WM-Abend voller Überraschungen und spontaner Wendungen

00:00:00 So, ich bin wieder da, oder? Also wirklich, diese Videos machen mich wirklich kaputt, was ich alles auf meinem YouTube-Ding habe. Hier, kümmer ich das mal an. Diese Span-Sachen. Hier, das Insta... Mein YouTube ist auch voll mit Tieren, die gerettet werden. Ifas Böse zu legen, raged wegen mir, kriegt der Strohmänner. Hier, sehr viel Model Y. Ich habe mich auch heute viel über Rimowa-Koffer informiert.

00:00:47 Deswegen ist jetzt auch hier Body Shaming. Der arme Hund. Irgendwas mit KI. Hier. Remover Classic Cabin Luggage. Ja. Sehr ungepflegte Algo. Ja, ich benutze YouTube auch nicht so viel. Irgendwas mit, also viel Tesla und Tiere. One of these tiny legs sticking out of her dog's mouth. Würde ich sofort draufklicken, wenn ihr jetzt nicht da wärt. Hier.

00:01:31 Sind überteuert die Remover. Ich wollte... Oh, guck mal, krass. Guck mal, das Model Y, wie schön man damit campen kann. Solo Camping with Dog. Geil. Da sehe ich mich. Ja, weil ich wollte nämlich jetzt Peggy, ich kann es mal euch zeigen, eine Reisetasche für Peggy. Ich habe ja ein bisschen Probleme mit Peggy mit dem Reisen. Jetzt habe ich Cloudflare geöffnet. Im Moment. Cloud7 wollte ich öffnen.

00:02:05 Hier. Ich habe ein paar Sachen in den Warenkorb gemacht und ich wollte euch den Hundebuggy zeigen, den ich gekauft habe. Warte. Ich habe nämlich für Peggy einige Sachen geshoppt, weil mit Peggy ist es nämlich jetzt langsam so weit, dass es alles ein bisschen schwierig ist mit dem Reisen und so und deswegen muss ich jetzt mein Geld für diese kleine Oma investieren. Warte, ich zeige euch mal. Jetzt darf ich Puggy eingeben. Buggy. Nehme ich einen Hundebuggy, schon gekauft, ein Premium-Ding? Scheiße.

00:02:39 Finde nicht in meinen E-Mails. Pet. Pet, pet, pet. Finde ich nicht. Warte, ich muss Chattipity fragen, wie der Hundebuggy heißt, den ich gekauft habe. Welchen Hundebuggy habe ich gekauft? Hier. Reisekosten. Japan schätzen Oberliedstraffung. Geld überweisen über die Sparkassen-App. Kleiderschrank. Boxenideen. Brother-Etikettier-Problem.

00:03:23 Rollwagen unter Waschbecken zu hoch. Sonnenbrillen für ovales Gesicht. Du hast dich den InnoPad Comfort Eco-Air. Warte, zeige ich euch. Hier. Oh, falsch. Oh, auch falsch. Da. Diesen Hunde-Buggy habe ich gekauft. Den für 160 Euro.

00:03:58 Aus Niederlanden wird der importiert. Hauptsache, ich habe 10 Euro gespart. Hier. Der hat alles, was Peggy braucht. Junge, für 260 Euro. Kommt auch nochmal, wie gesagt, nochmal irgendwie so 10 Euro Versand. 270 Euro habe ich bezahlt für ein Hund-Buggy. Aber ich denke, das Ding wird es wert sein.

00:04:18 Aber ist mega krass, weil was mir wichtig war, dass dieses Rad hier vorne beweglich ist, damit wir halt auch so gut um die Kurve und sowas können, weil das ist nämlich ein super Pain bei anderen immer gewesen. Dann, dass die Reifen mit Luft sind, damit es halt nicht so ultra rattert, wenn du über Schotter und sowas drüber fährst, dass es genug Ablagefläche und Taschen und sowas hat und robust. Und die Auswahl war nicht sehr groß, muss ich sagen. Weil Peggy läuft jetzt mittlerweile nicht mehr so gut Gassi.

00:04:44 Ich war die letzten Tage mit ihr beim Schotterweg unterwegs und bei jedem Stein verliert sie so ein bisschen die Balance und dann ist sie so ein bisschen links-rechts so und sie läuft auch nicht sehr lang und das ist halt irgendwie ein bisschen schade, weil ich würde halt gerne mit ihr größere Runden laufen und ich habe halt das Gefühl, dass wir halt für die langen Strecken zu Fuß...

00:05:08 muss sie halt in so einem Ding geschoben werden. Und dann, wenn wir an einer schönen Stelle sind und wir machen Pause und da ist Gras, dann muss ich mich hinsetzen und dann mache ich sie halt raus aus dem Ding. Also so werden in Zukunft unsere Gassi-Runden stattfinden. Ja. Und dann kriegt ihr nämlich auch hier so eine Peggy-Cam dran. Und dann können wir immer Just Chatting machen und ein bisschen spazieren gehen mit Peggy. War so mein Plan.

00:05:31 Obwohl es halt teuer ist. Also ich hätte auch easy irgendwie für 100 Euro ein Buggy bekommen, aber der wäre nicht so gut gewesen. Genau, und was ich jetzt auch noch kaufen wollte, sind die Sachen, aber das ist halt wieder so viel Geld. Und deswegen bin ich auf den Remover-Koffer gekommen, weil wenn ich mit Peggy nämlich verreise, in der Bahn zum Beispiel, habe ich jetzt schon ein paar Mal das Problem gehabt, dass die Person, also dass der Bahntyp mich anmeckert, weil der Hund in die Tasche muss.

00:06:00 Und Peggy tut sich ja mittlerweile auch so ein bisschen, also wenn wir Bahn fahren, direkt halt...

00:06:08 Wegen diesen Andeutungen, du bräuchtest ein extra Ticket für den Hund und so oder der Hund muss in die Tasche. Aber schwieriger ist es, wenn ich mit Peggy unterwegs bin und ich habe noch einen Koffer dabei. Und das war jedes Mal ein Problem für mich, weil ich kann nicht Peggy in die eine Hand nehmen, einen Rucksack auf dem Rücken haben und dann noch einen Koffer hinter mir herziehen. Und dann pinkelt sie noch irgendwo auf dem Bahnhof hin. Das hat es immer so wahnsinnig schwierig für mich gemacht. Und diese Tasche kann ich nämlich, guck mal hier, die kann man nämlich auf den Koffer oben drauf machen. Der ist extra dafür.

00:06:37 der hat so einen kleinen Gurt und ich habe auch schon die Abmessungen und sowas angeguckt wegen Peggy.

00:06:43 Und das aber, ich habe nur so einen Hauptstadtkoffer und der ist ein bisschen zu labbrig und deswegen wollte ich mir einen Koffer aus Aluminium kaufen, damit ich dann obendrauf für Peggy so eine kleine, also diese Tasche ihr kaufen kann, damit ich dann, wenn ich mit ihr Bahn fahre, nach Hamburg, whatever, größere Strecken, dass ich dann nicht jedes Mal bedenken muss, oh, ich muss jetzt das Auto unbedingt nehmen, damit ich Peggy irgendwie komfortabel mitnehmen kann, sondern dann mache ich es einfach über diese Tasche, war so meine Idee. Ja.

00:07:16 Du darfst Hunde nicht ohne Anmeldung mitnehmen, Joe. Ja, genau. Das war der Plan. Dann hat sie noch andere Sachen drin. Das wollte ich auch kaufen. So eine Reisedecke, weil ich müsste mich jetzt immer, wenn ich so Peggy zu Lika oder sowas gegeben habe, muss ich immer ihr Körbchen mitgeben. Und dann so eine Tasche kannst du einfach so in deinen Koffer machen oder extra noch irgendwo dran schnallen. Die Marke Gaston Luga. Nee, kann ich nicht. Noch nie was von gehört.

00:07:53 Irgendjemand hat jetzt Tom Cruise irgendwie als Werbegesicht genommen, ohne dass er was gesagt hat. Habe ich bei LinkedIn heute gelesen. Die Quelle meiner Information. Ja, so, das sind noch so ein paar Sachen, da muss ich jetzt, da warte ich jetzt noch mein nächstes Gehalt ab und dann kaufe ich ihr diese Tasche. Auf jeden Fall schon mal. Und vom nächsten Gehalt werde ich meine Augenlid-OP machen. Weil ich werde das nicht mehr mitmachen und mich untenrum lasern lassen. Ja.

00:08:24 Von Moderator Trumps Lakai Gijani Infantini. Jo, warum seid ihr so krass informiert eigentlich alle? So, wir gucken uns jetzt das Video an von Tim Gboni. Also Kony Gboni. Und dann gucken wir uns noch andere Videos an. Woher kriegen denn andere Reaction-Streamer immer den Content? Wie kann denn Harkon zum Beispiel den ganzen Tag auf irgendwas reacten? Bitte.

00:09:00 Wie hatte denn den ganzen Tag Content dieser Mann? So, ich finde noch nicht mal zwei Videos, die irgendwie interessant sind. Das gibt es leider nicht, Tal. Ich habe Chat-Tippe, die schon nach Alternativen gefragt. Stimmt doch irgendwas nicht. Ich denke nicht, Knobi. Ich denke, der kennt den auch nicht. So. Aua. Ich habe einen Discord-Channel, der heißt Reaction-Vorschläge und da sollte eigentlich alle aus dem Chat Vorschläge reinposten, aber keiner macht seinen Job.

00:09:49 Ich habe mein Traumbüro gekauft. Hat der ein richtiges Büro, wo der hingeht zum Arbeiten? Ich hätte, glaube ich, nicht so viel Bock drauf. So, schön schlank krank. Ich habe mein Traumbüro gekauft und es umgebaut. Das könnte ich mir vielleicht nochmal angucken. Vor drei Monaten, das ist viel zu alt. Okay, warte, wir machen das Dings. Gibt es ein besseres Video als das von Klangarn zu dieser Konigaboni-Angelegenheit?

00:11:12 Unge hat Vorwürfe gegen Anni? Boah, der Casino-Deal von Kuba, das gucken wir uns auch an. Tschüssi, Pato. Äh, nee, Leguan will ich mir nicht angucken. Weil, du kannst davon ausgehen, wenn das so Meinungsfluencer sind, dann holen die immer nur die gravierendsten Sachen. Ich kann mir schon vorstellen, was sie sagt. Alter, wurde Kuba auf Twitch gebannt? Ist das euer Ernst? Ich hab vor ein paar Tagen noch bei ihm reingeguckt.

00:12:07 Hä, guck mal. Mein Gott. Ihr verarscht mich, der ist doch überhaupt nicht gebannt. Redemption erzählt Scheiße. Moritz ist live. Lika ist auch live. War der kurz gebannt? Verrückt. Oh, weißt du, was ich mir hole? Eine Knabe-Cola. Er wurde gebannt. Ja, aber du hast nicht geschrieben, dass er entbannt wurde. Das ist aber krass. Wusstet ihr das? Als wusstet ihr schon, dass er diesen Casino-Deal hatte, bevor er überhaupt angefangen hat, Casino zu streamen?

00:13:04 Wir dämmlichen, wir gehen jetzt alle davon aus, er ist immer noch gebannt. Habt ihr das alle mitbekommen? Also wir gucken uns das Video auf jeden Fall an. So, also wir haben das Konig-Boni-Ding von Klangarn. Sind die Klangarn-Videos gut? Können wir uns die angucken? Skurros hat ein Video hochgeladen, die war halt über Casino-Deals. Hatte mit Tashi auch mal einen Casino-Deal oder warum ist der hier abgebildet?

00:13:42 Konntest du, wusste ich, sind wir bei Instagram geschrieben. Auf meine Story. Längere Videos sind okay. Wer wusste das nicht? Ich wusste das tatsächlich nicht, weil ich nämlich Kuban nirgendwo folge. Ich wusste das nicht. Aber was wusste die also vorher? So von wegen, yo, jetzt ist es in ein paar Tagen soweit. Hat er auch gesagt, wie viel Geld er bekommt dafür. Aber hat Metashi auch was damit zu tun?

00:14:16 Das Ende von ABK. Oh mein Gott, jetzt ist ja hier was los. Warum macht ihr nicht solche Videos bei Medienreaction? Wir müssen über Gambling reden von Stay. Die wirren Aussagen von MikiTV. Christian Wolf ist ein Fiebertraum. Hä, wie Fußball gucken? Geht ihr jetzt alle? Ich wusste nicht, dass heute ein Fußballspiel ist. Sonst hätte ich nicht gestreamt. Hä, ist jetzt WM-Finale?

00:14:59 Ja, dann gehe ich jetzt offline. Dann hat jetzt hier auch alles überhaupt nichts einen Sinn. Ja, wenn das so ist, dann brauche ich hier auch nicht streamen. Dann gehen wir jetzt. Oder wollen wir auf Fußball reacten? Also wollen wir live Watchparty machen? Nein, ihr bleibt alle sofort hier. Und wir machen Watchparty. Ja, komm Jordan, ich glaube, der ist jetzt weg. Fack, muss ich jetzt meine Umfrage selber machen? Ja, können wir eine Umfrage machen?

00:15:55 Stream together, Twitch schneiden, Abstimmung verwalten, neue Abstimmung. WM, Spiel oder Reactions? Warte, ich mache eine Umfrage. Wie immer bedeutet das, nicht was ihr entscheidet, am Ende wird auch umgesetzt. Das ist hier alles ohne Gewehr. Einmal Ding, Ding, Ding, einmal bitte bei der Umfrage mitmachen. Warum macht ihr schon wieder so ein 50-50-Ding? Geht das sowieso nur anderthalb Stunden? Alter, macht ihr jetzt wieder 50-50?

00:16:44 Komm, wir gucken das Spiel und machen Watch-Party. Wo kommt das ZDF? Und die Reactions, die können wir immer noch in zwei Stunden machen. So, finalisch, guck mal, ich wusste nicht mal, wer das Spiel ist. Den Ton muss ich auch ausmachen, ne? Okay, macht ZDF drauf! Wir machen danach die Reactions. Flexibler Seitenball. Nee, ich darf nichts zeigen. Ihr müsst, ähm...

00:17:40 Ihr müsst selber bei euch das drauf machen, ich darf noch nicht mal Ton. Nee, guck mal bei ZDF, ich geb euch den Link. Ich geb euch nicht den Link, dafür müsste ich mich einloggen, warte ich was was hier. Da. Oh fuck, ich zeig's ja die ganze Zeit, warum sagt ihr mir nichts? Ich zeig die ganze Zeit das Spiel! Hey Magdi! Ja, gut, Entschuldigung. Äh, hab ich kurz das Spiel gezeigt. Gar kein Problem.

00:18:24 So, wir gucken jetzt das Spiel. Die Reactions können wir auch noch danach machen. Holt euch Snacks. Holt euch Snacks. Wer ist denn jetzt welche Farbe? Nächstes Standard. Wiedergabe Geschwindigkeit, Video Qualität sehr hoch. Warte mal, das ist nicht live. Die sind rot und weiß. Das ist Spanien gegen Argentinien. Das ist nicht das Spiel, oder? Oder doch? Wir haben jetzt rot und weiß.

00:19:16 Spanien ist rot, Verena, bitte. Warum sieht es aus, als ob wir uns so ein FIFA-Gameplay angucken würden? Liegt das an der Beleuchtung? Das ist ja krass. Das sieht aus, wie wenn mein Neffe FIFA spielt. Oh, okay, Chad, wir machen uns gemütlich. Das wundert mich echt, ist das am PC-Tipp? Auch ein Problem. Darf ich zwischendurch ein bisschen Just-Chatting machen über andere Themen? Oder reden wir jetzt nur über das Fußball? Doch, ich habe vor zwei Jahren mir die EM angeguckt.

00:20:07 Der Perfekt-Capibara. Nee, über den Koffer nicht. Den habe ich mir schon ausgesucht, aber ich habe jetzt erstmal andere Investitionen. Meine Augenlider sind wichtiger, dass meine Musch gelasert wird, ist wichtiger, dass Peggy diese Reisetasche bekommt, ist wichtiger und der Rimowa kommt dann irgendwann mal. Nee, ich wollte irgendwas anderes erzählen, hab's vergessen. Ohne rum, Nini. Ich habe keinen Bock mehr da drauf.

00:20:46 Ja, wisst ihr, jedes Mal, da sind Haare unten rum und dann rasiere ich die und dann tut's weh und brennt. Ich hab da keine Lust mehr drauf. Ich hab immer so Probleme mit meiner Haut. Okay, also rot ist Spanien. Nee, Axeln ist nicht höchste Priorität. Ohne rum ist höchste Priorität. Jo, wie alt ist der, der im Blau-Weiß? Der ist 18 oder so. Ach du Scheiße. Ja, genau das mag da. Nach dem Lasern wachsen die Haare nicht mehr.

00:21:30 Gar nichts. Nacktmull. Hey Gina! Scheiße, ich hab gedacht, vielleicht machen sie jetzt ein Tor. Und der, der ein Tor macht, da wollte ich jetzt schnell sagen, Gina, dass ich auch für den bin. Aber sie haben es zwar kackt. Aber wer war denn am Tor? Spanien war am Tor. Nee, ich hab Fußball überhaupt nicht verfolgt. Also für mich war die diesjährige WM, die war nicht präsent für mich. Auch die Deutschlandspiele waren für mich nicht präsent. Hab ich mir ein Deutschlandspiel angeguckt?

00:22:21 Nee, dann wachsen nie wieder Haare untenrum. Wusstet ihr das nicht? Das weiß ich erst morgen, Tina. Ich habe nämlich morgen ein Beratungsgespräch. Nee, die kommen nie wieder. Die Haare werden gelasert, du musst dann mehrere Sessions und dann wird die Haarwurzel, der Wachstumsprozess irgendwie kaputt gemacht und dann bist du für immer, immer, immer Nacktmull. Männer können sich auch untenrum rasieren lassen.

00:23:01 Aber ich bin vollkommen zufrieden, auch mit Haaren untenrum. Aber jedes Mal, wenn ich mich dann rasiere und ich die wegmache, dann ist es jedes Mal meine Haut, ich kriege, die Haut ist irritiert vom Rasieren, ich bekomme Ausschlag, es juckt, wenn es nachwächst, ich bin irgendwie sensibel mit meiner Haut, hier eingewachsene Haare, Rasierpickel. Also für mich ist es nicht eine ästhetische Entscheidung, weil...

