Schlafzimmer renovieren mit !emma ULLE PACKT'S AN !naturtreu !juit !ahead

Schlafzimmer-Renovierung mit Partnerprojekt

verena
- 20.10.25 - 04:18:26 - 28.592 - IRL

• Zusammenfassung
• Original

Das Video zeigt die vollständige Renovierung eines Schlafzimmers durch Verena in Zusammenarbeit mit einem Partner. Nachdem der Raum leergeräumt wurde, erfolgen Reparaturen an Wänden und Decke. Anschließend werden die Flächen gestrichen, ein neuer Boden verlegt und neue Möbel montiert. Der gesamte Umbau bis zum fertigen Raum ist dokumentiert.

IRL

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00:00:00 Die war voll gut! Ich finanziere dir hier deinen Urlaub gerade.

00:00:14 Das ist ja okay. Ich seh aus, keine Ahnung, wie so... Ich geh jetzt wandern, scheiß auf. Ich seh aus wie so ne typische Bergsteiger-Deutsche. Und bin hier einfach in so nem coolen Hotel eingecheckt. Hallo, ich tue Lorena, ich hab ein Thermo-Shirt an, ne Wanderjacke mit zwei Lagen, war ein Zwiebel-Look, das ist richtig gut und richtig praktisch, und ne Käppi, auf der ich meine Kamera anbringen kann.

00:00:50 Schau, Kuda! Ja, sie ist auch! Ja, ist die Rena! Verena hat einen Motorrad! Hat mich nicht! Ja, bei dem Motorrad! Nein! Auf jeden Fall Rubi nicht! Verena, Achtung, ich schmeiß dir den Tisch auf. Einmal und zweimal. Der Große ist deiner. Du hast mir roten dürfen, nicht fangen, oder?

00:01:41 Das hier macht es wieder so ein bisschen cute verspielt. Wenn ich wegen irgendwas noch überlege, dann ist es halt irgendwie die Bluse. Ob sie die nicht auch noch nimmt. Das Lachen schon ist das allerbeste Outfit. Oh, die Bluse ist süß, passt. Würde die Jacke eine Nummer größer nehmen, wegen zu machen? Nee, die ging noch zu, Werder. Oder? Weil ich finde, bei so Jacken musst du auch aufpassen, dass die dann an den Schultern nicht so sackig wirken. Dann siehst du irgendwann aus wie so ein Pumper. Sie findet die jetzt sogar tatsächlich süß. Eigentlich hat sie die halt angezogen, damit sie eine Bluse anhat.

00:02:15 Ich finde die passt dazu aber sehr gut.

00:02:21 Das sind die Verkaufsargumente, die beim Geldbeutel nicht gut tun. Wenn alle das haben wollen, dann will ich es natürlich auch. Es hat mich sehr gefreut und ich wünsche Ihnen noch einen schönen Abend.

00:03:09 10 Euro im Nächsten, wenn du in einer Minute den Knutschen gekommen hast. Scheiße, auf die 10 Euro. 10 Euro im Nächsten, haben oder nicht haben.

00:03:17 Guck mal auf die Uhr. Warte. Wo du willst, ob das eingeht. Zählt ab. Jetzt. Was, wie viel? Eine Minute? Eine Minute, ja. Hey, Entschuldigung. Kann mich mal kurz auf die Wange knutschen? Würde es jemand machen? Nur schnell. Komm. Mach schnell. Oh, so, so, es kommt. Warte schön. So. Das kann doch jetzt nicht dein Ernst sein. Hä, was ist mein Ernst? Als ich das gemacht habe, habe ich auch immer zu verarschen. Das waren nur 20 Sekunden.

00:03:47 Was war denn das? Ich habe gedacht, das ist ein Stück Stoff. Und plötzlich ist es, keine Ahnung, Metall? Ich brauche einen Schutz. Nee, das war nicht das Knie. Da. Ach, das ist das Knie. Alter, ich habe gedacht, das ist ihr Arsch. Ich habe gedacht, das ist ein Bein und das ist ein Bein. Und ich habe gedacht, das hier ist der Hintern. Und ich habe gedacht, die hätte an der Seite hier. Leute, das ist das Knie. Jetzt ist das Knie. Es ist das Knie, Leute. Ich nehme das alles wieder zurück. Aber seht ihr den Arsch nicht auch?

00:05:14 So, ich habe gedacht, das hier ist der Bauch.

00:06:48 Puff, puff, puff, puff und druck mit dem Dreh ein bisschen Fuß. Druck, druck, druck. Ja, Mann! Yes! So, Leute! Und da geht's hin. Ja, druck, druck, druck, druck, druck. Ja! Einfach drücken. So, geht's jetzt.

00:07:33 Dankeschön. Richtig blöd. Ich bin raus.

00:09:04 Hallo Chat, wenn ihr mich hört, dann gebt mir ein saftiges Matratze in den Chat.

00:09:39 Bin ich da? Hey, Tribuna. Warte, ich muss das Ding hier mal ausmachen. Das piepst die ganze Zeit. Oh mein Gott, ich sehe heute wieder saftig aus. So, aus. Solid, danke schön für den Sub. 27 Monate, vielen Dank. Matratze, Matratze, Matratze. Perfekt. So, erstmal alles hier ausgemacht. Hallo.

00:10:07 Hallo Leute, hier ist euer Lieblingsbabygirl und wir gehen heute mit Ullo Packts an in die nächste Runde.

00:10:15 Installateure und Ulle. Ja, gucken wir mal, wie weit wir heute kommen. Ich glaube, wir haben einiges vor. Ich kann euch nicht versprechen, Leute, dass wir heute alles packen, was wir uns vorgenommen haben. Hallo Komjo. Sesh, danke schön für den Zap. Gato, hallo. Hallo Moritz. Hallo Leni. Hallo Guru. Hallo Killer Frog. Hallo Rewe Game. Hallo Mayo. Habe ich eben den Hosenträger? Hallo. Hallo Gart. Ich hoffe, ich habe niemanden vergessen. Jeder, der ein persönliches Hallo haben möchte, der muss sich jetzt melden.

00:10:44 Kevin, hallo. Hallo, Clavis. Hallo, meine Lieben. Ich bin heute ein bisschen besser wieder drauf, hoffe ich zumindest, solange ich mich halten kann. Lebercast, hallo, hallo, TypeTap, hallo, Toni, hallo, Solid. So, hallo, TweakMaster, habe ich noch jemanden vergessen? Hallo, Timon. Oh, mein Bauchnabel, der ist süß.

00:11:10 Hallo Demolition Man, hallo Mastermind. Ja, meine Lieben, Sebia, hallo. Ja, also, hier ist euer Lieblingsbabygirl und heute geht es wieder anders wild ab. Ich habe ein bisschen Angst, ich habe den ganzen Tag schon irgendwie gedacht, eigentlich habe ich gar keinen Bock, eigentlich habe ich die Kraft überhaupt nicht dafür. Aber Dinge müssen, glaube ich, halt einfach auch getan werden, habe ich so das Gefühl.

00:11:38 Versprochen ist versprochen. Ich will auch endlich meine neue Matratze im Schlafzimmer haben. Also müssen wir das heute machen. Ja, also heute, hey Pirato, heute gibt es Matratzen-Content. Wir gehen heute ins Schlafzimmer. Also wir sind eigentlich jetzt nur im Wohnzimmer, weil ich die Matratze rüberbringen muss. Aber dann ist mir gerade aufgefallen, dass wir erstmal das Bett umstellen müssen. Also ich mache eine kurze Zusammenfassung. Konzentration!

00:12:04 Eins in den Chat. Ich werde jetzt erst weiterreden und euch erklären, was wir machen, wenn ihr alle schön eine Eins in den Chat schreibt. Eine schöne Eins. Dann weiß ich, ihr seid konzentriert. Und dann kommt Intro, was ich heute mit euch vorhabe. Schöne Einsen. Seid ein feiner Chat. Ein feiner Chat mit vielen feinen Einsen. Was ist das mit der 2, komm so? Was ist das? Was ist denn das für andere Buchstaben? Was soll das? Eins habe ich gesagt. Hört ihr nicht auf eure Streamerin.

00:12:35 Da, guck mal, der Patrick sagt Moin, mach direkt eine Eins rein. Gut. Das ist ein Feiner. Ich bin nicht bereit für diesen Stream. Ich bin auch nicht bereit für diesen Stream. Ich will diesen Stream auch eigentlich nicht machen, sage ich euch. Ich will das eigentlich nicht. Ich bin auch mental nicht bereit. Ich bin auch körperlich nicht bereit. Ich habe Durst. Und ich will Schokolade. Und ich habe aber nichts im Haushalt. Hey Inga, ich schrei immer Inga. Das gehört hier zum Konzept. Hallo Steffi.

00:13:03 Heute wieder Schrei-Content. Hallo Pirate. Nee, wir sind ja chillig unterwegs. Wir sind ja chillig, würde ich sagen. Wir sind natürlich ein bisschen emotional, aber es ist halt Stream. Stream ist immer emotional. Liebe den Herbstwohnung-Content. Oh, du packst an Sachen oder was? Du brauchst wieder ein kommende Süßigkeiten-Paket. Nee, komm schon. Ich bin schon so speckig geworden. Lass mal. Lass mal bitte. Ab und zu hole ich mir dann mal selber eine Tafel Schokolade, wenn ich brauche.

00:13:30 So, aber ich habe euch versprochen, dass ich ein kurzes Intro mache, was wir heute machen. So, lasst mich mal hier denkend langlaufen, wie ich das euch am besten erkläre und wie ich das am besten zusammenfasse. Folgendermaßen. Ich bin mit meinem Schlafzimmer schon unzufrieden, seitdem ich hier in diese Wohnung gezogen bin. Das ist jetzt fünf Jahre her. Oh.

Aktuelle Probleme und Pläne

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00:13:53 Viele Stative sind wichtiger. Es ist jetzt fünf Jahre her, dass ich hier eingezogen bin und seitdem bin ich unzufrieden mit meinem Schlafzimmer. Zum einen war das, was ich nicht so schön fand, es war immer so kühl. Es war immer nur farblich so ein Grau.

00:14:10 Und weiß. Und es hat mir nie getaugt. Ich hatte ja bis vor kurzem, bis wir das neue Bett aufgebaut haben, hatte ich noch so ein dunkelgraues Boxspringbett da drin stehen. Das war eigentlich ein großer grauer Klotz. Dann habe ich einen weißen Kleiderschrank. Den haben wir ein bisschen aufgehübscht mit einer kleinen Spiegeltür. Das ist auch gut. Und jetzt ist es von der Farbgebung schon mal besser. Jetzt haben wir ein beiges Bett. Immer noch den weißen Schrank mit der Spiegeltür. Taugt mir.

00:14:37 Was mich aber auch seit Anfang an gestört hat, war, dass die Art, wie mein Bett steht. Weil ich habe ein super kleines Schlafzimmer. Die, die es noch nicht gesehen haben, ihr werdet es gleich sehen, das ist laut Mietvertrag noch nicht mal ein ganzes Zimmer, weil es so klein ist. Hallo Cryptlord! Das ist noch nicht mal laut Mietvertrag ein ganzes Zimmer, sondern nur ein halbes, weil der Raum so klein ist.

00:15:02 Was ich halt nicht mag, ist, wie das Bett steht, weil mich das so ein bisschen an ein Kinderzimmer erinnert. Ich meine, größer bräuchte ich das Schlafzimmer nicht, weil ich habe da alles, was ich brauche. Der Kleiderschrank ist klein, aber der reicht mir. Das Bett ist 1,60 Meter breit. Das geht für mich allein. Und wenn man mal Besuch hat oder so, dann geht das auch. Und ja, genau. Wie die Art, wie das Bett steht, taugt mir nicht so richtig. Vielleicht seht ihr es ein bisschen so.

00:15:29 Es steht halt, dass eine Seite so an der Fensterwand ist. Und es ist so ein bisschen, also es hat halt nur, von einer Seite kommst du halt nur ins Bett rein. Und es hat für mich so ein bisschen so ein Kinderzimmercharakter, wisst ihr? Wie wenn man halt, wie, Besuch, ja, Hasi zum Beispiel. Hasi zum Beispiel.

00:15:51 So, und die eine Bettseite ist halt an der Fensterwand und das ist halt so wie damals ein Kinderzimmer, dass du halt dein Bett so an die Wand ran geschoben hast, um im Kinderzimmer maximal viel Platz zu haben und da waren dann sowieso nie zwei Leute so. Aber ich assoziiere das halt immer mit einem Kinderzimmer und deswegen möchte ich mein Bett umstellen, so dass man von...

00:16:14 beiden Seiten reinkommt. Das heißt, wenn ich mal Besuch habe von Hasi, dass sie nicht über mich steigen muss, um aus diesem Bett rauszukommen. Versteht ihr, was ich meine? Ja. Und das funktioniert. Das funktioniert mit dem aktuellen Bett. Funktioniert das? Aber ihr werdet sehen, links und rechts ist nicht viel Platz. Das heißt, irgendwann werde ich mir nochmal ein neues Bett holen. Ja. Aber das ist jetzt der Plan. Wir werden heute das Bett umstellen.

00:16:41 Und ich sage euch, das ist nicht einfach nur einmal das Bett einmal umdrehen, weil der Raum ist so klein, dass du das Bett gar nicht einmal drehen kannst. Der Raum, die Seite, die ist zwei Meter oder so. Also du kannst das Bett überhaupt nicht einmal drehen, sondern wir müssen das Bett hochkant stellen und dann müssen wir es drehen und dann müssen wir es ganz langsam wieder runterlassen. So zum Beispiel. Und dann, wenn wir es gedreht haben,

00:17:09 Machen wir die alte Matratze raus, machen die neue Emma-Matratze rein, gucken mal, wie es sich liegt, wie es so wirkt. Und dann gucken wir, dass wir Nachttische dahin stellen. Und zwar meine guten Kartell-Komponibilis. Es kann sein, dass die links und rechts nicht daneben passen. Aber auch das werde ich hinnehmen. Das ist der Plan. Und was jetzt auch noch kommt.

00:17:35 Was jetzt noch zusätzlich ist und wo ich denke, dass wir heute ein bisschen limitiert sind, die Gardinenstange gefällt mir nicht, die da ist. Weil ich habe, das zeige ich euch gleich, ich habe da so eine Ikea-Gardinenstange, die so ausziehbar ist. Und wenn du da so ziehst, dann ist oben so ein, da wo das so rausgezogen wird, diese Verlängerung.

00:17:56 dann ziehst du und das Blatt da oben hängen. Das heißt, ich muss mich immer aufs Bett stellen und nach oben greifen, um diesen Vorhang zuzuziehen. Und das taugt mir halt auch überhaupt nicht. Das heißt, eventuell, wenn wir eine einfache Lösung finden, dass wir heute sogar die ölige...

00:18:12 nehmen müssen, also dass wir irgendwo in den Baumarkt fahren müssen, dass die uns irgendwie sagen müssen, wie kriegen wir an diese 2 Meter Wand eine Gardinleiste, die genau da reinpasst und dass wir dann mit der Öligen die Gardinleiste anbringen. So, heute 12 Uhr. Also es wird heute ziemlich anstrengend. Und wie gesagt, ich weiß nicht, wie weit wir kommen mit der Öligen.

00:18:38 Vielleicht sagen wir, mit der Öligen finden wir keine Lösung. Dann können wir aber trotzdem noch irgendwie ins Ikea fahren, denke ich. Und können vielleicht einen Teppich kaufen und uns anders ein bisschen gemütlicher machen. Aber dann machen wir die Gardinstange wann anders. Wir müssen mal gucken. Oh je, oh je, oh je, wenn ich hier reingucke. Oh je, oh je, oh je, oh je, oh je, oh je, ja.

00:19:08 Ja, wir schaffen das. Hey, Kishido. Ja, heute wird, wir schaffen das. Leute, ich habe wirklich wegen dieser Anbringung, also ihr müsst dann googeln, weil ich komme, wir gehen mal rüber und ich zeige euch das, ja, weil wir müssen sowieso erstmal ein bisschen, wir müssen sowieso erstmal ein bisschen brainstormen, bevor ich überhaupt weiß, was ich tun soll. So, wir gehen in die heiligen Hallen, in die heiligen, unberührten Hallen.

Besichtigung des Schlafzimmers

00:19:52

00:19:52 Teddy. Teddy, wir sind jetzt nicht mehr allein. Teddy, wir haben Besuch. So, das ist mein Schlafzimmer. Kann ich hier meinen Chatter dranballern? Ja. Süß.

00:20:10 Ja, so, das ist mein Bett und das ist mein Teddy und das ist mein kleines Schlafzimmer, was nur einen halben Raum laut Niedvertrag groß ist. Ihr steht gerade im Kleiderschrank, also ihr könnt euch vorstellen, wie klein dieser Raum ist. Hier ist nur ein kleiner Laufweg. Ich zeige euch mal. Hier ist nur so ein kleiner, da ist schon die Tür, hier ist der Kleiderschrank, so, da fängt das Bett an, der Hund steht im Weg und dann ist das Ding hier auch eigentlich schon voll.

00:20:38 Ja, dann ist das Ding hier schon voll. Illi, danke schön für den Satz. Servus miteinander, das klingt alles so anstrengend und ich bin gerade so heimgekommen. Scheiße, direkt weiterarbeiten, Illi. Ja, sieht nach Besenkammer aus. Vielleicht kommt die Ölige heute zum Einsatz. So.

00:20:55 Und ich möchte jetzt über eine Sache mit euch direkt reden, wo wir hier sind. Weil ich glaube, das Bett hochkantstellen, ja, das müssen wir hochkantstellen. Weil ihr seht, was das Problem ist. Wir können das Bett nicht einfach einmal so drehen. Das geht nicht. Wir können es nicht so drehen. Hochkant und dann drehen und dann runterlassen irgendwie. Das wird wild. Ich sehe da einen Platz für ein Stockbett. Hey Silke. Ja, das ist das Ding.

00:21:19 Und ich möchte jetzt aber über eine Sache mit euch reden, bevor ich das, also ich möchte jetzt erst mal so ein bisschen, mich so ein bisschen mit euch strukturieren und ein bisschen brainstormen. So, und worüber ich mit euch sprechen möchte, ist die Gardinen-Dings. So, ich erkläre euch das mal. So, das ist so eine Gardinenleiste, die, ihr seht, die geht einmal den kompletten Raum lang von links nach rechts. Und das muss sie auch, weil die Fenster...

Gardinenleisten-Herausforderung

00:21:45

00:21:45 die komplette Seite lang gehen. Also das heißt, auch die nächste Gardinstange, die wir kaufen, muss einmal komplett von links bis nach komplett rechts gehen. Das war bei dieser Ikea-Gardinleiste okay, weil die ist ausziehbar. Hier ist so dieser Nops, wo man sie rauszieht. Und was halt hier super nervig ist, immer abends, wenn ich die Gardine so zuziehen will, bleibt sie halt hier hängen.

