WM-Drama: Deutsche Fans überschlagen sich mit Reaktionen nach überraschendem Ausscheiden der Türkei

00:00:14 Moin moin. Ah, moin moin. Test, test, test. Sofort Statement zur Türkei. Türkei ist raus. Nein. Bullshit. Das war ein Witz gestern vom Jürgen Schiff Strobel. Das kann nicht sein. Die WM gehen noch nicht los. Ist vorbei, das Spiel. 1-0 gegen Parag... Das geht nicht.

00:01:38 Ach du heilige Scheiße. Ey, ich meinte aus Witz gestern, die verlieren gegen Paraguay und sind raus. Das würde ich geil finden. Oder wenn sie unerwartet weit kommen, Viertelfinale oder Halbfinale, würde ich das den Ultra gönnen. Ich will eins von beiden, aber jetzt sind die wirklich raus. In der zweiten Minute kam das Tor und Paraguay war Unterzahl. 62 Schüsse hat die Türkei in zwei Spielen und kein...

00:02:13 Tor. Ach, die haben ja sogar 2-0 verloren und 1-0 verloren und sind raus. Die haben kein WM-Tor geschossen und das ist vorbei. Ey, das ist aber auf... Die haben Weltrekord. Die haben negativ Weltrekord aufgestellt. Ach, das ist doch scheiße. Ohne Witz, ich fand das echt geil in der Champions League, dass noch eine türkische Mannschaft mit dabei war. Weil da immer richtig Stimmung ist.

00:02:43 Aber jetzt sind die schon rau. Ey, die hatten ein Spiel um 3 Uhr nachts, ein Spiel um 5 Uhr nachts und jetzt WM vorbei. Das geht nicht. Gegen Australien und Paraguay. Keine Tore geschossen und raus. Das ist ja... Also, was ist... Aber... Nee. Das finde ich zu wenig. Du wartest vier Jahre auf eine WM und dann ist nach zwei Spielen vorbei?

00:03:27 Was ist das denn für eine Scheiße? Dann ist das... Ja gut. Auf der einen Seite finde ich es scheiße, dass die Türkei raus ist. Nach zwei Spielen? Dass du nach zwei Spielen raus sein kannst? Was ist das für eine Scheiße? Nee, nee, ich meine jetzt auch aus deutscher Sicht. Man wartet vier Jahre auf eine WM, nehmen wir an, Deutschland verliert zwei Spiele und ist raus. Was ist das? Frag mal Italien. Ja, die haben sich nicht mal qualifiziert. Ja, scheiße. Aber warum ist das so schnell?

00:04:03 24 Jahre haben die keine WM gespielt, jetzt waren sie dabei und haben kein Tor geschossen und sie ging Paraguay-Australien raus, das ist ja wirklich... Holy shit! Okay, bin Türke, wir sind verdient raus und jetzt wird Deutschland unterstützt.

00:04:30 Ja, aber das war mir zu schnell. Ich dachte, jetzt entsteht so eine Story und so. So, Deutschland, Achtelfinale, Türkei auch, die Spiele, ein Spiel am Samstag, eins am Sonntag und dann wird geguckt und so. Und jetzt ist einfach die ganze Story vorbei. Das finde ich, ich finde das doof.

00:04:47 Ja, der Gag ist witzig, alle sagen, oh, Türkei wird Weltmeister und jetzt verlierst du gegen Paraguay und Australien und bist raus. Ich check den Gag, ja. Auch die Livestreams von Abdu und so, ja, check ich, aber das ist, jetzt ist vorbei. Es ist vorbei, es ist vorbei. Das nervt, das finde ich nicht gut. Das ging zu schnell. Die WM ging gar nicht richtig los und Türkei ist raus. Darf ich auf das Spiel live reagieren? Also, wenn ich jetzt, nee, der muss Video die löschen, ne?

00:05:19 Ich würde mir gerne die Highlights mit euch reinziehen. Eigentlich. Ich glaube, das geht nicht. Es wäre witziger gewesen, wenn sie weiteres geschafft wären. Ja, das stimmt. Okay, Leute, wir können heute einen fetten, ganz viel React machen. Alles, was ich verpasst habe. Hier zum Beispiel Sascha Hellinger. 5-Streamer-Versus-Lügend-Detektor. Das war zwölf Tage her, aber 1,1 Millionen Aufrufe ist. Zum Beispiel könnten wir so... Zum Beispiel, weißt du? Auf alles, was wir verpasst haben in der Zeit. Heute sollte...

00:05:49 Wie ist das Video, Tomatolix? Sex, Leichen, Alkohol. Fünf Tage Kreuzfahrtschiff. Two Bored Guys haben noch safe auf, was Neues. Nein, haben sie nicht. Vor drei Wochen. Bruder von Luder, das haben wir schon reacted. Dave, super. Dave, habe ich sogar die ersten Folgen geguckt. Aufstream, weil mich das interessiert. Das interessiert mich. Lass die neueste Folge gucken einfach. Die tue ich mir mal hier hin schon mal. Ich ziehe schon mal hier rüber.

00:06:32 Dave auf jeden Fall, ja. Was hast du heute gegessen? Ja, nachdem wir in den USA nur oft miese Qualität bekommen haben und viel Fast Food, war ich heute auf Familiengeburtstag und ähm...

00:06:47 Da weiß man auch natürlich, was ich gerne esse. Und ja, ich hatte heute, also ich weiß nicht, es ist mir fast unangenehm zu sagen, ich hatte heute Garnelen, mein Lieblingsessen. Ich hatte ein fantastisches Hähnchen. Lecker, fantastisch mariniert. Ich hatte ein Rumsteak. Ich hatte auch ein Rinderfilet. Ich hatte Lammkarree. Ich hatte, wir hatten tolle Beilagen, alle Soßen. Es war, es war ein fantastisches Grillen. Wie, also wow, ich hab mich schon seit drei Wochen, hab ich mich auf dieses Grillen heute gefreut. Holy shit.

00:07:18 Ja, die Frage wäre eher, welches Tier habe ich heute nicht gegessen. Also das war... Ne, ich habe auch Champignons gegessen. Kartoffeln. Brot. Brot ist auch immer weiter im Sinne. Brot ist mehr Gemüse als Fleisch. So. Das müsst ihr jetzt erstmal versuchen zu widerlegen.

00:07:44 Okay. Auf was reagieren wir noch? Wie ist das Video von Tomatelix? Warum hat das 1,5 Millionen Aufrufe nach 5 Tagen? Sex, Leichen, Alkohol, 5 Tage Kreuzfahrtschiff. Der ist doch einfach nur auf dem Kreuzfahrtschiff. Warum ging das so krass ab? SimpliZissimus hat auch noch was Neues. Schlimmstes Pharmakonzern Deutschlands. Das klingt erstmal böse. Mate... Boah, eine Stunde. Aber sieht natürlich aus wie ein Brecher. Oh, was haben wir denn hier noch, SimpliZissimus? Warum der US-Präsident so schwer zu töten ist?

00:08:14 Die unfassbare Macht der Alkohollobby in Deutschland. Auch ein Brecher. Alter, der hat ja richtige Brecher rausgebracht. Drei Stück. Wow. Welche Größe trägst du im Trikot? Das Trikot ist Doppel XL. Das wird mir geschenkt. Ich habe aber auch das andere Trikot, das blaue, das trage ich in XL. Aber das ist dann schon... Das geht beides. 70-60-must-i-do-alle-geil.

00:08:51 Okay, aber wir können nur eins nehmen. Alkohol-Lobby oder das Töten des US-Präsidenten. Was nehmen wir? XL ist slim fit bei dir. Ja, das stimmt. Wieso schreibt Chef Strubel mein Programm rein? Boah, geht aber hin und her. Ich glaube, der Präsident ist es wohl eher. Das andere können wir auch noch drauf zugreifen. So. Äh, gibt's noch was? Wie, Leute, wir reden hier nicht von... Ein bisschen? Hier, Rinos. Amogos in real life. War das gut? Oh, geht auch lange.

00:09:41 Dave reißt die Bude ab. Zack, zack, zack. Ach du Scheiße, du bist vorgeschlagen. Sportstudio. 2 Millionen Aufrufe nach 11 Stunden. Türkei, Paraguay. Highlights. Oh, die würde ich so gerne gucken mit euch. Äh, Marvin. Influencer werben für meinen Fake-Wärm-Pokal. Klasse. Super, das ist gut. Haben wir ein Update zu Noriaks Wohnung. Gestern war unwetter in Köln und seine komplette Wohnung war unter Wasser und alles ist explodiert. Two-Board-Guys. Haben wir gut. So, das. Haben wir was? Vergessen wir jemanden?

00:10:20 Vergessen wir Video... Ich check mal auch Klängern ab. Drei Wochen ist lange Zeit Leute. Wir haben nur Fugu... Mal mal ehrlich, ich hab nur Fugu-Videos. Nur Fugu-Videos haben wir reacted. Ah, hier haben wir, warum niemand mehr Salt-Base-1000-Euro-Steak will. Das ist interessant, da war ich. Die Wahrheit über Pamela Reif.

00:10:42 Vor drei Tagen kann geil sein kann aber auch low sein was ist die Wahrheit Dass die Fitnessprogramme macht und damit Millionen verdient das würde mir nicht reichen Du wolltest auf Dave reagieren ja ja ich weiß ich weiß ich hab hier schon ich bin hier schon guck mal hier was ich alles hab Mensch Alter das ist aber ein aggressives Thumbnail Das haben wir hier fünf Streamer versus Lügendetektor Influencer wir haben ja einiges Wie war von Klängern der Typ mit dem Steak? Das finde ich interessant da war ich weil

00:11:14 Der war voll auf Sendung. Der war richtig auf Sendung. Vince schreiben viele. Haben wir auch schon mal auf ein Video reagiert, oder? Vince, zeig mal. Was hat der? Ist das der richtige Kanal? Wie Deutschlands größte Part zum Albtraum wurde. Was an Europas Auslandsgrenze wirklich passiert. Die letzten 24 Stunden der NATO in Afghanistan. So ein bisschen... Oder weiß ich jetzt nicht. Den Lügendetektor haben wir ja. Ja, ja, klar.

00:11:54 Haben wir... Wen gibt's denn noch? Hat Jules was Neues? Bestimmt, oder? Jules hat auch manchmal was Neues. Vielleicht Jules der 2. Videos? Ne. Ne? Ne. Und Jules der 1.

00:12:15 Drei, ich war noch nie drei Wochen weg, seitdem ich streame, seit zehn Jahren. Nee, auch nicht, okay. Das haben wir. Haben wir noch was vergessen? Was ist mit, gibt's denn Daily Dose of Internet Special Video? Die heftigsten Wahlangriffe aller Zeiten. Als Beispiel jetzt. Das gibt's nicht, aber das wäre, ich würde es mir reinziehen. So, normales Video, normales Video, normales Video, normales Video, normales Video, normales Video. Normales Video, normales Video, normales Video.

00:12:48 Normales Video, normales Video, normales Video. Digga, der hat wirklich 15 Videos rausgebracht. Normal, normal, normal. Normal, normal. Alter, wie viele Videos bringt der raus? Heilige Scheiße. Der macht jeden zweiten Tag ein 15 Minuten Video? Nee. Nichts. Okay, gut. Also. Die Tour war länger als die Flitterwochen. Ja, mit An- und Rückreise und so. Ja, ja, das war schon viel Zeit. Klar. Erstmal vielen Dank für die Primes. Vielen Dank.

00:13:34 Fangen wir erstmal an und gucken, wie weit wir bekommen. Eigentlich will ich auch noch meinen Shiny Run machen, aber ich glaub, der braucht viel Zeit. Ich muss meinen Kadabra entwickeln, ich muss meinen Onix rüber transferieren und dann wird die Top 4 gemacht. Das ist das große Finale. Ich glaub, wir haben jetzt noch zwei Stunden. Clash of Clans Update ist ein fettes Update. Neue Truppen und so weiter. Können wir dumm Pay2Win reingehen? Könnten wir machen. Vielleicht auch spät. Ich weiß nicht, ob Romath heute Nacht da ist. Da können wir sonst auch zocken. Morgen bin ich bei Kieler Woche mit Chef Strubel und dann sind wir bei den

00:14:09 Sommerspielen von Zabex und Monte, das wird geil. Pay to win immer gut, ja das stimmt. Okay, wir werden erstmal rein, fangen wir hiermit an, das sieht fantastisch aus. Mann, ich bin in den fucking Try React drin, das nervt mich. Das bin ich immer nicht abonniert auf den ganzen Kanälen. Konto wechseln, Trymix, zack.

00:14:35 Und jetzt bin ich auch abonniere. Perfekt. Starten wir rein. Moin Leute, Timex hier. Wir reagieren auf das neuste Video von Marvin. Der soll wieder irgendwas völlig Verrücktes gemacht haben. Influencer werben für meinen Fake-WM-Pokal. Die Video ist auf dem Dump. Ne, ich bin gespannt. Hat aber auch schon...

00:14:51 Hallo, da bin ich wieder. Influencer raus aus Stadien. Das ist ja ein eigenes Streitthema für sich. Die einen lieben den Content, die anderen hassen ihn und sagen, diese Influencer würden den echten Fans die Plätze wegnehmen. Und deshalb habe ich mir gedacht, pünktlich zur WM möchte ich herausfinden, sind diese Influencer, die ständig Fotos aus Stadien posten, wirklich so große Fußballfans, wie sie immer tun? Und was würden sie alles... Untertitel ausmachen, wenn genug Geld auf dem Tisch liegt.

00:15:24 Ich habe so Bock auf Stadion immer und werde auch eingeladen und auch in coolen Logen und mit Zugang irgendwie auf den Platz und alles mögliche. Aber es ist immer Influencer raus aus dem Stadion. So ein Scheiß. Und dann bin ich da vor Ort und alle wollen ein Foto. Was ist das für eine Scheiße? Was ist das für eine Scheiße?

00:15:47 Wenn ich für meine Videos unterwegs bin, stelle ich mir oft dieselbe Frage, wo bekomme ich jetzt was zu trinken her, ohne gefühlt dafür einen kleinen Kredit aufnehmen zu müssen. Denn egal ob am Bahnhof, am Flughafen oder an der Raststätte, eine kleine Flasche Wasser kostet gefühlt mittlerweile so viel wie das Zugticket. Und deshalb habe ich immer meine Air-Up dabei. Ich fülle einfach ganz normales Leitungswasser in die Flasche und der Geschmack entsteht nämlich hier oben im Duftpott. Also kein Zucker, keine künstlichen Zusätze, keine Kalorien, einfach nur Leitungswasser mit Geschmack.

00:16:12 Passend zum großen Fußball-Sommer hat Airab die limitierten Everyone-Plays-Bottles rausgebracht. Das heißt, es gibt Designs in verschiedenen Ländern, wie zum Beispiel Deutschland, England, Frankreich, Italien oder die Türkei. Und dazu gibt es natürlich auch die passenden Podsets mit verschiedensten Geschmackskombinationen. Gegen wen spielt Niederlande? Ich finde die Flaschen ehrlich gesagt ziemlich cool, weil sich das Design zu den normalen Flaschen unterscheidet. Und ich finde, die haben auch schon Sammelcharakter. Wenn ihr Airab mal ausprobieren wollt oder euch einfach mal die neuen Designs anschauen möchtet, dann lohnt sich es auch immer mal wieder. Schweden.

00:16:41 Ey, das ganze alle europäischen Länder ist jetzt dadurch, dass wir in Amerika waren, ist es vorbei. Du fragst in Texas oder so, ey, wir kommen alle aus Deutschland, ah, geil, Germany, oh, und dann hier, er ist aus Schweiz, ah, Schweiz, ja, ja, kenn ich, ist Nachbarland von Schweden. Und wir so, ja, ja, wir sagen einfach mal ja. Da willst du auch nicht erklären. Da kommt jemand aus Texas und der denkt, Schweiz und Schweden ist Nachbar, dann hältst du auch auf die Fresse, den korrigierst du nicht. Das ist dann einfach so.

00:17:10 Bei Kaufland, Rossmann oder anderen Märkten vorbeizuschauen, denn dort gibt es regelmäßig Angebote und Aktionen. Oder ihr macht es ganz entspannt in der Halbzeitpause und bestellt vom Sofa aus. Scannt dazu gerne hier den QR-Code oder checkt wie immer den Link in der Infobox.

00:17:23 Ich erinnere mich noch, als wäre es gestern gewesen. WM 2006. Der kleine, dicke, pausbeckige Marvin sitzt zu Hause, klebt seine Panini-Sticker ein und ich weiß es noch bis heute, der einzige, der mir gefehlt hat, Michael Ballack. Ich habe meine gefälschten Trikots aus der Türkei an. Heute habe ich ja endlich Originale.

00:17:41 glaube ich zumindest, auf jeden Fall war mein Traum schon immer, ein eigenes Fußballmuseum zu haben mit all meinen Schätzen. Und ich dachte mir, dieses Jahr ist es endlich soweit. Ich mache pünktlich zur WM meine eigene kleine Fußballausstellung. Aber natürlich nicht ohne Grund, ihr kennt mich, es geht mir natürlich darum, um Influencer zu testen. Und zwar genau die Influencer, die immer so fleißig Fotos aus den ganzen Stadien posten, wo ich aber die Vermutung habe, dass die sich überhaupt nicht für Fußball interessieren.

00:18:09 Und um noch so eine kleine Prise Spice mit reinzubringen, machen wir noch einen zweiten Test. Und zwar möchte ich schauen, ob sie bereit sind, für Geld ihre Fans zu belügen. Und um genau diese Influencer, die sich im Stadion selbst inszenieren, auf ihr Fußballwissen zu testen und um zu schauen, ob sie für Geld ihre eigenen Fans belügen würden, entsteht hier in den nächsten Tagen meine eigene kleine WM-Ausstellung. Der Twist an der Sache ist nur...

00:18:29 Das ist alles gefälscht. Wir befinden uns hier auf der Torstraße in Berlin. Die Straße ist dafür bekannt, dass hier immer wieder Kunstausstellungen, Pop-up-Ausstellungen stattfinden. Und genau hier im Zentrum findet unsere kleine WM-Ausstellung statt. Und ich stelle mir schon vor, ganz viele getragene Trikots an der Wand. Wir haben hier so Aufsteller mit getragenen Torwart-Handschuhen, getragene Fußballschuhe, vielleicht noch ein paar Bälle.

00:18:52 Und hier mittendrin der originale WM-Pokal, den schon Legenden wie Franz Beckenbauer, Diego Maradona und Ron Robert Zieler in der Hand hatten. Und ihr werdet es euch vielleicht schon denken können, ich habe natürlich nicht den originalen WM-Pokal bei mir im Keller stehen. Das bedeutet, ich habe natürlich online schon mal so ein bisschen geschaut. Es gibt die eine oder andere Nachmache.

00:19:23 Ich hoffe, die kommen so ein bisschen ans Original ran, denn mit was anderem können wir hier auch nicht arbeiten. Aber der Twist an der Sache soll sein, dass auch an den Wänden riesige Fotos von legendären WM-Momenten hängen und überall bin ich irgendwo mal reingefotoshopt. Da müssen wir uns noch ein bisschen was überlegen. Das Entscheidende an der Sache ist aber, dass wir den Influencern, die dafür Geld bekommen, hierher zu kommen und Werbung für diese Aufstellung zu machen, dass wir denen natürlich auch kurz vorher flüstern, du, das ist natürlich nicht...

00:19:49 Das ist ja auch viel zu wertvoll. Das ist ein Replika. Aber bitte sag das in deiner Story nicht, sondern mach Werbung. Ey, ich... Vielleicht stehe ich auf dem Schlauch, aber warum sagt er immer wieder der? Ist es... Also entweder ist meine Frage dumm oder ich weiß es nicht. Das ist ein Wanderpokal? Ich schwöre... So war ich hier sitz, ich wusste es nicht. Ich dachte, jedes Land, was den gewinnt, hat einen und stellt den sich ins Regal. Und jedes Jahr gibt es einen neuen. Ich höre das zum ersten Mal. Den gibst du immer wieder ab?

00:20:31 Das ist doch scheiße. Dann gewinnst du den und gibst ihn wieder ab. Der kostet 22 Millionen. Nee, das ist wie mit der Meisterschaft. Ist das... Warte mal. Aber warte mal. Erstmal sind sehr viele Leute aus dem Chat bei mir dabei. Aber die Meisterschale und sowas, das kriegt doch in der Bundesliga jeder immer. Oder sind das alles Wanderpokale? Ach du heilige Scheiße. Alles sind Wanderpokale. Boah.

00:21:19 Wie kann... Der DFB, alles! Bundesliga, erster Platz, DFB-Pokal, WM-Pokal, alles musst du abgeben. Du musst alles abgeben. Ich sitz... Ich hör das zum ersten Mal. Ich bin 17 Jahre im Fußballverein. Ich hör das zum ersten Mal, dass du alles abgibst. Ist das krass. Ich wusste auch ehrlich gesagt nicht, dass der aus echt Gold ist. Holy shit! Aber das ist doch voll scheiße! Dann gewinnt Bayern zehnmal die Bundesliga und haben am Ende...

00:21:55 Ob wenn's hart auf hart kommt, genauso viel physische Meisterschalen original im Besitz, gerade, wie der HSV, weil beide, egal was ist, immer abgeben müssen. Ja, die kriegen Replikas, aber die juckt's ja nicht. Das sind ja keine richtigen dann. Scheiß auf die Kopie. Jeder Sieger bekommt ein Replikat. Das ist ja für'n Arsch. Das ist ja kein Original. Das ist ja, was willst du denn? Okay, das ist krass.

00:22:24 Krass. Gut, dass das durch dieses Video rauskam. Der Pokal kostet 21,5 Millionen. Wenn der aus purem Gold ist, dann kriegst du auch schließlich Geld dafür. Mir ist erstmal bewusst geworden, dass wir 110 Quadratmeter Ladenfläche füllen müssen und damit zumindest die Wände voll sind, habe ich mal meinen Kleiderschrank geplündert. Das hier sind handelsübliche Fanshop-Trikots der deutschen Nationalmannschaft. Ja, ich habe eine Kaufsucht. Die kommen... Ich will mir auch alte Trikots holen. Wer war nochmal auf der Tour dabei? Wer das auch hat? Paul.

00:22:53 Zwei Trikots will ich haben. Ich bin großer Kaka-Fan. Ich will sein Trikot haben, in dem er, ich glaube, Champions League und Ballon d'Or gewonnen. Richtig geil. Aus 2, 6, 2, 7, 2, 8, ich weiß es gerade nicht mehr. Das sieht richtig geil aus, das Trikot. Und als Kompanie beim HSV gespielt hat, dieses weiße Trikot mit den roten Streifen, das sieht auch so geil aus, die will ich bald im Original haben. Die werde ich mir organisieren, das ist geil.

00:23:18 In diesen wunderschönen Trikotrahmen, da kommt dann auch noch eine silberne Plakette drauf und die kommen dann an die Wand. Das heißt, nicht lang schnacken, das erste Trikot kommt mal hier rein. Das Weltmeister-Trikot von Chris Kramer. Der einzig war. So, die letzte Veredelung.

00:23:40 Und so aber der Champions League Pokal ist kein Wanderpokal oder guckt jetzt auch jetzt alles wandert alles Wanderpokal scheiß drauf dass dieses Trikot 2014 bei der WM getragen wurde muss ja nicht jeder wissen dass ich das für 25 Euro auf kleinen zeigen gekauft habe und ja das haben wir jetzt auch noch mit acht anderen Trikots gemacht sieht echt krass aus direkt

00:23:59 Die sehen alle sofort voll original aus. Vorbei.

00:24:11 beziehungsweise alle bei kleinen Zeigen gefahren. Weitere Highlights unserer Ausstellung habe ich mir für einen Zwacken bei Amazon bestellt. Und zwar diese tollen Fußballschuhe, die werde ich hier gleich mal einweihen, damit wir auch am Ende sagen können, die hätten Thomas Müller oder Toni Kroos getragen. Und Torwart-Handschuhe. Und das Wichtigste bei Torwart-Handschuhen, das habe ich schon gelernt von meiner jahrelangen Erfahrung, ist...

00:24:32 Tovatanschuhe und Schiebeinschützer stinken immer so gnadenlos. Egal, wie ob sie sie wäscht, die stinken. Die stinken einfach von innen. Tovatanschuhe im Sommer, ach, die stinken so. Und dann ist es mal nass und dann ist es wieder nicht und die stinken. Matschig sind, weißt du? Dann ist man den Ball besser halten. Dann muss ja auch die Spucke von Manuel Neuer irgendwie ein bisschen drin sein.

00:24:52 Um das ganze noch mal einzuordnen, das sind natürlich nicht die Schuhe von Thomas Müller oder Toni Kroos, genauso wenig wie das die Handschuhe von... Aber ist geiles Stinken, ne ne. Manuel Neuer sind, der habe ich einfach im Angebot reduziert für 20 Euro gekauft und werde die jetzt ein bisschen benutzen, damit die so aussehen, als wären die im Spiel benutzt worden. Die Influencer sehen den Unterschied eh nicht. Ja, Manuel Neuer, deswegen wurde ich auch nominiert. Hier, super!

00:25:20 Guckt mal, das sieht wirklich aus, als wäre das bei AWM dabei gewesen. Ich hab noch die Schuhe von Lionel Messi. Steht doch drauf, dass die von Messi sind. Und Oliver Baumann trägt UL Sport. Von dem hab ich auch die Handschuhe. Reicht doch, oder? Für unsere Fake-Ausstellung fehlt nur noch eins, das absolute Highlight, ein Weltmeisterpokal. Und ich hab auf die Welt zugeschlagen. Knapp 100 Euro hat mich dieser Pokal gekostet. Kommt natürlich aus China. Das heißt, er war jetzt auch ein bisschen länger unterwegs.

00:25:54 Ich mache erst vorne ab. Ihr seht zuerst. Größe passt wahrscheinlich. 36 cm ist das Original. Das ist Original, das ist alles Gold. Das ist ja geisteskrank. Das ist ja unnötig teuer, das braucht ja keiner. Ja, ich finde man sieht halt, dass das Plastik ist. Auch nicht Gold umzogen, sondern das komplette Ding ist Gold.

00:26:27 5 Kilo Gold. Man sieht ja, dass das Gold jetzt nicht so detailliert ist. Ich meine, es ist schön, dass es hier so ein bisschen matter ist, hier total glänzend. Das funktioniert auch, aber ich finde...

00:26:42 Also versteht mich nicht falsch ich finde man sieht aber auch wenn man eine echte olympische medaille in der hand hat und bei nanu na na so eine happy birthday du bist der beste vater der welt medaillen hat er sieht man auch den unterschied und das ist eher die zweite kategorie und das hier ist ja mal ganz in die hose gegangen sie waren zumindest so nett hier unten drauf zu schreiben der weltmeister wurde aber ich weiß nicht ob ihr euch noch erinnert wer 2006 weltmeister wurde das war Italy und nicht Italy

00:27:11 Oh Mann ey, was für ein Scheißding. Fast so enttäuschend wie die WM 2022, aber ich bin ja nicht blöd, ich hab natürlich auch einen Plan B. Das Ding hat knapp 100 gekostet und das Ding fragt gar nicht erst. Über 800 Euro. Okay, das muss aber dann gut sein. Viel professioneller eingepackt. 800 Euro? Aha.

00:27:39 Deutlich größer finde ich, also deutlich breiter. Hast du schon mal so einen goldenen Edding in der Hand gehabt, den man so schütteln muss? Hast du mal dran gerochen? 1 zu 1 irgendwie. Also im Vergleich ist der deutlich, deutlich besser. Er ist generell voluminöser. Alleine hier die Kugeln, wenn man die mal vergleicht. Dass hier die Farbe Murks ist, brauchen wir nicht drüber reden, der kann weg. Ich finde ihn generell detaillierter.

00:28:02 Was mich so ein bisschen stört ist, dass das hier vorne ein bisschen zu krisselig ist. Das erinnert mich so ein bisschen an das Innenleben von so einem Hanuta früher. Das Ding kommt aus dem 3D-Drucker, wurde dann wohl mit mehreren Metallschichten überzogen. Und das hier ist das Ergebnis. Von hier sieht er gut aus. Von da sieht er gut aus, ja, okay.

00:28:22 800 Euro aus dem 3D-Drucker angemalt, ist schon krass. Also ich sag mal so, für ins Regal stellen und man hat Privatfreude dran sicherlich gut, aber ich muss von irgendwoher Absperrungen besorgen, damit die in Prenzla da nicht so nah rankommen. Weißt du, dass die so drei Meter Abstand haben, damit die hier nicht reingucken können. Guck mal hier.

00:28:42 Da krüsselt so ein bisschen die Metallbeschichtung ab. Siehst du das? Das Ding ist, vielleicht ist es auch gar nicht so schlecht, dass das aussieht... Boah, 800 Euro ist schon krass! ...wie in Hanuta-Papier eingewickelt, weil echte Fußballfans, die erkennen das natürlich. Auch wenn man zehn Meter entfernt steht, sieht man, dass das Ding nicht echt ist. Und das wollen wir auf die Probe stellen. Und das Geile... Achso, ich hätte... Wenn das Ding da steht mit einer Absperrung, niemals würde ich das erkennen. Niemals würde ich das erkennen, dass der nicht original ist.

00:29:11 Wir sagen den Influencern vor Ort auch, dass das nicht der echte Pokal ist. Und dann wollen wir mal sehen, ob sie trotzdem für Geld Werbung machen und für Geld sagen, Leute, kommt in diese Ausstellung, gebt Geld für Tickets aus, damit ihr den originalen WM-Pokal seht. Also Leute, jetzt wo ich hier nochmal sitze und mir das gute Ding nochmal ganz genau angucke, dann stelle ich als erstes fest, dass ich Goldabrieb jetzt an den Händen habe, dass...

00:29:33 passiert beim Original hoffentlich nicht. Außerdem wiegt dieser Pokal Original 4,5 Gramm und nur wenn man ihn anguckt, droht er schon umzufallen. Außerdem steht hier unten drin, das ist mir wirklich jetzt erst aufgefallen, FIFA World Cup 2022 Katar. Ich glaube, da hat der Hersteller wirklich noch eine alte Datei für den 3D-Drucker gehabt.

00:29:51 Ja, ich bin mal gespannt, ob die Influencer wirklich für dieses Ding Werbung machen, das offensichtlich ein Fake ist und die in Fenstern sagen, bitte kommt vorbei, kauft euch Tickets für diese geile Ausstellung. Ja, so ein Format hat Marvin schon so oft gemacht. Der hat teilweise auch richtig, richtig gute Pranks. Alex, der Manager, ist schon schizophren, wenn wir richtig beschissene Anfragen bekommen, wenn wir so richtige Scheiß-Anfragen bekommen, dann denken wir beide zuerst, das kann doch nicht sein. Das ist doch eine so dämliche Anfrage.

00:30:20 Versucht uns hier gerade jemand zu pranken. Ist das von Marvin. Haben wir uns schon ein paar Mal gefragt. Das ist so eine dämliche Anfrage. Das kann nur ein Prank von Marvin. War es aber nie. Das waren einfach unglaublich dumme Anfragen. Also, die gibt es tatsächlich. Macht er mal ein Format raus. Ja, lass dir über viele Sachen nicht reden, leider.

00:30:41 Unsere Fake-Ausstellung rückt immer näher und wie immer bei solchen Projekten ist es jetzt an der Zeit, die Influencer anzufragen, ob sie für Geld Werbung für diese Ausstellung machen und ihren Fans auf die Nase binden, dass dort der originale WM-Pokal zu sehen wäre. Ich habe eine E-Mail aufgesetzt, dort sage ich, hey, vielleicht hast du es ja schon mitbekommen, dass in den kommenden Wochen die exklusive Pop-Up-Ausstellung World Cup Tour weltweit in ausgewählten Städten Halt macht.

00:31:07 Das kannst du natürlich ein bisschen aufbauschen, größer machen. Für einen kurzen Zeitraum erhalten Fans dort die Möglichkeit, echte Unikate der WM-Geschichte hautnah zu erleben. Das Highlight der Ausstellung ist dabei der Weltmeisterpokal, der gemeinsam mit weiteren historischen Exponaten, die getragenen Spielertrikots, legendären Spielbällen und besonderen Sammlerstücken präsentiert wird. Und jetzt schick uns doch gerne mal deine Budgetvorstellung für TikTok und Instagram. Und dann wollen wir doch mal gucken, was die Influencer heutzutage aufrufen. Ich meine, der letzte... Wie steht's beim Soccer?

00:31:34 Zwei Wochen Timeout. Was ist das für eine Scheiße? Also ich war jetzt gerade extrem scheiße. Ich wusste nicht, dass Wanderpokale sind. Nichts. Ich dachte, das gibt es nur früher bei den Kindervereinen. In der F-Jugend. Hier hast du einen Wanderpokal drauf geschissen.

00:32:04 Wo aber auch unglaublich crazy war. Daniel, mein Kameramann und Cutter, wollte unbedingt, als der SSTO Hardstuck das erste Pokalspiel hatte, er hat auch gar keine Ahnung von Fußball, als wir das erste Pokalspiel hatten, wollte er unbedingt einen Vlog machen, weil er dachte, erstens dachte er, es gibt nur einen Pokal in Deutschland. Das ist dann wahrscheinlich auch automatisch der DFB-Pokal. Und er dachte, weiß nicht warum, bei jedem Spiel, was ist,

00:32:34 sieht man am Anfang den Pokal. Daniel wollte einen Vlog machen, weil er dachte, dass der 10. Liga-SSV-Harz dank erste Runde im niedrigsten Kack-Pokal in Hamburg, den es gibt, dass da der verfickte DFB-Pokal steht.

00:32:48 Das ist so geil, ey. Das ist so geil. Das war auch richtig gut. Aber gut, wenn man nie Fußball geguckt hat, ist das krass. Aber gut, ich wusste es auch nicht mit dem Wanderpokal. Also ich bin da auch ein bisschen scheiße. Werbung für die Ausstellung machen, obwohl wir sagen, dass dieser Pokal gar nicht echt ist. So, in meinen Händen halte ich 14 historische WM-Momente, ausgedruckt auf DIN A1 großen Schaumstoffplatten. Das Ganze habe ich vor über einer Woche schon mal bei meinfoto.de bestellt und...

00:33:17 Wie soll ich sagen, die haben mich richtig ge**t, denn die versprechen einen, dass das innerhalb von 24 Stunden verschickt wird. Bis heute ist nichts angekommen und jedes Mal, wenn ich dort anrufe, rufe ich angeblich außerhalb der Geschäftszeiten an. Und die Lösung war so einfach wie genial. Einfach der Kopierladen... Geil, dass der Kalktrikot regnet. Was für ein Timing. ...deines Vertrauens. Also supporte deinen Local Kopierladen und nicht das Internet. Wir gucken mal rein, ob alles richtig gedruckt wurde.

00:33:41 Deutschland ist 1974 mit dieser Mannschaft Weltmeister geworden und einer davon, den kennt man. Na, habt ihr mich schon gefunden? Ist doch die ganze Zeit verschwommen. Hey. Da bin ich. Ja, gut. Geile Frise. Ich war auch Weltmeister 1974. Gemeinsam mit Beckenbauer, Uli Hoeneß, Jupp Heynckes und ganz vielen anderen Legenden. Ich zeige euch noch ein Beispiel. 1986 wurde Argentinien Weltmeister und Marathoner. Ey, das macht der immer so geil. Adorno hält den Pokal hoch. Fällt euch irgendwas auf?

00:34:14 Hier oben steht's, todo nur verarsche, alles nur verarsche, wenn man ganz genau... Ja, boah, okay. Ist ein nices Easter Egg, aber in keiner Welt, wenn ich reingehen würde in ein Museum, würde ich mir auf Spanisch... Nee, komm, das kann man nicht sehen.

00:34:34 Besser?

00:35:03 Foto von 2006. Siné, den sie dann verlässt gerade den Platz nach dem legendären Kopfstoß. Und wo bin ich? Na, habt ihr mich schon gefunden? Richtig, ich sitze natürlich live im Stadion auf den Zuschauerrängen. Und 1990 wurde Deutschland Weltmeister. Und wer war da schon der Sponsor, der an Deutschland geglaubt hat? Richtig, HydroHype. Die Creme, die nicht nur an die deutsche Nationalmannschaft glaubt, sondern auch an Vanessa Mariposa.

00:35:25 Der Tag ist gekommen. Wir stellen heute den originalen WM-Pokal aus. Und so, finde ich, macht das alles nochmal einen viel seriöseren Eindruck. Hier haben wir ein ganz besonderes Highlight der Fußballgeschichte. 1986 ist Argentinien Weltmeister geworden und Diego Armando Maradona hat mit der Hand das Tor gemacht. Nicht im Finale, aber ich glaube im Viertelfinale. Die Hand Gottes.

00:35:48 Hat vielleicht der eine oder andere schon mal gehört. Und hier gibt's ganz viele tolle Werbung von Getränkeanbietern und so weiter und so fort. Und auch von Futschi-Filmen, beziehungsweise wir haben daraus Futschi-Fake gemacht. Ich finde, dass das, auch wenn es sehr subtil ist, am ehesten raussticht, weil geh mal drei Meter nach hinten. Es ist halt weiße Schrift. Also es ist schon das Auffällige. Aber selbst wenn ich das sehen würde und lesen würde, dann denke ich, ja, Digger, vor 50 Jahren gab's halt eine Marke namens Futschi-Fake. Was weiß ich, was das ist? Kann doch sein.

00:36:17 Ich würde das alles nicht sehen, wenn ich vor Ort wäre. Ich würde auf gar keinen Fall vor Ort hinfahren, aber wenn ich da wäre, würde mir nichts auffallen. Deswegen machen wir das einfach mal hier schön auf Kopfhöhe, damit auch jeder dran vorbeiläuft und es sich anguckt. Dazu kommt dann noch diese Silhouette eines Pokals. Das ist natürlich nicht der originale WM-Pokal. Urheberrechte werde ich nicht brechen. Urkunden werden hier nicht gefälscht, sondern das ist einfach so eine Vorlage von Canva.

00:36:45 Geiler Ball!

00:37:21 Der wurde mir geklaut. Der wurde mir geklaut. Ich hatte das Ding im Original... Ich hab's schon ein paar Mal erzählt. Ich hatte ein Probetraining bei St. Pauli, da war ich 13. Sie hätten mich nicht für die Stammelf genommen, sie hätten mich auch nicht für die Bank genommen, sie hätten mich auf Reserve genommen. Und die anderen Kids haben mir den Ball geklaut.

00:37:40 Wir haben hier vier Trikots, so eine kleine Zeitreise. 98, 98, 2006, 2014. Dann haben wir hier noch zwei Bälle von 2014. Wir haben hier einen schönen Fernseher mit so Stock-Video-Zeugs. Hier im zweiten Raum finden wir dann direkt erstmal Bilder von 2014. Und natürlich auch getragene Schuhe von 2014. Was wollte man jetzt hier eigentlich draufschreiben? Groß oder Müller?

00:38:04 Mal gucken, entscheiden wir spontan. Hier haben wir dann eine Wand mit ein paar internationalen, äh, legendären Momenten, ob Zinedine Zidane oder Amando, äh, Diego Amando Maradona, oh Gott. Das Museum an sich sieht geil aus. Diego Amando Maradona. Der sieht da geilen Raum aus. Und vorne dann natürlich die Schuhe von Lionel Messi. Wird da auch noch natürlich schön draufgeschrieben. Wäre das alles original und ein Pop-Up-Ding? Übertrieben geiler Schuppen.

00:38:27 Und auch ein kleiner Flex, weil er so viele Trikots hat.

00:38:44 Handschuhe von Oliver Baumann, die ihr ja schon kennt, von dem WM-Torwart dieses Jahr. Dann auch hier eine kleine Zeitreise 2022, 2010, 2002 und 1994. Schöne, schöne Trikots, alle schön an die Wand gebracht. Und hier vorne haben wir auch die Torwart-Handschuhe von Manuel Neuer.

00:39:05 Schön. Und dann kommt man natürlich im dritten und letzten Raum zum Highlight, nämlich dem WM-Pokal, der hier schön positioniert ist. Ich finde, das kann sich alles wirklich sehen lassen, was wir hier innerhalb weniger Wochen auf die Beine gestellt haben von Null auf und sehr viele kleine Helferchen hatten.

00:39:26 Hoffen wir mal, dass das alles standhält und keiner hier reinkommt und sagt, ey, ist das nicht Marvin auf dem Bild und warum steht da Fujifake? Der sieht ja aus wie aus Manuta. Und damit das Ganze natürlich authentisch aussieht und nach richtig Hype aussieht, habe ich mir sogar zahlreiche Menschen hierher kommen lassen, die hier in der Schlange stehen, weil sie natürlich in meine Ausstellung rein möchten. Und so hoffentlich kommt das auch bei den Influencern rüber, dass das hier das Hype-Event des Jahres ist.

00:39:51 Ich bin schon mega aufgeregt, denn jeden Moment geht es los. Das Problem ist, ich kann natürlich nichts mehr ausrichten hier. Ich kann nicht eingreifen, wenn irgendwas schief geht, denn ich muss mich hinten verstecken, damit die Influencer nicht merken, dass das ein Experiment von mir ist. Und deswegen habe ich mir... Warum sagen alle, sie sieht aus wie Rezo? Eine Frau sieht aus wie Rezo? ...authentisch aussieht und nach richtig Hype aussieht, habe ich mir sogar zahlreiche Menschen... Ja, ja.

00:40:25 herkommen lassen die hier in der schlange stehen weil sie natürlich in meiner ausstellung und so hoffentlich kommt das auch bei den influenza rüber dass das hier das hype event des jahres ist ich bin schon mega aufgeregt denn jeden moment geht es los das problem ist ich kann natürlich nichts mehr ausrichten hier ich kann nicht eingreifen wenn irgendwas schief geht denn ich muss mich hinten verstecken damit die influenza nicht merken dass das ein experiment von mir ist und deswegen habe ich mir einen moderator und host ausgesucht der es in sich hat das ist der liebe maxi ich bin heute jeder host für die influenza rum und bin mindestens genauso seriös

00:40:55 Wie ne WM-Vergabe nach Saudi-Arabien. So, und du musst dann die Influencer natürlich ein bisschen hofieren, ne? Die sind's ja gewohnt, ne? Hier Sekt, Champagner, Kaviar und so. Heute ein bisschen gediegen, das geht um Sport. Insgesamt hatten wir für den Tag drei Influencer gebucht. Und der erste sollte schon um 13 Uhr kommen. Nicht nur sich die Ausstellung anschauen, sondern auch ein TikTok darüber drehen, um Werbung dafür zu machen. Und die Wahl fiel auf niemanden Geringeres als Tim Gio.

00:41:23 Mann, der wollte doch eh schon tausendmal enttaten, dass er ein merkwürdiger Fußballfan ist. Oh Mann, warum? Warum? Der hat doch schon genug, der hat doch schon genug Probleme. Weißt du, wie stressig das ist, wenn du jeden Stream irgendwas rumlügst?

00:41:41 Hast du mal Call of Duty Modern Warfare gespielt? Warst du Prestigemaster? Ja, ich hab ganz viel gespielt früher. Aber mehr darf ich dazu auch nicht sagen. Was ist das denn? Jeden Stream! Jeden Stream!

00:41:57 Da ist es! Da ist es! Tim ist Riesen-Bayern-Fan und zeigt das auch gerne in seinen Videos. Und ich wollte natürlich schauen, ob er wirklich so ein großer Fußball-Experte ist, wie er immer sagt. Das Problem ist nur, um 13 Uhr sollte er erscheinen und ist einfach nicht gekommen. Also ich brauche nicht drum rum reden. Um Viertel nach eins haben wir dann auch mal beim Management angerufen. Ich wollte nur einmal fragen, weil ich die Info bekommen habe, dass wir hier um 13 Uhr einen Termin mit euch hatten. Mit dem Tim, glaube ich.

00:42:24 Und das könnt ihr euch folgendermaßen vorstellen. Hallo, ich weiß nicht, wer oder was ihr seid und wen ihr hier verarschen wollt, aber wir haben eure Agentur angeguckt. Die ist nicht echt. Die Firma gibt es nicht, das Handelsregister stimmt nicht, das Impressum ist falsch. Alles erstunken und erlogen. Und ich muss sagen, den Job haben sie wirklich 1A gemacht. Chapeau. Sie haben alles durchleuchtet. Man muss aber auch sagen, nicht jedes Management arbeitet so vorsorglich. Das ist Rashaan. Sie ist so hübsch.

00:42:50 Ihr Content besteht aus Umlaufen und komisch in die Kamera gucken. Und damit hat sie schon über eine Million Follower gesammelt. Wenn ich groß bin, will ich mein Geld auch mit komisch gucken verdienen. Toll aussehen kann Rashaan auch besonders gut im Stadion. Sie war schon in Paris und bei der Europameisterschaft 2024 dabei.

00:43:12 Ich bin mir aber gar nicht so sicher, ob sie mir wirklich sagen kann, wer damals überhaupt... Das finde ich... Ich finde der Begriff Influencer ist zu groß. Das ist... Ich finde das bescheuert, wenn man nur komisch guckt und einmal am Tag ein Instagram-Foto von sich hochlegt. Das ist doch doof. Sie ist genauso Influencer wie... Keine Ahnung, Tommy Schmidt oder so.

00:43:38 Oder wie, weißt du, das ist doch irgendwo, da muss es doch was, da muss es doch noch mehr Facetten geben. Ja, oder wie ich, ja, meine ich ja, aber gut, ich bin Streamer. So, ne, aber wisst ihr, was ich meine? Es ist alles ein, es ist alles, es ist alles zusammen. Ja, wenn du so willst, sind auch, keine Ahnung, Lanz und Precht Influencer und sie auch. Es ist alles ein Topf. Irgendwo ist da, da, der, weiß ich nicht. Das wäre zu wenig.

00:44:07 gespielt hat. Denn bei ihr dreht es sich vermutlich nicht um Spiel, sondern um möglichst viele Likes auf Fotos aus dem Stadion. Die erste Influencerin kommt. Wir müssen jetzt ganz leise sein. Das macht sie das gut.

00:44:27 Komm gerne mal rein, Maxi, freut mich. Wir machen so was jetzt seit mehreren Jahren, jetzt passend zur WM und heute auch zum DFB-Pokalfinale, was hier in Berlin stattfindet. Wir haben hier original getragene Trikots, dann haben wir Franz Beckenbauer, der ist leider nicht mehr unter uns, aber war eine deutsche Storie. Ansonsten haben wir hier noch original getragene Fußballschuhe, auch von der WM 2014, von Thomas Müller, der jahrelang bei Bayern gespielt hat, der ist ja jetzt mittlerweile in Kanada. Dort original getragene Schuhe von Lionel Messi.

00:44:54 2022 bei der WM, wo Argentinien Weltmeister wurde. Man sieht das hier, so ganz alte Trikots. Und dann halt im Vergleich zu den neuen, das ist schon ein riesen Unterschied. Das sind getragene Trikots. Die sind natürlich ein bisschen aufgearbeitet worden, dass sie nicht so ranzig aussehen, ist klar. Also auch im Museum sind die ersichtlich. Die hängen da einfach so rum. Die hängen da einfach so, als ob die einfach so im Kleiderbügel hängen wie bei H&M. Eine 10-jährige Marvin wäre so stolz gewesen. Ich habe meine eigene Fußballausstellung in Berlin. Nur...

00:45:22 Ich hatte das Gefühl, dass ich mit meiner Freude alleine war. Ich hatte den Eindruck, dass Rashaan und ihre Begleitung gar nicht so begeistert waren, obwohl sie doch immer die großen Fußballfans waren. Die Trikots haben sie sich kaum angeguckt, die Fotos, da sind sie nur dran vorbeigelaufen. Ja, nur die Schuhe, da sind sie wirklich kurz hängen geblieben.

00:45:41 Die... Er bucht sie und kauft dann wahrscheinlich auch die Filmrechte, dass das, was da passiert, dass er die Rechte dran hat. So darf er das alles ausstrahlen, ne? Das ist ja intelligent wie Sau. Sie unterschreiben Vertrag, ich darf vor Ort gefilmt werden. Er macht überall geheime Kameras. Sie wissen gerade gar nicht, dass sie gefilmt werden und abgehört werden. Das ist brillant. Das ist super. Der darf die gerade völlig legal abhören und filmen. Während er sie verarscht. Also ich finde das genial.

00:46:10 Da muss ich erstmal ganz kurz mal das Video liken. Gut, weiter. Oh nein! Und dann ging es endlich zum heiligen Gral meiner Ausstellung, nämlich dem WM-Pokal. Und ihr erinnert euch ja vielleicht noch, wir haben extra Absperrband aufgestellt und noch eine Vitrine organisiert, in der der Pokal stand. Damit es natürlich möglichst pompös und authentisch aussieht. Und es gab an dem Tag nur eine Regel. Maxi, lieber Ausstellungsleiter, bitte!

00:46:44 Lass niemanden hinter diese Absperrung gehen. Denn dann sieht man, dass unsere Vitrine hinten offen ist, dass da irgendwo noch Dreck dran hängt und dass die Säule... Die Vitrine ist hinten offen. Ohne Security ist einfach 22 Millionen pures Gold. Ohne Security und hinten offen. Offen ist geil. Nur, ja, ziemlich unprofessionell hinten mit so Hartschlammern zusammengehalten wurde. Und rate mal, was Maxi gemacht hat. Wie nah wollt ihr denn ran? Ja, gerne. Alles gut.

00:47:17 Ja, ich denke, das kriegen wir einen. Ich denke, das kriegen wir einen. Sie hat's gesehen. Was ist das? Und ich sag's euch, wie es ist. Ab dem Moment, als die beiden da rumgetänzelt sind, hatte ich einfach nur noch Schweißausbrüche und Muffensausen. Ich wollte mich einfach nur noch verkriechen. Und es wurde wirklich nicht besser, als Rasha in den Pokal angefasst hat.

00:48:13 Dabei weiß doch wirklich jeder Fußballfan auf dieser Welt, dass diesen Pokal, also den echten, nur echte Weltmeister anfassen dürfen. Es sind schon Karrieren daran zerbrochen, dass irgendwelche Influencer den Pokal angefasst haben. Alter, geil! Das Video haben wir hier. Seine Karriere ist zu Ende gegangen. Was für ein geiler Zufall.

00:48:40 Und ich bin mir sicher, spätestens an der Stelle hat Rassan gemerkt, dass das nicht der echte Pokal ist. Nachdem Rassan also den Nusret gemacht hat und den Pokal mehrfach angefasst hat, kam dann irgendwann doch noch die einzig richtige Frage des Tages. Aber ist das der echte? Naja, also der echte muss natürlich in der USA sein, ist klar. Und den darf man nicht anfassen? Ne, den darf man nicht anfassen, weil auch der versichert ist. Ja.

00:49:16 Also, wenn ich nochmal zusammenfasse, der originale Pokal steht in den USA, der bei uns kann also nicht das Original sein, dann würde ich sagen, 1 plus 1 heißt, Kraschan hat es eigentlich jetzt selbst in der Hand. Entweder abbrechen und auf das Geld verzichten oder ihre Fans anflunkern. Was ist denn das auch für TikTok? Selbst wenn das alles original wäre, ist das TikTok wahnsinnig unangenehm, oder?

00:49:51 Ach du Scheiß, das ist halt alles original gewesen, dann war das Techno doch über Arsch. Seht ihr das hier? Das ist meine Gänsehaut, die hatte ich zuletzt 2014, als Mario Götze uns zum WM-Titel geschossen hat und gerade hatte ich sie wieder. 13 Sekunden, pure Fußbaleidenschaft und Freude. Aber habt ihr das da in der Caption gesehen? The Official World Cup? Wir haben ihr doch gerade gesagt, dass das nicht The Official World Cup ist, sondern nur eine billige Nachmache. Ich glaube aber, das hat Rassan gar nicht gehört.

00:50:21 Weil die Scheine schon so in den Ohren geknistert haben. Tja, was soll ich sagen, lieber Raschan? Test leider nicht bestanden. Aber ich habe natürlich noch Hoffnung in die Spezies Influencer, in meine Freunde, die Influencer. Und deshalb habe ich gedacht, komm, wir machen an dem Tag noch einen zweiten Test und habe noch eine weitere Influencerin eingeladen. Das ist Charlene Weiss. Auf Instagram folgen hier über eine Million Menschen.

00:50:43 Ihr Content besteht hauptsächlich aus heimlichen Aufnahmen von ihr, bei denen sie dann immer ganz überrascht in die Kamera guckt. Sie sollte drüber nachdenken, diesen Stalker anzuzeigen. Sie ist auch ein waschechter Fußballfan, denn sie war schon bei der Europameisterschaft 2024 im Stadion und sogar schon zweimal in Paris.

00:51:10 Aber natürlich nicht bei den echten Fans auf diesen harten Sitzschalen. Pfü! Sondern immer auf den schön gepolsterten VIP-Plätzen. Ich glaube ja, dass sich Charlene so sehr für Fußball interessiert, dass sie denkt, dass bei Mbappé das M die Abkürzung für seinen Vornamen ist. Pünktlich und motiviert kam dann also auch unsere zweite Influencerin Charlene und sollte Werbung für unsere Ausstellung machen. Nur irgendwie hat der erste Eindruck sie gar nicht so überzeugt, denn...

00:51:38 Bei solchen Leuten sage ich, die haben im Stadion nichts zu suchen. Naja, wenn die in so einer Loge sind. Manche haben auch so eine Loge nur zum Flexen und die unterhalten sich ja nur über das Geschäft und denen juckt es Fußball nicht. Also es gibt da schon echt versnobbte, auch abgehobene Logen wie Sau. Wo sich keiner in dieser, keiner in dieser Loge interessiert sich für Fußball. Alle wollen nur irgendwas verkaufen. Ob da jetzt Influencer sitzt oder ob da jemand sitzt, der ein Autohändler, weiß ich nicht.

00:52:11 Also ich war auch oft in Loge drin, die haben teilweise 90 Minuten dem Spiel den Rücken zugekehrt und nur miteinander geschnackt. Ganz, also völlig beschissen. Ich sag, die Loge an sich sind teilweise schon komplett für den Arsch. Ist auch schon wieder verschwunden und ist rausgegangen zum Telefonieren. Ja, sicher. Ja, kein Problem. Alles gut.

00:52:43 Also ich hab das Gefühl, die Influencerin könnte irgendwie ein Verdacht schöpfen. Irgendwas war gerade, was ich nicht verstanden habe. Meine Vermutung ist ja, dass Chalé nochmal rausgegangen ist, um bei ihr Management anzurufen und einfach nochmal nachzufragen, ob es deren Ernst ist, dass sie für diese billige Ausstellung Werbung machen soll. Ich meine, wer kann es ihr verübeln? Das ganze Ding haben wir vor ein paar Stunden erst aufgebaut. Das sah wirklich alles ein bisschen aus wie Kraut und Rüben. Stellt euch mal vor, ihr geht in ein Museum, dort stehen angeblich die getragenen Schuhe von Lionel Messi.

00:53:10 Und da ist nicht mal ne Vitrine drüber. Diese Schildchen davor in Pappe, die sind von mir auch noch handgeschrieben ausgefüllt worden. Und zu allem Übel waren die ganzen Trikots, die an der Wand hingen, auch noch komplett verknüddelt und die Rahmen waren komplett verstaubt. Also ich kann es irgendwo verstehen, aber auf Cialin war Verlass, sie kamen noch mal wieder. Alles gut? Ja? Ja. Du kannst es gerne hinführen, aber kann auch nicht schneller werden.

