf React.
03:13:40 Bildschirmaufnahme rechts. Okay. Und dann gehen wir jetzt schön rein in Frank Rosin. Boah, lange keine Folge mehr geschaut. Freue ich mich drauf.
03:14:00 Das ist ja geil. Wenn wir jetzt zwei Folgen Rosin schauen, dann fange ich meinen Shiny. Kann noch einen Orden oder so machen. Boah. Eine neue Route raussuchen. Das könnte so ein traumhafter... Was ist heute? Dienstagabend. Das kann so ein geiler Dienstagabend noch werden. Wow. Das kann so ein toller Dienstag werden.
03:14:27 Overlay noch fixen. Ah, voll wild. Guck mal auf YouTube, ob die Route shiny locked ist. So, was soll, warum sollte irgendeine Route shiny locked sein?
03:14:59 Naja, weißt du's? Welche Routen sind shiny locked in Pokémon? Fragst du das? Google oder ChatGPG? Hardgold. Ich frag Google gerade einfach. Du bist nämlich ChatGPG-süchtig. Zu den shiny gesperrten Routen gehört... Oder was spielst du? Hardgold? Aber SoulSilver, Hardgold ist das selbe. Ich mach mal lieber SoulSilver. SoulSilver.
03:15:32 Okay, hier steht 42, 37, 22, 46, 15, 9, 24. Welcher bin ich denn? Auf welcher Route befinden Sie sich, Herr Stendler? Ich gucke mal kurz. Ich komme von Viola City und bin Route 32. Die steht hier zumindest nicht dabei. Okay, dann finde ich jetzt eins. Danke. Aber vielleicht habe ich auch falsch gegoogelt. Ich fange an.
03:16:00 Oh, keine Spoiler, oder? Ich hab keinen Ton. Das ist nicht meine Schuld, glaube ich. Mach mal an. Boah, was ein geiles Intro. Junge.
03:16:13 Frank, sauber. Oh, beides ausgebildete Köche? Das ist krass.
03:16:42 Und wie wir damit umgehen können. Mit welchen Problemen die Köche sich an Frank Rosin gewendet haben und wer sie sind, beschreiben sie selbst. Ich bin Andreas Schöpfer, 39 Jahre alt, gelernter Koch und bin aktuell Koch im Restaurant El Cortile. Mein Name ist Denise, ich bin 35, gelernte Köchin und Inhaberin vom Restaurant El Cortile in Erfurt. Seit im April werden es 12 Jahre.
03:17:08 Das sind zwei Küchen, seit zwölf Jahren ein Restaurant und auf einmal kracht es oder was? Ja, kann sein. Oh. Okay.
03:17:23 Das Auge ist mit und ich finde, dass oftmals viele Gastronomen das Augenmerk auf das Anrichten von Nachlässigen. Das sieht doch übelstabil aus. Ich finde auch, also zumindest machen die sich Mühe.
03:17:41 Trotzdem bleiben die Gäste aus. Eine Erklärung dafür haben Denise und Andreas nicht. Ich weiß, bei sowas bin ich mir nie sicher, ob das jetzt gut aussieht oder ob das schon irgendwie zu viel ist. Ich bin einfach kein Koch und kann es nicht einschätzen. Checkst, was ich meine, weil vielleicht kommt jetzt irgendwie ein...
03:20:59 Ich sag mal, heißt so ein bisschen was wie Hinterhof oder so, ist italienisch. Und Denise und Andreas sind die beiden Betreiber. Wir haben keine Gäste. Jetzt wundere ich mich jetzt schon, weil ich gestern ja aus war und bin dann in der Altstadt an den Restaurants vorbeigegangen und die waren alle voll. Da frage ich mich, Justin, was haben wir denn für ein Problem? Habt ihr Hunger? Ja.
03:21:28 Wäre das ehrlich? Na gut, bist doch auch schmal. Na komm, machen wir das hier. Ich liebe Frank Sumor, der ist so alt einfach. Das ist so geil. Ich möchte mich fortan mit den Testessern während der Arbeit mit beschäftigen. Ich möchte sie mehr mit meiner Arbeit konfrontieren. Das heißt, wir lernen zusammen kennen. Vielleicht essen wir auch gemeinsam beim Testessen, um schon die speziellen Fragen, die die Leute haben und das, was auf der Hand liegt.
03:21:56 Schon zu thematisieren? Ich finde den Weg zum Restaurant schon sehr schwer. Was ist denn jetzt hier Pudelskern? Ja, ne? Guck mal hier, das muss man hier... Haus zum kleinen Rose hier. Pudelskern zählt als Samoklischwert. Das zählt im Bingo. Das ist dasselbe.
03:22:12 Eigentlich wollte ich hier in Erfurt, im Ilkortile, auch einen Überraschungsbesuch starten. Also haben wir da bezüglich, also haben unter einem Format da angerufen, haben reserviert und die Reservierung wurde aber abgelehnt. Das Ilkortile hat Ruhetag. Deshalb haben sich Frank Rosin und die Testesser angemeldet, damit sie nicht vor verschlossenen Türen stehen.
03:22:36 Ah, da ist es schon, schau mal. Da steht es schon. Das Ilkortile liegt in einem Hinterhof und ist auf den ersten Blick nicht zu finden. Das ist der Grund. Am Ende stellen die einfach nur ein Schild nach vorne, das war's. Nee, nee, ich glaube nicht, dass das der Grund ist. Wir waren letztens in Hamburg auch in diesem einen Ding, in seinem Restaurant essen, was super schwer zu finden war. Ja. Aber trotzdem ist es anscheinend, also, wenn so ein Laden voll ist, obwohl es schwer zu finden ist, dann...
03:23:04 Ja, aber das war wirklich am Ende, das war wirklich ganz, ganz, ganz versteckt. Boah, stopp du's da. Hallo. Hallo. Ich hab ein paar Gäste mitgebracht. Die müssen Strom sparen, da läuft schon so schlecht, die müssen Strom sparen.
03:23:22 Es ist schon lustig. Man sucht Hilfe, die Hilfe kommt, man weiß, dass sie kommt. Genauso, als wenn ich zu Hause Gäste erwarte. Und in dem Moment, wo es klingelt, stehe ich erst auf und mache einen Schlabernzug auf und sage, mit Seite halt da, können wir auch rot bringen. Hallo. Hallo. Bist du Denise? Ja. Ja. Doch, das ist so düster. Ist das so doof hier? Was ist das? Ja, wieso macht keiner das Licht an? So viele Leute, keiner macht das Licht an.
03:23:52 Kommt mal alle rein hier. Bitteschön. Ich freue mich, dass Frank da ist und ich freue mich, dass er unsere gute Küche genießen kann und meinen Mann jetzt einfach mal abliefert. So wie immer. Hi. Hi. Hi. Hi, der Kollege. Andreas, hallo. Grüß dich. Schön. Ja? Ja. Wirklich? Ja, schön, ja. Boah, tolle Küche hast du. Vielen Dank. Sauber und ordentlich. Vielen Dank.
Frank Rosins Analyse und Kritik am Il Cortile
03:24:18
03:24:18 Ich bemühe mich. Du bemüßt dich? Ja. Na gut, gucken wir, ob das reicht. Ich habe die Testtester schon mitgebracht. Wir essen jetzt zusammen und legen gleich sofort los. Sofort? Ja, und ich nehme das sehr, sehr ernst. Ja, ich auch. Gut, und hoffe, dass wir eine gute Zusammenarbeit haben. Wie viel Zeit habe ich? Bitte? Wie viel Zeit habe ich? Jetzt. Gut. Heute haben Andreas und Denise eigentlich Ruhetag.
03:24:44 Deshalb hat sich Frank Rosin angekündigt. Trotzdem würden alle unvorbereitigt. Ich freue mich, dass Frank da ist und natürlich auch versucht, auch rauszufinden, woran es liegt. Wir wissen es nicht, warum in den letzten Monaten der Gästezulauf so zurückgegangen ist. Kennt ihr dieses Lokal hier? Ja. Ihr kennt es. So, und was ist...
03:25:11 Was sind eure Erlebnisse? Das ist schon länger her, wo wir hier waren. Dann waren es diese Algo-Team noch nicht. Das heißt, du warst vor zwölf Jahren hier? Eigentlich ja. Ich muss auch dazu sagen, ich laufe jeden Morgen hier. Toll. Geiles Feedback. Geiles Feedback. Was ist das denn? Er fragt, wart ihr schon mal hier? Sie sagen ja, dann fragt er wann und dann sagt sie vor zwölf Jahren.
03:25:35 Das ist krass. Was ist das denn? Digga, was ist das denn? Okay. So viel wahrgenommen. Also selbst das Schild draußen ist einfach zu wenig Öffentlichkeit. Das sind die Räumlichkeiten. Ist schlicht irgendwie klar. Ja, klar. Okay. Boah, ich finde das ist schon scheiße, dass diese Fliesen auf dem Boden sind. Schon leider katastrophal.
03:26:03 Das macht für mich so ein bisschen, das hört sich zwar jetzt arg negativ an, ein bisschen wie so einen angemufften Eindruck, da fehlt mir so ein bisschen die Brillanz. Schlechte Voraussetzungen für ein Restaurant, das Fine Dining präsentieren möchte. Was schickst du? Wir machen eine kleine Paté, Knödel und Skrei.
03:26:32 Ja. Das ist er. Gut.
03:26:35 So, wir servieren heute ein schönes Menü, der hat sich was ausgedacht. Super. Alle essen alles, wir freuen uns. Darf denn außer dem Wasser noch was anderes zu trinken sein? Ein schöner Weinbegleitung zum Menü oder ein kleiner Aperitif? Frank Rosin hat schnell festgestellt, dass Andreas und Denise trotz Ankündigung nicht vorbereitet in das Testessen gegangen sind. Ich schätze nicht ganz, waren Sie jetzt angekündigt oder waren Sie nicht angekündigt? Waren angekündigt!
03:27:02 Ja, aber am Anfang hat er irgendwie gesagt, nee, die sind nicht angekündigt gewesen und die haben Ruhetag und die wollen die überraschen. Genau, wollten sie zuerst, aber das ging nicht und deswegen haben sie sich angekündigt. Gut genug für ihn gleich zu anfangen, für klare Verhältnisse zu sorgen. Äh, Andreas? Mir ist es wichtig, dass wir uns von vornherein verstehen. Und dass wir beide auch wirklich wissen, worum es geht. Ja.
03:27:25 Euch muss es bewusst sein, dass ich hier bin, weil es um eure Zukunft geht. Absolut, wir sind dabei. Wir haben sehr viele Bewerber, mehr denn je. Die ganze Branche ist kurz vorm Abgrund. Und umso mehr ist das hier auch ein extremes Beispiel, ein sehr gutes Beispiel, um zu zeigen, wie es andere vielleicht auch nachmachen können. Ich bin nicht der 2-3-Stellschrauben-Typ. Ich werde euch einfach den Hintern aufweisen und werde euch das sagen, was richtig wehtut.
03:27:53 Wir haben uns ja auch nicht beworben, dass wir unsere Toiletten neu gemacht haben. Aber ist Gastro komplett am Arsch?
03:27:59 Auf keinen Fall. In Hamburg, ich bin ja, sobald ein neues Restaurant aufmacht, ich bin da. Ich teste sehr viele Restaurants. Ich bin voll da. Ich mag essen. Und es machen zu viele Restaurants auf. Ich komme gleich mit daher. Es geht nicht. Es ist crazy. Die poppen von überall auf und alle sind geil.
03:28:23 Und dann esse ich da so ein Gericht und dann denke ich mir so, fuck, das Gericht ist auch geil, das ist auch nice, das bockt hier auch. Und dann sehe ich in der Karte schon 5, 6 Hauptgericht, auf die ich Bock habe. Dann muss ich alleine in das Restaurant schon 5, 6 Mal hingehen. Und in der Woche machen nochmal vier Stück auf einmal auf. Ja, und die haben ja auch, also, wenn ich, ich weiß, das ist natürlich jetzt immer nur so, was man selber mitkriegt, aber wenn ich jetzt durch Köln durchlaufe und ich schaue mir an, wie voll die Restaurants sind,
03:28:49 Dann sind die alle brechend voll. Du findest bei keinem Kaffee einen Platz. Alle Restaurants sind ausgebucht, wo du den Tisch haben willst am Abend. Das sind auch Großstädte. Ja, aber Erfurt ist doch keine kleine Stadt, oder? Erfurt? Die haben doch auch einige Einwohner. Ich google mal kurz. Erfurt hat... Schätz mal, Max, wie viele Einwohner denkst du, haben die? Erfurt würde ich schätzen auf 280.000. Das sind 215.000. Gut geschätzt. Dankeschön. Aber ist trotzdem keine kleine Stadt, oder? Keine Großstadt, ne?
03:29:18 Oder eine neue Küche oder wir wollen wissen an was es liegt. Die Knöbeln kann ich jetzt schon sagen, da können wir drüber reden. Im täglichen Betrieb bietet Andreas ein... Das ist die Landeshauptstadt von Thüringen.
03:29:35 Ist es? Ich habe keine Ahnung. Einer schreibt, ne stimmt leider nicht, hast du wirklich am Arsch, ist in der Stadt was ganz anderes als auf dem Land und bei weniger großen Städten, okay. Naja, auf dem Land ist natürlich, da ist ja alles aber auch dann im Arsch, wenn da Leute wegziehen. Wenn da früher auf so einem Dorf 1200 Leute gelebt haben und dann sind die jungen Leute weggezogen, jetzt wohnen da im Dorf nur noch 700 Rentner, natürlich geht's dann den Restaurants vor Ort scheiße, das ist ja gar keine Frage. Ja, das check ich auch.
03:29:59 Das verstehe ich auch, aber ich finde 200.000 Einwohner schon okay eigentlich. Ja, das stimmt. Da kommt das Lager an. Ich glaube, das ist da eher das Problem. Mehrgängiges Menü an. Aus diesem Menü bereitet er heute einen Auszug für die Testesser vor. Das Kochhandwerk scheint Andreas zu verstehen. Dennoch bleiben die Gäste aus. Ob der Schein trügt, kann Frank Rosin jetzt herausfinden. Wir starten mit einer Geflügelleber-Pâté. Dazu gibt es ein Pottwein-Gelais. Viel, viel Genuss. Guten Appetit. Danke.
03:30:29 Ich gebe euch mal ein Tipp. Esst mal das Gelee von oben alleine. Das ist ein Hauch von nichts. Ja.
03:30:39 Wenn du die... Mach nicht fertig, wie sie das sagt. Das ist ein Hauch von nichts. Oh, da graust du mich, Alter. Die Festester sind immer so toxic und so, oh, ich weiß jetzt, wie es geht. Ich bin hier ein Feinstein. Oh, ich bin die Bewerterin der Restaurants. Ein Hauch von nichts. Kulinarische Pointe. Machen möchtest, dann musst du, dann kann man sagen, ja, mach. Aber dann muss ich auch wirklich, dann muss das auch stimmen.
03:31:08 Wenn ich sowas anfasse, dann müssen die Begleitumstände auch perfekt sein. Das Gelee muss perfekt sein. Es darf nicht hart, es darf nicht weich sein. Es muss gut abgeschmeckt sein, dass Säure- und Fruchtspiel, Fett- und eisenhaltigen Geschmack der Leber auch aushält. Es muss eine Komposition sein.
03:31:29 Andreas möchte mit dem Il Cortile eine besondere Kulinarik präsentieren. Optisch gelingt das auf den ersten Blick auch. Dennoch scheint Frank Rosin nicht zufrieden zu sein. Grund genug, nochmal nachzufragen. Was ist das denn von der kulinarischen Ausrichtung? Was glaubst du? Ja, das ist schon so Feindining. Er zeigt ja etwas, was er unbedingt machen möchte. Und jetzt muss er nur gucken, ob er das auch in der Pointe zur Kulinarik hinbekommt. Nur ein Bild reicht nicht.
03:31:59 Hi. Deshalb schaut Frank Rosin Andreas jetzt genauer auf die Finger. Welches Potenzial in ihm als Koch steckt, kann er nur in der Küche herausfinden und nicht am Tisch bei den Testessern. Wenn du mich so stressig am kochen willst, dann guckst Frank zu. Ja, der steht einfach hinter dir und überall Kameras.
03:32:23 Das ist aber wirklich, das ist aber wirklich schick. Ich finde die Zusammenstellung auch stark. Da dachte ich so, okay, also die geben sich hier wirklich Mühe. Du machst die Aufgabe nicht leichter, muss ich wirklich sagen. Warum? Wie? Gar nicht, gar nicht. Das Ganze zu beobachten ist schon wirklich sehr, sehr spannend. Ist das gut oder schlecht?
03:32:48 Den so Druck gemacht? Ja, den richtig Druck gemacht. Ich glaube, es ist eher schlecht, weil nehmen wir an, die können wirklich lecker kochen und müssen nur so ein bisschen was ändern, dass es dann wirklich so ist, dass es auch wirklich lecker ist. Dann kommen trotzdem nicht auf einmal tausende Neukunden, oder? Also selbst wenn jetzt die Paste, die oben drauf ist, wenn man sie einzeln isst, dann schmeckt sie noch ein bisschen intensiver, anstatt nur gemeinsam, dass es lecker ist. Aber das holt jetzt auch nicht die Kunden zurück, glaube ich, oder?
Weitere Gänge, Kritik und die Rolle des Service
03:33:17
03:33:23 So, es geht weiter mit einem Rote-Bete-Knödel. Dazu gibt es ein Duett vom San-Daniel-Schinken. Einmal roh aufgeschnitten und einmal als Chip. Dazu Meerrettich-Schaum und gelbe Beete. Viel, viel Genuss. Danke. Gerne. Viel, viel Genuss. Guck mal, sie macht ein Foto von. Oh, Fotos vom Essen. Kann man ein bisschen angeben. Oh, shit. Das war auch die, die gesagt hat, ein Hauch von nichts. Oh, shit.
03:33:49 Das ist viel geworden. Das ist richtig viel geworden bei der Boomer-Generation. Die macht mittlerweile... Jeder macht Fotos vom Essen dauerhaft. Das hat aber nicht zugenommen. Das war, ich glaube, seitdem meine Eltern Handy abmachen, die Fotos von allem. Das ist stark gestiegen. Immer weiter. Wir sind auch nicht am Peak, sage ich. Wir sind auch nicht am Peak.
03:34:12 Schmeckt das? Ja, schmeckt gut. Sehr gut. Es passt auf jeden Fall nicht mit dem, also wenn man sich diese Ecke hier anschaut, wo die sitzen. Kann man ein bisschen angeben. Die schmeckt auch. Genau.
03:34:24 Vielleicht sieht man es nochmal. Die Ecke sieht echt rostlos aus, in der die da sitzen. Ja. Also das Essen sieht toll aus auf dem Teller, aber so diese Ecke hier sieht wirklich wahnsinnig rostlos mit dem Fliesenboden hier. Das wird ja der beste Platz sein. Und das ist dann schon Kacke. Ja, schmeckt gut. Sehr gut. Was ist in dem Knödel drin? In dem Knödel natürlich Weißbrot. Wir haben rote Beete, wir haben Salbei, Kümmel und Koriander. Und ein Tick Aceto Balsamico.
03:34:55 Nach dem Rezept vom Patscheiderhof natürlich. Glaube ich nicht. Oh, ist es nicht. Den kann ich auswendig. Patscheiderknödel ist ein Knödel vom Patscheiderhof. Leider ist dieses Restaurant nicht mehr geöffnet. Aber es war ein Restaurant, wo es nur diese Knödel gab. Und ich sag mal, weltberühmt. Der Patscheiderknödel ist ein kulinarisches Kunstwerk. Punkt. Ich finde ihn tatsächlich etwas trocken.
03:35:24 Wenn man das aber mit dem Schäumchen isst, dann geht's. Aber dann hätte ein halbes Bruchchen auch geweiht. Wenn ich ein Ass beim Tennis schlagen will und ist trotzdem ein Millimeter daneben, dann war es kein Ass. Und jetzt hat sich auch noch gesagt, das wäre ein patschneider Knödel. Jetzt geht's. Jetzt hat der Koch auseinandergenommen. Jetzt rastet der komplett aus. Alles war gut. Essen ist okay. Bedienung ist gut. Jeder versteht sein Handwerk. Alles ist gut, aber das ist nicht der Knödel, den Sie besprochen haben. Nee, gar nicht.
03:35:56 Warum hast du das gerade gesagt? Weil wir das nach dem Rezept von dem Hof gemacht haben, weil wir selber dort essen waren. Also wir haben es angelehnt an das Rezept. Aber es ist nicht das Rezept. Wir haben es nach dem Rezept gemacht, wie er es uns gegeben hat. Tatsächlich hat ja jeder seine Art und Weise, wie er so ein Knödel zubereitet. Ich finde schon, wenn es der Knödel ist, der so heißt, dann muss er auch nach Originalrezept gemacht werden.
03:36:19 Naja, nach der Art. Deswegen habe ich gesagt, nach dem Rezept. Und wir haben ja nicht geschrieben, wo du den Knödel Patscheidl hochst. Du hast gerade gesagt, das Rezept ist Patscheidl hoch. Nach dem Rezept. Aber es ist kein Patscheidl Knödel. Okay. Das Brot muss frisch sein, nicht alt. Das ist ein Knödelrezept, das ist ein Heiligtum. Ich mache dir gerne mal ein. Ja, bitte. Und was ich überhaupt nicht haben kann, ist, wenn ein Kollege mit kulinarischen Floskeln um sich wirft, die er nicht wirklich zu Ende argumentieren kann und versucht damit aber...
03:36:47 einen Schein zu verkaufen. So, ich musste das mal eben kurz klären, weil... Kurz klären ist gut. Genau das Problem, wenn der Gastronom jemandem etwas sagen möchte, zum Beispiel, dass es eben dieses Knödelrezept ist und das ist es nicht und es gibt Gäste, die sind kulturell manchmal besser aufgestellt als der Koch.
03:37:10 Wer Fine Dining anbieten und somit in der oberen Liga mitspielen will, wird an höheren Maßstäben gemessen als ein Imbiss. Das gilt natürlich auch für den Service. Hier ist das Feedback der Testesser besonders gefragt.
03:37:39 Da steht da drin, dass da Fleischklöße drin sind, aber das ist dann einfach so braune Salzkristalle mit Geschmacksaroma von dem Fleisch drin, was sich dann mit Wasser vollsaugt, mit Soßenbinder und dann sagen die, das ist ein Fleischknödel. So ein Scheißding hole ich mir jetzt. Bis gleich. Bis gleich bin ich da noch was Geileres.
03:38:57 So, ich habe nichts zu essen gefunden, außer Hitchi, saure Drachenzungen, die Lena vorher vorbeigebracht hat. Ist das ein solides Abendessen? 125 Gramm saure Drachenzungen.
03:39:41 Oh, ich weiß noch gar nicht, wie er da. Ab wann ist es eine Großstadt, Chad? Erfurt. Wie viele hat Frankfurt zum Beispiel? Wie viele Einwohner? Frankfurt-Einwohner. Frankfurt ist...
03:40:13 Gut, Frankfurt sind 750k. Das ist schon nochmal mehr. 100.000 Einwohner. Ab 100.000 ist Großstadt.
03:40:47 Das ist schrecklich. Ich bin in einer schrecklichen Patz-Situation. Ich habe nichts zu essen. Ich kann mir auch nichts kochen. Es ist jetzt auch genau zu spät, um was zu essen zu bestellen. Also es ist wirklich hattestrophal und ich kann jetzt auch nicht nur saure Drachenzungen essen. Ich weiß, ich kann um 22.30 Uhr nicht noch was zu essen bestellen. Ist doch viel zu spät, oder? Ich bestelle auch jetzt nichts mehr zu essen, Jungs.
03:41:18 Ein Subway Cookie Ich checke ich habe noch ein Subway Cookie aber ich kann nicht saure Drachenzungen und Subway Cookie zum Abendessen Es ist irgendwann muss also es geht nicht Das klingt nicht schlecht erstmal Ich finde das klingt überhaupt nicht gut Brot Okay, bereit
03:41:41 Okay, sorry Mr. Rich, das hat nichts mit Mr. Rich... Warum bist du so rich? Warum hast du Subway-Keks immer auf Vorrat zu Hause? Protein-Mousse? Haben wir noch Protein-Mousse? Ich weiß nicht, dass es wieder dann geklumpt ist und irgendwie drei Tage bei 35 Grad... In der Sonne lag, offenbar kaum. In der Sonne, ja genau richtig. Ich muss noch einmal kurz schauen gehen, Max, sorry. Aber du hast auch jetzt auch lange gebraucht. Okay, dann geh doch mal weg, wenn ich so lange gebraucht habe. Oh, ich habe heute schon wieder 300 Encounter gemacht.
03:42:12 Ich bin schnell geworden. Egal was passiert, ich darf auf gar keinen Fall skippen, ne? Sonst mache ich lieber ein bisschen langsamer. Aber ich darf auf gar keinen Fall skippen. Also wenn ich jetzt hier 25.000 Counter habe und dann drücke ich einen Shiny weg, dann komme ich zwei Wochen nicht online. Du bist so unlucky, Bro. Du solltest drei haben.
03:42:41 Ich habe ein Muscle Memory Kick nach 25.000 Mal. Da kann mir keiner sauer sein. Das ist automatisch. Ich drücke Kreis, Kreis, Weg, Weg. Da drücke ich runter, runter. Einmal nach rechts. Kreis, Kreis. Das ist automatisch. Da muss ich gleich mal hingucken. Das passiert einfach so. Da guckt man echt schnell raus. Wenn das eins ist, ist es vorbei.
03:43:34 Ich bin so gespannt, auf welches es wird. Das ist die größte Spannung. Echt? Nee, das ist mir egal. Ich nehme alles. Ich nehme alle fünf mit Kusshand an. Hauptsache es hat eine andere Farbe. Voll nie jeder hat jetzt Shinies. Flo findet einfach so einen Shiny. Danny hat einen Shiny gefunden in seiner Challenge, wo es gar nicht um Shinies geht. Von überall, alle Streamer ziehen gerade Shinies. Und nur ich suche aggressiv nach Shinies und finde keins. Warte, wir haben auch schon...
03:44:06 Bei Frank Rachts haben wir schon. Okay, mach weiter, okay? Wenn sie Service machen, wie wirkt sie auf euch? Ihr fehlt der Scham. Dann muss ich direkt wieder Pause machen. Was denn? Ihr, der Bedienung oder dem Restaurant? Der Bedienung fehlt der Scham, Max. Leck mich am Arsch. Das ist krass. Das ist krass. Ein Gericht. Da fehlt es.
03:44:33 Die Freude sind dran. Willkommensmentalität. Na ihr Lieben? Ich stelle mir das immer so vor, wenn du zu mir kommst ins Restaurant, behandle ich die genauso, als wenn du in meinem Wohnzimmer zu Hause sitzt. Aber ich fühle mich nicht in ihrem Wohnzimmer.
03:44:51 Nach dieser Kritik der Testesser steht Denise und ihr Service jetzt ganz besonders im Fokus von Frank. Sie meckern auf sehr hohem Niveau, aber gut, die wollen auch Fine Dining machen, ne? Ja. Sonst haben wir immer irgendwie gesehen, ein Tischler und ein Maurer tun sich zusammen und versuchen eine Pommes zu backen, weißt du? Ja, ja, ich check das. Klar musst du mit anderen Standards angehen. Ja. Aber ich finde...
03:45:15 Aber gerade, eher wenn ich in eine Pommesbude gehe, will ich mich wie zu Hause fühlen und nicht, wenn ich in einen Fine Dining Restaurant gehe, oder? Dann ist doch okay, wenn da ein bisschen mehr Distanz ist und ich einfach nur trocken gesagt bekomme, was das ist. Ja, stimmt. Wobei, der Typ, wenn ich also... Aber sie macht doch schon, sie sagt, viel, viel Genuss sagt sie beim Servieren. Ja, guck. Das ist schon mehr als in vielen Restaurants. Ich finde es auch nicht schlecht.
03:45:43 Wobei, vielleicht fehlt ihr auch dieses... Ich sag, manchmal suchen die auf Krampf. Wenn sie sonst nichts finden, suchen sie auf Krampf. Was ist das jetzt? Die Bedienung wird jetzt geflamed. Wofür? Ja, und dafür, dass sie es nicht wie zu Hause macht. Das reicht mir nicht. Hm.
