Vorbereitung auf mehrtägiges Gaming-Event

00:00:02 So, ich bin live. Das machen wir morgen früh. So, Chat. Moin. Holy shit. Ich weiß nicht, wann ich mal 22.30 Uhr einen Stream angehauen hab.

00:00:29 Wir sind hier am Einrichten, morgen startet ja erst der 5-Tage-Stream. Wir hatten jetzt aber eine Woche auf nichts reacted und ich kann dann auch nochmal eine Woche auf nichts reacten und ich habe gestern schon nicht gestreamt. Das heißt, wir machen jetzt nochmal einen kleinen Stream, so ein bisschen. Weil das Problem ist auch, wir haben gerade Satisfactory runtergeladen und haben übertrieben Bock zu zocken. Können wir aber nicht, weil es ja morgen erst losgeht. Ich mache mal meinen Mic ein bisschen lauter.

00:00:59 Ja, so machen wir jetzt hier nochmal ganz entspannt zwei Stunden Zeit rumschlagen. Ich fühle mich wie so ein kleines Kind vor Weihnachten, weil es zu aufgeregt ist auf morgen und deswegen kann ich dann später nicht einschlafen. Sind die Raumkameras schon drin? Ich zeige euch mal vielleicht Leute. Da sind sie, guckt sie euch an. Da sitzen sie und richten ein. G-Time macht den Server und Romatra guckt glaube ich seit 40 Minuten Pornos.

00:01:30 Nein, die Kamera ist an, Digga. Wie soll man da dein Bildschirm sehen? Die Vorstellung ist einfach geil, wenn Gita so hochkonzentriert da irgendwelche Server-Einstellungen macht. Und auch bei Romandra laufen auf drei Bildschirme die beschissensten Pornos. Ja, und Niki ist nebenan auch so richtige Scheiß-Pornos einfach. Niki streamt nebenan WoW. Die fieden gerade mit Chef Strobel in World of Warcraft.

00:02:00 So müsste das sein. Chat, passt das hier alles schon? Ich hab hier ein bisschen am einen... Ich bin jetzt quasi... Ihr seid jetzt quasi... Wenn man es genau betrachtet, seid ihr grad mein Soundcheck. Chat, das ist einfach hier. Ne, wir gehen... Es gibt viele... Es gibt viele Reaktor, gehen wir gleich rein. Was ist das? Küchencam, cool. Wir waren grad noch schnell einkaufen. Da muss ich aber noch eine Szene machen, ne?

00:02:23 Komm mal her, das klappt auch schon. Headset klappt, ich hab meine AirPods vergessen, das ist Katastrophe. Und ich hab den Schlüssel vergessen, wenn Niki nicht hier, wären wir gar nicht reingekommen. Das ist auch mies. Bisschen leise, ja, ich muss hier... Wo? Wo sind wir denn hier im Gain? Romatra fürs Mic, ist es das link oder der rechte Gain?

00:02:44 Wahrscheinlich der linke, ne? Test. Ich werde jetzt aber auch nicht den Chef Strobel machen, dass ich die ganze Zeit leise bin und übersteuere. Man muss aber gucken, wie viel Gain machst du über die Hardware und wie viel hutsst du dir in OBS über die Software. Und das ist einfach nur Erfahrung dann über die Jahre. Aber die habe ich nicht. Das ist das Problem bei mir. Aber ich weiß wenigstens, dass es mir an der Erfahrung scheitert. Nicht wie Chef Strobel, der denkt, alles ist geil.

00:03:12 Ne, Sounderfahrung. Hier mit dem Moto Serious M2 Interface. Nie benutzt. Das ist nur hier. Zehnmal, viermal, fünfmal. Ich mach mal hier eine neue Szene. Die nennen wir React. Zack. Jetzt seht ihr hier jetzt nichts. Jetzt schmeiß ich meine Facecam da rein. Boom. Dann setze ich auf die Facecam ein Chroma Key in grün.

00:03:41 Du darfst niemals was grünes anziehen. Dann ziehe ich die kleinen unten in die Ecke. Schneide noch was von der Kante weg hier. Das sieht auch ganz gut aus. So. Ja, ist ein kleines Rauschen im Bild, aber ich müsste jetzt mal ein Licht heller machen. Wenn gleich ein Video läuft, sieht man das eh nicht. So. Und jetzt schnappe ich mir die Videos hier von links. Ne, erstmal mache ich hier noch eine Bildschirmaufnahme rein, Leute. So.

00:04:16 Monitoraufnahme heißt es mittlerweile. Den nennen wir Monitor Mitte. Erfassen den Monitor... ne, das ist nicht die Mitte. Das ist die Mitte. Jetzt ziehe ich meine Facecam da rüber. Jetzt bin ich zu oft da. Ziehe ich das hier rüber. Ziehe ich mir YouTube hier hin. Dann öffne ich mir Satter Hugo. Jules der Erste. Dann öffne ich mir...

00:04:50 Was geht jetzt ab? 24 Stunden im giftigsten Slum Afrikas oder ich betrete den größten Crackmarkt der Welt. Das ist beides ein bisschen aggressiv, ey. Okay, wir unterscheiden uns lieber für das Lustige mit dem hungrigen Hugo. Jogginghose auf Bushidos Hochzeit. Gut. Jetzt noch ein React. Haben wir die drei Dinger erstmal?

00:05:16 Boah, ich hatte heute, Leute, wir hatten heute keine Zeit, HSV zu gucken. Wir hatten heute Team-Building-Maßnahmen mit allen meinen Cuttern und Manager. Wir haben alle zusammen bowlen gegangen und waren noch lecker was essen. Und... Ich wollte sehen, wie ich... Dann lief... Du willst essen, Nicky? Der will das direkt ausnutzen, dass er keine Terrinen braucht. Nicky kommt rein und fragt nach Essen. Ja, Südtia soll kochen wahrscheinlich, ne? Krass, Nicky. Krass.

00:05:52 Also ich, Niki, nein, nein, Niki, ich bin einkaufen gegangen, bin hier wieder hergekommen, da meinte ich, Junge, wir müssen den Einkauf ausräumen, wir müssen die Sachen in den Kühlschrank räumen. Dann hieß es, welche Sachen in den Kühlschrank? Wir haben nur Terrin, Softdrinks und Knäckebrot, da muss nichts von in den Kühlschrank. Wir haben nichts Frisches. Dann meinte Romatra, doch seine Eier müssen in den Kühlschrank, er hat sich Eier gekauft, da meinte ich, naja, die standen im Laden auch nicht im Kühlschrank. Was heißt Freestyle?

00:06:29 Nein, Niki, nicht heute. Nudeln und Pesto? Aber das Doofe bei Prep My Meal ist, das ist immer genau eine Portion. Meine ich ja. Die XL-Packung ist zwei Portionen. Das ist dann für mich eine. Also zwei Packungen ist eine. Das war dein Essensversuch, Niki. Niki geht jetzt wieder und zockt weiter mit Chef Strobel. Das war alles gegeben. Hey Jungs, wollt ihr bestellen oder will G-Time kochen? Nee, okay, haut rein.

00:07:20 Ey Gita, ich weiß, du musst grad den Server einrichten, aber jetzt ne Box und zwei, drei Gänge einfach mal schnell zuzubereiten. Ich hab zwar nichts hier, aber du kannst ja gut kochen. Er hat's probiert. Ähm, gibt's noch ein React? Die drei Dinger weiß ich safe. Ich vergesse auch oft welche. Oh, ne tägliche Dosis. He cracked the system, nehmen wir noch mit rein. Romata, was ist besser? Ich betrete den größten Crackmarkt der Welt? Von Celtics? Oder 24 Stunden im giftigsten Slum Afrikas?

00:08:01 Du darfst dir ein React aussuchen. Das ist eigentlich für den Crackmark. Ich wusste, dass du den Crackmark nehmst, Romadra. Ich wusste es. Aber es ist einiges 8 Tage, es andere 6 Tage. Eigentlich musst du für den Slummen Afrikas gehen. Okay.

00:08:29 Ja? Das ist krass. Hey Chat, hey yo Chat, was macht mehr Klicks? 24 Stunden im giftigsten Slum Afrikas? Oder ich betrete den größten Crackmarkt der Welt? Womit verdiene ich mehr, Chat?

00:08:51 Wir leben in so einer Scheißzeit. Der ganze Chat sagt Crack. Der ganze Chat sagt Crack. Okay, der Chat ist brutal auf Crack. What the fuck? Wir fangen erst dann mit den Sachen an. Mit den anderen Sachen.

00:09:09 So, wir haben hier schöne Sachen. Ich will aber das Thumbnail sehen, das hasse ich. Hier ist irgendwie Auto, ist hier Autoplay an? Autoplay deaktiviert. Okay, Chat, wie ist das? Bei mir zu Hause, Chat, ist immer das Thumbnail, bis ich Play drücke. Und wenn ich jetzt hier bin und ich lade die Seite neu, geht das Video sofort los, obwohl nicht Autoplay an ist. Ja, das sind so Fragen, die ich mir stelle. Weiß das jemand? Virus!

00:09:40 So hell. Ach, ich weiß nicht, wie der Windows-Dunkelmodus geht. Ja, ja, Video wird safe zu laut sein. Hier muss ich erstmal schön justieren. Das ist hier noch nicht gemacht. Das ist ein anderes AutoPlay. Dann öffne ich satter Hugo. Und hier sieht man, das Thumbnail halt so dumm und klein. Das ist auch schlecht. Wenn ich jetzt hier raufgehe, geht das Video los. Das hasse ich. Man muss das Thumbnail sehen. Das ist essentiell. Chat hier muss mir jetzt einer helfen. Und dann? Nun mit Add-on. Ja, aber zu Hause geht es ja auch. Ich habe kein Add-on. Keiner weiß es.

00:10:41 Links neben URL Autoplay aus. Es ist Autoplay aus. Ach, scheiß drauf, dann starten wir damit. Hoben links. Das hier? Scheiß drauf. Ich zeig das Ding in klein. Man sieht's nur hier. Was für ein Scheiß. Gut, gehen wir rein. Oh Leute, Trimax hier. Wir reagieren auf das neueste Satter Hugo Video. Wir haben... Yeet ist der Beste. Wir sind hier mit dem LAN-Party-Studio.

00:11:32 G-Time und Romatra sitzen da und Niki ist im Nebenraum. ... reingepackt hab. Guck mal, hier ist mein Essen drin, okay? Jetzt denkt man sich erstmal nix. Aber guck mal, wie crispy clean das hier reingepasst hat, Digga. Ich werd das niemals rausbekommen, by the way. Oh, dass das bleibt. Ich dachte, dass das bleibt. Ich schwör, zu Hause ist das geliehen. Ich werd niemals dieses Rezo-Video vergessen, wo er so den Kuchen zeigt und aber absichtlich immer weiter so reingeht. Das ist doch ein geiler Kuchen. Halt den mal. So. So.

00:12:05 Was läuft, was läuft, willkommen zum nächsten Video.

00:12:22 Das war der oberste Anforderungsbereich in der Klausur wäre das gewesen. Seit wann ist Max Pro? Denn ich bin ja nicht Max Pro. Niklas Wilson schiert. X6. Das war nur der Übergang für Max. Ich bin nur der Übergang zu Max Pro. Hast du Bock mal am was zu spielen mit den Gotti? Nee, danke. Er ist noch schlop, Bruder. Er ist top, Bruder. Max Pro. Ich rate ihn jetzt, man. Schreibt ihm mal, Max Pro, du bist der Beste oder so. Fetten, er wird nicht mal checken, dass ich ihn geradet habe.

00:12:52 Da wird kurz geht raus. Vielen Dank für den Dreh von Schawodark. Danke dir. Schawodark. Ich check das immer nicht. Das ist unbegreiflich.