00:22:07 Wisst ihr, weil hier so eine Kante ist, wegen dem rausziehen. Dann muss ich jedes Mal aufs Bett steigen und muss hier hoch und dann muss ich da ziehen und dann hart und dann äh, äh, so, damit ich den ganzen Scheiß irgendwie dann zusammen gemacht habe. Wisst ihr? So, ich hätte gern so eine Gardinleiste, die oben an der Decke ist, damit auch ein bisschen der Raum noch ein bisschen größer aussieht. Wisst ihr? So, eine an der Decke hier oben, so, die aber komplett von links bis nach rechts geht.

00:22:35 So, dass die halt vielleicht so kleine Ösen oder sowas hat. Was ist das für eine Nachricht? Die so kleine... Oh mein Gott, was für Werbe-E-Mails. Das macht mich kaputt. Werbe-SMS.

00:22:56 Ja, den Rauchmelder habe ich vor einer halben Stunde rausgemacht, weil die Batterie alle war. So, genau. Ich sage genau, an der Decke so ein Schienensystem. Aber jetzt nicht, dass ihr denkt, wir gehen jetzt zu Ikea und wir kaufen uns diese, da gibt es ja auch diese, wie soll man das sagen, so Raumtrenner.

00:23:21 So was will ich nicht. Also ich will da schon eine schöne, kräftige Gardine hängen haben. Genau, dass wir so eine Schiene, so eine Schienen-Lightings.

00:23:31 komplett von links nach rechts haben. Und wo man dann quasi so mit den Schlaufen die Gardine da irgendwie, keine Ahnung, so da reinmacht und dann von links nach rechts ziehen kann. Wisst ihr? So, und meine Herausforderung, Gardienstangen mit Innenlauf für die Deckenmontage. Die Herausforderung, die ich jetzt ein bisschen sehe, ist, dass wir so eine Decken-Gardienstange mit Innenlauf, was auch immer kommt oder geschrieben hat, finden, die halt wirklich von links bis nach rechts einmal geht.

00:24:00 Weil die müssen wir ja irgendwie zuschneiden lassen oder sowas dann. Wisst ihr, was ich meine mit dem Problem? Hallo Tiffy. Hey Sylvie, die kannst du schneiden. Aber kann ich die schneiden oder muss die jemand für mich schneiden? Das klingt so, als ob ich die schneiden würde, aber ich kann die nicht schneiden, oder? Also traut ihr mir, ich habe eine Schere, ich habe ein Brotmesser, ich habe auch jetzt seit neuestem so eine Säge in meinem Bestand.

00:24:32 Du hast eine Handsäge. Tatsache, ich habe eine Handsäge, aber ich habe eine Handsäge, die grob zackig ist, die man für Holz benutzt, Cryptlord. Ich habe auch einen Teddy, das ist mein Teddy. Ja, so ein Ding. Oh, neues Schlafzimmer? Ja, nicht ganz. Wir werden das Bett einmal drehen, eine neue Gardinenleiste vielleicht anbringen und sowas. Und ich habe eine neue Matratze, die wir draufstellen.

00:25:06 Du bist doof, Kishido. Das ist nicht lustig. Ich hatte ihn, seitdem ich frei bin. Über sowas macht man keine Witze. So viele Leute waren noch nie drin im Schlafzimmer. Ja, das stimmt. Bettdrehenripp. Du brauchst das genaue Maß von Wand zu Wand. Meine Schiene ist aus Plastik, da kommt auch mit einer Blicksäge durch. Und wo hast du die gekauft, Patrick?

00:25:38 Ja, das ist so, also das ist eine saftige Deckenleiste. Also Stahlbeton-Dings. Also ich habe auch hier diese... Hat ihr das gehört? Konntet ihr damit was anfangen mit dem Geräusch? Willst du Plastik? Ich will kein Alu. Alu sieht aus. Weiß ich nicht. Na, hallo? Ähm, ja, ja. Herein. Eindeutig eine Wand. Wände sind nur Stein, Decke ist viel schlimmer zu bohren. Ja, aber was soll ich machen, Leute?

00:26:20 Hallo? Klopfen an der Decke? Ja, Moment. Bringt euch das was? Oha! Oh, wartet. Klingt eigentlich genau gleich. Bisschen dumpfer. Klingt jetzt die Person, die oben wohnt. Hallo? Die verarschen dich. Achso. Habe ich nicht gemerkt. Was soll ich machen? Stell dir vor, jetzt hören wir gleich von oben so ein leichtes Klopfen. Alles Beton.

00:27:12 Nimm eine Kräuselbandschiene. Ja, aber die müssen wir ja auch bohren, oder nicht? Auch wenn es eine Kräuselbandschiene ist. Warum hört sich das Wort eigentlich so doof an? Nini, Dankeschön für den Sub. Klopf nochmal anziehen an die Hand. Lass mich Drunks You.

00:27:29 Du hast die Ölige, die geht überall durch. Was ist das für ein Bild über dem Bett? Das habe ich gemalt. Das ist ein Original-Ulle. Das ist mit Spachtelmasse, habe ich das gemacht. Und die rechte Wand. Wollt ihr jetzt wirklich, dass ich noch an die rechte Wand? Okay, ist genau das Gleiche. Das ist alles so ein dickes Zeug. Bestimmt Beton nur mit Schlagbohrhammer möglich. Wie gesagt, das ist euer Ernst. Boden auch schon abgeklopft. Gut.

00:28:06 Ja, aber könnt ihr mal was sagen, was mir irgendwie was weiterbringt, mich? Ach ja, Leute, hört sich auch genauso an. Haimamoko wird treu herein, Schlagbohrer beschaffen, das klang wie Holz. Ist es eine 12 oder weiß ich nicht, es ist eine Wand.

00:28:36 Das ist eine gute, solide Wand. Und ich höre meine Nachbarn nicht so laut, muss ich sagen. Also würde ich sagen, das ist auch eine dicke Wand. Warum wird so viel geklopft? Wir wollen die Beschaffenheit jeglicher Wände abchecken. Chad hat gesagt, ich soll das machen. Ja, Foto Alex. In der Tat.

00:29:00 Was soll man noch anziehen, außer ein T-Shirt ohne Jeans, damit ein Mann nicht einen als sexy abstempelt und ein Sexobjekt sieht? Was soll ich machen? Also die war schon fett gesandt. Ja, können die mir jetzt mal helfen? Versuchen wir jetzt erstmal Dings umzustellen? Ne, das Bett Nadine wird einmal gedreht mit der Kopfseite zum Fenster.

00:29:28 Verena, hat Lausi dir Bohrer mitgegeben für die Ölige? Ja, weil Bohrer sind ja das, was man auf die Bohrmaschine vorne drauf macht. Und er hat zu mir gesagt, dass er das immer abklebt, wie tief das sein muss. Also glaube ich, dass er mir das schon mitgegeben hat. Aber die Ölige liegt immer noch neben meinem Badelatschen im Auto. Wie willst du das Bett drehen? Ja, wir machen es hochkant. Wir nehmen das so und dann schieben wir es einfach. Einmal drehen.

00:30:02 Wir haben doch die ölige, die ist doch ein Schlagbohrhammer, oder?

00:30:12 Naja, macht ihr mir jetzt das mit dem Bett wird super? Ihr habt mehr Angst wegen dem Bett, ich habe Angst wegen dem Schlagbohrer. Vor allem, da muss ich da bis da hoch. Also ich habe Angst wegen dem Schlagbohrer, dass ich ein riesiges Loch in die Wand mache und dass ich nicht durchkomme, weil ich zu schwach bin. Ich habe ja noch nicht mal eine Leiter und so. Ja, das Bett, das ziehen wir einfach nach vorne und dann können wir so ein Ding da hinstellen. Da sehe ich kein Problem drin. Ich sehe auch ein Problem darunter, weil ich habe noch nicht mal eine Leiter.

00:30:41 Ja. Kann man für diese Leiste einfach in den Laden laufen? Das ist eine gute Frage. Komm schon. Geil, wenn ein großes Loch können wir spachteln. Schlagbohrer und Bohrhammer sind verschiedene Dinge. Weiß ich nicht. Ich weiß, dass das Ding die Ölige heißt. Ich weiß nicht, ob das ein Schlagbohrer oder ein Bohrhammer ist. Das ist die Ölige von Lausi. Achte, beim Bohren ist nirgends Kabel verlaufen. Ja, aber an der Decke werden ja keine Kabel verlaufen, oder? Oder wollt ihr mir jetzt sagen, dass an der Decke Kabel laufen? Ich werde einfach einmal durch den Keller laufen.

00:31:21 Das ist eine gute Bosch. Herr Igelkompott. Hä, aber geht dann an die Außenseite des Hauses der Strom? Das geht doch vom Lichtschalter hoch. Hier ist eine Steckdose, das wird doch hier irgendwie da hochgehen. Oder von der Steckdose, die da hinten ist, aber doch nicht so ein Fenster dahin, oder?

00:32:06 Ja, ihr seid so Helden. Alle, die sich jetzt lustig über mich machen, denkt doch mal nach. Das geht immer von der Steckdose dahin. Habt ihr noch nie geboten in eurem Leben oder was? Habt ihr noch nie getestet? Habt ihr das noch nie gemacht, alle, die sich jetzt lustig über mich machen? Warum wisst ihr das denn nicht? Warum weiß sogar ich das? Sogar ich weiß das. Sogar ich. Und ich weiß wirklich nicht viel an dieser Stelle, möchte ich ganz ehrlich zugeben. So, ich hole mir mal ein Holium, was zu trinken, um auf mein Leben ein bisschen klar zu kommen.

00:32:48 Ich verliere bei Holi immer die Deckel. Das nervt mich. Ich verliere alles. Ich habe auch den USB-C-Adapter von meinem Mikros verloren. Das nervt mich alles schon wieder. Also, um nochmal zurückzukommen zur Ausgangsfrage. Gardinenleiste. Gehen wir da einfach in den Baumarkt und wir kaufen eine und dann komme ich nach Hause, dann messe ich das ab.

00:33:35 wie lang die leiste sein muss dann schneide ich die ab mit meiner neuen säge und dann ballern wir das an die decke dran mit der öligen

00:33:51 Neue Deckenlampe wäre auch mal geil. Das ist ein Designer-Objekt. Du hast überhaupt gar keine Ahnung. Du hast vor drei Monaten gesagt, dass du dir ins Badezimmer wann Tattoos kleben möchtest. Und du kommst jetzt hier rein und sagst mir, ich soll mir eine neue Lampe kaufen? Ich sehe das als Bestätigung, dass diese Lampe bleibt. Okay? Ja, was kommt so? Gut.

00:34:34 Ja, aber warum messen? Wir schneiden es doch hier zu Hause, oder? Oder lassen wir die Gardinenleiste im Baumarkt schneiden? Vor allem, wie soll ich denn das ordentlich messen? Ich habe nur so einen komischen Mestock. Moment, ich hole den. Warum ist meine Bildqualität so kacke? Warum sieht das so scheiße aus, bitte? Das ist 1080p60, wie auch immer das heißt. Und es ist so eine schlechte Qualität, als ob ich eine scheiß Amateurin bin.

00:35:08 Vielleicht muss ich auch hier kurz was annehmen. Das ist ja immer noch scheiße. Ich hole den Mestock. Ist es jetzt besser? Ich glaube, es liegt daran, weil ihr die Lampe seht. Kann das sein? Ich glaube, die leuchtet voll rein. Man sieht sie immer noch. Warte, wir machen noch einen Tick runter, sodass man die Deckenlampe nicht mehr sieht. Wisst ihr, weil ich glaube, die leuchtet ins Handy rein. Scheißdreck. Ach komm, scheiß drauf.

Messen und Baumarkt-Vorbereitung

00:36:06

00:36:06 Das ist so eine scheiß Qualität. Weiter, ich hol den Mestock. Kann mir mal jemand so eine Tasche kaufen? So ein Ding, wo ich halt alle meine Handwerkersachen irgendwie schön sortiert reinmachen kann. Das liegt einfach nur in so einem Ikea-Ding rum. Mein Mestock ist weg! Der war doch hier. Der ist nicht da, wo er hingehört. Der muss aber hier sein. Warum liegt hier ein benutztes Taschentuch drin? Leute, der Mestock ist weg.

00:37:01 Wir können nicht messen. Wir sind am Arsch. Er ist weg. Gibt es nicht sowas? Oh, auch nicht. Er ist weg. Das war's. Das komplette Projekt ist an dieser Stelle wegen dem Mestock gescheitert. Er ist weg. Hallo, Mestock. Warte, wo soll der denn sein? Habe ich den mal irgendwo mitgeschleppt? Nee. Er muss hier eigentlich sein. Oh, er ist vielleicht runtergefallen. Moment.

00:38:11 Wartet mal. Es kann sein, dass der runtergefallen ist. Oh mein Gott. Ich hab ihn, er ist runtergefallen. Okay, hab ihn. Oh mein Gott, ich bin so intelligent. Wir versuchen jetzt noch mal irgendwie, dass das Licht da nicht so... Wir haben ihn. Ja, aber fand ich eigentlich kreativ. So, wir messen. Nee, am besten... Wie messen wir das? So?

00:39:14 Hast du keine Bohrer-App am Handy? Was? Oben an der Stelle, wo es hin soll? Was? Ich gehe wieder hoch. Raum sollte gerade sein. Wir haben... Das waren jetzt zwei Meter. Und der Rest ist noch 32. Was heißt das? 30, 32. Was? 30? Nee, 32. 32, meine Damen und Herren.

00:40:39 es sind zwei meter 32 zwei meter 32 habe ich gemessen okay

00:41:05 Hol zwei Meter... Na, es hat doch eben jemand zu mir gesagt, Verena, wir müssen das wissen, bevor wir in den Baumarkt fahren. Irgendjemand hat das doch gesagt. Also es muss einen Grund gehabt haben, warum wir das jetzt ausmessen, bevor wir in den Baumarkt gehen. Das ist eine 2,50 Meter Stange, wir brauchen, wenn ich dir auch sagen kann. Jetzt mess mal Boden rein, Interesse halber. Krüppwort, bitte! Es ist halb sieben und wir haben hier zu tun. Ja, aber 2,32 Meter lassen wir uns einfach im Baumarkt zuschneiden, oder nicht? Hey, wir lassen uns das einfach im Baumarkt zuschneiden, geht das nicht?

00:41:50 Und das Bett muss ich nicht sauber machen, weil da ein Bettkasten ist. So. 2,33 Meter. Komma 5. 33, weil wir haben ein bisschen eine Schräge. Hier sind es 2,33 Meter. 2,33 Meter. Was machen wir jetzt? Wir haben eine Differenz von einem Zentimeter. Komm bitte, Chat. Sag mir doch einfach, was ich machen soll. Aber ins Zimmer.

00:42:44 Bis oben nochmal? Bitte, Leute, mach mich nicht kaputt. Wäre natürlich den Wert von der Decke oder raff dich. Drehsie, das machen wir dann, wenn wir im Auto sind. Ich werde jetzt nicht zum Auto laufen, um die Ölige zu holen und dann nochmal hier hochzulaufen. Wir müssen ja sowieso in den Baumarkt. Kannst du nochmal die Wand klopfen? Wir steigen jetzt. Warte. Wollen wir nicht erstmal das Bett einmal drehen und gucken, ob das klappt? Haben wir schon gemacht, Zimsel. Wollen wir nicht einmal das Bett erstmal drehen und die Action machen?

00:43:44 Oder wollt ihr erst in den Baumarkt? Es ist halt jetzt halb sieben, vielleicht haben wir ein bisschen Stau. Der macht um acht zu. Erst mal das Bett drehen. Bett schaffst du nicht? Watch me! Watch me, MinoraVCW! Aha, jetzt passt mal gleich auf, was ich hier mache, okay? Wenn das ein Mann im Chat sagt, fühle ich mich umso mehr motiviert. Simson, danke schön für den Zap. So, das mit dem Bett wird dauern. Leute,

Bett umstellen und Kanalpunkte-Wette

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00:44:18 Wenn ihr denkt, dass ich das mit dem Bett selber nicht hinbekomme und wenn ihr denkt, dass ich das selber nicht schaffe, das habe ich mich gerade wiederholt, dass es einfach lange dauert und ihr Zweifel habt. Nein, Eva kommt nicht mit in den Baumarkt. Das Kopfteil kommt zum Fenster. Das haben wir hier vor. Timmy Wayne, danke schön für den Sub.

00:44:45 Ich brauche keine Hilfe mit diesem Bett, weil ich bin eine Macherin. Ich habe schon schwierige Sachen in meinem Leben gemacht. Wir machen das jetzt. Ich drehe jetzt das Bett. Ja, das ist jetzt erstmal wichtig, dass wir das Bett drehen, okay? Und dann können wir, wenn das steht, können wir auf Chillig in den Baumarkt. Weil das Bett zu drehen, das ist mir das Wichtigste für heute. Fahr erstmal, aber das ist ja dumm, Nora, weil jetzt ist ja Stau und nachher nicht.

00:45:18 Ich schlafe doch im Stehen, hast keinen Platz im Schlafzimmer. Ich beliefe in Verena. Komm, komm, Jo. Kanalpunkte-Wette. Kanalpunkte-Wette. Nuss. Kanalpunkte-Wette. Irgendwie sowas. Verena wird es nicht schaffen alleine. Verena wird sich Hilfe holen. Verena wird das Bett kaputt machen. Die Option. Ludämpchen, Dankeschön für einen Sub. Du schaffst es, Ulle. Dankeschön, Ludämpchen. Hauptsache, du denkst an mich.

00:46:18 wird nicht zerlegt das bett ich habe das letzte bett kann kanalpunkte wette ist da ihr haltet eure klappe und ihr macht jetzt bei der kanalpunkte wette wird habt ihr das verstanden

00:46:31 Da könnt ihr jetzt mal zeigen, macht ruhig, Bett geht kaputt, Verena braucht Hilfe oder whatever. Macht ruhig, Leute. Macht ruhig. Verliert alle ruhig eure Kanalpunkte. Jeder, der sagt, das Bett geht kaputt oder Verena braucht Hilfe, ihr habt keine Ahnung, ihr unterschätzt mich komplett. Ihr habt gar keine Ahnung, bei welchem Stream ihr eingeschaltet habt. Ihr habt null Plan. Ihr habt null Plan. Aber macht ruhig eure Kanalpunkte. Verballert den Scheiß. Verballert ist komplett. Jeder, wie er will. Jeder, wie er will. Macht das ruhig.

00:46:58 Macht es ruhig. So, jeder wie er mag. Macht ruhig, Verena braucht Hilfe. Verena macht das Bett kaputt, dies, das. Das ist okay für mich, sind ja auch nur eure Kanalpunkte. Was juckt mich das? Was juckt mich das? Bettdrehen wird schwierig. Inferno, Popo. Du hast jetzt die Möglichkeit, Kanalpunkte-Wette zu machen. Verena braucht Hilfe zum Beispiel.

00:47:41 Bald wird es für die Kanalpunkte auch wieder schön was geben und dann werdet ihr euch denken, dann guckt ihr da in den Kanalpunkte-Shop und denkt euch, oh scheiße, hätte ich damals nur ein bisschen mehr an Verena geglaubt, als ich alle meine Kanalpunkte auf Verena braucht Hilfe oder Verena macht das Bett kaputt gesetzt hätte. Aber es ist okay, es sind ja auch nur eure Kanalpunkte. Ja, seht ihr, wie ihr mag? Man könnte sich von den Kanalpunkten in ein paar Wochen was Schönes holen. Ja, aber naja.