03:46:00 Aber, guck mal. Kannst du dich noch an den Käpt'n erinnern? In New York? Ja. Der hat wirklich gemacht, dass ich mich wie zu Hause fühle. Ja, Pro. Da hatten wir aber auch, mit zwei Leuten waren wir erst und wir hatten acht Bedienungen, Digga. Da habe ich mich wie zu Hause gefühlt. Als der Käpt'n kam mit dem Chardonnay, habe ich mich wie zu Hause gefühlt, Max. Das ist krass. Graupenrisotto mit Brunnenkresse. Dazu gibt es Krei, eine Paprika-Marmelade und ein Nollibra-Schaum. Viel, viel Genuss.
03:46:32 Ich habe ihn noch gar nicht ausgesprochen. Ich war so neugierig und konnte es nicht erwarten. Sehr lecker. Mit Denise ist irgendwas, ich weiß es nicht. Entweder ist sie super nervös und fühlt sich gerade in dieser Situation und Rolle nicht wohl.
03:46:59 Oder ich weiß es nicht. Auf zum letzten Gang des Testessens, dem Nachtisch. Da darf auch das Team Rosin seine Testesser-Qualitäten unter Beweis stellen. Also ich spende das dem Team, Charlie.
03:47:20 Das geil ist, dass ich die jetzt alle kenne. Ich kenne jeden, der da hinter der Kamera steht, weil das einfach auch dieselben Leute sind, die die Joint Show gemacht haben mit mir. Krass.
Konzeptänderung, Kritik am Service und Lösungsvorschläge
03:47:50
03:47:50 Teller sehen auch ganz gut aus. Schön. Du hast hervorragend gekocht. Vielen lieben Dank. Meine Erkenntnis war, dass Andreas auf jeden Fall ein wirklich guter Koch ist, dass er bestimmte Dinge einfach etwas pointierter machen muss. Weißt du, was die Herrschaften wissen möchten? Ja, sehr gerne. Was hat deine Küche mit der Namensgebung des Restaurants zu tun? Das ist ja ein italienischer Name. Ja, Il Cotile bedeutet ja im Hof oder der Hof. Im Außenbereich ist wirklich ein kleiner Innenhof und das ist auch so leichtes italienisches Flair.
03:48:19 Und wir haben auch das Konzept demnach weiter so verfolgt mit Pasta, zwölf verschiedene Sorten, alles selbst gemacht. Aber durch Defekte von manchen Geräten, wo wir dann einfach ein bisschen umstrukturieren mussten, in der Anschaffung hat sich das für uns nicht mehr gelohnt. Durch den Defekt unserer großen Nudelmaschine. Der was? Nudelmaschine? Ach. Wurden wir gezwungen, natürlich das Konzept frische Pasta, verschiedene Pasta.
03:48:48 aufzugeben. Ist der Konzeptwechsel aufgrund von defekten Geräten Mitschuld am Ausbleiben der Gäste? Nie mal ein Testessen so schön wie dieses Mal, oder? Dankeschön, hat mir sehr viel Spaß gemacht. Okay, ciao. Tschüss. Drehtag vorbei, Rosi geht heim.
03:49:11 Doch ganz gut, also ich bin ganz zufrieden. Und das ist ja das Problem. Das ist eine ungewöhnliche Folge Rosinens Restaurants, endlich mal Gastronomen, die es gelernt haben. Ich glaube, dass die beiden grundsätzlich die Tiefe ihres Stils noch nicht... Stimmt, ist ganz neu, dass nochmal Köche sieht, die kochen können. Ja, stimmt. Ein bisschen irritierend auch. Jetzt gucke ich nach sechs Jahren wieder, für Folge Rosinens sind es zwei Profiköche, die den Laden leiten. ...gefunden haben. Was ich mich frage ist, ihr macht das elf Jahre und ihr habt in den elf Jahren...
03:49:39 das eine oder andere Konzept gefahren. Wie kam das, dass ihr euch nicht festlegen konntet und das grundsätzlich durchzieht, was ihr machen wollt?
03:49:47 Ich glaube, wir haben uns vielen angepasst, ohne auf uns zu hören, was wir eigentlich wollen. Sie stehen wirklich nicht wie ein Fels in der Brandung in einem Laden und sagen, das bin ich. Wenn du eine Pizza-Bude hast, ey, Alter, dann gibt es bei dir Pizza. Und wenn du Pasta machst, machst du Pasta. Und dann stehst du dazu. Dein ganzes Leben lang. Und wenn die da drin stehen, dann müssen die dazu stehen. Und dann muss das gelebt werden. Ihr habt keine Gäste. Ihr habt zu wenig Gäste. Ja.
03:50:15 Was bedeutet das? Das ist euer Reservierungsbuch hier? Ja. Und das Geld drin. Heute Abend drei Personen. Drei Personen heute Abend. Gut.
03:50:26 Und in der Vergangenheit? Drei Personen oder drei Tische? Drei Personen. Oder vielleicht drei Tische, keine Ahnung. Gute Frage. Wird, glaube ich, nicht elaboriert. Ein Tisch. Kein Tisch. Kein Tisch. Samstags drei Tische. Ist zu wenig, muss ausgebucht sein. Ja, das ist ein ganz großes Problem. Und jetzt muss man noch rausfinden, warum... Wie die Leute, die reinkommen sind, sagen, du machst das falsch, dann wieder gehen.
03:50:55 Er muss ausgebucht sein. Achso, danke. Das ändere ich jetzt mal. Ja. Weinst du, wenn du das siehst? Innerlich, ja.
03:51:08 Natürlich. Also traurig macht es einen, aber man versucht natürlich... Wie sieht es bei euch mit dem Geld aus? Altersvorsorge, all diese Sachen? Wir leben in Dark hinein. Nein, so schlimm kann man es nicht. Er hat es ja gesagt. Ich glaube, das stimmt, was er sagt. Ja, es ist so. Es ist einfach so.
03:51:29 Also wenn ich sehe, wenn ich mich selbstständig mache, muss ich Rücklagen für mein Alter haben. Ich bin selbstständig, ich muss meine Krankenkasse bezahlen etc.
03:51:42 Ich finde, der ist auf jeden Fall, der denkt auf jeden Fall drüber nach, über das das er macht. Das finde ich auch interessant, weil da saßen ja auch schon Leute, die haben dann... Die sagen, ja, nee, ist alles gut, dann haben sie so 400.000 Euro Schulden. Genau, und sind 55. Genau. Und ich kenne dann deine Notziele. Vorsorgen, und das können wir nicht. Punkt. Das sind natürlich die Geschichten, die mir dann wirklich wehtun. Und dann bekommt das Ganze so ein bisschen, ja, warmen Wind und Schulden. Gibt es hier Schulden? Nein.
03:52:11 Keine Schulden? Keine Schulden ist ein Rekord. Was hast du dir für eine Folge rausgesucht? Krass, aber Flo wenigstens ist da. Guck mal. Ist die Bahn pünktlich? Die Bahn ist pünktlich, ja. Ich fahre vorher schon mal in Erfurt, weil es für uns natürlich wichtig ist, dass...
03:52:33 Wir den Raum kennenlernen. Wir müssen sehen, in welchem Zustand ist das Gebäude, in welchem Zustand ist der Gastraum, gibt es irgendwelche groben Probleme. Kannst du uns noch eine Minute geben, dann komm ich gleich rüber. Kannst du dich nochmal durchgehen? Wenn ihr demnächst zur Arbeit geht, würde ich an erster Stelle eine Sache auf jeden Fall immer machen, das sage ich euch schon mal, das könnt ihr heute Abend schon mal üben. Ihr müsst euch jeden Tag, wenn ihr zur Arbeit geht, ab sofort und morgens einen Song anhören, um das Wesentliche zu lernen.
03:53:02 Und zu begreifen, worum es hier geht. Und zwar den hier. Hast du das jetzt gespielt, weil ich absoluter Robbie Williams war? Nein, nein, nein. Okay, gut. Und das wird hier die Bude knallen. Und ihr werdet begreifen, dass das nicht der größte Musiker der Welt war. Aber dass er eins begriffen hat. Er hat die Leute entertaint.
03:53:32 Und das ist das. Das sag ich euch jetzt schon mal hier und jetzt. Das müsst ihr ab morgen und ab jetzt. Was heißt Dice of Cringe? Das schreiben alle bei mir. Ich sehe auch die Emotie auf dem Handy. Welches Emot ist das? Das ist, glaube ich, das Minion. Ne, dieser Typ der Umfeld nach vorne. So. Let me entertain you. Ich wollte gerade Minion sagen, aber der ist kein Minion. Keine Ahnung, wo der herkommt.
03:53:57 Uns ein bisschen wachrüttelt sein, soll uns daran erinnern, dass wir hier eine Gastronomie haben, in der auch durchaus ein bisschen Lockerheit herrschen kann. Ihr seid in einer Gaststätte Entertainer. Und die Gaststätte, die gucke ich mir jetzt noch mal in Ruhe an.
03:54:18 Er wusste, dass ich Robby-Fan bin. Die schlimmsten Sachen sagen in dem Raum? Nee, erst mal Gutes. Das ist ein guter Raum. Eine schöne, traditionelle Räumlichkeit, wo der Twist moderne und Tradition gut spielen kann. Ich finde, die Beleuchtung ist eine Katastrophe. Ich kriege, mir tun die Augen weh, wenn du hier dünn bist.
03:54:46 Und ich finde, ich bin für Kunst, aber nicht für Stress. Das ist Kunst. Das ist Kunst gewesen, Max. Alles gut. Alles gut. Es ist eine Doku. Es ist Kunst. Alles gut. Alles gut. Die Stress auslösen. Chat, alles gut. Es handelt sich hier um Kunstwerke in einer Dokumentation. Das war auch keine echte Frau.
03:55:12 Das hängt in einem Restaurant. In einem Restaurant, es ist animiert gewesen. Ja. Und es stresst mich, das zum Beispiel hier. Das ist hier ein Clockwork Orange-mäßig. Ja, ja, genau. Und lass mich mal raten, was der dritte Teil ist. Das sind scheiß Besen. Das Auge? Ja. Das Auge war so stressig. Der Raum ruht sich auf seinem Talent aus. Der erste Eindruck ist eigentlich gut. Kommst rein, denkst du, passt. Je länger man drin sitzt, irgendwas stimmt nicht.
03:55:40 Man fokussiert sich nicht auf das, was der Raum hat, sondern man lenkt eigentlich eher ab. Und nicht, weil es hier so voll ist, sondern weil es in sich keine Persönlichkeit irgendwie vermittelt. Ich will jetzt nicht sagen, es ist lieblos, aber es ist ein bisschen unpersönlich. Auch so viel Weiß. Weiß. Dieses Weiß. Wo bin ich hier? Bin ich hier im Dentalbund? Ich brauche eine Graue. Oder bin ich in einem Ressort? Ja gut. Mit diesen Nischen. Der Raum bietet hier so viel an.
03:56:08 Da steht nirgendwo was. Was gemacht werden muss, ist klar. Okay. Der Fokus hier, ganz klar, Gastraum aufhübschen. Das Beste ist im Gastraum rausholen. Flohs Aufgabe ist klar. Frank Rosins Coachingplan dagegen ist kompliziert. Euer Fall ist wirklich komplex. Absolut. Hast du schon einen Shiny gefunden, Max? Nö, ich erst gerade. Okay. Deswegen haben wir dich gerufen.
03:56:36 Es ist komplex und erlaubt mir einfach eine Nacht drüber zu schlafen und morgen einfach zu gucken, wie wir weitermachen. Super. Danke. Ich habe heute doch mein Bestes gegeben, bin wirklich sehr zufrieden und wenn die nicht so ist, werde ich das spätestens morgen erfahren.
03:57:05 Ein komplexer Fall bedarf intensiver Besprechung. Gemeinsam mit seinem Team bespricht und plant Frank Rosin nach nächtlicher Gedankensammlung den Coachingweg für das Il Cortile. Und was ist dir jetzt gestern noch aufgefallen? Ich sehe schon, dass die beiden, man sieht, dass sie das gelernt haben, weil das merkt man ja zum Beispiel an Denise. Die hat das gelernt, sie weiß, wie das läuft, aber sie kann das Gelernte nicht in Persönlichkeit umsetzen.
03:57:31 Ein ganz schwieriges Thema. Eins ist sie sich sicherlich nicht bewusst. Sie ist die Gastgeberin. Sie ist nicht die Kellnerin, aber sie war eine Kellnerin und nicht eine Gastgeberin. Also muss die Gastgeberin werden. Ja. Da müssen wir hin. Ja. Okay. Ja. Boah, das ist mir zu wenig alles. Da gibt es nicht, also, weißt du, irgendwie...
03:57:52 Es ist zu wenig. Das Konzept, der kann ja kochen. Da haben wir dann auf jeden Fall einen Punkt, den wir angehen müssen. Ein Teil des Team Rosins ist schon auf dem Weg zu Denise und Andreas. Die bereiten sich in Ilkort-Hiele auf das Feedback von Frank Rosin vor. Das Paar hat sich über Nacht auch seine Gedanken machen können.
03:58:20 Hallo, guten Morgen. Guten Morgen. Wie war die Nacht so? Viel durch den Kopf gegangen oder? Die Nacht war gut, ja. Andi ist durch den Kopf gegangen und bin so gespannt, was heute noch so passiert. Wow, die hat ja ein richtiges Arbeitszimmer, hä? Was waren so die Gedanken über Nacht? Haben wir alles richtig gemacht? Wie kann er uns helfen? Wie schnell geht das alles?
03:58:46 Ja, einfach so das Ungewisse, das ging mir eher durch den Kopf als der gestrige Tag. Was mich gestern sehr schockiert hat, war, als er gesagt hat, er hat die mediterrane Pastaküche aufgegeben, weil die Maschine nicht mehr, weil die Maschine kaputt war. Also das war für mich so ein bisschen, wo ich gesagt habe, wow, also wenn es daran liegt, weil ich glaube nämlich, wenn der Typ, so wie der gestern die Leberpastete gemacht hat und so, wenn der so seine Nudeln selber macht, will ich sehen. Später würde ich schon gucken, dass man...
03:59:15 dass er, um Mitarbeiter einzusparen und ökonomisch zu arbeiten, eben dementsprechend Geräte hat, um dann einfach auch Teig vorzuarbeiten und dementsprechend dann auch Masse zu produzieren. Die wichtigsten Punkte von Frank Rosins Coachingplan für das Ilkortile sind die Gastfreundschaft und den Service verbessern.
03:59:31 dem Gastraum eine Wohnzimmeratmosphäre geben, Andreas kulinarischen Stil finden, die Nudeln dabei integrieren und Denise Verkaufstalent fördern. Am Ende sollte dann eine erfolgreiche neu eröffnen. Ja, finde ich, ich finde es auch krass, dass der das einfach aufgibt. Schäfer, du machst dein ganzes Leben lang Nudeln und dein Laden läuft gut und dann geht deine Nudelmaschine kaputt und dann hörst du einfach auf, Nudeln zu machen und machst was anderes. Ja. Das ist wie wenn jetzt irgendwie dein Rechner kaputt geht und du sagst, okay, ja, das ist es nicht, ich fang wieder mit Studieren an.
04:00:00 Los kann es gehen mit der Rettung des Ilkortile. Jetzt muss Frank Rosin nur noch die richtigen Worte bei Denise und Andreas finden. Dafür braucht er erstmal Nervennahrung. Gegenüber war ja dieses Café. Und weil das eben gegenüber ist, bin ich einfach da hingegangen. Und dann komme ich da rein und komme in so eine richtig altehrwürdige Konditorei. Ultrafreundlich. Und ich wusste, das wird hier meine Schaltzentrale für die nächsten Tage.
04:00:25 Irgendwas zum Snacken möchte ich gerne haben. Ja, gerne. Irgendwas auf die Hand. Habt ihr auf der Gebett Croissant oder was? Haben wir noch. Hat es schon den Vorken gehört? Aha.
04:00:40 Dann nehme ich hier so an. Ja, nehme ich gerne. Ich bin nervös, weil es ist jetzt nicht so Zwiebeln schneiden, Fleisch warten, Schnitzel panieren oder wie mache ich mir Soßelein. Es geht jetzt ums Eingemachte und muss ich mir sehr gut drauf vorbereiten. Danke. Dankeschön. Ciao, ciao, bis später. Jetzt heißt es für Frank Rosin nicht nur... So, hat er gesagt, ist korrekt.
04:01:08 Die essen die ganze Zeit lecker, das nervt. Der hat sich gerade richtig leckere Konditorei-Scheiße geholt. ... den Inhalt rüberzubringen, sondern auch den richtigen Ton bei den Wörtern zu treffen. Das erfordert viel Fingerspitzengefühl. Hey. Hi. Guten Morgen. Na? Wie geht's? Danke sehr gut. Der Mickey-Maus-Pullis. Die Dame, der Herr. Gehen wir rüber? Ja. Sehr gern. Ja.
04:01:34 Was bist du kulinarisch? Sag mir das mal in zwei Sätzen. Ich bin ein klassisch angehauchter Moderner.
04:01:43 Koch. Gut. Du musst deins machen. Du musst nicht etwas kopieren oder adaptieren, sondern du musst es, du musst technisch es können, aber dann musst du deins machen. Deins. Die Knödel waren jetzt eigentlich gut. Die Knödel waren schlecht. Und zwar richtig schlecht. Ich glaube, ich kann mir nicht vorstellen, dass die Knödel richtig schlecht waren. Glaube ich auch nicht.
04:02:12 Die waren jetzt vielleicht nicht... Wenn die zünden, müssten die was machen für Contents. Ich sage, so schlecht können die gar nicht gewesen sein. Nee, so schlecht können die nicht gewesen sein. Vielleicht waren sie jetzt nicht so gut wie die legendären Knödel von... Schieß mich tot, keine Ahnung, wie der Typ hieß. Aber die waren niemals richtig schlecht, oder? So, und dann kommt sie noch zu mir und will mir erklären, dass es ein Batschaler Knödelrezept ist. Da ist mal bald der Arsch geplatzt. Und dann gehe ich hier noch hinterher und diskutiere und sie will mir erklären, dass hier das Essen war. Das ist uncool.
04:02:40 Das ist Lügen. Das ist etwas erklären, was nicht wahr ist. Ich dachte, der Trieb mir Schlag ist. Aber gut, dass es passiert ist. Gut, dass es passiert ist. Weil... Verkauft das, was es ist. Oder bitte kein. Natürlich ist alles eine gewisse Geschmackssache und kann ich auch nicht abstreiten, dass ich da vielleicht auch gewisse Fehler gemacht habe. So, da kommen wir gerade zur Außenwirkung. Hier gibt es einfach...
04:03:07 Ja, er sieht es nicht ein, dass sie nicht geschmeckt haben. Also irgendwann haben wir jetzt Diskrepanz. Ich sag, die waren so mittelgut, aber sie mussten irgendwas finden. Damit die Szenen im Kasten sind, weißt du? Die wirklich nicht stimmen. Ich finde deinen Service nicht gut. Ja, wir hören mal weiter.
04:03:31 Habe ich mich schon selber hinterfragt? Wenn du so in deinem Wohnzimmer bist, wie du gestern hier warst, dann möchte ich nicht in dein Wohnzimmer kommen. Ihr seid nicht cool. Ihr seid auch nicht cool. Weißt du, wie du gestern angezogen warst? Als wenn du für ein Beerdigungsinstitut arbeitest. Oh, okay. Ich möchte wirklich nochmal dazu sagen, dass ich das mit ganz viel Distanz und Respekt sage. Was ist das für eine Expertise? Was ist das?
04:03:58 Also irgendwie, was geht da ab? Die war nicht cool. Was geht da ab? Ich zeige euch mal eben das Video, was das Team gestern aufgenommen hat. Ich habe von Anfang an gesagt, die sehen nicht cool aus. Das ist es. Bezüglich, wie das mit dem Service dann war. Achtung auf das Wasser einschenken. Gießt du Blumen oder schenkst du Wasser ein?
04:04:23 Ich schicke Wasser ein. Ja, da krieg ich schon so wirklich, da krieg ich wirklich Schorf. Zu laut? Ja, ja. Ehrlich? Zu weit.
04:04:39 Ja, das Ding ist, man muss jetzt, also es ist, sie wollen Fine Dining verkaufen und ich habe keine, also ich weiß nicht, wie du uns bewährst. Ich weiß nicht mal, was sie falsch gemacht hat. Sie hat zu laut das Wasser eingeschenkt anscheinend. Nee, Bro, das ist Arsch jetzt. Das kann nicht sein. Ich glaube, sie hat zu laut das Wasser eingeschenkt.
04:05:00 Das kann nicht sein. Zu laut Wasser einschenken kannst du dich beschweren. Bro, die haben einfach ein Restaurant im Hinterhof, das findet keiner. Und jetzt müssen sie sich irgendwie mit Ach und Krach was ausdenken, warum es da nicht läuft. Also als ob das Restaurant leer ist, weil sie zu laut Wasser einschenkt. Max, das sind doch die kleinen Dinge, okay? Nein, das sind sie nicht. So, pass auf jetzt. So.
04:05:28 Und wenn du das zwei Stunden lang hörst, dann ist das distanzlos. Ich darf das jetzt erleben. Boah, das ist jetzt gerade nichts daneben geschüttet. Schwierig anzuschauen. Füttern auch keine Kälber.
04:05:55 Ich glaube, ich würde wirklich nicht hingehen, wenn es Wasser zu laut ist. Ja, das stimmt. Wenn mir jemand mein Wasser zu laut einschenkt, dann komme ich nie wieder, Max. Ah, das stimmt, stimmt. Wenn du mich aus deiner Bude raushaben willst, das nächste Mal, wenn ich in Hamburg zu Besuch bin, dann musst du mir einfach nur ganz laut Wasser einschenken. Ich würde dir so laut Wasser einschenken, das glaubst du gar nicht. Gut. Machen wir weiter. Das ist für mich jetzt sehr wichtig, was jetzt kommt. Schmeckt das? Habe ich noch gar nicht ausgeschwommen. Ich war so neugierig, man konnte es nicht erwarten. Die Unsicherheit.
04:06:24 Unfassbar. Wie unsicher. Unsicher? Wirkt so. Die Folge ist so random. Die Folge ist so random. Aber ich find's verrückt, wie er sich direkt auf die Seite von Horus hinsteckt. Guck mal, was die hier schon für eine gemeinsame Front bilden.
04:06:53 Der Mann ist nicht auf ihrer Seite, jaja. Der Mann ist so derbe nicht auf ihrer Seite. Da ist sofort eine gemeinsame Frontlinse entstanden, um das Laute einschicken zu attackieren. Nur damit man von deinen mittelguten Knödeln ablenken kann. Einfach Mobbing. Und du denkst, du stehst vorm Schafott? Okay.
04:07:14 Ist ja auch eine besondere Situation. Bro macht scheiß Knödel, aber das Wasser ist laut eingeschenkt worden. Situation gewesen gestern, ohne mich rausreden zu wollen. Du hast recht, aber ich nutze sie voll auf. Und ja.
04:07:27 Also, mediterran finde ich spannend. Ich würde auf das Nudelige wieder zurückgehen. Ich glaube, dass das ein Knaller sein kann. Ich fand es dahingehend... Und er sagt eben, ihr seid uncool. Und jetzt regt ihr die ganze Zeit ein Mickey-Maus-Hoodie. Hatten sehr, sehr viele Gäste, die die frische Pasta von uns geschätzt haben. Ja. Hey, buenas.
04:07:53 Servus. Schön, dass du da bist. Jetzt kommt das nächste Thema. Ich pass auf, ganz spontan. Ich habe jetzt folgende Idee. Hast du Mehl, Olivenöl und sowas hier? Ja, natürlich. Wir gehen in die Küche, ihr redet über die Bude und da drüben, die Nachbarn, das sind unsere Zaungäste. Geiler Laden, aber die uncoole, laute Gelderin versaut.
04:08:20 Die gucken uns schon die ganze Zeit zu. Und wir haben gerade über Gastlichkeit gesprochen. Das ist ja geil. Max, das will ich irgendwann sein.
04:08:28 Warte, wo? Nächstes Thema. Ich pass auf, ganz spontan. Ich habe jetzt folgende Idee. Hast du Mehl, Olivenöl und sowas hier? Ja, natürlich. Wir gehen in die Küche, ihr redet über die Bude und da drüben, die Nachbarn, das sind unsere Zaungäste. Die chillen da, trinken Wein und beobachten einfach nur die Produktion den ganzen Tag. Was ein Leben, Max. Holy shit. Ich sage, die sitzen da seit viereinhalb Stunden und trinken Wein und beobachten einfach, was Frank da macht.
04:08:57 Das ist krass. Nichts anderes. Das ist auch ein ganz, ganz random Balkon, oder? Ja. Der ist so einen halben Meter über dem Boden und geht in den Innenhof und ist irgendwie über dem Kellereingang. Und da sitzen die jetzt seit vier Stunden und beobachten... Die Geländer berühren sich noch. Also irgendwas stimmt da nicht. Nee, ganz deltsam.
04:09:22 Die gucken uns schon die ganze Zeit zu. Und wir haben gerade über Gastlichkeit gesprochen. Wir werden Folgendes machen. Ihr redet, wenn ihr fertig seid, macht die Theke ein bisschen fertig für drei, vier Personen. Wir kochen was und dann laden wir die ein und zeigen mal, was die neue Gastlichkeit bedeutet. Da legen wir schon einfach mal los. Super. Ja, gerne. Agio, agio. Nein.
04:09:46 Ach Mann, das ist meine Lieblingspasta. Die kann ich jeden Tag essen. Kann man sich doch jetzt nichts aussuchen. Kann sich auch hier jetzt nichts aussuchen. Konfrontiere dich jetzt mit den harten Fakten einfach. Bitte, bitte. Hallöchen, seid ihr hier zu dritt? Zu viert eigentlich. Zu viert. Wir machen hier so einen kleinen Test gerade und kochen ein bisschen Pasta. Wir würden euch gleich einladen vor dem Teller Pasta. Echt? Ja, so anderthalb Stunde. Ich habe gerade gegessen. Alles klar, ich hole euch ab. Gibt es eine Aperol-Spritze und dann machen wir schönen Dings.
04:10:13 Wir müssen uns noch ein bisschen... Ich wollte es gerade sagen... Sie waren noch ein bisschen skeptisch, dass sie sich so gefreut hatten, aber wir haben gerade gegessen, aber da gibt es eine Aperol Spritze und sonst kommen sie rum. Detail überlegen, was wir machen. Dafür muss ich nach Haus. Ja. Passt, dann musst du alleine essen. Verdammt. Kriegst du hin? Ja. Sobald wir wissen, was wir machen, wann wir loslegen, wie lange wir brauchen und ob und wie ihr uns dabei helfen könnt, rufe ich dich an. Ja. Und dann sehen wir uns wieder, wenn es losgeht.
04:10:42 wir wissen ja noch nicht so ganz was passiert also es ist eher eine sehr sehr große spannung und es ist sehr aufregend und ja ich bin wirklich gespannt was passiert
04:10:58 Und so soll das Ganze gleich aussehen. Die folgende Aperol-Spritzeinladung. Das erste kleine Kochcoaching wird im Anschluss gleich mit einem Servicecoaching am Gast erprobt.
Umgang mit Kritik und Erwartungen
04:11:26
04:11:26 Ich gehe mir vor, Wasserhands zu laut einzuschränken, locker zu sein. Den Damen, ich will ins Essen zu servieren. Jetzt musst du so auf Krampf locker sein, so Show locker. Das wird jetzt richtig unangenehm gleich. Das ist aber auch gemein. Da kommt eine Produktion zu dir und sagt, du bist zu uncool. Jetzt musst du cool sein. Und wenn du versuchst, auf Krampf cool zu sein, bist du automatisch uncool. Das geht gar nicht. Das geht gar nicht.
04:14:59 Wo sitzen die jetzt an dem Tisch mit dem Pilt? Pilt, ja, die sitzen jetzt an dem Pilt. Ja gut, wir schauen uns das an jetzt. Und dass sie sich wirklich in ihrem Wohnzimmer bewegt und dass die Menschen wirklich umarmt, mit Charme und so, das wollen die Leute. Irgendwie... Ja, ich bin gerade so... Wollen wir dein Handy weg? Warum hast du dein Handy jetzt gelernt?