00:23:30 Ja, ich finde das auch nicht besonders schön, wenn Nacktmull. Aber eine gesundheitliche Entscheidung auch irgendwie am Ende, weil ich da keinen Bock mehr drauf habe, dass es jedes Mal weh tut. Danke, das ist normal, dass man danach Pickel eingewachsen... Ich dachte immer, Nini, dass ich die einzige Frau bin auf der Welt, die dann so eingewachsenen Haare und Pickel bekommt. Hey, René. Perfekt. Ich juck bei mir mit Haaren immer und wenn ich risiere, dann ist es wieder gut. Ey, krass, ey. Wäre auch cool, wenn es bei mir so wäre.

00:23:58 Beste Watchparty? Ja, sorry, nein, wir gucken wirklich Fußball nebenbei. Hab ich mir einen tollen Tag ausgesucht für meine Reactions vom WM-Finale. Wäre es gesundheitlich nicht am besten? Nee, weil es dann juckt wie Sau. Gerne, Capivara? Sag mir, du bist Frauenärztin. Warum nicht immer ganz kurz trim? Ja, das hab ich auch schon überlegt, aber dann sind ja trotzdem noch die Haare trotzdem noch kurz getrimmt, die mir langsam ein bisschen die Kniekehle wachsen.

00:24:37 Das ist ja auch überhaupt nicht mehr da, wo das halt sein soll. Hey Gucci, mit meinen Hautproblemen, Gucci, kommt mir unten keine Entehrungscreme da dran. So, dann habe ich lauter Stoppeln in der Kniekehle. Deswegen, ansonsten würde ich auch trimmen. Ich habe auch gedacht, vielleicht mache ich so Waxing am Rand und trimme die anderen Sachen. Ja, guck mal, wir gucken Fußball und reden halt über wichtige Themen.

00:25:29 Ja, also, weiß hat den Ball. Oh, der Torwart hat ihn zurückspielt. Oh, rot hat den Ball. Ach so, das ist ein Rückblick. Wachst du schmerzhaft? Ja, aber nur einmal alle vier Wochen. Angelika zum Beispiel lässt sich seit 20 Jahren wachsen. Die macht Waxing seit 20 Jahren. Warte mal, ich muss mal gucken, ob die auch Waxing anbieten. Ästhetik. Aber das ist dann Kluge.

00:26:08 Nee, die machen nur dauerhafte Haare entfernt. Die machen nicht sowas wie waxen. Waxen. Ich könnte natürlich auch... Es gibt ja verschiedene Arten des Lasern. Also du kannst es ja komplett nacktmull machen. Alles. Oder du sagst Bikini. Bikini bedeutet, dass du, wenn du ein Bikini trägst, man die Haare nicht sieht. Also das heißt, der Rand und so, der so wuchert.

00:26:45 der wird weggelasert. Das wäre auch eine Option, aber dann wäre halt immer, müsste ich halt trotzdem trimmen. Ich habe in meinem Leben noch nie getrimmt. Und wenn du einen Mann kennenlernst, der das halt komplett klapp mag, was machst du denn dann? Dann muss ich mich jedes Mal resieren und habe jedes Mal Schmerzen. Das ist doch auch keine Lösung. Den Glatzkopf!

00:27:08 Ist das der FIFA-Typ oder ist das der, dem Amazon gehört? Ich kann die nicht auseinanderhalten, die zwei Typen. Der Amazon-Chef und der Chef von der FIFA sehen sich so ähnlich. Findet ihr auch? Oder? Irgendwann dachte ich mir, was macht Jeff Bezos bei Trump? Sollte man nicht nur für sich bleibende Entscheidungen treffen? Was heißt für sich bleibende Entscheidungen? Ja, ich mache es ja aus gesundheitlichen Gründen.

00:27:53 Dann brauchst du einen Mann, der Trimmen gut findet. Ja, aber wie trimpt man sich denn? Also wie macht man denn eine Trockenrasur, bitte? Könnt ihr mir das mal erzählen? Darf ja mal entscheiden, wie lange du... Natürlich hat er Mitspracherecht. Wenn ein Mann mir sagt, hey, ich finde dich süß mit kurzen Haaren, heißt ja nicht, dass ich es mache. Aber der hat da auf jeden Fall Mitspracherecht. Ja, Vertrauenskabibara, bitte, kannst du dich zu Wort melden?

00:28:30 Sag mir mal, wie es heißt, Claudia, damit ich sie nebenbei aufrufen kann. Philips OneBlade? Es gibt verschiedene Share-Techniken. Bist du vom Beruf etwa, Vertrauenscapibara, arbeitest du in so einem Waxing-Enthaarungssalon? Hallo, Raik Reiner. Bitte wundere dich nicht, wir machen ein bisschen Just-Chatting. Nebenbei gucken wir Fußball. Wir reden aber jetzt gerade über Enthaaren.

00:29:12 Also mir ist das ehrlich gesagt total egal, ob der Mann unten rum, also solange dann nicht die Haare zu viel, also getrimmt sollte irgendwie schon sein. Von mir so ein bisschen länger oder sowas, wenn man mal kurz nicht gemacht hat, aber das braucht auf gar keinen Fall immer nackt sein. Ja, aber sie hat nur geschrieben Floristin, weil ich vorhin gesagt habe, sie ist Floristin. Ich glaube, sie ist nicht Floristin. Ich glaube, sie ist nicht. Aber wieder kein Tor, oder? Ach, du hörst schon sehr, wie du ein Zogen. So, Philips, One Plate.

00:29:47 One Blade Muschi. Es gibt einen Philips One Blade für den Intim-Bereich. Also könnt ihr diesen Philips One Blade Intim empfehlen? Intimate. Den habe ich auch und der ist top. Und wie kurz macht er die Haare? Aber dann hast du doch Stoppeln auch unten, oder? Oh, hier Seitenball. Stehen 0-0 noch. Ist aber ein Seitenball, wird jetzt gespielt. Achtung, das ist spannend. Oh, die... Ich glaube, das waren die Argentinier. Sind nervös.

00:30:52 Oh, der eine hat den anderen geschubst. Gleich wird sich geprügelt. Oh, Seitenball wird abgespielt. Die Formation wird aufgelöst. Rot hat den Ball. Da ist ein Mann, der trägt schwarz mittendrin. Rot hat den Ball immer noch. Oh, Rot hat den Ball immer noch. Oh, er ist jetzt über die Linie außen. Ah, okay.

00:31:28 Hallo Bar Brossa, das liegt daran, dass ich wahnsinnige Hautprobleme habe und meine Haut furztrocken ist, aber dafür Ausschlag bekommt. Aber dafür habe ich keine Pickel. So, warte mal, wo habe ich den geniehen? Philips One Plate Intimate Women. Das heißt gut pflegen.

00:32:10 Ich war jetzt eine Woche offline, weil ich einen schlimmen Hautausschlag hatte. Skin Protect, Dreifachschutzsystem, Vermeidung von Hautirritation und Schnittverletzung. Ja, aber wie kurz sind die denn? Dann habe ich doch unten irgendwelche Stoppeln. Das macht doch auch nicht Spaß. Also das ist doch auch nicht schön. Oder? Dann habe ich halt immer so Stoppeln unten rum. Die Fußballgespräche findest du gut. Ich habe keine Ahnung, wovon ich hier rede, Magda. Null Ahnung. Rot hat den Ball. Nee, ist glatt.

00:32:48 Das geht ganz kurz. Eine freche Frisur. Das ist wie was rasiert. Aber das ist jetzt nicht so, weil was bei mir nämlich ein Problem ist, ist, wenn ich da nass drüber rasiere, meine Haut wird immer rot und juckt. Und ich habe das Gefühl, wenn meine... Das ist so abrasiert, dass dann die Stoppeln, wenn die dann wieder rauskommen, weiß ich doch nicht, die Hautbarriere durchbrechen, dass dann alles juckt. Kann das sein bei nass? Und das macht Trocken anders, oder was?

00:33:23 Nini, wir brauchen eine Lösung dafür. Und das ist normal, das passiert bei Trockenrasur nicht. Hallo Flo. Ja, wir gucken Fußball. Oh mein Gott, der eine da. Der ist ihm aber nochmal extra. Mit seinem Knie hat er den nochmal am Arsch verletzt, als er gerade geschlittert ist. Hat er extra gemacht. Panasonic Wet Dry Rasierer. Hatte bei Nass auch immer Probleme. Leute, lasst mal trocken ausprobieren. Aber ich kann ja trotzdem die Bikini-Zone... Aber die Arschritzen muss ich mir lasern lassen.

00:34:03 Also da komme ich wirklich nicht drum herum. Ja, Waxing. Boah, das ist ein Schauspieler! Der Typ mit der Hawk-Mütze. Pharrell Williams! Geil! Ich war Big Fan früher. Krass. Was sagst du? Was ist Sugaring? Ist das nicht das gleiche wie Waxing?

00:34:38 Ich habe einen Epilierer für Unterwasser. Ja, ich habe auch einen Epilierer und den habe ich auch schon für die Ränder benutzt. Aber du kannst nicht in die empfindliche Zone so nah ran mit dem Epilierer, weißt du. Und du müsstest eigentlich noch mehr in die empfindliche Zone ran. Also das ist gut für die Sachen, die so wirklich komplett wegwuchern, wo sie nicht hingehören. Aber in die empfindliche Zone, da muss man einfach noch oder vielleicht habe ich auch den falschen Epilierer so.

00:35:05 Ja, aber auf jeden Fall, was man braucht, ich brauche Lasern in der Arschritze. Weil das nervt mich. Epilierer ist was für harte Frauen, das stimmt. Tut am Anfang weh, aber wenn du einmal drin bist, dann geht's. Gut. Also ich habe auf jeden Fall morgen einen Termin zum Lasern und ich frage die mal über die verschiedenen Preise und wie lange es dauert.

00:36:14 Ich werde den OneBlade mal testen. Weil ich mir vor, ich bekomme irgendwann einen Freund, dem das untenrum wieder, also dem das irgendwie gut gefällt. Wisst ihr, wenn da Haare sind? Das wäre natürlich schon schal, wenn ich das nicht bieten kann. Ich mir vor. Oh mein Gott, das ist ein Abentor! Der Ball ist wieder weg.

00:36:31 Der Ball ist weg. Also, wenn ich nämlich einen Typen kennenlerne, der irgendwie sagt, Babygirl, ich mag das ganz gern, wenn da so ein bisschen Stoppeln und sowas sind und ich bin aber nacktmull, dann wäre das natürlich schon schade. Ihr Elfumgleichsand? Nee, das kennt ihr natürlich nicht. Das sind sehr gute Fragen, die nie... Mädels, die den OneBlade benutzen, kommt ihr auch in die vorderen Rillen?

00:37:13 Ich kenne zwei Frauen, die sind komplett gelasert und die schwören drauf. Und das sind Frauen in meinem engeren Freundeskreis. Ja, halt in allen möglichen Rillen. Halt. Hallo, Bar Brossa. Halbert hat Hoffnung, Verena zu klären.

00:37:40 Wie kommst du gerade darauf, weil wir über Intimentharung reden, dass Männer, denkst du Männer versuchen, mich zu klären, indem sie mir Tipps geben, wie ich mich unerum enthaare? Das ist nicht flirten, was wir hier machen. Das ist schon eher medizinische Aufklärung, als dass es wahrscheinlich flirten ist. Rillen oder Ritzen, nenn es wie du willst. Da sind Dinge geformt und du musst in jegliche Zone. War super weich, guck. Klugi, verwirr mir das lasern. Oh, die haben sich geprügelt.

00:38:23 Oh, der hat den Ball in den Nacken bekommen. Haben die überhaupt mal geguckt, wo der Ball herkommt? Verlierst du irgendwann den Ball aus dem Auge? Ist das Fenster noch offen? Muss ich mal zumachen. Haben wir eigentlich Snacks in diesem Haushalt? Oh mein Gott, ich habe noch Eis! Eine Landebahn ist Pflicht. Wie hieß der denn jetzt nochmal, Claudia? Panasonic Multishapes. Modulares Körperpflegesystem. Nee, also irgendeine Landebahn wird da nicht gemacht.

00:39:12 Der sieht ja ganz anders aus, dieser Multishave. Der sieht ja ganz anders aus, als der Philips One Bait. Oh, Junge, der hat auch 100 Aufsätze, sogar einen Zahnbürstenaufsatz. Hey, Melowal. Der geht ja alles mit, der ist sogar ein Nasenhahn-Entferner. Ja, genau das, Gabibara. Warte mal, hier, ich mach euch den Dings hier rein. Hier.

00:40:11 Das Ding ist alles. Oh mein Gott, Link des Todes. Der ist alles. Da hast du einen Zahnbürstenaufsatz und kannst dir erst die Musch rasieren, dann Zähne putzen und dann noch deine Hornhaut weghobeln. Alles in einem. Arthur, der Echte. Hallo, wir gucken Fußball und reden nebenbei über Intimenthaarung. Ich kenne viele Fotografen. Okay, geil. Wie ein Flex is a Redemption.

00:41:12 Die Nase kannst du dir auch enttarnen. Von dem Intuition gibt es auch sowas. So jetzt, welchen Rasierer nehmen wir denn? Ja, ein wenig Rasierer sind echt Todes. Ja, ich glaube, ich werde mir die Arschritze waxen oder lasern lassen. Oder die Bikini-Zone waxen oder epilieren. Weil das, dieser elektrische Rasierer, komm ich mach das mal. Express-Abholung.

00:42:01 Ich mach jetzt mal diesen One Blade, wenn ihr da so von schwärmt. Wo krieg ich den jetzt her? Oh, was es steht? 00. Oh, wer ist das? Das ist der Schauspieler! Scheiße, wie heißt der? Hat er eine argentinische Freundin? Wie heißt denn der Schauspieler? Scheiße, ich hab seinen Namen vergessen. Ich hab doch... Ist das nicht der Typ von Marziana? Das ist doch der von... Der Marziana-Schauspieler gewesen. Ich hab vorgestern den Film geguckt.

00:42:35 Oh, OneBlade, dann kaufe ich es bei Amazon. Nee, OnePermit, das war doch der Marziana. Matt Damon war das doch oder nicht, der da gerade gezeigt wurde? War das nicht Matt Damon? Ja, den nehme ich, Mello, mal. Kaufst du dir den auch? So funktionieren Produktplatzierungen. Warum ist Argentinien gekauft? Oliver Schmidt ist der Kommentator?

00:43:23 In diesem Kanal ist die Kommentatorin Verena Ulrich, meine Damen und Herren. Nur Premium-Kommentare. Hä? Oh mein Gott, ich war die ganze Zeit super viele Minuten zurück. Es ist ja gerade Hydration-Break. Jo, ich war bestimmt 5 Minuten zurück die ganze Zeit. Ist der Hydration-Break jetzt vorbei? Ich lag die ganze Zeit 5 Stunden zurück.

00:43:58 Ich hole es. Gar nichts. Okay, welche Werbung dürfen wir denn jetzt genießen? Oh. Oh mein Gott, von den Rolling Stones. Wie heißt der nochmal? Beide sind gekauft. Was heißt das, wenn jemand gekauft ist? Oh mein Gott, Robbie Williams. Lustige Sonnenbrille. Oh mein Gott, wen haben wir da noch? Die aus England, die Prinzessin. Nee, stopp, das ist eine komplett andere Frau.

00:44:33 Ich glaube, es ging um den Typ, den habe ich jetzt aber nicht angeguckt. Ich glaube, der war auch berühmt. Okay, Hydration Break ist vorbei, Leute. Jetzt geht es richtig los. Brad Pitt? Den habe ich nicht gesehen. Schön, mit euch hier zu sitzen, Chat. Auch wenn kaum jemand zuguckt, weil alle selber irgendwo das Finale gucken, habe ich nicht auf dem Schirm gehabt. Nicht auf dem Schirm gehabt. OneBlade Intimid. 27,50? Ich habe...

00:45:37 Minus 3,7. Was heißt das? Jo, ich häng schon wieder zurück! Ich bin jetzt live. Warte mal. 28, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23. Bin ich okay von der Zeit her? Ey, ich bin vor eurer Zeit. Oh, da beschweren sich einige Argentinier.

00:46:13 Okay, das mache ich so, Capibara. Ich werde fragen. Genau so. Ich werde genau so morgen fragen. Machen Sie Paketpreise. Okay, dann nehme ich noch Bikinizone dazu. Wie viel kostet es, wenn ich Arschrötze mache und Achseln? Oh mein Gott, Beine wäre auch so toll. Wer macht, soll die mir mal einen ordentlichen Paketpreis machen. Aber UNRUM bleibt. Ihr habt nämlich absolut recht, Leute. Was, wenn ich einen Mann kennenlerne, dem das UNRUM gefällt und ich kann es nicht bieten?

00:46:48 Ich wäre erschüttert. Und Damenbart, werde ich auch fragen. Aber ich glaube, meiner ist zu hell, den entfernen zu lassen. Hä, nicht den One-Blade-Intimate. Der ist aber extra gemacht für Intim. Meinst du den 360-Face? Glatt ist doch einfach hygienischer. Also eigentlich, wenn du dich duscht, sollte das ja unten immer hygienisch sein. Der Intim ist für Männer gemacht wegen dem Sack. Aber es gibt doch den Intim für Frauen. Es gibt doch den Intim-Frauen.

00:48:13 Es gibt einen Intimate Herren und es gibt einen Intimate Frauen. Und die sehen vollkommen gleich aus. Außer, dass bei den Frauen noch Handschuhe dabei sind. Was ist denn das für eine Scheiße? Das ist doch Verarschung. Das ist genau das gleiche Ding. Warum ist bei mir Fußball immer... Jo, hab ich das irgendwie... Warum? Ich bin die ganze Zeit hin, wenn ich mal kurz aufpasse.

00:48:58 Moritz meinte, wir kriegen... Ja, also wir hatten schon einen Seitenball, der ist aber leider nicht reingegangen. Dann sind blaue auf dem Spielfeld, sowohl auch rote, und es ist auch ein schwarz gekleideter Spieler auf dem Spielfeld. Und ja, aktuell steht es noch 0-0. Aktuell steht es noch 0-0. Herzl!

