Simpsons-Film, Schminkquiz und Sims-4-Chaos: Ein vielfältiges Programm für alle

00:00:00 Es wurde wieder mal Zeit, yeah Du bist live, du bist live Ich bin schaum, Starbucks, du musst nie wieder Bus fahren Du kriegst ein Lussarm in deinem Mustang Ich bin schaum, jeder weiß, dein Penis ist klein klein Doch das ist der Mr. Guy-Fall Stecki fett fett, du bist fett, die Bum Bum Du kriegst dein Fett nicht weg, du sitzt nur da

00:00:43 Tschüss, ciao. Du bist Mr. Guy, dein Tee so klein, zapp's in dich rein. Tschüss, ciao. Hab ich einen deinem Mustang?

00:01:25 Dreh ich meinen Schwanz nicht mehr Vogelschiss aufm Kopf, doch die Naschie schmecken sehr Gebe Julia eine Kiss, denn sie war immer da Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich jetzt wahr Auch wenn ich nach drei Sekunden kam, war es Julia ganz egal Du bist Mr. Guy, dein Tee so klein Schatz in dich rein, tschüss, ciao Hab ich einen deiner Mustang, ist dein Pfeil

00:02:18 Bro, ist voll ab.

00:03:13 Ich bin deinem Mustang

00:03:47 Ich bin Zerbex, seit 20 Jahren seh ich meinen Schwanz nicht mehr. Vogelchiss aufm Kopf, doch die Nasch, die schmecken sehr. Ich gebe Julia eine Kiss, denn sie war immer da. Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich jetzt neuer. Auch wenn ich nach 30 Kunden kam, war es Julia ganz egal. Du bist Mr. Guy, dein Tee so klein. Ich darf's in dich rein. Tschüss, ciao. War durch einen deinem Mustang.

00:04:41 Bro, ich feier ab.

00:05:36 Abfüchern in deinem Mustang

00:06:10 Ich bin Zerbex, seit 20 Jahren drehe ich meinen Schwanz nicht mehr. Froh mich Schiss auf'm Kopf, doch die Naschi schmecken sehr. Gebe Julia eine Kiss, denn sie war immer da. Ich hatte damals nix, doch für dich war ich ein Star. Auch wenn ich nach 30 Kunden kam, war es Julia ganz egal. Du bist Mr. Guy, dein Tee so klein, saß in dich rein. Tschüss, ciao. Habe ich einen deiner Mustang? Ist ein P-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S-T-S

00:07:05 Ich war ja

00:08:00 Ich bin ein Dynamo Mustang.

00:08:36 meinen Schwanz nicht mehr. Vogelschiss aufm Kopf, doch die Nachschicht schmecken sehr.

00:09:12 Freunde, was geht ab? Was geht ab? Was geht ab? Bruder, ich schwöre sagen, du hast so ADHS, das ist geisteskrank. Ich glaube, du bist der nervigste Türker, den es gibt auf der Welt. Was geht? Wir starten zusammen ins Wochenende. Es ist herrliches Wetter. Nicht zu warm, nicht zu kalt. Und ich habe Bock. Wie läuft der Käseverkauf? Super, alles ausverkauft. Ich sage mal so, wir hatten schon schlechtere Tage.

00:09:40 Was geht, was geht, was geht? Wir gehen heute rein, Chat. Wir machen eine Reaction auf den Simplicissimus-Film, Digga. Völlig geisteskrank. Gestern hochgeladen. 47 Minuten. Das heißt, das wird bei mir so eine 2-Stunden-Reaction. Das ist wild. Und danach gibt es, nach langer Zeit, Digga, ich hab da lange nicht mehr mitgemacht, ein Schmobin-Quiz. Wir machen Der Dümmste fliegt mit Ali und Mali, dem zweitbesten Streamer-Duo Deutschlands, nach Schradien und mir.

00:10:09 Schradin und ich, das erstbeste Streamer-Duo, klar. Und Paul Frege ist auch dabei. Und danach zocken wir Sims. Und dann wird geheiratet, dann machen wir eine Storage auf. Wir waren lange in Sims nicht mehr drin, ne? Irgendwie einen Monat oder so? Völlig irre. Juli hat schon gesagt, Mike, du musst mal wieder Sims zocken. Ich sage, ja, mach ich ja auch. Und heute ist der Tag. Geil.

00:10:32 Hi, das Storage ist von mir. Die Idee dazu hatten meine Freunde und ich zusammen. Wir schauen die schon seit längerem und ich habe mich mega gefreut, als ich gesehen habe, dass du es wirklich ausprobieren willst. Ich hoffe, ich konnte dir damit eine kleine Freude machen. Ich bin sehr gespannt. Wir werden es heute im Stream aufmachen, weil ich finde, es ist eine geile Idee. Ich glaube, es hat noch niemand vor uns gemacht, so ein geheimes Storage in Sims öffnen. Es wird wahrscheinlich ein sehr, sehr krasses Minusgeschäft, aber ich freue mich drauf. Das wird geil.

00:11:02 Doch, Sergen, bist du. Face lügt einfach nur, damit du dich nicht so schlecht fühlst, aber du bist schon wirklich sehr nervig, mein Bruder. Ich küsse dein Herz. Wie sehr ärgert es dich, dass du nicht beim Storage investiert hast von Eistee gestern? Gar nicht, Digga. Ich gönne ihm von Herzen. Ähm.

00:11:20 Ich habe gehört, der hat da einiges an Bargeld rausgeholt, aber ich mache das für den Content, Bruder. Mir ist das scheißegal, ob da Müll oder geile Sachen drin sind. Ich will einfach nur so ein Ding aufmachen, weil es geiler Content ist. Aber ich sage mal, wenn in unserem nächsten Storage natürlich da jetzt auch 5000 Euro Bargeld drin sind, sage ich nicht nein. Aber sei es ihm gegönnt. Kann er natürlich dann direkt wieder ins nächste Storage reinvestieren.

00:11:43 Ist einer wirklich so klein? Das sind die wichtigen Fragen in den ersten 11 Minuten und 50 Sekunden des Streams. Die Antwort ist klar und deutlich ja. Brauche ich auch mal ein Small D in den Chat. Kommt nicht von irgendwo her, oder was? Volki, danke für den Prime. Schulle, danke für die 23 Monate Treue, du kleines, geiles Stück. Lena, danke für den Tier 1. Chris, Sandra, Toni, Josh, Stefan, North Coast, du, zwei Jahre am Start. Es ist geil.

00:12:12 Hat er 5k rausgezogen? Ich weiß nicht, Digga. Ihr müsst mich mal abholen, Chat. Was hat IST gestern aus seiner Storage geholt? 5000? Du hast sehr gut abgenommen. Danke, Bruder. Ich zieh auch durch. Also auf der Waage gefühlt gar nichts. Nicht ein Gramm, aber so von den Klamotten und so check ich auch. Safe. Ich sag, Noisy ist der Top 10 nervigste Streamer in der DACH-Region. Ich würde dir potenziell erstmal zustimmen, aber irgendwie klingt das doch nicht so nett, wenn du es so schreibst. Aber er hat recht.

00:12:50 10.000 Euro plus, wenn er alles öffnet. Aber wie viel Bargeld hat er da rausgeholt, Digga? Mal im Ernst. Das ist ja krass. Das Bargeld war auch in Euro quasi.

00:13:17 3000 Euro in Bar und nur 10% geöffnet. Alter, ich sage, das ist wirklich geisteskrank. Eine Storage zu kaufen, wo 3000 Euro Bargeld drin liegen, ist crazy. Boah, jetzt interessiert mich, wem hat diese Storage vorher gehört. Warum war da so viel Geld drin? Vielleicht ist das Drogengeld, vielleicht wird der dann von der Mafia oder von den Hells Angels gejagt oder so.

00:13:49 Boah. Hallo, hier ist mein ganzes Erspartes. Danke, Tim Gio, für den 1 Euro, liebe. Dieses Jahr mit Schradin ein Lost Place besuchen zu Halloween. Äh, nee, wir haben was anderes vor. Das wird aber auch geil. Was sagst du zu Schradins Story? Ach, Digga, ich hab gesehen, der macht so Werbung für so eine Infrarotmaske, ne? Ich sag da gar nichts zu. Ich wusste einfach lachen.

00:14:20 Mann, Dicker, keine Ahnung. Vor allem Schradin hat wirklich so beschissene Haut. Die ist einfach grau und faltig. Was ist das? So, was holt ihr?

00:14:32 Ja, aber das Ding ist, er soll ja eigentlich Werbung machen. Er soll ja eigentlich Werbung machen für ein Produkt, was hilft. Bei ihm sieht das ja eher so aus, als würde das das verschlimmern. Also wenn du dir an... Und das Ding ist, manche denken, ich mach das, um ihn irgendwie schlecht zu reden. Aber wenn man sich mal wirklich objektiv anguckt... Der sieht aus wie ein Transformer. Ich finde, der sieht aus wie so ein Sexdroid.

00:15:00 Hat er noch hier das Etikett um, damit er es umtauschen kann danach? Ich weiß es nicht. Also ich guck ihn an und ich weiß nicht, was das macht. Schreit, sieht aus wie der Mandalorian von Temu. Ohne Scheiß. Einfach The Mandalorian von Temu-Chat. Aber er jagt keine Kopfgelder. Er jagt so, keine Ahnung, Arschlöcher oder so. Keine Ahnung.

00:15:28 Ist das dumm. Ich werd jetzt jung. Ich werd jetzt schön. Dann sehe ich so gut aus wie Eli, Trimax oder Montana Black. Ja, aber er sieht ja scheiße aus. Deswegen ist es ja voll die Anti-Werbung für das Produkt. Das ist es am Ende des Tages.

00:15:47 Ich bin nicht wiederzuerkennen. Live auf Twitch 16 Uhr, ich bin da. Ich glaube, das ist nicht mal eine Werbestory. Das ist einfach... Also der macht das wirklich.

00:16:03 Naja, der hat ja auch schon eine Werbestory dafür gemacht. Guck mal, wenn da oben rechts jetzt so Werbung stehen würde, Coach Radin und so, verstehe ich. Aber der liegt wirklich auf der Couch, kommt eine Viertelstunde später live und benutzt das. Funktioniert das? Hat jemand damit diese Erfahrung gemacht, Chad? Also was macht das? Macht das die Haut straffer? Weil wenn ich ihn mir angucke, offensichtlich nicht.

00:16:26 Es ist ein Medizinprodukt. Was genau verspricht dieses Medizinprodukt denn für medizinische Wirkung? Jetzt gehen wir hier in die Nische Heilversprechen. Interessantes Thema durch auch die Marvin-Videos. Was verspricht das medizinisch? Schönheit.

00:16:46 Okay, aber dann müsste jemand wie du ja 25 Stunden am Tag diese Maske tragen. Jetzt wirst du wahrscheinlich merken, hä, ist der dumm? Es gibt ja keinen Tag, der 25 Stunden hat. Genau, das ist das Problem. Du bist so hässlich, du kannst gar nicht lange genug in deiner verbleibenden Lebenszeit diese Maske tragen, damit die diesen schönheitserzwingenden Effekt bewirkt. Leck mich. Okay. Okay. Boah, das wäre so krass, wenn Schradding jetzt von Marvin exposed wird. Das wäre so crazy.

00:17:16 Ich glaube, dann hat er die Palette auch fast durch. Schönheit ist krass. Und dann, Schnitt, zack, kommt dieses Bild hier.

00:17:24 Guck mal, auch diese halb geschlossenen, fetten Schweinsäuglein, diese Glubsch-Augen. Ja, ja, ja. Das ist wirklich geil. Ich lach mich tot, wenn der Schradinhofst. Hat er aber ja gemacht.

00:17:53 Ja, ja, der hat ein Placement mit denen gehabt. Und ich frag mich einfach... Du hast ihm das eingeredet. Meint ihr, er macht das, weil ich ihm so... Weil ich ihm immer sag, dass er hässlich ist. Ja, aber ich... Nein, ich bin nicht gemein. Ich bin ein Freund. Ich kann ihm ja nicht erzählen, wie hübsch und wie schlank er ist, wenn er fett und hässlich ist. Das macht ein Freund nicht. Ein Freund sagt, du bist dick, dumm, fett und hässlich. Ich frag mich, ob das ein Freund macht. Das macht ein Freund.

00:18:24 Ja, ich fand einfach das Bild geil, Chad. Einfach so, guck mal, diese Glubschäuglein, diese Schweinsäuglein hier in der Maske. Auch krass, dass er diesen fetten Zinken da reingehämmert bekommen hat. Den hat er sich wahrscheinlich umknicken müssen. Das ist geil. Und dann siehst du hier die Maske und unten hier so die ledrige Haut, die da rausquillt. Das ist einfach geil. Real talk.

00:18:46 Jeden Tag, denn du live bist, hilfst du mir und vielen anderen sehr. Vertrau, danke für deine Streams, deine Art und dass du da bist. Nur Liebe an den Chat. Bekomme ich einen geilen Autotun Freestyle? Weißt du was, wer so nett fragt, 100% Cosmic, ich küsse dein Herz. Vielen Dank für die fette, fette Donation, aber auch heute Donation-Verbot für dich. Du hast diesen Monat genug gemacht. Nur Liebe, ich wünsche dir ein geiles Wochenende und ich sage vielen, vielen Dank für die fette Donation, Bruder. Wirklich von Herzen. Ich gönne dir das tausendfache zurück.

00:19:16 Achtung!

00:19:40 Ja, er bleibt so fett und die Haut bleibt blabrig und grau. Da bringt auch nichts die Maske, die aussieht wie Iron Man Fresh.

00:20:05 Ist das dumm, Digga. Ey, aber auch krass, krass, die ersten 20 Minuten des Streams geht einfach dafür drauf, um den alten zu ficken, ne? Ist das dumm. Nur lieber an meinen alten Freund. Ey, Chat, lass reingehen in das fucking Simplicissimus-Video.

00:20:23 Vor 21 Stunden hochgeladen. Also das Ding hier ist richtig lecker. Schmecker frisch vom Bäcker. Wie zwei Kiffer zu Waffenhändlern wurden. Ist auf jeden Fall ein wilder Titel. Geschichten, die nur das Leben schreibt. Um 18 Uhr gehen wir rein. Schmobbenquiz. Der dümmste Flieg. Das wird geil mit einem geilen Squad. Und danach zocken wir noch ein bisschen Sims 4. Das ist es. Top die fette Grill. Wir gehen rein. Lasst gerne ein Like und ein Abo da. Und auch ein Kommi.

00:20:49 Liebe an die treue MrGuy-Community. Ich glaube, viele von euch gucken noch ohne Abo. Das macht mich sauer. Müsst ihr mal ändern. Dienstanordnung. Und rein.

00:20:59 Ein Mann Anfang 20 steht in seinem Luxus-Apartment mit Blick über Miami Bay. Der ausgebildete Massagetherapeut nimmt einen tiefen Zug aus einer elektronischen Bomb. Wenige Minuten später sitzt er zum Abendessen in einem angesagten Fusion-Restaurant. Sein Name ist David Peckhaus und er ist bestens gelaunt. Er und sein Geschäftspartner haben einen der größten Aufträge des US-Verteidigungsministeriums gewonnen. Also, ich sage, Chad, guck mal.

00:21:28 Deutsche Streamer, YouTuber und Influencer, die flexen immer. Ich habe mir einen Lambo gekauft, ich habe mir einen Ferrari gekauft, ich habe mir einen Porsche gekauft. Wir brauchen jetzt mal eine neue Stufe. Ich sage, wir brauchen jetzt den ersten Streamer oder YouTuber, der mit einem fetten Panzer im Hintergrund flext. Wir machen was. Aber damit dann auch so auf die Autobahn fährt und zu Events, Gamescom und so.

00:21:48 Obwohl ich weiß nicht, ob das eine gute Idee wäre, mit einem Panzer auf die Gamescom zu fahren. Lass einfach... Ja, Mark Gebauer. Mark Gebauer, wenn du ein Mann bist, kaufst du dir einen Panzer und flex damit. Aber so einen vergoldeten. Aber fahr bitte nicht auf die Gamescom damit. Schere, wir ruhen dann zurück. Geschäftspartner haben einen der größten Aufträge des US-Verteidigungsministeriums gewonnen. Dank ihnen fliegen nun Flugzeuge aus ganz Osteuropa nach Afghanistan. Beladen mit Granaten, Mörsern und Raketen im Wert von Millionen von Dollar.

00:22:15 Doch als ein marinierter Seebarsch serviert wird, klingelt sein Handy. Es ist ein Spediteur. Der soll sicherstellen, dass eine... Ist das die Real-Life-Story von dem Film War Dogs? Weil ich hab War Dogs nie geguckt, verdammt nochmal. ...Munition von Ungarn nach Kabul kommt. Ja, okay, check. Dankeschön, das Absolut. Der Geheimdienst in Kyrgyzstan... Der Geheimdienst in Kyrgyzstan lässt das Flugzeug anscheinend nicht abheben.

00:22:45 Für jeden Tag, den die Maschine feststeckt, soll Packhouse 300.000 US-Dollar Strafe zahlen. Oh! Er ist verwirrt, benommen. Mark Gebauer hat einen Panzer! Okay, das ist geisteskrank. Damit steckt er jeden Lambo aus der deutschen Twitch-Szene weg. Und völlig überfordert. Schau bei Schradin. Ach, Digger, bitte. Ich will doch einfach nur in Frieden mein Video gucken. Ach, du Kacke. Aber das Ding ist, das kann der ja nicht ernst meinen.

00:23:17 Schradin sieht aus wie so ein Satisfyer, den sich Frauen in die Pflaume stecken.

00:23:25 Der Typ ist halt fast 50, ne? Das ist geisteskrank. Boah, ich hab grad echt bisschen Fremdscham. Hallo. Hallo.

00:23:56 Ich bin's. Also, hört mal genau zu. Es ist...

00:24:04 Es ist die, wie soll ich sagen, ich lasse mich nicht mehr von meinen ganzen Freunden als alt verkaufen, als hässlich, als grantlich. Bruder, lass los. Also Real Talk, nur Liebe, mein Bruder, lass los. Außerdem. Ich bin jetzt hier in Frieden. Wir haben ein Problem, das Flugzeug wird auf der Landebahn in Kyrgyzstan beschlagen. Der Geheimdienst in Kyrgyzstan lässt das Flugzeug anscheinend nicht abheben.

00:24:31 Für jeden Tag, den die Maschine feststellt, wird Herr Kaus 300.000 US-Dollar Strafe zahlen. Er ist verwirrt, benommen und völlig überfordert. Außerdem ist er high. Sagt dem Geheimdienst in Kyrgyzstan, dass die Munition nach Afghanistan geliefert werden muss. Dieser Vertrag ist Teil einer wichtigen Mission im Krieg gegen den Terrorismus. Wenn die sich mit uns anlegen, legen die sich mit der Regierung der Vereinigten Staaten von Amerika an.

00:24:59 So, wir sind die Stoner-Arms-Dealers in der Presse. Wie beginnt man mit ein paar Stoner-Dudes? Digger krank, was es für wilde Geschichten gibt, ne? Wo kann man War Dogs gucken? Fuck man, ich kenn den scheiß Film. Das ist doch scheiße, jetzt guck ich das Video ohne dass ich den Film kenn. Und dann werd ich gespoilert.

00:25:26 Würdet ihr sagen, es ist schlimmer für 300 Millionen Euro Waffen zu liefern und zu verkaufen? Oder in Rheinmetall zu investieren? Ich frage nur.

00:25:52 In dieser Geschichte geht es um Gier und den Wahnsinn des Krieges. Involviert sind ein mormonischer Großinvestor, ein... Lena, vielen, vielen Dank für die fünf Subs an den Chat. Ja, liebe, vielen Dank. Auch für die Primes. Kreuzer Waffenhändler und eine staatliche Rüstungsagentur in Albanien. Das ist die Geschichte von zwei Kiffern aus Miami, die über Nacht zu den vielleicht berüchtigsten Waffenlieferanten der Vereinigten Staaten wurden.

00:26:22 Aber den knallt jetzt nicht nur das Haze, sondern auch die AK-47. Ja, so geil, dass die das alles selber animieren. Ich liebe das so sehr. Wahnsinn, ne?

00:26:48 My name is Guy Lawson, I'm a journalist in New York. Bro, stellt euch vor, ihr lebt in Amerika und ihr heißt einfach Guy. Das ist wie so Typ auf Deutsch. Stellt euch vor, jemand in Deutschland hat den Vornamen Typ einfach. Das ist doch schon geil. Ein Journalist, der Guy heißt. Er hat die Geschichte von den beiden Waffendealern in seinem Buch aufgearbeitet.

00:27:09 Dieses Video beruht in großen Teilen auf Lawsons Recherche, den Untersuchungen der US-Behörden und den Memoiren von Ephraim de Veroli, einem der Waffenhändler. Auf Lawsons Buch basiert auch der in Teilen fiktive Hollywood-Film War Dogs von 2016. Geisteskrank, ne? Einfach ein Film mit Jonah Hill und ich habe so viele Szenen aus dem Film schon gesehen auf TikTok. Ich habe aber nie den Film an sich geguckt. Ich glaube, das ist meine Hausaufgabe für heute.

00:27:35 Ich werde den Film mit Julia gucken. Ich habe todes Bock da drauf. Ist das nicht dieser Film, wo hier Jonah Hill...

00:27:41 äh, äh, so Drogen kaufen will und dann wollen die den scammen und dann zieht er so eine MP7 und die Gangster scheißen sich in die Hose, da ist doch diese Szene draus, oder? Ja? Okay, geil, geil, geil, ich muss den gucken mit Julia. Jonah Hill und Miles Teller spielen darin die beiden Waffenhändler.

00:28:09 Spulen wir also erstmal etwas zurück.

00:28:14 Der Kopf der beiden zukünftigen Waffendealer ist Ephraim de Riroli. Ephraim wächst in Miami in einer orthodox-jüdischen Familie auf. Seine Kindheit beschreibt er als streng behütet. Seine Eltern schicken ihn auf eine reine Jungenschule und er muss Hebräisch lernen. Seiner Mutter ist es wichtig, dass sie einen braven jüdischen Jungen großzieht. Sein Aufwachsen steht für Ephraim im krassen Gegensatz zum feierwütigen Miami. Einer Stadt voller reicher, schöner und Partys. Schnell wird ihm... Ey, wir müssen nächstes Jahr nach Miami, ne?

00:28:43 Durch diese GTA 6 Leaks bin ich jetzt noch viel geiler auf dieses Spiel. Stellt euch vor, wenn das klappt, Chat.

00:28:51 Oh, stellt euch vor, wir machen so eine GTA 6 IRL Tour in Miami, Digga, das wäre so überhart. ... dass Geld Freiheit bedeutet. Und neben seiner Faszination für Reichtum, entwickelt der junge DiRioli schon früh einen Hang für Waffen und... Ey, ich schwöre, das ist einfach 1 zu 1 Parallele zu Mark Gebauer, ne? Wenn er mir gleich noch erzählt, dass der Rolex Uhren geil findet, also dann... Dann haben wir hier auf jeden Fall einen Profil-Chat. ... Drogen.

00:29:19 Sein Großvater nimmt ihn mit zu einem Flohmarkt, auf dem Revolver und Pistolen verkauft werden. Ephraim ist hin und weg. Waffen spielen in seiner Familie eine große Rolle. Sein Onkel handelt damit und bekommt Aufträge von der Regierung. Wer weiß, vielleicht wird sein Neffe ja später in seine Fußstapfen treten oder sogar darüber hinaus wachsen. Mit zwölf Jahren trinkt Ephraim heimlich den Wein seiner Eltern. Anderthalb Jahre später konsumiert er zum ersten Mal Cannabis.

00:29:46 Ein paar Jahre später folgt Kokain. Als Teenager schwänzt er immer öfter die Schule, bis ihn seine Eltern mit 14 auf eine hebräische Akademie schicken. Doch auch hier... Schradin hat die Poster von dir, dieser Bastard. Dieser dreckige Bastard.

00:30:08 Dieser dämliche alter Dicker wie groß sind die willst du mich ficken wie wie groß sind diese scheiß Plakate willst du mich ficken bist du bescheuert

00:30:23 Und werde diese Plakate auf der Gamescom verteilen. Es wird so einen Stand geben, wo ich die Dinger so verteile. Verschenke, versteht ihr das? Ich werde die verschenken. Ihr braucht sie nur abholen. Ich verschenke sie. Und dann geht ihr hin. Dann rollt ihr die so ein und dann geht ihr hin zu Zabix und sagt, Unterschrift, mach Unterschrift. Guckt euch das an. Ist das geiler? Was ein Stück Scheiße. Ein Meter vierzig auf einen Meter. Ey, damit kannst du eine Großfamilie zudecken, Bruder. Da kannst du ein Zelt drauf aufstellen, aufbocken.

00:30:51 Und wir werden plakatieren. Köln! Bushaltestellen! Guck mal, guck mal, was ich für fette Titten habe. Okay, okay, okay, pass auf. Wir müssen Uno Reverse Card machen. Er sagt, wir müssen plakatieren. Schradin ruft gerade öffentlich zu Vandalismus auf in der Kölner Innenstadt-Chat. Er ruft öffentlich zu Vandalismus auf.

00:31:09 Der hat das echt durchgezogen, ne? Geisteskrank. Ja, scheiße, wie immer. Was ne dumme Frage.

00:31:30 Das ist halt auch so ein respektloses Foto. Ich schwöre, wie ich da sitze mit diesem Rehblick, mit diesem Bitte-Fick-mich-Blick und mit so richtig diesen dicken Titten, weil ich auch so zusammengekauert da sitze und so richtig meine fetten Titten hängen. Es ist völlig gestört, Digga. Aber krass, ne? Der hat das durchgezogen. Der hat das wirklich auf Plakate gedruckt, 1m mal 1,40m und verteilt die Scheiße jetzt auf der Gamescom und ruft die Leute auf, damit in der Innenstadt die Innenstadt zuzukleistern.

00:31:59 Ist das gestört? Deswegen werden halt Leute verhaftet, ne? Da werden Leute, das rantappezieren an, äh, äh, äh, äh, Polizeidienststellen, die werden verhaftet, wegen Schradin.

00:32:09 Ist das dumm? Ich find's irgendwie auch geil, aber ich find's auch wirklich gottlos dumm.

00:32:38 Er hat sich von seinem Onkel gegründet oder zumindest von seinem Onkel beherrscht.

00:33:19 Geht der mir auf den Sack manchmal? Das ist geisteskrank.

00:33:22 Der 30-Jährige beginnt im Waffenlager zu arbeiten. Und der Zeitpunkt hätte für ihn nichts besser sein können. War das die Nummer da, wo die nachher auch Jagd auf Osama Bin Laden gemacht haben, Chad? Oder war das davor?

00:33:52 Oder war das das? Ja? Um da auch mal eine Sponge-Boss-Line zu zitieren, der Laden läuft, als hätte ich Osama im Fadenkreuz.

00:34:24 Anderthalb Jahre später marschieren die USA mit ihren Verbündeten im Irak ein und stürzen die Regierung von Saddam Hussein. Das ist eigentlich irre, ne? Ich habe letztens auch irgendeine Doku gesehen oder irgendeinen TikTok. Das ist wirklich irre, wenn man mal überlegt, wie unfassbar viel Zeit, Geld...

00:34:42 Blutschweiß und Tränen Menschen investiert haben, um Waffen zu entwickeln oder Mittel und Wege, um sich gegenseitig umzulegen, ne? Überleg mal, wie viele Ressourcen über wie viele Jahrhunderte die Menschheit Waffen entwickelt haben, um sich gegenseitig einfach auszuknipsen. Das ist so dumm einfach.

00:35:11 Das Waffengeschäft boomt. Nicht nur international, sondern auch innerhalb der USA. Mit 16 wird der junge Dewey Rowley zum Waffenverkäufer befördert. Auf Provisionsbasis. Am Telefon weiß niemand, wie alt er wirklich ist. Ephraim saugt jegliches Wissen über die Industrie auf. Er verkauft im ganzen Land Maschinengewehre an Polizisten, die dreimal so alt sind wie er. So erzählt er es. Nicht selten ist er dabei komplett high. Anfangs wird er belächelt, doch sein Wissen und Charme überzeugen die Käufer.

00:35:40 Aber eine Sache bekommt er nicht in den Griff. Immer wieder gerät Ephraim mit seinem Onkel aneinander. Der Streit eskaliert, als er seine Provision nicht ausgezahlt bekommt. Ephraim zufolge schuldet ihm sein Onkel rund 75.000 US-Dollar. Das ist ein ordentlicher Stack. Da würde ich mich auch ärgern, wenn mir das jemand schuldet und das nicht rüberwachsen lässt. Er gibt ihm ein Ultimatum. Entweder er bekommt, was ihm zusteht, oder er geht.

00:36:08 Dass immer einer reinscheißen muss, ne? Du hast so ein geiles Geschäft, was gut läuft. So, man versteht sich, man druckt Geld zusammen. Und irgendeiner wird dann gierig. So, das läuft dann geil. Und irgendwann läuft es dann zu geil. Und dann ist die Gier größer als der Verstand. So, und dann ist Kacke. Dann wird auf einmal das Geld nicht mehr ausgezahlt. Dann wird auf einmal Geld unterschlagen.

00:36:29 Ja, und dann ist blöd. Aber eigener Onkel ist krass, ja. Das war ja nicht mal irgendein Random, den er angestellt hat, wo er sagt, ja gut, du bist ersetzbar oder ich finde einen, der es günstiger macht. Sondern es ist sein eigener Enkel, der einen unfassbar guten Job macht. Und der erwirtschaftet Geld.

00:36:56 Und das Geld, was er ihm schuldet, zahlt er nicht aus. Das ist doch tot. A.E.Y. Inc. Sein Vater hat ihm seine Briefkastenfirma überlassen und einige Lizenzen eingeholt, damit er legal Waffen handeln kann. Devaroli will so den Eindruck erwecken, schon jahrelang im Business zu sein. Außerdem ist er zu jung, um die Lizenzen an seinem eigenen Namen zu beantragen. Jetzt hat er alles, was er braucht. Bewaffnet mit einem Laptop, stabilem Internet und einer Pfeife voll Weed. Hallo?

00:37:30 Ich hab gesehen, die Poster sind da. Ja, 250 Stück, 70 Kilo insgesamt, weil das so hochwertige Qualität ist. Das sind richtige Plakate. Das sind keine Poster, das sind Plakate. Was hast du dafür bezahlt, wenn ich fragen darf? Sehr viel Geld. Sag mal. Vierstellig. Aber das bist du mir wert. Aber hättest du nicht einfach die auch ein bisschen kleiner machen können?

00:38:00 Sie sind sehr groß, ne? Ja.

00:38:21 Und meine, also ich finde meine Titten wirken auch auf dem Plakat üppiger als normal. Ich gucke, ich gucke. Also das... Nein, an den Titten ist nichts gemacht worden, ich gucke nochmal. Haben die meine Titten gephotoshoppt? Habe ich da Silikon drin auf dem Plakat? Nein, nein, du hast hier keine...

00:38:38 Du hast hier kein Silikon rein. Wir haben dich ein bisschen Solariumbräuner gemacht, weil wir gesagt haben, dieses ganz Weiße auf der Haut, das ist für ein Plakat abstoßend. Und dann haben wir dich schöner gemacht. Wir haben dich ein bisschen wie so Öl, wir haben dich wie so in Öl eingerieben. In Marinade quasi. Ja.

00:38:59 Und das allergeilste ist, sei schlau, gönn der Sau. Das ist halt zweideutig. Man denkt erstmal, man geht da drauf. Das ist der Fette, die Sau, die ich bin, weil ich dick bin. Und spendet dir. Man denkt erstmal auf den QR-Code und dann spendet dir. Und dann kommt das hässliche Schwein. Also das echte.

00:39:20 Ich habe auch gerade meiner Kommune gesagt, ich werde es auf der Genskunft verchenken.

00:39:40 Vandalismus und Sachbeschädigung zu betreiben. Und das ist quasi der Aufruf zu einer Straftat, die du hier in aller Öffentlichkeit machst und betreibst. Aber du hattest doch gesagt, in der Innenstadt sollen die das auch machen, hattest du das gesagt. Hatte ich ja geklippt. Doch, doch, das hat... Nee, nee, das hatte ich geklippt, das hattest du gesagt.

00:40:08 Ich habe gesagt, ich werde in Köln an Bushaltestellen die Plakate aufhängen. Aber nur, wenn ich vorher natürlich die Werbefläche gebußt habe. Nee, ich glaube, das hast du eben anders gesagt am Anfang deines Streams. Nur dann ist es möglich. Ich glaube, ich hatte das so verstanden, dass du ziemlich deutlich gesagt hattest. Nee, du hast es einfach falsch verstanden. Du willst mich jetzt da reinbeten. Also, das wird verschenkt und wer dann am Ende mit dem Plakat, mit dem kann das Plakat machen, was er will.

00:40:36 wenn das Plakat verschenkt ist. Darum geht es mir. Ich habe eine Werbekampagne für meinen besten Freund gemacht. Mein bester Freund ist sehr, sehr glücklich und dankbar, höre ich daraus. Na, dein bester Freund hätte sich über ein bisschen hübscheres Foto gefreut. Also jetzt mal ganz ehrlich, das ist doch Kunst.

00:40:54 Das ist doch Kunst. Guck mal, dir geht ein Licht auf. Das ist doch Zufall, dass diese Deckenlampe hinten sich im Schrank spiegelt. Dir geht ein Licht auf, weil du nicht dumm bist. Ich möchte auch, dass die Schulklassen, dass alle Klassenlehrer dieser Welt und Kunstlehrer, Fachhochschul-Kunstlehrer, bitte sich das Bild nehmen und daraus eine Diskussion machen in Kunstleistung. In jedem Gymnasium. Man kann so viel reininterpretieren.

00:41:19 Aber was ist denn meine Mutter jetzt zum Beispiel irgendwie unterwegs, ist da bei uns im Dorf und dann hängt da irgendwo dieses scheiß Plakat und die sieht das, meine Mutter. Hallo? Ja, jetzt hast du mich. Das sieht meine Familie, das sieht mein Arbeitgeber. Du hast mein Leben... Wer ist dein Arbeitgeber nochmal ganz kurz? Ja, ich. Ich sehe das.

00:41:46 Schau mal, schau mal, dadurch, durch diese Plakataktion von mir, die jetzt in Köln stattfinden wird nächste Woche, das wird völlig geistgank, das wird, ach, wo es überall hängen wird, ach du Hilfe, Mediamarkt Saturn hängt das auch. Also, dadurch wirst du noch mehr Reichtum bekommen. Und das wollen wir.

00:42:09 Oder nicht? Klar, will ich noch viel reicher werden. Was mache ich denn mit den 5000 Aufklebern? Was mache ich mit denen? Warte mal, was für Aufkleber? Ja, ich habe gedacht, Aufkleber wären doch ganz geil, weil man die kleben kann. Aber wow, also du machst da wirklich tausendfach rufst du zur Sachbeschädigung. Ich finde das krass, Chad. Ich distanziere mich. Ich distanziere mich. Okay, ich darf keinen Aufkleber verschenken.

00:42:38 Naja, du darfst halt nicht öffentlich im Stream aufrufen, wie du es vor zehn Minuten gemacht hast, die ganze Kölner Innenstadt damit zuzuplakatieren. Das dann stimmt. Ja, mit den Plakaten schon. Und jetzt denke ich mir natürlich dein greisen Hirn. Du hast aber gesagt, Kölner Innenstadt überall und die Leute sollen das machen, hast du gesagt. Doch, da gibt es sogar Clips von.

00:42:58 Das ist KI. Ich werde nicht zum Wildplakatieren aufrufen, aber wenn ich jetzt 5000 Aufkleber auf der Gamescom verteile, da kann ich natürlich jetzt nicht nach jedem Einzelnen gucken. Ja. Kann ich mal so einen Aufkleber sehen?

00:43:15 Nein, die sind oben in der Kiste. Die sind auch relativ groß geworden, leider, muss ich sagen. Okay. Wir streamen ja am Mittwoch live von der Messe. Ja. Da kann es sein, dass, wenn wir in dem Livestream sind, dass schon Plakate gegebenenfalls hängen an verschiedenen Ständen, mit denen ich vorher gesprochen habe, weißt du?

00:43:38 Ja, dann kann es sein, wenn die Polizei Hannover da vor Ort ist, dass ich da mal hingehe und auch mal sage, dass das hier eine Hasstirade ist und eine Schmierkampagne gegen mich. Und dann fragt dich die Hannover Polizei, möchten sie Anzeige erstatten? Und dann hast du 50-50. Was machst du dann? Das Ding ist, ich wäge das jetzt mal ab. Ich spreche dir jetzt ein offizielles Verbot aus. Ich möchte nicht, dass das gemacht wird, mein Recht an eigenem Bild, dass ich verunglimpft werde und zum Gespött Deutschlands wegen dir.

00:44:07 Ach so, du bist so ein gefölkter Deutschlands nur wegen den Plakaten.

00:44:31 Recht an eigenem Bild etc. pp. Können ja deine Prozima-Anwälte mal gucken, was sie machen. Deshalb haben wir es ja verändert. Wir sind ja da reingegangen in die Veränderung. Das heißt, das bist gar nicht mehr du. Man kann es quasi nicht mehr erkennen. Aber da steht ja mein Twitch-Link und das bringt man dann ja komplett in Verbindung mit mir. Und warum geht es? Der Twitch-Link führt dich zu Reichtum, weil ich die Leute auffordere, dich zu schauen. Also mehr Reichweite, mehr Geld.

00:44:57 Mein ganzer Chat redet mir dich anzuzeigen und ist fassungslos. Das ist ehrlich Diffamierung. Nein, nein, nein. Ich sage, alter Cosmic, danke für die 20 Subs an die geile Penis-Gang.

00:45:21 Ich würde einfach sagen, mach das, hängen die auf und ich werde damit leben. Und ich werde auch damit leben, wenn meine Mutter mich anruft und sagt, Mikey, Maus, was ist hier los und so. Ich sehe da diese ganzen Bilder von dir und so, du hast so fette Tippen. Ja, weil ich gefroren habe. Ich wusste doch nicht, dass du das gleich auf 2x2 Meter große Plakate druckst.

00:45:44 Ja, aber das bist du, Zabek, du kannst doch jetzt nicht von dir selber Abstand nehmen. Okay. Dass du selber jetzt berufschädigend bist und dass du selber jetzt irgendwie geschäftschädigend bist. Weißt du was? Weißt du was? Du hast recht und du hast mir, glaube ich, gerade den Kopf gewaschen und ich danke dir von Herzen, dass du mir auch Mut gibst, zu mir und meinem Körper zu stehen. Und das Gleiche möchte ich dir zurückgeben. Und ich werde dieses fettleibige Bild von dir, wo du da im Auto schläfst,

00:46:08 Da werde ich auch mir was richtig Geiles überlegen. Doch, doch, eine deutschlandweite Aktion, weil ich auch möchte, dass du zu deinem alten, fetten Körper stehst. Ich möchte nicht, dass du da diese Kinderverarsche-Masken trägst. Okay, ich möchte, dass du zu deinem alten, fetten Körper stehst, zu deinem Haarausfall, zu deiner eingefallenen Haut. Und deswegen werde ich dieses Bild nehmen und eine deutschlandweite Aktion machen, die heißen wird Mut zur Hässlichkeit. Wir wollen Mut zur Hässlichkeit.

00:46:36 Verstehst du das? Und da wirst du unser Werbegesicht für. Und das verspreche ich dir, dass das spätestens nächstes Jahr losgehen wird. Nächstes Jahr? Ja. Oder zur Weihnachtszeit. Alter Matze mit den 50 Subs an die geilste Community auf Twitch oder was, Chad? Mach mal Lärm für Matze oder was? Mach mal Lärm für Matze ohne Scheiß. Pass auf, ich hab noch eine wichtige Sache, weil ich hab jetzt... Ja, ich muss auch weitergucken. Ich arbeite. Ich weiß.

00:47:05 Ja. Aber ist gar kein Ding. Bin ich immer am Start, weißt du. Krieg ich Geld.

00:47:26 Ah, weil dann bin ich raus, tatsächlich.

00:47:36 Nur Liebe. Ja, das wäre natürlich auch peinlich, wenn er im Hintergrund von dir ein Plakat hängt, wo steht, man, das ist eng mal der Dummheit. Und dann bin ich aber schlauer als du. Und du fliegst vor mir raus. Das wäre natürlich richtig kacke, ne? Das wäre scheiße, ja.

00:47:58 Was mache ich mit den 5000 Aufklebern? Was mache ich mit denen jetzt noch? Soll ich die per Hubschrauber über Köln abwerfen?

00:48:08 Da hab ich wieder das Bundesamt für Naturschutz am... Boah, mach das dieses Jahr lieber nicht nach der E-Zigaretten-Nummer. Ich würd da vielleicht kleine Brötchen backen. Besser, besser. Also nur hier in deinem Chat. Ich freu mich, dass die Gamescom. Ich freu mich vor allem am Mittwoch, dass wir uns sehen und zusammen streamen und abends auf der Party sind. Ach so, auf der Party übrigens, am Abend, hängt das Plakat auf. Ich hab schon mit Murat gesprochen. Nein, Murat, du Wichser, du warst doch eben noch im Chat.

00:48:35 Du fettes türkisches Arschloch, was heißt das, das hängt auf der... Was heißt das, das hängt auf der scheiß Party? Ich will auf der Party saufen und privat chillen. Du kannst doch nicht diese scheiß Plakate verteilen auf der verfickten Party oder was.

00:48:53 Oh, du Bastard. Ja, aber es muss doch auch mal Feierabend sein, oder was? Okay, aber kann das nicht auch auf den Partys hängen, wo ich abends privat chille und einfach was trinken will und mir das gut gehen lassen will? Anzeigenpunkt? Ja, aber selbst wenn ich ihn anzeige, hängt das da doch trotzdem, oder was? Kann sein, ich komme ins Bullenrevier und mache eine Anzeige und das scheiß Plakat hängt da.

00:49:22 Also jetzt mal ganz ehrlich, bewerte es mal bitte von 1 bis 10. Ich möchte auch, dass dein Chat das jetzt mal von 1 bis 10 das Plakat bewertet nach Stil, nach Eleganz und nach Schönheit. Wirklich. Unterlassungserklärung. Mein Chat feuert hier 10er rein. So, wie sieht es bei dir aus? Boah, könnte ich bis zum Mittwoch noch eine Unterlassungserklärung durch einen Anwalt erzwingen, Chat? Oder ist es zu kurzfristig? Nee, geht, geht. Du kriegst nur nach 24 Stunden hin. Auch so, dass du dich mir nicht nähern darfst und so? Ja.

00:49:51 Ein Zweige. Ja, für die Touren und so. Ich verdiene schon gutes Geld an dir, wenn wir zusammen unterwegs sind. Das wäre kacke. Also, ich sage mal so. Ich sage an der Stelle Touché. Da hast du mich an den Eiern. Auch mit diesem QR-Code für den guten Zweck, für den Lebenshof wirklich grandios gemacht. Muss ich leider, leider, leider neidlos anerkennen, dass das ein Geniestreich ist.

00:50:13 Aber ich sag mal, ich werde doppelt und dreifach so dreckig zurückschlagen. Also da hast du mich jetzt auf Ideen gebracht. Und nachdem wir das mahrende Denkmal der Dummheit hatten und der Fettleibigkeit, wird es auf jeden Fall auch noch das mahrende Dummheit des Alters und der Hässlichkeit geben. Und dafür werde ich sorgen. Und das wird ein ganzes Stück größer als die Nummer. Das verspreche ich dir. Liebe, bis später. Ciao, ciao.

00:50:35 Muss ich ihm lassen, Chat? Also, ähm, das Geile ist, guck mal, er ist in seinem eigenen Stream einfach nur der Nebencharakter, der Sidekick, weil die Kamera die ganze Zeit auf mich fokussiert. Ich gönne ihm die 2000 Viewer mehr. Auf jeden Fall, pass auf, Chat.

00:50:50 Er hat mich jetzt an den Eiern. Ich werde da jetzt einfach mitspielen. Ich versuche das einfach als kostenlose Promo für mich zu sehen. Ist mir scheißegal. Ich will das posten, schreibt mein Manager in den Chat. Ich werde das einfach mitnehmen und mache das Beste draus. Ich werde es akzeptieren. Meine Eltern werden das sehen. Das wird überall hängen. Alles gut?

00:51:11 Ich werde mir was überlegen und ich werde doppelt und dreifach zurückschlagen. Kirill, wenn wir nächste Woche unseren Lagebesprechungstermin haben, ich brauche euch da auf meiner Seite. Ich will was Großes schaffen. Mut zur Hässlichkeit. Ich will, dass irgendwo an der Autobahn was hängt. Dieses fette Bild vom fetten Schrading, wie er da im Auto sitzt und schläft. Wir machen so eine Autofahrerkampagne. Kein Sekundenschlaf am Steuer. Und dann dieses abschreckende Bild vom fetten, wie er da im Auto sitzt und pennt. Ich brauche einen Zeppelin, was über Frankfurt fliegt.

00:51:40 Ich brauch was. Ich brauch irgendwie, dass dieses Bild vom Hässlichen in die Tagesschau kommt. Wir müssen uns da was überlegen. Ich will doppelt und dreifach zurückschlagen.

00:51:55 Matze, vielen, vielen Dank, Bruder. Du bist wirklich ein treuer Motherfucker. Wirklich von Herzen vielen Dank für die 50 Subs an die krasste Community. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank an dich. Und Cosmic, auch vielen Dank für die 20 Subs. Das ist völlig irre, was ihr hier abfeuert. Ich küsse eure Arschbacken. Ich habe eine Idee, die wird dreckig. Aber kein Plan, wie teuer das wird, sage ich dir nächste Woche. Lass Geld. Lass Geld erst mal Geld sein, Kirill. Je dreckiger, desto geiler. Ich will den richtig... Wir schnacken nächste Woche. Lass Geld erst mal Geld sein.

00:52:24 Das ist es mir was wert. So, wir gucken jetzt auf Semitizismus weiter, Chad. Ich kürze eure Herzen. Da bin ich ein bisschen... Ich hab mich ablenken lassen. Schere. Macht er sich ans Werk. Devaroli arbeitet aus einem winzigen Apartment. Durch seinen Onkel weiß er von fatbesorbs.com, kurz FBO. Das ist damals eine öffentlich zugängliche Website der US-Regierung, auf der etliche Militäraufträge ausgeschrieben werden. Aber es gibt auch Ausschreibungen von Toilettensitzen über Schraubenzieher bis hin zu Panzerwerfern.

00:52:53 So einmal das Rundum-Sorglos-Paket, einmal alles, Chad. Genau hier gibt es auch wirklich große Deals für Waffenhändler. FBI soll dafür sorgen, dass bei der Vergabe von Rüstungsaufträgen alles fair abläuft.

00:53:16 Ich sag heutzutage kannst du dir Panzer 3D drucken, Chat. Boah, ne Fernsehwerbung wär auch geisteskrank, ne? Oh, stellt euch mal vor, wir schalten so einen Monat so ne Fernsehwerbung oder ne Woche, wo das fettgesichtige prähistorische Fossil komplett so 10 Sekunden durch den Kakao gezogen wird. Das Problem ist, Primetime-Werbung ist scheiße teuer.