04:15:25 Hast du jetzt Gäste? Pass auf, ich zeig's dir. So, ihr Lieben. Na, von Rutschen. Das ist aber ein bisschen zu much auch. Boah, wenn er anfasst und reinsetzt. Wir müssen euch mal ein bisschen auf. Wir sehen euch da drüben immer. Und einfach mal auf die Nachbarschaft anstoßen. Kleine Nudeltasche haben wir gemacht, ein bisschen Trüffel dazu. Nichts Großes, kennt ihr ja. Dann mache ich euch jetzt was Schönes.
04:15:52 Noch ein kleiner letzter Touchloch. Ich liebe Frank! Frank, ich liebe dich! Ich liebe dich Frank! Sieht schon wieder lecker aus. Ich hab dumm Hunger.
04:16:20 ... sich die richtigen Worte für deren Präsentation zu überlegen. Kann Denise die Ratschläge so schnell schon umsetzen? Wir haben euch was Schönes vorbereitet. Für euch. Danke. Sellerie, Kavioli, Trüffel. Lasst es euch schmecken. Vielen Dank. Wir sind angespannt. Das würde ich jetzt auch. Das würde ich jetzt auch machen.
04:16:47 Was? Ich hab kein Wort verstanden. Das ist krass. Das ist krass. Glaubst du dir das schon mal eine Zigarette in der Hand? Ich hab kein Wort verstanden. Das ist krass.
04:17:05 Schmeckt's euch? Sehr lecker. Super. Das Essen schmeckt super. Dankeschön. Den bauen sie. Zwei Nudelnleitern sitzen ist immer gut. Ich werde euch noch mal brauchen. Danke für die liebe Hilfe.
04:17:36 Hast du eine Sekunde für mich? Ich wollte eben gehen, aber mit dir noch kurz was... Natürlich. Oh, Feedback ist wichtig, auch wenn es hart ist. Frank Rosin sucht das... Boah, ist ja lässig. ...um bei Denise festzustellen, wie ihre innere Haltung zu seiner Kritik ist. Wie fandest du es heute? Sehr gut. Ja? Ja. Du hast mir ehrliche Worte entgegengebracht, genau das, was wir wollten. Dein Partner macht das wirklich gut. Ja. So, da kann man auch wirklich gut drauf aufbauen. Ja.
04:18:05 Mit dir müssen wir noch arbeiten. Ja, ich hoffe. Aber du zeigst mir jetzt, wie es geht. Und ich werde mir einige Sachen von dir annehmen. Und ja, es ist auch ein Prozess für mich. Auf jeden Fall. Es ist ein Prozess. Daran müssen wir immer denken. Machen wir weiter. Ja, machen wir. Danke. Die erste Coaching-Einheit in Sachen Gastfreundschaft und Service ist abgehakt. Das Thema wird Denise aber noch über weitere Coaching-Einheiten begleiten.
04:18:33 Denn nur mit dem richtigen Service kann das Ziel der Neueröffnung gelingen.
Vor- und Nachteile des Wohnens über einem Restaurant
04:18:40
04:18:40 Von Frank Rosin gab es am gestrigen Tag viel Kritik. Besonders die Zubereitung des Rote-Bete-Knödels. Ist es geil oder scheiße, über einem geilen Restaurant zu wohnen? Weil es ist oft voll und laut, aber du wohnst halt über einem Restaurant und kannst dir jederzeit was zu essen holen. Drüber ist nicht geil. Ist nicht geil? Das kann ja auch 300 Meter weit weg sein. Dann bist du ja genauso schnell da. Juck dich ja nicht.
04:19:07 Was ist, wenn du einfach direkt... Okay, sagen wir so vier Stockwerke drüber. Riecht auch immer, wenn die Knoblauch kochen oder irgendwas. Das ist halt schon... Oder immer Fisch zubereiten oder sowas. Oder die haben auch immer viel Biomüll im Sommer. Riecht das auch nicht so geil dann im Hinterhof. Also ich sag so, fußläufig vom Restaurant super. Geh da 150 Meter hin, dann hast du alle Vorteile, aber die Nachteile nicht.
04:19:31 Lüfter machen Geräusche und sowas, Tiefkühlräume. Also da ist schon gut was los, ne? Also Kumpel wohnt über seiner Stammkneipe, sein Leben könnte nicht besser sein. Ja, das, ich denke, ich habe mir auch vorgestellt, dass es übertrieben geil sein kann. Aber der Chat ist sich hier ziemlich einig, dass es scheiße ist. Ich sage, über einen Bäcker wohne es geiler. Oh. Über einen Bäcker oder einen Kaffee.
04:19:59 Boah, über einen Kaffee wohnen würde ich geil finden. Ich will oft einen geilen Kaffee und dann denke ich mir, ja, setze ich mich jetzt hier in den Kaffee rein, vorm Stream ist ja auch scheiße und dann nehme ich den mit für Takeaway, dann ist er auch nicht so geil und bis ich zu Hause bin, ist er kalt. Und dann ist, was ist das dann? Und dann hole ich mir keinen. Aber das ist auch ein guter Call, der Bäcker fängt halt um vier Uhr an, seine Brötchen zu backen, ne? Ich fange halt einfach um drei oder vier Uhr morgens an mit Lärm.
04:20:28 Ja, gut. Kannst ja auch, keine Ahnung, sechs Stockwerke über dem Bäcker wohnen. Ja, okay. Ich denke generell über Essen oder über irgendwas. Ich sage Supermarkt ist geil oder Kaffee und Bäcker. Also Supermarkt kann auch krass sein.
04:20:48 Ich wohne über einem asia imbiss und das ganze treppenhaus stinkt danach aber das treppenhaus auch deine wohnung Stell mal vor du könntest jetzt einfach deine tür aufmachen gehst zehn schritte runter machst du so eine machst du so eine tüte voll mit Mit so mit so angebratenen nudeln mit ein und gehst wieder hoch das doch über die vorstellung finde ich so brutal geil das würde ich jetzt sofort machen wenn ich jetzt über einem asia laden wohnen würde ich würde jetzt runter gehen wir was essen und wieder hochkommen
04:21:16 Ich glaube, es gibt kein Land, mit dem ich das jetzt nicht machen würde. Würde ich immer auf Subway wohnen, ich würde es runtergehen, wenn ein Subwohnen wieder hochkommt. Du wirst nur die Schnauze voll haben. Ja, aber schon gut. Aber irgendwann hast du die Schnauze voll. Ja, das akzeptiere ich, aber nur für dieses spontane, jetzt was essen, stelle ich mir schon übertrieben geil vor. Ja. Dann wär's. Habe über Edeka direkt gewohnt, konnte mit Aufzug in Edeka rein. Boah. Wie ist die Stimmung, Alter? Ja.
Auseinandersetzung mit Kritik und Lösungssuche
04:21:44
04:21:44 Wie ist die Stimmung? Ein bisschen ernüchternd. Nach dem Gespräch von gestern natürlich auch. Und eine gewisse Weise von Frank, der uns als Lügner hingestellt hat. Das ist uncool. Das ist Lügen. Das ist etwas erklären, was nicht wahr ist.
04:22:04 Und das finde ich nicht in Ordnung. Weil wir Berufskollegen sind. Keine Busfahrer, keine Lokführer. Wir sind Berufskollegen. Und da begegnen wir uns nicht auf Augenhöhe. Das möchte ich jetzt noch einmal ganz kurz sagen. Jetzt könnte es noch krachen. Jetzt könnte es gleich noch krachen. Ah, okay. Da könnte es noch einen Krach geben, okay. Weil die haben sich jetzt, die gehen ja auch nach so einem Tag nach Hause unterhalten sich noch. Und dann heißt es vielleicht so, okay.
04:22:31 Ich fühle mich jetzt hier in meiner Ehre gekränkt. Dann sagt sie auch, ja, ich fühle mich ja auch gekränkt. Da müssen wir was gegen machen. Checkst du und dann, die interpretieren dann da Sachen rein. So von wegen, oh, und dann wird das so ausgestrahlt und dann macht das so eine Wirkung und so. Puh. Ich hoffe, man wird gleich gespannt. Kannst du dich noch an die Folge in Stuttgart erinnern mit der Frau, die die Kantine geleitet hat? Nee. Doch, die hat da auf so einen, okay, warte, die hat auf so einen...
04:23:00 auf so einen Aufsteller, wo du so mit Kreide drauf schreibst, hat die irgendwie einen Spruch von Frank Rosin draufgeschrieben, um sich über ihn lustig zu machen. Ja, da zündet was ganz Entferntes, ja. Und weil die sich auch schlecht behandelt gefühlt hat. Und dann hat es auch richtig gekracht. Du kennst alle Folgen auswendig, das ist erschreckend. Du kennst alle Folgen, aber das geht nicht. Die schlechte Stimmung geht Frank Rosin in den nächsten Coaching-Tag.
04:23:28 Als erstes bittet er aber um ein offenes Gespräch. Morgen! Na, alles gut? Ja, gestern war irgendwie auch eine kommende Situation und ich fand es unfair. Du hast gestern zu uns gesagt oder uns so hingestellt, als wären wir Lügner, als würden wir unsere Gäste belügen, indem wir sagen, das sind Patscheider Hofknödelrezept. Das war es tatsächlich. Ich habe das Rezept...
04:23:55 So gemacht, mit allen Zutaten, die drin sind. Natürlich eine andere Herangehensweise. Okay, gebe ich ehrlich zu. Dann bin ich nicht... Oh, Max. Obacht, jetzt geht's los. Die Knödel, die Patscheider-Knödel.
04:24:13 Aber ich möchte nicht als Lücker dastehen. Gut, dass du es ansprichst. Ja. Dann können wir da verschiedene Ansichten haben, die respektiere ich. Oh, und wenn ich mich da im Board vergriffen habe, dann entschuldige ich mich dafür. Ich habe mich entschuldigt, um erstmal die Sache zu retten, damit wir erstmal hier Ruhe haben und die beiden sich nicht in ihrer Ehre gekränkt fühlen. Wir sind doch einen sehr guten Schritt weitergekommen. Wir haben doch gestern diese Service-Geschichte sehr gut analysiert. Absolut. Und das bedeutet...
04:24:42 Dass ich einfach ich bleibe. Moin. Na, alles klar. Hab Knödel gemacht. Lust? Ich hab richtig schöne Knödel gemacht. Italienische Knödel. Mal mit Parmesan, Olivenöl, Dings drauf. Wird's mal probieren? Alles klar. Und schon hast du dich verkauft. Und nicht zu sagen, mein Mann hat etwas nachgemacht, was es da und da gibt. Du kannst dich doch auf dieselbe Ebene gehen und sagen, nein, ich hab meine Sachen gemacht. Und das will ich euch ja beibringen für heute. Aber gut, dass ihr mich so gerade und klar angesprochen habt.
04:25:12 Wir haben genau so zu sagen. Für die ehrlichen Worte. Wir haben das... Oh, das fand ich jetzt enttäuschend. Oder? Ja. Ich dachte, die bewerben sich gleich mit Patscheidern Knödel oder so. Hm.
04:25:30 Naja. Aus der Welt geschafft. Das war uns sehr, sehr wichtig. Und nur so konnten wir jetzt auch ganz neutral in das Kochcoaching gehen. So, jetzt beginnen wir auf jeden Fall mit diesem wunderschönen Rezept. Und wir merken beide jetzt schon, wir machen da unser Rezept jetzt raus, damit es für uns, für unser Gefühl, der beste Knödel der Welt wird, oder? Absolut.
04:25:57 Und wenn es nur der beste Knödel von Erfurt ist. Das Thema scheint geklärt. Los geht es mit dem ersten Kochcoaching. Wir werden jetzt Zwiebeln anschwitzen. Das ist ein Prozess, der sehr wichtig ist. Meine Oma hat teilweise eine Stunde Zwiebeln angeschwitzt, um sie richtig schön glasig werden zu lassen, damit diese Süße der Zwiebel rauskommt, diese süße karamellige Note.
04:26:25 Damit übergießen wir schon mal das Brot.
04:26:34 Du hast jetzt frische Rote Bete genommen, man kann natürlich auch die gekuffte fertige nehmen. Ich hasse Rote Bete. Und? Oh, warum? Na obwohl? Kann ich euch sagen. Keine Ahnung wie die schmeckt, aber ich finde sie sieht hässlich aus. Nee, Rote Bete geht super klar. Also bei ganz vielen anderen Sachen hätte ich die verstanden, aber nicht bei Rote Bete. Ich habe keine Ahnung was Krütze ist. Ich habe keine Ahnung was Rote Bete ist.
04:27:02 Aber die Wahrscheinlichkeit, dass mir das schmeckt, ist so unglaublich gering. Ist das ein Gemüse oder ein Obst? Ich glaube, es ist ein Gemüse.
04:27:17 Aber du solltest es mal probieren, bevor du sagst, du magst es nicht. Nee, also ich werde das, ich habe mal so, keine Ahnung, dann ist da irgendwie rote Beete als Beilage oder sowas dabei und dann komme ich damit in Kontakt und dann berührt nur das Burger-Patty von mir leicht irgendwie so ein bisschen rote Beete und dann schmeckt das ganze Burger-Patty im Arsch. Weißt du, so ein Ding. Ich glaube, ich habe rote Beete schon mal gegessen und ich fand es, glaube ich, lecker. Digga, du isst auch alles.
04:27:44 Du isst auch Kochkastanien und so eine Scheiße. Nee, Kochkastanien finde ich richtig nicht lecker. Die sind zu mehlig. Du hast ja auf dem Weihnachtsmarkt die XL Portion gebratene Maronen geholt. Nee, aber das stimmt auch nicht. Du isst verfickte Kastanien, Digga. Ich esse keine Kastanien. Hör auf zu lügen, ich esse keine Kastanien.
04:28:06 Scheiße, ich esse keine Kastanien. Weißt du, was Magenbrot ist, Max? Boah, das klingt echt... Oh, ich glaube, ja. Ist das so braun und hart? Tatsache, Tatsache. Es ist braun und hart. Aber Magenbrot ist...
04:28:35 Unglaublich lecker. Wir bräuchten einmal, Chef Strubbel war gerade im Chat auch bei mir, der müsste dann auch einmal reinkommen und sagen, wie geil Magenbrot ist. Das ist quasi wie geiler, das ist wie geiler Lebkuchen. Da musste ich gerade dran denken, als ich mir Sachen... Alter, Chef Strubbel, wie geil, ey! Alter! Wie war dein Date? War gut? Was für ein Date? Ja, ich denke kein Date. Achso, was hast du dir angerufen? Tastendude. Tastendude war richtig geil.
04:29:03 Ich hab dich angerufen, Digga. Da war ich gerade im Kino. Mit? Kennst du nicht. Aber war kein Date. War wirklich kein Date. Wirklich kein Date. Ich schwöre, es war kein Date. Warst du eine Frau? Nein.
04:29:17 Also es war wirklich ein Date. Ich war in Final Destination. Wie random, Bro. Warte mal kurz. Warte, okay. Witz, witz, witz, witz. Ich stehe an der Kasse. Ich stehe an der Kasse. Ja? Mit mir das Ticket holen. Da kommt so eine kalte Hand an meinen Nacken.
04:29:36 Ja? Dann dreh ich mich um und ich weiß nicht, wie er mich von hinten erkannt hat, steht da Leon Machère und sagt, jo, du hast ja voll den Glow-Up bekommen. Das stimmt nicht, das stimmt nicht. Das war der Most Random Encounter, den ich hier hatte im Kino. So geil. Da haben wir kurz geschnackt. Das war so geil. Das war so ein Most Random Encounter. Ich weiß nicht, wie der mich von hinten erkannt hat. Ich hab mich selber nicht von hinten erkannt. Ich hatte auch schon ein paar sehr random Leon Machère Encounter.
04:30:03 Ja, mein letzter war, als wir aus Mallet zurückgeflogen sind, Max. Ja, genau. Ja, genau. Da haben wir ihn auch encountered. Und jetzt habe ich ihn beim Kino encountered. Er habe mich von hinten erkannt. Also da haben wir kurz geschnackt. Das ist krass. Mein Bruder hat sich schon ein paar Mal beim Sport encountered. War auch komisch. War geil. War geil. Der war auch im Final Destination.
04:30:25 Aber Magenbrot ist ganz geil. Perfekt.
Zukünftige Pläne und Reaktionen
04:30:45
04:30:45 Du bist jetzt mit dabei. Wenn die neuen Folgen Mädchen-WG rauskommen, reakten wir zu dritt drauf. Ja. Und wenn wir wieder da sind, nach den vier Tagen, gehen wir in Night Reign rein zu dritt. Das neue Elden Ring Game, was man zu dritt spielen kann. Ja, das Ding ist, dass wir das Romator und ich ein bisschen noch brauchen, bis wir zurück sind dann, ne? Ja, das stimmt.
04:31:04 Als ob er da jetzt die eine Million gewinnt auf der WM hat. Alle Teams gibt es seit vier, fünf Jahren und euer Team gibt es seit zwei Monaten und jetzt fahrt ihr dahin und denkt, ihr gewinnt da. Erst kicken wir die Spanier weg, dann kicken wir das Team von Jake Paul weg und dann geht es weiter ins Upper Bracket, Alter. Aber die habe ich das noch nicht erzählt, Chef. Also je nachdem, ob wir gewinnen oder verlieren, ist unser zweites Spiel entweder gegen Jake Pauls Mannschaft oder gegen das von Ebay.
04:31:31 Boah, das ist auch krass. Das ist tough, ne? Das ist wirklich tough. Ich weiß nur, dass wir am 2. Juni haben wir das allererste Spiel um 19 Uhr. Ich buch den Flug dann ohne dich. Ja, also ich muss gerade noch mal mit Boris morgen reden. Fliegen wir jetzt schon am 1. zurück, Max, aus Barcelona? Ich weiß gar nichts. Ich weiß auch nichts. Ich muss das mal mit Niki klären, weil...
04:31:55 Boris wollte jetzt, dass ich eventuell sogar nach Barcelona zurück nach Hamburg flieg und dann wieder nach Paris, aber das wär mir nicht zu viel gestresst. Flieg direkt. Hab ich ja nicht auch gesagt. Aber musst dich halt alles mit nach Barcelona nehmen, ne? Mach. Bro, aber was heißt denn alles? Was brauchen wir denn bei der scheiß Kings League? Wir brauchen halt auch nichts. Wir brauchen die Fußballschuhe mit und fertig. Ja gut, aber hast du ein bisschen Stream-Setup? Achso, ja, das kommt alles mit Kim. Das hat alles Kim. Der kommt einfach nach Paris mit dem ganzen Scheiß. Ja, guck halt. Guck halt. Naja.
04:32:23 Der kommt da, der lässt da einfach jemand einfliegen, weil er mittlerweile die Placements am Hageln hat. Okay. Und du hast immer noch keinen Shiny, Max. Das gibt mir bisschen Kraft. Du hast immer noch keinen Aim in Valorant. Das gibt mir auch Kraft. Das gibt mir so viel Kraft, dass du seit sieben Jahren einfach immer daneben schießt. Das ist krank schon wieder. Ja, das ist wirklich krank.
04:32:53 Ich bin ja auch erst bei 25.600 Encountern. Und was ist der statistische Durchschnitt? Die Wahrscheinlichkeit ist am höchsten bei meinen Ziehungen, dass ich jetzt schon drei hätte. Echt? Ja. Okay, Chef.
04:33:19 Clem würde wahrscheinlich weiter reacten. Nee. Kannst du auch mitschauen. Kannst du auch mitschauen. Oh, okay. Super, Chef Strobel.
04:33:30 So, Moment, ich hab aber jetzt noch live zu gehen. 21.30 Uhr. Wäre krass, wenn du so um 1 Uhr nachts im Streamer naust. Da haben wir dann so eine Reaction auf Frank Rosin. Jo, der Strobl ist live geil, was macht der? Wir haben eine Reaction auf Frank Rosin und der so mitten um eins. Ist doch geil. Ja, also für dich kurz abzuholen, die sind, der Typ kann gut kochen. Das ist uncool, Chef Strobl. Ja.
04:34:00 Machst du ein oder ein? Ein oder ein? Mach mal zwei. Bitte. Aber es sind jetzt aktuelle Folgen? Ja. Es ist eine ganz neue Folge, ja. Okay, krass. Die sind sogar witzigerweise in Karlsruhe. Nein.
04:34:15 Verarscht. Ich hab mich voll gefreut, Mann. Wusste ich, wusste ich, du Wichser. Ich hab mich voll gefreut. Nein. Wie kann man so hässlich sein? Immer wenn Karlsruher wehkommt, springt sich schon auf einmal auf und freut sich ganz doll. So ne Scheiße. Ich bin aber auch so dumm, ich hätte auch einfach lesen können. Im Ilkortil, ich weiß, wie man es ausspricht, in Erfurt. Ja, stimmt. Nein. Okay, weiter. Genau.
04:34:44 So, das ist jetzt der Clou, das ist die Weiterentwicklung. Denn dieser Knödel ist mit frischem Brot. Und frisches Brot bedeutet, dass der Knödel an sich schon lockerer wird. Und jetzt gehen wir für dieses... Aber warte mal, ganz kurz. Das ist ein Knödelrezept von einem legendären Knödelmacher. Der hat nur Knödel in seinem Restaurant angeboten und die waren so legendär, dass er pleite gegangen ist, oder was?
04:35:10 Das versteh ich auch nicht. Nein, er hat zugemacht. Vielleicht ist er auch gestorben oder Rechtsstreit. Ah, okay. Oder er hat es weiter vermarktet? Wer von euch beiden kocht besser? Ich sag Romatra. Ich glaub, es kommt drauf an was. Ich kann zum Beispiel kein Langosch machen. Das kann ich. Ja, guck. Deswegen sagt er das doch.
04:35:36 Okay, das ist krass. Wer von euch beiden macht bessere Burger-Patties?
04:35:42 Wahrscheinlich Chef. Ich bin Vegetarier. Aber ich glaube, ich könnte gute Burger Patties machen tatsächlich. Aber ich glaube, dass Romantra gerade so geile, anspruchsvolle Rezepte kann, weil er die jetzt ja öfter geübt hat in seiner Kochsendung. Oder halt auch gesehen hat. Du hast jetzt auch viel gesehen oder gelernt, oder? Naja, ich glaube, viel kriege ich hin. Ja, das ist halt geil. Einfach nur, weil ich es 15 Mal gesehen habe. Man nimmt es halt auf. So wie zum Beispiel, dass ich da, ist wieder deine, hier, die...
04:36:06 die Schlitzel gemacht haben, Max. Ja? Ich habe vorher noch nie Schlitzel gemacht, ich wusste trotzdem, wie es geht, weil ich irgendwie 20 von Rosinen gesehen habe, wie die Schlitzel gemacht wird. So, dann, du nimmst halt einfach ein paar Sachen auf. Okay, ja, das ist heftig. Das Gerüst, nochmal ein Rührei rein, um das nochmal aufzulockern. Ja.
04:36:28 Jetzt müssen wir gucken, dass wir die richtige Konsistenz hinbekommen. Wir haben nun einmal Quark, aber Quark lassen wir einfach komplett raus. Nee, Quark kommt noch rein. Okay.
04:36:44 Wir machen eine Probe. Der Knödelteig ist im Rohzustand schlecht abzuschmecken. Deshalb macht Frank Rosin mit einem Probeknödel einen Geschmackstest, bevor die ganze Masse gekocht wird. Und jetzt bringen wir das Ganze hoch mal zum Schmelzen. Beide.
04:37:05 Das ist Wahnsinn. Und das ist jetzt ein Gang. Komm, wir teilen es dann jetzt noch. Das ist wirklich geil. Wahnsinn. Der Knödel ist richtig gut. Fluffig, tolle Farbe, schöne Textur. Einfach nur ein Traum. Und als die beiden es dann probiert haben, war klar, dass wir jetzt nicht mehr über Knödel diskutieren müssen. Mega Rezept, oder? Geil.
04:37:31 Dieses Rezept findet ihr auf kabel1.de. Das gibt es übrigens, haben wir schon mal gemacht und kann ich nur sagen, mega, mega lecker. Natürlich auch unsere Clips, natürlich auch bei Joyn. Er hat nicht gezwinkert. Kochen mit Freunden und das hat wirklich Spaß gemacht. Ob sich das schlichte Stimmungsbild von heute Morgen bei Andreas und Denise verändert hat, will Frank Rosin jetzt wissen.
Reflexion über Coaching und kulinarische Neuausrichtung
04:38:00
04:38:00 So, Ladies, das war doch schon ganz gut, oder? Ja. Ich fand den heutigen Tag das Coaching. Jetzt verstehe ich auch, was du meinst, diese Leidenschaft, diese Tradition, auch das zu transportieren. Wenn das nur in unseren Augen ein einfacher Knödel ist, aber dieses perfekte irgendwo.
04:38:27 Ja, ja, ich habe auch gerade gedacht, die müssen die Espressemaschinen mal einstellen. Was kam da gerade raus, Alter? War schön zu sehen. Was denn? Natürlich wird es auch in Zukunft bei uns Knödel geben. Ich werde mich da ein bisschen besser rantasten. Aber grundsätzlich bin ich nicht abgeneigt, auch mal ein Knödel auf die Karte zu nehmen. Was ganz, ganz wichtig ist, dass wir jetzt kulinarisch und gastronomisches Konzept fixieren müssen. Und das auch auf das Niveau. Absolut. Also mein Gedanke ist da ganz klar,
04:38:55 Man kann trotzdem sehr gut kochen, aber kann trotzdem eine sehr legeere Atmosphäre schaffen. Konzept, was mir da gerade einfällt. Pizza-freie mediterrane Küche ist schon eine Überschrift, oder? Ja. Definitiv. Für Andreas den kulinarischen Stil zu finden, ist gelungen. Jetzt muss dieser aber noch mit den richtigen Gerichten zum Leben erweckt werden. Wie kann das ein Italiener sein ohne Pizza und Pasta? Pista? Ja.
04:39:24 Wie geht das? Warum sind die dann Italiener? Ja, der Ofen ist kaputt und die Nudelmaschinen. Und jetzt gibt es keine Pizza und keine Nudeln mehr. Was für eine Scheiße, Alter. Dann haben die nur Rote-Bete-Mousse. Was soll das? Das ist doch kein Italiener. Richtig. Es gibt nur noch Rote-Bete-Mousse. Und komische ausgestorbene Knödelrezepte. Dass wir am letzten Tag so eine Art Opening machen. Neueröffnung, wie auch immer man das nennen soll. Ja.
04:39:52 Wo wir Menschen einladen, die dieses Wohnzimmer dann erleben. Ja, ich will hier eine neue Eröffnung. Ich will, dass das Ganze in die Welt rausgetragen wird. Dass Erfurt weiß, dass es die gibt. Weil Erfurt weiß gar nicht, dass es die gibt. Jo, in die Welt rausgetragen. Jo, Chef, Schimmerjahr. Ja, als er in die Welt rauslegt, ist das Gras aus Erfurt raus in die Welt, oder was? Die Weltstadt Erfurt. Mit dem geisteskranken Knödel.
04:40:16 Beim Italiener aber. Das ist Italiener, der will Knödel machen? Ne, der macht Knödel. Warte, halt deine Fresse. Halt deine Fresse. Ist Italiener ohne Pizza und Pasta, aber dafür mit Rote-Beet-Knödel? Ey, Bro, das ist so, wenn ich abends auf die Farando gehe und auf einmal ich will beim Griechen bestellen, aber dann hat der noch indisches Essen und chinesisches Essen und Frühlingsrollen.
04:40:42 Da könnte ich schon durchdrehen. Aber nichts Griechisches. Das ist doch die Pointe bei dir. Das ist, dass du doch krass hast. So Athemis heißt der Laden oder so. Du kannst hier Frühlingsräume bestellen. Das war's. Dafür brauchen wir Menschen. Aber du bist ein guter Kantschenstrubel. Dafür brauchen wir Gäste. Jetzt bist du online. Vielleicht auch mal Kollegen aus dem Rommel. Die mal fragen, die Lust haben. Das heißt, ihr müsst es schaffen, dass die Menschen euch hier kennen und mögen. Ja.