00:49:28 Kannst du das abseits erklären? Also da ist so ein Kasten ums Tor gemalt und da darfst du halt nicht jemanden umstoßen. Also du darfst jetzt da keine Prügelei in diesem Kasten anfangen. Ja? Und, Meneki, enttäusche ich dich gerade mit dem, was ich hier erzähle? Das stimmt auch, Mika, das stimme ich dir zu. Sie Beobachtung habe ich auch gemacht. Außer Frauenfußball. Die heulen nicht rum. Die prügeln sich richtig zurecht.

00:50:17 Nee, Seko, wir reden über Intimentarung. Wir gucken hier nicht wirklich Fußball. Nebenbei... Oh, wir haben einen Seitenball. Ist es ein flexibler Seitenball, Leute? Sehr nah am Rand. Wie völlig daneben. Ist das nicht abseits? Ach nee, stopp, das ist faul oder so. Abseits ist, wenn der Ball... Wenn einer... Den kenne ich den...

00:50:46 Ja, das ist voll Tayo, weil was zählt? Die Zuneigung, die man füreinander hat und nicht die Behaarung. So, ich wollte jetzt sagen, wenn, also abseits ist, wenn der Ball zum Tor kommt und der Dude, der den annimmt, weiter zum Tor steht als der nächstgelegene Dude aus dem Gegenteam. War das richtig?

00:51:11 Ein Seitenball ist, wenn der Ball in einer Ecke hingelegt und dann geschossen wird ins Spielfeld. Und ein flexibler Seitenball ist, wenn der Ball hingelegt und abgespielt wird, nicht in einer Ecke, sondern irgendwo auf dem Spielfeld. Ja. Ist das nicht Ecke? Nee, das ist der Seitenball. Ja, wer nennt das schon Eckball, Leute? Wer nennt das schon Eckball? Oh, der Rote ist nah am Tor. Er schießt? Oh.

00:51:56 Der Weiße hat es abgebärrt. Mit einem Fuß. Oh, das Fähnchen wird geschwungen. Bin ich schon wieder ein paar Sekunden zurück? Nee, ich bin noch on track. Jetzt verstehe ich, immer wenn ich da raus tabbe, hält der einfach an, das weiter zu spielen.

00:52:19 Nee, ich hänge jetzt nicht mehr nach. Ich bin jetzt on track. Ich hänge nur nach, wenn ich kurz nach den Intimrasierern schaue und dafür raus tabben muss. Wusstet ihr, dass die Werbung aus diesen Banderolendingern da hinten je nach Land unterschiedlich ist? Das wusste ich zum Beispiel nicht bis vor ein paar Monaten.

00:52:39 Das wusste ich nämlich nicht. Ich habe gedacht, das sind wirklich so LED-Dinger und die werden immer gewechselt. Aber das ist Green Screen oder sowas. Und wir sehen nur die Werbung, weil wir die Werbung sehen sollen, weil wir in Deutschland sind. Rasiere dich nur mit Männerrasieren, weil die ganze Branche Frauen als Konsument lebt. Hä, wenn die Dinger rosa sind, Bitch, dann kannst du mich nicht davon abhalten, dass ich die Frauenprodukte halte, auch wenn es Abzocke ist. Wenn die Dinger rosa sind, dann will ich die haben.

00:53:06 Und da hält mich nichts auf. Auch nicht die 20% Aufpreis. Oh mein Gott, die boxen sich. Es wird sich beschwert, das wurde gefiffen. Ist das nicht ein Greenscreen, diese Werbebanner? Ist das nicht ein Greenscreen, wo dann Werbung drüber gelegt ist? Guck mal, wie die sich an den Armen zehren.

00:53:28 Oder wie funktioniert das nicht so technisch? Wie kommt denn die Werbung? Oh, aber warum sehen wir denn jetzt diese koreanische Werbung auf diesen Bannern? Die ist doch vollkommen falsch bei mir. Erkennt ihr nicht, dass ihr aus... Was ist Michelob Ultra? Ich habe ja nie was schon gehört. Die Werbung ist doch vollkommen falsch bei mir. Also kaufen wir jetzt den normalen Philips One Blade? Das ist ja auch geil.

00:54:18 Wenn einfach hier Werbung kommt darüber, wo ich rede. So weit sind die noch nicht. TikTok und Instagram weiter und so. Wenn ich über was rede, dann kommt immer Werbung davon. Das müssten die noch hier, da haben die noch Potenziale. Dann würden jetzt lauter Werbungen kommen. Philips OneBlade Intimate. Philips OneBlade Normal. Und sowas.

00:54:47 Dankeschön, Guard. Welchen elektrischen Intim-Hart-Trimmer... Ball ist beim Tor? Ball ist wieder weg. Oh! Nee, Ball ist wieder weg. Also, welchen... Kaufe ich denn jetzt? Welchen Intim-Hart-Trimmer? Kaufe ich jetzt den Intimate-Frauen oder den normalen One-Blade? Definitiv den normalen. Für Intimate kann man auch noch einen oder eine kaufen. Einen faltigen Sack.

00:55:58 Gibt es denn auch in anderen Farben den OneBlade? Nee, Chattert mich überzeugt, dass wenn ich irgendwann mal einen Mann kennenlerne, der das unten ein bisschen stoppelig mag, dann habe ich ja gar keine Möglichkeiten, wenn es gelasert ist. Und Chattert recht. Immer wieder schön mit euch hier zu sitzen, Leute, und Fußball zu gucken und so normale Gespräche nebenbei zu führen.

00:56:40 Aber was du trotzdem immer lasern kannst, ist immer Bikinizone. Also immer Arschritze und halt den Rand, wo es so weg wuchert. Das kannst du natürlich auch epilieren oder so, aber das kannst du ja ohne Probleme lasern, weil den Bums, den brauchst du ja untenrum nicht. Wenn er auf Achselbehaarung steht, ja, das tut mir leid. Aber das hat ja nichts mit... Ne, weiß ich nicht. Das ist auch irgendwie nicht so ein Fetisch, den ich bedienen will.

00:57:12 Also niemals in meinem Leben würde ich mir unten eine Frisur stehen lassen. Wenn das Gerät gut ist, kaufe ich den auch. Das heißt jetzt, Tine, ich muss ihn als erstes kaufen und testen, oder was? Ich bin Versuchskaninchen. Oh, Blau hat den Ball. Er hat gegen den Roten geschossen, er ist zurückgeprallt. Rot hat jetzt schon wieder den Ball. Junge, Rot muss doch gewinnen. Rot hat so viel den Ball. Ist ja unnormal. Wieso hat die Evolution eigentlich bedroht, dass da so viele Haare sein müssen?

00:57:47 Okay, Tina, ich werde es testen für uns. Aber brauchen wir überhaupt untenrum noch diese natürliche Schutzbarriere mit dieser immensen Anzahl von Haaren? Weil wir haben doch so viel Duschgel und Duschmöglichkeiten und sauberes Wasser. Brauchen wir das überhaupt, dass da so viele Haare sind? Rote Spanien?

00:58:18 Ja, ich habe Eis und ich hätte weiße Toffee-Fees. Ich mag es aber jetzt eigentlich nicht, zu der kalten Knabe-Cola jetzt auch noch kaltes Eis zu essen. Also ich hätte weiße Toffee-Fees im Angebot.

00:58:39 DJ, ich muss mir die noch freischalten, kannst du dir angucken. Ja, wir waren beim, wie heißt es, war Koflerball? Nee, das war falsch. Kochalball waren wir heute Morgen. Das war ganz schön, aber wir hatten Sitzprobleme und mit den Nachbarn, die haben sich halt beschwert. Dies, das. Mich will nicht gefilmt werden. Warum macht ihr das? Und so. Und sonst war es ganz süß.

00:59:07 waren die zu sehen. Ja, aber wirklich so, das war auch stockduster morgens. Also niemand hat darauf geachtet. Du hast eigentlich nur Kerzenschein gesehen. Also die Leute, die sich beschwert haben, das zweite Mal haben wir gar nicht gesehen. Eigentlich hat man nur die Frauen neben mir gesehen, die sich gar nicht beschwert hat. Also das ist eigentlich der Klassiker wie immer. Also Ball hat rot und da war irgendwie kein anderer roter Spieler, der den Ball annehmen sollte.

00:59:41 Ja, also Rot hat oft den Ball, aber da passiert nichts. Ich kaufe jetzt den One Blade. Aber gibt es den nicht auch in anderen Farben? Limited Edition Colors. Aber warte mal kurz. Philips One Blade Face? Stopp mal, ich brauche doch den für Face und Body, oder? Ja, Clemi, wir haben Oktoberfest Stream-Verbot. Aber ich finde es überhaupt nicht so schade. Ich brauche den mit Face und Body, ne?

01:00:16 Oktoberfest ist Streaming-Verbot und ich bin überhaupt nicht traurig drum. Wir haben auch schon Ersatzprogramm geplant. Also wir gehen zu anderen Volksfesten. Also Oktoberfest. So, Face und Body. Warum ist der jetzt für Body anders? Nur weil andere... Gehst du Privat hin? Nicht so oft wie Limited Edition. Nicht so oft wie ich onstream. Vielleicht gehe ich ein-, zweimal oder so.

01:00:52 Weil ich habe das eigentlich ganz oft nur für Content gemacht. Den gibt es nicht in der Limited Edition. Doch, da gibt es ein neues Modell anscheinend. Der für Face reicht. Mit App-Anbindung sogar. Gut, dann kaufe ich den mit Face. 39 Euro. Nee, das war Face und Body. Face. 36 Euro. Der Face und Body kostet nur 3 Euro mehr. Warum solltet ihr denn ein Rasierer eine App haben?

01:02:07 Mit App-Anbindung. Was soll denn das? Das hat auch so ein scheiß Ladeding. Warum hat nicht alles USB-C? Mit der kostenlosen Philips Daily Cap wissen Sie, wann Sie eine Klinge wechseln und den Akku aufladen müssen und erhalten Empfehlungen basierend auf Ihrer Routine. Na, was soll's. Ja, also nur 3 Euro mehr. Dann nehme ich den für Body. Face und Body. 40 Euro. Der ist auf der Webseite noch teurer.

01:02:59 Der ist bei Amazon am günstigsten. Was ist der OneBlade Black? Sorry, Leute, ich gucke gleich wieder Fußball. Ich muss mich kurz um die wichtigen Dinge kümmern. Hallo Maloney. Warum ist dieser... Was ist der OneBlade Black? Waren muss Spanien uns ein Tor gemacht? Ey, wenn das wirklich funktioniert und ich kriege davon keinen Ausschlag und Rasierpickel und die ganze Scheiße, seid ihr beste Chat. Ich weiß noch nicht, was ich für euch tue, aber irgendwas werde ich tun.

01:04:13 Der Black sieht irgendwie besser aus, aber den gibt es nicht so als Set und den gibt es auch nicht bei Amazon. Das funktioniert. Das ist ein Rasierer mit Trimmer halt. Also beides irgendwie so. Gut, wir sind wieder im Fußballspiel. Also keine Reizungen und Rasierpickel, sonst bekomme ich 10 Subs. Und trotzdem streichelt man und Rasier ist stoppelfrei trotzdem.

01:05:06 Also, der schwarze gekleidete Mann hat gerade eine Ansage gemacht. Der eine Typ hier, der mit diesem weiß-blauen... Der ist doch schon älter, Junge. Der ist doch schon ewig dabei, der eine Typ. Wer ist das? Warum kommt der mir so bekannt vor? Ich mich selber, Color Converter. Wer ist der eine Typ? Ach, das ist Messi. Der Messi, der ist doch schon ewig dabei. Wie alt ist der? 38.

01:05:53 Und man macht die, die sind doch dann, eigentlich sind die doch mit 38 schon längst in Rente.

01:06:03 Stell dir mal vor, so, ich habe die Story jetzt schon, habe ich euch schon mal erzählt vor ein paar Jahren. Hunigen, danke schön für den Sub. Ich habe mal das Dschungelcamp geguckt und da war dieser eine Fußballspieler, dieser deutsche... Ich küsste uns auch so. Hunigen, danke schön. Hunigen, unterstrich, abonniert diesen Scheiß seit acht Monaten. Hier wird richtig passiert. Da habe ich das Dschungelcamp geguckt und da war ein Fußballspieler, so ein Dunkelhäutiger.

01:06:32 Der konnte auch nicht so gut Deutsch, aber er war definitiv im deutschen WM-Kader auch. Sag mal ein paar Namen. War das Odonko? War der im Dschungelcamp? Nee, ich glaube, Ailton war es. Das war Ailton. Ailton Dschungelcamp.

01:06:54 2012 war das, ja Ailton. Ailton war im Dschungelcamp. 2012, Junge, es ist 2026, wie lange ich mir so eine Scheiße einfach merke. Ja, auf jeden Fall war Ailton im Dschungelcamp. Und haben wir wieder Trinkpause?

01:07:09 Und Ailton hat die ganze Zeit nur Dinge über Fußball erzählt, also mit Fußball verglichen. So jede Aufgabe, alles, was er erklären musste, alles hat er immer nur verglichen mit Fußball. Und da habe ich erst mal gemerkt, wie sehr eingebrannt Fußball in deinem Kopf ist, wenn du in deinem Leben nichts anderes gemacht hast. Und wie muss es dir gehen, wenn du plötzlich...

01:07:36 in Frührente halt gehst, so mit Mitte 30 und du raus bist aus dem Fußball. Und dein ganzes Leben lang war Fußball dein Hauptthema. Und plötzlich spielst du es nicht mehr. Plötzlich bist du nicht mehr Ailton, der Profi-WM-Fußballer und so, sondern du bist ein ganz normaler Dude, der ab und zu mal so kickert. Da musst du ja so viel verloren gehen plötzlich in deinem Leben.

01:07:59 Da hat sich auch immer, glaube ich, das Ailton genannt selber. Das war ein lustiger Typ, 2012 Dschungelcamp. Das waren die einzigen Sachen, nachdem mein Ex-Freund den Fernseher mitgenommen hat und ich dann keine Fernsehkanäle mehr hatte, weil ich nicht wusste, wie ich Fernsehen gucken soll, war Dschungelcamp das Einzige, wofür ich immer RTL Plus abgeschlossen habe. Und jedes Jahr denke ich mir aufs Neue.

01:08:22 Jetzt Dschungelcamp, dieses eine Mal im Jahr holst du die RTL Plus. Und ich habe es jetzt bestimmt seit fünf Jahren nicht mehr gemacht, weil Dschungelcamp ist eigentlich immer das Einzige gewesen, was ich enjoye. Ja. Aber ich habe das seit Jahren nicht mehr geguckt und ich denke auch immer mal wieder, vielleicht sollte ich es auch nochmal nachschauen. Also vielleicht jetzt das nochmal gucken von diesem Jahr. Ja.

01:08:45 Der hat immer das Ailton, hat er sich genannt. Lustiger Typ. Also wirklich das Dschungelcamp, das habe ich sehr genossen immer. Das war so mein Hartz IV TV. Was mir ein bisschen zu weit geht, ist dieses Sommerhaus der Stars und sowas. Ich meine, das gucke ich auch, wenn ich könnte. Ich habe jetzt angefangen...

01:09:04 Dieses, wie heißt das Ding? Dieses Toxic Boyfriend. Nee, fuck, wie heißt das? Komm, ihr habt das doch schon was von gehört. Wie heißt diese eine Serie, die jetzt neu ist mit diesen toxischen Männern? Fuck. Auf RTL Plus? Nicht Fragezeichen. Ihr wisst, was ich meine. Nee, die heißt auch irgendwie sowas mit Bad Bad Boyfriends. Wie? Ihr habt keine Ahnung. Bad Boyfriends auf RTL Plus.

01:09:32 habe ich angefangen zu gucken. Das ist überall bei Instagram und so gibt es überall Clips daraus und alle labern darüber. Habt ihr nicht geguckt? Oh mein Gott, Leute, seid ihr überhaupt im Internet unterwegs? Junge, ich habe gedacht, ich kriege nichts mit. Ich kriege da gar nichts mit. Hallo, Smooch. Also wir gucken Fußball, es ist gerade Mittagspause. Und danach machen wir weiter. Wir reden über Intimentarungsmöglichkeiten. Ich muss den Rasierer jetzt noch kaufen.

01:10:10 Alter, vertraut Skabibara. Das ist krank. Ja, die müssen sich auch mal kurz erholen. Brauche Mittagsbeusten, die haben schon auch viel geackert. Das Beste war, wie die Frauen deren Handys schauen durften. Dabei bin ich noch nicht Dr. Zombie. Ich bin immer noch ganz am Anfang. Ich habe das noch nicht weiter geguckt. Ich bin immer noch da, dass die auf dieser Party am Anfang waren und jetzt kriegen sie die ganze Zeit so...

01:10:45 Ja, aber musst du dann, wenn ihr tanzt, so zwischen ihre Beine und sowas? Und er sagt sowas wie, ja, aber, warte mal kurz, so, er sagt dann so, ja, aber das war doch eine Challenge, wir wollten doch gewinnen. Ich würde es wieder machen, wenn es eine Challenge wäre. Ja, da bin ich jetzt gerade an dem Punkt. Aktuell verstehe ich es noch nicht, weil ich bin so ein bisschen auf der Seite der Männer, weil es war eine Challenge. Man muss es nicht übertreiben, aber am Ende war das die Aufgabe. Ja.

01:11:22 Adam und Eva hieß die doch, oder Nero? Leute, bitte!

01:11:28 Wie kann man sich das hier mit so einem Mist wegschmoddern? Das musst du machen. Also ich gucke es nicht oft, muss ich gestehen, aber ich habe jetzt ein paar Mal geguckt und es hilft mir schon. Wenn du den ganzen Tag vor irgendwelchen Excel-Listen sitzt und irgendwelche Meetings hältst, dann willst du dich nicht mit irgendeinem harten Tobak noch beschäftigen in deinem Feierabend. Dann willst du auf dem Sofa sitzen und du willst dir Leute angucken, wo du dir denkst, fuck, eure Probleme sind viel größer als die Probleme, die ich in den Meetings heute den ganzen Tag hatte.

01:11:57 So, eure Probleme sind viel größer als meine Excel-Listen und es fühlt sich richtig gut an. Ja. Ja, XYZEDU verstehe ich auch. Kann ich voll nachvollziehen, ja. Ja, ich verstehe auch, wenn ihr sagt, ihr schaut an Twitch. Ich verstehe das voll. Ich verstehe. Ich mache jetzt mal, das Licht ist mir auch immer noch einen Tick zu hell. Das ist echt komisch, so kaum sitze ich hier am PC und liegt es am Licht. Na ja. Hey, Nino!

