MR. GEIL STREAMT TRAUMFRAU GESUCHT BINGO WALTHER FÄHRT FIRMA AN WAND SUBNAUTICA

Dating-Chaos und Tiefsee-Abenteuer: Walters Suche, Subnautica-Erkundung

zarbex
- 17.01.25 - 08:02:22 - 517.436 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Walters Partnersuche führt zu skurrilen Situationen und unerwarteten Wendungen, von gescheiterten Dates bis hin zu bayerischen Elementen in Las Vegas. Im Anschluss taucht er in die Tiefen von Subnautica ein, erkundet die Unterwasserwelt, baut eine Basis und kämpft mit Ressourcenknappheit.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben Dein Penis ist immer noch klein, aber Jetzt hast du wenigstens Klicks oder so Und sie nennen dich alle

00:00:51 Ich hab, ich hab, ich hab, ich hab Style und den Schwanz Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schweinze sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt, hat das gut? Den frag ich schon, du bist ja

00:02:45 Ich hab Style und den Schwanz Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You Ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schweinze sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt, hat das gut? Den frag ich schon

00:04:58 Du bestial

00:09:00 Es ist endlich Wochenende Endlich kann ich wieder Drogenmissbrauch betreiben Julia ist gerade bei ihren Eltern Das heißt ich hab Sturm frei Ich bestell mir paar Noten in meine Hofreihen

00:09:26 Und ich ziehe zehn Kilogramm Kokain Ich will viele, viele, viele, viele, viele, viele, viele, viele, viele, viele, viele Noten Ich will Noten und Koks auf meinem Hausboot Oh no!

00:09:52 Es ist Smartfist, die Sau, er haut 50 Subs raus und das allen zeigt uns, er hat nen großen Jahr, oh yeah. Smartfist braucht eine Schubkarre, um seinen Kork zu transportieren.

00:10:15 So lauf mit den 5 Subs im Port.

00:10:44 Ihr habt zu viel Geld und das liebe ich. Ich liebe es, dass meine Community verfickt reich ist. So, Miete ist bezahlt, eigentlich kann ich wieder aufgehen. Ja, Freunde, ey, es ist Januar. Januar ist immer echt ein bisschen Ödland. YouTube ist halt tot sein Urgroßvater. Das heißt, wenn wir uns das hier mal angucken, ich weiß, es hängt euch allen zum Hals raus und zum Arsch. Aber wir haben hier jetzt noch ein paar Walter-Folgen, so 10 Stück oder so. Die werden wir heute alle durchballern.

00:11:10 Wir werden die komplett durchballern, dann sind wir mit Walter fertig. Ja, dann können wir uns erstmal wieder ein paar Tage erholen. Aber was anderes, Digga, ihr seht hier meine Startseite. Es ist tot. Also hier geht nichts ab. YouTube ist tot. Und ich als, sag ich mal, Reaction-Parasit...

00:11:25 Lebt natürlich dann auch von dem Content von anderen. Ihr wisst, wie der Hase hoppelt. Deswegen ziehen wir uns einfach weiter rein. Dann sind wir damit durch. Und dann machen wir heute eine dicke Subnautica-Session. Wir haben die MS Geil, die Seemotte geupgradet. Das heißt, wir können jetzt bis 900 Meter maximal Tiefe tauchen. Können die beiden Kapseln erforschen. Können ein bisschen Progress machen. Machen uns einfach einen Entspannen. Ey, was soll ich machen, Digga? Was soll ich machen? Wir können mal wieder in die TikToks reingehen am Sonntag. Da sehe ich uns auch. Aber Januar ist tot, Chat. Januar ist tot.

00:11:52 Aber ich habe sowieso Bock auf Subnautica. Also wir feuern ab. War jetzt auch viel Just Chatting in letzter Zeit. Ich sehe uns da auch bei einer ganz entspannten Zockung, um ins Wochenende zu starten. Aber erstmal gehen wir gleich straight up rein in Walter. Schön Betrüger-Bingo. Schön viele Subs. Da haue ich nochmal extra fett Felder rein. Und dann kracht das hier.

Update zum Mustang und Überlegungen zum Autokauf

00:12:12

00:12:12 Chat, es gibt immer noch nichts Neues vom Mustang. Ey, ich bin wirklich mittlerweile, ne, ich bin wirklich mittlerweile an dem Punkt, wo ich mir denke, Bruder, scheiß drauf, ich hol mir mal eins. Scheiß drauf, solltet ihr direkt wieder zurückschiffen nach Amerika, ich hol mir mal eins. Es ist wirklich, mittlerweile finde ich es auch echt bodenlos. Ich bin wirklich gebrochen. Ich bin so gebrochen, ich brauche ein Auto, Digga, ich bin gefickt. Ich habe so viele Sachen, die jetzt anstehen, wo ich hinfahren muss. Ich bin gefickt, ja, was soll ich machen? Nächste Woche kommt er for real. Ja, Digga, das höre ich schon seit einem Monat.

00:12:42 Das ist echt ein großes Problem, ja. Das ist echt ein großes Problem. Und vor allem, es nervt halt auch einfach, ne? Das ist so eine geile Sache eigentlich. Und das ist mit so viel Nervkram verbunden. Ich habe halt also seitdem auch nichts wieder gehört. Gar nichts. Aber, ne? Das ist nicht euer Problem, das ist mein Problem. Ich habe heute schön meine 10.000 Schritte gemacht. Und ich habe heute richtig, richtig geil Essen und Spazierengehen kombiniert. Unglaublich.

00:13:11 Ich bin spazieren gegangen, richtig geil, 10.000 Schritte, dachte ich mir, ach weißt du was, steppst du mal zum Dönerladen vorbei. Der hatte schon auf, Dönerladen war leer, die waren alle noch auf Arbeit. Schön in Dürüm geholt, ohne Tomaten, nur weiße Soße, mit ein bisschen Schafskäse drin. Und es war einfach geil, schön beim Spazierengehen gediebfroated. Und ich glaube, da habe ich für mich den Entschluss gefasst, ich finde Dürüm...

00:13:35 Geiler als Döner, weil so ein Dürüm ist so kompakt zu essen. Der Döner, der fliegt ja alles auseinander auf die Klamotten, die ganze Suppe tropft da raus. Dürüm ist so geil, das ist wie so ein Schwanz, den du in der Hand hast, den du dir schön in einem Stück in den Hals schieben kannst. So für unterwegs to go ist ein Dürüm ein Lifehack. Ohne Scheiß. Und ich habe mir heute nach viel hin und her überlegen, weil das ging dann auch so ein bisschen Hand in Hand. Das ist jetzt der fließende Übergang von Dürüm zu Kacke.

00:14:01 Ich habe direkt gemerkt beim Spaziergehen, oh krass, das rumort. Der Dürüm, der will so schnell wieder reingegangen, ist auch wieder raus. Der hat sich seinen Weg aus meinem kleinen engen Kackloch gebahnt. Ich habe mir heute auf Amazon endlich ein Haarungscreme für den Intimbereich bestellt. Und die werde ich mir, wenn die morgen ankommt, werde ich mir die Herzallerliebst zwischen die Arschbacken schmieren und mir meinen Arsch enttarnen.

00:14:19 weil es geht mir auf den Sack. Jedes Mal mit Feuchttüchern da die Klabusterbären rauspulen, es geht mir auf den Sack. Ich habe in meinem Leben in fast 27 Jahren mir noch nie das Arschloch rasiert. Alle haben immer gesagt, ja, mach doch. Ich habe aber keinen Bock mehr, einen Rasierer in den Arsch zu stopfen. Deswegen habe ich mir jetzt eine Haarungscreme bestellt. Ich werde das Selbstexperiment machen, auch für Opfer, wie ich bin, für euch. Ich werde mir schön einen halben Liter eine Haarungscreme zwischen die Arschbacken schmieren. Dann lasse ich das schön einwirken. Und dann will ich, dass mein Arsch blank ist wie ein Babypopo. Karl...

00:14:48 Wie der Kopf von Schradin in zwei Jahren. So will ich, dass mein Arsch ist. Werde ich mir den Arsch schmieren, dann werde ich kacken, dann werde ich mir den frisch enthartenen Arsch abwischen und dann werde ich euch Feedback geben. So ein Ding wird das sein. Kuss an die alte Sexlegende. Du, ich küsse dich, du bist eine Sexlegende. Mike, danke für die fünf Subs und vielen Dank auch für die Primes Chat. Ich küsse eure Eier. Na klar.

00:15:08 Naja, On-Stream ist schwierig. Dann gehe ich erstmal in Urlaub. Aber ich gebe euch Feedback. Ich gebe euch Feedback, wenn es passiert ist. Da kann ich mich mit einem schönen, harten Arsch in den Mustang setzen. Wenn der irgendwann mal kommt. Hallo? Aber ich glaube... Ich glaube...

00:15:31 Arschrasieren ist nicht mein Vibe. Das kann ich nicht. Dafür habe ich auch einen zu voluminösen Arsch. Gönn dir doch den Mustang GTD. Das Problem ist, dass der 350.000 Euro kostet, mein Freund. Und ein Trekker ist. Da habe ich im Alltag wenig mitzukriegen. Ja, ich bin echt... Ach, Bruder Chad, dieses Auto. Mittlerweile ist es nicht mal mehr. Natürlich ist es noch krasse Vorfreude. Mittlerweile ist es aber mehr Nervkram.

00:15:59 Als Vorfreude. Und das nervt mich halt richtig. Weil im System, also mein Kollege, der bei Ford arbeitet, der damit aber gar nichts zu tun hat, der schreibt mir jeden Tag, guck mal, jetzt steht drin, der kommt am 15. Dann am 16. steht drin, der kommt am 16. Dann am 17. steht drin, der kommt am 17. Das ist verarsche. Das ist einfach Kinderverarsche. Wir machen was.

00:16:22 Und ich habe wirklich Schiss, dass das so ein Ding ist, weil das richtig viele auf TikTok geschrieben haben. Ich habe richtig Schiss, dass das so ein Ding ist, dass den wirklich einer breit gefahren hat oder eine Schramme oder eine Delle rein, dass sie ihn erst noch ausbessern müssen.

00:16:35 Das ist wirklich Abfuck. Ich habe ihn ja noch nicht bezahlt. Ich habe eine Anzahlung gemacht. Ich glaube, 12k oder so habe ich angezahlt. Aber ich will ja auch gar nicht das Geld. Ich will ja das Auto. Das war eine bewusste Entscheidung. Und ich habe sogar zu denen gesagt, gebt mir rote Schilder. Ich fahre da hin. Bruder, ich trampe da hin. Ich sneak mich auf irgendeinen LKW.

00:16:56 Wie bei Prison Break. Ich sneeke mich auf irgendeinen LKW und fahre dahin mit roten Schildern. Ich hole den selber ab. Stellt ihn mir irgendwo hin mit einem Schlüssel. Da muss nicht mal eine Schleife drauf. Gebt mir einfach rote Schilder. Ich will den holen. Wir machen was. Wir machen was. Sag mal. Wir machen was. Ja.

00:17:36 Yes. Schon mal vorbereiten fürs Kollegatraining. Vor allem, vor allem, der ist ja schon auf dem Festland. Der steht halt in Belgien, Bruder. Das ist zwei, drei Stunden von Köln entfernt. Das ist ja nicht mal so, dass der irgendwo auf einem Schiff steht. Es ist ja nicht so schwer. Er steht ja schon hier irgendwo. Angeblich.

00:18:12 Muss repariert werden. Zehner geklaut, das wäre crazy. Meint ihr der Mustang-Chat? Eins in den Chat, wenn ihr denkt, der Mustang kommt vor GTA 6. Zwei, wenn ihr meint, GTA 6 kommt vor Mustang. Wow, das sind viele Zweier. Wow. Wow, das sind viele Zweier. Jonas, du bist ein Sexgott. Danke für die 5 Subs, mein Junge. Ich küsse deine Eier.

00:18:45 Wir lassen uns überraschen, meine Freunde. Wir lenken uns jetzt erstmal ab mit Walter. Und wie gesagt, wir ziehen uns hier jetzt. Wir ziehen uns hier jetzt erstmal die letzten Folgen rein und dann sind wir durch mit dem Schmutz hier. Dann sind wir fertig, dann haben wir es hinter uns. Boah, das wird eine fette Session. Wie viele haben wir noch? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11. Boah.

00:19:10 11 Walterfolgen. Wir machen heute einen Marathon, Digga. Das wird mit einem Kotzpegel rein starten ins Wochenende. Das ist krass. Das ist krass.

00:19:23 Der Mustang liegt auf dem Meeresboden, Bro. Würde mich nicht wundern, wenn ich mich nachher in Subnautica einlogge und dann steht der Mustang geparkt unter meiner Meeresbase. Oder ich finde ihn irgendwo, wenn wir nachher zu dieser Rettungskapsel schwimmen, die auf 500 Meter Tiefe liegt. Da steht er einfach dann und ich kann ihn looten. Würde mich nicht wundern. Würde mich at this point nicht wundern, Digga. Wenn Subnautica einfach nur, um mich zu ficken, ein Mustang Dark Horse Modell da reinpatcht, einfach nur, um mich zu bumsen.

00:19:50 Reagier auf mein letztes Video, Bray. Schöne Grüße aus Köln, mein BREE. Nee, aber danke für die 5 Euro und liebe Grüße an dich, mein Freund. Na? Du bist Mustang-Besitzer, es ist nur deine Pflicht, Mustang zu sagen, kann ich nicht. Ich find's lost, wenn Deutsche sagen, das ist ein Mustang. Für mich ist das ein Mustang. Mustang, das ist richtig schön deutsch, Mustang.

00:20:25 Für alle Infos zur Vape, weil das hier immer wieder aufkommt, Ausrufezeichen Vape in den Chat. Da kriegt ihr alle Infos, die ihr braucht.

00:20:37 Genau, habt euch verarscht. Dann sagt Mubot nämlich, dann sagt Mubot nämlich, hör auf zu rauchen, du Vogel. Und das ist die einzige Info, die ihr dazu braucht. So ein Ding ist es. Okay, wir brauchen ein Bingo. Und zwar am besten zu gestern. Holt euch was zu trinken, holt euch was zu essen, obwohl bei Walter das Essen vielleicht nicht richtig. Holt euch irgendwas Geiles. Wir machen uns hier entspannt. Und ich werde heute, guck mal, ich feuer heute ab. Ich feuer heute so ab. Guck mal.

00:21:05 Ich werde das so lange machen. Ich werde so lange nach oben gehen, bis ich gecancelt werde. Und dann sage ich, ah, fuck, sorry. Und dann höre ich auf. Ich werde so lange die Subs im Bingo erhöhen, bis die Leute auf TikTok langsam anfangen, mich zu canceln und zu sagen, boah, ist der Geld geil. Was ein ekliges Schwein. Zabix hat sich so verändert. Früher W, heute L. Dann fahre ich einen Gang runter.

00:21:25 Mir ist alles egal. Ich bin mir für nichts mehr zu schade. Ich schäme mich für nichts mehr. Danke für die Primes. Ich fange erstmal entspannt an hier. Guck mal mit der Zunge. Walter schenkt Kleid. Walter trägt Anzug. Walter schenkt Schmuck. Date am Strand.

00:21:51 Romatra kommt nicht annähernd ran an meine Bingos. Weil keiner so dreist ist. Weil die Leute sich schämen und ich mich schon lange nicht mehr.

00:22:11 Heute 100er Subfeld. Ne, da warte ich noch ein bisschen mit. Ich muss mich langsam hochtasten. Danke für die Pripes-Chat, ihr seid die geilsten. Äh, Distanz, genau. Fremd, Scham. Schreibt man das so? Ich glaube ja, ne? Also eigentlich zusammen, aber das ist das Feld zu klein. Ich glaube, man schreibt so Scham, Digga. Ich bin Förderschüler, was soll ich sagen? Zoom auf Titten. Zoom auf Arsch.

00:22:39 Walter ist sexistisch. Walter ist zu touchy. Ekliger Zungenkuss. Kuss auf Wange. Walter ist verliebt. Walter kriegt Korb.

00:23:11 Walter trägt hässliche Krawatte. Boah, Network Nico mit den 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Dennis ist auch am Start mit dem Prime. Phil, Unrevealed, Rob, Leons, She, Nico, Black App, Legendary. Ey, ich küsse auch Herzen für den Support-Chat. Geil. Geil, dass wir uns hier heute versammelt haben in alter Frische. Und ich bin froh.

00:23:39 Mein Herz wird wahrscheinlich bluten, wenn Walter durch ist, weil es ist Free-Content. Aber ich werde auch eine extreme Erleichterung spüren, wenn ich mit diesem geistigen Dünnpfiff endlich durch bin. Dann können wir wieder schön reingehen in den Arm ist Deutschland oder so. Weil ohne Scheiß, wie gesagt, es ist Januar. Das ist wirklich Ödland, Reaction-mäßig. Da muss man sich ein bisschen was aus dem Arsch ziehen. Aber Trash-TV ist immer geil, finde ich. Man muss doch gerade ja nicht neu erfinden, so ist wie es ist. Walter im Kostüm.

00:24:11 Walter beschreibt Frauenkörper. Wonderful.

00:24:31 Walters Surprise. So, und das, meine Freunde, ist seit längster Zeit das frechste Bingo, was ich gemacht habe. Und wie gesagt, ich schäme mich für nichts. Drastische Zeiten erfordern drastische Maßnahmen, meine Freunde. Genau so ein Ding ist es nämlich. Ich hoffe, ihr seht es gut. Wir gehen rein. Walter gibt, warte mal, ist das die richtige Folge?

00:24:58 Nee, das ist die richtige Folge. Das ist seine Pretty Woman. Hat Walter sie endlich gefunden? Und das ist Gigi Ross! Zum Glück habe ich sie... Wie viele Haar hat Walter?

00:26:31 Hallo?

00:26:44 Hallo? Probleme? Bruder, mein Hartz-IV-Setup fällt auseinander. Das ist crazy, Bruder. Rooks hat einfach mit seiner 50er-Subbomb mein komplettes Setup auseinandergenommen. Und wir feuern ab, Freunde. Wir sind noch nicht mal ein Frame drin und wir feuern ab. Geil. N3 ab ins Schwatte. Verfickte Sexlegende. Ich brauche ein Small-D-Spam in den Chat für Gigi Rooks. So.

00:27:08 10 Subs von Mike. Könnte ich deinen weiß befleckten Pop-Shits erwerben? Ich würde da auch gerne dann mal reinpoppen oder so. Auf keinen Fall. Ich habe Angst, dass du mich klonst und ich an mir vergehst. Sarah mit den 10. Es ist Mega-Miau, die Frau, auf die man hier immer zählen kann, die sich für nichts zu schade ist, auch mit den 20. Und die ersten vier Felder sind drin. Es ist ein gutes Oben-Chat.

00:27:31 Mach mal 20! Let's go, ja Pussy! So, Megamjau. Du kriegst sogar das Romatra-Herz. Wir feuern ab. Und Sascha ist auch mit den 10 Subs drin. Jetzt geht's hier richtig rund. Jetzt geht's hier richtig rund. Das ist ein gutes Ohm. Auch wenn alles andere privat gerade scheiße läuft. Wir feuern ab. Immerhin das Bingo ist das, auf was ich zählen kann. Das Bingo ist die einzige Konstante in meinem Leben. Ein guter Tag.

00:27:56 Heute wird ein guter Tag und wir haben eine hässliche Krawatte. Wir feuern so ab. Das wird hier wieder mal ein Speedrun. Wo ist die Krawatte? Hier, I2. Geil. Danke für die Primes. Danke für den geistkranken Support-Chat. Viel Liebe geht raus an euch. Ihr wisst, wie es läuft. Much love. Die Wette läuft auch für alle Spielsüchtigen. Wir feuern ab. Dann so ein Moment, wo dir fast Freudentränen über die Wangen laufen. Wo du einen Moment des Glücks erreichst, wo du weißt, solche Momente, die kommen so schnell nicht wieder.

00:28:29 Wir gehen rein. Boah, ich bin so froh, wenn wir das durch haben. Wahnsinn! Bingo!

00:28:49 Zoom auf ArschmuschiO3. Ich finde, Walters Anzug sieht aus, als würde er viel zu alten Menschen irgendwelche Versicherungen andrehen wollen, die sie gar nicht mehr brauchen, weil sie bald sterben. Checkt ihr? Nochmal schön die Rente aus den Rauspressen.

00:29:08 Ist das nicht genug? Wenn sie nur eine treffen und sagen, die ist es oder die ist es nicht, dann kann es sein, dass sie sehr glücklich werden kann, aber auch sein, dass sie mit dem Ofen ins Gebirge schauen. Und das wollte ich nicht und deshalb habe ich zu Antoinette gesagt, bitte noch eine andere Frau, anderer Typ, damit ich relativieren kann und noch einen Vergleich habe.

00:29:35 Diesen Vergleich hat Walter natürlich präzise vorbereitet und bringt ein ganz besonderes Geschenk aus Deutschland mit. Das ist ja schön, da kann ja gleich mein Gepäck loswerden. So ist das, Sicko. Und schön versteckt, da sieht's die Frau nicht gleich. Ich wollte halt einer Frau eine Expresso-Maschine oder eine Cappuccino-Maschine schenken. Hat er gerade Expresso gesagt? Ich wollte halt einer Frau eine Expresso-Maschine. Ah!

00:33:03 Ja, friss dich schon voll, du geiler Hengst. Das ist zum Beispiel Blasphemie, was hier gerade passiert.

00:33:12 Mit dem Mini-Kühlschrank. Kenneth, Mann, ja, das ist das Geilste. Ey, das Ding ist, Bruder, kurze Hintergrundgeschichte zu meinem Freund Kenneth. Ich bin nicht der Einzige, der sieht das Walter-Ähnlichkeiten mit T-Bag aus Präsent-Break. Stimmt, jetzt, wo du's sag... Boah, Bruder, ich werde das niemals wieder vergessen können. T-Bag. Ich werde jetzt, wo du das gesagt hast, ich werde's niemals wieder vergessen können. Aber T-Bag ist wahrscheinlich gesitteter gegenüber Frauen.

Anekdote über Freund Kenneth und Mini-Kühlschrank

00:33:41

00:33:41 Um ehrlich zu sein. Ja, ich sehe, worauf du anspielst. Kurze Hintergrundgeschichte zu meinem Freund Kenneth. Bruder, das ist crazy. Ich war früher ein richtiges Scheißkind. Ich war wirklich der schlimmste Freund, den man sich hätte vorstellen können. Als er bei ihm Diabetes diagnostiziert wurde als Kind, habe ich mich so viel zu früh, viel zu doll darüber lustig gemacht. Dann hat er irgendwann die Freundschaft beendet. Mittlerweile, Kenneth ist mein bester Real-Life-Homie.

00:34:06 So, das ist mit Abstand mein längster Freund, den ich hab. So, durch dick und dünn Diggi. Das ist, äh, auf Kenneth lass ich nichts kommen. Der Junge ist Realtalk, auch wenn wir uns wenig sehen, weil ich wohne halt in Köln, er wohne in Kiel. So, ne, viel Stress. Aber der Junge ist wie ein Bruder für mich, auf den lass ich nichts kommen. Das Geile ist, aber pass auf, jetzt kommt's. Ich war mal bei ihm zu Besuch in der Wohnung und der hat neben dem Bett, und ich hab mich totgelacht, ich bin wirklich ein schlechter Mensch, ich komm in die Hölle, aber egal. Äh, der hat so einen Mini-Kühlschrank neben dem Bett, okay?

00:34:34 Und so, wenn Menschen normalerweise in ihrem Zimmer so einen Mini-Kühlschrank haben, was haben die da drin? Dann haben die da so drin Energydrinks, Cola, Softdrinks, irgendwie sowas. Wisst ihr, was Kenneth in seinem Mini-Kühlschrank hat? Der hat in seinem Mini-Kühlschrank McDonald's-Dips, so Barbecue-Soße, süß-sauer, Sourcreme und so und Insulin. Das ist so krank. Ich war so auf seiner Couch.

00:35:04 Ich gucke in diesen Kühlschrank rein und da sind einfach nur McDonald's Dips und Insulin drin. Ich habe mich so totgelacht. Ich bin der größte Scheißmensch auf dieser Grünmutter Erde. Und ich werde dafür in die Hölle kommen, aber das habe ich akzeptiert. Das ist es mir wert.

00:35:26 Du bist manchmal wirklich der arme Kerl. Ja, ich bin wirklich ein Scheißmatch. Ey, wenn ich eine neue Bude habe und ein größeres Setup, muss Kenneth unbedingt mal rumkommen auf dem Duostream. Wichtig und richtig. Aber der kommt aus seiner Gamer-Höhle nicht raus. Das ist das Problem. Dem ist die Freundschaft nichts wert. Ich habe den schon so oft eingeladen. Kenneth, ich vermisse dich. Komm doch mal nach Köln. Nee, Zugticket ist so teuer. Lecker, ja.

00:35:47 Ja, das war schon ein bisschen erotisierend oder aphrodisierend, muss ich sagen. Ich saß ja unmittelbar neben ihr. Sie hat auch ein gutes Parfum gehabt, wie sie dann zuvor... War bestimmt von Marc Gebauer gekauft. ...wollte, dass man einen Engel geküsst hat, ja. Und da denke ich, naja, wenn sie einen Engel küsst, vielleicht küsst sie morgen oder übermorgen mich, ja. Dann ist ja jetzt wohl ein guter... Ich hätte, ihr könnt so oft B2 spermen, wie ihr wollt. Ich werde das konsequent ignorieren, weil es kein B2 ist. Das geht schlimmer. Der Zeitpunkt für Walters Geschenk. Die Kaffeemaschine.

00:36:17 Lieber einen guten Freund verloren, als du gut willst liegen lassen. So ein Ding ist das. Ich rufe ihn mal an. Ich frage ihn mal. Ich will ganz kurz wissen, ob er seinen Mini-Kühlschrank noch hat. Wartet, ich will kurz Canada rufen. Arbeitet das Schwein noch? Ich weiß nicht. Arbeiten normale Menschen freitags zu der Zeit noch? Kann angehen, ne? Also ich zumindest damals schon. Vanessa, danke für die 1000 Bits.

00:36:49 Er ist bei mir im Handy einge... Hallo? Ja, herzlich willkommen. Was geht? Ich bin live. Was machst du so? Ähm... Ist die Frage ernst gemeint? Ja, ich wollte einfach mal anrufen und fragen, was du so machst. Hey, Marc, um ehrlich zu sein, geht's mir beschissen, Bruder. Es ist alles... Ja, alles gut. Wieso? Was ist los? Was machst du so außer streamen? Ich stream? Was machst du so?

00:37:15 Ich glaube, ich mache mir gerade Nudeln. Geil. Hast du die Goldmünze von Jizzis schon bei Ebay vertickt? Ja, habe ich Fieferpacks vorgezogen, habe ich dir doch erzählt. Geil. Hast du wenigstens was Gutes gezogen? Nicht so wirklich, nee. Okay, Frage. Deswegen rufe ich auch dich an. Ich wollte nur fragen, wie es dir geht. Das ist mir jetzt spontan eingefallen. Okay, ja. Hast du deinen Mini-Kühlschrank noch? Nee.

00:37:42 Echt nicht? Nee, nee, nee. Nee, nee, nee. Wieso? Ach, nur so, ich dachte, du kannst vielleicht einen Haul machen und uns sagen, was in diesem Mini-Kühlschrank drin ist. Wieso hast du den nicht mehr? Weil der kaputt gegangen ist. Die halten nicht so richtig krass gut. Schade, aber hast jetzt auch keinen neuen geholt, ne? Darf ich kurz raten, was du gehofft hast, was drin ist? Ja. Literweise Insulin. Und McDonald's-Dipsoßen.

00:38:09 Ja stimmt, die gab es ja auch noch. Die Ehre hatten wir ja auch mal. Wo lagerst du das jetzt? In deinem normalen Kühlschrank? In meinem normalen Kühlschrank, ja. Aber da gehen ja auch deine Gäste ran. Kann man sich nicht irgendwie anstecken oder so? Kriegst du Kopfschmerzen, wenn du von anderen Leuten das Aspirin nimmst?

00:38:33 Nee, nee. Und jetzt beantwortet ihr deine Frage mal selber? Ey, Bruder, ich liebe dich. Ich wollte dir nicht dein Wochenende versauen. Real Talk, geht's dir gut? Guckst du Fußball morgen? Leider ja. Geil. Ey, Kenneth, wenn im Jahr 2027 mein Auto kommt, dann würde ich dich auch mal wieder besuchen kommen.

00:38:57 Ich habe schon gehört, als du mich geradet hast, dass es riesengroße Scheiße war. Die bringen das nicht. Ja, Bruder, hör auf. Ich glaube, den gibt es gar nicht, ehrlich gesagt. Ich glaube, das ist so Schrödingers Mustang. Der existiert gar nicht. Ich glaube, die haben mich gefickt. Boah.

00:39:09 Kann gut sein, ja. Ja. Ich wollte fragen, ob ich dir dein Auto sonst abkaufen kann, irgendwie. Den Mazda mit der Motorkontrollleuchte? Jo. Aber da klebe ich einfach ein Stück Panzertape drüber, das ist mir egal. Ich meine, man hat mal ein Stück Kaugenmäher draufgeklebt, weil die das so genervt haben. Ja, richtig so. Richtig so.

00:39:32 Ja, herrlich. Sag Bescheid, wenn wir da mal Krawall machen. Ja, mach mal. Ruf mal an und mach mal richtig. Wollen wir dir mal zusammen so eine richtig gepfefferte E-Mail schreiben? Kannst du das für mich machen? Du kannst doch hier dieses Beamten-Deutsch. Du kannst das doch. Weil ich so ein Spießer bin? Ja.

00:39:53 Na gut. Du trägst doch hier so eine Hornbrille und so was. Du kannst das doch. Meine Damen und Herren, liebe Grüße und so. Das kann ich machen, ja. Ja, das wäre geil. Gut, dass du anrufst. Ich habe tatsächlich noch eine Frage. Ja. Spielt Fradi einen Eldenring? Der geht Montag in den Eldenring rein und er ist der festen Überzeugung, dass er es in sechs Tagen durchspielt, ja. Genauso habe ich auch reagiert.

00:40:17 Ich sag mal, es ist ein schönes Spiel. Schrad, ihr soll es bitte genießen. Das Ding ist, was er nicht versteht, er wird halt nicht mal Spaß haben. Die einzigen Leute, die das genießen werden, ist der Chat. Er wird an diesem Spiel nicht mal Spaß haben. Die werden ihm halt auch so Sachen sagen wie, das Spiel ohne Waffe macht mehr Schaden und so. Er würde das wirklich glauben. Er hat schon gesagt, er hat irgendwie einen Coach im Discord und er wird mit dieser Schummelasche spielen. Er wird nicht einen Boss legen. Hier Margit oder wie der erste heißt, der wird ihn brechen. Da wird er quitten.

00:40:46 Der wird nicht mal die normalen NPCs besiegen. Das ist ja viel zu viel Narrenfreiheit für den mit Blocken und Dotschen und Halbblocken und Stance-Break. Das schafft der nicht. Der hat eine Reaktionszeit im Kopf von 30.000 MS. Der hat einen super Hyping im Schädel. Das wird nichts. Der spielt zeitverzögert. Ich habe gesehen, wie der mit Fortnite mit einer Shotgun versucht zu snipen. Ja.

00:41:14 Gut, werde ich mal reinschauen. Ja, ja, ich auch. Ich mache Watchparty, auf jeden Fall. Ne, Margie, also den Kühlschrank habe ich auf jeden Fall nicht mehr. Das tut mir leid, dich da enttäuscht zu sein. Da habe ich eine Idee für ein neues Weihnachtsgeschenk dieses Jahr. Ich brauche das nicht. Du kriegst einen Kühlschrank voller Insulin von mir zu Weihnachten. Ich brauche das nicht. Voller Insulin und extrem zuckerhaltigem Eistee, mein Freund. Ich habe gerade zuckerfreie Getränke gekauft. Geil. Also auch. Ja, hoffentlich ist auch der ein oder andere Gönnergy bei, mein Freund. Ach, Bruder, du kennst mich.

00:41:41 Sehr zuckerfrei. Rede, rede. Aber ich habe sie nicht gekauft, weil ich weiß, dass ich hier viel von dir gratis bekommen kann, bitte. Rede lauthals. Red noch lauter. Gut, mein Freund. Ich wünsche dir ein geiles Wochenende. Lass dich nicht ärgern. Wir schnacken, ne? Okay. Tschüssikowski. Tschau, tschau. Guter Junge. Er ist ein guter Junge. Schade, dass er seinen Minikühlschrank nicht mehr hat.

00:42:09 Aber du trinkst Kaffee? Nein. Mir ist der Kloß im Hals strecken geblüht. Ich wusste nicht mehr, was ich sagen sollte.

00:42:32 Ich habe mich zugehört, verfegt. Er hätte lieber eine Saftpresse kaufen sollen. Die mag keinen Kaffee. Nein.

00:43:06 Perfekte Scheiße, Sascho, Mann. Okay, pass auf. Pass auf, Sascho, Mann. Wir haben wieder einen dieser Tage. Wir haben wieder einen dieser Tage. Ich verkaufe jetzt meine Seele an dich. Für diesen fetten Stack Subs kann ich dir nichts bieten, aber du kriegst einen Joker von mir. Pass auf, Sascho, Mann. Du kannst am Ende des Tages das komplette Bingo und die komplette Wette beeinflussen. Du darfst dir einen Kreuz aussuchen.

00:43:35 Deiner Wahl. Du kannst den jederzeit einlösen. Du darfst ein Kreuz free machen als Joker. Verstehst du das? Und du kannst die Zuschauer, die gewettet haben, richtig abfangen. Du kannst es jetzt einlösen, du kannst es am Ende machen, du kannst warten. Bruder, schenk doch mal eine PS5 oder so. Bruder, du bist non-sub. Wieso stellst du Ansprüche, Bruderherz?

00:44:06 Bruder. Hallo? Okay, pass auf. Wisst ihr, was wir machen? Wisst ihr, was wir machen? Wir haben doch dieses Rap-Battle-Turnier.

Ankündigung eines Rap-Battle-Turniers mit PS5-Gewinn

00:44:21

00:44:21 Checkt ihr? Ihr könnt ja im Discord, könnt ihr Rap-Tracks einschicken. Wir bewerten die on-stream und dann suchen wir uns einen Gewinner raus. Der Gewinner kriegt eine PS5, beziehungsweise eine Paypal-Überweisung. 500 Euro im Wert von einer PS5. Wollen wir das machen? Das finde ich fair. Das ist nicht zu viel, das ist nicht zu wenig, dann ist Motivation da, dass die Leute sich anstrengen. So ein Ding, das biete ich euch an. Aber ihr müsst was dafür tun. Ihr müsst was dafür tun. Pass auf, ihr müsst dafür einfach...

00:44:49 Wenn ihr eh Musiker seid oder ihr habt einfach Bock, das kann geil sein, das kann getrollt sein.

00:44:57 Genau, ihr müsst einfach auf den Discord gehen, geht dann hier rein, also Ausrufezeichen Discord, geht dann hier rein in Disstracks gegen Zabex und hier könnt ihr dann, ja das ist jetzt kacke, weil die auf Ungelistet sind, aber egal, müssen die auf Privat machen, hier könnt ihr eure Disstracks rein schicken. Da muss ein Video mit Brei sein oder halt ein Bild im Hintergrund oder sonst irgendwas. Das ladet ihr auf YouTube hoch.

00:45:25 auf ungelistet, dass ich es mir angucken kann. Wir reacten on-stream drauf. Wir bewerten das dann und mit den Zuschauern zusammen entscheiden wir dann, was der geilste Disstrack war. Wir suchen dann drei raus oder so, machen dann eine Abstimmung und der Gewinner kriegt eine PS5, beziehungsweise 500 Euro auf Paypal im Wert von einer PS5.

00:45:43 Das ist der Plan. Wir werden da im Februar reingehen, dass ihr noch genug Zeit habt, was zu machen. Wenn ihr natürlich ein cooles Video dazu macht mit Handy oder so, dann wird das extra gewertet. Das soll einfach nur unterhaltsam sein. Das soll einfach eine lustige Nummer sein. Habe ich von Papa Platte und Sascha geklaut. Finde ich eine geile Sache. Und ey, der Gewinner kriegt eine PS5. Was gibt es geileres? Schön, wenn GTA 6 rauskommt, kann man abfeuern. So, das ist der Plan. Ey, Sascha, Mann. Ich kann nicht oft genug Danke sagen, Bruder. Eine hunderter Subbomb hier in der ersten dreiviertel Stunde vom Stream ist fucking crazy, Bruder.

00:46:12 Ich küsse dein Herz, das ist alles andere als selbstverständlich. Viel, viel Liebe geht raus an dich. Du hast ein Joker, fällt frei, was du jederzeit einlösen kannst. Merk dir das. Viel Liebe, Bruder. Und Marlon, auch vielen, vielen, vielen, vielen Dank für deine 25 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe für Marlon und für Saschumann. Ich brauche uns Multispam. Geisteskrank. NMP2 hat er schon abgefeuert? Wo? Saschumann, wo bist du?

00:46:42 Äh, kann man, Maxe. Ja, ja, ja, ja, kann man. Wie ihr das denn mit dem Geld macht, wenn ihr gewinnt, müsst ihr halt unter euch klären dann. Oh, warte, warte.

00:46:51 Ich nehme B2 für den Chat. Alter, dieser Mann ist crazy, ne? 100 Subs gegiftet, dass 100 Burger-Geldempfänger einen Monat lang werbefrei den Stream gucken können. Und dann nimmt er auch noch das, was das Volk wählt, und zwar B2. Geisteskrank-Chat. Ey, wenn das keiner von uns ist, dann weiß ich auch nicht, Chat. B2, Saschumann, feuert ab. Ich küsse deine Eier, Bruder. Viel Liebe an dich. Geisteskrank.

00:47:14 Geil, ich habe die Jungs schon abgehittet. Geil, freue ich mich drauf. Das Rap-Battle wird krass. Wir sammeln jetzt ein paar Tracks. Und dann setzen wir uns hin. Irgendwann im Februar. Und dann reacten wir auf die Disstracks gegen mich. Dann kriege ich schön mein Fett weg, im wahrsten Sinne des Wortes. Und dann feuern wir ab. Bin ich sehr gespannt. Ich glaube, das wird krachen, Digga. Bruder Fett, danke für die 10 Subs to Sex again. Und danke für die Primes. No.

00:47:34 Mir ist der Kloß im Hals strecken. Ich wusste nicht mehr, was ich sagen sollte. Walter ohne passendes Geschenk?

00:47:50 Das ist dem 54-Jährigen noch nie passiert. Okay, da muss ich aber auch sagen, da hat er dann wirklich ein schweres Klientel vor sich sitzen. Bro, es gibt nichts Geileres, worüber ich mich mehr freuen würde, als über so eine richtig geile Kaffeemaschine. Wir haben auch so eine zu Hause mit so Pads. Checkt ihr? Es gibt nichts Geileres. Das Ding ist, ich bin höchstgeratlich Gönnergy süchtig, deswegen trinke ich auf jeden Fall seltener Kaffee. Aber wenn man so zur kalten Jahreszeit sich richtig schön so einen Kaffee reindonnert, du kannst ja alles machen. Cappuccino, Latte, Macchiato, Chai, Latte, keine Ahnung, leck meinen Arsch. Gibt nichts Geileres.

00:48:18 Da muss ich sagen, ist natürlich auch schwieriges Publikum dann mit der Dame. Michelle, du bist ein Sexgott. Ihr seid das geilste Publikum. Danke für die Zehn, Junge. Keine Penis-Gang. Pet Café ist übel assi. Nee, ich kann dir sagen, was assi ist. Und da schwöre ich drauf, ist mir scheißegal. Bruder, ich weiß, wo ich meine Wurzeln habe. Als ich damals in der Ausbildung war, das war sogar noch danach. Pass auf, ihr müsst euch vorstellen, ich habe mich ja 2021 mit...

00:48:43 50, 40, 50 Yuan selbstständig gemacht. Dicker, ich hatte keine Knete. Ich habe 200, 300 Euro Miete an meine Eltern bezahlt, dass ich da im Dachboden wohnen konnte. Das habe ich von mir aus gemacht, weil ich denen nicht auf der Tasche liegen wollte nach der Ausbildung. Das war alles oder nichts. Und da war ich richtig kaffeesüchtig. Und wisst ihr, was ich da für Kaffee getrunken habe? Da hatte ich nicht mal Geld für eine Kaffeemaschine mit Pads oder so. Das kostet 10 Euro, so eine Packung Pads. Kann sich keinen Schwanz leisten. Wisst ihr, was ich mir da rausgelassen habe? Eine schöne Packung, gut und günstig, Pulverkaffee. Und dann noch so eine kleine Tonne.

00:49:13 Pulvermilch, Kaffeeweißer. Und dann habe ich mir jeden Morgen Wasserkocher angemacht, schön auf 80 Grad das Wasser hoch. Dann Pulver in eine Tasse, heißes Wasser rein und noch schön einen Löffel Kaffeeweißer. Und das war geil. Ihr sagt jetzt alle eklig, ich schwöre es euch, das war geil. So ein schöner, löslicher Pulverkaffee. Das ist wirklich Bodensatz der Gesellschaft. Mehr asozial geht nicht, aber ich habe das von meinem Dad und ich fand den richtig geil.

00:49:40 Günstiger kannst du keinen Kaffee trinken. Mir hat er geschmeckt. Wach hat er mich gemacht. So ein Ding ist das. Von da komme ich. Da komme ich her, Freunde. So. Klar, Sodbrennen. Das war Kollateralschaden. Das musste man mitnehmen. Aber kam nichts Geileres. Quick and dirty. Zack, fertig. Rainer mit dem Kopf war ich wach. Sorry. Ich hatte mal eine Zeit, wo ich Zigaretten gestopft habe. Ich habe aber immer gedreht.

00:50:00 Weil Stopfen war mir nachher zu asozial und dann hatte ich nachher eine gebrochene Hand, dann konnte ich den Zigarettenstopfer nicht mehr bedienen. Da habe ich meine Ex-Freundin damals gefragt, kannst du mir Kippen stopfen? Die hat da keinen Bock drauf. Da war ich abgefuckt, da habe ich meine Mutter gefragt. Und dann, wo der Moment kam, dass ich meine eigene Mutter gefragt habe, weil ich körperlich behindert war zu dem Zeitpunkt, Mama, kannst du mir Zigaretten stopfen für die Berufsschule? Da habe ich mir gedacht, Bruder, was ist das für ein Absturz? Und dann habe ich eh Zigarette geraucht, dann eine Zeit lang gar nicht, dann wieder aktive und irgendwann habe ich dann Zigaretten gedreht in der Ausbildung.

00:50:29 Ich mache mir so einen Aufwand, schlepp von Deutschland hier eine Cappuccino-Maschine ab. Was soll ich euch sagen? Ich habe alles durch. Und dann sagt die Frau, ich trinke kein Cappuccino. Sing was. Du hast mir gesagt, du kannst uns sehr schön singen. I want to sing with you. You? Danke für die Primes hier, Zachary. Okay. It's a big improvisation. Ich weiß gar nicht, was ich für Tablak, Tablak, für Tabak hatte. Pueblo, glaube ich. Das hat mich auch abgefuckt. Dann waren wir mit dem Firmenwagen unterwegs beim Fernsehen.

00:50:57 Dann stand ich, wenn ich draußen hatte, hab ich mir immer, wenn das Wetter scheiß war, die Heckklappe aufgemacht. Das war so ein Turan oder sowas. Dann stand ich immer unter der Heckklappe, hab mir Zigaretten gedreht. Dann kam ein Windstoß, ist mir die ganze Grütze um die Ohren geflogen. Das war immer zum Kotzen. Ich mach nochmal B2. Doppelt hält besser.

00:51:21 Ich bin ja wie eine Straßenbahn aus dem Gleis geraten. Und dieses Lied hat mir wieder ins Gleis reingeholfen. Und auf einmal hatte ich wieder meine Fahrtrichtung. Und dann habe ich ihr auch gezeigt, wie man dazu tanzt.

00:51:43 Die haben jetzt schon keinen Bock mehr. Die haben jetzt schon keinen Bock mehr. Das war beeindruckend. Jetzt ist aber Anka dran. Can you sing something for me? Digga, das klingt, als hätte man Schradin von seinem Beatmungsgerät abgestöpselt.

00:52:10 In dem Moment habe ich gedacht, Walter, stille Wasser, die sind tief.

00:52:18 Okay, das klingt actually cool. Wow, beautiful. Wonderful. Thank you. Wonderful, wonderful. O2, wir feuern ab, na klar. Mucho heißt auf Deutsch, küsst mich viel. Mucho heißt viel oder stark. Und das ...

00:52:44 Da habe ich mir dann natürlich gedacht, mein lieber Schwan, du bist ja hier schon auf Wolke 7. Mein lieber Gesangverein. Auch ohne Cappuccino-Maschine. Dass dir keine Kaffeetrinker ist, das habe ich schon überwunden. Ich werde ihr morgen ein anderes Präsent als Zeichen meiner Verehrung geben. Was sein muss, muss sein. Wie wäre es, wenn du dich als Zeichen der Verehrung einfach wie ein normaler Mensch und nicht wie ein Lustmäuschenalter verhalten würdest? Das wäre doch mal ein Anfang, oder was?

00:53:10 Antoinette macht noch schnell ein Erinnerungsfoto der beiden Gesangstalente und weiter nutzt die Gunst der Stunde. Oh, Digga, ich schwöre, er küsst wie ein Hund trinkt. Oh mein Gott, er küsst wie ein Hund Wasser trinkt aus dem Aluminiumnapf. Guck mal, guck mal, welcher 60-Jährige küsst so, Digga.

00:53:40 Guck mal, die Zunge. Guck mal, wie er leckt. Wie so ein Hamster an so einem Salzleckstein. Checkt ihr? Und er bedankt sich. Warum bedankst du dich nach dem Kostumschwanz, Lutscher? Sehen Sie, die Frau hat nicht die Backe weggezogen wie andere. Wir haben so krass das erste Bingo hoch mit der Wand. Daran haben Sie gemerkt, dass Sie das sich gerne... Das werde ich auch das nächste Mal machen, wenn ich mit Julia Sex habe. So nachdem ich abgefeuert habe, nach 20 Sekunden eine geschmückt habe, werde ich zu ihr sagen, werde ich ihre Hände nehmen.

00:54:09 ihr tief in die Augen schauen und sagen, Dankeschön. Vielen Dank. Ey, das weiß ich zu schätzend. Vielen, vielen Dank. Krank.