04:41:11 Und wenn die Nachbarschaft euch nicht kennt und über euch nicht sprechen kann, die noch nicht mal ein Konkurrenzverhältnis zu euch haben, sondern einfach sagen können, Frau Müller hat der Apfelpuchen geschmeckt. Ich habe gerade gehört, sie gehen gerne essen. Da drüben kann man sehr gut essen. Tut nicht weh. Kollegiales Miteinander. Also fassen wir nochmal zusammen.
04:41:34 Konzept, Gästewannen holen, finale Klamotten, Leichtigkeit. Die sind so uncool und schenken das Wasser zu laut ein. Das ist so geil. Kulinarische Idee, Persönlichkeit. Persönlichkeit sammeln, Authentizität, Neuaufstellung. Ziel, Erfolg haben. Ziel, Wohnzimmer schaffen.
04:42:01 Wir müssen an uns arbeiten und über uns hinaus wachsen. Dafür haben sie jetzt einige Tage Zeit, bis Frank Rosin wieder zurückkehrt. Auf das Gelernte kann er dann hoffentlich aufbauen und sein Coaching erfolgreich fortsetzen.
Umbau und Neugestaltung des Gastraums
04:42:22
04:42:22 Frank Rosin ist weg. Ausstatter Flo Kogler und sein Team sind da. Ihr Augenmerk liegt darauf, den Gastraum optisch dem neuen kulinarischen Konzept anzupassen. Ein großer Kritik, dass er sehr kühl ist, dass er wenig Atmosphäre vermittelt. Unser Ziel ist es, eine mediterrane, bolige Atmosphäre zu schaffen. Und deswegen haben wir uns entschieden, die weißen Wände mit dem dezenten Sandbeige zu streichen.
04:42:49 was in Kombination mit dem alten Holz, mit dem Boden und dem Sandstein einen homogeneren Gesamteindruck vermittelt. Der Raum an sich hat schon viel Atmosphäre mitgebracht, konnte die aber nicht richtig zur... Sandbeige. Ich brauche euer Statement zu der Farbe Sandbeige. Hm, Sandbeige. Weiß.
04:43:13 Wenn ihr zu Hause einen Tisch habt, der beschädigt ist oder der euch nicht mehr gefällt, könnt ihr folgendes machen. Ihr verspacht die Schadstellen im Tisch, die Löcher, wartet bis es getrocknet ist, schleift einmal über den ganzen Tisch drüber, dass es schön blatt ist, dann beklebt ihr alles mit doppelseitigem Kabelband vollflächig.
04:43:39 Und dann holt ihr euch ein Möbeldinoleum, eure Wahl, eine Farbe, die euch gefällt, legt es drauf, schneidet es aus, zack, fertig, neuer Tisch. Oh, das ist so ein geiler Schwabentrick.
04:43:51 Ein großer Kritikpunkt und Störfaktor ist der Boden. Wir haben uns dazu entschieden, unterschiedliche Teppiche hier auszulegen und den Boden ein bisschen zu entschärfen. Fliesen sind zwar packen. Ja, der steht sehr gut. Das finde ich gut, dass sie das machen, weil die Fliesen sehen wirklich aus wie richtig scheiße. Ich finde in einem Fliesen... Fliesenboden sieht immer automatisch Arsch aus. Geht nicht. Boah, das sieht auch geile Fliesen, Bro. Wo? Wo gehst du hin und denkst dir, boah, ist es toll, dass es hier Fliesen gibt? Ausnahme, Ausnahme Küche, Ausnahme Bad.
04:44:21 Die einzigen zwei Ausnahmen, wo Fliesen erlaubt sind, weil sie halt notwendig sind. Aber sonst sind Fliesen überall scheiße. Boah, weiß ich jetzt nicht. Okay, sag. Nenn mir einen Laden. In so einer Finca mit Marmor-Optik-Fliesen, krass. Überkrass. Fliesen, es gibt so wunderschöne Fliesen.
04:44:42 Es gibt übertrieben geile Fliesen. Der kostet natürlich brutal, ne? Mosaikfliesen auch übertrieben geil. Ja, okay. Ich rede jetzt gerade schon von Fliesen, wie man sie kennt, wie sie hier zu sehen sind. Wo so eine Fliese so einen Meter mal einen halben Meter ist. So richtig aus dem Berg geschnitten und so geiler Stein. So geile Fliesen, Digga. Es gibt richtig geile... Ich habe jetzt gerade richtig Bock auf Fliesen bekommen.
04:45:12 Wir haben uns gestern Abend noch um das Thema Licht gekümmert. Das war auch ein Riesenthema, weil die Beleuchtung und das Licht hier drinnen sehr schwammig war, sehr unangenehm. Manche Stellen waren zu dunkel. Deswegen haben wir uns gedacht, wir... Nee, aber Flo macht wirklich immer einen guten Job, muss man sagen. Flo geht immer rein und schiebt ein paar... Der macht nicht viel, aber das, was er macht, hat schon einen insaneen Impact.
04:45:34 Wir schicken alle Deckenlampen mit einheitlichen Leuchtmitteln, dass sie dieselbe Lichtfarbe, dieselbe Lichtstärke haben, drehen die alle zur Wand. Das indirekte Licht gibt dem Raum ein sehr angenehmes, warmes Gefühl. Die Checkliste wurde erfolgreich abgearbeitet. Aber wir müssen los zur nächsten Baustelle. Ey, der zog uns mal fort an die Moji. Was? Was? Nach dem Umbau. Ist vor dem Umbau. Der Umbau war...
04:46:02 Mega für uns, für mich. Ich habe mich sofort wohlgefühlt. Flo und sein Team, wir haben das wirklich super umgesetzt. Ein weiterer Schritt Richtung Neueröffnung ist geschafft. Optisch braucht sich das Ilko Thiele vor den Gästen nicht mehr verstecken.
Netzwerkaufbau und kulinarische Ideen
04:46:22
04:46:22 Das Timorosin gibt wie immer alles, damit die in Straucheln geratenen Wirte wieder auf die Beine kommen. Denise und Andreas müssen aber selbst auch beweisen, dass sie für ihren Erfolg bereit sind zu arbeiten. Als ich nach meiner Pause ins Ilkortile zurückkam, wollte ich mich einfach mit der Pastamaschine da so reinstolzieren. Ich wollte jetzt mal gucken, haben Sie Ihre Aufgaben erledigt? Pasta wird auf jeden Fall ein großes Thema werden hier im Ilkortile. Aber vorher?
04:46:53 Du bleibst schön hier drin. Vorher gucken wir mal, ob die Aufgaben, die wir besprochen haben, einfach eingehalten wurden, ob sie auch erledigt wurden. Netzwerk, das große Thema. Apropos Netzwerk, hier, die Kollegen hier in der Konditorial, die sollten auch eingeladen werden. Da gehe ich mal rüber und frage mal, na, habt ihr schon einer das Kältchen bekommen?
04:47:12 Hallo, guten Tag. Hallo, kann ich mir einen Platz suchen? Ich lasse das mal hier an. Das ist eine Puppenstube und kein Café. Das ist der Hammer. Na, Chef? Wie geht's? Hallo? Hallo? So.
04:47:30 Die Klaviermusik. Du weißt ja, dass ich da drüben arbeite und helfe. Hey! Ich muss das kurz machen, weil ich glaub, dass ich hier drin bin. Haben dich eingeladen? Nee, noch nicht. Wir haben dich vorgestellt und haben irgendwie gesagt, einladen oder so. Wir machen so ein gemeinsames Essen dort und da hab ich gesagt, wir lozen euch. Du kannst aber auch gerade ein bisschen laut eingeschränkt, wenn ich ehrlich bin. Wollen wir nochmal zu reinhören? Wir haben dich vorgestellt und haben irgendwie gesagt, einladen oder so.
04:47:58 Wir machen so ein...
04:50:59 Espresso da trinken gehst und einfach mal und versuchst, diese Sexiness als Geschäftsmann einfach da reinzubringen. Wir haben uns dann auch in den letzten Jahren auch da so ein bisschen eingeigelt. Was Networking angeht, da müssen wir uns tatsächlich nochmal zwei, drei Gedanken machen. Netzwerk ist das halbe Leben. Ach, das Dreiviertel-Leben. Was ist mit der kulinarischen Idee? Ich möchte wieder ein Allerkraft machen.
04:51:28 Ein gewisses, aber was natürlich auch als Menü wählbar ist. Seid ihr in einem Netzwerk? Was? Seid ihr in einem Netzwerk? Es könnte sein, dass ich noch in meinem YouTube-Netzwerk von vor 17,5 Jahren drin bin. Und den gibst du da 20% ab, oder was? Ja, auf dem Kanal ist der Minecraft halt. Keine Ahnung. Also, was da halt noch so reinkommt. Was da halt noch so reinkommt. Keine Ahnung. Das ist krass. Wo bist du in einem Netzwerk? Das wird gerade geklärt.
04:51:57 Was? Wie das wird gerade geklärt? Welches Netzwerk ist es? Mediacraft? Nee, aber das ist zwar eins, dass ich dann theoretisch auf so einem Stream auf so... Tick? Nein, so was wie, dass man so auf Sachen reacten darf und vielleicht auch einen Teil davon hochladen darf, wie zum Beispiel von RTL oder so.
04:52:16 Weißt du, dass du auf Sachen vielleicht reakten, dass sie nicht im Fernsehen kommen, weil das Netzwerk Kontakte hat und dann hast du die Rechte und hast davon von der Reaction irgendwie 40, 50 Prozent hochladen.
04:52:30 Und das wird nicht geclaimed. Ist cool. Ich würde sagen, das ist okay. Dann kann ich auf Sachen reagieren, wo man eigentlich andere nicht drauf reagieren dürfen. Ja, das stimmt. Ich kenne das. Hast du eine Zeit, Max? Aber da waren bisher nur Arschserien dabei. Ja gut, aber ich meine, ich werde zu nichts verpflichtet. Also das klärt ja mein Management und das wäre nur ein Vorteil. Also ich muss kein Geld an die geben, sondern ich werde darauf reacten und wenn das passt, dann schaue ich mir Sachen an. Und zum Beispiel gibt es ja dieses, wie heißt dieses, äh...
04:52:59 Ich weiß es nicht, mir fällt gar keinem. Love Island.
04:53:03 Ich habe eine Frage von meinem Cutter an Dichter Strobel. Er fragt, warum braucht jemand, der 24-7 in Velo nichts trifft, ein Netzwerk, wo er reacten darf? Da kann ich auf geile Sachen reacten. Nice. Wochenkarte. Wir wechseln ja sowieso alle zwei Wochen das Menü. Ich habe viele Ideen, aber umsetzbar. Gerade als kleines Team. Ich weiß nicht, ob das nicht zu viel ist für uns.
04:53:31 Da bin ich noch ein bisschen verstanden. Ich mache den Vorschlag. Okay. Pass auf. Du machst zehn Gerichte. Und die Leute können zwei Gänge, drei Gänge, vier Gänge, fünf Gänge, sechs Gänge essen. Und du hast eine Orientierung. Du hast deine Karte. Dann würde ich als Gastgeber sagen, so ihr beiden, pass mal auf. Wir fangen jetzt mal schön mit. Wir haben so eine ganz neue Nudelmaschine. Wir machen da Pasta. Sag ich mir, dann ist heute Sarah in Love. Also sag ich euch ganz klar. Und ich bringe euch eine Tasse Wein von letztem Mal, weißt du noch. Und den Hauptgang suchen wir danach aus.
04:54:02 Das ist eine Frage der Kommunikation. Ja, absolut. Wenn ihr mit diesem Team arbeitet, musst du verscheuern können. Verkaufen können. Aber du bist der Boss. Lieb ich, wenn ein Kellner das kann. Sie kann ja reden, wenn sie will. Was genau? Ja, wenn er so ein Kellner ist, der sich brutal auskennt in so einem guten Restaurant und ich will einfach nur ein Ripeye Steak und dann sagt er, boah, wir haben hier ein ganz besonderes Stück Fleisch reinbekommen. Ich bin sofort dabei.
04:54:28 Ich nehme das sofort, ich fress mir alles aus der Hand. Der erzählt mir dann, warum das geil ist, wie das marmoriert ist, wie die Rinder angefüttert werden, was es da als Beilage gibt. Ich sag's, ich nehme das sofort, nehme ich. Check ich. Liebe ich, wenn das jemand macht. Dann soll sie das doch nutzen, indem sie das verkauft, was er will und nicht, was in der Karte steht. Lass uns mal kurz alleine springen. Das sind quasi die OG-Influencer. Ja, natürlich, lass mich so rein influencen.
04:54:52 Ich fand das Gespräch wirklich, wirklich super. Es ist immer so, dass man das Selbstbewusstsein hat. Ich habe mir auch nur eine Pepsi Max Zitrone gekauft, weil da Florian Würz drauf war. Eigentlich war Pepsi Max Zitrone immer nicht so geil, aber da habe ich da Florian Würz draufgegeben. Ja gut, dann probiere ich das mal. Weil du das gerade sagst. Bin Würzfeld, ich sehe, da Würz drauf kaufe ich, ganz einfach. Ich hatte gestern das most random TikTok von Florian Würz auf einer 4U-Page. Noch most random als du mahle Kartoffeln auf die 1?
04:55:20 Ja, der war bei Hey Moritz in so einem Party-Video dabei, so eine Hausparty gemacht und dann kommt so irgendwie Florian Wirz als vierte Person reingelaufen und feiert mit den Leuten da und Hey Moritz, äh? Was ist das für ein random Crossover? Das ist echt random. Was hat Hey Moritz mit Florian Wirz zu tun? Und warum auf der Hausparty von dem? Das ist eine verdammt gute Frage.
04:55:47 Ja, er ist es halt auch wirklich, also er ist es legit. Es ist halt schon irgendwie fünf Jahre her, da ist er noch unfassbar jung. Ah, okay, so rum, okay. Jaja, aber es ist trotzdem... Jetzt aktuell, vorgestern oder so. Yo, Digga! Der musste in London seine 100 Millionen abholen, weil... Was ist Liverpool, ne? Boah, ich hätte Bayern so gegönnt. Ich hätte so Bock. Aber klar, Bayern wollte doch nur 100 zahlen. Ich glaube, Liverpool zahlt 150, oder? Boah!
04:56:16 Scheiß, Würz, wie kann man so teuer sein? Ich will, dass er Bundesliga spielt. Dann soll er bei Leverkusen bleiben. Ja, okay. Ich bin Würz-Fan, aber ey, kann sein, ich bin so ein Würz-Fan. Ich bin dann, ich gucke dann jedes Liverpool-Spiel. So einfach. So ist es. Ja, Leute, tut mir leid, dass ich London gesagt habe. Ich meinte eigentlich England.
Diskussionen über Fußball und kulinarische Vorlieben
04:56:38
04:56:38 Strube labbert Quatsch, erklärt dies wahr. Ich meine, dass Liverpool die Summe zahlen will und Bayern das nicht. Und man muss auch sagen, in England kriegst du halt viel, viel mehr Geld ins Deutschland. Das ist ja kein Geheimnis. Also mit allen, mit denen ich geredet hatte so, in der zweiten englischen Liga verdienst du besser als der ersten Bundesliga. Das ist halt geisteskrank. Was verdient man in der neunten Liga in Deutschland, der Strube? Also du hast mir bis jetzt mal einen Abend ausgegeben fürs Saufen. Das hat auch gereicht.
04:57:05 Das ist krass. Man wird halt ein Angebot. Ey, Bro, wir können dir zwei Geld zahlen, aber einmal im Saison gehen wir feiern mit der Mannschaft. Ich zahl dir die Dings. Ich zahl dir den Mitgliedsbeitrag und dann können wir noch feiern gehen auf dem Kiez. Das war's. Das wäre so krass. Ja, wirst du ganz kommen, musst aber Mitgliedsbeitrag selber zahlen, aber ab und zu gehen wir in Sachen. Ja, guck mal. Okay, okay, okay.
04:57:31 Dann sollen die Leute mir das jetzt sagen. Warum stimmt das nicht? Also wollt ihr mir sagen, das wird's? Jeff Strubel, lass dich doch nicht rage-baiten. Das ist kein Rage-bait, ich würd's wirklich... Du streitest dich immer mit 14-Jährigen, weil du kein Aim hast in Valorant. Es ist gar kein Streiten, aber ich hasse... Du siehst den Kopf, er kommt um die Ecke, du schießt daneben und dann streitest du dich mit 14-Jährigen. Es geht mir doch gar... Ich hab von mir aus Unrecht, damit hab ich kein Problem, aber ich hasse es, wenn Leute schreiben, so ein Schwachsinn. Das ist so falsch, ha ha ha. Dann erklär doch, was falsch ist.
04:58:00 Du hast da auch wirklich sehr, sehr nervige Zuschauer manchmal, Max. Also dann erklär doch, was falsch ist. Dann sag mir doch, wo ich nicht recht hab. Oder schick mir den Artikel und dann lese ich mir durch. Dann super. Dann hab ich Dings. Dann hab ich nicht recht. Ist doch alles okay. Aber dieses, ja, du liegst falsch, okay. Dafür kann ich mir nix kaufen. Der Show hat recht. Entweder sind die dauerhaftern Wutköder bei dir im Chat, Option 1, oder sie sind wirklich dumm. Ist das bei mir im Chat oder ist das einfach, weil es viele Leute sind?
04:58:25 Das ist bei dem Chat, bei dir sind sehr viele Wutköder immer ausgelegt leider. Ich sag, ihr könntet auch mit Monte, Kevin zocken, das ist das gleiche.
04:58:39 Oder henno oder oder knossi oder zabex Ich denke tatsächlich dass der chat von kevin und von henno anders ist als der von zabex und von monte Ich denke da ist ein gewaltiger chat-unterschied und ich glaube deiner ist eher in richtung deiner ist so ein mittelding Okay, aber jetzt am ende des tages will ich noch wissen warum heißt jetzt philippa punchy nicht bahn ich dachte es liegt am geld so das habe ich irgendwo gelesen und es war für mich plausibel
04:59:08 Wenn es sich am Geld liegt, dann was liegt es dann? Weil ich würde mich zwischen Bayern und Liverpool entscheiden müssten, ist doch Bayern die bessere Wahl. Ich habe die Pepsi nur gekauft, weil Würz drauf ist. Das ist geil, das ist ja cool. Aber am Ende des Tages ist Bayern München doch sportlich gesehen besser als Liverpool. Liverpool besserer Verein als Bayern München?
04:59:34 Also ich bin bei Gott kein Bayern-Fan, aber SIP ist Liverpool besser als Bayern München. Also SIP ist Liverpool besser als Bayern München. Wer wollte Liverpool nicht Meister? Wer war das nochmal? Wer wurde erster Platz der Premier League? Ich hab eh gar keine Ahnung.
05:00:04 Liverpool. Guck. Oh, die wurden Meister der Premier League. Chef Strobl so lost, was Fußball angeht. Das hat nichts mit Lost zu tun. Also das ist am Ende des Tages... Ich bin Strobl, das war ein Test. Das war ein Test. Das war ein Test. Das war ein Test. Das war ein Test. Du hast den Wut gehört zu gut ausgelegt. Ich bin voll reingetreten. Aber, Digga, wenn die Meister wurden in der Premier League, dann... Was laberst du dann, Chef Strobl? Wie? Hä? Und jetzt haben wir uns die Meister. Aber Bayern wurde auch Meister. Ja, aber Premier League ist doch höhere...
05:00:32 Als viel höheres Niveau der Bundesliga. Wenn wir jetzt mal vergleichen, mit welcher Mannschaft hat er mehr Chancen, die CL zu holen? Bayern München oder Liverpool? Liverpool. Du sagst, Liverpool kommt weiter als Bayern München in der Champions League? Aktuell, ja. Aktuell? Sagt ihr aktuell? Gegen wen ist... Digga, Bayern hat noch nicht mal DFB-Pokal geholt. Gegen wen sind die raus?
05:00:57 Gegen Bielefeld, tatsächlich. Nein, oder? Das war Leverkusen. Nein, nein, das war nicht Bielefeld. Okay, Chat. Ich sage, dass Bayern in der CL in der nächsten weiterkommt aus Liverpool. Und dann treffen wir uns alle nochmal hier zum Gespräch. Wir drei. Und dann gucken wir, ob es stimmt. Ich sage, dass Bayern München weiterkommt aus Liverpool in der nächsten CL. Ich bin kein Bayern-Fan, aber ich sage, sie kommen weiter. Also ich finde, die machen es.
05:01:24 Paul, du hast seit 5 Jahren kein Liverpool-Spiel geschaut. Du weißt nicht, wie man das spielt. Was laberst du? Ich schau mir voll auf den Arm. Du weißt nicht mal, wie man Liverpool schreibt, buchstabier's. Was ist das jetzt hier? L-I-V-E-R-P-O-O-L. Nein! Den Wohlkühler ess ich mit Genuss. Den Wohlkühler ess ich mit Genuss. Den ess ich mit Genuss.
05:01:47 Oh Mann, ist das krass. Okay, können wir weiter gucken. Kannst du das gleich mal eben reintragen? Wow. Kannst du noch um in den Keu?
05:02:07 Sehr geil. Oder? Absolut. Wollen wir ausprobieren? Klar. Na los, komm. Das ganze Gelaber geht mir auf den Zeiger. Kann sie da nicht rüberprügeln. Wenn sie nicht gehen, dann gehen sie nicht. Ich bin der Berater. Ist ja auch alles in allem ein Prozess. Damit wir jetzt auch weiterkommen und uns da jetzt auch nicht zu sehr festhaken. Dann gesagt, du willst Pasta machen, also brauchst du auch noch eine vernünftige Maschine. Aber ganz ehrlich, wie viel kostet diese Maschine jetzt? So kann ich nicht sein, wenn die so klein ist.
05:02:33 Ich wollte gerade sagen, also vielleicht, weil das Gastronomie ist, vielleicht 2.000 Euro. Aber niemals mehr. Ich sag weniger. Und dann hat der... Ich sag, die kostet 1.100. Der stellt sein ganzes Konzept von seinem kompletten Laden um, weil diese Maschine kaputt gegangen ist. I got that. Cool.
05:02:56 Ich freue mich auf die erste selbstgemachte Pasta. Ich hab's vermisst. Geil. Danke. Mega cool. Also ich finde die Pasta Maschine mega, mega cool. Wir werden jetzt ein schönes Mühlbericht hier machen. Wir brauchen Mühlteig.
05:03:24 Und dann machen wir eine Nudeltasche oder irgendwas, was wir auch für die Speisenkarte schon, oder zum Empfehlen oder wie auch immer, hier gehen können. Das ist die GGM Gastrotech elektrische Nudelmaschine. Für 1900 Euro. Okay. Die macht Nudeln automatisch. Vollautomatisch.
05:03:48 Einmal einfach Stecker rein, dann kommt der Nudel raus. Welch Hunger gelöst, so 2.000 Euro. Spaghetti Vongole. Aber es muss dann aber auch, und das ist es ja, auf dem Punkt sein. Lass uns das doch mal machen. Nicht was ist wichtig, sondern wie. Ja. Dann legen wir einfach los. Jetzt machen wir erstmal nochmal unser Visam-Blas. Everybody. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil.
05:04:16 Was hätte der App weitergegeben? Erstens natürlich ist meine Mongolem mit einer selbstgemachten Pasta und gibt ein bisschen wasseres Focaccia oben drauf für den Kranz. Wie schwierig ist es, Pasta selber zu machen? Wie lange bräuchte ich jetzt für den Teig? Echt? Diese selber machen ist soo abgefasst. Ich sag, wenn Romadretz ein geiles Rezept hat und auch so eine Maschine, kriegt ihr das hin. Ja, er kriegt das hin, aber das machen ganz viele Restaurants nicht. Ja klar, aber...
05:04:42 Hier, wer macht das immer noch selber? Wo eigentlich so gut wie Pleite war, Vapiano? Vapiano hat immer selber gemacht, ja. Ja, da hast du ja auch immer gesehen. Vapiano hat auch richtig Spaß gemacht. Irgendein Milliardär hat die wieder hochgepusht. Ja, nachdem sie Pleite gegangen sind. Ja, sind sie ja wieder am Start, oder? Aber sind die Pleite gegangen, weil die ihre Nullen selber gemacht haben?
05:05:03 Ich glaube, sie sind pleite gegangen, weil ihre Pizza immer ein Arsch klein war, die Bastarde, also wirklich. Was, Silber, Digga? Ja, Bruder, ich hab da bestellt und die Pizza, die hat das wirklich nicht mal annähernd zum Tellerrand geschafft. Was ist das denn für ein Konzept? Aber die Nudeln waren immer richtig lecker von Vapiano. Ja, die waren echt gut. Die Vollkornnudeln. Und die wurden auch vor deinen Augen zubereitet. Boah, ich liebe Vollkornnudeln.
05:05:30 Echt? Mehr als... Mehr als Getreidenudeln? Ja. So richtig Vollkornnudeln? Ich liebe das. So richtig die Vollkornnudeln. Wenn du so normale Nudeln isst, so eine Carbonara oder sonst was, dann bist du mal kurz satt. Vielleicht hast du dich überfressen, weil du zwei Portionen gegessen hast oder so. Aber bei Vollkornnudeln danach die nächsten Stunden das Magengefühl ist so geil, Alter. So geil. Boah, jetzt hab ich richtig Bock auf Vollkornnudeln.
05:05:58 Also ich sag aber, ich sag hier, weil hier viele Losteria sagen, die Bolognese von der Losteria ist bis jetzt einer der geilsten Spaghetti-Bolognese, die ich je gegessen hab. Ich find Losteria so scheiße.
05:06:08 Ich finde, Losteria ist der beschissenste Italiener, den es gibt. Die Bolognese ist brutal von den Glauben hier. Nee, nee, Losteria fuckt mich richtig ab. Aber du bist aber Vegetarier. Nein, nein, nein, aber da ist der Riesenunterschied bei Okeva Piano hat die Pizzen zu klein gemacht und Losteria denkt nur, weil die Pizzen zwei Meter Durchmesser machen. Aber das ist doch wieder ein geiles Konzept, das funktioniert. Der Teller ist immer full. Nee, das funktioniert überhaupt gar nicht, Alter. Der ist immer full, wenn du da hingehst. Ich hoffe, Losteria geht unter. Das ist krass.
05:06:36 Das war's. Ey, Losteria, meldet euch in Hamburg gerne. Ich wusste doch nicht mal, dass die Nudeln haben. Doch, Max. Ey, wir gehen ja mal essen. Ich lade dich ein. Bolognese, super. Und ich hab noch... Ah, da warst du schon mit Celina essen. Fuck. Ich bin nicht so der Bolognese-Typ. Echt nicht? Aber ich hab noch einen krassen Laden hier in Hamburg mit... Die haben auch krasse Trüffelpasta. Bist du da ein Fan von? Mach mal Play wieder, Romatra.
05:07:01 Es ist gut, das reicht nicht. Teller Spaghetti ist nicht ein Teller Spaghetti. Ich will mit meinem Gesicht ins Meer fallen und mir den Sand und das Jodige abputzen und will es schmecken, wo ich bin. Was gibt jetzt ab? Nein.
05:07:25 Ja, Sternanis. Schreibe. Was ist das? Sternanis. Was war das? Was hat er da gerade gerieben? Sternanis hat er gerieben. Was hat er gerieben?
05:07:49 Hoden. Einen solchen Klassiker so zu interpretieren Sternanis? Bist du dumm? Was zum wichsen Sternanis? Digga, bist du kacke? Kann das sein? Hast du es mal überprüfen lassen von einem Arzt? Bro, was ist denn? Digga, geh mal zum Arzt und lass dich mal checken, ob du scheiße bist, Alter. Das laberst du. Das war einzigartig. So dumm sein.
Shiny-Jagd Frustration und Mediterrane Küche
05:08:17
05:08:17 Das musst du dir attestieren lassen. Das geht nicht. Nur die Standardzutaten reichen da nicht aus. Ich denke, dass wir jetzt mal gucken, dass wir noch... 26.000 Encounter, kein Shiny. Ich habe gerade einfach 1.000 Encounter nochmal on top. Nochmal on top dazugesammelt. Ich bin jetzt bei 26.008.