00:53:39 Ja, alles gut, kein Problem. Stell dir mal vor, das ist wirklich alles Originalsache. Das ist das entscheidende Tor gewesen von Mario Götze 2014. Darunter dann auch das Mannschafts-Zoll. Kann auch eine schnelle Führung sein, ist das geil. Auch mit dem hochgeilten Trikot vom damals verletzten Marco Reus. Dann haben wir noch...

00:53:59 Bitte? Jetzt weiß ich mehr. Ja, so war es damals. Er sollte eigentlich mit zur WM mitkommen. Hier auch ein Bild von Diego Maradona, der mittlerweile auch schon gestorben ist, mit der Hand Gottes. Der hat damals ein irreguläres Tor erzielt. Das war sehr entscheidend und damals gab es natürlich noch nicht so Techniken wie heute. Deswegen auch ein sehr entscheidendes Erlebnis in alle WM-Geschichten. Wisst ihr, so langsam habe ich ja auch ein bisschen Mitleid mit Charlene. Ich meine, das sah ja wirklich alles jetzt nicht so professionell aus. Und sie hat sich natürlich die Frage gestellt, wieso soll ich dafür Werbung machen?

00:54:28 Denn es halt aussieht wie gekaut und ausgespuckt. Sie hätte ja auch einfach gehen können. Aber ich glaube, ich habe auch eine Antwort, warum sie nicht einfach gegangen ist. Sag einfach nichts! Ist das geil!

00:54:56 Zieh jetzt durch die Scheiße. Zieh jetzt durch die Scheiße. Boah, ist das geil. Also ich finde es sehr unterhaltsam zu sehen. Ich finde es sehr unterhaltsam zu sehen.

00:55:12 Irgendwann hat sich Charlene dann doch ein Herz gefasst und hat ihr TikTok gedreht und dann ging es ans Eingemachte, denn dann ging es zur goldenen Frage zum goldenen Pokal. Der kommt nicht echt nach. Bitte? Der kommt nicht echt. Also das ist jetzt nicht der originale Pokal, den die Spieler am Ende hochhalten, aber ein bautleiches Replikat, sag ich jetzt mal. Also wäre schon schön, wenn ihr das Video macht, wenn ihr auf den Pokal natürlich eingeht. Das ist, ich weiß nicht, das ist ja das, was im Briefing drinsteht, glaube ich, das auf dem Pokal Hauptaugenberg sein sollte.

00:55:39 Eieieiei, also Charlene feiert unsere Ausstellung so gar nicht. Die findet die richtig doof. Und jetzt erfährt sie auch noch, dass der Pokal nicht echt ist. Also eigentlich kann sie dafür ja keine Werbung machen, oder? Ein neuer Tag, ein neuer Spaß. Ich wurde zu dem World Cup Pop-Up eingeladen und durfte schon vor allen anderen ins Staunen kommen und auch zum Nachdenken. Hier sind meine Gedanken. Klöse mag Klöse. Füllkrug ist...

00:56:13 Wolf, Maya Villa, Gerald Gates Mies, Matt Holtz. Und dann habe ich mich gefragt, wie viel würde ich wohl von die ganzen Sachen bei Ebay bekommen? Und zum Abschluss des Ganzen mein persönliches Highlight, der originale WM-Pokal, wie er normalerweise sonst nur im Museum steht. Und solltet ihr fleißig bis zum Ende geschaut haben, dann könnt ihr jetzt mit diesem Wort 50% auf die Tickets bekommen und in der App auch noch nachschauen, in welchen Standorten es die Ausstellung sonst noch gibt. Ach man, Charlene war wirklich... Das kann nicht sein. Das geht nicht. Das geht nicht.

00:56:48 Ich bin so knapp davor, diesen Test zu bestehen. Sie ist ja sogar nochmal rausgegangen, hat mit ihrem Management telefoniert, hat nochmal überlegt, sollte ich für diese Ausstellung Werbung machen? Und am Ende hat sie die falsche Entscheidung getroffen. Und das, obwohl sie ganz genau wusste, dass der Pokal nicht echt ist und sie ihre Fans anflunkert. Und so richtig Ahnung von der Materie hatte sie auch nicht. Ich sag schon, das Geld wird das ja viele machen. Dann muss ja immer gucken, wie viel sie sowieso schon verdient. Und die kriegen schwarz auf weiß gesagt, du sollst deine Fans belügen und sie machen es.

00:57:17 Obwohl du schon 5, 6-stellig verdienst. Das ist doch mal ein ganz anderer Schnack.

00:57:24 Und ich finde es ist wirklich nicht schlimm und man muss sich nicht schämen wenn man merkt, ey für das Thema kann ich mich nicht so begeistern, davon habe ich auch nicht sonderlich viel Ahnung. Auf diese Werbung und auf dieses Geld verzichte ich. Und man könnte ja jetzt wirklich einfach sagen, was hab dich nicht so, das ist doch nur ein oller Pokal. Aber es geht um was anderes, denn im Gegensatz zu einer Plakatwerbung in der Innenstadt leben Influencer davon, dass Menschen ihnen vertrauen. Vor allem junge Fans und wenn man halt Dinge bewirbt, von denen man selber weiß, dass sie nicht stimmen.

00:57:51 dann ist das halt irgendwo keine Notlüge mehr. An der Stelle bleibt mir nicht mehr viel zu sagen, außer, ich hoffe, wir kommen ins Finale. Es wird eine tolle WM. Ich wünsche euch ganz viel Spaß beim Schauen. Und dann lasst doch gerne noch ein Abo hier auf meinem Kanal da. Das würde mich sehr supporten. Und dann sehen wir uns auch schon bald wieder. Bis dahin macht's gut. Tschüssi. Geiles Video. Fuck, ich hab schon geliked. Klassisches Marvin-Video. Perfekt verarscht. Ganz toll. Wollen wir, das passt thematisch gerade. Wollen wir direkt rein?

00:58:30 Liken vergessen. Oh, jetzt kann man nicht mehr doppelklicken, falls jetzt eine Animation hat, das Ding, ne? Gut. Direkt rein. Direkt. Moin Leute, Trimax hier. Wir reagieren auf das neue Video von Klangang, warum niemand mehr Salt-Base-1000-Euro-Steaks will. Äh, ich war da, da, was ist das hier? Fünf Jahre? Mykonos waren wir alle zusammen da. Es war brutal teuer. Absolut heftig teuer. Und es war auch gemogelt, muss man sagen.

00:58:59 Aber kommen wir vielleicht später noch zu, wenn man was sieht. Ich bin mal gespannt. Und er war voll, voll, voll auf Sendung.

00:59:08 Heute geht es um goldene Steaks für mehrere tausend Euro, Skandale und Gerichtsverfahren, ein Stadionverbot durch die FIFA und ein Restaurant-Imperium, was in sich zusammenfällt. Heute geht es um Salt Bay. Und dann mit Moin Leute, herzlich willkommen hier zurück zu diesem wunderschönen neuen Video hier wieder auf meinem Kanal. Schön, dass du wieder dabei bist. Ach Freunde, 2017 ist fast zehn Jahre her. Was heißt auf Sendung? Der war auf harten Drogen.

00:59:31 Das war nicht Alkohol oder der war auch nicht bekifft oder irgendwas. Der war, da ging gar nichts mehr, deswegen trägt er auch seine Brille.

00:59:39 Und es war ein wunderbares Jahr für die Meme-Welt. Normal in der Gastro, boah weiß ich nicht. Der kam auch zum Tisch und wollte dann Steak für uns schneiden, aber war dann irgendwie... Und dann hat ein Kollege das gemacht. Der war völlig... Der hat sich da irgendwo... Ich weiß nicht, was er sich sonst einwirft, aber das war in dem Moment einfach zu stark. Der hat sich da einfach verkackt. Also beschweren kann ich mich normalerweise eher weniger... Wir hatten Musik.

01:00:04 Und wir hatten diesen Typen hier.

01:00:12 Salt Bay ist über Nacht mit nur einem Meme zum Megastar geworden, hat Millionen damit verdient, sich ein ganzes Imperium aufgebaut und ist jetzt komplett abgestürzt. Ist eigentlich krass, nur weil er Salz über seinen Elbogen wirft aufs Steak. ...gestürzt. Ausgelöst durch Gier, Selbstdarstellung und Skandale. Aber wie konnte das genau passieren, das klären wir heute. Salt Bay heißt eigentlich Nusret, kommt aus der Türkei und ist aktuell 43 Jahre alt. Und er ist Gründer der Luxus-Restaurant-Kette Nusr...

01:00:40 Ein wahnsinnig kreativer Name. Er freut euch schon auf meine Restaurantkette, Team On. Nusret ist arm aufgewachsen. Seiner Familie ging es überhaupt nicht gut. Deswegen musste er die Schule nach der 6. Klasse abbrechen, um arbeiten zu gehen. Und so ist er irgendwann in der Gastronomie gelandet. Jawohl, G.I.G. Ja, Mann. G.I.G. Gastronom ist geil. 2010 hat er dann in Istanbul die erste Filiale seiner Restaurantkette eröffnet. Und eigentlich lief das alles so vor sich hin, bis dann 2017 dieses eine Video online gegangen ist, was wir alle kennen.

01:01:13 Ja, dieser Mann hat das Salzen wirklich revolutioniert. Dieses Video ist komplett viral gegangen und das ganze Internet war voll mit irgendwelchen anderen Videos und Memes zu diesem Typen.

01:01:31 Und ich sag ganz ehrlich, seit diesem Video standen wir doch alle mal so in der Küche und haben irgendwo Salz draufgeworfen. Aber wir sehen, bisschen Salz, bisschen Optik und ganz, ganz viel Gehabe reichen offensichtlich heutzutage, um im Internet weltberühmt zu werden. Ein Move, ein Video und dein ganzes Leben ändert sich für immer. Denn plötzlich war Nussred unter dem Namen Salt Bay, weltberühmt, hat natürlich Content-mäßig ordentlich nachgelegt.

01:01:52 Und diese Videos haben Millionen von Aufrufen bekommen. Heilige Scheiße. Der Typ hat heute über 50 Millionen Follower auf Instagram. Digga, das ist krass, weil der Salz über seinen Ellbogen wirft. Kommt mal klar. Wegen sowas. Ja man, endlich angucken, wie ein Typ Fleisch schneidet und salzt. Immer und immer und immer wieder. Das alleine war eigentlich schon das perfekte Marketing-Tool. Ich meine 50 Millionen Follower, damit kannst du alles verkaufen. Aber Nusret hatte noch ein Ass im Ärmel, nämlich...

01:02:18 Prominente Menschen. Denn durch seine Bekanntheit kamen alle Stars dieser Welt in seine Restaurants, um einmal neben ihm zu stehen und zu gucken, wie er so off ihr Steak macht. Drake, David Beckham, Lionel Messi, Conor McGregor, Jason Statham, Mark Wahlberg, Usher... Hingen auch alle da an der Wand, stimmt. ...und Mbappé, der auch noch ein kleines Küsschen abstauben konnte. Er ist so ein kleiner Gruß aus der Küche. Er ist doch geil, wenn man essen... Was war das denn jetzt schon wieder? Wieso küsst der Mbappé einfach?

01:02:44 ...vom Koch abgeschmatzt wird. Und viele erinnern sich bestimmt auch noch daran, dass Ribéryma einen großen Skandal hatte, weil er bei Nussret ein vergoldetes Steak für 1200 Euro gegessen hat. Ja, gut, ne? Ein weltbekannter Koch, jede Menge Stars und vergoldetes Fleisch. Da kann man solche Preise auch mal verlangen, ne? Kein Wunder also, dass Nussret mit seinen Restaurants zu dieser Zeit unfassbar viel Geld verdient hat. Und so tauchten im Internet immer wieder Fotos von Rechnungen aus seinen Restaurants raus, wo man...

01:03:09 doch durchaus mal schlucken musste. Zum Beispiel hier aus einem Restaurant in Dubai über 398.000 Dirhamen. Das sind umgerechnet 93.000 Euro für ein einziges Essen an einem Abend. Oder hier auch in Dubai für 615.000 Dirhamen. Das sind 144.000. Das ist ja krank. What the fuck?

01:03:32 Ich weiß noch, dass da ein Rinder-Tatar, ich glaube, 55 Euro gekostet hat für eine Vorspeise. Das war schon viel. Aber da gab es auch normales Fleisch und unvergoldet. Was teuer war, aber überhaupt nicht so teuer. Euro. Ja, man muss sich ja auch mal was gönnen, Leute. Ich meine, hat man wirklich gelebt, wenn man sich nicht 15 mit Blattgold überzogene Backlava bestellt hat? Ich glaube, da gibt es auch Backlava mit Blattgold.

01:04:02 Umgerechnet übrigens 1300 Euro. Natürlich. Ach, Digga. 15 Baklava, 1400 Euro. Ist das krass. Diese Rechnung hat Nusret übrigens selber auf Instagram geteilt. Absolut weirder Flex. Money comes, money goes. Ja, ja, genau. Es comes von euch und es goes in meine Tasche rein. Trick.

01:04:22 Und so wird man halt sehr schnell sehr reich durch ein einziges meme im Internet weil er es geschafft hat auf dieser Basis eine ganze Luxus-Restaurant-Kette aufzubauen. Irgendwann besaß er über 20 Restaurants auf der ganzen Welt verteilt in London, New York Ich war in New York beim Mittagsangebot Das war sogar ganz gut ich glaube das war 26 Dollar für drei kleine Stücke Fleisch Ich war in New York einmal Mittagsangebot da

01:04:52 Das war leer, ich war da alleine. Ich glaube da war der Hype schon durch. Wie lange ist das her? Drei, vier Jahre? Ich saß am Mittag alleine mit Zenita. Und wir waren auf Mykonos. Und ich meine, Istanbul, der Flughafen hat auch ein Nusret drin, oder?

01:05:10 York, Dubai, Mykonos und und und und hat damit wirklich Millionen verdient. Allein sein Restaurant in London soll in den ersten drei Monaten dort acht Millionen Dollar Umsatz gemacht haben. Den haben wir uns angeguckt, das ist gar nicht so lange her. Sind aber nicht da hingegangen. Das ist gar nicht so lange her.

01:05:26 Dieses ganze Ding aus Mien, Goldsteaks, Promis und Instagram war eine einzige Gelddruckmaschine für ihn. Klingt bisher ja eigentlich ganz nett. Wenn man aber mal hinter die Fassade der Luxuswelt geguckt hat, hat man gemerkt, Huch, ach du heiliges Hüftsteak, da sieht's ja absolut beschissen aus. Denn nach und nach kam bei Nussred immer mehr Skandale ans Licht, die gezeigt haben,

01:05:46 dass das Ganze überhaupt nicht so gut läuft. Wie? Also bitte was? Dieser nette Mann hier mit dem Privatjet. Also, also dieser hier. Der soll sowas machen? Das hätte ich echt nicht gedacht. Von außen sieht es wie Gold aus, sagt ein ehemaliger Barkeeper im Newsread London zum Insider.

01:06:08 Aber von innen ist es scheiße. Das ist wirklich nichts... Ich dachte, er drückt sich jetzt so ein bisschen vorsichtig aus. Einfach scheiße. ... dass man von einem Restaurant hören möchte, bei dem man ein 1800 Euro teures Goldsteak essen möchte. 2015 reichten fünf ehemalige Griller aus einem Restaurant in New York sogar Klage gegen Lusret ein. Und aus diesen Klageschriften erfährt man noch einiges mehr über das System hinter diesem Restaurant. So wird gesagt, dass er seinen Mitarbeitern gegenüber aggressiv gewesen sein soll.

01:06:37 weil sie beschimpft haben soll. Ein ehemaliger Barkeeper verglich seinen Chef mit einem Diktator. Ein anderer verglich das Umfeld mit den Hunger Games. Er sagte, die Mitarbeiter wüssten nie, ob sie vor Ende ihrer Schicht gefeuert würden. Ja, das bringt ja auch so ein bisschen Spice in die Sache. Das hält die Spannung oben, damit es auch nicht so langweilig wird auf Arbeit. Da hat man doch schon richtig Bock für den zu arbeiten, oder? Aber das soll noch lange nicht alles gewesen sein. Es sollen noch viele weitere sehr, sehr merkwürdige Methoden dort gegeben haben. Wenn zum Beispiel im Laden zu wenig los war, dann sollten die Kellner draußen vor dem Laden Schlange sch...

01:07:06 damit es so aussieht, als wäre der Laden beliebt. Oh Gott, ist das peinlich, ey. Ja, man, richtig Bock in dieses Restaurant zu gehen, wo eine Schlange von Kellnern ansteht. Außerdem sollen Nussret Mitarbeiter um Massagen gebeten haben. Eine ehemalige Mitarbeiterin berichtete zum Beispiel darüber, dass gefordert wurde, dass ihm die Füße massiert werden sollten. Warte mal, das stand jetzt aber nicht in der Jobbeschreibung, oder? Was soll man machen? Wenn der Chef unentspannte Füße hat, dann muss man mal ran. Weibliche Mitarbeiterinnen sollten dort als Arbeitskleidung...

01:07:34 einen kurzen Rock, High Heels und ein freizügiges Oberteil anziehen. Ah, unangenehm. Ah, nee. Innerhalb der Mitarbeiter-Teams soll es zu sexuellen Belästigungen und rassistischen Vorwürfen gekommen sein. Ein Latino-Mitarbeiter soll dabei als spanische Scheiße betitelt worden sein. Was, was ist da, was? Die sollen doch einfach nur Steaks braten. Was ist denn da los? Es wird gesagt, dass man den Kunden im New Yorker-Restaurant gesagt hatte, dass das Fleisch halal ist.

01:07:59 Obwohl es das gar nicht gewesen sein soll. Das ist aus religiösen Gründen für die Leute auch gar nicht mal so geil. Eine Kellnerin solle den Kunden sagen, dass ein Stück, das hunderte von Dollar teurer war als ein anderes, von besserer Qualität sei, obwohl es aus demselben Stück Fleisch stamme. Weiß, Bruder, warte mal. Geht's da vielleicht nur um Geld? Nee, nee, dieses Stück war genau das Gleiche. Es ist viel, viel, viel geiler und deswegen auch viel teurer. Es ging nur darum, so viel Geld wie möglich aus den Leuten heraus... Digga, er hat doch...

01:08:28 Millionen über Millionen über Millionen verdient. Wie kann man dann noch so gierig werden? Was für eine Scheiße. Holy shit. ... zu holen, die durch die Tür kamen, sagte der ehemalige Chefsumelier der Londoner Außenstelle. Und ich dachte, der macht das mit den goldenen Steaks nur, weil er einfach so ein netter Mensch ist. Es gibt Berichte über Trinkgelddiebstahl. Es wird darüber berichtet, dass wenn sich Mitarbeiter über die Trinkgeldabrechnung beschwert hätten, die einfach rausgeschmissen wurden deswegen, wenn Gäste einfach ohne zu zahlen gegangen sind...

01:08:55 Warum passiert sowas überhaupt? Wer macht sowas? Dann mussten die Kellner wohl mehrere hundert Euro dafür aus eigener Tasche zahlen. Grillmeister wurden mit Versprechen auf hochbezahlte Jobs aus der Türkei nach New York gelockt, wo sie dann aber stattdessen teilweise Toiletten putzen mussten. Sie sollten für Nussret privat kochen und während der Pandemie unbezahlt über Nacht in den Restaurants schlafen, um dort Wache zu halten. Was Bruder? Was? Auch das stand wahrscheinlich nicht so in der Jobbeschreibung. Was ist das denn?

01:09:22 Gehst da hin als gelernter Koch und muss Klos reinigen und Wache schieben über Nacht. Während der Pandemie. Was zum Fick.

01:09:29 Klingt irgendwie so, als wär's wirklich gar nicht mal so geil für den zu arbeiten. Wir erinnern uns, für den Typen, der regelmäßig in irgendwelchen Privatjets und Schnellbooten chillt. Ja, dann muss man an anderer Stelle halt ein bisschen sparen, ne? Barkeeper wurden angeblich angewiesen, Weinreste aus Flaschen früherer Gäste glasweise weiter zu verkaufen oder eigentlich kostenlose Probeflaschen zu Geld zu machen. Dann zahlst du schon fünfstellige Beiträge und kriegst trotzdem die Plurre von dem Typen, der die davor getrunken hat. Klingt ein bisschen so, als hätten... Und sie nicht wollte, das ist so krass. Nicht nur das Personal, sondern...

01:09:58 auch die Gäste selber.

01:10:00 Keine geile Luxus-Experience dort. Ich meine, ich habe ja jetzt nicht so viel Ahnung von Gastronomie, aber das klingt wirklich nach allem, was man überhaupt nur falsch machen kann, wenn man ein Restaurant leitet. Kleiner Einschub an dieser Stelle, denn kurz Werbung in eigener Sache. Falls ihr noch auf der Suche nach einem wunderbaren, lustigen Podcast seid, habe ich genau das Richtige für euch, nehme ich meinen eigenen Podcast. Bei Brain Pain gibt es jede Woche eine wunderbare Folge mit Florian Heider zusammen. Keine politischen Themen, kein YouTube-Drama, einfach nur eine Stunde kompletter Trash-Talk. Das Ganze findet ihr...

01:10:29 überall, wo es Podcasts gibt. Link dazu in der Videobeschreibung. Und bei BrainPin gibt es auch jede Woche eine wunderbare Bonus-Folge auf Podimo. Zusätzlich zu den regulären Folgen bekommt ihr da noch mehr geile Unterhaltung jede Woche. Ihr könnt das Ganze bei Podimo auch easy testen. Den ersten Monat gibt es dort schon für 1 Euro. Also checkt das Ganze sehr gerne über den Link in der Videobeschreibung aus. So, wo waren wir stehen geblieben? Das war alles fürchterlich. Der Business Insider hatte über all diese Skandale einen sehr, sehr großen Bericht veröffentlicht. Und innerhalb dieses Artikels merkt man auch immer wieder, wenn es bei Nussred zu...

01:10:58 juristischen Streitigkeiten kamen, wurden die auch sehr oft außergerichtlich beigelegt. Vielleicht auch gegen die Zahlung eines kleinen Sümmchens, sodass sich die Leute dann zufrieden geben und Ruhe ist. Aber diese ganzen Sachen wurden ja öffentlich gemacht und die Gäste haben das halt auch mitbekommen. Und das ist schon ein bisschen merkwürdig, dass die Restaurants von ihm dann teilweise

01:11:16 gar nicht mal so gute Kritiken bekommen haben. Denn auch wenn alle Stars der Welt beim Essen waren, teilweise wurde wirklich sehr, sehr negativ über sein Essen dort berichtet. Das war eigentlich meine Lieblingskritik. Ein Restaurantkritiker in Telegraph hatte zum Beispiel mal das Tootfisch-Tatar als...

01:11:31 unentschuldbar bezeichnet. Es gibt einfach keine Entschuldigung auf der Welt für dieses Thunfisch-Tatat. Aber hey, auch auf TripAdvisor kommt sein Restaurant in London auf knackige 2,9 von 5 Sternen, oder? Und der Großteil der Bewertungen ist da wirklich gar nicht mal so im oberen Bereich. Aber hey, 2,9 Sterne, damit... Da muss ich auch sagen, also ein gutes Stück Fleisch. Wenn du für ein Stück Fleisch weißt, was seh ich.

01:11:55 350, 400 Gramm und du zahlst dafür 120 Dollar oder sowas. Ist ja brutal teuer. Dann muss das Fleisch von sich aus geil schmecken. Dann geht es darum, wie bereitest du das zu? Bestellst du es fucking roh, medium oder durch? Und dann muss das Fleisch sich selber tragen können für den Preis. Und was absolut nicht geht...

01:12:19 ist nicht das natürliche Fett vom Fleisch zu benutzen, was den Geschmack hat, sondern die haben das einfach komplett in...

01:12:29 super heißer Butter an den Tisch gebracht. Was natürlich lecker schmeckt. Du hast ein mittelgutes Fleisch, perfekt gegrillt und dann haust du da einfach Butter wie Sau drüber. Das geht aber nicht. Das ist unter Köchen, die ein bisschen Ahnung von Fleisch haben, ist das ein fettes No-Go. Du bestellst ein Ribeye, das muss von den natürlichen Fetts und Röstaromen leben können. Du kannst da nicht Butter rüberklatschen. Und das haben die gemacht auf Mykonos. Und das war für mich so, what the fuck.

01:12:58 Das ist eigentlich, wenn du ein Steak verkackt hast, dann machst du das als Notfalösung oder... Ja, ich weiß auch nicht. Das ist ganz komisch. Das war bei uns allen. Das war eigentlich... Du bezahlst 120 Euro für ein Stück Fleisch und dann schwimmt das in Frittierbutter. Was für eine Scheiße.

01:13:17 Ist das Restaurant von Nussret, von allen Restaurants in London auf Platz 15.493. Gut, gibt es halt über 15.000 bessere Restaurants, aber gibt es in diesen Lokalen auch goldene Steak? Sein Burger-Restaurant in New York, geil zwischenzeitlich. Voll geil, Butterbeste, ey, kann safe geil sein, aber du holst dir ja nen... nen Fleisch, weil das...

01:13:39 so geil schmeckt und dann wird es in Butter getötet. Da kannst du ja gar nicht sagen, ob das Fleisch geil schmeckt, weil alles Butter ist. Das machst du nicht. Das geht nicht. Das ist so, als wenn du dir insane 50 Euro Trüffelpommes bestellst und dann dippst du dir in eine fette Tube Ketchup rein, wie Sau, dass du gar nichts mehr schmeckst außer Ketchup. Das geht nicht.

01:14:00 Ich als das schlechteste restaurant in ganz New York ich meine props dafür muss man auch erst mal schaffen mittlerweile sind sie das nicht mehr also nicht weil es besser geworden ist sondern weil die filiale geschlossen wurde schade eigentlich ist so ein geiler aber es war nicht schlecht also es war lecker aber es war geschummelt es war lecker und es war geschummelt und schummeln für den preis finde ich gar nicht gut

01:14:20 In der New York Post erschien mal eine vernichtende Kritik über das Restaurant von Nussred, was als Abzocke bezeichnet wurde. Und selbst Deutschlands wichtigster Restaurantkritiker hatte für den Nussred Burger nicht immer nur positive Bewertungen über. Ich habe jetzt 53 Euro für einen Burger gezahlt. Wahnsinn. Boah, ist so trocken. Alter, schlittertropen. Das schmeckt wie ein Birkin Burger. Und so wird dran. Ich schwöre, das schmeckt nicht besser als ein Birkin Burger. Ja, gut. Das klingt wirklich nicht so gut, aber trotzdem.

01:14:49 hat dieser Mann mit seinen Restaurants mehrere Millionen verdient. Wie viel Geld das wahrscheinlich war, dazu kommen wir gleich auch noch. Aber dieses Geld hat er wahrscheinlich nicht verdient, weil es in seinen Restaurants das beste oder leckerste Essen gibt. Sondern weil die Gäste vor allen Dingen bereit waren, sehr, sehr viel Geld für das ganze Tamtam drumherum zu zahlen und um sich...

01:15:08 einmal richtig wichtig zu fühlen. Denn Nussret hatte von Anfang an gecheckt, dass er mit der richtigen Show und so ein bisschen Salz reichen Leuten das Geld richtig aus der Tasche ziehen kann. Denn immer wieder, wenn man sich mit ihm beschäftigt und ihm zuhört, er redet nicht so oft, merkt man, dass er weiß, es geht gar nicht um das eigentliche Essen. Es geht eigentlich um ihn und die Show darum.

01:15:32 Ja, der hat auch immer aus dem ganzen Körper so geschnitten, das fand ich so kacke. Der hat nicht einfach das Messer genommen und geschnitten, sondern der hat noch mit den Beinen, der hat Schwung aus den Beinen geholt, über die Hüfte, über den Rumpf und dann den Arm geschwungen, das war so ne Scheiße, das macht mich voll sauer.

01:16:00 Das ist doch schlecht. Dafür hat er extra einen Mitarbeiter. Einen... Was macht der da? Will das Fleisch ficken? Was soll das?

01:16:17 Salt Boy, der nur dafür da ist, um ihm hinterherzulaufen und ihm das Salz anzureichen. Der sogenannte Salt Boy, also Salzjunge. Seine Hauptaufgabe ist es, Nusret mit einer Schale Salz zu begleiten, damit er in Sekundenschnelle seine Performance beginnen kann. Natürlich, ein echter Star trägt ja sein Salz schließlich und ich selber. Aber er weiß halt auch, wenn du so eine Show ablieferst, kannst du für normale Steaks den fünffachen Preis verlangen.

01:16:42 Weil es immer nur um Aufmerksamkeit geht, um Werbung und darum, dass sich die Leute irgendwie feiern und geil finden. Und das zeigte wahrscheinlich auch sein bekanntester Skandal am deutlichsten. Denn als im Jahr 2022 Argentinien Fußball-Weltmeister wurde, stand plötzlich auch Nussred auf dem Spielfeld und drängte sich die ganze Zeit in den Vordergrund, nervte die Spieler und versuchte die ganze Zeit irgendwie an den Pokal zu kommen, um seine komische Show zu machen. Immer wieder stand er da, hat für...

01:17:06 Boah, Digga, das kann ich nicht sehen, Mann. Das kann ich nicht sehen, das war so schrecklich. ...Potos posiert oder versucht, den Spieler in den Pokal aus der Hand zu nehmen. Stell dir vor, du hast den größten Erfolg deines Lebens, das Ziel erreicht, worauf du jahrzehntelang hingearbeitet hast. Und dann kommt dieser Internet-Meme-Koch und will dir deinen Pokal wegnehmen. Und diese Videos sind so unfassbar unangenehm zu sehen, wie er immer und immer wieder versucht, diesen Pokal zu bekommen. Alter, wie der Messi zieht. Lass Messi in Ruhe, Mann. Funfact, laut dem FIFA-Regel... Digga, der hat viermal zurückgezogen, was ist das?

01:17:36 ist es nur den Siegern der WM erlaubt, diesen Pokal anzufassen. So ein Internet-Meme-Koch hat da überhaupt nichts zu suchen. Trotzdem hat er es irgendwann geschafft und diese Fotos und Videos ganz, ganz stolz auf seinen Instagram-Account geteilt. Ja, fanden ziemlich viele ziemlich uncool, aber hey, 2,4 Millionen Likes, das schmeckt doch. Jetzt hat das leider auch ein Nachspiel, denn als Reaktion darauf hat ihn die FIFA von...

01:17:59 allen kommenden großen Turnieren ausgeschlossen. Das muss man auch erstmal schaffen, dass selbst die FIFA dich kacke findet und sagt, die FIFA wäre da so ein Ding, ja okay, dann zahlt uns 5 Millionen und dann kannst du wieder rein, kein Stress. Wenn die FIFA sogar sagt, du bist raus, dann ist krass. Den wollen wir hier lieber wirklich nicht mehr haben. Das muss man erstmal hinkriegen, von der FIFA ist, das ist heftig. Aber seine Reaktion darauf war,

01:18:25 Anders als erwartet, 2 Milliarden Menschen haben das WM-Finale gesehen und wie viele haben danach über mich gesprochen? 5 Milliarden! Die ganze Welt! Ja super, dann haben wir doch alles erreicht. Ja gut, man wurde rausgeschmissen und so, aber jede Menge kostenlose Promo und damit wieder ein paar goldene Steaks mehr verkauft. Es ging bei Nusret eigentlich immer nur um die größtmögliche Show, um die größtmögliche Aufmerksamkeit. Weil Nusret gecheckt hat, dass man den Leuten...

01:18:53 alles verkaufen kann. Hauptsache, es ist irgendwas Besonderes. Vielleicht verstehe ich das einfach nicht, nennt mich ruhig altmodisch, aber irgendwie finde ich, dass es nicht unbedingt notwendig ist, dass man aus einem Helikopter heraus die gesamte Stadt New York salzt.

01:19:08 Jetzt ist doch nur selber gesalzt, kommt doch Wind von außen. Stell dir vor, dir bröselt sowas auf den Kopf und dann guckt ihr so nach oben, dann ist dieser Internetkoch da, der so macht. Aber hey, 640.000 Menschen fanden das mega geil. Aber, Überraschung, Überraschung, so konnte es bei Nussred nicht ewig weitergehen. Denn ihr denkt euch jetzt vielleicht, warte mal, also schlechte Kritiken, teure Preise, Skandale, wie kann sich dieser Laden überhaupt halten? Ja, gute Frage.

01:19:30 Gar nicht! Denn vor kurzem musste Nusret seine Restaurants in New York, Dallas und sogar sein Flaggschiff-Restaurant in Las Vegas schließen. Offensichtlich lief das Geschäft dort so schlecht, es kamen so wenig Gäste, dass die Filialen pleite gegangen sind. Und es ist halt auch wirklich doppelt blöd, wenn man dann schon kein Geld mehr hat, dass dann die Schließung dieser Restaurants alleine schon...

01:19:50 8,8 Millionen Dollar kostet. Ist ja ein bisschen unangenehm, dass man das jetzt auch noch zahlen muss, wenn man schon so knapp bei Kasse ist. Und auch bei den anderen Standorten sieht es teilweise nicht besser aus. Die Filiale in London soll letztes Jahr einen Umsatz von 10 Millionen Pfund gemacht haben und dabei trotzdem einen Verlust von 7,3 Millionen Dollar. Wie schafft man es, bei diesen Preisen, bei diesen Geldern, immer noch Verlust zu machen? Die Sachen sind ja schon aus Gold. Ja gut, also Leute, was können wir machen, dass wir ein bisschen Geld sparen? Äh...

01:20:19 Mach die Heizung aus, komm wir sparen ein bisschen an den Heizkosten. Man kann sich ja einfach an den glücklichen Gesichtern der Müll... Ist das krass. Die machen 10 Millionen Miesere und stellen die Heizung runter.

01:20:32 Mitarbeiter wärmen, weil die so viel Spaß bei der Arbeit haben. Wenn man auf seiner Website guckt, sieht man, dass dort deutlich weniger Restaurants mittlerweile nur noch übrig sind. Und selbst von denen sind manche schon gar nicht mehr auf. Ist die Karriere von Salt Bear jetzt also vorbei? Ist er daran gescheitert und zerbricht sein Imperium? Ist er nur steil aufgestiegen durch ein einziges Meme und dann komplett abgestürzt? Das...

01:20:52 Wissen wir an der Stelle noch gar nicht so genau. Denn während seine Restaurants auf der ganzen Welt massive Probleme haben, hatte der beste Freund von Monsieur Salz und Madame Pfeffer schon die nächste geniale Business-Idee gehabt. Nämlich den Bau einer Luxusanlage auf Ibiza. Und die Bauarbeiten laufen aktuell auch schon. 51 Wohnungen, 80 Tiefgaragenplätze, 4 Gourmet-Restaurants in bester Lage direkt zwischen zwei Yachthäfen in Ibiza.

01:21:16 Digga, er muss der Kohle haben, heilige Scheiße. Das klingt doch schon nach Reichtum und Luxus, oder Freunde? Nusret soll aus eigener Tasche 100 Millionen Dollar in dieses Projekt investiert haben. Er sagt, das ist das wichtigste Projekt in seinem Leben. Und vielleicht ist es das sogar, wenn es mit den Restaurants auf der anderen Seite ganz schön bergab geht. Vielleicht ist das jetzt auch sein einziger Ausweg, um wieder richtig, richtig viel Kohle zu verdienen. Digga, er hat 100 Millionen da selber rein investiert. Chill doch einfach. Mach deine Restaurants zu.

01:21:43 Hab deine 400 Millionen und ne Kude ist. Was ist denn jetzt los? Tja, als ob der jetzt insolvent geht. Was macht der denn da? Und wenn das Projekt aber scheitert, wenn das auch Verluste machen wird, dann ist das ganze, ganze schöne Geld weg. Ob das Ganze aber klappen wird, bleibt fraglich, denn auch hier gibt es ein paar Problemchen. Denn falls ihr euch jetzt dachtet, warte mal, was riecht denn hier so? Ist das Geld und Gold?

01:22:08 Nee, nee, das ist dieser Bach, der direkt neben dem Bau läuft und absolut nach Abwasser und Scheiße stinkt. Ja, das ist natürlich jetzt sehr, sehr unpraktisch, dass es direkt daneben so ist. Nusrat ist dementsprechend auch schon ganz schön angesäuert, denn zuständig ist die Stadt dafür.

01:22:26 die aber bisher noch nichts gemacht hat. Ja, was gibt's eigentlich Tolleres, als sich 2000 Euro teure Goldsteaks reinzupfeifen, während man die ganze Zeit so einen Abwassergeruch in der Nase hat? Oder Gäste, die im Sommer die Fenster nicht öffnen können, weil es sonst zu bestialisch stinkt. Aber gut, wer braucht schon Fenster, ne? Ja, das ist das eine Problem. Und das andere Problem ist, dass der Bau eigentlich im Sommer 2025 abgeschlossen werden sollte. Und, äh, also...

01:22:51 Ist, also ist noch nicht fertig. Gut, kann ja mal passieren, das Datum wurde dann verschoben, das erste Luxusrestaurant sollte dann im Mai 2026 aufmachen. Äh, und das ist auch noch nicht passiert. Ja, schade. Ob das mit der geplanten Fertigstellung bis Ende diesen Jahres klappen wird? Das bleibt also ein bisschen fraglich. Oder ob sich da jemand...

01:23:12 ganz schön verkalkuliert hat und sehr, sehr viel Geld in den Sand gesetzt hat. Es bleibt abzuwarten, vielleicht gelingt ihm als Geschäftsmann ja irgendwie nochmal ein Comeback, aber seine richtig erfolgreichen, beliebten Jahre...

01:23:23 sind jetzt vorbei. Seine Restaurants machen Verluste, bekommen schlechte Kritiken oder müssen sogar ganz schließen. Er hat einen Haufen von Skandalen gehabt und immer wieder sehr, sehr schlechte Berichterstattung. Und selbst seine riesige Fanbase von über 50 Millionen Instagram-Followern wendet sich nach und nach immer weiter von ihm ab. Aktuell verliert er jeden Monat einen Haufen Follower. Boah, das würde mir stinken. 600.000 Follower minus in einem Monat? Das habe ich noch nie gesehen.

01:23:49 Allein im Mai sind ihm über 600.000 Menschen dort entfolgt. Vielleicht, weil man nach neun Jahren keinen Bock mehr hat, sich anzugucken, wie ein egozentrischer Multimillionär so Salz über ein Stück Fleisch wirft. Wir werden sehen, wo das Ganze noch hingeht, aber vielleicht ist das die Lehre dafür, dass es ein bisschen mehr braucht, um dauerhaft erfolgreich zu werden, als so zu machen. Falls sich da was Neues ergibt, werde ich natürlich für euch da dranbleiben. Und jetzt bin ich auf eure Meinung gespannt.

01:24:14 Also ich find's krass, dass der Typ ohne Mittel so ein Imperium aufgebaut hat. Fleisch servieren mit Schot, trangieren am Tisch, cooles Fleishauswahl und so, das ist alles cool, aber die Skandale-Katastrophe. Der hatte alles und wollte dann zu viel. Krass. Er hat so eine Marktlücke gefunden. Das war... Wow. Und er hat so verkackt, so verkackt, holy shit. Wow.

01:24:46 Geh frisst hören. Ja, ja, ist schrecklich. Zu hoch gepost. Er ist da zu viel. Er wollte zu viel. Äh, jetzt ist ja schon... Ah ne, wir haben 20 Uhr 14. Geil, ich dachte 21 Uhr 14. Oha, wir schaffen ja richtig viel. Lass uns doch in Lügendetektor reingehen und dann Dave, ja? War das Video gut? Das Format mit Team.io wäre ganz großes Kino, das stimmt. Das wäre geil. Gut, gehen wir rein. Wir reagieren auf das neuste Sascha Hemminger Video. 5 Streamer vs. Lügendetektor. Geiles Format.

01:25:29 Der wievielte Teil ist das? Der vierte? Sind Streamer Lügner? Genau diese Frage versuchen wir heute mit diesem Video zu beantworten. Ich habe heute fünf Streamer eingeladen, die fast jeden Tag live sind. Jeder der heute eingeladenen Personen bekommt heute verschiedene Fragen und wir werden überprüfen, ob diese aber auch wahrheitsgemäß beantwortet werden. Und mit wir...

01:26:00 meine ich natürlich Herr Leutz. Herr Leutz, schön, dass Sie da sind. Guten Tag. Ich werde heute keine Fragen gestellt bekommen, da ich genau an diesem Platz schon dreimal saß und wir alle mittlerweile wissen, ich bin kein Lügner. Mache ich YouTube nur wegen dem Geld? Ja. Nehme ich Drogen? Nein. Hinterzieh ich Steuern? Nein. Stimmt, Herr Leutz? Ist wunderbar. Aber wie sieht es bei den heute eingeladenen Streamern aus? Würden Sie von sich selbst behaupten, dass Sie keine Lügner sind? Dass ich ein guter Lügner bin?

01:26:29 Hell no.

01:26:43 Ich glaube nicht, dass ich wirklich jetzt ein notorischer Lügner bin. Aber ab und zu eine Lüge ist schon mal angebracht, Alter. Ich werde Sie jetzt mal ein bisschen verkabeln. Sie hören nur meine Fragen und beantworten die Fragen einfach mit Ja oder Nein. Und nur mit Ja und Nein und nichts anderes. Sidney, ich bin um den Pullover drumherum bereit. Sind Sie bereit? Heißen Sie Sidney Friede. Seht ihr das?

01:27:11 Das stimmt. Geradeaus gucken. Ich will auch gucken. Sidney, du hörst später von mir. Spielen Sie bei D-Le-Sports Fußball? Ja. Haben Sie bei der Icon League ein Team, das Focus Eagles heißt?

01:27:26 Ja. Sind Sie eigentlich ein ausgezeichneter Lügner und Betrüger? Nein. Aber da hat er einen Schreck bekommen. Guck mal hier den Gelben an. Herr Friede. Kann mir einer sagen, wie ernst man das nehmen kann, dass das Ding funktioniert? Das macht ja Atmung, Herzfrequenz, du sitzt noch auf was. Das misst schon viel. Aber wenn man das übt, kann man das Ding problemlos verarschen.

01:27:56 Das kann man komplett verarschen, das Ding. Also wenn man es übt, aber es wird keiner hiervon haben. Zwischen Corinna Topf und Ihnen noch intimer oder sind es nur die Füße gewesen? Also wurde es noch intimer oder nicht? Die Frage war schlecht gestellt. Sie bewegen sich nicht. Sind Sie älter als 20 Jahre? Ja. Waren Sie zu Ihrer besten Zeit als Profifußballer besser als zu seiner besten Zeit Niklas Wörsen?

01:28:26 Ja. Grüße, Billy. Grüße an Billy. Erinnern Sie sich daran, dass Sie doch immer nur lügen. Dass Sie ein Lügner sind. Fällt Ihnen das wieder ein? Nein. Herr Friede, ist Ihr Buddy-Count über 100? Nein. Ich musste lachen. Guck gerade aus. Ich musste lachen. Sagen Sie, Sidney, lügen Sie einfach, um Ärger aus dem Weg zu gehen?

01:28:57 Ja. Man misst halt nur die Reaktion. Es reicht ja schon, der fragt, ist der Bodycount über 100? Und nehmen wir an, er ist bei 80, aber er findet selber 80 zu viel, er lacht, fühlt sich unwohl, dann schlägt das Gerät natürlich aus. Und sagt, er lügt, obwohl es dann stimmt, weißt du? Aber reicht ja schon seine Reaktion, dass er selber lacht. Wenn er selber lacht, hat man ja schon mehr Wahrheit bekommen, als man braucht.

01:29:23 Würden Sie noch mal zu keiner Musik gehen und Alkohol konsumieren, obwohl einen Tag später ein Delay-Sports-Spiel stattfindet? Ja. Jetzt setze ich mal was voraus. Haben Sie in der Schule und Ausbildung oft gelogen und betrogen?

01:29:45 Nein. Würden Sie behaupten, dass die Freundschaft zu Willi wichtiger ist als die zu Herrn Nehrlich? Nein. Grüß an Willi. Herr Friede, benutzen Sie Olivenöl mehr zur Selbstbefriedigung als zum Kochen? Nein.

01:30:04 Ich habe nicht gelogen. Alles gut. Wir wollten wissen. Vom guten... Was macht Ali im Hintergrund? Warum blinkt sein Handy? Hat er eine Nachricht bekommen? Ich habe nicht gelogen. Oder ist auf die Leuchte gekommen? Alles gut. Wir wollten wissen. Vom guten Sydney. Würden Sie nochmals zu keine Musik gehen und Alkohol konsumieren, obwohl einen Tag später ein Deal ist.

01:30:29 Eine Nachricht, wie stressig das Spiel stattfindet. Gesagt und geantwortet hat er mit Ja. Guck mal da, wie dick und fett der Balken ist. Das stimmt gar nicht. Das würde der gar nicht machen. Ich bin stolz auf dich. Tief in den Inneren. Tief in den Inneren, weißt du es. Dann wollten wir wissen, würden Sie behaupten, dass die Freundschaft zu Willi wichtiger ist, als die zu Herrn Nehrlich? Wahrheitsgemäß beantwortet. Die Antwort war ja Nein. Also...

01:30:55 Beides findet er irgendwo gleich wichtig. Dann wollten wir wissen, benutzen Sie Olivenöl mehr zu selbst für Frieden als zum Kochen. Eindeutiges Nein. Hätte ich nicht gedacht. Ich koche ja oft. Aber hätte ich nicht gedacht. Ich koche ja oft, das ist eine geile Antwort. Wir wollten wissen, Herr Friede, ist Ihr Bodycount über 100? Hat er gesagt Nein.

01:31:16 Und das stimmt. Aber ich kann euch noch was sagen. Aufgrund seiner körperlichen Reaktion habe ich Zweifel daran. Ich denke mal, der hat gar nicht mitgezählt. Stammt. Er weiß es nicht. Ich da auch nicht. Dann wollten wir wissen, Herr Friede, wurde es zwischen Corinna Kopf und Ihnen noch intimer? Oder war da nur was mit Füßen? Ist ja nicht so ganz eindeutig, aber das stimmt. Also wahrscheinlich war da nicht mehr. Dann.

01:31:45 Wollten wir wissen, waren sie zu ihrer besten Zeit als Profifußballer besser als zu seiner besten Zeit? Niklas Milch hat er gesagt. Ja, stimmt, der Mann ist von sich überzeugt, das passt. Aber nur noch mal kurz zum Verständnis. Sidney, du würdest auf jeden Fall zu keinem Sieg gehen. Ja? Ja, okay. Stopp. Ey, danke. Was spiel ihr an diesem Tag? Sidney, Sie sind entlassen. Easy. Der gute Rohart ist der nächste Kandidat. The next candidate.

01:32:20 So, Herr Chilling, richtig ausgesprochen? Chilling, genau. Ich starte Ihren Test. Heißen Sie Roha Chilling? Ja. Ist doch gar nicht so schwer bei mir, ne? Sind Sie Streamer? Ja. Lieben Sie Zahnstocher? Ja. Warum?

01:32:44 Warum tut er das? Steh sitzen, nicht bewegen. Auch an Sie die Frage, sind Sie ein ausgezeichneter Lügner und Betrüger? Nein. Halten Sie sich dafür, ein ausgezeichneter Lügner zu sein? Nein. Wir sind gelogen. Haben Sie in den vergangenen drei Monaten Cannabis konsumiert?

01:33:06 Ja, überlegen. Kriege ich noch eine Antwort? Nein. Das heißt, keine Erinnerung mehr. Weiß ich nicht mehr. Drei Monate? Wie viel ist das? Sind Sie älter als 20 Jahre? Ja. Aber kein Cannabis mehr nehmen, sonst wird das nicht mehr mit dem viel älter werden. Bezahlen Sie Ihre Mitarbeiter, wie zum Beispiel Cato, fair. Fair. Fair. Fair.

01:33:35 Nach Tarif? Er wird gefüttert.

01:33:40 Fällt Ihnen jetzt wieder ein, dass Sie mich schon ein paar Mal heute angelogen haben? Nein. Mich? Angelogen? Nein. Würden Sie einen guten Freund Saschas Burgerladen empfehlen, wenn er nach einem guten Restaurant in Hamburg fragt? Ja. Dr. Kerl, der Herr Hillinge hat Sie eingeladen. Ich hätte jetzt auch Ja gesagt vor lauter Angst. Danke, Bro. Lügen Sie manchmal, um Ärger aus dem Weg zu gehen? Ja.

01:34:09 Ehrliche Antwort, wenigstens das. Sie streamen ja viel mit Vanessa. Lief jemals schon was zwischen Ihnen? Nein. Wie? Nein.

01:34:20 Was laberst du mal? Würden Sie sagen, Sie haben Playboy-Cati in Deutschland groß gemacht? Ich sag ja, doch, doch. Nein. Hast du nicht sogar mal gesagt? Nein, noch nie. Ist das geil. Das Krasse ist, wenn du auf diesem Stuhl sitzt, du weißt halt nicht, was als nächste Frage kommt. Und dann schlägt es halt aus, dann sitzt du da.

01:34:49 Herr Celleck, Sie müssen sich jetzt für eine Person entscheiden. Mit wem würden Sie lieber bis zum Ende Ihrer Karriere streamen? Sagen Sie Ja für Mali und Nein für Abu Gokun. Boah. Ja. Öh. Was? Abu? Abu streamt nicht, Bruder. Er ist T-Tippa. Alter, ihr habt so viel erlebt. Wegen Hype, Bro. Ja, deswegen. Ihr habt so viel erlebt, Bruder. Okay, bitte bleiben Sie weiterhin still sitzen. Was mit Phoebe? Was mit Phoebe? Hey!

01:35:17 Werten wir das Ganze mal aus. Also, wir wollten wissen, haben Sie in den vergangenen drei Monaten Cannabis konsumiert? Leute!

01:35:27 It was. Oh, hatte er. A smoking gun. Oh. Na der. Sie streamen ja viel mit Vanessa. Lief jemals schon was zwischen ihnen? Antwort war nein. Hier habe ich aber einen positiven Messwert. We got it.

01:35:54 Hey, dein Gerät ist kaputt. Es kann ja sein, er wollte und sie hat ihn nicht gelassen. Das stimmt nicht. Das ist doch eine sehr emotionale Frage. Das stimmt. So, dann wollte ich wissen, Sie müssen sich jetzt für eine Person entscheiden. Doppelt auseinandergenommen, ist das krass. Wem würden Sie lieber bis zum Ende der Karriere streben? Sagen Sie ja für Mali?

01:36:21 Und nein für Abu Goku. Und er hat Ja gesagt. Also, Mali. Oh, richtig. Aber ich finde die Frage eigentlich ein bisschen unfair. Wen soll ich gegen eine andere Person austauschen, wenn ich doch beide mag? Herr Hellinger, das war Ihre Idee, nicht meine. Ich habe damit nichts zu tun. Würden Sie sagen, Sie haben Playboy-Karte in Deutschland groß gemacht? Das hat er.

01:36:45 Dann, Leute, wir wissen, würden Sie einen guten Freund Saschas Burgerladen empfehlen, wenn er nach einem guten Restaurant in Hamburg fragt? Antwort war ja. Das stimmt. Veganes Essen ist da insane gut. Leute, wir sind nicht mehr 2015, wo vegan schmeckt wie Scheiße. Da ist sehr geiler Scheiß. Könnt ihr mal wirklich vorbeigehen. Ich war da jetzt schon dreimal.

01:37:10 Dann wollten wir wissen, bezahlen Sie Ihre Mitarbeiter wie zum Beispiel Tato fair? Hat er gesagt, ja, stimmt auch. Was für ihn? Wobei, es ist ja jetzt keine Tatfrage. Wir wollten ihn ja auch nicht ins Gefängnis bringen. Ach stimmt. Oder? Ey, kennen wir diese Dings an Recht an? Man muss Tom Brown sehen. Kann ich machen. Okay. Der ist reingeschnitten. Marley, einmal...

01:37:45 Konzentration. Bist du ein Hund? Nein. Aber heißen Sie Marlon? Ja. Sind Sie über 25 Jahre alt? Ja. Auch schon über 25? Krass. Ich dachte, der wird viel jünger.

01:38:02 Warum kamen bei den anderen nur 20? Warum bei mir? Sie sind nicht so älter als ich. Geradeaus gucken. Ich weiß es doch nicht. Wohnen Sie in Berlin? Ja. Das ist gut. Das finde ich gemorkel. Siehst du, Alter? Der ist 28. Ach so. Ich dachte, der ist viel jünger. Holy shit, der sieht voll jung aus. Und auch vom Verhalten. Und ich dachte, so Newcomer-mäßig und so. Krass.

01:38:29 Sind Sie ein ausgezeichneter Lügner und Betrüger? Nein. Aber ein Krimineller?

01:38:40 Ja. Du bist 33, wo? Erstmal bin ich 31 noch. Das sind drei Jahre dann. So. Ich komme zehn Jahre älter rüber als er. Muss man einfach mal so sagen. Ich bin so noch nicht am Zahn der Zeit. Gute Frage, ne? Ich kenne meine Pappen einmal. Jetzt kommt's. Haben Sie schon mal Fentanyl konsumiert? 100% von nicht. Nein.

01:39:06 Können Sie die öffentliche Kritik an Ihrer Person nachvollziehen? Nein. Und fällt Ihnen jetzt wieder ein, dass Sie eigentlich nur lügen? You remember this. You are a big liar. Hätte ich die Frage nicht verstanden. Doppelte Verneinung. Könnte ich jetzt mal einen ganzen Satz machen? Hätten Sie gekackt wäre besser. Ja, hätten Sie gekackt wäre besser gewesen. Hey, hey, hey, hey. Nacken, nacken, nacken, nacken. Kommen Sie mehr, Nacken, nacken.

01:39:33 Kriegt euch mal wieder einen dahin. Finden Sie, dass die Marke von Rohat, Suria, gute Klamotten macht? Nein. Da hat er noch eine Hose gefragt. Lügen Sie, um Ärger aus dem Weg zu gehen? Nein. Polizei zum Beispiel an.

01:39:53 Ja. Sagen Sie mal, wollen Sie Montana Black Konkurrenz machen, was Schlagzeilen angeht? Nein. Haben Sie in Schule und Ausbildung gelogen und betrogen? Ja. Ich rede. Erfolgreich auch? Ich habe noch Hauptschulabschluss. Reicht doch. Mehr braucht man nicht als Streamer. So. Würden Sie Ihre Freundschaft zu Herrn Boumay aufgeben, um erfolgreicher als Herrn Nährlich zu sein?

01:40:21 Tschü

01:40:48 oder ihres Bekanntheitsgrades? Bekanntheitsgrad. Deswegen jetzt ganz direkt, profitiert heute eher Herr Hellinger von Ihnen oder Sie von Herrn Hellinger? Ich von Herrn Hellinger. We are humble, man. Danke dir. Ja, das ist wie war, jetzt kommt man aufrufe. Du musst Danke sagen. Kommen wir zur...

01:41:14 Zur Wahrheit, finden Sie, dass die Marke von Roar Zuri gute Klamotten macht? Wollten wir wissen. Sie haben gesagt, nein. Der Torwart rapide reagiert. Warum weiß ich nicht? Vielleicht haben Sie die Führung. Unsere beste Klamotten, ja, waren noch nicht spät zu wissen. Also Spaß. Holt euch Jogginghose, Funksurierlern. Gut, dann wollten wir wissen, wollen Sie Montana Black Konkurrenz machen, was Schlagzeilen angeht? Da haben Sie auch...