00:54:33 So geisteskrank. Ey, mir ist so übel. Guck mal, wie er seine eklige, stinkige, nacktschneckenartige Zunge in ihre Mundhöhle schiebt mit aller Gewalt. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Wie ein Tier, Bruder, wie ein Pfeilgefrosch, der eine Fliege verspeisen will.

00:55:02 Ich bin im siebten Himmel. Sie ist eins vor Klapse. Den Ehren kann niemand verwehren.

00:55:12 An die Frauen im Chat wäre es gerade feucht, einzu den Chat. In dem Moment habe ich nicht daran gedacht, dass ich am Abend vorher die Kamina geküsst habe. Man soll auch in dem Moment nicht vergleichen. Ich mache das nicht. Schau drauf. Tränen zählen auch, ja. Boah, das ist wirklich so ein Phänomen, wenn man sich wirklich richtig fremd schämt, also richtig, richtig doll.

00:55:39 Dann wässern meine Augen auch manchmal, ich kenne es. Und die Anka hat sich einfach mitgehen lassen. Sie wollte ihm nicht den Moment verderben. Aber gut fand ich auf jeden Fall nicht. Bye-bye. Ciao. Arrivederri. Das war der obligatorische Kuss auf die Wange. Jo, wir feuern ab. B5. Arrivederri. Ciao. Ciao, Bella. Ich ruf dich mal an. Ciao.

00:56:07 Dankeschön, ja? Ich rufe wieder einen Walter, ja? Ja, ich bin später im Hotel, ja? Okay, tschüss. Auf Wiedersehen. Tschüss, alles Gute. Kommt gut nach Hause. Die ist so froh, daraus zu sein, die Arme. Die wäscht sich zu Hause die Schnauze mit Bleicher aus. Mit Rohrreiten, die ja. Weiter aus Berlin ein glücklicher Mann. Jetzt hat er gleich zwei Frauen... Oh ja, ein diagonales Bingo, wichtig. Hoch mit der Wand.

00:56:30 Ja, ich habe immer noch das Pretty Woman-Gleid. Und an diesem Abend habe ich halt gedacht, nein. Brudi, ich bin Kieler. Ich habe in meinem Leben schon so viele Matthias-Brötchen gefressen, das glaubst du mir nicht, mein Junge. Das ist crazy. Es gibt keine geileren Matthias-Brötchen als bei dem geheimen kleinen Fischbrötchenladen in Kiel. Es gibt keine geileren.

00:56:58 Pretty Woman könnte Camina heißen. Gott sei Dank hatte das Kleid ja auch ihre Größe. Und Erschenkenkleid. Bingo. Bei der Anker wäre Größe 3840 schon ein bisschen zu klein gewesen. Hat er die gerade fett genannt? Danke für die Primes. Für diesen romantischen Abend hat Walter einen Tisch beim besten Italiener der Stadt reserviert und bereitet routiniert seine große Überraschung vor.

00:57:29 Ey, ernste Frage an den Chat. Glaubt ihr, der hat sich schon mal seinen schmierigen alten Schniedel gewichst auf diese Puppe? Weil er sich vorgestellt hat, dass irgendeine Frau dieses Kleid trägt. Glaubt ihr, der stand schon mal vor der Puppe, hat sich auf den Arsch gehauen und hat gesagt, bist du ein geiler alter Hengst, weil dann hat sich den Schniedel gewichst? 100 Prozent, sag ich. Ich kann schon bald Ankleidediener in einem Schloss werden.

00:57:52 Bleib schön da, du spielst heute Abend noch eine wichtige Rolle. Ich verlasse mich auf dich. Tschüss. Dann sagt man sich natürlich auch wieder, Walter, du übertreibst ja total, nur bleib mal auf den Teppich. Aber wenn ich halt verliebt bin, dann hebe ich halt total ab. So, so, verliebt also. Hoffentlich in die 36-jährige Ökonomin Kamina.

00:58:15 Sie sieht auch so aus wie eine Ökonomin. Sie sieht ein bisschen aus wie Frau Schnabelstedt von Türkisch für Anfänger. Die hat 100% Heilstein und so einen großen Bernstein auf dem Nachtschrank als Nachttischlampe. 100%.

00:58:37 Wie die Kamina da reinkam an dem Abend mit ihrer ganz tollen Art, da habe ich natürlich nicht mehr an die Anker gedacht. Das war einfach wie Wikiblasen. Das geht ja schnell bei ihm. Dann steht dem Dinner zu zweit ja nichts mehr im... Äh, äh, äh, fuck you Goethe meine ich. Ja, ja, ja, nicht türkisch für Anfänger. Fuck you Goethe. Wege.

00:59:05 Ich finde ihn ziemlich average groß.

00:59:25 Es ist dann so, die Momente, wo man in sich reinschmunzelt und wo man denkt, du weißt ja noch gar nicht, was alles Gutes auf dich zukommt, wenn du jetzt dem nur einen Hauch von Zustimmung gibst.

00:59:46 Man hat sie nicht gefüttert. Man, er isst sogar eklig. Und das sag ich. Ihr wisst, was ich für Geräusche mache beim Fressen. Selbst Essen tut er auf eine räudige Art und Weise. Danke für die Primes, ihr Mäuse. Der symbolische Wert von dieser Aktion war ja auch übertroffen.

01:00:15 Ich habe mich gefühlt wie ein kleiner Kaiser. Der trägt bestimmt auch Fetischwindeln. Bruder, ich glaube auch, dass der Windeln trägt, aber ich glaube nicht, dass das aus Fetischgründen ist, sondern einfach mit seiner Inkontinenz und seinem vorangeschrittenen Alter zu tun hat. Onkel Knülle, danke für den Rate, Mann.

01:00:37 Die ganze Stimmung, die ganze Emotion, das war so, wie wenn du kurz davor bist, wenn du sagst, jetzt fällt das Tor, jetzt kriegst du es in die Kiste rein und jetzt wird sie glücklich werden und dich auch.

01:01:09 Nur jemand, dem du vertraust und dem du zutrauen hast, lässt du dich blind wohin führen. Ich hätte auch Angst, dass der mich in seinen Sexkerker führt.

01:01:26 Ich kann meine Augen öffnen. So, schau da. Ich glaube, dass du nichts sehen kannst. Ich kann es nicht sehen. Ich möchte dich fragen. Kennst du diesen Film, Pretty Woman? Ja. Gibt es den Film? Ja. Ja. Würdest du meine Pretty Woman sein? Oh mein Gott!

01:01:54 Das war natürlich ein traumhaftes Gefühl. Also, ihr habt mich gefühlt wie im Paradies hier. Ich fühle mich wie auf der Streckbank. Bruder, er frisst sie auf, ja? Digga, ich schwöre, der bricht dir gleich die Nase, ja?

01:02:27 Das kann kein Mann mit mir nachvollziehen, was man da empfindet. Da bist du einfach über- und überglücklich.

01:02:39 Der hat ihren Mund gefickt mit seiner Zunge. Ey, wenn der sich noch einmal bedankt, muss ich mir irgendwie zwei rostige Nägel in die Ohren stecken. Daru, danke für die 10 Zaps. Du machst es erträglicher, mein Freund.

01:06:14 Wer die Wahl hat, hat die Qual. Wer versteht schon diese Frauenzimmer? Oh oh, mal kurz das wahre Gesicht gezeigt.

Walters Umgang mit Frauen und Antoinette's Intervention

01:06:33

01:06:33 Bruder, Walter braucht einfach so einen basic Kniggekurs, wie mit Frauen umgehen. Ja, wäre vielleicht geil. Können wir mal reingehen. Können wir mal machen.

01:06:59 Das Geschäft mit der Liebe ist hier Alltag. Doch Partnervermittlerin Antoinette hat mit ihrem Kunden Walter ein Hühnchen zu rupfen. Denn der 54-Jährige geht etwas zu weit. Oh, jetzt kriegt einer auf den Deckel von Mutti. Endlich sagt sie mal einer. Danke für die Primacy Sexlegende. Und das gleich bei zwei Frauen auf einmal.

01:07:20 Der Walter geht einfach viel zu, viel zu. Jetzt kommt Mutti mit dem Gürtel. Bei dem ersten Treffen schon. Man kann nicht einer Frau versprechen, hier das Himmel auf die Erde einen Tag vorbereiten, wie vielleicht zehn Frauen in Hochzeitsagen nicht erlebt haben und am nächsten Tag das Gleiche mit einer anderen Frau machen. Das geht nicht. Hallo. Hi Walter. Guten Morgen, Antoinette. Morgen. Entschuldigen Sie, dass ich Sie nicht reinbitte, aber das Zimmermütchen hat noch nicht aufgeräumt. Das ist kein Problem. Guten Morgen, hallo. Morgen.

01:07:46 Außerdem, wenn man mit der Partnervermittlerin aufs Zimmer geht, das könnte vielleicht zumindest durch den Ängsten führen. Johnny, ich küsse deine Eier. Liebe, danke für die Föhn. Ja, Walter, ich habe mit Kamina gesprochen. Ah ja. Ja, die Anka hat mich auch angerufen. Er lässt sie nicht ins Zimmer, weil diese vollgesperrmte Schaufetzerpuppe noch im Bett liegt. Von vorher und ich weiß jetzt nicht, was ich sagen soll. Ich finde beide weiterhin so interessant, dass ich parallel weiterfahren möchte. Es kann sein...

01:08:16 Zwei Eisen im Feuer. Das ist mir in der Vergangenheit auch schon passiert, dass das nicht klappt. Kein Mann entscheidet sich nach dem zweiten, dritten Mal. Da kann man sagen, du ist jetzt zu 80 oder 90 Prozent, aber da bleibt immer noch so ein gewisser Zweifel, weil du den Menschen noch nicht durch und durch kennst. Und umgekehrt hat der Mensch auch das Recht, dich kennenzulernen. Ja, das kann ich dich sehr, sehr gut verstehen. Aber ich frage mich, warum hast du dann diese Arbeit gestern organisiert? Das war dann...

01:08:43 viel zu viel zu viel zu früh und so einen Atmen zu organisieren, das passt einfach nicht. Guck mal, wie er guckt. Guck mal, guck mal, guck mal, wie er guckt. Guck mal, wie er guckt. Und die Lippen werden trocken wie Non-Kitzler vor Wut.

01:09:06 Wissen Sie, ich wäre ja nicht mehr so schnell nach Bukarest gekommen. Und ich wollte eben einfach, manchmal fordern sie natürlich auch etwas heraus. Selbstverständlich, jede Frau hätte gedacht, auch die Kamina und jede, dass das jetzt das Endgültige ist.

01:09:22 Ich werde nicht die Katze im Sack kaufen, es tut mir leid. Ich fühle mich jetzt ein bisschen von Ihnen in die Enge gedrängt und es geht hier um eine Lebenspartnerin und nicht um eine Freundin oder eine Lebensabschnittspartnerin. Und das lasse ich mir von Ihnen nicht gefallen. Genau, deswegen kann man ja auch mal ganz entspannt 20 Frauen auf einmal daten und diejenige, die dann so wenig von sich selbst hält, dass sie Ja sagt, die nimmt man dann einfach. Genau, das ist Fließbandabfertigung, Walter. Entschuldigung, ja? Nein, nein, nein.

01:09:46 Walter denkt sich auch, er kauft gerade einen gebrauchten Wagen und er will ja nicht die Katze im Sack kaufen, deswegen guckt er sich, keine Ahnung, statt 5...

01:09:56 Gebrauchtwagen auch gerne mal 15 an. Und wenn es nicht der gebrauchte E36 wird, dann wird es irgendein alter Audi A5. Ich zeige keine falschen Gefühle, aber ich muss das vertiefen. Und dazu brauche ich Zeit. Und es kann sein, dass mir die zwei Tage... Genau, dann gibt es auch Geld-Zurück-Garantie. Tacho wird noch zurückgedreht. Genau. Gewährleistung ein Jahr.

01:10:20 Falls der Bock mal stottert beim Losfahren, genau, ist er umgetauscht. Das ist crazy. In zwei Tagen sagen, du bist meine Frau. Nein, nein, nein. Das hat Antoinette auch gar nicht gemeint. Ich werde beide nochmal treffen, das Recht habe ich doch wohl, oder? Sie sind doch hier nicht der Bischof von Bukarest. Ist das ein ekliger Drecksack, also wirklich.

01:10:47 Der Walter hat absolut nicht verstanden. Der hat geglaubt, ich setze ihm unter Druck, dass er sich entscheiden soll zwischen zwei Frauen. Aber da war gar nicht die Rede, dass er sich entscheiden soll. Er sollte nur nicht so weit gehen. Das war alles. Und insbesondere bei dem Ernst oder bei dem zweiten Date. Man sollte mit Gefühlen nicht spielen. Das tue ich auch nicht. Aber ich kann nicht sofort eine Entscheidung treffen. Nach zwei Meetings, das kann kein Mann. Nach zwei Meetings.

01:11:14 Er kauft eine Immobilie. Bitte, versteht mich nicht falsch. Und ich werde mir beide in der Reserve halten. Dieses Recht werde ich mir erlauben. Ja, daran siehst du ja, wie er dann über Frauen denkt. Und da geht es nicht darum, irgendwie Lebenspartnerin, der will einfach was zu ficken. Der will einfach mal bei, ja.

01:11:32 nochmal seinen alten Schniedel entstauben, nochmal die Spinnenweben wegputzen und abfeuern. Und der weiß, dass der schlechte Karten hat, deswegen nimmt er alles, was sich bei drei auf dem Baum ist. Und diejenige, die er am wenigsten verschrägt, die ist dann die Außerkorene, die Glückliche. Geben Sie nicht den Frauen das Gefühl, dass sie schon fertig entschlossen sind. Also natürlich war dieser Abend mit dem Pretty Woman-Gleid für die Carmina so...

01:11:56 Praktisch wie wenn man jemanden den Verlobungsring ansteckt, das muss ich schon mal sagen. Im Nachhinein in Ruhe betrachtet. Okay, dann sehen wir uns heute Nachmittag. Vielen herzlichen Dank. Auf Wiederschauen und nichts für ungut. Gut, den wir eine Weile haben. Ciao, auf Wiederschauen. Tschüss. Allein seine Körperspannung finde ich zum Kotzen. Und ich habe einen Geierhals.

01:12:21 zum Boden der Realität zurückzubringen, dass sie nachher nicht so enttäuscht sind, weil ich wusste, dass das kein gutes Ende haben könnte. Ich möchte der Dame eine Überraschung machen und diese Überraschung kann man schlecht in öffentlichen Räumen machen. Ich sage Ihnen noch nicht, was das ist, aber das ist verbunden mit einem Vertrauensbeweis, denn ich kann diese Überraschung nur auf dem Zimmer übergeben. Das weiß doch jeder Mensch.

01:12:47 Genau, Augen zu, Mund auf, hier kommt der D-Zug, hier kommt das Flugzeug, so ein Ding wird das. Wonach das klingt, wenn ein Mann eine Frau in ein Hotelzimmer hoch einlädt. Antoinette ist ganz und gar nicht begeistert. Aber kein Dessous anziehen? Nein, nein, nein, nein. Ja, okay, weil das habe ich auch schon mal erlebt. Nein, das mache ich nicht. Dessous, die Männer, die sehen, wie die steht.

01:13:14 Ich meine, natürlich ist die Verführung sehr groß. Eine Frau, von der man zweimal ein Küsschen bekommen hat, ihr jetzt Dessous zu schenken und sagt, zieh das mal an, ich würde dich gerne daran sehen. Und die Antoinette hat halt dann ein bisschen hier... Ich glaube, er plant, den nackten Mann zu machen. Ja, hat auch einer in den Chat geschrieben. Wie bei How I Met Your Mother. Er macht den Barney Stinson. Er hat den Anstand zwar gespielt und hat gesagt, Walter, das bitte nicht. Und er hat gesagt, nein, so was ist es nicht.

01:13:38 Die 43-jährige Anker ahnt noch nichts. Oder er tut so, dass sie Pizza essen gehen. Dann hat er so einen Pizzakarton, wo in die Pizza in die Mitte ein Loch geschnitten ist. Und dann will die Frau sich ein Stück Pizza rausnehmen und greift an seinen alten schrulligen Schniedel. Von Dessous noch von einem anderen Geschenk.

01:14:01 Und Walter ist einmal mehr begeistert von den rumänischen Frauen. Sie werfen halt einfach ihre Weiblichkeit in die Waagschale und sie kämpfen mit den Waffen einer Frau und nicht mit den Waffen der Emanzipation. Und sie gewinnen dadurch leichter.

01:14:31 Das kann ich Ihnen verraten, wirklich. Wenn die Frau mehr Geld verdient als ich, dann ist das in meinen Augen kein Vibe, ne? Dann will ich die auch nicht haben. Eine Frau hat nichts am Steuer zu suchen, die muss Kochen und Titten zeigen, oder was? Das ist doch keine Frau, oder wie seht ihr das? Damals war noch alles besser. Heutzutage wollen die gleiche Rechte, gleiche Bezahlung wie ein Mensch behandelt werden.

01:15:00 In meiner Zeit gab es das nicht. Völlig wahnsinnig, was hier abgeht. Das erstaunt auch Anka etwas. Zum Glück ist Antoinette mit dabei. Ich wollte die Anka nicht da alleine lassen, weil ich habe gesehen, dass der Walter ziemlich mutig ist mit dem Anfass. Wie, Vibe, du willst einen Führerschein machen?

01:15:28 Der war gut. Komm, der Herr putzt sich nicht von allein. So denkt der, so denkt der. Du willst wählen gehen? Weißt du überhaupt, wie man das buchstabiert? Geisteskrank.

01:15:55 Ich wollte einfach bei dem Überraschungsmoment die beiden Frauen alleine lassen. Ja, wählen, mit A umlaut H, wählen, genau. Ja, und wenn jetzt die Anka gesagt hätte, ich ziehe das nicht an, dann hätte die Antoinette sie sicherlich darin...

01:16:14 Mach nochmal G5 Distanz, wichtig.

01:16:37 Ich kann dir verraten, dass es sehr groß ist und speziell für eine Dame. Denn wenn es sehr groß ist, geht es schon mal nicht um seinen Schniedel. Mitch, danke für die Bits und danke für die Primes, habt ihr Sexlegend. Ich küsse auch alle eure Arschbacken.

01:17:05 Ob Walter gerade ein Déjà-vu hat?

01:17:22 Hallo mein Bester, könntest du meine Freundin Melissa grüßen. Die therapiert mich jeden Tag, den ganzen Tag mit Sub-Exclips. Ja, liebe Grüße an Melissa, an der Stelle. Willkommen in der Irrenanstalt, der geistige Verfall hat eingesetzt. Grüße gehen raus. Ja, da steht man dann ja wieder vor der Tür und dann ist wieder jede Sekunde, ist eine Stunde. So ist es.

01:17:49 Wow! Fantastisch! Beautiful! Wie sie da stehen, wie ein NPC, der auf seine Questline wartet. Also wenn man so ein tief ausgeschnittenes Kleid, was ja auch sehr sexy ist, einer Frau schenkt und die Frau zieht, ja komm, das reicht mir.

01:18:18 Wahnsinn. Das reicht mir, G3-Bingo hoch mit der Wand. Doppel-Bingo sogar. ... und sich dann so zeigt. Gefall ich dir? Daran kann man eine Zustimmung... Hat sie nicht, Bruder. Du hast sie in ein Kleid gesteckt, wie eine scheiß Barbie-Puppe. Was soll sie sagen? Da steht ein Kamerateam. Was soll sie sagen, Bruder? Du geißelst sie grad. ... von der Frau erkennen, dass sie zu weiteren Dingen bereit ist, nämlich zu einem persönlichen Tettatett unter vier Augen, in dem...

01:18:42 Nein, nein, nein, nein. Die liegt nicht spreizbeinig vor dir, Bruder. Du hast sie gezwungen, sich in ein extrem hässliches Kleid von 1730 zu stecken. Das ist einfach nur, das ist einfach, das ist nicht die Einladung. Komm, nimm mich, du los, Hengst. Das ist einfach nur, weiß ich auch nicht, gute Manieren. Obwohl sie das ihm gegenüber wirklich nicht haben bräuchte.

01:19:12 So ist es, wenn man mehr in die Tiefe geht. So ist es.

01:19:33 Guck mal, guck mal, wie abgefuckt die Vermittlerin ist. Die bereut alles gerade. Die denkt sich einfach, ey, sorry Mädchen, dass ich dich hier in diese Lustgreishöhle gebetet habe. Wow, wow. Ein Piece hässlicher als das andere. O5-Doppel-Bingo. I'm impressed. So, please. Ah, never mind, Digga. Ich habe mich vertan. Ihr seid gut. N2-Bingo. So.

01:20:01 Wenn ich dich für einen Moment touchiere.

01:20:08 Das erregt einen schon. Was meint ihr, wie der nach Erde stinkt? Da werden alle Sinne gereizt und freundlich gestreichelt und das tut schon sehr gut. Also ein Kleid zu verschenken, dann verschenkt man einem eine Frau, wenn man weiß, hier haben wir Chancen, ich möchte mit ihr bleiben. Das sind Gefühle von beiden Seiten und wir haben eine Zukunft. Und da ist keine andere Frau mehr im Spiel. I'm so glad. I'm happy.

01:20:38 Alter, Frau Schniepel. Kleine Penis-Gang-Represent mit den 10 gegifteten Subs. Da kann man auch mal abfeuern. So viel Zeit muss sein. Viel Liebe geht raus. Frau Schniepel für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Womit? Mit Recht. Genau.

01:20:56 Oh, wenn die wüsste, dass er noch einen anderen Braten in der Röhre hat. Und daran siehst du ja, dass das keine selbstlose Intention ist. Der macht das nicht, um den eine Freude zu machen. Der macht das einfach, weil er die poppen will. Genau das Gleiche hat er mit der anderen Frau gemacht. Der macht das nicht, weil er eine Freude machen will, für jeden offensichtlich erkennbar. Der macht das nicht.

01:21:25 Weil er was Gutes tun will, der will auf die Euter stieren und der will die poppen. Der will, dass die Schenkel, von der er sich streiten, damit er dazwischen gehen kann. So ein Ding ist das. Der widerliche Senior. Da bin ich einfach wie auf einer Wolke, völlig losgelöst vom Rest der Welt und ich genieße nur diesen Moment. Ich hab da nicht an die Camina gedacht, nein, überhaupt nicht.

01:21:53 Zu dumm nur, dass Walter in wenigen Minuten mit Camina verabredet ist. Und die ist schon auf dem Weg zum Hotel. Das wäre so geil, wenn er sich jetzt so die Tour versaut. Also die Camina war schon ein Anmarsch und jetzt schnell los, weil die andere wartet. Also das war total unpassend. Das war ein Schuss in den Ofen einfach.

01:22:19 Ein Toinette muss für ihren Kunden einspringen, auch wenn ihr das sehr unangenehm ist.

01:22:26 Ich habe die eine abgelenkt, während er sich von der anderen verabschiedet hat. Und mir war es auch peinlich. Pauli, danke für den Zapp. Walter und die Frauen. Während die Partnervermittlerin mit Camina in einem Café neben dem Hotel wartet, verabschiedet sich Walter noch in einer Ruhe von Anka. Bei der Anka gab es ein kleines Aber. Und dieses Aber sind halt ihre Englischkenntnisse.

01:22:55 Sie ist eine Ehe. Was? Du sagst? Das Problem sind ihre Englischkenntnisse. Ich schlag zu. Sie ist gern feminin. Sie ist sehr weiblich. Sie ist ladylike. Aber du wirst nie mit ihr ein tieferes Gespräch führen können, ohne dass ein dritter dabei ist. Bei dir geht es nur um Titten, Scheiden.

Walters Verhalten und die Reaktionen der Frauen

01:23:20

01:23:20 Und weibliche Korven. Wie praktisch, dass es noch Carmina gibt. Und die ist auch schon zur Stelle.

01:23:31 Letztendlich musste Walter das ausbaden, in was er da reingeritten ist. Das Schicksal, das Leben, dann revanchiert sich, dann kommt alles auf einen zurück. Und das kam auch. Heute will Walter alles geben, um Camina für sich zu gewinnen.

01:24:02 Der hat seine komplette Bruder, der ist eins vor Privatinsolvenz, weil er seine ganzen Ersparnisse, seine ganze Rente für Kleider verballert hat.

01:24:22 Von ihr bei kleiner Zeit, gebraucht guter Zustand. Das Kleid hatte weiße, große Punkte und da passen nur weiße Schuhe dazu. Können Sie alle zusammenfassen, damit ich Sie alle zusammenfassen? Das nächste Geschenk wird ein übergroßes Puppenhaus sein, wo sie dann den Rest ihres Lebens drin versauern muss. Darin backt sie dann Sandkuchen.

01:24:49 Das ist ja unser letzter Abend, sie wusste das auch, dass ich am nächsten Tag abreise. Und da habe ich gedacht, na dann machen wir nochmal ein kleines Feuerwerk. So wie das eben so ist bei mir. Und weiter wird reich belohnt. Wow, fantastisch.

01:25:17 Das ist crazy, dass er sich über fehlende Englischkenntnisse aufregt.

01:25:42 In dem Moment habe ich gedacht, hoppla, Walter, die Pretty Woman gefällt dir besser als der Paradiesvogel von gerade vorhin noch. Und dann habe ich gedacht, okay, jetzt kommt das große Finale. Guck mal, diese kleinen, gierigen Maulwurfsaugen. Guckt euch diese kleinen, gierigen Maulwurfsaugen an, diese sexuelle Gier. Bah. TV.

01:26:09 Und ein Feuerwerk der Gefühle und auch nochmal der Geschenke. Das ist ja wie Weihnachten. So now you can open your eyes. Wow.

01:26:34 Damit hat Camina nicht gerechnet. Warum denn nun noch ein... Da ist der Xbox drin. Hoffentlich ist es ein Fahrrad. Oh mein Gott.

01:26:48 Und es gibt noch mehr. Warte, warte, hat er ihr jetzt die Kaffeemaschine geschenkt, die die andere nicht haben wollte? Schenkt er ihr jetzt die Kaffeemaschine, die eigentlich für die andere war? Boah, wie geht? Sparen, wo man kann, ne? Offensichtlich etwas irritiert. Weiß sie ja nicht.

01:27:16 Denn Walter hört gar nicht mehr auf. Dicker, was ist das hier, Bruder? Er beschenkt gefühlt ein ganzes Waisenhaus. I would like to give you a key for my heart. Marlon! Danke für die 10 Subs, du Sexlegende. Alter, heute ist ein guter Tag, ja? Heute ist ein guter, saftiger Start ins Wochenende. Danke dir, mein Junge, für die 10 Subs. Marlon auch immer am Start. Absoluter Macher.

01:27:43 Weiß ich sehr zu scherze, viel Liebe. Sam, danke für die sechs Monate im Voraus. Lion, danke für die sechs Monate im Voraus. Bin ich der Hellste, danke für den Tier 1. Und Mr. Henne, danke für dein Prime im dritten, weil die ersten beiden überzeugt haben.

01:27:59 Das ist höchstens der Schlüssel für seinen verficken Penis-Käfig. Bitte Corbin, das wäre so geil. Wenn beide ihn jetzt kommen, ist das der geilste Erguss meines Lebens. Ja, ja, ja, rede, rede, rede, rede, rede.

01:28:28 Rede. B1. Bingo. Malon. Haktua. Danke für nochmal 10 Zaps.

01:28:40 Ich war also völlig perplex. Ich hätte also einen Weinkrampf kriegen können oder einen Schreianfall oder irgendwas. Ja, ich auch vor Freude. Ich habe gedacht, jetzt musst du dich hier wegbeamen. Das kann nicht sein. Du bist irgendwie im falschen Film. Boah, Digga, guck mal, ihr müsst euch mal vorstellen, diese Situation. Wie geil, wie geil. Und das zeigt mir, wenn es nicht gescriptet ist, dass Karma existiert. Der hat zwei Eisen im Feuer, kriegt eine Ansage, dreht durch, zeigt seinen wahren Charakter.

01:29:09 Dann will die eine seine Kaffeemaschine nicht, er spielt mit denen Tischtennis, ja, verarscht beide, schenkt der anderen Frau diese abgewichste Kaffeemaschine, die eigentlich für die andere war und die korbt ihm. Boah, das ist gerade Sex mit meiner Seele. Das ist gerade ohne Scheiß ungeschützter Vaginalverkehr mit meiner Seele. Hasch Daddy, danke für die 5 Subs. Ich hab die Welt nicht mehr verstanden, denn es kam mir alles von Herzen und es war alles gut gemeint. Ja, es kam aus dem Schniede bei ihm.

01:29:40 Oh, ihr knallt so. Ohne Witz, jede Pore meines Körpers ist gerade stimuliert. Adividuum, danke dir für 10 Subs an den Chat. Hier ist jetzt jeder Sub mittlerweile. Viel lieber an dich, danke Bruder. Opa, danke für die 5.

01:30:08 Das schmeckt ihm gar nicht. Das schmeckt ihm gar nicht wie der Grießbrei im Altersheim. Ich habe mich gefühlt, als hätte er mich heute gekauft. Oh ja, rede lauter. Rede lauter, sie ist eine Queen. Rede lautstark. Kreisch lauthals. Was macht man nicht?

01:30:37 Einfach auf einmal war da eine ganz große Distanz da zwischen dem, was der eine macht. Die Kaffeeuhr war einer zu viel, sage ich. Was der andere empfindet. Scheinbar habe ich was falsch gemacht. Ich weiß aber bis heute nicht genau was. Und das ist dein Problem, weil er nicht das Ziel lernt in 60 Jahren. Danke schön, ja. I will call you if I am back in Germany tomorrow evening.

01:31:00 Boah, das ist so eine Genugtuung. Ich kann so nicht sagen. Guck mal, sie nimmt nicht mal die scheiß Kaffeemaschine mit, weil sie keinen Bock hat. Weil da seine Fratze drauf klebt. Walterissimo steht da drauf.

01:31:19 Das ist immer das gleiche, du steckst nie in den Frauenzimmern drin, du weißt nie, wie die ticken. Kannst du machen, was du willst. Wenn du zu viel machst, ist es schlecht, wenn du zu wenig machst. Ja, ja, ja, die Frauen sind schuld. Die Weiber, die wissen nicht, was sie wollen. War eh eine Schlampe, denkt er sich. Das ist auch schlecht. Ja. Ich weiß schon, warum ich zweigleisig gefahren bin. Ja, ja, ja, das kann ich mir vorstellen.

01:31:43 Ob Walter aus seinen Fehlern lernt, bleibt abzuwarten. Doch eins steht für den Wahlberliner Zuhause. Oh, das ist so wichtig. Ich habe Gänsehaut, weil sich das so geil gerade anfühlt. Und ich bin wirklich niemand, der sich an dem Verlust oder an den... Wenn jemand die Firma an die Wand fährt, ich bin wirklich keiner, der sich daran so bereichert. Aber das ist gerade einfach nur verdient.

01:32:07 Ich werde mich davon nicht zurückschlagen lassen und ich werde weitersuchen und einfach eine perfekte Frau suchen. Die Frau, die wirklich gut zu mir passt und mich auch versteht. Er ist dein Cappuccino. Oh. Er soll mal lieber deine Zähne suchen. Die hatten wir gerade, ne?

01:32:31 Erst ein Cappuccino, dann ein Gläschen Dino und dann nur noch du. Sonne in den Herzen und das Licht der Kerzen und Musik dazu. Ich denk nur noch. Digga, diese scheiß hässliche Uhr. Egal was ich auch tu. Guck mal, er wird einfach diese Kaffeemaschine nicht los. Er wird einfach, Bruder, at this point, nimm nen Tapeziertisch.

01:32:58 Stell dich auf den Flohmarkt und verkauf den Scheiß. Dann hast du wenigstens ein bisschen Geld wieder raus.

01:36:02 Es gibt nichts Schöneres. At this point, gib auf, Digger. Hol dir einen Hund oder sowas und gib einfach auf, Bruder. Bitte. Tu uns den Gefallen. Gib einfach auf. Das ist nicht zumutbar für irgendwen. Das ist selbst für so eine Tomatolik-Sexpuppe nicht zumutbar. Das ist als kleine Kinder zu haben. Mit der Hilfe von Partnervermittlerin Antoinette will Walter endlich die Richtige finden. Schließlich ist dies schon...

Neuer Versuch mit Antoinette und neue Dates

01:36:30

01:36:30 seine dritte reise nach rumänien und ich bin allergisch gegen eklige alte männer deswegen habe ich auch immer schnupfen welche bei schradin in der nähe viele der damen sind vielversprechend da bin ich immer gespannt ob die antonit ihre versprechen hält von den fotos seiner dates ist weiter schon mal begeistert

01:36:52 So hübsch angezogen, so richtig feminin und weiblich, genau das, was ich mir vorstelle. Es wäre wirklich schön, wenn einer von euch mir den Schlüssel zu ihrem Herzen geben würde und wir ein Paar werden würden. Und vielleicht dann in der Zukunft, dass ihr mir auch ein Baby schenkt, damit mein Vater endlich ein Enkelchen hat. Ich stelle euch mal vor, wie eklig das sein muss, diese ekligen, alten, halbtoten Spermien in der Muschi zu haben.

01:37:18 Stellt euch mal förmlich vor, wie der in euch in eurem Körper kommt. Boah.

01:37:29 Nee. Toi, toi, toi. Da springt das Kondom vor Schreck von seinem Schniedel. Ohne Scheiß. Gutes Gelingen. Und jetzt auf zu Antonette. Diesmal muss es klappen. Man muss ja auch an sich selber glauben und nicht einfach sagen, oh, machen wir eine kleine Reise und date ein paar Frauen und dann schauen wir mal, was rauskommt. Also so geht es nicht. Man muss sich vorbereiten, mental und innerlich und voll zu dieser Sache stehen. Sonst kann das nicht klappen. Ich habe es ja fast gar nicht erkannt, Antonette, mit dieser...

01:37:55 Sonnenbrille, ich grüße Sie. Hallo, hallo Walter. Gut sehen Sie aus. Schön, dich zu sehen. Walter und Antoinette, zwei alte Bekannte, die sich mittlerweile sehr gut zu kennen scheinen. Ja, Walter, also du hast richtig abgenommen. Du siehst sehr, sehr jung aus. Ja.

01:38:11 Ich habe noch nie so eine dreiste Lüge gehört, ohne rot zu werden. Vielen Dank. Im letzten Jahr hatte ich 79 Kilo, jetzt habe ich 73 Kilo. Wissen Sie, ich war im dritten Monat, jetzt bin ich nur noch im ersten Monat. Walter, könntest du als Fossil in irgendeinem Museum stellen. Wunderbar. Alles perfekt gestylt. Ja, ich finde, man muss auch selber an sich arbeiten und sich selber Ziele setzen.

01:38:37 Walter ist so alt und eklig Der Düren von heut Mittag will aus mir raus Er will aus meinem Hals springen Und der Kotzpegel ist so weit oben Es geht schon fast nicht mehr höher Oh Walter Bitte hör auf

01:39:06 Du findest niemals ne Frau Das grenzt an Körperverletzung Und Selbstüberschätzung

01:39:22 Wow, kurzen Banger, kurzen Chart-Hit aus meinen Rippen geleiert. Na logisch. Und sich positiv verändern, weil das ist auch in einer Partnerschaft wichtig. Und nur wenn man selber an sich arbeitet und versucht, sich und sein Outfit zu verbessern, dann kann man auch Erwartungen an eine Partnerin stellen. Das stimmt. Und ich denke, ich habe alles getan, um wirklich eine passende Partnerin zu finden. Perfekt. Ich finde, dass Walter abgenommen hat und dass er an sich arbeitet, sehr gut, sehr positiv. Er ist verheiratet, ja, wahrscheinlich mit irgendeiner Sexpuppe.

01:39:49 Ich weigere mich zu glauben, dass das ein echter Mensch ist. Oder es ist wirklich einfach, also Walter ist so ein krasser Schauspieler und wir doon ihn hier gerade dirty, weil das alles gescriptet ist und er gezwungen wurde von RTL. Aber ich glaube nicht, wenn das gescriptet ist, ich glaube nicht, dass du das so perfekt so spielen kannst. Ich glaube, der muss...

01:40:11 Zumindest zu einem hohen prozentuellen Ansatz, zu einem hohen prozentuellen Anteil, muss der das wirklich verkörpern, sonst kann der das nicht so spielen, Digga. Theoretisch kann er sehr, sehr viel. Oder RTL bezahlt die Frau einfach, dass sie so mit ihm verheiratet ist, damit sie einfach irgendwann sein Erbe kriegt oder so, keine Ahnung. Er könnte Doktor sein in Beratung und Frauen erobern, aber praktisch, die Tatsachen zeigen einfach, dass er immer noch allein ist, dass etwas an seiner Taktik falsch ist.

01:40:38 Antonette, ich habe natürlich auch Ihnen etwas mitgebracht. Oh, was ist das? Und zwar, weil ich weiß, dass Sie ja einen... Oh, der Hund verschenkt einen Hund. Ich habe ihn ganz vergessen zu begrüßen. Ich grüße dich, mein Lieber. Wie geht's dir denn? Wie heißt er nochmal? Diva. Diva, ja. Hallo Diva, grüß dich. Schwitzt ein bisschen, ja? Ich weiß ja, dass Sie nicht ohne Hund sein können. Ist es nicht... Bruder, Hunde können nicht schwitzen. Die schwitzen aus der Zunge. Der kann nicht schwitzen, du Idiot. Und ich habe Ihnen eine kleine Diva mitgebracht.

01:41:05 Und genau hier liegt das Problem.

01:41:12 Das größte Problem bei Walter ist seine Schenksucht. Walter ist so richtig so ein Zahlsklave. Er hat den Eindruck gehabt, dass er durch die Geschenke einfach die Liebe oder die Gefühle einer Frau dann kaufen kann. Ich hoffe, dass wir diesmal endlich die richtige Dame finden. Deswegen musst du dann ein bisschen mehr auf mich zuhören. Okay, gerne, gerne. Und auf mich wirklich eingehen, weil ich weiß, wie die Frauen hier...

01:41:38 Denken, was sie suchen, was sie wollen. Und auf gar keinen Fall mehr so übertreiben. Mit Knutschen, Geschenken. Also bitte halt dich ein bisschen zurück. Halt dich, lass die Frau. Eine Frau schätzt das mehr, wenn Respekt ihr entgegenbringt. Ich werde mich eventuell etwas mehr zurückhalten, aber ich werde trotzdem versuchen, ein Händchen zu halten.

01:45:03 War wohl ganz froh, in diesen gekühlten Raum von der Eisdiele reinzukommen. Das hat man ihr angemerkt bei den Außentemperaturen. Hallo Antoinette, ich grüße Sie. Hallo. Bitte sehr. Hallo Walter. Dankeschön, bitteschön. Dankeschön. Wo ich ihn im Café gesehen habe, ohne Geschenke, da habe ich mir gedacht, vielleicht hat er was dazugelernt. Wenn Antoinette nur wüsste. Doch erst mal tastet sich Walter an Lehrerin Adina langsam heran. Nachstudieren.

01:45:32 Ja, gerne. Ich glaube, Frauen naschen sehr gerne. Ja, richtig. Genau, weil das ist ja eine Frau und jede Frau ist gleich. Die kann man ja analysieren, die kann man studieren. Hat er recht, klar. Ich auch, ich auch, ja. Oh, schau mal. So, ist das nicht toll? Dankeschön. Oh, Röder, der sieht echt geil aus. Ja, fantastisch. Oh, und ein paar Törtchen habe ich bestellt. Bruder, ich habe...

01:46:01 Turbo Bock. Turbo Bock. Mir was zu bestellen. Was bestelle ich mir? Hähnchen mit Reis? Ist das ein Call? Oder eine schöne, vielleicht eine schöne, wie nennt sich das, was ich noch immer esse? Ach fuck, wie hießen die Nudeln, die ich mir immer bestellt habe?

01:46:20 Irgendwas Geiles. Aber nicht so eine Pizza oder so. Irgendwas Geiles. Oder ich mach mir gleich einfach eine Bowl. Vielleicht bestell ich mir auch morgen. Morgen ist Off-Day. Vielleicht bestell ich mir auch morgen irgendwas Geiles. Das ist schon was Schönes. Carbonara fresse ich immer. Genau. Wenn man jemanden hat, der Süßigkeiten mag. Ich muss zwar da vorsichtig sein, damit ich nicht gleich wieder im dritten Monat bin. Aber ab und zu ein bisschen naschen. Tote Oma, das hab ich vorher nie verstanden. Was ist das Essen Tote Oma? Das klingt schrecklich.

01:46:48 Kannst du Gericht auch gleich Schraddi nennen. Was ist Tote Oma, Digga? Blutworst? Boah, ich hab einmal in meinem Leben Blutworst gegessen, fand ich ganz widerlich. Das heißt Tote Oma, wie kann man so einem Gericht so einen scheiß Namen geben? Süßigkeiten, sondern auch andere Sachen, das ist schon ganz lustig und das wirbelt eine Beziehung so ein bisschen auf. Aber bitte mit Sahne.

01:47:19 Walter ist voll in seinem Element. Dankeschön. Und nutzt die Gunst der Stunde.

01:47:34 Guck mal, als würde er denken, dass sie minderbemittelt ist. Guck mal, als würde er denken, die ist minderbemittelt, oder? Also ich bin so frei jetzt. Vorsicht, was du über Weiter sagst. Das könnte schließlich Schradens Enkel sein. True, Frau Walter kommt's hin. Ist das so? Ist so. Wie sieht's eigentlich mit deinem neuen Auto aus? Was sagt Ford?

01:48:00 Die spielen stille Post. Wenn sie von meinem Löffel nascht, wenn ich ihr das so hinreiche, das ist ja schon ein ganz gutes Zeichen. Nämlich ein Zeichen, ich bin bereit, auf dich zuzugehen. Hey Mercedes, vielleicht kann ich doch noch mal aufs VIP-Leasing zurückkommen. Wir machen was irgendwie. Wir machen was. Dich damit austesten.

01:48:29 Ihr braucht mich nicht mehr. Ich habe noch einiges zu erledigen. Ich bin jetzt weg. Ich bedanke mich, dass Sie da waren. Auf Wiederschauen. Schönen Tag noch. Für die Straßenkinder. Vielen Dank. Auf Wiederschauen. Ciao. Ich habe mir schon gedacht, was er macht, wenn ich nicht da bin. Aber ich kann doch nicht bei jeder Date und immer ständig neben ihm sein. Und dann einfach so wie ein unsichtbarer Schutzengel, der immer mal auf den Kopf haut, wenn er was Falsches macht.

01:48:58 Muss er dann halt lernen. Doch Walter hat anderes im Sinn. Jetzt, da Antoinette weg ist, nähert sich das Date endlich dem Höhepunkt. Jetzt, wo wir alleine sind, können wir endlich mal den Kuchen genießen. Da fließt nichts mehr weg, wir machen keine Flecken mehr. Aber ich finde, wir sollten ein Tässchen Kaffee dazu trinken, oder? Ja, gerne. Für mich ist Kaffee sehr wichtig. Wie ist es bei dir? Ja, sehr wichtig. Was möchtest du? Und wie trinkst du denn? Cappuccino oder Espresso?

01:49:26 Nein, ich trinke Kaffee mit Milch. Also eine Kaffeelatte? Eine Kaffeelatte, ja. Hallo? Adina trinkt Kaffee. So ein Glück. Sonst hätte Walter die Kaffeemaschine ja umsonst mitgebracht. Fantastisch. Ohne Kaffee geht nicht. Das wird ja immer besser. Zeit für Geschenke. Dieser Zoom auf die Füße immer. Also wenn du viel Kaffee trinkst, dann hätte ich vielleicht.

01:49:55 Ja. Ich bin überraschend. Wirklich? Ja.

01:50:00 Okay. Ich wollte halt einfach die an die Frau bringen, sozusagen. Und jetzt schnapp die Bärenfalle zu. In diesem Punkt auch zu sehen, ob die Frau zu mir passt, nämlich was Kaffee-Philosophie anbetrifft. Jetzt müsste ich dich bitten, mal einen Moment zum Fenster rauszuschauen und aufzustehen. Aber du müsstest bitte aufstehen, weil sonst geht das nicht. Und dich nicht umdrehen, bis ich jetzt sage. Okay. Die Regine, guck mal, der setzt dich einfach auf die stille Treppe, Diggi.

01:50:29 Ja? Genau, du müsstest jetzt einmal aufstehen, habe ich doch gesagt, oder was? Wenn du so einen Moment zum zweiten Mal erlebst, dann kommt natürlich in deinem Kopf so ein Déjà-vu-Erlebnis. Und du denkst dann automatisch, das ruft dir dein Unterbewusstsein wieder bevor. Hoffentlich passiert jetzt nicht wieder das Gleiche wie im letzten Jahr.

01:50:51 Besonders begeistert wirkt Rumänin Adina jedenfalls. Gut, dass sie auch nichts in der Spiegelung von der Scheibe erkennen kann. Richtig geil durchdacht, Walter. Falls noch nicht. Was meint ihr, wie schwer der ist, dass der den Sperrmüll endlich los ist? Jetzt kannst du dich umdrehen. Das ist eine Überraschung. Eine Cappuccino- und Espresso-Maschine. Sehr schön. Und wie du siehst, mit Walterissimo-Geschmack. Du ja, was ein Jumpscare.

01:51:17 Was ein verfickter Jumpscare. Also sehr, sehr gut. Ich glaube, dass ihr das ganz gut gefallen hat mit der Espressomaschine. Vor allem, sowas kriegt man auch nicht alle Tage. Und ich glaube auch, dass sie wusste, was sowas wert ist. Ja, ist das Matrosenkostüm, habt ihr recht. Ist ein O5 und damit nicht nur ein O5, sondern auch ein aggressives Triple-Bingo-Chat.

01:51:44 Ein aggressives Triple Bingo. Das hier ist Peak E-Sports Bingo. So. Jetzt kannst du dich umdrehen. Das ist deine Überraschung. Eine Cappuccino und Espressomaschine. So was kriegt man auch nicht alle Tage, dass dir das ganz gut gefallen hat mit der Espressomaschine. Vor allem so was kriegt man auch nicht alle Tage. Und ich glaube auch, dass sie wusste, was so was wert ist. Und ich habe auch noch ein kleines Lied vorbereitet. Ja.