00:13:10 Wieso jetzt Schawodag? Der hatte doch mal so einen völlig verrückten Namen für Gronkh. Was war das nochmal? Der denkt, also es ist wirklich null Zusammenhang. Von Sydney auf Schawodag kann nicht sein. Kann nicht sein. Damit ein Danke. Er sagt Danke für die Welt von Schawodag. Er ist so geil. Ey, grüßt von Schawodag, Digga. Er ist Analphabet, das ist egal. Also, oder nicht? Das hat damit nichts zu tun, oder?

00:13:40 Das hat aber nichts zu tun. Da steht Sidney und er sagt, Chavo Duck. Das ist das nicht. Das ist das nicht, Chad. Wenn du Mario Kart Stream machst, dann können wir mal gegeneinander zocken. Ey, hab ich noch nie gemacht, aber ich hätte voll Bock. Es soll mal irgendjemand so ein Mario Kart Turnier veranstalten. Vielleicht können wir ja mit Kevin und so eine Runde zocken. Ey, ich... Das wäre dann aber wirklich Firma. Er ist nicht fan of the team.

00:14:13 Ich hab so Bock mal in dieser... Oh Gott, jetzt ist es... Cam an synchron, komm, dann mach ich euch synchron. Dann mach ich das Mic, erweiterte Audio-Eigenschaften, dann mach ich Synchronisationsaufgleich, würde ich erstmal mit... Ich bin aber ein Fan davon erstmal auf 250 Millisekunden zu gehen, weil die Kamera ist ja 4K, die brauchen ein bisschen, um das Bild zu verarbeiten. Könnte jetzt sein, dass ich synchron bin. Testen wir mal. Klappt's jetzt?

00:14:47 Ist besser? Mach dich lauter? Ja, ich muss nur laut reden. Aber ich kann mich auch ein bisschen lauter machen. Ich bin auch wie dieser Tim mit diesem Yu-Gi-Oh! Karten, aber ich hätte so Bock in dieser einen Gruppe da mal mit Make-It-Meme zu spielen. Oder mal wieder in dieser Edie-Bubble. Digga, das ist so lustig, Bro. Voll viele waren gemein zu dem Mann. Ich mache in zwei Wochen Mario Kart-Turnier. Auf Ernst. Also Make-It-Meme nie wieder. Was danach entstanden ist...

00:15:15 Make it meme nie wieder. Es war ja jeder sauer. Also Miki wollte gefühlt Monte die Fresse einschlagen. Isa war stinksauer auf alle. Also das war ja nur kacke. Also das war ja gar nichts. Nie wieder mache ich da mit. Ich wollte, hab da nie mitgemacht. Hab mich da ein Ja gedrückt. Ich mach einmal mit. Katastrophe. Nicht mehr.

00:15:33 Die Geller-Karte. Was ist, wenn ich da wirklich mal die ganze... Vorhin der ganze Chat sagt, oh, voll die Pussy-Scheiße. Macht mal ein bisschen, macht mal ein bisschen was krasseres. Man macht ein bisschen was krasseres, wo noch nicht mal die anderen lachen, aber alle, alle geht voll Crash-Out. Online nur wegbeleidigt. Das geht gar nicht und alles voll. Kannst du vergessen. Kannst du vergessen. Gruppe einlade. Und dein Mann? Äh, ja, das finde ich mega geil. Lasst es machen, Bro.

00:15:58 Junge, ich hör Tim so die drei roten Panzer in den Arsch reinhauen, ihr checkt gar nicht. Tim fährt auf dem ersten Bro, ich hol' ihn auch Panzer rein. Bist du nur into Yu-Gi-Oh! oder feierst du auf Beyblades? Also ich hab Beyblade früher gespielt, aber das ist ja übelst lange her. Manche von euch werden's kennen. So hab ich auf YouTube angefangen. Hier, das bin ich. Vor 15 Jahren. Beyblade, Beyblade, make it rip! Nein. Hi Leute, hier ist wieder euer Lightning Soon. Wie ist sein Name, Lightning? We're Lightning Soon.

00:16:31 Ich dachte, das ist ein beschissenster Clip. Und hier ist Zorbex. Hey, na? Ich dachte, das ist ein beschissenster Clip. Aber was ist das denn? Wir gehen rein mit dem Alten in den Crime-Simulator. Ich klinge immer durch bei Discord.

00:16:50 Ach, wieso geht der Retner nicht an sein blödes Telefon? Hallo? Hallo? Warum nimmst du bei Discord nicht den Hörer ab? Weil der Hörer nicht aufblinkt. Wo muss ich hingehen, damit der Hörer aufblinkt? Weißt du, was wir dieses... Bin aber auch im Streamer-Modus, da bimmelt gar nichts, wenn ich angerufen werde. ...das ja machen werden, Schradin. Wir werden dich richtig geil fit machen in Videospielen. Dein Pro-Gamer-Arc hat jetzt begonnen. Verstehst du? Rede lauter.

00:17:14 Du dreckiges Schmeid. 20 Minuten später. Okay, lass uns nochmal richtig abfeuern. Es wird Zeit, dass wir nochmal einen aufspielen. Hast du deine Werkzeuge, deinen Schraubenzieher, deinen Schraubenzieher? Warte mal, warte mal, warte mal. Ich hab die ganze Zeit, seitdem wir im Spiel sind, hab ich nicht das Bild geteilt. Nur den Vollscreen quasi, dein Gesicht. Wo wahrscheinlich der Mund wie der Sperrangel weit offen. Digga, seit ne halbe Stunde. Wie will er das auch auf YouTube laden? Stand. Ne, ne, der Mund war nicht... Das ist ein Stream, nur das.

00:17:46 Zabex, ich hänge fest, ich komme nicht mehr raus aus der Kiste. Das ist kacke. Ich bin tot. Du hast mich mit der Kiste erschlagen. Und als die Klappe wieder aufgegangen ist, bist du einfach so wie so Kompostmüll, hat er die Gute ins Haufen geschmissen. Geiles T-Shirt, Gamer Alternate. Hat der Schraddi noch nicht kennengelernt.

00:18:12 Der ist richtig grau geworden seitdem ich ihn kenne. Ich kenne ihn jetzt seit zwei Jahren. Der ist so grau geworden. Wahnsinn. Der ist in zwei Jahren, wo der mich kennt, ist der 20 Jahre gealtert. Ich weiß nicht, ob es an mir liegt, aber das ist krass. Man sieht hier wirklich den biologischen Zerfall.

00:18:31 Okay, das ist mein Lauch, bevor ich mich vergesse, ja? Partybibel, wir sind auf der Spielwarenmesse und hier gibt es allerlei, zum Beispiel auch Schulranzen, die eigentlich nur zu Deko ausgestellt wurden, aber natürlich von uns auch anprobiert werden. Wir hatten schon viele Streams und es wurde von überall gestreamt. Tada! Aber niemand hat aus einem überdimensionalen Schulranzen gestreamt. Es gibt gewisse Sachen, wie zum Beispiel RAM, das ihr selber mitbekommen, wie die Preise hochgestiegen sind. Die verschicke ich selber. Weil ihr so KI-Videos auf TikTok hochladet, wo irgendwie Trimax...

00:18:59 anfängt, Rap-Video-mäßig auf einmal so lasziv in die Kamera zu gucken, wie er es sonst nie macht. Dafür gehen die Rampreise gerade hoch.

00:19:09 Okay, dann freue ich mich, dass wir mal zusammen Werbung machen. Freut mich auch. Bro, warum sagen Leute, ich bin KI generiert? Ich war wirklich da. Warum wachst du dein Kopf so, wenn du von Klaas Gevoice-Over-dust? Das einzige, was genauso frisch ist, wie ich es mal Mineralwasser, wegen der Filzer Frischeschutzflasche. Bro, ihr versteht nicht, wie oft ich das Wort Frischeschutzflasche an dem Tag gesagt habe, Bro. Klaas, was lau ist? Seit wenigen Millionstel Millimeter nämlich nur. Was meine Körperhaltung guckt.

00:19:35 Oh, oh, oh, krasser, krasser mal gestottert hier von Saja Hugo, wow. In meiner Körperhaltung arbeiten wir da nicht. Ach du Scheiße. Ich sehe nicht aus wie Reason. Kann ich mit der Haltung einer von den Waveboys werden? Ey, kann ich eigentlich bei den Waveboys noch mitmachen, bin ich zu alt dafür. Ich würde noch ein bisschen Fortnite mit den Jungs spielen.

00:20:09 Ich bin Unreal und ich habe Earnings. Also, es geht doch dann. Diese TikToks mit Yeet, mit den ganzen Waveboys-Sachen, super lustig. Oder wenn uns Leute haten, ihr könnt gerne weitermachen. Ich habe keinen Bock mehr auf diese ganzen Fortnite-Teams und was auch immer. Ich will was Geiles mit meinen Jungs machen, geiles Projekt. Ich habe eine Idee.

00:20:26 Der Waveboys Hate ist zu viel. Ich weiß nicht, wer alles dabei ist. Ich hab mir von dem noch nichts reingeguckt. Aber dass da fünf Jungs sich zusammensetzen, ein Gaminghaus ziehen, wie früher, keine Ahnung, die Leute 2014 oder sowas und das einfach nochmal probieren, finde ich schon extrem geil. Das hat schon meinen Respekt. Aber heutzutage wird ja alles gehatet. Ist ja alles scheiße.

00:20:56 Heute zeigen wir euch das offizielle Wave House Baby! Let's go! Das ist das Mickey Mouse Wunderhaus Kommt heran, wir lachen euch an! Yeet ist wirklich der Beste der Welt. Ich liebe Yeet. Ich glaube, ich liebe Yeet mehr als Mia. Mia oder Yeet? Boah. Yeet, glaube ich. I know I have a girl here, but I would literally... Sag mal ein... Omatra? Äh, kennst du Yeet? Ja? Sag mal ein Song?

00:21:31 Hat der ja ja toll Ja, denn du kein song denn kannst kennst du ihn nicht gut. Ne Romatra kennt ihn anscheinend er kennt den namen aber toll toll Aura moment im wave house Chat muss die Aura? Chat ist wave house Tag

00:22:05 Meint ihr das hat Justin wirklich aufgenommen? Kennt ihr das von Trimax? Bei Trimax ist das auch gerade Trend. Die machen alle so mit Trimax diese ganze... Warum denn auf mich? Wieso nimmt man nicht Monte oder Zabex, Schraddi, Papa Platte, Eli? Was ist das denn? Warum die ganze KI-Scheiße mit mir? Und auch so richtig dumme, richtig unendlich dumme Scheiße. Richtig unfassbar dumme, dumme, dumme Scheiße. Wirklich. KI-Scheiße. Komm mal bitte klar!

00:22:34 Ich hab sie noch nicht mal gesehen, aber das ist ja wirklich wieder unglaublich. Was ist das denn für eine Scheiße? Was ist das denn für eine Scheiße? Wirklich jetzt mal, wirklich jetzt mal. Aber keine Scheiße! Ximax macht zart. Das ist auch ultra schlecht. In jedem Frame sieht das aus wie eine andere Person. Pause.

00:22:58 Nein, so sehe ich auch nicht aus. So sehe ich auch nicht aus. Das bin doch nicht ich, was soll das? Und so mache ich auch nicht. Jeder, da weiß ja jeder sofort, dass es KI ist. Was zum Heiligen. Das hasse ich einfach übertrieben heftig. Wenn sowas irgendjemand macht, so ein TikTok-Limstinks oder sowas, hasse ich auch.

00:23:19 Der Hass hat sich nochmal gesteigert. Das ist eine Woche her, die Reaction hat sich verdoppelt. Of This World finde ich so scheiße, wenn ich mich selber sehe, wie ich das mache. Ganz unangenehm.

