Vergessene Koffer: Suche nach Schätzen

00:00:00 Bruder, das ist wirklich nicht normal. Scheiß drauf. Scheiß drauf. So, das ist Dorschleber. Hier haben wir die Dorschleber. Okay, wisst ihr was? Ich scheiß auf alles. Ich mach's vor. Ein Löffel. Da ist ja schon Saft dran. So schlimm.

00:00:21 Okay, danke, dass du vorgemacht hast. Okay, wir machen es nicht. Okay, Rosalie, sieh'n raus. Danke fürs Vormachen. Sag, wie schlimm es ist. Oh Gott, nein. Oh Gott, ich schmeck' nach Sch***. Wo seht ihr denn die Aufgaben? Bro, ich spiel' das selten. Ey, ich mach' einfach Quatsch-Call. Pink. 100%. Why?

00:00:56 Any proof? Yes! Oh mein Gott! Ich bin der Beste! Gibt's irgendeinen Geheimtipp? Ja! Wir nehmen die Kipps in die Hand und ziehen! Nicht ziehen! Nicht ziehen! Wenn ich jetzt wieder ziehe, würde das ja auch nicht... Also nur drücken? Nur drücken! Kasi so tief in der Bewegung! Marcel, wir müssen das ziehen! Ja!

00:01:33 Das ist echt. Geh doch hier. Kommt doch ordentlich raus. Mach dir das. Sollst du das rum? Ja mach ich doch. Geh mal richtig in die Knie. Guck mal hier. Hast du das hier? Jawoll. Ja, okay.

00:01:55 Siehst du wohl? Ja, klar. Das kannst du ja doch. Willst du auch mal ran? Nee, nee, nee. Report wegen Beleidigung. Dann meld dich auch nochmal bitte gleichzeitig wegen Hässlichkeit. Haha, du armer Alzheimer-Wicker. Kannst dir nicht mal merken, wie tief du gerade in meiner Mutter drin warst? Aber gut, ich stelle um auf Sch***-Modus. Extra für dich, du sabbernder Opa. Hohe, quietschige Stimme mit extra Stöhnen. Oh ja, Digga.

00:02:24 So hört sich deine Mutter an, die hört sich an, als wenn sie einen Schwanz zwischen den Beinen hätte.

00:02:52 Wie alt würden Sie den jungen Mann hier schätzen? Ehrliche Schätzung? Ich esse ihm noch nur Haus. Aber fällst du 50 um?

00:03:03 Schönen Tag uns wieder, sehr sympathisch. Ciao, ciao. Was wir bei jedem Stand immer machen, einfach weil wir da uns beide uneinig sind, wie alt würden Sie den Herrn schätzen? Den jungen Mann hier. Jawohl. Aber eine ehrliche Meinung, ne? Nicht auf Speichelball. Nein, auf keinen Fall. Anfang 50 maximal. Und wie alt würden Sie mich schätzen? 10 Jahre jünger mindestens. Ach, kommen Sie. Ja, ist nicht so.

00:03:30 Super, ehrliche Meinung. Haben Sie einen Spiegel zu Hause? Dann gucken Sie doch mal rein. Schönen Tag, wenn Sie ihn noch. Dankeschön. Kurze Frage noch, weil wir es immer am Ende machen. Altersschätzung unsererseits. Wie alt würden Sie den Herrn schätzen, wie alt würden Sie mich schätzen?

00:03:49 Ehrlich? Ich sag jetzt das mit Seriosität zu tun, nix. Ja, das ist das Spiel. Das ist, leider müssen wir das machen. Das ist das Game. Ich würde sagen, Mitte 60. 48, 49. Sag mal Danke. Gerne. Danke. März 59. Wirklich? 60 jetzt also? Geht sogar auf meiner Karte dran. Nee, März wäre das 59. Also quasi 60.

00:04:12 Mehr zu werden sie 59. Ja, dann wird noch aber kein 70. Das ist ja ein Jahr dann. Und taktlos, der Mann. Also, ich schätze mal hier 46 und bei dir, ich bin ehrlich, 44,5.

00:04:28 Sie sind es richtig gut. Ich bin 47, sehr sympathisch. Er ist Ende 40, fast 50. Also alles sehr, sehr gut geschätzt. Ja, ist in Ordnung. Er sieht verbrauchter aus, sind wir uns einig. Ja, der hat ein kleines Leben im Gegensatz zu dir. Das ist doch alles sch*** wie das Dresden. Dankeschön. Wie das Dresden. Ich meld mich. Dankeschön. Hast du eigentlich eine Gebetsprothese oder sowas?

00:04:55 Kann doch sein! Er leckt mich am Arsch, ehrlich. Ich frag doch nur... Was soll das? Wo ist Ronny? Er hat doch was soll das? Doch, wer bei mir gemacht hat, der wird nächste Runde rasiert. Das war die, Alter! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war ich nicht! Das war

00:05:24 Ja! Das ist nicht okay! Nee, noch zwei. Nee, noch zwei. Ey, Jungs, was ist das denn, Digga? Auf gar keinen Fall, ihr dummen Wege! Boah, das geht gut. Das ist unsere Zeit, Matze. Wer ist Jaffi? Den check ich nicht. Den check ich nicht. Du bist richtig drin in dem Thema, oder, Maxi? Ja.

00:05:52 Wenn ihr mich verlassen würdet? Ich muss abstimmen. Abstand, Digger! Aber warum?

00:06:15 Boah, das war so Gänsehaut mit diesem Poster. Wer ist er? Sigi? Nein! Wer fährt dir hinterher? Sag ehrlich. Also Sigi, du fährst ja so langsam, wäre es wirklich unheimlich, Digger. Ich wollte mir ein Auto von dir abholen. Du kommst doch gar nicht aus Berlin. Aus Hamburg. Du bist aus Hamburg hierher gefahren. Ja. Und ich wollte dir fragen, was du dir schreiben könntest. Natürlich!

00:06:38 Für dich mach ich fast alles. Das ist ein schönes Porträt finde ich von dir. Super schön. Unterscheide das mal. Das ist dein Edelfan, ja? Das ist dein Edelfan. Oder so eine Sch*** kannst du wieder lachen, ja? Ja, das wäre ich echt geil, der ganze... Er weiß gar nicht, für was er klatscht. Er klatscht einfach. Er kann... Er trarrt ihn zu stressen. Nein, du kannst gerne weiter hier stehen. Okay.

00:07:05 Marcel, das ist wichtig für Marcel, dass der nah am Stall ist. Da hat er seine Jugend so ein bisschen auf. Der hat jetzt wieder diese jugendlichen Vibes von damals. Und das ist ihm wichtig. Deshalb lassen wir ihn ganz kurz. Genau. Das genießt er jetzt. Deshalb lassen wir ihn.

00:07:25 Ich dann lieber nicht dran. Ist das so eklig? Ja, ist total. Das trinkt man eigentlich, damit dein Magen so ein bisschen in Bewegung kommt. Aber ich habe es einmal getrunken und das schmeckt wirklich nach Arsch. Lass mich mal.

00:07:42 eins und los so ich hoffe man sieht uns hallo hallo hallo so live freunde hallo der gepflegten haltung hallo sind wir da hallo hallo sind wir da haben wir sind am start super

00:08:00 Genau die wir kurz hier meine waren ab aus dem unter gefunden die die richtige position würde ich sagen ja so also morgen aktiv von der 5 5 6 9 hat 5 schlacht schlacht der dank für die fünf nachschieß direkt zum anfang normal morgen aktiv vor und herzlich willkommen heute gibt es ja neues livestream 9 live stream alter frische so jetzt aber okay nochmal neu morgen aktiv rohner sich kommen heute gibt es einen neuen live stream alter frische zusammen mit

00:08:26 Zarrbex, dem Allerechten. Und neu mit dabei ist der Max, der Trimax. Wir sind heute im Zollkoffer-Unboxing. Wir haben wieder einen Haufen Koffer hier im Hintergrund, die wir heute auspacken. Ihr kennt ja im Grunde die Thematik. Koffer, die beim Zoll liegen geblieben sind. Leute haben sie nicht abgeholt und wir suchen immer noch den dicken Jackpot.

00:08:49 Ich hab das noch nie gesehen. Hier wurde auf jeden einzelnen Koffer geboten. Hier sind Koffer dabei für 200 Euro und hier sind Koffer dabei für fast 800 Euro. Ja. Krass. Und die werden dann nur noch aussehen und Gewicht bewertet und nach Größe. Genau, richtig. Geil. Manchmal sind auch Koffer dabei, da ist dann ein Rimoa-Koffer oder ein Porsche-Koffer, der geht dann auch mal für 1.500 weg. Okay. Das war auch mit einer der besten Koffer, die wir hatten. Da warst du, glaube ich, mit dabei. Probe den.

00:09:15 Porsche Koffer hatten den Zuschauer komplett gewonnen hat. Da waren so Sachen so viel, 3.000, 4.000 Euro drin. Safe. Ja, das ist so das grobe Ganze. Unterm Strich habe ich damit, also wirklich komplett nur Minus gemacht. Ja, das ist klar. Wie viel, alles zusammen bist du, alle Koffer, alles zusammen? Alles zusammen, das ist das wievielte Koffer-Unboxing, das ist das fünfte. Ja. Ja, dann sind wir mit Sicherheit so Richtung Huni, würde ich sogar fast sagen. Ah, ja. Und dann...

00:09:42 Das Wertvollste in Lockdown hat fünf Schlappschlapps in dein Schlapploch geschlappt. In mein Schlapploch. Dankeschön. Das Wertvollste, es waren schon ein paar schöne Messer dabei, also Messer, die ein bisschen teurer waren, so 800, 900 Euro. Aber overall, mehr als so ein Tausender oder eineinhalbtausend bin ich nicht rausgegangen. Also mit einem Stück. Mit einem Stück. Genau, ja. Man hat viele Airpods und sehr viel Ohrenschmalz, viele Tangas.

00:10:08 viel Stuhl, teilweise Stuhlgang. Habt ihr Kacke gesehen, Mann? Ja, ja. Wir haben vollgeschissene Unterhosen gehabt. Wir hatten Socken, die waren hart wie ein Backblech, hättest wir mit dem Tod hauen können. Also alles dabei. Was haltet ihr davon, wenn wir uns darauf einigen, dass der erste vollgeschissene Tanga... Das gefällt dir richtig, ne? Nein, doch, doch.

00:10:31 Ich dachte wir suchen so nach Wertsache, auf einmal, ihr habt ja gerade schon im Auto gesagt, wir sollen auf einer ultra alten Scheiß Unterhose riechen, was soll das? Ja der fährt da voll drauf ab, der riecht auf den Hohen ist das richtig geil. 100% man. Und die Hose hier ist richtig eng, musst du mal drauf achten, wenn der so einen Tanger findet, was da abgeht. Ach du Scheiße. Also das halte ich für ein Gerücht, okay. Die letzten Male hat, also du hast auch drangeschnäffelt das letzte Mal. Ja weil du mich gezwungen hast. Wenn ich dich zwingen, würdest du dann riechen?

00:10:57 Du wolltest mich gerade schon im Auto haben und die ganze Zeit versucht mich zu überreden. Ja, ihn kannst du nicht zwingen, weil er stärker ist, aber ich bin der Schwächste von uns allen. Also, dann lass uns doch einfach drauf einigen, dass wir uns beide zusammen tun und ihn einfach heute. Ja, das machen wir ganz kurz. Was ist das denn? Wenn du das schon mal gemacht hast, ist ja nicht so wild, dann machst du das halt nochmal. Also, das Einzige, woran ich heute riechen werde, ist an einem schönen fetten Krok. Krok? Genau, daran werde ich riechen heute, aber auf gar keinen Fall an einem Tanga-Höschen. Okay, also.

00:11:21 Freunde, ich hoffe, dass ihr Bock habt. Ich freue mich auch, kleine Erklärung noch, warum, also nicht, dass das was Schlechtes ist, warum heute Trimax dabei ist und nicht Schradin, so wie die letzten Male. Schradin hat Privates, also ist privat eingebunden, da ist etwas Spontanes reingekommen. Er ist privat da beschäftigt, was ja auch vollkommen legitim ist und hat mir das gesagt und ich habe ihm gesagt, dass ich das diesmal nicht jetzt nochmal verschieben kann, weil alles schon...

00:11:48 gebucht ist und ja so bin ich dabei nice ich freue mich ich bin auch gerade gegönnt okay soll ich nicht sagen warum ja jetzt kommt

00:12:12 Donnerstag schreibt ein Mitarbeiter von mir, Schradin, hast du morgen Zeit, 11 Uhr für ein Gespräch. Technik, Rentnatur, bisschen quatschen. Yes, ich bin dabei, 11 Uhr, passt. Um Viertel nach 11 rufe ich meinen Mitarbeiter an, Schradin, Schradin, ist nicht da. Okay. Ich rufe Schradin an, geht nicht ran.

00:12:38 Es ist halb zwölf, halbe Stunde war dann mein Mitarbeiter, der noch einen zweiten Job hat. Also er nimmt sich in seinem zweiten Job die Zeit. Ich rufe Schradin nochmal an, in halben Stunden, gehe nicht ran. Ein und halb Stunden später ruft Schradin mich an. Ich gehe nicht ran, weil ich gerade irgendwas gemacht habe. Ich rufe ihn zwei Minuten später nochmal an, er geht wieder nicht ran. Was hat er denn gemacht? Er hat verpennt.

00:13:03 Er war eigentlich ist aber sehr zuverlässig ist also habe ich geschlafen manchmal auch lange für microsoft teams dauert dann so eine stunde bis er da reinkommt aber verpennt das ist Okay, und dann hat er mir doch geschrieben dein ton gefällt mir nicht und ich sag so sie kennt mich ist das frau so mit so einer krawatte eine halbe stunden lässt man mit mitarbeiter warten Obwohl ich was gutes tun oder er ist auch scheißegal in dem Sinne schrauben keine grüße. Nur liebe an schrading

00:13:30 Ja, mit Schradit ist immer ein Mehrwert. Aber ich finde es cool, dass du auch dabei bist. Na klar, gerne. Geil, das ist spannend. Also, wir haben ein bisschen Feuerwerk dabei. Dementsprechend könnten wir auch noch ein bisschen Spaß haben, an und für sich. Wir haben noch eine Farbstoff-Fistole dabei, wo wir Farbstoff verschießen können. Silikon, ne? So eine Silikonspritze. Max, heute bauchfrei unterwegs.

00:13:56 Was ist, wenn du jetzt von irgendeinem hohen Regal irgendwas runterholen musst? Ich kann nichts von oben nehmen. Mach mal hoch die Hände. Hoch die Hände. Hoch die Hände. Mit welchen Koffer starten wir denn heute mal überhaupt? Die nach oben. Ich mach die nach oben. Okay, gut. Heute baufrei. Aber wir können ein bisschen Smalltalk rein starten. Die schmerzt nicht mehr. Da macht es unterer Rücken. Schöne Sache.

00:14:26 Du hast eine gute Figur bekommen. Ich bin immer noch 114, aber ich mache viel Sport. Du bist auch nicht kräftig. Gut auch so V-Shape. Ich habe eine richtig breite, fette, riesige Holzfällerhüfte. Die Shape habe ich nicht. Zeig mal bitte. Was soll ich zeigen? Deine Hüft und dein Beuchlein. Nein. Ich zeige auch. Bei dir ist ja egal. So. Genau deswegen zeige ich nicht. Kannst du mir jetzt einmal zeigen? Ich habe gerade einen Gym-Vlog gemacht.

00:14:54 Das ist so widerlich. Das ist krass. Ich hab manchmal Fusseln im Bauch. Oh shit. Ich krieg doch nichts für. Ich checke aber so viele Bauchhaare sehe ich selten. Zeig doch mal deinen Bauch. Nee, den kann ich noch nicht zeigen. Ich muss noch ein bisschen zur Fibro abnehmen. So 6 bis 8 Kilo. Könnte knapp werden.

00:15:15 Ach, zischst du schon gesagt. Hey, wollt ihr mich verarschen? Nein. Ich zeig meinen Bauch auch. Ich zeig nicht einfach zum Bauch. Wenn wir alle zeigen, musst du auch. Ja, ist das so ein Grundzwang. Ich hab als Fettester angefangen. Ich zeig meinen Bauch nicht. Ich wie 14 Kilo. Seid ihr bescheuert? Ich bin fetter als du und ich hab gezeigt, ob du weniger liegst. Du kleiner Wichser wichst zwölf Kilo weniger als ich. Ja, genau. Aber du bist noch zwölf Zentimeter kleiner. Ja. Und bei mir ist scheiße für sechs Zentimeter kleiner bist du nun. Wie groß bist du? Ich bin 1,93 und du bist 1,87 meines Wissens. 85. Oh. Man schrumpft im Alter.

00:15:43 Ich gehe so ein bisschen, ich wachse in die Breite, das ist mein Problem. Okay. Okay, geil. Okay, gut, dann haben wir auch darüber geredet. Nice. Mein Highlight bis jetzt auf jeden Fall die Fusse von dir im Bauchnabel. Und das war noch ein kleiner. Was meinst du, was ich da teilweise rausholte? Kannste Teppiche mit strecken, Wahnsinn. Das ist... Richtige Wollmäuse sind da manchmal drin. Warum rasierst du dich denn auch nicht? Weil ich so geiler finde. Weißt du, ich bin... Schon männlich, ja. Bauch.

00:16:05 Bauchhaare oder... Also Brust würde ich checken. Bauch und Brusthaare schick. Ich muss T-Shirt tragen, weil sonst kitzeln die Haare so in ihrer Nase, wenn wir kuscheln. Okay. Aber ey, man muss mich lieben mit all meinen Facetten und das gehört einfach dazu. Du musst T-Shirt tragen beim Kuscheln? Ja, ich trage auch einen Pullover, wenn ich nackt bin. Das ist aber... Wie ein Tränenpullover, wenn du nackt bist? Das verstehe ich nicht. Pullover der Natur. Mensch. Ach so. Die Neandertalerbehaarung. Okay. Ja.

00:16:28 Hast du Bauchhaare oder Brusthaare? Also ich mach das weg. Zeig mir doch jetzt mal. Das macht mich richtig aggressiv, dass du das so game keepst. Ich werde das nicht machen. Zeig mir deinen Bauch und deine Titten. Du hast da noch was liegen.

00:16:41 Du könntest auch den Meinungsverstärker da nehmen. Den lege ich mal hier vorne so hin. Der ist sehr spitz. Ich versuche es eher mit Worten. Weil du bist ja Mensch, hochintelligent. Ich habe gerade einen Gym-Block gemacht. Da habe ich mich komplett gezeigt. Das ist mir sehr unangenehm. Und jetzt zeige ich mich nicht nochmal. Aber es gibt doch alte Clips, da warst du so herrlich fett. Fette rote Backen, dann kein Hals und dann standst du da.

00:17:04 Guck mal, wie du jetzt ausschreibst. Du hast dich doch gemacht. Meine Lieblingstransformation deinerseits war zur Corona-Zeit, wo du nicht zur Friseur gegangen bist. Das war echt geil. Wir hatten alle die freshesten Frisuren, obwohl man acht Monate nicht zur Friseur durfte. Wär nach Hause gekommen, Legger. Durfte man nicht. Das ist mir doch scheißegal.

00:17:20 Also wer sich da wirklich auf ernst gehalten hat nach wo er nicht zum friseur gegangen ist und nicht mehr sich zu Hause die Haare schnippeln gelassen hat, er hat wohl irgendwie auch die Eltern. Meine Mutter hat es versucht zu Hause, die hat das so versaut, alles war schief, das war furchtbar. Ach du Scheiße. Ja, da hat es noch Haare. Man hat ja auch dann den Friseur damit unterstützt, der muss ja auch irgendwie sein Brot verdienen. Ja gut, ich war einfach acht Monate nicht an der Friseur und sah ein bisschen bescheuert aus. Aber das ist ein sicker Clipser durch am Scham. Ja genau, guck mal, das ist auch wieder gut.

00:17:46 gut okay also okay Also ich könnte jetzt schon was essen oder du verstehst du ich habe so hunger ich zitter ich habe kalten schweiß ich fühle mich als wenn mir schwarz vor Augen wird ich habe heute zwei kleine brötchen mit einem eier schneider zack entscheiden aufs brötchen mit bisschen salz ich wollte noch erst zu mcdonald's ich denke mir wir essen heute schön machen wir auch noch ja aber es ist so ich habe also ich habe einen tata mir geht es nicht gut wir werden noch was essen wir müssen aber noch max dazu überreden dass er sein sein sandwich sein krokok den er sich bestellt mit kraut

00:18:16 Mit Kraut geht nicht. Aber musst du wirklich sofort brechen? Wegen Geschmack oder wegen der Reaktion in deinem Körper? Wegen der Konsistenz überwiegend. Aber das ist doch super. Aber Kraut ist lecker. Boah.

00:18:30 Kennst du dich noch? Das ist Knallerbsen. So was wird doch auch irgendwann mal eine Streamerin an den Kopf geschmissen jetzt in der Zeit. Kanchi. So asozial. Na ja, gut. Okay, ich würde sagen, wir schnacken nicht lange, Freunde der gepflegten Unterhaltung. Wie ihr schon nochmal unersperrt erkennen könnt, jetzt könntest du die ohne Schleswig-Holfe auf den Blick gehen. Falls du möchtest. Haben wir ja auch die brandneuen Gönnergy-Sorten stehen, die wir nachher verschlabonnieren wollen. Du hast die noch nicht getrunken, ne?

00:18:57 Doch haben wir die nicht probiert auf dem Winter Event in diesen unbeschrifteten... Doch doch doch doch doch stimmt Aber jetzt auch mal schön hier mal ein bisschen die Dosen Genau die kommen am 26.02. raus

00:19:09 Und wie ihr sehen könnt, sind sie noch abgeklebt, weil offiziell natürlich noch nicht bekannt ist, welche. Werden wir aber uns zum Essen reinziehen. Aber guck mal, wie die gezaubert haben, das Design-Team. Die Dosen sehen doch schon richtig geil aus, jetzt mal Realtalk, oder? Man kann leider nicht so viel durch das Creben erkennen, aber ich kann sagen, das sind die schönsten Dosen. Also hier? Super, geil. Das sind die schönsten Dosen. Auch die orangene hast du ja schon gesehen. Ja, ja, super. Also, lass uns reingehen. Max, du bist unser Gast. Ja. Oder du bist der neueste Gast, sagen wir mal. Ja. Du darfst...

00:19:38 Im Grunde dir den ersten Koffer aussuchen, wenn du möchtest. Also mich spricht der Weiße an. Moment. Der ist nämlich...

00:19:46 Der ist zwar leichter als der Durchschnitt mit nur 7,6 Kilo und hat nur 250 Euro gekostet, aber der Koffer sieht, finde ich, ziemlich edel aus. Der hat mich direkt angesprochen. Hä, wo ist der denn hier auf dieser Liste? Der ist da auf der Liste, ich weiß. Es gibt nicht so viele weiß-braune Koffer. Nee, ich finde den hier gar nicht so. Kann man denn so doof sein? 250 Euro hat er gekostet. Ist nur ein weißer Koffer. Ja, guck mal, ich finde, der macht schon was her. Der Koffer mag ist der Koffer.

00:20:11 Kono. Kenn ich nicht, aber der sieht gut aus. Das ist für dich wie eine Männerhandtasche, wenn du das anziehst. Ne, wenn man so was Kleines vorhat, was passiert mit dem Inhalt des Koffers, gehört natürlich dir. Aber wenn man jetzt zum Beispiel hier einen Koffer findet, wo man sagt, der sieht ganz geil aus und man braucht noch einen Koffer. Den kannst du mitnehmen, wenn du willst. Okay. Ja, als Handtasch. So ist er in der Mitte. Genau, super. Mach mal Aufwachs. Okay. So geht es direkt schon los? Das geht direkt so los, ja. Okay, cool.

00:20:41 Wir haben keine Handschuhe, Chat. Oder haben wir Handschuhe und Kreifzangen? Gut, dass wir die bestellt haben, wie jedes Mal. Okay, Feuerstein. So geil, wenn er jetzt eine richtig räudige Unterhose direkt findet. Ups, pass bloß auf. Okay, Max.

00:21:00 Okay, der ist schon mal gepflegt und zusammengefaltet alles. Das ist schon mal ein Pluspunkt. Das könnte was sein, ja. Also hier sind wahrscheinlich ein Haufen Klamotten drin. Aber hier Flanellhemd, super. Guck mal hier. Ich habe ein bisschen Hemmung, um fremde Sachen einfach anzufassen. Wie ist das bei euch? Null, gar nicht. Null, okay. Kein Problem. Alles klar. Wie machen wir das jetzt? Soll ich das auspacken oder willst du? Wühl mal ein bisschen. Wie eine kleine Wühlmaus. Gucken wir uns das erste Piece hier mal an. Das ist ein Hemd.

00:21:29 Okay. Welche Marke? Pieces. Noch nie gehört. Pieces. Der hat Polster in den Schultern. Oh, was ist denn? Dann haben wir hier einen Jackpot. Hier ist... Oh ja, was ist da? Was ist das? Das ist schon mal ein edles Täschchen von Porsche Design. Ein edles Täschchen von Porsche direkt.

00:21:48 Was ist das? Alter, es ist ein Fisch. Was ist das? Das ist ein Messer im Fisch-Design. Das habe ich ja noch nie gesehen. Und was haben wir da? Eine Uhr. Aber keine Porsche-Uhr. Nee. Ach, Digga, wer macht das denn? Guck mal. Ach, ja, guck mal hier, das ist fake. Ein Fisch-Messer und eine Uhr von Behring. Guck mal, aber hier steht Porsche-Design vorne drauf, aber innen ist das Ding Lufthunder Business Class. Okay, jetzt ein Business-Koffer immerhin schon mal. Ist das eine gute Uhr?

00:22:16 Ne, die sehen aus wie Scheiße. Also weiß ich nicht. Eine B-Ring ist das. Oh, die ist richtig verrostet und abgerannt. Guck mal, wie viel Scheiße da drin ist. Oh Mann. Oh, du hast ja auch frisch deine Fingernägel geschnitten. Immer. Ich finde, Disney. Das Disney-Shirt sieht ja wirklich fantastisch aus. Oh, was ist das? Oh, was ist das Schönes? Was ist das? Oh Gott, was ist das?

00:22:40 Das ist ein Einteiler. Oh, wow. Oh, das ist ein Body. Wieso fällst du das direkt an? Ich will mal gucken, ob da was dran ist. Was soll denn da dran sein? Jetzt hat er eine Fährte gewittert. Was ist das denn? Ich dachte, wir packen das hier aus und schnüffeln an den Koffern. Ich pack doch nicht da dran, die Schnüffel. Dass du das schon so anfällst. Nee, Digga, wieso? Sehr krass wie dein Fokus mit. Holy shit. Nein, überhaupt nicht. Okay, wollen wir mal gucken, ob da was dran ist. Nice, das Hemd. Das gefällt mir. Aber glaubst du, das passt hier?

00:23:09 Ja, geht mal her. Das passt dir, ne? Was ist das? Das ist ein Koffer, den sich Freund und Freund geteilt haben. Ich glaube ja.

00:23:19 Ich brauche Hilfe. Nein, ich habe nicht dran geschnüffelt. Da hat Max mir was unterstellt. Hier ist was von Adidas. Cool. Das passt nicht. Komisch, ich hätte gedacht, dass der nicht passt. Kannst du mir helfen? Das hätte ich mitgenommen. Geil, dass du dein Pullover angehalten hast. Dann bist du noch kleiner. Ja. Ich dachte so als Überzieher. Ja. So als Überzieher? Geil, passt gar nicht. Okay, hier sind jetzt so Sachen. Das kann man alles weg. Was ist das?

00:23:50 Wo ist mein Zornstraut? Ein schönes Abendkleid zum Ausgehen. Was ist das? Das ist ja wie eine Unterhose von einer 80-Jährigen. Okay. Hier haben wir... Was ist das? Pouluver in einem Hemd? Alles Schrott. Was soll das denn sein? Achso. Top. Was ist das? Das ist ja krass. Ich will einfach mal wissen, wie die gerochen haben. Aber guck mal, der hatte immerhin eine Porsche Design Business Klasse. Jetzt kommen die Unterhosen, Max.

00:24:19 Oh, ein schöner Rasierer hier. Neu verpackt noch. Hier sehe ich Rüschen Trimax. Willst du, dass jemand seine Dame mitbringt? Von Rossmann? Nee.

00:24:33 Mösenläuse sind da bestimmt dran. Warum sagst du das? Oh ja. Oh ja. Der ist auch, guck mal, wie vergilt der ist. Max, das ist dein Koffer und den musst du vernünftig untersuchen. Das ist so. Da bist du jetzt hier im Team. Ist in jedem Koffer Unterwäsche? Nein, aber du musst auch analysieren. Das ist ja auch eine wissenschaftliche Aufgabe. Wieso ist das jetzt eine wissenschaftliche Aufgabe? Wir gucken, ob da was geiles drin ist. Ja genau, aber du musst ja auch gucken, ob die getragen sind oder nicht. Das muss ich ja auch nicht gucken. Natürlich. Das, nein. Entweder werden sie gespendet oder nicht. Das ist nicht getragen. So.

00:25:03 Aber du hast doch nicht daran gerochen, das kannst du gar nicht beurteilen. Ich kann da nicht dran riechen. Socken fasse ich schon mal generell nicht an. 100% Max, mach nicht diese... Unklein... Die Person war ja winzig, ich will doch mal probieren, ob dir das passt. Nee, komm. Also ich glaube, es ist relativ... XS, kannst du deinen Arm rein? Ja. Geil, hier ist schon ein Zug vorbei, der Arm geht nur bis hier. Kannst du mir helfen? Nee, hier ist Schluss, die Jacke endet hier. Nee, mir helfst mal anziehen. Nee, nee, die Jacke, dreh ich mal um, das wird nicht passen. Aber...

00:25:27 Hier ist der andere Arm. Nein, das funktioniert nicht. Dann wird sich den Arm drehen. Das geht nicht. Soll ich das übernehmen kurz einmal? Ja, machen wir gerne weiter. Also, eine Uhr haben wir da. Wieder eine von? Et. E. E. T.T. So, dann haben wir hier einen Büßenhalter.

00:25:48 Mal gucken, welche Größe sie denn hatte. 80B, das ist aber recht klein. 80A ist die kleinste Größe. Nicht im Auge des Betrachters. Ja, 100%ig, klar, natürlich. Ja, und ansonsten haben wir hier nur noch getragene oder nicht getragene Sachen. Unterhosen, die sind... Wie sie einfach alle brutal anfasst und wo auch. Auch von H&M, die sind aber nicht getragen. Heißes Teil, oder? Schnittiges Ding. Die könnten getragen sein, das weiß ich jetzt nicht ganz genau.

00:26:17 Oh, da sind aber echt viele Unterhosen. Offensichtlich erkennbar, dass das getragen wurde. Die sind getragen. Nee, nee. Warum denn so viele? Das verstehe ich jetzt zum Beispiel nicht. Guck mal, das ist ein Gepäckstück für drei Tage. Warum hat man 15 Unterhosen dabei? Ich habe eine Frage an euch beiden und an den Chat. Wenn ihr jetzt verreist und ihr habt eine Reisetasche oder einen Koffer mit, weil das kann ich bei diesen Stinkkoffern nie verstehen, und ihr habt dreckige Wäsche. Ich mache das so.

00:26:44 Ich nehme so einen Müllbeutel und packe da die dreckige Wäsche rein, damit die dreckige Wäsche die saubere nicht infiziert, sag ich mal, kontaminiert. Mich macht das irre, dass diese vollgewichsten Sachen bei der sauberen Wäsche einfach im Koffer ohne einen Beutel liegen. Also wie machen wir es? Das macht doch jeder normale Mensch in einem Beutel, oder nicht? Die Dreckwäsche per se. Okay, ne, ich mach das nicht. Machst du einfach so in deinen Koffer? Ich weiß dann aber nicht mehr, was sauber war und was nicht. Ich wasch dann lieber alles. Mach ich auch.

00:27:11 Ja, okay, checke ich. Aber ich finde, wenn man so Stinkesocken hat und man ist ein paar Tage unterwegs, ich habe keinen Bock, dass ich den Koffer aufmache und alles stinkt. Aber eine Tüte hat ja auch eigentlich jeder. Also eine Tüte, um dreckige Wäsche reinzuführen, hat auch eigentlich jeder. Ja, stimmt. Aber ich checke nicht, warum Leute ihre Dreckwäsche einfach zu den anderen Sachen in den Koffer schmeißen. Können wir die Dinger scannen lassen von der KI, was sie kosten? Ja, mit Sicherheit können wir das machen. Machst du das mal, Maiki, bitte? Ich habe keine KI, die das kann. Welche KI kann das denn? Ich weiß es nicht.

00:27:37 Fragen wir die Chat-KI. Frag den Chat einfach. Chat, wo sind wir hier preislich bei den beiden Prachtexemplaren? Darf ich schätzen? Kannst du mir das zeigen? Ich habe noch Handschuhe, die ich jetzt holen kann. Wir brauchen keine Handschuhe. Also ich würde Handschuhe nehmen. Wofür? Für die dreckigen Sachen. Okay, gut, kannst du machen. Ich habe jetzt gerade gesucht, was zu berufen. Ich presente sie hier mal ein bisschen. Zwanny würde ich jetzt mal schätzen. 100 Euro je.

00:28:01 Niemals! 120, 2 Euro, weil der Chat ist ja geil! Wir haben alles zwischen 1 Euro und 20.000 Euro. Danke, Chat! Das ist ja... Das wäre es als jede Kali! Vielleicht können wir mal Mark Gebauer anrufen, ja. Der wird die Uhr nicht kennen, sag ich. Der wird die beiden nicht kennen. Also die TT kostet vielleicht 50 bis 80 Euro, würde ich sagen. Aber so viel kostet schon eine gute Casio. Niemals kostet das so viel.

00:28:25 Wir legen sie einfach erst mal an die Seite. Genau, vielleicht ist das ja ein mega Ding. So, jetzt holen wir mal... War das jetzt unter dem Strich ein guter? Das war komplette Scheiße. Ach so. Aber für 250 Euro? Wenn die Uhr schon 50 kostet? Ja, wir schauen mal. Okay. So, nächster Koffer. Wir brauchen keine Handschuhe, Lennart. Ich bin der Chef, wir brauchen keine Handschuhe. Mach's!

00:28:50 Alter, ja. Du bist ja schreckhaft. Ja, ich hasse das. Ich hasse sowas. Da haben wir jetzt. Die Dreckböller hier. Okay, wir haben einen geriffelten, schwarzen Koffer. Ja, Max, was? Alter, du bist so dumm. Du hast ihn doch mal schraubt. War doch klar, dass du das nochmal machst. Wie geil. Ich möchte das nicht. Wir haben angefangen. Der hat, oh, der hat, Jungs, 400 gekostet. Oh, ein 400er? Der ist fast doppelt so teuer. Man muss natürlich auch die Kofferwerte an sich mit einberechnen.