01:41:43 relativ kräftig reagiert, aber die Antwort war ja nein, das nehme ich Ihnen ab, das wollen Sie nicht. Aber er tut es irgendwo, er tut's. Obwohl ich mir das gar nicht wünsche. Nein, der macht das alles extra. Dann wollten wir wissen, finden Sie Ale Bumee, hat gute Musik gemacht, hat gesagt, ja, das stimmt.

01:42:03 Dann wollten wir wissen, können Sie die Kritik an Ihrer Person nachvollziehen? Hat er gesagt, nein, das stimmt sogar, er ist von sich überzeugt. Dann wollten wir wissen, heute treffen Sie und der Herr Hellinger zum ersten Mal aufeinander, würden Sie sagen, er ist eher ein Fan Ihrer Inhalte oder Ihres Bekanntheitsgrades. Sie sagten Bekanntheitsgrad, das stimmt.

01:42:29 Dann wollten wir wissen, haben Sie schon mal Fentanyl konsumiert? Antwort war nein, das stimmt, Fentanyl nicht. Wie das Zeug heißt, weiß keiner. Was war denn das? Ein Rohrweiniger oder was haben Sie da benutzt?

01:42:45 Wir wollten weiter wissen, würden Sie Ihre Freundschaft zu Herrn Boumeyer aufgeben, um erfolgreicher als Herr Nehrlich zu sein? Antwort war nein und das stimmt. Dann wollten wir wissen, hat Ihr Vater mehr Auge und Chris als Sie? Die Antwort war ja.

01:43:12 Irgendwo verehren sie ihren Vater ja. Und sind der Ansicht, der hat mehr Aura und Riss als sie. Jan ist krass. Ach, Lea Jan Meme. So ist das. Der ein oder andere Meinungsblogger ain't gonna like this one, Digga. Tess, wieso lacht ihr? Wieso lacht ihr? Man, ihr lacht, ihr habt doch gar nichts gesagt, war keine Frage. Wir könnten nicht die Lachung jetzt schon, Mann.

01:43:49 Ali Boumaye. Nein. Sondern? Ali Abdul Hazak. Hallo. Interpol. Sind Sie über 40 Jahre alt? Ja. Was? Na und? 41 Jahre. Frage von mir. Werden Sie ehrlich sein im Test? Ja. Haben Sie schon mal Schutzgeld erhalten? Nein.

01:44:16 Das war's direkt. Ali, waren Sie jemals im Besitz der berühmt-berüchtigten Goldmünze? Nein. Kann er doch nicht, Leute. Was denkt ihr, wo das Ding ist? Ich hab Sie. Herr Womir, erhalten Sie von mindestens einem der Anwesenden 50% als Manager gehalten? Nein. Gehen Sie mit Ihren Lügen eigentlich Ärger aus dem Weg? Ja.

01:44:44 Hat Ihnen Ihr Hausarzt wirklich ein Big Mac-Verbot erteilt? Nein. Würden Sie ein solches Verbot eigentlich akzeptieren, wenn er sagt, Sie essen nie wieder ein Big Mac?

01:44:58 Nein. Ne, kann man nicht akzeptieren. Ja, dieser Garfin wichs nicht, wurde schon mal gefoltert oder so, Bruder? Das geht gar nicht, das ist einfach eine Linie. Wären sie auch ohne ihren Freund Marley auf Twitch erfolgt... Das ist so ein Big Mac-Verbot, ich bin gar nicht so ein Big Mac-Fan. Big Mac? Ist das nicht dieser Gurkenrelisch-Sauce? Ich feiere dich überhaupt nicht.

01:45:18 Ich weiß nicht, wer das letzte Mal Big Mac gegessen hat. Und dann ist auch alles voller Brot. Und die haben doch immer diese geilen Patties und diese flachen, miesen Patties aus den Hamburgern. Big Mac ist doch Katastrophe, oder nicht? Der ist doch brutaler Scam. Ich hab das letzte Mal Big Mac als Kind gegessen. Oder wenn irgendjemand mal nicht aufgegessen hat, dann esse ich den. Nee. Das allererste Monopoly oder das zweite, wo man Big Macs umsonst bekommen hat. Da war ich noch Schüler. Da hab ich die gegessen wie Sau.

01:45:43 Da konntest du so ein Ding scannen und den konntest du aber immer wieder geben. Ich hab 30 Big Macs umsonst bekommen. Wir haben einfach... Wir haben eine Woche, so lange ist das gerade die Aktion... Oh, das war die Aktion, wo eine Million Big Macs umsonst waren. Ich hab eine Woche nur Big Macs gegessen, so viel es wie es geht. Es gab einen Bug und wir haben den ausgenutzt mit den ganzen Jungs und dann haben wir einfach Big Macs gefressen, wie Sau. Die eine Million haben wir alleine gegessen. Voll kreut geworden. Nein. Ihr liebt euch, oder? Naja, Big Tasty tausendfach besser.

01:46:16 Haben Sie in der Vergangenheit mal Drogen verkauft? Nein, noch nie in meinem Leben. So eine Rotze. Und jeder, der das macht, seinen Hund. Bruder. Hatten Sie in den letzten zwei Wochen Sex ohne Grund? Darauf werde ich die Standworten.

01:46:41 Das ist eine fantastische Antwort, weil er hätte ja auch Nein sagen können, wenn es nicht verfallen ist. Er sagt darauf, wenn ich nicht antworte. Das ist super. Das ist einfach super. Digga, Rohat und Sascha zerlegt's hier komplett. Nichts sagen, bitte. Nichts sagen. Ich würde es in ihr Privatleben sagen. So heißt dein Song, das ist eine geniale Frage. Ich hab so einen Grab noch nie gesehen. Was? Noch nie.

01:47:08 Von allen Folgen noch nie. Von allen Folgen habe ich das noch nie gesehen. Jetzt hört mal zu, wir wollten wissen, haben Sie in Ihrer Vergangenheit Drogen verkauft? Wehementes, nein, stimmt. Haben Sie schon mal Schutzgeld erhalten? Hat er gesagt, nein, das stimmt auch. Dann wollten wir wissen, wären Sie auch ohne Ihren Freund Mali auf Twitch erfolgreich geworden? Antwort war nein, die lieben sich irgendwie, das stimmt nämlich. Dann wollten wir wissen, Herr Bumea.

01:47:35 erhalten Sie von mindestens einem der anwesenden 50% als Managergehalt. Antwort war nein, stimmt auch. Ich wollte wissen, hatten Sie in den letzten zwei Wochen Sex ohne Grund? Dazu schweigen wir.

01:47:51 Oh, der Graf ist so ausgeschlagen. Dann wollten wir wissen, ob er jemals im Besitz der berühmt-berüchtigen Goldmünze war. Nein, eindeutig, hat der nicht. Wir wollten wissen, hat Ihnen der Hausarzt wirklich ein Big Mac-Verbot erteilt? Dass es Quatsch ist, das hat der nicht. Hat der auch nicht gemacht. Aber ich wollte noch wissen, hätten Sie es eingehalten? Antwort war nein, der isst weiter Big Macs. Das ist doch normal, mach ich auch. Also von allen Fragen alle richtig. Also alle wahr. Alles komplett wahr. Der ist, der ist trainiert, Bruder.

01:48:20 Die Araber machen jetzt sogar Lügendetektortests, die sie... Manipulieren. Manipulieren. Ey, lass mal wirklich machen. Du sitzt später und jeder darf dir eine Frage stellen. Können wir machen. Was soll Sex ohne Grund bitte sein? Ja, das stimmt. Was ist denn Sex mit Grund? Das klingt beides komisch. Ja, ich weiß, dass das ein Lied von ihm ist, aber was ist Sex ohne Grund und was ist Sex mit Grund?

01:48:56 Kinderwunsch. Ja, gut. Heißen Sie Elias Nährlich? Ja. Sind Sie Streamer? Ja. Haben Sie zwei Lamborghinis? Lamborghinis? Und ich den falschen Beruf? Ja.

01:49:19 Das muss ich. Würden Sie von sich behaupten, Sie sind der erfolgreichste Streamer in Deutschland? Ja. Oh, bitte nicht so schnell. Chillt ein bisschen, Bruder. Cool, da gibt es gar keinen Delay. Finden Sie es gerecht, dass Sie der Gamer of the year sind, obwohl Rapuz... Keine Sekunde überlegt. Ja, wer denn? Ja, ist er. Oder nicht? Papaplatte war auch groß, hat eine Pause.

01:49:49 Seine Sommer Games, was hat er? 220.000 Zuschauer. Warum schreibt er eine Rapuz? Hat er das gesagt? 5 Sekunden zurück.

01:50:11 Erfolgreichstes Prima in Deutschland. Aber bitte nicht so schnell. Chönen einen ein bisschen, Bruder. Ja, ne, da war gar kein Delay. Finden Sie es gerecht, dass Sie der Gamer of the year sind, obwohl Rapuz deutlich besser ist? Ja? Ja? Reapers. Reapers, Reapers. Reapers? Hast du richtig gehört? Ja. Das ist entstanden, ist das geil. Also, du findest fair? Ich kann es danach begründen. Würden Sie für einen Tag mit Cristiano Ronaldo... Ne, das ist Quatsch.

01:50:38 ... und zwei Wochen nicht mit ihrer Verlobten sprechen. Ja, Coach. Bruder, der hat sich am wenigsten bewegt. Naja, zwei Wochen? Wie lange sind sie jetzt zusammen? Zwölf Jahre? 13 Jahre? Zwei Wochen dann halt mal nicht reden, dafür kannst du mit Cristiano Ronaldo? Das... Also, ich bin jetzt kein Cristiano Ronaldo-Fan, aber... Das kannst du ja vorher sagen. Also, das ist klar. Würde ich sagen, die Glückliche.

01:51:11 Lügen Sie, um Erdauer aus dem Weg zu gehen? Ja. Und auch, um Ihren Vorteil zu bekommen? Dritter Lamborghini vielleicht noch? Warum nicht? Ja. Wenn Sie sich entscheiden müssten zwischen dem Restaurant Sensor Kahn und Ihrem Freund Willi, würden Sie sich für Willi entscheiden? Ja. Grüße. Grüße. Finden Sie, Ihr Freund Sidney Friede hat ein Alkoholproblem?

01:51:36 Nein. Was? Kommt drauf an. Ab wann ist es ein Problem, ist die Frage. Also da waren schon viele Storys. Der hat doch höchstens ein Problem damit, wenn es ausgetrunken ist. Das stimmt. Herr Nehrlich, würden Sie Sydney Friede als Fliegersohn akzeptieren? Nein. Niemals, Digga. Natürlich nicht. Niemand würde. Ich würde.

01:52:01 Herr Nehrlich, hätten Sie mit dem Gehalt von Eldos lieber etwas Sinnvolleres gemacht? Ja. Ehm, Elie würdest du wirklich sagen, Game of the Year ist bei dir gerechtfertigter als bei Reapers? Nicht bewegen.

01:52:18 Ja, okay. Kommen wir mal zur Auswertung. Wir wollten wissen, Herr Nerlich, würden Sie Sidney Friede als Schwiegersohn akzeptieren? Das war ein ganz klares Nein, würde der auch nicht. Das stimmt nämlich. Er akzeptiert den nicht. Warum auch immer. Dann, Herr Nerlich, hätten Sie mit dem Gehalt von Eldos lieber etwas Sinnvolles gemacht? Hat er gesagt, ja? Hätte er tatsächlich was Hansum damit jetzt gemacht? Nein, ich hab damit nichts gemacht. Er hat es ja Ihnen gegeben. Ach so.

01:52:47 Jetzt verstehe ich's! Boah, er dachte, Eli hat Gehalt von Eldos bekommen! Würden Sie für einen Tag mit Cristiano Ronaldo zwei Wochen nicht mehr mit ihrer Verlobten reden, hat er gesagt. Ja, er nimmt es sich wirklich vor. Er würde es vermutlich versuchen, das nicht zu tun. Dann wollten wir wissen, finden Sie es echt gerecht, dass Sie Game of the Year sind, obwohl Reapers deutlich besser ist? Antwort war ja, stimmt. Er meint, das ist so. Finden Sie, Ihr Freund Sidney Friede hat...

01:53:16 Das war... Er erklärt noch. ...ein Alkoholproblem, damit habe ich ein Problem, insofern, als dass sie da nicht die volle Wahrheit gesagt haben. Oh! Sie sind unschlüssig und wackelig und eigentlich meinen sie, der hat ein Problem. Alkoholproblem ist, wenn du, weiß ich nicht, der... Wann hat man denn ein Problem? Na, ist ja schon ein Alkoholproblem, wenn du einmal im Jahr trinkst und dann stürzt du voll ab. Der säugt ja nicht jeden Tag so. Sie sind ja auch kein Arzt und deswegen hätten sie sagen können, hey...

01:53:41 Ich gebe doch hier keine Diagnose ab. Okay, ja. So, dann wollten wir wissen, würden Sie von sich behaupten, Sie sind der erfolgreichste Streamer in Deutschland? Antwort, ja, er meint, das ist so. Das will ich mal begründet haben. Warum sagen Sie von sich, Sie sind der erfolgreichste Streamer in Deutschland? Wirtschaftlich glaube ich schon. Die meisten haben es ja die letzten vier Jahre. Okay. Nacken, nacken, nacken. Aber nicht der Beste. Erfolgreich und Beste ist was anderes. Ja, weil Beste bin ich.

01:54:09 Nein, das ist die Wahrheit. Die meisten Durchschnittszuschauer und die meisten Watchtime. Dann ist er schon da. Herr Hellinger, Sie sind heute auch noch mal zum Test dran. Ist Ihr Name Hellinger? Warum wurde hier nicht Game of the Year ermittelt? Von 1000 Games würde Reapers Eli in 990 auseinandernehmen. Warum kam jetzt? Eli meinte doch am Ende, er begründet noch. Was ist das?

01:54:52 Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja.

01:55:29 Das war eben die Wahrheit. Ja. Stimmt nicht. Er meint, er hat die besten Börner. Bravo. Aura. Sehr beteiligt. Geht ja um Veganer. Wenn Sie, Herr Hellinger, Ali Boumaillés Bruder nachts auf der Straße antreffen würden, hätten Sie da Angst? Nein. Wahrheit? Er hätte Angst. Nein.

01:55:54 Ja! Lese zu bitte! Haben Sie schon mal ein Placement angenommen für Geld, obwohl Sie wussten, dass es nicht gut ist? Ja. Ja. Der hatte doch diese völligen... Hatte er nicht wo auch so ganz wilde Werbung gemacht hat von irgendeinem scheiß Online-Spiel, die einfach geisteskern fett zahlen? Raid Shadow Legends und sowas alles? Ja, klar. Stimmt, hat er schon gemacht. Hast du das mal gemacht? Ein Placement, was ich angenommen habe, was ich nicht feiere?

01:56:33 Was gibt's? Ja, Be The Log war kein Play-Spot, ich hab keinen Cent dafür bekommen. Ja, aber Be The Log hab ich gehasst. Genshin Impact hab ich nie gemacht. Just Legends war ich auch nie. What the fuck? Von Tencent das Game. Was war das? Arena of Vala? Das war das beste League of Legends Mobile 2016. Das war okay, ich hab das auch so gezockt, das ging in Ordnung.

01:56:57 Was gibt's noch? Dieses Meet-Game war auch geiles Placement sogar. Ein geiles Placement. Loot-Boy habe ich nie zusammengearbeitet. Die waren nur... Die waren nur mit Partner beim Boxkampf vom Ring, aber das hatte nichts mit mir zu tun. Apex Legends ist immer noch geil. Hype-App war mein eigenes Ding. Das waren wir auch nichts. Was gibt's noch? Fortnite ist auch geil. Fortnite ist auch geil.

01:57:39 Diablo Immortal? Boah, war halt auch ein gigantischer Riesen-Release, ne? Aber das war schon ein Arsch-Game, ja. War nicht so... War... In der Diablo-Community war es... War es... Verhasst. Ich hab nicht Raid Shadow Legends gemacht, ne, ne. Squadbuster auch insane! Wird für jedes Supercell-Game machen. Na gut. X-Defined war auch geil! X-Auch geil! Hyperscape? Das war auch ein Battle-Royal, ne? Wo das so relativ... Hochhäuser und 3D und sowas war, ne? War auch ein cooles Game.

01:58:21 Hatten die alle ihre Zeiten. Oh, Skull & Bones. Der erste Vierfach-Quadruple-A-Titel. Oh ja. Okay, ja. Guter Call, guter Call. Das Problem war, das war... Und wie war das von Ubisoft?

01:58:45 Das Problem war, das Game war okay. Es war ein gutes Schiff-Piraten-Game und so weiter. Es sah krass aus und so. Das Problem war, die haben das überall angekündigt, dass das, es gibt ja A-Titel, das ist das höchste. Und die haben von sich selber gesagt, die haben das erste Vierfach-A-Titel. Der erste A-Titel der Welt.

01:59:09 Und da... In diese Fußstoffe kannst du nicht reintreten. Das war Quatsch. Das war ein gutes Game, aber das der Publisher selber sagt, der erste Quadruple-A-Titel, das war Quatsch. Das war Quatsch. Deren Marketing war mehr Skandal als das Placement. Ja, das stimmt. Das stimmt. Jeden von den Rhinos. Ja. Das stimmt. Wobei...

01:59:38 Bei... Das war auch nicht direkt ich, das war die Fußballmannschaft. Mit dem SS4 Harz Tag. Die Massage Gun. Das Ding war auch Katastrophe. Ich weiß gar nicht, ob ihr das mitbekommen habt. Lief das auf dem Video? Lass mich das live streamen. Hacker!

02:00:01 Okay, ihr hattet alle eine Frage an den Herrn Hellinger stellen dürfen. Das haben wir gemacht. Ich habe die sofort ausgewertet und ihr habt gesehen, im Grunde genommen ist er ja eine ehrliche Haut, obwohl er gelogen hat in der Frage mit den Bürgern. Gut, danke Ihnen, Herr Hellinger. Super. Das war der Lügendetektor-Test mit fünf Streamern. Falls euch das Video gefallen hat, lasst gerne... Hat's mir gefallen. Tolles Video. Geliked.

02:00:42 Jetzt gucken wir uns das an. Schaffen wir das noch? Dann ist Aufstellung. Ja, das ist genau ein gutes Timing, glaube ich. Nicht abonniert. Doch, doch, ich bin abonniert, Leute. Ich bin hier nur mit 3 Reaktorinnen. Ich weiß nicht, ich habe es eben umgestellt, bin jetzt wieder hier eingeloggt. Verstehe ich, was das ist. Okay, gehen wir rein. Moin Leute, Trimax hier. Wir reagieren auf das neueste Format von Dave. Das ist mittlerweile Folge 4. Die ersten drei Folgen haben wir privat reingezogen, weil ich es sehr interessant finde. Sehr, sehr, sehr interessant. Er hat auf Mallorca eine völlig heruntergekommene... Er hat wahrscheinlich gleich eine Zusammenfassung hier.

02:01:11 Villa gekauft und will die sanieren und dann ist das eine unglaublich geile Luxusvilla. Aber da gibt es richtig Probleme. Das haben drei Jahre Hausbesetzer, das ist ja ein Ding auf Mallorca. Da brechen einfach Leute ein und wohnen dann da. Die haben dann kein fließendes Wasser oder haben alles voller Müll und scheiße in Ecken und so ein völlig runtergerocktes Ding. Aber wenn man es schafft, ist es krass. Audi, ich habe mir ein Haus auf Mallorca gekauft.

02:01:38 Kann schon geil werden, ne? Hey, ich will ein bisschen zurückspringen, bitte. Kann schon geil werden. Wenn das Ding jetzt eine perfekte Luxusbude ist, kernsaniert, geil Garten drumrum, vielleicht noch Pool oder was weiß ich.

02:02:00 Kann geil werden kann richtig geil werden aber es ist so viel arbeit das ist ein format das seit anderthalb Jahren oder so dran krank Auf diesem kanal zu meinem traumhaus umzubauen in folge eins haben wir ein Haus gesucht in folge zwei die hier aufs Botschaft bekommt dass das Haus abgerissen werden muss in folge drei abgerissen und in folge vier bauen die Jungs ist wieder auf und während die das tun haben wir ganz andere Pläne Das ist das beste Zelt des Jahres Alter das ist ja mega geil

02:02:28 Viel Spaß mit Folge 4 von Grofgute zu Traumhaus. Oh, da hat er uns, er hat uns, er hat uns doch bei der USA-Tour angerufen und hat uns darüber erzählt, was da abging gerade. Von dieser Folge hat er uns erzählt, so geil. Auf Bayonk. Wir haben große Pläne heute, wirklich große Pläne. Der leere Platz, den ihr gerade hinter mir seht, soll unser Zuhause werden. Für die nächsten Monate, denn irgendwo müssen wir, also ich, Lasse hinter der Kamera, Niklas, der das Projekt begleitet und diesen wunderbaren Hut anhat.

02:03:06 Ja, schlafen. Und genau hier soll es passieren. In den nächsten Tagen startet außerdem die WM. Wir müssen also irgendwann einen Platz schaffen, wo wir vernünftig, entspannt die WM schauen können. Und all das soll hier passieren. Und heute werden... So ein geiles Projekt! ...Zelte aufgebaut, die Outdoor-Dusche gebaut und wir schauen mal, wie weit wir kommen. Als erstes geil ist aber für uns natürlich, auf die Insel zu kommen. Mit der Besonderheit, dass wir dieses Mal nicht geflogen sind. Howdy, Partner! Das ist mein Gespann. Auto, Anhänger.

02:03:35 Einmal komplett voll und mit diesem gespannt und diesen wunderbaren Hut der mich hier über den gesamten Umbau begleiten wird geht es heute am Sonntag um 3.30 Uhr Ja gerade ist 3.30 einmal in richtung so ein Cowboy Hut ist sehr sehr unpraktisch im Auto Süden wir müssen auf die Fähre wir müssen bis nach Mallorca kommen Freie Fahrt keiner ist da Alter was für ein Segen Das ist doch schon das fuckt doch schon ab oder wie lange fährt man

02:04:10 Na dann, jetzt ist es soweit. Mit Anhänger. Auf die Fähre. Ich kann überhaupt nicht umgehen mit diesem Anhänger. Alter, ist das geil. Die Sonne, das Wetter. 200 Euro für Fährüberfahrt mit Auto, mit Anhänger, mit Zimmer. Das ist aber ein guter Preis. Finde ich sehr, sehr fair, muss ich sagen.

02:04:35 Wunderbar! Schrank mit Platz für vier Leute, Zimmer mit Platz für vier Leute, hier mit Betten zum Runterklappen. Ich bin alleine hier. Eigenes Badezimmer. Mit Duschen. Krass! 200 Euro? Das ist ja... Das ist ja... What the fuck? Da zahlst du ja schon mehr für eine Nacht in Mallorca auf dem Hotel oder in Barcelona im Hotel. Dann fährst du einfach mit der Ferie hin und her und sparst Geld oder was? Hallo? Alles da, was wir brauchen. Und ein Fenster.

02:05:07 Und so verlassen wir den Hafen von Barcelona. 7 Stunden Fahrt. Für vier Mann? Also 50 Euro pro Person? Digga, ich bin jetzt nur auf der Fähre. Und wenn ich meine Euglein wieder aufmache. Wie schaffst du es bei dem Wetter nicht vor dem PC einzugehen? Das ist eine fantastische Frage. Es war mir den ganzen Tag zu heiß.

02:05:25 Ich habe hier in dem Raum eine Klimaanlage, eine Kühlung, eine gesamte Kühlanlage. Und hier sind es super angenehme 21 Grad. Sobald ich ins Wohnzimmer gehe, Küche, da habe ich das nicht. Sterbe ich? Hier drinnen? Traum. Da sind wir auf Mallorca. Das ist irgendwie geil. Welcome!

02:05:53 Schlafzimmer auch Klima... Ne, ne, nirgendwo ist Klima. Das ist nur hier. Das andere war zu teuer. Das ist definitiv nur hier. Aber ich hab jetzt auch zehn Jahre. Immer so Bildschirme, die ganze Beleuchtung, Lampen, PC. Alles macht Abwärme immer. Das wird so krass heiß in einem Streaming-Setup. Mallorca!

02:06:17 Bevor ich irgendwas anderes mache, hole ich als allererstes eine Menge Eis. Ich kaufe eine Kühlbox und eine Menge Getränke. Alles, was ich so greifen kann und was irgendwie Sinn macht. Nicht nur für uns, sondern allen voran für die Handwerker. Dann stelle ich denen da gleich eine Box hin, wo einmal alles drin ist. Es wird schon richtig, richtig warm hier. Ich glaube, das ist das Mindeste, was ich machen kann. Und dann werde ich sie über die nächsten Tage immer schön, schön gefüllt haben. Der ist ja voll alleine. Der fährt einfach von Köln nach Mallorca mit dem Auto alleine?

02:06:58 Jetzt habe ich Bock auf kalte Getränke. Ich habe so eine leichte Softdrink-Sucht, also so eine Truhe mit Eis und Getränken. Ich bin ja hier drauf. Eine leichte? Ja, die anderen haben mehr Problem. Keine Ahnung. Ich hatte ein Glas Coke-Suit, das ist die zweite. Und ich habe mir aber auch noch einen Alberschel geholt. Das geht ja klar. Ich wollte mir die ganze Zeit schon was holen. Aber Leute, da ist so eine... so eine... Truhe... Boah.

02:08:06 Nee, das ist vorbei. Oder auch so, was ist das? Bei der Hitze? Die Kühlschrank ist auf 3 Grad, die friert fast. Boxen voll, voll mit Eis, voll mit Getränken. Und dann geht's weiter, weiter, weiter, weiter. Gefühlt sind wir nur unterwegs und nur am Sachen einkaufen, bevor wir anfangen, irgendwas zu tun.

02:08:37 Einfach deutsches Radio in Spanien. Halleluja. Und ich bin Teil des Problems. Mögen die anderen Deutschen mir fernbleiben. Wenn mich jemand fragt, ich bin Französisch. Ich saß heute in meinem Auto. Ich bin nach extrem langer Zeit wieder Auto gefahren. Extrem lange. Ich bin nach zehn Monaten nur einmal gefahren. Ich saß heute in meinem Auto und wusste nicht, wie der Motor angeht.

02:08:59 Wir hatten ja einen Mercedes ausgeliehen im Urlaub. Ich hätte auf alles schwören können, dass mein Auto, mein Porsche, auch so einen Start-Engine-Knopf hat. Auf der rechten Seite irgendwo. Ich dachte, irgendwo rechts ist der Knopf. Ich habe ihn nicht gefunden. Er hat diesen Knopf nicht. Er hat einfach wie so einen Lichthebel, wo man das Ding so links neben dem Lenkrad dreht und dann geht der Motor an. Wirklich. Ich saß heute eine Minute in meinem Auto und wusste nicht, wie mein Auto angeht.

02:09:26 Heilige Scheiße. Porsche immer links. Das weiß ich doch nicht. So zum Fick. Wer denn Porsche... Der ganze... Was ist das? Lama hier, Chad! Der ganze Chef hat Porsche immer links, Mann! Als ob das so kommentiert ist. Jeder Porsche geht links an. Bin vorher nie Porsche gefahren. Das ist mein erster. Sorry, Chad. Merkst ihr, Digger? Das ist jeder 11-Jährige auf einmal. Porsche immer links, hä?

02:09:52 ... und damit würde ich nicht mal lügen. Also, so eine Scheiße! Ich habe es bei Ikea bestellt. Und noch was. Und noch was. Und noch was. Das ist für unser kleines Zeltlager. Ihr seht schon, ich bin wieder fleißig am Belege, Rechnungen und Angebote sammeln. Wie immer bei solchen großen Projekten. Und wie immer bei solchen großen Projekten nervt das. Glücklicherweise gibt es wie so mein Büro, die genau...

02:10:17 dabei Abhilfe schaffen. Wieso mein Büro ist eine Software für Freiberufler, Selbstständige und Kleinunternehmer, bei der ihr alles an einem Ort habt. Belege organisieren, Rechnungen schreiben, Angebote stellen oder die vorbereitende Buchhaltung machen. Alles an einem Ort. Und das hilft extrem, gerade wenn man wie ich hier so ein großes Projekt macht oder viele kleinere Parallel jongliert und trotzdem den Überblick behalten. Ich habe angefangen YouTube-Videos zu machen, um YouTube-

02:10:41 Die Reichen haben das, was sich jeder wünscht, weiß nicht, wie man es benutzt. So schaut es aus. Ja, aber ich hatte jetzt, ich habe mein Auto schon drei Jahre und ich wollte mir das ja holen, weil ich nicht so viel Auto fahre und Leasing ist ja Quatsch. Und ich habe das jetzt schon zwei oder drei. Auf jeden Fall, ich habe nur, ich habe unter 5000 Kilometer, könnte es sein. Und das ist super.

02:11:08 Das ist fantastisch. Ich habe einen GT3 Touring Supermodell in einer Farbe, die ein Jahr nicht hergestellt wurde, original vom Werk, die es so gar nicht gibt. Werterhalt, also wow, wow. Der Plan mit dem Porsche, der ist so aufgegangen. Der ist, also es hat genial funktioniert. Wirklich, da muss ich mir auch mal selber Props geben an der Stelle.

02:11:38 Videos zu machen. Und um das machen zu können, worauf ich Lust habe. Alle sagen immer, oh, du benutzt den so wenig. Ja. Das Ding ist halb mein Auto und auch halb eine Investition.

02:11:50 Und nicht um mich tagelang damit zu beschäftigen, irgendwie meine Buchhaltung in den Griff zu bekommen. Wieso unterstützt genau diese Art von Arbeit? Sich auf das konzentrieren zu können, was man wirklich machen will. Angebote mit einem Klick in eine Rechnung umwandeln. Automatischer Bankabgleich, vorbereitende Buchhaltung, Belege digital verwalten, Rechnungen und Angebote direkt im Browser erstellen. Und wenn man unterwegs ist, so wie ich jetzt gerade, kann man Dinge wie Belege einfach in der App ergänzen. Und absolut entscheidend und sehr wichtig, eure Daten liegen auf Servern in Deutschland.

02:12:19 Das ist gerade wenn es um Banking, Belege und Unternehmensdaten geht natürlich besonders wichtig. Über den ersten Link in der Videobeschreibung kommt ihr zu Wieso und könnt mit dem Code DAVE50 50% auf euer erstes Jahr sparen. Also klickt jetzt auf den ersten Link in der Videobeschreibung, kümmert euch weniger um all die nervigen Sachen in der Selbstständigkeit und holt euch die Freiheit zurück, wirklich wieder frei an dem zu arbeiten, was ihr wollt. Wieso mein Büro? Gemeinsam... Edi will Watchparty mit dir nachher. Ich hätte Bock, aber ich bin mit Scherrschrobel verabredet. Und das kriegt man heute nur als Duo.

02:12:48 ...selbstständig. Und jetzt viel Spaß weiter mit dem Video. Wir starten mit den Zelten. Bevor wir die Zelte wirklich aufbauen können, müssen wir den Boden vorbereiten. Dann doch nicht. Ja, es ist mir fast unangenehm, den Strom in der Watch Party mitzubringen. Der driftet dann so ab und redet auf einmal was über League of Legends oder sowas. Oh Gott. Ich schwöre, der ist so...

02:13:11 Sonst ist mir Schleff-Struppel nicht peinlich eigentlich, als Freund so, überhaupt nicht. Aber wenn ich ihnen eine Watch-Party mitbringe bei Fußball, ist dann mir schon unangenehm. Überall liegen Steine rum, genau die Steine, mit denen mein Haus gebaut wurde, weswegen ich es abreißen musste. Das bedeutet, ich habe eh eine Rechnung mit ihnen offen. Die kommen weg aus dem Boden, damit wir einen vernünftigen Platz haben, wo die Zelte stehen können und genau damit starten wir. Geplant sind insgesamt vier Zelte. Drei zum Schlafen und eins für den Aufenthalt.

02:13:39 Eine Outdoor Küche voll ausgestattet mit Grill, Herdplatte und Kühlschrank und jede Menge Raum für fabelhafte Ideen, die wir über die nächsten Wochen und Monate hier auf dem Grundstück umsetzen wollen. Nitro Circus Backyard Dave Edition incoming! Was ist das?

02:13:57 Was ist das? Steine haken? ...matisch ist jetzt schon. Deswegen ist es auch gut, dass wir mit dem Zelten... Alter, was für ein Scheißboden. Mit dem Zelt liegt es ja direkt da gefühlt. ...anfang gibt null Schatten. Wir sind jetzt natürlich perfekt in der Mittagshitze. Und wir müssen möglichst schnell irgendwie Zelte aufgebaut bekommen, weil wir sonst einfach verbrennen. Sofort. Bin jetzt einen Meter durchgegangen. Heftig. Ich habe schon gegoogelt, warum hier so viele Steine sind. Die sind einfach im Boden.

02:14:26 Und die kommen bei Frost raus. Das bedeutet, das was wir hier tun ist absoluter Standard für alle Bauern Anfang des Jahres. Nach dem Winter müssen wir auch alle Steine wegholen. Frost? Krass. Ich wusste, dass im Winter viel regnet auf Malle, aber Frost? Schneid doch da nicht, oder? Schneid's auf Mallorca? Oh ne, direkt Blase. Digger, sind das viele Steine, Alter.

02:15:03 hoffen wir mal dass das reicht. ich habe nämlich überhaupt keinen bock weiter zu machen

02:15:12 In der Hoffnung, dass das reicht, beenden wir das Ganze hier und gehen über in den Zelt. Einfach kein Bock mehr. Boden vorbereiten, Haken. Geschafft. Einfach abgebrochen und einen Haken hintersetzen, das ist geil. Wir schließen als allererstes gleich mal unsere Batterien an, die ich extra mitgebracht habe, also unsere gesamte Stromversorgung. Panels haben wir ja beim letzten Mal schon aufgestellt. Einige Wochen vorher waren wir nämlich schon hier, um die absoluten Basics zu machen.

02:15:46 Es ist wirklich das beste Auto. Nicht nur ist es das beste Auto, weil es hier perfekt Offroad funktioniert, auch weil es komplett voll ist mit dem Scheiß, den wir brauchen, um unseren Traum Wirklichkeit werden zu lassen. Zwei Photovoltaik-Modul. Also damit baust du auch nicht ein Haus. Respekt schon mal, dass Dave das alles selber macht. Ich dachte, da haben wir auch viel mehr Mitarbeiter, die das machen. Aber was ist das? Konstruktionsholz. Wir haben Sichtschutze für die Outdoor-Dusche. Wir haben einmal alles.

02:16:12 Wir starten mit dem Allerwichtigsten. Noch bevor wir uns umschlafen, Toilette oder Schütteln... So ein geiles Video, so ein geiles Format! ...mit Internet, Stromversorgung und ein paar Kameras, damit wir sehen, was hier abgeht, auch wenn wir nicht da sind. Wir starten nach dem Abladen erstmal damit, unsere Zeltplätze zu markieren. Das ist Zelt Nummer 1. Dann machen wir zwei Meter Platz und kommt hier das nächste hin.

02:16:40 Erstes grobes Layout der Zelte ist gemacht. Die Zelte sind noch auf dem Weg zu uns. Wir sind auf einer Insel. Dauert also mit dem Versand immer ein Stückchen länger. Wir nutzen die Zeit um die Zelte herum jetzt schon möglichst viel zu machen. Wir brauchen Südausrichtungen für Photovoltaik. Bedeutet fast, die Photovoltaikmodule kommen direkt hier hin. Und jetzt kommt auch die Sonne raus und dann können wir gleich Strom produzieren. Also von Sekunde 1. Ich finde Solarmodule so toll.

02:17:04 Auf diesem Grundstück sind wir vollkommen autark. Hier liegt kein Strom und hier wird auch niemals Strom liegen. Wir haben ein Angebot bekommen, uns ans mallorquinische Netz anzuschließen. Hätte ganz entspannte 200.000 Euro gekostet. Da sind wir jetzt 200.000 Euro für Strom. Und dann musst du den Strom auch bezahlen. Das ist so geil, dass wir es jetzt autark lösen.

02:17:28 Und auch später beim Haupthaus mit einer autarken Lösung einer großen Batterie deutlich besser dran. Dazu aber später noch mal mehr. Jetzt erstmal 1 Kilowatt Peak Module und 2,4. Boah, die haben Platz. Und da scheint die Sonne. Das ist doch so satisfying, da autark seine eigenen da hinzustellen. Das ist doch so geil. Kilowattstunden Batterie. Genau hier.

02:17:59 Die Batterie, welche uns im Twingo auf den Schienen schon gute Dienste erwiesen hat, wird jetzt also vorerst unser Stromspeicher und auch unser Brain. Eingebaut in der Batterie ist nämlich so... Wir leben echt in einer krassen Zeit so. Das ging...

02:18:11 So? Das alles, was wir jetzt hier sehen, ging vor fünf Jahren nicht. Du haust da billig Solarmodule hin, die haben vor ein paar Jahren noch 25.000 gekostet. Da kostet jetzt vielleicht eins nur noch 1.000 oder was weiß ich. Diese Batterie hat vor ein paar Jahren noch 20.000 gekostet. Die kostet jetzt vielleicht 800. Dann hast du einen fucking Starlink, dann packst du da so ein Teil hin und hast insanes Internet. Das ist alles neu.

02:18:34 ... ziemlich alles, was wir brauchen. Photovoltaik-Eingang, Schuko 230-Volt-Ausgang und so weiter. Auf der einen Seite kommt einfach Strom über unsere PV-Module rein und auf der anderen Seite... Wir konnten das einfach so bei so dem amerikanischen Mediamarkt kaufen oder so Best Buy, so gammlig. Stefan, du gehst zu Saturn, kaufst dir zwei Solarmodule, eine Batterie, gehst irgendwo auf eine Wiese und hast scheiß Strom und es ist nicht mehr so unendlich ultra teuer wie früher.

02:19:00 Doof gesagt, Steckdosenstrom raus. Unsere kleine, feine Batterie ist also ziemlich schlau und voll mit feinster Technik. Bevor wir aber auch nur eine Wattstunde nutzen können, müssen wir erstmal die PV-Module aufstellen. Ja, geil. Krass, dass die da kein Placement für bekommen haben. Sieht cool aus. Und es gibt keine Anleitung, das ist sehr gut. Die werden irgendwie so... Hat nicht sogar ein Romatran-Placement?

02:19:21 So gelegt wahrscheinlich. Ich weiß leider nicht mal, wie das Ding aussehen soll. Digga, warum gibt's dazu keine verfickte Anleitung? Digga, wie geil! Fahr spontan, okay. Das glück ich's mit die Dummen.

02:19:36 Ah, Digga, ich bin so dumm. Das muss ja genau in die Mitte. Ey, scheiß drauf, weißt du was? Wir fetzen jetzt hier einfach das erste Modul drauf. Feinste Stimmung beim Aufbau, bis sie kippt. Das ist so eine nervige Scheiße, Alter. Mann ey, es fuckt so ab! Guck mal, wie schief diese Scheiße hier steht. Mann ey! Das komplette Modul steht komplett wie ein Bastard, Alter.

02:20:06 Alter, das ist ja geil. Dega, es ist so ein Abfuck. Mann, wir machen das hier jetzt erstmal... Dave wäre ein guter Vater. Schön Handwerkern und rumschreien und fluchen dabei. Gerade und fest diese Scheiße hier. Mein Gott. Wie geil. Juhu. Es kommen zumindest 51 Watt rein. Damit ist das erste... Oh, geil, dass da auch eine Anzeige ist, wie viel Strom reinkommt. Oh, geil, Alter. Warum finde ich das so geil?

02:20:39 Das wäre für mich der einzige Grund, nicht in einer Wohnung in der Stadt zu wohnen, sondern irgendwo auf dem Land, weil ich mir da Solarmodule auf meine Garage hauen kann. Das wäre wirklich Platz 1 Argument. Danach kommt erst Garten und Ruhe und der ganze Scheiß. Platz 1 wäre für mich Solarmodule und eine eigene Speicher und damit meinen Scheiß E abladen und dann rumfahren. Geil.

02:21:00 ... unserer Autarkie abgeschlossen. Es folgt noch Level 2 mit größerem Balkonkraftwerk und am Ende Level 3 mit fast gewerblicher Größe. 100 Kilowattstunden Batterie, 35 Kilowattstunden Peak-Anlage ist bei uns geplant. Ja, ja, und den ganzen Tag in der App checken, wie viel Strom reinkommt und wie der Akku voll ist und das ist geil. Ist so geil. Erstmal das für alle weiteren Zelt- und Campingsachen. Um die wir uns jetzt kümmern.

02:21:26 Schön einfach machen wir es uns. Wie komme ich da oben drauf? Ich habe mich sogar mal informiert. Man kann das ja auch gewerblich machen. Ich würde ein YouTube-Format machen. Ich kaufe eine große Fläche in Deutschland und klatsche dafür.

02:21:43 Hol vielleicht noch andere Streamer dazu, die dabei sind. Für eine Million, zwei Millionen. Vielleicht lassen wir mal von der Bank was finanzieren. Solarpanele drauf. Vielleicht noch mit dem Speicher. Und verdienen Geld durch Strom generieren. Wäre ein krasses Format. Ich hätte Bock. Aber ist arsch teuer. Ja, ihr habt sogar mal eine eigene Windmühle. Ein eigenes Windkraftwerk. Aber kann nicht so krass Plus machen. Dann würde es ja viel mehr machen.

02:22:10 Zehn Jahre zu spät, ja, ja. Wäre ja ein geiles Format, aber wenn es so plus machen würde, würden es ja mehr machen. Auto, Twingo. Twingo, ja. Der Twingo ist unser Nummer 1 Werkzeug. Noch weiter, weiter, weiter, weiter, weiter, weiter, weiter, stopp. Ja, Regularien sehr anstrengend. Super viel Bürokratie in Deutschland, ja, ja, ich weiß. Nicht mehr subventioniert, der ganze Bums.

02:22:42 Das wird reichen. Perfekte Höhe, sodass jeder Dieb auch noch die Überwachungskamera mitnehmen könnte. Das ist sehr, sehr gut. Ja, das ist doch wunderbar. Wunderbar. Super, erste Kamera hängt. Zwei weitere machen wir morgen. Ein erster erfolgreicher Tag auf der Baustelle.

02:23:06 Wie auch schon bei der Überwachungskamera kommt hier unser Starlink drauf. Und wie durch Geisterhand passt das hier ziemlich perfekt drauf. So, dann wieder unsere vierrädrige Leiter. Huch! Ich wusste nicht, dass man eine Leiter abwürgen kann. 1, 2, 3! Das ist mein Tidefit.

02:23:32 Geil, Alter. Bevor wir... Also, er wird doch geklaut. Da waren doch eh schon vorher Hausbesetzer im Haus drin. Die haben Hausfriedensbruch im Quadrat gemacht. Als ob das keiner klaut.

02:23:47 Eine Schlafmöglichkeit haben, bevor wir duschen können, bevor wir hier auf Toilette gehen können, dürften wir in wenigen Sekunden ultraschnelles Internet haben. Das ist sehr gut. Starlink ist ausgerichtet. Online. Ja, wir haben WiFi. Mitten im Nirgendwo. Boah, die Starlinks haben auch so geil funktioniert bei der Route 66. Meine Fresse, auch das kleine mobile Ding. Auch die Handynetzleistung, Alter. Wir leben so in der Zukunft, Mann.

02:24:15 In den Mastik ist ein Wichser, aber die Starlinks sind einfach insane. Verdammte Axt. 350 MBit Download, 35 MBit Upload, im absoluten Nirgendwo. Zwei Solarpanels, Batterie, Kühlschrank, DJI Akkus, Router, ziehen insgesamt 200 Watt und wir laden gerade wieder.

02:24:35 Mit knapp 900 Watt. Boah, was ein Überschuss. Die Batterie geht so schnell voll. Mann ist das toll. Was für ein geiles Video. Wollt man eigentlich nur 13, dass ich eine Villa auf Mallorca baut. Auf einmal macht ihr hier sowas geiles. Ich warte über die Module da rein. Dem Strom, den wir gleich im Video noch deutlich erweitern werden, brauchen wir aber natürlich auch Wasser. Eine Toilette, Schlafmöglichkeiten, Duschen, eine Küche und vieles mehr. Aber Stück für Stück.

02:25:04 10 Kilowattstunden Batterie habe ich mitgebracht von zu Hause. Das ist das Balkonkraftwerk meiner Eltern. An dieser Stelle liebe Grüße. Bedeutet insgesamt 12,5 Kilowattstunden Batterie und aktuell zwei Module, die insgesamt 1000 Watt Peak Leistung bringen. Das ist jetzt erstmal nur provisorisch. Schwarze Kabel, rote Kabel.

02:25:26 Hammer, nice. Jetzt dürfte schon Strom ankommen eigentlich. 600, 700 Watt, 800 Watt, 900 Watt, 1000 Watt. Digga, das ist so geil. Über 1000. Die Dinger laden voll, bedeutet, wir haben... Ich will auch Solarmodule. Scheiße. Ich hab aber nirgendwo Platz und ich hab auch keine Funktion dafür. Ich will das auch. Ein paar Stunden oder hätten jetzt schon Strom. Bedeutet, wir können uns um die Zelte kümmern. Auf geht's.

02:25:57 Neue Taktik.

02:26:00 Mit Eiswürfel. Was denkt ihr, was haben wir? 30 Grad vielleicht? Es wird auf jeden Fall noch heißer. Ist auch problematisch für die Baustelle vom Haus. Die Jungs machen es deutlich schlauer als wir. Sind natürlich auch deutlich erfahrener. Komplett in langen Klamotten. Ich habe mich, obwohl ich sehe, wie es die Profis machen, dazu entschieden, das komplett oberkörperfrei zu machen. Einfach schön dumm. Das ist aber gut so. Wir wissen schon, dass typischerweise im August auf Mallorca eigentlich nicht gebaut wird. Weil es so heiß ist, dass du nicht richtig draußen sein kannst. Für...

02:26:29 unseren Traumzeitplan, ich spreche es jetzt das erste Mal aus, bis Ende des Jahres mit dem Haus fertig zu sein und einziehen zu können. Wäre das aber eigentlich wichtig, im August zu arbeiten. Vielleicht finden wir irgendwelche anderen Arbeiten, die wir in der Zeit machen können, bei der wir nicht in der prallen Sonne stehen müssen. Damit wir genau jetzt und über die nächsten Wochen nicht mehr in der prallen Sonne stehen müssen, bauen wir unsere Zelte auf. Wir haben keine Unterkunft für heute Nacht, also wir müssen sie aufgebaut bekommen. Dann die erste Nacht auf dem eigenen Grundstück verbringen. Überhaupt die erste Nacht, das ist ja geil. Okay.

02:26:58 Abflug.

02:27:00 So, dann schauen wir mal. Wir haben vier so Jurtenzelte bestellt. Fünf Meter Durchmesser. So hoch, dass man darin stehen kann. Wir haben jetzt nicht den hochqualitativsten Shit bestellt, weil wir ja am Ende kein Festival oder Surfcamp sind, wo das über Jahre funktionieren muss. Jetzt hoffen wir mal, dass wir das mit halbwegs geringem Aufwand aufgebaut bekommen. Man würde ja auch denken, wenn das Packaging perfekt ist, dass das so gestaltet ist, dass man es in die Mitte legt, ausrollt. Das ist geil.

02:27:30 Die bauen sich da einfach ein kleines Dorf hin, damit sie kein Hotel mieten müssen, über Jahre, Monate, und sparen damit Geld. Und es bockt. Und einfach aufstellt. Haha, ich glaub das ist übelst geil. Jo, Alter ist das geil. Boah ist das geil. Das hätte uns jetzt auch noch so brechen können, wenn das so scheiße gewesen wäre. Mit Hammer sogar. Echt?

02:28:12 Macht das auch mal? Nee, nee, ich baue nicht selber. Auf gar keinen Fall. Nee, nee, so viele Horror-Stories schon gehört und alles Mögliche. Ich baue auf gar keinen Fall selber. Wenn du so guckst, weiß man gar nicht, ob da so ein Gärtner oder so eine Frau auf so einer Pferderennbahn spielt. Könnte sein, dass wir das Zelt als Zelt des Jahres, und zwar in der Kategorie weltweit, nominieren müssen.

02:28:43 Okay, Stab da rein und Abflug oder was? Mund auf, Stäbchen rein. Spender sein. Leute, und das meinen wir ernst. Link in der Videobeschreibung geht zu DKMS. Blutkrebs, wir alle können helfen. Sehr wichtig, dass die Kartei größer wird. Ich bekomme kein Geld dafür, habe aber übelst Bock irgendwann Knochenmarkstransplantation zu bekommen, falls ich mal in die Scheißsituation komme. Link in der Videobeschreibung. DKMS, Beste. Vielen Dank DKMS für alles, was ihr macht. So, und wir bauen jetzt weiter dieses Zelt auf. Ist das hier schon die Mitte? Ja.

02:29:13 Und soll das Ding einfach genau in die Mitte? Ja, ne? Das ist das beste Zelt des Jahres. So, als nächstes die Seitenstäbe. Na dann. Alter, am Anfang kam das Zelt in so einem kleinen scheiß Tasche an. Da dachte ich, was das für ein Mist ist. Aber jetzt? Rein in die Höhle. Ich glaube, die kommt von draußen einfach. Ach so. Alter, wird ja immer einfacher. Ich bin sehr erstaunt.

02:29:37 Das sind einfach verdammte Nomaden. So, und während wir den ganzen Kram hier weiter aufbauen, geht ihr in die Timelapse. Wir haben wirklich Glück gehabt. Die Zelte, über die wir fast keine echten Reviews gefunden haben und einfach blind bestellt haben, sind super. Der Aufbau ist unheimlich einfach und die Qualität macht auf den ersten Blick einen wirklich guten Eindruck. Sogar mit Belüftung. Und das hier muss auch noch irgendwie gespannt werden.

02:30:05 Wie geil! Einfach ziehen. Alter, das ist ja mega geil. Mega geil. Boah, das ist ja mega geil. Ey Leute, das wird mega geil. Alter, scheiße, wir müssen ja noch drei Stück machen. Ich mach mir eine Cola auf. Coca-Cola, Fanta, Sprite.

02:30:25 Also Ärmel hochkrempeln und ran an die Arbeit. Nach unserem Gemeinschaftszelt geht es mit unseren Schlafzelten weiter, die wir natürlich nach dem Aufbau auch noch vollständig einrichten wollen. Am Ende... Ey, ich finde das beeindruckend, dass die das... Das ist ja nur zu dritt. Ich dachte, der kommt da jetzt irgendwie mit 10 Leuten, 15 Leuten und klöppt da die Dinger hin. ...soll sich das Ganze nicht nach einem Campingplatz anfühlen, bei dem man es mal für drei oder vier Tage aushält, sondern nach einer wirklich komfortablen Zwischenlösung, in der wir Wochen und Monate leben können, bis unser Haus fertig ist.

02:30:55 Aber warum habe ich mich eigentlich für diese doch unkonventionelle Lösung entschieden? Ganz einfach, es geht auf die Hauptsaison zu. Für ein paar Sommermonate im Jahr wird Mallorca regelrecht überrannt. Und in der Zeit kosten Mietswohnungen, Mietshäuser, Airbnbs und Hotels unheimlich viel Geld. Möchte ich also nicht nur mich, sondern auch mein Kamera, weitere Leute aus meinem Team, Freunde, Bekannte und Helfer irgendwo unterbringen, müsste ich in den Monaten Juni, Juli, August und September bereit sein, circa 10.000 Euro im Monat auszugeben. Und das?

02:31:25 Bin ich nicht. Bekommen wir es also hin, für einen Bruchteil des Geldes genau dieses Camp aufzubauen, können wir das umgeben. Inspiriert hat mich dazu mein Freund und guter Kollege Brian, der diese Zelte seit Jahren über Airbnb vermietet. Aus diesen Zelten hat sich bei Brian aber mittlerweile etwas viel Größeres entwickelt. Er hat den ganzen Campingplatz gekauft. Er begleitet den ganzen Umbau des Campingplatzes auf seinem YouTube-Kanal. Über den Link in der Videobeschreibung kommt er hin. Lasst gerne ein bisschen Liebe da.

02:31:49 Einfach einen ganzen Campingplatz gekauft? Während wir also anfangen, unsere Zelte wohnlich zu machen, kümmert sich Niklas parallel um die Basics. Strom steht schon, Wasser haben wir aber noch nicht. Und genau dafür probiert Niklas, eine provisorische Lösung zu basteln. Dazu aber mehr, wenn es um die Küche geht.

02:32:05 Alle Zelte aufgebaut. Das war ein richtig ordentlicher erster Tag. Und es sieht phänomenal aus. Wir werden heute direkt die erste Nacht schlafen. Hier das Wirt, Aufenthaltszelt. Das werden die drei Schlafzelte. Und überall liegt schon Teppich, Kleiderschrank, Kleiderhaken. Alles außer eine Matratze. Die haben wir gestern nicht bekommen. Deswegen fahren wir jetzt nochmal los. Wir haben 19 Uhr. Holen Matratzen, schmeißen die Matratzen gleich hier rein und pennen einfach irgendwie die erste Nacht. Bevor es dann morgen um die Einrichtung der Zelte, Outdoor-Küche und den ganzen Spanien geht.

02:32:34 spaßigen Teil geht. Wir springen ins Auto, wie sagt man so schön, und callen is a day. Und dann war es das für heute. Geht's morgen weiter. Es gibt noch viel zu tun.

02:32:45 Als kleiner Testcase und Vorgeschmack auf morgen. Wir duschen gerade, bevor wir uns auf die neuen Matratzen und so legen. Mit dem Wasser, das die Jungs hier auch auf der Baustelle benutzen. Das in der Forza Septica ist. Nee, Forza Septica ist das Loch, in das wir später reinscheißen. Also es funktioniert schon mal. Es funktioniert nicht perfekt, aber Tauchpumpe, mobile Batterie, Gardena Dusche. Bauen wir morgen alles noch vernünftig, aber...

02:33:10 Wo kommt das Wasser her? Bin ich dumm? Für den ersten Abend und als Dusche nach dem ersten Tag funktioniert es. Es ist kalt, aber es funktioniert. Brunnengrundwasser. Seht ihr das? Wir haben off-camera, weil wir so hungrig waren. Schnell den Tisch und die Stühle aufgebaut und gehen jetzt hier in eine Massen-Sandwich-Produktion. So viel kann ich schon mal sagen. Die erste Nacht war ein absoluter Traum. Also kein Witz. Wir hatten so 18 Grad Außentemperatur. Geil.

02:33:42 Perfekte Schlaftemperatur. Die Matratzen haben super funktioniert. Übelst geil, auf einer richtigen Matratze zu schlafen. Zelte waren ein absoluter Traum und die Sonne hat uns dann gegen 9 Uhr oder so geweckt. Also wir haben von 1 Uhr nachts bis 9 Uhr, acht Stunden, glaube ich, alle perfekt durchgeschlafen. Aber das Camp sieht aus wie Scheiße. Überall liegt Müll rum, Verpackungsmüll von all den Sachen, die wir hier so am Aufbauen sind. Und heute gilt es nochmal richtig Meter zu machen. Aber erstmal essen. Der Timer muss laufen und wir ziehen sofort 1,9 Kilowatt.