00:48:12 Wir sind doch alle Believer. Nee, etwa 45% sind hier absolut gar keine Believer. Das ist da drüben, wenn ihr mich bei Chatterino markiert. Warum sieht ich so dick aus? Ich habe das auch schon mal gemacht, sagt Melanie. Medal ist durch, du kannst Gas geben. Gut Leute, watch me. Watch me, okay? Hey Siri, spiele Rocky auf Spotify. Wer kann sich erinnern auf den Bettaufbau-Stream?

00:54:07 Was hat Komjo? Fuck, ich habe keine Box, ich habe die verloren. Was hat Komjo geschrieben? Oh, lass doch einfach Fortnite spielen. Scheiß drauf, Digga. Komjo, ich muss den Männern ja auch mal zeigen, was für eine starke Frau ich bin. Oh, fuck. Wer bippert da gerade um seine Kanalpunkte? Wer bippert da gerade? Das stört mich hier nur ein bisschen, dass der Bettkasten aufgegangen ist. Scheiß Bettkasten. Na, ihr kleinen Loser.

00:56:16 Wie fühlt ihr euch, dass ihr eure ganzen Kanalpunkte verloren habt? Wie fühlt ihr euch, dass ihr nicht an mich geglaubt habt? Wie fühlt sich das an, von der persönlichen Schätzung so schief zu liegen, falsch zu liegen? Wie fühlt sich das an, mich zu unterschätzen und dafür massiv Kanalpunkte zu verlieren? Besser ihr lernt raus für die nächste Abstimmung.

00:57:01 Hey Siri, spiele Winner auf Spotify. Ich spiele Winner von Rav Camorra jetzt auf Spotify. Ja, Cryptlot, da müssen wir jetzt eine neue Plastikbuchse dran machen. So, das Ding ist, das ist wahrscheinlich, das war Nachtisch, aber das wusste ich schon, dass das bei dem Bett links und rechts nicht mehr hinpasst. Aber ich teste mal, ich hole kurz den Container. Aber ich glaube, das passt nicht, ich hatte das vorher abgemessen.

00:58:33 Oh, das würde gerade so passen. Laber nicht! Oh mein Gott!

00:58:40 Es ist crazy, es ist verrückt. Oh mein Gott, ich habe gedacht, das passt nicht von den Maßen. Es steht zwar ein bisschen auf, wie heißt dieser Holzrahmen, der da unten auf dem Boden drangetackert ist? Da steht es ein bisschen drauf, aber er passt links und rechts. Das ist komplett crazy. Ich habe das erst abgemessen und ich dachte, ah, dann habe ich keinen Nachttisch mehr. Wir haben einen Nachttisch. Dann muss ich jetzt, ich muss die, weil ich wollte die nämlich in weiß aus dem Bad. Leute, ich muss kurz ins Bad.

00:59:08 Ich hole kurz die Nachttische, okay? Okay, warte. Ich hole kurz aus dem Bad die Container. Ich muss dafür aber alles ausräumen. Ich muss das hier heute schön aufgeräumt und jetzt wird hier alles rausgeschmissen. Egal. Wir haben dann ein schönes Schlag zu machen. Das ist genau so, wie es sich anhört. Ich schmeiße Sachen jetzt einfach gerade nur aus den Schränkchen auf den Boden. So. Okay, er passt jetzt nicht mehr hier oben. Steht ein bisschen Shep, nehme ich an.

01:00:41 Und wenn jetzt einer kommt so, äh, Verena, du solltest erst mal putzen. Chillt. Lass diese Macherin mal machen. Oh, Scheiße. Das passt doch nicht. Warum passt es unten? Der Raum muss ja wirklich ein bisschen schief sein. Oder das Bett ist schief. Also es passt doch nicht so richtig. Hä, aber mein Besuch braucht vielleicht einen Container. Bitte Chat.

01:01:38 Ja, passt schon irgendwie. Nee, passt eigentlich gar nicht. Sieht komplett Arsch aus. Die hängen so in der Luft, aber es geht hier wirklich nur um einen Zentimeter. Warum soll ich nachts, wenn die Gardinen zugezogen sind, biowol über das Fenster gucken? So. Ja, es ist nicht so geil. Aber wir lassen sie jetzt einfach mal stehen, damit wir, keine Ahnung, die Vorstellung haben, wie es sein könnte, wenn sie dahin passen.

01:02:22 Das ist es nicht, Leute. Das ist wirklich nicht so geil. Ich baller hier kurz die Sachen wieder rein, die da reingehören, ja? Oh mein Gott. Ich baller das jetzt nur schnell da rein und ich werde das jetzt nicht zusammenlegen, damit wir schneller an den Baumarkt kommen, ja? So ist es auch schöner, so komme ich jetzt auch besser an den Bettkasten ran. Das war nämlich vorher von der Seite so ein Pain.

01:03:14 Wir können doch auch einfach die Socke, wie heißt das Ding? Sockelleiste, die können wir doch auch einfach wegmachen und wir machen was Schöneres dahin, anstatt diese uralte Holzsockelleiste. Das ist okay, komm so. Ich bin eine starke Frau, was soll ich dir sagen? Du hast es doch gerade gesehen. Wir können doch auch einfach die Sockelleiste, oder wie das heißt, wegmachen. Weil die ist sowieso ein bisschen altbacken. Ich glaube, das hat man doch so sowieso nicht mehr. Das mit den Nachttischen, das nervt mich ein bisschen.

01:04:19 Die Sockelleisten haben Sinn. Ich habe nicht gesagt, dass wir sie meckmachen, keine neuen hinmachen. Ihr seid zu negativ, Leute. Biowulf, du bist heute auch zu negativ. Ein bisschen mehr Positivität. Alter, warum sehe ich so dick aus? So, gut. Jetzt müssen wir mal, es ist natürlich jetzt ziemlich knapp, aber es geht eigentlich beim Reingehen.

01:04:51 Es ist jetzt eigentlich, es steht jetzt schon, also mit dem, wenn jetzt der Nachttisch, wenn das passen würde, würde es schon deutlich erwachsener auch alles schöner aussehen. Oh, diese Nachttische, das ist auch. Vielleicht mache ich erst mal einen weg und stelle dann irgendwann einen zweiten hin. Ich glaube, das ist smarter. Ja, warum bin ich die Einzige, die hier an mich glaubt? Bo, warum glaubt ihr nicht an mich? So, jetzt steht der Nachttisch. Es ist wirklich nur ein Millimeter.

01:05:36 Das ist echt nur ein ganz kleines Stückchen. Hä, wie cool. Dann kann man hier morgens, wenn man hier so liegt, kann man so raussteigen. Es ist natürlich jetzt nicht super viel Platz, um hier lang zu laufen, aber immerhin so viel Platz, dass man irgendwie auch so irgendwie auf dem Arsch irgendwie rausrutschen kann. Man muss nicht mehr übereinander steigen, um aus dem Bett rauszukommen. Ist das nicht mega cool? Geil, Männeki. Geil, Leon. Ja, das ist...

01:06:09 den ich auch hier brauche. So Leute, jetzt kommt die neue Matratze. Jetzt wird es noch ein bisschen... Wo schiebe ich die alte hin? Warte, die steht hier mitten im Weg. Einen Moment bitte. Ich war natürlich auch so blöd und habe die alte Matratze auch nicht bei Kleinanzeigen reingestellt in der Zwischenzeit. Und morgen kommt Eva vorbei. Das wird der Horror. Peggy, das brauche ich jetzt auch nicht, dass du hier noch im Weg rumläufst. Achtung, ich komme mit einem großen Karton.

Emma-Matratze Lieferung und Test

01:07:12

01:07:12 Emma ist Champions-League-Matratze. Ja, die ist in Deutschland die beliebteste Matratze nach einer statistischen Umfrage im November 2024. Und der Topper, den ich vorher auf dem Bett hier liegen hatte, auf meiner Ikea-Matratze, der ist auch von Emma. Und da war ich sehr happy mit. Jetzt müssen wir das Ding auspacken, Leute. So werden die Matratzen geliefert. Sehr handlich. Emma, hast du auch das? Oh je.

01:08:04 Ich sage euch gleich, welche das ist. Ich muss sie erstmal hier rausbekommen. Ich glaube eigentlich, ich werde sie einfach rausschütten. Oh mein Gott. Ja, das, was Maurizio sagt, Chat. Das, was Maurizio sagt. Habt ihr das verstanden? Oh mein Gott. Das, was Nike sagt. Oh mein Gott, so ein paar Supporter habe ich hier heute im Chat. Und natürlich alle, die ihre Kanalpunkte auch auf mich gewettet haben. Oh Gott, wo ist mein Holy? Hier brauchen wir eine Schere.

01:09:14 Ja, könnten wir jetzt natürlich auch so ein bisschen so aufrollen. Aber ich glaube, es macht mehr Sinn, da einmal reinzuschneiden. Also wie meine Wohnung. Ich habe die heute erst sehr aufwendig aufgeräumt und geputzt. Und jetzt steht hier schon wieder alles durcheinander. Das ist die Original Pro Plus Matratze, die ich jetzt hier habe. In 160 Zentimeter. Oh, sie kommt. Oh mein Gott, sie kommt. Sie ist geplatzt, Chat.

01:11:09 Oh mein Gott. Oh, sorry, ich bin krank geworden. In den letzten Tagen ein bisschen. Die fühlt sich komplett anders an als meine vorherige Matratze. Das ist komplett crazy. Die hat nämlich so Memory-Form hier oben drauf. So quasi als ob da ein integrierter Topper oben drauf ist. Und das merkt man ultra. Die ist ganz anders als die vorige Matratze.

01:12:24 Das kann nicht sein, weil nichts. Ich habe nämlich das Modell, wo du so ein Anti-Allergie-Dings oben drauf hast. Also ich habe zwar keine Allergie gegen Hausstaubmilben, aber ich habe mir gedacht, wenn ich schon mal eine neue Matratze bestelle, dann bestelle ich mir das einfach mit. Die gibt es nämlich mit so einem Anti-Allergie-Überzug. Die muss ich erstmal so ein bisschen ausliegen hier. Die hat noch den Knick so ein bisschen drin vom Transport. Hier ist auch noch.

01:13:02 So, verrückt, das ist komplett anders als meine vorige Matratze. Das merkt man echt, die hat hier oben drauf so ein Memory Foam Topper. Und es ist auch so leicht kühl, weil der so einen kühlenden Bezug noch oben drauf hat. Das merkt man auch. Ich habe auch noch so, ich habe so kühl Kissen auch. Und das ist ähnlich. Das ist so leicht kühlend. Die haben auch so einen bestimmten Air Grip. Cool Grip. Das hat auch irgendwie so eine extra Bezeichnung, was die hat. Oh, geil.

01:13:37 Oh mein Gott, das ist so ein ganz anderes Liegegefühl. Das gefällt mir richtig gut. Das gefällt mir gut. Wie findet ihr mich da drauf? Warum machen alle... Ach nee, nur Leon macht auch so viele Zeichen. Ähm, äh, Foto.

01:13:53 Comfy? Very comfy, Leute. Ich bin jetzt nur mal gespannt, bis sich das so ausliegt. Hat jemand von euch auch eine Emma-Matratze? Und hat sich das da oben so ausgelegt, hat sich diese Kante so ein bisschen, vielleicht muss ich auch dran ziehen. Vielleicht hat sich dieser Topper, der integriert ist, auch einfach ein bisschen verschoben. Kann ich mir auch vorstellen.

01:14:21 Hätte gern Emma. Also bezeichnen Emma in den Chat. Aktuell hat Emma so eine Aktion, wo es bis zu 50% Rabatt gibt und mit meinem Code Verena gibt es sogar nochmal 5% Rabatt obendrauf. Ich glaube, das sind ganz gute Deals und ich war auch vorhin auf der Website. Die haben sogar gerade so ein Kombi-Angebot, dass du irgendwie nochmal gute Prozente sparst, wenn du halt irgendwie so mehrere Sachen kaufst, also irgendwie so ein Set.

01:14:46 Habe ich gesehen, ich weiß jetzt nicht mehr, was es war. Wenn ihr aber auf der Homepage guckt, vorne drauf, dann rechts war das so zu sehen. So links war die Sachen so 50% Rabatt, Herbst Sale und rechts war dieses Kombi-Angebot, was sie gerade haben. Die haben sogar, habe ich gesehen, dass du in Raten zahlen kannst über einen Anbieter und du kannst sogar Probeliegen.

01:15:10 über einen satten Zeitraum und dann, wenn es dir halt nicht taugt, kannst du die Matratze einfach zurückgeben. Das finde ich eigentlich auch ganz geil. Das spricht auch immer irgendwie für einen Anbieter, wenn sie sowas anbieten. Ah, jetzt check ich. Hier sind zwei nebeneinander und die sind ein bisschen vertoben. Ich korrigiere die kurz. Hallo, Chat. Wir sind in einer Matratze, Leute. Ich komme wieder raus.

Vorstellung der neuen Matratzen-Kooperation

01:16:01

01:16:01 So, das sind nämlich zwei hier, das sind so Topper. Weht ihr das? Zwei nebeneinander bei der 1,60er Breite. Und ich habe die jetzt nebeneinander gemacht. Jetzt ist es gerade. So, Emma hat auch Betten. Die haben auch Kissen. Die haben auch Boxspringbetten. Die haben normale Betten, die haben Boxspringbessen. Betten, die haben sogar Kissen. Also die haben nicht nur Matratzen, wofür die bekannt sind. Die haben Topper, die haben sogar Bettwäsche und alles.

01:16:41 Wenn die ein Bett gehabt hätten, was irgendwie von den Maßen gepasst hätte, hätte ich mir das auch direkt geholt. Wisst ihr, dass es vielleicht noch ein bisschen schmäler ist oder das Kopfteil nicht so hoch ist? Aber ich habe halt echt so ein spezielles Schlafzimmer. Das ist alles hier nicht so easy überhaupt, Möbel zu finden, die hier reinpassen. Aber in ein normales Schlafzimmer passen die rein. So.

01:17:10 Und wie gesagt, vorher hatte ich auch den Topper. Damit war ich auch happy, weil die Matratze, die ich vorher hatte, die war so ein bisschen härter und ich hatte irgendwie immer das Gefühl, ich liege da nicht so geil drauf. Deswegen war ich jetzt ganz glücklich, als er immer gesagt hat, ey Verena, wollen wir eine Kooperation machen? Ich habe mir gedacht, hier ist es immer noch. Ich habe mir nämlich gedacht an die alte Matratze mit dem Topper. Das wäre eigentlich geiler, wenn man irgendwie eine gute Matratze hat.

01:17:36 Ja, ich bin mal gespannt. Ich werde darauf schlafen und euch Feedback geben. Aber alles, was ich bisher so gehört habe, war eigentlich durchweg positiv von Emma. Und der Topper, den ich hatte, der war auch immer super. So, jetzt haben wir es. Jetzt sind die zwei, diese zwei Memory Foam Matratzenteile. Oh fuck, ich habe einen krampf im Fuß. Sind jetzt nebeneinander. Super soft and very comfort. Genau das, Chad, was Mauricio sagt.

01:18:31 Ich habe auch meine Bettwäsche in der Waschmaschine, um die frisch zu waschen. Damit ich hier heute Abend in dieses Bett gehe und alles ist frisch und gemütlich. So, haben wir es. Dankeschön für den Sub. So, haben wir. Ich hole jetzt meine Bettdecke. Und dann gucken wir uns das nochmal hier an, wie das auch so von der Optik... Ach fuck, ich muss vielleicht auch erstmal den neuen Bezug drauf machen. Egal, das machen wir jetzt nicht. Das mache ich, wenn ich wieder da bin. Geil.

01:19:19 Ich habe mir immer eine hochwertige Matratze gewünscht, Chat. Und ich habe mir gewünscht, dass mein Bett so schnubt. Das gefällt mir so viel besser, dass man hier so auf der Seite rausgehen kann. Jetzt muss ich nur noch Peggy dran gewöhnen. Ich hoffe, sie schafft das. Was sagt ihr zu meinem neuen Bett?

01:19:46 Wie findet ihr das? Wir müssen jetzt nur noch im Nachttisch schon genug Snacks. Ja, Peggy hat auch im Nachttisch schon mal ein paar Betthupferli so für abends. Besser als vorher, sagt Rebel Game. Sieht super aus. Sieht viel besser aus. Ja, ich finde jetzt auch, dass es so Erwachsene halt auch ist. Ja, klar ist das doof, wenn man halt das Fenster so im Rücken hat. Aber...

01:20:11 Geht halt nicht anders. Lieber habe ich das Fenster halt irgendwie am Kopf, bevor das Bett halt so steht. Aber hier, Krippleut, bist du noch da? Wir brauchen nicht weit bis zum Baumarkt, aber wir müssen jetzt schon losfahren. Kann so Puff machen, wie man es zum Beschränken kommt? So?

01:20:34 Habe die 585 gesehen, kommt das hin? Also ich habe die, oh fuck, Alter, ich kann mir den Namen nie merken. Ich glaube mal, es kommt halt darauf an, wie du die Matratze in welcher Größe hast. Original Pro Plus, die habt ihr. Und es kommt dann halt darauf an, welche Breite du brauchst. Je breiter, desto teurer sind halt die Matratzen. In 1,60 ist es dann halt...

01:20:56 ganz ehrlich leute für eine matratze ist für viel aber ihr legt jede nacht das was bio wolf sagt ihr liegt jede nacht da so viel drauf und ich sag euch ehrlich also die matratze die vorher hatte ich will jetzt keinen vergleich irgendwie machen aber ich lag einmal in einem bett

01:21:10 Von einem Mann, aber ich lag alleine drin. Und ich lag da und ich habe gedacht, fuck, sowas will ich. Oder jedes Mal, wenn ich im Hotel liege, habe ich das Gefühl gehabt, Alter, eine geile Matratze. Und es macht so einen großen Unterschied, wenn man abends gemütlich im Bett liegt. Auch so vom Gefühl her. Harter Tag, du legst dich abends ins Bett, du hast eine gemütliche Matratze. Dann mache ich mir da hinten noch so ein kleines Licht hin, so ein Leselicht. Und dann liege ich da abends so gemütlich.

01:21:37 Und nur einen Nachttisch gemacht. Ja, das ist in Ordnung, wenn jetzt erstmal nur ein Nachttisch da ist. So, wir kümmern uns darum, dass ich noch ein neues Bett bekomme, das so ein bisschen schmaler ist, also der diese Seitenteile hier nicht hat, wisst ihr. Und dann passen beide Nachttische nebeneinander. Und dann bin ich happy. Hatter Tag, welches Bett perfekt? Ja. Oh Gott, ein Mann. Ja, man kann auch einen Raten zahlen. Rott.

01:22:09 Habe ich auch gesehen auf der Website. Ist auch relativ neu, dass die das anbieten. Meine Traummatratze wäre ein Tempur, aber 100% unbezahlbar. Das ist viel zu krass, Zumse.