00:23:32 Ich sehe in jeder KI anders aus und was sind das auch für beschissene Songs und die Scheiß-Tänze ist es einfach kacke. Und deswegen ist Ramso toll. Mit dir auch? Mit mir habe ich noch nicht gesehen. Ein Glück. Digga, das sind auch solche Drecks-Tänze, ne? Das ist ja unglaublich. Ich sehe auch nur KI, die Scheiß immer machen. So eine Scheiße macht doch keiner in echt. Also wirklich, macht so eine unfassbar...

00:24:00 Nur dieser Tanz, dieser Song und dieser Tanz, diese unfassbare Scheiße macht doch keiner in echt. Wer macht das in echt? Und guckt dabei wie so ein Wichser, wer macht das? Sag mal eine Person, der das macht.

00:24:23 Verarschig, ihr guckt euch, Chef Strobel und G-Time. Nee, die machen die TikTok-Tänze nicht. Willkommen zu den Phoebe vs. Hugo Winter Games und guckt euch das an. Das ist hier wieder die Produktion, Mensch. Phoebe vs. Hugo Winter Games? Nur die beiden? Wo sind die anderen ganzen Red Bull Athleten? Haben die die nicht bekommen? Phoebe vs. Hugo, das war's. Wie sicher fühlst du dich mit dieser teuren Kamera auf dem Snowboard? Ah, da hab ich schon teure Kameras in den Händen gehabt.

00:24:53 Meine Man-Bits ist dick. Ja gut, okay. Wir drücken die Daumen, dass das alles klappt. Sei bloß vorsichtig. Oh ja, jetzt bist du am Arsch, ne? Ich hab hier wie so Stollen. Jetzt geht man richtig Vollgas. Jetzt müssen auch zu Hause einmal alle aufwachen. Oh, ach du meine Güte. Okay, Probleme. Komm mit. Wir müssen stoppen.

00:25:23 Also, wie kann man mit Air Force auf die Piste gehen? Ist ja Wahnsinn. Na gut, wird mir auch passieren, aber dumm ist es trotzdem. Ich hab extra Winterschuhe an. Ey, da meinte jemand besonders, ich werde noch morgen verschieben, weil ich es heute nicht darf. Können wir das machen? Lass abbrechen und machen wir morgen weiter. Ja, ja, ja, sick. Wenn der nicht kann. Wir sehen uns. Das war ein tolles Video, ist viel passiert. Bis auf die KI-Scheiße. Jetzt gib mal ein Like. Okay, super. Jetzt haben wir noch einen hungriger Hunde.

00:25:54 Oh, das haben wir auch gleich noch. Hallo everyone! Ach, ich hab ne Frage. Das haben wir auch noch. Ach, hier geht die Videos gleich automatisch los, macht mich das sauer. Jetzt mach ich hier erst das Intro. Scheiß doch alles. Ach, komm. Ich spüre hier zurück. Mach hier das Intro. Und geh rein. Oh Leute, Tarnix hier. Wir reagieren auf das neueste Hungriger Hugo Video. Jogginghose auf Bushidos Hochzeit. Ich hab ne Frage. Wie viel Kontinente hat Europa? Trotz welches wissen was Jucklicht hast, der gab. C. Richtige Antwort. Weiß ich nicht. Juck mich aber auch nicht. Ist ja okay.

00:26:32 Chat, ist mir doch egal. Ist dann eine Frage, wo ich ja nur doof drauf reinfallen kann. Kenne ich mich nicht mit aus. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Kommt hoch, du wirst mit Respekt reden. Du wirst dich keine Maschade machen. Du wirst ganz stolzig sein. Ich bin der größte Hund, wenn ich keine Maschade aufmache. Jonas, willst du ins Wohnzimmer machen? Bye, have a great time. So, warte mal, er wippt dich gleich. Oh, oh, Ali, habt Hunger.

00:27:12 Aber iss auch.

00:27:28 Also Wimpern zwischendurch kämmen habe ich... Ich habe noch nie jemanden das in echt machen sehen, noch nie. Noch nie in meinem ganzen Leben habe ich das. Ich wäre auch erstmal schockt. Also ist ja egal wer das macht. Also ist erstmal unerwartet. Völlig neu. Ich wusste nicht, dass das ein Ding ist. So lange schöne Wimpern... Ja, ja, bist du warum? Wie? Warum? Marley versucht so hart nicht zu lachen. Weil ich Wimpernlashes dran habe.

00:27:53 Das kann sich verlustig sein. Mach dich mal einfach. Wie geil sauer Ali immer auf Mali ist. Großartig. Tolles Duo, ich mag die zwei sehr.

00:28:05 Der größte Streamer hier von Deutschland. Falsch. Das bin ich nämlich. Der erste Satz ist schon falsch. Wie geil ist das denn? Wie geil ist das denn? Die spannende Frage ist, Mali, wie viele Menschen hast du in deinem Leben schon gegessen? Ey, man, I ate a lot of puss. Huh? Huh? Viel Spaß, nein, kein Spaß, nein, Spaß. Ähm, ja, das war doof, Freunde. The Wolf of the World's Day. The Wolf of the World's Day.

00:28:36 Ja, wie sie doch. Es gibt doch drei verschiedene Sorten von Frauen. Die, ähm, die hat der doch mal beschrieben. Mann, da hast du die filmig gesehen, oder was? Die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die, die,

00:29:04 Aber nicht übrigens, kennst du eigentlich das Wort mein Acht? Alter, das ist ja Wahnsinn, wie oft er auf das Essen von den Kollegen guckt. Das mache sonst nur ich. Wie geil ist das? Das ist ja unglaublich. Das, also ohne Witz, wenn ich nichts zu essen habe und der Frodo Guma hat da essen was, ich gucke bestimmt 30 Mal deren Teller an. Ich gucke immer wieder deren Teller an. Das ist ja super, dass er das auch macht. Ich habe noch nie einen gesehen.

00:29:27 Was machen Kinder? Auf beiden Seiten. Wenn sie morgens noch nicht wissen, ob sie abends irgendwas zu essen haben werden. Ich habe Freunde, die denken die ganze Zeit nur an Essen. Ich habe das Gefühl, ich weiß genau, wie Ali Boumaier als Kind aussah. So seine Nase, seine Kopfform. Loki Ali Boumaier ist einfach nur ein ausgewachsenes Baby mit sehr stabilem Haarwuchs.

00:29:54 We just have it fun

00:30:23 Ali Bum Bum so süß, Pala Ali so süß, ich kann nicht mehr. Wie ohne Emotionen er einfach klatscht. Er macht das einfach mit wie so ein Bär in einem Zirkus oder sowas. Sie hat so einen Trick beigebracht. Bei Zartmann musst du so klatschen und das hat er gelernt, das macht er jedes Mal. Jedes Mal macht er das. Das ist doch kein natürliches, freundliches Klatschen. Ali so ein Süßer, Pala Ali ist so süß. Ali Bum Bum so süß, Pala Ali so süß, ich kann nicht mehr.

00:30:55 Deutsche Batzpinze. Dieses Meme, was da im Umlauf ist, dass ich zur Hochzeit von Memo mit Jogginganzug gegangen bin. Ich bin damals zu Oma und Opa gefahren und bin am Mariso vorbei gefahren und da hat von Memo der Neffe geheiratet. Bin ausgestiegen, hab Hallo gesagt und dann haben die nach einem Foto gefragt. So ist das Bild entstanden. Dieses Bild ist ja so durchs Internet gegangen, die Leute denken, ich bin so zu der Hochzeit von der Neffe.

00:31:30 Ja, ist ja auch nicht schlimm, Mann. Geile Lache. Und wenn jetzt viele Leute reinschreiben, Bushido, Bushido, bei Bushido war ich auf dem Geburtstag, da bin ich mit Jogginghose hingegangen.

00:31:43 Und das würde ich auch immer wieder genauso machen, Digga.

00:32:09 Die haben mal Chef Ströbel und ich zusammen gekauft. Ah ne, die haben wir ein Geschenk bekommen von Adidas, glaube ich. Ja, guck mal, nicht schlecht Adidas. Die haben mir einen Jogginganzug, glaube ich, mal geschenkt. Wegen Kings League oder so. Oder wegen Meet & Greet, glaube ich, da. Durften wir uns einen aussuchen. Und den fand ich so gut, der kam jetzt noch in anderen Farben raus. Ich habe die jetzt in vier verschiedenen Farben. Ich habe jetzt zum ersten Mal Jogginghosen, richtig. Du Wixler, klaust du, Digga? Na, ich frage ich. Deinen icy Peach-Flavor haben.

00:32:38 Also, wo hast du das gefunden? Der Cover war zu. Nein. Ich merke dich hier ganz entspannt. Der war offen. Und du gehst an meine Sachen. Nein, der war offen. Ich hab nur ein Ding mitgenommen. Das reicht. Wie viel ist da drin? Lass mich wackeln. Der ist fair. Ich esse sechs Scoops am Tag. Du isst keine sechs Scoops. Doch. Zwei, drei. Aber nicht hier. Hier mach ich vielleicht zwei am Tag. Der ist voll.

00:36:02 Eine Sache, die mich übertrieben aufregt, okay? Dass Lazzo auf Krampf integrieren will, dass ich overreakte. Sascha, ich hoffe, ich kann wenigstens eine Überreaction von dir heute sehen, Bro. Deswegen versuche ich jetzt nicht zu übertreiben. Nein, warum? Ich möchte gerade diese übertriebene Reaktion. Ich versuche mein Bestes wirklich nicht zu übertreiben. Ein paar Sekunden später. Oh nein, was hat er da gerade getan? Oh nein, was hat... Au! Da ist er!

00:36:42 Das ist so.

00:37:09 Genau, was gerade mit ihm gemacht wird. Wer von uns beiden overreacted gerade? Guck dir den Typen an. Ja, er overreacted die Overreaction, das ist ganz klar. Das Skurrile daran ist, dass er derjenige ist, der krass overreacted.

00:37:41 So auf ruhige würdet ihr euch selbst buchen wenn ihr euch klonen könntet ja oder nein ich bin das ist eine völlig legitime frage von dir darauf eine ehrliche antwort haben mag du würdest dich selber in den aber mit vorher passieren muss er dann der klo

00:38:03 Allein die Vorstellung, da sind zwei Zabex und der eine fickt den anderen in den... Ich fuck schon wieder ab, dass er das erzählt, wie er sich den Arsch rasiert, man. Jetzt stell' mir vor, da sind zwei Zabex und die ficken sich. Ist doch einfach, warum, warum, warum, warum will Zabex das? Ich sag kranke Frage, ich sag kranke Frage. Chat, würdet ihr euch alle selber ficken? Niemals. T-Tiles Reaction macht alles noch besser. Ja, er hat das nur gesagt, damit ich antworte. Ich hab vorhin im Übrigen Chat-GPT gefragt, Trimax, der Streamer Deutschlands, der am wenigsten... Der hat einfach deinen Namen gesagt.

00:38:35 Wer hat... Von mir gab es doch keine Reaction. Ich sag doch gar nicht. Auch so aus der Twitch-Deutschland-Szene hat am wenigsten... Und ist am unerfolgreichsten bei Frauen. Hart, aber fair. Ich würde sagen, Trimax.

00:38:49 Warum red ich da mit so einem Akzent? Süß, aber so zurückhaltend und nerdig. Die Frauen stehen garantiert Schlange. Nur nicht vor seiner Tür. Dann nehm ich jetzt Mon... Was ist das für eine KI? ...Montana Black. Der Typ ist der Prototyp. Social-Media-Probleme, Trennungen und aktuell wieder Solo-Vibes pur. Wer kriegt's einfach nicht hin? Null Erfolg bei Frauen.

00:39:15 Was ist mit dem Chat? Ich sag doch nicht wie viel ich fang, seid ihr bescheuert? Fettsack. So drücklich bin ich gar nicht. Achso, die meinen nicht. Achso, die meinen nicht. Achso, okay. Aber ist schon krass, ne? KI überall. Überall ist mit KI drin. Aber auch gutes Video. Gut. Kann ich das mal liken oder was? Super. So.

