Überlebenschaos in The Forest: Schwerter, Mutanten und hitzige Entscheidungen

00:00:00 Es wurde wieder mal Zeit, yeah Du bist live, du bist live Bro, ich feier ab Zabix, mal Zeit, live, du bist live Bro, ich feier ab Zabix Ja, bro, ich feier ab

00:07:33 Freunde, es ist der allerechte Zar Brex, oder wie oder was? Bei Locker Flocking 38 Grad aus Köln. Mir wird schlecht, wenn ich diese Zahl ausspreche. 38 Grad. Sind wir am Start. Wir gehen Richtung 40 Grad, Ladies and Gentlemen. Ich habe schon gesehen, der ein oder andere, das ein oder andere arme Schwein guckt aus der Dachgeschosswohnung zu. Es ist absolut geisteskrank.

00:08:00 Es ist absolut, absolut geisteskrank. Das Wetter kracht gewaltig. Probleme. Die machen was. Ich habe eine Kühlakku-Klima. Was heißt das? Was ist eine Kühlakku-Klima? Also wir haben so eine mobile. Die ist ganz geil, habe ich euch ja schon erzählt. Die kannst du ins Wohnzimmer stellen oder ins Schlafzimmer. Es geht alles. Aber im Stream kannst du knicken. Mit Fenster offen, tot.

00:08:32 Kühlakku auf dem Kopf. Ah, smart. Smart. Ich habe hier einen Ventilator, der macht hier Umluft. Ich war gestern noch spazieren vor dem Deutschlandspiel-Chat. Hab mir gedacht, guck mal, 35 Grad, besser wird's nicht. Ich mache jetzt entspannt meine 10.000 Schritte. Es ist wirklich crazy, wenn du draußen unterwegs bist. Ich war auch heute kurz beim Friseur und so, einmal kurz draußen gewesen. Absolute Hölle, direkt danach wieder auf die Couch gelegt mit Klima. Es ist, wenn du draußen bist, du läufst einfach wie im...

00:09:02 Wie in Wackelpudding, weil die Luft so dick ist, weil die Luft so feucht ist, weil es so heiß ist. Es ist geisteskrank. Rettungsdecke vors Fenster hängen. Also außen hält die Wärme richtig gut draußen. Ja, aber ich glaube, bei den Temperaturen kannst du machen, was du willst, Bruder. Es ist eine tote Nummer. Es ist eine tote Nummer. Ey. Wir müssen das Wochenende noch durchhalten. Ich klopfe dreimal auf Holz ab nächste Woche. Was sagen denn Temperaturen in Köln? Warte mal, ich check mal kurz ab.

00:09:35 Ähm... Ja, heute 38 Grad, morgen 38 Grad, Sonntag 32 Grad. Ab Montag soll es Gewitter geben, dann geht es wieder runter. Dann haben wir... Oh, guck mal, ab Dienstag gehen wir auch wieder unter 20, 28, 26, 22. Ey, alles unter 30 Grad kannst du aushalten. Ich schwör auf alles. Alles unter 30 ist super. Das ist ein Segen, aber knapp 40 Grad. Also, wem wollt ihr verarschen? Wirklich. Nur Liebe an der Stelle, aber wem wollt ihr verarschen, Chad?

00:10:09 Ich bin Simara, wir hatten über 60 Grad auf dem Dach. Ey, es ist crazy, ne? Und es ist wirklich in ganz Deutschland, oder? Es ist in ganz Deutschland, überall. Ich wollte dir kurz meinen neuen Beatbox-Track zeigen. BKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBKTSBK

00:10:36 Bitte hör auf. Verschone uns und lass es. Okay? Verfickte Scheiße. Bitte. Hör einfach auf. Hör auf zu Beatboxen. Lass los. Du kannst vielleicht andere Sachen gut. Rügen, 28 Grad. Ja, aber ey, Bruder, das kann doch nicht sein, dass in ganz Deutschland, das ist so unfassbar doll schallert. In ganz Deutschland. Selbst im Norden ist es heiß. Ich hab gehört, was drüben in Paris abgeht, in Frankreich. Ey, die werden bei lebendigem Leib einfach gebraten. Das ist der absolute Wahnsinn.

00:11:08 Und mir tun wirklich, guck mal, ich habe das Privileg. Ich bin ja noch, ich bin ja noch, ich lebe ja noch im Luxus. Ich kann mich hier drin einsperren mit zwei Ventilatoren, mit einer Klimaanlage. Ich habe gestern TikTok gemacht, Hitze-Update. Wir haben zwei Ventilatoren, eine mobile Klimaanlage. Wir haben hier einen Stromverbrauch. Mich wundert es nicht, wenn die denken, dass ich hier Gras anbaue, eine Grasplantage habe, wenn die mal gucken, hey, wieso verbraucht ihr so viel Strom?

00:11:31 Wir machen was. Ich kann mich hier drinnen einsperren. Die armen Schweine, ich habe auch TikToks gesehen. Leute, die auf der Autobahn in der prallen Hitze arbeiten, da den Straßenteer machen. Leute, die auf dem Dach rumkriechen. Bro, selbst wenn du Friseur bist, in den Friseursalon musst, in der Gastro arbeitest, in der Küche, es ist die absolute Hölle.

00:11:52 Sebi, sag ehrlich, du bist Busfahrer, du hast die Klimaanlage im Bus. Ich sag, du kannst dich nicht beschweren, oder? Wenn du so Uber-Fahrer bist oder Busfahrer oder so, Klimaanlage ist doch geil. Sag ehrlich.

00:12:06 arbeite gerade in der gastronomie ist die hölle bruder wenn ich mir den döner hol beim dönerladen das ist mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit zu katzu mit

00:12:28 Okay, no Fritzi. Das war dir 20 Euro wert? Mütze glatze, Mütze glatze, Mütze glatze. Das war dir 20 Euro wert? Okay, liebe. Mir ist das scheißegal. Ich hab losgelassen. Therapiert mich, ich hab losgelassen.

00:12:42 Letztens Döner geholt. Wirklich, ich schnack da mit meinem Lieblingsdöner, Mann. Ich sag, Bruder, Abi, wie hältst du das aus? Draußen 35 Grad und die stehen ja, die haben den Dönerspießgrill, die haben da die Fritteuse mit heißem Fett drin. Also das sind, Bruder, kein normaler Mensch. Also kein normaler Mensch hält das aus. Dönerladen ist crazy, ja, das ist geisteskrank.

00:13:05 Auch die Leute, die jetzt irgendwie Zug fahren müssen zur Arbeit oder so. Deutsche Bahn, man kennt's, Klimaanlage geht nicht. Völlig überfüllte Züge, alle stinken, alle schwitzen, alles ist widerlich. Ich find das absolut geisteskrank. Fritzi, Bruder, vielen, vielen Dank für die fünf Subs an den geilsten Chat. Und vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Ich glaube, mein Internet leckt ein bisschen. Kannst du bitte den Router Neustar Star Star Star starten?

00:13:35 Ey, ich sag mal so, jeder geht anders mit der Hitze um. Okay, der eine verträgt sie besser, der andere verträgt sie schlechter.

00:13:47 Ey, ich fick euch alle. Danke für die Primes und danke für die Sub-Chat. Der war aber nicht schlecht. Muss ich ehrlich sagen, die Donation war nicht bad. Also, Ladies and Gentlemen, was machen wir heute bei 40 Grad im Schatten? Alle sind am Abkacken. Was machen wir heute Schönes? Ich würde sagen, wir gehen heute locker flockig erstmal rein in die Reactions. Ich habe hier noch zwei, drei Videos, die wir gucken wollen. Ich hätte heute auch noch mal Bock in realer Ersinn mit euch reinzugehen. Ab 19 Uhr. Ihr habt alle super lange gewartet. Ihr habt alle Bock.

00:14:15 Ihr seid alle gierig, ihr wollt alle, dass es weitergeht. Wir gehen heute um 19 Uhr endlich wieder rein in Sons of the Forest, Baby.

00:14:24 Endlich. Realer Ersinn, Sons of the Forest. Geiler, warte mal, ist heute Freitag? Ja, geiler Freitag. Wir starten zusammen ins Wochenende rein. Ich habe richtig Bock. Ihr müsst uns aber helfen. Ich habe mir schon ein paar Videos angeguckt, wo man zum Beispiel die Machete findet, wo man zum Beispiel die Kettensäge findet, weil ich habe von dem Spiel wirklich keinen Plan. Ich habe auch Bock, geil zu bauen, unsere Base noch ein bisschen zu bauen. Ich habe leider gar keinen Plan von dem Game.

00:14:49 wie man Story-Progress macht etc. pp. Das ist ein bisschen Krise. Da müsst ihr uns auf jeden Fall helfen. Und dann machen wir das irgendwie.

00:14:59 Aber wir kriegen das hin. Ihr müsst uns da einfach helfen, wo wir hin müssen, um Story-Progress zu machen. Ich weiß wirklich, also Schradin ist keine Hilfe. Schradin ist einfach nur ein Ballast, den ich mit mir rumschleppe in Sack Zement und dann schwimme ich im Rhein plus aufwärts.

00:15:30 Und wusstet ihr, dass Lagerregal rückwärts auch Lagerregal heißt? Denkt mal drüber nach. Herr Rupp, danke für die sechs Monate im Voraus. Miss Twist, Danulex, White Dabrilla, Toxic Energy, Evil Black Devil, Cabins, No Fritzi mit den fünf Alligator Switcher. Danke für die Prime Subs. Ich küsse alle eure Herzen.

00:15:49 Also, ich werde heute keinen klaren Gedanken fassen können. Ich werde mich noch öfter versprechen als sonst. Es scheppert, aber wir schaffen es irgendwie. Und ich würde sagen, Chad, um die ohnehin schon heißen Gemüter ein wenig weiter zu erhitzen, gehen wir rein. Ich arbeite seit drei Jahren in der Gastronomie. Diese Sommers ist bis jetzt der Schlimmste und mein Freund, die arme Sommersbrücken bauen bei der Scheiße. Ja, aber Gastro seid ja auch gefickt, vor allem wenn ihr in so einem Restaurant arbeitet.

00:16:15 Wo ihr dann so eine Kleiderordnung habt und dann so lange Hosen, langes Hemd, lange Ärmel, dann die Leute in der Küche und so. Also ich bin wirklich... Chat, ich bin... Nee. Jetzt ist Schluss, Fritzi. Jetzt ist Schluss. Danke für die 15 Euro. Guck mal, für mich ist es die absolute Qual. Ich sitze hier in meinem Zimmer, ich kann den ganzen Tag drinbleiben und versuchen die Wohnung zu klimatisieren.

00:16:41 Wirklich Liebe, ihr könnt euch davon nichts kaufen und es bringt euch wahrscheinlich gar nichts. Aber Liebe an alle, ihr werdet es schaffen, die jetzt arbeiten müssen, die raus müssen, jeden Tag. Es ist die absolute Hölle. Jetzt ist Wochenende, ich hoffe, die meisten von euch können zu Hause bleiben. Haltet durch, am Montag wird es wieder kühler, da gehen wir wieder unter 30 Grad. Ich salutiere für euch, ihr seid Macher und Macherin.

00:17:03 Es ist die Hölle, es macht keinen Spaß. Wie gesagt, auch jeder, der Sommer mag oder jeder, der Sonne mag, keiner kann mir sagen, dass er Spaß daran hat oder dass er das geil findet. Aber wir sitzen alle im selben Boot, ganz Deutschland glüht. Und was ich sagen wollte, unsere Gemüter werden auch glühen, Ladies and Gentlemen. Weil wir gehen rein, lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, dampfend heiß, es kocht, der Boden ist Lava. Neues Dashcam-Video, waren wir lange nicht mehr drin. Unfall mit Fahrerflucht, Road Rage und Schneeball. Ticker.

00:17:32 Schneeball bei 40 Grad ist verrückt. Lehnt euch zurück, schnallt euch an, es kracht, wir gehen rein, Abfahrt. Oder wie oder was.

00:17:51 Ein Hallo und Willkommen zum Tag der offenen Tür natürlich. Ne, im Ernst, offene Türen sind blöd, darum sorgen wir hier mal dafür, dass die betroffene Tür für immer vernünftig zuhört. Hast du mitbekommen, dass Minijobs abgeschafft werden für alle Nichtschüler? Heute in der Backstube war es echt angenehm. Der Häfeteig ist mir zweimal über die Schüssel gegangen, weil er bei 49 Grad in der Backstube einfach zu schnell hochging. 49 Grad.

00:18:17 49, aber das ist gesundheitlich wirklich mehr als bedenklich, ne? Sag ich euch ehrlich, wie es ist. Halt durch. Das mit dem Mini, ich hab nur mitbekommen, dass Mini-Jobs jetzt auch versteuert werden sollen. Right? Also das war doch irgendwie so Mini-Jobs auf 600 Euro Basis oder so. Das war doch vorher, also ich kenn mich jetzt auch nicht krass aus. Aber ich hab irgendwie mitbekommen, dass jetzt auch noch Mini-Jobs versteuert werden sollen.

00:18:49 Ich will da jetzt auch keine Falschinformationen spreaden, weil ich bin da nicht drin. Ich kenne mich nicht aus. Ja, außer für Schüler. Ja, richtig so, boah, weiß ich nicht, Bruder. Also ich glaube, man macht sich eigentlich nur Feinde und man kann eigentlich nur verlieren, wenn man da was zu sagt. Aber, ja. Steuern sind Steuern. Am Ende müssen wir alle durch.

00:19:12 Aber ich habe jetzt auch vier realer Irrsinn geguckt. Es wäre schon cool, wenn man halt einfach Steuergelder, wovon ich zum Beispiel auch sehr, sehr viel bezahle, nur liebe, wenn die dann auch für coole Sachen eingesetzt werden. Weiß ich nicht, ob jetzt der richtige Weg ist, jetzt auch noch Leute, die einen Minijob machen, um irgendwie über die Runden zu kommen, das jetzt auch noch zusätzlich zu versteuern. Wir zahlen sehr viele Steuern. Muss es denn immer mehr sein?

00:19:36 Oder wie oder was. Dann sag ich lieber sogar, guck mal, dann nimm halt diese superreichen, dann sollen die noch ein bisschen mehr zahlen, da hast du dann mehr von. Aber Bruder, geh nicht auf die Kleinen. Warum die Minijobs, ja? Es wird eh alles teurer. Die Leute sind eh immer mehr am strugglen, um irgendwie über die Runden zu kommen, um mal mit der Familie in Urlaub zu fahren, um Miete zu bezahlen, um den Kühlschrank voll zu machen, whatever. Ähm.

00:19:59 Weiß ich nicht, dann nimm halt so Multimillionäre oder Multimilliardäre, keine Ahnung, Bruder. Aber geh nicht auf die Kleinen. Geh nicht auf die Kleinen, Bruder. Das ist doch Quatsch. Bleiben wir. Ey, der BMW hatte persönliche Hass auf diesen Tesla-Chat. Der hatte persönliche Hass auf den Tesla, guck mal. So, Target locked, Feuer frei.

00:20:38 Ja, gute Frage. Also, warte. Tesla hat grün.

00:21:01 Ja, dann ist der BMW-Fahrer schuld, oder? Tesla hat Grün, BMW-Fahrer kommt. Anstatt, dass der links auf seiner Spur bleibt, brettert er rüber auf die rechte Spur. Verstehe ich auch nicht, dass er den Tesla nicht sieht. Donnert da full rein. Ja, obvist der BMW, würde ich auch sagen. Tesla hatte Grün. Warum bleibt er nicht einfach auf seiner Spur? Oder wie oder was? Warum hat der Tesla Teil schuld? Verstehe ich nicht.

00:21:25 Weil, oh Mann, ey, was hast du dazu jetzt? Voll bei Rot. Ja, der BMW, oder nicht? Guck mal hier, weil die Ampel wird grün. So, zack, Tesla fährt los. BMW kommt da angescheppert. Der muss ja über Rot gefahren sein, weil du hast ja immer noch ein bisschen Spielraum. Wenn seine Ampel rot wird, hast du ja noch ein bisschen Puffer, bis hier grün wird. Also der muss ja noch irgendwie bei Cashgrün rübergeballert sein, oder? Aber ich check auch nicht, warum er da so angebrettert kommt und nicht einfach links auf seiner Spur bleibt. Was will der hier? Verstehe ich nicht.

00:21:54 Der Tesla gibt aber auch ordentlich Feuer. Ja, Bruder, was heißt Feuer? Der hat grün und da sind wahrscheinlich 50 kmh erlaubt. Also ich sehe jetzt, ich als Zuschauer sehe jetzt nicht, was der Tesla falsch gemacht hat. Aber der BMW braucht zwei Spuren. Ja, klar. Und ich denke mir, es wäre auch gut gewesen, wenn der BMW das Video bekommen hätte.

00:22:26 Wenn man hier noch im Kreuzungsbereich ist wie der BMW, muss man zwar beim Räumen auch vorsichtig sein, aber nur wenn man bei grün losfährt, heißt das nicht, dass man stumpf einfach losscheppern kann, ohne jegliche Rücksicht auf mögliche Nachzügler hier zu nehmen. Weil jetzt nochmal ganz im Ernst der Tesla hier, der sieht doch, dass da noch Autos kommen. Er weiß das und fährt dann so los. Ja, okay, ja, ich check, der hat schon gut Stoff gegeben, aber...

00:22:53 Also, guck mal, ich versuch das jetzt so selber, wir sind ja alle keine Heiligen. Ich versuch das jetzt selber mal, mich in die Lage von dem Tesla zu versetzen, ja, wenn ich da am Steuer sitze, am Lenkrad, wenn ich grün habe, gerade Strecke und ich bin auf der rechten Spur, dicker, dann fahr ich auch los. Also, vielleicht hätte ich dann hier nochmal abgebremst und ein bisschen geguckt, aber du rechnest ja nicht damit, dass so ein Nachzügler dir uneingeschränkt so links in die Seite donnert. Bruder, bleib auf deiner Spur, also fahr einfach links, wir machen was.

00:23:20 Also, es ist doch schon auch einfach komplett dämlich, oder? Die Schuldfrage kann ich zwar hier nicht beantworten, gut möglich, dass es ein Fall für Gerichte ist, wer hier wieviel Anteil bekommt. Aber da wäre es halt auch gut, wenn die dann das Video zur Beurteilung hätten. Aber Leute, keine Sorge, nächstes Video, hier ist die Schuldfrage, jetzt sehr viel eindeutiger.

00:23:45 Oh. Der hat den Spiegel abgefahren. Hoppala. Guck mal hier, fliegt sogar das Stück vom Außenspiegel.

00:24:00 Hatte ich auch schon, Chad. Genau eins zu eins selbe Situation hatte ich auch schon. Zum Glück nicht mit meinem Mustang, sondern mit einem alten Auto von mir. Aber ich stehe rechts an der Straße, warte, kommt ein Auto an, ballert mir in den Außenspiegel rein auf der Fahrerseite und fährt einfach weiter. Ich hub.

00:24:18 Gebe Lichthupe, er bleibt kurz stehen, guckt, haut einfach ab. Es ist so unnötig, Digga. Da musst du Polizei rufen, da musst du eine Fahrerflucht melden, dafür hast du doch eine Versicherung. Bleib doch einfach stehen, wir tauschen Daten aus, es ist gar kein Problem. Alles ist gut, aber warum haust du ab in so einer Situation? Ich hatte 1 zu 1, hatte ich. Und der ist sogar stehen geblieben, nachdem ich ihn angehubt habe. Und es ist unmöglich, dass er das nicht gerafft hat. Und trotzdem ist er einfach weitergefahren. Er musste sich Cops rufen, Anzeige machen, Fahrerflucht, Pipapo.

00:24:45 Dann wollte er das nicht zugeben etc. PP, Bro. Halt einfach an, dafür hast du eine Versicherung, dann klären wir alles. Das ist kein Weltuntergang. Und gut, ist aber so Fahrerflucht einfach abhauen, das ist wirklich ein Minus-Move. Nach herzlichen Glückwunsch. So dumm. Rambazamba oder was das Radio hier singt, das ist zwischen Außenspiegeln halt nicht die beste Idee. Aber was singt das Radio hier jetzt noch weiter? Guck mal, wie der durchzieht. Als ob der das nicht gemerkt hat, Bro.

00:25:09 Ja, genau das denkt... Naja, damals hatte ich noch keine Dashcam, aber brauchst du auch nicht. Ich hatte nur mal ein Schild etc. Du hattest den Schaden am Außenspiegel, also das ist eigentlich eine relativ klare Sache. Unter sichert es wohl auch, weil ab über die Ampel, weg ist er. Unser Einzelner fragt jetzt noch unseren Nebenmann, der vorhin noch direkt vor uns war, ob der was mitbekommen hat. Haben Sie das jetzt gesehen? Der hat mir meinen Spiegel abgefahren. Scheiße.

00:25:33 Er hat doch eine Dashcam, bleibt doch locker Bro, ist doch eindeutig. Jedenfalls, auch nach dem Abbiegen oder so hat der andere hier nicht angehalten, klassische Fahrerflucht. Der Einzelne hat dann die Polizei gerufen, der Unfallverursacher hat übrigens am gleichen Abend noch bei uns geklingelt und sich ausdrücklich entschuldigt. Er hätte den Zusammenstoß nicht bemerkt. Sie haben dann Kontakt und Versicherungsdaten.

00:25:54 Ja, gut, im Zweifel für den Angeklagten. Nehmen wir jetzt mal an, er hat das aus irgendwelchen, auch wenn es gut gescheppert hat, er hat das wirklich nicht mitbekommen. Gut, immerhin war er dann vor der Haustür, hat sich entschuldigt, aber ich sag, auch wenn du laut Musik hörst und so, so einen Ruck im Auto merkst du eigentlich, sag ich.

00:26:15 Und dann hältst du kurz an, tauscht Versicherung aus und dann ist das Ding gegessen, fertig ist, keiner bleibt auf seinem Schaden sitzen. Ist eigentlich eine einfache Nummer, oder? Woher hat er die Adresse so einfach? Ja, wahrscheinlich, weil er Anzeige erstattet hat und bei Fahrerflucht verstehen die Cops gar keinen Spaß. Wenn du Fahrerflucht begehst, stehen die am selben Tag noch vor deiner Haustür. Habe ich ja schon mal erzählt. Äh, ich hatte was ähnliches.

00:26:37 Ich glaube, das war sogar mit meinem blauen E36 kompakt. Da war ich in einer anderen Stadt und abends standen die Cops bei mir vor der Haustür, habe ich noch 0,3 Gramm Gras im Klo runtergespült, weil ich dachte, die machen bei mir Razzia. Dann habe ich Tür aufgemacht und dann meinten die, jo, sie haben eine Fahrerflucht begangen. Ich sage, nee, kann nicht sein. Doch, bla bla bla, blaues Auto hat sich dann rausgestellt, der hat mich fälschlicherweise angezeigt. Aber die verstehen gar keinen Spaß, die stehen am selben Abend noch vor deiner Haustür.

00:27:00 Ohne Scheiß.

00:27:16 Und wenn man keine Versicherung hat, dann bist du ein Vollidiot. Du brauchst eine Versicherung, Bruder. Also ich glaube, das ist nicht mal legal in Deutschland, ohne ein versichertes Auto zu fahren. Da bist du halt doppelt gefickt, selber schuld und einfach dumm. Jedenfalls, die Dashcam hätte ihn hier wirklich gerettet, weil ohne die Aufnahme hätte er das Kennzeichen halt nicht gehabt. Und Zeugen, die mit angehalten hätten, gab es halt auch nicht. Drum, wenn auch du noch eine Dash... Ohne Versicherung kannst du kein Auto zulassen. Ja, kenne ich auch so. ...suchst, um dich gegen sowas abzusichern oder auch einfach, um Beweise zu haben, was beim Unfall wirklich passiert ist. Bis zum 28...

00:27:45 Am 20. Juni läuft bei uns noch der Summer Sale, wo viele Modelle teils... Wann gibt es das nächste Mal Mecha-Chameleon? Wahrscheinlich Mittwoch mit den Pizmeet-Jungs. Ich weiß gar nicht, ob ich es schon spoilern darf. Ich sag's aber einfach mal, die haben mich eingeladen. Die wollen so eine dicke Mecha-Chameleon-Session machen und so ein Turnier, wo es nach Punkten geht. Da hab ich richtig Bock drauf. Da wär ich wahrscheinlich den Off-Day verschieben, weil das Game hat mir richtig Spaß gemacht. Schön mit den Piz abfeuern. Das Video kam auch auf dem Uncut richtig gut an bei euch.

00:28:12 Das wird geil. Ich muss die nochmal fragen, ob die auch Särgen und Schradin einladen, weil das wäre cool. Entspannte 30 Grad. Also im Gegensatz zu draußen, wenn du Fans aufmachst, ist es wie Backofen. Also kann ich das zeigen, ja, ne? Das Ding hier, dass die mal checken, wie hier die Luftfeuchtigkeit ist.

00:28:36 Echt nicht? Okay, wir haben 30 Grad und 58 Prozent Luftfeuchtigkeit. ...eutlich reduziert sind und mit dem Code DDG5 sparst du wieder nochmal 5 Prozent zusätzlich, auch auf die reduzierten Preise. Aber man kann sich auch nicht konzentrieren, wenn du so sitzt. Also ich muss mich beim Sprechen so richtig konzentrieren, weil das Gehirn einfach Matsch ist. Man hat immer so leichten Nebel im Heren, so Brainfog und man ist immer so ein bisschen...

00:28:59 Durch den Wind, ne? Checkt ihr? Aber es liegt am PC.

00:29:26 Aber jetzt bei all der Aufregung und auch Hitze, die wir in Deutschland haben, Abkühlung gefällig. Oh, schön wär's, Bruder. Oh mein Gott, lass das Bild mal einmal kurz auf euch wirken hier. Oh, schön Schnee, minus 2 Grad, kommst du nach Hause durchgeklötert, machst dir einen heißen Kaffee, einen heißen Kakao, schön Fußbodenheizung. Oh, lass mal dieses Bild auf euch wirken. Und genau wo das ist, sind wahrscheinlich jetzt auch gerade 38 Grad.

00:29:55 Ja, solche Fotzenkinder, ja. Solche, solche Fotzenkinder. Hast du am besten noch einen Stein im Schneeball, hast einen Lackstaden. Guck mal, guck mal, guck mal. Dieses Rudel-Huren-Söhne hier. Macht mich schon wieder aggressiv beim Zugucken. Deutschland haben. Abkühlung gefällig. Dreckskinder. Mal direkt anhalten und den Erziehungspart übernehmen, den die Eltern verkackt haben hier. Was jetzt sein muss, ganz im Ernst, das macht man doch einfach nicht. Aber was macht man schon im Straßenverkehr?

00:30:32 Junge, Junge, Junge. Der wollte seinen Organspendeausweis mal ein bisschen früher einlösen. Heilige Scheiße, ja. Einfach Todeswunsch, ohne Scheiß. Der fährt so komisch.

00:30:48 Ich dachte, der hat Handschuhe an. Der hat so kalkweiße Hände. Ich dachte, der hat so Racing-Handschuhe an. Übrigens, wenn man noch mal genauer schaut, nicht nur der Motorradfahrer, auch das Auto von links, das fährt erst fast drüber. Und das Motorrad guckt dann wohl nur aufs Auto und denkt sich, wenn der fährt, kann ich ja auch.

00:31:05 Gefährlicher Trugschluss halt Trinken nicht vergessen, Min Jung. Ja, ja, trinken wirklich, Chad. Schönes Wasser aus dem Kühlschrank, feuert ab. Was isst man bei dieser Hitze? Bei mir kracht es auch richtig. Ich habe mir vorhin so einen geilen Pott gemacht. Pratt my meal. Bolognese. Übrigens, da könnt ihr mal abwarten, Chad. Da kriegt ihr Sonntag mehr Infos. Es gibt von Pratt my meal demnächst einen richtig fetten Sale, einen Sommer-Sale.

00:31:32 Falls ihr es mal ausprobieren wolltet, da gebe ich euch Sonntag alle Infos. Da gibt es einen richtig dicken Rabatt. Anderes Thema machen wir Sonntag. Aber ich habe mir vorhin auch so eine schöne Bolognese gemacht mit so Parmesan, mit so Proteinkäse. Ich habe vielleicht, wenn es hochkommt, ein Drittel von der Schale gegessen, weil es so heiß ist. Was man richtig gut essen kann bei diesem Wetter, ich bin absoluter Fan geworden, ist Milchreis. Eiskalter Milchreis aus dem Kühlschrank, da feuere ich richtig drauf ab. Ich habe mir auch so eine Obstschale und sowas geholt.

00:32:01 Aber das sag ich als Fettkloß-Essen bei dem Wetter ist eine Katastrophe. Hölle. Wobei das auf der Kamera meist deutlich schlimmer aussieht. Dafür wurden ja schließlich Sonnenblenden erfunden. Hinter uns gibt es aber dafür Fahrverhalten aus der Hölle. Der Einzelner sagt, es wird sich ein VW Tiguan nähern, ihn quasi in den Kofferraum hängen und dauerhaft Lichthupe geben. Daraufhin wird der Einzelner jetzt hier seine Scheibe reinigen. Gut, vielleicht war...