01:22:25 Ja, ist so, Ari. Wenn man woanders schläft, sollte man sich nach dem eigenen Bett sehen. Nee, das war bei mir nie so. Aber jetzt, ich bin gespannt. Ich sage euch Bescheid. Ich werde Probeliegen. Ich gebe euch nochmal Feedback. Fragt mich in der Woche nochmal, wie es sich da drauf liegt. Ich werde ein ausführliches Feedback euch geben. Ich hoffe, ich habe einen Matratzenbezug, weil ich habe ja immer einen Topper draufliegen gehabt auf meiner Matratze.

01:22:47 Dann muss ich die alten Matratze nehmen. Egal, wir müssen jetzt los, Leute, weil wir müssen jetzt in den Baumarkt. Ich lege so zu Wasserbett. Ich habe bei Schotten im Bett geschlafen und Wasserbett hat mir überhaupt nicht getaugt. Schotten steht da ultra drauf. Schotten war da großer Fan von. Aber wenn du halt auch zu zweit da drin liegst, du brauchst dann halt so zwei Wasserkammern und so. Und dann, es war auch so, es hat auch so mitgeschwungen. Also mir hat das überhaupt nicht getaugt.

01:23:15 Ja, das Bett ist relativ neu, aber wenn ich die Möglichkeit habe, irgendwie durch ein Placement einzubekommen, was von den Maßen hier besser hinpasst, würde ich das annehmen. Weil das ist so ein kleiner Raum und es gab halt kein Bett in den passenden Maßen, dass ich es so hinstellen kann mit dem Kopfteil da oben und dass ich gleichzeitig das Fenster aufbekomme. Jetzt so kriege ich zum Beispiel das Fenster gar nicht mehr auf, weil das Kopfteil so hoch ist. Ja.

01:23:45 Ja, also so kriege ich zum Beispiel das Fenster am Sommer nicht auf. Jetzt im Winter geht das Bett, aber wenn ich halt irgendwie so ein Placement habe mit jemandem, der halt so ein Bett anbietet, was konfigurierbar ist, wo das Kopfteil ein bisschen niedriger ist und die Seiten ein bisschen schmaler, dann würde ich es gerne annehmen.

01:24:11 Woher kam die Schwingung? So, wir packen jetzt unsere Sachen und wir fahren in den Baumarkt. Was brauche ich dafür? Ein Selfie-Stick?

01:24:22 Selfies? Ach, den habt ihr. Ihr seid an dem Selfies direkt dran. Mein Mikrofon habe ich. Dann brauchen wir noch eine Powerbank. Wir können im Auto mal gucken. Wir nehmen auch Tüten mit. Ich muss eigentlich mein Auto ausräumen, Leute. Ehrlich, wenn ich dann morgen mit Eva in dem Auto fahren muss. Das ist mir sehr unangenehm. Wir nehmen eine Powerbank mit und wir nehmen ein Kabel mit.

01:24:45 Welches Kabel nehmen wir mit? Das muss möglichst lang sein. Nee, das rosa, ne? Von Kanji nehmen wir mit. So, um auf Nummer sicher zu gehen. Die Cat-Kappe, ja, die müssen wir jetzt auch noch mitnehmen. Stellt euch mal vor, dann, wenn ich da dann noch im Bett stehen hab, was von den Maßen passt und der andere Nachttisch passt dahin, dann kann ich endlich Besuch haben und der Besuch muss nicht über mich drübersteigen. Versuch, wie ist es eigentlich, jetzt hier reinzugehen?

01:25:27 Kein Unterschied zu vorher. Egal. So, Rucksack. 2 Meter. Was hatten wir gemessen? 2,32 Meter. 2,32 Meter. 2,33 Meter. Und lassen wir das direkt im Baumarkt zuschneiden? Oder wie machen wir das? Ich habe so einen Pickel an der Oberlippe. Ich muss den mal kurz überdecken. Ich kann so nicht los. Oh mein Gott, wie es hier im Bad aussieht. Weil ich hier einfach alles hingeschmissen habe. Fuck. Und es war total unnötig.

01:26:15 Das kann ich heute Abend noch alles umräumen oder morgen früh. So, Schuhe. Wartet, was habt ihr gesagt? Lass ein bisschen Baumarkt zuschneiden oder hier? So, Chat. Ich mache kurz Pause und wir sehen uns gleich aus dem Auto wieder. Wir gehen jetzt in den Baumarkt, zu unserem Lieblingsbaumarkt. Vielleicht kriege ich gleich wieder ein Eis. Das wäre toll. Oh mein Gott, ich muss hier komplett aufräumen. Pause.

01:27:21 Leute, noch bin ich Single. Ab nächster Woche sieht das mit dieser Haarpracht anders aus.

01:28:16 Ich will alles 75, erhöht das Einkommen um 20 Euro. Danke für das tolle Ski-Erlebnis. Das ist so unangenehm, hier zu sitzen und die ganze Zeit kommen irgendwelche Nachrichten, dass mir Leute Geld schenken. Das ist so unangenehm. Danke, ich will alles für 20 Euro hoch.

01:28:34 Weißt du was Weifu ist? Ich höre immer deine Streams. Ehrlich? Bist du Big Fan? Ich schaue gerne zu. Ja okay, Big Fan. Freut mich. Aber Hallo sagen im Chat. Cool, dann sehen wir uns im Chat, ja? Tschüssi. Frauen. Wir machen jetzt noch mehr Bilder, weil der braucht ja noch... Oh mein Gott. Guck doch mal. Ich hoffe, wir haben noch nicht zu sehen. Guck mal, das findet keiner...

01:28:57 Sebastian! Bin ich hässlich, Alter? Das geht gar nicht. Das ist nicht guter Winkel. Das ist nicht guter Winkel. Das ist nicht guter Winkel. Das ist nicht guter Winkel. Das ist nicht guter Winkel. Aber nee, nee, nee, nee, so nicht. Was? Zuck dir mal die anderen? Leck mich laut. Ihr hilft. Oh mein Gott, sind die ganzen Männer am Chat hier um dieser Frau. Ah, eine Frau Nöten. Oh mein Gott.

01:30:09 Nee Jana, du bist einfach eine Kackbitch, die halt irgendwie von ihren Eltern in jungen Jahren einen Skitrainer bezahlt bekommen hat. Und du sitzt jetzt einfach zu Hause ohne BH in deiner Jogginghose und du laberst mir hier blöd rein. Geh mir einfach nicht auf den Sack. Anscheinend ist es ja schon das zweite Mal, dass du mitzuguckst. Wenn es dir halt irgendwie nicht taucht, ja dann x mich doch aus und verpiss dich doch einfach. Du musst dir das doch einfach nicht antun. Aber anscheinend hast du ja nichts Besseres in deinem Leben zu tun gerade.

01:30:41 München investigativ hier unterwegs. Welches ist das Zelt, wo die reichen Leute unterwegs sind? Ich habe gehört, das soll dieses hier sein. Das ist das Zelt für den Sugar Davies? Ja, genau. Okay, dann bleibe ich an. Chat, wir sind hier richtig. Ich kann mich dann mal wieder trübeln, lass euch alleine. Wir sehen uns dann. Oh mein Gott. Jetzt hast du da ehrlich an.

01:31:10 Erding. Aber das machen wir auch. Ich habe ihm noch nicht geantwortet. Und der wollte dann so Zweierteams machen, so Pärchen, so Stuff. Und da hat er mich in Kuni gefragt und Lika auch. Hans reinstecken. Ja, Uwe ist auch so nett, ne? Hast du rein, Ram? Ja. Ich wusste nicht mehr genau, wie er heißt. Was ist denn jetzt noch weiter am Arsch von Deutschland als Wacken? Was ist noch nördlicher?

01:31:44 Deine Linksfahrerei ist Nötigung. Habt ihr das überhaupt gecheckt, Leute? Es ist eine Baustelle. Es ist eine Müsstenführerschein.

01:32:38 Es ist Montagmorgen, 8.30 Uhr. Bitte, macht den Führerschein. Es gibt da bestimmt für Rentner irgendwie sowas, dass man das nochmal alles lernen kann. Bitte meldet euch dazu an. Weil ich kann das nicht. Ich kann euch das nicht beibringen, Leute. Ihr müsst mich dafür bezahlen ansonsten. Bezahlt mich dafür.

01:32:58 Ja, bezahlt mich dafür. Gebt mir 100 Euro in der Stunde und dann können wir das gern nochmal durchgehen. Dann können wir das nochmal durchgehen, wie das mit der hier Linksfahrerei und rechts in der Baustelle und mit Geschwindigkeitsregelung und sowas ist. So, können wir machen, aber kostet 100 Euro in der Stunde. Das erste Bissen der Currywurst machen. Wurst habe ich noch gar nicht probiert. Okay, ab geht's.

01:34:04 Die Tomatensoße an der Currysoße empfinde ich schon sehr Richtung Tomatenmark-lastig schon fast. Ist auch ein bisschen dickflüssig, würde ich sagen. Schmeckt wie eine gut gewürzte Tomatenmark, würde ich sagen, die Tomatensoße. Die Wurst, ich zeige die euch mal, ist schon sehr fein gemöllert.

01:34:35 Schaut ihr? Nur antauchen, du musst die wegstoßen von hinten. Du musst die wirklich wegstoßen mit den Füßen. Ja, sieht ja gut aus. Bin ich wieder da? Hier ist die ölige. Und hier haben wir ein extra Licht. Oh mein Gott, habe ich einen Raid? Knirps, danke für den Raid. Hallo Leute, ich habe es fast nicht gecheckt.

01:35:53 Hallo, ich bin Verena und ihr kommt gerade richtig. Ich bin nämlich auf dem Weg in den Baumarkt, wie man auch an der Cap sieht, mit der Caterpillar Cap. Wir haben heute mein Schlafzimmer ein bisschen umgebaut. Jetzt haben wir das Bett einmal gedreht. Ich habe eine neue Matratze bekommen.

01:36:12 Und wir fahren jetzt zusammen in den Baumarkt und dann werden wir vielleicht eine Gardinleiste mit dieser Schlagbohrmaschine an der Decke meines Schlafzimmers anbringen. Ich habe sowas noch nie gemacht. Dieses Programm, also dieser Stream, dieses Format, nennt sich auch Ulle packt's an. Weil ich Dinge in meinem Haushalt mache, die ich noch nie gemacht habe. Und Chad hilft mir immer dabei, dass ich so ein bisschen über mich hinaus wachse.

Vorbereitung der Baumarkt-Fahrt und Diskussion der Gardinenleiste

01:36:41

01:36:41 Dinge einfach mal mache, die ich dachte, ich halt vielleicht alleine nicht hinbekommen würde. Was macht ihr da im Fußraum? Bitte, frag mich nicht, was die Ölige im Fußraum macht und bitte frag auch nicht, Mone, was meine Badelatschen im Fußraum machen. Bitte. Bitte, es dürfen hier auf gar keinen Fall Fragen gestellt werden. Ja. Ehrlich jetzt? So, wenn du legst mir, das wäre geil. Manchmal wird auch ohne Gefahr draus. Wir haben hier einige Bohrer drin. Wir packen das nachher ordentlich aus.

01:37:15 Das passt schon. Ach Scheiße, wir müssen ja auch Dübel. Komm, wir nehmen die Ölige einfach mit in den Baumarkt. Ja, der macht um 8 Uhr. Ich brauche nur 15 Minuten dahin. Es wird natürlich ein bisschen tough von der Zeit, aber ich denke, wir kriegen das alles hin. Wir haben jetzt ein bisschen lange gebraucht mit dem Bettumbau. Okay, München. Scheiße, wie war denn die Straße?

01:37:43 Hallo Mr. Quick. So, Tum Baumarkt, das ist unser Lieblingsbaumarkt. Da haben wir nämlich letztes Mal ein Eis geschenkt bekommen und wir wurden super beraten. Und wir gehen da wieder hin. Vielleicht kriege ich ja wieder ein Eis da. Da müssen wir hin. Ab geht's, Chat. Wir brauchen auch nur...

01:38:08 Danke, Pina, für den Seppernknirps. Wir brauchen auch nur ein bisschen mehr, wir brauchen auch nur zwölf Minuten dahin. Also alles gut. Ist das Licht auch in Ordnung eigentlich? Ja, wir brauchen nur zwölf Minuten, ich kenne die Strecke. Alles gut. Und da drin, wir werden schnell beraten.

01:38:30 Ja, zu Ikea würde ich auch gerne. Aber da würden wir nicht die Gardinenleiste bekommen, die ich brauche. Ich brauche nämlich so eine 2,32 Meter lange Gardinenleiste, die einmal komplett über die Fensterwand entlang geht. Wirklich einmal komplett nach links und rechts. Vielleicht hätte ich ein Bild machen sollen für den Baumarktmann. Warum ist denn das Licht eigentlich so dermaßen hell? Das ist das Minimalste. Warum schallert mir das so ultra ans Gesicht?

01:39:17 Ja, die Leiste will ich oben an die Decke bohren. Ja, wir brauchen aus dem Clip ein Bild. Was tust du?

01:40:58 An der Stelle ist immer F, Leute. Das müsst ihr euch doch langsam mal gemerkt haben. Wir fahren immer von da, wo der Startpunkt ist. Ich habe nur gesagt, dass wir voll im Timing drin sind. Wir sind in sechs Minuten beim Baumarkt. Dann können wir uns eine halbe Stunde beraten lassen und mal gucken, was das Sortiment vom Baumarkt so hergibt. Und um 8 Uhr. Und um 8 Uhr.

01:41:30 Da haben wir dann eine halbe Stunde Zeit, um acht fahren wir dann wieder zu mir und dann haben wir bis zur Nachtruhe noch entspannte zwei Stunden Zeit, um eine Lösung zu finden, wie wir die Gardinenleiste anbringen. Ja. Wenn du mit dem Fahrrad ankommst, ihr könnt ja auch bohren. Ich brauche nicht bohren, weil ich bin self-made.

01:42:01 Queen. Aber ja, das war schon eigentlich abgesprochen, dass wir uns sehen, wenn er hier ist. Und ich frage mich, seitdem er die Tour von einem halben Jahr gefühlt angefangen hat, wenn er endlich nach München kommt. Aber das kann ja, glaube ich, noch dauern, ne? Dachte ich mir. Aber das habe ich ihm schon angeboten, dass er bei mir schlafen kann und so. Hey Bitch, ja, wir sind gleich im Baumarkt. Vier Minuten. Dann sind wir da bei unserem Lieblingsbaumarkt wieder.

01:42:29 Naja, das ist ja kein Problem, fünf Minuten vor zehn, weil wir haben ja dann fünf Minuten Zeit, vielleicht werden wir ja fertig innerhalb der fünf Minuten. Perfekt, übermorgen bin ich nicht mehr in München.

01:42:54 Also er kann von Mittwoch auf Donnerstag bei mir pennen, aber ich bin bis Mittwoch bestimmt 18 Uhr bin ich noch beschäftigt und am Donnerstag fahre ich aus München weg. Aber er kann trotzdem bei mir schlafen, Mittwoch auf Donnerstag. Er kann am Donnerstag auf Freitag bei mir schlafen, also er kann auch in meiner Wohnung bei mir also pennen, wenn ich nicht da bin, das ist auch kein Problem. Ja, Lost Place für Halloween habe ich auch schon. Wir müssen erstmal eine Gardinen-Schiene finden.

01:43:31 Weil da bin ich noch nicht so ganz überzeugt, dass wir eine finden, die genau dahin passt. Ja, übermorgen. Ach, wie blöd, weil dann bin ich schon fast weg aus München. Weil ich nämlich Donnerstag nach Hessen fahre. Bisher niemand. Ich allein. 2,32 Meter. Muss die Gardinen-Schienenleiste lang sein. Hallo Henry. 2,32 Meter. Knips kann aber trotzdem bei mir schlafen, könnte ich ihm sagen. Auch wenn ich nicht zu Hause bin.

01:44:33 Oh mein Gott, die muss ja auch ins Auto passen. Die muss ja auch ins Auto passen. Ja, bin auch gespannt.

01:45:06 Ja, aber Teleskopstange will ich ja nicht. Ich will eine Schienenleiste da oben. Weil bei einer Teleskopstange ist immer so eine Stelle, wo du es rausziehst und da bleibt immer die Gardine hängen, sodass ich mich hinstellen muss, um die Gardine da drüber zu hieven. Das ist komplett beschissen. Das will ich nicht mehr. Also wir kaufen keine Teleskopgardinenstange, sondern wir kaufen eine Schienenstange. Oh mein Gott, nicht an der roten Ampel!

01:45:42 Hört auf euch zu umarmen. Hört auf euch zu lieben so öffentlich. Macht das alles zu Hause. Holt euch eine neue Matratze und macht das zu Hause im Bett.

01:46:19 Du Scheiße. Ich habe so Bock auf ein Eis. Hoffentlich bekomme ich eins geschenkt. Das geht einfach nicht in der Öffentlichkeit. Und was sagt Chat? Bekomme ich wieder eins geschenkt? Leute, ihr müsst belieben. Mone. Mone hat schlechte Erfahrungen gemacht. Das ist so.

01:47:26 Also jetzt eine Minute, dann sind wir da. Aber ein paar?

01:47:33 Ein paar haben wir, die dran glauben. Okay, Leute, ich fahr jetzt die Tiefgarage runter. Wenn F ist, bitte keine Panik. Bitte keine Panik, ich bin gleich wieder da. Was willst du denn da reinparken?

01:48:20 Wie entspannt und leicht ich einfach dieses Bett einmal umgedreht habe. Ich hoffe, die haben sich richtig geschämt, die vorher in den Chat geschrieben haben, dass ich das nicht schaffe. Folgt, Leute. Folgt mal bitte rein. Es wird diesen Winter viele Skistreams geben. Morgen. Wir machen das einfach morgen wieder. Warum denn auch nicht? Was sollte uns denn davon abhalten, das morgen nicht wiederzumachen? Das kann uns abhalten. So, McDonalds.

01:49:14 Ich bin zurück. Die Installateurin ist back. Und wir sind an unserem Lieblingsplatz angekommen. So, Tapeten, Lampen leuchten.

01:50:16 Also das müssen wir noch üben, Leute, dass ich mich zurecht finde, in welchem Bereich was ist. Haushalt? Haushalt? Also da müsst ihr mir, das müssen wir noch mal ein bisschen üben. Wo muss ich denn hin? Baustoffe? Haustechnik. Bodenbeläge, Tapeten. Haustechnik, oder? Unter Haustechnik zählt sowas wie Gardinenleisten? Das hört sich ja ultra fancy an, die Bezeichnung. Hallo, Zeit zum Relaxen. Elektroinstallation? Nee.

Suche im Baumarkt und Kauferlebnis

01:51:20

01:51:20 Wassersparprodukte? Nee. Sicherungen? Nee. Ja, das war eine Caterpillar-Cat. Ähm, Arbeits... Ähm... Auto und Fahrrad. Eisenbahn. Chat, bitte, könnt ihr mir jetzt mal... Hallo, Ananas. Könnt ihr mir das nicht einfach mal sagen, wo ich hin muss? Brauchst du die Mütze noch? Ja, das ist meine.