00:39:55 Kurz ne tägliche Dosis des Internets? Und dann noch ein Jules Video oder was? Doch geil! Wir sind jetzt hier 14.000 Leute. Habt ihr den Streamtitel nicht gelesen? Geheimer Late Night Stream. Bitte nicht weiter sagen. Was ist das für ein dummer Scheiß? Wir waren noch nie so viele Leute beim Reackten. Was soll das? Hast du das Video von Hättig gesehen? Da geht's um KI.

00:40:25 Oh und das ist eure tägliche Dose des Internet. Die Arcade-Manager lieben...

00:40:58 Der ist da so am Rühren. Der haut sich jetzt. Sein Abendbrot ist ein halbes Kilo saure Zungen.

00:41:05 und aber auch ein Eiweißshake, weil dann hat er die Proteine abgedeckt. Du lachst, weil es stimmt, Romadra. Das ist geil.

00:41:36 So muss man das machen? Fand ich ja wie toll die Clip, auch wenn nicht viel passiert ist.

00:42:50 2nd Jahr Kinesiology. Ich hab dich, bro.

00:43:30 Wie essen die dann jedes Mal, wenn viel Schnee liegt? Einfach in die Fresse gehauen dreimal. Okay, war nicht schlecht, ja, war satisfying. Aber Erdbeeren sucken und Marshmallows auch. Bockt nicht. Cooler Trick, aber dips doch einfach mit Schokolade. Wie ist dein Auto komplett?

00:45:04 Der Gegner ist obliteriert. Der Bord ist verabschiedet. Der Begriff ist verabschiedet. Dieser Alligator hat sich den Schmack aus diesem frissten Meer gelegt.

00:46:12 Ich hab heute noch drüber geredet. Wir waren heute mit dem ganzen Team, alle Cutter, Management, Niki, ich, alles zusammen bowlen und beim Griechen schön essen, schöne Zeit gehabt, Teambuilding-Maßnahme. Ich hab auch gesagt, ich war seit 10 Jahren nicht bowlen. Das einzige, wo ich Bowling-Clips sehe, ist im fucking Daily Doors auf Internet, wo irgendein Idiot, ich hab gesagt, die Bowling-Kugel in die Decke wirft, aber gut, er wirft den Bildschirm ab, aber es ist das gleiche. Das ist das einzige, wo ich eine Bowling-Bahn sehe. Klassisch, das ist 1 zu 1 Bowling.

00:46:40 Nur so geht Bowling. Das ist geil. Na ja, Kopf ist ein bisschen klein. Der ist super. Der ist super. Auch toll. Das war super. Das fand ich gerade richtig klasse. Ja, ich bin ein Dinosaurier-Fan. Ich mag Echsen.

00:47:25 Das ist ein Bild von den Nr. und den positiven Bildern. Das ist die Magik von Kolodinien.

00:48:03 Diese Leute haben ein Eis-Karosell gemacht, auf diesem frozenen Lack.

00:49:10 Das war toll! Das war toll! Aber sieht das so geil aus! Das sind perfekte Platten! Diese Räume aus Eis sehen so cool. Das ist echt extrem cool. Diese sind die 2000 Jahre alte Tür. Warum ist die so groß? Sieht aus wie eine Tür aus Ark. Was ist das denn?

00:50:12 Die Forscher haben einen Jellifisch gefunden, der der Größe eines Schuhebus.

00:51:05 Da ist so geisteskrank viel Schnee in die Jacke rein, unter die Jacke. Alles wird voll sein. Guck es dir an. Was haben wir hier, was haben wir hier, was ist hier passiert, Jungs? Ne, sag mal ruhig. Ne, ihr könntest doch offen und ehrlich zugeben, ist egal. Ich will's nur wissen. Schön. Das ist das Allertollste. Offene Getränke am Arbeitsplatz. Das mag ich, dafür bin ich bekannt.

00:52:00 Meine Hatter ist für mein Headset. Rauchen auf Waller check ich auch. Also was ist das? Was ist das? Oye, hast du nicht von dieser? Ich glaube, ich habe sie.

00:53:31 Den habe ich schon mal gesehen. Und da hatten wir feststellen müssen, dass es überhaupt nicht lecker ist, wenn Käse sich so sehr ausdehnen kann wie fucking Gummi. Ich will da jetzt nicht reinbeißen, what the fuck. Die Chemie muss da drin sein, dass das so gummimäßig ist. Oh my gosh. Das ist nicht gut. Keiner, guck mal, sie will es auch nicht essen. Oh, das esse ich jetzt gleich. Lecker, das ist so appetitlich.

00:54:00 Mein Essen ist immer am leckersten, wenn man Mozzarella Sticks 4 Meter weit ziehen kann.

00:54:55 Das ist Wahnsinn.

00:55:26 Ich habe diesen YouTuber gefunden, der einen passenden Computer-Case gemacht hat. Das ist was passiert, wenn man die Threads auf einer hohen Geschwindigkeit spinn.

00:56:50 Guten Tag, meine Damen und Herren! Guten Tag!

00:58:23 Ich bin nicht sicher, warum wir so dramatisch für die eyedrops haben. So dramatisch. Just like the end of the world. Just watch. Hey. This is my iPad case that I worked on until 3 in the morning. So it goes like this.

00:58:51 Und es geht so. Und wenn du es nicht willst, dann kannst du einfach nachher schlagen. So wie das.

00:59:58 Das war kein Song. Welcher Song soll das gewesen sein?

01:01:17 Das war's. Ich hoffe ihr habt es gefallen.

01:02:13 Hallo? Ich hör dich. Du mich auch. Hallo? Hallo? Jetzt hören wir dich, geil. Was macht ihr? Wir zocken ein bisschen nach Raiders. Offstream? Du kannst uns nicht hier hinsetzen.

01:02:27 Und nicht erwarten, dass wir da nicht zocken. Ihr meintet, ihr geht ins Bett? Weil dann seid ihr morgen fitter. Und zum Einmal zockt ihr beide off-stream. Hello, hello, I'm friendly. Ist das geil, ey. Wir machen noch ganz kurz den Soundcheck, dann gehen wir direkt ins Bett, dann sind wir morgen fit. Hello, I'm friendly. Mit wem machst du den Soundcheck in R-Graders?

01:02:56 Ja, was soll ich jetzt sagen? Also... Ja, voll erwischt. Kleine gut. Ich zieh mir noch ein Video rein. Ja, wir wollten dich doch nicht ablenken oder so. Nee, nee. Gut, gut. Perfekt. Ich bin wieder weg. Ist hier ein Hund? Meine Nachbarn haben einen Hund? Das ist neu. Der Bell?

01:03:29 Das ist neu, der hat nen Hund. Okay. Hat nen Hund und der bellt. Um Null. Der darf noch um Null bellen. Wie wild. Krass. Der bellt, weil du so laut bist. Na, wer war nicht laut? Nein, das ist falsch. Das ist schön mal falsch. Oh, wir waren schon richtig, ne? Warte mal, ein Video über die Deutsche Bahn? Hatten wir das nicht schon? Da bin ich grad dumm. Aber das kam vor vier Tagen. Two World Guys hat ein Video über die Bahn.

01:04:26 9 Euro Tickets hatten wir. 2023. Ach, wer... Ja? Wenn es neu ist und ihr sagt, wir hatten es noch nicht, gucken wir uns das an. Gerne. Die Jules-Videos sind immer gut. Klar, gehen wir rein. Oh Leute, wir reagieren auf das neueste Video von Jules. Der zweite. Ein Video über die deutsche Bahn. Bin gespannt. Bisher war immer gut. Wer hat mal ein Jules-Video?

01:04:56 Mit Bahn. Aber das war nur ein Euro-Ticket und hier geht es um die Bahn allgemein. Na gut, ich vertraue euch mal.

01:05:15 Die Bordtoilette hat kein rotes Absperrband oder ist komplett vollgeschissen. Das Bordbistro hat tatsächlich geöffnet, wird von einem Fünf-Sterne-Koch geleitet und schmeckt nicht nach den drei immer gleichen Gerichten aus Pappe. Auf deinem Laptop läuft dein Lieblingslivestream, während du schnell noch nebenbei deine Dokumente für die Arbeit hochlädst. Das Bahnfahren ist kostenlos, weil der Staat keine Schulden hat und jedem Bürger das Reisen einfach so finanziert.

01:05:44 Laut telefonierende Menschen werden wirklich, wenn du im Ruheabteil bist, werden die nicht vom Bahnpersonal, sondern von anderen Leuten immer ausgebremst. Das funktioniert gut.

01:06:13 THIS IS FUNKER!

01:06:16 Das Dokument mit meinem Skript über die Deutsche Bahn ist nur eine Zeile. Und ganze fünf Minuten vor geplanter Ankunft erreicht dein Zug deinen Zielort Jupiter Süd. Alle Menschen fangen an zu klatschen. Der Schaffner verbeugt sich und schenkt jedem Passagier einen Koffer mit Geld. Während die Mitarbeiter dein schweres Gepäck für dich raustragen. So oder so ähnlich wird die Deutsche Bahn vielleicht einmal funktionieren, wenn wir alle schon gestorben sind und tot unter der Erde liegen. Zugfahrt...

01:06:45 An sich ist eigentlich eine super Sache. Kein nerviges im Stau stehen oder Parkplatzbesuche, kein Zeitdruck am Flughafen, der verlockende Gedanke, endlich einmal die rot leuchtende Notbremse zu ziehen und den ganzen Zug zu entführen.

01:07:05 Michael! Michael! Ich habe in mehreren meiner Videos bereits die typisch deutsche Bahnerfahrung aufgefügt, doch seitdem ist sie einfach nochmal ein Stückchen beschissener geworden, als sie es eh schon war. Es ist mittlerweile Teil der deutschen Neidkultur, sich über die deutsche Bahn zu beschweren und deshalb werde ich das jetzt auch nochmal tun. Bevor wir über die deutsche Bahn haten, gibt es irgendein Land?

01:07:34 Mit mal mindestens 80 Millionen Einwohnern von der gleichen Größe, die es hinbekommen? Jetzt kommt man nicht mit Schweiz. Ja, okay. Ihr müsst nur da ganz wenige Leute auf ganz kleiner Strecke. Ihr habt nur eine Bahn. Da kann sich auch nichts verspäten, weil ihr müsst nie Weichen schalten, weil ihr habt nur eine Bahn. So, okay? Das ist durch. Frankreich? Echt? China? Japan? Japan macht das echt? Japan kriegt das hin?

01:08:06 Ist sie besser? Ist sie wirklich besser? Ja, Chat? Oder ist das jetzt hier so... Nee? Okay, ich frag mal. Hey, Chat-JPG, ist die Bahn in Japan wirklich so viel besser als die Deutsche Bahn? Oder ist sie auch scheiße? Ja, die Bahn in Japan ist eine komplett andere Liga als die Deutsche Bahn. Nicht ein bisschen besser, sondern das gesamte System.

01:08:49 Durchschnittliche Verspätung handelt sich um Sekunden. Kein Witz. Ein bis zwei Minuten zu spät gibt es eine offizielle Entschuldigung mit schriftlicher Bescheinigung für den Arbeitgeber. Wenn ein Zug fünf Minuten zu spät ist, ist das den Nachrichtensender wert? Was? Dagegen in Deutschland, Verspätung von 15 Minuten gilt als äußerst pünktlich. Genug für die Statistik. Was zum Fick.

01:09:26 Bahnhof in Japan, sauber, ruhig, nichts klebt, nichts stinkt? Was? Alright. Okay. Ficken wir die Deutsche Bahn. Abfahrt! Scheiß auf die.