00:32:24 Ja, Bruder, fahr einfach nach rechts rüber. Wenn du so einen Vollidioten hinter dir hast, bringt nichts. Den jetzt extra zu provozieren und dann nass zu spritzen mit deiner Brühe. So Leute fucken ab, die dir nicht mal Zeit geben, rechts rüber zu ziehen und dich einzuordnen. Es gibt solche Vollidioten. Aber da jetzt bei 152 kmh den mit seiner Scheibenwischanlage zu provozieren, weiß ich nicht, ob das der Call ist. Fahr einfach rechts rüber, lass den Idioten überholen und alles ist gut. Würde ich mich gar nicht drauf einlassen. Die Scheibe ja wirklich dreckig, wer weiß das schon. Aber wenn wir durch die Erfahrung der Videos ja eine Sache wissen.

00:32:53 Das führt meist zu nichts Guten. Guck mal. Aber ich hasse Tomate. Und ich hasse solche Autofahrer, die jetzt rechts rüberziehen und ihn ausbremsen. Wie so ein kleines Kind. Wie so ein kleines, bockiges Kind. So peinlich. Guck mal, guck mal. Auf der Autobahn bei 150. So peinlich.

00:33:21 Das sind erwachsene Menschen, ja. Das ist verrückt. Denn ja, was sagst du dazu? Erst drängeln, aber zum Ausbremsen ist halt immer Zeit. Und ich denke, dass solche Leute nichts am Steuer zu suchen haben, muss ich eigentlich nicht sagen. Es ist selbsterklärend. Aber auch wenn es schwerfällt...

00:33:42 Das Beste, was ihr wegen solchen Hellen eigentlich immer machen könnt, einfach gar keine Reaktion zeigen. Weil die Erfahrung zeigt halt leider einfach, dass zu viele Leute wirklich wegen Kleinigkeiten ausrasten und zack, hängen halt unfreiwillig in solchen bescheuerten Racheaktionen. Aber streichen wir jetzt mal Rache bleibt, naja.

00:34:02 Der fährt einfach mit geschlossenen Augen, oder? Er dachte hier, Fußgänger, ja, irgendwo bin ich ja ein Fußgänger, aber ich sitze halt in einem Auto, zählt, ich bret da rüber. Aber während er sich auf eine falsche Ampel geschaut hat, was macht er hier? Das ist halt schon ein bisschen ignoranter, oder? Aber kann man ignorant eigentlich steigern?

00:34:29 Und ich meine, wenn er dann jetzt wenigstens rechts abgebogt wäre, aber... Dicker, ich wollte gerade sagen, okay, er hat einen grünen Pfeil nach rechts, ist auf jeden Fall ein gewagtes Manöver, er überholt, fährt über Rot... Und ich meine, wenn er dann jetzt wenigstens rechts abgebogt wäre, aber ne, und fährt einfach links.

00:34:47 Der hat so losgelassen. Er holt den Rückstau, um sich vor die Warnschranke zu stellen, wegen der die Ampel ja rot ist. Und jetzt steht er da. Ist das dumm. Aber stehen, wilde Überleitung, parken wir mal.

00:35:03 Und der Einsender schrieb dazu, beste Stelle zum Parken üben, denn das ist ein Fahrstuhlauto. Und ich wusste gar nicht, dass Fahrschulen jetzt untereinander auf... Ey, wenn ihr ein Fahrstuhlauto vor euch habt, Chad, lasst los. Ich habe immer so den Drang, wenn so ein Fahrstuhlauto vor mir fährt, den so ein bisschen zu ärgern. Macht man natürlich nicht, weil wir waren alle selber mal Fahrschüler und wir alle wissen, wie stressig das ist und wie schlimm es ist, den Führerschein zu machen. Aber wenn du ein Fahrstuhlauto vor dir hast, lass einfach los. Lass einfach los.

00:35:33 Lass los, wir waren alle in der selben Situation. Der wird jetzt eine halbe Stunde da einparken, der wird vor dir an der Ampel achtmal das Auto abwürgen. Lass los einfach. Einfach lassen, die müssen es lernen, 100%. Wir waren alle in der selben Situation, Chad. Was war das? Digger. Hä?

00:36:13 Ich verstehe nicht, was da gerade passiert. Aber genug des Stillstandes. Hier geht es jetzt dynamisch weiter.

00:36:25 Holy shit. Holy shit. Die Einsenderin meinte, die rechte Spur wäre ja frei gewesen. Daher fand sie es echt komisch und auch gruselig, dass die so lange frontal auf uns zugekommen sind. Digga, ich glaube, da hätte ich mir auch ein bisschen in die Hose geschissen. Und dann vor allem schön den Gegenverkehr. Die haben uns sogar Platz gemacht. Das Gefühl kann ich auf jeden Fall nachvollziehen. Aber frontal entgegenkommen, was macht der hinter uns da eigentlich?

00:37:12 Der will einfach Ringelpilz mit Anfassen machen. Der will frontal andocken. Was passiert hier? Einer denkt, er ist in England. Das Geisterfahrer. Überroht auch noch. Hä? Wie kann man so dumm sein?

00:37:28 Und ja, dass der komplett auf dem Holzweg ist, merkt der halt auch erst, als ihm dann frontal einer entgegenkommt. Aber man versteht es halt auch einfach irgendwie nicht, oder? Wie man ohne Einbahnstraßenschild auf der Seite landen kann, ist ja schon merkwürdig. Aber spätestens bei der Ampel, da hätte es doch echt mal klingeln müssen. Ja, aber da hat einfach alles ausgesetzt. Also der war wirklich einfach nur noch auf Autopilot, der hat gar nichts mehr gemerkt. Aber naja, klingeln hilft halt auch nicht, wenn keiner zu Hause ist. Und ich glaube, dabei belassen wir es jetzt auch mal. Wer nach all dem Elend aber heute trotzdem...

00:37:57 wieder noch mehr will. Gut, guter Einstieg in den Stream-Chat. War wie immer ein Fiebertraum. Herrlich. German Dashcam, immer eine hochgezogene Augenbraue wert. So, hier habe ich noch ein Video, das habe ich noch nicht geguckt, das haben wahrscheinlich schon viele von euch gesehen, aber irgendwie bei mir hat es zeitlich nicht gepasst, dann war ich unterwegs, pipapo. Deswegen gehe ich da mit euch jetzt rein. Ladies and Gentlemen.

00:38:27 Auch noch relativ frisch. Ein Tag beim SEK. Deutschlands härteste Polizeieinheit. Ich weiß, die sind immer so ein bisschen zurückgezogen und die halten sich immer ein bisschen bedeckt. Deswegen freue ich mich umso mehr, dass wir jetzt mal so interne Einblicke ins SEK bekommen. Wir feuern ab. Wir gehen rein. Ich habe todes Bock auf dieses Video. Tomatolick sowieso immer sehr, sehr, sehr, sehr geil. Ich freue mich drauf. Mal sehen, was der Plottwist sein wird.

00:38:53 Vielleicht ich nehme Fentanyl beim SEK, keiner weiß. Abfeuern. Die Jungs, mit denen willst du keinen Stress haben. Die sind richtig auf Krawall gebürstet. Jetzt bin ich langsam aufgeregt. Rein da. Ich werde jetzt vom SEK festgenommen. Polizei! Sie rücken an, wenn reguläre Polizeikräfte an ihre Grenzen... Digger, POV, du bist Streamer in Amerika. Nein!

00:39:22 Sie rücken an, wenn reguläre Polizeikräfte an ihre Grenzen kommen. Bei Geiselnamen, Amokläufen, Terrorangriffen oder Razzien im Rahmen der organisierten Kriminalität. Das Spezialeinsatzkommando, kurz SEK, ist eine Eliteeinheit der Landespolizei, die für besonders heikle und gefährliche Einsätze ausgebildet ist. Die Ausbildung gehört zu den härtesten, die man bei der deutschen Polizei absolvieren kann. Und der Arbeitsalltag ist geprägt von ständigen Extremsituationen und Umsatz des eigenen...

00:39:51 Ich will wissen, wie sieht die Arbeit beim SEK genau aus? Was gibt es während eines Einsatzes zu beachten? Und ist die Spezialeinheit wirklich so krass, wie man im ersten Moment denkt? Um das herauszufinden, verbringe ich heute einen Tag beim SEK Sachsen-Anhalt.

00:40:07 Auf meinen Reisen habe ich eine Sache immer dabei, meine Revolut-Karte. Du würdest keine fünf Minuten überleben? Ja, ich habe auch die Körperkonsistenz von einer Schale Wackelpudding, Bruder. Natürlich nicht. Ihr habt uns doch gesehen. Wir waren noch letztes Jahr bei der Polizei. Wir waren dieses Jahr bei der Feuerwehr. Die haben uns so gefickt. Ich habe fast Blut gekotzt. Natürlich nicht.

00:40:25 Das ist eine digitale Bank mit über 3 Millionen Nutzern in Deutschland und mit Revolut könnt ihr jederzeit weltweit gebührenfrei Bargeld abheben. Wenn es um Geld geht, ist ja vor allem Sicherheit wichtig und da hat Revolut einiges zu bieten. Falls ihr eure Karte mal verliert, müsst ihr keine nervige Hotline anrufen. Das ist ja ASK-Praktikum, die lassen uns Dullis da nicht mal reinbauen. Und falls ihr die Karte wiederfindet, könnt ihr sie auch direkt wieder entsperren. Außerdem überprüft Revolut im Hintergrund mit KI ständig eure Zahlungen und hilft automatisch verdächtige Transaktionen zu sperren, bevor sie abgebucht werden. Wenn ihr Revolut selber testen wollt, die...

00:40:55 Die Kontoeröffnung dauert nur wenige Minuten und dank der virtuellen Karte könnt ihr auch sofort loslegen. Wenn ihr euch über meinen Link anmeldet, bekommt ihr sogar noch einen 20 Euro Willkommensbonus nach der ersten Zahlung. Und für die Unternehmer unter euch gibt es den Produkt Business. Alter G-Time, du treues, treues Stück. Danke für den fetten Raid. Herzlich willkommen an deine Zuschauer. Wir sind drinnen in Reactions, chillen ein bisschen bei den gottlosen Temperaturen.

00:41:17 Und heute Abend 19 Uhr geht's rein in the Forest mit Schradin. G, wir müssen unbedingt wieder Mecha-Chameleon spielen, das war so ein geiles Game. Nee, das stimmt nicht. Ich wurde irgendwo hingeladen, aber ich hab abgesagt. Also nee, Fake News. Damit könnt ihr direkt in der App Rechnungen erstellen, versenden und tracken. Damit spart ihr euch eine Menge Zeit und könnt all eure Finanzen in einer App im Blick behalten. Für die Eröffnung eines Business-Kontos gibt es über den zweiten Link in der Beschreibung einen 80-Euro-Willkommens-Bonus.

00:41:48 Ich bin sehr gespannt, wo ich jetzt auskomme. Ich fahre hier einfach so ein bisschen durch den Wald. Aber hier müsste irgendwo der Trainingsplatz vom SEK sein.

00:41:58 Hallo, guten Morgen. Ich bin Felix. Ah, stimmt, die dürfen sich auch nicht zeigen und so. Die wollen ja immer so anonym bleiben. Boah, wir müssen eigentlich auch noch mal rein in dieses SEK-Spiel. Das hat auch so Bock gemacht damals. Sehr gegrüßt, Michael. Du bist beim SEK. Was macht das SEK genau? Das SEK ist grundsätzlich dafür da, besondere Einsatzlagen in der Landespolizei zu bewältigen. Grundsätzlich sind das Großlagen wie Geisernamen.

00:42:20 Warum dürfen die sich aber nicht zeigen? Ist das einfach, damit Leute nicht wissen, dass die beim SEK sind? Oder ist das so aus Eigenschutzgründen, dass die zum Beispiel nicht, wenn sie privat unterwegs sind, von irgendwelchen Gangstern geknallt werden oder so aus so Racheaktionen?

00:42:36 Das ist Eigenschutz. Okay, verstehe. So mäßig, dass keiner hinkommt und sich rächt, weil die so einen Drogenring hochgenommen haben oder so. Verstehe. Entführung, Erpressung, Zugriff auf bewaffnete Täter. Das ist genau unser Betätigungsfeld. Ich habe schon gesehen, hier sind eine Menge maskierter Menschen unterwegs. Du trägst auch eine Maske. Warum? Wir versuchen. Aber ich sage es für normale Polizisten, die zeigen sich ja auch. Also ich sage für normale Polizisten ist es auch gefährlich oder genauso gefährlich.

00:43:02 Wenn die privat unterwegs sind, die haben vorher irgendwie einen hochgenommen oder so, könnte ich mir auch vorstellen, dass da irgendwelche Freaks da irgendwie dann irgendwelche Racheaktionen starten. Aus der Öffentlichkeit so ein Stück weit rauszukommen, um uns nicht angreifbar zu machen. Das heißt, das Gegenüber von uns ist eventuell daran interessiert, Persönlichkeiten, Identitäten rauszubekommen, um Druck auszuüben, um Informationen zu bekommen. Um das auszuschließen, tragen wir diesen Identitätssammlung.

00:43:24 Gut, ich habe wieder mal dazwischen gelabert und dumme Fragen gestellt. Er erklärt es perfekt. Gut, ich bin ein Hund. Grundsätzlich dafür da, besondere Einsatzlagen in der Landespolizei zu bewältigen. Grundsätzlich sind das Großlagen wie Geisernamen, Entführung, Erpressung, Zugriff auf bewaffnete Täter. Das ist genau unser Betätigungsfeld. Ich habe schon gesehen, hier sind eine Menge maskierter Menschen unterwegs. Du trägst auch eine Maske. Warum? Wir versuchen...

00:43:45 aus der Öffentlichkeit so ein Stück weit rauszukommen, um uns nicht angreifbar zu machen. Das heißt, das Gegenüber von uns ist eventuell daran interessiert, Persönlichkeiten, Identitäten rauszubekommen, um Druck auszuüben, um Informationen zu bekommen. Um das auszuschließen, tragen wir diesen Identitätsammer. Okay, das heißt, ihr werdet heute alle Maske tragen? Ja, das stimmt. Wo sind wir hier genau? Also was ist das hier? Warum hast du eine Maske auf? Warum liegt hier Stroh?

00:44:07 Dann blasen wir noch einen oder was? Das ist unser Behörden-Trainingszentrum in der Nähe von Magdeburg. Das ist eine Örtlichkeit, wo wir die Möglichkeit haben, Zugriffsszenarien zu trainieren. Das heißt, wir können Türen bearbeiten mit der Ramme, mit Brechwerkzeugen. Wir können Sprengung vorbereiten und auch durchführen. Und das ist halt eine gute Möglichkeit für uns in der Nähe von unserem Dienstort, dieses Trainings hier durchzuführen. Ihr wollt mir ja heute mal so ein bisschen zeigen, was ihr macht und wie ihr trainiert. Wie wird der Tag heute aussehen? Also was habt ihr geplant? Wir haben vor, gleich ein Übungsszenario durchlaufen zu lassen, in dem eine Gruppe...

00:44:35 einen Zugriff auf ein Objekt durchführt und du bist herzlich willkommen. Ich bin sehr gespannt, wie das wird. Was ist das hier für ein Gefährd? Das sieht aus, als wenn du damit schön campen fahren kannst. Das ist unser gepanzertes Fahrzeug. Das haben wir jetzt seit einigen Jahren im Bestand. Das wurde so ein bisschen eingeführt nach diesen ganzen Terroranschlägen europaweit. Also ihr seid schon so die mit am krassesten ausgestattete Polizeieinheit, oder? Es gibt sicherlich Einheiten der Bundespolizei oder auch der Bundeswehr, die...

00:45:03 noch über eine ganz andere Menge an Einsatzmitteln verfügen. Für unsere Belange sind wir relativ gut ausgerüstet und auch für jede Einsatzlage aufgestellt. Perfektes Zombie-Apokalypse-Mobil, habe ich auch gerade gedacht. Könnte es sein, dass ihr heute einen Einsatz reinbekommt? Das könnte passieren, jederzeit, dass wir eine Einsatzlage fahren, richtig.

00:45:23 Alter, das sind aber auch Schränke, ne? ...ein Lageverstoß gegen das Waffengesetz. Wir werden versuchen, unsere Zielperson, die um abgebildet ist, festzunehmen. Guckt euch das Bild genau an. Aller Wahrscheinlichkeit nach bewaffnet, deswegen sind wir da. Wir werden heute mit zwei Teams arbeiten. Wir werden über die Null-Ebene eindringen mittels Sprengung. Das ist Team 1. Und Team 2 wird über die erste Ebene mittels HMV eindringen in die erste Ebene. Wir versuchen, das heute zeitgleich zu realisieren. Und wir werden schauen.

00:45:49 Das ist schon verrückt, ne? Guck mal, wenn du Polizist bist, kann auch mal sein, du hast dann irgendwie so einen kleinen Grasdealer im Park, den du mal hochnimmst oder irgendeinen besoffenen Penner, der da rumgepöbelt hat. Aber die Jungs wissen ja, jedes Mal, wenn die kommen, jedes Mal, wenn die angerufen werden, wenn es heißt, ihr müsst jetzt ausrücken, das ist ja jedes Mal eine super, super heikle Situation. Also da ist wirklich jeder Einsatz, okay, das ist jetzt ein großer Fisch, der ist gefährlich, der ist schwer bewaffnet, der hat Geiseln, whatever. Da dürfen keine Fehler passieren.

00:46:18 Es ist jedes Mal lebensgefährlich, ne? Ja, jedes Mal. Ob wir unsere Zielpersonen damit überraschen können. Das ist schon crazy. Was ist dein Job hier? Ich bin stellvertretender Teamführer und ja, wir werden jetzt zusammen den Einsatz bzw. den Auftrag, so wie wir uns das vorstellen, umsetzen. Und wie ist das dann bei so einem Einsatz? Also wann wird da dann... Amoklagen an Schulen muss für die auch heftig sein. Ja, ja, auf jeden Fall, überall, wo auch Geiseln involviert sind oder das Leben von Zivilisten, Passanten.

00:46:44 Und das liegt halt in deren Hand. Und jeder Fehler kann potenziell entweder für die oder für den Zivilisten, für eine Geisel, tödlich enden. Das ist absolute Konzentration, absolute Präzision, absolute Professionalität gefordert. Das ist ein immenser Druck, kann ich mir vorstellen, unter dem die arbeiten müssen. Und eine riesen Verantwortung. Entschieden, ob das ein Einsatz für das SEK ist oder für die normale Polizei? Da musst du unterscheiden zwischen Sofortlagen und geplanten Einsätzen. Bei geplanten Einsätzen hast du halt ein bisschen Zeit.

00:47:11 Und da gucken dann sowohl die Kräfte drüber, die es originär machen und sagen, okay, das ist uns zu heiß. Da gibt es dann auch Schlagwörter wie Bewaffnung oder Terrorismus oder organisierte Kriminalität. Wenn die bei denen aufploppen, dann wissen die schon, okay, da holen wir das SEK mit an Bord. Bei den Sofortlagen ist es ähnlich, wenn die sagen, okay, das ist uns jetzt von der Gefährdung zu hoch. Ähnliche Schlagwörter, dann sagen die, wir holen als Unterstützung das SEK.

00:47:35 Wie ist das so beim SEK? Wie viele Einsätze hat man da so in der Woche, im Monat? Boah, es ist wirklich sehr individuell, was die Lagen halt hergeben, aber im Jahr sind wir schon... Oh, kleiner Voice-Crack, kleiner Aura-Verlust. ...und dreistellig. Das ist ja dann... Sehr individuell, was die Lagen halt hergeben, aber im Jahr sind wir schon dreistellig. Boah, Dicker, überleg dir mal, im Jahr dreistellig.

00:47:57 Das heißt, rechnen wir mal das Jahr 365 Tage. Dreistellig ist mindestens 100. Das heißt, sie haben Minimum alle 3-4 Tage einen richtig fetten Einsatz. Ist jetzt natürlich krass über den Daumen gepeilt und grob geschätzt. Aber sagen wir so, alle 2-3 Tage haben die dann fetten Einsatz. Das ist verrückt. By the way, Chat, danke für den fetten Support. Käsekuchen mit dem First Time Prime. God of Godless, Lelo, Ravtec.

00:48:25 Tali mit dem Prime. Willkommen in der kleinen Penis-Gang, mein treuer Freund. Wir haben Outer Nowhere, Evil Cookie, Phoenix, Steffen, Aslan. Danke für den dicken Support. Pro Prime Sub soll es bei euch ein Grad kühler werden, sage ich. Was ist denn? Das ist ja dann schon eine Menge. Also bist du schon viel unterwegs. Ja, schon. Verbrechen schläft nicht und wir versuchen natürlich die Einsatzkräfte so gut und so häufig wie möglich zu unterstützen.

00:48:47 Wir sind hier. Was passiert jetzt hier? Wir machen uns fertig. Die Jungs sind schon mittendrinne. Ich mache mich jetzt auch fertig. Zeig dir ein bisschen was und dann kriegst du dein Equipment. Equipment. Was gehört alles zur Ausrüstung? Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Und jetzt stell dir vor, die Temperaturen in Deutschland jetzt gerade, 40 Grad in Köln.

00:49:03 Und du musst so aufdribbeln bei einem Einsatz. Alter, du schmilzt doch. Du wirst zu einer Pfütze in deiner Kleidung. Mit der Maske, mit den dicken Klamotten bei 40 Grad musst du irgendeinen Peach hochnehmen, der schwer bewaffnet ist. Am besten auch irgendwie im achten Stock in so einem betonen Plattenbau. Also da ist die Hitze eine größere Bedrohung als die AK-47 von dem Terrorist. Und dann kriegst du dein Equipment.

00:49:28 So viel kannst du gar nicht saufen, wie du ausschwitzt. Brauchst du Schwimmflügel. Was gehört alles zur Ausrüstung eines SEK? Kann sein, Terrorist sitzt in der Dachgeschosswohnung. SEK wird gerufen, 40 Grad draußen, in der Dachgeschosswohnung 60. Kann sein, die sagen, ey, Geisel muss mal ein, zwei Tage warten, bis es kühler wird. Weil ich habe Hitzeprobleme. Wir haben zu den einen den Gürtel mit Beinholz. Okay. Unsere Primärwaffe, das ist die Pistole.

00:49:56 Primärwaffe, das heißt, was für Waffen hat man? Ich persönlich habe eine Pistole und eine Langwaffe und entscheide dann je nach Einsatzlage, was ich benutze, beziehungsweise manchmal führe ich auch beides und entscheide dann je nach Situation, was gerade mehr Sinn ergibt. Dann haben wir hier unsere Weste, unseren ballistischen Schutz. Die wiegt ein bisschen was. Dürcher ist das geisteskrank. Würde ich schon Bandscheibe kriegen, wenn ich die scheiß Weste anziehe. Aber muss sie auch. Das heißt, die ist schusicher oder? Die ist schusicher, genau.

00:50:23 Die Schultern sind auch nochmal geschützt? Genau, die sind extra geschützt, falls ich seitlich stehe. Das hat ja nicht jede beste. Das ist jetzt der größtmögliche Schutz, den wir haben. Handschuhe, das macht auch jeder anders, welcher er da nutzt. Dann der Helm mit Visier. Das Visier ist ja ultra dick. Das soll auch ein bisschen was abhalten können.

00:50:42 Das schützt uns. Hat auch ein bisschen Gewicht, wird auch mit der Zeit ein bisschen anstrengend. Aber gut, dafür trainieren wir auch regelmäßig. Okay, das heißt, wie viel wiegt das Ganze insgesamt? Ich würde sagen, zwischen 20 und 25 Kilo auf jeden Fall, ohne die Bewaffnung. Die kommt dann noch drauf, samt Magazin. Aber du wirst ja gleich selber merken, wie schwer es ist.

00:51:04 Und zum Schluss die Trainings- Ey, das ist schon Full-Buddy-Ganzkörpertraining-Workout. Tim Gio macht im Gym für Full-Buddy-Hampelmänner und die tragen einfach nur diese Rüstung und gehen damit in den elften Stock ohne Fahrstuhl. Geisteskrank. Geisteskrank. Alleine mich anzuziehen, wäre für mich schon ein Wochen-Workout. Also in dem Fall eine Trainingswaffe natürlich, aber die hat schon richtig Munition. Genau. Da ist Faub-Munition drin.

00:51:31 Die tut auch sehr weh, aber hat natürlich auch den Trainingseffekt, dass wir es nicht simulieren müssen, sondern wirklich sagen können, okay, da und da hätten wir getroffen, da und da wären wir vielleicht getroffen worden. Das heißt, so bist du jetzt fertig ausgestattet? So bin ich fertig und würde in den Einsatz gehen. Cool. Und das Ganze darf ich jetzt auch mal anziehen. Gerne. Ich würde als erstes mit dem Gürtel anfangen. Das wird schwer, den später dran zu machen. Okay, dann werde ich jetzt hier selber zum SEK-Menschen. Da krieche ich auch so unten rein. Da kriechst du rein, genau.

00:52:03 Der hat schon ein bisschen Gewicht. Ich glaube, damit bewegen ist ja dann doch nochmal ein bisschen schwieriger. Ja, dafür die körperliche Leistungsfähigkeit, die muss bei uns echt gegeben sein. Ey, er sieht aus wie so ein Juggernaut aus Call of Duty. Checkt ihr diese Abschuserie Juggernaut, wo du in diesem vollgepanzerten Anzug bist, mit so einer Minigun und dich nur ganz langsam bewegen konntest, aber voll viel aushalten konntest? Er ist einfach IRL Juggernaut. Das ist zwar nur Grundvoraussetzung, aber ohne die geht's nicht. Das heißt auch wahrscheinlich...

00:52:30 Um überhaupt erstmal in eure Einheit zu kommen, muss man wahrscheinlich auch irgendwelche Sporttests bestehen. Genau, die sind auch sehr breit aufgestellt. Also auch da ist Kraft dabei, Kraftausdauer. Dann bekommst du hier einmal noch die Kopfhörer.

00:52:43 Ich hätte so keinen Bock an seiner Stelle, mich für Pan-Pol-Waffen abschießen zu lassen, das muss so wehtun. Das sind sozusagen Aktivhörer, das heißt, die dämpfen ab, wenn es wirklich laut ist, also es sind schon Kopfhörer und merken selbst kleinste Geräusche, die werden verstärkt, sodass wir die hören können. Und jetzt noch die Bewaffnung für dich, die schießt natürlich nicht, ist nur eine Trainingswaffe für uns.

00:53:03 Sieht dementsprechend aus. Dadurch, dass du aber kein Polizist bist, können wir dich keine Kasselwanderung machen. Simbo, du Teusstück. Danke für die 5 Subs, baby. Goldener Kappa-Train. Okay, okay, es kracht. Es sind 40 Grad. Ich hab einen kleinen Hitze-Freestyle für euch, damit euch wärmer wird, Chad. Pass auf. Es gibt Autotune. Ich hau jetzt hier mal richtig einen raus. Wir haben hier Little Mord, wir haben hier Trap-Tune. Was ist das?

00:53:31 Hallo? Hallo? Nee, das will ich nicht. Trap, Little Mord. Ich wollte eigentlich einen neuen Beat nehmen. Egal, nehm den.

00:54:09 Die Sonne wird heißer und die Luft wird immer schwüler. 30,1 Grad in mein Zimmer drin. Die Luft ist so feucht. 50 Prozent. Ich schwitze in meinen Händen. Warum hört sich das heute so scheiße an? Ey, warum klingt das heute so scheiße, ey?

00:54:42 Chat nur lieber an euch, Puderwehr mit den 5 Subs, Seeking mit den 5 Subs und die Prime Schallern, Goldener Kappa Hypetrain, Stufe 8 bei 40 Grad. Wirklich meine Beine schwitzen, dass sie wund werden. Ich krieg Pilz, Feuchtigkeit, Pilz in den Fettfalten, in den Rückentitten unter denen. Meine Fresse, aber hat der Autotune Freestyle euch geholfen, ist euch ein bisschen kühler geworden. Ihr müsst aber ehrlich sein.

00:55:07 Hä? Natürlich nicht, ist nur eine Trainingswaffe für uns. Sieht dementsprechend aus. Dadurch, dass du aber kein Polizist bist, können wir dich keine echte Waffe tragen lassen. Nee, wurde heißer. Weil ich so heiße Bars gedroppt hab. Rotwaffe. Genau. Also wenn man jetzt fertig angezogen ist, wie geht's dann los? Dann gehen wir uns mal zum Fahrzeug. Ja. Dann kannst du mir das mal zeigen. Also ich hab's eben schon gesehen, das sah auf jeden Fall krass aus. Boah, es ist auch ungewohnt so zu laufen, irgendwie dieses Gewicht auf dem Kopf zu haben plötzlich.

00:55:35 Was ist das für ein Fahrzeug? Das ist unser HMV Survival. Mir würde einfach der Kopf abknicken. Also unser gepanzertes Fahrzeug, das wir für Einsatzlagen nehmen können, indem wir wirklich mit Beschuss gegen uns rechnen. Digga krass, ne? Guck mal hier das gepanzerte Biest an, Bruder. Holy shit. Quasi ein richtiger Panzer. Ja, genau. Der ist auch gepanzert. Sind diese schwarzen Dinger so, also damit ihr da rausschießen könnt? Bruder, ich sag ehrlich, mit so einem Ding komme ich an, wenn ich das nächste Mal in Bocholt einen fucking IRL-Streep mache. Genau.