00:29:23 Was ist? Du könntest hier nicht mit Knallerbs anfangen und dann jedes Mal noch mal sein, wenn jemand welche wirft. Ich werde auch mal welche machen. Ich sehe hier nicht mal eine Marke von dem Potter. Das ist aber schlecht, ne? Ja, deswegen habe ich gerade gefragt, woher die 400 Euro dann kommen. Und da sagt mir mein geschultes Auge, das ist schon der komplette Arschfick. Positiv oder negativ? Negativ.

00:29:48 Also ich weiß jetzt ja, in welcher Auffassung ist für dich ein Arschweg positiv? Weißt du, warum ist das jetzt für dich ein Arschweg erklammer? Das sehe ich einfach schon. Kischleather ist vielleicht... So, wir haben hier... Das ist ein... ...ein schön christlichen Aufkleber aus der Kirche.

00:30:08 Ich will gar nicht weiter auspacken. Irgendwelche 2 Euro Hotelzimmer pushen. Haben die geklaut? Haben die geklaut und dann vergessen. Zuerst geklaut und dann auf Blubrafen stehen lassen. Guck mal, das ist original noch verpackt. 39 Euro von PLN. 39 PLN. Was ist das? Weiß ich nicht. Ist das hier polnische Währung oder was? Nur weil ein P drin ist? Ja. Hätte ich jetzt mal vermutet. Was ist PLN-Chat?

00:30:39 Also Kisch... Jetzt viel original verpackt noch, ne? Also wenn jetzt jemand so ein 41er Hemd braucht... Das ist so ein Koffer aus meiner Wahrnehmung, Max, der zusammengestellt worden ist. Dankeschön für die fünf Schlabys. So, Achtung. So. Da haben wir einen Haufen Klamotten, die... Geile Hose.

00:31:03 Ja. Hier sind noch zwei Täschchen, vier Täschchen noch. Und in den Täschchen ist man das Wertvolle drin. Oh, guck mal. Diese Tasche ist eine Billigtasche vor den Herren und es wird genau nichts drin sein. Oh, guck mal. Ist das eine Fliege? Mach eine Fliege original verpackt in das Täschchen. Es ist eine Fliege original verpackt in der Handtasche. Es ist wirklich ein Fiebertraum. Oh, eine Fliege? Wird immer gebrauchen. Okay.

00:31:33 Hier ist Schminkzeug drin. Hier ist leider sehr viel Schminkzeug. Oh, Nivea-Creme, super. Wo ist Nivea-Creme? Da, ja, für die Hände. Das machst du alles auf, ja? Die riecht aber gut. Das riecht nach Nivea. Ja, super. Max, ich habe Angst, dass du das ins Gesicht haust. Ich schmöre dich nicht an.

00:31:56 Ja, ich hasse Kreme. Mach mal auf die Lippen, du hast ja trockene. Nee, das mache ich auf keinen Fall. Aber das hilft dir, das guckst du dir. Das ist auf keinen Fall, ich habe noch nie mich auf das eingebaut. So, und hier, oh mein Gott, also das ist so. Das ist gut. Morning. Was ist das?

00:32:14 Aha, das kannst du bald benutzen. Max, ich habe dich als Gast hier eingehört und er sagt, das kann ich bald benutzen. Alles Gute. Ist ja noch ein bisschen hin, aber lange nicht mehr. Das ist gemein. Das Real Talk könnte Schradingskoffer sein, ne? Ja. Oh mein Gott. Das ist gemein von dir. Ist das krass. Und hier haben wir jetzt einen Haufen, guck dir das an. Hier haben wir eine Strumpfhose. Krass. Guck mal, das ist doch super. Jeder kriegt einen. Klar haben sich doch die 400 Euro gelohnt.

00:32:47 Ist das trash. Nimm ihn ruhig orange. Das steht dir geiler. Super. Passt doch. 400 Euro?

00:32:58 Zeig mal, was du hast. Bisschen Hüfte. Mach mal deinen... So, komm, ich bin jetzt... Mach mal einen sexy Blick. Nein, nein. Die Dinger sind arscheng. Das drückt mir den Kopf ab. Ich bin überhaupt kein Schauspieler, das Schlechteste. Aber mach doch, ist es doch jetzt fest, so zu sagen. Ich wurde für jeden Schauspieler jetzt einen Job immer gefeuert. Mach doch einmal, wir gucken uns jetzt... Ich wurde immer geboot bei Kampagnen, er muss ein bisschen Schauspieler machen, so scheiße, ich werde rausgespießen. Jeder macht jetzt einmal von hier in die Kamera seinen besten Modelwalk und seinen sexy Blick. Genau, wir drehen uns jetzt um, wir drehen uns jetzt um.

00:33:25 Mit dem Rücken und von links... Hör auf! Ich bin das nicht! Du bist drauf getreten! Die sind schon gepoppt! Jeder macht von rechts... Also du fängst jetzt an, Malki, dreht dich in die Kamera und machst deinen sexiesten Blick... Wir müssen es bei drei machen. Wir müssen bei drei gleichzeitig unseren attraktivsten Blick in die Kamera, okay? Okay. Wir drehen uns dann nach links rum. Okay. Gut. Alle gleichzeitig. Alle gleichzeitig.

00:33:54 Drei, zwei, eins. So lange? Ich hab ganz normal geguckt eigentlich. Ich hab mir richtig Mühe gegeben, ich hab nur konzentriert, mich nicht zu lachen. Hast du einen sexy Blick gemacht, Max? Vielleicht sieht jemand sexy, vielleicht. Irgendwann wird sich schon finden. Also, halt mir fest, der 400 Euro Koffer ist kompletter Reinfall. Der macht scheiße. Achso, ich mach mal ab.

00:34:26 Ich hab Angst, dass da wirklich so Bettwanzen oder so dran sind. Ich hab auch richtig panische Angst vor Bettwanzen. Echt? Da hatte ich heute Angst, am meisten Angst. Ich hatte die Scheiße mal aus Amsterdam bei mir im Koffer. Nee, echt jetzt? Boah, das ist der schlimmste Alkohol von Julien. Aber nichts zu mir, zum Glück, nach Hause gebracht. Alles in den Sack, ein Jahr auf dem Balkon, auch im Winter. Aber hast du das Spiel? Hätte ich alles verbrannt. Aber dann sind die Sachen, weil der Sack war durchsichtig, hat die Sonne alles gefickt und ich musste alles wegschmeißen.

00:34:52 Aber sicher ist sicher. Wie gut ist das, was du überhaupt in die Bude mit reingenommen hast? Der war ja auf dem Balkon quasi, weißt du? Aber du musstest ja durch die Wohnung gehen, um auf den Balkon zu gehen. Und was, wenn einer raussteht? Ja, das stimmt.

00:35:02 Du musst dich so einmal schrecken, geil. Ich stelle eine rauchen, wenn du es wieder in den Shopping. Du, du den Korre aus jetzt, Mike. Wie heißt sie? Lass das! Mike, was willst du machen? Pass mal auf. Ich sag dir, es ist einmal nett, ruhig, aber bestimmt. Lass es. Was möchtest du machen jetzt? Du, du kannst den Korre aus. Oh, die haben mehr Bums. Ich will den pinken.

00:35:33 So ihr Pussys. Den Pikni. Das ist ja der hässlichste. Geil. Also, ich habe den schönsten Koffer mir rausgesucht. Wir haben hier ein 12,2 Kilogramm schweres Prachtexasperat. Ups, ich moderiere hier gerade. Ich wollte den hier erstmal nur hinschauen. Ich wollte den hier erstmal speichern. Auf dem Flughafenkoffer. 250 Euro ist der Wert. An der Zahl. Alter, krass.

00:35:58 Das ist egal, man wird wie zum kleinen Kumpf. Die sind lauter, ne? Alter, die stinken auch. Geil jetzt! Okay, wir hören jetzt auf, wir haben genug rumgealbert. Was kostet der? 250 Euro. Guck mal, Max... Nee, wir haben jetzt gesagt, wir hören auf. Genau, wir nehmen die jetzt mal, machen die mal hier hin und jetzt packen wir mal. Wieso haben wir die überhaupt besorgt? Jetzt packen wir mal zusammen schön aus.

00:36:26 Das macht so viel Spaß, ne? Ja, das macht echt Spaß. Klar, Herzensitz nach. Also hier sehen wir auch schon wieder das Prachtexemplar eines Koffers. Moment. Warte mal, das wird scheiß. Das wird ein scheiß Koffer, glaube ich. Das ist hier krass. Ja, ja. Verdammt. Das ist ein 400 Euro Gaming Headset, sage ich hier. Okay, hol direkt die Bode raus. Hol direkt raus. May the Force. Wir haben hier ein Star Wars Headset für Fünfjährige. Aber du trägst auch immer so ein Blaues im Stream. Kannst du mitnehmen.

00:36:54 Du hattest kurz hofft, als du meinte 400 Euro Gaming-Heiz. Ja, wir können ja rein oder so JBL oder sowas. Ist das scheiße verarbeitet, wie geil. Klappt das mal auf und zu. Krass, ne? Oh, Gottes Willen. Das ist so... Wie schießt man das überhaupt an? Was ist das überhaupt? Das ist so ein Flugzeugkopf. Also das ist doch 15 Euro. Das ist ja qualitativ wirklich mit der Schleckstin, was ich jemals gesehen habe. Nicht kaputt machen. Nein, nein, mach ich nicht. Ich bin nervös zwischen euch. Mach weiter. Mach ruhig weiter.

00:37:25 Kannst du, wenn ich auspack die einfach kurz dahin legen. Ja, okay. Also was haben wir hier? Wir haben hier eine Jeans. Original verpackt. Ultra-Stretch-Color Jeans. Uni-Clos nicht schlecht. Oh, Uni-Clos. Super, da habe ich T-Shirts von. 50 Dollar hat das Ding gekostet. Oh, Uni-Clos kannst nicht knorren. Die könnte hier passen, oder? Willst du die mal anprobieren? Weil die steht hier auch. Ich habe eine relativ große Größe, aber ich glaube, die könnte sie passen, oder? Das ist aber größer S, Jungs, ne? Na ja. Aber von den Hosenbeinen, von der Länge. 15 Kilo abgenommen. Vielleicht um die Hüfte rum ein bisschen eng, ne? Da kennst du es zum Schneider.

00:37:59 Scheiße. Babysöckchen, süß. An Kiesstopper rutscht. Ja, wenn man irgendwie Trampolin-Halle will oder so. Herrlich, freue ich mich. Dann haben wir hier eine Hollister-Pyjama-Hose. Oh, ja? Ja. Tragt ihr Pyjama oder sowas beim Schlafen? Nee, gar nicht. Immer nur Unterhose oder nackt? Ja, ja. Nacktfähig. Nackt ist ein bisschen heftig, aber ja. Alleine schon habe ich nackt. Okay, krass.

00:38:27 Oh, ne schöne Blümchenbluse. Ne, was ist das nicht? Ist das ne Hose? Auch ne Hose. Also da hatte jemand einen exorbitant hässlichen Geschmack, was Hosen anging. Aber okay. Ist gewarnt. Geschmäcker sind verschieden. Ist das ne Hose oder ne Rock? Das ist ein Sample not for sale.

00:38:42 Kann sein wir haben hier die wir für alle die die wir es gut würde ich sagen ist das ich sage sogar das ist richtig was wert das kann man gar nicht da kommt man gar nicht so einfach an vielleicht ist das ein einzelstück Ja von gucci muci das noch mal drauf sample not for sale das war es auch eine mode designerin das gehört zusammen guck mal das ist schick was ist das

00:39:05 Was ist das bloß? Ist das ein Rock oder was soll das sein? Das ist ein Rock, den du falsch rumhältst. Mir krabbelt irgendwas am Hinterkopf. Oh mein Gott, das sind Bettwanzen. Nee. Made in China. Ja, schön. Also Modebewusst war. Was sagt ihr? Krass. Oder? Da gibt es doch noch passende Top dazu. Das macht ein bisschen was mit dir, Maike. Oder? Ja, ein bisschen.

00:39:32 Oh ja! Daddy, zu Papi! Das sieht so ein bisschen aus, als würdest du dich nur so von Sonnenlicht ernähren. Kennst du die Leute? So ökomäßig, du lebst nur von Sonnenlicht, baust dir dein eigenes Bio-Gemüse an in einem Wohnwagen. So ein bisschen wie Beauty Palace, meinst du aktuell? Wohnt ich in einem Wohnwagen? Nein, das war nur ein kleiner Spaß.

00:39:55 Ja, das ist aber jetzt mal re talk chat also dass das müssen so irgendwelche Komma, sei irgendwie so so öko leute oder so waren das fair trade stoppt der der kann ja was ist das warum therapierst du mich jetzt eine halbe stunde mit diesen fick erbsen

00:40:13 jugendfeuerwerk aber ich erschrecke mich weil ich angst der lagerzeichen schulgeräuschen habe packen wir weiter ausfragen natürlich hast du ein feuerzeug ich habe feuerzeug dabei ja ist das scheißegal ich gehe weg die platz schon der packung wenn man es zu fest greift ja das kann dir wehtun

00:40:30 Nein, komm, wir müssen das... Konzentration. Hier sind noch richtig... Oh mein Gott, ist die original? Hol mal raus. Wow. Richard Milch, neues Modell. Digga, wie geil. Ist das komplett aus Plastik? Aber mit Echgold, glaube ich. Guck mal, hier ist es aus. Hol die mal raus. Mit Brillanten. Ist da ein Preis drauf?

00:40:55 Aber wenn man die auspackt, ist der Wert weg. Ja, der Wert geht dann weg. Wisst ihr, wer die auch schenken würde? Konig & Boni. Wahnsinn, Prachtexemplar. Die sieht echt schick aus. Halt mal die Kamera. Sind das echte Diamanten?

00:41:14 Du verlost doch sonst immer Rolex und so. Willst du nicht die verlosen? Verlost sie mal. Nee. Der versandt wahrscheinlich mehr als die Uhr. Lennart, ich leg mal kurz dein Mikrofon hier auf. Das ist alles original verpackt. Dann können wir mich mal ganz kurz ums Essen, ja? Oh ja, hier haben wir Hugo, auch für Schradin. Der trägt den Hugo-Burst. Das mag der. Der war doch so knallig rot. Der hat auch rot in den Schuhen und so. Und dazu würde er dann eine pinke Jogginghose anziehen. Ja. Zu dem roten T-Shirt. Das packe ich immer ein. Da freut er sich zum Geburtstag oder so. Hier ist ein riesen, riesen Top. Holy shit.

00:41:45 Also das ist wirklich... Boah, hier sind noch richtig teure Elektrogeräte. Oh mein Gott, das könnte der Jackpot sein. Und wir kommen sonst noch mal lieber wieder, weil hier haben wir glaube ich den Durchbruch. Bist du noch ganz dicht oder was? Ich hab's gar nicht gecheckt. Das war unter mir. Geil. Alter, ich hab so Zwischenröhren. Okay, ich bestelle kurz was zu essen. Geil. So ein Wichser, ne? Ruhle das mal raus. Weil die sind nämlich richtig teuer, die Sachen. Ja.

00:42:20 Gefühl von Cosmopolitan das finde ich auch eigentlich gerade das andere fahrer ist der verklebt ist richtig schwierig willst du nicht aber einmal anfassen hätte ich aber das noch ein anderes extrem heftiges elektrogerät

00:42:31 Kann man den mal irgendwo reinstecken und ausprobieren? Ob da auch gewährleistet ist, obwohl vielleicht kriegt er irgendwas in die Luft. Ja, das ist so ein Ding, das durchbrennt. Lassen wir mal lieber. Wunderschöner Film, absolut vollgeschmantelt. Aber guck mal, was da noch ist. Das könnte bisher das krasseste von heute sein. Das ist für dich Sonnencreme, magst du ja besonders. Mach mal, guck mal her. Nee, nee, nee. Keine Creme jetzt. Was steht da drauf? Pass auf, wenn du noch einmal eine Knallerbs auf mich wirfst.

00:42:55 Wenn ich mir die Hände eincreme und dich anfasse, dann creme ich mich ein und dann fasse ich dich an. Mal an den Hals, mal an den Arm. Das ist unfair. Ja, weiß ich. Aber ich muss jetzt mal zu den Mitteln hier greifen, wenn es sich anders geht. Was ist das für ein Sonnenschutzfaktor aus dem Europa-Park? Wahnsinn!

00:43:12 Saubär! Sanft zu zarter Kinderraub. Geiler Wortwitz! Wegen Bär. Und hier ist ein Teddy drauf. Ganz viele Produkte. Was ist das hier? Wir haben hier... Das sind doch nochmal Rasierer, oder? Simply Smooth Einwegrasierer. Oh mein Gott! Wie geil ist das denn? Aber was auch von einer krassen Person, die hat sowohl ein Glätteisen als auch ein Lockenwickler. Ist das ein Lockenwickler? Oh Gott, was ist das?

00:43:36 Guck mal, dann kannst du beide Frisuren machen. Nee, nee, nee, dicht zu mir, Achtung! Das wollen wir nicht. Was ist das? Was klopft hier so dumm? Was bist du? Du bist gegen den Tisch gelaufen. Willst du mal trocken Schampo nehmen, das zum Haare waschen? Nee, nee, nee. Ich hab direkt hier vorgeduscht. Check ich voll, aber man kann sich die Haare waschen ohne Wasser. Das ist der Trick an der Sache. Naja, so geht's nicht ganz. Das neutralisiert das Fett. Oh, hier ist ein Parfum. Willst du das mal draufhaben? Nee, ungern hab ich auch... Deutsche Gewinner, OH, ohne Parfum, das ist, glaub ich, original.

00:44:09 Das ist ganz gut. Oh ja, da hat er drauf. Ist jetzt sehr viel auf einmal, ne? Ach so, war das ein bisschen zu... War ein bisschen viel auf dieselbe Stelle. Und riecht gut? Ja, riecht super. Doch, gefällt mir. Meinst du, das ist hautverträglich? Ach, steht.

00:44:28 Antibakteriell, eine Mundspülung. Mein Gott, du hast hier viel Scheiß mitgenommen. Hier noch eine schöne Uhr. Hier ist eine krasse Uhr jetzt. Alter, sieht die geil aus. Sehr viele Uhren. Das sind nur die besten Marken. Ach hier, White Leo? Ne, oh, oh, oh. Ist gut für dich. Ne, das ist so ein stinkgescheiß. Unter die Arme? Ne, du stinkst schon. Jetzt ficken wir beide. Ich muss mal wegpacken. Okay. Ich packe es mal wieder rein, erst mal. Das war Fink-Parfüm. Das war es morgen mit deiner Haut, Mike.

00:44:58 Also wenn jetzt eine allergische reaktion habe oder sehr kraft ist in sehr hautempfindlich sehr sensitiv ist meine haut auf sein mein gott schaffte das war irgendwie so eine droge die haut auf dem deutschen auf der weg paranoid hast du da ist das so liquid ecstasy oder okay das waren nur deutsche gabana deutsche gabana öde parfümt na gut mir wird schwindelig hier haben wir einen richtig tollen durfte aber der ist leer wie geil ist das man was ist das hier also ich glaube ich hatte bis jetzt den beschissensten koffer

00:45:31 Wir haben hier Intimo Waschlotion. Alter! Hier ist noch ein Band. Für die Furze. Waschlotion. Guck mal. Das gibt es auch für Männer, für die Eier. Ja. Und das fest ist so an... Das ist, damit die Schamlappen nicht irritiert sind. Durch Shampoo. Jesus loves you, habe ich hier noch ein Band. Guck, wie es kalt. Schön. Schön. Ein sehr frommer Koffer hier an der Stelle. Was ist das?

00:46:02 Shampoo, Silver. Die war blondiert.

00:46:06 Ja ansonsten kann doch nicht sein da muss doch irgendwas heftiges drin sein feuchtig oha oha feuchtücher reinigungstücher fünf in eins wie man sieht die liegen schon ein bisschen länger und schul ist das teuer leicht vergilbt und staubtrocken Oh Gott wir haben schon wieder zu machen das ist schon schon damit irgendwie so ein bisschen bessere zeit ich habe hier schwierigkeiten war mal ganz kurz

00:46:32 Was ist das? Digga, was zum Fick ist das? Nee, das ist zu bunt. Ey. Ey, ich habe damit nichts zu tun. Ich habe das nicht. Naja, das ist dein Koffer, ne? Oder das ist fucking Craig. Das ist ja so geil, wenn du jetzt hier verhaftet wirst wie Craig. Wir haben den ersten Koffer mit Craig. Ich werde eine onderstelle Handschuhe verlangen. Ja. Ja? Nein, keine Handschuhe. Wir werden abgelehnt. Wir haben welche hier durchmöglich anziehen, laut Monte.

00:46:54 Handschuhe. Okay, pass auf. Ist deins. 50 Subs an denjenigen, der davon eine Lein durch die Nase zieht. Lass mich doch erstmal schnippeln, was das ist. Kann ich das hier auch unten dranhängen? Nee, ist zu leise, ne? Dicker, was zum Scheißdreck. So, Inki? Das ist, wenn du badest, dass das Wasser bunt wird. Warte mal. Was ist das? Riecht so süßlich auch.

00:47:22 Boah, finde ich jetzt eher nicht so vertrauenserweckend in so einer, boah, es schmeckt bitter. Also ich sehe ja gerade. Boah, Alter. Nee, nee, nee. Digga. Nein, nein, nein. Max, jetzt haben wir ein Problem. Du musst die einmal hochheben. Ich verspreche, guck mal Max, ich verspreche, also du musst die nicht hochheben, aber du musst einmal gucken, okay? Ist das das, was hier stinkt? Nein, nein, nein. Nein, ich verarsche mich. Aber du musst einmal gucken, Max, okay? Ja, okay. Was ist damit jetzt? Warte.

00:47:52 Ich zeig's euch gleich, Chad. Ach, Digga, warum zeigst du mir das? Wir essen doch auch gleich. Ja, also wir haben ja auf jeden Fall eine vollgesüffste Unterhose. Als kleines Highlight. Was hat der Koffer gekostet? 250. Boah, und der ist das von uns jetzt gesichst, Stefan. Boah, der wird mir richtig schlecht.

00:48:15 Okay, dein Koffer hat verloren. Schäm dich. Alter, da ist Kacke dran, Mann. Ich gehe ganz kurz die Hände waschen. Gut, ich mache den Koffer weiter. Die Jungs sind hier ein bisschen zart beseitelt. Nee, ich muss mal kurz Hände waschen. So. Ich frage mich immer, wem gehört so ein Koffer am Ende des Tages? So, hier ist das Höschen.

00:48:40 Ich habe es gerade schon reingesprüht. Wir haben schon alles abgecheckt. Habt ihr schon? Ja, es war nichts mehr drin. Also komplett Totohose? Es ist komplett nichts mehr. Wir haben alles geguckt. Es sind nur ganz viele Beautyprodukte. Was hat denn der Koffer nochmal gekostet? Wisst ihr das noch? Der Pinkel? Nee. Bin ich jetzt wieder dran? Du kannst, wir machen es immer Freestyle, aber wenn du möchtest, kannst du. Ah ja. Lennart, haben wir hier so Desinfektionsspray oder sowas? Ja, hier.

00:49:05 Ich wollte es jetzt noch nicht einsetzen. Dann eher nicht. Bubble Party Waschschaum. Also, das ist mir eher wie ein sehr komischer Koffer. Also ich sage mit Abstand, der beschiste Koffer gebe ich zu. Entschuldige im Sinne der Anklage. Das geht nicht, Digga. Du kommst hierher und bringst so einen Scheißkoffer hier mit. War der schlechteste. Das ist mein privater, den ich von zu Hause mitgebracht habe. Ey, das ist mein Koffer. Aber warum ist die Kombination mit den Babysocken? Das ist alles so, also, super random, Digga.

00:49:32 Ja, ich gehe jetzt mal Ich mache mal ganz spezielle taktik ich mache jetzt mal die ganz krassen überraschungsangriff Ich werde den günstigsten koffer nehmen und da wird das heftigste drin sein. Oh Jungs, hier ist doch noch was drin. Oh ja stimmt. Ach Mensch, du musst das doch überprüfen, Mikey. Ja, ich muss mir Hände waschen, weil mir so schlecht war. Okay, ist hier der große jackpot drin? Wer hätte das übersehen, da ist jetzt irgendwie ein Macbook Pro drin, neuste Generation, dann wärst du so scheiße. Ich würde sagen, Max guck da mal rein. Warum Max? Max guck da mal rein und holt die Sachen aber auch raus. Nee.

00:50:03 Doch, Digga, wie viel? Ne, das sind ungefähr 50 Unterhosen. Gib mir Handschuhe, ich hol die raus. Wir haben hier ein Top Secret Fach mit nur Unterhosen. Das ist so ein bisschen Karneval-Faschings-Veranstaltung irgendwie, ne? Digga. Ich bin fassungslos, werde ich hier zurückgelassen. Mit Federn? Und also ich habe schon viele von diesen Koffern ausgepackt, ne? Ja. Und die riechen alle gleich die Frauen.

00:50:43 Gut oder schlecht? Schlecht. Okay, aber Bro, wer sich so etwas freiwillig anzieht... Also ich sag mal so, Mut zum Gewagten. Da zieht man ja noch was drunter.

00:50:57 Wie viel? Was ist das? Auch ein BH, glaube ich. Ja, also ich weiß auch nicht. Also bis jetzt. Geiler Koffer, Mikey. War der beschissen. Ich dachte, der ist pink, der ist schön. Alter, was ist das denn? Hä?

00:51:20 Ist das ein Miniatur-Tanga? Oder ist das so ein Ding, wo man sich mit so einem Apfel in den Mund strafft? Es ist wirklich hochgradig widerlich. Aber wie kommt es, dass auf die Koffer so viel Geld geboten wird, 400 Euro? Einfach vom Äußeren her? Das kann ich dir nicht sagen. Was? Vom Äußeren wahrscheinlich. Wollt ihr eventuell noch ein Höschen mitnehmen? Ne, ungern. Super liebes Angebot. Aber ich muss sagen, dieser Bergwäsche stinkt auch. Also es stinkt ein bisschen nach Scheiße.

00:51:51 Das ist hier ihr Parfüm, oder was? Das ist leer aber. Oder ein bisschen? Ist noch was drin? Das ist so ein Duft, also da kann ich auch Haarspray unter die Arme schmieren. Das riecht völlig nach Haarspray. Nee, aber da ist auch was ausgelaufenes. Kann nicht sein, dass das der Duft ist. Doch, das ist der Duft. Das kann nicht sein. Doch, doch. Jungs, was ist das für ein Pulver gewesen? Das will ich wissen. Was war das für ein Pulver in dieser Grastüte?

00:52:15 Das weiß ich nicht, willst du es mal sniffen? Boah, ungern. Nachher bin ich hier am Trippen. Okay, ich mache jetzt hier mit einer richtig smarten Taktik. Ich nehme diesen günstigsten Koffer, der kostet nur 235. Da ist es nicht schwer, die 235 dann auch zu hitten, weißt du? Wie findest du die Taktik? Super. Soll ich euch kurz noch einen Eistee holen? Ja, ja.

00:52:40 Oder Max willst du vielleicht eine Cola? Ich nehme mal einen Eistee. Ich habe auch keine Cola.

00:52:49 Guck mal, der sieht schon mal gepflegt und zusammengefaltet aus. Der hat ja bisher immer ordentliche Koffer, nicht so ein Mistkoffer wie du. Ja, also bei mir war Crack drin und eine vollgekackte Tanga. Primark, geil, original verpackt. Aus Währung wieder PLN. Oh, was ist? Oha. Oh mein Gott, das ist es, Leute. Das erste Werkvolle Piece. Wireless Earbuds von der Marke...

00:53:15 Made in China. Made in China, Bluetooth Kopfhörer, Stereo, High-Quad, ohne Marke.

00:53:22 Eure Listierbarz ohne Marke. Aber original verpackt, das darfst du nicht vergessen. Guck mal, da kommt das Geräusch. Zeiten 87 hat 5 Euro gespendet mit der Nachricht. Was macht ihr mit meinem Koffer? Grüße. Okay. Okay, die lassen wir vom Chat überprüfen. Vielen Dank. Krabbelt bei mir irgendwas? Bettwanzen, aber ich habe das Gefühl, bei mir krabbelt es irgendwo. Oh, dann ist alles Ausschlag. Nee, jetzt echt jetzt? Also ja. Aber hast du wahrscheinlich schon vorher gehabt, oder?

00:53:51 Aber ich habe das Gefühl, bei mir krabbelt es. Siehst du, nur was krabbeln. Eine Blattlaus. Er hat echt überall rote Punkte. Ja, das ist Storchenbiss. Das ist ein Friseurpilz. Du hast auch richtig viele Rückenhabe. Ja, volles Ohr. Auf den Schultern auch. Oh, das ist hier schwer. Oh, was ist das?

00:54:12 Das ist noch ein Schild dran. Viel original verpackt. Das passt ja ohne Scheiß. Das würde mir passen. Von welcher Marke ist das? Karl... Karl Carney. Willst du das nicht mal anziehen, anprobieren? Zwei für 40 Euro. Guck mal, hat er direkt zwei gekauft. Nee, das will ich nicht mal anprobieren. Wieso nicht? Nee, das ist doch ein schönes Basic White Tea. Route 66, Feel the Night. Nimm mal einen Sniffer. Ist okay. Also, das ist wahrscheinlich ein Billig-Parfum, aber dafür ist okay. Ja, Feel the Night ist auch ein zicker Name. Ist nicht schlecht.

00:54:43 Kann man machen. Cool. Weg mit den Socken direkt. Oh, guck mal, die sind getragen. Nein, weil die getragen waren. Guck mal, das sieht man. Oh, guck mal, hier hat jemand sich ein Dreierpack gekauft von Snipes und eine rausgenommen. Hat er direkt getragen. Ja, gut, start. Er hatte eine zu wenig und musste sich ein Dreierpack kaufen. Oder er hat Rabatt gekriegt, weil eine fehlt. Das kann natürlich auch sein. Ja, wir haben jetzt ein sehr schweres Tütchen. Oh, das sind zwei Uhren.

00:55:17 Casio? Casio ist super! Das ist die beste Uhr bis jetzt. Nicht so schlecht, die ist besser als die andere. Michael Kors. Die beiden zusammen, ich hab gesagt, wir müssen nur 235 hätten. Was kosten die schon zusammen? So eine Casio ist bei einem Huni auch mal dabei. Die hat auch einen Top-Zustand, eine Casio. Guck mal, zwei Stück. Wenn die natürlich echt sind, aber an und für sich. Schau mal, Chad.

00:55:44 Hier haben wir jetzt die beiden Uhren. Die sehen jetzt auch gar nicht mal so schlecht aus. Also Michael Kors und Casio, damit würde ich sagen, hätte man theoretisch gesehen, das Geld halbwegs wieder drin ist. Lass es sein, auf dem Flohmarkt geht eine Uhr dafür vielleicht für 40er oder 50er weg. Das ist ja auch bisher ein bester Koffer. Das sind neue T-Shirts.

00:56:05 Das ist nein nein nein nein was was war ich nicht aus oder es wird klatschen 30 euro ganz kurz hast du nicht gehört wie ein paar ausgesprochen hat das war falsch was ja wie sagst du das nein nein max jetzt auch man kann doch auf deutsch sagen adidas aber die meisten nennen es halt sagen sagst du adidas Okay also das ist das also ich hole jetzt den sprachfehler ich hole jetzt den

00:56:29 Wie sprichst du das aus? E-Di-Dis. Kein Mensch spricht das E-Di-Dis aus, auch nicht international. Jeder normale Mensch, also... Nein, nein, nein. Max? Nein, das ist verarschend. Ich hab's zum ersten Mal gehört und ich find's faszinierend. Das ist wieder Rage-Faid von Mikey. Aber es funktioniert ja nicht so. Geile Hose. Die Hose ist also... Also das kann man machen. Also jetzt Real Talk, die Hose mache halt ich, die find ich geil. Die lass ich mir schneidern.

00:56:55 Weite 34. Ich hab 34. Okay, sei mal ehrlich zu dir selber, wann hast du das letzte Mal eine Jeans getragen? Das letzte Mal hab ich eine Jeans getragen am Sonntag, als sie abgehauen sind aus Amsterdam. Echt jetzt? Da hab ich eine Jeans gehabt. Ich find die vom Schoff, die ist schlicht, die kannst du gut finden. Die nehm ich mit. Die find ich lustig. Gut. Lustiger auch vielleicht. Das war's. Alles original verpackt, Primark. Also alles original verpackt. Bis jetzt besser Koffer. 100%. Der hat nur 235 gekostet. Ich hab zwei Uhren. Stark.

00:57:23 Mit Abstand bester bis jetzt. Ja, alles ordentlich zusammengelegt. Aber da ist wirklich alles original noch. Das ist auch eine gute Kleiderspende. Da wird sich jemand freuen. Alles ungetragene Klamotten. Das T-Shirt habe ich auch mit, Digga. Das war auch hier die Wäsche. Das ist das größte L. Das passt. Feuer ab. 2 für 40. 2 für 40. Guck mal. Das ist dir richtig gelohnt, dass du hier heute 10.000 Euro gelassen hast. Ich weiß gar nicht, wie viel ich für... Yusuf, sag mal über die Boxen. Diesmal waren die Koffer ein bisschen günstiger. Was habe ich hierfür bezahlt?

00:57:54 Für. Ja auch nicht schlecht dass t-shirt das ist was war ein und im. Mild das was du mit nimmst oder so ein auf den sack hauen Was ich schon was sie mit unterhosen die können die noch ausstehen ein paar neue ich trage bei unterhosen bin ich wirklich die sind auch in einer verpackt ja aber ich trage wirklich nur

00:58:14 Einer ist spanisch geworden. Ich trage nur Reiflauren. Komplett nur Reiflauren. Aber das andere ziehe ich nicht an. Das fühlt sich einfach am besten bei mir an. Aber tragt ihr so, so, kein Problem, kann mal passieren, dass was runterfällt, so enge Unterhosen oder tragt ihr so wo die Baumälen? Nein. Die Baumälen? Ja, oder? Ja.

00:58:38 Genau. Hast du das so schön mit Faden deiner Haarschritze und so? Guck mal, ich bin ehrlich, also könnt ihr natürlich machen, wie ihr wollt, aber ich habe so einen Baum in den Box für Schurz getragen, als ich so zwölf war. Da habe ich einen Kleifer getragen. Das war so dieses Skaterzeichen. Wie dieses Mal waren das 10.000 Euro? 10.000 Euro, das geht ja noch schnappern. Piskoschnerz. Das ist ja ganz geil, das eine T-Shirt hat ja 20 Euro gekostet. Also.

