Reisebericht, Flohmarkt-Funde und Dokus über Vertreter und Dorfpolizei

00:00:51 Ich hab mehr geraucht, als das damals alles richtig war. Gekochendete der Abend auf den Handfestigen. Dunkelkram, als alles richtig, ich weiß nicht. Ich weiß nicht, ich scheiße. Jungen lang auf jeder Partisch, damals auf der Straße ist hier damals viel passiert. Und wenn sie fragen, wie ist denn der Altenstim? Den Film auf meiner Leinwand. Dunkelkram, scheiße. Ich weiß, was der Preis, damals alles richtig, ich weiß nicht. Ich weiß, dunkle Kreise bauen scheiße.

00:06:35 Fertig, los!

00:07:14 Ich habe Angst, ich habe Angst, dich zu verlieren. Fass an die Wand und dann klingel ich bei dir. Darf ich dir was verraten, ein Geheimnis, was ich dir vorhin nicht sagen wollte? Du hast dich übrigens übergefreut, dass du jetzt 7TV hast, ne? Ja. Ich habe das schon seit drei Jahren. Ich habe 7TV auch schon seit drei Jahren. Ja. Aber die Leute nutzen das nicht. Ja.

00:07:41 Ja Leute, dann nutzt mal Seven TV. Also das Problem ist, es kann sein, dass mir das damals vorgeschlagen wurde, das Tool. Und weißt du, was meine initiale Reaktion darauf war? Was zum Fick ist 7 TV, weil ich nicht wusste, was die Leute von mir wollten. Und seitdem ist 7 TV, es irgendwie scheint ein Thema zu sein. Auf jeden Fall, fuck mich übertrieben ab, weil ich einmal nicht wusste, was was ist. Aber ansonsten kenne ich mich ja technisch sehr gut aus.

00:08:04 Zwei Sachen zum Einstieg. Erstmal Chat. Wir starten den heutigen Stream mit dem ersten Getränk und es ist von Granini echt fruchtig, 14% Saftgehalt, die Limo.

00:08:17 Pinke Grapefruit Cranberry. Tastes the fruit side of life. Erfrischend, fruchtig. Das Ganze hat auch nur ungefähr 9000 Gramm Zucker. Das ist mein erstes Getrink. Getrink vor allem. Was denkt ihr, wie viele Drinks werde ich mir heute im Laufe des Streams genehmigen? Ihr dürft mal raten. Ja, ich übersteuere. Ich passe es jetzt hier gleich an.

00:08:43 9, 4, 8, 10, 6 bis 7. Marc, was sagst du? Wie viele Drinks? Ja, ich bin zu laut. Du hast mich zu laut gestellt. Ich rede mal weiter. Wir machen Test, Test, Audio, Test. Jetzt sollte es gehen.

00:09:00 Ich hab dich jetzt mal so ein paar Dezimal nach hinten manövriert. Wer auch immer hier Subs giftet, vielen Dank. Warte, warte, ganz kurz, dass wir gleichzeitig reden und die sagen, wer zu laut oder zu leise, ob wir gleichzeitig... Okay, pass auf. Drei, zwei, eins. Auf der Blumen. Also ich denke... Achso, ja, Entschuldigung, was soll ich... Ähm... Also, okay. Ich bin ein bisschen leise schreitend. Mag zu laut. Ja. Okay, dann war ich ein bisschen zu radikal gerade. Kannst du mir ein Flaschenöffnungsutensil bitte reichen?

00:09:42 Mio Mio Cola Zero Ist jetzt gut? Ist es jetzt okay für euch? Könnt ihr damit leben? Ist immer noch zu leise, zu laut? Red mal. Einen wunderschönen guten Abend. Hallo Vincent, schön, dass du da bist. Herzlich willkommen im Keller. Du bist ein bisschen lauter als ich. Okay, dann lassen wir es jetzt so, wie es ist. Ganz kurz, Chat. Erste Frage. So, wie es jetzt ist, oder?

00:10:16 Ich habe mich ein bisschen leiser gemacht. Mit Licht an. Und wenn jetzt einmal das Licht an ist, habe ich eine zweite Frage. Ich habe mir ein neues Oberteil gekauft und ihr müsst jetzt einmal sagen, wie ihr das findet. Machen Catwalk. Lauf rein, lauf rein, lauf rein. Warte, warte, warte, warte. Ich mache Musik an, ich mache Musik an. Ähm, ähm, äh. Okay, okay. Und Feuer frei.

00:11:01 Boah, wie es glänzt. Shiny einfach. Shiny Vinten. So, hab ich mir gekauft, Chat. Was sagt ihr dazu? Ähm... Echt? Du hast dir das gekauft? Mit deinem Geld hast du das selbstständig gekauft? Genau, ja.

00:11:21 Es lag nicht einfach irgendwo im Büro, weil ich es bestellt hatte und mir dahin gelegt habe und am nächsten Tag war es weg. Nee, das kann nicht sein. Das ist nicht passiert. Nee, das ist nicht passiert. Also guck mal, wie gut es mir passt. Da kann es ja nicht sein, dass du das für dich bestellt hast. Also der einzige Weg, den ich sehe, ist, dass du was für mich bestellt hast. Und du warst dann aber zu schüchtern, mir das zu geben. Und dann habe ich es mir selber genommen. Das kann sein, ja.

00:11:48 Chat, könnt ihr Vincent bitte sagen, er soll mir mein Overtal zurückgeben? Das ist mein Overtal. Das steht dir halt wirklich deutlich besser als du. Ja, genau.

00:11:55 Schön, vielen Dank. Ich habe mich sehr daran erfreut und ich möchte es gerne zurückhaben. Warum? Weil ich es mir bestellt habe. Aber es sieht so gut aus bei mir. Es sieht wirklich so gut darin aus. Du könntest, ich könnte es dir in einem Tausch überlassen. Okay, ich bin gespannt, was das Tauschgeschäft beinhaltet. Ich gebe dir dieses adäquate, perfekt sitzende, wärmende Oberteil. Ist sehr warm, ja. Im Tausch gegen Ramos. Nein.

00:12:20 Wie? Wie? Wie? Wenn es mir nicht gibt, dann nehme ich es mir einfach. Ramos? Ja. Nein. Doch. So funktioniert das nicht. Ramos wird jetzt erstmal gerahmt werden. Und dann können wir den gerne irgendwo hinhängen, wo wir uns beide dran erfreuen. Meine Bestellung ist heute übrigens auch angekommen. Mit verschiedenen historischen Elementen. Unter anderem. Also ich habe mir mehrere Plakate bestellt. Es ist eigentlich tot, dass du die Plakate jetzt nicht zeigst. Soll ich kurz hochrennen und die holen? Wollen wir dir zeigen? Die gehen schon hart.

00:12:59 Können wir die zeigen? Also ich habe mir davon ein paar Ausgaben geholt. Germania. Bro, das ist so ein... Also wenn man nicht weiß, was es ist, sieht das ultra-sass aus. Das ist überhaupt nicht-sass. Das sieht aus, was so Burschenschaften zu Hause in ihrem Regal liegen haben. Und nach der sechsten Maß Bier wird das rausgeholt und keine Ahnung, sieht sich auf dieser...

00:13:19 Ich hab mir das geholt, weil ich das so witzig finde. Das hat mal 30 Pfennig gekostet und es geht so um so alte deutsche Kultur aus vergangenen Zeiten. Aber es ist nicht NS-Zeit möchte ich dazu sagen. Also es ist vor der NS-Zeit, weit vor der NS-Zeit.

00:13:36 Ich finde es einfach spannend, wie die Menschen damals so gedacht haben und Kunst gemacht haben und davon kann man lernen. Wie teuer? 30 Euro für fünf Hefte. Bro, es ist wirklich kurz davor, so auf Flohmärkten unterwegs zu sein und die Leute zu fragen, Entschuldigung, habt ihr hier vielleicht unter der Theke noch so ein paar Schätze aus Opas Zeiten? Ihr wisst schon, was ich meine. So ein paar Orden oder so ein paar Dolche. Weil erst, wenn das wirklich der Degen von Himmler an der Wand hängt, kann man auch wirklich nachvollziehen, wie es den Menschen damals ging.

00:14:04 Geschichtsinteressiert. Ganz ganz geschichtsinteressiert. Kurze Frage, Licht an oder Licht aus? Ja, ich finde Licht an ist tausendmal chilliger. Dann sieht man nämlich im Hintergrund Dinge und man kann halt so aufstehen und Dinge machen. Mods, bitte Abstimmung. Alle sagen Licht an, Bro. Warte. Macht die Abstimmung. Ich habe auch noch was, Chad, was wir zeigen. Ich weiß wirklich nicht, was mit Bro jetzt passiert. Was kommt jetzt? Ach, bitte nicht. Ist es das?

00:14:37 Soll ich so diese krasse machen? Ich mach diese krasse. Hier, ihr checkt mich. Hallo, vorsichtig. Wie vorsichtig, Junge? Das ist der Feind. Der Feind eines jeden Kapitalisten ist das Finanzamt. Die kommen und hier deinen Besitz verstaatlichen. Alter, so ein Ding ist das. Das ist die wahre. Wer Angst vor Kommunismus hat, der sollte auch Angst vor dem Finanzamt haben. So nämlich. Das hier ist mein offizielles...

00:15:08 mein offizielles Manifest als Antikapitalist. Ich habe den größten kapitalistischen Feind unseres Landes eines Schildes beraubt. Wer jetzt noch behauptet, ich sei ein Kapitalist,

00:15:20 Dem kann ich auch nicht mehr helfen. Nee, mein Großer. Das ist einfach nur schon mal in Vorbereitung darauf, wer dir spätestens in zwei Jahren tief ins Gedarren fassen wird, um dich einmal komplett auseinanderzunehmen. Ja, ist genau dieser Verein hier. Ich freue mich schon drauf. Das ist schon mal so ein bisschen Trauma-Bonding, sich jetzt an das Dings zu gewöhnen. Freunde, das ist das Hessische Finanzamt. Wie geil ist das? Ja. Wie krank. Das Hessische Finanzamt.

00:15:47 Und ich kriege Eiger, weil ich mir Müll kaufe und ich habe noch nicht einmal im Chat gelesen, dass irgendjemand geschrieben hat, dass du dir Müll geholt hast. Das ist ein wertvolles Objekt, das ist wertvoll, das wollen die Leute haben, das ist begehrt. Niemand will das haben. Chat, wer von euch hätte das gerne in seinem Zimmer hängen? Wenn ich jetzt hier eine Person aus meinem Chat sehe, der Bro bestätigt in seinen Käufen und mich shit-talkt, ich komme zu euch nach Hause und reiße euch den Arsch auf.

00:16:12 Stellt euch mal vor, ihr hört, man hört so lange nichts vom Finanzamt und ich vermisse die langsam. Man hört so ein paar Mal im Jahr, wir wollen so und so viel Geld haben, aber ich würde gerne jeden Tag vom Finanzamt was sehen. Wie bitte? Das ist wirklich ein ganz komischer Take. Aber gut, okay. Ich möchte jeden Tag ans Finanzamt denken. Äh, ja. Ähm, wie viel habe ich dafür bezahlt? Flohmarktfund, by the way.

00:16:44 Weiß ich's? Ne, ne? Ich weiß es gar nicht. Ich sag, du wurdest gottlos gescampt. Du wurdest komplett overpaid. Ich sag, das ist total. Aber ich wollte es so sehr haben. 300 Euro oder so bezahlt. Ich bin auch richtig dumm da hingegangen und hab gesagt, das ist Hessen. Ich komm aus Hessen und Bro wusste direkt, scheiße. Ja, oh mein Gott, ist das tot. Ist das tot. Ich wurde sehr abgescampt. Bro, 185 Euro. Chill, war das ein wertvolles Objekt. 300 sagst du? Ich sag 300 leider, ja. Einfieber sagt, nein, nein, nein, nein, nein. Sag mal.

00:17:11 Ein bisschen mehr. Nein, nein, nein, nein, nein, das kann nicht sein. Ich bin jetzt extra psychologisch sehr hoch eingestiegen, in der Hoffnung, dass man dann sagt, so, okay, setzt die Benchmark mit 300 und dann bist du so bei 170 und dann sind so immerhin keine 300 und du sagst, du hast noch mehr ausgegeben. Ich schätze nicht mehr, ich bin raus. Nein, war ein Spaß. Ja, okay. Der ist mit 100 Euro eingestiegen, habe ich gesagt 60. Stark. Dann hat er gesagt, nee.

00:17:43 Max 8 also 80 unter 80 mach ich es nicht, hab ich gesagt 70 tag it or leave it. Hab eine richtige Ansage gemacht. Stark, stark. Wo ich wirklich meine ganze Männlichkeit offenbart. Stark. Und dann hab ich es für 70 mitgenommen. Das ist strong. Für 70 ist... Also ich bin ja wirklich Müll-Connaissieur. Das ist bis zu viel. Ich hab einiges an Müll gekauft. Ich hab versucht so... Also 45 fände ich, so alles unter 50 wäre fair gewesen. Du hast ein bisschen Touri-Preis gezahlt, aber das ist, weil du zu extatisch warst, als du das gesehen hast. Voll. Ich war dumm, aber ich sag für 70 Euro mit so...

00:18:12 Heimatbezug und so kann man machen einer sagt 70 euro sind zehn dünner ich weiß nicht in welcher welt der brode sich nein Nein, dünner kostet mittlerweile ein zehner ja

00:18:32 Okay, stark, ja. Um 2 Uhr nachts. Ja. Okay. Und da war ein Couple in diesem Dönerladen. 2 Uhr nachts. Ja. Nur der Typ, der hat am Handy gechillt, der Restaurantleiter. Ja. Und ich bin da reingestapft, hab meinen Döner und eine Pommes bestellt.

00:18:55 Ja. Hallo, einen schönen Palafel-Dürum mit einer Pommes. Ja, nee, ist super. Normale Dinge, die man so macht. Ja, genau. So, ne? Ja. Und dann haben die so fertig gegessen, während ich warte, kommt so nach vorne und sagt, ich hatte so meinen Laptop unter dem Arm geklemmt, ne, weil ich halt nach Hause wollte und wollte mitnehmen. Ja. Und er so, du siehst aus wie ein Vertriebler. Und ich so, ne. Und er so,

00:19:26 Oh, machst du den Eindruck? Weil ich bin von X Solutions und wir sind in München, wir sind in Berlin, wir sind da und da und da. Ist das tot. Woher kommst denn du? Und ich sag so, ne? Ja. Aus der Stadt. Und er so, ah, okay, und was machst du so, wenn du nicht Vertriebler bist? Weil du machst echt den Eindruck, ja. Und ich dann so, ich bin Influencer. Hast du gesagt? Ja. Ah, ist das krank. Und er so, ach echt? Und ich so, ja, wird dir nicht gefallen wahrscheinlich. Er so, hä, wie wird dir nicht gefallen?

00:19:55 ... würde mir nicht gefallen, was machst du? Ich so, ja so ... ... Content, den man als Vertriebler nicht so gut mögen wird. Und er so, aber magst du kein Geld verdienen? Und ich so, ja, kommt drauf an, ... ... mit was und für was? Und er so ...

00:20:10 Pass mal auf, ne? Wir suchen gerade so neue Leute für unser Team. Du könntest ein ganzes Team bei uns leiten. Du müsstest anfangen. Es geht um den Verkauf von wirklich wichtigen Dingen, die jeder braucht. Und du könntest bei uns echt wirklich viel haben. Und ja, wir sind richtig aufstrebend und die ganze Zeit so seine Freunde nebenbei so am Kichern und so, weil er hat zu filmen und so. Davor stand auch so richtig der schlechteste und günstigste Mercedes, den man überhaupt nur irgendwie kaufen kann. Im Riesing, ja. So mitten auf der Straße geparkt. Ja, klar, natürlich. Ja, safe.

00:20:39 Ja? Und, warte, dann meinte er so, wie viel arbeitest du? 100 Stunden. Ich hab wirklich so geantwortet. Und er so, und was machst du den Rest der Zeit?

00:20:54 Ich guck ihn an. Was? Also, schlafen. Er so, ja, aber du hast ja noch 10-20 Stunden in der Woche Zeit. Also, was machst du in der Zeit, wenn du nicht arbeitest und nicht schläfst? Also, da ist keine Zeit. Wie viele Stunden an der Woche? Ich weiß es gar nicht. 200 irgendwas, ne? Ja, so, ne? Und, ähm...

00:21:16 Also du hast wirklich keine Zeit, du hättest da wirklich was Großes aufbauen du, also du kannst nebenbei was verdienen, dies, das und ich so, ne läuft schon auch ganz gut also, okay aber melde dich auf jeden Fall, wir sind die und die, wir sind aufstrebend, du kannst bei uns vorbeischauen. Bro, pitch dem Endgegner einfach ist das krank wirklich. Bro, ich hab das wirklich seit Jahren nicht mehr erlebt, ich war so glücklich endlich mal wieder angesprochen worden zu sein. Mann, Digga, scheiße, ihr könnt die Fresse halten, Alter, ja, okay, 7x24, 200 irgendwas, ihr kleinen Bastarde. Ja, das ist mein 300 Grad Momentchen, Alter. Leute, hört auf. Das ist echt so.

00:21:46 auf TikTok schnell. Nein, nein, nein, ihr kleinen Ficker, Junge. Von Carsten Stahl heute als Pädophiler bezeichnet. Mir reicht's auf jeden Fall. Ich ist durch. Ähm.

00:21:56 Ja, ein Kumpel von mir wurde einmal, aber dann war der 18, ist dir ja fast darauf reingefallen. Weil die holen dich ja dann wirklich in so eine Network-Marketing-Komödie-Gruppe-Scheiße rein. Dann darfst du da irgendwie so Versicherung verkaufen an deine komplette Familie und deinen Freundeskreis. Und dann musst du so neue Leute anwerben und die verdienen dann wieder Geld für dich. Und das ist so richtig so Pyramiden-Scam einfach. Aber guter Pitch. Vielleicht solltest du, du hast ja gute Reichweite, vielleicht wirklich mal drüber nachdenken.

00:22:22 Vielleicht sollten wir mal anfangen Werbung zu machen für so Apps, wo man Geld bekommen kann fürs Spielen. Perfekt. Das wäre übelst geil, oder? Und dann starten und machen mit dem Eindruck. Ja, Junge. So ein Ding ist das.

00:22:32 Das ist eine gute Idee. Ähm, ja geil, was hast du sonst so die letzten Tage gemacht, außer mit Carsten Stahl einen Beef zu führen? Digga, ich hab Bourjois, wie ich bin. Äh, ich bin mal nach L.A. geflogen für drei Tage. Schön. War richtig geil. Schön. Schön mal rüber, wurde im Massiv geknallt am, wie heißt die Scheiße? Am Flughafen oder was? Ja, nee, warte mal, das hat irgendeinen Namen. Zoll? Nee, nee, nee, Immigration.

00:22:57 Die wurde ich komplett auseinandergenommen. Sag nicht das I-Wort. Warum? Sag nicht das I-Wort. Nee, nee, ist ja wirklich so. Und die haben mich komplett auseinandergenommen. War richtig, richtig geil. Haben so mehrere Fragen gestellt, was ich da mache, wieso ich da bin, was ich da machen will. War richtig, richtig cool. Hat mich sehr gefreut. Ganz unheimlicher Situation.

00:23:13 Dann wurde fast ein Italiener vor mir erschossen, war auch richtig geil. Was? Was wurde erschossen? Bro, du kommst in diese Lobby rein. Bro, ich fände es ja okay, wenn man irgendwelche Immigranten erschießt, aber Italiener ist ja nur okay, also das darf man ja nicht. Also der war ja wahrscheinlich auch noch weiß, die darfst du nicht erschießen. Du hast oben, wenn du reinkommst, hängt so ein fettes Schild, wo so draufsteht Welcome to the US. Ich hab das hier, Leute. Schild, bitte nicht ab der Türkei raus. Okay, erst kannst du weitermachen? Ähm...

00:23:37 Und irgendwie kommen so alle fünf Minuten so Durchsagen, wo gesagt wird, dass du bitte keine Fotos machen sollst. Und Bro hat dann obviously kein Englisch gesprochen, hat die Ansage nicht gehört und hat so ein Foto gemacht.

00:23:48 von diesem Welcome to the US-Schild, was da oben war. Kam instant so einen Kaufhauskorb angerannt, so einen Fettsack, und hat ihn so angeschrien, so Put the phone down, als ob er irgendwie so eine Bombe zünden würde oder so. Und er war halt ultra schockiert, hat es gar nicht gepackt und hat sein Handy halt noch so in der Hand gehabt, weil er nicht gecheckt hat, was er machen soll. Und der Bulle schreit nochmal Put the phone down und nimmt seine Hand und packt die einfach so an die Seite.

00:24:15 Und ich denke mir so, perfekt, der erschießt jetzt einfach diesen Typen in der Flughafenlobby, weil der ein Foto macht vom Welcome to the America-Schild. Das ist so the most US-Moment, den man sich vorstellen kann. Nee, aber ansonsten komplett abgecrackt. Also auch bei der Immigration, die stellen hier halt so acht Fragen. Was wirst du gefragt? Na, halt so der Klassiker, was ich da mache und wieso ich komme. Und ich habe dann halt gesagt, ich bin halt auf so einem Event, so Magic-Spielen und so. Hat er mir nicht geglaubt, man, ich soll ihm die Einladung zeigen. Dann muss ich die Einladung rausholen. Wirklich jetzt? Ja, ja, ernst geballt. Ich habe ihm die Einladung gezeigt.

00:24:45 dann hat er gefragt, ob ich da compete, weil das sieht so official aus. Und ich meinte so, nee. Und dann hat er mich so ultra skeptisch ausgefragt, warum ich drei Tage zum Kartenspielen nach L.A. komme. Und ich war so, Bruder, was soll ich dir sagen? Das ist halt irgendwie mein Hobby, keine Ahnung. Das ist halt einfach so ein Ding. Was weiß ich, Alter? Und er hat dann irgendwie so richtig sass mich die ganze Zeit angeguckt und war dann irgendwann so, ja, komm.

00:25:07 Geh durch jetzt, so kleiner Bastard. Also ich check auch nicht so richtig, was die Dinger sind. Aber ich hatte zwischenzeitlich wirklich Schiss, weil die ja auch teilweise so Sachen machen wie, zeig mal Social Media Account. Ja.

00:25:20 Also ich glaube, mein Insta ist ja, da passiert ja gar nichts. Und ich weiß ja nicht so richtig, ob die sagen, es halt mal YouTube oder so, das kann ich mir jetzt eigentlich nicht vorstellen. Also ich glaube, dann hätte ich vielleicht ein kleines Problem. Aber es ist wirklich absurd. Also eine Freundin von mir war auch dieses Jahr in den Staaten und hat vergessen, einen Apfel wegzuschmeißen aus ihrem Rucksack. Und du darfst ja kein Obst und kein Gemüse und kein Fleisch und so mitbringen. Und die haben auch wirklich bei der so getan, als ob die eine Bio-Waffe da reingeschmuggelt hätte. Und haben die auch hinten in so einen Backroom gebracht. Und dann musste die auf so einen kleinen Schemel da sitzen. Und dann haben die die so eine halbe Stunde...

00:25:49 auseinander genommen also wirklich kompletter fiebertraum macht wirklich gar keinen sinn kurz damit ihr nicht mehr rumholt leute ein paar leute schreiben wir sind nicht synchron so passt ist jetzt in ordnung ist gut ist gut man hat er ihr kleinen ihr kleinen pisser hey hey red so mit deinem chat nicht mit meinem ja mach ich auch die finden sich angesprochen die freuen sich darüber

00:26:25 Danke, Sarilein. Danke, Schmarotzer, Raubmöwe. Danke, Bud Shaper. Danke, Katzenzler, yeah. Danke, Sunnylein. Danke, Lili. Danke, Artemis. Und das war's. Vielen Dank, Leute. Ey, vielen, vielen lieben Dank für alle Hubs und Bits, die auch bei mir reingekommen sind. Ich habe leider, ich sehe nicht, was passiert.

00:26:48 Nextech zum Beispiel hat geschrieben Pisser, okay. Aber Nextech ist halt auch so einer von denen, die das haben wollen. Genau so ist es.

00:26:56 Was geht heute eigentlich an Reactions? Das ist eine gute Frage. Heute geht einiges. Wir werden heute unpolitische Reactions machen. Wir haben nämlich die Schnauze voll, das war's. Wir hören auch an Politik. Das war's. Ich mache wirklich die Rolle zurück. Ich fange jetzt wieder an Fashion-Content zu machen, wie in den guten alten Tagen. Und ich mache Gaming-Content. Ja, ich werde jetzt anfangen, so LPUs wieder abzudrehen und euch zu zeigen, was habe ich in der letzten Woche gekauft. Und dann werden wir über die Kollektion von Justin reden.

00:27:22 Ja, das wird das Ding. Und du gehst wieder back to gaming. Ja. Und machst so Bad Rocks, Bad Wars, wie hieß das? Bad Wars. Bad Wars, ja. So Videos, genau. Nee, wir reacten heute auf so Kantinen-Dokus. Nee, stimmt nicht. Ich habe folgende Dokus rausgesucht. Du hast ja kein WhatsApp. Deswegen muss ich dir die Titel jetzt durchsagen und du musst die oben eingeben. So.

00:27:47 Doku Nummer 1 ist Türsteher in Hannover beim Schützenfest und im Club.

00:27:55 heißt die Doku. Die heißt so. Türsteher in Hannover beim Schützenfest und im Club. Bro, wir haben uns gestern schon was über Türsteher angeschaut. Das war belastend. Okay. Türsteher was? Türsteher beim... Ich gehe mal von Nordre... Ich weiß nicht, ob das Nordreportage ist, um ehrlich zu sollen. Doch. Ja, okay. Dann wird es schon passen. Ja, genau, das ist es. So. Dann haben wir Oktoberfest.

00:28:18 Zwölf Stunden zwischen Anstich, Notfall und Marskrugstress Weil ist er jetzt gerade. Ist noch Oktoberfest im November? Nein. Geht es nicht so neun Wochen oder so? Doch, aber es fängt im September an Oktoberfest war es? Ich habe die eine meiner schlimmsten Storys auf dem Oktoberfest erlebt Oktoberfest 2026 machen wir einfach gib das ein und dann findest du wahrscheinlich schon die Doku

00:28:44 Nee, okay. Doch, 12 Stunden zwischen Anstieg, Notfall und Marsguckstress. Abendschau-Reportage vom Bayerischen Rundfunk. Ich sag dies mit. Dann haben wir Der Schulverweigerer, Jugendliche im Abseits-Doku. Boah, die ist von 1712. Ja, natürlich. Die ist legendär, aber. Die hab ich schon mal gesehen vor 12 Jahren. Achso, hast du schon mal gesehen? Aber ich hab die vergessen. Wie heißt das nochmal? Der Schulverweigerer.

00:29:08 Und dann habe ich noch sieben Tage unter Staubsaugervertretern. Passend zu deiner Vertriebsgeschichte, die du erzählt hast. Ja. Bitte nichts Ragebaitendes. Ich möchte ruhig und friedlich schlummern. Ja, aber genau das ist heute der Stream. Wir machen Low Cortisol. Heute geht es wirklich ein ruhiger. Ich werde diese ruhigen... Warte, was wir mit Staubsaugervertretern? Sieben Tage unter Staubsaugervertretern heißt die Doku. Ja.

00:29:37 Weiß Vincent, wie man mit einem Link arbeitet? Ja, unter Umständen weiß ich das.

00:29:43 Aber das funktioniert halt jetzt nicht, weil was soll ich dem Mann schicken? Ich guck nochmal, ob ich in meiner ganz schnellen Suche was entgegenzusetzen hab. Ja. Aber das sind schon mal sehr gute Vorstehe. Hast du gut gemacht. Danke, danke, danke. Stabil. Was würdet ihr sagen, Chat? Kuratierung. Einmal bitte ganz kurz eine Wertung abgeben. Und ich muss mir ein neues Getränk holen, weil das ist leer. Das ist so krank. Ja, was denn? Nur weil du wirklich trinkst wie ein Marinenkäfer. Bro, ich hab gestern zwei Liter geschafft.

00:30:10 Stark! Strong, oder? Das ist tatsächlich gar nicht so schlecht für meine Verhältnisse. Was hältst du von Hausmannskost aus Bienes Schlemmergrill bei Lübeck? Ja! Ist aber relativ neu.

00:30:42 Aber das hört sich gut an. Also ich würde sagen, wir machen so eine Mischung. Ich würde sagen, wir machen ein bisschen entweder Türsteher- oder Oktoberfest fürs Nachtleben. Dann machen wir was für die kulinarischen Geister. Und dann können wir vielleicht wirklich in die Vertriebsdoku reingehen für die High Performer. Dass wir so ein bisschen was für alle haben. Verstehst du? Weil ich glaube, das ist auch unsere Zielgruppe. Wir haben...