00:56:03 Wir sind wirklich für den äußersten Notfall, wenn wir wirken müssen, wenn es gar nicht anders geht, dann können wir auch aus dem Fahrzeug rausschießen bzw. unser ZP neutralisieren. ZP ist Zielperson. Zielperson neutralisieren heißt den Täter erschließen quasi. Oder zumindest soweit kann.

00:56:22 Warum lacht er? Warum lacht er? Er erzählt das, wenn er so flach wird es rausgehauen. Dass er keinen mehr gefährden kann. Wie häufig kommt das dann tatsächlich zum Einsatz? Auch das ist unterschiedlich. Das kommt halt wirklich auf die Einsätze an. Entweder nutzen wir es zur Annäherung oder es gab halt schon wirklich einen Schusswechsel, ähnliches, dass wir sagen, wir wollen den auf jeden Fall mit dabei haben. Was kostet so ein Fahrzeug? Der kostet so weit über eine Million. Krass. Aber wenn ihr damit...

00:56:50 Über die Autobahnfahrt fällt dir schon auf, ne? Wäre doch mal eine Investition für Elias. Ich habe gesehen, der hat sich jetzt irgendwie seinen sechsten Lamborghini geholt.

00:56:57 Hä? Wäre doch mal eine Investition, Eli. Kannst doch mal richtig auf den Putz hauen. Stellst das Ding in deine spanische Villa, in die Garage rein. Genau, also für zivile Einsätze ist der nichts. Der darf auch nicht so schnell über die Autobahn fahren. Zählt als LKW. Wie wird das jetzt gleich eingesetzt? Beim heutigen Szenario nutzen wir das. Hält er eine Granate ab? Ich finde, der sieht aus, als würde er einen direkten Atomschlag abhalten, Bro. Zur Annäherung. Das heißt, die Teammitglieder werden oben, du und ich auch, auf dem Fahrzeug mitfahren, sodass wir gleich über einen Balkon...

00:57:27 eindringen können und nicht alle gleichzeitig über die Hauseingangstür gehen müssen.

00:57:32 Wenn jetzt gleich die Übung starten wird, was ist dann meine Aufgabe dabei? Du bist Mitglied des Teams, natürlich alles ein bisschen angepasst, wirst mir folgen und bist einfach bei mir mit dabei, bei dem was ich mache, läufst hinter mir und dann gucken wir mal. Ich habe ja auch eine Waffe bekommen, darf ich die jetzt auch einsetzen oder wie ist das? Du schießt ja nicht, du behandelst die bitte auch wie eine richtige Waffe, das heißt du kannst die natürlich ziehen, weil wir sind ein Spezialeinsatzkommando und wir sind dann im Einsatz.

00:57:59 Und passt natürlich auf, dass du die nicht auf Kollegen richtest oder auf Unbeteiligte, sondern wirklich nur auf den Täter und auch nur dann, wenn es gerechtfertigt wäre. Den Zeigefinger machst du genau schon richtig. Das ist wichtig. Ich habe schon ein paar Mal geschaut. Habe ich auch gelernt bei der Polizei. Wie starten wir jetzt? In dem Fall werden wir mit dem HMV anfahren bis in die Position zum Gebäude, in der wir eindringen wollen. Und dann folgst du mir einfach und wir machen das live. Ich bin sehr gespannt. Mein erster Einsatz als FDK-Mensch hier.

00:58:30 Wir steigen jetzt gleich alle auf, dann HMV rollt, eigenständige Sprengung durch euch im Abwegeprozess, soweit die Räder einschlagen, zündet ihr einfach. Da geht's schon mal in die Ausgangsposition und dann geht's gleich los. Alter, warte, ist das so ein Spiegel wie bei American Sniper, womit die so um Ecken gucken können, um den Schützen ausfindig zu machen? Das habe ich bis jetzt immer nur in Filmen gesehen. Damit können die so um Ecken gucken und so, ne? Geil!

00:59:05 Geh dich am besten ab. Okay. Reite dich mit einer Hand hier fest. Zugriff. Kann sein Carsten Stahl spawnen gleich. Nee, der ist da, um sich zu schminken, du Bastard.

00:59:18 Du Bastard. Servus, Braten. Warum habe ich noch so einen Rage-Baiter-Arschloch in meinem Chat? Nein, der ist da, um sich zu schminken, du Peach. Ich wollte doch einmal nur sagen, guck mal, der ist ein Spiegel, ich bin smart. Damit können die um Ecken gucken. Er schreibt in den Chat, um sich zu schminken, du Bastard-Kind. Ich mache mich schon wieder sauer. Aber war auch stark, muss ich ehrlich sagen. Good one. Ich muss lachen. Die Vorstellung, da ist so eine Terroreinheit.

00:59:53 Und dass er sich gar kommt. So, die wollen gerade Zugriff machen. Er steht da mit seinem Einsatzschild mit Schwingenspieler. Sorry, Jungs, eine Sekunde. Ich muss kurz meinen Leadschart nachziehen. Ist das respektlos. Alter, heilige Scheiße. Und da kommen die Jungs. Und jetzt gibt es kein Zurück mehr. Die verstehen keinen Spaß. Boah, Digga, der hat voll abgefeuert auf den ganzen Magazin. Fully loaded. Steht der Getoffen? Flüttet nach oben?

01:00:39 Geisteskrank. Stell dir mal vor, du sitzt gerade so mit deiner Frau und deinen Kindern so beim Abendbrot, guckst gerade GZSZ und auf einmal passiert dir das, weil SEK hat sich einfach in der Adresse geirrt. Die sind einfach so beim Haus gegenüber. Auf einmal fliegen so Blendgranaten durch dein Fenster rein. Du frisst da gerade, keine Ahnung, eine Lasagne. Auf einmal nehmen die deine Bude auseinander. Beim Kacken.

01:01:00 Ja, die kommen morgens, machst dich fertig für die Arbeit, zwei Stunden geschlafen, hast eh keinen Bock in deinen 9-to-5-Hamsterradjob. Auf einmal bumsen die deine Bude auseinander, du weißt gar nicht, was abgeht. Bist wenigstens wach danach. Ist alles schon vorgekommen, 100%. Da liegt er. Set mich fest.

01:01:23 Okay, da ist gerade ja ultra viel gleichzeitig passiert. Was passiert alles, wenn jetzt so ein Einsatz, so ein Zugriff ist? Wir versuchen schnellstmöglich den Wirkbereich der Zielperson einzugrenzen und nehmen dann Stück für Stück das Gebäude, durchsuchen es unter größtmöglicher Sicherheit für uns selber. Es ist schon so, dass das SEK oft dann eher so ziemlich früh morgens irgendwo kommt, oder? Genau, auch wir müssen uns dann natürlich an gewisse rechtliche Bedingungen halten.

01:01:52 Ich würde nicht sagen, wir kommen immer früh morgens, sondern wir... Ist mir schon... Nein, du verarsch mich, NoTrap. Schon passiert? Der hat als Entschuldigung den Amazon-Gutschein bekommen, kein Scherz. Ey, immerhin hat er eine Entschädigung bekommen. Es gab ja auch schon so SWAT-Geschichten im Ausland, in Deutschland, gab es ja alles schon. Bruder, die haben nichts bekommen, feuchten Händedruck.

01:02:17 Aber geben tut es alles, 100%. Breit, Bicock, danke für die 5 Subs. Und André, danke auch für deine 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Wir haben den goldenen Kapperzug Level 10, Ladies and Gentlemen. Auch bei den heißen Tagen werden die Prime Subs rausgeschallert. Ich küsse eure Arschbacken. Digga, einfach Amazon Gutschein, 10 Euro.

01:02:39 So 10er PaySafe-Card, weil die seine Wohnungstür auseinander gesprengt haben. Versuchen es wirklich taktisch so günstig wie möglich zu machen. Das heißt, wenn ihr wisst, jemand schläft lang, dann ist morgens vorbeischauen eine gute Idee. Dann ist es sowohl zu... Okay, es schallert. Ey, von Herzen, vielen, vielen Dank, Alter. Frostbite, vielen Dank für die 10 Subs, die 10 Schwanzverlängerung an den geilsten Chat auf Twitch. Fühl dich geküsst.

01:03:06 Ich wünsche dir ein kaltes Wassereis und 15 Grad in der Wohnung. Okay, es ist schallert. Okay.

01:03:20 Paulus! Okay, Chat, was ist hier los? Storitschante durchgespielt. 750 Platin-Auktionen abgeschlossen. Jetzt bin ich fertig gleich. Das ist geisteskrank. Machen wir auch noch einen finalen Part. Aber erstmal lecke ich Paulus seine schwitzigen Eier, bis sie abfallen. 25 Subs an die geilste Community auf Twitch. Und Steamwalker ist auch drin mit 5. Kostaga! Danke für die Subs!

01:03:53 Liebe, das ist nicht selbstverständlich. Vielen, vielen, vielen Dank dafür, Mann. GIG, Alter. Gegiftet ist geil. Ecke. Wenn er vielleicht nicht die Zeit hat, sich vorzubereiten. Weil selbst wenn sie sich vorbereiten und gegen uns agieren, wird das nicht gut für ihn ausgehen. Und wir sind natürlich auch daran bestrebt, die Zielpersonen... Okay, guck mal, er erklärt gerade, er erklärt gerade so ernste Sachen. Okay, es kracht. Junge, leck mich am Arzt. Was ist los heute? Es sind 40 Grad draußen. Es ist Freitag. Wefani, 10 Subs an den Chat. Spiritfanta.

01:04:22 5 Subs an den Chat. Sleep and Frost. 5 Subs an den Chat. Digger, was passiert hier? Hä? Warum seid ihr nicht draußen oder so? Das Ende des Monats. Montes 5. Sacker. 5 Subs an den Chat. Schmockerpeuter. 5 Subs an den Chat. Es schallert. Ist zu warm draußen. Okay.

01:04:45 Guck mal, kauft euch doch lieber mal eine Packung Wassereis. Habe ich heute auch gemacht, Chat. Ist kein Product Placement. Eine fette Empfehlung von mir. Holt euch beim Supermarkt. Es gibt die zum Beispiel bei Rewe. Sebibo. Vielen Dank für die 5 Subs, Bruder. Ich küsse alle eure Herzen wirklich von Herzen. Dankeschön. Holt euch Capri-Sonne Wassereis. Vertraut mir. Die sind so OP. Die haben nicht viele Kalorien. Das sind so 10er-Packungen. Die haust du dir schön ins Eisfach. Und dann die Pthroat ist so ein...

01:05:10 Capri-Sonne-Wassereis, die sind richtig OP. Zieh ich mir nachher auch eins rein. Trust. Richtig geil. Liebe. An jeden Prime-Sub, an jeden, der ihr supportet. Ich hoffe, ihr kommt gut durch bei den Temperaturen. Vielen, vielen Dank für den fetten Support. Wirklich. Wenn er vielleicht nicht die Zeit hat, sich vorzubereiten. Weil selbst wenn sie sich versichert, ist es nicht wie möglich. So, dass das SEK durchsuchen ist, unter größtmöglicher Sicherheit für uns selber. Es ist schon so, dass das SEK oft dann eher so ziemlich früh morgens irgendwo...

01:05:37 Kommt, oder? Ja, und das wäre gar nicht meine Zeit. Verfickte Scheiße. Das wäre gar nicht meine Zeit. Das habe ich sogar mal im Stream erzählt. Das hatte meine Mutter. Die hatte jetzt irgendwie, das ist schon ein bisschen her, vor einem Jahr, vor dreiviertel Jahr oder so, hatte meine Mutter morgens um fünf eine Hausdurchsuchung. Die wusste gar nicht, was abgeht. Das war geisteskrank. Das war irgendwie, ich kriege es nicht mehr genau zusammen. Die hat irgendwie was auf dem Flohmarkt gekauft oder verkauft.

01:06:06 Und angeblich waren die Sachen irgendwie geklaut und sie wollte das irgendwie verkaufen und deswegen dachten die Leute, sie hätte das geklaut so mäßig. Das waren so Ohrringe oder so, auch nicht teuer. Ich weiß nicht mehr genau. So, auf jeden Fall hat dann irgendwer meine Mom angezeigt. Und dann hat die mir irgendwann, ich habe mir Todesorgen gemacht, hat die mich so angerufen und meinte, ja, die Polizei war gerade hier, wir hatten eine Hausdurchsuchung. Ich ruf sie an, ich sag, Alter, was ist los? Und dann musste sie lachen, hat gesagt,

01:06:33 Ja, ich habe im Garten, habe ich gesehen, irgendwie Taschenlampen, fünf Leute waren da. Und dann war ich so, ja, aber warum, was wollen die von dir? So, dann hat sie mir das alles erzählt, das war völlig irre. Dann waren die morgens um fünf da, haben da geklingelt, fünf Polizisten, meine Mutter macht die Tür auf, sie sagt, Alter, was wollen sie hier? Sie sagt, ja, Hausdurchsuchung, weil so und so. Meine Mutter ist eine super Liebe, die ist auch handzahm, die hat sich nicht zu Schulden kommen lassen. Und dann meint sie so, ja, kommt rein, ich setze einen Kaffee auf, dann sind die Polizisten rein, bla bla bla.

01:07:01 Und dann hat sie so gesagt, warum sind sie hier? Ist irgendwas mit meinem Sohn? Meine Mutter liebt uns, also ihre Kinder über alles. Und die macht sich dann immer direkt Sorgen, dass irgendwas passiert ist. Weil wenn ein Kind stirbt oder so, kommt ja auch Polizei an die Haustür und sagt das so. Ihr wisst, wie es läuft. So, und dann hat sie so gefragt, ist irgendwas mit meinem Sohn passiert und so? Und die Cops so, nee, wieso? Was ist denn mit ihrem Sohn? Was macht der? So, nee, nur so, der ist in Köln und so. Und dann haben die so gefragt, ja, wer ist denn ihr Sohn? Was macht der?

01:07:27 Und dann hat sie so gesagt, ja, der Streamer-Sohn, so heißt der, falls ihnen das was sagt. Und dann sind die Cops so voll ausgerastet und meinten so, oh krass, den kennen wir und so. Und haben sich voll gefreut und dann war das Eis gebrochen, dann haben die sich super verstanden, dann haben die sich umgeguckt, dann hat sich der Fall auch gelöst und dann war das Ding vom Tisch. Aber das war eine super wilde Situation, weil die halt morgens um fünf da Hausdurchsuchungen bei meiner Mutter gemacht haben, fälschlicherweise. Und dann kannten die mich aber noch und haben das voll gefeiert und haben dann so noch einen Kaffee getrunken mit meiner Mutter, Digga. Also völlig irre.

01:07:56 Auf jeden Fall, ja, die kommen morgens zu einer gottlosen Uhrzeit und das wäre ein Problem für mich. Genau, auch wir müssen uns da natürlich an gewisse rechtliche Bedingungen halten. Ich würde nicht sagen, wir kommen immer früh morgens, sondern wir versuchen... Paulaner Garten, ich schwöre auf alles, was mir habselig ist, aber das sagen die Leute bei meinen Storys immer. Ich schwöre auf alles, was mir lieb und habselig ist, es ist genauso passiert. Keine Lüge. Wie lange ist die Story her?

01:08:21 Boah, ich würde sagen so ein Jahr. Ich glaube, das war Sommer, Anfang Herbst letztes Jahr so die Richtung. ... wirklich taktisch so günstig wie möglich zu machen. Das heißt, wenn ihr wisst, jemand schläft lang, dann ist morgens vorbeischauen eine gute Idee. Dann ist es sowohl für uns, aber ich habe das auch damals im Stream, glaube ich, als auch für ihn sicherer, wenn wir kommen, wenn er vielleicht nicht die Zeit hat, sich vorzubereiten. Weil selbst wenn sie sich vorbereiten und gegen uns agieren, wird das nicht gut für ihn ausgehen.

01:08:49 Und wir sind natürlich auch daran bestrebt, die Zielperson in bestmöglicher Gesundheit den Einsatz beenden zu lassen. Sofern das möglich ist. Auch irgendwie sehr diplomatisch ausgedrückt. Aber wie ist das in der Realität? Also wie häufig werden da Zielpersonen verletzt oder so? Das kommt ganz auf die Zielperson an und auf die Situation. Wir versuchen das natürlich zu vermeiden, aber haben natürlich auch einen hoheitlichen Auftrag, den wir umsetzen müssen. Und der ist alternativlos am Ende des Tages. Ja, voll spannend. Auf jeden Fall krass, was das hier gerade ist.

01:09:17 Ja gut, wenn du da jetzt so einen Terroristen sitzen hast, der so zehn unschuldige Geiseln hat, habe ich dann schon irgendwo Verständnis für, dass man jetzt nicht noch drei Stunden versucht, mit Worten den irgendwie zu überzeugen und zu überreden. Hey, sei lieb und lass die gehen. Das ist dann oft auch, muss das halt schnell gehen, das ist sehr schwierig. Und es gibt viele Kranke, viele Irre, viele gefährliche Menschen. Kannst jetzt wahrscheinlich nicht in so einen Diskussionskurs gehen und den überzeugen, jetzt doch nett zu sein. Was passiert ist?

01:09:44 Erster Einsatz ist erledigt. Wie geht es jetzt weiter? Wir haben noch ein zweites Szenario vorbereitet, bei dem du dann gerne mal die Zielperson sein kannst. Da kommt die GSG 9. Das ist nochmal eine Stufe härter als SEK. Das heißt, ich darf von euch festgenommen werden? Genau, du darfst von uns festgenommen werden. Viel mehr würde ich gar nicht verraten, sondern das sehen wir dann. Krass. Wie ist das eigentlich so ganz grundsätzlich? Wie wird man eigentlich SEK-Beamter? Also der Weg geht ganz normal über die Polizei. Das ist ein anderer Bereich.

01:10:12 Ist nur anders, okay. Du wirst Polizist sein, bewirbst dich dann im Spezieleinsatzkommando, hast dann einen mehrtägigen Test für den Lehrgang und hast dann einen roundabout sechs Monate langen Lehrgang, bei dem du die ganzen Fähigkeiten

01:10:27 erlernen sollst, bei dem du aber auch über Monate lang getestet wirst, sowohl körperlich, aber auch die charakterliche Eignung. Was würdest du sagen, was muss man mitbringen als guter SEK Beamter? Also die körperliche Fitness, das ist aber noch mit das Einfachste, weil es trainierbar ist. Eine mentale Resilienz, Objektivität, Reflexion.

01:10:45 Das sind schon wichtige Sachen. Also nicht so der emotionale Typ. Es ist schon alles bei uns auf Leistung ausgelegt. Und dahingehend sollte man schon interessiert sein. Und eine sehr, sehr hohe intrinsische Motivation. Ist absolut vonnöten. Wie ist das für dich persönlich, so einen gefährlichen Job zu haben, bei dem du theoretisch auch sterben könntest? Für mich persönlich spielt das gar nicht so die Rolle. Ich glaube, die Gedanken macht man sich einmal. Ist das für mich ein Ausschließungsgrund, diesen Beruf zu machen?

01:11:09 allen vorteilen die er hat und wenn das dann nicht der fall ist dann war das für mich vom tisch und da ist wahrscheinlich auch viel tunnel wenn du da in diesen einsätzen bist du wirst jetzt wahrscheinlich irgendwann so abgehärtet sein und so viel routine drin haben dass du jetzt nicht vor jedem einsatz angst hast zu sterben ich glaube ist auch viel das sage ich als absoluter laie wenn ich mir das so vorstellen kann wahrscheinlich auch viel adrenalin viel tunnelblick viel passiert im affekt nachher geht's schnell die sind wahrscheinlich nachher einfach abgehärtet und abgewichst sagen was geht ab

01:11:36 habe ich die Lösung für mich gefunden. Wie lange machst du den Job schon? Über zehn Jahre schon. Über zehn Jahre? Ja, ich bin relativ jung hergekommen und bin jetzt schon eine Weile dabei. Warum hast du dich entschieden, SEK-Beamter zu werden? Was war so deine Motivation? Ich wollte zum einen einen Beruf machen, der mir Spaß macht. Andererseits wollte ich aber auch was machen, was was Gutes bewirkt. Einfach einen Dienst an der Gesellschaft. Jetzt kann man sagen, klar, die Dinge, die wir tun, sind nicht immer gut an sich, aber wir machen das ja für ein größeres Wohl. Und das persönlich.

01:12:03 Was heißt die dinge sind nicht gut also Die leute die da dann hochnehmen das sind ja Sag ich mal ist ja in den meisten fällen einfach ein extrem böser mensch der extrem Schlimme taten begangen hat würde ich jetzt mal sagen persönlich hat mich motiviert Geschafft wenn jetzt in so einem einsatzzeit was für ein gefühl ist das wenn du dann weiß hinter er meint damit dass er menschen verletzt und gegebenenfalls töten muss

01:12:32 Ja, check ich. Aber im besten Fall rettet er damit viele andere, viele weitere Menschenleben. Und der Mensch, der dann da im Worst Case getötet wird, ist ja vermutlich auch ein Mensch, der dann in der Situation konkret andere Menschenleben bedroht, unschuldige Menschen in Gefahr bringt, vielleicht schon Menschenleben genommen hat. Ja.

01:12:54 Trotzdem geht es da natürlich um Menschenleben, ja? Ich check, was er meint. Und trotzdem, 100%, trotzdem musst du damit leben. Wenn was passiert. Schon ein gewisses Adrenalin dabei. Andererseits gehst du aber im Kopf auch schon durch, was passiert, wenn. Wir können nicht alles abwägen, sodass da mehrere Pläne durch meinen Kopf durchgehen. Dann mache ich das, dann mache ich das, dann mache ich das. Hast du das schon mal mitbekommen, dass auf euch geschossen wurde? Ja, das kommt vor. Das bleibt im Spezialeinsatzkommando nicht aus.

01:13:21 Aber es ist jetzt zum Glück nicht alltäglich. Ihr habt ja auf jeden Fall einen gefährlichen Job. Verdient ihr dann auch besonders gut? Boah, jetzt bin ich gespannt. Also verdient ihr mehr als normale Polizisten? Ein bisschen schon. Also unser Gehalt orientiert sich am Dienstgrad und an der Dauer.

01:13:35 Die man schon in der Polizei tätig ist. Hinzu kommt eine Erschwerniszulage. Das heißt, was kann man so beim SEK wirklich verdienen? Das richtet sich ja nach den Besoldungsgruppen der Polizei. Ja, sag mal vom Biss. Das ist das zwischen A7 und A12. Das sind dann so zweieinhalb bis viereinhalbtausend Euro netto im Monat. Was war wirklich geisteskrank? Zweieinhalb bis viertausend netto im Monat, Digga.

01:14:05 Das ist ein Witz. Das ist nichts. Für diesen Job ist das nichts.

01:14:13 Alleine, wie die ausgebildet sein müssen, körperlich, geistig, wie die geschmiedet werden müssen, um überhaupt diesen Beruf machen zu können und jedes Mal Lebensgefahr, Gewalt, die Angst in Anführungsstrichen, angeschossen oder erschossen zu werden, komme ich zu meiner Familie zurück am Ende des Tages. 2.500 bis 4.000 netto ist ein Pissgroschen für diese Arbeit. Das ist nix.

01:14:39 Was war für dich bisher der krasseste oder intensivste Einsatz, den du so miterlebt hast? Der Anschlag auf den Weihnachtsmarkt in Magdeburg, der war schon sehr beeindruckend, muss man sagen. Wieso beeindruckend oder was war da eure konkrete Aufgabe? Aufgrund der Kürze des Wirkens des Täters sind wir jetzt gar nicht in unser übliches Handeln gekommen, sondern waren nur noch zur verwundeten Versorgung da und da waren einfach so viele verletzte Menschen. Gerade auf einem Weihnachtsmarkt, den man vielleicht selber auch noch ein paar Stunden oder Tage vorher war, das war schon sehr unangenehm.

01:15:08 Gerade im Nachhinein. Was macht so ein Einsatz mit einem? Der lässt sich schon noch mal reflektieren, dass das auch hättest du sein können oder deine Kinder oder deine Familie oder deine Freunde. Das ist vielleicht auch die örtliche Nähe einfach. Im Zusammenhang natürlich mit den vielen Verletzten. Wie verarbeitet man dann solche Einsätze, in denen dann vielleicht auch... Ja, schlimm teilweise, was hier abgeht. Auch immer diese ganzen Weihnachtsmarktdinger und so. Man darf nicht nur daran denken und man darf auch nicht nur in Angst leben, sonst ist das Leben nicht lebenswert.

01:15:36 Aber, also ich würde lügen, wenn ich sagen würde, ich hätte das nicht auch gehabt, wenn wir so auf große Messen gehen und da streamen oder Gamescom oder IRL-Stream auf dem Weihnachtsmarkt oder so. Man darf da nicht immer drüber nachdenken, wie gesagt, sonst lebst du nur in Angst und dann ist es nachher kein lebenswertes Leben mehr. Aber man hat sich da schon so Gedanken drüber gemacht, ne? Gerade irgendwie in der Zeit, wo dann viel passiert ist und so. Weiß ich nicht, man hatte schon irgendwie teilweise ein mulmiges Bauchgefühl dann.

01:16:04 Mega Miau, vielen Dank für den Tier 3 im 22. Monat. Danke auch für die Primes Chat. Menschen verletzt oder getötet werden. Das muss jeder für sich selber entscheiden, wie er das am besten macht. Ich persönlich mache das viel mit mir selbst aus, aber auch mit meiner Familie oder Kollegen, die ich schon länger kenne, mit denen ich auch ein bisschen enger befreundet bin. Gibt es da auch irgendwelche Möglichkeiten für professionelle Hilfe? Ja, auf jeden Fall. Also man kann auch einen Psychologen kontaktieren.

01:16:28 wenn die ersten Maßnahmen vielleicht nicht mehr reichen. Bei mir war das bis jetzt noch nicht der Fall, aber wenn es so ist, dann sollte man das auf jeden Fall nutzen. Wo gehen wir jetzt hin? Was befindet sich hinter dieser Tür? Hier haben wir nochmal ein Trainingsobjekt von uns hinter der Tür mit verschiedenen Stellwänden, die wir uns so stellen können, wie wir es wollen. Entweder weil wir gewisse Grundrisse direkt nachbauen wollen oder einfach weil wir was verändern wollen und die Laufwege trainieren bzw. die Position, an die wir uns stellen oder aus dem wir uns bewegen. Und das kannst du mir jetzt mal zeigen? Genau.

01:16:58 Eine große Metalltür. Ah, okay. Kann ich die Halle mieten zum Stream? Das alles ist jetzt quasi... Boah, Digga. Genau. Eine große Metalltür. Guck mal hier, den Kollegen haben sie einfach zum Schweizer Käse gemacht. Der hatte auch schon bessere Tage. Immer schön rein in die Hackfresse. Guck mal hier, guck mal hier. Okay. Also das alles ist jetzt quasi ein... Eine große Metalltür. Ah, okay. Bruder, warum haben sie auf die Chaya hier geschossen? Digga, tschüss.

01:17:24 Warte mal, ist das nicht eine Geisel? Warte mal ganz kurz. Also das alles ist jetzt quasi ein Übungsobjekt mit verschiedenen Räumen, die ihr gebaut habt mit diesen Trennwänden. Genau, die können wir immer wieder verändern, beziehungsweise können das natürlich auch verknappen, sagen, heute ist nur der Bereich, in dem wir trainieren oder wir nutzen halt alles.

01:17:46 Ah, okay. Und hier kann man jetzt quasi von oben in die einzelnen Räume reinschauen. Genau. Schön eng, schön unübersichtlich, verwinkelt. In sowas waren wir auch mal drin bei der Polizei. Wir haben ja auch so was ähnliches gemacht. Digga, das ist so unübersichtlich. Hinter jeder Tür, hinter jeder Ecke kann einer stehen mit Pfefferspray. Du verlierst einfach den Überblick. Also als Noob.

01:18:06 Du kommst da rein, du weißt gar nicht, was abgeht. Hinter jeder Ecke lauert irgendwer. Also wir sind da 30 Mal drin gestorben. Du siehst also genau alle Beteiligten vom Training. Was sind das jetzt hier so für Einrichtungsgegenstände? Wo habt ihr die her? Die gehören tatsächlich hier zum Objekt. Die können wir so ein bisschen verändern. Sind auch nur sporadisch. Sollen uns halt gewisse...

01:18:25 Winkel nehmen oder Möbel darstellen, hinter denen sich jemand verstecken kann oder wo wir unsere Position halt verändern müssen, weil wir da noch hinter die Ecke gucken müssen. Könnte das auch mal vorkommen, dass man sich hier quasi ein echtes Haus nachbaut, bei dem man weiß, hier würde man quasi reingehen? Ja klar, theoretisch ist das möglich. Wenn wir den Grundriss haben, dass du dann sagst, wir bauen das eins zu eins nach und bestimmen dann unsere Laufwegetaktik, die wir für am besten halten und trainieren die genau so ein. Aber das heißt, was trainiert ihr hier genau?

01:18:53 Also wir trainieren hier weniger diese Einzeldisziplin, wie Schießen oder Zweikampf oder das Einzelne bewegen, sondern wirklich das Zusammenkommen. Der hat auch richtig Dell, ne? Also auch wenn das nur Paintball-Kugeln sind, da siehst du mal, wie scheiße weh das tut. Trotzdem komplett verdellt der Kollege hier. Oder Zweikampf. Der wurde zersiebt, Bruder.