00:59:06 Was ist, Maiki? Hab ich verschluckt beim Trinken. Ich finde, also ich trage feste Boxerschutz. Ich mag das nicht, wenn mein Schwanz hin und her wackelt. Du hast jetzt, also bei dir wackelt er jetzt hin und her. Finde ich viel besser, als wenn das alles so hochgeklappt und dann eingepackt ist. Aber gut, ich muss da ja auch zu sagen, dass ich eine Hodenkrankheit habe und deswegen eine Boxerschutz. Was hast du für eine Hodenkrankheit? Warum lacht ihr dann? Ich lache kein bisschen. Ich habe das schon mal von mir gehört. Das kann nicht jeder tragen, wie er möchte. Was ist das denn? Also wie äußert die sich?

00:59:35 Also ich habe in meinem linken Hoden eine Krampfader. Ah ja. Digger, man kratzt sich nicht mit Mikey. Nein, ohne Scheiß. Nein, nicht. Und dann, wenn es baumelt, tut es weh, oder was? Jetzt re-talk, jetzt ist es kein Spaß. Ich habe seit ich denken kann, seit kleiner Junge eine Krampfader in den Eiern. Und deswegen darfst du nicht baumeln lassen? Nee, es tut weh. Kann die platzen? Ja.

00:59:59 Bestimmt. Ich war dann mit meinem Arzt so elf oder zwölfer und da hat er zu mir gesagt, er muss aufgeschnitten werden und rausgenommen werden, halt wie eine Krampfader ist. Da habe ich voll den Abschluss aufgeschoben, seitdem lebe ich damit. Aber wenn ich jetzt zum Beispiel zu lange nackt rumlaufe oder eine lockere Boxershorts anhätte, dann tut es nach der Zeit einfach weh. Okay, Frage. Wenn du jetzt so eine richtige Gooning-Edging-Session hast und du bist dann geil, aber kommst dann nicht und hast so Blue Balls, kann die dann platzen, wenn du nicht zum Erguss kommst?

01:00:27 Das heißt ich das war wirklich also er hat hier vor 30 jahren gesagt musste rausschneiden oder nicht gemacht genau okay das heißt sie kann jederzeit der sack platz wenn jetzt mal eine woche nicht abgespritzt hat theoretisch um einen samenstau hat ja nichts mit dem blut im hoden sack zu tun mikey mikey vielleicht werden die eier dicker weil da wichse drin ist mehr und das drückt dann auf die aber in meinen eiern ist die wichse ja er ist in der wichse ist in der eier aber deswegen wird man ja nicht platzen oder aber weiß nicht man dann von blue balls naja ja

01:00:57 Ich kann dir sagen, das habe ich schon gehabt. Der deutsche Fachausdruck ist dafür Kavalierschmerzen. Ja. Das habe ich schon ein paar Mal gehabt, mal weniger schlimm, mal mehr schlimm. Aber das ist wirklich, also habt ihr es noch nicht gehabt?

01:01:12 Das ist immer nicht fickt oder was? Nein, nein, gar nicht. Wieso dann so diese Geräte aufschauen, diese Family-Fanty-Deggie? Achso. Nein, also ganz simpel erklärt. Sagen wir mal, nehmen wir jetzt einfach mal, wir sind alle noch 20 Jahre jünger oder alt jung und wir haben unser erstes Date oder so und wir machen mit einer rum. War da sieben? Eine halbe Stunde, Stunde, zwei Stunden machen wir mit der rum. Die fässt auch mal den Schiedelbutzi an, aber du kommst nicht zum...

01:01:37 Also du pumpst halt einfach nicht ab. Dann kann es sein, dass du irgendwann halt einfach Eierschmerzen hast, weil du die ganze Zeit reinpumpen, reinpumpen, dann tu dir die Eier weh. Das habe ich ein, zwei Mal schon gehabt. Und das Einzige, was dagegen hilft, ist, wenn du dir halt richtig heftig den Schwanz wächst.

01:01:52 Okay, also vor 20 Jahren, die Lärmung richtig geschissen weil wir wesentlich älter bist als ich Ja okay Aber ja ich check das Beispiel. Dann nennt sich wie gesagt Kavalierschmerzen Ich habe mein linker Hohen ist auch komisch der hängt wesentlich weiter oben als der rechte und weiter vorne das heißt der ist super empfindlich und manchmal stoße ich mir den und dann tut super weh Ich habe richtig empfindliche Eier auch so wie in den Pornos so Ei in den Mund nehmen und so saugen und zurückschnalzen lassen geht nicht

01:02:22 Ich dachte wir reden hier oft. Es ist hier schön gemütlich am Nacken von Mike. Meine Friends und ich fühlen uns wohl. Ich hab wirklich das Gefühl. Danke schön Wanze.

01:02:36 Das ist ein Mike, Digga. Eier lecken? Das ist ganz schwierig. Dann fett dich einfach. Lennart! Ja, du müsstest das bitte auch noch mal in die Lüse machen, weil da die Bommel da unterliegen kommt. Mh, muss man aufpassen. Dann scheuert das. Wo du klappst die Bommels nach innen? Ich mach einfach so. Gut, dann schnapp ich mir jetzt mal den nächsten Koffer. Nehmen wir uns mal so einen großen vor.

01:03:00 Oder der chat versteht mich aber das finde ich super was versteht das thema empfindliche eier ohne scheiß weil das ist wirklich also das ist jetzt nicht lebenseinschränkend aber schon präsentes thema einfach man aber eier an für sich sind halt so super empfindlich voll also ich habe schon mit mit lehrer werden so ein bisschen

01:03:16 Ich weiß nicht, ich hab sie mal den so ein bisschen, sie hat bei mir, und dann hat sie mal so aus Scherz ganz einfach mal so mit zwei Fingern so... Ich hab komplett ausgerastet, sie konnte es nicht verstehen. Also ich würde behaupten, dass wenn eine Frau beispielsweise beim Fahrradfahren abrutscht und mit ihrer Vagina die Stange poliert...

01:03:35 Dass das auch weh tut, trotz Ödung. Aber ich glaube, bei Männern würde ich sagen... Wo sitzt du hinaus? Naja, ich wollte nur sagen, dass der Schmerz in der Vagina bei der Frau, beim beispielsweise Stammküssen... Also nehmen wir mal als Beispiel nochmal aus. Nehmen wir mal aus, du fährst Fahrrad als Mann, rutscht beim Fahrradfahren ab und haust dir die Eier an der Stange kaputt. Oder an. Das tut ja... Du fällst ja an Oma. Die Stange vor dem Sattel, oder was? Du fährst Fahrrad!

01:04:04 Ja, genau. Und rutscht ab und knallt mit den Eiern auf die Stange. Das macht dich ja ohnmächtig als Mann. Ich glaube, dass der Schmerz in der Hodenregion bei einem Mann deutlich donner ist als beispielsweise äußerlich bei einer Frau an den Schamlichen. Ich glaube, wenn du einer Frau in die Dose trittst und einem Typen in den Hodensack, das ist vergleichbar vom Schmerz, glaube ich. Echt? Nein, das glaube ich nicht. Obwohl Eier sind Weichteile, ne? Wollen wir kurz Günther fragen? Ja, frag mal Günther. Nimm mal so zum Beispiel einen Fußball, wenn man...

01:04:34 Ball mit 90 kmh in den Teambereich kriegt. Günter, kurze Frage. Wir haben hier gerade den Talk über Vaginas und Hodensäcke. Und unsere Frage ist, glaubst du, dass das Schmerzempfinden in der Hodenregion bei einem Mann zu vergleichen ist mit der Vaginasituation bei einer Frau? Oder sind wir Männer in den Weichteilen empfindlicher? Also Beispiel.

01:04:56 Kumpel tritt mir in die Eier, da falle ich ja fast in Ohnmacht und werde blass und muss Füße hochlegen, weil ich komplett ohnmächtig werde. Ist das gleiche Verhältnis bei der Frau auch? Das Schmerzempfinden ist bei allen Menschen real, aber man kann es nicht einfach eins zu eins vergleichen. Die Hoden sind extrem empfindlich, weil sie so viel... Gebt mir doch einfach eine einfache Antwort, Digga. Mach nicht wieder heile, liebe ganzer Hohensohn.

01:05:19 Alles klar, ganz simpel. In den Hoden tut es richtig krass weh und ja, das ist bekanntlich besonders heftig. Bei Frauen sind Schmerzen im Vaginalbereich auch stark, aber es ist nicht direkt vergleichbar. Also der Tritt in die Eier haut typischerweise schneller um. Also würde es so sagen, was ich da jetzt gerade herausinterpretiere, dass die Geschlechtsteile des Mannes wertvoller sind?

01:05:43 Nein, überhaupt nicht. Okay, gut. Ich wollte dich mal lieber nachfragen. Ich habe ihn gerade von mir verstanden. Gut, okay. So ein Riesenkoffer jetzt oder was? Ja. Und was mir sehr gefällt, deswegen hast du dich noch bestimmt ausgewählt, ist natürlich mit der Latzhose und so. Also das passt natürlich zum Arbeiten. Ich bin hier zum Arbeiten hingekommen, Jungs. Der kostet 290 Euro und wiegt 22 Kilo. Okay, ist er so günstig. So ein Riesenkoffer für so wenig?

01:06:11 Ich bin sehr gespannt. Geil! Das ist wahrscheinlich Beverly Hills Polo Club Koffer. Oh, Polo Club? Der hat Geld da. Das ist so ein Bonzen-Fahren. Stell dir vor, in diesem 250 Euro Koffer ist das Beste, was wir jemals hatten. Das wäre geil. Okay, bereit? Ja. Das ist ein Magnet, genau. So, drei. Ich muss immer noch mein Handy im Blick haben. Das ist das erste Mal, dass du was hast fallen lassen, was nicht knallt beim Aufschlagen. Okay. Ja, stimmt.

01:06:42 Ich hab mich ganz verwundert gerade. Das ist ungewohnt, es ist nicht explodiert. Ui! Sieht schon mal richtig scheiße aus. Richtig scheiße. Wir haben hier einen Haufen nicht Polo Club mäßige Klamotten. Was soll das hier sein? Oh Gott. Ja, okay.

01:07:02 Oh shit, das ist ein richtiger Scheißkoffer. Okay, wir machen das. Ach. Digga, was ist das denn für ein Zelt? Wieso zerst du genau immer einen Schritt an, Mensch? Digga, ich sehe die nur weiß. Wo ist der Schritt? Ich sehe es nicht. Ach hier. Solange sie weiß ist, ist alles gut. Auch nicht getragen, Max. Alter, weißer D! Was weißt du ja nicht? Ach du Scheiße. Max ist ja so schreckhaft. Ja.

01:07:29 Aber also okay, wir machen jetzt mal den Stresstest. Ein BH kannst du doch einmal in die Hand nehmen. Oder hast du Angst vor dem Grüßenhalter? Der kann auch so runtergerockt sein, irgendwie beim Sport. Oh mein, komm, mit mir mal. Hier kann man ihn halten, so wird schon nichts passieren. Aber da wo ein Polster und so ist, kann richtig reingesifft sein. Nimm ihn ruhig wieder. Okay, gut. Ansonsten haben wir hier echt nur Hosenscheiße. Hier noch ein paar Socken, Max.

01:07:53 Wir haben hier Hosen. Da brauchen wir auch nicht weiter rumfossen. Das ist ja krass, wie zu gespannt die einfach sind. Bisher finde ich die Männerkoffer besser als die Frauenkoffer, wenn wir die aufmachen. Die nehmen echt viel Scheiß mit dabei. Richtig, viel zu viele Klamotten. Ja, das ist schrecklich. Was ist hier geheimfacht?

01:08:19 Hier ist immer das Teure drin. Wir haben hier noch mal Klamotten. Irgendwas Teures, ein Eisbärser, das muss man ja dabei haben. Und es ist nur Hundescheiße. Boah, ist der scheiße. Oh ja, okay, noch mal kurz. Von USPA. Wir haben Schmuck, Jungs, wir haben Schmuck. In dem Zipper. Gut, den Zipper kaputt gemacht.

01:08:44 Das ist ja geiler Schmuck. Könnte echt Silber ein, Silber. L'Oreal Anti-Age Serum. Ja, hat der Koffer ja den richtigen gefunden.

01:08:54 Also das finde ich jetzt hier aber eine Freude von dir, Maiki. Also wir haben hier wirklich unfassbaren billigen Billigschmuck. Weiß man nicht, vielleicht ist das echtes Silber. Das sind Perlen, ihr könnt jetzt mal ganz kurz gucken, Perlen mit gefühlt Aluminiumfolie drin, dann mit Plastik ummantelt. Also ich würde mal sagen, dass das Ding...

01:09:19 Nicht so gut ist. Was haben wir denn hier? Und noch einen Regenschirm. Kann man immer gebrauchen. Ja, den Regenschirm würde ich auch beiseite legen, den kann man sicher immer ins Auto legen. Hier ist doch was übertrieben heftiges. Eine Wärmflasche, original verpackt. Die kann Lennart mitnehmen, falls er seinen Tag hat. So, ansonsten. Oh, guck mal, alles noch original verpackt. Jetzt ist Jackpot. Das ist es. Obsession von Kevin Klein. Kevin Klein, das ist gut. Perfekt.

01:09:49 Na du sagst aber auch scheiße muss man sagen wer sagt beschissener muss man ehrlich ja du aber er sagt auch falsch und er denkt das ist richtig das ist doch lustiger Parfüm ist richtig ach du sagst fluchhafen Ich fahr zum fluchhafen niemand sagt das niemand ich bin ja einfach mal als freund ehrlich niemand sagt

01:10:09 Jetzt ist natürlich die Frage, wenn wir jetzt hier mal kurz die beiden Parfums von Calvin Klein, die könnten natürlich beide zusammen vielleicht 30, 40, 50 Euro wert sein, wenn sie original sind. Hier ist noch was von Shaglam. Shaglam. Fußballschutzkissen. 2,50 Euro original verpackt. Da hat jemand so eine Fußkrankheit, eine Fußfehlstellung.

01:10:38 Ja, okay, jetzt fahr... Ach, hier, guck mal, so was schiebst du dir auch in den Arsch, oder? Solche Sachen? Nee, eigentlich nicht. Ach so. Weiß nicht, wie kommst du da drauf? Was ist denn das hier drauf? Oh, du fährst einfach alles an. Ach, das ist Schminke, warum gibst du mir die Scheiße? Ich dachte, dass du dir das mal anguckst. Warum sollte ich mir Schminke in den Arsch schieben? Was weiß ich, ich dachte, das ist sowas hier, so plattmäßig. Hier, die sind noch frisch. Ja, das war eine... Ich finde es cool, wenn man den Koffer hat, erfährt man viel über die Person. Was hast du denn, analysieren wir, was hast du über diese Person herausgefunden? Die Person trägt...

01:11:09 Unterwäsche also die Person wiegt über 70 Kilo, benutzt Anti-Aging, wird nicht, wird plus 40 würde ich sagen sein. Hast du die eine Unterhose gesehen? Ja. Da musst du noch mal 20 Jahre draufschlagen. Ja, okay. Wollte jetzt auch nicht so fies sein. Zieh die doch auch mal rüber, die ist nicht getragen. Nee, nee, also was soll das denn? Die passt mir ja nicht. Die kriegen wir hin, einmal fürs Team. Maike zieht auch eine an. Wir haben hier genau drei Stück, ist doch super. Du hast einen richtig geilen Camel Toe in dem schnittigen Teich.

01:11:34 Ja komm Max einmal. Maiky zuerst. Ich mach nur wenn du machst. Ja ich mach nur wenn du machst. Okay wir machen synchron. Die ist auch nicht getragen, die war noch original zusammengelegt. Komm einmal fürs Team. 40 42. Passt. Das geht. Der Koffer war auf jeden Fall dogshit. Ich pass. Ich pass nicht. Doch Jungs, da muss man ein bisschen Gelenkigkeit beweisen machen. Ich hab vorne so eine kleine Schleife. Wow.

01:12:05 Es sieht wirklich aus, als wenn du komplett an der Mumu zugepierced bist. Ja. Krass. Schöne Schamme. Sag mal von hinten, Max. Oh, die musst du dir nochmal richtig richten. Moment. Wow, Digga. Max, kannst du mir das mal aufheben? Nee. Dann würde ich es mal machen. Okay.

01:12:41 Sehr gut. Und ich mach wirklich alles. Jungs, da war noch eine Handtasche drin. Haben wir die nicht aufgemacht? Nee. Aber ich glaube, da sind leider nur Spreng-Untensieren drin. Also nichts Besonderes. Weit mal fressen jetzt! Sieht gerade aus, als könnte ich auf so einer Flughafen-Toilette ausgehen.

01:13:18 So. Geil. Du bist mit dem Nächsten dran. Ja, Michael, ich bin nicht an der Reihe. Haben wir Essen schon bestellt? Ich habe Essen schon bestellt. Oh, was hast du mir denn bestellt? Ja, den Krok, wie du ihn wolltest, aber extra Pute noch. Oh, geil. Und rote Zwiebeln und Mais drauf. Ja, geil. Okay, gut. Sonst ist da kein Gemüse drauf, ne? Äh, nein. Super. Kein Rucola, kein Eisberg. Keine Gucken. Super. Nicht, dass ich wüsste. Cool, da freue ich mich drauf. Danke. Also alle Angaben ohne Gewehr. Okay. Aber in der Regel nicht, nein. Nice.

01:13:47 Wir haben hier 12,7 Kilo. Ich muss einmal kurz zum Auto und mein Name ist kein Problem. Anberaumt auf 250 Euro. Sagt man das so veranschlagt? Ja. Aber es ist komisch, dass sowohl die Koffer mit 6 Kilo als auch die Koffer mit 20 Kilo für 250 weg. Oha. Okay.

01:14:13 Na du kleiner, geiler Drecklos, gefällt dir das? Das ist ein Gürtel, was machst du? Ja, bist du meine kleine, geile Drecksau? Nee? Ja? Welcher Koffer ist das von der Liste? Du stehst da drauf, ne? Dann kannst du bitte weiter ausfallen. Nenn mich Daddy, nenn mich mal Daddy. Nee, nee, nee. Ja. Ja. Was ist das jetzt? Wolltest du das von mir? Nee, also herrkomm ich doch nie von dir. Oh, lieber Aufschung, gib mir alles. Ah, okay. Ich wollte mal Sex erwähnen mit dir machen. Ja, das spähe ich nicht so drauf an. Möchtest du deinen Koffer weiter auspacken?

01:14:43 Dafür sind wir ja hier. Das bist du. Die sind super. Die würden halten. Oh mein Gott, was ist das denn, Digga? Das ist ein Jetpot. Das ist das Beste. Das hast du bei jedem Koffer bis jetzt gesagt.

01:15:08 Alter, ist das ein Mörder-Riesenkleid? Nee, das ist maßgeschneidert. Gute Ware. Oh, hauaha. Stally Sendung hat 5 Euro gespendet mit der Nachricht. Max, ich bin verstört. Was passiert hier? Hast du einen Bick-Klief-Faust-Tipp an? Hatte ich eben an, ja. Von Beluma. Beluma ist doch... Das ist ein Brautkleid. Und die wurde wahrscheinlich im Urlaub verlassen. Und hat es deswegen da gelassen. Boah, das ist hart. Ach du Scheiße. Aber das sieht ganz schick aus, oder? Zeig mal. Zieh mal an.

01:15:37 Oder sie ist aber das ist ja mein ding Was will ich dir sagen ist das ein brautleid nein das ist ein bridal kleid glaubst du ja steht hier bridal culture ah ja ja bridal bridal kultur das ist alles davon das ist ja der chat sagt das ist teuer war mal einmal war mal laut google 400 euro wert okay dann habe ich bis jetzt gewonnen ja dann habe ich will und der koffer war bei 250 das kannst du zu den stream awards anziehen

01:16:07 400 Euro Zeit von Bellmar bei Ebay verkaufen. Ist jetzt gewonnen.

01:16:14 Mein Gott, also wirklich was soll denn das der boden ist er ist da rausgerutscht der verfickte kleider bügel hier Es geht es hängt fest aber man hat mit ruhiger kontrolle aber dann ziehst du das einfach zurück wie deine vorhaut und dann passt das ich bin beschnitten das sollst du als mein freund wissen ich habe noch nicht das ist nicht wieder ich habe noch nie das schwanz gesehen wo ich das essen ich glaube du bist nicht bestätten hast du von deinen freunden schon mal die penis gesehen

01:16:45 Ja gut, beim Fußball. Aber es ist eigentlich normal, dass man unter Kumpel nicht schlimmer gesehen hat. Ja genau, okay, genau. Aber bei Zarek hat man auch müde Zeit. Das ist ein Mythos. Das ist ein Mythos. Okay.

01:17:02 Gut weiter geht's wir haben noch ein das könnten alles teure kleider sein glaube wir haben das jetzt den besten koffer auf jeden fall war wo ist das hier preis leistungs technisch ein richtig feines teil ich sehe noch recht nicht schlecht schicke kleider chat wo bewegen wir uns hier von Ascens Couture alles gut kann passieren du erschreckst dich die ganze erschreckst aber es ist richtig schwer die dinge irgendwie so bei ebay zu verkaufen weil du brauchst wenn der genau die größe hat

01:17:30 Und meistens wollen wir das Leute auch anprobieren. Niemand kauft ein Kleid einfach so weg für 200 Euro, weißt du? Alter. Ja, aber guck mal, hier schreiben so viele. Manche schreiben 3000, manche schreiben 25. Wurrst du verarscht? Ich weiß nicht. Aber ich glaube, die kosten schon ein bisschen was. Also super günstig. Kann Lennart ja herausfinden.

01:17:48 Der Mann das stinkt das wäre voll geil wenn jetzt hier einfach geiles Parfum drin ist oder? Laut Google 100 Euro. I love you so much. Das ist für dich. I love you so much. Das ist so ein Ballendienstagsgeschenk. Oh was ist das? Das ist kein Parfum? Das ist nass du Vollidiot. Sorry. Das ist doch nass. Das war ölig. Was ist das? Das ist das? Das will ich nicht. Zeig mal was das ist.

01:18:13 I love you. Das ist doch süß. Das ist doch süß. Das machen wir am Valentinstag. Herz aufs Bett, dann den Bär hin und dann wird gebumst. Ohne den Bär? Ist das glipzig hier, oder? Das ist ein bisschen glipzig. Wir wissen nicht, was das ist. Ist das ein Parfum? Das ist ohne... Das ist schon mal nicht gut, wenn das ohne ist, ne? Das ist ein Parfum. Okay. Aber ohne Beschriftung ist schon mal verrückt. Parfum. Ja, mach mal.

01:18:47 Das ist Real Talk sweet.

01:19:25 Das ist eine Scheiße, ja? Krass. Oh, nee. Du siehst wieder dahin am besten. Aber setz dich doch auch mal auf. Nee, ich habe... Wir alle mal zusammen. Nee. Aber das wäre doch lustig, wenn du das auch mal machst. Wenn man so Leute hat, dann muss man sich die Haare wegrasieren. Genau, deswegen... Na gut, aber da hat man sich transplantiert ja noch gekostet. Genau, deswegen will ich die direkt wieder abschneiden. Check ich.

01:19:46 Hast du Haare transplantieren lassen? Ja klar. Das ist so billig Deo. Das stinkt so. Riech mal.

01:19:59 Dorsch Pink ist doch schon ein Mist oder nicht? Das riecht so billig, das ist so 15% Haspray. Das ist schrott, schnuppert super. Mann ey. Das ist wirklich schrott, also Jungs, wir haben hier ganz viel Parfüm noch. Aber es ist halt... Da ist ja ein gutes dabei, lass das doch mal riechen, das ist wirklich interessant. Ach, das willst du schnuppern, aber mein Deo nicht oder was? Nee, Deo ist doch immer kacke. Ein Parfüm kannst du... Golden Diamond. Guck mal, Gold Diamond.

01:20:24 Mist! Alles Plastik auch schon. Guck mal, wir haben hier auch viel Brautteil, also die waren da auf großer Hauptzeitreise. Das ist ein türkischer Bazar gefühlt. Und wisst ihr, was ich hier richtig schrecklich finde? Dieses Glitzer-Gleit glitzert nach unten und alles ist voller Glitzer. Das kriegst du nicht raus. Völlig enttäuschende Parfums. Mann. Hier, Max? Nee, das will ich jetzt auch nicht mehr riechen. Die anderen waren echt mies. Na gut, interessiert mich schon. Das sieht aus, als wäre es radioaktiv.

01:20:57 Man riecht nichts, ist da kein Deckel. Hand gebrochen, ne? Ne, nicht nochmal Max verletzen hier heute. Ja, das ist krass. Der fällt einfach auseinander. Du darfst mich nie wieder aufarm. Ich bin so, tschüss Mikey. Oh, meine Schulter ist gebraucht, ich muss zum Arzt. Ich würde hier wochen nicht schlafen. Max, hol du dir? Als nächstes ein Korb. Bleib das Fressen, Mann! Okay.

01:21:25 Ich hätte natürlich... lächelt der mich an. Digga, was zum Fick ist das? Das ist doch... Weißt du mal auf so'n Ding rum? Da kann man doch fahren. Kann man da echt mitfahren? Stimmt, ja. Oha, warte mal. Der hat Koffer, deswegen hat er schon 600 Euro gekostet, ich glaube, weil er teuer ist, aber der wird keinen Akku haben, ne? Der hat den Anschalter. Ist das das Original? Jerry, da geht dir mein Bester. Pop mal hoch kurz.

01:21:54 Dass die Leute das einmal sehen können. Ah ja, stimmt. Ja, die kennen den. Machst die Füße da rauf, kannst du fahren. Aber wo stellst du das Ding ein? Also, du musst es hier... Ja, so groß ist der nicht. Der ist halt nicht für Riesenmengsten. Ja, man muss hier wahrscheinlich irgendwo anschalten oder so. Vielleicht unten? Oder hier? Hier, hier, hier. Er will keinen Akku haben. Aber vielleicht können wir den laden bis zum Ende. Ah, doch. So, warte. Ist es an? Oh mein Gott. Was? Okay. Oh mein Gott. Wir müssen fahren. Lass mich mal. Wir müssen fahren.

01:22:28 Du hast auch überall was. Kannst du mal gucken. Hab ich schon. Fahr eine Runde, komm wieder her. Rückwärts ist ja geil. Der fährt nur rückwärts. Das kriegst du auch hin, oder nicht? Der hat eine Gangschaltung wahrscheinlich. Musst du schalten, schön. Der muss doch hier erstmal absteigen, wenn du schalten musst, oder? Das wäre ja nicht so geil. Boah, was?

01:23:02 Sehr geil, der rechnet gleich ab. Digga, was ist das denn? Das ist bis jetzt Highlight-Koffer-Unboxing, sage ich. Aber ich verstehe nicht. Mach mal nur einen, nur einen. Mach mal nur den rechten. Guck. Oh mein Gott. Digga. Hä? Der hat sogar auch noch Akku. Wie schnell fährt der? Wie geil.

01:23:27 Ich will auch fahren. Kannst du das einfangen, wenn man fährt? Ja. Aber der ist natürlich... Der muss ja schon was wert sein, weil der Koffer kostet ja schon was. Das holt sicher keiner, der keine Kohle hat, weißt du? Theoretisch gesehen ist es schon. Pass auf, man fällt richtig schnell um die Korre. Fang dir nicht aufs Maul. Ja, man muss sich in die Kurve lehnen, ist wichtig. Zurück. Aber es sieht spaßig aus. Das macht Spaß. Weg ist er.

01:24:02 Geheimnis Teil, Alter, du musst auch mal fahren. Ja, ja, auf jeden Fall. Damit mal eine Tour. Die haben bestimmt richtig Reichweite. Die große Koffertour. Die haben bestimmt richtig Reichweite. Fahr du mal. Damit fahren wir problemlos. Also, ich lese im Chat, der soll so ein paar hundert Euro, 600 Euro kosten. Deswegen hat der schon mehr gekostet. Oh, smart, Digga, mit rückwärts. Wusstest du, dass du so gut Koffer fährst? Geil, gegen den Tisch gefahren. Der packt sich gleich aus dem Baum, ich sehe es schon kaum. Der Koffer kostet schon 700. Aber guck mal, der wurde vor 600, 700 ersteigert, ne?

01:24:40 900 Euro neu. Allein der Koffer kostet 800. Guck mal, kostet 700 Euro beim Mediamarkt. Dann ist das schon mal gut. Der hat ja richtig Feuer. Der hat Feuer. Ich sag wirklich, wenn du so einen großen Flughafen hast, so Frankfurt oder so, und du musst richtig weit von A nach B kommen, dann... Bleib mal hier. Lass uns den auspacken, Jungs. Auspacken, let's go. Oh, Pizza ist da. Boah, das ist jetzt gut. Ja, ja. Ich pack ihn mal. Nee, ich will ihn auspacken. Ja, ich will ihn da. Alles klar, danke. Bis gleich. Ciao.

01:25:11 Ich fahr ihn dir nach hinten durch. Ich pack ihn dir. Gut gemacht! Geil! Kannst du mir hier ne Schneise machen? Ich will ihn dir parken. Du musst hier raufjumpen. Kann ich nicht. Ich baue hier ne kleine Rampe, komm. Kannst du mir ne Rampe bauen? Ich geh das gleich hin, ja? Okay, wenn du meine baust, fahr ich hoch. Okay. Jungs, wollen wir den Koffer aufmachen? Den Koffer jetzt aufmachen oder noch fünf Minuten Quatsch, bis das Essen da ist. Den Koffer aufmachen. Fünf Minuten, das schaffen wir. Komm, wir haben noch so viel Koffer. Komm, das schaffen wir. Kannst du mir den Eingang machen? Ich fahr ihn dir hin.

01:25:49 Danke Leute. Max, das ist dein Koffer. Du machst den auch. Aber liebevoll, das könnte was Gutes sein. Der ist was wert auf jeden Fall auch. Wie geht der aus?

01:26:05 Das ist schon ganz cool. Jossi ist damit auch mal durch die Gegend gefahren wie ein Verrückter. Stimmt. Geil, dass er auch noch Akku hat. Okay. Weil das holt sich keiner, der keine Kohle hat. Und ich kann mir das nicht vorstellen, dass der jetzt schon zwei, drei Jahre alt ist. Nee, der ist schon, der ist noch neu. Guck mal, hier sogar die Rollen, die Felgen sind noch verklebt. Guck mal, der ist noch, der wird erst einmal benutzt. Guck dir das mal an hier. Das ist noch alles hier auf das Reifenprofil. Der wird nicht viel benutzt. Kann ich mal aufhören zu piepen, bitte? Das haben wir rausgemacht, oder nicht? Ah, ist das der Ausschalter?

01:26:34 Hab ihn. Okay, guck mal rein. Ach so, das ist das falsche Portemonnaie, was ihr mir gerade hier genommen habt. Ah, geil. Nimm ruhig doch. Was ist das? Ach, Digga. Ach, Digga. So erschrocken, ja. Digga. Ich dachte, ich bin so erschrocken. Oh, Leute. Du machst mich aggressiv. Warum machst du hier nicht mal so? Weil ich vielleicht ein bisschen zu dumm bin. Vielleicht schon mal darüber nachgedacht? Ja, aber das sieht man doch. Ich will hier erst mal gucken, weil das ein Tablet... Oh, das ist es doch.

01:27:10 Das ist, ich kenne eigentlich alle iPads, das ist erstmal aus. Also hinten steht es drauf. iPad 8. Generation, WiFi 32 GB, Space Gray. Das ist doch schon mal das krasseste, oder? Kannst du mal bitte aus der Hülle rausholen? Das ist, naja, Rakuten-Lesebuch.

01:27:35 Okay, das ist... Steht da ein Preis hinten drauf? Das ist gut, das ist aber noch gut. Also Achtel geht noch. 250 Euro, 200 Euro Max. Zustand gut, keine Kratzer, Folgen noch drauf. Feines Drogen. 150, 120. Mit dem Koffer zusammen ist jetzt schon Plus, der Koffer hat 700 gekostet. Da bin ich ganz am Start. 700? Ich könnte... Scherz-Strube wurde seinem iPad geklaut in der Bahn.

01:28:04 Der hat gerade keins mehr zum Clash Royale streamen. Ist nicht mein Problem. Der ist ein geiler Fit. Ist nicht mein Problem. Okay. Oh, ich bin auch noch eins. Oh, hier ist eine Jacke nach Original von Levi's. Oha. Welche Größe? Größe normal. Musst du mal hier reingucken, Mensch. Mann ey.

01:28:25 Ein hand trainer ist das größte excel zum an von dieses original Ich möchte nichts mehr anziehen siehst du ob das auto da schon ein fächer Gut das sind leute dran ja wahrscheinlich jetzt weil wir so viel über die pflanzen geredet für unterarme für hände das will ich mal trainieren der cooles haben dabei hier guck mal die jacken ob die mein gott eine richtig heftigen lautsprecher von welcher marke ist er

01:28:54 Von Bechtel? Zeig mal, die Leute sagen, wie teuer das ist. Ich hole mal das unter Essen. Der ist sehr, sehr, sehr schwer für die Größe. Von Bechtel, Lauschenbecher. Finde ich auch, ja. Der fühlt sich, der wiegt mindestens 300 Kilo. Dann lass es hier liegen. Kostet ihr was vielleicht? Ein Sexkartenspiel? Schön! Boah!

01:29:17 Guck mal, darf man das zeigen? Ich weiß nicht so recht. Also ich beschreib es mal. Die wird gefickt, aber ist seitlich und bläst sie noch ein. Ja, die lutschenden Schwanz mit dem Mund ist in Doggy-Position. Nee, ihr Bein ist da hoch. Ihr ganze Körper ist verdreht. Ja, aber ist das ein Arschfick oder Vaginal? Ich würde sagen, nicht.

01:29:38 Lieber nicht zeigen. Lieber nicht zeigen, aber wie kann man es euch vorstellen. Ist ein Sex in Ancient Greece. Griechische Kamasutra-Position. Themes from Greek Pottery. Aber so gelenkig muss er erst mal sein. So musst du erst mal machen, ne? Kriegst du direkt Bandscheibe bei sowas. Interessant. Ja. So, hier haben wir noch ein Täschchen. Das ist nicht leer. Boah, ich habe hier fast den besten Koffer. Oh, was haben wir hier? Oh? Ja. Ist das was Gutes oder ist das Billig-Müll?

01:30:08 Verarbeitung ist jetzt nicht so gut. Ich weiß es nicht. Ich muss die Leute mal abchecken, vielleicht kann das jemand. Markus steht nicht dran. Hier geht es aber noch weiter mit einer Uhr von Abarth. Bodenständiger Zeiger. Haben wir hier, ja. Krass, iPad-Schmuck, der Koffer ist schon teuer. Oha. Auch noch eine Kette. Eine Bauleuchte hast du da auch drin. Hier sind noch zwei Ringe. Drei Ringe.