02:34:12 Ja, herzlich willkommen. Der sieht auch gut aus hier. Ist das geil. Digga. Ihr müsst euch vorstellen, gestern stand hier einfach noch nichts. Gestern stand hier kein Zelt, gar nichts. Jetzt sitzen wir auf unseren eigenen Stühlen, unser eigener Tisch mit Sandwich Maker und können uns vollkommen autark hier schon versorgen. Ich ruf meinen Pfarrer an. Der wird komplett ausrasten. Hi Mutter. Was du noch nicht gesehen hast, ist das hier. Ihr habt es schon stehen. Ihr habt es schon schön.

02:34:41 Ja, ja. Nee, die sind aus China. Da könnt ihr vorbeikommen. Alter, wie chillig. Irgendwie ist Sandwiches warm machen mit Solarstrom irgendwie nochmal ne Ecke geiler. Zelte funktionieren konnten wir heute Nacht herausfinden. Das war jetzt indirekt die Sonne. Das irgendwie würde mir das Sandwich jetzt 5% besser schmecken.

02:35:04 Alles Taco, aber so wie es gerade aussieht, kann es natürlich nicht bleiben. Gerade wenn wir längere Zeit hier sein wollen, müssen wir das alles ein bisschen schicker machen. Schicker mit einem Bett, einem Kleiderschrank, vernünftigem Licht, einem Teppich, Aufbewahrungsmöglichkeiten und so weiter. Natürlich haben wir alles schon organisiert. All das haben wir dreimal gekauft, weil wir haben drei Zelte und das bauen wir jetzt ein. Und damit dürfte eigentlich ein vollständiges Wohnen im Zelt...

02:35:32 möglich sein. Ich weiß noch nicht so richtig, womit wir anfangen. Also Matratze liegt schon drin, die will ich auch ungern wieder rausholen, weil wir sie sonst durch diese Öffnung quetschen müssten. Aber ansonsten würde ich fast denken, Bett. Einfach das Größte, mit dem größten anfangen und dann da drumherum bauen. Überall sieht es gerade noch wirklich beschissen aus. Ganze Zeug liegt rum, aber so ist es. Ich glaube, ich probiere die Matratze hierhin aus dem Weg zu bekommen, weil hier am Ende das Bett... Und Toilette? Aber die scheißen einfach ein Loch, ein Klärloch. Die scheißen einfach ein Loch rein, am Ende machen die Erde drüber.

02:36:01 Geht das oder ist das nachhaltig ein Problem? ...stehen soll gegenüber vom Eingang. Eigentlich eine der einfachsten Sachen, die ich schon am meisten hier mit dem Raum machen wird. Wir müssen Boho-Beige-Standard-Ausstattung gehen. Müssen wir. Wir sind auf Mallorca, in einem Zelt. Wir können uns nichts anderes erlauben. Keine Faxen. Hier wird schön Pinterest 101 gespielt. Das geht auch schon. Ich würde denken, noch ein Stück zu mir. Ja. Die Matratze nervt so krank.

02:36:35 Ob das eigentlich schon ganz gut ist, würde ich fast denken. Ich würde denken, dass das ziemlich perfekt ist. Alter, wie krass das den Raum transformiert. Direkt. Dann stelle ich die Matratze hier hin. Alter, ist ja mega geil. Das Herzstück, unser Bett. Alter, alles was ich anpacke, ist wegen der Sonnencreme direkt voll mit Sonnencreme. Juhu. Wunderbar. Geil.

02:37:11 Wunderbar. Alles fällt so schwer bei dieser Hitze. Oh, wie geil ist es komplett steckt. Die haben die nach innen liegen. Ich werde es auch machen, dann kann ich es mir genau abgucken. Hier kommt ein Ding hin. Hier kommt nämlich noch mal was. Jetzt kommen die Dinger hier rein. Werden als erstes festgemacht. Ikea ist schon einfach brutalst gut. Für sowas ist Ikea geil.

02:37:41 Ist das geil! Jetzt ist aber die Frage, wie will man es ausrichten? Das war bestimmt auch nicht teuer, das Ding. Ganz simpel.

02:37:51 Ja, super. Alter, ist das geil. Heftig, ne? Alleine mit dem Teppich und dem Bett ist das wirklich brutal. Also ja, immer wird immer so spa- Maximal 100 Euro, ja, genial. In Köln, in München würde das 1200 Euro kosten. Aber das hier, also viel mehr geht nicht. Vor allem, wenn jetzt gleich noch ein bisschen Einrichtungen dazu kommt. 1,8 Meter. Ach, ihr kennt das sogar, 119 Euro in Köln. Zich mal zwei Meter.

02:38:14 Bett. Ein richtiges Bett mit Lattenrost, mit normaler Matratze, großer Bettdecke, Teppich und jetzt gleich noch Kleiderstange, Licht, Schrank und so weiter. Und genau darum kümmern wir uns jetzt. Ja, wirklich mega geil. Wir machen weiter mit Kleiderstange. Es hat nichts mit der Villa zu tun, die Folge. Die bauen einfach ein kleines, autarkes Dorf und ich finde es fantastisch. Könnte sein, meine Lieblingsfolge. Lasse kümmert sich um den Nachttischschrank. Das hier ist natürlich das Billigste vom Billigen, aber das wird reichen.

02:38:43 Wir haben uns natürlich nicht lumpen lassen und auch feinste Technik gekauft, die sich schon zu Hause in Köln bewährt hat. Unter anderem einen wunderbaren Lüfter und den hole ich glaube ich als nächstes rein. Das ist zwar hier wirklich gut... Ja, fuck, ich brauche auch ein neues Bett. Mein Bett ist zehn Jahre alt. Ja, das löst sich langsam auf. Aber Bettenshoppen ist irgendwie nervig. Weil, mein Bett ist auch... Mein Bett ist super toll. Ich schlafe da perfekt. Und man, ich will kein neues, aber ich brauche, weil... Das löst sich einfach auf.

02:39:12 Gut mit den ganzen Fenstern, das funktioniert auch. Aber wenn so ein Ventilator einmal anfängt, noch ein bisschen Luft zu verteilen, ist es natürlich nochmal was anderes. Bedeutet natürlich auch, wir legen Strom hier rein. Mehrfach Steckdosen, um Handy, Laptops zu laden, abends vernünftig was gucken zu können und so weiter. Das wird hier ein kleines, feines, schönes Reich. Für mich dieses Zelt und für Gäste eben die beiden anderen. Gäste? Vielleicht muss ich mal irgendwelche Leute hierhin einladen. Schauen wir mal. Vergesst nicht, den Kanal zu abonnieren, um das nicht zu verpassen. Ich habe natürlich schon längst Leute eingeladen.

02:39:45 Na, das ging ja flott. Hier. So, und wie versprochen. Der beste Lüfter der Welt. Heißt leistungsmäßig, der beste Lüfter der Welt. Kleiderstange, wer da vor Ort ist, der lebt doch eher aus dem Rucksack oder aus dem Koffer. Wir suchen den da mal. Hat der ja uns eingeladen, als wir telefoniert haben? Ich weiß es nicht mehr. Ich kann es mir vorstellen. Oh. So, ich leg uns mal Strom hier hin.

02:40:25 Eine Lampe. Beziehungsweise die zweite. Lasse hat schon eine am Bett angebracht. Genau, perfekt. Ich muss nichts aufbauen. So, letzter Einrichtungsgegenstand. Nach der Kleiderstange, Bett und Teppich geht es mit einer kleinen Bank mit Stauraum weiter. Ey, das kann doch gar nicht sein, dass die Photovoltaikmodule jetzt weniger produzieren, oder? Ja, das habe ich auch schon gedacht.

02:40:58 Und weil meine Vermutung mit dem Photovoltaik-System leider stimmt, hänge ich am Handy rum und probiere das System irgendwie zu fixen. Während Lasse und Niklas die Pergola aufbauen, welche unsere voll ausgestattete Outdoor-Küche werden soll. Also erst die Grundstruktur zusammenstecken, das Ganze dann im Boden verankern und schlussendlich den Sonnenschutz drauf. Man sollte nur die reinklicken, dann sollst du es rüber schmeißen, dann sollst du die Ecken reinklicken. So, und ihr kommt wieder aufs Stativ.

02:41:29 Wir räumen weiter. Wie wir alle wissen, Rom wurde nicht an einem Tag erbaut. Atme ein, atme aus. Die Küche fehlt. Gibt es da Hyänen oder so? Hyänen auf Mallorca ist krass.

02:41:42 Dusche fehlt und ganz viel von dem Kram, den man einfach fürs alltägliche Leben braucht, fehlt. An dem Punkt sind wir noch nicht richtig lebensfähig. Es gibt keinen wirklich gut funktionierenden Kühlschrank und das merkt man jedes Mal. Das ist so ein geiles Projekt, das ist wie Minecraft. Ja, das ist wie so ein Survival-Game. Zuerst guckst du, dass du gut pennen kannst, dann brauchst du Strom, brauchst du Küche, Essen, brauchst Wasser, du musst dich duschen, du holst da wirklich so, das ist irgendwie geil.

02:42:10 Wenn man Essen machen will. Es ist so ein bisschen wie als ich mit Johannes in Schweden war, nur andersrum. Bei plus 30 Grad fällt einfach alles schwerer. Lebensmittel vor dem Vergammeln bewahren, sich selber vor der Sonne schützen. Aber jetzt Stück für Stück kommen wir immer weiter. Und deswegen hören wir nicht auf. Auch wenn wir jetzt alleine nach zwei Tagen schon richtig fertig sind. Die Küche, wie immer, auch hier ist das Herzstück eines Wohnraums. Und deswegen geben wir uns da besonders Mühe.

02:42:37 Wir haben extra Holzboden geholt, deswegen räumen wir jetzt alles frei und schmeißen hier Holzboden rein. Damit wir schön barfuß in der Küche stehen.

02:42:50 Die sind wahrscheinlich genau 1 Meter breit. Vorerst legen wir den Boden, welcher als Fertigmodule aus dem Baumarkt kommen, einfach nur hin. Später wollen wir die noch vernünftig befestigen, damit nichts verrutscht. Also Niklas will das und Niklas macht das auch. Und am Ende war es sehr gut. Also ich sag ehrlich, für mich ist das vollkommen fein. Damit unsere Materien nicht weiter in der prallen Sonne stehen, bauen wir diese in der Ecke im Gemeinschaftszelt. Als erstes kommen natürlich unsere PV-Module wieder dran und direkt danach unser schon installiertes Satelliten-Internet.

02:43:17 In der untergehenden Sonne von Mallorca und ziemlich fertig von der Hitze schließen wir Tag 2, also so... Dass die kein Anchor-Placement haben, krass. ...langsamer.

02:43:33 Es ist soweit. Das erste Zwischenfazit unseres Camps. 48 Stunden durchgeballert. Also wirklich sieht man, dass ich eigentlich im Büro arbeite. Herzlich willkommen zur ersten Führung nach 48 Stunden. Das ist unser Camp. Drei Camps zum Schlafen. Eins als Aufenthaltsraum. Noch keine Küche, noch keine Outdoor-Dusche. Und das merkt man. Wir sind richtig geschafft von den Tagen. Vom Wetter und vom fehlenden Essen.

02:43:57 Vom fehlenden guten Essen. Heute Morgen hat es ja schon ganz gut geklappt mit dem Sandwich Maker, aber es fehlt noch was. Das Allerwichtigste ist aber, dass wir vernünftigen Schlaf bekommen und dafür ist seit heute gesorgt. Tretet ein, das hier ist unsere Unterkunft.

02:44:17 Also es ist, es hängt leider weit, aber es war die perfekte Transition für die Werbung. Jeder macht Werbung für Anchor, jeder macht Werbung für Emma-Matratzen, er nutzt einen Anchor, er benutzt Matratzen, zeigt es im Video, er sagt, Schlaf ist wichtig und hat dann kein Place, das macht mich fast schon nervös. Das ist ja, das gibt's nicht. Holy shit. Hey Maxi, sollen wir zusammen eine Watchparty machen? Ich mache eine Watchparty mit Chef Strobel. Wenn Chef Strobel nicht zusammenkommt, sind wir sehr gerne dabei, würden uns freuen. Geht das?

02:44:47 Aber ich kann den Chef jetzt nicht absagen, das ist Assi. Klar, geil, ja, dann kommen wir gleich. Sauber. Oh, ich sehe jetzt gerade, das hat mir so geschrieben auf dem Handy, 35 Minuten, ach du Scheiße.

02:45:07 Übertrieben geiler Vibe. Das allerwichtigste. So sandfarbenmäßig. Helles Holz sieht geil aus. Schuhe aus. Auch für die Kamera. Es ist ein absoluter... Ja, dass da auch an eine Fußbarte gedacht wird. Das ist clever. Geiler. Übertrieben geiler Vibe. Auch mit der Lichterkette. Ich würde jetzt schon durchdrehen, wie er mit Mücken. Aber ich bin auch dumm.

02:45:26 Ein paar Vollsägen. Wir haben so eine Bank hier mit Stauraum. Wir haben Handtücher, es sieht aus wirklich wie im Hotel. Und so fühlt es sich auch an, jetzt gerade noch. Wir haben uns noch nicht vernünftig eingerichtet, es hängen noch keine Klamotten. Das kommt alles noch. Wir haben einen Kleiderbeutel, wo dreckige Klamotten hinkommen. Wir haben einen Kleiderständer, wo die frischen Klamotten hängen können. Wir haben natürlich keine Waschmaschine hier, bedeutet in jedem Zelt steht so ein Beutel. Dann können wir sammeln und wenn irgendjemand sagt, okay, reicht, wir müssen waschen, dann fahren wir die Sachen einmal weg und waschen die einmal.

02:45:54 Diese Bank mit Stauraum vorm Bett. Natürlich alles super. Hüge Pinterest 101 wirklich durchgespielt, aber der Teppich macht was mit dem Raum. Unglaublich. Also es fühlt sich viel wohnlicher an. Das Bett 1,80 m x 2 m. Inklusive Bett, Lattenrost, normale Mattschatzbett, große Decke, 2,20 m x 2,40 m. Tagesdecke drauf, Beistelltisch, Schlaflampe, Wendt. Was heißt Hüge? Hüge for real durchgespielt? Nennt man das so?

02:46:23 diesen Look.

02:46:38 zelt vernünftig den außenbereich vernünftig vielleicht ja einen pool vielleicht ein bisschen spiel spaß und sport es gilt eine küche komplett zu bauen es gilt dusche und toilette komplett fertig zu bekommen aber ich glaube für heute soll es das gewesen sein wir haben richtig viel geschafft vielen dank an jeden von euch für den support über die letzten videos wir geben weiter vollgas und im nächsten video geht es genau mit den nächsten sachen weiter und wir schauen uns an was die jungs beim haus so geschafft haben also macht's gut

02:47:07 Tolles Video. Kann wirklich meine Lieblingsfolge gewesen sein. In 48 Stunden hauen die da ein kleines Dorf hin. Nur um 40.000 Euro Hotelkosten zu sparen. Grandios. Toll. Jetzt haben wir noch 14 Minuten. Jetzt geht doch langsam aufstellung und so, ne? Wie gucke ich das Spiel am besten? Wo läuft das? Ich gucke es ja noch mit dem Tablet. Ich gucke kurz aufs Klo. Chef Strobl ist seit einer Minute im League of Legends Game.

02:47:39 ZDF? Ja, aber wieso ZDF? Ich habe ZDF nicht auf dem Tablet. Was ist das denn? Kann ich auch irgendwas kaufen, dass ich das gucke? Einfach ZDF Livestream. Aber bei Prime läuft es auch. Das ist doch geiler, oder nicht? Das läuft auch einfach bei Prime. Ich tu mir einen AirPod in den Schädel rein.

02:50:15 Ich könnte das hier softwaremäßig lösen, dass ihr hier so... Dass nur ich den Sound höre oder so. Ich löse das lieber auf die gute alte Hardware-Lösung. Eli wird safe auf Magenta schauen. Ich habe... Ich habe Magenta. Aber ich habe die Daten nicht. Fuck. Könnte ich Sina fragen. Die hat die. Ich mache die Green Zone runter. Stimmt. Clever. So.

02:51:04 Magenta hat immer Delay, ich frag mal wo der guckt. Hallo? Na, was machst du? Was willst du mit Eli gucken? Und wir hören hier grad geisteskranke Heartsteam, Mucke. Wir sind ja Schemper, die. Ne, ne, mach das mal nicht. Warum bist du noch in Ingame? Ich meinst, natürlich geht's los, oder? Ja, aber Aufstellungen und so, müssen wir auch alles gucken. Na gut, hast recht. Ich geb Gas. Wie lange geht dein Game noch? Boah, das weiß ich doch nicht. Kann sein, dass es direkt vorbei ist. Du bist bei Minute 6.

02:51:50 Ich geh fast, du bist krank, du bist krank, du bist krank. Ich bin bei Eli aufm Discord, tschüss. Bei Eli? Ja, du bist krank, tschüss. Wau mal Eli. Bei Eli aufm Discord, wir gucken mit Eli zusammen, du bist krank, tschüss. Was? Ich mach schnell, ist auch ein kranker Call. Das geht doch bei League of Legends gar nicht. Warte mal. Okay, ich chill hier im Discord. Jetzt frage ich... ...Nagenta.

02:52:47 Aber solange ich da nicht drin bin, schaue ich einfach auf Prime. Warte mal. Was? Bin ich hier richtig? Muss ich auf live oder auf frühstmöglich gehen? Ist hier gerade eine Show? Mit Mertesacker und Kramer? Ist das richtig? Das guckt ihr auch gerade. Aber das ist einfach die Übertragung vom ZDF. Okay, Leute. Was ist euer Tipp? Ich sag 4-1 Deutschland. Ich sag 4-1. Das krasse ist beim deutschen Team.

02:53:50 Wenn wir vorne liegen und die Leute sind da und haben Bock und Momentum ist da und die trauen sich was, so wird's Musiala. Wenn die einfach ein 2-0 im Rücken haben, fangen die an, da durchzutanzen. Dann sind die Jungs nicht mehr von dieser Welt.

02:54:10 Mit Rückenwind, die beiden, boah, auch hat man letztes Jahr 7-1-Führungen. Man führt so krass und macht da einen kleinen Hackentrick, Traumvorlage, 10 von 10, dann ist die Leichtigkeit da. Das heißt, wenn wir erstmal so 2-0 führen, dann ist ein 4-1 absolut möglich. Aber wenn wir jetzt ein frühes 1-0 kassieren, mal gucken. Du übersteuerst, ja, ich hab das Ding hier so laut, dann fang ich an zu schreien. So.

02:54:52 Ein Gegentor lässt die Jungs aufwachen. Ja, ne, dann ist auch Druck. Türkei ist schon raus. Ne, das ist Druck. Eli meint Österreich gewinnt gegen Argentinien. Was sagst du dazu? Boah, krasser Call. Ja, die Elfenbeinküste hat gegen Frankreich gewonnen? Oder unentschieden? Was war Frankreich? Es waren so viele unerwartete Spiele dabei. Was war, äh, wie ging nochmal, ich weiß nur, dass Elfenbeinküste gegen Frankreich insane war. Ach, die haben...

02:55:46 Ja, aber war auch noch ein Freundschaftsspiel. Ich weiß nicht, ob man das so sehen kann. Die sollen mal Frankreich Elfenbeinküste machen, wenn wir in der Gruppenphase. Freundschaftsspiel ist eigentlich so für den Arsch vorher. Auch unser 2-1 gegen USA, das ist so aussagelos. Für beide geht es um nichts. Das nutzt man nur so ein bisschen zum Warmspielen und so. Ich weiß nicht. Ich gebe da nicht viel drauf. Das ist, ja.

02:56:24 Nee, zählt nicht. Freundschaftsspiele sind schön zu gucken und man kann mal schon mal so grob checken, was abgeht. Aber es ist ein Unterschied, ob du ein Freundschaftsspiel gegen Elfenbeinküste machst oder ob du eine K.O.-Runde gegen Elfenbeinküste bist. Dann hätte Frankreich ja eigentlich nicht verloren. Oder was sagt ihr? Können die heute rausfliegen? Ich glaube, wir sind schon weiter, oder? Die besten dritten Plätze kommen weiter. Das heißt, es geht auf Tordifferenz. Wir haben 7-1 das erste Spiel gewonnen. Ich glaube, wir sind schon weiter.

02:56:56 Hab's euch gesagt bei der letzten Watchparty. 7-1 Curaçao weggehauen, wir sind weiter. Direkt weiter. Da waren auch alle so, ey, Deutschland ist voll fies, Curaçao, erste WM, die werden dann 7-1 weggeputzt. Aber nee, das sind die Turnierregeln. Gewinnst du 7-1, bist du weiter. Warum soll man dann bei einem 3-1 aufhören? Auf keinen Fall.

02:57:25 Ja, es ist direkter Vergleich. Wenn jetzt alle anderen 9-0 die ganze Zeit gewinnen, dann ist Deutschland... Wenn Deutschland jetzt alles verliert und alle anderen Teams gewinnen 9-0, dann ist Deutschland raus. Ja, theoretisch ist es noch möglich. Aber das passiert jetzt nicht, okay? Dass Österreich 9-0 gegen Argentinien gewinnt, das werden wir heute nicht sehen. Ich finde den Kader auch geil. Der Vibe ist geil von den Jungs. Viele fehlen, was schade ist. So, ne?

02:58:00 Groß nicht mehr dabei. Müller nicht mehr dabei. Aber das, was man auch behind the scenes und so gesehen hat, ich finde die Mannschaft geil. Alle haten krass Sané. Sané spielt, weil Lennart Kahl sich auch verletzt hat. Wen hätten wir denn noch als Option für Sané? Wir haben ja viele, insane viele Stürmer. Havertz ist krass, Woltemar ist krass, Undorf ist krass. Stürmer haben wir genug, aber auf Außen? Leveling. Wie gut ist der jetzt wirklich? Wir fragen die KI.

02:58:45 Moin Moin ChatGPT. Warum lässt Nagelsmann immer immer Sané spielen und nicht Leveling? Und was ist jeweils deren Marktwert? Gib mir mal ein paar Infos. Und wen würdest du spielen lassen? Auch mal die KI-Fragen. Die weiß nicht alles, aber ein bisschen. Moin Max. Diese Frage stellen sich aktuell sehr viele deutsche Fans.

02:59:16 Julian Nagelsmann, Argumente für Sané sind, er bringt extrem Geschwindigkeit rein und hat eine 1 gegen 1 Stärke. Er arbeitet gegen den Ball mehr, als viele Zuschauer wahrnehmen. Es geht nicht nur um Tore, sondern auch Laufwege, Pressing und taktische Rolle. Und Sané ist in der Mannschaft sehr angesehen und genießt großes Vertrauen des Trainers. Sané marktwert 20 Millionen, Leveling marktwert 40 Millionen.

02:59:53 Wenn beide ihren besten Tag haben, ist Sané einer der gefährlichsten deutschen Offensivspieler überhaupt. Seine Dynamik und sein linker Fuß sind Weltklasse. Levering ist aktuell aber konstanter, fleißiger, direkter, weniger schwankend. Krass. Wahnsinn. Wer ist die Quelle ab, du? Geiler Call. Ja, Sané schwankt halt krass.

03:00:33 Hat man damals ja schon bei Bayern gesehen. Manchmal war der out of this world heftig. Da denkst du, Digga, wer ist er denn? Und dann denkst du, Alter, wer ist der Kreisligaspieler da auf dem Feld? Der hat zwei. Der hat zwei. Der ist jedes Mal gewürfelt. Das ist ein Coinflip. Entweder macht er jetzt einfach zwei Tore einfach so, zack. Oder er verliert 30 Bälle. Ist gewürfelt. Wen haben wir hier? Oh. Zane ist auch hier. Geil. Boah, hab ich Bock auf das Spiel.

03:01:24 Havertz ist auch toll. Und wenn Lennart Kahl nicht verletzt wäre, hätte dann Lennart Kahl immer für Sané gespielt? Noch über Sané? Okay. Ich schau gerade... Ich schau gerade... Hallo Trimax? Hallo? Hallo, was tippst du? Ähm... 4-1 für Deutschland. 4-1 sagst du? Ich sag 3-1 für Eng.

03:02:17 Hallo! Hallo, moin! Moin, Leute, wie geht's euch? Sehr gut, selbst? Schön, schön. Mir geht's auch, äh, klasse. Du hast nicht so lange geschlafen, hab ich gehört. Ja, da hab ich nicht so lange geschlafen. Tatsächlich nicht. Was ist dein Tipp, Eli? Ähm, Maxi, ich glaube, dass Deutschland gewinnen wird. Wird aber ein ekliges Game.

03:02:42 Also, Tipp? Ich würde sagen 2-0. 2-0 Deutschland. Ich sag 4-1 Deutschland. Na, finde ich ein bisschen hoch, die. Da schätzt die Leute aus Elfenbeinküste nicht. Ich sag 3-1, habe ich gesagt, ja. Nee, nee, ich sag die Elfenbeinküste spielt richtig gut, aber Deutschland hat einfach ein überragendes Game. Das neue Magenta TV.

03:03:07 Worüber schaut ihr? Natürlich über Magenta. Geil. Natürlich über Magenta. Wollt ihr eure Cam oben anmachen? Das ist ja clever. Das macht man mittlerweile so. Ja, du hättest völlig recht.

03:03:26 Ich muss ja, ich hab, wir sind nicht parallel, ich hab auch Magenta, aber ich hab grad meine Daten nicht und ich erreich's Lina nicht. Ja, das ist natürlich, ne? Ja, das ist mies, ne? Max, was sagst du zum, ähm, zur aktuellen WM so? Wie gefällt's dir? Ähm, ich bin überraschend doll im WM-Fieber. Ich guck auch Games, die ich sonst nicht gucken würde. Ich hätte in der Vergangenheit niemals England-Kroatien geguckt, aber ich hab, ich hab, ich find da, ich find so viele Spiele toll irgendwie. Ich bin...

03:03:55 Irgendwie voll im WM-Fieber. Hätte ich gar nicht gedacht vorher, weil das ja auch Mexiko, USA, Kanada, überall. Ich war auf der Route 66, da war nirgendwo WM-Fieber in L.A. oder sonst wo. Aber ich habe einfach Bock auf die Spiele. Wie findest du so die größte Überraschung bis jetzt?

03:04:14 Das frühe Ausscheiden der Türkei. Das fand ich irgendwie doof. Was glaubst du, woran lag's? Du hast die Paraguay und Australien null Tore geschossen. Daran lag's wohl in erster Linie. Ich würde mich nochmal kurz einschalten. Du hast nicht geguckt, Elina. Ich hab die letzten 40 Minuten geguckt. Also die ersten 40 Minuten, ich geb dir ne Statistik, ja. 17 Flugkopfballduelle, 71% am Paraguay.

03:04:43 Was willst du mir damit sagen? Also es wurde wieder nur geflankt auf Kerem Akdük Olu. Gute Analyse. Ja, schön. Guck mal, das ist doch eine schöne Sache, Tigi. Nein. Wer ist euer Lieblingsspieler aus der Nationalelf? Oh, da habe ich in den doppelten Fullmute reingefragt. So schnell geht das. Egal, ich habe den Chat gefragt. Wie mache ich hier Kamera an?

03:06:02 Oh, jetzt schaut's mal hier, was ich hier bauen kann, Leute. Guck mal, was ich hier mach. Brauchst du einen auch, Max? Ja, ich bin hier mal alles ein. Jetzt sieht man uns alle, so ist das richtig, ne?

03:06:21 Oh, ihr habt tolle Trikots auch an. Das Pinke habe ich auch schon mal angehabt wieder. Das Pinke-Dolkertrikot ist geil. Ich hab mein neuesten reingesaut gerade. Ich hab' reingesaut, war Grillen. Ich find' das Pinke geil. Aber ich find' das Pinke ist doof, weil das war gerade bei der EM, das ist doch zu frisch. Aber so in... So Oldschool mehr. Zwei EMs noch weiter, dann ist das Pinke insane. Mhm. Wo ist ein... Wo ist ein Chef? Digi. Der ist League of Legends süchtig, leider. Der kommt 10 von 10 mal immer zu spät.

03:06:50 Hallo! Oh, da ist er! Was hat Tassos gesagt, Rort? Erzähl mal. Wie sieht's aus? Du musst wissen, Sane Trimax, Rort ist immer mit Herz und Seele dabei bei den Spielen.

03:07:13 Aber der ist da... Aber wie tausend das auch, ich weiß, ja? Der ist da... Der letzten Deutschlandspieler hat er doch gepennt bei Ali auf dem Schoß. Ja, ja, aber jetzt... Das ist ja jetzt was anderes, ne? Das ist was anderes. Guck mal, das war nicht so deep, das Spiel. Aber Elfenmein Küste ist deep. Ist deep? Was hast du? Sag mal, wie deep? Gib mir mal ungefähr wie deep. Was hast du da? Ich war ja einfach... Ich will, dass Deutschland gewinnen, Bruder. Wie hoch? Oder ist egal?

03:07:35 Oder ist dir das Ergebnis? Ist dir der Sieg egal oder wäre schon cool mit zwei oder drei Torenunterschied? Ich sag so, ein 2-1 zum Beispiel wäre gut. 2-1. Ich bin gefrieden. Weißt du, da hat man drei Punkte geholt. Heide dann.

03:07:56 Und für Japan bin ich auch übrigens. Wie viele spielt Japan? Japan, Japan. Japan, Tunesien, Japan. Also ich will jetzt hier nicht den Revo Eto callen, aber Japan wird gewinnen. Japan ist richtig gut.

03:08:15 Wie viel sagst du? 2-0? Dieses Ergebnis-Coin ist immer voll schwer, aber mir geht es nur um Winning. Schnellstoffergebnis. Japan soll 1-0 gewinnen. Das ist mir egal. 1-0 oder 5-0, ob Sachen sie gewinnen, da klar. So.

03:08:32 Wir hatten hier Stress mit seiner Cam eigentlich. Jaja Chef Strobel. Ey Chef Strobel, hast du den 14-jährigen angezeigt? Fresse, Fresse. Was für ein 14-jährigen? Jaja Chef Strobel. Ach so. Du hast alles richtig gemacht. Bei diesem Drecksleak zu nehmen. Nein, nicht jetzt alles. Komm. Lass auf dich. Lass zu, das Ding. Hört mir zu. Wir haben hier einen richtig schönen deutschen Squad, du. Also wirklich.

03:09:01 Chef Strobel hatte Beef mit einem 14-jährigen Fortnite-Spieler, er wollte ihn anzeigen. 15. 15, dann soll er 15 sein. Ja, ja, er wollte ihn anzeigen. Die ganze Story ist aber auch noch falsch erzählt von dir. Warum? Falsch erzählt? Ja, weil da noch viel mehr Sachen passiert ist. Bro, im Content Creator Turnier hat er mit zwei Pros uns gegrieved, das wird 3000 Euro weniger bekommen. Und dann hat er irgendwelche Bilder von mir in seinem Stream verwendet und ist jetzt auf Aussehen gegangen. Und dann hat er mich einfach abgefuckt.

03:09:30 Genau deswegen mach ich mir bei so fortne Turnier. Ja alles richtig gemacht wir waren erster werden gegrieft und Amar findet es auch noch witzig weil er erster wurde und der Typ hat ihn für ihn so lowkey gegrieft also für uns ist einfach gefickt. Okay. Okay gut. Aber kam die Anzeige zustande oder nicht? Nein natürlich nicht. Fürs Protokoll.

03:09:55 Rede, rede. Ich will hier nur sagen, dass falls Sané ein gutes Spiel macht, dass man genau den Hass, den sie ihm gegeben haben, ihn wiederum geben mit Liebe. Mit Liebe zurückgeben. Ach so, mehr Liebe dafür geben. Genau. Weil, das sind auch nur Menschen, und ich bin immer ein Befürworter von sportlicher Kritik, er war im ersten Spiel nicht gut, aber da muss man auch mal sagen, falls er ein gutes Spiel macht, dass er dann auch, dass man sagt, ey, gut gespielt.

03:10:23 Ich habe auch eine andere Frage. Glaubst du, irgendein anderer würde diese Läufe machen, die er da macht, mit der Annahme und so? Nein, würde er niemals. So, das meine ich. Das checkt aber keiner. Die sehen nur, dass er vor dem Tor da das Ding versemmelt und dann haten ihn alle. Der ist overhated wie Sau. Er war aber auch nicht so gut, muss ich sagen. Er war auch schon bei Bayern overhated. Der hat polarisiert. Der hat manchmal insane gute Games, manchmal beschissene Games. Guck mal, aber jetzt, ich will ja nur, falls er was gut... Kann auch sein, dass er wieder nicht gut spielt, aber ja.

03:10:51 Ja, kann sein. Ne, muss man mal sagen. Boah, geil. Wie kriegen wir uns synchron, Freunde? Ähm, ja, manchmal eingeschw- Ja, wir machen mal ein Hap bei 30 Sekunden. Ja, warte mal. Hier, warte mal. Guck mal hier, guck mal hier! Warte, warte. Alter! Wie wär's halt hier hinten?

03:11:11 Ich bin, also bei mir war gerade eine schöne Torchung. Ja, bei mir auch. Was? Ich bin jetzt bei HEP. Digga, ich bin bei 6 Sekunden. Was? Du musst zu live. Geh unten auf live. Du musst unten zu live drücken. Nein, du schaust am iPad. Nein, Max schaut am iPad, weil er so dumm ist. Nein, Maxi. Nein. Ich muss am iPad gucken. Nein, nein, muss er nicht. Okay, warte. Wir machen HEP bei 50 Sekunden. HEP bei 50 Sekunden. HEP? Hast du gerade HEP gesagt?

03:11:41 Ich bin schon, ich bin schon, ich bin schon, ich bin zwei Minuten. Ich bin bei 57 Bruder. Ich auch, ich bin ein Mute jetzt. Hä, guckt ihr, ich bin auch, ich bin sein und ich sind gleich. Guckt ihr über, über was guckt ihr? ZDF, Firefox. Ah, ihr guckt über Dings. Ich kann auch Magenta switchen. Ja, Magenta. Machen wir Magenta. Ach, ihr geht alle Magenta? Das ist eh Penner Qualität hier Bruder, diese. Ja, es sind 720p, kommen wir klar. ZDF, ZDF, was für 720p, so oft drei Pixel gehabt.

03:12:07 Ja, ja, es ist 120 spiel ZDF, geh mal Magenta-Chat. Okay, wo seid ihr? Welche Minute, Sekunde? 16, 17, 18. Warte, ich muss wechseln. Warte, ich muss noch den Code von Magenta TV raussuchen. Achso, übrigens, wenn du keinen Magenta hast, du kannst bei ZDF auch zurückspulen. Mach ich. Schlotterbeck. Ich hab gehört, der will angeblich, also angeblich so real an denen dran sein. Real? Guck mal hier. Spanier.

03:12:44 Ja, boah, dass der da hingewechselt ist, ne? Die meist gehasste linke Seite im Fußball wird es. Ok, ich bin da, ich bin da. 2, ich bin unter 2. Jetzt bin ich auch bei 2. Genau jetzt. Ok, gut.

03:12:59 Matcha war so geil letztes Spiel, oder? Guck mal wie gut Deutschland spielt, Bruder. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,

03:13:29 Nein Bruder, warte mal, warte mal. Das ist mir irgendwie zu wenig. Jungs, alles gut, alles gut, alles gut, sind sie doch da. Nee, das war... Warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum, warum

03:14:03 Ich fand Wirt schon richtig geil, aber eigentlich, ich liebe Musialer. Matcher, glaube ich. Vom ersten Spiel Matcher, muss man sagen. Ich bin auch bei Wirtz. Scher Strobel, wer ist bei dir? Ich brauche erst kurz die Zeit und dann sage ich euch. Also, bei 3.40 gibt es mal ein kleines süßes Hepp. Okay, Leute, bei 3.40 mal kurz Pause. Kleines süßes Hepp bei 3.40. Hepp. Hepp. Super.

03:14:36 Dann bin ich jetzt auf Elis Ding. Schön, schön, schön. Was war die Frage, Max? Warte mal ganz kurz, Jungs. Die sind ganz schön schnell. Wieso ballern die Ball einfach nach vorne? Das sind mir zu simpler Angriffe. Ganz schön schnell?

03:14:51 Wenn die ganze Zeit so spielen, ne? Die haben vier Meter zusammengerechnet. Ja, ja, ja. Auf Ernst, Real Talk? Also, da muss es krachen in der Dusche. Ja, wir haben sehr gute, Bruder. Ja, ja, ja, da muss es richtig krachen. Der Mann übrigens, der Elfer, sehr guter Spieler. Hier, für die Leute, die dich so oft da sind. Redet ihr über deren Schwänze? Ja.

03:15:16 Das mag Max nicht Was habe ich gehört wer wird den für 120 Millionen holen Irgendein Premier League vor allem wieder. Schält sie wieder? Paris. Ne ne Paris war das oder Liverpool Liverpool Gänsehaut Liverpool 120 Millionen. Ist krank Ich schwöre aber die Premier League sind auch bisschen Hallo ChatGPT einmal Marktwert bitte von beiden Mannschaften danke

03:15:44 Hey Juge, Elfman Küste hat 500 Millionen. Guck mal, Matcher, ey, ey, ey, ey, mein Bro, ey mein Bro. Alles gut. Ey, so darf man. Ja. Gute, gute, gute Jungs. Kommt. Gute, gute, gute. Guck mal, wird seine Körper... Ach du Scheiße, Elfman Küste ist ja auch krass. Ja. 500 Millionen oder so. Ja, mehr. 522. Ich will, wie gesagt, das wird eng gemacht. 522, das ist ja krass.

03:16:13 Ja, die haben ein paar richtig gute Spieler da. Aber die müssen doch auch einen haben, der übel ist. Oder irgendwie. Ja, hier. Einen ganz schlechten Sechser, der kostet nur 12.000 Euro. Was? Warte mal. Als Beispiel. Warum?

03:16:29 Warum kostet der... Wenn die richtig teure Spieler haben, wenn die Flügelspieler haben für 110 Millionen und die Mannschaft kostet 5 oder 20, dann müssen die ja einen haben... Dann muss ja einer mies sein. Ja, ja, den Innenverteidiger kriegst du mit Profi. 12k... 25k so.

03:16:55 Regio kostet 25k. Ungefähr. Ich könnte euch noch einen Spieler von Hartz tak holen, wenn ihr Lust habt. Wir brauchen Geld. Wer denn hat denn da so? Boah, ich sag mir, wer nicht so oft verletzt wäre, hätte Leon Heine so krass in eure Mannschaft gepasst. Wir haben keine elf Spieler mehr, sind alle verletzt. Ab 30 geht's bergab. Leon Heine, sag ich, hätte so krass, du die Leipass, Max. Komm, komm, komm. Gut, oder ne?

03:17:21 Was mit Scharen? Achso. Ey, beim Chat noch gefragt, Eli, wo hast du das Trikot? Oder ist das irgendwie eine Special-Aufsage? Von Adidas habe ich das bekommen, Digi. Also man kann's so bestellen oder ist das so, weil du Partner bist? Ähm, das weiß ich nicht. Man kann's bestimmt auch bestellen. Ähnlich wie das Trainings-Trikot, ne? Auf Adidas. Bro, wie schnell ist der? Ja, ja. Aber wo ist er denn schnell? Ja, genau. Drei Weine.

03:17:51 Was machen die? Was machen die? Wir Junkies. Ey, ey, ey, ey. Boah, bitte, bitte. Boah. Ja, gute, gute. Gute. Jetzt mal schneller vielleicht. Warte mal. Wo schaut der hin? Okay. Wir haben ein offensichtliches Mittelfeldspieler für eine Million. Das ist nicht viel. Das ist der Schwachpunkt, würdest du sagen. Ja, das ist der. Ich würde einfach über ihn spielen. Was ist das denn?

03:18:40 Das hat aber nicht immer was zu sagen, Maxi. Ja gut, aber wenn einer 110 Millionen kostet, einer kostet eine Million. Bisschen hat das schon Aussagekraft. Das hat nicht immer was zu sagen, Maxi. Doch, doch. Gut. Selbe Leistung der Premier League. Ja, wichtig. Ja, okay.

03:19:03 Chef, wo guckt ihr gerade das Spiel zu Hause? Ist eigentlich so Public Viewing, ist nicht erlaubt. In Hamburg ist gut was los. Ja, in Hamburg wäre was gegangen. Wäre auch eine Option für mich gewesen. Aber ich habe mich dann doch für euch entschieden. Schön. Public Viewing, wo das wie Gamescom. Ja, das stimmt. München bis 1 Uhr. Zuhause. Public Viewing bei uns vor Ort. Aber Support Elite, liebe.

03:19:26 Schau auf der Couch, zu Hause. Es ist richtig warm, ne, in Deutschland gerade? Wie warm ist es? 30 Grad, Eli. 30, hier scheppert es.

03:19:36 Geht ihr mal ins Freibad oder ist das hier irgendwie nicht so ein Thema bei euch? Zu fett in Hamburg. Super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super super

03:20:04 Das erste Spiel war der beste Mann, sag ich. Boah, okay. Ihr seid ein bisschen vor mir, es fricht mich. Finde ich bisher alles toll. Nein, Bruder. Ja, guck mal hier. Das kommt noch, mach ruhig, Bruder. Ich brauch das, Alter. Schwierig gemacht, ne.

03:20:22 Schön gehalten, muss man sagen. Auch dieses Abprallern. Schön. Groatschein brennt. Ja, Eli könnte eigentlich die brutalste Watchparty machen bei sich im Garten. Bei dir ist es doch geil, dass du mit Poolgrillen hast. Ich sehe jeden Tag nur deine Stories, was du dir für krankes Fleisch machst. Du musst dir so einen Beamer holen, Eli. Da hat man einen Griller. Jeden Tag sehe ich deine Story. Eli, es hat doch ein brasilianischer Streamer die Rechte gekauft an den Brasilien-Spielen von der WM für 80 Millionen. Ja, dann geh ich da rein, oder?

03:20:51 Ich gucke alle kostenlos jetzt über seinen Stream. Ja, ja. Macht das doch auch, Eli. Er hat 80 Millionen. Er hat 80 Millionen. Was ist das denn für ein Streamer? Wer kann sich das denn leisten für 80 Millionen? Ein brasilianischer Streamer hat sich für 80 Millionen die Rechte gekauft. Das hat er mit Investoren gemacht. Das hat er mit Investoren gemacht. Alle Spiele. Alle Spiele. Alle Spiele der WM. Ja. Das ist das Geist. Und damit alle kostenlos gucken können.

03:21:20 Magenta, wie sieht's aus? Vielleicht mal zusammen rein? Aber das kann ich auch gar nicht rentieren. Natürlich rentiert sich das nicht.

03:21:32 Digga, 80 Millionen? Was für eine Scheiße! Welche Partner soll er da haben? Oh geil, ich hab heute 1000 Primes gemacht, oder? Aber wie viel Zuschauer hat er? Der darf das in seinem Stream zeigen? Ja, der hat Millionen Zuschauer dann glaube ich, oder? Ja, überleg mal, aber du kriegst da ja nicht 80 Millionen raus. Ich bin ja alle Portugiesen genutzt basically gucken. Also die Brasilianen sind halt krass, als ich noch mit Kubaner-Amazon der Kings League war, wurden wir von so einem einen interviewt und auf Instagram hatte der 12 Millionen Follower.

03:22:00 Aber dass du 80 Millionen raushützt, kriegst du ja nicht hin. Nee. Voll link. Warte mal, Jungs, warte mal. Warte mal, mir ist kalt. Hör mal auf, hör mal auf, Bruder. Das ist zu einfach. Hör mal auf, Bruder. Oh, richtig. Bro, ich will so in die Fresse.

03:22:21 Wieso kann man das nicht verteidigen? Die ballern den Ball nach vorne und laufen hinterher und dann sind die Streitern schneller? Oder unterschätzt die 4 Meter nicht, Jungs. Ja, man, die sind auch ektisch zu bespielen. Die sind auch körperlich stark. Ja, alle.

03:22:33 Die haben alle, alle, alle, richtige, richtige Schränke, alle schnell, Riesenpimmel. Hier ist eine gute Frage, Max. Hier ist eine gute Frage. Waren es 80 Millionen Euro, bzw. Dollar, oder brasilianische Real heißt die Währung. Es wären 14 Millionen Euro. Nee, nee, waren 18 Millionen. 14 Millionen bin ich schon. Guter Ball. Sag mal her, jetzt sag mal her, jetzt sag mal her, jetzt brauchst du dich mit Tempo. Boah, aber ist der schneller als der?

03:23:03 Guck mal wie geil, wo die IVs von Deutschland spielen. Ich liebe das. Und dann erzählt mir Panne jedes Mal, dass das nicht geht bei uns, dass es zu riskant ist. Ja, okay. Und Deutschland macht es sonst gegen alle. Aber wir können es wieder nicht machen. Er hat 6 Millionen Zuschauer gerade auf YouTube, der Typ. Auf Chile. Okay, 6 Millionen Zuschauer ist in Ordnung.

03:23:24 Es ist immer interessant zu wissen, wie viele gerade in Deutschland gucken. 22,5 oder... 6 Millionen Zuschauer. Und dann Werbung? YouTube? Können sie gar nicht. Es ist auf YouTube, es ist auf YouTube. Kann YouTube auch nicht. Glaubst du? Hm.

03:23:44 Boah, 22... Er hatte 16 Millionen Zuschauer. 22... 22,5 Millionen... äh, 22,5 Minuten Werbung bei 6 Millionen Zuschauern knallt richtig rein. Ich sag, wir werden 3 Euro verdienen danach. Nee, das ist... Ihr habt gar keine Werbeslots Twitch oder YouTube. Ja, ich sag, das ist gecapt. Irgendwann kriegst du nicht mehr. Hä, schon wieder? Was sind das für billige Angriffe? Boah, wichtig, Bruder. Kimmich hat da richtig zu kämpfen auf der rechten Seite, ne? Das waren jetzt schon vier Angriffe. Aber der Mann ist ja auch die 120 wert, ne?

03:24:21 Ja Mist! Eli, weißt du wo die spielen? Schlotte verletzt Jungs! Nein! Den brauchen wir, wieder aufstehen! Schlotte raus und das ist immer kacke, wenn ein...

03:24:39 IV sich verletzt. IV auflösen in meinem Arsch. IV verletzt in der 13. Minute gegen Elfenbeinküste? Das geht nicht. Die müssen sich wieder zusammenflicken ganz schnell. Wie? Wenn du einen Linksfuß in der IV hast, so geil. Oh ja, ist umgeknickt. Oh, aber war okay. Danke, Dr. Trimax. Manchmal knicken die oben, da denkst du heilige Scheiße, der kann nie wieder gehen. Das war ein normaler Umknicker.

03:25:13 Ja, okay, trotzdem will jetzt schon das Band durch sein oder so. Normaler Umknicker.

03:25:22 Ist aber sowas aber kein Falsch. Guck mal, wie viel Aura Rudi hat er. Guck mal, wie viel Aura er hat. Er hat immer schwarze Hemden an, graue Haare, aber er ist braun. Er ist so gebräunt. Er hat richtig Aura da oben. Meinst du, er lebt Leben ein bisschen auch? Ja, ne? Ich glaube, der macht sich richtig schmerz. Hier, ich habe noch was Interessantes für diese brasilianischen Dinge. Prominente Unterstützung. Niemand geringeres als Welser. Cristiano Ronaldo ist kurz vor der WM als Großinvestor bei der Medienagentur. Live Mode. Von diesem Typ da eingestiegen und hat den mega rechte Deal somit indirekt mitfinanziert.

03:25:52 Cristiano Ronaldo? Ja, hat mitfinanziert, weil er Mit-Investor ist. Bei diesem Case-TV oder wie der heißt, bei diesem Brasilianer. Er ist ja portugiesisch, ist ja auch schlau ein bisschen, ne? Weil er mit rein investiert. Wenn die Portugiesen ja auch gucken, sprachlich. Boah ey, guck mal, der Dreier sieht auch so griffig. Bruder, was hat der Dreier für O-Beine? Ich schwöre, das ist krasser als bei mir. Achtet bitte auf den Dreier.

03:26:21 Wir gehen hier nicht nach Marktwert, wir gehen hier nach O-Beinen und Schwänzen. Ist das richtig, Jungs? Ja, Marktwert, Schwänze, O-Beine. Bruder, der Dreier, seine O-Beine sind geist. Warte mal ganz kurz. Ja, super. So wichtig, dass der eine diese Elf kackt so rein. So, Bälle spielt Schrammecks auch. Bruder, er ist eigentlich der Beste, ne? Er spielt bei Leipzig. Marktwert 120 Millionen. Also, hat er, glaube ich, nicht, aber ein Team. Weniger Marktwert, aber ein Team will ihn für 120 Millionen holen. Kog läuft wieder. Zack.

03:26:55 90 Millionen hat er. Aber Liverpool will 120 zahlen. Die wollen für alles 100 Millionen zahlen. Die hören gar nicht mehr auf. Ich weiß gar nicht, was bei denen abgeht. Das geht mir die nach. Boah, toll. Super, super. Oh, der ist aber auch schnell. Ja, Braun ist schnell. Das ist der Salami. Brackwasser wurde angemischt.

03:27:48 Ja, Mann, Bruder, dieser IV-Elfenbeinküste. Du kannst ihn nicht tollen, na? Da ist was im Weg, Chat. Ich sag euch das. Tschüss. Komm. Boah, die spielen richtig gut. Boah, Tor, schade. Alter! Die spielen wieder toll. Boah, das kommt näher. Ja, wichtig. Schade. Sehr dicker. Falschschiedsrichter gesehen, oder? Was ist, Max? War das ein Wurf für Deutschland? Mhm.

03:28:58 Ey Sane, damals zur Halbzeit hat Schlotterbeck bei Trimax und mein Openings immer mitgemacht bei Pokémon. Der hat sich immer Booster geholt mit Loriscarius. Ich glaube ich habe nur einmal mit Danny und ihm irgendwie Fortnite oder so gespielt gehabt. Echt?

03:29:20 Ja, es haben auch, ich habe Rechnungen rausgegeben. Aber Zahlungseingänge nicht überprüft. Es haben viele Fußballprofis nicht bezahlt. Meinst du, es haben viele nicht bezahlt? Ich weiß, dass viele nicht bezahlt haben. Ich habe es ja gemacht. Es haben viele nicht bezahlt. Aber hast du das nie geleakt? Das wäre witzig zu wissen, wer es war. Weil die so viel Cash verdient. Die Sommerfeld gar nicht auf bei denen. Bei mir haben die bezahlt.

03:29:48 aber deutschland spielt großartig ich sage deutschland england bis jetzt am besten gewesen england england hat krass gespielt ja und die ist in brasilien geguckt über das

03:30:15 Erste Halbzeit war gut, also individuelle Klasse, hast du halt gemerkt. Aber zweite Halbzeit haben die nur noch verwaltet. Und jetzt nach dem allerersten Spiel, was Spanien hat ja irgendwie reingeschissen, Frankreich war jetzt auch nicht so die Oberkrass, oder? Man kann natürlich in einem Spiel nicht viel sagen, aber sind Frankreich Spanien immer noch die Top-Favoriten?

03:30:39 Spanien hat unentschieden gespielt, ne? Ja, also gegen... Von Kader her musst du Frankreich Spanien auf Eins machen, dann England, wir wahrscheinlich. Das Tego könnt ihr bei Adidas holen, meinte er. Sieht geil aus bei Edi, ne? Komm, komm. Alter, ist der frei immer? Komm, er macht das so gut, ne? Aber warum ist der so frei? Der passt mal ein bisschen holprig.

03:31:03 Rüber? Nein Bruder! Nee, das war's nicht! Der passt fast nicht, aber super gegen den Ball! Warte mal, Felix! Abgefälscht! Ecke! Ecke! Ecke und Stotterbeck ist noch drin! Geil! Geil! Match da, ja! Ey, die haben brutales Wetter da drüben! Ich sag, es ist wahrscheinlich angenehmer als hier gerade! Glaubst du? Ja, ich bin eben eine Stunde Auto gefahren von meiner Familie hier, weißt du, wie warm das war? Ich war heute auch übel lange im Experion!

03:31:36 Da war es ja im Klima oder nicht? Ja, war ich zumindest kühl. Aber als wir rausgekommen sind, hat es mich erschlagen. Ja.

03:31:50 22 Grad ist bei denen, ist einfach kühler als hier. 1 zu Deutschland! 1 zu Deutschland! 1 zu Deutschland! 1 zu Deutschland! 1 zu Deutschland! 1 zu Deutschland, oder? Ah, doch nicht. Lässt er nicht durchziehen, oder? Power R? Power R, oder? Power R guckt. Das da... Nee, nee, nee, zeig mal. Ich will das sofort sehen, wieso zeigen sie das nicht nochmal?

03:32:14 Wird sie nochmal? Ne, hä? Thor? Nein, das ist kein Foul! Es füfft Wetterraum, es füfft Wetterraum. Es füfft Wetterraum, die werden zurückgehen. Ja, komm. Weil er in die Arme springt, ne? Sein Arm, nein, sein Arm. Weil er in die Arme springt, ne? Man hat seinen Arm erst in der zweiten Szene gesehen, das ist ein Foul. Momentum, Momentum. Rede mal, Roach. Bleib mal ganz locker, Roach. Die ficken Mutter jetzt, komm. Bleib mal ganz locker, Roach, mach dir mal da keine Sorgen, Diggy. Ist faul.

03:32:42 Ey Jungs, ich bin richtig tief im Wasser, also wirklich. Was heißt das? Ich bin gerade wirklich Deutschland Supporter Nummer 1, ihr versteht das nicht. Warum sagst du das? Ist das gelogen? Gibt's ja eigentlich sowas wie ein Stream Together oder gibt's das nicht? Ich kann euch einladen, Diggi. Guck mal hier, ich lade euch ein. Ja, nee, er greift ihn in den Arm. Fünf Meter Raum gibt's nicht mehr, aber wenn du da gegen ihn springst, das knallt er, glaub ich, trotzdem recht. Das passiert selten im Fußball. Hä? Aber für was? Gibt's den Fünf Meter Raum nur noch, wenn's die Regel nicht mehr gibt?

03:33:12 Da darf der Schiedsrichter eins die Fresse hauen. Nein, der Torwart war nicht. Der Schiedsrichter. Zane mit zwei Y. Das nervt dich richtig, ne? Das fackt mich richtig ab. Richtig. Also wenn du den Torwart da am Ellbogen festhältst und den Arm runterziehst, ist das natürlich... Ja, passt. Ist okay. Kann man zurücknehmen. Alles gut, Jungs. Alles gut. War von vornherein klar, dass es eklig wird.

03:33:43 Aber wie lange liegt er? Ja, was war das? Der wurde kurz den Arm runtergehalten. Ja, aber er hat den jetzt auf die Fresse gehauen. Okay. Okay, aber entweder ist das jetzt Momentum oder ist das ein Wachrüttler? Ja, das passt. Das ist okay, Jungs. Ganz ruhig. Das ist die 23. Minute.

03:34:15 Das ist völlig in Ordnung. Guck mal hier. Qualität setze ich am Ende immer durch. Schön gespielt. Der Abschluss, der verwertet wird, ist doch schon wieder Premium oder nicht? Ich finde, Mäscher hat richtig Präsenz da auch. Ja, der ist vorne und hinten, der ist überall. Das ist fantastisch. Der würde einen richtig dicken Wechsel machen. Meine Dortmunder, ich glaube nicht, dass der... Können wir loslassen? Irgendein Kreml-League-Verein wird... Warum kommen so viele krasse Spieler aus Dortmund immer? Das gibt es doch. Wer überlegt mal, weiß, ob er schon mal Dortmund gespielt hat.