01:19:12 oder das einzelne bewegen, sondern POV, du hast in Deutschland Steuern hinterzogen, 5000 Euro. Diese Einzeldisziplin, wie Schießen oder Zweikampf oder das einzelne bewegen, sondern wirklich das Zusammenkommen aller dieser Disziplinen, die wir abbilden können müssen, im Einsatztraining selber. Also das heißt, normalerweise habt ihr noch ganz viele Trainings, wo ihr so einzelne Sachen trainiert, also nur Schießen oder so und hier kommt dann einmal alles zusammen. Genau. Das heißt, wie machen wir jetzt weiter? Ich bringe dich jetzt zu Michael.

01:19:39 unserem Leiter aus und Fortbildung und der wird dich dann in das zweite Szenario einweisen. Wo ich der Täter bin. Wo du der Täter bist. Da hätte ich so keinen Bock drauf an seiner Stelle. Das ist so eine SEK-Einheit, auch wenn es so gespielt ist, dass die da reinkommen und mich ficken. Ich hätte so Angst. Ich habe schon Angst vor dem Polizeihund. Das heißt, das hier ist der Tatort quasi. Genau. Mein Raum. Wir werden darstellen, dass du ein bewaffneter Straftäter bist, der sich in diesem Zimmer, in dieser Räumlichkeit aufhält. Du lässt die Sachen passieren, die passieren. Hast einen eigenen Eindruck.

01:20:08 eventuell wie schnell Kräfte arbeiten, ob du Chance hast, eventuell zu einer Waffe zu greifen, die im Griffbereich liegt und lässt dich einfach mal überraschen, was passiert. Aber wie ist das? Also wenn jetzt hier ein paar... Digga, schön mit dem guten alten Fliesentisch hier. Haben sie vom Sperrmüll. Da kann er sich nochmal ein bisschen ein paar Zigaretten stopfen, um ein bisschen die Nerven zu beruhigen oder was. Kann sein, irgendwo hier spawnt gleich Karin Ritter.

01:20:31 SWK-Jungs, auf mich eindreschen. Kann das gefährlich für mich werden? Grundsätzlich nicht. Wir können schon gut dosieren, wie viel körperliche Gewalt wir anwenden. Dementsprechend würde ich dich bitten, den Gehörschutz aufzusetzen, die Brille aufzusetzen. Die Einsatzlage ist wieder ähnlich wie vorhin. Wir haben eine waffende Person, Vorstoßwaffengesetz. Wir wissen, die Person befindet sich in der Räumlichkeit. Die Kräfte werden den Zugriff auf dich durchführen. Okay, dann mache ich mich fertig. Dann mache ich mich fertig.

01:20:59 Warte mal, ist Karin Ritter tot? Ich habe damals auf diese Ritter-Videos reagiert. Ist die verstorben? Echt jetzt? Boah, fuck, ich habe das voll vercheckt. Ich habe das voll vergessen. Warte mal, Norman Ritter ist, glaube ich, auch verstorben. Ihre Tochter lebt noch, ja, schon lange. Ja, hatte ich nicht mehr auf dem Schirm. Stimmt, da war mal was. Ich habe damals auf diese Videos reacted, aber ich hatte das auch nicht mehr im Kopf. Ja, ich glaube, Norman, Karin...

01:21:29 Ich habe vergessen, wie die anderen Kinder heißen. Dann geht es gleich los. Okay. Ganz ehrlich, ich bin jetzt schon ein bisschen aufgeregt, weil ich wurde noch nie vom SEK festgenommen. Stimmt, die Enkelin lebt noch? Wie hieß sie noch? Jasmin, ne? Jasmin lebt noch. Ich weiß es auch nicht. Ich habe da irgendwann aufgehört, diese Dinger zu gucken. Das war auch ein Fiebertraum, dieses ganze Ritterding. Bin sehr gespannt, wie das ist, wie sich das anfühlt, ob es wehtut. Das wird jetzt... Das?

01:22:20 ist geisteskrank. Alter, da fange ich direkt an zu schwitzen unter den Rückentitten.

01:22:29 Das ist geisteskrank. Das fühlt sich an wie Craft Attack letztes Jahr. Heilige Scheiße. MegaMiau, das kannst du nicht machen mit mir bei diesen Temperaturen. Ich kriege einen Schlag, ja? Ich kriege einen Hitzeschlag. Ich fange direkt an zu schwitzen. Mir ist direkt warm geworden. Ist das geisteskrank? 200 Subs von MegaMiau an den übergeil kleinen Schwanz. Chat. Okay, sofort ein Freestyle. Sofort ein Freestyle für MegaMiau.

01:22:58 Ey Omega Miau, du hast gerade 800 Euro verbrannt und der Schweiß läuft mir aus meiner Kirne. Ja, ich glaub, ich bin gerade im Himmel. Hier sind 30 Grad und ich weiß nicht, ist es real oder fantasier ich grad.

01:23:30 Das fühlt sich an wie ein Fiebertraum in meinem Kopf. Und ich schlitze besonders in meinem Kackler. Ich brauch nen dicken Applaus, ladies and gentlemen. Macht mal Lärm im Chat für Mega Miao, die Legende, oder was? 200 Zaps. Das kannst du mit mir nicht machen bei den Temperaturen, wirklich. Ich küsse dein Herz. Mach sowas nicht. Mach sowas nicht. Ich kack doch ab, ja. Bruder.

01:24:03 200 Subs. Geisteskrank. Geisteskrank. Vielen lieben Dank. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Heilige Scheiße. Oh mein Gott. Ganz ehrlich, ich bin jetzt schon ein bisschen aufgeregt, weil ich wurde noch nie vom SEK festgenommen und bin sehr gespannt, wie das ist, wie sich das anfühlt, ob es wehtut. Das wird jetzt wild. Das wird mit Sicherheit wehtut, Bruder.

01:24:32 Das wird mit Sicherheit wehtun. Ja, schauen wir mal, was jetzt passiert. Also ich sag mal, die werden ihn nicht mit Samthandschuhen anfassen und die werden ihm auch nicht seinen Kopf streicheln und sagen, dass alles wieder gut wird und es gibt ihm auch niemand die Brust mit ein bisschen Muttermilch. Ich sag, der wird gefickt. 200er Subbomb noch nie gesehen. Bruder, also Mega Miao hat hier Dinger gelassen, da schlackern dir die Ohren. Völlig irre. Ich muss so lachen wegen dem Fliesetisch. Oh Gott, ey, ich bin so wahnsinnig aufgeregt.

01:25:08 Machavel, mein Beilei, Bruder. Wir sind da für dich, Machaveli. Du Scheiße. Ey, direkt Kackstift in der Hose. Warte mal, was passiert da? Tschüss. Guck mal, wie er da sitzt. Wie er da einfach sitzt. Er guckt gerade Fernsehen, Tagesschau. Auf einmal Blendgranate. Rein ins Wohnzimmer. Nico, danke für die Böse. Er wollte noch angreifen. Guck mal, wie er gezaffelt hat. Er wollte noch kurz MMA machen mit denen. Und da liegt er. Direkt. Keine Chance.

01:25:49 Einfach Tomat und Licks wollte noch kämpfen, Bruder. Er wollte ihm einfach Dropkick geben. Boah, wie schnell. Keine Chance. Keine Chance. Alles gut so.

01:26:11 Ja. Alleine, ich hätte mich alleine so erschrocken und mir in die Hose gestuhlt, wenn die da eine Blendgranate rein. Ich erschrecke mich schon, wenn ein Kindergeburtstagsluftballon explodiert. Das war wild. Ich habe hier meine Brille verloren. Also das ist auf jeden Fall schon heftig, wenn dann irgendwie alles explodiert und so. Direkt Angst gehabt. Ja, krass. Brauche ich nicht nochmal privat, ehrlich gesagt. Das ist schon krass.

01:26:36 Deswegen schön benehmen und lieb sein. Also das fühlt sich schon beängstigend an, so vom SEK festgenommen zu werden. Und wenn du dir jetzt vorstellst, du wirst irgendwie geweckt davon, dass plötzlich dann irgendwie so Leute... Immer brav die Steuern zahlen, dann kommen sie auch nicht. Ich glaube, du kannst nichts machen. Also ich glaube, du bist komplett überfordert in so einer Situation. Also selbst wenn man damit rechnet, ist das irgendwie... Ich hätte mit Scheiß in der Hose geheult, nach meiner Mutter gerufen, ich schwöre auf alles, ja, same. Das war wirklich heftig.

01:27:01 Was würdet ihr sagen, wie habe ich mich als SEK-Beamter und als Täter angestellt? Ich glaube, als SEK-Beamter ist noch ein bisschen Luft nach oben. Als Opfer warst du prima. War das jetzt so ein typischer Trainingstag bei euch? Grundsätzlich schon. Wenn wir normale Tage bei uns laufen lassen, dann wird dieses Szenario, ähnliches haben wir, zwei, drei, vier, fünf Mal geübt.

01:27:20 So dass wir den Tag optimal nutzen da draußen. Ich fand's auf jeden Fall mega spannend. Vielen Dank, dass ich heute dabei sein durfte. Echt geiles Video, Digga. Das war mein Tag beim SEK 6. Anhalt. Ich fand's auf jeden Fall super spannend, hier hinter die Kulissen zu schauen. Und das war wirklich auch physisch eine ganz schön besondere Situation, vor allem selber mal als Täter festgenommen zu werden. Das habe ich so heute Morgen nicht erwartet. Schreibt mir gerne mal in die Kommentare, was ihr über den Beruf denkt.

01:27:43 Schreibt es in die Kommentare. Sehr geiles Video-Chat. Ich werde jetzt ganz kurz pissen gehen. Dann habe ich noch ein sehr geiles Video. Deutsche Supermärkte in der Nuschale. Dann gucken wir realer Ersinn. Und um 19 Uhr gibt es The Forest mit dem Rentner. Aber erstmal kurze Pisspause. Geiles Video. Ich bin sofort wieder da. Bis gleich.

01:28:30 So Leute, Faddi ist wieder da. Sorry, ich musste so dringend pissen. Boah, ich kann mich wirklich nicht konzentrieren bei dem Wetter. Es fühlt sich so komisch an. Es fühlt sich an, als hätte ich so einen Schleier über meinem Gehirn und alles ist komisch.

01:30:13 Ich kann mich nicht mal richtig konzentrieren. So ein komisches Scheißgefühl.

01:30:23 Fühle ich, boah, das ist irre. Aber ich bin, was so Hitze angeht, auch eine Muschi. Aber das ist für mich ganz schlimm. Ich weiß, das ist die Hölle. Macht keinen Spaß. Ladies and Gentlemen, wir machen weiter. Ich habe hier ein geiles Video rausgesucht. Julian Stories. Unfassbar guter Kanal. Gucke ich sehr, sehr gerne mal rein. Auf jeden Fall an eurer Stelle würde ich da mal ein Abo und ein Like da lassen. Sehr, sehr cooler Kanal. Wir gehen ins Video rein. Deutsche Supermärkte in einer Nuschale.

01:30:51 Ich bin jemand, ich bin auch mit Supermärkten aufgewachsen wie Schlecker, kennt vielleicht noch der ein oder andere. Wandmarker, kennt vielleicht noch der ein oder andere. Sky kennt auch vielleicht der ein oder andere. Deswegen gehen wir rein in die Welt der deutschen Supermärkte. Lasst gerne ein Like und ein Abo da und einen Kommi. Würde mich sehr, sehr freuen, was euer Lieblingssupermarkt ist. Ich bin auf jeden Fall Team Rewe.

01:31:14 Ich liebe Rewe. Ist super. Damals als Kind war ich Team Edeka. Wir hatten ein Edeka bei uns im Dorf. Super, super, super, super. Edeka und Rewe auf die 1. Wir feuern ab, wir gehen rein. Abfahrt.

01:31:29 In welchem Land befinden wir uns wohl heute? Video ist ein bisschen leise, wie machen wir es? Natürlich in Deutschland. Wie sagt man so schön? Das Land der Dichter und Denker. Das ist ein respektloses Bild, ja? Also so meistens. Klassiker.

01:31:58 Man ging auf Abenteuer und hat sich den Loot einfach selber geholt. Oder man hat einfach geklaut. Oder man begibt sich einfach auf die sogenannten Marktstände. Und so haben wir das, was wir heute super...

01:32:10 Ist eigentlich crazy, dass wir in einer Zeit leben, wo es sowas gibt. Überlegt euch mal, vor ein paar hundert, vor ein paar tausend Jahren musste man einfach noch so in den Wald Bären pflücken. Da musstest du Mammuts jagen, Tiere jagen und so eine Scheiße. Du musstest jedes Mal gefühlt das zehnfach an Kalorien verbrennen, was du dann durch die Nahrung, die du gejagt hast, zu dir nehmen konntest. Deswegen sind wir auch heutzutage alle so affig fett. Heute gehst du in den Supermarkt, zack, kaufst dir Schokoboons, kaufst dir irgendwelche zuckerhaltigen Getränke, popeng. Auf geht's zur Arbeit.

01:32:37 Liebe an alle Krankenpfleger, die bei der Hitze auch für unsere Gesellschaft da sind und Gas geben. Let's go für die Gesundheit der Bürger. Zieh durch. Liebe und Respekt an alle, die hier am Ackern sind und an unsere Sanitäter, unsere Krankenpfleger, unsere Einsatzkräfte. Ohne euch sind wir gefickt. Nur Liebe und Respekt für euch. So, das, was du sagst, Krankenpfleger. Das ist eigentlich irre, ne? Heute gehst du einfach in den Supermarkt rein.

01:33:04 Auch damals die ersten Menschen, die dann so, guck mal, es musste ja irgendwann ab einem gewissen Punkt, musste ja der erste Mensch oder die ersten Menschen mussten ja rausfinden, was kannst du fressen und was nicht. Gehst du in den Wald, hast du einen Fliegenpilz, Uga Uga, geil, sieht lecker aus. Irgendein Vollidiot frisst den Fliegenpilz, scheißt sich voll und kratzt ab. Dann wirsten die anderen, ach crazy, das ist ein Fliegenpilz, den kannst du nicht fressen. So ein Champignon, den kannst du aber essen, ist lecker. Haben sie später auf eine Pizza gepackt. Oder dann hast du einen Strauch mit Beeren.

01:33:33 Kommt einer an, frisst da die Vogelbeeren, pisst sich voll, nippelt ab, ist tot. Die anderen vom Stamm sagen, gugugaga, ist crazy, die roten Beeren darfst du nicht essen. Dann war da ein anderer, der hätte Glück, der hätte das erste Mal Blaubeeren probiert. Joa, ist lecker, ist süß, schmackhaft.

01:33:47 schmeckt, schmecker frisch vom Bäcker, das musste sich ja auch erstmal über Jahrhunderte entwickeln. Wie viele Leute sind wohl abgekratzt, weil die irgendwie Nahrungsmittel probiert haben, die eigentlich giftig sind. Und da mussten die das ja auch noch über Generationen weitertragen, dass wir am Ende des Tages wissen dürfen, Blaubeere ist gut, kannst du essen, Champignon auf einer Pizza ist gut, kannst du essen, Fliegenpilz, schüttelst du dem lieben Gott die Hand. Oder scheiß Blut oder so. Das musst du dich ja auch erstmal mit akklimatisieren.

01:34:15 Wie war das mit Cannabis? Ja, Bruder, es ist völlig irre. Einer raucht 500 Kräuter, passiert nichts, außer ein bisschen Brechstuhl. Der andere, der 501. Der hat dann Cannabis, dreht sich das im Blättchen, raucht das, ist auf einmal high, sagt, boah, geil. Das muss sich ja über Jahre entwickelt haben, oder was? Stellt euch mal das arme Schwein vor, was als erstes mal, keine Ahnung. Was ist denn noch so pflanzlich? Hier dieses, äh...

01:34:44 DMT 800 oder was Tomatolix da gegessen hat, was aus diesen Blättern gemacht wird. Da hat irgendeiner so eine Grünpflanze gefressen, so ein Urzeitveganer und auf einmal war der zwölf Stunden so krass am Trippen und hat das Leben von einem, keine Ahnung, 82 Jahre lang das Leben von einem Hemdknopf geführt, weil der auf irgendeinem Drogenfilm war. Als ich mittlerweile genug auf Österreich rumgetreten habe, wird es so langsam Zeit, meine eigenen Supermärkte zu roasten. Deshalb habe ich mir die sechs größten davon rausgesucht.

01:35:14 Was haben wir hier? Rewe, für mich, glaube ich, unangefochten auf der 1, zusammen mit Edeka. Netto finde ich auch sehr, sehr stark. Netto hat für mich auf jeden Fall die geilsten Schinken-Käse-Croissants, die so Supermarkt-Backwaren-Abteilungen hergeben. Netto war ich auch sehr, sehr oft bei uns im Dorf, ist super.

01:35:36 Lidl finde ich auch sehr cool, weil ich auch oft einkaufen. Aldi, wichtig ist mir, dass das hier Aldi Nord ist und nicht Aldi Süd. Aldi Süd unter meinen Airi, Aldi Nord auf die 1. Penny hatte ich nie einen Bezug zu.

01:35:50 Penny fand ich immer so, müssen gucken. Aber Rewe und Edeka für mich auf eins. Bist du nicht Kaufland, Partner? Nee. Kaufland muss bezahlen, damit ich Werbung mache.

01:36:11 Oder wie oder was. Aber Kaufland ist auch fein. Kaufland würde ich sogar einranken so vom Vibe. Also es gibt mir denselben Vibe wie jetzt zum Beispiel Rewe und Edeka. Das sind so, Kaufland ist auch so ein Top-Tier-Supermarkt, würde ich sagen. Auch mit guten Eigenmarken und so. Aber ich habe das Gefühl, Kaufland ist nicht ansatzweise so oft in Deutschland, zumindest in Köln jetzt zum Beispiel oder in Schleswig-Holstein vertreten, wie Rewe oder Edeka. Die sind auf jeden Fall breiter gesät. Aber...

01:36:38 Deswegen habe ich einfach einen krasseren Bezug zu Rewe und Edeka zum Beispiel. Und so Netto und Lidl und Penny, das sind dann ja eher so Low-Tier-Discounter, würde ich sagen, wo alles ein bisschen günstiger ist, aber die haben auch nicht so eine Produktvielfalt oder so die supergeilen Marken teilweise, wie sie jetzt Rewe und Edeka hat.

01:36:57 Also ich würde sagen, Kaufland reiht sich auf jeden Fall bei Rewe und Edeka mit ein. Das ist mein Call. Famila damals in Neumünster, kennt man. Ist leider irgendwann pleite gegangen. Digga, Famila war ein geisteskranker Supermarkt. Die hatten alles. Der in Neumünster war riesengroß. Du konntest da Fernseher kaufen, Flachbildfern. Also es gab nichts, was Famila nicht hatte. Das war geisteskrank.

01:37:24 Das war wirklich wie in so einer anderen Welt. Und ich weiß noch, wer kommt aus Neumünster 1 in den Chat. Der Famila, ganz, ganz damals in Neumünster, hatte noch so ein Laufband, wo die ganzen Pfandflaschen immer durch den halben Markt transportiert wurden. Und ich fand das als Kind übergeil. Checkt ihr? Famila gibt es noch? Kann sein. Der in Neumünster ist auf jeden Fall pleite gegangen. Äh, Peaches Michel, vielen, vielen Dank für die 10 Subs an den Chat. War das Famila? Ja doch, das war Famila.

01:37:55 Oder nicht? Dieser ganz große in Neumünster. Ich glaube, der ist pleite gegangen. Nein, ich laber scheiße. Oh mein Gott, das war real. Ich habe so scheiße gelabert, Chat. Schere, Liebe. Ihr habt recht. Das war nicht Famila, das war real. Genau.

01:38:10 Real war dieser riesengroße Supermarkt. Genau, und der ist pleite gegangen. Und da gab es alles. Das war nicht Familiar, Real hieß der. Und du hattest alles. Du hattest so ein Förderband für die Pfandflaschen. Du hattest Flachbildfernseher, eine Gartenabteilung. Gefühlt konntest du da Möbel kaufen. Lebensmittel, alles, alles, alles. Das war geisteskrank. Das war wie, als wenn du eine Parallelwelt betrittst. So riesengroß war das. Wenn du als Kind da verschollen gegangen bist.

01:38:37 Du warst einfach wie auf einer einsamen Insel, du wurdest nie wieder gefunden. Die haben Suchtrupps geschickt, Hubschrauber in den Real rein, die haben dich nicht gefunden als Kind. Du wurdest dann einfach großgezogen von Realmitarbeitern. In einer Realweste und hast dann da gearbeitet auf Mindestlohn. Real war crazy. Penny.

01:39:06 2130 Filialen in Deutschland. Penny finde ich, aber ich ranke das nicht nach der Qualität der Supermärkte. Ich ranke das danach, wie viel persönlichen Bezug ich zu diesen Märkten habe und wie oft ich da gewesen bin. Deswegen ist, glaube ich, Penny für mich ganz unten, weil auch wenn wir einen Penny hatten, ich bin da nie hingegangen. Wenn, war ich entweder bei Netto oder bei Lidl, meistens halt bei Edeka oder Rewe. Penny war ich sehr selten.

01:39:36 Einkaufen gehen in einem Penny ist eigentlich eine geile Sache. Alles ist hier relativ günstig und die Auswahl an Produkten ist riesig. Auch vor den Läden sind oft Eigenmarken-Infotafeln zu sehen, die dir einreden, dass du es unbedingt gleich kaufen sollst. Die Gänge, um von Punkt A zu Punkt B zu kommen, sind aushaltbar.

01:39:55 Ja, aber das sieht ja immer so aus, auch so ein bisschen wie in den Backrooms. Ich finde allein bei Edeka und bei Rewe, bei diesen Haidtier-Supermärkten, sind allein die Regale auch geiler eingerichtet und so. Ich bin da full Konsumopfer, mich kriegen die da mit. Ich hab einfach mehr Bock bei Rewe und bei Edeka einzukaufen, als zum Beispiel in einem Penny, weil es irgendwie mich mehr anzieht. Es ist natürlich auch teurer, ne?

01:40:14 In Artikeln wird es auch als Ikea 2.0 bezeichnet, denn manche Bereiche sind so perfekt geordnet und alles auf einem Fleck sichtbar. Und dann gehst du drei Schritte weiter und alles ist komplett eng, dass du selber nicht mal mehr durchkommst. Hier ist es doch viel zu eng! Wollten wir dir doch die ganze Zeit sagen! Wir stecken schon seit drei Tagen hier drin. Anstatt zügig durch die Regal reingehen zu können, schickt Penny laut eigener Aussage ihre Kundschaft permanent in Sackgassen. Ihr fragt euch vielleicht jetzt, was ist der Sinn dahinter?

01:40:43 Penny will nämlich, dass du nicht nur stur deine Liste abhackst, sondern das ganze Sortiment best... Ah, smart. Guck mal, hinter allem stecken Systemen. Die wollen dann, dass du durch die Gänge gehst. Dann nimmst du nochmal einen Topfschwamm mit. Dann nimmst du nochmal was zu naschen mit. Oh, Damenstrumpfhosen. Das 10er-Pack ist gerade im Angebot. Ich bin zwar ein Mann, aber ey, irgendwann kann ich es sicherlich mal gebrauchen, wenn ich so eine Cross-Dressing-Session oder sowas mache. Und das ist smart. In den meisten Pennys werden auch Rollcontainer...

01:41:12 Ja, gottlos, die Dinger, die Dinger sind der Endgegner. Du bist da mit dem Einkaufswagen, bist am Einkaufen und dann steht da so ein Peach-Käfig voller Müll, voller Dreck, mitten im Gang. Dann musst du den irgendwie zur Seite schieben, dass du mit deinem Einkaufswagen da durchkommst. Dann bleibst du mit dem Einkaufswagen dran hängen, stößt dir das Bein, ist zum Kotzen. Oft einfach mal stehen gelassen, wo meistens irgendwelche kaputten Kartons drin sind. Und in manchen Pennies gibt es sogar die Möglichkeit, die so...

01:41:36 Manchmal fühle ich mich, als würde ich da arbeiten, weil ich ständig diese scheiß Dinger durch die Gegend schiebe, dass ich durchkomme bei solchen Läden. Man arbeitet da. Ja, rede, Bruder, rede. Man hat das Gefühl, man arbeitet da. Kann sein, aus Reflex räume ich gleich die Regale ein. Das sind einfach irgendwelche Artikel, die noch im Lager waren und meistens für einen riesigen Rabatt da sind, weil die eh niemand gebrauchen kann. Da guckt man sich hier so ein paar Taschen an, als kleines Geburtstagsgeschenk für kleine Mädchen. Und was steht da oben dran?

01:42:04 Monster-Hai-Schlampe. Monster-Hai-Schlampe. Du Kachpa, du Kachpa. Wer hat das gedruckt und abgesegnet? Warte mal, wer hat das abgenommen? Heischlampe. Und nicht zu vergessen, die Penny-Mitarbeiter. Oh mein Gott.

01:42:24 Und diese Gattung Mensch, genauso wie sie da stehen, wie von Gottes Hand gemeißelt, die hast du auch bei Netto. Und es ist immer dasselbe, es ist ein Klischee, was einfach stimmt. Du hast so einen Kortshaarschnitt, pink gefärbte, rot gefärbte, lila gefärbte, grün gefärbte Haare, Piercings.

01:42:49 Tattoos, meistens das eigene Sternzeichen oder irgendwelche Küchenwand-Tattoos auf die Arme tätowiert. Ich schwöre Kaugummi am Kauen. 1 zu 1. Es ist ein Klischee, was einfach stimmt. Es ist so. Ich bin kein Fan von Vorurteilen, aber das ist einfach so. Kann sein, du kommst mit einem roten Kurzhaarschnitt auf die Welt und bist dazu, wie sagt man, prädestiniert, bei Penny oder Netto an der Kasse zu sitzen. Ich glaube, das musst du im Blut haben.

01:43:17 Oh mein Gott. In den Werbungen zeigen sie glückliche Menschen, die dir weismachen wollen, dass Einkaufen bei Penny so slay ist. Unser Job bei Penny ist klasse. Weil wir gemeinsame Ziele haben. Das ist, als wenn hinter der Kamera einer mit einer Schrotflinte steht und die dazu zwingt, das zu sagen. Zusammenhalten.

01:43:35 Aber in Realität siehst du immer wieder dieselbe genervte Sabine mit rotem Kurzhaarschnitt und dem immer roten Hemd.

01:43:53 Geht so? Ja, ich bin seit 25 Jahren hier. So komm mir nicht mal raus. Bei fast jedem Einkauf sammelst du außerdem Treuepunkte. Mit diesen gesammelten Punkten kannst du dir zum Beispiel coole Prämien... Wusste ich gar nicht, dass es bei Penny das gibt, aber ich bin jetzt in dem Alter, habe ich heute erst gemacht. Ich habe heute ein bisschen eingekauft. Pass auf, Chad. Ich fand das immer lächerlich und mich hat das immer abgefuckt bei Reva in der Kasse, wenn die nach so Treuepunkten gefragt haben. Durch Julia, weil die ist ja, wird jetzt 31 dieses Jahr, das ist so ein bisschen...

01:44:19 auf mich abgefärbt. Ich sammle jetzt regelmäßig Treuepunkte bei Rewe. Versteht ihr das? Ich hole mein Handy extra raus an der Kasse, wenn er mich fragt, Treuepunkte. Ich sage ja, manchmal, wenn er nicht fragt, sage ich auch von mir, Entschuldigung, ich würde gerne auch meine App scannen. Dann halte ich das daran und dann sammle ich Punkte und manchmal bestelle ich auch bei Rewe online und so und dann kriege ich Rabatte. 15 Euro Rabatt durch die Punkte habe ich mir angespart oder ich kriege so Coupons auf Seifenprodukte, auf Shampoo, auf Zahnpasta.

01:44:47 Auf Eigenmarken, das ist der absolute Wahnsinn.

01:45:01 Das heißt, für den Klimawandel. Ja, Kaltwärme. Meine Lieblings-Pennyschlagzeile aus 2026, die ich beim Recherchieren gefunden habe, ist 50 Schafe stürmen Supermarkt in Bayern. Plötzlich läuft eine Herde Schafe. Das ist crazy. Schafe in die Filiale im Ort Burgsinn und sorgt für... Bruder, das ist wie... Wisst ihr, an was mich das erinnert? Das ist wie...

01:45:24 An Silvester, wenn Böller verkauft werden und die Leute campen vor diesen Läden, da sieht das genauso aus, nur dass das halt Menschen sind, aber es ist genau das gleiche. Lange Schlange, alle wollen sie Supermarkt, Feuerwerkskörper kaufen.

01:45:36 Und da ist dann, keine Ahnung, Löwenzahn und Gras im Angebot anscheinend. Erstaunte Blicke. Es sind zwei Paar. Können Sie gleich Lasagne draus machen oder so. Flaschen umgefallen und neben dem extremen Stallgeruch wurde aber am selben Tag noch alles sauber gemacht. Und anstatt dem armen Bauern die Reinigungskosten in Rechnung zu stellen, hat Penny... In Neubrandenburg wurde aus Real ein Globusmarkt und die haben auch wirklich alles. Da bekommst du an der Theke einfach ein dickes Stück Fleischkäse mit Brötchen für einen Euro. Da ist die Welt noch in Ordnung.