01:52:13 Erst ein Cappuccino, dann ein Gläschen Vino und dann nur noch du. Sonne in den Herzen und das Licht der Kerzen und Musik dazu. Ich denk nur noch... Die nimmt sich gleich beide Zeiger von der, von der Uhr und rammt sich in jedes Ohr einen Degger und ich kann sie nicht verübeln. Noch daran, egal was ich auch tu. Erst ein Cappuccino, dann ein Gläschen Vino und dann du. Gefällt dir das? Ja.

01:52:43 Stopf die Zeiger in die Ohren. Dann freue ich mich. Mich auch. Oh Gott. Kimi, danke für die fünf Subs.

01:53:07 Was gab es Besseres, als mich in diesem positiven Licht darzustellen, ein Ständchen zu singen? Früher, im Mittelalter, wenn die Männer in den Burghof reingeritten sind, auf dem Pferd, dann haben sie erst mal ein Ständchen gemacht mit Gitarre. Die Kaffeemaschine kostet ca. 20 Euro auf Ebay. Hat er sich ja nicht lumpen lassen, oder? Hat er sich ja nicht lumpen lassen. Und da mussten sie erst mal fünf Minuten warten, bis die Fensterläden oben aufgingen. So war das früher.

Abschied und Fazit von Walter und Adina

01:53:33

01:53:33 Dann heißt es auch schon Abschied nehmen. Die Kaffeemaschine ist verschenkt. Doch wie geht es mit Walter und Adina weiter?

01:53:57 Dann wünsche ich dir alles Gute. Ciao. Ciao. Dankeschön noch einmal. Also es war sehr schön mit dir zu sprechen. Jessie, danke für den Zähn. Ich habe mich leider nicht verliebt. Ich weiß nicht, wie es bei dir war, aber... Warte, was? Kommt er sie? Diese kranke Lustmulch erinnert mich immer an eine deutsche pädophile Variante von Walter White von Breaking Bad, bevor die Glatze kam. Nur dass der kein Labor im Keller hat, Punkt, also hoffe ich.

01:54:25 Das ist crazy. Das ist crazy, Bruder. Das ist crazy. Kimi, danke für nochmal zehn Subs. Ihr seid Ikonen-Chat. Ihr seid verfickte Champions. Sechs Ikonen. Danke für die Sub-Ops. Es ist ja schön, mit dir zu sprechen, aber ich möchte auch ehrlich und aufrichtig sein. Ich habe mich leider nicht verliebt. Und das ist das größte Glück auf dieser grünen Mutter Erde, was ihr hätte passieren können. Ich weiß nicht, wie es bei dir war, aber... Nimmt er seine Maschine wieder mit? Das ist so geil, wenn er jetzt die Maschine wieder mitnimmt, dann feuer ich ab.

01:54:53 Verliebt habe ich mich nicht und das ist eigentlich der Grund, warum ich hergekommen bin. Ich hoffe, du verstehst das. Ich verstehe. Ja? Ja. Ich finde, wenn man einen Mann eine Frau trifft, egal wie die Geschichte ausgeht, sollte er ihr zeigen, was sie für ihn für eine Wertigkeit hat. Und die Frau ist...

01:55:13 Digga, der sagt A und macht B. Es ist krank. Ist ja immerhin über zwei Stunden im Zug angereist. Ey, jetzt reicht's langsam. Was ist eigentlich mit zu Knautiger? Kimi mit nochmal zehn gegifteten Subs. Und wir feuern ab. Es ist ein wahres Subfeuerwerk. Es ist noch nicht 22 Uhr, deswegen gibt's hier keine Ruhestörung. Danke dir für die zehn gegifteten Subs. Noch einmal Kimi156. Liebe geht raus.

01:55:44 Die hat sich vorbereitet und das sollte man anerkennen. Und das habe ich dann auch mit der Kaffeemaschine gemacht und ich denke, dass sie sich sehr darüber gefreut hat, denn der Wert von einer solchen Espresso-Maschine ist in einem Land wie Rumänien noch mal viel höher wie in Deutschland. Jetzt fehlt noch Strand, dann haben wir im Perfekt. Okay, okay, okay, er gibt dir die wieder mit. Er gibt dir die wieder mit.

01:56:08 Ich dachte wirklich, der Junge nimmt den Sperrmüll wieder mit. Das wäre krass, wenn er ihr ein Geschenk macht und dann sagt er ihr, ich habe mich nicht in dich verliebt nach 20 Minuten, reicht nicht, gib mir die Maschine wieder. Dann hätte ich auf der Stelle mich hier voll gepisst. Kimi, Liebe, für nochmal fünf Subs, Guga, danke für die fünf, Catchme, Nick, Donio, danke für eure Subs.

01:56:41 Ich bin auch nicht in ihn verliebt. Ich möchte so einen Mann nicht an meiner Seite haben. Aber es war schön, dass er mir eine Kaffeemaschine geschenkt hat. Das hat mich gefreut. Ja, hat sie noch gebraucht. Im Küchenmobil, ja. Hat sie sich ein Fuffi gespart. Gönne ich ihr von Herz. Real Talk, gönne ich ihr von Herz.

01:57:01 Der König des Rock'n'Roll. Okay, wir nähern uns langsam dem Ende, Chat. Es wird Zeit. Wir nähern uns langsam dem Ende. Das Ende ist in Sicht. Kimi, das ist geil. Du hast zu viel Geld. Real Talk, ich sag's dir, at this point, ehrlich wie es ist, du hast verfickte Scheiße, zu viel Geld. Danke dir für 10 gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch.

01:57:26 Nochmal. Chat, bevor wir reingehen, wir machen wieder die Challenge. Ich gehe ganz kurz pissen. Ich mache euch kurz Rugcleaning an, dann können wir kurz akklimatisieren. Ich schiebe mir kurz ein Bowl in die Mikro. Dauert zwei Minuten. Gebt mir zwei Minuten, dann bin ich wieder da. Können wir kurz chillen, kurz runterkommen. Ich mache euch Rugcleaning an und dann geht es weiter. Bis gleich, Chat. Pipipause.

02:01:27 Der Hello Kitty Teppich ist sauber. Freunde, guckt mal, was es Leckeres gibt. Eine leckere Bowl Pasta Mushroom mit Brokkoli und Hähnchenfleisch. Und wir feuern ab. Geil. Guten, wichtig und richtig.

02:01:51 Wichtig und richtig. Die Penne Mushroom Havatschi. Ne? Genau. Genau.

02:02:08 Ist das dein alter Teppich aus dem Kinderzimmer? Nee, ich hatte immer nur so Straßenteppiche, wo man so mit Matchbox und Hot Wheels drauf spielen konnte. Checkt ihr? So ein Ding war das bei mir. Wann Subnautica? Heute Abend, mein kleiner Freund. Wir gucken jetzt alle Folgen durch, dann sind wir mit Walter fertig. Dann können wir erstmal unser Gehirn wieder ausspülen, das erstmal verarbeiten und dann geht's rein in Subnautica. Und dann erkunden wir die beiden Rettungskapseln, die auf 500 Meter Tiefe liegen. Das wird crazy.

02:02:32 Die Frau sich dreht und die hat einen Rock an, der so ein Glockenstiel ist und mit Petticoat drunter und die dreht sich so und der Rock fliegt so. Das macht schon was her. Der fühlt sich auch viel femininer, viel weiblicher und das strahlt wesentlich mehr aus. Können wir erst mal den Gehirn schimmeln vom Stammklappen.

02:02:54 Dieser Typ hat so einen Schaden. Dieser Typ hat so einen Schaden. Anastasia, viel Liebe geht raus an dich und deinem Bruder. Und gute Besserung. Der kommt wieder auf die Beine. Der wird das wegstecken wie ein Schämpchen. Viel, viel Liebe. Ich drücke die Daumen. Das wird. Mach dir keine Sorgen.

02:03:19 Und wisst ihr, was das Ding ist, wenn wir mit Walter durch sind, es gibt noch so viele Traumfraugesuchtfolgen, die wir noch nicht kennen mit anderen Kandidaten.

02:03:31 Arad in Rumänien, in der Großstadt im besten des Landes, sucht weiter aus Berlin nach seiner Traufe. Fabi, danke für die 15. Sub, du Sexikone. Wir feuern ab. Der erste Bisse geht auf dich, mein Freund. Der erste Bisse geht auf dich, liebe Bruder. Vielen Dank, Mann. Epo, kannst du mal sagen, woher du diese mega geile Nussbomben namens Bull her hast? Grüße. Vom Rewe, Bruder. Die sind echt geil.

02:04:00 Schnell gemacht, schmecken gut und ich rede mir ein, dass sie frisch sind. N1 soll eigentlich Strand heißen, aber ich habe mich verschrieben. Schade, habe Legasthenie. Das ist was wunderschönes und ich tanze auch sehr gerne, ich bewege mich gerne, wissen Sie? Und deshalb ist das für mich wichtig. Und was mir gefällt, ist Rock'n'Roll, wissen Sie? Ich bin ja noch jung und ich kann eine Frau über die Tanzfläche wedeln und rumdrehen.

02:04:29 Das möchte ich mal erleben, wissen Sie. Rock'n'Roll, das heißt flott sein. Bro, der sollte sich irgendein Hobby suchen, sowas wie Stricken, Weben, Puzzeln. Du kommst nicht von da weiter. Jung sein, einen flotten Feger auf die Piste legen und richtig schön austanzen, auch wenn man dabei schwitzt und sich einfach mal verausgaben. Die 39-jährige Kinga aus Arath ist eine leidenschaftliche Tänzerin.

02:04:59 Wow, sehr nett. Dein Stream wird gerade live auf TikTok gezeigt.

02:05:09 Das ist sehr, sehr geil, dass du mir das sagst. Wäre sehr korrekt, wenn du eine Mod von mir mal den Link zuschicken könntest. Weil dann schicke ich da mal mit meinem Management was raus. Wer denkt, er kann hier restreamen, Digga. Irgendwie auf TikTok. Geht nicht fit. Wäre geil. Schicke gerne mal eine Mod. Den Link. Das wäre sehr, sehr, sehr, sehr cool. Auch wichtig, Freunde. Muss ich auch mal drauf hinweisen. Es gibt leider Leute...

02:05:38 die in meinem Namen versuchen, irgendwelche Produkte oder sowas zu bewerben, irgendwelche Scamprodukte zu verkaufen, checkt das immer vorher ab. Erstens würde ich euch niemals irgendwelche Shady-Ass-Produkte andrehen. Damit fängt es an. Und alle offiziellen Accounts von mir sind hier verlinkt. Also offizieller TikTok-Account, Discord, YouTube, Twitch, whatever. Alles andere ist Fake. Alles andere sind irgendwelche Scammer-Fotzen. Wurde gerade beendet. Ja, besser ist. Passiert das nochmal?

02:06:07 gibt's Posts meinem Freund. Ne? Okay, so schlimm vielleicht nicht, aber dann wird der TikTok-Kanal gesperrt. Das geht nicht, Fynn. Ey!

02:06:16 Bruder, ihr könnt gerne, das habe ich immer wieder gesagt, ihr könnt sehr, sehr gerne Clips von mir hochladen. Ihr könnt auch das Geld auf TikTok behalten, ist gar kein Problem. Für mich ist das Cross-Promo. Und wenn jemand, keine Ahnung, Clips aus meinem Stream hochlädt und mich korrekt verlinkt und alles, ist das vollkommen in Ordnung. Da könnt ihr auch die Einnahmen auf TikTok zu 100% behalten, habe ich gar kein Problem mit. Das ist eine Win-Win-Situation. Aber irgendwie Streams, Restream und da dann Kohle mit Farben von irgendwelchen Zuschauern, die denken, das bin ich, das ist scheiße.

02:06:44 Das bitte lassen. Ansonsten müssen wir den Channel halt sperren. Clips könnt ihr gerne machen. Verlinkt mich da. Aber ich habe auch schon alles gesehen. Ich habe irgendwelche Zabex-Accounts gesehen, die dann mit meinem Bild und mit meinem Namen irgendwelche Politik-Diskussionen geführt haben oder irgendwie versucht haben, sich als mich auszugeben und Scheiße in meinem Namen zu schreiben. Sowas wird gnadenlos weggefickt von mir. Sowas wird gnadenlos weggestrikt. Das geht nicht fit.

02:07:09 Alles andere ist okay. Ihr könnt gerne Clips auf TikTok hochladen, auf YouTube und so nicht. Auf TikTok sehr gerne, könnt ihr gerne machen, da könnt ihr auch das Geld behalten, kein Problem. Aber so Restream oder irgendwie, was weiß ich, versuchen irgendwelche Zuschauer von mir abzuscannen, weil die denken, die donaten dann mir Geld oder supporten mich und irgendwer anders steckt sich das ein, das geht nicht fit. Danke hier für die Info, Rami.

02:07:30 Ihr verausgaben. Beim Tanzen natürlich. Ich bin leider gesperrt worden von Montana Black Account. Kannst du eventuell was machen, Kuss? Erstens, Johnny, Punkt eins bin ich nicht Montes Brieftaube, damit fangen wir mal an. Punkt zwei hat Monte klar und deutlich gesagt, dass er das nicht will, dass irgendwelche Leute Clips von ihm hochladen. Und da ist auch du dich dran zu halten, mein kleiner Freund.

02:07:59 Für mich ist das okay. Ich sehe das als Cross-Promo, weil wenn meine TikTok-Clips viral gehen, wenn irgendwer die hochlädt, dann kommen Leute in den Stream. Das ist ja für mich auch geil. Die Leute verdienen sich ein paar Euro damit dazu. Das ist für mich okay. Das finde ich fair. Aber wenn Monte sagt, er will das nicht, dann will er das nicht, Digga. Das ist ein gutes Recht. Dann muss man sich dran halten. Das war auch eine geile Sache. Müsst ihr euch mal vorstellen.

Umgang mit Clip-Erstellern und Scam-Versuchen

02:08:27

02:08:27 mit was für Leuten du das zu tun hast. Dann war da jemand, der hat sich ein paar 10.000 Follower mit meinen Clips auf TikTok aufgebaut. Ist voll in Ordnung, ne? Wie gesagt, da bin ich der Letzte, der kniebig ist. Nehmt die Kohle mit, das ist für alle Seiten geil. Dann hat er meinem Management eine E-Mail geschrieben und meinte, ja, ich habe einen großen Zabex-Clip-Account. Wenn ihr mir Provision am Merch-Shop gebt, dann verlinke ich den auf meinem Zabex-Clip-Account.

02:08:57 Er will sich einfach in die Firma einkaufen, oder was zum Fick ist das? Bro, manche Leute sind so crazy, das ist der Wahnsinn. Du gibst dem Finger und der will, Bruder, der will dein ganzes Eigenkapital. Das ist krass. Das ist krass, habe ich direkt gestriked. Sie hat jedenfalls eine grazielle und graziöse Erscheinung und hat ein liebes Gesicht gehabt. Ich warte noch auf den Moment, wo sich irgendjemand eine Domain kauft, wo irgendwie Zabex drin steht.

02:09:24 Würde dich und Schradin gerne mal im Sommer zu uns nach Ostfriesland einladen? Könnten ja mit dem E-Bike hinterm Deich radeln. Melde dich, wenn du Bock hast. Ostfriesland war ich noch nie. Aber Schradin und ich machen unsere IRL-Streams eher zu zweit, Diggi. Aber sehr liebes Angebot. Grüße nach Ostfriesland.

02:09:44 Doch, ist angemeldet, Hydro. Alles angemeldet. Gibt aber Leute, die das nicht so interessieren. Das war erst mal als Basis für den Anfang ganz gut. Und Kinga hat noch mehr zu bieten. Sie spricht Italienisch. Hey, viel Liebe für den Support-Chat. Tolong, danke für die 10 Bits. Maudi, danke für die 10 Subs. Maudi, danke für die 10 Subs. Und Heizen, danke dir auch für die 5.

02:10:14 Aber sowas finde ich immer kacke, guck mal. Wie gesagt, ich versuche da immer jedem gegenüber fair zu sein. Ich lasse mir schmecken auf dich, mein Freund, Mahlzeit. Wenn du dann so Leute hast, die dann in meinem Namen anfangen, irgendwie Leute zu scammen oder irgendwelche Scamprodukte, so eine Kryptoscheiße oder sowas zu bewerben.

02:10:36 Oder dann noch frech werden und sagen, ja, wenn du deinen Shop hier verlinken willst, guck mal meinen Account, Zabex Clips, da will ich Provisionen haben und so, Bruder, da kracht es bei mir. Also dann ist irgendwann auch der Punkt bei mir erreicht. Ich bin wirklich ein tiefenentspannter Mensch. Ich finde eigentlich so Leute striken und so, das ist eigentlich echt scheiße. Das fühle ich gar nicht. Aber irgendwann ist so der Punkt erreicht, da kracht es auch bei mir. Das Geilste war, das müsst ihr euch vorstellen, wie abgewichst die Leute sind. Das war auf YouTube. Das war auch irgendein Wichser, der hat so...

02:11:05 Ihr kennt doch diese, wenn ihr Porsche fahren wollt, kommt in die Gruppe, checkt ihr? Und der hat eine Reaction von mir auf irgendein Video genommen und hat das so geschnitten, dass es so aussieht, als wenn ich auf diesen Schwanz reagiere, der gerade seine Scam-Gruppe vorstellt. Dann hat mein Management dem geschrieben, Digga, nimm das sofort runter, es geht nicht fit, weil es gibt ja vielleicht Leute, die raffen das nicht und gehen da drauf, weil die denken, ey, Zabix hat das beworben, so, dann ist das legit. Bruder.

02:11:29 Dann schreibt er zurück, ja, nee, ich hab das Recht, das zu machen. Ich muss ja auch gucken, wo ich bleib. Bruder, ist der dumm? Haben wir ihn gestrikt? Die Leute sind völlig lost. Ich frag mich wirklich was, und das war ein erwachsener Mann, der war 40 oder so. Ich frag mich wirklich, was in manchen Köpfen vor sich geht. Das ist crazy, Bruder. Und jetzt stell dir mal vor, da ist ein Zuschauer, der denkt, ja, Zabex zeigt das Produkt oder der bewirbt das. Ich vertraue dem, vielleicht ist das ja cool und der wird gescammt. Das ist doch Hundescheiße, Bruder. Es gibt so abgewichste Leute.

02:11:57 Wenn das mal kein guter Anfang ist.

02:12:26 Je länger du selbstständig bist, desto abgewichster wirst du leider zwangsläufig. Ey Bruder, guck mal, jeder will Geld verdienen, 100%. Ich auch. Jeder will Geld verdienen. Deutschland ist irgendwie, finde ich, eine sehr wilde Gesellschaft, weil in Deutschland wirst du dafür gehatet, gefühlt manchmal, wenn du so Geld verdienen willst. In Deutschland hat man so das Gefühl, man muss sich manchmal so für sein Geld, was man verdient, schämen. Wenn jetzt einer mehr verdient als der andere, so Deutschland ist immer schon so ein bisschen Neidgesellschaft.

02:12:53 dass man immer so ein bisschen aufpassen muss, was man halt so erzählt und was man zeigt. Ist halt so. Und ich check auch, dass jeder Geld verdienen will. Aber du brauchst ja kein Wichser sein. Checkt ihr so irgendwie Leute scammen oder irgendwelche Fake-Reactions zusammenschneiden von irgendwelchen Influencern, um dein Scheißprodukt zu vermarkten? Weiß ich nicht. Da ist ja auch irgendwann die Grenze des guten Geschmacks ausgeschöpft, wa?

02:13:16 Ich hatte mit der Kinga folgenden Plan. Ich wollte erst mal ein sogenanntes Trockentraining machen, um zu sehen, wie ist hier die Harmonie und wie passen wir hier zusammen. Walter will einfach dry humpen, wie so ein Hund ein Stofftier.

02:13:44 Und du kannst du Rock'n'Roll tanzen? Ja. Du magst du? Ja, ich mag sehr. In den 50er Jahren?

02:13:52 Aber was anderes als Trockenübungen gibt es bei Walter auch nicht. Ich habe in Deutschland schon ein paar Rollstunden im Voraus genommen. Ich habe mir erhofft, dass man sich über das Tanzen, über den Umweg verliebt. Das kann ja auch mal auf den zweiten Blick sein. Man muss ja nicht immer gleich beim ersten Mal krachen. Wenn man sieht, dass der André gut tanzen kann und das harmoniert, kann man sich auch auf anderen Ebenen mit dem gut verstehen.

02:14:21 Oh mein Freund. Egal wenn wir dich mit deinem Mustang mal auf dem Nürburgring begrüßen dürften. Ist mal eine Stunde von Köln. Liebe. Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall fahre ich mit dem Ding da rauf. Der wird auch niemals ankommen. Der kommt vielleicht mal mit einem Opel Corsa vorbei oder so.

Walters Vorbereitungen und Erwartungen für das Date

02:14:50

02:14:50 Nach diesem kleinen Sprachpopa geht es allerdings recht harmonisch weiter. Und Walter hat natürlich noch ein Ass im Ärmel. Beim Rock'n'Roll ist es schon so, dass man ein Outfit haben sollte, was nach den 50er Jahren aussieht. Und gerade wenn die Frau sich dreht und die hat einen Rock an, der so im Glockenstil ist und mit Petticoat drunter und die dreht sich so und der Rock fliegt so.

02:15:16 Das macht schon was her. Der fühlte sich auch viel femininer, viel weiblicher. Und das strahlt wesentlich mehr aus. Wissen Sie, Sie sind da viel mehr drin in der ganzen Geschichte. Am schlimmsten finde ich dieses Pseudo-Aufgeplauschte, aufgeblasene, dämliche, senile Geschwafel von dem Typen.

02:15:36 Pseudo-philosophische Rumgelaber geht mir so auf meine Eier von dem Typen. Das ist der Wahnsinn, Digga.

02:15:50 Der TikTok-Account wurde gelöst.

02:16:13 Sehr gut. Sehr, sehr gut. Guck mal, hat er selber gemerkt, alles tutti. Super. Weiter bestückt Rumänen Kinga mit einem kompletten Outfit im Stil der 50er Jahre. Inklusive Hetticoat.

02:16:31 Ich hätte ihn nicht angezeigt, ja.

02:16:48 Ich weiß gar nicht, ob ich in meinem Leben schon mal irgendwen angezeigt habe. Also ich glaube, Anzeige ist wirklich so die letzte Instanz, die ich gehen würde. Ich würde ihn dann halt so sperren lassen. Aber ich habe gar keinen Bock auf sowas. Ich habe gar keinen Bock, irgendwen anzuzeigen und so. Das würde ich wirklich nur machen, wenn man mich dazu zwingt. Ich habe auch keinen Bock, da dann irgendwen zu ficken, dass da irgendwer Probleme hat. Wenn man nicht drumherum kommt, muss es halt sein. Aber ich habe auf sowas gar keinen Bock, Alter. Habe ich gar keinen Bock drauf. Einfach zusammenreißen und fertig ist.

02:17:18 Das war eine unglaublich leckere Bowl. Danke für die Primes, Freunde.

02:17:41 Natürlich habe ich mich da wahnsinnig gefreut, wie die Kinga dann Ja gesagt hat. Allein schon, wie ich mir das in meiner Fantasie ausgemalt habe, wie die heute Abend in diesem Outfit vor mir stehen wird. Und ich werde ja auch was anderes anhaben. Und da habe ich mir gedacht, das ist wirklich ein Traum für mich. Perfekt. Und dann die Schuhe. Passt.

02:18:13 So wie wenn du den Motor warm laufen lässt, damit du wieder drin bist und siehst, dass du es nicht verlernt hast und so. Einfach nur rein symbolisch. Dann habe ich gesehen, dass alles noch gut sitzt und dann war ich guter Dinge und dann war ich bereit, die Kinga zu empfangen. Das war lecker. Das war sehr lecker. Wenn ihr euch so eine Bowl holen wollt, ich sage sogar, diese Pen & Mushroom Bowl ist mit meinem Favorite. Die ist stark.

02:18:37 Scheint hell über dem rumänischen Arad. Und Walters Date Kinga hat ihr Versprechen gehalten. Sie kommt in einem von Walter ausgesuchten Outfit... Jo, herrlich. Hat sich ja wieder schön wie ein Püppchen von Walter ankleiden lassen. Top. ...Stil der 50er Jahre. Walter kann es kaum erwarten. Von Rewe. Ich soll mal Sponsoring gönnen. Mal einen Moment.

02:19:11 Walter ist hin und weg.

02:19:35 Es ist eine Sauerei. Was macht ihr... Was macht ihr den mit uns? Sind die Tiere hier oder wie behandelt ihr uns? Digga, er geht einfach Crash-Out. Was passiert hier?

02:20:01 Regibald, ich verstehe dich, was du meinst, Bruder. Warum gehst du hier Crash-Out? Das sagte mal Walter. Ach so, Bruder, ich dachte, du hast hier gerade eine Psychose. Ach so, Bro. Ich dachte, hä, wieso geht Regibald hier Crash-Out? Ich dachte, was geht denn jetzt ab? Mensch, Regibald? Krass.

02:20:31 Da hätte ich mich also schon fast verschluckt, wie dieses tolle Mädchen aus den 50er Jahren hier vor mir standen, in diesem tollen Outfit. Mastabhole, danke für die 10 Gegebenes, sabst du Sex, Gott, ich könnte deine Eier. Weggestanden, die tolle Bluse, dieses Top mit dem, die Schleife, die sie oben richtig schön reingemacht hat.

02:20:49 Jetzt hat man schon gemerkt, dass ihr das sehr, sehr gut gefällt. Walter hat sie in seine Hose reingemacht. Dass sie das hat, was ich Bodyfeeling nenne. Und das ist eben bei einer Frau ganz wichtig. Kommt das noch, dieser Ausraster? Bitte sagt mir, es gibt noch so richtig geiles Finale heute, wo der so richtig ausrastet, den Tränen nah. Weil nur dann ist sie Frau und Feminin. Und das war sie, die Kinga. Dementsprechend serviert Walter auch standesgemäß Sekt. Dieser Abend soll ein ganz besonderer werden.

02:21:16 Und er zieht sich auch an wie ein Pinguin-Butler.

02:21:21 Ich hoffe, dass es im Laufe des Abends noch Bling macht, in unseren Köpfen, in unseren Herzen. In seiner Hose auf jeden Fall. Alle Weichen waren jetzt dafür gestellt, dass das richtig alles vorbereitet ist. Wilbo, hör auf, Bruder, du weißt nicht. Die Öl sind nach Stimme als Walter. Und Walter fühlt sich wieder wie 20. Nein, bitte nicht noch mehr.

02:21:49 Es war sehr angenehm und sehr lustig und ich habe mich total toll gefühlt, wie gesagt, wie in den 60er Jahren. Also ich war eigentlich ganz glücklich, muss ich sagen. Ey, ich sage euch ehrlich, ich finde es irgendwie geil, dass ich jetzt in dieser Zeit geboren bin, sonst könnte ich diesen Job hier nicht machen. Dann wäre ich wirklich absolut useless für die Gesellschaft, noch nutzloser als jetzt. Aber irgendwie hätte ich auch so gern die 50er, 60er, 70er Jahre miterleben, wenn mein...

02:22:12 Vater so ab und zu mal ein paar Storys erzählt. Ich finde es irgendwie geil, dass ich in dieser Zeit lebe, weil du lebst in einer Zeit, wo du wirklich Geld damit verdienen kannst, einen verfickten Stein auf TikTok zu polieren. Aber damals war es bestimmt auch richtig geil. Ich würde da gerne mal so eine Woche leben in den 70ern oder so. Das war bestimmt geil. Aber ich habe Glück, dass ich in dieser Zeitepoche hier geboren bin. Walter im siebten Rock'n'Roll-Himmel. Guck mal, wurde mal schön unter den Rock gefingert hier. Mit den...

02:22:41 Ekligen alten, toten Fingern. Walter im siebten Rock'n'Roll-Himmel. Da haben sich die Tanzstunden gelohnt. Oder etwa doch nicht.

02:23:02 Her jealous mind worked over time.

02:23:20 Ich wusste ja, das ist so geil, dass sie ihn jetzt einfach quasi mansplained, wie man tanzt. Er kriegt endlich mal was von seiner eigenen Medizin.

02:23:48 Ein kleiner Unterschied da, den muss man auch anerkennen. Oh, er muss sich unterordnen, unter die Frau. Das kennt er ja gar nicht. Das ist ja für ihn Gnadenstoßen. Und das ist das, was ich vorhin gesagt habe. Natürlich kann im normalen Leben eine Frau in gewissen Dingen besser sein als der Mann. Aber nie auf der Tanzfläche. Oh, ich ticker, der hat so eine Höhlenmenschen-Einstellung.

02:24:11 Und das ist das, was ich vorhin gesagt habe, natürlich kann im normalen Leben eine Frau in gewissen Dingen besser sein als der Mann. Genau, die gewissen Dinge ist im Essen kochen, Wohnung putzen und Bett beziehen. Ne, Walterchen? Genau. Aber nie auf der Tanzfläche, da muss er eben führen.

02:24:35 Digga, sie geht auf Mutter geht sie rauf. Sie geht auf seine Mutter rauf. Boah, straight up in das alte, bröcklige Ego.

Disharmonie beim Date und Walters Reaktion

02:24:53

02:24:53 Walter ist not amused. Oh, geil, geil, geil, ich suhle mich. Ich suhle mich wie ein Trüffelschwein da drin. Das war nicht schön, das zu hören. Die Kinga hat dann gesagt, ich würde dir empfehlen, nochmal Tanzstunden für zweite Monate zu nehmen, dann können wir uns nochmal treffen.

02:25:08 Das war mit anderen Worten gesagt, du bist der schlechtere Tänzer von uns beiden. Ja, und das war noch nett formuliert. Und das habe ich schon verstanden, diesen Wink mit dem Zaunpfahl. Schön, das war kein Wink mit dem Zaunpfahl, das war einfach Klartext. Die hat schön seine Arschbacken auseinandergespreizt, ein Brett zwischengeklemmt, hat Hemmungsluft drauf losgefickt. Und das ist das, was er verdient tut.

02:25:40 Es war eine kleine Disharmonie da und wenn der strenge, ernsthafter Wunsch von beiden Seiten gewesen wäre, die auszubessern, dann hätte es da auch noch ein drittes oder viertes Date gegeben. Aber scheinbar war die Enttäuschung bei ihr größer als die Begeisterung für den Walter und für den Tanz und für das Outfit.

02:26:07 Und das ist ja das, was in zweiter Linie rüberkam durch diese Message von ihr. Und das war natürlich von mir trotzdem etwas, hat mich schon enttäuscht. Geil. Endlich benimmt er sich seinem Charakter entsprechend. Endlich benimmt sich dieser Sackerde seinem Charakter entsprechend. So.

02:26:40 Genau. Genau. Mach Männchen, Bitch. So, thank you for coming. Thank you. Normalster Walter-Moment.

Walters Partnersuche mit Antoinette und Hund Diva

02:27:08

02:27:08 Arad in Westrumänien. Kaum noch so ein schönes Strand-Date. Dann haben wir das perfekte Bingo. Das wäre so ein geiles Finale. Partnervermittlerin Antoinette soll ihm dabei helfen und ist mit dem gebürtigen Bayern verabredet. Denn der hat heute etwas ganz Spezielles geplant. Hallo Antoinette. Hier bin ich. Hey, die hat's auch nicht gleich mit ihm, ne? Dass die noch keinen psychischen Betreuer hat, ist eigentlich ein Weltwunder.

02:27:32 Lass dir mal Grüß Gott sagen. Servus, meine Liebe. Grüß dich. Wir beide werden heute ein kleines Abenteuer erleben. Ey, bitte Walter, lass die Finger von dem Hund, Bruder. Es geht langsam zu weit, ja? Wir beide werden mal auf Frauenfang gehen und du wirst mir bitte dabei helfen, ja? Okay? Ein Hund ist ja ein Frauenmagnet. Wenn man mit dem durch die Fußgängerzone geht, dann kann man auf ganz unverfängliche Art ganz leicht die eine oder andere Frau ansprechen. Was ist ihre Rolle? Sie ist die Vermittlerin.

02:27:59 Sie ist quasi die Puffmutti, die verzweifelt versucht, irgendeine Frau an Walter zu vermitteln, die keinen Respekt vor sich selber hat. Aber das ist eine unmögliche Aufgabe. Es ist unmöglich. Man zieht auch die Aufmerksamkeit der Frauen auf sich. Ich habe hier einmal auf der rechten Seite den Beutel für die Hundeleckerli. Ich habe aber auch Frauenleckerli dabei. Das sind Kussherzchen.

02:28:20 Der Guy macht einfach Red Dead Redemption-Cosplay, aber er hat im Halfter kein Colt, sondern einfach Hundenaschis. Die hat Angst, dass das gespiked ist mit Roofies. Die hat Angst, dass das gespiked ist. Nein.

02:28:48 Dann ist es ich.

02:28:51 Schauen Sie, kann man so richtig schön zerkrauen. Die Glucose verteilt sich im ganzen Mund und schon möchte man jemanden küssen. Das glaube ich kommt nicht so gut an bei der Frau. Nein, das glaube ich ehrlich gesagt auch nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass eine Frau auf der Straße diese Herzen einfach so in den Mund stecken lässt von Walter. Hoffentlich andere Geschenke haben Sie nicht dabei. Nein, nein, diesmal nicht. An unbekannte Frauen in der Fußgängerzone nicht. Nein, nein, nein.

02:29:18 Also vielen Dank und bis später. In der Stunde treffen wir uns wieder hier, gell? Genau. Tschüss. Okay, Walter, tschüss. Oh, der arme Hund. Ey, bitte nicht der arme Hund. Lass den doch nicht allein mit dem Hund. Mithilfe von Antoinettes Hündin Diva will Walter im rumänischen Arad auf offener Straße Frauen kennenlernen. Und dabei ist der gebürtige... Der setzt gleich erstmal einen schönen Satz Scheiße auf den grünen Streifen. ...geweiher, um keine Ausrede verlegen.

02:29:46 Bruder, die ist 16. Alter, mir zieht es in der Brust. Jetzt passiert es. Die ist 16. Hallo. Ja, auch bodenlose Kameraführung. Dass das damals so ausgestrahlt wurde, ist krass. Bruder, die kommt aus der verfickten...

02:30:15 Schule, du Schwanz! Ich distanziere mich ganz extrem. Guck mal, man sieht das Feld gar nicht mehr. Ey, das wird jetzt langsam wirklich abgefuckt. Jetzt wird es langsam wirklich abgefuckt. Na, siehst du? Das war doch schon mal eine ganz gute Indikation. Ja, das ist so bodenlos, ne?

02:30:48 Hübsche. Ja, ja, das wäre strafrechtlich relevant gewesen, die Nummer hier. Nun gibt es hier mehr als genug. Doch gehen die Walter und seinen Kussherzchen auf den Leim? Hallo.

02:31:04 Sie hat so keinen Bock auf Walter. Es ist so 13 Uhr, so die Hauptgeschäftszeit und sie macht den Laden zu.

02:31:23 Sie macht den Laden zu. Ach, scheiß drauf. Wir gehen frühzeitig in den Feierabend. Wenn Walter geil wird, macht er mit seiner Zunge wie T-Bag von Prison Break. Kennst du den? Ja, ja, kenn ich.

02:31:46 Und das Kind ist sehr, sehr gut erzogen. Nimm nicht von alten, perversen Männern Free Candy an. Sehr gut erzogen, das Kind. Wichtig und richtig. Bruder, dass der dann einer 6-Jährigen irgendwie seine Kussmund-Verfürsüßigkeiten geben will, ist geisteskrank, Digga. Boah, ist das krank. Mach die Tür zu, schließ ab. Schließ ab, mach die Rolle hin runter.

02:32:14 Okay. So, thank you. Bye, bye. Das war wohl nichts. Schuld ist natürlich der Hund. Bei dem Hund wie die Steve ist, weiß man auch nicht, ob eine Frau vielleicht sogar Angst vor dem Hund hat, weil er doch... Die haben Angst vor dir. Die haben Angst vor dir, du Schwanz. Vor dir haben sie Angst, weil du kleinen sechsjährigen Kindern Süßigkeiten gibst auf offener Straße und denen das in den Hals reinstecken willst.

02:32:40 Danke für die Primes Chat, eure Free Candies nehme ich. Ey, es fehlt nur noch, dass er da wirklich in einem schwarzen Van vorgefahren kommt mit einer Matratze drin. Dann ist das Bild perfekt, weil er aus irgendeinem verqueren Grund denkt, das ist romantisch. War vielleicht der falsche Mann mit dem falschen Hund an einem falschen Ort.

02:33:09 Aber sowas kann passieren im Leben. Es gibt Schlimmeres. Weißt du, lieber, es gibt einen Film, der heißt »Schlaglos in Seattle« und ich glaube, wir beide heißen »Erfolglos in Arad«.

02:33:25 Selbst dieser Köter können sich mehr klären als Walter, jetzt habe ich es gesagt. Ja, ich verstehe dich ja, meine Liebe, du Arme. Kläff mal, Walter. Zoom auf den Arsch.

02:33:41 Wahnsinn. Bingo. Oh, drei. Weingut hat Walter aus Berlin sein nächstes Date geplant. Die Dame kennt der 55-Jährige bereits von Fotos und ist hellauf begeistert. Walter kann es kaum erwarten. Die Matta ist meine absolute Favoritin und ich habe mich schon das zweite Mal beim Abendessen mit seiner widerlichen Art bald zum Kotzen gebracht. Wie kann man so eklig sein? Welche Frau will sowas? B.S. Trotzdem geiles Streams.

Walters Date mit Martha und die Reaktionen darauf

02:34:09

02:34:09 Kreisch lauter, mein Junge. Liebe geht raus an dich. Ich bin auch völlig fertig. Das ist das Schlimmste, was ich je geguckt habe. Und ich habe viel Trash-TV geguckt. Das erste ist, dass wir jetzt am dritten Urlaubstag sind. Der dritte Urlaubstag ist erfahrungsgemäß der Tag, an dem die Erholung anfängt. Das zweite ist, dass heute Vollmond ist. Da fallen die Haare besonders gut. Und dann habe ich mir ein anderes... Dicker, dieser Typ ist völlig wahnsinnig. Also, der ist völlig delusional. Dieser alte Sack hat...

02:34:35 absolut und vollkommen den Bezug zu jeglicher Realität verloren. Geisteskrank. Mit diesem pseudo-deepen Philosophengelaber. ... mein Tageshoroskop aus der Zeitung vorlesen lassen. Es war auch sehr positiv. Also es sind eigentlich drei Voraussetzungen da, die das Date eigentlich erfolgreich machen müssten. Und hier kommt sie. Alter, der TT!

02:35:01 Martha, 40 Jahre alt, Ärztin aus Timi Schohara. Was mir gleich sehr positiv aufgefallen ist, dass die Martha wunderschöne blonde Haare hat. Und jetzt kommt eine Besonderheit. Ich hatte noch nie eine voll blonde Freundin. Sie sieht ja aus wie eine Skatte. So wie der sich benimmt, hat er noch nie überhaupt mit irgendeiner Frau geredet. Und mir kam es so vor, wie wenn ein Engel vom Himmel runtersteigt, weil sie sah so geschmeidig aus, so weich. Warte, warte, was sagt der Chat hier gerade?

02:35:29 Das ist die Frau, die er geheiratet hat. Ihr verarscht mich, das kann nicht sein. Nein, bitte, bitte hört auf. Nein, bitte sagt mir, dass das ein ganz schlimmer Albtraum ist und dass ihr mich verarscht. Die hat er geheiratet, aus Traumfrau gesucht.

02:35:52 Ich ihr Gesichtsausdruck. Was? Und sie ist eine Ärztin. Da muss auch ganz gewaltig was verkehrt laufen. Also wo die Liebe hinfällt. Man weiß ja auch nicht, wie es hinter verschlossenen Türen ist. Man weiß ja auch nicht, man kennt ja nur von Walter das, was man öffentlich sieht. Aber dass da auf jeden Fall ein ganz großer Knacks drin ist, das ist ja für jeden offensichtlich erkennbar. Walter ist hin und weg.

02:36:22 Vielleicht macht sie auch eine Langzeitstudie mit ihm. Ja, das hoffe ich. Guten Abend. Guten Abend, Antonette. Wann haben Sie Schönes mitgebracht? Hallo, Martha. Mein Name ist Walter. Okay, guter erster Step. Er hat ja nicht direkt die Zunge, den alten Lederlamm in den Hals geschoben. Das ist schon mal gut.

02:36:46 Das ist seine Ehefrau in Real Life, die er jetzt geheiratet hat. 2019, das kann ich nicht glauben. Mir ist ganz, ganz unruhig zumute. Mir wird ganz schwindelig.

02:37:08 Ich sage, die Ehe ist gescripted. Das ist aber sehr nett, Antoinette. Vielen, vielen Dank, dass Sie mir so einen Engel vorbeigeschickt haben. Ich bin ja ganz begeistert. Vor allem, die sieht echt sympathisch und normal aus.

02:37:33 Die Marta hat erst mal ein Strahlen in mir hervorgerufen. Die sind so seit sechs Jahren verheiratet und die denken immer noch, das gehört zur Show. Die denken, die kriegen einen dicken Scheck dafür.

02:37:46 wo also das ganze Gesicht ganz locker und leicht wird, so wie wenn hier eine sanfte Creme aufgetragen worden wäre oder wo deine Seele gestreichelt wird und hab so dieses angenehme Gefühl bekommen, so wie wenn du jetzt eine Ganzkörpermassage bekommen hättest und eigentlich nur noch wie auf Wolken schwebst.

02:38:05 Guck mal, die haben noch nicht mal angestoßen. Er redet schon über irgendeine nackte Ganzkörpermassage. Und ich kann euch sagen, was der einzige Körperbereich ist, der da massiert wird von den skelettähnlichen Händen. Es gibt ja diese alte Regel der Psychologen, die sagen, man hat eigentlich nach 30 Sekunden den anderen so abgecheckt, dass man schon weiß, ist er ein möglicher Partner oder nicht. Ja, 2019 ist sechs Jahre her. Macht euch mal einen Begriff. Sechs Jahre, wo die ganze Corona-Scheiße anfing. Digga, wir sind alt, Chad. Wir sind alt, Mann.

02:38:35 Wir müssen der Wahrheit ins Auge sehen. Ich glaube, dass bei uns beiden diese 30 Sekunden sehr positiv vorbeigegangen sind und der eine dem anderen schon mal dieses Zeichen gegeben hat, ich lass dich gerne ein bisschen näher kommen. Walter ist ein echter Gentleman, ein lieber Mensch. Alles, was eine Frau sich wünschen kann. Ein sehr galanter Mann. Ich bin fick und fertig. Fix und foxy.

02:39:01 Vor sechs Jahren habe ich meinen ersten Stream gemacht.

02:39:13 Geisteskrank, ne? Sechs Jahre tue ich mir das hier schon an. Krank. Und fünf Jahre sogar ehrenamtlich. Er hat mich ja letztes Jahr erst reich gemacht. Fünf Jahre habe ich das ehrenamtlich gemacht. Wir machen was. Walter weiß einfach, was Frauen hören wollen.

02:39:38 So, thank you for coming. Thank you. Nein, okay, Kyufis, Kyufis, actually, ich habe gelogen. Kyufis war der erste. Bro, das ist auch krass. Ihr müsst euch vorstellen, dass dieser Name hier immer noch im Chat ist. Kyufis, seit wann folgt er? Seit 22. Dieser Mann.

02:39:58 Ich weiß noch ganz genau, als 2022 im November meine Katze gestorben ist. Bruder, und das war eine kranke Story, das ist actually eine crazy Story. 2022 im November musste meine Katze eingeschläfert werden und die haben mich richtig gefickt. Das war eine richtige Hure in so ein Tierklinik, weil die ist richtig krank geworden. Und die haben die Katze übers Wochenende da behalten, die so drei Tage künstlich am Leben erhalten, damit die mir richtig Geld aus der Tasche ziehen können. Ich hatte kein Geld, ich war frisch selbstständig.

02:40:25 Und das Einschläfern von der Katze hat mich am Ende 2.000 Euro gekostet. Ich war völlig am Arsch. Ich habe Tage geheult. Das war eine unglaublich beschissene Zeit. 2.000 Euro vom Konto weg, dafür, dass sie meine Katze umgebracht haben. Ich war völlig am Arsch. Ich hatte keine Kohle. Das war fast alles an Geld, was ich zu der Zeit auf dem Konto hatte. Und Q-Fizz, generell, ich hatte so 40, 50 Zuschauer zu der Zeit. Und Q-Fizz und ein paar andere haben damals einen richtig...

02:40:52 Dicken, also quasi die ganzen Tierarztkosten wurden damals von meinem Chat übernommen. Das ist krass. Und dass ich den Namen hier heute noch lese, ist crazy. Q-Fist ist ein absoluter OG-Zuschauer. Das ist krass. Aber ja, die Tierklinik, die hat mich gefickt. Da habe ich denen richtig wütende Rezension geschrieben und da haben die mir mit einem Rechtsstreit gedroht. Da musste ich die Rezension, die 100% korrekt war, musste ich die löschen, weil ich Angst hatte, dass die mich verklagen, weil ich kein Geld gehabt hätte, um diesen Rechtsstreit zu führen.

02:41:19 Völlig krank, absolute Huren. Am liebsten würde ich den Namen droppen. Am liebsten würde ich den Namen droppen. Nein, mache ich auf gar keinen Fall, Chat. Aber ich würde am liebsten. Auf keinen Fall mache ich das. Ist jetzt auch lange her, aber...

02:41:40 Guck mal, jeder, der ein Haustier hat, kennt das. Wenn das Haustier krank wird, ist es immer Freitagabend und du bezahlst richtig fetten Feiertags- und Wochenendzuschuss. Und die haben das Tier drei Tage übers Wochenende dagelassen und mir richtig finanziell die Hosen ausgezogen, haben mir dann die Spritze gegeben, Digga, dann ist die weggedämmert. Geisteskrank. Dann hätten die auch sagen können, also das wussten die vorher schon, ey, die schafft das nicht, das ist too much, aber noch schön drei Tage rausgezögert, damit sie mich ficken können.

02:42:09 So, Martha, cheers. Cheers. Salute. Crazy Zeiten-Cue fürs Bruder. Verrückt, was alles passiert ist. Ich hoffe, dir geht's gut, mein Freund. Ich hoffe, die Geschäfte laufen, man. So, Martha, if you want to take a bottle of wine to your home, I have a special present for you. If you would like to open it, but please very, very carefully. Yeah, please, it's for you. With all my dedication. Thank you.

02:42:40 Walter und seine Geschenke. Immerhin scheint Ärztin Martha Walters Hingabe zu gefallen. Ich fasse es nicht, dass er bei der den Sack zumachen wird.