05:08:43 Tja, das ist so krank. Das ist so krank. Das ist der Wahnsinn. Wir müssen die mediterrane Idee besser ausarbeiten. Zu italienisch. Und nicht mediterran genug. Boah, ich fände es so geil, wenn du rausfindest, dass auf der Route keine Scheibings gibt. Ohne Witz, es wäre so geil, wenn irgend so ein Pokedef kriegt das mit und man macht ja so ein Statement oder so ein kurzes...
05:09:12 Explain why, wenn man da keine Shinies finden kann und im Markt vollkommen auseinander, dass er drei Wochen umsonst im Kreis da rumläuft. Länger als drei Wochen. Ohne Witz, ich wäre der glücklichste Mensch der Welt. Pokémon Company, bitte auch mal ein Video dazu bringen. Weißt du worauf? Ich glaube, vielleicht fange ich auch einen Shiny-Only-Run an, nur um vor dir noch einen Shiny zu finden. Und dann beendest du irgendwie das. Genau, ich hab da zwei Shinies und hör einfach auf.
05:09:41 Atlantik. Wie der wird es dich abfacken, Max? Ich fange jetzt an und habe nach vier Stunden Spielen zwei Shinies. Auf der gleichen Route wie ich. Auf der gleichen Route wie du. Du brauchst ja erstmal den Starter. Den kriegst du ja schon dreifach so schnell. Ja. Ich sag, das schaffst du schon nicht, das einzustellen dir. Bist du zu doof für. Hä? Wir reden von Südfrankreich. Wir reden von Südfrankreich.
05:10:04 Von Portugal, Spanien. Selbst die Levante ist für mich noch mediterran. Die essen ja die ganze Zeit, Digger. Die hauen sich auch mal. So geil Popcorn genascht, Max. Sellerie. In den alten Folgern sind doch immer in der Küche geprügelt. Die machen das gar nicht mehr. Jetzt Elternreife geworden. Dann findet schon eine Dünstung statt. Durchs Wasser. Jetzt. Aber nur ein bisschen. Nein, nein, ich kann Max gar nicht einholen.
05:10:33 Allein das erste Shiny zu kriegen, wird ewig dauern. Das ist das Schwachste nicht. Hab ich gesagt, machst du eh nicht. Mach ich nicht, ne. Der brät jetzt auch nicht so hart. Das ist schon total lecker. Ih, das Sellerie? Fuck, doch nicht. Das ist quasi nur Gemüse, was er da reingetan hat, Max. Das heißt, wir haben Zwiebel und Knoblauch. Ih, warum hat der Sellerie da reingetan? Ist er bescheuert? Mein Mavi.
05:11:02 So, ich hab schon ein bisschen das und jetzt was auch. Und jetzt lösen wir das mit dem Wasser der Tomaten ab. Oh. Ablöschen zählt. Finger in der Soße zählt auch. Das ist für mich schon Farbe. Ja. Das ist für mich schon mehr Sexiness. So, jetzt gehen wir in die Muscheln rein. Der Song kommt auch immer bei Frank Rosin, immer, jede Folge. Mal kurz Pause. Ja.
05:11:31 Ozil hat ja wahrscheinlich auch ein eigenes Restaurant, ne? Nicht mehr. Das hat er glaube ich an seine Mitarbeiter abgegeben. Ach krass. Also der betreibt das nicht mehr alleine. Was für eine Küche wird denn dort aufgefahren?
05:11:46 Ich hab dazu keine Ahnung. Weil das ist hier dann wahrscheinlich sein Spezialgebiet. Die Küche, die dort angeboten wird. Nö, er kann alles. Ich glaub auch, der kann alles. Sterneküche, ja. Sterneküche ist halt ne scheiß Antwort leider. Aber ist doch die richtige, weil was ist Sterneküche? Wie beschreibt man das? Da kriegst du wahrscheinlich so ein 6-Gänge-Menü und dann halt immer was für ein Gaumen. Das sind dann so diese, die dann so kriegst du einen riesen Teller und dann ist da so ein kleines Stück Fleisch mit einem Stück...
05:12:16 irgendwas angebraten gemüse drauf was sieht ganz fancy aus dass wirklich das ist du mit einem löffel und dann ist es eine geschmacksexplosion also frühlingsmenü im restaurant rosin vorspeisen kalt gegarte gelbflossen makrele mit apotato papaya salzige mandel und kräutersalsa Orangenkarotten mit geeistem dill senf und staudensellerie vegan
Diskussion über ungewöhnliche Speisen und kulinarische Erfahrungen
05:12:41
05:12:41 Für dich, Max, gegrillte Sellerie in Torpenampur-Essenz mit Miso, Schalotte und Rettich. Oder Kabel-Jaul mit weißen Butterbohnen, Buang-Kiale-Speck und aufgeschlagener Burloi-Bah. Keine Ahnung. Da wäre ich so raus. Ich könnte nichts essen bei ihm. Oh, aber wie wäre es mit den Hauptgängen? Ich mag das alles nicht. Alles, was er aufgesählt hat, mag ich nicht. Aber ich glaube, wenn das zusammen ist, könnte das krass kommen. Hast du eigentlich das Ding gerade Kabel-Jaul genannt?
05:13:10 Hier gibt es noch den Golden Coyne vom Kalb. Mit Pfefferrahmen, Sommertrüffel, Maulbeer, Pistazien, Granola, Spargel und Morchel. Das ist Golden Coyne. Warum muss man immer noch so, man hat so eine geile Soße, ein geiles Stück Fleisch und so noch eine Beilage. Warum?
05:13:35 Muss man dann immer noch so irgendwas randommäßiges da noch irgendwie so reinwerfen? Was so, was man sich denkt, warum ist das da drin? Das check ich nicht. Weil man das sonst nie hat. Ja, weil da, da wird... Ich kriege ein Stück Fleisch mit Bratkartoffeln, kriegst du überall. Aber wenn er da auf einmal dann mit Pistazien, Honigmelone, Schimmelkäse um die Ecke kommt und dir da draußen eine Soße macht, dann hast du mal was Neues. Das Allerschlimmste, wo ich mit dir war, war ein Findermax. Danach hab ich gesagt, ich will nie wieder sowas erleben. Das erzählst du so oft, das ist so nervig.
05:14:04 Ich muss noch kurz was dazu sagen, ich würde niemals Muscheln essen im Restaurant. Ich bin ja eh Vegetarier, aber auch wenn ich kein Vegetarier wäre, wäre das das Letzte, was ich essen würde. Ja, bin ich bei dir. Ich liebe Garnelen ist mein Lieblingsessen und auch
05:14:35 Ja. Aber Muscheln geht gar nicht. Die Ruhe, die schreien irgendwie. Garnelen und Kalamari, cool, aber Muscheln ist, bin ich raus. Oh, Matra, weißt du, was ich wegen Max gegessen hab? Nein, sag mal. Ich hab wegen Max die Seko gegessen, eines der schlimmsten, die ich in meinem Leben gegessen hab. Oh. Boah, da ist der Shoutouts. Sind das diese fetten Dinger, die so auf dem Boden rumchillen? Ja.
05:14:56 Ja, ja, und die sind so ganz glibberig und die kannst du nicht kauen. Das ist ein lebender Schwanz einfach. Das ist ein Tier, aber heißt Seegrope. Danach habe ich einen scheiß Frosch gegessen, wo noch das ganze Rückenhack drin war. Da waren nur Knochen. Der hat einfach noch seine scheiß Rückenachse drin. Die ganze Hüfte serviert, nur den Knochen von der Hüfte gefrittiert. Und dann habe ich Qualle gegessen und dann hat es mich gedreht. Boah, das ist ekelhaft. Boah, du passt. Das war ein krasses Video. Warum habt ihr das gemacht? Wir waren Chinatown. Wir waren China in Amerika.
05:15:24 Und wir haben die abgefucktesten Sachen da bestellt. Der hat uns angeguckt und wir haben für 30 Dollar Qualle bestellt. Und er hat uns angeguckt und ich konnte es nicht fassen und er hat es serviert. Das war so ein schleimiger, ekliger Salat. Oh, ich kann es nicht fassen. Wow, es schaudert mich, wenn ich dran denke. Ich war da ja auch noch allein unterwegs. Irgendwie, weiß nicht, was du an dem Tag gemacht hast. Als ich in New York war, war ich auch allein unterwegs. Und ich fand es noch nie so schwer, was zu essen zu finden. Wie in Chinatown.
05:15:53 Also die haben wirklich nur abgefuckte Tiere auf ihrer Speisekarte gehabt. War crazy. Warte, noch kurz eine Side-Track, Romatra. Okay. Kuba hat da alles mitprobiert und hat seinen Flug zurück nach Deutschland verpasst und musste sich einen neuen Flug für 1500 Euro buchen.
05:16:15 Drei Tage später und musste sich doch mal für drei Tage in ein Hotel in New York nehmen. Der hat sich ins Taxi gesetzt, war dann eineinhalb Stunden im Stau und hat gesagt, Jungs, ihr habt meinen Flug verpasst, ist dann wiedergekommen und ist drei Tage länger geblieben. Das ist so krank, das ist so ein typischer Kuba. Die so, ja, es geht nicht mehr, wir können den Koffer nicht mehr, ich sag, wie. Ist doch eineinhalb Stunden Abflug. Ja, geht nicht mehr, sie müssen wann anders fliegen. Dann haben sie sich mehr reingelassen. Krass. Ach, war das der Grund, warum ich Kuba überhaupt noch getroffen habe? Ja, weil er mit uns scheiße gefressen hat.
05:16:44 Gut. Nudeln können rein. Was meinst du? Was sagen wir dem Zuschauer? Wie lange müssen die Muscheln da rein? Vier, fünf Minuten. Bis sie sich öffnen. Genau, da geht's schon los. Also sind vielleicht schon was get ready. So, Anisgeschmack auszutüfteln.
Geheimtipps und kulinarische Experimente
05:17:15
05:17:15 Das ist ein Geheimtrick. Das ist Rosins Geheimtrick. Der macht einfach extrem viel Parmesan und tut es über alles drüber, was er kocht. Habt ihr das gesehen? Macht man nicht Parmesan, nicht mit Fisch. Gibt es so eine Regel? Anisgeschmack aus. Es gibt ganz viele Regeln, aber er macht immer... Siehst du diese Handvoll Parmesan? Ja. Der schmeckt automatisch geiler. Du nimmst einfach ganz viel geriebenen Parmesan, der sich auflöst und verteilt und es ist instant leckerer.
05:17:44 Genau, kannst du nichts falsch machen. Guck mal, siehst du das? Der ganze Parmesan.
05:18:00 Ist in Italien eine Todsünde, ja, stimmt. Ist richtig, aber ich hab dir ja auch mal diese Nudeln gemacht da, diese Aglio Oio, wie sie scheiße heißt, da du dich noch erinnern kannst. Die hast du auch gemeint, die waren lecker. Ich hab da auch so viel Parmesan reingemacht. Aber das siehst du nicht, weil der löst sich einfach auf. Aglio Oio, Jogi, das ist ein Pokémon oder so? Gut. Let it roll.
05:18:28 Boah, ist der am Schmatzen. Ist geil. Ja, ist geil. Weißt du wieso? Weil da ein Kilo Parmesan drin ist. Bro, wie schön. Anis, ja, absolut. Oder? Ja, mega. Ganz andere Tiefe. Hat er die Sternanis gerade geschmeckt? Das ist das mediterrane Visa, was dir jetzt ausgestellt wird, um zu sagen, jetzt weiß ich, wo die Sexiness in der mediterranen Küche ist. Ich versuche natürlich durch den Rat von Frank, gerade bei der Pasta, auf gewisse Nuancen zu achten.
05:18:57 Um natürlich eine größere Vielfalt auch in den Geschmäckern zu bekommen durch die mediterranen Kräutergewürze. Pass auf, pass auf. Mir fällt gleich was ein. Kulinarisch finden wir ja zusammen was Schönes. Absolut.
05:19:26 Jetzt ist es doch so, das Pudels Kern in unserer Geschichte ist doch...
05:19:32 dass sie was verkaufen muss, damit du nicht in die Scheiße kommst. Richtig. Das bedeutet, dass es dein Geschick ist, wenn die Leute... Ganz kurz, Max, wir zocken morgen noch, oder? Weiß ich nicht. Wenn ich bei Schradin und Zabex bei der Wohnmobil vorbeischaue, dann nicht. Warum? Gib mir mal frühzeitig Bescheid, okay? Oder sobald du es weißt, wäre cool. Einfach nur sagen, wir zocken und wir zocken nicht. Okay, warum?
05:20:01 Weil ich hätte richtig Bock mit dir Battlefront 2 zu spielen. Kein Scheiß. Battlefront 2? Lass einfach morgen für ein paar Stunden in Battlefront 2 reingehen. Bro? Bro, Chef Strubbel. Das geht nicht. Ah ne, Star Wars Battlefront 2.
05:20:19 Wärst du down? Hättest du Bock? Ja, also ich bin wahrscheinlich dann nicht da, ne? Aber warum Battlefront 2? Warum nicht 3? Das verstehe ich nicht. Weil Battlefront 2 geil ist. Ist grad so ein Meme, ist ein Insider gerade. Ist ein Hype. Alle spielen Battlefront 2 gerade.
05:20:45 Das habe ich damals gezockt mit einem Kollegen ganz viel. Das habe ich auf PSP gezockt damals. Unglaublich geiles Game. Ja klar. Ich habe das bis morgens in die Morgenshow mit einem Kollegen gezockt aufs Bildscreen. Wie krass. Wir haben auch Play. Ich check's gar nicht. Ich check's gar nicht. Ich tu die Karte weg. Ich habe was für mich. Komm. 3-3. Kann ich auch vegetarisch übrigens machen? Nein. Wir machen folgendes. Können wir bis morgen sechs Leute einladen? Klar. Gut.
Kulinarische Herausforderung und Restaurant-Coaching
05:21:13
05:21:13 Morgen Mittag sechs Leute a la carte essen. Die Leute kommen, die setzen sich hin, die kriegen Wasser, ein Glas Wein, pipapo, die kriegen die Speisekarte. So. Und dann machen wir kulinarisches Rondo Veneziano. Du gehst nämlich hin und wirst dann versuchen, die 2.0 Gerichte als Vollspeise zu verkaufen. Okay.
05:21:33 Ja. Und wenn es nicht klappt, dann gehe ich hin und versuche ich es. Okay. Gut. Freue mich auf morgen. Ja? Ja. Ich mich auch. Mach stark heute. Danke. Danke. Danke dir. Ich bin einfach ein shiny, Digga. Das höre ich aber auch noch mal. Ich finde die Aufgabe super von Frank. So kann ich ihm jetzt auch mal zeigen, dass ich auch durchaus...
05:22:02 fähig bin, die Sache an einen Mann zu bringen und natürlich auch meinen Mann zu entlasten, ihn, wie er es sagt, groß zu machen. Und nee, finde ich gut. Ich freue mich drauf.
05:22:13 Ein neuer Morgen in Erfurt beginnt. Frank Rosins Coaching in Ilkort-Hiele geht weiter. Und eins ist jetzt schon sicher, Andreas' Ehrgeiz ist geweckt. Heute am frühen Morgen war ich doch sehr aufgeregt. Er will natürlich sehen, dass wir abliefern und dass wir auch abliefern können. Jetzt nur noch das Teamballon. Boah, Pfaffe. Guck mal. Service.
05:22:39 Wie geht's? Gut. Können wir los? Ja, gehen wir los. Na? Ah, im Office, die Dame, im Office. Ja, Max, wir haben nur noch eine Chance auf ein Bingo, wenn du jetzt einen Shiny findest. Hi. Was machst du da? Kannst du bitte eins finden? Die Menükarte für heute Mittag schreiben. Super.
05:23:10 Du hast noch 20 Minuten Zeit. Hey Chef. Moin. Moin. Miesamplast ist alles. Das liebe ich hier. Guck mal her. Sechs Gerichte hast du heute, ne? Sechs Gerichte? Ja.
05:23:27 Das kriegen die auf einer Karte, so gezeigt, wie bei Bo, und dann gehen wir hin und versuchen, was zu verkaufen. Also, das ist ja heute dieses Coaching-Moment, dass man das Zusammenspiel einfach jetzt mal fördert und ihr begreift, worauf es ankommt. Und sie muss reinkommen und sagen, sechsmal passt da. Mit der Art, wie Denise die Speisen präsentiert, ist Frank Rosin noch immer nicht zufrieden. Deshalb gibt es jetzt die dritte Service-Coaching-Einheit für sie. In diesem Moment ist es richtig, richtig wichtiger. Aber wenn sie es verstehen.
05:23:57 Dann geht es richtig nach vorne. Hallo, schön euch zu sehen. Kommt mit.
05:24:11 Es gibt Gäste, die sind vielleicht nicht so experimentierfreudig oder lassen sich nicht so gerne Sachen empfehlen. Deswegen muss ich erst mal schauen, wie die Gäste sind. Sind sie zugänglich, sind sie nicht zugänglich? Bisher bestand Denise Konversation mit den Gästen aus Floskeln. Frank Rosins Aufforderung, offener, authentischer und freundschaftlicher mit ihnen zu sprechen, hat sie sich für heute fest vorgenommen. Pass auf, wir haben heute eine kleine Karte. Aber zusätzlich hat mein Mann heute frische Pasta gemacht. Wir haben ja frische Pasta, entweder vegetarisch.
05:24:40 Oder eine Vongolais mit Muscheln. Die vegetarische Rechte wäre eine Ravioli. Mit Burrata und Oliven. Das mögen doch viel zu wenig. Mein Mann hat heute frische Pasta gemacht. Heute als kleine Vorspeise. Entweder was vegetarisches. Das wäre eine Ravioli mit Burrata und Oliven. Oder eine schöne frische Spaghetti Vongolais. Als kleine Vorspeise gedacht, dass jeder mal voneinander probieren kann. Die Vongolais. Was ich gerne erklärt habe. Ja klar, ist eine Spaghetti Herzmuscheln. Die werden ganz leicht angedünstet. Ein bisschen mit Weißwein, Butter, kleine Bonnoirs.
05:25:09 Ich nehme keine. Musst du nehmen? Ihr könnt doch beide die Rabioli essen. Die sind mega lecker. Na klar, machen wir doch. Dankeschön. Gerne. Was ist, wenn man keine Muscheln mag? Dann kann sie das doch gar nicht verkaufen. Da können sie so freundlich sein, wie es geht. Es ist unmöglich, mehr Muscheln zu verkaufen.
05:25:29 Einmal so, machen wir doch. Die Ravioli? Auch schon mal was entschieden? Die Herzmuscheln. Die Herzmuscheln? Na klar, dann machen wir das so. Danke. Nervös? Ich hab alle Passtas verkauft, ne? Hast du das wirklich gemacht? What? Ne, nicht wirklich. Doch. So Schatz, ich hab alle Passtas verkauft. Wahnsinn, geil. Ich wollte gerade nach vorne gehen und wollte gucken, wie sie es macht. Dann sagt, ich hab schon alles verkauft. Das heißt, sie kann es. Das war der erste Moment.
05:25:57 Ich bin einfach aufgezwungen. Ja. Einfach gesagt, ja, hier ist jetzt Muscheln.
05:26:06 Jetzt kommen wir an. Jetzt war auch so eine Bestätigung dafür, dass man tatsächlich nicht alles falsch gemacht hat und dass man nicht ganz so scheiße ist. So, ich fange mal mit euch an. Na klar. Habt ihr die größte Sohle nicht bekommen? Lass es euch schmecken. Lass es euch schmecken. Gerne. Kumpel. Gut.
05:26:34 Zur Sicherheit wird aber noch mal nachgefragt. Danke euch. Also ich finde den Service sehr gut. Es ist so locker, offen, aufgeschlossen, also nicht so rüberkant titelt. Und das mag ich, wenn es so auf Augenhöhe ist und man so mehr eigentlich per Du ist. Es war super, super lecker. Die Leute hier sind alle super freundlich. Das ist super, sehr zuvorkommend. Wir kommen gerne wieder.
05:27:02 Der letzte Vortest bevor morgen, die große Neueröffnung, das hier stattfindet, ist bestreitend. Jetzt ist uns pleite heute. Andrew? Komm, wir gehen mal nach draußen, Andy. Kommst du mal? Ja.
05:27:18 Das war erfolgreich. Ich fand das gut. Die Stimmung ist sensationell. Ich würde wirklich jetzt damit anfangen, auf jeden Fall im Vorspeisenbereich voll auf diese Empfehlungsgeschichte zu gehen. Und dann den Leuten nicht ganz den Atem nehmen und sagen, Hauptgang könnt ihr euch aussuchen oder sowas. Aus der Aktion mit den Gästen heute nehme ich mit, dass wir einfach auch Sachen uns wagen können. Mir ist wichtig, dass wir für morgen...
05:27:46 Die Gäste, die wir haben, nämlich Meinungsbildner, Menschen aus der City. Ach lol. Martin, ich habe eine Info für dich. Was? Der Laden wurde ausgezeichnet. 2024. Beste Gastronomie in Erfurt. Boah. Aber bevor er nach dem Rosin da war? Bevor? Nein. Kein Sinn.
Allergien, Restaurant-Bewertungen und Zukunftspläne
05:28:10
05:28:10 Warum denn davor? Warum sollen denn Rosinen kommen? Gute Frage. Bist du nur dumm, Digga? Du hast 500 Folgen Rosinen geschaut und checkst das nicht? Krass. Krass aber. Holy Shit. Die Nudelmaschine war es. Es hat einfach nur 1800 Euro Nudelmaschine gebraucht. Was knallt da die ganze Zeit im Hintergrund? Mit darüber reden, die kommen morgen.
05:28:31 Was ist das? So oft? Digga, es ist halb eins. Es ist halb eins, es hat den ganzen Tag geregnet. Ein Scheiß fliegt jetzt draußen rum. Die Pollen schlafen nicht und das Wasser hat sie schwerer gemacht. Ja, und dann gehen die in deine Nase, du bist doch drinnen jetzt seit Stunden schon. Was laberst du? Was machst du? Das kann nicht sein.
05:28:58 Hier muss irgendwo Birke wachsen. Ich bin allergisch gegen Birke. Bro, es hat nur geregnet. Und du bist halt stunden drin. Also entweder hast du eine scheiß Birke in deinem Zimmer oder du laberst Scheiße. Du bist stauballergisch und solltest vielleicht einmal im Jahr sauber machen bei dir. Ich mach's aber. Ich bin wirklich hochgradig allergisch gegen frisch gemähtes Gras und Birke.
05:29:22 Die polnen mich auseinander. Sobald ich weiß, wo du wohnst, werde ich ne Birke neben dir pflanzen. Wenn du irgendwann mal irgendwo hinziehst. Ja man, ich schenke dir ne Birke. Also richtig Polen abwirkt gerade. Das ist das Allerschlimmste, Alter. Ich werde dich mit Birke attackieren. Rhythmus fallen kannst. Und das ist etwas, woran ihr jeden Tag fucking arbeiten müsst. Das ist morgen euer Moment. Und wenn du die ganze Nacht durcharbeitest, ist mir scheißegal. Oh, du verlierst gegen den scheiß Baumschiff, Strobel. Naja gut, aber man muss auch sagen, Rubatra. Ja.
05:29:51 Du bist auch ein krasser Allergiker. Nee, stimmt. Ist vollkommen gelogen. Ich bin nur leicht auf Hautstaub allergisch. Das ist es. Mehr nicht. Echt? Ja, nur auf Hautstaub. Ich war mal eine Zeit lang gegen Staubmilben allergisch. Digga, du siehst übertrieben aus wie ein Allergiker. Du musst noch mehr Allergien haben. Hast du dich mal komplett checken lassen? Ja, ich hab diese kompletten Punkte hier stechen lassen. Überall. War nur Hautstaub. War nur Hautstaub. Mehr nicht. Nein, du hast noch was Gluten oder sowas. Oder irgendwie. Oder Photose hast du.
05:30:20 Wir kennen uns doch, wir kennen uns doch jetzt seit locker acht Jahren oder so. Wann habe ich jemals auf irgendwas allergisch reagiert? Oder auf Katzen oder irgendwie sowas. Du hast hundertprozentig noch eine Allergie. Robert, ich hab zwei Katzen. Wenn ich allergisch auf Katzen werde, dann würde es mir richtig scheiße gehen, Max. Aber wenn man so die alten Clip sagt, das ist echt krass. Roman, da seid ihr irgendwas so... Ja, du hast was.
05:30:41 Ja Corona habe ich bekommen, als ich 2020 Dings gefeiert habe. Das ist ne Turbo-Corona oder so. Ich schwöre, das war kein normales Corona. Ja, ich hab Long-Covid, Leute. Die da oben. Und die dritte Booster-Impfung hat mich dann noch komplett gefickt. Ich sag's euch. Ich hatte auch Long-Covid, Junge. Hatte oder hast? Ich hatte. Nee, du hast immer noch. Ich hab 17% Lungenleistung verloren. Und 17% zugenommen. Ja, das auch. Siehst du mal? Deine Korrelation.
05:31:11 Wo? Ich sag, du hast mehr Allergien als ich, Max. Ich hab ja gar nichts. Keine einzige Allergie. Du hast nicht eine Allergie. Gegen nix. Doch, ich weiß welche. Was? Was ist es? Oh, sag, sag, sag, siehst du Schrobel. Laktose. Zählt nicht. Boah. Das zählt. Du hast Laktose. Du hast Laktose. Ich esse mehr Milchprodukte als ihr beide zusammen. Ja, und dann scheißt du die ganze Bude von dir in Selina voll.
05:31:40 Ja, aber... Wenn du so unfassbar einen dünn Schiss, die müssen dann nochmal bei der Hausverwaltung einrufen, weil das Klop ist. Seht nicht, Bro. Seht nicht. Bro ist allergisch gegen Käse einfach. Bin ich nicht.
05:31:49 Stimmt nicht. Das ist richtiger Opfer-Shit, Max. Ich sag auch, Laktose ist echt Opfer-Shit, Max. Ja, Laktose ist Opfer-Shit. Ich hab nichts Probleme. Oh nein, Milch, Hilfe, Milch. Ja, scheiße, die Milch. Ich krieg die Scheißerei, hab mal wieder auf. Ich darf kein Eis essen. Ich hab das mal getestet und ich krieg nur Probleme, wenn ich auf einem Stück einen Liter Milch trinke.
05:32:16 Das passiert aber nicht. Also ich kann so viel Käse essen, wie ich will. Du hast meistens meinen ganzen Becher Ben & Jerry's gegessen. Zwei. Ich esse manchmal zwei Becher Ben & Jerry's. Das ist so krank, du Bastard. Ein Becher Ben & Jerry's wandelt sich einfach in eine voll geschissene Hose bei dir und Max. Eine Ben & Jerry's ist eine Unterhose weniger bei dir im Schrank. Für jeden Ben & Jerry's musst du eine Unterhose dazu kaufen einfach. Stimmt nicht.
05:32:43 Krass, Alter. Ich werde Celina fragen, ob das stimmt. Das ist stetig, dass ihr Infusionär Unterhosen verwendet. Und gleich Unterhosen, weil ich 16 bin. Das ist irgendwie auch komisch, Junge. Ja, ist auch komisch, Alter. Du hast schon 5 Mal vollgeschissen, siehst die mal.
05:33:02 Das ist aber voll gewiss im Stuhl, Junge. Okay, Max, du trinkst jetzt, gehst jetzt und holst dir zwei Gläser Milch und trinkst die, um es zu beweisen. Ja, ich war... Und wenn du dich da nicht vollschweißt, dann glaube ich dir, dass du dich nicht zählt. Ey, Leute, ich esse Kino, weiße Pudding, jeden Käse, Eis, ich esse nur Milchprodukte. Oh, Mann. Ja, dann mach jetzt, trink jetzt ein Liter Milch, Max. Der Kühlschrank ist leer.
05:33:31 Hol dir jetzt mal den Schiss ab, Junge. Du musst ein Glas Milchechsen. Ist das krass. Morgen. Morgen. Okay? Ja.
05:33:48 Paar Stellschrauben müssen noch gedreht werden, dass ich morgen ja nicht ganz so kniettief im Scheiß stehe. Der ist zusammen mit Max. Der ist mit Max zusammen. Das kann nicht sein, dass der das jetzt sagt. Das kann nicht sein. Das kann nicht sein.