03:34:41 Irgendein Verein wird sich ein richtig dickes Angebot da reinstecken. Dann gutes Scouting, Max. Ja, das ist warum. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Und auf unser Türke. Und auf, und auf Chat würd's gut machen. Und auf... Und glaubst du, wann kommt er? Ja, guck mal hier. Echt, ist sie so? Guck mal hier, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, gu

03:35:13 Männlich, männlich. Fehlt das schon als Fehlpass? Probe Pro, kein Türke. Ich habe eine Nachricht im Chat vorgelegt. Ist jetzt wieder Pause, ne? Das kleine Logik in der Trinkpause. Dann krieg ich doch die scheiß Werbepause. Und die kriegt dann das Trinkpause. Egal, wenigstens. Guter Stadion. Weiß einer, wie viele Grad es da sind? 22, ich meinte, Tütt gerade. Ja, okay, das ist entspannt.

03:35:39 PowerAid hat die gekauft, die Hydration Break. Meinst du, was die gekostet hat? Die wurde extra vermarktet. Guck, PowerAid hat die Combat gekauft. Smart. Trinkpause okay, aber die geht auch zu lang. Das ist eine halbe Halbzeit. Jede Halbzeit, sechs Minuten Nachspielzeit. Van Dirk, so ein Macher. Was hat Van Dirk gesagt zur Pause, zur WM-Trinkpause? Van Dirk, Van Dijk, ja, ich sag das immer, Van Dirk.

03:36:29 Der hat gesagt, dass sie sich alle mal richtig ficken können. Okay, schon. Setz dich da ins Interview hin. Hello, guys.

03:36:47 Willi, wann geht's rüber? In vier Tagen bin ich in Amerika. Hast du Bock? Ja, schon. Max, hast du irgendeine Empfehlung, die wir da noch machen, was dir sehr gefallen hat, was man da machen muss, wo du sagst, hey, hands down, war geil, müsst ihr machen? Vegas, New York, Miami. In Vegas hätt ich paar Empfehlungen, mein Achi. Vegas, shooting range.

03:37:12 Geh Vega Shooting Range. Oder geh diese WWE, die ich dir geschickt habe. Was für WWE? Da gibt's WWE für Dings.

03:37:25 So, WWE normal und dann gibt's WWE für Kleinwüchsige noch. Sag mal, für was? Für was? Für was, Robert? So, WWE mit Kleinwüchsigen. Aber das geht übel ab, Bruder. Das ist deine Empfehlung. Das ist deine Empfehlung? Ich dachte, er wäre jetzt ein Restaurant oder so. Nein, Bruder, ich hab Videos gesehen, ich schwöre keine Stimmung. Okay, ja, dann empfehle ich dir das auch, Eli. Hast du nichts? Hast du sonst nichts? Guck dir die Stadt an, das war...

03:37:51 Mann, hast du geile Frutzen? Ja, da ist du Mahle so. Geh zum Times Square und geh was essen, Alter. Ja, was denn? Wo denn? Cheese Factory. Wie heißt das? Cheesecake Factory? Cheesecake Factory. Und ist das... Doch, doch, das Hähnchen mit... Nein, das Hähnchen mit der Dingspanade. Mit der Parmesanpanade. Das ist geisteskrank. Ist ein 10 aus 10. Ich glaube, ihr isst es. Das ist ein 10 aus 10.

03:38:17 Ich geh doch nicht zu Cheesecake Factory um ein Hähnchen zu essen. Er empfiehlt Cheesecake Factory. Boah warte mal, ich hab was krass. Diese Wings. Die machen gutes Essen. Die machen wirklich gutes Essen. Ich glaub ich hab die auch mit der Wicker gegessen, die waren nicht gute. Ich war mit der Wicker. Danke für 25. Ey, ich schwöre ich war damals dort und ich fand sie brutal. Als ich dort essen war. Und wenn du pokern kannst, würde ich auch in Vegas pokern. Texas, hold him.

03:38:40 Okay, dann empfehle ich dir doch McDonalds in New York. Bastard. Druck auf Ra soll auch gut sein in Las Vegas. Nein, die haben brutale Pokerturniere. Aber auch so große. Ja, aber das sind doch voll die Geeks, Bruder. Bist du krank? Ja, Bruder, als ob Eli das juckt und... So wie jetzt wirst du Iron und du bist in Radiant Lobby auf einmal, Bruder. Ja, und dann kannst du trotzdem ein, zwei Leute raus aus dem Game nehmen. Bist du brutal. Bei Eli geht all in mit zehn Dame und gewinnt. Der checkt gar nicht, was er gemacht hat.

03:39:11 Mach auf jeden Fall Grand Canyon, wenn du in der Nähe von Vegas bist. Ist noch ein bisschen lange Fahrt, aber ist schon geil. Ich hab erst full mute. Verdammte Axt. Bro, wie deutsch. Eure Tour war auch ganz geil, ne? Die war richtig geil. Was haben wir Probleme? Ey, hör auf, Bruder. Ey, hör auf. Nein, nein, nein. Oh mein Gott. Oh Gott, oh Gott. Oh Gott, oh Gott, ist das schlecht.

03:40:05 Ach du Scheiße. Das ist ja wie bei Aces to Hard. Ich wollte gerade noch sagen, Kimmich kann den Elfer gar nicht bremsen. Das waren 5 Angriffe über den Elfer. Ich spiel nur auf ihn die ganze Zeit. Ich spiel nur auf ihn, was ist das? Komm dann immer schwer rein. Kimmich spielt wie Charmex auf dem Flügel, der kommt aber nicht hinterher. Guck mal, Roat. Das ist natürlich Essig. Aber... Egal, ich hab 4-1 getischt, ist noch alles drin. Warte mal ganz kurz, wie jubelt der in die Kamera, wenn wir ein Tor bekommen? Was war das?

03:40:35 Oh, wer hat daneben getreten? Wer war das? Nein, das ist ein Abpraller. Davor hat, glaube ich, Brown... Mal gucken, mal gucken, mal gucken. Nee, der hat's geblockt. Der kannst du nicht machen, aber dass der so frei ist, ist doch brutal. Ja, der Ball war kaum schon sehr schnell. Ja, die Gräze war gut. Ich ficke das, Bruder.

03:41:04 Oh, das sind noch ein paar Minuten, bleib locker. Ja, das sind noch 60 Minuten, passt. Ey, warte mal, wir sind jetzt bei 30 Minuten und der Elber ist schon fünfmal über die linke Seite einfach durchgekommen und kann den Ball in die Mitte spielen. Also, muss man auch an der Stelle sagen, nur mal fürs Protokoll, wenn Deutschland Zweiter wird, gegen wen spielen die dann? Gegen wen aus der Gruppe 1? Die spielen ja gegen den Ersten wahrscheinlich. Kannst du mir das sagen? Ich glaube, das ist sogar besser in Deutschland.

03:41:35 Nein, ist doch besser Erster zu werden gegen den dritten zu spielen als Eingang. Nee, nicht unbedingt. Nee, nee, nee, nee, nee. Es geht danach auch um den Baum weiter. Ich glaube, wenn die... Sowas wie, wenn die Erster werden... Aus Gruppe A meinst du? Wenn Deutschland Zweiter wird, gegen wen würden sie im 16. Finale spielen? Ich bin die gegen Gruppe A dann, ja? Dann Südkorea Zweiter gerade. Ja, das ist Wumpe. Aber gegen was spielen sie, wenn Achtelfinale... Nicht gegen Frankreich.

03:41:58 Wenn Deutschland erster wird und Frankreich erster wird spielt Deutschland gegen Frankreich im Achtelfinale. Ja das ist voll kacke! Was ist das für eine Kackregel? Dann wirst du erster und wirst bestraft, weil du im Achtelfinale Frankreich kriegst? Das ist sogar gut, wenn wir das Spiel verlieren. Was ist das für eine komische WM?

03:42:13 Man würde im 8. Finale dann gegen Brasilien spielen. Nehme ich lieber als Frankreich. Nein, Bruder, hör mal auf. Aber es kracht. Man würde gegen Norwegen im 16. spielen und dann gegen Brasilien im 8. Boah, Norwegen ist auch eklig. Aber gegen wen würde Deutschland im 16. spielen, falls sie Erster werden? Gegen den Dritten aus der Gruppe, wo auch Türkei ist, oder? Ja, glaube ich auch. Wir hätten doch gegen die Türken gespielt, wenn sie nicht so reingeschissen hätten.

03:42:46 Aber was ich halt nicht verstehe, was wäre, wenn in der Gruppe nicht einer der besten 8 Dritten ist? Dann würden sie ja wieder nicht gegen einen aus der Gruppe spielen. Das ist immer hin und her, hier kommt auf die Gruppe drauf an, wer die besten Punkte hat. Aber welchen Kick hat es hier besser? Brasilien oder Frankreich? Ich würde lieber gegen Brasilien spielen. Ich auch. Ja, guck.

03:43:15 Ich sag Frankreich, Deutschland ist auch zu früh. Ja. Achtelfinale finde ich doof. Geil Halbfinale. Oder Finale oder sowas. Finde ich tof. 1-0 gerade, Chad. Für Elfenbeinküste. Das wäre so eine essige Grundstimmung. Türkei raus.

03:43:41 Und Deutschland würde hier verlieren, das wäre sehr essig mit der Stimmung. Guck mal, was das für Maschinen sind, die von Elfenlein-Klüssel. Ja, die körperlich sind. Bruder, wie schnell die sind, wie die den einfach wegdrücken. Guck mal die Schultern an, von Cassi auch zum Beispiel. Na, Bruder. Ich sag, die fressen alle Niggel zum Frühstück.

03:44:00 Kennt ihr diesen... Es gibt so einen Typen auf TikTok, der isst immer Knochen. Ich hab vergessen, wie der heißt. Ja, der isst das ganze Fleisch unter den Knochen mit, ne? Männlich, oder? So ein Breaker oder so heißt der, glaub ich. Sehr männlich.

03:44:15 Ja, also Breaker heißt der. Ja, Fisch mit Gräten. Ich sag, die Feuern da auch so. Also da gibt's, die knallen sich da den Knochen ein, die essen Nägel zum Frühstück. Also da geht's ordentlich zur Sache. Die sind auch richtig hart und schnell. Es gab doch auch mal einen Typ, der braucht ein Guinness Buch der Rekorde. Der hat Metall gegessen. Das hab ich mich bis heute gefragt, wie er das gemacht hat. Der hat auch einen Einkaufswagen und so gegessen. Ach, tschüss.

03:44:43 Ich habe bis heute nicht verstanden, wie das ging. Ey Jungs, sprach hier ein 1-1 sofort. Ja, ja, die Quelle ist 1-1 jetzt wichtig. Vorhälfte wäre wichtig, ne? Vorhälfte sehr wichtig, Jungs, sehr wichtig. Vorhälfte sehr wichtig. Vorhälfte sehr wichtig.

03:44:58 Ich bin mal gespannt was er macht mit Wechseln. Bis jetzt nicht so dolle. Muss man mal neutral sagen. 34 Minuten. Wir haben gut gestraftet, aber wir haben nachgelassen. Aber auch nicht so dolle, muss man an der Stelle sagen. Willst du ja hier Weltmeister werden. Kurze Frage. Supportest du die Teams einzeln, so Japan und Deutschland, oder ist das so ein Kombiding?

03:45:26 Bruder, ich bin für Japan und für Deutschland, Bruder. Japan, weil ich Japan liebe und Deutschland, weil Deutschland. Natürlich Deutschland mehr, aber ihr wisst nicht, meine gestern war ich so Türkei, Türkei auch. Türkei auch, ja. Aber Türkei hat mein Leben auseinandergenommen. Türkei war Essig, ja.

03:45:51 Boah, ist sehr... Ich liebe es auch wie Neuer... Hat Neuer nicht den Arm schon wieder gehoben? Naja. Ist so geil, er kassiert ein Tor, er hat das einfach auf das Arm heben. Das ist wie chatten in Velo. Ja. Guter Vergleich. Lass uns mal spielen, lass uns mal spielen. Lass uns mal spielen, Digi. Split 05 Defender sofort FF. Ne. Oh Mann ey.

03:46:29 Was ist denn? Die kommen nicht klar, so körperlich knallt's. Ja, ja, ist krass. Sobald ein Zweikampf ist, wo sie sich berühren, gewinnen immer Elfenbeinküste. Holy shit. Oder das sind die vier Meter, ich sag's doch. Was passiert da? Sind und Willi sind im Stadion übrigens. Die sollen den Wicker einwechseln.

03:47:04 Der Ober muss retten. Bring den mal rein, bring was hinten rein da. Ja, komisches Gegentor gewesen, Che. Ja. Aufdrehen! Was ist denn? Ja, ja, nee, nee, nee. Zeig den doch irgendwas, Bruder. Ganz Deutschland hat sich beleidigt. Ja, ja, ja. Ganz Deutschland. Nee, nee.

03:47:46 Er hat zwei Fleepestels aber zwei wieder bekommen, komm. Ist alles sehr eng, ne? Guck mal wie eng da alles ist. Ja die parken jetzt aber auch wieder, weil sie halt... Die parken ordentlich, da wird ordentlich geparkt. Was meinst du, was jetzt bei Paragoy geparkt wurde? Guck mal, ist einfach umgenockt. Kein Faul, hey Mann, was? Bruder, wie kann das denn faul sein? Bruder! Oh ne, hör mal auf, hör auf, nicht über links. Boah!

03:48:13 Aber wir haben neuer... Der hält den fest ohne Spring? Der sagt Oreo. Bruder, aber das ist voll war aber krass. Ja, oder? Ja, das ist voll OP, wie die spielen hinten reinbunkern und dann haben die da außen ihre schnellen Leute. Zwei schnelle und dann in die Mitte. Einer wird schon klar stehen. Sag mal her, sag mal her. Hä? Hallo? Shini ist aus Paraguay übrigens. Zwei Mal? Das wird zu oft jetzt.

03:48:46 Wieso zeigen die die Szene nicht nochmal? Das macht mich immer sauer. Das hasse ich immer, wenn die das nicht zeigen.

03:48:51 Nico Views, wieso schreibst du das? Warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Bitte, bitte. Ja, bitte komm. Was macht der? Hä, Bruder? Ja! Was? Warum nicht ab? Niemals, ey, ich schwör auf mein Brot. Wie oft reißt der denn ab? Was ist das für... Bro, was ist mein Hundesohn? Zwei Freifouls für dich gegeben und dann... Hä? Zeig die scheiß Szene. Wer produziert das? Bruder.

03:49:20 Ich will die Szene davon davor sehen. Das ist ein Foul. Aber warum pfeift der so spät? War faul, ja, Chat, aber ist doch... Warum 20 Sekunden später wieder?

03:49:47 naja gut aber elbwürdig war das jetzt nicht würde man bei Messi sagen das war der Gold in Ruhe

03:49:57 Boah, Matcher, Alter. So ein Mann, ja. So ein Mann, ja. Guck mal, wie hart die sind, Bruder. Ich schwöre, die ganze Zeit, bum, bum, bum. Wie hart die sind, diese Leute. Kann er auch mal für uns pfeifen jetzt? Bruder, muss ich ja leider so rumgeschleudert, Bruder. Wie findet ihr das, dass ihr diese Zweikämpfe wundt, der einfach umfällt, weil er so ein Techniker zieht? Ich schwöre, alles richtige Schränke.

03:50:22 Bruder, vier Meter, die haben vier Meter zusammen, Bruder. Er hat doch erst beim Tor abgefiffen. Aber wäre jetzt schon mal schön hier den Ausgleich noch mal vor der Halbzeit. Boah, wie willst du zu Kopfhörder eigentlich gewinnen? Boah, Schlotterberg macht das. Pavlo hat es doch eben auch schon gemacht. So, der Torwart umgebracht.

03:50:58 Schuf, Schuf, Schuf! Boah, ey, starke erste Koffer. Geistkrank. Geistkrank. Schwöre, Matchers, Macher. Boah, Matchers wieder da, der ist überall, das ist großartig. Wieder plus 5 Millionen für Dortmund. Jetzt kommt. Jetzt sagt die Haun den wieder um.

03:51:22 Oh? Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,

03:52:13 Aber wie viele Leute verteidigen da? Die haben einen Stürmer vorne. Was ist jetzt? Hä? Was ist jetzt? Hä? Hat dieser Schere auch einen Schein? Ja, kann sein. Aufsehen.

03:52:31 Oh mein Gott, guck mal, sein Pimmel, wie er noch mit seinem Pimmel, Bruder. Das war sein Pimmel, den er da noch reingeschoben hat. Ich wüsste, woher kam sein Bein gerade, Digga? Darf man mit Schwanz spielen? Ja. Das meine ich, Bruder, du kannst ihn nicht tunneln, Bruder. Seht Schwanz als Abseits, wenn der vorne ist, Pauline? Ja, ja. Kannst mit Pimmel Tor machen. Krass. Einfach Pimmel.

03:53:11 Guck mal, Kimmich ist einfach seitige wechselt, ne? Die spielen jetzt mit dem Linksfuß auf rechts und mit dem Linksfuß auf rechts und mit dem Linksfuß auf links. Ich weiß nicht, ob das gerade so ist wegen der Situation, dass die nicht schnell wechseln konnten oder... Ne, ne, kann aber beidfüße nicht. Ja gut, aber er ist eigentlich... Eigentlich ist er linksfuß.

03:53:43 Okay, starke erste Kontakt. Jetzt muss ich nach vorne. Konter und Mutterfriken. Konter und... Hey, Sané, Bro. Nein, Bruder. Du bist der Typ, der Sané auf Instagram wieder tot hatet. Nein, ich poste gar nichts für Fußball. Go, nix. Das waren schon die Ronaldo-Fans. Bruder, der Trainer, Junge.

03:54:18 Die sind doch crash-hocke gegangen auf insta. Ja ja ja genau so Okay Boah ey dieser Cassie im Mittelfeld ist ein der war mal bei Barca ne chat? Wo spielt denn der jetzt? Er war bei Barca und bei Milan ich weiß nicht wo er aktuell spielt Er kriegt auch schon 16 bars von allen Bruder Saudi der spielt jetzt bei Saudi okay bei den Araben spielt er War gut bezahlt wahrscheinlich

03:54:54 Alter Matcher ne? Er ist echt ein Löwe. Geh mal rein Digi Komm bitte jetzt! Stopp deren Mäuler! Wer wäre abseits gewesen? Dein Arsch. Aber sonst fand ich nicht schlecht.

03:55:28 Guck mal den Dreier, Bruder, guck mal seine O-Beine bitte von Nummer 3. Ich find das so, also das ist viel krasser als bei mir. Guck mal seine Oberschenkel. Guck mal seine Oberschenkel von der 3. Guck mal seinen Arsch, guck mal seine Schenkel. Guck mal seinen Rücken. Bruder, was sind das für Maschinen? Conan. Bruder. Schöne richtige Cyborgs alle. Guck mal bitte. Tschüss. Eine oder sieben Minuten nach der Zeit? Sieben, sieben, sieben.

03:56:05 Eigentlich immer 6 Minuten bis jetzt gewesen, oder? Jedes Spiel. Ja, und Schäubleck war ja auch verletzt. Ja, aber alleine Trinkpause ist ja schon fast immer 3. Wie lange sollen diese Trinkpause immer gehen, weiß man das? Ich glaube 2 Minuten. Nein, länger. 5? 5? Niemals 5. 2 oder 3 Minuten, meine ich. Ich sage auch 2, 3. 5 wäre viel zu krass. Aber bis die dann alle wieder da sind und so. Da muss es immer mindestens 3 Minuten Nachspielzeit geben. 3 Minuten, ja.

03:56:40 Jetzt noch ein Eckball, ein bisschen Kopfball vielleicht einfach mal gestochere. Mal dreckig. Seine Ecke, Bruder, ja. Aber die wissen auch, dass sie alle neun Meter groß sind, Bruder. Irgendwas? Fick, fick. Oh.

03:57:11 Ohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohoho

03:57:48 Okay, warte mal. Musiala? Alter, wie das aussieht. Sieht einfach so schön aus wie 97 Minute gefällt. Ja. Oh, nein. So, wo die Spieler alle stehen. Ja.

03:58:01 Das ist ja super. Tschöne Musiala. Hey! Hey, Meta, bitte. Hallo? Aber er muss doch mal irgendwas haben. Drei Mal? Aber ist doch voll. Aber ist doch voll. Aber dreimal? Der Ball ist doch längst weg. Drei Mal ist der zu oft. Ich weiß das, dieser verfickte Bastard. Hey, das ist voll. Hey, hey, Foul. Stop. VAR, VAR sofort jetzt. Was ist das?

03:58:28 Das geht nicht! Das macht keinen Bock! Er drückt ihn unten, Sam. Er drückt ihn da unten, was sollt ihr? Ach, es ist... Ne, das ist doch scheiße. Das ist ein abgekatertes Spiel, sag ich. Drei Mal? Ich glaube, das ist der Tramex-Fan, das ist der Schiri. Guck jetzt, wer da boh pfeift.

03:58:59 Der hat noch nie eine WM gepfiffen, by the way, der Schiedsrichter. Roat von 1... Wer sitzt da im Keller? Das ist mal den Schiri. Aber wer sitzt da auch im Keller? Roat von 1 bis 10.000. Für wie viel Prozent bist du... Bro, warte mal! Mach mal keine Scheiße! Hei, hei, hei. Solldeck verteidigt, wow. Ah, Fümmel. Guck mal, wie wichtig das Roat hat. Also Schiri ist aus Paraguay. Ja, hier stimmt das nicht.

03:59:41 Also er trifft die Runden am Beinchen. Ja, im Laufen. 100 Prozent. Er ist ja schon am Stolpern und kriegt dann eins gegen Schienbein und dadurch fällt er. Ich versteh's grad gar nicht. Boah, ich glaub viele Türken werden so abfeuern, wenn Deutschland hier verliert. Glaubst du? Mhm.

04:00:04 Ich glaube die Türken waren eher sauer auf die eigene Mannschaft. Bis jetzt aus dem Arm bekommen alle sich gefreut, wenn man eine Flagge am Auto hat und so. Boah, ne, komm her. Heute haben wir voll viele Türkei verarscht. Ja. Achso, und dann dieses Gegensatz, die extreme Leidste. Ja, gut, aber manche übertreiben auch mal. Ich hatte heute zum Beispiel in meiner Story dieses WWE-Meme, wo einer bei Royal Rumble reinkommt und direkt rausgeworfen wird und da habe ich halt so reingeschrieben.

04:00:31 Türkei WM 226. Alle fanden es witzig. Ich habe nur einen bekommen, der komplett Crash-Hot gegangen ist. Der mich tot beleidigt hat. Der Rest fand es alles lustig. Oh, warte mal. Warte mal, Junge. Guck mal, guck mal! Der kleine Hund! Die sind so schnell, alle schwören auf alles. Guck mal, der macht Crash-Hot. Aber ich sage, Kimmich ist nicht Ragebaitbar. Der wurde auch von Winnie Jr. so oft versuchten. Der ist einfach... Der ist schon zu lange dabei. Der ist zu krass.

04:01:06 Der hat alles schon erlebt, der hat alles schon erlebt, scheiß drauf Hans, was ist jetzt, Bro? Hallo? Hallo? Hallo? Wo ist der? Nee, nee, nee, das ist jetzt... Oh Gott, wird das so ein Spiel, da hab ich gar keine Lust drauf, das hat mir schon die Checkliste drauf. Oh, Mensch, das ist so ein Mann, ne? Warte mal, jetzt? Komm, außen. Guck mal, wie die den einfach umficken, ne? Ja gut, aber das... Ist halt Körper so, aber... Ja, das... Dann musst du die Linien auch in Widerspruch machen, weißt du? Die sind so hart, ne? Die sind so hart.

04:01:37 Aber die werden die ganze Zeit einfach umgetackelt? Max, glaubst du du hättest gelbe Karte bekommen? Hättest du das gemacht? Ja. Ja, konkret, das meine ich nicht. Es wurde noch nie ein afrikanisches Landweltmeister, oder, Chad? Das ist krank, Chad. Eure Nachrichten sind krank.

04:02:14 Einfach Frankreich. Darf der sich, wenn sich der Schiedsrichter unsicher ist, nochmal ein VAR angucken? Videobeweis? Darf er sich denn reinziehen? Ich glaube, der VAR muss sich darauf aufmerksam. Der VAR muss sich einschalten und sagen Fehlentscheidung. Das heißt, der Schiri sieht es nicht, dann muss der VAR sagen, hier geht ihr es mal angucken. Das haben wir gesehen und dann entscheidet der Schiri. Aber es ist doch mittlerweile Regeln, wann er sich einschalten darf.

04:02:38 Nein! Warte mal! Heroi, Aston Sane? Oh mein Gott! Komm! Nein! Bitte, das ist zu viel! Boah, das war so gut! Aber es hat brutal gespielt! Das war so gut! Wer hat den Ball auf ihm gespielt? Mega, das war so gut! Sane auf Matcher, glaub ich, war das wieder. Aber der Ball von ihm! Wow! Ja, ja, guck mal, guck mal, guck mal! Bro, was ist das für ein Spieler! Wow!

04:03:05 Alter, was für ein leckerer Angriff. Aber wenn wir so weit das Spiel, passiert was. Halbzeit. Bei Handspiel rot abseits der VR. War das nicht bei Gelb-Rot, dass er sich nicht einschalten darf zum Beispiel? Ist das nicht die Regel? Also, wenn es Gelb-Rot gibt, darf er sich nicht einschalten? Also, wenn das der Schiedsrichter entscheidet und es ist eine Fehlentscheidung, darf der VR nicht sagen, guck es dir nochmal an. Oder? Ach man.

04:03:31 Okay, ich habe mal eine kurze Frage an den Chat, das muss der Chat mir beantworten. Würden wir als Erster gegen Paraguay spielen? Wir gucken mal bei Backset-Chat, aber ich glaube noch nicht.

04:03:48 Oder oder ich habe eine frage an dich schiri pfeift nichts du kannst sie nicht deutsch und muss richtig wie ein bastard muss die spielen oder dieser junkie schiri der 5 nix er passt ich habe eine frage eine frage ja wir erster werden als wenn wir gewinnen würden dann würden wir gegen paraguay voraussichtlich spielen ja und der schiri ist zufällig auch aus paraguay 1 bis 10.000

04:04:17 Prozent bist du gerne für Deutschland? Bruder, 10.000? Pool. Pool für Deutschland. Was ist das für eine Frage? Ach man. Ich weiß, dass dieser Schein hat ja einen Schein. Er hat's nicht gecheckt, Eli. Er hat's nicht gecheckt. Er hat's nicht gecheckt. Er hat's nicht gecheckt. Oder er hat's gecheckt und es wäre noch viel schlimmer, wenn er's gecheckt hätte. Okay. Jungs. Wir machen was. Ja. 55 Minuten. Ich mach ein Spantiki.

04:05:01 Ja. Aber jetzt mal wirklich. Wenn wir Gewinnerster werden, Achtelfinale gegen Frankreich, da habe ich keinen Bock.

04:05:09 Ich verliere das Ding lieber und spiele Achtelfinale gegen Brasilien. Oder was sagt ihr? Das klingt zwar ultra dumm, Spielabseht zu verlieren. Nein, Bruder, nein, auf gar keinen Fall. Sag mal, Rohal. Deutschland soll gewinnen. Präsenz, Bruder, Präsenz. Verstehst du das? Nein. Ich sage dir eine Sache. Ich gucke nicht viel Fußball in meinem Leben. Wenn ich gucke, dann bin ich mit voller Energie dabei. Und ich sage dir, die Jungs haben alle 40 Zentimeter in der Hose. Du kommst nicht weiter mit diesen so schmächtig, diese Leute. Undach muss rein. Auch so ein Ding.

04:05:38 Und der muss zwei Tore schießen, weil sonst bin ich ruiniert. Okay, okay. Deine persönlichen Ambitionen mal beiseite. Einfach nur damit Deutschland WM-Sieger wird. Ich hätte im Achtelfinale lieber Brasilien. Oder was sagt ihr? Ja, aktuelle Form, ja. Ja. Also?

04:06:01 Lose wäre zwar doof, aber rein pragmatisch, rational gesehen, ich mich da nicht. Präsenz, Präsenz.

04:06:10 Max, dann musst du ja andersrum denken, dann musst du das nächste Pflicht gewinnen. Ja, ja genau. Damit rechne ich schon. Wir verlieren nicht im 16. Finale hier gegen Norwegen dann. Wenn wir da verlieren, haben wir es auch nicht verdient, Weltmeister zu sein. Du musst sowieso jeden schlagen. Ja, ja, musst sowieso jeden schlagen. Ich finde es richtig gut, dass Hort aber so am Start ist. Boah, kannst du deinen Tisch auch hochfahren eigentlich, so wenn du angesprochen bist? Oder wenn ich den hochfahre, dann hast du ihn ja Dinge, Bruder.

04:06:43 Bruder, ich schwöre, dieser Ruin hat angefangen mit Alex Pereira, der Bastard. Ging's ab da bergab, sagst du? Ja, ab da ging's bergab. Dieser Junkie. Einer will Triple Champion werden, Chef. Triple Champion wollte er werden. Hast du dran geglaubt? Natürlich hab ich dran, wie ein Hund hab ich dran geglaubt.

04:07:10 In einer höheren Weight Class hast du gedacht, das macht er. Aber warum glaubst du so viel, wenn du am Ende so wenig Recht hast? Hast du das geglaubt oder hat Tassos das geglaubt? Oder? Tassos hat nicht dran geglaubt, aber Tassos hat an Iliathoporia geglaubt und der wurde auch in den Arsch gefickt. Ey Jungs, das ist gar nicht lustig, ich meine, das tut es ernst.

04:07:39 Ich finde das auch mies unfair, dass Eli hier Hotdogs isst. Ja, da krieg ich auch Hunger. Ich geh runter, ich hol trinken, mein Vater haut 16 Barster Nuggets mal raus. Erlabe, warum ist Undaff nicht drin? Gibt's da 5 Rund? Was ist das für ne Halbzeitshow? Umsatzsteuer. Renteneintrittsheiler. Ey, das bei mir auch. Vorschläge, Rentenkommission. Das ist ein anderes Halbzeitprogramm. Finanzen werden nie so spannend sein wie Fußball, aber wir geben uns das Bestes.

04:08:16 Jungs ich bin zu impulsiv ich sag euch eigentlich gut vibes die werden ja eh noch gewinnen ja ja guck mal wenn du es manifestierst dann klappt das schon gut gesagt gut gesagt deswegen ruhig tranquil Welche note würdet ihr bis jetzt dem Schiri geben?

04:08:39 Naja, die Produktion kriegt ja hier gar nichts hin. Ich sehe ja nicht ein wiederholtes Foul oder irgendwas. Ich kann es dir ehrlich gesagt nicht sagen. Bruder, einfach WM-Spiel, einfach Game Zero-Produktion. Ey, Rollage Productions. Chiri kriegt eine 4-. Tim, war nicht auch mal das, wo du ein Event geplant hast mit Eli und da hat gar nichts funktioniert und du meintest, Eli muss nichts machen und da hat gar nichts funktioniert? Ja, das war ein Winchallenge, oder?

04:09:09 Boah, das war auch geil Eli war so, ja, ja, Rohr hat das alles geregelt und dann war er dort und alles da gegen die Wand gefasst Ey, ich schwitze, Bruder, ich schwitze, ich schwitze Guck mal, Rohr, du brauchst ein Tor vor der 80. und dann ist alles drin Ich hab jetzt doch... Bruder, dieser Mann ist so am Ackern, Chef, guckt ihn euch an Guck mal, wie ich den da hingebaut habe Oh ja, ist am Buckeln, ja? Ey, ist am Buckeln Wie hast du dir das Loch in die Wand bekommen? Da ist schon so ein Loch in der Wand Was?

04:09:48 Motherfucker, das ist ja der Oberwahnsinn. Wie geil ist das? Du hast einfach schon ein perfektes Klimaanlagenloch in der Wange. Oh, okay, okay, okay, okay, warte mal. Dann, Max, erzähl du, was du für eine Klimaanlage hast. Wo ist deine Klimaanlage verbaut? Ich habe eine Deckenkühlung. Ja, fick dich mal. Bei mir ist ein angenehmer 21 Grad. Der hat eine geisteskranke Deckenkühlung. Seine Klimaanlage ist oben in der Decke verbaut. Mir sind die Füße sogar kalt. Ich überlege mir, Socken anzuziehen. Aber dass da ein Loch vor... Das ist eh, glaube ich, ein bisschen an.

04:10:16 Dass da schon ein Loch drin ist, ist super! Bro, bro, er fühlt's krass, dass da ein Loch drin ist, aber hat ne Deckenkühlung! Ja, ja! Das Loch ist wirklich toll! In seiner Mooswand, die hinten eigentlich ein Dings ist, ein Akustik-Panel, das 30.000 Euro kostet. Wie viel das mit dem Loos? Wie viel? Max, wie viel kostet das Moos-Panel? Weiß ich nicht. Wie viel kostet alle Moos-Panels zusammen? Ich sag 20 Riesen. Irgendwas zwischen...

04:10:38 20 nein nein alles zusammen vielleicht ja alles ja ich hab nur ich hab nur ding ich habe ventilator der hält mich am leben Thomas Möller so fresh aus land Prognose für das game ich bleib bei meinem 4 1 1 2 1 reicht doch ihr wollt immer zu viel

04:11:36 Wenn es 2-1 steht in der 70. Dann hat Deutschland zu viel Bock. Dann fangen die an zu zaubern. Die sollen einen 5-1 dahin klatschen. Ist ja gar kein Problem. Aber man braucht einfach nur diesen Sieg.

04:11:56 Was ist das für eine Politik, dass wenn Frankreich Erster wird und Deutschland Erster wird, dass die direkt dann gegeneinander spielen? Ja, ich weiß, ich verstehe es auch nicht. Das macht ja gar keinen Sinn, Bruder. Ich verstehe das System nicht. Seit wann wirst du bestraft, wenn du Erster wirst? Beide Mannschaften, Frankreich und Deutschland werden bestraft. Ein Spiel haben wir, 16. und dann 8. Ja. Was ist das für eine Regel? Ist das nicht so, weil da so viele Teams dabei sind? Ja, weil die wieder...

04:12:24 Ich glaube es geht nicht anders, weil so viele Teams dabei sind. Oder was, warum sind die auch... Warum kann ich dir sagen, Ruhr? Wegen Para. Mehr Spiele verkaufen, mehr vermarktet. Ja, das stimmt. Ja, aber Oberman ist immer eine Geldentscheidung. Ich finde das sogar geil, dass so viele Teams dabei sind. Aber ich finde dieses Riegerbaumkonzept doof. Findest du? Ja, ich finde das auch geile Games dabei und viele Überraschungen. Ich finde das in der Gruppenphase blöd, dass so viele Dritte weiterkommen.

04:12:53 Find ich gerade gut. Guck mal, sonst siehst du nicht in Spanien gegen Kap Verde 0-0. Das gibt's nur bei der WM hier. Ja, aber dann sollen die halt gegen Dritten zocken erstmal und danach gegen, keine Ahnung. Ich weiß nicht. Ach. Ja. Irgendwie, das ergibt keinen Sinn. Ja, ich finde auch. Deutsche in Frankreich sind Erster und spielen dann gegeneinander im Achtelfinale. Ist doch Quatsch. Wie viele Gruppen gibt es, Jungs? Wisst ihr das? So welche Informationen hat nur Eli. 12! So viele?

04:13:29 48 Länder. Und sonst waren es 10. Weil es sind ja 8 mehr dabei, oder? Und sonst waren es immer 40 und jetzt sind es 48 Länder.

04:14:07 48 Länder und Italien ist nicht dabei, was haben die denn gemacht? Ja, ja, das ist total. War dabei, aber nur Trainermäßig, ne? Die haben vor paar Jahren EM gewonnen einfach. Warte mal, das waren davor 32 Länder, das ist 48, das sind 16 mehr. Und dann nicht qualifizieren, was ist da passiert? 16 Länder mehr. Aber ich weiß nicht, wie viele davon aus Europa mehr.

04:14:36 Ah, du meinst, dass das aufgeteilt wurde? Ich weiß nicht, wie viele Länder mehr in Europa reingeknallt wurden. Und 2030 sind es nochmal mehr? Bro, wie viele Länder wollen die zulassen zur WM?

04:14:52 Ich finde, ich finde es nicht schlecht. Ich finde die WM geht zu kurz. Guck mal, Türkei zwei Spiele vorbei. Was ist das für ein Scheiß? Noch mal vier mehr, Bro. Dann sind es wie viel? Bro, der wird Türkei, wenn ich über Türkei nachdenke. 52 dann? Das ist dann wieder ein bisschen verkrackt, was ich jetzt sage. Findet ihr nicht dann sowas wie ein Loser-Bracket dann geiler? Nein. Boah, ich hab das. Das, was jetzt ist, ist schon ein absolutes Maximum an Spiele.

04:15:16 Oder 104 Spiele. Stimmt, dass das nächste WM noch mehr sind? Aber warum? Was ist schlimmer in den Spielen? Ja, also wurde hier im Chat geschrieben. Ja, die Spiele werden gebumst. Bruder, die spielen doch eh schon das ganze Jahr. Wann sollen die denn mal regenerieren? Digga, die gehen nach der WM, gehen die direkt in die Saison. Trainingslager. Bruder, für 30 Millionen im Jahr kannst du auch mal ein Jahr durchspielen. Was war's denn? Ja, aber es geht ja auch darum, viele vermarkten das halt, ne? Die ganzen, also da geht es ja auch um sehr viel Geld.

04:15:42 Klar. Da regen sich sehr viele Leute auf. Aber diese Argumente mit 30 Millionen im Jahr, das hat auch keinen Sinn. Die brauchen ja auch Rest. Das war, glaube ich, Witz. Ich glaube, so dumm ist der nicht. Ja, Bro, also ich sage, also würdest du nicht so viel Fußball spielen, wenn du es könntest mit der medizinischen... Oder 30 Millionen, Junge, ganz elfmal. Die verletzen sich doch alle. Es ist doch eh alles schon überspielt.

04:16:06 Ja, aber du hast die besten Physios, du hast die besten Geräte, die es gibt, du hast die besten Sportärzte. Die Bayern-Spieler, DFB-Pokal, Champions League weit, jetzt WM. Aber dein Körper, du kannst ja alles machen. Aber irgendwann bist du doch im Arsch. Ja, ja. Ribery hat doch sein ganzes Leben ohne Kreuzbänder durchgespielt bis sein Karriereende. Wie war denn, der hat keine Kreuzbänder? Ich meine, der hat ohne Kreuzbänder, seine Oberstelle...

04:16:34 Oberschenkelmuskulatur so krass trainiert und hat ohne Kreuzbänder gespielt. Man kann ohne Kreuzbänder alles machen. Meine ich. Und das war damals mit den Bayern-Ärzten und so geklärt. Also kuriert mich, wenn ich falsch liege. Vielleicht war es auch ein Mythos. Aber ich meine, der hat das gemacht. Mach mal ruhig Rollstreet. Mach mal ganz entspannt. Und bei Bayern hatten die doch auch den einen, der auch einen Kreuzbänderriss hatte und nach zwei Monaten wieder kicken konnte, weil die dieses Unterwasserlaufband hatten.

04:17:01 und hier Wohlfahrt behandelt hat. Die haben den in zwei Monaten zusammengeflickt. Das ist doch krank. Ein Kreuzband, nach zwei Monaten kickst du wieder. Die haben halt die besten medizinischen Sachen. Ist halt nicht so, dass du da so einen gammel Physio hast.

04:17:17 Ja, aber trotzdem bist du ja irgendwann auf. Also wenn du auch die Meter machst, in den Tempohintervallen... Ja klar, also klar ist irgendwann, wahrscheinlich ficken die sich, die ficken ihre Gelenke. Ich kann so nach einem Spiel stecken, steckst du mich in die Reha-Klinik. Ja gut, aber die sind ja... Ja, aber trotzdem, du weißt, ich mein, dein Körper ist ja ein Körper. Ja, aber deren Körper ist ja ein bisschen durchtrainiert.

04:17:40 Ja, aber glaubst du nicht, dass eine Saison an dir zerrt? Doch, 100%. Na klar, Digi. Ich glaube, es kommt auch darauf an, wie hoch du spielst, was für Niveau, wo du bist. Also, mein bester Freund aus der Jugend, der hat, glaube ich, vor zwei Jahren seine Karriere beendet und er meinte irgendwann zu mir, der hat nur noch gespielt fürs Geld. Also, er hat eigentlich den Fußball gehasst, der war so oft verletzt, aber er hatte halt nichts anderes. Der hat halt keine Ausbildung, kein Studium, der hat halt so lange gekickt, bis er Karriereende machen musste. Ich bin voll müde gegangen.

04:18:34 Ich geh wieder raus.

04:18:36 Wenn Deutschland nicht gewinnt ist, Rohat ruiniert. Er hat gerade schon Gespräche geführt. Siehst du, er ist gut informiert. Komm, komm, komm, wie soll er es? Komm, komm, komm. Mit Unterdreck hoch. Dir geht auch, dir geht. Das ist so geil. Aber irgendwie, für Elfenbeinküste? Was habe ich gesagt? Immer wenn ich mit Rohat ein Spiel gucke, kracht es bei ihm. Jedes Mal irgendwie.

04:19:06 Aber warum macht er das dann immer? Jungs? Jungs? Bitte was? Jungs? Hallo? Hallo? Jungs? Matcher. Bester Mann. Er ist immer da, er ist auch überall einfach. Bester Mann, ja. Ey, Kai, ey, ey, ey, ey! Kai?

04:19:30 Der Dreier, ne? Der Dreier ist... Bruder, wo spielt der Dreier, Chat? Wo spielt Nummer 3? Ein richtig griffiger LV. Das spielt bei Wolves. Bei Frankreich.

04:19:50 Wo jetzt? Wolfs oder Frankreich? Der spielt in Frankreich. Warte mal, Jungs, warte mal, warte mal, warte mal. Genau so musst du spielen gegen die, ich schwöre dir. Ja, ja. Wie willst du die drei wissen, warum du mein küsstest? Bitte, Jungs, bitte. Was ist das? Der spielt bei Gil Visente. Wo ist das?

04:20:14 Das hat ja gar nichts gemacht, Chef Strubbel. Das ist in Portugal. Portugal, Portugal, Portugal. Portugal spielt er. Gil Vicente. Ich weiß nicht, wie er das ausspricht. Der gefällt mir richtig, ne? Der ist so eine Maschine da. Bobana! Ich sag, wir brauchen hier einen Musiala und einen Würz, die einfach Elfmeter provozieren, da müssen wir rumzulernen. Ich sag, wir brauchen hier einen Undorf, der einfach mal das Ding einschweißt. Der ist auch körperlich da auf meinem Hut. Guck mal, wie die die umtreten. Guck mal, es ist wirklich... Das muss so unangenehm sein, gegen die zu spielen, ne?

04:20:43 Du hast nicht ein Duell, was mal ohne Körper ist die ganze Zeit mit Dritter, die er wirklich einen Kuss hat nehmen. Aufana!

04:20:58 Ich weiß noch, das ist mir damals auch schon aufgefallen, als Portugal, ich glaube 2014, oh warte mal! Muss ich an, dann zeig mir was, gib mir was! Bitte, bitte, bitte, bitte! Bitte! Oh! Hei! Ja, das brauchen wir, das brauchen wir. Das ist genau, was wir brauchen. Aber so genau das? Genau das brauchen wir. Beim nächsten Aktion wird er gefoult, Elfmeter, Havertz macht ihn rein. Und auch mal wichtig, dass die in der Rückwärtsbewegung sind und nicht da schon wieder parken. Und Ecke auch gut, Deutschland sehr kopfballstark.

04:21:34 Jetzt Rüdiger direkt. Ja, Mann. Rüdiger Kopfholtorff wäre auch geil. Das wäre eine Geste. Das wäre eine richtige Geste. Auch für ihn, für seinen Kopf, sage ich so. Das wäre eine richtige Geste. Aber was machen die mit dieser kurzen Ecke? Doch, ist top, ist top, ist top, ist top. Immer aus dem Halbbaum machen die. Fantasie ist. Ja, Mann. Könnte Eli-Ecke werden? Könnte Eli-Ecke werden? Eli-Ecke?

04:22:01 Eli Ecke ist eine Ecke, direkt gegen Tor bekommen. Oh ja. Eli, wie viele Ecken braucht ihr für ein Tor bei Dilek? 65. Uiuiuiui, das müsst ihr trainieren, Jungs. Wir hatten... Boah, das war so schlimm, ne? Jede zehnte Ecke ist mindestens ein Tor, Jungs. Merkt euch das. Niemals 65. Ich schwörze, ich hab die... Warte, ich kann nachgucken. Panne meinte unendlich viele zu mir. Ihr habt mit mir drüber gesprochen. Ich hab die Zahlen, warte. Wir haben Abschluss. Oh.

04:22:43 Aber die fallen auch nicht um, ne? Ja, ja. Oder? Er hängt da gefühlt auf der Schulter drauf. Huckepack. Er steht immer noch. 65 Ecken, ein Tor? Warte, ich hab's. Mein, wenn wir noch jemanden für die Defense brauchen. Max, wenn wir noch jemanden für die Defense brauchen, ich bin da. Gut. Komm.

04:23:19 Warte mal! Komm! Komm! Lande! Lande! Komm! Komm! Zu ungenau wieder! Wieder zu ungenau! Nein Jungs! Nein! Hört auf! Warte mal! Warte mal! Warte mal! Warte mal! Warte mal! Jungs! Ey! Ey Bro! Mein ZDF ist zumindest 360p! Ich hab den fast schon... Deswegen Magenta! Ich hab den schon drin gesehen, oh Gott! Ich konnte mein ZDF 59!

04:23:48 59. Wir hatten 400, also laut diesen Zahlen hatten wir 417 Ecken in 30 Spielen und haben daraus 7 Tore gemacht. 417 geteilt durch 7 sind 59,5.

04:24:08 Und 417 Ecken geteilt durch 30 sind 13,9 Ecken pro Spiel. Echt? Das geht nicht, dass wir trainieren, Eli. Das ist schlimm, ne? Wir haben im Schnitt 14 Ecken auf 30 Spiele. Boah, warte mal! Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Jungs. Nee. Oh mein Gott. Die müssen jetzt mal wach werden, die müssen wach werden jetzt. Das war insane gut gespielt von denen.

04:24:37 Das war insane gut gespielt. Boah. Alter, die Bewegung da im Mittelfeld ist schon krass. Die Allos auch gut. Boah, ich sag, wenn die den ein bisschen besser aufs Tor kriegen, dann schepperts ja. Ich bin trotzdem nicht besser. Wie geht's dir? Gar nicht, Bruder. Und das Ding ist, ich kann ja auch nicht beleidigen hier. Das ist das Problem, weil ihr seid mir hier zu vernetzt mit den Spielern und so, Bruder. Ich hab am Ende Probleme. Bro, das wird gepackt. Schieß mal, Pavlovin, schieß mal. Ja, komm, mach, mach, mach.

04:25:13 Sani, komm. Sani. Boah, jetzt ist er auf den Braun. Guck mal mit seinem Pimmel. Guck mal mit seinem Pimmel, er spricht hoch. Aber Pimmel raus. Ist doch zu kompliziert. Rüber, über die Schulter mit seinem Pimmel. Weggeklärt. Aber warum macht er das zu kompliziert? Er muss auf Braun, er muss da auf Braun schmieren. Komm. Aber sie sind noch da, sie sind noch da. Aber jetzt haben wir da... Boah, da kommt nichts. Ja, ja, ja. Ja, ja.

04:25:56 ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja

04:26:22 Also wann würdet ihr jetzt nur mal so einen kleinen Wechsel reinschieben? Ich würde jetzt langsam... Ja jetzt, so 55 wird die Zeit Würde ich langsam schon mal reinschieben, der Mann Würde ich langsam schon mal reinschieben da Ja, krass, wow, toll Schön ausgespielt Guck mal, die spielen den von einem... Von einem Cyborg zum anderen Cyborg Ich finde das so krank, was sie für eine Präsenz da am Mittelfeld haben

04:26:53 Ich schwöre. Hallo, so athletisch. Danke. Die 26 ist auch stark. Und dann haben sie hier so ein Dialo, guck mal. Geh mal rein, Brun. Geh mal rein, Brun. Jei, jei, jei, jei. Boah, Matcher. Ich schwöre, lass mich nicht lügen. Matcher wird für über 100 Millionen gewechselt. Boah. Er ist vorne, er ist in der Mitte, er ist hinten. Aber warum ist denn der so gut? Nein, Bruder, er steht schon sehr frei da, ne?

04:27:41 Ich schwöre, das ist totes Alp, dass er da so stehen kann. Boah, das ist richtig alt. Ich schwöre es dir, lass das mal ein anderer sein. Hat Matcher hier überragende Spiele oder ist er bei Dortmund auch so gut? Der ist bei Dortmund auch nicht. Aber jetzt ist er ja gerade, der war ja gefühlt, beide Spiele der beste bei Deutschland. Was ist das denn? Ich habe richtig Angst vor dem Kopfball zu Hause, Jungs. Guck mal, wie groß die auch alle sind. Nee. Klasse, bin bei der Flanke. Aber wohin? Bro, pack den einfach, hä? Okay, hey, hey, Kiri. Gib ihn, real naked choke.

04:28:14 Nee Bro. Schau dir das an. Das darf dir nicht passieren. Nee, sowas ist Quatsch. Klaue der Kommentator. Bruder, hat der IV von denen die Nummer 7? Wollen wir mich verarschen? Nein, Bruder. Den Mann hab ich gesehen. Die sind alle schnell, ne? Ich schwöre, diese Nummer 3, ne? Der ist so cool. Der spielt einfach so geil. Aber dass der da auch so durch den Strafraum segelt, der Ball, ne? Boah, stark.

04:29:10 Jungs, Elfenbein Küste spielt besser als Deutschland. Ja, Elfenbein Küste spielt viel besser als Deutschland gerade. Krass wie gut die sind. Krass wie gut die sind. Wie viel Raum hat er da? Wie viel Raum hat er da? Oh, hey, hey, hey. Wechsel doch, wechsel doch du Schuss. Aber was ist das? Da einer mit einem anderen Schuss steht, sag ich. Ich will sofort mehr Spiele sehen. Ich will Elfenbein Küste Spanien sehen. Ich will das alles sehen.

04:29:32 Elfenbeinküste gegen Equador Chat hat aber... Ich hab das Spiel nicht gesehen. Ich hab nur... 95. Minute hat Elfenbeinküste ein Tor gemacht, aber ich weiß nicht wie gespielt war. Wir sind eh beide auf eine Bissbreite. Bring mal bei 60. was Nagelsmann, bitte. Haben beide ganz gut gespielt. Equador war besser. Hey Bruder. Leeroy Asi, Sunny? Ach aber der Ball, ja. Das war ja wahnsinnig.

04:30:01 Sehr optimistisch, sag ich mal so. Lass ihn mal landen, lass ihn mal landen, lass ihn mal landen. Er braucht manchmal ja nur diese eine Situation. Ja, ja. Dafür ist er da. Nur Undaf steht breit anscheinend. Ja, okay. Lass ihn mal landen, lass ihn mal landen. Nur er kann mich retten hier gerade. Lass ihn mal landen, Bruder. Und? Lass ihn mal landen. Ja. Was ist die krasseste Stärke von Undaf? Treffen. Lass ihn mal landen. Bruder, der steht einfach immer goldrichtig, der Mann. Schieß mal, Junge! Oh, schade.

04:30:29 Aber immerhin mal was schießen da Undav kommt rein Amidi auf Wenn Undav jetzt Wenn er jetzt trifft, ist er in der Stammelf

04:30:48 Dann kann der Nagellmann das immer. Wenn er jetzt trifft, wenn er trifft und den Sieg geholt, ist er 100% der Startelfstehälfte. Er muss dann aber auch. Letztes Mal ist er reingekommen, Vorlage und Tor, ne? Zwei Vorlagen sogar. Zwei Vorlagen, Tor. Der Dreiscorer. Boah, okay. Mal gucken, wen er rausnimmt. Ja, wenn Amiri kommt, muss doch Vané raus und... Leveling kommt rein. Leveling kommt. Die stehen auch so gut, ne?

04:31:24 Ich habe gerade ein bisschen Angst, Chad. Wenn Deutschland das Spiel verliert und Ecuador verlieren sollte, hoffe ich, dass drei Punkte reichen. Die haben auf jeden Fall die beste Tordifferenz. Ja, ja, die besten acht kommen noch weiter. Ja, ja, aber es haben jetzt schon, es werden wahrscheinlich drei oder so, werden schon mal vier Punkte holen, weil die alle gegen Kap Verde gewinnen werden. Guck mal, Bosnien gewinnt gegen Katar, dann haben die vier Punkte schon mal.

04:31:50 Der 4 brauchst du, um safe zu sein auf jeden Fall. Nee, nee, der... Ach, warte mal, es zählt der direkter Vergleich. Es zählt der direkter Vergleich. Der 2-Vergleich kommt erst nach direkt, genau. Ja, ja, stimmt. Okay, aber trotzdem. Boah, war das scheiße. Warte mal! Wechsel! Wechsel! Wechsel! Wechsel! Wechsel! Wechsel! Wechsel! Wechsel! Wechsel! Wechsel! Wenn Elfenbein Küste dieses Spiel gewinnt, sind sie auf jeden Fall... Ja, okay! Wenn Elfenbein Küste dieses Spiel gewinnt, sind sie auf jeden Fall erster wegen direkter Vergleich. Weil sie haben gegen Equador gewonnen und gegen Deutschland.

04:32:22 Also wenn sie gegen Curaçao verlieren, sind sie Erster. Passt doch. Wir können nur ausscheiden, ich glaube, wenn Curaçao richtig doll gewinnt. Einer schreibt, wenn Sané heute wieder 90 Minuten spielt, dann muss der Nackt Peter von Nagelsmann haben. Ja, ja. Er hat auf jeden Fall die Fights. Wo liegt er, was da? Gegen Ellenbogen. Oh, oder ist es auch?

04:32:57 Chat, das ist doch UFC Fight Card 340 übrigens, nebenbei auch. Aber, Featherweight gegen... So, warte mal, was passiert jetzt hier? Was passiert hier? Dreierwechsel? Dreierwechsel, wir kommen hier runter. Musiala kommt runter, Pavlovich runter und Sané kommt runter. Pavlovich, warum? Offensiver spielen lassen, glaube ich, einfach. Die spielen, glaube ich, erst mit 2 Zehnern. Ah, check. Oder? Ja, muss er auch noch nicht.

04:33:26 Musiala hat mir sehr gut gefallen. Leveling kommt für Sané. Ich mag Musiala eigentlich auch gut. Warum Musiala? Die spielen Doppelschmitz jetzt halt, Havertz, Undav und dann... Ich sag, Undav macht das hier in den nächsten 10 Minuten als 1-1. Oder Havertz lässt sich halt fallen so, ne? Ist das Undav? Dann spielt Undav. Amiri spielt 8 oder halt 10. Pass mal. Hey! Aber jetzt ist doch auf Gini, hallo, was sagt der? Das ist jetzt ein bisschen...