01:09:46 Nächster Halt. Halt die Fresse. Fahrgäste bitte aussteigen. Aus dem Fenster springen. Steuern hinterziehen. Nukleare Atomenergie. Ich halte all die Schmerzen nicht mehr aus. Diese Fahrt endet dort. Nächster Halt. Halt. Hahahaha. Halt. Berlin Flughafen. Biblich akkurat. Los. Küssen. Verspätung. Thank you for traveling with Deutsche Bahn. Habt ihr euch eigentlich jemals gefragt, warum die Deutsche Bahn? Ja.

01:10:16 Das Thema ist echt den gleichen Sound.

01:10:41 Die Bahnhöfe in Deutschland kommen in allen verschiedenen Facetten, architektonischen Designs und Anzahl von außen sehen die hübsch aus. Auch der Hamburger Hauptbahnhof von außen ist gut. Der ist nur viel zu klein für die Stadt. Viel zu klein. Viel zu klein. Der Obdachlosen, die dich fragen, ob du eine Spende für sie übrig hast.

01:11:03 Laut einer offiziellen Polizeistatistik von 2024 ist die Chance am Hamburger Hauptbahnhof am höchsten... Da war ich heute und hab Gita Imodromatra abgeholt. ...man wieder auf die Fresse haut.

01:11:18 Deine Sachen verlieren, tust du jedoch am schnellsten am Frankfurter Hauptbahnhof. Der Stuttgarter Hauptbahnhof ist so unübersichtlich, dass der Zugang einfach eine eigene Kommod-Wanderstrecke sein könnte. Man würde sich trotzdem noch zweimal auf eine Baustelle verlaufen. Der Berliner Hauptbahnhof fühlt sich an, als würde man in einem Hochhaus stehen und die Züge fahren nur vom achten Stock ab. München ist viel herumgerenne und nichts für schwache Nerven. Ey, ich kenne voll jeden Hauptbahnhof. Wow.

01:11:48 Ich bin voll... Ich kenn die voll! Ich bin... Ich kenn die voll! Wie oft war ich beim München Hauptbahnhof? Und Berlin, Köln, Hamburg sowieso! Krass! Stuttgart kenn ich auch! Ja, Köln... Stuttgart fand ich kacke, aber ihr habt ja... Da wird ja alles umgebaut gerade. Kölner Hauptbahnhof hat Klaus... Alter, ich bin voll der Bahnfahrer! Holy shit! Krass! Ich glaub, ich hab sogar auch die Bahncard!

01:12:18 Die Züge und die Kastrophobische Züge. Der Duisburger Hauptbahnhof fällt gefühlt auseinander und wird mit Klebeband zusammengehalten. Und ein paar deutsche Favoriten sind Leipzig, Erfurt, Dresden und natürlich immer der, an dem man am Ende seiner Reise ankommt. In diesem Bahnhof gibt es das Gleis 4.

01:12:38 Das Gleis 1, das Gleis 140, 40 und 41. Wer hat sich das bitte ausgedacht? Doch bevor deine Reise mit der Deutschen Bahn überhaupt beginnt, darfst du dir online erst einmal ein Ticket erkämpfen. Je früher... Wie du glaubst? Naja, ich... ich... ich... ich... ich... ich... ich feier Bahn und Alex kauft die Tickets. Und ich glaub, Alex hat gesagt, das macht mehr Sinn, wenn ich dir einen Bahn-Account mache und dir die Bahn- die Bahn-Card hole. Dann zahlst du einmal irgendwie was Geld und dann fährst du dreimal Bahn, dann ist das Geld wieder drin oder so.

01:13:07 Du dein Ticket buchst, desto günstiger wird der Preis sein. Falls du also spottbillig durch Deutschland fahren willst, bete dafür, dass deine Urahnen im Mittelalter dir schon mal ein Flex-Ticket zum Super-Sparpreis Young hinterlegt haben. Ansonsten wird es richtig teuer. Hier können wir die Bahn kundenfreundlich machen. Wir bleiben teurer und nennen es Sparpreis. Das gefällt mir erst. Nee, also wir können ja wenigstens günstiger als Auto fahren. Wäre ja schon mal leuchtend. Oder wir bleiben teurer und nennen es...

01:13:34 Super Spar. Spannende Idee. Danach noch kurz angeben, ob man Professor Doktor, Doktor Doktor oder Professor Doktor Doktor ist. Einen der 50 Bahnkarten, wie zum Beispiel die Young Adult Care Comfort Business Economy Dragon Rider Karte auswählen und dann auf einen möglichst billigen Preis hoffen. Super, super, hyper, mega, alles muss raus. 20% auf alles außer Tiernahrung, Black Week, mega Sparpreis. Was? Können wir nicht machen. Genau.

01:14:01 Weil wir es schon lange gemacht haben. Schauen Sie auf Ihr Handy.

01:14:05 Die Deutsche Bahn und ihre Preise haben ihre eigenen Mathematikgesetze. Du willst von Ort A nach B und danach von Ort B bis C fahren. Kaufst du die beiden Tickets separat, kosten sie jeweils 23 Euro. Kaufst du jedoch die ganze Fahrt zusammen, darfst du ganze 90 Euro zahlen. Ja, das klingt doch logisch. Für die komplette Verbindung zahle ich hier 85,90 Euro. Wenn ich mein Ticket aber aufteile, zahle ich für den ersten Teil 12,99 Euro und für den zweiten Teil ohne Deutschlandticket.

01:14:38 Oh nö, das ist doch scheiße. Das ist doch scheiße. 10,50 Euro. Natürlich wollen wir als Land das Bahnfahren attraktiver machen. Der Flug nach Berlin kostet nur 300 Euro weniger als die Zugfahrt dorthin. Dafür haben wir die ganze Fahrt lang kaputte Klimaanlagen und jemand hat auf den Boden unserer Bordtoilette geschissen. Die Leute sagen immer, man soll Bahn fahren für die Umwelt. Doch, aus irgendeinem... Ich muss immer lachen.

01:15:04 Meistens ist ja nicht so schlimm, da sind ja meistens so vier Toiletten nebeneinander. Wenn da einer irgendwie ins Waschbecken geschissen hat, dann, ja okay, dann kann ich die Toilette nicht benutzen, ist dann so, nehme ich die gegenüber. Eine geht zumindest irgendwie ein bisschen, aber ich denke mir dann immer, welcher Wichser scheißt ins Waschbecken, während man von Köln nach Hamburg fährt, was ist das für ein kranker Scheiß, Mann? Also jetzt mal im Ernst. Ich finde es bescheuert, dass es jemand macht, aber ich denke mir auch, what the fuck, also wer war das?

01:15:33 Deinem Grund hat keiner Lust, anstatt einer 1 Stunden Autofahrt 7 Stunden lang im Zug zu sitzen, weil das Schienennetz in diesem Land noch nicht vernünftig ausgebaut wurde. Ich hasse mein Leben. Doch wie konnte es überhaupt dazu kommen, dass wir Deutschen...

01:15:49 die Meister der Mülltrennung und Regeln, bekannt für unsere super Pünktlichkeit auf Reddit regelmäßig Memes darüber lesen müssen, dass das Zufahren in Deutschland eine absolute Katastrophe ist. Ich fahr seit 10 Jahren Baden.

01:16:03 Der Track ist extrem heftig. Da ist innerlich alles tot, da fehlt man gar nichts mehr. Angefangen hat der ganze Bums damit, dass man sich vor ganz vielen Jahren, als die Welt noch schwarz-weiß war, dachte, hey, wir strukturieren die deutsche Bahn einfach so, dass sie als profitable Firma Gewinne abwirft. Somit hätten wir mehr Geld, welches man für wichtige Dinge in Deutschland ausgeben kann. Und wir werden zu einem super tollen, reichen Land. Das Volk glaubt, ihr seid von äußerst gutem Wesens, Sire. Und so wollte der Darm...

01:16:33 Was zum Fick, das ist echt so passiert?

01:17:02 Das ist der Grund für das alles? Nein. Wir wurden auf einmal zu Instagram-tauglichen Lost Places und sind immer noch am Vergammeln. In das alte, kaputte, marode Schienennetz wurde gefühlt kein einziger Cent mehr investiert. Und der Unterhalt der Mitarbeiter erlaubte nicht mal mehr, dass Manfred abends noch ein paar Rocken in der Spilo drücken konnte. Ich kaufe überhaupt gar kein Schweinefleisch oder überhaupt Fleisch. Gar nichts. Warum nicht? Weil meine Frau das macht.

01:17:28 Dazu in die Suppe kam noch ein bisschen Korruption, eine Prise Geldverschwendung an komische Riesenprojekte, ein paar fragwürdige Entscheidungen deutscher Politiker, irgendwas mit Autolobby der CDU und FDP, eine tote Taube und zack, stehen wir heute da, wo wir eben stehen, am Bahnhof, wartend auf unseren Zug.

01:17:54 Die Auswirkungen davon. Das ist mal wirklich passiert. Stefft, du stehst so genervt am Bahnhof und dann hat man eine Durchsage. 1000 Minuten. Und dann gibst du erstmal so dein Handy, also mal 1000 Minuten, wie lange ist das? Ach du Scheiße, ey. 1000 Minuten. 1000 Minuten klingt gar nicht so lang, finde ich. 1000 Minuten geht erstmal. Wie lange ist das?

01:18:21 Mach mal einer durch 60. ... sind heute noch spürbar. Ich meine, wir benutzen teilweise... 16,5 Stunden.

01:18:31 Das ist ja vollbeschissen, das ist ja dann mitten in der Nacht oder so. Das ist ja... 24 Stunden später wäre besser. Gleiche Uhrzeit nächster Tag, aber 16 Stunden später ist krass. Ist das immer cool? Ist das JoCraft? Die meisten weichen.

01:18:58 Ja, ist er. Oh mein Gott, ich wurde auch mal angefragt, glaube ich. Alter, ich glaube, ich wurde auch mal angefragt. Kann auch falsch sein, aber ich meine mich zu erinnern, dass die mal Creator oder Influencer gesucht haben, die Bock haben, was mit der Bahn zusammen zu machen. Ich glaube ja. Ich kann aber auch gerade scheiße labern, aber ich glaube, ich wurde mal angefragt. Romatra auch? Echt? Romatra!

01:19:31 Romatra? Warte ich kann in Discord gehen. Warte, wer geht in Discord? Warte. Hallo? Hey yo, hörst du mich? Ich hör dich ja. Wurdest du mal angefragt für ein Placement für die Deutsche Bahn? Ja. Ich glaub ich auch. Ich hab hier grad ein Video gesehen und die haben dann... Du hast abgelehnt? Ich hab erst ja gesagt, dann haben die einen Tweet von mir gefunden, dann haben die mich wieder abgelehnt danach. Das ist ja noch beschissener. Ich hab direkt abgesagt. Aber hier war grad Joe Craft für ein Placement für die Deutsche Bahn.

01:20:02 JoCraft? Ja! Ah ja geil, okay, das war's wieder, tschüss. Okay, ciao. Alter, wie praktisch, jetzt hatten wir eine Frage an Romatra, schalten wir die einfach dazu.

01:20:15 sitzt in diesem kleinen süßen Gebäude ein Männchen, was immer wenn ein Zug sich nähert manuell einen Hebel mit eigener Manneskraft bewegen muss, damit der Zug nicht auf die falschen Leisen nach keiner Ahnung wohin fährt.

01:20:36 Das ist einfach nur Kacke. Man rechnet damit, dass das deutsche Bahnsystem erst 2070 den Zustand erreichen wird, den andere Länder schon heute haben. Im Jahr 2070 ist Moneyboy 89 Jahre alt. Wer weiß, ob es dann überhaupt noch Züge gibt. Vielleicht wäre es schneller, alles einfach einmal abzureißen und wieder richtig aufzubauen oder so. Meine Herren, hau sitzen!