01:12:33 Hallo, wer war das? Hallo Helgi. Wir machen das einfach zusammen, diese Hartz-IV-Sachen gucken. Ich sehe da keinen Mehrwert. Doch, der Mehrwert ist, dass ich währenddessen mein Gehirn nicht anstrengen muss. Ich habe keine Lust, in meinem Feierabend den Mehrwert anzugucken. Wenn ich Bock habe, mir eine ZDF-Doku anzugucken, dann mache ich das und mache es auch gerne. Aber wenn ich einen harten Tag habe, dann will ich danach nichts mit Mehrwert. Ich bin fertig mit Mehrwert. Ich habe am Tag keine Ahnung.

01:13:10 zwölf Stunden Mehrwert gemacht. Ich will dann einfach nur meine Ruhe, mein Gehirn möchte es einfach vor sich hin schmoddern. Die Verräter sind auch ganz gut. Was ist das, Tine? Warum dürfen wir eigentlich nicht über das ZDF die Werbung gucken? Ich will aber nichts lernen. Ich will nicht lernen, wie die Länderflaggen aussehen. Ich möchte nichts lernen in meinem Feierabend. Was ist das für eine Werbung?

01:14:00 Das ist die vom ZDF. Oder was ist das für eine Show? Ist das gerade live? Ist das live oder ist das aufgenommen? Ist das Madonna? Ist das Madonna? Krass. Warum wirkt das immer so, wenn jemand, der schon ein bisschen älter ist, aber noch im Business bleiben will und so auf Krampf irgendwie so jugendlich bleiben will, warum wirkt das immer so aufgesetzt?

01:14:54 Das ist doch nicht live, wird er jetzt nicht live mit diesem Auto da durch, oder doch? Ja, es wirkt für mich halt auch so ein bisschen trashig. Vielleicht muss es aber auch sein, ich habe ja keine Ahnung von Showbiz, aber weil sie aufgesetzt ist. Aber mir tun die halt... Oh, jetzt geht sie aufs Spielfeld! Mir tut das halt aber auch so ein bisschen leid, weil wenn du halt dein Leben lang bewertet wurdest...

01:15:46 Und immer wieder jemand seine Meinung... Oh mein Gott, sind das die Dings? Jetzt wird es interessant! Was war das? War das die Dings? War das die Muppets? Oh mein Gott, das hat sich gerade so zum Positiven gewendet! Oh mein Gott, das ist ja mega cool! Tschüssi, Hoonigan! Das ist ja cool! Okay, Leute, also tolle Hatshirt Show!

01:16:24 Und ist dieser Typ, der das so macht mit dem Stab, ist das ein bekannter Typ? Bestimmt, oder? Wer ist das? Jetzt gefällt es mir mega gut. Duda Mel, was heißt das? Das ist ein Dirigent und Violinist. Ein venezolanischer Dirigent und Violinist.

01:16:57 Er ist musikalischer und künstlerischer Direktor des Los Angeles Philharmonic Orchester. Oh, mega cool. Gefällt mir gut. Oh mein Gott, was ist das? Haben wir jetzt K-Pop? Hä, was ist das für ein wilder Mix? Was passiert hier? Ist das doch aufgenommen. Ist das live? Chatsen wir live? Was ist BTS? Das ist ja krass. Sind wir live? Die feuern komplett ab. Wie viele sind das denn? Krass.

01:17:46 koreanische kpop band band handy haben immer nur so einen kurzen fünf minuten auftritt wie viel geld muss das kosten das ist ja voll krass wie muss das kosten dass sie da überhaupt antanzen für diese fünf minuten das mega cool hey meli ich höre die musik nicht mal kurz ich kann das doch auch hier für mich an machen und für euch aus oder perfekt ich habe noch das letzte hey mitbekommen

01:18:33 Hä? Gerade jetzt, wo ich das letzte Hey gehört habe, ist die komplette Show vorbei oder was? Das hat wieder richtig gut funktioniert. Da kommt noch mehr?

01:18:49 Ach so, ist das aber eine kurze... Wer ist der Schauspieler? Den kenne ich auch irgendwoher. Hä, ist das live? Warum ist das so krass gut? Ist das Justin Bieber? Das kannst du mir doch nicht erzählen. Was ist das für eine Halbzeit-Show? Das ist voll krass. Wisst ihr eigentlich, dass ich großer Justin Bieber-Fan bin? Also nicht groß, aber ich finde ihn schon cool. Wow! Der singt so schön. Das ist wirklich gut. Das hört sich so gut an.

01:19:40 Ja, das ist Justin Bieber. Ist das live? Also singt er auch live? Boah, was passiert hier? Was ist das für eine geile Mittagspausenshow? Boah, krass. Boah, wow. Krass, scheiß. Also scheiß auf die Fußball-WM, aber die Show, das ist ja krass. Hey, nobody's plan. Ist das Shakira jetzt auch noch? Was ist da los? Das ist ja unfassbar. Was?

01:21:25 Wie viel muss denn das gekostet haben? Das ist ja Ding! Sieht die eigentlich so gut aus. Krass. Ja, das habe ich mir auch geändert. Die altert einfach nicht. Wer ist das? Kenne ich nicht. Ich glaube, die altert nicht. Ich würde auch so gerne aussehen wie die. Ich frage mich, ob das Genetik ist oder ob ich noch mehr Geld in meine Schönheit investieren muss. Alter, was hat das an Geld gekostet?

01:22:25 Krass. Ja, Kloge. Krass. Was kostet das diese da überhaupt fünf Minuten? Boah, was ich tanzt. Wow. Was passiert jetzt? Wer sind die Kids? Warum sind die bekannt? Oh mein Gott, ist das Kermit und Miss Piggy? Und das ist eine Schulklasse? Oh, das ist die Shakira? Grundschulklasse aus New York. Haben wir einen Guess, Leute, fürs Game?

01:25:00 Mich juckt wirklich Fußball so wenig, als ob ich so eine Meinung hätte dazu, wie lange das unterbrochen wird. Ist mir scheißegal, solange ich eine coole Show sehe. Pausiert den Bums eine Stunde. Gebt mir noch ein bisschen mehr Shakira. Wo gibt es uns mehr Shakira? Die Show war gut. Also das Fußball ist mir alles kackegal, aber das Spiel war geil. Das Ding, stopp mal. Hier, die Show.

01:25:57 Können wir das nochmal machen? Kann ich BTS mir nochmal angucken? Ich habe das mit meinen Kopfhörern leider ein bisschen zu spät gecheckt, dass ich es ja doch anhören kann. Hol ich jetzt doch Toffee-Fee. Wie lange geht das hier jetzt noch? Hol ich eine kleine Portion Toffee-Fee. David Beckham! Wie heißt der Typ? Schau mal, der neben ihm ist, ist Tom Cruise. David Beckham und Tom Cruise nebeneinander. Ich gehe pinkeln und auf dem Rückweg bringe ich...

01:26:34 Weiße Toffee fehlt mit. Hoppala, Papier ist doch wieder draufgelegt. Da wollte ich draufklicken. Minzen-Sympathie? Ich habe mich heute nur einmal mit der Kortisoncreme eingecremt. Das war nicht gut. Ich hätte das eigentlich zusammen machen müssen. Ulle ist nicht so schlau. Was denn? Achso, das ist das klar. Scheiß drauf. Scheiß drauf. Ja, aber das ist auch nicht so schlimm.

01:28:10 Verklagt mich! Zeigt mich an! So, geht das Spiel jetzt weiter? Oh, wir kommen wieder. Herr Anders, die Weißen sind gut, ja. Tja, Melli, weil wir so heute nicht gegessen haben. Wir haben einen Sap drin! Danke schön, Steff, für den Sap an Nadi.

01:29:31 Vielen, vielen Dank. Hey Nadi Babe, Rezept bekommen. Ja, stimmt. Ich glaube Max Tower, das soll auch so in die Richtung gehen. Ich gucke gerade noch nach den Intimrasierern. Wo gibt es denn jetzt Standardversand verfügbar in deinem DM? Das gibt es glaube ich überall zu kaufen in der Innenstadt. Kann ich mir auch morgen in der Stadt kaufen.

01:31:14 Ich glaube, den kaufe ich mir noch morgen. Ja, dann habe ich ihn morgen und brauche mich bei Amazon warten. So, blau kommt wieder aufs Spielfeld. 1000 Euro für zwei Gammelmannschaften für ein Ticket. 1000 Euro kostet da ein Ticket, wenn man sich das Finale angucken will. Tom über ZDF. Ich weiß nicht, habe ich auch einen Dealer. Ich kann das ja überhaupt nicht sagen.

01:31:50 Achso, nicht das hier 1000? Ich habe keine Ahnung, ich war in meinem Leben noch nie bei einem Fußballspiel. Für mich ist 1000 Euro viel. Wer zahlt denn 1000 Euro für ein Fußballticket? Wie viel Euro muss man denn für sowas hinlegen? Hey, yo, danke für den T3, hallo. Wie geht's dir? You speak English a little bit, but not so good. Ich schaue über Amazon ZDF. Wie über Amazon.

01:32:28 Also ich gucke über zdf.de. Im ZDF wird nun gemeckert? Ich höre es nicht. Meckern die gerade? ZDF läuft gut soweit. Bei ZDF konnte ich meine Qualität hochstellen. Ich weiß aber nicht, was das bedeutet mit dem Qualität hochstellen. Auf jeden Fall habe ich es auf volle Pulle gemacht. Okay, irgendjemand kommt rein in blau.

01:33:38 Warum haben eigentlich die ganzen Männer von denen immer noch Haare auf dem Kopf? Also da sind ja wenige dabei, die eine Glatze haben. Liegt das daran, dass die meisten davon einfach unter 20 sind? Hä? Also über 30 haben die meisten Männer keine Haare mehr. Und wenn du sagst, es stimmt nicht, dann kann ich dir zeigen, wie meine Dating-App aussieht. Hallo und nett. Ich denke nicht, Haus, weil es hat nichts mit Ernährung zu tun. Das ist Genetik am Ende des Tages.

01:34:40 Super viele verlieren ihre Haare. Meine Dating-App ist voll mit Männern, die eine Glatze haben. Hey, Reve Game! Stimmst du mir zu? Achso, ja stimmt, die haben auch genug Geld. Die können in die Türkei fahren, ne? Würde ich machen. Also, wenn ich ein Mann wäre, ich würde wahrscheinlich, ich meine, ich bin eine Frau und habe auch Extensions, also heute nicht. Aber wenn ich ein Mann wäre, würde ich ins Ausland fahren, würde ich in die Türkei, würde mir Haare machen.

01:35:13 Welche Epastu? Ich hatte Hinge und Bumble. Hey Shifty, ja, ich habe einen Behandlungsplan bekommen. Ich war privat beim Arzt, habe selber bezahlt und habe eine Kortisoncreme bekommen. Es ist noch nicht so ganz weg, siehst du hier. Und mein Gesicht und ich sehe generell, ach, es ist alles einfach am Arsch. Und hier ist noch ein bisschen Flecken und so, aber ich kann schon wieder vor die Tür gehen irgendwie. Ach du Scheiße, Alter, es kracht.

01:35:45 Ist auch alles so trocken im Gesicht, weil ich da auch diese Creme einfach... Ich kann zumindest wieder rausgehen, aber ich muss jetzt mit der Behandlung weitermachen, dass ich so Spritzen bekomme. Ne, Lebolo. Gegen eine Autoimmunkrankheit hilft dir auch nicht eine Ostsee und auch keine Kur.

01:36:25 Ja, auf jeden Fall muss ich jetzt zum Arzt und dann kriege ich so Spritzen. Hoffentlich. Nee, das sollte nicht jedermann machen, Nero. Das sollten nur die machen, denen es wichtig ist, Haare zu haben. Das sollte nicht jeder machen. Genau, jedem Mann, der das wichtig ist. Welche Tinder, den Tinder-Schwindler meinst du, Tine? Melli, hast du eigentlich unser Bild bei Instagram mit KI bearbeitet? Ich fand irgendwie, der hat unsere Lippen so voll gemacht.

01:37:17 Und ich hatte auch irgendwie andere Zähne als normalerweise. Hä? Weil, guck mal, wir haben so volle Lippen und so gerade Zähne und so. Ich dachte, du hast die einmal durch Chechebiti gejagt. Oder meinst du, ein Zuschauer hat einen Screenshot gemacht und Chechebiti gesagt, hey, mach einmal die Qualität irgendwie besser. Weil beim zweiten Mal hingucken, habe ich gedacht, das ist aber, ich meine, sieht gut aus, dachte ich mir, aber das Bild auch nicht ich.

01:38:24 Morgen gehe ich endlich wieder in die Stadt zur Browery und dann kriege ich die Wimpern wieder gemacht, dass die wieder hochstehen. Die hängen bei mir nämlich immer sonst so runter und die Augenbrauen werden gefärbt. Und dann sehe ich vielleicht ein bisschen frischer aus. Ich glaube, dass ich einfach allergisch gegen diese Wimperntische reagiere. Ich glaube, ich habe es jetzt gecheckt, weil jedes Mal habe ich dann die Schmerzen, wenn ich vor dem PC sitze und das sind ja die einzigen Momente, wo ich mich schminke mit der Wimperntische. Oh mein Gott, ich glaube, ich habe es verstanden.

01:39:01 Ich wüsste nicht Capybara, wenn ich mich wenden sollte, aber ich hatte mal Kontakt mit den First Dates, die es in Österreich gibt und die haben mir das erlaubt. Doch, ich habe immer nur drauf, aber das ist sofort wieder runtergegangen. Hey Kiki, habe ich früher auch gemacht, aber ich habe es dann nicht mehr hinbekommen.

01:39:32 Also ich habe es dann noch, ich habe es ganz früher auch gemacht mit diesen Gelpads und irgendwann habe ich es nicht mehr gehalten. Es gibt aber auch so Hypoallergie, Mascara, parfümfreie Texturen, augenärztlich getestet. Es gibt auch eine bei Douglas Hypoallergen. Muss ich morgen auch mal kaufen, die mir hier stattfinden. Scheint da mal in der Wimperntusche zu liegen. Ach, muss morgen einiges eingekauft werden. Der Muschirasierer und Wimperntusche.

01:41:03 Ich war auch schon davor, mich bei First Dates zu bewerben. Du färbst und da hattest du weniger Probleme mit färben. Weil da habe ich nämlich ein bisschen Angst vor, dass ich dann geschwollene Augen von bekomme. Ich habe nämlich jetzt auch ein paar Mal Allergieschub bekommen. Also ich bin auch allergisch gegen Haarfärbemittel. Hi Alexi! Hast du unsere Unterhaltung über Muschirasierer mitbekommen?

01:42:06 First Dates bewirbst du dich und dann kommst du dahin, das wird abgedreht. Liga hat bei First Dates mitgemacht. Okay, Claudia, ich versuche das morgen nochmal. Und sage denen, die sollen nicht irgendwie an die Haut kommen beim Färben, weil du hast recht. Das könnte gut klappen. Aber du willst ja nicht ins Fernsehen, sondern einen Mann. Ihr nehmt diese Männersuche, habe ich manchmal das Gefühl, ein bisschen zu ernst.

01:42:54 Es ist jetzt auch nicht so, dass da mein Leben irgendwie von abhängt. Meistens ist es ja einfach nur Content, was man so macht. Ja, ich bin Single, aber ich bin da jetzt nicht so energisch dahinter. Ey, kannst du das in den Notizen-Channel Capybara machen im Discord? Brauchst du Capybara?

01:43:57 Ja, das hat Kluge Einer, als das passiert bei First Dates, die Story haben sie sogar erzählt, dass da einer angerufen hat und gesagt hat, hey, ich fand die sympathisch und dann haben sie mit dem dann nochmal ein Date organisiert und das hat dann sogar geklappt. Die sind dann sogar zusammengekommen. Hallo Skullgold, Dankeschön. Rot hat den Ball. Was passiert denn, wenn hier keiner ein Tor schießt? Ist das dann elf Meter? Erstmal 20 Minuten Verlängerung.

01:44:57 Alle sind sie am Urlaub machen, Leben genießen, nur ich wieder wie ein Idiot für Geizgehalt am Malochen. Ey, maximal Regal haben die Arbeitnehmer alle 30 Tage Urlaub. Also die Arbeitnehmer zumindest sind genauso blöd wie du am Malochen. Die sind auch nicht nur am Urlaub machen. Längung der Elfmeter. Hallo Alex. Du sagst 13-0 für Argentinien? Ich sag, es gibt Elfmeterschießen.

01:45:35 Und dann gewinnt Spanien. Argentinien verschießt einen. Und das führt dann dazu, dass Spanien gewinnt. Mark my words. Ich habe außerdem ein Donation Goal eingerichtet. Ist euch das überhaupt aufgefallen? Ich möchte nämlich nach Japan mit Moritz und Lika und suche finanziellen Support.

01:46:12 Weil wir werden dort nämlich Männer daten, also Liga, und ich werde mir einen Vater mieten. Und Moritz möchte dort auch eine Japanerin daten und sie dafür bezahlen. Und ich möchte mir einen Vater mieten, den ich in meinem Leben gebraucht habe. Na doch, ich hatte ja einen. Wisst ihr schon wann? Im Oktober. Ich habe einfach für mich selber bestimmt, dass ich in der ersten Oktoberwoche in Japan bin.

01:46:45 Das ist einfach für mich so, entweder jemand kommt mit oder die lassen es halt bleiben. Nur damit ihr schon mal so einen zeitlichen Rahmen habt, bis wann wir das Geld zusammen bekommen müssen. Ja, da muss ich selber lachen.

01:47:09 Wie Lika ihr Date am Kiliani mit dem Typen ausgegangen ist, ja, lass mich mal raten, der Typ hat ihr aufgezwungen, dass sie irgendwie ihre Handynummern tauschen. Lika wollte dann aber nicht und hat gesagt, ich gebe das nicht raus, ich gebe erstmal einmal Instagram und dann hat sie ihr Instagram gegeben und dann hat der Typ ihr nachts noch irgendwie besoffen sowas geschrieben mit, hey, ich fand dich echt süß und ich würde mich freuen.