00:53:41 Oder Twitch-Werbung, geil!

00:54:10 Der Raroli würde mit knapp 200.000 nach Hause gehen. Er jagt Bestände an Waffen und Munition, plant Transporte und schraubt an Angeboten um seine Konkurrenz. Das habe ich mich nämlich die ganze Zeit gefragt, wie produziert er diese Waffen, dieser Hosenscheißer. Aber der produziert das gar nicht, der macht einfach Reselling seinen U-Großvater. Das, was andere mit Yeezy-Sneakern und so machen, auf Ebay Kleinanzeigen und Vintage oder wie das heißt, Vintage, macht der einfach mit Schusswaffen. ...Spurenz zu unterbieten.

00:54:36 Am Telefon stellt er sich als ehemaliger Marinesoldat oder Beamter mittleren Alters vor. Niemand erahnt hinter der AEY Inc. eine 17-jährige One-Man-Show. Überlegt mal, 17 Jahre? Mit 17 Jahren hab ich mir noch den ganzen Tag am kleinen scheißkäsigen Penis rumgespielt. Da hatte ich noch nicht mal Ahnung, da hab ich davon geträumt, Millionär zu sein. Ich hatte gar keine Ahnung von irgendwas, Digga. Mit 17 hatte ich noch nicht mal gefickt. Und der macht da so Big Business, Mensch.

00:55:04 2004 wickelt David Rowley laut eigenen Angaben Deals im Wert von über einer Million US-Dollar für seine Regierung ab. Um noch größere Aufträge stemmen zu können, braucht er finanzielle Unterstützung. Nur so kann er bei den Deals in Vorkasse gehen. Während seiner Zeit in Los Angeles hat er mit einem älteren Mormonen namens Ralph Merrill Geschäfte gemacht. Damals ging es meist um Ersatzteile für Maschinenpistolen.

00:55:27 Merrill bringt alles mit, was DeViroli braucht, um sein Rüstungs-Startup aufs nächste Level zu bringen. Unternehmergeist, Risikofreude und das nötige Kleingeld. Die beiden treffen eine Vereinbarung. DeViroli wickelt die Lieferung ab, Merrill tritt als Financier auf und streckt das nötige Kapital für 30 Tage vor. Im Gegenzug kriegt Merrill 50% des Gewinns. Deal. Merrill wird zu seinem langjährigen Investor und Vertrauten.

00:55:53 Devaroli gewinnt jetzt regelmäßig FBI-Aufträge. Seine Geschäfte laufen so gut, dass er schon bald Unterstützung bei AEY braucht. Als erstes stellt er seine Tante Julie ein. Er beschreibt sie als abergläubisch und pessimistisch. Ah, Fetterwirtschaft, wir machen Familiengeschäfte draus, richtig so. Außerdem glaube sie an Verschwörungserzählungen. Tante Julie soll ihm bei der Buchhaltung helfen. Sie verbringt aber mehr Zeit damit, Devaroli daran zu erinnern, dass sein Erfolg irgendwann enden wird.

00:56:21 David Pecker. Ist aber auch nicht richtig. Also ich glaube, es ist wichtig, humble zu bleiben. Und ich glaube, es ist wichtig, sich selber auch immer wieder einzureden. Egal, wie geil das bei mir läuft. Du bist nicht unantastbar. Und wer hochfliegt, fällt tief. Das ist ja immer wieder dieselbe Geschichte. Aber ich glaube, Permanenz und Dämpfer zu kriegen, ist auch nicht richtig. Da muss die motivierend, aber realistisch wirken, sage ich.

00:56:43 Ich finde, er sieht so ein bisschen aus wie ein Gigachat, der einem auf TikTok und Telegram erzählt, dass man Frauen nicht respektieren darf, wenn man bumsen will. Du bist nur männlich, wenn du keine Frauen respektierst?

00:57:09 Und wenn du ein Lamborghini fährst? Oder wie Johnny Sintz, ja. Peckhouse ist damals 16, Diveroli 12. Auch Peckhouse hat gegen seine Eltern und ihren Glauben rebelliert. Auch er fliegt von der hebräischen Akademie. Auch er wird als Strafe weggeschickt. Aber nach Israel. Peckhouse besucht dort eine Schule, die mit seinem Drogenmissbrauch helfen soll.

00:57:34 Die Hoffnung seiner Eltern bestätigt sich also nicht. Statt sich mit Religion auseinanderzusetzen, ja, wie können das Leute lesen? Das muss doch so schwer sein, diese Sprache zu lernen. Ein Hai nach dem anderen. Er nimmt LSD am Roten Meer und beschreibt seine Erfahrung als transzendental.

00:58:03 Zurück in Miami treffen sich Peckhouse und Devaroli mit ein paar anderen orthodoxen Kids regelmäßig zum Kiffen. Alle in der Gruppe wissen, dass Devaroli mittlerweile mit Waffen dealt. Peckhouse hat einen anderen Weg eingeschlagen. Er studiert Chemie und arbeitet nebenbei als lizenzierter Massagetherapeut, um über die Runden zu kommen. Insgeheim kann er sich aber nicht vorstellen, sein Leben lang als Wissenschaftler zu arbeiten.

00:58:26 An einem Abend im Dezember 2005 sind die beiden Freunde in Devarolis Mercedes auf dem Weg zum Haus eines Rabbis. Dort soll es gratis Drinks geben und das sollen hübsche Frauen da sein. Devaroli bietet super Voraussetzung, Chad. Gratis Drinks und geile Weiber. Pack aus an, in sein Geschäft einzusteigen. Er zögert.

00:58:53 Doch dann stellt er die entscheidende Frage. Ist natürlich die Frage, Brutto Netto, Finanzamt macht die Hände auf, wir machen was. Ist das schon versteuert? Müssen gucken.

00:59:20 Packhouse wird zum offiziellen Account Executive von AEY und vollständig auf Provisionsbasis vergütet. Er und Devaroli arbeiten aus einem Einzimmer-Apartment mit Blick aufs Meer.

00:59:49 Digga, geisteskrank, ne? Dass der den ganzen Tag Business macht, Millionen schäffelt, während der bis unter die Haarspitzen zugekifft ist. Digga, wenn ich mal bekifft war, ich komm mir nicht mal ein Brot schmieren. Ich kann mich an eine Situation erinnern. Das war, glaube ich, auch einer der größten Loser-Momente meines Lebens. Da hab ich noch bei meinen Eltern gewohnt. Ihr müsst euch vorstellen, meine Schwester und... Nee, warte. Ich hab oben in der Etage gewohnt. Meine Schwester hatte unten ihr Zimmer.

01:00:19 Und ich lag so im Bett, war völlig zugedröhnt, richtig bekifft und ich hatte richtig Bock, ich hatte so Munchies, ich war so stoned und wollte halt was Süßes essen. Ich hatte richtig Bock auf so ein ungetoastetes Nutella-Brot weg, wer fühlt der fühlt. Und ich lag im Bett.

01:00:37 Und war so stoned, dass ich nicht aufstehen konnte, runter in die Küche mir ein Nutellabrot machen. Ich hatte keine Kraft. Dann habe ich meine Schwester angerufen, das müsst ihr euch mal reinziehen, meine kleine Schwester, die unten im Zimmer gelebt hat. Und das waren, keine Ahnung, das war halt eine normale Treppe runter, ein Familienhaus. Also es war jetzt kein...

01:00:54 Kein Weg, der eigentlich zu weit ist. Und dann habe ich die angerufen und habe gesagt, Laura, kannst du mir ein Brot schmieren? Ich habe keine Kraft. Und dann hat die tatsächlich sich unten in die Küche gestellt, kann es eigentlich keinem erzählen, hat ein Nutellabrot geschmiert und mir das nach oben gebracht, damit mein fauler, weggekiffter Arsch, mein fetter, weggekiffter, fauler Arsch dieses Nutellabrot wegfetzen kann. Das ist völlig geisteskrank.

01:01:18 Ich werde zum wenn ich wenn ich eingesmoked habe ich werde der größte Hänger ich komme auf mein leben nicht klar ich krieg auch paranoia und so ist respektlos Und der macht einfach business während der da sich die bong reinzieht und das ding ist bong ballert er noch viel mehr als joind oder was Auf korrekt der hat meine schwester gecarried

01:01:37 Ich weiß doch, da war ich auch einmal, das war mit einem ehemaligen Kumpel in Hannover. Das war eines der ersten Male, wo ich mal so einen Joint geraucht habe. Und dann wollten wir uns Hotdog selber machen. Und kennt ihr diese Gorkenscheiben-Chat, die so im Glas sind? Diese Hotdog-Gorken, die man da rausholt und dann auf dem Hotdog legt. Und da hat es bei mir auch so gekracht. Wir waren erst auf so einem Spielplatz nachts und haben dann so vollgekifft und haben dann so gequatscht, richtig wie so Loser auf dem Spielplatz gekifft.

01:02:05 Und dann sind wir zu ihm nach Hause und haben uns so Hotdogs gemacht. Und dann wollte ich mit einer Gabel aus diesem riesigen Gorkenglas diese Gorkchen rausholen. Und dann versuche ich das die ganze Zeit und meine Motorik hat nicht mehr funktioniert. So richtig grobmotorikermäßig war ich unterwegs, weil ich nichts mehr gerallt habe. Und dann sind mir immer die Gorkchen von der Gabel wieder ins Glas gefallen. Und dann habe ich gesagt, komm her, du kleines Flutschgorkchen. Und dann habe ich eine Lachflash gekriegt, eine Stunde lang.

01:02:31 Tränen gelacht und dann bin ich eingeschlafen, ohne mein Hotdog zu essen, weil ich nicht in der Lage war, diese Gorka aus dem Glas aufs Hotdog zu packen. Und er, ähm, äh, äh, äh, äh, er handelt mit Waffen. Völlig zugeschallert. Was ist das? Und ich kann nicht mal aufstehen von der Couch dann.

01:02:48 Aber deswegen war auch besser, dass ich den Scheiß irgendwann abseilen lasse. Packhouse verbringt Stunden auf FBO, um neue Aufträge zu landen. Die Vergabeprozesse sind ein Business für sich. Devaroli drillt Packhouse darin, die technische Sprache zu verstehen.

01:03:15 Etwa einmal die Woche gehen die beiden in... Boah, also das hier sieht schon cool aus, ne? Chat, vielleicht sind wir hier nächstes Jahr. Bei unserer GTA 6 IRL Tour, das wäre ein Traum. ...South Beach feiern. Packhouse geht am liebsten in die Karaoke Bar The Studio.

01:03:29 Wir waren beide sehr in die Karaoke. Ich bin eigentlich ein Pferd und ich mag singen. Und ihn, weil er keine Noten singen konnte. Aber er war ein unglaublicher Performer. Er machte eine große Szene, er machte seine Schraube aus. Jeder war sehr entzündet, obwohl es das Schlimmste war, das man schon gehört hat. In den meisten dieser Nächte versuchte Varoli laut Lawson Frauen aufzureißen. An einem Abend im Studio lernt er Jenna kennen.

01:03:58 Packhaus lernt ungefähr zur selben Zeit eine junge Spanierin namens Sarah Ken. Die beiden sind in Beziehungen. Das Business boomt. Es könnte nicht besser laufen. Doch dann nimmt de Barodi laut Lawson einen Deal in Nepal an. Er will den amtierenden nepalesischen König Gyanendra mit mehr Waffen ausrüsten. Der wiederum will damit Rebellen und ihren Kampf für Demokratie aufhalten.

01:04:26 Moralisch?

01:04:31 Schwieriges Geschäft, aber ich glaube, einen moralischen Kompass darfst du auch nicht haben, wenn du solche Deals machst, Digi. Das ist genauso wahrscheinlich, wie wenn du Drogen verkaufst oder so ein Kram. Da darfst du keinen moralischen Kompass haben, Alter. Hier bekommt de Marolis Freundschaft mit Peckhaus erste Risse. Peckhaus hat Bedenken, ein autoritäres Regime zu unterstützen. Doch dann wird Sarah ungeplant schwanger. Für Peckhaus gibt das jetzt kein Zurück mehr. Obwohl AEY den nepalesischen Diktator mit Waffen versorgt,

01:04:59 arbeitet er weiter mit der Raroli zusammen.

01:05:04 Packhouse trifft hier eine Entscheidung, die sein Leben für immer verändert. In unserem Alltag sind die allermeisten Entscheidungen zum Glück deutlich weniger dramatisch. Jetzt bin ich mal gespannt. Aber trotzdem gibt es so Dinge, die wir einmal entscheiden und danach einfach laufen lassen. Zum Beispiel das eigene Bankkonto. Als Kind eröffnet man sein erstes in der Heimat, bekommt sein Taschengeld drauf und bleibt dann einfach da. Obwohl mittlerweile dafür jeden Monat Gebühren anfallen. Im Jahr können da schnell 120 Euro zusammenkommen. Deshalb kann es sich lohnen, Revolut auszuchecken.

01:05:34 Das fühlt sich geil, dass man sich so eine Metallkarte machen kann. Schlau platziert? Bruder, ich gönne den jeden Set. Die sollen meinetwegen 5 Placements in einem Video machen. Bei so einer Arbeit, bei so einer Qualität, Feuerabdecker. Jeder, der sich da beschwert...

01:06:03 Das ist mir hier am Eurostatour, das ist eine Industrie-Defens-Trade-Show in Paris.

01:06:27 Ich hatte einen kleinen Metallbriefcase, weil ich dachte, es sah wie ein Waffenhändler, den ein Waffenhändler zu tragen.

01:06:51 Tomet hat internationale Kontakte. Sein Name steht außerdem auf der Watchlist des US-State-Departements.

01:07:19 Nach dem Treffen glauben die beiden Jungs wahrscheinlich, sie hätten den Waffen-Olymp erklommen.

01:07:40 Doch der Veroli will noch weiter nach oben. Zurück in Miami fällt ihm dafür der perfekte Auftrag in den Schoß. Er kann seinen Augen kaum glauben. Es ist 2006 und die Bush-Administration führt mittlerweile schon seit Jahren ihren globalen Krieg gegen Terror. Viele US-Truppen wurden im Irak und in Afghanistan stationiert. Doch die USA lagern die Logistik dieser Kriege auch massiv an Privatfirmen aus.

01:08:08 So private military contracting became a de facto way for the United States to wage war, both in Afghanistan and in Iraq. I think primarily because Americans don't want to go fight in wars that are wars of choice. Private contracting was a way to provide security, provide soldiering, but in this case it was to provide the means for others to fight on their behalf, in this case, Iraqi and Afghan.

01:08:34 Die Bush-Regierung hat zugesichert, die afghanische Armee im Kampf gegen die Taliban zu unterstützen. Dafür benötigen sie jetzt Munition. Es ist eine 44-seitige Ausschreibung für nicht-standardisierte Munition. Es war enorm. Es waren ca. 100 Millionen Rounds von AK-47.

01:09:00 Ich wusste nicht, dass das so über so ein Online-Portal läuft und die machen dann da so eine Ausschreibung, was sie suchen, was sie zahlen und dann kannst du dich da melden und sagen, yo, ich hab die Ware, guck mal. Das ist irgendwie krass, ne? Ich dachte, die haben da einfach irgendwie dann ihre eigenen Fabriken und machen das einfach. Haben sie vermutlich auch. Aber so, ja, so private Ausschreibungen sind verrückt, finde ich.

01:09:25 Bester Streamer, RedFox. Liebe, für die lieben Worte und danke für dein Prime. Typ 1 Panda, Borrito, Schwanzo Longos, Gaming Tube Bremen, Nastia, Neusi mit den 100 Bits, auch geil. L3P19, Suicide Squad, DK Racing Team, Jen, danke für die Subs, danke für die Liebe. Wir starten zusammen geil ins Wochenende rein. Ich kürze eure Herzen oder was?

01:09:45 Also ich sag mal so, mit dem Einkaufszettel Zombie-Apokalypse kann kommen, da hast du keine Probleme mehr. Es ist ein Deal über hunderte Millionen Dollar. Packhouse macht sich sofort an die Arbeit.

01:10:11 Er soll ein Viertel der Gewinne aus den Verkäufen bekommen, die er im Land sieht. Er arbeitet Tag und Nacht, um Lieferanten zu finden. Seine Suche führt ihn immer wieder in den ehemaligen Ostblock. Nach Kirgistan, Usbekistan, Albanien und Rumänien. Hier lagern Millionen von Schuss Munition aus Zeiten des Kalten Krieges. Akribisch telefoniert Pekka aus die US-Botschaften in jedem dieser Länder ab und baut Beziehungen auf.

01:10:37 Aber die beiden merken schnell, dass sie mehr als nur eine Tabelle voller Kontakte brauchen.

01:11:04 Brauchen die ja auch die Kohle. Heißt das, die Auftraggeber gehen dann in Vorkasse und die nehmen sich dann da ihren Share weg und kaufen dann mit dem Rest die Munition? Oder das check ich nicht?

01:11:16 Ah, dafür haben die diesen Typen, äh, diesen Raphael, der das finanziell... Okay, check. Verstehe. Aber krass, dass sich aus so einer Idee so ein Businessmodell entwickelt hat. Und ich denke mir einfach, du könntest mir so ein Businessmodell vor die Flinte legen, ich hätte viel zu krass ADS. Dicker, ich könnte das gar nicht. Soll ich diese ganze Telefonate führen, mir diese ganzen Geschäftsbeziehungen merken? Ich könnte mir nicht mal die ganzen Namen merken mit den ganzen wichtigen Leuten, mit denen ich zusammenarbeite. Sparkassenkredit.

01:11:43 Ich muss unbedingt War Dogs schauen, das ist meine Hausaufgabe. Mache ich vielleicht heute. Klana oder Paypal 30 Tage später wird sein. Ja, Rede. Ja, sagen Sie, Sie haben mir 20 Millionen Euro aufgenommen. Für was war das? Ja, das war für eine Million Granaten, drei Millionen AK-47 Schüsse und keine Ahnung, 500.000 Mercer-Granaten. Die Albaner behaupten, fast die gesamte Munition des Auftrags besorgen zu können. Der Deal soll von einer staatlichen Exportfirma abgewickelt werden.

01:12:12 Albanien sitzt damals auf dem Erbe eines paranoiden Diktators, der das Land jahrzehntelang in eine einzige Waffenkammer verwandelt hat.

01:12:21 In den Bergstollen vieler Orte verstauben seit Jahrzehnten über 100 Millionen Schuss AK-47 Munition. Krass.

01:12:44 Und die Regierung sagt, man kann das nicht einfach machen. Also die Leute, die Ralf Merrill, die Henry Tomet, um diesen Schirm zu kreieren, der Denierbarkeit zu kreieren.

01:13:13 macht ihr mal einen begriff alter leck mich am arsch macht ihr meinen begriff verfickte scheiße

01:13:22 Er entscheidet sich laut Lawson dafür, knapp 9% Marge zu behalten. Um die 30 Millionen US-Dollar. Peckhaus rechnet damit, ca. 8 Millionen zu verdienen. Nur wenige Minuten vor Ablauf der Frist rasen die beiden jungen Männer zur Post, um das Angebot abzuschicken. Sie schaffen es auf die Sekunde genau. Jetzt heißt es, ein paar Monate warten.

01:13:46 Doch die Feierlaune hält nicht lange an.

01:14:15 Boah, aber ich glaube, also vielleicht ist das dann auch so ein bisschen, ich kriege den Hals nicht vollmäßig, aber wenn ich mit einem Auftrag von 300 Millionen Dollar rechne und am Ende kriege ich 600.000 für die ganze Arbeit, boah, ich glaube, da wäre ich Bruch, weil der hat ja auch schon ein bisschen Geld auf dem Konto, der ist natürlich auch schon ein bisschen angefüttert, hat wahrscheinlich einen gewissen Lebensstandard. Da hätte ich, glaube ich, erstmal dicke Backen gemacht. Natürlich 600.000 sind 600.000, klar.

01:14:40 Aber es sind halt keine 300 Millionen, müssen gucken. Der erste Teilauftrag ist Lord Packhouse und Lawson für Munition im Wert von nur 600.000 US-Dollar.

01:14:50 Ja, rede mal. Guck mal, da kommen doch langsam die Pisskroschen rein.

01:15:19 Nur Liebe.

01:15:46 Und wir haben später herausgefunden, dass wir den nächsten höchsten Preis über 52 Millionen Dollar unterbinden. Das ist ziemlich viel. Efrem war wirklich verletzt, als er das gehört hat. Weil wir könnten viel mehr Geld haben, wenn wir etwas höher haben. Aber zumindest haben wir den Kontrakt gewonnen.

01:16:13 Auch Packhouse zieht in den Wolken kratzer. Junge, ist das geisteskrank. Chat, wer war schon mal in der USA? Eins in den Chat. Ich hab da richtig Bock drauf, dann nächstes Mal mal hin. Okay, Kit ballert eine Eins. Boah, so viele, Digga.

01:16:30 Eins, hab da gelebt. Boah, ist das crazy. Ich guck mir auch richtig gerne so TikToks an, wo so Deutsche erzählen, dass sie von Deutschland nach Amerika ausgewandert sind und dann dokumentieren die so ihren Alltag und so. Ich steig in keinem Flugzeug. Meine Eltern auch bis heute nicht. Ich hab auch richtig Angst, Klaus Kinski. Ich hasse Fliegen über alles, obwohl ich's schon richtig oft gemacht habe.

01:16:50 Aber ich habe mich dann dazu gezwungen, meine Eltern sind bis zum heutigen Tage noch nicht geflogen. Mein Vater ist fast 70 oder so. Der ist noch nicht einmal in seinem Leben Flugzeug geflogen. Aber es wird passieren, wahrscheinlich nächstes Jahr. Kannst ja auch mit dem Schiff fahren. Boah, nee, ich hatte schon auf der Fähre da die ganze Zeit Paranoia, dass mir schlecht wird. Ich habe mir provisorisch Wombex reingeschmissen, Chat.

01:17:16 Es ist schade, will die Welt sehen, aber naja, irgendwann vielleicht mal unter Narkose oder so. Aber ist das so schlimm bei dir, dass du wirklich sagst, selbst wenn du jetzt irgendwie diese Beruhigungsmedikamente nimmst oder ach, scheiß drauf, Augen zu und durch, ich hab abgeschlossen mit dem Leben, kannst du nicht durchziehen. Weil für mich ist das auch so, jedes Mal, wenn ich ins Flugzeug steige, hab ich ja schon mal erzählt, ist das für mich so, okay, ich steig jetzt ins Flugzeug und ich muss damit rechnen, ich sterb. Aber irgendwie sag ich dann, komm, scheiß drauf, andere überleben es ja auch und dann mach ich's und ich bin auch die ganze Zeit angespannt, aber dann geht's irgendwie.

01:17:46 Aber du scheinst dann ja so richtig Panik, seinen Urgroßvater zu haben. Aber ich hab auch, guck mal, allein vor diesem ganzen Reisestress hab ich schon Schiss. Dann muss man da irgendwie seine Aufenthaltsgenehmigung machen, dann hast du da irgendwie diese amerikanischen Beamten, die dich befragen, Who are you? What are you working? What do you want here? Where are you come from? So, das ist, da hab ich schon Angst.

01:18:07 Dann hab ich Angst, dass es da irgendwelche Gesetze gibt, die ich nicht kenn. Dass ich da irgendwie Scheiße baue und dann verhaften die mich und dann komm ich in den amerikanischen Knast. Ich hab Angst, dass mich irgendein Gangmitglied abschießt. Meine Frette! Ich hab so viel Angst vor Dingen, aber ich hab auch Bock mal, das zu sehen. Fliegen ist das sicherste Verkehrsmittel der Welt. Ich weiß das. Rein logisch ist das ne irrationale Angst, aber...

01:18:35 Weiß ich nicht. Ich kann... was soll ich machen?

01:18:59 Ephraim de Baroli ist da angekommen, wo er als Junge immer hin wollte. Er ist unter den feierwütigen, reichen und schönen in Miami.

01:19:13 Das ist ein Bild von Ephraim und ich an der Gun Range. Wir hatten eine Federal Firearms License, so wir waren bereit zu haben Automatic Weapons. Wir hatten Fully Automatic Uzis, die wir zu den Gun Range nehmen würden. Und während alle anderen Pistole aufbauen würden, wir würden...

01:19:32 Wir haben auch ein bisschen Aura gefarmt hier. Ihre Leben in Miami stehen im krassen Gegensatz zur Realität hinter ihren Geschäften. Für die beiden kommt es nicht in Frage, Deals selbst vor Ort abzuwickeln oder die Ware persönlich zu überprüfen und zu verschicken. Für den Afghanistan-Deal brauchen sie deshalb einen verlässlichen Mann. Jemanden für die Logistik vor Ort.

01:19:59 Oh, Alex macht die Drecksarbeit, ne? Podrycki findet die Deals seines Kumpels etwas suspekt. Trotzdem lässt er sich überzeugen. Er braucht das Geld und ist dringend auf der Suche nach einem Job.

01:20:24 In der albanischen Hauptstadt Tirana soll er die Munitionsbestände der Kalaschnikows für die afghanische Armee prüfen. Dann soll Podrytski dafür sorgen, dass die Lieferungen nach Afghanistan reibungslos über die Bühne gehen. Versuch mal die Scheiße zu verschicken. Die gucken in einen LKW rein und denken sich, Digga, was für eine Scheiße passiert hier? Beim Besuch eines Munitionsbunkers fällt ihm auf, dass die Albaner ein eher eigenwilliges Verständnis von Sicherheit haben. Da ist nichts mit DHL. Amazon Prime, DHL Express.

01:20:54 Kannst du alles knicken.

01:21:08 Ja, geil. Das ist ja im wahrsten Sinne des Wortes eine explosive Mischung, würde ich sagen. Da hat jemand richtig Bock, seinem Schöpfer die Hand zu schütteln.

01:21:28 Doch dann bemerkt er ein weitaus größeres Problem. Die Stahlbehälter sind mit chinesischen Schriftzeichen übersät. Er ruft so Fort Packhouse in Miami an. Das ist crazy.

01:21:58 Ich lese tatsächlich. Aber ich sage, das ist noch Englisch, das würde ich verstehen. Ich verstehe auch Wrestling-Promos und so. Aber das Englisch da im italienischen Fleischerhof, da hat's gekracht bei mir.

01:22:27 Aber das Ding ist, versteht ihr das zum Beispiel, guck mal, ich hab zum Beispiel auf Netflix diese WWE Doku Unreal geguckt, find ich unfassbar geil. So, und normalerweise, ne, ich guck Wrestling und so, ich guck das natürlich immer alles auf Englisch, die Pay-Per-Views etc., ich versteh die Promos, alles popeng. Sobald wie hier ein Untertitel läuft,

01:22:51 muss ich mich darauf konzentrieren und den lesen und kann nicht mehr zuhören. Ich kann dann nur noch lesen. Und wenn ich versuche, nicht zu lesen und nur zuzuhören, kriege ich gar nichts mehr mit, weil meine Sinne sich gegenseitig wie so zwei Magneten voneinander wegstoßen. Ich weiß nicht, ich habe richtig krass ADHS.

01:23:13 Ich sehe diesen Text und ich kann nicht mehr zuhören. Ich lese dann nur noch. Und dann gucke ich einmal rüber in den Chat, 5 bis 10 Sekunden, und dann fehlen mir 5 bis 10 Sekunden Informationen. Das ist scheiße. Packhouse rutscht das Herz in die Hose. Es gibt nicht nur ein allgemeines Handelsverbot gegen Waffen aus chinesischer Produktion.

01:23:34 Im Afghanistan-Vertrag steht explizit, dass Munition aus China einen Verstoß gegen die Regeln darstellt.

01:24:03 Pekaus sucht nach einem Ausweg. Kann ihre Firma... Die argumentieren, dass die Munition nicht unter das Verbot fällt? Die Ware wurde ja... Ah, da muss man mal ein bisschen dribbeln. Schleift da ab die chinesischen Zeichen, scheißt der Hund drauf, fragt doch keiner nach, Mensch. ...dehnte vor der Handelssperre nach Albanien importiert. Devaroli schreibt dem US-Außenministerium.

01:24:30 Die Antwort ist... Ja, sag ich auch, umpacken, umlagern, die chinesischen Zeichen da abschleifen, was weiß ich, Mensch. Pisst euch nicht ins Hemd. Merkt doch keiner. Hauptsache knallt, Hauptsache macht Lärm. Hauptsache rülp, mehr juckt die doch nicht. Die Suche nach anderen Lieferanten ist wegen der engen Deadline keine Option. Die Ungarn könnten die Hälfte des Deals wohl stemmen, aber erst deutlich zu spät liefern. Jede Verzögerung kann den gesamten Deal gefährden.

01:24:59 Wenn das von Alex herauskommt, wenn die Leute mit einem Körner oder Deveroli in particular, und David, glaube ich, und versucht, eine mature, rationalen Beziehung zu dieser Sudden-Discovery, dann würde sie einen K-Street-Lawyer haben, in Washington und versuchen, eine Lösung zu finden. Es könnte nicht funktionieren, und das ist die Wahrheit. Also, es gab ein Risiko.

01:25:26 Und dann würde das riskieren, dass die Kontakte, und du kannst das die Marginste auf 300 Millionen Euro betreffen, dass sie 10 Millionen Euro betreffen. Und sie waren 22 Jahre alt, 23 Jahre alt. Wer will das die Chance auf das? Es ist wie viele Lifetimes worth of Geld. Und in Farre as DiViroli war es nur der Beginn. Ich denke, dass sie in ein sehr humaner Weise reagiert, wie gesagt, dass sie es, wie sie es.

01:25:54 Ich sag auch, der richtige Way to go ist einfach andere Verpackungen. Aber versuch mal von hunderttausenden Munitionsverpackungen, also die umzutopfen, sag ich mal, die umzupacken. Also das ist ja eine tote Nummer. Bis dahin bist du an Altersschwäche gestorben. Die fangen mit 22, 23 an und sind fertig, wenn sie 80 sind. Deadline, weg.

01:26:19 Also bis dahin wird Krieg geführt mit Star Wars Waffen, mit Lasern. Meryl schlägt per Mail vor, dass sie die Hinweise auf den chinesischen Ursprung... Das Gehirn liest automatisch den Untertitel mit. Eine Art Reflex. Man kann nicht weggucken. Dadurch kann man das gesprochene Englisch nicht verarbeiten. Hat nichts mit ADHS zu tun. Haben eigentlich alle Menschen. Wirklich? Oh!

01:26:48 Ich dachte das liegt an mir von den Verpackungen entfernen können. Ja, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, und das habe ich doch gerade gesagt oder was?

01:26:59 Meryl schlägt per Mail vor, dass sie die Hinweise auf den chinesischen Ursprung von den Verpackungen entfernen könnten. Peckhaus und Devaroli stimmen zu. Die Munition soll also umverpackt werden.

01:27:20 Alleine in einer fremden Stadt fängt Podricksy an zu improvisieren. Er greift zum Telefonbuch und ruft einen albanischen Verpackungshersteller an. Die beiden treffen sich in einer Bar im Stadtzentrum von Tirana.

01:27:47 Podrycki gibt bei ihrem Treffen nicht zu viele Auftragsdetails preis. Trebyschka bestätigt ihm, dass er grundsätzlich Kartons liefern könne, die stabil genug für Munition sind. Er könne außerdem Arbeiter anheuern, die die Munition auf neue Paletten umpacken könnten. Eine Woche später verrät ihm Podrycki etwas mehr über das eigentliche Vorhaben.

01:28:16 Es gehe darum, 100 Millionen Schuss in andere Boxen zu packen und... Macht euch mal einen Begriff, Chat, was das für eine utopische Menge ist. 100 Millionen Schuss. Und die willst du mit einer Deadline im Nacken, willst du die umverpacken. Sollte er sich die 20 Millionen in den Arsch schieben.

01:28:43 Also, nur Liebe.

01:29:11 Er will zum Beispiel auch Munition per Flugzeug aus Ungarn und Bulgarien nach Afghanistan fliegen lassen. Doch die Suche erweist sich als viel zu komplex und zeitaufwendig.

01:29:23 Und dann gibt es endlich einen kleinen Erfolg. Nach langwierigen Verhandlungen und Genehmigungsverfass... Der Skin sieht wie ein junger Johnny Sins aus. Das ist kein Skin, das ist Mensch, Junge. ...hebt ein Frachtflugzeug mit 5 Millionen Schuss Munition von Ungarn Richtung Kabul ab. Packhouse atmet das erste Mal durch. Doch die Maschine landet nicht geplant in Afghanistan. Sie wird laut Lawson in Kyrgyzstan bei einem Zwischenstopp zum Tanken beschlagnahmt. What?

01:29:53 Aber was ist das denn für eine Kinderverarsche? Der fliegt... Der fliegt hierhin nach Kirgistan, um zu tanken? Digga, dann zieh doch durch und lande hier, was ist das denn? Einer fliegt 1000 Meilen Umweg, um voll zu tanken. Was ist das? Ich geh! Dann zieh durch. Das ist ja Kinderverarsche. Das ist, als wenn der hierhin will und er fliegt hierhin zum Tanken, oder was?

01:30:21 Ja oder? Huh Putin?

01:30:47 Siegt die Weapons auf der russischen Secret Service, um mit den Amerikanern zu schrauben. Und David sitzt da, aus einem Boll von Premium-Miami Beach Weed, und er versucht es zu finden.

01:31:02 Der muss so ein Badgrip gehabt haben. US-Verteidigungsminister Robert Gates breist zwei Wochen später nach Kyrgyzstan, um die Beziehungen zu dem Land zu stärken. Lawson vermutet, der Grund für die Reise war, das Flugzeug frei zu verhandeln. Nachdem bis dahin... Ey, ich bin gestresst vom Zugucken einfach. ...dressigsten Wommi ihres Lebens glauben Peckhaus und Diver Rowley endlich alles im Griff zu haben.

01:31:26 Aus ganz Osteuropa starten Flugzeuge voller Munition nach Afghanistan.

01:31:48 Den Offizieren in Kabul sollte eigentlich klar sein, dass die Patronen aus China stammen. Jede Patrone ist laut Lawsons Recherchen mit einem Stempel aus ihrem Herstellungsort markiert. Doch die Lieferungen werden laut Lawson und Peckhaus regelmäßig durchgewunken. Laut Recherchen in New York Times gab es in dieser Zeit vereinzelt Beschwerden über die Munition von AEY.

01:32:08 Peckhouse und Lawson widersprechen dieser Berichterstattung. Die Konten von AEY füllen sich mit Millionen von US-Dollar aus dem Pentagon. Doch der Erfolg treibt David Rowley und Peckhouse auseinander.

01:32:24 Oh. Packhouse ist erschöpft und will sich langsam aus dem Geschäft zurückziehen. Er kommt später. Bruder, ich sag's sogar, ich sag's sogar, alles richtig gemacht. Wenn du nachher 20, 30, keine Ahnung, Digga, 40 Millionen auf deinem Konto hast.

01:32:41 Und du bist so jung und du hast da so viel geackert und deine Nervenzellen verloren und das ist ja auch ein heikles Geschäft irgendwo. Bruder, ich sag ehrlich, das Geilste, was er machen kann, ist im jungen Alter zu sagen, komm, wir haben jetzt hier den dicken Deal unseres Lebens gemacht. Ich hab jetzt 20 Mio auf meinem Konto, ich hab ne Freundin, ich bin happy, ich kauf mir ein Haus und ich leg die Füße hoch. Ich mach jetzt nur noch das, auf was ich richtig Bock hab. Ich kann ihn verstehen. Ich kann aber auch ihn verstehen, dass er Bock hat, weiter zu husteln.

01:33:10 Aber ich sag gerade in dem Geschäft mit Waffen und so, hätte ich mich dann auch, also spätestens wenn ich so eine fünfstellige Millionensumme auf meinem Konto habe und ich weiß, das ist meins, versteuert, alles geil, dann sag ich auch, puff, peng, tschüss, ciao, adios, chat. Oh, was? Oh.

01:33:39 Wir haben Probleme. Er kommt später ins Büro und geht... Ja, ja, ich weiß, Chad, ich weiß, Chad. Ich wurde schon therapiert. Watch Dogs. Ich habe ihn bis jetzt noch nicht geguckt. Ich werde es aber nachholen. Das ist meine Hausaufgabe für heute. Ich werde ihn mit Julia gucken. 100%.

01:33:55 Früher war doch was habe ich gesagt watchdogs watchdogs ist auch krass war dogs. Ja ja ja gucke ich heute vereinbarung nach schuldet die roli in millionen das behauptet zumindest peckhaus aber bisher habe der roli einen einzigen check ausgestellt es gibt keinen schriftlichen heute wieder brandet ich schwöre ich habe heute auch einen termin gemacht für den monat beim arzt ich werde mich jetzt auch mal durch checken lassen und so das ist seitdem ich mit nikotin aufgehört habe ist es wirklich schlimm geworden

01:34:24 Ich habe so das Gefühl, ich bin richtig oft, das klingt jetzt wahrscheinlich super dumm, aber für mich ist das wirklich eine Sache, die mich gerade beschäftigt, die mich auch extrem nervt. Ich bin so zoned out manchmal. Das ist so, ich weiß nicht, manchmal rede ich und ich verhaspel mich und auch beim Lesen verhaspel ich mich und so. Ich kann so klare Gedanken fassen, aber ich fühle mich einfach gerade manchmal wie auf Autopilot und das fuckt richtig ab. Das ist zu einem gewissen Grad bei mir normal.

01:34:50 Aber das ist im Moment echt schlimm. Und ich habe ja auch Schilddrüse und so. Ich weiß nicht, vielleicht ist die nicht richtig eingestellt. Irgendwas ist. Ich fühle mich auch oft so weird manchmal. Das nervt. Und das kann gerne mal so sein. Aber ich habe das jetzt so seit einem Monat oder so. Und das geht mir auf die Eier. So geht es mir seit 23 Jahren. Ja, aber das ist ja scheiße. Mensch, ich bin doch ein schlauer, aktiver, hübscher junger Mann.

01:35:21 Trag zwischen den beiden. Das hatte meine Mutter auch, das war die Schilddrüse. Ja, ich habe das nämlich auch schon gehört und ich nehme ja seit Jahren Schilddrüsenmedikamente und ich habe seit Jahren Schilddrüsenprobleme und ich will das einfach mal abchecken lassen.

01:35:35 Vielleicht ist da irgendwie die Schilddrüse nicht richtig eingestellt oder ich brauche da eine stärkere Dosis für diese Schilddrüsentabletten durch die Unterfunktion oder so. Kann auch sein, ist einfach nix, keine Ahnung. Aber das nervt mich, dass ich keinen klaren Gedanken fassen kann und keine geraden Sätze rausbringen kann. Das ist wie gesagt zu einem gewissen Teil normal. Aber ich habe so das Gefühl, ich bin einfach seit Wochen nicht so richtig bei der Sache und mit dem Kopf oft woanders. Und das nervt mich auf Dauer.

01:36:01 Hast du die regelmäßig checken lassen? Seit vier Jahren nicht mehr oder so. Nur eine mündliche Abmachung. Devaroli schreibt in seinen Memoiren, er schulde Peckhaus gar nichts. Ich hab so Brainfock, wenn ADHS wieder knallt. Ja, kann auch sein, dass es daran liegt. Ich weiß nicht, was es ist. Aber ich hab halt auch keinen Bock, mein Leben lang mir so scheiß ADHS-Medikamente reinzuballern, ne?

01:36:28 Ritalin rein? Nee, hab ich ganz, ganz lange gemacht, Digga. Ich hab ganz lange so Medikinet genommen und das hat mir auch geholfen bei meiner Berufsschule und so, um mein Leben so ein bisschen wieder in den Griff zu kriegen. Aber das hat mich irgendwann gefickt, Digga. Ich hab immer Kopfschmerzen davon bekommen. Ich war ein ganz anderer Mensch. Ich war sehr effizient. Ich hatte sehr geordneten Kopf. Und das hat alles gut geklappt. Aber, äh, ja. Vielleicht ist Elvanse der Call, Digga. Keine Ahnung.

01:37:00 Ich finde es aber krass, wie ich das ADHS jetzt erst im Alter deutlich mehr merke. Ich habe auch das Gefühl, dass es die Jahre wieder schlimmer geworden ist. Ich habe eine Zeit lang, bin ich richtig gut ohne klargekommen, aber ich habe schon irgendwie das Gefühl, dass mich das wirklich so ein bisschen einschränkt und irgendwie aus der Spur bringt. Das nervt, aber eigentlich habe ich gar keinen Bock, solche Medikamente zu nehmen, Mensch.

01:37:23 Ja, ich weiß, Julia, ich muss da echt mal hingehen. Ich weiß, mal quatschen, aber was soll ich sagen? Ja, Julia hat mir das auch schon empfohlen. Ich glaube, ich muss das wirklich mal machen. Das machen ja auch voll viele, ne? Und ich glaube auch, dass das krass hilft. Aber ich bin bis jetzt... Hab ich das noch nie gemacht.

01:37:50 Man will do anything but therapy.

01:38:14 Mit dieser Vereinbarung endet nicht nur ihre Zusammenarbeit, sondern auch ihre Freundschaft. Die beiden Männer aus Miami haben laut Lawson insgesamt 85 Munitionslieferungen nach Afghanistan abgewickelt und damit 66 Millionen US-Dollar Umsatz gemacht. Weitere Aufträge im Wert von 100 Millionen US-Dollar. So, aber da hat jetzt zum Beispiel ein ADHS gekauft.

01:38:37 Gar nichts. Mach' check ausgestellt. Das will ich jetzt auch einmal... Ich muss mich jetzt einmal mal darauf konzentrieren, was da jetzt gekracht hat und warum der den Glatzkopf nicht auszahlt, bevor ich gecrash'ot geh. Es gibt keinen schriftlichen Vertrag zwischen den beiden, sondern nur einem... Ja, das ist schon mal kacke.

01:38:51 Mündliche Abmachung. Devaroli schreibt in seinen Memoiren, er schulde Peckhaus gar nichts. Ih, das heißt, er hat sich permanent den Arsch aufgerissen für nicht mal nen Apollonai. Der hat einfach Kinder verarscht.

01:39:18 Boah, ist das asozial. Boah, ist das assi.

01:39:39 Ja, aber auch tot. Also da sich da die zwei Jahre lang den Arsch aufzureißen ohne Vertrag und so, das ist auch dumm. Er hat das gleiche wie sein Onkel gemacht. Ja, überleg dir mal. Du weißt sogar, wie sich das anfühlt. Der wurde ja vor ein paar Jahren auch von seinem eigenen Onkel betrogen. Der Onkel hat ihm nicht das ausgezahlt, was er ihm geschuldet hat. Und anstatt es besser zu machen und ein fairer Chef zu sein, fickt er seinen Mitarbeiter, der ihn gecarried hat, fickt er den auch in den Arsch. Das ist geil.

01:40:08 Das ist krass. Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm. Mit dieser Vereinbarung endet nicht nur ihre Zusammenarbeit, sondern auch ihre Freundschaft. Die beiden Männer aus Miami haben laut Lawson insgesamt 85 Munitionslieferungen nach Afghanistan abgewickelt und damit 66 Millionen US-Dollar Umsatz gemacht. Weitere Aufträge im Wert von 100 Millionen US-Dollar Waren in Arbeit.

01:40:38 Oh, jetzt gibt's nochmal schön VPN mit dem Code-Simple oder was? Wird echt knapp perfect.

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01:41:38 Ein konkurrierender US-Waffenhändler verbreitet laut Lawson ein Gerücht über AEY.

01:42:06 Sie würden demnach chinesische AK-47 an die irakische Armee liefern. Naja, ist jetzt, sag ich mal, mit der chinesischen Munition an die Albaner jetzt nicht so krass aus der Luft gegriffen, ne? Das ist so ein bisschen Stelle-Post mäßig verändert.

01:42:22 Auf jeden Fall die Chinesen sind involviert. Sagen wir es so. Problem, Herr.

01:42:47 Die Razzia führt die Agenten direkt zu den Nachrichten über den Betrug mit den chinesischen Patronen.

01:42:58 Die Firma haben sie im wahrsten Sinne des Wortes an die Wand gefahren. Boah, wie assi. Und das Ding ist, die wären damit ja durchgekommen, aber einfach nur, weil so ein Konkurrenzprodukt, so ein Konkurrenzanbieter Auge gemacht hat und Scheiß über die erzählt hat, haben die eine Hausdurchsuchung bekommen und dann haben die wirklich was gefunden, weil die wirklich mit so chinesischer Ware gedealt haben. Aber halt nicht mit chinesischen Waffen an den Irak oder was auch immer, sondern mit chinesischer Munition an die Albane.

01:43:23 Ja, leck mich fett am Zückel, das wird mir so stinken, wenn ich die... Du bist zu leise, Zabek, das bin ich echt? Ich hab ja eigentlich schon voll aufgedreht, Digga. Packhouse und Portritski erklären sich dazu bereit, mit den Behörden zu kooperieren. Sie hoffen, so einer Klage zu entgehen. Die Ermittlungen gehen nur langsam voran.

01:43:50 Lawson vermutet, dass sich Teile der US-Behörden damals vielleicht selbst schützen wollten. Vermutlich war ihnen klar, dass die Waffendeals zumindest in einer Grauzone waren, so Lawson.

01:44:16 Doch dann macht Trebischka dem Ganzen einen Strich durch die Rechnung. Er führt mittlerweile einen privaten Feldzug gegen die Korruption in Albanien. Sein Anwalt leitet einen Tipp an die New York Times weiter. Die veröffentlicht die Geschichte im März 2008 auf ihrer Titelseite.

01:44:42 Warte mal, die haben denen aber noch erzählt, wie geil die Munition ist und dass sie sich die KG-Höschen voll kremen, weil die so super ist.

01:45:09 Ein späterer Untersuchungsausschuss kommt zum Ergebnis, dass von Seiten der US-Regierung gravierende Fehler gemacht wurden.

01:45:28 Der Waffendeal mit AEY hätte aus etlichen Gründen nicht stattfinden. Junk Weapons is crazy. Das Verteidigungsministerium hätte die beiden schon disqualifizieren müssen, bevor sie ihr Angebot abgegeben haben.

01:45:40 Sowohl die Veroli als auch AEY standen damals auf der Watchlist des US-Außenministeriums, wegen mehrerer Verletzungen des Waffenexportgesetzes und Vertragsbetrug. Das Verteidigungsministerium hat die Liste entweder ignoriert oder sie schlichtweg nicht gekannt. Außerdem wurde AEYs Fähigkeit, internationale Lieferungen durchzuführen und Subunternehmer zu managen, als unbefriedigend bewertet.

01:46:05 Nach Zusage des Afghanistan-Deals hat die US-Regierung AEY mehrfach überprüft. Und obwohl die Buchhaltung laut Lawson höchstens auf dem Level eines stinknormalen Cafés oder Kiosks war, schien das den Behörden zu reichen. Dass die Firma schon mehrfach Aufträge nicht erfüllt hat, war offenbar auch egal.

01:46:24 Ich denke, dass wir den Afghanen Kontrakten gewonnen haben, AEY als Unternehmen, als eine Firma, als Fünf Kontrakten zu vermittelt. Und zwar haben wir uns noch einen 300 Millionen Dollar, obwohl er auf ...