01:51:57 Bodenbelege. Leute, sagt mir doch einfach, in welchem Bereich ich muss, damit ich hier nicht die ganze Zeit so blöd rumlaufe. Ich habe gedacht, Haustechnik. Gardinen sind doch Haustechnik, oder nicht? Tapeten und so ein Kram. Da, ja, wir laufen jetzt zu Tapeten. Das ist meine Cap, lass mich in Ruhe. Gönnt mir doch auch mal was. Fenster-Türdichtung, Insektenschutz. Oh, sowas können wir auch noch mal anbringen. Nächsten Sommer, so auf professionell. Aktuell habe ich das einfach nur so dran gedatcht. Oh, Abdeckplatten.

01:52:33 Da ist ein Thunmitarbeiter, aber er ist beschäftigt. Tapetenkleber, Fliesen. Okay, wir gehen da hin.

01:52:44 Er läuft weg. Er läuft schnell weg. Zierprofil Silvia. Flachprofil Michelle. Keine Ahnung, was das ist. Nee, Farben kaufen wir nur bei Miss Pompadour.

01:53:14 Er ist gerade im Gespräch. Katze, Kleintier, Dünger und Saatgut. Wir sind hier doch komplett falsch. Meinen die Mitarbeiter reden alle? Hallo?

01:53:50 Schalusien. Das ist doch so was ähnliches, oder? Guck mal, wir haben hier Stoff. Knödel, Dödel-Depp. Dankeschön für den Satz. Sind wir hier richtig? Innendeko. Eier, Gardinen zählt als Innendeko. Ich glaube, wir haben den Bereich gefunden. Hier ist immer richtig. Guck mal, das haben wir ganz selber gefunden. Fragen. Keiner von euch sagt noch einmal, dass ich jemanden fragen soll. So, wir brauchen jetzt so eine...

01:54:26 Klemmfix Plissé. Hm, weiß ich nicht. Plissé aus Brenner. Mhm. Ja, Leon. Doppel-Rollo-Kassette. Rollo-Seitenzug. Easy-Fix-Rollo-Thermo. Nee, das sind alles Rollos. Atlanta-Schiene für Flächenvorhang. Oh, ich glaube, wir sind richtig. Hier, da sind wir richtig, Chat.

01:55:32 In 2,60 Meter. Das haben wir hier. 2,10 Meter ist zu kurz. Wir brauchen die Aluminiumschiene Atlanta, dreiläufig. In 2,60 Meter. Und dazu brauchen wir einen Winkelträger. Ja, es gibt ja nichts anderes außer dreiläufig. Es gibt nur dreiläufig.

01:56:22 Hey, Knafi. Ja, ich will das nicht in drei. Das ist doch bestimmt auch übertrieben teuer. Ich will eins. Aber die haben hier nur drei. Hätten wir ein Sekea fahren sollen? Kostet? Fuck, nein. Ich gebe doch keine 40 Euro dafür aus. Wollt ihr mich ficken? Ich gebe doch keine 40 Euro dafür aus. Und dann muss ich noch zwei dieser Winkelträger kaufen für jeweils neun Euro. Und dann noch so Dübelsachen.

01:57:02 Willst du mir jetzt sagen, dass das 40 Euro kommt? Das findest du günstig? Das ist kein Alu, das ist doch Kunststoff. Ach fuck, es ist wirklich Alu. Nur weiß angemalt. Hallo, wir brauchen ein anderes Modell. Wir können Alu nicht nehmen. Ich habe dafür keine Säge. Hä, aber wir können es doch hier zuschneiden lassen, oder nicht? Im Baumarkt. Das ist keine Option. Hä, aber können wir das nicht hier abschneiden lassen im Baumarkt?

01:57:49 Ich will aber keine normalen Sites und relaxen. Ich will genau so eine Schiene. Um die Uhrzeit wege? Willst du mich verarschen? Warum sollten die denn ... ... gesägt, wenn der Kunde das will? Lass mal um die Ecke gehen. Oh, Batterien für meinen ... Was brauche ich denn für eine Batterie für meine Feuermelder?

01:58:19 Hallo, hast du einen Moment für mich? So was? Ist das das einzige Modell von diesen Schienen, was ihr habt mit Aluminium? Habt ihr auch Plastik? Die sind Holz auf der anderen Seite. Okay, würde ich mir auch mal angucken. Okay, danke schön.

01:58:51 Chat, wir haben hier irgend so ein schwabbeliges Gerät. Hat er mir... Was ist denn das? Das ist eine Gardinenstange? Die Pillig-Version. Die nehmen wir. Können wir das nicht einfach an die Decke kleben? Ernst gemeinte Frage? Können wir das nicht mit so einem 20 Kilo Klebeband an die Decke einfach kleben? Und was spricht jetzt gegen dieses schwabbelige Ding? Es ist gut, weil irgendeiner hat gesagt, es ist die Blende. Es ist die T-Schiene.

01:59:43 Haben sie gesagt, die schneiden das zu. Ich will ja mal nicht, ich will es so billig wie es geht, weil heute haben wir dann wieder das Problem, den Shit zuzuschneiden. Da kann ich mit der Küchenschere dran. So, ich bin jetzt im Thumbelan.

02:01:00 So, ich bin jetzt im TUM-WLAN, Leute. Es sollte jetzt laufen. Sind wir wieder da? Bin ich da? Cool. WB? Gut. Also, wir nehmen jetzt das Ding. Und da brauchen wir... Können wir jetzt sagen, was ich noch kaufen muss? T-Rollring. Rollring. Wie denn Dübel und Schrauben, Leute? Ich bin darauf nicht vorbereitet. Das ist doch die billige Zweilaufschiene. Das ist die doch, die ich hier habe.

02:02:06 Komm schon, kannst du bitte aufhören, Dance-Emotes hier reinzumachen, um einfach zu sagen, was ich kaufen soll? Rollringe, Zubehör-Set für VHS. Hier, wir nehmen das Zubehör-Set. Da ist alles drin, was wir brauchen, auch Dübel. Guck, das ist doch geil. Nehmen wir. Das ist doch in Ordnung. Benötigst du Hilfe? Oh, hallo T-Bag. Ja, das nehmen wir.

02:02:37 Wir haben alles, jetzt brauchen wir... Oh, guck mal, Schrauben und alles ist auch drin. Dübel sind mega... Perfekt. Ja gut, dann haben wir doch jetzt alles, oder? Wollen wir mal fragen, ob wir das noch hier zuschneiden lassen können? Ach, die Dübel reichen. Also wollen wir...

02:02:58 250, die ist länger, als wir sie brauchen. Dann müssen die noch ein bisschen zuschneiden lassen. Wollen wir mal fragen, ob die die uns zuschneiden können? Oder ich habe ja auch zu Hause eine Säge. Hörst du bitte auf, die Dance-Emotes in den Chat zu machen? Beteiligst dich mal ein bisschen hier hilfreich? So, wir gehen jetzt in Fragen. Oh mein Gott, die sagen schon, dass die schließt um 8. Ja klar, die Schrauben passen da rein. Das ist ja extra das Set für die Gardinenstangeleiste. Ja, wir gehen jetzt zuschneiden lassen.

02:03:46 Ja, ich nehme die einen Lauf, weil ich will auch nur eine Gardine da dranhängen. Ich finde das auch gar nicht so schön, wenn da zwei Gardinen dran sind. Ach fuck, wir brauchen doch... Nee, stopp, das wird doch so einfach an der Decke angebracht. Da kommt ein Loch in die Decke und dann kommt der Dübel da rein und dann wird... Da braucht man nicht so eine Halterung, oder? Korrigiert es mir bitte, wenn ich falsch liege. Sind wir noch da? Es ist leicht rot.

02:04:23 Habe ich recht? Richtig, Verena? Mein Gott, Leute, bitte. So, ja. Einmal hier kürzen um viertel vor acht. Sind wir überhaupt richtig beim Zuschneiden? Wasserwage brauchen wir nicht. Es gibt so Apps auf dem Handy. Rollkleider sind hier auch drin. Ja, 70. Und so Noppen sind da auch drin. Keine Ahnung. Das ist ein gutes Set. Da kommt doch noch jemand, oder? Ich meine, viertel vor acht können die doch noch nicht Feierabend machen.

02:05:49 Wenn keiner mehr kommt, habe ich immer noch zu Hause meine eigene Holzsäge, die wir letztes Mal gekauft haben. Und dann sägen wir das einfach zu Hause selber zu. Das ging ja letztes Mal super easy, das ist auch jetzt nicht dicker, das Pressholz als meine Küche. Da sehe ich überhaupt kein Problem. Wir haben jetzt alles, was wir brauchen. Eigentlich.

02:06:13 Man fädelt die von der Seite ein. Also entweder wir müssen an der Seite ein bisschen Platz machen oder wir müssen ein kleines Loch reinbohren, wo man sie reinfädelt. Aber dann würden sie ja an der Stelle rausfallen immer. Also wahrscheinlich müssen wir links und rechts ein bisschen Platz lassen, damit wir es reinfädeln können. Sind das 6er oder 8er Dübel? Keine Ahnung, sie sind sehr schmal. Für das Einfädelloch gibt es Stopper. Wir haben jetzt sowieso noch keine Gardinen, die wir dranhängen können. Die müssen wir uns bei Ikea erst noch kaufen und zuschneiden lassen.

02:07:06 Da kommt keiner mehr. Ich drücke nochmal. Ich mache nochmal, okay. Ich laufe mal ein bisschen den Flur entlang, wenn ich jemanden sehe. Rufe ich. Das ist ja wirklich weit und breit hier niemand mehr. Und einen neuen WC-Sitz könnte ich mir kaufen. Ich habe mal Haare gefärbt, auf das Plastik gelegt. Dann war er verfärbt. Ich glaube, sie verstecken sich wirklich. Ich wollte was zuschneiden lassen. Oder hat die Säge schon Feierabend? Nee, die hat schon Feierabend. Schade. Okay, mache ich selber.

02:09:49 So eine kleine, einläufige Gardinenleiste. Achso. Die ist aus Holz. Wie breit? Das kann man nicht schneiden. Das muss mindestens 10 cm. Dann muss ich es selber machen mit einer Säge. Ja, vorne an der Hauptinfuhr kannst du eine Holzsäge ausgleichen. Okay. Also, Chat. Die Säge hat leider schon Feierabend gemacht.

02:10:25 Und wir müssen das jetzt einfach zu Hause selber machen, weil die würden das sowieso nicht zuschneiden, anscheinend. Nur wenn die Gardinleiste dicker wäre. Ich habe es vielleicht nicht so ganz richtig verstanden, aber ja, hier bin ich wieder. Wir haben eine Säge. Eine müde Säge mit Schnapp. Leute, die Säge, die braucht auch ihren verdienten Feierabend. Wir kaufen das jetzt. Wir haben auch eine Säge zu Hause, Chad. Wir haben eine Säge zu Hause. Wie so ein Hund, wie so ein Stock im Maul hat. Oh mein Gott.

02:11:18 Komm Jo, erhöht das Einkommen um einen Euro. Patrick hat am 13, also am Sonntaggeburtstag, aber ist nicht so wichtig.

02:12:27 Vielen Dank.

02:12:55 So, jetzt bin ich wieder da. Okay, ich werde einmal das abscannen. Oh mein Gott, ich hab fast runtergefallen. So. Okay, es hat überhaupt nicht gescannt. Der Vorgang kann auf dieser Kasse nicht durchgeführt werden. Oh, es hat gescannt.

02:14:16 20 Euro, das ist ein Preis, der mir gut schweigt. Ich will alles 75, erhöht das Einkommen um 20 Euro. Danke für das tolle Ski-Erlebnis. Das ist so unangenehm, hier zu sitzen und die ganze Zeit kommen irgendwelche Nachrichten, dass mir Leute Geld schenken. Das ist so unangenehm. Ja, ich hab einfach nur Start-Stop rausgemacht, du Arsch!

02:15:23 Ich habe weiter verpasst. Ich bin Seth. Sie hat gesagt, ich brauche nur mal kleiner. Sie hat aber gesagt, ich brauche nur 34. Das sind 36 und die ist zu groß. Alter, was ich für Titten habe. Das ist ja auch nicht normal. Ich hätte mal vor, da hätte ich jetzt noch einen Push-Up an. Wie sollen die Dinger denn noch hinfliegen? Das ist jetzt die, die ihr gut findet mit diesem kleinen Muster da drauf.

02:16:01 England. England. England. England. You can stick your fucking tapas up your ass. Up your ass. You can stick your fucking tapas. Stick your fucking tapas. Stick your fucking tapas up your ass. Go on again. And you can stick your fucking tapas up your ass.

02:16:22 You can stick your fucking tapas up your ass. You can stick your fucking tapas. Stick your fucking tapas. Stick your fucking tapas up your ass.

02:16:46 dass man da gar nicht mehr aussteigen kann? Das passiert schon oft. Und dann hat er so ein Ding in der Hand und dann kann er das steuern? Genau, ja. Ah, okay. Und ich fahre von jetzt? Genau, ich gehe mal den Kurzgang ein. Genau, und dann kannst du mit dem Choice-Decaps, kannst du losfahren. Oh, der ist aber schon schnell. Oh. Gibt es da einmal Speed oder gibt es da mehrere Geschwindigkeiten? Mehrere Geschwindigkeiten, ja. Macht man da dann...

02:17:19 Ich will alles 75, erhöht das Einkommen um 20 Euro. Danke für das tolle Ski-Erlebnis. Das ist so unangenehm, hier zu sitzen und die ganze Zeit kommen irgendwelche Nachrichten, dass mir Leute Geld schenken. Das ist so unangenehm. Danke, ich will alles für 20 Euro. Hat mir das gegeben oder so? Das ist halt geil irgendwie. Ja, Bingo ist halt geil.

02:17:44 Hey Eva, die Matratze ist ausgepackt und sie ist super!

Rückkehr zum Auto und McDDrive-Besuch

02:18:39

02:18:39 Leute, warum sind wir nicht ins Ikea gefahren? Ich habe irgendwie noch ein kleines Fingerchen, das ich schiebe. Ihr seht, die Gardinenstange hat gerade so reingepasst. Also es ist auf Spannung. Die Gardinenstange ist auf Spannung. Aber wir haben... Ey, Eva, es läuft wirklich gut. Wir haben das Bett einmal umgedreht. Es sieht auch wirklich gut aus. Die Matratze gut ausgepackt. Super. Wir haben jetzt einen Nachttisch neben dem Bett. Wir haben jetzt eine neue Gardinenstange gekauft.

02:19:18 Hier, und die werden wir jetzt versuchen noch irgendwie anzubringen. Oh, McDrive wäre jetzt schon geil. Bitte hört auf, wir müssen die Gardinenleiste noch anbringen, Chad. Bitte hört auf, mir zu sagen, dass ich ins McDonalds fahren soll, um die neuen Spicy Soßen dort zu testen. Bitte, Chad, bitte hört auf, mich zu überzeugen, dass ich ins McDonalds muss. Hätten wir noch Zeit für McDonalds? Hätten wir noch Zeit für McDonalds? Moritz? Hey, lausi!

02:20:06 Bitte ja. Leute, wenn ihr das unbedingt so wollt. Wenn ihr das unbedingt so wollt, Chat, dann kann ich natürlich dagegen auch nichts machen. 13 Minuten um... 13 Minuten Weg wäre das, Chat. 13 Minuten bis wir da sind. Ist es uns das wert? Und dann müssen wir bestimmt 20 Minuten bis zu mir noch fahren. Wir sitzen an der Ampel. Hinter. 13 Minuten ist nichts. Warum wird denn die Ampel nicht grün?

02:21:46 Gute Fahrt. Oh, ne! Okay, Gott sei Dank. Ne, mach ich nicht, Elwansee. Gar kein Bock. Okay, ich hab's eingegeben ins Navi. Vier, sechs Minuten, das kann nicht die richtige Adresse sein. Doch. Das hab ich auch gesehen, Bratwürstle. Die Cap wird niemals verlost. Lass mich in Ruhe, der mich geschenkt bekommt. Vielleicht gönnt ihr eurer Streamerin auch mal ein bisschen was, ihr Geier.

02:22:55 Okay, wir brauchen irgendwie doch nicht so lange. Wir brauchen nur fünf Minuten bis zum McDonalds. Ja, komm, kleiner Umweg, Leute, weil ihr es unbedingt wollt und weil ich eure Lieblingsstreamerin bin, ist das in Ordnung für mich. Deswegen, wenn ihr das unbedingt möchtet, Chat, dann machen wir kurz noch den Umweg zum McDonalds. Ja, um die Soßen zu testen. Weil ihr es seid, weil ich euch mag und weil ich eure Lieblingsstreamerin bin.

02:23:26 Danke, Verena. Einmal alle in den Chat schreiben. Danke, Verena. Danke, Verena.

02:23:35 Dann hätten wir ja mehr Zeit zum Essen. Vielen Dank, meine Streamerin. Genau das, Moritz. ... zu gesunden Essen. Kap steht, Doktor, leider nicht weg damit. Danke dir. Danke für diese Mast. Auch mal Danke sagen. Danke. Die Eiswette schon aufgelöst? Danke, Verena. Danke, Veronika. Danke, Verena. Danke, Verena. Danke, Verena. Danke, Verena. Danke, Liebe. Danke, Verena. Danke, Iblali. Danke, das ist mein schönstes Geburtstag. Ah, Pato hat Geburtstag, Chad. Happy Birthday, Pato.

02:24:03 Ich hoffe, du hast einen guten Tag. Ich fahre jetzt nur für dich zu McDonalds, weil du es bist, meine Süße. Ich hoffe, du hast auch heute Kuchen gefressen.

02:24:13 Danke Verena! Danke Verena! Wichtig und richtig! Danke Verena! Danke Merkel! Danke! Danke Merkel! Danke Verena! Danke Faenny! Danke Verena! Finde die Soßen echt sehr scharf! Danke Merz! Wir sagen Dankeschön! Danke dir liebe Verena! Danke Valetta! Happy Birdie Pato! Happy Birdie Pato 89! Danke Quintessa! Happy Bonsetta! Pato 89! Dankeschön!

02:24:36 Ich habe mich gewundert, warum ich so dick aussehe, aber einer im Chat hat auch gesagt, dass ich sehr geil aussehe. Also, was soll ich machen? Vielleicht ist ja auch meine Selbstwahrnehmung ein bisschen gestört, wenn jemand mir sagt, ich sehe geil aus, dann fahr mal der zum McDonalds.

02:25:02 Das ist toll. Nee, gab tatsächlich keinen Kuchen. Vielleicht gibt's bei McDonald's einen? Dann holst du ihn dir und ich spendiere ihn dir. Die dritte war ganz ordentlich für McDonald's Verhältnisse. Soße hat zweimal gebrannt. Happy Birdie. Würde auch gerne mal mit Lausboa Soßen testen. Pato 89 Happy Birdie, du alter Fickschlitten. Ja, sich scharf. Man kann nur die eine essen. Danke an alle Glückwünsche. Lächelndes Gesicht mit Herzen. Pato 89 Happy Birdie. Danke für Emi. Dick und geil meinte der vielleicht.

02:25:29 Danke Leute.

02:25:56 Hey Lausi, ich habe mir überlegt, dass ich wieder Kanalpunkte mache hier, wo die Leute dann was zugeschickt bekommen. Hättest du Interesse daran, meine Kanalpunkte zu verwalten? Ich bezahle dich auch. Warum kann ich hier nicht nach links? Lausi verwaltet meine Kanalpunkte. Beef Crew, Fresh Burgers.