01:21:09 Laut Spiegel TV-Recherche lässt die Deutsche Bahn sogar gezielt ihre Züge ausfallen, bevor sie am Zielort verspätet ankommen, um ihre Statistiken zu verbessern. Also so zaubertrickmäßig hat es die Züge einfach nie gegeben.

01:21:30 Und hier könnte man sich fragen, warum Züge, die ausfallen, nicht Teil der Pünktlichkeitsstatistik sind. Das ist wie, als würde man sagen, ich bin der beste Marathonläufer der Welt. Ich bin zwar so langsam wie eine fucking Schülkröte, aber wenn ich einfach niemals durch die Ziellinie laufe, kann ich auch nicht letzter werden. Werbung, die Matrix ist ein... Aber hat er eigentlich recht?

01:21:52 System Neo. Guck dich um auf den Straßen. Die Stadt ist voll mit Gestalten, die chemieverseuchte Energydrinks trinken. Sie sehen müde und erschöpft aus. Geschäftsleute, Lehrer, Studenten, noch mehr Geschäftsleute und vor allem...

01:22:08 Gamer. Dick sind sie geworden, weil sie nur die Wörter Extreme Turbo Energy Penis Zerstörer Apokalypse auf den Dosen lesen, anstatt auf die Inhaltsstoffe zu gucken. Keiner von ihnen kommt auch nur auf die Idee, mal das Starter Set Deluxe von Holy auszuprobieren. Dabei sind sie doch seit neuestem sogar im Laden erhältlich. Doch es gibt einen Ausweg aus der Matrix. System einfrieren. Nimmst du die blaue Pille, endet deine Geschichte und dein Leben geht ganz normal weiter. Du wachst in deinem...

01:22:38 Was, was? Die blaue ist... Was, was, was? Wieso steht auf der blauen Pille stockspul? Was soll das denn? In einem fucking Placement? Warum ist dann das Leben vorbei? What the fuck? Einfach so drin?

01:23:06 Check ich glaube ich irgendwas nicht.

01:23:21 Aber lustig aussehender Matrix, Mann. Was, wenn ich Angst vor Diabetes habe und anderen... 100% zuckerfrei. Vegan, Milkshake und Hydration-Getränke in allen verschiedenen Sorten. Gerade mal 80 Cent pro Portion. Und bereits über 46.000 Verbündete, die auf so einer Seite im Internet gute Bewertungen abgegeben haben.

01:23:43 Sabine Ulrich von Trustpilot schreibt, die Werbung von Holy ist für Kinder völlig verstörend, was stimmt nicht mit euch? Und ich weiß gar nicht, was Sabine meint. Meine bisherigen Werbungen waren doch alle ganz normal.

01:23:57 Die riesige Anzahl an positiven Bewertungen bezeugen das Gegenteil. Immer mehr Leute wachen auf aus der Matrix und lernen von der Wahrheit. Dort draußen, irgendwo in Duisburg. Benutzt den Code JUULS oder den Link in der Beschreibung für 10% Rabatt auf alles. Werbung Ende. Werbung geht noch weiter. Wir sind im Landparty-Studio. Ich habe meinen Haustuschlüssel vergessen. Ich habe meine AirPods vergessen, mein Ladegerät. Ich habe richtig beschissen gepackt. Scheiße.

01:24:34 Aber was ich mitgenommen habe ist Level Up. Den habe ich dabei. Mein eigener Geschmack. Könnt ihr auch gerne abchecken. Ich habe Kaktus-Arts dabei. Baby Raptor gibt es auch. Apfel-Candy ist sehr geil. Die haben sogar gerade eine... Haben die eine Rabattaktion? Eigentlich immer eine. Immer die maximale Rabattaktion. 3, 4, 2 ist noch. Sieh mal eine an. Guck mal hier. Hier gerade Baby Raptor, die neue Edition. Candy-Apple ist ziemlich geil. 3, 4, 2 könnt ihr gerne abchecken, Leute. Mit Code Trimax.

01:25:05 Entweder Code Trimix oder Trimix 2, irgendwie sowas. Tja, geht durch. Was ist die Time? Warum?

01:25:29 Ein großes Problem ist auch, dass die Deutsche Bahn die Hälfte ihres Gewinnes mit Sachen macht, die nichts mit Bahn und nichts mit Deutsch zu tun haben. Während in Deutschland also Fachkräfte und Kapazitäten fehlen, macht die Deutsche Bahn AG SideQuests rund um den Globus, von denen euch jetzt sicher einige Projekte davon überraschen werden. Entwurf für einen komplett aus Nahrung bestehender Vergnügungspark, dein Bauplan für einen Tunnel zum Mittelpunkt der Erde, dieses Modell für die Unsichtbarkeitskammer und dein anderer Bauplan für einen mikroskopisch kleinen Zoo, der auf einem Reis...

01:25:59 Die zwei Dudes hab ich nie geguckt. Nein, Leute, ich bin zu alt für Fitness & Ferb. Digga, Leute, was wollt ihr? Das war so Generation von meinem Bruder.

01:26:28 Was soll ich das gucken? Mit 18 oder was? Schau jetzt. Das war durch. Ich kenne das Intro auswendig. Bin 99. Ja, das sind die. Die vier Jahre sind's.

01:26:43 Naja, der muss weg. Ach und hey, habt ihr schon von unseren neuen klimafreundlichen Zügen in Deutschland gehört? Tutut! Allen voran der Deutschen Bahn. Zuhause das grüne Image pflegen und sich im Ausland an der Zerstörung eines sensiblen Ökosystems beteiligen. Wie passt das zusammen? Ein neues Hochgeschwindigkeitsnetz in Ägypten, während der Zug in Essen immer noch auf sich warten lässt. Klar unterstützen wir die Eisenbahninfrastruktur in Ghana. Projekte in Toronto. Projekte in Indien. Warum investiert die Deutschen?

01:27:12 Die Deutsche Bahn hat 21 Millionen Euro in Flugtaxis. Habe ich die Möglichkeit auch zum Beispiel mit einem Flugtaxi durch die Gegend zu können? Ja, aber bevor ich mit einem Flugtaxi durch die Gegend will, hätte ich gerne erstmal mehr als zum Beispiel so durchschnittlich 15 Megabit pro Sekunde in meinem Internet. Das würde mir schon sehr viel helfen. Bis 2025 hat die Deutsche Bahn den Containerschiferk ja zwischen China und USA mitorganisiert. Was zum Teufel tut ihr da?

01:27:41 Heißt so viel wie, die Deutsche Bahn ist ein sehr engagierter Verein, außer wenn es darum geht, sich um ihr eigenes Land zu kümmern. Ja, das kennen wir doch irgendwoher.

01:27:57 Anstatt dass die eigentlichen Kernprobleme angegangen werden, wird seit Jahren an der Oberfläche gekratzt. Bevor die Deutsche Bahn für mehr funktionierende Gleise sorgt, wird ein eigener Waggon eingeführt, in der eine Therapeutin sitzt, die jeden Passagier psychologisch betreut, weil der Zug wieder einmal zu spät gekommen ist. Vor ein paar Jahren gab es ein 9-Euro-Ticket, was dafür da war, die Bürger zu entlasten und den Bahnverkehr attraktiver zu machen. Aus irgendeinem Grund jedoch war die Deutsche Bahn total...

01:28:27 Überrascht, dass es die Bürger entlastet und den Bahnverkehr attraktiver gemacht hat. Die Bahn selber spricht von einer stabilen Lage deutschlandweit. Genährt, frustriert, verspätet und immer noch nicht am Ziel.

01:28:43 Dann entschloss man sich dazu, das Ding nach drei Monaten wieder zu entfernen, im Sinne von, guckt mal, wir haben hier die perfekte Lösung für Deutschland und jetzt ist sie wieder weg. Durch dieses Experiment kam man dann auf die Idee, ein 49-Euro-Ticket einzuführen, was gefühlt jedes Jahr ein Stückchen teurer wird und bald wahrscheinlich so viel kosten wird, dass man es auch einfach Bahncard 100 nennen kann. Das Ticket ist gerade noch billig genug, dass man die Leute überzeugen kann, mit dem Zug zu fahren, aber immer noch so teuer, dass die Autolöse...

01:29:12 Können Sie Fahrrad fahren? Ja, kann ich. Warum tun Sie das denn? Weil ich gerne Auto fahre. Hey, aber hier ist die dreckigste Stelle in Deutschland. Ich weiß, das ist mir egal. Die könnte man so geil rage-baiten. Die war so sauer danach. Die war danach drei Tage sauer. Das ist großartig. Doch vor der Anzeigetafel stehend trifft es dich wie ein Blitz. Dein Zug hat Verspätung.

01:29:45 Jetzt ist es an der Zeit, deine Deutsche Bahn Verspätungs-Bingo rauszuholen und zu gucken, was du heute alles so ankreuzen kannst. Tut uns leid, die Haltestellen, hier eine bliebige Anzahl an kleinen Dörfern in Deutschland einfügen, entfallen komplett. Die Deutsche Bahn streikt mal wieder wegen Kack-Arbeitsverhältnissen. Der Zug muss erst einmal repariert werden. Reparatur an einer Weiche. Signalstörungen aus dem Weltall. Störung des Stellwerks. Verspätete Bereitstellung des Zuges. Verspätete Bereitstellung des Pistoleil.

01:30:15 Zerspätete Bereitstellung der Zuggrenze. Diese Verbindung liegt in der Vergangenheit. Diese Verbindung fährt erst in zwei Jahren wieder. Die angegebene Gleise existiert plötzlich nicht mehr.

01:30:33 Polizeieinsatz auf den Gleisen. Der Zug hat keine Lust mehr und muss neu gestartet werden oder musste zur Meditation eine halbe Stunde pausieren. Die Deutsche Bahn AG hat gedacht, wir wären ein Küterzug.

01:30:47 Und ab und zu einem Gleis, Gleisentular der Kampaschenbahn. Grenzkontrollen der Polizei und allen. Warum sagt er das? Er gibt das einfach zu, was seine Crew verkackt hat. ...dessen beweisen, dass sie keine Terroristen sind. Verspätung um 5 Minuten. Verspätung um 30 Minuten. Verspätung um 60 Minuten. Zug kommt heute gar nicht mehr. Zug kommt erst, wenn du verstorben bist. Ich hab meinen Zug verpasst. Was? Kann man da nichts machen? Warte, ich tu auch meinen Zug her.

01:31:16 Was für ein Scheiß. Ja, warum gibt es so geile Bahnclips? Die kenne ich alle gar nicht.

01:31:45 Hinter der Deutschen Bahn sind außerdem Wind, Regen, Hitze, Schneeflocken, Sommer, Herbst, Frühling, Winter, unbefluchte Personen auf den Gleisen. Menschen auf der Fahrbahn, um genau zu sein, sind es vier Obdachlose und zwei illegale Einwanderer. Woher weiß er das so genau? Tiere auf den Gleisen, Kinder auf den Gleisen, ein bisschen Laub und ein paar Äste liegen auf den Gleisen rum und der Zug fährt gegen einen Baum.

01:32:10 Statistisch gesehen kommen die Züge mit jedem Jahr immer ein Stückchen später. Trotz steigender Investitionen von Deutschland liegt die Pünktlichkeitsquote momentan bei sage und schreibe 64 Prozent. Sind wir auf dem letzten Platz? Oder kommt da noch irgendjemand noch hinter?

01:32:32 Die Züge der Deutschen Bahn sind fast immer verspätet, außer du kommst selber mal zu spät. Dann kommen die Züge nämlich auf magische Weise mal pünktlich und du hast ihn knapp verpasst. Und obwohl die Deutsche Bahn als Staatsunternehmen jedes Jahr aufs Neue wieder versagt, werden trotzdem regelmäßig die Gehälter von Managern und Vorständen erhöht. Die Deutsche Bahn benutzt immer noch Windows 3.11 aus dem Jahre 1991. Kein Wunder, dass die Anzeige... Windows 3?