01:47:34 Und den Rest konnte man nicht so richtig lesen, weil er war eigentlich zu besoffen, das alles abzutippen. Aber er meinte etwa so was wie, es wäre schön, wenn sie sich halt nochmal wiedersehen würden, so ohne Stream. Konnte man so zwischen den Zeilen lesen und Lika hat ihm natürlich nie wieder geantwortet, weil Lika hat dann nur mit ihm geredet für den Content. Ja, ist auch kacke, wenn du sie beim ersten Mal irgendwie kennst, triffst dich. Hacke dicht, der Typ.

01:48:08 Redet eigentlich viel zu flirty von der ersten Sekunde an. Zu jemanden datest du ja auch nicht nochmal. Danke für 10 Euro! Dankeschön Smooth für den Papa. Danke mein Lieber. Leute, wir haben 10 Euro mehr im Pott für Japan. Jetzt fehlt nur noch... Junge, man sieht ja noch nicht mal. Ich habe einen pinken Balken eingebaut. Man sieht noch nicht mal einen Millimeter pinken Balken.

01:48:40 Aber ich bedanke mich. Jeder Euro führt uns weiter in die Nähe unseres gemeinsamen Ziels, Jett. Wir schaffen das zusammen.

01:48:57 Wir haben ja noch ein bisschen Zeit. Juli? August? Ja, aber ich muss schon... Chilo! Danke für 7,77 Euro für den japanischen Daddy. Danke, ihr seid die Besten. Vielleicht soll ich oben nicht reinschreiben, Japan mit Moritz und Lika, sondern nach Japan fliegen und einen Daddy mieten. Vielleicht soll ich das eher reinschreiben. Vielleicht funktioniert das besser. Der Impf-Bums-Bus, Alter, das ist so viele Jahre her. Oh mein Gott, wir haben einen flexiblen Seitenball? Konzentration?

01:49:28 Danke, danke, Thilo. Wir haben den pinken Balken, der ist endlich da. Er wird angezeigt. Ja! Flexibler Seitenball, es wird geschossen. Abgewährt. Von Blau.

01:49:44 Für die Gummibärchen im Japanflieger. Danke, Nino, für den Prime. Vielen Dank. Ich werde natürlich Holzklasse fliegen, weil ich eine Geringverdienerin bin. Und wie viele Stunden geht der Flug? Zwölf Stunden lang einfach nur gerade auf einem viel zu kleinen Sitz mich quetschen. Aber ich werde glücklich sein, wenn die mir Essen servieren. Aber irgend so eine Holzklasse essen und es wird mich happy machen.

01:50:10 Nee, du kannst dir in Japan, kannst du dir so, genau, der begleitet dich. Du bezahlst diesen Daddy, dass der halt einen Tag dein Papa ist. Der hält mit dir Händchen, der redet mit dir über Dinge, die dich bedrücken und sowas.

01:50:27 Der ist halt einfach dein Vater und du kannst mit dem Sachen machen, dass er halt dein Vater ist. Vatersachen halt so, wie dein Vater das so machen würde. Du erzählst dem so, ah, es läuft mit den Männern nicht so gut und dann gibt er dir so Lebenstipps und so. Das.

01:50:42 Remus, hallo. Das machst du mit diesem Vater. Und Lika und Moritz, die holen sich Dings. Die machen Dates. Du kannst nämlich auch für mehrere Stunden jemanden bezahlen, um auf ein richtiges Date zu gehen. Also dann so richtig flirty, essen gehen, Händchen halten und so süße Sachen erzählen, sich sagen lassen, oh Schatze, siehst du heute so süß aus und sowas. Ja.

01:51:06 Ihr müsst in diese kleinen Schlafkabinen, ist günstiger. Ich glaube, es passt schon, wenn wir uns so groß und irgendwie Airbnb oder so nehmen. Wenn ich alleine bin, gehe ich in die Schlafkapsel. Aktuell ist es mein Plan. Ja. Hey Tim, in Japan.

01:51:29 In Japan gibt es das. Kannst du mal mehrere Stunden, kannst du dir eine Japanerin mieten, die dein Girlfriend ist. Claudia, danke für Prime. Das ist süß, Leute. Prime hilft mir sehr. Prime hilft auch für die kleine Peggy so Reisetaschen und sowas zu kaufen, in die ich jetzt noch investieren muss. Vielen, vielen Dank.

01:51:51 Ich glaube schon. Also der Daddy ist halt wirklich ein erwachsener Mann. Also das ist kein Rollenspiel-Ding. Also schon ja irgendwie. Aber der japanische Daddy ist schon ein erwachsener Mann halt auch. Dass er mein Papa sein kann. Ja, sowas wie Escort. Halt ohne Sex. Ich weiß nicht, ob Escort Sex machen. Würde Jahresabo nehmen. Also für mich wäre das irgendwie gar nichts. Schuss mit einem Ball. Er hat ihn aber gehalten, der Mann in grünen.

01:52:27 Hallo mein Buu. Hast du bald so einen kleinen Trolley? So einen kleinen Hundebuggy hat die Mama dir gekauft. So ein Premiumgerät. 300 Euro, Peggy. Alles nur, weil ich dich liebe. Damit werden wir tolle Runden drehen.

01:52:49 Tolle Runden. Also das heißt, tolle Runden drehen. Ich werde dich schieben und irgendwann halten wir an und dann gehst du raus aus dem Buggy, erkundest die Welt und pinkelst und schnüffelst und letztlich wieder rein und dann fahren wir weiter. Das werden wir machen, mein Bu. Über Stock und Stein. Nur das Beste für dich, mein Schatz. Ja. Nur das Beste für dich, mein kleiner Bu. Das wird toll. Peggy, hast du Mundgeruch?

01:53:29 Das ist okay, du bist eine alte Frau. Also wir sind nah am Tor, aber passieren tut da nichts. Peggy hat heute dreimal geschissen, die kackte er letzter Zeit so viel. Was ist ein Pöta-Redemption? Was heißt wir, Saschino? Wann habe ich wir gesagt? Wer wir ist, wenn wir mit dem Buggy fahren? Ja, Peggy auch nicht. Peggy ist 13. Was ist jetzt mit Alex, der Yogi? Wer ist das? Ein Hüsterli? Okay. Also wir sind wieder nah am Tor.

01:55:02 Seitenball, ein Schuss von Rot, Schuss, da war ein Kopfball und das ist ja weg, der Ball. Ja, das war es wieder. Oh mein Gott, war das ein knappes Ding, fuck! Was hat denn der Torwart für Reaktionen? Peggy hat sogar einen Instagram-Kanal, aber da habe ich das Passwort vergessen. Da habe ich mal Bilder hochgeladen, als sie noch ganz klein war. Und dann habe ich das Passwort vergessen.

01:55:46 Hey, wie hinterher? Nein, ich bin da! Ich bin on time mit dem ZDF-Video.

01:55:56 Ey, es gibt jetzt in der ZDF-Mediathek, ich habe mir das jetzt in meinen Kalender mehrere Tage reingeschrieben und ich habe es einfach immer noch nicht geguckt, es gibt in der ZDF-Mediathek eine Reportage über diesen Flugzeugabsturz, wo der Co-Pilot gegen den Berg geflogen ist. Was ist denn da passiert? Warum weinen die denn jetzt schon wieder rum? Gegen den Berg geflogen ist in der ZDF-Mediathek. Kleiner Hinweis an euch, falls ihr das auch so interessiert.

01:56:26 Also Argentinien war mehr... Nee, stopp, Spanien ist besser. Also ist mehr am Tor, aber das heißt noch gar nichts. Gibt es auch auf YouTube dieses German Wings Ding, wie der Co-Pilot den Piloten ausgesperrt hat und das Ding gegen den Berg geflogen hat. Oh, sieht ja niedlich aus.

01:56:57 Ich weiß nicht, war da eine Schulklasse drin? Die hast du dir angeguckt, Tine? Die muss ich mir noch angucken. Ich habe das die ganze Zeit in meinem Kalender sogar blockiert. Aber irgendwie kamen da immer andere Sachen dazwischen. War da eine Schulklasse im Flieger? Die Frau wurde da, da habe ich ein Instagram-Reel gesehen von der Frau von dem Piloten, also der ausgesperrt wurde. Und dadurch bin ich überhaupt erst auf diese Doku gekommen. Guck mal, schon wieder Trinkpause.

01:57:31 Warum lädt das? Habe ich kein Internet? Hallo, seid ihr noch da? Oh, ich bin wieder da. Perfekt. Ja, war heftig. War da eine ganze Schulklasse drin? Peggy? Okay, du schläfst. Beyoncé und Jay-Z! Wer ist das? Kenne ich nicht. Ist glaube ich bekannt. Wer ist das? Kenne ich auch nicht. Wer ist das? Kenne ich auch nicht.

01:58:29 Ich habe gerade niemanden gekannt nach Jay-Z und Beyoncé. Ach, der war Fußball. Ach ja, stimmt jetzt, wo ihr es sagt. Das war der von den Tennisspielern, Tine. Alter, wie ihr euch auskennt. Französischer Weltmeister. Ich will unbedingt Elfmeter schießen. Oh, der Mann im schwarzen Trikot rennt? Er hat den Ball genommen und wieder hingeschmissen?

01:59:32 Der in grün hat den Ball reingeschmissen. Ich weiß nicht, was Mute heißt. Mein Englisch ist nicht so gut. Das ist okay, Jens. Test. Du bist cute. Leute, seid ihr blöd? Denkt ihr, ich weiß nicht, was das heißt? Oh mein Gott, bitte, Alter. Junge, denkt ihr jetzt wirklich, ich weiß nicht, was Mute bedeutet? Ich wollte einfach nur, dass der Typ die Klappe hält, weil er hier reinkommt und sagt, ich bin gemutet und das spammt. Junge, das macht mich wirklich ehrlich.

02:00:33 Toll, ich habe den ganzen Witz versaut. Nee, Leo Buchner, ich weiß nicht, was Muten bedeutet. Und Chad weiß auch nicht, was Muten bedeutet. Danke, Chad. Scheiße, Mensch. Kann man dich stumm schalten? Was bedeutet das? Wo denn? Ich verstehe das nicht. Stumm schalten, ich weiß nicht, was stumm schalten heißt. Ich bin mit Technik nicht so gut, weißt du? Zack, Ratte.

02:01:18 Das weiß ich auch nicht, was das heißt. Das ist ein Tier? Es heißt Stummscheidende Sackratte. Ich weiß nicht, was Stummscheidende bedeutet. Also ich bin technisch wirklich nicht so gut. Und Sackratte, ich kenne Tierwelt. Kenne ich mich auch nicht so aus. Aber wird heißt nicht mit Doppel-S geschrieben? Ah, Beutelratten. Da habe ich schon von gehört. Da kenne ich, glaube ich, die Tiere. Nein, bist du slow OMD. OMD kenne ich.

02:02:17 Das ist eine Agentur. Und Sloth weiß ich nicht. Gehirntot? Nee. Das ist ein medizinischer Zustand. In Spanien geht es nicht gut? Gab es eigentlich Konsequenzen, dass Deutschland im Achtelfinale rausgeflogen ist? Wurde irgendjemand gefeuert oder sowas? Kloppo ist der neue Trainer. Das ist der Typ, der schon mal Trainer war. Nagelsmann ist zurückgetreten. Also ähnlich wie in der Politik waren da jetzt die Konsequenzen.

02:03:45 Ach, wir waren noch nicht mal im Achtelfinale. Jürgen Klopp ganz grob bei Dortmund und Liverpool. Klopp war aber noch nie Bundestrainer, war aber bei Dortmund. Hä, war der noch nie Trainer von der deutschen Nationalmannschaft? Der hat halt kein Kind adottiert. Hallo, Sci-Fi-Algorithmus. Ja, aber irgendwie, wenn jemand einen Fehler gemacht hat, vielleicht so ein bisschen so zurücktreten. Weißt du, weißt du, wie ich meine. So weißt du, wie ich meine.

02:04:20 Kann das jetzt jemand mal was machen? Sparen? Du kennst Klopp nicht, der war bekannt wie ein bunter Hund. Ja, aber ich dachte eigentlich, der war Bundestrainer gewesen. Das habe ich dann falsch in Erinnerung, aber ich kenne mich sowieso nicht. Guck mal, endlich Werbung, die für mich gemacht ist. Mac Delivery. Der Big Mac.

02:04:51 Warum wurde denn der Klopp, der wurde ja auch richtig so gefragt, warum wurde der, warum hat der Typ so einen Legendenstatus, dass der direkt gedienst wurde, also dass der gefragt wurde, wenn der noch nie Bundestrainer, ich glaube mal, Weltbundestrainer war. Ja, ich muss sagen, die Halbzeit schon hat mir bisher auch am besten gefallen. Alles gewonnen. Ich gucke immer noch aufs Handy auf den Chat, anstatt da oben an den Chat zu gucken.

02:05:24 BVB hat alles gewonnen, BVB Liverpool. Der beste deutsche Trainer der letzten 15 Jahre. Und woher kam jetzt der Trainer, der es jetzt so verkackt hat? Was hat der vorher gemacht? Der war Bayern-Trainer. Ist der aber auch als Bayern-Trainer zurückgetreten? Er ist beim Tor! Junge, er ist schon wieder weg. Der Ball ist noch im Spiel!

02:06:15 Nee, ach der wurde auch bei Bayern rausgeschmissen. Oh, der Arme, da läuft es einmal schlecht. Da spielt man, oh mein Gott, stell dir mal vor, du machst eine WM mit und du hast so einen...

02:06:27 Wie soll man es sagen? Oh, dass die jedes Mal sich schubsen auch auf dem Spielfeld. Machst du die WM mit und du freust dich voll und du bist Bayern-Trainer und du bist Bundestrainer, du machst bei einer WM mit in Amerika und das Leben ist gut und dann scheißt das alles so massiv rein und du verlierst einfach alles. Ja. Der hat 7 Millionen dafür bekommen, dass er zurücktritt? Aber warum holen wir den Jogi Löw nicht zurück?

02:07:15 Alexi, ich weiß. Wie machen wir es? Wir brauchen noch Sportclip. Stream Awards, ein Clip in jeder Kategorie. Nominiert sein. Klopp ist viel besser als Löw. Ja, ich glaube, für den Sportclip müssen wir unbedingt Sport machen. Ich glaube, da kommen wir leider nicht drum herum. Jogi zurückholen wäre wie zurück zu seiner Ex zu gehen. Ja, aber was ist denn der neue Typ, dieser Kloppy? So, was kommt denn als nächstes? Die EM in zwei Jahren dann, oder?

02:08:05 In welchem Land ist die? Ich wollte gerade fragen, ist die in Europa? Aber ja, tatsächlich. Wo ist in zwei Jahren die EM? Hallo KBBRK. Wo ist die in zwei Jahren? Also wo in Europa? England, Schottland, Irland. Mega cool. Wollen wir dann da rüberfliegen? Das ist doch cool. Dann können wir da doch mal irgendwie hingehen, so für zwei Wochen oder so während der Gruppenphase. Habe ich einen Taschentuch?

02:08:58 Wenn die EM bei den Emiraten oder sowas wäre, das wäre ein Problem. Das wäre nämlich teuer, wenn wir da hinfliegen. Wir müssen aber mal nach Dubai, Chat. Ich weiß, das ist nicht cool, aber man muss es so wenigstens einmal gesehen haben im Leben, bevor das Ding irgendwann pleite geht und zu so einer Geisterstadt wird, oder? Wie seht ihr das? Oh, flexibler Seitenball. Oh mein Gott, Junge, warum? Der ist aber auch wirklich guter Torhüter, der eine da. Der in grün. Klopp hat Aura.

02:09:44 Okay, das verstehe ich auch, wenn ihr das so erklärt. Ja, dann bin ich gespannt. EM England. Ihr und ich, Chat. Schiri ist auch anselig. Habe ich noch nicht abgecheckt. Lass mich mal. Der also mit den schwarzen... Guck mal! Also wie die letzten Pussys, die sich auf dem Spielfeld immer kloppen müssen und dann hinfallen und so eine Scheiße. Ehrlich? Junge, wie emotionale kleine Kinder. Ja, ist immer noch 0-0, Clemi.

02:10:21 Ja, aber dann ist doch cool, in zwei Jahren machen wir dann irgendwie so zwei Wochen Roadtrip England-Schottland und gehen in die Fanmeilen. Ist doch geil. Ach so, Dubai war ich jetzt gerade. Wie fände ihr das denn, wenn wir auch irgendwann mal so einen Wochentrip nach Dubai machen, um uns das mal anzugucken? Nur mal, um Dubai anzugucken, einmal und dann nie wieder. Gibt es da überhaupt was zu sehen, außer Shopping-Centren? Centren?

02:11:07 Ja, Dubai ist super Trash, aber wir müssen uns das ja mal einmal angucken. Weil irgendwann haben die ja keine Ölreserven mehr, dann können die auch Dubai nicht mehr halten. Und dann ist Dubai eine Geisterstadt. Dann wird natürlich mein zweiter Stream dort stattfinden. Aber wir müssen es wenigstens einmal gesehen haben. Na, Miami ist so besser und Miami gibt es ja immer noch. Dubai irgendwann nicht mehr. Ja, Korea für Beauty-Treatment. Augenlider vielleicht dort?

02:12:00 Dubai super zum Urlaub machen. Ich warte halt noch nie, Chad. Müssen wir uns eigentlich mal angucken. Das war was anderes. Weißt du, so Natur und so, das kriegst du ja überall. Aber mal irgendwie so eine Stadt, die so voll anders ist. Na, stimmt, Claudia.

02:12:16 Die geben doch so Vorlagen, oder? Dass du gar nicht alles zeigen darfst. Jo, dieses Fußballspiel macht mich kaputt. 83. Minute, immer noch kein Tor. Wie lange sollen wir denn noch heute hier sitzen? Ich wollte noch Reactions ballern. Dann müssen wir die morgen machen. Morgen Abend komme ich außerdem wieder live. Ja, eigentlich ist es wirklich nur Shopping Mall in der Sandkiste, ne?

02:12:45 Ich denke auch, Moritz. Moritz, hast du auch schon ein Donogol eingerichtet für die Japanreise? Falls nicht, solltest du das jetzt langsam mal tun. Elfmeter-Weltmeister ist lame. Na, das stimmt. Aber ein Win ist ein Win. Ach, nach Las Vegas wollen wir auch noch, Chad. Ah, Chad, wir haben einiges zu tun. Wir haben einiges noch zu sehen von dieser Welt.