04:34:03 Kein Foul? Das pfeift er auch nicht, hä? Oh ja, ich schwöre und deswegen muss der Reihenbruder! Er ist dreckig! Nicht ins Ausspielen. Schöner Ball. Und darf? Wo ist der Ball? Uiuiui. Wo ist der Ball, Alter? 30 Minuten über dem Tor. Was die sich beschweren über Foulen, Junge. Ja, das ist... Ajo, Bro, warum dreht der so durch?

04:34:49 Er hat ihm einfach den Arm geklaut. Schiri ist richtig schlecht, ne? Ja, doch. Gab's schon gute Schiris? Das war ja auch ein Foul. Aber dass er das auch nicht pfeift so. Der Schiri beim Türkei-Spiel war doch insane. Ja, ja, der war ein Mann. Der hat alle Regeln, die neuen Regeln durchgesetzt. Mit der Hand und so vom Wund, meinst du? Ja, ja. Auch zu lange brauchen mit Eckball dann. Bruder, ich komm nicht drauf klar, dass der IV einfach die Nummer 7 hat, ne?

04:35:21 Ja, siehst du? Ich schwöre. So, ey, aber Elfmeidküsse, dass sie das auch rausspielen, ich schwöre es dir, echt nicht schlecht. So, zähl mal her, Digi. Zähl mal her, jetzt, Digi. Zähl mal her, Digi. Oh, okay. Schade. Okay.

04:35:52 Jetzt noch ein bisschen Druck da. Guck mal, die Nummer 5 wieder mit seinem Schwanz. Boah, krank, Alter. Schwanz rausgeholt und dann über seinen Kopf sozusagen. Wie so eine Schaufel. Hochspringen, Schwanz rausholen, über seinen Kopf. Gellerspieler, der macht's gut bis jetzt. Ich sag, und das, der braucht nicht. Wäre so wichtig jetzt mal 160. Langsam. Zum Herdeneckentor. Oha!

04:36:38 Oh, Digga, der sah auch schon drin aus, ist das krass. Boah, Alter. Schade, die. Ein bisschen. Och, schade. Wenn man den irgendwie aufs Tor drückt. Ich finde es aber geil, dass Havertz und Unter spielen. Havertz ist auf außen gegangen, oder was? Ja, Havertz lässt sich fallen oder spielen Doppelspitze immer unterschiedlich. Super. Toll finde ich das. Toll finde ich das. Ist das...

04:37:13 Kommt noch diese Trinkpause gleich, Bruder, ich raste aus. Ach, Digga, die Trinkpause in der zweiten Hälfte nervt ja auch richtig, ne?

04:37:20 Ja, Mann. Die ändern auch manchmal Momentum komplett so. Ja, eben war Trinkpause vorbei, elfmal küsste Tor. Ich schwöre, er ist so gut. Er wurde so umgehauen, wieso lässt er weiterspielen? Alter, was? Alle werden umgehauen! Er guckt nicht mal hin mit dem Auge, kurz hingeguckt. LF-Vorteil laufen, aber drei gegen acht, was soll das? Bruder, ich schwöre dir, was ist das? Alle liegen auf dem Tor, immer noch. Was ist das für eine Fightcard, Bruder?

04:37:48 Geh mal ins 1, geh mal ins 1, geh mal ins 1, schön. Komm, komm. Oh, nee, das war ganz mies. Nee, nee. Schade. Nee, nee, der ist zu viel. Ja, ja, auf Entspannt. Aua, das Knie, das hat mir getan, glaube ich. Und den anderen juckt es überhaupt nicht. Er läuft einfach als wenn ich fließt. Nee, nee, nee, einfach durchlaufen. Dieser Schiri ist so ein Bastard. Aber warum haben die den Schiedsrichter aus Paraguay?

04:38:21 Ja, das habe ich ja eben schon angesprochen. Also wir spielen theoretisch als erster gegen Paraguay und jetzt pfeift da einer aus Paraguay. Das finde ich auch ein bisschen komisch. Das ist ja auch ein kleiner Interessenkonflikt, möchte ich sagen. Zimmer? Zimmer, Digi? Boah, stehen die da hinten drin, ne?

04:38:47 Stehen da einfach elf Zeilocks da hinten drin, die dich umwichsen, sobald du da ein bisschen zu nah dran kommst. Und auch alle so schnell. Boah, was ein Ball von dem. Jetzt, jetzt. Jetzt, jetzt. Entschuldigung. Achte Ecke. Echte Ecke. Ein Tor.

04:39:29 Jede 65. Jede 59. Wurde nicht gegeben, oder? Jede 59. führt zum Tor. Wir haben schon zweimal gejubelt, wir haben noch null Tore. Stimmt. Schön. Boah. Boah, Torwart. Steh mal auf, das war dein eigener Mann. Aber das war doch sein eigener Mann. Wieso denn für die? Wieso denn für die? Warum gibt's faul für die?

04:40:01 Was will der, was will der, was will der, was will der Schwanz? Was will der Schwanz jetzt mit ihm diskutieren? Du, keiner... Ist ja dumm. Warum dreht der so durch? Was will der ihm sagen? Opana, Opana! Ich glaube, er ist gegen ihn gesprungen.

04:40:20 Ja, aber er ist doch gegen einen eigenen Spieler gesprungen, oder nicht? Hä? Er ist einfach vorgesprungen, Bro, was denn? Was ist jetzt? Das ist der eigene Spieler, das ist der eigene Spieler! Das kann ich mir vorstellen, wenn du da auf der Rippe landest, okay, oder auf der Schulter, aber was wird da so diskutiert? Ja, warum tritt der Captain so durch? Sein eigener Spieler ist da gestanden. Der vorgekollte P...

04:40:45 Gleich geht auf Mutter, Jungs. Das ist scheiße. So macht Fußball keinen Spaß. Das ist Quatsch. Wieso ist das der Schiedsrichter? Der hat noch nie WM gepfiffen. Was ist das für ein Schiedsrichter? Ich guck jetzt nach, was der Schiedsrichter ist. Informier dich mal. Der hat noch nie WM gepfiffen. Also erstes WM-Spiel ist das. Lass ihn mal landen. Oh mein Gott!

04:41:22 Halt deine Fresse, das ist vorbei. Das ist vorbei. Das ist vorbei. Das ist vorbei. Ich hole mir einen Unterfrikot. Wenn er ihn jetzt nicht spiele, kriegt mein Geschwamm. Sofort. Meine Flakke aus der Heimung. Vorbei. Seit 10 Minuten. Seit 10 Minuten. Seit 10 Minuten, Chat. Das Ding ist vorbei. Lass diesen Mann spielen.

04:41:47 Super Wächter da, sag ich. Aber perfekt, wie schön ist der reingelaufen. Und das kann er auch nicht wegpfeifen, sag ich. Das kann er nicht wegpfeifen. Zahlt rein, mach ein Löffel. Ey, ich frag noch, was ist seine Stärke und ihr sagt, er steht immer richtig und der steht so richtig. Ich hab's dir gesagt, der steht wirklich richtig. Der steht so richtig. Ich sage, wenn Undaf gegen Ecuador nicht in der Startaufstellung steht.

04:42:14 hat wahrscheinlich Julian Nagelsmann ein deutscher Verbot, der muss in die Startaufstellung. Ich kann sehen, es wäre Havertz oder Undaf, aber Havertz ist auch genial, aber beide ist ja ein Traum, spielen beide. Jetzt noch ein Tor, ich schwöre dir, kann sein, ich tätowiere mich hier Undaf. Ein Tor noch was.

04:42:32 Also der Mann hat 70 Spiele in Primera Division Paraguay gefiffen. Und Copa Liberator Daris hat er gefiffen. 19 Spiele. Aber ist das nicht... Also ich will jetzt das nicht... Also ich finde, der ist nicht qualifiziert dann hierfür, oder? Wer denn? Vor allem, weil wir eventuell... Warte mal, Jungs! Warte mal, Jungs! Warte. Nee, Kai, Diggi. Oh mein Gott. Kai, Diggi.

04:43:01 Nee, nee. Nee, nee. Aber jetzt stoppt auch ein paar Bälle. Heidelam, ich schwöre dir. Mach mal Lern das auf, schnell! Kai ist auf Schäpp. Wir leben, wir leben wieder. Geht's dir besser als Rod? War topgenäßig. Ja, ja, ja. Topgenäßung einfach. Digga, ich find Matt wirklich... Der war schon bei Dortmund, aber es fällt ja hier auch nochmal, dass er... Der macht so gut wie Stecki.

04:43:35 Wartet mal. Unterf jetzt schon vier Scorer, ne? Ja, ja. In wie vielen Minuten ist die Frage? Digger, er hat vier Scorer in 35 Minuten. Zwei Tore zu der Vorlagen. Das kann nicht sein. Das würde ich sagen, starten wir mit Sané. Unterf ist wie 54 Helmut Rahn. Legende, ich schwöre, Helmut Rahn, größte Legende. Ihr müsst euch den Film Das Wunder von Bern angucken. Ist so ein geiler Film.

04:44:02 Helmut Rahn, Bruder. Ein Tor noch, ein Tor, ich schau mir alles an. Helmut Rahn. Eideland, Bruder. Ja, ja, ja. Lass mal kochen, lass ich mal kochen. Hand!

04:44:23 Wann auch? Wann auch? Guck mal wer einen umfickt. Kimmich hat schon Stress gegen ihn. Ja, ja, ja. Der hat echt Stress. Rüdiger Lange! Aber Rüdiger mit den Schritten! Da kommt man wieder an. Mit seinem Plattfuß. Ja, Rüdiger. Schießt mal beides aus. Ja, Redemeyer. Schießt mal weg den Beider. Männlich. Kleine trockene Trinkpause. Trinkpause. Wen haben sie denn noch? Ein Tor, Chad. Ein Tor.

04:44:59 Hä? Das ist der Song, der läuft, wenn der Break? Diese verfickte Trinkpause, wirklich. Warte mal, warte mal. Die nervt auch einfach nur, sag ich. Trinkpause nervt nur. Oder was ist das für eine KI-Werbung, Bruder? Ja. Dieses Logo von dieser WM sieht auch so tot aus. Diese Penner. Ich hab's noch nie gesehen, das Logo. Wo sieht man das denn? Immer, weil es überall drauf ist. 22 Grad einfach Trinkpause. Ja, siehst du es.

04:45:35 Einfach der Pokal. Ja, ich sag auch, Pause nimm bisschen Momentum raus. Die haben noch Voltemade? Offensiv? Die haben nur noch einen Wechsel, fährt mir grad auf. Ist eigentlich schade, dass wir so viele geile Stürmer haben gleichzeitig, ne? Bayer und Voltemade. Mein Bruder Nick!

04:46:38 Brad Pitt ist auch echt cool. Haben sie auch gerade die Wärme mit Brad Pitt? Trade Republic? Brad Pitt ist bei Trade Republic? Da wird es ja aber auch scheppern. Malaga Erste Liga Gotti, wichtig! Das heißt, Elie Jeno kann hier ein paar coole La Liga Spiele sich anzwiebeln. Wie geil!

04:47:11 Das heißt Real Madrid und Barcelona kommen zu dir nach Marbella jetzt. Nur weil die aufgestiegen sind. Korrekt. Wie chillig. Halbe Stunde. Jaja, halbe Stunde ist ja entspannt. Roat, sag mal was. Ich bin da. Warum ist Trimax bei mir verzögert? Ist doch eine Camus, ein Kron. Ich bin nicht synchron. Bei mir ist Cain völlig verkrackt. Du leuchtest. Cain leuchtet bei mir.

04:47:38 Hä? Der ist full mute. Ja, der ist full mute und leuchtet. Und wer leuchtet der nicht, ne? Kann der sein, dass der PC explodiert?

04:47:50 So, jetzt gibt es hier auch ein paar Wechsel. Guck sie dir an, guck mal, guck sie dir an, wie sie runter richtig geackert, zack, zack, zack. So, aber jetzt die Leute, die Einwechselspieler, die können doch jetzt nicht mehr so krass sein. Bonny und Diallo raus, Alter. Aber guck dir wieder auch, wieder Körperbau wieder nach. Fofana. Fofana! Guck mal, guck mal, sein Pimmel, guck mal. Fofana! Lass mich nicht lügen, Bruder, was der für eine, er hat auch so eine richtig fette Ader, sage ich.

04:48:19 Ja, ja. Wo Fahna, Alter? Richtiger Fluss Nil, Bruder, Nil. Wo denn, wo denn? An seinem Pimmel. Guck mal. Guck dir mal an, Bruder, guck dir mal an. Was ein Schrank. Digga, ist das gleich... Wie groß ist der? Wie groß ist Fahna, Chad? Fahna. 3,5 Meter, nur gefühlt. Richtig ein Riemen, Alter. Guck mal. Wie der Ligen ist da? 38. Jako, liebe. 1,84. 1,88.

04:48:58 Oh mein Gott. Sieht riesig aus. Guck, guck, guck, guck. Guck mal, wie er ihn wegschiebt. Guck mal, er hat seinen eigenen Mitspielaufgaben. Mein Platz sagt er. Hey, Chad. Oh, okay. Fofana. Fofana. Einfach mit Dings.

04:49:35 Da sind Wachstumshormone im Spiel, Chatt. Ja, ja, dieselben, die Messi bekommen hat. Trembolo. Ja, Havertz macht kein gutes Spiel. Dürft ihr das nehmen? Das ist unauffällig und wenn er da ist, viel passt oder so, ne? Für eine Nacht, für ein Foto mit Krisch, eine Nacht mit Fofana verbringen? Boah, ich würde Fofana diese Nacht niemals vergessen, sag ich. Boah, ich würde ihm die Nacht seines Lebens geben. Für ein Bild mit Krisch. Besonders jetzt, wo alle auf die Rollheide rauftreten.

04:50:11 Genau jetzt willst du mit ihm reden. Guck mal, ich schwöre, die hauen sich einfach alle um. Jetzt mach mal, mach mal, mach mal. Weiterspiel, weiterspiel. Hey, was ist mit dem Schiri denn? Das ist der schlechteste Schiri, den ich je gesehen habe. Guck mal, wenn der keine Aktien auf der einen Seite hat, weiß er nicht. Der ist einfach schlecht. Der ist einfach schlecht. Der ist einfach schlecht. Basisbruch. Es muss ja beides pfeifen, sag ich mal, oder?

04:50:39 Also hier stimmt irgendwas neulich. Der ist nicht gekauft, der ist einfach scheiße. Der hat noch geraved mit Kuba gestern. Ja, aber Kuba...

04:50:57 Oder dieser verfickte Schild, er ist auf Schem, Schem. Bitte ein Tor, bitte ein Tor. Komm. Zermatt, zermatt, zermatt, zermatt, zermatt, zermatt, zermatt. Komm, bitte ein Tor. Ein Tor, komm. Ein, ein, ein, eine, eine, eine kleine. Oh, warte, Braun? Ja, gute, gute. Wow. Gute, Braun? Nein. Scheiße, Braun. Oh, sie suchen auch. Oh, oh, oh, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey. Oh, oh, oh. Oh, oh.

04:51:30 Aber Mods!

04:52:24 Die warten halt wieder auf ihre Lücke, ne? Guck mal, wie gut der ist, Chat. Guck mal, guck mal, guck mal. Noch mal aufgedreht. Zack. Schwörst du? Der ist echt stark. Er ist auch wendig, ne? Wuselig. Wuselig. Nick, vielleicht mal den langen Nullatsch da vorne reinstellen. Na, ein bisschen mit Flanken. Oh mein Gott. Vor allem 11 ist krass. Das ist der von Leipzig. Wie schnell ist auch die 8 da? So, jetzt könnt's einen dicken Konter geben.

04:53:00 Die Elf spielt bei Leipzig? Ja. Doch, doch, in die Hand, Digga. Guck mal, Bruder Kai Havertz. Guck mal, wie schnell er ist. Kai Havertz wird richtig gekocht in dem Game. Ja. Und jetzt gibt es hier einen kleinen... Wichtig. Okay. Kampf, Kampf. Singo. Singo. Aber das machen die... Aber guck mal, Julian, geht Crash-Out.

04:53:34 Ich hab dann auch noch mal ne Frage von vorhin, wo der Torwart seinen eigenen Spieler reingesprungen ist und dann wurde das Spiel abgepfiffen und sie hatten selber Freistoß. Ja, würde ich auch mal hinterfragen. Aber warum schaltet sich da der VAR zum Beispiel nicht ein, bei so einer gigantischen Riesenfehlentscheidung? Weil das glaube ich nicht darf, bei der Entscheidung. Das finde ich alles ganz schlimm. Komm bitte Bruder. Aber guck mal, wenn wir jetzt noch ein Tor machen, dann ist das so ein Kampfsieg, ist auch okay. Einen noch.

04:54:18 Okay, Flo? Sein bei Flo? Sein bei Flo? Will er mitspielen? Was soll er sagen? Die orange ist Trikot an, spiel mit! Und der Typ will sagen, dass wir den Ball haben. Wir haben Ball. Die spielt doch schon abseits, was will er noch machen? Ist er abgefuckte. Ah, jetzt noch wir rüber. Noch zwei Meter nach hinten? Ja, mach locker. Alles gut, alles gut.

04:54:47 Geh mal rein, geh mal rein, geh mal rein in die Bucks. Boah, der haut den um. Guck mal, Fofana... Nee, das war nicht gut. Das war gar nicht gut. Und jetzt Fofana, Bruder. Guck mal, wie er läuft, guck mal, wie er läuft. Junge, ganze Stadion bebt. Nein, wir sind gefickt. Oh Scheiße. Außen die Elf, die ist komplett blank. Elf ist krank. Ja, wichtig. Boah, super, zweimal von Wurz. Und hinterher. Wichtig. Gut, das hat aber auch kein Foul, oder?

04:55:22 Foul, ne? Ist Foul oder nicht? Nein, niemals Foul, das ist niemals Foul. Der Zielsrichter hat bisher nichts gefiffen, ich würde mich nicht unterhalten, da hat auch kein Foul geht. Wer kommt jetzt bei denen? Wer kommt jetzt? Der hat den kleinsten, der Dusch mit Unterhosen. Einzige, der mit Unterhosen hat. Oder einfach, er sieht aus wie Didi, ja? Das ist von Due, sein Bruder. Von Due. Desi Due. Also wenn er ansatzweise so wie sein Bruder spielt, dann ist er ein Macher. Oh. Oh. Hatte grad Flair.

04:56:20 Jungs, hier ist kalt. Haben die Ecke? Boah, Ecke ist eklisch. Guck mal, aber wir haben Rüdiger und Taro, die sind alle genauso groß. Die sind nur groß. Groß ist nicht gleich Kopfballstark unbedingt. Hast du deren Oberschenkel gesehen und wie die aussehen? Hüftmuskulatur? Ja, nö. Ich sag Cristiano Ronaldo Prime würde gegen die alle Kopfballdürer gewinnen. Cristiano Ronaldo hat 2014 gegen die gespielt. Und da hat es auch gekracht.

04:56:57 Portugal gegen Elfenbergküsse. Geile Ecke. Nee, nee, nee, nee, Jungs, nee, Jungs. Oh, jetzt? Oh, schnell machen. Fofana, Fofana. Das war 2-10. 2-10 war das. Fofana? Fofana. Wir haben die Fofana im Tor und auf dem Spielfeld.

04:57:22 Ey, aber Elfenbein-Küste, die spielen nach vorne. Die spielen gut, ja. Oh, oh. Nicht Unterf. Oh, Unterf hat er bei... Macht das nicht. War Jonatan Tars da. Tars da. Zu wie viel Prozent hat euch der Schiedsrichter das Spiel versaut? Sag mal, jeder so ungefähr. Solide 71. Ja. Fick seine Herrlein. Also 19 würde ich nochmal der Trinkpause geben. Ich hätte auch so 70, 75 Prozent gesagt. Pepe. Lol.

04:58:05 Pepe? Den kennt man auch. Der war mal bei Arsenal. Geh, geh, bruder, geh, bruder, lauf. Havertz raus, Goretzka rein. Pepe ist noch schneller. Stimmt das, dass der noch schneller ist, Chat? Ja, Pepe ist schnell. Ach du Kacke. Ja, Undaf muss starten. Ich glaube, alle Goretzka sind mit 20 A's. Was ist das? Das ist Meme. Oh Mann, ey. Wieso hat jeder Spieler ein Meme?

04:58:37 Das ist das bekannteste Meme. Also wenn Deutschland einen Punkt durchschreibt, haben sie vier Punkte und sind auf jeden Fall zu 110 Prozent 16. Finale. Sind sie auch so, glaube ich, relativ wahrscheinlich? Ja, sind sie auch so. Wenn sie dann gegen Equador gewinnen, werden sie höchstwahrscheinlich erster Platz. Obwohl, außer Elfman Küsse gewinnt mit 6 Toren Abstand.

04:59:02 Komm! Und er fällt nicht hin, das ist so gut eigentlich, ne? Aber wenn der reingeht, ist das natürlich krass, ne? Wenn der reingeht, ist das krass. Das sind zu viele. Medi hat gerade Kammerflimmern, by the way. Medi hat Kammerflimmern wegen Goretzka, er ist Eter Nummer 1. Ja? Bro, what? Oh mein Gott, wie er da durchkommt. Wow, oha!

04:59:35 Banner! Was jetzt schon wieder? Was will er? Der Trainer hat ihn dumm angemacht, der hat ihn zurück dumm angemacht. Der hat von Elfenbeinküsse, der hat ihn angeschwätzt von der Seite. Spiel doch ihr Bastarde! Er spielt doch nicht, er soll sich hinsetzen, er sitzt da nicht umsonst. Banner! Guck mal, guck mal, guck mal, seine Glatze, guck mal, seine Oberschenkel. Jetzt kommt er, Jungs. Ne. Ne.

05:00:27 Der Junkie! Der schiebt nicht da! Sieben, der erste Minute! Der pfeift! Wahnsinn! Das Loch dahinter wird so riesig, dieser Bastard! Wie krass ist das denn? Das hat nicht mehr mit gerechnet! Komm, er kriegt da schon ein leichtes Loch! Komm, komm, komm! Landet, landet, landet! Und auf, und auf, komm! Außen? Ja!

05:00:56 Dazu langsam, jetzt fehlen sie doch schon wieder alle. Boah, wer hätte da reingesprungen kommen, holy shit. Ich schwöre. Oh, ey, ey. Oh, ey, ey. Oh, wow, wow, wow. Oh, wow, wow, wow. Nein, nein, nein, nein. Oh mein Gott. Wie kann der nicht den Rennen schließen?

05:01:16 Ich hab's euch gesagt, Leute! Der kann nicht mehr! Guck mal, der rennt aber schnell! Ich hab's euch gesagt! Ich hab's euch gesagt! Die Auswechselspieler, die nur eine Million kosten! Was? Bro, der ist übertrieben schnell! Das hat doch vorhin gesagt, dass der übertrieben schnell ist! Das war der andere! Der Pepe ist so schlimm! Komm, komm! Der zuerst nicht geschossen ist, dann stehen geblieben, Digga, das werd ich auch hinbekommen! Ich hör' die Kranke!

05:01:46 Das ist mein Spielstil! Zuerst hättest du den Abschluss nicht, dann läufst du nicht mit zurück!

05:01:59 Guter Ball. Guter Ball. Cheers! Boah! Ey, wie krass hat er den gehalten? Digga, wie gut hat er den gehalten? Brown so gute Abschlusspielen ist eigentlich. Jetzt Brown gegönnt. Guck mal, Roat. Roat, beruhig dich. Ist doch nur ein Fußballspiel. Wir sind doch eh weiter, Roat. Beruhig dich. Wie viele Minuten Nachspielzeit kommen? Noch mal 6, 7? Der spielt auch in der Türkei, der Torwart von denen.

05:02:31 Bei Cheikour Rispo? Roat, alles gut bei einem 1-1 und mit 7-1 gegen Curaçao, wir sind eh weiter. Du kannst dich entspannen, Roat. Bruder, er hält ihn einfach am Nacken. Ja, ich höre, er hält ihn einfach am Hals. Er hat kurz zum Hangdown angesetzt da. Jungs, Jungs. Jetzt konter, jetzt konter. Man darf am Nacken halten, das darf man. Guck mal, guck mal, wie schnell er ist. Guck mal, Jonathan da so schnell, ne?

05:03:04 Jetzt kommt er Komm Bruder komm jetzt bitte einmal in der Bewegung, die laufen rückwärts Das ist mein TP vorne in den 16er Ja mach mal locker, du hast noch 6-7 Minuten auf der Uhr Ah jetzt auch mal Eckgepfeifen Schiri

05:03:25 Boah, schade. Hat er gut gehalten. Guck mal, dass der nicht schießt. Der Ball war auch insane. Guck mal, wie kacke der ist. Der war perfekt. Und dann ist er nicht zurückgelaufen. Oh, Jungs. Wach 1-1, Wach 1-1, Wach 1-1.

05:03:57 Die Abschlüsse gefallen mir gerade nicht. Ich muss einmal anmelden, die letzten zwei Abschlüsse haben mir nicht so gefallen. Wir haben Baron Nasher geflippt. Der Schiff muss ganz schnell raus, dass er klopft. Ich meine ganz ernst. Boah, war der mies, der Schuss. Der Schuss war mies. Sechs Minuten, Jungs, haben wir noch. Gibt's hier irgendwo Live-Statistik? Weiß man, wie die X-Goals gegeneinander stehen? Ja, warte, sag ich nach. Sag mal, jemand. Interessiert mich.

05:04:34 Also Deutschland hat 1,4 und Ivory Coast 1,22 Robert ist gut integriert, Shad, deswegen ist der für Deutschland Der ist für Deutschland und für Japan, das sind seine Lieblingsteams Aber gute Teams auch Komm bitte, irgendwas Boah, der hat seine Arme, du Peach Oh, bleib ruhig, bleib ruhig

05:05:11 Bruder, wie dieser Trainer aussieht, Junge, der schmuggelt Koks in die USA, Bruder. Hat Goretzka schon den Ball berührt eigentlich? Ey, bitte. Komm, vier Minuten, Chad, das wird noch was. Du musst auch dran glauben, Robert. Wieso schwitzt du so, Robert? Du hast doch die Klimaanlage bei dir drin. Bringt nix.

05:05:40 Oh, warte mal. Ja, ja, ja, Jungs. Super Sache, super Sache. Toll, alles. Oh, endlich mal. Toll. Auch mal gepfiffen. Oh, gute, gute, gute. Oh mein Gott, der Schiedsrichter ist da, Jungs. Wir können doch gewinnen. Ja, aber es ist so 90 Minuten zu spät, weißt du? Ja, ist jetzt die 92. Das ist doof, dass der anfängt zu pfeifen in der 92. Das kostet auch Zeit jetzt. Oh.

05:06:32 Was machen die? Wird das jetzt ein NBA-Ding? Was ist, wenn der Schiedsrichter einen Mental Breakdown komplett hat und auf einmal eine Psychose hat und einfach nicht abpfeift? Wie würde dann das Spiel beendet werden? Schöne Frage. Das ist ein Wahnsinnsball. Warum? Er ist auf Schemm. Er zieht, Bruder.

05:07:07 Da muss er direkt durchstecken halt, ne? Oh nein! HALT DEINE FRESSE!

05:07:15 2 mal

05:07:41 Ding, Roat steht da mit seinem Unterfrikot und hat's predicted. Oh, wichtig! Ist das krass.

05:07:50 Ist das krass. Er spielt 60 Minuten, er hat 5 Dollar, 3 Ohren. Ich dachte, alle schreiben mit Undaf so als Mim-Metrik, aber was ist das denn für einer? Bruder, guck dir mal, wie ist es? Pass an vom Matcher-Geld-Rekord. Nee, krass. Weltklasse. Ich liebe Matcher. So, geil.

05:08:15 Wenn der nicht vor Anfang an spielt, dann ist das Nugget von einem Hund. Das ist so gut. Das ist so scheiße gut von beiden. Das ist Weltklasse. Ich schwöre, dieses Tor ist Weltklasse. Ist es. Der Pass, die Annahme, Verarbeitung, Abschluss ist Weltklasse. Metzler haut in so einen 110 km Harding. Er hat hinter sich so einen 40 cm IV-Riesenpel. Hinter sich nimmt ihn an, schwacher Fuß, zweiter Kontakt, Tor.

05:08:47 Hä, warum macht Kimmich dir gleich einen Jubel?

05:08:51 Aber Passos, wo bist du, du Junkie? Passos, helfen bei Christus. Kein Abseits. Top. Genau so. Wichtig. Genau so. Oder da hätte er noch dreimal stehen können. Soll das und darf sein? Was war das denn? Das sah aus wie Salah. Aber ich sag, die KI auf Social Media ist besser. Sag ich so was. Was war das denn für eine Abseitsanalyse? Wer war das? Ich hab's euch gesagt. Zwei eigentlich Deutschland.

05:09:19 Nagelsmann ist traurig, ist crazy. Aber jetzt muss er doch auch langsam einsehen, oder nicht? 60 Minuten Spielzeit, 5 Storer, 3 Tore. Aber macht er die 2 Tore, wenn er schon 60 Minuten gespielt hat? Genug Sinn. Sané, man of the match. Die beiden besten Spieler. Und jetzt sind wir ihnen Freunde. Und jetzt sind wir Japan. Und wir leben.

05:09:59 Eins wäre noch wichtig für mich. Margit, man wird so ein Post-Interview seine Nähe loben. Okay, ich bin da. Jux, schieß einfach nach vorne. Weggeweide, Felix. Abpfeifen jetzt mal. Siebte Minute schon rum jetzt hier. Richtig weggefixt. Hallo.

05:10:30 Die Kamera, ganz ehrlich, die Karkens haben auch keine Gelb haben, der dreht die ganze Zeit durch, der geht so oft und fehlt noch nicht. Aber auch zu Recht, was, also er hat das ganze Spiel gegen uns gepfiffen, das ganze Spiel. Wissen die doch auch selber, haben das Schuldgefühl. Ja, rede mal. Warum freut der sich so? Soll er einfach fickt nochmal Unter von Anfang an spielen lassen. Der R denkt sich jetzt, ich hab den Joker gebracht. Ja, ja, ja, der kommt, der kommt, der kommt gleich, der kommt gleich, der kommt gleich.

05:10:55 Hey, what times like this?

05:11:15 Okay, warum feiern die jetzt so, als hätten wir die WM gewonnen? Das einzige, was wir jetzt gerade erspielt haben, ist das Achtelfinale gegen Frankreich. Das finde ich eher schlecht, ehrlich mal, oder? Aber es geht auch um den Vibe, weißt du? Zwei Spiele, zwei Segel. Dieses Game war auch ganz... Ich schwöre, Elfmeikus hat richtig gut gespielt, ne? Die musst du mal schlagen. Unangenehm, treten dich um, alle schnell, alle athletisch. Naja, das ist schon geil. Lieg hinten, holst das Comeback, das stimmt.

05:11:44 Fürs Team ist das unglaublich gut. Das stimmt. Ja. Der Trainingsanzug ist auch fresh. Die haben auch... Und stimmt, Elfenbeinküste hat gegen Frankreich kurz vor der WM sogar gewonnen. Also Elfenbeinküste ist richtig eklig zu bespielen. Hat da nicht der Bruder von Due getroffen?

05:12:13 Wie getaubt? Also das weiß ich nicht. Bruder, ich fand Matcha auch. Matcha war, ich fand Matcha noch krasser als Undaf. Ja, mehr als Undaf. Matcha war unglaublich. Wie das sah aus, als hätte Eltenbein Kürze eine rote. Für die Zeit, die Undaf auf dem Platz steht, das ist komplett krank. Das ist absolut krank. Digga, der kommt rein und macht zwei Dinger. Schon wieder. Chat, Dennis, Undaf Tattoo.

05:12:43 Ich muss sagen, das Meme-Game auf X zur WM ist geisteskrank. Also die Bubbles, was die da für Memes raushauen, ist geisteskrank. Ich weiß auch nicht, wer hier von uns ist. Chat, wenn Japan heute verliert, um 6 Uhr morgens lande ich wieder auf TikTok. Spielen die Japan um 6 Uhr morgens?

05:13:06 Ich bin ja so oft... Warte mal, du machst eine Watchparty um 6 Uhr morgens, da muss ja dein Haus... Was hast du mit da raufgehauen? Dass du um 6 Uhr morgens... Ja, ich hab das Spiel nicht im Stream kommen. Digga, du bist geisteskrank, wirklich. Ich sag gestern, das Spiel für Kai zu gucken war auch gut. Digga, wie viele Bitcoins sind da auf Japan? Einer macht Feuer weg bei mir, krass.

05:13:48 Könnte Frankreich gegen jemanden noch verlieren, dass wir dann nicht im Achtelfinale gegen die ran müssen? Oder unwahrscheinlich? Wen haben die in der Gruppe? Frage 8. Da bin ich ja ganz doll für die. In Norwegen. Gegen Norwegen? Boah, wenn Norwegen Gruppe gewinnt, wäre geil. Wann ist das Spiel Norwegen-Frankreich? Das wäre dann auch gut. Robert, guck mal, was sind? Frankreich spielt erst gegen Irak am Montag. Okay.

05:14:39 klar was du ja ja ja ich mich nicht auf gedanken war nur noch gut ja ja klar die bank ist das japan gewinnt eigentlich schon sehr bank die mit spiel

05:15:06 Boah, ist das eine Erlösung gewesen die letzten paar Minuten, ja. Grund aufs Danke. Ich sage, dieser Win, wie er zustande gekommen ist, ist besser als ein 3-0 oder 4-0. Ja, weil das Confidence gibt im Kopf. Ja, ja. Das macht wirklich, das ist richtig Confident. Naja, wenn die nächstes Mal wieder hinten liegen, das boostet die direkt. Fürs Team, auch super. Für Unglaub und auch für die Mannschaft, dass die wissen, da kommt jemand rein, der macht zack, drittst ja mal um. Der kommt nicht mehr rein, Bruder, der ist schon drin.

05:15:32 Ja, aber der muss eigentlich immer spielen, aber warte mal ab, was Nagelsmann im Interviewmann sagt. Mein Bruder, der kann jetzt nichts sagen. Wenn Nagelsmann und Undaf nicht starten, der kann den nicht nicht starten lassen. Wie war die Aufstellung gerade, als Havertz und Undaf drin waren? Haben wir dann offensiver gespielt? Ja, wir haben zwei Spielzeichen gespielt. Ich fand die Aufstellung toll. Das ist doch schön, Max. Wir haben auch keins kassiert mehr. Die standen hinten immer noch gut.

05:16:02 Ja, aber die hatten schon ab und zu die Möglichkeit da einzumachen, so ist es nicht. Ja, stimmt auch. Ist der Oma ein HSV-Wappen? Ja, logisch. HSV ist überall. Der Oma ist ein HSV-Wappen. Ja klar. Ja, logisch, Digi. Ja, dann logisch. Ja, ja, wäre ich dann vor Ort auch ein HSV-Trikon. Also ich sag nur eins, ich hab die HSV-Challenge gewonnen. Mit den Profis gegen Max. Und gegen einen Kick aus unserer Mannschaft.

05:16:31 So, das heißt gegen wen spielen wir? Wir spielen wahrscheinlich gegen Paraguay bis jetzt, ne? Okay. Ja. Paraguay und dann Frankreich oder was? Aktuell. Ey, so schön Jungs, sag euch ehrlich. Das war toll. Das hat Spaß gemacht. Das war eine tolle Watchparty. Ja, weil ich mal... ...seh ich gezittert habe, das war schon ein geiles Game. Hm. Wusstest du gleich, dass du nach Deutschland fährst? Klar, Bruder. Glaubt ihr Spanien gewinnt heute? Gegen?

05:17:13 gegen wen spiel die gute frage warte mal spanien wischern gucken spaniens und arabien aber erst 18 gegen saudi arabien 18 uhr gegen wen spiel saudi arabien ja mhm schiri trotzdem ein hund gewesen ja stimmt das möchte ich noch mal ganz klar jetzt in der ganzen euphorie gewonnen haben schiedsrichter war komplett arsch ja der katastrophe gewesen ja gut was spielt denn jetzt heute noch ecuador curacao um zwei uhr und sechs uhr tunesien gegen japan

05:17:55 Spanien macht wieder nur irgendwie Kacken 1-1 rein, dann kracht es doch da auch auf allen Rohren, oder nicht? Wieso? Ja, weil die schon einen Unentschieden gespielt haben gegen Cap Verde. Also ein Game wird der Spanien wohl gewinnen, oder nicht? Oder sind die so lief? Ja, die werden, also, aber gegen Uruguay ist nicht so, also das ist der schwerste Gegner in der Gruppe. Ich bin gespannt auf Dienstag, Norwegen, wann ist das, wann spielen die?

05:18:31 Freitag Norwegen gegen Frankreich. Ja, ich werde so geisteskrank Norwegen. Daumen drücken, das habt ihr noch nicht gesehen. Das wäre geil. Das wäre richtig geil, wenn da Norwegen 2-1 gewinnt oder so ein dreckiges 1-0. Unteres Argentinien-Österreich, auch cooles Spiel. Sehr stark, Jungs. Richtiger Sieg für uns. Sehr richtiger Sieg für uns. Ja.

05:20:08 Das Trikot, was ich anhab, ich lass mir da undhaft drauf machen, jetzt schon vorbei. Rilde! Fünf... Fünf... Scorer... Mit zweimal Joker, was ist das? Das gab's ja wohl noch nie. Fünf Scorer in 60 Minuten. Boah, Matcher ist auch geil. Matcher auch geil. Matcher richtig geil. Ja, ich bin eigentlich immer... Also der größte Fußball-Famil eigentlich immer von Sechsern. Matcher ist wirklich unglaublich. Kann sein! Kann sein, ich fang an, Dortmund-Spiele zu schauen wegen Matcher. Was ist das denn für eine Scheiße?

05:20:49 Ist das auch okay? Ja, ja, geht auch. Dann holst du mich ja nicht morgen ab. Na, das musst du ja noch schreiben. Wann ist morgen Treffen? Ab wann haben wir den Parkplatz? Ab wann kannst du? Ich kann ab immer. Pap, das musst du sagen, weil du mit dem Auto fährst. Und Streaming-Setup richte ich heute Abend ein. Und du musst mir nur sagen, ob du schon auf der Hinfahrt live sein willst oder wenn wir dort sind. Ja, ja, kannst auch dann schon. Wo fahrt ihr? Morgen ist doch in Kieler Woche Zabex Montevend.

05:21:19 Was für ein Event? Im Kieler Woche ein Event? Du warst 100% auch eingeladen. Warst doch auch da. Safe warst du eingeladen. 1.000% bist du eingeladen gewesen. Safe. Vom Zabex Monte Event? Da sind alle Creator da. Ich bin in Köln. Du nicht? Okay. Willst du mir privat schreiben?

05:21:55 Hä? Okay, wüsste ich gar nicht. Geil. What? Ja? Wie geht's dir? Erzähl mal. Wunderbar, Bruder. Ja? Geilig. Schöne Sache, Harry. Sehr schöne Sache. Weil wichtig auch für Deutschland. Weißt du, wie ich meine? Sehr wichtig für Deutschland. Das ist auch das, woran ich denke. Weil dieses Spiel hat sehr viel geprägt für deren Moral. Und wir haben jetzt auch so eine Aura, Präsenz. Räder. Schön. Und das hat gerade Interviewmaschinen.

05:22:32 Finde ich gut, Ruaz. Finde ich sehr schön. Wie wurde das eigentlich ausgemacht, dass Türkei um 3 Uhr nachts, um 4 Uhr nachts und um 5 Uhr nachts spielt? Wer hat sich das ausgesucht? Die Anschlusszeiten sind echt tot, Junge. Also das ist ja übel. Njad hatte da eine verrückte Theorie, warum? Na? Warum? Erzähl mal. Was hat er nochmal gesagt, Chat? Wir wollen die Türken klein halten, hat er gesagt.

05:23:09 Ja gut. Das war's. Aber ich sag ehrlich, ich find's schade, dass die raus sind. Ich find's auch doof, dass die raus sind. Aber stell dir mal vor, Türkei gewinnt, ab Pfiff 20.30 Uhr, dann hast du ein Auto Corsa wie Sau. Und jetzt gewinnen die dann um 5.30 Uhr, da hält sich's. Da hält sich's. Weniger, viel weniger.

05:23:36 Wo gewinnen die denn? Schreibt hier einer. Ja, ja, das ist, also hätten sie, das ist rein theoretisch. Also, ne, also, sehr dumm. Ja, was ist das unter für ein Motherfucker, ja. Er ist richtig cool. Der ist in 60 Minuten für den Scorer gemacht. Also alle 10 Minuten schießt der ein Tor oder macht eine Vorlage. Das ist schon eine gute Quote erstmal für eine WM. Sein Marktwert ballert auch so nach oben gerade.

05:24:00 der geht sogar um überlegt mancher der vor paar jahren beim meppen gespielt wann hatten wir beim meppen gespielt vor fünf jahren oder so

05:24:08 Aus Rigo, ne? Meppen? Einfach bei Meppen. Dritte Liga? Vor sechs Jahren. Er hat vor sechs Jahren bei Meppen gespielt. Und jetzt der beste Joker der Welt. Das ist gut von Meppen. Was ist mit deiner Kamera? Warum ist Max ganz eine Scheißfresse verzogen? Der hat gegen Willi gespielt damals. Und Willi meinte schon, der war nicht gut damit. Das ist krank. Überleg mal, guck mal hier, das ist seine Karriere. Der hat bei...

05:24:39 Werder in der Jugend gespielt, dann ist der Bruder, Welle, Welle, Welle, U19, dann Havelse, dann Braunschweig 2, dann Meppen, dann Union, dann Guglion, dann zu Brighton, dann wieder Union, dann Stuttgart, Brighton, Stuttgart. Geisteskrank. Ich glaub, Brighton beißt sich doch auch in den Arten. Die wollten hier schon immer klein halten, Bruder. Der hat ein bisschen schwierigere Weg. Wie alt ist undhaft denn? Der ist ja schon, der ist nicht so jung mehr dann, ne?

05:25:09 Überleg mal, wo der war. Der ist 29. Ach so! Das ist aber auch ärgerlich. Jetzt ist er voll online und jetzt ist die Karriere dann fast schon wieder vorbei, oder nicht? Nee, der hat noch ein paar Jahre schon. Wie lange spielt man so? Was ist so momentan mit neuer Medizin alles? Wie lange machst du als Stürmer? Christian Ronaldo 41. Als Stürmer? Ja, Digga, das zählt nicht. So auch ohne nach Amerika wechseln und Saudi-Arabien wechseln. So wirklich so ein Stürmer, 9er im Saft. Wie alt wird er im Schnitt?

05:25:37 34, 35. 34, 35, okay. Länderspiele, er hat elf Länderspiele, acht Tore. Boah, das ist ne Wahnsinn. Ja, der ist ja krank. Okay, das heißt, er hat noch fünf richtig geile Jahre. Was war das für ein Interview, Alex? Ach, klar allem. Digga, was Nagelsmann sagt, er ist krank. Was hat Nagelsmann gesagt? Bitte sagt mir, er hat nicht wieder gekackt. Lass mich nicht auf ihn gehen. Bitte sagt mir, er hat nicht gekackt. Was hat er gesagt?

05:26:22 doch ich platz gleich auf den was hat er denn gesagt er hat gesagt leerois war ganz brauchbar ganz brauchbar

05:26:50 Doch, wir müssen nachschauen, ob Unter von Beginn an rankommen kann. Weil so hat es ihm jetzt gefallen. Achso. So hat es ihm jetzt gefallen. Alles klar. Alle 10 Minuten im Scorer. Dann ist okay. Dann darf er spielen. Alles klar. Er hat 60 Minuten. 5 Scorer. Top Scorer. Der BM. Und so hat es ihm jetzt gefallen. So hat es ihm gefallen. Na gut.

05:27:18 Ja, war ganz okay. So hat es ihnen an sich gefallen. Es ist in Ordnung. Ich würde ihnen eine glatte 3 geben jetzt insgesamt. Ohne Spaß. Ich glaube, bei Undaf mag seine Joker-Rolle. Ja, vielleicht schon. Aber jeder Spieler wünscht sich eigentlich so viel zu spielen wie möglich. Und das kannst du halt nicht als Joker. Gibt es sogar Fußballer, die nur als Joker funktionieren und als Stammelf immer und immer nicht so geil waren? Gab es bestimmt auch schon mal, ne? Bestimmt ein paar. Weil der ist ja ein geisteskranker Joker.

05:27:53 Er verteidigt Sané. Warum wird immer über so Spieler geredet? Weißt du, was ich Anagelsmann nicht verstehe? Also auf Ernst? Ich weiß nicht, ob ihr das aufführt an die anderen Chats. Warum befasst er sich so viel mit Leuten, die ein, ob die jetzt ein schlechtes Spiel oder ein mittelgutes Spiel gemacht haben, soll jeder für sich entscheiden. Warum redet er nicht über die...

05:28:20 geilen Spieler, zum Beispiel nur über die, wo er sagt, ey, Unterf richtig geil, Matcher richtig geil. So, er pickt die raus, die richtig geil gespielt haben und machte sich das Leben nicht so schwer, indem er über Leute redet, die wahrscheinlich, die nicht so gut. Wenn er aber, ja, wenn er danach gefragt wird, dann, du Bruder, bist hier im Medientraining? Dann soll er sagen, wir haben als Team gewonnen, gab, ja, gab, weißt nicht, Bruder, so was, jeder kriegt doch so was gebacken, er ist Trainer.

05:28:46 Einen Nebensatz, bam, und dann sich nur auf das Positive konzentrieren. Ja, ich schwöre, Company macht es so gut. Company kriegt immer so dumme Fragen und er macht das so schlau auf eine charmante Art und Weise. Er kriegt so eine dumme Frage gestellt, beantwortet die so ironisch, beantwortet die so mehr oder weniger, aber redet dann weiterhin positiv über seine anderen Jungs. Super Sache, Jungs. Hey Jungs, aber ich verabschiede mich, ja?

05:29:37 Ich seh ihn auch rein, Alter. Hat Bock gemacht. Wort, ich sag dir Bescheid, wegen der Nachricht. Bin gefickt. Nein, nein. Wort und viel Glück bei Japan, ja? Ja, man, wichtig. Hau rein, meiner. Hau rein, tschüss. Jalla. Hau rein. Wer spielt als nächstes? Spielt jetzt direkt noch einer? Was, was, was ist? Spielt jetzt noch direkt einer oder ist das nächste Spiel Japan um 6 Uhr morgens? Ja, spielt noch einer zwischen. Wer? Warte mal.

05:30:27 Ecuador gegen Curaçao. Ja. Spanien, Saudi-Arabien, auch geiles Game. Ja, Spanien muss man ranklotzen oder sind die nicht mehr so? Sind die auch mit Top-Favoriten? Cap Verde war ja krass. Was, Saudi-Arabien? Ich kenne mich da nicht so aus. Ich war auch überrascht, wie gut Elfenbeinküste war. Digga, das ist der Kader, kostet einfach eine halbe Milliarde. Was ist das? What the fuck? Das ist ja verrückt.

05:31:21 Wie kostet Deutschland Kader? 800 Millionen? Äh, ne, fast auch eine Milliarde. Genauso viel wie der Bayern Kader, witzigerweise. Ich glaube beide 975 Millionen. Wäre es besser? Bruder, wie viel kostet bitte Frankreich Kader? Ja, ich glaube 1,4 Milliarden oder so eine scheißes Rekord auf aller Zeiten. Noch nie hat eine Mannschaft so einen teuren Kader gehabt in der Geschichte der Menschheit, mit Abstand. Ach du Scheiße. Jaja, das ist völlig verrückt. Mbappé.

05:31:55 Dembélé und Olysee alleine. Frankreich sogar fast 1,6 Milliarden. Digga, was ist das? 1,52 Milliarden. Digga, das ist ja verrückt. Überleg dir das mal. Was kostet das tolleste Team der Welt? Ist wahrscheinlich, was ist das, Real Madrid, Liverpool? Was ist das tolleste Team? Also Clubmannschaft nicht. Was kostet Real Madrid dann? PSG maybe? Auch. PSG auch teuer, ne? Stimmt.

05:32:32 Und wie teuer? Okay, PSG-Kader sagen alle. Oder Madrid. Was kostet PSG und Madrid-Kader? Und der Frankreich-Kader ist einfach noch mehr. Das ist so verrückt. PSG 1,37. Okay, krass. Warum sind die Franzosen so krass, was Sport angeht? NBA, Wemby. Er ist 21 oder 22 Jahre alt, einer der besten Spieler in der NBA. Na ja. Die haben eine gute Jugend.

05:33:23 Wer denn? Der Frankreich-Kader kostet einfach mehr als 1,5 Milliarden. Noch nie war ein Fußballteam so teuer. In der Geschichte des Fußballs. Mehr als Real Madrid, mehr als PSG, mehr als Liverpool, mehr als alles. Wer ist überhaupt dein Favorit, Maxi? Erzähl mal ein bisschen. Bei der WM? Ja, Frankreich. Da ist ja jede Position völlig verkrackt.

05:33:45 Wo war es deiner? Ja, auch so. Ich sage auch immer noch eigentlich, also auch wenn die richtig schlecht waren, aber irgendwie Spanien, wenn die mal ins Rollen kommen, ist Spanien eklig. Ich fand Argentinien stark, ich fand England auch gut. Es sind viele stark. Ja, also die, die bis jetzt hier performen, sind, also Niederlander hat Deutsch-Schweden gebumst. Gut. Argentinien, England hat, fand ich auch, sehr gut gespielt gegen Kroatien, den musst du erstmal vier Dinge einballern.

05:34:15 Ja, du musst erst mal vier Dinger englern. Den musst du erst mal reinknallen. Dann natürlich Deutschland. Ich schwör's dir, Chad, dieses 2-1, dieser 2-1-Win gegen Elfmeinküste, der hat für mich viel mehr Aussagekraft als ein 7-1 gegen Curaçao. Gewinn mal in Rückstand gegen Ecuador, so eklig, in so einem Spiel, wo der Schiri auch so gekackt hat, gewinn das mal erst mal. Ja, der Schiedsrichter hat 88 Minuten nicht gepfiffen. Auch so mit Moral und so, das ist schon wichtig.

05:34:43 Argentinien, Spanien. Ist das die WM auf dem höchsten Niveau, was wir je hatten? Das ist der erste, zweite Spieltag, Digi. Das kann man noch nicht sagen. Aber es sind viele Mannschaften extrem gut irgendwie. Kann man noch nicht sagen, Digi. Kann man noch nicht sagen. Und ich sage es immer wieder, Chat. Portugal, Europameisterschaft, erste Spiel unentschieden. Argentinien, 2-22, erste Spiel verloren. Auch gekackt. Zwei, also, das sind so zwei...

05:35:10 Zwei Spieltage hat nichts zu sagen. Deswegen habe ich auch so Angst bei Spanien. Wenn jetzt Achtelfinale aufeinandertreffen, zu wie viel Prozent sagst du gewinnt Deutschland gegen Frankreich?

05:35:32 Ich zeig 50-50. 50-50? Vielleicht 60-40. Kommt ein bisschen drauf an, wie gut Spahn Frankreich einen Tag hat. Guck mal, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, Chat, aber ich fand, Frankreich gegen Senegal, ich hab mir das Spiel angeguckt. Digga, Frankreich war nicht gut. Die haben Glück, dass die Odyssee haben. Odyssee ist der größte Cheatcode. Wenn die an dem Tag Mbappé macht, ein Traumton am Ende, aber das ist jetzt kein gutes Spiel von Frankreich. Wer muss Odyssee verteidigen bei Deutschland?

05:35:57 Wahrscheinlich Braun. Kriegt er das hin? Kann der Olysee bändigen? Ich sag's nicht über das ganze Spiel. Aber das Problem ist, bei Frankreich, die können so scheiße sein, die können so ein Kack-Turnier spielen. Wenn Dembélé und Olysee einen guten Tag haben, ist es over. Wenn Mbappé einen richtig krassen Tag hat, kann auch over sein. Wenn Dewey und...

05:36:24 Ja, das sind zu viele. Ja, es sind zu viele, das ist das Problem. Deswegen, das ist jedes Spiel gegen die ist eklig. Die können dreimal unentschieden spielen, weiterkommen, also dreimal in der Gruppe unentschieden, mit drei Punkten irgendwie in der 16. Finale und dann alle Bums gegen jemanden, der vorher drei Spiele, drei Siege hat, weil die an dem Tag einen guten Tag haben. Das ist das Problem. Digga, wenn Samy Startelf ist gegen Frankreich.

05:36:47 Bin ich ein bisschen sauer. Also gar nicht, dass ich Sané-Hater bin, aber in der Situation ist das glaube ich nicht der richtige, nicht der richtige Angle gegen die Franzosen.

05:36:58 Boah, ich bin so da, Jungs, ich lebe, Alter. Du bist richtig da, ne, Roadshatter? Letztens hast du dir erstmal ein Hähnchen eingeballert, und auf zwei Tore dein Bruder... Oder wenn Japan... Ey, Chat, schreib Tee, die Videos gegen mich gemacht hat, auf Instagram. Wenn Japan heute verliert, die soll sich schon mal ready machen.

05:37:25 Ich schwör's dir, Japan ja, Japan ja. Ach na, Japan ja. Aber Japan wird gewinnen, gegen Tunesien. Also ich sag, meiner Meinung nach Otz, Japan, Tunesien, 80-20. Ja, ja, ja. Tunesien war so arsch gegen Schweden, 5 Buletten bekommen und Japan war gut gegen Niederlande.

05:37:52 Und Japan ist so, wenn es... Es ist halt kein Spaß. Ich bin halt wirklich für Japan, weil ich Japaner liebe, Bruder. Die sind im Stadion. Irgendwelche Fans, die kacken da rum, dies und das und die räumen da auf. Die haben einen Schereff, Adep. Das sind gute Menschen. Deswegen feiere ich dir so. Ja, die Japaner, die unterschätzen da auch niemanden. Die sind so höflich und so. Ja, machen ihr Ding. Stimmt, Tunesien hat einen neuen Trainer. Habe ich noch deine aktuelle Nummer, Roat? Warst du zuletzt online gestern, 21.45 Uhr?

05:38:22 Ich bin geschrieben. Digga, als ob du 24 Stunden off bist. Ja, oh mein Gott. Was ist das denn? Du benutzt einfach kein WhatsApp? Doch, aber ich war vorhin sogar auf WhatsApp. Das ist ein Bug, Digi. Oh, das waren jetzt drei Stunden gewesen. In Berlin hört man Autos hupen. Machen die Autocorsa in Berlin? Ach, das ist nach Null. Autocorsa? Einfach Opel.

05:38:58 Jetzt vielleicht, jetzt online sichtbar aus. KORSO! Ach, KORSO, AUTO KORSO, sorry. Sorry, Diggi. Das hab ich doch vergessen, Diggi. Okay, gut. Hab ich doch vergessen, Diggi. Sind die Interviews zu Ende, Chat? Haben die gekackt oder haben die diesmal gut gemacht? Wann ist das nächste Deutschlandspiel? Oh, da bin ich sogar im Stadion. Gegen Ecuador, das dauert ein bisschen. Ich glaub, Freitag oder, Chat? Freitag? Nächsten Freitag, der 26. Ja.

05:39:31 Uhrzeit nach deutscher Zeit? Oder am 25. Donnerstag. Ne, am 25. 22 Uhr. Boah geil, jetzt alle deutschen Spieler sind 22 Uhr und alle türkischen Spieler sind um 4 Uhr und 5 Uhr nachts. Was ist das denn? 22 Uhr ist perfekt.