01:46:04 Ich war glaube ich noch nie in einem Globus drin, Bro. Für ihre weltweite Berühmtheit gibt es jetzt die Belohnung. Penny sponsert das Winterfutter. In einem Interview der Süddeutschen Zeitung sagt er, dass der Laden dadurch ziemlich gut profitiert hat. Es kommen auch schon mehr Kunden klar. Komm auch, haben auch schon Glück. Und sie selber nicht so wirklich wissen, was... Globus, ich weiß nicht mal, wo gibt es denn Globus? Gibt es sowas in Nordrhein-Westfalen? Ich habe noch nie einen Globus gesehen und ich war noch nie in einem drin.

01:46:35 Eher im Süden, ja gut. Dann kein Wunder. Danke für die Primes Chat. Liebe. Warum das Ganze jetzt so viral ging? Ich meine, es sind Schafe in einem Laden. Und so entschied man sich auch, den Hype mitzunehmen und den Laden komplett neu zu branden. Draußen wurde alles mit Schafen beklebt und das Eingangsschild wurde derart passend geändert. Wohl kaum ein Supermarkt hat es so in die Schlagzeilen geschafft, wie der Handymarkt. Okay, wir haben einfach hier einen Globus-Mitarbeiter der Werbung, Marc.

01:47:03 Äh, Schafsinn. Im Laden wurde dann noch ein Wanted-Poster aufgehangen mit den jeweiligen Schafen. Es passiert ja sonst nichts Spannendes in unserem Land. Haben sie smart gemacht, aber direkt vermarktet. Ein viel mehr weit handwürdiger Punkt in Deutschland sollen schon etwas länger solche kuriosen Dinge passieren. Um genau zu sein in Hamburg. Ihr wisst schon, die Stadt mit Möwen und Fischbrötchen. Hier befindet sich nämlich der Penny auf...

01:47:28 Die legendärste Penny-Filiale in Deutschland, Ladies and Gentlemen. Wir müssen eigentlich mal wieder in so eine Penny-Kiez-Doku gehen. Dieser Laden ist ein absoluter Fiebertraum.

01:47:52 Dieser Pennymarkt ist etwas anders im Vergleich zu den anderen Märkten. Überall Graffitis an den Fassaden. Allein wie der schon aussieht, geil, ne? Und Obdachlose, die freiwillig auf den Laden aufpassen. Hier draußen ist dann so ein gewisser Bereich, dann darf er nicht mehr. Passen Sie auf. Dann mische ich mich ein.

01:48:13 Falls ihr es noch nicht rausgehört habt, dieser Markt befindet sich direkt auf der Reeperbahn im Stadtteil St. Pauli. Eingebettet zwischen Bars, Erotikshops, Clubs und noch mehr Clubs. Und das alles auf einer Meile, die etwa 930 Meter lang ist. Und schon beim Reingehen merkst du, das hier ist kein normaler Supermarkt mehr. Wie ist denn Ihre Lebensphilosophie? Nehmen wir Zeit, aber nicht das... Hat er gerade noch die Korbe gekriegt?

01:48:49 Nochmal gesaved. Alles ist irgendwie am Leuchten und hier und da sind überall leuchtende LED-Schilder, die alle irgendwie eine zweideutige Anspielung haben. Ansonsten überall großflächige Wandbilder. Sogar auch eins von Deutschlands bekanntester Drag-Queen, Olivia Jones. Es ist doch ja auch so lange meilig. Ich habe einen eigentlich nicht. Also an irgendwas erinnert mich diese Versuch. Irgendwo habe ich nicht mehr...

01:49:18 Viele, die auch nach Hamburg gehen, planen in ihren Reiseplan unbedingt diesen ikonischen Schauplatz mit ein, denn das ist gefühlt 90% der hamburgischen Kultur.

01:49:31 Aber ich finde das geil so mit diesen ganzen mit diesen ganzen led schildern und so das sieht einfach aus wie schrad in streaming zimmer und dann aufgrund der einzigartigen kundschaft

01:49:56 Er gilt somit als der bekannteste Discounter Deutschlands. Und dieser Titel kommt nicht von irgendwo, denn dieser Penny wird von Spiegel TV begleitet. Diese filmen einfach irgendwelche Menschen, die einfach nicht mehr alle Tassen im Schrank haben. Und über die Jahre haben sich hier viele verschiedene Gesichter niedergelegt von Stammkunden, die zu Legenden wurden. Harald Krull ist sehr...

01:50:30 Ja, Bruder, ihn kennen wir. Ist ja nicht leider mittlerweile auch verstorben. Das ist doch hier der Käpt'n zur See, oder? Ich glaube, der ist leider verstorben, right? Ich habe studiert.

01:50:43 Ich bin Captain Zersee, mein Patent A, B und C und die 6. Und ist vor allem für seine einzigartigen Zitate viral gegangen. Die Jungs von der Straße, die finden mich harlig. Der Lebensmittelkontrolleur ist ein betrunkener Typ, der halt die Lebensmittel kontrolliert. Ich bin ein Lebensmittelkontrolleur. Ich bin gut. Einfach unruh lassen. Dann.

01:51:09 Tun die nix. Der Kohlkopfmann ist ein Typ, der extrem begeistert von einem Billigangebot für Weißkohl ist. Aber für den Preis kommen wir nicht mehr. Einfach so 20% reduziert, er kauft direkt 30 Kohlköpfe. Das ist auch so dieses typisch deutsche Ding. Du hast so einen Artikel, das ist ja auch eine Marketingstrategie. Artikel kostet eigentlich 1 Euro.

01:51:34 Die schreiben dann rauf, 1,10 Euro reduziert auf 1 Euro, kostet genauso viel wie vorher. Aber Gehirn denkt sich, oh krass, das reduziert. Und dann kaufst du die größte Scheiße, die du eigentlich gar nicht brauchst. Aber das sind halt die kleinen Tricks und Kniffe, die halt die Käufer anziehen. Da muss man zuschlagen. Das ist ja Wahnsinn. Walter Wiegand, der ältere Herr, der eine äußerst große Musikkarriere vor sich hat. Oder auch ein Klassiker, wenn du so ein Produkt hast.

01:52:04 Kostet 20 Euro, sagen die Leute. Ja, kauft kein Mensch 20 Euro dafür, das ist nix. Sobald es aber 19,99 kostet, ja, diese 99 macht's dann, feuern die Leute ab. Boah, geil, guter Preis, rabattiert sein Urgroßvater, ich nehm sechs. Es ist ein Klassiker. Aber es funktioniert halt, ne? Yoshi, du treues, treues Stück.

01:52:28 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch bei 40 Grad. Nur Liebe, fühl dich geküsst. Danke für den fetten Support, mein Bruder. Vielen, vielen Dank. Gleichzeitig verkörpert er Deutschlands Zuschreibung von dem Land der Dichter und Denker. Also Realität ist ein Zustand, hervorgerufen durch Mangel an Alkohol.

01:52:51 Oh, Gänsehaut, Adry. In den weiteren Folgen macht er irgendwie seiner kubanischen Ex-Frau einen Heiratsantrag mitten im Markt. Kenn ich sogar die Folge. Das ist sehr emotional für mich, aber ich brauche noch ein bisschen Zeit. Welcher leider im Oktober 2005. Im Supermarkt gemacht mit Normalpreis und geschrieben. Sonderaktion. Maximal zwei pro Kunde. Jeder fast hat zwei mitgenommen. Weil sie dachten, sie verpassen was. Beste.

01:53:23 Ja, es funktioniert halt, ne? Das ist halt das Verkäufer 1x1. Auch gestorben leider. Bruder, die ist auch verrückt. Kennt man auch.

01:53:46 der macht gerade eine ausbildung als lokführer

01:54:12 Bruder, warte mal, was passiert hier grad? Zwei besten Freunde. Der eine ist CIA-Geheimagent und bekommt Geheimwissenschaften von dem da oben. Man hat mir ein Klopp angeboten für 300.000 Euro täglich in die Ukraine zu gehen. Um da was zu machen? Die Folgen werden mittlerweile so selten.

01:54:34 300.000 täglich Juppe zaubert, wa? ...produziert, dass es jedes Mal ein Feiertag ist, wenn gefühlt alle paar Jahrzehnte mal wieder eine neue Folge kommt. Entweder du nimmst halt einen Casino-Deal an oder du planst eine Antat auf Putin.

01:54:47 Und du ganz genau weißt, dass es ein Meisterwerk wird, wenn du diese Musik hörst. Vermutlich Anfang Juli. Diese können, wenn ihr mich fragt, auch im Kino laufen und ich bin mir sicher, der Kinosaal wäre innerhalb von einer Minute ausgebucht.

01:55:13 Und wenn ihr euch für die komplette Lore interessiert, empfehle ich euch einfach mal die kompletten Folgen einmal nachzuholen, denn...

01:55:19 Boah, ich glaube, ich kenne die meisten, aber noch nicht alle. Wir müssen da eigentlich nochmal reingehen. Das ist deutsches Kulturgut und sollte jeder kennen. Diese Netflix-ähnliche Serie verfügt übrigens auf IMDB eine 9 von 10 Sterne Bewertung, liegt also deutlich vor Inception und Interstellar. Ja, das ist crazy. Und ich denke, mehr brauche ich nicht sagen. Allerdings können Einkäufe heutzutage relativ teuer werden. Warte, was passiert hier? Mein Sohn, in deiner letzten Werbung konntest du schon...

01:55:45 relativ viele Leute retten, endlich ihr Geld zu sparen. Doch es gibt noch genug Leute da draußen, die immer noch nicht von dieser Geheimsache Bescheid wissen. Hier, rette die Menschheit. Oh, wow, seitdem ich mir endlich die kostenlose Finanzguru-App heruntergeladen habe, bin ich plötzlich viel reicher geworden.

01:56:03 weil hier alle meine Ein- und Ausgaben perfekt aufgelistet sind. Warte, ihr wollt auch reich werden wie die über 3 Millionen zufriedenen Nutzer? Also ihr verbindet einfach eure Konten und fertig. Schauen wir mal rein. Ich finde es crazy, dass wir, also wirklich, seit 6 Jahren reagiere ich auf Videos. Ich finde es wild, dass wir immer noch die Verwirrten hier im Chat haben, die sagen, skip. Das finde ich crazy, dass das immer noch nicht angekommen ist.

01:56:29 Ja, läuft mal wieder gar nicht. 10 Euro für die Frau, die unbedingt Discord Nitro von mir haben wollte und sich dann einfach aus dem Staub gemacht hat.

01:56:36 Also habe ich von meinem hart erarbeiteten Geld noch 590 Euro übrig. Oh stimmt, es kommen ja noch Verträge drauf. Ich will nicht obdachlos werden, bitte nicht. Keine Sorge, auch dafür gibt es eine Lösung. Mit nur einem Klick kannst du deine Verträge über die App kündigen, anstatt dich durch die 15 verschiedenen Seiten zu klicken. Die App ist zum Beispiel bekannt aus die Höhle der Löwen. Oh, was höre ich denn da? Eine neue Sparfunktion? Richtig, hier ein kurzes Tutorial. Finanzguru erkennt sogar, wofür du regelmäßig Geld ausgibst und schlägt dir dann auf...

01:57:06 Du weißt Schokolade und die Elfbarkeit. Du kaufst sie dann einfach ein und voilà, direkt kriegst du sogenannte Sparbooster-Punkte gutgeschrieben. Dann gehst du wie gewohnt entweder online oder im Laden damit einkaufen und sobald du dann 5 Euro Guthaben gesammelt hast, kannst du dir das Ganze easy direkt aus Konto in Sekunden auszahlen lassen.

01:57:23 Du sparst also da, wo du sowieso Geld ausgibst. Mit FinanzGuru Plus kriegst du sogar doppelt so viele Sparpunkte und noch viele andere Funktionen. Siehst du diesen alten Mann da hinten? Er ist arm, weil es damals noch keine FinanzGuru-App gab, wo die Welt noch schwarz-weiß war. Entschuldigen Sie? Oder weil das Rentensystem in Deutschland Pferdestuhl ist. Haben Sie letzte Worte an die Zuschauer? Ja, holt euch unbedingt die FinanzGuru-App, damit ihr genug Geld habt.

01:57:45 Klickt auf den ersten Link in der Videobeschreibung und dann in der App auf Code einlösen und mit meinem Code JULIAN26 könnt ihr FinanzGuruPlus drei Monate kostenlos ausprobieren. Dankeschön. Werbung Ende. Weiter geht's. Gut, haben wir Penny abgefrühstückt, kommt der gute alte Aldi. Aldi?

01:58:07 sage ich euch, waren wir viel einkaufen, als ich noch jung war, als ich noch ein Kind war. Wir hatten einen Aldi damals direkt neben dem Sky und vorher war Sky Wandmarker. Wandmarker wurde dann irgendwann zu Sky und Sky dann irgendwann letztendlich zu Rewe. Aber wir hatten neben dem Sky einen Aldi, keine Kohle gehabt damals, das heißt, wir sind immer zu Aldi gegangen. Und Aldi hat ein legendäres Produkt und zwar die verfickten Milchmäuse.

01:58:34 Kennt ihr diese Milchschokolademäuse? Die gab es bei Aldi immer. Unglaublich geil. Du konntest bei Aldi auch immer so Billig-Stink-Headsets, so Plastikmüll-Headsets kaufen und so. Aber Aldi habe ich schon einen nostalgischen Bezug zu. Aldi war immer solide. Kommt für mich auch nicht ansatzweise an die Backwarenabteilung von Netto ran. Aber Aldi war solide, plus die hatten die Milchmäuse. Aldi kann man machen. Dazu muss ich aber sagen, nur Aldi Nord. Aldi Süd soll unter meinen Eri sein.

01:59:01 Aldi Nord auf die 1. Allein das Logo von Aldi Nord ist so viel nostalgischer und geiler als das Logo von Aldi Süd. Fick ich Aldi Süd, Aldi Nord, Beste. Na was denn? Könnt ihr sauer sein im Chat, wie ihr wollt?

01:59:18 Könnt ihr sauer sein, Aldi Nord auf 1. Vorbei an viel Wandmalerei von gescheiterten Helden hatte ich das Gefühl, meinem Rätsel endlich näher zu kommen. Also überquerte ich ihn schließlich. Einen Ort, von dem viele gehört haben, aber nicht selber gesehen haben. Den sogenannten Aldi-Äquator. In deinem Land würde man dich schon längst einsperren. Schwirme auf Aldi.

01:59:42 Aldi war ursprünglich ein einziges Unternehmen, gegründet von zwei Brüdern, Karl und Theo Albrecht in Essen, welches sich aber 1961 aufgeteilt hat in Aldi Nord und... Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal hier. Guck mal hier, Chat. Aldi Nord auf die 1. Guck mal. Aldi Nord auf die 1. Hier, ihr ganzen bayerischen Arschlöcher hier unten. Ihr könnt mir alle mal die Pupen schmatzen. Ich bin in Köln, wir haben auch Aldi Südnervt.

02:00:11 Aber Aldi Nord ist es. Allein das Logo ist so viel geiler als das von Aldi Süd. Das Ganze ist allerdings kein echter Grenzübergang, was aber sehr lustig wäre, meiner Meinung nach. Und vielleicht denkt ihr euch jetzt, Julian, das ist doch bestimmt ein übelst komplizierter Grund und bla bla bla. Nein. Der Streitpunkt, der zur Spaltung führte, Zigaretten. Der eine wollte sie verkaufen und der andere hatte keinen Bock. Der andere wollte sie rauchen. Deswegen haben sie einfach gesagt, dann teilen wir den Laden halt eben auf.

02:00:40 Sie ist draußen im Garten, Mom. Die Pfirsiche sind dieses Jahr unheimlich frühreifend. Du musst rauchen. Aldi Süd ist das, was die meisten Menschen als den besseren Aldi bezeichnen. Nein, oh Gott, oh Gott. Welcher Idiot sagt das denn? Außer der ganze Chat. Okay, warum... Okay, ihr macht mich sauer. Ihr macht mich richtig sauer. Warum findet ihr Aldi Süd besser? Sag mir mal bitte. Du musst rauchen. Warum findet ihr Aldi Süd besser?

02:01:15 Süd ist viel besser. Ach, ist Bullshit.

02:01:19 Hier ist alles etwas moderner und oft frisch renoviert. Die Gänge sind breiter und das Sortiment fühlt sich deutlich hochwertiger an. Das liegt aber eigentlich nur daran, dass Aldi Süd damals schon gesagt hat, wir müssen mehr modernisieren. Also gut gemacht, Karl, du bist der Coolere der beiden Brüder. Aber dafür sind die Preise auch oft um ein paar Cent höher als... Rede, rede, rede. Und bei Aldi Nord kriegst du noch ehrliche Preise für ehrliche Waren, für ehrliche Burger.

02:01:47 Norden. All die Norden gegen Rede hier, das ist mein Zuhause.

02:01:51 Das ist es. ... ist von der Wahrnehmung oft grauer und altmodisch. Jeder hat das Gefühl, dass noch vom alten Discountergeist aus den 90ern noch viel vorhanden ist. Die Gänge sind enger. Die Beleuchtung erinnert an die große Depression aus den 1920ern. Na gut, hat er einen Punkt fairerweise. Dafür ist Aldi Nord aber günstiger im Preis. Ja, ich weiß, das ist der einzige gute Punkt. Ich bin selber Norddeutscher, okay? An sich ist Aldi, egal ob Nord oder Süd, im Großen und Ganzen aber so ziemlich dasselbe. Hier gibt es für billige Spottpreise...

02:02:20 Richtig gute Qualität. Seit Jahren gilt Aldi als Preis-Leistungssieger im deutschen Lebensmitteleinzelhandel. Keine teuren Marken, die nur teuer sind, weil da ein schönes Logo drauf ist. Dabei ist dein Aufenthalt an der Kasse oft geringer als der Weg zu deinem Auto. Da die deutsche Effizienz an den Kassen... Ja, die sind immer richtig am Ackern, Bruder. Die machen alles in Timelapse, Speedrun. Finde ich aber super stressig.

02:02:43 Es muss, guck mal, an so einer Kasse muss ein perfektes Tempo herrschen. Wenn es zu langsam ist, fuckt es mich Todes ab, dann quatscht die Kassiererin noch mit irgendeiner Oma, die ihr Kleingeld aus dem Portemonnaie, Kleingeldfach wühlt und dann ist der halbe Tag vorbei, brauchst du einen Tag Urlaub für. Wenn es zu schnell geht, löst das in mir aber einen unheimlichen inneren Stress aus, weil die rotzen die Dinger da übers Band, piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep, piep und ich komm gar nicht hinterher, den ganzen Scheiß in meine Tüte zu laden. Werde ich sofort gestresst, Cortisol schießt in die Höhe. Das muss perfekte Tempo sein.

02:03:14 Und dann bin ich gerade halb am Einpacken, Hälfte ist eingepackt, Hälfte liegt draußen, dann schreite ich mich schon an. War oder mit Karte? Und dann fange ich an zu zittern, mit Tränen in den Augen. Bitte mit Karte. Dann hole ich mein Handy raus, will das da ranhalten. Die Ware liegt da noch, dann habe ich bezahlt. Dann druckte sie den Bon aus, dann packe ich weiter ein, dann fragt sie, willst du den Bon mitnehmen? Ich sage, nein, bitte lassen Sie mich. Ich packe weiter. Oh Gott. So extrem schnell ist, dass man denkt, der Scanner wäre Thor's Hammer. Ich fühle das so sehr, genau so 1 zu 1, Bruder. Die wirft dich ab mit deinen Artikeln. ... wäre Thor's Hammer.

02:03:52 Und wenn du Glück hast, kriegst du in Berlin sogar noch ein kleines Extrageschenk mitgeliefert in den Läden. 386 Kilo Kokain in Bananenkisten bei... Oh, schön! Aldi. Sieben Bananenkisten vollgestopft mit Kokainpäckchen. Stolz präsentieren die Rauschgiftfahnder ihren spektakulären Fund. Aldi ist an sich einer der besten Discounter, meiner Meinung nach. Das Einzige, wo man sich shit-talken kann, ist, dass Aldi mobiles Internet anbietet, namens Aldi Talk.

02:04:22 Okay, jetzt ergibt sich langsam ein Bild. Jetzt check ich, was hier passiert. Guck mal, ich sag euch jetzt mal eine Sache. Ich bin...

02:04:53 Lass mich nicht lügen. Seit bestimmt zwölf Jahren O2-Kunde. Zumindest was mein Handy-Mobilfunkvertrag angeht. Okay? Seit zwölf Jahren. Ich habe nur Probleme damit. Ich habe letztens, vor ein paar Tagen, als wir von Kiel nach Köln gefahren sind, habe ich mit Julia einen Test gemacht. Ich kann auf der Autobahn nicht telefonieren. Ständig einbalken, egal wo ich bin. Wirklich, meiner Meinung nach, katastrophales Netz.

02:05:17 Und dann haben wir einen Test gemacht. Auf der gleichen Strecke habe ich mein Handy angeguckt. Ich hatte auf der Autobahn permanent einen Balken. Julia hat Telekom, glaube ich. Und auf der gleichen Strecke, wo ich einen Balken hatte, konnte ich problemlos mit Schradin telefonieren. Vier bis fünf Balken. Geisteskrank. Es ist wirklich so schlecht. Und ich war bis jetzt einfach nur zu faul zu wechseln, weil ich auch meine Nummer behalten will und so. Aber ich werde das demnächst mal angehen. Ich muss weg von O2. Die rufen mich auch ständig an.

02:05:45 Terrorisier mich mit Anrufen. Ich will einfach meinen Frieden haben. Lass mich bitte in Ruhe. Ich muss jetzt wechseln. Ich war bis jetzt zu faul, aber ich muss das jetzt dringend mal machen, ja? Hint schon absolut kacke. Nummer kannst du mitnehmen. Ja, ich weiß. Ich hab bloß keinen Bock, da hinzugehen und solche Sachen. Aber ich muss. Und ich bin seit Ewigkeiten O2-Kunde. Seit zwölf Jahren oder so. Aber das ist wirklich nix. Ist mein Fazit. Aldi 9 von 10. Sagst du schon seit Ewigkeiten? Ich bin so faul.

02:06:14 Oh, Rewe. Okay, Chat. Ich mach kurz Deutsche Supermärkte Ranking. Ich mach euch Deutsche Supermärkte Tierlist. Ich mach euch kurz mein Deutsche Supermärkte Ranking, okay? Pass auf. Einmal Quick and Dirty. Nee, das ist scheiße. Das will ich nicht. Hier, pass auf. Wir feuern ab. Einmal mein persönliches Deutsche Supermärkte Ranking.

02:06:51 Also, ich feuer erstmal ab. Klassiker Rewe auf die 1. Super, super Markt. Gehe ich mit Abstand am meisten hin. Ist natürlich ein bisschen teurer, hat aber ein super Sortiment, hat geile Eigenmarken. Bin ich sehr zufrieden mit, gibt alles, was ich brauche. So, Edeka, gleiches wie Rewe, war meine Kindheit. So, Edeka war quasi das Rewe meiner Kindheit. Immer da gewesen, immer super. Auch Edeka Rewe auf die 1.

02:07:21 Penny. Pack ich auf C im Vergleich zu zum Beispiel Aldi Nord oder Netto, weil, ich kann euch nicht mal sagen, warum. Ich finde die Backwarenabteilung nicht so geil. Ich finde die Aufteilung da nicht so geil, zumindest bei dem Penny, der bei uns im Dorf immer war. Penny hat mich nie abgeholt. Bin ich selten hingegangen.

02:07:48 Ist nicht meins einfach. So. Lidl, pack ich auf B. War immer solide, war immer top. Oft einkaufen gewesen mit meiner Mom. Hat gute Preise, kannst nicht meckern. Hast da auch viel gefunden. Rede mal. Tegut, kenn ich nicht. Gibt's nicht in meiner Region. Globus, kenn ich nicht. Gibt's nicht in meiner Region. Mixmarkt, war ich einmal in meinem Leben drin. Ich glaube, es gibt in Neumünster einen einzigen Mixmarkt. Finde ich super tot.

02:08:15 Toter sogar noch als Penny, packe ich auf C. Das ist crazy. Boah, okay, pass auf. Kennt einer von euch noch Sky? Chat.

02:08:34 Kennt einer von euch noch Sky? Bei uns war es erst, Wandmarker habe ich eben schon erzählt und Wandmarker wurde dann zu Sky. Sky fand ich auch immer so geil. Ich war als Kind richtig gebrochen, als die Sky zugemacht haben und da dann irgendwann ein Rewe hinbekommen ist. Sky packe ich auf A. Ist Nostalgie pur.

02:08:53 Famila ist für mich auch ein B-Tier. Ich wusste nicht mal, dass Chibo eigene Märkte hat. Müller packe ich auf B. Netto würde ich sagen, packe ich auf A. Netto hat von allen Discountern, von allen Supermärkten, meiner Meinung nach, mit Abstand die beste Backwarenabteilung, die besten Schinken-Käse-Croissants.

02:09:16 Absolut geil. Morgens um 7, wenn ich durchgemacht habe, stand ich bei Netto auf der Matte. Da waren die Rollos vorne noch runter. 10 vor 7 war ich da. Zack, dann gingen die Türen auf. Ich rein. Bäckers frische Schinken-Käse-Croissants. Mit Abstand die besten. Da kackt jede andere Discounter-Backwarenabteilung gegen ab. Netto-Backwarenabteilung auf die 1. DM.

02:09:38 Ja, packe ich auf B. Rossmann packe ich auf A. Finde ich, ist eine geilere Drogerie als DM, aber auch nur, weil ich diesen nostalgischen Bezug dazu habe. Boah, warte mal. Was war noch vor Rossmann? Wie hieß das noch? Chat, wie hießen die Läden vor Rossmann? Ich habe es vergessen. Nee, nicht Schlecker, aber Kloppenburg. Rede, Bruder. Kloppy. Kloppy auf die 1.

02:10:03 Okay, den Netto finde ich super tot. Den mit dem Hund packe ich auf C. Der einzig wahre Netto ist der mit dem gelben Logo. Der mit dem Hund kann mir mal die Puppe schmatzen. Genau hier das gleiche. Aldi Nord packe ich mit auf A. Aldi Süd packe ich auf C. Soll meine Eier lecken. Ich komme aus Schleswig-Holstein. Ich wohne jetzt in Köln. Ich habe mit beiden Erfahrungen gemacht. Aldi Nord auf die 1. Fick ich Aldi Süd.

02:10:28 Ist bei mir im Prinzip Ding. Nahkauf kennt man, gibt es bei mir nicht in der Region. Norma kennt man, gibt es bei mir nicht in der Region. Kaufland auch, super solide, würde ich sagen. War ich jetzt noch nicht so oft drin, ist aber derselbe Schnack wie Edeka und Rewe. Ist so von Qualität und vom Vibe ist es das gleiche. Packe ich auf super Supermarkt. Real. Oh mein Gott, haben wir eben drüber geredet.

02:10:53 Real in Neumünster. Ich geläse Real. Ein riesengroßer Laden, wo du Flachbildfernseher, Rasenmäher, Trecker, aber auch Kaffee und Nahrungsmittel kaufen konntest. Real war eine andere Welt. Das war eine Paralleldimension. Real war geisteskrank. Das war wie ein eigener Planet, aber als Supermarkt. Pack ich...

02:11:19 Boah, ist Pleite gegangen bei uns, packe ich aber mit auf die 1. Super Supermarkt. Real war immer ein Erlebnis, wenn man da mit seinen Eltern einkaufen gegangen ist. Alnatura kenne ich nicht. Bio Company kenne ich nicht. Kenne ich nicht. Das ist meine deutsche Supermarkt-Tierlist. Rewe, Edeka, Kaufland, Real auf die 1. Dicht gefolgt von Sky, dem gelben Netto, Rossmann und Aldi Nord. B ist Lidl, Famila, Müller und DM. C, Penny, Mixmarkt, Chibo, Netto, Aldi Süd.

02:11:49 Und den Rest gibt es bei uns nicht. Kenn ich nicht, war ich noch nie drin. So. Das ist die einzig wahre deutsche Supermarkt-Tierlist. Eins in den Chat, wer sich geragebaitet fühlt. Aber bei mir ist meine Meinung. Was wollt ihr machen? Oh, guck mal der Chat, guck mal der Chat. L, L, L. I get. I get.

02:12:15 Rewe ist tatsächlich das komplette Gegenteil von Penny. Du gehst in den Laden und fühlst dich ausnahmsweise mal wohl. Nirgendwo Zombies und Obdachlose. Hier ist nicht überall Alkoholgestank. Und die Atmosphäre ist tatsächlich mal zum Atmen geeignet. Und der Slogan lautet Rewe. Dein Markt. Rewe super. Ja, ich fühl mich hier wie zu Hause. Ja, 100%. Ich hab auch meinen Stamm, Rewe. Ich weiß, wo alles steht. Es gibt sogar Rewe, die verkaufen PrepMyMeal. Code Zabex 5%.

02:12:44 Rewe ist so herrlich. Wenn du dich da auskennst, du weißt, wo du deine Pappenheimer findest. Die haben alles. Die haben alles, was ich brauche. Super geil. Fühl ich mich auch zu Hause. Wunderschönen guten Tag. 1,19 Euro. Rewe verzeichnet mit über 3.800 Märkten zu einer der führenden Unternehmen im deutschen Lebensmitteleinzelhandel. Wenn du hier einkaufen gehst, fühlst du dich gleichzeitig ein bisschen... Es gibt auch so City-Rewe, die mag ich nicht.