00:31:03 Ein High Performer, wir haben Kulinariker, doch wir haben ausschließlich High Performer, eins im Chat wenn ihr High Performer seid. Was denkst du ist das größte Jahresgehalt hier im Chat? 17,20€ die kriegen Taschengeld die 50% von den Leuten die bei dir zugucken und der Rest hat so bei mir so Invalidenrente. Die arme Schweine alter die sind komplett am Arsch alle. Das Ding ist durch alter. Du Ruterstatt mein High Performer ist das tot, ja wirklich.

00:31:31 Bro hat gestern eine Stunde nur 1,90€ gehabt. Ja, Strong, Digga. Fertig sehr gut. Uwotox hat mir ein bisschen in den Arsch gegeben, als wir Minecraft gezockt haben. War das mein 1 gegen 1?

00:31:47 Totes Hülschchen. Das hat mich gebrochen innerlich und ich werde jetzt mir Minecraft runterladen zu Hause und PvP üben und nächstes Jahr werden wir uns noch mal begegnen in der Arena. Sag ich dir wie es ist. So. Krass. Ja. Willst du am Samstag Minecraft streamen mit Uro Talks, Velika und mir? Aber ich bin nicht bei FitNinecraft, Mann. Ach. Ich auch nicht. Und die beiden auch nicht. Wieso? Weil wir keinen Casino streamen.

00:32:14 Ach stimmt, sorry, ich bin nicht bei Craft Detector dabei. Achso. Ähm.

00:32:20 Ja, das ist schlecht, aber wir wollen so eine Challenge machen. So, wir suchen, also weißt du, du bekommst Urotox oder Felika und ich bekomm Urotox oder Felika. Ich mach das nicht legal. Egal, wer mich bekommt, die Person hat wirklich das massivste Handicap, was man sich vorstellen kann. Das tut mir wirklich sowohl für Urotox als auch für Felika. Ich hab wirklich, die haben mir nichts getan im Leben, dass die das verdient hätten, mit mir zusammen Minecraft spielen zu müssen. Das wäre wirklich, das wäre stimmt. Er schreibt rein, das wäre Peak. Bro, du weißt nicht, was du tust. Ja, genau, dann machst du mit Urotox.

00:32:49 Ja, das ist ein Felica, dann haben wir doch ein Match. Klasse, Digga, ja. Ist er wenigstens, ist er wirklich so Schwitzer, Schwitzer? Nein. Nein? Nee. Ja, dann ist Scheiße halt. Nein, aber ich glaube, ich glaube, ich glaube, Urotox ist ein bisschen besser als Felica. Ja. Also im PvP. Was ist denn die Challenge? Was ist die Challenge überhaupt? Wir haben zwei Stunden Zeit. Ja. Und wir suchen, also wir müssen Items suchen. Ach, das hast du schon mal bei Basti gesehen, ja.

00:33:15 Ja, das ist halt komplett tot. Was? Das ist überhaupt nicht tot. Nein, nein, nein, das ist nicht tot. Ich finde es geil, wenn Leute das machen, die das auch können. Ja. Aber du sagst mir, find mal einen Kamel und dann laufe ich los und dann nach einer Stunde sagst du mir, es gibt keine Kamele und dann bin ich halt gefakt, Junge. Was soll ich dir sagen? Ja, aber deswegen hast du ja dann Feliqa oder Uro Talks bei dir. Ja, okay, weil die mir helfen können. Also eigentlich laufst du dir die ganze Zeit nur hinterher. Ich lauf einfach nur hinterher und laber scheiße dabei oder was. Das war das Ding super. Mega geil. Okay.

00:33:38 Okay. Ich zieh dich durch, Vincent schreibt er. Oh, guck mal. Flirt müsst ihr benutzen, Leute. Geiler Emote, Junge. Jetzt, wenn ich ihr wäre, ich würde Flirt schreiben mit großem F. Schön. Guck mal. Wow. Klasse. Guck mal, bei mir geht das komischerweise auch.

00:33:59 Wahnsinn. Guck mal, wie geil das jetzt da aussieht, Chat. Alter, so geil. Wir machen jetzt eine Instagram-Story, dass wir live sind und wir haben so geilen Emote-Spam auf einmal im Chat. Ich hab's gemacht. Du hast schon gemacht? Also WhatsApp. Ah, du postest ja nichts mehr auf Instagram. 250 Milliarden Follower, Alter. Nee, ist okay, Digger. Ich wusste nicht. Chat, ihr müsst mal den Flirt-Emote-Spam aufrechterhalten.

00:34:24 Geht doch alles jetzt! Einen schönen guten Abend, meine lieben Freunde. Ich sitze hier mit meinem äußerst berühmten Freund Marc, der zu berühmt ist, eine Story zu posten. Und der Chat ist auch am Start und will mit euch flirten. Kommt rein, es wird schön. Wir werden heute den ganzen Abend auf diverse Nordreportagen-Dokus reagieren und machen so ein bisschen so Low-Cortisol am Chillen. Es wird wunderbar. Gut, das passt doch. Kannst du mich markieren? Ich möchte dieses Jahr noch 2 Millionen Follower knappen, bitte. Okay, Ed Vollmerkant braucht Follower.

00:34:58 So. Geil, Leute. Falls ihr nicht wisst, was ihr da gerade reinschreibt mit dem Flirt, ihr könnt euch SevenTV runterladen und dann könnt ihr die ganze Zeit solche coolen Emotes benutzen und dann ist besser.

00:35:13 Ja, so. Marc, neue Frise, ich war heute sowohl beim Friseur als auch beim neuen Friseur. Wir haben uns gut unterhalten. Ich kann euch alles über sein Leben erzählen. Bisschen kurz, aber geht. Immer, wenn du vom Friseur kommst, sagst du, ist es dir zu kurz. Aber ich sag, die Seiten sind gut, hinten ist sehr gut. Ich würde mir jetzt auch die Haare rauswachsen lassen.

00:35:45 Wirklich? Ja. Ich gehe auf Schulter lang. Ich werde so komplett auf Löwenmähne A unterwegs sein. Sag mal wirklich. Was? Ich habe ernst gemeint, weil ich habe jetzt so die letzten acht Jahre bin ich immer recycelt zwischen so Haare zur Seite und dann im Sommer wieder Buzzcut. Und jetzt habe ich irgendwie Bock, weil ich habe schon richtig lange keine langen Haare mehr getragen. Und ich hatte ja mal lange Haare. Soll ich dir kurz ein Foto zeigen? Ich habe es schon mal gesehen, aber kannst du mir nochmal zeigen? Hast du es schon mal gesehen? Ja.

00:36:14 Wirklich, ja? Ja, du hast es mir schon mal gezeigt. Ah, okay, dann. Warte mal. Was denn?

00:36:25 Achso, der Rest war ich drei Jahre alt, das ist ein bisschen länger her. Äh, warte mal, Alter, das ist diese Lore gewesen, als Jan Ulrich 99 Zigaretten, 999 Zigaretten rauchen wollte. Warte mal, ich muss ganz kurz gucken, dass ich meinen Pimmel fotografiert habe und du musst dir das jetzt angucken, das wollen wir nicht. Ähm, da hatte ich einen Erokesen. Hier hatte ich wieder einen Baskat. Was habe ich, wann hatte ich denn die längsten Haare meines Lebens? Ich weiß es gar nicht so richtig.

00:36:55 Na ne, dann scheinbar doch nicht. Ihr habt scheiße gelabert, tut mir leid. Boah, guck mal stark. Was? Ich soll, Ruth hat gesagt, ich soll Leute feiern, die Emotes benutzen hier. Sehr gut von Bored, Bored. Ja unglaublich gut, mit dem Pimmel, der kommt bei mir auch regelmäßig, ja. Mit der Katze, die den Pimmel sagt. Du hast das auch. Ja, ich hab das auch. Ach, Digga, halt dein Maul, Bro, den guck ich erst hier irgendwie, MC Forelle und schwimm gegen den Strom, Bro. Das ist das ganz normalste Scheiße hier, Alter. MC Forelle?

00:37:24 Okay, wollen wir jetzt reacten? Wir können reacten. Ich bin am überlegen, ob ich noch irgendeine kleine Geschichte zu erzählen habe. Emily, danke für den Sub. Emily, danke für den Sub. Danke für die Subs, die hier reinkommen. Also bei Sari, da hast du dich jetzt schon neunmal bedankt. Aber ist cool, Sari, dein Freund, gut investiertes Geld auf jeden Fall.

00:37:51 Ich habe vergessen was ich sagen wollte ich hatte noch irgendeine witzige Geschichte zu erzählen aber habe ich nicht mehr oder? Nö gut alles klar dann gehen wir in die Reactions rein ist auch okay Geil! Ich fühle mich mittlerweile wirklich einfach wie so ein seniles altes Stück Du bist auch ein seniles altes Stück Was womit fangen wir an?

00:38:15 Türsteher? Ja, ich weiß, die hat 1,2 Millionen Aufrufe und ist vor sechs Monaten rausgekommen. Oder die, äh, Chat darf doch entscheiden. Oktoberfest, Türsteher, äh, oder Staubsaugervertreter. Womit fangen wir an? Das finde ich Staubsaugervertreter dann anfangen. Ich hab so Bock auf die Staubsauger. Ja, ich auch. Ich hab auch richtig Bock da drauf. Ja. Oh Mann. Das sieht so geil aus.

00:38:43 Oktoberfest machen wir dann, Leute, das passt schon. Wer kriegt das jetzt? Wir machen Schnickschuck Schnuck. Nee, ich bin schlecht im Schnickschuck. Ich verliere immer. Ich hätte sehr gerne das Job, sorry, Vertreter. Wirklich? Du aber auch, ne? Ja, ich eigentlich auch. Ich muss schon sagen, es ist schon einfach ein goated, ich glaube, das ist eine goated Doku. Bro, was ist das für ein Facecam-Ausschnitt? Ja, ist das krank. Aber so geht doch, oder? Ja, so geht. Mann.

00:39:12 Kommst du zurecht? Geht das hier? Wir sind ein bisschen weit auseinander, aber es geht schon. Ja, das passt schon, ist kein Problem. Guck mal, ich kann noch so ein bisschen reinrücken, dann geht das. Hallo, Entschuldigung. Bro, was ist das hier? Warum... Bro, da ist ein Rad, da kannst du dran drehen. Das ist nicht so schwer, Vincent, das schaffst du. Ja, sehr schön gemacht. Okay, Facecam kann ganz weg.

00:39:33 Ich habe keinen Geräusch. Jetzt kommen die. Warum hat das so lange gedauert? Weiß ich nicht. Jetzt geht's. Ja, so ist schön. Okay, Freunde, dann. Weniger Headspace, wird gesagt. Wir sollen noch ein paar Zentimeter Headspace nehmen. Ja, so ist okay.

00:39:55 So haben wir es dann mal oder wie? Bro du bist nur am haten. Nein ich bin nicht am haten es tut mir leid ich sag überhaupt nichts. Okay wir haben es. Wir haben es. Vollbild. 1897 Subs habe ich gerade. Was ist da passiert in diesem Jahr? 1897? Ja. 1897? Ja. Ja.

00:40:17 Genau was ist da passiert in dem Jahr weiß nicht wieder meierzeit oder keine ahnung was weiß ich habe gedacht jetzt kommt irgendwie sowas wie kann bismarck hat ein pferd gefickt oder so und man hätte wissen müssen. Meist ihr vollbildlos wir gehen jetzt rein in die Reaction. Na erst müssen wir erklären. Vincent ist da geboren Bro wirklich ich hasse euch einfach. Erst müssen wir erklären wenn die Reaction bekommt. Ich krieg die. Was? Ich habe ausgesucht. Komm bitte gönn. Bro ich hab das Head-Up vorbereitet. Ja aber bitte gönn mal einmal im Leben. Du regst mein scheiß Pullover. Ja ich geh ja nach unten. Wie du warst so lange?

00:40:46 Ich bin lange im Urlaub, warum soll ich denn was können? Das ergibt keinen Sinn, das sagt Red für mich. Nein, natürlich, weil ich hätte so lange nichts posten konnte. Ich denke, es ist eine Schnurkohol oder Münze?

00:40:53 Ach ja, okay. Fairheit. Nee, wir machen halbe halbe. Wie halbe halbe? Halbe halbe in dem Ding. Lass halbe halbe in der... Lass brüderlich und geschwisterlich teilen. Nein, das ergibt gar keinen Sinn. Doch, warum? Weil dann kann ich nämlich Follower baiten und dann kriege ich einen Playbutton für meinen Zweitkanal. Das ist eigentlich geil. Das ist super. Komm, los, lass halbe halbe machen. Wollen wir eigentlich eine Wette machen, wer... bis... Wer...

00:41:17 Nach... Ah komm nochmal rein, Boah. Ich fang nochmal neu an, es gab Probleme. Wollen wir eine Wette machen? Wer nach drei Monaten ab morgen mehr Abonnenten hat, du auf dem ersten Kanal, ich auf dem zweiten Kanal. Nee Digga, ist wirklich eine richtig gute Idee.

00:41:34 Weil Mr. 255 Millionen Follower ganz Deutschland ist gerade in meiner Arschritze. Ganz solche hasten mich gerade. Ja gut, aber es ist trotzdem auch Hatewatch, es ist alles Traffic. Ich bin ein kleines, unbedeutendes Mäuschen, was ein angenehmes Leben hat dafür. Okay, also wir machen jetzt bis drei. Ne, bis drei.

00:41:55 Bis 4. Bis 5. Nein, wir machen bis 3, aber bitte lass einfach mit 1 fertig machen, aber ohne Brunnen und Panzer und irgendwie so Geistergespenst und die irgendwie rote Revolution. Einfach ganz normales Schicksteckschnuck. Bis 2. Also wer zuerst 2 Mal gewonnen hat. Wer zuerst 2 Mal gewonnen hat, ja. So, tot, alles klar. Ich krieg die Reaction, danke dir.

00:42:17 Ich hab dir gesagt ich bin schlecht in der Scheiße, was soll ich dir denn sagen? Aber so schlecht? Ja, du hast einfach Glück gehabt, Bro, fick dich mal. Also als ob das irgendwas mit Skill zu tun hat. Ey, du kannst dir eine von den anderen tollen Tuches aussuchen. Ne, alles klar, ich lad die einfach hoch, ist mir egal. Uncut nach dem Stream sofort einfach, instant. Ich werde einfach schneller sein als du. Okay. Ja.

00:42:35 Gut dann, gehen wir rein! Hallo und herzlich willkommen zu meiner Reaction, die auf meinem Kanal hochgeladen wird. Ich hoffe es geht euch gut. Bitte lasst ein Abo da. Bitte abonnieren. Unten. Kostenlos. Nur markante Reaction, nicht Vincents Zweiter. Herzlich willkommen! Wir sind beide Staubsauger-Experten. Man könnte sagen, wir sind Professoren der Staubsaugerei.

00:42:59 Was ist dein aktuelles Modell, was du zu Hause hast? Irgend so ein Ding von Alibaba oder so. Gut. Nee, jetzt wirklich so ein 80 Euro. 80 Euro Scheißding. Also ich sage Staubsauger Tierliste auf Platz 1 und das reicht in der Tierliste ist der... Gut, jetzt sind wir rein.

00:43:19 Er ist von Miele das einfach ganz normale Standardmodell für 80 Euro aber mit so Kabel Kabel Staubsauger Leute haben irgendwann angefangen zu sagen das muss nur mit Akku sein und von hier wie ist die scheiße diese Lutschdinger die aussehen wie Raketen

00:43:34 Ich meine das nur... Nein, bitte erzähl jetzt kurz noch. Platz 2 und 3. Es gibt keinen Platz 2 und 3. Es gibt einen Staubsauger und das ist der von Miele und das war's. Mehr Staubsauger gibt es nicht. Hier, oder? Moll steht da? Soll ich mal klingeln?

00:44:03 Der Unanzug, das bin ich, Tobias. Es klingt nach kleinem Hund, ne? Die anderen sind wahrscheinlich im Garten. Und daneben mir ist Roman. Er will jetzt ein Luft- und Raumreinigungssystem an Frau Moll verkaufen. Denkst du, Frau Moll wird es kaufen?

00:44:21 Leider könnte ich mir gut vorstellen, dass Frau Moll den kauft. Also was ist eigentlich das Ding jetzt mit diesen Miele-Staubsaugern? Das sind ja keine Staubsauger. Das sind ja Luft- und Raumreinigungssysteme. Und ich glaube, der Clou war, dass du einmal sauber machen kannst damit. Und dann kannst du den hinstellen, dann saugt dir die Luft ein und macht die sauber. Also wirklich, du brauchst es unbedingt. Und dafür kostet dir nur so 9K oder so. Das ist mega das faire Angebot.

00:44:46 Was hättet ihr lieber bei euch vor der Haustür stehen, Leute? Die Zeugen Jehovas oder Miele-Vertreter? Ist es Miele gerade? Hier, Hühler. Hühler-Vertreter, meine ich ja. Ja. Bei euch beide. Das ist süß, dankeschön. Dann stellen wir das Soundboard hier, by the way, in die Mitte. Ja.

00:45:06 Okay, bei mir stand noch nie jemand vor der Twitter-Seite. Ich hatte schon fünf. Zeugen oder Vertretern und so. Das war noch nie der Fall. Ich weiß nicht warum. Ich habe einmal den Fehler gemacht, dass ich so aus Mitleid mit den Zeugen Jehovas im Gespräch mit dem angefangen habe. Also weil ich einfach nur freundlich sein wollte. Ich habe so manchmal so Momente, da tun mir Leute unglaublich so leid und dann standen die Damen mit ihren komischen Röcken und ich dachte mir so, Mann, alter, fuck, ihr habt euch so knallen lassen und dann so versucht, so ganz...

00:45:31 vorsichtig mit denen irgendwie zu sprechen und es war so ein fucking misplay die waren fünfmal danach noch bei mir man darf das leider wirklich nicht machen also man ich finde man muss nicht nicht unfreundlich sein zu denen aber ich glaube man muss wirklich sofort sagen nee sorry gar keinen bock und sofort die tür zu weil ansonsten kommen die übermorgen wieder das war echt keine gute idee sag ich ehrlich ja sogar für 1950 euro

00:45:52 Wenn das Robert Mark Lehmann sieht.

00:46:16 Diese, diese Fake... Ne, die ist tot, die ist nicht fake, die ist einfach komplett vertrocknet, glaube ich. Nein, die ist Fake. Sagst du? Ja, 100 Prozent. Also das ist wirklich... Eine Palme mit so einem Stamm hat das niemals echt.

00:46:27 Ich glaube, die ist einfach komplett vertrocknet und das ist, ich bin gerade wirklich erstaunt, ich war gerade stunlockt, weil das ist die most Deutschland core Art zu wohnen, die ich seit langem gesehen habe. Diese Hausfarbe mit diesem kleinen, versteinerten Vorgarten und dann kommst du hier rein, diese rote Wandfarbe da hinten und dann ist es so ein richtiges, so ein ganz klassisches Einfamilienhaus, irgendwo bei Chopper da hinten in der Ecke und dann kommt so ein Hühlervertreter rein und klaut dir noch deinen letzten Pfennig, ist das tot, Alter.

00:46:57 kleine Serie. Das ist ein Natural Care Set von uns. Ist das krank. Aber krass, so sehr mit ganzen Pflanzen, so Bilder von Tieren und so. Was sind das für Tiere, sag mal? Das ist ein Elefant.

00:47:13 Das ist ein Zebra? Ja, genau. Richtig, das Geräusch macht es. Bro, aber wie kann man... Also es tut mir wirklich richtig leid, aber ich glaube, ich würde eine Depression bekommen, wenn ich da leben würde. Echt, ich finde es erstaunlich offen und hell für das, wie das Haus von außen aussieht. Nee, das stimmt. Aber ich finde ein gefließtes Wohnzimmer, also so Steinfliesen im Wohnzimmer auf dem Boden. Ja.

00:47:36 Er wird mich so rausschieben. So bin ich aufgewachsen. Ja? Okay, das ist aber auch so ein Wessi-Ding, glaube ich. Ah, ne, stimmt auch nicht. Aussies haben das auch. Die haben Laminat halt auf dem Boden, keine Ahnung. Aber es sieht auf jeden Fall unglaublich tot aus. Ja, das stimmt, aber ...

00:47:49 Ja, ich sag, es ist wirklich besser als erwartet. Das sieht gar nicht so scheiße aus. Natürlich ein bisschen fraglich eingerichtet. Hier diese Leopardendecke ist ein bisschen wack. Und das Aquarium ist natürlich totarsch. Ich glaube, da ist nichts mehr drin. Ich glaube, das Aquarium ist auch einfach tot. Gibt es das Video auch in HD, Bro. Das ist in HD. Ja. ...wird Ihnen vorab schenken und erst einmal Danke sagen, dass ich hier sein darf. Heute mit Überfallsystem. Dankeschön. Das Einzige, was wir bräuchten, wäre Wasser. Wären Sie vielleicht... Oder soll ich selber? Guck mal schon. Bis zum Eichstrich, bitte. Kaltes Wasser.

00:48:18 Wer lässt Vertreter heute noch ins Wohnzimmer, wo es doch alles online gibt? Und mit welchen Tricks gelingt es ihnen trotzdem? Um das zu verstehen, will ich für eine Woche Vertreter sein und am Ende versuchen, selber einen Sauger zu verkaufen. Rolls OG-Tomato-Lips einfach möglich. Das schwingt sehr, sehr angenehm.

00:48:43 Ich dachte, ich habe so einen gestörten Ghostbusters irgendwas da gerade in der Hand. Denkst du, ich bin lieber einmal in Afrika?

00:48:52 Kann ich mir nicht vorstellen. Das geht hier in dieser Wohnung ab. Aber das Ding ist, also ganz ehrlich, Leute, die Hühlerstaubsauger-Vertreter in ihre Wohnung lassen, die buchen ihren Afrika-Urlaub auch über so ein Reisebüro in der Einkaufsmeile. Weißt du, so diese kleinen Dinger, wo so ausgegilbte Reiseführer noch drin hängen und dann sitzt da irgendeine Jessie hinterm Tresen und erzählt ihr irgendwas über Safari in Südafrika. Na, vielen Dank auch, Junge. Das ist wirklich so tot, ey.

00:49:18 Ist das krank. Die Hunde sind halt leider auch wirklich... Ja, das ist alles sehr chorig. Das ist alles, das ist wirklich krank. Vor allem, ah nee, das sind so Duftöle. Ich hab gedacht, die hat hier irgendwelche Medikamente auf dem Tisch stehen. Das sind diese Steine. Nee, nee, diese drei Fläschchen, die da... Ach so, das ist schon mal angekommen. Wir können noch ein bisschen Karte cleanern. Boah, das reicht doch mal.

00:49:44 Das reicht doch! Was geht bei ihr? Ich schwöre sie war einmal in Afrika, hat sich da verliebt in irgend so ein Bray und in irgendwelche Safari-Bilder und hat da einfach alles mitgeschoppt. Oh diese HiFi-Anlagen hier auch gestapelt. Von geiler Turm auch. Eine für den Fernseher, eine fürs Radio und eins für die Blu-Ray-DVDs oder so. Ist das krank. So dankbar, dass es das nicht mehr gibt. DVDs? Nee, dieses ganze Stapel. Bist du auch mit so einem Stapel aufgewachsen? Ja, natürlich. Bro, das ist wirklich... Was soll das sein? Warum...

00:50:14 Sind die auch immer so fett? Was passiert da drin? Das ist halt diese alte Technik, aber ich find' viel geiler das Wandregal oben drüber. Mit diesem Holzfurnier und dann diese beschissenen Scheiben davor und dann stehen da so Dinge drin, wo ich die in 10er verwette, dass die seit 15 Jahren genau so da drin stehen. Es wurde irgendwann angehangen, dann stehen da so fünf so komische Kristallgläser drin und die werden einfach für immer, die werden heute noch da stehen wahrscheinlich, genau in der SEM-Position. Ist das krass, Alter.

00:50:40 Ach du Scheiße. Das ergibt wirklich gar keinen Sinn. Aber decoration must be. Ich hab als ich umgezogen bin in meine neue Wohnung für über einem Jahr, da hab ich mein ganzes Zeug mitgenommen. Warte, ich hab außer meinem Kleiderschrank keinen Schrank, kein Regal. Ich hab keinen Stauraum. Genau, seit wann hast du den Kleiderschrank?

00:51:00 Seit zweieinhalb Monaten? Ja, genau. Und du bist von einem Jahr da eingezogen. Naja, aber nichtsdestotrotz, ich habe einfach keinen, also ich habe zwei komplette Umzugskartons voller Sachen oder drei sogar mit Zeug, was ich einfach nie wieder angerührt habe, was ich vergessen habe. Ich weiß nicht, was da drin ist, weil ich es nicht brauche und ich kann es irgendwo hin tun. Und deswegen habe ich die Situation nicht und habe ich gemerkt, wie unnötig Sachen sind. Deswegen bin ich jetzt fugal.

00:51:24 Ich hab vorhin drei Plakate von 1702 ausgepackt. Wo es wirklich kein Frugalist, aber okay, gut. Was passiert? Wie machen die das jetzt ihre Tiere immer? Striegeln sie die oder wie machen die das?

00:51:48 Schönen und striegeln Ich bin nicht im hunde game ich dachte striegeln ist so ein pferde exklusiv Vokabel man striegelt pferde aber auch keine hunde wirklich das ist nicht mal striegeln lasst die tiere in ruhe brodi er stopft gleich diesen kleinen fiffi da in den hühlerstabsauger und rührt den Eimer so um und dann kommt der bitte blank da wieder raus das ist ja wirklich so krass striegeln sie ihre tiere so ist richtig alles die wochen

00:52:18 Das geht nicht. Das geht nicht. Das geht überhaupt nicht. Alter. Das geht nicht. Nein, das kann nicht sein. Der zackt ihrem Hund da irgendwie mit dem Schauszeuger einen zurecht und jetzt kauft die einen.

00:52:46 Und einmal hier. Okay, mach mal. Am Ende zieht der Trick mit der Hundebürste. Und da oben war es noch. Da neben, gell? Herr, guck mal, das ist jetzt auch das Ding. Jetzt verkloppt der da einen Hühlerstaubsauger für 1950 Euro. Die arme Frau hat das Ding jetzt wirklich gekauft. Was meinst du, wie viel Provi kriegt der? Dafür, dass der jetzt diesen Klapperkasten da angedreht hat. Boah, ich würde schätzen, so 300 Euro.

00:53:15 Krass. Nee, ich weiß es nicht. Ich kann es nicht einschätzen, weil ich glaube wirklich, selbst wenn du ein richtig guter Hühlervertreter bist, hast du, glaube ich, wirklich so ein mittelmäßig gutes Leben. Safe, natürlich. Also ich glaube, das kannst du wirklich nur machen, wenn ...

00:53:30 seine Partnerin muss wahrscheinlich einfach Geld verdienen und er ist halt so, er verdient so 1,5 im Monat. Er ist selbstständig. Er ist selbstständig, aber verdient erst noch. Er braucht noch ein bisschen. Er ist kurz davor. Schatz, Vertrau. Das mit den Staubsaugern ist nur der Anfang. Ja, genau so. Mega geil. Ist das tot. Ja, ist natürlich fatal. Und, ähm, also er verdient nicht, sie hat ein Scheißprodukt und am Ende verdienen halt andere, die nichts damit zu tun haben. Ah, es ist ein Schneemalsystem. Hey.

00:53:57 Pyramidensystem. Ich glaube Pyramidensystem war auch nicht so gut. Ich glaube das ist ein Multi Level Marketing. So ist das. Multi Level Marketing heißt es heutzutage. Boah, haben sie die Fingernägel fahren wollen. Boah, aber guck mal, hat ein... SLK AMG. Nicht schlecht, du.

00:54:15 Bruder, du fährst einen Porsche. Uns haben immer so Menschen inspiriert, die selber sehr viel Geld verdient haben. Inspiriert? Hat er gerade wirklich inspiriert gesagt, nachdem er irgend so einer Frau den letzten... Bro, ist nicht Warren Buffett. Der hat jetzt gerade einen Hühlerstaubsauger verkauft und denkt, der hat hier irgendwie, keine Ahnung, hat Dax-Konzern seine Mutter gefickt gerade in seinem Porsche. Aber krass, da muss er wirklich Geld verdienen.

00:54:42 Ja, oder mehr Scheinheit sein, sozusagen aus einem ehemaligen Leben und so weiter. Weißt du, was er für einer ist? Was? Er ist so einer, der kommt abends nach Hause.

00:54:53 Und vielleicht hat er gar keine Frau, vielleicht würden die dir wirklich sein Geld mit Hühlerstaubsaugern verkaufen und der kommt in seine zwei Zimmerwohnungen nach Hause und guckt sich dann Videos von so Männercoaches an. So sieht der aus mit seiner Fliegerbrille und diesem weißen Hemd. Genau so sieht der aus. Das ist ein professioneller Geschäftsmann. So sehen Geschäftsmänner aus. Hör auf den Zürter. Das stimmt, der ist einfach ein Businessman.

00:55:15 Big Money. Und dann sind wir als kleiner Buben bei ihm mit seinem Mercedes hier durchgefahren und der hat gesagt, das ist mein Haus, das ist meine Immobilie, das gehört mir, das ist mein Grundstück, dieser Kaufland gehört mir, das ist meins, das ist meins, das ist meins. Ist das euer Ziel, Millionär zu werden? Ja. Oh je.

00:55:37 Denkst du, dass du inzwischen Millionär bist? Hä? Aber ich denk mir so, also wenn du nicht Millionär bist, wie kannst du deinem Porsche fahren? Ich versteh das ja mal nicht. Ja, Bro, weißt du, das ist vielleicht ja nicht der neueste Porsche. Ja. Weißt du, vielleicht hat er sich für 25.000 so einen alten Porsche mit 500.000 Kilometer gekauft, wie er die letzten drei Meter macht, so, weißt du? Hm.

00:55:56 Stimmt, diese Porsche SUVs, die kriegst du ja auch, wenn die so 15 Jahre alt sind, kriegst du ja auch von Apple und i. Aber kannst Porsche fahren, mega geil. Also immer auch 15k oder so. Also 7k oder so. Also das geht ja wirklich dafür. Also für 7k Porsche fahren, finde ich, klingt jetzt erstmal okay. Ist das tot.

00:56:34 Oh man, Alter, ist das scheiße. Ja, genau den meine ich. Exakt genau die. Alles klar, dann hat sich die Frage auch erledigt. Genau deswegen bin ich bei dieser Firma. Nicht um ihn zu bewerben, sondern weil ihre Vertreter in dem Ruf stehen, die ehrgeizigsten zu sein. Die hartnäckigsten an der Tür. Wobei, ich gönne wirklich jedem einen Porsche, außer Hühler-Staubsauger-Vertreter. Das würde ich auch sagen, ja. Aber er ist der hartnäckigste an der Tür, hast du gerade gehört. So, Hühler-Mikrofasertuch, das ist immer die beste Aufgabe, da können wir nämlich...

00:57:03 Während dem Waschen kann man gleich innen abpolieren, dass das Auto wieder picobello ist. Die richtige Sauberkeit bei euch? Ja, schon hochgeschrieben. Also stell dir mal vor, wir verkaufen Sauberkeit oder stehen für Sauberkeit und du kommst mit einem Auto, wo schmutzig ist oder innen drin oder du hast Kleidung an, die beschmutzt ist. Also das lässt sich nicht so gut vertreten, finde ich jetzt. Und guckt man natürlich, dass alles picobello ist.

00:57:33 Gibt es denn bei euch eine Pflicht, was man anhaben muss? Gar nicht. Also wir haben die unterschiedlichsten Berater. Würdest du so zum Stausorgervertreter-Ding gehen?

00:57:44 In so einem Hawaii Hemd, in so einem komischen Strohhut. Ja, verstehe ich. Sehr gut. Oder in so einer Latzhose, würde ich auch feiern. Warum in einer Latzhose? Keine Ahnung, so in die ländlicheren Bereiche abzudenken. Ah, und dann würdest du so einen Texas Dialekt nachmachen und sagen so, Howdy partner. Dann musst du jetzt mal diesen Hüderstoff-Säure kaufen. Aber ich bin nicht Red Fungus. Red Fungus, Junge, ja. Ich hätte ein Maidkostüm an dabei.

00:58:12 Das glaub ich dir sogar. Ja, und wir damit versuchen den Hühlerstaubsauger zu verkaufen. Das würde wahrscheinlich sogar relativ erfolgreich funktionieren. Und halbe Chat würde mich einladen, um Staubsauger zu kaufen, wenn ich das machen würde. Also das wäre insane. Um ihn dann nicht zu kaufen. Genau, um ihn dann nicht zu kaufen. Ihr müsst dann aber, ohne Witz. ... in verschiedensten Schichten und jeder muss im Grunde so beim Kunden sein, wie er sich wohlfühlt. Stecke ich jemanden in einen Anzug, der keinen Anzug anhaben möchte, sieht aus wie ein Kommunions...

00:58:38 Da hab ich mal wieder Bock drauf übrigens. In die Waschstraße reinzufahren und beim Auto sitzen zu bleiben. Das hab ich noch nie gemacht in meinem Leben. Wirklich nicht? Nein, wir müssen es machen. Heute noch. Ich hab noch nie ein Auto gewaschen. Du hast noch nie ein Auto gewaschen. Ich hab noch nie ein Auto gewaschen. Warum soll ich das tun? Wie, warum soll ich das denn? Weil mein Auto ab und an mal waschen muss. Warum? Weil die dritten werden. Ja, aber dann juckt mich da nicht. Ich sitze ja drin.

00:59:06 Ja, okay. Das ist natürlich ein Argument. Das ist richtig. Du sitzt ja drin, stimmt. Da habe ich noch nicht drüber nachgedacht. Checker. Bekommt ihr da nicht auch manchmal einen Sprung zu hören, wenn ihr mit so einem schicken, nagelneuen Porsche zu den Kunden fahrt?

00:59:24 Nein, eigentlich nicht. Eher sogar manchmal Bewunderung, weil wir sind bei Leuten, die würden selber auch gerne in einen fahren oder sind noch nie in ihrem Leben in so einem Auto gesessen. Und wir lassen dann die Leute einfach auch mal reinsitzen, weil sie uns oft zum Auto...

00:59:39 Hier kauf diesen verteuert über maßlos überteuerten staubsauger mit dem ich mir ein porsche finanzieren kann Raum und Luft Reinigungssystem mein bestes ist kein staubsauger Tut mir leid ja aber du darfst dich einmal in meinen porsche reinsetzen den du mit viel zu viel geld finanziert. Saßt du schon mal in einem? Ne Ich auch nicht. Was war das teuerste auto in dem du jemals saß? Boah. Wir saßen gemeinsam drin wahrscheinlich

01:00:09 Wirklich? Oder? Das kann schon sein. Ja, war das? Auf Sylt? Auf Sylt? Nee, aber da hab ich mich nicht reingesetzt. Ah, nicht? Nee, das saß ich nicht schon. Also, wir waren auf Sylt und da stand so ein Land Rover Pop-Up-Store. So Ulster, Kranker, Limited, irgendwas. 250.000 Euro Land Rover, keine Ahnung. Und Malte und Marc haben sich da reingesetzt und Malte hat noch so gehupt, so richtig peinlich, war richtig geil. Und hat Gas gegeben, oder? Und hat Gas gegeben auch und das hat so rm, rm gemacht. Und ich stand draußen mit irgend so einem Opa, irgend so ein Anges.

01:00:38 der dann ankam und ich hab dann so den Fehler gemacht und meint so, weil er so ganz begeistert geguckt hat, ich war so schon...

01:00:45 schönes auto und dann ist er hat er abgefeuert und er hat fünf bmws zu hause und die putter liegen die auf der straße aber ist auch nicht schlecht und so aber er fährt seit jahren nur bmw und hat jetzt den neuen x5 und wie geil das alles ist und so eine geile karre hat er und nappa leder innen und sonst irgendwas und ich schiene da nicht mehr so digga also wirklich allein wahrscheinlich der eine scheißsitz kostet so viel wie mein jahresgehalt aber okay rede mal mein bre machen wir

01:01:11 Oh, aber als ich jetzt in USA war, wenn du dir dann Uber rufst, dann kommen diese übertrieben dicken...

01:01:19 Es ist Cadillac, diese schwarzen Autos vom Präsidenten, mit denen fährst du und es sind ja wirklich einfach so kleine Busse. Und ich habe noch nie ein so ineffizientes Fahrzeug gesehen. Also ich glaube wirklich, da drückst du einmal kurz drauf und die Scheiße verbraucht 20 Liter Sprit oder so. Und was ich auch nicht so richtig gecheckt habe, ich dachte, die Amis gehen gerade crash out, weil der Sprit so teuer ist da. Und das ist ja wirklich alles ist teuer bei den Amis, alles.

01:01:44 Aber die Galone Sprit kostet irgendwie 5 Dollar. Und ich glaube, 1 Gallon, wie viel ist eine Galone? Ist die große Frage, wie viel ist eine Galone? Chat, ihr müsst das wissen, ich weiß es nicht. Warum sollen die das wissen? Warum wisst ihr das?

01:01:59 Ja, das ist die Leute, die noch für Physikunterricht haben. Also ein Dollar irgendwas pro... Geht eigentlich, finde ich, für Benzin. Das ist nicht so teuer. Ja, also für deutsche Verhältnisse, ja. Pardon, ich saß, ich wurde neulich, als ich auf dem Blauen Panther Award war, wurde ich mit einem neuen, voll ausgestatteten 7er BMW rumkutschiert. Das war wirklich komplett irre. Du hast einfach hinten, wenn du da drin sitzt, an dem Griff, wo die Tür aufmacht, hast du so ein Display, was so groß ist.

01:02:29 Hä? Wie? Und was bringt dir? Da siehst du, kannst du so anzeigen, da siehst du so Wetter und kannst so rumswipen und kannst so Nachrichten und kannst so Musik ansteuern und so. Boah, war Berliner Fenster im 7er BMW. Ja, ohne Witz. Mit so Tagesnews drauf. Hast du gut reingepasst. Das beste Auto, in dem ich je was drin saß. Also ich werde mir das niemals heißen können. Das ist auch maximale Geldverbrennung. Was kostet denn das neu? 150.000 oder so oder mehr? Ich finde 150.000, also...

01:02:56 ist ultra viel kohle aber ich finde es 150.000 euro für so ein krasses auto

01:03:00 Hä, Bro, wenn so Lamborghinis irgendwie so eine Million kosten? Ja, aber das ist ja nicht mal der Rede wert. Also BMW ist für mich halt schon noch ein Auto, was irgendwie in Reichweite von, also das siehst du ja täglich, in Lambo siehst du ja einmal im Jahrzehnt gefühlt. Aber jetzt so ein 7er BMW sehe ich jetzt nicht so häufig, außer du chillst halt am Bundestag. Das stimmt. So, und das ist es nämlich, Leute. Heidi Reichenek, ja, wollte ich nur mal gesagt haben, von den Linken, die das Kalifat ausgerufen hat, die fährt im...

01:03:30 Panzer hat ein 7er BMW und sagt die Schahada auf da drin die ganze Zeit. Das ist natürlich die, dass wir mehr Zeit im Auto verbringen wie irgendwo anders. Also das ist unser Büro und das verstehen die meisten Leute auch.

01:03:44 Jetzt ist der Abgrund hier nochmal. Firma Hüla, grüß Gott. Ich war gerade noch in der Waschanlage. Ach so, ja. Ich habe Ihnen aber eben eine Semester geschrieben. Wir müssen leider diesen Termin heute verschieben, weil die Gäste sind ja eigentlich aus dem medizinischen Gründer in München und die werden heute nicht entlassen aus dem Krankenhaus. Das liegt jetzt nicht so gut, deswegen müssen wir noch in Nacht bleiben. Oh, das tut mir leid. Was wurde denn da gemacht?

01:04:10 Ja, eigentlich ist es auch so kürziert. Oh Gott, oh Gott. Aber es ist wichtig, dass die Dame, wo operiert wurde, oder der Herr, wo operiert wurde, dass die diesen... Broski, ist nett, dass du sagst, gute Besserung.

01:04:23 Also hat er noch nicht, aber du bist ja Staubsauger-Vertreter. Nee, aber vor allem einfach nur wissen, dass die wieder zu Hause sind, damit er den am Totenbett noch so einen Hühler mitgeben kann. Ja, aber das können die dann im nächsten Leben auch noch benutzen. Ich wollte gerade sagen, das ist wie bei den Ägyptern so. Jetzt nochmal kurz, pass auf, guck mal, die Oma, die hat noch drei Wochen auf der Uhr. Jetzt nochmal den Hühler, damit sie schön oben im Himmel sauber machen kann. Und dann kommt die Urne, kommt in diesen Swirl da rein, wird die Oma da so reingegossen und dann beigesetzt im Grab. Mega geil. Das ist auch richtig perfekt. Das ist so wohnig.

01:04:52 Leute, wenn ich irgendwann mal sterbe, packt mich in den Hühlerstaubsauger, bitte.

01:05:00 Ja, kein Problem, dann ruft sie mich einfach an oder schreibt mir eine Nachricht. Würde mich freuen, gell? Ja, immer. Ja, das mache ich. Dem Opa wird irgendwas rausoperiert und er denkt, er kann dem noch jetzt einen Staubsauger mit an. Ruf mich an, wenn das wieder okay ist. Kein Problem, machen wir das dann nochmal. Vor allem, er hat so gesagt, ja rufen sie mich an und so weiter und sie so, ja ihnen auch. Dann gute Besserung.

01:05:24 Danke, ich wünsche dich auch. Danke, tschüss. Danke, wiederhören. Tschüss. Oh, die haben bestimmte Totaloperationen gehabt. Unsicherheit. Hast du da keine Hemmungen, dann nochmal anzurufen? Wenn sie vorher schon gesagt hat, ja, die sind im Krankenhaus, hätte ich gar nicht mehr da angerufen, glaube ich. Nee.

01:05:53 Ja, ne, also nicht. Na gut. Wenigstens ehrlich. Wenigstens ehrlich, dann passt ja. Ne, glaube ich jetzt eigentlich nicht. Finde ich... Der Pro muss Geld verdienen. Der Porsche bezahlt sich nicht von selbst, Leute. Ist doch geil, dass wir 25 Minuten reagieren und 5 Minuten im Video sind. Ja, aber das ist hier Friedrich Merzfeuchter Traum, der Mann. Sehr gut.

01:06:12 Wir sind am kochen Leute hier bekommt ihr nämlich noch richtige Reaction mit richtig Qualität deswegen auch gerne mal ein Abonnent werden des Kanals Los von uns beiden sofort abonnieren ich habe sechs Kanäle wenn ihr nicht von jedem Abonnent seid dann werde ich euch heute Rede mal! Verkaufen lernen heißt von den Meistern lernen der Saugerpapst in Filnerstadt ist Michael Hausenblas

01:06:47 Michael Hausenblast, ach du Scheiße. Das ist Michael Hausenblast, Vertriebsdirektor der Höhler Vertriebszentrale. Oh, oh, oh, oh, oh, oh. Bro, sieht aus wie viel Jahrleiter von der Kreissparkasse und setzt jetzt hier und ist der Vertriebskönig von irgendwie. Was war es, Königs Rosterhausen oder so? Ist das krank, Alter. Liebe Vertriebspartner, mit dieser DVD haben Sie von uns die Möglichkeit nun, Ihre Höhlerpräsentation laufend zu verbessern und auch zu trainieren.

01:07:21 Das sieht alles so deutsch aus, Junge. Auch diese gerade hier.

01:07:24 Dieser Schlüssel vom Hotel fuckt mich so ab. Gott sei Dank gibt es Karten. Ohne will, ich verliebe es zwar immer. Ich habe auch schön am Flughafen meine Tasche gefasst und habe erstmal die Karte vom Hotel rausgeholt. Habe ich mitgenommen. Aber das ist auch schon wieder so Deutschland-Chor. Dieses Eichenfurnier und dann diese geringelten kalten Vorhänge, die da hängen. Und dieser Stuhl auch. Ach du Scheiße.

01:07:53 Schau dir diese DVD immer wieder an, hat Roman mir gesagt. Dieser Film ist die Vertreterbibel. Und hat sie ihnen auch gesagt, dass sie für das, was sie sich heute bereit erklären, sich den Höhler anzuschauen, ein kleines Geschenk von uns bekommen. Ein Tipp von mir, schauen sich diese DVD immer wieder an, um sich laufen, zu trainieren und zu verbessern.

01:08:21 Wie soll man sich immer laufen, trainieren und verbessern, wenn man sich das selber anschaut? Aber das muss doch richtig eingebrannt werden. Du musst nachts um drei, wenn ich nachts um drei weggemark, wirst du mit den Hüderstoff sogar verkaufen können. Wussten sie schon. Alleine, dass sie sich das hier angeschaut haben, bekommen sie tatsächlich dieses Geschenk von mir. Und das ist aber nett.

01:08:43 Ich wollte schon immer eine kopflose Gummi-Iraffer haben. Dankeschön. Das denke ich mir. Deswegen auch, ähm, gucken Sie mal. Hier, hier sehe ich ja einiges an Dreck und das kann man einfach wegsaugen. Ja, das kann man einfach wegsaugen. Sehen Sie das? Oh, vorsichtig bitte, ja? Keine Sorge, da hätten wir einmal hier den Vertrag, da müssen Sie einmal unterschreiben. Genau, nehmen Sie mal hier, nehmen Sie mal und unterschreiben. So, alles klar, schönen Tag. Dankeschön, dankeschön. Frau Hausmann, wir sehen uns bald wieder. Viel Spaß. Alles klar, froh uns wohl. Bis dann.

01:09:09 Ja, genau so. Ich hab kurz gefangen mit dem RP. Darf ich uns nochmal hin? Wir müssten zum Herr Marschall. Ah, okay, alles da. Super, danke. Oh, das ist aber schön. Romans Bruder, Manuel. Ein paar schöne Autos vor der Tür, ja? Jetzt sind wir auch im Sauger-Business. Das kann ich sagen. Im Sauger-Business, okay. Unglaublich, ja?

01:09:39 Kommen wir doch rein. Manfred Marschall, Sportpferde und Management.

01:09:43 25 Pferde, 5 Staubsauger. Was ist das für ein Haar-Hum? Meinst du, das ist auch so ein Jester-Ding für so Leute, die richtig viel Kohle haben, dass die sagen, ach Schatz, heute hab ich wieder Bock, dass dieser komische Anzug-Kasper vom Nüller vorbeikommt und diesen Vortrag hält? Vielleicht ist das für die auch so eine Art, die haben so einen Kink.

01:10:09 Komplett. Der Hüdervertreter kommt, labert die zwei Stunden voll und die Spannung baut sich auf und sobald er weg ist, werden sich die Kleider vom Leib gerissen. Oder während er da ist. Denkst du, das ist schon mal passiert? Ich kann mir auch gut vorstellen. Denkst du, es wurde schon mal jemand eingespannt?

01:10:22 Der Hühlervertreter? Ich glaube, das passiert ihnen ständig. Ich glaube einfach, wir unterschätzen auch die sexuelle Spannung, die entsteht, wenn so ein Saugroboter, so ein Raum- und Luftreinigungsgerät, wenn das aufgebaut wird. Das ist krasser als jedes Vorspiel. Weißt du, Leute machen so Rollenspiele mit, so unten in der Bar, sich nochmal neu kennenlernen. Aber die richtigen Profis holen sich den Hühlervertreter nach Hause und dann geht's richtig los. Alter, ist das krass.

01:10:44 ...Autos drin, um den Staub wegzumachen. Und von dem her bedanke ich mich recht herzlich, Frau Marschall, dass wir überhaupt hier sein dürfen. Ich überlebe das ihr. Was ist das für ein Jude, Junge? Wie kann ein Haus so viel Potenzial haben und so scheiße aus? Also das ist, sage ich dir, das wäre der absolute Traum von meiner Oma gewesen, genau so zu leben. Genau exakt so. Also ich glaube, wenn man der sagen würde, du hast...

01:11:07 Unlimitierte Ressourcen zur Verfügung und richte dir deine absolute Traumwohnung ein. Es würde eins zu eins genauso aussehen, weil bei der sah es genauso aus, nur halt, dass die keine Kohle hatte. Das ist halt das Ding. Genauso halt nur in wirklich so richtig billig. Super. Mega geil. Liebe Grüße. Ich grüße dir dieses Wort. Ciao. Machen wir weiter.

01:11:36 Was für einen Preis haben Sie denn im Kopf, wo wir Ihnen eine Frage gesagt haben? 1950. Genau, ja. Da haben wir jetzt eine Möglichkeit, das heißt, das ist unser Standardpreis, was wir da haben. Jetzt haben wir eine einmalige Möglichkeit Ihnen... Wie denkst du, wie einmalig ist diese Möglichkeit? Ich glaube tatsächlich, die kompletten Geschichte der Menschheit...

01:11:57 Weil die Möglichkeit nur in dieser Situation, die die jetzt auf Kamera eingefangen haben, war die da, also das ist halt auch der Mehrwert von der Dokumentation. Weil das ist wie wenn man irgendwie im Marianngraben so auf 8000 Meter Tiefe irgend so einen kleinen Guppifisch filmt, der nur so einmal existiert, ist das jetzt mit diesem Angebot. Das ist wirklich das Secret Rare, was er da gerade raus pullt. Nur für die exklusiv jetzt. Krabat von 255 Euro einzulisten. Das heißt, wir brauchen nur sechs Vornamen. Das ist alles. Ich brauche nur ein Vorname. Michael. Michael.

01:12:24 Okay, ein neuer Trick. Sandra, okay Paulina.

01:12:33 Die verkaufen für die, die leben in einer verfickten Villa, mit irgendwie wirklich den schlimmsten Möbeln und um dann 255 Euro Rabatt auf ihren Hühler Luft- und Raumreiniger zu bekommen, verraten die ihre halbe Familie. Nein, die müssen einfach nur sechs random, sechs random Vornamen sagen. Ja, aber ich sag dir, die haben 100 Pro Kummer, wie er gerade mit was für einer M-Bose, Bauline, gesagt hat, das 100 Pro seine Schwiegertochter oder so, der hat die komplett ans Messer geliefert gerade, weil er ganz genau weiß, der Hühler Kasper steht morgen bei dir.

01:13:03 zu hause rabatt und zusatz gerät gratis gegen die namen deiner freunde was wäre denn für sie die wäre variante kaufen und rechnung schicken auf unklar wie man so leben will

01:13:28 Also aus dieser Glastisch, dann diese kampelnden Rösser aus so vergoldetem Porzellan und dann weiß ich nicht so richtig, sind das Giotto-Rollen oder Beefy-Sticks, was die da in der Ding haben. Beides könnte ich mir vorstellen. Ich glaube es sind Giotto-Rollen, aber ganz kurz, guck mal durch dieses, wie geil ist dieses Fenster und guck mal im Hintergrund, diese rund geschnittenen kleinen Bäumchen links und dieser 1A-Rasen und dieser Balkon hier, Bro, dieses Haus hat,

01:13:58 Das ist krank. Aber ich finde es richtig geil, weil die haben es geschafft. Also lasst es so, was denkst du, so 2000 Quadratmeter Rasenfläche sein. Die haben ja wirklich einen kleinen Park. Ja. Und die haben den so angelegt, dass da wirklich maximal vier Lebewesen existieren können. Also das ist wirklich so Rasen, wo nicht mal eine Ameise zur Flucht findet. Ja, und das sind die vier Qualzuchtenhunde. Genau, und das sind die vier Qualzuchtenhunde, die so kein Arschloch haben und nach drei Tagen sterben einfach. Ist das krank, Junge. 1950, also du hast die 2% Art oder 98% das, mit denen ich vorne habe und alles.

01:14:27 Wenn ihr die gleich Vorführung bei unseren Freunden auch macht, könnt ihr die ruhig kontaktieren. Okay. Also es gibt wirklich, ich glaube, wenn du meine hinterbiebene andere Oma, wenn du die mit deinem Auto überfahren würdest, wäre das glaube ich nicht so schlimm für mich, wie wenn du meinen Namen an den Hühlervertreter geben würdest, sag ich ganz ehrlich.

01:14:49 Wirklich. Also ernsthaft, überfahre meine zweite Oma, aber bitte, ich hätte es nicht die Schülervertreter auf mich. Real talk. Also es sind wirklich schlechte Menschen, muss ich einfach an der Stelle ganz krass sagen. Ja, das ist eine Kategorie mit Leuten, die so Rentnern so gefälschte Brockhausausgaben verkaufen. Und so sagen, wenn sie das eine Buch jetzt noch kaufen, dann 35.000 Euro und wir machen es ihnen für 10. Genau so ein Ding ist das, Alter.

01:15:16 Ich muss sagen an der Stelle ist jetzt nicht so schlimm, weil die also die scheißnechtige Geld, das juckt die einfach wirklich gar nicht. Also es ist einfach Umverteilung vom einen reichen zum nächsten reichen. Aber ähm

01:15:27 Bei so, bei der ersten und generell bei so Leuten, die nicht so viel Geld haben, ist natürlich ultrabeschissen. Dafür sollten die sich schämen Leben lang und noch für die nächsten 20 Generationen. Ja, und dafür gibt es nämlich eine Hölle. Eine extra kleine Hülerhölle. Eine Hülerhölle. Und wie kommen die rein? Sie stehen so am Gottestor und dann kommt Jesus Christus und saugt die so ein und sagt, alles klar, viel Spaß, die nächsten 3000 Jahre eurer Existenz seid ihr in diesem Swirl drin, mit Akazienduftöl, was euch die ganze Zeit um die Ohren spült. Aber was ich mich frage, er hat jetzt dieses, okay, das war ein einmaliges Angebot.

01:15:56 Das heißt, wir können davon ausgehen, dass er vielleicht auch ein bisschen Minus gemacht hat. Aber 255 Euro Rabatt, ist jetzt von seinem Bonus abgegangen, 255 Euro Rabatt, 1950, Einkauf, also Verkaufspreis brutto. Was bezahlt der im Einkauf für so einen Stofager? Ich sag ungefähr 70 Euro. Nein, nein, nein, nein, niemals. Ich sag, also Einkauf schon so 600, 700 Euro.

01:16:23 Und dann machen die so einen Düsenjäger an so einem Staubsauger. Die Herstellung von diesem Staubsauger meinst du? Nee, er muss den doch kaufen. Ach so. Na klar. Ah, okay, jetzt check ich. Ich sag, eine Herstellung kostet ja so einen 70er. Nee, ich sag teurer. Echt? Leute, was kostet denn jetzt ein Hühler-Staubsauger? Kann das mal einer recherchieren bitte? Also full out die Maxed-Version. Ja, super. 7K oder so. Mindestens 7K.

01:16:51 Was ist das für ein Haus, Bruder? Das sieht so tot aus, leider. Richtig Geld kommt durch die freien Mitarbeiter rein, die jeden Tag mit ihren Saugern in hunderte Wohnzimmer ausschwärmen. Je mehr sie verkaufen, desto mehr Prämien bekommen die Chefs.

01:17:07 Natürlich, okay. Ab Büroleiter bekommt man hier so ein President Cup. Und ab der 30. Maschine im Team zusammen, im Büro, bekommt man dann die Plaketten. Also zum Beispiel Mai 2013 haben wir das erste Mal 30 Maschinen geschrieben mit Team. Im Oktober 2013, 60.

01:17:26 März 2014 120, also im Volumen, richtig. Und jetzt diese, an der kratzt man jetzt gerade so, das ist immer, du musst den Widerstand wieder durchbrechen. Wir haben das auch so, Autowettbewerbe, das gehört auch nicht. Die haben in der ganzen Zeit nur 120 Staubsauger verkauft.

01:17:45 Hä? Was machen die denn? Der hat 15 Leute im Team. Dann ist die wie Urotox mit einem Euro 90 Stundenlohn unterwegs. Wie kann der denn Porsche fahren, der Typ? Das macht ja gar keinen Sinn. Kannst du die begrüßen? Gehen nochmal raus an der Stelle. Aber das ist ja krank. Pro Monat? Nee, der hat gesagt, in Summe. Nein, im Gesamtvolumen. Monatlich. Seid ihr sicher?

01:18:10 Im Volumen, richtig? März 2014, 120? Insgesamt. Im Volumen, richtig? Insgesamt, ja. An der kratzt man jetzt gerade so. Das ist immer, du musst den Widerstand wieder durchbrechen. Wir haben das auch so, Autowettbewerbe. Das gehört auch an ein schönes Markt oder so mit Hüla-Branding.

01:18:30 Für 500 und die haben mit 15 Mitarbeiter nicht mehr 120 geschafft. Boah, dann kriegst du am Ende, kann einer von denen Smart haben. Ja, aber hier gibt es ja auch einen Rangie für 1000. Ja, aber vielleicht ticken wir halt 1000 so scheiß Staubsauger, wenn die irgendwie ein Vierteljahr... Ja, 25 Jahre. Ja, super. Oder die dicke Karre da unten. Ja. Wann gibt's die? Ab 1000 Maschinen mit dem Büro. So, wie sieht's aus?

01:18:54 Aber nur der Büroleiter bekommt es natürlich, ne? Ja natürlich, ja klar, einer im Büro bekommt den. Eins, Frankie? Vier. Start, Frankie, alle. Ey, W, W in den Chat für Frankie. Für Frankie, vier, okay, gucken wir mal. Paul? Zwei, super. Sehr gut.

01:19:17 Ronald ist gar nicht da, Anita ist auch nicht da, Ronny ist auch nicht da. Die Chefs kassieren kräftig mit. Bei jedem Verkauf durch ihre freien Mitarbeiter gibt es für sie bis zu 400 Euro Provision.

01:19:41 Das ist ja genau dieses Schneeballsystem. Genau, aber wie toxic das auch ist, dass jetzt hier diese ganzen Leute in so einen Raum reingerufen werden und dann muss jeder einmal sagen, wie viel er verkauft hat. Können wir kurz die Menschen durchanalysieren? Ja, bitte.

01:19:57 Sie und er fallen mir direkt auf Bro. Er denkt wirklich, er ist gerade wirklich an der fucking... Er denkt, er ist wohl vor Wall Street. Er ist wirklich wohl vor Wall Street mit diesem scheiß Tuch hier drin, mit diesem offenen Hemd. Er denkt, er macht hier gerade die Millis. Ich glaube, er ist wirklich am Puls der Zeit.

01:20:14 Er erzählt dir auch irgendwas von so dreimal am Tag Wichsen und so Kram und er nimmt irgendwelche Drogen. Jeden Freund aus seiner Schulzeit schon dreimal abgefrühstückt. Ja genau, er ist der Atze, der dich dann so nach fünf Jahren anruft und sagt, ey, wie geht's dir stets? Ich hab ja euch. Ne, ein Glück noch nie. Ja, krass. Krass die Armen, Alter. Na, es tut mir auch fast ein bisschen leid für die, ne? Ronald hat eine, es sind 20.

01:20:40 Der Frank ist komplett am kochen. 77, brauchen wir noch. 20 Maschinen. Super, perfekt. Geil, Leute. Tobi, was sagst du zu dem Modell, wie wir arbeiten? Ich bin sehr überrascht, wie viele Leute freiwillig ihre Freunde für ein Zusatzgerät verkaufen.

01:21:02 Alles klar, Digga! Wie empört! Ja, aber rede mal! Es ist ja wirklich so! Interessiert keinen. Wenn das Kassenzeichen kommt, ist der nächste Saga verkauft.

01:21:27 Das ist wie Shopify von damals. Echt so. Guten Abend. Candlelight bei Frau Hackel und Freundin. Sie haben Sekt, wir bringen den Sauger mit. Mit Freundinnen.

01:21:45 Also das ist dann wahrscheinlich einfach auch wirklich so die devoteste Form von einem Strip-Death. Dass dieser Achi da vorbeikommt. Eigentlich würden die sich gerne so ein Alejandro eingeölt da ins Wohnzimmer stellen und am Ende wird es aber nur der Hühlervertreter. Ist das tot, Junge, die Arm. Topper-Party. Fürs Gratisgeschenk auch. Fürs Mikrofasertuch.

01:22:09 Das ist ein kleines Natural Care Set, das wir als Gastgeber geschenkt haben. Einfach für das, dass wir heute unser Produkt vorstellen dürfen. Das ist unser kleines handliches System. Schon mal sonst irgendwo gesehen? Noch nie? Sieht nett aus, gell? Das Tod!

01:22:34 Das ist wirklich das ich hab Gänsehaut wir müssen das schon mal gesehen sieht nett aus weiß was wir machen müssen wir müssen wirklich uns mal ein hühlervertreter ins stream holen und dann spielen wir mit dem Und dann darfst ja man kann ja immer versuchen uns im gerät zu verkaufen ich glaube ich würde wirklich in körperliche gewalt ausatmen ich glaube auch ich würde in diesen scheiß schlauch in seinen arsch reinrammen irgendwann weil ich es nicht mehr auspacken würde

01:23:05 Was ist das denn angenehm? Ich verstehe nicht, wieso er das so rumschwingt, wie so Weihrauch der Messdiener. Und dann hat er dieses riesige, laute Ding da. Das sieht auch ultra billig aus. Sieht richtig beschissen aus. Und es stresst mich übelst. Also wer findet das denn angenehm? Ist das für die Entspannung? Was macht der denn da überhaupt gerade? Keine Ahnung. Übrigens, diese Fliesen finde ich richtig schlimm. So kleine, rote Fliesen.

01:23:30 Schrecklich, aber schöner Tisch. Diese Fliesen dürfen nur verlegt werden, wenn ich wirklich für relativ wenig Geld ein sehr großes Schnitzel bekommen habe. Mit Pommes und mit Pommes frites und so einem Salat, den ich am Ende nicht esse. Sehr angelegentlich. Ich setze das hier vorne ein. Wenn jetzt natürlich der Nachbar reinschaut, denkt er, was ist denn da los? Ich glaube, das ist eine andere Partie, wenn man das von der Seite mal so anschaut.

01:23:59 Du hattest recht. Du hattest recht. Du hattest einfach recht. Deutsche Mario Bart einfach. Was macht er da? Vor allem Bro ist wirklich einfach im Begriff, also jetzt nur dieses Still. Er ist Thomas Mann. Kennst du Thomas Mann? Der Autor? Nee. Der Schriftsteller. Der Schriftsteller. Der Schriftsteller. Der Schriftsteller. Kennst du den Typen? Nein. Nein? Es gibt so einen Typen auf Twitter, der, ähm, der Schriftsteller Ficker halt einfach. Der fickt den Schriftsteller rein. Das ist sein Ding.

01:24:33 Der ist Peter Mann. Peter Mann. Entschuldigung. Nicht Thomas Mann, Peter Mann. Ja, Peter Mann. Thomas Mann ist doch scheißegal. Ein der wichtigsten Schriftsteller der deutschen Geschichte. Ach komm, pack die Fizien ein. Ist mir doch scheißegal. TikTok, TikTok, TikTok. Ja, aber der fickt den Schlossauger rein. Warum weißt du sowas? Man, weil das Internetkultur ist. Du weißt doch auch, keine Ahnung, wer...

01:25:00 der Rainer Winkler ist. Ja. Ja, siehst du, und dann muss man auch wissen, wer Peter Mann ist. Und guck mal, wie viele Leute im Chat kennen Peter Mann. Sag mal bitte jetzt, wie viele kennen den? Und jetzt achte mal, wer aus deinem Chat und wer aus meinem Chat. So krass, dein Chat kennt den meiner nicht. Das stimmt überhaupt nicht. Doch. Bei dir sind so viele Einsen mit drin. Lava keine Scheiße, Alter. Ist Internetkultur gut. Und es würde mich mal interessieren, aber das ist schon wirklich sehr tot. Also ich finde, ich immer ein bisschen gefährlich, ja.

01:25:36 Ganz kurz, was ist das für eine Körperhaltung? Also das wäre schon der erste Grund, die Scheiße nicht zu kaufen. Der Typ ist wahrscheinlich 1,70 groß und muss wirklich auf die Knie gehen, um den Boden zu saugen. Das ist schon maximale Minus-Aura, aber weißt du, wie sie sich gerade zusammenreißen muss, ziemlich so, so einmal komplett eine mitzugeben. Wie heißt der Typ?

01:25:55 Ähm, hab ich vergessen. Jetzt wäre aber die perfekte Möglichkeit, den einfach aus diesem Haus zu entfernen, die Tür zu schießen. Einen kleinen Moment und dann einfach die Tür zu machen. Ist das krank, Alter, wirklich. Hey Leute, worum geht's? Ähm, wir gucken uns Thüler-Vertreter-Doku an, das ist sehr interessant. Was ist das? Jede der Kundinnen soll Freunde anrufen für noch mehr Verkaufsschosten. Dafür gibt's Rabatt. Was, deine Quote ist ja insane einfach.

01:26:28 Das ist echt brutal. Also ganz ehrlich, es tut mir richtig leid, aber ich finde, Vertrieb ist sowieso der schlimmste Beruf. Ich musste in meiner Ausbildung und das war wirklich, also ich glaube, deswegen habe ich auch Depressionen gehabt dann. Ich musste cold callen in der Marketingagentur. Wirklich? Nein. Doch. Du loverscheiße. Ich schwöre bei Gott. Das wäre mein Albtraum. Das war das Schlimmste überhaupt. Ich habe eine riesige Liste an Unternehmen bekommen und musste einfach ganz normal bei denen auf der Info am Telefonnummer anrufen.

01:26:57 und sagen, schönen guten Tag, könnte ich mal den Geschäftsführer sprechen. Wer ist bei Ihnen fürs Marketing zuständig? Ich hätte sofort die Ausbildung aufgebraucht. Du weißt nicht, wie schlimm das war. Wie schlimm das war, Alter. Marketingkommunikationskaufmann, das waren meine dunkelsten Stunden. Das war so krank, Alter. Und ich glaube wirklich, bevor ich Hühlerstaubsauger verkaufe, um mir einen Lebensunterhalt zu finanzieren, sage ich, das ist es nicht wert. Ich lasse los. Das ist wirklich krass. Ich fand dich schockiert gerade. Das war wirklich richtig, richtig schlimm.

01:27:28 Ich mache das auch gerade. Ach du scheiße. Also ich sage ganz ehrlich. Markantalena. Markantalena. Starke Name. Absolute Soli mit deinem Arsch. Es tut mir so unglaublich leid. Weil, und das muss man ja auch sagen, also das hat mich auch dem Mut gelehrt. Wenn mich Leute anrufen von so 1&1 oder irgendwie so, weil die nerven ja übelst rum mit den Medienverträgen. Und so, ich versuche immer, so gut wie es geht, ganz freundlich sofort abzumoderieren und zu sagen, vielen Dank. Und dann irgendwie nicht noch scheiße zu sein zu denen, weil ich habe so viel Pisse.

01:27:57 fressen müssen, das ist wirklich schlimm. Damit sie wissen, was sie ihren Freunden am Telefon erzählen sollen, hat Manuel sogar eine Textvorlage dabei. Du brauchst nichts kaufen, kriegst ein tolles Geschenk und wenn es dir nach fünf Minuten nicht gefällt, geht aber mal kurz und fertig. Machen wir mal nur ein Beispiel. Wie heißt ihr beste Freundin?

01:28:13 Das ist so dreckig. Das ist so dreckig. Machen wir ein Beispiel. Hast du gesehen, wie die dir alles aufschreiben? Das ist wie so Möbelhäuser. Die rechnen jetzt so runter und hier und dann sieht es so professionell aus. Und hier, guck mal, und dann machen wir noch minus 200. Und dann kommt hier noch das kleine. Wollen sie noch das Paket? Das hilft mir extrem. Plus 150.

01:28:32 Weil sie es sind, liebe Beate, machen wir noch so ein bisschen kleinen Rabatt und brauchen sie das extra? Ja, das brauchen sie, das ist super. Und dann auf einmal ist es schon da 20.000 Euro. Ja, das ist echt so, Junge. Was ist das für eine Hostage-Scheiße? Das ist wirklich so RFA-Scheiß, dass die dann irgendwie so vorgeschriebene Sätze dann vorlesen müssen, um ihre Freundinnen anzurufen. Ist das krank, Junge. No, als Frau, Mami.

01:28:53 Alex. Alex? Die Alex. Wäre es okay, wenn wir eine andere nehmen würden? Diese Alex hat sie schon. Andrea? Okay. Haben Sie noch beste Freunde? Manuela. Manuela? Das ist so billig.

01:29:19 Der Hund wurde grad auch schon abrasiert von diesem Wühler-Ding. Der Hund sieht richtig durchgenudelt aus, das arme Tier, Alter. Das sieht wirklich aus. Was ist das für eine peinliche Situation, diese Stille auch gerade. Ultra feindlich. Gisela. Gisela? Achso. Nicht die Gisela. Das ist meine Oma, das ist die Oma, die du mit dem Auto überfahren könntest. Die heißt auch Gisela, ganz liebe Grüße gehen raus auf jeden Fall, ein Gisela.

01:29:47 Ja, ich hab dann auch noch eine Manuela. Manuela? Ja. Okay. Die acht Termine zu haben. Die müssen die auch noch machen. Die müssten dann bei ihren Freundinnen anrufen und sagen, das ist Folter. Das muss wirklich vom Internationalen Strafgerichtshof getroffen werden. Aber das muss ernst gemeint, ist das crazy, dass das legal ist. Ist das heute noch genauso erlaubt? Ja, 100%.

01:30:17 Nein. Doch. Na klar. Ach du Scheiße.

01:30:28 Nur die 8, okay? Die Termine mache ich dann. Ah, okay. Ja, sagen wir mal übermorgen. Ja, dann machen wir Mittwoch per E-Mail, oder? Oder wie möchten Sie es mir? Wir rufen mal bitte an. Ja, okay, dann machen wir es telefonisch. Und das ist Detrick. Herzlichen Glück. Die stoßen gerade auf ihren eigenen Downfall an. Ist das krass. Ich bin wirklich schockiert. Ich bin wirklich schockiert.

01:30:57 Ach du Scheiße, dann so richtig sauren Weißwein saufen. Freunde überreden dich, die Tür für den Vertreter aufzumachen. Jetzt kommen die ganzen Verkäufe natürlich. Herzlichen Glückwunsch zu meinem Verkauf, Mami-Lein. Erster Verkauf von Vertriebsmitarbeiter gerade. Zwei verkauft. Sascha hat auch verkauft. Schon ein bisschen so wieder Sucht, oder? Gitti hat verkauft.

01:31:22 Und die Maria hat auch verkauft. Ist wirklich wie nett. Ja, aber Maria, die war auch schon unter Beobachtung. Die musste jetzt auch abliefern. Das ist auch ein bisschen so, du wirst auch rausgeworfen irgendwann. Wenn du nicht verkaufst, dann wirst du erstmal gedemütigt vor der ganzen Truppe. Ja, halt wirklich. Ja, dann wirst du ausgepeitscht mit dem Hühlerrohr. Und wenn du dann nichts verkaufst und du dann nicht ablieferst, dann warst du das. Dann bist du raus. Das herrscht halt ja richtig demütig gesagt, er hätte einen verkauft, aber dann ist die Finanzierung nicht durchgegangen. Da waren die Leute gar nicht begeistert.

01:31:51 Das ist richtig so, kurz davor, dass der rausgeschmissen wird und dann belästigen die sich aber zu Hause. Und sprengen so deinen Briefkasten und so Sachen. Man kennt nicht genug davon. Also ihr könnt jetzt nochmal zwei Demos drauflegen.

01:32:04 Ich bin unter Junkies. Verkaufs-Junkies. In zwei Tagen habe ich meinen Verkaufstermin. Es gibt so unglaublich viele Sachen auf der Welt, die ich lieber machen würde, als einen Hühlerverkaufstermin haben.

01:32:33 Es wäre wirklich lieber, wie vor 2000 Leuten auf einer Bühne beim Panel Talk flüssig in die Hose scheißen, als einer Familienhüller zu verkaufen.

01:32:51 Kriegen Sie noch ein Zusatzgerät und werden bis 129 Euro nochmal zusätzlich zu preisen Anlass dazu. Ein Tipp von mir, schauen Sie sich diese DVD immer wieder an, um sich laufend zu trainieren und zu verbessern. Das war mein Schlafparalyse, Dämon. Ich werde heute Nacht, wenn ich so aufwache und orientierungslos nicht wissen, wo ich bin. Und Peter Mann steht einfach vor meinem Bett im Hühler-Staubsauger unter dem Arm und sagt mir, Sie müssen sich dieses Video immer und immer wieder anschauen.

01:33:19 Ich freue mich nicht, dass der Typ diese Musik hat. Zwei Teep. So schlimm. Vier Tage sind rum.

01:33:32 Mein Gefühl für die Staubsauger-Vertreter-Branche. Irgendwas zwischen peinlich und faszinierend. Das ist wirklich nur peinlich. Nur peinlich. Nur peinlich. Ultra peinlich. Ach du Scheiße. Können wir schnell vor Ihnen durch? Danke.

01:33:57 Wer macht sowas? Roman parkt immer auf beiden Parkplätzen, dass niemand die Tür gegen unser Auto irgendwo... Also, weißt du? Das ist einfach ein schlechter Mensch. Das ist einfach ein schlechter Mensch. Also, da sag ich, wenn Leute so parken, finde ich, sollte per Gesetz geregelt sein, dass man die Berechtigung hat, den Seitenspiegel abzutreten. Hast du schon mal einen Seitenspiegel abgetreten? Nein.

01:34:30 Noch nie. Ich auch noch nie.

01:34:34 So, schauen wir mal, was wir hinbekommen jetzt. Was für ein Staubsauger Systeme benutzen Sie? Ganz normalen AEG. AEG, oder? Sind Sie nicht zu viele damit? Ja. Ist okay, oder? Der Date stinkt ja. Der riecht ja ein bisschen schlecht, oder? Echt nicht? So, Muffi liegt ein bisschen, ein Staubsauger. Und wann saugt er am besten? Wenn der Beutel neu macht. Wenn er neu macht. Dürfen wir Ihnen mal eine Sitterkappe mitgeben von uns, falls Sie mal ...

01:35:02 Falls man was ist mit dem Startsauber so, wir haben nämlich ein ganz spezielles System... Bro, die lässt sich nichts aufschwarzen. Die arme Frau wird hostage gehalten im Fahrstuhl, die lassen wirklich nichts liegen. Naja, mit der passiert nichts. Ich spür das. Sagst du? Ich muss das mal unverbindlich vorstellen. Wir würden uns freuen, wenn Sie sich melden. Also schönen Tag noch, gell, tschüss. So.

01:35:28 Heute werden neue Talente gesucht. Junge, hungrige Staubsauger-Vertreter. Nein, das ist genau das. Wie geil. Das ist genau das, was du beim Bündner hattest. Die labern jetzt in der Fußgängerzone irgendwelche Leute an. Ach du Scheiße.

01:35:45 Oh mein Gott, wie das aussieht.

01:36:07 Das kann nicht, das muss Satire sein. Das ist so geil. Das gibt mir so viel gerade. Das ist ja so krass. Der Herrsch. Das ist sie, der Herrsch, die der Jäger auf dem Hochstand. Bro, ist nicht der Jäger. Bro, trägt Skinny Bracker und labert Leute in der Fußgängerzone von König Wusterhausen an. Auf die Augen.

01:36:30 Also witz jetzt, ich meine die Augen. Und jetzt muss ich mal zuschießen. Genau, ja. Worauf guckt ihr dann, wenn ihr Leute anspricht? Auf die Augen. Das ist einfach meine Situation von gestern. Ja. Also witz jetzt. Ich meine es nicht privat, sondern... Wirklich auf die Augen, ja. Wenn das Funkeln in den Augen ist. Wenn du so machen kannst und die lachen mit den Augen, du merkst, wenn jemand lacht oder nicht. Also das gibt es Menschen, die lachen mit den Augen. Dann hast du es geschafft, ja. Die mit einem strahlenden Lächeln sind...

01:37:01 sehr wenig menschen wurde es haben. Entschuldigung, darf ich Sie kurz noch fragen? Hätten Sie Interesse an einem Nebenjob? Ich nicht. Okay, danke. Das bin ich, wenn wir versuchen, Leute zu interviewen. Das ist wirklich genau meine Art und Weise, Alter. Wer denkt, wenn wir wirklich einen Test machen würden, könnte mehr Hüter-Staubsauger verkaufen? Du, da hast du einen No-Brenner, 100%. Wirklich? Ja, natürlich, Bro. Du kannst ja wirklich Leuten die schlimmste Scheiße verkaufen, John. Und du bist ja auch wirklich abgebrüht, um mit Leuten ins Gespräch zu kommen. Du scheißt ja wirklich gar nichts mehr.

01:37:30 Ich kann auch extrem gut lügen tatsächlich. Ah super, okay. Das ist eine gute Eigenschaft. Ja, freue ich mich. Was für einen Sa-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-Sau-

01:37:54 Weil Vincent ist so ganz langsam hat er sich so an so Leute angepirscht und lässt er wieder so ein bisschen zurück und dann ist er wieder hin und da hab ich so gesagt, mach jetzt, mach jetzt. Ich hab ihn so richtig motiviert und dann ist er so hin und so, ähm, also ähm, hier ist so ein, ähm, so ein Krankenhaus, wie finden Sie das? Ach, Digga, so schlimm war's jetzt auch nicht.

01:38:12 Nein, für dein erstes Mal war es richtig gut sogar. Und es wurde immer besser. Ja, ist schon ok. Man kommt ja irgendwann rein. Wo ist jetzt? Ja, Schraubfloger noch nicht. Eine Bionade. Ne, mach den Bildschirm kaputt einfach. Wollt immer wieder einen neuen kaufen. Ja, ist auch mal Zeit jetzt hier. Ah, ey, wirklich. Okay, die Rückenschmerzen in dem Stuhl. Ganz kurz, steh mal auf. Warum? Steh auf. Wieso denn? Steh einfach auf. Rückenschmerzen sagst du?

01:38:44 Das hier, setze ich da mal drauf, ist der Stuhl, auf dem ich sitze. So sitze ich hier. Ja, fair. Und ich sitze so. Ist doch gut.

01:39:04 Bro, ganz kurz. Ich möchte ganz kurz sagen, der Stuhl, auf dem du sitzt, kostet, ich habe für diesen Stuhl 2.000 Euro bezahlt und für diesen Stuhl, auf dem ich sitze, 64 Euro. 64. Muss ich sagen, 2.000 Euro, dafür, dass ich jetzt die Rückenschmerzen bekomme? Das ist so respektlos. Lohnt sich irgendwie nicht so richtig, muss man sagen. Das ist so respektlos.

01:39:31 Und dann dringt er noch diese Bionat, ich raste aus. Aber die ist nicht so lecker, denke ich gerade. Oh nein, das tut mir leid. Dann schützt sie weg und hol dir eine neue. Ja, okay, danke, mache ich. Ne, ich sauf die rein. Halten Sie kein Interesse? Kein Interesse, danke. Was für einen Storbsauger haben Sie zu Hause?

01:39:47 Ich aber auch der cold call ist ein bisschen zu kalt gerade bei ihm Ganz kurz für alle die sich beschweren wegen 2000 euro für den stuhl ihr könnt also ernst gemeint ihr könnt euch wegen allem aus wegen allem beschweren für das ich geld ausgebe für irgendwelche plakate über die historische plakate oder die klamotten aber es ist 14 stunden auf diesem schweiß hin drauf. Ich sitze mein leben auf diesem stuhl das ist die beste investition die ich mein gesamten leben gemacht habe also ohne spaß jetzt dieser stuhl

01:40:14 Ich habe zwei davon, das ist die beste Entscheidung meines gesamten Lebens gewesen. Nur weil ich gerade keinen Flexispot-Sponsoring habe, würde ich dem Ganzen auch zustimmen und sagen, es lohnt sich viel Geld auszugeben. Ansonsten würde ich euch wirklich empfehlen zu warten, bis ich so einmal im Quartal mein Flexispot-Sponsoring habe und dann könnt ihr euch einen kaufen. Das wäre super, weil nur dann sind Flexispots auf jeden Fall die besseren Wahl. Sehr gut. Vorwerk, ja. Hätten Sie Interesse an einem völlig neuen Staubsauger-System?

01:40:39 Wo 99,9% frische Luft hinten rauskommt. Wann saugt der am besten? Wann macht der das beste Reinigungsergebnis? Hätten Sie Lust, dass wir so eine kleine Präsentation Ihnen mal machen? Können wir direkt mitkommen?

01:40:52 Das ist so unangenehm aber er uns hat leider auch wirklich gar nicht aber genauso will ich halt auch sein weil er ist nicht überzeugt davon du darfst ja kein gewissen haben

01:41:19 Ich würde mich in die Luft sprengen, wenn ich mit dem gemeinsam irgendwas machen müsste. Wie er sich freut. Tobi bist ja schon. Für Vorwerk geeignet du. Top Recruiter. Top Recruiter du. Servus Jungs, grüß euch. Darf ich euch mal ganz kurz ansprechen. Wir suchen für unser Büro hier in München und umgeben Leute, die sich nebenher viel, 800 oder 1000 Euro verdienen möchten. Ja. Außer Leute wie ihr zum Beispiel. Und wollt fragen...

01:41:47 Kaputt, ey! Ne? Ihr habt schon gesagt... Oh shit, Bro wird keinen Hühlerstabzogger verkaufen. Nein. Auf gar keinen Fall. Also beide Bros nicht. Obwohl er links mit dem Ralf-Laurenen mit aufgestellten Nacken...

01:42:00 Das weiß ich jetzt nicht. Sprech die an, sprech die an. Ich habe gesagt, nein, ihr habt schon drei da hinten gesehen, also euch. Und wir haben eine einfache Möglichkeit, wir haben patentiertes Luft- und Raumreinigungssystem. Das wird ja alles mit uns auch realisieren. Das ist ein Luft- und Raumreinigungssystem. Das ist fast eine Weltneuheit, obwohl wir es seit 20 Jahren haben. Ausbildungsplätze vergeben wir nicht, aber...

01:42:23 Endkundenberater. Hauptsache, du hast ein maximal kompliziert klingendes Wort.

01:42:42 Was wirklich nur Bullshit ist einfach das wirklich so facility management was dann am ende auch nur Hausmeister ist ist einfach genau das ist das krank Weltneuheit seit 20 Jahren ist auch wirklich ein Insane Accor

01:42:55 Schreibt eine E-Mail oder wie auch immer. Würden wir uns freuen. Also Servus. Schönen Tag euch noch. Jetzt wird es kompliziert. Alles Gute. Tschüss. Also ich freue mich über so nette Kontakte, muss ich wirklich sagen. Mitarbeiterschulung. Wen die Brüder bis hierher bekommen haben, der braucht nur noch die richtige Programmierung, wie Manuel sagen würde. Ob ihr erfolgreich seid oder nicht, liegt an euch.

01:43:29 Das ist wirklich eines der traurigsten Settings, die ich seit langer Zeit gesehen habe. Auf so einem keimigen Stuhl sitzen.

01:43:37 Vor so einem Roll-Up-Banner und mir von so einem Mirko erzählen lassen, dass Erfolg wirklich in meinen Händen liegt. Alter, Mirko ist der perfekt passende Name für diese Person. Echt so, oder? Wow. Perfekt. Das ist ein richtiger Mirko. Eins zu eins. Eins zu eins. Richtige Mirko-Energy einfach ist das krank. Nicht am System, nicht am Sponsor, nicht am Betreuer, nicht am System.

01:44:03 Kevin Kourani, Alter, auch nochmal am Starten aus seiner Karriere. Der sieht hungrig aus. Der ist komplett hungrig. Der Spot an. Der hat richtig große Zumme. Passende Brille zum T-Shirt. Ja, das ist super. Ich finde den auch eine geile Cap hat der auf. Gefällt mir. Sieht wirklich schick aus. Geiler Bart. Bro ist hungrig, der ist heiß. Ich glaube, die haben einen Star gefunden. Den sehe ich auch in so einem Anzug. Am Urlaub gar nichts. Das liegt nur an euch, an eure Einstellung. Wenn jetzt hier ein fauler Apfel wächst.

01:44:34 Was macht ein Mensch? Der hofft, dass da vielleicht mal ein guter Apfel wächst. Die Menschen möchten immer... Guter Cut, guter Cut, gefällt mir, gefällt mir. Was labert er? Wie... Was macht... Wenn hier ein voller Apfel wächst, dann scheiß ich drauf, ja? Wachsen ja noch tausend andere Äpfel am Baum, ist nur egal.

01:44:58 Oder sehe ich doch was falsch? Oder was? Also, was macht ihr denn, wenn ein fauler Apfel da wächst? Ein Sub da lasst, danke Excalibur. Danke Sascha. Du hast eine gute Idee. Wenn ein fauler Apfel am Baum wächst, Leute, dann guckt ihr nach, ob vielleicht noch über Amazon Prime ein kleiner Prime Sub übrig ist, den ihr noch nicht vergeben habt, dann wirklich freue ich mich sehr. Ich nehme den. Ich packe mir den in die Tasche. Leute, da haben wir noch mal was. Und vor allem, und das ist wirklich ganz wichtig, wenn ihr jetzt fünf Freunden von euch mit Amazon Bescheid sagt, dass die...

01:45:28 kurz in den Stream reinkommen. Sechs. Und nochmal einen kleinen Prime dalassen. Dann würden wir tatsächlich dazu übergehen, euch hier ganz persönlich auch nochmal ein Angebot zu unterbreiten. Einmalig. Nur heute, nur jetzt. Nur für euch. Nur heute. Also wer heute...

01:45:44 Sechs Leute aus dem Freundeskreis hier rein holt. Schreibt mal direkt ein zwei Namen rein. Ein zwei Namen rein. Wer fährt sich da rein? Ja, ja, genau hier. Flick James. Flick James, vielen Dank für die fünf Gifte-Zaps hier. Das ist gut, aber ihr müsst Freunde anrufen. Tom, Mirko. Schön. Manuela. Jetzt mal auch anrufen zu Hause. Bis übermorgen. Bis übermorgen habt ihr Zeit, schreibt uns nochmal eine Mail. Per Mail oder wolltest man anrufen? Genau. Und ihr seht diesen kleinen Diamanten bei so ein paar ganz Leuten hier im Chat, hinter dem Namen.

01:46:12 Den könnt ihr tatsächlich dann unter Umständen bekommen. So, Jan, vielen Dank nochmal für die 5 Gifts. So, wir sehen hier, Leute, es ist nicht so schwer. Ihr seht es auch hier gerade, wie es im Chat passiert. Die Leute finden Prime Subs. So, und jetzt ist nämlich, das ist nur heute, haben wir auf Twitch das Feature, dass wir einen Hypetrain haben, ist auf Stufe 3, sobald wir den auf Stufe 5 bekommen.

01:46:33 Da wird dann skaliert, Leute. Soll ich euch, wie es ist. So. LeonFX, Ihrenmann. Sirfried Broccoli, vielen Dank. Danke für das Sub-Gift. An mich, Saschaib, vielen Dank. Stopp, stopp, stopp. Nein, nein, nein, stopp. Stopp, stopp, stopp, stopp, stopp.

01:46:51 Willst du mir erzählen jeden Monat werden automatisch 4,99 Euro von meinem Konto absucht damit ich auch in deinem Scheißstream keine Werbung gucken muss, damit du am Ende 4,30 Euro im Monat bekommst. Ja halt dein Maul. So und du lässt dir hier von irgendwelchen Leuten ein Sub schenken für meinen Scheißaccount. Ja. Seht aus als würde ich dir 4,99 Euro. So ist Millionär macht neunstellig im Monat und hat aber nicht die 4,99 Euro übrig. Warum macht der denn 18-stellig draus?

01:47:20 Ist das krank. Budshaper, vielen Dank. Du willst mir erzählen, du lässt sich hier 25 Sub und er sagt Danke.

01:47:28 Ich hab's gehört gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab's nicht gesehen, ich hab

01:47:54 Budshaper nicht. Budshaper! Vielen Dank für die 24.

01:48:00 Weil den einen der wurde abgezogen, den du nämlich normalerweise, der hättest bei mir lassen sollen. Den hat er 24 und 20. Wenn du wirklich fianbar bist, der machst jetzt drei Liegestütze. Für Butt Shaper. Drei Stück. Auf gar keinen Fall. Wieso? Ich liebe Butt Shaper. Ja, aber das wird geklippt und landet irgendwie bei der JN, wenn du eine Liegestütze machst. Das stimmt. Butt Shaper, ich werde für dich beten.

01:48:27 In Minecraft. Vielen Dank, man. Vielen Dank für den Support. Las Ws in den Chat für ButtChaper. Danke. So. Geil. ButtChaper. Vielen, vielen Dank. Ist auch einfach einer der schönsten Namen. Rote Abflässen. Immer. Alle möchten rote Abflässen. Alle möchten top. Digga. Kampaquino. Vielen Dank für die Zehen. Wir müssen jetzt hier, wir sind gerade, die Leute sind in Vertriebslaune. Merkt ihr das? Die sind heiß. Und merkt, Chat, seht ihr das Lachen in meinen Augen?

01:48:59 Ich liebe, wie meine Augen gestrahlt haben gerade. Und das ist die Sympathie. Und deswegen habt ihr Bock, auch Subs hier zu lassen, weil meine Augen so glänzen. Beharrtes Säcklein. Vielen Dank an der Stelle auch nochmal für deinen... XRidda, danke für deinen Prime-Sub. XRidda, guckt euch mal das Leuchten bei Mark an. Und ihre Mann, vielen Dank. Guckt euch mal das Leuchten an. Das ist krass, wie die leuchten. Das ist insane. Das sind wirklich die Funkeln wie die Sterne. So, okay, gut. Das war's. Niki, vielen Dank. Niki, danke. Niki, PinoFerry, vielen Dank.

01:49:35 Pidaman vielen Dank auch Piedemann Piedermann Alter jetzt geht's richtig los Bruder da ist Tobibo So da waren wir Juli dank für deinen PrimeSuppern Vincent Okay Leute jetzt reicht's Jetzt reicht's ich hab genug gebetet jetzt kommt der Moment wo ich den Jackets gewinnen bekommen Nextech Nextech

01:50:01 Vielen lieben Dank! Ja okay, jetzt ist wirklich, wir gucken jetzt einfach weiter. Aber ich bedanke mich natürlich noch weiter. Erfolgreich und da sein. Wenn ich diese Wurzeln nicht ändere, dann würde ich nie ein neues Ergebnis bekommen. Du musst erstmal bereit sein da oben. Du musst dir vorstellen können, dieses 30 Geräte verkaufen zu können. Aber ihr müsst dort anfangen. Und wenn ihr dort nicht anfängt, kann ich euch sagen, wird in 10 Jahren immer noch das gleiche Ergebnis da sein. Das sagt euch da draußen, Hanni. Was geht bei seiner Hose ab?

01:50:32 Bro, einfach generell. Also was ist das für ein Raum? Hier, in so einem Raum Fahrstuhltheorie. Fahrstuhltheorie. Fahrstuhltheorie. Man, ja. Bro, musst du erst mal in der Theorie lernen, wie er Fahrstuhl hochkommt. Ja, okay, ich hab' ich versprochen. Haha, so witzig. Ein Crashkurs in Kapitalismus. Dein Leben für den Staubsauger. Du bist Luft- und Raumreinigungssystem. Sie sind schon verdammt gut in dem, was sie machen.

01:51:00 Aber ehrlich im Moment habe ich die Nase voll. Ihr sagt ja zum Beispiel auch nicht wir sind Verkäufer von diesem Gerät. Warte mal ist das Phil Laude? Stimmt das sieht wirklich genau so aus. Ist das Phil Laude? Das ist wirklich Phil Laude. Das sieht genau so aus. Nein, dann ist er das wirklich? Ist das der Sohn von Mama Laude? Nein ist das jetzt wirklich? Also jetzt mal ernst ist das Phil Laude oder? Ne ist das nicht Phil Laude. Das ist von 1980 die Doku. Phil Laude ist keine Ahnung 40 oder so vielleicht jetzt heute.

01:51:29 Sondern ihr sagt, ihr seid Berater. Aber am Ende des Tages seid ihr natürlich Verkäufer. Weil ihr verkauft nur das Gerät und ihr bietet jetzt nicht fünf verschiedene an. Wir sind Moderatoren. Das Gerät verkauft sich von alleine. Ne, ne, ne, so läuft es ja nicht. Ich meine, man muss ja schon das Ding verkaufen wollen.

01:51:44 Also man ist ja eigentlich kein Berater in dem Sinne, sondern ein Verkäufer, oder? Ja, aber es gibt schon Verkäufer, so muss man sagen, also die müssen, die haben Druckstuhl oben und so weiter. Oder wo man auch die Kunden klebelt, wie auch immer. Wir könnten sogar Geld verlangen für das, dass für zwei Stunden Kunden die Augen öffnen. Das ist auch eine Feinstaubberatung, was wir da machen. Wir öffnen ja das Bewusstsein beim Kunden. Das ist wirklich, also das ist Propaganda. Das ist komplette Propaganda. Meinst du, die glauben das selber? Ja.

01:52:13 Weißt du wirklich dass er wirklich der die ist feinste das glaubt ja wirklich ist das ist das wirklich der denkt der tut den kunden was gutes Feinstauben an mein pissloch rein was ist jetzt los bei mir wäre ich glaube ich nicht sagen okay meine besten freunde heißen und ja vielleicht kommt auf die situation da müsste ich auch für meinten

01:52:35 Das ist natürlich ein Gegenargument, aber Freunde gegen Cash, das sind wie auch mies. Die Freunde kriegen ja was Gutes, die haben ja keinen Zwang und die haben ja da letztendlich keinen. Oder? Wir sind Staubsaugervertreter. Aber wenn ihr ins Auto einstreckt, dann denke ich, geil, du arme Sau nicht. Wirklich alles auf der Welt. Ich mache wie der Türsteher, ich gehe auf die Baustelle zurück, ich fange an nochmal Gras zu verkaufen, also zum ersten Mal in meinem Leben. Aber ich würde niemals Hülerschutz oder vertecken. Ist das krank.

01:53:12 Diese Musik macht mich fertig. Ich mach mich komplett fertig. Black and White Party Musikpark Erfurt. 2013 A Musik einfach und dann schön 3 Jägermeister Energy rein in den Schacht und dann Durchfall bekommen. Leichte Beute in sich. Gewerbetreibende.

01:53:31 Was ist denn das für eine Hausnummer? Für diese Kunden ist der Staubsauger steuerlich absetzbar. Da braucht es weniger Überredungskunst, sagt Manuel. Nein, niemals. Ganz hochwertiges Glas. Hier bestimmt einige Flächen, wo man mal schnell irgendwo abwischen muss. Alles, was du heute siehst, hat einen Gesamtwert von 1950 Euro, inklusive der Mehrwertsteuer.

01:54:00 Bezahlbar ist das in Bar, Überweisung, Check, EC oder ab einem Euro pro Tag. Jetzt frage ich dich, würde dich ein Euro am Tag für die Gesundheit im Lebensstandard beeinflussen? Würde ich nicht machen. Würdest du nicht machen? Nein. Okay, gibt es natürlich immer mal, gell? Würde ich nicht machen. Ich investiere genug in meine Gesundheit und nicht in einen Stoppsauger. Ich habe es gekreut.

01:54:25 Oh, schöne Himbeeren im Hintergrund. Schöne Himbeeren, die getrockneten. Wow, ich liebe die. Die schmecken schön gefrierte getrocknete Himbeeren. Lecker, lecker, lecker. Das ist wirklich das beste Geschenk, was man mir machen kann, by the way. Also angenommen, man würde mir jetzt was schenken wollen und man wäre sehr gut befreundet, man würde sich ein Büro teilen, also jetzt angenommen mit einem theoretischen Szenario. Und dann würde ich mich persönlich extrem über getrocknete Himbeeren freuen. Das wäre so mit das beste Geschenk, was man mir machen könnte. Schade, dass das noch nie passiert ist, dass mir noch nie jemand, wenn ich mir ein Büro teile und für den ich extrem viel mache und für den ich wirklich auch sterben würde.

01:54:54 mich in die Kugel werfen würde, mir gefriergetreußt und hinführen geschenkt hat, aber vielleicht passiert es ja noch eines Tages. Echt krass, also ich überlege gerade, wenn ich so Freunde hätte, mit denen würde ich so zusammen arbeiten, die könnten zum Beispiel steuerlich auch absetzen und man ist so im selben Berufsfeld und weiß, wie wichtig die unabhängige Finanzierung durch beispielsweise jetzt so monatliche Geschenkabos auf Twitch ist, die so 4,99 Euro kosten, aber der Preis steht gar nicht im Vordergrund, sondern vor allem einfach die Wertschätzung und auch das Gesehenwerden. Wenn ich jetzt so jemanden hätte, der mir diesen freundschaftlichen Dienst leisten würde, dann könnte ich mir auch tatsächlich vorstellen, dass ich dann auch aufmerksam

01:55:23 wäre in der zwischenmenschlichen Beziehung, die man miteinander pflegt und vielleicht auch das ein oder andere Grämmchen gefriedet getrocknete Himbeeren bereitstellen würde, als so kleine Aufmerksamkeit dann.

01:55:32 die zurückkommt. Ja. Ja, hoffentlich passiert das irgendwann. Ja, es wäre schön, wenn man dann, genau. Also, dass man weiß, guck mal, wie cool wäre das, wenn man so ein Büro hätte und man würde sich so auf Augenhöhe begegnen. Eines Tages vielleicht. Genau, das wäre richtig geil, wenn man irgendwann mal diese Person treffen würde. Ist ja krass, dass wir beide auch den Wunsch haben. Ja. Ja, nee, und das ist ja auch überhaupt gar nicht so, dass dann zum Beispiel jetzt die Person, die der anderen Person jetzt irgendwie die 4,99 Euro im Monat nicht wert ist und deswegen wirklich ein passives Gefühl der Missachtung gibt, dass die nicht eigentlich in der Position ist, den ersten Schritt zuzugehen. Ja. Aber wer weiß, wie es ist, ne?

01:56:02 Alles klar, ja.

01:56:02 Gut. Nur, dass diese Person mit dem Abo, die das geben muss, halt nur einmal im Monat die Möglichkeit hat für ein ganz kurzes Zeitfenster, weil jemand anders immer diese Lücke schließt und die Person, die andere Person, halt jederzeit Möglichkeit hätte, gefühl getrocknete Himbeeren zu schenken, weil die es halt jederzeit und immer erhältlich gibt. Aber es scheint dieser Person seit Monaten und Jahren einfach nicht wert zu sein, einer anderen Person mal ein paar Gramm von einer Frucht zu schenken, weil diese Person anscheinend so sehr gehasst wird von einer anderen Person, dass sie nicht mal Himbeeren hat. Ja, aber es wäre krass, also wenn ich jetzt so eine Person auch kennen würde,

01:56:32 würde, der jetzt wirklich was auch an Freundschaft und Wertschätzung liegen würde und man könnte durch so ein, zwei Klicks dann im Studio dann auch schon mal so proaktiv sozusagen dieses Abonnement abschließen. Das sind ja dann wirklich einfach fünf Sekunden Arbeit, die dann da reingesteckt werden, damit dann dieses kleine Fensterchen, wovon dann irgendwie manche Personen, also mit denen ich jetzt auch überhaupt gerade gar nichts zu tun habe, jetzt dann sprechen, dass sich das dann auch gar nicht mehr schließen kann, weil dann andere Personen mit der Wertschätzung der Person dann zuvorkommen, dann könnte man ja auch eine Basis aufbauen, auf der dann zum Beispiel gefriedetrocknete Himbeeren als Geschenk dann auch...

01:57:01 Ja, den Besitzer wechseln könnten. Aber ich würde sagen, wir gehen jetzt einfach weiter ins Video, weil ein Glück ist das ja überhaupt nicht der Fall hier, ne? Gut, alles klar. In einem Staubsauger, okay. Dann schauen wir mal. Also ist kein Staubsauger, das kann der schon mal vorwegnehmen. Für mich ist das ein Staubsauger. Ah, okay. Ihr müsst aufhören mit dieser Enemies-to-Lover-Geschichte übrigens. Das reicht. Das ist ein Staubsauger mit einem Frosch drauf.

01:57:23 Brille bitte lauter! Geil, Alter! Ich muss bei... Also, wie das den auch ins Gesicht sagt, ist so geil! Ich muss bei Petite Mues einkaufen gehen. Gibt's das noch? Ich hoffe. Bitte recherchiert mal. Also, wenn's die noch gibt, dann muss ich da gefriergestrocknete Himbeeren einkaufen für dich. Aber das ist ja wirklich eine absolute Löwe. Das ist alles. Wirklich? Ja. Das ist jetzt eine Luftreinigungsmaschine. Ich bin nicht in Stoppsauger.

01:57:50 Ich finde es auch geil, dass diese Bastarde auch einfach nicht loslassen. Ja, das ist ein Luftbrenniger. Du wirst dich an deinen Futter aber nicht überzeugen. Es geht ja nur um die Vorstellung. Du ganz ehrlich, wenn ich den Teppich in die Reinigung bringe, ist der auch sauber. Wie er sich freut. Das ist voll geil. Ich freue mich aber auch. Ich würde es nie bezahlen. Ich würde es nie kaufen.

01:58:17 Mein Großvater war 25 Jahre Vorwerkvertreter. Okay. Und ich würde niemals einen Staubsauger für 2.000 Euro kaufen. Nie. Niemals. Das ist auch kein Staubsauger. Das ist ein Staubsauger. Ich würde auch kein Staubsauger. Ja, oder auch ein Luftreinigungssystem. Luft- und Raumreinigungssystem. Ja, das hat es umgefehlt. Das würde ich nie machen. Nie. Im Leben nicht.

01:58:39 Zum ersten Mal spricht Manuel jetzt für längere Zeit kein Wort mehr.

01:59:00 Warte, jetzt soll ich da noch schnell kurz antworten, schnell ein Vertriebspartner, der ist gerade auf Demo. Auf Demo? Ich glaube nicht, dass ich Mensch bin, wo er gar nichts mehr macht irgendwann. Ich glaube nicht, das ist ja langweilig, überleg mal. Ich bin zu zappelig dafür. Ich muss jetzt schon eigentlich wieder...

01:59:21 Das wär doch cool, dass wir so ein Open-Haus noch machen. Super, jetzt noch mal ein bisschen ... Geschäftchen machen. Ja, Geschäftchen noch mal ein bisschen machen. Das wär super. Ich hätte Power, wenn ich jetzt im Bett. Dieser Antrieb hat ja viel mit deiner Tochter zu tun. Definitiv, ja. Wenn sie nicht da war, hätte ich nicht so viel Antrieb. Nee.

01:59:44 Vielleicht auch Antrieb, aber nicht so eine enorme Power. Mama sagt immer, die soll jetzt erst Ausbildung und da. Das ist natürlich klar, hier so. Und ich sage, die soll gleich ins Geschäft kommen. Ich habe auch keine Ausbildung, ist doch egal.

01:59:58 Der will einfach so eine Tochter zum Hühler-Staubsaugervertreterin machen. Und dann schön die Gewinne rausmelken. Das ist krass. Naja, 18 Jahre rein investiert. Die Rendite, die muss ein paar Jahre ackern. Das ist schon gut, der richtige Weg. Ausbildung ein bisschen machen und dann... Aber könntest du dir das vorstellen, dass deine Tochter da reinsteigt? Ja, natürlich. Das wäre mein Traum. Das wäre super.

02:00:22 Sein Traum ist, dass seine Tochter Hühler-Staubsauger-Vertreterin wird. Wenn ich irgendwann meine Tochter habe, dann wüsste ich wirklich nicht, was mich stolzer machen würde, wenn die anfängt Crack zu rauchen oder Hühler-Staubsauger verkauft. Das finde ich krass. Ich könnte mir so vorstellen, so lange graue Haare, so einen kleinen Hut drauf, Zigarre und eine eigene Olivenfarm vielleicht. Mit Olivenbäumen. So einer schaut Coach Metin, by the way, ganz genau. Das könnte ich mir noch vorstellen. Ich glaube, das habe ich. Oder ein Weinberg.

02:00:48 Vor meinem Daddy war immer der Traum, einen eigenen Weinberg zu besitzen. Das möchte ich auch noch realisieren. Ich finde es, es tut mir richtig leid, andere Leute im Chat, die das machen, aber ich finde den eigenen Vater Daddy. Ich wollte es auch gerade sagen. Ich wollte es sagen, aber ich wollte es nicht sagen. Aber sind die gekocht, weil das halt inzwischen für, also wegen so TikTok und so Sachen auch für andere Sachen steht? Nee, ich finde es aber auch einfach so komisch, also weil ich so, ich weiß auch nicht.

02:01:11 Also auch weil mein Vater ist jetzt halt auch einfach so, der kommt so langsam in seinen 70ern jetzt an. Und das ist auch einfach so ein komisches, das ist auch kein Daddy, sondern das ist Väterchen mittlerweile. Der kommt so ins letzte Lebensdrittel so langsam. Ich finde das irgendwie so, ich weiß auch nicht. Ja, ich checke. Aber wenn du mit anderen, mit Dritten über deinen Vater redest, wie nennst du ihn dann?

02:01:37 Mein Vater. Okay. Weil ich stolper, also ich finde es nicht schlimm, aber ich stolper auch immer, wenn Leute sagen, ja, mein Papa hat gestern das und das gemacht, weißt du? Ja. Ich stolper darüber, das ist nicht schlimm, aber es ist nicht schlimm, aber es ist nicht schlimm, aber ich stolper. Ja, ich verstehe das. Voll. Du musst was Abnormales schaffen. Irgendwas komplett noch nie da gewesen ist. Und für das brenne ich.

02:02:01 Was noch niemals? Staubsauger verkaufen ist was komplett abgefahren ist, was noch nie jemand vor ihm gemacht hat. Das ist echt cool, Leute. Das ist auch wirklich insane. Haben wir das als Stapfand bezahlt für die Dinger, oder? Hatte ich gar nicht. Ja, Haus ist aus von der Firma Hüller, hallo. Morgen bin ich da mit dran.

02:02:34 So was toll ist. Machen wir einfach mal eine Probefach. Schalten wir hier an. Moment, einfach hier unten ausleeren, ausspülen. Nun wünsche ich Ihnen viel Spaß. Ihr Michael Hosenklass.

02:02:50 Jackett an, Geschenk zuerst, keine Stille zulassen. Wenn Hunde da sind, Hunde absaugen. Meine große Prüfung. Das ist einfach Tierköllerei. Wenn Hunde da sind, Hunde absaugen. Ich stelle euch mal vor, ihr habt einen Hund und dann kommt so ein Hüdertyp und soll euren kleinen Fifi da absaugen. Ich würde dem komplett eine schießen, dem Typen. Das ist so krass. Was haben wir für eine gute Ausrede, dass wir zu spät sind?

02:03:20 Das ist total total.

02:03:47 Das ist mehr als total. Das ist das als Wandtattoo. Ach du Scheiße, dann hat diese kleine Staffelei davor mit diesem selbst gemalten Bild. Wie findest du Staffeleien als Gegenstand in der Wohnung?

02:04:01 Also wenn du dir eine Staffelei in deine Wohnung stellst, dann hau ich dir in die Fresse. Nein wirklich? Nein natürlich, weil das ist die prätentiöseste Scheiße, die du machen kannst. Aber so eine alte Staffelei? Wie so eine alte Staffelei? So eine Antike Staffelei mit so einem Antikebild. Genau, aber was willst du damit? Da ich mir ein Bild da drauf stellen. Was für ein Bild? Ein altes Bild.

02:04:22 Und dann so als Deko-Element oder was ja, bro kauft in meine küche erst mal das so ist ja bevor du anfängst irgendwelche antiken staffeleien mit bildern drauf kauft in meine küche Das geschenk jetzt schon am eingang übergeben müssen erstmal herzlichen dank des neuen nettes geschenke

02:04:40 Erst mal ein kleines Begrüßungsgeschenk von uns an Sie. Herzlichen Dank, dass wir hier sein konnten. Peinlich, aber könnte funktionieren. Ganz am Anfang ist es wichtig zu sagen, was er kostet. 1950 Euro. Selbstverständlich zeigen wir Ihnen am Ende, wie man durch eine tolle Rabattierung unser System auch günstiger erwerben kann. Ganz, ganz wichtig.

02:05:07 Sag mal, bleiben die Rollen noch drin? Ja, bleiben noch drin. Bin jetzt schon am schwitzen, Roman. Ja, ich auch. Ich schwitze mich. Du leidest mit. Ja, ich leide und also wir machen das zusammen. Das wird ja kein ins Hell nicht liegen lassen. Er ist zusüchtig, das geht nicht. Der tote Blick ist das krass.

02:05:33 Da wäre schön wenn sie uns das einen vornamen mal sagen können das ist so unangenehm ich muss ich lasse durchlaufen

02:05:59 Hören Sie es schon! Hören Sie es schon! Hören Sie es schon! Hören Sie es schon! Wie frisch geschälte Orange! Wie frisch geschälte Orange, oder? Ist das krass! Es funktioniert! Und Martina! Super!

02:06:13 Warum muss ich mein Geburtsdatum angeben? Dass wir ihn doch zum Geburtstag gratulieren können. Ach so. Die unterschreibt das nicht wirklich. Gut hat das gemacht, unser Tobi. Ich glaub Hamburg wird fast unsicher gemacht. So, bis zu einem Schamöher. Ja. Tschüss. Tschüss. Servus. Die arme Frau. Die arme Frau, jetzt hat die dieses Scheißding da stehen. Vor allem auf was lebt die? 54 Quadratmeter? Die Elfte von der Wohnung ist jetzt hier mit fucking Wall-E. Ja.

02:06:39 Boah, das ist doch wirklich so eine Plastikschüssel. Wie es schon pfeffert, wirklich das Eiwecken. Der Höhepunkt eines jeden Staubsauger-Verkäufers. Das Monatsmeeting der Firma.

02:07:11 228 Luft- und Raumreinigungssystemvertreter zu Häppchen & Dancehall. Ich habe damals in Leipzig in der Red Bull Arena gearbeitet. Das ist hoffentlich verjährt mittlerweile und ich kann das erzählen. Und wir haben... Diese Geschichte schon so anfängt. Das war so krass.

02:07:27 Und ich hab at one point dann auch mich so ein bisschen hochgearbeitet und hab dann auf den Abend-Events, also die haben ja dann auch teilweise diese VIP-Area vermietet für so Firmenfeiern und so Kram. Und irgend so eine Immobude hat da Jahresabschluss gehabt. Und dann sind auch so die Top-Sales-Leute wurden ausgezeichnet und lauter so Kram und es war wirklich so eine so Wolf of Wall Street, aber Sachsen-Edition. Und da sind auch so Leute in so ganz engen Hosen mit so einem

02:07:55 Weißt du, hier mit so einem Mikrofon standen sie auf der Bühne und haben so rumgeschrieben. Das ist mein Albtraum. Und dann gab es so kleine Awards mit so Mini-Moe-Flaschen. Also wirklich auf so Piccolo-Größe. Und die Top 3, die haben dann irgendwie nochmal so Incentives bekommen. Und dann konnte man nächstes Jahr irgendwie eine Kreuzfahrt bekommen, wenn man richtig abgeliefert hat und so. Es war wirklich so ein Fiebertraum. Und dann hat irgendein Vertriebler dann am Ende mit so einem Chef zusammen am...

02:08:21 am Tresen gesessen und ich hab das halt so mitbekommen und er war irgendwie übel gebrochen, weil er nicht so delivered hat dieses Jahr. Der Chef hat so voll auf ihn eingeredet und war so, du schaffst es noch und so. Und dann hat er wirklich so angefangen zu heulen. Gestandener Mann an diesem Tresen, weil er nicht genug Wohnungen verkauft hat. Es war wirklich, es war gruselig.

02:08:38 Und dann haben die sich komplett dicht gezogen, die Leute. Also die waren so nicht dieses Besoffen-Besoffen, sondern so dieses Würdelos-Besoffen. Weißt du, wo du so anfängst, so mit Kontrollverlust, wirklich nur noch so auf allen Vieren da rumgekrochen.

02:08:53 Dann mussten wir das Licht irgendwann anmachen, weil die nicht gehen wollten. Dann haben die angefangen, uns zu beleidigen, dass wir hier irgendwie hinterm Tresen und ihr macht doch nichts und irgendwie ihr für Mindeste und wollt ihr uns hier rauswerfen und sie sind komplett Meltdown gegangen. Das war das Unangenehmste, was ich jemals gesehen habe. Es ist genau dieselbe Energie hier. Eins zu eins. Ja, auch wirklich?

02:09:18 Kannst du kurz sagen wie blessed du bist, dass du Influencer bist inzwischen? Digga! Ist das Beste, was dir jemals passieren konnte? Es ist wahrscheinlich wirklich das Beste, was mir jemals passieren konnte. Also mehr hätte ich in meinem Leben auf jeden Fall nicht erwarten können. Er ist wirklich krank. Und das ist übrigens im selben Jahr, habe ich mit irgendwelchen Tschechien Metallregale zusammengeschraubt und die am Mef geballert. Und haben dann das Holz von der Baustelle geklaut und als ich gefragt habe, was sie damit machen wollen, guck dir Tschechien mich an, komplett zugestopft. Ich sag, warum klaust du das ganze Holz? Winter is coming.

02:09:46 Gott, perfekt. Er ist Loki fresh. Er sieht Loki fresh aus. So, und ich finde er hat richtig, wenn er... Was hat der für eine Uhr an? Was für eine Ben 10 einfach, was ist das hier? Wo kannst du sich nicht Uhrzeit anzeigen lassen, dann kommt so ein Hologramm raus. Die sehen aber auch alle genauso aus, wie erfolgreiche Hühlervertriebe.

02:10:23 Das triggert mich so krass. Mirko muss loslassen. Das Team der Güter Navrott hat im letzten Monat über 200 Sauger verkauft.

02:10:45 Der hat wirklich dieses Mikrofon um das Ohr. Der hat wirklich das Mikrofon um das Ohr. Gerettet werden muss diese Branche nicht. Zumindest nicht, solange Verkäufer wie Roman und Manuel ihre Quoten weiter steigern. Wenn das nächste Mal ein Vertreter bei mir klingelt, dann lasse ich ihn immer noch nicht rein.

02:11:12 Obwohl die Sache mit den beutellosen Saugen, die Fugenbüsen, das Mikrofasertuch, die Rosshaarbürste, der Nasshäuser Schlauch... Tod. Was ist das krass?

02:11:26 Das war ne... Das hat mich komplett schockiert. Ich bin komplett schockiert. Ich bin wirklich ernsthaft nachhaltig schockiert. Das find ich so geil, weil wirklich du so berufsmäßig dieses Jahr 45 Holocaust-Leugnungen in dein Ohr gesprochen wurden, live und in Farbe. Und du lässt dich schockieren vom Hühlervertreter.

02:11:45 Das ist wirklich, also... Ja! Versteh ich aber! Das ist ein Ding, ja. Aber... Ich kann das alles nicht mehr. Ich check das, ja. Das hat mir meine komplette Lebensenergie-Krett geraubt. Obwohl ich überhaupt gar keinen habe. Bestimmt ja. Ja, Leute, lasst ein Abo da, lasst ein Like da. Wir sehen uns ganz bald wieder. Bis dann, ciao!

02:12:11 Bitte wirklich abonnieren. Wir müssen das machen jetzt. Ganz ehrlich. Jetzt könnt ihr euch einfach abonnieren. Sonst können wir euch verbauen und verkaufen euch mehrere Staubsauger. Und wer bis jetzt geguckt hat, ich schwöre bei Gott, dann habt ihr jetzt auch nochmal die fünf Sekunden, um kurz rüber zu gehen zu Vinzenz II. und da auch noch ein Abo dazu lassen. Ich brauche diesen Play-Bahn. Könnt ihr auch liken, bitte liken. Und kommentieren auch einfach. Und wie viele Staubsauger habt ihr. Schreibt in die Kommentare, ich habe so viele Staubsauger, sieben Wörter. Vinzenz II. noch abonnieren, bitte. Danke.

02:12:35 Und ihr könnt auch auf Instagram folgen nochmal. Vollmerkannt, Vincent. Wie viele Follower hast du gerade auf deinem zweiten Account? Ich? 6x7. Echt? Ich glaube 67.000 oder so. Krass. Das wird ja nächstes Jahr was mit den 100k. Ja, vielleicht. Weil wir sind aktuell Leute.

02:13:06 Ich will es einmal kurz gesagt haben, wir sind aktuell bei markant voll auf YouTube bei genau 99.000 Abonnenten. Alter. 99k.

02:13:21 Ja, aber wenn jetzt alle Leute aus dem Stream rübergehen und das noch abonnieren. Bist du dir sicher? Wer hat noch nicht abonniert? Mach einen Link, post ihn jetzt da rein, wir machen die 99.127 Abonnenten voll. Geh mal ins Studio, geh mal ins YouTube-Studio von dem Kanal und schau mal. Aber das werden unter 99.100 sein. Weil das wird ja noch so angezeigt, weißt du, in 100er Schritten. Bist du dir sicher? Ja. 99.061 hab ich. Bro, 61.000 Euro Umsatz diesen Monat?

02:13:54 Das ist dein fucking ernst? Das sind 1000 Euro und alle Pfeile gehen gerade nach unten. Alle Pfeile gehen straight, senkrecht nach unten. Boah, das ist ein Drittkanal, tu mal nicht so. Ich sitze hier auf einem 19.000 Euro Stuhl. Ihr trotzdem macht dieser Kanal minus. Ja, aber guck mal hier, die Leute abonnieren rein. Hier wird abonniert. Niemand hat abonniert. Pass auf. Ey?

02:14:23 100 Abos? Das ist krass. 99.140. Das ist krass. Post den Link nochmal rein, schnell. Leute, abonnieren, abonnieren, abonnieren, abonnieren, abonnieren, abonnieren. Hier oben angepinnt. Ah ja, ist angepinnt. Bei mir im Chat bitte auch mal. Ich habe abonniert. Sehr gut, danke Chat. Weil dann bekommen wir den vierten YouTube-Play-Button, also gemeinschaftlich. Ja, und ich brauche dann den noch für meinen zweiten Kanal. Genau, und dann haben wir fünf Stück. Dann haben wir richtig Aura im Büro. Ey, stell dir mal vor, man hätte jetzt so ein Duo.

02:14:52 von so zwei Leuten, die so im Stream schon richtig gut funktionieren. Und die würden irgendwann so ein Podcast-Projekt starten und dafür nochmal einen Kanal aufmachen. Was? Und stell dir dann vor, der eine von dem Podcast hätte noch so eine Schale von gefriergetrockneten Himbeeren neben sich. Das wäre krass, ja. Gut, alles klar. Dann schauen wir mal, was jetzt hier nochmal passiert ist. Oh, 99.222. Wow.

02:15:21 Eikud fehlt noch dabei, Bro. Wenn wir einen Podcast mit Eikud hätten, dann würde ich mich wirklich in drei Wochen mit Timmy gemeinsam in die Luft sprengen. Ich wollte gerade sagen, ich glaube, ich würde in der Podcastaufnahme wahrscheinlich die Zitzen abschneiden und an den Füßen aufhängen und ausbluten lassen, den armen Mann, weil ich es nicht aushalten würde. So, gucken wir jetzt. So, warte mal.

02:15:46 Wie heißt der Kanal? Markantvoll. Markantvoll, ist ganz, ganz wichtig. Ich mache jetzt Türsteher Hannover beim Schützenfest und im Club. Vincent? Ja. Jetzt habe ich nämlich den öffentlichen Druck. Ja. Guck mal, du musst dir vorstellen, ich habe ja gerade sechs Kanäle. Mein Traum ist es, zehn Kanäle zu haben.

02:16:04 Weißt du was mein Traum ist? Darf ich gerne ganz kurz den Zwischenschieben? Mein Traum wäre dich nicht in den nächsten zwei Jahre zu Grabe zu tragen. Weil deine Seele deinen Körper verlassen hat, weil sie es nicht mehr aushält. Ja, das wäre auch echt mein Traum. Genau, deswegen. Und ich glaube zehn Kanäle haben und die auch bespielen. Und die Seele, die in deinem Körper verbleibt, das sind zwei Dinge, die stehen so konträr nebeneinander. Ah, okay. Ja, aber erzähl weiter. Kanal Nummer sieben wird mein Bücherkanal.

02:16:33 Du hast dieses Jahr zwei lustige Taschenbücher gelesen und ein Playboy und das war's. Ich fange jetzt an wieder aktiv zu lesen. Ah ja, okay, cool. Ein Buch im Monat möchte ich machen und dann halt immer einmal am Monat ein Video machen. Wo zwischen 16 Stunden arbeiten und 3 Stunden die Wand anstarren und Herzrasen haben, willst du ein Buch lesen?

02:16:59 Ja genau dazwischen. Ah ja, ok, ne, das ist super, das wird scharf, brauchst du nicht. Ich hab leider keine Zeit aktuell, aber ich muss halt irgendwas, ich möchte gerne lesen. Mhm, ok, verstehe ich, ja, möchte ich auch. Ja. Ja, aber das Problem ist halt, und das ist das Ding, also wirklich Shoutout an alle Leute, die lesen können. Und ich weiß auch nicht, was kaputt ist. Im Urlaub hab ich wieder relativ viel gelesen, weil ich nichts anderes tun konnte. Aber es hat meinen Arsch gefickt.

02:17:20 Und ich kann das nicht, ich kann das zu Hause nicht, ich hab die Disziplin nicht. Ich hab's wirklich nicht. Verstehe ich. Ja, also ich könnte mein Arschloch durch Scherben ziehen und das würde funktionieren, aber lesen krieg ich nicht hin. Kann ich verstehen. Es fackt mich so an. Ich wär so gerne dieser Typ, weißt du, das ist auch von meinem Selbstbild, ist das so, dass ich denk, wie geil wär das, wenn ich dieser Guy wär, der so nach Arbeit nach Hause kommt und dann diese innere Ruhe hat, sich auf die Couch zu setzen und einfach nochmal so 20, 30 Seiten zu lesen. So wie auf Instagram. So wie auf Instagram? Ja, aber ich feier...

02:17:48 komplett, dass du ganz ehrlich bist und dass du kommunizierst. Also Leute so tun, als würden sie lesen oder was? Also 90 Prozent der Leute, die so einen auf krass gebildete intellektuelle Linklit machen, lesen am Arsch. Die gucken sich irgendwelche PDFs darüber an und gucken sich irgendwelche Playmobil-Videos darüber an. Ja, die stellen sich Peter Decker ins Regal und lesen mal irgendwie hier hinten ein Einband oder so und dann lassen sie sich das von ChatGBT zusammenfassen und los geht.

02:18:18 Nee, ist wirklich so, also das ist auch echtes Ding. Ich habe so wenig Leute kennengelernt, die wirklich so actually auch, also die so tun, als hätten die richtig viel Plan von so Theorie und so, Bro. Es sind so wenig Leute dabei, die actually wirklich Bücher lesen. Das ist insane einfach. Ja. Naja, auf jeden Fall, ich möchte ein Buch im Monat lesen. Ja. Also zwölf im Jahr. Ja. Und dann halt, ich zwinge mich quasi mit dem Kanal. Checkt ihr?

02:18:39 Das glaube ich nicht, dass das passieren wird. Ja, kann auch seine Scheiter, aber ich will's probieren. Ne, mach mal, ich find's gut, ja. Ich würde auch wirklich an der Stelle das Ganze nochmal mit extremen Druck verbinden. Jetzt so Ansagen auch im Stream drücken und so. Und wenn du dann scheiterst, dass es dann einen großen öffentlichen Backlash gibt und du fühlst dich selber richtig schlecht. Ich glaube, das brauchst du jetzt gerade noch. Das ist wirklich richtig nötig. Weil lesen sollte auch kein Genuss sein, sondern wenn man so Habits entwickeln will, dann funktioniert das am besten über Druck. Ja. So funktioniert mein Leben.

02:19:03 Genau, dann mein nächster Kanal ist dann das Geheimprojekt, was ich dir schon gepitcht habe in einem Pitch Deck. Ja, okay, das habe ich gesehen. Aber das ist noch nicht öffentlich. Mann, Leute, das hat mich so abgefuckt. Das ist halt das Ding. Also ich versuche ja, sein größter Op zu sein. Das ist ja wirklich meine Mission, ist Marks größter Hater zu sein. Und das ist also aktuell wirklich gar nicht so einfach, leider. Und vor allem, wenn neue Projekte kommen, ist meine Aufgabe, so seriös wie möglich, dem zu sagen, dass es richtige Scheiße ist, weil ich nicht dafür bin, dass du noch mehr Projekte machst. Und dann schickt mir dieser Bastard so ein Pitch Deck zu und ich sehe das.

02:19:33 und ich denk mir, du kleiner Nutten, Alter. Und dann mach ich diese Scheiße auf und lef mir die durch und leider war es wirklich viel zu gut. Und dann kann ich nicht lügen. Ich kann dann nicht sagen, ich kann dann sagen, ja, okay, ist eine gute Idee, aber mach nicht. Aber es war leider, die Idee war leider wirklich viel zu gut. Das ist ein großes Problem. So, ne? Das wird dann der Kanal Nummer 8.

02:19:52 Dann habe ich mir überlegt, wir hatten ja eigentlich schon mal drüber gesprochen und das endgültig geklärt, dass wir das nicht machen. Aber ich wollte es nochmal jetzt in den Raum werfen. Erstmal unser gemeinsamer Podcast-Kanal. Wenn wir einen hätten. Wenn wir einen hätten, ja. Falls irgendwann ein Podcast kommen sollte, dann wäre das Kanal Nummer 9. Und Kanal Nummer 10.

02:20:18 Auf den ich extrem Bock hätte übrigens auf den Podcast. Ja, das wäre übrigens alles. Und Kanal Nummer 10 wäre dann ein gemeinsamer Essenskanal mit dir. Oh, das wäre so geil. Ich glaube da immer noch dran. Ich glaube da auch noch dran. Aber weißt du, so die guten Zeiten von ...

02:20:36 Max? Ja. Als die einfach so Lieferando bestellt haben. Ja, genau das möchte ich machen. Ja, genau. Aber das Problem ist, wir bestellen zweimal Lieferando. Da müssen wir auch sagen, wo wir bestellt haben. Und zwei Tage später kommt der dritte Weg und messert uns die Niere aus dem Bleib. Ja, okay, das stimmt. Ja, also das ist schon mal, wir sind so ein bisschen, also das ist so leider das Problem. Ich würde richtig gerne das machen. Ja. Aber es funktioniert, glaube ich, nicht. Ja, stimmt.

02:20:58 Ja, aber ich habe noch unsere zwei Koch-Streams, die wir gemacht haben. Weißt du, was du machen könntest? Die habe ich noch im Gepäck. Nein, nein, pass auf. Ich habe ein übelst... Das ist immer ganz gut kochen. Okay. Oh, gute Wortwahl. Ja.

02:21:10 Was ja Leute gerne sich auch angucken und ich glaube auch gerade bei dir sich gerne angucken würden wäre so Selbstexperimente und so Character progression also man hat ja so das geilste ist ja wenn YouTube Kanäle eine Story erzählen ja man sieht so over time da passiert was und wie wär's wenn du einen Kanal starten würdest wo du dokumentierst wie du dein Leben in den Griff bekommst

02:21:32 Was würdest du dazu sagen? Wirklich so, weißt du, du fängst wirklich so ganz, du machst eine ganz ehrliche Bestandsaufnahme. Ja. Und zeigst den Leuten mal, wie abgecrackt deine Existenz eigentlich ist. Das kann ich jetzt machen. Genau, aber das wäre übel krass. Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich... Die würden wirklich

02:21:49 und fängst du an mehr als sechs Stunden die Nacht zu schlafen, regelmäßig zu essen, auf einmal so, du probierst so eine Folge ist so, Mark probiert Obst, so Vitamine auf einmal aufnehmen, wie krass das wär, gehst du regelmäßig zum Sport, dann kommt so die Küche und du baust dir so eine Küche in deine Wohnung, es hat nur zwei Jahre gedauert und du stehst da und dann so das erste Mal kochen und dann so Vlogs machen zu Hause, wie du so um 18 Uhr zu Hause bist und Feierabend hast einfach.

02:22:18 Das ist so krank. Zwei Liter Wasser am Tag, genau. Also nicht zwei, sondern eigentlich vier. Da ist so viel Raum. Und das ist ja das Geile, weil das Ding ist ja, durch sehr aufwandsarme Verbesserungen kannst du ja schon wirklich maximalen Impact auf dein Leben haben, weil die Substanz ja überhaupt nicht da ist. Und das ist ja easy.

02:22:36 Und die Leute würden feiern, sage ich dir. Wahrscheinlich wirklich. Ja, weil es ist wie so Leute, die so aufhören, so Drogen zu nehmen. Ja, ich brauche im Endeffekt, da habe ich schon ganz oft drüber geredet, ich brauche eine Person, die mein Leben in den Griff bekommt. Und das bin ich. So. Wow. Schön gesagt. Okay, wir reagieren jetzt auf, achso, und wenn alle Kanäle 100.000 Abos haben, dann haben wir 10 Playbuttons. Und Vincenz, 2 noch, dann wird 12.

02:23:02 Was Du brauchst wirklich jemanden der sich um mein Leben kümmert? Ja? Hat nicht irgendjemand Lust hier im Chat so fulltime Marks Leben zu organisieren?

02:23:15 Wird es noch irgendjemanden geben und chatten? Ja? An Leuten, die... Dann können wir direkt noch einen Therapeuten oder eine Therapeutin anstellen für diese Person. MC Froggers schreibt, ich mach das. Verpiss dich. Bro soll mal in seinem Keller bleiben und meine Videos schneiden und sich nicht hier irgendwie im Stream bewerben für die Kacke, Alter. Was macht ihr überhaupt hier? Das ist wirklich eine Mammuraufgabe, eine Sisyphusaufgabe ist das. Das ist wirklich so.

02:23:40 Wollen wir sagen alle, die haben ja Bock drauf, die wissen überhaupt gar nicht, was das bedeutet. Ja, ihr wisst nicht, worauf die euch anregen. Also ihr müsst euch wirklich vorstellen, mit Marc zusammen irgendwie so Sachen zu machen. Es ist wirklich ein Esel, der so gar keinen Bock auf euch hat, die ganze Zeit so irgendwo hinzuziehen.

02:23:52 Er ist wirklich so wie ein stures Maultier der Typ und man versucht ihn so an der Trense zum Futterdruck zu ziehen, aber er will jetzt nicht essen. Er will wieder, er will 21 Stunden mästen und dann neun Nutella Brötchen auf einmal zu fressen, weil ihm dann einfällt so, oh ich hab nix gegessen, so ein Ding ist das. Das ist so ne tote Nummer.

02:24:10 Das ist eigentlich ne zweite Nummer. Ja, ja. Okay, wir reagieren jetzt auf Türsteher in Hannover. Ja, lenke ruhig vom Thema, ist kein Problem, Bro. Oder auf Oktoberfest. Oder auf der Schulverweiger. Wir machen mal Türsteher. Und dann machen wir was anderes. Wie lange haben wir jetzt eigentlich auf diese Scheiße eben gerade rechnen? Zweieinhalb Stunden? Drei.

02:24:36 Bro, wir sind seit 2 Stunden 20 live. Wir sind die schlimmsten Menschen. Und haben ein Video geschafft. Das ist wirklich fatal. Das ist wirklich fatal, ja? Was machst du denn jetzt hier? Ich will noch ein kurzes gucken. Okay.

02:24:55 Weil... Ich hab ja auch noch ein paar Brecher eigentlich, ne? Ich hätte ja auch noch, ähm... 1998, Reportage Hooligans, dahin wo es weh tut. Ja. Äh... Ist alles kacke hier, Bandenkrieg in der Berliner Gosp... Gropiusstadt. Gropiusstadt. Ähm, warte. USA, Doku-Wall 2008. Warte, ich bin am Kochen. Weiß nicht, was das ist.

02:25:32 Doku Nazis 1993 schon geschaut. Ja, aber dann was ist denn mit Bandenkrieg in der Gropiusstadt? Das geht 24 Minuten. Das schaffen wir in zwei Stunden. Komm, lass den Bandenkrieg in der Gropiusstadt machen. Lass den nehmen. Komm. Warte. Das randalierende Rätsel. Warte, lass mich kurz noch kochen. Bro. Nein, warte, warte. Bro, was kochst du da auf? Lass mich kurz, lass mich. Hier.

02:26:05 Tatort Leipzig Doku Teil 1 von 1999 Da geh mal rein, der Bulle sieht ja so geil aus da drauf Komm, den gucken wir uns an Nimm das jetzt einfach Und ganz ohne den Rostock hätt ich auch noch Nein, wir nehmen Tatort Leipzig Willst du, aber das ist Teil 1 nur Ja, ist egal Weil dann können wir die Leute anfixen und sagen Teil 2 kommt bald Perfekt, das sieht alles gut aus Das ist True Crime Das ist True Crime Topcommentar ist vor sieben Jahren, ich suche den nächsten Teil Teil 2 Wie mein Teil 2 ist Okay

02:26:49 Gut. Es war einmal vor langer Zeit in einer weit weit entfernten Stadt. Ostdeutschland, Leipzig 1990. Der Regen prasselt an die Fensterscheibe. Im Hintergrund hört man einen Donner und der Blitz erhält kurz die Szenerie.

02:27:22 Ein junger Mann macht sich auf den Weg. Er würde sehr gerne einen weiteren Tag überleben. Das geht aber nur mit einer Packung gefrielt getrockneter Himmel. Doch auf seinem Weg wollte er aufkallen. Hey Alter, bleib mal stehen bei dem scheiß Wetter hier. Kennen wir uns nicht? Wir haben uns letztens in der weißen Pauze gesehen. Wie kommt man her jetzt hier?

02:27:54 Hallo und herzlich willkommen zu dieser Reaction. Wir reagieren auf True Crime aus Sachsen von 1990. Das ist der Content, für den ihr diesen Kanal abonniert habt. Egal, wo ihr gerade schaut, ob Vincent Zweiter oder Markante Reaction, geht unbedingt auf den Kanal, der unten in der Bio ist und abonniert beide Kanäle. Und ja, ich dachte, Vincent, die Zeit in Sachsen für dich ist vorüber.

02:28:18 Und deswegen holen wir einfach die alten Zeiten zurück. 1990, da warst du 20. Da können wir über deine Jugend sprechen. Viel Spaß und was geht's? Wir gehen rein. Boah! Wo zum Fick ist das?

02:28:47 Krass Okay, wo in Leipzig ist das? Erkennst du das schon? Ich habe keine Ahnung Bro, es sind 3 Pixel, wo er... Bro du hast da 10 Jahre gelebt oder so? Erkennst du was und das sieht aus wie so Kunststudierende die auf Keita nachts nochmal versucht haben irgendwas zu malen? Wo erkennst du was? Ja ne, natürlich alter das muss keine Ahnung alter, blauescher Weg sein oder so Boah

02:29:24 hab ich nie verstanden, dich diesen Strumpf überzuziehen, so Strumpfmaske, weil du siehst ja alles, was drunter ist. Also das ist ja, der Sinn ist ja davon, dass du auch selber durchgucken kannst, dass es durchsichtig ist. Das macht ja überhaupt was, also ich glaube, das ist so ein Fetischding. Ist das krass. Ich glaube, der Susanne ein, dann geht es richtig ab. Was wollte der aufheben? Das hat gar kein Sinn gegeben. Ich habe überhaupt gar keine Ahnung, das will ich nicht.

02:30:01 Bro, was ist das für ein völlig übertrieben produziertes Intro? Nein, das kann nicht sein. Das ist wirklich so ein Donald Duck A Verbrecher einfach. Bro, ist wirklich so krimineller aus dem lustigen Taschenbuch. Mehr geht auch nicht. 480p, wir sind auf dem Maximum. Aber kannst du den Ton noch ein bisschen lauter machen vom Video?

02:30:25 Ich glaube, wir sind schon maxed out. Aber du kannst ja die Audiospur lauter machen, oder? Jo. Jo. Das will ich hinbekommen, aber nicht mehr viel. Boah. Vor allem wieder noch Welcome to Leipzig. Und hier steht irgendwas mit Dobro irgendwas. Keine Ahnung. Ist gut.

02:31:12 Die Volkabe von Jörg Täuscher. Die geil. Yo. Einfach nur Yo heißen. Ist auch maximale Aura. Yo Angerer ist so ein kranker Name. Sieht aus wie ein Kornfilter. Was guckst du dir an? Was ist das Weiß? Dünter Push, Alter.

02:31:41 Hey warte mal, ist das ne... Ist das ne Krimi? Ist das ne Doku oder ist das ein Spielfilm? Da steht Doku. Und geil. Ich muss mir überlegen, wir sind jetzt zwei Minuten drinnen und das ist immer noch nur so Szenen und Intro und irgendwelche Shots einfach. Wir hatten damals so viel krasse Aufmerksamkeit. Spannend.

02:32:07 Das kann nicht echt sein. Was ist das?

02:32:28 Das ist jetzt nicht schlecht. Was ist es leider? Ich höre fast schon. Steht fast nichts, oder? Maman-Moselle.

02:32:45 Weiß das so krass ist. Am Ende ist es wirklich die ganze Doku so richtig low quality 3 Pixel ostdeutsches rumgenuschelt und wir verstehen einfach gar nichts. Das geht einfach. Ja, du 20 Minuten so weiter. Und so, ja, wir wollen jetzt hier. Immer mal so ein bisschen so geile Shots zu guter Musik und so ein bisschen Blaulicht ist das krank.

02:33:18 Die Schicht, die jetzt ist, das sind sechs Mann, die operativ tätig sein können, sodass es für uns schon kaum noch mehr machbar ist, vernünftig zu arbeiten. Ich glaube, auf dem Revierbereich Mitte kommt auf einen Polizisten zwischen 800 und 1000 Hörner. Super. Geiles Parkenauer.

02:33:43 Alter! Alter! Der Arme, hä?

02:34:05 Was ist das? Was schauen wir uns hier an?

02:34:34 Bro, wie langsam haben die damals Geschichten erzählt. Ganz kurz, die Frage ist, also die haben den Achhi gerade aus dem Auto gezogen, weil der einen Unfall gebaut hat. Ja. Digga, der ist komplett rum wie ein Buslenker, der Typ hat 5 Promille. Der kann ja nicht mehr, der packt ja gar nichts mehr, also da muss ich auch sagen, zu Recht auf jeden Fall, das geht ja gar nicht. Ich hasse Leute, den mit Alkohol rumfahren. Yes. Stimmst du überhaupt? Ja. Ich steig auch nur bei Leuten ein mit 0 tatsächlich. Ja, Sam. 0,0,0 Promille. Also dieses 0,3 fuckt mich auch übertrieben, warum gibt's das? Nennt mich Spießer, nennt mich langweilig.

02:35:04 Aber ich finde dieses...

02:35:05 Das kann irgendwie mit 0,3 Promille fahren, da fang ich tot arsch. Es wäre mir auch scheißegal, also weißt du so, wenn Leute sich selber in den Tod fahren würden, dann juckt halt nicht. Wenn du Bier trinkst und du fährst deine Karre in den Baumstamm und verrechtsst halt da dran, ja okay, Pech gehabt, du kleiner Bastard, dann ist das alles selber schuld. Aber das Schlimme ist ja, dass die Leute ja ganz oft sich nicht selber töten damit, sondern ja auch einfach irgendwie noch drei Leute auf der Rückbank und im besten Fall noch irgendwie die kleine Familie im Gegenverkehr. Grüße an den Sänger von den Bösen Onkels an der Stelle. Ah, ups.

02:35:35 Kennst du das? Ja, ich kenne die Geschichte.

02:35:40 Und es ist eigentlich das Traurige, dass wir von vieler Seite jetzt noch über einen Kampf geschwommen werden und man sagt, das ist eben die Polizei von früher. Das kann man nicht machen, das geht nicht. Was ist denn die Polizei von... also so DDR-Polizei? Wahrscheinlich, ja. Oh, gegen Polizeigewalt wird es sich äußern, 1990. Es ist auch wirklich so deutsche Polizei auch beste Geschichte. Weil du hast irgendwie so Gestapo.

02:36:10 Dann, es war ja nach 45 waren ja alle Nazis weg, das wissen wir. Und dann haben nicht einfach die Schreibtischtäter am Ende dann auch irgendwie die Polizei wieder aufgebaut, die Bundespolizei. Dann hast du in der DDR irgendwie halt so Polizei unterhaltender quasi Diktatur. Und dann gab es ja die DDR auch nicht mehr und dann war auch alles gut. Ja, das ist wirklich super. Deutsche Polizei auf jeden Fall die schönste Geschichte. Kann ich euch nur die braunen Wurzeln des BKA empfehlen. Das ist ein Buch, was ich actually mal gelesen habe. Aber so zehn Jahre her, ja, perfekt. Die Polizei.

02:36:37 Die Polizei braucht die Bevölkerung. Und das ist eigentlich das, was uns auch in manchen Sachen die Arbeit erleichtert. Rauchen Sie drin? Ja, ne? Klar rauchen Sie ja.

02:36:58 Ich bin so froh, also bei allem Hate gegen, wie scheiße die Welt aktuell ist, ich bin so froh, nicht in dieser Zeit gelebt zu haben. In den 90ern? Ja, bei den 90ern hast du dir zweimal in die hohe Hand gefurzt und hast das irgendjemandem hingestreckt und die haben gesagt, Alter, nimm das Einfamilienhaus, Große. Also das ist wirklich so.

02:37:24 Irgendwie, irgendwie igt mich. Also 90er werden ja so ultra verheiligt von allen. Das ist die beste Zeit, die jemals existiert hat. Irgendwie igt mich das komplett. Ja. Das wird nichts passieren. Ich dachte auch, es gibt so ein Polizeisch, irgendein Narrator zum Hintergrund.

02:38:00 Das ist eine richtig tote Nummer, glaube ich, hier. Wann saßt du das letzte Mal auf einer Wache? Ich saß noch nie auf einer Wache. Warte mal. Ist das nicht so ein Canon-Event? Dass man so einmal auf der Polizeiwache saß? Ich war noch nie eine Strafzeit. Wer im Chat saß schon mal auf einer Polizeiwache? Das ist doch Canon-Event. Das ist doch Sozialisierung. Ganz normal. Wir sind keine Straftäter. Ich bin braver Bürger dieser Bundesrepublik. Ich halte mich an Recht und Gesetz.

02:38:38 Interessant. Na gut, dann sag ich nichts. Dann ist es wie es ist, ne? Wir waren früher ein bisschen, wenn man das so ein bisschen abgepapselt, wir hatten eine Geheimhaltungsordnung, wir mussten, also verschiedene Sachen, die gehen gar nicht raus. Zum Beispiel melde mich heute noch, dass es eine alte Angewölle hat, mit der Apparatin, ne? Weil manche Bürger gar nicht wissen, wir sind sie nicht erst reißen können. Das ist noch, checkt noch drin. Und das hat sich eben geändert und das merkt man auf die Bürger.

02:39:07 Nein, im Fall. Wir müssen dieses Video abrichten. Ich glaube auch, also wir waren nicht dabei, wir sind nicht von da. Und ich meine, ich bin alt, ich bin an, aber ich komme nicht aus der DDR. Der Sheriff von Hessel. Das ist perfekt. Das ist perfekt. Das ist genau, das gucken wir uns an. Und das ist super. Herzlich willkommen, meine lieben Freundinnen und Freunde, zu diesem Video mit dem Namen der Sheriff von Hessel.

02:39:34 Wir beide waren schon des öfteren für die Sicherheit verschiedener Dörfer zuständig. Dementsprechend sind wir die perfekten Ansprechpartner für eure Sicherheitslage. Wenn ihr da Interesse habt, dann meldet euch gerne. Vorher müsst ihr aber ein Abo dalassen bei Vincent und bei mir auf den Zweitkanälen. Und jetzt starten wir rein, oder hast du noch was zu sagen? Ja, ich möchte noch aufs Klo. Ist das nicht dein Ernst? Doch, ich muss jetzt nochmal pinkeln. Nach dem Intro? Ja, nach dem Intro. Das ist jetzt, weil Kata macht jetzt hier einen Schnitt und dann geht's ins Intro. Also ins Video, meine ich.

02:40:05 Digga, ich habe... Ne, dann geh doch! ...vier Getränke getrunken schon. Was machst du jetzt? Holst du dir ein Getränk? Versteh ich nicht.

02:40:52 Ok Leute, wie spannender Stream, wie pranken wir Vincent, wenn er zurückkommt. Erstmal werde ich jetzt hier aufräumen, wirklich der Typ lässt alles hier stehen und dann judgt er mich, der hat eine Flasche runtergeworfen, liegt da jetzt. Er judgt mich die ganze Zeit dafür, dass ich unordentlich wäre. Und hier liegt alles rum. Das ist wirklich typisch. Freunde, ich werde jetzt Stuhl tauschen.

02:41:44 Ich werde jetzt Wasser trinken. Nein! Wasser! Das ist nicht dein Ernst! Doch! So richtig mit Wasser drin. Das ist krass! Ja. Das ist sehr krass! Ja. Ja, aber dann mach jetzt auch! Okay, klar, ich hab dich schon mal dahingestellt. Nimm jetzt die Flasche in deinen Mund. Ich hab heute schon... ...ein... ...schuldigung. Wir haben heute schon... ...7,50 ml getrunken.

02:42:26 Ich habe nicht wirklich was zuerst kommt, also was sich was sich als erstes hin rafft. Der dritte Weg? Irgendeine K-Gruppe? Oder mein Nierenverteil. Oder Nierensteine. Okay, los geht's. Ich habe eine Frage hier. Mit diesem Hund von dem Dieter, Neymar, den hat er immer hier draußen angebunden gehabt. Ja, richtig. Und wo ist der Hund jetzt? Der ist in der Wolling-Hund. Hat er in seiner Wolling-Hund?

02:42:58 Achso, da ist der Hund. Dann weiß ich es beschreibt, dann ist alles gut. Und jetzt sonst normalerweise tagsüber?

02:43:09 Draußen. Ist er ständig draußen, oder in seiner Wohnung? Nein, ab und Schuhe ist ja draußen. Man kann also nicht sagen, dass der Hund ständig an dieser kurzen Leine draußen ist. Der Hund ist normalerweise in seiner Wohnung. In seiner Wohnung. Ist die da Wurst? Erstmal ein paar Wiener wegfetzen. Sorry, aber was ist das da hinten an dieser Katze dran? Ist es ihr Bein oder hat die einen verkrüppelten Schwanz? Oder was ist mit der?

02:43:36 Dann sage ich mal, ich wäre hier gewesen, hätte es kontrollieren wollen mit dem Hund, hätte festgestellt, Hund war eine Wohnung, dann ist die Sache auch für mich erledigt. Ne? Okay? Hund ist in der Wohnung. Hund ist in der Wohnung. Hund geht's hoch. Oder wurde das inzwischen weggebaggert von irgend so einem Ölkonzern? Ja, 100% wird da jetzt Braunkohle geschürft. Besser ist, Alter. Hoffentlich brauchen die da jetzt nochmal ein Atomkraftwerk hin, weil die müssen wir wieder aufmachen, Leute. Und nochmal neu bauen.

02:44:03 Ach ja, komm Leute, wirklich immer dasselbe. Du kannst weitermachen schon. Ja, ne mach ich nicht, ich warte jetzt noch. Ich geb's ein, wieviel? Zehn? Ja. Du musst schauen. Ja, ist gut. Gut.

02:44:21 Die Doku ist ja schon von 1910 die diese 1000 Jahre alt was ist das denn guck dir doch mal die Qualität an eine Reportage von Lutz G. Wetzel alter der Schrift und so der Bildauschnitt ist richtig alles noch 4 zu 3 und die beiden haben also die am neuen Weltkriege mit erlebt und waren bei der Erfindung des Rades dabei das ist ja insane das ist wie alt sind die? Ich bin schätzen sie sind so 75 beide

02:44:48 Damals seien die Leute älter aus, weißt du? Meinst du jetzt auf Ernst? Ja. Meinst du, du hast so 1982 mit 75 so ausgesehen? Ja. Gut, die haben wirklich zwei Weltkriege mitgenommen, das kann schon sein. Ja, wirklich, natürlich haben die zwei Weltkriege mitgenommen. Die sehen aus wie 90. Ja, die sehen aus, aber die sind 75. Ja, okay. Kampenpritzer Hesel.

02:45:10 Früher war dies das Kinderzimmer der Familie Kanten. Jetzt ist es eine Polizeiwache. Ach, danke schön. Sehr freundlich. Ich muss jemand festnehmen. Günter Schwabe. Der kommt aus Leer. Der hat sich hier irgendwo eingenistet. Und ich habe festgelegt. Ganz kurz. Bro, Doxty. Er sagt einfach alles.

02:45:37 Günter Schwabe? Shoutout, wenn du das hieß. Also eigentlich, ich hab, Günter Schwabe war halt nicht mehr unter uns, wenn der 1982 verhaftet wurde. Der muss für mehr als ein Jahr in den Bau. Ich hab den Hinweis gekriegt und die warten nur darauf, dass wir ihn abholen. Was ist das für eine Polizeistation? Bro, das ist auf der gefährlichsten Straße von Hesel. Das kann sein, ja, aber auf der Sichersten.

02:46:02 Oh, ja. Kann auch sein, weil er ja da ist. Ja, stimmt. Morgens, halb neun. Beratung mit den Kollegen aus der Kreisstadt. So, machen wir das Gerät da hinten rechts. Das ist eine Schreibmaschine. Da hinten rechts. Das ist ein Fax.

02:46:16 Oder? Da kommt immer so ein Papier raus. Könnte auch ein großer Loch sein, aber das ist ein Fax. Oder das ist so eine Ringel-Lochmaschine. Weißt du, wie du so Spiralen reinziehst? Kann auch sein. Mein Chat hat das noch bedient damals. Die müssten das wissen. 10.000 Einwohner, ein Polizist. Da steht jeden Morgen viel. Alter, aber bro, hoch die den Filter mit nichts mehr. Das ist komplett krank, Alter. Erst am Karton gibt's den Klon. Los geht's. Das ist ja schmecken, meine Ach.

02:46:46 Ach du Scheiße. Oh, schöne Spatzenbeene auch. Das ist krass, Alter. Weißt du, was Spatzenbeene sind? Das ist wahrscheinlich das. Ja, so Zigarillos, Junge. Dann kriegst du wirklich Lungenkrebs nach zwei Monaten. Aber ich finde, das habe ich letztens schon gesagt, wenn du so, ich habe mich übrigens geoutet im Chat.

02:47:08 Pfalz? Schul natürlich. Nee, ich hab dem Chat gesagt, dass ich heimlich gewabt hab immer.

02:47:17 Echt? Ja, das hab's den Leuten erzählt. Das wirklich, ihr müsst euch das vorstellen. Endlich kann ich darüber reden. Ihr müsst euch das vorstellen. Boah, ich, oh, hier ist was runtergefallen. Oh, ich muss kurz meine Getränke zu sein. Und rennt dann wieder rein. Boah, geht auf Toilette, auf der Toilette pisst der und saugt sich dann diese Dinger voll. Ja, okay. Komplett krank. So, und jetzt hab ich aber...

02:47:38 über den Urlaub hab ich gar nicht gewabt. Also wie letztes Mal auch. Wo du gesagt hast, du hörst jetzt auf nach dem Urlaub. Genau, und dann hab ich so zwei Monate, den ich gewabt hab, dann wieder angefangen. Und ich bin jetzt noch in dieser Phase, wo ich gerade aufgehört hab. Und ich hoffe inständig, dass ich nicht wieder anfange, weil ...

02:47:54 Ich nochmal drüber nachgedacht habe, Top 3 Minus Aura-Halten zu sterben. Lass mich kochen. Platz 3 ist beim Rasen im Seitengraben landen. Wenn du so zu schnell Auto fährst und einfach so im Seitengraben stürzt. Peinlich. Top 2 Aura-Verlust. Doch, ich schon. Top 2 Aura-Verlust ist, an Silvester sich mit einer Rakete weg spreng.

02:48:18 Das ist schon ein sehr guter Auraverlust, das ist sicher. Das ist schon ein extrem Minus-Aura. Aber Nummer 1 Minus-Aura ist wirklich, wenn du an so Erdbeer-Kiwi-Eis-Vape stürzt, weil du Lungenkrebs bekommst.

02:48:29 Weil du es nicht lassen konntest. Weil du wirklich an deinem scheiß USB-Stick gesaugt hast die ganze Zeit, um dir dann nochmal irgendwie, keine Ahnung, Glycerin in die Lunge reinzufetzen. Und dann verendest du mit 52 an so Löchern in der Lunge, weil du Erdbeer-Kiwi-Eiswap geraucht hast. Das ist schon echt Minus-Aura. Das ist die schlimmste Minus-Aura, die du sammeln kannst. Das reden wir mal. Und das Ding ist, ich würde es mir halt wirklich auch nicht verzeihen. Also ich glaube, ich wäre so...

02:48:53 fucking wütend wenn ich so wirklich irgendwann in meinem leben ernsthaft so gesundheitliche probleme davon bekomme weil ich vape geraucht habe ich checke ja und das hier aber was wir da sehen auf dem bild

02:49:06 Das hat wenigstens noch Aura. Da hast du noch dafür gearbeitet. Das hat keine Aura. Doch. Mit so Zigarillos rauchen und dann, weißt du, du stinkst so richtig nach Scheiße. Das ist brennt übelst heiß. Jeder Zug tut weh in der Lunge und so. Das hast du dir noch erarbeitet. Meine Lieblingsraucher und Raucherin sind übrigens die, die über andere Raucher so lästern, dass sie so stinken, während sie selber richtig stinken und das nicht merken. Kennst du die? Nee, das sind die, die nicht mehr Zigaretten rauchen, sondern das Schlimmste, was es gibt, ist Icos.

02:49:33 Dieses kleine Gerät, wo du so diese Kippen reinsteckst und dann verdampft es. Und das riecht wirklich, also das riecht nach ungewaschener Arschritze. Nach ungewaschener, nach mehreren Stunden Sport und drei Tage vergorener Arschritze. Also Leute, die das rauchen, das ist wirklich so, muss die Fußinnenseite von einem Oger stecken.

02:49:51 Das kann wirklich nicht wahr sein. Aber das ist übertrieben im Trend. Das sind so viele Leute hier aktuell damit. Und vor allem ist das auch wirklich so eine verkopfte Konstruktion. Wie du willst mir erzählen, du hast so einen Lamy-Füller und steckst dann da deine verfickte Zigarette rein und dann ziehst du da dran und da kommt so eine jämmerliche Menge an Rauch raus und dann stinkt der ganze Raum nach Ogasole. Also ihr wollt mich wirklich verarschen. Das kann nicht wahr sein. Hört auf damit. Wirklich, hört auf damit. Das ist zu schlimm. Alter, wirklich.

02:50:21 Ist das krank, Alter. Kein Chef raucht das im Büro. Das ist wie die Fresseboxen. Ohne Witz. Ohne Witz. Ist das krass. Ich sag, für jeden Mensch steht wirklich auf dem Lehrplan, dass er einmal in einem Haus übernachten muss, mit all seinen Klamotten, die er besitzt, wenn er so 14 ist, wo jede Familienmitglied aktiv raucht im Haus. Und dann geht man am nächsten Tag raus, zieht man eure Klamotten aus und riecht da dran. Und ich schwöre, wenn das einmal mit jedem mit 14 passiert,

02:50:50 Niemand wird mehr rauchen. Ja, weiß ich nicht.

02:50:54 Ja doch, vielleicht schon. Aber was ich auch... Das war wirklich eine traumatische Erfahrung in meinem Leben. Was wirklich auch eine krasse Kombination ist, ist so Leute, die so richtig viel rauchen auch zu Hause und dann aber versuchen durch so aggressiven Weichspülereinsatz das zu überdecken. Und dann kommt so das Schlechteste aus zwei Welten zusammen. Und zwar wirklich so die... die... äh... Netto-Marke von Persil. Also nicht mal die richtige, sondern auch wirklich die Scheiße davon. Die so richtig nach so... so Klostein riecht und das dann mit so aggressivem Rauchgeruch. Ist insane, Alter.

02:51:23 Ja wirklich ohne Witz. Oh man, ja ok weiter geht's. Sollen wir mal selbst experimenten machen? Wer kann krasser stinken? 24 Stunden und wer schafft es in den 24 Stunden den herberen Geruch zu entwickeln? Das ist ein perfektes Video. Wir nehmen fünf Leute aus dem Chat, die werden dann in einer Reihe auf, die müssen alle zehn Minuten mit uns in einem abgesperrten so ein gläbernen Kasten aushalten und dann sagen...

02:51:54 Wer schlecht und wer krasser gestoken hat und für die Person so MrBeast-mäßig die am längsten mit uns im Klassenkasten ausfassen...

02:52:04 Aber ich finde man muss so Du darfst dich jetzt nicht irgendwie mit diesem Söström Fisch oder so einreiben Sondern du musst schon wirklich auch versuchen durch so eigenen also weißt du darfst unsere sachen machen wie so wirklich übertrieben mies viel Knoblauch fetzen und so richtig so kippen reinballern die ganze Zeit und ich weiß nicht keine ahnung was man so machen kann um extrem zu trinken Das muss ich mir noch überlegen aber du darfst ja auch nicht so einscheißen sondern du musst schon versuchen irgendwie so

02:52:34 Weißt du, so über normale Konsummittel einfach wirklich widerlich zu stinken. Ja, also den Soaströmigen Fisch dürfte ich mal essen, aber nicht einreiben halt.

02:52:42 Genau, aber das wäre halt schon auch, also ich glaube, dann gebe ich dir auch gerne den Win, wenn du wirklich so vor mir so eine komplette Dose von diesem Fisch verhaftest. Und dann auch kein Klaugewälder, einfach damit zu leben. Das ist auch sorry, Alter, aber also, da hört es wirklich auf. Ich weiß nicht, wie er auf die Idee gekommen ist, sowas zu bereiten. Da hebt es nicht, wenn ich darüber nachdenke, ist das ganz, Alter. Gar nicht mehr, was man tun muss. Darum.

02:53:12 Notieren wir uns die einzelnen Fälle. Das war die letzte Sache. Ja. Aber wirklich aushalten, wenn wir wirklich, wir müssen eigentlich diese Joko und Klaas rein mit aushalten. Ich halte gar nichts draus. Wir sind das perfekte Duo dafür. Ich bin letztens Zug gefahren. Das war vielleicht auch, weil ich ein bisschen überreizt war nach diesem Rumgefliege und so. Aber ich setze mich ja immer in den Ruhebereich. Ja. Und da ist ein Typ eingestiegen. Und das war wirklich so ein ganz normaler Guy, der hatte einen Burberry-Schal an. Ja. Also ich kann es mir wirklich nicht erzählen, dass der irgendwie arm gewesen ist oder so. Ja. Und der hat so krank, wenn Leute so T-Shirts...

02:53:42 waschen und die in der Waschmaschine vergessen.

02:53:45 Und dann aber einfach so zwei Tage später rausholen und die stinken so klamm. Weißt du was ich meine? So und herbener Schweiß. Hat der Typ gerochen und hat sich in diesen Zug reingesetzt. Und ich bin wirklich so passiv-aggressiv wie es mir möglich war. Hab den zehnmal böse angeguckt, bin ich aufgestanden und hab mich ans andere Ende vom Abteil gesetzt. Nur um dann da zwei so Yoga-Girls zu haben, die im Ruhebereich sich übelst laut miteinander unterhalten, wo ich Crash-Out gehe, weil warum steht der Ruhebereich oben fett an der Wand?

02:54:14 bestimmt nicht, dass man rumschreit. Du bist der deutscheste Mensch. Nein, nein, nein, nein. Meinetwegen nennt das Alma und nenn mich auch deutsch. Aber das Ding ist wirklich, du checkst, glaube ich, einfach nicht, wie schlimm das ist, als jemand, der Reize nicht filtern kann. Ich will dann meine Mucke hören oder mein Fantasy-Hörbuch und die garken sich da voll über ihren abgekleckten Bali-Urlaub und ihre Kokosnuss-Bowl, Junge. Und ich denke mir, alter Susanne und Sabrina, haltet bitte eure Schnauze. Ich will hier irgendwie in Ruhe vom verfickten Flughafen nach Hause kommen. Ja, okay. Gut, alles klar.

02:54:43 Dann werden wir mal neu anfangen, Trepto mit seinem Hund. Ja, wäre übelst geil, ne? Das ist die Geschichte Saathoff. Das ist so krass, aber hast du die noch gesehen? Also hast du die noch mitbekommen, so aktiv? Grüne Polizei. Auch als die noch so diese Lederjacken an hatten und wirklich so waren. Krass, aber das war die Zeit, wo ich... Ja, aber nicht diese...

02:55:10 Diese geilen Bomberjacken, die sie damals getragen haben. Als die Polizeiautos rumgefahren sind, war ich in so einer Lebensphase, wo ich übertrieben Angst davor hatte, dass ich entführt werde. Hattest du das auch? Nein? Nein! Wie nein? Wer soll mich entführen? Ja genau, aber das ist ja das Ding, ich hatte mit meinem kleinen Kinderverstand, dachte ich mir, das spielt eine viel größere Rolle. Dass Leute mich kidnappen, um dann so Geld von meinen Eltern zu erpressen.

02:55:32 Macht gar keinen Sinn, weil die haben keine Kohle und ich bin ein kleiner Bastard. Aber ich hatte so eine Zeit lang

02:55:40 ... war das so ein Ding, dass ich dachte, dass Kinder entführt werden, ... ... spielt eine viel größere Rolle. Krass, ne, ich hatte so einen wiederholenden Traum, ... ... so ein halbes Jahr oder ein Jahr lang. Immer derselbe Traum, jede Nacht, ohne Ausnahme. Dass zwei Leute mit so einer viel zu langen Leiter in mein Zimmer kommen ... ... und mich umbringen werden. Also ein extrem dicker Mensch und ein extrem dünner Mensch ... ... mit so Sturmhauben, die in mein Kinderzimmer kommen, ... ... mich einfach abmurksen. Mit so einer ganz langen Leiter. Ja, mit einer extrem langen Leiter. Ja. Halt in das Haus rein.

02:56:09 Checkst du? Ja, check ich ja. Weil du brauchst ja lange Leiter, um da hochzukommen. Ja, verstehe ich. Ja, okay, da gibt's ja. Und dann hab ich eine extrem große Waffensammlung mit so sieben Jahren an meinem Bett positioniert, was übertrieben gefährlich war, weil ich gleichzeitig auch noch geschlafwandelt habe. Und dann hatte ich da so verschiedene Messer liegen und verschiedene Steine und Hockey-Schläger, weil ich wirklich paranoide Angst hatte, dass ich abgeschlachtet werde, weil ich so ein Jahr denselben Traum immer wieder und wieder hatte. Aber das ist wirklich sick. Die so langsam hochkommen und dann so dieses Fenster aufhebeln und ich da so sitze und mich da so abstechen.

02:56:38 ... dann hatte ich so eine Sammlung aus zehn verschiedenen Waffen ... ... an meinem Bad mit so einem ...

02:56:42 Acht. Acht, das ist insane. Ich habe letztens geträumt, dass wir zusammen unterwegs sind und wir gehen so ganz spät, laufen irgendwo rum und da hat nur eine Bäckerei offen. Und dann hast du gesagt, wir sollen unbedingt in die Bäckerei reingehen. Und dann sind wir da so rein und das war so kurz vor Feierabend und die Bäckereifachverkäuferin hinterm Tresen irgendwie hat so Hallo gesagt. Dann haben wir so in die Aussage reingeguckt und haben so Brotknüstchen gesehen, also nur das letzte Stück und hatten übertrieben Bock, die zu fressen. Und dann haben wir gesagt, ja, dann würden wir die gerne...

02:57:11 was kosten die oder hat die uns so richtig frech angeguckt hat gesagt 50 euro das stück damit ist übertrieben sauer geworden und war so ob die mich verarschen will 50 euro die war so ultra frech zu uns und da habe ich die so hinter den tresen vorgehoben und habe die so rausgeworfen und da meintest du wir müssen jetzt den ganzen laden gluten unbedingt und hast angefangen so die brotknüschen zu klauen bei diesem in diesem bäcker und die war so draußen und dann habe ich mir übertrieben paras geschoben wegen überwachungskameras und hat ein kumpel angerufen und der ist dann so reingekommen und hat die kameras gelöscht

02:57:40 Hat sich so reingehackt beim Bäcker und hat die Überwachungskameras gelöscht. Und du hast so in der Ecke diese Brotknüschen gefressen für 50 Euro, die wir geklaut haben. Krass. Das war mein Traum. Das träum ich nachts. Korrekt, oder? Krass. Ich hab nen Crush beim Bäcker tatsächlich. Wirklich? Ja. Cool. Ja.

02:58:01 Müsst wir mal zusammen hin, dann stell ich euch mal vor. Auf gar keinen Fall. Doch. Nein, ich lass mich nie wieder wingen, das war die schlimmste, also ernst gemeint. Ich wurde einmal, hat eine Person gesagt, ich wing dich jetzt. Ja. Das war die schlimmste Erfahrung, die ich in meinem Leben hier gemacht habe. Nee, aber die peinlichste Erfahrung, die ich hier gemacht habe. Das war richtig schlimm. Aber bist du generell souverän, du musst jetzt nochmal auf Vollbild machen, leider ist es mir sehr leid, dann kannst du nochmal reingehen. Bist du generell souverän in so Cold-Call-Dating-Situationen? Natürlich nicht.

02:58:25 Ja, okay. Mach das nicht. Das ist doch so eine scheiß Frage. Nein, aber man wird ja auch vielleicht mal so, keine Ahnung, ich wurde mal im Fitnestudio angesprochen zum Beispiel. Ja. Von so einem Girl. Ja. Und ich war stunlocked und hab gesagt, ich bin schwul. Weil ich nicht wusste, was ich sagen soll. Was hat sie dann gesagt? Ähm, sie so, ach so, okay, ja gut, alles klar. Und ich war so, ja, ey, bye, Schatz.

02:58:55 Das kann nicht sein. Ja, doch. Ja, mir hat auch einmal im, ähm, da war ich in Berlin in einem Club, weil ich feierde, mir zwar so Goldsen-Dreier angeboten. Und, ja, ja, und ich war auch komplett überfordert und war irgendwie, die, äh, hat gefragt, ob ich mit ihr nach Hause gehen will. Und ich war so, ich, ich glaub, irgendwie war so voll, völlig seinlack, war so, ich glaub nicht. Und sie meinte dann so, ja, aber meine Freundin wäre auch noch mit dabei. Und ich war so, ja, ich bin auch mit meiner Freundin hier. Tschüss.

02:59:29 Ich kann es gar nicht Junge, da geht mir ja so die Pumpe Alter, kannst du komplett vergessen. Das ist komplett Wahnsinnig. Oh Mann. Ja, was soll ich sagen Leute? Beischatz halt, ganz normal. Das ist wirklich ganz komplett verrückt. Geh mal wieder ins Video rein, würde ich sagen. Geh mal wieder, ich lass das mal unkommentiert. Auf Dienstfahrt in dem rauen ostfriesischen Alltag.

03:00:04 Seit 18 Jahren ist Gerd Kampen der Sheriff von Hesel. Er ist immer im Dienst, außer am Wochenende.

03:00:30 Aus dem Heißluftballon sag ich. Da wurde noch so richtig übertrieben aufwendig versucht so mit dem Heißluftballon zu filmen. Oder? Ja wirklich oder? Ja oder mit dem Helikopter aber ich kann mir nicht vorstellen dass der NDR für den Sheriff aus Hesel sich den Helikopter geholt hat. Ja weil damals war das noch so ein Ding weißt du? Damals hatte das eine Einschaltquote von wahrscheinlich fünf Millionen Leuten. Das kann gut sein ja.

03:00:51 Das ist wirklich ein Helikopter. Das ist ein ernstes Helikopter. Mehr Dating-Stories bitte. Da müsst ihr unseren Podcast hören, da reden wir über unsere Dating-Stories. Top 3 Dating-Stories. Da kann ich euch auf jeden Fall ein paar erzählen, wie ich Spötterfasernackt in einem eingestürzten Sofa im Staub lag zum Beispiel.

03:01:22 Die Geschichte, die passiert ist, was soll ich sagen?

03:01:31 Der Sheriff greift ein.

03:01:58 Wirklich? Ich dachte früher. Nein. Ich dachte so Februar schon. Dann bin ich ja wirklich da. Wie lange bist du weg? Zwei Monate. Stimmt, und dann ist März. Ist richtig. Erster März ist ja nicht 31. März. Ich dachte, erster März wäre 1. April. Scheiß drauf. Oh yeah. Aber checkt ihr?

03:02:25 Checkt ihr nicht? Naja, dann hat niemand checkt. Oh, okay. Wir wollten eigentlich am Weihnachten erst eine Folge droppen oder so im Neujahr, aber ich bin ja weg. Und wir wollen halt up to date, also wir wollen nicht vorproduzieren, sondern halt wöchentlich. Ne? Up to date bleiben. Rom Witz, danke übrigens für deinen Sub. Mel Noel, danke für deinen Sub. Meryn, danke für deinen Sub. Juni Vapia, vielen Dank für deinen Sub. Und Lordorve, danke für deinen Sub. Ich danke.

03:02:55 Ich auch bei allen. Schon was gefangen? Nee, ist nicht voll, du. Nee? Nee. Du, Manni, was hast du denn für einen komischen Anhänger? Ja.

03:03:06 Dann muss ich ja meinen Kraml schlurren, ey, das ist ja nun ein Hex. Hast du den Anhänger selbst gebaut, Martin? Ja. Oha. Ist der dumm? Das ist interessant. Der ist stolz.

03:03:27 Warst du schon mal da mit beim TÜV? Nein, nein. Ich mach ihn ehrlich. Da schlagen die sicherlich die Hände über den Kopf, oder? Warte ich nicht. Aber so viel bist du ja auch nicht da mit dem Straßenverkehr. Bloß wenn es dunkel wird, dann muss man das auch sehen können. Ja, ja. Und wie machst du das denn mit dem Licht? Ja, da mach ich die Batterie an.

03:03:50 Drei mal die Opportunity sich aus der Situation einigermaßen souverän rauszulügen. Komplett verpasst.

03:04:01 Nummer eins ist, hast du dir selbst gebaut? Ja, einfach sagen nein. Nummer zwei warst du mit beim TÜV, hätte auch einfach sagen können, ja, war ich schon mal. Und dann bei Dunkelheit fahren, sagt er immer, fahr ich nicht bei Dunkelheit, aber nee, er macht die Batterie an, dann passt. Das muss ein bisschen stabiler gemacht werden. Da musst du mal richtig mit festen Halterungen hier dran, dass da nichts passieren kann mit dem, und es ist schon teilweise angerostet, so ein bisschen, das kriegst du doch von hinten noch mit so einem Schalter, einschalten das Licht. Boah Martin, dann machen wir mal so, du kommst bei mir vorbei. Mit der Bundeswehr. Im Verlauf der Woche.

03:04:30 Kampen ist sicher, das kann dauern. Aber irgendwann kommt Martin mit dem reparierten Mopat-Anhänger zur Wache. Auricher Straße, auf dem Weg zu Kowalczyk. Ein schwieriger Fall. Kampen kennt ihn schon lange. Kowalczyk ist im Grunde ein guter Kerl, sagt Kampen. Aber er hat oft Ärger mit der Polizei.

03:04:56 Jetzt gibt es einen Haftbefehl gegen ihn. Und darüber muss man reden.

03:05:18 Der Platz dort ist nebenbei mittlerweile nicht mehr bewohnt, alles klar Claude M. Okay, gut, dann geht's. Dann wird's mir Bescheid. Finde ich aber auch geil, die haben so Haftbefehl gegen so einen Typen, jetzt tun wir so einmal...

03:05:38 Alle zehn tage mal vorbei je nachdem am wochenende nicht ja aber er frei da kann die polizei nicht arbeiten und schaut mal ob er da ist ah lasst das steht nicht auf dem hof Mach mal was miteinander zu tun passt schon ein vertrauensverhältnis naja der kowalczyk das ist so ein mensch der bewegt sich extrem außerhalb der norm

03:05:59 Er sagt, dass er nirgends gemeldet ist, er ist auch nirgends gemeldet. Hält sich ja wie hier seit Jahren schon auf, hat das Grundstück gekauft und hat das umfunktioniert zu einem Sammellager. Die Behörden sagen, es ist ein Schrotzplatz, kann ich nicht unbedingt sagen. Verfügung des Landkreises wird er nicht entgegennehmen, schmeißt das Ding gleich weg. Post kommt sowieso nicht mehr an ihm dran.

03:06:24 Das ist nichts Halbes und nichts Ganzes. Wurde einfach losgelassen. Kampen wird am Mittag nochmal nachsehen. Ja, am selben Tag. Dann geht's ja. Schön, schön, schön. Schön sieht's da aus. Kommt doch im Blaulicht an. Das ist wichtig. Ungeplanter Einsatz. Auf einem Hof in Barge eskalieren Streitigkeiten.

03:06:52 Es geht um alte Ölfässer. Ein Schrotthänder hat die Fässer gekauft und will jetzt sein Geld zurück, wegen angeblicher Altölreste. Aber die Fässer will er trotzdem behalten. Kurzer Prozess, Fässer abladen, Geld zurück.

03:07:19 Geil, Alter. Und dafür wird dann so die Polizei gerufen. Für so Justizgeschichten. Finde ich wichtig. Du hättest vor dem Kauf nachsehen müssen, sagt Kampen. Mit Schrotthänder-Tricks kennt er sich aus. Fall geklärt, was der Sheriff sagt, ist Gesetz. So ein Ding. Du musst einfach auf den Tisch schauen. Oh, da ist er verantwortlich. Jetzt fahren wir eine kleine Abkürzung.

03:07:46 Als nächstes auf den Zettel der Fallen Melchias.

03:08:06 Wäre auch geil. Weißt du, so mit den richtigen Kollegen ist glaube ich schon so und dann in der Wanne sitzen und einfach so, keine Ahnung, so ein paar Kiffermobben und so eine gute Zeit haben. Warum? Du hast keine Erinnerung getriggert. Ich hatte neulich eine Polizei, ein Polizeierlebnis. Das kannst du dir nicht vorstellen. Ich hatte auch ein Polizeierlebnis.

03:08:27 wollte ich mit dem Miles abholen und der Ladekasten von dem Ding, wo der dran hing, war abgetreten. Und da standen so zwei Polizisten und ich durfte das Ding nicht holen und hab die gefragt, kann ich das Auto jetzt mitnehmen oder nicht? Und dann haben die mich angeguckt und haben mir nicht meine Frage beantwortet, sondern der eine hat gesagt, bist du nicht doch Kompagnon hier von dem Langen, von Markant? Ich war so, ja. Nein, du verarschst mich. Ja, Polizist. Du verarschst mich. Nee, ich schuhe über Deutsch. Kompagnon? Der Kompagnon von Markant. Nein. Doch. Nein, nein, nein. So ist das doch doch.

03:08:57 Und was hast du gesagt? Ich hab gesagt ja, kann schon sein. Dann hat er mich gefragt, was ich da mache und ob wir irgendwie für eine Demo da waren und so und dann wollte ich ihm nicht sagen, also ja. Ja, ich check. War dann so, okay, ja, alles. Krass. Bro, ich hatte eine noch krassere Geschichte. Ja. Ich fahre neulich ganz normal mit dem Auto durch Berlin. Ja. Normals, normal, ganz normal. Ja, normal.

03:09:25 fährt eine Wanne, wie du sagen würdest, an uns vorbei. Für alle, die das nicht wissen, das sind diese großen Neunsitzer-Polizeiautos. Genau. Fährt uns vorbei. Wir fahren parallel. Der Polizist am Beifahrerplatz guckt in unser Auto rein.

03:09:43 Seine Augen fallen aus den Augenhöhlen. Er dreht sich um die See wie die Dingsen. Auf einmal, während der Fahrt, öffnet sich hinten die Seitentür. Sechs vollbepackte Polizisten schreien aus dem Auto. Markant! Markant! Wie war das?

03:10:10 Was? An der nächsten Ampel, ja sagen die so, ey Markant, was geht? Alle halt so 20 oder jünger, so ne? Ist das krank. Wahrscheinlich alle dann so, wann wieder Craft Attack fragt? Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Ich schwöre auf alles. Du kannst Dings fragen, wer mit dabei war. Wirklich? Ja, ich schwöre auf alles. Er fragt mich, wann wieder Craft Attack, also Anfang von Craft Attack. Ist das krass.

03:10:37 Ey, ich mein, Shoutouts ist, natürlich gibt's auch so Cops, die halt zu Hause mit so'n Crafty Tech ballern. Ja, voll vieles, ey. Ja, voll vieles, ey. Ich mein, das packe ich jetzt auch nicht, ich bin jetzt wirklich ein Ankh, ich bin so 30 jetzt, ne? Und ganz oft seh ich ja auch so diese ganz jungen Polizisten, die ja wirklich so mit 18 in der Uniform rumlaufen. Voll, ja. Und ich denk mir, so, Bruder, das ist wirklich sieben Jahre alt. Ja, jetzt auch, ich mach jetzt das erste Mal die Erfahrung in meinem Leben, dass Polizisten einfach...

03:11:04 natürlich als Respektsperson dienen sollen und so und halt jünger sind als ich. Und irgendwie ist das krass, weil das habe ich noch nie erlebt. Und jetzt ist... switcht das so, tschekst du? Aber cool, dass die dich feiern. Ultra cool, die waren richtig korrekt. Die haben dann so Selfie an der Ampel gemacht. An der Ampel. Durch die zwei Autos durch. Ist das tot, Alter. Das war auf jeden Fall witzig, ja. Shoutout, falls ihr das seht. Sehr korrekt gewesen. Ganz, ganz liebe Grüße gehen auf jeden Fall raus, Alter.

03:11:33 Oh Mann, Alter.

03:11:34 Ich hab auch letztens im ICE war ich im Bordbistro und hab mir eine Butterbrezel geholt und gab leider keine, war richtig enttäuscht und dann kam auch ein Polizist in Uniform zu mir und hat sich auch nochmal bedankt und war so, ey, guter Content und ich find's krass, weil ja bei mir ich ja schon noch

03:12:04 mal auch teilweise so ein bisschen

03:12:07 noch mehr so bei Polizisten, gerade die, die auf so Demos sind, gerade auf so linken Demos, ja schon noch mal ein bisschen härter auch reingehe, auf jeden Fall. Aber finde ich dann trotzdem korrekt, dass die das so differenzieren können und dann trotzdem so sich freuen. Und der hat gesagt, dem ist es voll wichtig, das mal so zu sagen, jetzt auch in Uniform und so, weil so, gibt auch gute. Mir wurde es euch auch mal auch in Uniform gesagt, dann wollte ich ihm die Hand geben und er so, nee, lieber nicht, nicht, dass jemand ein Foto macht. Wie oft wirst du von Soldaten angesprochen?

03:12:36 Siehst du nicht so häufig wahrscheinlich auch. Ich fährst ja nur noch outdoor. Mir passiert das immer mal am...

03:12:44 Wie sagt man? Bahnhof. Weil ich relativ viel mit dem Zug unterwegs bin. Dass dann auch so junge Soldaten kommen. Und die fragen immer, ob das okay ist, wenn man so in Uniform, ob ich Foto mit denen mache. Ja, finde ich auch niedlich. Jetzt soll sie den Hund identifizieren. Gegen Überstellung. So, da wären wir. Bitte, meine Dame. Jetzt wollen wir uns mal den Hund anschauen. Moin!

03:13:12 Wie mögen wir uns den Hund ansehen? Und zwar ist Patricia Melzer gebissen worden, als sie mal vorbeifuhrt mit dem Fahrrad. Und nun hast du ja zurückgeschrieben, eventuell ist das der Hund ja gar nicht. Nee, weil die Farbe unserer stimmt nicht. Weiß, Braun, Schwarz hast du geschrieben, angegeben. Ja, der ist schwarz-weiß. Der ist schwarz-weiß, der Hund. Richtig. Weiß, Braun, Schwarz? Kann es nicht sein, weil der ist nur schwarz-weiß.

03:13:44 Geht nicht, da ist kein Braun bei. Ich ging Münsterlala. Was sagst du? Whisky ist der Hund? Whisky? Whisky ist der Täter. Und, ist das der? Ja. Du, Whisky, Junge, einmal verknackt. Du hast erzählt, du fährst auf dem Fahrrad und der Hund ist da.

03:14:14 nebenher gelaufen und hat in deinem Bein nicht richtig reingebissen oder eher geknupst. Ja, so dass es ein bisschen geblutet hat. Ja, also ein bisschen stärker. Ich finde schon, dass das gebissen ist. Wenn es geblutet hat, wäre ich zu. Ich hätte auch mal von einem Hund gebissen in der Sparkasse. Was sind das für Geschichten heute? Bro, was erzählst du? Da ist halt so.

03:14:45 Marcel, was hast du für ein Leben? Warum bist du in der schlechten Parkklasse gebissen? Ja, ich... Keine Ahnung.

03:14:54 Bin in die Sparkasse reingelaufen und am Eingang war halt so ein Pärchen mit ihrem Hund und ich laufe an denen vorbei und auf einmal tweetet er übelst und beißt mir so in die Wade rein einfach und ich dachte so, hä, Digi, was ist jetzt? Und das war halt nicht so, also er hat mich jetzt nicht so komplett, weißt du, so blutig gebissen, weil irgendwie so mit Jeans und zwar so ein kleiner Kleffer und ich dachte mir hat nichts dabei und bin so zum Automaten und dann steh ich so am Automaten und denk mir so, Digga.

03:15:17 Warte mal der scheiß Hund hat mich gerade gebissen das geht nicht klar und bin so umgedreht und bin so zu denen und meinte so ey Leute euer Hund hat mich gerade gebissen straight aufgestanden die saßen dann wie so auf dem Boden rum waren auch ein bisschen sus auf jeden Fall haben mich komplett ignoriert und sind einfach weggegangen Weil das ding ist aber und ich glaube das ist also ich weiß nicht ob das dann direkt ist aber ich finde es auch ein bisschen schwierig weil ich glaube wenn ein Hund dich so in der Öffentlichkeit einfach so beißt wenn du sowas gemacht hast und du zeigst es an

03:15:44 Ich weiß nicht ob die direkt eingeschläfert werden müssen aber ich glaube das ist schon gar nicht so chillig auf jeden fall oder oder chat ihr wisst es doch müssen die eingeschlefert werden Ja besser ist schreibt einer auf gar keinen fall

03:16:01 Zurückbeißen. Krass, ja. Stärke genupst und so, als wenn so ein Hund kann auch damit sagen, komm, geh runter vom Fahrrad, spiel mit mir. Ja, also mir reicht's jetzt. Sie sagt, es ist doch Hund gewesen. Damit ist erledigt. Das ist sowieso keine große Sache. Okay, dann hauen wir wieder ab. Hetze. Was bringt das jetzt? Es ist wirklich die Definition von genau so stehe ich mir so kleinen Stadtkopf vor. Das ist...

03:16:26 Hä? Er hat Siege gaslightet? Ja. Und meinte so, ja, der wollte bestimmt nur spielen. Und meinte, damit ist die Sache durch, alles klar, hau rein. Das ist komplett Wahnsinn. Das ist so krank. Tschüss, ne? Tschüss, ne? Whisky, komm. Whisky, gehen in den Stahl. Wir sind fertig.

03:16:44 Schnellgericht. Stahlarrest für den Knubser. Kampen hat es eilig. Soeben hat er erfahren, wo sich der gesuchte Betrüger Schwabe aufhält, der festgenommen werden soll. Oh, denkst du, er bekommt ihn? Bist du auf der Seite vom Polizisten oder von Schwabe? Nee, nie damit in diesem Schweinesystem. Ich finde es richtig gut. Jetzt halt bestimmt auch keine GEZ der Schwabe. Das finde ich lüblich auf jeden Fall. Free Carsten Stahl an der Stelle.

03:17:13 Warum fährt er immer mit Blaulicht? Kanten gibt dem Mann Gelegenheit, sich von seinem kleinen Sohn zu verabschieden. Die Mutter ist unerfindbar. Der Großvater wird das Kind abholen. Läuft alles normal. Der Straftäter hat ihm sein Wort gegeben, nicht zu fliehen, obwohl er für 18 Monate ins Gefängnis muss. Warten wir ein bisschen. Und die Erzkehreik. Er verabschiedet sich jetzt. Er muss das seinem Sohn beibringen. Das machen wir jetzt unerfällig.

03:17:44 mit einem Polizeiauto vor der Tür. Nö. Kommt er mit? Doch, er kommt gleich. Man muss jedem mal eine Chance geben. Man braucht es nicht mit Gewalt erzwingen.

03:17:57 Wir legen keinen Abbrücken, erst recht nicht dann, wenn so ein Sohn dabei ist. Schwabe hält sein Versprechen und kommt freiwillig. Ich kenne Kampen, sagt er. So ein Mann legt... Ist das krass, das kann nicht sein. Oh, ich leg mir einfach vorne ein, wie geil.

03:18:24 Alter, bin ich einfach zum guten Kumpel. Meinst du, die haben so abends in der Bar schon mal ein bisschen einen zusammen gezischt? 100%

03:18:33 Seit Monaten hetzt der per Haftbefehl Gesuchte mit seinem Sohn von Wohnung zu Wohnung. Verurteilt wegen Betrugs. So eine Versandhausgeschichte. Jetzt ist die Flucht zu Ende. Ab in den Knast. Nachbarn haben ihn verpfiffen. Alter, wie nenn der. Ich habe einen Tipp gegeben. Und Heinz Klenner war auch hier. Der ist auch weit augig bei der Kripo. Und der gehört das Haus hier.

03:19:02 Und er hat gesagt, wenn der jetzt nicht gleich aussieht, dann wird die Wohnung umgekündigt. Das ist krass, er hat nichts davon. Nein, gar nichts. Warten auf dem Streifenwagen aus Leer. Schwabe muss sich den Kummer von der Seele reden. Das wird schwer sein, weil ich eh mal meinen Sohn zeichne. Sonst wäre mir das egal. Wenn ich den nicht hätte, wäre ich auch nie gegangen. Ich würde sagen, komm, gehst 18 Monate weg, aber ...

03:19:32 Die Kollegen werden Schwabe in die Haftanstalt bringen. Sie gehen nicht so rücksichtsvoll mit dem Straftäter um wie Kampen.

03:19:54 Wofür sonst mindestens zwei Beamte erforderlich sind, das regelt der Sheriff auf seine Art. Und allein. Ja, nur stellen Sie sich vor, da ist er bei Leuten auf Besuch. Jetzt kommt die Polizei da rein, liegt hier auf dem Boden und sein 8-jähriger Sohn, der ist dabei. Wie man den Vater auf den Boden gelegt hat, das ist nicht mein Stil, das ist nicht mein Stil. Aber korrekt. Ja, voll. Ne, muss man wirklich sagen, das ist ultra korrekt, weil das ist ja giga traumatisierend.

03:20:20 Wenn die Cops bei dir zu Hause die Tür eintreten und dich irgendwie so, keine Ahnung, deinen Vater verhaften, dann ist das jetzt nicht so chillig. Wir lernen daraus Leute, wenn ihr einen Sohn habt, werdet nicht zum Straftäter. Nur wenn ihr keine Kinder habt, dann ist okay. Dann ist es wirklich in Ordnung. Doch solange wie ihr noch keine Kinder habt, geht full on rein. Die Preise sind so teuer, gerade im Rewe. Na egal. Ah! Machst du nicht, liebe Freunde von mir? Ja.

03:20:45 wurde hops genommen. An der Inflationskasse? Ja. Nein. Aber da weiß man noch mittlerweile, dass da Palantir und so verbaut ist. Selbstschussanlagen. Ne wirklich jetzt, ernst gemeint. Die haben so KIs, die scannen dich beim durch die Gegend laufen und gucken, ob du dann alles bezahlst. Also wenn du im Supermarkt klaust, dann entweder ganz normal an der Kasse oder einfach gleich alles. Und so machen wir es in erster Linie. So, und jetzt wollen wir Wagen waschen.

03:21:16 Tschüss.

03:21:17 An der Aral-Tankstelle trifft Kampen Antons Opel-Gang. Man kennt sich. Eine alte Geschichte. Stromkasten. Stromkasten. Vier Jahre ist es her, aber der Sheriff kennt Antons Jugendsünde noch genau. Also noch keinen Führerschein hat. Der sieht scheiße aus, ist das geil. Richtig krass mit den Opel Signs nach vorne. Ja, und die Sticker da vorne. Da gab es noch Kampen zu hören.

03:21:47 Das konnte es aber nicht lassen. Dann hat er einen Spritz zugemacht und dann hat er das Lass schiefgegangen. Ja, bei den Jugendlichen, das kommt auch vor. Das ist ja der chilligste Kopf, der scheitzt ja gar nichts. Einfach wie geil. Die Umkasten mitgenommen, durch die Hecke gedüst. Und dann zu Fuß nach Hause. Das Auto nach Hause geschoben. Ja.

03:22:08 Das Auto hat mir ausgeschrieben. Ja, sonst würde er ja nicht so rumfahren. Auf Verkehrssicherheit will Kanton Antons zusammengebattelten Kadett nicht kontrollieren. Keine Zeit. Ja, Anton, ich habe heute genug zu tun, dass das auch noch dazu kommt, dass er den Autos stilegen muss.

03:22:37 Scheiße, wie geil. Das ist ja nur nice. Bester Mann. Was ist das für Gurte? Racing Gurte. Einer hat Erbecker.

03:22:52 Warum haben die im Opel Kadetten Racing-Gurs? Warum sieht die Tankstelle genauso aus wie heute? Gegen Mittag. Können wir mal sehen, ob Herr Kowalczyk wieder zu Hause ist. Ach, der nächste, der verhaftet wird? Scheiße, heute... Ich dachte, das wäre eben gerade Herr Kowalczyk gewesen. Nein, nein, das war ja Schwabe. Bro, die haben zwei verhaftet, einfach halbe Dorfleer. Ist echt so, Bro, hat 50% der Population einfach ins Gefängnis gesteckt gerade, auf Locker. Nein, oh nein, der gute Mann ist wieder nicht da.

03:23:19 das ist die sache mit dem haftbefehl wegen der nicht bezahlten geldstrafe das muss mal geklärt werden keiner zu hause nur ein monteur ist auf dem schrottplatz

03:23:39 Ich habe eine Frage, wann ist Dieter mal da? Dann ist er wieder unterwegs mit dem Auto. Wann kommt er denn wieder? 2, 3 rum. 3 Uhr die Zeit? Ja. Dann kommen 3 Uhr mal rein. Okay? Grüß ihn. Grüß ihn.

03:24:02 Warte mal ganz kurz. Ist nur krass. Hier steht Hochspannung, Vorsicht, Lebensgefahr. Was war mit seiner Hand? Ist das krass. Ja, das ist elektroball jetzt. Nicht sein. Das geht nicht. Das geht nicht sein.

03:24:51 Oh man! Nicht einfach Schickzaun angefasst!

03:24:57 Der Typ der spawnt ist auch wirklich der letzte Gooflord, was hat 3 Zähne denn?

03:25:21 Warum macht der das denn nochmal? Zurück zur Wache im Klinkerbungalow. Gerd Campens Frau wartet wohl schon mit dem Essen. Aber meistens warten auch noch ratsuchende Bürger auf ihn. Sheriff ist man eben auch in der Mittagspause.

03:25:49 Wenn es wichtig ist, hinterlassen die Besucher eine Nachricht an der Schiefertafel. So macht man das hier. Die scheißen sich gar nichts, ne? Die einfach, die hängen die Nummer schon mit dran.

03:26:15 Naja, erstmal Pause machen, denkt Kampen. Aber es wartet noch Kundschaft. Warst du schon mal hier heute? Georg, ein alter Bekannter. Er kommt zu Kampen, wenn er im Leben nicht mehr weiter weiß. Georg hat Angst, aus seiner kleinen Montagehalle vertrieben zu werden. Die Nachbarn haben schon alle Ärger mit den Behörden.

03:26:44 Jetzt fürchtet er, dass man ihn wegen Umweltverstößen den Laden dicht macht und dass er seinen Arbeitsplatz verliert.

03:27:05 Ich versteh nicht. Ich sag dir, ja, ein Horsche br. Das ist gerade gehört. Was hast du gesagt? Ich kann nicht nur noch br. Ja, ich kann nicht nur noch br. Ja, ich kann nicht nur noch br. Ja, ein bisschen Schrotz, bin ich und so weiter. Ja.

03:27:19 Georg war Alkoholiker, Schläger. Nein, das hat nichts mit Alkoholiker zu tun. Der spricht so Nordfriesisch oder so. Nein, nein, nein. Okay, wir können darüber reden, dass der Dialekt hat, aber das Hasseröder hat sein Übriges getan. Aber irgendwie süß, die beiden. Bro, ist nicht 31 Jahre alt, Stefan.

03:27:46 Ich bin eigentlich ein Einzelgang, ein Wassermann. Ich habe auch nie Leute, mit denen ich über Dinge reden kann. Ab und zu suche ich Herrn Kampen auf und er hat das auch versucht. Wie süß. Ich kann so die Stelle, dass ich ja live sauber halten. Ich habe die Lampe voll krank, ich schlurte mir mal an die Hand rechte dran. Ende der Mittagspause. Einsatz am Wischmopp.

03:28:10 Lernt man das auch auf der Polizeischule? Ja. Revier reinigen. Jeden Freitag. Das war noch was. Dann haben wir die Flur da ordentlich geschrubbt. Schönes Laminar. Dann haben wir das Nachtmacht dafür gebraucht.

03:28:28 auf dem Weg nach Neukampt. Dass das überhaupt legal ist, dass Bro in seinem alten Kinderzimmer eine Polizeistation aufmacht und dann alleine da durch die Gegend fährt und einfach sagt, oh, heute nicht. Und dann müssen wir mal gucken, grüß dich nicht von mir. Und dann kriegt der eine gebatscht vom Zaun und fährt irgendwie wieder nach Hause und dann sitzt da irgendein Sprit hier rum und erzählt irgendwas von der Umweltpolizei. Und dann so, wir gucken uns hier gerade an. Das ist komplett krass.

03:28:57 Das ist ja die geilste Polizeidoku jemals. Daniela ist schon wieder aus der Psychiatrie zu ihrem alten Vater geflohen, aber auch der lebt in schwierigen Verhältnissen. Aber was ist das für ein Dorf auch? Die sind alle so Spritis, Schwerkriminell, sie fliegt aus der Psychiatrie, der Vater ist aber auch irgendwie ein bisschen schwierig unterwegs, dann beißt der Hund irgendjemanden. Ach, ein chaotisches Haus. Hallo. Hallo.

03:29:20 Hallo, ich bin's wieder mal. Wo ist sie denn? Hier in Hammersburg. Komm gleich. Sollte gleich weg?

03:29:30 Ich würde wieder weglaufen, das würde nichts bringen, ich möchte nicht mehr bleiben. Hier fühle ich mich, hier ist mein Zuhause. Zum Teil kann man das ja verstehen. Menschlich gesehen. Ich muss mit ihr zurechtkommen. Ich weiß ja gar nicht, und erzählt so wenig. Das Wichtigste ist, als wäre das Stratus in einem slawischen Märchen.

03:29:54 Der alte Müllers Sohn, der die ganze Nacht nur Wodka säuft. So krass, wie die Leute da aussehen. Da kann ich kein Bild draus machen. Ich muss mit Ruhe, das muss ich da immer einbohren, jeden Tag.

03:30:06 Kann man sagen, muss ich was rauskriegen. So ist mein Leben da. Jaja, aber du musst verstehen jetzt. Die Behörde... Ihr müsst chillen, Chat. Bitte, also ne, bleibt auf einem Mindestmaß an Respekt und schreibt nicht Gollum rein, Bro. Das ist ein hart arbeitender Mann, der rechtschaffend da mal acker ist jeden Tag. Und Arbeit nach 100 Jahren sieht halt so aus. Kann nicht entscheiden, ich werde das ablehnen, dass ihr hier bleibt, solange die Verhältnisse so sind bei dir. Ja, ich habe das bestätigt.

03:30:35 Was? Oh nein! Nein, es gibt Teil 2! Es gibt Teil 2! Wenn ihr das sehen wollt, dann lasst gerne ein Abo und ein Like da und schreibt in die Kommentare, wir wollen Teil 2. So ein Ding ist das. Ist das krass, Alter. Insane. Insane. Also das ziehen wir uns beim Mesten mal rein, da freue ich mich schon drauf.

03:31:03 Ist das krank. Ist meinst du nächstes mal für die YouTube Leute oder auch für die Twitch Leute? Für die Twitch Leute, die soll man ein Follow und Like da lassen. Ja, du bist jetzt immer teasen. Hab ich genug getrunken? Ne, ne? Wir sind erst seit drei Stunden live, ne? Ne, stimmt nicht. Dreieinhalb. Dreieinhalb. Gibt's schon auf? Ich muss quippen, Digga. Ich bin heute um acht meinen ersten Call gehabt, hab komplett bis jetzt durchgearbeitet. Ich schwör, durchgearbeitet. Oder du bist die ganze Zeit im Büro rumgelaufen, hast irgendwas rumgebrüllt.

03:31:31 Aber ich finds gut Ich bin heute ich mache nur kurze Nummer Aber du kannst natürlich hier ztf reporter kampf kampf saufen bei jugendlichen das speichert mir aber sowas von ab das auch gespeichert von hässl sehr gut wichtig Aber es ging sehr gut rein was geht am Wochenende eigentlich was warum trinkst du das so

03:32:09 So oft Genuss. Ja, ich genieße jetzt nochmal das letzte bisschen Wässerchen hier. Das schöne, das schöne, teure Bio 250ml Wasser. Ja, genau. Was ich für meine Podcast-Gäste hier habe. Ja, das ist ein Hotelwasser. Am Wochenende geht bei mir einiges. Ja. Am Samstag haben wir Pläne. Und am Sonntag habe ich Pläne. Ah, okay.

03:32:33 Private Pläne oder berufliche Pläne? Schade. Warum? Tut mir einfach so. Private Pläne wäre ja cool, würde ich mich freuen für dich. Wann ziehen wir denn? Nächste Woche wieder zusammen oder wie? Ja, nächste Woche streamen wir wieder zusammen, hab ich richtig Bock. Geil. Ich finde auch die Abendstreams, die gehen mir gut rein. Ja, das macht ultra viel Spaß. Macht ultra viel Spaß. Kann man hier, kann man tagsüber noch ein bisschen Scheiße labern. Ja. Und dann geht's rein. Rede mal. Wäre schon schön, oder? Wir schauen, ähm...

03:33:02 Teil 2 dann nächste Woche Leute. Ja, Teil 2 schauen wir nächste Woche. Da bekommt ihr auch noch gute Dating-Stories von Vincent Anni, die bekommt ihr erst im Podcast. Ja, die bekommt ihr leider erst im Podcast.

03:33:11 Ich bin sehr gespannt. Ich bin auch so gespannt. Ich hab so Bock drauf. Du bist gespannt, du kennst ja die Dating-Stories. Ach so! Ne, ich bin gespannt auf den Podcast einfach. Ach so, ja, okay. Das wird super. Na ja, Leute, danke für den Stream. Danke, dass ihr hier so viel Spaß hattet, hoffentlich. Ich hoffe, ihr hattet eine gute Zeit. Wir sehen uns, wann bei dir wieder? Zeit. Wann sehen die Leute wieder? Ähm, ja, du kannst ja am Wochenende nicht.

03:33:39 Ja, weil dann hätte ich das gemacht. Was? Die, äh, hallo, also weißt du irgendwas? Also ich bin Samstagabend wahrscheinlich live. Wirklich, ja? Ja, aber ich muss eigentlich Craft Attack aufbauen. Du musst eigentlich Craft Attack? Ja, wir könnten halt so zwei Stunden machen. Wir schauen mal, vielleicht machen wir Samstag nochmal eine kurze Nummer. Ja. Ja. Okay. Passt doch.

03:34:04 Ja nice, dann rennen wir einfach hier Niki oder? Ja! Okay Ja Leute, dann vielen Dank fürs Zuschauen, wir gehen bei Niki einfach mal rein, weil ich hab keine Lust ne neue Person zu suchen. Wir sehen uns dann am Samstag erst wieder. Also dauert leider ein bisschen, ich bin jetzt ein paar Tage nicht live, aber ich habe auch viel gestreamt in letzter Zeit und bei dir sehen die Leute dich auch erst am Samstag wieder.

03:34:35 Ähm, ja. Okay. Na dann, Freunde. Danke fürs Zuschauen. Wir sehen uns ganz bald wieder. Vergesst nicht zu followen auf Twitch. Und kommt in die WhatsApp-Gruppe. Und bis bald. Bis bald. Ciao. Ciao.