02:42:53 Es ist ein Wein-Thermometer, damit du ein Wein-Specialist oder ein Sommelier bist. Mein Beileid wegen einem Katerblor. Passend zum Weingut habe ich natürlich der Martha ein ganz besonderes Geschenk mitgebracht, nämlich ein Wein-Thermometer. Nicht einfach so, Thermometer ist ja auch ein bisschen schwierig zu transportieren, sondern es war in einem schönen Holzkästchen. Digga, das sollte sich Walter mal in den Arsch stecken, das Thermometer, um zu checken, ob der extrem hohes Fieber hat. Anders kann ich mir das Verhalten nicht erklären. Und in diesem Holzkästchen war noch ein sogenannter Frauenkorkenzieher.

02:43:23 Genau, weil Frauen so schwach sind und Frauen sind ja, weiß ja jeder, zu dumm, eine Weinflasche zu öffnen. Danke, Walter. Danke, Walter, dass du der Frau das Flascheöffnen barrierefrei gestaltest. Super.

02:43:48 Sie kennen ja das beim Italiener, wenn sie einen Wein trinken, wo der Kellner ganz geübt reingeht und richtig drückt und es dann rauszieht. Das kann ja eine Frau nicht machen. Auch wenn sie emanzipiert ist, sollte man ihr eigentlich nicht zumuten. Das ist so krass. Und arbeiten darf die auch nicht, weil der Mann muss das Geld verdienen, weil Frauen verdienen ja eh kein Geld. Da ist nichts mit Karriere. Die muss zu Hause bleiben, putzen, auf die Göhren aufpassen.

02:44:11 Weil es ist ja eine Frau, dafür sind die ja gemacht. Weiß ja jeder.

02:44:27 Ich fasse es nicht, was ich hier sehe. Ein ganz wichtiger Punkt, den ich erkannt habe, dass in diesem sanften Vorgespräch, in diesem Weintasting, diese Atmosphäre, die dann da war, die Martha zu mir auch in dieser kurzen Zeit ein Vertrauen aufgebaut hat. Und das heißt, sie hat gemerkt...

02:44:45 Ich vertraue dem Walter, der führt mich jetzt hier nicht aufs Glatteis. Der will mich auch jetzt hier nicht in die Pfanne hauen und mir irgendwas bieten, was mich vielleicht als Frau total verunsichert würde oder mich bloßstellen würde. Doch Wahlberliner Walter hat noch eine ganz besondere Überraschung für seine Martha geplant.

02:45:04 In der heutigen Zeit presst man ja den Wein, aber in den vergangenen Jahrhunderten haben die Weinbauern das mit den Weinpressen nicht so richtig hinbekommen. Bitte sag mir nicht, die ziehen jetzt ihre ekligen alten Füße aus und stampfen Trauben zu Wein. Die waren immer so stark, dass man den Wein zu sehr gepresst hat. Deshalb kam man auf die Idee, den Wein leicht treten zu lassen, denn es soll ja nur der beste Teil vom Saft aus den Trauben rausgepresst werden.

02:45:33 So, schön rein, ich mit meiner Dornwarze am Fuß, schön rein in die Pfanne, bisschen Wein pressen mit den Käsemauken, schönen Fußpilz, Prost Mahlzeit, lasst euch schmecken.

02:45:58 Wenn man Wein treten macht, dann muss man natürlich sich erstmal die Füße waschen. Ich habe auch dazu eine geruchslose Seife mitgebracht und zwei Handtücher und habe ihr dann die Füße gewaschen. Das ist so ganz ekelhaft. Also wenn der Papst im Gefängnis die Füße von Gefangenen waschen kann, dann kann der Walter wohl die Füße von so einer attraktiven Frau wie der Martha waschen.

02:46:21 Und das, was jetzt passiert, ist der feuchte Abspritztraum von jedem Twitter-User. Viel Spaß. Und der Walter legt sich dabei mächtig ins Zeug. Ich habe natürlich gleich ein bisschen Fußmarschasse dazu gemacht, sodass...

02:46:39 Du kennst diese Tradition nicht? Nein.

02:47:02 So, jetzt nochmal schön über das dreckige Gras, bisschen Dreck mitnehmen, nochmal schön in den Haufen Hundescheiße reintreten, ab ins Weinfeld. Super, lecker. Mit der extra Prise Wörze.

02:47:16 Selin! Selin, du bist eine Frau, verdienst Geld, um hier Subs zu giften? Boah, das ist krass. Laut Walter dürfte das nicht möglich sein. Danke für die fünf gegifteten Subs zu Sexlegenden an den geilsten Chat auf Twitch. Boah, heute fahren wir die Firma an die Wand.

02:47:43 wo man ganz fest zugreift, sondern der kam aus der Tiefe heraus. Und sie hat sich gerne an mir festgehalten. Und das hat uns beide natürlich auch ein Zusammengehörigkeitsgefühl gegeben und hat uns zusammengeschweißt. Das ist für mich hier gerade eine ganz eklige Nummer. Das ist ganz, ganz scheiße für mich, das gerade anzugucken. Ich finde das wirklich nicht geil.

02:48:11 Jesse, danke für die 10 gegifteten Subs. Viel Liebe an dich, Bruder. Auch schon irgendwie die gefühlt 5. Sub-Bomb von dir heute. Ich grüße dich und küsse deine Eichel. Ich grusche dich.

02:48:25 Und jetzt stell dich mal vor, mindestens zehn ekelige Lustmolche sind darauf jetzt am Wichsen hier. Und schreiben währenddessen noch Tweets. Pascal, auch immer für einen kleinen Streich zu haben. Danke für die zehn Subs. Ich küsse deine Zehnegel, mein Junge.

02:48:54 Und offensichtlich ist es eine ziemlich romantische erste Erfahrung. Zumindest für Walter. Dieses Schmatzgeräusch im Hintergrund.

02:49:10 So hört sich das an, wenn Schradensbutter mehr einbläst. Die war ungefähr so weit von mir entfernt. Und ich habe gemerkt, dass sie eine Aura hat, dass diese Aura strahlt. Und das war eben die sanfte Aura eines Engels. So ganz leichte Wellen.

02:49:25 Und es hat mir sehr gut getan und sie ist dieser Nähe auch nicht ausgewichen. Es war ein schönes Gefühl, auch wenn ich ein bisschen gerutscht bin und Angst hatte hinzufallen. Aber es war eine angenehme Erfahrung, ein schönes Gefühl. Martha scheint Walters Nähe also durchaus zu genießen. Der 55-Jährige schwebt auf Wolke 7. Ich gebe euch wirklich einen Take, den ich nicht verstehe.

02:49:52 Warum, wenn der die jetzt wirklich geheiratet hat und wenn er jetzt raus aus dem Fernsehbusiness ist und wenn Walter eigentlich ein normaler Mensch ist, warum hat Walter nicht alle Hebel in Bewegung gesetzt, dass die diese Scheiße löschen von YouTube? Wenn der wirklich normal ist und verheiratet ist jetzt mit der, warum hat er die Videos nicht löschen lassen? Wahrscheinlich hat er auf 50 Jahre seine Rechte da dran verkauft. Aber Bruder, lass doch diese Videos löschen. Der wird doch niemals irgendwie seine Ruhe haben, Bruder. Oder der ist wirklich einfach weird und ihn juckt's nicht.

02:50:19 Aber das ist doch schrecklich, dass das für jeden im Internet offen einsehbar ist, oder? Oder ihnen juckt es einfach nicht, das kann auch sein. Toni, mir juckt der Schwanz, ich kratze mich gleich. Danke für die 10 Subs, du sagst Gott. Ich hoffe, die haben da wenigstens viel Geld für gekriegt.

02:50:51 So, wer soll die Grütze jetzt hier saufen? Sag mal, welcher Mensch soll den Schmutz hier jetzt saufen? Das Stampfen hat sich sehr angenehm angefühlt und zwar kriegt man das Gefühl, wir beide kreieren hier etwas, wir produzieren etwas, wir bauen etwas auf. Organhandel, danke für die 5, meine Leber kriegst du nicht, die ist verfettet. Das war der tiefere Hintergrund von diesem Weinstampfen.

02:51:17 Walter ist später Weddingplaner geworden, kannst du googeln. Ey, das ist Realsatire, das kannst du dir nicht ausmalen. Ey, ich hoffe, die Geschäfte laufen, ich hoffe, ihm geht's gut, Bruder. Vielleicht ist er mittlerweile normal geworden, ich wünsche es mir für ihn und seine Frau. Aber, Bro, wenn der halt in die Stadt geht oder so, jeder denkt doch, das ist der größte Weirdo, Bruder.

02:51:40 Jeder denkt doch, das ist der größte Weirdo. Brutalo, danke für die Füße. Ich finde, dann hätten die auch ihren eigenen Wein trinken können. Lad ihn zum Stream ein, auf keinen Fall.

02:52:09 Ich bin schon verliebt in die Martha. Dieses kleine Pflänzchen, die Weintraube vom Walter, die hat sofort zu blühen angefangen und die wird sich bei der Martha vielleicht sehr schnell und sehr stark entwickeln. Alter Junge, komm jetzt!

02:52:37 Ich ertrag hier seit fast drei Stunden die schlimmsten Schmerzen meines Lebens, aber die Subs machen erträglicher. Das ist wie als wenn du mir auf eine klaffende, offene Fleischbruchwunde ein Kello-Kitty-Pflaster klebst, aber es wirkt. Gummelz, danke für die 25 Subs, du Großschwanz-Sex-Legende, Liebe geht raus.

02:52:56 Heute wird abgefeuert, Chat. Heute wird abgefeuert, verdammt. Bitte hör auf, dich zu bedanken nach jedem. Das ist so widerlich. Bruder, das ist so widerlich, du Schmutz.

02:53:25 Guck mal, wie er sie so zwingt, wie er sie so richtig nimmt und so zwingt, ihn zu küssen, Digga. Und eine kleine Pipi. Ey, sie weiß nicht, sie hat die Beste aus dem Käfig gelassen. Sie hat die Beste aus dem Scheißkäfig gelassen.

02:53:54 Er ist wie dieser perverse, pädophile Hörbärd, oder wie der heißt aus Family Guy, aber ohne Rollator. Da kann sich ja vorstellen, was da passiert, wenn man eine Tür aufschließt, die lange nicht mehr aufgeschlossen worden ist. Ist es so, wie wenn man einen Luftballon unten aufmacht, dann kommt das alles raus.

02:54:20 So, das ist höchstens das Geräusch, wenn man den Schlauch von seinem Katheter rauszieht.

Walters Frühstücksdate mit Martha und abschließende Betrachtungen

02:54:33

02:54:33 Arad in Rumänien. Hier boomt das Geschäft mit der Liebe, denn es herrscht ein deutlicher Frauenüberschuss. Und viele einheimische Frauen sehnen sich nach einem deutschen Partner. Weiter aus Berlin hat seine angebetete Marta zum Frühstück in sein... Ich sage mindestens die Hälfte der Frau, mit der er was zu tun hatte, ist danach lesbisch geworden. Sag ich, den Call mache ich jetzt. Hotel eingeladen. Oh, was für ein schöner Tag. Und ich kann es keinem verübeln. Im Frühstück ist das Sprungbrett in den Tag und ich wollte mit ihr eben gemeinsam in den Tag springen.

02:54:59 Und die Terrasse von dem Hotel hat sich ja dazu angeboten. Ich habe das ein bisschen dekoriert, damit sie auch spürt, dass es etwas Besonderes ist und ich mir für sie keine Mühe und keinen Aufwand scheue. Schließlich versucht Walter, das romantische Date vom Vorabend zu toppen. Und zwar nicht nur, was Dekoration und Geschenke angeht.

02:55:26 Ey, Digga, diese scheiß Rufi-Gummibären, bitte. Diese scheiß Gummibären. Niemand will die fressen. Bitte pack sie weg. Perfekt. Es wäre natürlich schön, wenn ich von der Martha so viele Küsse bekommen würde, wie da Kussherzchen rumlagen. Deshalb habe ich besonders viele hingelegt. Die Kussherzchen könntest du einen Elefanten töten. Wenn man einmal Süßigkeiten isst, dann wird man süchtig. Und das habe ich natürlich da ein bisschen gewünscht auch.

02:55:53 Die Erde ist flach. Das müsst ihr Bots mir nicht sagen, das weiß ich. Erzählt mir was, was ich noch nicht weiß. Peinlich. Seid ihr von gestern? So, jetzt kann sie kommen.

02:56:15 Ich weiß halt auch, dass sie eine Frau ist, die nie deplatziert angezogen sein würde und das ist für mich unglaublich wichtig. Erotik, Admiral, danke für die Zähne. Sie hat Charakter, sie hat Stil und sie hat Lebenserfahrung und es sind Gemeinsamkeiten da, über die man sich unterhalten kann und das ist ganz wichtig. Diese Rumänin hat Walter den Kopf verdreht. Die 40-jährige Ärztin Martha aus Timisoara.

02:56:45 Ey, da kann man wenigstens sagen, zumindest irgendwie vom Alter und so passt das. Das ist jetzt nicht so eine 20-Jährige, checkt ihr. Immerhin, das passt.

02:56:58 Das ist ein sehr schönes Gefühl, wenn man so früh am Morgen... Diego, danke für die fünf! ...sieht die auf einen zukommt, wo man weiß, die verbringt die nächsten eineinhalb Stunden... Lieber an euch, Mann. Danke für den krassen Support, Alter. Das hat mir sehr gut getan. Also wie wenn die Sonne zum zweiten Mal aufgeht. 15 Jahre Unterschied? Ja, aber das juckt nicht. Also ich finde, wenn die Frau 40 ist und der Typ ist Mitte 50 oder so, weiß ich nicht. Also das finde ich juckt nicht. Am Ende des Tages, Digga, fällt die Liebe hin, wo sie hinfällt. Aber...

02:57:25 Also meine Eltern haben auch einen Altersunterschied. Keine Ahnung, also 40 und 55 finde ich juckt. 15 und 30 zum Beispiel oder 5 und 20, das wäre schon wieder problematisch.

02:57:49 Das wäre schwierig. 0 und 15 wäre auch scheiße. Aber ihr checkt, worauf ich hinaus will. Wenn da jetzt eine 30-Jährige mit einem 45-Jährigen zusammen ist, wen juckt? Absolut legitim, sage ich.

02:58:05 Ich wette, Walter hat so einen komplett ausgestatteten BDSM-Keller mit Schauke, Latexmasken, Revi und mehreren Umschneidigers. Revi ist auch ein wichtiger Bestandteil des Interieurs. Krank. Und alles barrierefrei. Wenn er 70 ist, ist sie 55. Ja, vielleicht erbt sie ja wenigstens gut. Wäre doch top. Win-win. Walter kann sein Glück kaum fassen.

02:58:32 Meine Freundin ist 24 und ich 36 und es passt. Ja, top. Also, Bruder, ist legitim. Sag ich, wie es ist. Wenn es passt, passt. Ich glaube, für mich wäre so ein krasser Altersunterschied, wäre es nicht. Ich habe auch schon immer gesagt, guck mal, ich werde jetzt 27. Schön wäre es, wenn ich 26 werden würde. Julia ist drei Jahre älter als ich. So. Alter, die wird 30 dieses Jahr. Geisteskrank. Ich habe einfach eine Milve am Start.

02:59:00 Crazy. Aber wenn ich jetzt so, guck mal, ich bin fast 27, ich würde jetzt zum Beispiel auch so, ich glaube, ich würde jetzt keine so 20, 22-Jährige daten, weil man einfach so, glaube ich, so komplett unterschiedlich in so einem komplett unterschiedlichen Lebensabschnitt ist und auch noch so eine ganz andere Energy hat. Aber, Digga, wenn es passt, passt.

02:59:25 Und sie frässt tatsächlich seine Gummibären.

02:59:58 Boah, Bruder, 15 und 18, das ist schwierig, ja. Ich habe mit 15 noch Beyblade gespielt, Digga. Weiß ich nicht. Ich glaube auch, dass das rein rechtlich nicht so geil ist.

03:00:14 Ehrlich gesagt, genau so hat sich Walter ein Frühstück mit seiner Martha vorgestellt. Ein Luftkuss jagt den Nächsten. Da muss ich dich berichtigen, du hast keine Milf, da Julia keine Mutter ist. Ne, finde ich absoluter Schwachsinn. Ich finde eine geile alte Sau ist eine Milf, auch wenn sie keine Kinder hat. Klar, es heißt Mother I'd Like To Fuck, aber es ist der ganze Vibe, checkt ihr?

03:00:38 Und eine 30-jährige Blondine, das ist für mich eine Milf. Scheißegal, ob die gekalbt hat oder nicht. So, und die Illusion lasse ich mir nicht nehmen. So ein Ding ist das. Das hat nichts damit zu tun, ob die ein Kind hat oder nicht.

03:00:49 Kreisch lauter! Kreisch lauter! Alpha, danke für die fünf Subs! Liebe! Erst ab 40? Ihr habt keine Ahnung.

03:01:12 Also dieses Zeichen hier, das bedeutet, ich gebe dir das Wichtigste, was ich habe, nämlich meinen Atem. Und ohne Atem kann man eigentlich nicht weiterleben. Dicker, der labert so scheiße, das macht mich mittlerweile richtig aggressiv. Du laberst so eine gequirlte Affenscheiße, dass ich kotzen muss. Die pustet ihm ein Küsschen zu, die sagt mir, die gibt mir das Wichtigste, ihren Atem, weil ohne Sauerstoff kann die nicht leben, Junge. Hast du die Lichter an, ja?

03:01:41 Das Dickste, was ich habe, nämlich meinen Atem. Und ohne Atem kann man eigentlich nicht weiterleben. Und deshalb hat dieses Zeichen eine ganz große Bedeutung. Can I give you a kiss? Walter lässt den Schlitz sliden. Er lässt den Schlitz sägen. Dankeschön.

03:02:03 Doch Küsse sind natürlich nicht die einzigen Geschenke bei diesem Frühstück. Es folgt... Die Milfs im Pornos haben auch keine Kinder, Redearzt. Guck mal, damit ist die Diskussion beendet, mundtot gemacht. ...Walters Surprise. Prego, there is a surprise for you now.

03:02:28 Ich habe mir natürlich als ganz besonderen Gag etwas ausgedacht. Nämlich habe ich mir so einen schönen alten Schlüssel besorgt, wie man sie aus Schlössern früher kennt. Und habe dann der Martha gefragt, ob sie damit mein Herz aufschließen will. Und habe dann der Martha gefragt. Stabil gemisgendert. So Martha, this, as I have a big heart, I have a big key. And if you want, you can open it. Would you like to do it?

03:02:58 Der will so unbedingt seinen alten, käsigen, schrubbligen Hoden entlüften. Das ist der Wahnsinn. Ich habe noch nie jemanden erlebt, der so kämpft. Insamara, du kämpfst um mein Herz und du hast es gewonnen. Danke dir für die 10 Subs. Ich schenke dir meinen Atem.

03:03:33 Man kann sich ja vorstellen, was da passiert, wenn man eine Tür aufschließt, die lange nicht mehr aufgeschlossen war. Ist es so, wie wenn man einen Luftballon unten aufmacht, dann kommt das alles raus.

03:04:00 Ich heule gleich, wie wenn Sie in den Reifen ein Loch reinstechen. Doch auch das schönste Date geht einmal zu Ende. Ärztin Martha muss jetzt zur Arbeit.

Emotionale Momente und Walters fragwürdige Küsse

03:04:15

03:04:15 Es hat mir schon leid getan, dass sie dann gehen musste. Aber ich habe natürlich verstanden, dass da ihre beruflichen Verpflichtungen sind. Ich habe aber auch gemerkt, dass es ihr nicht so ganz leicht gefallen ist. Und das war doch ein sehr angenehmes Gefühl, wenn man merkt, der andere hängt nach so kurzer Zeit auch schon ein bisschen an einem.

03:04:33 Guck mal, wie die Redaktion ihn auch verarscht, wie die immer seine ekligen Maus-Sounds mit drinne lässt, mit seiner Leguan-Zunge. Guck mal, da hättest du jetzt schneiden können. Aber sie lassen es drin. Sie lassen es ganz bewusst drin.

03:05:02 Dankeschön. Danke. Sie sind rechtzeitig weggezogen. Ganz lieb. Süß. Vielen Dank für den Kuss. War wunderschön. Der Rotzefaden, du Hurensohn. Er lässt es nicht gut sein.

03:05:31 Sie hat mein Herz schon... Wie kann man so scheiße küssen mit 60, Bruder? Es pocht jetzt so richtig. Es ist schon ein schönes Gefühl, muss ich sagen. Und ich denke, wir passen auch gut zusammen. Der stinkt aus dem Hals. Ciao, ciao, ciao.

03:05:51 Ach, ich lasse dich so ungern gehen. Er ist so lieb. So ein großer Schatz. Tschüss. Ey, bitte. Sie hätte einfach in ein Flugzeug sich setzen und umziehen sollen. Alles stehen und liegen lassen. Weg. Und sie hat ihn einfach geheiratet, Digga. Nach diesem Kuss. Könnt ihr euch das vorstellen? Nach diesem Kuss, dass sie sich geheiratet hat. Ich schenke dir meinen Atem. Guck mal, was hier einer schreibt.

03:06:20 Guck mal. Tongue kiss my fartbox.

03:06:27 Tank ist mein Fartbox, du Hurensohn. Du Hurensohn. Du Hurensohn, TFT. Mein Fartbox. Siehst du, man sagt, wenn sie sich umdreht, ist sie wirklich interessiert und sie hat sich umgedreht. So was Liebes, so ein Engel. Es ist unglaublich.

03:06:56 Hey! Hey!

03:07:02 Ich habe mich geschmeichelt gefühlt, dass Walter mir sein Herz öffnet. Da habe ich mich wie eine wahre Frau gefühlt. Ohne die Martha wäre die ganze Reise völlig für die Katz gewesen. Es gab keinen zweiten Hürden und das hätte man eigentlich erwarten sollen nach den Verlockungen, mit denen man mich nach Arad gelockt hat. Also da hätte ich schon noch...

03:07:26 Zwei, drei andere Martas erwartet, nach dem, was mir die Antoinette vorher versprochen hat. Aber da war weit und breit nichts. Es tut mir leid. Doch dann kommt alles ganz anders. Denn auch Rumänin Marta will den Wal-Berliner verabschieden. Das habe ich aber nicht damit gerechnet.

03:07:46 Hey, sie hätte all das Elend dodgen können, wenn sie einfach nicht gekommen wäre. Diggy, es ist süß, auch wenn er jetzt seine Liebe findet, aber diese Folgen waren so schlimm. Das Schlimme ist, dass ich nicht beurteilen kann, wie viel von dieser Figur er wirklich ist.

03:08:10 Aber da waren so eklige, übergriffige und räudige sexistische Sachen dabei, die das einfach extrem schwer machen, das süß zu finden. Checkt ihr?

03:08:40 Ey Ey, ich kann's nicht ertragen Ich kann's nicht ertragen, ich will nicht mehr

03:08:57 Ja, er küsst mit 10% Zunge und 90% Rotze Ich glaub ich muss kotzen Dieser eklige Blick, er will unbedingt scheiden Die Frau lässt sich geißeln So genau wie wir es auch tun

03:09:25 Ich werd von dem träum, mindestens ne Woche lang.

03:09:44 Er heult. Er heult. Danke für die Prime Chat, Liebe. Digga, das ist krass. Er ist so geisteskrank aufgelöst, weil eine Frau nach einem Date mal wiedergekommen ist zum Tschüss sagen, dass der völlig, der ist völlig aufgelöst. Der ist am Heulen, als hätte die nach 20 Jahren Ehe Schluss gemacht. Geisteskrank. Das alleine, das müsste ihm doch schon unterbewusst aufzeigen. Bro, irgendwie ist mein Umgang mit Frauen falsch.

03:10:14 Checkt ihr? Ja, natürlich ist es dann ein Moment der Wehmut und des Abschieds, der einem bisschen weh tut. Weil man weiß ja nicht, wann man den anderen wieder sieht. Okay, vielen Dank, alles Gute. Ja, danke, danke. Wonderful that you are here.

03:10:36 Die Partnervermittlerin verlässt ihren Kunden mit gemischten Gefühlen.

03:10:59 Ja, da steht er, der Luzbult immer auf die Ärsche filmt. Das hängt jetzt nur noch von ihm.

03:11:10 Was er daraus macht, das hängt jetzt nur noch von ihm. Aber es könnte was werden, wirklich besser als je zuvor in den anderen Jahren. Sie ist in der Zusammenarbeit mit Walter, 20 Jahre gealtert, die Arme. Martha, I hope you will write me and maybe you better write with this. If you want to open it, it's a special pencil. Ja, da hat sich natürlich der Wunsch vertieft, sie bald wiederzusehen. Und sie war auch...

03:11:37 auch diesem neuen Geschenk sehr dankbar und sehr glücklich, weil sie ist schon mal lange nicht mehr richtig von einem Mann beschenkt worden. Und das würde ich ganz gerne fortführen mit ihr, auch in anderer Weise.

03:11:49 Ficken. Wenn Walter Sex hat, ist das wie als wenn du da unten einen Mozzarella-Stick reinschiebst.

03:12:18 I must go now because my plane is leaving. Okay, have a good flight. Yeah, you too. Ciao. Ciao. Bye-bye. Bye-bye. Bye-bye. You too, das ist wie, das ist wie, wenn du so dir eine Pizza bestellst und der Lieferando-Arze kommt und der sagt, guten Appetit und du sagst so, ihnen auch. Checkt ihr?

Neue Dates und Backexperimente: Walter sucht die Traumfrau

03:12:50

03:12:50 Er hat mir sowohl als Mann als auch als Mensch sehr gefallen. Und es wäre interessant, ihn wiederzusehen. Alter, was ist das? Wir werden heute ein Experiment machen. Warte, wie viele haben wir noch offen? Ich muss das kurz mal abchecken. Okay, wir haben noch fünf. Fünf haben wir noch, Freunde, dann sind wir durch. Dann sind wir durch mit dieser Misere. It's called, beg your dream man. This is a dream man. Or beg your dream woman.

03:13:21 Bruder, er will einfach so irgendwelche Salzkristalle züchten oder sowas mit der...

03:13:52 Riga in Lettland. In der größten Stadt des Baltikums wird das Stadtbild von schönen Frauen behält. Auch crazy, dass er einfach weiter datet, Digga. Hier sucht Walter aus Berlin nach der perfekten Partnerin und hat sich für sein nächstes Date eine etwas unkonventionelle... Er hat einfach schon seine zukünftige Frau getroffen, der datet einfach weiter. ... Kennenlernmethode ausgedacht. Er will einer Lettin beim Backen näher kommen. Es gibt ja dieses Sprichwort, wenn man den richtigen Partner nicht findet, dann sagt man, dann backt ihr doch einen.

03:14:20 Und ich habe da mal das entdeckt, dass es da so Backformen gibt. Da steht auch drauf, back dir deinen Traummann. Das eine ist so ein Muskelmann-Dick-Backform und das andere ist eine sehr gut proportionierte weibliche Backform. Ich habe noch nie jemanden gehört, der über das Backen redet und mich so anwidert. Er redet über das Backen und ich bin angewidert. Wie ist das möglich? Da kann man eben sich seinen Traummann oder seine Traumfrau selber backen.

03:14:48 Backen ist was Schönes. Ein paar Eier rein, zack, ein leckerer Kuchen, nen Muffin, nen Brownie. Backen ist was Schönes. Ich liebe geiles Gebäck und er hat es mir versaut. Ich bin angewidert. Achtet dabei auf Details, denn jede Zutat steht für eine Wunscheigenschaft des Traumpartens.

03:18:06 Ihr müsst euch immer noch mal vor Augen halten, der hat vor ein paar Folgen gesagt, da ist eine Sprachbarriere, weil die Frau nicht gut genug Englisch kann.

03:18:31 Gebt mir all euer Geld. Sammy, ich küsse deine Eier. Viel Glück auf der Suche nach einem Psychiater. Danke für die 14.99 Uhr, mein Junge. Wie wenn ich alles voll unter meiner Kontrolle habe. Und wie ich dann gesagt habe, wir gehen in den ersten Stock. Da wusste sie schon, hoppla, jetzt kommt wieder was Besonderes. Wir werden heute ein Experiment machen. Es ist called, bag your dream man. This is a dream man. Or bag your dream woman.

03:18:55 Etwas überrascht ist Maria schon von Walters Vorbereitungen. Doch es kommt noch besser. Glaubst du es gibt eine zweite Staffel nach der Scheidung? Ich hoffe es. Sind die geschieden mittlerweile? Ich dachte, die wären noch zusammen. Sind die echt geschieden?

03:19:23 Es war sehr schön, wie sich die Maria, die Schütze, hat um... Ja! Zehn Jahre Knast oder nie wieder Kegeln?

03:19:34 Nie wieder Kegeln? Ich weiß nicht, ob ich jemals schon mal eine Kegelkugel angefasst habe, mein Junge. Deswegen scheiß auf Kegeln. Bowling geiler, sage ich. Leute, Varios, danke für die Zehn, Junge. Du bist ein geiler Typ. Sie hat sich hingestellt. Würdest du mir bitte hinten die Schleife zumachen? Meine Güte, da träumt man als Mann nur davon. Digga, die hat keine...

03:20:01 Augen auf dem Kopf. Sie hat einfach nur gefragt, kannst du mir die Shirts zumachen? Bruder, was soll sie machen? Soll sie wie eine Taube den Kopf umdrehen, sich die Arme brechen? Etwas, wenn die sich umdreht und dann zu dir die Hüften ziehst. Am liebsten würdest du ganz woanders hinlangen als auf diese Schleife. Also es war schon... Du Bauerdecker. Toll, muss ich sagen. Jetzt noch die passenden Kopfbedeckungen aufsetzen, dann kann der Backspaß beginnen.

03:20:25 Doch natürlich hat das Backen einen tieferen Sinn. In Walters Backstube steht jede Zutat für eine traurige Eigenschaft des perfekten Partners.

03:20:38 Black Knight 89. Danke dir für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich küsse deine Eier. Und Schädler, danke für die 5. Nie wieder Scooter-Tuning. Mein E-Scooter-Serie. Vielen Dank euch, Mann. Liebe.

03:21:05 Die Eier als Zutaten haben eine doppelte Symbolik. Beim Mann bedeuten sie ausgeprägte Männlichkeit und bei der Frau ausgeprägte Weiblichkeit. Geschmeidigkeit in der Beziehung bedeutet, dass man auf den Partner eintritt, dass man keine harten Worte wählt, dass man weiche Worte wählt, dass man sanfte Gesten macht.

03:21:34 Salz bedeutet ja Elan und Durchhaltungsvermögen und das war ihr scheinbar sehr wichtig. Vielleicht hat sie in der Vergangenheit einige Männer gesagt, die irgendwelche Versager waren.

03:21:53 Ich habe die Befürchtung, das wird sich mit ihm nicht ändern. Zehn Jahre Knast oder nie wieder Bockwurst. Mann, jetzt halt doch mal deine Fresse. Keine Bockwurst mehr. Perfekte Scheiße. Hier ein Zehner für das nächste KVB-Ticket. Schade mit dem Mustang. Ich schätze, habe bald einen Mustang günstig abzugeben. Frisch importiert Kappa.

03:22:37 Danke für den Zehner. Oder die irgendwas abgebrochen haben nach einer gewissen Zeit. Da muss ich jetzt durch. Sie hat ja da so richtig hier das Salz da schön drüber verteilt. Da habe ich gedacht, hoffentlich wird das auch dann noch ein guter Kuchen.

03:22:56 Nach und nach kommt jedenfalls ein reichhaltiger Teig zustande. Und Walter und Maria kommen sich beim Backen näher und näher. Meint Walter zumindest. Auch Rainer die Pulle. Wir haben so Hand in Hand gearbeitet. Da ist bei mir schon der Eindruck entstanden, mit der Frau könntest du ein gutes Ehe-Team bilden. Walter hat seine Spuren in der ganzen Welt hinterlassen. Die Frauen werden niemals wieder einen Mann haben. Ja, befürchte ich auch, Bruder. Schön rein mit dem Wichsgriffeln.

03:23:24 Jetzt werde ich gut. Guck mal, sie ekelt sich vor Ihnen. Mich hat dann bei der Maria eines gewundert, ich habe dann den Teig fertig gemacht, dann habe ich da mal mit dem Finger rein getan und gesagt, willst du mal versuchen? Und da wollte sie nicht von meinem Finger lutschen.

03:23:38 Lutschen! Lutschen! Nein, natürlich will die nicht von deinem Finger lutschen, du schmieriger alter Sack! Weil du dir damit in deinem Rentnerarsch rumfingerst und dir jeden Tag deine Pampers wechselst! Natürlich will die nicht von deinem Finger lutschen, weil die weiß, wo deine Wichsgriffe schon überall waren, du Falten-Sack! Lutschen!

03:24:09 Lug schon mal eine Mundpastille, ja? Aber was ganz normal ist, das macht ja jede Mutter, die mit dem Kind Weihnachtswäßchen... Nein, nein, nein, nein. Die kennt dich seit einer halben Stunde. Die will deine Wurstfinger nicht im Hals haben. Und das ist ihr gutes Recht, du Schmiersack.

03:24:37 Lutschen. Hier darfst du mal versuchen und lutschen. Das wollte sie nicht. Und da habe ich gemerkt, dass sie in gewissen Dingen doch etwas zurückhaltend ist. Weil Berliner Walter lässt sich davon nicht unterkriegen. Vielleicht wird Maria gleich noch ein wenig offener. Ob ein kleines Ständchen hilft? Ich glaube, ich habe dein Auto gefunden.

03:25:06 Bitte, bitte, bitte, mach, dass es aufhört, bitte. Mach, dass es aufhört. Ey, bitte. Bitte, bitte, mach, dass es aufhört. Bitte, mach, dass es aufhört, ja.

Mustang-Drama und Backeskapaden: Zwischen Tränen und Ekel

03:25:24

03:25:24 Ich habe das nicht verdient, Bruder. Ich habe das nicht verdient. Ich versuche immer, ein guter Mensch zu sein. Mein Mustang. Ich habe das nicht verdient. Ich versuche immer, die richtigen Sachen zu machen. Ich versuche, ein guter Mensch zu sein. Ich habe das nicht verdient.

03:25:48 glücklich zu sein, um ein Auto zu fahren. When we bake Christmas cakes with children. Mir ist dann dieses Lied eingefallen. Nein, pack keine Kekse mit Kindern. Wenn eine Frau Kinder will, dann will... Ölig so sexy gerne, danke für die 10 Subs. Ich chill jetzt. Ich chill wieder, alles gut. Ich chille. Schaust du Walter so gerne, weil du ihn mit deinem Mustang vergleichst? Er ist wie Walter, wird niemals ankommen.

03:26:17 Ey, jetzt reicht's. Es reicht! Es ist genug. Jetzt ist der Punkt, wo es langsam drüber ist. Jetzt ist genug. Jetzt. Was ist umgekehrter Exorzismus? Der Teufel sagt dem Pfarrer, er soll sich aus dem Bub verziehen. Es ist genug, okay? Wir fahren jetzt alle ein bisschen runter. Es war jetzt lustig. Haha.

03:26:47 Mike hat sich den Neuwagen gekauft. Der ist weg für immer. Der ist verschollen. Anzahlung ist weg. Der landet bei Peter Giesel. Achtung, Abzock ist lustig. Wir haben jetzt alle gelacht. Und jetzt ist es auch wieder gut. Okay?

03:27:06 Es ist ja vielleicht auch jemand, der den Kindern mal was vorsingt. Und warum soll ich dann nicht dieses Lied vor mich hinträllern? Das habe ich halt dann gemacht. Backe, backe, Kuchen, der Bäcker hat gerufen. Wer will gut den Kuchen backen, der muss haben sieben Sachen. Eier und Schmalz, Zucker und Salz, Milch und Mehl. Safran macht den Kuchengel, schieb ihn rein, schieb ihn rein. Schieb ihn rein, schieb ihn rein, ich schieb dir gleich einer rein. Und du fährst nirgends wohin. Guter Kuchen sein.

03:27:37 Nie wieder Knast oder 10 Jahre Bockwurst. Danke.

03:28:04 Selbst und bin selbst kreativ und denke, dass das Lied sehr gelungen war. Einige Zutaten hat es hier auf Deutsch erkannt. Also es war schon auch eine intelligente Frau, muss ich sagen. Ja, ich war sehr aufgeregt, wie wir den Kuchen aus dem Ofen genommen haben, weil natürlich der obere Teil vom Teig schon ganz dunkel war.

03:28:41 Hi. Ein Fünfer für die Versicherung des Mustang, damit es nicht so weh tut, wenn man schon nicht fahren kann. Kuss. Es reicht, verfickte Scheiße. Es reicht.

03:29:10 Lutsch an meinem Finger für die 10 Euro. Dieser Popschutz stinkt so.

03:29:36 Das ist die Rache für das kaputte Wohnmobil. Jetzt weißt du, wie es sich anfühlt, ohne fahrbaren Untersatz da zu stehen. Die sind eh Privatinsolvent gegangen. Sie sind verfickte Scheiße Privatinsolvent gegangen. Ich sehe was, was du nicht siehst. Es ist ein Mustang.

03:30:19 Hallo. Ist Ihr Mustang mittlerweile schon angekommen? Geil gemacht! Six Autovermietung donated. Geil gemacht! Six Autovermietung donated. Fünf Euro.

03:30:35 Hallo, lieber Mike. Wir haben deine aktuelle Situation mit deinem Auto gehört und würden dir gerne einen netten Deal anbieten. Einführen wir für dir ein paar Griffe für den Mustang. Liebe Grüße, 6 Autovermietungen. Mustang. Mustang. Was ist das hier gerade?

03:30:57 Hallo lieber Mike, wir haben über deine aktuelle Situation mit deinem Auto gehört und würden dir gerne einen netten Deal anbieten. Liebe Grüße Sext Auto Vermietung. Ich nehme den Deal. Ich nehme den Deal an. Ich bezahle euch sogar. Wir machen den Deal. Ich bezahle euch. Dark Horse hat 5 Euro donated. Hier bist du Geld für den MC3-Fan mit dem Mustang.

03:31:20 Okay, komm, feuert ab. Ey, komm, ich ertrag's. Feuert ab. Feuert ab, ich ertrag's. Feuert ab, ich ertrag's. Ich reite sie gerne, Bonnie. Was hat mein Vater und dein Auto gemeinsam? Richtig, sind verschwunden.

03:31:41 Ich bin irgendwo in Polen und es ist kalt. Kannst du mich abholen? Hallo Zartex, hier ist das liebe Ford Team. Wir wollten dich darüber informieren, dass dein Mustang in sicheren Händen liegt. Mach dir keine Sorgen, wird zeitnah zur Abholung. LG Ford. Was ist geil an einem Mustang, der nicht ausgeliefert wird? Genau keine Spritkosten.

03:32:09 10 Jahre Knast oder nie wieder Ford Mustang fahren?

03:32:33 Lieber 20.000 Euro Weg oder keinen Muster? Mensch, fick deine Mutter! Sorry, ich meinte und... Mensch, fick deine Mutter! Was ist der Unterschied zwischen Walter und dem Mustang? Richtig, es gibt keinen. Beide erreichen nie ihr Ziel.

03:32:54 Jetzt in Knast für 10 Jahre dafür kommt Mustang an oder dann doch lieber verschollen lassen? Digi solange du den Kalender nicht aufhängst kommt dein Auto nicht. Mustang hin Mustang her ich fahre Bus und Bahn das freut mich sehr.

03:33:26 Jo, pack dir deinen Traum-Mustang, hier einen Fünfer für die Zutaten. Geil gemacht! Dein Mustang ist wie ein Pferd in der Pfanne gelandet. Geil gemacht! Ich muss Tangermünde mal besuchen.

03:33:52 Wenn ihr so weitermacht, bestell ich mir einen zweiten. Vielleicht kommt der an. Macht weiter, ich bestell mir einen zweiten. Vielleicht kommt der an. In der Schule wurde ich nicht für Mobbing bezahlt. Wenn der Mustang mal ankommen sollte, musst du ihn erstmal ordentlich durchlouchen. Am Ende kommt nur ein Hot Wheel an. Vermisse, mein Pferd in schwarz.

03:34:21 Hallo lieber Zabbex, ihr Mustang steht in meiner Auffahrt, ich spritze gerade auf ihn. Was ist schwarzfarbig und steht in Belgien? Richtig, dein Mustang. Wie heißt Zabbex mit zweiten Namen? Carlos.

03:34:49 Ja, ja, ja, Carlos, weil er kein Auto hat, ne? Carlos, ja, ja. Dein Pony kommt bestimmt noch. Ja, ja, ja, ja. Zehn Jahre Knast oder zehn Jahre kein Mustang? Geht's auch jetzt? Mit der Shell Club Card kannst du deinen Mustang tanken und sammelst dabei sogar immer Punkte. Interesse?

03:35:21 Ich glaube dein Mustang ist fort. Geil gemacht! Geil gemacht! Da ist mit dem Mustang nicht funzt. Wie wär's mit nem Pony?

03:35:46 Hallo Mike. Wir laden dich herzlich in unser Etablissement ein, da du gerade eine schwere Zeit durchmachst. Wir hätten auch Stuten, die du treten kannst. Bis bald. Wir freuen uns. Bitte Mike, die wollen mich verkaufen. Ja, ich will doch nur zu dir. Bruder, steh in Frankfurt. Hol mich bitte ab.

03:36:24 Dein Mustang fährt schon lange durch Russland. Leck mir Eier, leck mir Eier, leck mir Eier, meine. Ey, ich feuere ab, bis ihr pleite seid. Feuert ab, bis ihr pleite seid, komm. Ich ertrag das so lang, mir ist das scheißegal. Ich ertrag so lang. Ich hole mir ein verficktes Hobbyhorse. Leck meine Eier. Ich hole mir ein Hobbyhorse mit einem scheiß Stock, Pferdekopf mit einem Stock. Dein Mustang macht nur einen Ausritt.

03:36:52 Heute kann es regnen, stürmen oder schneien. An deinem 40-Geburtstag solltest du nicht so traurig sein, Bro. Der Mustang fuhr fort und kam nie wieder. Verstehst wegen fort. Ja, verstehe ich. Wie kann man sich so da drin suhlen, Bruder? Wie kann man, wie kann man so sein? Ich habe den größten Wichser-Chat auf Twitch.

03:37:16 Immerhin verdiene ich Geld dabei, gemobbt zu werden. Früher in der Schule bin ich mit Tränen in den Augen nach Hause gegangen. Ein Mustang ist wie Bigfoot. Alle haben davon gehört, aber keiner hat ihn je gesehen. Wenn der Mustang da ist, kannst du als erstes wieder frischen TÜV drauf machen lassen. Ich lache, aber innerlich weinig, weil es die Wahrheit ist. Ich lache, ich lache, aber innerlich weinig, weil es wahr ist. Das ist der Witz an der Sache.

03:37:47 warte auch auf meine karre und fühle deinen schmerz bleib stark bruder ich bin hier in warschau und die haben mir meine felgen genommen bitte hilf mir ist der mustang jetzt in der tiefkühlersanie gelandet

03:38:18 Ich muss nächste Woche so viel fahren und ich kann nicht. Ein Mustang fährt gerade vor mir auf den Weg nach Polen. Ich kann nicht. Ich kann nicht. Hätte du Interesse an einem neuen Format namens Mustang gesucht? Für RDR 2. Der zweite Mustang steht schon Polen.

03:38:51 Wir haben die Podcast-Folge gehört und wollten mal wegen einem Sponsoring anfragen, wir haben einen neuen Scooter mit 170 Kilogramm maximal zur Ladung. Interessiert? Geil gemacht! Geil gemacht! Bruder, ihr fickt mich nicht nur, weil ich habe letztens einen besitzerlosen Mustang gefunden. Ehre an denjenigen, der den verloren hat.

03:39:19 Geil gemacht! Mir reicht! Es reicht! Ich will diese Scheiße hier weitergucken! Mir reicht!

03:39:37 Ich hatte die letzten Wochen wirklich eine schlechte Zeit, war mental echt am Boden. Ich auch. Deshalb will ich dir Danke sagen, dass dein Mustang weg ist, macht mich echt glücklich. Du Schwanzlutscher. Und ich wollte dir gerade sogar noch, ich wollte dir so gerade noch sagen, alles wird gut, Bruder, und du fickst mich. Du fickst... Bitte Mike, die wollen mich hier verkaufen, ich will doch nur zu dir endlich. Du fickst mich. Ich wollte dir gerade gut zureden, du schmeißt mir einen Cheeseburger auf den Boden. Lutsch an meinem Finger für den Mustang. Lutsch du an meinem. Lutsch du an meinem Schwanz.

03:40:05 Lutsch an meinen Eiern, Bitch! Wie ein Fischwälz! Geil gemacht! Lutsch mir ein! Ich habe vor kurzem erfolgreich ein Bestattungsunternehmen geründet, unser Slogan, Bestattungsunternehmen Weber, Sie flennen, wir brennen.

03:40:29 Mustang Marlos. Bin jetzt fort. Ey, jetzt reicht's. Es reicht. Ich ignoriere es jetzt. Ich gucke jetzt weiter. Ich werde es ab jetzt ignorieren. Verbrennt eure 5 Euro, ihr Schweine. Verbrennt die. Ich nehme sie mit Herz auf mein Paypal. Ich gucke jetzt weiter. Ich werde es einfach ignorieren. Ich werde es einfach ignorieren.

03:40:53 Was macht ein Mustang, der nicht geliefert wird? Er bleibt ein Stehpferd. Schleck mir die Scheiße. Was haben deine Stirn und deine Garage gemeinsam? Beide kein Pony. Wenn du deine Frau heißen Sex im Mustang versprochen hast, dass dieser bis jetzt ausbleibt. Beide haben kein Pony, meine Stirn und meine Garage nichts. Er fuhr nie fort und kam nie wieder.

03:41:22 Buchen werden ja erst noch gestürzt. Guten Tag, Mr. Geil. Sollen wir Ihnen schon einen Platz für nächste Woche für das Placement in einem unserer ICS reservieren oder machen Sie das selber? Liebe Grüße, DB-Management. Tangemünde ist glaub wirklich schön, no shit. Und noch nen Fünfer für ne Doppelgarage, dann hast du gleich zwei Stellplätze, die leer stehen. Kuss.

03:41:54 Dein Mustang steht bei uns. Wann holst du ihn ab? Der Zoll hat das donated. Der Zoll. Das hier ist meine persönliche Hölle gerade. Ich bin hier gefangen. Das hier ist wie eine Zeitschleife. Wenn ich ein schlechter Mensch bin, ich komme in die Hölle wie bei Lucifer, wo du in deinem eigenen Albtraum gefangen bist. So sieht meine aus.