01:30:38 können die was zu immer hier hin das war's damit ist aber hier noch multi solar lampe das war hier eine box ja das machen die wenn wir ihre selbststellung ausprobieren dass sie das schlafzimmer schön ausleuchten können sie wahrscheinlich ist haben die pornos gedreht oder sowas ohne scheiß hier ist ein jäckchen

01:31:05 Was war mit der Jacke? Passt die Jacke? Wie kannst du mitnehmen, wenn du willst? Ich hab nur sagst vor Läusen. Alter, guck mal, was ist das? Oh, wir haben ein Trikot, oder was? Digga, ist das eine Festplatte? Das ist eine Festplatte, oder? Das ist... Kann das angehen? Das könnte auch ein Router sein. Oder ein Router, ja. Was ist das hier? Ähm, nee... Die Jacke willst du haben? Ja. Ja.

01:31:35 Was war das hier noch? Ein Kobo. Ein Rakuten Kobo war hier noch drin. Hab die Festplatte verloren. Was ist das hier? Das ist hier der Akku, glaube ich. Der Raum für Akku. Das war's schon. Pack ein, Leonard. Ganz ungeniert. Mann, der Koffer hat Spaß gemacht. Ich will, dass hier noch mehr drin ist. Hier ist nur der Akku vom Koffer, ne? Ah, du glaubst, das ist ein Bitcoin-Wallet. Deswegen willst du den haben. Das war's. Toller Koffer aber. Bisher der beste, oder?

01:32:09 Ey, ich lach mich ja tot, wenn da wirklich so 5 Millionen an Bitcoins drauf sind. Achso, muss wieder rein am besten, ne? Stutter Koffer. Einfach rein da mit dem ganzen Kram. Ja, die ist hier nicht. Achso. Willst du die echt haben? Wenn du die nicht haben willst, ich guck da rein. Dann schreib uns mal, was da drin war. Aber ich schließe hier auf gar keinen Fall an meinen Computer zu Hause an. Steck das iPad ein für Chef Strobel. Weißt du, was das ist? Eine Ladeschatzfrage.

01:32:59 Ehrlich? Krass. Geiles Ding. Und jetzt das Essen da, das passt ja perfekt. Ich habe auch so Hunger. Ich suche noch gar keinen Koffer aus. Ich muss wirklich was essen, sonst wäre ich bewusstlos. Such schon mal einen aus, dann weiß man das dann gleich später. Soll ich mal einen aussuchen? Dann nehme ich hier den Pastellgrün. Will keinen mehr aufmachen, Jungs. Was? Kann ich mehr aufmachen? Nee, ich habe mir nur schon mal einen ausgesucht. Gut.

01:33:25 Also ich muss auf jeden Fall mir richtig gründlich einmal die Hände waschen. Ja, extrem gründlich, das mache ich jetzt. Ich zeige dir wo. Der Badezimmer, oder? Ja, nicht hier. Ich lasse das Mikro hier, wir gehen uns einmal gründlich die Hände waschen. Ja, kein Problem, easy. Ah, den Salat nehme ich, genau. Was sind das denn für Riesenteile? Ich lasse das Mike mal hier und wasse mir mal schön gründlich die Hände.

01:34:01 Wieso ziehst du deine Jacke an? Hier ist da keine... Okay, ja. So, Freunde. Okay. Wir machen jetzt kurz eine kleine Essenspause. Ich habe noch Trinken mitbestellt. Die Jungs gehen sich kurz die Hände waschen. Ich nicht. Ich scheiß drauf. Aber ich muss eigentlich auch...

01:34:37 So, ich bin da schmerzbefreit, Freunde. Was wir nicht umbringen, täte mich ab. Ist er in der Unterhose zum Lieferanten? Ja. Da bin ich aber auch schmerzbefreit. Das ist mir relativ scheißegal. Für mich gibt's... Für mich hat bis jetzt 7 der 22-Koffer geöffnet. Ja, danke dir. Für mich gibt's heute auch nur einen Salat. Elennart, das ist noch für dich, die Soße. Für mich gibt's nur einen Salat.

01:35:06 Ich muss ein bisschen auf die Ernährung achten, Freunde. Weil, ja, wie soll ich sagen? Ich habe jetzt nicht viel zu... Jerry, danke schön. Also, ich habe in letzter Zeit zu viel ungesund gegessen und habe heute, ich will jetzt nicht wieder das 97. Mal sagen, dass ich es angefangen habe, aber ich habe zumindest heute auch Sport gemacht und habe aber in letzter Zeit viel zu viel...

01:35:35 McDonalds gegessen, immer nur bestellen, immer Pizza, Pizza. Die Soße werde natürlich reinhauen, das ist klar, aber zumindest werde ich hier halbwegs versuchen, mich gesund zu ernähren. Mit ein bisschen Hinfinfleisch und ein bisschen Brot. Aber eigentlich... Aber eigentlich, also, ja.

01:36:02 Die Soße 500 Kalorien, ja, aber das darf, also guck mal, ich will jetzt nicht mich für immer gesund ernähren, das ist sowieso dumm ins Gelaber hier, aber ich will ein bisschen drauf achten und heute habe ich nur Brot bis jetzt gegessen. Ein bisschen Kalorien darf ich auch über den Tag essen, ne? Boah, lecker. Die Jungs werden hier gleich abfeuern. Und wie gesagt, hier vorne, Lennart, hier vorne haben wir auch...

01:36:31 Die neuen Gönnergy Sorten, die ab dem 26. im Handel sind. Dosen designtechnisch sind das, glaube ich, die schönsten Dosen, die es jemals gab. Hier mal ein kleiner Sneak Peek. Könnt ihr auch sehen, wir haben uns auch künstlerisch ein bisschen ausgetobt. Mit einem richtig geilen Design. Oder wenn wir jetzt als Beispiel mal diese Dose nehmen und einfach nur mal das Design hier abchecken. Es sieht schon sehr, sehr, sehr, sehr geil aus.

01:37:01 Die kommen am 26.02. in den Handeln, Freunde. Darum werden wir jetzt gleich eine reinziehen, auf entspannt. So, haut rein, Freunde. Boah, geil. Hier dein Mikro, kleiner Max. Schön was essen. Boah, ich hab so einen Appetit. Das glaubt ihr mir nicht. Feuer frei. Abfahrt. Geil, Alter. Was gibt's bei dir? Salat. Mit ein bisschen Soße und Brot. Okay.

01:37:31 Und das sind jetzt hier so zweieinhalb Meter Kroos oder was? Das wird mir gar nicht gesagt. Die sind ja gewaltig. Ihr müsst den auch mal, ich hab mir die Hände nicht gewaschen. Deswegen müssen wir das machen. Räum einfach alles vor.

01:37:49 So, hier sieht es doch gut aus für mich. Das ist mit Hähnchenfleisch. Das ist meiner, geil. Max, kannst du mir mal rüber reichen? Na komm. Das ist so geil. Halt den mal schön rein. Ganz entspannt, 3000 Kalorien. Guck mal, Max. Ich weiß, du bist da kein Freund von, aber du musst den eigentlich mal... Du musst mit Kraut probieren. Ach, Digga, nee. Bro, vertrau... Zumindest probier's nach. Kraut ist super. Kraut ist super.

01:38:17 Leg den mal, ey, wir machen, lass den nachmachen, sonst haben wir keinen Appetit mehr. Okay, gut. Hier mit der Soße, ich weiß nicht, ob du die noch kennst, die gute Knoblauchsoße, falls du Freund davon bist, da musst du richtig reintauchen. Ja, ja. Oh ja. Oh ja. Ey, Jungs, lasst es euch schmecken, ne? So lange nicht mehr gegessen, dieses legendäre geile Ding. Geil. Mhm. Mhm. Mhm. Mhm. Gut? Sehr gut.

01:38:59 Ich hab die hier noch, ich glaub, den Montezu Metzmex geholt. Mhm. Oder bist du kein Metzmex Enjoyer? Ist das Zero? Nee. Nee, dann nicht. Wie dann nicht? Ich trink nur Zero. Ach so, okay. Theoretisch gesehen könntest du ja auch einen abgeklebten trinken, kann man ja die Marke nicht erkennen. Ja. Kommst du? Mhm.

01:39:37 das brot ist super die struktur ist toll ich habe mich von euch bereden lassen dass ich mit meistens wie wir genommen haben passt auch super rein geile soße super käse alles geschmolzen richtig waren geiles ding ich weiß noch als ich hier das erste mal bei dir war und du hast mir den empfohlen und wir haben den bestellt sofort verliebt ja das ist so ein geiler kopf ja der macht der macht wirklich spaß aber ich werde heute abend war war am essen deswegen haben wir jetzt hier zu entziehen aber ein bisschen

01:40:10 Ein bisschen neidisch bin ich gerade. Ich mach mir heute Abend noch Brot und passt das. Ich muss sagen, der Salat macht mir aber auch wirklich, die Soße ist natürlich auch lecker.

01:40:29 Bist du ein Salat an Teuer, Max? Nee, das war ja gar nicht essen. Aber da beleide ich dich. Das ist schon geil, wenn man einfach so Salat essen kann mit Hähnchen, ist super, ne? Du bist dann auch satt, du hast deine Proteine in Ballaststoffe, wenig Kalorien, viel Volumen, ist ein geiles Ding, ey. Eines Tages... Isst du nie Salate? Nee, ich kann das Ruhe, Gemüse leider nicht essen. Ich bin schon viel besser geworden mit Gemüse. Ich esse mittlerweile richtig viel Gemüse. Ey, was sagst du hierzu? Salatgurke.

01:40:58 wie ne guck und tomaten der stimmste somat ist echt heute ich die tomaten sei so ist das schlimmste gemüse was man das so kleine kirsch tomaten sind angeschnitten in der optionen anbraten so ein bisschen natürlich schon sehr geil tomate mozzarella ist auch geil muss ich lachen weil ich nicht gut was tut mir ist eigentlich nicht gemacht ich sag gar nichts

01:41:50 Wenn ich abends ein Sandwich mache und dann kleine Cherrytomaten klein schneide, mit Kräuter Salz dazu, als kleine Weillage so auf gesund, ist schon lecker. Mein Geschmack anstehen, oder? Willst du noch mal ein Stück mit Kraut probieren? Warum nicht? Magst du diesen Kraut nicht, oder? Oh, das ist dann schlimm. Dann riechen? Ja. Nee, okay. Wow. Das wird aber ...

01:42:33 Also ist es so dieses Erbrechen-Ding oder magst du es einfach nicht an und für sich? Ich mag es so sehr nicht, aber ich hoffe, dass sie nicht... Also brechen muss ich nicht, höchstens börsen. Das wäre dann auch in Ordnung. Mach doch mal ein Stückchen. Hiervon bisschen Kraut da drauf mit einem dicken Soca-Tippa ist die Creme de la Creme, finde ich. Aber wenn du es nicht magst, dann machen wir es einfach nicht.

01:43:07 Wenn du wirklich keinen Kraut machst, dann muss man es auch respektieren. Ich würde gerne die Reaktion trotzdem sehen, was mich interessiert. Ich auch.

01:43:18 Darf ich das machen? Mit dem Lappel? Ja. Du musst den Krok aufmachen. Ach so, richtig? Nee, nur für einen Biss. Der Kraut muss rein, der muss sich vermischen. Der muss hier drauf. Ich vermisch das in meinem Mund. Aber dann beißt du ja rein und hast nur Kraut im Mund. Das muss ich vermischen. Nee, ich mach einen großen Happen. Komm, wenn du das mal möchtest. Warte. Boah, wie viel? Ein Happen? Ordentlich.

01:43:40 Soße so ist schon so gut. Ich weiß ja jetzt einmal schön ab. Okay aber ehrlige meinung Das harmoniert doch gut mit dem sandwich. Das schmeckt doch lecker nicht so leid

01:44:13 Du hast einen Kropf gefickt damit? Ja, dann noch einen. Ist nicht gut, oder was? Willst du das wieder runterkratzen? Ja, passt. Hast du einen Löffel? Nee, aber ja gut. Das schmeckt mir nicht. Wow. Wie kann das so nicht mein Geschmack sein? Wahnsinn. Magst du Peperoni? Ja. Geil. Und rote Bille? Nee. Glaubst du, ich mache rote Bille?

01:45:01 Du hast rote Beete. Das weiß ich. Woher? Weil wir raten. Stimmt's? Nee. Du wirst es mir nicht glauben. Ich trinke jeden Abend rote Beete-Saft. Das ist gesund. Und ich sagte wirklich, es schmeckt mir auch. Am Anfang war es sehr gewöhnungsbedürftig und ich habe auch den Geschmack nicht so enjoyed, aber mittlerweile rote Beete-Saft zu meinem Sandwichabend finde ich voll geil.

01:45:36 Aber natürlich auch aus Gesundheitssicht. Ich muss das. Den Liga nennen Cero. Ich nehme auch mit Ciro. Weil es ja abgeklebt und Max ist mit einer anderen Marke gepaart, deswegen müssen wir da ein bisschen aufpassen. Wir wollen seinen Deal nicht ficken. Hier sieht man ja keine allein Marke. Wir brauchen auch gar nichts sagen. Nee, danke. Alles gut. Die sind sogar noch schön kalt.

01:46:30 Erstmal jetzt, ne? Sorry. Hier steht um die Ecke auch noch so ein Anhänger. Da können wir theoretisch auch den Müll schon mal entsorgen. Wir? Oder ich. Hört sich gut an.

01:47:11 alles klar danke dir hast du schon gegessen was sagst du das ist das erste mal dass du ein kock und das ja ich hab's nur ganz oft gegessen hatte ich aber jetzt lange lange in hamburg kein lieferst du bist mir aber diesen verband gut aber gewaltig wie lang war der 80 zentimeter 60 zentimeter

01:47:42 Ein 80 cm Cock im Mund ist schon ganz geil. Hast du schon mal längere Cocks gegessen oder ist das für dich eine gute Average-Größe? Was hast du gefragt? Hast du schon mal längere Cocks gefressen oder ist das für dich eine Größe, die gut passt? Im Mund? Das war schon sehr groß. Ich sehe es so groß wie zwei Zapps. Aber ist das so Württreflex und so oder geht gut runter? Ich bin ein guter Esser. Ich bin gut weg.

01:48:10 Das ist schon ein Premium-Kock von der Qualität. Oder merkst du auch, du bist so ein Feinschmecker, was die Dinge angeht. Aber kannst du so einen Unterschied schmecken zwischen den diversen Kocks, die du schon im Mund hattest? Nicht. Aber ich habe sonst nie was mit Succio gehabt. Die Knuglauchgrüß, die ist sehr lecker. Der ist wirklich sehr gut, der Kock. Ich mag den auch extrem gerne. Manchmal mache ich den auch noch auf richtig ekelig, wenn es richtig kraten soll, mit doppelt Käse. Und dann feuerfrei. Aber du bist nicht so ein Soßen-Enjoyer, ne? Doch.

01:48:50 Aber du dippst im Verhältnis zu Maiki viel wie... Aber Brot, das ist doch illegal, wie du dippst. Ja, das ist auch nicht nur Soße. Da habe ich nur Soße mit Brot. Ich will ja auch das Hähnchen und die Suju schmecken. Verstehe. Was sollst du sagen, Max, ist so dein Lieblingsgericht zusammen mit Celina? Das meinst du. Also wenn ihr gemeinsam essen geht, wo geht ihr am liebsten essen oder was kocht ihr am liebsten zusammen? Wo ihr beide sagt, boah, darauf habe ich heute richtig Bock.

01:49:31 wir haben relativ ähnlichen geschmack bis auf das niederhalt gemüse ist wir teilen gerne in restaurants so zwei hauptspaisen gerne mal ich habe dadurch kriege ich auch einfach insgesamt mehr aber unterschiedlich tatsächlich kann man auch einen guten stück fleisch und beilagen der geilen soße kann man das schon kann man das schon begeistert für also auch noch so optionen steckhaus so

01:50:17 Vorzu, Frau Selina? Wirklich nicht? Verarsch mich. Du bist halt verheiratet, Mann. Ernsthaft nicht? Nie. Weil du nicht vorzu musst oder du knallst dich dann raus? Oder hältst du an, bis du Bauchschmerzen hast? Das. Ernsthaft? Ja. Das wäre unzumutbar.

01:50:45 Okay, ich verstehe, wenn er schlinky schlinky ist, das ist ein bisschen nervig, aber ihr seid so lange schon zusammen, dann ist er auch belastend, wenn du Bauchschmerzen bekommst, wenn du lange auf der Couch sitzt. Schon stressig, oder? Dann geh ich halt mal raus. Dann wäre ich nur noch draußen.

01:51:06 Ja, nee, das geht nicht. Digga, ich kriege 150 Kilo. Ich esse nur Scheiß und zusätzlich jeden Tag 250 Gramm Eiweiß. Das kann man nicht machen. Das wäre zu brutal. Okay, so Eiweißpfürzel. Das ist nicht richtig. Das ist der ganze Raum im Arsch. Musst du neu tapezieren danach. Ja, wirklich. Ich hatte vor ein paar Tagen mit Lea voll den stolzen Moment, für mich persönlich. Ich habe geforstet, sie musste werden. Digga. Das klingt schrecklich. Nee, ich habe richtig Lachkick geschoben.

01:51:39 krass und die muss halt dann auch also so dabei lachen auch du hast sie aber auch mal im kopf und der welt ja schon gesperrt so folter so unter der decke lassen und das ist eckig aber wir haben so am anfang der beziehung nicht gemacht und irgendwann habe ich dann im schlaffeuer gebläht und dann war das also gebrochen und dem freu ich ab

01:52:07 Manchmal bringen sie damit auch zum lachen weil er eine schöne tonhöhe hat oder einfach sehr laut ist sehr basshaltig und dann bin ich stolz. Das ist dann wie so ein Paarungstanz von einem exotischen Vogel. Geil. Du hast ein bisschen Soße an der Oberlippe. Problem ist wenn ich die jetzt wegwische habe ich sie gleich wieder da, deswegen lasse ich sie bis zum Ende da. Ja aber ich glaube also ist nicht viel, das sieht wahrscheinlich der Chat auch aus. Kannst du sie wegküssen? Ne.

01:52:33 Das Weckküssen ist ein bisschen heftig, finde ich. Wie viele Subs müsste ich dir jetzt giften, dass du ihm die Soße wegweckst? Guck nicht so dumm. Ähm, nee. Das ist auch noch so im Bad drin. Also dann müsste ich ja sein... Müsst du ein bisschen mit den Zähnen so aus dem Bad ziehen. Oh, oh! Keine 100er Subbombe? Nee. Hm.

01:53:00 Du? Findest du mich so ewig? Das verletzt mich ohne Scheiß. So von anderen Typen Bart ablecken, dass es so ein Knoblauch gibt, ist ein bisschen heftig. Also ist für mich nicht. Ich finde das zweist zusammen, Freunde. Also ich muss sagen, das Steckchen hier, Soße, würde ich vielleicht noch weglecken, aber das so an der Oberlippe, an seiner Popebremse, was weiß ich, wo der da heute noch mit dem Mund war, das würde ich auch wahrscheinlich machen. Okay.

01:53:27 Super! Das war richtig gut. Hat nicht geschmeckt. Das hat richtig gut. Geil, das freut mich zu hören. Das war ganz schön viel, oder?

01:53:36 Aber gut, du hast auf dem Weg, ihr müsst euch vorstellen, wir fahren mit dem Auto, Max sitzt hinten, Mike sitzt neben mir und ich greife so, kam heimlich hinter dem Sitz. Da haben wir schon geraschelt, damit viele Hund, wenn da was raschelt, dann komme ich an. Ich greife hinter meinen Sitz und hole mir aus dem hinteren Sitz, aus der Seitenwange, die Seitentür, hole ich mir einen Lakritzbonbon mit extra Salz und ich mache ihn so heimlich und reiße ihn so auf und dann so Max von hinten, was ist das?

01:54:04 ich sag ja lakristen kann ja auch ein ich sag mir war eine halbe stunde drei vier stunden mit dem auto unterwegs und egal war richtig gar nicht nach hinten geguckt habe halt so ein bonbon im mund das war nicht nur der kitzel ist mann salz lakritze das war genau mein geschmack die ganze fahrt eigentlich rein da sind aber noch vier oder so aber du hast du bestimmt vier oder fünf freigeste ich kenne uns keinen der sich salz lakritze reinhaut ich liebe die ich hatte bestimmt jetzt auch

01:54:30 Drei vier monate nicht auf einmal hast du deine packung salz lakritze im auto der tür alles was mit lakritz ist für mich geile um ehrlich zu sein ich finde selten leute die auch noch kurz mögen doch ich finde lakritz super geil und noch geiler finde ich als die bonbons finde ich türkisch pfeffer ja auch noch besser super also türkisch pfeffer bin ich ein riesen enjoyer manchmal bleibe ich da immer richtig drauf hängen die nehme ich dann immer bis also da kritz bin ich ein großer freund von

01:54:59 Du hast doch Hunger. Oh, bei mir sprudelt es auch gleich überall. Sorry, Jungs. Nee. Ach komm. Ich hab extra weggemacht. Ja. Das war ein... Ja, oh, jetzt hat der Tier losgefeuert. Hau einfach raus. Ich könnte es jetzt nicht ausprobieren. Bei mir ist ein bisschen Magenschleimhaut, das stinkt sehr. Also deswegen schon mal sorry. Was heißt Magenschleimhaut? Ja, ein bisschen magenempfindlich in letzter Zeit. Und dann stinkt es mehr? Ja, wenn ich krank bin, stinkt meine Pfütze wie Sau. Und dann merke ich das. Ja, dann.

01:55:27 Was für Utensilien?

01:55:48 Das waren die Überraschungspakete. Doch die hat bloß niemand getragen. Das sind quasi... ...Kocher, wo der Kocher kaputt gegangen ist und nur noch die Sachen... Lennart, bring doch mal zwei Dosen Eis hier für unseren Freund Max mit. Oh, das ist ja nett. Kann man das auch selber holen? Nee, aber du holst zu. Okay, danke.

01:56:14 Das ist quasi ein Koffer ohne Koffer, ne? Ja, so eine Überraschungsbox oder keine Ahnung.

01:56:21 Was ist, Mikey? Ich bin ganz voll gerade. Ganz voll? Ja, aber das war richtig... Wenn es jetzt um Leistung gehen würde, wie viel könntest du davon weghauen? Von den 80, 10 m Subs? Also maximal zwei und danach. Also kotze ich. Okay. Also nach einem ist schon, mit dem letzten Biss habe ich schon gekämpft, aber ich bin mit so unglaublichem Hunger am Magen hierher gekommen. Ich hatte, ja, sag was, hol dir mal raus die Karten. Aber da musst du aufpassen, da ist überall Schwänze drauf und tippen.

01:56:47 Zeigst du nicht so den Chat? Ich weiß nicht, das ist so auf altgriechisch angelehnt, aber ich weiß nicht, ob man das zeigen kann. Oma? Alles gut Oma? Oder ist was los? Danke. Okay, schreibst du Agatha oder soll ich Agatha schreiben? Ich rufe Agatha kurz an, alles klar Oma. Ich bin auf Sendung, ja? Ich muss auflegen. Die Sendung ist geil. Guti, danke, Grüße, ciao, ciao.

01:57:25 Tut mir leid, Oma und Opa haben eine riesige Grippe und ich muss sie kurz koordinieren. Geht ratzfatz. Haben wir eine Tüte, wo wir den Müll reintun können? Ja, alles sicherheit. Dankeschön. Hallo Agatha, morgen nicht zu Oma, die sind noch krank. Ja? Ja, die sind noch krank, dann kommst du morgen einfach dann zu mir, bitte. Ja, alles klar, danke dir. Gute, Agatha, ciao, ciao, ciao.

01:58:03 Das ist ja eigentlich nur im Grunde, ja oder, klar. Okay, gut. Ach, Chat, ihr mit euren Fake-Anruf. Es ist immer noch ein Ding. Ich weiß es nicht, Digga. Ich weiß es nicht. Glauben, das hätten die alle geglaubt.

01:58:23 Mein Gott, wie kannst du so vor uns, wenn du sagst, du stinkst so sehr? Du hast es eingeschissen, ernst. Wer macht denn jetzt, du hattest den... Ich war gerade an, du bist ja den besten Kocher. Ich habe hier schon einen rausgesucht, den Pastellgrün. War die Reihenfolge die ganze Zeit, erst Max, dann ich, dann Zarex, ne? Ich glaube ja. Willst du? Ich tu mir einen anderen raus. Ja, dann mach du mal deine erst.

01:58:46 Ich mach den ich mach so ein nee ich mach den hier ja mach man der sieht sehr hochwertig aus der ich mir auch als nächstes genommen Voll geholfen Fabrik, geil daneben gespannen mit den Händen in der Hüfte super geile Reflexe direkt eingegriffen Ja das ist wieder das Mikey da nicht hilft finde ich auch nicht so nett Hey ich hab getragen ich hab meinen Soll heute erfüllt

01:59:11 Ich habe nur so schreckhaft sein. Das ist eine gute Frage. Das ist ein Trauma aus meiner Kindheit oder so. Ohne Scheiß. Was ist denn passiert? Ich war als Kind dem Böller im Gesicht explodiert. Stand auf dem Balkon. Nachbarn von oben haben den Demböller runtergeworfen. Im Blumenkübel, die an so einem Balkonbrüstung hängen. Habe ich reingeguckt, ist mir im Gesicht explodiert. Seitdem Trauma. Ohne Witz.

01:59:34 Deswegen verletzt mich das auch bei mir. Ist nicht mal wie jedem irgendwie ein Böller oder eine Rakete in den Kopf rumgegangen. Ja, aber das hat halt nachhaltig meine Psyche angeknackst und ihr händelt mich und... Zurecht. ...quält mich. Zurecht. Ihr quält mich. Zurecht. Hast du ein Feuerzeug? Ich hab ein Feuerzeug, ja. Moment. 310 Euro hat dieser Koffer gekostet. Können wir hier alles anzünden, oder was? Äh, ja. Warte mal. Hier, Max. Das musst du ziehen einfach. Das muss man ziehen, ja. Das hätte ich jetzt nicht angezündet.

02:00:07 Das war Mist, das Ding, oder? Also 310 Euro für diesen sensationellen Koffer, Freunde. Haben wir hier einen Jackpot oder nicht? Ist die Frage. Wie geht denn das Scheißding hier auf? Hast du dich schon, wenn so ein doppelter Reißverschluss ist, der innen und außen ist? Verstehe ich jetzt hier auch gar nicht. Ja, ja, das ist ganz schrecklich. Was für ein Scheißsystem hier. Oh Gott, ist das ein Scheißsystem. Ich sehe es von der Seite. Ja, ja, du machst das Scheiße, oder? Jetzt hast du es. 310 Euro. Kam gerade ein kleiner Mocki hoch.

02:00:41 Wir haben eine unfassbar hässliche Jeans, die mir nicht zusagt. Wie immer, ein Haufen Klamotten. New York-Shirt. Das ist eigentlich ganz cool. In Größe M. Aber jetzt nichts für mich. Jack and Jones-Jekyll.

02:01:04 in... Welcher Größe ist das? Steht hier nicht. Oh, Stonewashed. Sehr verwegener Look, meiner Meinung nach. Oder das ist der erste Kopf, der so ein bisschen scheiße riecht, ne? Der stinkt. Hier haben wir, was ist das? Gletteisen. Ist das ein Gletteisen? So ein mobiles Gletteisen. Ein halbwegs durchgelutschter Gürtel. Ist das der denn so stinkt? Ne, ich glaube nicht. Ich glaube, das ist die...

02:01:35 Boah, aber ja. Irgendwas ist hier ganz schlimm gerade. Eine Quicksilver-Badehose? Alter, das ist ein Schwimmer, oder was? Das ist eine Badehaube, ja. Das ist eine Badehaube und eine Badehose. Äh, ja. Oh, ich glaube, ich mache es gleich richtig heftig auf Toilette. Oder vor Orson, eins von beiden. Robert, die sehen doch relativ hochwertig aus. Solche Tücher könnten was verkosten, oder nicht? Kann das was sein? Der Koffer stinkt so krass, ne?

02:02:08 Ich hab's nur jetzt alle 10 Sekunden und seit der Koffer stinkt. Was haben wir denn hier? Ein Rucksack.

02:02:15 Und mit der täschte der kann meistens was geiles zu sein ist immer scheiße das haben wir hier drinnen wir haben eine uhr wieder Nimm das hier das riecht scheiße echt macht das hier auf dem boden das ist super aber das riecht super aber das riecht super oder pink deodorant ohne witz dann riecht ich lieber eure scheißpfütze als dieses billige kackte ich hasse der ost stinkt so

02:02:43 Das ist viel schlimmer. Nasenhaartremmer. Wir haben hier in der Tasche Nasenhaartremmer. Die hat jetzt jemand anderes an der Nase. Nein, mein auch nicht. Du machst das krass. Ich bin da schmerzbefreit. Ich muss nichts beweisen. Das juckt mich doch nicht. Okay. Eine Nase ist eine Nase. Wir haben hier aber eine hochwertige, eventuell auch etwas wertvollere Swarovski-Uhr. Swarovski ist ja an und für sich einig.

02:03:13 Jetzt nicht gerade billig ich komme auf das fremden nasen hat es aus als jetzt nichts Ich weiß ich vielleicht bin ich da auch anders mich stört was ist jemand irgendwie nasenpilz hat und dann scheidet sich da rein sagt ich habe schon pilz am schwanz gehabt also gibt's film alles und das war ja Moin und was und der kramp war da die ja die ja schon immer also die swarovski uhr und dicker klumpel

02:03:44 An für sich wird Modeschmuck sein, genauso wie die beiden Dinger hier. Aber richtig runtergerockte Ringe. An für sich aber eigentlich sogar ein schöner Ring finde ich. Ja du, man weiß es immer nicht, ob das Modeschmuck ist oder nicht. Wir hatten auch schon hier in Koffern Gold, was 600, 700 Euro wert war. Also Schmuck an für sich... 600, 700 Euro?

02:04:06 Ich fall auf die ich habe okay erklär mir mal bitte warum die Leute durchdrehen wenn ich 67 sagt Okay, aber was bedeutet das 6 7 was ist das weiß ich ja was sind trend und du musst mit derzeit auch keine die jugend abholen willst kommt der technisch muss mit der zeit gehen das stimmt nicht das geistig abhängen geblieben sind vor acht monaten okay aber jetzt ein jahr wenn 6 oder 7 erwähnt wird jetzt auch mal schluss gesagt die jugend hat aber kein bock mehr drauf

02:04:36 Du farmst hier grad Mies Minus Aura. Nee, nee, das Ding ist durch. Ein paar schöne Ketten. Boah. Würdest du die umhängen? Nee, aber was ist das für ein Typ, Alter? Die sehen aus, als wären sie verflucht. Überleg mal, kombinier mal die Ringe und die Ketten. Was ist das für ein Typ? Und dann diese Jeansjacken. Und wir haben hier Sonnencreme. Nochmal Sonnencreme. Nochmal einen Haufen Taschentücher.

02:05:04 Das haben wir hier schon mal, was ist das? Ein Notizblock? Ein Kalender ohne irgendwas. Hier haben wir noch einen Kalender ohne irgendwas. Das war's hier in dem Koffer erstmal. Und jetzt gehen wir mal auf die andere Seite. Die Zuh-Seite ist immer vielversprechender. Aber meistens auch scheiße. Aber war bis jetzt der größte Scheiß drin? Die Swarovski-Uhr war jetzt nicht verkehrt. Also ich weiß jetzt nicht, was zieht. Oha!

02:05:31 Keine Ahnung. Pull&Bear. Das ist Größe S. Sieht viel größer aus, finde ich. Und ansonsten haben wir hier leider... Boah, das war... ...komplette Dogshit. Mit Zahlerjacke. Aber was hat denn hier so nach Stuhl gerochen in dem Koffer? Das war mein Schiss. Aha. Als ich geforzt hab, hatte ich kurz ein bisschen das nach Kacki gerochen. Was ja auch völlig legitim ist. Nee, nee, nee, der Koffer riecht schon muffig auch. Also auch der Koffer.

02:05:58 Wo ist das Problem? Das sind die Leder Sachen. Das ist das Ding, der Ledergürtel. Riecht doch mal. Der riecht nicht muffig. Also ich finde jetzt nicht muffig. Doch, riech hier dran. Das ist der Muff. Nein. Das riecht nicht muffig. Du laberst. Riech hier an der Ecke.

02:06:28 Kinder, seid ihr bescheuert? Das riecht muffig. Die in einem alten Keller von dem 80-Jährigen. Nein, gar nicht. Deine Nase schrotzt ganz normal. The fuck? Krass. Also der Koffer war trotzdem schrotzt, bis auf die Sorgehurt. Aber da wissen wir auch nicht, wie gut die war. Nee. Riecht du scheißen? Nee, nee, nee. Bei mir läuft der Salat.

02:06:57 Aber auch echt das sind doch das normalen 14 ist schon ein bisschen heftig nicht Okay, okay, die machen wir es okay. Die machen wir es entschuldigt. Ich leg die wasserpistole dahin entschuldigt. Ich werde mich nicht entschuldigen aber ich werde das ich möchte dass du dich entschuldigt ich werde mich nicht. Also du bist blau Das tötet mich nein du hast der brille auf hast schutz nur recht schutz

02:07:22 Ich bin ja auf der Montes-Seite. Entschuldigung. Okay, ich werde mich entschuldigen, wenn du dich entschuldigst, dass du hier alles voll scheißt. Nein, das machst du auch. Wir entscheiden, wir sind doch vorzum. Wir sind Erwachsene und wir entschuldigen uns beide beieinander. Nee. Gut, Maike, such du dir da mal jetzt den Koffer raus. Ich würde dir Pastellgrün nehmen. Ja, dann mach das mal. Ich muss einmal durch um den Koffer. Ich muss mich entschuldigen, dass ich da im Weg stand. Ich finde, das Dio macht das wirklich viel schlimmer. Weil sonst riecht es einfach nur nach Scheiße und dann riecht es nach Scheiße und Billig, Dio, weißt du?

02:07:52 Aber der der der der geruch übertönt ja den scheiße doch das richter das ist so als wenn du scheißen was oder so ein riesen touch oder so eine schweiße mit aprikose und dann stinkt einfach nur nach scheiße und nach aprikose finde ich viel schlimmer der pastellgrüne was kosten das habe ich noch nicht erörtert ist das der hier

02:08:13 Ja. Ja. 675 Euro. Boah, Alter, ist fast der teuerste Koffer hier, oder was? Einer der teuerste, ja. Nee, ist sogar... Der Rollkoffer war teurer, glaube ich, oder? Ach nee. Ach Mensch, du Dover. Da ist Staub dran an den Rollen. So, bin ich jetzt hier bescheuert? Wieso fühl ich den Rollkoffer nicht? Ah, da. 600. Nee, der ist teurer. Du hast den teuersten, Digga. Echt? Habe ich den teuersten Koffer auch? Das ist der teuerste Koffer des Tages. Cool. Der muss uns aber auch abliefern.