01:33:07 Das hab ich noch nie gehört. Die nutzen Windows 3. ... in den Zügen jedes Mal nach Hilfe schreien, wenn ich sie anschaue. Oh mein Gott, Leute, endlich. Die Deutsche Bahn hat endlich mal was Gutes gemacht. Gambling. Oh mein Gott, welchen Zug nehmen wir? Wir wissen es nicht. Jammern, aber alle sind zu spät. Hauptsache, es werden auf den Social-Media-Kanälen immer wieder die drei gleichen selbstironischen frechen Wütze darüber gemacht, dass die Züge immer zu spät kommen.

01:33:34 Ich wollte ja gerade einen Witz über den DB-Kollegen machen, aber ich wusste nicht, ob er ankommt. Danke für das lustige Video. Ich werde jetzt vor einem Zug sprengen. Naja, jedenfalls sollte sich eine Bahn mal verspäten oder gar nicht mehr kommen, bleiben dir ein paar tolle Möglichkeiten, doch irgendwie noch an dein Ziel zu gelangen.

01:33:55 Du kannst zum Beispiel den Schienenersatzverkehr nutzen. Heißt, dir wird vor Ort eine alternative Zugstrecke zu deinem Zielort vorgeschlagen. Sei dir jedoch sicher, dass diese Zugfahrt gefühlt zehnmal so lange wie deine ursprünglich gebuchte Fahrt dauern wird, weil der Zug, der irgendwann mal in Island gestartet ist, erst einmal quer durch Asien fahren muss, an allen sieben Weltwundern zwischenhält und dann als allerletzten Stopp dein lang erwartetes Frankfurt am Main erreicht. Ich hasse alternative Routen.

01:34:30 Geiles Game damals. Schienenersatzverkehr ist, wenn du auf einmal auf ein fucking Schiff umsteigen musst, die Gondel hoch zum Berg nehmen sollst und mit dem Fallschirm zur nächsten Bahnstation.

01:35:00 zu springen und das sind gerade mal viereinhalb Minuten Umstiegszeit, nur damit der dort angekündigte Zug auch noch ausfällt und du die letzten zwei. Boah, wenn du schon weißt, du kommst irgendwie in Würzburg an, musst umsteigen, hast nur drei Minuten Zeit, weißt du nicht, wo das andere Gleis ist, weil das gewechselt ist?

01:35:17 Und du kommst aber erst in einer halben Stunde an, aber weißt dann, du hast nur drei Minuten Zeit. Das heißt, du bist die 30 Minuten vorher schon die ganze Zeit gestresst, obwohl du gar nichts machen kannst. Du sitzt nur rum, musst warten, bis du ankommst und dann musst du im Stress sein, aber du bist die ganze Zeit schon im Stress. So ein Scheiß. So ein Scheiß, Alter. So stressig. Normalerweise penne ich im Scheißzug, aber dann sitze ich da voll auf 180 und kann nichts machen. Nur eine Scheiße. Und dann verpasst man ihn eh.

01:35:42 2 Kilometer deiner Strecke laufen darfst. Okay, und gehen wir in einem Alternativuniversum einfach mal davon aus, dass dein Zug pünktlich kommt. Dann darfst du dich auf eine einzigartige Zugerfahrung gefasst machen. Das deutsche Schienennetz ist marode und vergammelt. Über 850 Baustellen pro Tag blockieren irgendwelche Strecken. Und alle Bahnhöfe müssen laut Gesetz wohl gleichmäßig stark nach Pisse riechen.

01:36:16 Ach, Digga. Das will ich nicht sehen. Ich denke mir, warum riecht es so nach Pisse? Und er pisst da einfach hin. Das kann doch nicht sein. Berlin, spannender Umstieg. Ich glaube, da bin ich am alleröftesten in meinem Leben mit der Bahn hingefahren.

01:36:48 Wofür ist das überhaupt da? Das hat auch nie funktioniert. Man verbindet sich, akzeptiert die ganze Scheiße, macht alles, akzeptiert die Cookies, die ganzen Bombs, dann versuchst du ne WhatsApp rauszuschicken, geht nicht. Also warum ist das dann überhaupt an?

01:37:15 Es ist 35 Grad und die Klimaanlage ist ausgefallen, heißt der Zug wird auf einmal zur Sauna und du kriegst als Entschädigung eine ganze Flasche Wasser geschenkt. Dein dazu gebuchter reservierter Sitzplatz ist nicht mehr existent, weil sich der komplette Waggon auf einmal in Luft aufgelöst hat. Heißt, ab sofort darfst du dich mit den... Sitzplatzreservierung weg und man sitzt auf dem Boden. Das ist so eine Scheiße. Man reserviert extra für ein bisschen mehr Geld, damit du einen sicheren Platz hast.

01:37:43 Sorry, anderer Zug. Warst du Pech? Sie ist weg.

01:38:16 Die DB Navigator App zeigt plötzlich an, dass der Zug die nächsten fünf Standorte in derselben Minute erreichen wird. Du willst telefonieren, aber fährst jede fünf Sekunden durch ein neues Funkloch. Und das Beste daran, du darfst diese wunderschöne Zugerfahrung zusammen mit anderen Menschen genießen. Zuerst einmal hätten wir die Leute, die stinkendes Essen aus Topado... Boah, das sind die größten Wichser.

01:38:40 Das sind die aller krassesten. Die hauen sich da morgens um 10.30 Uhr ne Fischstulle oder so rein. Boah. Ne, das geht nicht. Das geht gar nicht. Ich weiß nicht, was da noch für Leute kommen, das sind die schlimmsten. Ja, ja, ja, genau. Perfekt erfasst.

01:39:04 Einfach so Eier-Thun-Fisch-Salat morgens um 10.30 Uhr. Die Leute, die lautstark telefonieren oder Videos mit maximaler Lautstärke auf ihrem Handy gucken. Der Typ, der vor dir barfuß seine stinkenden Hobbit-Füße auf die Schütze legt oder der siffige Obdachlose, der ein paar Reihen weiter unverständliche Laute von sich gibt. Was passiert jetzt? Dann passiert was! Achtung, passiert was! Yeah! Yeah!

01:39:36 Jugendliche Menschen. Ich schwöre der wäre geil. Wenn ich den bei mir im Zug hätte, ich würde es geil finden. JBL Boombox, die Deutschwerk hören. Schreiende Kleinkinder. 60-jährige Single-Frauen, die mit dem Schaffner streiten. Haufenweise Deutsche, die bereits 30 Minuten. Was ist denn da passiert bei dem? Heilige Scheiße, das war großartig. Minuten vor dem nächsten Halb aufstehen und im Flur den Weg versperren.

01:40:05 Auf einmal kommen stark alkoholisierte Fußballfans rein und du hoffst, dass du heute noch lebendig nach Hause kommst. Eine ganze Gruppe voller Grundschulkinder, eine ganze Gruppe voller alkoholisierter Grundschulkinder. Leute mit ihrem fetten, sperrigem Drecksfahrrad und natürlich das lautstark über Verspätungen aufregende Rentnerpaar, von welchen beiden ihre Tickets ausgedrückt und mitsamt ihren Personalausweisen in einer durchsichtigen Mappe liegen haben. Mein digitales Ticket.

01:40:32 Ja, die Zukunft ist heute. Aus irgendeinem unerklärlichen Grund steigen alle Leute von außen immer nur durch genau eine Tür ein. Es ist so, als würde hinter den fünf anderen komplett freien Türen ein steiler Abgrund zur Hölle lauern. Oder als würde dort einer dieser verkleideten Gestalten aus den Labyrinthen von Takeshi's Castle auf dich warten, nur um dich danach direkt in den matschigen Schlamm zu werfen. Du wärst nass, du scheidest aus.

01:41:02 Kann man 0 Sterne geben? Läuft hier gerade Pokémon? Musik aus Pokémon Schwarz-Weiß 2? Und dann hat der Mahnerbzicht doch perfekt.

01:41:31 Vorewicht! Ja, was ist das, ein Auto? Hab ich auch schon mal gesehen, den Clip. Er lacht einfach, Digga. Da hat jemand aus Kacke ein Auto gebaut. Und er lacht. Das geht nicht, Mann. Wer macht das denn? ...leute mit ihrem eigenen Code Kunstwerke an die Wände. Und dann hat der Mann, ob sie es doch perfekt...

01:41:59 Die deutsche Bahn Wall of Shame liest sich wie ein depressives Buch von irgendeinem russischen Philosophen aus den 90ern. Ein User vergleicht die deutsche Bahn mit Stalingrad. Ich kann neben dem Zug herlaufen und wäre pünktlicher als der Zug selbst. Mega zuverlässig, man kann nämlich immer darauf vertrauen, dass wir zu spät kommen. Der Schaffner hat in seiner Durchsage angekündigt, nach dieser Schicht zu kündigen. 9 Stunden Verspätung, weil...

01:42:28 die sich die Bahn verfahren hat, unfaigste Firma Europas, wir sollten sie an die Chinesen verkaufen und natürlich sehr, sehr viele unmoderierte Hasskommentare. Nachdem du dann schließlich mit einem Bein an deinem Zielort angekommen bist, kannst du dir stolz auf die Schulter klopfen, denn du hast etwas Gutes für die Menschheit getan. Du, ganz allein, hast das Klima gerettet.

01:42:56 Worauf ich damit hinaus will, das einzig Positive, was man momentan über die Züge der Deutschen Bahn sagen kann, ist, dass sie keine Flugzeuge sind. Das war das Ende? Geil. Ja, das ist eine gute Zusammenfassung. Es hat schon... Es gibt auf jeden Fall ein paar Probleme bei der Deutschen Bahn. Da kommt schon einiges zusammen. Das sind schon... Klar, ich dachte immer, die kommen zu spät. Das ist es, aber es ist schon ein bisschen mehr auch. Krass.

01:43:43 Oh oh, Shredder. Oh oh, weg, weg, weg, weg. Hast du Healing? Also für Leben ja, Schild ist aufgebraucht. Ich kann dir einen Schildhealing droppen. Ich kann aber auch gleich ein Vieh killen und dann kann ich mir so ein Ladeding davon nehmen, das reicht. Das Problem ist, jetzt wird schon alles geplündert sein, größtenteils. Jetzt wird wir loschen einfach mal rein. Das Geschütz. War ich ja auch noch nie. Wir laufen im Kreis.

01:44:57 Nein, nein, wir gehen jetzt ins Research Lab. Ja, hier ist auch alles geplündert. Hallo, hallo. Hallo. Ich hab das Gefühl, die sind so scheiße in Ordnung. Die haben beide wie ich nur so zwölf Spielstunden. Ja, die haben hier sehr viel leer gesaugt. Alles leer gesaugt. Haben die komplett... Nee, guck mal hier. Ja, die haben hier einmal alles schwer durchgesaugt.

01:45:50 Hier ist die Frage, wann kommen die Pokémon-Lans? Oh, jetzt kann ich mein Handy hier sehen, das ist nicht gut. Hast du einen gefunden, der nicht gesaugt wurde? Momentan ist der Stand am 24. starten wir. Februar. Kann aber auch am 23. oder 25. sein. Ist gar nichts mehr, ey. Oder an drei Tage. Das wird kommen. Zwei gegen zwei, das wird geil. Das wird sehr geil. Ja, wir sind durch. Ich habe auf alle Videos reaktet, auf die ich reakten wollte. Und morgen um 12. Spätestens startet Satisfactory. Jungs, ich habe... Ich check glaube ich nicht die...