03:42:30 Alles Gute zum Geburtstag. Und das Ergebnis kann sich sehen lassen.

03:42:59 Der Mustang ist fort. Bis dein Mustang kommt bist du sehr alt wie Schraden.

03:43:18 Geschnitten war wenigstens die Brüste gesehen. Der holt sich gleich ein mit seinem alten Schwanz auf den Kuchen runter. So weit ist es schon. Der verbackt da gleich eine Taschenmuschi rein und dann onaniert er auf die Hefenippel. Das Leben ist kein Ponyhof. Genau. Genau. Genau. Wie nennt man einen Mustern, der nicht anspricht? Ein Pony im Winter schlafen. Ich werde es ignorieren. Ich ignoriere es.

03:43:45 Ein Mustang wurde leider von Vin Diesel zerstört für den neuen Fast-Film. Der Mustang ist auch wie Loch Ness, nur eine Sage.

03:44:08 Ich habe gedacht, hier kommt der Kaffee von der Konfirmation wieder hoch. Ich habe mega die Tränen in den Augen bekommen, als du beschrieben hast, wie dich deine Eltern mit Stimmsorling unterstützt haben. Ich hätte mir sowas für mich auch gewünscht. Du hast mich echt inspiriert. Love you, man. Ey, liebe Getraustäger, ich habe die besten Eltern. Meine Eltern haben mich immer unterstützt, Bruder. Richtig, die haben mit den Weg geebnet.

03:44:32 Hey, don't be sorry, please. Just enjoy it. You don't need anything from this man? No, no, I did. Ein Pferd ohne Beine galoppiert halt nirgendwo hin. Das ist Lebensfreude. Kuchen und Cappuccino, das gehört bei mir einfach dazu. Und Torte und Süßigkeiten und so. Danke, Mike. Küss deinen kleinen Schwanz. Naja, es hast immer irgendeinen Punkt, wo es nicht passt, aber ich hab dann gedacht, gut, wenn es nur das ist, dann wird es wirklich andere süße Momente in unserem Leben geben, mit denen man das wieder ausgleichen kann.

03:45:04 Jetzt reicht's.

03:45:32 Danke an die Azubis. Leck meine Eier. Jetzt reicht's. Jetzt ist hier Ruhe im Karton. Jetzt habt ihr euren Spaß gehabt. Jetzt ist verfickte Scheiße. Ruhe im Karton. Jetzt ist hier verfickte Scheiße. Ruhe im Karton. Es reicht. Jetzt ist hier Ruhe. Verfickte Scheiße. Ihr habt das jetzt eine halbe Stunde durchgezogen und es hört nicht auf. Es ist Feierabend. Es ist verfickte Scheiße Feierabend. Hier. Hier sind nur Mustang Donations.

03:46:01 Hier, der Mustang kommt als Oldtimer an von meinem eigenen Fotzenmod. Das hier ist mein eigener Fotzenmod. Versteht ihr das? Junge, das geht noch eine Stunde so weiter. Das geht eine Stunde so weiter. Junge, habt ihr den scheiß Arsch offen oder was? Habt ihr ein scheiß Problem?

03:46:33 Es ist doch mal genug, oder was? Irgendwann muss es doch mal reichen. Geht die Kacke auch endlich mal weiter? Jetzt reicht's. Der kriegt einen Tag Timeout. Jetzt reicht's. Irgendeiner muss dafür, irgendeiner muss die Kugel taken und er ist es jetzt.

03:46:57 Vielleicht ist das sofort richtig abgekanzelt. Was soll das ganze Theater? Ich mag überhaupt keinen Kuchen. Lass uns einen Wein trinken, eine Pizza essen und vergess diesen ganzen Zirkus hier, den du hier machst. Danke für all die netten Donations und vielen lieben Dank auch für die Prime Subs. Viel Liebe für euch. Danke. Vielen Dank für alles.

03:47:14 Aber die Maria hat das nicht gemacht und das zeigt mir, dass sie bindungsfähig ist und partnerschaftsfähig und auch eine Partnerschaft so führen kann, wie ich mir das verstehe.

03:47:44 Ich glaube es ist vorbei. Wisst ihr noch als Monte seinen neuen Wagen schon vor Auslieferung auf dem Trailer auf der Autobahn gesehen hat?

03:48:09 Mit dem Geld kaufe ich mir ein Fahrrad nächste Woche. Danke an jeden Einzelnen. Da werde ich mir ein schönes E-Rad von kaufen. Der sieht dich nie wieder.

03:48:38 Danke. Danke auch. Glückwunsch und vielleicht können wir uns wieder sehen. Nein, nein, nein. Sie hat mich die Tür nicht voll zugemacht. Sie hat nur gesagt, dass sie sich das alles überlegen muss. Und das verstehe ich ja auch. Beim ersten Date kommen ja so viele Eindrücke auf dich zu, die musst du erst mal verarbeiten. Und ich nehme sehr viel mit aus diesem Date und das ist eine wunderschöne Erinnerung.

03:49:05 Ich speichere das hier oben ab und in meinem Herzen. Schlimmster Tag ihres Lebens in 29 Jahren. Da hat die Maria einen sehr schönen Platz bekommen und das ist für mich wichtig. Sie trägt ein schwarzes Korsett, sie trägt einen schwarzen Ruck, sie trägt schwarze Strümpfe und noch schwarze Schuhe. Ja, ihr habt ja ausgesehen wie eine Totengräberin.

03:49:24 Er datet ein Goss-Girl. Er datet ein Goss-Girl. Das ist ja krank. Chiara Marina, danke für die 20 gegifteten Subs. Du verfickte Sex-Ikone. Endlich mal, wer vernünftig ist hier. 20. Alter, bitte, Digga. Kann ich die wieder anmachen, die Donations? Das glückte Erde liegt auf dem Rücken der Pferde. Bruder, wie lange, wie viele, wie viel kommt denn noch, Alter?

03:49:51 Was ist denn eigentlich mit deinem Mustang? Alter! Alter, wie viel kommt denn, Junge? Wie viel kommt denn, Junge? Für die Winterreifen von deiner nicht existierenden Mustang. Wie viel kommt denn noch? Du Zartex habe gehört, du findest mich widerlich und komisch. Aber fahre mit meiner Frau und meinen Mustang durch die Gegend. Liebe Grüße weiter.

03:50:23 Es ist free money. Es ist free money. Es ist free money. Es ist free money. Das Geld, das tut mir nicht weh. Vergiss nicht, den Mustang in deinem Testament aufzunehmen, dass wenigstens deine Großenkel noch was davon haben. Es ist free money. Mir macht das Spaß gerade. Danke. Danke für all die Donations und den super geilen Support. Und Chiara Marina, danke für die 20 Subs an den Chat. Mir macht das Spaß. Genau. Mir macht das Spaß und ich möchte mich dafür bedanken. Ich genieße das gerade sehr die Zeit.

03:50:58 Im lettischen Riga sucht weiter aus Berlin nach seiner großen Liebe. Reicht doch mit den Donis, es nervt. Ist mir egal, ich kriege Geld. Ist bares Geld. Ist mir scheißegal. Wir sind auf Twitch, hier sind Donations, das darf man machen. Für mich ist das geil. Das ist jedes Mal ein Fünfer auf meinem Feld. Ist okay.

03:51:25 Völlig in Ordnung. Ich bestelle mir einfach nächste Woche noch 5 und hoffe, dass einer von den 5 ankommt. Ich werde es euch ausmachen. Mir ist es scheißegal. Mir ist es scheißegal. Ihr müsst da genauso durch wie ich jetzt. Weil ihr euch damit nämlich selber fickt. Weil ihr die Scheiße hier gucken wollt. Ihr fickt euch damit nämlich gerade selber. Ihr habt euch in die eigene Suppe reingewixt.

03:51:44 Der Mustang kommt bei deiner Beerdigung an, wird es dann wenigstens als dein Leichenwagen verwendet. Ihr habt euch in die eigene Suppe gespermt. Für mich ist das hier, ich habe den ganzen Tag Zeit. Ihr habt so viel gemeinsam. Julia ist nicht zu Hause. Der Mustang halb verschollen, du halb haarlos. Genau. Ich habe so viel Zeit, das glaubt ihr mir nicht. Ich habe so viel Zeit, das glaubt ihr mir nicht. Das ist mein Job gerade.

03:52:17 Der 55-Jährige hat für sein heutiges Date eine romantische Busfahrt geplant und wartet in seiner Kapitänsuniform auf die passende Dame. In Riga gibt es so kleine Kanäle, die durch die Stadt gehen, so wie in Venedig. Und da gibt es so kleine schöne Schiffchen, die diese Kanäle entlangfahren. Und dann habe ich so ein Schiffchen exklusiv gemietet und wollte eben mit der Frau alleine durch diese Kanäle fahren.

03:52:42 Walter denkt schon bei dem Outfit, die opfert irgendwie Ziegen in irgendwelchen Lost Places als satanistisches Ritual. Der kriegt einen richtigen Kulturschock.

03:53:01 Die habe ich erst gar nicht erkannt, weil sie auf einmal ganz sportlich angezogen war. Ich habe mich ja fast verschluckt. Also die sah aus, wie wenn sie eine Totenmaske im Gesicht hätte. Also ich bin echt, ich war sowas von erstaunt. Das ist geil, das ist geil, dass fucking Walter einen Kulturschock kriegt. Nein, Tis, ich küsse deinen fetten Hoden, sage danke für die 10 Subs und danke für die Prime Channel.

03:53:28 Mit anderen Worten, Walter missfällt Marthas Make-up. Die kann beim nächsten Fernsehkrimi, kann sie sich in die Pathologie als Leichenschauspielerin. Dicker, chill, chill. Chill. Er könnte sich direkt daneben legen, fit ist perfekt. Alter Manni mit den 5000 Bits. Mensch Manfred, hast du noch alle Latten am Zaun oder was? 5000 Bits von Manfred an den geilen Chat.

03:53:56 An Twitch. Auf Twitch. Ihr habt da nichts von. Nur ich. Kussmanni. Boah, das habe ich lang nicht mehr gesehen. Die Frau hat scheinbar noch nie eine Frauenzeitschrift gelesen. Wenn eine Frau schwarze Haare hat, dann ist sie ein sohnlicher Wintertyp. Und der Wintertyp kann eigentlich sehr kräftige Farben tragen. Was macht sie? Sie trägt ein schwarzes Korsett. Auch immer dieses Wintertyp, Sommertyp, Bruder. Du bist ja nicht bei der Vogelkunde. Du beobachtest keine Papageien in irgendeinem scheiß Stadtpark in Köln.

Abgesagtes Date und neue Begegnungen: Walters Ansprüche und Elviss Suche

03:54:22

03:54:22 Sie trägt schwarze Künfe und schwarze Schuhe. Die hat ja ausgesehen wie die Totengräberin. Das ganze Erscheinungsbild dieser Frau hat mir überhaupt nicht gepasst. Martha, you see I would like to do a special performance and a theme date. So I'm dressed as a captain.

03:54:40 Ich habe dann ganz tief Luft geholt und habe mir schnell eine Ausrede einfallen lassen. Ich konnte einfach nicht... Digga, das ist so krass. Das ist das erste Mal, dass ich sehe, dass jemand wie Walter das Date absagt. Der alte Flutschfinger. Nicht übers Herz bringen, mit dieser Frau eine Stunde lang in diesem wunderschönen kleinen Boot über die Kanäle zu fahren. Da wäre meine Seele ins Wasser versackt. Digga, dieser Typ ist wirklich...

03:55:08 Der Typ ist wirklich bodenlos. Das ganze Date wäre so was von traurig gewesen. Ich kann keine falschen Komplimente machen. Dieser Typ ist so oberflächlich, primitiv und dämlich, das ist zum Schießen. Und ich kann nicht jemanden anlächeln, den ich unmöglich finde.

03:55:37 Amerikanischen Kalifornien will Elvis aus Braunschweig seine Traumfrau finden. Heute ist er in einem Park mit der 30-jährigen Tiffany verabredet. Ich ging auf sie zu, dann sah ich sie so auf diesem Stein sitzen. Mir sind erst mal ihr kurzer Rock aufgefallen und ihre langen Haare. Mike Hunter, Herr Pech, küsse deine fetten Glocken. Danke für die 10-Subs-Sex-Ikone, liebe Bruder. Und es kommt noch besser.

03:56:06 je näher ich dran kam desto heißer wurde sie ja das ist so krass manfred ist so am durchdrehen manny die sexlegende packt den fetten tisch auf den fetten schwanz auf dem tisch der sitzt gerade zu hause seiner pferd aus tang mit nymphen wenn mir ist kalt bitte hol mich vom schrottplatz und bring reifen mit

03:56:32 Manni, Manni, danke für die 20 gegiften Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Halt deine Fresse, scheiß Text zu Spielsport. Halt deine Fresse. Halt deine Fresse. Halt deine Fresse. Und es ist...

03:56:59 Oh Mike Hunter RP Ich lutsch an dein C Mein Jadag, er steht wie ne 1 No

03:57:14 Danke, dass du machst viele Viewer jetzt zu Subs Was geht denn ab? Dieser Stream ist ein Fiebertraum Walter hat viele Frauen Und ich hab ein Trauma Money, der Gauner Spendiert 20 Subs

03:57:42 Mir geht einer ab, ja.

03:58:03 Der kommt nie wieder in diesen Stream. Der denkt sich, oh guck mal, ich habe einen lustigen Clip von Zabix auf TikTok gesehen. Ich gehe mal in seinen Stream rein. Bestimmt voll geil, was da abgeht. Bruder, du hast nur Mustang Donations von irgendwelchen Schwanz-Luchern, die mein Leben ficken wollen. Dann hast du hier einfach reiche Kryptomillionäre, Manni, Mike Hunter RP, die hier nach und nach Subs ballern.

03:58:27 Du wirst von Alerts überflutet? Bruder, ich wurde so gefickt, ich kann nicht mehr sitzen. Die Leute, die hier das erste Mal den Stream sehen, die denken, was ist das für eine Scheiße? Wie konnte der Typ Newcomer werden? Was ist das hier für eine Kacke?

03:58:42 Das ist geisteskrank. Wir lösen jeden Fall. Hier unsere Karte. Guck mal, guck mal, die First Messages. Genau meine Lage. Erster kompletter Stream. Ich küsse die Eichel von allen hier und bin dankbar. Bin zum ersten Mal. Ich suche über den Therapeuten. Selbst der Mustang merkt, dass momentan das Fahrrad dir besser tut. Also heute...

03:59:07 Heute ist krass. Also die Streams sind generell schlimm. Das ist wirklich, wirklich, wirklich eine Psychosenveranstaltung hier. Aber heute ist crazy, Digga. Heute ist crazy. Danke für die fetten Sub-Pops hier, Sexlegend.

03:59:28 Tiffany ist die Frau meiner Träume. Sie ist total toll. Sie quatscht mit dir einfach, lächelt dich an. Du könntest deinen Eier sagen. Michele, deine auch. Nett, lustig, auch ein bisschen frech. Erotik-Abmirals, Stoyardster, deine auch.

03:59:56 Elvis hat einen sportlichen Blick auf die Dame geworfen. Der macht wenigstens was Normales.

04:00:23 Ich habe den Hut mitgebracht, weil meine Mitbewohnerin ihn mir gegeben hat und gesagt hat, dass alle Deutschen sind. Ich wollte passend aussehen und ihnen das Gefühl geben, zu Hause zu schneiden. Dein Mustang, der ist weg, da kannst du dir sicher sein. Halt's Maul. Halt dein Maul. Ich mach wieder aus. Schürf meine Mutter, ich mach wieder aus.

04:00:52 Ach ja, Football ist ja in anderen Ländern gar nicht Fußball. Ein anderes Wort für Hauspferd. Sondern was anderes. Die ist aber witzig, die hat einen coolen Charakter. Das wäre crazy, wenn die auf Walter getroffen wäre.

04:01:21 Football ist auf jeden Fall ein typisch amerikanischer Sport. Wir lieben es hier und jeder spielt es. Also wenn er hierher kommt und seine Traumfrau in Kalifornien finden will, muss er unbedingt alles über Football lernen. Bei Football dreht man sich zum Beispiel die Hand gebrochen, das arme Schwein.

04:01:46 Oder ich küsse deine Eier. Endlich mal eine normale Dono. Liebe Manni, Bruder, du bist wirklich eine Legende. Bin ich sehr dankbar für, Bro. Das ist wirklich sehr krasser Support. Viel Liebe, Digga. Danke für den geistkranken Support. Ich hoffe, dir und deiner Familie geht's gut. Liebe Grüße gehen raus. Vielen, vielen Dank, Bro.

04:02:10 Das wäre so krass, wenn die ihn jetzt einfach umspiert, als wäre sie Roman Reigns.

04:02:35 Wir sind total auf einer Wellenlänge, was den Humor angeht. Wir haben gleich Anfang nur gelacht, weil sie hat einen Witz nach dem anderen rausgehauen. Ich habe ihn auch verstanden. Ich habe mich total wohl gefühlt, gleich von Anfang an. Zurück nach Riga, der Hauptstadt von Lettland. Hier hat Walter eigentlich eine romantische Brotfahrt. Ich fühle mit dir, warte auf meinen Ford. Macht dir nichts draus, kommt bald und dann hol dir eine 20er Nuggets bei Max. Bruder, ich...

04:03:00 Ich verdiene Preisnachlass, sage ich, wie es ist. Ich hoffe, deiner kommt auch bald, mein Junge. Ich bemühe mich immer, auf seriöse Art und Weise aus einer Situation rauszukommen. Und deshalb habe ich diese Ausrede gewählt, eine Notlüge, die, glaube ich, in dieser Situation erlaubt war, um mich wirklich von dieser Last zu trennen, mit dieser Frau eine Stunde lang ein wunderschönes Date auszukosten, was sie eigentlich in diesem Outfit nicht verdient hat.

04:03:29 Tut mir leid. Dicker, das ist so krank. Der bewertet einen Menschen nicht nach Sternzeichen. Der Pfotzensohn. Bewertet. Der bewertet eine Frau nicht nach ihrem Charakter, sondern nach ihren Korben und nach ihren scheiß Klamotten.

04:03:52 Der Bitch-Ass hat gerade wortwörtlich gesagt, die verdient kein schönes Date, weil die schwarze Klamotten anhat und weil ihm das scheiß Make-Up nicht passt, dieses scheiß Mumie, Digga. Ey, ich werde aggressiv. I got a very bad personal news. Warte, nein, nein, nein, warte, warte, warte, ihr kleinen Scheißkinder. Habt ihr Mods gerade nen Emote hinzugefügt, der Mustang heißt, aber wenn man den Emote reinmacht, dann ist da einfach nichts?

04:04:27 Walter, 60 und Single, will sich jünger fühlen und geht mit 20-Jährigen feiern. Am nächsten Morgen wacht er auf. Sein Zimmer sieht aus wie ein Schlachtfurt und er findet einen Zettel. Opa, das Gebiss liegt im Bad. Ich glaube, ich lag noch nie so am Boden und wurde so bespuckt. Das ist wie, als wenn du eine 90-Jährige aus ihrem Rollstuhl die Treppen runterschmeißt und während sie unten am Treppenende liegt und noch ein bisschen zuckt und nach ihrem Beatmungsgerät keucht.

04:04:55 kommen 23.000 Leute und treten auf sie ein. Zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp, zapp

04:05:20 Kreisch lauter. Kreisch lauter. Kreisch lauter. Ich würde gerne weiterarbeiten. Ehh, wie er lügt. Er hat so wenig Bock auf die, dass er sagt, jemand ist abgekackt aus seiner Familie.

04:05:49 Es wäre von ihm höflich und einfühlsam gewesen, Martha wenigstens auf einen Kaffee einzuhalten, weil der erste Eindruck nicht immer der richtige ist. Außerdem wäre es durch die Möglichkeit, mal 20 Minuten zu reden, auch für das Mädchen einfacher gewesen. Wir haben deinen Mustang gleich behalten. Den Rest kannst du gerne überweisen. Jetzt reicht's.

04:06:15 Ist nein. Und ich erlebe das ja auch von Frauen, die mir absagen. Also man muss auch hier mal die Kirche im Dorf lassen. Und wenn ich mich ganz konkret ausdrücke, ich lasse mir keine Frauen unterjubeln. Das haben andere schon versucht und das lassen. Digga, was für Unterjubeln. Du bist so ein Nichtsnutz. Du Schleimbeutel, die bezahlen die Frau oder die Frauen üppig, damit die überhaupt mit dir in einem Raum gesehen werden wollen.

04:06:42 Und du sagst, du lässt dir keine unterjubeln? Du sagst, sie hat das Date nicht verdient, weil die sich schwarze Klamotten anzieht und weil dir das Make-up nicht passt, den Kram, du Schwanz? Ich glaube, ich kriege einen Schlaganfall. Sag ich nicht mit mir zu.

04:07:12 Walter ist außer sich. Ich habe dann vergessen, mich von der Martha zu verabschieden. Ich war froh, dass ich einigermaßen aus dieser Situation rausgekommen bin. Und es war sowas von unangenehm und blöd und dumm. Digga, der fühlt sich einfach persönlich beleidigt, weil die Frau Klamotten anhat, die er nicht schön findet. Blöder hätt's nicht laufen können, tut mir leid.

04:07:39 Also das ist for real. Ich war vorhin schon so, dass ich gesagt habe, ey, guck mal, vielleicht gönne ich dem Lustmolch auch seine Frau und so. Vielleicht ist es ja doch irgendwo in seinem alten, schrumpeligen, verkorksten Herzen ein guter Typ.

04:07:53 Aber das ist wieder Sympathie gleich null. Der hat die Firma an die Wand gefahren. Das bisschen Hoffnung, den Funkhoffnung, den ich hatte, hat er raufgepisst. Im amerikanischen Kalifornien hat Elvis aus Braunschweig ein Date mit der 30-jährigen Tiffany. Die beiden verstehen sich blendend und wollen sich beim American Football näher kennenlernen. Ich konnte nicht wegschauen. Sie hatten einen gut durchtrainierten Hintern. Das war sehr gut. War ein schöner Anblick.

04:08:21 Bis jetzt ist das das charmanteste und normalste Date, was ich da gesehen habe bis jetzt.

04:08:49 Du kleine Bitch, mach mir den Sonnenanbeter. Er läuft wie ein Buttergolem. Ich verstehe den Sinn von dem Spiel nicht, ehrlich gesagt. Hunter, du bist die Legende. Liebe geht raus, Bruder.

04:09:24 Das ist was Football ist all about. Catch the ball! Yes, good throw! You cannot see, I forgot!

04:09:34 Ihm würde ich's gönnen. Der ist zwar ein bisschen weird, aber der ist nicht so eklig, schleimig, ekelhaft. Checkt ihr? Ihm würde ich's gönnen. Er ist eigentlich cute. Er ist einfach sehr unbeholfen, Digga.

04:10:03 Jetzt zeigt Tiffany, was sie drauf hat.

04:10:27 Bruder, Real Talk, ich verstehe den Sinn von diesem Spiel nicht. Ich verstehe den Sinn von diesem Spiel nicht. Was ist das Ziel? Was muss man machen? Warum tanzt man?

04:10:46 Wie sie getanzt hat, fand ich total geil. Also habe ich auch gesehen, sie hat auch Körpergefühl und Rhythmus. Und obwohl sie sehr wenig sehen konnte mit ihren Helmen, total cool. Am besten, wenn ich zu ihr hingerannt hätte, mit ihr mitgetanzt. Hätte es doch machen können.

04:11:14 Normalerweise bin ich ein sehr ausnahmender Typ, aber mit so einem Schulterschutz, der fast 10 Kilo wiegt, ist es natürlich schwer, vor allem bei der Hitze, lange durchzuhalten. Deswegen dachte ich mir, ja, ehe ich mich peinlich mache, beenden wir das langsam.

04:11:27 Ey, er ist wirklich, er ist unbeholfen wie Sau, aber ich sage, er hat das Herz am Rechenfleck. Er ist ein guter und ich würde ihm von Herz gönnen, dass dieser König seine Queen findet. Verkäuferin Tiffany. Ist sie endlich die Frau, mit der Elvis eine gemeinsame Zukunft aufbauen kann?

04:11:51 Tiffany mag gern Sport. Sie ist eine lustige Frau. Wir haben so viel gemeinsam, ich glaube, sie ist meine Seelenverwandte. Tiffany kommt meinem Ideal von einer Traumfrau sehr, sehr nah. Ich kann mir also gut vorstellen, dass da zwischen uns etwas laufen kann. Ich danke für die Primes, liebe Mann. Er hat ja einfach den Hut geklaut.

04:12:20 Ich hoffe, er wird nicht geghostet. Wenn er geghostet wird, bricht mir das mein Herz. Weil das war wirklich ein Sü... Das war ein normales, süßes Date. Ich hatte bis jetzt nicht ein einziges Mal ein Ekelgefühl. Das ist sehr gut.

04:12:46 Hier liegt Liebe in der Luft. Und das diesmal offenbar von beiden Seiten. Oha! Justin Kustiger, danke dir.

Walters Partnersuche in Riga und Kritik an Partnervermittlung

04:13:14

04:13:14 Zurück nach Riga, der Hauptstadt von Lettland. In einem Park im Stadtzentrum hat Walter aus Berlin mit Partnervermittlerin Renata ein Hühnchen zu rupfen.

04:13:23 Ich habe ihr am Tag vorher gesagt, diese Frau möchte ich nicht daten. Sie hat auch auf den drei Bildern, die sie in der Agentur hatte, kein einziges Mal gelächelt. Und so jemand date ich nicht. Und trotzdem schleppt die Renata die an. Digga, der soll froh sein, dass überhaupt ein lebendes, atmendes, weibliches Wesen irgendwie was mit ihm zu tun haben will. Meier, du Sexgott, auch absolutes Urgestein von Zuschauern. Ich hoffe, dir geht's gut, Bro. Also es gibt eine saftige Abmahnung für die Renata.

04:13:50 Er verklagt die einfach, weil sie ein schwarzes Kleid anhatte. Er verklagt die. Sein Anwaltsteam scharrt schon mit den Hufen. Zum ersten Mal richtig von ihr enttäuscht. Ich lasse mir niemand unterjubeln. Ich bin sorry, Renata. Ist der geil, Don. Ich weiß, dass das Outfit, das sie hat, ich weiß, dass das sehr günstig ist. Aber ich will nicht, dass ich in öffentlich mit so einer Frau gehen möchte, weil... Digga, was...

04:14:14 Was ist das für ein Typ? Digger, du triffst dich mit 20-Jährigen. Frauen rum, die so ein Korsett anhaben, dass alle Leute auf der Straße denken, der hat die nur, weil sie gut im Bett ist. Ich will eine elegante Frau, die ein Erscheinungsbild hat. Digger, kein Mensch denkt, dass wenn eine Frau ein Korsett trägt. Nur du denkst so.

04:14:39 Du lüsternes Schwein. Nur du denkst so. Kein anderer normaler Mensch denkt so. Aber niemand, wo die Brüste fast hier oben rausquillen. Das mag ich nicht. Ja, das hat dir bei den anderen Frauen aber gut gefallen. Du Drecksack. Deswegen hast du ihm noch schön tiefe Ausschnittkleider geschenkt. Es ist ihm das Wasser im Maul zusammengelaufen mit seiner Leguan-Zunge. Und hier auf einmal passt es ihm wieder nicht. Das kann man im Schlafzimmer machen, aber nicht in der Öffentlichkeit.

04:18:17 Das müsst ihr euch auf der Zunge zergehen lassen. Er sagt, er ist nicht alt, er hat Werte wie ein 28-Jähriger. Dieser Fotzbock ist älter als Schradin. Checkt ihr das? Viel älter als Schradin. Und Schradin ist uralt. Sehr jung.

04:18:33 Die biologische Uhr ist abgelaufen, er kriegt die volle Realitätsklatsche. Am Anfang hat mich das sehr deprimiert, das ist halt so.

04:19:00 Auf zu neuen Ufern, klatsch in die Hände, ab die nächste, los, es ist so. Irgendwann wird es klappen. Ey, du kannst in deiner rosaroten Traumwelt leben, ja. Du kannst in deiner rosaroten Traumwelt leben, du historisches Fundstück. Aber die Realität wird dich immer einholen. Und auch du, mein alter Freund, wirst irgendwann der Wahrheit ins Auge sehen müssen. Es ist so, wie wenn du...

04:19:27 Ich will jetzt keinen Vergleich nennen, aber wenn du irgendwo im Kaufhaus bist und ein Hemd gibt es nicht in deiner Größe oder ein Kleid, dann nimmst du das Nächste. Entschuldigung, die Vergleiche hinken immer, aber was soll das? Früher habe ich mir da Gedanken gemacht, habe gedacht, was ist an dir falsch oder so. Was soll's? Ab, nimm die Nächste. Dafür bin ich ja hier.

04:19:45 Was, Dennis Hochzeit in Las Vegas, Part 2 von 4. Walter mit seinem besten Geschenk. Digga, Dennis heiratet? Das könnt ihr mir nicht erzählen. Heiratet er dieser eine vom letzten Mal? Nein. Nein. Muss noch ein bisschen üben, aber da gibt es extra Jodelkurse, aber demnächst schaffe ich das auch noch. Danke für die Primes in Sexlegenden. Liebe geht raus, Mann.

Dennis' Hochzeit in Las Vegas und Walters Rolle

04:20:10

04:20:10 Einsteinkopf, Chef Curry, Felicius, Bizzunk, Copics, Broads, ich küsse eure Eier. In Bundesstaat Nevada in den USA sind Avis aus Braunschweig und Dennis aus Köln auf dem Weg nach Las Vegas.

04:20:25 Hier will der 26-jährige Dennis Eva aus Rumänien heiraten. Der Schlagersänger und sein Busenfreund Elvis sind schon mächtig aufgeregt. Wir gucken nur die Walter-Folgen, Freunde, wo Walter drin ist. Part 1, nee, online. Das sind alle Folgen, die online sind auf YouTube. In der geilsten Stadt der Welt. Und wir kommen schon mal mit der geilen Karre an und machen auf uns aufmerksam. Cool.

04:20:52 Saufen und Party. Viva Las Vegas. Viva Las Vegas.

04:21:12 Das weltbekannte Las Vegas-Sign. Er ist natürlich mega-hammer geil, das Las Vegas-Zeichen zu sehen. Das kennen wir aus dem Film und Fernsehen. Es ist obligatorisch, wenn man in Las Vegas ist, dass man da am Sign erstmal ein paar geile Bilder macht. Gesagt, getan.

04:21:39 Ey, Las Vegas ist auch ein Ort, an dem ich eigentlich niemals hin will. Ich glaube, es spricht mich keine Stadt weniger an als Las Vegas, der Herr. Okay, Duisburg. Ich glaube, in Duisburg hätte ich weniger Bock zu sein als in Las Vegas. Hoey, danke für die 5 Subs zur Sexlegende.

04:22:13 Ich freue mich auf Las Vegas, auf Casinos. Aber was machst du in Las Vegas? Las Vegas basiert doch einfach nur auf Glücksspiel. Was ist, wenn ich keinen Bock auf Glücksspiel habe? Was mache ich dann? Dann bin ich fehl am Platz. Das bringe ich nicht übers Herz.

04:22:33 Mein harterscamtes Geld zu verbraten im Glücksspiel. Jungs, mein Junggesellenabschied zu feiern und natürlich meine Hochzeit. Ach, der Walter. Obwohl, für eine Runde Blackjack? Nein, das mache ich nur in Minecraft und Red Dead Redemption. Und in Rust.

04:22:50 Guten Morgen. Oh, mit Köfferchen. Willst du dir einen Staubsauger-Vertreter da schauen? Servus. Dennis ist der Endgegner von Walter. Ich fand es ganz toll, dass Dennis und Elvis Spalier stehen und den Walter abholen, wenn er ankommt. Das hätte ich auch erwartet, denn ich komme ja wegen ihm, wegen dem Dennis hierher. So, und hier habe ich gleich was mitgebracht, mein Freund. Erstmal ein amerikanisches Brautmoden-Magazin. Ja, wow.

04:23:18 Wie immer ist Walter perfekt vorbereitet. Es gibt einen alten, indianischen Brauch, wenn man heiratet, das nennt man... Wisst ihr, was ich jetzt mache? Wir gehen ja, das ist jetzt der vorvorletzte Teil, wir gehen danach noch schön in Subnautica rein. Ich hole mir jetzt einen Gönner-G-Chat, scheiß drauf.

04:23:59 Ich sag, einer geht noch rein. Wir stoßen an, Freunde. Auf euch.

04:24:12 Nastrovje, Prost Mahlzeit. Schön, dass ihr hier seid. Schön, dass wir uns hier versammelt haben an diesem wunderschönen Freitag, Bitches. Ein Horseshoe. Da muss man da eine Kerze reinstellen und muss sie jeden Abend anzünden und die Götter um positive Stimmung bieten. Auf den Mustang, Abfahrt. Ja, vielen Dank.

04:24:39 Hey Sven, ich sag's dir ehrlich, Bruder, bei dem, was jetzt alles ansteht, ich würde dir gerne sagen, lass uns das machen demnächst, aber ich hab da keinen Garant für. Aber irgendwann wird das Zusammentreffen passieren. Dass Walter schon sehr erfahren ist, er hat ja früher als Reiseverkehrskaufmann auch schon so die eine oder andere Hochzeit im Ausland organisiert und er kann mir natürlich da so ein bisschen mit Deko helfen und natürlich halt eben auch mit den ganzen Papieren und mit den ganzen Formalitäten.

04:25:05 So, das ist deine Dokumentenbibel. Vielen Dank, Walter. Sari, Liebe geht raus an dich. Ja, ich denke, das kann er schon, oder? Endlich sind die drei wieder vereint.

Bayerische Elemente in Las Vegas: Walters Dirndl-Date mit Maria

04:25:25

04:25:25 Da war der Volksrudel wieder komplett. Und jetzt geht es auch schon in den Sport. Jetzt wird die Hochzeit vorbereitet. Jetzt ist der Walter da, jetzt fehlt nur noch die Braut. Ich bin der Walter aus Minger. Der Walter aus München auf Deutsch, ja. Ja, ich bin ein bayerischer Bub, das siehst du ja. Und ich fühle mich saubwohl in dem Outfit, wie man auf Englisch sagt. Jetzt fehlt nur noch das...

04:25:53 Warum kam davor keine Triggerwarnung? Hassende Madl. Und da ist sie auch schon. Stylistin Maria aus Las Vegas. Von Walters Outfit ist sie allerdings erst einmal irritiert.

04:26:11 Diese haarigen, kalkweißen, krummen, dünnen Beinchen. Das hat mich gerade gejumpscared. Besonders bayerisch allerdings noch nicht. Amorant-Mods reisen zusammen nach Las Vegas. Ein sauberes Model, die man hier wirklich puntig ausgeschaut hat.

04:26:37 Es sieht wirklich ein bisschen aus wie ein Modtreffen, ja. Wie so ein Discord-Modtreffen, du hast recht.

04:27:04 Ja, jetzt kommt eben das Experiment, das war schon ein bisschen gewagt, dass ich kaum, dass ich sie kennengelernt habe, habe ich sie gefragt, ob ich Dirndl kaufen darf. Was würdest du machen, wenn du heute mal persönlich siehst du? Beste Grüße aus Schweden, Lul. Bruder, wahrscheinlich auf den Boden gucken und einfach weitergehen.

04:27:34 Ehrlich gesagt. Wenn er zugestimmt hat, da war sie gleich dafür. Die hat nicht gesagt, das kommt für mich nicht in Frage. Was willst du überhaupt, die Kostümiererei, die Maskerade da, das mache ich nicht mit oder so. Nein, das war ganz toll, hat die gleich mitgespielt und das war super für mich. Und während Maria in ihr Dirndl schlüpft, inspiziert Walter Quietsch vergnügt die bayerische Idylle mitten in Las Vegas. Na Leute, also besser geht's ja nicht hier.

04:28:03 Ja, super. Richtig schön, exklusiv reserviert. Das sieht aus wie auf dem Oktoberfest. Wahrscheinlich ist es da sogar günstiger am Maß. Damit das ein bisschen bayerisch aussieht hier. Wenn man einen kleinen Bayern nach Las Vegas exportiert, muss man eine kleine Dekoration dabei haben. Da habe ich so eine Holzscheibe dabei gehabt und einen kleinen Hirschen und noch ein Rehkitz zu dem Hirschen dazu, damit sie sich fühlt wie ein Bayerner. Bayern ist für mich Ausland.

04:28:33 Jetzt habe ich es gesagt. Bayern ist für mich Ausland. So, wir machen was. In den Bergen. Die Hälfte vom Chat sagt, geil, ist auch so. Die Hälfte sind getriggerte Leute aus Bayern, die mich jetzt hassen. Bayern gehört nicht zu Deutschland, sage ich.

04:29:02 Richtig Pfundig hat die ausgeschaut, gell? Bruder, Krokoboss sieht Pfundig aus. Pfundig?

04:29:30 Pfundig? Ey, ich habe noch nie jemanden gehört, der so scheiß Komplimente macht wie dieser Schwanz. Richtig zünftig auch. Super. Also da hat mein Herz gleich ein bisschen höher geschlagen. Hat mir sehr gut gefallen. Pfundig? Oh.

04:29:49 Wie es aussieht, hat weiter die komplette Karte bestellt. Der Reisekaufmann will Maria wohl mit allen Mitteln für sich gewinnen. Bruder, man denkt, er datet Jumbo Schreiner. Oh mein Gott, ich hau mir in die Fresse, was ist das denn? Oh, wow. Ja, ich mehr auch gleich, Bruder. Ja, die Maria, der den Mund nicht mehr zugebaut hat, wie sie gesehen hat, was wir in Bayern alles zum Gutes zum Essen haben. Muss blähen. So, ich hab's gemacht. Wir sind ab du hier.

04:30:15 Es muss eben alles dabei sein, was typisch bayerisch ist. Damit, wenn ich sie mal einlade und sie nach Bayern kommt, damit sie weiß, was da auf dem Teller ist und damit sie sich da wohlfühlt und einen kleinen Vorgeschmack hat. Und es kommt noch besser. Ja, dann kam eine Blaskapelle und dann habe ich mir gleich natürlich ein Polka gewünscht.

04:30:46 Die muss sich so verarsch fühlen. Jetzt gehen wir Polka tanzen. Und dann hat die Maria mitgemacht. Und das war wieder ganz toll für mich. Pfundig.

04:30:57 Walter zeigt, was er kann. Allerdings sollte er sich wohl besser mal mit Maria unterhalten. Denn besonders viel hat er über die 49-Jährige noch nicht erfahren. Guck mal, wie alle gucken. Denn besonders viel hat er über die 49-Jährige noch nicht erfahren. Guck mal, die gucken alle, als hätten die live mit angesehen, wie es so einen schweren Autounfall auf der A7 gab und jemand ist lebendig verbrannt. So gucken die. Guck mal hier. Guck mal hier. Das ist der pure Schock im Gesicht.

04:31:38 Es war schön, ihn glücklich zu sehen, das war schön. Aber wissen Sie, ich würde es trotzdem wahrscheinlich nicht noch einmal wiederholen. Also es war wirklich super. Und dann habe ich dann gesagt, Leute, ich kann aber noch ein bisschen was anders. Und dann habe ich danach noch ein Schuhplattler getanzt.

04:32:00 Wie kann man sich so zum Affen machen, Bruder? Guck mal, diese dünnen... Und dann hab ich danach noch ein Schuhblattler getanzt. Diese dünn, schiefen, krummen Minecraft-Skelettbeine. Dieses ganze Auftreten, diese ganze Körperspannung schreit, ich hab sie nicht alle.

04:32:26 Jetzt erreicht Walter Prominentenstatus. So ziemlich jeder Gast will ein Foto von dem älteren deutschen Herrn, der in Lederhose Schuhplatter tanzt. Nur Maria wird ein wenig peinlich berührt. Ja, genau wie wir alle. Guck mal, die grinst nicht mal. Die ist einfach angewidert.

04:32:50 Als Bayer entschuldige ich mich für den Schlaganfall, den der Herr da gerade hat. Ich verzei dir. Ja, ohne Scheiß. Wenn ein Tier so am Zucken ist, dann kannst du es nur noch notschlachten. Dann erlöse es einfach.

04:33:19 Natürlich ist dann die Zeit für Geschenke gekommen und die sind diesmal typisch bayerisch.

04:33:27 Wie so ein kleines Öfchen. Dieses Öfchen kannst du drunten eine Kerze reinschieben und oben tust du ein Öl drauf und dann gibt es einen wunderbaren Raumduft. Und natürlich habe ich hier etwas mitgebracht, was auch nach Bayern riecht. Was denn? Weißworstgeruch, Brezelgeruch. In Ergänzung hat sie noch eine Kerze bekommen. Auf dieser Kerze war auch ein Hirsch drauf.

04:33:56 Also, wenn du das aufhörst, wirst du immer dieses Date verinnerst, und du hast den Geräusch der Bavarianen in deinem Haus. Sehr schön. Sehr schön. Von meinem Seite, ich fühle mich, dass wir etwas in common haben. Was denkst du?

04:34:14 Ich glaube nicht. Hubert, du altes Sexlegende, danke für die 5 Subs und danke für die Primes Chat. Ich sag, nach dieser Staffel hat Walter

04:34:31 in 90 Prozent der Länder in dieser Welt Einreise verboten. Du hast recht, Reisdorf. Der hat kein bisschen Gefühl dafür. Der ist so ein Narzisst, der ist so in seinem Film gefangen.

04:34:48 Der hat 0,0 Einschätzung, ob eine Frau was gefällt, ob der Funke überspringt, ob da ein Vibe ist oder nicht. Der rafft es nicht, wenn er zu weit geht. Der rafft es nicht, wenn er unangenehm ist. Und der rafft es nicht, wenn alle sie einfach nur denken, was ist das für ein weirder Typ. Er rafft es nicht. Er hat irgendwie einen Song gemacht, ne?

04:35:26 Dein Ringerl im Ohr ist einfach nur blöde. Drei Tage bald läuft sich das absolut öde. Rasier dich mal richtig, nimm dich nicht so richtig. Kenn dir die Haare, du kommst in die Jahre. Weg mit der Dreckschins, ein Anzug muss her. Damit bewundert dich Frauen umso mehr. Wo ist dein Glamour, wo ist dein Stil? Du bist so soft wie eine Flasche.

04:36:04 absolut tödlich. Dein ganzes Outfit einfach unmöglich. Wo ist dein Charme? Wo ist dein Verpreis? Ich bin der Käpt'n.

04:36:22 Auf keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Das war wohl nichts. Auf gar keinen Fall. Da kannst du halt nichts machen, mei. Wie der Hans Moser schon gesagt hat, wenn der Herrgott nicht will, ist das gar nichts. Gott bless you. Ciao, bye-bye. Immerhin war es besser als der Discrack an Trimax von Upper Red, habe ich recht? Maxi, danke für die 1000 Bits. See you.

Walter und Dennis erleben Las Vegas: Bars, Überraschungen und gescheiterte Heiratspläne

04:36:50

04:36:50 Auf Wiedersehen. Viel, viel lieber, Bruder. Ja, jetzt sitzt der Walter wieder allein bei seinem Bier im Hofbräuhaus und kann nur noch die Bedienungen nachschauen. Aber die sind ja schon vergeben. Das habe ich ja gleich alle schon durchgetestet.

04:37:00 Las Vegas. In der Nacht erwacht die Stadt der Sünde erst richtig zu leben. Ey, sieht man da hin? Warte. Ey, nochmal verkrafte ich das nicht. Bro, Real Talk, wenn das jetzt nochmal passiert, gehe ich einfach offline. Dann akzeptiere ich es. Wenn hier jetzt nochmal irgendein Euter geleakt wird, werde ich einfach offline gehen, mache mir eine Serie an. Dann ist es so.

04:37:25 Das ist eine sehr angesagte Bar, wo man zurzeit in Las Vegas hingeht, wenn man was auf sich hält. So ein Geheimtipp noch. Er ist immer für eine Überraschung gut. Und gerade wenn er so einen Abend plant, gibt es bestimmt die eine oder andere große Überraschung. So lieber Dennis, lieber Elvis, das ist jetzt eine typische amerikanische Location und das habe ich mir ausgedacht. Das finde ich in Amerika richtig geil, diese Diners.

04:37:53 Warum gibt es sowas nicht in Deutschland? Warum? Diese Diners finde ich richtig geil. Ich finde, sowas müsste es auch in Deutschland geben. Gibt es in Deutschland, habe ich noch nie gesehen.

04:38:13 Die sind aber scheiße. Mehrere Leute haben mir unabhängig voneinander gesagt, geh dahin, da kannst du nichts falsch machen. Und Walter hat natürlich einige Überraschungen parat, um den Abend perfekt zu machen. Oh, coole Bar. Danke für die Primestead, liebe Nexty, danke für den Raid. Da dachte ich so, hier könnte es ganz schön abgehen, wenn dann vielleicht ein paar heiße Mädels noch kommen und so. Bei Walter weiß man ja nie, aber es wäre natürlich nicht schlecht.

04:38:43 Als erstes wollte ich euch mal eine echte amerikanische Zigarre anbieten. Alter, bitte rauch keine Zigarre. Deine Lunge ist alt und staubig. Das ist nicht so gut für dich, glaub ich. Du Vogelscheuche.

04:42:21 Der zweite Song von Beute. Hey, ich will es. Ich kriege keinen Walter-Song mehr rein. Und dann kommt der Moment, auf den Walter sehnsüchtig gewartet hat. Er präsentiert das beste Geschenk, das er jemals hatte.

04:42:43 hier der kleine walter was schöneres kann man sich nicht in die wohnung stellen im miniatur format sachen gibt und da wären wir wieder beim thema narzissmus doch der kleine weiter hat einen ernsthaften hinter nichts kommt guck mal dieser klägliche versuch nichts kommt an die wackelkopffiguren von mir und schradin ran

04:43:11 Schradin ist zwar zu jung und ich bin zu dünn, aber nichts kommt daran. Seht ihr die hier? Wie geil!

04:43:23 Einfach nur geil. Wer ist ja dafür gedacht, wenn eine Frau mal Heimweh nach mir hat. Ja, ich bin auch ein bisschen narzisstisch, aber ist jeder Streamer. Muss so sein wahrscheinlich. Aber ich habe sie mir nicht selber 3D gedruckt, ich habe sie geschenkt bekommen. Da ist nochmal ein wichtiger Unterschied, Alter. Wo die so weit entfernt ist, wo man nicht in den Flieger sitzen kann, nach zwei Stunden da ist.