02:08:45 Ja, also ich sag mal so. 675, Wahnsinn. Bevor ich gleich ausraste. Wir fangen mal hier mit dem Papiertütchen an. Wir haben hier einen Hut. Ach, einen schönen Sonnenhut. Hier gern für dich, schenk ich dir. Nee, danke. Der ist hübsch. Aber Geschenke nimm mal einen Anweis. Aber nicht so was, wenn ihr wisst, das möchte ich nicht. Guck mal. Guck mal her, da ist nichts drin. Das ist doch nicht mal Baumwolle. Setz dir den mal auf, der ist hübsch. Und der kommt von Herzen, ohne Scheiß.

02:09:19 Nee, nee, den will ich nicht. Warum? Hier ist ein passender Fächer für dich. Ist das Müll? Ich sag sogar, jemand der so ein Fächer hat, der ist der Koffer scheiße, das kann ich euch jetzt schon sagen. Guckt euch das Scheißding an. Das ist nur Plastikscheiße. Der Koffer ist komplette Mülltonne. Für 700 Euro. Guck dir doch mal die Qualität des Helmes an hier. Ja, das ist völliger Reinfall. Was ist das hier?

02:09:48 Oh, das ist dann speziell. Wenn du ein Mann bist, nimmst du eine Nase. Auf gar keinen Fall. Ich bin kein Mann. Ich bin eine absolute Vollpussi. Wie alle. Ihr wollt an allem schnüppeln. Ich hab heute noch nicht einmal an dem Betrag ein Mäuschen. Machst du unauffällig und schnüppelt erst mal. Ich sehe das. Du riechst direkt die ganze Zeit. Du bist immer am Riechen. Du hast eures, warum so dicht?

02:10:15 Ja, ist aber schon aggressiv, wenn man halt Unterwäsche triegt und sie dann in so einem Beutel tut. Ja, das ist ein Hundekotbeutel. Oh mein Gott, die sind völlig... Wieso hat man so lange Haare? Die Haare sind zehn Zentimeter lang. Das sind zehn Zentimeter lange Haare. Boah, Scheiße! Ist das widerlich!

02:10:38 mein gott hat man es gesehen im chat ich glaube nicht so ist das ekelhaft okay das ist auch der tüte dass sich jemand eingetragen das ist wirklich ekelig das ist auch für mich gerade krass ist zu krass und du hast das kass ja also das ist eine ordentliche ladung ja auch bist du noch ganz dicht oder was hat jemand in der tüte gekackt was ist das denn für ein mist deswegen ist das teuerste koffer der ist in einem hundekotbeutel

02:11:10 Und du sagst, riech mal dran, bist du noch ganz dicht oder was? Da ist noch eine zweite Unterhose dabei. Die ist wirklich klebrig. Alter, aber wer scheißt sich denn... Wer kriegt denn weiße Unterhose und kackt sich ein, Mann? Wer scheißt sich denn reihenweise so ein? Das ist ja nicht mal eine Bremsschule. Wieso bietest du da für 700 Euro? Das ist ein Fladen. Oh, mir ist richtig schlecht. Es ist wirklich... Also es ist wirklich... Das ist schon ein ordentliches Stück hier. Das ist schon der Wahnsinn. Stellt euch einfach die Dame am Strand vor, die mit euch aufs Zimmer gehen will.

02:11:48 mit ihrer folge schlitten aber aber dass das das muss zum expeisen das kannst du dich im flughafenkoffer mit nach hause nehmen sie wusste dass der kacke drin das hätte sich in diese tüte das ding ist durch die hatte extra die tüte falls sie sich ein scheiß zweimal das ist also die ist runtergegangen in den stadtpark hat sich aus diesem aluminiumautomaten hundekotbeutel geholt das luftig zu verziehen die huse geschissen also das ist also wir haben wir haben wir haben schon ähnliche unterholen gehabt aber

02:12:17 Ich gebe euch ein Versprechen, ich schmeiße euch damit nicht ab oder sowas. Ja, das wäre aber schwer. Allein die Haare, die da dran kleben, sind 15 Zentimeter lang. Ja, das sind so lange Haare. Es kann sein, dass da irgendeine Geschlechtskrankheit dran ist. Ja, lass uns das einfach vergessen. Das werde ich nie wieder vergessen. Das kann ich auch nicht mehr vergessen.

02:12:38 Boah, das ist wirklich... Also ich sag mal so, ich bin jetzt wenig motiviert in diesem Koffer rum zu gehen. Wieso haben wir so viel gegessen vorher? Wieso? Viel Spaß, Zabix. Kannst du mir helfen? Oh, Digga, ich finde das so, ich kann mich da nicht wieder hinstellen. Soll ich dir den Koffer auspacken? Ach, Digga, da ist schon wieder eine Tür. Kannst du mir helfen? Was ist das denn für ein Frau, die die ganze Zeit den Typen kackt? Keine Ahnung, irgendein Wappen? Familienwappen dabei? Mit einem Sonne-Kotbeutel? Boah, Alter. Vielleicht können wir jetzt dem Stinkschiss auf den Grund gehen.

02:13:11 Reclan Metoclomabrid. Was ist das? War die magenkrank?

02:13:17 Apfelmittel ja so wie das aussieht wird mich nicht wundern Ich finde es viel lustiger was machst du was auch die hat sich Fieberthermometer in den Arsch gesteckt die war krank die hatte Magen Darm Und jetzt kommen wir dem ganzen langsam auf die Spürge Jungs Jungs was ist das? Was ist regla? Was ist das? Was ist das? Ich fass es an mir egal Was ist das? Was fährst du da an? Warum fährst du das an?

02:13:43 Bist du drauf? Was ist das? Ach, Digga. Das ist geisteskrank. Die war inkontinent. Mir tut das fast schon ein bisschen leid. Ey, ich krieg Ausschlag an den Händen. Das war der teuerste Koffer, heute bin ich komplett verarschen. 700 Euro dafür gezahlt, für eingeschissene Unterhosen. Jetzt googeln, was Reglan ist.

02:14:09 Man, warum haben wir keine Greifarme, Digga? Wie jedes Mal. Muss ich hier mit meinem... Ey, ey, ihr glaubt es mir nicht. Das Medikament, was hier drin ist, ich habe es gegoogelt, hört mir zu. Reklan ist ein verschreibungspflichtiges Medikament zur Behandlung von Übelkeit und Erbrechen. Guck mal. Handschuhe sind scheiße. Du meinst, Handschuheverbot haben wir.

02:14:38 Das ist so krass wir haben hier ja und gebiss anfassen was ist das gebiss wow wow alter die war krank der ging es nicht gut aber ich sage also nur liebe hat jeder mal irgendwie magenverstimmung aber aber das schmeißt die oder das kannst du nicht in die tüte packen und mitnehmen und dann am flughafen vergessen ja und jetzt hast du das gebiss in die scheiße gelegt

02:15:05 Ich sag sogar, das wurde mit Absicht dargelassen, weil das eine Biowaffe ist. Mein Koffer kommt erst in zwei Stunden an, scheiß drauf, ich fahr weg. Da sind eh nur eingeschissene Hosen drin. Das war der teuerste Koffer, ich versteh das nicht. In den teuersten Koffern war die meiste Scheiße. Mit einem fetten Brockenkacke drin. Wir haben eine Japan-Uhr, die nichts ist. Wir haben eine wunderschöne Hilfiger.

02:15:39 Und dann haben wir hier noch einen Haufen Fake-Modeschmuck von Guess. Das ist alles hier ganz großer Plünn. Also das ist leider nichts. Boah, ich finde irgendwie alles aus dem Koffer ekelhaft. Selbst den Schmuck. Willst du ihr Parfum riechen? Nein, kein Bock. Welches Parfum nimmst du, wenn du dich einschreißt.

02:16:03 Du wärst auch noch in das Alter, Max, wo du die Hosen coatest. Ja. Aber dann kommen die hoch. Ach, Digga, nicht noch mal. Lass die Tüten zu, Mensch. Moment, ey, alles gut. Okay. Oh mein Gott. I love Bosnien. Okay. Okay, ja. In der Größe 4. Das ist für ein Baby, ne? Ja, klar. Danke für die Erklärung. Das ist für einen ausgewachsenen Mann.

02:16:35 Zwei Badehosen, sogar eine Nike Badehose. Gar nicht schlecht. Willst du sie haben, Lennart? Ne, vielen Dank. Aus dem Koffer. Ja, irgendwie ist jetzt krass. Ansonsten haben wir hier auf der Seite erstmal nichts mehr mit Kot. Was schon mal gut ist. Ein Pluspunkt für den Koffer. Dafür zahlt man dann auch Geld. Wie oft will ich das noch zeigen?

02:17:12 Boah, Dinger, nicht so in meine Richtung. Was? Nee, komm nicht. Was ist denn, Max? Da ist Scheiße. Da ist einfach straight up Scheiße dran. Ich hab's doch versprochen, dass ich nichts mache. Ja, ich war da schon sehr dicht. Du hast mit dem Fencher gegriffen. Schwer vor, das fällt dir ab und du kriegst uns ins Gesicht. Ja, auch die Partikel, die sprühen ja. Ja, die Partikel, die verteilen sich.

02:17:32 Also ich sage, das ist wieder vom Zoll ein lustiger zusammengewürfelter Koffer. Aber warum haben die die Höschen mit Stuhlgang drin gelassen? Genau, weil sie es lustig finden. Weil sie wissen, dass irgendein Idiot, in dem Fall ich, da einen Haufen Geld für ausgeben und dann habe ich hier eine Bosnia Herzogower Tasse drin. Große Bosniens. Oh, da sind überall wieder Typen, ey.

02:18:01 Bei jeder Tüte ist man jetzt ein bisschen so eine Abwehrhalte. Ich habe gar keine Bock mehr auf Tüten. Was noch fehlt, was wir bisher noch gar nicht alles Tech-Spielzeug benutzt ist. Das testest du auch einfach so an. Das ist gar keine Hemmung, das ist Wahnsinn. Ich habe wirklich gar keine Hemmung, da hast du vollkommen recht. Wir haben hier leider wieder einen Haufen, wobei das könnte sogar, das sieht sehr statt, ne, muss man kurz beiseite legen.

02:18:31 Also das ist auf jeden Fall nichts echtes hier. Niemand hat so einen Kopfschmuck, also eine Kette, ne? Kette ist das, ja. Ja, manchmal, also wie gesagt, wir haben auch schon... Wenn eine Person nur Plastikschmuck hat, dann ist nicht auf einmal Gold. Ne, da hast du vollkommen recht, ja. Ansonsten ist das hier alles... Guck in die Handtasche. Oh, eine Tüte, Digga. Ach, komm, ich hier schon. Ne, ich glaube nicht.

02:19:01 Ne. Eine schöne Perlenkette und Klopapier zum Scheißen. Ne Michael Kors, leere Handtasche. Was ist das? Oh. Ist das ein Knicklicht? Ne.

02:19:23 Was kann dir das sein ist auf jeden fall eine flüssigkeit urinprobe fina habe ich auch gedacht ja aber eine versiegelte urinprobe guck mal was ist das? Max du schickst die ganze zeit außer beteiligst dich rein, dann Monte bist du Gast. Das ist verschlossen. Ich kümmere mich um meine Koffer und das ist jetzt dein Koffer. Nein ursprünglich war es meine aber ich habe ihn bei der Scheiße abgegeben. Das geht nichts habe ich. Das ist dein Koffer oder musst du durch dann? Aber Monte genießt das mehr als ich. Wenn das mein Koffer wäre ich hätte alles geräumt. Ja! Was ist ja?

02:19:52 Oh Gott, das ist der Deckmann. Die sehen sauber noch aus, oder? Ja, die sind noch sauber. Das sind aber auf jeden Fall ordentlich erzählt, der Digger.

02:20:04 Aber die passen auch nicht. Die sind alle sauber, oder? Denkst du, das ist sauber? Die Kruste da? Oh Mann. Aber ich bleib trotzdem dabei, das sind zusammengewürfelte Koffer. Das sieht aus wie angehärteter Beton. Ja, aber Scheidensaft hat jede Frau. Voll, nur Liebe. Also da kannst du jetzt nichts gegen machen. Ey, aber ich respektiere die Privatsphäre, ich muss da nicht jetzt drin rumwühlen.

02:20:27 Ich sag mal, das ist normal, biologisch, menschlich, aber ich muss es jetzt nicht anfassen unbedingt. Nee, verstehe ich auch. Dass du hier jetzt den vollgekoteten Schlüpper im Vergleich jetzt nicht so geil findest, das war ja ganz klar Kot. Voll. So.

02:20:42 gut okay geiler koffer länder und ihr müsst euch vorstellen es gibt perverse ferkel die diese koffer also diese höschen so kaufen würden und auch sich aktiv übers gesicht stülpen dran schnüffeln und sich dabei die palme wedeln also faktisch wieso haben wir die koffer die vom essen aufgebaut hat das muss sie gekauft

02:21:08 Gut, okay. Boah, schnell weg mit dem Koffer. Aber geil, das war jetzt 700 Euro. Hat es sich gelohnt? Super. Was kostet der Rest jetzt? Null.

02:21:18 Wenn man aktiv alles davon verkaufen würde, was kriegt man dafür? Tote Hose. Kriegt man irgendwas davon verkauft? Bis jetzt haben wir... 700 zu 0 wird das verwandelt. Ja, würde ich sagen. Das ist 700 zu 0. Soll Maiki jetzt noch eine aufmachen, weil seiner ja gerade abgegeben worden ist? Jetzt bin ich dran. Macht ihr gern. Jetzt bin ich wieder dran. Weil am Ende ist es in der Runde im Koffer. Dann machen die auch eh alle zusammen. Ja, jeder hat aber einen. Ich nehme mir...

02:21:47 Ich nehme mal jetzt ein nicht so eine Hartschale der sieht ganz edel aus. Geil wie die Tortasche abfackelt. Scheiße das muss ja abkönnen. Ja ist doch so. Komm nur noch mal ein D-Börder zu wieder rein. Ne D-Börder würde ich jetzt nicht enjoyen. Gut. Ich nehme, ich gehe jetzt noch mal wieder hier zu. Der sieht zum Beispiel richtig toll aus. Den nehme ich absichtlich nicht. Denn

02:22:14 Den hier. Einen richtig dicken mal. Ich habe das ja nur ganz kleine. 10 von 22. 10 von 22 haben wir aufgemacht. Das ist wieder so ein Scheißsystem.

02:22:32 Lieb ich dann mal an und heißt das, dass du es durchzieht, aber sieht nicht. Es ist zum Kotzen, ne? Ganz kurz, um das mal so mäßig zu evaluieren. Ich finde, der, wo man drauf fahren konnte, war bis jetzt der geilste Koffer und der Pastellgrüne war bis jetzt der ekelhafteste. Okay. Guck mal. Direkt schon mal. Wow. Der ist für Klim. Das ist nur Krempe. Hier haben wir eine Popcornmaschine. Zack. Lennart? Boom. Hier haben wir einen Schäfer.

02:22:58 Fine Gold ist das ein Fonman. Das ist original verpackt. Das nehm ich mit. Boah, guck mal hier. Geil. Zweimal. Polizei-Auto aus Dubai. Was hat der gekostet, der Koffer? Ich weiß es nicht, check mal ab. Kann man den fahren? Hat der eine Fernsteuerung? Drei Autos mit Fernsteuerung. Du musst einmal die Optik noch mal ganz kurz sehen, Max. Das ist dieser Weiche. Warte mal. Den findest du. Ist das der hier? Das sieht ja so blau aus, aber kann auch sein.

02:23:27 Ne, das ist der. 250 Euro. 250 Euro. Ein Riesenteil. So, hier haben wir Schuhe. Sports, Sports. Hier haben wir... Alter, ist aber immer cool. Nicht mit meinen Klamotten hier. Was ist das? So eine Hose, oder was? Best wishes. Ich geh kurz pissen. Kannst du jetzt mein Mikrofon ausmachen, Männer? Love.

02:23:52 Okay, kannst du nicht. Die sieht ja so billig aus. Ist hier noch ein Geheimfach drin? Ja, ist es. Oh, mit Edelschmuck. Oh, wow. Lass mich mal gucken, was du hier noch hast. Kein Edelschmuck. Darf ich mal hier mit ein bisschen stöbern? Ja, gerne, mach mit. Hier haben wir ganz viele Ringe. Na, guck mal einer an. Iced out. Sieht man das? Das Ding ist, das Geile ist, das ist das Original.

02:24:22 Holy shit Das ist mal ein Teil Das mal richtig am funkeln oder? Das blendet ja richtig. Krass Original, guck mal hier, die wurden noch nicht getragen Die mach ich mir mal um. Ja, stetsch. Was kostet die 150.000 Euro? 220 so die Richtung würde ich sagen. Nice, das Teil. Wie ist hier der Öffnungsverschluss? Ah ja, geil, checkt man nicht.

02:24:51 Was ist das? Ach guck mal, eine Glühbirne, aber als Ventilator. Nee, oder? Ja, ja, eine Glühbirne als Ventilator. Fußbodenheizung.

02:25:03 Mach's mit ihm mal zu, ja? Ja, nach Klo. Ja, müssen wir mal ein bisschen gucken. So, warte mal gucken. Oh, du hast so eine maskuline Breite. Nee. Ah. Dann mach ich das die ganze Zeit mit T-Shirt auf. Geil, und? Wahnsinn, also steht hier. Gut, oder? Wenn du mit deiner Frau schön essen bist oder so. Das wär schön, wenn die echt wäre, ja. Wär ja geil, wenn die echt wäre.

02:25:30 Was ist das hier mit den ganzen Herzen? Best wishes. Happy everyday. Wir haben hier die Zara Tabakko Kollektion original verpackt. Das sind alles Rosen? Das sind so billig Rosen, Alter. Guck mal, wie billig das hier ist. Och der hier, guck mal. Och man, guck mal, das ist so ein buntes Licht und so eine richtige billige Plastikrose und so ein Scheiß. Und davon habe ich nicht nur eine, Leute, sondern zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben Stück davon.

02:25:58 Das ist wirklich ein richtiger Schroffahrer. Ach du Scheiße! Was ist das? Oh mein Gott! Das ganze Ding ist voller Kosmetik, alles! Warte mal, hast du das hier gesehen? Nee, was haben wir da? Mini-Staubsauger! Geil! Warum? Ist doch cool, ein kleiner Staubsauger für kleine Ecken. Oh, was ist das hier? Smartwatches. So viele Smartwatches?

02:26:24 Das sind echt Smartwatches? Das war ein Schwarzhändler. Ja, guck mal, die eine geht sogar. Ey, drei Smartwatches. Vielleicht ist hier was Gleiches drin. Das ist alles das Gleiche. Darf Suzuki. Bodylove. Ey, Jungs, guck mal, die geht. Sechster Pack Zahnbürsten. Krass. Aber ist ja eine Billiguhr. Wireless.

02:26:50 Earbuds. Earbuds nochmal. Ein Kaimai Rasierer. Wollen wir denn das Messer Jungs? Ist das bei euch oder bei mir? Das lag vorhin noch hier. Guck mal das kostet 280 NOK. Welche Währung ist NOK? Hab ich, hab ich. Wisst ihr aus NOK welche Währung das ist? Ne, das weiß ich nicht. 280 NOK? Das klingt irgendwie teuer oder? Ne. Doch oder Chat? 280 NOK? Das ist ein Staubsauger. Ja weiß ich ja nicht.

02:27:27 Norwegische Krone. Norwegische Krone? Der funktioniert sogar rein, schlecht. 25 Euro kostet das Ding. Willst du mitnehmen? 22 Euro. Danke. Okay, aber was kostet denn das? Ist ja auch ein Preis dran. Find Good for Men, Real Time. Ich check das mal ab hier auch. Ich darf es hier aufmachen, oder? Du bist da richtig im Westes. Du schnupperst da auch gerne. Ich schnuppere gerne mal. Ich bin hier auch gerne mal inspiriert.

02:27:57 Das wäre jetzt hier ein Ding, wenn mir hier eins gefällt, dann würde ich mir das merken, wenn wir in eine Parfümerie gehen und sagen, hey, gibt es das ähnlich, aber noch was Geileres. Das ist alles Plastik. Wenn die Decke schon so Plastik ist, dann ist es immer direkt... Meinst du? Ich fasse das mal an, das wiegt auch nicht mal was. Das ist immer hochwertiges Plastik, weißt du? Jee!

02:28:20 Nee, Scheiße, das ist Scheiße. Geht. Nee, das andere war besser. Nee, das ist auch süß. Wir haben hier einen ganzen Douglas-Laden aufgemacht auf einmal. Ja, ich sehe das schon. Hier sind ja Unmengen an Düfte drin. Alles voll. Aber soll ich euch was sagen? Das ist so ein Dropshitting. Ja, genau.

02:28:40 Also, ich... Also, ich... Wist du, welche Frage ich mir mal stelle? Wer verreißt mit sowas? Nee, nee, der kommt auf den Urlaub, nimmt das Ding mit und lässt es dann weg. Hier sind ganze Ringe. Was ist? Hier sind noch mehr davon. Der hat fünf Smartwatches dabei gehabt. Ja, das ist auch ne Schrott, Digga. Ist die Seite leer gewesen? Ja, oder? Nee. Hier ist noch ein Lambo. Du hättest nicht geguckt, aber das sieht hier aus. Nee, da ist nichts. Ja, der war nichts. Okay, aber der hatte bisher auch echt starke Koffer, also das ist irgendwie in Ordnung.

02:29:20 Also Einzige wo man jetzt sagen würde ganz cool eine popcorn maschine Aber die wird wahrscheinlich trotzdem auch billigste vom billigsten sein was jetzt immer schlecht ist aber auch nicht unbedingt geil Warte mal was ist das denn ich glaube das ist noch aus dem alten koffer

02:29:47 Okay, das müssen Drogen sein, eine einzige Tablette. PC7. Eine einzige Tablette in so einem Ding drin, das müssen Drogen sein. Wer nimmt denn eine Tablette mit? PC7. Das ist die grüne Pille. Das ist der Matrix? Ja, das ist die grüne oder die rote. PC7. Viagra. Perks 30. Viagra. Was ist das hier? PC7.

02:30:20 PC7 findet er nicht. Green Pill. Findet er nichts? Die Tablette mit dem Aufdruck, das ist die PC7, wurde als Ergocalciferol, blablabla, identifiziert die und wird zur Behandlung von Hypoparathyroidismus. Hypocalcemia, familiärer Hypos, ich habe keine Ahnung, was das heißt. Osteo. Sie unterliegt...

02:30:58 Sie gehört zur Wirkstoffklasse der Vitamine und unterliegt nicht den Betäubungsmittel. Okay, langweilig. Sehr langweilig, ja. Das wäre krass, wenn er so... Hä? Aber der packt die so einzeln ein und so? Ich hab keine Ahnung. Ja, einst eingepackt ist krass.

02:31:14 Okay, nächster Koffer Jungs. Aber keiner auf Smartzeit einfach PC7 draufzuschreiben und dabei ist das heftigste Drogen. Ich finde das komischste war das kleine Beutelchen mit dem roten Pulver. Das lässt mich nicht los. Nee, das war so, weißt du? Das war nichts, der ja. Das war nichts. Das war Rouge oder so ein Scheiß. Einfach Schminkel.

02:31:35 Wer macht das jetzt? Du, ne? Bei deiner war ja eben nichts. Okay, ja. Und wenn du nicht willst, dann freue ich mich. Dann würde ich hier nochmal Mut zur Farbe beweisen und den Pastelilan im Koffer dieses Mal nehmen. Und der ist hier inseriert mit sage und schreibe 500... Du nimmst ja auch nur die teuren, ne? Ja, aber nee, ich weiß ja vorher nicht, dass der teuer ist, aber der ist einfach schön. Ich bin wie ein Elsterer. Ich mag grelle Farben.

02:32:05 Das wird gleich schwer. Kriegst du das hin? Danke, dass du mir helfen wolltest. Weiß ja nicht, vielleicht brichst du direkt eine Rippe wieder dabei. Das ist gar nicht umarms passiert. Okay, dann machen wir das nicht. Ich würde mal richtig gerne in deinen Arm einschlafen, ohne Scheiß. Echt? Ja. Oh, guck mal hier. Das ist direkt von Sony. Billigsten vom Billigsten. Das sind direkt die Sonys. Die können was. Darf ich das mal sehen? Was du da hast? Was ist das?

02:32:40 Du bist so schreckhaft. Wie kann man so ein Wichser sein? Weil du dich auch immer erschreckst. Guck mal hier. Heißt das nicht, man ist reich, wenn man Polster an den Ärmeln hat? An den Ellbogen? Nee. Warum hast du dann keine? Weil ich bodenständig bin. Polster an den Ärmeln? Echt? Ja. Was ist denn, Maike? Ich hab nichts gemacht. Passende Hose. Was ist das? Oh, was ist das?

02:33:21 Ich bin schon überfreut, wenn da irgendwo keine braunen Flecken sind. Das ist doch so ein Jackpot. Hier ist nichts Braunes dran. Fast 700 Euro für das Ding. Damen-Kuschelsocken. Ein ganzer Stack. Eine Damen-Fu-You, ja. Die sind super, aber wie gesagt vielleicht bei Wanzen drin. Dann haben die... Oh, du hast tatsächlich recht. Sony. Was ganz Hochwertiges. Ja, mit einem leichten Ohrenschmalzabdruck. Guck mal. Hier kann man sehen. Ja, die wurden schon gerockt. Ja, die wurden schon schön runtergerockt. Achtung.

02:34:00 Also diese Koffer... Hier ist noch ein Jogginghöschen, ein paar wadenhohe Stiefel. Kniehohe Stiefel? Nee, die sind doch nicht kniehoch, bist du bescheuert? Für kleine Menschen? Ach, so ein Scheiß. Wo ist denn hier das Geheimfach? Kann sein, bisher beschissenster Koffer. Warte mal ab, bis wir das Geheimfach öffnen. Geht auf.

02:34:28 Ist nur Pferdescheiße drin, was ist das? Oh! Okay, von Kay. Eine Schmuckschatulle? Ui! Ui, ui, ui, guck mal! Geil, das sieht richtig schick aus. Das sieht so hübsch aus, finde ich. Das sind, glaube ich, die schlimmsten Ohrige, die ich je gesehen habe. Das ist so geil, wenn du so Acrylglas an den Ohren hängst. Das sieht aus.

02:34:52 Ich mag das, weil das so richtig viel Plastik ist am Ohr. Das sieht aus wie Ohrringe aus PET-Flaschen. Ja, wirklich? Ja, also das ist nur Liebe an alle, aber das ist nix. Was ist? Mach du dein Ding, Großer. Oh, Kulturtäschchen. Oh ja, da ist meistens irgendwie Goldketten drin. Eine leere Packung. Oh, das sieht schon so alt aus, die Packung. Dann haben wir hier Skincare mit Stimoserum. Ja.

02:35:24 Achtung, da ist eine Biene drin.

02:35:31 Stinger, bist du noch ganz sauber oder was? Alter, du hast doch nicht mehr alle Lappen am Zaun. Das war durch das Ding viel gefährlicher. Wie geil, das hat sich direkt durchgebraten. Das ist viel zu heiß, das Ding. Alter, du hast ja völlig ein Loch im Pelz, Mann. In der Dose. Alter, die hat sich ja wirklich komplett durch... Aber instant! Die war an und war durch. Ich hab mich komplett erschrocken gerade. Du darfst, du machst das da rein und drin ist sicher. Auch ganz gemütlich, ja. Da sind zwei drin, die andere ist auch noch losgegangen.

02:35:59 Boah, ist das rauchig. Ich hoffe, hier sind keine Rauchmelder drin, ne? Nee. Ah, da oben ist alles voll. Mit Rauchmeldern? Nee, aber ich glaube, der wird da nicht ansteigen, weil das ist nur Feuerwerkskörper. Vielleicht mal die Tür aufmachen, Nenner? Jetzt? Okay. Warum machst du denn so einen dicken Brummer an, Mensch? Hier ist eine Tube Deckweiß. Du hast mich nicht alle angeschritten, Digga. Ja, ich habe ihn dir zugebracht. Oh, willst du das mal hier benutzer Zahnseide-Stick? Kannst du ihn mal rausholen? Nee.

02:36:29 Unspektakulär. Ich frag mich, warum der ein Feuchttuch in der Verpackung mitgenommen hat. Ja, vor allen Dingen, ne? Ja. Dürfen sich Männer nicht schminken, was willst du damit sagen? Die Wahrscheinlichkeit, dass das ein Komme von einem Mann ist, ist unfassbar gering. Du sexistenschwein. Nee, also wirklich, da sind nur Kleider drin. Hast du mir da eine Stiefel? Oh, da hast du noch ein geheimnis Täschchen. Auch von Kay. Der war großer Kay-Fan.

02:36:53 Okay, jetzt kracht es langsam. Superschick, so große Klunker, schon wieder so aus Plastik, geil. Was ist das denn für eine Scheiße? Das sieht ganz geil aus. So ein Schmuck feuerlich, mega. Ich finde so ein Schmuck richtig, richtig nice. Aber was ist das für ein riesen Plastikteller-Schmuck? Vor allem drei Ketten davon. Ich stelle mir die Frage, ist das wirklich wert? Das hier? Ja. Das ist hier eine Pfandflasche mehr wert.

02:37:23 Das klingt so geil. Stell dir vor, wenn du joggst. Richtig schön. Das war der teuerste Koffer, oder? Das war der teuerste Koffer. Du hast den teuersten aufgemacht, der war der beschissenste. Und du hast den zweitteuersten aufgemacht, der zweitbeschissenste. Aber immerhin war an denen hier keine Scheiße. Völlige Katastrophe. Wir müssen positiv bleiben, Leute. Total Ausfall. Das Täschchen hier ist cool, aber... Ich zieh mal die Uhr hier wieder aus. Ich wollte nicht, dass ich dir die Klaue runter.

02:37:54 Ich ziehe auch mal meine Jacke an, weil jetzt müsste ich hier ein bisschen lüften. Ein neuchternder Koffer. Ja trotzdem, Jacke ist auch gemütlich. Okay, dann machen wir jetzt einen Zufallskoffer auf. Also das wird von den Auktionierenden zusammengestellt. Nummer 36, welche Nummer haben wir da? 35. 35 ist...

02:38:27 Was kostet das? 300 Euro. 300 Euro. Aber das sind Sachen, die aus dem Koffer rausgefallen sind oder was? Ich kann es dir nicht genau sagen. Komm. Einfach raus damit? Nee. Was denn? Der Finger mal runter. Oh ja, ist nur dieser kurze widerliche Schmerz. Okay. Eine schöne Ralph Laurenhose. Ja.

02:38:51 Könntest du auch finden, finde ich. Weißt du, wer die tragen würde? Na? Niki. Echt? Ja. So eine kurze Hose? Ja. Okay, ich bringe sie mit. Er freut sich bestimmt. Er freut sich mega. Das soll, glaube ich, ein Dior-Schal sein. Ja, angeblich Dior. Aber ich bezweifle, dass der Original ist. So, dann ratschen.

02:39:20 Wieder so ein Billigfächer. Oh Mann, die sind immer die beschissensten. Als ob jeder zweite Mensch ein Fächer in seinem Koffer hat. Oh, geil. Mit einem München-Cat? Einfach nur München? Ja, nee, irgendwas. Okay, was haben wir hier? München, München. Was ist das? So viel Joggen oder so? Ja, Handy kannst du reintun, wenn du du bist. Da ist eins drin.

02:39:44 Was drin? Samsung Galaxy A41 Das ist richtig was mehr als... Oh, damit kommen wir zum Placement des streams, nicht? Doch! Nein, A41 ist 100 Euro, Max. Mehr! Nein, 100 Euro. Ich sag 3, 4, 100 Euro. Nein! Ein A41 ist ein altes Ding. Das ist nicht so alt, guck's dir das mal an. Doch, das ist alt.

02:40:11 Was kostet das? A41? Kona? Nein, nein, nein, nein. Die A-Serie ist die beste Serie. Die A-Serie ist die teuerste Serie. A-Reihe, teuer. Alle schreiben A ist das günstigste. Jeder sagt, das ist scheiße. Ja, das kostet vielleicht 80 Euro. Ist in Ordnung, legen wir beiseite. Weil Geschenkgauer schaut man nicht ins Maul. Aber ist ja eigentlich auch nicht geschenkt. Er ist ja eigentlich geschenkt. Er hat ja dafür richtig viel Geld geboten.

02:40:40 ein haufen mode schmuck wieder braucht ein max ist ja sogar in der tat ist jetzt okay okay okay okay ist das endlich keine ahnung was das sein soll doch egal was ist es aber das ist auch ein kugelschreiber dabei ich habe auch ein kugelschreiber dabei gut okay

02:41:13 das ist doch auch ein kugelschreiber brauchst du notizblock der land mit stift merke ich schreibe sie nie was auf so sony kopfhörer aus keine ahnung von vor zehn jahren aber gut die kammer verpackt ist nicht verkehrt oh der ist

02:41:42 Ein Philadelphia Pullover. Super. Die kam gerade vom Spring Break. In Größe L. Aber seid ihr so Philadelphia Fan oder nicht so? Ne. Das Land an sich ist nicht cool. Jetzt haben wir hier wieder. Das ist so.

02:42:02 Ich frag mich halt also was soll ich damit in book calypso pro ist das so zum lesebuch oder so was ist ein lesebuch ich finde es ist auch so wiederkehrendes schema wir haben fächer sehr viel sehr viele lesebücher was sind lesebücher ist nicht jedes nein das ist wie so ein kindle du kannst darauf einfach lesen das besser für die augen ja genau so ein ebook ah ja kannst du dir ein buch kaufen aber ein lesebuch ja nicht ne du liest es ja es ist ein digitales lesebuch ja das ist ein lesebuch

02:42:31 Okay, aber ist das kein Land? Aber ich kenne wirklich, also deswegen denke ich mir halt, also das ist nur meine Persönlichung, das muss ja zehn Jahre alt sein, ich kenne keinen Mensch, der das noch benutzt. Weiß ich nicht. Na ja, so ein gutes Kindle von der Neustellation, das ist schon nicht schlecht. Ja, aber Hottec, wenn du liest, dann liest du ein normales Buch und nicht auf so einem E-Kindle. Weißt du, wenn du schon Bock hast zu lesen, dann lest du ein analoges Buch. Der Giorgio Armani-Hose. Schick. Ja.