05:34:15 Die Herausforderung ist nicht in die Scheiße zu kommen. Warum sag das nochmal? Der hat uns zugehört.
05:34:30 Für das heutige Finale im Ilkortile mussten Andreas und Denise die Testesser selbst organisieren. Sie sollten so lernen, ihr Netzwerk auszubauen. Dass sie diese Aufgabe erfüllt haben, daran lässt Andreas keinen Zweifel. Es wird definitiv stressig, die 25 Leute, ich sag mal, zeitnah zu verköstigen, aber ich denke, das ist zu schaffen.
05:34:53 Momentan bin ich noch nicht aufgeregt. Ich glaube, das kommt erst noch sofort, bevor es losgeht. Service und Küche müssen heute perfekt miteinander harmonieren. Dafür muss die Absprache stimmen. Hauptgänger ist relativ egal, verkauf das, was du möchtest oder sie suchen sich selbst aus. Aber wichtig ist Pasta. Ich habe zehn Portionen Wongolet. Mehr nicht. Dann zwölf Portionen.
05:35:23 Habe ich wirklich einen geilen Trüffel bekommen. Ist heute gekommen, muss raus. Tagetele mit Trüffel, bumm, fertig. Vollgas. Also haben wir eine Veggie-Variante und einmal eine Wongolee. Das wären die zwei Verkaufs-Vollgas. Und ich glaube, wird ein cooler Tag. Definitiv.
05:35:46 Wir zeigen den 25 Menschen Eco-Ziele bei Denise und Andreas. Wir zeigen Persönlichkeit, wir zeigen Wohlfühlen, wir zeigen lecker essen. Es ist wichtig, Frank zu zeigen, dass wir es können. Mit Selbstvertrauen und Unterstützung gehen die Vorbereitungen los. Ich bin natürlich nicht alleine in der Küche.
05:36:08 Ich habe noch Angela als meine kleine Küchenfee. Ich habe mir heute Hilfe geholt. 25 Leute alleine zu stemmen, ist sicherlich, wenn sie in kurzen Abständen kommen, machbar. Aber heute kommen alle auf einmal und wir wollen einfach, dass wir einen perfekten Service liefern. Deswegen hilft mir meine Freundin und die hat das auch schon öfters mit mir gemacht. Ich bin Steffi, ich bin hier normalerweise für Diplom zuständig und heute helfe ich mit im Service. Da kann ja eigentlich nichts mehr schief gehen.
05:36:36 Ja, jetzt ist es soweit, ne? Neueröffnung. Neueröffnung. Nächste Stimmung. Ganz gut, die sind fleißig am Vorbereiten. Ja. Sie kann noch nicht mit einer Joggingjacke im Service arbeiten. Was bin ich sehen? Doch, die muss cool sein.
05:37:05 Was Andreas heute für die Gäste anbietet und wie seine Stimmung tatsächlich ist, muss er auch noch herausfinden.
05:37:16 Es gibt zwei gute Nachrichten. Es kann nur besser werden und wir bald wissen nicht los. Ja, war ja schön, oder? Hat Spaß gemacht. War eine schöne Zeit. Absolut. Was sind heute die Vorspeilen, die empfohlen werden? Aber actually insane, also dass sie wirklich ausgezeichnet worden sind zum besten Italiener, ist krass. Grundsätzlich haben wir das jetzt so beherzigt, wie du es gesagt hast, dass wir einfach die...
05:37:42 Beste Gastro von Erfurt oder was? Ja, bestes Restaurant ganz Erfurt. Das ist echt nicht schlecht, ne? Fast da, im Mittelpunkt der Vorspeise zu sehen, dass wir auch gezielt anbieten und vielleicht dem Gast auch gar keine Wahl lassen, in eine andere Richtung zu gehen, dass wir das verkaufen, was ich gerade vorbereitet habe. Ja, aber dann weißt du, dass es trotzdem noch stramm wird, ne? Absolut. Gut, alles klar.
05:38:09 Mahnende Worte von Frank Rosin. Zu großes Selbstbewusstsein hat schon oft zum Scheitern geführt. Herzlich willkommen im Ecotel bei Denise und Andreas. Darf ich Ihnen Ihre Garderobe abnehmen? Ja. Boah, wie auf Tryhard. Hi, schön, euch wiederzusehen. Sieht's gut? Ja. Wenn ihr Garderobe abgelegt habt, kriegt ihr erstmal was Schönes zur Begrüßung, zur Neueröffnung. Danke. Guckt euch mal das neue Restaurant an. Nee, warte, erst die Damen.
05:38:38 Die Gäste aus dem ersten Testessen sind schon mal eingetroffen. Mindestens 23 weitere Testesser müssen kommen, damit Denise und Andreas ihre Aufgabe Networking erfüllt haben. Wie ist euer erster Eindruck? Wesentlich besser und angenehmer.
05:39:06 Oh! Ganz schön laut gewesen, aber...
05:39:30 Und wir hätten noch eine Spaghetti Mongolee. Den Hauptgang könnt ihr euch gerne auswählen. Ich würde euch gerne mal eine frische Pasta servieren, weil wir heute frische Pasta gemacht haben.
05:39:44 Jetzt geht's verkaufen. Ich habe schon die Leute angefüttert und will jetzt fragen, ob sie den Fisch nehmen. Nein, ob ich sie an der Angel habe. Ja. Also die Vorspeise, die man dann vorbereitet. Ja, genau. Aber die Vorspeise kann man schon machen. Ja, vor allem diese riesige Tonangel. Bruder, der hängt da mit der... Bro, der muss doch so krasse Unterarme haben, das Ding da die ganze Zeit zu halten. Wow.
05:40:13 Kann ich die Mongolee für dich rufen als Vorspeise? Was möchtest du denn schönes zur Vorspeise? Das selbe. Auch die Mongolee? Und? Ich denke ich schließe mich an.
05:40:33 Also die Vorspeisen, die er vorbereitet hat, sind wirklich sensationell. Ja, somit richtig so extra für euch. Dann würde ich da der Sex. Dann nehme ich das tatsächlich auch. Den Punkt hast du ihm gegeben, ne? Ich bin nicht gut genug, ich muss Frank. Ah ja, vielen Dank dafür. Dennis, der hat das gerade nur gemacht, um dir nochmal zu zeigen, der Gast muss das Gefühl haben, der verpasst was, wenn er es nicht nimmt. Verstehst du?
05:41:02 Ja. Und die, den verkaufst du auch jetzt alles? Los, zeig's mir. Logisch. Und, seid ihr bereit für frische Pasta? Na dann. Bitte, was darf sein? Triff dich, bitte Trussel. Äh, wie sieht's aus mit dem Shiny-Max? Schlecht. Okay. Mhm.
05:41:21 Und, habt ihr schon was Schönes gefunden? Einfach überraschen lassen. Danke. Natürlich versucht man, das, was man auch produziert, an den Mann zu kriegen. Und das hat sie nett, freundlich gemacht. Und da wir offene Menschen für sind, ja, let's show, was passiert.
05:41:43 Ich finde das so egal. Wir werden vielleicht zusammen oder ich auch alleine mir bald eine Folge anschauen, wo ich einfach selber zu sehen bin. Das wird so massiv unangenehm. Da habe ich jetzt schon keinen Bock drauf. Wie irgendwer das sieht, Alter. Ich habe mir überhaupt gar nicht vorstellen, wie das aussieht, wenn...
05:42:11 Wenn ich da mit Kim im Hintergrund und er hält die scheiß Kamera nach oben, Alter. Komplett Pasta, Vorspeise, hat sie alles verkauft. Mega cool. Wirklich so, wie ich es wollte, wie ich es ihr gesagt habe. Und jetzt kann es losgehen. Jetzt kommt es auf Andreas an. Aber der hat mit seinen Kochkünsten bis jetzt Frank Rosin immer überzeugen können. Was soll da schief gehen? Scheiße. Oh. Das zerbricht alles.
05:42:37 Ja, keine Ahnung. Vielleicht liegt es an der Matrize zu neu. Oder ich kann es dir nicht sagen. Sie reißt an der Seite ein. Feuchtigkeit hat es eigentlich genug. Ich lasse einfach mal durchlaufen und schaue, ob es sich verbessert. Das ist Schmutz. Das ist richtig Schmutz hier. Die Hunde sind für den Arsch.
05:43:05 Die haben alle frische Nudeln verkauft. Und jetzt geht die Nudelmaschine nicht. Oder der Teig ist scheiße. Aber ich habe es tatsächlich nicht erkannt. Was war der zweite Nudel? Das ist halt da eingerissen. Siehst du das? Ist doch egal. Scheiß drauf. Der jault da ein bisschen viel.
05:43:30 Alter. Das ist Schmutz. Das ist richtig Schmutz. Die Nudeln sind für den Arsch. Oh, die haben zur Werbung gemacht, die Nudeln. Ja, ja. Aber sie sehen trotzdem lecker aus.
05:43:44 Frank, ganz ehrlich, es sieht überhaupt nicht gut aus, weil es zerbricht, weil es einfach... Das ist Schmutz. Schmutz. Tut mir leid, das ist nicht unser Anspruch. Das zerbricht, ich weiß nicht, was... Was zerbricht? Die Pasta zerbricht, irgendwas ist... Kannst du bitte hobeln jetzt? Ja, aber so hättest du einfach noch etwas länger kochen lassen, ne? Du würdest am liebsten rausgehen und sagen, komm, ich hol euch einen Döner, ey. Boah, aber wie selbstkritisch.
05:44:12 Ja. Sorry, die Pasta geht gar nicht. Ja, das ist nicht die Realität. Und wenn jetzt rauskommt, dass die super lecker schmeckt, also mit der zufrieden, dann hasse ich ihn, okay? Und wen hast du dann? Ja, den Koch. Ich bin natürlich jetzt auch nervös. Bro, ich kann mir aber nicht vorstellen, dass die nicht lecker sind. Die haben, also, dann reißen die da Seite ein und dann sind die am Ende trotzdem in geile Soße gedrängt, oder?
05:44:38 Also was ich an dieser Stelle nicht verstehen kann, ist, dass man solchen Momenten nicht begreift, dass man den ganzen Tag Zeit hat, sich vorzubereiten. Und dann wird diese Zeit auch nicht wirklich genutzt. Dann ist zwar alles vorbereitet, aber dann wirklich doch auch nicht. Jetzt muss Denise gute Miene zum bösen Spiel machen. Denn natürlich bekommen die Gäste keinen Döner, sondern die Nudeln müssen raus. Voll wenig kann das sein?
05:45:07 Ist ja auch Fine Dining. Ach, ist Fine Dining? Ja. Das sah sehr, sehr wenig aus. Aber ich glaube auch, das wird kein Jucken, oder? Das sieht doch trotzdem lecker aus. Vielleicht schmecken sie den Gästen besser als sie für ein Drehens aus. Ach, das ist Vorspeise? Ja, ja, logisch. Nudeln als Vorspeise. Gibt's immer als kleine Portion Nudeln, Vorspeise gibt's oft, ja. Sorry, sorry, Mr. Elon Musk. Die Hoffnung bleibt.
05:45:37 Ja, ja, wir können es nicht leisten, Nudeln als Vorspeise. Bei mir ist Nudeln Hauptgericht. Einmal Nudeln am Tag, das ist es. Nudeln mit Pesto und Käse. Genau, ja, bei Max gibt es jeden Tag Nudeln als Vorspeise vor jedem Gericht. Andreas nicht. Entsprechend ist seine Laune in der Küche. Der schmeißt alles hier gleich.
05:46:00 Wo ich so einen Scheiß schicke, ganz ehrlich, dann wäre ich Buslenker oder sowas. Warum frontet er jetzt Busfahrer? Genau, warum auf die Busfahrer? Jetzt hat er einfach die Busfahrer, was soll das? Die fahren nicht, die lenken nur. Einfach downgraden.
05:46:35 Man steht fest, das mit den Hauptgängen gleich, das wird eine Herausforderung. Und vor allem dann, wenn André sich nicht wieder berühmt. Na los. So, wir fangen an mit Tisch 6. Einmal Wolfsbarsch. Wolfsbarsch. Jawoll.
05:47:02 Mit zwei helfenden Händen versucht Frank Rosin wieder Ruhe in die Küche zu bringen und den Fokus aufs Wesentliche zu lenken.
05:47:31 Ich glaube, die werden gefragt. Habt ihr Lust, Probeessen zu kommen und dann... Also, die müssen ja auch nicht bezahlen. Das ist so ein gratis Probeessen jetzt. Ja. Okay. Weiter, bitte. 4-4-2-backen.
05:47:48 Schau mal raus, ne? Ja, gerade eben. Dann machen wir die vierte Backe dazu und da ist ganz gut. Schau mal raus, schicken schnell. Die vierte Backe vor mich. Das ist eins, bitte. Danke. Den machen wir ganz schnell raus, komm. Einmal rennen, einmal rennen, jetzt einmal speed.
05:48:19 Super, dass Frank damit eingesprungen ist. Natürlich war es die letzten Minuten stressig und klar bin ich nicht zufrieden mit der Vorspeise. Dennoch muss ich sagen, Hauptgang ist noch ganz gut rausgegangen, bin ich sehr zufrieden. Das ist real, das ist das echte Leben. Kollegen lässt man nie hängen und machen schlimm. So gut wäre auch scheiße.
05:48:45 Wenn du hier so rausschlitterst und es ist alles zu gut. Vor allem sie fühlt sich dann einfach wieder zu stark. Einkaufen für 25 Gäste zeitgleich servieren, das ist doch insgesamt auch dumm oder nicht, oder?
05:48:56 Ich glaube, wenn du dich gut vorbereitest, geht das. Ich würde auch sagen, dass es eigentlich machbar ist, oder? So viele verschiedene Speisen. Und dann muss ja auch der Fisch genauso schnell fertig sein wie die Nudeln, genau gleichzeitig fertig mit den Rinder backen oder sowas. Das muss ja alles dann... Komm auf den Tisch ja drauf an. Also, guck mal, zwei, vier, sechs. Er kann maximal sechs Gerichte gleichzeitig machen. Das geht dir doch wohl hin. Ja, und er muss die anderen schon alle vorbereiten, weil die müssen ja dann direkt daneben. Ja, genau. Er bereitet sich ja vor, aber er macht ja dann immer einen Tisch gleichzeitig. Er bereitet ja immer...
05:49:26 Gleichzeitig vor. Wenn man sich aber, der zuerst bestellt, der kriegt ja auch dann sein Essen. Tendenziell. Ich sag auch, das ist safe schwierig, aber das ist wachbar. Der kann nicht erst anfangen, wenn der ein Essen fertig hat, mit dem anderen zu starten. Natürlich. Safe, das ist hundertprozentig stressig, aber dafür lernt er ja. Also ich glaub nicht, dass das so möglich ist. Ich sag, ein Koch, 25, gerichtet gleichzeitig. Das ist nicht normal.
05:49:51 Ich sage, wenn du es gut vorbereitest, geht das schon. Noch einmal trommelt Frank Rosin, Andreas und Denise zusammen. Kurzes Fazit. Wir haben uns kennen gelernt. Ich bin in einen dunklen Laden reingekommen. Es war kühl, obwohl gut geheizt war. Und du warst stark verunsichert. Das, was hier stattfindet, das ist eine sehr gute Gastronomie mit einer lässigen Spitzenküche. Muss ich einfach so sagen. Aber das ist heute. Und das muss ich jetzt aufbauen.
05:50:21 Nur zur Erinnerung, keine Altersversorgung. Das heißt, die beiden müssen noch richtig lange Geld verdienen. Das ist aber auch ein stressiges Business, oder? Dann läuft es mal irgendwie fünf Monate nicht oder sechs. Und dann lösen sich all deine Ersparnisse auf. Das ist doch insane. Und immer noch Samstagsonntags arbeiten und Feiertagen. Ja, es bockt nicht. Da musst du schon wirklich viel leben, Alter. Tougher Job.
05:50:47 Ich hab mal dreimal unter Gastro gearbeitet und hab gesagt, nie wieder. Wo, in Australien? Nee, in Deutschland. Okay. In Karlsruhe. In Karlsruhe war das. ... sich für ihr Leben und für die Zukunft aufzustellen. Jetzt wissen wir nur nicht, wie die Testesser das Ganze hier bei der Neueröffnung quotieren. Und die wollen wir jetzt mal fragen. Mein Herz habt ihr gewonnen. Dankeschön. Danke. Jetzt gehen wir zu den Gästen und holen mal, vielleicht mal gucken, vielleicht du auch. Achso. Ja, kann für keinen warten.
05:51:16 Okay. Das ist jetzt anders. Das ist das Neue aus den Restaurants. Denn wir haben neue Bewertungen. Wie die aussieht, zeig euch jetzt. Es ist wichtig, dass die Gäste hier rausgehen, Telefonhörer in die Hand nehmen und sagen, was, was? Mama, nächste Woche gehe ich hier essen. Oder Freund, Freundin, wer auch immer. Und das einfach weitertragen. So, ihr Lieben, schönen guten Abend. Wir sammeln uns mal ganz kurz. Nein, das war keine Aufforderung zum Klatschen. La Ola machen wir danach.
05:51:43 Ich weiß gar nicht, ob es überhaupt verdient ist, aber wir gucken mal. Rosins Restaurant hatte früher immer die Sterne. Wir verändern uns, auch wir entwickeln uns weiter. Und im Zuge dessen gibt es jetzt Bierdeckel. Und da gibt es einen roten und einen grünen Bierdeckel. Und ich möchte bei 3, 2, 1, dass ihr den Bierdeckel hoch ebt, der für euch relevant ist. Rot bedeutet...
05:52:11 Ich kann es nicht weiterempfehlen. Und grün bedeutet, ich kann es weiterempfehlen. Und jetzt zähle ich von allen grünen. Ja, mach mal Pause, mach mal Pause. Das ist doch so kacke, die Besitzer sind dabei. Wer macht denn da rot, Digga? Ja, er muss davor bewerten. Dann soll ich das anonym irgendwo reinschmeißen oder so. Jetzt hat er tausend Kameras draufgerichtet und die Besitzer stehen daneben. Wer hält denn da jetzt rot hoch? Da haben wir eine coole Anekdote. Max und ich waren ja bei Holle Döner testen.
05:52:38 Und Holle ist nicht da geblieben. Also der ist weggegangen, dass Max nicht das in Ruhe testen konnte und uns darüber unterhalten können, wie es uns schmeckt. Und er hat sich jetzt nicht hingesetzt und gewartet, wie wir es bewerten. Das ist ja auch Bullshit. Was wollen wir denn jetzt machen? Was wollen wir denn jetzt da machen?
05:52:54 Ich würde einfach rot hochhalten aus Trotz, wenn die da stehen. Hoch. Richtig hochhalten, welche Karte das ist. Alles klar? Dann machen wir das mal. Drei, zwei, eins, null.
05:53:21 Das ist Quatsch, das Format gerade. Finde ich auch nicht gut. Warum haben sie da rot hochgehoben? Die Nudeln waren scheiße. Der größte Gruppenzwang, Alter.
05:53:40 Niemand wird da jemals rot hochheben, außer alle heben rot hoch. Das ist die Option. Ja, das wird da auch noch so richtig schlecht, aber alle heben grün hoch und dann kommen die nie wieder. So ein Scheiß. Sehr schön hier. Wird auch vielleicht mal den Rest der Familie noch dazu tun, dass wir dann noch mal gemeinsam kommen. Also das Essen ist die gleiche Liga. Da habe ich auch vom letzten Mal nichts dran rumlücken können. Es ist ein bisschen heller, freundlicher, ein bisschen klarer die Linie hier. Und ich muss sagen, wenn...
05:54:07 Dieses Jahr die Stadt Erfurt, den das Wort des Jahres sucht, werde ich meine Stimme für dieses Restaurant abgeben.
05:54:35 Und jetzt machen wir das nämlich anders. Ihr habt ein Top-Ergebnis und das Schilde überreiche ich dir. Das kannst du dir hinhängen, wo du möchtest. Ich fände es geil, wenn die jetzt einfach einen grünen Bierdecken bekommen hätten. Irgendwas, die grünen Bierdecken, die waren super. Ja.
05:54:52 Am besten aufm Klo, dann kannst du vielleicht mal gut auch kommen. Boah, die Witze sind geil. Oh Gott, oh nein. Oh, was ist das? Ich liebe dich. Das ist doch voll cringe, Digga. Das ist doch voll beschissen. Halt deinen Maulschiff-Strobel. Maul, Maul, Maul. Maul, halt deinen Maulschiff-Strobel. Du bist 30 und sagst die ganze Zeit Goon und so eine Scheiße, weil du dazu finden willst. Ich hab noch nie Goon gesagt.
05:55:21 Ich mache mir eine Kette draus, ja? Warum zeigst du das nochmal? Warum zeigst du das nochmal, du Wichser? Wieso, weil er lässig ist mit seinem Stone Island Clover und seiner 35.000 Euro Uhr, Alter. Das geht so unfassbar nicht hart. Ich finde das mega cool. Und ja, es wird auf jeden Fall ein...
05:55:49 Jetzt den perfekten Platz im Restaurant finden. Es war ein Genuss, mit Roses Restaurant zu Gastronomen zu kommen, die es gelernt haben, die es können, aber trotzdem den Mut haben zu sagen, ich brauche Beratung. Das geht bei Jumbo eigentlich. Ich wollte fragen, das wäre ein krasses Crossover. Kannst du das mal anfangen, Romatra? Digga, Bumbo Schreiner und Frank Rosin.
05:56:13 Boah, was ist das für eine Kombi, Junge. Die Bumbo Schreiner X-Krankrosins-Restaurant. Das wäre richtig krank. Ein ganz ganz großartiges Zeichen, auch für die Branche. Dankeschön. Danke. Alles Gute. So. Danke.
05:56:31 Jumbo disst immer Leute auf Instagram in den Kommentaren. Das habe ich Trimax auch schon erzählt. Weil ich da sehr viel lache. Ja, Bumbo ist sein Meme-Name, Chess. Das ist sein Meme-Name. Jumbo bleibt auf Instagram. Das weiß man ganz, der Chat weiß das. Ich habe das Wax schon erzählt, weil die schreiben ihm auch so, Romatra. Du musst dir das so vorstellen, die schreiben so ihm, ja, hast du ein Rezept für Petersilie oder so? Und dann beleidigt er die und sagt, du sollst den Baul halten, dass Petersilie ein Gewürz ist und so.
05:56:59 Ich hab deinen Vater irgendwo gesehen, da schreibt er, ja immerhin lebt mein Vater noch und so, der ist der Wutköder Nummer Eins-Esser. Gibt's ein gutes Video zu, schreibt hier einer, stimmt das?
05:57:20 Können wir uns auch reinziehen. Ja, okay. Super Video zu Jumbo aktuell. Okay, ich habe schon gerade auch gelinkt bekommen. Oh, wie geil. Ich muss den Bingo noch durchlaufen lassen, damit ich beim... Ich muss den Bingo abhaken. Max fängt kein Shiny. Kannst du abhaken. Das ist Ende der Folge. 3, 2, 1, Bingo.com. Kein Shiny. Fuß um. Sorry.
05:57:48 Rosum klingt witzig. So, wir haben hier das witzige Video. Seht ihr meinen Bildschirm übertragen? Ja. Immer noch? Ja, ich sehe alles. Ja, okay, dann würde ich direkt weitermachen. Aber warte mal ganz kurz. Die Frank-Rosin-Folge war nicht gut.
05:58:04 Es waren halt leider Köche, die kochen konnten, ja. Das lebt davon, dass sich da ein Maurer zusammentut mit einem Busfahrer und dann wollen die spontan ein Restaurant gründen und haben noch nie in ihrem ganzen Leben gekocht. Das ist Frank Rosin. Und die waren zu krass. Ist richtig. Die nächste Folge soll sehr viel witziger sein. Oh Mann, ey. Ja, dann musst du heute bis vier wach bleiben. Juckt mich nicht. Warum? Weil willst du die anderen auch noch sehen, oder was?
05:58:33 Du wirst jetzt noch zwei Stunden shiny hunten. Boah, würde ich jetzt keinen Hunger haben, würde ich sagen ja. Der Hunger nervt nur brutal. Ich werde tatsächlich auch dabei. Ich habe nichts zu tun. Dann hole ich dich noch ab, aber fahr mal noch auf den Kiez, Max. Und am Donnerstag habe ich vier Tage Urlaub. Hardcore-Urlaub, aber Urlaub ist es trotzdem. Okay, lass erstmal jetzt Jumbo schauen. Wie aktuell ist das Video?
05:58:55 Zwei Wochen ist es alt. Aber warte, wenn wir jetzt noch ein Video schauen, muss ich einmal kurz zu meiner Freundin rüber und der kurz, sie hat gefragt, wie die Wochen war. Du ganz kurz. Zwei Minuten. Also Leute.
05:59:10 Jumbo Schreiner kommt aus dem Fernsehen und danach gab es Social Media und darauf kommt Jumbo Schreiner nicht klar. Und der rastet halt immer instant aus. Ich habe eine Frage. Noch heftiger als Chef Strobel. Wenn bei Chef Strobel jemand irgendwie in die YouTube-Kommentare schreibt, dass er keinen Aim hat, dann schreitet sich manchmal Chef Strobel stundenlang mit ihm auf Twitter oder ruft ihn auch manchmal an teilweise. Das laberst du, Junge. Du hast schon mal mit einem Rage Bay telefoniert. Gib's zu.
05:59:36 Nein, hab ich noch nie. Oh, doch, ist schon vier, fünf Jahre her. Du hast mit dir telefoniert, das ist geklärt. Nein, aber das krasseste... Du hast mit einem telefoniert. Nein, das krasseste war, ich hab mal, äh... Das war irgendein Rando auf Twitter. Nein, nein, nein. Und der hat dich gefrontiert und hat euch so gestritten, dass ihr zweieinhalb Stunden telefoniert habt. Nein, das krasseste war, ich hab mal nach einem League-Game jemand geedit, hab ihm geschrieben, dass er bad ist und hab ihn wieder geblockt. Nein, nein, du hast da richtig ein Telefonat mit jemandem gehabt, Mann. Oder weißt du, dass der was auch gemacht hat, weißt du, dass es auch noch geil war? Clash Royale.
06:00:04 Hab ich meinen Clan verlassen, hab bei denen angefuckt, bin rein, hab geschrieben, you are so bad und wieder raus aus dem Clan, dann bleibt das ja in den Dings stehen. Bro, ich war so ein geiler Trash-Talker-Clash-Royal. Ich bin in den Clan rein, hat die getrashed und bin wieder gelieft. Heute noch ein Velo-Clip gesehen, wo er eine halbe Stunde gelabert hat. Was sagst du dazu? Weiß nicht. Manchmal jaulen die mich voll.
06:00:29 So, das ist auf jeden Fall das gleiche mit Jumbo Schreiner, nur noch krasser. Kennen die Leute überhaupt noch Jumbo Schreiner? Das war so Galileo-Zeitalter. Wissen die überhaupt, durch was er bekannt wurde? Ja, klar. Chad, wisst ihr, was Jumbo Schreiner gemacht hat? Jeder kennt doch hier Jumbo. Der hat XXL-Schnitzel gegessen. Das war sein Job für ProSieben. Das war sein Job. Er hat einfach nur XXL-Schnitzel, XXL-Currywurst.
Diskussion über Jumbo Schreiner und seine Online-Präsenz
06:00:56
06:00:56 Dafür haben die ihn eingestellt bei ProSieben. Was ist das für ein kranker Job? Hat er gut gemacht. Wie der kommt dann einfach, isst zweieinhalb Kilo Schnitzel und geht wieder, oder was? Und hat eine Garsche bekommen und wurde von ProSieben irgendwo hingeflogen. Das ist krass. Ja, warum sind sie hier? Ja, ich bin geschäftlicher. Was machen sie hier? Ich muss XXL Schnitzel essen. Krass. Das ist eine krasse Einreise in die USA.