02:13:10 Die haben immer so einen leicht asozialen Touch und die haben auch nicht so krasses Sortiment. Aber so diese Main-Rewe, also die haben geile Sachen, kaufe ich gerne ein. Kannst bei Rewe online bestellen, ist einfach geil. Ja, das stimmt. Das ist auf jeden Fall ein Minuspunkt, meine ich ja eben auch schon, preistechnisch.

02:13:33 Klingelt es da schon in der Kasse. Da bist du auf jeden Fall bei Aldi, bei Netto, bei Penny bist du da günstiger dabei, aber Sortimenttechnisch, Rewe auf die Eins. Oh, wieder was gelernt.

02:13:53 Rewe war übrigens unfreiwillig als Nebendarsteller präsent im legendärsten deutschen Fußball-Meme aller Zeiten. Glaubst du, dass wir die Brasilianer gleich schlagen? Hallo, ja, ich denke doch. Wie viel? Das wird ein knackiges 7 zu 1 für uns. 7 zu 1. 7 zu 1 für Brasilien, ja, stimmt. Und so gut wie jedem Rewe, hätte der Tipico gespielt, wäre der Steinreich, eine Selbstbedienungskasse aufzufinden. Diese ist eigentlich dafür gedacht, noch weniger Kontakt zu den Menschen zu bringen.

02:14:24 Selbstbedienungskassen ist top, wenn du nur so, sage ich mal, 5 bis 10 kleine Artikel hast. Wenn du aber einen vollen Einkaufswagen hast oder eine volle Tüte, immer an die Kasse. Nochmal schön treue Punkte scannen. Quick and dirty, kannst du ein bisschen geiler einpacken.

02:14:41 Inflationsausgleichskasse, ja, wird auch viel geklaut. Aber ich bin auch gerne ein Mensch, der auch die Menschen hinter der Kasse würdigt. Der auch gerne dann nochmal den Kontakt hat zu den Kassierern. Bitte, danke, vielleicht nochmal Bargeld abheben. Ich mag das. Gleichzeitig Wartezeiten zu verkürzen. In Realität können wir das Ding aber in die selbsternannte Rabattkasse umdenennen. Viele Menschen halten die SB-Kassen für eine Rabattierungsmaschine. Und das bedeutet...

02:15:05 Ich kaufe drei Sachen, bezahle aber nur zwei Sachen. Egal wer das liest, aber werde trotzdem SB-Kasse auseinandernehmen. Grewe ist also auch einer der besten Optionen, die wir so in diesem Land haben. Und ansonsten gibt es hier nicht viel zu sagen, deswegen gehen wir direkt zum nächsten Markt. Ah ja. Und das ist genau bei mir so ein Ding wie Aldi Nord, Aldi Süd. Es gibt ja zwei Nettos. Es gibt einmal hier den gelben.

02:15:31 Und es gibt einmal den mit dem Hund. Der gelbe auf die 1. Super. Und auch wenn ich es noch hundertmal sage, netto mit Abstand von allen Discountern. Mit Abstand, Abstand, Abstand. Die beste Backwarenabteilung. Kommt auch Rewe nicht ran, sag ich.

02:15:51 Rewe auch starke Sachen, aber was die Schinken-Käse-Croissants angeht, ist netto unangefochten. Lidl hat beste, nein. Nein, ich hab den Selbsttest gemacht. Ich hab bei Lidl die Schinken-Käse-Croissants probiert. Schmecken nicht ansatzweise so geil wie die bei Netto. Ist einfach ein Fakt. Aufenthalt im Netto zu machen, ist nicht einfach nur eine kurze Aktivität zum Einkaufen. Allein auf dem Weg dorthin merkst du schon, dass du dich gerade in ein Kriegsgebiet begibst. Die Atmosphäre des Ladens ist...

02:16:17 Schrecklich! Erstmal musst du vorbei an den Duftwolken aus Alkohol und Pisse und bei jedem zweiten Schritt, den du machst, könnte dich um die Ecke eine neue Kreatur erblicken, die du noch nie gesehen hast.

02:16:33 Der Laden ist komplett durcheinander und fühlt sich so an, als würdest du gerade durch die Backlose... Ja, das stimmt. Ja, ja, ja, ja, das stimmt. Bei Netto ist oft viel durcheinandergewürfelt. Dann suchst du irgendwie Ketchup und Ketchup ist dann irgendwie, Bruder, gefühlt beim Wäsche, Waschmittel und so. Also da fehlt's an Hand und Fuß, sag ich mal.

02:16:51 Wenn du dich in deinem Netto aber auskennst, kommst du auch da. Und es gibt selten Kunden-WCs. Das Motto lautet übrigens, dann geh doch zu Netto. Nee, ich brauch eine Kundentoilette, sonst werd ich nervös. Das normalste, was in deinem Nettoaufenthalt...

02:17:27 Wie oft bist du pinkeln gegangen beim Gunnergy Event? Wie oft warst du nochmal pinkeln in der Lounge? Genau. Genau. Nicht halb so oft wie du. Nein. Ich bin gereizt wegen der Hitze. Ja, vorsichtig. Nicht, dass ich hier mal ausflippe. Wo machst du meine hin?

02:17:56 Das ist crazy. Netto ist sozusagen ein Ersatz für das Sozialamt und ist die primäre Anlaufstelle für Obdachlose und Asoziale. Nicht ohne Grund gibt es das Sprichwort, du kriegst den Netto aus dem Ghetto, aber nicht das Ghetto. Oh ja, der ist schick. Ja, stell dir mal schön dahin. Sag mal, Achtung. Ah ja. Ja, stell dir mal schön dahinter mein Zimmer. Ja, gefällt mir. Hab ich nie. Man, alle deine Pflanzen sehen gleich aus.

02:18:42 Du hast 800 Pflanzen. Und dann sagt Julia, beobachte mal die Grüne. Mann, die sind alle grün. Ich hätte hier geschehen, weil ich die Pflanzen nicht auswendig kann. Und die Netto-Kassierer...

02:19:11 sind different. Die sind different, Chat. Gehört, die Arbeitsverhältnisse hier sollen super sein. Denn bei einem der größten deutschen Discounter werden aus ihrer Sicht die Mitarbeiter systematisch ausgebeutet. Bei mir sind es in der Regel sechs bis acht über Stunden die Woche. Pausen machen ist überhaupt nicht möglich. Wait, that's illegal. Jeden Morgen, wenn die Türen frisch... Sternzeichen Thermomix. Kann man bei Julia so eine blümendem Glasgefäß bestellen, was sie letztens gemacht hat.

02:19:39 würde es gerne verschnicken und finde das eine super Idee. Sah echt mega aus. Jemand will ein Wabi-Kusa bei dir bestellen. Julia sagt, kann man nicht. Sie will dein Geld nicht haben. Aber das wäre eine Geschäftsidee, wenn du die fertig eingerichtet machst. Das ist kein Spaß. Man will es kaufen, sich hinstellen und sich freuen. Wenn ich mir ein Auto kaufe, baue ich das ja vorher auch nicht zusammen.

02:20:11 Ja, ist ja so. ...aufgemacht werden, stürmeln die Leute hinein. Und dabei ist jede Sekunde kostbar. Denn jeden Moment könnten sie vergriffen sein. Die Nuss-Nougat-Croissants. In den letzten... Aber falsche Croissant-Art. Nuss-Nougat-Croissants, die schmecken auch. Die sind super, auch sehr gut. Aber Käse, Schinken, ich check nicht, warum die nicht beliebter sind. Käse, Schinken-Croissants sind so crazy gut. ...könnten sie vergriffen sein. Die Nuss-Nougat-Croissants.

02:20:44 In den letzten Jahren ist es fast schon eine Königsdisziplin geworden, eins davon zu ergattern. Dieser wie Black Friday ähnliche Ansturm auf die Läden startete vor allem auf TikTok durch den Satz, der frühe Vogel fängt den Wurm. Wer ist der frühe Vogel und warum spawnen kann der unsere dummen Nuss-Nuppen-Croissant? Der frühe Vogel wurde gefangen. Ansonsten sind hervorzurufende Produkte von Netto, der billig Brogerow-Wodka und diesen einen 1,5 Liter Booster Energy,

02:21:11 der gerade von dem Jugendlichen gekauft wird, vor dem du lieber Abstand halten solltest. Über die Qualität des Obst wird sich regelmäßig lustig gemacht, weil die Hälfte einfach vergammelt ist, aber trotzdem nicht entsorgt wird.

02:21:36 Ehh, man denkt, der hat nen Teddybären gekauft. Danke für den Prime-Shed, liebe. Falls du keinen Bock auf die Gammelprodukte haben willst, schau dir einfach das legendäre Video von Junkfood-Guru an, wie er ein Netto-Gammel-Baguette isst. Sieht auf jeden Fall optisch schon mal cooler aus. Okay, das ist geisteskrank. Das ist ernst respektlos. Die schimmlige Stille war safe am Leckesten.

02:22:00 Aber wie passiert sowas, Bruder? Wie passiert sowas? Das ist ja falsche Lagerung oder so. Wie kann so ein Baguette in einer Plastiktüte schimmeln? Selbst Mitarbeiter haben Angst vor diesem Dungeon-ähnlichen Laden. Kühe hätte unterbrochen. Denn Schlagzeilen wie Supermarktmitarbeiter vor dem Laden angegriffen. Er schießt in Richtung des Täters. Sind hier völlig normal. Also keine Sorge. Okay, Netto ganz unten ist verrückt. Aha, das gute alte Edeka.

02:22:31 Direkt beim Eintritt musst du einem bestimmten Dresscode entsprechen und erstmal vorweisen, dass du im Besitz eines Unternehmens bist, sonst wirst du leider nicht reingelassen. Abgesehen davon ist Edeka ein entspannter Aufenthalt. Die Läden haben teilweise so viel Platz, dass die Gänge so riesig sind, dass sich die Abschnitte der Obstabteilung wie eine eigene Attraktion anfühlen. Alles wird so modern und neu. Die Kunstschaft sieht so aus, als hätte sie schon... Ja, Edeka ist super.

02:22:58 31 Mann im Lotto gewonnen. Außerdem hat Edeka mit über 11.000 Märkten die meisten in ganz Deutschland. Das Edeka-Motto lautet, wir lieben...

02:23:08 Aber in Köln nicht oft vertreten. Also ich würde auf jeden Fall sagen, Rewe ist Köln-Hochborg. Rewe dominiert auf jeden Fall Köln. Edeka ist hier eher sparsam gesät, würde ich sagen. Lebensmittel, denn Edeka nimmt das mit der Qualitätssicherung sehr ernst, damit sie nicht vergammeln. Wie bei Netto. Beziehen Sie daraus Ihr perverses Vergnügen? Was denn? Das ist doch ein ganz normaler Bürger. Oh, heiliger Netto! Allerdings gibt es auch hier eine Ausnahme.

02:23:37 Denn wenn wir uns wieder nach Hamburg begeben, gibt es am Hauptbahnhof, ich mein wo auch sonst, den Edeka Tamme. Fiebertraum habe ich auch schon eingekauft. Dieser macht dem Penny an der Reeperbahn ziemlich große Konkur... Ja, okay, aber war okay.

02:23:56 Wir sind hier am Hauptbahnhof. Also hier ist alles möglich. Dieser Laden hat täglich tausende Kunden. Laut Daten geteilt, ist bis zu 9000 Stück. Was zu unglaublich langen Schlangen und vollen Gängen führt. Teils auch sehr gemischtes Publikum. War ein Jahr in Japan, deshalb hoffe ich das an und wir sind heute Abend auf dem Konzert, weshalb wir gerade einkaufen.

02:24:17 Und jo, ich war ein Jahr in Japan. Deswegen laufe ich jeden Tag mit meinem ungewaschenen Pikachu-Jumpsuit durch die Gegend. Geil. Die Security steht hier tatsächlich nicht nur rum und wird dafür bezahlt, sondern muss auch oft mal eingreifen. So, mecker mich nie an. Ich bin hier Chef in dem Haus, nicht du. Ich bin King. Und natürlich macht dieser Markt einen hohen Anteil des Einkommens mit Alkohol. Würde mich nicht wundern, wenn 10 Meter weiter der Brennpunkt für Obdachlose und Punks sind. Aber abgesehen von dieser Ausnahme ist Edeka wirklich einer der besten Supermärkte.

02:24:50 Lidl. Lidl Solid. Und so sind wir auch beim letzten Part des Videos angekommen und zwar Lidl.

02:25:01 Lidl wird nicht ohne Grund von Dieter Schwarz geführt. Das ist übrigens der reichste Mensch Deutschlands. Meistens sind hier jedoch ältere Leute, die ihr Leben im Griff haben und jedem Schnäppchen hinterherlaufen. Ja, 100 Prozent, würde ich sagen. Lidl, da ist so die Zielgruppe. Auf jeden Fall auch noch Leute, die diese Rabattzeitschriften lesen und so. Wirklich noch auf Papier gedruckt. Wenn du Damenstrumpfhosen im Angebot hast, Kaffee im Angebot hast. Das ist schon so ein Rentnerspawner, würde ich auch sagen. Deutschland ist der Ansturm bei Lidl statistisch am stärken.

02:25:30 Nö, um 7 Uhr.

02:25:35 Im Laden selber sind gefühlt nur ellenlange und vollgestopfte Regale. Von Übergangsjacken, Schalen, Gummistiefeln oder auch Regenjacken. Hast alles mit dabei. Das kann ich euch bestätigen, meine Mutter kauft das oft. Umstritten kämpft Lidl mit Aldi zusammen um den ersten Platz der Discounter-Rankings. Denn Lidl hat wie gefühlt jeder Discounter gute Eigenmarken und zahlreiche Auszeichnungen gewonnen. Ansonsten gibt es noch dieses legendäre Video hier. Für Coca, Coca-Cola, Santa, Sprite.

02:26:05 Wir sind die Leder! Hervorzuheben sind die Spurzüge, die man damals ergattern konnte, also so Sammelfiguren, die heute für viel Geld auf Ebay zu finden sind. Meine Favorite Editions waren übrigens diese Rakete und das U-Boot, wovon einer sogar so aussieht wie der Mittwochsfrosch.

02:26:22 Ein periodisches Ereignis ist übrigens der Parkplatz in der Silvester-Season. Oh mein Gott, ja, ja, Bruder, ja. Lidl in der Silvester-Season ist ein Fiebertraum. Mit Zelten und mit Campingstühlen schlafen sie davor, um ihre scheiß Böller zu kaufen. Jedes Jahr aufs Neue ist das einfach geil. Ist wie ein Unfall. Man will nicht hingucken, aber man muss. Ist jedes Jahr ein Ereignis. Ihr alle wollt sie.

02:26:48 Doch nur ein paar werden glücklich wieder rauskommen. Und zwar die Feuerwehr... Ich lass jedes Jahr 700 Euro da. Das lässt tief blicken, Bruder. ... und Böller-Pakete. Heute nun startet offiziell der Feuerwerksverkauf für Silvester. Um als erste Raketen und Böller zu bekommen, warten ja manche Verbraucher stundenlang... ...kampiert, übernachtet in Eiseskälte, um jetzt hier heute Morgen... ... die besten Knallerangebote zu kaufen. ... die Situation bei Lidl. Weil am Anfang waren die Läden wieder komplett überfüllt, hat man ja in ganz vielen Videos gesehen... ... und wo...

02:27:17 Was hast du jetzt ausgegeben? Ich wollte es wirklich wissen. 10.000. Übrig.

02:27:27 Der hat einfach einen Kleinwagen an Böllern da gelassen. Hat sich Lidl damals in 2017, wo die Welt noch okay war, mit Aldi auf Twitter angelegt, was auch ganz schön für Aufmerksamkeit gesorgt hat. Wer ist besser, Aldi oder Lidl? Hashtag Fragezeit. Wir natürlich. Tut mir leid, dir das sagen zu müssen. Da sind wir mit Respekt andere Meinung.

02:27:50 Abonniert unbedingt diesen Kanal, wenn euch diese Riesenarbeit gefallen hat. Ich meine, es ist kostenlos. Und erzählt mir liebend gern eure Supermarkterfahrung in den Kommentaren. Top Typ. Instagram folgen, Abo dalassen. Wirklich geiler Kanal. Kann ich jedem nur ans Herz legen. Sehr, sehr geile Videos. Liebe an den Gentleman.

02:28:10 Ich geh jetzt noch einmal schnell pissen, hol mir was zu trinken. Dann feuern wir noch eine halbe Stunde ab in realer Ersin-Chat. Und dann gibt's The Forest mit dem Rentner bei 40 Grad. Ich freu mich, wir werden uns anschreien. Ich bin jetzt schon aggressiv. Bis gleich. Oh, Ladies and Gentlemen. Grüße, da bin ich wieder. Muss mir einmal ganz kurz den kleinen Penis entleeren.

02:30:41 Es wird wieder Zeit, unser allerlieblingsformat. Wir gehen rein in realer Ersinn. Es gibt ein paar brandneue Folgen. Lass gerne ein Like da, ein Kommi und auch ein Abo wäre mir wichtig. Wenn du noch einmal in meiner Anmoderation laberst, Julia, dann schallert sie richtig.

02:31:00 Es ist realer Ersinn. Wir gehen rein, top die fette Grill, Abflug. Oder was? Heidro, was geht, mein treuer Freund? Was haben wir hier? Am 19 Uhr, by the way. Sons of the Forest, hätte ich fast gesagt. The Forest, ohne Sons. Realer Ersinn. Sperrung wegen zu tiefer Unterführung in Blankenfelde. Rein da.

02:31:23 Sie lieben... Oh, Muschi, Muschi, Muschi, Mets, Mets, Mets, Mets, Mets, Mets, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss, Pss

02:31:42 Die Straße aus dem Trug kommt ziemlich tief hier unten an und Sie sehen dort hinten, dass die Straße deutlich höher weiter verläuft. Das heißt also, dieser Bereich muss irgendwie höhenmäßig angepasst werden. Die Deutsche Bahn hat eine neue Unterführung. Oh, das ist geil. Das gibt es doch auch in Bremen, gibt es sowas. Also das ist ein Klassiker, den habe ich in Deutschland schon ganz, ganz oft gesehen. So eine schöne...

02:32:05 viel zu tiefe Unterführung. Das heißt, wenn du da mal mit einer G-Klasse durchfährst, mit einem LKW oder mit einer hochbeinigen Karre, kann sein, dir reißt doch mal das Dach ab und du hast auf einmal ein Cabrio. Ist ein Klassiker. Gibt's ganz oft. Erst wird gebaut und dann wird geguckt. Mittlerweile in Deutschland an der Tagesordnung. Ihr wisst, wie der Hase opelt. Und irgendwie lernt man aus diesen Fehlern aber auch nie.

02:32:31 Passiert ganz oft und es wird nicht raus gelernt. Das finde ich crazy. ...Mittimeter zu tief für die Anschlustraße. Deshalb ist sie seit Monaten gesperrt. So geil. Doch sonst war die Kommunikation zwischen Bahn und Blankenfelde ganz wunderbar. Pläne werden vorgelegt, die keine Genehmigungsferienpläne sind. Darauf wird aber dann auch nicht reagiert, sondern es kommen dann wieder die gleichen Pläne. Also die Kommunikation hakt ganz massiv und das ist kein gutes Miteinander.

02:33:01 Aber warum kriegt man es nicht gebacken? Warum kommuniziert man nicht erst gut? Warum misst man nicht erst? Warum guckt man nicht erst und baut dann? Warum verschwendet man Millionen, Hunderttausende von Steuergeldern? Und es passiert so oft in Deutschland. Und dann fällt einem auf, oh fuck, die Brücke ist falsch, die Unterführung ist zu niedrig, das macht alles gar keinen Sinn, Geld ist weg, dann butterst du nochmal Geld rein, entweder für den Abriss oder du butterst nochmal Geld rein, um die Fehler zu beheben.

02:33:29 Es passiert doch wirklich an der Tagesordnung. Bitte, bitte, lernt doch einfach aus diesen Fehlern. Guckt erst, planen vernünftig, umbaut dann. Es ist so dumm. Warum passiert das immer wieder? Ich check's nicht. Ich versteh's nicht, Digga. Wenn's ein-, zwei-, dreimal passiert, okay. Aber beim vierten oder achthundertsten Mal musst du's doch langsam gebacken kriegen. Dafür arbeiten da doch Profis, die sich damit auskennen. Ein sehr qualvolles.

02:33:53 Das Verhältnis von Bahn und Blankenfelde war von großer Tiefe. Doch die Bahn bemerkte... Geisteskrank, vielen, vielen Dank, Mann.

02:34:08 Grüße aus dem schönen Mexiko. Dein Uncut-Channel hat mir den ein oder anderen Abend gerettet, während man mit einem Cocktail im Pool legt. Nur das Beste für dich. Und wahrscheinlich habt ihr in Mexiko, ist kühler als wir hier gerade in Deutschland. Genießt den Urlaub, genießt den Pool, genießt die Cocktails. Danke für die geisteskrank fette Donation. Vielen, vielen Dank und danke auch für die Primes. Hasi, Freaky, Salty Noob, Squee, Puffy, Lego, Klaas, Goldi, Poli.

02:34:35 Eule mit Keule, Zellrocks, ich küsse alle eure Arschbacken, trinke einen für mich mit Sandra, so ein Ding ist das.

02:35:05 Heißt, nach Ansicht der Bahn ist das Tieferlegen der Straße Gemeindesache. Und das schraubt die Kosten in ungeahnte Höhen. Hier dieser Kreuzungsbereich, den Sie hier hinter mir sehen, kostet rund drei Millionen Euro. Es ist doch dumm, Chad. Ey, jedes Mal wieder. Und du kannst nur drüber lachen, weil es so oft passiert.

02:35:30 3 Millionen Euro dafür, dass sie das Ding zu niedrig bauen. Das müsst ihr euch mal auf der Zunge zergehen lassen. Dann bezahlt doch noch, keine Ahnung, dann gibt irgendwem nochmal 10.000 Euro, dass der nochmal nachmisst. Keine Ahnung.

02:35:42 Kieler, du treu Stück. Danke für die 10 Subs, Baby. Liebe. Das Geld ist ja nicht in den Sand gesetzt, nur versenkt. Während das Straßenniveau tiefer gelegt wird, genau da... Und vor allem überall diese scheiß Baustellen, das fuckt doch jeder ab. ...die Stimmung schon ist, bleibt die Unterführung noch ein paar Monate gesperrt. Und wenn die Anwohner auf die andere Seite der Bahngleise wollen, fahren sie entweder oben oder untenrum knapp 7 Kilometer umweg.

02:36:11 Macht euch mal einen Begriff. Hier ist gesperrt. Ach, Digga. Scheiß drauf. Nee, Quatsch. Hier...

02:36:20 Warte, ich raffe die Zeit noch nicht. Hier ist gesperrt. Genau, hier ist dicht. Das heißt, man will eigentlich, dass man hier schön gerade durchfahren kann. Unkompliziert. Aber hier ist dicht, weil die den 3 Millionen Euro Bau verkackt und verpfuscht haben. Und er musste schön 7 Kilometer Umweg fahren. Bei den Spritpreisen hellig. Gibt nichts Geileres. Hast überall Baustelle. Steuergelder sind weg.

02:36:49 Aber Hauptsache wir versteuern jetzt für Nichtschüler die Minijobs. Für die Leute, die jeden Cent umdrehen müssen, um nochmal was zu fressen im Kühlschrank zu haben am Ende des Monats. Das ist geil. Das ist doch geil. Nur damit man die Steuergelder dann wieder in sowas versenken kann. Herrlich. Oder was?

02:37:06 Die haben nicht studiert. Das können keine jene sein. Das weiß ich doch vorher, was hier geschieht. Da war ich hier zu lange. Das ist ein Witz. Einer schiebt die Schulter auf den anderen. Krass, es fehlen ein paar Meter und hier passiert nichts. Ja, emotional sind viele hier auf Talfahrt. Na klar, sicher. Das versteht ja auch keiner so richtig. Denn es wird so minutiös alles geplant. Bis auf den letzten Baustein. Und hier an so einer Kreuzung verendet man.

02:37:35 So schlimm wird es hoffentlich nicht. Im Herbst soll die Straße fertig sein. Auch wenn Blankenfelde von der Bahn enttäuscht ist und die Bahn von Blankenfelde. Die sind alle nur enttäuscht. Ich höre, jeder ist von ihnen enttäuscht. Ich bin auch enttäuscht. Hallo. Ich bin nicht wütend, ich bin nur enttäuscht. Und sie haben nicht gesagt, in welchem Herbst es fertig ist. Kann natürlich auch sein, 2035 haben sie ja nicht kommuniziert.

02:38:05 Wenn sie nicht aufpassen und ein bisschen kicken und mal hier und da machen, dann haben sie verloren. Anders gesagt, begibt sich Blankenfelde auf das Niveau der Bahn, ist das Tal bald durchschritten und alle sind wieder oben auf. Fantastisch, wenigstens die Katze hat Spaß an der Baustelle. Wir gehen hier direkt rein, realer Ersinn, absurder Wintergartenstreit in Krefeld. Das ist so, wenn sich so Nachbarn streiten, so Kleingärtner oder über irgendeinen Wintergarten und so, das gibt mir immer sehr viel.

02:38:39 Anke und Rico Krause haben vor elf Jahren ihr Traumhaus gekauft. Mit Wintergarten. Die Genehmigung dafür nur noch Formsache. Jedenfalls so lange, bis das Bauamt Krefeld kurz nach Einzug ganz förmlich einen Brief geschickt hat.

02:39:00 schöne Bude, ne? Guck mal. Wow, das ist wirklich ein Traumhaus. Hier, schön begrünt, mit Wintergarten, herrlich. Wie geil könntest du da dein Leben genießen, wenn dir nicht elf Jahre nach Hauskauf deine eigene Stadt

02:39:18 einen Strich durch die Rechnung machen würde. Mit Wintergarten. Wunderschönes Haus. Die Genehmigung dafür nur noch Formsache. Jedenfalls so lange, bis das Bauamt Krefeld kurz nach Einzug ganz förmlich einen Brief geschickt hat. In dem Stand, dass der Wintergarten illegal da steht.

02:39:38 Und es bereits eine Nutzungsuntersagung und eine Abrissverfügung gibt. Nach fünf Jahren Streit gab es schließlich Besuch vom... Aber dann ist die Frage, wenn du so ein Haus kaufst...

02:39:55 Von jemandem, der da illegal einen Wintergarten reingebaut hat. Kannst du den denn nicht dafür belangen, wie funktioniert sowas überhaupt? Du kaufst ein Grundstück, du hast eine Baugenehmigung für ein Haus. Wie kommt es überhaupt dazu, dass der einen illegalen Wintergarten baut, ohne dass der abgenommen wird?

02:40:12 Das ist meine erste Frage. Und dann ist die Frage, wenn ich dann ein Haus kaufe und das wird verschwiegen und ich kaufe ein Haus mit einem schönen Wintergarten und kurz danach, nachdem ich das Haus gekauft habe, kommt die Stadt und sagt, der Garten ist illegal, du musst ihn auf eigene Kosten abreißen, weil die Nutzung es untersagt, kann ich dann nicht den Hausverkäufer dafür verantwortlich machen, weil er mir Scheiß verkauft hat? Du bist schuld, aber das ist doch Scheiße. Das ist doch Betrug. Loch und Betrug, oder nicht?

02:40:38 Ich würde auch sagen, das ist doch wie ein versteckter Mangel, oder nicht? Das ist ja nicht gekauft wie gesehen, oder was? Bauamt der Stadt. Auch ganz förmlich.

02:40:54 Der Mitarbeiter vom Bauamt kam zu uns und mit uns über den Winterkarten zu sprechen, um uns mitzuteilen, dass der jetzt halt abgebaut werden muss, dass es jetzt keine weitere Möglichkeit gibt. Aber der Mitarbeiter hatte auch eine gute Nachricht im Gepäck. Wir könnten wieder aufbauen, weil sich die Gesetzeslage geändert hat. Er hat gesagt, aber abhauen müssen Sie definitiv.

02:41:21 Sie bauen ab, ich komme vorbei, wir machen Fotos, um die Akte zu schließen. Und dann können Sie wieder aufbauen. Okay. Okay, das ist ja völlig geisteskrank. Warte, warte, warte. Alter, das ist geisteskrank. Die Gesetzeslage hat sich geändert. Okay. Heißt, Sie dürfen dann wieder einen Wintergarten haben. Sie dürfen aber nicht den Wintergarten behalten, den Sie haben, sondern Sie müssen den auf eigene Kosten abreißen.

02:41:50 Baustelle reißen das Haus auseinander, damit die verfickte Arschfick-Akte geschlossen werden kann für die deutsche Bürokratie-Scheiße. Und dann können sie schön auf eigene Kosten den Wintergarten, den sie frisch abgerissen haben, wieder aufbauen. Mit der Begründung, wir müssen die Akte schließen. Das ist doch völlig geisteskrank, oder was? Ich hab einfach gedacht, ich höre nicht richtig. Nee, ich auch. Doch, natürlich.

02:42:15 Erst abbauen, dann genauso wie... Oh, das ist so schön da. Guck mal, wie schön die sich das gemacht haben. Ey, da blutet einem das Herz, ne? Wieder aufbauen, völlig logisch. Denn inzwischen galt eine neue Bauordnung. Ey, mittlerweile ist es doch so und es heißt ja immer, ja, die Deutschen, die müssen mehr arbeiten, bla bla bla. Bruder, wenn du sowas siehst, ich check das sogar, wenn ein Mensch sagt...