02:43:08 Ich bin die ganze Zeit abgelenkt, weil ich so auf seinen geilen Arsch hier in dem Höschen stehen muss. Ja, es ist echt komisch, dass du ihn immer noch anhast. Du bist direkt danach ausgezogen, du hast ihn jetzt schon seit drei Stunden an. Und das ist auch so Arsch frisst Hose. Aha. Ich habe früher aber auch sowas getragen und mir einen runtergeholt. Ehrlich? Ja. Wir haben hier ein Subaru Modellauto. Stimmt das? Was meinst du? Du hast Frauenwäsche getragen und da drin masturbiert? Ja. Echt? Ja, habe ich.

02:43:43 Aber dann in die Wäsche rein? Nein, das war gelogen. Ich hatte sie nicht angezogen im Sinne wie jetzt, dass ich sie so hatte, sondern ich hatte sie über den Kopf gezogen. Ah, okay. Mit der Vorderseite an der Front. Ach so, um dann zu riechen quasi? Ja. Clever. Finde ich auch. Keine Ahnung, was das hier sein soll. Oh Mann, du holst da auch so eine Scheiße raus. Ja, aber was soll ich machen? Ist das eine Tüte in einer Tüte, Alter? Ja.

02:44:20 Aber guck mal, da sind nur Sachen drin, die aus den Koffern rausgefallen sind, was der Zoll dann zusammenstellt. Die werden da jetzt ja nicht einfach eine fucking Rolex rein tun. Die nehmen sich schon selber mit. Voll.

02:44:32 Ja, die Frage ist dann halt auch immer, wer verliert eine Rolex oder wer hat eine Rolex im Koffer und holt den nicht ab? Weißt du, was ich meine? Na gut, hier war ein iPad drin. Ja, was sind so alte, stinkige iPads? Das ist jetzt kein modernes, neues. Oh, hier sind ein paar schöne Stifte zum Malen. Die sind eigentlich gar nicht mal so, also zumindest finde ich...

02:44:55 Da kann man über das anfang das kann man so überhalten und er mal verschenken Ich habe jetzt nicht mehr gemacht ihr Ich mal aber noch mal ja was mal zu so Leinwand bilder zum beispiel ja genau Bitte keine fächer noch mal Da sagt mir einfach dass du dir jetzt hier keine drei kartons fächer an die Stäbchen okay

02:45:23 Isst du mit Städtchen? Bist du Städtchen-Esser, Max? Ich kann mit Städtchen essen, aber nicht so. Okay, was haben wir hier drinne? Achso, habe ich schon aufgemacht. Ein Teil noch aus der Hölle, das hast du voll gut aufgemacht. Wie geil ist das? Das ist auch so altrig, aber das ist knalila, wie kannst du das vergessen? Mann, Max! So Leute, guckt mir den nächsten Karton hier, ohne jetzt mal die 35. So ein Scheiß. Das habe ich noch nicht ausgefeilt.

02:45:54 Das ist geil, das ist eine Kokosnuss. Kokosnussbecher. Ach der, das ist wirklich... Und hier haben wir noch was von Lamy. Und Füller. Oh, die Oldschool-Füller. Das sind die sogar noch, die alten. Ey, das sind Original, die man damals hatte. Das sind die alten. Krass. Boah, hab ich...

02:46:12 Nee. Digga, ey, warte mal kurz. Das ist Kugelschreiber. Was hast du? Wann hatte ich das letzte Mal so eine Hand? Digga, ein Lamy in der Hand. Du warst der krasseste Baller. Und dann gab es noch die Stabilo. Kennt ihr die noch? Ja. Die finde ich gut. Lamy ist geil. Lamy finde ich cool. Komm mal rein. Nee. Alter. Nee, nee. Ich glaube...

02:46:33 Das ist meiner. Ey, das hier? Wie, das ist deiner, Digga? Du zahlst dir schön 10.000 Euro und musst dann den Lami abdrücken. Der ist echt cool. Der ist lange nicht mehr in der Hand. Krass. Nee, nee, nee. Jetzt will ich ihn nicht mehr haben. Digga, du dummer Wichser. Nimm mit. Du hast hier deine Zeit gehofft, nimm mit. Nein, nein. Okay, ich schmeiß ihn sonst weg. Nee, das ist doch doof. Nee, ich nimm hier was anderes mit. Das hier, das war auch in dem Koffer. Das hier nehme ich mit. Was ist das?

02:47:01 Welcher Koffer war das drin? Jetzt bist du dumm, das ist die CTS-Box. Da nehme ich schon mit. Hier. Ich nehme die... Nein, ihr habt das zu allem. Oh, Max, jetzt mach ich diesen Drama. Hier nimmt die Lamy mit. So, dankeschön. Nächster Koffer. Wer ist dran? Äh, mir egal. Mir egal. Oh, ich bin glaube ich wieder dran, oder? Bist du dran? Du hast doch gerade diesen übertriebenen Scheißkoffer, wenn ich mich richtig erinnere. Den Pastelila nennen.

02:47:23 Ja genau du hast den Pastell grün oder den Pastell Lider. Und beide waren scheiße. Einmal wegbringen? Ja, ja Boss. So ich nehme mir das schöne Teil hier jetzt mal. Wow ist der schwer. Ich bin froh, dass du meinen Koffer nicht genommen hast, den ich unbedingt wollte. Der ist es. Ich hatte bisher zwei sehr gute Koffer würde ich sagen. Wer fühlt hier, wer ist gerade an den Gewinn? Ist das hier so, ist das ein Wettkampf oder nicht? Nä, oh ne. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Lass mich mal kurz gucken, welcher das hier ist.

02:47:52 Ich kann es nicht mehr richtig zuordnen. Boah! Nur die feinen Sachen, der Kuh des Magen hier. Ach, du Fickstherr. Uiuiuiui!

02:48:05 Tod. Ausgegangen, wie kacke. Deiner kostet 420 Euro. Was? Verstehst du wegen... Marihuana, ohne Scheiß. 420. 420, man. Okay, also schon mal gut zusammengelegt. Erster Eindruck schön. Der erste Hoodie haben wir hier von North Face. Alter! Aber schon sehr getragen. Hier haben wir noch einen Hilfiger Hoodie. Guess Los Angeles. Nochmal Tommy Hilfiger.

02:48:37 Wir müssen den Tisch mal ein bisschen klimmen, Jungs. Hier liegt zu viel Mülltanne rum. Noch mal Tommy Hilfiger, noch mal Tommy Hilfiger. Für so ein Trieb nur Tommy Hilfiger. Darf ich mal hier ein Tischfeuerwerk machen? Ja. Darf man das hier? Wir müssen halt ein bisschen aufpassen wegen den Rauchmeldern. Wo ist ein Rauchmelder? Da ganz oben. Ja, ist vielleicht nicht so smart.

02:49:03 Ja, ich lass das lieber. Oh, ja. Okay, das ist eine Sonnenbrille eventuell. Ne, das ist zu schwer. Was ist das auch? Was ist das vom Gewicht nur? Das ist ein Parfum. Boah, das ist der King-Modus, Digga. Hoffentlich kein gefälschtes aus Turkey. Ne. Wow, welches ist das? Ne. Limmintensität. Hab ich zu Hause. Das hast du zu Hause? Digga, was? Das hast du zu Hause?

02:49:36 Müsste blau sein, wenn mich alles täuscht. Ne, das gelbe. Ne, okay, doch, doch. Das ist okay. Das ist zitronig. Sprüh mal rauf. Müsste zitronig so ein bisschen sein. Zitrus. Finde ich nicht schlecht. Lass mich nochmal schnuppern. Ist das das, was ich gedacht habe? Ja, ist ein super Duft. Schöner Duft. Also das ist wirklich ein super Duft. Ich habe den bei mir zu Hause aufgestellt. Feines Ding. Ja. Geil, vielen Dank. Also warte mal ganz kurz. Warte mal. Die Füße steht da.

02:50:08 Also ich bin mir nicht sicher, es ist mit Gravierung unten glaube ich weil JP steht bei keinem Louis Vuitton im Duft unten. Kann man sich die Flaschen noch gravieren lassen? Weil ich habe noch nie eine Flasche mit einer Gravur gesehen, aber weiß auch nicht ob man das machen kann. Made in France. François. Also ich habe echt geile Koffer muss ich sagen. Ich habe mit Streitbrecher gehabt. Muss ich ehrlich sagen, ein gutes Händchen heute. Kann man, kann man buchen.

02:50:38 Kann man machen also ob es jetzt fake ist oder nicht das kann ich jetzt nicht sagen Es könnte fehl sein weil er dieser plastik schlau und ich weiß nicht wie das bei den anderen ist irgendwas war gerade da hier das hier war nicht geschlossen die packung dazu aber hier ist so eine Hier so dass wir offen schon können auch original verpacken seine fähigkeiten drinnen aber vielleicht alles nicht sehr gut vielleicht hat er es auch probiert im laden und dann mit genauer das original eingepackt

02:51:08 Am Ende des Tages ist es scheißegal. Das riecht gut. Was ist hier drin, Max? Bisher ist das ein feines Ding hier. Wow. Ist das beschissen. Was ein Schrott. Oslo, the capital of Norway. Da steht ein Preis drauf. 99 kr.

02:51:40 Boah, ist die mies. Da hat jemand in Norway Besuch gemacht und nur Tommy Hilfiger getragen. Wir sind noch nicht durch. Wir haben hier nämlich noch eine Hose und noch ein Fäschchen. Ein schönes John Player Special, 15 in 1, Hair & Body Shampoo. Super. Auch Tommy Hilfiger Socken. Nur Tommy Hilfiger, krass. Calvin Klein, eine Sporthose. Was haben wir hier? Okay, nochmal eine Hose in 34.

02:52:15 Hier haben wir noch ein T-Shirt von Jack & Jones und von Guess. Oh, hier, guck mal, auch noch. Jack & Jones 1, Größe M. Oh, hier haben wir noch was. Christian San, Norway. Wir haben ja richtig in Norwegen Urlaub gemacht. Und hier sind auch zwei Anzug Hosen von Jack & Jones. Ja, normale Hose, ne? War's das?

02:52:43 nochmal ausloh also man muss fairerweise sagen du hast du wie torpar gezogen war schon perfekt cool ist ja wenn es jetzt echt ist wenn du möchtest ich würde das fragen ja ja ich habe schon zu hause ob jetzt egal ob original oder nicht das weiß ich jetzt nicht ob das richtige ist aber nimm es mit das kann schon sein der hat nur sachen von tommy hilfiger nur ausschließlich

02:53:07 Aber kann man das irgendwie verifizieren? Das würde mich echt interessieren. Das kannst du eigentlich nur bei Louis Vuitton selber verifizieren. Aber kann schon sein. Der Typ hat Kohle, der macht nur wegen Urlaub, der bringt hier drei Mitbringseln mit und zieht sich dann Louis Vuitton dafür.

02:53:20 So geil finde ich ein geiler pull bin ich jetzt dran oder ich weiß nicht Ich mache schnell ein klein. Mach du, mach das Spaß. Nimm doch wieder einen Müllkoffer voller Scheiße und ich nehme das geile Parfum. Mach ruhig. Ich mache den Call hier in dem Mokka farbenen. Du bist einfach so richtig was geiles. Das spüre ich 100 Prozent. Wie viel hat der Koffer eben geholt? Ach 420 ne? Und da bist du schon mit dem Parfum fast an dem Wert. Ja. Chad meint das kostet 300 sommer summarum. Ja. Ey, so viel?

02:53:49 Ja. Ja, 300 kosten die Flaschen. Was machst du denn, Maiky? Maiky will dich ja liebst an den Arsch fassen, weil du eine Frau... Ja, das lenkt mich so ab. Siga, was ist denn dein Problem, Maiky? Ich habe meine... Ich werde dich sexualisieren. Meine Obermensch... Ja, du bist für mich ein Stück Fleisch in dem Outfit. Das für... Du machst nichts an. Ey! Aua! 350 Euro kostet der Kocher. Der Kleine, glaube ich. Ja, 350 Euro.

02:54:17 Aua! Das macht super viel Spaß, die Koffer aufzumachen. Ja, wenn du sie nicht selber bezahlen musst.

02:54:25 Ja, war es Minus, ne? Ah, der pumpt. Digi, nochmal. Ich habe es zweimal mit Arbo und Gixen gemacht, zweimal mit dir und Schradin, oder? Haben wir zweimal gemacht, ne? Ich glaube, wir haben zweimal, ja. Zweimal mit Schradin und Zabex und einmal jetzt mit dir. Und ich habe mit Sicherheit für alle Koffer, Unboxing zusammen, Yusuf, könnt ihr das ausreden, ich würde sagen, zwischen 90.000 und 100.000 Euro bezahlt.

02:54:51 Klar, ich kann das Unboxing steuerlich absetzen, das ist einer der Gründe warum ich es überhaupt noch mache. Und am Ende, ich gehe immer davon aus, dass hier nur Scheiße drin ist, aber von der Unterhaltung, macht es richtig Spaß. Aber weißt du, was von diesen ganzen Koffer-Unboxings war? Ist dir irgendwas im Kopf geblieben, so ein richtiger Big Pull? Ist dir irgendwas so, wo du sagst, boah krass, das kam unerwartet oder war wertvoll oder was weiß ich? Oder ins Negative gedacht, hattest du schon mal eine Unterhose mit noch mehr Scheiße drin?

02:55:28 Im Koffer oder privat selber? Im Koffer?

02:55:37 Ich glaube, heute war die Unterhose mit der meisten Bremsspur auf jeden Fall. Wir hatten letztes Mal auch schon gut vollgeschissen und so, aber das hier hat, sage ich, auch alles getoppt bei den beiden Dingern, wo ich dabei war. Okay, geil. Also etwas, was mir wirklich im Kopf geblieben ist, was ich wirklich auch... Also ich muss sagen, wir hatten einmal einen Porsche-Koffer. Der hat schon alleine 1.000, 3.000, 4.000 gekostet. Ich glaube, da warst du dabei, den haben wir verlost.

02:56:03 Kann aber auch sein, dass es noch mit Abo war. Ich weiß es nicht mehr ganz genau. Ich meine, wir haben aber auch was. Ich weiß aber nicht, ob es der Porsche ist. Ich bin mir nicht sicher. Da waren richtig fette Louis Vuitton-Schuhe drin. Nur das Beste vom besten. Ein Markenteil nach dem anderen. Der gesamte Koffer war bestimmt 3.500 wert. Ungefähr. Ja. Aber so overall. Weißt du, mir würde bei den Koffern einfach mal fehlen, dass man einfach mal... Und ich verstehe natürlich auch, dass es Koffer, die verloren gegangen sind. Leute holen die nicht ab. Ich kann nicht erwarten, dass da jetzt ein 10.000 Euro...

02:56:31 Rolex drin ist, okay. Auf gar keinen Fall. Nimm das, nicht das, nein nein. Hey! Nimm das, das stinkt, das ist widerlich. Okay, gut. Nein, okay, hör auf, hör auf, hör auf, pack's weg, ich mach's hier hinten hin. Bist du völlig krank? Ich mach's hier hin. Ich mach's hier hin. Ja, aber wenn ich das mach, dann ist hier dicke Luft. Ja, na gut.

02:57:01 Der ist dran? Ich will lass kurz einmal chillen, ich hab Rückenschmerzen. Ist das geil. Also, es gibt nichts daran, ich mich aus den Koffern erinnern könnte, wo ich sage, wow, das ist mir in Erinnerung geblieben. Am liebsten, aber das ist in Deutschland nicht möglich. Meiner Meinung nach ist es so, Max, dass wenn die Koffer, so hab ich zumindest gehört, wenn die Koffer nicht abgegeben werden, dann gehen die erst mal zum Zoll und alle persönlichen Dinge sollen angeblich rausgenommen werden.

02:57:30 Also... Was sind persönliche Dinge? Keine Ahnung. Personalausweis? Ja genau, Personalausweis. Fotos? Dinge mit privaten Sachen drauf und so. Ich kann dir jetzt schon sagen, all die elektrischen Sachen, die wir hier gefunden haben, so iPad und so ein Scheiß, ist alles auf Werkseinstellung zurück. Echt jetzt?

02:57:51 Das ist so Aber du hast auch keine Möglichkeit in Deutschland sonst so etwas zu machen für mich ich mache es nur nicht weil ich weiß dass da viel Wert drinnen ist natürlich hofft man immer sondern für die Unterhaltung ich finde es unterhaltend ja klar aber ich würde natürlich viel lieber wirklich mal von storage zu storage gehen und Lagerteile ersteigern wo ich auch wirklich weiß. Mach das doch! Gibt es nicht in Deutschland. Mach das nicht in Deutschland. Gibt es auch nicht in der Schweiz und auch nicht in Österreich. Das ist der USA!

02:58:16 Ja, Bro! Einmal! Aber ich muss ja mit Livestream machen. Ja, du machst mit Livestream. Ich würde mir wünschen, dass man in einer Ahnung so etwas in Deutschland hätte, was nicht so von Bürokratie zerfressen ist. Ah, okay. Stell dir mal vor, du hast wirklich so eine Garage und der Typ ist in den Knast gegangen oder so. Du kannst einfach so da hinkommen mit dem IRL Streaming und ungesehen so dir diese Garage, den Inhalt erstellen. Und hinter der zweiten Wand.

02:58:42 Jetzt hast du noch so Kokspäckchen 20 Kilometer oder so was. Ja, das ist dann ganz. Aber du kannst ja wirklich, also natürlich ist das alles auch Gamble und Glücksspiel, aber du kannst ja wirklich in den USA bei den Storch-Einheiten, die verkauft werden, die werden vorher nicht durchsucht. Die gehen so weg, da geht niemand vorher rein und dann kannst du auch mal aus 100, 200 Dollar 2, 3, 3, 4, 5.000 machen. Habe ich jetzt aber letztens gesehen von, ich glaube Ice-Tele-Peach war das, das ist so jemand, der macht so Flohmarkt, IRL-Streams und so und der hat das gemacht.

02:59:11 Ich meine, da war das in Amerika. Ich weiß nicht wo, irgendwo. Und der hat dann auch sich so eine Garage gekauft, den Inhalt, blind. Und der hat dann tatsächlich einen USB-Stick gefunden mit ein paar hundert Euro, aber mit Bitcoin drauf, wo er auch rangekommen ist. Ein paar hundert Euro.

02:59:28 Ja also wie ein scheiß die zoll ich sage euch ehrlich diese toll koffer an boxen ich habe schon ein paar mal gesagt auch in den letzten stream ich mache es hier für die leute und ich habe eine gute zeit mit meinen jungs das macht aber eigentlich weiß man ganz genau dass hier am größten teil zu 99 prozent verarscht und ist und eigentlich ist es auch illegal die so zu verkaufen wer kauft die denn sonst noch der bietet mit ihr mit der konkurrent es gibt eigentlich niemand nicht gesagt seit der seit der halbe zwei jahren kaufe ich jedes mal die koffer

02:59:57 Aber ich werde es auch nicht nochmal machen. Also die lagen jetzt einige Monate rum. Mit Sicherheit war jetzt mal wieder eine Auktion. Ich biete da glaube ich nicht mehr drauf mit. Weil ich habe es jetzt fünfmal gemacht. Ja, aber wer bietet sonst mit? Eventuell ein paar kleine Creator, die es auch mal machen wollen. Aber wenn du nicht Creator bist, ist das ja Quatsch, oder? Ja.

03:00:14 Ich weiß nicht, wer da sonst noch mit bietet. Kann auch sein, dass ein Zuschauer mit bietet und mich immer hoch treibt. Ich sage, Yusuf, bis dahin bietest du mit? Und es ist, wie gesagt, am Ende ist es auch Unterhaltung. Aber da bieten dann auch andere mit, zum Beispiel 9000, dann kommt Yusuf und sagt, wir machen 10. Aber da bieten dann auch andere Leute so hoch mit. Ja, aber nicht auf einen Koffer, insgesamt. Ein Koffer kostet ja 300, 400, 500 Euro im Regelfall. Aber als Privat bist du schon krass. Ich meine, wir haben jetzt hier im Streamtogether auch ein paar Zuschauer.

03:00:41 Da kann man es natürlich machen, aber wenn du einfach so auf den Koffer gamblest... Guck mal, der Koffer für 700 gerade und dann hast du nur zugeschissene Unterhosen. Die einzigen Koffer, wo ich sage, wo es sich lohnt, bis zu einem gewissen Grad noch mitzubieten bei diesen Auktionen ist Markenkoffer. Rimowa, Porsche, also Originalkoffer, wo du schon weißt vorher, okay, der Rimowa-Koffer...

03:01:00 ist jetzt neu, kostet der 1000 Euro, hier kriege ich mal mit bis 700, 800 Euro und hoffe, dass da noch was drin ist. Weil in der Regel ist es ja auch so, jemand, der einen teuren Koffer hat, 800, 900, 1000 Euro, der hat auch was da drin, was vielleicht ein bisschen Wert hat. Die Koffer haben wir auch nicht enttäuscht, aber als ganz normaler Mensch sollte man bei diesen Auktionen nicht mitmachen, weil du wärst eigentlich nur gebumst. Wir haben noch nicht einmal, ich mach das seit 2023 glaube ich, wann haben wir das erste Mal gemacht? 2024 glaube ich habe ich das erste Mal Koffer einmal gemacht. Ich habe noch nie neue Elektronik drin gehabt.

03:01:29 Das höchste an Gefühlen, was neue Elektronik war, sind Kopfhörer von Apple, also die In-Ears. Airpods. Das ist das neueste an Elektronik. Ich habe noch nie ein neues Handy drin gehabt, einen neuen Laptop, neues Tablet, nie. Es ist immer altbackene Scheiße. Vielleicht im nächsten Koffer Gold, dann habe ich nichts gesagt. Aber in der Regel ist es... So ein Kilogoldbarren.

03:01:53 Wir haben ein einziges Mal, einmal bei einem einzigen Koffer unboxing und das war nicht getört, haben wir in dem Koffer 10 Euro gefunden, Cash. Ehrlich? Ja. Ansonsten habe ich auch noch nie in irgendeinem Koffer mal 10 Euro oder einen 50 Euro Schein gefunden. Stimmt, normalerweise hat man Geld im Koffer, ne?

03:02:10 würde ich beim zoll arbeiten und die koffer stehen ja seit zwei jahren und ich weiß da geht niemand und ich hätte den schlüssel für die koffer wo ich will auch alles einstecken ist die gratis schnappen und ich bin der idioten jetzt kauf aber wie gesagt kannst du alles steuerlich absetzen insofern passt das ich bin mir jetzt mal einen richtig großen gewinn dankeschön max die besten sachen die ich heute gezogen warst du dir unter nagel gesessen

03:02:42 Geil, let's go! Sehe ich jetzt schon, mein geschultes Auge ist alles. Die Geil ist alles. Ey Leute, die mit Plastikjacken rumlaufen, so nice. Ist alles Schrott. Geil, ist aus Plastik. Ist ne Kinderjacke. Aber aus Plastik, ist doch geil. Guck dir das an. Guck mal, Brettspiele. Das ist ein Kinderkoffer.

03:03:02 Guck mal hier, können wir spielen, wenn wir dich das nächste Mal besuchen. Das war's. Tempo kleine Fische. Tempo kleine Fische ist ein gutes Spiel, da kann man nicht meckern. Hast du schon mal gespielt? Ja, und was ist das hier? Dann nimm Tempo kleine Fische mit. Match these bones. A dinosaur memory game. Guck mal, aber jetzt mal ernsthaft. Wer glaubst du, ist mit diesem Koffer gereicht? Du kannst mir sagen, was du willst, das sind doch wahllos zusammengestellte Koffer, Max. Das ist alles, guck dir das doch mal an. Da hängt überall noch ein Preisschild dran.

03:03:29 Hier muss man das Skelett zu dem echten Gino kombinieren. Cool. Ich glaube, da bin ich intellektuell nicht imstande zu. Aber eine Sache habe ich jetzt endlich gelernt, weil... Alter! Oh, wie cool! Der hat Wert! Den schießen wir ab.

03:03:44 Dem stecken den Böllernarsch ja fisch gut als allererstes macht das ready hier das ist alles nur Kinder Mist, die Kinderklamotten können wir jetzt so theoretisch gesehen rausnehmen die kann man auch noch weitergeben und spenden aber stell dir vor der kleine Junge guckt hier gerade zu und den springen wir in seine Mauern, da muss er sich bei seinen Raben Eltern bedanken, sondern nicht geliebt hatte sie mit Sicherheit nicht. Kannst du den Arsch aufreißen, dass wir da was reinstecken? Die schießen wir als allererstes ab Jungs. Was ist abschießen? Was heißt das? Was heißt das abschießen?

03:04:15 Ach du Scheiße, das ist das, was ich denke, mit der Pistole? Ja. Boah, das überlegt der nicht. Ich würde da einen Zabix schießen. Nee, nee. Wir schießen ihn erst weg und dann sprengen wir ihn weg. Achtung, ich nehme mir mal einen Sicherheitsabstand kurz ein. Okay. Hast du es drin? Okay. So, die grinst mich so dämlich an. 10 K für Bissart. Eins, zwei, drei. Alter! Der Koffer fällt sogar um.

03:04:59 Alter, Headshot. Voll in die Schnauze. Du hast dir ins Auge geschossen, Mann. Sehr gut. Und jetzt willst du das Ding auch in die Luft sprengen, oder was? Ey, guck mal, wie nett die da sitzt und wie Sophie sagt, die grinst mal. Alter. Komm, Mikey, du bist dran. Los. Darf ich auch mal raufschießen? Ja, musst du bloß. Ja, bleib mal entspannt, Lennart. Noch mal drücken. Noch mal.

03:05:33 Boah, schönes Ding! Schönes Ding! Voll in die Hachfresse! Ja! Willst du auch noch mal, Max? Ich würd's lieber sprengen! Oh, guck dir zu! Wollte deine Eltern was zu machen, ich kann mir ne Maus nicht finden! Der ist so seit zwei Jahren verschollen gewesen, der weint seit zwei Jahren! Ich sag, die hat niemals zum Kind gehört, die wurde da einfach reingemacht, Bruder. Die wurde gekauft bei Toys R Us für den Zehner.

03:06:08 Das ist... Mit was wollen wir die dann sprengen? Weil das Problem ist... Ich würde dir einfach so einen Feuerwerksvulkan in den Arsch schieben oder so. Aber die werden... Also das Problem ist, die werden anfangen zu brennen. Die Maus. Ja. Wahrscheinlich ja. Sonst ein Silberwirbel ins Auge, ich weiß es nicht. So einen ganzen Stack Wunderkerzen einfach ins Maul stopfen. Du kannst so ganz dicht besorgen, wie nicht mehr. Ich habe keine schlechten Vorschläge gebracht.

03:06:41 Wir haben keine Böller, ne? Nur was da auf den Tischen liegt. Ja, okay. Ich sag, das hier entwickelt richtig viel Hitze. Also das brennt. Aber das wird komplett wegbrennen. Und wir haben auch Rauchmäler hier drin. Ja, das stimmt natürlich. Aber witzig wär's. Also ich würde es am lustigsten finden, wenn wir hier was in den Arsch stopfen.

03:07:00 Okay. So simpel. Das holt mich ab. Moment. Dann setzen wir die schön in den Headglitch hier rein. Zack. Oh ja. Ist das krass. Zeitding. Immer vom Körper wegschneiden. Jetzt schneidet er zum Körper hin. Das hat er schon mal gemacht.

03:07:18 Wir brauchen aber Löschwasser. Hey, Dicker, was machen wir hier? Was ist das? Koffer unbedingt. Ja, ein bisschen Spaß muss sein. Ich finde das super. Ich finde es auch super. Ich könnte auch so einen ganzen Stream damit nur machen. Nimm mal so zwei, drei Bienen hier, die zünden schon. Nein, nein, nein, eine reicht. Aber wir haben hier noch große irgendwo. Warte mal. Die hat vorhin ganz gut gebrannt, ne? Ja, hier, hier, hier. So was habe ich als Kind gebungst. Oh ja, das hat richtig Zug. Was hast du gesagt, Fabius? Du hast als Kind gefegt. So was habe ich als Stofftiere, ja?

03:07:48 Okay. In welchem Alter? A89. Warte mal, schießt das jetzt nicht in den Koffer hier rein? Ich glaube, du musst was richtig reinstopfen weiter, oder?

03:07:59 Ja, das Arschloch ist noch nicht so geweihtet, das ist das Problem. Ja, so ist super. Okay, wir brauchen aber noch schnell, haben wir hier Wasser? No, im Gönnergy. Ich nehme Eisshiel sonst zur Not. Gut, ich will auch noch einen nehmen. Was? Der Trink hier. Oh, geil, danke. So ein Rämling ist nicht. Das wird so stinken gleich, das checkt ihr gar nicht. Na, dann gucken wir erstmal. Ich werde nochmal einen Arsch schießen. Okay.

03:08:26 Aber nicht, dass der Farbstoff entzündbar ist. Glaube ich nicht. Das ist schon nicht unwahrscheinlich, sag ich mal so. Nee, das ist Wasser, Dezerin und Lebensmittelfarbstoff. Du zielst gerade voll in Max Schnauze? Naja, ich mach nichts. Das ist doch perfekt. Okay, Böller ins Arschloch. Richtig rein. Gut. Aber wir bräuchten trotzdem noch mal irgendwas zum Löschen. Auf Krampf.

03:08:58 Hast du einen Feuerlöscher hier, Lennart? Doch, da ist ein Feuerlöscher zur Not. Da ist ein Feuerlöscher, geil. Weißt du, wie man sowas bedient? Ja. Okay, aber man muss sie auch entschärfen, oder? Wir haben meistens ein Typhsiegel drauf, ob sie noch haltbar sind. War bis 2021 haltbar, ist noch gut. Geil. Okay. Super. Maik, komm.

03:09:33 Es ist nichts persönliches gegen die Maus, aber es geht halt darum, dass wir 10.000 Euro für die Koffer ausgegeben haben, beziehungsweise Monte. Und das war völlige Verarsche, das Ding. Deswegen müssen wir jetzt die Maus sprengen. Ich habe ein persönliches Problem mit der. Da könnte jetzt auch Micky-Maus drin sein oder... Da könnte alles drin sein, das ist egal. Das ist jetzt auch Bertas Boot, egal welches Kuschel der drunter gewesen wäre, es wäre gesprengt worden. So, ein bisschen auf Party. Oh, geil, eine Party ist geil. So.

03:10:08 Ne, muss noch weiter ins Arschloch. Okay, 3, 2, 1, Feuer frei. Oh, jetzt kracht's. Jetzt kracht's, aber volles Rohr. Entdeckung, alle? Probleme? Oh ja, geil. Was ist das? Da ist fast ein Fuß abgefallen. Der hat seinen Fuß weggebrannt, wie geil ist das? Der hat ihren Klumpfuß verloren. Guck mal, der hat sich seinen Fuß abgefallen.

03:10:44 Du dummer Ritzer, Yusuf! Ich hab's gar nicht gecheckt. Ich hab's gar nicht gecheckt. Ich hab's immer noch nicht gecheckt gehabt. Yusuf hat die TTS-Box müssen drauf. Ja, ja, ihr habt's gesehen. Fuck you, Yusuf. Das war krass, gutes Timing. Das wär so teuer geworden. Okay, da muss ich sagen, der hat mich gecheckt. Ich hab auch sofort gerafft, die Alarmanlage ist hier an, Yusuf. Was hab ich für einen Puls? Ich hab mich ein bisschen gefreut. Okay. Krass. Bisschen Spaß muss sein, Freunde. Krass, dass das so geht.

03:11:19 Sicher, sicher. 126er Puls, so habe ich mich erschrocken. So, gute Sache. Schön, geil. Ist der ganze Tisch voller Farbe, nice. Ich habe meine Finger. Das geht nicht ab, das weißt du. Du hast jetzt einen Schlumpf gefingert. Das ist irgendwie Schlumpf gefingert. Okay, wer war jetzt den nächsten? Ich glaube jetzt war Maik, mit dem Mokka-Farben. Mokka-Farben. Mokka. Ja, mach das. Aber geile Sprengung, Alter.

03:12:00 Ich weiß nicht, ob ich mich beherrschen kann, wenn ich das sehe. Verteilst du die Farbe jetzt auf dem ganzen Tisch? Ne, ich wisch das weg. Zeig mal, zeig den Zettel. Weg, gewischt das kurz? Dann ziehst du dir auch so ein knappes Hülschen an, du Drecksaue. Ich kann mich gar nicht auf die Arbeit konzentrieren.

03:12:17 Hast du mir auch mal auf den Arsch geguckt, Max? Ja. Jetzt ja. Findest du das attraktiv? Macht das was mit dir? Sag ehrlich jetzt. Also ich finde diese riesen Unterhose, schon mal Katastrophe, dann über einen großen Männerarsch und dann noch die Latzhose drunter in grün. Also das macht mit mir gar nichts. Was müsste passieren, was jetzt gerade passiert bei dir? Ich finde, das ist eher das Gegenteil. Also so eine Frauenunterwäsche über so einer Latzhose, das ist also wow.

03:12:49 Das ist nicht sexuell gesendet? Ich sehe sogar eher schlimm. Zeig mal, wie du die Farbe weggemacht hast und nicht verteilt hast. Also, das ist Farbe, die nicht weggeht. Ich werde auch an den Fingern das jetzt für die nächsten Tage haben. Geil. Okay. Aber jetzt ist es wenigstens so, dass das nicht abfährt sofort. Okay, dann hast du es geschafft. Okay, gut. Let's go. Preis immer erstmal bitte, Maiko. Du hast recht, Anfängerfehler. Hätte ich besser machen müssen. Kannst du wieder zumachen, Lennart. Danke dir.

03:13:21 Der ist der das ja der ockerfarbene 250 euro Und hier ist was richtig schönes drin. Du hast immer nur die teuren genommen. Ja aber nicht weil sie teuer sind sondern weil sie eine schöne farbe hatten. Schön, ich habe nach schönen farben entschieden. Wie geht das? Das ist so ein Scheißkoffer. Wie machst du auch? Dann musst du ihn nochmal aufmachen. Das ist ja turboscheiße. Ja, sag ich doch.

03:13:57 Ui, okay. Na, hopsa sa. Okay. Warte, guck, dass Lennart wieder da ist. Lennart!

03:14:05 Kamera! Das scheint ein ziemlich geiler Koffer zu sein. Da bin ich jetzt gespannt. Ich will ja nicht zu viel vorwegnehmen, Chad, aber das könnte ein richtiger Brecher sein. Das ist ein richtiger Scheißkoffer, Max. Das verrate ich dir jetzt schon. Wir haben hier erstmal ein Handtuch von Joran in Kassa. Oh, der kostet das Handtuch alleine schon 100 Euro. Ist das so? Nein, keine Ahnung. Das ist doch kein 100 Euro Handtuch. Ich kenne mich damit gar nicht aus. Ein schickes Badehandtuch? Das sieht aus wie eine Hundedecke. Wie geil.