01:46:41 300 Millionen. Das ist das fédere System, das funktioniert, wie es sollte. In dem Bericht des Kongressausschusses steht auch, dass Albanien den USA zuvor angeboten hatte, die Munition an Afghanistan zu spenden.

01:46:58 Kostenlos. Auch mal was für den guten Zweck machen, oder was? Losn ist der Meinung, dass die US-Behörden mit dem Skandal völlig falsch umgegangen sind. Laut ihm hätten sie mit ihrer Website und den chaotischen Vergabeverfahren überhaupt erst den Nährboden für dubiose Waffen-Startups geschaffen. Außerdem wurden die Kriege im Irak und in Afghanistan massiv an Privatfirmen ausgelagert. Firmen wie AEY seien unter anderem deshalb ins Umfeld illegale Händler geraten.

01:47:24 Ich muss so unbedingt Wort auf heute gucken.

01:47:52 2008 eskaliert der Krieg zwischen der Taliban und der afghanischen Armee. Die Taliban gewinnen immer mehr Einfluss im Sniper aus dem Landes. Lawson zufolge habe die US-Regierung genau die Munition bekommen, die sie haben wollte. Dass die Lieferungen unter anderem wegen der negativen Berichterstattung gestoppt wurden, hält er für einen folgenschweren Fehler.

01:48:16 Das war natürlich die Theorie, die die Afghans eine Kampfschwung gegen die Taliban kämpfen. Und diese unglaublich baröchlich, schreckliche und selbst-verteidende Politik hat eine große Rolle in der Unbezüglichen von der Tat.

01:48:34 Peckhaus, Podrycki und Devaroli werden wegen Betruges in 71 Punkten angeklagt. Die Beweislast ist erdrückend. Sie alle bekennen sich der Verschwörung zum Betrug der Vereinigten Staaten schuldig. Nicht ein Mitarbeiter der US-Regierung wird angeklagt.

01:48:53 Hände hoch, wen es wundert. Meine bleibt unten. Alex Podritski und David Peckhaus werden zu Hausarrest verurteilt. Peckhaus... Das ist geil, Hausarrest. Haben die dann auch so einen Fußreif am Bein, der, keine Ahnung, explodiert, wenn die von ihrem Grundstück runtergehen? ...fühlt sich ungerecht behandelt und ist überzeugt, den Kopf für die US-Regierung hinhalten zu müssen.

01:49:17 Aber ich sag ehrlich, Hausarrest, wenn ich an den Corona-Lockdown denke, dann gebt mir lieber 10 Jahre Hausarrest, wo ich mein Haus nicht verlassen darf, als in den Knast zu gehen. Digger, stellt euch mal vor, ihr seid einfach 10 Jahre in eurer Wohnung, in eurem Haus eingesperrt, ihr habt euren Kühlschrank, ihr könnt zocken, ihr habt euer Bett, schön Flaschenpostbestellung, Rewebestellung, schöne Pizza bestellen, na was ist denn?

01:49:41 Ein erwachsener Mann hat Hausarrest. Alles ist besser als Knast. Ich sag sogar, und da bleibe ich auch heute noch bei, natürlich, da sind viele Leute gestorben und so, das nehme ich jetzt außen vor, aber wäre das gesundheitliche alles nicht gewesen, der Lockdown an sich, in dieser Corona-Zeit, wo man wirklich so eingesperrt war drin, die Straßen draußen waren leer und man hat wirklich nur mit sich selber in seinen vier Wänden die Zeit verbracht. Man hat gezockt, Warzone Prime und so.

01:50:13 Manchmal vermisse ich es. Nicht Corona und die Krankheit mit den gesundheitlichen Folgen an sich.

01:50:19 Sondern einfach nur diesen Plane-Ass-Lockdown-Vibe. Für die Firmen und so war das natürlich absolute Scheiße. Aber ich, Digga, ich hab's damals enjoyed, sag ich euch wie es ist. 100%. Ja, guck mal, er hat echt diese Fußfessel, das ist geil.

01:50:46 Ja, das ist so wild, dass es das einfach als Strafe gibt. Fucking Hausarrest für grown ass man und du hast elektronische Fußfessel und wenn du deine Haus verlässt, dann flippt die aus und dann gibt's Ärger.

01:51:06 Das ist der Ankle Monitor. Und so es hat mich drei Jahre gemacht, aber ich habe es dann aber auch mit dem BeatBud, wie ihr buddy das spielt. Es ist die Welt's erste Gitar pedal drum machine.

01:51:18 Der mormonische Großinvestor Ralph Merrill plädiert auf nicht schuldig, aber wird am Ende zu vier Jahren Haft verurteilt. Der Schweizer Heinrich Thomet verschwindet zunächst spurlos von der Bildfläche. Später sagt er gegenüber Schweizer Medien, er habe nichts mit dem Deal zu tun gehabt. Er habe AEY lediglich potenziellen Partnern vorgestellt. Er weist jegliches vorgeworfene Fehlverhalten von sich. Angeklagt wurde er nicht.

01:51:44 Kosta Trebischka reist kurz nach dem Skandal in die USA und spricht mit den Ermittlern des Kongresses. Er hat laut Lawson panische Angst, die US-Regierung könne auch ihn anklagen. So weit kommt es aber nicht. Er darf zurück nach Albanien.

01:52:12 Er hat uns mit ihm genommen, aber er hat sich viel schlimmer gemacht.

01:52:18 Das ist unverfassbar.

01:52:43 Sein Geländewagen überschlägt sich auf einer völlig flachen Strecke im Osten des Landes. Dorfbewohner finden ihn lebend, aber die Rettungskräfte erreichen den Unfallort zu spät.

01:53:11 Die albanischen Behörden kamen damals zum Ergebnis, dass Trebischkas Tod ein... Boah, wisst ihr, was ich auch richtig creepy fand, Chad? Also ich bin eigentlich nicht so jemand, der da so hinter Verschwörungstheorien und so her ist. Aber könnt ihr euch noch an diesen Fight erinnern von Logan Paul gegen diesen Boxer? Wisst ihr noch?

01:53:32 Und alle meinten ja so, ne nicht Logan Paul, äh, Jake Paul meine ich. Floyd, ja. Und alle waren dann so, ja, das ist eh geschmiert, das ist gescriptet und Floyd wird safe verlieren, äh, Jake Paul hat den bezahlt, der hat scheiße viel Geld bekommen, bla bla bla. Dann hat dieser Floyd die Scheiße aus Jake Paul seinem Arsch rausgeprügelt und ein paar Tage später hatte er mit seinen Jungs im Auto einen richtig komischen...

01:53:59 fast tödlichen Autounfall und ich glaube sogar einer aus dem Auto ist gestorben.

01:54:07 Doch war Logan. Nein, das war doch Jake Paul gegen Floyd, der ihm den Kiefer gebrochen hat. Oder bin ich dumm? Joshua war das. Ich keine Ahnung, der hat gegen irgendeinen Boxer gekämpft. Und da waren alle so, ja, das ist gekauft, bla bla bla, das ist gescriptet. Und dann hat er die Scheiße aus ihm rausgeprügelt. Und ein paar Tage später hatte er so einen richtig mysteriösen Autounfall, wo einer seiner Kumpels irgendwie gestorben ist. Und dann waren auch so alle unterwegs, so, ja, das waren...

01:54:32 irgendwie so einen Mordanschlag, weil der war gekauft und da haben viele gefährliche Leute ihr Geld verloren, weil es auch um Wettbetrug ging und bla bla bla. Das war auch eine ganz komische Nummer irgendwie. Alle sind gestorben außer Erd. Das ist creepy, wenn man darüber nachdenkt. Warum glauben nicht alle? War auch einer, aber ist es bestätigt? Also kam das? Ich habe den Fall nicht weiter verfolgt.

01:55:03 Die Arbeit hat Lord Lawson als Berater für Munitionsmagazine, während er auf sein Urteil war. War Anthony Joshua, seine zwei besten Freunde, aber auch Trainer sind gestorben. Der ist...

01:55:15 Krank. Wo waren wir?

01:55:45 Er hat auf jeden Fall seine Genugtuung bekommen. Krass, ne? Von Geschäftspartnern und Freunden zu verbitterten Feinden einfach wegen der Kohle. Einfach weil das gierige Schwein ihn nicht seine Provision bezahlt hat. Das ist krass.

01:56:12 Ephraim de Viroli wartet im Bundesgerichtshof von Miami auf sein Urteil.

01:56:39 Boah geil, dass er sich so einfach in die Falle hat locken lassen. Der hätte einfach mit seinem Arsch in den Everglades bleiben und auf Alligators schießen sollen. Tja.

01:57:01 Wir haben hier meinen In... Aber der ist noch jung. Wenn er danach noch ein bisschen knete hat, sag ich... ...interviewangeboten und stand mit ihm in Kontakt. Auf die Fragen in unserer Bitte um Stellungnahme haben letztlich jedoch weder DeViroli noch sein Anwalt geantwortet. Seit der zweiten Präsidentschaft von Donald Trump sind die USA wieder vermehrt in militärische Konflikte verwickelt.

01:57:22 Die Militärausgaben sind auf einem extrem hohen Niveau und sollen weiter wachsen. Und das US-Verteidigungsminister... Boah, jetzt zu der Zeit, der hat der richtige Knete gemacht, ne? ...vergibt weiterhin regelmäßig neue Militäraufträge an private Firmen. Aus den damaligen FedBizOps ist SAM.gov geworden.

01:57:52 Ein Großteil der Aufträge geht heute an wenige große Rüstungsbetriebe. Doch auch kleine Unternehmen versuchen weiterhin ihr Glück. Und Packhouse ist als Berater und Mentor mittlerweile wieder Teil des Systems.

01:58:18 Irgendeiner muss es machen, ne? Cheers.

01:58:41 Alter Schwede, also das war ein absoluter Schinken. Eine Dreiviertelstunde, das war wirklich schwierig für mich, mein ADHS im Zaum zu halten. Aber wir haben es geschafft. Banger. Absoluter Banger, Digga. Und für mich Hausaufgabe und für euch auch, egal ob ihr den Film geguckt habt oder nicht, Chat. Dienstanordnung, heute gucken wir alle War Dogs. Wichtig und richtig.

01:59:06 So. Wir gehen jetzt rein. In der Dümmste fliegt. Auf die Minute genau. Ah ja, da ist auch schon die Gruppe.

01:59:19 Ach, hi, Zabex, hi, Bishra. Hallo, Mahlzeit-Männer, Salam Aleikum. Hallo. Hallo, Zabex. Moin, Salam. Ach man, Schmobbin, jetzt muss ich hier noch deinen Scheißjob machen, oder was? Das ist doch scheiße, man. Ich krieg nicht mal Gage, oder was? Oh mein Gott, ist das Kroko?

01:59:38 Hallo? Ja Paula? Ja, Wann ist wieder da, Kroko! Ist jemand vor euch mit Ali befreundet? Ja natürlich, Ali ist mal abgehauen. Ja, Ali ist guter Freund von mir. Ja, mach ich mal, warte.

01:59:58 Ich hab meinen Fuß gestoßen, Mensch. Sag mal, Mali, was war das da letztens auf deinem Discord, Mann? Ich wollte einfach nur mein Hawaii-Hemd bewerten lassen. Auf einmal wurde ich da in einen Channel voller Sonderschüler gemovt. Ich wusste gar nicht, was da los ist, Mensch. Ich hab mich so erschrocken. Das kann passieren bei mir auf dem Discord tatsächlich. Aber warum? Weiß ich nicht.

02:00:16 Aber hättest du mir mal bei Wotzi geschrieben oder so, dann hätte ich dich safe bewerten lassen vom guten Harald. Okay. Obwohl, Schradian hat mir geschrieben, mein Handy, du weißt doch, ich bin so ein Typ, wenn Gast war, dann schaue ich nicht so aufs Handy, weißt du, ich bin so respektvoll. Verstehe ich. Verstehe ich. Schön gesagt auch, ohne Scheiß. Danke. Sehr schön.

02:00:40 Hat jemand... Ich hab ne kurze Frage, guck mal, ich hab ja paar mal hier schon bei dir mitgemacht, Schmobbin, und irgendwie war Büschra jedes einzelne Mal dabei. Hat die irgendwelche erdrückenden Beweise gegen dich oder so? Oder wie kommt das? Zufall, war sie wirklich jedes Mal bei dir? Also ich hab dreimal, glaub ich, bei dir mitgemacht und sie war dreimal dabei. Also Chat, Fakt ist...

02:01:06 Wir gehen rein in der Dümmste Fliegt. Ich glaube, ich habe hier letztes Mal sogar irgendwas gewonnen, ne? Habe ich nicht bei so einem Schmobben-Format schon mal geil gewonnen oder so? Also, mir ist einfach wichtig, nachdem Schradin diese Plakate aufgehängt hat, Mahnendes Denkmal der Dummheit. Nee, Gott, Schere, habe ich wohl falsche Erinnerungen. Ich will einfach schlauer sein als Schradin. Ich will besser sein und schlauer und intelligenter als Schradin.

02:01:32 Das ist für mich eigentlich das Wichtigste, was es heute gibt. Ist mir scheißegal. Solange der dumme, fette Sonderschüler Schradin vor mir rausfliegt, ist mir scheißegal, was los ist. Versteht ihr das? Kann ich kurz pischen, Schmobben? Ja, wahr? Nein, nein, Mikey. Doch, Paul, ich muss pischen. Ja, geh, geh.

02:01:55 Ja, habe ich das eigentlich richtig mitbekommen, dass Mikey seinen alten 1.500 Euro kaputten BMW für 100.000 Euro restauriert hat lassen? Ich schwöre, die haben ihn nicht gestärmt. Nee, das ist so teuer. Hallo. Das ist normal. Hi. Ja, aber ist jetzt der BMW auch 100.000 wert? Der ist jetzt 40.000 wert. Okay, das heißt, ein effektiver Wertverlust von 60.000.

02:02:23 Na gut, das ist ja auch die Leistung, der fährt ja auch wieder. Das ist ja auch Arbeitsleistung, die du da noch so mit abrechnen musst. Reiß dich laut Gutachter. Kannst du auch von der Steuer zum Beispiel absetzen, wenn du das als Geschäftswagen nimmst.

02:02:38 Okay, also du gibst quasi 100 Kals. Also ich frag wirklich, das ist jetzt nicht als BM oder so, sondern ich frag wirklich, was mich interessiert. Nein, also theoretisch gesehen müsste der jetzt den Wert haben. Er kommt dann ein Kaui auf dem Schrottplatz, ja? Und du sagst, du willst ihn wieder herrichten. Und dafür bezahlst du 100 Rags, damit dir am Ende ein Gutachter sagt, der ist als 30 wert.

02:03:00 Ja, also das ist natürlich ein wirtschaftlicher Totalschaden dann offensichtlich. Im besten Fall ist Maikis Auto mehr als 100.000 Euro wert, aber dadurch, dass Maikis... Ein wirtschaftlicher Totalschaden.

02:03:18 Ja, auch wenn das Auto eigentlich noch fährt und eigentlich noch fahrtüchtig ist und noch TÜV bekommt, ist das Auto ein wirtschaftlicher Totalschaden. Aber Maiki hat ja auch noch wahrscheinlich YouTube-Einnahmen und diverse Partner vielleicht auf dem Projekt gehabt. Dann kann sich sowas natürlich, wenn du richtig gut aufgestellt bist, kann sich sowas natürlich vielleicht doch rechnen. Und dann hat der Wagen noch einen Rest mehr und dann ist das ganze Projekt vielleicht kein wirtschaftlicher Totalschaden. Aber für den Otto Normalverbraucher würde ich jetzt mal so behaupten, würde das vorne und hinten keinen Sinn machen.

02:03:48 Okay, ich verstehe. Ja. Hallo. Hallo. Hi.

02:03:55 Machen wir noch eine Vorstellungsrunde. Malzeit. Ich brauche nur eine Vorstellungsrunde, weil ich kenne hier viele nicht. Ja, oder kennst du wieder viele nicht? Wer kennst du denn nicht? Ich glaube, er kennt nur mich nicht. Aber Schradin, wir haben schon mal was gemacht. Ich bin Bischra. Schradin, hi. Bischra? Bischra, genau. Bischra? Ja. Hallo. Hi.

02:04:24 Grüße. Gut, wahrscheinlich so eine abgeschlossene, super. Haben wir Krokobos noch? Mit dem habe ich auch nicht so viel zu tun. Lass mich farschen, Digga. Krokobos, du bist Wiener?

02:04:37 Ja? Ja, ist ja in Ordnung. Ja, ich will ja nicht zu nahe treten jetzt. Sorry. Cardin, man. Yes. Hey, Mali. Geile Sau. Hab mir ne Schale totes Hühnchen geholt. Verraten wir kurz auf Zabex, dann erklär ich. Ja, Zabex, dies noch Satz vor. Ich war pissen und hab mir ne Schale Huhn geholt. Ja, ich weiß. Ich war ja keine Kritik.

02:05:01 Schmock, bin ich noch einmal in dem Ton oder was? Man kann ruhig auch kritisieren. Ich hab dich so lange nicht mehr gehört. Ja, weil ich nicht mehr gut genug bin, weil du mich ja nicht mehr einlädst. Das stimmt überhaupt nicht. Guck mal, wie sauer direkt. Mikey, wichtige Frage. Ja. Weil ich das nur am Rand mitbekommen bin. Ich hab jetzt auch vorhin hier schon gefragt. Ich hab am Rand mitbekommen, dass du deinen alten BMW wieder, ne? Ja. Remaked hast. Genau.

02:05:26 Und ich weiß nicht ob das real ist, aber ich habe nur ein Bild gesehen mit der Überschrift 100.000 Euro. Ist real, ja, sind 100.000 Euro reingegangen. Und jetzt hat jemand in meinem Chat gesagt, der Gutachter hat gesagt, das ist so 30 bis 40k wert. Genau, das waren 70.000 Euro Minusgeschäft.

02:05:43 Was ist die Frage? Wolfregel sagt der wirtschaftliche Totalschaden. Ja, es ist ja theoretisch gesehen ein komplett wirtschaftlicher Totalschaden. Aber in deinem Fall nicht, weil du bist ja riesen YouTube-Star und verdienst es dann halt mit dem Projekt anderweitig. Pass auf, wenn du das jetzt auf dem Papier siehst, 100% klar, macht kein Mensch, der bei Trost ist. Völlig dumm. Riesiger wirtschaftlicher Schaden. Aber...

02:06:06 War ja ein YouTube Projekt, wir hatten vier geile Videos, das vierte kommt noch mit vier geilen Partnern. Das heißt, finanziell für mich ein Plus-Ding, allein vom Geld, Plus. Und ich habe ein super geiles Auto, meinen Erstwagen, den ich mir jetzt schön noch drei Jahre in die Garage stelle, bis der H-Kennzeichen kriegt, Oldtimer. Für mich ist Doppelwin. Aber klar, wirtschaftlich dumm. Ey Zabex, weißt du, was noch richtig geil wäre, was du machen könntest mit dem Auto? Du müsstest damit mal eine Tour machen.

02:06:35 Okay, aber nur wenn du mit deinem Geunschliff fährst. Wie geil wär das? Okay, jetzt haben wir das ja auch geklärt. Schaut nochmal leid, wo? Ihr seid alle, schaut nochmal leid, wo? Ihr seid alle, schaut nochmal leid, wo? Ihr seid alle, schaut nochmal leid, wo? Ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr seid alle, ihr

02:06:57 Am besten machst du bei OBS, mach mal den OBS einmal auf, Schradin. Hab ich. Dann drückst du unter Stream starten, steht glaube ich virtuelle Kamera starten. Ja, das ist das Passwort. Das machst du, genau, das ist das Passwort. Das machst du einmal, dann klickst du auf den Link, gibst das Passwort ein und wählst da deine Kamera aus. Wie ist das Passwort? Steht drunter. Du bist so geil, Dummschradin. Du bist so geil, Demi. Aber OBS Kamera ausmachen?

02:07:25 Okay, ich bin da, Männer. Ich bin da. Oh, warte. Warum ist die scheiß Kamera aus? Ah, Leute, ich bin da. Servus. Den unteren Link könnt ihr öffnen. Unterer Link könnt ihr im Stream zeigen mit F11. Passwort ist dasselbe. Nutzer Name wie ihr auf Twitch heißt. Welche Kamera soll ich nehmen? Joined Room with Camera? Ja. Room with Camera.

02:07:53 Wie muss ich mich da einloggen? Mit Twitch einfach oder was? Kannst du auch machen oder du machst deinen Nutzernamen das gleiche Passwort. Aber kriegst du dann Zugriff auf meine ganzen Einnahmen? Nein, leider nicht. Ich hab hier ja auch. Was? Was ist der untere Link nochmal? Der untere Link, den kannst du, wenn du den aufmachst, drückst du einmal F11 und den kannst du im Stream zeigen.

02:08:14 Ich hab auch Probleme mit Kamera. Welchen Link hast du mir nicht? Ich seh gar keinen, Robin. Ah, jetzt, jetzt, jetzt, jetzt. Ja, ich bin grad dabei, warte. Ah, nee. Groß Mahlzeit. Mahlzeit. Mahlzeit. Malte. Ist ja ein Problem mit Kamera, Robin. Aber, wie heißt du noch? Robin. Ich möchte dir einmal sagen, richtig cooles neues Overlay. Ohne Scheiß. Danke. Das sieht wirklich cool aus, geil programmiert. Super Typ bist du. Du auch. In der Ehre, mal wieder hier dabei zu sein. Robin?

02:08:43 Ich hab ja ein Problem mit Kamera. Okay, warum hast du im Discord die Kamera aufgemacht? Hier zieht man alles. Discord. Die sollst du nicht anmachen, du hast im Discord die Kamera angemacht. Guck mal wie er aussieht, weil er denkt, das hilft seiner Haut. Du klickst jetzt auf diesen oberen Link, der da mit Invite anfängt. Ja, ich bin auch am Start. Ich bin ein absoluter Fiebertraum, geil. Angehst du da. Ich hab dann aber schon ein Passwort angegeben. Okay, dann gibst du da das Passwort ein und dann...

02:09:12 LAK-ALI, die stellen hier grad was ein, halt doch mal die Fresse! TÜ

02:09:31 Okay, du bist auf join room of camera gegangen So jetzt pass auf jetzt machen wir es nochmal jetzt habe ich es angegeben, zack jetzt geht es auf join room of camera Dann kommt da oben vielleicht eine meldung beim besuch der website. Also chat, ich habe mir heute so eine schöne hähnchen bowl geholt mit crispy chicken drin nuggets mit wings lecker protein

02:09:55 Boom of camera. So.

02:10:30 So, jetzt gehe ich auf OK. Genau, und dann kommt bei mir oben auf Erlauben. Kommt das bei dir auch? Nee, jetzt kommt erst mal Join Room is Kamera. Genau, da drückst du drauf und dann kommt bei mir oben links eine Meldung. Vielleicht kommt das bei dir auch. Falls ja, solltest du auf Erlauben drücken. Da kam eine Meldung und ich bin auf Erlauben gegangen. Die kommt jetzt aber nicht mehr. Es kommt direkt. Error, Code Not Start, Video Resource. Dann steht da Video Source. Klick da mal drauf und wähl OBS, Virtuell Kamera aus.

02:10:54 Geil, dass er auch wieder die Probleme hat. Ich liebe das so sehr. Ist einfach nur eine Info. Ist nur eine Info, dass es nicht geht. Dann steht Video Source Blackmagic Design. Muss ich da ein Video aussuchen? Neues...

02:11:07 Also Video Source am besten OBS Virtual Kamera. Okay, hab ich. Und dann siehst du dich und dann Start. Okay. Gut, woher soll ich es wissen? Nee, ist doch alles gut. Und dann kannst du den unteren Link im Stream zeigen. Den unteren Link machst du auf, drückst F11 und dann kannst du den im Stream zeigen. Den unteren Link? Nee, ich genieße lieber die Show, Ali. Was musst du eingeben? Welcome back.

02:11:32 Äh, gleiches Passwort und wie du auf Twitch heißt, also Schradin. Digga, Schradin, was ist das denn? Ey, ist das normal, dass hier so laggy ist? Alle Cams und so? Was heißt laggy bei dir? So wenig FPS? Ja, und delayed und so. Hä? Und das Passwort von dir. Mali, hast du Hardware-Beschleunigung in deinem Browser an? Ja, daran wird's wahrscheinlich liegen. Ähm...

02:11:58 Soll ich dir erklären wie man das weg macht? Ja ich bin in der Mainframe drinne. Sag mal kurz. Was für ein Browser willst du? Google Chrome. Ok dann musst du auf... Dann zeig aber am besten wieder Fullcam kurz. Ja. Du musst die Einstellung aufmachen. Am PC oder in Google Chrome? Es ist nicht Paraguay. Es ist Brasilia. Oder was?

02:12:30 Und dann steht da bei System Grafischleunigung für Wenden, falls verfügbar. Und dann machst du da das andere. Aha.

02:12:39 Und jetzt muss man nochmal neu joinen. So was muss ich machen? Du musst kurz warten. Schradin für mich ist einfach wichtig, dass ich smarter bin als du. Ich will einfach nur weiterkommen als du, mein fetter alter dummer Freund. Verstehst du das? Mit deinem scheiß Poster da. Ja Schradin, was ist das? Das ist eine Kühlmaske mit LEDs rot und blau. Man wird vielleicht dadurch ein bisschen schöner.

02:13:05 Also die Haut ist ein Medizinprodukt und die Haut wird jünger. Wir sind sehr stolz. Das hast du doch gar nicht nötig, Schradin. Fang einfach wieder an zu rauchen. Danke, Paul Schräge. Kokeboss, ich habe jetzt seit drei Monaten nicht mehr geraucht. Ich habe seit zwei Monaten nicht geraucht. Ich seit drei. Auf den Tag, zwei Monate. Ja. Na, Jungs, echt gute Leistung. Ich finde die Maske cool, hat ein bisschen was von Jason. Willst du die haben? Die kostet sehr viel Geld und ist sehr hochwertig. Ich habe sehr viel Geld.

02:13:34 Ich weiß, dass du viel Geld hast, aber ich könnte... Guck mal, ich habe mir nämlich neue Flipflops gekauft, auch von Christian Dior. Was kosten die Flipflops? 300 Euro. Zieh ich nicht an, ab 700 Euro zieh ich an. Louis Vuitton Flipflops, ab 800. Okay, seid ihr alle eingeloggt? Ihr seht alle, alle Camps? Ja. Krogo Boss, wie findest du meine Werbekampagne hier für die Gamescom? Ja, sag mal. Martin ist denkmal der Dumm halt.

02:14:04 Wie findest du es?

02:14:06 Ich hatte den ursprünglichen Clip davon, finde ich sehr schön. Alter, ich glaube die Maske hat dich hässlicher gemacht. Was ist das denn? Ich dachte... Ich zieh sofort diese Maske wieder an. Ich hatte gerade Kumpets mit plus einem Grad hier drauf. Aber das wärmt dich dann, oder was? Weil man dann so aufspielt und dann abschmilt. Aber du hast ja Werbung dafür gemacht. Gibt es einen Coach Radin für diese Maske? Nein.

02:14:36 Aber mach dir einen wirklich schöner, würdest du mir das versprechen. Also, ich sage dir eins, wenn ich in drei, vier Monaten den Gesichtstörer von Ali habe oder von Mali, dann mache ich zehn Kreuze und sage Danke. Oder Solarium.

02:14:53 Okay, wollen wir anfangen? Ja. Okay, dann erkläre ich euch. Also, wir spielen der Dümmste fliegt raus. Ihr kriegt immer pro Runde jeder zwei Fragen und nach der Runde votet ihr immer für den Dümmsten. Es geht nicht darum, wer am meisten falsch hat, sondern immer wer die dümmste Frage, die dümmste Antwort gegeben hat. Plus, ich habe noch einen kleinen Zusatz. Ihr seht alle in eurer Cam so dieses rote Zeichen auf der linken Seite. Das ist ein Joker, da könnt ihr einmal eine Frage an jemand anderen weitergeben.

02:15:23 Das geht aber immer nur einmal pro Runde. Heißt, wenn jetzt Ali in der ersten Runde das benutzt, kann kein anderer an dieser Runde diesen Joker benutzen. Ich gebe einfach eine Frage von mir weiter. Genau. Und auch bitte beim Worten, dann wird es dir nicht negativ ausgelegt, dass du diese Frage weitergegeben hast, sondern... Verstanden. Okay. Cool. Ich habe auch Timelimit immer pro Frage, aber im Endeffekt jeder sagt immer zwei Antworten. Schradin, zuhören, pack das Handy weg, Mensch. Sonst verstehst du gleich wieder nichts.

02:15:52 Ja, das ist wirklich ein guter Punkt. Aufträge, Aufträge. Alles verstanden? Ja. Okay, dann... Wo muss ich klicken? Du musst einfach nur eine Frage beantworten, wenn ich sie dir gebe. Aber bitte nicht so scheiß Fragen. Bitte auch mal Allgemeinbildung. Ja, es ist Allgemeinbildung. Ja, nicht welches Pokémon ist beige-grün. Welches wär's denn? Das ist Dragoran.

02:16:21 Okay, dann fangen wir an. Ali, wie nennt man die von der Staatsanwaltschaft vorgetragene Beschuldigung vor Gericht? Das muss er wissen. Wie nennt man die von der Staatsanwaltschaft vorgetragene Beschuldigung vor Gericht?

02:16:43 Ali, das ist schon geil dumm Ali, geil, wir fangen geil an, liebe ich. Irgendeine Antwort, du musst eine Antwort geben. Ja, dann musst du den Joker aktivieren, klicken auf das Symbol. In deiner Cam dieses rote Symbol und dann suchst du die Person aus, die sie kriegen soll. Mali? Also für dich dann die Frage? Der Staatsanwaltschaft vorgetragene Beschuldigung vor Gericht. Anklage.

02:17:08 korrekt dann schreien was auch wir haben im mode only im chat oder ich schummel war du uralte sau ich schummel nicht so alt ist auch immer noch ein gerät zu wissen woher willst du bist um ich war doch lief einmal einmal schradien mann den schradien wie nennt man die lust etwas zu essen oder heißunger ja so siehst du aus

02:17:33 Also ich hab Appetit. Zabex, wie hieß die Modebrand von MontanaBlack88? Get on my level. Korrekt. Da haben viele Shuffle zugetanzt. Hey, hab ich keinen Punkt bekommen? Nö. Ali, welche DM-Münze galt als Glückspfennig? Das war halt falsch. Und dumm. Wir können gerne danach diskutieren. Lass es danach diskutieren, wenn du der Mann nicht rausfährst. Der alte Mann nervt. Er will immer diskutieren. Ali, welche DM-Münze galt als Glückspfennig?

02:18:01 10 Pfennig. Falsch, 1 Pfennig. Büşra, wie heißt das kleinste spanischsprachige Land in Südamerika? Äh... Dominikasche Republik? Falsch, Uruguay. Paul, welches alkoholische Getränk kommt in einen Irish Coffee? Whisky. Korrekt. GroKo, was für ein Tier ist Tabaluga?

02:18:25 korrekt mal die welche deutsche speise besteht aus rohme schweinehackfleisch auch korrekt radien zu den feuerzeichen unserer 12 tierkreiszeichen zählen wieder löwe und pfetze korrekt zabex welcher kontinent verdankt seinen namen einer römischen provinz

02:18:47 Ähm, das ist Australien. Falsch, Afrika. Ali, in welcher Hauptstadt fanden 2021 die Schwimm-Europameisterschaften statt? Deine Kacke, Digga. In welcher Hauptstadt? Ja. Hauptstadt, ne? 2021. Ja. Stockholm, irgendwie. Budapest. Bischra, bei der Trending-Mahlzeit Brinner verbindet man den Namen nach Breakfirst und? Sinner. Korrekt.

02:19:16 Paul, auf welcher italienischen Mittelmeerinsel feierte Tom Kaulitz seine Hochzeit mit Heidi Klum?

02:19:24 Äh, Sardinien? Falsch, Capri. Äh, Kroko, wie heißt der Energy Drink von Montana Black? Wollt ihr mich verarschen? Hat der das hier gesponsert oder was? Äh, Chat, mach ich, mach ich, mach ich. Korrekt. Was sind das für Pissfragen? Mali, die Delta Muskeln definieren welchen Teil des Körpers? Äh, die Schultern. Auch wieder korrekt. Heißt, wir sind einmal durch. Ich bin so intelligent und ihr sagt immer, ich bin dumm!

02:19:49 Nein, es sind Scheißwagen. Ihr kriegt die ganzen einfachen, ich krieg die schwer. Alter, ich hatte römische Provinz und ein Kontinent. Also wir machen es auch so, wenn ihr alles richtig habt, könnt ihr nicht gewartet werden. Heißt, ihr könnt nicht warten für GroKo und Mali. Ihr könnt jetzt gerne eine Minute diskutieren, für wen ihr wartet und dann wartet ihr. Oh mein Gott. Ich hab schon wieder vergessen, was alle anderen hatten. Ey, du kannst doch drüber habern, dann siehst du es.

02:20:14 Das ist voll dumm irgendwie. Du kannst über diese roten Symbole drüberhabern, dann siehst du, was die Leute geantwortet haben, was falsch war. Sieht man, wer für was geantwortet hat? Das ist crazy. Ich check's nicht ganz. Wie wird man die Lust, was zu essen? Hat er gesagt Hunger und Appetit, also das ist schon sehr dumm, muss man sagen. Ja, hast du eigentlich recht, Ali, Bumay. Auf welchen italienischen Mittelmeer-Ensä? Okay, das ist Quatsch mit Kaulitz.

02:20:43 Ja, das war halt Sardinien oder Cabri, hab ich ja... Ja, das ist Quatsch. War immerhin Italien. Ja, das ist Spanisch, Amerika muss man auch nicht wissen, aber Hunger ist schon sehr frech, finde ich.

02:20:52 Hätte irgendeiner von uns, hätte irgendeiner gewusst, welcher Kontinent seinen Namen einer römischen Provinz verdankt? Ist tot, sage ich. Welcher ist es denn? Also es hätte nur Afrika Sinn gemacht, aber Australien finde ich auch gut. Hätte einer gewusst, wo die Schwimm-Europameisterschaften lachen? Ja, aber gut, du hast an mich diese Dings weitergegeben, diese Gericht... Ja, der war auch hart, der Move. Weitergeben ist nicht falsch.

02:21:15 Also ich glaube ich gebe hier mein Vote schon mal ab für Hunger Appetit. Das ist so banal. So banal.

02:21:28 Also ich würde, also deswegen ist es jeder darum, wer die dümmste Antwort gegeben hat. Dann jetzt, jetzt bitte in der nächsten Minute Worten. Mardi, du musst noch mal neu Worten, sorry. Also, Zabex hat Australien gesagt, ne? Das sind uns alle einig. Ja, aber das hätte doch keiner je gewusst. Du sagst Hunger. Aber was wäre denn die richtige Antwort? Das hat doch, ich hab doch extra eben gefragt, das hätte doch keiner gewusst, oder was, du Qualle? Aber jetzt mal ganz im Ernst, Hunger ist doch nicht dumm, wenn man nach Appetit gefragt wird. Ja. Australien auch nicht. Finde ich bei Schradin. Finde ich bei Schradin. So, dann ist Australien viel dümmere. Ich finde die Antwort nicht dumm.

02:21:57 Ich glaube, Hunger ist ja nicht die Lust, was zu essen, sondern du musst ja was essen. Nein, nein, nein, warum 50-50? Wir haben doch ganz viele was falsch. Ich hatte auch an Hunger gedacht. Paul und Schradin, bitte voten. 20 Sekunden noch. Wenn man jetzt gewohnt wird, dann verliert man ein Herz. Genau, ja. Schön erhört hat. Ich frage euch jetzt, wollt ihr wissen, wer für wen votet oder sollen wir es anonym machen? Nein. Für Fitna, für Fitna doch.

02:22:27 Ja, ja, das ist dumm, weil dann macht man so Revenge. Okay, ich lass es anonym. Wir haben drei Votes für Schradin, zwei Votes für Zabex, ein Vot für Büschrau und Ali. Heißt, Schradin verliert ein Herz? Ja! Liebe Ted, ich hatte keine dumme Antwort. Ich bin bei Stolz.

02:22:51 Okay, dann zweite Runde. Ich habe gewotet für Schradin, nur dass es alle mal gehört haben. Ja, weil du... Naja, war wieder Kacke, ne? Warte ab, was ich mit der Gamescom mache. Ich habe heute grünes Licht bekommen von der Gamescom. Ich habe heute grünes Licht bekommen. Du darfst keinen Analismus machen mit Plakaten. Bishra, wer war einer der bekanntesten kolumbianischen Drogenbosse? Escobar, war der? Korrekt, ja.

02:23:16 Guck mal wie einfach diese Fragen sind. Paul, bei welcher Sportart gibt es eine Drei-Punkte-Linie? Ja, beim Basketball. Korrekt. Koko, wie heißt die Modemarke von Justin Fuchs? Peso. Auch korrekt. Marli, liegen beim Ablegen Gabel und Messer auf 5 nach halb 7, dann?

02:23:47 5 nach halb 7. Dann Hartmann aufgegessen ist fertig. Dann hat das Essen geschmeckt. Schradin, aus welcher Sprache stammt das Wort Dessert? Frankreich. Französisch. Ja, Französisch, korrekt. Zabex, welcher Mund tut sprichwörtlich Wahrheit kund?

02:24:08 Also nicht. Welcher Mund tut sprichwörtlich Wahrheit kund? Der Muttermund. So, und jetzt feuern wir auf Zabex ab. Das ist so ein Mund. Ali, in welchem europäischen Land kann man die Region Trentino besuchen? Italien. Korrekt. Büscher, wer wurde 1982 zum Bundeskanzler gewählt? Oh mein Gott. Merkel?

02:24:37 Das ist crazy, ich kann sagen. Das ist nicht ganz. Wir sehen Cole. Paul, welche Flagge ist das in meiner Cam?

02:24:46 Das ist die Türkei Flagge. Oh nein! Ficker! Hä? Du bist doch voll der Reisende! Du reißt doch immer und so! Äh, falsch, das ist Tunesien. Ja, es war... Aber war auch ein Beige, Morbin, der war auch dreckig, musst du zugeben. Also das ist ganz mies, ich entschuldige mich. Ich entschuldige mich. War das jetzt rassistisch von Paul? Bei all meinen Freunden. Scheiße. GroKo, Trimax, Sascha und welche dritte Person betreiben einen gemeinsamen Podcast? Varian.

02:25:12 Die Frage hat Kroko bekommen. Der ist dann 19 mal zu Gast gewesen. Mali hat jemand am 31. März Geburtstag, hat diese Person welches Scherenzeichen? Soll ich das wissen, ja, ich sag einfach Wider? Korrekt. Krass. Schreien, wer verschiebt Isaac in the Binding of Isaac die ganze Zeit zu töten?

02:25:38 Willst du mich verarschen? Was ist das für eine verfickte Scheißfrage? Binding ist ein Bier von der Binding Brauerei, deshalb sag ich, wer versucht Isaac in the Binding auf Isaac die ganze Zeit zu töten? Ich sage, der Hopfenkönig. Falsch, seine Mutter. Ja, seine Mutter, kann nicht machen. Zabek, wenn sich ein Digimon in ein anderes entwickelt, wie nennt man diesen Vorgang? Es digitiert Digitation! Korrekt. Ali, wofür steht das Poké in Pokémon?

02:26:09 Ne! Pokémon? Ja. Pf, leider falsch. Pocket. Und wir sind wieder durch. Also, das ist Kopf an Kopf. Also, wenn ich wählen könnte, würde ich mich selber wählen, sag ich ehrlich. Also...

02:26:32 War nicht mein bester Moment. Hat Mali nicht beide Fragen richtig gehabt? Ne, er hatte die erste falsch. Ja, aber das ist die erste Falschhaft ist auch bisschen... Ja, aber Gabel, Mabel wurde halt auch Quatsch. Also wir hatten von Büschrad das mit dem Bundeskanzler, wir hatten von Ali das mit Pokémon. Ja, das war schon ein Zähn. Oh, Merkel war auch krass. Und Krabex vor allem, bei der ersten Frage. Ist dumm, gebe ich zu. Das mit dem Welcher Mund spricht Wahrheit kund. Kindermund hätte man wissen können, Sprichwort wusste ich nicht, aber...

02:27:00 Merkel 1982 finde ich auch krass. Und Paul hatte noch die Türkei, also die Tunesien Flagge für die Türkei Flaggen gehalten. Die Flagge war immer auch crazy. Die Flagge war echt mies. Aber es war ein Bait. Da muss man einmal drauf reinfallen, damit man diesen Bait nicht schluckt mehr. Hä, aber dachtest du Merkel war so 40 Jahre lang Bundeskanzler oder?

02:27:20 Keine Ahnung! Merkel war 1982 im Playboy abgebildet. Aber Schwuppi, wir müssen mit den Fragen ein bisschen gucken. Manche sind rotzen einfach, manche sind... Ja, aber das ist ja der Sinn von einem Format. Ja, aber dann bin ich ja gleich raus, wenn ich... Aber du wirst ja nicht bestraft, wenn du was Schweres falsch hast. Doch, weil dann ein kleiner hessischer Zabex kommt und mich votet. Ja, Zabex, aber nicht alleine hier. Bin ja auch noch da. Genau.

02:27:43 Schradin, du bist wieder nur am heulen, weil du nichts weißt, aber von dir selber denkst, dass du alles weißt und du bist selber dein größter Gegner. Und das ist das Problem. Verstehst du das? Genau. 5 vor Ort für Bischra und 2 für Paul. Ja, ich nehme die Schere so. Nehme ich an. Okay, dann Runde 3. Du hast mich eigentlich nur gesaved damit, wirklich. Kein Ding, Mann.

02:28:08 Okay, Paul, welche Flagge ist das? Ach, Digga, das ist doch scheiße mit den Flaggen.

02:28:15 Was? Das ist Argentinien, oder? Korrekt. GroKo, MontanaBlack88 betrieb einen Podcast. Gemeinsam mit wem? Unge. Auch wieder korrekt. Das ist auch crazy. Mali, wie heißt das Getränk von Katja Krasowitsch? Das weiß ich natürlich. Sugar Mami. Korrekt. Ich glaube, einer will auf den Weihnachtsevent eingeladen werden hier. Ardyn, was ist die klassische Komplementärfarbe zu grün?

02:28:44 Rot. Korrekt. Zabex, welches Getränk enthält klassischerweise fünf Zutaten und hat daher seinen Namen vom indischen Wort für fünf? Er hat den Joker benutzt und an Schradimter gegeben. Darf ich wieder zurückgeben? Nee. Welches Getränk enthält klassischerweise fünf? Guck mal, du hast so scheiße gelacht. Du hast so scheiße gelacht. Jetzt hau einen raus, komm.

02:29:14 Matcha. Äh, Falsch Punsch wär's gewesen. Boah, Matcha wär so krass. Das wär so geisteskrank, hättest du den gehittet. Guter Call, guter Call. Fuck. Ähm, Zabex, Wasser ist eine chemische Verbindung. Aus welchen zwei Elementen? Ach, Alter, warum bin ich denn nochmal dran, du Wichser? Ich hab doch extra weggegeben, oder was? Ja, dafür kriegst du eine neue. Warum lädst du mich ein nach einem halben Jahr, um mich wieder zu ficken? Alter, das ist Grundschule! Wasser besteht aus... ...Sauerstoff!

02:29:41 Und Kohlendioxid Wasserstoff und Sauerstoff Fick dich! Falsch Ali, was macht Lucky Luke am Ende eines jeden bestandenen Abenteuers? Geile Frage Deine Waffe so Nur das? Er reitet in den Sonnenuntergang, hätt ich gesagt Ja, er reitet in den Sonnenuntergang und sinkt an ihn Bischwein, welcher Stadt startete Lady Gaga ihre Welttournee 2022?

02:30:09 er sagt irgendwas düsseldorf paul wer moderierte vor marcus lands zuletzt wetten dass

02:30:32 Vor Markus Lanz. Ja. Ich sag, ich glaub Thomas Gottschalk war es dann vor Lanz. Ja, korrekt. GroKo, wie wird eine Küchenmaschine zum Zerkleinern von Fleisch bezeichnet? Fleischwolf. Korrekt. Mali, wie heißt die Hauptstadt von Thailand? Bangkok. Auch korrekt. Schradin, wie nennt man in Österreich das Abitur?

02:30:56 Magister. Du Bastard. Matura wäre es gewesen. Ich bin ein Bastard. Zabex, welches Obst wird in Deutschland am meisten gegessen? Ich meinte Matura. Ich würde sagen irgendwas zwischen Banane, Apfel, so dir ich sag mal Apfel. An apple a day keeps the doctor away. Safe Apfel. Korrekt, ja. Ali, was ist die neueste Red Bull Sorte bzw. neueste Geschmack?

02:31:21 Verarschlicher. Einer will Kooperation. Aber er guckt jetzt so ein bisschen. Gunnergy oder Red Bull. Müssen gucken. Wäre besser zahlt. Ey, das darfst du nicht sagen, Ali. Das darfst du nicht sagen, du dumm. Wir wollen ja die Villa gleich machen. Ich liebe Red Bull. Nein, nein, das auch nicht. Offenhalten. Raspberry Green Mango irgendwie. Gletschereis wäre es gewesen. Gletschereis, ähm, Büscher, was...

02:31:50 Was bilden Politiker, um eine besondere Aufgabe zu bewältigen? Ich weiß es sogar. Weiß auch. Ja. Also auf der Grundsache bei uns sind immer alles Grünes, Marley. Koalition ist falsch. Was hättet ihr gesagt? Gipfel. Wallach hätte auch Koalition gesagt, leider. Ich auch. Ausschüsse. Ausschüsse. Ja, okay. Ja, okay. Wir sind wieder durch.

02:32:14 Ja, ne? Ja, gut, nicht? Starbex hatte das mit Wasser falsch. Schradin hatte das mit Österreich Abitur falsch. Naja, aber hey. Nein. Wie heißt das denn nochmal in Österreich? Matura. Auch Matura? Matura hatte Arli nochmal falsch? Ich hatte Lucky Luke falsch und Red Bull, Bruder. Ich küsste den Herrn. Ah, ja, okay. Ja.

02:32:38 Ja gut. Aber Varex war schon sehr dumm. Ja gut. Na wir haben halt auch einige, die haben beide falsch. Das darf man auch nicht irgendwie aus dem Ohr verlieren. Ja, aber warum geht's ja nicht? Ja, ich wollte es mal in den Raum werfen wie ein Ball. Wir haben so den Kopf aus der Schlinge. Wasser, also dass du Wasser nicht wusstest, Zarex, ist schon sehr beschissen. Es wurde beantwortet, ich habe schon wieder vergessen. Was war es nochmal? Sauerstoff und... Wasserstoff. Du hast eigentlich auch zwei Fragen falsch, weil eine hast du abgegeben. Nee, das darf man nicht. Nee, du hast die Regel nicht zugehört, weil du an deinem scheiß alten Handy warst.

02:33:07 Ja. Warum ist dein Handy jetzt alt? Also. Scheiß drauf. Ja, macht's ja ja, denk ich. Und Schradienfell noch. Mit den Worts. Komm. Hm.

02:33:22 Hey, wer ist denn schon an meiner Maus dran? Ich raste gleich aus. Das ist ein Hackerangriff, Schradin. Ja, was soll das? Ich bin live und die wechseln die Szene. Warum? Wir machen was. Also kleinen Vote bräuchten wir noch. Sauerstoff und Wasserstoff. Wenn ich meine Maus wieder bedienen kann, würde es gehen, rein theoretisch. Aber die sind auch voll slow, dass sie es jetzt machen gerade. Voll slow. Was soll das? Guter Angriff.

02:33:53 5 Worts für Zabex, 1 Wort für Ali und 1 Wort für Bescher. Boah, ihr habt mich gefickt. Wer hasst mich von euch? Irgendjemand hasst mich von euch. Mali, du bist das, ne? Nein. Ja, ja, ich hab nen Clip gesehen, Mali. Hast du nen Clip? Ja. Wir reden später. Wir reden später, inshallah. Okay, dann nächste Runde. Kroko, wie lange dauert es in etwa, bis sich die Erde um die eigene Achse dreht? 24 Stunden.

02:34:22 Korrekt. Mali, welcher ist der korrekte Artikel für Flaschenpfand? Eine PET-Flasche?

02:34:30 Achso! Achso! Die ist eh falsch. Das? Das fand gut nämlich. Das fand gut. Das war super. Das war wirklich super, Mali. Stradin, wofür steht ETC? Korrekt. Zabex, mit welchem W-Wort fragt man nach dem Genitiv? Ach du Scheiße. Pass auf. Und jetzt werdet ihr alle so dumm gucken.

02:34:59 Hau raus, komm! Zeig, dass du schlau bist. Zeig es. Wessen? Komm schon. Korrekt. Ja! Arnie, das Stammkapital einer herkömmlichen GmbH bezügt in Deutschland mindestens wie viel Euro? 25.000. Korrekt. Erkennt er sich aus. Bischra, welcher deutsche Basketballstar wechselte 2020 zu den Los Angeles Lakers? Ich weiß es tatsächlich sogar. Wie hieß der nochmal?

02:35:27 Ich hab den Namen vergessen. Dieser eine blonde Typ. Doch, der war auch mal blond. Ja, aber ich glaube nicht, dass ihr das gerade damit meint, oder? Es ist nicht Dirk Nowitzki, den können wir ja geben. Ich geb ab. Ich geb ab an... Koko. Wer war böse zu dir? Koko weiß das. Ich sag Dennis Schröder.

02:35:53 Korrekt. Marley, in welcher Einheit misst man die Schärfe von Chili? Skowil. Korrekt. Shradin, was bedeutet die Abkürzung Pin zum Beispiel beim Handy?

02:36:07 Personal Indicate Number. Falsch. Persönliche Identifikationsnummer? Ja, ja. Krass. Krass. Nein. Ja, weil er kein Englisch kann. Er hat das richtige Meinung, sag ich. Ey, Coco, wo bist du so? Zavex, welche erfolgreiche Sängerin verließ die damalige Girlgroup Fifth Harmony? Bruder, noch nie in meinem Leben gehört. Christina Aguilera. Camilla Cabello?

02:36:36 Ali, welcher auch im deutschen gebräuchliche Anglizismus bedeutet wörtlich Leibwächter? Welcher auch im deutschen gebräuchlichen Anglizismus bedeutet wörtlich Leibwächter? Personenschutz, Personenschützer. Ist ja kein Anglizismus. Also ich brauch quasi ein englisches Wort. Madigat. Ja.

02:37:01 Büscher, welchen Aggregatzustand haben Körper, die weder ein geistiges Volumen noch eine bestimmte Gestalt haben? Gasfilmig? Korrekt. Paul, wie heißt die Hauptstadt von Nepal? Nepal, ähm... Boah, das weiß wieder GroKo, ne? GroKo weiß alles. Nepal... Dann, äh...

02:37:30 Aber Paul hat noch drei Herzen. Du kannst Joker nicht benutzen, ne? Es wurde schon benutzt, diese Runde. Ach so, ah, deswegen. Ach scheiße, ich wollte meinen Joker, ich wollte den auf Coco schieben. Ich kenne überhaupt gar keinen. Nepal ist ja, Nepal ist in den Bergen. Das ist so, da kann man wandern gehen. Da ist, glaube ich, auf der... Ich brauch eine Antwort langsam. Eine Antwort. Ich hab überhaupt keine Ahnung. Keine Ahnung. Ich muss das sagen, ne?

02:37:57 Ja, passt. Koko, welches menschliche Sinnesorgan besitzt Hornschicht und Körnerschicht? Ja, ich sag mal das Auge. Die Haut. Bischra, das Schloss Mauensee liegt in welchem Land Mitteleuropas?

02:38:21 Deutschland? Falsch, Schweiz. Paul, wo fand die TwitchCon 2022 statt? Äh, Amsterdam? Korrekt. Ich finde der irgendwie gefühlt immer statt. Paul, du siehst richtig gut aus, ohne Scheiß. Ja, ich schwöre. Danke. Danke, Zabix. Ja, der andere Paul. Coco Boss. Ah. Okay, dann sind wir wieder ruhig. Okay.

02:38:44 So!

02:38:52 Koko hatte Haut falsch. Mali hat Flaschenpfand, falsche Artikel benutzt. Sofort Schere hoch, Mali bei Artikel Flaschenpfand. Die Doppelschere muss hoch. Ich war bei Flasche, deswegen die... Aber du hast doch noch drei Leben, du spielst ja einen auf. Katmandu. Also wir könnten auch mal Mali ein bisschen dumsen jetzt. Ja, geh ich mit sogar. Geh ich mit. Wir gehen mal auf Mali, dass der nicht so weit kommt. Ja, okay. Schade ihn dein Wortbild noch?

02:39:22 einer macht politik einfach schradin kannst du ein bisschen mehr so trinken dass man das logo sieht das wäre mir ganz lieb dass man das ein bisschen mehr sieht darf ich jetzt nicht mehr trinken doch doch doch einfach so ein bisschen mehr dass man das logo noch mehr sieht wäre mir ganz wichtig ja generell recht wenig werbung im hintergrund auf platziert okay dann gehen wir zur nächsten runde

02:39:49 Mali, wie heißt die weibliche Hauptfigur im Kasperle Theater? Mali? Okay, dann ist die Frage an Ali. Wie heißt die weibliche Hauptfigur im Kasperle Theater? Ja! Ali, darf ich Ali helfen? Nein! Ich hab's gleich, warte. Ich hab Immode Only, also keine Sorge. Wie heißt die weibliche Figur im Kasperle Theater? Kasper und?

02:40:19 Das weibliche ist da. Es von Kaspar? Esther. Kaspar. Grete wäre es gewesen. Grete! Es ist Kaspar, Kaspar und Kaspar. Bischra, welches DIN-Format hat eine gewöhnliche Postkarte? Ähm... Kreck. Ja, A6, korrekt. Paul, wie nennt man die richterliche Gewalt im Staat?

02:40:53 Das ist die... Legislative... Jur... Okay, das ist die Jurislative. Judikative wäre es gewesen. Es ist nicht so schlecht. Es war nicht so schlecht. Hört auf mich zu hänseln. Kroko, wie hieß die App TikTok vor der Namensänderung?

02:41:20 musically mali daniel schütz ist besser bekannt als bekannt als

02:41:40 Robin. Also ich sag mal so, der war schon in deinem Zimmer. Jeremy Fragrance. Was? Das ist krass. Das ist geiziskrank. Er heißt nicht Jeremy. Schradin. Wie nennt man umgangssprachlich eine Tätowierung über dem Steißbein?

02:42:00 Na komm Junge! Hast du Schradin da? Ja! Korrekt! Zabex, in welchem Jahr? Ey, du Basta, ich schwöre, wenn du noch einmal meine Zeit verschwendest für diese scheiß Quizze, ne halbes Jahr Frieden hatte ich. Ne halbes Jahr Frieden! Kann man wissen! Mann Bruder, keine Ahnung! Ich weiß gerade mal, wer jetzt gerade Bundeskanzler ist! Merz! Ach, ach, ach!

02:42:26 1979. 2018. Ali, wie nennt man die Truppe, die seit 1955 die Funktion der Militärpolizei in der Bundeswehr ausübt? Aber wie kann Ali noch drei Herzen haben? Ich geh Crash-Out. Büschra, von welchem Wind soll der Windsack an Autobahnbrücken warnen?

02:42:54 Weißt du, Arschloch. Ich hab keinen Plan. Vor Windböen, I don't know, starken Windböen. Vor Seitenwind. Paul, in welchem Staat liegt die Stadt Kalkutta?

02:43:10 Ja, ich bin da leider überhaupt nicht gut drin. Kalkutta ist irgendwie Staat. Ach Digga, weiß ich nicht. Paraguay. Falsch, Indien. GroKo, wie heißt der Hund von Moncho und Anna?

02:43:32 Ach Digga, weißt du was, die dritte Montana Black Frage. Fick dich Robin, ohne Scheiß. Groco hat krass viel Monte wissen. Ja, Groco wird immer zur Familie. Nach welchem Maler wurde eine Vorspeise der italienischen Küche benannt? Muschetta. Falsch, Carpaccio. Schrad, in welchem Land liegt der Melase?

02:43:59 Melase. Roko, weißt du das? Ich kann nur raten. Ich kann nur raten. Joker wurde schon aktiviert, geht nicht mehr. Joker wurde schon aktiviert. Melase, ich würde sagen... Aber man kann es nicht herleiten, glaube ich. Ja, ich sage... Norwegen. Schweden wäre es gewesen. Zabex, welcher Verlag produziert hier in Deutschland den Manga One Piece?

02:44:33 Ich kenne nicht mal einen deutschen Verlag. Ravensburger Verlag. Carlsenmanger wäre es gewesen. Ali, wie nennt man völkerrechtlich eine einseitige Unterwerfungserklärung?

02:44:53 Kapitulation, wie heißt das man? Ich kapituliere. Kapitulation, wie nennt man das? Kapitulation. Kapitulation passt. Dann zählt aber auch Juris-Ledikative. Nee. Er hat ja sogar noch einen richtigen Satz draus gebildet. Ja okay. Dann sind wir wieder durch. Kapitulation. Ey Paul, es tut überleid.

02:45:17 Was? Das war ein Versprecher? Warte mal. Wer hat denn hier ordentlich gekackt? Welches Land liegt... Also Bischof, das war ein Windzeug falsch. Also ich fand das mit dem Wind, mit dem Seitenwind auch echt Hammer. Weiß ich jetzt nicht. Also jede Brücke... Paul, also Frege, ich glaube, heute bist du dran. Nein, nein. Hast du einen Führerschein? Nee. Okay, dann... Schradin, das war ein Versprecher. Wenn du nicht weißt, dass Seitenwind auf eine Brücke kommen kann, ist gefährlicher.

02:45:46 Ja, sie hat keinen Führerschein, also muss sie sich nicht sagen. Naja, aber sie hat ja, sie hat ja, sie hat ja, sie hat ja, sie hat ja nicht, sie hat Böden sogar gesagt, Windböden hat sie gesagt, das ist ja nicht verkehrt. Also ihr könntest schon auf mich schießen, es war schon mega dumm. Mega, mir auch lieb, vielen, vielen Dank für den T30, danke auch für die Primes Chat. Boah, ich, ich sacke die Eier, ne, es ist geisteskrank. Zabex fehlt noch? Hm. Du wirst ja eh nicht wissen, wer es war, also kannst du auch nicht böse sein. Mein Süßer.

02:46:11 Du warst es, Ali. Alle haben für dich gewartet. Ja, wahrscheinlich Paul selber. Ich hab dich gewartet. Ich hab doch gerade offen dafür argumentiert. Boah, Paul, aber sechs Votes ist neuer Rekord, glaube ich, oder? Du hattest, glaube ich, auch gerade sechs Votes, oder? Nee, fünf hat er. Halt doch dein Maul, Robin. Okay, mal Ali war's, sorry. Gut. Okay, nächste Runde. Was? Ich schwöre, ich hab nicht für Büscher gewartet. Nein, nein, nicht. Nein, nein. Schradin, welche Flagge ist das?

02:46:40 Paraquai Korrekt. Zabek, wie weit vor und hinter einem Haltestellenschild darf man nicht parken? Boah, Fahrschule lange her, ich sag mal so knackige 3 Meter 15 Meter wären es gewesen. Ali, durch welches deutsche Bundesland fließt die Donau? Also gibt es zwei Stück, kannst du mir eins davon nennen? Mustang darf überall parken Bundesland, Donau. Ja, ist doch klar.

02:47:08 Die Donau. Die Donau kennt man doch. Die Donau fließt tatsächlich über Schleswig-Holstein, das weiß man. Baden-Württemberg und Bayern. Das ist brutal. Von wem stammt die Oper, die Zauberflöte? Warte, wer hat noch Opern geschrieben?

02:47:32 Ist die doch von Mozart, oder? Ist von Mozart? Schön. Antwort. Mozart. Mozart. Stimmt. Paul, wie viele Kilometer pro Stunde sind innerorts normalerweise maximal erlaubt? 50. Korrekt. GroKo, welche Freizeitbeschäftigung bedeutet übersetzt leeres Orchester? Kapella. Nee, Karaoke. Mali, aus wie vielen Bundesländern bestand die Bundesrepublik Deutschland unmittelbar vor der Wiedervereinigung?

02:48:01 Tschüss, also jetzt sind 16, also sag ich mal. Liebe für die Primes, Chat, vielen Dank, Mann. 10. Korrekt. Das ist krass, das ist krass. Schradin, welches Instrument ist auf irischen Euromünzen abgebildet? Orguts.

02:48:27 Was ist denn das irische Instrument hier? Die Kelly Family, die spielen doch immer auf diesen Scheißdingern da. Wie heißt denn das? Irisch, hier diese Folklore, dieser Folklorebums.

02:48:41 Du hast gerade den ganzen Kultur gefickt, Digga, in zwei Sätzen. Ich sage Dudelsack. Falsch, Harfe. Zabex, wer hat das weltberühmte Gemälde das letzte Abendmahl geschaffen? Jesus. Aber das ist doch... Nein, das ist doch mit dem. Hat das nichts mit Jesus zu tun? Wer hat's gemalt?

02:49:05 Was hat er gesagt? Er sagt Jesus! Er sagt Jesus! Aber Jesus war ein guter Maler bestimmt. Wir wissen, wer gebotet wird. Das ist krass. Also Leonardo da Vinci wär's gewesen. Den hätt ich als drittes gesagt. Wie viele Kilobyte sind ein Gigabyte? Tausend.

02:49:29 Falsch, eine Million. Was? Fischer, auf welchem Album erschien Michael Jacksons Song Beat It erstmals? Thriller hieß sein Album. Paul, wann war das letzte Schaltjahr? Das letzte Schaltjahr? Dieses Jahr. Falsch, 2024. GroKo, wie viele Felder hat ein Schachbrett?

02:49:59 64 korrekt mali was war das jugendwort des jahres 2021 Wahrscheinlich so was so bruder muss los oder so eine cringe gewesen gute käse und wir sind wieder durch

02:50:18 Also Leute, ganz kurz, ganz kurz, bitte, warte, warte, warte, warte, warte, warte! Bevor wir voten, können wir irgendwie irgendwas machen, dass ihr einfach nicht mich votet? Okay, dann sag, warum nicht. Weil ich ne Blockade hatte, weil ich nervös geworden bin und irgendwie mir geht's im Moment nicht gut, ich hab ein bisschen Brainfog, bei mir war Blackout.

02:50:42 Könnt ihr mich noch ein bisschen lassen und auch mal Ali ein Herz wegnehmen, weil er hat noch drei? Ali aber nicht am Handy chillen! Und Ali ist am Handy und hat auch zwei falsch. Können wir mal Ali auch eins wegnehmen? Ich muss doch was schreiben gerade, es ist egal, ob ich Handy chillen. Dass ich hier noch ein bisschen länger mitspielen darf. Das letzte Abendmahl, dass Jesus das gemalt hat, alle sitzen am Essen, er steht auf, nimmt Tusche und Feder und fängt auf einmal an, hier seine Freunde zu malen. Also wie so originale Aufzeichnen. Ja, also es ist wirklich...

02:51:10 Also wenn wir ihn nicht wählen... Also wenn wir ihn nicht wählen... Guck mal, Ali war echt safe gewählt, dass er sagt, die Donau fließt durch Schleswig-Holstein. Das war safe Nummer 2. Da musste man sich echt Mühe geben. Das hast du geschafft. Okay, wer von euch aber ehrlich hätte gewusst, wer hat das gemalt? Der müsste auch ehrlich zu euch selber sein. Ich schwöre, ich wusste es. Ja, da bin ich. Das heißt man. Letzter Abend, mein Bruder, ich küss dein Herz. Ja, ich küss deins Donau. Hättest du gewusst? Hättest du gewusst, sei ehrlich? Nein, natürlich nicht.

02:51:39 Ich hätte nur gewusst, weil ich weiß dieses im Wien doch auch. Schön, Mann. Deswegen. Ja, ja, klar. Okay, Büschra und Zabex müssen noch voten. Kann ich mich selber voten? Ja, bitte, vote ich selber. Geht leider nicht. Geht nicht. Ja, komm, Ali. Sechs Votes für Zabex, ein Vot für Ali. Rekord fast geknackt. Oh Gott. Okay, dann nächste Runde. Boah, langsam wird die Luft hier dünn, Leute. Zabex, wie groß ist ein Hektar?

02:52:11 1000 Quadratmeter. Ne, 10.000 Quadratmeter? Oh stimmt. Wir wären Quadratkilometer gewesen. Ali, wer ist amtierender Fußball-Europameister der Männer? Mega frei, die fragen mich echt ein bisschen mega wäsig in Spanien. Korrekt. Bischra, wie heißt der kleinste allgemein anerkannte Staat der Welt? Vatikanstadt. Korrekt. Paul?

02:52:39 Im Abstand von jeweils wie vielen Jahren wird das europäische Parlament gewählt? Ja, wenn die Maus geht, wird der Joker aktiviert. Marli, dann für dich die Frage. 4? Falsch, 5.

02:52:54 Schradin, wie nennt man das Jungtier einer Ziege? Bin ich jetzt wieder dran? Ja. Boah, ich hatte gestern oder vorgestern vier Tiere bei so einem TikTok-Ding und da war das total ungewöhnlich und bei Ziege würde ich jetzt, und ich habe die gelesen, wie die alle heißen, sorry Koko Boss, ist das Zicklein. Korrekt. Zabex, wie heißen die Kinder von Bibi und Julian?

02:53:23 Scheiße. Muss man das wissen? Bobo und Tina. Leo und Emily. Ja. Ali, wie viele... Was weiß ich, ja. Wie viele Spieler sind insgesamt in einer League of Legends Runde? Ich hab noch nie League of Legends gespielt. Ich sag einfach mal 8. 10 wären es gewesen. 5, nicht 10, ja. Ich würde 5 gesagt oder so. Ushra, wie heißt der Podcast von Dominik und Kevin? Ach, Digger.

02:53:54 Ich weiß es nicht! Äh, warte! Bruder, ich war da und ich weiß grad nicht. Kann ich, kann ich, kann ich was abgeben? Nee, nee, wollte schon. Du musst beantworten. Wer denn? Ich hab auf Mali geschoben. Also das Ding ist, ich hör halt, ich hör die ganze...

02:54:15 Zeit vorbei. Komm, Antwort. Echt? Oh mein Gott. 5, 4, 3, 2, 3, 4, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 10, 11, 11, 12, 13, 14, 14, 14, 15, 15, 15, 16, 17, 17, 18, 19, 20, 20, 20, 21, 21, 21, 21, 22, 21, 22, 22, 22, 22, 22, 22, 22, 23, 23, 23, 24, 24, 24, 25, 25, 25, 25, 25, 25, 25, 25, 25, 25, 26, 25, 26, 25, 26, 27, 27, 28, 28, 29, 29, 29, 29, 29, 29, 29, 30, 29, 30, 29, 30, 30, 30, 30, 30, 30,

02:54:32 Ach, Digga, Mann, Robin, du machst mich so aggressiv, ich schwöre auf meine Mutter. Ich sitz hier, ich bin so sauer, du hast meinen Tag gefickt. Was hast du gesagt, Cole? Nee, Blindfarbe wär's gewesen. Ach, du Kacke. GroKo, womit klebt man klassischerweise die Tapete an die Wand?

02:54:52 Kleister. Korrekt. Mali, was bedeutet Liebe auf Italienisch? Amore. Korrekt. Schradin, was ist das chemische Zeichen für Aluminium? AL. Auch korrekt. Dann Paul, durch was erhält die Gewürzmischung Curry ihren intensive gelbe Farbe?

02:55:10 safran falsch kurkuma kroko wie viele bundesland gibt es in der bundesrepublik deutschland korrekt und mali welches kfz kennzeichen hat die stadt essen

02:55:27 Okay, jetzt habe ich es gebrochen, weil er denkt, er kriegt nur die schweren. Das ist wieder so ein Kinderverarsche-Quiz. Nach dreiviertel Jahren hat er mich in Ruhe gelassen. Löscht meine Nummer, Robin, weil ich hier wieder sitze und mich ärgern muss. Wenn man doch eine schwere Frage kriegt, ist doch eigentlich sogar gut. Nein, weil ich dann doch wie der größte Sonderschüler, mir fällt ja nicht mal irgendeine gute Ausrede ein, Alter, mit diesem Abendmahl.

02:55:48 Wir hatten von Ali League of Legends falsch, von Büschra den Podcast von hier von Powerblatt und Reese. Von Paul Frege hatten wir Wasserstarter und das mit Curry mit der Farbe. Und Zabex hatte Kinder von Bibi und Julian und Hector. Also ich bitte dich. Hector gebe ich zu, war dumm. Aber Bibi und Julian, Bruder, ich küsse dein Herz, noch nicht ein Schminktutorial geguckt oder was?

02:56:11 Edeltalk-Bischrei kann man wissen, ne? Ich fahr auf Bischrafen. Hör zu, hör zu ist auch geil. Hey, Ali! Aber hör zu, ist doch noch eine gute Idee. Aber du hast doch noch gesagt, du guckst den. Ich muss meinen Arsch retten, ich geh mit. Nein, den guck ich nicht, hab ich gesagt.

02:56:26 Der andere dumme ist Paul Was hier der schlanke?

02:56:57 Hast du nicht gewählt, Zabex? Nein, auf gar keinen Fall. Ich hab mich Ali's Call angeschlossen, um einfach meinen eigenen Arsch zu retten und hab gnadenlos mit abgefeuert. Ist nichts Persönliches, danke Ali. Ab jetzt ohne sagen, wen man votet, weil das ist wirklich ein bisschen unfair, weil dann... Also ich bin nämlich auch mitgegangen. Ali, worum kümmert sich ein Barista? Um die Bar.

02:57:25 Wenn man jemanden behutsam behandeln will, muss man ihn anfassen mit? Samthandschuhen. Korrekt. Paul, welches Land war der Ausgangspunkt der Kunst-Epoche Rokoko? Italien.

02:57:50 Äh, ne, Frankreich. Äh, Kroko Spanisch ist eine Amtssprache in Luxemburg, richtig oder falsch? Falsch. Wo, also ja, du hast recht. Ah, ups. Ich korrigiere das gleich, ich korrigiere das gleich. Er korrigiert das gleich, alles gut. Mali, bei welchem Gemüse gibt es die spezielle Größensortierung Drillinge? Kann ich jetzt Joker auch benutzen? Wenn du ihn noch nicht... Du hast ihn schon benutzt, oder? Ja, ich hab schon einmal benutzt. Dann geht nicht mehr. Ah ja.

02:58:19 Karotte? Falsch, Kartoffeln. Schradin, welche Schlange nennt man auch Brillenschlange? Den Brillenträger.

02:58:35 Aber das ist ja keine Schlange, oder? Also... Ach so. Also falsch, Cobra wär's gewesen. Zabex wird Rat 2000 beim 45. Eurovision Song Contest mit Wadde, Hadde, Dudede, Da für Deutschland an. Ich weiß das. Ich hätte jetzt auch gedacht, dass du's weißt. Scooter. Okay, Robin, Scooter. Was willst du von meinen Eiern? Es war Scooter. Stefan Raab. Stefan Raab, ja.

02:59:00 Ali, wie hieß die Sendung, bei der Stefan Raab auf ProSieben Samstagabends gegen Zuschauer bzw. Kandidaten um viel Geld spielte? Klag den Rat. Korrekt. Bischof, von wem stammt das Drama Die Physiker? Kann man wissen. Ja, weiß ich aber nicht, Toni. Du Schwanzlutscher, was willst du von mir? Meine Fresse, dann setzt du dich hier das nächste Mal in diese Pitzquizze.

02:59:27 Du weißt gar nichts. Ja, deswegen mache ich bei so einer Scheiße auch nicht mit. Korrekt. Paul, wie nennt man eine regulierbare Auslaufarmatur für Wasser? Auslaufarmatur für Wasser. Auslaufarmatur? Eine Rinne? Eine Regenrinne? Wasserhahn. Wasserhahn. Regulieren von Wasser. Eine Auslaufarmatur, das ist doch gemein.

02:59:54 Das ist geisteskrank wieder! Hört auf! Nein, das ist nicht so schlimm! Oh, das ist... also... Das ist nicht so schlimm! Bei welcher Untersuchung muss man in eine Röhre geschoben werden? Am Zittel!

03:00:08 MRT, oder? MRT, ist CT auch korrekt? Ich weiß gar nicht. Aber trotzdem gute Antwort, Paul. Gute Antwort trotzdem. Marty, welche Star-Legende wurde in Memphis begraben? Du sagst mir egal, ob diese richtig ist, aber Young Dolph. Weil er ist in Memphis begraben. Das ist Elvis Presley. Aber Young Dolph auch Legende von Memphis, oder Chad?

03:00:35 Wer ist ja ein Dolm? Kohldampf. Kohldampf. Zabex, in welchem US-Bundesstaat gibt es keine Sommerzeit? Das weißt du, überlege. Da ist es auf jeden Fall sehr kalt. Aber Kanada gehört ja nicht zu US-Bundesstaaten. Überlege, überlege. Schön. Es ist. Und jetzt hau raus.

03:01:01 Irgendwas in Nordamerika, Kentucky. Hawaii war es gewesen.

03:01:08 Wusstet ihr mal, dass das in Amerika ist ehrlich gesagt? GroKo, seine beiden Sachen sind wohl richtig gewesen? Ich dachte das wäre Spanien oder sowas. Oder hat GroKo schon was falsch gesagt bis jetzt eigentlich? Doch, hat der! Der Handel in das Lexikon, der ist unfassbar. GroKo muss man zu der Wettbewerb ein bisschen her. Aber im CT wirst du auch in ne Röhre reingeschoben. Nur nicht mit dem ganzen Körper. Ja, aber es stand ja nicht so in der Frage drin. Deswegen stimmt es eins auch. Bitte lass mich aber raus, damit ich Sims gehen kann.

03:01:34 Wollen wir mal eine Kampagne starten, dass wir GroKo mal zu Wer wird Millionär einladen? Ja! Ja! Boah! Das wäre toll! Ich glaube, ich habe wirklich eine Art Behinderung. Ich schwöre. In alle Communities schreiben da, dass GroKo mal zu Wer wird Millionär geht, weil der gewinnt die Kiste. Ich schwöre es euch. Ich nehme mir 2000 Euro raus, Digga. Nein, GroKo, du musst zu Günther Jauch. Ohne Scheiß, du weißt alles. Also, Quatsch.

03:02:02 Ali hatte das mit Barista falsch.

03:02:07 Paul hatte das falsch mit Wasserhahn und mit der Kunst-Epoche. Mali hatte falsch, wo Elvis Presley begraben ist. Und Drillinge. Und Drillinge von Schradin war noch falsch. Und Zabex hatte US-Bundesstaat. Alles wieder falsch, Robbe, ne? Wieder Back-to-Back beide. Wieder Kacke, Robbe, ne? Wenn der Arzt wieder geil, ne? Ist er dann raus? Ja. Aber ihr müsst ja warten, wer das Dümmste gesagt hat, ne? Ja, das stimmt. Das war Frege, Paul.

03:02:37 Ja, aber das war nicht so schlimm, Mensch. Da waren echt andere miese Sachen drin.

03:02:45 Guck mal, das mit dem Gemüse war auch Hammer. Ja, mit dem Gemüse war auch Hammer. Ja, mit dem Gemüse war auch Hammer. Ich kann schon mal Sims anmachen. Ey, das ist wirklich Volkverdummung, was ich hier betreibe. Ich küsse auch Herzen, Chat. Ich küsse jeden, der schlauer ist als ich. Drei Wort für Paul, ein Wort für Schradin, ein Wort für Ali, zwei Wort für Mahli. Schradin, du hast mich... Also das ist echt krass, jetzt schwimm ich. Aber Paul ist auch geil dumm, Chat. Paul ist auch geil dumm, das ist gut. Genau, Zabex rastet aus.

03:03:15 Nee, nee, ich hab grad nur gesagt, was geil ist, Paul ist auch geil dumm. Also, nicht Kroko Boss, Kroko Boss ist irgendwie hochbegabt, immer bei diesen Quizdingern, weiß ich nicht, wie das machen. Ja, ich bin ne Hohlebirne, ja. Ja, aber du bist zum Beispiel richtig sportlich, das ist, das wär unfair, wenn du auch noch schlau wärst, checkst du? Ja, das ist immer meine Lieblingsgeschichte von Kroko, der war ja beim Militär und er sagt, es gab in seinem Bataillon, gab's halt die Leute, die entweder extrem halt unsportlich waren, weil dann wurdest du in dieses Bataillon.

03:03:39 Oder du warst halt mega dumm und sein Zimmerkamerad war ein heftiger Muskelprotz. Aber warum weißt du so viel, Paul? Du zockst doch auch den ganzen Tag, streamst 20 Stunden League. Woher hast du dir das ganze Wissen angeeignet? Ich verstehe das nicht. Bei jeder Quizscheiße, auch bei dieser Eli-Scheiße, bei diesem Format, wo wir immer gefickt werden. Wieso weißt du das? Das ist einfach ein Hobby. Du musst einfach belesen. Das ist ein Hobby.

03:03:59 Das ist ein Hobby, dass du dir schlaue Sachen durchliest Du heißt Sisyphus oder wie der heißt auf League of Legends Das war irgendein so griechischer Gott der einen Stein in den Berg hochgeschoben hat Kroko nur lächeln, nur lächeln Kroko Ich war gleich rot und dann aufhört sich schwer oder so Also Kroko ist doch auch so physisch und mähen im Bücher Ja das ist kein Kompliment an Kroko, das macht mich sauer Ich find das auch geil wenn man so schlau ist Kroko ist schweineschlau, eklig Liest du viel, Paul, ist mit der Games kommen? Kroko? Ja

03:04:28 Geil, bist du Mittwochabend da bei der Party? Ich glaub schon, ja. Boah, das muss so ne coole Party sein, Alter! Die Gamescom Party! Die haben sich verpassen, ey! Ey, könnt ihr auch kommen, irgendwie bitte. Ich kann Ali bloß eins mitnehmen, aber ihr dürft doch gar nicht auf die Gamescom, oder? Ali und Mali habt doch Hausverbot.

03:04:47 Interessant, nein?

03:05:15 Irgendeine raus. Das ist hier. We

03:05:42 Grünschwäche? Ähm... Farbenblind? Ne, Daltonismus. Ey, ich hab das sogar nicht, ich wusste nicht. Okay, korrekt. GroKo, mit welchem Land schloss Italien 1929 die Lateranverträge? Das ist ganz witzig. Oh, das weiß ich sogar. Weißt du? Das ist lustig, oder? Das weißt du? Einer hat zu dem Zeitpunkt schon gelebt.

03:06:06 Oh! Nein! Ist das krass. Warte, warte, warte, ich weiß es sogar. Pass auf. Da war Mussolini am Start. Und Mussolini hat in dem Wohnungsloss Italien 1990... Das war Deutschland. Das war Vatikan. Zabex, welcher Partei gehörte der ehemalige Bundespräsident Walter Scheel an?

03:06:35 Der CDU. Falsch, der FDP. Ali, wie heißt die kostnachrichtige Version von Snapchat?

03:06:46 Ich bin ein Hurensohn-Chat, wenn ich hier nochmal mitmache. Ein Hurensohn. Wie heißt die kostfichtige Version von Snapchat? OnlyFans. Nee, Snapchat Plus. Keine Ahnung. Büscher, wer stand immer im Raum, als Sascha unsympathischTV damals noch seinen Link, der in kurzen Videos aufgenommen hat? Ich habe keine Ahnung. Sorry, ich habe nie die Videos geguckt. Sag irgendwas. Hast du was verpasst? Wer stand... Echt? Ähm...

03:07:16 Wer? Also es muss eine Person sein. War das so ein Pappaufsteller oder was? Fünf Sekunden noch, sag du es mir. Oh mein Gott, Kroko. Ne, seine Schwester. Paul, wie viele Nüsse versteckt ein Eichhörnchen für die Winterzeit? Das ist Geisteskrank, Kiso, mittlerweile einer der Nüsse. Krassesten OGs hier. Weiß ich nicht, 1000? Rund 10.000.

03:07:42 Kroko, um welche Uhrzeit wird traditionell das erste Bierfast der Wiesn ozapft? Ich hab gar keinen Plan, das ist gar nicht mein Business. 11 Uhr. 12 Uhr? Ja, 12 Uhr. Mali, wie heißt die Eigenmarke von Edeka? Gut und günstig. Korrekt. Schreiben, wie versteht PKW.

03:08:06 Oh, Kapital! Der Kapital-Incident! Korrekt. Zarex, welche Flagge ist das? Bruder, hattest du schon mal was richtig bis jetzt eigentlich? Ganz kurz, mal kurz Maul. Auf dem billigen Plätz. Zarex, das weißt du. Usbekistan. Bulgarien wär's gewesen. Mali, was für einen Schulabschluss hast du? Sag mal. Hauptschule tatsächlich. Das nervt mich auch. Wirklich, Mali. Wirklich.

03:08:34 Aber nur weil du keinen Bock hattest. Du hast Hauptschule, weil du keinen Bock hattest. Ali, auf welcher Insel liegt Jakarta, die Hauptstadt von Indonesien? Macht euch mal einen Begriff. Back three back. Alles falsch. Und trotzdem sitze ich wie ein Hurensohn hier. Wie ein Hurensohn sitze ich hier an einem Freitagabend. Wie ein Hurensohn. Für nix.

03:09:03 Okay, wir müssen jetzt ein ausdenken.

03:09:09 Ich korrigiere, ich sitze hier wie ein dummer, fetter, dummer Hurensohn. Aber nicht für nichts, sondern für 50 Subs von verfickte Scheiße Kiso. Der OG Sexlegende. Ich küss dein Herz, Kiso. Und weißt du was? Ich gönne dir das Millionenfache zurück. Ich hoffe, Elon Musk schenkt dir 10 Milliarden Euro. Danke für die 50 Subs an die geilste Chat auf Twitch, Baby. Ich küss dein Herz. Halleluja!

03:09:36 Chat, mach mal Lärm für Kiso oder was? 53 Monate Sub. Bitte Ilong. 5 Sekunden hast du noch? Nee, nee, warte mal ganz kurz. Wenn ich jetzt nicht rausfliege, Kiso, mache ich für dich nächste Woche eine Minimum eine richtig. Minimum eine grün. Wenn ich jetzt rausfliege, schere.

03:09:54 Okay, also Ali hatte falsch, Snapchat die Premium-Version hat da... Das war schon crazy. Hauptstadt hat da falsch, äh die Insel hat er falsch gehabt, Bischar hatte falsch mit Peter und Sascha, wer da im Raum war.

03:10:14 Paul hatte falsch mit rot-grün Schwäche und wie viel Nüsse die Eichhörnchen verstecken GroKo wusste die Uhrzeit vom ersten Bierfass nicht Mali wusste den Gott des Schlafens nicht Schradin wusste das mit der Fastnacht nicht und Zabex wusste nicht Wo der ehemalige Bundespräsident welche Partei war und welche Flagge das war Let's go Zabex, Schradin und Ali müssen noch

03:10:43 5 Worts für Ali, 2 Worts für Zabex. Also die Flagge nicht zu wissen ist schlimmer als meine? Na, Digga, das check ich dann auch nicht. Digga, war die Flagge für euch selbstverständlich? Was war die kostenpflichtige Version von Snapchat? Snapchat Plus wahrscheinlich, oder Premium. Snapchat Plus.

03:11:12 Zarek, ich halt zu dir. Ich halt auch zu dir. Aber du musst mich loslassen. Ich geh einfach in Sims rein. Fick ich Robin sein Quiz. Wenn du mich auf Thumbnail machst, Robin, ich ohne Scheiß meine Managementanwälte ficken deinen Arsch. Mach mich auf Thumbnail und wir mahnen dich ab. Ich schwör auf alles. Alles. Dann nix drunter. Paul, was wird auch als das Blut der Bäume bezeichnet? Äh, Harz. Korrekt. GroKo, wie nennt man Märchen, die zuerst über Generationen mündlich überliefert wurden?

03:11:42 Sagen? Volksmärchen? Ja, ich auch gesagt. Mali, der Hochwander ist der zweithöchste Berg welches Landes? Schweiz? Falsch, Deutschland. Schradin, wie nennt man kurz den seit Punker Zeiten beliebten Irokesen Haarschnitt? Iro. Korrekt.

03:12:05 Zabex, an welchem Wochentag kam es am 4. September 1989 in Leipzig zu einer geschichtsträchtigen Demonstration? Digga, am verfickten Montag, okay? Am Montag. Genau. Die Montag-Sentration. Kenia erlangt im Dezember 1963 die Unabhängigkeit von welchem Land? England. Vereinigtes Königreich, ja passt. Für Kiesochat, ich hab's gesagt. Wie viele spielbare Charaktere gibt es in Valorant?

03:12:41 Du bist mute, glaub ich, falls du redest. Ach so, 5 gegen 15. Oder meinst du insgesamt alle Charaktere? Ja. Ach so. Wie viele Agents gibt's? Wie viele Agents gibt's? Ja, fragst du.

03:12:56 28? Falsch, 29. Paul, wie nennt man Zwillinge, die sich sehr ähnlich sehen? Sie sind jeden Tag Valorant, sie weiß das nicht. Ja, 28. Eineige Zwillinge. Korrekt. Adi, was willst du von mir? Goko, Dieter Bohlen ist auch bekannt als der...

03:13:15 Nein, Paul, sag es bitte. Ich weiß es nicht. Bitte sag es, Pauli. Er ist Österreicher, muss er nicht wissen. Ah gut. Wie kommt der? Der Superstar, weil irgendein Deutscher sucht den Superstar oder so. Denk an einen Ani-G. Mali, wie viele spielbare Champions gibt es in League of Legends?

03:13:35 Irgendwie 72. 173 wären es gewesen. Oh fuck. Wer ist der momentane Präsident der USA? Das möchte ich nicht sagen. Ich mag ihn nicht.

03:13:53 Muss ich sagen. Du kannst ja den Namen sagen. Du bist so schicke Ware gerade, wenn du das nicht sagst. Sag's aber nicht. Du bist irgendwie so ein Weltenretter irgendwie. Fuck. Aber bei der WM-Kassman hast du trotzdem mitgemacht. Korrekt. Zabex, wie hoch ist die Netzspannung in Österreich? 48 Volt. Bei 130 Volt. Habt ihr ordentlich Saft auf den Dosen bei euch, ne? Ani, welches Spann spricht man in Brasilien?

03:14:20 Portugais. Portugais. Korrekt. Büscher, was ist 2 plus 2 mal 10? 2 plus 2 mal 10? An sich 22. Korrekt. Und wir sind durch.

03:14:34 Also Büscher hatte das mit den Valorant-Agents falsch. Ja, eine Zahl war zu wenig. Und sie spielt jeden Tag Valorant. Nein, die spielen nicht jeden Tag Valorant. Roko hatte Märchen und Pop-Titan falsch. Ja, aber das ist... Also hier mit Dieter Bohlen. Mali hatte den zweitgrößten Berg Deutschlands falsch und League of Legends, wie viele Charaktere es gibt. Und Zabix hatte das mit der Netzspannung falsch. Aber da war jetzt nichts voll Dummes dabei, ne?

03:15:01 Nee, find ich auch schwer. Man könnte natürlich... Ja, okay. Sag es. Ich fall auf Kroko ab. Ich auch. Aber nur weil er einfach alles weiß. Das einzige Mal, dass Kroko sich hier im FAUX Pass geweistet hat. Ja, aber sieht er wohl in der Prop Titan. Komm, Jungs.

03:15:22 Kann passieren. Das ist nicht so deep. Jetzt habe ich es überlegt noch, warum 2x10 und 22 ist. Punkt vor Strich. Punkt vor Strich? Ja? Punkt vor Strich. Das ist es. Ja klar. Richtig. Okay, dann nächste Runde. Kroko, was ist die Hauptstadt von Afrika? Und Kontinant.

03:15:54 Südafrika meint ihr, oder? Ich mein, was ist die Hauptstadt von Afrika? Das ist so ne Trickfrage. Also ich glaub nicht, dass Afrika ne Hauptstadt hat, aber wenn ich raten müsste, dann würde ich sagen vielleicht Johannesburg? Ne, Afrika hat keine Hauptstadt. Aber hat er gesagt? Aber wir hatten ja Johannesburg. Pech, Pech. Ich hab gesagt, ja okay. Nein, er hat gesagt, er hat gesagt. Ich werd dich nicht wählen, der Paul. Ich werd dich auch nicht wählen, das war nicht dumm. Das war nicht dumm, Paul.

03:16:22 Save Paul! Ich werde ihn dafür wählen. Ja. Mali, ist der Mond ein Planet, ein Stern oder weder noch? Weder noch. Korrekt. Schradin, was war die körperliche Behinderung von Ludwig van Beethoven?

03:16:36 hatte der eine ich weiß es er hatte eine körperliche pass auf das ding war der hat sie aber erst ganz spät bekommen die wäre und das war sein gehör das ist ihm abhanden gekommen aber erst in seinen letzten zwei drei lebensjahren glaube ich ja also gehör er war taub genau korrekt zabex was die hauptstadt von australien

03:17:02 Das hab ich letztens noch beantwortet. Es ist nicht Sydney, es ist Cambara. Korrekt. Ach, meine Fresse, ja. Ali, machen wir einen für der zweite Weltkrieg. 45. Auch korrekt. Büschra, wie viel Schilling ist ein Euro? Bist du Teppich, Bruder? Zu Glück hab ich die Frage nicht, ey.

03:17:29 Sind... 50 Cent? Nee, 13,76. Paul, was ist die Hauptstadt der Schweiz? Zürich. Was? Was? Okay, Paul. Okay, das ist krass. Shakespeare. Shakespeare ist korrekt. Marley, mit welcher Währung wird in Japan gezahlt? Yen. Auch korrekt. Schradin, was versteht man unter einer Pneumonie?

03:18:01 Ich glaube, es ist irgend so ein verfickter Angstzustand, aber ich bin der Einzige, der noch den Joker weitergeben kann. Ich drücke drauf und gebe es weiter an Ali Boumaier. Angstzustand, keine Ahnung. Eine Lungenentzündung. Ja. Bishra, welche vier Länder sind im Vereinigten Königreich vereint? Portland, Großbritannien.

03:18:32 Ähm... Wieland ist es nicht? Großbritannien ist doch falsch. Ja, also England, Schottland, Wales und Nordirland. Also England meine ich damit eigentlich. Ja, aber das, was du sagst, ist ja schon wieder so ein anderer Zusammenschluss. Also falsch. Paul, was ist ein Ochse? Ein Ochse ist männlich.

03:19:00 Ein männlicher, ähm, eine Art, männliche Kuh. Aber, aber... Ja, aber das ist schon... Nee, also ein kastrierter Stier wär's gewesen. Ja, aber das wäre ein Stier und ein Tier. Ja, hätte ich auch gesagt, ein Tier. So, was jetzt? Ne, das stimmt nicht. Also Ochse ist ein kastrierter Stier.

03:19:25 Ja, aber es ist ja immer noch ein männliches Rind. Ja, es ist auch ein Lebewesen. Ist ja klar, dass ich das nicht wissen will. Na, Moment! Wer ist Rardin? Rardin! Männliche Ente. Korrekt. Zabex, welche Flagge ist das? Jetzt guckst du dumm, weil du denkst, ich weiß es nicht, du kleiner Wichser. Und jetzt hör genau zu. Rede. Es ist Äland. Korrekt. Genau. Das nervt dich, ne?

03:19:54 Nervlich, dass ich das wusste, ne? Seh ich doch genau. Aber eine sieht so ähnlich aus wie Irland. Ja, nicht Elfenbeinkiste. Aber da ist ein Logo drin, oder nicht? Nee. Aber Russland korrekt. Okay, dann sind wir wieder durch. Leute, bitte wählt mich nicht. Bitte wählt mich nicht. Wählt jemand, der noch Herzen hat. Nur Liebe, danke. Also, Büsch rate das mit Vereinigtes Königreich falsch und mit Schilling. GroKo hatte falsch, Hauptstadt von Afrika. Paul, Hauptstadt von Schweiz und Oxen falsch.

03:20:24 Wir können natürlich Spree gelesen lassen und Mali mal eine ballern. Ja, Mali kann man nicht niederlässt. Leute, die alles richtig haben, können nicht gebohrt werden. Achso, und Ali hatte noch falsch mit Pneunomie. Oh mein Gott, das ist ja nur for a race. Ich möchte bitte sagen, ihr könnt mich so nicht rausschmeißen. Ich habe so viele Schweizer, die ich echt extrem liebe. Das ist eine zu große Blamage, jetzt rauszufliegen.

03:20:51 Aber dafür interessierst du dich echt einen Scheiß für die irgendwie. Das ist halt krass. Für deine Schweizer Fans.

03:20:59 Paul Frege. Zabex, gieß doch Feuer ins Öl. Nein, Paul. Nein, nein, nein. Muss uns jetzt Paul schon verlassen, Frege Paul? Na, wenn ich mich jetzt wähle. Ansonsten wählt doch jemanden, der noch weniger Herz hat. Dann darf ich noch mitspielen. Wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim, wim,

03:21:28 Ich muss den Voten-Chat, damit ich nicht als erstes rausfliege. Ich muss das tun, um meinen eigenen Arsch zu retten. Es tut mir leid, ich muss ihn opfern. Danke fürs Mitmachen. Bis, Paul. Paul, du kannst du Sport gut und siehst echt hübsch aus. Mach's gut, ja? Danke, du bist ein Gewinner. Sehr viel Spaß gemacht. Tschüss. Ciao, ciao. Wow, dass ich so lange überlebe, ist crazy. Okay, dann gehen wir zur nächsten Runde.

03:21:55 Zabex, welcher Künstler hat sich bekanntermaßen das Ohr abgeschnitten?

03:22:03 Ich hab die ganze Zeit Aussie Osborn im Kopf, aber der hat eine Fledermaus auf den Kopf gebissen. Du weißt es, du weißt es. Der Künstler? Okay! Maler, Maler. Michelangelo. Nein! Du bist auf jeden Fall raus, mein Lieber. War aber ne geile Runde, Jungs. Liebe. Wie heißt der höchste Berg Österreichs? Deutschland ist Zugspitze, Österreich müsste Dingsy sein.

03:22:30 Immerhin nicht als erster Chat. Als Großglockner wär's gewesen. Alndudler ist klar. Es ist der Erlkönig mit seinem Kind. Ähm, nee, wie heißt der? Nein. Also der Satz? Nein, nein, nein, nein, nein. Das musst du wissen, das ist Schule. Ja, ja, das ist Schule. Das ist Schule. Zehn Sekunden noch.

03:23:03 Und 4, 3, 2, 1, deine Antwort? Vater! Ja, der Vater mit seinem Kind wäre es gewesen. Der Vater mit seinem Kind. Kroko, wie heißt die schwule Dating-App mit dem gelben Logo? Ich weiß es! Grinder. Ja! Wie? Oha! Grinder. Marley, jemand der einen Halloween Geburtstag hat, hat welches Sternzeichen?

03:23:27 Oder immer diese Sternzeichen Sachen. Ist das auf jeden Fall Oktober 31? Ich sag mal Skorpion. Korrekt. Das ist Geisteskrank, ne? Das ist Geisteskrank. Ey, die Venus ist rückläufig auch gerade. Alle meine Ladies. Schradin, wie viele Y-Chromosomen besitzt eine Frau normalerweise? Eins. Falsch, null. Nein, eins! Normalerweise eins.

03:23:52 Tarekz, wie heißt das Online-Sammelkartenspiel von Riot Games? Boah. Oh, ähm, oh mein Gott. Ähm ... Keine Ahnung, ich hab's vergessen. Ich sag einfach Overwatch, aber ist es nicht. Habe ich vergessen. Legends of Runeterra? Hä? Wie heißt denn dieses Kartenspiel, was du immer gezockt hast, Paul?

03:24:19 Es gibt doch noch so eins wo man so Karten legt. Ja das ist Hearthstone. Ja, Hearthstone meint. Aber das ist Hearthstone. Ali, wie heißt der neuste Valorant Agent? Boah, das weiß ich nicht mehr, glaub ich. Jax. Mix. Mix, Mix. Zwei Mal gespielt sind die Karte. Bishra, wie viel Einwohner hat Österreich? Oh Gott. Warum hat Zabex den falschen Punkt bekommen grad bei Ali? Ich sag...

03:24:49 was aber bei zabex war das umrandet und dann hat ali geantwortet und zabex hat einen roten punkt bekommen man onkel bitte ja okay wir haben ein monat österreich

03:25:09 55 Millionen. Tschüss! Tschüss! Okay, vielleicht sind wir uns bei mir jetzt noch nicht so einig, Leute, oder? Broco, wie viele Fußballspieler stehen pro Mannschaft auf dem Platz? Wie groß ist überhaupt Österreich? Martin, in welchem Jahr wurde der Euro als A-Geld eingeführt in Deutschland? Ich muss wie A die machen.

03:25:33 2004. 2002 wär's gewesen. Schradin, für welchen Film gewann Leonardo DiCaprio seinen ersten Oscar als bester Hauptdarsteller?

03:25:44 Ich danke dir, dass du dich geopfert hast.

03:26:10 Wenn das jetzt passieren sollte. Wirklich, nur Liebe. Damit dein Bild auf dem Thumbnail ist. Nein, nein, nein. Wird er nicht machen. Selbst wenn ich das hier gewinne. Bist du heute über so Worten? Achso, hab ich nicht? Nee. Okay, hier.

03:26:28 Let's fucking go.

03:26:46 Na's gut, danke. Danke, ciao. Oh, jetzt sind wir nur noch unsere Männer irgendwie. Na, voll geil irgendwie. Testosteron. Na, Mike, mach dich das sauer? Mike the crazy joker? Dass der Dumme so lange dabei bleibt? Na, kochst du da Freitag zu Hause? Blöcke. Äh, mit seinem Arsch.

03:27:09 Ähm... Ne, also der springt so dagegen, also nicht mit seinem Arsch. Nein, nein, nein, er kann auch zerstören mit seinem Arsch. Ja, du hast recht. Ja, okay, ich mach's nachträglich korrekt. Du hast recht, ja. Was?! Und manche, es gibt auch manche, manche kann er nur mit seinem Arsch kaputt machen. Aber das ist ja nicht der Regelfall. Ich hatte gerade so ein Eingang, dass er so hoch springt. Arsch first, so Arschloch first.

03:27:37 Schradin, wie lautet der echte Namen des Krümelmonsters? Oskar aus der Mülltonne. Ähm, ne. Der heißt Sid. Zarex, wie viele Teilnehmer spielen in Staffel 1 von Squid Game ums Überleben? 100. 456. Ali, welches Rückschlagspiel wird an einem Tisch ausgetragen? Ich ansache doch mal so den Mali, ja?

03:28:07 Es ist schwer zu gehen, zu schlafen zu gehen. Tisch, Tennis. Korrekt. Ich wusste es! Die Zeitdauer ist es braun. Kroko, welches Gesundheitsinstitut des Bundes wird mit RKI abgekürzt? Des Bundes? Also Deutschland oder was? Ja. Also RK würde ich sagen, es steht für Rotes Kreuz und dann I.

03:28:32 Rotes Kreuz Intensiv Station Robert Koch Institut Mali, mit welcher Sprache beschäftigt sich ein Synologe? Welche Sprache... mit... ähm... Hieroglyphen Chinesisch

03:28:59 Schradin, welcher Schmetterling ist wegen der gelben Farbe seiner Flügel nach einer Frucht benannt? Der Zitronenfalter. Korrekt. Tarekz, um was rotieren alle Planeten? Die Planeten? Ja. Um die Sonne. Nee, um ihre eigene Achse. Ali, wie heißt der größte See in Schleswig-Holstein?

03:29:30 schleswig holstein das weiß man das ist ja oben da hamburg hört der an der nähe ich würde sagen schleswig holstein technisch gesehen ist auf jeden fall also quasi jetzt gesehen sie in schleswig holstein das kann ja eigentlich nur

03:29:52 3, 2, 1, sag irgendwas Großer Plönersee heißt das Hätt ich doch nicht gewusst Äh, Kroko Was ist auf einem Verkehrsschild abgebildet, das vom Seiten... Ah ne, warte, hatten wir schon Bei welchem Sport locht man auf Rasen kleine Bälle ein? An Kroko? An Kroko Korrekt Und wir sind wieder durch Boah, tough

03:30:22 So, was war jetzt das schusseligste hier? Also wir hatten von Ali das mit dem See in Schleswig-Holstein. Wir hatten von Kroko RKI abgekürzt, was das bedeutet. Wie, Mali hat das falsch gemacht? Bei welcher? Ah ne, das wird falsch angezeigt. Ich möchte einmal kurz hier anmerken, mein ganzer Chat spammt. Sonne ist richtig. Die Planeten kreisen um die Sonne, Robin. Also auch Aufgabenstellungstechnisch müssen gucken. Kreisen oder rotieren?

03:30:49 Das ist dasselbe, oder nicht? Die rotieren um die Sonne. Ich sag, war fiese Frage. Ich glaube, bis hierhin und nicht weiter, mein Freund. Ja, ja. Wir haben es wirklich auch lange mitgemacht. Hört mal auf, auf Zabex zu gehen, ey. Danke, Schrad, du bist mein einziger Freund. Achso, ich muss, ne? Schere. Wie heißt der größte See in Schleswig-Holstein? Was hat da Ali gesagt?

03:31:18 Ich weiß, kann ich mir irgend... Mach einfach, bitte. Feuer einfach abschreiben, er löst mich.

03:31:29 Drei Votes für Zabex, ein Vot für Ali, ein Vot für Mali. Ich würde sagen, ich bedanke mich für die Einladung, aber das wäre gelogen, Robin. Ich meine es wirklich ernst, lösche meine Nummer. 100 Prozent, ich meine es wirklich ernst, Nummer löschen. Viel Spaß Männer, Schradin, du holst das Ding, ja? Danke fürs Wutmachen, Zabex. Ja, du mich auch. Wir kommen hier raus. Wir sehen uns auf der Gamescom, Mikey. Ja, ich freue mich. Fick dich, Robin. Ciao, ciao. Ciao, ciao.

03:31:55 So ein Wichskind, nie wieder, nie wieder soll mich dieses Wichskind einladen zu seinen Schwanzlutscher-Formaten oder was. Aber immerhin nicht erster.

03:32:06 Geisteskrank, ne? Also geisteskrank, als hätte ich nicht alle Latten am Zaun. Wir gucken aber noch zu Ende, Chat. Ich hoffe, Schradin holt das. Komm, wir feuern Schradin an. Let's fucking go. Und danach gehen wir rein in Sims. Deo, du bist einfach extrem dumm. Er hat nicht als erstes rausgeflogen. LumiNova. Supernova.

03:32:33 Sonne war nicht dumm, sage ich danke, Julia. Wir müssen zusammenhalten. Wenn es als erstes fliegen sollt. Ey, komm, Paul Frege war auch dumm, Chad. Ich küsse eure Herzen. Paul Frege auch dumm.

03:32:55 Sehr interessant, dass ich diese Fragen bekomme. Hätte ehrlich auch Sonne gesagt. Ich küsse auch herzlichen. Aber wir müssen sich darüber diskutieren, Chad. Also manche Sachen. Eigentlich bin ich bei euch. Ich hätte als erster fliegen müssen. Aber guck mal. So solides Mittelfeld. Unteres Mittelfeld. Kannst nicht knorren. Ich sag Schradin holt das. Oder Paul. Schradin, in welchem Sinnesorgan findet man den gelben Fleck? So, rede Julia. Also ich würde sagen im Auge.

03:33:21 Ist auch korrekt. Was sagt ihr bei der Gewinn-Chat? Ihr müsst raten, was sagt ihr?

03:33:29 Jesus war wirklich krass. Das Ding ist, das wird so oft TikTok wieder viral gehen und dann werde ich wieder in den Arsch gefickt. Aber scheiß drauf. Ich bin auf meine eigene Art und Weise erfolgreich im Leben, auch wenn ich dumm bin und das Laden Teig bin. Alles gut, Digga. Ich werde mich nicht mal dafür rechtfertigen. Ich habe meinen Gunnergy im Kühlschrank im Tiefkühlfach.

03:33:56 Soll ich mal euch drei Fragen machen, wenn wir weniger Leute sind? Nee. Ja, können wir machen. Okay, ich mach. Haben wir denn auch drei Punkte? Ah ja. Guck mal hier, wie das einfach ist. Wie einfach das geht alles.

03:34:13 Okay, dann nächste Runde. Mali, welche Flagge ist das? Tschechien. Korrekt. Schradin, welcher Rapper veröffentlichte 2020 das Album Music To Be Murdered by? Ich sag euch ehrlich, Chat, den Jesus Call geb ich euch. Der war krass. Ich halte jetzt auch mein Maul, wir gucken jetzt zu Ende. Also, es ist nicht Sido und deshalb sag ich, es ist Ali Boumaye.

03:34:42 Wo ist es du da? Ali, welche Stadt wird abkürzend auch Osna genannt? Osnabrück. Korrekt. Kroko, der Rapper Jay-Z heiratet im Jahr 2008. Welche Pop-Ikone? Riosse. Korrekt. Krass. Mali, wie heißt das einzige EU-Land mit dem Anfangsbuchstaben U? EU, nicht Europa EU. Ja, EU. Ungarn. Korrekt.

03:35:10 Und ich bin so dankbar, dass ihr mir euer Geld schenkt. Ich stelle euch vor, was sonst aus mir geworden wäre, Digga. Liebe, mein Bruder.

03:35:20 Ich weiß es. Steht in jeder Broschüre, merk ich mir aber nicht. Gab's das meine Wings? Nee, Pizza al Prosciutto. Ja, Prosciutto. Scheiße, Digga. Ali, welche Stadt nennen die Einheimischen kurz Zürich? Zürich. Zürich. Auch korrekt. Aber das ist doch scha... Also... Ostern und Zürich. Kroko in no money, no hate. Wrapped the Summer Jam mit wem zusammen?

03:35:41 Es rebel ne shee rein david mali wie heißen die zwei bevölkerungsreichsten länder der welt indien und china korrekt schradin wie viele bundesländer österreich Ich glaube ich weiß es bundesländer österreich so lange so hat es in der schweiz ich würde sagen österreich hat

03:36:08 6. 9 wären es gewesen. Aber ich würde den vielleicht gleich mal so einspenden. Ali, wer bewacht den Vatikan. Für die 50 Subs, mein Freund. Korrekt. Krass. Roko, wie heißt die römische Göttin der Liebe? Du hast eh lange nicht hier. Was geht bei dir? Venus. Korrekt. Dann sind wir hier wieder durch. Wir gucken das noch zu Ende. Ich will wissen, wer gewinnt. Dann gehen wir rein in den Sinn. Also die Fragen, die ich bekommen habe, waren schon schwer. Also, wem ist diese Runde richtig gut gegangen, Ali?

03:36:37 Aber Ali ist Kinderverarscher, Ali hat nur noch so viele Herzen, weil er so süß ist. Der hat auch schon Fragen falsch beantwortet, wurde als richtig gezählt. Einfach davor die Runde, ich krieg ein Herz weg, obwohl ich diese Inuit-Sprache richtig hatte. Eigentlich muss es so Plus geben für, du hast was richtig Krankes gewusst.

03:36:59 Drei Worts für Shradin, ein Wort für GroKo. Klasse, Liebe. Nächste Runde. Boah, ist das geil. Die hatten wir gerade. Shradin, wie heißt der Protagonist aus dem Anime Chainsaw Man? Heute bei aller Liebe. Also, Protagonist aus dem Anime, da geht schon mal los, Anime. Chainsaw Man. Also, ich weiß das nicht. Also, das ist so weit weg von mir.

03:37:27 Kann ich die Frage tauschen? Nee Ist ja nicht schlimm, wenn du es nicht weißt. Ich habe noch einen Joker. Also ich weiß nicht. Du hast ihn schon benutzt. Ich weiß es nicht. Bidji. Wahrscheinlich Chainsaw Man, oder? Vollstück, Digga. Ali, welche Flagge ist das? 4. Korrekt. Roko, unter welcher Bezeichnung versteht man einen aus? Aber ist Ali schlau oder ist er einfach süß und hat Glück? Ist Ali schlau?

03:37:59 Jetzt mal im Ernst. Ich hab nur Angst in den Kopf, Digga. Ich schweiß. Ja schon, echt, ja? Ja, Digga, Schere, ja. Street-Schlaum, okay, check ich. Twink wärs gewesen. Was? Was? Was? Was? Was? Hä? Ich dachte immer, Twink ist eine Beleidigung gegen Homosexuelle, Digga. Also ohne Spaß jetzt. Mali, welchen Alkohol verwendet man für einen klassischen Mojito?

03:38:28 Ich trinke keinen Alkohol. Ja, ich weiß auf jeden Fall. Guck mal, Bonuspunkt. Ich weiß, am Rand ist Zucker. Ich war früher alkoholkrank, weiß ich auch nicht. Ich sag einfach mal Gin. Weißen Rum. Das weiß ich.

03:38:49 Ich hab zwei Zahlen, entweder die oder die. Bei Mali hat man auch so ein bisschen das Gefühl, er ist im falschen Soland geboren. Scheiße, Mann! Ich sag ernst, Mali ist für mich der geborene Amerikaner. Was war das Richtige? 50, glaub ich. Ich 52. 52 hab ich. Ich wollte 52 sagen. Ähm, also 50 war richtig. Adivas wird in der Chemie als H2CO3 bezeichnet. Wasserstoff?

03:39:17 Fragezeichen? Er ist in Amerika geboren. Kroko Ingvar Kamprad hat welchen Konzern in Schweden gegründet? Ich würde mal raten, 1900...

03:39:42 66 1955 und in welchem Jahr wurde Burger King gegründet? Wann wurde McDonalds gegründet? Weiß ich leider nicht mehr. 56 Ich sag

03:39:58 58 54 wäre es gewesen korrekt okko welches zahlensystem verwendet die ziffern 0 bis 9 und die buchstaben a bis f

03:40:14 Das arabische? Ne Hexadezimalsystem. Ja natürlich! Mali, was ist der Hauptzutat von Guacamole? Geistkrank. Avocado. Ähm, äh, Avocado. Korrekt. Und dann sind wir wieder durch. Einer hat drei falsch. Ja, ja, ja. Mali, du Assi! Wir gehen jetzt einfach auf Ali, wir gehen einfach auf Ali oder Kroko und bleiben drin.

03:40:40 Ihr habt einfach gegen zwei Sonderschüler verloren, das ist schon crazy. Okay, Ali hat sofort... Okay, sie sind auf mich gegangen. Sie sind beide auf mich gegangen, Kroke, was machen wir? Wir hatten es sehr schwer, uns hier zu integrieren auch und so. Du hast einfach drei Fragen falsch, man muss einfach die... muss man so sehen. Ali kann erst seit ein paar Jahren Deutsch. Ha, was ist das?

03:41:04 3 Worts für Schradin, 3 Worts für Schradin Schradin, danke fürs Mitmachen Bis zum nächsten Mal Tschüss, tschau

03:41:20 Nach der jetzt kackt hier man scheiß browser ab mann ich hatte das so das Geist Runde Kroko mit welcher band wurde Freddie Mercury bekannt Queen korrekt Marley was ist Natriumchlorid? Was ist Natriumchlorid? Essig? Speisesalz

03:41:48 Was heißt das? Japan. Grönland.

03:41:55 GroKo, mit welchem Meer ist Italien umgeben? Stabos, danke für die 24 Monate Treue, du geiles Stück. Liebe für den dicken Support. Ist Japan eine Insel? Das ist eine geile Ratte. Aber Grönland ist nicht so groß, wie ihr denkt. Es gibt so eine App, da kannst du das so ziehen. Schön, schön. Mit Verzerrung der Weltkarte, wenn man das auseinanderzieht. Mali, das war Leonardo da Vinci. Korrekt. Ali, in welchem Jahr erschien die Online-Plattform YouTube?

03:42:24 Also wenn Kroko das nicht gewinnt, bin ich ein Hurensohn. Müsste so... So Agro auf dem Moderator vom Quiz, ich hab mich noch zurückgehalten. Eigentlich hätte ich mir eins in die Schnauze hauen müssen. 2005? Ingame. Kroko, welche Flagge ist das? Somalia. Kamerun? Oh mein Gott! Mali, wie nennt man eine bekannte Alpenpflanze mit sternförmigen Blüten? Mh, ja? Ja?

03:42:56 Ich frag mich, könnte ich mir mit 28 jetzt doch Allgemeinwissen aneignen, aber auch so nachhaltig, dass sich das so in meinem Leben speichert. Und wenn ja, wie? Ich glaub, der Zug ist abgefahren. Schneeflöckchen weiß. Du nicht, nein. Korrekt.

03:43:27 Wir sind wieder durch. Also wir gucken mal was wir speichern. Also, größte Insel! Ali hatte größte Insel und YouTube falsch. Kroko die Flagge und Mali hatte das... Ich sag Natriumchlorid, Todakol, Blüten, das mit Salz. Und Natriumchlorid. Die Flagge war schon frech irgendwie, ja. Boah, da voted Ali. Kroko voted Ali. Ach ja, ich schass.

03:43:56 Kroko hätte jetzt smart machen können. 2 Worts für Kroko, 1 für Ali. Ich respektiere. Ich hätte strategisch, ich hätte Stradien drin halten müssen irgendwie. Ich hätte das checken müssen. Okay, dann. Nächste Runde.

03:44:22 Small integrated card.

03:44:41 Mr. For Sweet Day. Korrekt. Kroko, wie heißt der männliche Protagonist aus dem Anime Dragon Ball? Korrekt. Mali, in welcher deutschen Stadt hat die Deutsche Bank... Frankfurt. Ja, Frankfurt. Ali, hinter welchem Begriff verbirgt sich ein amtliches Verzeichnis von Grundstücken? Hinter welchem Begriff verbirgt sich ein amtliches Verzeichnis von Grundstücken?

03:45:11 Ich weiß es nicht. Grundbuch? Sag irgendwas. Grundbuch, ne? Ja. Also Grundbuch wär's gewesen. Oh, ich bin so schlau dann. Kroko, wie nennt man den festen Zustand von Wasser? Eis. Korrekt. Marley, welche Schlage ist das? Noch korrekt. Schade, Schere. Marley, welches Obst ist außen braun und innen grün? Kiwi. Kiwi. Noch korrekt. Groko, welche Farbe hat ein Stoppstil? Ey! Was? Was?

03:45:40 korrekt und sie fragen solche fast das war nicht sauer okay das war dumm das muss du wissen malians karte falsch und malis raus ali hatte das mit dem wenn ali das gewinnt heiße ich mir in die hose digga

03:46:05 Hate the game not the player. Wasser im festen Zustand hat er. Wasser im festen Zustand, ey, Scheiße. Nein! Wo ist die ganze Farbe hin? Gut, danke fürs Mitmachen, Mali. Danke fürs Einladen. Oh, Finale gegen Kroko.

03:46:25 Ich hab noch nie was gewollt, Jungs. Noch nie. Gar nicht, Max. Ich bin ein Betrüger. Okay, dann... Finale... Nee, ich weiß nicht. Ich glaube, wenn der vierte Part hochgeladen ist, wenn die Serie fertig hochgeladen ist, dann schicken wir die Scheibe raus. Ihr kriegt jetzt zehn Fragen immer gleichzeitig und ihr schreibt auf euer Handy eine Antwort auf, zeigt die dann rein und dann kriegt ihr einen Punkt, wenn es richtig oder falsch ist. Okay. So, jetzt bin ich gespannt.

03:46:48 Jetzt bin ich gespannt, Chat. Welches Tier legt goldene Eier in einem Märchen? Ich kenn das Märchen, aber ich hab keine Ahnung. Ich hab das alles verdrängt, Digga. Eine Gans oder so? Gans, ne? Hätte ich auch gesagt. Immer der erste Gedanke.

03:47:07 Naja das ist so falsch, Digga. Ich bin zwar ein Bastard. Sagst du mal Ali? Huhn. Ich hab den Froschkönig. War ja das falsch. Gans hast du gesehen? Gans. Ah, Gustav Gans. Aber Huhn, Gans eigentlich gleich hier, sag ich eigentlich. Wie viele Kontinent gibt es? Ab. Ab.

03:47:31 Sollen wir mal reinhalten? Sieben. Dem habe ich meinen Vater vererbt, Kiso. Das kannst du klicken, mein Freund. Welcher Baum kriegt Kastanien? Das war auch eine wilde Zeit, ne? Das war auch eine wilde Zeit. Ab. Ab. Warte, ich mach mal. Oder zu der Zeit war ich 30 Kilo leichter, bitte. Ab. Kastanienbaum. Karnienbaum. Ja, auch wieder beide korrekt. Welche Frucht wird häufig zu Rosinen?

03:47:59 Äh, Pflaumen, ne, hier? Wie heißt es noch? Weintrauben? Welches Tier ist das größte Landzeugetier? Größte nach so oder nach... Ja, nach, so wie du. Ist das dumm, Digga. So, nach oben. Ja, oder die Rolex-Face.

03:48:26 Ja, ich sag Giraffe. Ja, das hab ich auch. Beide korrekt. Dann, wie nennt... Ja, warte, ich skipp dir mal. Habt ihr beide richtig? Welcher Vogel kann rückwärts fliegen? Kolibri, ne? Kolibri? Hab ich auch. Boah, Digga, das ist Kopf an Kopf rennen. Warte mal ganz kurz. Welcher fliegt der Sonne am nächsten? Mars?

03:48:52 Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab Ab

03:49:21 Ten wären es gewesen. Tschüss, viele! Welches Gewürz macht Senf scharf? Diese Körner, äh, Pfeffer, äh, diese Körner. Diese Körner, Senfkörner. Senfkörner. Senfkörner. Senfkörner. Senfkörner. Senfkörner. Ähm, kann kochen. Senf.

03:49:49 Senfkörner, Julia, oder? Ja, aber wenn ich anfange, was mich alles nervt, bin ich nächste Woche noch nicht fertig. Ja, Senf sagt selbst, beziehungsweise Senföle, beziehungsweise Senfkörner. Ja, Senfkörner zählt, sage ich. Senfkörner, stark, stark. Senfkörner. Welcher Kontinent ist der kleinste? Ich sag's nicht. Kleinste Kontinent, keine Ahnung. Oh.

03:50:17 Australien. Australien, Australien, ja. Australien, ja korrekt. Welche Farbe hat ein Smaragd typischerweise? Grün. Hab. Hab. Grün. Grün.

03:50:31 Wenn jetzt einer das falsch macht, hat der andere gewonnen. Wie nennt man die Angst vor Spinnen? Arachnophobie, Arachnophobie. Einmal kommt der Maul, Mensch. Vibe. Nee, guck mal, ihr habt jetzt Punktzahlen. Ja, das ist egal. Im Finale geht es einfach nur darum, wer so ein One-Vers-One mehr Sachen richtig macht. Was für eine Scheiße, ja? Wieso habe ich mich denn gefickt, die zwei Stunden? Welche Angst ist was? Wie nennt man die Angst vor Spinnen?

03:50:58 Ey, aber krank wie Ali da einen aufspielt, ne? Was passiert da gerade, Digga? Ich dachte, GroKo hat das Ding in der Tasche. Arachnophobie. Korrekt, GroKo. Heißt, GroKo hat gewonnen. Krass. Mein zweites Herz hat mir nichts gebracht. Das bringt im Finale nichts. Das bringt gar nichts. Reingeschissen, Ali Boumaye. Danke für das Wettmachen, Ali und GroKo. Boah, close Nummer. Ich wurde hier verarscht. Chat, was soll ich da? Geht alle zu GroKo und beleidigt ihn, Chat.

03:51:27 Kommt, kommt alle. Meine Mods sind ready. Das ist crazy. Gut, ein aufgespielt. Das muss echt geil sein, wenn man schlau ist. Werde ich wahrscheinlich nie im Leben wissen, wie das ist. Aber gut.

03:51:41 Ich sag mal so, Ladies and Gentlemen, wir gehen rein in einen neuen Part, die Sims 4. Ihr habt es euch lange gewünscht. Ich war jetzt irgendwie die ganze Zeit unterwegs und dann haben wir Klempner-Simulator hier gezockt. Und naja, heute gehen wir rein. Wir müssen Julia heiraten ingame. Wir müssen den Sack zumachen, damit sie nicht mehr wegrennen kann.

03:52:01 Also mein Chat und ich heiraten dich quasi. Ähm, genau. Wir müssen die Hochzeit planen. Ein Zuschauer von mir hat eine Storage gebastelt, die wir heute aufmachen wollen. Mal gucken, was da drin ist. Mal gucken, ob wir Plus machen oder Minus. Also ich freue mich. Einen Monat oder so nicht mehr drin gewesen. Lasst gerne ein Abo da, falls ihr es noch nicht getan habt. Und ein Like und ein Kommi. Da würde ich mich sehr freuen. Top die fette Grille. Rein. In die Sims oder was?

03:52:26 So. Dumm ist der, der Dummest tut. Schön gesagt. Ich habe Gänsehaut am ganzen Körper, mein Freund. So.

03:52:41 Heirate sie nicht ingame, du wirst alles verlieren. Ja, wie im echten Leben, ne? So ist es halt, die Geschichte wiederholt sich auch in die Sims. So, Chat. Erst wird geheiratet, dann wird nicht mehr gebumst. Dann hat sie keinen Bock mehr, nimmt das Haus weg, nimmt die Kinder mit. So, und auf einmal ist man alkoholkrank und schwer depressiv. Das ist der normale Werdegang, ne? Und das durchleben wir jetzt einmal in die Sims. Klassiker. Ja, was denn? Ich hab die Regeln nicht gemacht.

03:53:12 Spiel fortsetzen. Hier, wir sind doch in der Supervilla. Ja, basically genau so ist es, Kiso, wie du gerade gesagt hast. Du hast es perfekt zusammengepasst, Bruder. Das ist crazy. Ich habe selten so eine geile Zusammenfassung gesehen.

03:53:42 Du musst mir helfen. Ich weiß gar nicht mehr, wie man spielt. Ich habe Probleme. Wie breche ich nochmal ab? Ah, so kann ich aufstehen. Einen wunderschönen guten Morgen, mein fettärschiger Freund. Es ist schön, wieder hier zu sein.

03:54:04 So, aha. Julia hat ein Ei gelegt. Alles beim Alten. Geil. So, die haut sich erstmal wieder hin. Hat sie sich verdient. Ich guck mal, was mein Neugeborener hier macht. Na, Söhnchen? Warte mal, ist das eine Frau oder ist das ein Mann? Ich will erstmal hochheben. Was denn? Ja, ich geh nicht. Mein Charakter geht nicht. Wieso geht der nicht? Ah, jetzt geht der.

03:54:34 Du hast eine Tochter. Ja, stimmt. Habe ich vergessen. Grüße. So, ich will mich mal um den kümmern. Ich bin ein guter Vater. Mit Elfriede spielen. So, hier, Elfriede. Guten Morgen, Mensch. Ich liebe dich über alles. Wie kann man seinem Kind ingame beibringen, wie der Bier holt?

03:54:52 Ist doch ein schöner Name. Ich finde es auch geil, dass Schraddie mir noch auf den Sack geht, obwohl der schon verstorben ist. Guma, da freut er sich. So. Puff, Peng. Ich habe wenig Energie, das nervt. Ich glaube, ich muss mich nochmal hinhauen, Chad. Aber nicht, dass das Jugendamt kommt, weil ich will natürlich das Kindergeld abkassieren, um hier nochmal ordentlich eine AMG zu mieten oder sowas.

03:55:21 Trösten. Betrachten. Baden. Mehrauswahl. Digga, das ist geisteskrank. Warum habe ich hier den Reiter Beziehung mit meinem eigenen Baby? Was ist das denn? Zuwendung. Ich mache mal Smalltalk mit meinem Jüngling hier. Mit Elfriede reden. Problem, ich sterbe gleich. Guck mal, Chat. Guck mal, Chat.

03:55:50 Der hängt noch an Mutters Titten, aber ich unterhalte mich mit dem Übersteuern und solche Geschichten. Kapitalismus und so. Ich hoffe, das Thumbnail passt. Ich hab's dir bei WhatsApp geschickt.

03:56:07 Okay.

03:56:25 Ist das geisteskrank. Mach das und ich verklag. Ich schwöre, ich schreibe morgen noch Kirill. Okay, morgen ist Samstag. Ich schreibe Montag Kirill und wir hetzen dir unsere ganze Rechtsabteilung auf den Hals. Was hast du gesagt, Julia? Nee, komm mal bitte, sag.

03:56:49 Oh mein Gott, die sind so schlimm, Digger. Geisteskrank. Ich habe mein Kind gefragt, mein Kind in Klammern Jonas 1.

03:57:16 Was er sich zu Weihnachten wünscht. Er hat sich den Weltfrieden und die Abschaffung des Kapitalismus und das bedingungslose Grundeinkommen gewünscht. So was kommt dann. Völlig geisteskrank. Robin, wirklich, du bist so ein Wichser, ne? Mit deinem scheiß Quiz. Das hat mich so sauer gemacht. Das ist wirklich bei mir. Und das Ding ist, es liegt ja an mir, weil ich dumm bin. Aber du triggerst mich so sehr mit diesem Quiz.

03:57:42 Da bist du gut drin, mich sauer zu machen. OOC, Matt. So, pass mal auf. Also, ich habe von einem Zuschauer oder von einer Zuschauerin, ich will hier nicht, ich habe Probleme. Ich will hier auch nicht missgendern. Ich habe vergessen, wie das alles geht, ey. Galerie öffnen, so. Wir gucken erstmal, was ist hier alles Herrliches in der Galerie drin, Chat. Zabex. Zabex Big House Update. Wir haben hier ein paar Häuser, das ist geil. Oder ich habe absolut keine Ahnung.

03:58:11 Zabex, wenn er mal richtig Sport machen würde und einen guten Job hat, dann wäre ich anscheinend Südländer mit schwarzen Haaren und einem Anzug. Voll schlank, I guess. Hier ist Monte. Boah, Alter, den Penner müssen wir eigentlich auch noch in die WG holen.

03:58:28 Du hast recht. Gut aufgepasst, liebe. Ich will die Storage holen von dem Zuschauer. Ice-Tele Peach ist hier, das ist auch geil. Hier ist der Storage, guck mal hier. Ein Zuschauer von mir, Chat, hat so ein Storage gebaut, so eine Garage, den wir theoretisch öffnen können. Der kostet 68.580 Dollar.

03:58:49 Was befindet sich wohl in diesem Storage? Voller Kisten, alter Gegenstände und unbekannter Schätze. Räume das Chaos auf, schiebe große Gegenstände zur Seite oder verkaufe sie. Der Storage verbirgt mehr, als man auf den ersten Blick sieht. Das finde ich geil. Pass auf, ich speichere den erstmal. Dicker Kisu kriegt Mental Breakdown gerade.

03:59:15 Das Ding ist, ich werde wahrscheinlich 68.000 Dollar investieren und wahrscheinlich so 65.000 Dollar Minus machen. Aber wir sind eh reich in-game. Deswegen macht es keinen Unterschied. So, jetzt ist die Frage, weil das habe ich auch schon wieder vergessen. Wie baue ich den? Fuck. Aber ich schaffe das. Pass auf. Meine Bibliothek. Ich habe hier die Storage. So, Zimmer platzieren.

03:59:46 Okay, theoretisch kann ich den doch hier so platzieren einfach mal, ne? Oder hier hinten im Garten einfach. Ah fuck, wie dreh ich nochmal, Chad? Ich hab Probleme. Ah ja. Hm. Wo ist denn die scheiß Tür? Bin ich am Trippen?

04:00:14 Tür ist wahrscheinlich das, oder? Ne, so reich bin ich noch nicht. Ich mach mal so. So. Hä?

04:00:39 Drei Objekte des Baumodus wurden entfernt. Aber warum? Wahrscheinlich, weil ich ein paar DLCs nicht habe. Okay. Unser Storage steht da. Wieso hat er kein Tor? Julia, kannst du mir ein bisschen helfen? Der hat keine Tür, Mensch. Ich habe diesen... Ich habe diesen Storage gekauft, aber er hat gar keine Tür, man.

04:01:07 Ja, mache ich. Türen. Dann nehme ich einfach hier so eine Billotür. Kann ich die hier nicht reinmachen? Andere Seite. Ah!

04:01:31 Okay, geil. Boah, ich hab das Game im fucking Monat nicht mehr gespielt. Ich weiß nichts mehr. Und was mich ein bisschen wundert ist, dass dieses Fettgesicht, also ich quasi, hier die ganze Zeit am Ratzen und am Pennen ist, aber sich seine Energiespeicher nicht aufladen.

04:01:52 Boah, aber guck mal, Chad, schon gemütlich, ne? Guck mal, hier am Pennen, gut Kinderzimmer nebenan Nerv, wenn der sich die ganze Nacht in die Hose scheißt und am Heulen ist. Hier ist unsere alte Bonzin, die muss ich eigentlich noch in ihren Kerker sperren oder im Pool ersaufen. Da weiß sie noch nicht genau, wie wir es machen. Was ist hier los? Was macht ihr? Okay, die bauen hier gerade eine Beziehung miteinander auf.

04:02:21 Oh, Weiberkram, Chat, hab ich recht? Hast du keine Hausfrau? Doch, eigentlich schon. Also ich hab so einen Babysitter, so einen Hippie, der ständig bekifft zur Arbeit kommt. Aber ich weiß nicht, was der macht. Der hat anscheinend Feierabend oder so. Spukt Schraddien noch herum? Ja, klar.

04:02:45 Guck mal, diese scheiß Katze kratzt da hinten die ganze Zeit an meinem Sessel rum. Das macht mich schon wieder so aggressiv. Aber ich war auch richtig ausgelaugt hier. Guckt euch das mal an. Ich bin seit 24 Stunden am Pennen. Das ist crazy. Lass das Baby die Treppe runterfallen. Ich glaube nicht, dass es funktioniert. Ich glaube, dann werde ich gecancelt.

04:03:14 Dunkelgrüner Daumen, Judas blüht genauso auf wie ihre geliebten Pflanzen. Sind die aufkeimenden Gefühle ein Hinweis darauf, dass sie Gartenarbeit mag? Nein, Gartenarbeit hat die alte reiche Sau nichts mit am Hut, das ist Julias Job. Wir müssen nachher nochmal ins Gewächshaus hier. Aber wir müssen auch nochmal die Hochzeit planen, verfickte Scheiße, Chad.

04:03:33 Oh Gott, das wird natürlich auch sehr kostspielig, ne? Die Weiber, die wollen ja immer. Prunkvolles Kleid und was zu essen. Und Musik, DJ. Zack! Auf einmal bist du bei 150.000 Euro, oder was? Habe ich recht, Julia? Juhl! Juhl! Juhl! Juhl!

04:04:05 Fühlst du es nicht süß? Ich koche mal ein Festmahl für die Familie hier. Es gibt ein festliches Frühstück, Jul. Nee, es gibt ein Schinkenfestmahl. Juli?

04:04:24 Du kannst die alte noch auf Auftritte schicken und sie ausbeuten, schlägt jemand vor. Danke Dark für die 1000 Bits und für den Tipp. Sehr, sehr gut. Wir müssen die alte Schrecke richtig ausmelken, damit wir ihre ganzen Finanzen in unsere Familienkasse packen können. Das wäre geil. Ja, da sehe ich uns. Das kann ich nicht machen in echt, Julia, aber ich kann uns mal meine legendären Raps machen, wenn du magst.

04:04:53 Soll ich sie mal für uns machen? Okay. So, Baby. Mach mal hier schön ready deine Suppe. Guck mal, auch hier die fetten Schwangerschaftsstreifen, auf das der letzte Knopf von der Boxe abplatzt. Geiles, fettes Schwein. Mach mal fertig hier. Guck mal, was ich hier für eine leckere Schinkenpfanne mache. Mit ein paar Tomaten drin.

04:05:18 Oh, mit genug Schinken. Wollen wir beide mal zusammen, und ihr müsst eins in den Chat schreiben, wenn ihr da Bock drauf habt, chat. Wollen wir mal zusammen Schedule One durchzocken und ein Drogenimperium machen zusammen? Ach, du klingst richtig unbegeistert. Wie mies. Du hast gar keine Lust, mit mir Zeit zu verbringen. Du hasst mich. Okay, tschüss, ciao. Alter, was ist das denn? Mir ist irgendwas ins Auge gespritzt.

04:05:49 Kuckuckaga, babe. Na, na, na, na, na, na, na, na, na. Hilf doch mal in der Küche hier, oder was? Na gut, besser ist es. Auch mal ein bisschen den Abwasch machen. So, wie lange dauert das Gekoche noch hier? Schinkenfest mal kochen. Boah, die wird sich gleich freuen, Chad. Was geht, babe? Boah, die hat auch Bock zu bumsen, ne?

04:06:18 So, hol raus da den Schinken. Sonst ist der trocken wie ein Nonnenkitzler. Hol mal raus hier, oder was? Aha, da ist er doch. Mr. Geil hat Level 5 der Fähigkeit Kochen erreicht. So, pass auf. Und jetzt mache ich mir ein schönes Gericht. Kann ich Jule einladen? Wo ist sie? Aha. Über Kochen reden, über Grillkäse reden. Hochzeitsfeierplan. Ah.

04:06:47 Ah, ja, wollen wir auch noch machen, ne? Aber erstmal wird hier schön was gegessen. Das ist Kummerchat und das ist nämlich das Problem. Durch diese ganze Familienplanung. Ich hab sie jetzt dick gebumst. Zack, sie hat gekalbt, wir haben ein Kind. Wir planen jetzt eine Hochzeit. Ich kann nicht mehr streamen ingame. Das kommt zu kurz. Keine YouTube-Videos mehr, keine Streams mehr. Jetzt ist nur noch Hochzeit, Babysäugen, äh, kochen, Familie. Wir machen was.

04:07:21 So. Pischeißen könnte ich auch mal eine Runde. Habe ich unten Kakaus? Nee, ne? Oh, doch. Hier kann ich kacken. Verwenden. Super. So, dann soll Juli sich immer ein schönes Gericht nehmen. Komm, Julia. Bedien die. Mensch, wer viel Acker hat, darf auch mal was essen hier. Ist krass, dass ich beim Kacken notgeil werde.

04:07:45 Okay, pass auf. Oh mein Gott, es ist Herbst. Wie cool. Das DLC habe ich mir gekauft. Es gibt Jahreszeiten. So, jetzt gehe ich mal hier hin. Hochzeitsfeierplan. Okay, jetzt wird es ernst. Achtung. Storage machen wir noch. Ereignis starten. Sims einladen. Brautpaar Level 2 erforderlich. Gast, klick um ein... Was heißt das? Wähle einen Ort.

04:08:14 Okay, das Ding ist, wir könnten natürlich auf unserem Grundstück Hochzeit feiern. Aber ich möchte natürlich eine prunkvolle Hochzeit, was Besonderes und so. Das ist der schönste Tag im Leben von einer Frau und so. Da träumt ihr ja von, seitdem die Kleine ist. Pass auf. Wir könnten im Museum feiern, da sterbe ich aber vor Langeweile. Wie wäre es mit der Lounge oder der Orchideen-Club-Chat? Und dann wird auch ein bisschen gekokst auf dem WC und dann geht es rund. Mach bei McDonalds.

04:08:44 Stell dir mal vor, da wo man damals so Kindergeburtstag, wisst ihr doch, Chad? Damals, wo man so Kindergeburtstage gefeiert hat bei McDonalds, man dachte immer so, boah, krass, die sind voll reich und so, äh, wenn die Eltern mit den Kindern Geburtstag bei McDonalds gefeiert haben. Heute weiß man, die Eltern hatten einfach gar keinen Bock, selber was zu planen. Stell dir vor, so Hochzeit und du hast so...

04:09:12 Doch, ich dachte damals als kleines Kind, wenn meine Freunde mit ihren Eltern Geburtstag bei McDonalds gefeiert haben, dachte ich, die sind so überreich und das ist voll geil. Jetzt als Erwachsener weiß ich, das ist todscheiße und die Eltern hatten null Bock, einen Kindergeburtstag zu planen. Als wir Geburtstag hatten, Chad, meine Eltern hatten auch nicht viel Geld. Wisst ihr, was wir gemacht haben? Meine Eltern haben so draußen mal so eine Schnitzeljagd geplant oder wir haben so klassisch Topfschlagen gemacht, Eierlauf, Sackhüpfen. Die Kindergeburtstage rückblickend zu Hause waren der geilste Scheiß, ohne auch nur ein...

04:09:41 Diese McDonalds Geburtstage, tschüss, tschau. Aber damals dachte ich, die wären krass. Würdest du mich auch lieben, wenn ich dir in McDonalds einen Heiratsantrag mache? Mit einem Ring aus dem Kaugummiautomaten.

04:10:02 Wenn das läuft, super. Okay. Wie hab ich das Gefühl, du wärst nicht so richtig froh, wenn ich den Heiratsantrag in einem Dings mache, in einem McDonalds. Aber guck mal, es geht ja auch hier um dich und das ist dein besonderer Tag. Ein bisschen enttäuscht wär ich schon, dass du halt die letzten 20 Jahre dann unserer Beziehung niemals aufgepasst hast, aber ja. Ja, wär schon gut.

04:10:27 Frage. Das ist dein besonderer Tag. Wo möchtest du gerne feiern? Möchtest du gerne im Museum feiern? Im Starlight Boulevard oder möchtest du in der Lounge oder im Orchideenclub? Orchideenclub ist ein Pflanzenname drin? Das ist ein Nachtclub oder nicht? Wir gucken mal weiter. Wir können auch in der Hochzeit im Park feiern oder in einem anderen Museum, in einer Bar. Hier ist auch ein Club. Hier ist ein Park.

04:10:53 Also wir haben eigentlich nur Parkmuseum und Nachtclub. Gibt's da überhaupt einen Hochzeitsbogen und so? Du musst doch einen Hochzeitsbogen. Ja, ich glaube ich muss kaufen und investieren und so. Man hört's raus, Julia will gar nicht heiraten in real life.

04:11:09 Schreibt. Ja, welcher Hobby-Scheiß-Psychologe hat das jetzt wieder rausgefahren? Papa la papp hat jetzt rausgehört, dass du gar nicht heiratst. Achso, okay, ja, dann gut. Ich habe heute wieder so viel Scheiß gehört, das ist unfassbar. Warum bist du so sauer? Ich habe heute einfach schon wieder zu viele Kommentare durchgelegt. Ist das von was? Oh geil, von was? Ach, manche Leute sind einfach wahnsinnig gut in allem. Pass auf, wir feiern... Intelligent auch. Wir feiern im Orchideen-Club.

04:11:38 Nee, ich will da nicht. Warum feiern wir nicht zu Hause? Okay, dann feiern wir zu Hause. Alle Sims-Leute feiern immer zu Hause. Du hast eine fette Villa, bau da ein schönes Hochzeitsding in den Garten mit Sitzen, Stühchen, einem Hochzeitsbogen, einem Buffettischchen und dann lädst du da den Kellner ein und der macht das. Du musst einen Zettbierwagen kaufen, so einen Buffettisch. Kannst du mir helfen? Ja, ich helf dir. Okay.

04:12:07 Was muss ich denn hier jetzt machen? Brautpaar erforderlich. Ja. Ja, wir sind das Brautpaar. Ja, dann wählen uns doch aus. Hab ich. Zwei erforderlich. Ja. Ja. Julia Missgeil, junge, erwachsene Hausfrau. Gut. So, wie nehm ich dich?

04:12:30 Hast du mir denn schon einen Antrag gemacht? Ja, hast du doch schon angenommen. Ja, dann mach uns doch da rein. Lade alle erforderlichen Rollen ein, um fortzufahren. Ja, noch nicht okay drücken, bitte. Kann ich auch gar nicht. So, dann mach auf Einladung. Gast, klicke, um einen SIM einzuladen. Ja, Gast, draufklicken.

04:12:48 Max Schradin, unser eigenes Kind, Vanessa, Summer Holiday, das sind alle, ich glaube die Weiber hier arbeiten beim Tierarzt. Ich lade die einfach mal ein. Unsere Kinderhilfe, unser Hippie, unser Dauerbekiffter. Ach komm, einfach mal alle Leute, die ich kenne. Ja, du kennst auch nur 10. So, ist das erbärmlich. Mach ich mal okay, schwupps.

04:13:13 Klicke, um einen Sim einzuladen. Wir brauchen Catering. Hast du uns denn beide ausgewählt überhaupt? Ja. Pass mal auf. Diese Rolle besetzen. Ja, das musst du halt bezahlen. Ich miete mal einen an. Jemand, der uns geile Drinks mixt. Mach ich auch mal hier. Da musst du eine Bar kaufen. Du musst draußen eine kleine Area gleich einrichten. Auf Stockton eine kleine Hochzeitsarea einrichten. Musiker. Brautpaar hab ich uns.