06:01:21 Also sich selber nicht Jumbo nennen, sondern Jumbo. Macht er das wirklich? Ja, er nennt sich selber Jumbo. Okay, weil ich hatte ihn gefragt, ich meine, was ist eigentlich richtig? Er meinte so, kannst du machen, wie du willst. Er hat die ganze Zeit auch so funny gesprochen. Er ist schon ein lustiger Kerl. Und er hat mir gesagt, er hat irgendwie 8000 Leute auf der Bloglist, die einen Bumbo Breiner nennen. Bumbo Breiner. Auf der Bloglist ist auch krass.
06:01:44 Ja. O Schreiner. Für die wenigen, die die deutsche XXL-Legende noch nicht kennen, hier eine kurze Einführung. Jumbo ist bekannt aus der Fernsehserie Galileo, in der er als Jumbo in einem Reportageformat und im Globus reist, um Essen zu testen und XXL-Gerichte fachgerecht zu vernichten. Aufgrund der Fernsehserie und dem... Ist schon geil. Boah, was kann denn eine Rolex sein? Also die haben gut bezahlt anscheinend.
06:02:08 Genussferkelns von XXL-Gerichten darunter besonders herauszuheben das XXL-Schnitzel als auch seiner stattlichen Statur. Ja. Das ist riesig, Digga. Hat sich.
06:02:20 Bro, das ist auf Stelzen hier. Siehst du das? Das ist auf so Metalldingern aufgebockt. Hat sich eine Meme-Kultur um Jumbo gebildet, diese selbst nach seinem Verlassen von Galileo weiterhin sehr präsent in der deutschen Popkultur ist. Jetzt ist es allerdings so, dass Jumbo noch außerhalb seiner Rolle in Galileo ebenfalls für seine sehr direkte Art zu Kommentaren auf Social Media zu antworten. Warte mal, ist das Sascha? Das war Sascha. Das war wahrscheinlich nur ein Bild von Sascha.
06:02:49 Jumbo hat Sascha beleidigt Sascha ist ein Jumbo schreiender Beef drin, ohne dass er was gemacht hat
06:03:12 Wie zum Beispiel, Kommentar, jetzt, wenn der Bacon innen noch schön knusprig wäre, wäre es perfekt. Jumbo Schreiner, perfekt wäre es erst dann, wenn man nicht immer seine neunmal klugen Kommentare abgeben muss, aber du kannst es gerne nachgrillen und Speck benutzen, wie es dir gefällt. Das ist doch ein Angebot, aber vergesst da nicht, ein Foto zu posten, damit ich auch was neunmal kluges dazu sagen kann. Oh, er ist so sauer. Oh, das ist ja die Rage-Mate. Das ist ja so peinlich, wie peinlich.
06:03:42 Das ist eins zu eins, der Schrubbeln, nur beim Essen. Ja, es ist so krass, es ist so geil, das jetzt zu sehen. Wie viel wiegst du, fragt deine Mutter.
06:04:09 Du hast das linke nicht vorgelesen. Das linke war auch noch. Stell dir schon, du bist der Vorleser. Brauchst du nicht zwei Plätze? Geht nicht, die hat deine Mutter schon besetzt. Aber der Bart steht ihr gut. Was ist das? Robi Sauer.
06:04:29 Welches dann wieder zum Jumbo Chat? Das habe ich auch auf dem Handy, weil ich es so witzig finde. Das ist das geilste Meme. Der rastet voll aus. Öffentlich, der rastet öffentlich aus. Ja, der geht dazu. Ja, der geht dazu. Trashout. Wir begeben uns heute auf Instagram, auf der wir uns die sehr wilde Internetpräsenz von Jumbo Schreiner ansehen und euch einen Einblick in das Erlebnis...
06:04:57 Das sind aber auch verrückte Bilder. Das sind alles Bilder von Jumbo's offizieller Insta. Crazy, crazy Insta.
06:05:24 Das ist ja so irritierend. Zeit und springen direkt in die XXL-Online-Präsenz von Jumbo Schreiner. Also Jumbo hat halt nochmal zur Einführung ein sehr starkes Game auf Insta. Beispielsweise...
06:05:37 Der hat hier so ein Foto von sich und seiner Frau, so ein schönes Hochzeitsfoto. So, und du hast ja dann wieder so einen gemeinen, sag ich mal, so einen Kommentar, der Jumbo wieder so ein bisschen neckt. Und da schreibt jemand, nach der Aufnahme dieses Fotos hat Jumbo sich die junge Dame mit sahniger Jägersauce einverleibt. Ich habe schon Wort darauf geantwortet. Weiß deine Mutter eigentlich... Nein, sprichst du!
06:06:02 Wie kann man so auf Trolls drauf reinfallen, ist das krass. Das ist der Meister-Rangement-Köder. Ist ja Wahnsinn. Der ist 50 Jahre alt und ist geil. Ich sage, er ist ein maximaler Wutbürger. Du bist so ein Stricherbiss. Öffentlich.
06:06:21 Ein Fake-Account, das ist kein Web-Account, das ist der offizielle Account. Die Person des öffentlichen Lebens, Jumbo Schreiner, fragt, ob seine Mutter weiß, dass er ein Stricher ist. Da kommt noch dazu, dass der Mann ja wahrscheinlich kein PR-Team oder sowas hat, was er in Insta für ihn führt, sondern dass er da wirklich abends auf dem Sofa sitzt mit Handy in der Hand und sich denkt, Alter, das geht ja mal gar nicht. Deine Mutter, die weiß nicht, dass du Stricher bist. Meint ihr das irgendwie an so einer Langzeitkooperation mit Snickers dran und die meinen so, ey, rast mal richtig aus, wenn du hungrig bist? Satroll hat hier noch weiter geantwortet, Dumbo's Zehennäge sind größer als sein Italienischer Pizza.
06:06:51 Der war auch geil. Der war auch geil. Und es gibt einen Running Gag, der sich auf seinem Kanal immer durchsieht. Und zwar, Jumbo regt sich tierisch darüber auf, wenn man ihn nach Rezepten fragt für so normale oder nicht schwierige Sachen. Und das ist dann einfach so ein Running Gag und zu so einem Meme geworden, dass Leute ihn halt einfach fragen, hey Jumbo, hast du ein Rezept?
06:07:13 Wasser. Und Jumbo antwortet darauf, na klar, du müsstest einfach deinen Kopf öffnen. Da ist genug drin, du Arschgeige. Wegen Fiesch und Geigen im Wohnzimmer. Was? Eine Arschgeige ist krass. Dann antwortet einer darauf, einfach nicht drauf antworten, Jumbo. Die wollen nur Aufmerksamkeit. Und Jumbo schreibt, seine Mutter hätte sich besser mit der Empfängnis für sie zu beschäftigen.
06:07:40 Bro, der dreht dir echt nicht mal. Was ist das? Bro, der ist maximaler Wutbürger. Sie versucht ihn doch zu beruhigen. Sarah unterschritt abgelehnt.
06:07:55 So, wir haben auf jeden Fall noch mehr von der Mutter. Jumbo, ne, ist ja auch manchmal so viel unterwegs, der ist ja Foodblogger. Dann schreibt Jumbo mit dem Post, wer kennt diese asiatischen Lays schwarzer Trüffel? Einfach nur Rakete. Also dann antwortet Reaktormann 421, wie viele volle Pack... Reaktormann 421. Aber das ist aber auch so ein geisteskackertroll-Account-Name. Ich weiß nicht, Reaktormann.
06:08:24 Ey, du kannst dich nicht von den Reaktormann 421 Wutköder lassen Und Jumbo antwortet
06:08:52 Arschgeige. Vielleicht Arschgeige früher. Weil Leo als Catchphrase oder so verwendet wird. Nein, überhaupt nicht. Manchmal postet er auch so Memes, wie beispielsweise das hier. Leberkäse, du bist nicht du, wenn du Hunger hast. Und Jumbo schreibt dazu, euch einen tollen Freitag. Und er schreibt, Jace Vibon, ist der Leberkäse-Semmel dein Valentinstag-Date, Brumbo. Herz-Demoji. Ich wünschte... Die Lage ist doch schon wieder so krank.
06:09:20 Und Jumbo antwortet, du auch? Deine Mutter wollte das auch. Liegt wohl in der Familie. Warum geht der immer auf Mutter? Hä, was ist das denn?
06:09:42 Wieso überhaupt Brumbo? Warum geht das so sehr auf Mutter? Wie wir eben gesehen haben, das ist ein verheirateter Mann. Jumbo, kommst du mit zu mir auf die Couch, Fernsehen schauen? Nein, ich muss eine Mutter... Das ist doch jetzt noch nicht mal böse, das ist doch kein böser Hate. Oha, ganz schön fies von dir. Und Jumbo antwortet, die Wahrheit tut weh. Das ist ja wieder ein Bild von ihm schwarz-weiß mit seinem Hund, der macht sehr gerne.
06:10:12 Wie wir später noch sehen werden, schwarz-weiß-bilder. So, und dann schreibt Horen, nett neilbeißen, Brumbo. Und dann schreibt Jumbo Schreiner, einfach mal die Klappe halten. Dorfdeppen wie dich hat man mit Rübus ihrem Verschlag gelockt. Das ist übrigens auch eine Sache. Jumbo postet sehr gerne Uhren und auch Überuhren. Was ist das auch für eine Caption? Was darf ich aus Never ziehen? Das weiß ich nicht, aber zu den Motivational Quotes kommen wir gleich noch. Auf jeden Fall schreibt hier jemand, Alter, eins verstehe ich nicht. Lasst doch jeden so, wie er will. Fotos machen, den Beruf oder sein Hobby zum Beruf machen, essen und trinken.
06:10:41 Das heißt, ihr schaut alle Jumbo auf YouTube oder Instagram, folgt ihn und so weiter. Aber manche Kommentare hier sind der Wahnsinn. Und dann hat Jumbo darauf natürlich auch geantwortet, wie sich das halt gehört. Also die anderen leuchten wie kleine Lampen, aber er leuchtet halt golden wie Son Goku, als er diesen Text geschrieben hat.
06:11:10 postet er halt auch hier Bilder von Essen, was höchstwahrscheinlich AI sein könnte. Worum ist die Hand hier? Wie, wer hält den Burger? Aber gut, Jumbo postet dann Cheeseburger, Cheese versus Schwerkraft, Ketchup Pass. Da gibt es natürlich schon die ersten Kommentare, wie Schrumbo, warum Bertikus oder wann XXL-Schnitzel Schrumbo. Teste bitte bei Wasserrutschen. Und Jumbo antwortet, das überlasse ich den Fachleuten wie dir. Du kannst mir ja mal den Buckel runterrutschen, darüber da einen Beitrag posten. So lange Videos kann man auf Instagram nicht posten. Da hat jemand ein crazy Comeback, das muss ich ehrlich sagen. Jumbo's posten manchmal...
06:11:39 absolut unpredictable. So, manchmal postet der Essen, manchmal postet der halt Bilder von sich mit seinem Hund und manchmal postet der halt ein Bild von dem Typen, der auf die Gleise uriniert. Die Berliner S-Bahn-Stationen sind doch irgendwie anders, oder? Und dann hast du hier eine Person ein bisschen weiter unten, die hat darauf auch was geschrieben. Der Tim Schmürz hat es zusammengefasst. Imagine, du studierst einfach so wie jeder normal und wirst dich kommt Frittenverdichter um die Ecke und macht einen Schnappschuss von dir. Oder noch so ein paar Troll-Kommentare wie, auf dem Bild bist du echt schlank, Brumbo. Eine andere Art von Post, die Jumbo halt gerne macht, so
06:12:08 Jumbo raucht sehr gerne Zigarren und er postet auch sehr gerne, wie er Zigarren braucht. Ist wirklich Kollege, er raucht Zigarren und er geht auf Mutter? Wir haben ja so ein paar. Der haut sich da zuerst vier Kilo Schnitzel rein und raucht dann Zigarre. Krasse Kombo.
06:12:25 Motivationales Sprüche, die Jumbo halt bei seinem Zigarrenrauchen raushaut, wie Jumbo's the name, life is the game. Stell vor, du bist der Typ, der da so chillt mit seiner Jacke und der Sonnenbrille und hast erstmal Jumbo ne halbe Stunde dabei zugeguckt, wie er versucht hat, seine Zigarre auf der Packung zu balancieren. Dann haben wir wieder die klassischen Kommentare. Ein wahrer Jumbo-Klassiker, wie man es erwartet hat. Fetten Respekt, Bruder, und noch einen guten Schiss. Das letzte Mal, als ich so eine fette Zigarre geraucht habe, Jumbo, da hab ich den Tag dann auch nur flüssig geschissen. Darauf antwortet jemand, ich denke, Jumbo sollte mittlerweile auch den Garten...
06:12:54 dass ihr vorher geschissen habt bei dem Torpedo. Keine Antwort. Da hat uns der Chef nicht gehört. Da hätte ich gerne eine Antwort drauf gehabt, sei ich dir ehrlich. Eine gute Zigarre, etwas Süßes und schönes Wetter. Da ist man ja fast wunschlos glücklich. Meine Freunde, euch allen eine schöne Woche. Also los geht's.
06:13:11 Das Leben ist ein Gefühl, Hashtag das Leben ist ein Gefühl, Hashtag Zigarrenbeefaber. Arschmindset, schreibt voll ungesund, wenn man fett ist. Jumbo antwortet voll schlau, wenn man dämlich ist. Manchmal hat Jumbo auch so motivational quotes zu seinen Posts, wie beispielsweise Life is not fair, get used to it. Danke Mama für diesen wichtigen Rat. Ja und dazu hast du wieder so massenweise von diesen Kommentaren mit Schrambus Bumbos. Mein lieber Scholli Brumbo, du haust ja richtig auf die Kacke. Ich hoffe, der dicke Kiffbolzen in deinen XX...
06:13:41 Das klingt so falsch. Warum schreibst du Jungs?
06:14:10 Das ist meine Frage. Was ist denn mit Jungspritzer gemeint? Was spritzt denn Jungs? Oh fuck. Ich weiß nicht, warum er seine Uhr im Mund hat. Holy shit, Alter. Kostet die nicht irgendwie eine halbe Million, so eine Uhr? Oder ist das eine andere?
06:14:23 So vor allem, das hier ist wieder so eins seiner, seiner, seiner diepen Bilder, seiner, seiner diepen Quotes nämlich
06:14:53 Er hat nicht zurückbeleidigt. Es geht darum, dass er zurückbeleidigt. Davon gibt es viel mehr. Mein Name ist aber auch krass.
06:15:22 Schade. Der karbonisierte E-Roll. Es fehlen die Antworten gerade. Ich muss sagen, das Video hat extrem stark abgebaut. Es hat sehr stark abgebaut die letzten vier Minuten. Warte, warte, warte. Warte, warte. Max. Ja. Weißt du, was der Name bedeuten soll im Meme-Game? Nein. Ach man, Max kennt nicht karboner E-Roll. Der weiß, ich halte ja immer ausschauen nach neuen Sachen. Und jetzt?
Diskussion über Memes und Raketenstarts
06:15:51
06:15:51 Du hießt ganz viele Fortnite-Spieler. Wie, was? Wie, was? Kurz Pause, Romatra. Was du gesagt hast. Wie, Karbonat Erol? Ja. Du hießt verdammt viele Leute in Fortnite. Aber das Meme ist ganz anders entstanden. Das war einer, der im Manuelsen Livestream ihn einfach beleidigt hat, instant mit der N-Bombe. Und dann ist Manuelsen komplett Crash-Out gegangen. Und bis heute sucht er Karbonat Erol. Und das ist ein riesen Meme geworden.
06:16:19 Achso. Du kannst es gar nicht, die Lore, das ist krass. Warte, ich kann mal kurz das auf dem zweiten Bildschirm aufmachen. Ja, hier. Weil wenn wir jetzt eh schon so lang, dann können wir auch hier, den auch gleich noch anschauen. Ja! Aber warte, wann geht der los? 17 Minuten, naja. Aber ich will es trotzdem schon mal offen haben. Ist das mit so, wie der selber landen? Ich glaube ja. Nee. Geil. Das ist für mich eher der Hälfte. Ich weiß es gar nicht. Wer ist Launching Time for Starship Flight 9 und Booster?
06:16:47 The window will launch include a catch of booster 14 as the booster will splashdown. Not include catch of booster 14. Kein, kein Catch. Ach, das finde ich, das ist... Das ist viel geiler anzuschauen. Splashdown, der wird wahrscheinlich einfach explodieren, oder? Okay, nennt man das, du kennst dich raus, da nennt man das Regelungstechnik? Was? Wenn das Ding so runterfliegt und sich reguliert?
06:17:12 Wir haben auch wieder Play. Regenungstechnik kenne ich was, also vielleicht auch, aber keine Ahnung. Regenungstechnik verstehe ich was anderes.
06:17:20 Er postet das mit der Caption, was haltet ihr von diesem Erfrischungsgetränk? Andi-Brieschenk kommentiert, ich bin erst zufrieden, wenn mir jemand den Jumbo-Schreiner antwortet, das macht doch deine Mutter. Jetzt kommen wir zurück. Er geht nur auf die Mutter, ja. Und zwar, Jumbo repostet sehr, sehr häufig seine Bilder. Er hat beispielsweise hier, wenn wir das jetzt sehen, dreimal...
06:17:46 das Bild gepostet. Einmal hat das hier gespiegelt, damit es nicht so auffällt. Und hier hat er, sag ich mal, ein bisschen näher ran gesoomt. Und es ist jedes Mal ein anderer Text, den er darunter gepackt hat. Vergiss hier das wundervolle, fast lesbare Form nicht. Wir dürfen auch nicht vergessen, das ist, sag ich mal, bewusst gemacht, weil wenn der Content, sag ich mal, ausgeht, dass man dann doch was zu posten hat auf Instagram. Weil das ist beispielsweise vor 61 Wochen entstanden. Das ist vor 89 Wochen entstanden. Und das hier ist vor 93 Wochen entstanden. Das heißt, er hat immer Variations von demselben Bild von sich, nur ein bisschen anders. Immer wieder...
06:18:15 wieder gepostet mit neuen Sprüchen. Und du könntest denken, anhand der Qualität und was hier steht, das ist eine Parodie. Jemand, der sich über Jumbo-Schreiner lustig macht, wenn das ein Meme-Account ist, der ihn parodieren soll. Aber das ist eine offizielle Jumbo-Schreiner-Account. Du postet, das Leben ist zu wertvoll für billige Freunde. Mit der Caption, immer aufpassen, Freunde. Dann haben wir wieder die Kommentare mit lukas-unterstrich. Das Leben ist zu wertvoll für unplaniertes Essen. Braupill656 schreibt, ach du Schubarts, Juni. Das Leben ist auch zu wertvoll für billige Schnitzel. Einen schönen Mittwoch.
06:18:44 Wenn du es ein bisschen seriöser machen würdest mit dem Schwarz-Weiß, könnte das auch ein Wahlbild für die FDP sein. Kennst du das von Lindner, wo der so in diesem Schwarz-Weiß da steht? Schulden, Kinderhafen wäre Eltern. Und dann fragen sich Leute, warum die nicht mal 5% bekommen haben. Hätten die mal lieber Jumbo aufgehangen.
06:19:13 Macht euch keine Sorgen, Freunde. Die Zukunft kommt von allein. Dann das letzte Mal, selbe Bild wieder, gespiegelt. Und dann antwortet M-V-Maxi. Vom ganzen Dichten und Denken gelüstet ist mir nach einem XXL-Schnitzel frisch vom Brumbartikus zubereitet. Kürz zweiter Name war Jumbert. Denkt mal drüber nach. Das hier ist einer meiner absolut favorite Quote. Das ist aber auch ein verrücktes Bild. Also die Bilder sind tatsächlich verrückt, so hochzuladen. Du siehst, hier unten...
06:19:43 hier abgekattet, hier ist schwarz da oben, auch nicht ganz aufs Bild gepasst, auch schwarz. Und dann einfach diese Default-Tags, wer das Trinken, Rauchen und Sex aufgibt, lebt auch nicht länger. Es kommt einem nur länger vor. Der Doppelpuffermann schreibt, oh, hat er wirklich gesagt? Hashtag Face. Sieht aus wie der Typ von Art Attacker, weil der viel zu rei. Ich weiß nicht, wo ich diese Art von Post von Jumbo einhoffnen soll, aber er hat manchmal gefühlt so Stock-Images von sich selber, wo er irgendwelche Posen einnimmt. Kommentare sind wieder dabei. Lieber Mr. XXL, ich habe starke Schmerzen durch die Penny-Mini-Würstchen in meinem Rektum.
06:20:12 Was soll ich denn machen, wenn Framstag hier ist? Oh, er antwortet. Jumbo schreit da drauf. Frag deine Mutter, die kennt sich mit sowas. Oh, er geht in den Feldern einfach nur auf die Mutter. Ist das krass.
06:20:27 Warte mal, warte mal, warte mal. Warte mal, der hat wirklich jedes Kommentar... Das war wirklich, jedes hat er jeden Mütter beleidigt. Ist das krass. Der ist nur auf die Mutter gegangen. Der ist nur auf die Mutter gegangen. Brumbo, Breiner. Ja, der war krank gestreckt. War krank gestreckt. Der hat stark nachgelassen. Naja, das war am Anfang sehr witzig. HETTA!
06:20:48 Nach 6,5 Minuten wäre ein mörderkrasses Video gewesen. Ja, ja, er hat hier, also ein paar von den Beleidigungen gegen Jumbo waren auch gar nicht witzig. Also es war teilweise auch gar nicht witzig, leider. Ja. Die hatten auch kaum Likes, waren nicht witzig, war zu geforced. Es ist wie wenn irgendwie... Es hat den selben Vibe, wie wenn so Chatter dann irgendwie in Neemtod treten. Ja, genau. Genau, genau. Und ja, ist trotzdem okayes Video. Ja.
06:21:13 Aber leider verkackt gegen Ende. Ich geb dir wieder eine 6,5 von 10. Ist fair, ist eine faire Bewertung, würde ich auch sagen. Ich wollte immer, dass du jetzt ein Glas Milch trinkst, Max. Ich habe keine Milch zu Hause, Digga. Ohne Wiss, ich würde sogar jetzt noch rüberfallen, wenn du ein Glas Milch bringen würdest du voll scheiße.
06:21:32 Fühl mir nicht, fühl mir nicht morgen bei Strade und Zavex ist wie mit Scheiße komplett ein. Die sollen ja mal, die haben die lustige Camper, haben die Milch? Du sollst mal den richtigen Camper voll scheißen, Alter. Ja, du sollst auf das Klo gehen, was so mobil ist, wo die Schüssel unten geleert werden muss. Wo sie am Anfang gesagt haben, da geht keiner von uns auf Toilette. Ich komme da hin und scheiß das Ding komplett zusammen. Und sie sind noch fünf Tage unterwegs. Sorry, ich habe gerade einen Ben & Jerry's gegessen, 750 Gramm. Ich scheiße, ich esse mal kurz.
06:21:59 So. Ähm. Ja, in zwölf Minuten wollen wir echt noch eine ganze... Es ist nicht worth jetzt noch eine ganze Folge. Nee, ist halb zwei. Ist halb zwei. Wir würden bis... Wir würden bis drei... Ich bin schon wieder dreieinhalb Stunden drin. Ich habe letztes Mal sechs Stunden am Tag geschehen. Ich bin schon wieder dreieinhalb Stunden drin. Ich gehe auf die 27.000 Encounter zu. Wäre so geil, wenn du einfach verarscht worden wärst. Da sitzen echt viele Leute drin, oder?
06:22:27 Wenn das Starship Flight 9 ist? Da sitzen Leute drin? Klar, außer bin ich falsch. Chat, sitzen da Leute drin? Ich glaube, die fliegen zu ISS. Wir wollen das doch immer gucken, weil die irgendwelche Raketenstarts haben und dann explodiert das vielleicht, dann kann man das live sehen, aber doch nicht, wenn da Menschen drin sind, Bro.
06:22:49 Digga, wenn das jetzt explodiert, dann... Nee, nee, doch nicht. Katie Perry ist drin. Unbemannt ist unbemannt, okay, ja. Unbemannt, gut. Bei unbemannt hoffen wir auf Explosion.
06:23:09 Das sieht aber so geil aus, Alter. Wo fahren die hin? Keine Ahnung. Wo fahren die hin? Ich hab keine Ahnung. Hier, Ship 35, wir fokussieren.
06:23:38 Da drinnen sitzt Jumbo Schreiner, es gibt nicht mehr genug Essen auf der Erde.
06:24:01 Ja, das letzte Mal ist das nicht geschafft, ne? Oder das letzte Mal, ich glaube, den letzten Starship vielleicht haben wir sogar auch zusammen angeschaut, Max, oder? Kann das sein? Ja. Da, wo das angefangen hat, sich zu drehen, ganz hektisch. Ja, da haben sie es geschafft. Aber ich habe noch nie eine Live-Explosion gesehen. Ich will jetzt hier ein unglaublich teures Feuerwerk sehen. Das ist ein richtig teures Feuerwerk, Werder. Ein richtig teures Feuerwerk. Auch ein richtig enttäuschendes Feuerwerk für alle Leute, die daran gearbeitet haben. Boah, sieht das toll aus. Ich bin mal voll wild.
06:24:28 Guck mal, der fett sich gerade aus. Deine Rakete auch, Digga. Wie kannst du so abgehen mit Raketen? Die Romatra hat seine Facecam ausgemacht und seine Hose ausgezogen. Das ist eine Scheiße, Digga. Ist gelogen.
06:24:48 Das bedeutet, dass es den Schiff ein bisschen mehr so der Schiff muss, und so der Schiff nicht mehr zu tun, wie viel Arbeit zu erreichen. Und so das bedeutet, dass es mehr Platz zu space ist.
06:25:02 Drei eineinhalb Stunden habe ich schon wieder gesucht. Komm, mach noch neun Minuten, wir fahren so ran. Nee, Kürbis Space Program 2.
06:25:26 Es ist rausgekommen, es sagt, die wird übergeil, aber die haben das sogar verabandoned inzwischen. Das ist einfach Abandon-Ware. Das programmiert keiner mehr. Das Game ist tot. Er sagt doch doch.
Live-Verfolgung des Starship-Flugs und Shiny-Jagd
06:25:54
06:25:54 Ich finde den eigentlich immer geiler. Ich will meinen Titel anpassen, aber es ist immer nicht...
06:26:17 Stream Manager ist nicht Titel umbenennen. Ich will nicht auf Twitter, werde ich nicht gehen. Nee, ich werde nicht auf Twitter gehen. Kein Bock auf Twitter, den Scheiß Stream zu schauen.
06:26:47 ... ... ... ... ...
06:27:00 Also gerade sind die Bilder nicht besser, die labern einfach nur.
06:27:24 No, I've just... The moment Alex said less than seven minutes from now, I was like, oh yeah, he's true. Alex, let's take that one step further. Hang on, Jack. Let's take that one step further and talk about immediately after launch what folks can expect to see, obviously. If you've seen one before, you know. If you haven't, it's going to be... Talk about the vehicles immediately at launch.
06:27:50 Chef? Chef Strubel? Chef Strubel? Was machst du? Wer wurde gekickt?
06:28:17 Wir? Also wir haben gegen andere Leute gezockt und da waren Cheater im Gegnerteam. Cheater Detected Games ist geclosed worden. Bei den Gegnern waren Cheater. Ja. Ich sag, du cheatest. Ja. Schon so gut wie ich spiele. Oh, yeah. Ja, doch, die Bilder sehen geil aus auf der SpaceX-Seite. Ihr habt leider recht. Ja, scheiß drauf. Schauen wir hier.
06:28:46 Hallo?
06:28:49 Wohl. Was dampft da im Boden? Ja. Ich glaube, das ist alles das Kühlmittel, was daraus liegt.
06:29:17 Das machen wir, damit es geiler aussieht. Eigentlich musst du die Rakete gar nicht kühlen.
06:29:27 Nebelmaschinen haben wieder aufgebaut ein paar. Wir haben ja den X-X-X-Sack für Dumbo gebraten, deswegen kann er so nicht ausführen. Das größte X-X-X-Sack in der Welt ist das gerade angebraten. 10 Minuten noch.
06:29:56 Ne, keine Ahnung. Ja doch, ganz grob kann ich dir denn sagen, das Ding fliegt hoch, dann fliegt erst die eine Stage weg, dann wird noch eine Stage wegfliegen vielleicht. Und dann wird es halt selber weiterfliegen.