03:14:31 Warum haben wir der Micky Maus sich eigentlich von den großen Fingern ins Arschloch geschoben? Hab ich doch gesagt, schieb der Maus einen Vulkan in den Arsch, hab ich gesagt. Originals und hier ist ein Stück Papierfetzen drauf, was aber aussieht wie ein Kontinent, was zur Marke gehören könnte. Echt? Ja, wie ein Kontinent. Wie Asien. Ohne Scheiß. Nein, mit Scheiß, hä?

03:14:56 Haben wir noch einen Schuss hier drinnen? Einer ist noch drinnen, ja? Achtung bitte. Da müssen wir ein bisschen vorsichtig mit sein. Einen haben wir noch, ja. Ein Kleid. Das ist glaube ich eher so was wie ein... Aus Polyester, ein Kimonomantel. Kimonomantel, ja. Bist du immer noch der Meinung, dass das was Gutes sein könnte, Max? Das war ein Witz, weil der so scheiße aussagt. Also, ihr könnt mir alle meine Eier lecken. Skechers Schuhe.

03:15:26 Gut, als Kind war das der heißeste Schreiber in jeder. Nee, Sketchers sind immer noch big. Genau wie Kangaroo Superschuh und Georg ist der Schuh, der atmet. War Sketchers ganz oben mit dabei? Nee, Sketchers ist heutzutage noch relativ groß. Aber für Erwachsene? Nee. Doch, doch, doch. Für Erwachsene Menschen? Ich meine ja. Also ich trage keine, aber ich dachte, das ist ein großes Ding. Aber das ist hier so Deichmann-Marke, oder? Oder nicht?

03:15:46 Was mir hier auch besonders gut gefällt, dass das zwei verschiedene Schuhe sind, die gar nicht zusammengehören. Was natürlich supergeil ist. Da hat jemand beim Zoll gepennt, als er den Korb mal zusammengelegt hat. Ja, das sieht aus wie der größte Yeezy-Fake. Und das sind zwar beide Sketcher, aber die gehören nicht zusammen. Das sind zwei unterschiedliche Schuhe. Vielleicht noch im anderen Fach der ist der Zugehörige.

03:16:13 Boah, das ist jetzt huge. Zeig mal. Das ist auch irgend so ein Kimono-Kram. Irgendein Fetzen. Geil, dafür kriegst du locker noch so Euro. Noch ein Kimono. Rüschenkleid mit Blumen. Oh, das ist hier direkt in der Porto. Das wird man direkt erschnuppern, okay? Ja, schnuppern mal. Heroic Man von Larive. Jack and Jones. Ja, ich glaube, da muss ich auch geben. Die zwei verschiedenen Schuhe sind ein Schlag ins Gesicht.

03:16:48 Was kostet das Pfeffer? Oh, hier ist noch was für dich. Ja, guck mal hier. Jaguar Classic, original verpackt. Da sind die anderen Schuhe. Ah, dann ist super. Da sind die anderen Schuhe. Ich habe noch nie von dieser Marke gehört. Du kennst doch Slashers, Mensch. Nein, noch nie gehört. Echt nicht? Nein. Aber ich glaube, die sind auch fake. Kannst du hier mal einen Schnuppertest auch machen? Ja, von Jaguar muss ja gut sein, ne? Jaguar ist ja richtig abgegangen, die Automarke, ne? Lennart, was sagst du noch? Eine Jacke? Oder was?

03:17:20 Ja, ist okay. Meinst du es nicht? Müsst du mal schnuppern? Frische Socken. Riech mal hier in der Packung, ist nicht so verkehrt. Ist in Ordnung. Und ein Titten-BH von H&M. Warum ein Titten-BH? Warum nicht nur BH? Ist doch für die Titten oder was? Oder wo hältst du? Hier ist eine Schwanzunterhose oder so. Weißt du? Doch klar, Muschitanga. Okay, das wusste ich nicht. Das ist immer noch geil. Am besten fähig ich immer noch den Begriff Büstenhalter. Das ist doch einfach ein alter Begriff, ne?

03:17:53 Hier ein Unterhemd in die Dinger wichst du doch immer rein. Guck mal. Ja. Nimm noch mal mit. Schnuffeltuch. Ne, ich hab meine eigenen. Okay, ich wollte es ihm nur anbieten. Ist ja dein Koffer. Aber ist gut. Ich weiß nicht, was das ist. Eine Bluse in einem unglaublich hässlichen Rot. Die paar Vos sind beide nicht. So, lass Fatima gucken hier. Und? Haben wir den Jackpot? Oh mein Gott. Einen Deo-Roller? Ein Benutzer?

03:18:29 10 zack wenn du dran lächst man die ganzen hautschuppen und so kann es richtig auch zum partikel

03:18:39 Oha, guck mal hier, Kaugummi. Wrigeli ist extra weit. Oh, von Wrigeli! Die sind original verpackt. Die würdest du jetzt essen? Nö, die sind sogar noch bis März 26 haltbar. Ja geil, lass es weghauen, Jungs. Hier, für den Auto. Für den Rückweg, kannst du auch in dein Auto tun. Ich bin jetzt so der Minze-Fan, danke. Super strong hairspray, 100% vegan. Da haut ihr das rein. Colgate Max White, okay, der hat auf jeden Fall weiße Zähne. Mhm.

03:19:11 Gartobie Creme. Okay. Die gehen. Ist das jetzt gerade? Ja, die waren ja auch in der Hälfte verschlossen. Das hätten jetzt auch einfach so getarnte MDNA-Kaugelgummi sein. Die sind vollkommen. Schmeckt gut. Aber wir sein können. So schön wie die Farbe von dem Ockerfarbenen Koffer auch war, der Inhalt war es nicht. Aber wir hatten Sketchers Schuhe. Das war alles jetzt? Das war alles, ja.

03:19:37 Ich würde noch einen Eistee nehmen, danke. Ach du hast auch einen guten Zug drauf, ne? Wieso? Du hast ja schon deinen vierter Eistee. Was erzählst du mit, du Wichser? Ne, weil mich das interessiert, was du den ganzen Tag isst und trinkst. Ja, ich versuch normalerweise zu Hause nur so ein, zwei Softsheets.

03:19:58 pro tag aber wenn ich woanders bedenken mir scheiß drauf aber hast du dann so zu hause auch flaschen der normaler größe oder zum beispiel so ein bierfass mit eistee was war ich hoffe man nur so drei vier dosen nämlich mit so der kostet der liegt bei 330 euro im dnk als nicht im bundeswehr grün doch

03:20:46 Der ist verschlossen. Nee, aber doch nicht. Dürfen die doch gar nicht, oder? Und wenn hätten wir auch alles hier, um das Ding aufzuspringen. Das wäre ein Loch in Betrug. Okay. Schrott. Nee, nee, die Textilgäste sind gut verarbeitet. Wollen wir wetten? Ist nicht mal 100 Euro wert, was da drin ist. Ich sage, der wird nicht in die Top 10 schlechtesten sein. Guck mal, boom, direkt. Eine Heizdecke. Für den Arsch, oder nicht? Ja, ist doch eine Heizdecke. Nee, legst du über die Schultern, Mensch. Ach so, willst du da in deinen Arsch hinmachen?

03:21:14 Für die Toilette dachte ich. Achso. Ist das wirklich was, was man sich über die Schultern legt und dann wird es warm? Das ist was für die Schultern, oder nicht? Ja, ich habe sowas noch nie gesehen. Super. Das kostet direkt schon mal mindestens noch ein Fünfer gebraucht. Wir haben hier nichts. Wieso nichts? Wissen wir nicht? Zeig mal. Ist das ein Amsterdam T-Shirt? Nee, Army 8. Nee, Paris. Nee, warte mal ganz kurz. Wie kostet mir die Tüte? Wow. Palms Angels.

03:21:49 Wenn es eine Farie fake war, dann wird das gleich auch fake sein. Du, hier ist auf jeden Fall... Mini-Unterhosen? Frisch? Nee, warum sind wir immer so weit zu mir? Das ist so drin wie Koffer. Warum soll ich die jetzt anfassen? Die sind frisch, warum nimmst du die hier nicht? Nimm doch mal auf den Schiff. Nee, das ist doch die welche. Ja, okay. Dann hoffen wir mal, dass hier der Jagd fort drin ist. Gib mir da mal das Kosmetik-Ding da, dass hier noch ein Parfum drin ist. Ja. Oh, du bist richtig auf der Parfum-Jagd, ne?

03:22:27 Ja, man kann sich hier vielleicht Inspiration ziehen. Und hier ist glaube ich noch eine Zahnbürste drin, aber vielleicht noch was anderes drin. Vielleicht hat er ja mal seine Rolex drin versteckt. Ih, ne das ist nichts. Also wir haben hier leider auch wieder, hier haben wir noch einen Duft. Das ist ähnlich wie das, was du da eben alles machst. Das ist das gleiche, ja. Das wird dann aber auch nichts sein. Ne, ist schon, fuckt schon der Verschluss ab. Das war's.

03:22:52 Ja, du fandst das so kacke, dass du nicht mal einen Schnuppertest gemacht hast und du hast eigentlich heute an allem geschnuppert. Das ist alles Mülltonne gewesen.

03:23:06 Also, bis jetzt war es nichts, Max, wie wir gesagt haben. Hier im Seitenfach ist leider nichts. Und das fühlt sich an, einfach wie ein Haufen unnützer Scheißklamotten. Zeig mal. Ich werde mich jetzt ernsthaft sogar über ein vollgeschissenes Höschen freuen. Oder irgendwie irgendein zugeklebtes Höschen mit Muschisaft. Einfach, um zumindest ein bisschen bespart zu werden. Guck mal, stattdessen ziehe ich hier... Ach, Digga. Okay.

03:23:35 büsten halter ok welche größe hatte die dame das ist bisher heute auch der größten größe aus wie sogar sagen 95 das sind richtige milchtüten gewesen 95b ist echt ein gewaltiger welke menschen das sind größer als zabeckstitten ist 95b größer als zum beispiel 20 d 20 die gibt es glaube ich nicht

03:23:58 Aber D ist doch das größte an Eutern, oder? Ja, aber das fängt bei 80 an, glaube ich. Ah. Ne, 75, glaube ich, oder? Wieso? Ist das eine nicht der Brustumfang und das andere sind die Titten? Ich bin der Meinung, dass Titten bei 80 A anfangen. Gibt es 20 D? Ne, 20 D geht ja nicht. Da hast du einen Körperumfang von 20 und D-Titten. 70 A, genau. Also 95 D sind richtig dicke Titten.

03:24:29 Das geht es endlich mal ordentlich eingesetzt. 95D, das sind richtig dicke Titten. Okay, aber die hat auch echt einen riesen Umfang, was Höschen angeht. Ist leider nicht getragen, also zum Glück.

03:24:58 irgendeine Tommy Hilfiger Weste in Größe L und für sich nichts verkehrtes. Dann haben wir hier, das ist leider alles, ja.

03:25:11 Es ist leider alles nicht überzeugend du hast ja auch kein schmuck täschchen drin ist in einfach zwei jetzt hier nur klamotten socken ne jeans ein paar lachen und das war es das ist einfach Die besten koffer alles du bist jetzt bis jetzt gezogen alle drei die besten ja also das war ein sehr unspektakulärer koffer leider

03:25:37 Ich finde Highlight ist auf jeden Fall das Louis Parfum. Das war ein geiler Pull. Ja, 10 investieren, 300 raus, wahrscheinlich auch noch gefaked. Du bist dran, ne? Ich bin dran. Ich nehme den Rock. Was kostet der? Schau mal nach. Schöner Komplementärkontrast, auch das Orange mit dem Bundeswehrgrün. Boah, der wiegt auch gut was? Lass mich mal recherchieren. Recherchieren mal richtig. Was das Ding hier kostet. Willst du die Heizsäcke für deine Katzen vielleicht?

03:26:12 310 nur. Okay, Max. Dann mal Feuer frei. Also der Koffer ist schon mal sehr gut verarbeitet. Ich kenne jetzt die Marke nicht, aber das sieht schon mal nicht schlecht aus. Zahnschloss hat er auch. Sollen wir mal schon mal hochwertiger, dass das überhaupt geht. Okay, gut. Komplett Schrott wieder. Nee, nee, guck mal, geht los. Erstmal richtig geil Nike. Zack. Edytis. Edytis haben wir hier noch. Zeig mal, welche Größe ist der? Der ist nicht schlecht, ne?

03:26:49 Boss, geil, das ist nicht Charlie. Nein, leider nicht. Kevin Klein, ein... Oh ja, was von Calvin. Oh, guck mal hier, Max. Genau deins. Oh, das ist doch ein Jean-Coutier, oder? Ist das das Ding, nicht mit diesem Teil? Oh, das sieht ein bisschen fack aus. Das ist jetzt unten, was steht unten? Granate. Unten und unten, da, da, da. Ja, das ist ein Jean-Paul Gaultier. Das ist auch vernünftig. Das ist okay. So spritzen wir das mal hin zum Riechen. Ich mach doch einfach auf ein bisschen Klamottenstück drauf. Auf ein Klamotten? Nee, oder? Wie auch so eine Packung.

03:27:21 Okay. Ja, das ist ähnlich zu dem... Ist das ein Frauenduft? Ne, das ist ein Männerduft, oder? Das ist ein Männerduft, soll ich sagen. Riecht nicht schlecht, wenn er original ist. Gut. PP. Philipp Klein. Wenn original, mehrere Hunderter. Aha. Oh, guck mal hier, der Adidas-Projekt. Oh, Digga. Ausgerechnet hast du das in... Das ist ja ein Monster-Orschi. Das kann nicht original sein. Aber das ist doch ein Männerkoffer. Alter, die Eier sind größer als mein Yarak.

03:27:56 Max, schenk ich dir. Das kann doch nicht sein. Das ist hier nur Adidas und so und dann hat er so ein Teil dabei. Mr. Dicks, das Originelle Vibrating. Multispeed, better than real, strong suction cup. Wie lange würdest du das Ding schätzen, Maike? Wie lange würdet ihr es schätzen?

03:28:23 Auf so gute 18, 18,5 vielleicht. Und du, Max? Zählt das ganze Teil oder nur da, wo die Eier dann zu Ende sind? Ab hier. Gut mit dem Mund gegengedrückt. Aber ist ja auch ein realistischer Umfang, ne? Ich würde sagen 16. Das ist jetzt völlig falsche Erwartung. 21,5 Zentimeter.

03:28:46 Okay, ich weiß jetzt nicht inwiefern wir aufpassen müssen miss switch ja Du holst jetzt auch raus, ist der original verpackt? Fass mal an, konnte ich selbst verpassen. Nee auf gar keinen Fall. Warum nicht? Der ging so leicht auf, war der Ding der verscheißt? Doch der war verscheißt. Den habe ich nur aufgemacht, der ist noch nicht benutzt. Wieso glänzt der so? Der hat auch Krampfadern siehst du? Fass doch mal die Eier einmal an Digga. Ich fass doch nicht die Eier an. Also die Eier würde ich mal anfassen. Ja, lass alle einmal die Eier anfassen. Ja gut, gute Eier.

03:29:15 Schöne Eier, fass mal um. Oh, jetzt hast du mich mit der Penisspitze berührt. Fass mal die Eier an. War der jetzt original verpackt oder nicht? Der war original verpackt. Einmal an den rechten Holi. Er hat immer einen Finger gemacht. Guck mal, dann kann man richtig... Mal beherzt, nicht so schüchtern. Fühlt sich voll scheiße an, oder? Ja, scheiße. Der ist nicht original verpackt, auf jeden Fall. Ach, Digga. Aber der steckt sicher nicht den Penis samt Eier in den Arsch. Also hoffentlich.

03:29:48 Ja, okay Also, ja, der ist nicht original verpackt der war nicht original verpackt aber das ist auch wirklich so also es ist wirklich so billig ich habe noch nie ein ich habe noch nie in dem Vibrator gesehen, den man so an macht das ist immer perfekt anschauen also naja gut okay, dann gebe ich dir mit Kannst du anfangen und das geilste ist moment ich will einmal ganz kurz die geistes das gescheuert was machst du

03:30:19 Das finde ich auch am besten, Digga. Besser wegen Twitch. Oh, Achtung. Nee, nee, nee, komm hier. Mach das nach vorne, das ist lustig. Komm, mach nach vorne, das witzig. Ja, hier hält das nicht. Naja, ist Holz. Alter. Ist doch dein Koffer, sein Inhalt. Azaro-Parfur, einmal abchecken. Schnuppertest. Exona 3 in 1. Das sieht interessant aus, einmal abschnuppern bitte. Noch mal was von Nike.

03:30:56 Oh, das gehört zusammen. Du Wichser, wieso gibst du mir das zu der Gesicht? Wusste ich nicht. Was ist denn damit? Was ist das Rappen? Galle oder sowas dran. Full Force Control, Wachs. Ist auch original verpackt. Brauchst du das? Nee. Das brauche ich nicht. Okay, das war die linke Hälfte. Aber wir müssen mal eine Sache festhalten.

03:31:18 Max hat heute wirklich das geune Händchen, was die Koffer angeht. Er hat den Doppel-Dildo gezogen. Von A bis Z hat er alles gezogen. Wenn du jetzt noch einen Muschi-Vibrator da hast, dann weiß ich auch nicht mehr. Er kann sich schön einsprühen mit seinem Louis Vuitton-Duft und dann kann er sich mit dem Umschnall-Dildo packen lassen. So, wieder Hugo Boss, LLS, Gneens. Oh, das war... Alter! Was ist das? Das sind Off-White-Schuhe. Ja. Krass. Setzt so im Teil? Ja, das ist hip und cool. Mit dem Preisetikett. Ist das so wichtig?

03:31:47 Und der ist in Wichse getreten. Off-White-Schuhe? Können die was? Also die sind teuer auf jeden Fall, oder, Chad? Off-White? Ist doch High Fashion, oder? Das ist aber eine kleine Person. Guck mal, was das für Mini-Schuhe sind und für winzige Hosen. Das ist doch eine kleine, reiche Person, die das gehört. Ja, basically Eli. Das war da auch größt Silber. Ja? Ja. Toll, dann behalt das mal schön. Ist das echte Silber? Ich glaube schon, ja. Oh, wir haben noch eine Uhr von den Typen. Meinst du?

03:32:18 Sehr leicht. Diese, richtig abgeranzt, das Ding. Bruder, jetzt aber mal auf Ernst, ne? Wer trägt bitte, also jetzt eine ernst gemeinte... Nur Markenklamotten, aber der ist ja winzig. Eine ernst gemeinte Frage. Und dann stellt ihr den Typen... What the fuck? Wieso ist der so klein? Guck mal, die Schuhe sind klein. Guck dir aber die Uhr dann im Verhältnis an. Die hat er ja auch auf Ernst getragen. Guck dir das an. Guck mal. Was ist das denn für eine Uhr? Boah, das ist ja schon Smartphone, was man an Handgelenk hat. Nur, dass es nicht smart ist.

03:32:49 Das sieht ja so scheiße aus.

03:32:53 Der hatte coole der du machen wird nur machen also ich sag das ist alles fake der ganze Zeit Ja ich sag das ist alles fake echt den weißt du woran ich nämlich erkennen dass das fake war oder sagen wir das ist fällig der dino war low budget der dino war 20 euro spaßdildo ganz schnell will gebraucht hat einfach den kauf den sie hatten aber macht das jetzt wirklich im unterschied ob du dir jetzt einen hochwertigen bilder zwischen die arschbacken steckt ja ja ja du da ist warum feste ihn so an

03:33:22 Man glücklich ein bisschen als er der man renner zum penis Was machst du untersuchst den mir zu genau du hast du durchzureißen dinglich vor mir den noch nicht so am damm rum so schrottkoffer Wieso was war dann wertvoll jetzt außer der bildung der die original sind die sagen wir den ans kurz

03:33:48 Die sind niemals original, Bro. Das ist wirklich Schrott. Das war alles fake. Was in dem Cover war, war alles fake. Echt? Ja.

03:33:58 Das sieht gut verarbeitet hier aus. Also, angenommen, Max, ne? Von Armani. Angenommen, das ist alles echt, was hier drin ist. Ja. Dann reden wir über den Wert von mehreren tausend Euro. Echt? Off-White-Schuhe, Philipp Plein, Armani. Das sind ja nur Markenklamotten gewesen. Wenn ich so einen Koffer, weißt du, warum der für mich schon fällig ist? Da ist ja nicht mal eine Zahnbürste drin gewesen.

03:34:21 Da war ja keine Cosme, keine Unterhose, es waren nur Klamotten. Das heißt aus meiner Meinung, jemand war irgendwo in Türkei, Bazar, in Türkei, Westkandille, aber irgendwo, wo es Urlaub gemacht und alles gekauft, gefakt. Großteil davon ist nicht mehr getragen. Das ist alles gefakt. Okay. Na gut, aber war interessant. Ich hatte immer einen Schwanz im Koffer. Und in der Hand. Ja.

03:34:47 Jetzt bist du wieder dran. Darf ich mal? Ich würde jetzt, glaube ich, mal hier den Lüttes nehmen, den kleinsten. Also, wir haben hier einen Samsonite. Ganz kurz, Max, ich wollte noch einmal etwas sagen, wegen hier, dass du kurz... Ah ja, genau. Nur noch mal einen kleinen Hinweis für die Leute, die es noch nicht mitbekommen haben. Also nur als Aufmeid.

03:35:20 Max ist ja mit einer anderen Marke gepartnert und deswegen, weil wir zwar Streamtogether haben, möchte er aber nicht. Und da haben wir abgemacht, dass wenn ich hier was mit Gunnergy mache, dass er kurz rausgeht, sein Partner gegenüber ist ja auch fair. Also ab dem 26.02. gibt es neue Gunnergy Sorten. Wir haben jetzt leider schon einige labodiert. Aber hier, damit jemand nur mal eine Übersicht hat, das neue Design. Die Sorten sind natürlich noch geheim. Das neue Design sieht aber sehr geil aus. Hier haben wir jetzt beide mit Zucker. Die gibt es natürlich aber auch noch als Zero-Variante, wie man hier...

03:35:49 unschwer erkennen kann. Hier haben wir auch noch eine schöne neue Sorte mit Zucker, beziehungsweise... Der eine oder andere weiß, was das ist. Also ab dem 26.02. gibt's neue Gönner, die Sorten seid da auf jeden Fall am Start. Und weiter geht's. Abfahrt. Let's go. 260 Euro kostet das gute Stück hier. So.

03:36:17 Wow, oh mein Gott. Das ist original. Egon von Fürstenberg. Dein Finger sieht so aus, als wäre er kurz vor dem Abfallen. Ja, das ist einfach nur Farbe. Das ist eine richtig teure Tasche, weißt du das? Oder? Boah. Die ist niemals teuer, Bro. Die ist extrem krass. Hier steht ein Preis. Du hast recht gehabt.

03:36:46 Sie ist reduziert gewesen um 73 Prozent von 255 Euro auf 69 Euro. Aber 255 Euro, ursprünglich? 255 Euro? Ja, wollte ja keiner haben, deswegen wurde sie für 69 verschärftet. Aber sie war trotzdem teuer, sie war mal teuer. So, Mikey, mal da. So, Schmutz. Hey, das ist eine schicke Hose. Hier ist eine Jeans mit einem Fleck. Schmutz.

03:37:17 Was ist das? Eine Regenjacke von Hunter. Geil. Ups, sorry. In Größe S. Regenmantel? Nee. Achso. Aber du holst es auch in Hamburg, da regnet es auch oft. Ja, es schneidet immer nur. Es sind immer minus 15 Grad seit acht Wochen, keine Ahnung. Was ist das? Das ist...

03:37:44 Was hast du hier alles auf dem Stuhl? Light Relipidant Corpse Anti-Decessions 48 Stunden Anti-Dryness Bodymilk Mach mal Hände auf. Aber du hast sehr trockene Hände. Sicher nicht. Ganz sicher. Ich stell's dir erstmal jedenfalls in Stornomilch. Ich hasse an Kim so krass. Nimmst du keine Ahnung Kim? Nee, hasse ich.

03:38:07 hasse ich richtig toll ich weiß nicht also heute ziehe ich irgendwie nur hundekacke in den jacke von der marke an die wir vorhanden klowagen ja mit herzchen ja das stimmt die hatte ich jetzt schon etwas länger drei euro

03:38:29 eine brosche wirklich nur den plastik scheiße ich werde ich ja sieht was du für müll im koffer hast ja also ich habe heute keinen guten lauf also bevor ich mir so richtig leichten billig plastik irgendwie umhänge würde ich dann lieber gar nichts tragen oder lustig oder

03:38:58 Also das ist wirklich nur Liebe, aber das ist ja wirklich krass. Das ist wirklich die größte Pferdescheiße. Ui, aber der ist extra eingepackt. Der könnte was machen. Lass ihn mal checken. Damit würde ich zu Bares Ferraris. Guck mal hier, was meinst du? Ist das echtes Silber? Der war extra eingepackt. Der Preis ist gestiegen. Könnte teuer sein, das Ding. Ansonsten nur Jauche, leider. Also das ist ein Stempel der Silber 925er. Der war auch extra eingepackt. Vielleicht ist der Original. Warum Jauche?

03:39:29 Das ist doch ja auch, oder würdest du jetzt sagen, das ist hier hochwertiger, ist hier was Geiles? Oh, was ist das? War mein Handy. Oh, hier noch ein bisschen aktives Warm-Wärming-Gel. Nee, nee, wieso? Oh mein Gott! Hast du ein Wärming-Gel drauf gemacht? Ja, also, jetzt wird gegeben. Ich hab's hier gegeben. Dann haben wir noch ein bisschen Bodylotion. Nee, nicht zu mir, nicht zu mir. Das ist doch alles eingeölt. Das ist doch alles cremig. Vitamin C-Booster? Nee, nicht zu mir, nicht zu mir. Was soll das denn? Lass das da drin, ich hasse so Kulturbeute.

03:40:00 Nee, nee, nee, nee, nee! Und ein Deo. Der riecht echt gut, oder? Sag mal ehrlich. Lass mich mal riechen. Nee. Nee, aber wenn ich noch mal so mache? Nee, nee. Na, dann noch mal riechen, weil du so gern schnupperst. Ich lasse das Highlight aus dem Koffer, dass du ihn mit den Diften ansprichst oder hier die Höschen. Also da hat Monte echt einen Blick für, muss ich sagen.

03:40:28 Die sind auch noch nicht getragen. Wie enttäuscht! Wie enttäuscht! Du musst dir vorstellen, mein Highlight von diesem 10.000 Euro Unboxing ist die zwei vollgeschissenen Höschen. Socken! Echt? Scheiße! Okay. Nein, running. Welche Größe? Das ist Größe.

03:40:50 Ja steht nicht drin gut dann sind so fake jedoch steht drin 40 Knapp zu klein Ja Jungs also ich muss euch enttäuschen es ist mal wieder absoluter reinfallen ja Ja, also du kriegst kofferöffne verboten ich habe immer die koffer nach den schönsten farben und so ausgewählt aber das waren immer die schlechtesten leider

03:41:20 Aber hier ist nix. Schmutz. Die Tasche kann noch was. Hier, bring deiner Frau mit. Die freut sich.

03:41:30 Egon von Fürstenberg, ne. Okay, bist du jetzt dran oder ich? Du bist doch nicht dran. Ich hab ja gerade wieder übertrieben abgewiss mit meinem Koffer. Welchen würdest du mir empfehlen, Max? Welchen ich dir empfehlen würde? Wo du sagst, da ist geil. Das sag ich dir nicht, weil ich mach dir gleich noch auf. Okay, ich nehm den hier. Boah, ist ja schwer. American Tourist ist der von der Marke, ne? Ja. Aber schwer ist ja vielleicht schon mal ein gutes Zeichen, oder nicht? War das ja nicht so, oder?

03:41:59 Also ich kann mich daran erinnern, dass wir einen extrem schweren Koffereimer hatten und da waren einfach Baustrahler drin. Da hat sich wenigstens mein Opa drüber gefreut. Was ist das hier jetzt noch? Alles Schrott. Ah, ich habe ihn. 290 Euro, 17,3 Kilo. Mein Gott. Ist glaube ich sogar der Schwerste heute, oder? Ist einer der... Ne, wir hatten einen 22 Kilo. Sicher? Ja, leider. Warum?

03:42:32 Ich glaub, da waren die voll geschissenen. Ah ne, doch nicht, doch nicht. Okay. Let's go. 270 Euro, oder was war das? Ja. 290. 290, okay, danke, Max. Kein Stress. Der ist von der Marke American Tourist und das auch nochmal American Tourist. Wenn der jetzt geil ist, mach ich den anderen auch auf. Oh, das ist wieder so ein... Ja, das ist wieder so ein Rotzding, den man in Größen verstehen kann. Was ist es, Malgi? Ich find's immer lustig, wie du das kommentierst.

03:43:17 okay not bad hat schon mal viel packung tempo dabei der größeres vor auf jeden fall es ist das top ok snow verteilt das dachtest du was ist was ich habe gehofft dass ein bisschen dessen voll geschossen ist okay wir haben eine jacke in deiner größe 3 xl okay

03:43:43 Da ist noch ein Preisschild dran. Ja, 80 Euro. Ein Regenschirm, Jeans, wieder ein Haufen, beschissene Psamotten. Ey, das ist so random. Du hast einen Top im XS und dann eine Jacke aus der Familienzeltabteilung. Da passt nichts zusammen. Ja, die sind zusammengereist. Das sind aber zwei verschiedene Personen. Ach, das glaubst du doch selber nicht. Die sind getragen, Max.

03:44:07 Oh ja, diese getragen. Wink doch mal. Nein, nein, nein, weg mit den Socken. Nein, mach ich nicht so. Wink doch mal. Okay, schade. Krass, wenn du die einfach anfällst. Ist doch kein Problem, sind doch nur Socken. Ja, aber da kann ja Pilz. Ja, ich dachte, Fußpilz ist so eine Scheiße. Ja, ja.

03:44:31 Also auf der Seite sind einfach nur ein Haufen unnötiger Scheißklamotten. Und was haben wir hier noch? Ein geheimfachen Kamm. Super. Ein geheimen Kamm ist geil. So, was haben wir hier? Glückwunsch. Bodylotion braucht kein Mensch. So, hier haben wir ein paar Büstenhalter. Ein paar Höschen. Boah, wie das da... Also wenn...

03:44:58 Das ist jetzt nicht mein Stil. Würdest du das enjoyen, wenn, wenn, sagen wir mal, jetzt eine fiktive Freundin so was an hätte? Nee, aber haben gesagt, gucken jetzt viele zu dir, die sowas rocken? Ach so. Es gibt bestimmt Frauen, die das rocken können, klar, natürlich. Das sind ja so Seniorenpanties, oder? Ich würde hier nicht Unterwäsche-Geld keepen, aber ich finde die schon scheiße. Ach du Scheiße, die ist getragen, ja. Ja, die ist getragen.

03:45:28 Finde ich aber auch echt unspektakulär. Die sind alle getragen, da sind Bremsspuren drin. Na ja. Na ja. Gut, haben sie ja bis jetzt die 290 Euro richtig gelohnt. Ich finde aber auch die random Zusammenstellung, da denke ich mir dann halt wieder, der Zoll verarscht einen. Nee, aber es hat schon gepasst. Es war alles von einer Frau und dann dieses Ding. Genau. Aber guck mal, das ist noch original verpackt, das kann auch eine Mitbringsel für einen Vater sein.

03:45:55 Also wer bringt aus dem Urlaub eine Jacke in 3xXL für 79 Dollar mit? Hab ich auch schon gemacht. Jemand, der einen dicken Vater hat. Ja, genau. Hoffen wir, die Seite wird besser. Okay, es ist das gleiche Spiel. Haufen Klamotten. Ein Fächer wieder.

03:46:14 Der 18. heute. Der 18. Fächer. Da ist eine verfickte scheiß Zahnbürste drin. Der Koffer kann nichts mehr krasses haben, weil das eine miese Zahnbürste ist. Und wer sich doch nicht mal eine hochwertige Super-Zahnbürste leistet. Weil wir müssen ja so überlegen. Wir brauchen eine Person, die verliert ein fucking iPad oder ein MacBook und es juckt sie nicht. So welche Koffer brauchen wir. Ja. Weißt du? Das wird es in Deutschland nicht geben. Das wird es nicht geben. Und auch nicht...

03:46:42 wenn die Person so eine Zahnbürste hat? Na gut, hier haben wir einmal eine halbwegs schöne, würde ich sagen, Fossiluhr drinne und eine Uhr von Titan. Die Fossiluhr sieht sogar ganz schick aus.

03:46:57 Ist auch noch im relativ halbwegs vernünftigen Zustand. Die können wir mal hier zur Seite legen. Alter, die wir da hinten die Uhren sparen. Hier sparen wir die Parfums. Okay, jetzt haben wir hier drei Kulturbeutel. So, jetzt nochmal Jackpot, komm schon. Das glaube ich nicht. Das sieht ganz geil aus. Sonnencreme für dich? Guck mal hier.

03:47:16 Wieso, was meinst du Max? Da ist wirklich nichts drin? Ja, verarsche. Okay, Far for Men würde ich schon mitnehmen. Ja, mit Cäsar für den Zugeklebt irgendwie komisch. Far Men ist immer das Ding... Ja, aber zugeklebt ist für dich schon mal komisch dann. Ne, damit es nicht ausläuft, wegen Druck. Okay. Den habe ich auch. Und die Sonnencreme habe ich auch. Hat einen guten Geschmack. Hast du dich schon mal einmal in deinem Leben mit Sonnencreme reingestellt? Ja, echt nicht. Okay. Dein ist, Tafon? Oh, Probleme.

03:47:48 Das ist ja so ein Sportpapier. Ja, da ist leider... Oh, Vaseline ist dabei. Wo? Da, das kleine Döschen, das braune. Ist das Vaseline? Ne, das hier, das kleine braune Döschen. Kleines braune Döschen. Das braune Döschen hier vor deinen Augen, Mensch. Ist das Vaseline? Ah ja, Vaseline. Mach mal auf, jetzt dann was... Nee, das ist nicht. Riecht aber gut. Jetzt mal ernsthaft, auf Real Talk. Ja, also für die Lippen dann, ne? Ja, ich glaub schon, ja. So, und dann haben wir noch das Täschchen hier.

03:48:21 Oha. Okay, geil. Das klingt nach drei neuen iPhones. Nee, leider nicht. Taschentücher. Scheiße, ich hätte jetzt gedacht, da wäre ein Laptop drin. Eine Seife. Eine Hartseife. Okay. Jackpot. Was ist das denn? Oh mein Gott, das ist richtig heftig. Man vibst die ganze Zeit diese Scheiße. Du weißt nicht, was das ist. Das klappt aber auch. Kannst du das geruchlich zuordnen? Ich drücke dir das nicht ins Gesicht.

03:48:56 Das riecht nach verbranntem... Das riecht vergammelt, verschimmelt. Achso, hier. Leerbehälter-Cremedose.