04:43:45 Dann würde ich ihr als Erinnerung den kleinen Walter mitgeben. Den kann sich auf den Schreibtisch stellen oder auf Nachtkästchen, wenn sie schlafen geht. Und dann ist der Walter immer bei ihr, auch wenn er in Wirklichkeit der große Walter nicht bei ihr ist. Das ist so verfick creepy, der Gerd. Dir wird nie wieder ein Auge zubekommen. Außerdem kann man mit dem kleinen Walter wunderbar spielen. Denn es ist jedenfalls bestens unterhalten. Den soll er nehmen, sich bücken und sich selbst in den Arsch schieben, sage ich.

04:44:17 Und ich dachte nur, oh Gott. So, bevor wir anstoßen, finde ich echt toll, dass es einer geschafft hat. Diese Lache von diesem Typen macht mich auch so aggressiv. Ich finde die nicht mal lustig. Sie macht mich wirklich einfach wütend. Der lacht kein bisschen wie ich, ihr Wichser. Ich lach viel süßer. Prost. Dann hast du was ich gesagt. Ja, danke.

04:44:46 Es war ja irgendwie so, wie wenn wir zum letzten Mal in dieser Runde zusammen sein würden. Und das war, da hat man schon so ein bisschen Gänsehaut. 100% gleich, so Cap. Denn schon übermorgen kommt Omenin Eva nach Las Vegas. Und Dennis wird ihr die alles entscheidende Frage stellen. Also es war schon so ein bisschen emotional, weil wir noch mal zu dritt angestoßen haben, wenn man überlegt, wie lange wir jetzt schon dabei sind und hier eine Frau suchen und jetzt hat es einer geschafft. Also auch ein bisschen stolz da auch dabei, ja.

04:45:15 Ich finde es richtig klasse, dass die mir zur Seite stehen und mir auch so Rückendeckung geben und das ist ein ganz tolles Gefühl. Ja, vielen Dank für den schönen Abend. Ja, bitte. So, jetzt schlafen wir uns aus. Morgen werden wir neue Kräfte brauchen. Bald wird es spannend. Ja. Digga, was? Das ist Dennis heute?

04:45:40 Lol, der ist einfach ein Stand-Up-Comedian. Und er hat Traumfrau gesucht, RTL 2 in der Bio. Als ob das was wäre, worauf man stolz sein kann. Lol. Digga, der hat ja geisteskrank abgenommen. Junge, was? Was hatte der für einen Glow-Up? Okay, das ist respektabel, Digga. Da ziehe ich meinen Hut vor.

04:46:12 Digger, was? Ich finde, der sieht aus wie ein Hollywood-Schauspieler. Hä? Was ist das für ein Macher? Digger, der hat ja einen geisteskranken Glow abgehakt. Okay, das ist crazy. Das ist crazy. Sie.

04:46:38 Was ein Macher. Ey, da ziehe ich meinen Hut vor. Real Talk, davor habe ich Respekt. Das ist ein krasser Glow-Up. Muss man, ey, muss man sagen. Auch wenn er, wenn er ein Weirdo ist. Aber das ist, äh, das ist respektabel. Das ist respektabel. Aquas, danke für den Prime. Rocket, Biele, ich kürze eure Eier. Liebe. Sehe ich auch für eure Jungs. Aber crazy, dass der Traumfrau gesucht so als Reputation in seiner Bio stehen hat.

04:47:11 Sag mal, bist du auch müde jetzt nach dem Pokerabend? Willst du ins Bett gehen, ja? Ja, er ist auch müde. Wir haben keine eleganten Kleider gebraucht, wir haben kein Make-up gebraucht. Okay, vorletzte Folge, Freunde. Wir sind im Finale angekommen. Traumfrau gesucht Walter. Zwei müssen wir noch durch und dann geht's rein in Subnautica, dann sind wir durch. Dann lassen wir das erstmal sacken, dann haben wir es geschafft. Wir haben überhaupt nichts gebraucht. Es war einfach total natürlich.

04:47:44 Ich sage auch, reicht dann. Aber dann war es ein wilder Ritt. Ich sage, genauso unangenehm, wie das Format war. So unterhaltsam war es auch. Aber das hat mich auch zeitweise wirklich unironisch aggressiv gemacht. Wie gesagt, ich habe alles an Trash-TV schon geguckt. Und das hier hat dem Ganzen die Krone aufgesetzt. Also das war mit Abstand, glaube ich, eines der schlimmsten Trash-TV-Formate, die ich seit langer, langer Zeit gesehen habe.

04:48:15 Dann haben wir das durch und dann wird es Zeit für was Neues, womit wir uns nächste Woche die Gehirnzellen wegschmelzen können. Ich wollte mal auf First Dates reagieren, wir haben das sogar angefragt, aber da kam nie was zurück. Keine Ahnung.

04:48:37 Im amerikanischen Las Vegas wird ein Jahr mehr als 100.000 Traumungen statt. Auch Schlagersänger Dennis aus Köln will hier heiraten. Deshalb hat der 26-jährige Rumänin Eva nach Las Vegas eingeladen, die er seit drei Monaten kennt. Der hat auf jeden Fall geistkranken Glor, das muss man ihm lassen.

04:49:00 Die gemeinsame Zukunft mit der Eva stelle ich mir so vor, dass sie nach Köln zieht. Und dass ich mir zwischen Köln und Mallorca, meiner Zweitheimat, ein Jet-Set Leben führen und dann natürlich auch in naher Zukunft kleine Evas und kleine Dennis haben werden. Von einer Hochzeit weiß die 22-Jährige noch nichts. Denn das hat Dennis bisher nur angedeutet.

04:49:25 Der will den Sack zumachen, Mann.

04:49:31 Findet die richtig scheiße. Schon morgen soll Eva in ein Flugzeug steigen. Und wie es scheint, ahnt sie bereits etwas. Okay, warte, warte. Nur damit ich es richtig verstehe. Der lässt sie einfliegen nach Las Vegas, um sie zu heiraten, aber ohne, dass sie was davon weiß, dass sie ihn heiraten soll.

04:50:01 Oder was? Das ist das Dümmste, was ich je gehört habe. Geplant ist zum Beispiel ein Antrag. Ich will das total romantisch machen, wenn sie hier in Amerika ankommt und sie natürlich überraschen. Aber hat geklappt, die sind immer noch verheiratet. Warte, ist die das von seinem Instagram-Profil? Niemals.

04:50:31 Niemals. Niemals. Das glaube ich nicht. Ich glaube das nicht. Und da wollen wir natürlich hoffen, dass sie dann noch... Never ever. It's so beautiful here. Oh ja, I'm so excited. Er hat erneut geheiratet auf Malle. Okay.

04:50:59 Also stellt hier den ganzen Zirkus natürlich gar nicht veranstalten, irgendwie jetzt hier nach Amerika zu fliegen. Irgendwie den Walter jetzt noch verrückt zu machen, der aus Berlin ja hinkommt. Und wenn ich mir nicht sicher werde, dass Leckermädchen auch das große Ja-Wort gibt von uns. Ich finde das so widerlich, wenn er Leckermädchen sagt. Ganz, ganz ekelhaft. Ich glaube, ich will mir mal so eine Comedy-Show von ihm angucken. Ich glaube, ich buche mal zwei Sitze für Julia und mich, erste Reihe, und ziehe mir mal so eine Stand-Up-Show von ihm rein. Warum, Alter?

04:51:27 Rund 50 Kilometer entfernt, mitten in der Wüste, ist Reisekaufmann Walter zu seinem nächsten Date unterwegs. Ja, also ich habe mir gefühlt wie in dem Lied Spinner, das Lied vom Tod, wo du irgendwie bis ans Ende der Welt läufst. Und ich habe dann noch zu mir selber gesagt, aber für eine Frau würde ich das jederzeit machen, bis ans Ende der Welt zu laufen, für eine Frau, die das wert ist.

04:51:56 Auf dieser Ranch will Cowboy Walter ein Rendezvous erleben, das Red Dead Redemption X Traumfrau gesucht, Crossover stand nicht auf meiner 2025 Bingo-Liste. Weder er noch die Frau so schnell wieder vergessen werden.

04:52:14 Ich spiele Cowboy. Danke für die Primesman. Ich versinnbildliche diesen alten Traum von Winnetou und Old Shatterhand. Die Prärie, alte Werte. Ja. Lass das Shatterhand weg und dann passt der Name. Das Gute, das Böse und es wird ein Unglaub... Alles erinnert mich an den Mustang.

04:52:33 Alles erinnert mich an ihn.

04:52:58 Und auf einmal war da so ein Cowboy und das war der Luis. So ein richtiger echter Cowboy. So ein waschechter Mann. Da gilt es noch was Mann zu sein, weißt du? Männlich zu sein. Es war so toll. Meine Güte.

04:53:21 Und hier kommt genau die passende Frau dazu. Amerikanerin Jodie, 40 Jahre alt, wird heute Walters Cowgirl sein.

04:53:30 der rund 55 jährige weiter ist allerdings so sehr rund 55 er in männergespräche vertieft dass er jodie erst einmal gar nicht bemerkt und sie kriegt dass sie trägt eine jeans ist direkt eine red flag gleich flippt er wieder aus ich habe immer zum los nach rechts geschaut aber irgendwie habe ich gespürt da ist was links neben mir

04:53:59 Wie du hast das gespürt? Die steht einen halben Meter neben dir, du dummes Kind. Du hast Sinne, du hast Augen. Natürlich spürst du das, Bruder. Er will immer so alles hinstellen, als wäre das so Schicksal. Die steht 30 Zentimeter neben dir. Du hast Augen, du hast Ohren, das Holz quietscht. Na klar raffst du das.

04:54:28 Ich habe mich fast verschluckt. Du blonde Haare, ganz lieb und nett. Ja, da juckt die Jeans auf einmal nicht mehr, wa? Ganz natürlich. Und die hatte eine Jeans an. Aber das war ja für dieses Date gefragt. Und ich habe übrigens auch eine Jeans angehabt, aber eine Edeljeans. Eine Edeljeans. Eine Jeans ist Jeans, bitch. Eine Edeljeans, ja, guck mal hier.

04:54:56 Ich trage auch eine edle Jogginghose. Die kommen jetzt bald raus, Chad. Ende des Monats. Hier, guck mal. Mit schönen tiefen Taschen, damit auch jedes Handy reinpasst. Das hier ist eine edle Jogginghose. Ausrufezeichen Merch. So ein Ding ist das nämlich.

04:55:11 This is your outfit. And you see, it's the same as mine. Oh, wonderful. Okay. And if you wouldn't mind, you could dress this here. Okay. Schön gestickt. Na klar, Freunde, ich verkaufe wohl doch keinen Scheiß. Schön mit gesticktem Logo, schön tiefe Taschen, bunt unten an den Hosenbeinen. Und dann werden Ende des Monats werden auch die Hoodies restockt. Und ich habe ja versprochen, ich habe es nicht vergessen. Ich habe ja auch versprochen, ähm...

04:55:39 dass wir drei Merch-Pakete an den Chat verlosen. Und dann gehen auch die Pakete raus, endlich an die Mods, an die Leute, denen ich zugesagt habe. Aber ich wollte das erst machen, wenn wirklich der ganze Shop dann alles da ist, auch die Shorts, wenn alles da ist. Nicht, dass es wieder so ein Hackmack wird. Und dann verlosen wir noch schön an den Chat drei Merch-Pakete. Volles Programm mit Cap, Jogger, Hoodie, T-Shirt, Abfahrt.

04:56:04 Ist eine super Qualität, habe ich gehört. Ey, bis jetzt, ich habe nur positives Feedback bekommen. Kostet natürlich auch eine Mark, aber dafür qualitätstechnisch super. Kannst den Trockner schmeißen, alles geil. Dafür stehe ich mit meinem Namen Mr. Geil. Kriegst du, Laura? Ich sage euch aber nochmal Bescheid, wenn der Shop restockt ist. Ich glaube, da ist viel ausverkauft, Digga. Warte mal.

04:56:28 Aber Feedback war geil. Da habe ich mich auch sehr gefreut. Guck mal hier, die Hackfresse. Genau, die kommen jetzt im Januar und ich glaube, hier sind ein paar Sizes ausverkauft. Aber alles mit Stick. Das wird geil. Jetzt fehlen noch die Feuchttücher. Also bekommen wir den Merch, wenn die Jogger rauskommen, damit wir die Umwelt schonen und nur einmal geliefert wird? Nö.

04:56:56 Aber ich will einmal ein vollständiges Paket haben und nicht 20 Mal, weil dann hat da was gefehlt, dann hat da was gefehlt. Es soll alles als ein Paket kommen. So ein Ding. Und dann hat die Frau etwas gemerkt.

04:57:10 Die hat ja gemerkt, dieser Mann übernimmt ja Fürsorge für mich. Der bringt einen eigenen Stress für mich mit. Ja klar, und umweltschonend ist mir auch sehr wichtig. Das ist gebügelt, das ist auf dem Kleiderbügel, da ist eine Plastik drüber und der gibt mir auch noch seine Cowboy-Schuhe. Ja geht's noch mehr, nach fünf Minuten.

04:57:35 Sie müssen mal bemerken, diese Frau hatte kein Make-up. Und die sah ohne Make-up ganz toll aus. Die brauchte das nicht, sich hier ein Kilo Make-up ins Gesicht zu schmieren. Du hättest es mal nötig. Und so übertrieben zu sein. Sie war ganz natürlich. Und das hat mich total beeindruckt.

04:57:57 Und noch mehr beeindruckt Jodie weiter im waschechten Cowboy-Outfit. Ich habe sie angeschaut und ich war nur... Ich habe einmal ganz tief durchatmen müssen. Ich war total perplex. Boah, Zip-Hoodies wären auch eine geile Idee, ja. Könnten wir uns mal vornehmen für dieses Jahr. Zip-Hoodies wären auch geil.

04:58:18 Jetzt sehen wir, wir matchen. Und jetzt sehen wir wie ein Partner. Mit diesem schönen Cowboyhemd, im Partnerlook und mit diesem Hut habe ich etwas ganz bestimmtes bezweckt. Nämlich, dass ich mit... Ja, ohne Scheiß, wie oft hat er sich jetzt schon verliebt? Er hat sich doch echt schon 50 Mal verliebt, seitdem wir das gucken. ...de Frau auf gleicher Ebene bin und dass wir beide Cowboy und Cowgirl sind. Das wollte ich damit erreichen. Kannst du Kondome rausbringen für unsere Größe? Das wäre geil für die Kleinschwanz-Gang.

04:58:47 Aber guck mal, es ist Freitagabend, hier sind 23.000 Leute im Chat. Ich glaube, Twitch-Chat ist die falsche Zielgruppe für Kondome. Pff, sag ich euch ehrlich, wie es ist. Ich glaube, das ist die falsche Zielgruppe. Sie hat sich gefühlt wie ein kleines Mädchen. Und ich habe mich gefühlt wie ein kleiner Junge, der von Winnetou und Wallchetta hinträumt. Und das war die große Besonderheit von diesem Date, dass wir zu den Gefühlen unserer Kindheit zurückgekommen sind.

04:59:15 Ich kann mir das Gelaber nicht geben, ich gehe abpissen. Bis gleich.

04:59:46 Wir waren wieder Kinder. Große Kinder.

05:00:10 How do you feel? I'm good, how are you doing? I like your smile. Are you shy? I'm very shy. But I like this. Look at me please.

05:00:26 Die 40-jährige Jodie hat weiter gehörig den Kopf verdreht. Dieses Rendezvous ist tatsächlich unvergesslich. Wir haben keine eleganten Kleider gebraucht, wir haben kein Make-up gebraucht, wir haben überhaupt nichts gebraucht. Es war einfach total natürlich.

05:00:57 Walter und seine Geschenke.

05:01:04 Hallo. Das war so wichtig. Ich spule nicht zurück, ich scheiße da drauf, Chad. Ich will es jetzt at this point auch einfach nur hinter mir haben. Okay, wenn Walter geweint hat, gehe ich doch zurück. Unsere Kindheit zurückgekommen sind. Und denken Sie mal dran, wenn Sie alte Bilder anschauen, wenn Sie sich an Ihre Kindheit erinnern, wie romantisch sie da werden, wie sentimental sie da werden, wie gut damals die ganze Welt war.

05:01:32 Ja, damals war alles besser. Damals hatten Frauen noch keine Rechte und waren den ganzen Tag zu Hause. Na klar, Walter. Ich weiß, woher der Wind weht. Daran haben wir uns erinnert. Und deshalb war dieses Date so schön.

05:01:49 Du Hundesohn. Ist das geisteskrank. Der Junge, der hat so... Bei dem rappelt so im Karton. Das ist ja Wahnsinn. Entschuldigung. Einen Augenblick. Einfach Hollywood-Schauspieler.

05:02:14 Wir waren wieder Kinder. Große Kinder. Bitch, du gehst auf die 60 zu. Du bist fast tot. Du bist alles aber kein Kind, Junge. Große, alte, faltige Kinder.

05:02:45 Bruder, akzeptiere doch einfach die Grenzen.

05:03:03 Die 40-jährige Jodie hat weiter gehört... Das ist wirklich einfach nur creepy. Das ist wirklich einfach nur extrem creepy und widerlich. ...den Kopf verdreht. Dieses Rendezvous ist tatsächlich unvergesslich. Wir haben keine eleganten Kleider gebraucht, wir haben kein Make-up gebraucht, wir haben überhaupt nichts gebraucht. Der ist ja völlig aufgelöst. Also der hat so einen am Sender. At this point sage ich, der braucht professionelle Hilfe. Braucht.

05:03:31 Es war einfach total natürlich. Walter und seine Geschenke.

05:03:54 Doch auch dabei bleibt es nicht.

05:04:15 Wenn sie mir jetzt weniger... Digga, das ist... Diese Geschenke errafft auch nicht, dass keine Frau das angenehm findet, wenn du 50 Geschenke kriegst und dann auch noch so eine Scheiße. Schenk ihr eine Rose, eine Blume, irgendwas Lüttes, wenn es sein muss. Aber dieses wie an Weihnachten, Bruder, in so einer Weihnachtskomödie. 50 Geschenke errafft nicht, das ist einfach nur...

05:04:35 Unangenehm ist. Sie muss das ganze Verpackungsmaterial entsorgen. Es ist einfach umständlich und unangenehm. Es ist von allem zu viel, Bruder. Zu viel Zunge, zu viele Geschenke, zu viel Lustmolch. Liebe Bruder, ich küsse deine Eier. Sie hätte unbedingt eine Kaffeemaschine gewollt. Sie war ja täuscht. Und so glücklich, dass ich natürlich den Weihnachtsmann gespielt habe. Ich will dir zeigen, was das ist.

05:05:04 Das ist zum Kipi wieder ein nicht vorhandener Muster. Das ist so Kipi wieder ein nicht vorhandener Muster.

05:05:24 Bruder, Walters Herz hat das schlechteste Schloss der Welt, weil jeder verfickte Schlüssel passt. Mindestens 800 Frauen haben den Schlüssel zu Walter seinem Herzen. Das ist das schlechteste Schloss der Welt. Da ist Tag der offenen Tür in Walter seinem alten, stinkigen, knorpeligen Herz. You are the key. Ja, und sie war wirklich der Schlüssel zu meinem Herzen. Und da war sie natürlich ein bisschen assoziiert und so.

05:05:55 Das ist wie so eine automatische Tür bei der Sparkasse oder so. Wenn du dich der Tür näherst, auf zwei Meter geht die auf. Sperrangel weit offen. So ist dein Herz. So ein bisschen weggeschaut. Selbst wenn jemand dran vorbeigeht. Sie war also eigentlich ein bisschen überwältigt von dem, was da kommt.

05:06:14 Ich kann nicht einmal sagen, warum ich mich dabei unwohl gefühlt habe. Es ist eigentlich großzügig, aber einfach zu viel für jemanden, den man gar nicht so gut kennt.

05:06:36 Wieso ist er sein bester Mann? Wofür? Nein, das ist die Woche, in der ich arbeite. Viel? Viel.

05:07:00 Sie hat dann etwas Wunderbares gesagt. Sie hat gesagt, Walter, zu jeder Zeit an jedem anderen Ort dieser Welt, aber nicht in dieser Woche. Ja, Entschuldigung, mehr kann doch eine Frau nicht sagen. Das war doch die schönste Liebeserklärung, die man überhaupt bekommen kann.

05:07:25 Bro, ist der am Trippen? Also es war traumhaft. Zu jeder Zeit, an jedem Ort der Welt und wann immer du willst, aber nicht in dieser Woche. Der hat völlig die Scheuklappen auf. Der hat keine Sinne. Der Typ ist taubstumm für jegliche Form von sozialem Kontakt. Und so fällt der Abschied denkbar schwer. Doch Jodie muss nach Hause und morgen früh raus.

05:07:51 Eine Frau, die lasse ich nicht einfach laufen. Also was passiert dir once in a lifetime, wie man so schön sagt, einmal im Leben. Oder siebenhundertmal, wie bei ihm. Und ich muss die Jodie wiedersehen, koste es, was es wolle. Sie können die Frau ihres Lebens auch am Ende der Welt treffen. Und das war so ein Moment. Und ich habe diesen Moment so was von genossen. Oder am Ende seines Lebens. Weil das kommt immer näher, ziemlich schnell. Weil er so alt ist, versteht ihr?

05:08:20 Für Eva empfinde ich schon sehr, sehr schön, was mir selbst ein bisschen Angst macht, weil so lange kenne ich sie ja noch. Juhu, juhu. Grüß Gott. Nicht und sicher kann man sich 100% nie sein. Danke. Wie er steht, wie er steht. Also ich habe schon Plattfüße, aber das ist crazy. Das ist crazy. Aber sie gibt mir jetzt schon nach der kurzen Zeit so das Gefühl.

05:08:42 Ja, dass da so eine ehrliche Liebe rüberkommt und dass ich das einfach vertiefen und festigen möchte und jetzt schon nach einer kurzen Zeit sagen kann, dass ich sie heiraten möchte. Gespannt wartet der Rheinländer vor dem Hotel. Gleich muss das Taxi kommen. SDDS, danke für die 5 Subs, du Sexikone, Liebe. Mal schauen, wie die Situation gleich sein wird. Danke für die Primes, die Sexmäuse. Küsse eure Eier. Oder sie in den Arm nehme und ja ganz fest in die Augen schaue.

05:09:10 Weil es wird ja der Moment sein, den ich mit Sicherheit noch in ganz, ganz, ganz weiter Zukunft mich noch daran erinnern werde. Boah, das kann ja was werden. Doch an diesen Moment wird sich Dennis ganz anders erinnern als erhofft. Der Schlagersänger erhält eine SMS. Eva hat das Flugzeug nie bestiegen und ist immer noch in Bukarest.

05:09:35 Oh Gott. Die Blumen. Wie dramatisch er die Blumen in die Aluminiumtonne geschwistert. Okay, aber dazu muss ich mal ganz kurz sagen.

05:09:48 Wenn du eine Frau ans andere Ende der Welt fliegen lässt, weil du sie heiraten willst gegen ihren Willen, ohne dass sie was davon weiß, Digga, das kann dir keiner übel nehmen. Also in das Flugzeug wäre ich in fünf Jahren nicht gestiegen. Also was hat er erwartet? Jetzt mal realistisch. Mein Handy geht, ich habe eine Nachricht bekommen und lese irgendwie, dass es mit uns keinen gibt und dass es mir für die Zukunft alles gut ist.

05:10:17 I think it won't work with us. I'm so sorry. Hope you enjoy Vegas anyway. Good luck for your future. Eva.

05:10:36 Oh, kleiner Reality-Check, wa? Eva, Baby. Guck mal, wie sauer. Keine Ahnung, aber da kam keiner. Und mir ist dann echt langsam echt bewusst geworden, dass das hier Endstation ist. Und das ist ja auch total peinlich. Ich stehe hier in Vegas irgendwie. Walter und Elvis sind da. Und die Braut ist in Rumänien, kommt nicht. Fuck.

05:10:59 Also mir platzt hier irgendwie voll der Arsch. Dann fliegst du in Amerika, tust dir alles organisieren, busst dir ein Ticket, skypest mit ihr und rufst noch nicht mal. Boah, Junge, da checkt ihr mal aus, welcher Zeit das kommt. Du skypest mit ihr. Skype checkt ihr krank. Die alte, ja. Und schickt mir einfach nur eine doofe SMS, wie schon wie so ein Idiot so vor dem Hotel steht und wartet auf die alte.

05:11:25 Rumster Sitzer, wie Karl der Käfer liegt auf dem Rücken. Beine ausgestreckt, Feierabend, Klappe zu Affe tot. Ich werde kommen, sobald Eva ins Flugzeug steigt, um Dennis zu besuchen. Was hat er falsch gemacht? Hat er Evers Zuneigung so falsch eingeschätzt?

05:11:53 Man sieht so krass, wie die keinen Bock hat. Die will einfach nur ihre 500 Euro haben und weg. Nele, danke für das Jahr. Treue, Mann. Und die Gelande fällt ab. Dennis steht vor einem Scherbenhaufen.

05:12:22 Ja, die Galande war ein Paid Actor. Ab elf Zentimeter denkst du, ich gehöre nicht zurück, die Community. Liebe dich, Zopp, exkucke dich immer mit meinem Hamster. Kleine Penis represent. Liebe geht raus an Goldi, den Goldhamster. Wir sind alle ja total im Hochzeitswaden. Elvis Walter, meine Kumpels, wir haben einen Jugendgesangtenabschied gefeiert. Die sind die Hochzeit am Planen. Und keine Ahnung, man muss jetzt geheiratet werden. Dann heiratet sich jemand anderes da. Er würfelt einfach, wen er heiratet.

05:12:50 Der kann ja für den Fuffi sich eine Prostituierte holen. Mit der kann er dann kurz heiraten. Der 26-Jährige fasst einen Entschluss. Er will heiraten. Koste es, was es wolle.

05:13:07 Jetzt wird das Resch geheiratet. Jetzt nimmt man nicht darum, eine Familie zu gründen, sondern auch wegen der Ehre und um der Eva zu zeigen, dass ich auch ohne sie heiraten kann und glücklich sein werde. Hallo? Niki? Ja, hey, hier ist Dennis.

05:13:28 Na, alles klar? Ja, die Niki aus Polen. Geil, dass er auf Englisch anfängt zu reden und dann fragt, na, alles klar. Ich habe ja bei meinem Trip mit Elvis in Polen kennengelernt, aber da habe ich eigentlich so das Gefühl gehabt, dass sie noch zu jung ist. Ja, aber der Kontakt ist immer noch da. Ja, gut, nimmt man die Niki, wa? Die alte Legende. Ja, wenn die andere nicht will, nehme ich die andere alte. Passt ja. Zweite Geige, aber fürs Heiraten reicht's. Hat man eigentlich jetzt auch gemerkt, wie ich mit ihr geschrieben habe.

05:13:57 dass sie doch reifer ist, als sie mir am Anfang vorkam.

05:14:04 Die Waldfee ist aber ganz schön reif, Alter. Manchmal ist es nur ein Sommer. Ja, ich habe mir aber oft an unsere Zeit in Polen gedacht. Und ich bin gerade in Las Vegas. Ja, echt jetzt. Und das ist jetzt vielleicht total verrückt, ich weiß. Aber du weißt, ich bin ja so ein kleines Paradiesvögelchen. Und ich wollte einfach fragen, ob ich dich jetzt nach Las Vegas einladen darf.

05:14:31 Pole Niki soll also die Ersatzbraut werden. Doch erstmal ist von Hochzeit gar keine Rede. Ist das scheiße. Wir gucken uns die Stadt an, alles. American, ich kaufe schon mal Marshmallows, das hat volles Programm. Ja, ich freue mich total. Ja, super. Bis dann.

05:14:53 Jetzt kommt die Niki aus Polen nach Vegas und dann wird geheiratet. Vorausgesetzt Niki sagt ja. Willst du mich heiraten? Gut Freunde, das ist das Grande-Walter-Finale. Das ist die letzte Folge, die auf YouTube hochgeladen wurde. Holt nochmal ganz kurz Tiefluft. Die letzten 16 Minuten und 11 Sekunden psychische Folter.

05:15:23 Wir atmen einen Eimer tief durch und wir feuern ab. Kasala.

05:15:40 Und danach geht's rein, wird noch ein bisschen Subnautica gedaddelt. Wir müssen runter, wir haben die MS-Guy getunt, wir müssen abtauchen, auf 500 Meter die Kapseln erforschen. Das machen wir noch. Ein bisschen daddeln, ein Abzocken.

05:16:04 Gemeinsam mit seinem Trauzeugen Walter ist er deshalb auf dem Weg zu einem Juwelier. Und zwar auch zu einem guten Juwelier, der eine gute Auswahl hat. Ich schlag beide Hände überm Kopf zusammen.

05:16:22 Mein lieber Herr Gesangverein, aktive Keule 88 mit den 100 gegifteten Schwanzverlängerungen an die kleinschwänzigste Community auf ganz Twitch international. Marlon Ballert noch 10 hinterher. Alter, aktiv Digger.

05:16:46 Okay, pass auf, ich habe einen Freestyle für dich vorbereitet. Aktive Keule, der ist nur für dich, Junge. Der ist nur für dich. Aktive Keule, wenn ich dich sehe, habe ich eine Beule in meiner Hose. Oh, oh.

05:17:05 Ich bin Laktose intolerant Ich nehm dich am Hals, drück dich in die Wand Und gib dir einen ähnigen Kuss Mit der Zunge so wie Walter Elf vorausgesetzt, du willst das auch Ich will nicht sexuell übergriffig sein

05:17:33 Du geiles Schwein Ich brauch ein Small B in den Chat für aktive Keule Geiler Wichser Alter

05:17:50 Was eine geile, saftige Subbombe von aktiver Keule 88. Bruder, ich küsse deine geilen, fetten, prallen Eier. Danke für den geistkranken Support. Viel Liebe geht raus. Hat dich, mein Freund. Du hast mein Wochenende gerade wesentlich schöner gemacht. Liebe geht raus. Marlon, danke für die 10. Nico, danke für die 5. Werder, Red Eyes, Momotti, Oberklopfer, Marie, Reizwaffel, King. Danke für die Primes. Geisteskrank, Digga.

05:18:19 Geisteskrank. Aus dem Nichts scheppert der Junge die Hunderter rein. Das ist krass. Das ist krass. Crazy, Digger. Danke für die Prime Channel. Wir haben Walter durchgezogen. Kurz und schmerzlos. Grube Liebe.

05:18:48 Niki übrigens auch nicht. Ich meine, die zwei Jungs, Elvis und Walter, die geben sich hier so eine Mühe. Wir sind alle total in einem Hochzeitswahn. Wir haben Junggesellenabschied gefeiert. Boah, und Süß-Sauer-Soße, die Sex-Ikone, ballert zehn Subs nach. Der hat auch schon ein oder andere, den einen oder anderen leckerlich hingelassen für die Community. Liebe geht raus an dich, Digga. Danke für die zehn. Und vielen, vielen Dank auch für die ganzen First-Time-Prime-Subscriber.

Spekulationen über eine mögliche Verbindung zwischen Dennis und Walter und MXDS's Sub-Geschenk

05:19:13

05:19:13 Willkommen im Irrenhaus, willkommen in der kleinen Penisarmee. Liebe. Ey, im Worst Case, guck mal, weil beide nichts finden, Dennis sollte einfach Walter heiraten. Dann haben die geilen, herrlichen, schwulen, ungeschützten Analverkehr. Beide sind sie weird, beide sind sie dumm im Kopf, beide sind sie schleimig und eklig. Bruder, die passen perfekt zusammen eigentlich. Gar kein Weg dran vorbei.

05:19:43 Oder? Passt doch. Ist doch süß. Süß-sauer, ich küsse deine fetten Eier, liebe Bruder. Guck mal, das wäre doch ein strammes Paar. Ja, der berümpftige Dennis und der klapprige Walter. Ich sehe das, finde ich süß. Die passen eigentlich perfekt zusammen. Digga, geisteskrank, was hier abgeht.

05:20:12 Ey, das hier über... Warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte. Was? Bruder, MXDS hat gerade 40 Tier 3 Subs gegiftet. Digga, das gab's, ich glaube, das gab's in 6 Jahren. Warte, warte, ganz kurz. Das gab's hier in 6 Jahren noch nie. Bruder, wie teuer ist das? Ey, MXDS, wie teuer sind 40 verfickte Tier 3 Subs? Was?

05:20:46 800 euro mir wird gerade ganz übel mir wird gerade ganz ganz schlecht extreme

05:21:00 Ich streame seit 6 Jahren auf dieser Plattform und ich glaube es hat noch nie jemand 40 Tier 3 Subs auf einmal gegiftet. Bruder, das ist geisteskrank. Der wohnt in Dubai neben ApoRed in einer Penthouse Suite und irgendein Crypto Coin hat heute fette Ausschüttung gegönnt. Noch nie gesehen, ich auch nicht. Und dieser geisteskranke Motherfucker donnert 40 Tier...

05:21:29 Drei Subs hier rein. Das ist geisteskrank. Bruder, das ist geisteskrank. Und auch hier gibt es ein kleines Liebl... Bro, mir ist wirklich ein bisschen übel gerade.

05:21:57 mxds ich find dich so kess und auch unglaublich fresh ich glaub du bist für dich bestückt und du schenkst mir grad Glück ich find das verrückt mein Schnippel zuckt in meiner Hose ich bin völlig sexuell irrigiert

05:22:25 Und du 800 Takten ärmer, ja Und wenn du in meiner Nähe bist Dann wird es für mich immer und immer wärmer Ich war noch nie so verliebt Du hast mir mein Herz einfach geklaut, oh

05:22:51 Ich hab auf dich gebaut Bitte nimm mich zur Braut Wir rauchen zusammen ne Zigarre Und alles verschwendet danach dann im Raub

05:23:08 Tschüss. Ey Junge, was ein Banger, Digga. Krank. Boah, Tschüss, was ist hier mit dem Chat passiert? Digga, sagt ehrlich. Sagt ehrlich, das war musikalisches Meisterwerk. Ich sag auch, das war bis jetzt Top 3 einer der freshesten Freestyles.

05:23:28 Das war bis jetzt einer der freshesten Freestyles. Ey, Jungs und Mädels, was soll ich euch sagen, Mann? Ich danke euch für den geisteskranken Support. Es stehen viele geile Streams an. Wie gesagt, Januar ist gerade mau. Wir versuchen uns über Wasser zu halten. Mit Walter, wenn es sein muss. Wir haben das hier durchgezogen. Wir haben uns selbst gegeißelt. Aber das ist wirklich geisteskrank, Mann. Viel, viel Liebe, Alter, für diesen geisteskranken Support. Ich küsse eure Herzen. Danke für alles, Mann.

05:23:56 Vielen, vielen Dank für alles. Crazy. Felt sich dir dreist, das musst du dir aber auf der Zunge zergehen lassen. Sehr schön. Und wichtig ist auch, denkt bitte immer an euch selber. Bitte, bitte gebt euer Geld für euch aus. Bitte, bitte kauft euch auch selber was. Ich freue mich immer über Support. Ich weiß es immer zu schätzen, Digga, wenn ihr ihr gönnt. Aber geht mal selber schön was essen. Kauft euch von dem scheiß Geld einen Gebrauchtwagen, tankt. Wenn ihr was überhabt, ich freue mich immer. Aber denkt doch an euren eigenen Arsch.

05:24:25 Und schenkt nicht irgendeinem random-ass-Fettsack eure ganze Kohle. So, rede. Der macht hier echt Ehering-Shopping, ne? Wo ist der denn im Chat? Wo ist der Mann im Chat? Ich weiß gar nicht, ob der hier überhaupt schon mal was geschrieben hat, Digga. Ich sehe ihn nicht. Ich weiß nicht, ob MX hier überhaupt schon mal irgendwas im Chat geschrieben hat, Bruder.

05:24:59 Digga, der ist echt gone. Er soll schreiben. Ich gönn VIP auf süß. Aber er ist nicht da. Der hat einfach einen rausgehauen und ist durchgezogen.

05:25:29 Dieser Mann hat es sich verdient. Crazy, Digga. Sheila, halt's Maul, sonst klatscht es. Vielleicht wäscht er auch einfach nur Geld, das kannst du auch haben. Digga.

05:25:49 Crazy, Bruder, was passiert hier? Let's a good sign. Let's a good sign. Magic. Jetzt braucht man nur noch die Braut, den Haus der Sandtrag zu machen, und dann wird geheiratet.

Dennis' gescheiterter Heiratsantrag an Niki in Las Vegas

05:25:59

05:26:04 Im polnischen Stettin hatten die auszubildenden Unterschlagersänger vor etwa drei Monaten zwei gemeinsame Dates. Doch so richtig gefunkt hatte es damals nicht. Das war Ford, die haben Entschädigungsgeld gegönnt. Kann sein, dass ich in Polen gesagt habe, dass ich mir ein bisschen zu unreif ist. Aber ich meine, die ist jetzt auch ein paar Wochen älter.

05:26:32 Ja, klar. Außerdem sind die beiden seit ihrem Date in Polen in regem Kontakt, haben sich sogar einmal in Deutschland getroffen. Allerdings eigentlich auf freundschaftlicher Basis. Auf die Liebe.

05:26:50 Guck mal, wie er sich diesen Sekt reinrendert. Der kippt das runter wie ein Bier. Tor. Und Rainer mit in den hohlen Schädel. Ich hab mega Druck im Nacken. Gleich kommt das Mäuschen aus Polen angeflogen. Und morgen soll es schon die Hochzeit sein. Und jetzt muss ich meinen ganzen Charme spielen lassen. Bruder, den Druck hast du dir selber gemacht. Die hat dich gar nicht mehr auf dem Schirm. Du lässt sie einfliegen, um die zu heiraten. Die weiß doch gar nichts von ihrem Glück. Wie soll das funktionieren?

05:27:16 Statt einer Hochzeit hat Dennis ihr vorerst nur einen gemeinsamen Urlaub versprochen. Auf seine Kosten natürlich. Der redet auch nochmal auf diese andere Art und Weise eklig über Frauen. So das Mäuschen, das lecker Mädchen. So checkt ihr. Ich glaube, der hat zu dem Zeitpunkt noch nicht mal gepoppt.

05:27:36 Schöne dich zu sehen. Geht's gut? Ja, und hier? Ja, ganz gut. Dennis wirkt begeistert. Wahrscheinlich stellt er sich Niki schon im Hochzeitskleid vor. Optisch ist die Niki ja eine absolute Granate. Ich meine, sie ist ja heiß wie Frittenfett. Ja, und mit dem Rest müssen wir mal schauen.

05:28:01 Wow, toller Ausblick. Ja, Viva Las Vegas. Ich freue mich total, dass du hier bist. Danke, ich freue mich auch. Das ist echt toll. Ja? Ja. Das war doch ein ganz bestimmter Grund, warum du hier bist. Oh nein. Okay, Chat, ihr müsst jetzt alle ganz stark sein. Haltet euch alle fest, lehnt euch zurück, trinkt vielleicht nochmal vorher einen Schluck Wasser. Jetzt knallt's.

05:28:29 Ich stand da mit ihr und hab gedacht, gleich ist es soweit. Gleich frage ich dich, kleines Mäuschen, ob du den großen Teddy beheiraten möchtest. Was fällt dir denn so zu Las Vegas ein? Glücksspiel, Noten, Kokain. Außer Casino, was man hier so machen kann.

05:28:48 Sie kam jetzt nicht so direkt darauf, was ich... Kein normaler Mensch kommt darauf, was du von ihr willst, Digga. Kein normaler Mensch. ...so richtig meinte und was es hier in Las Vegas noch so gibt. Und dann habe ich ihr dann schon so ein bisschen erklärt, dass man hier auch heiraten kann. Und das ist ganz verrückt. Und ganz toll. Total romantisch und so. Hast du schon mal gehört, dass man hier ganz verrückt heiraten kann? Ja. Ja.

05:29:13 Doch was genau Dennis ihr damit sagen will, kann oder will Niki noch nicht so ganz verstehen. Ja, also nach unserem Treffen in Polen habe ich sehr, sehr oft an dich gedacht. Das ist so gelogen. Die andere hat dich gekorbt und sie ist die zweite Wahl, Bruder. Hä? Dann haben wir auch ganz viel geschrieben.

05:29:37 Manchmal muss man verrückte Sachen machen und man muss irgendwie so sein Glück fassen und an sich drückt man nicht. Ihr müsst euch mal vorstellen, du hast ja jetzt diese Musik und so im Hintergrund, wie unglaublich cringe das in diesem stillen Raum beim Drehen gewesen sein muss. Man muss loslassen.

05:29:54 Erstmal ein bisschen verunsichert war das Mäuschen ja schon, als ich da mit der Sprache rausgerückt habe. Aber ein bisschen Spannung schadet ja nie. Na ja, ich wollte fragen, halt jetzt mal so ganz hoch offiziell. Und dann wird es doch noch romantisch.

05:30:14 Wenn ich ganz ehrlich bin, hätte ich lieber Eva den Antrag gemacht, wäre vorher auf die Knie gefallen, hätte mir ihre Hand angehalten. Aber ich glaube... Digga, das geht da um Heirat. Das heißt, der Bund der Ehe durch dick und dünn. Ein Leben lang, bis dass der Tod uns scheidet. Was für, ich hätte lieber die andere geheiratet, du Schwanzkopf. Auch Niki kann die Richtige sein. Man muss noch ganz, ganz fest dran glauben. Eigentlich heiratest du erst, wenn du die Richtige hast, verfickt. Willst du mich heiraten?

05:30:43 Sie lacht, sie lacht ihn aus. Scheiße, ey. Ich glaube, die sagt jetzt nein. Sag ich jetzt mal ja. Okay, leck meine Eier. Ich bin raus. Ich bin raus. Scheiße auf den Stream.

05:32:38 So, beruhigt habe ich mich jetzt nicht. Ich bin's doch, oder? Danke, Traumfrau. Danke, Traumfrau. Ich fick auf dieses Format. Aktive Keule mit den 50 Subs, während ich meinen Scheiß-Schniedel ausgeleert habe, voller Wut. Aktive Keule mit 50 Subs, während ich meinen kleinen Piss-Schniedel ausgeleert habe.

05:33:07 Länger ertrage ich das nicht mehr. Also heute ist es wirklich eine Reizüberflutung. Chat?

05:33:20 Ich will, dass ihr jetzt in die Tasten haut und bevor ich auf Play drücke, den krassesten Small D Spam raushaut für aktive Keule 88, den wir jemals gemacht haben. Ich will, dass der Chat rattert. Small D, ich brauch den fettesten Spam, den wir je hatten. Noch einmal Vollgas, bis diese Pisse von Format hier zu Ende ist. Noch einmal Vollgas.

05:33:42 Rede lauter, schrei lauter. Gib alles, Chat. Gib alles für aktive Keule. 50 Leute mehr, die hier ohne Werbung diesen Schmutzig reinziehen können. Feuert ab. Und jetzt knallt es hier nämlich. Genau, jetzt geht es hier nämlich richtig rund. Wie im Zirkus. Bruder von Herz, vielen Dank. Du verfickter Sexgott. Für 50 Subs nochmal. Die Geschäfte laufen und das gönne ich dir von Herz, Bruder. Danke für die Primes.

Dankbarkeit für den Support und neue Rekorde

05:34:10

05:34:10 Das soll jetzt nicht so wahllos klingeln, dass ich jede heiraten würde. Aber Niki, die gefällt mir richtig, richtig gut. Und ich meine, nach der Hochzeit lernen wir uns richtig kennen. Ich glaube, by the way, Chad, wir haben auch einen neuen Sub-Rekord gebrochen. Ich glaube, das ist der neue All-Time-Sub-Rekord. Fast 35.000 Subs im fucking Januar ist es geisteskrank. Ich glaube, das toppt sogar den Sommer. Ich glaube, August war es. August war der Peak. Einfach neuer Rekord.

05:34:39 Wir haben einfach dieses Jahr im Januar schon einen Zuschauerrekord gebrochen. Am 1.1. direkt. Und jetzt einen neuen Subrekord. Zwei Rekorde, persönliche Rekorde. In 17 Tagen ist es geisteskrank. Ey, ich kann es nicht oft genug sagen, vielen Dank für die Liebe, vielen Dank für den Support. Es ist crazy, was hier abgeht. Real Talk. Es ist völlig crazy, was hier abgeht, Mann. Ich verliebe mir uns und wir bleiben verheiratet bis an unser Lebensende. Völlig verrückt.

05:35:02 Mit dem Scheiß hier. Seibert, danke für die 10. Okay, okay, aber er ist auch erst Mitte 20 oder so, das geht noch fit. Aber Mann, Mädchen, werf doch nicht dein Leben weg, du bist 19. Du warst mit 19 schon bei Traumfrau gesucht, der Zug ist abgefahren. Denk doch an den digitalen Fußabdruck und das sag ich. Flo, danke für die 15, danke für die Prime.

05:35:30 Beste Community, Community, Hashtag SmallD. Doppelpunkt, Klammer zu. Warum ist Subtext Mustang wie ein unsichtbares Einhorn? Weil beide großartige Geschichten erzählen, aber niemand hat sie je gesehen.

Die Hochzeit von Dennis und Niki und anschließende Reaktionen

05:35:45

05:35:45 bro benutzt internet explorer in deutschland nicht beglaubigen lassen und damit kann man ja noch warten im amerikanischen las vegas zeit für den moment auf den elvis und weiter gewartet haben in wenigen minuten beginnt der sauer so sehr lange werden trauzeugen sind die einzigen gäste und um so geile schwein die braucht statt der blonden polin nikki erwarten der niedersachse und der wahl berliner allerdings die dunkelhaarige

05:36:13 Ich war doch schon ziemlich aufgeregt, weil ich wusste ja nicht, jetzt sehe ich sie zum ersten Mal und wie sieht sie aus, was trägt sie? Mäschli mit den 10 Subs links und rechts, liebe Digger. Sagt sie ja, sagt sie nein. Du kriegst das Romatra-Herz. Jetzt bin ich gespannt, wie die endlich mal aussieht. Jetzt kommt ja der Punkt, wo der Vorhang aufgeht, sag mal so.

05:36:37 Bühne frei für Schlagersänger Dennis und seine Braut Niki. Und da kommen sie tatsächlich im Hochzeitskleid. 19 Jahre jung und schon die Firma an der Wand. 19 Jahre jung und die Firma steckt in der Wand drin.