02:26:37 Was hast du gesagt, Schneeleopardin, ob ich das Bett umschieben kann oder warst du da noch nicht da? Oh, grün. Boah, sexy Handwerkerkalender. Boah. Boah. Boah.

02:27:45 Sexy Handwerker-Kalender. Oh, ein Bild mit dem Maßstab. Wie hätte ich es genannt? Eine Messlatte? Ich weiß es nicht mehr. Dann ein Bild mit der öligen. Das wäre schon mega. Mestock. Was ist denn? Oh, eins mit der Säge. Zentimeter, zehn ist gut. Was wurde mir gerufen?

02:28:49 Der will einparken, was hupt der denn dahinter, als ob der hätte ich jetzt denken würde, oh mein Gott, ich packe jetzt nicht mehr ein, weil einer hat hupt. Oh mein Gott. Die Ölige, ich fasse es nicht. Junge, was hupt er denn so? Hat er die Hupe gefunden, der Held oder was? Grüße in Leon Leon 0708 und Lausboa und ich will alles 75. Alter, einfach hupten.

02:29:22 Jetzt habe ich aber viel. La Casa de Kebab. Jetzt wird es aber auch langsam heftig. Was ist denn das hier eigentlich für ein Stau? Überall nur Baustellen. Mein Gott, ich werde jetzt langsam unleidlich. Wo sind meine Nuggets?

02:30:03 Zwei Minuten noch. Meint ihr, die haben noch die Spicy-Soten? Irgendeiner hat doch eben geschrieben, der wollte auch und da gab es sie nicht mehr. Bin ich zu spät. Und dann machen wir nachher noch eine Session mit der Öhling. Ich schaffe unendlich viele. Da müsste ich einen Battle-Balken machen, weil ich kann wirklich viel essen.

02:30:36 Das einzige Limit ist mein Kopf, was sagt, Verena, du darfst es nicht, sonst wirst du noch dicker, als du eh schon bist.

02:30:50 Oh mein Gott, kann ich mich daran erinnern, als ich so viele Gänge im All-You-Can-Eat gemacht habe, dass ich die Bedienung gefragt habe, ob das normale Anzahl ist und sie es nicht geschafft hat, mir ernsthaft zu sagen, dass ich ein Freschwein bin?

02:31:10 Ja, ich habe einfach viel mehr Gänge geschafft als ein Mann. Und die Frau hat sich nicht getraut, mir ernsthaft zu sagen, dass ich ein Freschwein bin. Sie hat es nett ausgedrückt. Ein Mann schafft mir so 15 bis 17 und ich war bei 23. Oh mein Gott. Eine Minute noch. Wir können mal Wettessen machen mit Lika.

02:31:57 Warum bekomme ich nicht eine goldene Karte? Hast du das Ding repariert, Amsel, in deinem... Wo war das? Ich habe es vergessen. Das blaue Ding? Hast du es repariert? Hunger.

02:32:51 Ich glaube, wenn du mit Lika Wettessen machst, hörst du freiwillig früher auf, weil sie so laut schmatzt. Ich kann ja Ohrenstöpsel anziehen. K. 11 Uhr morgen bei dir ist zu spät oder passt? Nee, 11 Uhr passt, Eva. Du hast ja gesagt, du musst dich nur noch kurz umziehen und dann gehen wir direkt los. Wir fahren mit dem Auto. Dann kann ich morgen noch die Pappe und so aus meiner Wohnung ausfragen. Wir sind gleich da! Also ich hoffe, dass die Adresse richtig ist.

02:33:25 Hallo, keiner freut sich. Hallo, ich bin Verena und ich möchte einmal diese spicy Soßen wie diesen ausverkauft. Dann ist egal. Oh, Moritz, bist du Handwerker? Oh, da vorne ist das goldene M. Da vorne ist das goldene M-Chat. Oh, das ist eine gute Frage, Eva. Ich werde das jetzt für dich herausfinden. Da ist das goldene M. Ich sitze da. Das ist in Laustria. Das goldene M. Das goldene M.

02:34:18 Hallo, Toberpad. Ich kann das. Geil. Aber wer von euch hat diese scharfen Soßen schon getestet? Eben ein paar haben geschrieben, manche haben gesagt, es war super low, andere haben gesagt, es hat zweimal gebrannt.

McDrive-Besuch und Produkttest

02:34:49

02:34:59 Jetzt müssen wir nur noch auf die andere Straßenseite kommen. Oh, gutes McDonalds. Schönes Design. Schön neu. Oh, McSpicy. Ich muss mal kurz gucken, einen Moment. McSpicy. Habt ihr noch diese scharfen Soßen?

02:35:48 Also, Herr, ihr hattet mal scharfe Soßen, oder? Ja, die sind scharfe Soßen. Scheiße, und die sind ausverkauft? Das ist halt nicht mehr in der Aktion. Ach, das ist nicht mehr in der Aktion? Wir sind zu spät, Chat. Aber wir können den McSpicy nehmen. Was sagt ihr? Oder den Spicy Chicken Wrap, was sagt ihr? Was findest du? Ist so am schärfsten oder ist überall bei diesen Spicy Sachen die gleiche Soße drauf?

02:36:26 Beim Spicy ist selber das Fleisch scharf. Ach, das Fleisch ist scharf, nicht die Soße, die drauf ist. Ist das scharf? Das soll angeblich sehr scharf sein. Sehr scharf sogar? Rap und auch der Burger, beides? Ja, es gibt den Spicy und den Burger. Als Rap und den Burger. Chad, ich muss mal kurz meine Zuschauer fragen. Welchen nehmen wir denn jetzt? Den Rap oder den Burger Spicy?

02:37:09 Burger oder Wrap? Burger, Wrap, ach du Scheiße, seid euch schon wieder gar nicht einig. Burger, beide, probier, Burger, Burger. Okay, ich nehme den Burger. Gerne, will du da einsetzen? Warte mal kurz, das hat gerade umgeswitcht. Du hast auch so Spicy Nuggets? Nein, habe ich. Nee, das sind nicht, das war was anderes. Okay, hast du so ein Mini-Menü mit einer kleinen Pommes und einem kleinen Getränk? Dann nehme ich das Small.

02:37:46 Mit einer Pommes? Äh, ohne irgendwas. Ohne. Äh, eine Cola Zero, bitte. Das war's. Bis gleich. Perfekt, jetzt fressen wir noch ein fettes Menü. Ja. Jetzt fresse ich um die Uhrzeit noch ein fettes Menü. Fühlt sich nicht gut an. Scheiße, jetzt habe ich keine Punkte eingelöst. Warum hat denn keiner bei euch was gesagt?

McDonalds-Erlebnis und Selbstkritik

02:38:26

02:38:26 Keiner sagt was, Leute. Ich hab doch die McDonalds App und ich sammle doch Punkte. Ich hab vergessen... Hallo? Ich hab vergessen die Punkte. Ich sammel doch die Punkte. Hallo? Da kriegt man immer eine kleine Pommes und so umsonst, wenn man die Punkte sammelt. Das ist voll gut. Ich hab's verkackt. Nachtragen mit der Quittung? Alter, warum ist das kleine Menü so riesig? Oh, ich bin ein Fettschwein. Ist die Quittung da drin? Ja. Gut, danke.

02:39:23 Das Small Menü ist so groß, ich bin ein Fett. Ich bin ein Fett, Fett, Fett. Chat, ich bin ein Fettschwein. So, jetzt stehen wir hier und wir fetten rein. Nächste Woche gehe ich ins Fitnestudio. Mark my words. Wir gehen nächste Woche ins Fitnestudio. Hier ist die Quittung für Punkte nachtragen. Das steht jetzt aber hier nicht drauf. Hier? Das steht hier aber nicht drauf, dass ich die Punkte nachtragen kann.

02:40:09 Wer hat denn jetzt eine Markierung gesetzt? Das ist eine komplette Schikane, was eben... Oh, ich bin schon abgeschnallt.

02:40:18 Warum kommen leider so Kappis jetzt da? So, Ruhe jetzt. Also, kurze Intro. Das ist der Mac Spicy und der Mann am Hörgerät hat gesagt, das soll wohl sehr scharf sein. Die Sauce ist nicht scharf, aber das Fleisch ist wohl spicy mariniert und es soll brennen, hat er gesagt. Er hat es selber nicht getestet.

02:40:46 Und wir fetten uns das jetzt massiv rein und machen uns unser eigenes Bild.

02:40:52 Nö! Ich habe die Gold-Card immer noch nicht! Und ich weiß nicht!

02:41:18 Warum? Weil wen gibt es denn hier mehr auf Twitch, der McDonalds nicht nur verinnerlicht hat privat, aber auch im Content und das auch so positiv mit einem guten Image nach draußen tragen kann? Bei wem wäre die Goldcard besser aufgehoben als bei mir, bitte? McDonalds, wenn ihr das hört, bitte, ich brauche eine Goldcard.

02:41:45 Ok, Test!

02:42:10 Nee, aber gerade deswegen ja First Night. Die kriegen auch ein gutes Marken-Image, weil nicht die McDonalds-Konsumenten direkt fett sind. Man siehe mich. Also ist es schon spicy. Ich habe jetzt ein bisschen gemacht und es ist schon spicy. Ey, das schmeckt wirklich geil.

02:42:44 Der Ultra, die geile Panade drumherum, die wirklich crispy ist. Und diese Schärfe ist wirklich richtig geil. Ich glaube, das ist mein Lieblingsburger von diesen Sonderaktionen jemals. Oh mein Gott, ernsthaft.

Renovierungsplanung und Gardinen-Debakel

02:43:08

02:43:08 Das ist der geilste Burger von diesen Sonderaktionen, den ich jemals gegessen habe. Und ihr wisst, ich teste hier alle Aktionen bei McDonalds. Oh mein Gott, ist sehr geil. Der brennt mir jetzt nicht komplett weg, aber hat so eine leichte, angenehme Schärfe. Oh mein Gott.

02:43:43 Oh mein Gott, das ist genau das, was ich gebraucht habe. Das ist genau das, was ich gebraucht habe.

02:43:53 Voll, weil ich eine gute Handwerkerin bin. Und eine gute Handwerkerin braucht auch ordentliches Essen. Nee, der brennt einem nicht die Rosette weg, das ist super angenehm.

02:44:23 geht zu McDonalds. Das ist der Spicy. Wie hieß der? McSpicy? Das ist der, ich hab den Namen vergessen, der mit Chicken.

02:44:47 Panade ist wirklich krass knusprig. Noch besser würde es mir gefallen, wenn der vegetarisch ist. Wenn das plant-based ist und nicht echtes Fleisch. Da ist Salat noch drauf und ich würde sagen Mayo. Ja, einfach geil.

02:45:13 Es läuft fantastisch, würde ich an dieser Stelle sagen. Wir haben auch noch zu Hause gut Zeit, um zu Bauern mit der Öhling. Ein scharfer Chicken, aber mit einer geilen Geilpanade. Ist das geil.

02:45:50 Ab nächster Woche gehe ich ins Fitnestudio, okay? Oh. Nein, jetzt sind die Pommes schon wieder in die Ritze gefallen. Und dann bin ich wieder und staubsaug und sehe wieder die ganzen Pommes, wie sie vertrocknet in der Ritze liegen. Für eine Woche. Mich erlebt das gerade ganz leicht. Fitnestudio hat ab nächster Woche Burger. Fitnestudio wird überbewertet. Ritzenpommes. Kiji, sie hat Ritze gesorgt.

02:46:28 Was ist denn die ölige jetzt? Jetzt ist die Pommes wieder in die Ritze gefallen. Nur Ritzenpommes sind echte Pommes.

02:46:36 Pat, die Ölige ist eine Schlagbohrmaschine von Lausi. Ey, Tims Vater, 10 von 10, hol dir diesen Burger. Das, was Ansel sagt. Danke, dass ihr mich zu McDonalds überredet habt, dass ihr mich so gezwungen habt. Bester Burger von diesen limitierten Editions ever. Limited Editions, ja.

02:47:05 Er wirft sich knusprig an. Der ist so geil, Timsvater. Ah, Timsvater, McSpicy. Danke, Inga. Nee, gibt's aber nur noch. Sorry, dass ich mit vollem Mund rede. 16 Tage. Wir haben da eben so ein...

02:47:33 Für das FOMO ein Timer angezeigt, wie lange es den noch gibt zur Auswahl. Ich habe ein Small-Menü genommen und damit habe ich irgendwie 10,80 Euro oder so bezahlt.

02:48:05 Was soll ich machen, wenn es einen Burger bei McDonalds nicht mehr gibt? Dann werde ich ja immer dran denken bei McDonalds. Oh mein Gott, Chat, wisst ihr noch die Zeit, als es diesen 10 von 10 geilsten Burger gab? Den McSpicy? Ah. Nein. Nein. Nein.

02:48:35 Ja. Ey, der Bo, du hast keine Ahnung. Dann hast du diesen Burger noch nicht gegessen. Dann hast du den McSpicy noch nicht gegessen. Burger ging es auch gut. Aber ...

02:49:11 Das ist geil. Der ist leider mit Fleisch. Plantbase hätte mir besser gefallen. Na ja. Dann fahren wir gleich heim und dann kann ich mit meiner vollen Kraft die Ölige nehmen.

02:49:49 Alter, Riga läuft nicht so gut bei dir. Mac Spicy. Alter, es war ein geiles Erlebnis. Das war...

02:50:28 Das geilste Erlebnis. Riga, erinnerst du dich noch daran, als Frauen dein größtes Problem waren? Schön war die Zeit, oder? So, Chat, ab nächster Woche gehe ich zum Sport? Aber das hat sich gelohnt. Das hat sich gelohnt, der hat wirklich gut geschmeckt. Nee, das ist pervers. Dann machen Leute damit was mit.

02:51:06 So, wir fahren jetzt zu mir. Und dann nehmen wir die ölige kräftig in die Hand. Und werden sowas von Löcher bohren mit der geballten Kraft des McSpiceys. Nein, kein McFlurry, lass mich in Ruhe! Oh. Wir müssen dann die Leiste oben dran halten. Also erstmal zuschneiden. Und dann dran halten und dann müssen wir die Löcher markieren.

02:51:52 Und dann, da wo die Löcher markiert sind, müssen wir entsprechend den Bohrer nutzen, der zu den Dübeln passt. Und dann bohren wir das Loch. Dann stecken wir den Dübel rein. Und dann machen wir so mit dem Hand... Wie heißt das? Hand-Schraubgerät. Und dann hängt das. Machen wir so, ja?

02:52:36 Boah, Leute, ich weiß nicht, ob das richtig war, das jetzt zu essen. Ich meine, es hat wirklich gut geschmeckt. Aber das hätten wir jetzt auch eigentlich mal lassen können. Manueller Handschrauber. Manuelles Handschraubgerät. Wie steckt Verena den Bügel auch gleich intensiv rein? Das hat den Namen Ölige, weil das Ding, wenn du damit bohrst, super Öl verschmiert ist. Also wenn du damit bohrst, kommt da wohl sehr viel Öl raus.

02:53:31 100 Prozent. Die ist immer voll mit Öl. Die ölige ist immer voll mit Öl, Chat. Ist beim Bohren normal. Pass bitte gut auf deine Klamotten auf. Ich habe einen neuen Waschtrockner. Die Flecken würden wir auch easy rausbekommen. Ich habe den Öleimer gefallen. XDD. Dachte, das ist eine neue Pizza von Dr. Oetker. Und auf das Bett aufpassen. Waschtrockner, der die hat bestellt. Die muss so.

02:54:18 Wir hatten auch eine ölige in der 8a damals. Also so gut eingefettet, neue Bohrer? Versteh nix? Ist ja keine Ölkühlung bei normale oder so Kartauband. Wir hatten auch eine ölige in der 8a? Was ist denn das? Die werde ich nicht probieren, lasst mich in Ruhe. So, ich mach kurz Pause. Anne, bitte.

02:55:38 Was hast du gemacht? Wir brauchen da ganz kurz Hilfe. Danke. Schaut sich das an, oder? Hör auf den Lappen, hör auf den Lappen. Hast du das schon mal gesehen? Ich auch nicht. Die Deutschen, die Deutschen halt. Was hab ich denn jetzt gemacht? Was mach ich?

02:56:13 Mein aktueller Zustand ist schon irgendwie nicht mehr so gut. Ich bin irgendwo am Arsch der Welt und alleine und ich huste und ich habe kein Hotel und ich habe keine Zahnbürste.

02:56:51 Und die gehen alle ins Meer und pissen. Wann mal rechts rüberstechen. Soll ich mal hier rein, ganz gut. Ah, sorry. Sorry. Hat er jetzt Glück gehabt, dass ich weiterfahren muss. Ist schon die... Ist schon die Gurte aufgemacht. Ja, kann ich jetzt mal aussteigen? Meinst du, wir kriegen das zeitlich hin? Hat er Glück gehabt. Scheiße. Da ist noch ein anderer. Scheiße, dass wir fahren.

02:58:14 Ja, also vielleicht nicht so, dass es so teuer war, das kann ich schon sagen. Weil also die Freundin von mir, die arbeitet halt schon ewig in dem Salon und der Salon ist mitten. Weil ich dachte die ganze Zeit, oh, das geht ja voll langsam und das wird so schnell auch nicht passieren. Und jetzt merke ich irgendwie mit knapp 37, dass mein Körper sich verändert. Meine Haut ist nicht mehr stramm, mein Gesicht hängt.

02:58:43 Also jetzt nicht so super, aber ich sehe jetzt nicht mehr so aus wie eine junge Frau, wenn ich mich im Spiegel sehe. Meine Beine hängen mittlerweile, also so, dass meine Haut an den Beinen auch nicht mehr so stramm ist und da so ein bisschen lapprig ist. Und ich habe eigentlich gedacht, das würde jetzt irgendwie langsam gehen und so, aber das war jetzt innerhalb von kurzer Zeit, habe ich so viele Sachen in meinem Körper entdeckt, wo ich dachte, das ist nicht die junge Frau, die du früher noch warst. So ziemlich genau. Mit 30 ging es bergab, vor einem Jahr ab 30, ab 40.

02:59:13 Wie alt warst du da eigentlich alles? So mit 39. Ich muss sagen, ich hab mich glaube ich so vor zwei Jahren noch richtig gut gefühlt. Vor 200 Jahren. Wie viel... Oh mein Gott, Alter. Haufen und Blower, das kann doch jeder. Blown? Ja. Wer kann blown? Jan Friseur. So. Oh mein Gott.

03:00:38 Sie haben Globen gesagt. Meine Make-up-Dings, die kommt um 11 erst. Ich weiß nicht, was du hast gesagt. Danke auf Englisch. Du und mich. Trabelzeichen. Trabelzeichen.

03:02:18 Du gehst raus? Oder nur ich? Okay, danke!

03:03:04 Lass dir jetzt wegen der Scheiße die Ecke geschrieben? Mit dem Schnick-Schnack-Schnuck? Was soll das denn? Was lasst du denn? Sag mir sofort wegen, was du lasst. Einlegen. Ja, klar, das ist bei mir noch kacken. Warum lasst du denn da? Weil ich so widerlegend bin. Boah, der ist schon wild. Der ist schon wild. Der will schon, oder? Sind die Hunde schon heiß? Servus. Okay, Leute, es ist offiziell. Die haben keinen Bock, von mir zu reden.