02:13:50 Na, sehe ich kaputt aus. Ich möchte mich entschuldigen bei allen, die sich das hier antun müssen. Ich mache nochmal das Licht ein bisschen weiter runter. Ist es schon nur auf 1%. Scheiße. Ach so, das Ding ist so hell. Ja, aber für dich selber ist es halt ein Win. Aber was ist denn hier? Ist das hier so hell? Oder was ist das? Das war die ganze Zeit so hell. Wie gesagt, du willst sie gleich einschlafen. Nee, es liegt einfach daran, dass ich halt immer noch ziemlich geredert bin von meiner chronischen Hautkrankheit.

02:14:43 Ja, ich bin auch immer noch kaputt. Ja, das auch! Ich baller nämlich den zweiten Stream heute. Ich habe heute nach dem 4 Uhr Morgen Stream... Wie viel habe ich geschlafen? Ich bin... Melli und ich, wir haben... Stopp mal! Ich habe letzte Nacht keine Minute geschlafen. Ich habe letzte Nacht durchgemacht, bin dann morgens um 4 Uhr in den englischen Garten, habe gestreamt bis um... Wie viel haben wir eigentlich gestreamt? Melli bis um 8 Uhr. Haben wir gestreamt. Dann habe ich gepennt von 9 Uhr.

02:15:20 Nee, wann war ich zu Hause? Also ich glaube, ich habe bis halb zwölf dann geschlafen, also irgendwie so drei Stunden.

02:15:27 Und dann habe ich die Bude aufgeräumt. Dann war Magda hier mit René. Und dann habe ich jetzt wieder gestreamt. Ich habe die letzten 48 Stunden nur drei Stunden geschlafen. Das ist doch kein Wunder, dass ich so aussehe, wie ich aussehe. Auch mal hier Danke sagen und respektvoll sein. Danke, unsere Streamerin, dass sie hier ist, obwohl sie wenig geschlafen hat. Danke, meine Streamerin, dass du hier so durchziehst für den Content. Hi Schnee Leopardin.

02:16:00 Ich habe es jetzt gerade noch ein bisschen reguliert. Ich finde es auch geil, Moritz. Es war ein richtig guter Kauf. Viel besser als die Elgato-Dinger. Kein Hate gegen Elgato. Aber die Keylights sind es nicht. Das ist so viel besser, das Teil, Moritz.

02:16:17 Danke, Cypher Algorithmus. Sehr gerne, alles für euch. Hallo Papa Elektro. Chat, ich mache es sehr gern für euch. Ich habe das Ameren Ferge Max. Riesiges Ding. Riesiges Ding. Timmy, schick dir ein Bild. Sieht aus, als ob ich einen Mond in meiner Wohnung hätte. So gut, ehrlich. Kauf auch, wenn du was Neues brauchst.

02:16:48 Es aussieht mit dieser offenen Packung hier noch, mit dieser Toffee-Pee-Packung. Hier, guck, sieht aus, als ob ich so einen Mond... Ich zeige euch auch mal, Chat, wie das hier aussieht. Ja, als ob ich einen Mond hätte in meinem Wohnzimmer. Da. Da habe ich auch. Eure wertvollen Primes, die ihr bei mir lasst, wurden investiert für... Wie viel habe ich bezahlt? 300 Euro oder so für das Licht. Nee, ich war wirklich leicht, Claudia, ja. Wusstest du, dass rote Fingernägel eine Frau erotisch machen sollen?

02:17:34 Es klingt für mich ein bisschen so, als ob das etwas ist, was sich Männer ausgedacht haben, dass rot eine Frau erotisch machen soll. Ich denke nicht, dass eine Frau sich dachte, ich mache die jetzt rot und damit mache ich mich jetzt erotisch für die Männer. Kluge, danke schön für den Sub. Vielen Dank. Außerdem ist es Neon Pink.

02:17:58 Jo, meine Hände sehen aus, ob ich schon 50 bin. Es geht bergab. Seitdem ich selbstständig bin, Leute, es geht einfach nur noch bergab. Aber was willst du machen? Wenn du eine Macherin bist, dann zeigt der Körper, hat dann halt auch einfach seine Kampfspuren. Der lässt das auch einfach. Ja. Rot ist ein Warnsignal. Ja, das ist vielleicht auch die andere Sicht. Wir nehmen was, Chat. Weniger mit Erotik.

02:18:41 Hallo, Zawak. Hey, Julius, danke für den Prime. Hey, Julius, du hast doch irgendwann geschrieben. Hast du nicht letzte Nacht auch geschrieben, als ich live war, oder habe ich mir das eingebildet? Warst du nicht letzte Nacht da? Ja, stimmt, habe ich mir nicht eingebildet, ne? Ja. Nee, ich habe eigentlich die Fingernägel jetzt nur pink, weil meine Zehennägel vorher schon in diesem pink waren und ich musste mich entscheiden und ich habe keinen Bock mehr, Entscheidungen zu fällen und dann habe ich einfach gesagt, fuck, mach sie einfach in der gleichen Farbe wie jetzt die Nägel.

02:19:26 Das ist mir zu anstrengend. Eigentlich wollte ich French und dann die Nagelfrauen, die wollen das immer so, dass das so, Verena, das muss es sexy sein, Frauen muss es sexy sein. Und dann sagen sie immer, French ist langweilig und macht doch noch hier eine Blume, macht doch da noch Glitzer drauf und so. Und dann bin ich so überfordert, dass ich am Ende einfach immer nur mache, was sie sagen.

02:19:52 Und dieses Mal haben sie mich zumindest von French weggeredet und weil ich keine Lust hatte, mir gesagt habe, dass ich nichts gemacht habe, über irgendwelche Muster habe. Ich habe gesagt, einfach nur Neon Pink, wie Füße, einfach wie Füße, fertig. Kostet extra. French wäre teurer gewesen als das hier. Jo, der schmeißt sich einfach immer nur auf den Boden. Ach jo, er ist ein bisschen geschlittert. Dann liegt er dann da. Ich kann es nicht.

02:20:18 Der ist doch einfach nur geschlittert und dann liegt er dann da, als ob er gleich sterben würde und dann... Ja, da bin ich jetzt wieder. Jetzt geht's wieder. Das macht mich wirklich fertig. Fußball? Ehrlich, ist es gar nicht. Ich hab ein paar Ausschnitte mal von... Ich hab mal Frauenfußball noch nicht geguckt, aber ich hab ein paar Ausschnitte Frauenfußball gesehen, die heulen nicht so rum. Ja, ich muss... Dann muss ich ihn wiedergeben.

02:20:44 So in der Woche oder so. Und dann mache ich wirklich French. Und ich werde nichts anderes mehr einreden lassen. Was ist French? Ja, das ist einfach nur so vorne die Fingernagelspitze in weiß. Das ist immer gut. Es sieht classy aus. Es passt zu allem. Es ist auch schön bei dieser Nagelform. Ich finde die Nägel ganz hübsch so. Pro Vida, Dankeschön!

02:21:15 Ja, eigentlich habe ich bisher auch nur von Chat Komplimente bekommen. Einer hat gesagt, boah, was hat er gesagt? Ich kann den Wortlaut gar nicht mehr wiedergeben. Einer hat mir zumindest im Chat gesagt, dass das so ein Männervergrauler... Oh, die Karte! Was heißt das? Wird er jetzt vom... Ja, aber warum macht er so? Du hast doch... Als ob er jetzt irgendwas zu sagen hätte. Warte mal, er weint. Leute, mal stopp, Konzentration, wir können jetzt nicht über die Fingernägel reden. Einer weint.

02:21:43 Der andere ist nicht okay damit, wie er gemaßregelt wird von dem erwachsenen Schiri. Joa, der ist aber auch geflogen. Der eine ist ja aber extra hoch geflogen. Kann man das steuern, wenn man professioneller Fußballer ist? Der ist ja voll reingerannt. Der ist ja voll... Joa, was? Ja, aber gut. Der andere weint aber auch...

02:22:15 Aber warum macht der, er kriegt eine rote Karte und er macht diesen? So von wegen so, nein, das akzeptiere ich nicht. Was wird denn da jetzt auch diskutiert? Die rote Karte ist doch da. Wann hat das mal funktioniert, dass jemand so gemacht hat? Hat das schon mal funktioniert, dass einer gesagt hat, ach so, wenn du die rote Karte nicht willst, dann nehme ich die wieder zurück. Warum? Die kloppen sich ja gleich. Die kloppen sich ja gleich. Guck mal, wie sauer der ist, der im Schwarzen. Das ist ja unfassbar. Der ist ja ultra sauer.

02:22:46 Die kloppen sich ja fast. Warum wird denn da jetzt noch diskutiert? Messi mischt sich ein. Autoritätsperson. Aber was heißt eigentlich rote Karte? Zeche übernehmen müssen. Aber wird er dann? Ja, gut. Gute Frage von Melli. War das rot gerechtfertigt? Fragt Melli. Und ich frage, was heißt die rote Karte? Wird er jetzt vom Spielblatt geschmissen oder was?

02:23:15 Wird er jetzt vom Spielfeld geschmissen? Ja! Meine Freundin auch beim ersten Mal Fußball gucken gerät. Ich feiere es. Ich habe schon ein paar Mal mehrmals Fußball geguckt, aber es fasziniert mich jedes Mal. Ich habe immer noch keine Ahnung, was da passiert. Aber ich finde es wirklich... Guck mal, jetzt beschwert sich Messi. Kukurella hat ihn beleidigt. Ja! Achtung! Kukurella hat mich beleidigt.

02:23:45 Er hat Hurensohn zu mir gesagt. Haben Sie das gehört, Schiedsrichter? Er hat Hurensohn zu mir gesagt. Ich möchte, dass er geahndet wird. So redet er nicht mit mir. Das ist nicht in Ordnung. So. Ich hoffe, er kann gleich noch... Was war jetzt mit der roten Karte? Die roten sind jetzt im Vorteil. Ist jetzt einer vom Spielfeld geflogen und er wird nicht wieder ersetzt?

02:24:14 Aber was war denn jetzt nochmal mit diesem... Oh mein Gott, der fliegt raus! Und ist jetzt nur noch 10! Stopp mal, welche Farbe ist denn rausgeflogen? Rot! Stopp mal, welche Farbe war denn rausgeflogen? War der rot oder weiß? Der war weiß und ist rausgeflogen! Ach du Scheiße! Ach Fick! Spanien war die ganze Zeit schon am Dominieren, jetzt auch noch der weiß-blau rausgeflogen! Die sind am Arsch! Die sind am Arsch!

02:24:45 Ja, das Rot ist berechtigt. Er hatte vorher schon mal eine gelbe. Er hat zwei Fouls schon mal vorher gemacht, Melli. Melli, das Rot war vollkommen berechtigt. Haben wir jetzt ein Handspiel? Stopp, man hat ihm noch schon wieder das Bein gestellt. Das muss aufhören. Da wird ja gar nicht gespielt. Die sind ja die ganze Zeit nur dabei, diesen zu machen. Er hat mir den Fuß gestellt.

02:25:32 Es wird die ganze Zeit nur Pause gemacht. Achso, Leute, flexibler Seitenball. Flexibler Seitenball. Achtung, Achtung. Die Mauer wird gebildet. Absprachen werden getroffen. Starke Taktiken werden hier gelegt von... Warte, welche Farbe war das? Rot? Blau, weiß macht eine Mauer. Stopp mal, Rot steht auch in der Mauer drin. Alle zusammen machen eine Mauer.

02:26:10 Du machst das besser als die von der alten HETZF. Dankeschön. Oh, okay. Guck mal, die Mauer wird noch nachjustiert von dem Herrenen Schwarz. Oh, er macht mit einem Spray eine Linie auf dem Boden. Falls einer cheatet und dann doch nochmal einen Schritt vorgeht, so zur Sicherheit... Oh, er ist nochmal zurückgegangen? Er hat nochmal mit dem Spray etwas markiert. Eine Seitenlinie.

02:26:45 Eingesagt. Guck mal, er diskutiert noch. Die Linie wird noch justiert. Oh, der Schuss. Der grüne Torwart ist halt wirklich gut. Er lässt sich feiern. Und ich sage, er hat es auch verdient. Er hat es verdient. Er ist wirklich schon die ganze Zeit einfach gut, der Typ. Der kann sich feiern lassen. Wie heißt der? Wie heißt der Typ?

02:27:14 Wer ist der Typ in grün? Das ist der Welt gut. Hallo Fienchen. Fantastisch. Richtig gut. Also wenn es Spanien jetzt immer noch nicht hinbekommt. Emiliano Fernandes. Oh mein Gott, haben wir jetzt Verlängerungen? Also wenn das Tor reingegangen wäre, das wäre die letzte Chance gewesen, dass Verlängerungen nicht stattfinden. Tja, das wäre es gewesen, scheiße. Aber wir haben immer noch hier ein Verhältnis mit Über- und Unterzahl.

02:27:50 Es wird jetzt wild, die nächsten. Wie viele Minuten sind es? 20 oder 30? Das war nicht der Friseur-Cypher-Algorithmus, das war der Mann in schwarz. Vorm Spiel hat er die Linie in seine Haare reingemacht. Hätte auch so ein Daddy hier den Witz sagen können, der 70 ist. So, wir haben eine kleine Mittagspause. Es geht gleich weiter. Emiliano Martinez.

02:28:28 Drum wollte Shakira nochmal sehen. So, jetzt kommt die kleine Mittagspause nochmal. Ich mag die rosa Sabaletzchen sehr. Das sieht gut aus. Oh, taktische Besprechung. Kommt jetzt nochmal Shakira, fragt der Chat sich. Bitte. Die ist nicht nur für 49 der Hammer, Shakira, die ist generell der Hammer.

02:29:22 Die macht halt Sport, ne? Aber ich habe mir auch Fitnestudio in den Kalender eingetragen. Ich wollte eigentlich schon gestern. Man setzt halt Dinge nicht sofort um. Aber ich habe es mir jetzt wirklich vorgenommen. Ich bin, glaube ich, nicht die Abendsportlerin. Ich glaube, ich muss morgens gehen. Habe ich schon erkannt. Und ich werde jetzt, ich habe mir in meinen Kalender eingeschrieben, Lacré machen. Einen Kurs. Und ich werde zum...

02:29:51 Pilates gehen. Habe ich mir auch schon den Kalender eingetragen. Ein Schritt nach dem anderen. Erstmal muss es im Kalender stehen und dann irgendwann wird es durchgeführt. Nicht zu viel auf einmal. Ja, habe ich auch vor drei Monaten. Ich werde es weggezogen. Ja, ich mache das. Ich mache das wirklich.

02:30:17 Ach so, EMS-Training werde ich machen. Das hat mir nämlich die Melli empfohlen. Da habe ich jetzt auch schon eine Mail hingeschrieben, habe gesagt, hey, wie sieht es aus, wie mache ich denn Termine bei euch? Hat sich noch keiner gemeldet seit drei Tagen. Die werden sich aber noch melden. Ich werde einmal in der Woche zum EMS-Training gehen und mich einmal in die Woche zum Pilates zwingen oder zu diesem Lacré, das ist eigentlich das Gleiche. Und Schwimmen und Gym und Sauna ist da auch drin, flexibel, wie ich Bock habe. Hallo Hackli.

02:30:48 Ja, ich wäre auch seit April wahrscheinlich gegangen, wenn ich nicht so gesundheitliche Probleme hätte. Mit Stream dann? Nee, habt ihr gehört, dass jetzt eine Streamerin für einen Monat gesperrt wurde, weil sie aus dem Fitnestudio gestreamt hat? Es sind aktuell merkwürdige Zeiten auf Twitch, weil sehr viele Leute gesperrt werden. Oh mein Gott, machen wir einen Flipcoin? Wir flippen? Es ist schon längst passiert, ich habe es nicht gesehen. Twitch ausgesperrt? Einen Monat auf Twitch gesperrt, weil sie aus dem Fitnestudio gestreamt hat.

02:31:28 Ja, es kann sein. Also entweder neue Regelung oder das war, weil sie die Umkleidekabine gezeigt hat. Ja, sie hat die Umkleidekabinen gefilmt. Ich wusste aber nicht, dass die Umkleidekabinen genauso behandelt werden laut den TOS wie die Toiletten. Das wusste ich nicht. Das hätte mir genauso passieren können.

02:32:01 Aber da war auch niemand in der Umkleide. Aber das wusste ich nicht, Melli. Da steht ja auch irgendwo, dass die Umkleiden, also Toiletten haben wir ja schwarz auf weiß, so dass wir da nicht reingehen dürfen. Aber dürfen wir auch nicht in die Umkleidekabinen? Das Ding ist halt, Redemption, es gibt keine schwarz auf weiß Regeln für uns. Wir wissen nicht schwarz auf weiß, was wir dürfen und was wir nicht dürfen. Das ist leider nicht transparent. Vor allem war das abgesprochen, dass sie das Gym zeigt. Mit Twitch, meinst du, Moritz? Ach, Sonja hatte nicht nur die Penisnase auf, sondern sie hat es...

02:32:42 sexuelle Anspielungen mit dieser Penisnase gemacht? Das hat damit überhaupt nichts zu tun, du Dämpchen. Das Recht auf persönliches Bild greift dann, wenn dich jemand anzeigt. Da greift aber nicht Twitch ein. Die Twitch-Toss haben nichts mit einem gesetzlichen Recht am Bild zu tun. Ja, hier werden einige Dinge vermischt. Sie hat die Nase in ein Stofftier. Achso, ich dachte, Sonja hat einfach nur eine Penisnase aufgehabt.

02:33:18 Hat sie Penetration mit dieser Plastikpenisnase an einem Kuscheltier? Ja, aber das ist ja nachahmungssexueller Gedings. Das kann es ja, also das hätte ich jetzt sogar gewusst, wenn man das nicht machen darf. So wild war das nicht? Tja, das entscheiden dann leider nicht wir, ob das wild war oder nicht.

02:33:44 Es war keine Penetration. Junge, ist das wild, dass wir darüber reden, ob ein Kuscheltier mit einer Plastik-Penis-Nase penetriert wurde. Ja, ich gucke das Spiel auch weiter. Ich bin da, ich bin da. Also nur gedippt. Alles unter zwei Minuten, ist keine Penetration, fragt Mauki. Gute Frage. Achso, wir sind vom Fitnestudio-Bann da drauf gekommen. Fitnestudio, Sport, Fitnestudio und so.