05:37:04 Ich habe es ja erst nur von der Ferne gesehen. Süß, sauer, danke für die Zehen. Lass uns heiraten, ich habe mich hier nicht verliebt. Lass uns heiraten. Elvis hingegen kennt Niki aus Polen. Ich dachte, ich gucke nicht recht. Ich dachte, scheiße, was macht der Niki hier?

05:37:30 Und wo ist Eva? Und wieso Niki? Das Ding ist, die ist halt 19 und die muss dann jedes Mal sagen, wenn sie irgendwann einen kennenlernt und sie heiratet halt irgendwann mal wieder oder ist verheiratet, die muss halt immer sagen, ich war schon mal verheiratet mit fucking Dennis von Traumfrau gesucht.

05:38:01 Das ist krass. Hallo. Ich dachte, wir müssen in Polen, Alter. Hallo, I'm Butter. Hallo. Niki. Was? Was hat er gedroppt? Ich habe nicht zugehört. Ich dachte, ich gucke nicht recht. Ich dachte, scheiße. Elvis hingegen kennt Niki aus Polen. Ich dachte, ich gucke nicht recht. Ich dachte, scheiße. Was macht dir Niki hier?

05:38:32 Und wo ist Eva? Und wieso Niki? Hallo, grüß dich. Hallo. Grüß Gott. Ich dachte, wir müssen in Polen, Alter. Hallo, ein Wort. Hallo. Niki? Sie sagt so leicht, das ist Eva, Mann. Egal.

05:38:49 Ey, er fickt ihn wirklich. Oh, das ist der asozialste Move. Der hat ihm nicht nur ein Dolch in den Rücken gerammt, der hat ihm den ganzen Messerblock aus Muttis Küche in den Rücken gesteckt. Er sieht aus wie ein Igel jetzt. Und jetzt, meine Freunde, jetzt ist nicht nur die Firma samt GmbH an der Wand, sondern der ganze Berufszweig der Firma. Ja, jetzt gab es eine kleine Planunglochung, die konnte nicht.

05:39:22 Ewas? Nach Ewas Absage hat Dennis einfach für eine Ersatzbraut gesorgt. Für Walter unfassbar. Also ich hab gedacht, ich krieg die Tür nicht zu. Ich hab gedacht, mir bleibt ein Knödel im Hals stecken. Ich hab gedacht, ich bin im falschen Film hier, im wahrsten Sinne des Wortes. Walter war ja am Rande des Nervenzusammenbruchs. Das war für ihn der Schock des Lebens.

05:39:47 Ja, natürlich ist es ein bisschen komisch, dass man kurz vor der Hochzeit die Brautnummer austauscht, aber so ist das, der Lauf des Lebens. Und ich habe das Schicksal zugeschlagen. Danke für die Summonie, Liebe. Und wir machen das Beste daraus. Naja, wir waren ja schon alles organisiert und alles. Und du bist ja ein Spaßvogel. Boah, Walter fühlt sich richtig persönlich angegriffen. Also ich finde es lustig.

05:40:12 Ja, also ich weiß nicht, Leute. Ihr seid echt unmöglich. Oh, er crasht die Party. Walter geht crash-out auf der Hochzeit von Dennis. Und wir sitzen hier zusammen an diesem geilen Freitagabend und erleben das live und in Farbe. Es ist einfach nur geil. Und dann kam noch etwas. Die Blumen, die sie hatte, waren nicht echt. Es waren Plastikblumen, die sie in der Hand hatte.

05:40:37 Bitch, Mutterficker, das ist nicht deine Hochzeit, das ist nicht dein Bier, Junge. Da hast du keine Aktien drin. Walter, du hast eine kleine Rede vorbereitet für das Paar? Ja. Bitte? Danke sehr. Eine Rede, die eigentlich für Dennis und Eva bestimmt war. Doch Walter lässt sich nicht beirren.

05:41:00 Es ist kein Gast da, nicht ein einziger. Es ist nicht ein einziger Gast auf dieser Bank bei dieser Hochzeit. Die können alle Deutsch, wie machen wir es?

05:41:24 So, let's say all together, welcome Niki. Welcome Eva. Niki. Niki. Er fängt ihn so. Boah. Boah, ich geht. Boah. Ich geht. Er fängt ihn so. Some of you may ask, why these two hearts get unified so quickly. Well, there is no time to do such an important step when you fall in love.

05:41:53 Ich habe gesagt, dass wir alle verwundert waren, dass es so schnell ging, dass der Dennis so schnell heiratet, dass es uns aber nicht zusteht, als Außenstehende eine Beziehung zu beurteilen. Hauptsache ist, das Glück ist glücklich. My congratulations. Thank you. Ich habe auch eine Rede danach gehalten, nach Walter.

05:45:25 Dennis wird von seinen Gefühlen überwältigt. Fängt er an zu heulen? Dicker, du wolltest gestern noch eine andere heiraten. Also zwischendurch wurde es echt ein bisschen emotional, als Dennis und Nicky sich da diese Liebesbegründungen gemacht haben, weil da habe ich schon gemerkt, Dennis hat eine ziemlich zittrige Stimme, die man von ihm ja so gar nicht kennt, weil er sonst eigentlich ziemlich selbstbewusst ist. Da dachte ich schon, oh, vielleicht meint er es ja doch ein bisschen ernst.

05:45:52 Zumindest sieht es ganz danach aus. Also das ist so kurz keine Ahnung wie man so seiner Oma gibt oder so um sich zu verabschieden.

05:46:16 Dennis, versprichst du Niki deine Liebe? Dinge auch mit ihren Augen zu sehen, ihr bester Freund zu sein und in Liebe sie zu lieben? Dann antworte bitte mit Ja, ich verspreche es. Ja, ich verspresse es. Alles für die Steuerklasse. So ein Ding ist das. Ey, aktive Keule. Und...

05:46:53 Aktive Keule und Adi wiederum. Ihr seid die verfickt geilsten Wichser der Welt. Und Adi wiederum, ich will dir jetzt eine Sache sagen, damit das hier einfach nur perfekt ist. Du, mein Freund, hast nicht nur gerade 50 Leute, 51 Leute mir eingeschlossen, sehr, sehr glücklich gemacht, sondern du hast jetzt auch die absolute Ehre, du hast dir gerade einen Joker freigekauft und du darfst das letzte Kreuz setzen, wenn du willst. Adi, du hast die große Ehre, du verfickter Sexgott. Willst du als Joker

05:47:22 das letzte Kreuz setzen. Sag es! Sag es!

05:47:35 Ey, der Chat ist zu schnell, ich sehe ihn nicht. Oh mein Gott, er sagt ja. Chat! Er will es! Ja, ich will! Wahnsinn! Und damit haben wir nicht nur ein Doppel-Bingo, sondern auch das perfekte Walter-Traumfrau-gesucht-Bingo, passend zum Grande-Finale. Applaus! Ich habe Tränen in den Augen, so sentimental war ich selten on-stream.

05:47:59 Pepper Wutzkiller, danke für die 5. Und wir feuern so geisteskrank ab. Das ist dein Kreuz, Adi. Das ist dein Moment. Mit Herzliebe an dich, Adi. Ja, ich verspreche es.

05:48:40 Wie lange war ich weg? Wie lange war ich weg? Dennis und Niki sind nun offiziell getraut.

05:48:52 Das bewegt auch den rund 55-jährigen Walter, der noch nie verheiratet war. Der beißt sich die Zähne aus, der ist so sauer, der ist so neidisch. Schöner Moment, muss ich sagen, schon mit Stil, mit Nachhaltigkeit und mit Harmonie. Klar, wenn man den Fakt jetzt auch so vorlässt, dass Dennis gestern noch eine andere heiraten wollte, die hat abgesagt und sie war quasi der Nonagel.

05:49:20 die von Cap'n Baloo mit seinem Flugzeug höchstpersönlich eingeflogen wurde, als zweite Geige, dann ist romantisch, klar. Ja krass, jetzt sind wir verheiratet.

05:49:49 Niki 19. Frau von Dennis Schick. Und ich glaube, jetzt realisiert sie so langsam, was sie getan hat. Herzlichen Glückwunsch. Und Dennis, du darfst die reizende Niki küssen.

05:50:13 Was für ein Kuss und sie dreht sich direkt weg. Ich drücke die Daumen und wünsche dem Dennis und der Niki alles Gute. Und sie hat direkt die Post-Wedding-Clarity. Aber ich habe kein gutes Gefühl damit, denn es war eine Hochzeit, die übers Knie gebrochen worden ist. Dennis hingegen hatte seine Traumhochzeit in Las Vegas und ist durchaus guter Dinge, was die Beziehung mit Niki angeht.

05:50:44 Dann sind wir erst mal los. Jetzt kümmern wir uns um uns. Nach was sicheren? Wir wechseln nicht die Bräute vor der Hochzeit. Wer weiß.

Ende des Walter-Segments und Übergang zu Subnautica

05:51:03

05:51:03 Ey, also wirklich, Chad. Wir haben jetzt sechs Stunden Walter am Stück geguckt. Wir haben innerhalb von Tagen die komplette Walter-Playlist durchgeballert. Ich bin fick und fertig. Ich bin körperlich und mental am Boden. Wir haben es geschafft, Chad. Applaus an uns selber. Wir haben es geschafft. Wir sind durch. Ich kann es nicht fassen. Wir sind wirklich, wirklich, wirklich fertig.

05:51:32 Mein lieber Herr Gesangverein. Geil gemacht! Es gibt noch Folgen, aber wir sind fertig mit der Union. Hast du mitbekommen, dass Norman Ritter gestorben ist? Völlig geisteskrank. Wir haben es durchgezogen wie Champions. Und das war ein emotionales Feuerwerk der Gefühle. Ein grande Finale. Was seinesgleichen sucht.

05:51:59 Ich glaube, hiernach brauche ich erstmal eine Woche Urlaub und extrem viel hochprozentigen Schnaps. Und wir gehen jetzt rein in Subnautica, Freunde, und lassen es schön den Abend ausklingen. Geisteskrank. Ey, also wirklich von allen Trash-TV-Format.

05:52:25 Aktive Keule und Adi Ihr seid meine Pappys Chupapi Mignon Kawaii Zurück euch Senpai Danke für die 15 I-Saps Darauf melke ich mich heute Nacht ab Und ich denk an euch zwei geilen Wichser

05:52:52 Ihr aktiven Spritzer Junge, Junge

05:53:02 Junge, Junge. Digga, ihr zwei beiden, hier habt ihr richtig Knete heute verbrannt. Geisteskrank. Völlig geisteskrank. Wir haben das perfekte Bingo. Heute ist ein fantastischer Freitag. Ich wurde zwar eine Stunde lang wegen meinem Mustang gemobbt, aber heute ist ein sehr, sehr, sehr, sehr, sehr schöner Tag. Kranker Scheiß. Ich muss meinen Psychologen anrufen. Das hat Schäden hinterlassen. Ich auch, Digga. Geh nicht ins Licht weiter, wird dich weiter verfolgen mit seinen liebevollen Zungen. Küsse, Lul.

05:53:32 Wir haben es geschafft, Freunde. Und jetzt gehen wir schön rein in Subnautica. Wir haben nämlich gestern richtig, richtig Progress gemacht. Ey, viel Liebe, nochmal aktive Keule. Für die fette Gönnung hier heute. Das ist nicht selbstverständlich. Das weiß ich sehr zu schätzen, Bruder. Danke für den biggest Support, du Sexlegende. Ich hoffe, du hast so ein geiles Wochenende. In fact, hoffe ich, du wirst dieses Wochenende nochmal schön abgemolken. Das wünsche ich dir. Ich hoffe, dir wird am Wochenende nochmal schön einer gelutscht.

Subnautica

05:53:33

05:53:59 So, Freunde, wir haben gestern Big Ass Progress gemacht. Tamam, uns geht sehr gut. Dein Mustang ist wie Julia. Kommt bei dir nicht.

05:54:24 Ja, kannst du mal deine Mutter fragen. Die schreit wie am Spieß, wenn ich sie den Arsch fick, mein Freund. Liebe Grüße. Muss ich mal wieder vorbeifahren. Okay, wir müssen auf jeden Fall... Wir müssen auf jeden Fall erstmal hier die Dinger nachladen. Eins, zwei, drei. Und dann geht's auf Erkundungstour, meine geilen Freunde. Einmal hier. Einmal hier. Nein, auf keinen Fall.

05:54:57 Ich würde sagen, wir schmeißen uns in die MS Geil und gehen jetzt mal in ungeahnte Tiefen. Das hier wird crazy. Es gibt noch die Hochzeitsfolge, wo Walde heiratet. Die musst du unbedingt sehen, so ekelhaft cringe. Gibt es sie auf YouTube? Wenn es sie auf YouTube gibt, gehen wir auf jeden Fall rein.

05:55:33 wir haben die ms geil getunt das heißt wir können damit jetzt 900 meter tief tauchen ich glaube das tiefste was ich bis jetzt war

05:55:48 Waren 300 Meter. Hier ist sie. Guckt es euch an. Das geil Mobil. Die verfickte MS geil. Und wir werden jetzt zu den beiden Rettungskapseln fahren, bei denen wir bis jetzt noch nicht waren. Ich habe extreme Angst. Ich weiß nicht, was hier passieren wird. Und auf 1200 Metern finden wir den Mustang. Ja, vielleicht. Vielleicht finden wir irgendwo in 500 Meter Meerestiefe den Mustang, weil er vom Schiff gefallen ist. XD

05:56:14 Hä? Wieso wurde das Ding nicht repariert? Das hasse ich. Guck mal, warum zum verfickten Teufel wurde das Ding hier nicht repariert, obwohl es in der Station war? Das verstehe ich nicht. Okay, abfeuern. Wir fahren als erstes zu der hier. Boah, ich habe da so keinen Bock drauf. Ich habe so Schiss. 500 Meter. Was mache ich, wenn ich angegriffen und gefressen werde? Das ist crazy.

Erkundungstour in Subnautica und Begegnungen mit Kreaturen

05:56:46

05:56:46 Hey, hier liegt der Mustang! Chad, wir haben ihn! Wie teste ich das so nah?

05:57:11 Alter Lutz, du alte Sexlegende. Danke für die fünf Subs und Annika. Danke auch für die fünf. Boah, das ist ja nur noch krass. Boah, das ist ja nur noch krass. Verbraucht viel Strom. Okay, aber was bringt mir dieses Ding? Was kann ich denn damit finden? Boah, das gefällt mir gar nicht. Boah, das gefällt mir gar nicht.

05:57:40 Oh, das gefällt mir gar nicht. Oh, das gefällt mir gar nicht. Shadler, danke für die 5 Subs zu Sexmaus. Ich weiß nicht mal, wie wir hier runterkommen. Habe ich eine Energiezelle mit? Ja. Oh.

05:58:06 Ey, ich muss ehrlich sagen, ich will das nicht machen. Ich habe so Schiss, dass ich von irgendeinem großen Doppeldildo-Fisch gefickt werde. Ich habe schwitzige Hände, ich bin nervös. Als würde es hier wirklich um mein Leben gehen. Muss ich hier rein? Oder wo muss ich hin? Ich weiß gar nicht, wo ich hin muss, verfickt. Hier rein? Was wäre deine 2,50 Euro, die dich so richtig in Rage bringt?

05:58:42 Scheiße, Digga. Oh, nein. Oh, nein. Süßsauer, danke für die 25 Subs. Ey, ey. Ey. Vielen, vielen, vielen Dank, Süßsauer. Ich hoffe, du gehst nicht privat insolvent.

05:59:12 Okay, wir sind... Oh mein Gott, wir sind so tief. Ich schwöre auf meine Mutter, wir sind so tief. Wie mein Jarak jeden Sonntag... Was ist das? Was ist das? Ey, ey, wie... Oh, das ist ein Problem.

05:59:42 Oh, das ist ein Problem. Hey. Lass das. Lass das. Lass mich. Lass das. Ey, ich kann das nicht. Ich kann das nicht. Ich kann das nicht.

06:00:14 Okay, aber wie kann ich... Ich verstehe nicht, wenn jetzt Gegner kommen. Wie kann ich mich gegen die wehren? Ich kann mich ja nicht verteidigen. Soll ich dem mein scheiß Flammenmesser, mein CSGO-Knife in den Arsch stecken? Was soll ich machen? Das Licht ist aus. Ich schaff das. Wo ist der scheiß Eingang?

06:00:46 Wie komm ich denn da rein? Okay, ich bin ein verfickter Mann. Ihr könnt mir meine Eier lecken. Leck Eier. Ich bin drin. Ich bin drin. Ich bin drin, verfickte Scheiße, Chat. Ich bin drin. Ich bin drin. Ich bin drin. Okay, die Krabbe. Die blöde Krabbe.

06:01:18 Greif mich gerade an. Das ist ein Problem. Na, du kleiner Schwanz? Fick deine Mutter, du kannst hier nämlich nicht rein. Du hässliches Insekt. Wär ich so hässlich wie du, wäre ich auch sauer. Schwimm schön weiter, du Müllgesicht. Ja, ja, du kannst ja rumschreien, wie du willst. Das macht mir gar nichts. Oh, guck mal, der will an meine Eier. Guck mal, guck mal, der will an meinen Yarak. Fick dich.

06:01:52 Hoppa. Nach oben? Hier geht es nicht nach oben. Wo denn? Hä? Von außen?

06:02:26 Ey, das hasse ich. Ich hasse das gerade. Warum lässt er mich denn nicht in Ruhe?

06:03:13 ich bin der beste spieler der welt ich bin der beste spieler der welt ich bin der beste spieler der welt diese scheiß hentai krabbe kann mir einen lecken

06:03:41 Nein! Hey! Was ist das? Nein! Chat, der frisst meine Motte! Was macht der?

06:04:02 Ich komme hier nicht... Ich komme hier nicht raus. Ich komme hier nicht raus. Der frisst meine Fotzen-Motte. Okay, ich muss den Spielstand laden. Ich weiß nicht. Ach, hier. Ist sie kaputt? Alter, der hat meine Motte gefressen, Digga! Hallo? Wo ist die? Ach, du Hurensohn, ja?

06:04:39 Ach, Dicker, ja, warum frisst... Wieso greift er denn die scheiß Motte an? Was soll ich denn dagegen tun? Okay, ja, wir müssen uns wahrscheinlich eine neue Motte craften. Das Licht war doch aus von dem scheiß Ding. Ey, bitte geh da raus, bevor ich ausraste.

06:05:10 Okay, keiner greift sie an, right? Es ist alles gut. Keiner... Ich treffe das Loch nicht. Okay, keiner greift die MS-Guy gerade an. Okay. Du hast mehrere PDAs vergessen. Junge, ich habe hier gerade ganz andere Probleme. Verstehst du das?

06:05:37 Solange keiner meine MS Geil angreift, ist alles gut. Alles gut. Kreaturenei juckt. Juckt alles nicht. Juckt alles nicht.

06:06:05 Okay, niemand greift die Motte an. Noch ist alles geil. Orange Tafel, wo? Ach, da. Okay. Alles geil. Wir haben Sauerstoff. Wir haben das Ei. Es ist alles. Es ist alles gut. Es ist alles gut. Wir haben hier alles.

06:06:35 Wir haben hier alles. Noch ein PDA draußen. Ich finde es nicht. Warte, ich mache erstmal Speichy.

06:07:19 Okay, geil. Okay, geil. Ey, wichtig. Das war smooth. Das war smooth, ihr Pussys. Guter Call. Sehr, sehr gut. Wichtig und richtig, sage ich.

Weitere Erkundung und Bau einer Basis in Subnautica

06:07:41

06:07:41 Also das hier ist mittlerweile, ich habe eigentlich keine Thalassophobie, ne? Aber das hier, also auch in so einer Höhle, ich habe wirklich feuchte Hände, das ist krass. Ich habe mich immer gefragt, was labert Julia mit ihrer Thalassophobie, aber das ist wirklich unangenehm, muss ich ehrlich sagen. Jetzt stelle ich mir vor, ihr fallt vorm Schiff und schwimmt irgendwo auf dem Ozean rum.

06:08:15 Zeitkapsel? Wo denn? Das meint ihr eben schon. Ich hab die nicht gesehen.

06:08:48 Aber bevor ich das Ding jetzt suche oder in Hamburg fällt eine Schaufel um, scheiß drauf, Digga. Auf keinen Fall. Ich fahre jetzt... Ich fahre jetzt zur anderen Station. Ey, ich dachte, das ist ein entspanntes, cozy Singleplayer-Game. Das ist ja geisteskrank stressig.

06:09:17 Aber wir können ja auch jederzeit hierher zurückkommen. Wir machen jetzt erstmal ein bisschen Story, erkunden jetzt diese anderen Zeitkapseln. Alter, wir fahren. Guck mal, jetzt müssen wir hier noch hin. Rettungskapsel 2, 500 Meter.

06:09:36 Boah, der Anfang war noch relativ chillig. Aber das hier jetzt mit diesem auf 500 Meter Tauchen, dann ist da diese hässliche Hochseekrabbe, die mir da das Leben zur Hölle macht. Das ist wirklich... Das ist mittlerweile so ein Punkt, wo ich sage, boah, Digga. Da wird mir auch ein bisschen übel, ne? Muss ich sagen, da wird mir auch ein bisschen übel im Körper. Aber wir warten jetzt schon mal auf 500 Meter. Das fühlt sich schon mal gut an. Das ist schon mal ein wichtiger Step.

06:10:10 Und dann hat diese scheiß Krabbe auch noch meine Seemotte aufgefräst. Was ist das denn? Zum Glück ist das Ding Vollkasko. Und immer noch haben wir den Mustang nicht gefunden. Vielleicht bei der nächsten. Gleich unbedingt das rote Blutöl mitnehmen, das spart Zeit. Ja, müsst ihr mir sagen, was das ist. Wichtiger Tipp.

06:10:38 Nenn einen Streamer für einen Edit. Mich selber, weil ich selbstverliebt und narzisstisch bin. Ich fahre erstmal kurz nach Hause und save den Shit. Ich lasse den Shit saggen. Eigentlich wäre das geil. Ich werde nochmal kurz meine Motte reparieren. Das wäre eigentlich geil. Da hinten ist die Base. Wir sind zu Hause. Das wäre eigentlich geil, wenn die nochmal repariert wird. Ups. Der war schon vorher da.

06:11:08 Wo sind die verfickten Beine von meiner... Ach hier. Okay, jetzt müsste die ja eigentlich repariert werden, oder? Oder funktioniert das nicht? Ich dachte, der lädt sie auf und repariert die. Nur laden, okay. Naja, besser als nix.

06:11:48 Kreaturenei. Keine Ahnung, wofür das gut sein soll. Orange Tafel packen wir ja auch rein. Und das kloppe ich mal in meinen Bioreaktor hier. So, dann fresse ich und trinke ich mich noch mal kurz voll, wenn ich schon mal hier bin. Und dann war das ein sehr guter erster Ausflug.

06:12:16 Das ist so geil, dass wir hier Selbstversorger sind. Und rein damit. Wisst ihr was? Wenn wir schon mal hier sind, machen wir es folgendermaßen. Sicher ist sicher.

06:12:41 Woppa. Okay. Kann man hier irgendwas abhören? Nee. Dann würde ich sagen... Fahren wir zur nächsten Kapsel, oder was? Warte, wir haben hier noch Infos bekommen. Die können wir uns mal kurz anschauen. Baupläne. Ich mache das jetzt immer weg. Lichtstab. Nice to have, I guess. Datendownloads.

06:13:09 Ah! Ah!

06:13:35 Okay. Überlebende Dedegazi.

06:13:54 Oh, Sprachnachricht, die Krankheit. Oh nein, die haben Tuberkulose. Arthur!

06:14:23 Hm?

06:14:53 Oh ne, nicht der Leviathan.

06:15:08 Guck.

06:15:36 I am going to drag you through every court in the damn Federation!

06:15:45 Tschüss. Das mit dem Mustang hat leider schon sehr amüsiert.

06:16:12 Es ist mir aber auch von Herzen leid. Das erste, was du dir so richtig gegönnt hast. Bleib klein und steif. Keule, mein Freund, ich bleib klein und steif und die Hoffnung stirbt zuletzt. Für die 50 Euro wird der Mustang im Jahr 2027 erstmal fett getankt, wenn er da ist. Du bist eine geile Drecksau. Danke für den Big Ass Support, Junge. Das macht's erträglicher.

06:16:44 Was passiert, wenn ich meine Base richtig tief baue? Können denn da so Monster ankommen und einfach meine Base raiden, wie bei Rust?

06:17:19 Es ist sicher, okay.

06:17:33 Just as its tentacles came within reach, neither appeared out of nowhere. She had a sea glide in one hand, a jagged piece of scrap metal in the other. She meant to butcher that beast or die trying. The last I saw her, she had the metal lodged in its neck as the monster did its best to shake her, contorting off into the darkness. I'm certain she got her wish one way or another. Then I thought I saw light.

06:18:05 Boah, das hört sich echt beschissen an, die Ausgangsposition, um ehrlich zu sein, Digger.

06:18:33 Loob sein Vater lieber an dich. Das hört sich wirklich, wirklich, wirklich, wirklich, wirklich beschissen an. Die ganze Gesamtsituation, wenn ich ehrlich bin. Okay. Okay, warte mal. Ihr meintet, wir sollen noch irgendwas bauen, ne? Diesen Zuchtbehälter für das Stinkeei.

06:19:05 Zwei Titanen und fünf Blas. Ist das wieder so ein Ding, was in die Mitte vom Raum muss? Weil das würde mich stören. Echt? Ja, das muss in die Mitte.

06:19:25 Kann ich nicht einfach hier noch einen Raum raufsetzen von außen? Oder geht das nicht, weil hier quasi schon eine Treppe ist? Oder kann ich quasi auf den Raum noch einen Raum draufsetzen? Warte, welchen Raum brauche ich denn? Hier diesen Mehrzweckraum? Reicht der? Sieht aber scheiße aus. Aber brauche ich dieses Ei? Ist das Ei-Story relevant oder juckt das nicht?

06:20:02 Nein, ist nur mies cool. Aber wenn es cool ist, will ich es eigentlich haben. Welchen... Ach, den hier. Großer Raum, ja. Okay. Ey, wir können es einfach mal machen. Alles mal angucken, alles mal mitnehmen. Ich überlege gerade, wo ich das Ding am besten ranbaue. Kann ich den nicht theoretisch auch...

06:20:37 Alter, wie soll das denn funktionieren? Geht das? Ist das richtig?

06:21:09 So richtig geht das nicht, leider. Oh, warte, war das richtig? Geht das? Boah, das ist wirklich verfickt aufwendig, dieses Ding hier zu bauen. Ah ja, das geht. Zwei Plastahlbarren. Okay.

06:21:40 Okay. Boah, langsam wird die Base echt groß. Fähig geil. Wie crafte ich denn diese Scheißdinger nochmal? Ähm. Äh. Zwei Titanen. Ich brauche zwei Titanenbarren und vier Lithium. Okay. Boah, habe ich so viel Titanen noch verfegt?

06:22:03 Boah, ich brauche 20 Titanen. Ich habe keinen Titan. Ich habe alles verballert. Boah, das ist krass. Ich hätte nicht gedacht, dass mal der Moment kommt, wo ich keinen Titan habe. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20. Okay. Das ist krass. Wir müssen auf jeden Fall wieder Metallschrott sammeln. Der Titanenvorrat geht langsam zur Neige. Aber jetzt checke ich, was ihr damit meint.

06:22:31 dass wir viel Titan brauchen. Danke für die Primes, Chat. Okay. Und jetzt vier Lithium. Eins, zwei. Drei, vier. Müssen wir auch wieder farmen. Boah, crazy, Digga.

06:23:02 So ein fettes Kind. Ich habe die vergessen zu craften, Mann. Scheiß ADHS. Aber ey, Chat. Ich bin nächstes Jahr im Januar drei Jahre ADHS-Medikament frei. Da kann ich in die private Krankenkasse. Juhu. Und in die Arbeitsunfähigkeitsversicherung. Yippie. Ist das nicht cool?

06:23:30 Aber ich arbeite ja eh nicht, also kein Problem. Habe ich recht? Okay, da steht das Ding. Wichtig und richtig. Boah, ich sag ehrlich, Chad. Sie ist ein bisschen... Guck mal, it's not much, but it's honest work. Guckt euch mal die Base an. Die sieht doch mittlerweile richtig cool aus. Sag mal ehrlich. Die sieht doch richtig, richtig geil aus. Oder? Ich bin da stolz drauf.

06:24:00 Mein trautes Eigenheim. So. Boah, tschüss, Digga. Wir können hier einen fetten Lagerraum bauen. Okay. Jetzt brauchen wir den Stinkezuchtbehälter. Den machen wir hier direkt in den Eingang rein. Einfach, weil er süß ist. Dafür brauchen wir fünf Blas und zwei Titan.

06:24:28 Fünf Blas und zwei Titan. Eins, zwei. Und wir brauchen auf jeden Fall mehr Blas.

06:24:58 Drei. Vier. Fünf. Okay. Wichtig und richtig. Sehr, sehr gut. Du brauchst noch ein paar Luken. Wofür? Ach, scheiße. Ich kann direkt das Ei mitnehmen. Ich glaube, ich habe sogar nur eins. Die anderen habe ich alle gedroppt, weil die Schmutz waren.

06:25:26 Eingänge, aber ich habe doch mein Main Entrance. Wofür brauche ich Luken? Guck mal hier, wir nehmen jetzt hier das Stinke-Ei. Zack. Luke für den Käfig.

06:25:45 Echt? Brauche ich die? Oder kann ich auch die Sachen so da reinpacken? Brauchst du? Ein Quarz, zwei Zitanen. Wo soll ich die reinmachen? Hier? Okay. Ein Glas, zwei Zitanen.

06:26:17 Ein Glas, zwei Titanen. Das kriegen wir hin. Mal ein paar Schritte machen hier. Einfach in der Base 10.000 Schritte fahren. Ein Quarz. Oh, das reicht genau. Wir brauchen auf jeden Fall wieder Quarz. Müssen wir fahren. Aber wir haben jetzt den Scannerraum. Das ist wichtig. Okay. Und wie...

06:26:45 Kriege ich jetzt das Ei da rein. Okay, guck mal, wir sind drin. Und jetzt... Einfach da rein droppen. So. Und jetzt muss es einfach hier drin bleiben. Und hier kann ich jetzt alles. Alles an Tieren, alles an Eiern reinschmeißen, die ich habe.

06:27:10 Kann ich jetzt auch zum Beispiel einfach Fische fangen und die Fische hier reinpacken und zum Beispiel richtig viele Blasenfische züchten? Fische, Eier, alles. Geil. Okay, top. Jetzt könnten wir oben, habt ihr eigentlich recht, jetzt können wir oben noch so ein Observatorium mäßig drauf machen, aber das ist nachher alles Kosmetik-Schnickschnack.

Vorbereitung auf weitere Erkundungen und Entdeckung von Ressourcen

06:27:41

06:27:41 Ich würde sagen, ich fresse mich jetzt nochmal voll und dann fahren wir mal zur nächsten Unterwasserkapsel.

06:28:18 Okay, geil. Jetzt ist die Frage, die ich mir stelle. Macht es Sinn, für die MS Geil dieses Abwehrmodul zu craften, wenn ich sie stehen lasse, dass nicht so was passiert wie eben gerade, damit kein Scheiß Ungeheuer die frisst? Oder ist es worthless?

06:28:43 Musst du aktiv einsetzen. Ja, das juckt. Dann Jucker. Okay, wir haben Wasser mit. Wir haben noch so einen Nahrungsblock mit. Würde ich sagen, feuern wir mal ab, wa? Wichtig. Reparaturwerkzeug im Anschlag. Dann ab zur nächsten Unterwasserbase. Kann ich. Mach Stase-Gewehr.

06:29:23 Speichy. Okay, ab geht's. Ab geht der Wilderin, meine Freunde. Wir haben eine lange Reise vor uns. Wir haben eine lange, lange Reise vor uns. Mein lieber Herr Gesangverein.

06:29:50 Den Mustang suche. Ey, es wird nie alt, ne? Was meint ihr, wie geil das wird, wenn irgendwann das YouTube-Video kommt? Er ist endlich da, mein Mustang. Ups, mir ist ein bisschen Fisch ins Buch gedonnert. Ja, wir kümmern uns später mal ums Gewehr. Ist vielleicht echt smart, das zu haben.

06:30:27 Und es geht tief rein ins kühle Nass, Freunde. Oh, guck mal hier. Guck mal, hier liegt doch irgendwas. Vielleicht ein bisschen Schrott für Titan, weil Titan sind wir wirklich, wirklich arm dran gerade.

06:30:57 Wasser, wichtig. Ja, das ist der erste Playthrough. Aber es läuft ganz solide. Sehr gerne, mein Freund. Danke, dass du den Müll-Content hier reinziehst. Okay. Gibt es hier irgendwas zu scannen? Irgendwas Wichtiges? Irgendwas Geiles?

06:31:27 Das ist krass. Ich habe den Raum aufgeschweißt. Und hier ist Real Talk. Nichts. Hier ist Real Talk. Oh. Schubkanonen fahren wir. Na gut. Wir haben es schön aufgeschwissen.

06:32:23 Ah, gut. So, ich check jetzt mal. Guck mal hier, Metallschrott. Ich dachte, das wäre Metallschrott. Metallschrott wäre jetzt eigentlich geil für Titan. Quarz. Ja, komm, wenn wir schon mal hier sind, brauchen wir auch ständig. Chat, wir müssen nicht alle drei Sekunden speichern. Ich weiß, ihr seid da sehr überambitioniert. Das reicht, wenn wir kurz bevor wir da sind, nochmal speichern.

06:32:57 Na gut, haben wir auch schon, aber ist auch Free Titan. Alrighty. Weiter geht's. Ups. Boah, jedes Mal, wenn es so dunkel wird, muss ich fast spucken. Jedes Mal, wenn es so unglaublich dunkel wird, muss ich fast brechen.

06:33:30 Ich habe mit dem Schwarm Fische totgefahren. Speichy.

06:33:57 Oh Gott. Fuck, ist das tief und perfekt gruselig, Mann. Oh. Ich will das nicht. Ich will das nicht machen. Ich will das wirklich nicht machen. Ey, bis jetzt ist alles geil. Bis jetzt ist alles geil.

06:34:28 Bis jetzt ist alles geil. Bis jetzt ist alles geil. Was ist das? Blutöl. Ach, das ist das, was wir brauchen, ne? Nein, hier kommt kein Levitan. Okay, wenn wir schon mal hier sind, mache ich mir die verfickten Taschen voll und keiner kann was dagegen tun, ihr kleinen Furzenkinder.

06:34:57 Inventar voll, jetzt schon. Alter, wie viel Platz nimmt das weg, Bruderherz. Junge, sieht das krass hier aus. Junge, sieht das crazy aus. Speichy.

06:35:34 Muss ich hier rein, irgendwie? Ne, man kann ja, doch, kann man doch. PDA.

06:35:56 Okay, bis jetzt ist alles gut. Uns geht's gut, Chad. Gibt's hier noch irgendwas Wichtiges, was ich mitnehmen muss? Ist dieses Uran wichtig? Oh, Tiefenpilz brauchen wir.

06:36:26 Die brauchen wir doch auch für irgendeine Scheiße. Ich nehme mal ein paar mit. Lohnt sich, ne? Okay, wir sind voll gestackt. Ich mache einen Abflug. Ich mache so krass einen Abflug.

06:36:54 Gelsäcke haben wir angepflanzt draußen in der Base. Wir haben Uran mitgenommen, Gelsäcke haben wir in der Base. Wir haben Pilze, wir haben den Frachtraum voller Öl.

06:37:15 Ist das Spiel nicht langweilig? Das Spiel ist übergeil. Ich weiß, dein Kopf ist gefickt. Für dich gibt es nur Fortnite, Call of Duty. Das ist jetzt für verfickte Männer, Bitch. Und einfach raus. Erstmal einfach raus akklimatisieren. Das war ein sehr cleaner Run.

06:37:35 Ihr versteht das nicht, wenn man das nicht selber spielt. Dieser Druck, wenn man weiß, verfickt ist scheiße. Ich muss jetzt in 500 Meter Tiefe schwimmen und da ist irgendwo so ein Levitan-Hampelmann, der hier mir auf Mann macht. Das ist geisteskrank. Ich habe es auch nicht gedacht. Ich dachte auch, das wird eine entspannte Nummer. Aber das ist so stressig, weil du weißt, irgendwas fickt mich gleich.

06:38:05 Verpiss dich. Komm. Ja, komm. Willst du noch ein Ding? Komm. Komm. Du Huren. So, was jetzt? Komm. Komm, du Schwanz. Er ist tot. Oh. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott, ich rauche. Ich rauche.

06:38:38 Ich rauche. Schnell Repariri. Einmal kurz durchlöten das Ding. Vischadin seine Mutter. Und weiter geht's. Geil.

06:39:04 Ganz, ganz geil. Hier waren wir vorhin schon, wa? Ich kann eh nicht looten, mein Inventar ist voll. Scheiß drauf. Geil! Das war ein saftiger, entspannter Ausflug, meine Freunde. Richtig und wichtig. Wir haben wichtige neue Items gefunden.

06:39:35 Teil 2 werden wir auf jeden Fall mit Schradin zocken und vielleicht mit Monte, wenn er Bock hat. Imagine Subnautica 2, Co-Omp-Modus mit dem Alten und Monte. Obwohl jetzt natürlich die Frage, wer ist der Alte und wer ist Monte? Ja, Below Zero meinten aber viele, dass das nicht so geil sein soll. Aber können wir vielleicht auch irgendwann mal reingehen? Oh shit. Oh shit.

06:40:08 Die Low Zero ist sehr geil. Ja, können wir vielleicht trotzdem mal reingehen. Also ich glaube, wir haben... Das ist crazy. Das ist crazy. Du bist eine Bereicherung, mein Junge. Aber wir sind hier eh erst noch ganz am Anfang vom Game. Also ich glaube, wir haben hier noch viel zu entdecken. Deswegen mache ich mir jetzt noch keine Gedanken, was wir danach machen. Erstmal machen wir das hier. Okay, wir docken an. Oh, wir sind zu Hause. Wichtig und richtig, Chat.

06:40:38 Oh, wir sind zu Hause. Jetzt feuere ich erstmal ab und bringe den ganzen Scheiß hier in meine Kisten. Wofür brauchten wir denn den Scheiß, um was zu craften? Guck mal hier. Quarz. Ditte. Ditte. Und die Tiefenpilze. Wir brauchen auf jeden Fall mehr Spinde. Führt keinen Weg dran vorbei, sag ich.

Basisbau und Ressourcenbeschaffung

06:41:09

06:41:09 Gibt es hier irgendwas Neues? Ne, wir können auf jeden Fall, bringt das was die Pilze anzubauen? Ja, okay. Wir haben auf jeden Fall noch den Kofferraum voll hier mit diesem Periodenblut. Warte mal. Hier, guck mal hier. Muschiöl. Zack. Kann man das Muschiöl auch anbauen?

06:41:38 Pilze und Öl. Okay. Wir haben noch genug Platz. Wir bauen uns erstmal alles herrlich an. Dafür haben wir doch vorgesorgt. Nehmen wir hier den Scheidenpilz mit. Wie viele denn? Ein paar, ne? Kann ja nicht schaden. Guck mal hier. Einfach abfeuern. Die gedeihen auch, die Jungs. Dann kloppe ich. Muss ich die so, wie sie sind, in den Behälter packen? Oder muss ich die irgendwie noch zusammen verarbeiten?

06:42:13 Mit dem Messer, ne? Ah. Check ich. Okay, Diggi. Okay, Diggi. Ah. Geil. Okay, wie mache ich es mit dem Öl?

06:42:43 Ah, und jetzt wächst quasi die Blutranke. Okay, check. Okay, geil.

06:43:12 Sehr, sehr geil. Ja, wir können theoretisch eigentlich echt noch ein Solarsystem oben drauf bauen. Ich meine, Schaden kann es ja nicht. Lieber mehr als weniger ist hier die Devise, wa? Habe ich recht? Wir haben den Bioreaktor. Wir haben das Solarmodul. Zwei Titan, zwei Quarz, ein Kupfer.

06:43:42 Zwei Quarz, zwei Titan. Und einen einzigen verschissenen Kupfer haben wir hier drin. Krass. So, dann lass uns das doch... Wo baue ich das hin? Soll ich das einfach hier vorpacken? Also einfach alles auf einen Raum? Ja, ne? Kurz und schmerzlos.

06:44:14 Unnötig, wenn du Bio hast. Ja, du, aber schadet ja auch nicht, ne? Guck mal, haben oder nicht haben. Zack. Ich finde die Base echt geil. Guck mal, mit dem Beet und so. Ich finde die Base, wie sie ist, gefällt mir sehr, sehr gut. Was soll der Geist? Genau so ist es. So, wir können mal oben gucken, ob unser kleiner Lustmolch schon geschlüpft ist.

06:44:47 Nee, der ist ja immer noch in seiner scheiß Kaulquappenform. Lohnt sich das Game 100%, Digga. Also mir gefällt es sehr, sehr gut. Also ich stelle mich auch dumm an so. Weil mir hat es ein bisschen gedauert, bis ich reingekommen bin. Weil es halt viel Neues auf einmal ist. Man muss so viel raffen, wie das Craften und so funktioniert. Aber ich finde das Bock sehr, sehr doll.

06:45:19 Was denkst du, kommt aus dem Ei raus? Eine junge Version von Schradin. Mir fällt gerade auf, was eigentlich noch mal geil wäre zu machen. Das ist auch crazy, dass ich da jetzt drauf komme. Aber ich sage einen Medikit-Fabrikator. Bis jetzt haben wir ihn noch nicht gebraucht. Aber ich sage es trotzdem geil, den zu haben.

06:45:53 medikit fabrikator computer chip faser gewebe dafür brauchen wir denn wieder computer chip faser silber und titan also faser und computer chip wir brauchen faser und den computer chip was habe ich hier noch angebaut

06:46:17 Die beiden können weg. Lass mich raten, wir brauchen... Ja, wir brauchen Kupferdraht. Zwei Kupfererz. Da muss ich mal kurz hier auf den Rücken von diesem Scheiß rochen. Hier, da hinten ist einer. Da findest du actually viel fucking Kupfer, Digga. Wir könnten auch scannen, aber ich mach's mir mal kurz einfach hier.

06:46:46 Ein bisschen die Ressourcen wieder aufstocken, wa? Guck mal hier, die haben nämlich immer diese Seepocken. Boah, ja, und da ist immer Kupfer seiner Urgroßmutter drin. Boah, das Arschloch hat leider echt wenig Pocken, Mann.

06:47:10 War hier nicht noch einer irgendwo? Das war's? Das war die einzige Pocke von dem Arschloch? Mein pockiger Freund. Da waren die anderen aber ergiebiger. Ah, hier ist noch einer. Guck mal einer an.

06:47:35 Ey, das ist ja überscheiße. Die anderen hatten viel mehr Pocken. Guck mal. Der hat keine einzige. Okay, dann benutzen wir den Scannerraum. Dann scheiß drauf, lass den Scannerraum benutzen. Dafür haben wir ihn. Wo sind die nochmal drin? In Kalkstein, ne? Oder in Sandstein. Ich glaube in Kalkstein.

06:48:01 Ja, den habe ich abgemolken, das Zuchtvieh. Aber wir haben den Scannerraum ja extra gebaut, dann können wir ihn ja auch benutzen. Das Ding ist, ich weiß gar nicht, warum jetzt nichts Neues im Kommunikator passiert. Grüße. Da benutzt einer fucking Internet Explorer. Krank, das Projekt ist schon lange beendet, Digga.

06:48:30 Habe ich dumm? Quarz, Riffrücken. Kalkstein, hier. Du hast ein neues PDA. Ja, aber schalte ich nicht neue Locations mit dem Kommunikator frei? Ich dachte, diese PDAs sind immer für den Kommunikator, um die abzulesen. Nur am Anfang.

06:49:02 Okay, check. Check, check, check. Ich habe mich schon gewundert.

06:49:17 Ich küsse deine Eier, mein Freund. Hey, viel Liebe, Chat. Generell, danke für den krassen Support. Danke für die Liebe. Und danke, dass ihr einfach verfickt geile Schweine seid.

06:49:44 Ey, der Scanner ist wirklich vom Vorteil, ne? Ich sage euch ehrlich, wie es ist. Ups. Der Scanner ist wirklich big. Big, big, big, dass wir den haben. Ey, ich will nicht die ganze Zeit Titanen finden, verfickte Scheiße.

06:50:36 So, wir fahren jetzt erstmal ein paar Kalksteinbrocken ab und ein bisschen die Vorräte wieder aufstocken. Wichtig und richtig. Ich mache noch die anderen Flossen. Ja, können wir gleich machen. Ich will erstmal den Medikit-Fabrikator machen, weil ich kann mir vorstellen, dass wir den in nächster Zeit brauchen werden. Opa.

Erkundung und Fahrzeugprobleme

06:50:57

06:50:57 Und das passiert, weil ich keinen Pieper vorne habe. Digga, das wird auch noch ein Fest beim Auto, ne? Selbst wenn er da ist. Ich werde auf jeden Fall... Ich habe mir heute ein paar Videos angeguckt. Da, wo du das Blutöl geholt hast, ist ein riesiger Höhleneingang. Da ist der nächste Story-Abschnitt. Damit du Bescheid weißt. Okay, check. Ich werde auf jeden Fall... Bruder, die Schnauze von dem Ding ist so lang.

06:51:19 Und ich werde niemals damit vorwärts einparken können. Ich werde mich wie der größte Fahranfänger fühlen, geschweige denn in irgendwelche Parkhäuser fahren. Aber das Ding ist, ich will halt auch nicht, dass da so ein China-Schrott reinkommt. Ich muss irgendwie so einen Mittelweg finden zwischen Nachrüsten und es ist halt kein China-Schrott. Checkt ihr? Oh, da ist so ein verfickter Sandhai.

06:51:50 Ja, chill deine Eier, Rudi. Ja, ja, ja, chill deine Eier. Alles wird gut, solange du wild bist. Boah, viel Kupfer. Wichtig und richtig. Aber ich feuer jetzt einmal ab, wenn wir schon mal hier sind. Wenn wir jetzt schon mal hier sind, können wir abfeuern.

06:52:23 Du kannst den Krebs mal langsam bauen. Mache ich das hier auch in der Dingsstation oder brauche ich dafür wieder einen neuen Gebäudeabschnitt, wo der lagert?

06:52:59 Guck mal hier. Wichtig, ein bisschen die Vorräte wieder aufstocken, Chad.