03:49:10 Keine Ahnung was das sein soll. Jetzt ärgere ich mich, dass ich daran gerochen habe. Oh, hat sich geschüttelt gerade, habe ich gemerkt. Ganz toll, ne? Also, das ist leider alles... Also der Koffer war so scheiße. Ja. Boah, ich bin so froh, dass endlich mal einer von euch einen beschisseneren Koffer als ich gezogen hat. So, aber jetzt mal smart rekonstruiert. Der war von der Marke American Tourist. Hier ist ein Riesentyp gereist mit dicken Jacke und seine Freundin war dabei mit den Sachen.

03:49:40 Und das ist noch ein American Tourist. Vielleicht hat nicht jeder einen Koffer aufgegeben. Und deswegen nehme ich diesen Koffer für mich zum Öffnen. Und dann kannst du richtig schön den Koffer von den Typen aufmachen. Boah, ich würde mir so gönnen, dass da was richtig Geiles drin ist. Einfach nur, um dich zu überzeugen, dass ich das auch kann. Vorletzter Koffer. Aber den erzähl. Wir haben noch den Zufallskoffer. Ah, gut. Geil. Also bis jetzt haben wir aus 10.000 Euro Affullmarkt gemacht, ne? Ist ja egal. Wenn man es richtig positiv redet und mit aufrunden und so.

03:50:13 Bis jetzt war das eine absolute Katastrophe, mein lieber Max. Also wirklich. So, da haben wir hier einen guten Cross Travel. Hast du schon geguckt, was der gekostet hat, Max? Nee, das ist sehr schwer, die schwarzen Koffer zu unterscheiden. Der ist auf jeden Fall ein Cross Travel. Mach doch mal auf, Mensch, du machst das so spannend die ganze Zeit. Jetzt geht's los. Moment, Moment, Moment, Preise erstmal. Coldwater Creek. Hallo.

03:50:44 Ich wollte dir nur helfen. Darf ich mal mitgucken? Nein, das darfst du nicht anfassen. Das ist schon mal doof. Hier wäre ein richtig beschissenes Handreif, auch schlecht. Ist das der hier? Ja, ne? Ja. 250 Euro. Scheiße, hier haben wir ein Glas. Boah, stinkt mein Schiss. Das sind Handyhöhlen, Glasfolien. Ich benutze die nicht. Darf ich auch mal gucken? Nein.

03:51:10 Oh, guck mal hier, der Jackpot. Oh mein Gott, wie geil. Turtle Beach PX5 oder das Gaming Headset? Boah, wie geil, da mit dem Staub und dem Haar und den Hautschutten, dass es kaputt ist. Aber wer reißt mit seinem Gaming Headset gefühlt? Geiles Ding. Das nehme ich mit. Das ist doch mal eine... Was willst du? Du hast da ja auch einen Koffer. Hier haben wir das Ding, halt das mal schön. Ja, mach ich. Was noch mal abchecken? Drei Jeans, vier Jeans.

03:51:39 Fünf Jeans, alle ein bisschen mies. Von Zara, ein hübsches Piece. The North Face, schon wieder, ich hoffe, wir das heute drinnen hatten. Welche Größe ist das North Face T-Shirt? Bitte einmal gucken. Das, mein Freund, ist Größe XXL. Okay, wie der Cock vorhin.

03:51:57 Eine Unterhose, aber die fasse ich nicht an. Doch, Max, Max. Hier kommt man auch mal so besucht, da könnte auch kein Bargeld sein. Kein Bargeld. Okay. Du schnupperst doch so gern. Kannst du nicht mal hier gucken, ob die noch neu ist? Nee. Echt nicht, ne? Na gut, dann lege ich sie erstmal hier. Kommen wir zur anderen Seite. Das ist meine letzte Chance. Oh, guck mal. Let's fucking go. 10 Packungen. Oh mein Gott, Thresh Bags. Frischhaltebeutel, geil. Sehr geil.

03:52:29 Für 290 Euro, die haben locker im Einkauf 1,80 Euro gekostet. Oh, es geht noch weiter. Alter, der noch eine andere Marke. Frischhaltebeutel, guck mal. Alter, du hast ein großer Frischhaltebeutel-Fan, ne? Oh mein Gott, der hat drei verschiedene Marken Frischhaltebeutel dabei. Der hat ja wahnsinnig viel zum Frischhalten. Der hat auch die Gurken von Dummiel. Für kleine Gefrierkarotten, für Sandwiches. Drei verschiedene Marken? Der sammelt die wahrscheinlich. Oh, Replay Signature. Was ist das? Oh, The Performer for Woman.

03:53:00 Wisst ihr, was ich manchmal das Gefühl habe, was diese Koffer hier sind? Manchmal habe ich das Gefühl, dass der Zoll die leer macht oder irgendjemand und dann zu einem 1€ Teddy Shop geht und das füllt. Geht schlimmer. Oh, der riecht aber in der Tat wie meine Oma. Ja, ist unser erstes ein altes Ding. Oha. Uiuiuiuiuiuiui.

03:53:28 Ein Tuch passend zu diesem Kleid in Größe 46. Wow! Warum klingt das gerade so, als wenn du den Koffer versteigern wollen würdest? Ganz viel Parfum noch, kommen wir gleich zu. Was ist das hier? Das kannst du einmal untersuchen bitte. Okay, hier haben wir... Was ist, wenn sowas Original ist? Wenn da einfach mal so ein Original-Versage-Tuch drin ist, was dann einfach mal so ein Tausender kostet. Das sind Unterhosen. Das ist überhaupt nicht Original, das ist richtig beschissen verarbeitet.

03:54:04 Okay, let's fucking go. Ungetragene Männerunterhosen. Müllbeutel. Noch mehr Beutel. Das war Beutelvertreter. Zack, noch ein Shirt. Jetzt geht es los. Wir sind angekommen. Pferdesalbe, sehr, sehr stark. Immer in der ersten Halbzeit draufschmieren aufs Zeug. In welcher ersten Halbzeit meinst du?

03:54:22 Nach dem Fußball. Achso, ich hab gerne Sex. Wieso gibt's da Halbzeit? Krass. Du musst Pferdesalbe beim Sex? Ich? Ja? Pferdesalbe ist jetzt für den ganzen Schwanz wegbrennen, Alter. Pferdesalbe? Wenn du das auf Schleim oder so ins Auge kriegst oder irgendwo eine Wunde, das brennt wie Sau. Ich hab gedacht, das wär dein Tipp gewesen. Pferdesalbe, Digga. Du bist auf die Pferdesalbe. Das ist krass. Pferdesalbe. Dusch das. Kuh, kannst du mit nach Hause nehmen? Nee, danke. Okay.

03:54:50 Jetzt haben wir hier noch, oh ja, okay, das ist auch nochmal ein schickes Kleid, sehr extravagant. Ich bin abgestumpft, Bruder. Okay. Okay, aber wie kommen diese von Männerunterhosen in diesen scheiß Koffer mit Kleid von, die sieht aus wie Cosplay? F bei Ferigamo für Mann. Für den Bruch. Oh, okay. Ein bisschen zu frisch, aber kann was.

03:55:21 Noch eine Packung Müllbeutel und hier haben wir nochmal... Ey, welcher Mensch braucht 800 Müllbeutel in seinem Reisekoffer? Das verstehe ich nicht. Vor allen Dingen Frischhaltedinger, aber alles von drei verschiedenen Marken. Wie geht das? Okay. John Richmond. Hier ist ein Schloss als Verzug. So richtig hochwertig ist das auch nicht verarbeitet. Okay, machen wir mal riechen hier.

03:55:49 Das ist richtig das richtigen waldmeister wackelpudding alter das für eine scheiße reden oder so Ja, ich will diese scheiß bei billig verfügbar gefälschtiger du hast ja alle hingestellt dieses notenbacher an johann mast ist der behinderte bruder von ellenmast hat ein paar freundes

03:56:17 Was soll ich? Willst du die mitnehmen? Der möchte die gerne sammeln. Wir sammeln die hier erstmal. Komm, mach den nächsten Koffer auf. Tu wieder rein hier. Mann, du hilfst gar nicht mit. Das ist dein Koffer. Du hast gesagt, ich darf nichts anfassen. Du alte Fotze. Ich wollte die ganze Zeit hier mithelfen und du hast mich angeschrien.

03:56:40 Bist du völlig bescheuert oder was? Das bricht mir das Knie. Oh, jetzt habe ich dich damit berührt. Da war doch Kacke dran. Da war doch die Kacke dran an dem Ding. Hör mal auf. Aber das hätte ich lassen, krass. Müll. Das kommen auf jeden Fall die Highlights. Das hier auch war alles drin, ne? Nein, das nicht. Aber Tempo, kleine Fische, ist ein geiles Spiel. Okay, darf ich jetzt einmal darüber tragen? Kein Fall, ich bin dran. Wie hast du das so durchgedrückt?

03:57:18 Monte, du bist Gastgeber, du darfst dich entscheiden. Willst du die Mystery Box aufmachen oder willst du den letzten Koffer? Ich mache die Mystery Box auf, aber du machst den letzten Koffer. Okay. Ja? Okay, wir haben hier noch eine Mystery Box. Das ist Nummer 36, die hat, glaube ich, 300 Euro kostet. Lieber live stream chat, ich gucke mal ganz kurz. Mystery Box Nummer... Oh, Moment, wir haben hier die Blätter. 370 Euro hat mich dieser Spaß hier gekostet. Boah, das ist eine Menge.

03:57:52 Als allererstes haben wir hier, oh, hier. Das kannst du Signeder hier schenken. Was ist das? Ein größer M. Ey, Bierkönig. T-Shirt. Not bad. Wir sind eher so ein Megapart immer. Ach so, gut. Ich frage nur, wie viele Erbsen hast du noch? Was willst du abnehmen? Klar, eine schöne Lampe. So ein Scheiß. Mit USB ist die? Ja.

03:58:31 Brauchst du eine USB-Lampe für deinen Garten? Ja, ne. Las Vegas Nevada Cap. Super. Was ist das hier? Oh, das ist... Ist das auf Ernst jetzt so eine Lesebrille? Nee, oder? Das ist auf Ernst eine Lesebrille, glaube ich. Nein. Doch. Was ist denn für einen Scheiß reintun?

03:59:01 Das gibt es ja nicht. Das ist ne... Ne, ne, ne, nicht auf die Jacke, hallo! Dann hör auf damit. Was mach ich denn? Hör auf. Die hat Monti gekauft, zu der Unterhaltung. Du wirfst mich ab und ich spritz zurück. Okay, ich mach den Mut. Okay, dann mach ich so. Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä

03:59:25 Oh, ist zum Glück nicht gepflatzt, dann spule ich nicht. D.O. aus der Hand und hinlegen. Okay, wenn er seine Knallerbse aus der Hand macht. Okay, ich lass sie fallen. Das sollst du doch nicht. Oh, das ist besser. Hallo? Ich hör auf, wenn du... Mann, Jungs, das stinkt hier. Es stinkt, es stinkt, was du machst. Hör mal auf jetzt. Es knallt, was du machst. Sag doch mal was, Monte. Ja. Komm, wett ihn mal jetzt ab mit so einer Biene einfach. Ja, das stinkt in die rechten Vulkan-Pullover. So, jetzt wird die Hose runtergezogen.

03:59:56 Man hört doch mal auf mit der Scheiße wenn es Stehen das ist ja ich das kann man nicht das musst du mir sagen ich kriege davon schmerzen aber mir ich davon Dann musst du ihnen körperlichen verweis geben du kriegst körperlichen verweis wenn du nicht aufhörst ich habe immer eine gut ich gebe es dir hat dann bei der zieren kannst alle

04:00:28 Gut. Okay. So, können wir uns jetzt wieder zurück auf den Koffer konzentrieren, bitte? Ich versuche hier zu arbeiten. Max, Max, Max! Es ist leer. Ich musste die Packung irgendwie zerstören. Das war nicht mit Absicht. Okay, guck mal, was haben wir denn hier geiles drinne? Wenn das jetzt ein Fotoapparat mit OG-Film drinne noch ist, dann raste ich komplett aus. Okay.

04:01:00 Was soll das? Oh, das ist wertvoll. Wenn das Huch fertig ist... Oh, Memo. Guck mal da. Da ist nur Lenny, oder? Oh, guck mal da hinten, Max. Da ist eine leere Halle. Ja. Aber? Finde ich cool. Anführungszeichen cool, aber ist halt ein Billigste vom Billigsten, würde ich sagen. Oh ja, scheiße. Was haben wir hier?

04:01:33 Ui, das ist nice. Ist mit dem Magnet? Ne, doch nicht. Zarex lacht sich immer aus, das geht nicht. Nein, ich freue mich, weil er so was Geiles hat. Das ist doch geil. An für sich, unabhängig vom Wert, finde ich das sogar ganz cool. Für was? Ich finde, es sieht optisch einfach schön aus. Okay, geil. Sehr orientalisch, wenn ich das mal so sagen darf. Oder? Das ist nicht schlecht. Für 300 Euro geht total.

04:02:04 Ist abgefallen. Der Magnet ist nicht stark, weil das ein Billigmagnet ist. Ist einfach abgefallen. Ui, jetzt geht's los. Das ist schon wieder Magnete. Magnetisches Reiseschach.

04:02:18 Ich hab mir das Deo in die Augen gerieben. Ich auch. Okay, das ist jetzt aber mal wirklich nice. Was ist das? Eine richtig beschissene Handtasche. Von Rouge und Lounge. Das ist die Marke, die ich schon immer mal haben wollte. Okay, lass mich raten. Entweder so ein dämliches Lesebuch. Doch, es ist wieder so ein dämliches Lesebuch. Ich sag jetzt, es ist ein iPad Mini. Nein. Tolino. Tolino ist eine gute Marke, aber da kann man sich nicht beschweren. Bruder, ich kenn wirklich niemanden.

04:02:51 der auf diesen Dinger noch was liest. Das wird richtig stinkt, Max. Ich werde ein bisschen abschauen machen. Ach so, warum? Wieso? Boah, es stinkt wirklich nach Verwesung. So muss es euch auch passieren. Hier ein Parfum zu testen. Kommt ein bisschen dick daran. Gib mal her. Socken, danke. Wir haben hier noch Carmen Lens Protector. Ich weiß nicht, was das ist. Was soll das sein? Für die Karte? Ach, der ja. Schrott. Oh, das ist geil. Das ist praktisch.

04:03:40 Das ist eine Zusammenstellung von Temo Produkten. Ja, genau das ist es hier auch gerade. Okay, das sind... Ui, okay, die kosten was? Das sind die Originalen von Beats aus 2017. Ja, also Beats by Dr. Dre, Kopfhörer, aber... In-Ears, aber auch groß, oder? Geiles Design. Aber das sind diese In-Ears für Leute, die sich wichtig fühlen wollen und wichtig aussehen. Ja, ja, Leute, guck mal, ich hab In-Ears. Super nett, nehme ich auf jeden Fall mit, danke.

04:04:14 Freue ich mich sehr. Ein Portemonnaie. Oh, guck mal, wie viel Geld drin ist. Das ist interessant. Es ist komplett leer, natürlich. Das ist ja gemein, dass Leute aus dem Zoll das Geld rausgenommen haben. Das ist einfach, ich würde jetzt jemanden abkommen, wenn jemand sagt, das ist von Stadt Probe das Portemonnaie. Ja. Oder? Ja. Dann haben wir hier. Okay, aber das ist das, was man wirklich im Alltag gebrauchen könnte. Was soll denn das sein?

04:04:45 Selfie-Stick? Du vloggst doch viel. Das ist ein Selfie-Stick. Nee, also auch so ein Stativ zum Festmachen. Ja, ich kann das so überwältigen, dass ich mich mal kurz hinsetze. Ich muss mich auch erstmal ganz kurz hinsetzen. Das ist ja hier wirklich das große Finale. Zwei Uhr? Zwei Uhr? Welche Marke? Adriana, Adri... Adri... Adri... Adri...

04:05:19 Okay, aber Adini ist... Vidadini und das ist hier... Next. Kompletter Schrott. Frag mal, was die Kosten. Ach Digga, also wer will mich da beim Zoll ficken, Digga? Was ist das? Das ist einfach nur ein Haufen Modeschmuck. Wer will die Scheiße, Digga? Was soll das? Da weiß man nicht, ob das alles nicht doch echt Gold ist, ne? Bruder! Du ziehst das echt mal hart durch. Ja, ich schwöre. Badesalz.

04:05:52 Oh, das sehen sich die an mich gern durch die Nase. Die fressen sich dann gegenseitig auf. Da kann eine geile Brille drin sein. Mit Glück eine Sonnenbrille. Gucci. Die wird mir sogar stehen. Glaube ich. Eine Gucci-Frauensonnenbrille? Zeig mal. Oh, ist keine Frauenbrille, ist eine Männerbrille. Die steht hier sogar. Ich sage ehrlich, ja, steht hier. Die steht hier echt. Was sagst du, Lennart? Schradini-ähnlich. Ja, stimmt. Schradini hat gesagt. Das ist eine originale Gucci-Sonnenbrille. Das weiß ich nicht.

04:06:31 Na, geh mal her, ich kann das nur prüfen. Eine XL-Jacke. Ist nicht original. Warum? Wie kommst du drauf? Du kannst den Bügel durch das Ding hier sehen, was für ein Scheiß. Na und? Sieht voll beschissen aus, warum soll sie gut so einen Scheiß herstellen? Obwohl... nein. Also die steht hier auf jeden Fall.

04:07:16 Auf gar keinen Fall. Doch, das hat so ein bisschen Punkt, die Stubenfliege, Flair. Geh damit in den Gucci-Store, sag, du hast das Fake-Ding für 10.000 Euro gekauft, ob sie jetzt auch nochmal ein Original haben. Powerbank fürs Handy zum Ranghängen. Aber die ist doch eigentlich recht hochwertig, oder? Die ist von Hinovo, die ist keine schlechte Anke. Die ist für die echt gut. Eine Anker-Powerbank.

04:07:41 Zeig mal? Ja, aber so ein altes Ding. Ah, so ein mieses, okay. Wie viel hat die hier? 5000. Die ist richtig verkehrt. Wirklich, die würde dein Handy 30% geben. Und es ist MagSafe, kannst du einfach auflegen. Hast du mich gefickt auch oder nur dich? Ich hab nichts abbekommen. Ich hab mir selber auf den Schuh gewichst. Und genau so sieht das aus. Ich hab nichts abbekommen, wie cool.

04:08:16 Hier jetzt noch der Gummipimmel auf den Tisch und dann sieht das wirklich aus, als wenn ich mir das selber raufgegisst hätte. Ja. Oh, das ist an der Wade ein riesen Fleck. Nee. Ach, voll verarscht. Ach, Digga, das hätte echt sein können. So hier hoch, hier lang und hier da runter, ohne mich zu treffen. Ich habe dich nur auf den Arm genommen. Ja. Also der Koffer ist auch leider mal wieder eine komplette Verarsche gewesen. Das muss man leider so sagen. Da war nichts 300 Euro wert.

04:08:45 Da ist vielleicht das Highlight die voll gesitzen Beats bei Dr. Dray Kopfhörer, die halt am Ende auch eigentlich niemand wirklich tragen möchte, weil die schon bei jemand anderem in der Ohrmuschel drin waren. Ja.

04:09:01 Ein Ding haben wir noch eher enttäuschend will ich mal sagen. Hast du es mit dem Bierkönig T-Shirt weggewählt? Stell dir, wo du bist so ein Stück Textil, wirst du erst mit Bierkönig T-Shirt verarbeitet und dann musst du hier so Knallerbs und die Bierreste vom Boden wegschrubben. Krass. Also Freunde, wir haben hier das große Finale. Den allerletzten Superkoffer und ich merke schon, wir haben extra den besten Koffer zum Schluss. Der ganze Scheiß ist hier nämlich staged und das Ding

04:09:29 Skript sagt 15 Kilogramm Gold und 20 niegelnagelneue iPhone Pro 17 für Verlosen für den Chat und ein Papierfächer. Wir waren mal sogar so verzweifelt, da bin ich transparent, wir waren mal sogar so verzweifelt, dass wir überlegt haben, Dinge in den Koffer rein zu tun, um zumindest ein bisschen was irgendwie rauszuhaben. Also auch an Clips. Aber habe ich mich ganz klar gegen entschieden.

04:10:00 Da hier wird keiner denken, dass hier irgendwas fake ist, weil da war ja nur Scheiße drin. Oh, eine Hugo Boss Jacke. Oh ja? Ja. Geil, kannst du das mitbringen? Hatten wir schon Schradin, dann hat er die ganze Kollektion hier und noch ein bisschen Kacke dran. Super. Schön schwere Hugo Boss Jacke. Oh, geht direkt weiter. Lässiges Teil. Geht direkt weiter. Lässiges Teil. Hier ein bisschen modischer Fummel aus Fake-Leder.

04:10:27 Designer bei Clandbeer. Not bad. Cool. Das ist ja hier wirklich eine Bikerjacke. Ich mach nichts. Achso, alles gut. Wir haben hier eine chinesische Tüte. Japanisch vielleicht. Ich kann die Schrift nicht entziffern. Mit lauter Söckchen.

04:10:59 auch mal gucken ob frisch oder nicht mag dein freund mike die ist richtig gelb ich habe da voll in diese verfickte muschi tüte gegriffen das ist jeder kannst du mal ein bisschen drin rum forsten die

04:11:31 Lass den Bach mal gucken. Ja, Bruder, der war im Stress, der hat nicht wenig abgewischt, hat einmal eine kleine Schliere reingehauen. Das passiert dem Besten. Ja, aber guck dir mal an, wie gelb das ist. Der muss mal mehr trinken. Aber ist das jetzt Scheiße oder Pisse? Nee, nee, nee, nee. Da ist zu viel Scheiße dran. Nicht mit Fäkalien werfen, Marcel. Niemand wird mit Kacke. Nicht mit Kacke werfen. Du hast dir die ganze Zeit Deo rumgeschwürt, oder? Ja, damit es hier gut riecht. Weil ihr mich die ganze Zeit geärgert habt mit Knallerbsen. Das war meine einzige Möglichkeit.

04:12:01 So, warte mal, du hast das hier aber nicht zu Ende ausgepackt. Du musst das besser instizieren. Nee, das habe ich dir gegeben, weil du dich da besser mit auskennst. Alter, ey, okay, hör mir mal alle zu, was wir hier haben. Wir haben hier ein Burberry Hemd. Wow! Und das ist echt, das merke ich sofort. Wodran? Am Stoff einfach. Wie viele Burberry Hemden besitzt du? 34, 35? Ja, hier. Was soll ich damit? Das ist für dich, ist doch deins.

04:12:38 High Fashion. Das ist maximal gefaked. Ach, so ein Scheiß. Das fühlt sich an wie eine Regenjacke, das ist niemals original. Lampo Uomo, Scheiße. Oder? Könnte das Burberry so was mal rausbringen, weißt du? Columbia, Scheiße. Nee, aber fühlt sich schon kacke an. Oder? Ich würde auch sagen, fühlt sich kacke an. Ihr seid einfach nichts gönner, ihr gönnt mir das Burberry Hemd nicht. Was ist das? Probier es an, ein größer Emd. Emporio Armani.

04:13:07 Emporio Armani haben wir hier. Nicht gebügelt leider. Warum so viele Fake Sachen? Warum trägt man das? Ist doch egal. Das ist ein Bazar. Du fährst irgendwo hin und kaufst sehr günstig. Viele kaufen im Ausland gezielt ganz viel Fake. Quing, Yang, Cotton Soft Tissue, japanische Feuchttüchlein. Das ist echt von überall in die Koffer gekommen.

04:13:39 Das finde ich cool. Wir hatten auch erstaunlich viele Deutsche. Wir hatten aus Bosnien, wir hatten ein bisschen was Deutsches, wir hatten jetzt etwas Asiatisches. Balloom-Dog, Schuhe. Und was für hässliche Träder. Na komm, geht es schlimmer. Ja, geht aber auch besser, ne? Nee.

04:14:03 Aber bis jetzt ist ja nicht zielführend. Bis jetzt hat hier nur Max abgesaftet. Nee, Burberry Hemd ist super. Das war fake. Nein. Das war fake. Nein, nein. Das darfst du bei mir niemals machen, der wird mir ganz schlecht. Das würde ich auch niemals machen. Das weiß ich, weil du mein Freund bist. GXG, Ome, best possible preparation for the future, well lived present. Also wer das drauf schreibt, ist doch scheiße die Regulierung, oder? Das ist wie jetzt, wenn du jemandem ein richtiges Scheißgeschenk machst, aber du schreibst drauf, Geschenk ist voll geil. Geiles Geschenk.

04:14:36 Ja, ey Jungs, ich lasse an der Stelle los. Das war der Koffer schon? Nein, das war ja das Finale. War mal jetzt richtig. Hier ist so sehr viel im japanischen Stil. Du musst da jetzt nochmal einen richtigen Brecher rausziehen. Los jetzt. Weg mit dem Schlafanzug. Jeans, Jeans, Ballon. Da wühle ich nicht drin rum. Ich sah von außen ekliger aus, als es ist.

04:15:10 Die Taschenpfotze dachtest du? Du hast an eine Taschenmuschi gedacht, ne? Aber das ist ein japanischer Koffer, hier ist japanische Zahncreme und so drin. Crazy. Das finde ich cool irgendwie. Boah, die riecht aber richtig fresh. Ja, diese Zitronen-Kaugummis von Wrigley's.

04:15:34 Ja, aber ansonsten ist hier wirklich tote Hose Du hast hier noch ein Kulturboot. Auf der Seite ist nichts mehr drin, ne? Da hab ich noch nicht geguckt. Ist da noch was drin? Ne, da ist nichts. Den haben wir in die Richtung aufgemacht, mein Besser. Checker. Alter, da schiebt es ja schon richtig. Sensemade, Shaving Kit, Aqua Power, Lotion. Nein, nein, nein. Irgendeine Scheiße. Also, du kannst jetzt ja nicht mehr den beschissensten Koffer auffüllen. Ich hab mir Mühe gegeben.

04:16:08 japanische lotion nein nicht mal zu mir strong root shampoo für die wurzeln ich will sie nur zeigen weil es exotisch ist der kleiner mussten bunen von morgen weiß ich auch was ist das ist ganz nice ja jungs

04:16:38 Also ich hebe da heute die Schere. Die schlechtesten Koffer habe ich auf jeden Fall. Und darum ein Burberryhemd. Das war ja kein Wettkampf, aber ich hatte halt mit Abstand die drei besten Koffer. Also der ersten Wettkampf hätte ich gewonnen, aber es war keiner.

04:16:53 Also ich wollte sogar noch um Subs wetten, wer macht die beste Koffer auf. Scheiße. Das war extrem enttäuschend overall. Also für 10.000 Euro ist das schon echt voll arsch. Und jetzt stell dir vor, wir haben dieses Koffer-Unboxing in dem Ausmaß, also mit Inhalten, auch gemacht für 25.000 und 30.000 Euro. Und da war genau der gleiche Inhalt drin.

04:17:17 Also macht das... Also wer das macht, ist doof. Wir machen das hier zu Unterhaltungszwängen und ich denke sowohl die Leute bei mir im Chat als auch bei Zarek im Chat als auch bei Max im Chat, ihr hattet einen Unterhalt im Abend. Das war sehr toll. Aber lohnenswert ist das gar nicht. Ich kann die Dinger wie gesagt steuerlich absetzen, das schmälert den Verlust ein wenig, am Ende ist es trotzdem rausgegeben, also ausgegebenes Geld. Und man würde sich natürlich wünschen, dass man da zumindest mal ein bisschen mehr rausnimmt. Gut, ich habe jetzt hier...

04:17:46 Irgendein Billig-Handy. Ich habe hier eine Jeans, die ich auf jeden Fall mitnehmen werde und zwei T-Shirts. Die werde ich auch wirklich mitnehmen. Alles auch in meinem Koffer, ja. Genau, aber ansonsten... Vielleicht biete ich nochmal mit, vielleicht nicht mehr. Ich hätte noch Bock... Weißt du, nicht mal ein zweites Kuscheltier war da drin, was man hätte kaputt machen können. Oh, willst du was sprengen, oder was? Ja, lass mal gucken. Können wir die Hose da sprengen? Habe ich auch gerade gedacht. Warte mal.

04:18:19 Wie wäre es, wenn wir alle Parfums auf einen Haufen stellen und die sprengen? Die sind alle, das sind 88 Prozent Alkohol drauf und sowas. Die sind hochentflammbar. Wir können hier noch eine Powerbank abfackeln. Guck mal, kannst du den nicht so aufmachen und dann machen wir da einen Böller rein? Zack. Das zerschmilzt komplett. Meinst du? Ja, ja, warte. Könnte schon sein, ja. Warte. Ich würde dir dann einfach mal so eine wilde Biene anmachen wollen. Nee, warte, warte, Max.

04:18:46 Wo ist das Feuerzeug denn? Hast du das? Ich wollte mir das holen, aber das ist hier nicht. Hier ist es. Achtung, warte mal. Ich würde mal hier an die Seite kurz gehen. Achtung, Monti. Ja, ja, alles gut. Das war cool. Das war richtig cool. Passt das von der Höhe? Oh. Ich würde es einfach so... Okay. Gut. Okay, einfach nochmal just for fun. Können wir hier was aufmachen vorher? Die Decke ist aus Holz, ne? Also dann schieß mal los.

04:19:22 Wollen wir hier einmal was auf also ich frage nur was aufmachen vorher. Ja, mach mal das vor auf einmal Ich werde sagen, wir sollen den dildo sprengen. Ja, aber weißt du wo der dildo noch ist? Wahrscheinlich dein Arsch.

04:19:40 Das Problem ist, lieber Weizenjet, ich würde auch den Dildo hier jetzt richtig noch in Show stellen, aber das Problem ist, Twitch hat mit Sexspielzeugen Probleme. Also sie mal kurz zu zeigen, okay, aber wenn wir den jetzt effektiv hier in Show und close-up böller, dann werde ich wahrscheinlich in den Urlaub geschickt. Wahrscheinlich werden wir alle. Okay, eins, zwei, drei. Ist das sicher? Nein.

04:20:10 Ist das sicher? Ja, ist soweit sicher erst mal. Okay, schon durchgebrannt direkt? Der Rauchmähler wird hundertprozentig gleich losgehen. Maiki, mach mir auf, mach mir auf, Maiki. Das Tor ist soweit auf, wie es geht. Alter, Jungs, okay. Oh, das ist sehr viel Rauch. Das zieht sofort raus. Achtung. Eins, zwei, drei. Vielleicht klickt es auch kurz. Ist schon alle. Warum ist das alle?

04:20:39 Haben wir schon viermal geschossen? Nee, es zieht irgendwie nicht so richtig raus. Doch, es ist alle. Ich zieh's wirklich in die Decke, ne? Nee, es ist alle. Scheiße, Mann! Wollte noch einmal ballern. Haben wir schon alle verknallt, oder was? Ich hab nicht geschossen mehr.

04:20:59 Was kostet so ein 4er Magazin? Das weiß ich nicht, bestimmt 20, 30 Euro oder mehr. Oh, pro Schuss ein 10er fast? Ja. Haben wir viermal geschossen schon? Ich glaube ja. Oder? Einmal Mickey Maus, zweimal Mickey Maus? Das glaube ich einmal schon vor dem Spiel geschossen. Ne, wir hatten noch ein anderes Magazin. Wo ist das denn? Oder war das leer? Wo ist denn das andere Magazin? Ich habe zwei Magazine mitgebracht, oder nicht? Ne, warte mal. Achso, vielleicht. Ich würde mal.

04:21:38 Nee, ich hätte nur noch ein scharfes und damit wollen wir auf gar keinen Fall schießen. Naja, wieso nicht? Weil da Reizgas drin ist und dann brechen wir alle zusammen. Echt? Ja. 100 Millionen prozentig? Ja. 22 Uhr 22, Dankeschön, Chat. Ja, ja. Ganz... Nein, mit Reizgas können wir nicht schießen.

04:22:03 Na gut, aber ich hätte noch Bock ein Böller anzumachen, so ist es nicht. Also ich sage euch ehrlich, der Rauch steht hier wirklich dick. Wir können ja den Chat fragen. Was fragen? Chat, soll man mit Reizgas schießen? Der Chat will bestimmt sagen nein. Der Chat reicht ja mit Reizgas, ja? Ja. Aber steht der Rauch hier dick drinnen? Nee, ne? Nee, wir können ruhig noch ein bisschen zünden hier, das war ganz geil.

04:22:30 Ja, also es ist schon eins vor Problemen. Ja, das ist schon eins vor... Der ganze Chat sagt ja. Nein, wir schießen hier nicht mit Reißgas. Bei Reißgas geht auch der Rauchmelder nicht los. Ja, aber meine Lunge. Nee, nee, nee, Chat. Also das werden wir nicht mehr machen. Das ist Quatsch mit Soße.

04:22:50 Dann werden wir uns jetzt verabschieden freunde der gefleckten leitung ja vor zwar toll zwar echt geil das war ich voll viel viel einfach die einladung das hat spaß gemacht auch wenn übertrieben viel scheiße dabei war war es trotzdem lustig ja ja die unterhaltung hat's gemacht ich glaube alle die heute zeit gespendet haben egal ob bei mir im stream oder bei euch im stream

04:23:10 haben einen schönen Abend gehabt und haben eine gute Zeit gehabt und haben sich unterhalten gefühlt. Das ist es. Die Koffer selber sind ein Haufen Scheiße zu 99,9 Prozent. Aber wir machen aus dem Haufen Scheiße was Erfreudiges. Genau.

04:23:23 Und die Lami-Fülle auch noch, ne? Die darfst du haben. Nein, die möchte ich nicht haben. Okay, also. Ich verabschiede mich bei mir im Chat, ihr verabschiedet euch bei euch im Chat und ich sag mal, da soll ich schon mal wieder schauen, reingehauen. Bis bald, ganz liebe Grüße und wir sehen uns morgen in alter Frische. Tschüss. Tschüss, wir gehen Dienstag auf Tour, eine Woche lang. Guckt rein. Danke für die Einladung, mein Freund. Was ist dein persönliches Highlight aus 2025? Boah, mein persönliches Highlight aus dem Jahr 2052? Ach, Digga.

04:23:51 Bruder, das ist wirklich nicht normal. Scheiß drauf. So, das ist Dorschleber. Hier haben wir die Dorschleber. Okay, wisst ihr was? Ich scheiß auf alles. Ich mache es vor. Ein Löffel. Da ist ja schon Saft dran.

04:24:10 So schlimm. Okay, danke, dass du vorgemacht hast. Okay, wir machen es nicht. Okay, Rosalie, sieh'n raus. Danke fürs Vormachen. Oh, sag, wie schlimm es ist. Oh Gott, nein. Oh Gott, ich schmeck' nach Sch***. Wo seh' ich denn die Aufgaben? Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh