Reactions, Horror-Spiel mit Monte und Handwerker-Simulation am Abend

00:00:00 Es wurde wieder mal Zeit, yeah Du bist live, du bist live Bro, ich feier ab Ja, Sabix Es wurde wieder mal Zeit, du bist live, du bist live Bro, ich feier ab Sabix Mal Zeit, du bist live, du bist live Bro, ich feier ab Sabix Mal Zeit, du bist live, du bist live

00:09:17 Freunde, was geht ab, was geht ab? Ich wünsche euch, ich wollte gerade sagen, einen wunderschönen Freitag, aber ist ja erst Donnerstag verfickt. Ihr müsst ja morgen nochmal. Ich wünsche euch einen wunderschönen Donnerstag. Wie schmeckt das Leben, Chat? Wie geht's euch? Wie ist es? Immer rein in die Wunde. Das ist es. Was geht, was geht, was geht, was geht, was geht, was geht?

00:09:44 Was geht, Dickerchen? Was heißt denn Dickerchen? Gestern schön gepumpt. Guckt euch mal den Bad Boy an. Wird langsam. Gestern schön gepumpt. Heute mit Julia 12.000 Schritte gemacht. Ich bin da. Ich bin da, Chad. Gestern schön im Kino gewesen. Spider-Man geschaut. So geil. Der Spider-Man-Film. So geil. Schön auch. Bisschen Popcorn. Mittleres Popcorn. Süß. Aber, ähm...

00:10:07 Bei mir ist es schlimmer geworden, ne? Bei mir ist es schlimmer geworden, ich weiß nicht so richtig, wie ich es mache, weil ich habe da irgendwie so ein Popcorn-Problem. Bei mir war das früher immer so, wenn ich ins Kino gegangen bin, Chat, und wahrscheinlich werden es die meisten von euch checken, ich habe mich dann so in den Kinosaal gesetzt und dann läuft ja immer so eine halbe Stunde Werbung vorher und ich habe dann immer schon so während der Werbung mein komplettes Popcorn aufgefressen.

00:10:33 Jetzt ist aber das Problem gestern bei mir gewesen und das hat mich selber so ein bisschen, ich sag mal, verwundert, weil ich mir auch gedacht habe, hey, so kenne ich mich gar nicht. Gestern war zum Beispiel das Ding, der Film lief um 19.30 Uhr. So. Und die haben dann auch irgendwie das Kino aufgeräumt und das Kino geputzt, keine Ahnung, wahrscheinlich war das Kino einfach unglaublich krass.

00:10:57 verschmutzt oder lag viel Mühe rum, keine Ahnung. Die haben uns erst fünf vor halb, also fünf Minuten bevor der Film losging, haben die uns erst ins Kino reingelassen. Und ich stand schon die ganze Zeit mit Julia davor so an so einer Fensterbank im Cinedom und wir haben dann so Popcorn gegessen und ich habe wirklich dieses Popcorn, ich habe das eingeatmet. Und Julia hat schon gesagt, nein, jetzt Popcornverbot, hat versucht mir das Popcorn wegzunehmen, die Tüte zugemacht, weggestellt, ich immer gekämpft gegen sie, zack, Popcorn wiedergeholt und gefressen und gefressen und eingeatmet, zack!

00:11:26 Popcorn leer, bevor wir überhaupt im Kino waren. Und das ist ein Problem, Digga. Popcorn leer, bevor wir überhaupt ins Kino reingehen, bevor die Werbung läuft, ist geisteskrank.

00:11:42 Vor der Werbung ist krass, ja, ja. Und da habe ich mir auch so angefangen, mir Gedanken zu machen, weil ich mir so dachte, ey, guck mal, okay, wenn du im Kino sitzt, wenn man Fresshack isst, du sitzt im Kino, Werbung läuft, klar, da frisst du schon mal deinen halben Eimer Popcorn leer. Aber wir standen wirklich so 20 Minuten vor dem Kino, wir waren nicht mal in dem Kinosaal drin. Und bevor wir überhaupt ins Kino reingegangen sind, waren drei Viertel von meinem Popcorn weg.

00:12:07 Das war krass. Und dann habe ich überlegt, während des Films, okay, gehe ich mir jetzt noch Nachos holen mit Käse-Dipp. Aber das wäre too much gewesen.

00:12:15 Auch immer mit trinken. Ja, ja. Dann so einen schönen Bottich, einen Liter Cola, weggetrunken. Und dann musste ich pissen während des Films, wie ein Zuchtbulle. Also ganz, ganz schlimm. Aber es ist auch, also Kino ist auch wirklich zu einer Fortnite-Lobby geworden, Chad. Das letzte Mal, und ich schwöre auf alles, ist nicht gelogen, habe ich euch gar nicht erzählt letztes Mal. Aber letztes Mal waren Julia und ich im Kino und haben Obsession, glaube ich, geguckt. Ich schwöre es euch, ihr könnt Julia fragen, es ist 1 zu 1 so passiert. Ich schwöre auf meine Mutter, auf meine Mutter schwöre ich.

00:12:42 Wir stehen unten und es gibt ja im Synodom geht ja so eine Treppe hoch und dann kann man oben so auf Toilette gehen. So, pass auf, völlig irre, habe ich noch nie erlebt. So, und dann, Julian und ich wollen dann gerade ins Kino reingehen, zeigen so digital auf dem Handy unsere Tickets vor. Und dieser Kinomitarbeiter, dieser Kino-Security-Guard guckt uns so an und sagt, seht ihr dasselbe wie ich?

00:13:06 Und ich dachte erst, der kennt mich oder ich glaube, der kannte mich auch, er hat aber nichts gesagt, aber er sagt so, sag mal, seht ihr dasselbe wie ich? Ich sag, was denn? Ich dachte, der will mich verarschen. Dann zeigt er so, na da oben. Dann gucken wir nach oben und ich schwöre auf alles, wir sehen ein Mädel über das Geländer gebeugt vor den Toiletten, Typ steht hinter ihr, fickt sie in den Arsch.

00:13:28 Wir gucken und er steht oben, er fickt sie mit in aller Öffentlichkeit, fickt er sie den Arsch rein. Und ich sag, die da oben, der Kinomitarbeiter sagt, ja. Ich sag, ja, die ficken, der fickt sie den Arsch.

00:13:40 Und die Reaktion von diesem Kinomitarbeiter, ich habe mich totgelacht. Der Kinomitarbeiter guckt uns so an und er ist nicht mal so... Das ist geistesgall. Das ist geistesgall. Warte, warte, lass mich kurz erzählen, bevor ich ausraste. Und dieser Kinomitarbeiter, der ist nicht mal sauer oder der rastet nicht mal aus oder so, sondern er guckt uns so an, er macht so... Nicht schon wieder, geht mal rein, ich hole die Securities. Er ist so richtig so...

00:14:08 Oh Mann ey, das ist das vierte Mal die Woche. Und dann ist er los und hat die Securities geholt und wir sind dann irgendwie ins Kino rein und haben dann nicht mehr mitbekommen, wahrscheinlich wurden die rausgeworfen. Aber das war krass. Und das ist natürlich, klingt das jetzt erstmal wie eine lustige Geschichte. Aber ihr müsst ja auch überlegen, da sind ja auch, nein das war nicht die Security Toni, das war der Typ der die Tickets kontrolliert.

00:14:35 Ich glaube, die haben nochmal so extra Security. Ihr müsst euch vorstellen, da sind ja auch Kinder. Und natürlich ist das irgendwie auf eine Art und Weise lustig, aber andererseits laufen halt auch Kinder rum und da muss man dann so ein bisschen gucken. Aber das war wirklich, Bruder, ich habe noch nie im Leben, also ich habe auch noch nie in der Wohnung Leute ficken hören oder so. Das ist das erste Mal, dass ich einen schönen Freilicht-Fick gesehen habe.

00:14:58 Das fand ich krass und aber auch in einer tiefen Entspannung. Der Kinosaal war wirklich voll, Digga. Also da sind Familien mit ihren Kindern, die wollen dann da Schreck gucken oder irgendwelche Kinderfilme. Und sie ist wirklich, wir stehen da vor dem Kinoeingang und dieser Mitarbeiter, seht ihr das? Ich wusste gar nicht was. Und ihr seid da oben. Und sie lehnt wirklich so über der Bande so auf entspannt. So, sie lehnt so und sie guckt. Und er steht wirklich hinter ihr und fickt sie in den Arsch rein. Krank.

00:15:27 Und das passiert da anscheinend öfter, weil für den war das so Daily Business. Und er sagt so, oh shit, fuck ja, ich kümmere mich drum. Geht mal rein, so einer auf den. Krank. So, und das nächste, was krank ist, ist mal erstmal Rollimann, der hier auch gerne mal fünf Subs da lässt. Treustück an die geilste Community auf Twitch. Die ganzen Primes, ihr seid sowieso absolute Ehrenbrüder und Ehrenschwestern. Aber Heka mit vier E, 50 verfickte Subs.

00:15:57 In der ersten Viertelstunde Streamen ist verrückt.

00:16:45 Und ja, ich bin fett, doch die Brieftasche ist fetter. Du bist ein geiler Motherfucker, ich gönne dir das 100-fache zurück. Ich hoffe, du hast im Lotto gewonnen oder so. Danke dir für die 50 Subs an die geilste Community auf Twitch oder was?

00:17:08 Glaubt ihr, ihr hat's gefallen? Ich glaub's nicht. Weil, also diese, die Lady, sag ich mal, die da von hinten wirklich, mir ist es fast unangenehm, das so salopp zu sagen, aber wie ich gefickt wurde, die wirkte sehr gelangweilt. Kann natürlich auch sein, dass die so eine Rolle gespielt hat, so mäßig, sie ein auf den. Das soll nicht so auffällig sein. Aber ich sag mal, wenn sie so über dem Geländer hängt und er steht so und es macht, also.

00:17:43 Müssen gucken. Müssen gucken, Chat. Vor Kindern ist krass. Ja, finde ich auch. Ich check so, dass Leute da Bock drauf haben, so auf diesen Thrill, dieses Adrenalin. Aber fick zu Hause, Bruder. Ja. Knall doch die Chaya weg, irgendwie auf AMG-Rücksitz. Mach doch nicht da, wo Kinder sind, Bruder. Wo Schreck läuft. Irgendwelche Disney-Filme.

00:18:05 Waren die jung oder alt? Bruder, keine Ahnung. Ich habe da jetzt kein Profil über die erstellt. Ich würde sagen, die waren so irgendwas zwischen 18 und 20, maybe. Ich hoffe einfach nicht minderjährig, weil das schüttelt mich. Fuchs, du bist eine Sexlegende. Danke für die 5. Aber das war auf jeden Fall eine wilde Erfahrung. Kontext. Wir wollten ins Kino und da haben Leute gebumst.

00:18:33 Mit Hose ganz unten und so ein Shit. Nee, so, also ich würde sagen in die Kniekehle. Man, Bro, ich habe da jetzt nicht mit dem Fernglas gestanden und habe mir so gedacht, boah, okay, ich analysiere jetzt mal ganz genau, wie die hier gerade ficken. Das ging super schnell. Ich weiß auch nicht, wie groß sein Penis war und ich weiß auch nicht, welche Farbe ihre Unterwäsche hatte. Aber ich wollte einfach nur ins Kino meinen Film gucken mit meiner Freundin, in der linken Hand Cola, in der rechten Hand Popcorn und auf einmal fickt da ein Typ eine alte in den Arsch rein.

00:19:03 Und das Schlimme ist, dieser Kinomitarbeiter, der sagt doch noch so, seht ihr das auch? Mir verglühen die Augen. Ich sag, ja Bruder, ich seh das Mensch. Oder was? Leon, du bist die geile Sexlegende, danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch, Baby. Ist das krass. Du darfst aufwoten, warte mal, warte mal, Toni. Welche Kategorien sollen es werden? Ihr habt 12 Stimmen.

00:19:41 Okay. Okay. Wir sind insgesamt 1080 Schlotti, mein fetter Freund. Boah, ich küsse doch dein Herz. Danke für die 1080 Schlotti. Ey, wir gehen wahrscheinlich heute auch noch mal rein in den Handwerker-Simulator-Chat. Wir gehen erstmal rein in die Reactions. Gegen 19, 19, 30 zocken wir Shift at Midnight, die Vollversion mit Monte. Da haben wir damals die Demo gespielt. Das war übertrieben geil.

00:20:08 Und vielleicht, wenn wir dann noch Zeit haben, machen wir danach noch ein bisschen polnischer Handwerker-Simulator. Und morgen geht's endlich weiter, Chat. Morgen geht's endlich weiter mit die Sims. Ihr habt lange gequengelt, ihr habt es euch lange gewünscht. Und morgen werde ich Julia heiraten. In-game. In Sims. Wir haben ein geiles Programm. Freue ich mich.

00:20:27 So, was haben wir hier? Auch mal Ausrufezeichen Small-Dee-Awards in den Chat. Äh, Toni hat da abgefeuert. Anscheinend kann man jetzt bei den Small-Dee-Awards für die Kategorien voten, oder was? Kategorie Wahl. Welche Kategorie soll es werden? Ihr habt zwölf Stimmen, verteilt sie auf eure Favoriten aus der Vorauswahl. Noch zwölf von zwölf. Ach du Scheiße. Emote of the... Ja, das Ding ist, guck mal, bei Emote of the Year war ich richtig abgefuckt, dass die Stream-Awards das rausgenommen haben.

00:20:55 Deswegen sage ich jetzt schon muss. Best Timing, Best Rage, Schrabecks Moment, Best Diss, Bester Fords, Rülpser, Dummer Mike, Best Julia Moment, muss auf jeden Fall auch rein. Bester Versprecher, Awkward Moment, Best Julia Rage, Best Ragebait, muss auch rein. Bester IRL Moment, Bester Jumpscare, Funniest Moment, Bester Fail, Welcome Moment. Achso, Wholesome Moment. Mike hat auch eine gute Seite. Play of the Year.

00:21:25 Äh, gibt's, glaub ich, nicht so viele tatsächlich. Geilste Zuschauerinteraktion, Best Donations, Beste Mutterwitz, Clip of the Year, Best Mod Moment, nehmen wir auch mit rein. Äh, Biggest Lie, die dreisteste Lüge des Jahres, zum Beispiel 103 Kilo Körpergewicht. Es ist so respektlos. Digga, dass ich mich dafür rechtfertigen muss, dass mir kein Schwanz glaubt, dass ich 103 Kilo wiege, finde ich verrückt.

00:21:52 Dass ich mich dafür rechtfertige, ist geisteskrank. Surreal Collab. Unfassbares Glück im... Okay, geil. Und davon darf man 12 nehmen, ja? Ich sag, Rage muss rein. Das muss auch rein. Okay, Hälfte haben wir verballert. Bester Schrabex-Moment. Dummer Mike. Awkward Moment. Jumpscare sag ich, muss auch rein.

00:22:17 Play of the Year. Ja, die Frage ist halt, also ich würde super gerne ein Play of the Year vor mir sehen. Aber gibt es sowas? Habe ich schon mal ein Play of the Year gemacht? Beste Mutterwitze. Geilste Zuschauerinteraktion. Ich sage auch tot. Komm, Best Julia Rage muss mit rein. Boah, Clip of the Year. Würde mich sehr interessieren, was die Leute da voten. Was habe ich noch übrig? Noch drei. Okay, pass auf. Dann nehmen wir noch einen Schrabecks Moment.

00:22:50 Dümmster Moment mit von Mike, da gibt es einige. Okay, eine noch. Aber Clips werden ja bis Dezember, November eingesendet. Läuft ja bis dahin mit Einsendungen. Ja, ja, ja, ja. Save. Vielleicht mache ich noch einen dicken Play. Ist das geisteskrank.

00:23:14 Ist das geilste. Ey, Hika. Ich liebe es, dass ich so reiche, erfolgreiche Menschen in meiner Community habe. Das ist so geil. Und ich liebe es, dass du mich auch noch reicher und erfolgreicher machst. Bester Mann. Nur, liebe Bruder, vielen, vielen Dank für die 25 Euro. Ich gönne dir das tausendfache zurück. Komm, dann machen wir Play of the Year mit rein. Vielleicht gibt es einen geilen Gaming-Moment in GTA 6. Hast du recht. Stimmen absenden. Und abfeuern.

00:23:43 Geil, ich bin sehr gespannt. Das war so ein voller Erfolg letztes Jahr. Ich freue mich sehr darauf. Richtig geil. Apropos GTA 6 Chat.

00:23:52 Ich danke dir, Toni. Apropos GTA 6. Was halten wir von den GTA 6 Leaks, Chat? Kirill, ich habe eine Frage. Wenn ich die GTA 6 Leaks bei mir jetzt streame und zeige, werde ich wahrscheinlich richtig in den Arsch gefickt, oder? Also so richtig mit Rockstar Games häutet mich live. Das ist wahrscheinlich schwierig, wenn ich... Boah, ja, lass lieber. Ja, wir lassen es lieber. Okay. Boah, ich hätte halt sehr gerne darauf reagiert. Also, Fakt ist...

00:24:22 Und das finde ich irgendwie ein bisschen ass, aber es gibt ja immer irgendwelche Hacker und es gibt auch immer irgendwie Leute, die einem dann so die Vorfreude versauen wollen und so. Es gab GTA 6 Leaks und die sehen auch sehr offiziell aus, die sehen auch sehr real aus, ne? Man weiß ja nie, was ist jetzt KI, was ist echt, blabliblub. Aber das ist gestern Nacht irgendwann komplett durch die Decke gegangen. Da ist irgend so ein Hacker gewesen, der GTA 6 geleakt hat und...

00:24:48 Hat dann irgendwie so einen Kryptocoin auf den Markt gebracht und der ist dann voll explodiert. Und jetzt sagen alle, der will halt diesen Krypto-Scan mitmachen und sich dann wieder verpissen. Blablabla. Manche sagen, es sind Fake-Leaks. Aber ich fand, das sah schon sehr echt aus, muss ich sagen.

00:25:01 Der Leaker hat vermutlich sogar ein Game-Build, es gab einen Clip, wo er seinen Namen in die Wand geschossen hat. Ja, hab ich gesehen. Der hat anscheinend, also manche meinen, das ist so ein Beta-Game-Build mit Gameplay aus 2023, völlig geisteskrank. Und der hat auf jeden Fall ein GTA 6-ähnliches Spiel gezockt und hat so mäßig seinen Namen in die Wand geschossen. Dieser Cyber-Leaker oder wie der heißt.

00:25:26 Ja, ich weiß, auf Netflix kommt so ein Insight, aber diese Leaks waren völlig irre. Und jetzt postet er so corny Shit und denkt, er wäre der Real-Life-Joker. Und jetzt schreibt er immer so Sachen wie, ja, ich werde noch viel mehr Sachen leaken, es sei denn, Rockstar Games entschuldigt sich bei uns, weil die GTA 6 nicht als Disk-Version rausbringen, sondern nur digital. Dann hat er irgendwie so Gedichte geschrieben, so Twinkle, Twinkle, Little Leaks, I post what no one seeks. Und irgendwie so eine Scheiße, das ist völlig irre.

00:25:56 Ähm, ja, ich glaub, die werden den ficken. Valide Forderung aber. Ja, aber immer dieses Hacken und dieses Leaken und so. Also, ich würd sogar sagen, der hätte einen richtigen Aura-Farm machen können. Aber dadurch, dass der so, dass der so jetzt irgendwie so Anforderungen stellt und so sagt, ja, GTA, ich seh, ihr seid in Discord online und ich will, dass ihr euch bei mir entschuldigt und so, ist das irgendwie richtig edgy, Digga. Ich find, der hätte übel Aura farmen können.

00:26:26 Aber ich finde, der hat richtig Aura verloren, weil der jetzt so einen auf... Ich bin so der Rächer, die Stimme der Stimmlosen. Und ich erwarte eine öffentliche Entschuldigung. Weiß ich auch nicht, Bruder. Du musst weniger Content produzieren. Ich komme auf YouTube nicht hinterher. Ich sage mal so, Madi. Du musst einfach weniger rausgehen, noch eine viel parasoziale Beziehung zu mir aufbauen und noch viel mehr von meinem Content konsumieren.

00:26:51 Das ist keine valid Forderung in dieser Art und Weise. Das ist eine Straftat, 100%. Und der wird auch 100% gefickt. Also ich könnte mir vorstellen, Chad, wenn du jetzt mal eine Firma nimmst wie Rockstar Games, eine Firma, die müssen doch, also finanzielle Mittel haben die eh unendlich, brauchen wir gar nicht drüber reden, aber die müssen doch Anwaltsteams haben, die müssen doch selber so Cyberaktivisten haben, die auch hacken können und so. Die werden den doch nach Strich und Faden ficken, oder was?

00:27:16 Manche Leute haben schon gesagt, der Trailer, der auf Netflix kommen soll, wird einfach der Livestream wieder gesteinigt wird oder so. Die werden den noch ficken, oder nicht? Äh, Harley, vielen, vielen Dank für die 5 Subs an die geilste Community auf Twitch. Liebe an dich. Äh, Ilya Pass, Äh, Nero Talks, Jona, Lordi, Morodron, I Lost My Aim, Nico, danke auch für die Primes, ihr seid die geilsten. Und Leni, du treues Stück, auch Liebe an dich für die 5 Subs an die geilste Community auf Twitch.

00:27:48 Fernab davon sage ich, die verschieben das nochmal. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall werden die das nochmal verschieben. Wenn die jetzt nochmal verschieben, ist over, sage ich. Das ist zu 100% geplant. Der Typ gehört bestimmt zu Rockstar. Darf ich dein parasozialer Freund sein? Ja klar, aber nur durch den Bildschirm. Haker. Vielen Dank für die 10 Euro.

00:28:14 Das habe ich nämlich auch schon überlegt, wie hoch ist die Chance. Also das Ding ist ja, GTA 6 wird ein Generationsspiel. Das wird das Spiel der nächsten 10 Jahre.

00:28:23 Oder mehr. Jetzt ist die Frage, wie hoch ist die Chance, dass Rockstar Games einfach selber sagt, ey, wir haben jetzt so einen Insider und wir tun einfach, na gut, dann ist die Frage, warum sollten die so einen Krypto-Coin machen? Das ist halt so ein bisschen shady. Das ist ein bisschen zu corny dafür, dass das so ein Insider-Job ist von Rockstar Games, sage ich. Aber die Frage ist, braucht Rockstar Games mit GTA 6 so einen künstlich erzeugten Hype, wenn sie einen Insider-Gameplay leaken lassen?

00:28:50 Vor allem voll viele waren ja auch unzufrieden damit. Voll viele haben auch irgendwie gesagt, ja, das Gameplay, das sieht aus wie ein 10 Jahre altes Spiel und das ist basically einfach nur Red Dead Redemption 2 mit dem GTA 6 Skin. Bruder, ich sag sogar, wenn GTA 6 ähnlich vom Prinzip wird wie Red Dead 2 und also so mäßig der Vibe ist der gleiche und ich find auch die Karma Mechanics und so cool, dann wird das eine fette Nummer, Digga.

00:29:14 Also man hat ja in den Trailern, die haben ja so ein bisschen Sachen geleakt. Es soll angeblich, das sind Angaben ohne Gewähr, das ist nur das, was ich auch als Fan und als Konsument im Internet gesehen habe, dass es anscheinend wieder dieses Karma-System geben soll, I guess. Also dieses, wenn du was Gutes machst, kriegst du Plus-Karma. Wenn du was Schlechtes machst, kriegst du negatives Karma oder schlechtes Karma. Und das beeinflusst dann die Story und deinen Charakter. Würde ich geil finden, sage ich, wie es ist.

00:29:42 Da haben viele gesagt, ja, es ist GTA und da baut man nur Scheiße. Klar, kannst du ja auch machen, aber dann beeinflusst das halt deine Story. Und ich würde es geil finden, wenn das interaktives Gameplay ist, wo deine Entscheidungen und der Karma-Stand, den du hast, aktiv die Story beeinflussen.

00:29:58 Und ich persönlich bin der Meinung, Red Dead Redemption 2 war das beste Spiel, was es jemals im Leben gegeben hat. Für mich, Geschmäcker sind verschieden, für mich war Red Dead Redemption 2 oder ist es bis jetzt das beste Spiel mit Abstand, was es gibt. Ich habe bei diesem Spiel geheult wie ein Hundesohn. Es gibt kein Spiel, was auch nur annähernd da rankommt. Ich habe Detroit Become Human gespielt. Wahnsinnig geiles Spiel. Ich liebe dieses Game. God of War, geil. Last of Us, geil. Alles geil.

00:30:27 Aber Red Dead Redemption 2 war für mich Kunst. Dieses Spiel hat mich emotional abgeholt. Das hat mich als Gamer abgeholt. Das hat mich Gameplay-technisch abgeholt. Na klar hatte das auch seine Ecken und Kanten. Vielleicht war die Steuerung mal hier und da ein bisschen clunky. Du hattest hier und da vielleicht mal ein paar Bugs. Aber für mich ist das das beste Spiel, was es gibt. Und wenn die sich daran orientieren und GTA 6 in die Richtung von Red Dead Redemption 2 geht, dann sage ich, let's fucking go, baby. Dann wird's geil. Weil Red Dead Redemption 2 war geil.

00:30:56 So, ich glaube aber auch, und das ist meine Meinung, also ich persönlich, Chat, ich sag euch ehrlich, ich hab mir direkt die teuerste GTA 6 Version geholt, ich bin wirklich, Chat, ich bin wirklich, wirklich, wirklich gehypt auf dieses Game. Es stehen im November Placements an, für gutes Geld.

00:31:12 Ich bin gerade dabei, mit meinem Management die irgendwie zu verschieben und die zu dribbeln, weil ich GTA spielen will. Weil das das wichtigste Game Release der letzten Jahre ist. So damals war es so Fortnite, bla bla bla, das waren alles krasse Sachen. GTA 6 wird das heftigste Ding. Raff dir das. Und ich bin gerade dabei, meinen kompletten November freizuräumen, dass ich einfach GTA suchten kann. Weil ich da einfach Bock drauf hab, das zu streamen, das auf dem Anker-Channel hochzuladen. Das wird völlig irre.

00:31:38 Und ich bin da gehypt drauf, ich freue mich da drauf. Du hast jetzt natürlich viele Leute, auch nach diesen Leaks, die jetzt waren, dass Leute sagen, ja, das Gameplay sieht scheiße aus und das sieht scheiße aus, das sieht scheiße aus. Ich glaube, dass viele Leute bei GTA 6 und auch bei vielen anderen Sachen einfach nur Prinzip-Hater sind. Ich glaube, dass viele einfach nur so aus Prinzip haten, weil das jetzt oft verschoben wurde und weil die eigenen Ansprüche so hoch sind, dass es einfach fernab von jeglicher möglichen Realität ist.

00:32:04 Ich sage, das wird ein grundsolides, geiles Game. Ich sage, das wird einen geilen Online-Modus haben. Und ich glaube, das wird uns viele, viele Jahre krassen Content bescheren und krasse Stunden. Und ich habe einfach mies Bock.

00:32:17 In einer Woche wissen wir mehr, 100%. Und ich werde mich davon nicht beirren lassen, ich werde mich davon nicht beeinflussen lassen und ich werde mich da auch nicht anschließen. Die Leute, die jetzt rumheulen, ja, das Gameplay sieht scheiße aus und das sieht aus wie ein Game von vor 10 Jahren und dies ist kacke, das ist kacke, die Helfbar sieht kacke aus, du musst dein Auto tanken, das ist kacke, es gibt ein Karma-System, das ist kacke. Ich habe todes Bock drauf, ich glaube, es wird absolut geisteskrank geil und ich freue mich auf den Netflix-Trailer.

00:32:45 Und ich bin gespannt. Also ich glaube, das wird eine richtig dicke Nummer.

00:32:50 Und ich hab richtig Bock, weil wenn alles gut läuft, hab ich bis dahin schon meine Halle. Und ich stell mir einfach vor, stellt euch vor Chat, einfach so in der Halle, ich kann da komplett Crash-Out gehen, ich kann da rumschreien, niemanden juckt's. Im Hintergrund steht mein E36 kompakt und wir zocken einfach fucking GTA 6. Bruder, nur ich mit euch zusammen in dieser Halle, in der Männerhöhle und wir ballern einfach GTA 6.

00:33:26 Zeigst du, wie die Halle umgebaut wird? 100%. Ja, 100%. Was macht der Marder? Oh ja, es gibt ein Marder-Update. Ich hab ja einen Marder, der immer auf meinem Parkplatz scheißt.

00:33:45 Und ich hatte immer Marderkacke auf meinem Parkplatz liegen. Das hat mich totes abgefuckt. Das hat mich genervt. Ich hatte immer so eins gegen eins gegen den. Hab überlegt, ob ich den umbringen soll. Kannste nicht machen moralisch und so. Ist schwierig. Dann hab ich die Scheiße weggeräumt. Der hat immer wieder hingekackt. Aber nur auf meinem Parkplatz in der Tiefgarage. Ihr kennt die Story. So. Jetzt hab ich mir vor einer Woche Marderknödel bestellt. Auf Amazon. Und die hab ich jetzt auf meinem Parkplatz verteilt.

00:34:19 Und bis jetzt hat er nicht hingeschissen. Ich habe die Kacke weggemacht. Ich habe die Marderknödel da verteilt, eine ganze Verpackung. Das sind so Klöße und der hasst die, wie die riechen. Die habe ich da auf den Parkplatz gelegt und bis jetzt hat er noch nicht wieder hingeschissen. Wenn er jetzt wieder hinscheißt, bestelle ich mir nochmal die doppelte Menge Marderknödel und verteile die auf dem Parkplatz. Wenn er dann hinscheißt, muss ich ihn mit dem Tod bedrohen.

00:34:49 Dann muss ich quasi härtere Geschütze auffahren. Und dann müssen wir gucken, wie wir es machen. Dann muss ich ihn ermorden. Ingame. Ist ne Frage aber. Steht der unter Naturschutz? Hab ich dann Peter am Hals? Müssen gucken.

00:35:09 Mein ESN-Paket, was ich bestellt habe, vom gewonnenen 50-Euro-Gutschein ist heute angekommen. Danke. Nochmal geile Sachen. Boah, Alter, haben die aber schnell geliefert, ne? Geil, Digga. Lass dir gut gehen. Ja, wir haben, glaube ich, noch elf Gutscheine. Die hauen wir auch noch demnächst raus.

00:35:25 Lebenfalle aufstellen. Ja, dann hole ich aber einen Kammerjäger. Mann, habe ich keine Zeit für, mich da mit so einem Marder rumzuschlagen. Kommt ein Kammerjäger, sag ich, ich stelle meine Lebenfalle hin und dann mach den in den Wald rein. Keine Ahnung. Jazley, danke für die 5. An die geilste Community auf Twitch, Baby. Marder unterliegen dem Bundesjagdgesetz. Was heißt das? Heißt das, ich darf den mit einer Schrotflinte erschießen. Schon mal deinen Motorraum kontrolliert? Ich bin letztens gefahren und es hat zumindest nichts geleuchtet. Also alles Gucci.

00:36:04 einen Marder kannst du mit einer Schippe einschläfern. Ey, lass das jetzt nicht ausdiskutieren. Am besten scheißt er einfach da nicht mehr hin, weil er diese Marderknödel nicht geil findet.

00:36:14 Ansonsten müssen wir gucken. Aber wenn wir schon bei Autos sind, Chat. Ich sag, wir gehen rein in ein lecker Schmecker frisch vom Bäcker neues Dashcam Drivers Germany Video. Dann hab ich hier noch ein schönes Reaction-Hugo-Video. Und wenn wir es schaffen, sehe ich uns noch hier Abschleppdienst in Berlin. Und es gibt eine neue Staffel Nachtstreife. Auch da hätte ich Bock reinzugehen mit euch. Und wie gesagt, um 19, 19.30 zocken wir Shift at Midnight mit Monte.

00:36:44 Und wenn wir dann noch Zeit haben, gehen wir rein in den polnischen Handwerkersimulator. In Low Budget Repairs. Ich hab Bock. Aber jetzt erstmal rein in ein neues Dashcam Video. Vermeidbare Unfälle, Drängeln und Schulterblicke.

00:36:58 Wir gehen rein, lasst gerne ein Like und ein Abo, da würde ich mich sehr freuen. In Dashcam Germany. Grüße. Bis jetzt, ob ihr mir das glaubt oder nicht, ich habe das Auto seit anderthalb Jahren. Ich habe bis jetzt noch nicht drin gewichst. Ich wollte es eigentlich die ganze Zeit machen und es wird zu 100% auch passieren. Aber bis jetzt noch nicht, weil ich keinen Bock hatte, die Alcantara-Sitze zu versauen.

00:37:28 Was soll ich euch sagen? Krass, dass du den schon anderthalb Jahre hast. Digga, ist krank, ne? Es ist so geisteskrank, wie die Zeit vergeht. Ich find's auch crazy. Ich hab mich auch immer noch nicht dran gewöhnt, aber überleg mal. Dieser ganze TikTok-Stress mit dem Mustang und so. Ich hab den Februar letztes Jahr bekommen. Und da kam auch das YouTube-Video online. Überleg mal. Anderthalb Jahre ist das Hairchat. Das ist geisteskrank.

00:38:02 Ein Hallo und Willkommen zu dieser Folge. Ich weiß doch, wie wir dich therapiert haben, als die Karre nicht kam. Digga, es war krank und es ist so viral gegangen auf TikTok. Ich schwöre auf alles. Starten wir mal ganz entspannt. Ach, vergesst es, hier ist nichts entspannt. Ich bin ein Spinner. Okay, das ist crazy. Digga, das ist crazy. Schön links an der Insel vorbei, da freuen sich die Chakos, wenn sie das sehen. Was bringt das jetzt da vorne? Ah ja, läuft doch schon wieder perfekt.

00:38:36 Boah, das ist mir auch einmal fast passiert. Genau 1 zu 1 in der Linkskurve, das ist mir auch einmal fast passiert. Ich wäre fast ausgerastet. Sag ich doch, perfekt. Jaja, einer macht schon GTA 6 Gameplay in real life. Zweispurig abbiegen funktioniert im Straßenverkehr bekanntlich genauso gut wie... Zweispurig abbiegen kann kaum einer. Aber ich verstehe nicht warum. Wenn du zweispurig abbiegst, es ist wirklich nicht so einfach. Es ist wirklich nicht so schwer.

00:39:02 Du biegst zweispurig ab. Der linke bleibt in seiner linken Spur und der rechte bleibt in seiner rechten Spur. Manchmal, wenn du dann abgebogen bist, dann werden die Fahrstreifen zusammengeführt. Das ist dann auch nochmal eine Meisterdisziplin. Aber ich check auch nicht, was man daran nicht kann. Du musst einfach nur innerhalb deiner Linien bleiben. Es ist jetzt wirklich nicht so... Es ist nicht so schwer, Digga.

00:39:23 Manchmal fehlen die Linien. Ja, 100%. Es gibt auf jeden Fall Kreuzungen. Da ist es dann nicht so überschaubar und so. Manchmal hatte ich da auch schon Momente, wo ich mir dachte, Bruder, was passiert dir jetzt gerade? Aber dann tastet man sich da halt ran und fährt ein bisschen vorsichtig. Aber gerade wenn du es eingezeichnet hast, kannst du es nicht verkacken. Bist du links, bleib links. Bist du rechts, bleib rechts. Oder was? Schulterblicke. Einfach nur dran. Das hätte auch schief gehen können. Wie gut, dass hier jetzt alle aufpassen.

00:40:02 Wie kann das passieren? Er kommt da an mit Licht. Ey, wenn du einmal nach links rüber schielst, wenn du einmal zuckst nach links, siehst du den. Es kann nicht sein. Es darf nicht passieren, wenn du so ein Auto fährst. Generell darf es nicht passieren. Geisteskrank. Oh mein Gott.

00:40:19 Ja, so viel dazu. Wo zum Teufel ist der mit seinen Gedanken? Ach so, das ist mir ein Rätsel. Der einsehne hält jetzt an, um zu gucken, ob sie sich berührt haben. Der andere fährt natürlich sofort hier weg und war nie wieder gesehen. Gute Nachricht, aber es gab keine Berührung. Aber bei so viel Nachlässigkeit denkt man sich ja doch manchmal zurück in die Fahrschule, Leute. Denn die fährt vor uns. Also ich sag mal so, in der praktischen Prüfung wäre das jetzt ein klassischer Fall von Durchgefallen.

00:40:54 Da auf jeden Fall auch dicken Shoutout an den Fahrlehrer, der so ein Vertrauen in seinen Fahrschüler hat. Das hätte nach hinten losgehen können. Ich meine, am Ende, wenn einer diese Fahrfehler machen darf, dann ist es ein Fahranfänger, der in einem Fahrschulauto sitzt. Deswegen werde ich da auch nicht Crash-Out gehen. Aber das war auf jeden Fall eine knappe Kiste. Praktische Prüfung, wer setzt ein Sechs an der Stelle? Der Fahrlehrer ist nur Deko.

00:41:20 Ja, krass. Hätte er Pech gehabt, hätte der diesen Wagen direkt hier in den Fahrradfahrer reingeschoben. Boah, das wäre auf jeden Fall schwierig gewesen. Alter, Alter. Da war der Fahrlehrer safe der Fahrer. Boah, ich hoffe nicht. Das wäre auf jeden Fall keine gute Werbung für seine Fahrschule, sagen wir mal so. Aber das ist ja wirklich knapp.

00:41:41 Jetzt sagt sich, was macht der Fahrlehrer? Der tritt nicht drauf. Was der Fahrlehrer macht, ist mir definitiv ein Rätsel. Da muss er doch eingreifen. Ich meine, täten Fahrlehrer das nicht? Die hätten doch bestimmt jedes Jahr fünf solcher Unfälle. Alter. Aber es ist ja nochmal gut gegangen drum. Wie er einfach weiterfährt, die Fahrschule. Der will einfach nach Hause. Der hofft, dass es keiner gesehen hat. Danke für die Primes, liebe Chat. Ist mein Mikro eigentlich übersteuert oder ist Feinchat? Ich habe das mal ein bisschen lauter gemacht. Hier sind wir direkt beim nächsten Rätsel.

00:42:14 Lula, Liebe, super gut. Nächsten Rätsel.

00:42:23 Guck mal, das geht sogar ein Stück bergauf. Was macht der? Ist das eine Automatik? Der hat Fuß von der Bremse genommen? Guck mal, er muss in dieser Situation, er muss wirklich nichts machen. Er muss einfach nur stehen, Dicker. Er muss einfach nur stehen, bisschen die Bremse antippeln und warten, bis die Ampel grün wird. Wie kannst du das verkacken, mein Bruder? Und dann schwupps dockt er hinten an. Einmal mit der Spitze, einmal mit der Kuppe. Einmal angedockt. Zack.

00:42:53 So dumm. Alter, ernsthaft jetzt? Guck mal, guck mal, sie ist nicht mal erstaunt, sie ist einfach nur enttäuscht und ich kann sie nachvollziehen. Wie passiert das? Du musst ja nicht mal was machen, Digga. Was ist das denn? Klassischer Zeitlupen-Auffahrunfall. Wahrscheinlich irgendwie abgelenkt, aber wisst ihr, was eigentlich der größte Witz ist? Der Vordermann hat es nicht gemerkt und der Hintermann, der versucht dann auch nicht, irgendwie darauf aufmerksam zu machen. Im Endresultat fahren sie beide ihrer Wege, kann man nur...

00:43:23 Das ist eigentlich der klassische Zeit. Alter. Also, das ist krass, dass diese Personen, die müssen ja beide scheintot sein. Die müssen ja beide klinisch tot sein, hirntot, keine Ahnung. Also, dass das keiner von denen, also er hofft einfach nur, dass es keiner merkt und die Person hier muss scheintot sein. Der muss ja weder was spüren, noch was hören, noch was sehen. Das ist krass.

00:43:59 Alter, ernsthaft jetzt? Was ist das denn? Klassischer Zeitlupenaufhau. Alter, ernsthaft jetzt? Wahrscheinlich irgendwie abgelenkt, aber wisst ihr was? Eigentlich ja der größte. Die Spritpreise.

00:44:09 Auf jeden Fall unter 2 Euro hier, ne? Das waren noch Zeiten. Zeitlupen-Auffahrunfall. Wahrscheinlich irgendwie abgelenkt. Aber wisst ihr, was eigentlich der größte Sitz ist? 19, 19, 30 Spielbeschiff. Der Vorlehrmann hat es nicht gemerkt und der Hintermann... Das war gescriptet, die wollten einen Dashcam-Clip. Kann sein, die sind ja auch einfach in real life am Clipfarm, ja? Mann, der versucht dann auch nicht irgendwie darauf aufmerksam zu machen. Im Endresultat, ja, fahren sie beide ihrer Wege. Kann man nur hoffen, dass da kein Schaden entstanden ist. Aber hier, hier fehlt jetzt keiner mehr seiner Wege.

00:44:41 Aber das ist also wirklich, also mit sowas, Chat, ich weiß nicht mal. Ich weiß nicht mal, ob ich mit sowas Mitleid haben kann. Blinkt er? Guck mal, er scheint nicht mal zu blinken, Chat. Sieht mir jetzt aber auch nicht aus wie ein BMW. Ja. Da wird nicht mal geblinkt, da wird nicht geguckt, da wird einfach rausgeballert auf die Straße. Der Hintermann, der da angefahren kommt, der hat auch wirklich gar keine Reflexe. Der hat einen Highping von 5000 Millisekunden. Das ist keiner mehr seiner Wege. Das Ding ist durch.

00:45:13 Wahnsinn, also da wird auch nicht mal auf die Bremse getreten oder ausgewichen. Da ist kein Reflex da, ne? Also die sind beides slow as shit, Diggy. Aua, das Ausparken war dann wohl nicht so erfolgreich. Im Endresultat vier beschädigte Fahrzeuge, wobei... Oh, krank. Ey, ich glaube, es hat noch niemand geschafft vorher, beim Ausparken vier Autos auf einmal zu beschädigen. Aber volle Möhre, das ist geil. Weil die beiden Direktbeteiligten sogar abgeschleppt werden mussten, weil nicht mehr fahrbereit.

00:45:46 Was? Ey, was hat er mit diesen Autos gemacht? Der hat die einfach direkt die Presse geschmissen. Aber auch unser Vordermann, in den wir reingeschoben wurden, hat es ja hier erwischt. Wie ich vorhin schon sagte, Leute. Schulterblicke funktionieren halt einfach super im Straßenverkehr. Das mit den Schulterblicken, das ist halt fast genauso wie dieses sogenannte rechtzeitige Einordnen für Abfahrten. Denn rechtzeitig genug ist für die meisten halt immer dann, wenn man die Abfahrt noch bekommt. Also wirklich immer.

00:46:26 Aber ich meine, das ist doch ungefähr so intelligent, wie irgendwie vom Standstreifen auf die Fahrbahn zu ziehen, egal was hinter einem ist. Ja, komisches Video irgendwie. Fast so wie dieser Komischkeit aus... Ah, goldener Kappertrain-Chat. Seid ihr mal schön am Abfeuern hier, oder was? Liebe für die Primes. Panzerkuschler, zwölf Monate am Start, Hashtag mehrkostenfrei. Igel ist am Start, mit neun Monaten Support. Bloody Mary.

00:46:55 Bloody Mary, Bloody Mary, Bloody Mary. Mit dem Prime im ersten Monat. Herzlich willkommen in der kleinen Penis Gang. Ey, Timmer, ey. Ofisto. Rage Queen. Maya. Dark Shadow. Liebe.

00:47:07 Katastrophale Sicherheitsabstand von dem Anhängerauto hier. Guck mal, die treue Aldi-Tüte. Aber Abstände, komisch, katastrophal, das können wir natürlich auch noch einmal richtig. Weil hier sind wir gerade zum Überholen ausgeschert, um am Fiat auf der Mittelspur vorbeizukommen. Zu dem Zeitpunkt war kein Auto hinter uns erkennbar, das ändert sich aber gleich. Aber bis es soweit ist, der kleine Hinweis, wenn du noch eine Dashcam suchst, mit dem Code DDG5 sparst du immer 5% auf den Kauf bei uns im Shop. Empfehlungsliste wie immer in der Videobeschreibung, aber jetzt los geht's.

00:47:43 Ich muss so lachen. Na klar, es ist ein BMW, Chat. Na klar, es ist ein BMW. Ich würde sehr gerne wissen, wie schnell er hier fährt. Weil ich finde Mittelspurschleicher, hätte ich fast gesagt, Linksspurschleicher auch zum Kotzen. Aber auch geil, wie der hier mit Festtagsbeleuchtung angedonnert kommt. Jeck, du bist ein treues Stück. Danke für die fünf Subs. Level 6, Goldener Kappertrain. Choo-choo, Motherfucker. Ja, also, er heißt sogar Mike mit AI. Das ist crazy, der heißt genau wie ich. Guck mal.

00:48:16 Warte. Man denkt, ich habe einen geschickt. Also ich sag mal so, ich kann beide Seiten irgendwo verstehen. Also, guck mal, Autobahn ist frei, da musst du nicht auf der linken Spur rumkriechen, wie eine Kellerassel. Geh da gefälligst auf die mittlere oder auf die rechte Spur. Passt. Aber dass er da schon mit einem Kilometer Entfernung so angedonnert kommt, mit Festtagsbeleuchtung und den jetzt schon therapiert und auf den Sack geht, muss auch nicht sein, Digi. Also ein bisschen, es nervt. Man kann auch mal eine Lichthupe geben.

00:48:46 Aber mach einen Entspannten. Er überholt doch, Junge. Ja, aber wenn du überholst, musst du auch dein Gaspedal benutzen und nicht deine Bremse, verfickte Scheiße. Du überholst ja nicht, indem du langsamer fährst, sondern indem du auf die Tube drückst und den scheiß Überholvorgang abschließt, oder was? Jack, sexlegende, danke für die 5. Der Fiat ist schuld.

00:49:17 Fiat könnte auch rechts fahren, ja. Aber wenn du überholst auf der Linken, gib Gas, Digi. Küsse ich dein Herz. Das ist wie immer in der Videobeschreibung, aber jetzt los geht's. Aber wie gesagt, am Ende des Tages musst du auch nicht so angebrettert kommen. Er gibt doch Gas, aber nicht genug. Und der Fiat soll sich von der scheiß mittleren Spur verpissen mit seinem Fiat. Der soll rechts rüber. Mensch. Und aber er rafft es auch nicht. Er rafft es auch nicht. Was ist das für eine Scheiße hier?

00:49:49 Ja, was soll man dazu sagen? Fahr rechts mit deinem Fiat. Wir holen hier halt. Wir fahren schon 20 überrichtend. Ja, okay, okay, okay, okay, okay. Das sah im Video auf jeden Fall langsamer aus. Der ist ja schon mit 150 unterwegs. Gut, ich habe nichts gesagt. Also dann sage ich auch, bin ich beim Chat. Der Fiat muss sich dringend verpissen mit seinem hartgekochten Ei hier auf die rechte Spur, bevor ich wirklich einen Haständer kriege, damit er mittlere Spur überholen kann.

00:50:12 damit er hier freie Bahn hat. Aber bei 150 kmh so auf den Putz zu hauen, ist auch verrückt, Digga. Mit 150 kannst du ganz nach rechts. Das ist so geile deutsche Mentalität, Bruder. Aber mir ist das auch jetzt erst aufgefallen. Deutschland ist eigentlich so das einzige Land, wo man wirklich so unbegrenzt ballern kann.

00:50:41 Das macht gar keinen Sinn, wenn du dir so in Italien oder in Schweden einen schnellen Sportwagen kaufst. Digga, ich lebe so in meiner eigenen Welt. Ich dachte, das wäre normal. Ich dachte, Real Talk, das wäre normal, dass du halt so in den meisten Ländern, dass du unbegrenzt fahren darfst. Nein. Aber ich bin auch 25 Jahre lang nicht rausgegangen. Ich sag, das ist eins der wenigen Sachen, die Deutschland vielen, vielen anderen Ländern voraus hat. Bürokratie jetzt nicht.

00:51:14 Internet, Infrastruktur, Ausbau jetzt auch nicht unbedingt. Digitalisierung jetzt auch nicht unbedingt per se. Aber das ist geil. Der Abstand von uns beim Spurwechsel ist aber eigentlich ja auch nicht in Ordnung. Aber es sieht halt in Ordnung aus, weil der Abstand vom BMW so irre gering ist. Wird überlegt ein Limit zu machen. Ja, aber dann mach nicht 110. Ich sag, Chad, was würdet ihr sagen, wenn die ein Limit machen?

00:51:39 Was würdet ihr sagen, ist ein geiles Limit? Also 110 wäre absolute Pferdescheiße. Viel, viel, viel zu langsam. Boah, ich sag 130 Minimum muss. Also Minimum, Minimum. Also ich sag auch, eigentlich brauchen wir Minimum 150.

00:52:01 150 sage ich ist okay. Da hast du eine gute Reisegeschwindigkeit. Du hast auf deutscher Autobahn eh überall Baustelle. Also gefühlt kannst du eh überall nur 60 fahren. Aber machst du Minimum 130 eher 150 sage ich. Und dann ist okay. Mit 150 Limit kann ich sogar leben. Dann kannst du zwar nicht mehr geil brettern, aber dann ist es so.

00:52:27 Und ja, ich kann die Kommentare schon wieder riechen. Lichthupe zum Ankündigen, der Überholabsicht ist zwar erlaubt, in Kombination mit dem Abstand am Ende ist es hingegen aber eine Nötigung. Und in solchen Fällen kann am Ende auch ein Verlust der Fahrerlaubnis mit Führerscheinsperre und MPU das Ergebnis sein. Es wäre nicht das erste Mal auf dem Kanal. Und ach, noch eine Kleinigkeit. Mittelspurschleicher finde ich ebenfalls kacke. Sorry, habt ihr recht gehabt, Chat. Habe ich nicht bedacht am Anfang. Aber ja, der Fiat muss sich auch ganz dringend verpissen von der Mittelspur. Finde ich auch furchtbar, solche Leute.

00:52:56 Fiat hier, der hat doch auch kein Recht die mittlere Spur hier die ganze Zeit zu belegen. Aber ja. Ich will den Fahrer sehen. Der hat doch auch kein Recht die mittlere Spur hier die ganze Zeit zu belegen. Aber ja. Glück gehabt. Einmal durchgeatmet, die Ruhe ist trotzdem direkt schon wieder vorbei. Wer hat Sonder- und Weggerechte? Die Polizei. Darf man an der Ampel über Rot fahren um Platz zu machen? Ja natürlich. Frau oder Alte ist auch crazy. Das ist doch verrückt.

00:53:33 Ich verstehe den Fall nicht so ganz richtig, muss ich mir fragen. Du musst mit der Frau nochmal reden, aber ich finde, der Einsender hat doch hier echt vorbildlich und perfekt reagiert, vorsichtig über Rot. Ich meine, so wird es gemacht, aber habt ihr das Hupen zwischendrin gehört? Ich verstehe den Fall nicht so ganz richtig. Der Einsender meinte nämlich, der Mercedes neben ihm hätte ihn jetzt hier angehubt, weil er über Rot gefahren ist. Ja, wahrscheinlich, weil da auch wieder irgendein taubstummer Rentner drin sitzt, der um sich rum gar nichts mitbekommt. Der hat nicht mal gehört, dass hinter ihm...

00:54:02 mit Martin zur Polizei kam. So geil. Es ist so geil. Herzlichen Glückwunsch. Aber wir finden noch mehr Dinge, zu denen wir gratulieren können. Aber erstmal merken wir uns denen da. Aber wer clever ist, ist der da. Der darf nämlich gar nicht links abbiegen an der Stelle. Aber darum geht es im ganzen Video eigentlich. Ja, no. Das ist mir auch schon passiert. Machst du nicht. Ich gar nicht. Die Einsenderin mag rote Ampel.

00:54:37 Nein, die Armee, jetzt tut sie mir leid. Das wäre es ja jetzt noch gewesen. Aber Leute, wisst ihr was? Spuren wir mal vor, weil was nicht ist, kann ja noch werden, ey. Ja, da ist es wieder, das Auto vom Anfang. Ist das geil. Oh mein Gott. Haus des Döners, auch crazy, dass sich dieses Franchise so lange gehalten hat, ne?

00:55:02 Aber mit der Kompetenz ist es heute eh nicht weit her. Engstelle und der Gegenverkehr da, der hat doch eine super Lücke zum Platz machen.

00:55:22 Alter, da zieht es mir durch Mark und Bein. Oh, oh, oh, oh, oh. Boah, da zieht es mir durch Mark und Bein. Da werde ich richtig stinkig bei sowas. Oh, und da wurde noch nicht mal was gesagt. Und ich habe sofort Puls, Digi. Direkt Ruhepuls 110. Ja, Scheipi ist auch ein Schimpfer. Was? Alter, pass auf, pass auf, pass auf, pass auf. Bitte, ich will wirklich, ich möchte hier nicht Crash-Out gehen. Fahr.

00:55:51 mit deiner Karre an die Seite, so wie du es in der Fahrschule gelernt hast und lass sie durchfahren. Du hast das Hindernis auf deiner Seite. Du wartest. Du hast kein Recht, hier zu fahren. Stell dich mit deinem verfickten Auto dahin, weil du hast Platz bis zum Abkacken, bevor ich ausraste.

00:56:11 Oh, ich kotze so. Ich kotze so bei solchen Leuten. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Guck mal, wie stur. Wie stur. Oh Gott. Oder ist es einfach pure... Ist es Sturheit? Ich kann es nicht deuten. Ist es Sturheit oder ist es einfach wirklich eine katastrophal nicht vorhandene Fähigkeit, Auto zu fahren? Also... Oh Gott! Oh Gott! So eine schöne Lücke. Ah!

00:56:42 Bitte, bitte, bitte geh zu Fuß. Wir stehen uns heute hier. Ey, ich kann nicht. Ich kann das nicht mehr ertragen. Ich habe kein Nervenkostüm mehr. Dieses Jahr hat mich gefickt, Chad. Ich habe kein Nervenkostüm mehr. Ich kann nicht mehr ruhig bleiben. Verstehen, oder? So eine schöne Lücke.

01:00:14 Auf nem Reaction Hugo Video fucking Harald Glöckler auf dem Thumbmaels ist. Mann! Lecker Schmecker frisch vom Bäckerchat. Top die fette Grill. Let's fucking go, baby. Boah, ich würde so gerne wissen, wie viel er olle Harry bezahlt hat, dass der da chillt. Und vor allem, er ist ja auch genau nach einer Stunde wieder nach Hause gegangen, ne?

01:00:56 Mali meinte fünfstellig. Minimum 10k. Ich weiß nicht, wie lange Mali schon erfolgreich streamt. Glaubt ihr, der bezahlt 20k für eine Stunde Harald Glöckler? Aber er sagt ja, Minimum 10. 10, 15 kann schon sein. Das ist krass. Die Frage ist so.

01:01:31 Würdet ihr sagen, dass das worth ist, Chat, für so einen Stream? Eine Stunde, also ich meine, klar, er hatte 20.000 Viewer für diese Stunde. Er hatte natürlich viele Clips, die viral gegangen sind. Er hat sein YouTube-Video. Ich würde aber sagen, finanziell ist es nicht worth. Wenn du einfach nur auf die Clips gehen willst und du hast da Bock drauf und so, dann ist geil. Ich glaube aber so, finanziell holst du die Kohle schwer wieder rein. Vielleicht, wenn du einen Sponsor hast in dem Stream, okay.

01:02:00 Ja, für die Reichweite ist vielleicht nicht schlecht. Aber die Frage ist halt, baut man sich durch sowas nachhaltig Reichweite auf? Weil wenn Mali mit Gästen streamt, dann ist das ja immer krass. Also Mali hat dann ja immer so 15.000, 20.000 Zuschauer, wenn er mit Gästen streamt. Aber ich glaube, die Frage ist so, glaubt ihr, dass er das mitnimmt oder dass das auch Reichweite aufbaut für Streams alleine? Weil eigentlich willst du ja am Ende auch alleine funktionieren als Streamer, right? Also, würde ich sagen.

01:02:31 Ich glaube, ich würde es nicht machen. Ich würde so viel Kohle nicht bezahlen. Ich glaube, ich würde generell für gar kein Geld bezahlen. Egal wie viel, dass der mit mir streamt. Entweder die Leute haben Bock drauf machen das oder halt nicht. Aber war auf jeden Fall ein sehr erfolgreicher Stream. Die Gäste freuen sich über das Geld. Mehr bringt es nicht. Ja, glaube ich auch. Also ich glaube auch, dass das nicht nachhaltig ist. Aber wenn er einfach sagt, er hat da Bock drauf, komm und da entstehen geile Clips, dann ist natürlich cool. Aber ich glaube, ich würde das nicht machen.

01:03:00 Und ich glaube, für mich wäre das auch richtig cringe, wenn ich mir überlege, hier sitze ich mit so einem Gast und ich weiß, der ist eigentlich nur da, weil ich ihn bezahlt habe und der hat da gar nicht so Bock drauf. Marley ist unfassbar gut da drin. Also ich glaube, Marley hat auch gar nicht so dieses, dass der über sowas nachdenkt. Der setzt sich dann da einfach hin und macht eine Show und es ist so unterhaltsam. Der kann damit einfach gut umgehen. Aber ich weiß so, bei mir wäre das so ein richtig toter Vibe. Ich weiß so, der sitzt hier und der hat gar keinen Bock eigentlich hier zu sein und man kennt sich eigentlich gar nicht. Ich glaube, dafür bin ich zu antisocial.

01:03:30 Aber Marley ist da krass drin, der kann das einfach gut verpacken. Ich weiß nicht, wie viele Menschen dich wegen mir schon kontaktiert haben, aber ich muss ehrlich sagen, ich versuche schon seit ca. einem Jahr, anderthalb an dich ranzutreten. Wo ich gefragt wurde, ich war mal in einem Interview, da wurde ich gefragt, wer wäre so dein Dreamguest, mit wem willst du am liebsten streamen, machen? Ja, stimmt, ich zahl nur für FinderCraft. Antwort Harak Lökler. Ein Angels Shot bitte. Entschuldigung, ist der bei uns frei? Ja. Ja, Dankeschön.

01:04:02 Hi, ich hätte gerne einen... Nein, ein Glas Champagner. Nein, mach eine Flasche Champagner. Mach eine Flasche Champagner. So viel trinkst du? Darf ich dich auf ein Glas einladen? Sehr gerne. Das ist krass. Ey, ich finde, Harald Glöckler erinnert mich an der Szene irgendwie an diese Böse von 101 Dalmatiner. Wie hieß sie noch, Chad? Diese Böse. Mensch, wie hieß sie noch?

01:04:30 Cruella, ja! So bisschen blondierte Cruella, checkt ihr? Cruella de Vil. Nein, Domperio. Okay, im Westen gibt's eh nicht, ja? Gerne. Naja, man könnte noch ein Crystal-Dun. Kommt da direkt ins Stotter bei Marlies Scham. Da ist das Blut aber ganz woanders, auf jeden Fall nicht im Korb. Aber Hydro-Kristall trinken, aber... Stotter nicht, Baby. Cruella de Vil. Schönen wir kurz eure Eier. Ich hab nix gesagt. Vielleicht ein bisschen.

01:05:21 Ich würde rötre Kristall trinken, aber... Statt nicht, Baby. Alles gut. Schlechte Erfahrungen gemacht mit untreu Männern. Waren die dir untreu oder... Ja. Ich möchte nicht drüber reden. Ja, wie heißt du? Frag mal, frag mich mal, wie viele Ehefrauen hattest du? Wie viele Ehefrauen? Soll man lieber fragen, wie viele er verdient? Frauen hatten es, du. Meine eigenen mit eingerechnet?

01:05:49 Das Ding ist, ich habe so eine richtig gespaltene Meinung bei Harald Glöckler-Chat. Guck mal, das Ding ist, ich kannte ihn aus so vielen Clips, wo er, ich weiß nicht, wie die Serie hieß, wo er dann irgendwie in der Jury saß und da die ganze Zeit diese Mädels angeflaumt und angeschrien hat. Wie hieß diese Serie? Ja, dieses so... Mann!

01:06:09 Das war irgendwie so mit so Models. Der hat dann irgendwie so Frauen bewährt und hat die die ganze Zeit richtig fertig gemacht. Und das fand ich richtig unsympathisch. Ich hatte eine Zeit lang richtigen Hasskick auf den, weil ich den so geisteskrank unsympathisch fand. Wie er da saß mit so diesen Suju-Glippen und so und dann die ganze Zeit irgendwie so auf Mädels rumgehackt hat. Das fand ich richtig Absturz.

01:06:33 Da dachte ich mir so, Glashaus und Steine und solche Sachen. Aber dann habe ich mit Julia mal in diese Big Brother Staffel reingeguckt, wo er auch dabei war. Und da fand ich ihn übertrieben sympathisch.

01:06:45 Kann natürlich auch sein, dass diese Fernsehshow da irgendwie gestaged war und so, ich weiß es nicht. Und dass er auch bezahlt wurde, um da ein Arschloch zu sein. Aber eigentlich würde ich so jetzt vom Grundprinzip sagen, ich finde ihn cool irgendwie. Aber diese Clips damals von der Show haben ihn halt super unsympathisch dargestellt. Also ich weiß nicht. Ich habe da eine gespaltene Meinung irgendwie. Ich hatte eine Zeit lang mal richtig Hasskick auf ihn. Jetzt bin ich gerade so neutral bis ich finde ihn eigentlich ganz witzig.

01:07:14 Hat er auch im Stream gesagt. Echt? Tatsächlich? Okay. Der wurde dafür bezahlt, dass er so ist, sagt er auch im Stream. Ah, okay. Aber dann kann er diese unsympathische Rolle wirklich sehr, sehr gut spielen. Und ich weiß noch, als ich mit Julia da in Big Brother reingeguckt habe, und da habe ich mir nämlich auch gedacht und auch zu Julia gesagt, ey, ich check das nicht, ich fand den so unsympathisch, aber hier kommt der voll witzig und sympathisch rüber.

01:07:44 Aber ich find's auch crazy, dass sich im Jahr 2026 immer noch Leute darüber echauffieren, dass im Fernsehen was gestaged ist. Wann wacht ihr auf, Leute? Wisst ihr, was mir das Herz gebrochen hat? Als ich damals erfahren hab, dass Kenny vs. Spenny sogar gescriptet war. Das hat mich richtig gebrochen. Und seitdem glaub ich nicht mehr an die Magie des Fernsehens.

01:08:06 Cash, Cash, Cash, Cash. Hier auch nicht, Anders hast recht, Tabelle. Neuzeit, finde ich. Ja, aber es ist auch ein eigener Style, ein eigener Art. Oh, es geht noch weiter.

01:08:25 Bruder, da fängt Harald gleich an zu tweaken. Schau sich mal jemand diese Schenkel an. Warte, er hat sich überlegt, wie kann ich vielleicht noch Punkte machen, ja? Für mich gibt es 10 Punkte. 10 Punkte von Harald zu bekommen ist sehr rare. Sehr rare. Ich persönlich hätte jetzt 9 gegeben. Harald hat die ganze Zeit getweakt. Den einen Punkt abzug... ...gab es für mich nur, weil die Badehose orange war. Wer die noch weiß...

01:08:55 Ein wunderschönes Gucci 2. Ja. Oh, mega. Nein, weil du hast eine tolle Ausstrahlung und ich finde, du hast auch Model-Vibes. Du könntest auch modeln und du bist positiv, du bist ein cooler Typ. Ja. Ja, cool.

01:09:14 Direkt der Snapback. So, Freunde. Zeit ist Geld. Faddi ist raus. Tschüss, ciao. Wer für eine Stunde bezahlt, kriegt auch keine Sekunde länger. Und arrivederci, baby. Boah, dieser Lambo ist wirklich geisteskrank, ne?

01:09:38 Boah, dieser Lambo ist wirklich in lila. So unfassbar geisteskrank. Weio, weio, weio. Den hat Monte schön aufgesetzt, habe ich gesehen, ja.

01:09:55 Rollen da red ich danke für die zwei Jahre Baby. Auf die nächsten. Liebe Chat. Ja, hab ich gesehen. Aber am Ende des Tages, Alter, kannst du das bei solchen Autos auch nicht verhindern, ne? Die Frage ist halt, was wäre gewesen, wenn es umgekehrt gewesen wäre? Dann hätte es vielleicht gekracht. Aber am Ende kannst du es halt auch nicht verhindern, ne? Also das ist, ich habe meinen Mustang auch in der ersten oder zweiten Woche im Parkhaus auch aufgesetzt. Das sind halt Autos, die liegen sehr flach, sehr tief auf der Straße. Ich meine, die erste Amtshandlung, die René Redo in diesem Auto gemacht hat, ist, sie erst mal eine Sch...

01:10:23 Scheißfluppe anzustecken. Eine schöne Marlboro Gold. Der quazzt die Bude dicht. Der kauft sich für 800.000 Euro ein Auto und macht verfickte Scheiße sich Zigaretten da drin an. Der raucht da drin. Das Ding ist ein Aschenbecher. Und nicht mal Vape, sondern wirklich Zigarette mit Asche. Monte meinte vorher noch, Aufsetzen gehört dazu. Ja, I guess. Also es ist trotzdem ärgerlich. Klar, keine Frage.

01:10:54 Und an Redos Stelle wäre ich da glaube ich auch ein bisschen stinkig gewesen, aber am Ende machst du nix. Aber ich sag mal so, wer sich für 800.000 Euro ungesehen, ohne Probefahrt, ein Lamborghini kauft und als erste Amtshandlung da drin, sich da drin eine Zigarette anmacht, dem ist auch scheißegal, ob die Karre mal aufsetzt. So, und wenn das Auto irgendwann mal schmutzig ist, dann schmeißt er das Ding weg, stellt er den im Wald, zündet den an und kauft sich einen neuen, der wird nicht mal in die Waschanlage gefahren. Das pisst Redo doch, das ist dem doch scheißegal, völlig irre. Nein, ich gucke nicht.

01:11:25 Oh, geil! Das ist eine Supreme Lamborghini Jacke. Alter. Und du bist ja auch jemand, der geile Sachen rockt. Ja, ich liebe geile Sachen. Du hast so viele Kugeln auf das Handgelenk, Digga. Warte mal, ich muss jetzt mal nehmen. Er kriegt die Jacke nicht aus wegen diesen ganzen Armbändern. Das ist crazy. Das ist ja alles abmachen.

01:11:49 Aber das muss doch auch fucking nerven beim Arsch abwischen, wenn du da ständig diesen Klops Ketten hast und der muss ja Oberarme haben wie ein Tier, Digga, dadurch dass er dieses ganze Gewicht mit sich rumträgt. Aber ich frag mich, wie wischt er sich den Arsch ab?

01:12:16 Krass. Alter, was ist hier das für eine Scheiße? Aber ist, also ich muss wirklich sagen, Chat, ich kenne mich wirklich nicht aus, ist das Fahrgefühl von Redos Lambo jetzt grundlegend anders als das Fahrgefühl von Marcells Lambo? Also, ist das ein krasser Unterschied? Ja. Echt ja? Ja, auf jeden Fall Radstände und alles anders. Ja, Logo.

01:12:59 Monte hat einen V10 und Redo hat einen V12. Cringe, wenn du einen V10 hast. Was, ein Penner-Auto? Hab ich recht? Frag Marcel später. Ja, ich frag ihn mal. Weil Marcel fährt ja auch schon lange Lambo. Aber gut, wenn du dich jetzt von einem normalen Mustang oder wenn du dich jetzt von meinem Mustang in so einen Shelby Super Snake oder so setzt, merkst du ja wahrscheinlich auch einen Unterschied.

01:13:25 Du hast V8? Ja, ich bin sowieso ein Penner. Also ich bin mein Mustang-Chat in dieser Lambo-Welt mit Urus, Lamborghini, Huracan, Revuelto, Ferrari. Ich bin ein Bastard in dieser Welt. Ich bin obdachlos. Und das ist eigentlich wirklich schon krank, wenn man sich das mal überlegt.

01:13:41 Digga, also mein Auto würde Redo wirklich als Aschenbecher benutzen. Der würde sich meinen Mustang kaufen, den stellt er dann bei sich irgendwo ins Haus, in die Lobby und wenn er sich eine Zigarette anmacht, dann benutzt er den einfach nur, um da rein zu aschen. So ein Ding ist das. Völlig irre. Macht euch mal einen Begriff, das ist krank.

01:14:07 Naja, du hast auch den 100.000 Euro BMW. Stimmt. Hast du recht, ja? Soll ich mal Redo fragen, ob er den E36 kompakt gegen den Lambo tauscht? Ich nehme ihn auch mit aufgesetzt. Aber ich höre nichts. Hört man das?

01:14:29 Naja. Ich höre nicht, wie er aufsetzt, leider. Also, ja. Ja, hörst du, hörst du? Ganz leicht. Erste Mal? Oh, erste Mal. Boah, das wäre mir so unangenehm gewesen, Digga. Oh, das wäre mir so unangenehm. Ich habe auch das Omid, beziehungsweise Oma und Serkan Video gesehen. Die meinten auch, bei einer Reparatur, auch mit neuen Folieren und so, bist du da irgendwo zwischen 4.000 und 6.000 Euro unterwegs.

01:15:01 Ey, ich wäre da fünf Tode gestorben. Oder wenn ich damals, wo ich Montes Lambo Probe gefahren bin, wenn ich da aufgesetzt hätte, ich hätte mich im Grunde im Boden geschämt. Dafür hänge ich wenigstens an meinem Mustang mit ganzem Herzen. Ey, Freak. Und das ist ein richtig geiler Autogeschmack. Und ich bin da bei dir. Mustang.

01:15:27 ist auch für mich so, guck mal, ich hab den jetzt seit anderthalb Jahren und ich hab auch in so vielen Autos gesetzt, jetzt so in den Pick-up, in Montes Lambo, wir waren, ich saß in den krassesten Sportwagen auf dem einen oder anderen Event und die waren auch alle geil. Ich saß in der neuen Corvette von Marcel schon, das sind alles geile Autos. Natürlich kannst du es mit dem Mustang, ist ja nochmal eine andere Liga, ne, also diese so Corvette, Lambo und so, das sind ja so Supersportwagen. Aber für mich ist das, mich in diesen Mustang zu setzen,

01:15:53 ist für mich jedes Mal so wie Geburtstag und Weihnachten an einem Tag. Das Ding ist mir auch nach anderthalb Jahren nicht langweilig geworden. Und ich fahre auch manchmal mit Julias Auto irgendwo hin oder ich fahre auch manchmal mit dem Pickup irgendwo hin, gerade wenn das Wetter beschissener ist. Jetzt stand mein Mustang sehr lange. Ich bin jetzt letztes Mal wieder so ein bisschen durch Köln damit gerollt, damit er sich nicht kaputt steht. Aber für mich ist das so jedes Mal, guck mal, ich weiß, ich muss jetzt im September nochmal hoch nach Kiel und ich freue mich einfach drauf, mit dem Mustang zu fahren, weil das...

01:16:19 geil ist. Der ist alltagstauglich. Für mich ist das so, also ich werde den in zehn Jahren wahrscheinlich noch haben.

01:16:27 Und das ist so, das klingt jetzt vielleicht wie ein Flex, soll es aber nicht sein, aber einfach damit ihr checkt, was dieses Auto für einen Wert für mich hat und für mich bedeutet so. Wenn ich jetzt richtig Bock hätte, das ist natürlich eine Investition, die müsste man dann trotzdem nachdenken und auch vielleicht mal mit einem Steuerberater schnacken, der so ein bisschen die Finanzen im Kopf hat. Aber wenn ich jetzt richtig Bock auf einen Lambo hätte, könnte ich bestimmt losgehen und mir irgendwas kaufen. Vielleicht jetzt nicht unbedingt so ein 800.000 Euro Ding, aber irgendwas safe. Aber so, Digga, ich finde diese Mustang, der ist geil. Ich brauche nicht mehr.

01:16:56 Das ist einfach, ich liebe dieses Auto. Das macht Spaß. Der hat Power. Der passt einfach zu mir. Stellt euch mal vor, wenn ich aus dem Lambo kriege, wie scheiße das aussieht. Wenn so ein Redo da aussteigt, dem kauft man das ab. Oder ein Eli, wenn der aus seinem wunderschönen schwarzen, diesem flachen Lambo steigt, dem kauft man das ab. Aber stellt euch mal vor, so ein Fettklos, so ein Bauerntrampel, wie ich steige da aus. Nimmt keiner ernst.

01:17:21 Du bist gierig, das kommt noch. Vielleicht kommt es irgendwann, aber ich glaube nicht. Ich bin happy eigentlich.

01:18:03 Oh, helle nein! Der hat ja wieder richtig gute Laune im iRate-Stream. Geil! Klassiker, der war wieder richtig...

01:21:39 Jetzt sagt mir Chat, ob ihr einen Unterschied seht. Nein. Warte mal, Jenny und Wendy. Krass. Eine Frage. Ich hoffe meine Mutter macht mal einen Edit oder so. Was war deine längste Beziehung? Also wie lange? Ein Jahr. Und Baby.

01:21:57 Ist das nicht eigentlich das bare minimum? Chat, sind wir gefickt? Ist unsere Generation gefickt, dass man dafür mittlerweile Props gibt, wenn man in ein Jahr Beziehung nicht fremd gefickt hat? Dicker, wir sind am Arsch, ja?

01:22:17 Dafür gibt es keine Props. Ich bitte euch. Ich schwöre, das ist doch eigentlich, wenn du so eine Beziehung hast, das ist doch so das bare Minimum. Verprügel deine Frau nicht. Keine Ahnung. Geh nicht fremd. So, das sind ja so die bare Minimum-Sachen. Chat, wir sind gekocht, wenn wir dafür mittlerweile Props wollen. Wenn das mittlerweile, oh, du bist ein guter Mensch, du hast in einem Jahr nicht fremd gefickt. Ist verrückt, Bruder.

01:22:44 Die Usos von WWE zum Beispiel.

01:23:04 Er sagt, warum du das wirklich machst. Warum du hier die beiden so jetzt verdienst. Ja, weil ich ein Thumbnail brauche. Ja! So, Chad, aber gute Thumbnails. Ich glaube, das zieht. Nein, nein! Ja, das zieht. 100 Prozent, klar. Keine Schwarm-Besite. Genau. Er ist auch Streamer. Das ist ja nett. Er ist auch Streamer. Also erstmal die Details. Streamer. Das ist ein Zirkel mit Durek. Warum? Du hast ihn direkt brandt, Chad. Ich reife, Bruder. Mann! Ein bisschen mehr dann noch.

01:23:33 Ey, endlich, endlich ist No Reax da, wo er hingehört. Ich sag mal so, jeder verkraftet das Papa-Platte-Comeback anders, ne? Jeder geht mit dem Papa-Platte-Comeback anders um an der Stelle. Krank.

01:23:51 Das ist geisteskrank und dafür streamt der Typen ja nicht. Ey, nur Liebe und Grüße an Noreax an der Stelle. Das ist crazy. Also seitdem der nach Köln gezogen ist, ist Leben Krise.

01:24:16 Boah, das ist auch krass. Einfach ein Redo, der einen G-Time in den Arsch fickt und Ansagen macht, obwohl G-Time gelernter Koch ist und jetzt haben die Beef und jetzt, weiß ich nicht, hat G-Time den irgendwie rausgefordert.

01:24:43 Aber Max sieht ein bisschen aus dem Max Mustermann, oder? Ich frag mal jetzt für einen Freund. Hab ich schon Mustermann gehört, ja.

01:25:14 Ja wirklich, also so stelle ich mir Max Mustermann vor. Ey, da müsst ihr mich mal abholen, Chat. Wo wurde der da reingedrippt? Reingedroppt. Heilige Scheiße. Wo ist der da reingefallen? Ich dachte erst, das wäre eine normale Seifenlauge, aber da war irgendwie so Soße und so eine Scheiße drin. Innen-Eimer Bubensahne. Ah. Der hat aber auch hier Schenkel, ne? Scheiße. Schön innen-Eimer Bubensahne. Okay, check. Oh, shit.

01:25:52 Tja, das sind sie, die Twitch-Zuschauer, wenn sie mal rausgehen ans Tageslicht, ne? Und genau diese Leute ficken mich in meinem Twitch-Chat, dass ich nichts kann. Guckt euch mal an, so seid ihr. Genau so werft ihr alle. Das war sogar Redo, Schere. Das waren zwei Streamer. Nein, nein. Das hier, gut, der zweite war Redo, Schere. Aber das hier war der Cutter von Trimax. Aka ein Twitch-Zuschauer. Ja, das war Redo, gut.

01:26:24 Ach, ihr werft trotzdem alle genauso. Was wollt ihr von meinen Eiern? Schön in den Eimer Buben sahen. Ich muss euch gegen andere spielen, um mir den. Bei Saison spielst du auch gegen andere? Ja, nee, ich kann ja auch gegen die CPU spielen. Einer spielt gegen den Ramsteak. Einer macht eins gegen eins mit Grafikkarte, Chad. Gut, gute Video, gute Video. Reaction Hugo habe ich vorher nicht so auf dem Schirm gehabt, aber holt mich auch echt ab, muss ich sagen. Na?

01:27:01 Einer macht 1 gegen 1 gegen USB-C-Slot. So, was haben wir denn noch, Chat? Ich habe dem alten mal geschrieben, Plan ist so 19, 19, 30. Wollen wir rein in Shift at Midnight? Da habe ich mies Bock drauf. Was sagt er? 19 Uhr, top, geil. Dann lass uns doch nochmal hier reingehen. Ich habe hier ein bisschen was rausgesucht. Ich habe mies Bock.

01:27:37 Auf das hier. Abschleppdienst. Aufräumen in Berlins Straßen. Ich glaube, so Abschleppdokus sind auch immer sehr, sehr lustig. Ich glaube, da ist das Krachpotenzial auch sehr groß. Morgen sind wir übrigens drin in einer Quizshow von Robin. Da habe ich Bock drauf. Morgen zocken wir auch Sims. Und ich sehe uns auf jeden Fall morgen auch noch in einer Folge King of Cash Fundleihouse. Das war auch sehr geil.

01:27:58 Aber erstmal rein hier in die Abschleppdoku. Abschleppdienst. Aufräumen auf Berlins Straßen. Top die fette Grill. Ladies and Gentlemen, schnallt euch an. Wir gehen rein. Bingo? Nee. Morgen Pfandhaus Bingo können wir gerne machen.

01:28:15 Das DPD-Auto, geil! Die Polizei gibt eine halbe Stunde vor. Das ist in der Stadt teilweise überhaupt nicht mehr zu schaffen. Er schreit einfach um Hilfe da hinten. Weil wir nehmen den Deutschen das Liebste weg, ne?

01:28:44 Und ich muss auch selbst mal ran. Es ist halt, guck mal, am Ende ist es auch so ein zweischneidiges Schwert, ne? Würde ich auch sagen, so, wenn du falsch parkst, hast du Pech gehabt. Aber andererseits, jeder, der aufs Auto angewiesen ist und irgendwie in der Großstadt wohnt, Bruder, ihr wisst selber, was da abgeht. Alles ist dicht geschissen, dicht gebaut, du kannst nirgendwo mehr parken, viel zu viele Autos, viel zu wenig Platz, viel zu wenig Parkplätze. Teilweise...

01:29:13 wenn Leute in einer Wohnung wohnen, du kannst nicht mal nach der Arbeit zu Hause parken, weil da kein freier Parkplatz ist, es herrscht Krieg auf den Straßen. Ich weiß noch, als ich in meiner Ausbildung war, 2019, 2020, und ich bin nach Hause gekommen, es war Krieg-Chat. Ich musste mich mit 15 Autofahrern, die auch von der Arbeit gekommen sind, die Feierabend machen wollen, die gefickt waren, musste ich mich gefühlt prügeln, wer die letzten beiden Parkplätze bekommt. Das ist zum Kotzen.

01:29:42 Musste 230 Euro schon mal wegen Falschparken bezahlen, wegen Abschleppdienst. Boah, ich sag sogar in so Berlin und Köln ist noch teurer. Ja, er macht sich auch schon Sorgen um seine... Ehrlicherweise in der Stadt Albtraum mit Auto. Ja, ich sag sogar für die meisten Leute, Chat, eins, wer es fühlt, wenn du in einer Großstadt wohnst wie München, Hamburg, Köln, Berlin oder so. Ich sag sogar, es lohnt sich meistens gar kein Auto mehr zu haben. Ich sag Straßenbahn oder...

01:30:08 Fahrrad oder Bus oder whatever, wenn es mal dringend ist. Uber lohnt sich viel mehr. Ich sage, Auto macht mittlerweile in der Großstadt viel mehr Probleme, weil du es nirgendwo parken kannst. Oder so ein Smart, den du auch quer parken kannst. Kannst du mal romantisch gucken für Sims 4 Thumbnail? Wie guckt man romantisch? War gut? Nee.

01:30:52 Super. Ich fand's romantisch. Ganz schön schwer, die Dinger. Keine Ahnung, was ich da mache. Das ist alles Kacke, was auch wirklich geht. Ah, deswegen ist mein DPD-Paket auch nie angekommen. Jetzt seh ich dich zum ersten Mal ratlos.

01:31:06 Manni schleppt seit 35 Jahren Autos in Berlin ab. Heute sind 30 Grad und die Schicht geht von 15 bis 23 Uhr. Der Abschleppdienst, für den Manni arbeitet, ist jeden Tag 24 Stunden lang besetzt. Willst du dein Fläschchen hier reinpacken? Boah!