03:04:20 Ich habe keinen Bock mehr zu reden. Wir lassen das ab jetzt. Aber auf dubiosen Art und Weise. Ein bisschen illegal kann es sein. LSD-Filter? Hä? Was ist denn eine Pinch-Skala? Was war das? Ich habe den nicht gemacht.

03:05:02 Ist jetzt wieder alles in Ordnung? Was ist das? Wo kommt denn dieser Filter her? Wo kommt denn dieser Filter her? Was passiert denn hier? Hallo, was ist denn hier los? Ja, wir sehen keine Prinzessin, Entschuldigung. Oh mein Gott, mein... Alter, das war so stark gerade schon. Also...

03:05:41 Ja, Snowboarder legst du die ganze Zeit am Boden, das kann ich ja schon sagen. Du bist Snowboarder, du musst das sagen, oder? Du legst dich am Boden, Skifahrer nicht so. Ja, dann, ich glaube, dann switch ich aufs Ski. Ja, ist gescheiter. Ja, ganz egal. Dann probiere ich dir die anderen Schuhe an und du kriegst meine Hosen quasi. Moritz, ich gebe dir ein ganz kurzes Mikro. Ja.

03:06:28 Vielen Dank und herzlichen Glückwunsch. Dankeschön. Danke.

03:07:06 Leute, es läuft nicht gut. Guckt euch das mal an, wie es hier aussieht.

03:08:37 Ja, ich suche noch einen Mann, der das mit dem Kabelmanagement macht. Irgendwann mache ich einen Ulle, packt es an, Kabelmanagement. Aber da bin ich noch nicht bereit für. Also, ich schaffe das mental nicht. Wo soll ich denn hin mit der Matratze? Hier im Flur liegt auch nur alles rum. Im Bad sind alle Container ausgeräumt worden. Peggy, bitte lauf mir nicht hinterher, es ist schwierig.

03:09:17 Scheiße. Tät, jetzt ernsthaft, was soll ich denn machen? Text der Speech in der Tat. Die Probleme, das ist doch normal bei der Tat. Mich belastet das auch. Gut, dass es euch das belastet, weil mich belastet das auch. Was, mit durchatmen? Ist das hier auch nicht geklärt?

03:09:49 Mann, ich werde immer fetter. Ich sehe es doch selber in der Kamera. Ich hätte nicht zu McDonalds gehen dürfen. Man sieht ja hinten schon so einen pH-Einschnitt. Mein Gott, schick mich bitte nie wieder zu McDonalds. Lass mich in Ruhe.

03:10:13 Shit, wieder schuld. Vetter, sieh doof. Shit ist schuld, schämt euch. Mein BH rutscht hoch. Und dann habe ich hier so Einschnitte in meinem fettigen Speckrücken. Man. Nee. Also, lasst mich in Ruhe. Ich gehe nicht mehr ins McDonalds. Ich werde ab nächster Woche ins Fitnestudio gehen. Habt ihr das verstanden? Es reicht mir. Es reicht mir komplett. So, aber.

03:10:42 Wie lösen wir denn jetzt die Probleme mit dieser Matratze? Die muss ich da hinten irgendwie in die Ecke reinschieben. Es hilft ja hier alles nichts. Oh Mann. Um das da hinten hinzuschieben. Was? Weiter in die Küche? Dann komme ich an den Mülleimer nicht mehr.

03:11:07 Ich gucke überhaupt nicht zum Nachbarn. Da ist doch gar nicht das Fenster. Und ich habe eine Gardine. Peggy, bitte, ich wollte dich nicht zerquetschen. Los. Oh.

03:11:49 So. Toll. Geil. Das steht da jetzt hier top. Das ist ja, die steht da jetzt viel besser als vorher. Wow. Scheißdreck. So, ähm.

03:12:22 So, guck mal, was ich jetzt hier zauber. Seid mal froh über 40, ich hab nur 20. Text-to-Speech-Disadlet. Guckt mal.

03:13:04 Ich habe das jetzt mal dahin gelegt. Und jetzt kann ich ja hier eigentlich gucken, da ist die Wand. Ein bisschen, weil dahin ist schief. Deswegen mache ich hier ein bisschen so. So. Und dann passt der Lachs, würde ich sagen. Wenn wir hier so reinschneiden. Kann ich machen. Und bezahlbar ist hier nichts. Wir haben doch die Maße vorhin gesichert. Was wird das? Hä?

03:13:55 Ob der Lachs passt? Ja, das ist doch gut. Wir machen das jetzt so. So, wir machen da jetzt die Markierung mit einem Stift und dann wird mit der Dings, Dings, wie heißt das? Säge? Wird das abgeschnitten? Ach, scheiße, wir haben ja eben herausgefunden, dass es am Fenster eine andere Länge hat. Okay, egal. Ich komme mit einem Stift und ich komme mit meinem Mestab.

03:14:34 Der liegt hier. So. Ich muss morgen noch. Da. 2,32 Meter. 2,32 Meter. Ja. Mach mal so, oder? Ich meine, das Ding hat ja sowieso nur wenig Geld gekostet, wenn wir es verkacken. Oh, ich muss niesen. So. Wir legen das jetzt in die Küche. Und dann sägen wir. Jut. So läuft das.

03:17:10 Hier jetzt. Seht ihr alles? Hier werde ich abschneiden mit meiner Säge. Verstanden? Ja, können wir das kurz mit den Röllchen für die Gardinen-Dinger nochmal kurz absprechen, weil normalerweise sind die ja hier am Rand.

03:17:36 Mit einer kleinen Aussparung. Wie machen wir das denn jetzt, wenn das dann Press an der Wand ist? Dann haben wir die kleine Aussparung nicht. Müssen wir die Aussparung selber machen? Und irgendwie was wegbohren oder so? Wo wir die dann reinmachen? Oder wie läuft das ab? Chat? Hier ist kein Loch. Es gibt hier gar kein Loch, wo die Dinger reinkommen. Es sieht aus, als ob wir selber das Loch machen müssen.

03:18:17 Es hat an keiner Seite ein Loch, wo die Dinger reinkommen. Etwas wegsägen in Dreiecksform. Das ist ein Loch, damit wird an die Decke gemacht. Oben ist auch kein Loch. Es gibt hier kein Loch zum Reinmachen. Es gibt hier nirgendwo ein Loch. Wir müssen das Loch wahrscheinlich selber machen. Entweder man schiebt die vom Rand rein oder wir müssen ein Loch selber machen. 45 Grad links oder rechts abschnippelt, sagt Camelsins.

03:19:00 Ja, aber wir wollen es ja, also das war jetzt die Frage, weil wenn wir es dann so Press haben und man kann die gar nicht von der Seite reinschieben, ich mache es jetzt einfach mal, ich säge jetzt einfach mal und dann gucken wir, ob ich es gut gesägt habe, weil dann ist links und rechts kein Platz mehr, dann machen wir ein Loch oder wenn Platz links und rechts ist, dann ist sowieso die Entscheidung gefällt, dass wir es an der Seite reinschieben, ja? Ja, okay, okay, okay, Verena, du bist so klug, okay, smart, ja, machen wir so, säg.

03:19:31 Ja, was denn? Fragezeichen! Ich habe das gerade gut erklärt. Die Haken vorm Festmachen rein. Erstmal müssen wir das Ding jetzt abschneiden. Und dann gucken wir weiter, okay? Weil es kann ja sein, dass sowieso links oder rechts Platz ist. Ja, aber wir müssen... Könnt ihr mir jetzt das Go geben, dass ich jetzt sägen soll bei 2,32? Oder wie lange machen wir jetzt hier noch rum?

03:20:13 Haben wir, habe ich jetzt das okay, dass ich jetzt einfach mal hier säge? Abschneiden musst du eh. Dankeschön, Hesen. Go. Gut. Na dann. Perfekt. Okay. Okay. So. Ich habe es auch gut gerade gemacht. So, ich platziere euch jetzt hier und dann gucken wir mal, ob das Ding da gut oben dran passt. Achso, ich kann dich auch hier oben hinstellen. Ich bin eine Maschine, Leute. Hätte ich dir nicht so gedacht, hm?

03:22:12 So, schauen wir mal. Ist ein kleines bisschen an beiden Seiten. Aber ist noch nicht mal ein Zentimeter, wo ich mich vermessen habe. Aber das ist nicht so schlimm, oder? Wenn das nicht presseng von Wand zu Wand geht. Oder ist das dann ein Problem, weil dann halt die Gardinen nicht direkt an der Wand sind. Und ich habe immer einen kleinen Schlitz links und rechts. Nee, ist eh gut. Das passt so. Ist gut.

03:23:00 Nee, ist gut. Okay, wenn ihr euch da einig seid, dann perfekt. Okay, dann ist jetzt die Frage. Mir ist eben, als ich im Auto saß, eingefallen, ist mir eingefallen, dass wir halt gar keine Leiter haben, wo ich mich draufstellen kann, um da zu bohren. Und wir haben uns nicht um eine Leiter gekümmert. Wie lösen wir das? Stuhl? Bei dir wird im Stuhl, komme ich bis an die Decke? Ich glaube, ein Stuhl ist nicht hoch genug.

Technische Herausforderungen mit Bohrmaschine

03:23:48

03:23:55 Dann meinen die, ein Stuhl ist hoch genug? Kopf, Teil, Bett. Hesel, bist du lebensmüde? Reicht das? Nee, Flo, die hätten wir vorher auch reinmachen können, bevor wir es aufhängen. Mysteric White, weil ich nicht irgendwo wohne, wo die Miete so günstig ist, dass man sich eine 100 Quadratmeter Wohnung leisten kann, sondern ich wohne im Zentrum von München. Da hat man halt einfach mal 50 Quadratmeter, 40 Quadratmeter. Perfekt, das muss ich alles abschneiden.

03:25:26 Warum thermische Masse ist? Du kannst doch bis um 10 Uhr bohren. Oder lege ich falsch damit, wann die Nachtruhe beginnt? Hab ich das falsch in Erinnerung? Wo ist denn die Schere? Ach, da liegt sie. Man kann sich nicht beschweren, wenn das alles vor 10 Uhr passiert. Ist ja noch keine Nachtruhe. Außer ihr sagt, hey Verena, es ist alles zu spät und machen wir es nicht.

03:26:19 Ja, also wir können es jetzt auch lassen, ne? Also wenn ihr sagt, es ist alles zu spät, dann bohren wir jetzt nicht, dann bohren wir nächste Woche. Oder ich bohre offstream. Ne, Euva und ich haben die nächsten zwei Tage keine Zeit. Bis 22 Uhr, aber seid euch jetzt ein bisschen uneinig, ne? Ob das jetzt geht oder ob das nicht geht, kann das sein? Ja, die diskutieren jetzt, kommen so, ob man zu der Uhrzeit noch bohren darf oder nicht.

03:27:26 Alter, ich habe so einen speckigen Rücken, Mann. Das war wirklich das letzte Mal, dass wir zu McDonalds gegangen sind. Oh Gott. Boah, dann hämmern wir bis 22 Uhr.

03:27:44 Ihr entscheidet, Chat. Ihr entscheidet. Aber ich hole jetzt erstmal einen Stuhl, weil ich denke, dass der Stuhl sowieso nicht hoch genug ist, dass ich da oben dran komme. Weil ich brauche ja auch, ich muss ja ein bisschen höher stehen, ich muss ja gut an die Decke dran kommen, weil ich ja auch ein bisschen Kraft brauche, um gegen die Ölige zu drücken. Weil wenn das ja alles zu weit weg ist, habe ich ja gar nicht den Schmackes dahinter, wisst ihr? Geht tatsächlich. Ich hätte gedacht, der Stuhl ist zu niedrig.

03:28:42 Bo, natürlich werde ich das Bett wegschieben, weil ansonsten komme ich ja gar nicht an die Wand, ihr Helden. Okay, Leute, wenn Komsho sagt, wir feuern da ein paar Löcher rein, dann feuern wir da ein paar Löcher rein. Peggy versucht sich gerade aus dem Plastik, wo die Emma-Matratze verpackt war, ein Nest zu bauen. Und, hat es geklappt, Peggy? Gut, hat geklappt. Ist das gemütlich? Ja. Warum riecht sie so nach Pisse, Peggy? So, Mestab weg.

03:30:03 Ich muss noch kurz einen Trockner anmachen, damit, wenn ich ins Bett gehe, die Bettwäsche getrocknet ist. Geil mit so einem Waschtrockner. So. Wir schieben das Bett noch weg. Na gut, da ist der Nachttisch im Weg. Alter, es ist so klein. Dieser Raum ist so klein. Wir haben auch vergessen, so ein Abdeck-Dings für die Steckdose zu kaufen. So.

03:31:22 Jetzt muss ich ja erst mal die alte Gardine wegmachen. Ey, wenn das nichts wird, ich habe jetzt auch erst mal ein helles Schlafzimmer, aber das ist nicht so schlimm, weil dann ist ja die Gardine nicht mehr dran. Oder ich hänge die alte Gardine da dran, bis ich eine neue habe? Nemo, du weißt schon, ich habe im Wohnzimmer gar keine Gardinen. Also, wie machen wir es? Die alte Gardinenstange halt ab, damit wir besser bohren können, ja? Müssen wir ja.

03:32:27 Ja, klar kommen die ab, aber ich brauche ja oben ordentlich Platz zum Bohren. Ich will ja nicht, dass die Gardinenleiste... Ich muss ja ordentlich da dran kommen. Wenn alle Stricke reißen, mache ich die Gardine einfach wieder dran. So, jetzt muss ich das da dran halten und markieren, wo die Bohrlöcher hinkommen. Das ist gut mit der Befestigung. Achso, müssen wir wegen Strom...

03:33:54 Nochmal. Wegen dem Strom. Mach ich da auf gut Glück? Ich muss sowieso erst mal die Powerbank holen. Oder ich weiß nicht, ob Lausi mir diesen Stromprüfer mitgegeben hat. Lass mich mal reingucken. Nee, er hat mir nur die ölige mitgegeben.

03:34:27 Ich habe da auch nichts zum Prüfen. Also wir können jetzt auf gut Glück da halt einfach reinbohren. Oder, ja gut, keine andere Möglichkeit. Oder nichts. Da ist 1000% nichts, da ist kein Strom. Hallo? Lädt. Ich hole einen Stift. Ja, keine Ahnung, where to sleep. Ich hatte eben so ein paar im Chat, die haben zu mir gesagt, dass da auch Strom sein kann.

03:35:37 Text-to-Speech enablet. Alles Amateure, die da so... Ich weiß nicht, Memo. Du hast dich bisher noch nicht so richtig behauptet bei mir im Chat, dass ich jetzt eher dir glauben würde. Sag ich ehrlich. Es gibt kein Normal. Du brauchst nur einen Hobbybastler, der meint Ahnung zu haben. Alles Elektromeister hier würde dem Chat glauben.

03:35:56 Ich habe einen Elektromeister, der Krypt-Lord.

03:36:24 Du könntest auch so mal keine Kette tragen. Hä? Verrückt. Hier oben ist es relativ passend wieder von dem Abstand. Also weniger. Komm Jo, traue ich mich nicht. Komm Jo, er hat keine Kette gehabt, nicht Bayern. Damals haben sie die Leitungen gelegt, wie sie Bock hatten. Du bist so ein hübscher Mann, trau dich doch mal. Flagge von Südgeordien und den südlichen Sandwich-Inseln. War ja auch nur ein Beispiel, wieso man da Ströme finden könnte, wenn es ganz doof läuft.

03:36:59 50% Rabatt bei Emma und nochmal 5% und top mit dem Code ERENA5 zeigt sie. Schieb für Ende halt. Das was Lausboa sagt. Stromachter hoch überm Fenster 0,0 hin. Eines Tages werde ich ohne die Kette ablabern. Stromleitungen werden segrecht und waagerecht verlegt, wenn du ein Stromsuchgerät besitzt. Benutz es doch. Gut, dass du nicht in meinem Haus wohnst.

03:37:19 Meck Dirk, du klingst wie jemand, mit dem man gern befreundet sein möchte. Scheiße. Die Löcher sind gar nichts geworden.

03:37:45 Fuck. Die Löcher haben nicht funktioniert mit dem Stift. ID-Markierung. Hm. Ja, ich brauche irgendein Edding oder so. Warum muss ich etwas am Stand haben, Pitt? Warum?

03:38:33 Ja, das ist ein guter Call, Camels sind's. Lausi ist am Arbeiten. Lass mal bitte, ich mach das doch hier alles selber. Warum müsst ihr mir immer aufzwängen, dass irgendein Mann mir zu Hilfe kommen muss?

Neuanordnung des Betts und neue Matratze

03:38:55

03:38:55 Scheiß auf die Tapete. Da kommt doch sowieso die Leiste dann drauf. Aber warum muss ich Platz haben zwischen der Fensterwand und der Gardinleiste? Warum kann ich die nicht direkt an der Wand anbringen?

03:39:10 Warum Konjo? Warum Abstand? Also ernst gemeinte Frage, weil ich will eigentlich jeden Zentimeter sparen. Ich will jeden Zentimeter sparen, den ich hier sparen kann. Weil hier in dem... Weil...

03:39:31 Es geht hier in diesem Schlafzimmer darum, dass ich nämlich jeden Zentimeter habe, den ich bekommen kann. Weil nämlich unten bei dem Bettende, bei den Füßen, habe ich jetzt schon wenig Platz zu laufen. Und da kommt es halt wirklich auf jeden Zentimeter drauf an. Deswegen weiß ich jetzt nicht, ob mir das jetzt irgendwie wichtiger ist, dass die Gardine schön liegt oder dass ich halt da unten komfortabel langlaufen kann, wisst ihr? Weil es geht da halt wirklich um Zentimeter. Oh, das ist süß, Gunther. Ja, mache ich.

03:40:20 Ja, ich verstehe das, Herr Alge. Aber das ist wahrscheinlich, wenn du Raumausstatter bist und du hast solche Maßvorgaben, dann hast du wahrscheinlich da Kunden, bei denen es halt nicht darum geht, dass man wegen 1 cm weniger komfortabel durchs Schlafzimmer laufen kann. Ich glaube, in dem Fall muss man halt ein bisschen von der gelernten Norm abweichen. Oh, Junge. Das hat gar nichts mit Schimmelbildung zu tun.

03:41:02 Wir können auch Probleme geben beim Bohren. Ja, okay, dann mache ich das. Solange der Fensterbank nicht in den Raum reinlagt, fängt das auch abhängig zu sein, die direkt dran zu montieren. Okay, ich habe eine Frage. Hier ist irgendwie so eine, guckt mal, hier ist so eine Kante noch. Kommt die Kante Richtung Fenster oder kommt die Kante in den Raum rein? Ja, die Schraublöcher, die sind auf beiden Seiten. Mir geht es darum, wo ist die Kante.

03:42:40 Was ist das für eine Kante? Warum muss die in den Raum rein? Die Bohrlöcher sind auf beiden Seiten. Vielleicht kommt ja die Blende dran. Oh, guter Punkt. Mit euch lerne ich echt was, Leute. In den Raum, damit man die Rollen nicht sieht. Das ist jetzt kein Abdeckding. Ist Zierkante, sagt Tim. Okay, ich mach das jetzt einfach mal. Weil die Bohrlöcher sind nämlich auf beiden Seiten.