02:34:42 Ja, aber es war keine Penetration des Kuscheltiers. Es war der Rede nicht wert. Aber trotzdem hat Twitch sich gedacht, da machen wir jetzt 24 Stunden Bann. Ja, so sexuelle Nachahmungen sind halt nicht erlaubt. Wo ihr alle eure Nase reinsteckt, dann kam das Kuscheltier etwas näher. Ja, ich finde es auch lächerlich, aber das steht ja wirklich in den Toss. Dieser grüne Torwart ist legendär. Was ein crazy Typ.

02:35:17 Der hält ja alles. Ja, der hat einen Kopfball gemacht. Warum Belästigung? Bist du von der Kuscheltier-Gewerkschaft, Krapibara, und du möchtest ein Vergehen einreichen, dass es Belästigung war von Sonja, dass sie mit dieser Plastik-Penisnase dem Kuscheltier zu nahe gekommen ist?

02:35:52 Knossi hat mal einen Bann wegen GTA-Roleplay wegen Stöhnen bekommen. Ja, okay, aber dann checken wir es doch, oder? Also das wusste ich nicht, dass die da einem Kuscheltier zu nahe gekommen ist. Ja, da muss man einfach ein bisschen vorsichtig sein. Die Sachen gehen halt einfach nicht. Aber was mir halt wirklich Kummer macht, ist dieser Einjahres-Bann von Anton.

02:36:25 Und hier, Moritz war das, dass das Fitnestudio gezeigt wird, abgesprochen mit Twitch, abgesprochen mit dem Fitnestudio. Wer ist das, Capibara? Wenn aber die Fußball-Twitch-League in der Kabine streamt, war es doch okay. Oh, wird die mit zweierlei Maß gemessen? Stimmt eigentlich, diese ganzen großen Fußball-Dinger, die haben doch auch aus Kabinen gestreamt, oder nicht? Andern habt ihr nicht mitbekommen? Ja, Anton ist ein Jahr gesperrt auf Twitch.

02:37:12 Ich habe auch noch nie vorher gehört, dass irgendjemand ein Jahr gesperrt wurde. Ich habe von so einer langen Sperre nie mitbekommen. Es ist wirklich bald vorbei, Leute. Also das ist ja mein Körper. Zeichen der Selbstständigkeit.

02:37:33 Warum? Er weiß es nicht, warum. Twitch gibt euch keine Gründe. Twitch sagt euch grob, was passiert sein könnte, aus welchem Paragraf man vielleicht dagegen verstoßen hat, aber was genau ist nicht. Aktuell nicht, Fähnchen. Alter, fuck! Oh mein Gott!

02:38:06 Hat das Tor jetzt gezählt? Es hat nicht gezählt. Oh mein Gott, es wird wieder diskutiert. Sie werben wieder emotional. Es hat nicht gezählt. Warum hat das Tor nicht gezählt? Warum wurde das jetzt nicht gezählt? Es wurde vorher abgefiffen. Warum wurde abgefiffen? Torsten Kinhofer, euer ZDF-Schiedsrichter-Experte. Und hier Verena Ullrich, ihre Twitch-Schiedsrichter-Expertin. Was heißt das? Er geht zum Bildschirm.

02:39:18 Was muss denn analysiert werden? Ich sag Schwalbe. Ich hab keine Ahnung, was hier gerade los ist. Der Ball wurde berührt. Der hat sich ja einfach nur hingeschmissen. Hä? Das ist überhaupt nichts passiert mit dem Blau-Weißen. Der hat sich da einfach nur hingeschmissen. Das ist ja gar nichts passiert. Der Wendel hat auf den Fuß getreten. Der hat sich gewindet und ist nach oben gesprungen, als ob ihn irgendjemand mit dem Ellenbogen in die Rippe geboxt hätte.

02:39:57 Aber worum geht es jetzt hier? Ob das Tor gezählt wird oder nicht? Ich weiß gar nicht. Was machen wir jetzt an dem Computer? Was machen wir jetzt hier? Also bangen wir jetzt, ob es ein Tor ist oder nicht? Also was wird hier entschieden? Und woran liegt es jetzt? Ob es eine Schwalbe war oder was wird gerade ausgewertet? Ich habe einen Überblick verloren. Geht weiter und das Tor war jetzt nicht. Junge, ich checke ja wirklich gar nicht mehr, was wir hier gerade machen. Aber worauf wurde denn jetzt geguckt?

02:40:48 Junge, erklärt mir doch mal, Mann! Die ist dumm geschwätzt im Chat. Worauf wurde denn jetzt geachtet? Haben wir eigentlich noch ein kleines Toffi-Film? Ob er irgendwie voll auf dem Fuß gestreben ist? Wir müssen Frauenfußball gucken, Chat. Die holen nicht so rum und die boxen sich auch mal. Ja, hast du mal die Clips gesehen, wie die sich an den Haaren ziehen und so?

02:41:37 Kraftstoffe, Dankeschön für den Satz. Ja, Kronzellärm, hast du auch die Clips gesehen? Die ziehen sich an den Haaren, das sind so richtige Bitches. Also ich find's gut, mein ich. Die heulen aber danach auch nicht rum. Oh mein Gott, er ist nah am Tor, er ist schon wieder weg. Oh mein Gott, es wurde schon wieder abgefiffen. Warte mal, warum? Das lass mal analysieren. Kann man nicht analysieren. Das ist jetzt ein anderes Bild, ich wollte das andere von eben, wo er... Ach, scheiß drauf. Okay, gut, es geht irgendwie weiter.

02:42:31 Rot hat den Ball. Wir gehen Richtung Tor zum grünen Torwart. Es wird noch eine Formation gemacht. Es wird geschossen. Der Ball ist wieder weg. Scheiße. Wie lange haben wir denn jetzt noch? Und gibt es dann nochmal eine Verlängerung oder beginnt dann das Elfmeterschießen? Ist irgendein Mod da, um eine Kanalpunktewette einzurichten? Ich weiß nicht, wie das geht. Mods?

02:43:05 Bis Minute 120. Ach du Scheiße. Ist immer noch 20 Minuten. Ja, Pro wieder, du musst doch hierbleiben. Machen Sie jetzt noch gemütlich. Holt euch einen Tee. Ja, okay, Fienchen.

02:43:47 This time for Africa.

02:44:11 Mach den Tendin, den Chat. Oh mein Gott! Ich habe wirklich eine Allergie gegen die Wimperntusche. Ich glaube, mein Körper hat auf einen Schlag eine Parfümallergie, eine Fette entwickelt. Ich vertrage ja gar nichts mehr. Renato, ein Tuschakirer. Chat. Kuss. Die Hose ist aber echt warm hier. Ich muss mal Fenster aufmachen. Haben die jetzt einen Turm gemacht? Jetzt, wo ich gerade weggegangen bin? Ich glaube, ich kann Fenster nicht aufmachen. Die ganzen Nachbarn hören mich ja.

02:45:07 Kein Tor. Aber ich weiß nicht, ich geh weg, auf einmal schreibt jemand. This time for Africa. Schnami, schnami, schnami, schnisch, schnisch, schnisch. Hättest du heute auch nicht gedacht, über Fußball zu reden? Das ist voll entspannt. Fußball noch unterhaltsamer. Ich dachte eigentlich, wir machen so ein paar gammelige Reactions, aber es war auch irgendwie heute nicht so viel hochgeladen. Es gibt anscheinend keine Skandale. Es fällt mir schwer. Aber ich war jetzt auch lange weg, Leute. Das ist einfach euer Job.

02:45:46 mir immer wieder zu sagen, worüber die Leute reden. Ist IFA immer noch ein Thema? Oder hat sich das langsam erledigt? Okay, dann ball es wieder Richtung dem grünen Torwart. Das wird nichts, das sehe ich ja jetzt schon. Die war heute live und war fieber. Oh, was hat sie gemacht, Hauser? Auf was für Videos kann ich mich freuen? Ja, aber warum sind IFA und Vivi immer noch Thema?

02:46:37 Ich habe gedacht, mit Ivas Statement war die Sache erledigt, weil es ist alles Iva so voll egal und nur lächerlich. Warum ist es immer noch Thema? Also muss ich mir irgendeine zusammen... Ach du Scheiße, die kloppen sich ja gleich. Die hat sich die ganze Zeit wiederholt und über sich geredet, dass sie alle anderen scheißegal sind. Also sie sagt eigentlich immer noch nur das Gleiche. Also wir werden morgen Abend Reaction-Content saftig machen und wir werden alle Informationen aufholen, die wir verpasst haben in den letzten Wochen.

02:47:24 Ja, brauchen wir, Kluge. Wir haben heute schon über Jens Spahn gesprochen. Das war einer der seltenen Momente, wo ich mal über Politik geredet habe, obwohl ich keine Ahnung davon habe. Ich wollte aber eigentlich nur die moralische Frage aufmachen, weil politisch ist mir das auch alles egal. Und ich check das sowieso alles nicht. Hat irgendwer irgendwas gedippt? Das müsst ihr mir sagen, Chat. Ich war quasi weg für eine lange Zeit. Hat irgendjemand jemanden gedippt?

02:48:10 Aber ey, man kann so einen Dip für Nachos, so den Käse-Dip, kann man auch selber machen. Habt ihr das mal gemacht? So mit richtigem Käse kann man Nacho-Käse-Dip selber machen. Jo, der hat den gerade geschubst! Hat das keiner gesehen? Der ist einfach gegen ihn gelaufen! Der Dip wäre mein... Ich werde den uns kochen, Moritz. Hallo, Pasta! So zur späten Stunde? Schmelzkäse und Jalapeños? Wow!

02:48:56 Alter, Provida, was auch geil ist, das habe ich früher gemacht, als ich noch eine Mikrowelle hatte. Du machst Nachos. Ich glaube, das könnte auch mal eine Heißhoffritteuse gehen. Oh nein! Oh, sitzt du immer noch auf dem Boden, weil er geboxt wurde? Er muss jetzt erstmal diskutieren, Leute. Ach, eben hat da jemand gesagt, der Schiedsrichter wäre ein Schnittchen. Wer war das?

02:49:18 Also, wenn ihr Nachos mit Käse machen wollt, the easy way für Faule, den ich meistens gemacht habe, war, ihr macht, wenn ihr eine Mikrobälle habt, ihr nehmt ein Schälchen und ihr macht dort Nachos rein und dann macht ihr...

02:49:36 Streukäse einfach oben drauf und ballert das in die Mikrowelle, dass es flüssig wird und ein bisschen leicht krosses am Rand, überbackene Nachos. Es ist vollkommen geil, Leute. Es ist vollkommen geil. Ja, so Reibekäse halt so. Fertig gerieben, dann so drüber, lass das da rein und das ist unfassbar geil. Als ich eine Mikrowelle hatte, ich habe mich fett gefressen. Also ne, fett nicht, aber ich habe...

02:50:00 viel gefressen. Das ist krass. Und, oh mein Gott, Alter, ist der auf seinem, wie ist dieser Knochen da hinten? Spießknochen gelandet. Jo, die fliegen ja nur noch. Was ist hier los? Es wirkt, die ganze Dynamik haben diese Männer Panik. Hier stimmt doch irgendwas nicht. Ja, dieser Knochen halt über dem Arsch. Oh, wir haben Mittagspause, kleiner anscheinend wieder.

02:50:35 So, was wollte ich sagen? Ne, die Nachos, wenn du die mit der Mikrowelle mit dem Käse überbackst, dann hast du schon quasi Käse. Dann sind es überbackene Nachos. Du kannst dann noch einen Salsa-Dip dazu machen, wäre aber geil. Noch einen Käse-Dip dazu, obwohl es schon über Käse überbacken ist, würde nicht passen. Aber mach einen Salsa-Dip dazu, dann ist das noch geiler. Aber Käse überbacken in der Mikrowelle, krasser Game-Changer. Geht auch im Backofen.

02:50:58 Aber nehmt dann Geschirr, was Backofenfest ist. Wichtig. So, und ihr könnt, googelt das mal, Nachos Käsesauce selber machen. Geht, glaube ich, mit verschiedenen Käsesaucen. Die möllerst du dir irgendwie zusammen. Und dann hast du eine frische, warme Käsesauce und die rammst du dir in deinen Rachen. Viel besser als die gekaufte. Welche Nacho mag? Ich esse immer Tortillas. Aber ich esse eigentlich alles. Ja.

02:51:27 Geht im Backofen auch direkt auf Backpapier? Auch das geht, passt da, ja. Voll. Oder eine Heißfutöse kannst du machen. Ja. Ich habe keine Snackies. Habt ihr euch das notiert, was ich gerade gesagt habe, Leute? Ich habe nicht viele Hausfrauentipps. Das war jetzt so quasi alles, was ich euch zu bieten habe aus der Küche. Vielleicht habe ich noch ein paar Putztipps, aber die würden mir jetzt gerade nicht einfallen. Aber das sind meine Hausfrauentipps aus der Küche. Mehr habe ich nicht.

02:52:13 Der Käse-Dip, den habe ich nicht probiert, aber ich habe die Soße probiert. Hat er sich gerade in den Schritt gefasst, während er geschrien hat, der einen Typ? Vielleicht muss das so sein. Vielleicht ist das so ein Zeichen von Männlichkeit. Vielleicht muss das so sein. Das ist doch so ein Verhalten von früher, wo man in den Krieg gezogen ist oder so. Also so mit so Speeren und sowas.

02:52:54 Ich hätte gerne Putztipps für eine schwarz-matte Spüle, also gegen Kalk. Da muss Claudia kommen. Mit normalem Kalkreiniger geht's nicht.

02:53:22 Also was bei mir bei der Toilette gegen Kalk gut geholfen hat, war, ich habe einen Wasserkocher genommen und habe so Kalk, so ein Badreiniger-Entkalker-Spray in den Wasserkocher reingespritzt und dann Wasser reingemacht und es aufkochen lassen und dann in die Toilette geschüttet. Und dann ist sogar dieses Kalk in der Toilette abgeplatzt von diesem Mix ausgekochtem heißem Wasser.

02:53:50 und Kalkreiniger. Das sind die schlimmsten Spülen. Guck, da ist Claudia. Claudia, wir brauchen Tipps. Der Wäschkocher, ja. Ich nehme mal Entkalker und Backpulver. Auch geiler Mix, Moritz. Oh mein Gott, mein Gott, ich habe auf Chat gelesen. Der hat diesen Seitenpfosten umgetreten. Leute, wir haben ein Tor. Ich habe Chat gelesen und wir haben über Entkalker geredet. Krass, wir haben ein Tor endlich.

02:54:33 Für Rot, Chilli. Tor für Rot. Aber das heißt doch nichts. Das geht ja jetzt immer noch 15 Minuten weiter, ne? Tipps für die Spüle kommen gleich. Geil. Wir haben wirklich für jeden jemanden hier im Chat, außer ein Anwalt. Doch, wer? Moritz. Auslandsteuerberater. Hallo Michael. Michael, guck mal, ob du vorspulen kannst, wenn du das im Browser guckst. Warte mal, musst du das Tor nochmal angucken?

02:55:07 Er schießt, er schießt zu ihm, er macht einen Kopfball. Der Kopfball nach hinten kam unerwartet. Den habe ich auch nicht kommen sehen. Eigentlich dachten die, die spielen zu dem Typen nach vorne. Der war crazy. Damit hat niemand gerechnet, dass der nach hinten spielt. Habt ihr damit gerechnet? Ich dachte, der spielt zu dem Typen, der direkt vorm Tor steht. Und der war komplett frei, der Typ. Das war ein Fehler von Argentinien.

02:55:39 Das war ein absoluter Fehler von Argentinien. Jo, dieser Eckpfosten ist jetzt krumm. Ja, sehe ich auch souveräne. Dankeschön. Aber, Leute, ist es noch nichts durch, weil wir haben immer noch 15 Minuten. Argentinien hat noch 15 Minuten.

02:56:20 Gut analysiert? Chat. Eure Nummer 1 Kommentatorin und Fußballanalystin auf Twitch. Verena Ullrich.

02:56:35 Du musst auch immer Angst haben als Torwart, dass du einen Ball fängst und du schmeißt dich auf den Boden, um den Ball zu schützen. Oh, ZDF buffert. Oh, wir sind zurück. Oh, 10 Sekunden. Und dass du den Ball so schützend in deinen Armen hältst und dass dann noch irgendeiner kommt und jemand kann nicht bremsen und läuft dir gegen den Kopf. Ist das nicht auch voll gefährlich? Ja.

02:57:07 Tja, Chat, jetzt die WM vorbei. Dieses Potenzial, was ich habe, hätte ich ja auch viel öfter mal ausspielen können während der WM. Hätte auch viel öfter mal die Kommentatorin sein müssen. Wer ist eigentlich Dritter geworden? Ja, gab es schon Kopfverletzungen. 28, wer ist der, haben wir jetzt? Ja, in zwei Jahren fliegen wir nach England. England wurde Dritter, also England, Argentinien, nee, stopp. Aktuell Spanien, Argentinien, England.

02:57:45 6-4 gegen Frankreich. Das waren aber viele Tore, die dann in einem Abend waren. Habt ihr das Spiel genossen? War das eine Achterbahn für euch? Irgendjemand hat auch gesagt, dass... Irgendjemand hat doch geführt irgendwie 4-0 in der ersten Halbzeit, oder? Das war das beste Spiel des ganzen Turniers. Und ich hab's verpasst. Was hab ich denn gemacht gestern? Wie viel hoch kam denn das Spiel? Was hab ich denn gestern gemacht?

02:58:23 Ich bin beim 4 zu 0 für England Duschen gegangen und dann kam wieder und stand 6 zu 7. Das ist auch krass. England 4 zu 1 in die Halbzeit gegangen. Lest das schnell, bevor es weg ist. Claudia hat geschrieben. Okay, warte, lass mich nochmal konzentrieren. Also England hat auch gewonnen. Nee, stopp, wer hat denn gewonnen? England hat gewonnen. 6 zu 4. Und 4 zu 1 in die Halbzeit. Das heißt, in der zweiten Halbzeit?

02:59:02 wurden dann nochmal fünf Tore gemacht. Wir haben es verpasst, Chad. Und wie viel Uhr kam das denn gestern? Von 23 Uhr bis 1 Uhr. Dann lag ich im Bett und konnte nicht schlafen. Toll. Hätte ich auch Fußball gucken können in der Zeit. Habe ich um 10 Uhr ins Bett gelegt gestern, weil ich dachte, komm Verena, 10 Uhr. Um 3 Uhr morgen steht dein Wecker. Dann hast du wenigstens fünf gute Stunden geschlafen.

02:59:32 Drauf geschissen, dachte sich mein Körper. Jetzt lassen wir nochmal richtig die Schlafprobleme kicken. Null Minuten habe ich geschlafen. Fünf Stunden lag ich wach im Bett. Hallo, die Person mit dieser Spüle, mit der Herdplatte. Hast du das gelesen, was Claudia geschrieben hat? Wenn Trump Spanien den Pokal... Warum wird es lustig? Wenn Trump Spanien den Pokal geben muss? Nehmen? Geben? Oh, wollen wir...

03:00:16 Weiß ich nicht. Frauen-WM gucken? Oder interessiert euch das nicht so? Wo findet die nächster statt? Weil er Spanien beleidigt hat. Warum hat er Spanien? Was hat er denn persönlich gegen Spanien? Klug, wir waren beim Kochallball, Melli und ich. In Brasilien?

03:01:05 Trump hat jeden beleidigt. Ja, aber hat er, also unabhängig von dem Handel einschränkenden Militärabziehen, hat er auch persönlich so gesagt, so, diese Spanier in ihren roten Trikots, die spielen echt voll scheiße. Ja, Kluge, das fängt so früh an. Oh mein Gott! Ist das das zweite Tor für Spanien? Es wurde gefiffen, ist es abgefiffen worden, ist das Tor weg? Es wurde abgefiffen, das Tor ist weg.

03:01:38 Trump hat Spanien als hoffnungslosen Fall gesehen, politisch halt auch, aber hoffnungslosen Fall beim Fußball? Also das war ein Abseits. Ich wollte Lika eigentlich nächstes Wochenende zu mir rufen, aber nächstes Wochenende wird das Wetter nicht gut genug für die Flirtwiese. Und jetzt bin ich am Überlegen, meine Schlauchboottour zu machen.

03:02:35 Weil das Wetter halt nicht so mega wird. Aber das Wetter da, wo ich hinfahre. Samstag ist gutes Wetter. Ja, aber nicht mit Regen, Melli. Abends, wenn die Flirtwiese aktiv ist, weißt du. Mal gucken, wie das Wetter da ist, wo ich die Schlauchboottour starte. Brauche schlechtes Wetter. Scheiße, 28, 29 Grad. Da kann ich die Tour nicht machen. Dann hat sich das jetzt auch erledigt für die Sonne.

03:03:11 Warum schreien die Kommentatoren immer so, wenn es ganz offensichtlich einfach nicht im Tor ist oder sehr weit weg ist? Das hat doch jeder Blinde gesehen, dass das auf dem Tor landet. Redemption müssen wir auch mal wieder hin, ein paar Abend machen, aber am liebsten irgendwie, da könnte Lika auch mal vorbeikommen. Ja, diese Regen-App von Apple, die ist komplett beschissen. Schlaf gut, Fähnchen. Dürfen wir mitkommen? Wohin Spaß, Vogel? Zur...

03:03:51 Flirtwiese, Provida, es gibt hier in München den Englischen Garten, was ist schon mal hier? Und da gibt es eine Wiese, sehr groß, sehr weitläufig, mit einem kleinen Bach, der da noch durchfließt. Und da versammeln sich im Sommer immer die Leute. So, mal jugendlich, mal ein bisschen älter, so in meinem Alter.

03:04:17 Und Bikinis haben die alle an, Badehosen, es wird Volleyball gespielt, es wird Bierpong gespielt und so. Und das ist die Flirtwiese. Da gehst du hin, da geht man hin. Und dann legt man sich einfach nur auf diese Wiese, schreibt in den Titel Männer anflirten, Part 13. Und dann ist eigentlich auch schon, das ist auch schon der Content.

03:04:50 So, ne auf die Schlauchboottour. Ja klar, Schlauchboottour machen wir gemeinsam. Ich muss nur ein bisschen was vorbereiten, weil die Schlauchboottour ist schon weiter weg. Also alleine bis zu dem Start der Schlauchboottour fahren wir schon fünf Stunden im Auto. Und da startet es dann. Also da muss ich eine Übernachtung nehmen. Dann starten wir am nächsten Tag und wir fahren über einen Fluss in ein anderes Land.

03:05:16 Und dann muss ich irgendwie gucken, dass ich irgendwie wieder zurückkomme. Darüber habe ich mir noch keine Gedanken gemacht. Auf jeden Fall geht die zwei Nächte, also zwei Tage und am Fluss irgendwo muss ich entweder in einem Zelt pennen oder in einem Hotel übernachten. Die nächste Schlauchboot-Tour wird crazy. Wahrscheinlich nicht, Jens. Oh, was heißt das? Guck mal, wir haben ein Video mit Effekten.

03:05:47 Er war am Abseits mit seiner linken Schulter. Ganz, das war eindeutig. Ist es wieder jemand verletzt? Obacht. Hey Dennis.

03:06:09 Ja, das dauert. Ich muss erstmal ordentlich vorbereiten. Vor allem brauche ich ein Wochenende, wo es nicht super heiß ist. Also ich kann nicht bei 28 Grad im prallem Sonnenschein 16 Stunden auf dem Schlauchboot strampeln. Das muss irgendwann bei chilligen 25 Grad irgendwie sein. Juh, der muss ja auch so kaputt sein, wenn du Schiedsrichter bist. Der muss sich ja fühlen, wie wenn ich...

03:06:53 für zwei Creator auf dem Splash-Festival einen Livestream produziere. Der muss ja immer auf alles aufpassen die ganze Zeit. Wer ist wann wo? Sind alle zufrieden? Ist hier irgendwie was schief gelaufen? Ist alles an seinem Platz, wo es hingehört? Der muss ja vollkommen ausgelaugt sein. Hast du keine Rudersklaven? Ich hätte jetzt gern irgendeinen Namen genannt, aber ich wüsste wirklich überhaupt niemanden, der in Frage kommt.

03:07:41 Das enttäuscht mich gerade von mir selber, dass ich noch nicht mal irgendwie einen Rudersklaven hätte, den ich fragen könnte. Also irgendjemanden, der vielleicht für einen Rudersklaven in Frage kommen würde. Mir würde niemand einfallen als Rudersklave. Noch nicht mal die Idee, wer ein Rudersklave sein könnte. Warum hat Argentinien so einen kleinen Hut auf? Guck mal, das argentinische Schriftzeichen da oben. Warum hat es A einen kleinen rosa-roten Schnatz?

03:08:12 Warum hat das A von Argentinien einen kleinen roten Schnatz? Rote Karte? Nein, das ist eindeutig ein Schnatz. Hier, wo seid ihr, Chat? Das ist eindeutig ein Schnatz, was die da tragen. Klickt jetzt hier auf den Link. Da. Mike, danke schön für den Prime. Das A von Argentinien trägt einen Schwelmer Schnatz auf dem Kopf. Und jetzt seht ihr es auch, oder?

03:09:14 Jetzt seht ihr es auch. Wurde abgefiffen, sind wir durch? Seitenball vertan. Oh shit, der war zu hoch. Guck mal, seht ihr jetzt aber auch die ganze Zeit den Schwelmer Schnatz, den das Ahr trägt? Bitte klickt auf den Link und sagt mir ja, Verena, ich sehe jetzt den Schwelmer Schnatz. Ich sehe nur noch den Schwelmer Schnatz. Der war nicht schlecht, ja? Ich sehe jetzt nur noch diesen kleinen Hut.

03:10:30 Im Duxmann ist freundlich. Guck mal, was wir für einen Einstieg hatten. Wir haben uns über Schambehaarungs- Entfernungsmethoden unterhalten und now we are here. Professionelles Fußballkommentieren, nenne ich das. Mit dem Schwelmer Schnatz. Oder habt ihr wieder einer hingeschmissen? Sieht aus, als hätten Frauen einen roten Stöpsel im Kopf. Ja, stimmt. Aber ich finde es süß.

03:11:24 Ich frag mich auch, wer früher auf die Idee gekommen ist, so als die Tracht entworfen wurde. So, und was machen wir als Kopfbedeckung? Ja, wir machen einfach so ein rotes Stoffknäuel obendrauf. Hallo, superduper. Ey, gute Abend in Spell, my Snaps, und hallo, Summer. Was geht ab? Ne, die haben ja 5 Minuten Nachspielzeit, und es sind noch 2 Minuten davon. Also 2 Minuten. Also wisst ihr was für mich?

03:11:57 Was für mich so ein Ick wäre. Und ein Ick ist was anderes als eine Red Flag. Stell dir vor, du guckst mit einem Mann Fußball und sein Team verliert und er fängt an zu heulen. Ick, Leute. Nicht Red Flag. Red Flag wäre, okay, Obacht. Aber ein Ick, da würde ich mir denken, was los? Also, versteht ihr? Und er fängt an zu heulen, weil er ein Fußballteam nicht gewonnen hat.

03:12:28 Ja, also ich werde nicht einen Mann trösten, der heult, weil sein Fußballteam verloren hat. Also bitte, das brauche ich euch, glaube ich, hier nicht erklären. Das ist doch süß. Geht's eigentlich noch auf das Fußballspiel? Ich würde heulen. Wenn er gewinnt und heult. Ja, das wäre genauso merkwürdig. Wie kannst du denn generell beim Spiel so emotional sein? So, auch Freund tränen. Das fände ich ja mindestens genauso. Wäre vielleicht noch einen Tick schlimmer. So, jemand anderes hat einfach nur Fußball gespielt und du heulst, weil es sich emotional so sehr ergreift.

03:13:03 Ja. Hast du kein Mitgefühl? Das bedeutet ihm halt was, wenn er allgemein emotional ist. Ja, aber bitte nicht bei einem Fußballspiel. Du hast ja nicht mal selber gespielt und du kennst keinen einzigen, der da mitspielt. Das ist ja jetzt nicht so, als ob dein Sohn da mitspielt oder dein, keine Ahnung, dein Onkel oder sowas.

03:13:35 Oh, es wurde abge... Ich wollte abgespritzt sagen. Es wurde abgefeuert. Es wurde abge... Fissen. Gott sei Dank, Leute, wir haben es hinter uns gebracht. Leute, wir haben es hinter uns gebracht. Gott sei Dank. Gott sei Dank, wir haben es hinter uns gebracht. So, jetzt zeigt doch mal die Argentinier. Jetzt zeigt doch nicht die ganze Zeit die Spanier. Wir wollen Männer heulen sehen. Warum kommt denn jetzt Werbung?

03:14:05 Hallo. Warum kommt jetzt Google Werbung? Seht ihr die auch? Zeig doch mal auf die Argentina. Alter Nero. Kunschi ist doch Malle. Ich wollte gerade sagen, Kunschi ist ja cool. Die ist ja auch gerade in Spanien, aber die ist auf Malle. Das ist ja irgendwie nochmal was anderes. So, jetzt zeigt die Argentina. Hallo. Zeig doch mal. Oh, Messi ist traurig. Aber es geht. Nicht so ganz. Zeig jetzt, welche die heulen.

03:15:01 Also Team Rot hat gewonnen, Chat. Ja, Messi darf weinen, er hat ja selber da mitgespielt. Aber sei bitte kein... Junge, wenn du ein Mann bist und du heulst, weil jemand im Fußball gewonnen oder verloren hat, du hast noch nicht mal selber mitgespielt. Dein Sohn hat nicht mitgespielt, dein Vater hat nicht mitgespielt, dein Neffe hat nicht mitgespielt. Du hast nichts mit diesem Team zu tun. Du kennst ihn noch nicht mal. Du kannst doch nicht heulen. Oh, da werden da Diskussionen gestartet. Oh, die beleidigen sich.

03:15:38 Er hat gesagt, er bumst meine Mutter. Er hat gesagt, er bumst meine Mutter. Hast du gehört? Nein. Ich habe nicht deine Mutter gebumst. Nein, es war auch einfach nur so gesagt, Bro. Das war auch nicht wirklich gemeint. Bist du eher eine, die liebe heulende Männer aussagt oder tröstet? Jo, ich rede da früher, dass der Mann heult bei einem Fußballspiel. Da werde ich nicht trösten.

03:16:13 Auch nicht auslachen. Ich respektiere seine Gefühle. Ne, das ist auch eine Lüge. Da kann ich es wirklich nicht. Wenn ein Mann weint, natürlich tröste ich, wenn es gerechtfertigt ist. Nicht bei einem Fußballspiel! Schlaf gut, Martin. Ich hoffe, du hast viel Spaß gehabt.

03:16:34 Als Fußball-Expertin jetzt bitte dein Fazit zu EM in einem Satz. Also was ich so gesehen habe von den zwei Spielen, die ich mir angeguckt habe, wir hatten einige Seitenbälle, auch viele flexible Seitenbälle. Viele dieser Seitenbälle wurden auch verspielt. Das Einzige, was wir noch mehr hatten als flexible und starre Seitenbälle war, dass sich Männer hingeschmissen und geheult haben. Viele Unterbrechungen.

03:17:05 Fazit ansonsten, ja, es sind einige Tore auch gefallen. So das ein oder andere. Und Teams haben auch gewonnen und verloren. Und jetzt sind wir hier. Also alles in allem ist ein Win ein Win. Und ein Loss ein Loss. Ich hoffe, diese Absprache hat euch gefallen. Muss jetzt Messi, ist das jetzt sein letzter WM gewesen? Oh mein Gott, die prügeln sich!

03:17:40 Jo, Alter, guck doch mal! Ja, ja, ja! Ja! Das sind doch die Inhalte, die wir sehen wollen! Guck doch! Ja! Ja! Guck mal, da steht ja auf nochmal! Ja! Jetzt haben die einfach die Kamera weggemacht. Jo, im spannendsten Moment schalten die dann einfach weg. Würdest du nochmal Fußball schauen? Ja, WM? Gucken wir wieder. Aber bis dahin habe ich jetzt auch erstmal Saisonpause, würde ich mal sagen.

03:18:21 Meinst ihr, da draußen prügeln sich jetzt noch einige bestimmt, oder? Also die Argentiner, heißt es Argentinier? Argentinier, ne? Die Argentinier, oh, der ist traurig. Also die kloppen sich doch jetzt. Also da draußen, die Hooligans, die kloppen sich doch jetzt.

03:18:52 Klar, die prügeln sich bestimmt. Oh mein Gott, stell dir mal vor, das Team von deinem Partner, das Fußballteam, verliert das Spiel und der heult nicht, sondern der wird aggressiv und will sich einfach prügeln mit jemandem aus dem Gegner-Team. Ach, hör auf, ehrlich. Oh mein Gott, stell dir mal vor. Er fürchterlich.

03:19:27 Direkt rauswerfen, ja was ein Ding, was ein Ding. Das ist dann aber nicht nur ein X, sondern das ist dann auch ein Red Flag, der seine Emotionen nicht handeln kann. Spielerfrau ist es nicht. Erst heulen und dann prügeln auf die Eis.

03:19:47 Würdest du so einen Freund zurückhalten? Ne, würde ich nicht. Ich würde sagen, ja, let's go. Und dann würde ich umdrehen und würde mir so eine Tasche zu Hause packen. In der Zeit, wo er am Krankenhaus liegt, würde ich so meine drei Sachen packen und würde mich verpissen. Ich würde ihn nicht zurückhalten. Wenn er mir sagt, er will sich prügeln nach dem Fußballspiel, dann sage ich, supi. Ich erinnere, es kracht in der Bierdusche. Was habe ich da gemacht? Das war auch krass. Da hatte ich auch Spaß.

03:20:19 Die haben sich auch geprügelt und ich stand mittendrin. Erst haben sie sich gefreut und dann haben sie sich gekloppt. Guck mal, habt ihr gesehen? Nun kann ich es euch zeigen. Das war EM vor zwei Jahren. Da, da war ich in Berlin. Fanbeile. Und war alles noch cool. Alle haben sich gefreut und plötzlich zack, bam, bam, bam, zack, zack, zack, zack.

03:20:57 Und dann bin ich gegangen. Und dann kam die Polizei. Und dann bin ich noch mehr gegangen. Ja. Das war vor zwei Jahren. Ja. So. Junge, wie viel haben wir? Ey. Diese Frau... Oh, warte mal kurz. Prügelt sich hier noch jemand? Nee. Ja, das war schon gefährlich. Das habe ich auch ein bisschen unterschätzt in dem Moment. Der hätte auch irgendeiner gegen mich boxen können.

03:21:32 Warum ist ein Sebastian mitten auf der Frontpage, warum ist ein Sebastian schon den ganzen Abend auf der Frontpage und er sitzt einfach nur den ganzen Abend am gleichen Ort? Er sitzt einfach schon den ganzen Abend, seitdem ich das Fußballspiel gucke, ist er auf der Frontpage und sitzt nur auf dieser Bank.

03:21:55 Was hat er denn zu Twitch gesagt, dass er gesagt hat, ja Leute, unbedingt muss ich heute Abend auf die Frontpage. Ich sitze heute Abend auf dieser einen Bank und ihr müsst mich unbedingt am Sonntagabend, ist heute überhaupt Sonntag, auf die Frontpage bringen mit diesem Content. Warum hat er auch so eine schlechte Kameraqualität? Hier funktioniert ja gar nichts. Also was ist das? Er ist einfach ein Macher. Nee, der hat einen anderen Bart. Nee, stopp. Der hat den Bart wieder abrasiert. Gut, ich rate euch jetzt.

03:22:40 Zu wem? Ich sagte, Kunschi direkt wieder mehr Zuschauer. Ruberts Perukaville. Hä, ist Perukaville nicht schon längst rum? Nee, anscheinend immer noch nicht. Gut.

03:23:06 Also, morgen Abend bin ich wieder live. Morgen Abend gucken wir Reactions. Hier, 18, 19 Uhr. Ausrufezeichen Discord. Ich bitte euch, da ein paar relevante Videos reinzustellen, worüber wir ein bisschen quatschen. Irgendwie Drama, Leute. So richtiges Hartz-IV-Unterschichtendrama würde mich sehr freuen. Also, wenn ihr durch YouTube geht und ihr seht, oh, das ist ein neues Video und ihr guckt den Titel an und denkt euch, hm, ja.

03:23:31 Hartz-IV-Unterschichten-TV, dann ist das euer Zeichen, den Link zu kopieren und in Discord reinzuposten. Gut, morgen Abend, Leute. Gute Nacht, schlaf gut, es hat viel Spaß gemacht mit euch. Es kam unerweiter, das war nicht geplant, aber ich fand es lustig. Tschüssi!