01:31:26 Junge, gut, dass Sie das hier zensiert haben. Ich komme gar nicht darauf, was für ein Getränk das ist. Eine schöne Getränkekühlkiste voller goldenem Loot. Geil! Hallo, das ist ja mal der geilste Snack-Kühlschrank. Rede! So, anschnallen nicht vergessen. So, wir fahren los, okay? Hallo, wir fahren los.

01:31:47 Ja, sag mal, wo geht's hin? Ja, wir fahren jetzt in die Rudower Straße 50. Da wartet die BVK auf uns. Und da steht wohl wieder einer an der Bushaltestelle, der gerne umgesetzt werden möchte. Und das ist so klassisches... Unser täglich Brot, genau. Was denken sich die Leute denn? Das ist eigentlich nichts Gutes, ne? Das wüsstest du auch gern. Ich denke mal, die denken gar nicht so weit. Das ist in Berlin halt...

01:32:15 Geil wie diese Sitzefeder, ne? Richtig geil. Gang und gäbe, dass man sich einfach irgendwo hinstellt und ja, dafür sind die Umsätze, die die, also was die Leute bezahlen müssen, einfach noch zu günstig in Berlin, glaube ich. Wie teuer Der Bro ist nicht angeschnallt. Ich glaube, das juckt den herzlich wenig, Diggi. Eine Umsetzung ist, kommt auf den Einzelfall an. Wird ein Auto von der BVG abgeschleppt, kostet es mindestens zwei...

01:32:41 Geht aber natürlich nicht, sind 50 Euro Straf, wenn mich nicht alles täuscht. Uiuiuiui. Überleg mal, hätte ich, wäre ich in der Ausbildungszeit beim Anwalt abgeschleppt worden, wo ich Rechtsanwaltsfachangestellter war, beziehungsweise in der Ausbildung, hätte ich diesen Monat umsonst gearbeitet?

01:33:03 Das finde ich verrückt. Im Vergleich zu anderen Städten liegt Berlin im Mittelfeld. Am teuersten ist es in Hamburg mit 450 bis 600 Euro. Hier sind wir schon. Ja, guck mal, die wollen den Opel umsetzen hier. Das Auto steht direkt an einer Bushaltestelle. Innerhalb von acht Minuten kommen wir am Einsatzort an. An der Bushaltestelle ist doch dumm. Mami braucht nur wenige Handgriffe und das Auto ist aufgeladen. Der schreit nicht mal. Da wird sich einer ärgern. Ja, oder?

01:33:33 Das ging ja jetzt wie das Brezelbacken. So schnell konnte ich gar nicht. Ich guck mal, wie du den aufgeladen hast. Dauert nicht länger, wenn du das machst. Davon ist auszugehen. Ja. So, jetzt kriegt noch einen Zettel von der BVG. Wollte gerade sagen, sind wir jetzt verdächtig? Ja, nicht ganz. Es wird noch dokumentiert. Ja, ja. Mit den Geräten dauert das immer ein bisschen, bis die da alles eingegeben haben und so weiter.

01:33:53 Ich finde, die könnte 30 sein, die könnte aber auch so 12 sein. Ich glaube, das liegt an der Frisur. Schreibt der Kollege jetzt auf? Na, der schreibt das Auto, das wir hier weggenommen haben. Und gibt mir den Zettel, da steht dann alles drauf. Hier das Auto, also hier Rudower Straße, U50 hier oben. Der Pony ist wild, steht ja, aber es ist so eine 0815 Frisur, finde ich. Auto, Firma Steinbock, das sind wir halt. Umsatzzeitpunkt. Ja, und jetzt rufe ich die nachher an und sage denen, wo das Auto steht.

01:34:23 Je kürzer der Pony, desto länger die Diskussion. Das ist verrückt.

01:34:28 Das ist verrückt, Digga. Manni arbeitet bei einem privaten Abschleppdienst, der im Auftrag von Polizei, Ordnungsamt und BVG abschleppen darf. Die Aufträge kommen über die Zentrale. Manni nimmt dann das Auto mit und stellt es auf einen freien Parkplatz. Dieses Mal haben wir Glück und finden nur ein paar Meter weiter einen freien Parkplatz. Ey, du denkst doch, du bist am Trippen, Digga. Wenn du so rauskommst von deinem Termin und auf einmal steht dein Auto so zwei Straßen weiter und du denkst dir einfach, Digga, was passiert hier gerade?

01:34:58 nicht irgendwie auf Teilen oder so. Aber weil wir gerade über die Parkplätze sprachen, was war das längste, das du mal suchen musstest, um einen Parkplatz zu finden? Es gibt natürlich Ecken, gerade ein Kreuzwerk. Tod. Alles, was so hinten der Schresemannstraße liegt. Das ist schon ein Problem, da irgendwas zu finden. Und manchmal, wenn du Pech hast, du mal eine halbe Stunde unterwegs. Nur für die Umsetzung? Nur für eine Umsetzung. Oder dann, du weißt nicht, wohin mit dem Auto, findest du nichts, alles ist vollgeparkt.

01:35:25 Und was ist so das häufigste Auto, was du abschärbst? Kann man sagen? Ich hätte jetzt so gedacht Mercedes, weil Mercedes-Fahrer denken immer, die haben Sonderrechte. Die denken immer, die dürfen überall parken. Die denken immer, die haben Vorfahrt.

01:35:40 Die Carsharing-Autos. Da hast du wirklich sehr viele. Und das sind ja meistens die Miles-Autos. Was glaubst du, warum die Carsharing-Autos? Weil die Leute so sind, ach, ist ja nicht meine Karre, das wird schon passen. Oder BMW, Rede. Da denkt keiner drüber nach. Die denken, da passiert nichts. Und die gehen immer davon aus...

01:35:59 Ja, das steht jetzt da, der nächste mietet das wieder und dann ist es weg. Bevor es zum nächsten Auftrag geht, lasse ich mir Mannis Lkw mal zeigen. Ich will ja schließlich auch gleich mit anpacken. Was haben wir alles? Wie funktioniert es? Das sind, wie gesagt, die sogenannten Klammern. Die kommen an die Räder ran. Das ist der Tagler dazu. Tagler. Tagler, der Motor vorne, das ist schwer. Also das heißt, er kommt hinten zuerst hoch. Und das heißt, du musst, damit er gerade hängt, austakeln.

01:36:24 Das macht dann dieser Zylinder da. Steht das im Duden? Darf ich mal? Natürlich. Was wiegt das? Ich musste Miles auch schon 500 Euro Abschleppkosten bezahlen. 500 Euro? Mein Ego würde mir so mäßig immer sagen, Miles, könnt ihr nicht zuordnen, dass ich das gefahren bin. Aber ja klar, die wissen ja, dass ich den als letztes gefahren bin und da geparkt habe. 500 Euro? Boah, da wäre ich im Bruch, Digga. 14 Kilo?

01:36:52 Aber ich hatte das auch, also ich wurde auch schon gefickt, da war ich Anfang des Jahres bei Monte zu Besuch in Amsterdam und da habe ich über das Wochenende ja auch geparkt. Ich weiß gar nicht, was ich da an Abschleppkosten hätte ich fast gesagt, was ich da an Falschparkerkosten bezahlen musste. Ich glaube 300 Euro. Die haben mich zwar nicht abgeschleppt, aber ich stand von Freitag bis Sonntag halt auf so einem Parkplatz und ich wusste nicht, dass man sich da ein Ticket ziehen muss oder so. Und die haben mich richtig in den Arsch gefickt. 300 Euro oder so.

01:37:21 In Holland kriegst du auch direkt Parkkralle für 450. Ich wusste nicht, dass das da so ist. Die haben mich richtig auseinandergenommen. Und auf einmal kommt so ein Brief. Ich denke, hä, was ist das denn? Macht das Ding auf, 300 Euro wegen Falschparken. Und das Eklige ist, du hast nicht mal einen Zettel am Auto. Die kommen halt an und scannen mit so einem Nummernschild und fahren dann weiter. Völlig irre.

01:37:45 Zwischen 2022 und 2025 ist die Anzahl der vom Polizei und Ordnungsamt abgeschleppten Fahrzeuge in Berlin um knapp 24 Prozent zurückgegangen. 2022 wurden noch rund 90.000 Autos abgeschleppt, 2025 waren es nur noch gut 68.000. Und das liegt nicht daran, dass sich die Berliner plötzlich an alle Regeln halten. Mehrere Bezirke sagen uns, dass es einfach zu wenig verfügbare Abschleppwagen gibt.

01:38:11 Das führe dazu, dass Mitarbeiter vom Ordnungsamt teilweise zwei Stunden auf einen Abschlepper warten müssen. Häufig werden die Autos in der Wartezeit dann auch schon von ihren Besitzern wieder weggefahren. Aber exposen die sich damit nicht selber? Das ist so mäßig gerade so ein bisschen wie eine Einladung, einfach falsch zu parken, wenn man Bock hat.

01:38:31 Und es kommt überhaupt nicht zum Abschleppen. Wir werden später auch noch merken, dass es nicht immer ganz einfach ist, pünktlich am Einsatzort zu sein. So, das ist dann der Auftrag, den ich jetzt habe. Lahnstraße 42 in Neukölln. Also alles um die Ecke. Dann wieder Zündschlussdefekt in Mercedes. Aber das ist doch dann mal ein Auftrag, wo sich die Leute freuen, wenn man kommt, wa? Ja.

01:38:55 Das ist ja auch mal schön, oder? Dass die Leute nicht scheiße, ich werde abgeschleppt, sondern danke. Genau, aber es gibt auch wieder genug... Ja, es können die gelben Engel sein, können aber auch die gelben Teufel sein. Leute, die da auch wieder umheiern und einfach nur scheiße drauf sind. Weil die eh schon angepisst sind, weil was mit dem Auto nicht funktioniert. Richtig, genau. Manni schleppt nicht nur Falschparker ab. Er wird auch vom ADAC beauftragt oder sammelt Unfallautos ein. Jetzt müssen wir mal gucken, wo der Kollege hier steht.

01:39:25 Der kann jetzt natürlich auch irgendwo hier irgendwo im Gelände stehen. Wir haben das Auto gefunden. Ein Mercedes. Der Besitzer hat den ADAC angerufen, weil er das Auto auf einmal nicht mehr starten konnte. Und ich darf jetzt mit anpacken. Der Schwarze wahrscheinlich.

01:39:41 Falsch rum. Ja, da fängt es schon an. Wisst ihr, was mein größter Endgegner ist, Chat, wo ich das jetzt gerade sehe? Diese Gummi-Einweg-Handschuhe anziehen. Das ist geisteskrank. Diese Gummi-Einweg-Handschuhe sind mein Endgegner. Damals, als man sich als Kind so mit so einer Pringles-Dose Taschenmuschi gebaut hat, war wirklich Rettung in letzter Sekunde, da waren die Dinger heilig.

01:40:04 Weil man sie halt zweckentfremdet hat. Heutzutage absolute Katastrophe. Und dann hast du dir gerade so die Hände gewaschen. Die sind noch ein bisschen nass. Einen auf denen. Und dann versuchst du dir so ein Einweghandschuh anzuziehen. Es funktioniert nicht. Du brichst dir die Finger, kugelst aus, der reißt. Ich könnte kotzen. Mir wird schlecht, wenn ich an diese scheiß Handschuhe denke. Dann kriege ich lieber Scheiße an die Hand. Die Handschuhe an sie hast du schon zwei Autos aufgeladen. Das wahrscheinlich auch. Das kann man machen, wie man gerne möchte. So, werden so angesetzt. Bügel rein. Erledigt. Der Bügel ist zum Arretieren. Okay.

01:40:33 Und wenn es geht, nicht gegen das Auto hauen. Jo!

01:40:38 Na nur aber Vorsicht, ne? Die Dinger müssen hinter das Rad kommen. Vorsicht. Also ungefähr. Und jetzt muss man fest. Das machen wir gleich nochmal. Erst machen wir den Tag darüber. Wofür ist das für Stabilität? Genau, das ist die Stütze. Die brauchst du halt, damit der LKW nicht aufkommt. Klar, das wäre schlecht. Das wäre sehr ungünstig. Haben auch Kollegen auch schon hingekriegt.

01:41:09 So, dann gewartet ihr schon mal. Jetzt wird es eingehängt. Genau. Einmal hier, einmal auch hier vorne. Da rein. So.

01:41:20 So und dann ins zweite Loch hast du gesagt. Und der kommt hier rein. Genau. So sieht's aus. Oh je. Hat sie doch gut gemacht fürs erste Mal oder was? Mit Gefühl. Du kannst ruhig ein bisschen mehr machen. Ja er macht sich auch schon Sorgen um sein Auto hier. Ja. Okay, stopp. Stopp. Und jetzt irgendwie. Jetzt nehmen wir den roten. Dem schwenken wir mal, da musst du ruhig mit Gefühl machen. Boah, der schöne Merzachet.

01:41:46 Weil wenn jetzt fängt es an zu kippeln und so weiter, das ist immer mal nicht gut. Ja, das ist echt gut. Mit Gefühl. Seit längst 17 Jahren? Ja. Dann langsam. Okay, stopp. Hat sie doch solide gemacht oder was? Das Auto ist gut gegangen. Das Auto ist abgeladen. Dass es aber nicht immer so glimpflich läuft, erzählt uns Manni gleich. 14 Kilo. Also beim Langhandeltraining habe ich weniger. Das ist verrückt.

01:42:25 Ist dabei schon mal was richtig in die Hose gegangen. Ja. Ach, 100%. Ich bist bestimmt schon mal so ein Ding gerissen. Dann ist so ein Auto runtergefluscht, auf den Boden gedonnert. Dann ist das Gejaule groß. Oder hast mal eine schöne Delle, mal einen schönen Kratzer reingedonnert. Safe. Wo gehobelt wird, fallen Späne, Chad.

01:42:43 Es passieren schon mal Sachen, dass mal ein Fahrer hinten aufs Auto drückt. Ein Glastach habe ich schon mal kaputt gemacht. Da musste ich mal ein Praktikum machen, aber war es gut? Und dann? Na ja, dann muss man einen Schadensbericht schreiben in der Firma und den Chef dann unter die Augen treten und dann hoffen, dass er nicht so sauer wird. Der Kollege, der mit dem Lkw einen Transporter drauf hatte, der an der Brücke hängenblieben ist, das sind schon so die Highlights.

01:43:05 Manni bekommt zwei Aufträge gleichzeitig rein. Der erste, ein Auto, das falsch an der Bushalte steht. Der zweite kommt von der Polizei. Drei Autos stehen im Halteverbot. Eigentlich muss Manni innerhalb von 30 Minuten bei dem Auto sein, was er abschleppen soll. Schaffen wir es, alle vier Autos in der vorgegebenen Zeit abzuschleppen? Ist meiner Mom mal passiert. Beim Aufladen, Kette gerissen und in einen Baum. War total Schaden. Aber was passiert dann? Bezahlt dann die Versicherung vom ADAC?

01:43:34 I guess, oder? Wenn der dein Auto abschleppen will, Kette reißt, zack, Ding fällt runter, platt wie eine Flunder. Versicherung, ja, I guess. Boah, aber ätzend, da würde ich mich auch totärgern, ne? Ja, es sei denn, du hast so ein Drecksauto und kriegst dann ein neues, dann ist geil. Aber auch wieder viel Papierkram, viel telefonieren hin und her. Boah, ich hatte doch so Schiss, dass die mir die Felgen bumsen.

01:44:04 Oh ja, der macht Alarm. Uiuiui. Der macht Alarm. Uiuiui. Ja, erst mal. Was erwartet uns jetzt? Wohin sind wir auf dem Weg? Ja, was uns erwartet, ist die Polizei. Da sollen drei Autos falsch stehen. Was uns erwartet, schauen wir einfach mal. Mal gucken, warum, weshalb die da reinstehen. Okay, also du hast auch noch gar keine Infos. Du weißt immer erst, wenn du vor Ort bist, was dann kommt. Ich krieg dann immer nur den Umsatzort. Dann fahr ich da hin und dann sehe ich, was es dann halt ist.

01:44:33 Es kann genauso sein, dass es ein Umzug ist, der da ein Halterverbot eingerichtet hat, die umziehen wollen zum Beispiel. Oder die stehen halt generell ganz schlecht, weil das eine Baustellenecke ist gerade, dass die da komplett falsch stehen. Wo weiß der Teufel? Keine Ahnung.

01:44:52 Mahlzeit! Welchen hast du denn? Zur Erinnerung, hier sollten wir eigentlich drei Autos abschleppen. Ja, bei drei Autos haben sich anscheinend die Fahrer doch noch gefunden. Jetzt sehen wir nur einen mit. Aber wir haben schon Parkplätze gespottet. Das sind alles die, die hier an der Seite gestanden haben. Aber wenn er die jetzt umschleppt, weil ich kenne das nur so, dass wenn dein Auto abgeschleppt wird, dann wird das zu so einem Abschlepphof gebracht oder zu den Chakos oder so.

01:45:22 Der parkt den dann quasi um, aber die kriegen dann trotzdem diese 274 Euro oder so als Strafzettel oder nach Hause geschickt, was quasi am Anfang uns vorgerechnet wurde. Das heißt, der hebt den hoch, stellt den woanders hin, dann sehen die Nummernschild und die kriegen den Brief einfach nach Hause mäßig, right? Die wollten so umsetzen. Ich kenne das halt nur, dass die halt auf dem Abschaff hochgebracht werden. Oder sie kommen direkt in die Presse und dann kriegen sie noch ein bisschen Abfragprämie oder so. Komm, oder Polizei, komm, kommen Sie dann raus.

01:45:51 Meist erst, wenn ich komme. Nicht aufhören damit. Dann fängt er an zu schaukeln. Oh, oh, oh. Wey, oh, wey, oh, wey, oh. Ja, ja, ist gut. Nicht aufhören damit. Da hat er aber mal kurz Panik gekriegt in der Stimme. Da wurde er mal ein bisschen lauter auch gerade. Dann fängt er an zu schaukeln. Das ist ja nicht so gut. Ich bleib dran. Gut.

01:46:15 Versichert, Chef.

01:46:35 Wir hatten 30 Minuten Zeit, um zwei Einsätze zu erledigen. Haben wir es geschafft? Also ich gehe mal eher von Nein aus, weil wir erst die andere Umsetzung gemacht haben und dann erst... Danke für die Prime-State. Liebe für den dicken Support. Liebe, Liebe, Liebe. Entschuldigung, ein bisschen länger, aber es ist okay. Denk mal, wir haben ein bisschen überschritten. Aber jetzt ist... Das ist... Sag mal so, die Polizei gibt eine halbe Stunde vor. Ist in der Stadt teilweise überhaupt nicht mehr zu schaffen. Das ist Quatsch. Aber...

01:47:02 Hat das irgendwelche Konsequenzen für dich, wenn du es nicht schaffst? Ich sag, die sollten wenigstens ein bisschen Provision kriegen. Auch so Leute vom Ordnungsamt. Wenn ihr die Leute schon fickt, dann sollen die wenigstens ein bisschen Provision kriegen. So, was jetzt? Nee, Bro, stell euch mal vor, Chat.

01:47:30 Wenn die vom Ordnungsamt, wenn die jetzt noch so für jeden Strafzettel, den sie schreiben, wenn die da noch Provision kriegen würden. Ey, was meint ihr, was da abgeht? Die schieben eigenhändig eure Autos ins Parkverbot, damit sie euch ein Knöllchen geben können. Dann kracht's.

01:47:50 10.000 Umsetzungen und Neukölln auf Platz 3 mit über 6.500. Am wenigsten abgeschleppt wird immer... Die sitzen mit der Stoppuhr und warten. Hier wurden 2025 nur 835 Fahrzeuge umgesetzt. So, das ist jetzt definitiv was Spezielles. Hast du sonst nicht alle Tage? Ja, das kann scheiße werden.

01:48:16 Scheiße, inwiefern? Ja, weil das so ein E-Wüchse ist. Die scheiß E-Autos, oder was? Ich will den Geruch von Diesel auf der Straße, Shad. Ich will aus Plastikstrohhalm saufen und ich schmeiß meinen Müll nicht auf den Wertstoffhof, sondern in den Wald. Mach E for the win. Boah, ich muss sagen, ich bin ein bisschen Mustang Mach-E-Hater.

01:48:46 Und ich habe jetzt auch ein paar Kollegen, die haben E-Autos und so. Und mein Cutter, der hat jetzt auch ein Auto bekommen. Das ist auch so ein E-Ding. Und ich sage, ich bin noch nicht überzeugt genug von dem, was ich bis jetzt gesehen habe, um komplett auf dem E-Auto umzusteigen. Hybrid habe ich letztens im Video gesehen. Da hat sich einer so ein Cupra Hybrid geholt. Das finde ich sogar praktisch auf eine gewisse Art und Weise.

01:49:15 Aber ich sag ehrlich, E-Auto unmännlich. Ich sag es unmännlicher, seine Männlichkeit über ein Auto zu definieren, was man fährt. Hot Take. Aber ich sag auch, ich liebe auch so diesen Motorsound und ich find das geil. Wahrscheinlich früher oder später. Irgendwann wird man mal umsteigen. Aber ich finde...

01:49:38 Sagt er mit dem Mustang. Nee, den Mustang fahre ich, um meinen kleinen Penis zu kompensieren. Nicht um meine Männlichkeit hochzupuschen künstlich, sondern weil ich einen mikroskopisch kleinen Penis habe. Und man sagt ja, je mehr PS ein Auto hat, desto mehr kannst du deinen kleinen Sportpenis kompensieren. Aber das kommuniziere ich. Das ist ja wie bei jedem Mustang-Fahrer. Jeder Mustang-Fahrer hat einen mikroskopisch kleinen flutschigen Scheißpenis und kompensiert das damit. Aber das ist ja jetzt auch ein Fakt, der bekannt ist.

01:50:07 Um aufs E-Auto zurückzukommen. Cool, dass es sowas gibt. Ich sage, Stand jetzt, ist mir das aber auch diese Ladestation, wie lange das dauert, bliblablub, ist mir das nicht ausgereift genug, dass ich sagen würde, ich hole mir jetzt ein E-Auto. Vielleicht ist da die Infrastruktur in ein paar Jahren geiler, aber das, was ich jetzt gesehen habe und die Erfahrung, die ich sammeln konnte durch Kollegen, holt mich nicht ab. Und ich würde jetzt, wenn ich nicht gezwungen werde, Stand jetzt, nicht von einem Benziner auf ein E-Auto wechseln.

01:50:33 Vielleicht so eine kleine Schüssel für die Innenstadt oder so als Zweitwagen, okay, aber Langstrecke tot, sage ich. Und mit Langstrecke meine ich, wenn ich jetzt zum Beispiel von Köln nach Kiel und Kiel wieder nach Köln fahre, dann reist du da an einem Tag 500 oder 1000 Kilometer ab, da ist das Scheiße, sage ich.

01:50:48 Meine Meinung. Misha, du bist ein treues Stück. Ich danke dir von Herzen für die fünf Subs. Gorkenkanone, danke für die acht Monate Treue. Sasaki, danke für deinen Sub. Jana, Totti, Skillerfiller, Jedi-Reflexe, Brustton-Techniker, Skull, Majop, danke auch für eure Subs. Brust, du bist auch schon 20 Monate dabei. Nur Liebe. David, danke für die neun Monate Treue, Baby. Fast gekotzt. Ganz ruhig. Ganz nicht normal, so neben die normalen... Rede mal.

01:51:17 Ach du Scheiße. Ach hey. Mal guck mal, der andere steht auf der anderen Seite. Alter, leck mir den Arsch, was ist hier los? Ach hey. Mal guck mal, der andere... Ach du Scheiße. Was ist das hier? Das ist der DPD-Torat oder was? Ach hey. Ist es DPD oder Flaschenporsen? Mal guck mal, der andere steht auf der anderen Seite. Ein Transporter, dazu noch Elektro, die Achse. Ach du K... Komplett verbogen.

01:51:53 Alter. Bruder. Die Vorderachse muss er einfach aus der Hinterachse popeln.

01:51:59 Fron zerschossen, Shad. Da ist mein Paket. Rede, Julia. Boah, deswegen kommt von DPD auch nie was an. Weil die alle ihre Autos breit fahren. Wo sind die Fragezeichen? Schön 23. Dezember. Stellt euch vor, noch die Last-Minute-Weihnachtsgeschenke. Zack! Auf einmal baut er einen Unfall. Ja, hab ich gerade keine Idee dazu. Was wir da machen? Ja. Weil der zu groß ist für uns. Nein, zu groß nicht, aber die neue Verkauf an Basta.

01:52:29 Jetzt seh ich dich zum ersten Mal ratlos. Ja. Ziehen kennst du den auch nicht mit dem Rausziehen? Ja. Ich mein, du wiegst 18 Tonnen. Ja. Na, na, na, na, na, na, na. Oder was? Wer geht denn hier gleich auf Body Mass Index? Boah, doch lange für die zwei Jahre. Nee, ich hab auch keine Ahnung. Ich bin auch nicht klugscheißig. Ich wüsste auch nicht. Ich sag auch, lass stehen.

01:53:06 Mach Feierabend, kümmert sich die Nachtschicht drum. Lass stehen, mach dir ein Bier auf, scheißt der Hund drauf. Wenn selbst der Profi ratlos ist, ziehen? Ja, den erstmal weiter rüberziehen hier. Hier in die Richtung. Richtig fest, so rede. Schaff. Dicker, heilige Scheiße. Die Winde nicht mal. Der erste Versuch hat schon mal nicht geklappt. Manni muss sich was anderes überlegen und telefoniert mit einem Kollegen.

01:53:47 Da muss die Bundeswehr kommen mit dem Panzer-Chat, mit Schwerbengeräten. Manuel, liebe. Oder sie müssen ihn wirklich sprengen, wie diesen blöden, wie hieß der noch, Timmy, dieser TikTok-Wahl. Vielleicht müssen sie ihn auch sprengen. Aber ich sag, dann gehen die Karens auf Twitter wieder heim und dann machen sie KI-Songs für diesen DPD-Transporter. Keine Ahnung, was ich da mache. Oh, guck mal, wenn er bei Herz dabei geht, klappt doch. Er ist Profis, sieht man sofort.

01:54:24 Geschafft! Der Transporter ist zumindest schon mal auf der Ladefläche. Jetzt müssen wir ihn aber noch abtransportieren. Das Problem? Die Höhe. Wo bringen wir den denn hin? Blumbergerdamm. Stimmt, hattest du erzählt. Und die einzelne Brücke ist jetzt hier auf der Strecke.

01:54:42 Wenn wir in die Stadt reinfahren. Aber die ist, glaube ich, sehr hoch. Die ist eine 5-Meter-Brücke oder so. Das ist alles Kacke, was auch wirklich geht hier. Und gleich, Freunde, pass auf. Und jetzt, wenn die Sterne richtig stehen, kommt da gleich eine viel zu tief gebraute Brücke. Wenn die Sterne richtig stehen und wir ein bisschen Glück haben, kommt da gleich eine viel zu tief gebaute Brücke.

01:55:20 Und zack haben wir eine neue realer Irrsinn Folge. Bei mir kracht es. Ich weiß nicht was los ist. Ich mache mir wirklich Sorgen. Irgendwas stimmt hier nicht. Guck mal, jetzt machen wir nämlich... Jetzt können wir gleich mal... Eine gebraute Beg ist krass. Testen? Die Ampel? Genau. Testen wir mal die Ampel. Ob die stehen nett oder nicht. Das zeigt uns gleich das Licht. So, dann schauen wir doch mal. Schauen wir mal, ob die Ampel dran bleibt. Ach, das ist auch kein Problem. Ich höre nichts und das ist gut.

01:55:51 Mutig! Pi mal Daumen, da wird auch mal nach Gehör gefahren, Chad. Boah, guck mal, das könnte Real Talk realer Ersin-Thumbnail sein. Jetzt haben wir nur noch eine Brücke vor uns.

01:56:13 Geschafft! Ja, wir durften jetzt drin nicht filmen. Ich würde sagen, also aus meiner Laieneinschätzung würde ich sagen, es lief jetzt doch noch wie am Schnürchen zum Schluss. So war nur eine grundsolide Nummer, Chef. Sag nochmal, wir haben es eben ja schon so ein bisschen aufgedröselt. Jetzt lief was besser, was eben nicht so gut geklappt hat. Ich denke mal, ich konnte da jetzt vor Ort um aller Stelle nicht so...

01:56:39 den Lkw abstützen. Deswegen hat der Mucken gemacht mit Aufladen. Weil es hat so ein bisschen gebounced und er wollte nicht so richtig. Hier konnte ich richtig ab, die Stütze richtig ausfahren und war überhaupt kein Problem. Also... Du hast es gemein. Cooler Typ, sehr sympathisch. War interessant. Mit eurer Hilfe. Was du sagst. Tausend Dank. Danke euch. Süß. Cool ein Aufgespielt. Könntest du als Abschlepper arbeiten? Ja, eher als...

01:57:14 Herzchirurg, sage ich mal. Bevor wir gleich reingehen, Chat, in Shift and Midnight mit Monte, da habe ich richtig Bock drauf. Da werden wir nämlich heute abfeuern. Da ist jetzt die Vollversion draußen. Da gehen wir rein. Muss ich euch ein bisschen was zeigen. Ich war natürlich wieder auf TikTok unterwegs.

01:57:36 Und ich habe wieder ein paar KI-Videos gefunden. Ich habe mir hier auch ein paar Spiele geliked, in die wir reingehen werden, etc. Es kracht wieder. Also ich weiß nicht, was da abgeht, aber KI hat Schradin und mich auseinandergenommen. Und wir haben noch 10 Minuten Zeit, deswegen dachte ich mir, ich zeige euch die einfach. Und ich will, dass ihr auch diesen Schmerz verspürt. Und dann wird geil einer mit Monte aufgezockt.

01:58:08 Ihr müsst aber sagen, was findet ihr unrealistischer? Findet ihr unrealistischer, dass ich mich so bewege? Oder findet ihr unrealistischer, dass sich die halbtote Mumie so bewegt? Die prähistorische. Du? Okay.

01:58:33 so dumm, Digga. Aber ich frage mich auch, was gibst du da als Prompt ein in die KI, Digga? Wer verbringt seine Nächte diese Scheiße? Hier, ich liege nachts im Bett, ich sehe das, Digga. Und ich zeige das Julia. Julia verschluckt sich fast am Wasser und sagt, ja süß, wie du wegläufst als kleine Fee. Guckt euch diese Scheiße an. Ich bin einfach zu fett für diese Flügel. Mein Körper ist viel zu mastig, viel zu fett für diese kleinen Elfenflügel.

01:59:13 Und was am unrealistischsten ist, dass ich rasierte Beine habe. Guckt euch meine popoglatten Schenkel an. Guckt euch diese geilen, glattrasierten, weißen, saftigen Schenkel an. Jetzt habe ich es, die kleine Waldfee. Das ist geisteskrank. So fangen Horrorfilme an, ich schwöre. Hier. Holla die Maikfee.

01:59:38 Das hat mir Schradin heute geschickt. Guck mal, und das ist der Top-Kommentar. Und das ist diese Scheiße, die ich jeden Tag sehe und lesen muss. Zabex rennt? Das muss AI sein. Das ist das Unrealistischste an dem Video. Und ich habe keine X-Beine. So, und ich werde jetzt was leaken, weil Schradin therapiert mich seit Wochen.

02:00:16 Dass der sich mit mir auf der Gamescom verkleiden will, weil wir machen ja am Mittwoch unseren IRL-Stream von der Gamescom.

02:00:22 Und der hat mich die ganze Zeit therapiert, dass der Cross-Dressing machen will, dass der sich verkleiden will als Mario Kart und Barbie. Und ich sag, Schradin, bitte geh mir nicht auf den Sack. Es sind 30 Grad in diesen Gamescom-Hallen. Lass mich bitte einfach in Ruhe. Lass uns doch einfach wie Freunde ganz normal über die Gamescom gehen und einen schönen Tag haben. Nein, lass doch verkleiden. Das ist lustig. Das ist Schradins Form von Unterhaltung, von Humor. Sich verkleiden. Hab ich gesagt, hab ich keinen Bock drauf. Jetzt schickt er mir heute, das ist das Erste, was ich sehe, wenn ich aufwache. Irgendwann um elf.

02:00:52 schickt er mir dieses Video und sagt, bitte lass uns so verkleiden, das wäre der Hammer, das wäre der Wahnsinn, das ist revolutionärer Humor. Und dann habe ich losgelassen und habe gesagt, ja, bestell uns diese scheiß Anzüge. Und jetzt hat er uns diese Anzüge bestellt und jetzt verkleiden wir uns als das, was auch immer das sein soll. Ich habe losgelassen. Ich finde es gut, wie dünn dich die KI gemacht hat. So seid ihr Mitglied bei den Freerunning-Schlappen? Ja, 100%.

02:01:34 Ja, so werden wir über die Gamescom laufen, Chad. Und ich hoffe, ihr freut euch. Genau. Du solltest öfter mal loslassen. Ja, ich muss wirklich öfter loslassen, Chad. Pass auf. Ich gehe jetzt einmal ganz schnell pissen. Ganz, ganz, ganz, ganz schnell. Und dann gehen wir rein mit Monte in...

02:02:01 Ein kleines Horror-Game. Shift at Midnight. Kleiner Horror-Abend mit dem alten. Und danach zocken wir noch ein bisschen Low-Budget-Repair. Polnischer Handwerker-Simulator. Das ist es, Baby. Ich pisse ab. Ich hole mir was zu trinken. Und dann ist Fadi wieder da. Bis gleich, Chat. So, auch mal ein gediegenes Mahlzeit an der Stelle. Boah, ich hab Bock zu zocken, ne? Ich sag ehrlich, wie es ist. Ich hab auch Bock auf Low-Budget.

02:04:59 Wo ist denn hier der Monte Discord? Leck mich am Arsch. Ah ja, hier. Ist der Rentner da schon in irgendeinem Channel drin? Ne. So, ich geh mal hier in den Livestream-Kanal.

02:05:19 Okay, okay, okay. Ich sag, ich mach mal ne Shift at Midnight Lobby schon mal. Ich mach mal hier meine Anmod. Ich markier das mal für Julia. Ladies and Gentlemen, treue Stücke vom Zabex Uncut Channel. Wir gehen rein in die Vollversion von Shift at Midnight. Ich hab mit Monte damals schon die Demo angezockt. Habt ihr Todes gefeiert? Das ist so ein Trash-Horror-Game.

02:05:42 Man arbeitet an einer Tankstelle, da kommen gruseliger Monster rein. Man muss unterscheiden, wer ist ein Skinwalker, was ist ein echter Mensch. Es ist völlig irre. In der Demo kam Michael Jackson reingemoonwalkt. Also da kracht's, ist ein Fiebertraum. Ich freue mich auf die Vollversion. Lass gerne ein Abo und ein Like da. Ich bin gespannt. Letztes Mal war gruselig. Mal gucken, wie es dieses Mal wird. Und rein.

02:06:03 Was geht YouTube? Herzlich Willkommen! So, komm, wir feuern ab hier. Ich mach mal hier, Deutsch. Das spielt eine automatische Speicherfunktion. Bitte beende das Spiel nicht, während das so vorsichtbar ist. Na Opa, was geht ab? Digga, was soll das denn? Wie schmeckt das Leben, Großer? Alles super und selber. Geil, ja, ich hab Bock mit dir zu zocken, Digga. Die Demo war schon geil. Ich bin auch sehr, sehr gespannt.

02:06:32 Jetzt muss ich es aktualisieren. Ich habe es vorhin runtergeladen, Digga. Schmutz. Ja, ich ziehe mir einmal kurz hier. Das ist so Cutscene-mäßig oder so. Ich bin einmal kurz mute. Eine Sekunde. Du erinnerst dich noch, wie du damals ins Tierheim gegangen bist? Nur zum Gucken. Was ist das denn? Digga, soll ich mal auf dich warten? Man muss hier irgendein Tier auswählen. So richtig abgewrackte, alte Stinktiere, Bruder.

02:07:01 Ich starte das Spiel auch gerade. Das ist völlig irre. Hier ist eine gerupfte Gans, eine abgemagerte Katze, ein halbtoter Kläfer und der sieht aus, als hätten sie den schon mal ausgebuddelt. Ja, ich bin gerade im Sprachmenü. Ich nehme die Gans, komm. Aber jemand kam zu mir und wich mir nicht mehr von der Seite. Da bin ich schwach geworden. Ich fahre jetzt hier gerade im Bus. Ja, ich habe die Gans genommen.

02:07:32 Die Gans? Ja. Aber jemand kam zu mir und wich mir nicht mehr von der Seite. Da bin ich schwach geworden. Jetzt müssen wir ihm Namen geben. Ich glaube, ich nenne meinen, Shoutout an Danny, ich nenne meinen einfach El Quaco. Danny ist die fette, abgeheiftete Gans.

02:08:09 Und dann war erstmal alles gut. Ruhige Nächte auf der Couch, dieses sanfte, dösige Atmen neben dir. Nur du und El Quacko. Eine schreckliche Art, die mittlerweile... Eine schreckliche Art, die mittlerweile Doppelgänger genannt werden. Hätten die guten Zeiten nicht ein wenig länger anhalten können. Das kann man schon behandeln, aber billig ist das nicht. Digga, ist schon mal irgendwann ein Mensch in ein Tierheim gegangen und hat sich eine Gans geholt, die mit ihm im Haus lebt und auf der Couch schläft und so? Ich liebe Gänse, aber hat das schon mal einer gemacht?

02:08:45 Der einzige Laden, der neue Leute einstellt, war gefährlich, aber du musst ja nicht lange bleiben. Nur bis es El Quaco wieder besser geht. Okay, ich war im Tierheim. Meine Gans ist sterbenskrank. Ich bring's nicht übers Herz, die einzuschläfern. Auch wenn das wahrscheinlich so wie die aussieht, eine Erlösung für die wäre, die über den Jordan zu schicken. Und jetzt arbeiten wir quasi bei diesem Supermarkt, bei dieser Horrortankstelle mit den Skinwalkern, um die Tierarztkosten für das Federvieh hier zu bezahlen. Checke. Mann.

02:09:13 Soll ich die Lobby aufmachen? Ja, bitte. Ich mache. Ich mache mal hier Lobby-Hosten. Neuer Speicherstand. Wir machen hier schön den Story-Modus, wa? 13 Schichten mit einer Mischung aus feststehenden Story-Ereignissen und zufällig generierten Nächten. Okay, das heißt, wir müssen so 13 Nächte, 13 Arbeitsschichten überleben, I guess. Muss ich V-Sync ausmachen? Wie war das nochmal?

02:09:44 Fausthink muss, glaube ich, immer aus. Freunde, maximale Spieler 2. Ich glaube, das kann ich euch sogar zeigen. Zabix Lobby, starten. Werdet ihr nicht schaffen? Nee, wir werden es wahrscheinlich in zwei Sessions durchzocken. Auf entspannt. So, Mr. Fister, mein Löwe. Anmeldung ist raus. Spielst du mit Maus und Tastatur, ne? Ja, ja, ja, klar. Kann man das mit Controller spielen? Ja, aber statt im Menü eben von Controller. Oh, crazy.

02:10:29 Du hast die Katze genommen, ne? Ich hör dich ingame, das geht nicht. Hörst du mich ingame? Wie hast du das ausgestellt? Ich hab mich einfach nur im Discord gemutet.

02:10:55 Boah, wollen wir aber über Ingame-Chat machen? Ist wahrscheinlich sogar smarter, ne? Denn wenn wir weiter voneinander weg sind und so, ist, glaube ich, geiler. Können wir machen, ja. Warte mal, Sprach-Chat muss ich mal richtig einstellen. Würde ich mal machen hier Sprach-Aktivierung. Dann mute ich mich schon mal im Discord. Ja, okay, ich auch. Ist wahrscheinlich geiler Chat, ne? Über Dings hier zu zocken. Tastatursteuerung. Aber wieso? Also es macht ja im Grunde keinen Sinn.

02:11:25 Naja, weil du dann, wenn wir dann weiter weg sind oder von dem Monster gejagt werden zum Beispiel, ähm, dann ist es, glaub ich, einfach gruseliger. Ich weiß bloß nicht so richtig, wie ich die Sprachaktivierung mach. Gibt's nicht. Tast-Controller-Steuerung gibt es nicht. Bei Tast-Steuerung kannst du nichts einstellen. Ach doch da, Push-to-Talk. Mach ich jetzt mal Maustaste 3. Hörst du mich? Ich hör dich. Also man kann auf jeden Fall hier, äh, Push-to-Talk-mäßig machen.

02:12:00 Dauersenden, Sprachaktivierung, Push-to-Talk. Ich hätte eigentlich gerne Sprachaktivierung. Aber wenn das nicht... Push-to-Talk ist ja Quatsch. Nee. Ja, eigentlich müsste man Sprachaktivierung machen. Oder halt Dauersenden einfach. Aber dann, wenn wir uns dann für Subs bedanken... Ja, lass einfach Dauersenden. Egal, scheiß drauf, Digger. Ich hab auch keine Lust, immer Arm was zu drücken, wenn ich mit dir reden will, Digger. Ja, ja, ja, check ich. Okay, dann mach ich jetzt auch einfach bereit. Und Feuer frei, wir gehen rein.

02:12:38 Das kann uns ja eigentlich bekannt vorkommen. Ja. Spielanleitung. Im Laufe der Nacht kommen zahlreiche Kunden vorbei. Du musst herausfinden, ob sie Doppelgänger sind oder nicht. Check ich. Dafür kannst du den Computer verwenden. Die Datenbank enthält immer korrekte, verifizierte Informationen.

02:12:54 So wie letztes Mal. Genau. Ich frage Kunden, um herauszufinden, ob sie Doppelgänger sind. Genauso wie letztes Mal. Ja. Ach, mein Arm ist vor zwei Tagen einfach nachgewachsen. Diskutiere mit dem Rest deiner Gruppe, ob der Kunde ein Doppelgänger ist. Wenn du das Schlimmste vermutest, nimm die Waffe aus dem Fach und erschieß den. Check. Wollen wir streamtogether gehen, mein Junge? Ja, gerne, gerne. Ich lade dich ein. Yusuf, lad ein.

02:13:24 Anklopfen. Hab dich eingeladen. Okay, ja, ich glaub, da ist contenttechnisch auf jeden Fall was dazugekommen, aber das war richtig geil, das Game, letztes Mal in der Demo, ne? Stimmt, und die Demo war auf Englisch. Ich check gleich mal, ob es bei mir auch so ist. Sollte es passieren, dass ein Doppelgänger den Laden wieder verlässt, verbarrikadiere die Eingänge, stelle Fallen auf, versteck dich. Oh, shit. Ja, dann...

02:13:57 Also bei mir auf meinem Schneekengönner-GPC läuft es super clean. Hast du 2560 oder 1920? Warte, ich check mal. Ich muss hier sowieso so ein bisschen... So. So. Ähm...

02:14:23 Warte mal, wo sehe ich das denn? Bei Anzeige oder wo hast du das? Ja, bei Anzeige. Ich habe Auflösung 3840x2160. Randloses Fenster. Begrenzung für Bildrate mache ich mal hier auf 144. Das langt. V-Sync ist noch an, ist jetzt aus. Es gibt sogar so einen Arachnaphobie-Modus gegen Spinnenangst. Das ist geil. Huckartige Kamerabewegung. Kamerawackel muss auch aus. Das nervt. Okay.

02:14:54 Ja, bei mir ist anscheinend in 4K. Ich habe sogar so Anime-Speedlines, wenn ich renne. Also bei mir läuft es flüssig. Ich habe auch mal Sichtfeld ein bisschen höher gemacht. Dann mach doch mal FPS-Begrenzung auf. 144 oder so. Du hast wahrscheinlich auch FPS-unbegrenzung. Wie hast du gerade deine Hände hochgenommen? Was war das denn? Das weiß ich nicht. Wenn ich jetzt das Spiel neu starte, musst du mich wahrscheinlich nochmal neu einladen.

02:15:35 Ja, also wenn du jetzt lagst, dann kracht's, dann starte nochmal neu. Aber, Chad, was kann man bei der Anzeigeeinstellung machen? Kann er irgendwas einstellen, dass das bei ihm flüssig läuft? Ich hätte jetzt gedacht, mach mal, hast du randloses Fenster? Ja, habe ich auch reingestellt, ja. Was hast du, Auflösung? Ich habe eben 1900 und jetzt habe ich...

02:16:03 Jetzt habe ich 2560x1440. V-Sync aus habe ich. V-Sync ist aus. Ja, habe ich auch. Was ist, wenn du FPS noch weiter runter gehst? Aber du müsstest ja eigentlich auch einen geilen PC haben, der das tankt. Ein Schmutz-Game, oder? Auflösung ändern. Versuch mal 60 FPS.

02:16:30 Nein, es leckt trotzdem noch beim Laufen, beim Schnelaufen. Also wenn ich laufe, ich leck. Also das Spiel leckt. Seht ihr das? Es ruckelt. Wie singt aus? Bildrate unbegrenzt, randloses Fenster, mehr kannst du nicht einstellen, um mehr FPS zu bekommen. Okay, dann kann vielleicht höchstens Yusuf noch carryn oder dein Kompetenzteam. Ansonsten weiß ich auch nicht. Willst du neu starten? Ich starte. Ja, ich starte einmal kurz neu. Ist das tot, Digga.

02:17:05 Ah, er ist eh gemutet hier. Okay. Beenden und zum Menü. Bei mir läuft aber flüssig, ne? Also, Chat, ihr seht auch alles flüssig. Hier ist alles geil, richtig? Ja, stimmt. Monte könnte auch hosten, ne? Ist alles top. Okay, geil. Ja, aber manchmal bei diesen Trash-Simulator-Games. Ich hatte das auch bei Tankstellensimulator. Egal, was du für einen geilen PC hast. Manchmal krachen die Spiele. Kannst du diesen Phobie-Modus anmachen? Nee, wir wollen doch Spinnen haben. Wir wollen doch Spinnen. Ich hasse Spinnen auch, aber ich sag, das müssen wir tanken.

02:17:51 Doch, doch. Aber ist das bei euch wirklich so schlimm, Chat? Also ich hasse auch richtig doll Spinnen, aber so Spinnen in Videospielen ist mir egal. Deswegen glaube ich, würde ich sagen, habe ich keine Arachnophobie. Ist das bei Leuten, die Arachnophobie so Spinnenphobie haben, ist das wirklich so, dass ihr euch auch in die Hose scheißt bei so Videospielspinnen? Ich habe keine Angst, aber ich finde sie zum Kotzen. Echt, Tatsache, auch in Videospielen, das finde ich verrückt. Mikey, von mir aus lad nochmal gerne ein. Ja, Chat hat gesagt, sonst kannst du auch versuchen zu hosten.

02:18:22 Ja, bei mir leckt das, ja, also ich kann es probieren. Leckt bei dir auch der Startbildschirm hier? Ja, schon, ja. Nee! Ja. Oh, ja, versuch mal einzuladen. Hast du mit Passwort gemacht oder nur Freunde? Äh, nur Freunde einfach. Boah, das ist ja tot. Mal ein. Ja.

02:19:10 Jetzt, also, es ist nur... Ja, lass uns das einfach mal probieren. Aber sobald ich auch meine Maus bewege, seht ihr das? Guck mal, wie geschissen das läuft. Ich versteh nicht, was das soll. Ich bin ready, ja. Ich bin ready. Du musst starten, ne? Du bist Host. Probleme? Läuft nicht. Also... Ich kann es dir schwer beschreiben. Wenn ich laufe... Aber sieht man das bei dir im Stream?

02:20:09 Ja, schon. Warte mal. Lauf mal im Stream. Es leckt. Also es ruckelt. Okay, aber hast du irgendwie... Ist Yusuf am Start oder so? Also kann man irgendwas machen oder ist es down? Wie singt aus? Hat er doch Chat. Das ist eine gute Frage. Ne, V-Sync habe ich jetzt gerade angemacht, aber es war vorher genauso.

02:20:52 Okay. Was kann bei so einer Grafik ruckeln? Das sind oft so bei so Billo-Games. Ich hatte das auch bei so richtigen Kack-Simulator-Spielen und so. Das ist einfach... Das kracht dann manchmal. Also ich finde, in seinem Stream sieht es jetzt nicht so schlimm aus. Aber wenn er sagt, so bei ihm, Gameplay-technisch ist Kacke, dann ist Kacke. Es ist halt... Ich weiß nicht. Ich kann halt auch nicht einschätzen, wie es bei dir jetzt ist, ne? Also bei mir ist es flüssig. Flüssig wie warme Butter, Digga.

02:21:37 Bei mir ist super. Chad sagt, könnte Treiber sein, PC neu starten, aber ist ja auch tot dann, ne? Also, ich weiß nicht, Chad, vielleicht steigere ich mich auch rein, aber seht ihr das jetzt hier? Also das läuft ja alles andere als flüssig. Also es ist ja wirklich laggy as fuck. Seht ihr das?

02:22:13 Ich meine, ich habe auch keine FPS-Drops oder Codierungen ausgelastet. Selbst bei dir, Simon, in Längen. Aber ich glaube, das liegt einfach daran, ich weiß nicht, wie gut sein Internet ist. Ich glaube, das liegt einfach daran, dass er die Lobby gemacht hat. Eigentlich müsste ich die Lobby machen, weil ich, glaube ich, die bessere Leitung habe. Super Leitung. Was sagst du? Ich habe eine gute Leitung. Okay, check. Also bei mir ist jetzt auch gerade wirklich der ganze PC. Also irgendwas funktioniert hier gerade nicht.

02:22:54 Ja, dein Mikro hat auch gerade gelegt. Oh shit. Oh, hat er Black Screen oder was? Ist tot? Oh, bei ihm kracht so sehr. Ey, es kracht so sehr. Ich will darüber nicht mehr lachen, weil das Schlimmste, was dir passieren kann, sind so, äh, sind so Technikprobleme. Boah, tut mir so leid, Digga. Einfach aus dem Nichts.

02:23:24 Ich glaube bei ihm ist jetzt auch gerade das Problem, Chad, dass so sein ganzer Computer gerade Fax macht. Also mäßig, dass der abkackt, dass sein ganzer PC lag. So ähnlich, wisst ihr noch, wo ich... Ich gucke jetzt gerade parallel, Chad, ich habe...

02:23:36 Wisst ihr noch, wie ich Pokémon Challenge gezockt habe mit Danny und Kroko, wo auch mein ganzer PC abgeraucht ist? So etwas ähnliches hatte ich mal, als ich mit Danny und Kroko dieses Pokémon-Soulink gemacht habe. Da ist auch wirklich mein ganzer PC, es hat so gekracht, das hatte ich noch nie in meinem Leben vorher.

02:24:06 Okay. Eventuell läuft... Ich gucke jetzt noch mal ganz kurz. Ja, du kannst ja auch... Wir brauchen ja kein Lobby machen. Du kannst ja auch quasi so solomäßig reingehen und einmal checken. Ja, mach ich kurz. Äh, Julia, danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Lass mal Liebe da und auch mal ein Small D-Spam. Eventuell... Oder vielleicht Treiber-Update. Das kann halt alles sein, ne? Ne, ich hab's. Ich hab die Lösung. Sag mal. Ne. Mein Überwachungssystem.

02:24:39 Wie? Am PC. Ich habe geguckt, das muss ich nochmal checken, oder ich weiß, woran es liegt, mein Überwachungssystem auf dem PC vom Haus. Das sind ja zehn Kameras, die alle gleichzeitig im Hintergrund auf maximaler Auflösung das Bild zeigen. Das war zwar im Hintergrund minimiert, aber ich habe gerade im Taskmanager gesehen, dass das 50% CPU-Leistung genommen hat. Boah, das sind so geile, reiche Leute-Probleme, das liebe ich.

02:25:06 Richtig geil. Richtig geil. Ja, die zehn Ultra-HD-Kameras in meiner Villa, die haben mein PC ein bisschen frittiert, aber jetzt klappt, Leute. Jetzt müssen sich die 20 Securities darum kümmern. Ich lade dich ein. Ja, Leute, die Wasserrechnung war so hoch letzten Monat, weil mein Nordsee großer Pool, der ist auf jeden Fall einiges gefasst, sag ich mal. Warte, ich lade dich ein. Oh, lade ich dich schon ein.

02:25:58 Hallo? Ach da. Ja, sorry, Schere. Hab dich eingeladen, wo bleibst du? Ja, ich klicke, ich klicke. So, bereit. Nur aber, weil es so schön war, Chat. Haben wir euch ein bisschen auf die Folter gespannt, jetzt geht's rein. Hat der Alter auch mal hier den Schrading gemacht. Schrading-Cosplay heute. Okay.

02:26:28 Ja, jetzt läuft einwandfrei, Digga. Wir sind wieder auf der Tanke. Oh, guck mal hier. Auch die Münzen, die müssen wir immer mitnehmen. Guck mal, lass uns mal erstmal gucken. Ja, stimmt, stimmt, stimmt. Ja, ja, ja. Wir sind hier schön wieder bei der Tanke. Und hier war doch letztes Mal dieser gruselige Typ, der uns immer so gestalkt hat.

02:26:43 Der stand dahinten in der Ecke war der. Ersigi, wo bist du? Ersigi! Digger, verpiss dich! Das wäre so geil, wenn man das so modden könnte und einfach Ersigi steht hier im Wald. Das wäre geil. Einer geht durch Hintereingang, ich gehe mal vorne. Hier liegt auch überall noch Geld in den Laden. Oh ja. Oh, hier ist eine Taschenlampe. Aha!

02:27:17 Aber was für ein Aushang? Was zum Fick ist ein Aushang? Aber wahrscheinlich hinten im Büro, oder? Wir müssen in den Pausen raus jetzt erstmal gehen. Hier. Aha. Und hier ist der Aushang. Oh ja. Müllbeutel verwenden. Müllbeutel verwenden, um die... Genau. Ja. Sag ruhig. So wie letztes Mal. Blut aufwischen, Ware im Regal mit Hilfe der Boxen auffüllen. Ja, lass das vorlesen für die Leute, die damals noch nicht die Demo geguckt haben, dass sie auch wissen, was abgeht.

02:27:43 Ja, okay. Ja, okay. Ja, let's go. Geil. Wo sind denn hier die Stinkmüllbeutel? Ich weiß gar nicht mehr, wie das alles funktioniert. Wie lange ist das her, Digga? Das fühlt sich an, als wäre das schon ein Jahr her, dass wir das gezockt haben. Das ist schon ein Augenblick her. Wo mussten wir denn den Müll nochmal entsorgen, Digga? Äh, hinten im... Ich glaube, wenn du rauskommst, da hinten, wo Ersigi immer chillt. Da hinten im Hinterhof. Ja, das ist nicht Ersigi. Und ich würde mal hier die Regale auffüllen. Okay, ich bring den Müll raus.

02:28:11 Gleich kommt Jumpscare, in dem Monte nach einem Foto gefragt wird. Das ist geil. Ich füll mal hier die Regale auf. Lass dir Zeit großer. Nur das Beste für die Kunden, ja? Dass das hier auch schön sauber ist. So, Blut aufwischen sollen wir noch? Hä? Warte mal. Ist das nicht geklappt?

02:28:57 Okay, es kracht. Ach hier, das Blut. Ja, und hier sind noch Körperteile. Die müssen auch noch in die Altpapiertonne. Ah ja. Opa, was machst du da? Ich muss dich erst mal wieder reingrufen.

02:29:24 Ah, das ist ein Müllbeutel, okay, verstehe. Ich liebe das, das klingt so geil senil, wenn du das zockst. Man hört einfach nur aus dem Hinterhof von der Mülltonne. Also, wie geht das doch mal? Also, Digga, aber... Hä? Nee. Mann, halt doch mal das Maul, Digga. Ich bin hier nicht Schradin, Dulli-Sohn, ja? Boah, aber du machst ihm gerade echt Konkurrenz, Bruder. Überhaupt nicht, Digga. Ich habe mein Problem alleine gelöst ohne Kompetenz zu ihm. Was erzählst du für eine Scheiße, Digga? Du bist auf jeden Fall wesentlich dünner als er.

02:29:58 Und jünger. Und ich kann auch grillen. Ja. Der kommt ja am Wochenende und will grillen, Digga. Boah, bitte dokumentier das so auf Instagram und fuck den so richtig ab. Nee, der kann nicht grillen. Das ist einfach ein Fakt. Ja, das ist ja das Geile. Aber das Ding ist, du kannst ihn richtig OOC twiggern, indem du ihm das halt auch erzählst. Und das ist das Geile, checkst du? Check ich, ja.

02:30:23 So, wir sind durch. Anweisungen lesen, Mikey Mike. Ja. Machst du Arschloch breit. Hier kann man sich eine Cola ziehen. Lies die Anweisung auf der Verkaufstheke. Achtung, ich zitiere. Protokoll für die Kundenbefragung. Scanne den Ausweis, um das Profil auf dem Computer zu... Ist was? Was war das? Alter, ich hab mich zu Tode erschrocken.

02:30:53 Befrage den Kunden anhand der Informationen. Die Infos der Computerdatenbank sind verifiziert. Vertraue ihnen. Wenn du Ungereimtheiten oder offensichtliche Lügen feststellst, nutze die Waffe unter der Kasse und erschieße den Doppelgänger. Du musst das auch lesen hier, sonst können wir nicht weitermachen, diesen Zettel. Okay. Okay, habe ich gelesen. Okay. Schließe erst das Toy-Up. Was sollen wir jetzt noch machen?

02:31:35 Oh mein Gott. Oh, in der ersten Sekunde. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Grüße. Ich hoffe, Michael Jackson kommt heute nochmal wieder. Ich auch, Digga. Okay, warte mal. Oh shit. Okay, hier ist sein Ausweis. Er heißt Clyde Dawson. Erfolgreicher Scan. Überprüfe jetzt die Computer. Beruf Sheriff. Trägt häufig Uniform. Trägt häufig eine Brille.

02:32:03 Ich bin der Sheriff. Der besten Stadt im ganzen Westen. Okay, das stimmt. Trägt häufig Brille. Okay, das macht ja schon mal Sinn. Uniform trägt er auch. Brille trägt er auch. Ja, würde ich sagen. Ist cool, ist gut. Aber es sind noch irgendwelche Informationen. Warte mal. Scann den Auslässt auf der Theke. Haben wir gemacht. Ja. Befrag ihn nach seinem Beruf. Du kannst mich alles fragen.

02:32:35 Mein Kopf, den habe ich doch nicht schon wieder verloren, oder? Ha, ha, ha. Okay. Ah ja, warte, wir müssen auch darauf achten. Geburtsdatum. Steht da was? Nee. Hier steht Geburtsdatum 15.04.1939. Ja, der sieht schon echt alt aus. Ja, ich sage aber passt. Also ich vertraue dem.

02:32:59 Aber ganz kurz, scan den Ausweis auf der Theke. Kann man hier noch irgendwas jetzt speziell machen? Weil ich gucke ihn mir an jetzt. Du musst dir den angucken, du musst dir den angucken, den Ausweis, Mikey. Ich habe mir den schon angeguckt, Diggi. Hier auch gescannt. Überprüfe jetzt den Computer. Habe ich auch gemacht. Interagiere mit ihm, um ihn nach seinem Aussehen zu fragen. Ah, sorry, mein Fehler. Du musst, ne? Ich habe den Fehler gemacht. Check.

02:33:29 Und wo befragen wir ihn nach seinem Beruf? Du musst hier auf den Computer klicken und dann hier die Beschreibung anklicken. 1939 und Sheriff. Ja, das ist ein Dorf. Der ist dick und ein Alt-Chat. Den Job will hier keiner machen. So, ich habe jetzt seine Ware eingetütelt. Ich glaube, du musst einmal ihn nach allem fragen, Bruder. Nach allen drei Dingern. Achso, nee, warte. Ich muss ihn auch nochmal anquatschen. Verifizieren, Kopf. Ja, ich habe schon alles. Okay. Okay, jetzt müssen wir akzeptieren die Transaktion mit der Kasse.

02:34:10 Ich würde sagen, ja. Okay. Hey, hey, hey. Du blöder Wichser, Dinger. Komm mal her, komm mal her, komm mal her. Komm mal her. Verpiss dich. So, und jetzt liegst du wie ein Hund auf allen Vieren vor mir. Komm, bell. Schön draufspucken und jetzt ordentlich ablutschen. Hunde ist da. Ich kümmere mich kurz drum. Wenn du für mich bellst, belebe ich dich wieder.

02:34:42 Sonst schläfe ich dich ein. Wie ein braver kleiner Hund. Und du saust mir den ganzen Boden. Genau hin. Du fetter Hurensohn. Timestamp. Guten Abend. Es heißt, hilf mir. Bell für mich. Meine Mutter hat dich zum Grillen eingeladen letzten Sommer. Bell für mich.

02:35:11 Du könnt da bell! Ich bell höchstens für deine Mutter! Nenn mich Gottkönig und bell! Oder du wirst da elendig verbluten auf allen Vieren! Verpestigt, Digga. Komm, bell für mich. Guck mal, alles gibt ein Echo, ja? Jetzt hast du noch die Pistole in der Hand und fühlst dich stark. Die Pistole? Du wolltest mich auf Flasche sitzen lassen. Nee, überhaupt nicht.

02:35:39 Ich habe noch ein altes Auto. Hast du da vielleicht eine Werkstatt, wo ich das hinbringen könnte? Wenn du 100.000 Euro auf Kralle hast, dann ja.

02:35:51 Helf mir jetzt hoch, hilf mir jetzt hoch! Solange du nicht mal die einfachsten grammatikalisch richtigen Sätze hinkriegst, kann ich dir nicht helfen. Und wenn du nicht bellst, schon gar nicht. Wir wollten das Spiel gemeinsam zusammenspielen, in vier Stunden durch, so wertlos nix. Dann musst du bellen, dann musst du bellen! Ich belle nicht! Aber dann bleibst du auf allen Vieren, weil ich hab'n Gottkomplex. Okay, ich hab' das Spiel eröffnet, ich beende es auch. Hilf mir hoch, du Vetter!

02:36:18 Das ist krass. Du kriegst ja gar keine Luft. Guck mal, ich setz mich kurz hier unten zu dir hin. Ich komm mal auf dein Niveau und lass uns reden. Nein, nein, nein, kriech nicht weg. Kriech nicht weg, lass uns reden. Hey, hey, hey, hey. Ich hab keinen Bock mehr. Erster Tag. Nee, nee, nee, Mikey. Nee. Verpiss, ich will dich nicht. Du klein, du ist so gottlos ehrenlos. Dummer Wichser, Digga.

02:36:55 Alles was TikTok gesagt hat, stimmt ehrlich. Hat sich verändert. Oh, du bist meine Bitch. Ich liebe das. Ich liebe das so sehr. Und weißt du, was geil ist? Ich habe so viel Zeit heute. Ich habe so viel Zeit. Komm mal hier. Komm mal in deinen Käfig. In deinen Hundezwinger. Geh mal rein hier. Nein, nein. Hey. Böser Hund. Komm mal hier in deinen Zwinger. Hey, Sigi, wo bist du?

02:37:19 Okay, guck mal, wenn ich dich jetzt hochhole, wirst du dir eine Waffe schnappen und das gleich in einer halben Stunde mit mir durchziehen. Wie machen wir es? Überhaupt nicht. Und wenn du jetzt nicht bellst, dann gebe ich nach, dann bin ich schwach. Mach ich nicht. Mach ich nicht. So, willst du mich jetzt wieder erschießen? Nein, guck mal, wie er läuft. Hängebuse. So, okay. Also ich sag dir ehrlich, die ist mir vollkommen unsympathisch. Okay, dann mach ein Scan. Wir dürfen aber nicht nach Unsympathie entscheiden.

02:37:54 Sondern wir müssen Bestandskunden aufbauen. Aber du weißt doch, mit Gönnergy und so Bestandskunden aufbauen. Checkst du? Warum ist der Sheriff noch? Achso, warte mal. Du musst hier erstmal die Alte ihren Ausweis scannen. Okay. Beruf Krankenschwester. Glatze trägt häufig eine Brille. Oh, oh, oh, oh, sie hat keine Brille. Die trägt keine Brille. Ruhig, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig. Keine Brille. Aber das muss ja noch nichts heißen, oder?

02:38:25 Ja, ich befrag sie. Ich rasier mich täglich, ist einfacher so. Keine Zeit für eine tolle Frisur, wenn man in einem Krankenhaus herumrennt. Okay, könnte aber auch sein, dass die eventuell die Brille bei der Arbeit liegen lassen hat, oder? Kann auch sein, ja, aber wir haben auf jeden Fall eine Anomalie hier. Ja. Sie ist ganz schön frech, sie ist passiv-aggressiv.

02:38:52 Aber kann halt auch legit sein, ja. Oh, fuck, Digga, ich weiß nicht. Meine Lesebrille... Na ja, beim Merkmal, sie trägt keine Brille, sie trägt häufig eine Brille. Ja, meine Lesebrille, die habe ich abgenommen, bevor ich reingekommen bin, sagt sie. Ja, ja. Besser ist es, man kann niemandem vertrauen. Die dreckige weg. Soll ich auffegen? Ja, ja, ich mache, ich mache, ich mache ihr Dreck weg hier. Vielleicht hast du einen richtigen Riecher, ey.

02:39:20 Gut gemacht, Mikey. Schön gespielt, Marcel. Wir können uns nur auf uns beide verlassen. Ja, ja, ja. Nathan ist da. Der will auch kaufen. Nathan, bleib mal ruhig. Wir räumen hier auf. Mein Freund und ich.

02:39:37 So, ich bin der Feudel, Junge. Mach mal weg hier den Schmutz. Zack. Oh, ähm. Hey, Marcel. Wir sind ja Freunde, oder? Und wir können uns nur auf uns selber verlassen. Genau meine Waffe, die hatte ich da kurz abgelegt, damit ich feudeln kann.

02:39:55 Verwende den Computer, um nach ihm zu suchen. Wie geht das? Einen Namen suchen. Iih! Guck mal, der hat sich wie ein Grundschüler seinen Ausweis aus Pappmaché gebastelt. Ist der bescheuert? Den kann man nicht mal scannen. Guck dir den an. Was bist du denn für einer, Nathan? Ähm, Nathan. Ja, Nathan. Name, buchstabieren. N-A-T... N-A... Das ist geisteskrank. N-A-T-H-A-N. Nathan.

02:40:27 Ja, und weiter? Er heißt einfach nur Nathan und er hat auch keinen Ausweis. Guck mal hier. Er hat sich einfach nur aus Pappmaché eingebastelt. Calloway. Ist kein Nachname. C-A-L-L-O-W-A-Y. Calloway. Ach, der Nachname. C-A-L-L-O-W-A-Y. Das war's. Verstorben. Der ist verstorben. Nathan Calloway verstorben. Okay, okay, okay. Dann ist der...

02:40:59 Zu 100% Skinwalker, Bro. Kann man den irgendwie darauf ansprechen? Warte mal. Kannst du den irgendwie am Computer darauf ansprechen? Todesursache Verstümmelung. Nächstes Story, ich kann Ihnen echt nichts sagen. Den hast du gefickt, richtig so. Schönes Ding. 100% Alien. Da kommt der nächste Kunde. Oder waren wir das? Hey, hey, hey, hey, hey! Na, du Sonderschüler? Wo ist das AIM? Wo ist das Call of Duty AIM, hä? Ohne AIM Assist geht hier nix, hä? Hoppa.

02:41:36 Du kleiner, dreckiger Wichser, Digga. Ja, ja, schön, Doggy, Digga. Erinner mich an den Grillgesuch bei deiner Mom. So. Wie machen wir es? Wie machen wir es? Wie du auch noch aus der Properse rausflutest, Digga. Ah, herrlich. Also, Mikey, wenn du wieder...

02:42:11 mitspielen möchtest, dann würde ich jetzt gerne einmal einen gewissen Ton aus deinem Mund herzellten. Das mache ich nicht mit dir.

02:42:22 Also, ich wollte dich gerade daran erinnern, wer hat dich wieder hochgehoben, als du am schwächsten warst. Wer hat dich hochgehoben? Ja. Das hätte mich schwer schockiert, wenn du mir das angetan hättest. Du erinnerst mich gerade wieder daran, du hast mich danach gerne nochmal wieder totgeschossen. Ui, ui, ui. Mann, der scheiß PC.

02:42:45 die kacke man nachladen das scheiß ding wieso bin ich durch einen schuss von dir gestorben so

02:43:11 Das sieht aber, äh, jetzt mal real talk, das sieht, äh, also wirklich so lustig aus, wie man da am Boden kniet. So, jetzt sind wir quitt, okay? Aber du, äh, gut, ich hab dich, äh, ja, wir sind quitt. Wir sind quitt. Ich wollte grad sagen, du hast mich zweimal hier gestreckt. Neue Lieferung ist am Start. Ich glaube, wir haben die Nacht überlebt, oder? Ja, neue Lieferung ist hier noch. Aber können wir sehen, können wir sehen, wer jetzt wirklich, äh, fake war und wer nicht? Ja, das wird gleich angezeigt. Okay, dann, ich füll mal Regal auf.

02:43:41 Oh mein Gott, Telefon! Oh mein Gott! Ja, geh mal ran. Hey, dein Laden war zufällig in der Nähe. Mein Auto springt nicht mehr an. Ich könnte deine Hilfe gebrauchen, es wieder zum Laufen zu bringen. Könntest du wohl herkommen, um mir helfen? Boah, geh zur Straße und hilflich. Hast du die Knarre da? Das gibt mir irgendwie ein unwohles Bauchgefühl. Oh, Erzegi ist da! Nein, wo ist Erzegi? Erzegi ist draußen, komm her. Ich hab Angst.

02:44:10 Keine Fotos beim Essen, Dagger. Da hinten steht er, hast recht. Das ist crazy. Was soll das denn? Okay, gehen wir zur Straße. Ja, da hinten steht das Arschloch. Guck mal, guck mal, guck mal. Ey, du hast die Knarre da, ne? Nee, ich hab die Knarre drin. Moment. Du kleiner Eri.

02:44:37 Ich habe ein richtig ungutes Gefühl bei dem oder Ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht schießen ich kann nicht sch

02:45:05 Hab ich mich erschrocken. So ein Arschloch. Ey, er ruft hier an. Aber war die blockiert, die Waffe, oder was? Bruder. Aber mach mal, ich füll hier mal auf.

02:45:23 Klempnerin? Ne, Maiky, wir haben ein Problem. Oh ja, wir haben ein großes Problem. Die sieht doch aus wie eine Stewardess oder was? Sie ist Klempnerin, häufiger arbeitsbedingt dreckig, trägt häufig einen Pferdeschwanz. Okay, okay, warte. Pferdeschwanz stimmt. Pferdeschwanz hat sie. Ja, ich frag sie mal. Kleidung, Grüße. Unsere Fluggesellschaft legt großen Wert darauf, dass wir gut aussehen, aber ganz ehrlich, ich kann es kaum erwarten, die Uniform auszuziehen. Knall die Bitch ab. Ne, warte, warte, warte. Knall sie ab. 69. Schieß sie in ihre Pferdefresse. Okay, wo ist die Knarre? Wo ist sie?

02:45:54 Sie liegt da. Knaill sie ab. Oh mein Gott! Ist sie bescheuert? Oh mein Gott! Ihr widerlichen Kreaturen werdet bezahlen. Schießt ihr ihn auch ab! Nein, nein, nein, warte, warte, warte! Nein, nein, warte! Er ist Bestandskunde, bleib ruhig! Bleib ruhig. Was macht er, was macht er? Hey, hey, hey, da hängt es zu den Personalen. Nein, nein, nein, der will nicht klauen, Mensch. Warte. Grüße! Knaill ihn ab!

02:46:21 Ruhig, ruhig, ruhig, ruhig. Ich brauche nur ein paar Dinge. Kevin will nicht klauen. Er hat die Waage aufs Band gelegt. Warum willst du Kevin abschießen? Hallo? So. Beruf Versicherungsvertreter. Gut so. Ich lasse mir keine Versicherung andrehen, Chad. Wird nicht passieren. Mahlzeit. Grüße. Der hat auch einen ganz komischen Eindruck. Der wird auch klauen.

02:46:56 Der sieht aus, als wäre der heroin-süchtig auf jeden Fall. Ja, hundertprozentig. Grüße. Wer ist er denn? Bartholomeo, der Dritte, Bruder. Guten Abend, ich zahle genau passend. Das sollte diese Transaktion beschleunigen. Ja, ja, bleib mal ruhig, Großer. Pass mal auf, wir gucken erst mal. Ausweis, Bartholomeo. Beruf, Assistent im Elektrofachhandel. Hat leichte Akne. Ja, ja, der sieht aus wie das Klerasiv-Vorher-Bild.

02:47:28 Bruder, guck dir mal seine verfickten Segelohren an. Der hebt ja gleich ab. Bruder, wie Flügeltüren von einem Lamborghini. Aber er sagt, er hat eine Hyperaktivität der Teigdrüsen. Also alles gut. Vorgebeugte Haltung. Stimmt auch ein bisschen, ja. Der braucht orthopädische Einlagen. Der hat X-Beine. Der hat so einen Gamerbuckel wie ich. Ich glaube, der ist legit. Also ich glaube... Wie hast du die Waffe da wieder reingelegt in den Koffer? Einfach mit E reinnehmen. Ah ja, geil.

02:48:01 Also ich würde sagen, gut. Ja, ich gucke noch mal kurz auf sein Geburtsdatum. Kommt auch hin, sage ich. Ich glaube auch, der ist legit. Tüte mal ein. Tschüss, ciao. Willst du kurz Kasse machen, dann räume ich hier auf. Schicht ist vorbei. Ach so, ja, easy. Räume die Unordnung auf und gehe zum Bus. Ja, haben wir doch gut gemacht, Diggi hier. Chat, erste Schicht, sage ich, lief gut oder was? Bin gespannt, wer legit war und wer nicht.

02:48:36 Ich glaube, dass ich den Versicherungsvertreter abgeknallt habe, war schlimm, aber ich lasse mir keine Versicherung hier andrehen, die ich nicht brauche. Dieser Enkeltrickscheiße, da fahre ich nicht drauf rein. Okay, gut. So, hier noch die Cornflakes, Chad. Puff, pang. Hast du die Ware bestellt oder ist die automatisch gekommen? Die ist automatisch gekommen. Check, weil ich glaube, diese Bretter und so, die brauchen wir später, wenn diese Kreatur hier angreift. Ja, ja, dann müssen wir hier zunageln und so.

02:49:18 Okay, komm. Ja, warte, ich fülle hier noch auf. Ist wieder gut, glaube ich. Ja, geil. Lief doch gut. So, was ist das hier? Ich würde mir gerne mal hier... Ich habe kein volles Leben. Warte mal, kann ich mir hier eine Cola ziehen? Oh, das war keine Absicht. Ich wollte die trinken. Aber mit F. Digger, habe ich dich auf Cola-Flasche sitzen lassen, hä? So wie ich deine Mutter letzte Nacht. Hilf mir hoch. Ja, ja. Hilf mir hoch. Komm, lass rausgehen.

02:50:19 Das macht uns auch schneller, ne? Ja, ein bisschen. Und ab nach Hause. Gute erste Schicht. Ruhige Schicht vor allem. Gut, was verdient auch. Wieso Strafe? Ja, ich glaube, weil wir den Versicherungsvertreter abgeschossen haben. Das gibt richtig dick Minus. Okay, Chad, wir können keine Leute mehr abknallen, weil wir die Jobs nicht feiern. Noch zwei Tage bis zum... Boah, ey Quacko braucht Medikamente.

02:51:02 Hä? Warte mal, warte mal. Ah, fuck. Ja, Kevin Larson, da haben wir reingeschissen. Bonnie war... Hä? Mensch? Bonnie war auch Mensch. Auf Nachfrage nach ihrer Brille. Boah, krass. Der Brille, ja. Nathan Calloway, Doppelgänger. Der echte ist laut Datenbank verstorben. Jo, Doppelgänger. Die echte ist Klemmnerin, aber ihr Doppelgänger trug Arbeitsklamotten einer Flugbegreiterin. Ja gut, der hier war Troll. Bonnie ist krass.

02:51:35 Ja, das kann... Der Versicherungsvertreter war ja wirklich... Ah, nee, gar nicht wahr. Nee, nee, der war Mensch. Aber das Ding ist hier... Also, es kann auch Abweichungen geben und die sind dann Menschen. Boah, das ist schwer. Okay. Aus Heaven. Okay, neuer Tag, neue Schicht. Lass eine perfekte Nacht machen. Ich check mal kurz, ob AirSiggy da hinten ist. Machen wir jetzt. Ja, geil. Und heb hier immer die Münzen auf. Ich glaube, das ist smart, so diese Cola zu haben, wenn wir vor diesem Monster wegrennen.

02:52:15 Der ist nicht da, Chat. Boah, dieser Wald hier ist auch abgefuckt, ne? Aushang überprüfen. Joe Steiner ist niedergebrannt. Bewohner sind entsetzt. Das einst so beliebte Joe Steiner ist letzte Nacht niedergebrannt. Man vermutet Brandstiftung als Ursache. Okay, daran erinnere ich mich auch noch in der Demo. Ich glaube...

02:52:42 Irgendein Mensch wird kommen, der was damit zu tun hat. Wie? Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Und der hat sich von oben bis unten vollgeschissen. Hat er sich eingekogelt? Fuck, was willst du? Boah, der ist richtig aggressiv. Ja, warte mal.

02:53:10 Schnurrbart hat der. Ist ungepflegt. Ja, der ist voller Kacke. Kleidung. Schottenmuster ist ein echter Klassiker. Hatte ich auch gestern. Dann habe ich mir auch letztens bestellt. So Holzverleiben für den Winter. Körperteile. Ich glaube ehrlich gesagt, das ist ein Mensch, der ist einfach nur extrem vollgekackt und besoffen. Einfach Penner, der gar nicht. Den lassen wir gehen, Mikey, ne? Ja, ja, sage ich auch. Hau rein, Diggi.

02:53:40 Boah, fuck, wir sind von der 5-Sterne-Bewertung auf eine 4,1 gerutscht. Oh, 5 Sterne ist gerade reingekommen. Oh mein Gott, warte mal, die sind traurig, weil wir keine Pflanzen haben. Ich habe Probleme. Ich habe eine Pflanze gekauft als Deko. Super. Ja, mach mal hier vorne. Ich dekoriere mal. Scheiße, Scheiße. Ja, ich gucke mal ganz kurz. Wasserlongfachkart, kann ich sprechen. Aha. Die ist stumm. Die kann nicht reden, Bro.

02:54:21 Okay, dann müssen wir... Aber die ist 69er Baujahr. Würdest du sagen, die ist 69er Baujahr? Boah, warte mal, wir haben 93, dann ist sie 24. Ja, kommt doch hin, oder? Ja, an für sich. Warte mal. Ich würde auch erstmal sagen, lassen wir durch, oder? Ja, Tüte ein. Tschüss, ciao. Oh, Probleme.

02:54:58 Geh nach draußen. Oh, warte, ich nehme mal die Knifte hier mit. Oder hast du? Okay. Ich habe die. Okay, lass mal rausgehen. Irgendwer macht hier Heckmack gerade. AirSigi, bist du schon wieder am Air-Generator hier am Start? Start neu. Oh, oh. Einer ist im Laden. Achtung, Probleme. Aber ein Böser oder ein Lieber? Heilige. Schieß ihn, schieß ihn in die Fresse! Ah, schieß ihn in die Fresse! Ah, der Herr-Meiki! Schieß ihn in die Fresse. Was ist das denn? Er ist an meinem Arsch. Schieß ihn, schieß ihn, schieß ihn tot!

02:55:31 Hab ich! Oh mein Gott, Digga. Meine Fresse, ja. Hier kommt was rein, hier kommt was rein. Was ist das denn, Digga? Was ist das? Der ist hier reingerollt. Oder was hat er denn für einen Move gemacht? Der macht Bodentorn. Was ist das denn? Was ist das? Hey, Tats, wer hat super im Himmel gefallen? Das ist schadig, Digga. Vorbereitung. Oder der flirtet mit mir. Für seinen Triathlon. Der will mich klären. Okay, ruf mich an. Mit seiner Nummer und einem Kussmund drauf. Das heißt, er hat schon mal keinen...

02:56:04 Das dolde ich hier nicht, weil wir im Laden. Wir sind hier zum Arbeiten, sexuelle Belästigung, finde ich nicht gut. Aber der wollte mich doch zum Essen einladen, oder was? Ja, aber wir sind ja hier am Arbeiten, ne? Aber du kannst doch nicht, wenn der mit mir flirtet, kannst du den doch nicht erschießen. Vielleicht wäre ich mit dem zusammengekommen. Ich bin hier am Arbeiten. Ja, dann gehen wir aufs Klo und haben Analverkehr. Da hast du doch gar nichts mitzukriegen, oder was?

02:56:27 Während der Arbeit wird kein Analverkehr betrieben. In der Mittagspause, wenn du eine rauchen gehst, stecke ich einen weg. Es ist Nachts. Was für Mittagspause. Beruf Kellner. Ich arbeite im Joey's Diner. Meine Schicht ist gerade seit ein paar Stunden vorbei, schätze ich. Und das ist eine Lüge, weil das Joe's Diner ist abgebrannt. Bitte schieße mir in die Fresse. Sofort.

02:56:52 So, rede mal. Das ist es. Wo sind die Müllsäcke, dass ich hier die Teile aufsammeln kann? Okay, wischst du auch? Das geht nicht. Kannst du AirSigi Hausverbot geben?

02:57:20 Ja, theoretisch gesehen schon. Könntest du vielleicht mal schnell mal. Also der Bruder sieht auch maximal sass aus. Beruf, Lagerhallen, Aufseher, Nachtschicht, fortschreitender Haarverlust. Ja, das ist legitim. Willkommen im Club, mein Bruder. Ich würde sagen, ist legitim. 59er Baujahr. Ja. Mein Hals, was soll mit meinem Hals sein? Ja, schon weird.

02:57:51 Der ist schon ein bisschen lang, aber ich finde jetzt auch nicht überdurchschnittlich lang. Ich habe gerade Pause. Ja, der hat auch Geheimratsecken, sein Urgroßvater. Warte mal. Ja, ich würde auch sagen, das ist legit. Aber hier steht ja Nachtschicht. Ja. Und draußen ist es Nacht. Ja, aber er sagt, er hat gerade Pause. Und wir können ja Abweichungen haben. Und ich sage, das klingt noch plausibel. Okay. Warte mal, warte mal.

02:58:21 Oh, sorry. Oh, Probleme. Chad sagt, wir können auch Foto mit Real Life vergleichen. Aber der hat auch auf dem Foto einen langen Hals. Ich sag... Oh mein Gott! Oh mein Gott, ein verfickter Kleinwüchsiger. Was ist das denn? Hallo? Bruder? Papa Schlumpf, was passiert hier? Warte mal kurz. Das ist geisteskrank. Ey, das ist geisteskrank. Der sucht seine Goldmünzen. Das ist crazy.

02:58:55 Was macht Ali? Ich distanziere mich davon. Ich mache mit dem kein, wie sagt man, Maschara. Was will er denn? Aber er läuft nicht ganz weh rum. Der ist ganz wild. Der ist ganz ungestüm. Ach, Fall-Out verkauft. Wir haben seine Lieblings-Schokoriegel nicht. Scheiße. Ich fülle nach. Hey, der geht. Hey, was ist das denn? Wir haben gerade Job getauscht. Der darf nicht hinter die Tränen. Warte, er schieß ihn nicht. Er schieß ihn nicht. Warte, warte, warte.

02:59:23 Okay. Hä? Ich scanne die gleich für dich ein, Freundchen. Der hat mir meinen Job geklaut. Ähm. Möchtest du eine Tüte für den Einkauf? Muhahaha. Muhahaha. Wie machen wir das, Mikey? Norbert. Sag, wann ich schießen soll. Ja, warte, warte. Ich gucke PC. Was zum... Ich muss mal gucken, ob ich den hier scannen kann. Ich scanne. Scan fehlgeschlagen. ID gefällt. Schieß ihm in die Fresse. Heilige Scheiße. Der Zwerg ist geplatzt. Digga. Bruder, was...

03:00:01 krank was hier passiert er sie ist los ja solange der hier nicht rein kommt hier ist ein kunde kannst du kurz kannst du kurz kasse machen ich führe regale auf mein gott was ist was ist es denn ding oh mein gott ist es kam mitarbeiter rede die muss man sich immer als freundes beruf nicht menschen entfernungstags forst net

03:00:43 Okay, das heißt, er ist auf unserer Seite. Der jagt Skinwalker, ne? Ja, ich geh mal von aus. Sieht so weit. Okay, dann lass keinen Hackman mit ihm machen. Ja. Mikey, Probleme? Probleme? Ich hab die Wache. Du hast heute Nacht einen Doppelgänger bei dir einkaufen. Oh mein Gott. Oh mein Gott.

03:01:15 In 60 Sekunden. Okay, wir müssen die Scheiße zunageln. Wir haben reingeschissen. Das ist ein fettes Problem. Das ist ein fettes Problem. Das ist ein fettes Problem. Notfallwaffenarsenal. Ich nehme eine Knarre. Wir haben keine Shotgun. Scheiße, Inventar ist voll. Fallen aufstellen, Fallen aufstellen. Türen zumachen. Ja, er macht die scheiß Türen zu. Ich bin selber in die Falle gelaufen. Das geht nicht.

03:01:48 Okay, wir haben fette Probleme. Hä, aber welcher? Wen haben wir denn gehen lassen, verfickte Scheiße? Äh, äh, äh, die, die, die Stumme? Den Langhalsmann? Ach, fuck, Digga. Hast du... Äh, ich hab alles verbarrikadiert. Okay, wir müssen kämpfen, mein Bruder. Wir müssen kämpfen. Okay, wo bist du denn? Ich bin hinten im Lagerraum. Okay, er ist hier. Wie macht die Taschenlampe aus?

03:02:31 Oh, ich glaube, ich habe mich hier selber gerade einbarrikadiert. Geduld der Präsenz. Ich habe Probleme, Mikey. Nein, du musst dich verstecken. Ich habe ganz große Probleme. Wir dürfen nicht reden. Er hat nichts, ja. Okay. Okay. Ich habe Probleme. Mikey. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Ja, schöne Schüsse, schöne Schotts. Schöne Schotts. Er spritzt sich voll. Er ist an meinen Eiern. Schießentur. Schöne Schotts. Er haut ab. Schöne Schotts. Heilige Scheiße, Bruder, ja.

03:03:20 Oh mein Gott. Survive the first hunt. Heilige Scheiße. Ich habe die, glaube ich, zweimal in den Nacken geschossen aus Versehen. Mit jedem fehlgeschlagenen Angriff werden sie stärker. Das nächste Mal wird es schwerer werden. Ach du Kacke, Digga. Ich lagere mal die Waffe hier hinten. Problem, ne? Boah, erstmal eine Cola zum Runterkommen.

03:03:54 Ach, scheiße. Ich kann meine Waffe etc. nicht wieder zurück tun. Nee, du musst die einfach irgendwo hinlegen mit G, glaube ich. Ich fülle mal den ganzen Bums wieder auf. Wir müssen auch immer gucken, bevor wir in den Bus steigen, dass wir nachbestellen. Boah, krass. Wir müssen da wirklich drauf achten. Auch wenn die körperlich anders aussehen und so. Der hätte zwar einfach einen langen Hals, aber ich sage, der war das. Chat sagt auch, der Langhalz-Typ war es.

03:04:18 Aber so einen langen Hals hatte der jetzt nicht, ne? Ja, aber vielleicht müssen wir die Fotos besser vergleichen. Also manchmal geht es auch wirklich um so kleine Details. Es kann sein, da ist ein Mensch, der normalerweise eine Brille trägt, aber in der Nacht nicht. Das kann legitim sein. Aber kann auch sein, da hat einfach jemand einen langen Hals, sieht komisch aus und dann ist das... Ja, das ist zwar diskriminierend, aber was soll ich machen? So, die Toppflanze war wichtig. Ich bestelle mal nach. Kann ich das hier... Ich bestelle nochmal ein bisschen. Ich glaube, wir haben aber unseren Soll auf jeden Fall eingenommen.

03:04:58 Fuck, ich kann gar nicht bestellen hier nachts, oder was? Er hat erst gesagt, seine Schicht fängt gleich an und dann sagt er, er hat Pause. Auf so Kleinigkeiten muss man echt achten, ne? Können wir gleich noch eine Pischie-Pause machen, Mikey? Ja, geh doch pissen. Ja, ich geh kurz pissen. Ja, mach mal. Boah, aber ich liebe das Game. Das Game macht Bock.

03:05:31 Man kann die Kunden auch nach ihrem Geburtsdatum fragen, ja. Aber das ist echt schwierig, ne? Ich hab ja auch hier, wie hieß noch dieses Spiel-Chat? Ähm, das müssen wir eigentlich auch irgendwann nochmal spielen, weil das war echt cool. Und ich hatte immer nur dieselben Enden. Wo man, ähm, so gefangen war in so einem Haus. Und dann musste man auch Fragen beantworten. So, ich mag diese Anomalie-Games einfach gerne. Wie hieß das noch? Ich hab vergessen, wie das hieß, weil das war auch ein wahnsinnig geiles Game. No, I'm not human. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.

03:06:00 No, I'm Not Human ist ein unglaublich geiles Game. Und ich glaube, wir haben da noch richtig viel Content vor uns. Weil ich habe das zweimal gezockt. Und zweimal hatte ich dasselbe Scheißende, weil ich zu dumm war. Da müssen wir eigentlich auch nochmal reingehen. Das war ein unfassbar geiles Game. Da nochmal eine dicke Session würde ich uns eigentlich sehen. Aber ich mag diese Games auch. Grüße. Oh, warte mal. Die können wir sogar lagern, ne? Ich habe wieder irgendeine gruselige Scheiße gehört. So, das packen wir mal da hin. Wir müssen auf jeden Fall noch Vorräte kaufen.

03:06:58 Zieh mir hier nochmal so eine Coke rein. Zack. Die lagere ich, glaube ich, auch mal ein. Zack. Ist Erzegi noch hier? Nee, der hat einen Abflug gemacht anscheinend. Münzen hätte ich noch gerne. Ah ja.

03:07:23 Nachtclub-Simulator war auch geil. Da haben wir auch nie durchgezockt, glaube ich. Aber bei so Simulator-Games, irgendwann hast du den ganzen Content gesehen. Ich habe gesehen, es gibt so einen Krankenhaus-Simulator. Da will ich auf jeden Fall noch mal reingehen. Dieser polnische Handwerker-Simulator, den wir gerade zocken, ist auch sehr, sehr geil. Und ich habe gesehen, es gibt so ein neues Highschool-Game. Ich mag einfach Simulator-Games. Ich glaube, auch voll viele Twitch-Zuschauer feiern das. Boah, hier liegen ja noch Münzen bis zum Abspritzen. Geil. Boah. Geld, Geld, Geld, Geld.

03:08:00 Ah ja, hier kann man sich auch verstecken. Ja, wir können uns auch in diesen Lüftungsschächten verstecken. Aber ich glaube, wenn wir während so einer Jagd zu lange da drin bleiben, dann fliegen wir da raus. Aber so für den Notfall eigentlich auch smart. Okay, check. Oh, sorry, ich dachte gerade, ich mute mich. Ich wollte gerade auf eine Chatnachricht antworten. Ist FH viel Schmutz? Ich dachte, das wäre voll geil. Schere.

03:08:33 Wollen wir abhauen? Ja, ich glaube wir sind ready. Wir müssen auf jeden Fall gleich nochmal Vorräte bestellen. Oh, jetzt bin ich gespannt. Wir haben kein Match getötet. Stark, Digga. Das Einzige, was wir gemacht haben, wir haben halt einen Doppelgänger laufen lassen, aber dann kriegen wir halt eine Hand und keinen Abzug. Noch einen Tag bis zur Medikamentenabrechnung für El Quarko. Jetzt die Liste.

03:09:13 Oh, offizielle Netwarnung. Cutscene. Vor 45 Jahren trieb der berüchtete Serienmörder der Zahnarzt sein Unwesen in Midnight Town. Sein Vorgehen bestand darin, den Unterkiefer seiner Opfer auszureißen. So fühlt sich das jedes Mal an, wenn ich bei der Zahnreinigung bin. Regierungssprecher bestätigen neue Berichte über ein großes, abgemagertes Wesen, das der Beschreibung eben dieses Mörders gleicht. Oder der von Schradin, der vor 40 Jahren verstorben ist.

03:09:52 Aber der ist nicht mehr so abgemagert, seitdem man nicht mehr raucht. Augenzeugenberichte beschreiben einen herunterhängenden Kiefer, blutige, verbundene Hände und seine markante, an verschiedenen Stellen aufgerissene Haut. Augenscheinlich folgt dieses Wesen dem gleichen Vorgehen wie der Zahnarzt. Von einst, was steht da? Von einst er reißt seinen Opfern den Unterkiefer heraus. Sollen sie ihm begegnen, versuchen sie nicht, sich zu verstecken. Nehmen sie keinen Kontakt auf.

03:10:31 Achso, Versuch. Okay, das heißt nicht verstecken, sondern rennen. Aber ist das Ersigi aus dem Wald, diese Kreatur? Ist abgefuckt, ja. Das heißt, wenn der kommt, müssen wir wegrennen, weil wir können uns vor dem nicht verstecken, right? Das heißt, wenn der kommt, sind wir auch tot. Das ist doch scheiße.

03:11:05 Wir sind eigentlich gefickt, egal was passiert. Okay, der Besoffene war ein Mensch, sie war ein Mensch. Der mit dem langen Hals war... Aber warum sehen wir hier kein Bild? Doppelgänger, ich sehe eins. Also das war hier Ray, ne? Doppelgänger, sein Hals war ungewöhnlich lang. Er hat alles abgestritten. Ja, ja, ich meine den Rootniks Wax sehen wir tot. Doppelgänger. Achso, keine Ahnung. Ich finde es geil, dass der Gartenzwerg einfach auch ein Doppelgänger war.

03:11:38 Achso, stimmt. Ray Rowland war der Doppeltgänger. Okay, gut. Ich sag, gut einen aufgespielt diese Nacht. Geil. Boah, ich liebe dieses Game, ne? Das macht richtig Spaß. Das ist echt geil gemacht, ja. Und denke mal an die Münzen, weil es gibt drin auch ein Medikit, ne? Sammle gerade die Münzen. Ja, ich auch. Wie der Kobold, den wir erschossen haben.

03:12:18 Was ist hier? Das Mitternachtsblatt. Serienmörder aus dem Grab auferstanden? Der berüchtigte Serienmörder der Zahnarzt wurde vor 40 Jahren hier in Midnight Town beerdigt. Jetzt wird die Bevölkerung von einem Wesen heimgesucht, was berichtend zufolge starke Ähnlichkeit zu ihm aufweist. Ey, at this point, zieh einfach um, Diggy. Mietpreise sind gefickt? Zieh einfach um. Was ist das denn hier, Digga? Hä? Oh nein. Raddrehend 5 Marken?

03:12:51 Oh, was ist das? Du hast einen Burgerhut. Habe ich den auf jetzt? Nee. Kannst du wahrscheinlich... Chat, wir haben ihn verloren. Wir sind gefickt. Jawohl! Jawohl! Also das sind ja unsere gemeinsamen Marken. Wir haben ein gemeinsames Konto hier. Nee. Doch, doch. Oh. Wo kann ich mich umziehen? Hier bei den Spinden. Ah, guck mich an!

03:13:38 Guck mich an! Ich will drücken. Noch ein Hut. Schutzhelm. Okay, wollen wir... Wackelaugen. Okay, komm, einmal geht noch. Sauber.

03:14:17 Bart plus Haare. Hätte ich beides in Real Life gern. Wie sehe ich aus? Hast du irgendwas an? Hä? Ich glaube, du hast nichts verändert, Bro. Ah, jetzt. Ja, ist geil. Ist geil. Feier ich. Okay, Chad, wir sind gefickt. Wir haben ein Glücksrad. Das heißt, wir werden uns niemals ein schönes Sparkonto an Münzen aufbauen. Erster Gast? Was ist das? Shop?

03:14:50 Hä? Wir haben eine E-Mail bekommen. Ratten. Schlechte Neuigkeiten. Der Laden hat ein Rattenproblem. Sie sind schlecht für die Ladenbewertung. Bitte fangt sie also ein und schmeißt sie in den Müll. Okay. Willst du kurz den Kunden machen? Ich check mal die Ratten. Ja. Sportlehrer an einer Grundschule. Lächelt immer blind auf dem linken Auge. Der lächelt immer. Okay. Nur, dass ich eine besondere Perspektive auf Dinge habe. Aber der sieht ja so aus, als wenn er auf beiden Augen blind ist, oder?

03:15:33 Schradin, wie heißt du noch, Monte? Kannst du einmal kurz nach hinten kommen? Ersigi hat dir ein Geschenk vorbeigebracht. Nimm sein Geld. Ich habe ihn ermordet. Nimm halt sein Geld. Wir haben zwei... Mikey, ich brauche Hilfe jetzt. Ein zweiter Kunde hier drinnen. Ja, wir müssen aber auch... Knall ihn ab hier, die Sau. Wieso? Knall ihn ab. Warum? Knall den... den Roten ab. Oh. Oh mein Gott.

03:16:13 Warum geht der? Ich weiß nicht, weil wir gerade vor seinen Augen einen Kunden ermordet haben und den das wahrscheinlich ein bisschen verunsichert. Okay, ich brauche Hilfe. In der Beschreibung stand, er ist auf einem Auge blind, aber er war auf beiden Augen blind. Okay, ich brauche Hilfe. Ich brauche Hilfe. Will ich einen Kaffeebecher? Irgendein Dreckserkatz? Warte mal. Müll, Müll, Müll. Kunden ist hier? Ja, ich muss kurz aufräumen, weil das ist schlechte Ladenbewertung, glaube ich. Hast du das im Griff?

03:16:43 Ja. Okay, geil. Nett. Okay. Das ist ja der nett Typ. Aber der hat keinen Helm auf. Stress, Stress, Stress. Der hat keinen Helm auf. Okay, warte, warte, warte. Aber nur weil er keinen Helm auf hat, würde ich nicht sagen... Kommt der nächste Kunde, den tüten wir hier ein, oder? Nur weil er keinen Helm auf hat. Ja. Die eine Scheiße auf unser Klo, ich check auch. Ich hab den Helm abgenommen. Will ich nie wieder aufsetzen. Find ich weird.

03:17:23 Aber... Nee. Ich sag auch... Hat die bei uns geschissen? Sie hat geschissen, die Alte. Und die kauft nicht mal was. Sie hat unser Kunden-WC benutzt. Ohne... Ach, Dicker. Äh! Hier ist alles voller Scheiße, die Drecksau!

03:17:39 So ein Stück Scheiße, guck mal das letzte Klo. Die hat alles voll geschissen. Die hat Dünnschiss gehabt. Warum geht der, ey, warte mal ganz kurz. Ich wünsche kurz die Weiber Scheiße, das ist wirklich scheiße. Und die hat nicht mal was gekauft, ja, nicht mal 50 Cent in die Kaffeekasse.

03:17:57 Okay. Hä? Ihr macht einen echt geilen Job mit dem Laden. Weiter so, von stiller Beobachter. Der ist Fan. Jugendpastor trägt ein Kreuz an einer Kette. Zervikale des Schieferhals. Okay. Trägt ein Kreuz an seiner Kette. Hat er. Ja, passt. Ich fülle einmal kurz Regale nach. Hat er einen schiefen Hals. Ja. Ich habe auch Ware bestellt. Ja, der ist für mich legit. Okay, hier ist der nächste. Ja.

03:18:34 Ich hör die Bullen, machen die ne Razzia? Ich auch. Was passiert hier? Hier kommt ein nackter. Sind die einfach vorbei gebrettert? Ja, ich seh's. Ja. Wieso ist keine Waffe im Schrank? Weil ich sie hab. Brauchst du sie? Ich pack sie wieder vorne hin. Hier bin ich. Guck hinter dir, Marcel. Was passiert hier? Was ist das? Das bin ich? Ich kann nicht nachschlagen. Oh mein Gott. Sehr gut. Da war ich.

03:19:13 Ich pack die Knarre hier rein. Beruf Arbeitslos. Okay. Warum ist der Oberkörper frei und hat so ein blasses Gesicht? Ich weiß es nicht, mein Bruder. Ich weiß nicht, was hier abgeht, Mensch. Ich bin gerade auf der Suche. Der hat ein ganz komisches Gesicht. Warte, ich gucke gleich. Scheiße. Er sagt wegen der Passfoto, ja, das bin ich, ist nur schon etwas älter. Sie wissen ja, wie das Passfoto ist. Beruf Arbeitslos. Weiß ich nicht. Schwierig.

03:19:49 Ich sag auch. Also Oberkörper frei, finde ich schon weird und sein Gesicht sieht so künstlich aus. Kurzer Prozess, Baby. Ja, der ganze Körper gebräunt außer das Gesicht. Der hatte so die Bildschirmbräune. Ich sag auch Quatsch. Hä? Der ist schon wieder da. Ist derselbe, ne? Guck mal, guck mal, ob sein Gesicht dann, ob das normal aussieht dann. Ich muss kurz aufräumen. Oder ist es wieder so hell? Nee. Wieder so hell. Echt jetzt? Ja, ja, warte.

03:20:19 Ich könnte mir vorstellen, dass das jetzt einfach so ein Bait ist und er ist wirklich ein Mensch. Beruf arbeitslos.

03:20:31 Er ist so... Alter. Das Stück Scheiße schmeißt hier überall Müll hin. Hast du ihn gefickt? Timestamp?

03:21:04 Schon wieder er? Können wir mal Schichtwechsel machen? Ich übernehme mal Katsu, du räumst auf. Ja, ja, ja, ja. Grüße. Okay. Mann, ich will nicht mit dir ins Abhören. Okay, Kopf. Kontrollierst du so Leute? Überlass das Verhör besser. NET. Kleidung. Mann! Ich sage, Chat. Oh, A43 kommt hin, ne? Sieht der komisch aus? Ich sage, ist legit. Ich tüte ein. Riesenzunge, was heißt das?

03:21:59 Was heißt Riesenzunge? Habt ihr das gerade gesehen? Was meinst du? Äh, achso, Digga, hast du mich gerade erschrocken. Heilige Scheiße. Hast du mich gerade erschrocken. Ey, wieso geht die hier schon wieder raus? Ja, die hat wieder ins Klo gekackt. Schicht ist vorbei. Räumen die Unordnung auf und geh zum Bus. Oh mein Gott. Die hat auf an die Wand geschissen, Digga. Alles zugekrotet. Es ist respektlos, Bruder. Wie deutsche Autobahnrasten. Was stressen die Frauen hier in dem Spiel?

03:22:33 Ich glaube, wir haben keinen Doppelgänger gehen lassen, oder? Das weiß ich nicht. Aber ich... Also nächstes Mal, bevor wir die Schicht anfangen, müssen wir die Tür barrikadieren. Ich habe keinen Bock, dass die Weiber und die Männer oder die Frauen und die Männer hier mir die Türte zuscheißen, Digga. Der Vollkommen widerlich, der ganze Laden steht mal scheiße. Die kaufen nicht mal was. Die kommen einfach zum Scheißen, versauen uns den Port und verpissen sich wieder. Ja, das ist wohl eine Frechheit. Moment, Möke, einen Augenblick. Ah, geht nicht.

03:23:06 Die Fernbedienung vom Fernseher habe ich ganz rechts außen bei der Küche im untersten Schrank. Wieso? Okay. Hatte alles, was ich wollte. Super, aber das Stück Scheiße gibt nur vier Sterne. Sauberer Laden, freundliche Mitarbeiter, fünf Sterne. Sehr, sehr gut. Empfohlene Deko haben wir. Kein Blut, alles sauber. Oh! Briefkasten.

03:23:34 Mehr Bretter. Oh mein Gott, man kann sich einen Flammenwerfer kaufen. Kommt ins Notfall-Waffenarsenal. Versucht Feuerschaden. Die begrenzte Munition wird zu jeder Schicht aufgefüllt. Das ist eigentlich ganz geil. Und wir können uns später einen Rucksack kaufen für 60 Dollar. Dann haben wir einen Platz mehr im Inventar. Eigentlich geil, ne? Geil, aber wir haben kein Geld. Ne, ich glaube, wir müssen jetzt erstmal unsere Rechnung bezahlen. Aber wenn wir hier fertig sind, können wir in den Bus. Oh, oh. Hebe auf. Oh, oh, ich drücke auch nochmal. Boah. Okay, was kriegen wir? Sonnenbrille. Sonnenbrille.

03:24:12 Oh, Schnorrbart. Jawohl, Mikey. Zehn Dollar. Nehmen wir mit. Geil. Schönes Ding. Okay, dann benden wir die Schicht. Abfahrt. Geil. Jetzt bin ich mal gespannt, Bro. Haben sie auch noch geile, nette Extras eigentlich ins Spiel reingemacht? Ja. Okay, jetzt bin ich gespannt. Aber wer? Einen haben wir getötet. Aber wer, Digga? Oder?

03:24:51 In der Post findest du die Rechnung für El Quarkos Medikamente. Drei Tage Seelenfrieden. Ey, der ganze Stress für die blöde Gans, ne? Rechnung bezahlen, ja. Ey, Quarko kann dir bei deiner nächsten Schicht beistehen. Okay. Ich bin gespannt.

03:25:09 Doppelgänger? Doppelgänger? Haben wir alles richtig? Ah, den Zweiten, der diese Verwehrtaktik. Ich hab sogar gesagt, der Zweite ist Mensch. Fuck. Ja, aber der hat so Verschwörungstheorien gemacht. Weißt du, was ich mein? Ja, aber das sind bei solchen Games meistens Debates. Das war bei No, I'm Not a Human auch. Check. Dass man denkt dann so, boah, der labert so scheiße, aber das sind einfach dann nur so verwirrte Leute. Schade, Digga. Check. Okay, weiter geht's, Mikey. Ja, let's go.

03:25:44 Oh mein Gott! Ur-Arnus und El Quaco. Guck mal. Das ist geil. So eine feine Mizi. Fein, fein, fein, fein. Sammel mal die ganzen Münzen ein, dass du deine Glücksspielsucht hier finanzieren kannst. Ich will Geld von dir, Mikey. Was soll ich dir sagen? Schwierig. Ich töte sonst El Quaco. Guck mal, so weit ist es schon gekommen, Chat. Hier ist gruselige Musik. Oh mein Gott, komm mal bitte raus. Komm mal bitte raus. Komm mal bitte raus.

03:26:17 Ich komm raus. Ach du Scheiße, Digga. Oh mein Gott. Das ist dieser Special Agent. Was ist das denn, Digga? Und ich glaube, das ist dieser Zahnarzt. Kannst du auf den schießen? Ich komm gerade hin. Nee. Oh. Ich komm sofort. Oh mein Gott. Er ist weg. Er ist weg. Oh, ich hab Gänsehaut, Bruder.

03:26:39 Gute Neuigkeiten. Der Reparaturdienst ist endlich vorbeigekommen und sie haben die Zapfsäule repariert. Jetzt kannst du zusätzlich zu deiner normalen Arbeit auch noch Autos betanken. Natürlich musst du weiter überprüfen, ob die Fahrer Doppelgänger sind oder die Autos. Oh! Mikey, Mikey, Mikey, Mikey, Mikey, Mikey, Mikey, Mikey, Mikey. Money, Money, Money, Money, Money, Money, Money, Money, Money, Money. Ich muss einmal kurz aufstehen, Mikey. Ich habe eine Fernbedienung vorhin versteckt. Die findet leer nicht. Einen Augenblick. Okay.

03:27:08 Okay, das heißt, sie können hier Sprit klauen bei mir, oder was?

03:27:38 Gib ein Autokennzeichen ein. Das ist aber geil gemacht. Einfach Umschulung zum Zivilbohlen. Rede. Okay. Ja, dann muss einer am besten drin eine Kasse machen und einer macht hier die Autos. Was macht El Quarko, Chad? Helfen die uns hier? Kämpfen die? Oder was machen die? Zweite Seite. Kannst du einmal groß machen und irre grinsen.

03:28:08 Das ist crazy. Lies dir mal das hier draußen durch, Digi. Wir können jetzt Autos tanken und Autos überprüfen. Hier links, das hier. Ach so, warte. Wieso habe ich diesen Schlau noch in der Hand? Wo lesen? Da, das Papier hier, Opa. Auf der Säule. Bei mir ist... Ah, hier interagieren. Kennzeichen eingeben. Gib ein Autokennzeichen ein, oder was meinst du? Nee, nee, dieses... Den Zettel hier. Hier ist kein Zettel bei mir, Bro.

03:28:47 Achso, nee, du musst, sorry, du musst wahrscheinlich drinnen erstmal das hier lesen, also quasi das hier an der Pinnwand und dann den Zettel an der Zapfsäule. Boah, wir sind so in Pleite, das ist krass.

03:29:15 Quarko läuft durch die Gegend. Okay, gut. Dann müsste es jetzt ja theoretisch gesehen losgehen. Ah, da kommt das erste Auto, Mikey. Okay. Bist du bereit? Ja, soll ich Auto machen? Ich mach einfach mal. Nehme mir hier die Taschenhäuser. Solange kein Kunde drin ist. Grüße. Wie kann ich helfen? Füll mir für 13 Dollar Benzin auf. Und zwar zack, zack, verstanden. Okay. Sieht nichts verdächtig aus.

03:29:48 Oh, ein Haufen Waffen. Oh, ein Haufen Waffen hat der. Ein Haufen Waffen. Jetzt tu doch nicht so, als wenn das was Besonderes wäre. Du weißt doch, dass gerade gleich zwei Serienmörder aktiv sind. Ich muss mich wehren können. Ich bin mir ziemlich sicher, dass du auch einen Haufen Waffen in deinem Laden da hast. Ja, hat er auf jeden Fall ein Argument. Ich würde sagen, aber jetzt nix.

03:30:13 Groß Weirdes, oder? Ja. Ja. Kennzeichen. 04LJ. 04LJ.

03:30:52 Blauer Kombi, Dreckflecken unter der... 04LJ, ist richtig. Warte mal, guck mal bitte, ist ein blauer Kombi, ne? Hat er Dreckflecken an der unteren Karosserie? Ja. Ja. Okay, dann sage ich, er kann weiterfahren. Kann's gehen. Tschüss, ciao. Okay. Es kommt ein Kunde. Ach du Scheiße. Der ist ein bisschen... Was passiert hier? Das ist das für ein Kombi. Was ist das? Bruder, die geht als jetzt ein Fisch im Arsch. Was ist das?

03:31:31 Was ist das denn? Suche mal einen mit Pferdeschwanz. Frisur, egal. Jussef heißt der. Jusuf. Rentner räuspert sich oft vor dem Reden. Boah geil, Equaco kann aufräumen. Super. Das ist crazy. Was ist das? Was machst du? Nein, nein. Alles gut, nein. Grüße. Was ist das hier? Michael ist da. Michael? Wo? Ja. Oh. Oh. Ah. Shamauna. Hihi. Oh. Ah. Shamaun.

03:32:25 Billy Jean. Das ist crazy. Geil. Wie können uns diese blöden Tiere helfen, Chad? Ist da ein Auto? Aber ich muss dir auch die scheiß Regale auffüllen, Mensch. Der Personalausweis ist so sick. Du musst es dir angucken. Esteban Morales. Seine Unterschrift ist geil. Ja, okay, der ist plausibel. Sagste? Ja, ja, hundertprozentig.

03:33:04 Sehr klein. Wie? Was ist? Alter, was ist das denn? Der hat einen Limonadenstand aufgemacht. Konkurrenz. Und das macht der Schwatt unter dem Lammtheke. Ja, ja, ja, ja. Das ist nicht versteuert. Frechheit. Beruf, Programmiererin, schwere Akne im Gesicht. Reib es mir unter die Nase aus, ihr Arme. Ja, ich habe Akne. Na und?

03:33:41 Okay, Mode ist auch kacke der Geschmack. Du stellst echt komische Fragen. Warte mal, wie alt ist sie? Ne, ne, warte mal ganz kurz. Ja? Wir haben Probleme. Ja, was ist? Sie ist Programmiererin, sagt, jupp, ich bin Mechanikerin, Vergaser, Motor und Auspuff anhand. Ich halte die ab, die Acne Sau. Ich habe keine Knacken. Bevor die alter Pickersachsen. Oh. Was geht Schwachkopf? Ich bin's dein Boss. Wie geht's? Wie steht's? Gut? Gut, hey, ich habe gerade auf die Bewege. Ach du Scheiße. Ähm.

03:34:14 Okay, wir müssen sie beseitigen. Du kannst sie mit E nehmen und gegen eine Wand werfen. Komm, komm, komm. Wir ficken die Ratten. Hilfe. Uranus, warte doch mal was. Du bist eine Katze. Wo ist deine blöde Katze? Warum macht die nichts? Wir kriegen einen Bonus, wenn wir alle Ratten killen. Hier. Bei mir sind keine mehr. Ich glaube, sie sind tot. Wir haben es geschafft. Kannst du kurz aufräumen?

03:35:01 Ja, ich räume auf. Ach du Scheiße. Und jetzt ist der scheiß Limonadenstand von dem Zwerg. Nee, das bin ich. Achso, gut. Ist das geisteskrank. Irgendjemand ist, glaube ich, wieder die Toilette vollgeschissen. Ich wisch hier mal kurz. Kunde? Ja, das Klo ist voller Stuhlgang. Kunde ist da und Autos draußen. Mikey, mach du das Auto, wenn du... Achso, okay. Ich mach Auto, ich mach Auto. Wenn du möchtest, machst du das Auto. Ja, ja.

03:35:36 Grüße. Servus. Wie kann ich helfen? Könnte ich für 8 Dollar Benzin haben. Na klar. Kennzeichen. Wo ist das Kennzeichen? 3J4Z. 3J4Z. Weißer 87er Kombi. Saubere Karosserie. Verrostete Vorderräder.

03:36:04 Knall den ab, guck mal, weil es ist ein Innenraum. Der ist verhext, knall den ab. Okay. Ich habe keine Waffe. Ich habe keine Waffe. Hol die Waffe. Knall diesen ab. Du Scheiße. Oh, guck mal, unsere Tiere. Uranus und El Quaco räumen auf. Super. Gute Tiere. Nein, nein, nein. Du kannst dich mit allen unseren Kunden flirten, Marcel. Du wolltest Analverkehr in der Mittagspause haben. Ja, weil der ein schön eingeülltes Sixpack hatte.

03:36:41 Ja, genau. Na klar, Mikey. Wieder alles so malen, wie man es sich selber auslegen kann. Wehe, die Scheiß, mir hat die Toilette voll. Oh, jetzt kommen die Chayas, die Chicas. Achtung. Du wirst angespannt, Schätzchen. Ich beiße nicht, es sei denn, du fragst ganz lieb. Oh, ja. Okay, die hat Dwarfs of Wars. Model, trägt silberne Reifenohrringe, hat ein verblasstes Tattoo einer kleinen Rose auf dem rechten Oberschenkel. 1970, die stehen noch im Saft.

03:37:16 Tattoo ist da. Ohrringe, alles legend. Sie sagt, sie könnte sich ausziehen, wenn es bei unseren Untersuchungen hilft. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Das ist crazy. Ja, warum macht sie das denn nicht? Kommt also, Lea, du musst mal deinen Macker züchtigen hier. Lea! Ich mach mal hier Olivenöl nachfüllen.

03:37:52 Alter Schwede. Hier kommt Schradin. Das bist du einfach in fünf Jahren, Digga. Das ist krass. Digga, einfach Haarwecks im Real Life. Oder wenn ich mir so dieses Hemd angucke, bist das eher du in fünf Jahren, Großer. Fett bist du geworden auf jeden Fall. Jetzt kommt noch der Haarausfall der Kreisrunde. Ich bin überhaupt nicht fett geworden. Kommt hin. Guck dir einfach seine Unterschrift an. Das ist einfach ein Püppel, Digga. Kraftwerksingenieur. Seine Unterschrift, Mikey.

03:38:24 Ich hab's gesehen. Er sagt, er ist auf jeden Fall fett. Das kommt hin. Ja, aber ich sag, der ist einfach nur fett und abgeranzt. Die Welt wird nicht enden, wenn wir nicht hier und jetzt miteinander schlafen. Die Welt wird enden, wenn wir nicht hier und jetzt miteinander schlafen, sagt er. Also Marcel, das ist dein Auftrag, würde ich sagen. Gib dem Mann, was er will. Sexuelle Belästigung. Gib dem Mann, was er will. Der Kunde ist König.

03:38:57 Der sagt nur bei mir, hm, hm, hm. Ja, ich sag aber, ja gut, die Augen sehen ein bisschen weird aus, aber auf dem Foto halt auch, ne? Ich sag, das ist ein komischer Kauz, aber der ist legit. Wollen wir ihn gehen lassen? Ja, wa? Ja, ja, ja. Also ich würde auch sagen, wirkt schon verdächtig, aber jetzt nicht so, dass man ihn jetzt abknallen müsste. Was ist denn mit ihm los? Das ist ein Kraftwagenfahrer, die sind alle ein bisschen knorrig, ne? Ihr vergesst immer Geburtstag. Ne, check ich doch.

03:39:34 Ach so, man kann, stimmt, man kann auch danach fragen. True. Clyde Dawson. Den hatten wir doch schon mal. Ja. Ja, war er doch letztes Mal auch. Ja. Ich sag, wir lassen den gehen, oder? Ja, ja, ja. Der macht Flachwitze wie ein Rentner auf Facebook. Sag ich, ist okay. Tanken will keiner.

03:40:12 Oh nein, oh nein, wir haben reingeschissen. Wie mache ich den Schrank auf? Der geht automatisch gleich auf. Wir müssen einmal alles verbarrikadieren. Das ist ein fettes Problem, Digga. Aber wen denn, verfickte Scheiße, ja? Fuck mal. Ich stelle die Falle hier vor den Eingang. Lauf da jetzt nicht rüber, Mikey. Nee, nee, nee. Okay, dann mache ich hier von außen zu.

03:40:39 Bestimmt die Frau. Die Geile, meint ihr? Vielleicht haben wir uns. Okay, aber wenn du jetzt hier die Falle reinmachst, komme ich doch nicht wieder rein, man. Doch, doch, doch. Du kannst an der Seite vorbei. Okay, pass auf. Ich gehe einfach hier. Ich gehe gleich hier in den Lüftungsschacht einfach. Okay. Es sind immer die geilen, Chad. Marcel, du musst aufhören, auf unsere Kundinnen zu goon. Wir müssen da mehr durchgucken. Mache ich nicht. Okay, ich bin ready, Mikey. Ich weiß noch nicht so richtig, ob ich es bin.

03:41:14 Der werde dich da holen, das sag ich dir jetzt schon. Schwer auf alles. Der ist bei mir da auch reingekommen. Okay, ich bin im Scheißhaus. Ja, ja, er ist hier drin. Er holt meinen Arsch. Oh, er... Ich hab Probleme. Ich hab Probleme, Marcel. Marcel Abi. Hilft mein Tier mir? Alter. Ja? Oh mein Gott, er fickt mich. Ja, er fickt mich. Ich brauch Hilfe, Marcel. Ich brauch Hilfe.

03:42:20 Marceli? Marceli? Kann ich zu dir Marceli? Ja, ich bin hier. Lock ihn hier rein, das Stück Scheiße. Lock ihn hier rein, das Stück Scheiße. Komm mal her. Komm mal her, du Stück Kacke. Wenn er hier reinkommt, ist er getrappt, dann können wir ihn tot foltern. Leise, leise, leise, leise, leise, leise. Er ist rechts, rechts. Lass ihn in den Falle laufen. Oh mein Gott, der Geier. Mann, das sind kleine Augenviecher. Bruder, diese Embryo-Babys haben mich angegriffen. Ja, ja, mich auch. Boah, ist das geisteskrank.

03:43:07 Alter, ist das geisteskrank. Aber wir haben es geschafft. Ey, das ist aber auch echt schwer, ne? Auf den Schreck erstmal gambeln, ne? Ich hab dir auch noch zwei Spins gelassen. Ah, ich sag, ein bisschen Knete sparen, oder? Das sind ja nur die Münzen. Das ist ja nicht das Geld. Jaja, safe. Aber brauchen wir die Münzen? Also für Medikits und so? Oder sagst du, scheißegal? Kann man ja jede Runde wieder neu sammeln. In größeren Mengen. Okay, check. Ja, ich halte ingame nicht meine Fresse, wenn wir gejagt werden. Ich glaub, das ist auch nicht gut.

03:43:55 Geisteskrank, Digga, echt. Hab ich mich verjagt, oder was? Okay, wollen wir Schichtbeginn oder willst du noch was einkaufen? Ich guck nochmal, vielleicht irgendwie, ja, PC ist eh aus. Ja, dann lass Schichtbeginn machen. Ich würde einmal kurz pissen gehen, ja?

03:44:48 Was ist eigentlich das für ein scheiß Limonadenstand jetzt hier? Ich verbarikern hier die scheiß Haustoilette. Dass die Leute hier immer die ganze Zeit kacken gehen, regn willst auf. Du, El Quarko, kommst du? Danke. Mit Benzin hat irgendwie noch nicht so geklappt, ne? Also da haben wir noch nicht so großes Geld mitverdient. Haben sie aber echt, also ich muss sagen, Maike und ich haben ja schon die Demo gemacht. Okay. Montemann, yes.

03:45:46 Warten kurz. Bis, Mikey. Danke für die Raids. Gamble nochmal. Auf keinen Fall. Digga, das sieht so abgefuckt aus mit dieser Zunge. Komm, Mikey. Das ist wie dieser Snapchat-Hundefilter. Boah, das nervt, dass wir so einen Wichser haben gehen lassen, Mann. Ja, mal gucken, wer das ist. Aber wir haben gut Cash gemacht, Digga. Soll erreicht, ja.

03:46:24 Gut, aber immerhin, ich sag, es ist sogar besser, einen gehen zu lassen, als einen Menschen zu töten, gefühlt. Safe. Danke für die Hilfe mit dem Rattenproblem. Naja, nee, dann kommen immer die Zombies, egal. Ja, aber die werden halt immer stärker, ne? Das ist halt das Ding. Fahrer war Mensch. So, jetzt bin ich mal gespannt. Yusef, Doppelgänger. Esteban, Mensch. Elena Park, Doppelgänger. Und wer war jetzt?

03:46:51 Fahrer mit Hilfe. Ach, Yusuf Morad haben wir. Das war mein Fehler, Mikey. Das war der mit Pferdeschwanz. Also die Mischung mäßig. Und das Problem war, ist mir im Nachhinein aufgefallen, das Passbild war komplett anders als der Mensch. Okay, check. Weißt du, da war kein Pferdeschwanz. Das Ding ist, der chatte eigentlich recht. Aber ich hatte ein bisschen Angst auf Shitstorm, weißt du? Wir können...

03:47:19 Wir können aber richtig, verstehe ich, alles richtig gemacht, wir können aber einfach chillen. Also es gibt keinen Timer, der läuft, weißt du? Wir können uns die so genau angucken und so. Ich glaube auch, manchmal machen wir zu schnell. Einfach mehr Zeit nehmen, glaube ich. Ist der Call. Okay, machen wir. Oh. Wieso regnet das Blut? Mutter Natur hat ihre Tage. Probleme. Das ist abgefuckt. Okay, ich sammle erstmal hier die Münzen auf. Lass auch immer erstmal hinten gucken, weil da ist ja immer hier dieser...

03:47:54 Okay, okay Ja, ich komme so schnell ich kann ich habe eine Pistole Ich komme ich komme so schnell ich kann ich laufe Das ist der Zahnarzt der Peach Ich gehe mal Ich kann nichts machen Grüße Hallo Okay

03:48:32 Das ist Ersigi, harmlos und nicht aufdringlich. Okay, gut. Achso, wir müssen den... Soll er sein Ding machen? Ich sammel hier die Münzen ein. Alle vollfassend mal hergehört, vielleicht wundert ihr euch, was es mit dem Ding in Pausenauern aufgestellt hat. Keine Sorge, das ist nur ein Kadaver, ein Mystiker in mir... Eine Mystikerin sagte mir, das hätte ich ein Doppeldinger. Einfach gar nicht verabreden.

03:48:59 Junge, Schnauze. Geil. Bruder hat einfach dreimal Hard Reset gehabt. Den nochmal Cash reingeholt, Glücksrad. Schmeckt. Boah, ich finde das super saad. Äh, saad. Ja, gut.

03:49:14 Ich find das super, Sas. Was klingelt da so hässlich? Ah.

03:49:46 Was sind Beanies? So eng anliegende Hosen oder was? Ja, nee, Beanies sind Mützen. Okay, er trägt keine Mütze, Mikey. Warte, wir fragen ihn. Ja, sowas hab ich nicht. Nein, sowas hab ich nicht. Ja, ja, ja, Drecksack. Drecksack. Warum geht er wieder? Oh, Schradins Mutter kommt. Achtung, Mikey, dein Part. Schradins Mutter kommt rein. Sei höflich.

03:50:17 Grüße! Kannst du kurz aufräumen in der Zeit? Ja. Hallo junge Dame, machen Sie sich gar keinen Schritt. Passen Sie auf, rutschen Sie nicht aus. Schauen Sie sich in Ruhe um. Wir haben auch Artikel mit Blindenschrift. Machen Sie sich genau schön die Kohlenhydrate auf die alten Tage. Nehmen Sie mit, kein Problem. Wir haben auch Grießbrei, wir haben auch hier Bingo-Blätter.

03:50:38 Sudoku, Kreuzworträtsel. Servus. Was geht, sagt sie. Okay. Das ist Sass. Das ist Crazy Day. Warte mal. 1910. Okay. Gute Besserung, Bruder. Lieber an dich. Also das Passfoto sieht schon mal über weird aus.

03:51:10 Und die Sonnenbrille, die Sonnenbrille. Ja, ja, ja, ich sag tote Nummer, ne? Natürlich, du Arsch, sagt sie. Warte mal. Foto ganz anders. 19. Scheiße, ich bin vielleicht alt, aber wen interessiert's? Trägt häufig einen tot.

03:51:28 Warte mal. Oh. Ja, sie trägt einen Dutt, sie beleidigt häufig. Also das ist schon... Ja, aber Bild ist tot. Ja, gut, sie hat Sonnenbrille halt auf, ne? Ja, vielleicht sieht man den Dutt nicht. Wollen wir sie gehen lassen? Ich sag's, wir lassen sie gehen. Ich sag das wieder so ein Bait. Ja, ich find sie jetzt auch. Also, ja, weiß ich nicht. Kann auch sein. Die fickt uns nachher. Ja, Domi.

03:51:59 Ich kaufe erstmal für uns einen Rucksack. So, dann haben wir einen Slot mehr. Medikit. Ja, mach mal. Zusatz-LP. Oh mein Gott, Landminen. Zweite Pistole, Schockmine. Ach, krass. Ah. Ich bin ein bisschen müde. Spätschicht, ne? Hallo. Oh, der ist ziemlich hochauflösend. Adnalkan. Pizzakoch. Okay, nett. Ohne die Brille sehe ich nichts.

03:52:36 30. September. Passt. Adnal. Andal. Ih. Ja. Das Namensschild ist falsch. Andal. Okay, ich fick ihn. Ja, ja, ja. Aber das Ding ist, da hätte ich eigentlich gedacht, Mensch, aber mit falschem Namensschild und so, man weiß nie, Chad, ne? Man weiß nie, sage ich. Dann lass ihn fahren. Oh, Probleme.

03:53:15 Wir haben jetzt Landminen, mein Freund. Wenn der Fahrer ein Mensch ist, kannst du ihm sagen, er kann weiterfahren. Ja, geil. Na, abend, die Dame. Die sieht aber ganz unheimlich aus. Ja, die ist abgefuckt. Okay, aber gut, die sieht aus wie so eine Künstlerin. Ja, sag ich ja, Kunststudentin. Die stottert. Okay, kommt aber hin. Sie ist blass.

03:54:08 Häufig von Farbflecken, ja. Kurze Haare. Okay, Lena Rowe. Oh, warte mal, ich bin 21, sagt sie. Doch, doch, doch. Klar sind es kurze Haare. Nee, ich sag, aber passt alles eigentlich, würde ich sagen. Scheiße, Telefon klingelt.

03:54:42 Der Regen macht Probleme mit der Steuerung für das Notfallwaffenarsenal. Heute wird er wohl etwas länger brauchen, um aufzugehen. Oh nein. Okay, das ist anscheinend kein Gemälde. Zweite Pistole. Oh, oh, oh, oh, Mikey. Was denn? Guck mal hier hinten. Wir müssen erstmal die Kunden machen, würde ich sagen. Schnell, scheiß drauf. Ja, ja, ja. Hallo Schätzchen, ich kaufe ein paar Sachen für meinen Mann. Hohrold. Okay, warte, warte. Hast du aufgeräumt zufällig? Aufgeräumt nicht. Ich muss hier einmal auffüllen.

03:55:31 Wie mach ich das? Ich hab nie aufgefüllt. Oh mein Gott, Witwe. Hier, sie ist ein Skinwalker. Ihr Mann ist down. Sie auch? Ihr Mann ist down. Ich führ dich auf. Wie meinst du? Ah, nee, ist mein Fehler. Ich hab noch nie aufgefüllt. Hallo, Martha. Empfangsname, sehr kurze Haare, zwei Kinder. Okay. Zweiter Juni. Sehr kurze Haare, ja, gut. Zweiter Juni, 61. Wir haben wieder Rachenprobleme. Das ist scheiße.

03:56:25 Ich glaube, die ist legit, oder? Ich finde, das sind aber keine sehr kurzen Haare, Bro. Also... Doch! Okay. Die scheißen... Ey, die ganzen Model-Weiber gehen bei uns... Scheiß hier alles voll! Okay. Äh, Marcel? Ja? Der Blutmond ruft. Waffe, waffe, waffe, waffe, waffe, waffe, waffe, waffe, waffe. Ich hab eine. Wir brauchen Schockminen, alles.

03:56:54 Ich habe doch Schockmean bestellt. Wo sind die denn? Habe ich hierhin getan, eine? Okay, okay, okay. Okay, okay, okay. Ähm, warte, warte, warte. Mach die Tür zu. Ähm, okay, das wird krachen, Digi. Das wird, glaube ich, ganz, ganz bitterböse krachen. Du kommst ja jetzt hier gar nicht mehr rein. Ich habe keine Waffe. Das ist schlecht.

03:57:21 Dann komm hierher und hol dir eine. Kommt das Tor. Kommt das Tor. Ich hab hier verbarrikadiert. Ich komme. Ich bring dir die Pistole mit. Bleib locker. Ich komme. Warte. Ist das Tor auf? Nein. Ich mach's wieder auf. Mach's auf bitte. Mach's auf bitte. Bitte. Hier ist die Pistole. Ich lieg sie. Ich lieg sie. Sie ist da. Ja. Wie kann ich die Falle aufspannen hier? Die Falle. Mit E gedrückt halten.

03:57:50 Ah. Gut, das scheiß Embryo Baby hat unsere Schockfalle ausgemacht. Ich umrunde ihn. Oh ja, der ist an meinen Eiern. Oh ja. Oh, oh, oh, oh. Alter heilige Scheiße. Meine Fresse. Deine Schicht ist vorbei. Leck mich am Arsch, oder was?

03:59:17 Knappe Kiste, aber alles gut gegangen. Okay, wir müssen aufräumen. Aber wir machen das gut, wie wir die outrunnen. Ich habe auch eine zweite Waffe uns freigeschaltet. Also wir sind gut am Start, sage ich. Ja, die Mine war auch wichtig. Ja, die müssen wir immer kaufen. Kannst du wischen? Ich bringe die Teile raus. Zäger. Ja, ich muss das rausbringen. Das nervt, dass der Mülleimer die ganze Zeit um die Ecke ist hier. Du musst doch mal im Eingang das Gemälde ankommen, Bro.

03:59:51 Welches? Hier hängt ein Gemälde. Ja, finde ich auch ganz komisch. Das ist wirklich abgefuckt. Hä, guck mal, hast du das Plakat hier an der Eingangstür gesehen? Das hing hier vorher auch noch nicht, ne? Äh, ne, stimmt, ja. Das war mein Revolver. Give me the money. Raus aus der Kasse. Kennst du den Clip? Gut. Wo er den Überfall gemacht hat. Ja, ja, ja. Hier ist Dreck. Okay. Mann, Bitch, du musst hier noch wischen.

04:01:08 Meinst du mich? Ja. Wo? In unserem Lagerraum, Mensch. Man kann sich hier übrigens für drei Dollar, also für drei Münzen Medikit kaufen. Ich habe uns gekauft, dass wir mehr Leben haben. Dann tanken wir mehr. Das ist geil. So, ich fülle hier nochmal die Lagerregale auf. Und dann sind wir eigentlich durch hier mit der Nummer. Schwupps. Okay, Shad. Läuft doch super. Ich kann mich nicht muten. Danke für die Primes. Schere.

04:01:58 Hier liegt noch Müll. Ach, das nervt, Digga, dass diese scheiß Assi-Kunden hier ständig ihren Scheiß, ihre Kartonage und so hinwerfen. Und das Verpackungsmaterial. Sind eigentlich El Quaco und Uranus noch da? Hallo? Ja. Das macht mir Angst. Warum antwortest du nicht? Das hat mir richtig Angst gemacht, Mensch. Zabex macht 69er mit Opa Schradin und liegt unten. Bist du eifersüchtig? Aber du musst ehrlich sein. Ich glaub, du lügst. Nee, nee.

04:02:52 Gut, okay. Wollen wir Feierabend machen? Was willst du denn hier sauer machen, Digga? Ja, da war doch ein Blutflag. War da ein Blutflag? Ja. Ich glaube, wir sind durch, ja? Lass Feierabend machen. Aber ich glaube, hatten wir jetzt einen Skinwalker durchkommen lassen? Nee, oder? Dieser Blutmund war ja klar, dass das kommt. Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott.

04:03:22 Oh mein Gott. Alter. Komm in den Bus, Pussy. Komm in den Bus, Pussy. Alter, hab ich mich erschrocken. Bitte, Marcel, komm in den verfickten Bus, Baby. Marcel, komm in den verfickten Bus. Ich kann nicht. Komm in den Bus, komm in den Bus, komm in den Bus, komm in den Bus. Alter. Halt deine Fresse, hab ich mich erschrocken. Was ein Drecksack. Boah, und wir holen uns doch gegenseitig einen runter. Boah, wie geil, wie wir das gerade gemacht haben. Ist das geisteskrank.

04:03:57 Ich glaube, wir haben das mit Bravour gemeistert hier gerade, oder? Ich glaube auch. Wir haben keinen Fehler gemacht, ne? Doppelt so viel eingenommen, wie wir sollten. Super. Noch einen Tag bis zur nächsten Medikamentenrechnung. Ja, geil, Digga. Wir haben ja einen aufgespielt. Doppelgänger tot. Mensch lebt. Oh, scheiße. Du hast den Fahrer gehen lassen. Der war ein Doppelgänger. Hat behauptet, beim Tod von Jeanette Davis anwesend gewesen zu sein und ihren Herzinfarkt beobachtet zu haben. Jeanette Davis starb durch Verstümmelung.

04:04:30 Was machst du da? Kokst du dir da gerade einen rein? Was machst du? Redest du mit mir? Ja, Opa, was ist das die ganze Zeit? Was machst du da? Ich hab Nase-Spray genommen. Dann hör auf, das klingt, als wenn du ein Kilo Koks wegrotzt. Die ganze Zeit nur am Rotzen und am Snorten und am Ziehen, Mensch. Wieso weißt du, wie sich das anhört, ein Kilo Koks zu ziehen? Weil ich das jeden Freitag in der Club-Toilette mache, im Bootshaus in Köln. In-game.

04:05:03 Doppelgänger. Okay, wir haben so fett reingeschissen. Wir haben zwei Doppelgänger gehen lassen. Wir sind scheiße in dem Spiel. Fuck. Okay, wir müssen besser aufpassen. Guck mal, das sind so Kleinigkeiten. Sie nannte ihre Kinder Lee und Ken. Aber laut Datenbank heißen sie Leo und Ben. Und der andere beim Tod. Aber manchmal lese ich auch unten links nicht mit, weil das so schnell geht, was sie einem erzählen. Und verlasse mich halt auf diese Tests. Ihr liest die Texte nicht richtig. Ja, aber die sind auch unten links und gehen so schnell, Mensch.

04:05:35 Aber müssen wir drauf achten, ja. Hier liegt Durchfall. Ja, das ist geisteskrank, weil du das Ding hier zugenagelt hast. Das ist geisteskrank. Die scheißen uns permanent alles voll. Das geht mir so auf den Sack, man. Wir müssen auf jeden Fall dick einkaufen. Nochmal so eine Schockbombe und so, ne? Ja, geil. Sale 80%. War das da vorher schon oder trippe ich gerade?

04:06:26 Was denn? Dieses Sales-Schild? War das da vorher schon oder trippig mies? Ich glaube, das war da vorher nicht. Nee, ne? Meine ich auch nicht. Verbrecher auf freiem Fuß. Das Büro des Sheriffs bietet 20 Dollar Kopfgeld für das Einfangen des wieder hohl straffälligen Perverslings. Tod oder lebendig? Lies mal hier. So sieht der aus. Den müssen wir fangen. Habt ihr da was liegen lassen? Oh, da hab ich auch eben. Wir haben richtig Plus gerade rausgeholt. Digga, wie viele sind das?

04:07:04 20. Ist schon Kunde da? Ja, ja, ja, ja. Hä? Warum ist der sauer? Pflanze? Neues Wesen im Umfeld. Aha. Wir brauchen noch eine Pflanze anscheinend. Dieses ist extrem schnell und stark erstarrt, aber bei direkter Beobachtung in dieser Starre ist es unverwundbar. Aha. Fallen müssen im Voraus gestellt werden, um mit diesem Wesen umzugehen.

04:07:31 Diese Wesen können nur Schaden erleiden, wenn niemand sie beobachtet. Ach du Scheiße, du musst dir das durchlesen, Bro. Sofort. Oh, wir sind gefickt. Ich kaufe eine Pflanze und ich brauche auch Fallen. Zwei Molotows, Baseballschläger, Aufprallgranaten. Leo und Ben heißen ihre Kinder. Bernfalle, Sicherheitsscan. Legitim. Warnboxen, Regalschilder.

04:08:04 Oh mein Gott. Guck mal, der will scheißen gehen. Der geht durch die... Guck mal, ha, ha, ha, ha, ha. Der scheiß, die geht in die Hose, der Wichser. Kann ich keine? Doch da, kleine Pflanze, kaufen. Schockmine, kaufen. Ich habe uns eine Schrotflinte jetzt reingepackt ins Notfallwaffenarsenal. Aber wir müssen richtig aufpassen, Bro. Wir müssen jetzt Fallen stellen und wir dürfen ihn nicht angucken. Das heißt, wir müssen ihn die ganze Zeit in Fallen locken. Und durch die Fallen muss er Schaden kriegen. Und wenn er in die Falle tritt, wir dürfen ihn nicht angucken dabei.

04:08:37 Okay. Guck mal, der Typ... Ich bin ein bisschen müde. Spitschicht, ne? Okay. Andal. Passt diesmal? Pizzakoch? Bald dann? Ja, ich hatte... Der andere war ein Skinwalker. Ich glaube, das ist der echte. Der andere hatte ein anderes Namensschild. Ich glaube, der hat aber ein richtiges. Das müsste der sein, sage ich. Ey, das Ding ist... Der Kunde verpisst sich nicht. Soll ich das aufmachen? Der will scheißen. Ja, okay.

04:09:19 So, okay, kackengroßer. Was ein Wichser. Okay, hier kommen einige. Ach, Digga. Ich höre ihn sogar kacken, ne? Deckenventilator. Zusatz-LP. Kaugummiautomat. Ricky Lawson. Ricatron ist krass. Träges Auto gekauft. Üblicherweise genau zwei Packungen Kekse.

04:09:58 Okay. Aber exmatrikuliert heißt doch... Guck mal. Beruf exmatrikulierter Student. Er sagt, er hat die Uni hingeworfen. Exmatrikuliert bedeutet doch... Rausgeschmissen. Ja, und er hat auch kein träges Auge. Er schießt ihn. Er schießt ihn. Ja, ja, ja. Und er hat auch, kauft nicht normalerweise, Kicke. Ah, schön weggemacht. Stück Scheiße. Okay, gut. Sauber. Wir brauchen auf jeden Fall noch mehr Bärenfallen. Ich guck mal.

04:10:26 Hey, was macht der? Was? Was? Was? Was? Der stellt sich hier vor die Tür, ich komm nicht raus. Ach du Scheiße, das ist der Zwerg. Darf ich hier parken? Erschieß ihn. Die Kunden kommen nicht rein. Der fickt der Zwerg. Oh, da will jemand... Ich mach das Auto. Ich mach das Auto. Ja, okay. Grüße. Hallöchen-Schnuckelchen. Die will flirten. Ich sag, das ist ein Skinwalker. Was ist das da hinten? Kennzeichen. QPB6.

04:11:03 QP B6. QP B6. Ablauf der Registrierung 95. Hellblauer. Hinten mehrere Stoßstangaufkleber. Okay. Ja, passt. Abgelaufen müsste der auch sein. Koffer. Wir, das Volk. Internationaler Pass. Madison Gray, 62 geboren. Ich sag, kommt hin, oder? Der sieht doch eigentlich legit aus.

04:11:56 Die hat richtig Dorst auf Wurst. Da drin ist meine Wanderausrüstung. Ja. Ich glaube, die ist legit chat. Die würde ich jetzt mal gehen lassen hier. Ich sag, tschüss, ciao. Ich sag auch valid. Die ist richtig geil auf mich. Scheiße.

04:12:34 Ich fülle mal die Regale auf, du hast das hier im Griff, wa? Ja, ich mach grad sauber. Ich hör dich doppelt. Du hörst mich doppelt? Ah, sorry. Ich hab mich im Discord einfach full-muted. Ja, ja, ja, alles gut. Ich glaube, aus dem Fallschlag. Ich hab einmal noch... Ja, Mensch, ein bisschen Geduld, Mensch. Ich komm, ja, ja, ich bin am Start. Jetzt eilig, okay. Das ist der Sass. Wieso, wieso?

04:13:11 Warum hat er es eilig? Er ist ein wenig eilig. Er ist eilig. Er hat Mütze und Sonnenbrille auf. Er ist eilig. Er will schnell weiter. Gibt keine Informationen. Warte mal. Geburtsdatum. Die Scheißen schon wieder. 59, 50. Das kommt hin. Ah, oh mein Gott. Das ist der gesuchte Bruder. Guck mal, vergleich mal. Ist das der? Ja, vergleich mal hinten das Foto. Ah, stimmt. Das ist er. Was soll ich jetzt machen? Sollten wir den abknallen? Ich gehe davon aus, ja.

04:13:47 Also wir können ihm die Einzelteile bringen. Im Wald hinter dem Laden stinkt es tierisch. Da sind Körperteile im ganzen Wald. Also musst du ran. Sammle sie ein, wirf sie weg, verbrenn sie mir egal. Sorgt nur dafür, dass der Gestank weggeht. Ja, die haben gesagt, dead or alive, Chad. Ich geh mal nach hinten, ich sammle mal direkt den ganzen Scheiß hier ein. Okay, ich räume hier im Laden auf. Ja, kannst du einmal wischen? Ich geh mal nach hinten hier. Ey, die will hier schon wieder alles zuscheißen. Hinter dem Laden im Wald? Was machst du?

04:14:33 Die hat mir ins Gesicht geforzt. Marcel, wir können jetzt hinten durch den Zaun in den Wald gehen. Ich guck mal hier, ja? Ich komm mit. Ja. Nehme. Ja, hier liegt alles voller Leiche. Ich bin mit Waffe am Start. Bin mit Taschenlampe besser. Oh Mann, oh Mann, da hat was geraschelt im Busch. Wo denn? Ich nehme. Hier, hier. Okay.

04:15:08 Hier in dem Busch hat irgendwas... Oh! Was war das? Hier ist was im Busch. Oh, ja hier auch, hier raschelt es auch. Hier sind Leichenteile. Ja, die kann ich nicht hochheben. Achso, ich muss einen neuen Beutel holen, Schere. Warte, ich hole einen neuen Müllbeutel. Ach, Digga, wir haben aber auch die ganze Zeit... Ich gehe nochmal kurz rein. Soll ich Wald weitermachen? Ja, mach Wald weiter, ja. Nee, der ist abgehauen, hier ist keiner mehr im Laden.

04:15:51 Mülltüte, um die Körperteile im Wald zu entsorgen. Drei von 15. Da hinten leuchtet irgendwas. Das macht mir Angst. Marcel, ich habe Angst. Wie ist das? Marcel? Ich kann ihn nicht mehr hören, Digga. Boah, ist das ekelhaft. Ich kann ihn ja nicht mehr hören, weil wir in-game reden. Leck mich am Arsch. Äh. Ähm. Da Augen, halt die Fresse. Waren da echt Augen? Muss man hier kurz was kaufen. Das ist richtig gut. Hab ich mich erschrocken.

04:17:19 Das ist richtig gruselig, wenn man hier im Wald ist und keine Stimme hört, Chat. Wenn man so komplett alleine ist. Boah, ist das ein ekliger Vibe. Ich habe voll vergessen, dass wir über Ingame reden und nicht über Discord. Aber ich brauche hier noch ein paar verfickte Körperteile, man. Ich habe sieben von fünfzehn, Digga. Wo sind die denn? Wollt ihr mich ficken? Sprengstoff... Oh, ja, ja, ja. Raschelmaler, du Arschgesicht. Digga, bitte. Ja, habe ich mich erschrocken. Bist du bescheuert oder was? Alter, habe ich mich verjagt. Kommt da so ein Irrer angerannt?

04:17:54 Marcel? Marcel? Ich hab's gleich, Chat. Ich hab's gleich. Alter, ich hab auch statt Taschenlampe die Knarre genommen. Hab mich zu Tode erschrocken. Verfinkt nochmal. Meine Fresse. Wo ist das letzte faschistische Stümmelbein? Alter. Da hinten so eine scheiße Mensch. Ich wollte die Taschenlampe anmachen. Hab mich so vor der scheiß Waffe erschrocken. Fuck, ja. Praise the Entity. Entity soll meine Eier lecken oder was?

04:19:07 Gliedmaßen können mit Nahkampfwaffen aus dem Shop zerstört werden, das ist OP, brauchen wir. Ich hab mich so verjagt, Digga, leck mich am Arsch. Hast du hier alles im Griff, Großer? Ja, du dumm Kopf, ich hab Tattoo. Ja, das ist nicht so smart. Okay, wenn du das sagst. Hier ist Schockmine, das ist geil.

04:19:59 Rezensionen sind so mittelmäßig. Ja, war leider nicht aufgefüllt gerade. Könnt ihr noch eine Uhr kaufen? Das hier. Einfach mal so ein bisschen Deko macht eigentlich Sinn, Chat, oder? Er ist Volontär. Legitim Eindruck. Nur nochmal Geburtsdatum checken. Ja, der ist legitim. Sieht gut aus, ne? Ja. Flammenwerfer ist OP. Oh, Mikey, Probleme. Ja, große Probleme.

04:20:44 Du hast heute Nacht einen Doppelgänger bei dir einkaufen lassen. Ach, Digga. Es ist so dumm, ja. Okay, Mikey. Wenn das der... Ja, mach die Minen. Kann sein, dass das einer ist, den wir nur mit Fallen töten können, ne? Ich bin selber reingelaufen. Ich bin gleich tot. Das ist schlecht. Dann kauf dir ein Medikit. Ja, pass, pass. Okay, ich nehm die Shotgun. Ich nehm die MP. Kann sein. Probleme.

04:21:32 Hast du hier ne Mine platziert? Ne, hier liegt einfach nur Dreck. Flammenwerfer ist OP. Okay, gucken wir nächstes Mal. Okay. Ja, wir müssen irgendwie gucken, im Worst Case, dass wir denen die Fallen locken. Einfach wieder laufen und draufballern, sage ich. Ja. Fallen locken, Fallen locken, Mikey. Ja.

04:22:10 Ich kümmere mich um die Spinne. Oh, doch nicht. Weiß ich. Okay, kannst du den erstmal killen? Ich halte so lange den anderen auf. Ja. Ich halte so lange auf. Okay. Wenn du den down hast... Das ist schlecht. Du kannst ihn doch zu mir reinlocken. Ich muss bloß diesen Hesselon angucken, dass der nichts machen kann. Ey, Bruder, du schlachtest den ab nebenan. Der ist stark, der ist stark, der ist stark.

04:22:55 Du schlachtest den. Schön. Du hast ihn geschlachtet wie ein Schwein. Komm mal zu mir. Ich habe den anderen gehartlockt. Er kann nichts machen. Pass auf. Wenn ich ihn angucke, kann er nichts machen. Versuch mal bitte, vor mich eine Falle zu machen. Und dann drehe ich mich um. Also mäßig, du machst eine Falle zwischen ihm und mich. Gehst raus und dann drehe ich mich um. Okay, geh mal aus dem Raum, dass er nicht dich fokust.

04:23:29 Soll ich schon eine andere Pfanne aufstellen noch? Ja, mach mal. Ja, ja, ja. Hat geklappt. Geil. Sehr, sehr geil. Er ist down. Ah, sauber, Mikey. Stark gemacht. Oh, geisteskrank, Digga. Ah, gut gespielt, Bro. Geil, dass du die Spinne nebenan auseinandergenommen hast. So konnte ich den locken. Die war hartnäckig. Die hatte einen Mensch im Mund, Digga. Das war ganz komisch aus. Oh, geisteskrank. Wir brauchen auf jeden Fall mehr Fallen. Aber wir haben das gut gespielt. Ah, in der Mitte den Schmurz.

04:24:04 Crazy, Digga. Dass die Mülltonne ganz hinten ist, nervt Digga. Ja, das nervt. Gliedmaßen können mit Nake, Alter. Die nehmen hier aber auch wirklich unseren Laden auseinander, ne? Kann man das hier wegmachen? Ne. Aber Holzbretter Shad bringen ja gar nicht so viel, ne? Habe ich jetzt das Gefühl. Also man kann das verbarrikadieren, um sich ein bisschen Zeit zu schaffen, aber ich sage, bringt nichts. Der durchstößt ja sofort. Ja. Ja, genau. Nur Zeit. Check.

04:24:40 Den hänge ich hier neben das Scheißhaus. Zack. Super. Ja, gib ein paar Dekopunkte dann, ne? Die Bärenfallen sind super, ja? Die sind geil. Hier ist Ware. Oh mein Gott. Lol, hier ist eine Maschinenpistole. Für die fehlt aber Munition. Hä? Ja, die habe ich eben gespielt. Das war meine. Ja, tot. Okay, da geht Muni leer. Bei Pistole ist unendlich Muni. Bei Shotgun geht auch Muni leer. Das heißt, die füllt sich wahrscheinlich jedes Mal wieder neu auf, ne?

04:25:12 Könnte gut sein, ja. Das Feierabend machen. Ist aufgefüllt, oder? Ja, ich sag auch. Gut gespielt. Liebe für die Primes, Chat. Kuss, kuss. Liebe, liebe. Oh, sorry. Sorry, sorry, sorry. Alter. Wo der Typ ja eben aus dem Bus gekommen ist. Ich bin mal gespannt. Wir haben einen Doppeltgänger gehen lassen. Mal gucken, wer das war. Und die Tattoo-Bitch habe ich abgeschossen. Aber jetzt haben wir natürlich hier. Zack. Dann helfen die uns, glaube ich, wieder am nächsten Tag. 40 Dollar sind weg, aber Quacko geht es besser.

04:26:11 Ja, das ist gut. Die helfen wir mal so ein bisschen aufräumen. Mensch, Mensch. Den haben wir erschossen. Die Fahrerin war ein Doppelgänger. Ein versteckter Pass zeigt, dass die Fahrerin Madison Gray heißt. Diese ist gemäß Datenbank bereits verstorben. Ja, aber das weiß ich doch nicht, verfickte Scheiße. Woher soll ich das wissen? Wir hätten den Raymond Kessler nicht töten dürfen. Und Dings war auch Schere. Dimitri war ein...

04:26:49 Hä? Aber wie hätten wir den denn fangen sollen? Ja gut, Mia war auch ein Mensch. Aber Mia hast du nur erschossen, weil sie dich beleidigt hat. Das ist dann RIP. Du kannst Namen im Computer eingeben. Ah. Ist das dumm, Digga. Doch, ich hab den Kopf rum. Ja gut, machst du nix. Solange wir unser Geld reinholen, passt.

04:27:18 Eine Schicht meint, dann ziehe ich durch, mal geht. Ja, ja, easy. Dann machen wir hier noch anderthalb Stündchen polnischer Handwerker-Simulator. Wann hast du denn Zeit für zweite Session, damit wir durchziehen können hier? Ich melde mich. Das kann ich dir jetzt gerade noch nicht aus dem Stehgreif sagen. Check. Frag mal bitte, wie die Rede lebt. Also, Ermann, nächste Woche. Okay. Frage, hat mich der Chat gerade dran erinnert. Habe ich vergessen zu fragen. Du bist ja Redos Lambo gefahren, hast den direkt aufgesetzt und die Front zerschossen, ne?

04:27:47 Ja. Fühlst du, also ist das ein Unterschied vom Fahrverhalten von deinem Lambo zu seinem? Ja, ist ja ein V12 und ein V10, das ist ja nochmal ein Unterschied auf jeden Fall. Deiner ist V10, seiner ist V12? Ja, genau, richtig. Aber jetzt, also, ja, weiß ich jetzt nicht, Digga. Ich sag dir ehrlich, ich fand den schon stark, aber man darf halt nicht vergessen, der kostet halt 800.000 Euro, ne? Ja, geisteskrank. Das war schon ordentlich. Absolut geisteskrank, ja.

04:28:26 Bevorstehender Angriff des Kalenderkillers. Warnung, wie immer rät die Stadtverwaltung am morgigen Tag nicht auszugehen. Der Kalenderkiller tötet üblicherweise an jedem 8. des Monats 8 Menschen. Okay, wir dürfen die mit den unterschiedlich langen Beinen nicht abknallen. Ja, genau, richtig, genau. Ratten. Ja, ja, klatsch auf den Boden hier, ein Stück Scheiße, schön. Shop.

04:29:00 E-Mail. Diebe. In letzter Zeit häufen sich Diebstähle. Manche Kunden kommen in den Laden, schnappen sich in den Einkauf und versuchen einfach zu gehen. Bitte halten Sie auf, bevor Sie verschwinden. Ah, okay. Scheiße, man kann sich hier so einen Scanner kaufen. Ich glaube, wir haben nicht genug Geld, ne? Ja. Doch, oh mein Gott, Sicherheitsscanner gegen Diebe.

04:29:33 Ich fülle auf. Weil die hauen wieder ab. Die hauen dann ab. Ja, ja, ich fülle auf. Aber wir haben noch volle Regale, Bro. Ne, zwei Ausrufezeichen. Ja, aber wir haben auch noch volle Regale. Hat die unterschiedliche Beine? Ne. Ja, die dürfen wir auf jeden Fall nicht killen. Das ist die alte vom Chef. Die hässliche hier. Olympiaschwimmerin. Mit dem man sieht es erstmal einen legitimen Eindruck. Die hat schlechte Haut und ist Olympiaschwimmerin. Ich wüsste jetzt nicht.

04:30:14 Dalla Groves. Nee, warte mal. Oder warte. Doch, Pass, würde ich sagen. Nee. Nee, nee, nee, nee, nee. Warum? Auf dem Pass ist ihre Hautkrankheit... Warte mal. Auf der anderen Seite. Knall die ab. Oh ja, du hast recht. Richtig? Wenn das jetzt falsch ist, dann werden wir gecancelt. Oh, hier. Igitt. Was ist das denn? Oh, hauehaar.

04:30:44 Ach du Scheiße, die braucht dringend Einlagen, Bruder. Ich weiß nicht, ob das O oder X oder Z-Beine sind, aber die braucht Einlagen oder was? Luisa, ja. College Studentin. Rechtses Bein ist kürzer als das linke, warte. Rechtses Bein, aber ihr linkes Bein ist länger. Ja, rechtses Bein ist kürzer. Genau. Passt doch. Aber jetzt die Frage von ihr. Ja, ich würde sagen so, ne?

04:31:17 Dann ist aber das rechte länger. Jetzt ist die Frage. Ja, ich sag, sie ist gut. Ich würde sagen, rechts von ihr aus. Und dann passt doch. Ja, würde ich auch sagen. Gut. Ach da. Hier ist der Schläger. Geil. So, und das? Hier säuft eine Sprit. Sag mal. Hier hat einer unseren Sprit gesoffen. Was ist das denn? Das ist crazy.

04:31:58 Oh mein Gott. Digga, Chad, was war das denn? Hast du das da alles im Griff, Großer? Ja. Und wir haben jetzt auch so einen Scanner. Wenn einer klaut, dann piept's. Das ist sehr, sehr gut, ja. Dann können wir dem die Scheiße aus dem Leib prügeln, aber wir dürfen die nicht töten, ne? Emily Kramer, Amelia. Tattoo am Hals ist alles richtig. Hat sie ein Herz, ne? Richtig? Ja. Ich bin Friseurin.

04:32:40 Ja, die war legitim. Ja. Autokop, Mikey? Ja, mach ich. Grüße. Früher, das Bremslicht sieht ja gruselig aus. Mahlzeit. Hallo, servus. Hast du auch Kundschaft? Digga, warum scheißen wir uns immer an die Wande? Benzin, Kleidung, das sind meine Alltagsklamotten. 52D2. 52F2 ist schon mal SAS. 52F2. Oh.

04:33:18 Na, na, na, na, na. Schön. Roter Riss in Rückscheibe. Okay. Hast du ihm das abgenommen? Hast du ihn erschossen? Ah, ne, du hast ihn nur angeschossen. Sehr gut. Ich habe ihn nur angeschossen. Das ist keine Erinnerung.

04:33:40 Oh mein Gott, warte mal. Bürgermeister Dawson rettet Familien nachts im Sturm. Bürgermeister Dawson wartet persönlich durch die Flut, um eingeschlossene Kinder in Sicherheit zu bringen. Er ging erst, als alle in Sicherheit waren und betonte, dass es ja jeder getan hätte. Okay, das ist so ein bisschen Selbstbeweicherung, ne? Beweihräucherung oder was? Okay. Zeitung. Von vor 40 Jahren oder so. Der Dad von Sheriff Dawson. Toller Typ. Hab ich zumindest gehört. Das war vor meiner Zeit.

04:34:21 Okay. 52D2. Ich tipp das mal ein. 52D2. Gibt's nicht. Er hat auch keinen Namen, ne? Aha. Der Dad von Sheriff Dawson. Toller Typ. Wieso kauft der nichts, der Bastard? Ja, bis auf den Zeitungsartikel. Ja. Gut, das mit der Zeitung. Also das zeigt halt, dass der eigentlich alt ist, ne? Aber ich sag, ist jetzt an sich nichts Weirdes. Oder fällt euch irgendwas auf, Chat?

04:35:20 Falsches Kennzeichen, sagt er. Du musst am PC checken. Ja, aber ich hab doch keinen Namen, Mensch. Oder steht das hier? Nee. Ich muss ihn gehen lassen, leider. Ich lass ihn gehen, glaube ich. Kann sein, er ist tot, aber ich hab keinen Beweis. Hä? Ja, und Bürgermeister Dawson ist der Vater von Sheriff Dawson. War vor meiner Zeit. Was mein... Digga, das ist krass. Lassen wir ihn gehen? Was meinst du?

04:36:26 Ich habe den Fall jetzt nicht bearbeitet. Also, pass auf. Er hat eine alte Zeitung im Auto. Er hat ein falsches Kennzeichen gesagt, aber kann halt auch einfach ein Mensch sein, ne? Ich sage, wir lassen ihn gehen. Das ist aber immer schon mal verdächtig. Falsches Kennzeichen. Und was hat er im Auto? So eine alte Zeitung von vor 40 Jahren. Bürgermeister Dawson ist der Vater von Sheriff Dawson. Aber ich weiß nicht. Ich sage, wir lassen ihn einfach gehen, oder? Okay. Dann lassen wir ihn gehen. Schönen Tag noch, Sir.

04:37:06 Kann auch sein, tote Nummer natürlich. Die sieht aus wie die mit dem... Guck mal, die hat ein kürzeres Bein. Oh mein Gott. Das ist ja offensichtlich. Nee, das war ein großer Fehler. Wieso? Weil ich sag, die mit dem richtig abgefuckten Bein war der Skinwalker und das war die echte. Wir sind so dumm. Das heißt, du hast jetzt die echte erschossen. Ja, 100%.

04:37:33 Ist das dumm. Doch, aber wie dumm auch, dass wir die mit dem Bein gehen lassen. Also das ist doch klar, dass das ein Skinwalker ist und wir lassen die gehen. Wie dumm. Fuck. Nein, die eine hatte eine richtige Behinderung. Ja, aber die doch auch. Anita Warma. Ja, aber das war... Nein, nein, nein, das war richtig. Vertrau. Ich glaube nicht, Bro. Wir werden es gleich sehen. Wieso blutet die? Die tropft. Der fehlt ein Arm.

04:38:06 Iih, warte mal! Körperteile, meine Hand, oh ja genau, die fehlt mir schon seit meiner Geburt. Ich lege die direkt um. Ist das geisteskrank? Ich muss mal einen Feudel holen. Tigger, wie entspannt die mit einem Arm einkaufen geht, wild. Oh, das ärgert mich jetzt wieder, dass wir diese eine Skinwalker Bitch haben gehen lassen. Meine Fresse, ja!

04:38:46 Okay. Victor Hale. Der hat hier geklaut. Doch nicht. Okay, der hat kein Bild. Privatdetektiv. Ja, okay, gut. Aber sollen wir ihn deswegen... Aber nee, das ist ja also... Der Ausweis... Also jeder Aus... Ja, aber er ist Privatdetektiv, sagt er, ne? Wenn NET mich ablichten will, verkrümel ich mich. Ich trau denen nicht.

04:39:24 Ah, okay. Guck mal, das Ding ist, er sagt, wenn diese Anti-Skinwalker-Polizei ihn ablichten will, verpisst er sich, weil er dir nicht vertraut. 21. März. Warte, warte, warte. Lass mich mal kurz gucken. Victor ist lebendig. Ja, nee, der ist aber auch eingetragen. Warte mal. Ich sag legitim, oder? Was meinst du? 21. März. Ich glaube auch, ich würde ihn gehen lassen, ja.

04:40:03 Lass ihn gehen. Pack ein. Bleib wachsam. Ich füll mal die Regale auf. Ja. Die haut wieder ab. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Du hast mir das Leben gerettet. Alter, du hast mir das Leben gerettet. Der hat mir einfach eine Waffe in den Hals geschoben. Ich hab's gesehen. Was denkt der, wer der ist? Oh, Probleme. Du hast heute Nacht zwei... Okay, wir haben so verkackt, Chat. Wir sind die größten Bastarde. Okay.

04:40:41 Rüste dich aus, mein Löwe. Es geht rund. Falle am Eingang. Die Schrotze wieder. Falle am Eingang. Gut, gut, gut, gut. Wir haben reingeschissen. Wir haben keinen guten Riecher, Diggy. Die letzte Nacht hat gekracht, leider. Aber egal, wir machen das. Die werden jetzt wahrscheinlich echt stark sein. Das kannst du gut haben, ja. Kann sein, es schallert jetzt. Wir haben keine Mien. Wir haben nichts.

04:41:29 Shotgun und die MP. Okay. Wir können uns verstecken, ne? So ein bisschen. Dann geht der Balken von dem schneller runter. Alter, leck mich am Arsch. Einer ist doch am Eingang, glaube ich. Stell die Falle hier. Pass auf. Das Stück Scheiße down. Oh, er ist da, glaube ich. Das Stück Scheiße. Oh mein Gott, das Baby. Die Krabbelgruppe Kita. Krabbelgruppe Kita.

04:42:41 Das Baby ermordet mit der Shotgun aus nächster Nähe. Wann kommen die schwarzen Caps wieder in den Shop? Nur Gott weiß, Krater, bitte. Schlechter Zeitpunkt. Meine Fresse, ist das stressig. Ich kämpfe für den Kampf meines Lebens und einer fragt, wann kommen die schwarzen Caps wieder in den Shop? Meine Fresse. Prioritäten. Ich glaube ehrlich gesagt gar nicht, Digga. Ich habe fast meine Katze erschossen.

04:43:19 Sind die nicht so stimmt, du kannst die nicht selber erschießen. Hier ist eine Ratte, komm mal her, Peach, komm mal her. Okay, Mikey. Okay, dann lass einmal noch die Regale aufstacken und dann hier speichern. Haben wir die Hälfte gemacht. Ich sag nächstes Mal, wir brauchen einen besseren Riecher. Wir müssen uns mehr konzentrieren. Das nervt mich, dass wir so viele Skinwalker überleben lassen. Ich bin auch echt jetzt gespannt, wer die Doppelgänger waren, ne? Geisteskrank. Okay. Dann gucken wir mal, Mikey. Stress. Ja, auf jeden Fall die Frau mit dem langen Fuß. Da haben wir extrem reingeschissen. Wie dumm.

04:44:17 Ich believe immer noch, dass das richtig war. Kapper. Boah, wir haben zwei gehen lassen und einen Menschen erschossen. Ist das dumm, Digga. Oh, okay. Das heißt, man darf nicht rausgehen morgen, oder was? Der echte Zugführer, aber der Doppelgänger glaubt, Busfahrer zu sein. Ja, wir müssen diesen Namen auch eingeben und so. Das ist echt schwer. Wer hat die mit dem langen Fuß? Da hattest du recht. Die hatte andere Akne oder Hautstörung oder was das war.

04:45:04 Luisa war die Doppelgängerin. Ihr linkes Bein ist wirklich unmenschlich. So dumm, Digga. Fahrer war ein Mensch. Hatte ich den richtigen Riecher. Den Menschen haben wir erschossen. Tot. Anita war mal Doppelgänger. Aber wer war der Doppelgänger? Ach, den haben wir gehen lassen. Ja, und sie. Tot, Digga. Aber haben wir jetzt gespeichert? Mit Sicherheit, ja. Ich glaube, ja.

04:45:39 Nee, ich glaube auch der Speichert. Okay, Digga. Wir schreiben, wann wir reingehen in den zweiten, ne? Ja, machen wir. Geil, Liebe. Ciao, ciao. Geil, Chat. Das war doch eine geile Session. Wir haben jetzt die Hälfte ungefähr geschafft. Also, ich sag ehrlich, letzte Nacht haben wir reingeschissen. Wir sind noch ein bisschen, wir müssen einfach genauer gucken. Wir müssen genauer gucken, wir müssen die Namen eingeben, wir müssen mehr auf so kleine Details achten.

04:46:19 Ich sag, das geht besser auf jeden Fall. Ich sag, das geht auf jeden Fall besser, Chad. Wann zockst du wieder Sims? Ich würde sagen, morgen, oder? Wir gehen morgen rein. Also ich glaube, wir gehen jetzt einfach noch in den Handwerker-Simulator. Habe ich irgendwie Bock drauf?

04:46:39 Was haltet ihr davon? Weil morgen steht an, guck mal, ich geh morgen 16, 17 Uhr live. Dann machen wir schön ein bisschen Reaction, gucken vielleicht eine Folge Fundleihouse oder so, weil das, finde ich, war eine geile Serie. Dann um 18 Uhr haben wir Der Dümmste fliegt. Ich glaub mit Mali, Ali, Schradin und noch irgendwem. Paul Frege, glaub ich. Das wird geil. Ähm, warum bist du so außerordentlich rot? Bin ich echt ein bisschen, ne? Ich glaub...

04:47:07 Ich habe einen Sonnenbrand gekriegt, glaube ich, von heute. Spazieren gehen. Ich hatte keine Cap auf. Tot. Lila wieder alte. Ah, Maul. Das ist mein Bildschirnhintergrund. Auf jeden Fall machen wir Der Dümmste fliegt.

04:47:18 Und dann gehen wir rein in Sims und machen morgen eine fette Sims Session ins Wochenende rein. Viele von euch haben es sich gewünscht. Ich glaube, da feuern wir morgen ab, machen morgen mal so eine schöne 2-3 Stunden Sims Session. Ich muss Julian noch heiraten, ich muss den Sack noch zumachen in-game. Und Lukas René macht den Sack zu mit 10 Subs an die geilste Community auf Twitch.

04:47:39 Liebe Lukas, vielen, vielen Dank, Bruder. Rockstar, danke für die fünf Monate Treue. Luca, danke für die zwanzig Monate Treue. Captain Jack, willkommen in der kleinen Penis Gang mit dem Prime. Einfach Mina, Tombaum, Unlucky, Hirebeast, Niklas, danke für die Saps. Oder was? Okay, ich würde sagen, wir gehen rein in Low Pudget. Ich fang nochmal an, ich mach YouTube-Anwort, Low Pudget ist krass.

04:48:11 Warte kurz, Spiel muss öffnen. Ich konzentriere mich, ich mache geile YouTube-Anmod, irgendwas passiert hier mit meinem Bildschirm. Ich starte ein Spiel und es leckt, was ist das für eine Pisse, diese Low-Budget-Scheiße. Muschi, Muschi, Muschi, Muschi. Ladies and Gentlemen, herzlich willkommen zu einem neuen Part, Low-Budget-Repair. Wir schlüpfen wieder in die Rolle des immer betrunkenen polnischen Handwerkers und renovieren ein paar Schimmelbuden. Ich würde mich über ein Like freuen und über ein Kommi. Das Spiel kommt gut bei euch an, Part 3.

04:48:41 Ich sag, wir gehen rein. Top, die fette Grill. Abfahrt. Und morgen gibt's Sims Chat. Walla, versprochen. Ich bin ein Hund, wenn wir morgen keinen Sims spielen. Julia nervt auch schon. Die sagt auch, ja, mach mal wieder Sims und so. Ist doch voll geil. Morgen machen wir Sims Chat. Aber ich hab Bock, ein paar Wohnungen zu reparieren. Wo haben wir denn letztes Mal aufgehört? Elektriker haben wir gemacht, ne? Ein paar Kabel verlegt, bisschen dies, bisschen das. Die Feuerwehrwache renoviert. Lief eigentlich super.

04:49:15 Wie fandet ihr Shifter at Midnight? Ich muss sagen, ich fand es richtig geil. Ich sag, da haben wir gut einen aufgespielt. So. Okay. Feuer frei. Hier sind wir wieder. Hebe den Brief auf und fahr zum Kunden. Wo ist denn hier der stinke Brief? Ich habe Probleme. So. Chat, geh mir doch nicht auf den Sack. Wir sind doch jetzt nicht im Storage, wir sind doch jetzt hier im Simulator oder was? Okay, aber wo ist der Brief? Wahrscheinlich hinten an der Litfaßsäule, ne?

04:50:03 Grüße. Nee, das ist es nicht. Cheap Car Repair. Auf Steam ansehen ist geil. Anscheinend vom selben Mach-Anspiel. Geile Werbung. Werde ich mir ernst mal reinziehen. Hast du schon gelesen? Fahr zum Kunden. Okay. Ah ja, stimmt. Den haben wir im letzten Part gelesen. Du hast recht. Wir fahren zum Kunden. Wir checken mal ab.

04:50:25 Wir machen, by the way, wir haben schon einen Termin eingetragen, für... Oo

04:50:53 Das ist ein arschreicher Banker oder sowas, der steht im Saft, der hat eine Statue von sich selber.

04:51:21 wie er auf einem verfickten Schwein reitet. Also wenn der nicht an Endlevel-Narzissmus leidet, weiß ich auch nicht. Aber ich sag, der hat dicke Taschen. Der hat Kohle bis zum Absaften, Baby. Krass, der reitet einfach auf Monte seiner Mutter. Gut, Hochdruckreiniger. Und Abfeuer. Und der hat's dicke, Baby. Und ich hoffe auf ein saftiges Trinken. Was ist das hier? Ein alter Mercedes, ne?

04:52:12 Was ist das hier? Ein schöner Baby Benz? Oder wie? Oder was? So, einen hatte mein Vater auch damals. Geile Autos, geile Karosseratze, sag ich. Ein 124er. Da hatte mein Vater auch damals. Ich kenn den nur als Baby Benz. Boah, das nervt mich, dass der Strahl horizontal ist. Ich hätt den gerne vertikal, Mensch. Aber ich find's auch geil, dass ich hier so ein bisschen die eierlegende Wollmilchsau bin, Chad. Ich mach die Wohnung, ich mach die Autos. Ich bin gut dabei. So, aber wo ist der denn noch dreckig mal? Ach, hier. So, hier.

04:53:03 Was ist das Auto mit dem Hochdruck reiniger? Ja, hab ich ja gemacht. Aber warum geht er mir denn auf den Sack, Mensch? Fenster zu machen? Ah, Quatsch. Das Dach ist vollgekotet. Ey, Dach ist gut.

04:53:38 Digga, das ist geisteskrank. Poliere die Kratzer am Auto heraus. Aber warum ruft so ein neureiches Stück Scheiße jemanden wie mich? Ich bin besoffen, ich pfusche und ich habe keine Ahnung von Autos. Guck dir die Bumsbude an, mit der ich hier auf sein Grundstück fahre. Alleine der Flugrost ist wertmindernd für diese Immobilie. Oder was? Gut, ich feuere einfach mal ab hier. Ach, guck mal hier. Sitzpass wackelt, hat Luft.

04:54:13 Man sagt ja immer, wer billig kauft, kauft zweimal. Aber da lasse ich mich nicht lumpen. Ich feuer hier einfach mal ab. So. Und bring die Bumsbude mal wieder hier in Schuss. Digga, das ist krank. Guck mal, der hat sogar Schweinenasen als Mercedes-Felgen. Was ist das? Glaubt ihr, so einfach geht das in echt? Weil ich wage es zu bezweifeln.

04:54:59 So, Auto ist schon mal wieder fit. Dann würde ich sagen, gucke ich mir die Bonzenhütte mal an. Also Barrierefreiheit ist hier auf jeden Fall nicht gegeben. Hier gibt es keinen Rollstuhllift, Treppe. So wie die aussieht, ist die auch nicht dien genormt. Wenn man mal die Stufe mit denen hier vergleicht, ist auf jeden Fall eine Stolpergefahr. Aber das geht mich in erster Linie nichts an.

04:55:23 Die Pappmaché-Wende krieg ich wieder hin. Krass, draußen haben sie eine Statue von Monte seiner Mutter und hier ist eine Statue von meinem Körper.

04:55:43 Aber ich sag mal so, ist natürlich ein bisschen altback von innen. Aber leben lässt sich's hier. Jetzt ist natürlich die Frage, die ich mir stelle, Chat. Wo hat das reiche Schwein, die Kapitalistensau, sein Bargeld versteckt? Weil ich weiß, wie meine Trüffelnase riecht es. Oink, oink, oink, oink, oink, oink, oink, oink. Kui. Oh nein. Kui. Nein, bitte. Oh fuck, ich hab Probleme. Ich hab Probleme. Ich hab sein... Ich stell's erstmal so hin.

04:56:19 Na komm, Pussy, wo ist das Bargeld? Hä? Schissene Pinsel. Oh, ja, ja, ja. Ein Bündel Slotty-Scheine. Schönes Ding. Ein Hunni. Guck mal, ich hab doch einen Riecher dafür. Quick, quick, quick, quick, quick. Oh, ich brauche mehr. Der ist so reich. Der hat so dicke. Ich sag, der hat Real Talk Geld in der Matratze. Das fahrt mal gucken. Hier ist eine alte Spieluhr.

04:56:57 Okay. Interagieren. Vielleicht hier ein paar Schlotti im Badezimmer. Grüße. Die geht nicht auf. Hier ist die Küche. Hier muss noch mehr Bargeld rumliegen. Ich bin ein Hund. Warte mal, bummst der da gerade einen Typen weg? Hier manchmal unter den Kissen auch Schlotti. Ich glaube, die haben gerade im Nebenraum Analverkehr Homosexuellen. Da muss ich gleich mal investigativ nachschauen. Auch wenn es mich natürlich nichts angeht. Oh.

04:57:41 Okay, hier kann ich nicht hoch. Mehr Bargeld gibt's nicht. Scheiße. Oh, tak. Oh, tak. Digga, welcher Mensch sagt beim Bumsen Juhu?

04:57:58 Oh ja, juhu. Ich komm gleich, ich komm gleich, ich komm gleich. Ich bin gekommen. Trzeba poskładać do kupy tego biedaka. Ręce, nogi, łew, fiflak. No, tak jak normalny schłop ma wyglądać. Jepi, jepi, das ist der Wahnsinn. Heurika, heurika. Ulala um Himmels Willen. Holla die Waldfee, holla die Waldfee. Oh ja, oh ja, oh ja. Du bist so geil. Oh, wer wird denn hier gleich den Kopf verlieren, ne? Zack.

04:58:31 So Bums Trimax, das ist verrückt. Das hier, das. Das ist verrückt. Ja, passt so, Chad, oder? Drittes Bein. Ich sag ja, ist eine Statue von mir. So, nehmen wir Ditte. Nehmen wir Ditte. So. Mensch. Aber was fehlt denn hier? Der Jahrack, oder was? Setze die Skulptur zusammen. Ah.

04:59:18 Kann ich zum Beispiel so machen? So? Aha! So! Guck mal, Chat, was sagt ihr? Ich sag, passt! Ist richtig so!

04:59:53 Der hat so einen homosexuellen Lustknaben, ne? Sei ihm gegönnt, aber wir leben im Jahr 2026. Der braucht hier bei mir kein Geheimnis daraus machen, Chad. Soll der doch da wegballern, was er will in seinem Lustkerker da. Alles voller Bubensahne. Da wurde ein Jungschwanz über den Bock gespannt und dann ging's da rund. Ist doch alles gut, Diggi.

05:00:17 Love is love. Da wurde schon einer überm Bock gespannt, Chad. So, Schloss öffnen. Ja, das können wir knicken. Ohne Code bin ich am Arsch.

05:00:44 Rolle den größeren Teppich, der in der Küchentür liegt, vor der Skulptur aus. Okay. Das ist ja das Ding hier. Pass auf. So, den rollen wir aus. Also den ganzen Müll hier, die ganze Viagra, die Bums-Kondome, ganze Gleitmittel hier, Schmiermittel. Da habe ich keine Aktien drin. Ich bin zum Renovieren hier. Ich bin hier nicht die Putze. Da wäre ich nicht viel bezahlt.

05:01:08 So, rolle den kleineren Teppich, der bei der Küchentür liegt, vor der Eingangstür aus. So, machen wir so. Schwupps. Danke, by the way, für die Primes, die hereinflattern. Ich küsse eure Arschbacken. Räume den ganzen Müll weg. Gut, Cheryl. Anscheinend bin ich hier doch die Putze. Dann räume ich den Müll weg. Ich hoffe, das bezahlt das Arschloch mir wenigstens extra. So, sieht gut aus.

05:01:51 So. Oh, was ist das hier? Öffnen versuchen. Ja, kannst du auch knicken, Chat. Wir müssen irgendwie an diesen Tresor kommen. Warte mal. Ein Zettel mit dem Auto. Was heißt das? Ein Zettel mit dem Auto. Mahlzeit. 37, 18, 30. Kommt hin, ne? 37, 18, 30. Ja, wahrscheinlich das Nummernschild. 37, 18, 30.

05:02:43 Ja, lass Fadima kochen hier. Achtung. Habe ich doch gelernt bei Crime Simulator. 37, 18, oh, let's fucking go. 50, 200, oh, 250, 350, 450, Schlotti. Unverficktes Fleisch. Also, ich weiß nicht, was das hier für eine Scheiße ist, Chat.

05:03:14 Da hat er wahrscheinlich einer seiner Lustknaben genotschlachtet. Aber ich interessiere mich nur fürs Bares. Weil nur Bares ist Wahres. Deswegen würde ich sagen, geht mich das erstmal nichts an hier, die Bubenwars. Aber die 450 Knüppel nehme ich mit. Rede mal. Geschenkter Gaul und so. Ihr kennt ja meine Einstellung. So. Wir müssen auf jeden Fall noch den Code finden hier für seinen Sex-Dungeon.

05:03:37 Weiß ich noch nicht wo, aber da kümmern wir uns drum, wenn die Arbeit getan ist. Kaufe die Wandverkleidung imprägnierte Kiefer und bringe sie an der Ostwand bei der Eingangstür an. Leck mich doch am Arsch. Okay, wir müssen einkaufen. So, ab zum Baumarkt. Aber ich sag mal so, wir haben jetzt so viel Trinkgeld gefunden. Wir haben alleine 550 Euro Trinkgeld gefunden bis jetzt. Da kann man auch mal ein bisschen reinvestieren und einkaufen, sag ich. Denn nur ein glücklicher Kunde kommt wieder, ne? Das ist es ja am Ende des Tages. So, was brauchen wir hier? Wir brauchen...

05:04:11 Das Wandregal durchschnittlich. Durchschnittlich. Das ist es. Kaufen wir. Kaufe die Tapete Bernstein. Okay, pass auf. Wir brauchen die Wandverkleidung imprägnierte Kiefer. Wo finden wir das? Wo ist die Wandverkleidung? Ich kenn mich hier doch nicht aus, Mensch. Hier ist Tapete. Kaufe die Tapete Bernstein. Scheiße, Digga.

05:04:52 Hier ist so Leopardenmuster. Ist auch geil. Giraffe Schmutz. Rotes Mosaik. Eleganz. Ozeanschatten. Blaues Mosaik. Hier ist irgendwas Grünes. Smaragdliebe. Mohnwiese. Deckt mich am Arsch, Mensch. Aha. Bernstein Paisley. Kaufen wir. Super.

05:05:21 Das Wandregal haben wir. Tapete haben wir. Kaufe die Fliesen Smaragd-Marmor. Boah, ich muss erstmal den ganzen Scheiß, den ich habe in meinem Auto packen, Chat. Klau kann man nicht. Das ist ein polnischer Handwerkersimulator. Man kann nicht klauen. Das hat mich auch richtig enttäuscht, Digga. Ja, hier ist auch... Hallo? Fliesen... So. Wir brauchen die Fliesen Smaragd-Marmor.

05:06:10 Ey, das ist so krass, dass ich hier so oft eingekauft habe und mich hier immer noch nicht zurecht finde. Das ist crazy, was ich für ein Sonderschüler bin, ne? Hier. Smarag Marmor. Kaufe ich eine Schachtel, reicht. So, Tapete haben wir. Das haben wir. Fliesen haben wir. Jetzt brauchen wir nur noch die Wandverkleidung, Chat. Da müsst ihr mich abholen. Wo zum Fick ist hier die Wandverkleidung, hä? Ihr kennt euch doch aus hier. Ihr seid doch Bauarbeiter und sowas. Wo ist die... Ah.

05:06:42 Imprägnierte Kiefer. Das sieht doch geil aus. Okay. Haben wir. Let's fucking go, baby. We in it. Fragen Mitarbeiter. Ja, aber die spawnen ja in Baumärkten immer, wenn man sie fragt. Das ist wie im Real Life. So, ich schmeiß mir erst mal meine Arbeitsmaterialien hier hin. Das brauchen wir. Das brauchen wir. So, die Tapete feuer ich mal direkt ab. Bernstein Phrasley ist das hier.

05:07:23 im wohnzimmer ok wohnzimmer ist hier und bringen sie an der zimmerecke an ah ja hier die nummer ok pass auf da kann man auch ruhig mal der ist eh reich da kann man auch mal ein bisschen ein bisschen fuschen hier sagt schwarze schwarze auch mal eine auch mal eine so ist doch ganz geil aus ja eine fehlt mir noch man so eine ficke

05:08:02 Regal vergessen. Ja, hast recht. Wir müssen hier nochmal hinfahren. Schere. Hier ist unser Regal nämlich. So. Ich kaufe noch einmal kurz eine Tapete, dass wir es auch mal vernünftig machen. Ne? Nicht, dass sich der Kunde im Nachhinein beschwert und dann ist wieder hier ein paar Laber. Da habe ich keinen Bock drauf. Hier, Bernstein. Nehmen wir mit. Puff, bang. So. Das sind Designer-Tapeten. 100%. Ein schönes, schnoddriges Wand-Tattoo. Rede mal. So, pass auf. Jetzt kommt die Bumse.

05:08:43 So, guck mal. Oder? Wie muckelig, Chat. Wie schnuffelig, muckelig, oder was? Ich pack den Scheiß erstmal. So, kaufe und hänge das Bild. Ach, Digga. Fantasieland über das Sofa. Ich muss noch ein verficktes Bild kaufen. Meine Fresse, geht mir dieses Bonzenschwein auf den Sack. Das triggert mich so sehr, sag ehrlich, nervt. Schiefe Tapete nervt, ne? Aber genau so wäre ich als Handwerker. Was wollt ihr machen, Chat?

05:09:22 So, wo sind hier die verfickten Bilder? Jetzt muss ich auch noch Dekoration kaufen, Mensch. Fantasieland, bevor ich hier Crash-Out gehe. Ist das dumm. Kriegst du nicht mehr Geld, wenn du es ordentlich machst? Hab ich doch. Ich weiß gar nicht, was du hast, man. Ich hab Probleme. Oh, rein hier den Bums. Abfahrt. Jan, Liebe geht raus an dich, mein Freund.

05:09:57 Geil, dass du hier am Start bist. Lass mal Fadi hier ein bisschen arbeiten. Was meint ihr? Wir sind jetzt schon hier mit 550 Schlotti Plus rausgegangen. Einfach nur, weil ich den beklaut habe, das sanile Arschloch. Was meint ihr, was wir hier gleich an Knete kriegen, wenn wir diesen Auftrag vernünftig gemacht haben? Und ob da mal eine Tapete schief hängt oder in Hamburg, was weiß ich. Niesten Eisbär, macht doch keinen Unterschied. So, pass auf.

05:10:29 Bild Fantasieland. Wie baue ich denn die Kacke hier nochmal? Oh, Chat, das Problem hatten wir doch letztes Mal auch schon. Wie kann ich denn dieses scheiß Bild hier auspacken? Ähm... Mit dem Schraubenzieher. Ja, ihr habt recht. Bester Chat auf Twitch. Bei mir kracht's da manchmal. So. So, und dann hängen wir dieses scheiß Bild. Achso, das müssen wir erstmal so zusammenbauen. Das ist aber auch irgendwie ein bisschen Kacke gemacht, finde ich. Aber das ist wahrscheinlich ein Meckern auf hohem Niveau. So, pass auf. Dann donnern wir das Bild hier rüber.

05:11:06 Ach, da müssen wir erstmal Schrauben reinmachen, klar. Pass mal auf. Hol ich mal meinen Bohrer hier raus. So, zack. Wissen viele nicht, das ist meine Spezialität, Bilder aufhängen. So. Kein Problem, Chat. Machen wir so. Komm mal her. Fast, werden es fast. Muss man das Sofa ein bisschen... Ja, ich habe ein Problem, das Bild ist verbackt hinterm Sofa. Ich kann das Sofa nicht bewegen.

05:13:07 Probleme. So, und jetzt aber einmal schwupps. Die Ecke ist erstmal fertig, Chat. Wohnzimmer haben wir. So ist super. Das ist hier Fantasieland. Sag ich mal, das Grün schmiegt sich wirklich. Arm in Arm, sag ich mal.

05:13:32 Mit den Bernsteinfarbenen, dadurch wird ein komplementärer Kontrast erzeugt, was natürlich sehr, wenn man sich jetzt die Ecke mal anguckt, Shad, lasst es mal auf euch werken. Es wirkt sehr beruhigend, es wirkt sehr slowdown, bisschen entschleunigend und man spürt natürlich auch eine gewisse Sicherheit und ein gewisses Wohlbefinden hier in dieser Couch-Ecke, was natürlich auch für Entspannung sorgt und...

05:13:59 Ein gewisses Entfliehen vom Alltag. Würde ich sagen. Ne? So. Dann würde ich sagen, nehmen wir jetzt noch das Scheißding hier mit. Das soll nämlich auch über das Sofa, sag ich mal. So. Dann machen wir jetzt natürlich mal, markieren wir uns hier die Löcher. Dann lege ich das mal einmal hier hin. Schwupps. Dann haben wir das mal reingebohrt. Pupeng. Das ist heutzutage Kunst. 100%.

05:14:35 Und vor allem, und das darfst du ja auch nicht vergessen, ist das ein ehrliches Handwerk, ne? Und Handwerker sein ist der einzige Job, den die KI nicht ersetzen wird. Handwerker brauchst du immer. Das sind gefragte Leute. So, und jetzt hänge ich die Bumse hier ran. Schraube 1, Schraube 2. So, hängt. Wohnzimmer ist fertig. Ich kann die mir auch mal ein bisschen umdekorieren. Pass auf, jetzt nehmen wir hier mal die viel zu teure antike Vase und packen die mal einfach hier rauf. So, schwupps. Guck mal, mach doch was her.

05:15:08 Oder hier, das Erbstück von seiner Oma. Kein Ding. So, pass auf, Teller. Ich bin doch noch Indesigner geworden. Hier, die verschissene Topfflanze. Guck. Kommt hier in die Ecke. Puff, peng. Die Orne seiner toten Oma. Schmeiß ich aus dem Fenster. Was denn? Oh. Flur. Kaufe die Wandverkleidung imprägnierte Kiefer und bringe sie an der Ostwand der Eingangstür an. Mann, verfickte Scheiße. Nie ohne Seife waschen. Hier.

05:16:21 Ah, weißt du was? Kleber an die Wand hier kommen. Geh erstmal da hin. So. Nummer 1. Nummer 2. Nummer 3. Probleme? Ich muss hier einmal... Ah, das muss einmal hier hin. Nummer... Nummer 4. Jetzt wird es eng. Nummer 5. Nummer 7. Nummer 7. Nummer 3. Ach komm, weißt du was?

05:17:38 Ihr habt recht, Chat. Das funktioniert so nicht. Das sieht katastrophal aus. Deswegen machen wir nochmal so. Und nochmal so. Pass auf. Zack. Fatum kommt im Müll. Numero 9. Und Numero 10. So. Walla, Chat. Hahaha.

05:18:13 Einmal der Cartoon hier. Den würde ich einfach mal erstmal hier lassen. Ach komm, weißt du was? Mach ich mal kurz hier auf den Mülleimer von Wagen. Okay, wer ist Handwerker von euch? Und wem ist schon richtig schlecht? Eins in den Chat. Wir haben den Flur. Ist fertig. Wir haben Wohnzimmer. Die Ecke hier auch komplett von mir. InDesign technisch. Ist fertig. Boah, die Leute hassen mich. Es werden auch so viele wütende Väter gerade zugucken. Das ist ein einziger Rage-Fate, dieses Spiel.

05:18:45 Also das ist wirklich respektlos. Stellt euch vor, ihr holt euch so einen Handwerker, bezahlt dem viel Geld oder ihr wollt so ein Haus bauen, ihr seid Bauträger. Guckt euch diese Scheiße an. Boah, das macht selbst mich sauer, aber ich lieb's auch, Sachen zusammenzufuschen. So, Badezimmer. Brauchen wir die Dinge hier. Äh, wo ist denn das scheiß Bad? Aha. Alter, die ganze Scheiße soll ich fließen? Oh. Okay, brauche ich noch eine Packung auf jeden Fall.

05:19:18 Packe die Lampe aus, die bei der Badewanne liegt und montiere sie an der Decke. Ach du Scheiße, Digga. Gut, machen wir. So, Löcher markieren, komm mal her. Einmal Bohrer, schwupps. Deswegen ist Julia der Mann im Haus. Also ich sag ehrlich, Julia hat auf jeden Fall, die hat ja viele Pflanzenvitrinen und so, da hat sie jede einzelne selber zusammengebaut, weil selbst ist die Frau, ich hab nicht einen Finger da krumm gemacht, ich hasse das. Ich bin wirklich bei sowas, ich hab da keinen Bock drauf, ich bin da raus. So, was jetzt?

05:19:57 Hast mich dafür. Lacht mich aus. Du bist nicht mann genug. Ja, na und? Probleme. Chat. Ah ja. Schließe die montierte Lampe an den Strom an. Oh, das hasse ich auch so. Hab schon wieder vergessen, wie das ging. Äh, mit Kabel, ne? Leck mich am Arsch. Hab ich noch Kabel hier in meinem Bums-Van? Ich bin der beste Mensch. Guck mal hier. Ich bin der beste Mensch, den ich kenn, Chat. Schau mal hier. So, abfeuern.

05:20:54 So, jetzt müssen wir mal gucken. Hier ist alles grün. Mir gefällt schon mal, was ich sehe. Hier müssen wir mal an die Elektrik ran. Äh... Chat, wie machen wir es? Ach komm, weißt du was? Mach mal... Nee, sag mir nicht, das reicht nicht. Alter, wollt ihr mich ficken? Okay, Plan B. Wir brauchen eh noch Smaragdfliesen. Wir brauchen eh noch Smaragdfliesen und wir brauchen noch Kabel. Komm, scheiß die Wand an. Wir haben es doch nicht eilig, Chat. Ich darf es nicht angewöhnen. Chat. Nicht Chat. Chat.

05:21:41 So, lass Fatima gucken. Warum kann ich hier kein Kabel kaufen? Muss ich Crash-Out gehen? Und warum gibt es hier keinen, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, elektrischen Bohrer? So einen elektrischen Akkuschrauber. Warum muss ich das per Hand machen? Das nervt mich auch. So, Spachtel haben wir. Einmal, das haben wir alles, die ganze Bumse. Gibt's? Ne, die Rolle hab ich ja schon. Hier, guck mal, den Scheiß kaufe ich schon mal. Mahlzeit, das müsste reichen. Müllsäcke hab ich bis zum Abkacken. Hier ist Farbe. Ähm.

05:22:16 Ich brauche Kabel, Bruder. Kracht es bei mir gerade? Wo kriege ich denn Kabel her, Mensch? Ich habe Probleme.

05:22:24 Ah ja, hier ist doch die Elektroabteilung. Oh, Lichtschalter, Sicherung. Und hier ist Kabel. Guck mal einer an. Direkt kaufen. Und direkt kaufen. Ah, weißt du was? Komm. Wir haben so viel Knete, Chat. Was soll der Geiz? Direkt kaufen. Puff, peng. Alter, bist du blind? Ja, wirklich ein bisschen. Manchmal kracht es bei mir. Was soll ich machen?

05:22:49 Aber deswegen liebt ihr mich doch auch. Bei mir ist manchmal so eine Prise ADHS. Ich glaube manchmal nervt es auch, aber so ist es eben. Was soll ich euch erzählen? So, und jetzt kloppen wir das Kabel hier an die scheiß Bumslampe. Pass auf. Schwupps. So, passt. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Da hat es kurz bei mir geschallert. Da habe ich kurze Schlag gekriegt. Vergessen Sicherung rauszumachen. Aber macht nichts. Ah. So, da spachteln wir gleich noch.

05:23:27 Dann kommt der Bums hier hin. Der Bums hier hin. Kann man auch Sachen, die man nicht mehr braucht, verkaufen, Chat? Wisst ihr das? Weil ich muss mal aussortieren. Ich habe so viel Scheiße. Geht das? Was ist das hier für eine Kacke? Fliesenkleber. Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. Brauchen wir. Ich brauche einen Eimer. Im Rucksack verstauen. Rucksack verstauen. Let's fucking go.

05:24:12 Beim Pfandleiher kannst du die Sachen verkaufen. Ja, auf den Asia-Märkten. Okay, geil. Das ist gut. So. Pass auf. Da hau ich jetzt die Scheiße hier rein. So. Puff, peng. Dann nehme ich den. So, darf natürlich auch nicht zu flüssig werden. Hier die Jauche. Und dann haben wir es, oder was? Dann nehme ich jetzt hier meinen geilen Spachtel. Die Ziehkelle. Zack. So, Shad. Und jetzt wird abgefeuert. Hier vorm Wäschekorb müssen wir ja nicht unbedingt.

05:25:03 Schön, die ganze Masse. Ah, weißt du was? Wenn wir schon mal dabei sind, klebe ich hier mal direkt ein bisschen Malerkrepp. Dann versaue ich die Wand so nicht, wa? Hinter der Tür. Ah. Verlege sie an der Wand hinter der Tür. Ach, weißt du was? Da machen wir Plan B. Pass auf. Null nehme ich mit. Mach ich mal erstmal einmal so. Weg ist es. Pass auf. Dann nehmen wir die Riesen.

05:25:49 Schwupps. Die ist runtergefallen, leider. So. Dann fällt ihm das nämlich gar nicht auf, dass wir hier bei waren. Guck mal hier, weg der Schmutz. Zack, weg ist es. So, dann nehme ich hier meine Abziehkelle. Fällt nicht auf. Fällt nicht auf. Pass auf. Und dann machen wir einmal hier. Ja, vernünftig. So, dass es auch einmal richtig wird. Schmiere ich die ganze Jauche mal hier. Schön rhythmisch.

05:26:39 Und hier noch ein. Das ist es. Ist natürlich die Frage, langt das von der Menge, ne? Man darf jetzt natürlich nicht zimperlich sein. Und nicht päpseliger als der Papst, ne? Boah, wenn mich nicht alles täuscht, brauchen wir noch eine Packung. Also ich sag mal so, ressourcentechnisch frisst mich die Nummer hier auf. Das ist kein Haufen Scheiße. Jetzt weiß man, warum er Streamer ist.

05:27:39 Ich würde jetzt sagen, mein Ego sagt mir, ich könnte das gut im Real Life Fliesen verlegen. Aber wir wissen alle, dass es eine absolut dreiste Lüge wäre und ein Schlag ins Gesicht von jedem Handwerker. Deswegen werde ich gar nicht darauf kommen, so eine dumme Scheiße zu labern. Alter, Sandra, oder was? Hä?

05:27:58 Du kannst dir nicht vorstellen, wie sehr du meinen Mank mit so einem schiefen Geklebetrigger Spin 1 vor ausschalten. Trotzdem geiler Content. Liebe. Liebe Grüße an deinen Macker. Aber ihr müsst jetzt mal raten. Skala 1 bis 10. Wie geil findet ihr Mach-Ichs? Wie geil findet ihr Mach-Ichs? Null. Müssen da natürlich mal gucken. Chat. Müssen da natürlich einmal gucken, wie wir es machen.

05:29:04 Da müsste ich mal einmal so, genau. Einmal da richtig zuschneiden, die ganze Nummer. Zack. Auch hier einmal, auch einmal richtig zuschneiden hier, die Nummer. Zack. Ach, weißt du was? Dann kloppe ich den hier mal, wisst ihr was? Kloppe ich den mal hier rein. So. Zack. Jetzt müssen wir es doch langsam auch mal haben, oder was? So. Pass auf. Gehe ich mal hier in den Schneidemodus.

05:29:38 Mach mal hier knappe Kiste. Hälfte, Hälfte. Sandra, by the way, danke für die dicke, fette Donation. Mach das jetzt mal einmal. Guck mal, dein Mann, der wird sich gleich so freuen. Och, sag mir nicht, jetzt habe ich die scheiß Fliese kaputt gemacht. Was ist das denn für eine Scheiße, man? Digga, das... Das ist crazy. Das ist krass. Ich wusste nicht, dass das geht. Okay, ich muss jetzt hier mal mit der übrig gebliebenen Ware so ein bisschen zaubern. Ja.

05:30:24 Da müssen wir mal so ein bisschen gucken. So. Hä? Aber, ach, Digga, kann ich die nicht da ranmachen, weil die kaputt sind? Oder was? Fuck, kann ich die hier wieder abmachen, die ich geklebt habe? Tatsache. Das ist Müll. Ey, muss ich jetzt echt nochmal losfahren? Muss ich jetzt echt nochmal losfahren, verfickte Scheiße? Und noch eine Packung Fliesen holen? Ach, Digga. Am Eimer, Mensch. Nee, aber... Okay, pass auf.

05:31:33 schneide modus pass auf ich lass mich ja nicht ficken was ich mache chat achtung was ich mache so ein bisschen dünner pass auf die klebe ich dahin die klebt da einmal hier gerne an die wand kleben dann gehe ich hier noch mal in den schneide modus macht mir die mal so ein bisschen hier schneide ich mir die zurecht so schwupps dann klebe ich mir die hier einmal hin

05:32:16 Und die einmal hier hin. Weißt du was? Und dann leck mich am Arsch. Passt. So, verspachtel die Wände. Wo ist mein Eimer? Ich habe Probleme. Shad, ich... Das ist Kleber. Wo ist mein Eimer? Wo ist mein Eimer mit dem Fliesenkleber? Spachtelmasse. Hast du den nicht runtergespült? Das ist wirklich Ragebait. Ich schwöre auf alles. Ja, es ist ein schlimmer Auftrag. Der ist vielleicht noch über meinem Zuständigkeitsbereich.

05:33:29 Aber wir haben es gleich. Jetzt ist die Frage, kann ich den Auftrag abgeben? Jetzt, gut, das mit dem Fliesen-Chat, das Fliesenlegen, bin ich ehrlich zu euch, da habe ich ein bisschen, also, das kann ich mir nicht mal schönreden, das habe ich an die Wand gefahren. Aber gut, in der Not frisst der Teufel fliegen, müssen jetzt gucken, wie wir es machen. Da gibt es halt ein paar Schlotti-Abzug. Du isst dann so am Ende des Tages, ne? So, langt. Pass auf. Langt. So, gib her das blöde Scheißding. Spachtel, schwupps. Ja, die Sicherung.

05:34:27 Okay, wir müssen das irgendwie in Ordnung bringen, Chat. Mensch, spül da jetzt runter, du verschissene Sack. Okay, ich schaff das. Ich bringe das wieder in Ordnung. Doch, doch, doch, doch, da ist 100% was zu retten. Ich hab jetzt natürlich ein bisschen Panik. Mach das bloß nicht so bei Nailaba. Boah, Digga. Die therapieren mich auch, ne? Okay, pass auf, wir müssen jetzt einmal einen aufspielen, Chat. Wir machen jetzt einmal ernst.

05:35:25 Rest Silikon drüber. Okay, pass auf. So, wenn wir das hier mal so machen. Pass auf. Rein in den Schneidemodus. Ah, ich hab große Probleme.

05:36:10 Hey, hört auf zu lachen. Es ist eine Panikreaktion. Mensch, leck mich am Zückerlin mit diesem verschissenen Müllsäck. Eine scheiß Topfpflanze kann ich runterspülen, aber so ein Scheißding nicht, oder was? Wollt ihr mich verarschen? Spül jetzt den Scheiß hier runter, oder was? So, besser ist es. So, hier, die scheiß Fliese. Spül runter den Schmutz. So, Mensch, jetzt nimm diese Drecksdinger und pack die da ran, bevor ich mich vergesse. So, schwupps. Schwupps.

05:36:40 So, rein in den Schneidemodus, bevor ich hier ausflippe. So, machst du es so. Puff, peng. Der kommt hier rein. Okay, was will dieses Spiel von mir? Wie geil und wie gut soll ich die Fliesen noch verlegen? Kann mir das mal einer sagen oder was? Hallo? Verlege sie an der Wand hinter der Tür. Warum ist die Aufgabe nicht abgeschlossen? Ich mache das jetzt so lange, bitte was? Ich mache das jetzt so lange, bis es klappt.

05:37:52 Also, mal im Ernst, wie gut soll ich sie noch verlegen? Ich gehe Crash-Out. So, pass auf. Machen wir so. Einmal schwupp. So, die lege ich mal kurz hier hin. Die kommt da ran. Zack. Die kann ich nirgends voran machen, oder was? Wie machen wir es? Okay, theoretisch. Pass auf, ich habe einen Trick. Trick 17. Pass auf. Pass auf, was ich jetzt mache, Chat. Ich mache einfach so. Ich schneide ganz kleine Sachen. So.