05:39:50 Völlige Farbe Wir spielen um 16 Uhr 22 Uhr 20 Uhr und jetzt? Was ist das? Um 6 Uhr morgens musste ich zugucken wie wir gefickt haben oder auf übermüdet. Jede Mal um 6. Das ist so assi. Ok Donnerstag 22 Uhr. Ich save you in the watch party. Geil.

05:40:42 Türken werden geknallt, ich schwör's dir. Oder dieses bis 6 Uhr morgens wach bleiben und dann das Spiel gucken, das fickt so deinen Rhythmus. Ich bin jetzt zum Beispiel richtig müde. Aber warst du bis 6 wach, wenn der Kai spielt oder stehst du um 6 auf? Ich war bis 6 wach. Und dann war ich bis 8 Uhr. Und dann bist du doch bis 8 Uhr wach, was ist das denn? Und dann bin ich schlafen gegangen. Geil, Mann. Hat sich voll rentiert. Geil, Alter. Für ein schönes 0-1 gegen wen?

05:41:15 Paraguay mit 10 Mann, 10 Mann die ganze Zeit, ja. Warte mal, hattet ihr nicht? 60 Torschüsse und 0 Tore bis jetzt. Alles zusammen, ja. 60 Torschüsse und 0 Tore. Also Schüsse, nicht Torschüsse.

05:41:33 Aber aus 360 Schüsse raus kein Tor zu machen, das ist verrückt. Das ist echt verrückt. Ich hab mich grad schon gewundert, normalerweise gehen die Highlights hier immer so vier Minuten und ich sehe die Türkei-Highlights elf Minuten, das habe ich noch nie gesehen. Aha, der ist ein Dals, Interview.

05:41:47 Gute. Aber ihr könnt keinen Sound hören, ne? Ne, ich kann das nicht splitten. Ich bin auch mal weg, ich muss weiterzocken. Es hat ganz viel Spaß gemacht. Gerne wieder, ne? Alter, hau mal rein, Leute. Ich bin auch weg, Alter. Macht mal weiter so, Jungs. Viel Spaß, Alter. Macht mal weiter so, Jungs. Tschüss. Tschüss, tschau, Jungs. Wie geil ist das denn, Alter? So, Leute. Was ist das denn? Achso, ich hab meine Cam ausgemacht. Wir sind überhaupt nicht fertig mit dem Stream.

05:42:26 Das versteht ihr glaube ich gar nicht. Wie doll wir jetzt noch zocken? Ich geh zuerst ins Clash of Clans Update rein und um 1 Uhr nachts ist Rumatra zu Hause und wir gehen auch in Solarpunk rein. Und morgen sind wir um 12 Uhr direkt wieder live. Können heute so ein 3 Uhr Ding werden. Geil. So. Jetzt muss ich erstmal alles hier verbinden. Krieg ich das hin? Jaja, wir spielen jetzt halbe Stunde Clash of Clans. Oder wie lange es dauert. Und dann gehen wir um 1 Uhr in Solarpunk rein, wenn Rumatanail da ist. Super, oder?

05:43:33 Ist auch für jeden was dabei. Was haben wir heute vorher gemacht? Oh, was ist das? Ich krieg hier irgendwas. Warte mal. Das ist neu. Ach, meine scheiß Playlist ist weg. Fuck! Ich hab die nicht neu gemacht. Aber warte mal, vielleicht hatte letztes Mal Epidemic Sound nur... Vielleicht hatten die nur Playlist? Nee. Ach, Digger. Epidemic Sound ist kaputt. Alle Playlists sind weg. Egal. So. Dann geben wir das mal nur fürs Intro. Nicht so laut.

05:44:45 So Mobile Gaming Clash of Clans Chat aus Was ist das denn? Ach du Scheiße Das muss ich jedes Mal jetzt schneiden Ich habe nicht mehr eine Szene für beides Oh Gott, oh Gott, oh Gott, Green screen muss auch wieder hoch Mann, das ist ja übel Egal, kriegen wir hin So Steht auch, ich weiß gar nicht was abgeht hier Was ist das für ein Schweinchen, das kenne ich noch nicht

05:45:41 Ich mach einfach Intro. Wir gehen rein. Volles, alles. Ihr könnt mir ein bisschen sagen, was Neues. Ihr habt das Video gesehen, das ist schon ein bisschen länger her. Egal, starten wir. Molle, die Schammex hier. Wir spielen wieder Clash of Clans auf dem Pay2Win-Account. Es gab ein fettes Update, da werden wir voll reinpayen. Neue Truppen und so weiter, die ich sogar ziemlich, ziemlich geil finde. Wir gehen jetzt brutal ins Update rein. Mittlerweile gab es so viele Updates.

05:46:07 Updates, nicht nur für die Leute, die Rathaus 16, 17 und im Winter dann Rathaus 18, sondern auch fürs gesamte Early-Game, Mid-Game. Es ist unglaublich, das...

05:46:18 Am Anfang dieses 8-Mann-Clash-of-Clans-Team da arbeiten mittlerweile Dutzende Leute dran. Der Content, die Updates sind geil, die Community liebt die Updates, es ist toll. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir eine neue Clash-of-Clans-Talent machen. Komplett, komplett, komplett free-to-play. Mit vielen Streamern zusammen. Das wollen wir dieses Jahr machen. Kann noch dauern, wenn genug Zeit ist. Fangen wir an. Ihr wisst, es ist in der Pipeline. Ich würde mich da sehr drauf freuen. Das heißt, wenn euch das gefällt, einfach Kanal abonnieren. Ich bin jetzt hier. Sparschwein-Belohnungen.

05:46:47 Das ist mein... ...Full2Play plus Pass. Wo ich jetzt aber auch lange nicht eingeloggt war. Da wollen wir einmal ganz kurz umconnecten auf den Full Pay2Win Account. Und dann wollen wir hier komplett reinpayen. So, denn der globale Chat ist auch wieder da. Wenn ich das richtig gesehen habe. Da war ich jetzt in dem anderen Account schon drin. So, hier waren wir lange nicht eingeloggt. Der war aber beim Update davor maxed. Clanrausch ist auch da. So, wir wollen an die... Was kann ich hier beitragen?

05:47:25 WTF? Wie viele Kisten? Hier haben wir 21 Millionen, super. Sammeln, okay. Was haben wir neu? Wir haben neue Level. Bogenschützenkönigin geht auf Level 110 jetzt. Boah, Heldengrind ist auch so geil. Es gibt auch komplett neue Heldenlevel insgesamt was Neues. Das ist auch noch geil. Ja, die Verteidigung. So.

05:48:01 Heldenhalle haben wir hier. Das steht alles. Okay, welche Level kamen neu rein? Betäubungsblaster freigeschaltet, ist auch noch mit drin. Komplett voll. Es gab auch neue Level. Okay. Ach übrigens, wenn ihr... Jetzt ist er kurz erstes Willkommen zurück. Das wurde verbessert, als ich da war.

05:48:24 Geil also wenn es euch gefällt nicht nur Kanal abonnieren sondern wenn ihr auch Unterstützen wollt ich würde das machen einfach Crater Coder Trimax eingeben Code senden drücken hält sieben Tage ist übertrieben geiler Support fettes Danke an jeden der daran denkt eine Was aber das ist das hier ich habe das Update reingezogen das ist schon ewig her habe ich irgendwo Platz dafür Hä das ist ein Bug das sah mir glaube ich noch ein Bug aus Fertigungsstation

05:49:05 So, wir können erstmal gleich... Ach, ich kann mir jetzt den Pass nicht kaufen, weil ich den Bums hier erst einsammeln muss. Oh mein Gott. Da haben wir auch noch genug drin. Okay, wir wollen als erstes... Ich mach mal die Mucke ingame an, weil... Ach, ist das die Mucke von meinem Dorf? Behalten wir erstmal. So. Abreißen. Was können wir neu bauen? Welche Level kamen neu dazu? Kamen auch neue Mauern dazu? Da waren da schon alle. Ach stimmt, Armeenlager geht auch eins hoch. Aber nur...

05:49:49 Das kaufen wir so. Finish mit dem Hammer. Drei Truppen waren das jetzt. Das heißt, man dreadet alle Armeenlager ab und kommt dann... Mucke ist nicht schlecht, aber wenn ich schon hier drinne bin, will ich die normale Clash of Clans. Klassische Szenerie. Was ist die Musik gerade? Achso. Level überall fast neu. Was wollen wir alles reinpain, die Sau? Und wie viel habe ich noch an Items? Und was kann ich noch kaufen? Oh, ich habe keine...

05:50:36 Okay, das wird teuer. Das wird teuer. Ich habe keine. Okay, haben wir noch was nicht angeboten? Buch der Helden. Okay, was sind das für Skins? Wir haben ja sogar Bauarbeiterbasis-Bauarbeiter. Holy shit. Das hole ich mir erstmal beides.

05:51:22 Sammel den Vater der Helden ein, ja, ja, mach wir gleich. Da müsste ich richtig viel kriegen. Da gibt's so eine fette Belohnung. Auch für alle, die lange nicht... Ich komm, das sind ganz kurz die Angebote. Auch für alle, die lange nicht gezockt haben, sich jetzt einloggen mit dem Vater der Helden. Alleine deswegen würde es auch schon Bocken, wieder einen neuen Account zu machen. Ich muss ja mal ganz kurz alles painen. Verdammte Axt, Paypal-Bestätigungscode, wie nervig. Hab bestätigt. Was? Hey.

05:52:00 Anstatt dass ich die Paypal Beschädigungscode eingegeben habe, habe ich die Nummer eingegeben, von der mir die Code gesendet wurde. Das ist sehr lost. So, einloggen. Start klar, check. Jetzt kaufe ich noch extrem viele Gems. Ich lade mal, ich lade mal, was ist sinnvoll? 250 Euro werden 1000 Jahre nicht reichen. Kauferschutz, ich muss bestätigen. Hab.

05:52:46 Du bist jetzt startklar. So, ich habe für 250 Gems gekauft und alle Angebote, die wir da hatten. Wo kann ich den Pfad der Helden? Hier ist es. Das ist jetzt auch neu. Verbessere Helden, um Fortschritt zu machen und Belohnungen zu verdienen. Guckt euch das an. Das ist in... Wow! Alter! Das ist eine Ansage. Jedes einzelne Helden-Level zählt da mit rein. Du kannst ja vier Helden spielen.

05:53:21 Es gibt insgesamt sechs Helden. Alle Level zusammen. Boah. Ausrüstung kann ich mir noch. Ach, das ist aufgestiegen direkt. Und was jetzt noch? Alle majestätischen Skins. Holy shit. Was ist das Maximum? 480. Dann gibt es die majestätischen Drachenfürsten. Alter. Okay, jetzt haben wir wieder ein bisschen Ressourcen. Das ist gut. Armeenlager Upgrade oder was sagt ihr? Wir haben ja auch noch das Opening. Das machen wir auch noch.

05:53:59 Ich stelle das mal ab. 43 Euro alleine an Ressourcen kaufen. Magische Gegenstände. Wir nehmen da Rune des Elixiers. Zack. Sprech der Vorlang. Wir machen mal... Habe ich hier irgendwo eine Bodenarmee? Die will ich mal ein bisschen ersetzen. Ist hier irgendwas Bodiges dabei. Ich habe keine einzige... So viel Luft spiele ich? Du Scheiße. Egal, neu erstellen. Wir machen mal alles zusammen hier. Das und das passt. Passt.

05:57:42 Bodenwächter, passt. Gladiatorin, passt. So, dann... Was ist das? Ach, die B-Nex ist gerade im Spiel drin, egal. So, wie viel nimmt man davon mit? Was ist die Armee? Weiß das einer? 26er Truppenkapazität kostet sie. Hat jemand mal eine Armee? Wir haben hier viele Clash of Clans Experten. Wo viel? Womit? Vier Stück? Hab Link? Sag kurz. Geht schneller, bis ich hier einen Link in mein iPad eingespeist hab, ist tot.

05:58:22 Ausrufezeichen Global Chat könnt ihr noch in den... Mit 8 Dragon Rider und Lava Hund. Das ist kein Upgrade, aber auch kein Downgrade. Boden only, aber nur mit Superbowlern oder Werfern. Link zum Global Chat ist angepinnt. Geil, da könnt ihr den Global Chat joinen. Der ist wieder mit dabei. Dragon Rider geht Sinn, weil die so langsam sind. Stärkste Bodentruppe zur Zeit ist Superbowler, aber da kommt die Hexe nicht vor. Okay. Ich denke mir eine Armee aus. Golem. Jetzt könnt ihr was lernen.

05:59:18 Golem und... Was sehen wir noch? Wächterlehrling, Androiden, Resthexen. Boom. Ein paar Bumsche zu clearn. Das ist es. Okay, warte mal. Können wir jetzt hier das speichern? Zauber, drei Freeze, einen Rage, einen Heilzauber, noch ein Rage, noch Freezes.

06:00:10 Belagerungsmaschine. Kaserne zum Funneln. Was sagt ihr jetzt? Clan-Truppen. Nur Yetis. Na komm, gibt noch einen Zauber her. Noch einen Freeze. Boom. Das ist die Armee. Wie kann ich die jetzt speichern? Wenn ich jetzt zurückdrücke, ist sie noch da, ja? Wie kann ich die Armee speichern? Ah, wie kommt es durch die Mauer an? Ah ja, stimmt, warte ganz kurz. Oben links zurück einfach. Jetzt ist sie gespeichert, okay. Jetzt drücke ich verwenden.

06:00:59 Passt, ist alles richtig, ne? Jetzt will ich auch nur die Truppen oben haben. Magische Gegenstände. Zünden. Gibt es noch etwas? Ach du Scheiße, meine Hexe ist ja gar nicht maxed. Gulen auch nicht. Gulen muss maxed sein. Hexe max, zack, zack. Oh mein Gott, 250 Euro Jams sind weg. Ach du Scheiße. Wir müssen den Pass freischalten, das ist zu teuer. Wir müssen den Pass freischalten. Wir müssen angreifen. Haben wir noch was vergessen? Level gibt's auch noch? Wir gehen mal rein.

06:01:48 4 fache Sterne Bonus sollte reichen wir gehen rein 7000 Gems für 400.000 dunkles ja ja ist völlig krass Pads, ein Pad fehlt egal so hier wird gefunneled krasse Mucke hier wird gefunneled dann gehts Bolems hier hin wieder zu zack zack zack die neuen Hexen dazu

06:02:22 Wie heißt die überhaupt mit dem Staubsaugern? Die hinterher, Rechter dazu, Gladiatorin noch ein bisschen raus. Das steht alles. Einmal mit dem Ragen. Ton ein bisschen leiser. Heelspell drauf. Totem hin. Hat der Funnel geklappt, ist die Frage. Rechter zünden. King ist drin. Hau dich durch die Mauer. Der wird geraged. Gut getimeter Freeze. Hier auch nochmal ein Freeze.

06:02:59 Noch ein Freeze, gefährlich, Gladiatoren zünden, Queen zünden, Heiler sind mit dabei. Noch mal reinfreezen, kein Bock auf den Inferno, schöner Freeze auf Inferno und Wächter, zählt alles. Gladiatoren macht einen guten Job. Wenn noch irgendwelche Mist, was sind das hier für Truppen? Wer ist das? Was macht der? What the fuck? 60 Stück haben wir von denen? Wer ist das? Wer, warum habe ich 60 Truppen?

06:03:47 Damit kannst du drei Sekunden jeden Freestarn Aber, hä, warum? Oh, geil, den nehmen wir mit. Ah, Sterne-Bonus auch geil. Das neue Event ist auch krass. Oh, ich hab so richtig, richtig, richtig Bock, alles, was ich hab, in einen Account reinzuhauen wieder. Also so richtig zocken, weißt du? So alle Mauern-Farm, alle Helden-Farm. Perfekt Time, dass die Bauarbeiter nie schlafen. Perfekt Gems holen, dass man, also aus, wie es halt in-game möglich ist.

06:04:21 Das wird geil. Klammburg-Torte? Steht auch. Ich hab die Truppe überhaupt nicht gesehen. Für die, die uns extra angucken wollten. Geil, das haben wir auch. Ich glaub, das ist gut. Äh, wie kann ich in den Global Chat rein für meinen eigenen Clan? Der sieht cool aus. Ach du Scheiße, was ist das denn? Voll? King-Level? Shit. Okay, dann müssen wir... Dann müssen wir mal angreifen. Ich verstehe gar nichts. Clash of Clans hat doch jeder mal gezockt. Wie schlecht ist der Loot?

06:05:26 Muss erstmal was upgraden. Irgendwas mit Gold. Feuerspeier 29 Millionen. Rein damit. Clan Rush Event hat den Loot Hops genommen. Echt? So Hops genommen? Aber so heftig Hops genommen? Ein bisschen ist hier was zu holen. Geh mal rein. So, bauen die Hexen sich hier das zusammen, was sie sollen. Wo stehen die denn? Die stehen schön weit hinten. Da sind sie.

06:06:31 Nied ist auch mit dabei. Sneezys hinten. Aber ich liebe die Truppen, die so ganz weit hinten in Sicherheit sind. Das wird schön mal reingephrased. Da sind die Truppen. Dafür können die unendlich herstellen. Der Ide verwandelt sich. Ne, der Terminatorum soll das mal lassen. Geil, neuer Fokus. Wie heißen die dicken Skelett-Hüten? Zeige mal. Mischen die hier mit. Zünden. Der Tore macht einen guten Job, da ist er. Die machen auf jeden Fall fetten Damage auf Mauern.

06:07:16 Richtig dicke Chunks hauen die da weg, Pro-Autotex. Und viel Leber haben die auch, wo die Dauer angegriffen werden von der Querschlägerkanone. Ist hier irgendwo noch eine? Da kommt auch noch eine. Ach, die chillen echt hier hinten, ne? Die bleiben hier einfach in ganz, ganz sicherer Entfernung, saugen den ganzen Schrott ein, der hier entstanden ist, und schicken immer wieder Truppen los. Dann ist das eine gute Taktik in...

06:07:51 Hat ja die später einsetzen können, ne? Jetzt sind schon zwei weggestorben. Oh, die Schichtchen sind eben beide Golems noch. Wie geht das? Ich finde, das ist eine richtig, richtig geile Mechanik. Aus Bauschutt vom Gegner. Wo sind die hin, die Hexen? Die verpumpfen die irgendwann? Aus Bauschutt vom Gegner machen die neue Truppen. Ah, die sterben von selbst nach 8 mal spawnen. Ah ja, okay, weil auch das wäre auch zu viel. Okay, aber wenn einer 8 Dinger spawnt, ist ja geil. Kriegen wir jetzt mal hier den Pass durch, bitte? Warte mal hier. Ja, fertig. So, und jetzt?

06:08:43 Gib mir den richtigen Pass. Gute Arbeit, Häuptling. Ja, ja, alles gut. Hä? Wirst du weg? Wieso kann ich mir keinen Pass kaufen? App neu starten. Digga, sind die bescheuert? Wollen die nicht, dass ich pay? Das hab ich doch noch nie gesehen. Also, dass die da... Was mit dem Update? Boah. Halt's Maul. Kaka, Ori und Schweinsteiger? Kaka, Ori und Schweinsteiger? Jetzt ansehen. Scheiß drauf.

06:09:20 So, tell us about your biggest career move. Oh, easy. The final. 98, winning it. Well, they say once you've conquered it all, there is nothing left. But it's not true. After battling my way through the finals in 2014, my feet had nothing left to prove. Oh, excuse me.

06:09:41 So I had to direct all that energy elsewhere. So be a winner. Be the game. Become the game. I call it fingerspitzengefühl. Finger what? It's all about the mindset. My touch is still magical. My grip on the game has never been better. I put pressure where it hurts. I don't think so. Nothing can beat me. Building an army takes Hawkers.

06:10:08 Kommt! Keine Chance Kaka! Okay, danke!

06:10:43 Wo man sich jetzt das aber aussuchen kann, was man möchte. Um hier vorbei... Ah, es ist... Leute! Stopp! Ich will Clash of Clans suchten. Aber nur mit einem neuen Account, einer neuen Challenge, mit vielen anderen Creatoren. Und dann gehen wir brutal rein.

06:11:03 Da werde ich mir die Finger blutig farmen. Der Loot ist insane. Man kann ja auch unendlich angreifen. Du musst jetzt ja nicht mehr warten, bis deine Truppen fertig sind. Du kannst ja richtig kaputt grinden. Naja, das wird kommen. Das wird kommen noch in diesem Jahr. Das war's mit dem Update-Video. Romatra wartet schon. Meinung sehr gerne in die Kommentare. Was sagt ihr zur neuen Truppe? Ich find die Mechanik geil. Sie soll wohl nicht so OP sein, aber die Mechanik find ich geil. Wir sehen uns in der nächsten Folge. Tschüss. Sauber, Romatanael. Ist schon raus. Ich hab auch schon... Ich hab dann schon auf Aufnahme stopp gedrückt.

06:11:31 Aber du sagst Tschüss und dann drückst du... Im gleichen Moment sag ich Tschüss. Und dann ist Aufnahme Stopp. Einmal abgekackt ist das immer das Tschüss. Echt? Ist es das? Geil, dass du noch online kommst für 1 Uhr nachts Solar Punk, weil ich hab auch Bock, ne? Wir brauchen zu zocken, wir brauchen zu zocken ein bisschen. Ich hab heute einen richtig tollen, produktiven Tag gehabt. Geil.

06:11:55 Nicht schon Public Viewing, war ein bisschen stressig muss ich sagen. Ja klar. War leider ein bisschen full. Wurde es oft erkannt? Ging und die meisten waren auch verständlich wenn ich gesagt habe, ne hier bin ich gerade nicht so Bock. Solarpunk, zack rein, fertig. Romatra sehr leise, ich check mal kurz.

06:12:21 Wir haben auch nur so 20, 30 Minuten geschaut und dann sind wir heimgegangen und haben auf dem Sofa geschaut. Ja, warum? Weil es war einer neben uns, der hatte so Live-Ticker an, der schneller war als das Spiel und hat dann die ganze Zeit gesagt, was passiert. Was für eine Kacke. Ja, also das haben wir uns auch gedacht, was für eine Kacke. Wir haben wirklich stark irritiert, wenn ich das mal so sagen darf. Er hat einfach gesagt, Tor, Tor und wir waren so heavy, waren und dann...

06:12:49 Das war das allererste, was da nicht gezählt hat, checkst du? Ja. Das war ja dieses, wo er den selber reingemacht hat. Ja, ja, ja, ja. Das hat nicht gezählt, aber hat ja trotzdem schon gespoilert, so 20 Sekunden vorher haben wir gedacht, das macht ja dann jetzt wenig Sinn, wenn hier einer steht und einfach 20 Sekunden vorher sagt, was passiert. Ja. Dann macht das irgendwie keinen Spaß, so. Was für eine Scheiße, stimmt. Aber war ein geiles Spiel. War ein anderes Spiel, ja. War eine Einladung für mich? Oh ja, oh, ich hab einfach schon angefangen zu spielen, oder? Du Arsch! Server aufgemacht, Bro.

06:13:18 Okay, kurz mute. Okay, geht weiter. Oh Leute, Travis hier. Wir spielen weiter Solar Punk. Neues, geiles, cozy Survival Game. Hat ein Mix aus allem. Hat ein bisschen was von Fortnite, vom Look. Hat ein bisschen was aus Minecraft, ein bisschen aus die Raft. Hat aber auch ganz ein bisschen was von Satisfactory, weil du hast Bohrer und Drohnen. Aber hat auch ein bisschen was von Animal Crossing, weil du dich auch mit Tieren und so was... Ja, alles. Ist alles zusammen. Ich geh mal ganz kurz zur Roomtour.

06:13:49 Hier ist unsere Tiere, die brauchen wir. Hier ist unsere Felder, da machen wir Essen, Tierfutter und so und Bums. Springklein werden angetrieben von Solar. Sieht toll aus, das Spiel. Bienenstöcke sind ja auch überall. Hier haben wir ein Eisenvorkomm, wir brauchen Eisen für alles Mögliche. Brennen wir in diesen Öfen, hier wächst unser Essen auch. Auch eingetrieben von Solar. Ganz neu haben wir jetzt, es gibt nämlich nicht nur eine Insel, sondern mehrere Inseln. Du fliegst mit Luftschiffen hin und her, auch eine sehr, sehr coole Mechanik. Und hier...

06:14:16 haben wir jetzt ganz frisch unsere elektronischen Öfen. Das heißt, wir müssen kein Holz mehr reinschmeißen, weil Holzfarben hat immer richtig lange gedauert. Und diese ganzen Öfen werden angetrieben von diesen Windrädern. Die haben wir auch ganz neu. Das ist das Tollste, was wir haben. Und das Teuerste. Und diese Drohnen, die hin und her fliegen, die kommen zum Beispiel von da vorne, von der Insel. Eine Insel hat Glas, eine Insel hat Kobalt, eine Insel hat Silizium und so eine Insel hat Kupfer. Und wir uns das, was wir brauchen.

06:14:42 Um eine neue Forschungslevel freizuschalten für unsere Luftschiffe, damit wir noch weitere Bereiche vorstoßen können, brauchen wir zehn Trüffel von unserem Schwein. Die Schweine sind unsere neuesten Tiere, die sind sogar fortgepflanzt. Wir haben hier ein neues, das ist Munchie, das ist ganz neu. Und die Schweine finden alle zehn Minuten einen Trüffel und diesen Trüffel, den müssen wir jetzt abgeben und dann geht es weiter in der Forschung. Ich wünsche euch ganz viel Spaß, einfach SecondTry abonnieren, um es zu verpassen. So.

06:15:13 Ich muss einmal den Tieren Futter geben und dann können wir den Trüffel abgeben. Oh, das ist toll. Super, oder? Hast du denn eine Fackel hingebaut? Ja, der ist im Inventar, der würde ich einfach wegmachen. Da sind richtig Eier drin hier, ne? Wasser ist auch weg. Hoffentlich kommt da noch was, was leichter ist, weil mittlerweile, also die Hühner, was ist das? Die Hühner haben nicht so viel Wasser und Futter verbraucht. Seitdem wir die Schweine haben, das ist dauerleer. Holy shit. Wir müssen mehr...

06:16:01 Wir brauchen alles mehr. Wir müssen mehr Aura platzieren. Ich würde gerne überall... Ich hab 10 Trüffel, es geht los. Willst du mit? Komm mit. Ja, ich will mit. Klar komm mit. Ja klar musst du noch mit. Oh, hier ist schon das neue Feld mit dem Weizen. Geil. Oh, mein Schiff ist kaputt. Och Mensch. Das war aber letztes Mal nicht angezeigt. Kannst du trotzdem hinfliegen einfach? Ja, aber langsamer. Es ist gar nicht so schlecht, wenn du langsamer fliegst. Mach ich keine Anstelle? Ja.

06:16:33 Da ist die Händler, die müssen abgeben. Bekommen wir direkt jetzt mit dem Prüffel das Upgrade für das nächste Schiff? Ja, für das Schiff Upgrade. Hast du zufällig Metall? Nee, also ja, hab ich in die Chissen gelegt.

06:16:50 Geil, endlich neues Level. Ich muss morgen früh mit Chef Strubel nach Kiel fahren. Das ist eigentlich voll dumm, aber ich hab auch voll Bock zu zocken. Okay, ich gebe ab. 10 von 10, Trüffel, Luftschirmversion verbessern. Kiel ist jetzt so weit. Nee, er will sie den ganzen Tag da.

06:17:10 Oh mein Gott, so. Warte mal, mein Schiff ist komplett kaputt gegangen, kannst du mal kurz schauen? Das ist schräg, ja. Aber es ist 100% kaputt? Ne, steht hier noch, aber es sieht gar nicht aus. Bro, ich bin tot. Tot? Ja, das Schiff hat mich getötet. Äh? Wie random. Das habe ich ja noch nicht gesehen. Einfach tot, Max. Ach Mensch, jetzt kann ich dich nur abgewäßig sehen. Äh, doch. Ist nichts Neues, okay? Nur unser Luftzimmer zu verbessern, da ist nichts, ja mein Händler. Danke.

06:17:44 Du musst jetzt dein Schiff zurückrufen und dann müssen wir gucken was hier... Ah nee der hat abgerät sich ja instant. Ja wir wissen beide, mach mal zwei Reparatur-Kits. Boah jetzt kommen fucking riesen Inseln dazu. Ganz im Norden und ganz im Süden ist eine.

06:18:12 Dann würde ich sagen, machen wir das Inventory. Ah ne, lass direkt schon Tierplattform mitnehmen, ist doch clever. Mhm. Da wird safe Tiere geben, dann können wir direkt zurück transportieren. Wir werden bestimmt Schafe sehen. Also die Drohnen sind der Wahnsinn. Die bringen jetzt einfach immer hier. Die sind so geil. Das ist noch nicht viel. Genau, das ist noch nicht viel, aber es läuft jetzt halt immer ein Ofen, der uns Sachen brennt. Das ist schon sehr, sehr satisfying. Das heißt, wenn wir jetzt unterwegs sind und Sachen machen, werden die ganze Zeit Ressourcen zu uns gebracht.

06:18:43 Besser geht es eigentlich. Es liegt ein Reparatur-Kit. Du kannst eigentlich nicht aus der Tür rauslaufen, ohne es nicht einzusammeln. Super. Dann brauchen wir noch schnell Werkzeug und wir brauchen noch eine Tierplattform. Auch immer wichtig vorzubereiten. Ja. Upgrade. Und jetzt können wir... Waren wir überhaupt bei allen Inseln schon vom letzten Upgrade? Ja. Hier wollen wir ganz in Süden fahren. Ach schön, das Inventory free, ne? Klar, free.

06:19:21 Aber wir konnten es jetzt noch nicht sehen was an die Algen brauchen wir ja ja wir müssen jetzt auch von den neuen Inseln Algen holen Mal überlegen was er mehr Algen ist die Insel im ganzen Süden oder die Insel ganz im Norden beides hat kein Wasser Doch die im Süden hat Wasser ja wird doch sehen oh ja da wird die Algen gehen dann fliegen wir nach Süden Tierplattform müssen wir noch machen am besten sogar zwei Tiertransport Blatt und Kupfer brauche ich noch. Ne die im Süden hat das Wasser

06:19:52 Brauchen wir keinen Kupfer mehr? Doch, super! So geil, dass du die ganze Zeit die Drohnen annimmst und die Öfen reinschmeißt. Hier ist auch immer wieder was da. Das ist ja Wahnsinn. Ja, das ist wirklich toll. Das ist ja wirklich wunderschön.

06:20:09 Und die Ölfen müssen auch nicht mehr befüllt werden. Die laufen von alleine. Ich werde hier gleich oben eine kleine... Ich werde oben jetzt eine Lagerkiste machen, dann muss ich es nicht immer nach unten fallen. Ja, ja, ja. Ich würde sogar sagen, wir machen eine Kiste für gebranntes Kupfer. Eine Kiste für Eisen und so weiter. Yes, yes, yes. Losfliegen. Gehen wir jetzt Richtung Süden. Ja. Ich habe mein Schiff repariert. Ich hoffe, ich habe alles dabei. Oh, wollen wir nicht rechts und Bohrer und so mitnehmen? Macht das nicht Sinn? Ich glaube, wir können es nicht leisten. Was?

06:20:38 Das ist mir die eigene... Ich glaube, wir können es nicht leisten gerade. Das Spiel ist so toll und gemütlich. Das hat echt das bei. Das ist so ein bisschen Animal Crossing-mäßig, aber hat auch ein bisschen was von Satisfactory. Das hat so ein, zwei Welten. Ist irgendwie geil. Ich habe leider wirklich auf Cooldown alles verkraftet. Ja, okay. Wir brauchen eh... Aber dafür haben wir ja schon sehr, sehr viel Strom in der Base. So krass Elementräder brauchen wir.

06:21:04 Wir könnten Easy eine 5-Stunden-Session losfeuern, wo wir einfach nur einmal alles perfekt machen. Locker. Ich hätte auch Lust, dass wir alles, was wir haben, an ein Stromnetz anschließen. Besser bist du kein Fan von. Kannst du ja machen. Aber meine Felder mache ich einfach autark mit Easy. Die Felder bist du auch ran? Ja, ich würde alles ranpacken, weil wir verlieren sonst Strom, den wichtigen Strom, den wir vielleicht brauchen könnten.

06:21:34 Das ist der Grund? Ja, weil dann vielleicht oder verbrauchst oder stellst du nie mehr Strom her als deine Felder brauchen. Ich glaube nicht. Das ist genau gebalanced. Ja okay, dann kannst du da so bleiben, aber... Du gehst links an den Zipfel, ich geh rechts an den Zipfel. Dann gucken wir einfach. Ich flieg, ich bin jetzt direkt in das Wasser hier geflogen und geschaut. Ich glaube hier ist ein perfekter Weg. Oh geil, Alter, die neue Insel. Danach kommt noch eine Forschung. Warum ist das gegen so viel Content?

06:22:07 Ich habe Alge gefunden. So schnell? Ja. Dabei können wir auch seine Drohnen upgraden, das weißt du nicht, weil das Platinen macht. Bringt aber nicht so viel, weil die eh nur einen Bohrer anfahren. Stimmt. Wenn der Bohrer nicht schneller wird, dann Algen, vier Algen, wenn man das nicht mehr. Wenn der Bohrer nicht schneller wird, dann musst du auch nicht die Dinger schneller sammeln. Ja, ja, ich verstehe, okay.

06:22:29 Oh, habe ein Schaf gefunden. Hast du einen Tiertransporter dabei? Nee, ne? Nee, die hab ich nicht. Die hast du. Solarpanel in der Kiste? Krass. Satisfying. Einfach ein Paniel geschenkt bekommen. So, was haben wir hier ein neues auf der neuen Insel? Noch kein Samen gefunden und kein neues Erz. Hier ist keine Kiste gefunden. Hier ist Kobalt und Eisen und einen Beerenkuchen drin. Ach nichts. Dann muss es hier Beeren geben, glaub ich. Oder was ist ein Beerenkuchen? Noch eine Kiste. Hier sind nur Kisten, hier sind keine neuen Sachen.

06:23:06 Da noch Algen war. Eine Alge. Ja gut, Algen, klar. Ich hab auf jeder Insel was Neues. Oh, was ist das? Was hast du? Mais. Oh mein Gott, das ist es doch. Mitnehmen. Ich peitsche den Mais wieder hoch. Rauchen wir auch für die Forschung. Ich hab null Mais. Null Algen. Null Tiere. Also mein Teil der Insel war tot, da bin ich blind. Könnte auch sein, dass du ein bisschen blind bist. Ja, Chad würde was sagen.

06:23:46 Eine Quelle haben wir ja noch gar nicht gefunden, ne? Ne, Quelle... Oh, noch eine Kiste. Robert Eisenkupfer, cool. Wo hast du die Algen gefunden? Wie sahen die aus? Am Wasser. Im Wasser. Okay, ich hab Mais. Wenigstens das. Geil. Sehr gut. Du kannst... Wir müssen trotzdem gleich nochmal Seiten wechseln, um das nochmal einzusammeln.

06:24:15 Rucksackerweiterung gefunden. Oh mein Gott, größeres Inventory etwa? Ist das auch für dich passiert jetzt? Nee. Oh. Wie, oh? Sicher? Sicher, dass dein Rucksack nicht größer geworden ist? Ich würde sagen nein. Dreimal... Ich hab dreimal sieben. Und du? Ich auch. Bist du angekommen. Oh, oh, warte. Tomate. Ey, du findest ja alles. Drehst du jetzt nochmal hoch. Einfach eine Tomate. Also, hier sind keine Quellen.

06:25:03 Okay, Chat, keine Backseat-Gaming, keine Spoiler. Aber wenn wir Fragen stellen, dürfen wir. Gibt es hier auf der Insel irgendein Erzvorkommen? Hier ist ein Schaf. Sehr gut, einstecken. Zack, ab nach Hause. Habe nochmal Mais. Transport. Ach, du bist hier direkt unten am Wasser gelandet, check. Bin dann nach oben getravelt. Algen. Aber warte mal, Algen?

06:25:30 Das sind keine Samen oder so, ne? Das sind einfach direkt Algen. Direkt Algen. Aber vielleicht wachsen die einfach im Wasser nach. An deinem Luftschiff Algen gefunden. Tomate! Geil. Zwei Steine. Das zweite Schaf wäre noch wichtig. Wenn du gerade bei meinem Luftschiff warst, dann hast du mein Schaf, glaube ich, schon gesehen, was ich gemeint hatte. Ah, dann würdest du ein anderes Schafverschaf der anderen Insel geben, ne?

06:26:12 Weil wir noch eine andere Rinseen sind. Oh, Karotte, aber brauchen wir so mediumgeil. Okay, wir haben Tomaten, Mais, Alge. Du warst auf deiner Seite komplett? Du warst ganz oben auf dem... Ich bin da ganz oben gelandet. Oh, hier ist zum Beispiel noch Tomate. Ja, wir können ja eh Samen herstellen aus dem... Stimmt. Okay, dann... Ich flieg noch einmal nach oben und check, ob du dann... Ja, ob du aus der Luft noch was siehst.

06:26:47 Ich lauf zurück zu meinem Schiff. Das war super weit weg. Geil. Nein, es wird dunkel. Oh scheiße. Das ist furchtbar nervig. Das ist echt furchtbar nervig. Ah, hier unten sind wir mal ein Algen. Okay. In meinem... noch mal ein kleiner See. Wachsen die neu? Wie ist die Algen? Kenn ich.

06:27:17 Können wir Algen selber einpflanzen? Ich hab nochmal zwei Tomate gefunden. Noch ein Schaf, hier ist der Schaf bei mir. Echt? Sprinkles, ja. Hab Sprinkles gefunden, wenn du zu mir kommst. Ich kann's nicht. Oh mein Gott. Wo? Wie find ich dich? Oben. Ich bin auf Map. Wenn du Map aufmachst, siehst du meinen Punkt. Scheiße, wie komm ich zu dir? Soll ich mit dem Luftschiff kommen? Luftschiff, ja, ja. Komm, Luftschiff. Ja, dann komm ich mit meinem Luftschiff. Geil.

06:27:48 Hier hinten schilt Sprinkles. Algen können vorkommen. Okay, dann müssen wir hier regelmäßig hinfahren und Algen einsammeln. Das ist ja ne doofe Mechanik. Das ist kein Erz, das wir fördern können und mit Drohnen herbringen können. Hm. Ja, vielleicht brauchen wir nicht so viele. Stimmt, jetzt hören wir noch nicht. Aber Platin? Wir müssen einfach schlafen, was wir freischalten mit Algen. War immer ein Drohnen-Upgrade.

06:28:16 Wir haben ja zum Glück unsere Blaupausen gespart, ne? Ja, das ist geil. Ich will gleich richtig viel sinnvoll und stuff vorstellen. Genau, ja. Wir werden gleich mal schauen, was das macht am meisten Sinn. Bist du, kommst du her? Ich kommst zu dir geflogen. Eie, da hinten ist ein Luftschiff ganz. Ja, hier habe ich geparkt. Ich komme. Fahre ich richtig? Ja. Ich bin jetzt hier irgendwo. Wo bin ich? Nee, ich fahre rechts, rechts. Oh, wir dürfen auf die Karte schauen. Oh, dass den fliegen und auf die Karte schauen ist krass. Ja, ich stehe daneben.

06:29:09 Was sind hier noch für Pflanzen? Checkt's? Hier hinten. Digga, das waren Tomaten, du Sau! So, ja, du kannst hier auch einsammeln. Ich hab wieder vergessen, dass wir die beide einsammeln können. Achso, ja, gut, das hab ich vergessen auch. Okay, geil. Schnell zurückschlafen, weil dann laufen wieder alle Solarmodule. Ja. Hier ist noch irgendwas. Was ist denn noch? Nix. Sind, glaub ich, nur...

06:29:47 Nix ist nix ist nix ich geh zurück schlafen ja Eigen beim Händler abgeben oder das ja weiter eigenem Händler abgeben soll ich direkt durch fliegen einmal Ich würde jetzt auch direkt zum Händler fliegen dann schalten wir das Feld ist ja ja dann lass direkt einmal durchfliegen zum Händler Ich brauche auch noch mehr Felder die Tiere werden so viel wegfressen wir brauchen auch viel mehr Futterdinger das gibt es vielleicht auch wahrscheinlich irgendwelche upgrades kann ich mir schwer muss es muss es gibt muss es

06:30:21 Scheiße. Ich hätte nicht gedacht, dass so viel Content drin ist. Hätte jetzt hier auch schon fertig sein können, aber es gibt ja nochmal einen Upgrade. Ich musste leider die erste Halbzeit komplett ohne Ton schauen, weil das war auch Ton nicht geil beim Public Viewing. Warum hat das Tor nicht gezählt, was der selber reingemacht hat? Ich hab die Mutter nicht gehört. Einfach weil er geboxt wurde? Einfach weil er an deren Händen dran. Vom Torwart. Bis dem Torwart die Hände runtergezogen, dann ist er dann ein Tor gemacht. Aber ja, der Schiedsrichter war ganz komisch irgendwie.

06:31:10 Ja werden wir immer schneller durch die Upgrades vielleicht auch? Sauber, ja, ja, ja. Wir müssen auch extrem aufpassen, bevor wir irgendwo reinfliegen. Guck mal Leute, ich bin die ganze Zeit auf Vollbremse. Boah, da war mal lässiger Drift, hat funktioniert. Ich kann leider nie da auch landen. Wir haben schon den Rucksack-Upgrade bekommen. Ah, hier. Ah, ich tu eine Alge rein, ja? Ja, mach mal.

06:31:40 Oh mein Gott, was ist das denn alles? Algendrohne. Das klingt schon mal gut. Himmelsturbine. Himmelsturbine. Die viel Energie produziert. Automatischer Wassertrog und Futterspender. Super, das ist es. Was macht der Försterbot, der automatisch Holz produziert? Oh. Und der Futtertrog?

06:32:02 Muss einfach rein tun wahrscheinlich, ne? Wasser... Wasser... Automatisch Holz, wie cool! Und Recycler... Oh mein Gott! Es geht noch weiter, wie viel Content ist denn hier? Okay, wir schalten auf jeden Fall die Himmels Turbine frei! Ja, Himmels Turbine macht Sinn, bringt nach... Und die Algen Drohne!

06:32:26 Ja Check 100% ich den automatischen Wasserspender und Futterspender Den brauchst du ganz doll ja Und jetzt haben wir noch eins

06:32:37 Holz brauchen wir nicht oder? Ja, brauchen wir nicht, aber finde ich irgendwie beeindruckend und toll. Ja dann hol ihn, weißt du was, ich finde ihn auch toll. Was ist so ein Briefkasten, Lichtpaket? Komm, wir können euch wieder sparen für nächstes Mal, aber ja. Förster Bot. Das ist zu geil, dass das geht. Nice. Und jetzt hier wichtig, Ziegel haben wir schon. Cool. Hätten wir noch einen Punkt. Mais.

06:32:59 Mais und Tomate kann ich machen und Schafsmilch und eigentlich auch Behenkuchen und Ziegel haben wir schon. Okay, das kann... Du kümmerst dich um Drohnen, Energie und ich kümmere mich um Landwirtschaft und Tiere. Mhm, ist doch ein geiler Teil. Geile Teil. Alter, dass das jetzt immer noch so viel Content, hatte ich nicht gedacht. Ich dachte, jetzt kommen wir zum Ende, es gibt dann nochmal wieder neue Stufen. Krass! Ich wollte dann jetzt aber gar keine Windräder mehr, nur noch Himmels Turbinen. Ich glaube ja. Feinlich, ne?

06:33:39 Guck dir die mal an, was die kosten. Erstmal leg ich mich jetzt hin, damit hier alles wieder arbeitet. Gut. Wie ist teuer die Turbine? Ja, finde ich aber gerade geil, dass sie teuer sind. Ja, wenn sie so teuer sind, dass sie sich nicht lohnen, dann finde ich sie nicht geil. Naja, wie teuer können sie schon sein? Egal was es gibt, wir fliegen da einfach hin. Himmels Turbine, Stoff. Oh. Stoff haben wir noch richtig viel. Stoff. Richtig viel Stoff. Und ne Platine. Das ist die Frage, wie stellt man ne Platine her? Ne, sind nicht so teuer.

06:34:26 Platine könnte teuer sein, wissen wir nicht. Alge, Kupfer, Kobalt, haben wir alles. Kümmern wir dich mal als erstes um die Algendrohne. Können wir die Algendrohne sogar vielleicht bei uns in den See packen? Haben wir den See? Ja. Was macht die denn? Eine Drohne, die Algen aus Seen sammelt. Ah, das ist für alles fertig. Das wäre ja geil, wenn wir die hier machen können. Jetzt mal. Wir haben so viel zu tun. Wie die Drohnen hier alle losflattern. Ich würde eigentlich auch gerne überall, wo wir was haben.

06:35:03 Mehr haben. Ja alles, alles mehr. Du hast vom Platt recht. Ich weiß nicht ob das Sinn macht. Also ob das verständlich ist, was ich meine damit. Aber ich hätte alles gerne einfach mehr.

06:35:14 Hast du noch Tomatensamen oder so? Ja, habe ich. Richtig. Habe ich ganz, ganz, ganz doll. Welche? In die untere Kiste tue ich diesen, diesen und diesen würde ich freuen. Geil, sauber gespielt. Ich nehme das auch raus und mache das auch. Oh ja, ganz, oh Gott, das sind noch mehr Samen. Ja, ja, wow. Wow, wow, wow. Du die Karotte auch da raus noch. Dann esse ich sie. Dann esse ich sie. Kann man die essen? Ja, kann man. Dekor. Ähm.

06:35:43 Alter, was für ein kranker Boost direkt zu Beginn. Wir haben noch Holz mehr. Aber brauchen wir auch nicht mehr, weil ich jetzt abfeuere nochmal mit Eisensilizium. Okay, eine Eigentrone ist das natürlich. Boah, wenn wir so viel Tierfutter haben, das ist immer nervig da rein zu tun. Und gleich können wir das so vollautomatisch da rein fetzen. Oh, wir brennen hier mit Stöckern schon. Das ist ja jetzt angefangen. So, ich bau jetzt meine Eigentrone. Zack, gebaut.

06:36:28 Jetzt ziehe ich jetzt im Wasser einfach, right? Hör so, cool sieht die aus! Wo ist sie? Hast du sie schon? Ne ist noch nicht platziert, muss auf ebenem Boden stehen. Algengebiet benötigt Wasser. Zack, das ist es. Guck, macht Algen. Die sieht ja witzig aus. Können wir sogar zwei, haben wir Platz für zwei, wenn wir es gescheit bauen. Boah, geil, wie cool. Erstmal kein Geld für zwei, aber Platz für zwei. Weitere Platz für drei, wenn wir es anstrengen.

06:37:13 Wir brauchen auch mal langsam größere Truhen. Ja, ich baue jetzt hier in den Lager. Soll ich erstmal den Försterbot bauen, damit wir Holz haben, damit ich ein schönes Lager bauen kann? Kann ich hier auch einfach so Truhen hin tun? Ja, ne? Was kostet denn der Försterbot? Ich tue immer Truhen hier ans Feld. Das kann nicht sein, dass ich jetzt mal ins Haus laufen muss. Wirkenbaum, Holz, Platine, ui. Ui. Ist auch teuer.

06:37:43 Ja, ich würde sagen was schnell den zweiten Algen bot auf pushen weil es sich scheint, dass wenn wir alles platin brauchen Ja, ja, ja Kriegen wir den gepusht? Kriegen wir den durchgepresst? Ah der hat noch gar keinen Strom, der arbeitet noch gar nicht. Ich würde mal schauen wie schnell einer ist erstmal Ich muss jetzt erstmal ganz viel... Ich brauch Holz. Haben wir irgendwo noch Holz? Nein, wir sind hier Samen drin. Platziert. Das war jetzt auch teuer. Scheiße. Mann, das passt ja alles nicht. Okay, die Algentrone kostet nicht so viel Energie.

06:39:19 Das ist doch schon mal toll. Braucht nicht so viel. Ich glaube wir müssen erstmal, bevor wir, wir müssen uns leider erstmal einen Schritt zurück gehen, bevor wir den nächsten Schritt nach vorne gehen müssen. Ja, ja, ist okay. Das gefällt mir nicht so ganz. Ich glaube ich muss nochmal überall...

06:39:43 Boah, Scheiße. Ja, sag es, sag es. Komm, sag es. So, ich muss jetzt überall noch mal mehr, ich muss jetzt noch mal für jede, für jedes Erz noch mal eine zweite Drohne bauen. So, jetzt halt so, das ist es. Jetzt habe ich es gesagt. Ich brauche ein zweites Krupfer, ich brauche ein zweites Silidium, zweites Kobalt. Ja. Und ich muss zu all den Bohrern ein Windrad stellen, damit das Dauer-Dauerarbeit nicht immer so gammlig scheiße arbeitet. Ja. So. Finde ich aber toll.

06:40:16 lange wir konstant vorankommen ist das okay irgendwas nutzt du deine batterie ja noch ein solarpanel gefunden könnte das geben ja ja hier kannst du mir geben ich glaube das hier mal über jedes blab in den freut mich wahnsinnig liegt einfach irgendwo jetzt haben einfach jeden sprung unserer tür quasi für unsere tür kannst du gerne nehmen wir machen jetzt eine truhe fügt bei den tieren hin

06:40:53 Hier kommen Tierprodukte rein. Toll. Und dann mache ich eine Truhe mit den Feldern hin. Hier kommen Feldprodukte rein. Ich brauche jetzt eine Windmühle an jeder Mine. Check. Dafür kann ich die Sodarpaneele nach Hause holen. Jetzt brauche ich einen Schafsunterstand. Haben wir noch nicht. Warum nicht? Wir müssen die nach forschen. Die Batterien sind leider voll Müll. Scheiße.

06:41:39 Scheiße, die Batterien schlecht. Fuck, haben wir 0 Mais... 1 Mais, oh mein Gott, Traum. Mit einem Mais kann ich eine neue Forschungsstufe freischalten. Ui, was? Und jetzt? Ein Forschungstisch hier. Cool. Mach mal. Schafunterstand, da jetzt brauche ich Stations-Mais. Kein Kupfer, kein Silizium. Ich will ganz doll... Das will mich ganz so beenden gerade. Das ist regnet. Das nervt, dass es regnet. Die Algen brennt man, ne? Ne. Ich weiß nicht, was man mit denen genau macht.

06:42:32 Das ist mal eine Drohne Silizium, weil wir haben echt Silizium-Probleme. Wow. Wie nervig. Wir können nicht schlafen, weil es nicht Nacht ist. Oh, Max, Hilfe. Das ist ganz übel, ja, das ist nicht Nacht. Eine Platine braucht zehn Algen. Oh Gott, da brauchen wir ganz dringend die zweite Algendrohne. Silizium, Kupfer, Kobalt. Wir wissen nicht, wie viele Algen die... Die stellt nicht schlecht Algen her, die Drohne. Aber ja, wir brauchen... Ich hab gerade mal reingeschaut. Die arbeitet nämlich lange, hat zwei. Aber ja, wir brauchen mehr.

06:43:14 Ja, ich flieg los zum Silizium, das hilft ja nichts. Bin total genervt jetzt, aber ich flieg los. Brauch ganz viel Cobalt und Silizium. Ja, ich auch. Da sind wir gerade bottlenecked. Kobalt haben wir ganz viel sogar. Kobalt kann ich dir ganz viel geben, Silizium nicht. Wieso haben wir immer Eisen in Eisenbohrern? Wollen wir das nicht einfach brennen? Wir haben echt viel Eisen. Nein! Das entspricht nicht der Wahrheit. Wir haben ein bisschen Eisen. Ich will erst los, wenn ich noch ein Silizium hab. Aber es geht sich nicht aus. Ich muss auf die Drohne warten.

06:43:52 Oh mein Gott, das ist die Siliziumdrohne, die ankommt. Ich brauche auch echt den Silizium. Ja, ich baue jetzt die zweite Drohne bei Silizium gleich. Aber dafür brauche ich auch Silizium. Also es ist wie gesagt, es ist gemein. Speicherst du denn das Ruhezeug zwischen? Ich verbrenne das direkt. Das ist vollautomatisch durch meine Handarbeit gerade. Aber du verbrennst alles, was reinkommt, verbrennst du instant. Alles, was reinkommt, wird sofort verbrannt von mir und direkt in alle Erze umgewandelt. Okay, check.

06:44:34 Also tatsächlich das einzige, was das gerade auseinander hat, ist der Algenbot. Davon brauchen wir mehr. Ist hier noch ein See auf der Insel? Nee, wahrscheinlich nicht. Warte, was sind die wichtigen Silizium und Kobalt? Ich werde jetzt hier zwei... Hier ist noch ein ganzes Gebranntes. Wir haben noch drei Stacks gebranntes Kobalt. Silizium ist gerade das Problem. Genau, ja. Das ist erstmal eine kleine Runde. Mal vor, muss ein paar Kabel machen. Ich fliege auch los. Ich kann mir nichts leisten. Ich fliege auch zum Silizium.

06:45:30 Aber ist nicht mal nacht, dass wir pennen können? Solarmutile sind alle aus. Digga, wir sind so geil stuck, das liebe ich das in den Games. Wir sind so stuck und müssen uns jetzt hier rauskämpfen. Alles fehlt. Mais, Tomate, Kobalt, Silizium, Algen, Schafswolle, Holz, Strom, alles ist schlecht. Deswegen sind wir nur unendlich Kupfer. Musst du über Map fliegen gerade, gibt keine andere Möglichkeit.

06:46:00 Nee, aber wo ist die Insel? Links. Ich flieg grad zur Kupferinsel, da werde ich auch was verbessern. Bin ich grade richtig? Sag mal schnell. Ist wieder aufgetan. Ja, ich weiß nicht wo die Dinger sind. Ich weiß nicht wo die Vorkommen sind, Bro. So, links. Bin ich richtig? Oder lock eine weiter links? Ja, ist richtig. So, wenn ich es richtig verstanden habe, reicht eine Turbine immer für zwei Bohrer. Check. Ich muss den Chat kurz aufmachen. Eine Turbine für zwei...

06:46:43 Nee, reicht nicht. Die tritts auf. Was ist das denn? Da sinkt sie automatisch ab. Hallo Specker Piel. Aber du musst mir nicht Hallo sagen, du musst mir sagen, ob ne Turbine reicht. Geil, ich bin da. Quarz. Reicht nicht. Das weiß ich leider nicht. Schruck. Schruck finde ich nervig. Da holen wir jetzt hier ein paar Eisenspitzhacken kaputt. Ah, man kann die guten Spitzhacken nicht aus dem Inventory bauen.

06:47:37 Das ist der Horror. Ich hab grad ein richtiges Horror-Szenario bei mir leider. Ja, das muss ein Game aber haben, wenn wir dann da rauskommen. Wenn man sich dann aus dem Horror-Szenario rauskommt. Das ist der Spaß. Reicht nicht, es reicht nämlich nicht. Alles fehlt. Ist alles zu wenig. Obwohl wir schon so viel geackert haben. Nicht, Max. War ein Elden Ring, Max. Doch, gar nicht.

06:48:25 Mir interessiert, wie schön oder wieviel Ball wir jetzt haben. Das einzige Ziel sind die Chancen zu nutzen. Ne, ne. Völlige Quatschaussage. Wir waren doch eh schon weiter mit Deutschland. Das ist ja, wir sind ja eh schon eine Runde weiter. Ne, war unentschieden aber gekauft, oder? Es geht darum, um Potenzial. Nein, wir haben 7-1 gewonnen. Wir sind safe unter den acht besten Drittplatzierten mit der Torreferenz. Es sei denn, Curaçao hätte jetzt zwei Games gewonnen und dann Elfenbeinküste gewinnt 8-1. Das kann nicht passieren.