02:42:35 Digi, ich habe gar keinen Bock, mir den Arsch aufzureißen, um mir irgendwann ein Haus zu kaufen. Weil selbst wenn ich mein, wir haben ja schon ganz viele Folgen geguckt, selbst wenn ich mein Leben lang acker und arbeite, mir den Arsch aufreiße mit Schweiß, Blut und Tränen, um für mich und meine Familie irgendwann ein Haus zu kaufen, dann kaufst du dir ein Grundstück, baust dir ein wunderschönes Haus, kaufst dir ein schönes Haus, machst dir das alles schön, deine Wohlfühloase, deine eigenen vier Wände, nur um dann nachträglich dafür, dass du dein Leben lang geackert hast.

02:43:04 nochmal in den Arsch gefickt zu werden. Ich check das, Leute sagen, ich hab keinen Bock. Also wofür mach ich's? Wofür arbeite ich? Wofür brauch ich die Ambition? Ich schwör auf alles. Ich check das. Es gibt so viele Folgen, auch irgendwelche Rentner, die ihr Leben lang gebuckelt haben. Du hast eine Wohnung, du hast ein Haus, du hast Eigentum und du wirst einfach gefickt und du kannst dich dagegen nicht wehren. Es kostet immer und immer mehr Geld. Du ackerst viel, du zahlst viel Steuern, nur um nochmal gefickt zu werden, um nochmal zu bezahlen oder was?

02:43:30 Danach sind Wintergärten bis 30 Quadratmeter Grundfläche verfahrensfrei. Und dieser hier hat ja nur elf. Also, Firma beauftragt für 10.000 Euro. Die erst ab und dann wieder aufgebaut. Das ist doch geistesgestört, oder was? Mir wird übel. Ich bin sowieso aggressiv wegen dieser Hitze. Ich bin sauer und jetzt sehe ich das und mir kommt's kotzen.

02:43:55 Als der nachher kam und die Bilder gemacht hat, habe ich ihn zwei, dreimal gefragt, sind Sie sich sicher, sollen wir nicht zum Bauamt kommen? Ich hätte das gerne schriftlich. Er hat gesagt, Sie bekommen nichts schriftlich, weil es genehmigungsfrei ist. Sie brauchen nichts zum Bauamt. Und fünf Jahre später steht dann wieder da einer und sagt, es ist nicht genehmigt, muss abgerissen werden. Das ist doch Verarscher am laufenden Band. Wintergarten gemäß Bauordnung formvoll endet. Nun aber genießen.

02:44:23 Bis nach fünf Jahren wieder Post vom Bauamt kam. Was war das für ein Foreshadowing? Warte, warte, warte. Es wird uns vorgeworfen, dass wir erneut widerrechtlich einen Wintergarten errichten. Alter, ich sage es noch, ich sage es noch, weil Deutschland ein Irrenhaus ist, weil Deutschland eine offene Psychiatrie ist. Ich sage noch, guck mal.

02:44:54 Die wollen es schriftlich haben. Ich sag's aus Joke, ich sag's aus Gag. Ich sag noch, ja, pass auf, die bauen das jetzt ohne schriftlich, weil du brauchst keine Baugenehmigung. Und in fünf Jahren klingelt da wieder einer und sagt, du darfst es nicht machen. Und es passiert, es passiert, es passiert, oder was? Es passiert wie Tomaten. Okay.

02:45:14 Ich bin, ich bin finished. Ich, bei mir ist vorbei für heute. ...haben und das ist dieses, dieser Bau kein, keine Genehmigung. Aber die wollten es doch vor fünf Jahren schriftlich. Sie waren doch wie Hunde, wie Hunde auf allen Vieren und haben gebettelt. Bitte, bitte, wir haben unseren Verschissen im Wintergarten noch abgerissen. Bitte gebt es mir schriftlich. Bitte gebt uns schriftlich, dass wir hier bauen dürfen. Ihr habt es uns doch gesagt. Nein, nein, nein, braucht ihr nicht, weil du brauchst dafür keine Genehmigung. Und jetzt wollen sie doch eine fünf Jahre später.

02:45:43 Fick ich das, fick ich das.

02:45:46 Bekommt. Rico Krause war förmlich sauer und rief den Mitarbeiter an, der damals zum Hausbesuch kam. Lass mich raten, der arbeitet da mittlerweile nicht mehr, weiß von nix. Er versprach sich zu kümmern. Nach zwei Wochen Funkstille sagte der Mitarbeiter. Nein, ich hab's hier nicht vergessen, Herr Krause. Aber mir ist Mundverbot erteilt worden. Ich darf über die Sache nicht. Guck mal, und das meine ich. Du hast gar keine Lust. Guck mal, Chad.

02:46:15 Mir geht es ja finanziell gut, dafür bin ich sehr, sehr dankbar. Und eigentlich war das immer so ein Traum, ein Haus irgendwann zu bauen, okay? Dass man sagt, man kauft ein Grundstück, man baut sich sein Traumhaus. Ich werde, solange ich atme, solange ich lebe und ich klopfe dreimal auf Holz, dass ich viele Jahre noch gutes Geld verdiene und für mich und meine Familie aussorgen kann, dass Julia und ich irgendwann ein schönes Haus haben können. Ich werde...

02:46:38 Auf Teufel komm raus, solange durch meine fetten geteerten Lungen noch Sauerstoff dröhnt, werde ich in Deutschland nicht bauen. Ich werde in Deutschland nicht bauen. Ich tue mir das nicht an. Egal wie viel Geld ich verdiene, egal wie viel Geld ich anspare, dann suche ich lieber drei Jahre das perfekte Haus. Ich werde niemals, niemals, niemals, niemals in diesem Land ein eigenes Haus bauen, weil du nur gefickt wirst. Du wirst nur gefickt. Es ist Stress. Ich habe mir das ganze Hausbauprojekt von Marvin Wildhager angeguckt.

02:47:07 Wird niemals passieren. Wird niemals passieren. Hab's getan, wurde nicht gefickt. I don't know, geht auch so. Okay, ich sag, ist russisch Roulette. Kann sein, dass es auch Leute gibt, die, und ich gönne es dir von Herzen, die damit Glück gehabt haben. Ich kenne aber auch genug Fälle von Leuten, die wirklich bis aufs Brot gefickt wurden. Und ich will gar nicht, dass diese Eventualität besteht. Ist russisch Roulette.

02:47:36 Wer weiß, was in zehn Jahren kommt, aber für alle, bei denen es gut gelaufen ist, ich gönne es euch von Herz. Ja, und dann gehst du noch vor das Gericht und die bumsen dich auch nochmal, bitte. Boah, ich bin so geragebaitet, ich muss chillen. Also für mich gibt es definitiv keinen Rückbau.

02:48:02 Nicht nochmal. Justizsystem in Deutschland auch nochmal ganz anderes Thema. Lassen wir nicht zum Wutbürger werden. Wir hatten das Spiel jetzt einmal vor fünf Jahren und jetzt ist glaube ich die Stadt am Zug, um einfach mal einzulenken und den Ermessensspielraum walten zu lassen. Wäre vermutlich möglich. Aber Ermessen ist für das Bauamt Krefeld offenbar keine Formsache. Ey, das tut mir so leid, Digga. Dieser ganze Stress, dieser ganze Papierkram, dieser ganze Zeitaufwand, dieses ganze Kopfgefickel.

02:48:32 Völlig irre. Komm mal hier, hier haben wir noch einen schönen Klassiker. Unsichtbarer Gehweg in Bad Soden. Rein da. Gleich am Ortseingang vom hessischen Bad Soden-Allendorf kann man ein bodenständiges Leben im eigenen Häuschen führen. Wie der Herr Fischer und seine Frau. Und hier wurde letztes Jahr frisch saniert. Neuer Asphalt und elegante hellgraue Bürgersteige entlang der ganzen Straße. Wahnsinn. Also fast.

02:49:05 Nur vor dem Haus der Fischers wurde der Weg weggelassen. Ich fühle mich einfach verarscht damit. Von wegen, das kann Bürgermeister Frank Hicks ganz einfach erklären. Kannst du mir meine Nudeln in die Mikro machen? Zwei Minuten?

02:49:24 Ja, das ist die Maßnahme. Im Haus der Fischers wurde der Weg weggelassen. Ich fühle mich einfach verarscht damit. Von wegen, das kann Bürgermeister Frank Hicks ganz einfach erklären.

02:49:39 Ja, dass die Maßnahme hier endet, das ist einfach den... Bitte heißt das, das war keine Bitte, das war ein Befehl. ...finanziellen Zwängen der Stadt geschuldet. Genau, denn leider haben die Wegbereiter der Stadt bei der Maßnahme nicht richtig Maß genommen und sich kostenmäßig ein klein bisschen verschätzt. Dafür haben... Was, ein Mann! ...sie aber einen guten Weg gefunden, die Fischers doch noch irgendwie am hellgrauen neuen Bürgersteig zu beteiligen.

02:50:09 Es war ein Scherz, es war ein Witz. Kannst du mir bitte, bitte, ich bettel wie ein Hund? Danke. Wir sind nicht erneuert, aber trotzdem sollen wir anteilmäßig zu den Kosten herangezogen werden. Auf Deutsch, wir müssen Straßenbeiträge bezahlen für einen Bürgersteig, der nicht gebaut worden ist.

02:50:56 Weißt du was, was interessiert mich diese Bürger, wenn die keinen Bürgersteig haben? Wisst ihr was? Dann soll da kein Bürgersteig sein. Nicht einen Cent bezahle ich für diesen Bastard-Bürgersteig. Doch noch irgendwie am hellgrauen neuen Bürgersteig zu beteiligen. Dieser Bereich wurde nicht erneuert, aber trotzdem sollen wir anteilmäßig zu den Kosten herangezogen werden. Überlegt euch das mal. Wir müssen Straßenbeiträge bezahlen für einen Bürgersteig.

02:51:25 der nicht gebaut worden ist. Tja, mit den knapp 10.000 Euro Kosten ist es wie bei Ihrem Haus, Herr Fischer. Da führt kein Weg dran vorbei.

02:51:35 Dass das jetzt abgerechnet werden muss, das ist halt eben, sag ich mal, unsere Satzung. Und Herr Franke vom Bauamt gibt Ihnen noch einen wichtigen Hinweis mit auf den Weg. Wir haben den Nutzen von dieser Verkehrsanlage, dass Sie fußläufig hier die Straße runterlaufen können und können das nutzen. Das ist ein Vorteil. Ja, das ist super. Ey, wirklich danke dafür, Herr Bürgermeister. Danke, dass ich auf diesem Fick-Gehweg spazieren gehen darf. Das ist, was bin ich doch gesegnet. Wenn die Stadt gehen, gehen wir hier quer rüber, die Treppe runter.

02:52:04 Zum anderen, andere Bürger werden ja auch nicht herangezogen, die einfach diesen Gehweg gehen. Noch nicht, aber keine abwegige Idee. Und mit dem Wegegeld kann die Stadt dann vielleicht ja ihre Lücken schließen. Oh, ist das geisteskrank. Oh, du bist ein ganz, ganz toller Mensch.

02:52:32 Okay, dann werde ich mal drauf achten, wie du so mit mir redest. Du schlägst mich. Aua! Du machst Gewalt mit mir. Du machst Gewalt. Super, und jetzt habe ich mich wieder mit dem Reddit-Post rumschlagen. So eine Scheiße. Oh, hier habe ich noch eine schöne Chat. Realer Ersinn, Treppenwitz von Nürnberg. In Nürn, in Nürn, in Nürn, in Nürn, in Nürnberg.

02:53:32 In diesem Wohngebiet in Nürnberg lauert im Winter eine große Gefahr für die Anwohner. Treppe in den Winter, Bruder. Und es ist doch einfach nur so eine fünfstufige, so eine Pisstreppe, Bruder. Das ist einfach nur ein bisschen höherer Kahnstein. Treppe.

02:53:54 Doch in Nürnberg heißt es Gefahr erkannt, Gefahr gebannt. Deswegen hat die Stadt die Treppen bis Ende März gesperrt, egal wie das Wetter wirklich ist. Das Problem ist, dass wir eingesperrt sind. Nein. Aber warum? Weil die nicht gestreut ist? Weil sie nicht genormt ist? Also was ist die Quelle des Problems? Schlimmst, denn dahinter steckt ein ausgeklügeltes Winterdienstkonzept, schreibt uns die Stadt Nürnberg.

02:54:18 Das Konzept wurde ausgearbeitet, um die Leistungsfähigkeit des städtischen Winterdienstes zu verbessern und die Sicherheit für die Bürgerinnen und Bürger zu erhöhen. Das bedeutet im Klartext, damit der Winterdienst die Treppen nicht streuen muss, werden sie ab dem ersten... Also ich bitte euch, ich bitte euch, diese fünfstufige Ein-Quadratmeter-Treppe, weil man die nicht mitstreuen will, ist sie jetzt gesperrt.

02:54:44 Wollt ihr mich ficken? Wegen 5 Minuten, das ist nicht mal 5 Minuten Arbeit. Er geht da hin mit einem Eimer Sand, schmeißt das da drauf dreimal, als wird er Hühner füttern. Aber die sperren sie lieber. 90 weitere Treppen in der Stadt. Eine geniale Sparmaßnahme. Scheiße ist das. Hirnverbrannte Idee. Das ist Schwachsinn für mich. Sinnlos. Sinnlos einfach.

02:55:10 Koko Lores in Nürnberg heißt es sicher ist sicher und sicher haben sich hier schon häufig Leute verletzt. Nie, noch nie, noch nie, wirklich noch nie was passiert. Jeder kann seine Füße so nehmen, dass er richtig runterläuft. Nur die Stadt. Bro, mach einfach, wenn ihr eh den Weg streut, schmeiß einfach zwei Pfuhren Sand darauf mit der Hand und das Ding ist safe. Bitte.

02:55:39 Ey, mittlerweile glaube ich wirklich, wir leben in so einem sozialen Experiment und die gucken, wie weit können wir gehen, wie viel können wir die Leute verarschen, bis es den Leuten auffällt und sie checken, dass das hier ein soziales Experiment ist. Weil, das kann ja nicht echt sein, oder was?

02:55:52 Das fühlt sich an wie die Truman Show in real life. Nein, nein, die Stadt Nürnberg weiß sehr wohl, dass ihre Bürger gut zu Fuß sind. Deswegen sind die Treppen ja gesperrt. Denn in der Abbildung von Einzel- versus Gesamtinteresse erscheint uns ein kleiner Umweg zumutbar.

02:56:13 Da in unmittelbarer Nähe eine gesicherte, zumutbare Alternative mit nur geringer Umwegigkeit existiert. Bitte, guck mal, in der Zeit, wo du diesen Text getippt hast, hättet ihr auch wirklich einfach die Treppe streuen können. In der Zeit, wo diese Absperrbarrikade dahin geschleppt wird, hätten die die Treppe für alle Wintermonate durchstreuen können. Was ist das für eine Scheiße, man?

02:56:37 Ja, eine geringe Umwegigkeit für die eigene Sicherheit. Frau Villa geht jetzt von der gesperrten Treppe total sicher quer über diese Wiese hinüber zu einem anderen Weg und schon ist sie an der Straße, schlappe 127 Meter. Kein Problem für Frau Villa und ihre... Ich genieße es trotz der abnormalen Hitze sehr. Kurze Frage, könntest du dir ein Praktikum in einer kleinen Brauerei auch vorstellen? Bisschen Bier brauen.

02:57:04 In Tanks steigen und Bier vom Tank probieren. Grüße. Sauber ist, ist sogar in Planung. Es wird vielleicht ein Praktikum in der Brauerei geben. Liebe und ich hoffe, du erträgst die Hitze so halbwegs, mein Freund. Rollator mit Geländebereifung.

02:57:21 Einigen renitenten Anwohnern war der Umweg aber zu weit. Sie sind einfach um die Treppe herumgegangen. Das geht natürlich auch nicht. Dann sind sie immer über unsere Wiese da hinten gelaufen. Jetzt haben sie doch noch einen Zaun hinten gemacht. Ja, freut mich. Doch die pfiffigen Nürnberger geben so schnell nicht auf und finden ihre Lücke, zumindest die Jüngeren. Und die Alten können sich über die Aufhebung der Treppensperrung Ende März.

02:57:51 Opa hat zu viel auf den Rippen. Da müssen sie ein Zaunelement rausnehmen, damit er da durchpasst. Und wieder werden die Rentner gepoppt. Das ist wirklich... Einen schaffen wir noch. Einen schaffen wir noch, Chad. Lass mich mal gucken hier. Wir gehen hier rein.

02:58:19 Realer Ersinn. Wann ist ein Boot ein Boot? Und dann gehen wir rein im Forest mit dem Alpen. Schön. Wunderschönes Hausboot. Wahnsinn. Doch nun gibt es ein kleines Problem. Das Problem ist, dass das Bauamt eine Baugenehmigung für mein Boot haben möchte.

02:58:50 Ey, selbst bei verfickten Booten hast du nicht deine Ruhe vor Baugenehmigung. Ey, selbst wenn du mit deinem Boot in Deutschland auf irgendeinem See rumschwimmst, suchen die dich, finden die dich.

02:59:09 und wollen eine Baugenehmigung haben. Du kannst nicht fliehen. Du bist nirgendwo sicher. Seit wann braucht ein Boot eine Baugenehmigung? Laut Bauamt Ostprignitz-Rupin handelt es sich hier um eine bauliche Anlage. Und für eine bauliche Anlage braucht man nun mal eine Baugenehmigung. Sonst wird das Boot verschrottet, denn das Boot ist...

02:59:34 kein Boot. Natürlich ist mein Boot ein Boot. Alle Eigenschaften, die ein Boot braucht, hat das Boot. Es hat einen Motor, es hat ein Steuerrad, es hat einen Anker. Schradin hat erzählt, dass ihr 2027 in ein Haus in vier Wochen bauen wollt. Wisst ihr, was das Problem bei Schradin ist?

03:00:00 Schradin hat immer die wildesten Ideen. Schradins Idee war auch dieses Schrebergarten-Ding. Jetzt hat Schradin die Idee, dass wir ein Haus bauen wollen in vier Wochen und das an eine arme Familie spenden, die sich kein Haus leisten kann. Also ein richtiges Wohnhaus. So.

03:00:14 Und jetzt dreht Schradin durch, schreibt unseren Managements, plant das schon alles vehement. Nur, selbst wenn das zustande kommt, dass er nach einem halben Tag am Arsch ist und wieder den ganzen Tag mit seinem Arsch im Stuhl sitzt. Wir haben einen Schrebergarten gebaut, eine Holzhütte. Dieser Typ hat mehr gegrillt, als er gebaut hat. Der war nach zwei Stunden gefickt und hat keinen Finger mehr krumm gemacht. Der labert immer und labert und labert und wir machen dies und wir machen das und das wird alles geil. Bitte.

03:00:41 Bitte Bruder, und jetzt will er in vier Wochen ein Haus bauen und Dachdecker sein und Mauern hochziehen und Fußboden verlegen. Wen will der denn verarschen?

03:00:51 Wen will der denn verarschen, Mensch? Es macht mich schon wieder sauer. ... die Navigationseinrichtungen. Mag sein. Das Fahren ist ja auch nicht das Problem, sondern das Anlegen der Anlage. Konkret handelt es sich um die überwiegend ortsfeste Nutzung eines schwimmenden Pontons.

03:01:15 Ja, sobald das Boot am Steg anlegt, handelt es sich um eine ortsfeste Nutzung, wie bei Häusern. Und das Boot von Herrn Günther wird zum Gebäude, wenn es eine Verbindung zum... Okay, heißt, wenn ich mir jetzt ein Jetski kaufe und ich stelle den in Köln irgendwo an den Rhein und binde den da an, muss ich dann eine Baugenehmigung beantragen, oder was? ...erdboden hat, zum Beispiel durch ein Seil, so wie hier.

03:01:45 Jedes Boot liegt am Steg, währenddessen man es nicht nutzt. Ich muss ja ein Boot irgendwo... Ja, einer schreibt Legohaus. Chat, kann sein, wenn ihr Lego baut oder Playmobil oder ihr kauft euch so einen Schleichbauernhof oder so, kann sein, ihr braucht in Deutschland eine Baugenehmigung. Es ist so gestört. Parken!

03:02:06 Wann ein Boot ist, liegt ja wohl im Auge des Bauamtes, obwohl das gar nicht zuständig ist für Boote. Egal.

03:02:19 Wie bereits ausgeführt, ähnelt Ihre schwimmende Anlage nicht einem klassischen Motorboot, sondern vielmehr einem Wochenendhaus. Ja, mein Wochenendhaus tankt Benzin bleifrei, fährt ca. 10 kmh und ist regelmäßig auf dem See anzutreffen. Wie kann denn das mit einem Wochenendhaus? Ey, ich sag, ich muss irgendwann in die Schweiz gehen. Wenn ich auswandere irgendwann, dann geht's in die Schweiz.

03:02:45 Und zwar in, ich weiß, in Schweiz heißt das nicht Bundesland. Wie heißt das noch, Chad? Nicht Bundesland, wie heißt das in der Schweiz? Kanton, ja. Kanton. Kanton, Kanton. Ich werde auswandern mit Julia in die Schweiz. Und zwar in das Kanton, wo man am wenigsten Steuern zahlt. Was wollt ihr machen? Was wollt ihr machen? Hä?

03:03:10 Hm? Möglich sein. Ja, diese Frage beschäftigt nun auch den Landtag in Brandenburg. Wann ist ein Boot ein Boot? Ein Fall für eine politische Diskussion. Du zahlst in der Schweiz fast so viel wie hier. Das ist ein Mythos. Ich habe voll viele, die aus Deutschland ausgewandert sind. Die sagen, man bezahlt viel weniger. Kommt aber darauf an, in welchem Kanton du bist wahrscheinlich. Wegzugsteuer.

03:03:38 Gibt es glaube ich nicht für Einzelunternehmer, nur wenn du eine GmbH hast. Aber da müsste man sich dann sowieso Gedanken machen.

03:03:46 Ich glaube zwar nicht, dass das passieren wird. Ich glaube, ich werde hier versauern und versterben irgendwann. Aber wenn, auf jeden Fall in die Schweiz. Boote, auch Hausboote. Alle die im Wassertourismus genutzten Wasserfahrzeuge sind keine baulichen Anlagen, wenn sie auf dem Wasser frei bewegt werden können. Sonst wären vermutlich die Hälfte aller Segeljachten. In Brandenburg gibt es baugenehmigungspflichtige Häuser. Und manch Hafen eher eine Reihenhaussiedlung.

03:04:14 Gar keine schlechte Idee, aber wohnen im Reihenhaus bitte nur mit gültigem Bootsführerschein. Es ist so verrückt. Für das Ding wollen sie eine Baugenehmigung, ansonsten wird das verschrottet. Sonst gibt es wieder Ärger im Amt. Okay, was ist mit dem alten Chat? Guckt der noch ein Video oder ist der da? Weil wenn der noch ein Video guckt, dann gucken wir auch noch eine Folge. Nee, er ist da. Okay.

03:04:41 Es sind 40 Grad, Ladies and Gentlemen. Ihr habt es euch gewünscht. Wir gehen heute wieder rein in The Forest. Ich habe absolut gar keinen Plan von der Story. Ihr müsst uns wirklich helfen. Ich weiß nicht, wie wir Story-Progress machen. Aber der erste Part war geil. Er kam gut bei euch an. Liebe und Grüße an die treue Uncut-Community. Lasst gerne ein Like, Abo, Kommi da. Heute zweiter Part. Wir machen weiter.

03:05:01 Ich will heute das Katana finden und wenn alles gut läuft, die Motorsäge. Wir müssen rein in die Höhlen. Wir müssen Story-Progress machen. Ich habe mir ein, zwei Videos auf YouTube angeguckt, wo man das Katana finden kann. Wahrscheinlich verlaufe ich mich trotzdem und es klappt nicht. Aber wir lassen uns überraschen. Ich rufe den Rentner mal an. Danke für die Primes-Chat. Liebe. The Forest. Wird schwer, sage ich. Ich weiß halt nicht mal, wie wir Story-Progress machen. Weil es wirklich, es ist nicht einfach. Sage ich, wie es ist.

03:05:35 Ich finde The Forest sogar schwerer als Sons of the Forest. Weil man gar nicht weiß, wo müssen wir hin, was müssen wir machen, wo geht die Story weiter. Boah, ist hart. Sag ich ernst, ist tough. Aber wir machen es irgendwie. Spielaufnahme. Das muss ich jetzt erstmal anpassen hier, weil ständig irgendeine Scheiße hier verbummst ist. So, schwupps, zack und rein.

03:06:06 Der Alte soll sofort an seinen Discord-Call gehen. Sonst rastet ich aus. Spiel hosten, weiterspielen. Ich bin da. Aha. Schradin.

03:06:18 Hallo. Darf ich dich was fragen? Wie? Darf ich dich was fragen? Warum so aggressiv? Erstmal hallo mein Freund, wie geht's dir? Hallo mein Freund, mir geht's schlecht. Es sind hier 40 Grad, Luftfeuchtigkeit 62, ich bin wirklich am sterben. Ich schwitze, ich kann keinen klaren Gedanken fassen. Mir geht's beschissen. Okay? Ich kann das total nachvollziehen.

03:06:40 Wie geht es dir in deinem Keller? Keller ist ja kühl. Ne, mein Keller ist nicht kühl, weil hier staut sich auch die Wärme durch meinen PC, weil der wirklich, das ist völlig irre, der PC knallt da irgendwie 60, 70 Grad Luft irgendwie raus. Das ist wie in einer Sauna. Aber ich habe mir jetzt, guck mal, ich zeige dir mal ganz kurz, ich habe mir einen hochwertigen Ventilator gekauft. Schau mal. Ich habe dich eingeladen, ich muss erstmal, warte, Twitch aufmachen.

03:07:02 Schradin, warte, ja, Stream ist an. Hast du gesehen? 19,95. So ein Temu-Ventilator, zeig nochmal bitte, der ist ja, kommt da immer was an bei dir? 19,95 Euro, warte kurz. Guck mal, wie er schwitzt, wie rot er ist. Er hat sogar so drei Stufen und er lässt sich drehen, wenn man so einen Knopf reindrückt, dann dreht er.

03:07:32 Aber warum holst du nicht wenigstens einen vernünftigen Standventilator, der richtig was wegreißt? Weil der zu teuer ist. Du hast einen Grill für 6K. Ja, aber das ist ein Grill, der hat ja Mehrwert, wollte ich gerade sagen. Nein, aber der macht Luft, das reicht mir. Okay, können wir kurz über eine Sache sprechen? Warum erzählst du den Leuten, wir wollen nächstes Jahr in vier Wochen ein Haus bauen? Was ist los mit dir? Kannst du mich da mal einmal abholen?

03:07:56 Ja, also ich hatte gestern dem Chat mal ganz kurz erklärt, dass wir ein Haus bauen wollen als Langzeitprojekt und habe dann gesagt, dass wir ja so verschiedene Gewerke dann da haben und weil wir sowieso immer mal wieder IRL-Streams machen, um Berufe zu testen, wäre das halt Berufe testen auf einem Fleck. Jetzt ist das so ein bisschen viral gegangen und dann sind ganz viele Profis, die schreiben, das schafft der nicht in vier Wochen, weil der Estrich braucht zwei Wochen zum Herden. Und dann habe ich mir gedacht, wir machen einfach ein Langzeitprojekt von vier Monaten.

03:08:25 dass wir einfach ein Haus bauen in vier Monaten und dann immer wieder IRL-Stream von dieser Baustelle machen, immer wieder alle vier Tage, sag ich mal, auf dieser Baustelle sind. Aber Schradin, du hast jetzt wieder eine Idee und du bist jetzt wieder da ganz frohlockend und das wird alles ganz geil. Auf dem Papier ist das auch geil. Ich rede noch gar nicht über die ganzen Genehmigungen, die ganze Bürokratie-Scheiße, die da anfällt. Wir haben den Schrebergarten gemacht in vier Tagen. Du warst nach zwei Stunden im Arsch, saßt rum,

03:08:54 Und hast gegrillt, okay? Bei einem Schrebergarten, wo wir ein paar Holzplanken zusammengeschraubt haben. Warum um alles in der Welt denkst du auch nur ansatzweise, dass wir beiden, selbst wenn wir da nur ein bisschen mithelfen, in der Lage sind, ein Haus zu bauen? Du bist nach einer halben Stunde im Arsch und machst nichts mehr. Ich bin auf dem Bau, zehn Stunden. Und wir werden das nicht im Hochsommer machen bei 40 Grad. Und wir werden das aus einer Hand haben. Das heißt, wir haben ein Team. Es gibt Firmen.

03:09:20 die schlüsselfertig alle gewerke aus einer hand haben da ist der architekt da ist der der sie die ganze sich um die ganzen genehmigungen kümmert da ist einer der die fliesen macht das dach deckt die die steine macht den beton macht alles aus einer hand die machen das seit 50 jahren so und da geht alles hand in hand und wir sind dann immer da wenn wir gebraucht werden sag ich jetzt mal und wir werden das auch eher im oktober machen

03:09:46 Das heißt so bei lockeren 17, 18 Grad. Das ist die Idee. Und weil du sagst Genehmigungen und so weiter, wir brauchen einen Standort, das ist wichtig, wo wir bauen können mit einer Baufläche, Grundfläche, Baufläche, wo wir das machen können. Und es kann sein, dass wir das mit einer Stadt zusammen machen. Das heißt also, es gibt ja Städte und Gemeinden, die haben Bauflächen, die sie aber noch nicht bebaut haben. Und vielleicht durch diese tolle Idee.