05:39:09 Ich schneide ganz, ganz... Wo ist sie? Ist sie weggebackt? Ficke gleich irgendwen in den Arsch! Du verficktes Ding! Meine Fresse! Oder was? Nimm diese Muschi-Lecker-Fleece jetzt! So, an ne Wand, oder wat? So, das Ding! An ne Wand! Das geht nicht, es backt! Diese ganze Scheiße... Diese ganze Scheiße... Ich glaub, ich setz' runter von der Wand... Ich lass mich hier doch nicht ficken, oder was? Von so'n Bonzen-Arschloch, der denkt, der wär was Besseres!

05:40:59 Hä? Was hast du gesagt? Was ich hier will zum 27. Mal heute? Pussy, hast du keine eigenen Probleme? Mit deiner arroganten Fickfresse, mit deinem verschränkten Arm? Wenn ich will, gehe ich hier 100 Mal einkaufen. Laber mich nicht voll. Kassier ab und halt dein Maul.

05:42:05 Und du fragst dich dann, warum die Leute im Baumarkt immer schlecht gelaunt sind. Das ist auch krass. So, hier die ganze Scheiße kommt da rein. In die verfickte Badewanne. So, pass auf. Und jetzt nehme ich hier diesen Bastard. Brauche ich nicht. Brauche ich nicht. Brauche ich nicht. Und jetzt, pass auf, wie schön gerade und geil ich das mache. Gucke. Gucke, wie schön gerade und geil ich das mache. Und wenn sich da noch einer beschwert, gehe ich crash out.

05:42:35 Das ist wieder Kacke, ne? Das ist wieder Kacke, ne? Die Fliesen müssen wieder zurechtgeschnitten werden, ne? Das ist wieder Kacke, ne? Das ist wieder Scheiße, ne? Pass auf, wie gerade und geil ich diese Fliesen verlege. Bevor ich hier völlig, völlig den Verstand verliere. Das Ding kommt im Klo. So, besser ist es. Du, kleines Scheißding. Hier, kommst hier rein. Die schicke ich direkt in die Hölle und weiter geht's. Und jetzt schön gewissenhaft.

05:43:32 Schön gewissenhaft und gerade verlegen. Warum muss ich da wieder schneiden? Das geht mir so auf den Sack. So, ich scheiße nochmal auf die Fugen hier. Zum Glück habe ich drei Packungen gekauft. Jetzt wäre ich Crash-Out gegangen. Etwas ungerade, halt sofort dein Maul. Also das hier, diese Fliesen sind wirklich mein Endgegner, oder was?

05:44:01 Ey, mein Vater hat das 50 Jahre gemacht, die Scheiße hier. Der Junge hat sich kaputt gemacht. Wenn der das sehen könnte oder sehen würde, wenn ich das nächste Mal zu Besuch komme bei meinen Eltern, ich sage ehrlich, der würde mir in die Fresse hauen wahrscheinlich ingame. So, pass auf, Schneidemodus. Dann sägen wir hier einmal ab die Rotze. Dass man auch jedes Mal diese Arschfickerfliesen kaputt schlägt, macht mich so schrecklich sauer, dass ich am liebsten an die Wand fahren würde damals. Wie lange verlege ich jetzt schon diese Fliesen? Jetzt mal im Ernst, wie lange?

05:45:22 schön geil ran. Wir haben es gleich. Bleib mal ruhig. So, jetzt kommt das Ding hier in den Schneidemodus. Schneid doch bitte die andere Seite ein. Ja, du hast recht. Ich habe es auch schon bemerkt. Das ist so ein Rage-Made. Ist das krass. Okay, der ist verbuggt. Okay, das heißt so mäßig ein auf ihn. Ich habe es gleich. Ich muss so meine drei Gehirnzellen konzentrieren, dass das hier was wird. Achtung.

05:46:21 So, genau. Das Ding kommt hier ran. Geh hier nochmal schön in den Schneidemodus. Den kommt hier ran. Wir haben's. Marsch hier. Malerkrepp kommt weg. Schwupps. Zack. Jetzt räume ich diese ganze Plörre hier. So. Die ganzen alten Fliesen packe ich ins Scheißhaus. Da sollte ich dann die andere Abteilung drum kümmern. Eine Reihe fehlt. Nee, da kommt eine Fußleiste ran. Passt.

05:47:15 Die ganze Scheiße rein ins Scheißhaus. Abspülen, Deckel dicht. Wir haben's. Bad ist fertig. Super geworden. Wohnzimmer ist fertig. Flur ist fertig. Wir haben's. Raus hier. Leck mich am Arsch. Raus hier.

05:47:37 Was gibt's? Minus 5 Schlotti. Es wurden zu viele Kabelabschnitte verlegt. Das ist die einzige Kritik, die dieses fette reiche Arschloch hat. Das ist geisteskrank. Na mein Freund, die Arbeit sieht aus wie bei...

05:47:51 Podrobics vor einer Kontrolle des Gesundheitsamts. Alles glänzt, alles ordentlich und sogar die Skulptur sieht aus, als hätte Michelangelo sie persönlich zusammengesetzt. Halt deine Fresse, du blinder, dummer, fetter, reicher Maulwurf. Gib mir meine 1045 Schlotti plus die 550, die ich von dir geklaut habe aus deiner Bonzenvilla. Pui. Ruf mich nie wieder an für einen Job.

05:48:18 Der Reiche hat den richtig in den Arsch gefickt. Bitte der Raum, fick ich diesen Raum. Scheiß auf seinen Sex Dungeon. Ey, habt ihr gesehen, wie mich das auseinandergenommen hat? Ich hab's vergessen ehrlicherweise.

05:48:47 Ich bin jetzt. Ich bin jetzt auf. Bis zum nächsten Mal. Das ist gut. Das ist gut. Danke, danke. Ich bin in die Zauberge. Ambitisch. Nur noch mehr, desto mehr ist es zu sein. Ich bin jetzt noch nicht mehr. Ich muss jetzt los. Ich bin jetzt. Ich bin jetzt nicht mehr. Ich bin jetzt noch nicht mehr. Ich bin jetzt noch nicht mehr. Ich bin jetzt noch nicht mehr.

05:49:15 Ich hab gehört, Ice-Tee hatte geile Sachen in seinem Storage, ne? Ja, man kann nicht überall dabei sein, Chat. Wir wollen auf jeden Fall am 8. November noch einen aufmachen. Aber bei mir sind jetzt auch die ganzen nächsten Wochen voll mit irgendwelchen Streams und Terminen.

05:49:29 Nur Money hat der drin. Bruder, geil. Sei dir von Herzen gegönnt. Aber ich mach das ja nicht für den Profit. Ich mach das einfach, weil der Content cool ist. Für ihn umso geiler, weil der auch echt viele Unkosten hat. Mit dem Transport, mit dem Auto etc. Aber ich mach das einfach für den Content, Bruder. Ist natürlich geil. Man freut sich, wenn da geile Sachen drin sind. Aber für mich ist auch okay, wenn da Schmutz drin ist. Macht einfach Spaß, diesen Content zu machen. Und ich find das cool, das mit euch zusammen zu machen.

05:49:56 Mindestens 3000 Euro in Bar. Aber Euro? Also quasi 3000 Euro. Aber wer lässt dann 3000 Euro in der Storage? Ja. Boah, krass. Das ist krass.

05:50:15 Ja, 200er Schein und viele 50er. Geil. Bruder, wer ist er denn? Ich habe gehört, du willst Geld verdienen. Schnelle Sache. Ich meine den Mist aus dem Keller holen.

05:50:43 Wir machen jetzt noch Umzugunternehmen im Chat. Einfach Monte schreibt einer in den Chat. Das ist krass. Okay, Abfahrt zum Kunden. Ich überlege gerade, ob wir mal ein bisschen Scheiße verkaufen, die wir nicht mehr brauchen. Warte mal, ist hier Pfandlei Haus? Ja, ne? Mahlzeit. Also, kann ich nicht. Ja, hier.

05:51:19 13 Schlotti. Kabel behalte ich. Hier die scheiß Tapete verkaufe ich. Weil dann liegt der ganze Scheiß nicht mehr rum, Chat. Das geht mir auf den Sack. Dietrich, hier haben wir. Guck mal hier. Können auch weg. 5 Schlotti. So, Rest passt. Was ist das hier? Das ist so Spachtelmasse und so eine Scheiße. Das ist das. Packe ich erstmal hier in mein Inventar. Ist immer nice to have.

05:51:46 Kreppband ist auch cool. Dietrich ist auch cool. Okay. Und mein Auto muss ich auch mal aufräumen. Ey, ich habe hier gar keinen Überblick mehr. Ich will bald mit Julia reingehen in Schedule One Chat. Wenn wir die ganzen anderen Gaming-Projekte abge... Was ist das hier?

05:52:04 Das verfickte Gorkenglas. Danke, by the way, für die Subs, ne? Stefan, Tim Traktor, Darky, Gündalf der Neiße, Nobi. Alter, Gündalf, einfach 24 Monate am Start, what the fuck. Kekstante, Boss Rossman, First Time Prime, I'm Fritz. 39 Monate, geisteskrank. Ja, ich will mit Julia Schön hier Schedule 1 zocken, Chat. Ähm, das wird geil, da freue ich mich drauf. Arsch, guck mal hier, Spachtelmaße, Schmutz. Schmutz.

05:52:37 Diese ganze Fliesenscheiße, das müllt mir das ganze Auto hier voll. Schmutz. Das scheiß Brot. Schmutz. Zange. Schmutz. Toilettenpapier. Zur Corona-Zeit wäre ich reich. Notizbuch. Schmutz. Renovier deine Bude, kommt noch später, mein Junge. Das sind alles Sachen, das braucht man alles nicht, ne? Ich sage, weg mit dem Müll. Ey, ich wohne hier auch wirklich in der größten Penneranstalt, ne? Das ist geisteskrank. Ich hoffe, der Auftrag kommt noch.

05:53:18 dass ich meine Bude renovieren kann, weil das ist wirklich nichts. Ich fahr erstmal los, ab zum Kunden. Der Van sieht aus wie meine erste Wohnung. Das ist krass. Jedes Mal Kofferraum zu, ist crazy. Ja, das macht das Spiel ja automatisch, Mensch. Das mach ich doch nicht, oder was?

05:53:45 Oh, du bist schon, gut. Du bist schon der übelste Knacki hier. Schaut euch mal an, der ist auf die Schiffebahn geraten. Und der hat über Jahre viel Asbesten entfernt. Ja, ja, wiesz, denn Frau ist mir auf dem Abend und ich rufe mich. Ja, leh jetzt, wenn du das erste dritte ist, du hast recht. Ich habe leider einen Schluck, wo ich mich für ein paar Mal verabschiede, also du musst du dir anders machen. Und was mit der Angründung?

05:54:14 Ja, mach mal schön mit Vorkasse, Alter. Auch mal eine Anzahlung, mach. Richtig. Lass mich nämlich nicht verarschen. Killcounter. Acht. Für ihn acht Tränen unterm Auge. Ne, drei hat er umgelegt, oder was? Ist eine Träne ein Kill? Finde den Sex-Dungeon des Kunden. Okay, Chat. Wir müssen in den Bubenkerker. Bin Diesel auf Temo-Basis. Ja, Tatsache. Ich hab Probleme. Ich seh nix. Aha. Es werde Licht.

05:54:48 Okay, also entweder wir sind jetzt in den Backrooms oder wir sind wirklich im Bubensahnekerker. Kann sein, ich werde gleich über den Bock gespannt und abgemolken. Wie machen wir es? Hallo? Hallo? Oh, Dietrich hier sind super. Fahrrad? Ja, wahrscheinlich ist das der Kerker des Kunden, ne? Ne, okay.

05:55:20 Das muss sie sein. Okay, aber wie kann ich denn zum Beispiel dieses Zahlenschloss knacken? Hier muss doch 100% irgendwo ein Hinweis auf einen Code sein, Chat. Oder was meint ihr? Weil es gibt eine Tür, wo ich das Zahlenschloss knacken kann. Das heißt, hier muss irgendwo ein Hinweis sein. Oder nicht?

05:55:52 Einfach versuchen? Nee. Das sind ja unendlich viele Kombinationen. Das ist polnisch, ja. Aber volle Möhre. Vielleicht im anderen Raum. Kannst du es haben. Ich hau die Bumsbude mal kurz auf hier. Schönes Ding. Mahlzeit. Ich höre ja auch überall Ratten quietschen in meinem Ohr.

05:56:33 Okay, heraustragen. Couch, Vintage Charme. Ach, Digga, halt die Fresse. Ich muss wirklich, wirklich diesen scheiß Umzug jetzt machen. Und jetzt muss die viel zu sperrige Couch durch die viel zu enge Tür. Oh Gott, das gibt mir Flashbacks, wo ich im Real Life wirklich Freunden beim Umzug geholfen habe. Aber es ist auch immer dieselbe Ausrede, Chad. Die Couch ist nicht zu schwer. Sie ist einfach unhandlich. Oh, ach du kack. Ein kleiner Gefallen. Boah, ist das hier kinderfell. Ja, wir müssen sie echt zerlegen. Geht nicht.

05:57:06 Auseinanderbauen. Geisteskrank. Geisteskrank, Chat. Aber eigentlich kennt ihr das nicht, wenn man umzieht, dass man immer so versucht, man will nichts auseinanderbauen. Man will es immer so in einem auseinander tragen. Checkt ihr? Ihr wisst. Ja, ja, ist der Klassiker. Weil man will auch so sich nicht eingestehen, dass das... Ich reparier den mal kurz, kann ich so nicht sehen. Man will sich auch nicht eingestehen, dass man einfach zu schwach ist.

05:57:46 So, guck mal. Guck mal einer an hier. Tisch Wachsei. Ja, kommt mit. Freut er sich. Ich würde sagen, wir lagern erstmal alles hier. Und wir müssen gucken, ob hier irgendwo Bargeld liegt. So, Besentasche, Jogt. Kerze. Hier ist ein Tresor. Da ist natürlich die Frage.

05:58:16 Wie knacken wir das Ding? Da brauchen wir auf jeden Fall einen Hinweis. Hinter dem Schrank ist das eine Geheimtür oder was? Hier muss irgendwo ein Hinweis für den Tresor sein. Habe ich Wachsei gesagt? Ich habe Wachsei gelesen tatsächlich. Das ist nix, ne? Das war so ein scheiß Gorkenglas. Hier ist ein Fass. Leerer Farbverdünner. Vielleicht unter dem Poster. Ich werde das mal nach und nach austragen, dann wird die Strichliste wenigstens abgehakt. So, hier, nimm deinen ganzen Schmutz.

05:59:32 Am Fahrzeug draußen das Kennzeichen. Boah, ich glaube nicht, dass das zweimal funktioniert, aber wir können gucken. 87, 32, 07. 87, 32, 07. Oh mein Gott. Warte mal. 43, 89, 59. Wenn das klappt, wäre krass.

06:00:20 Oh, fuck, Chat. Hat jemand aufgepasst? Ich habe es mir nicht gemerkt. Ich brauche Hilfe. 43, 89, 59. 89 und 59. Komm, Baby, das wäre so geil. Die beiden Wecker, das wäre so geil. Komm. Let's go. Oh mein Gott, ich spritze ab. Ich weiß nicht, ob das so gesund ist, einem knackigen Geld zu klauen, aber das schallert in der Kasse.

06:00:54 Die Wecker da oben. Boah, wie assi das gemacht ist. Ich habe es nur aus dem Augenwinkel gesehen. 250 Schlotti, Chad. Ja, Stuhl ist im Eimer. So, was brauchen wir noch? Das Fahrrad muss raus. Komm mit hier, Mensch, bevor ich ausraste. So, komm mit hier. Einmal raus aus der Tür, komm. Puff, peng. Auch ein bisschen sperrig, aber ich sage, kriegen wir hin. So, guck mal.

06:01:33 Sitzpass wackelt hat Luftschät. Okay, Probleme. Kleiderschrag, Rentier muss raus. Roter Kanister, Kiste mit Schallplatten. Seltsame Flasche, Schmutz, Waage, Schmutz. Stuhldings muss repariert werden. So, Reparaturmodus. Machen wir Quick and Dirty jetzt, komm. Zack und zack. Ey, die Fliesen haben mich eben auseinandergenommen.

06:02:18 Diese grünen Fliesen, die ich verlegen musste, haben mich traumatisiert. Ohne Scheiß. Einmal hier, absaften. Ey, wir sind wirklich im fucking Sexkerker und die Bubensahne wird gespritzt, als gäbe es kein Morgen. So. Das Ding wird auseinandergebaut und raus mit dem Schmutz. So, komm mit, bevor ich ausraste. Nimm manche Sachen mit und verkaufe die, ja? Ich weiß nicht, ob das Sinn macht mit dem Minus. Checkt ihr? So, der Schrank muss weg.

06:02:53 Boah, wenn das denn echt so schnell gehen würde. Ey, es gibt keine Probleme mehr. Umzug fahren wäre ein Segen. So, hier der scheiß Nachtschrank. Oh, warte mal. Lass mal gucken. Was ist das? Untersetzer. Ja, Schrott. Hier die Sprühfarbe Schrott. Die wollen wir auseinanderkommen. Stromausfall. Der hat die Rechnung nicht bezahlt, Jungs. Kiste mit Schallplatten. Der Schrank soll, glaube ich, auch nicht. Hier ist auch noch Schmutz.

06:03:32 Morgen gehen wir auch wieder rein in die Sims-Chat. Eins in den Chat, wer Bock hat. Schön ins Wochenende. Wir machen morgen Reaction. Dann ist von 18 Uhr bis, ich glaube, 19, 30, 20 Uhr der Dümmste fliegt mit Mali, Ali, Schradin und Paul Frege. Und danach machen wir noch eine schöne Sims 4 Session. Wir haben lange nicht mehr gezockt, Digga. Ich glaube, wir müssen Montemar ins Haus holen und wir müssen Julia heiraten. Ingame. Ist da was drin? Oh, 100 Schlotti. Ich erkenne doch meine Schweine am Gang, oder was?

06:04:08 Ja, Real Life auch bald. Aber nicht vor 30. Was ist das hier? Glas mit Nägeln, okay. Was brauchen wir da noch? Kiste mit Schallplatten. Wo ist denn die verschissene... Ach hier, der rote Kanister soll mit. Planst du mal in die Schweiz zu kommen? Ja. Ich würde auch gerne eigentlich in die Schweiz auswandern. Aber vorher müssen wir natürlich hin und uns mal angucken. Aber ich will da mal mit Julia...

06:04:43 Kleiner Tisch, muss der mit? Ich will da mal mit Julian ein entspanntes Wochenende machen. Die Kiste mit Schallplatten. Ach hier, Mensch. Manchmal bin ich so blind, ich sehe den Wald vor lauter Bäumen nicht. Schmeiß hin an den Schmutz. Was sagt Mama dazu? Mama weiß das noch nicht. Also ich plane das jetzt auch nicht konkret. Aber wenn ich irgendwann auswandere, dann wäre es auf jeden Fall die Schweiz. Glaube ich. Weil das ist so, kommt am nächsten an Deutschland ran, würde ich sagen.

06:05:18 Steuern ist gut da. Gut diese. Und man fühlt sich nicht so ausländisch, glaube ich, mäßig. Ich fühle mich auch oft lost, wenn ich irgendwie im Ausland bin. Und ich verstehe die Sprache nix. In der Schweiz reden ja auch viele Deutsch. So checkt ihr. Hängeschrank, mehr Jungfrau soll noch mit. Ah ja, das Ding, wa? Ja, keine Ahnung. Und ich glaube, die Schweiz ist sehr, sehr schön. Aber um das zu beurteilen, muss man natürlich einmal vorher da gewesen sein, ne? Du musst noch knacken. Ja, aber die Frage ist, wie?

06:06:00 Ich guck gerade, ob man hier vielleicht irgendwo einen Hinweis sieht. Aber ich gehe stark nicht davon aus. Also es gibt hier auf jeden Fall eine Tür. Aber ich weiß nicht, wie man die knackt. Also die Dinger da hinten, das war für seinen Tresor. Brecheisen blärt, hab ich nicht. Es ist ein schönes Land, aber auch Land des Arbeitens. Es ist extrem teuer dort. Da sind dann 7000 Franken noch durchschnittlich. Ja, safe. Alles hat so seine Vor- und Nachteile, ne?

06:06:45 Dietrich geht glaube ich nicht bei den Dingern hier. Nee, geht nicht. Kannst du am Eingang nicht den Stromverteiler reparieren für Licht? Nee.

06:07:06 Du wirst Deutschland nie verlassen, mein Junge. Vielleicht auch nicht. Also ich weiß auch nicht. Wie gesagt, ich plan's jetzt auch nicht übermorgen. Aber ich glaube, wenn ich auswandern würde, dann wäre es auf jeden Fall die Schweiz. Geh mal her, die Schlotti. Alter, er gönnt uns einfach nur Storage. Wie geil.

06:07:34 Jee, dieser Spanner. Der scheißt mich bei den Cops an. Ich hab nichts gemacht. Ich hab gar nichts gemacht.

06:07:56 Das ist ein Problem. Das ist ein Problem. Das ist ein Problem.

06:08:24 Ach, bitte, bitte, keine... Wie heißt das? Arbeitsstunden? Wie heißt das noch, Chad? Wenn man verknackt wird und man muss dann so ehrenamtlich Sachen reparieren und sowas und aufräumen, Müll sammeln und so. Wie heißt das noch? Sozialstunden. Ja, bitte keine Sozialstunden schon wieder.

06:08:47 Und alle haben sie diese Gorkengläser. Fressen Leute in Polen so gerne Gorken? Da ist Gorken sehr beliebt in Polen. Okay.

06:09:12 Was labert der? Ich habe keine Zehnkeller ausgeraubt. Mensch, ich bin unschuldig. Und warum liegt da in diesem Polizeichefbüro ein Raketenwerfer oder was?

06:09:34 Oh ja, das kann ich immer eher. Nicht lang schnacken, kopen nacken oder was?

06:10:00 Und Rainer mit in den hohlen Schädel. Prost Mahlzeit, Freunde. Mama lauter. Das ist krass. Ich bin besoffen, Chat. Okay, wie kann ich diesen geilen, geilen, diesen geilen...

06:10:29 Oh. Ich will den Tresor eröffnen. Das war nicht das Radio auf jeden Fall.

06:10:47 Okay, das ist crazy. Dann hätte er wenigstens auf den scheiß Tresort schießen sollen. Ist das dumm, Bruder. Kommt das auf YouTube? Ja, übermorgen. Auf dem Anka-Channel.

06:11:18 Du fliechst das Loch, ich vergesse die Sache. Vielleicht ist es ein fairer Deal. Ich habe sogar einen Gratisshot gekriegt. Zwei. Aber er ist gut, er lässt ihn nicht abspeisen.

06:11:47 Oh, rede so verhandelt, Mann. Er ist bester Mann. Er ist so smart, wie er tot ist. Komm, fließend drüber, so. Wird zugesprochen. Okay, ich bin völlig besoffen, Shad. Und jetzt fühle ich mich wie ein richtiger... Oh, hab ich mich erschrocken. So, Shad, jetzt fühle ich mich wie ein...

06:12:17 Wie ein richtiger polnischer Handwerker. Warte mal, habe ich nicht sogar wirklich noch ein Bier zu Hause? Das ist abgelaufen seit Januar 2026. Ich weiß nicht, ob das geil ist, in acht Monate abgelaufenes Bier zu trinken. Schere.

06:13:23 So mauert sich am besten, Chat. Rede. Das geht noch? Echt? Sagt ihr geht? Boah, aber was ist, wenn ich Kotzerei kriege? Schmeckt trotzdem. Das geht. Absolut kein Thema. Okay, ich frage ChatGBT. Wenn ChatGBT sagt, okay, machen wir es stil echt. Wo ist ChatGBT?

06:13:59 Hallo, Chat-JBT. Ich will eine Wand zumauern und möchte dafür betrunken sein. Ich habe im Kühlschrank ein Kössritzer Schwarzbier. Das ist aber seit acht Monaten abgelaufen. Kann ich das noch trinken oder passiert mir was Schlimmes? Wenn die Flasche unbestätigt ist, nicht aufgebläht und nach dem Öffnen ganz normal riecht, dann ohne Probleme. Selbst bei acht Monaten über dem Mindestneilbarkeits. Ja, komm. Ach, scheiß drauf, Chat. Was soll es?

06:14:55 Ich wollte das Bier gerade schütteln, wie dumm. So, auf euch, damit wir es ziel echt machen. Richtig nach Bier. Prösterchen auf euch an einem schönen Donnerstag. Ist doch keiner dran gestorben, sag ich mal, an einem abgelaufenen Bier. An zu viel Bier vielleicht, aber nicht an einem abgelaufenen. So, Prösterchen.

06:15:36 So, nimm die Ziegel, chat. Angeschwibst mauert sich am besten, so ist es.

06:15:54 Um eine Mauer zu bauen, brauchst du Ziegelsteine und Mörtel. Misch den Mörtel in einen beliebigen Behälter mit Wasser. Nimm die Ziegelsteine auf und fülle die Lücken, indem du E gedrückt hältst. Nachdem du eine Reihe Ziegelsteine verlegt hast, ist es Zeit für den Mörtel. Nimm eine Kelle, schöpfe etwas Mörtel auf und verteile ihn auf den Ziegelstein. Ach du Scheißdreck. Okay.

06:16:15 Ähm, ich brauche einen Eimer. Obwohl, warte mal. Aha, wir haben hier einen Mülleimer. Spachtelmasse, Farbe. Wo ist denn der verschissene Mörtel, man? Ich habe Probleme, Chat. Wo ist der Mörtel? Und ich will den Tresor aufknacken. Ähm, warte mal. Krone plus Stuhl plus Telefon. Ähm, Krone plus Stuhl plus Telefon. Was heißt das? Ich weiß doch nicht, wo das scheiß Telefon hier ist, Mensch.

06:17:14 Ich nehme jetzt erstmal den Mörtel. Wir haben den Mörtel. Wir nehmen jetzt erstmal hier die Ziegel.

06:17:29 Ja, aber Schwindlig ist mir. Oh, das schmeckt nach noch ganz.

06:17:58 Ja, laber mich nicht voll, Junge. Komm. So. Ich brauche Mörtel. Mörtel auftragen. Den muss ich mir... Ah. Geht das? Geht das in dem Scheißmülleimer? Oder bin ich ein Peach? Okay, Trick 17. Ich nehme meinen eigenen. Leck Eier alle. Pass auf. So. So, hier schöner Maurermörtel.

06:18:46 Und jetzt brauche ich Wasser. Frage ist, wie komme ich an Wasser? In einem beliebigen Behälter mit Wasser. Spachtelmasse, Farbe, Farbe. Hier muss doch irgendwo Klo spucke. Ja, ich komme ja nicht raus. Das ist... Ah, ich komme hier doch raus. Ah, ich bin ja ein Bastard. Ich komme hier doch raus. Okay, warte mal. Dann kriegen wir vielleicht sogar den Safe geknackt. Bleib mal ruhig.

06:19:25 Ah, Grüße. Das Problem ist, ich bin halt so besoffen, ich checke nichts. Mir wird schlecht. Okay, hier kommen wir nicht durch. Hier kommen wir nicht durch. Hier ist das Scheißhaus. Sehr, sehr gut. So, da kommen wir raus. Pass auf. Dann können wir hier herrlich den Mörtel anmixen. Probleme. So, schönes 50-50-Mischverhältnis. Kommt hier hin. So, und hier auf dem Klebi ist Krone, Stuhl, Telefon.

06:20:25 Ich hätte vielleicht auf einen goldenen Thron hier gedacht. Boah, ich sag, der war echt nicht bad. Krone, Stuhl, Telefon, Mensch. Der ist am Pen. Playboy, geil. Multimeter. Magnet. Ich weiß aber auch nicht so richtig, was Telefon bedeutet, weil hier ist kein Telefon-Chat. Was mit Nägeln. Ich gucke, ob hier noch irgendwo Bargeld ist. Ne, aber ordentlich was zu saufen. Mike, Schlüssel war da. Ja, aber Schlüssel kannst du nichts mit machen.

06:21:37 Schlüssel, Krone, Stuhl, Telefon. Mich ärgert das so sehr, dass ich zu dumm bin. Ich hätte jetzt gedacht, das ist irgendwas hier wahrscheinlich. Die Raumnummern. Krone, Stuhl, Telefon. Meinst du? Oh, du hast recht. Warte mal. 02, 13, 22. 67, 02.

06:22:29 Krone, Stuhl, Telefon. Vielleicht, weil hier ist das Scheißhaus, der Thron mäßig. Ich mach mal ein 02 erstmal rein. Pass auf. Boah, das wär krass. 02 für Scheißhaus, goldener Thron. Dann Stuhl. Ähm. Auch geil, dass er schwebt. Wo ist denn Raum mit dem Telefon? Stuhl für Scheißhaus. Krone wäre ja Chef.

06:23:07 Ist Krone nicht eher Chef? Meint ihr? Aber Chef wäre dann 13. Na gut. Dann mache ich 13 für Chef. Dann ist Stuhl. Ja, Stuhl ist dann das Zimmer hier, oder was? Das ist die 22. Oder Scheißhaus, weil man sitzt auch auf dem Scheißhaus mäßig. Und hier stehen viele Stühle. Was ist denn das? 02. Und Telefon.

06:24:00 Telefon könnte auch Verhörraum sein. Ja, aber ist das hier ein Verhörraum oder ist das hier eher so ein Büro, wo man telefoniert? 13 ist Telefon. 1302 67, sagt einer. Aber wo ist denn die 67? 67 ist ja das. Ich versuche mal. Ich bin besoffen von dem Bier. Aber das macht ja gar keinen Sinn. Warum ist denn Telefon 67 und die Tür, das macht ja gar keinen Sinn, weil man da nicht rauskommt.

06:24:49 Oh mein Gott, bin ich hängen geblieben. Heul nicht rum, Fool. Oh mein Gott. Die Diskette. Die Diskette war ein kleiner Kunststoffdatenträger der ganzen Programmspieler. Ihre Kapazität von 1,44 MB klingt heute wie ein Witz, aber in den 90ern war sie ein durchaus ernstzunehmendes Stück Technologie. Man gab sie von Hand zu Hand weiter, ließ sie Freunden aus und hielt sie von Magneten fern.

06:25:24 Okay, sammeln. Cool. Okay, checke ich. Das heißt, das ist der Telefonraum 67. Was ich nicht so richtig checke, ist Krone. Aber ja, wahrscheinlich mäßig, weil ist halt der Chef. Und Stuhl ist Scheißhaus. Oder halt, weil hier viele Stühle sind. Na gut. Aber, ich sag mal so.

06:26:08 Da lasse ich mich nicht lumpen. Die Schlottin nehme ich mit. Und seine Bockwürste hier, die soll er sich querschieben. Die lasse ich da. So, dann lass mal zu mördeln hier die Scheiße. So. Guck mal hier, Chat. So. Backstein nach Backstein nach Backstein. Ey, ich fühle mich gerade, als würde ich das Game in 4D VR spielen, ne? Ich liebe das. Was ist das denn? Ich liebe das so sehr. Ist das geil.

06:27:08 Das macht sogar Spaß, dieses Mauern. Ich glaube, das Schlimmste, was es in diesem Game gibt, ist wirklich Fliesenlegen. Fliesenlegen fuckt richtig ab. Würdet ihr Handwerker im Chat sagen, dass Fliesenlegen auch im Real Life so die nervigste Bauarbeit ist? Boah, ich bin so gespannt, was passiert, wenn ich bei Naila Bau bin, ne? Fliesenlegen ist Arsch. Geht auch bestimmt auf die Knie, ne? Backstein, frischer Backstein. Ich kann das nicht treffen, weil ich besoffen bin. Ich habe Probleme im Chat, ich bin voll.

06:28:13 So, gib ihm. Einer noch, dann haben wir es. So, guck mal. Wie neu oder was? Reinige den Ruß. Kein Ding, Digi. Problema. Problema. Reinige den Ruß. Ja, nu. Wo ist denn die scheiß Bürste? Ich bin bescheuert oder was? Ich habe auch noch ein Marsband, Digga. Ich habe noch nie in meinem Leben das scheiß Marsband benutzt. Da lag eine Bürste. Ich kann nicht sehen.

06:28:59 Weil ich zu Hacke bin. Ich bin zu Fritte, Chat. Da ist mal der scheiß Stuhl weg. Ach, hier das scheiß Ding. Hallo? Ah, da ist die Rußböste. Schönes Ding. Schöne Nummer jetzt. So, dann wird das gleich noch übertappiziert und dann ist fertig. Boah, krass. Ich trinke wirklich ein Bier auf leeren Magen.

06:29:35 Ich bin wirklich, ich bin betüdelt. Das ist ja geisteskrank. Boah, ich freue mich so nächste Woche auf Gamescom Chat. Gamescom Mittwoch machen wir IRL-Stream. Dann bin ich wahrscheinlich auf dieser Bootshaus-Party, auf der Cyberdive-Party, da freue ich mich richtig drauf, auf der Spotify-Party. Ich glaube, ich werde in dieser Woche auf so vielen Partys sein, wie ich in den letzten fünf Jahren nicht war. Und ich glaube, ich werde mich nächste Woche mal richtig belacken, ohne Scheiß. Senfschlemmer, danke für die 27 Monate. Prost auf euch, liebe Analle.

06:30:03 Eigentlich bin ich null der Partygänger, aber irgendwie freue ich mich drauf. Ohne Scheiß. Habe ich lange nicht mehr gemacht. Habe ich Bock drauf. Wir werden zwischendurch natürlich auch streamen, aber ich muss mal gucken, wie ich es nächste Woche mache. So, das Ding ist leer. So, da benutze ich... Oh. Ja. Da benutze ich natürlich nicht meine eigenen Sachen. Da benutze ich hier schön Mauermörtel, Spachtelmasse. Komm mal her. So. Okay.

06:30:48 Ach, ist das schon fertig, oder was? Oh, Tatsache, wie geil. Ich muss gar nichts anmischen. Das ist ja geil. Prösterchen. Gamescom wird cool, da freue ich mich drauf. Mittwoch auch schön. IRL-Stream-Chat feuern wir ab. Das wird geil. Schön mit dem Alten.

06:31:15 Ich musste letztens lachen bei einem Uncut-Channel-Kommentar. Ich habe so eine Wand gestrichen hier in dem Game und der Farbeimer stand richtig weit weg. Und ich bin immer zu dem Farbeimer hin und habe mir halt die Farbe daraus geholt. Und irgendeiner hat in die Kommentare geschrieben, stell den Farbeimer doch das nächste Mal in einen anderen Raum. Und ich musste so lachen irgendwie, weil das so stumpf war. Weil ich genau wusste, da ist irgend so ein Real-Life-Maler, den das richtig abfuckt, dass dieser Farbeimer so weit weg steht.

06:31:43 Und der war so wütend, dass er extra diesen Kommentar geschrieben hat. Und das Schlimme ist ja, er hat auch recht. Weil ich bin immer zum Eimer hin, hab mir die Farbe geholt. Ich hätte den Eimer ja auch einfach da hinstellen können. Und jetzt muss ich gerade daran denken, weil ich jedes Mal einen 180 machen muss, wenn ich an diesen Spachteleimer will. Oh, leck mich am Arsch. Ich muss ja auch noch von der anderen Seite, ne? Oh. Mann, der zappelt so, weil er so voll ist. Ich bin echt nichts mehr gewöhnt. Krass. Ich hab's gleich. Wir haben's gleich.

06:32:37 So, nochmal hier, mach ich nochmal richtig. So, nochmal rüber. Hier auch nochmal so ein bisschen. So, das ist es. Streiche die Wand. Okay, dafür nehmen wir dit. Farbe Vanillecreme. Wird einmal abgefeuert, Chat. Und wisst ihr, welche Serie ich angefangen hab mit Julia? Ich mach wieder hier den Farbeimer hin, bevor der Typ wieder einen Kommentar schreibt. Deswegen nehm ich die hier mit hin. Ich hab jetzt mit Julia The Mandalorian angefangen. Ich find die Serie richtig geil, Digga.

06:33:12 Ich habe damals nicht gecheckt, was für einen Hype da alle hatten mit Baby Yoda. Jetzt check ich es. Übergeile Serie. So. Hier machen wir so. Tote Serie ist krass, Le Maxu. Le Maxu, bei dir habe ich manchmal das Gefühl, du bist nur in diesem Chat, auch um zu Ragebaiten oder Müll zu schreiben. Wir machen was. Guck mal, ich werde das jetzt richtig professionell machen, damit ihr richtig stolz auf mich seid. Pass auf, was ich mache. Ich nehme jetzt hier Malakrep. Pass auf. Ich bin besoffen.

06:33:47 Pass auf, was ich mache. Andor ist eine 10 von 10. Noch nie gehört. So, pass auf. Oh fuck, das hat irgendwie kein... Das hat irgendwie keinen Sinn gemacht. Warte mal. Das hat irgendwie nicht so Sinn gemacht, wie ich dachte. Okay, ruhig bleiben. Pass, Chat. Super. Doch, doch, ist super. Vertraut mir. So, sammle den Schutt auf. Kein Ding.

06:35:06 Repariere den Stuhl, ja pass auf, wir bringen jetzt das erstmal, wir recyceln Chat. Wir sind natürlich so pro Natur und so eine Scheiße, hier zack. Einmal Mülltrennung, ist mir sehr wichtig als deutscher Allmann, dass wir hier auch vernünftige Mülltrennung, sag ich mal, betreiben. Deswegen einmal hier alles in die richtige Tonne, alles in den richtigen Container, super. Repariere den Stuhl, welchen verschissenen, ich hab Probleme, ich hab hier gerade, hm.

06:36:09 Das Game ist echt geil. Welchen Stuhl denn? Bin ich bescheuert oder was? Repariere den Stuhl. Was denn für ein... Ah. So, neues Brettchen ran. Puff, peng. Puff, peng. Puff, peng. Puff, peng. Puff, peng. Puff, peng. Einmal abspritzen. Schöne Bubensahne. Einmal schön die Molke rauf da. Puff, peng. Fertig ist es. Gib den Auftrag ab. So, das sieht doch nach was aus hier.

06:36:49 Maltit! Oh, 350 Schlotti, wir sind reich, Chat! Wie viele? 6400 Schlotti? Dann machen wir uns, geht's gut, was ist denn? Dultmeier, danke für die 11 Monate Treue, mein Freund. Danke für die Primes. Äh, fast gekotzt wieder.

06:37:20 Dachdecker Sven, danke für die drei Monate. Guck mal, bist doch hier richtig. Ist doch dein Milieu hier. Fällt dir nicht auf, dass der Safe noch offen ist? War schon so. 1482 Euro. Digga, das ist ein Hungerlohn für all die Arbeit, die ich gemacht habe. Ich arbeite mich tot. Flo, danke für die 100 Bits. Okay, Chat. Ich sag, ganz, ganz, ganz solide Nummer hier. Ich bin voll. Ich mach Feierabend.

06:37:52 Es war ein sehr, sehr geiler Stream-Chat. Vielen, vielen Dank, dass ihr dabei wart. Danke für den dicken Support. Wir sehen uns morgen schon wieder. Liebe Tildag, danke für die lieben Worte. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Es hat auch echt Spaß gemacht, mit Monteschiff der Midnight zu zocken. Wir sehen uns morgen wieder in alter Frische. Plan ist für morgen, Chat. Wir machen ein bisschen Reaction. Vielleicht gucken wir eine Folge Rosin oder eine Folge Pfandleihaus oder so. Das kam sehr gut bei euch an. Ich fand's auch geil. Da kommt auch übermorgen der erste Part auf YouTube online.

06:38:19 Von 18 bis ca. 20 Uhr sind wir bei Schmob in einem Quiz dabei mit Mali, Ali, Schradin und Paul Fregel, glaube ich. Da machen wir der dümmste Fleet. Und 20 Uhr bis Open End starten wir schön ins Wochenende und zocken eine Runde Sims 4. Heiraten Julia, quälen Monte vielleicht, machen ingame den Storage auf. Ein Zuschauer von mir, ich bin wirklich rot, ich glaube ich habe mir heute einen Sonnenbrand geholt. Ein Zuschauer von mir hat mir so ein Custom Storage gemacht in die Sims 4.

06:38:45 Und den können wir aufmachen. Da bin ich sehr, sehr gespannt. Da freue ich mich drauf. Ich danke euch für den Support. Habt einen schönen Freitag. Startet geil ins Wochenende. Ich hoffe, ihr seid morgen Nachmittag am Start. Und wir machen uns einen schönen Freitag. In dem Sinne, bleibt geil. Liebe. Und wir sehen uns morgen. Tschüss, ciao. Tschau, tschüss. Schnauze Dorian. Liebe.