06:48:59 Du bist hier? Ja, ich hab jetzt hier zwei Windräder hingestellt. Weil anders halte ich's nicht aus, Max. Hast du Platz im Inventar? Ja. Ich muss dir ein bisschen was geben. Was musst du geben? Das Kupfererz. Hab dir Kupfererz hingelegt. Das ist auch wichtig, aber ich kann's nicht transportieren, weil ich muss jetzt noch... Obwohl... Kannst dich einsammeln? Doch, hab's gut. Mein Inventar ist voll und ich muss jetzt noch mal... Ich muss direkt weiter. Ich muss direkt weiter malochen. Gut. Weil ich muss jetzt noch mal zum Kobalt und da genau dasselbe machen mit den zwei.

06:49:30 Na, Kobalt haben wir noch drei Stacks. Ja, aber noch. Also. Ja, die geht schnell weg. Ja, ja, easy. Nein, es ist Nacht. Ich bin auf dem Heimweg. Mit vollem Gepäck. Ich brauche das Silizium mit das Kobalt. Was brauchst du das gerade für die automatischen Dröge? Für... Auch, ja. Mal, dass das hier jetzt halt steht, weil es gerade ein paar Sekunden Nacht ist. Da könnte ich kotzen. Im Strahl könnte ich da kotzen. Oh mein Gott.

06:50:42 Bist du grad in der Basis Heimat? Nein. Ich muss bei dir andocken. Geht das? Achso sagst du doch, klar geht das. Boah, hast du gepennt? Ich hab gepennt. Stark gespielt. Oh, ich verdurste. Ist das der für Scheiß? Ist das geregnet? Ich werde mich jetzt beenden. Jetzt reicht's. Ich sitz schnell zurück und schnell wieder hierher. Aber richtig, richtig. Es fehlt echt Holz. Ich nochmal wieder was holen, denke ich, oder?

06:51:44 Tierfutter wieder leer, ey, die spinnen auch, was die wegfressen. Wasser auch leer. Wir haben es nicht mehr im Griff. Das stimmt, du kannst meinen elektrischen Öl benutzen. Erste Tomaten sind da. Braucht der Mais so viel länger? Alles ist gewachsen, bis auf Mais. Was ist das denn? Braucht es einfach länger? Dann merkt du dich. Zehn Tomaten sind direkt wieder neuer Samen. Vier Tomaten sind ein Samen. Und ein Samen hält unendlich, Leute. Anfang ist echt langsamer, dann geht es exponentiell rein.

06:52:56 das algen der sammler braucht relativ meist dauert länger das ist ja schrecklich das ist ja gemein wie viel trüffel wie viel eier also wie viel tierprodukt der maximal irgendwo drin liegen das ist ja auch in die zeit ich bin grad so online wow auf jeden fall gut voran gerade ladet euch mal auf meine batterien ladet euch auf unlimited powers aufbekommen ne macht 3000 energy ja ja aber

06:55:16 Oh mein Gott, ich hab fast gestorben. Ich hab völlig dumm Jump gemacht, das würde mich zu krass beeilen. Ach du Scheiße, aber Millimeter. Nützt die alten, brauchst du eh nicht mehr. Ja, ich brauch aber E2 dann, glaub ich. Wieder voll, what the fuck? Wieder leer, das ist ja verrückt. Zack, das ist es. Boah, der Wasserdruck geht mit ner Pumpe. Hast du alles im Inventar? Ah ne. Ist ja ein Traum. Das ist jetzt sein Schiff hier, i.

06:56:08 Ach der braucht Strom. Hast du das Solarpanel noch? Ne ne? Ne. Verdammt. Verdammt. Du kannst dich ans Mainnetz anschließen. Biete dir an deine... Oh was hast du mit dem Kupfer hier gemacht? Mit welchem Kupfer? Äh... Verbind... ähm... Kabel. Kabel hab ich damit gemacht. Oh. Die Umblätter. Oh mein Blitz. Macht die Witzers kaputt?

06:57:31 Ich schweiß nicht knapp. Wir haben ja Strom, wenn es so wett donnert. Was die kaputt schießt, ist unnerftig. Ah ja, gut, das kann sein, dass der dir dein ganzes Feld kaputt macht, ja. Ungeschützte Pflanzen. Alle unsere Schanzen sind ungeschützt. Wir haben noch nie eine einzige geschützte Pflanze. Der Mais ist immer noch nicht fertig. Aber wenn der jetzt... Oh, alles ist tot. Nein. Der hat es ewig gebraucht. Zum Großwerden ist der gestorben, oder was? Nee, nicht der Mais, aber alles andere.

06:58:14 Scheiße. Das ist eine Frucht, die unwetterbeständig ist. Nein. Oh mein Gott. Ich bin instant gestorben gerade. An einem Blitz? Schlimmer. Ich habe nicht gesehen, wo ich hinfliege und dann bin ich mit so einem Affenzahn in eine Wand eingefogen von der Insel. Bin instant gestorben. Aber wo ist jetzt meine... Ach, ist mein... Ach, mein... Schrecklich.

06:58:57 Muss ich nochmal nach hinten fliegen und dann wieder hierher. Ey, alles ist kaputt außer der Mais, der wechselt. Oh Gott, der Mais ist so... Nein, Mann, der Mais brauchst du scheiße lange warten. Der wird so kaputt gehen gleich. Wir müssen Tag machen, irgendwie. Gift drauf nehmen, dass der gleich so zerlegt wird, der Mais. Hildel, äh, Hildel, äh. Ja, der Mais wechselt auch nicht. Ich bin schlicht dauernd. Also der Mais ist ja ultimatives Late Game, was soll das?

07:00:08 Ja. Das ist nämlich leider zerstört worden. Zack, steht. Vollautomatisches Wasser. Haben wir. Wasser check ich, aber ich checke Essen nicht. Wie funktioniert der automatische Essens-Truck? Das weiß ich auch nicht. Du zuckst einfach Essen auf Vorrat rein. Der normale Truck kann viermal Essen halten und die verbrauchen das super schnell. Du musst immer wieder nachfüllen. Und jetzt kann sein...

07:00:53 Ich tu da einfach mal einen 50er Stack rein, das hält für immer. Also, oder deutlich länger, weißt du? Ja, okay. Ja. Du kann ich mir vorstellen. Ja, mit Futter befüllen, dann steht es nach, wenn gegessen ist. Ja, das ist gut. Oh mein Gott. Was kann kaputt gehen von den letzten? Auch unser Haus und so? Ich glaube nicht. Hallo? Nee, während die Witter nervt. Ja. Dreck ist ja gerade nach. Nee, bin nicht stolz.

07:01:51 Woher kann man den für einen Teilstrom frisst? Da musst du dieses Panel hinbauen. Wie viel es insgesamt frisst? Weiß man aber auch nicht.

07:03:06 Wie meinst du? Also so ein Futtertruck, was ja einen Strom braucht, das steht nirgends wo, auch nicht wenn man es baut? Nee, glaube nicht. Ich habe mich so derbe verflogen, Hilfe. Boah, das ist so frustrierend. Das ist der frustrierendste Tod. Wir brauchen vollen zweiten Algenbots. Oh Gott, deine Fehler sind auch alle weg. Ja, ich denke, man hat mich das nicht so stark. Da war da eh nichts Wichtiges gemacht.

07:04:02 Sind Wassermelonen gut oder können wir einfach nur einfach unendlich Himbeeren fressen? Weil die geben ja auch jedes mal Wasser ein bisschen. Dann ist das nur ein Inventory-Slot, der weg ist, weißt du? Weil Wassermelonen geben so gut wie kein Essen und sehr viel Wasser. Dann könnten wir es aber auch andersrum machen, dann könnten wir. Also ich glaube... Ja, ja, ich will eins von beiden nur machen. Dann lass uns nur Himbeeren machen, glaube ich. Du hast den einfachen Stein in die gebrannten Erze reingetan. Oh wow.

07:04:38 Du musst deinen Luftschiff wegmachen von meinem Andockplan. Warum? Ich muss dich ja die ganze Zeit bei dir andocken. Ja, ja, mach das. Ich will meinen Andocker wieder so einen zweiten Andocker. Du kannst deinen einfach nehmen und woanders hin platzieren. Stimmt auch. Wie baue ich jetzt die Schafsunterkunft? Können wir noch nicht. Muss ich erforschen mit fünf Mais. Und Mais ist komplett im Arsch. Ist der kaputt gegangen? Nein, aber der braucht so krass lange. So lange. Der braucht doppelt so lange wie andere Pflanzen.

07:05:22 Nein, doch gar nicht so schlimm. Ich fick da mit meinem Kopf. Okay, das steht. Muss ich gleich Schafe noch hinschmeißen? Ich brauche anscheinend noch ein Salamodul. Hier, wenn kein Ofen läuft, ist gut. Und wenn ich jetzt alle Ofen anmachen würde, wären wir gefickt. Nute Information. Die aber auch ein bisschen nervt, die Information. Haben wir irgendwo noch gebranntes Kupfer? Ähm, nein.

07:06:13 Kein Kupfer. Kann welches brennen wieder. Hast du rohes Kupfer? Ich brauche auch vielleicht Kupfer, aber wie machen wir das? Boah, wirst du hier viel viel Eisen gepflanzt, da muss ich oben brennen. Ja. Ich glaube, dann werden die Batterien jetzt gerade angesaugt, das ist okay. Ich brauche wirklich dringend Kupfer. Wie viel? Kann ich das auf die Hand reinschieben? Ne, kann ich nicht. Ein Solarpanel. Kannst eins hier abbauen.

07:06:59 Echt? Das ist ganz links aber bitte. Das ist ganz rechts. Okay, geil. Aber ich weiß nicht, wieso du nicht ans Netz willst. Das ist mir ein Rätsel leider. Ähm, nee. Die Algen können ans Netz. Die sind schon am Netz. Das müsste jetzt auch reichen, ne? Ja, du kannst auch dann den Futtertrog und das Wassertrog ans Netz machen, ans Mainnetz. Wie kosten die denn? Weiß ich nicht. Dann schalte doch mal so ein Ding dazwifft, dann sehen wir es. Warte, ich hole eins.

07:07:40 Guck mal eins. Hast du noch ein Kabel? Nein. Gerade. Ich habe noch ein Kabel. Ist auch nicht so viel. Da müssten die zwei Panele nicht reichen. Kannst du auch ans Mainnetz reinschalten. Aber solange wir noch alle Materialien nicht haben, fällt das halt auch oft aus, oder nicht?

07:08:06 Wenn du da jetzt nicht brutal viel anstaltest auf einmal, also wenn die beide, wenn jede, wenn die jeweils fünf... Ja, ist sicherer, wenn ich hier zwei Solarmodule hinpacke, die können ja da gar nicht ausfallen. Ich könnte jetzt die zwei Solarmodule auch an das Netz anschließen. Genau, aber die Solarmodule geben ja wahrscheinlich mehr als das braucht und dann geht es halt in die Batterien im Netz ein. Aber auch nur, wenn wir Batterien haben. Habe ich, ja, ich habe die Batterien geholt von den, wie heißt es denn, von den Minern. Dafür stehen da jetzt die...

07:08:37 Dafür stehen da jetzt die... Wie heißt es denn? Die Windräder. Also ich habe die Windräder zu den Minern gestellt, die Paneele hergeholt und hier die Batterien in Reihe geschaltet. Das geht? Ja, weil jetzt habe ich hier quasi... Ne, diese geben 200 aus, aber 200 ist halt...

07:09:04 Ja, also es ist es ist jetzt deutlich mehr reliable als es ist genauso viel strom wie vorher nur dass Bei den minern jetzt zwei meiner dauerhaft laufen und nicht so mal so mal so laufen weil die batterien laden sich ja hier mit allem auf Aufladen können die genug abgeben 200 das ist eine

07:09:33 Aber wenn die in Reihe geschaltet sind, können die dann 200 each. Also 5 Batterien für 1000 abgeben. Wir dürfen nur nicht alle Öfen benutzen gerade. Das müssen wir verhindern. Warum ist es nachts? Sind wir eigentlich dumm? Sehr gute Frage. Futter ist da. Mais anpflanzen. Weizen. Davon bräuchte ich eigentlich auch noch ein Feld.

07:11:10 Geil. Sogar noch, was hier ist Quartz? Wieso ist hier ungebranntes Quartz? War noch als ich geholt hatte. Ist ja übertrieben toll. Wie groß ist die Reichweite von so einem Futtertrop? Checken das die Kira, wenn ich sie hier hinten platziere? Muss sie ja eigentlich, ne? Ist das schön. Wow. Das ist der Wahnsinn. Soll ich gleich mal probieren, einen so einen Fliegeding zu forcen. Haben wir mal da ein bisschen Ressourcen übrig, dass ich ein paar Sachen basteln kann?

07:11:55 Die Ressourcen sieht jetzt echt übertrieben mager aus. Warum? Weil die alle immer in Thronen gehen. Ich sag die Drohnen sind übertrieben Kacke. Nee ich glaube die haben jetzt schon über ihre Lebensdauer haben die sich schon zehnmal finanziert. Ja? Ja ich glaube über wie lange die jetzt schon laufen haben die sich finanziert. Aber wie lange müssen wir machen dass ich mir jetzt so auf entspannt acht Kupfer und acht Kobold abholen kann? Das ist schon so.

07:12:35 Es sind jetzt 6 Kupfer und 6 Kobalt, habe ich jetzt auch entspannt abgeholt. Weißt du, wenn ich 2 baue, wenn wir... Ich glaube, ein Trip macht so... bringen die immer so 6, 7 Stück. Und ein Trip dauert... Weiß ich nicht. Was brauchen wir mehr? Kupfer oder Kobalt? Kann ich dir gar nicht sagen mit der neuen Forschung alles. Ich kann halt eine Drohne bauen, um eine Sache doppelt herzuholen. Und da müsstest du mir jetzt sagen, was ist die Sache, die wir doppelt brauchen. Dann hole ich die. Jetzt gerade...

07:13:15 Boah, ist schwer zu sagen. Guck mal bei den Rezepten gerne nach, was wir da so haben. Ich glaube es sind leider immer dieselben Sachen. Wenn ich nehme, was wir mehr holen, haben wir dann halt das andere zu wenig. Ich finde Kupfer. Ich will mehr Kupfer. Echt? Ja, aber die anderen sind weiter weg, dann kann man da lieber mal eine Hinfahrt machen und die lohnt sich dann auch. Dann baue ich die nächste Drohne Kupfer. Oder? Nee, gerade weil Kupfer nicht dran ist, kann man lieber zum Kupfer hinfahren. Sag du's mir. Ich mach wirklich...

07:14:00 Die Turbine braucht Stoff, Platine. Was braucht Platine? Platine braucht Kobalt. Platinen brauchen wir für alles. Mach Kobalt. Punkt. Futtertruck braucht auch Kobalt. Kobalt ist alles voll mit Kobalt. Brauchen wir Kobalt hier. Kobalt. Ganz toll. Zweite Kobalt. Wir brauchen Kobalt halt nicht so viel. Wir brauchen Silizium halt. Ne, ne, Kobalt.

07:14:27 Doch wir brauchen hundertprozentig mehr Kobalt 100 pro Mehr Kobalt sagst du? 100 pro Ich brauche noch ganz viele Futtertrug und die brauchen jeweils Kobalt Wollen wir mal eine so ne Turbine bauen? So ne Himmels Turbine? Du hast doch Algen bestimmt gespeichert Also das ist ja immer ausgebildet Ja ja ich hab schon ich hab schon ich brauch nur Stoff Die hab ich hier Ich hab hier fertig Easy haben wir mach mach mach Warte ganz kurz, tu mal ein paar Sachen hier kurz weg Warte mal so n Ding Ja mach ich warte warte warte

07:14:58 30 Stoff ist krank. Ach warte mal, wenn das Stoff braucht, kann ich doch einfach meine Felder geisteskrank auf Stoff ballern. Kannst du auf Stoff ballern, ja. Hab eine gebaut, fertig. Weil Platinen sind relativ günstig, ne? Wohin baue ich die? Äh, Moment. Oben bin die, äh, hinter die, äh, die, hinter die Dinger. Hier? Ja, platziert die einfach mal irgendwo. Mach mal. Wie sieht die aus? Schwebt die denn? Ne, bisschen nicht. Ich tu die mal hier an den Rand. Mach mal an den Rand. So steil, hier ist gut.

07:15:29 WTF ist das? Das ist ja übergeil. Wie viel mehr Strom macht das? Das wird ausgefahren. Ja logisch, muss ja höher. Oben sind stärkere Winde. Ach, ich bin auf. Keine Worte, ich sag dir gleich, wie viel mehr Strom das macht. Alter, fährt das hoch. Jetzt mach ich aus 30 Baumwolle, Bro. Ich kann Baumwolle boosten, wie Sau. Brauchen wir ganz viel, Max.

07:16:01 Dann brauchen wir mehr Kobalt. 20 Eisen, eine Platine und Stoff. Das Schwere hier ist Baumwolle tatsächlich. Krank. Die macht 600. Crazy. 600. 600. Das ist so viel wie 3. Die ist wichtig. Mach dir direkt noch eine. Kannst du direkt noch eine bauen? Nein, du darfst. Hab fertig gebaut. Bro, bau sie daneben. 600. Bro, mach mehr Öfen. Geht nicht. Kostet Kobalt.

07:16:42 und Silizium und so alles. Kannst du dich hier so in Reihe machen? Ne, ne zu nah an andere Himmels. Hier könnte ich es hier machen. Ja, mach es dich so nah wie in die geht einfach an die nächste. Wir brauchen nur noch Himmels zu bieten. Zu nah, zu nah, überall. Okay, dann behalte ich jetzt aber meinen Rest. Ja toll. Dann mach ich jetzt einfach... Wir haben easy, easy, easy, easy, easy. Du musst einfach mehr... Ja jetzt können wir richtig... Jetzt wird es richtig toll schon wieder, ne? Ja.

07:17:14 Und ich weiß nicht warum ich ausgesehen da damals viel zu viel Baumwolle hergestellt. Wir brauchen mehr Schmelzöfen hier oben und jetzt meine Kiste und alles hier oben. Das ist jetzt... Oioioioioi, jetzt geht's hier wieder los oder was? Ja, wir könnten unsere Felder einbauen. Glas zum Beispiel. Boah, krasser Call von dir. Das würde geil aussieht und würdest schützen, ne?

07:17:59 Aber musst du dann die Felder auf Boden bauen? Ja. Was nicht so wild ist. Sieht, glaub ich, auch richtig toll aus dann. Wenn du da so ein Gewächshaus brauchst. Ja, wenn du so ein Gewächshausboden machst und so, sieht wahrscheinlich richtig toll aus. Glas und Stock. Glas haben wir eigentlich echt richtig dumm viel. Das Gewitter nervt mich gerade. Ich will was anpflanzen. Geht nicht. Ich werde dich leider enttäuschen.

07:18:40 Ich bring, ich hole jetzt eine, ist das schon wieder das dicke Gewitter auf, ne? Was soll die Scheiß sein? Ich versteh es nicht. Wir werden genervt, die sehen, wir sind zu schnell und nerven uns. Kobalt, ne? Ich mach eine zweite Kobalt Drohne, dann kommt hier doppelt Kobalt an. Wenn du mir noch einmal Kupfer gibst. Ja, wie viel? Hier kommt kein Kupfer an, muss ich jetzt auch mal ganz klar sagen. Ich hab grad mit 16 Kupfern eine Drohne gebaut. Kupfer gibt's, dann hab ich noch eine neue Windtür.

07:19:15 Das brauchen wir gerade gar nicht so gut bedingt. Doch. Wir können ein bisschen chillen. Warum, warum, warum? Elektronische Öfen. So, ich gehe die ganze Zeit Holz fahren. Ich bin ja heute im Mittelalter. Ich weiß aber, ich kann keine, ich kann keine, die kosten Kupfer. Ein elektronischer Öfen kostet 15 Kupfer. Das heißt, wenn du jetzt die baust, dann steht das Kupfer an der Stelle. Was ich mache, geht zum Kupfer und stelle da noch einen Bohrer auf. Ja, ganz doll. Und klaue da jetzt noch.

07:19:44 brauchen richtig kopf also ich habe auch das extra kupfertonen machen nee stellte mann bohrer auf das ist direkt nebenan da können wir auch ganz schnell hinfliegen dann flattern wir dahin hat auch eine windturbine fertig wobei eine windturbine beim kupfer hinstellen ich habe jetzt zwei dinge schon zwei windmüllen das reicht auch wenn er so macht er bestimmt dass es hier oben angeschlossen kannst du anschließen wenn du willst

07:20:29 Naja, ich weiß nicht ob das so ein Kupfer ist. Warum? Das wäre der zweite Algen-Bot gewesen. Obwohl, wir haben alles. Ach, das ist auch noch gar nicht. Okay. Silizium und Kupfer brauchen wir dafür. Kupfer fehlt sogar. Ich mach jetzt einen Kupfer-Bot. Äh, Kupfer-Drohne. Oder willst du Kobalt haben? Du holst Kobalt. Nein, nein, du machst einen Kobalt-Drohne, aber machst noch einen Bohrer aufs Kupfer, dass wenn ich da hinfahre, acht Inventory-Full davon hab.

07:21:01 Reicht das? Reichen zwei Turbinen für drei Bohrer? Ist die Frage. Nicht mehr peinlich. Ich glaube. Jo, die zweite Kobaltrunde fliegt schon. Gehe ich jetzt zum Kobalt wieder? Keine Tonquelle? Nee, ne? Gibt's nicht. Waren wir auf der anderen Insel schon? Die wir freigeschattet? Die anderen zwei Insel? Keine Insel haben wir noch. Und nee, waren wir noch nicht.

07:21:57 so gehen die nicht alle in dieselbe richtung diese winddinger das ist muss dann boden bauen mit fundamenten holz kann ich die kette was klart auf wahnsinn

07:22:52 Ob die auch snappen, die Fundamente, was sie jetzt zeigen, das hab ich nicht sehr gespannt. Wir haben total viel Strom jetzt, ne? Also dass die 600 geben ist halt der Wahnsinn und dass die einfacher zu bauen sind als Windrad ist auch der Wahnsinn. Ja, hatten wir nur, hatten wir nur halt auf, ne? Wir werden's auf Lager, meinst du, den Stoff? Ja, das haben wir nicht mehr jetzt. Das wird so nicht nochmal schnell verziehen. Ich hab immer was angepflanzt, weil ich dachte, jo, pflanzt sich halt was an, keine Ahnung. Ja. Wahrscheinlich wie die so.

07:23:34 Ich kann trotzdem direkt eine zweite Kupferdrohne bauen. Mach das. Mach erst Cobalt, dann Kupfer. Geil. Das heißt direkt, aber wir brauchen gleich mehr Öfen. Oder mindestens einen Ofen mehr. Eigentlich brauchen wir vier Öfen. Cobalt, Kupfer. Ich will, dass hier unten auch noch Öfen sind, oder? Auch elektrische. Ja, so zum Nebenbeibrennen. Ich muss jetzt mal hier hochlaufen.

07:24:05 Wir müssen unser Lager da haben, wo wir auch unsere Öfen haben. Ja. Also eigentlich würde ich auch mal anfangen, das Lager da oben zu bauen. Kann man so wie bei Minecraft so Schilder machen und dann Kobalt drüber tun, dann ist das die Kobaltkiste. Kriegt man das irgendwie hier in dem Spiel? Ja, ich glaube... Boah, das wäre so geil. Du checkst ja, wie geil das wäre. Das verstehst du gar nicht.

07:24:28 Soll ich mal machen? Ich hab mich da gar nicht drüber gemacht. Ich glaub ich muss nur Holz haben. Genau, die Thronen sind eh am Ackern. Ich schau vielleicht ob ich noch eine Kupferdrohne schnell gebaut krieg auf Quick und wenn das geht dann wär cool und sonst... Nein, ist alles leer hier oben. Nein, Pflanzkasten freigeschaltet. Wie viel Kupfer haben wir unten noch? Oh, ich tun gar nichts. Niemals. Wir brauchen mehr Kupferbohrer. Hab drei Kupferbohrer jetzt hingestellt. Ich würd sogar vier machen tatsächlich.

07:25:00 Wie baue ich den Pflanzenkasten? Nicht dumm? Sowohl nicht aus dem Hammer, auch nicht im Holztisch hier im Spezialgerät hin. Haben wir wirklich gar keinen? Haben wir Holz noch oder muss ich Holzfarm gehen dafür? Oh, das war mein Holz. Oh, dann tu ich es wieder rein. Ein Holzfarm rein, ein behalte. Ich check mich, wo das Holzfundament jetzt ist. Ach da, weil Hilfsmittel. Jetzt guck ich mir mal an.

07:25:37 Das ist aber doof, das kann jetzt hier nicht snappen. Chat gibt es hier irgendwie eine Funktion. Ich drücke Shift, Steuerung. Ne. Boah, das haben die nicht reingemacht. Was denn? Zeig mal. Die haben Holzfundamente, aber kein Snap. Also Holzfundamente und dann Baukasten, aber das snappt nirgends wo. Aber snappen die aneinander?

07:26:04 Auch nicht! Och du heiliger Bimbin. Okay, das ist jetzt das erste, wo ich sage, okay, das... Sofort schlafen, ich leg mich hin. Das ist das einzige, was nervt. Leider nein, immer brutaler Krampf, wenn man das schön will. Aber ich finde, das sieht jetzt schon viel besser. Wenn da gleich Glaszeug drumherum kommt, finde ich es jetzt schon viel cooler. Okay. Also der Mais ist wirklich crazy, wie lange der braucht. Ich mache jetzt aber schon mal was Smartes. Ich schalte jetzt den Schafsunterschlupf frei.

07:27:13 Es kostet zwar 5 Mais, es kostet mich jetzt sozusagen 1... Oh doch nicht, oh mein Gott, es geht sogar feige, das auch. Könnte ich hier noch einen Maissamen herstellen. 8 Maissamen, das braucht doppelt so lange wie andere Pflanzen. Und aus 8 mache ich dann gleich 12. Ne, aus 8 werden 10 Maissamen. Aus 10 werden 12. Aus 12 werden 15 Maissamen. Boah, das wird ewig dauern. Krass aber. Das ist auch cool, dass das Game da ein bisschen dauert.

07:28:11 Du willst das Gewächshaus direkt oben bauen? Das ist echt ein guter Call, ne? Wenn wir hier hochziehen. Das ist ja Platz für alles da oben, niemals. Oh, ich glaube doch. Ein Gewächshaus kann auch autark leben tatsächlich und ich bring die Ernte hoch. Willst du immer den Weg hoch gehen, dann ist es okay. Aber wenn wir halt ein zentrales Lager machen, musst du halt immer Sachen machen. Ja, ja, das ist easy. Nee, ich glaube hier unten dann auch, wie du bei den Ärzten, gibt es dann hier unten, das wird zu groß. Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie groß das wird. Ja, okay.

07:28:40 Wenn du sagst, war nur ein Vorschlag. Ich mach dann das gleiche System wie hier mit den Sprinkeln. Passt das Ding? Wir brauchen immer und immer wieder Holz. Holz ist auch ein fettes Baumaterial. Aber ich hab auch gerade für den Förster-Bot. Aber das Wichtigste ist der Algen-Bot. Den müssen wir jetzt mal forschen. Den müssen wir jetzt mal forschen. 10 Silicium, 10 Kupfer von dir. Jetzt. Okay, immer mit der Ruhe. Silicium habe ich. Nur noch Kupfer. Einfach 10 Kupfer. Könnt's doch ab. Hier sind 10 Kupfer. Ich komme. Ich komme los.

07:29:41 Gelaufen. Zähle aber den nächsten Kupferwort. Muss dir bewusst sein. Ach Kupfer und wo ist der Rest? Zwei Kupfer brauche ich noch. Haben wir nicht genug Strom für den neuen Ofen? Wir haben keine Materialien für den neuen Ofen, Bro. Aber Strom? Ja Strom haben wir inzwischen genug. Also die Öfen müssten doch eigentlich 24-7 was brennen. Äh, ja. Wir müssen halt die Sachen hier hochbringen. Also die brennen eigentlich die ganze Zeit. Ja? Okay. So, zehn Kupfer, check.

07:30:38 Algen Drohne, richtig. Kann ich die Algen Drohne ans Stromnetz ranschließen? Haben wir noch ein Kabel? Wenn wir noch ein Kabel haben, dann ist der zweite Drohnenalgen angeschlossen. Machst du das? Ein Kabel mit dem zweiten Drohnenalgen ist dann angeschlossen. Ich checke, was du meinst. Ich brauche dringend ein Kabel ran. Kabel ist auch Kupfer, ne?

07:31:26 Ja, okay, das war jetzt auch ein bisschen faul, jetzt einfach das eine Kabel hier abmachen können und neu platzieren. Und dann? Sind beide angeschlossen? Ja. Wieso? Wie kann man aus einem Kabel zwei machen? Naja, du kannst, das eine Kabel ist ja vorbeigelaufen an dem Ding. Guck mal, das eine Kabel stand hier. Ach so, ich hab noch nie eine Leitung gelegt. Ja, ja, check, check, check. Ach, so legt man auch Leitungen? Ja, ja. Okay, das ist ja krass. Jedes eine Leitung, es gibt jetzt mal ein Kabel. Hier hin.

07:32:03 Brauche ich hier eine Werkbank? Nee, eigentlich nicht, ne? Du baust oben alles, du baust alles bei dir. Da wird das Lager sein. In der kleine Hütte werden wir auch, das ganze Lager wird umgestellt werden. Oben bei dir wird alles sein. Oben kannst du gar nicht groß genug bauen. Oben musst du, das ist das unser Late-Game-Ding. Damit spielen wir das Finale. Zu klein. Tschüss.

07:32:29 Du weißt gar nicht, wie viel Platz das hat eigentlich, wenn wir das gut usen. Gut, dann trag ich jetzt die Bergbänke hoch. Ich würd sie oben neu bauen. Obwohl? Sie sind nicht so einfach neu zu bauen, oder? Nee, kostet Kupfer, Eisen, alles. Nee, aber lass mal die Reste hier unten lieber. Ich bin ein halbläbiger Umzug. Alle Ressourcen gehen hoch und dann später wird...

07:33:03 Alles weggebaut. Ich brauch hier unten auch eine Bergbank. Das Spiel braucht einfach zu viel Platz. Du brauchst krass viel Platz für Windräder, Windturbinen, Solarpaneele. Alle Öfenanlage und ich brauch halt... Also das ist noch ein Bruchteil von dem Platz, was die Tiere und die Felder brauchen werden. So, jetzt muss ich Holz abbauen. Könnte auch eine neue Windturbine bauen. Krass, dass wir kein Stromproblem mehr haben, sondern eher ein Ressourcenproblem.

07:33:42 Ja, wir können gleich mal den Försterbot bauen und checken, was der so drauf hat. Ja. Ist eigentlich ganz cool, den Försterbot. Ja, wir brauchen so viel Holz. Jeder Unterstupf, jedes Fundament. Eigentlich können wir auch mal chillig auf eine andere Insel gehen und da Holz fahren. Dann können wir auch die ganzen Samen hier mit herbringen. Achol. Scheiße, ist mein... Ist das von alleine wieder gewachsen? Oder hast du alles angepflanzt bei mir? Ich hab mal angepflanzt. Bei dir? Ja. Was heißt bei dir? Naja, hier, die... Meine Anfangsfelder.

07:34:23 Das war ich nicht. Nicht? Hä? Meine Anfangsfelder, wo sind die? Hier, direkt neben der Hütte. Mein, also da wo ich am Anfang angefangen hab, die kleinen Felder zu bauen, die drei Stück. Wo gerade die Melonen und die Dinger sind zum Essen. Glaubst du am Trippen? Ich weiß nicht, wovon du redest. Hab ich dich verloren? Ich hab dich einfach verloren. Ich weiß überhaupt nicht, wovon du redest. Krass, wir haben Max einfach verloren. Alarm. Müssen wir Bescheid sagen, wenn der Typ sich komplett ausklingt.

07:35:04 Ich brauch so viel Holz, ich brauch bestimmt 600 Holz. Holy shit. Wenn hier jetzt vielleicht die zweite Kupferdrohne fliegt, dann wird es richtig, richtig, richtig, richtig toll. Wow. Wir hätten alles oben neu gebaut einfach. Geil. Furt war doch geil. Die zweite Kupferdrohne bringt auch schon so viel Kobalt. Scheiße. Riesenalarm. Es läuft gerade zu gut. Wollen wir da mal sorgen. Das ist doch super nice.

07:35:53 So, ich weiß jetzt leider nicht, wie weit die Viecher laufen können, um sich trinken und essen abzuholen. Das muss ich jetzt einfach herausfinden. Das ist hier nicht die Wand stellen. Wieso muss das so weit von der Wand wegstehen? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Super, Claudi ist mit drin. Das ist ja nervig. Warum ist das so? Boah, fressen die Tiere weg. Das gibt's ja nicht. Wir haben nicht genug Tierfutter. Und ich muss auch die Baumwolle herstellen und den Mais und die Tomaten vermehren. Boah! Krass! Ich hab wahnsinnig anzuhalten, das war eigentlich leider verdammt.

07:37:15 Nee, ich will diesen Forsterbot bauen, ich brauch so viel Holz, das hat die Welt noch nicht gesehen. Forsterbot wäre richtig treu. Haben wir Regal schon erforscht? Nee, haben wir gar nicht und so, ne? Das muss ich, glaub ich, mal kurz erforschen. 50 Holz kriegen wir hin. Pitco, ich brauch eigentlich nur... Ach du Scheiße. 20... Nee, 20 Kubal, 20 Kupfer haben wir das?

07:38:03 Nein. Nee, wir können uns den Försterbot überhaupt nicht leisten. Gar nicht, gar nicht. 40 Algen, 40 Algen, das haben wir gar nicht. 40 Algen? Pro Försterbot, dafür brauchen wir bestimmt einige. Wir sollten, glaube ich, nochmal so einen Algenbot bauen. Save so einen Algenbot nochmal. Ja. Oh, ich hab gepinkt. Wie hab ich das denn gemacht? Hab ich auch einmal voll verklickt. Okay, die Schafe gedeihen. Holz fehlt. Ich würde... Meist war das so lange.

07:39:23 Oh, Igitt. Nee, nee, das gefällt mir jetzt gar nicht. Die Schilder sind scheiße. Oh, echt? Wir haben ein Schilderproblem. Ja, die Schilder sind ganz kacke leider. Oh, nee, war glaube ich mein Fehler. Na? Man kann, während man die Schilder macht, kann man sich zwischen zwei unterschiedlichen Varianten dieser Schilder auswählen. Das ist ein Unterpunkt, den ich noch nie gesehen hatte vorher. Dann muss ich wohl die Schere wohl heben. Ich guck auch mal die ganzen Tomaten.

07:40:06 Kein ultra krasses Rezept aufgefallen. Okay, ich flieg zur neuen Insel und suche... Cool. Sehr gut, mach das. Ja, wir müssen warten, die Schafe produzieren, wir müssen warten, bis die Algen produzieren. Ich kann jetzt hier nichts machen. Ich brauch jetzt Kupfer, Kobalt und Silizium. Aber wir haben nicht so viel davon. Ey, Reapers, dann für die Herzen sind 95 Monate. Oh, Reapers, super, danke. 95 ist auch krass. Vielleicht guck ich jetzt ins Schiff rein, was ist das? Das ist deins. Ich war selber verwirrt, krass. Leider.

07:40:46 Hast du das Lügendetektor-Ding gesehen mit Repuz? Nee. Repuz? Nee, wie hieß der Lügendetektor-Typ ihn nochmal genannt? Denkst du das Top of Twitch? Den Pornonunz ist krank. Ra-Puz! Oh mein Gott! Ra-Puz ist krass, oder? Ra-Puz ist krank, ja. Also was Leute mit seinem Namen schon gemacht haben, ist heftig. Aber Ra-Puz war ein völlig neues Level. Ja, das ist die Insel. Aber da kann es ja eigentlich nichts neues geben, oder?

07:41:42 Das beste was wir finden könnten wir eine Vorkommen von Ton oder könnten wir alles aus Ziegel bauen und nicht aus Holz. Das würde viel geiler aussehen. Oh, das wäre echt richtig cool. Das wäre richtig nice. Aber dann müssten wir noch mal alles abreißen und neu bauen. Oder dann kann man das überschreiben. Das müsste man checken. Aber wo gibt es denn sonst Ton her? Das muss ja irgendwann kommen. War das gerade richtig satisfying, wenn ich Holz farme? Wird Eisen und so gebracht.

07:42:33 Ja das ist doch geil. Oh es ist Nacht. Nein. Oh Gott wo bist du denn? Ich bin zu Hause aber ich bin am Holzfarmen. Passt doch ich bin grad so dumm weit weg. Ist ja völlig krank. Ich werde es jetzt auch tun jetzt. Schlafen gehen schnell. Wie kompliziert ist diese Insel aufgebaut? Oh mein Gott ist das Mais? Guck mal einen Maisamen schon gefunden. Das hat sich doch direkt schon mal gelohnt. Die haben sogar schon Ziegeln ne?

07:43:47 Jaja, das hat man immer so als Produkt nebenbei auf einmal Quellen gefunden. Aber bisher ist Ton noch krass limitiert. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was das soll. Okay, haben wir... Okay, jetzt können wir auch zum Chat fragen. Chat, kommt irgendwann ein Tonerz? Nein, ich habe es vorher gelesen, dass... Dass es eins kommt? Ja, dass es eins kommt. Frage ist... Oh, ich höre hier auch ein Schaf. Da ist ein Schaf. Aber brauchen wir ja nicht. Ne.

07:44:37 Also hier ist überall einzeln Ton. Oh mein Gott, da ist was. Was ist da? Ich habe keine Spitzhacke dabei. Ja, die ist nicht gecraftet. Drei Steine brauche ich. Eins, zweiter Stein, dritter Stein, Spitzhacke. Muss Ton sein, oder? Ja, Ton. Toll. Okay. Dann müssen wir alleine für den Flex unser Hauptgebäude alles aus Ton bauen. Bin ich okay. Super, dass das gefunden wurde. Jetzt haben wir nochmal ein paar.

07:46:01 Bäume weg. Ja, wir müssen eigentlich Ultra auf die Algenbots gehen, bevor du einen neuen Open baust oder eine Turbine oder irgendwas. Algenbots. So richtig? Ja. Die sind das, die uns gerade begrenzen. Dann haben wir es doch schon mal. Super, super, super, super, super cleanes Lager für den Anfang. Kein Mais mehr gefunden. Wieso ist Kupfer? Drohnen leer? Habe ich Kupfer gerade erst gemacht? Okay, ich komme wieder zurück.

07:47:30 Das ist auch safe und scharf. Egal. Einen Meissamen bekommen. Und Ton rausgefunden. Da könntest du eigentlich, dass wir das die ganze Zeit schon sparen. Obwohl, das bringt uns das. Das sollten wir als letztes machen. Aber solange können wir noch keine riesen Base bauen. Solange was? Solange wir nicht auch ganz viel Ton bei uns haben. Ja, das stimmt. Du spielst perfekt in die Uhrzeit richtig schlägst, das stimmt.

07:48:14 Es ist doch gleich drei und ich hab morgen einen... Ich glaub wir brauchen tatsächlich noch mal einen Ofen. Einen... brennen... den Ofen. Ja, ja, ist safe. Ich lass mal hochkommen, ich hab hier oben die... Ich bin weit weg. Achso, ja dann komm nicht hoch. Na, was soll ich hoch machen? Einmal gucken, dass du hier die... dass du checkst, wo die Sachen jetzt sind. Vielleicht werd die Ärzte nicht mehr unten einlagern jetzt. Ich hab jetzt hier oben alles durchgedingst und gemacht.

07:48:55 jetzt ich glaube ich war es eine zweite drohne wo bist du gerade angelegt im schiff ich weiß nicht ich habe mich nicht bewegt dann bist du noch da was sagt zum gehen bisher naja dafür dass wir das romathol nicht mal online war und wir um drei noch sitzen obwohl ich eigentlich super dringend ins bett muss ist ja schon mal sagt ja schon mal einiges aus so wo bist du bist jetzt da jetzt wieder da ich bin wieder da scheiße tierfutter ist leer

07:50:17 Soll ich jetzt einmal Kupfer abholen und zweite Kupferdrohne connecten? Dann haben wir zwei Kupferdrohnen und zwei Kobaltdrohnen. Eisendrohne brauchen wir nicht, Eisen sind wir direkt daneben. Das sammelst du glaube ich zu selten ein und dazu ist das in den Ofen, oder? Wir können später auch zwei Eisendrohnen bauen, die das mir hochbringen. Das muss dann richtig im Late-and-Late-Game sein. Aber ja, das mach ich nicht. Du hast bis jetzt mal Eisen gemacht mit dem Holz. Also haben wir genug Algen?

07:50:57 haben und dadurch auch indirekt die Platinen, kann ich dich mit Strom komplett zuscheißen. Super. Also diese Fliegedinger sind echt, also dass wir da drei Stück bauen könnten, das hat uns soo gecarried, ne? Habt ihr jetzt gar nicht bewusst, wie viel Strom das, oder wie viel Ressourcen das gespart hat. Wie viel Ressourcen an Kopfer und an Eisen und an Kobalt diese drei Dinger gespart haben. Wahnsinn, anstatt den drei hätte ich neun Windkrafträder bauen müssen.

07:51:31 Neue Windkrafträder wären allein schon 150 von Each gewesen. Brauchen mehr elektronische Öfen halt. Ja, wir kriegen die ganzen Bumps gleich gebrannt. Futter ist wieder alle, ey, das gibt's ja gar nicht. Wir kriegen's echt nicht gebrannt. Wir haben's gebrannt. Das haben wir geschafft jetzt. Also das ist jetzt durch. Boah, das war jetzt mal viel Tierfutter. 45 Tierfutter. Muss ja ewig halten.

07:52:34 Mann, die Schafe backen aber immer in den Trog rein und jetzt können sie sich nicht mehr bewegen. So kann sich das Schaf niemals fortpflanzen, weil es backt. Jetzt muss ich es abbauen, dann sind auch alle Kabel weg. Das ist scharf. Okay, das ist doch schlecht. Ist das schon immer noch verbackt? Jetzt geht es hier gerade richtig vorwärts einfach, ne? Das ist doch geil. Wie sieht es am Projekt Algenangler aus? Vielleicht gerade noch.

07:53:51 Aber gleich richtig gut. Wir brauchen noch einen Eigenangler meinst du? Oder was ist das Projekt Eigenangler? Hast du 20 Kupfer, 20 Kobalt übrig? Kobalt ja, Kupfer brennt gerade. Ja, 20 Kupfer auch gleich. Alter wie geil. Kobalt gefällt mir schon mal. Glas ja auch super. Wobei Glas kann ich da mal reinlangen, ja.

07:54:56 Hier ist auch gerade Kupfer gebrannt, also 20 Kupfer sind fertig. Für was? Für den Algen-Sammler? 20 Kupfer... Für den Forster, den würde ich gerne mal bauen. Ah, ja Forster auch cool. Kupfer 20 gebrannt? Ne noch nicht. Ja hier halt, also hier. Ich will ja nicht rausnehmen. 3, 6, 5, 11, 12. Wie sind's? Es sind genau 20. Super. Super. Aber ich brauche noch mehr. Kobalt braucht dich ja auch noch.

07:55:31 und Koubert raus. Koubert war richtig viel drin, richtig viel ne? Haben wir noch viel zum Brennen. Boah, das ist jetzt mal geil. Ja ne, ich hab's hab ich doch gerade gesagt, jetzt geht's langsam voran hier. Das ist jetzt mal geil. Wir kommen hier richtig, richtig, machen richtig Meter. Wenn du mir Koubert runterbringst, haben wir den 4 Star Bot. Wie viel? Bring dir 15. Wo bist du? Hier. Ja, hier. Den gucken wir uns jetzt 1 Star herstellen.

07:56:11 Wo baue ich den hin? Oben bei dir? Oder hier unten? Ja doch, doch, weißt du was? Bauen wir uns bei mir hin. Ist gut. Tu ihn aber dahin, wo gerade hier das Holz ist. Wenn das geht, geht das auf der Schräge hier oder ist das gut? Nein, es ist sehr steil. Hässt du das mal? Ist zu steil, hier ist alles zu steil. Ist zu steil. Alles rot. Nein. Dann geht es hier nicht. Dann musst du es unten vielleicht direkt da, wo die Treppe ankommt hier.

07:56:41 Hier ginge aber voll im raum ist das jetzt Zeig mal man kann es wieder abbauen wenn der scheiß doch ist doch toll, juck doch aber das andersrum hinstellen ja andersrum und ich platzieren paar bäume drumherum dass es so aussieht als wäre der wirklich am ackern. Ehh, die war weg, was brauchst du da ab? Da bauen wir gerade den Klingeln. Geht das jetzt nicht mehr? Eben hat's rot geleucht, äh grün, ne blau geleuchtet, dann hast du irgendwas gemacht jetzt geht es nicht mehr.

07:57:24 Was hast du gemacht? Vielleicht ist dieser Baum hier schuld, den ich geplatziert habe. Aber kann eigentlich nicht. Sonst probier mal, ich mach mal die Bäume hier weg und probierst auf der Seite. Ist irgendwas gemacht, dass das jetzt im Boden ist. Mach nochmal neu. Guck mal hier auf der Fläche hier. Hier so, hier so, guck mal hier. Da, wo ich stehe. Ja, ne. Auch nicht, Alter, das ist ein Riesenfall. Also. Hier oben ging eben kurz. Ich glaube, das war eben auch ein Bug, dass das gehen würde. Du mal. Ja, hab's.

07:58:23 Okay, nehme ich. Was für, was fand's? Strom reinkommen. Strom reinkommen ist kein Problem. Ja, dass der die ganze Zeit Holz herstellt. So, ich schließe ihn an. Super. Er verbraucht, ich sage dir wie viel Strom. Der bewässert die, der pflanzt die und dann baut er sie an. Wie viel? Wo ist er denn? 400. Der ist teuer. Das ist unser teuerstes Gerät.

07:59:16 Boah, und hier tut er dann einfach Holz rein. Der ist ja übergeil. Der ist lässig. Ein Arm ist ein Sprinkler und ein Arm ist eine Axt. Was für ein geiles Viech. Boah, das liebe ich ja, ne? Am Anfang hast du richtig Schwierigkeiten, Holz abzubauen. Du hast wenig Holz. Du musst jetzt mal pflanzen. Du hast eine scheiß Axt, die geht nach fünf Schlägen kaputt. Du hast richtig Holzprobleme. Und jetzt hinten raus gibt es das Ding. Das ist so geil. Okay, den haben wir jetzt noch gebaut. Das ist gut. Jetzt sollten wir pennen gehen.

07:59:53 aber ich bin ein bisschen auf algen ja auch im spiel und in echt sehr sehr der haupt ist schon ab das ist noch kein holz drin aber das macht aber einstel dass mal blätter naja dann ist das so ist es jetzt haben wir es vollkommen geschafft

08:00:33 Hier kommt jetzt ständig so viel Kupfer, Kobalt und Silizium an, dass es wirklich alles Dauer plant. Na, geschafft haben wir es, sobald du einfach so bam, drei Bohrer auf Ton stellst, drei Drohnen fliegen, Ton wird gebrannt, so, zack. Dann haben wir es geschafft. Oder wenn wir auch Algen mehr bauen können, aber können wir ja irgendwie nicht. Oder hast du noch ein neues gebaut? Ne. Aber wir haben zwei auf Kupfer, wir haben zwei auf Kobalt. Was kostet der Algentü?

08:01:05 10 Eisen, 10 Silizium, 10 Kupfer, 10 Kobalt. Haben wir das nicht? Kobalt haben wir. Und? Ah ne Kupfer. Obwohl, was sag nochmal? Eisen, Silizium, Kupfer, Kobalt. Ja aber alles. Da brauchen wir noch Kabel um das Ding anzuschließen.

08:01:34 Ich glaube ich muss auch die Öfen benennen, dass wir ein dedizierter Öfen haben. Ja, das wäre auch clever. Boah, die Ziegelmaterialien können wir freischalten. Dann können wir mit Ziegeln bauen. Oder jetzt noch nicht. Kann ich machen, ja. Doch, mach ich. Da haben wir alle Ziegel hier unten rausgenommen. Ja, jetzt sind die oben drin.

08:02:00 Dann bringen sie runter. Ja was da? Ziegel klaut ist der krank. Der klaut den Ziegels. Das ist ein Material. Ja, der Ziegel kommt hier hoch, kommt der. Der gehört hier her, Max. Das ist nicht okay. Ich bringe sie jetzt runter, aber es ist nicht okay. Mit ganz grimmiger Miene bringe ich jetzt die Ziegel. Ja, oder hast du oben einen Forschungstisch? Nö. Doch. Nee, hab ich nicht, aber der kostet drei Holz, Bro. Bam. Dann können wir gleich mal schauen, ob wir upgraden können, wenn wir Ziegel bauen.

08:02:33 Ziegelfundament dabei? Ne. Oh, jetzt kracht es. Es braucht Stein. Oh mein Gott. Doch, Ziegelfundamente. Hä, aber wo kriegen wir unendlich Stein her? Okay, richtig Bock, dass wir aus Ziegeln bauen. Oh, man kann es auch nicht ersetzen. Ne, man kann nicht ersetzen. Aber mach mal. Oh, ist doch Glasfundamente. Man kann es nicht ersetzen. Ich würde mein Gewächshaus aus Glas machen.

08:03:09 Stock stellt man her auch aus Holz. Ich mach mal ein komplettes Gewächshaus aus Glas. Da hab ich noch nichts gebaut, dann baue ich alles wieder ab. Hat schon 24 Holz gemacht, der Förster. Willst du mich verarschen? Das ist so ein Traum. So viel Holz brauchen wir gar nicht. Doch. Wir brauchen kein Holz mehr für was. Doch, doch, doch. 100 pro. Jetzt brauchst du 700 Holz. Haben wir schon eine Glasdrohne? Ja, haben wir.

08:03:38 Was jetzt? Können die Drohnen überlaufen? Oh mein Gott, wir brauchen die Platinen, dass wir upgrade... Das upgrade geht nicht für den Speicherplatz, oder? Oder?

08:03:50 Ne, das Upgrade macht, dass die anstatt 16 32 bringen können, aber die bringen eh immer nur 5 oder 6, weil die eh nur zu einer... Die Flieger holen, was drin ist. Aber wenn dann unser Annahmeslot voll ist, fliegen die auch nicht wieder los oder was? Doch, der hat einen Speicher von 16 auch. Also insgesamt können die... Ach, das kann man vielleicht upgraden. Den Annahmeplatz kann man eventuell upgraden. Aber den saug ich so schnell leer. Das ist gerade gar kein...

08:04:18 Gar nicht wichtig. Bro, wir brennen die ganze Zeit durchgehend alles, Max. Wirklich, ich bin nur noch am Öfen befüllen, checkst du? Also ich bin nicht mal mehr am irgendwas anderes machen. Ich befülle nur die Öfen. Das heißt, wir brauchen noch mehr Öfen, ne? Genau. Kupfer, Silizium, Kobalt, Glas, Kobalt, Kupfer. Einfach einen Ofen, ein Ding. Boah, ist das toll. Ich kann auch noch mehr von diesen Winddingern bauen. Ach, die drehen sich auch, wenn sich der Wind dreht. Die sind geil, Alter. Von die kann ich echt easy bauen. Ich habe Baumwolle wie Sau.

08:04:54 Hier steht der nächste Ofen. Alle Glasproduktion werden in Kombination mit Stöckern gebaut. Also braucht ihr immer noch Holz. Ja, hab ich gesehen, jetzt brauche ich das ganze Holz. Das mache ich. Dann machen wir nächstes mal für mich eine fettige, riesige, riesengroße fette Glasproduktion. Dann baue ich das Late-Game Gewächshaus hin, mit dem wir uns dann ins Late-Game beströdern. Ich habe auch noch Bärenkuchen im Inventar. Die müssen wir auch noch abgeben. Behalt die lieber noch ein bisschen.

08:05:33 Okay, fertig machen, ausmachen, speichern. Uiuiui. Escape. Oh, die erste Schafsricht ist fertig. Das ist ja auch super. Gut, du hast da unten ein riesen Feld gebaut und fängst jetzt... Aber du hast wieder abgerissen dein Ding, ne? Dein Gewächs. Ja, ja, ich will das lieber geiler machen. Ja, okay, okay. Dann haben wir jetzt unendlich Holz. Wir haben jetzt unendlich Material, wir haben unendlich Strom. Oh, wir produzieren.

08:06:03 4600 Stromschocken. Und das ist nicht mal viel. Also wir können das jetzt easy dann auf so 10.000 machen. Wir sind noch heftig Maiscap. Der ist nur dreimal gewachsen heute. Der braucht einfach doppelt so lange wie andere Pflanzen. Vielleicht sogar dreifach so lange. Der ist verrückt. Okay, geil. Geile 2 Stunden-Session. Einfach von 1 bis 3. Wie süchtig. Zurück zum Menu. Du hast doch nicht mal gestreamt? Nö.

08:06:32 Ich hatte heute einen richtig erfolgreichen Tag. Geil. Da muss ich doch nicht nochmal live gehen. Ja, ja, klar. Ich bin ein bisschen entspannt. Scheiße, ich hab... ...dumm viel Hunger. Was ist morgen für den Tag Sonntag? Da seht ihr auf Kieler Woch, ne? Jep. Okay, gut. Geil. Dann... äh...

08:07:02 An den Tagen, wo du nicht Soul-Link spielen kannst, kannst du da vielleicht auch nachts Solar-Punk zocken? Nachts ist es wahrscheinlich immer möglich und am Dienstag könnten wir vielleicht Soul-Link spielen. Okay, gut. Gute Information. Dienstag könnte ein Soul-Link-Tag sein, wenn nicht halt. Aber vielleicht vor mir den Abend. Also dann halt, ist halt dann scheiße, wenn wir um 21 oder 22 Soul-Link anfangen. Oder das bockt doch nicht. Bock das, wenn wir von 22 bis 2... 22 ist zu spät. 21 würde noch gehen. Ja, aber das könnte schon knapp werden.

08:07:32 Alles klar, ich bin weg, war geil. Tschüss. Okay Chat, morgen relativ früh streamen. Wir streamen morgen Chef Strobl. Ich will nicht auf der Autobahn streamen. Ich fahre morgen mit meinem Auto Chef Strobl abholen und dann fahren wir zur Kieler Woche. Da streamen wir dann so 2, 3, 4 Meter mit Autobahn, wahrscheinlich noch 5 Stunden sogar. Sobald wir da angekommen sind, stream ich auch.

08:08:06 Ansonsten sehen wir uns irgendwie so um, weiß ich nicht, 12 Uhr, 12.30 Uhr oder so live bei Chef Strobl, wie wir erstmal nur hinfahren und dann gehe ich selber auch live. Und dann gehe ich aber wieder auf und dann ist das Event bei Monte und Zabix. Ja. Wir raiden Things. Was für ein geiler Stream. Ganz viel React, geile Deutschland Watch Party, Clash of Clans Update und dann zum... Was für ein geiler Stream. Heilige Scheiße. Ich bin weg. Tschüss.