04:13:42 Okay, das haben wir. Fertig. Wir feiern bei uns. Ich mach fertig. Ja. Dann Pause. Ähm, was ist los? Ach so, es geht jetzt schon? Ja, jetzt muss man in den Bau-Modus gehen. Guck mal, dein schönes Kleid. Cool, sie bin ich. Cool. Schönes Kleid. Mike, nicht so. Mike. Damn, der ist jetzt zum Anbeißen.

04:14:13 Du bist mich, mich, mich, bitch, man. Ich meine mich.

04:14:21 Okay, süß steht uns. Ich soll jetzt noch... Ja, ich soll hier jetzt... Oh, kostet mich ja Geld, ne? Also pass auf, hier ist meine Storage, meine Flohmarkt Storage. Das einzige Geld, was du verdient hast, ist, weil du eine alte Frau in den Keller eingesperrt hast, die für dich arbeitet und dann ist Schradin umgekommen. Schradin hat das Geld verdient, du hast es ihm einfach nur gestohlen. Hast du recht, Schradin hat das Geld verdient, ist gestorben, bevor er von den Lorbeeren kosten konnte, vom süßen Nektar.

04:14:49 einen Keller eingesperrt. Damit verdienst du dein Geld. Aber auch nur, weil sie reich war, oder was? Ja, das mache ich ja mit dir aber auch nicht, nur weil du reich bist. Ja, aber ich bin ja auch freiwillig hier. Ich bin jetzt hier noch ein paar mal öfter in die Kamera, damit das... Kannst du mir helfen? Ja, ich bin doch hier. Was möchtest du? Wie baue ich jetzt einen Hochzeitsschrei? Ich gehe erstmal aufs Baumenü. Ja, mal gucken, wie weit du kommst. Okay. Ich bin im Baumenü.

04:15:19 Hochzeit. Oh. Ui. Ein formeller Hochzeitsbogen. Oh, guck mal mit so, wir machen so mit hinlaufen und so. Weißt du, wie ich meine? Zack. Okay, ich brauche einen Weg.

04:15:45 Ich würde Stühle auch davor machen. Ja, Stühle. Ich brauche einen Weg. Richtungsfeil. Rechter Weg. Stuhl soweit. Oh, guck mal, hier Stühle. Aber willst du einfach irgendeinen Stuhl nehmen? Nee, ich würde gerne einen weißen Stuhl nehmen, weil das weiß... Mensch, geh auf den verfickten Stuhl, du Arschgeficktes. Nein, ganz gut. Nicht Arschgefickte. Wollen wir weiße Onkel Ullis Lieblingsbarhocker nehmen? Weiße Stühle. Das passt doch... Barhocker? Ja, 85 Dollar pro Stück. Aber Barhocker sind doch ganz...

04:16:14 Ist das nicht du? Ja, nu. Kannst du nicht vielleicht den zweitbesten Stuhl nehmen für unsere Hochzeit und nicht den ersten, den du siehst? Ja, die. Klatsch und Tratsch Sessel der Königin für 3000 Dollar pro Stück. Also jetzt langt's ja langsam. Gut, wir haben aber auch nicht so viele Gäste, muss man sagen. Du kannst aber auch einen anderen Stuhl nehmen und einfach unten auf die Pipette klicken und dann ist es weiß. Bauholz Esszimmerstuhl. Ist der günstig.

04:16:38 Ja, ne. Knallharter, knarrender Korbsitz. Ja, den gibt es bestimmt in weiß. Oder? Ist da unten nicht ein kleines Ding? Ja, da gehen wir nach links. Aber wollen wir für unsere Gäste einen Knall? Ja, ach komm. Die sollen ja auch nicht drauf einpennen. Nehmen wir ihn doch in weiß. Ja, wir nehmen ihn in weiß. So. Super. Pass auf. Und die Gäste sollen ja quasi...

04:17:08 So sitzen, ne? Vielleicht noch ein bisschen weiter weg, damit sie besonders gut dem Ganzen auch folgen können. So, ne? Ja. Super. Warum machen die alle Heringe in den Chat? Joel. Warum machen die Fische in den Chat? Weiß ich nicht.

04:17:29 Jetzt habe ich den verschissenen Muschileckerstuhl falsch gemacht. Nein, Hochzeitsplanung soll auch Spaß machen. Die hören dich überhaupt nicht. Ja, die hören dich. Wie mache ich den Stuhl weg? Abbauen wieder, ne? Nee, du kannst ihn auch ein... Aha. Aha. So. So, guck mal, zack.

04:18:01 Das ist Joel. Das ist ein kleiner Fisch, der singt und tanzt. Wieso rechts daneben? Aber ist doch cool, wenn wir so in der Mitte gehen und die sitzen links und rechts.

04:18:24 Aber noch weiter muss der nicht. Du kannst auch nach links noch eine zweite Reihe machen. Hier erstere, aber dafür müssen die Ticket kaufen und bezahlen. Ja, super. Gut. Wer ist der Fisch? Warum heißt der Joel? Der Fisch jetzt. Ja, was ist das? Einfach ein Fisch, der singt und tanzt. Ich weiß es nicht. Der Fisch im Chat, der dreht. Ja, das ist Joel.

04:18:52 Guck mal, sag mal ehrlich jetzt mal einmal, ist das nicht süß? Wie mache ich einen Weg? Boden und Decken, Muster. Oh. Kann ich hier einen... Oh. Ja, ich design, guck mal, pass auf. Alter, guck mal, ich mache uns aus weißem Parkett...

04:19:17 So ein Hochzeitsweg. Wahnsinn. Wow, ist das nicht süß? Das Geld würde draußen durchschimmeln. Ja, das ist auch nur wie Reurasen. Das macht man dann nachher auch wieder weg. Aber das habe ich für viel Geld laminiert und imprägniert gekauft, weil mir für dich nichts zu schade ist. Okay, danke. So, und ich mache hier. Guck mal schön lang, dass wir auch auf dem Weg dahin unsere 10.000 Schritte machen.

04:19:41 Alter, Chat, wie süß, oder? Jetzt mal im Ernst. So, gibt's noch so Fackeln oder sowas? Nee, ich möchte den selber machen. Laternen oder so, so Lichter. Ne Bar kaufen, guter Call. Pass auf, Partyraumbar, die Mixbar. Mega Profibar groß.

04:20:11 Hausbar von Simply Park. Schwägerei. Die Glühbar. Ich nehme die teuerste. Komm, was soll's denn? Captain Bar Solomäus Bar. Getränkequalität 6 plus Mixerfähigkeit. Zack! Ich tanze. Wir hauen richtig auf die Kacke, Julia.

04:20:36 Guck mal hier, Bar kommt hier so hin, mäßig. Guck mal, zack. Da kann der Mixer dann üben. Sehr... Es gibt keinen Serviertisch, ich krieg Panik. Mixer? Mix? Das ist doch die Bar.

04:21:05 Chat, ich brauche Hilfe. Catering? Ey, es tut mir leid, ich bin wirklich ein Sonderschüler. Ihr müsst ein bisschen helfen. Wie schreibt man Buffet? Ah, Buffett-Tisch? Zeitlose Tradition. Catering geht automatisch in die Küche. Nee.

04:21:32 Bei uns, oder was? Aber kann ich nicht... Aber kann ich dir einen Buffettisch kaufen und er stellt das da rauf? Ich weiß es nicht. Das ist die Frage, Chat. Da müsst ihr mir helfen, weil die Hochzeit soll perfekt werden. Ja, aber das ist drin. Ja, ist ja egal. Macht ja nichts.

04:21:57 Normaler Tisch reicht auch, ja. Ach, aber weißt du was? Guck mal, so ein süßer Buffet-Tisch hier neben die Bar, oder was? Ja, dann mach das. Aber mach ein bisschen mehr, der wird ganz viel kochen. Guck mal hier, da ist die Bar. Da können die sich Drinks holen. Und hier... Ja, wenn der Essen... Du kannst es doch so ziehen. Ja. Guck mal, aber du bist mir so wertvoll. Da wollen wir doch an nichts sparen, oder was? Schau mal hier, eine schöne...

04:22:25 Eine schöne Bar, die Buffet-Tischchen, wo man auftischen kann. Zack! Ja, aber ich würde so Stehtische machen. Checkst du? Büro.

04:22:53 Esszimmer. Da würde ich einen rustikalen Esstisch nehmen. Zeichentisch essen und recyceln. Eindringling vom Mars. Dann nehmen wir den. Ja, guck mal hier. Oder?

04:23:16 Sollte ich die hier machen, dass man hier essen kann? Ja, ja, machen wir. Weil guck mal, dann können die hier zur Bar sich hier Essen holen und hier gehen die hin und... Ist das ein Schachttisch? Nee. Ja, wir brauchen auch eine Musikbox, 100%. Guck mal, da rechts ist ein Tisch mit so Hussen. Der ist doch gut. Welcher? Da muss eine Husse. Was ist eine Husse? Das hier? Hussen, rechts. Ja, aber es ist eine Husse. Da rechts ist eine Husse über dem Tisch. Was ist eine Husse? Eine Tischdecke, so ein Ding, das bis zum Boden geht. Ah, eine Husse.

04:23:46 Ach hier! Oh, traditioneller Unterwasser-Esstisch. In weiß. Uiuiuiui, Juhl. Schön. Oh ja, das ist es. Schön ausgesucht, Juhl. Und deswegen brauche ich da auch die weibliche Planung ein bisschen mit. Schwupps. Wie viele suche unsere Gäste? Auch drei, ne? Nicht n'n Russe. Husse. Husse. Der Chat fragt Russe. Husse, meinte ich. Husse-Chat.

04:24:19 So, das ist es doch. Haben wir noch was vergessen? Braucht der Musiker eine Gitarre oder sowas? Oder eine Geige? Musikbox. Band, Musik, Licht, ja. Wir brauchen theoretisch noch Scheinwerfer, sage ich auch. Blumen brauchen, Bidget. Wunderbar. Stühle am Tisch, nee. Stühle am Tisch nicht. Das ist Stehtisch.

04:24:47 Stühle um die Tische. Echt? Sollen wir das noch machen? Glaubst du, das ist der Call, Jul? Ich weiß es nicht. Aber die Essen nicht im Stehen. Ich glaube auch, dass die im Tisch brauen. Okay, dann nehmen wir einen zeitgenössischen Esszimmerstuhl. Ja, sehr schön. Aber guck mal, muss man den Stuhl so machen, dann gehört der automatisch zum Tisch, ne? Würde ich sagen. So.

04:25:27 Wir bräuchten nur ein paar mehr Leute jetzt gebraucht. Süß, wie du da sitzt. Aber ist doch gut, da haben die ein bisschen Platz. Das ist der enge Kreis. Das sind die, die uns wirklich mögen. Und der Postbote. Okay, so. Was fehlt noch? Blumen?

04:25:53 Oh, Julia. Oh, oh. Oh, Mann, oh, ey. Wow. Weißt du was? Ich importiere zwei Cashbäume. So, schwupps. Guck mal, zwei Cashbäume, schwupps. Wow. Wow. Das ist es, Chat. Ihr labert irgendwas von Blumen? Ich habe zwei Cashbäume für je 100.000 importieren lassen. Das ist der Rosenweg. Rosenweg.

04:26:22 Aber wo gibt es das? Deko. Oh. Müde Pflanzen. Oh, guck mal, was es hier gibt. Ja. Verzweigte Äste. Oh mein Gott, es gibt sogar Weihnachtsbäume. Wie cool.

04:26:47 Doch, du hast gesagt, am besten noch draußen eine Küche aufbauen, damit der Koch draußen kochen kann. Was ist das? Prinzessin Cordelias Korsettvase. Oder nicht? Hier, pass auf. Komm mal hier, Chad. Puff, peng.

04:27:19 Eine einzelne Rose gibt es leider nicht. Schade. Ja. So, eine Gartenwand gibt es hier. Du, und weißt du was? Da nehme ich hier noch Blumen von einem unheimlichen Verehrer. Zack. Ist das nicht schön? Jetzt mal ohne Scheiß.

04:27:47 Machst du Laternen an dem Weg? Ja, ich brauche noch Licht. Licht. Kann man nicht hier so Scheinwerfer oder sowas kaufen, Chat? 10 vor 10. Stell Blumen auf den Tisch, rede mal. Warte mal, Jul. Warte mal, Jul.

04:28:18 Feng Shui Pflanztopf. Guck mal, ey, guck mal, guck mal, guck mal, auf die Tische. Raffst du, was ich hier gerade mache? Guck mal, wie schön, ey. Cool, mit Rot, die Farbe der Liebe und so. Kategorie Beleuchtung. Ah ja. Oh, ja, na, sieh mal einer an, oder was? Da wäre natürlich eigentlich geil so ein Baustrahler oder sowas, ne? Baustrahler?

04:28:50 Stadionflutlicht. Vielleicht noch eine Torte. Du bist hier richtig am Start, mein fetter Freund. Ja, stimmt. Das muss der Typ machen, ne? Ja. Ja, ja, warte. Ich kann das. Ähm. Esszimmer. Küche. Wie mache ich das? Mit Herd oder was muss da hin?

04:29:19 Echt? Ja. Reicht das oder braucht man Outdoor Sachen? Kerzen, auch stark. Ist das eine Beerdigung? Das ist auch krass. Ein Grill. Okay, pass auf. Ich mache hier den Koch Max Pro.

04:29:49 Ja, hast du recht, war dumm. Weißt du was? Einen Frischofix der Extraklasse kriegst du. Wahnsinn. So, so ist doch gut.

04:30:11 Champagnerpyramiden. Okay, der Chat rastet vollkommen aus. Champagnerpyramiden ist geil. Gibt es nicht so Standfackeln-Chat oder so? Ich dachte, du musst mal Outdoor gucken. Deko, Gemälde, Spiegel, Gerümpel, Wanddeko, Kamine. Cool. Ach, der braucht eine Theke, wo er dran arbeiten kann. Der braucht eine Arbeitsplatte. Eine Theke? Ja, also eine Arbeitsplatte. Also unter Theken einfach.

04:30:40 Okay, nehmen wir hier doch einfach so eine Inseltheke oder was. Hier, schwupps. Ja, ne? So, und dann kann er hier draußen noch ein bisschen kochen? Soll ich einfach zwei nebeneinander machen? Wie? Die hier?

04:31:11 Die Shaker-Theke? Ja. Wieso nicht einfach einen Grill hinstellen? Ich weiß nicht, was ich machen soll. Die jetzt. Shaker-Theke. Ja, ich hab jetzt die Shaker-Theke.

04:31:42 Wie geht das? Dann hier Spüle. Becken. Nehme ich das? Einrohriges Becken mit Holzschrank. Oder soll ich ein Standbecken nehmen? Standbecken daneben.

04:32:14 Also das ist wirklich die räudigste Hochzeitsküche, die ich in meinem Leben hier gesehen habe. Ist das Schraddienstbeerdigung. Ich finde das auch. Okay, pass auf. Wir haben hier wunderschön, finde ich. So, jetzt wäre natürlich noch geil Kerze. Gibt es sowas? Oh mein Gott, warte mal. Bleib mal einmal ruhig. Gibt es einen Geschenketisch? Oh. Kerzenschüssel, Augenweide, Jul.

04:32:43 Guck mal hier, Chad. Oh, magnificent. Oh, magnificent, oder was? Pass auf. Komm hier auch nochmal. Ach du, weißt du was? Ne? Für billig kauf, kauf zweimal, sag ich ja immer. Wow. Was ist das hier? Kerzen-Kiefernduft. Komm mal, eine hier auf die Bar. Guck mal.

04:33:09 Guck mal, guck mal, guck mal. Kerzen-Kiefernduft auf der Bar. Also wenn das nicht romantisch... Brauchen wir einen Geschenketisch. Nein, nein, nein. Du musst bei mir bleiben. Oh, sie verlässt mich. Ich krieg Panik. Einen Altar, bitte. Oh, Chat. Treuer Chat. Gibt's hier nicht. Altar.

04:33:38 Hochzeit. Es gibt so eine Gardine in Königlicher Hochzeit. Es gibt ein Gemälde. Dieses Paar wurde in seinem ersten... Dieses Paar wurde in seinem ersten Ehejahr gemalt, als die Liebe noch jung und frisch war. Hoffentlich hat diese Liebe ihr ganzes Leben gehalten. Doch zumindest auf dem Bild bleibt ihre Liebe für immer bestehen. Das zweite links. Das habe ich doch schon hier. Hochzeitsbogen ist doch hier vorne, man.

04:34:11 Okay, pass auf, wir haben eine halbe Kirche gebaut. Fehlt noch irgendwas. Fehlt noch irgendwas für den Musiker. Ich habe auf jeden Fall einen Musiker eingestellt. Was fehlt denn da noch? Akustik-Gitarre Plim Plim. Ja, eine Tanzfläche. Ein DJ-Mann. Klavier und Mikrofon. Ich weiß nicht, aber wie kann ich einen DJ nehmen? Tanzfläche gibt es auch nicht.

04:34:44 Klavier, okay, pass auf. Klavier. So, oh mein Gott, hier ein Flügel, großer Auftritt. Kommt hier vorne hin. Unter den, wie heißt das noch, unter den Baum hier. Zack. Braucht er einen Stuhl, das Klavier?

04:35:09 So mäßig. Guck mal, hier kommt... Ah ja, es hat einen Stuhl. Mikrofon brauchen wir nicht. Der soll einfach nur ein bisschen Klaviermusik klimpern. Der soll ja nicht rumnerven. Okay. Soll ich einfach mal abfeuern? Ja.

04:35:24 Ich sag reicht. Guck mal, wir wollen eine bescheidene Hochzeit, aber eine liebevolle. Du musst gleich eine Runde zur Runde hinzufügen machen. Wenn die alle angekommen sind, machst du so eine Runde und dann kannst du immer mit denen überall hingehen. Was heißt das? Warte erstmal, bis die Gäste kommen. Soll ich einfach mal abfeuern? Ich hab Panik. Gast fürs Kommen danken. Gäste die Zeremonie ansehen lassen. Oh, guck mal.

04:35:52 Uiuiui. Ja, ich klicke auf dich. Schmutzigen Witz erzählen. Können wir noch einmal bumsen vor der Zeremonie? Nicht, dass ich dir das Hochzeitskleid versau, ne? Oh, Handschellen, weil wir jetzt heiraten. Ich mach Pause.

04:36:20 Boah, ich sag, ich könnte dich klären. Ähm, Händchen halten, knuddeln, Massage anbieten, schlüpfrige Frage, tiefgründige Unterhaltung, freundlich, Romantik, Unfug. Gibt's nicht. Doch. Aktion. Zur Runde hinzufügen. Soll ich's machen? Ja, und dann kann man gleich so eine Runde machen, dann kann man immer sagen, gemeinsam hier hingehen und so. Ah, cool. Wo kommen denn unsere... Oh, sind das unsere Gäste?

04:36:49 Ach, die gehen schon alle da raus? Oh, das ist sehr schlau, dass die direkt da rausgehen. Dann brauchen wir das doch nicht. Okay, dann machen wir gemeinsam hier hingehen. Wollen wir mal da vorne hingehen? Aber ne, die sind hier. Was machen die hier? Grüß die mal. Über Eltern tratschen fürs Kommen danken. Ich geh mal hin. Ich begrüße mal die Gäste, okay? Kann ich auch was machen? Mach Rückzieher, sagt Luis. Über Grillkäse reden.

04:37:15 Zur Runde hinzufügen. Guck. Oh, unser Babysitter ist da. Ich mach auch mal hier. Äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, Aktionen. Zur Runde hinzufügen. Guck mal, der ist schon wieder stoned, Julia. Der kommt hier in Jogginghose. Voll gekippt auf unsere Hochzeit. Mäh. Fürs Kommen danken. Ich soll Verlobte miteinander flirten lassen.

04:37:43 Hauptziel heiraten, Gäste die Zeremonie ansehen lassen und trinken. Ja, das ist eine gute Frage. Ich glaube, sie macht Musik hier, oder was? Ich weiß nicht. Ich muss jetzt erstmal hier alle in die Runde machen. B-Promi, junge Erwachsene, Gast. Erwachsener, Gast. Das sind alles Gäste.

04:38:14 Oh! Ist das schon... Ist das unsere Barfrau? Ja, Mixerin. Oh ja, ja, ja, ja, die macht Drinks. Super. Dann machen wir schon mal gemeinsam hier hingehen. Scheinbar sind nicht alle Gäste gekommen. Hier hingehen? Zusammen hier hingehen. Sind das alle Gäste? Oh, alle hassen uns. Ach nee, warte, ich will sie nur in die Runde hinzufügen. Wieso kommt ihr nicht mit? Klickt noch auf mich?

04:38:46 Oh, da kommst du. Oh nein, guck mal, du läufst hinterher. Warte, warte. Guck mal. Oh nein. Wollen wir mal gemeinsam hier hingehen? Jetzt hast du ein paar neue noch hinzugefügt. Hey Phil, warte, nicht ohne mich heiraten. Krank. Wollen wir mal gemeinsam hier hingehen? Lass die alle da hingehen. Jetzt kannst du gucken, was sollen die machen? Ach warte, hier, die muss ich ja auch noch, ne?

04:39:14 Ah ja, die kommt. Wer ist das? Ist das ein Gast? Wer ist das? Hallo, ist das ein Gast? Zur Runde hinzufügen. Aber die weiß dann auch... Oh, warte, holst du sie ab? Okay, wieso rennst du hier auf deiner eigenen Hochzeit so verwirrt die ganze Zeit hin und her? Ich bin aufgeregt. Du bist richtig aufgeregt. Schradimus auch. Oh, der Alte, ja.

04:39:41 Zur Runde hinzufügen. Jetzt können alle nach draußen gehen. Jetzt kannst du zum Beispiel mal was mit denen. Was sind denn deine Ziele oben links? Was musst du machen? Ja, ich muss jetzt. Wir müssen flirten. Die Gäste müssen die Zeremonie ansehen. Und wir müssen trinken. Okay, dann können wir ja mal zur Bar gehen und alle was trinken. Ja, ich muss mir gleich erstmal richtig hier einen reinrändern. Aber süß, guck mal, was die hier gebaut haben. Das ist doch schön. Das ist wirklich schön. Wo ist unser Musikant? Unser Musizierer? Geh mal erstmal auf Getränk nehmen. Boah, ich hab gar keinen Bock.

04:40:09 Guck mal, guck mal, das ist... Geist, ist krank. Oh mein Gott, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, die kocht, die kocht, die kocht. Oha! Alter! Kannst du gemeinsam Getränk nehmen oder so machen? Mehr Auswahl. Oh mein Gott, sie machen mit Feuer. Freundlich vorstellen, grob vorstellen, kokett vorstellen, mal lustig vorstellen.

04:40:39 Ah, Getränke mixen, Getränk bestellen. Ja, genau. Oh. Für alle. Getränke für die Gruppe bestellen. Pass mal auf. Nee, Saft on the rocks wollen wir nicht. Wir wollen was richtig ballert. Alkoholfreie Caperinia, Schmutz. Komm mal her, ich schmeiß mal eine Runde Rabatz oder was für 168 Dollar. Kommt, Leute. Oder was?

04:41:03 Ich schmeiß eine Runde auf meinen Nacken. Wieso geht es mir schlecht? Ich müsste doch glücklich sein. Ich heirate. Ich habe kein bisschen Spaß. Ja, gleich hab's Spaß. Grüße. So, einmal für die Runde. Geht auf meinen Nacken. Bitch. Danke für die Sub-Chat. Es gibt keine Torte, deswegen bist du traurig. Ja, die kochen doch hier.

04:41:30 Mach mal Pause. Wie kriege ich denn eine Torte? Lass mal schnell Judas eine Torte backen. Judas? Nimm Judas. Ja. Und geh mal auf unsere Küche. Ja. Auf den Backofen. Was macht er hier? Er ist ein Caterer. Ja. Oder backt er gerade schon eine? Nee, er backt hier, der Peach. Nee, der macht, glaube ich, normales Essen. Geh mal auf den Dings.

04:41:58 Auf den Ofen? Ja. Nochmal backen? Geht nicht. Ist ausgegraut. Kochen? Kochen auch ausgegraut. Wieso? Weil zu viele Kühlschränke auf dem Grundstück sind. Okay, dann lösche ich unseren Kühlschrank. Den draußen? Nee, den drin. Den kannst du nachher wieder hinstellen. Tu den kurz ins Inventar. Irgendwer ist verwirrt. Der Caterer ist auch drin. Aber hier kann ich auf Kochen gehen. Achso.

04:42:26 Vegetarisch, laktosefrei, Meeresfrüchte, Süßspeisen. Schuh, weiße Torte. Soll ich eine weiße Torte machen? Okay, ich lass sie kurz machen. Kann ich kurz pischen und du redest mit dem Chat? Nein, du kannst es jetzt nicht. Das ist ja unsere Hochzeit. Du kannst ja nicht pischen. Ich muss pischen. Du würdest so pischen auf unserer Hochzeit wieder 8 Mal. Ich muss pischen. Wahrscheinlich würde der Pfarrer da irgendwas erzählen und dann würdest du sagen, Entschuldigung, kann ich kurz pischen.

04:42:58 Ich kann den Chat nicht lesen. Hallo Chat, könnt ihr noch mal den Fisch machen? Ich sag, du würdest unsere Zeremonie unterbrechen, um zu pieschen. Und wahrscheinlich hättest du Durchfall auf unserer Hochzeit. Geil. Die machen wieder den Fisch.

04:43:25 Das ist geil!

04:43:56 Das erfreut mich richtig. Ist wie ein Schimpanse, der auf so einen Knopf drückt und dann passiert was Tolles und er kriegt einen Noss. Ja, gut.

04:44:12 Ich habe die Leute gebeten, den Fisch und den Tanz in Dinosaurier zu machen. Und habe mich darüber gefreut. Ich habe gesagt, es ist wie so ein Schimpanzer, der so einen Knopf drückt und eine Nuss dafür erhält. Guck. Oh ja, die machen echt hier Dinosaurier. Dino-Dance heißt der, ne?

04:44:34 Gibt es eine Hochzeits-Emoji, dass die nachher alle spämen müssen? Ich weiß es nicht. Aber Chat, guck mal, ihr seid erste Reihe dabei bei unserer Hochzeit. Jetzt ist natürlich die Frage, wie machen wir es? Also er macht jetzt, Judas macht jetzt den Kuchen, ne? Es ist wichtig, dass wir oben flirten. Ja. Guck mal, Judas ist angespannt, aber die macht... Und wir müssen heiraten auch gleich mal eben. Ja, ja, aber guck mal, erstmal sollen die Gäste ja genießen. Naja, aber oben, die Zeit tickt runter, das weißt du, ne? Oh mein Gott! Ach so!

04:45:06 Aber wie kann ich dich hierher holen? Julia Miss Geil muss jetzt mal hier hingehen. Oh mein Gott, die Zeit läuft. Scheißdreck. Du musst jetzt mal ganz schnell... Ich weiß nicht. Na guck mal, wie sie Aufmerksamkeit will. Wie sie über deinen Weg geht.

04:45:37 Beziehung. Nee, sich trennen nicht. Nicht sich trennen. Aber warum geht der Dicke weg? Kannst du Pause drücken. Ja, pass auf. Dann kannst du nämlich in Ruhe suchen. Baby machen. Baby machen. Flirten wollten wir ja eigentlich. Nach Essen fragen. Ich kann dir auch gratulieren. Romantik. Flirten. Verführerisch flüstern. So, pass mal auf.

04:46:04 Nee, ich will jetzt nicht baden und ich will auch nicht mit Achim plaudern. Auch nicht weggehen. Scheiß mal auf Achim. So, pass auf. Und jetzt wird man ein bisschen geflirtet hier. Los geht's, Baby. Fahrer brauchen wir nicht. Chats sind aus der Kirche ausgetreten. Mit einem Gamerbuckel. Es geht, Babe.

04:46:23 Nachschnitte? Schon belegt? Wenn deine Beine sich streiten, gehe ich dazwischen. Rose anbieten. Die liegen drin, die rennen weg. Oh, guck mal, Rose, Rose.

04:46:58 Leidenschaftlich küssen. Hey, hey, hey, hey. Was ist das? Du rennst vor mir weg. Julia. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Hier hin. Flirten. Was ist das denn? Wieso rennst du vor mir weg, man?

04:47:28 Okay, wir sollen anscheinend Speisen essen. Ja, das ist die Frage. Kein Schwanz kocht hier. Was ist... Die sind drinnen, glaube ich. Wieso habe ich hier diesen Bastard und der kocht drinnen, Mensch? Oh, sie hat den Kuchen. Wie kriege ich den? Den soll sie draußen hinstellen. Weiße Torte. Qualität schlecht.

04:47:52 Nee, aber mach nichts. Sie kann den draußen hinstellen. Alter, ist das stressig. Judith, aber sie kann das nicht anklicken hier. Okay, dann warte. Dann, ähm, nimm mal, ist das schon ein anderes Gericht? Nee. Was macht denn der Caterer die ganze Zeit? Oh, warte, jetzt steht die Torte hier. Nimm sie mal, du kannst sie ziehen. Ah. Oh. Und wenn du sie jetzt anklickst, kannst du noch Zeitverzierung hinzufügen oder so.

04:48:22 Ein Stück nehmen im Inventar. Lunchpaket. Mehr Auswahl. Aufräumen. Weglegen. Nee. Aber dann kann ich doch zum Beispiel den Schinken, den ich am Vortag gekocht habe.

04:48:40 Pass auf, Schinken fest mal. Ist das auch ein Kühlschrank? Was schreibt der Chat? Pass auf, wissen die ja nicht. Habe ich am Vortag gekocht. Das Schinken fest mal. Aber das Schinken fest mal. So zack, da soll sich jeder mal bedienen. Genau, du sollst ja auch eine Aufgabe von dir gemeinsam essen. Ja. Was steht denn da? Ach da, Hochzeitsverzierung. Die Torte muss sich in der Mitte eines Tisches oder einer Theke befinden. Ja, dann musst du es mittig hinstellen.

04:49:09 Ja, ist doch mittig. Dann stell dir mal auf die Theke links. Der kocht ja eh keine Sau. Da links. Was ist da neben? Was steht da? Da ist irgendeine Scheiße. Hier ist ein Kuchen, der schon halb aufgefressen ist. Aber da ist schon eine Torheit. Ja. Aber ich kann ja auch die Hochzeitsverzierung nicht hinzufügen. Ja, weil da was daneben steht. Okay, pass auf. Dann nehme ich den Kuchen hier. Den stellst du einfach da. Kommt der da hin, den angefressenen? Aber warum hat den denn schon einer angefressen, das Dreckschwein?

04:49:39 Pass auf. Und den stelle ich so mäßig hier. Teller packe ich mal hier hin. Oh, Hochzeitsverzierung. Ja, und jetzt wird abgefeuert. Okay, aber jetzt muss Judas ja hierher kommen. Speisen essen. Drei von vier.

04:50:04 Ja, oh mein Gott, sie sitzen alle, oh mein Gott! Oh mein Gott, Julia! Judith muss die Hochzeitsverzierung machen. Du kannst die Kuchen auch danach essen, wir können jetzt auch erst mal heiraten. Aber warte, kann ich nicht theoretisch hier schon mal ein Stück essen? Ein Stück nehmen? Nee, nee, pass mal aus, pass mal auf. Ich dachte, du willst ihn erst verzieren. Nach Säuglingen sehen, nee, nee. Ja, mach das mal weg, wenn du den jetzt bebrüßt, ist die Verziehung ja nicht. Ja, ja, pass auf, sie hat Verziehung gemacht. Zusammen ein Stück nehmen. Ja, zusammen ein Stück nehmen.

04:50:33 Du musst warten, bis sich die frischvermählten die Torte angeschnitten haben. Oh, ach wir gehen da zusammen hin. Hauptziel heiraten. Dann heirate jetzt. Okay, soll ich es machen? Ja. Ich klicke drauf. Hochzeitsfeierplan. Julia Missgeil heiraten. Okay, es geht los, Chat. Achtung. Schradin, setz dich hin, Mensch.

04:50:56 Der will heiraten. Oh, wo sind wir? Ja, weißt du, guck mal, die Fesseln werden heute angelegt. Selbst Nero ist da, ja. Ist das Sheila oder Nero? Sheila. Sheila geil. Sheila geil. Hey Leute, nicht ohne mich anfangen. Oh, guck mal, wie süß. Oh.

04:51:25 Oh, du bist müde, du willst schon wieder ins Bett gehen und verhäten. Das ist echt voll süß, guck mal. Oh, süß. Ehevertrag vorher gemacht, wir sind gefickt, Chatt. Du sagst, ob it over.

04:51:50 Ein wunderschöne Zeremonie. Julia tauscht das Gelübde mit Mr. Geil aus. Guck mal, wie schön dekoriert auch. Sie macht da hinten Flammenwerfer. Unsere Gäste sind da. Schradin ist da. Oh, guck. So, fertig. Jetzt wird gefressen, Leute. Lasst euch schmecken. Ja, wie geht das? Okay, warte, ruhig bleiben.

04:52:21 Pass auf. Hochzeitstorte anschneiden? Ich will ständig nach dem blöden Säugling sehen. Pass auf, ich schneide an. Oh ja. Dem Kind geht's nicht gut? Dem geht's super. Elfriede Geilig, der Badmensch.

04:52:48 Warum hab ich so wenig Spaß auf unserer eigenen Hochzeit? Oh, guck mal, wer füttert uns gegenseitig? Aber in den Flitterwochen wird ja gefickt, ne? Hochzeitsnacht? Nein, aber ist das nicht so? Dass man eine Woche im Urlaub fährt und dann Tach, Tach, Tach? Geistkrank, auf der eigenen Hochzeit, wie so ein fetter Junge allein da sitzt und sich ein Stück Torte reinrennt.

04:53:17 Judas hat den Kuchen voll gefressen. Drecksau. Boah, aber guck mal, unsere Gäste... Oh. Okay. Du willst die Spülmaschine beladen und dir einen Kaffee zubereiten. Ja, weil ich müde bin. Es ist dein eigener Hochzeitstag. Aber guck mal, du hast alles geschafft, oder? Ja. Oh, wir haben eine Goldhochzeit. Eine tolle Hochzeit, Nero. Nero?

04:53:43 Aber guck mal, du bist immerhin glücklich. Notgeil und glücklich. Du müsstest jetzt nicht an deinem... Hier ist der Mustang, verdammt. Du müsstest jetzt nicht an deinem Hochzeitstag, sag ich mal, den Geschirrspüler beladen. Aber ich hab jetzt auch nichts dagegen, wenn du's tust. Vielleicht solltest du mal nach unserem Kind gucken, Chad. Wo ist denn Elfriede? Ah, hier. Oh, die ist nicht hygienisch. Die ist vollgeschissen. Kannst du nicht mal so einen Babysitter einstellen?

04:54:09 Der hab ich doch, haben wir, aber der ist bei uns auf der Hochzeit. Das ist das Problem, der besäuft sich gerade an unserer Bar. Ja, dann hol neun, der kommt ein Andrat an. Guck mal, Nero ist ein feines Tier, der kratzt hier hinten an seinem Kratzbaum, der ist lieb. Ruf mal neun an, geh mal aufs Telefon, lass mal einen anrufen. Ja, warte, du musst dich mal kurz... Ja, weil der sich vollgeschissen hat. Der war doch nicht in meinem Hochzeitskleid oder was.

04:54:43 Aber wieso... Wieso... Ah ja, genau, du musst das Kind baden. So, schwupps. Wieso ist Sheila schon wieder traurig? Das geht nicht. Ist sie traurig? Ja. Boah, aber ich glaube, wenn man heiraten würde, zu Hause zu heiraten, ist echt voll geil, da so geil aufbauen und so. Ja, wenn man so ein Grundstück hat, wie wir da hingehen, dann ja. Ja, brauchen wir einfach großes Grundstück und eine Bronzenvilla.

04:55:13 Heiratet ihr in real life auch mal, bestimmt. Geh ich jetzt erstmal von aus, oder? Möchtest du das gerne machen? Ja, irgendwann. Klar. Eigentlich warst du mal gesagt, du möchtest nicht. Ich würd's für dich tun. Echt? Cool. Danke. Ich hätt jetzt eigentlich gedacht, dass du sagst, nein, für mich sollst du nicht. Echt cool. Hä, wieso? Nein, irgendwann safe. Also ich glaub, vor 30 mach ich mir da noch keine Gedanken, aber nachher so, ja. Ja, bei dir zählt nicht.

04:55:45 Hat er denn jetzt gebadet oder stinkt das Kind immer noch? Ja guck mal, das ist verbuggt manchmal. Sie macht nicht, was ich hier sage. So, jetzt macht sie back to back das blöde Bike-Baden. Okay. Das verstehe ich auch nicht. Das ist ja Wasserverschwendung für sein Urgroßvater.

04:56:07 Ja, das Kind ist... Ja, nee. Ist nicht gut. Dreckig, weil Hygiene niedrig. Elfriede stinkt enorm. Bade sie, damit sie... Damit wieder Sauberkeit einkehrt. Aber warum... Ach du... Jetzt liegt da die Scheißhauswindel. Ach, die war vollgekackt, deswegen. Jetzt musst du die ins Bett bringen, damit die weg ist. So.

04:56:33 Hochheben, mit Elfriede spielen, mehr Auswahl, Aktion. Babypflege. Jetzt ist es geil. Die Klamotten sind ein bisschen dreckig, ne? Aktion. Mit Flasche füttern.

04:56:59 Füttern. Aber wie kann ich das blöde Ding denn ins Bett legen? Auf das Gitterbett legen. Ah. Elfriede ins Bett bringen. Ja, ich weiß nicht. Also was Sims angeht, bin ich ein bisschen Grobmotoriker. Kann das angehen? Du musst eigentlich ganz einfach denken. Ich weiß, aber das fällt mir so schwer. Du liest einfach auf den Gegenstand, mit dem du was machen willst. Tolle Hochzeitsnacht. Boah, wir haben echt eine Goldhochzeit gemacht.

04:57:27 Aber dann wird ja auch gleich nochmal gescheppert. So, erstmal ganz Kind ins Bett. Wir haben bestimmt eine Belohnung gekriegt im Inventar. Belohnung. Die Gäste waren von der Feierlichkeit so beeindruckt, dass sie im Haushaltsinventar einige Geräte und Dekoobjekte für deinen Sinn dargelassen haben. Cool. Wir hatten eine richtig coole Hochzeit. Na, na, na, na, na. Wieso pennst du denn schon, ey? Ich bin müde. Aufwecken.

04:58:00 Nein, aber das du... Also, Julia, soll ich beste Freunde werden machen? Willst du das? Ich mach dir ein von Herzen kommendes Kompliment. Also du kannst einerseits sagen, du hast keinen Bock auf Bumsen, aber du hast doch keinen Bock, dass wir beste Freunde sind. Also müssen gucken. Müssen gucken, Chef. Aber du drückst das immer sehr... Ja, ich rede... Also ich sag halt, wie es ist. Aber deswegen liebst du mich, ja.

04:58:26 Freunde werden, mehr Auswahl, Romantik, ein bisschen körperliche Nähe hier. Komm, Leidenschaft, dich küssen. Wollen wir noch ein Kind machen? Level 2 der Fähigkeit Comedy. Uiuiui, jetzt geht's rund.

04:58:46 Das ist eigentlich echt voll ein süßes Spiel. Ja. Bewunderung ausdrücken? Ja, Chat, wir müssen ein bisschen Hof machen hier. Ein bisschen küssen und so. Wir müssen ein bisschen... Ein bisschen vorfetten, sag ich mal. Aufreizen, posieren. Man, Judith, verpiss dich. Was ist das denn?

04:59:15 Ja, die können ruhig gucken. Soll ich ein paar Stühle aufstellen? Alle küssen so, aber jetzt müssen wir auch langsam mal rein. Beziehung, scheiden lassen. Techtelmechtel. Na, Chat, wir müssen mal hier ein bisschen... Alter! Ja, weg doch nochmal auf und klick aufs Bett.

04:59:40 Wieso denn Techtelmechtel mit Max? Ja, weil du mit Schradin geschlafen hast. Aber ich will nicht Schradin bumsen, Vanessa. Ich kann jetzt nicht, Mensch. Ich hab Hochzeitsnacht. Du hast Schradin gebumst letzte Nacht. Ja, stimmt. Ich habe Annalverkehr mit Schradins Leiche, ne? Ja, und jetzt willst du immer mit Schradin das nämlich machen. Nee, ich will ja nicht mit Schradins altem Arsch ficken, sondern hier mit dir.

05:00:00 So, ich geh jetzt erstmal hier hin. Und jetzt werde ich dich die ganze Nacht beobachten. Nein, nein, nein, nein. Mach das nicht. Ich dachte, wir hatten ein schönes Date. Wieso ist das wichtig? Mensch, ich will nicht mit Schradinbumsen aufwecken. Miro, was hast du? Miau.

05:00:27 Wach auf! Ah ja, genau so. Schmutzigen Witz erzählen, Rose anbieten. Ja, wir müssen jetzt nochmal, also das ist jetzt Hochzeitsnacht. Ich habe jetzt nicht geheiratet, um nie wieder, sag ich mal, zu bumsen oder was. Ich habe wenig Energie. Ja, dann beeil dich doch mal. Ja, das ist ja bei mir eine schnelle Nummer, aber du musst mich auch mal ranlassen. Verführerisch sein.

05:00:51 Stopp, mach mal Pause, du bist zu komotorisch dafür. Die geht gleich wieder ins Bett, wenn du sie nicht... Nene, ich bin verführerisch, ich bin verführerisch. Oh damn, du redest über Essen. Schinken, geil. Nene, nene, nene. Die will, dass ich in den Bra... Die hat Hunger? Ja. Kann ich Abhilfe schaffen. Hast du Dors of Wars, Schätzchen? Warum guckst du so entdeutscht?

05:01:21 Mann, ich kann nichts. Ich mach Süßholzraspel. Was soll ich machen? Ich geb ihr wirklich mein Best. Mach Pause. Mensch, aber vor Pause machen. Klick drauf. Worauf? Auf das Bett. Klick. Mehr. Zusammensitzen. Ah. Guck mal, das ist wirklich so schlimm, dass du sogar eine Auswahl kriegst mit wem.

05:01:42 Also das Schradin-Techte-Mächte mit fucking Schradin, Senior, Arbeitslos, Spinner, romantisch und gesellig, ist geisteskrank. Das ist wirklich krank.

05:01:57 Ja, okay, Chat. Es ist Hochzeitsnacht. Wir lassen die Fetze fliegen. Wieso wird der denn nicht besser in Sims? Ey, ist das... Ich hab Julia das letztes Mal schon gefragt. Bin ich der einzige Mensch auf der Welt, für den Sims stressig ist, Chat? Mal im Ernst. Bin ich der einzige Mensch, für den Sims stressig ist? Das ist für mich ein stressiges Spiel. Ich weiß die, wo ich drücken muss, Mensch.

05:02:23 Aber gut, Chat, guck mal, mit meinen letzten Energiereserven wird hier nochmal richtig abgefeuert. Ach man, immer dieser scheiß Teppich. Genau so, Baby. Nee, ich möchte ja hier, Techtelmechtel. So. Lassen wir die Funken nochmal fliegen, je nach der Hochzeitsnacht, Chat. Muss sich auch lohnen, oder was?

05:02:50 Die pennt einem stehen. Also das ist wirklich geisteskrank. Ich schwör auf alles. Nein, nicht schlafen und auch nicht plaudern. Ich möchte, dass wir... Geht nicht mehr, glaub ich. Ja, weil wir zu müde sind, ne? Wir können nicht bumsen, wir sind zu platt. Ja, gut. Gut, dazu muss man auch sagen, Chat, ein alter Mann ist kein D-Zug. Dann pennen wir erstmal.

05:03:21 Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Wir hauen uns jetzt hin, pennen eine Runde und entbumsen wir morgen früh. Scheiß drauf, komm. Techtelmechtel? Na komm. Oh, warte. Oh, warte mal, Techtelmechtel? Komm. Ja, mein ich doch. Mein ich doch, Chat. Oh la la.

05:03:48 Dios mio, por favor. La cucaracha, oda wat? Hier sind's erste Reihe. Ada, du Drecksack. Guck nicht so gierig. Das ist Haram. Ich sag, ich sag auch, unrealistisch, viel zu lange gebumst. Macht gar keinen Sinn. Ich sage, Chad, erfolgreiche Hochzeit.

05:04:17 Ist doch ne schöne Nummer. Ist doch süß und romantisch bis jetzt. Das Baby hat grüne Wolken, weil es stinkt. Ja, das Baby muss sich jetzt mal gedulden, während ich jetzt seine Mutter wegmach. So. Schön abgesaftet, Chat. Und jetzt wird erstmal ne Runde gepennt. So. Judith ist auch am Pennen. Elfriede. Boah, unser Baby ist echt am Arsch, Digge.

05:04:45 Scheiße. Kann ich den ganzen Hochzeitsbums hier wieder verschachern jetzt, Chat? Ja, ich muss jetzt erstmal pennen und dann soll er sich mal um das Kind kümmern. Also das ist der schlechteste Babysitter der Welt, ohne Scheiß. Lass es abholen. Nein, nein, nein, geht nicht. Wäre ich wieder auf TikTok gecancelt. Jugendamt ist informiert. Ich mache jetzt mal hier so. Alter, 20 Uhr.

05:05:14 Ja, das Kind hat halt Hunger und hat keine Energie, ne? Müssen gucken. Hygiene ist bei uns allen im Haus gerade ein Problem. Ja, es ist 21 Uhr an einem Sonntag. Der arbeitet doch heute nicht. Überall die Katzenkotze. Ach du Scheiße, Dicker.

05:05:40 Ey, weißt du was? Guck mal, dieser scheiß Teppich kommt weg. Guckt euch das mal an hier. Das ist wie im echten Leben. Ihr wisst nicht, wie oft wir aufwachen zu diesem Geräusch. Überall Kotze. Auf meinem Teppich, unterm Bett. Ja. Du willst nach dem Säugling. Aber das mache ich gleich, wenn es am Tag ist. Gut.

05:06:08 Nee, ich mach's jetzt. Weil du dich ums Baby kümmern sollst, weil der sonst abnibbelt. Dann kommt das scheiß Jugendamt und dann muss ich wieder Fragen beantworten. Okay, pass auf. Ruhig, ruhig. Haushalt. Nee, ich hab ja schon einen eingestellt. Service engagieren. Äh. Regelmäßige Haushaltshilfe. Nee, hier ist Kinderserver-Sitter.

05:06:36 Ey, ich mach mir... ich hab wirklich Angst. Irgendwas stimmt in mir nicht. Ich schwör auf meine Mutter. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Regelmäßig. Kinder-Server-Sitter. Er macht's doch!

05:07:00 Ah, direkt back to back. Telefon. Haushalt. Service engagieren. Kindersitter-Service. Klicken. Play. Ja, aber... Okay, warte, ich kümmere mich erst mal um alles. Ich bin ein aufgehender Stern.

05:07:29 Dein Hausmädchen erscheint Montag um 10.05 Uhr. Der Sitter kommt am... Alter, das ist ein Kindersitter-Notdienst. Der kommt um 22.06 Uhr. Der kommt heute Nacht noch. Alter, wie geil. Kackpissen muss ich auch.