06:30:16 Ja, das hätt ich auch sagen können. Ich weiß nicht mal, was eine Rakete ist. Warum muss man das kühlen zum Beispiel? Weil es sonst zu heiß wird. Das ist der einzige Grund, da gibt es noch andere Gründe. Nö, also das brennt halt, also da ist halt, die Dinger sind quasi nur voll mit Kühlmittel und dem Treibstoff und das wird einfach zu heiß und würde einfach kaputt gehen.
06:30:40 Und wie ist der Unterschied zwischen so einem... Ey Reapers, komm auch mal Discord. Wie ist der Unterschied zwischen so einer Turbine und einer Flugzeugturbine? Ja, das sind ja Raketen. Da wird ja einfach wirklich nur rausgepustet. Krass, der Strobel. Wie beim Jet? Wie beim Jet ungefähr? Ja, genau. Wo ist der Unterschied zwischen dieser Rakete und einem Skateboard? Der Jet ist nochmal anders. Der Jet ist eher eine... Nee, der gibt... Nee, der kommt drauf an.
06:31:05 Schwer? Ja, dann nicht. Ja, Reapers ist krank. Dann gute Besserung, Reapers. Nicht, dass wir noch krank werden im Discord. Aber was ist das für ein Scheiß? Dann sagt mir im Chat, was das hier für eine Scheiße ist.
06:31:24 Nee, aber ehrlich kenne ich mich auch nicht so gut aus. Also mein Studium war basically nur Mathe. Hast du nur Mathe gehabt?
06:31:51 Ja, und ein bisschen andere Sachen, aber der Main-Part war nicht... Haltest du auf das wie technische Mechanik und Informatik? Ja. Nee, Informatik nicht. Was hat dir am meisten Spaß gemacht? Das Spaßigste war, das war ein Master dann, da haben wir einen Flugzeugentwurf gemacht in der Gruppe.
06:32:16 Der hat Bock gemacht. Also mit Flugzeugen kenne ich mich deutlich besser aus als mit Raketen. Ja, ich hab mehr mit Flugzeugen und mit, ähm, wie nennt man's? Mit Flugzeugen und mit Profilen gemacht als mit Raketen. Boah, ist das Reapers? Alter, Reapers. Wie geht's, Mann?
06:32:43 Schlecht. Den Rest der Bande, geht's euch gut, Jungs? Oh, okay, wie geht's dir? Oh, okay, gut, klar. Habe ich dich unterbrochen, Ruth? Rede weiter, bitte. Nein, nein, nein, nein, alles gut. Ich habe, ich habe da wie gesagt eh nicht viel zu sagen, Rau. Ich fände mich mit Raketen nicht so viel aus. Ja, Max, hast du den nationalen Pokédex eigentlich aber auch eingesammelt? Den hast du bekommen, ne? Ach so, sorry. Was denn?
06:33:11 Den nationalen Pokédex. Den hast du aber bekommen, ne? Den hast du dann genommen noch von... Wer ist der Pokédex? Den nationalen, ja. Nicht den normalen. Den muss man nehmen, sonst kriegt man keine Shinies. Du verarscht bist gerade. Den kriegst du aber eh automatisch. Also, mein ich. Nein, nein. Das ist verarscht. Das ist verarscht. Ich halte dich drauf rein.
06:33:33 Warum zweifelst du so sehr, Max? Weil ich da nicht drauf reinfalle, ich zweifel nicht. Warum lachst du dann aber? Stell dir vor, ich sammel hier dreieinhalb Wochen, suche ich Shinies und ich kann sie nicht kriegen, weil ich den Pokédex noch nicht eingesammelt habe. Versuch, was aber wert. Ja, das ist krass. Das ist krass. Das ist mein Scheiß. Das ist, ob man erst in irgendeinem Wissenschaftler reden, wo es dann an Shinies handen kann.
06:33:57 Ja, aber du merkst auch. Also ich habe es gesagt, das ist das Leben eines Shiny Hunters. Das ist es. Ja, ich habe damit gerechnet beim dritten, vierten, fünften oder sechsten Shiny, aber nicht beim ersten wilden Shiny, Bro. Bro, du machst 1 zu 8192. Ich mache das seit Jahren und das habe ich noch nie gemacht und würde ich auch nicht tun. Was denkst du? Oh shit, die haben gerade was gesagt. Hör mal hin. Die haben gerade gesagt, die starten erst, wenn Max den Shiny fängt.
06:34:21 Haben die gerade gesagt. Das war nur aber herzlichen Glückwunsch. Das Ding wird einen Monat verlängert. Ist delayed. Ist delayed. Die warten darauf, dass Max ein Shining fängt.
06:34:34 Digga, wenn die da sehen, dass die da den Raketen startmachen wollen und ich ahnte den bei Shinies. So ne Scheiße. Wir haben den Countdown abgebrochen. Boah, aber dieses Starship sieht so krass aus, ne? Geht. Hab schon geile Raketen gesehen. Ja, nicht die Rakete, sondern hier dieses Starship.
06:35:02 Da oben drauf. Oh, geht los. 20 Sekunden. Entschuldige, Digga, mein Mic ist einfach... Ist das live gerade? Ja, Digga. Was laberst du? Als ob wir uns was angucken mit der Aufzeichnung.
06:35:30 Ist eine unbekannte Mission. Wir hoffen, dass sie explodiert und dann sehen wir ein verdammt tolles Feuerwerk. Wir sind einfach schaulustige Glotzer. Der Countdown geht hoch.
06:35:55 So hopefully we were right at around that T-10 second mark. And if we were before that T-10 second mark, we do have the ability to recycle, as we mentioned earlier, back to T-40 seconds. It looked like this time it was a ground side issue. We're taking a look at this real quick. So again, we're back at T-40. We're going to hold for a little bit.
06:36:23 We are still not scrubbed for the day Give them a couple of minutes to work through this again. We can hang out at t-minus 40 for several minutes Eventually, we start looking at your bulk temperatures and all of your rube was hast du noch vor? Es ist halb zwei. Wir haben einen Kitz noch. Das ist Bullshit. Digga, serv bist du nicht auch übel alt miteinander. Servus richtig alt.
06:36:48 Sind wir schon 100 Jahre alt? Ich bin 29er. Der Strobo hat Altersflecken an seiner Schulter. Aber er geht damit auch offen um. Was hat er an seiner Schulter? Alters was? Altersflecken!
06:37:16 Was sind Altersflecken, Mann? Wenn du alt bist, kriegst du Flecken. Wie eine Banane, oder was? Ich habe gerade noch eine Nachricht bekommen von Ruffy. Scheimax, du fetter Huchensohn.
06:37:39 Mann, kann die Scheiße jetzt mal starten, ich will auch schlafen gehen. Schill doch mal, Bro. Mann, das soll jetzt starten, dann soll es explodieren, dann gehe ich schlafen, Alter. Trink jetzt einen Liter Milch, Max, Alter. Ich sage, wenn du dich einscheißt, dann krieg ich... Ich habe keinen verfickten Liter Milch. Ich finde auch, Milch schmeckt nicht. Ihr trinkt doch auch nie Milch, oder? Doch. Nee, wirklich nicht. Maul, Alter. Als ob du einfach so ein Glas Milch trinkst, Chef Strubbel.
06:38:03 Ich habe aber öfter. War das Crazy Call. Hast du dich riechst Laktose, Alter, Oga? Ja, ja. Nicht so doll, nein, nicht so. Doch, der hat übertrieben Laktoseintoleranz. Wenn der dann Klass mich nur sieht, geißt der sich ein. Das stimmt nicht.
06:38:32 Vielen Dank.
06:38:38 Hä, also ihr guckt euch jetzt seit einer halben Stunde diesen Flight-Test an, damit er zwei Meter über den Boden explodiert und danach geht ihr alle offline. Genau. Und Max macht dann auch eineinhalb Stunden Offstream weiter und hängt kein Shiny. Max schießt das Wild. Ja, haut ihn nicht so um ehrlich gesagt. Nicht? Drückt's schon ein bisschen? Nee. Okay. Findet ihr das lecker? Boah, das ist schon geil. Ein kaltes Glas Milch und dann noch irgendwie Schoki dazu. Boah.
06:39:04 Alright, so it sounds like we're coming to a resolution. Alright, so we are coming to a resolution, we're gonna reset everything.
06:39:38 Sie haben Reset gesagt, Max. Ist doch gut. Toter Run. Nee, das bedeutet, ich muss nochmal neu anfangen jetzt. Aber wie lange dauert neu anfangen? Viereinhalb Wochen. Bullshit.
06:39:53 Ah! Geht los! Jetzt! Ja, ja, guck mal! Los jetzt! Geht los!
06:40:26 Boah, jetzt geht's los! Boah, jetzt geht's los! Boah, jetzt geht's los! Boah, das sieht so nettlich aus, Alter! Boah, die sind so am abfeuern, Alter!
06:40:53 Sieht sehr heftig aus. Was für eine geile Aufnahme. Oha, wie hochauflösend. Checkt ihr das mal, wie fast das eigentlich ist.
06:41:13 Ich kenne die Flamme aus, oder? Ich kenne die Flamme aus!
06:41:37 Coming up on maximum aerodynamic pressure, then only about a minute and a half until we get into hot staging. Wow, Dan, that was incredible.
06:41:53 We could feel the building shaking here, feel the vehicles power. So sieht's wie Max auf dem Klo aus nach einem Liter Milch. Der Arme, Alter. Scheiße. Der Arme. Ja, die haben ein krasses E-Rail-Setup, das stimmt. Ist eh fake alles. Alter, die Erde ist flach. Wenn man sieht, dass die Erde flach ist.
06:42:19 We're gonna see all but the three center engines turn off on the boosters And then just a few seconds later hope you see six engines ignite on ship
06:42:55 Ich dachte mir gerade, wie cool ist das, wenn ich hier in den Raketen starten, ein Shiny ziehe und dann dachte ich mir, oh gut, ich ziehe gar kein Shiny.
06:43:08 See those engines powering down? Booster engine cutoff. Booster engine cutoff. Hast du das gehört, Scher Strubel? Ship ignition. Stage separation. Was? Die Booster engine ist kaputt? Nein, die haben jetzt abgeworfen, die erste. Digisch, Scher Strubel.
06:43:32 Würdest du einmal mitziehen, wenn du könntest? Wenn safe ist ja! Ich streame irgendwann aus dem Weltraum. Was ist das so cool? In 30 Jahren ist das easy. Was kostet das gerade? Ich glaube eine Million oder sowas sind alle, ne?
06:44:00 Das wird schnell günstiger. Ja, aber für alle, oder? Eine Million gerade bei Jeff Bezos, guckt.
06:44:15 So in 20 Jahren mit einem Partner und dann kostet das nur noch 200.000 und dann nutzt du einen fetten Partner an und machst da ein Event drauf. Das ist wirklich unrealistisch. Ich will den Splashdown jetzt sehen. A.K.A. es explodiert im Golf von Mexiko oder im Golf von Amerika, wie er jetzt heißt inzwischen. Woher wissen wir jetzt überhaupt, wo die, was die abgeworfen haben, die Düse? Keine Ahnung. Wo du landest? Haben die vorher ausgerechnet wahrscheinlich.
06:44:44 die dinge haben ja auch immer noch immer noch das regelt sich auch immer noch ein bisschen
06:45:05 So, because we don't need some of that liquid oxygen propellant in its tanks, we vent that propellant out to lessen the booster's mass as it comes in for its landing.
06:45:22 Was machen wir jetzt gerade? Was ist der Sinn von dem Test? Ob jemand auf Twitch zuschaut und brutal nuschelt dabei. Da haben wir gewünscht. Da haben wir es geschafft.
06:45:46 Erfolgreiche Mission. Busterlandung? Nein, die fangen den nicht. Die fangen den diesmal nicht. Aber warum nicht? Weiß ich nicht. Ich spiele Mask-Pleisen. Wie random.
06:46:18 Also Max, wenn du 30k in Kauter schaffst, dann bist du die erste Person im Shiny-Handkopf, die ich kenne, die ich hier gesehen habe, die 30k ist. 20k habe ich schon mehrmals gesehen. 30k habe ich noch nie gesehen.
06:46:45 Oh ne, was jetzt passiert? Ich sehe nichts mehr.
06:47:04 Das Bild oben, dieser Background für die Erde. Das ist Propaganda-Sais. Propaganda, die Riesgei.
06:47:26 Der ist einfach auf dem Wasser aufgeschlagen und kaputt gegangen. Was? Was hast du für eine POV? Das ist die POV von SpaceX, aber das ist die POV von NASA Spaceway. Keine Ahnung, ob die Fans sind einfach oder ob das was offiziell ist. Sieht offiziell aus auch. Der Booster ist weg.
Analyse des Starship-Flugs und Frustration über das Shiny-Hunting
06:47:53
06:47:53 Ja, aber das steht, also hier steht es auch so drin in der Beschreibung. Ja, gerade eben stand es noch drin. Da war kein Landing-Pad. Die haben nicht probiert, den zu fangen. Die wollten in dem Wasser landen. Genau, die wollten in dem Wasser landen. Ja. Und dann recovern. Das hat nicht funktioniert. Das haben wir nicht gesehen. Das ärgert mich jetzt, weil der ist im Wasser schon explodiert gerade. Und das hätte ich gerne gesehen tatsächlich.
06:48:22 Die wollten eine sanfte Landung, also hat anscheinend nicht funktioniert. Da gehen wir die 50 Millionen Flüten. Das ist krass. Wissen wir nicht, ja wissen wir nicht. Mano. Wissen wir nicht doch.
06:48:52 Die zweite Stage muss mal richtig ins Orbit kommen und im Wasser landen. Das haben die noch nie richtig geschafft. Bro, die sind wie du beim Shiny-Handeln. Die schaffen es nicht. Die haben manchmal bessere POV.
06:49:16 Warum skippst du? Mach doch live. Live siehst du gerade nur den hier. Da passiert nicht viel, aber vielleicht sehe ich hier jetzt noch die Explosion. Digga, ich gucke gerade gefühlt irgendwelchen Streamern zu, die das kommentieren. Was labern die da? Die freuen sich voll und sowas.
06:49:47 The three most beautiful words in the English language and great call out that we had nominal insertion Incredible flight test so far today
06:50:09 Das ist incredible, wenn ich sehe, wie der Booster explodiert ist. Das Deploy ist erst in zwei, drei Stunden, das sehen wir nicht. Machen wir mal, wie das da einführt. Das ist cool.
06:50:47 Das sieht insane aus, Alter, holy shit. Guck mal, wie das Eis hier so wegrieselt, Alter. Oder was ist das? Das ist geil. Wo sie heult. Das ist in sieben Minuten.
06:51:16 An incredible view to see Starship back orbiting the earth just under 11 minutes into our mission absolutely exciting to see all of this.
06:51:46 Ach, das war doch schlecht. Ja, da ist ein bisschen was. Da war ein bisschen was. Ganz bisschen was. Das hast du gesehen? Das ist die Explosion gewesen. Da, guck. Ich glaube, die verfolgen ihn nach unten. Verfolgen ihn zu weit nach unten, sind noch auf der Meeresoberfläche. So, jetzt gehen sie wieder hoch. Und dann sieht man noch ein bisschen die Explosion. Naja, ist halt sehr derbeweit weg, ne?
06:52:16 Oder war das noch Booster? Oder war das die Explosion? Nee, das war schon echt viel Feuer. Und sehr nah am Boden. Wofür ein Bro rechts oben hin, Alter?
06:52:44 100 missing heat shield tiles on its thermal protection system. Now, we purposely took those 100 tiles off over very critical areas of the vehicle to be able to safely test on a flight like this suborbital trajectory into the Indian Ocean. What might happen on an operational flight?
06:53:01 Ich habe trotzdem noch nicht gecheckt, was sie da gemacht haben tatsächlich. Für was steht SECO 1?
06:53:27 Das war ihr Stil. Seko war ihr Ziel. Ich hab keine Ahnung, was das bedeutet. So, ich sag schon wieder seit vier Stunden. Schon wieder. Vorgestern waren es sechs.
06:53:38 Und das hat letztes Mal nicht geklappt. Ich bin stinksauer.
06:54:07 Damit du, Mann, geschwörst. Ja, aber alle 8.000, alle 8.200, Mann. Ich hätte jetzt ja auch schon neun haben können, verstehst du?
06:54:21 Weiß nicht. Schwer. Aber jetzt stell dir mal vor, du hättest das auf einfacher Geschwindigkeit gemacht, die 26.000 Encounter. Unmöglich. Unmöglich. Das wäre doch genau dasselbe gewesen, du hättest 26.930 Encounter gehabt. Ja.
06:54:44 Insane. Was für eine Zeit das gewesen wäre. Wie frustrierend das wäre, wenn das in Echtzeit wäre. Hast du mir geantwortet auf Instagram, Reapers? Die Frage? Ich habe noch nicht gecheckt. Nee, aber ja, das ist das Originale. Also ich spiele das Originale.
06:55:03 Genauso wie mein Gameboy, mein Smaragki ist. Aber wie bist du auf diese Deoxys-Insel gekommen? Ich dachte, das war nur so Handout mit so... Genau, genau. Hast du damals gehabt, oder was? Nein, nein, nein, nein. Es gibt jetzt heute noch, das kannst du immer noch mit den alten Editionen machen, einen insane komplizierten, unfassbar geilen, crackigen Glitch, wie du an dieses Ticket kommst. Insane. Ach, da, wo du so durch die Wände durchläufst, oder was? Nee, nee, das ist...
06:55:28 Das ist Gen 4, was du meinst. Okay. Ja, Voidglitch ist das in Gen 4. In Gen 3 gibt es den Pomeglitch, heißt das. Das ist diese Beere, die deine KP senkt. Und dann fightest du mit einem Team, was tot ist. Und dann wirfst du nur noch Fragezeichen ins Battle.
06:55:41 Echt jetzt? Und dann guckst du Bericht an von deinen Pokémon und dann scrollst du out of bounds in deine Box 2 und korrumpierst deine Pokémon, die da drin sind, verwandelst die zu Eiern und dann ist die Chance 3 zu 90, dass ein dieser Eier das richtige ist, mit dem richtigen Pokémon. Und dann musst du alle deine Boxen zu so verkrackten Codes benennen, um dieses Item zu bekommen, was du möchtest. Und dann kannst du alles aus deinem Ei brüten, egal was. Also wirklich alles. Du kannst ja auch einen Shiny Dioxys brüten lassen, theoretisch. Und dann? Aber wie kommst du dann auf die Insel?
06:56:11 Ich habe mir das Aurora-Ticket geglitscht dadurch. Also ich habe all das gemacht. Da musst du auch bestimmte Pokémon im Team haben. Die müssen perfekt EV trainiert sein. Die dürfen nur eine Attacke haben und so weiter und so fort. Jetzt müssen die exakt die Pokémon sein und so weiter. Die musste ich mir vorher ertauscht haben mit NPCs. Sehr kompliziert. Aber ultra geil auch. Und dann musst du wirklich von diesen 30... Ne, was sind das? 10 Boxen damals, die du hattest, wirklich verkrackt nennen. Aber bestimmt so.
06:56:38 dass du das Ticket bekommst, was du möchtest. Wenn du dir mal da die Namen anguckst, die müssen so heißen, Komma, kleines N, großes B, R, Leerzeichen, Leerzeichen, W. Und dann nächste Box musst du genau so nennen und so was. Und dann kriegst du dieses Ticket, was du damals nur durch die Handouts bekommen hast. Dann kriegst du erst mal durch diesen ganzen Bug das Ei. Du musst erst mal das perfekte Ei bekommen und das Ei manipulierst du durch die Codes deiner Boxen so.
06:57:03 dass du alles bekommen kannst. Diese Codes kriegst du halt aus dem Internet, je nachdem welchen... Okay. Und aus dem... Und aus dem Ei schlüpft dann das Ticket oder was? Genau, aus dem Ei schlüpft dann ein Fragezeichen mit dem...
06:57:16 spreche ich dann einen NPC an, den ich in diesem Poké Center, in dem ich das Ei auch ausgebrütet habe, was ich auch da drin machen muss, den spreche ich an, dann sagt er, oh cool, du hast das und das gemacht, hier das Ticket, obwohl du das dir eigentlich gar nicht gibst. Völlig verkrackte Coding-Scheiße. Ist das verrückt, Alter. Supergeil, aber, also wirklich, als das geklappt hat mit deiner Standard-Edition, die ist nicht gehackt, das ist genau so das Game von vor 25 Jahren plus und das klappt einfach. Digger, als ich das vor...
06:57:45 4 Wochen entdeckt hab, ich war überglücklich, weil das hab ich mir als Kind immer erträumt, diese Tickets, um auf diese Inseln zu kommen. Ja, ja, ja, die hat man nur bekommen, wenn man zu irgendwelchen Stops gegangen ist oder so. Genau, genau. Die sind irgendwie mit dem Bus rumgefahren, dann musstest du da hin und dir so ein Ticket abholen oder so eine verkrackte Scheiße. Ja, teilweise nur in Japan, teilweise in Spanien, es gab auch begrenzte Events in Deutschland und sowas, aber das war 2002, Bro. Wie alt waren wir da? Keine Ahnung.
06:58:07 Ja, ich habe es auch gar nicht gerafft. Ich habe nur gesehen, okay, man braucht ein Ticket und dann fahren irgendwelche Busse rum. Da hatte ich schon aufgegeben, die habt ihr, Alter. Ja, da musst du loslassen. Supergeil, das klappt einfach.
06:58:20 Und so kann ich jetzt auch Shiny Dioxys halten. Legit einfach. Das ist krass. Den gibt es auch nur da. Du kannst den in keinem Pokémon-Spiel der Welt legit shiny halten. Das geht nicht. Und dass du das dann mehr oder weniger... Sieht der in Shiny nice aus oder nicht? Boah, der sieht richtig geil aus. Sehr auffällig halt. Gut. Legit in Anführungszeichen. Ja, aber ich sag, alles ist legit, was du machen kannst, ohne...
06:58:49 Also ohne irgendwie Third-Party irgendwas draufzuladen oder so. Genau, das sag ich auch. Also in den alten Games, ohne Third-Party-Software, ohne Hacks ist das was anderes. In den alten Games, in den neuen Games ist das halt auch low, weil da sind die Glitches halt auch so unbesonders. Jetzt ist Diploi. Ja, ich glaube, was machen die jetzt? Jetzt geht's los. Starships, hier, Dingens hier. Satelliten für, wie heißt die Scheiße von Elon Musk, Alter.
06:59:17 Starlink. Was? Wie? Die fängt das gerade, ja, ja. Ja, on purpose, ne?
06:59:46 Das nervt mir diese SpaceX-Streams immer. Die labern immer alles gut. Und wenn irgendwas nicht gut geht, dann zeigen die es nicht oder thematisieren es nicht mehr. Nach außen wird da nur Positives getragen. Das hätte jetzt aufgehen müssen, das hätte abspringen müssen, es ist nichts passiert, die zeigen es nicht mehr und sagen, ja, das ist toll.
07:00:06 Genau, genau. Die sagen, das ist toll. Wir haben es verkackt. Jetzt sehen wir es aber morgen früh bei Sonnenlicht. So haben wir das extra gemacht. Nein, so habt ihr das nicht extra gemacht, Alter. Ihr habt verkackt. Euer Booster ist im Wasser explodiert und ihr kriegt die Starlink-Satellite nicht deploy. Zeigt das doch einfach jetzt, ey. Juckt doch jetzt nicht mehr.
07:00:27 Gut, verkackt ist auch übertrieben, die haben immer noch was geschafft, aber man, zeigt doch trotzdem, wie der scheiß Booster explodiert. Weiß doch jeder. Als ob jetzt, wenn ihr das irgendwie verheimlicht, als ob es niemand weiß. Hä? Wie nervig. Das war's jetzt. Ich glaube, das war's, ja.
07:00:47 Da 15 Minuten auf den Deploy gewartet, sagen die, jo, tschüss. Genau, alles ist super, alles hat funktioniert wie sollte. Wir haben die Payload, die Payload war nicht die Payload, sondern die Payload ist nur die Daten, die wir bekommen haben. Ja, schick mal, schick mal das Video von Booster, Flintstone, schick mal rein. Jetzt ist alles super und toll und Elon Musk ist der Beste und alles hat funktioniert. Wie nervig.
07:01:13 Oh, warte! Explosionen von Booster haben wir, glaube ich, noch. Oh, warte. Nee. Warte, ich habe, glaube ich, noch Explosionen von Booster. Wir sehen noch nichts. Nee, nee, ich muss erst schauen, ob das Sinn macht, zu zeigen. Nee, da sieht man noch nichts in dem Video, was du mir geschickt hast, oder? Noch 11 Encounter oder mehr als 27.000.
07:01:38 Da stimmt nicht, die fliegen eine Stunde einmal um die Erde und dann kommt der wieder Eintritt vom Starship. Ah doch, oder? Ah doch, man sieht's. Warte, ich zeig's euch. Hier.
07:02:07 Ja? Boom, Alter. Oh, scheiße. Ah, man sieht's sogar links unten. Guck mal, da gehen nicht alle, da gehen nicht alle, ähm, alle Antriebe an. Oder?
07:02:35 Das sind die, hier werden die angezeigt, die angehen und die gehen irgendwie nicht alle an und dann explizit das ganze Ding. Geil. Digga, 27.000 Encounter, leck mich doch. GZ Max, Alter, GZ. Geiler Typ.
07:02:58 Das ist so viel, ne? Ähm, Subnautica 2, haben wir da ein paar Leviathanen in die Fresse, oder was? Oh ja, müssen wir machen, müssen wir eine Lobby bilden auf jeden Fall. Ja. Aber wann kommt das raus? Erst nächstes Jahr, oder? Oder dieses Jahr noch? Gar nicht. Keine Ahnung. Soll dieses Jahr aber eigentlich kommen. Ist halt Early Access wieder, ne? Ja.
07:03:26 Ich glaube, da passiert eigentlich nichts mehr. Nee, das war's. Fast für ein ernüchterndes Ende. Ekelhaft, ey. Keine Explosion, nichts zerstört. 27.000 Encountern, scheiß Tag. Verfickte vier Stunden, ist das krass, Mann. Dauert jetzt bis Re-Entry, ja. Vielleicht bin ich noch wach, wenn Re-Entry ist. Aber bin ich auf jeden Fall nicht mehr live. Aber das Geile ist, du kannst jetzt auch nicht einfach aufhören.
07:03:47 Bis du das erste Shiny hast wieder. Wie unbefriedigend wär das? 27.000. Also du kannst das Projekt abbrechen, aber du kannst erst abbrechen, wenn du einen Shiny hast. Ja. Ah, schön. Well, it's hard to be alive. Guck mal, vor sieben Stunden kam ein Video raus. Satisfactory, eins mit eins. Jetzt ruhig mich aufzuschieben. Fine.
07:04:14 Okay, Jungs, gute Nacht euch, ne? Ja, danke ich jetzt auch. Wir hören uns. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao. Tschüssi, bye bye. Tschüss, tschüss. Tschüss, Chef Strobel, tschüss, Max, viel Erfolg beim Shiny hunting. Tschüssi. Ciao, ciao.
07:04:51 Hallo? Hallo? Was machst du? Ich geh jetzt weg.
07:05:09 Dir ganz, ganz viel Spaß beim Feeden, Chef Strubbel. Danke dir, viel Spaß beim Handen. Danke. Ich wünsche dir ganz viel Spaß, wenn du ganz knapp daneben schießend umgedrückt wirst. Alles klar. Okay, tschüss. 27.000, Digga, was ist das denn?
07:05:29 Okay, Leute, wenn alles klappt, bin ich morgen bei Schradin und Sarbex im Stream. Ich glaube, Monti ist auch da. Dann sind wir vier Tage weg und dann wird wieder richtig geil gezockt. Alles. Dann bedanke ich mich sehr herzlich fürs Zuschauen.
07:05:55 Ich wünsche euch noch eine entspannte Nacht. Danke Mods fürs Moderieren. Danke für alle Follows und Sub. Sind die noch wach? Oh ja krass, guck mal hier. Da machen wir doch mal noch einen Schradin Raid. Die noch wach sind.
07:06:27 Wir sehen uns dann morgen. Tschüss.