06:53:41 Zweites Dock und den Zyklop, um ihn zu lagern. Okay. Das Gute ist, wir haben jetzt schon mal länger Luft. Das ist wichtig. Hallo? Fuck, mein Inventar ist voll, Digga.

06:54:11 Was war das beste Spiel, was du jemals gespielt hast? Boah, ich glaube... Pokémon Platin und Red Dead Redemption 2. Das ist sehr, sehr schwer, an Red Dead Redemption 2 ranzukommen, Digga. Ich glaube, Red Dead ist mein Lieblingsspiel of all time. Aber ich habe bis jetzt noch nicht so viele Storygames gezockt. Wir haben da letztes Jahr erst mit angefangen.

06:54:36 Äh, God of War war auch crazy. God of War war auch sehr, sehr, sehr, sehr krass. Aber ich glaube, Red Dead 2, da kommt so schnell nichts ran, ehrlich gesagt. Halle. Halle, kleine Yali. Halle. Ich habe damals Cyberpunk gespielt, als es rauskam. Und ich fand es richtig scheiße. Aber mittlerweile haben die ja viele Updates und sowas gemacht, ne?

06:55:37 Okay, Tischkorallen müssen wir auch mal wieder farmen. Aber die gibt es ja im Startergebiet. Das ist easy.

06:55:45 Spiels mal The Witcher. Die Anpackhilfe vorne gibt es direkt von Ford. Kostet 225 Euro plus Einbau. Artikel Nummer 1.935.219. Freue mich für dich mit auf das Auto. Habe den Vorgänger als Shelby GT. Macht richtig Laune. Boah, Shelby auch geil. Lebe für dich, Bruder. Das wäre geil, wenn Ford das direkt macht. Ich habe überall gehört, dass Ford das nicht direkt einbaut.

06:56:11 Aber wenn die das direkt machen, wäre natürlich richtig saftig, Bro. Das würde ich am meisten feiern. Ich will halt kein China-Kram da drin haben. Das wäre schon geil, wenn die das einfach direkt ballern. Okay. Computerchip, Fasergewebe, ein Silbererz, ein Titan. Das kriegen wir hin. Ein Titan.

06:56:42 Ein Silbererz. Und wir feuern ab. Geil. Chat, ich gehe ganz kurz meine Eier ausleeren. Gebt mir eine Sekunde. Ich bin sofort wieder da. Ich muss pissen wie Sau.

06:59:39 Das war so wichtig, Chat. Das glaubt ihr mir gar nicht. Mir ist fast der Sack geplatzt. Okay. Jetzt mal langsam. Wie machen wir jetzt weiter? Wir gucken erstmal, ob Schradin geschlüpft ist. Ja, dann gucken wir in die Datenbank. Und dann, wir sollen noch diesen Krebs da...

07:00:00 Guck, da ist Schradin. Die Kaulquappe ist geschlüpft. Guckt. Das ist ja... Hallo. Kann ich das fette Schwein scannen? Hi. Ein Knuddelfisch. Du bist ja geil. Guckt ihn euch an. Guckt ihn euch an. Kann ich den essen?

07:00:26 Alter, was bist du denn für ein kleiner Kollege hier in Feini? Ich komme gerade von TikTok und habe das mit deinem Mustang gehört. Tut mir sehr leid für dich, Bro. Schade für die verschwendeten Donis. Hast nochmal 10 Euronen, um wieder mit dem Sparen anzufangen. Richtig und richtig, Junge. Liebe.

07:00:54 Nein, ich will den nicht draußen freilassen. Ich will, dass der in meinem Aquarium bleibt. Seid ihr dumm? Lass ihn raus. Dann kannst du mit ihm spielen. Wirklich. Aber ich will eigentlich, dass der in meinem Aquarium bleibt.

07:01:21 Ich will den eigentlich auf engstem Raum halten, zu unglaublich schlechten Bedingungen. Geil gemacht. Geil gemacht. Finde ein Knudelfisch-Ei und brüte es aus. Danke für den geilen Stream. Kuspes muss den Mustang noch in die Tiefgarage stellen.

07:01:49 Mach dir ein geiles Wochenende, Junge. Liebe und danke für die Primes. Spiele mit dem Fisch. Das ist ja geil. Und der ist so hässlich. Hallo. Ja, du bist ein kleiner, feiner Lausbube. Ja, klar. Kleiner, feiner Lausbube. Mein fetter Freund. Okay, und der folgt mir jetzt einfach überall hin und der kann nicht sterben, richtig?

07:02:18 Der kann nicht abkacken, right? Doch? Okay, dann fange ich ihn ein. Kann ich ihn nicht wieder einsammeln? Hey, hey, hey, hey. Der will flüchten. Ich will ihn in sein Käfig parken. Auffordern, nicht zu folgen. Aber bleibt er... Wo will der hin? Kommt er dann mit... Also bleibt er bei meiner Base? Oder schwimmt er einfach weg?

07:02:56 Bleib bei deiner Base. Okay, Knuddelfisch. Mach's gut, Kollege Schlitzschuh. Schradin, ich wünsch dir noch ein schönes Leben. Oh, tschüss. Oha. Oha.

07:03:21 Sie werden so schnell erwachsen, Chad. Das fühlt sich gerade an, als hätte ich mein Kind, mein nicht gewolltes Kind, das erste Mal in die Förderschule geschickt. Er ist auf dem Weg zu 9 Live. Sie werden so schnell groß, Digga. Es ist doch fast wie gestern für mich, wo er adoptiert wurde. Krass.

07:03:51 Der Fisch sieht irgendwie mehr aus wie du. Klein und dicklich mit großen Augen. Mit kleinen Schweinsaugen.

Infektion, Baupläne und Ressourcensuche

07:04:10

07:04:10 und wir stoppen. Schmerz. Die oxygen wird in 30 Minuten dauern und wir sind 500 Meter entfernt. Was tun wir tun? Wir müssen die restlichen Juice benutzen, um ein Distress Call zu senden, was wir können. Dann finden wir ein Weg nach dem Boden.

07:04:50 Der Knuddelfisch. Das ist ja geil. Guck mal, wie herrlich hässlich der ist. So, wo muss ich jetzt raufgehen? Was wolltet ihr von mir? Wo sollte ich jetzt noch raufgehen? Fortgeschrittene Theorien. Ah.

07:05:18 Das ist das zur Krankheit, ne? Dieser Organismus zeigt Anzeichen einer unbekannten bakteriellen Infektion. Leuchtengrüne Blasen bilden ein Netzwerk um infizierte Stellen herum. Die Pathologie weist auf ein Bakterium hin, das durch Wasser übertragen wird und das in der Lage ist, durch Haut und Atemorgane in den Körper vorzudringen. Grundlegende Hinweise auf genetische Mutation und aggressives Verhalten. Das Bakterium selbst ist anders als alles, was bisher in der menschlichen Forschung aufgezeichnet wurde.

07:05:48 Warnung, Ansteckung möglich. Meiden, Fleisch unter keinen Umständen verzehren. Gut, wenn wir mal davon ausgehen, dass ich schon mindestens 5 Tonnen Fisch gefressen habe, seitdem ich hier bin, ist der Zug auf jeden Fall abgefahren. Äh, fremde Eier. Aber meine Eier sind für Schradins Mutter nicht mehr fremd. Die kennt sie wie ihre Westentasche. Es gibt Hinweise, dass sich die meisten, wenn nicht sogar alle einheimischen Tierarten durch Eierablagen vermehren. Eier können auf dem Meer... Achso, ja, okay.

07:06:21 Ja, ich bin extrem infiziert. Was war denn jetzt noch was, was wir bauen sollten? Hier, ultraleitfähige Schwimmflossen. Aber haben wir die nicht schon? Doch. Die guten Flossen haben wir doch. Ach so, Schwimmflossen mit Ladefunktion, oder was meint ihr? Lädt beim Schwimmen das Gerät in deiner Hand kabellos auf.

07:06:55 Die sind aber langsamer. Ja, okay, mit mehr kann ich euch nicht dienen, Chad. Wenn ihr nicht zufrieden damit seid, mit mehr kann ich euch nicht dienen. Was machen wir denn als nächstes? Diese Krebs meidet ihr solch machen, ne? Wie mache ich das nochmal oben bei der Station, right?

07:07:29 Zyklop, das ist der Krebs. Den können wir mal anheften. Sollen wir als erstes den Krebs machen oder den Zyklop? Zyklop erst am Ende. Beides geil. Zyklop bauen.

07:08:01 Du brauchst eh alles. Aber was brauchen wir jetzt an dem Punkt, wo wir sind? Was ist smarter als erstes zu bauen? Den Krebs. Okay, dann bauen wir jetzt als erstes den Krebs. Okay. Dafür brauchen wir diverse Sachen.

07:08:31 Aero-Gel. Und deinstallierendes Glas. Hopsasa.

07:08:48 Ja, stimmt. Ihr meintet, mit dem Krebs kann man diese Ressourcen und sowas abbauen, ne? Okay. Was wir jetzt erstmal machen. Wir brauchen eine Rubin und eine Aerogale. Haben wir zum Glück angepflanzt, weil wir unglaublich gut vorbereitet sind. Du hast die Arme nicht. Ja, kann ich ja noch finden. Aber ich kann ihn ja schon mal bauen. Dann habe ich das Ding ja schon mal, oder was? Haben ist besser als brauchen, sage ich immer.

07:09:23 brauche ich wieder so einen stinkigen Pirscherzahn. Habe ich da nicht noch einen von gesaved? Sonst müssen wir nochmal auf Quick and Dirty scannen. Habe ich keinen gesaved? Bin ich dumm? Ne, ich bin fantastisch. Dann brauchen wir noch hier einen Quarz.

07:09:56 Ach, wir müssen noch einen Aero-Gill machen. Ihr habt recht. Das ist ja crazy. Ist aber auch nicht günstig hier der Spaß, ne? Meine Ordnung ist katastrophal und ich hasse mich dafür. So, dann brauchen wir...

07:10:26 Zwei Diamanten. Zwei Blei. Dann brauchen wir jetzt nur noch diese Stahlbarren. Dafür brauchen wir Titanbarren. Okay. Ich bin wirklich im Fokus, ja.

07:10:58 Und 2 Lithium. Okay, dafür brauchen wir erstmal dann genug Titan. Guck mal hier. Ja, ja, wir müssen auf jeden Fall die Wandspinde, glaube ich, in den großen Raum bauen und dann so ein bisschen sortieren. Das ist auf jeden Fall sehr, sehr wichtig. 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20.

07:11:28 So, jetzt wäre es geil, wenn wir noch irgendwo ein Lithium rumliegen haben. Und natürlich haben wir es nicht. Genau. Wir haben kein Lithium. Okay, Chad, wir müssen Lithium holen.

07:12:02 Fuck scheiße, das nervt. Fuck scheiße, das nervt.

07:12:39 Soll ich den Scannerraum benutzen fürs Lithium? Vielleicht findet er ja was. Ja, Schaden kann es nicht. Wir können mal abchecken. Wir brauchen Lithium. Gebe ihm. Da müssen wir wahrscheinlich wieder in ungeahnte Tiefen vordringen, wa?

07:13:03 Glizium findest du auf der Höhe vom Mustang, it's crazy. Oh Gott. Abfahrt. Wir machen uns auf die Suche. Hier. In die Richtung sieht das doch gut aus. Ist sich in die Richtung sogar die Insel?

07:13:37 Auf 500 Meter gibt es hier beste Loot. Äh, 900 Meter. Ja, habe ich mir fast gedacht, Digga. Ach, Scheiße. Das ist hier dieser... Dieser fette Brocken. Aber den kann ich erst mit dem Krebs abbauen, wa?

07:14:04 Ich muss auf jeden Fall mal mein Repariertool. Das ist echt. Bro, kann man nicht für diese Motte irgendwie eine Panzerung bauen, dass sie mehr aushält? Das ist wirklich stressig, wie schnell die kaputt geht, Digga. Ja, ich glaube, das wäre auf jeden Fall smart, das mal zu machen. Ja, hier ist leider auch nur so ein fetter Brocken. Ach, scheiße, Digga.

07:14:32 Wo habe ich denn noch so viel Lithium gefunden? Bei der scheiß Insel, ne? Äh, boah, Digga, wo war die denn nochmal? Das war... Ah, die Insel war hier, da hinten. Ich glaube, da habe ich damals viel gefunden. Ich fahre mal hin, Digga. Ich fahre einfach mal hin, mach ein kleiner Roadtrip.

Inselerkundung, Ressourcenabbau und Basisausbau

07:15:09

07:15:09 Hast du alle Kapseln, weil du kriegst keine Nachrichten? Ja, ich habe alle Kapseln gefunden. Ab jetzt... Alter Junge, Master Exe. Ab jetzt, meint der Chat, bin ich auf mich allein gestellt. Warum ist das die falsche Insel? Zu welcher muss ich denn?

07:15:35 Hilfe, Chat. Probleme. Zu welcher muss ich hin? Aber hier trockenes Land. War die das nicht? Oder ist sie als Standort nicht markiert? Ankunft Sunbeam. Ja, genau. Da, wo das Raumschiff abgeschlossen wurde.

07:16:04 Ich finde den aber nicht. Ist der hier nicht verzeichnet? Für die Insel gibt es keinen Marker. Okay, in welche Richtung muss ich denn? Erstmal hier Richtung Spawn.

07:16:29 Links vorne Aurora. Ja, ihr habt recht. True, true, true, true. Ihr habt recht. Ich erinnere mich. Da ist die Aurora. Genau. Aber da ist ja auch irgendwo... Ich speichere mal, weil da ist irgendwo dieser Leviathan. Der mich das letzte Mal gefressen hat, als ich da war. Ja, ich erinnere mich. Ich erinnere mich düster.

07:17:17 Wir machen einen kleinen Roadtrip. Danke für die Primes-Chat, ich küsse eure Eier. Ja, ja, hör auf nach mir zu schnappen, du Schwanz. Guck nach dem Ebel.

07:17:49 Das hier? Meint ihr die hier? Das war doch irgendwo, wenn man irgendwo hier in diese Richtung fährt. Ja, ne? Okay. Schwanger am 9. mein Freund. Geil. Es wird auf jeden Fall ein Hurensohn, mein Junge. Richtung Norden müssen wir. Okay. Da habe ich viel. Da waren auch viele Diamanten und wichtige Rohstoffe. Das ist eigentlich eh smarter, nochmal einen Abstecher zu machen.

07:18:19 Könnte das Spiel nicht spielen. Ich habe so eine krasse Phobie, vor allem was größer als ein Goldfisch ist. Bruder, ja, ja, ja. Also der Anfang ging noch. Ich habe eigentlich nicht so ein Problem mit Gewässern und sowas. Aber je tiefer du gehst, nachher so 300 Meter, 500 Meter und es geht ja noch viel tiefer, das finde ich auch dann maximal unangenehm. Wo du auch weißt, da kann ich nachher irgendwas angreifen. Das finde ich auch schrecklich. Das muss ich leider zugeben. Finde ich auch sehr, sehr schrecklich. Aber da müssen wir durch.

07:18:45 Das Problem ist jetzt, wo wir diese Rettungskapsel nicht mehr haben, jetzt wird es halt schwierig. Jetzt zu wissen, wo fängt man an, wo hört man auf, das wird jetzt ein bisschen Krise. Guck mal, hier habe ich doch schon irgendwas ge... Was ist hier los? Ah ja.

07:19:12 Ist es hier oder ist es nur ein Doppeldildo, der aus dem Wasser ragt? Ich glaube, es könnte hier gewesen sein, ne? Oder? Da war doch irgendwo gleich dieses riesige Scheißhaus, was das Mutterschiff abgeschossen hat. Und da lag auf jeden Fall ein bisschen Shit, den wir brauchen.

07:19:38 Das klappere ich jetzt mal ab. Im besten Fall ohne gefressen zu werden. Das wäre geil. Ah, ja, hier rennt das rein. Okay. Dann lass uns mal hier umgucken. Hier war, glaube ich, einiges. Und ich weiß auch, hier ist einiges, was mir nicht so wohlgesonnen ist.

07:20:13 Oh, Baby. Ich höre hier wieder irgendeine Scheißgestalt. Ich kann eigentlich die Motte mitnehmen. Wieso schwimme ich mit dem Gleiter? Bin ich dumm? Hast du die Höhlen an Land schon gelootet? Gute Frage. Oh Gott. Alter, du Hurensohn. Was ist das für eine Scheiße?

07:20:43 Hast du nicht? Okay, dann machen wir es. Alrighty. Dann nehme ich hier mal das Messer in die Hand. Für den Fall der Fälle. Man weiß ja nie. Dann lass mal abfeuern. Ihr habt nämlich recht. Ich glaube, die Höhlen habe ich nicht gelootet.

07:21:11 Das Viech war infiziert, das ist verdammt ekelhaft. Mit unserem kleinen Zahnstocher hier in der Hand. Wir feuern ab.

07:21:44 Aber schön hier. Okay. Hier sind halt diese Scheiß-Krebse. Die gehen mir totes auf die Eier.

07:21:57 Seit einem Jahr dabei und noch nie einen Stream verpasst. Bin süchtig. Danke für deinen affengeilen Content. Bruder, ich danke dir fürs Dabeisein, für ein Jahr Treue, mein Freund. Danke auch für die Primes. Kann ich hier reinspringen oder versterbe ich? Muss ich hier rein?

07:22:30 Ja, du perfekter Krebs. Ich nehm dich auseinander, Bitch. Bitch-ass. Ach, guck mal einer an. Na, guck mir mal einer an. Oh, Tafel, geil.

07:23:02 Hier ist doch nicht gefährlich. Hier ist doch super entspannt. Ich habe gar keine Ahnung, was ihr wollt. Das ist doch hier eine ganz chillige Nummer. Muss ich weiter hoch oder wir machen was? Und sind hier noch irgendwie Steine, die ich mitnehmen kann? Nee, sieht nicht so aus.

07:23:37 Ich verlau, guck mal, hier war ich schon. Hier unten geht es ja hin, das Arschloch Mutter Erdes, ne? Ich habe mich jetzt schon verlaufen und ich bin auch am Anfang. Das ist crazy.

07:24:07 Gib mir alles, Baby. Gib mir deine ganze Ladung, Bitch. Gib mir die ganze Ladung, Bitch. Komm her, Bitch. Ich slice dich ab, Bitch. Wir kommen am Frankfurter Hauptbahnhof, Bitch. Okay. Okay. Hallo.

07:24:37 Och, jetzt habe ich diese Muschi-Würfel nicht mit. Mensch, das hättet ihr mir doch sagen müssen, dass ich hier so einen Stinke-Würfel mitnehmen muss. Fuck. Aber kann man da nur einen reinmachen oder ganz, ganz viele?

07:25:07 Einen. Ja, dann müssen wir auf jeden Fall eh nochmal hier wieder herkommen, wa? Würde ich mal frech und dreist behaupten. Okay.

07:25:28 Aber es hat sich auf jeden Fall schon mal gelohnt. Komm her, Bitch. Ich schleiß dich ab, Pussy. Es hat sich auf jeden Fall schon mal gelohnt, hier hinzukommen. Weil wir haben Lithium, seine Urgroßmutter. Das sind alles Ressourcen, die wir brauchen. Deswegen feuern wir ab. Guck mal, dann liegt der Vikal, der Käfer. Hat mir hier auf Mann gemacht, direkt einen Stich kassiert. Hoppa.

07:25:57 Hier kriegt was. Wo ist der Motherfucker? Oh, wir sind voll. Shit. Okay. Ich würde sagen, wir gehen nach Hause speichern und kommen wieder, Digga.

07:26:23 Wir können jetzt natürlich auch jetzt wieder zum Kofferraum da noch was rein machen und dann wieder kommen. Aber wir müssen ja eh den Würfel holen, right? Also wir können auch einfach den Würfel holen, den da rein machen, dann haben wir es direkt. Dies, das Ananas. Und fertig ist. Bau gleich Bojen. Ja, das haben jetzt schon viele geschrieben, dass das wichtig ist.

07:26:52 Ich sag, wir speichern kurz zwischen und holen den anderen Würfel. Und dann klopfe ich den da rein. Dann schiebe ich und stopfe ich das Ding ganz, ganz sanft, ganz suche rein da. Wie mein Schniedeln schreit in seine Mutter. Und dann ist alles geil. Sehr gut.

07:27:17 Sehr, sehr gut. Aber wir können jetzt gleich schon mal den Krebs bauen. Richtig und wichtig, sage ich. Speichy. Opa.

07:27:43 Für Zyklop ist hinter der hier wahrscheinlich runter tauchen ja da werden wir wahrscheinlich auch nicht drum kommen drum rum kommen Hier demnächst mal das gebiet abzusuchen ich weiß aber dass hier dieser fette zitteraal unterwegs ist Oh ja der ist echt infiziert du ekelpaket der hat corona weg hier Holt die ffp2 masken raus freunde oder

07:28:15 Wie hart triggert es sich, dass es nach dem Speichern nicht direkt weitergeht und immer kurz laggt? Extrem, aber ich habe mich daran gewöhnt. Deswegen alles tutti. Danke für die Prime-Shed, ich küsse eure Eier. Boah, wofür war noch diese Luca-App gut? Diese Luca-App, die sollte so überwachen, wo man wann essen gegangen ist und so shit, ne? Hat das irgendwann irgendwer mal benutzt?

07:28:49 Ich weiß noch, zur Corona-Zeit, ich war so desperate, feiern zu gehen. Ja, das war auch Film immer. Ich bin extra nach Kiel gefahren und habe zwei Stunden vor so einem Testzentrum gecampt, Freitagabends, weil wir noch in den Club feiern gehen wollten. Ich glaube sogar in Orange-Blue, alle in der Münzeraner werden kennen, Shoutouts. Mittlerweile ist die Bruchbude ja auch dicht. Und dann haben wir Freitagabend zwei Stunden vor dem Testzentrum gecampt.

07:29:12 Damit wir da so einen scheiß Test machen können, dass wir saufen gehen können abends, Digga. Wilde Zeiten. Wenn du drüber nachdenkst, dass wir eine fucking globale Pandemie überlebt haben, echt wilde Zeiten, Mann. Ja, am schlimmsten war, und das, guck mal, das sag ich, da hatte ich noch längere Haare, dass man nicht zum Friseur gehen konnte, Digga. Ich musste mir von meiner Mutter die Haare schneiden lassen, die hat das so verkackt. Krank. Das war crazy. Du konntest nicht zum Friseur gehen, die Restaurants haben um ihr Überleben gekämpft, du konntest nicht in die Gastro.

07:29:38 Du musstest Tests machen, um überhaupt mal feiern zu gehen. Dann war Lockdown, dann durftest du gar nicht raus. Wenn du abends rumgefahren bist mit Leuten im Auto, wurdest du von den Bullen angehalten und so. Das war so eine wilde Zeit eigentlich. Aber ich sage euch ehrlich, und das ist ein Hot Take, vielleicht werden ihn einige fühlen, andere nicht. Ich fand, also viele Existenzen sind da halt dran gescheitert, ich rede jetzt nur für meine persönliche Erfahrung. Ich persönlich fand den Lockdown richtig cozy. Man war so in seiner Wohnung eingesperrt, man hatte Homeschooling, zwischenzeitlich, also zwischendurch immer Warzone gezockt.

07:30:07 Ich fand das irgendwie geil. Ja, ja. Wir haben immer, wenn wir Homeschooling hatten, Online-Unterricht, mein Kollege musste seine Abschlussprüfung schreiben, haben wir immer Warzone gezockt während der Schulzeit, uns immer gemutet in Microsoft Teams. Das war krass. Und ich fand's cozy. Man hatte so Essen zu Hause. Man ist nicht rausgegangen. Man hat sich so gefühlt irgendwie wie in so einer Zombie-Apokalypse. Das war crazy. Ohne Scheiß.

07:30:36 Das war sehr, sehr, sehr, sehr crazy. Warum kann ich denn diese Fotzen-Dinger hier nicht craften? Ah, kann ich.

07:31:06 Das Ding ist, muss ich noch irgendwas bauen, um den Krebs zu lagern? Oder kann ich den einfach unter meiner Base abstellen? Okay, rede lautstark. Rede mit mir lautstark. Wir brauchen einen Dia und Blei. Noch einen Dia und nochmal Blei.

07:31:31 Ein zweites Tauchdog. Aber ich kann in einem Tauchdog immer nur ein Ding andocken. Also wenn jetzt zum Beispiel in meinem Tauchdog 1 das Ding hier ist, die MS geil, dann brauche ich ein zweites Tauchdog für den Krebs. Geil gemacht, Junge. Liebe geht raus. Vielen Dank für die lieben Worte, Decker.

07:31:59 Du brauchst hier unbedingt zwei. Nee, ich kann die theoretisch auch abwechselnd da einfach reinpacken, ne? Also ich kann ja einfach, keine Ahnung, wenn ich jetzt zum Beispiel die MS Geil laden will, lade ich die MS Geil und wenn ich den Krebs da reinmachen will, tue ich den Krebs da rein. Boah, das hasse ich ja wie die Fotze, ne?

Krebsbau, Stasegewehr und Orientierungsprobleme

07:32:32

07:32:32 Alter, ja, bitte, ja. Wir bauen den Kreppes. Hey. Hey. Hey.

07:33:01 Da ist er. Ah. Guck mal, damit kann ich einem sogar in die Fresse schlagen. Und jetzt kann ich quasi damit einfach unter Wasser die ganze Zeit rumlaufen. Und den kann ich nachher mit dem Zyklop U-Boot transportieren, wenn ich in die Tiefen will, fahren.

07:33:35 Das ist ja turbogeil. Okay, aber kann ich jetzt quasi, so wie er ist, mit den Armen schon abbauen? Oder brauche ich jetzt noch ein extra Teil, was ich da ranbastle? Du brauchst den Bohrer. Okay, und um den Bohrer zu finden, muss ich jetzt wahrscheinlich noch tiefer in irgendwelche Höhlen gehen, wa?

07:34:05 Da parkt er. Okay, das finde ich extrem geil. Das finde ich sehr, sehr, sehr, sehr geil. Kannst du in Schiffswracks finden? Okay. Dann ist jetzt die Frage, wie scanne ich denn hier die blöden Tafeln? Wegschmeißen oder was?

07:34:34 Ich kann die gar nicht droppen, Chad. Kann ich die irgendwie scannen? Was wollte ich denn jetzt? Warte mal, wir machen eins nach der Zeit. Draußen.

07:35:08 Die habe ich anscheinend schon gescannt. Aha. Geil. Okay, dann haben wir jetzt quasi Platz gemacht. Dann können wir jetzt wieder auf die Insel gehen, wa? Okay, wir haben hier eine leere Energiezelle. Das ist blöd.

07:35:37 Ah, den Würfel, genau. Einer reicht, ne? Ein Würfel reicht. Sehr gut. Ey, wenn ich den wieder vergessen hätte, dann hätte ich mich selbst in den Arsch gefickt heute Nacht. Dann wäre ich so wütend gewesen. Ups.

07:36:09 Nimm lieber noch einen mit. Okay. Bau noch die besseren Flossen. Ja, Chad hat gesagt, die sind scheiße. Ich wollte diese Schwimmflossen mit Ladefunktion bauen, aber alle haben gesagt, nein, du fetter Idiot, bau die nicht, die sind kacke. Jetzt baue ich sie nicht. Okay. Gut.

07:36:38 Ich könnte hier nochmal, das mache ich jetzt. Ich nehme mal die mit. Tausch die mal aus. Tausch die mal aus. Lad die Jungs mal nach. Und dann würde ich sagen, sind wir ready to go. Dann gucken wir mal, was da bei der Insel noch abgeht. Speichy.

07:36:59 Dann machen wir mal ordentlich wieder die Vorräte voll. Dann müssen wir noch Spinde bauen, dass wir geileren Lagerplatz haben. Das ist wichtig. Es muss immer alles geil und vernünftig gelagert sein. Das brauche ich für meinen inneren Monk. Abfahrt.

07:37:21 Und Bojen, es tut weh. Mensch, chill doch mal mit deinem Bojen, du Schwanz. Ich brauche die doch noch gar nicht, Mensch. Ich kann die doch craften, wenn ich in verfickte Höhlen gehe. Wofür brauche ich jetzt eine Muschi-Boje, Bitch? Sag mal. Ich brauche doch jetzt keine Muschi-Boje, Bitch. Ich kann die doch craften, wenn ich in eine Fotzen-Tropfstein-Höhle rein dive. Entschuldigung. Ich wollte nicht so ausatmend werden. Ich möchte mich entschuldigen, das ist nicht mein wahrer Charakter. Ihr habt mich dazu getrieben.

07:37:53 Aber du hast die Orientierung von einem Fisch. Ja, das stimmt. Also das sage ich euch jetzt schon, bevor wir richtig tief gehen und Richtung Endgame gehen, richtig in Höhlen gehen und erforschen und so. Das sage ich euch jetzt schon. Werden wir erstmal die MS Geil verstärken und dafür brauchen wir Bojen. Wir müssen uns irgendeinen Plan machen, dass ich immer wieder rausfinde, weil ihr glaubt nicht, wie schrecklich meine Orientierung ist. Und wenn das nachher anfängt, dass ich Panik kriege und ich komme nicht mehr raus, dann raste ich aus. Wir brauchen dringend, dringend, dringend, dringend, dringend.

07:38:22 Ganz, ganz, ganz, ganz dringend irgendeinen Notfallplan, dass ich immer wieder easy aus den Höhlen rausfinde. Das ist richtig wichtig. Das wird mein größtes Problem sein, weil ich habe wirklich eine katastrophal schlechte Orientierung. Das heißt, wir müssen irgendwie, diese Bojen kann man wahrscheinlich droppen, die werden mir dann als Marker angezeigt und dann kann ich die immer wieder einsammeln und woanders nachplatzieren.

07:39:13 Aber wir haben schon mal den Krebs. Ich sage ehrlich, Fortschritt ist wichtig. Irgendwas zwischen 25 und 46 ist crazy. Im Tauchtock kannst du Module für den Krebs bauen. Auch wichtig. Aber um den richtig zu benutzen, den Krebs, müssen wir erstmal den Arm finden und dann brauchen wir noch den Zyklop, um den Krebs mit dem Zyklop zu transportieren. Das ist geisteskrank, Digga. Das ist ein Clusterfuck.

07:39:54 Hinter der Alien kann er nun tauchen, da sind die Teile für Zyklop und Kernreaktor. Ja, da ist aber auch ein Leviathan. So, wir parken das Ding immer zwischen und feuern ab.

07:40:19 Pumpen klar, mein Junge. Für dich mache ich mir den Bizeps dick, bevor wir in die Tropfälle gehen. Yes. Yes. Yes. Yes. Yes. Yes. Yes. Yes. Yes. Warum immer nur rechts, weil ich mit dem linken Arm wichse und sich das ausgleicht. Yes. Yes.

Gewichtsverlust, Portalnutzung und Ressourcenbeschaffung

07:40:52

07:40:52 Boah, gehe ich nachher noch eine schöne Runde spazieren? Könnte man machen, wa? Boah, ich habe auch Todeshunger, ne? Ich habe auch eigentlich noch 1000 Kalorien offen. Aber eigentlich will ich nichts mehr essen. Aber irgendwie habe ich Bock. Das ist ein Problem. Abnehmen läuft sehr, sehr gut. Ich habe über 4 Kilo runter, Chad. Jetzt stackt es ein bisschen, aber es sind jetzt auch gerade mal 17 Tage. Bisschen Wasser weg, bisschen dies, bisschen das. Aber 4 Kilo runter für die Zeit finde ich sehr, sehr stark. Sage ich ehrlich, wie es ist.

07:41:21 Ziel ist es, zu Februar nachher anfangen, Mitte Februar unter 100 zu sein. Das ist schon mal big. Zweistellig wieder zu sein, wäre schon mal sehr, sehr, sehr, sehr big. Und dann so Traumgewicht wäre so 85, 90 so die Richtung. Dann habe ich noch ein bisschen Dad-Bauch. Ich will auf jeden Fall ein bisschen fett bleiben. Ich will so einen typischen Dad-Bad haben, so einen Bier-Bauch. Das wäre geil. 85, 90 wäre geil. Okay, steck rein da den Würfel. Wie machen wir es?

07:41:51 Okay. Hä? Wo bin ich?

07:42:20 Hallo? Ist hier irgendwas? Ah, das ist ein Portal zwischen den Inseln. Okay, geil. Will ich nicht, will wieder in die andere. Tschüssi.

07:42:41 Für den Krebs brauchst du Sprungantrieb, Greifhaken und Bohrerarm. Ich muss ja noch alles finden. Aber egal, wir haben schon mal das Grundkonstrukt, den Krebs. Das ist schon mal kleine Brötchen backen, sag ich immer. Wie geht's denn hier jetzt weiter? Verfick nochmal.

07:43:13 YSL, du bist ein extrem nerviger Chatter. Ich sag's dir jetzt nett. Du campst schon immer eine Viertelstunde, bevor der Stream losgeht und laberst mich voll. Der ist zu spät, der ist zu spät. Jetzt spammst du 50 Mal dieselbe Nachricht, obwohl ich sie gelesen hab. Ich bitte dich, das zu lassen. Ansonsten wird Papa sehr, sehr wütend. Okay? Ich sag das so nett, wie man sowas nur sagen kann. Muss ich weiter hoch oder muss ich hier rein?

07:43:50 Okay, wir machen was. Okay, hier sind auf jeden Fall viele Ärzte. Das ist geil. Weil das brauchen wir alles. Okay.

07:44:08 Bei Codes und Hinweise findest du, wo du als nächstes hin musst. Ja, weil das finde ich fuck ein bisschen ab. Komm her, du Schwanz, du kriegst Stiche. Zack, ey. Frankfurter Bitch. Das finde ich ein bisschen kacke, dass man nicht mehr diese PDA-Nachrichten mit neuen Standorten kriegt. Das hätte ich geiler gefunden, wenn das dauerhaft so gewesen wäre, dass einen das Spiel so durchguided-mäßig. Checkt ihr? Aber da bin ich vielleicht auch der Einzige, weil ich einfach lost bin.

07:44:33 Aber das hätte ich gefühlt, wenn die einen so da durchgeguidet hätten. Dass du halt immer neue so Standorte findest. Da und da muss er hin. So und so läuft das. Aber wir finden hier schon mal wichtige Ressourcen. Okay, jetzt habe ich mich zum Beispiel schon mal verlaufen. Oh Gott. Komm her, Pussy. Komm her, Pussy.

07:45:14 Hier gibt es viel geilen Scheiß, Digga. Das Problem ist, ich weiß halt nicht, was davon wichtig ist und was ich mitnehmen soll. Guck mal, wir haben jetzt Lithium sauviel, Diamanten, Gold. Brauchen wir alles. Eigentlich brauchen wir alles. Oh. Ich habe keine Ahnung, wofür ich diese Tafel... Ne, Bitch.

07:45:41 Komm her, Bitch. Ich habe keine Ahnung, wofür ich diese Tafeln brauche, aber ich nehme sie einfach mal mit. Ich checke gar nicht, ob ich überhaupt noch auf dem richtigen Weg bin. Äh, Subnautica wird alles auf dem Uncut-Channel hochgeladen. Ausrufezeichen Uncut. Ey. Pussy. Komm her, Fucker.

07:46:27 Ja, ich glaube, wir sind jetzt auch full gestackt. Ich fahre mir jetzt noch die Materialien in der Höhle. Und ich glaube, dann ist es auch geil, oder? War doch ein guter Ausflug dann hierher. Nee, nee. Nicht Ausrufezeichen Anker. Ausrufezeichen Uncut.

07:47:00 Du musst als nächstes tief nach unten in die Forschungsstation. Wo genau ist die? Hm? Kommt her, ihr Fotzen. Oh, Junge. Na, wo läufst du hin, Bitch? Ja, ich hab keine ganzen Cousins umgebracht.

07:47:30 Ich überlege gerade, ob ich hier noch irgendwas brauche. Guck mal, was haben wir denn hier? Diamanten. Lithium. Aber basically weiß ich jetzt, wenn wir sowas brauchen, wohin wir gehen. Weil hier ist unendlich viel von dem Scheiß. Also wenn wir mal irgendwie Gold, Lithium, Diamant, irgendwie sowas in die Richtung brauchen.

07:48:00 Kommen wir einfach hier hin. Weil hier ist alles free. Bin ich im Kreis gerannt? Bin ich dumm? Du hast noch Inventar in der Motte? Ja, weiß ich. Aber dann muss ich jetzt wieder vollstacken, dann zurück und so. Ist doch auch Bullshit. Das ist doch auch quatschig.

07:48:39 Dann machen wir jetzt als nächstes, glaube ich, Chat, weil jetzt ist der Moment gekommen. Dann machen wir jetzt als nächstes, glaube ich, Bojen. Es ist soweit. Ich brauche mal Applaus. Wir machen Bojen. Es ist soweit. Es wird passieren, Chat. Wir werden Bojen machen. Und dann würde ich sagen...

07:49:11 Ist das nächste Ding die Forschungsstation? Dann müssen wir aber sagen, wo es hingeht. Wohin die wilde Reise? Runter hier? Nein, auf gar keinen Fall. Ich bin völlig vollgestackt. Ich habe gar keinen Platz. Aber ihr meintet ja, hier gibt es auch wichtige Teile, ne? Sind hier quasi bei der Insel, wenn man bei der Insel runtertaucht, sind hier die Krebsarme? Zyklopteile, okay. Dann vielleicht doch wichtig, da mal hin zu schwimmen.

07:49:53 Leviathane bewachen immer guten Loot. Aber wie hard countert man die? Also einfach leise sein und die so dodgen und sich nicht ficken lassen? Oder gibt es irgendeine Strategie, um die, sag ich mal, ja, sich sexuell an denen zu vergreifen und zu bereichern? Stase-Gewehr. Ja, dann sollten wir uns also auf jeden Fall gut vorbereiten, bevor wir das machen. Weil ich habe gar keinen Bock, hier durchgereicht zu werden wie ein Joint.

07:50:20 Können wir aber craften. Haben wir freigeschaltet, soweit ich weiß. Stase-Gewehr und dann wegmessern. Bruder, die fressen. 500 Messer-Hits. Ups, ich habe einen Blasenfisch totgefahren.

07:50:56 Hose runter und schreien ist die Strategie. Ich weiß nicht, ob das bei dem überdimensionalen Zital funktioniert, mein Junge. Aber prinzipiell bin ich da bei dir. Boah, Alter. Ganze Fischwarm ausradiert.

Basisausbau, Stasegewehr und Cliffhanger

07:51:19

07:51:19 Ich glaube, erstmal machen wir jetzt oben die Spinde. Sortieren den ganzen Scheiß. Und ein bisschen organisatorisch jetzt hier was machen. Auch wichtig. Weil das ist wichtig und richtig.

07:51:47 Okay. Pass auf, wir fangen ganz entspannt an. Mit Wandspinden braucht man zwei Titanen für. Das heißt, wir nehmen Titan seine Urgroßmutter erstmal mit. Wie viele Spinde brauchen wir? Eins, zwei, drei, vier.

07:52:14 Fünf. Sechs. Okay, wir machen erstmal sechs Spinde. Aber wenn ich die Spinde unten abbaue, dann kriege ich ja die Materialien wieder und kann die quasi oben aufbauen dann, ne? Weil dann machen wir hier, glaube ich, einfach unseren Lagerraum hin. Okay.

07:52:41 Ne, Wandsch bin das kacke. Ich will ne normalen. So einen. Hallo? Ah, ich brauch Quarz. Oh ne, ne? Oh.

07:53:10 Eins, zwei, drei, vier, fünf. Komm, ein noch. Sechs. So, jetzt aber. Anfängerfehler. Die Geräusche bumsen mich hier so krass.

07:53:43 2...

07:54:17 Ich weiß, Chat, das ist langweilig, aber organisatorisch, es muss auch sein. Sex. Sehr, sehr geil. Wir haben auf jeden Fall jetzt Lagerraum, sein Urgroßvater. Ich mache die extra nicht perfekt nebeneinander, wegen der Ästhetik. Genau, das habe ich extra so gemacht. Das soll ja auch wohnlich aussehen. Wir wohnen ja nicht in einem Museum, ihr Wichser, sondern das soll menschlich aussehen. So.

07:54:53 So, was wollte der Chat noch? Der Chat wollte, dass ich die Hand schon mal ausziehe. Wofür? Jetzt sehe ich meine geilen nacken Hände. Ja, schön hier die Ikea-Regale aufgebaut. Okay. Das haben wir. Dann...

07:55:14 Wollten wir das Stasegewehr machen. Das war hier. Das können wir bauen. Okay, geil. Dann klemme ich das mal an. Und was sollte ich noch machen? Bojen, wa? Aber ich kann eine Boje noch nicht craften. Oder wo finde ich die?

07:55:38 Gravitations... Ach da, Signalboje. Bestandteile unbekannt. Ja, das ist zum Beispiel richtig scheiße. Ich habe die Teile für die scheiß Boje noch nicht gefunden. Die brauchen wir halt dringend, bevor wir in richtig große Höhlen gehen, ne? Sonst haben wir ein dickes, fettes Problem. Sag ich euch, wie es ist. Die müssen wir finden. Boah, das ist echt scheiße, Digga. Was brauche ich noch? Computerchip und Batterie. Batterie habe ich.

07:56:06 Dann brauchen wir einen Computerchip. Habe ich schon 50 Mal gecraftet, kann ich immer noch nicht auswendig das Rezept. Dafür brauchen wir Kupferdraht. Kupfer haben wir. Crafty. Die Bojen sind nicht nur für Höhlen, sondern generell um Standorte zu markieren. Ja, die müssen wir auf jeden Fall, sage ich euch ehrlich wie es ist, so schnell wie möglich finden. Brauchen wir.

07:56:36 brauchen wir dringend. Und wir brauchen auf jeden Fall auch noch Tischkorallen. So, dann brauchen wir ein Magnetit. Und zwei Magnetit. Ist das alles, was ich am Magnetit hab?

07:57:04 Das ist schon wieder echt scheiße. Nee, hier habe ich noch zwei. Okay, aber das müssen wir auf jeden Fall auch noch farmen. Alright, dann craften wir jetzt nicht die Waffe, weil ich will einen Titan. Habe ich keinen Titan?

07:57:28 Also, das ist wirklich krass. Ich habe nicht einen verschissenen Titan. Ey, Chat. Okay, nevermind. Ich bin der geilste. Digga, ich war einfach out of Titan. Krass.

07:57:54 So, jetzt craften wir das Gewehr. Das ist aber schon mal gut. Das kann ich quasi... Das kann ich quasi auf jede Kreatur anwenden, egal wie groß sie ist, wenn die angreift, right? Habe ich recht? Okay. So, das Ding haben wir.

07:58:29 Okay, ich erschieße mal irgendwas.

07:58:35 Das heißt, ich kann quasi auf ein Tier schießen, auf einen Leviathan oder sowas, stunne den und kann den dann abstechen, wie am Frankfurter Hauptbahnhof.

07:59:07 Das ist ja nur noch geil. Okay. Metallschrott wichtig. Nicht Spam. Verstehe. Boah, das brauchen wir. Wir brauchen actually Titan.

07:59:27 Wichtig und richtig, das zu finden. Okay, check ich. Und das heißt, wenn er dann quasi wieder aus der Lähmung rausgeht, wenn er aus dem Rollstuhl wieder aufsteht, der Leviathan, stunne ich ihn nochmal, steche weiter auf ihn ein, bis er irgendwann tot ist. Aber das ist ja geil, dann kann ich mich ja basically in Höhlen so generell schön selber verteidigen.

07:59:54 Genau so, okay, geil. War ein paar Stunden nicht da, vielleicht findest du ja da irgendwo am Grund deinen Muster. Das ist krass alles. Danke für die Primes, Leute. Viel Liebe, Mann.

08:00:20 Okay. Wir haben Titan, seinen Urgroßvater. Wichtig und richtig zu haben.

08:00:33 Okay, geil. Und ich weiß, ich breche euch allen das Herz, Freunde. Aber Fadi macht jetzt hier einen richtig geilen Cliffhanger. Wir haben uns jetzt geil vorbereitet. Das heißt, wenn wir Sonntag wieder reingehen in eine dicke Session, dann geht es los, Richtung Midgame. Dann müssen wir für den Krebs die Teile finden. Dann müssen wir die Boje finden. Und dann können wir auch bei der Base, also bei der Insel, tauchen, wo der Leviathan ist. Dann können wir mal unsere Waffe ausprobieren.

08:01:01 Das finde ich sehr, sehr geil. Wieder ein sehr geiler Cliffhanger. Wir haben jetzt viel Vorbereitung gemacht. Wir haben jetzt Lagerräume. Wir haben den Krebs gebaut. Wir haben die beiden letzten Kapseln erkundet. Waren auf 500 Meter Tiefe. Das ist sehr, sehr geil, Digga. Das ist sehr, sehr geil. Ich werde euch mal rüberraden zu meinem zuckerkranken Freund Kenneth. Es war wieder mal ein absoluter Fiebertraum-Stream-Chat. Es war mir eine absolute Ehre, mit euch ins Wochenende zu starten, dass ihr heute am Start wart.

08:01:28 Ich hoffe, ihr habt euch unterhalten gefühlt. Es hat mir sehr viel Spaß gemacht. Wir sind mit Walter durch. Wir starten ins Wochenende. Sehr geile Nummer. Kenneth ist noch am Start. Lasst mal liebe Grüße da bei meinem zuckerkranken Freund. Würde mich sehr freuen. Könnt ihr auch gerne mal reinfolgen. Der Junge ist auch am Durchziehen, Digga. Der hat es echt verdient. Also wenn ihr da ein Follow da lasst, wenn ihr Bock habt, falls ich mal nicht online bin oder so, schaut da gerne rein. Ist ein guter Junge.

08:01:47 Und wir sehen uns Sonntag wieder. Genießt euer Wochenende. Ich danke euch von Herz für alles, Digga. Für den geisteskranken Support. Für den geilen Stream. Ich hoffe, ich habe euch unterhalten. Und Sonntag gehen wir wieder rein. Dann gucken wir mal, was wir machen. Dann gibt es auf jeden Fall nochmal schön Subnautica. Weil jetzt wird es langsam ernst. In dem Sinne, Chat. Lasst die Hand vom Eisen. Lasst euch nicht ärgern. Genießt euer wohlverdientes Wochenende. Ihr seid Macher. Ihr seid verfickte Champions. Ich danke euch für eure Prime Subs.

08:02:11 Ruht euch schön aus. Lasst euch gut gehen. Wir sehen uns Sonntag wieder in alter Frische. In dem Sinne, hasta la pasta. Ciao, ciao. Ich küsse eure Eier. Viel Liebe geht raus. Ciao, ciao. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.