05:07:49 So, wir machen erst mal hier die Katzenkotze weg. Ey, ihr glaubt nicht, wie oft wir das morgens schon hatten. Überall Kotze auf den Teppichen, das geht mir so auf den Sack. Ja, die die aber auskotzen, oder was? Ist die Kotze krank? Nee. Ach, dergar, scheiß drauf. Oh, echt? Haben die das mit Absicht gemacht? Oh, ist das assi.

05:08:19 Ich habe gesagt die kotze ist krank hier kommt der hippie der von sagung aufpasst super Aber jetzt geht es dem baby gut und du fühlst dich sehr unwohl was hast du denn du hast hunger du musst Pissen und du bist müde und du stinkst du hast pussy move Du stinkst In game in game

05:08:41 Ich möchte im Realife sagen, ohne Scheiß, du bist der hygienischste Mensch, den ich kenne. Wirklich, das ist... Ich glaube, ich habe dich noch nie stinken riechen. Ne. Vielleicht mal nach Toilette mal einmal kurz. Aber, sag ich mal, körperlich? Ja. Ne, wenn du... Also... Abgeschlackt. Aber körperhygienetechnisch wirklich noch nie gestunken.

05:09:11 Vielen Dank.

05:09:13 Nein, du bist ja auch im Sommer manchmal gefühlt dreimal am Tag duschen und so. Wasserknappheit in Köln, ach scheiß drauf, wird dreimal geduscht. Hochsommer, hat seit drei Monaten nicht geregnet, Rein ist weggetrocknet, aber Missgeil geht dreimal duschen am Tag, weil sie sich schwitzt und sich unwohl fühlt, klar. Möchtest du, dass ich lieber stinke? Nee, das würde mich nerven. Aber wenn ich geschwitzt habe, schicken die, wenn ich duschen. Ja, real-life Pussy Muff wäre echt ein Problem für mich. Und da bin ich froh, dass das gar nicht so ist. Okay, super.

05:09:42 Schön, dass wir mal drüber geredet haben. Öffentlich von 10.000 Leuten. Jetzt stinkt das Kind nicht mehr in der Stuhl. Du hast auch noch nicht gestunken. Jetzt kannst du einmal hier schön abschalten. Oh doch, du hast einmal ganz arg gestunken. Wie? Das weißt du aber auch.

05:09:57 Als ich krank war und geforzt habe. Wo habe ich gestunken? Ja, wenn ich kacke, okay, ich scheiß keine Rosen. Nee, ich weiß auch nicht, was das ist. Schaumbad nehmen.

05:10:13 Du bist am Tweeten? Ich geh gleich crash-out. Kaltduschen, hier komm, dann kommst du mal wieder klar. Boah, ja! Julia, ich geh...

05:10:38 Crash? Nee, ich kann nicht weder baden noch duschen. Dir geht es zu schlecht. Wirklich. Ich hab keine Ahnung, das ist Judas. Ach, das hier ist unser Babysitter. Warum macht er nichts, das Stück Scheiße? Ach, warum geht jeder auf dieses Scheißhaus, meine Fresse? Und warum kümmert sich dieses Hippie-Arschloch nicht um unser Kind, Alter?

05:11:05 Meine Fresse. So, Judith, nimm deine alten Arschbacken von meinem Scheißhaus und lass mich stuhlen. Sperr sie doch wieder den Keller. Ja, ich muss sie echte den Keller sperren. Aber ich will mit ihr noch so Auftritte machen. Ich kann die finanziell ausbeuten. Warum gehst du nicht kacken? So, setz dich jetzt auf das Haus. Genau, spiel Judith seine Scheiße runter. So, genau.

05:11:31 So, deine Energie ist so am Arsch. Schnelle Mahlzeit ist gut, mach das mal. Ich weiß halt nicht, was dieses Arschgesicht von Kindersitter macht. Nee, das Kind stinkt immer noch nach Scheiße. Nee, Energie. Aber dafür, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Ich bezahle ihn pro Stunde. Nimm das Kind, tu es in die Krippe rein.

05:11:55 Der geht als hätte er einen Fisch im Arsch. Guck mal. Nimm ja das Kind. Genau, das Kind hat sich in die Hose geschissen. Mach was dagegen. Warum macht er nichts? Guck mal. Rainer Angurren.

05:12:20 Guck mal, ist das Chat, Realtalk, ist es verbuggt? Ja, das macht keinen Sinn. Geh mal zurück ins Baumenü und zurück.

05:12:51 habe ich und was nochmal die back

05:13:02 Hab ich. Ich glaube nicht. Aber das Kind ist jetzt auch einfach im Bad eingepennt. Ich weiß es nicht. Hast du ein Regal über der Wanne? Deswegen backts. Nö. Doch. Ja, aber ich konnte ja auch nicht duschen.

05:13:22 Das ist mit Move Objects irgendwas hingemacht. Ich mach mal die beiden Regale weg. Vielleicht den Bademantel, der da hängt? Echt? Soll der noch weg? Ja, das würde das Spiel normalerweise nicht wollen, dass man da was hin tut. Check. Ich probiere es jetzt nochmal. Aber das Kind ist auch verbuggt jetzt.

05:13:47 Ja, aber warum? Aber ich verstehe auch nicht, warum dieser verschissene Babysitter nichts macht. Also der ist ja völlig useless. Aber ja, wir pennen jetzt erstmal. Kann sein, aber die habe ich jetzt ja weggemacht.

05:14:03 So, ich spule jetzt mal vor und dann kümmern wir uns gleich um das Kind. Kein Stress, Chat. Oh, ach so, das war eine Lampe. Oh, ups. Ich habe kein Licht. Du hast jetzt kein Licht mehr im Badezimmer. Echt nicht. Nee, du hast die Lampe gelöscht. Sorry, ich habe es nicht gesehen. Schere. Aber das ist kein Problem. Pass auf. Das ist krass. Ich glaube, aber jetzt geht der Baden. Pass auf. Machen wir es ganz einfach. Lampe.

05:14:33 Pass auf, Chat. Da machen wir ganz einfach so. Mal hier. Da machen wir mal so ein gemütliches Licht hin. Guck mal. So. So. Da machen wir mal so ein bisschen. Auch mal ein gemütliches Licht, Chat. Hm?

05:14:59 Doch, doch, doch, doch. Bisschen so... Wie sagt man, Chad? Das ist Stimmungslicht. Mediterran. Klar. Baden. Ach, nee, weißt du was? Komm. Baden weg. Wir machen mal ein schönes Schaumbad. Schön die Kackre... Ich sag ehrlich, ich find das gemütlich.

05:15:16 So. Aber es geht immer noch nicht. Es ist verbuggt. Ich habe keine Ahnung, was es ist. Aber ich kann auch nicht duschen. Schaut mal. Ich gehe jetzt in die Dusche und er wird auch direkt wieder aus der Dusche rausspringen. Pass auf. Er macht kurz die Dusche an und geht sofort wieder raus. Das Kind muss raus. Nee, der Chat sagt, das Kind muss raus.

05:15:52 Warte mal, kann ich das nicht? Ja. BB Punkt. Move Objects. Ja. On. Ja. BB Punkt Move Objects Unterstrich On hab ich. Chat sagt, die Teppiche müssen raus.

05:16:38 Wie geht das hier wieder zu? Oh, warte mal, aber jetzt geht... So, ich muss es mal wegnehmen. Mehr Auswahl, aufwecken, ins Gitterbett legen. So. Ich lege es jetzt erstmal hier raus.

05:17:03 So, jetzt nehmen wir das Kind. Der liegt auch mitten auf dem kalten Fliesenboden, voll geschissen, ist am Schlafalter. Wenn das das Jugendamt sieht, geisteskrank. Komisch, ne? Ja, ganzes Bad ist am Arsch.

05:17:33 So, aber guck mal, jetzt pennt er. Der hat natürlich immer noch eine vollgeschissene Windel. Ja, der muss jetzt mal ein bisschen heulen. Ich will jetzt mal gucken, ob die Dusche funktioniert. Dampfende Dusche nehmen. So. Das muss ja funktionieren, weil sonst kann ich nie wieder duschen. Alle in diesem Haus stinken, Chad. Jeder ist ja am Arsch. Was ist das? Oh mein Gott, es funktioniert.

05:18:01 Oh mein Gott, es funktioniert. Was war der Fehler? War es das Baby? Schradin hat vergessen, das Stream auszumachen. Sag mal bitte Bescheid. Der Stream ist doch raus. Hä?

05:18:45 Mach bitte die richtigen Lampe in den anderen Räumen. Findet ihr Kacke? Wie kriege ich denn? Boah, wie ging das noch, dass ich die kopieren kann, Chat? Könnt ihr mir das nochmal sagen? Dann kann ich nämlich die Lampe einfach hier ins Bad machen und die anderen weg. Guck mal, mache ich einfach hier. Puff, peng. Puff, peng. Pipette E. Mit der Pipette oben in der Leiste. So.

05:19:19 Ah. Chat. Bester Chat auf Twitch. Geil. Ich kann mich mit dieser Steuerung nicht anfreunden. Ich sage, wie es ist. Ich vergesse es immer wieder. Das nervt mich, Mensch. Aber da haben wir wenigstens wieder vernünftiges Licht hier. Schön morgens. Montag um 4.30 Uhr duschen. Boah, das waren noch Zeiten, als ich solche Drehs hatte.

05:19:38 Aber dann bin ich wenigstens mal schön sauber. Und guck mal, Chat, frisch verheiratet, gut gebumst. Der Kopf ist voll, die Eier sind leer. Wisst ihr was? Gehen wir mal runter. Da stehen die Chayas drauf. Alter, hier, Frederico ist schon am Machen. Wir machen... Sims können nicht auf diesem Herd kochen, weil sie zu viele Kühlschränke auf dem Grundstück befinden. Okay. Er macht hier Geschirrspüler an. Ich sag, Chat...

05:20:08 Wir machen ein schönes Frühstück. Kann ich hier nicht ein Frühstück machen irgendwie? Hochzeit abbauen. Ja, ich sage ehrlich, wir machen es folgendermaßen. Wir machen einfach das hier weg. Schmutz, schmutz, schmutz, schmutz. Ich sage, wir lassen die Hochzeit erstmal stehen. Weil theoretisch können wir vielleicht auch mal irgendwie Hochzeiten veranstalten für Leute. Und das ist dann so ein Side-Business. Checkt ihr?

05:20:36 Die Katze ist krank. Ja, aber die Katzen sind immer krank, Mann. Okay, tamam. Aber wie viele Kühlschränke muss ich löschen, dass ich hier kochen kann oder was? So, ich hoffe, der Peach kümmert sich nachher ums Baby. Ich will auf jeden Fall die Storage noch aufmachen. Checkt ihr?

05:21:11 Bei der Hygiene kein Wunder, dass die Katzen krank sind. Boah, Julia hat sich still was zu essen geholt. Guck mal, das ist eine Drecksau. Der wird doch nicht bezahlt, um hier auf meinem Flatscreen Smart TV Fernsehen zu gucken oder was? Du verlaustes Hippie-Arschloch. Was macht der in meinem Sexkerker? Alter, der ist wie Gerrit. Der kriegt zu viel Geld und legt den ganzen Tag die Füße hoch.

05:21:39 Der macht nix. Schön mich abmelken finanziell. Zack. Und dann auch noch in meinem privaten Gym trainieren. Genau so. So, hier gemacht Selfie. Fitnestudio, aber keinen Finger bewegt. Ich schwöre, Gerrit arbeitet sich tot. Gerrit besser, Mann. Ich bin mittlerweile angewiesen auf Gerrit. Gerrit ist nicht mehr ersetzbar. Das ist ein Problem.

05:22:09 Aber guck mal, was der macht. Ich liebe Gerrit wirklich. Nein, das ist Quatsch. Ja, Gerrit ist...

05:22:38 Und das ist ja gut. Also, weißt du, wie ich mache? Ich sag dir ehrlich. Hinter ihrem Rücken redest du nur gut über deine Freunde. Du bist immer nur, wenn du mit ihnen redest, ins Gesicht, bist du mies zu ihnen. Und hinter dem Rücken redest du immer total gut über sie. Ja, aber umgekehrt der auch beschissene. Der macht das voll gut und so. Und dann sagst du immer, ja, Gerrit, r. Das ist witzig. Gerrit, bester Mann. Aber man muss Gerrit auch immer ein bisschen humbeln. Arschlo.

05:23:03 Aber das sind doch die besten Freundschaften, oder? Nein, in erster Linie ist Gary nicht mein Freund, sondern mein Untergebener, mein Angestellter. Ja, das stimmt. Ja, das stimmt.

05:23:24 Okay, kannst wieder ausmachen, ich wollte mir mal nicht erzählen. Aber das ist noch die besten Freundschaften, Chad. Schlimmer ist, wenn man hinterm Rücken scheiße über jemanden labert und dann vorne rum macht man auf nett. Dann lieber hinterm Rücken nett reden, aber in die Fresse gemein sein. Und hier seht ihr übrigens auch meine Real-Life-Tagesroutine, Chad. Vier Uhr morgens aufstehen, duschen, Kaffee trinken, allerspätestens sieben Uhr morgens, rauf aufs Laufband, mit einem Ständer in der Hose, notgeil und zack, direkt mal zehn Kilometer joggen. Das ist meine echte Morgenroutine. Ja, oder?

05:23:53 Nee, Noxy, ist wieder nicht meine Morgenroutine, ne? Noxlia? Genau. Nee, Dakarex, das mache ich nicht. Ich jogge morgens nicht erst mal zwei Stunden nach dem Kaffee auf leeren Magen auf dem Laufband, hä? Du musst unbedingt speichern nach der Hochzeit. Smart.

05:24:14 Zieht man sofort. Ja, guck mal. Zack, nochmal einen Gang hoch. Links, zwei, drei, vier. Links, zwei, drei, vier. Und wichtig ist auch, dass ich die ganze Zeit sehr kokett dabei bin. So, fettes Stück Scheiße. Lauf mal zu hier. Gehen wir nochmal hier an den Boxsack. Schläge üben. Ja, lauf mal ein bisschen, Junge. Komm. So, und runter vom Bock. Abflug.

05:24:45 Na komm, schlag zu, Großer. Zack. Alter, was eine Bombe. Zack. Guck mal, wie ein Mann schlägt der, Alter. Man denkt, ich bin Conor McGregor. Zack. Brock Lesnar einfach beim Training. Schönes Ding. So, und jetzt gehen wir noch einmal hier. Butterfly-Chat, bisschen Brustmuskel, ihr wisst. Trainieren, in Klammern an die Grenzen gehen. Morgen auch wieder in Real Life.

05:25:11 So, und pumpt die Muckis auf, Baby. Du schlägst wie eine Frau aus, krass. Ich denke, du bist in deinem ganzen Leben noch nicht zwei Stunden gerannt. Das ist respektlos, wisst ihr selber. Komm Junge, gib alles. Mann oder Muschi. Sehr schön, Latzug auch. Schön auf dem Rücken. Gut. Nicht mal eine Wiederholung geschafft. Wahnsinn.

05:25:45 Ist das kacke, Digga. Könnt ihr euch noch... Also ihr wisst, wenn ich so ein-, zweimal die Woche meine Selfies poste aus dem Fitnestudio, eins zu eins, so sieht das aus. So hat er keinen Bock mehr. Jetzt erst mal am PC, ne? Pass auf. Ih, der will schlafen gehen, das fette, faule Schwein.

05:26:14 Dicker, das ist auch krass. Guck mal, hier ist dieser Sexkerker von Judith. Und die pennt hier einfach. Aber wir können auch mal abschließen für jeden außer Mr. Geil. Pass auf. Dann schlüpfen wir mal kurz in Judith rein. Und die soll mal direkt mal ein schönes, klassisches Gemälde. Zack. Und hier auch nochmal direkt ein schönes, klassisches Gemälde. Und den Bums können wir dann verkaufen. Gib ihm richtig. Die ist hier für immer eingesperrt, Chat. Was wollt ihr machen?

05:26:48 Ich habe vergessen, wo ist denn mein Gaming-Zimmer oder was? Ah, hier. Ja, wir müssen eigentlich mal wieder einen YouTube-Vlog machen, ne? Ich sage erst mal Drohne an. Das gibt Ruhm. Ich habe so full meine... Ach, guck mal, babe, wie ich hier am Ackern bin, ja? Warte mal, warum gehst du zu unserer Sklavin in den Keller? Was machst du? Was machst du, Jul? Und warum ist die scheiß Katze hier?

05:27:15 Ah, sie holt die Katze. Lass sie nicht stören, Judas. Machst du gerne weiter ein bisschen, ja? Oh, wir haben eine Placement-Anfrage bekommen. Oh, guck mal, wie er durchzieht, Chad. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Aha. So. Und da werden die Wiederholungen gemacht, bis die Titten platzen. Okay, Geist ist krank. Boah, ich hab gar keinen Spaß mehr.

05:27:48 Okay, lass gut sein. Wir sind an die Grenzen gegangen, Großer. Mach mal die Drohne an und dann gibt es erstmal was zu essen. Einen Kaffee und was zu essen, dass er wieder zu Kräften kommt. Und dann machen wir einen kleinen Block. Wir haben eine Placement-Anfrage bekommen. Sehr gut, Chat. Pass auf. Machen wir mal hier Getränk holen. Schwupps. Erstmal machen wir die Drohne an, damit wir unser Superstar-Dasein ein bisschen weiter verfolgen können. Zabex-Schwitz schon mal hinzugucken. Ist auch krass.

05:28:16 Erst mal die Rückentitten trainieren. Irgendwann sind sie weg. Und dann werdet ihr es hassen, dass ihr euch nicht mehr über mich lustig machen könnt, Chad. Irgendwann? Keine Rückentitten, wisst ihr selber. Irgendwann sind sie weg, Chad. Zusammen kochen mit Mrs. Geil. Komm, wir machen ein kleines Frühstück hier.

05:28:46 So, eben sind deine Rechnungen eingegangen. Grundstück steuern. Ach du Scheiße, Digga. Was macht er hier? Süß.

05:29:07 Warte mal, kann ich nicht Fernsehen gucken? Kanal schauen. Action-Kanal schauen. Comedy-Kanal schauen. Ich kann doch bestimmt Fernsehen gucken und mich dabei Livestream-Chat und da ein bisschen Punkte farmen, oder? So, zack. Ja, da geht der Spaß nach oben. Boah, ich werde heute mit Julia so geil War Dogs gucken. Das glaubt ihr gar nicht. Ich schwöre, das ist wirklich so ein bisschen wie Reaction gerade, ne?

05:29:37 Ja, meine Energie ist ein bisschen am Arsch. Das ist schwierig, weil es gerade mal... Weil es gerade mal 10 Uhr morgens ist. Ach du Scheiße. Ey, bitte, wann lässt mich... Wann ist dieser Fluch endlich weg? Ist das geisteskrank?

05:30:09 Aber Grüße an die Zuschauer. Wir sind gerade in Sims drin, Leute. Ist das crazy. Wirklich. Get me out. Danke für die Prime Subs. Lieber an euch alle. Ich gönne euch das tausendfache zurück. Chat, was geht bei euch am Wochenende? Sag mal. Ja, Lukas, was soll das, Mensch?

05:30:34 Ziehst du den Film durch oder pennst du bei Filmen ein? Nee, ich zieh meistens durch, obwohl auch nicht immer. Es gibt auch Filme, wenn wir erst so um zwei oder eins anfangen, einen Film zu gucken. Kann auch sein, nach anderthalb Stunden bin ich am Arsch und dann machen wir Pause, gucken morgens zu Ende oder so. Ähm.

05:30:51 Boah, ich muss pissen, Digga. Ingame. Aber ich würde sagen, ich ziehe auf jeden Fall mehr durch als Julia. Julia ist auch eine, die pennt gut und gerne mal ein. Aber meistens gucke ich dann auch irgendwelche YouTube-Videos oder irgendwas, was sie dann noch nicht so juckt. Dann kann sie schon mal ein bisschen pennen. Und ich kann dann in Frieden gucken. Weil Julia hat die Angewohnheit, ey, und ihr müsst eine Eins in den Chat schreiben, wenn ihr eine Frau oder eine Freundin habt. Julia hat diese Angewohnheit, unglaublich viel zu labern, während wir eine Serie, ein YouTube-Video oder einen Film gucken.

05:31:20 Das ist geisteskrank. Es ist nicht mal böse gemeint, aber du laberst, während wir Serien oder Filme gucken, das ist der absolute Wahnsinn. Ich sage, Mensch, halt doch mal die Backen jetzt.

05:31:34 Aber ich glaube, das ist einfach, wir führen alle das gleiche Leben, Männer. Und das ist auch süß und das ist auch normal, aber manchmal nervt es mich richtig, wenn ich eh mit meinem ADHS-Gehren die Handlung verfolgen will. Und dann werde ich von der Seite vollgequatscht. Oder, und das ist für mich auch ein absoluter Klassiker, ich kriege auf den Sarg, wenn ich, wenn wir einen Film gucken, am Handy bin. Aber Julia...

05:31:57 Darf eine Stunde lang nach Pflanzen gucken, während wir am Film gucken sind. Und dann sag ich, wieso darf ich aber nicht am Handy sein, aber du? Und dann sagt sie, aber Pflanzen gucken ist okay. Aber alles andere am Handy machen nicht. Das ist völlig geisteskrank. Alter, wo kommen sie hin? Guck mal, was ist das denn? Geiles Outfit. Ja, ja, ja, Chad. Wir haben alle gleiche Leben.

05:32:24 So, pass auf, wir machen einen kleinen Powernap hier. Hier.

05:32:31 Wir hauen uns mal schön aufs Ohr und dann würde ich sagen, schmeißen wir nochmal den Livestream an und farm ein paar Ruhmpunkte, oder? Fanta, danke für den Sub im 18. Kucat, 20 Monate dabei. Ich finde das so krass, wie viele von euch schon so treu und lange am Start sind. Arthur 72, 4 Monate. Lilly, 5 Monate. Freeze, 22 verfickte Monate. Marina, 19 Monate. Marcel, 14 Monate. Tribiza mit dem First-Time Prime. Nervensäge, 5 Monate. Luca, auch 18 Monate dabei.

05:33:00 Viel zu lange. Ja, ja, ja. Auch viele weitere Monate, sag ich, Chad. Oder was? Erster, neunter Ausbildungsbeginn. Hab Angst. Boah, ja. Viele von euch müssen jetzt los, ne? Aber brauchst du keine Angst haben, Bruder? Also ich sag dir ehrlich, das hab ich schon ganz oft gesagt und ich meine es auch zu 100% so.

05:33:30 Warte mal, wie ist die alte... Wie ist die alte Torfmumie aus ihrem Kerker gekommen? Warte mal, was passiert hier gerade, verfickte Scheiße? Warum ist die... Die Erde aus ihrem Kerker gekommen, Chat? Was ist das denn? Ach man, ich hab die da doch eingesperrt, oder was?

05:33:51 Was wollte ich gerade sagen, Chad? Achso, ihr braucht davor keine Angst haben. Ich glaube, eine Ausbildung wird jeden von euch charakterlich weiterbringen. Ihr werdet stolz sein wie Bolle, wenn ihr die abgeschlossen habt. Das ist ein unglaublich geiles Gefühl. Das ist natürlich auch drei Jahre Knechten für wenig Geld. Aber es lohnt sich auf jeden Fall. Ich war auch todesnervös. Ich hatte auch Todesangst davor. Es gab auch Tage, die waren kacke.

05:34:12 Aber alles in allem würde ich sagen, Ausbildung immer geil, ich würde es immer wieder machen. Und das Gefühl, wenn man das Ding besteht und man hat es im Leben gerissen und man weiß, so jetzt habe ich was auf dem Papier und kann gucken, was ich mache, super. Also mach dich da nicht bekloppt und verrückt. Mach einfach entspannt dein Ding. Das Wichtigste ist, und das habe ich letztens auch auf Instagram gesagt und ich sage es ja auch nochmal, meine Top 2 Regeln, als jemand, der anderthalb Jahre Ausbildung angefangen hat, abgebrochen und dann nochmal drei Jahre Ausbildung abgeschlossen hat.

05:34:41 In der Berufsschule ordnet alles sauber und geordnet ab. Habt saubere Unterlagen und Hefter. Das ist super, super wichtig für die Prüfung, für die Abschlussprüfung und zum Lernen. Hab ich nie gemacht. Ich hatte nur einen College-Blog und einen Kugelschreiber. Absolute Katastrophe. Richtig beschissen. Habt eure Schulunterlagen auf jeden Fall im Griff, weil das bringt euch nach vorne. Und du sagst es zu...

05:35:03 führt regelmäßig euer Berichtsheft. Macht das nicht nach drei Jahren so, oh fuck, jetzt muss ich für drei Jahre Berichte schreiben. Macht das in dem Rhythmus, wie ihr es machen sollt. Täglich, wöchentlich, monatlich, keine Ahnung. Macht das vernünftig. Feuert ab.

05:35:18 Und das wird euch sehr, sehr viel Stress sparen. Das sind die Tipps. Als jemand, der das schon alles hinter sich hat und die ganze Scheiße mitgemacht hat, das sind die Tipps, die ich euch mitgebe. Vertraut mir, das wird euch richtig nach vorne bringen. Wenn ihr das einhaltet. Trust. So, packt man das Kind weg. Wir müssen jetzt mal ein bisschen vloggen hier. Oder wie, oder was.

05:35:43 Chat ist 1.150 Euro brutto im Monat gut im ersten Ausbildungsjahr. Das kannst du für dich alleine entscheiden. Ich sag dir, was ich beim Anwalt im ersten Ausbildungsjahr hatte. Da hatte ich 290 Euro. Und bei Mediengestalter Bild und Ton hatte ich im ersten Ausbildungsjahr 450 oder so. Oder 390. Irgendwie sowas die Richtung. Ich glaub 450. Genau. Genau.

05:36:11 Ich war ein Hund. Ich war ein absoluter Hund.

05:36:18 Na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na,

05:36:47 Wir müssen ein bisschen unsere Ruhmpunkte ballern. Und dann würde ich sagen, packen wir gleich noch die Storage aus, oder?

05:36:54 Ich habe 350 Euro im ersten Jahr bekommen vor 10 Jahren als Koch. Ja, das ist Kinder verarsche. Also wie du teilweise als Azubi abgespeist wirst. Aber ist natürlich für die Firmen geil, ne? Bezahlen da wenig Geld, bist eine günstige Arbeitskraft, du hast da eh nichts zu melden, keine Menschenrechte gefühlt, die können dich schön ballern. Und dann kriegst du als Frechheit auch noch da 400 Euro auf dein Konto. Dicker, wir haben 200... So, ich dachte, wir haben 210.000 Follower, das ist geisteskrank.

05:37:24 So, mach mal einen Vlog hier, Großer. Hatte 190 Euro im dritten Jahr als Fliesenleger. Ja, das ist so irre, Digga.

05:37:36 Alter, ihr wollt was lernen in der Ausbildung und dann wollt ihr wie ein Facharbeiter verdienen. Irgendwas passt da nicht. Ja, also du bist... Ey, guck mal, das Ding ist, ich will nicht so den machen. Du hast 90er Baujahr, das heißt, du bist 36 Jahre alt. Eigentlich bist du noch zu jung, um so diese Generation zu sein. Aber niemand verlangt in der Ausbildung, wie ein Facharbeiter zu verdienen, Bro. Ich verlange einfach nur ein faires Gehalt für den Job, den man macht.

05:38:01 So, und wenn wir mal ehrlich zueinander sind, wirst du ein halbes Jahr, wenn überhaupt, eingelernt und dann machst du so viel wie eine Vollzeitkraft, verdienst aber nur einen Bruchteil davon.

05:38:10 Das geht nicht darum, dass man da seine 3000 Euro netto verdient, aber die verlangen, dass du eine Wohnung hast, die verlangen, dass du Auto hast, flexibel bist, Spritkosten. Es ist alles teurer geworden. Du brauchst auch einen Azubi nicht behandeln wie einen Sklaven, Digga. So, und das bricht den Firmen auch nicht die Zacken aus der Krone, wenn die statt 300 Euro im ersten Lair auch mal einen Taui-Brutto kriegen. Oder 1-1 oder 1-2. So.

05:38:35 Ich finde, man muss sie auch nicht ausbeuten. Klar, das sind Azubis und die lernen, 100 Prozent, bin ich auf deiner Seite. Ich finde aber trotzdem, dass du die fair bezahlen kannst. Weil bei mir war das so, ich wurde ein, zwei Monate angelernt und dann war ich eine Vollzeitkraft, Vollzeit-Tonassistent. Und habe wirklich einen Fliegenschissbruchteil von dem verdient, was andere Arbeitnehmer...

05:38:55 quasi Festangestellter bekommen haben. Und die haben sich natürlich schön darauf ausgeruht und haben gesagt, ja, du kannst das machen, mach mal die Ausrüstung, mach mal den Job, koch mal schön Kaffee. Ich lege die Füße hoch, weil du bist ja der Azubi und der kann es ja machen. Und das ist next. Genau, und dann wundert man sich, warum keiner mehr Bock auf Ausbildung hat. Und dann heißt es von den ganzen Boomern, oh ja, heutzutage will keiner mehr arbeiten und keiner hat mehr Bock. Bezahlen die Leute einfach fertiger. Wir machen was.

05:39:24 Aber klar, dass sich die Leute nicht verarschen lassen. Oder was? Bildest du aus in deiner Firma? Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. So kosmisch. Dafür habe ich eine Woche gearbeitet damals.

05:39:54 Das ist für alle die, die meinen Berichtsheft ist mögen. Vielen Dank, Digga. Glaubt mir, es ist absolut wichtig. Musst du selber zwei Jahre nachschreiben. Es war die Hölle. 305 Euro als Klempner im ersten Ausbildungsjahr im ersten Jahr in 2010 plus 50. Euro kostet Geld zu Hause. Ja, Geisteskrank, Digga. Aber Klempner, so ein wichtiger Job, Diggi. Du wirst auf jeden Fall nicht ersetzt durch die KI. Erstmal vielen Dank auch für die fette Donation, Bruder. Das weiß ich sehr zu schätzen. Vielen Dank. Ähm.

05:40:22 Aber sage ich auch, also ich habe mein Berichtsheft leider auch sehr unregelmäßig geführt, in-game. Und da kann es in-game auch sein, dass man, ich sage mal so, vielleicht auch mal anderthalb Jahre dann so in zwei Tagen nachschreiben musste, in-game. Ja, deswegen da auf jeden Fall die Empfehlung, macht das nicht und macht die einfach regelmäßig, da erspart ihr euch viel Kopfgeficke.

05:40:51 Ich lache, aber weine innerlich. Das ist ein Hilferuf. In Klammern. Mir geht's desaströs. So, Feuer ab, Fettklops. Videobestand ansehen. Pass auf. Sage ich. Wir machen Effekte. Ich sag, wir machen Übergänge.

05:41:19 Und ich sag, wir machen Video bearbeiten. Und ich sag, wir laden hoch. Das ist es, Baby. Auch mal ein bisschen was machen für den Room-Chat. Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. Geschlafen wird nicht großer. Wir haben noch nicht die Kohle für den Cutter. Ich bin ein aufstrebender Stern. Der muss jetzt mal richtig abfeuern hier.

05:41:40 Die Berichtshälfte werden normal mindestens einmal im Monat geprüft. Digga, bei uns nie. Gefühlt haben die Ausbilder da auch gar keinen Scheiß drauf gegeben. Ist dein Mikrofon noch auf laut? Nee. Aber ich habe es ein bisschen lauter eingestellt, damit ich es eigentlich ein bisschen weiter von mir wegmachen kann. Aber ich bin es irgendwie gewöhnt, dass ich immer so da reinrede und dann übersteuert es. Muss pupsen. Jo, habe in die Hose gekackt.

05:42:07 Für was sind die Hefte? Bruder, keiner weiß. Wir wollen das einfach überprüfen. Kein Plan. Okay, Schradins Leiche flirtet noch mit Judas.

05:42:25 Würden deine Mitarbeiter auch sagen, dass sie fair bezahlt werden? Ich glaube ja, weil meine Mitarbeiter wissen und meine Mitarbeiter sind in dem Fall Gerrit, Steven und Julia. Die wissen, die können jederzeit zu mir kommen, mit mir reden. Die haben von mir eigenständig eine Gehaltserhöhung angeboten bekommen. Gerrit hat zum Beispiel, weil er einen sehr, sehr guten Job macht und ich wirklich sehr happy bin, dass Gerrit bei mir ist. Der ist jetzt mittlerweile seit drei Jahren oder so bei mir am Start und der Typ ist wirklich top. Der hat Bock.

05:42:53 Der hat auch Bock, die IRL-Streams zu machen. Der ist zuverlässig. Auf den kann man sich verlassen. Der hat auch meinen Rücken, wenn mal irgendwas ist. Und das ist super wichtig. Und solche Leute findest du selten. Steven genauso, Julia sowieso. Und dementsprechend würde ich schon sagen, dass ich sie sehr fair behandle. Und die wissen auch, wenn sie sich irgendwann mal nicht fair behandelt fühlen, können die jederzeit zu mir kommen und mit mir reden. Wir haben eine Cutter-Gruppe, die haben meine Nummer. Und ich glaube, wie gesagt, Julia sowieso, aber auch Gerrit und Steven wissen, wenn irgendwas ist. Ich habe auch schon öfter nachgefragt. Jungs, alles gut bei euch?

05:43:22 Seid ihr happy und wenn da dann die Rückmeldung kommt, ey, ist geil mit dir zu arbeiten, passt, dann bin ich happy. Aber ich muss auch sagen, wir sind mittlerweile wirklich wie ein Uhrwerk. Das ist geisteskrank. Steven, der den Mr. Geil Kanal macht, also der macht einfach sein Ding, der weiß genau, was er wie wann hochladen kann. Wenn Gerrit jetzt zum Beispiel mal im Urlaub ist, dann sage ich, hast du Bock, die und die Videos noch zu machen? Sagt er, jo, klar, mach ich mit. Das ist schon geil. Also wir sind wirklich eingespielt wie ein Uhrwerk mittlerweile.

05:43:51 Und das ist halt super selten, solche Leute zu finden. Du musst immer gucken, dass du da niemanden findest, der dich irgendwie versucht zu ficken oder so oder so. Oder dann ist der unzuverlässig. Das ist alles super nervig und das habe ich mit den Jungs gar nicht. Und deswegen bin ich da happy. Und wie gesagt, wenn die irgendwie das Gefühl haben, die sind unfair behandelt oder was auch immer, dann kann man darüber reden. Und dann sage ich entweder, yo, hast du recht? Oder sage, nee, ist nicht so, weil so und so.

05:44:22 Genau das ist das richtige Wort. Die Jungs sind sehr loyal, ja. Und deswegen bin ich es auch. Das ist es. Was macht das Baby? Lebt das überhaupt noch?

05:44:41 Ich hatte 20 Mitarbeiter, das war die Hölle. Es reicht eine Person, die dich ficken will, um den ganzen Laden runterzuziehen. Ja, 100%. Und vor allem, du hast dann ja auch als YouTuber und Streamer ist ja auch immer noch so das Ding, wenn du dann irgendwie unzufrieden mit einem bist und du sagst dann so, ey, die Wege trennen sich jetzt, weil so und so, dann ist ja gleich wieder, oh, wie kannst du das machen? Und oh mein Gott, du bist so ein schlechter Mensch und so ein schlechter Chef, weil die Leute irgendwie denken, als Streamer oder YouTuber darfst du nicht unzufrieden mit Arbeit sein, oder...

05:45:06 Du darfst keine Kritik äußern oder darfst keine Leute kündigen, wenn es arbeitstechnisch einfach nicht passt. Es ist alles sehr schwierig. Also entweder du hast Glück und es passt oder es ist super Kopfgeficke. Reddit-Post-Incoming dann. Ja, ihr wisst ja, wie es ist, Alter. So ist es ja am Ende. Und deswegen bin ich froh, einfach, dass ich ein loyales Team habe. Und dass es eine Hand wäscht die andere. Also ich bin gut zu den Jungs, so jokes aside. Und die Jungs sind gut zu mir. Und ich glaube...

05:45:35 Wenn es denen gut geht, dann bin ich happy. Wenn es mir gut geht, sind die happy. Und das ist es am Ende des Tages. Wieso pennt er nicht? Was ist hier los? Bruder, du musst pennen, mein Löwe. Ist fast wie wenn man Vermieter ist. Entweder es passt oder Kopfschmerzen.

05:46:04 Ja, I guess. Also, damit habe ich jetzt noch nicht so die Erfahrung gemacht.

05:46:11 Mach ich vielleicht bald. Hoffentlich. Ich hab jetzt schon vor, eigentlich noch mal in nächster Zeit mal das Geld smart zu investieren und irgendwie eine Wohnung zu verkaufen und zu vermieten. Ich glaube, das macht Sinn. Aber ja, kann halt auch sein, dass du halt das übelste Kopfgeficke dann hast, ne? Und dann geht das los und dann hast du jemanden, der bezahlt die Miete nicht, versaut dir die Bude, dann kriegst du den dann nicht raus. Und dann ist auch wieder, dann musst du gucken, nachher macht der einen Reddit-Post und sagt, mein Vermieter Zabex hat mich rausgeschmissen und stellt sich als, äh...

05:46:36 Opfer dahin, obwohl der meine Bude auseinandergenommen hat. So, und ich bin dann der Streamer, ich bin sowieso das Arschloch. Also das ist Geisteskrank. Müssen gucken. Ich muss in erster Linie mal pennen hier.

05:46:46 Aber mittlerweile denke ich mir auch so, keine Ahnung, Digga, wenn ich jetzt jemanden hätte, guck mal, ich würde das so machen, Chat, wenn ich jetzt einen Angestellten hätte und ich wäre null zufrieden mit dem, ich würde das immer fair machen, ich würde den nicht von heute auf morgen irgendwie auf die Straße setzen oder so und dann sagen, ja, deine Arbeit passt mir nicht, du bist weg. Ich würde immer erst das Gespräch suchen, würde sagen, so und so, das gefällt mir nicht, müssen gucken. So, und dann wird man sich irgendwie einig, aber wenn es dann nicht klappt...

05:47:10 So, dann ist es ja auch mein gutes Recht zu sagen, so ey Jungs oder ey Bro, das passt nicht. So, ich würde dich jetzt kündigen mit einer ganz normalen Kündigungsfrist, so wie jeder Arbeitgeber das machen kann. Damit er genug Zeit hat, sich was Neues zu suchen und fertig ist. Genauso, wenn irgendeiner bei mir unzufrieden ist und hat nachher absurde Forderungen oder was auch immer, dann ist es auch sein Recht bei mir zu kündigen. Am Ende ist es halt ein Arbeitsverhältnis. So, checkt ihr, wie ich meine.

05:47:40 Aber ja, ich bin froh, dass ich die ganzen Sorgen nicht hab. Toi, toi, toi. Ich hab ein Top-Team. Und das läuft wie ein Uhrwerk. Und das ist geil.

05:47:54 Wohnungsverwaltung engagieren, gar nicht als Zabex dem Mieter gegenüber auftreten. Ja, I guess, ne? I guess. Aber dazu muss man ja auch sagen, ich habe ja auch gar keine Probleme. Äh, äh, gar keine Probleme, ich habe da gar keine Ahnung von, ne? Also denk mal zwei Jahre zurück, da hätte ich ja nicht mal im Traum darüber nachgedacht, dass ich irgendwann mal über Eigentum nachdenken würde.

05:48:16 Und jetzt sind das halt so Sachen, weil man will es ja auch irgendwie smart machen, ne? Und dann irgendwie am besten aussorgen für sich und seine Familie irgendwann mal und die Chance nutzen und damit nicht dumm umgehen. Aber da gibt es halt auch so viele Leute, die dann irgendwie an deinen Hack wollen und dir da irgendeine Scheiße empfehlen, so komm in die Gruppe mäßig. Und dann ist die Frage, wer ist da vernünftig? Wer gibt dir vernünftige Tipps? Digga, ich habe keine Ahnung.

05:48:43 Aber denen mal die Hand schütteln ist ja auch gut. Ja, wenn ich jetzt irgendeine Wohnung kaufe und ich vermiete die an eine 60-jährige Ursula, glaube ich jetzt nicht, dass die einen Reddit-Post über mich machen.

05:48:54 Ich bin Leiter einer Firma mit 75 Mitarbeitern. Kannst dir nicht vorstellen, was manche Mitarbeiter abziehen und meinen, es ist normal. Da gibt es nichts, was es nicht gibt. Krass kann ich dir sagen. Bruder, verstehe ich 100 Prozent. Also 75 Mitarbeiter, geisteskrank. Und das Ding ist so, als normaler Arbeitnehmer, du kennst ja nur die Seite so als Arbeitnehmer. Und dann ist es meistens so, ja, ach, der Chef ist immer das Arschloch und so und so. Und verstehe mich nicht falsch, viele, viele Chefs sind auch Arschlöcher. Nur weil du Chef bist, brauchst du kein Arschloch sein. Du kannst trotzdem menschlich und fair...

05:49:22 Und respektvoll zu deinen Mitarbeitern sein, das ist ein Muss, weil wenn du als Chef nett bist zu deinen Mitarbeitern und du belohnst die mal und du lobst die mal und die freuen sich und machen ihren Job gerne und nicht nur, weil sie dazu gezwungen sind, um Geld zu verdienen, dann werden sie ihren Job automatisch besser machen und geilere Arbeit machen. Das ist eine Win-Win-Situation für alle. Guck mal, Wertschätzung, einfach ganz einfache Wertschätzung.

05:49:46 So, und wenn du dann irgendwie auf der anderen Seite bist und du fängst dann an, eine Firma zu gründen und Leute einzustellen, dann checkst du auch irgendwann, ey, es gibt doch die andere Seite und es gibt doch Arbeitnehmer, die sind absolute Arschlöcher. Oh, hab gepuppt. Warte mal, kann ich das blöde Ding hier größer werden lassen, Chat? Geht das? Mehr Auswahl? Wie ging denn das noch? Aktion? Ähm...

05:50:14 Kann man den nicht irgendwie größer machen, älter werden lassen, Chat? Mit Kuchen? Kuchen backen? Echt? Du kannst einen Kuchen backen, Kerzen drauf und Kerzen ausblasen. Okay, warte mal. Julia, back mal hier einen Kuchen, Babe. Wo ist sie? Die hat eh Hunger. Schradding pannt auf der Couch, das ist crazy. Wo mache ich das denn? Hier? Kochen.

05:50:41 Dessert. Wo mache ich das? Mache ich hier so weiße Torte, Chat? Geht das? Oder brauche ich dafür einen bestimmten Kuchen? Weiße Torte. Okay. Feuer mal ab, Jula. Mach mal hier ein Törtchen ready, oder was?

05:51:06 Du gaslightest sie dann einfach nur, dass sie denkt, sie ist älter? Okay, okay, okay. Ja, wie es funktioniert, ist mir egal. Hauptsache, die legt jetzt mal einen Zahn zu. Das geht mir auf den Sack hier. So, Julia, was ist Mensch? Wo ist die Frau? Ach da, die war draußen im Garten, mitten in der Nacht. Das ist auch geisteskrank.

05:51:24 Aber ich finde das auch so absurd, Chad. Guck mal, das Ding ist, ich weiß nicht, ich glaube, so wir Influencer und wir Streamer, wir haben ja bei vielen Leuten irgendwie so, weil halt auch viele Leute es gibt, die scheiß Aktion machen, so ich kann es auch irgendwo nachvollziehen, aber wir haben ja bei vielen beschissenen Rufen. So ist es immer so, der Streamer, Influencer, ist es prinzipiell immer das Arschloch und bla bla bla. Aber ihr müsst euch da ja mal vorstellen, so in meiner Situation, und ich weiß nicht, ob ihr das nachvollziehen könnt.

05:51:49 Ich habe bis vor zwei, drei Jahren ein komplett normales Leben gehabt. Ich habe eine normale Ausbildung gemacht. Ich komme aus einer Familie, die nicht viel Kohle hatte. Ich bin ja nicht so irgendwie, keine Ahnung, mit Bonzeneltern geboren worden und mache seit zehn oder 15 Jahren so erfolgreich YouTube. Das fing bei mir vor zwei, drei Jahren an. Und ich war gefühlt vor, nee, nicht gefühlt, ich war vor vier, fünf Jahren noch in der Ausbildung. Dicker, und auf einmal sitze ich hier und habe Mitarbeiter und habe eine Firma und...

05:52:15 hab Angestellte und bezahl Leute und Existenzen hängen von mir ab. Dicker, das ist völlig geisteskrank. Das ist völlig geisteskrank. Von heute auf morgen so gefühlt irgendwie. Und das ist super geil und ich liebe das, aber es ist schon so, man hat dann auch halt irgendwo auf einmal Verantwortung. Man ist dann nicht mehr nur für seinen eigenen Arsch zuständig, sondern halt auf einmal für viele Ärsche. Und man will jeden irgendwie fair behandeln und...

05:52:43 Hier Geburtstagskerzen-Chat. Abfeuern. Ist geil gemacht hier mit dem Kuchen. Firma. Hatte viel Glück und ein bisschen Talent. Ja, da brauchen wir nicht drüber reden, Bruder. Glück gehört immer dazu, ne? Gerade in diesem Business hier. 100%. 100%.

05:53:02 Warte mal, wie kann ich das Kind denn jetzt? Äh, Kerzen auspusten. Mit dieser Aktion wird der Sim älter. Äh, helfen Kerzen auszublasen. Ah, geil. Check, Digga. Okay, geil gelöst.

05:53:27 Was war dein Startschuss? Ich weiß nicht, Digga. Ich glaube, dass sie angefangen hat, meinen Shit so auf TikTok und so hochzuladen.

05:53:40 Und alle deine Fehler werden in der Öffentlichkeit ausgetragen. Das ist ja normalerweise nicht so. Naja, das gehört noch dazu, ne? Weil alles, was wir halt machen, irgendwie in der Öffentlichkeit steht. Aber voll viele vergessen, dass wir auch einfach Menschen sind. Also, Digga, ich werde noch so viele Fehler in meinem Leben machen. Wahrscheinlich auch noch so viele Fehler in der Öffentlichkeit.

05:53:58 Aber ja, das ist schon... Und gerade wenn du dann auch so eine Reichweite hast und alles, was du sagst, wird auf einmal geklippt und aus dem Kontext geschnitten und hochgeladen und alles, was du sagst, sehen dann tausende Leute und du wirst für jede Scheiße gefickt. Darauf musst du erst mal klarkommen, Digga. Ohne Scheiß. Und ich sehe da manchmal auch TikToks und so einen Haufen beschissener Kommentare, wo ich mir auch denke, Digga, was geht hier ab? Ich kann euch ein aktuelles Beispiel sagen. Das war wirklich nach der Italien-Tour, weil...

05:54:24 Das Ding ist, da schreiben dann auch Leute und das sind so Sachen, vielleicht nicht so schlau, das jetzt zu erzählen, weil vielleicht wird das dann auch als Waffe so gegen mich benutzt, aber ist mir egal, ich bin da transparent. Für mich ist so das Schlimmste, was man schreiben kann, ja, der ist satt oder der hat keinen Bock mehr und der steckt kein Herz mehr in die Projekte und das ist Hauptsache nur noch irgendwie eine Tour machen und Geld verdienen. Das fickt mich richtig, weil ich habe diesen Anspruch an mich, ich will geile Projekte machen, geile Streams.