01:46:17 Bock ich habe. Ihr checkt nicht, wie Bock ich habe. Ich hab selten mal auf... Wir hatten schon viele mättige Streams und so und Projekte, aber Satisfactory 1.0, das ist jetzt... Das haben wir ein Jahr nicht geschafft einzurichten. Das haben wir jetzt irgendwo dazwischen gequetscht. Das ganz, ganz allerneueste Tech für den Weltraumlift, die letzte Stufe, die haben wir noch nie gemacht. Das haben wir noch nie gemacht. Mittlerweile sogar 1.1, ja.

01:46:46 Wir müssen es durchzocken. Wir schaffen es in fünf Tagen nicht, aber wir müssen es durchzocken. Vorsicht. Von denen brauche ich actually die, ähm, die Zeckenkörper. Ja. Zu dritt machen wir das, ja. Niki ist im Nebenraum, der zockt WoW. Ähm, Satisfactory ist zu dritt, ist besser. Wir hätten auch fünf machen können, aber... Ja. Zu dritt ist... Zu dritt ist perfekt für Satisfactory. Zu dritt ist gut. Oder brauchst du auch normale Sealing? Ne, ich brauche nur Schild.

01:47:24 Das hier nicht. Und ich komme. Kiebe, diese jahre prägt dich auch. Wir haben noch zwei Pokémon-Lans und zwei League of Legends-Lans und die Satisfactory-Lan. Und... Was den... Was könntest du? Das ist schon viel. Wir werden dieses Jahr mehr Lans haben denn je. Wir gehen raus, right? Ja. Hier kann man noch Schränke aufbrechen.

01:47:55 League of Legends wird so toll. Digga, ey, wir hatten gestern, ich hab gestern wieder installiert, Chef Strobel und Kuba hab mich so voll gelabert. Wir hatten uns getroffen, haben uns dann gechillt und haben dann noch, ähm, League of Legends gespielt. Ey, Sitsi, du hast noch gestreamt parallel. Digga, du hast bis 5 Uhr morgens gestreamt. Und Willi auch, nebenbei offen gehabt. Äh, wir waren Niki, Chef Strobel, Kuba, ich und noch ein Kollege von mir. Wir haben so eine Fünfer-Q abgerissen, Alter, gestern.

01:48:25 Das war so geil. Aber wir hatten so einen Pike auf der Lane, der hatte über eine Million Punkte. Der hat uns so gefickt, aber wir haben das Game noch gewonnen. Und Jeff Stroh war wieder 21-4, Illaoui und war wieder der Heftigste.

01:48:39 Ja, ich hab gestern installiert... Ey Leute, checkt mal eine Sache ab. Bitte. Ich wollte League of Legends zu Hause spielen, dachte ich, okay, ich muss Updates laden. Ich habe mit meinem PC, den hab ich schon anderthalb Jahre oder so, da hab ich noch nie League of Legends drauf gespielt. Der Spot hier. Wie krass. Ich hatte keine League of Legends drauf. Das erste Game, was ich auf meinem PC gespielt hatte, war Elden Ring.

01:49:09 Ja, ich brech mal eben hier die Tür auf. Die League of Legends Zeit wird wieder kommen, die wird groß werden. Wohnt Niki bei dir? Naja, also während seines Zwei-Wochen-Streams hat er nebenan gewohnt, ja. Oh, I was very scared. Hab ich hier... Was ist das? Was? Bro, ist das der Bauplan für die Leading der Waffe? Warum? Die Romatra cheatet. Cheatet Romatra. Der hat Zuschauer getroffen, die schenken dem jetzt Baupläne. Power!

01:49:59 Ich bin krass tot. Ist schon im Arschloch drin der Bauplan, keine Sorge. Ja krass. Das ist ja wirklich der Wahnsinn. Jetzt muss ich nur noch meine Waffe-Station dreimal upgraden. Was sagt man, Romatra? Vielen Dank. Ich wünsche euch auch einen herrlichen, ne? Tschüss, ne? Ciao. Ich gehe rüber. Ich gucke mal, ob er mich sieht.

01:50:32 Torus in die Gruppe gekommen, das war das erste was ich gemacht habe. Ich bin ein Gottlosen Junge. Ich hab extra für ihn das Marco gemacht. Nee, nicht ihr Simon. Simon ist der Schwanz. Nein, nein, Feli ist ein Schwanz. Du sagst das selber die ganze Zeit, ey.

01:50:54 Niki, der kann dich übernehmen. Der jetzt kommt? Aber alles gut, ich werde dich dann schieben, Niki. Kannst du nicht, kannst du nicht. Du kannst ihn nicht schieben, weil er dann Wildtier ist. Oh, kann ich nicht? Der Wildtier kann ich verschieben? Nein, kannst du nicht. Aber den kann ich doch fieren, oder? Das erste Mal Scholo. Der wird 60er, dann guck mal hier. Okay, der ist nur 60. Die Endposten sind hier 62, natürlich kriegt das nicht mit. Hab ich mich erschreckt. Nee, kannst du nicht schieben, glaub ich mir.

01:51:21 Schnell!

01:51:55 Max ist gerade während des Bot-Fights reingekommen und meinte, dass du gestern gegen einen Bronze-Top-Lane an 0-1 gegangen bist. Das stimmt nicht. Ich habe heute auch meine Sets gezeigt, Bro. Ich hatte in jedem Game Most Damage, Wichser. Max ist schon wieder weg, das musst du mit ihm aufs Fiskern. Joa, ich hab schon mal regt dich immer noch auf. Du warst selber dabei, ich hab dich gestern auf der Top-Lane so auseinandergenommen mit einem Normal, dass am Ende zu mir Kill Yourself geschrieben hat.

01:52:21 Ich bin ja schon froh, das ist immer noch sauer! Der Jauhlt immer noch! Er ist gestern gegen den Bronzespieler 0-1 gegangen auf der Toplane und ist dann 21-1 gegangen. Er hat einmal verloren und hat dann 21 Kills pro Spiel alleine gewonnen. Aber ich sag, er geht 0-1 und jetzt rastet er geisteskrank aus!

01:52:48 So geil alter! So Felix! Felix! Bock auf einen richtig geilen Geburtstags- Wer spielt denn da alles zusammen? Das ist dein Geburtstagsgeschenk! Dein Geburtstagsgeschenk! Geniet es! Ich schwöre ich bin ein, zwei, ich schreiß mich ein! Ich erklär's dir! Digga der ist Level 60 und die zocken noch weiter, ist das bekloppt! So Jungs, es ist ähm... Spät!

01:53:23 Du bist gemütet, glaub ich. Leute, es ist, ähm, gleich halb eins, ne? Jaja, wir gehen jetzt, hören jetzt auf. Du bist so süchtig! Ja, Bro, aber weißt du, was passiert ist, als wir dieses Bild, als wir Satisfactory geöffnet haben? Na? Ja, es war, wir mussten zocken, irgendwas mussten wir machen. Check ich, check ich. Aber Bock dann auch nicht immer zu zocken? Und du musst noch was anderes zocken, weißt du?

01:53:52 Oh, ich muss mich noch einloggen. Kennst du das nicht, Romata, wenn du so geisteskrank Bock auf ein Game hast? So richtig heftig. So in zwei Tagen kommt ein neues Game raus. Du willst es so gerne zocken. Und dann weißt du nicht, was du zwei Tage machen sollst. Und dann hast du auch keinen Bock auf was anderes, Digga. Weißt du? Ich check, was du meinst. Und dann zockst du zwei Tage gar nichts. Weil, ja, ich kann Clash Royale spielen, ich kann Fortnite spielen, wir könnten jetzt eine Runde Ark Raiders, wir könnten eine Runde League of Legends spielen. Aber ich habe zu viel Bock auf Satisfactory. Das wäre jetzt alles nur so, was ist das für eine Scheiße?

01:54:21 Ja das gute bei mir ist dass ich auch geisteskrank bock auf Arct Raiders hab. Wir könnten jetzt auch eine Arct Raiders LAN Party machen. Ne so krasses bock hätte ich nicht auf Arct Raiders, aber ich hab auch schon Bock auf Arct Raiders. Du bist so hässlich alter. Ist das geil. Ist das geil. Mein Discord ist irgendwie leise oder Chet? Schon auf 100% Mensch.

01:54:59 Ja, aber ich bin jetzt happy, ich bin fertig. Wir haben jetzt ein paar geile Runden mit G-Time gezockt, während du da reaktet hast und jetzt das eine und fast eine. Bist du leise? Bist du leise? Mach mal Soundcheck richtig. Hallo, ja, ich rede laut, normal, hallo, normal, so besser. Soll ich mich lauter machen? Ja, ein bisschen Gain würde ich nicht schlecht tun. Jetzt besser, aber vielleicht musst du mich ein bisschen lauter machen. Ja, ich rede nicht von Lautstärke.

01:55:24 Der Engel. Super. So einfach. Ich hab Chef Strubel gerade geisterskrank gerage-baitet. Und was hast du gemacht? Chef Strubel ist gestern gegen einen Bronzespieler 0-1 gegangen und hat dann 20 Kills gemacht und hat das Game alleine gewonnen mit Ilaoui. Quadra-Kill. Aber ich hab ihm nur eben bei Niki drüben gesagt, Chef Strubel, frag ich ihn mal, warum er gestern 0-1 gegen einen Bronzespieler wäre. Aber danach! Und er ist komplett ausgerastet. Und ich war die ganze Zeit nicht mehr im Raum. Er ist komplett ausgerastet.

01:55:51 Ist das geil, Alter. Das ist so geil. Das ist auch so einfach bei Ihnen. Es ist so einfach. Es ist wirklich einfach. Ja, das ist doof. Okay, ich geh jetzt off. Geil, dann gehen wir jetzt alle schlafen. Geht ihr auch off? Wir waren ja nicht online. Hello, guys. I'm friendly. Friendly? Bro, die waren alle friendly. Das war geisteskrank. Außer die am Ende, die dich abgecampt haben. Ja, gut, am Ende wurden wir nochmal abgecampt, aber sonst waren alle friendly.

01:56:24 Geil. Bekommen wir für morgen Notzeit? Ja, 12 Uhr. 12 Uhr erst? Also 12 Uhr zocken vielleicht. Vielleicht zocken wir ein bisschen früher. Garantiert um 12 Uhr zocken wir. Ja, früher. Naja. Sag mal, 10 Uhr draus.

01:56:39 10 Uhr doch, dann kannst du gar nicht um 10 Uhr morgens starten, das geht nicht. Na, guck mich mal an, wenn ich Satisfactory schwie. Das geht. Nee, nee, wir können meinetwegen jeden Tag ein bisschen früher kommen, aber mal, Buddha, bei die Fische, bisschen ruhiger. Ich war jetzt, ich werde meinen Schlafrhythmus in eure Richtung anpassen, dass wir früher ins Bett gehen und früher zocken. So, weil bis 5 Uhr morgens zocken bringt nichts. Aber nicht zu schnell auf einmal.

01:57:11 Ich hab gestern bis 5 Uhr nachts League of Legends gespielt, okay? Wie ein Scheiß, Chef Strobel und Kuba, die wollten das so gerne. Da haben die auch noch gefeated die ganze Zeit. Was ein Scheiß-Tag. Ja, okay, aber dann... Du bist... Ey, dein Haus, deine Regeln hier. Geil. Wir kommen immer ein bisschen früher rein, gut. Das klappt nicht so leicht mit dem Schlafrhythmus. Ja, man kann den Schlafrhythmus jeden Tag eine halbe Stunde machen, das ist gut. Ich sag mal, wenn man kämpft, kann man jeden Tag eine Stunde machen. Richtige Kämpfer machen jeden Tag eine Stunde.

01:57:44 Leute, wir sind weg, wir sehen uns morgen. Das war jetzt ein kleiner Bonus-Stream hier. Wie lange geht der? Zwei Stunden? Super. Ganz komisch. 22.30 Uhr Streamingau. Naja, super. Ich steh euch rüber zu Niki, vielleicht sehen wir uns auch noch ein bisschen. Bis morgen Vormittag. Tschüss.