03:43:36 So, ich mach einfach mal hier zwei dran und hoffe, dass das reicht. Mann gestopfte, du kannst auch die Dinger vorher reinschieben. Ach geil mit dem Chat-Handy, wie ich das jetzt überall hier hinklemmen kann. Oder mein Bordenloch, wo man sie dann durchführt. Und dann kann man das mit so Gumminopsis, kann man das Loch dann wieder stopfen. Oh Leute, ich hab schon... Hab hier schon einiges dazugelernt. Warum ist denn da jetzt diese ganze... Oh mein Gott, ich hab's falschrum dran geklebt.

03:44:52 Okay, kein Problem, Leute. Ich hab's gefixt. Ich hab gedacht, warum ist denn die Schrift jetzt unten? Gut, ich klatsche einfach überall dagegen. So. Achso, ihr habt gesagt, ein bisschen Platz dazwischen. Die ist jetzt auch, glaube ich, ein bisschen verbogen. Von eben, als ich sie im Auto platziert hab. Fuck. Oh fuck, und es hält auch nicht. Mit dem doppelseitigen Klebeband. Oh, es hält nicht. Wir sind am Arsch, Leute. Es hält oben nicht.

03:46:20 Über die ganze Leiste. Okay. Oh, ich muss aufpassen, dass ich halt nicht die Bohrlöcher verdecke. Nee, Peggy, es wird jetzt nicht gejaunert. Die Mama ist beschäftigt. Nee, Peggy. Boah, bitte, hör doch einfach auf. Nee, Peggy. Ist das wirklich der Content, den ihr euch an einem Montagabend gerne anguckt? Kann ich mir mal vorstellen. Ist gerade eine Lampe kaputt gegangen? Ja. Ja.

03:47:54 Wenn es an der Decke hält, kannst du gleich Löcher da durchbohren? Was sagt ihr zu dem Vorschlag, der gerade im Chat kam? Ja, aber stopp mal. Nee, ich will ja das Klebeband abmachen. Das ragt ja an der Seite raus. Das sieht nicht geil aus. Peggy, bitte. Die Mama hat zu tun. Und wie kriegst du die Dübel ins Loch? Ich drück sie rein. Hey, Nadi, ist irgendwie schief. Nein, Peggy, Mann! Gott, Leute, es hält nicht.

03:50:13 Es hält nicht, Chat. Das doppelseitige Klebeband ist der Endgegner. Es hält nicht. Verdammte Scheiße. Wir sind am Arsch. Wir sind am Arsch. Ja, weil wir die halt nicht da oben dran bringen können, um dann die Löcher zu zeichnen. Und dran halten kann ich es nicht. Mit einem Nagel. Nein, das ist eine Betonwand. Geht nichts mit Nagel. Gato hat einen guten Punkt. Ich könnte dran halten.

03:52:18 Danke Haubentaucher für 211 Bits. Dankeschön. Wir könnten es dran halten und ein mittleres Loch halt zumindest markieren und auf gar keinen Fall kommen. Auch mit diesem Mestock, den ich habe, gar keinen Bock das auszumessen. Niemals und auch vor allem nicht in einer halben Stunde. Die Box ist komplett weg, es tut mir leid.

03:52:59 Also, wir können es dran halten und dass wir halt das mittlere Loch bohren. So, und dann haben wir die ja schon mal angebracht. Konju, was sagst du zu der Idee mit dem mittleren Loch? Ich muss doch mal meinen Powerbank holen. Habe ich überhaupt meine Powerbank? Hallo? Konju, mittlere Loch machen, leicht anschrauben, dann leicht ausrecht markieren, abschrauben, Rest bohren. Weil es nicht geht, Timbo. Weil ich es nicht halten kann. Achso, ja, ja, da reden wir gerade drüber, Timbo, ob wir es so machen.

03:54:47 Die sehen aber auch scheiße aus, Nobody. Komm Leute, dann ist das halt der Endgegner für heute.

03:55:02 Es ist jetzt auch schon so spät. Wir müssen es ja jetzt nicht irgendwie auf Krampf irgendwie in der letzten Minute vor zehn noch machen. Dann können wir es halt auch richtig machen beim nächsten Stream. Und dann können wir beim nächsten Stream auch ins Ikea fahren und eine Gardine kaufen. Das sagt ihr zu der Idee. Wir müssen jetzt auch nicht auf Krampf irgendwie auf der letzten Minute um fünf vor zehn noch die Gardinenstange hier mit einer Schraube anbringen.

03:55:37 Peggy, Alter, das macht mich kaputt. Was sagt der Chat? Du geiler Hengst. Ach so. Peggy, jetzt bist du zufrieden, jetzt, wo du auf dem Bett liegst, ne? Okay, fair. Klöte. Ja, dann können wir nächste Woche, können wir das Ding geil anbringen, tagsüber. Und dann können wir auch direkt zu Ikea fahren, eine Gardine kaufen. Und dann können wir das nächste Woche.

03:56:45 Können wir das richtig gut machen. Oh mein Gott. Warum habe ich denn jetzt die Stühle weggebracht? Oh mein Gott. Ich bin so dumm. Oh. Oh. Scheiße. Müsste mir ja noch passieren. Ist falsch rum. Oh meinst bin ich so. Was für eine Scheiße. Holt mich hier raus. Holt mich hier raus. Scheißding. Da rechts ist jetzt auch schief. Oh mein Gott. Scheiße. Jetzt ist so ein Kreis weggegangen.

04:00:11 Gott, das ist immer alles. Warum muss ich immer alles alleine machen? Warum muss ich in meinem Scheißleben immer alles alleine machen? Ich schwitze auch. Oh mein Gott, was ist denn hier? Ach, hör auf, Shit. Ehrlich. Ich habe mich auch am Finger geschnitten. Es ist noch nicht mal jemand da, der irgendwie sagt, oh, du kleines Armstutzi. Noch nicht mal das macht jemand. Noch nicht, wenn ich das schon alles alleine mache und dann verletze ich mich. Keiner sagt, du kleines...

04:01:59 Dutzi. Kleines, armes Dutzi. Nicht mein Chat, sag du. Danke, Pado. Nachtisch steht, armes, kleines Dutzi. Dankeschön. Scheiße, ich habe mich wirklich krass geschnitten und ich weiß noch nicht mal wo. Fegi, ich muss mich da jetzt leider runterschmeißen, weil wir müssen jetzt das Bett beziehen. Mit einem Matratzenbezug, den ich besitze und der schon einen Fleck von dir hat. Wo soll ich denn eigentlich hin mit der alten Matratze?

04:03:29 Kommt auch noch morgen Eva an meine 40 Quadratmeter Wohnung. So, ob hier nicht schon Chaos genug wäre. Die arme Frau, was sie sich hier antun muss. Ich hoffe, der Matratzenbezug passt. Peggy, mein Schatz, du kannst jetzt hier nicht schlafen. Es tut mir leid. Peggy, du riechst gut. Nein, ich werde meine neue Matratze testen.

04:04:21 Kommt Eva hierher? Schlafen.

04:04:42 So werde ich die Matratze testen.

04:05:13 Nee, das steht nicht Feng Shui. Das hat Claudia auch schon bemängelt. Aber das ist mir egal. Feng Shui wäre es gewesen, so wie es vorher war. Das hier hat auch schon einen Fleck. Ach du Scheiße. Ich drehe es um. Gut.

04:05:40 Es hat alles Flecken von Peggy. Ich tue so, als ob es nicht da wäre. Da muss jetzt noch in meinem neuen Waschtrockner. Das sind jetzt noch die Bezüge, die jetzt gleich hoffentlich fertig getrocknet sind. Dann kriege ich frische Kissen. Und morgen wasche ich dann die Bettdecke und dann habe ich morgen eine frische Bettdecke.

04:06:18 Hauptsache Peggy geht's gut. Teddy geht's gut, ja. Teddy geht's gut, ich glaube Peggy auch. Peggy, willst du mal Probe legen? Komm mal her. Was ist das? Das Folterzimmer? Nee, das ist doch nett. Dein Hafner ist doch ein Hotel. Was meinst du, Balkant? Der Waschtrockner ist geil. Peggy, bitte, warum bist du so nervös? Der Waschtrockner ist echt geil.

04:07:08 Hier. Danke, Balkan für 100 Bits. Okay, Peggy, der Bär heißt Teddy.

04:07:49 Und das ist Peggy. Und Peggy taugt die... Ich glaube, Peggy gefällt die Gesamtsituation hier nicht. Peggy, was ist denn jetzt das Problem? Es ist doch gut. Peggy, es ist doch gut. Ist der Bär der Männerersatz? Ich weiß nicht so richtig.

04:08:14 Guck doch mal, wie schön das jetzt aussieht, oder? Guck doch mal, wie hübsch das jetzt ist, wie das Bett steht. Jetzt muss ich nur noch hier diesen Nachttisch irgendwie wegbekommen. Guck mal, wie hübsch das jetzt aussieht. Jetzt hat man halt noch weniger Platz, um reinzukommen. Nee, Peggy hasst es. Peggy, bitte liebe es. So steht das neue Bett, mein Schatz. Bitte, es muss dir gefallen. Bitte, bitte, bitte, bitte, komm. Komm.

04:08:41 Das ist das neue Bett, das liegt nicht so gut, oder? Was ist das für eine feine Matratze? Was ist das für eine feine Matratze? Ja, ja, mein Puh. Hier werden wir heute schön schlafen. Peggy liebt Memory Foam. Peggy wird die neue Matratze lieben. Das ist wie dem Emmertopper, Peggy, den wir vorher drauf hatten. So ähnlich, nur noch besser. Du wirst es lieben.

04:09:05 Weil dein kleiner Bauch wird dir so ein bisschen einsinken und du bist dann in so einer kleinen, kleinen, coole Peggy. So, ich glaube, Peggy gefällt es jetzt besser. So, Peggy liebt es jetzt.

04:09:20 Ja, Peggy bekommt auch auf einer Seite eine kleine Treppe. Also entweder wir machen die selber oder ich muss eine kaufen. Aber also mein Plan war, wenn ich keinen Besuch habe, also normalerweise, wenn ich Besuch habe, geht ja an dieser Seite der Besuch so rein und raus, so halb zumindest. Und wenn ich keinen Besuch habe, wollte ich hier so eine kleine Rampe für Peggy hinbauen, wo sie dann selber hoch und runter kann. Das war mein Plan, ja. Das war der Plan.

04:09:54 Was für Besuch? Ja, Hasi. Nicht Männerbesuch. Hasi zum Beispiel. Männerbesuch habe ich keinen. Hasi natürlich zum Beispiel. Treppenbau-Stream? Ja, voll. Wollen wir das machen? So eine eigene Treppe für Peggy bauen. Das können wir auch mal in einem Stream machen. Aber erstmal muss die Gardine da oben dran und wir brauchen passende Gardinen und alles.

04:10:18 Nee, Redemption, das wollte ich ja gerade nicht machen, weil das ist ja wie in einem Kinderzimmer. Deswegen habe ich das ja alles umgestellt. Das war ja vorher so, hört sich nach viel Durchgangsverkehr an. Nein, dass wir in Ruhe kommen, so. Nö, Peggy wird aber auch von mir hoch und runter gehievt, wenn sie es will. Da haben wir auch kein Problem mit, auch wenn es morgens um drei ist. Muss Peter, ja. Also wenn ich Besuch habe, schläft Teddy auf der Couch, Tatsache. Okay, cool, das gefällt mir gut.

04:10:49 Ja, jetzt muss ich noch ein paar, wir müssen noch mal zu Ikea-Chat. Hier, das muss nämlich weg, die Klamotten, die hier hängen. Dann eine andere Gardine mit der Gardinenleiste, also eine andere Gardine. Die Gardinenleiste werden wir nächste Woche anbringen. Wir werden ins Ikea fahren und das Bild muss wahrscheinlich jetzt weg. Das hängt da jetzt ein bisschen doof, oder? Wir müssen das Bild wegmachen. Ne, Treppe-Blick-R können wir auch im November noch machen.

Zukunftspläne und Stream-Ankündigungen

04:11:20

04:11:20 Finde ich. Muss selber bauen, das machen wir. Noa, du. Das werden wir alle zusammen bauen. Aber Bild ist nicht mehr so cool, ne? Das Bild hängt da jetzt irgendwie falsch. Oder was sagt ihr? Warum ist eigentlich meine Kamera so schief? Ja, ist voll. Es ist auch praktischer mit Bett beziehen und praktischer an den Bettkasten drankommen. Das war vorher auch ein bisschen ein Krampf, das von der Seite zu machen. Wie auf die andere Seite. Auf der anderen Seite auch noch eins.

04:12:04 Okay, da muss ich mich auch erstmal dran gewöhnen, dass ich hier noch weniger Platz habe beim Reingehen. Aber das ist echt schöner so. Ich brauche im Schlafzimmer keinen. Ich habe mir das auch mal überlegt, so wie das Bett vorher stand, war halt perfekt. Ein Fernseher hier, das können wir halt immer noch machen. Wir können immer noch einen kleinen Fernseher hier an die Wand hängen, der vielleicht, es gibt ja so welche, die man so ausfahren kann, wisst ihr? Wie heißt das? Die man so dranhängt und dann kann man die so ein bisschen so zum Bett winkeln. Wie heißt das winkeln?

04:12:36 Bettwinkeln. Ja, das ist Mr. Rick White. Das ist ein Bild, das habe ich selber gemalt. Du bist heute sehr unsensibel, Mr. Rick White. Schwenkarm. Danke, Olli. Hier rechts dachte ich mir, können wir vielleicht irgendwann mal, wenn ich mir für ein Wohnzimmer einen anderen Fernseher kaufe, hier so einen kleinen Fernseher mit Schwenkarm hinmachen. So, falls ich Besuch habe und man im Bett Fernsehen gucken will, mit Hasi, dass man sich sehr gemütlich machen kann. Versteht ihr?

04:13:12 Versteht ihr? Alcano, das Bett war mit dem Kopfteil unterm Bild. Was hältst du davon, wir bauen einfach ein Bett selbst auf die ganze Fläche? Nee, ich glaub nicht. Na komm, sie jetzt übertreibst du aber auch langsam mit dem Selfmade-Sachen, kann das sein? Stimmt, Clavis, können wir nicht machen. Wer da pennt, müsste unter dem Fernseher durch, das Arsch. Das ist ein schönes Spachtelmasse-Bild, das ist stylisch. Wenn du bei Pinterest minimalistisch...

04:14:12 wall art painting white eingibst, dann kommen genau solche Bilder. Und weil ich zu geizig war, habe ich mir einfach eins selber gemalt. Und ich finde es top. Es geht so. Also der Bilderrahmen war ein Fail. Ich wollte den eigentlich in weiß und die haben mir den in schwarz geliefert. Und dann habe ich den in weiß angemalt. Und ich finde, das sieht man. Das nervt mich ein bisschen mehr. Warum finde ich es ekelhaft? Okay, Redemption. Okay. Ja.

04:14:45 Leinwand von der Decke. Man könnte auch, es gibt doch so Beamer. Ich könnte doch einfach auf meine Fensterbank so einen Beamer stellen, der so an die Decke beamt und dann liegst du so im Bett und du musst halt nach oben gucken für einen Film. Aber ich glaube, das ist scheiße, oder? Ja. Wann kaufen wir den Beamer, wenn ich liquide bin? Aktuell bin ich nicht liquide. Was ist hinter an die Wand?

04:15:17 Ja, auf jeden Fall sind wir jetzt fertig für heute und jetzt muss ich meine Wohnung noch aufräumen, Chat. Wie viel Uhr haben wir? 10 Uhr. Ach Gott. Oh mein Gott. Und ich sehe so fett aus. Genauso wie so eine Person aussieht, die einfach abends sich um so um 21 Uhr noch was bei McDonalds, ein komplettes Menü reinfährt. Fuck. Holt mich hier raus. Vor den Schrank? Ne, hier steht ja ein Schrank, da können wir es nicht hinmachen. Ja. So.

04:15:48 Ja, wir waren schon wieder bei Maxis. Was soll ich euch denn sagen? Wir hatten einen Special Burger. Nächste Woche gehen wir ins Fitnestudio. Ja, Laser Kurzbeamer, dachte ich mir. Gut, Leute, wir sind fertig für heute. Ich raide euch irgendwo hin, weil ich werde jetzt aufräumen noch eine Stunde.

04:16:13 Und, ähm, keine Ahnung. Das sind irgendwelche meiner Freundinnen live, die ich irgendwie supporten kann. Zara. Liga habe ich letztes Mal geradet, ne? Dann raiden wir jetzt einfach, ähm, Zara. Ich muss meine Mädels, ich habe denen heute gesagt, ich bin traurig, ich fühle mich vernachlässigt. Und sie sollen verdammt nochmal wieder zurück nach Deutschland kommen, was sie scheiße soll. Die verpissen sich einfach für zwei Monate und ich bin hier alleine. Weißt du, ich mache ein WhatsApp-

04:16:40 Wir haben eine WhatsApp-Gruppe mit Lika, Sarah und mir. Und wisst ihr, wie es da aktuell aussieht? Ab und zu schreibt Lika mal irgendwas rein mit irgendwelchen Männern und wie scheiße alles ist. Und wenn ich mal irgendwas sage, reagiert niemand, weil beide sind halt nonstop live irgendwo im Ausland. Ich will das nicht mehr. Ich will, dass die langsam mal wieder zurückkommen. Fuck, es reicht mir. So, ich hoffe, ihr hattet Spaß, Leute. Dankeschön fürs Helfen. Nächste Woche, diese Woche ist bei mir super busy. Ich bin...

04:17:07 Morgen und Mittwoch bei der Newcom. Mittwoch stehe ich auch auf der Bühne. Folgt mir einfach bei Instagram, da poste ich alles. Ich bin morgen übermorgen mit Eva unterwegs. Am Donnerstag fahre ich nach Hessen, versuche ein paar Freunde, ich habe noch nichts organisiert, Freunde treffen, vielleicht in meiner Familie mal vorbeigucken. Freitag auch und dann bin ich am Wochenende abends bei Simon, weil der LAN-Party macht. Ich versuche aber zwischendurch immer mal Streams reinzuschmeißen. Vielleicht aus Kassel oder sowas, dachte ich mir. Wie viele Sekunden haben wir noch?

04:17:36 Heute hat die... Genau das, Moritz! Heute hat vielleicht die Gardinenstange gewonnen, Leute. Aber wir kommen zurück. Nächste Woche. Nächste Woche gibt es wieder einen Banger. Ulle packt es an, Stream. Oh, ich lieb's. Es sieht echt schön aus. 15 Sekunden. Ja, durch Hessen fressen. Kassel haben wir noch nicht gemacht. Wir hatten jetzt Frankfurt, wir hatten Fulda. Wir können in Kassel eine schöne Stracke essen gehen, wenn ihr da Bock drauf habt. Am Wochenende. So, tschüssi! Schöne weg. Bin ich noch da? Schöne weg. Bin ich noch da?

04:18:09 Bin ich weg? Ich bin immer noch da. Okay. Gut.