05:54:52 So, ich will den Stream ausmachen. Mir ist es scheißegal. Selbst wenn der Stream weniger Zuschauer hatte oder so. Aber ich will einfach das Gefühl haben, das war geiler Content. Und das war cool. Wie die Schweden-Tour zum Beispiel. So. Und für diese Italien-Tour gab es ja super viel Kritik. Und dies und das. Und mit Carsten und bla bla bla. Pipapo.

05:55:11 Und das sind solche Arschlöcher. Und denen ist das scheißegal. Und die haben das gemacht. Und die haben das gesagt. Ich muss wirklich sagen, ich bin mittlerweile so auch abgehärtet. Man muss ein dickes Fell haben. Und ich scheiße auch auf viel Hate. Aber das habe ich so zwei Wochen mit mir mit rumgeschleppt, Digga. Sag ich, wie es ist.

05:55:27 Das habe ich echt zwei Wochen so mit mir rumgeschleppt und habe mir so gedacht, boah, Alter, diese Tour hat mich echt geknallt. Und eigentlich soll so eine Tour ja was Geiles sein und man soll sich darauf freuen, zusammen mit der Community. Aber das ist echt so ein Ding gewesen, wo ich mir gedacht habe, ey, ich habe Schiss vor der nächsten Tour. Weil ja im Vorhinein schon alle sagen werden, ja, so und so und wird kacke, bla bla bla. Dann kam die Schwedentour, die fand ich richtig geil, die hat Gerrit gemacht, die hat richtig Spaß gemacht. Und seitdem geht es wieder.

05:55:52 Aber das habe ich schon mit ins Bett genommen und mit nach Hause, Digga. Und das bleibt dann auch nicht spurlos hängen, sage ich mal. Das nimmt man dann schon mit. Aber gehört wahrscheinlich auch dazu einfach zum Business, ne? Das Kleinkindalter. Den ganzen Tag mit Spielsachen spielen, die Welt entdecken und die Kommunikation mit Worten lernen, anstatt einfach loszuheulen. Oh Gott, bitte, ja? Dies ist der perfekte Zeitpunkt, um im Hinblick auf die Zukunft mit den Fähigkeitenaufbau zu beginnen. Okay, geil. Wann ist ein geiles Kindesalter, wo Kinder cool drauf sind?

05:56:22 Ich sag so ab 8 bis 12 und dann wird nochmal ätzend, wenn Pubertät ist, ne? Ab 6. Ab 18. Ja, ab 18 ist cool, wenn die erwachsen sind, aber ich sag so, lass so machen von 6 bis 11 oder 12 und irgendwann kickt dann so Pubertät, dann wird wieder scheiße. Davor sind sie noch süß wahrscheinlich und dann ab 18 nach 19, 20 werden sie dann erwachsen und sind entspannt.

05:56:47 Okay, was muss ich denn hier machen? Dieser Sim ist zu jung für einen Bestreben. Wähle ein Merkmal. Alban, engelsgleich, charmeurenheikel, anhänglich auf gar keinen Fall, unabhängig. Diese kleinen Kinder lieben ihre Freiheit und mögen es nicht, von ihren Pflegepersonen befürwortet zu werden. Sie bauen zusätzliche Fähigkeiten auf, wenn sie alleine gelassen werden und brauchen weniger Aufmerksamkeit als andere Kinder. Aha! Wild auf keinen Fall. Wir brauchen so ein unabhängiges Kind, Chad. Komm!

05:57:16 Alter, Wattenklops. Wow. Guck mal. Elfriede. Ey, ihr müsst euch mal vorstellen, Chat. Was ist eure erste Erinnerung, die ihr als kleines Kind hattet? Ich weiß es bei mir noch. Ohne Scheiß. Ich habe meine erste Erinnerung und das ist keine Verarsche. Da war ich ein... Ne, Quatsch. Da war ich drei Jahre alt.

05:57:44 Oder war ich da vier? Auf jeden Fall, das war der erste Geburtstag meiner Schwester. Meine Schwester ist drei Jahre jünger als ich. Und ich hab... Warte mal, wie alt war ich denn? Meine Schwester ist drei Jahre jünger. Das heißt, ich müsste ja vier gewesen sein und sie hatte ihren ersten Geburtstag, right? Daran kann ich mich noch erinnern. Ich glaube, das war meine allererste Kindheitserinnerung.

05:58:06 Und dann eine sehr, sehr frühe Kindheitserinnerung von mir ist noch, dass ich mich daran erinnern kann, wie ich zusammen, als 3- oder 4-jähriges Kind, mit meinen Eltern zusammen, meiner Schwester das Laufen beigebracht habe. Das finde ich krass.

05:58:22 Weil die Frage ist so, wo als Mensch fängt halt dein Bewusstsein an, ne? Das finde ich verrückt, dass ich mich daran erinnern kann, natürlich alles so ein bisschen verschwommen und so, nicht gestochen scharf. Aber das finde ich krass, dass meine ersten beiden Erinnerungen sind, erster Geburtstag meiner Schwester und meiner Schwester mit meinen Eltern Laufen beibringen. Finde ich verrückt.

05:58:44 Ja, Mann. Und dann so meine ersten richtigen Erinnerungen, würde ich sagen, so meine Highlights waren so, als ich sechs, sieben, acht Jahre alt war. Und davor hat man dann so halt vereinzelte Bilder mäßig, ne? Mampfburger, du treues Stück. Liebe. Kostaga, danke dir für die fünf Subs an die geilste Community auf Twitch, mein Freund. Vielen, vielen Dank, Bro. Sehr lieb von dir. Danke, mein Freund.

05:59:11 Okay, kann ich theoretisch back to back noch einen Kuchen backen und die noch größer werden lassen? Theoretisch ja, ne? Guck mal hier, Geburtstagskerzen hinzufügen. Wow, Malte Baby, was ist los oder was?

05:59:36 Es ist Malte mit 10 Schwanzverlängerungen an die kleine Penis-Gang. Nur, liebe Malte, ich hoffe, du hast ein geiles Wochenende. Vielen, vielen Dank für den Dick-Support, mein Freund. Hast du früher Monte geguckt? Boah, wenig, Digga, würde ich sagen.

05:59:58 Das Ding ist, das ist tatsächlich ziemlich lustig, dass vorher auch immer so, voll viele Leute haben so geschrieben, ja, du bist so, boah, wann war das? 2020 oder so. 2021 haben Leute bei mir schon geschrieben, ah, das ist Monte 2.0 und möchte gerne Monte bla bla bla. Obwohl ich, ich hab, also man kannte Monte natürlich safe.

06:00:21 Und man hat immer so Sachen mitbekommen, aber ich war jetzt nie so ein Monte-Fan, der in Get On My Level Klamotten Shuffle Dance getanzt hat. Ich hatte immer krass Respekt vor dem, was der sich aufgebaut hat und auch heute noch. Und natürlich hat man das dann auch irgendwie so als, boah, da will ich auch mal hingesehen. Aber ich war jetzt nie jemand, der aktiv so seine Videos geguckt hat oder so. Ich glaube, ich habe einfach einen relativ ähnlichen Schnack, weil ich so aus dem Norden komme. Und ich finde auch, er hat vieles richtig gemacht.

06:00:47 Einiges vielleicht auch nicht richtig und es gibt einige Punkte wo ich sag boah ja da nehm ich mir ein Beispiel dran, es gibt aber auch definitiv viele Punkte wo ich sag da nehm ich mir kein Beispiel dran. Aber der hat Twitch Deutschland mit aufgebaut, ne? Das ist so und da hab ich krassen Respekt vor. Und das ist crazy, bei Sims 4 um fucking 22 Uhr 2 hier ne 50er Sub-Bomb zu fressen, ist geisteskrank.

06:01:16 Und deswegen ist der hier für dich Motte. Und los geht's. Orbit, auch vielen vielen Dank Bruder für deine 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Achtung Ohren zu, es geht los.

06:01:42 Ich fütter mein Kind mit Geburtstagskerzen, oh yeah Damit er endlich älter wird und sich nicht mehr in die Hose scheißt Elfriede ist älter geworden, sie ist unabhängig Ihr Bestremmnis

06:02:11 Das ist eine gute Frage. Oh, Motte. Ich hatte heute Morgen Flotte. Flitze Kacke. Das war wirklich reißig. Vielen Dank für die 50 Subs. Ich hoffe, dir hat der kleine Freestyle gefallen, aber es gibt wenig Wörter, die sich auf Motte reimen. Motte, Flotte, Lotte.

06:02:41 Verspotte. Boykotte. Geisteskrank, da hört es bei mir auch schon auf.

06:02:50 Karotte, Grotte. Ach, scheiße, Mensch. Marotte. Okay, auf einmal der ganze Chat holt den Duden raus. Wir machen was. Lust, Grotte. Scheiße. Ja, da hätte ich drauf kommen müssen. Okay, Chat, sag mal. Auf was trainieren wir unser Kind? Kreativität, Schmutz. Wir haben genug Leute, die können malen. Mental. Wie machen wir es mit Motorik? Ich würde gerne, dass die einfach unentgeltlich das Haus putzt und Sachen reparieren kann. Ich sage, wir gehen auf Motorik, oder? Ist das der Call? Macht Zufall.

06:03:20 Nee, ich sag, wir gehen auf Motorik, Chat. Wann war der erste Stream, wo du richtig viele Zuschauer hattest und du dir dachtest, Alter, was ist jetzt los? Boah, ich würde sagen... Wahrscheinlich bei irgendeinem Raid, wenn mich Tanzverbot damals mal geradet hat oder so. Ich mach Motorik-Scheiß drauf. Kleiner Frechtax. Nee, das ist scheiße.

06:03:49 Oh nein. Ne. Dieser Sim möchte das klügste Kind in der Schule sein. Streber wird gemobbt. Kunst ist scheiße. Dieser Sim möchte mit jedem reden und Freundschaften schließen. Na komm, wir machen ihn smart, chat. Wir machen ihn smart.

06:04:09 Wähle ein Merkmal. Der Sim erlernt Fähigkeiten schneller, auch wenn sie anfänglich etwas langsam sind. Hitzkopf ist scheiße, Spinnerin ist Quatsch, Genie. Diese Sims sind häufig konzentriert, können mit anderen Ideen teilen und wirken womöglich verstimmt, wenn sie ihre Mentalfähigkeiten in gewisser Zeit nicht verbessert haben. Selbstsicher, unberechenbar, düster, fröhlich. Boah, wir können unser Kind einfach depressiv erziehen. Das ist krass.

06:04:41 Ey, ich sag, Selbstsicherheit ist eine gute Charaktereigenschaft. Da hab ich leider sehr lange viel zu wenig von gehabt. Oh, süß, guck mal. Oha, die kommen nach ihrer Mutter, Chad. Schau mal. Oh, scheiße, ich darf sowas nicht süß finden, ja?

06:04:55 Chat, ich darf sowas nicht süß finden. Ich will niemals Kinder haben. Nein, das ist nicht süß. Die kommt in die Pubertät und die hört nicht. Und dann wird ihr irgendwann das Herz gebrochen von ihrem ersten Freund. Und dann ist es ganz schlimm, aber ich kann den auch nicht zusammenschlagen. Nee, nee, nee, nee, nee. Gott sei Dank ist sie nach der Mutter gekommen. Ja, ansonsten hätten wir audiovisuelle Probleme. Nee, ich finde das nicht süß, Chat. So, wo bin ich? Ich will nochmal... Nee, warte mal. Wollen wir mal unsere Storage auspacken hier, oder was?

06:05:25 Hä? Boah, ich muss erst mal scheißen, pissen, essen und schlafen und duschen. Ah, ich bin schon am pennen, oder was? Okay, ich hab Hunger. Ich werde noch mal ein bisschen was hier von der Torte naschen. Oh, steh mal auf, fettkloß. Dann geh ich duschen. Dann geh ich pinkeln. Und dann packen wir die Storage noch aus.

06:05:51 Du wärst ein guter Vater? Boah, ich glaube, ich werde nicht durchsetzungsfähig, Digi. Wenn du dann so ein Kind in der Pubertät hast und so, ich würde so, ich glaube, ich würde so sauer werden und würde dann irgendwie so raus spazieren gehen, weil ich nicht mehr weiterkomme und dann werde ich stinkig. Ich werde dann schnell angepisst. Ähm. Ich glaube nicht. Ich glaube von den Werten und von der Erziehung safe, aber so von der Durchsetzungsfähigkeit und so, nee, Digga.

06:06:19 Aber mal abgesehen davon habe ich auch wirklich keinen Bock drauf. Und Julia auch nicht. Du musst ihr Zimmer bauen. Ach, scheiße, Dicker. Ja. Die ist ja jetzt erwachsen. Die kann ja jetzt nicht mehr in der Kinderkrippe pennen. Aber das machen wir für den nächsten Part. Haben wir einen Cliffhanger. Ich will gleich erstmal noch die Storage auspacken. So, pass auf. Gegessen hat er.

06:06:43 Dann würde ich sagen, gehen wir pinkeln und duschen und dann können wir die Storage auspacken. Shadow, du treues Stück. Danke für die fünf, Baby. Du würdest dein Kind schlagen, Bruder. Was für eine Hundescheiße du hier in den Chat schreibst, ja? Ich mache eine schöne dampfende Dusche.

06:07:18 Okay, ich muss einfach drei Stunden duschen, weil ich so nach Eichelparmesan stinke. Guck mal hier, ich bin so dreckig. Kostegger! Warum ist eine Drohne in deinem Bad? Weil ich damit meine Livestreams mache. Frag einfach nicht, Bruder.

06:07:50 Wassebh?

06:07:58 Also ich glaube wer seine Kinder oder auch seine Frau oder so schlägt ist der größte Versager den es gibt. Und meine Eltern, also zumindest mein Vater, der wurde sehr sehr krass verprügelt als Kind von seinen Eltern. Und meine Eltern haben uns nie angefasst. Und wir sind ja trotzdem einigermaßen vernünftig gelungen. Niemals. Aber ich finde eine gute Erziehung ist wichtig. Und ich würde auf gar keinen Fall es passieren lassen, dass mein Kind so ein Assigur wird.

06:08:22 Was so mit zwölf Jahren anfängt, Leute anzupöbeln. So ein Assikind, was dann so vom Edeka-Parkplatz auf der Bluetooth-Box irgendwelche Rapper hört, so Leute anpöbelt, respektlos ist, frech ist. Mein Kind wird so ein Kind sein, wie ich damals war, was auf den Boden guckt, wenn es in der fünften Klasse ist und da kommen die Achtklässler. So ein Kind wird meins. Respekt vor Älteren und so. Die Rückentitten sind auch krass. Da musst du mal die Zügel enger nehmen dann, aber mit Gewalt kommst du da nicht weiter, Digi.

06:08:51 Aber wenn es Scheiße baut, dann, ja, was soll ich euch sagen? Dann wird es halt darauf hingewiesen, ne? Aber das kriegst du ja auch hin, ohne dem eins in die Fresse zu hauen. Danke, bitte sagen, 100%. Respekt vor Fremden. Mit Leuten so umgehen, wie man will, dass mit einem selber umgegangen wird. So basic Sachen einfach. So basic Höflichkeit und sowas. Das muss sein.

06:09:17 Rede, so war ich auch. Zehnklässler und ich hab die Straßenseite gewechselt. Ja, Bruder, so war das. Und guck dir an, wie die heute mit dir reden, Digga. Da kommt ein Kind an, das ist 20 Jahre jünger als du und wenn ich die Sachen wiederhole, was sie sagen, wird mein YouTube-Video gelb. Geht nicht.

06:09:34 Okay, Chat, ich würde sagen, wir packen die Storage aus von unserem Zuschauer, beziehungsweise der Zuschauerin, oder wie oder was. Als kleines Highlight für die Sims-Folge heute, als Finale. Also ihr wisst ja, durch Ice, Tele, Peach und so, ich bin sehr großer Flohmarkt-Fan, ich bin sehr großer Storage-Fan. Wir haben selber... Dicker, schläft mein Kind da drin?

06:10:02 Dicker, was zum Teufel? Warum pennt mein Kind in der Spermelagerhalle? Hä? Ach, scheiße, weil die kein Kinderzimmer mehr hat. Die ist obdachlos. Oh, shit. Die hat noch so ein Babyzimmer. Oh, Probleme. Sie hat kein Bett. Das ist crazy, Dicker. Dicker, das ist krass. Kinderbett.

06:10:33 Boah, was braucht die denn, Alter? Hier sowas? Kinderbett Mr. Woof und Mrs. Meow? Geht sowas? Guter Vater. Ey, lass das Thema wechseln. Mag die das? Ja? Okay, komm. Ähm, ja, ich hab Probleme.

06:10:59 Pass auf, machen wir so. Okay, wieso kann ich das... Warte mal, wieso kann ich das aus dem Fenster raus machen? Was ist das denn? Wir machen... So. Da kann die vernünftig drin pennen. Das Zimmer müssen wir nächstes Mal nochmal umdekorieren, Chat. Da ist sie rausgewachsen. Aber dass die hier in meinem Sperrmelschuppen pennt, finde ich real talk verrückt.

06:11:25 Okay, ich muss sie aufwecken. Hat sie mittlerweile ein Bewusstsein, Elfriede? Ja, Söid ist sie ja, ne? So, Elfriede, hör mal auf. Gefühlvoll spielen, ja? Pass mal auf. Du kannst jetzt nämlich mal hier in dein Kinderzimmer gehen und mal in deinem neuen Bettpen, was hier Faddi gekauft hat. Hier, komm, Elfriede. Ne? Und gehst mir mal hier nicht auf den Senkel, weil Faddi muss hier mal ein bisschen arbeiten.

06:11:50 Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. Du gehst jetzt mal hier hin. Fett klopft. Nee, tanzen wollen wir auch nicht. Grüße.

06:12:02 Also Chat, was ich eben sagen wollte, ein Zuschauer hat mir diese Lagerhalle gebaut. Ja, ich liebe es ja, Lagerhallen zu kaufen und dann zu gucken, was drin ist. Bis jetzt haben wir überwiegend nur Verlust gemacht, aber es ist trotzdem immer geiler Content. Wir werden auf jeden Fall auch noch dieses Jahr ein, zwei Dinge aufmachen. Und ein Zuschauer hat das quasi nachgebaut. Ich weiß nicht, was drin ist. Wir haben das Ding jetzt gekauft für, lass mich nicht lügen, 55.000 SIM-Dollar oder so. Ihr müsst euch merken, was wir unten an Geld haben.

06:12:31 Ich würde sagen, wir machen das Lager jetzt auf, plündern es, verkaufen die Sachen da drin und gucken am Ende, ob wir Plus oder Minus gemacht haben. Ich finde die Idee aber wahnsinnig geil, Digga. Kann man überhaupt mit so einem Sim Storage Plus machen, Chat?

06:12:49 Bevor du den Storage aufmachst, kurzer Tipp. Geh in den Baummodus. Klick auf die Wände des Storage und stelle sie auf die mittlere Wandgröße. Jetzt kannst du starten. Bleib dafür am besten im Baummodus. Jetzt kannst du die Gegenstände verschieben, anschließend verkaufen oder in deinem Haus platzieren. Viel Spaß. Okay, warte, warte, warte. Geh in den Baummodus, klick auf die Wände. Okay. Ähm. Dicker, das ist aber... Das ist geil gemacht, ne?

06:13:19 Ah ja, so? Aber wie kann ich das... Ach du Scheiße, wie kann ich das machen? Ich hab Probleme. Ey, ich hab Probleme, Chat.

06:13:53 Oben auf das in der Mitte. Das hier? Mittlere Wand. So mäßig. Ein auf den. Ist so richtig? Jetzt macht das auch Sinn mit den ganzen Sachen hier. Warte mal. Jensi, bist du derjenige, der das gebaut hat? Ich habe mir deinen Namen eben nicht gemerkt. Sorry. Bist du derjenige, der das gebaut hat?

06:14:28 Oder was? Ja, bin ich. Boah, geil. Digga, 15. Guck mal, Chat. Und hier muss man auch mal Lob raushauen für denjenigen, der es verdient hat. Genzy, treues Stück. Folgt seit dem... Äh...

06:14:50 12.8.2024, seit zwei Jahren Follower und seit 15 Monaten Sub und ich finde die Idee geisteskrank. Ich bin eine Sie. Hab gemisgendert. Sie ist seit 15 Monaten Sub. Ich finde die Idee so geil, dass sie uns einfach in Sims so ein Storage gebaut hat, was wir einfach öffnen können.

06:15:17 Das finde ich richtig geil. Das könnt ihr auch machen. Für so Sims. Ihr könnt alles machen. Wir gucken uns alles in der Galerie an. Wenn ihr eine geile Content-Idee habt oder ihr plant irgendwas, macht das. Ich downloade das und wir gucken uns das in Sims an. Richtig geile Idee. Danke dafür. Dicker Shoutout. Und wir gehen rein. Wir packen deine Storage aus. Ich bin sehr gespannt. Okay. Und jetzt hast du gesagt, im Baumodus bleiben.

06:15:45 Okay, lass mal gucken, Chat. Ich fang mal mit dem sperrigen Scheiß an. So. Als erstes haben wir hier die Bank. Ja, wer von der Farbe nicht meins? Was ist das wert? Ihr müsst gucken, ob wir die 58.000 wieder rauskriegen. Wir müssen nachher ein bisschen rechnen. 360. Okay, Chat. Die ersten 360 Dollar verdient. Geil.

06:16:15 Ich hab Probleme. Die Bank. Ich glaube, ich würde alles, was ich nicht brauche, würde ich einfach verkaufen, damit es sich im Inventar nicht staut. Ich zähle mit. Ja, geil. Das wäre geil, wenn du so im Rechner das einfach zusammenrechnest oder so. Ich sage, das Ding hier... Ich sage, das Ding hier... ...ist sogar geile Deku. Ich glaube, das bewahre ich auf.

06:16:44 Das nehmen wir mit. Pass auf, das kommt. Ich glaube, das ist was, das würde Julia nicht so hübsch finden. Deku. Ich sage, das kommt bei uns ins Badezimmer. Hier. Zack. Das behalten wir. Das finde ich geil. So ein Matrosenschiffrad. Pass.

06:17:07 So, lass Faddy mal weiter gucken hier. Ich sag, Topfpflanze eigentlich. Hier sind viele schöne Sachen drin eigentlich. Das Ding kann weg. So, 196. Ich sag, hier eine Hundeleine für Sergen. Ich sag, das ist mir auch ein bisschen zu alt. Bugsch, 220 kann weg.

06:17:30 Der alte Schrank kann weg. 1184. Geil, unser erster dicker Hit. Das hier finde ich eigentlich ganz süß. Ich glaube, die würde ich mal mitnehmen in die Bude.

06:17:47 Ähm... Ach du, weißt du was? Warum nicht? Das Ding kommt auf den Nachtschrank. Hier, so ein alter Wecker, so eine alte Uhr-Chat. Das ist doch süß, oder was? Das nehmen wir mit. Und die Top-Pflanze, glaube ich, auch. Dann brauche ich mir nämlich keine Deko kaufen. So, Puff Peng, nehmen wir mit. Kommt die Deko in... Das mag Julia auch, ne? Hier so Top-Pflanze, ein bisschen grün. Ach, weißt du was? Komm mal hier.

06:18:18 Kommt ins Schlafzimmer. Zack. Er behält alles. Nein, ich hab manchmal auch ein bisschen Messi-Syndrom. Nach unserem Umzug ist das besser geworden, aber ich war auch jemand, ich hab immer so alte Sachen aufbewahrt, weil die immer so nostalgischen Wert für mich hatten. Checkt ihr? Ich war immer so, boah, mit dem Kuscheltier hab ich vor fünf Jahren gekuschelt und das hat mich in der und der Zeit begleitet. Schrecklich. Ich hatte so viel Scheiße nachher angestaut, hab ich alles weggefeuert, Digga.

06:18:44 Das ist besser geworden, ja. Aber ich habe auch noch im Keller viel Shit, wo Julia immer sagt, ja, wir müssen es jetzt mal aussortieren und so. Ich sage immer, nein. Aber eigentlich hat sie recht. Ich habe bloß nie Bock, mich darum zu kümmern. Das hier finde ich auch unglaublich geil. Was ist das? So eine LED-Burger-mäßig oder was? Finde ich übergeil, behalte ich. Kommt bei mir in die Küche. Kommt hier hin, pass auf.

06:19:10 Finde ich übergeil. Ja, die Lichterkette finde ich eigentlich... Boah, ich bin wirklich messy. Lichterkette, sage ich aber ehrlich, finde ich süß fürs Kinderzimmer. Und dann verkaufe ich erst mal wieder, okay? Weil hier müssen wir sowieso noch mal umbauen. Das ist nix.

06:19:32 Guck mal hier. Hier häng ich erstmal hier hin. Aber hier Kinderzimmer müssen wir sowieso noch mal umbauen, Chat. Die Ecke finde ich ganz süß zum Spielen. Ich weiß halt nicht, was so ein Kind, was 5 Jahre alt ist, für Spielzeug braucht. Aber der hat schon mal ein Bett. Das hier kann direkt weg hier. Puff, pang. Haben wir wieder ein bisschen Platz. Müssen gucken. Er wird fast alles behalten. Pass auf. Nein, nein, nein. Ich verkaufe jetzt. Ich verkaufe jetzt. Also.

06:20:02 Das hier brauche ich nicht. 280. Was ist das hier? Hunde, Fußabdrücke, Schmutz. Gibt 8 Dollar. Jeweils insgesamt 16. Hier die alte Staffel. Brauche ich eigentlich nicht. Guck mal hier die ganzen Kallax-Regale, Chad. Kann auch weg. 56, 56. 56, 56. 56, 56. Summiert sich aber, ne?

06:20:32 Guck mal, das hier ist auch Quatsch. Diese ganzen alten Bilderrahmen und so. 2400. Weg. Weg. Ja, so Familienfotos und so finde ich eigentlich ganz süß. Aber das ist nicht meine Familie. Kommt in Altpapier. 60 Dollar ist nichts wert. Die Uhr kann hier weg. Das kann weg. 168. 300.

06:21:01 Du kannst den Gegenstand auch bewegen. Ah. Ah, da sieht man, was der Wert ist. Okay, geil. 56 Dollar. Weg. Guck mal, auch hier sage ich. Der Tacker. 96. Weg. Wandregal. 84. Weg. Wandregal. 32. Weg. Wir müssen mal ein bisschen Platz schaffen. Ball für 4. Weg. Och, das finde ich eigentlich ganz süß. Das bringt 80 Dollar. Weißt du was? Das nehmen wir mal mit.

06:21:32 Das ist ansehnliche Deko für unser Wohnzimmer hier, oder was? Das ist natürlich so ein bisschen... Jetzt nicht unbedingt... Ich sag mal, ist jetzt nicht unbedingt... Symmetrisch. Ich packe es erstmal hier hin. Ich finde es trotzdem süß. Was wollt ihr machen? So, ein bisschen Grünzeug. Was denn?

06:22:01 Unter die Treppe bitte. Könnte ein geiler Call sein. Warte mal. Grüße. Boah, also es ist jetzt gerade nicht geplant, aber ich denke, da wird irgendwann nochmal was kommen. Halt Altbein platzieren. Und deswegen liebe ich euch, Chat. Guck mal. Weil mein Spatzenhirn einfach nicht smart genug ist, sich das zu merken.

06:22:31 Deswegen liebe ich euch. Passt. Aber kommt bestimmt irgendwann mal. Das ist auch geil, Mann. Das will ich behalten. Das nervt so, dass hier so viele geile Sachen drin sind, Mensch. Hier, das kommt in mein Zimmer. Behalte ich. Geil.

06:23:01 Ist hier noch viel Shit drin. Hier. Kann weg. 4 Dollar. Grandfathers Clock. 1920 Dollar. Weg. Alte Truhe. 192. Gartenzwerg behalte ich auf jeden Fall. Der kommt in Julias Ding. Komm mal hier. Der kommt in Julias Gewächshaus. Geil.

06:23:32 Ähm, oh, Kratzbaum für die Katzen. Sag ich auch smart. Ich glaube, wir haben gar keinen geilen. Pass auf. Kratzbaum für die Katzen, sag ich. Super. Pack ich. Pack ich hier hin. Was wollt ihr machen? So, was wollt ihr machen, Chat?

06:24:02 So. Können die Katzen ein bisschen spielen. Top, die fette Grill. Du hast einen, ja, dann haben wir jetzt noch einen, Mensch. Ich bin wirklich ein bisschen Messi, ne?

06:24:17 Der bringt 184, der Gartenschlauch. 40. Doppeldildo 220. Kleine Gießkanne 300. Noch ein Gartenzwerg. Behalten wir auch. Der kommt... Ach, weißt du was? Der kommt hier hin. Finde ich übergeil. Hau den Dreck weg. Da sind noch geile Sachen drunter.

06:24:48 Mal gucken. Spiegel, der ist mir ein bisschen zu rustikal, sag ich. 428. Hier die alte DVD-Sammlung. 144. 600. Hier noch irgendein alter Bauplan. iPad. Das war 128. Das ist 800. Da kommt aber ein bisschen was zusammen hier. Alte Gitarre. 480. So ein Korb, wo eine Schlange rauskommt, wenn einer Flöte spielt. 80.

06:25:13 Okay. Eine alte Mikrowelle. Brauchen wir nicht. Wir haben einen Herd. 376. Wir sind fast wieder bei 300.000. Das ist geil. Dann den Tisch. Passt nicht zu unserem Restmobiljahr. 300. Ich sag... Boah.

06:25:34 Boah, was ist das? Ist das ein Grill, Chad, für draußen? Was ist der Wert? 280. Ja, Schmutz, komm. Hier ist ein Grill für draußen. Boah, wisst ihr was? Schradin ist doch hier unser Grillmeister. Ich sag, pass auf, wir machen folgendes. Wir bauen hier die Hochzeit nächstes Mal ab und dann bauen wir hier eine geile Grillecke für Schradin. Was sagt ihr, Chad? Ich lass den erstmal hier. Und dann kann er mal schön einen aufgrillen.

06:26:00 So, Bild 192 weg. Hunde dürfen nicht hier hinscheißen. 20 weg. Die alte Staffelei 1840 weg. Gartenzwerg behalte ich. Ich kann keine Gartenzwerge wegschmeißen, Chat. Dafür liebe ich die zu sehr. Gartenzwerg kommt hier hin. Pass auf.

06:26:25 So. Finde ich geil. Mir gefällt der Eingangsbereich. Das ist geil. Auch der Schnitt. Schön. Wir machen systematisch weiter. Hier die Stinkekissen. Weg. Oh. Eine alte Drohne brauche ich aber nicht. Eine DJI Phantom, weil ich habe 68. 68. Hier noch eine alte. Oh mein Gott, warte mal.

06:26:56 Warte mal, ist die Kamera besser als die, die ich hab? Chillt mal kurz eure Eier. Oder kann ich meine gar nicht austauschen, weil die hier zur... Ah, ich kann meine gar nicht austauschen, weil die hier zur Workstation gehört. Ah, tot. Alter, Ruffy, danke für die 5 Subs, Baby. Liebe, du treues Stück.

06:27:19 Ah, die hat echt gekocht. Das ist cool. Aber ich verkaufe. Wir müssen ein bisschen Kohle wieder reinholen. Chat, ihr wisst selber, Hochzeit war teuer. Die Frauen kosten immer viel Geld. Wir müssen ein bisschen Kohle wieder reinholen. Deswegen wird auch mal die Spiegelreflex verschachert für den Abblunden. Das Ding finde ich cool. Will ich behalten. Danke dir. Nein, nein, nein, Raffi. Ich danke dir, Bruder. Vielen Dank für die 5. Sehr lieb von dir.

06:27:46 Das finde ich eigentlich ehrlich geil. Guck mal, wenn Julia und ich hier so ein bisschen am Pimpern sind und so. In-Game. So mal, ein auf den. So ein bisschen romantischer Kerzenschein. Ich mache mir hier so ein bisschen antike Ecke-Chat. Hier so eine alte Grandfathers-Clock. Hatte meine Oma damals auch. Mal hier so ein bisschen Kerzenschein und so. Ja, das ist es doch. Oder was? Obwohl ich sagen muss, den Call aus dem Chat finde ich auch sehr geil.

06:28:14 Die Ohr auf dem Kamin. Finde ich geiler, guter Call. Geiler Call. Ich bin aber auch noch nicht zufrieden mit dem Kratzbaum irgendwie. Der ist irgendwie hässlich da, wo er steht. Pass auf, wir machen es anders. Wir nehmen den.

06:28:30 Stellen den hier hin. So, weil wir haben hier oben noch eine... Probleme? Wir haben hier oben noch eine freie Fläche. Und hier sind auch die beiden Katzenklos. Hier sind noch Würstchen drin. Finde ich besser. Die Farbe ist auch ugly, check ich. Ich bin eigentlich lila-Fan, passt aber nicht zum Rest von der Wohnung. Aber hier beim Kinderzimmer und so, hier sind die Katzenklos. Oder auch krass, die haben einfach im Penthouse Katzenscheiß aus. Ich sag, so ist fein. Kerzen stellen daneben das Sofa im Wohnzimmer.

06:29:01 Boah, aber ich muss auch sagen, ich mag den Kerzenständer. Ich glaube, den Kerzenständer lasse ich im Schlafzimmer. Ich finde, der ist romantisch. Das ist doch süß, oder? Wir können ja später immer noch rumdekorieren, aber ich finde es geil so.

06:29:18 So, was haben wir noch hier? Alter Stinkelsessel brauchen wir nicht. 272. Jukebox finde ich eigentlich ganz geil, aber gibt auch gutes Geld. Wir dürfen auch nicht alles behalten. Hier Schraddienstorne. 232. Oh, warte, warte, warte, warte, warte. Staubsauger-Roboter-Chat. Hä? Was zum Fick ist das? Was ist das?

06:29:47 Warum ist auf dem Staubsauger-Roboter ein Pfannkuchen und warum ist auf dieser Ladestation Spiegelei mit Bacon? Kann ich den Staubsauger-Roboter bei mir benutzen? Da gibt es Tiere, ja? Ich schwöre, ich weiß nicht, wieso da Frühstück ist. Warum ist auf meinem Staubsauger-Roboter Frühstück? Das ist ein Design.

06:30:09 Ah, hast du gedacht, für den fetten, ne? Machen wir schön den Spiegelei Baconstaubsauger. Ist lustig, ne? Für den fetten. Schön mit Fangkuchen mit Butter drauf, ne? Genau. Kann ich den in mein Haus stellen und den benutzen? Oder was?

06:30:29 Ja, dann behalte ich den. Aber glaub mal, Geschenkengauel schaut man nicht ins Maul. Pass auf. Obwohl ich habe dafür 60 Kabelzeit. Der ist nicht geschenkt. Dann mache ich Trick 17. Der beste Freund des Staubsauger-Roboters ist die Katzenscheißekotze. Den stelle ich jetzt schön hier oben hin zu den Viechern. Und dann kann er hier aufräumen. Das ist bestimmt eine super gute Idee. Das Ding nehme ich mit. Ich habe keine Ahnung, wie das funktioniert. Ob ich den noch irgendwie aktivieren muss oder so.

06:30:59 Aber ich würde sagen, ich packe den erstmal hier hin. Und wahrscheinlich kann man dann irgendwie... Ach da, Reinigungsvorgang starten. Hochwertiger Staubsaugerroboter einen neuen Namen geben. Agatha. Okay, geil.

06:31:29 Wir gucken weiter. Boah, ja, ich darf nicht so viel Schrott behalten. Guck mal hier. 456. 96. Goldene Katze. Fuck, Digga, ich bin Messi. Leck mich am Arsch, ich bin Messi.

06:31:58 Ist das geisteskrank. Julia sagt immer, wir wollen nichts rumstehen haben. Räum das weg. Und jetzt hole ich den ganzen Sperrmüll wieder ins Haus. So, auch mal abstimmen für die Small-D-Awards. Rede mal. So, Babysitz brauchen wir nicht mehr. Alte Truhe 192. Tamagotchi 220. Stofftier 72. Oh!

06:32:22 Was sehe ich hier, Chat? Alter, es ist geschenkt, geschenkt, geschenkt. Billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger. Jedes Teil ein Euro. Wie teuer sind die? Bitte sei was wert. Ach, Scheiße. Ist Katzen Gold, Chat. Es ist Katzen Gold, Chat.

06:32:50 Aber 712 Dollar, komm! Sagst du nicht, nein, Teppich weg, 452, na was denn? Squad, schießt du, treu Stück. Danke für die 5 Subs. First von Schmettermich, vielen Dank für die 5 Subs. Und Venta Aqua, mein Lieber.

06:33:09 Du wirst dich da nicht bitten lassen. Aber natürlich auch an dich. Vielen, vielen Dank für die 5 Subs von vor 5 Minuten, Bruder. Du hast ja auch schon eigentlich viel zu viel Geld gelassen, du Drecksack. Geisteskrank. Danke für den dicken Support. So, die Pennerpap, der hier kommt, weg. Goldbarren 712, weg. Die alte Antikkamera oder was das hier sein soll, 516, weg. Oh, ein altes Teeservice, 616, weg. Hier, Schmutz, 8 Dollar, weg.

06:33:39 Oh, wir machen auf jeden Fall ein bisschen Meta und gutes Geld hier, Chat. Sag ich euch, wie es ist. Guck, was ist das hier? Weg, weg, den ganzen Putz. Metallschienen, 4x80 weg, Squatches. Ich leck deinen Arsch, danke für die 5 Subs. Schön mit Zunge. Danke für die 5 Subs, Baby. Keine Ahnung, was das ist. Eine kaputte Laberlampe, 280. Okay, Westflügel ist sauber. Das ist Graffiti.

06:34:08 280 weg. Okay. Hier wird es nochmal interessant. Ich sag mal, das hier, das ist keine Ahnung, Geschirr für Pferde oder so. 80 Dollar weg. Rauchmelder 60 weg. Pfeil nach oben, 8 Dollar weg. So. Das ist eine Schweinebrosche aus Bronze.

06:34:33 Und das ist meine Artgenosse, der kommt natürlich nicht weg. Die Schweinebrosche kommt über den Kühlschrank, damit ich jedes Mal daran denke, wenn ich mir einen schönen saftigen Bacon mit Eier zum Frühstück mache. Was wollt ihr machen? Weil ich einfach ein schlechter Mensch bin, oder was? So, Schweinebrosche, ab in die Küche. Quiet Orbit!

06:35:01 Calls Dagger, Calls Dagger für die fünf Subs, Dagger. Und Squatchy, Liebe an dich für die fünf Subs, an den geilsten Chat auf Twitch. Vielen Dank, Mann. Danke für den dicken, fetten Support. Luca, Liebe für den Prime. Der zweite ist der Wichtigste, weil der erste überzeugt hat. So, jetzt habe ich wenigstens mal ein bisschen Zeit, hier Subs vorzulesen oder was. Muss auch mal sein.

06:35:25 So, was haben wir hier noch? Ey, ich sag ehrlich, ich glaub, die Toppflanzen bringen gar nicht so viel Geld. Und ich find das eigentlich cool, so ein bisschen Grün in der Bude zu haben, wie in echt.

06:35:35 Julia sagt auch immer, Julia hat immer schlechtes Gewissen. Das hier ist auch ein schöner Bereich. Julia sagt immer so, findest du, wir haben zu viele Pflanzen in der Wohnung und so. Ich sag, wir haben noch viel mehr Platz. Ich finde, es gibt nichts Geileres in der Wohnung als Pflanzen. Vor allem, wenn man eine Freundin hat, die einen grünen Daumen hat und man muss sich um nichts kümmern. Das macht es noch viel geiler. Also ich sag, Feuer ab. Jetzt ist bald auch wieder Pflanzenmesse. Das heißt, ich habe auch, wenn Julia Geburtstag hat, immer ein geiles Geschenk für sie, weil ich immer sagen kann, Feuer einfach ab auf der Pflanzenmesse, auf Faddis Nacken.

06:36:04 Ist eigentlich eine Win-Win-Situation. Pflanzen sind echt geil. So. Das hier finde ich auch. Ich wusste gar nicht, dass es das In-Game gibt. Diese LED-Dinger. 104 Dollar behalten wir. Komm. Sage ich. Vielleicht so ins Wohnzimmer. Finde ich eigentlich ganz süß.

06:36:33 Wahrscheinlich am Ende des Tages Geschmackssache. Aber finde ich hat was. Boah, ja. Wir können es auch später in die Grillecke hängen. Aber wir müssen nächstes Mal erstmal hier abreißen, Chad. Und erstmal eine schöne Grillecke bauen für Schradin. Dass der auch mal abends ein bisschen grillen kann. Stehlampe. Finde ich geil. Kommt mit. Kommt ins Schlafzimmer. Nee, ich sag sogar...

06:37:03 Kommt in den Flur. Da ist schon eine Stehlampe.

06:37:31 Okay, jetzt wird es hier langsam messy action. Ich sag, in die Ecke hier mache ich nichts verkehrt. Mach ins Kinderzimmer. Ah, Quatsch, steht genug Licht. So, wir müssen jetzt mal wieder ein bisschen verschachern. Hocker 240, 48 für das, 424 für das. Hier liegt noch ein Goldbarren für 712. Geil.

06:37:56 Irgendwelche alten Bücher für 496. Eine Kiste blöder Äpfel für 44. Hier ist noch so ein alter Motorradhelm für 999. Rede mal. Schrank kommt weg für 80. Noch mehr Gold für 712. Gartenzwerg kommt natürlich mit. Ich sag sogar, der kommt hier so mäßig an den Pool. Guck mal hier, so checkt ihr.

06:38:24 So. Muss an den Poolchat. Zack. Dann haben wir hier eine Statue von mir und meinem Körper. Check ich. Die ist 1200 wert. Geil. Mikrofon 200. Eine antike Vase. 40. 52. Alter Hocker 228.

06:38:53 Hier der altbackische Spiegel mit dem Vorhang. 76 kam weg. Brauchen wir nicht. 116. Eine alte Schreibmaschine für 1076. Dann hier so eine Scheiße für 88. Oh, da war noch ein Goldbarren versteckt. 712. Dann sage ich Sportausrüstung für 60 weg. Bücher für 36 weg.

06:39:22 Finde ich irgendwie geil. Ist schön kitschig. Guck mal, was wollt ihr machen? Kann ich das hier nicht hinstellen? Hä? Was ist das denn? Ich habe Probleme.

06:39:48 Okay, scheiß drauf. 80, weg. Schrank, weg. Couch, 144. Oh, guck mal, hier ist noch ein Fernseherversteck. Geil. 2076. Oh, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Ist der besser als unser Fernseher-Chat? Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. 2076? Nee, unser ist besser. Ach, scheiße.

06:40:17 Nee, nee, nee, unser ist besser. Weg. Für den Keller? Ah, Quatsch, brauchen wir nicht. Alte Kaffeemaschine. Weg. 16. Weg. 48. Weg. Der kleine Frosch. Die Bücher. Weg. Okay, geil. Wir haben den Storage leergeräumt. Ich mache jetzt hier noch, reiß das ab. 30.

06:40:43 70, 70, 70. Okay, ich feuere einfach ab. Da kommt nämlich auch noch ein bisschen was rum. Bauschutt, Baumaterialien. Ah ja, hier. Schmutz, 728. Fenster, 30. Was hängt da noch?

06:41:11 Ah, kann auch weg. 600, 68. 120. 70, 70. 70. Okay. Boah, ich glaube, wir haben Overall Minus gemacht, Chat. Wir haben ca. 40.000 gemacht. Pima Daum. 68.000 ausgegeben.

06:41:41 Hinter dem großen Spiegel war noch ein Riesenfernseher, er hat ihn einfach verkauft, Schere. Eeeh.

06:41:51 Endsumme, beziehungsweise verkauft, 35.021 Dollar haben wir gemacht. Ist genau wie in echt. Am Ende Minusgeschäft, aber geiler Content. Und das ist die Hauptsache am Ende des Tages. Ah, hier hängt noch ein Lichtschalter. Ja, krass. Komm, die 32 Dollar nehme ich mit. Ah, Minusgeschäft, sein Urgroßvater. Aber geiler Content und zumindest haben wir die Hochzeit wieder raus.

06:42:16 Ich und meine, meinen Freund freuen uns sehr, dass du Spaß hattest. Ihr hattet auch mega Freude beim Bauen. Du bereichst unseren Alltag mit deinen Streams unglaublich und bringst uns so oft zum Lachen. War mega Content, nur lieber. Ey, lieber an euch zurück, war auch eine geile Idee. Wirklich, lasst euch gut gehen. Danke dafür. Und wie gesagt, Natchett, wenn ihr so Ideen habt, wenn ihr irgendwas baut in Sims und wir sollen uns das angucken oder man kann da irgendwie Content machen, dann sagt da auf jeden Fall Bescheid. Ich bin da immer am Start für und freue mich da drauf.

06:42:46 Real Talk. So. Und ich speicher jetzt. Ich, meine Freunde, entlasse euch ins Wochenende. Es war ein sehr, sehr geiler Stream, eine sehr, sehr geile Session. Es hat sehr viel Spaß gemacht. Ich danke euch von Herzen für den Support. Ich speichere noch einmal. Ich bin irgendwie paranoid, dass ich nicht gespeichert habe. Ich hoffe, ihr lasst es euch gut gehen, Chat.

06:43:10 Ich hoffe, ihr genießt die freien Tage. Ihr kommt ein bisschen zur Ruhe. Ihr entspannt euch und lasst die Seele ein bisschen baumeln. Wir sehen uns, wenn mich nicht alles täuscht, Sonntag wieder. Morgen mache ich ein bisschen. Ich bin morgen beim Sport. Ich muss doch so Steuerkram machen. Ich muss doch was aufnehmen für ein Placement offline und so. Ich mache morgen ein bisschen so privaten Shit. Bin mit Julia unterwegs. Da freue ich mich auch drauf. Wir wollen ein bisschen spazieren und so. Sonntag bin ich wieder da. Sonntag machen wir einen geilen Stream. Da ist geplant.

06:43:39 Was machen wir Sonntag? Ich würde sagen, auf jeden Fall eine geile Just Chatting Session. Bisschen Reaction. Ich hätte Bock mit euch endlich mal die zweite Folge Fundlay House zu gucken. Eine Runde Bingo zocken. Ich glaube, das ist cool. Vielleicht auch in die Instagram Reels reingucken, die ihr mir geschickt habt. Da schallere ich dann ein paar Paysafe Cards oder Amazon Cards oder sowas an euch raus. Und ich glaube, abends zocken wir noch ein bisschen.

06:44:02 Ich sehe uns auf jeden Fall nochmal in dem polnischen Handwerker-Simulator. Vielleicht auch nochmal in Sims. Wir gucken mal. Nächste Woche ist schon Gamescom. Mittwoch IRL-Stream. Ne? So ein Ding ist es. Naja, wir gucken mal. Ey, Chat, ich wünsche euch einen geilen. Lasst euch gut gehen. Bis Sonntag. Seid am Start. 16, 17 Uhr. Selbe Stelle, selbe Welle. Nur Liebe. Ich küsse alle eure Arschbangen. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Oberhandaut oder was?