03:10:15 die wir mit der Stadt dann zusammen verwirklichen, sagt die Stadt, okay, ihr bekommt hier diesen Bauplatz von uns, aber ihr müsst dann quasi das Haus für, sag ich jetzt mal, Bewohner unserer Stadt, bla bla bla, an Menschen, die sich das normalerweise nicht leisten können, dann irgendwie spenden oder es muss dann auch einen Mehrwert haben für die Stadt, logischerweise. Aber da kommt man zusammen.

03:10:39 Wer bezahlt das alles? Das Grundstück, das Haus, die Firma, die er dann quasi auch Geld verdienen will? Das Grundstück kommt von der Stadt. Beispiel. Das Grundstück kommt von der Stadt. Und das Haus, das Fertighaus, das liegt zwischen 380.000 und 450.000 Euro, weil wir das ohne Keller machen. Und da gibt es Bauunternehmen, die sagen dann zum Beispiel, okay, das Haus kostet normalerweise hier Katalogpreis, Liste mit dem Balkon vorn und dem Balkon hinten. Es kommt immer darauf an, was du für ein Fertighaus haben willst. Sagen wir mal 400.000.

03:11:07 Und dann sagt das Bauunternehmen, pass auf, wenn wir das gemeinsam machen und wir machen dann ein Langzeitprojekt und dann ist Werbung mit dabei, dann können wir euch das für 200.000 geben, als Beispiel. Und die anderen 200.000, die werden durch Partner und Sponsoren sozusagen refinanziert. Da ist dann Paulana, die machen dann ein Richtfest und dann ist da Oste, die bringen uns dann für die Bauarbeiter Würste.

03:11:36 Und dann ist, was weiß ich, wer noch, du kennst ja ganz viele Partner, die auch mit uns zusammenarbeiten. Und damit wird dann der Rest gestemmt. Und dann will ja Zabex unbedingt auch ganz schrecklich viel Geld haben für dieses Projekt. Und das muss dann eingerechnet werden. Und dann könnte es sein, dass wir ein sehr, sehr geiles IRL-Langzeitprojekt haben. Das Schöne daran ist, dass ich wirklich davon überzeugt bin, dass das...

03:12:00 auf diese Dauer hin, weil da ja was entsteht, feste Stream-IRLs festgelegt werden, wie so ein Programm. Und dass wir dann immer wieder da auftauchen und sagen, übrigens nächste Woche wieder drei Tage Schrabeckshaus. Dass du davon überzeugt bist, kann ich mir vorstellen. Ich sage, so gern ich Projekte mit dir mache und so sehr ich auch respektiere dein Einfallsreichtum und deine Kreativität.

03:12:28 Ich sage, dass du völlig größenwahnsinnig bist, dass du jetzt an dem Punkt bist, wo du langsam durchdrehst und nachdem ich gesehen habe, was wir für eine Leistung gebracht haben beim Schrebergarten, dass du fernab von jeder Realität das planst und dass du nach einer halben Stunde, wenn du da ein paar Fliesen verlegst oder da Betonsäcke rumschleppst, dass du am Arsch bist und nichts mehr machst.

03:12:51 Genau wie ich. Das stimmt erstmal prinzipiell. Kann man das so unterschreiben? Ich würde einfach ein bisschen mehr machen, weil wir ja das nicht im Hochzimmer machen. Kannst du bitte joinen, weil irgendein Peach jetzt hier wieder gejoint ist? Komm doch bitte in die Lobby, bitte. Ja, ich habe noch nicht hochgeladen. Warte mal ganz kurz. Was heißt nicht hochgeladen? Du willst doch einfach nur kommen. Ich komme. Also, ich glaube, dass das funktioniert.

03:13:22 Und ich glaube, dass ich nicht größenwahnsinnig geworden bin, sondern dass es so ein Projekt eben auch noch nicht gab.

03:13:29 Weißt du, was ich meine? Das gab's noch nicht. Wir sind dazu nicht in der Lage. Wir haben doch ein Team. Fick doch dieses Team. Guck dir doch unseren Schrebergarten an, wie gefickt wir waren. Guck dir unseren Wildstream an, wie gefickt. Du hast in der Hängematte geschlafen, weil du ein paar Holzscheitle ankloppt hast. Leute bauen das Haus noch ohne uns. Die können das ohne uns bauen mit der Manpower. Wir sind nur dabei. Selbst wenn wir die Manpower haben,

03:13:56 Das wird nicht funktionieren. Weder, dass wir von der Stadt ein Grundstück kriegen, noch mit der Genehmigung, noch, dass eine Baufirma sagt, unentgeltlich kloppen wir euch da für eine halbe Million in ein Haus hin. Das wird nicht funktionieren. Das ist auch nicht unentgeltlich. Sondern Sie würden, ich habe doch schon mal mit, ich habe das schon, ich mache das doch nicht, ohne dass ich mich vorher schon informiert habe. Das ist doch so, dass ich doch vorher... Aber du redest immer so viel. Nein, aber ich setze doch auch um. Schau doch mal, was wir in den letzten zwei Jahren für Projekte gemacht haben.

03:14:23 Fair, aber das war auch kein Haus bauen, wo dann Leute drin leben. Ja, ich weiß aber von Hausbaufirmen, dass die ähnliche Projekte genau so, wie ich es gesagt habe, schon gemacht haben, nur ohne Livestream. Für YouTube-Formate, für das, für das, für das. Und wir machen es eben Livestream. Und das funktioniert. Aber es macht halt keiner, weil es extrem aufwendig ist. Aber es ist am Ende geil, weil der Zuschauer wie so eine Daily Soap uns begleitet.

03:14:51 Weißt du, das ist wie so eine Langzeit-Story. Andere heiraten, kriegen Kinder, RTL 2 hält drauf. Und wir halten halt mit Twitch drauf, wie wir ein Haus bauen. Okay. Dann bin ich sehr gespannt und ich würde mir wünschen, dass das klappt. Genau, ich weiß, dass du erst überzeugt werden musst, dann muss es dann einen Plan geben für nächstes Jahr und so weiter. Dann gutes Geld. Natürlich, gutes Geld und so.

03:15:19 Okay. Oh mein Gott, du bist drin. Geil. Genau, ich bin jetzt drin. Aber lass mich mal kochen. Also das ist ja erstmal eine Idee. Du weißt, erstmal hat man eine Idee und du kennst mich auch. Ich hau dann da immer raus, meine Ideen und so, die ich habe. Und alle sagen dann, das wird nichts, das wird nichts. Ja, haben sie auch bei der Rentnatur gesagt, dass das nichts wird. Aber du kannst ja eine Rentnatur nicht mit so einem Projekt vergleichen.

03:15:47 Aber Zabex, ist es nicht geil, dass wir einfach mal Twitch und die ganzen Projekte, die auf Twitch laufen, einfach mal aufs nächste Level setzen? Lass uns doch mal Größenwahn nicht denken. Sonst bleiben wir stehen. Sonst werden wir immer stehen bleiben, langweilig. Ja, du kannst zum zwölften Mal dir Wohnmobil mieten und von A nach B fahren.

03:16:08 Du kannst nach Amerika fahren, eine Tour machen, super. Du kannst Vlogs drehen, du kannst zum zwölften Mal grillen oder einen Kochstream machen. Oder du baust ein Haus. So, was jetzt? Okay, also ich bin sehr gespannt. Ich auch. Ich würde mich freuen, wenn das klappt. Überzeug uns alle, überrasch uns alle und mach dich unsterblich. Ja. Wie geht nochmal das Feuerzeug an?

03:16:42 Ach du Scheiße. Was denn? Wir sind in der Höhle. Also, wir haben hier letztes Mal aufgehört, Part 2 The Forest. Ich habe mir ein paar Videos angeguckt. Ich habe nach wie vor keine Ahnung, wie wir in der Story weiterkommen. Ich weiß, dass das meiste und das wichtigste sich in diesen dunklen, gruseligen, verwinkelten Höhlen abspielt. Okay? Ich würde heute gerne das Katana und die Kettensäge finden.

03:17:09 Das wäre geil. Frage ist, wie kommen wir hier raus? Weil das weiß ich zum Beispiel schon wieder nicht. Ja, Zähne, Zähne. Ich habe jetzt seit fünf Minuten spiele ich hier und ich habe mich im Vollbild drin. Ist auch wieder geil. Ich bin bei dir, können wir alles machen. Was ich ganz cool fände, ich komme nicht zu dir, ich habe Probleme. Warum? Weil hier ist ein tiefes Loch. Wie komme ich denn da zu dir rüber?

03:17:38 Ich muss mal hier Gameplay. Ich würde gerne eine Festung bauen. Was hältst du davon? Eine Festung? Ja, dass wir einfach mit Stöcken und Baumstämmen was bauen, wo keiner rein kann. So wie beim letzten Mal, du kannst dich erinnern, wo wir so eine Tür gebaut haben und so, wo wir uns da drinnen verstecken konnten. Ja.

03:18:09 Das fände ich super. Ich habe das große Problem, dass ich nicht weiß, wie wir aus dieser Höhle kommen. Ich höre immer Probleme. Warte mal ganz kurz. Ich habe hier eine Map. Und die Map sagt mir, dass wir richtig sind. Hier sind auch Alkoholflaschen, falls du die mitnehmen kannst. Wie kann ich nochmal meinen Vorrat öffnen? Mit welcher Taste?

03:18:46 Äh, mit I. Ja, danke. Ich saufe jetzt hier die ganze Zeit den scheiß Alkohol, Mensch. Ja. Okay. Ja. Hast du nix mehr zu knabbern? Nix.

03:19:16 Alkohol, Uhr und Tree gleich Zeitbombe. Was ist ein Tree? Warum hast du immer alles zu essen und ich nie? Weil ich geil loote. Also Alkohol habe ich jetzt sehr viel. Ja, damit kann es zum Beispiel mit Stoff Molotow Cocktails craften. Was war das, wenn ich fragen darf? Ich habe gerade gegen den Schädel da geschlagen. Baumharz. Baumharz. Wo ist denn die Uhr?

03:19:51 Ah, Uhr, Alkohol, nee, geht nicht. Guck mal, ich hab doch eine Uhr und Alkohol. Was brauch ich noch? Münzen. Alter! Meine Fresse! Was ist los? Ach, ich hab mich gerade erschrocken. Ich bin gleich tot. Könntest du mir was zu essen geben? Ich hab keinen Panzertape, ja. Ich crafte nur grad. Ach, scheiße, mir fehlt Panzertape, Jack. Kann sein, dass ich jetzt gleich sterbe. Wie viel Leben hast du? Null. Mein Magen ist rot und blinkt.

03:20:33 Okay, ich kann dir einen Schokoriege geben. Wie gebe ich den nochmal? Jetzt habe ich ihn gegessen. Ich habe Probleme. Wie gebe ich den nochmal? Wie gebe ich den? Bin gleich tot. Tablett. Ah, Tablett. Danke, Chat. Hier, nimm ihn. Nimm ihn. Nimm ihn. Genommen. Sehr gut. Wo hast du noch mehr?

03:21:07 Wo ist das Klebeband, dass ich mir eine verschissene Zeitbombe basteln kann, oder was? Mensch, das nervt, oder was? Brauchst du Klebeband? Ich hätte Klebeband... Ach, hier ist Tape. Ich bin so dumm. Ihr seid doch die besten, Chat. Ich bin noch Lynch-Rad. Hast du noch mehr zu essen? Hör doch mal auf jetzt.

03:21:34 Wie, okay, wie viel Essen willst du haben? Soll ich dich ja jetzt durchfüttern den ganzen Tag? Naja, wir müssten erstmal, seid ihr noch Freunde, schreibt der Chat. Ja, generell ja. Ich bräuchte, wir müssten uns halt mal einen geilen Vorrat mit Essen zusammen sammeln. Dass wir nicht nur ständig nach Essen und Trinken suchen müssen, sondern einfach fett. Wie so ein Kühlschrank mit uns führen. Genau, und dafür müssen wir jetzt aus dieser Fett...

03:21:59 Hör doch mal auf, mich zu schlagen, bevor ich dir den Schädel eindonner, meine Fresse. Du schlägst mir die ganze Zeit ins Maul. Okay, ich möchte mich entschuldigen. Das Ding ist, die Hitze macht mich sehr aggressiv. Die Hitze macht mich sehr, sehr aggressiv.

03:22:19 Wie kommen wir aus dieser Muschi-Höhle raus? Ich habe sogar bei meinem Bildschirm das Gamma hochgestellt. Guck mal, warum hat das Spiel keine Sound-Einstellung? Das nervt. Kantenglättung, Schatten, Sichtweite. Du bist nur am Schimpfen. Ja. Du bist voll aggressiv. Ja, ich bin aggressiv. Ich bin hier mit einem Lächeln reingekommen. Ach da, Sound-Effekt. Bisschen runter. Bisschen runter. Was gab es heute bei dir zum Essen?

03:22:48 Prep my meal. Coach Radin. Oder Coach Harbex. Was für mich wichtig ist, dass wir hier irgendwie rauskommen. Ich habe keine Ahnung, wo wir sind. Ich verstehe die Höhlen nicht. Und weißt du, was das Schlimme ist? Das meiste in diesem Spiel spielt sich in Höhlen ab. Heißt... Oh, hier ist eine Sprühflasche. Die kannst du mal mitnehmen. Heißt, wir müssen irgendwie lernen, in diesen Höhlen umzugehen. Ich will eine geile Base bauen. Ich will heute das Katana holen. Die Sprühflasche hier. Da ist keine. Okay.

03:23:24 Dann hast du sie schon. Ich sammle mal hier den ganzen Alkohol ein. Ja, ich kann nichts mehr einsammeln. Okay, wenn wir gleich kämpfen müssen, müssen wir kämpfen. Wir müssen irgendwie hier rauskommen. Nur Gott weiß, wie das funktionieren soll. Spürges lieben Dank für deinen Support. Pass auf, ich habe das Problem, dass ich eben meinen Magen, dass mein Magen halt leer ist. Ja. Das ist das Problem, was ich habe. Und dass wir dringend essen müssen. So, ich habe jetzt hier Feuer.

03:24:03 Und wir könnten vielleicht hier was drauflegen. Was haben wir noch da? Ich muss erstmal gucken, wo mein scheiß Bogen ist. Hier ist der Bogen. So, Brandpfeile. Die kann ich jetzt anzünden. Das ist schon mal gut. Das Ding ist, ich kann halt auch wirklich nicht diese Pussykarte lesen. Kann man da ranzoomen? Nein. Wir müssen irgendwie hier rauskommen. Irgendwie. Hier war auch, ich weiß, hier war auf jeden Fall noch so ein Monster drin. So ein...

03:24:45 Mutant? Was ist, wenn wir das Spiel zusammen nicht schaffen, weil wir schlichtweg zu schlecht sind? Alter, du Fickvogel. Was ist dann? Warum sagst du Fickvogel? Weil hier so eine Fledermaus mich erschrocken hat. Boah, ich hab auch hier irgendein Mutantenwichser den Schädel einzuschlagen. Oh, warte mal. Hier waren wir noch nicht, oder? Was ist das? Aha. Ja, er hat sich auch erschrocken. Ah doch, hier waren wir schon. Hast du dich erschrocken vor der Fledermaus? Nee, nee, nee.

03:25:29 Du bist schon wieder ganz weit weg? Ja, weil du wieder wegrennst. Ich bin hier in so einer Höhle drin. Ich komme aber nicht weiter. Wie kriecht man nochmal? Steuerung. Die Fackel für Licht ist beschissen, Chat. Die geht ständig kaputt. Da musst du sie ständig wieder neu craften. Die fuckt ab. Langsam geht uns unsere Vorräte auch zu Ende. Wir müssen auf jeden Fall so Hasen fallen und sowas bauen. Und Selbstversorger machen. Aber erstmal müssen wir aus dieser gottverschissenen Bummshöhle raus, bevor ich einen Kollaps kriege.

03:26:12 Mach die Axt zur Fackel. Sie geht ständig kaputt. Ja, wir haben schon Fackeln gemacht. Oh, warte mal. Was ist hier? Oh, warte mal. Was ist... Na, hier ist nix. Ah, doch. Ey, hier ist ein Eingang. Hier ist eine Höhle. Guck, komm mal her. Hier geht's rein. Ich geh mal rein hier. Da ist der Mutant. Ja, dann müssen wir den Mutant jetzt mal zur Bitch machen. War der hier? Du hast den Feuer. Okay. Wenn der Mutant kommt, zünde den Peach an, okay? Ich seh nichts. Ich hab Probleme.

03:27:11 Ich zünde hier schon mal den Pfeil an. Siehst du ihn irgendwo? Danke für deinen geilen Content. Kannst du da vorne irgendwas hinschmeißen? Schmeiß mal eine Leuchtfackel, bitte. Ich glaube, der war hier echt. Ich glaube, ich habe keine Leuchtfackel. Warum? Wie, warum? Also... Okay, ich gehe rein wie ein Mann. Wenn er kommt, bin ich tot. Wenn ich tot bin, bin ich tot, Chad. Oh, hier sind die ganzen toten Babys. Wer war hier doch irgendwo, der Peach? Da ist ein Laptop.

03:27:52 Ah, da hinten kriegt er. Ich habe ihn da hinten gesehen. Siehst du ihn? Ja, da. Er brennt. Okay. Oh. Das ist aber sehr aggressiv. Ja, zünd ihn an. Nee, nee, der haut mir auf die Presse. Er brennt. Nee, ich habe Probleme. Warum? Weil er mich geballert hat. Er ist tot. Er ist tot.

03:28:27 Wo bist du? Nee, du lebst doch noch. Du lebst doch noch. Der Mutant ist tot. Ich hab ihn. Sehr gut gespielt. Sehr gut gespielt, Schradin. Hier, geh mal ran. Guck mal, ob du E drücken kannst. Ich weiß nicht gerade, wo du bist. Du siehst mich hier ganz offensichtlich erkennbar. Ich finger hier kurz diese kleinen Missgestalten. Guck mal her. Ich bring kurz die ganzen Babys um. Ich schlachte die Babys ab. Guck mal her, du Hesslon. Guck mal her.

03:29:01 Abgetrieben nachträglich. Genau so, Baby. Jetzt habe ich hier irgendwo diese Mutantenrüstung, oder nicht? Eieieiei, das ist aber auch wild. Stressig. Okay, wir haben den Mutanten aber schon mal umgelegt. Ist hier irgendein Item, was man kriegen kann? Chat, wir brauchen hier wirklich eure Hilfe. Ihr müsst uns ein bisschen helfen. Warte mal, ich nehme jetzt mal meine Ding... Hier. Was ist dein Plan? Ja, erkunden. Hier können wir hochklettern. Da schauen wir gleich mal.

03:29:47 Aber ist hier irgendwo die Motorsäge oder irgendwas ist die Frage. Ist hier irgendwas, was wir brauchen? Oh, trinken. Nimm mal das trinken. Hier ist nichts. Respawn die Mutanten hier drin? Nee, ne? Wenn man die einmal gekillt hat, müssen die down sein. Feuerpfeile sind sehr effektiv. Das ist ganz geil. Das heißt, wenn wir die Höhlen einmal... Oh mein Gott. Hier ist Big Baba Loot, Baby. Aha, hier ist Big Baba Loot, Baby. Oh, ich geht die Liebe.

03:30:31 Ich krieg die Dinger nicht auf. Ah ja. Medizin. Oh. Oh. Kassette. Benzin. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Warum stürmst du so? Hier kommt man nicht durch, ne? Okay, gut gespielt, Schradin. Hier, die, äh, Tapes, hätte ich fast gesagt. Die Elektrosachen, wenn du die mitnehmen kannst, nimm die mit. Ich weiß noch ungefähr, wie man zum Katana kommt. Das Problem ist, wir haben halt auch kein Essen hier. Wir müssen echt raus.

03:31:18 Du hast Hunger, finde etwas zu essen. Hast du das alles gesehen? Ja, ich habe alles, was ich mitnehmen konnte, habe ich mitgenommen. Verbesserte Axt liegt tief unten, da geht noch ein Seil am Ende nach unten. Hier geht auf jeden Fall erstmal ein Seil nach oben hier vorne. Da waren wir auch noch nicht, da würde ich glaube ich mal hochkriechen, wa? Na dann los. Hier oder was? Boah, ich sehe ja auch nichts.

03:31:58 Ich würde mich so verlaufen. Ja, ich verlaufe mich auch. Danke für die ganzen Subs, Christian. Liebe. Liebe für die Primes, Liebe. Liebe für die Primes. Jetzt ist die Frage, wie craftet man nochmal so eine Markierstange, so eine Flagge, dass man sich Höhlenausgänge und sowas merken kann? Chat, wie hoch geht das? Kaffeejunkie. Das ist ja geisteskrank. Zabek, ich habe eine Frage. Ja.

03:32:26 Ich werde am Montag in Köln sein zum Podcast. Oh mein Gott. Ja. Oh, wir sind draußen, geil. Und am Dienstag habe ich aber auch Podcast und ich fahre entweder hin und her oder ich bleibe in Köln. Am Montagabend spielt Deutschland. Wollen wir eine Watchparty machen? Äh, nee, ich glaube nicht. Twitchboy, liebe, vielen Dank. Wie crafte ich hier die Fackel?

03:33:05 Wollen wir nicht hier unser Lager aufbauen? Ich habe auch überlegt, ob wir einfach nochmal umziehen. Ernst. Pass auf, hier ist der Eingang zur Höhle. Und hier können wir immer rein und raus zur Höhle. Und hier können wir einfach drumherum Holzdings bauen. So eine große Wall. Aber wir sind hier halt sehr anfällig. Also ich habe in dem Video gelernt, komm mal mit, dass wir uns an so einem großen... Probleme? Entschuldigung. Ich werde angegriffen. Kannst du dir helfen?

03:33:38 Ich brauche so lange. Danke für deine Hilfe. Ich habe ihn angezündet. Ja, aber hier sind mehrere. Er rennt weg, der Peach. Er greift an. Blocken mit Rechtsklick. Er ist tot. Jetzt ist er tot. Der Hesslon. Okay, lass uns hier bitte einen Zaun bauen. Ja, wir müssen erstmal weg. Wir müssen uns irgendwie...

03:34:12 Da lieber nicht, da gibt es Dauerangriffe. Ja, lass erstmal weg. Lass uns erstmal an diesem Berg orientieren. Ich habe aber auch schon überlegt, ob wir einfach umziehen. Oh mein Gott. Oh mein Gott, wo sind wir? Guck mal. Aber umziehen ist smart. Ich sage auch, umziehen ist der Call. Wir müssen auf das Schiff. Ja, da gibt es genug. Ich glaube, hier gibt es in erster Linie aber auch High. Oh, da ist das Schildkröte, die schlachten wir gleich noch. Ah, hier ist ein Bootschat.

03:34:46 Ich sag auch, wir müssen uns erstmal das Katana holen, dass wir da geile Nahkampfangriffe mitmachen müssen. Das sollte der Plan für heute sein. Oh, was haben wir hier? Guck mal, eine schöne Yacht, Schradin. Das ist doch dein Geschmack, oder was? Können wir damit fahren? Ein bisschen Alkohol. Hier ist ein Teddybär. Kleingeld. Da wird ein fettes Kind vermisst. Oh, hier können wir schlafen und speichern. Das ist geil. Oh mein Gott! Ey, ich hab eine Druckluftflasche gefunden.

03:35:28 Oh! Füllt das Tauchgerät auf. Oh mein Gott, Chad, wo kriegen wir das Tauchgerät her? Crazy. Das ist doch gut, oder was? Hast du dir schon alles... Hast du schon alles Essen genommen? Ja, Müsliriegel. Aber man kann Loot doppelt nehmen. Das heißt, hier kannst du auch alles looten. Wir müssen mal Ausschau halten nach diesem Riesenberg, Bro.

03:36:05 Wenn du im Horizont so einen Eisberg siehst, dann wissen wir, wo Norden ist. Und dann weiß ich ungefähr, wo man das Katana bekommt. Hier ist eine Tür. Die geht nicht auf. Ich würde sagen, wir speichern hier einmal kurz. Schradin, mach mal hier C. Speichern. Ich sage aber auch, Chad, umziehen ist der Call. Ich muss ganz kurz pissen, Schradin. Du musst kurz hier Wache halten. Speichern kurz. Ich pisse schnell. Ich habe so viel gesoffen. Willst du schlafen auch?

03:36:47 Schradling, kannst du auch mal bessere Waffen machen? Ja, prinzipiell kann ich das machen. Das ist deine Waffe, oder was, Chat? Das ist die Waffe von Mr. Geil? Okay, das heißt, einmal Stock. Achso, nee, warte mal. Stock, Schädel. Was noch, Chat? Stock, Schädel, was noch? Ihr braucht das Tauchgerät, sonst könnt ihr viele Sachen nicht machen. Vielleicht mehr Stoff? Klebeband? Seil? Falscher Stock. Ah.

03:37:59 Ich schwöre, es ist fast 31 Grad hier in dieser verfickten Bumsbude. Habex, die Waffe, die du hast, die würde ich mir gerne bauen. Also mit diesem toten Kopf. Was hast du da zusammengesammelt? Du musst ins Crafting-Rezept gucken oder deinen Chat fragen. Ich weiß nicht mehr. Aber du kannst ja Sachen in die Mitte packen mit Rechtsklick. Und dann über das Zahnrad hafern mit der Maus und dann steht da, was du brauchst.

03:38:26 Geh mal zur Spitze vom Boot, ja. Okay, Chat. Wir haben ja unseren Spot. Wir haben noch nicht viel gebaut, außer dieses Baumhaus. Sagt ihr, es ist ein geilerer Call, umzuziehen in ein geileres Gebiet? Weil ich glaube, das könnte sogar ein nicer Play sein. Weil das Gebiet, wo wir sind, wir leben gerade direkt an diesem Hauptlager von diesen Viechern, was schon stressig ist. Ich glaube auch, es gibt einen geileren Spot, wo wir hin können und wo wir bauen können. Real Talk. Ich muss mal hier ein bisschen meinen Gamma wieder runter machen.

03:38:55 Du hast jetzt das hier, aber du hast noch ein rotes Band rum. Und ich habe kein rotes Band rum. Nee, du hast ein rotes Band und ich nicht. Mach beim Krater. Ja, ja, ja, das habe ich auch in einem YouTube-Video gesehen. Lass uns in der Nähe von diesem Arschloch bauen. Das ist ein guter Call, Schröding. Komm, wir ziehen erstmal um. Am mittleren Strand ist der beste Ort für eine Base, da ist auch der Krater. Kommst du? Ja, ich komme. Ah, da oben läuft schon wieder so ein verschissener Zombie rum.

03:39:43 Oh, hier ist ein Grab, eine Kassette. Haben wir das Sauerstoffgerät? Ja, wir haben auf jeden Fall... Also Sauerstoffgerät noch nicht, wir haben aber diese Flaschen gefunden, Sauerstoflaschen. Ja, genau, genau, genau. Wir müssen jetzt bloß mal irgendwie weg hier und zur Orientierung diesen Schneeberg finden. Ich habe nämlich auch keine Ahnung, wo der ist. Die Keule, die du da jetzt hast, die habe ich mir jetzt auch gebaut. Wahnsinn. Ist die effektiv?

03:40:17 Ja, das Katana ist effektiver. Das müssen wir uns holen. Okay, das Katana ist ein Schwert. Ich muss mal kurz wissen, wie kann ich diese Höhle markieren, Chad? Wo im Buch ist diese Markierung? Ich finde das so unübersichtlich, Mann. Unterkünfte, Inhaltsverzeichnis. Ich finde dieses scheiß Ding nicht. Signalflagge, hier. So. Die baue ich jetzt hier hin. Okay, geil. Grün. Ich markiere jetzt einfach alle Höhleneingänge.

03:40:55 Hier ist grün, der Höhleneingang. Das ist gut. Okay, komm, weiter geht's. Siehst du das jetzt auf der Mappe? Ja. Also ich sehe es hier hinten, so wie wir auch unsere Häuser da hinten sehen. Ja, check. Ja, wir müssen umziehen. Ich glaube... Das sage ich auch. Wir haben jetzt nur dieses eine stinkige Baumhaus. Das ist auch cool, das zu haben. Aber wir wohnen direkt neben diesem Hauptlager von diesen Wichsern. Ich glaube...

03:41:26 Ehh, ne Vogelspinne. Ich glaube, das ist schon nicht zielführend. Wenn wir einen geileren Spot haben, bisschen in der Nähe von der Map, also in der Mitte, ist glaube ich geiler. Aber dazu muss ich mich erstmal orientieren. Ich hab nämlich wirklich gar keinen Plan, wo hier irgendwas ist. Laufen wir gerade Richtung Norden? Aber hier ist doch ne Map bei M. Ja, aber das ist ja nur so ne scheiß Papier-Map. Wir müssen diesen großen Krater suchen.

03:41:58 Und erstmal Richtung Norden jetzt laufen, weil im Norden weiß ich, ist dieser Berg. Und wenn ich weiß, wo der Berg ist, weiß ich auch ungefähr, wo das Katana ist. Der Krater ist genau in der Mitte. Ja, laufen wir jetzt aber Richtung Norden? Ne, laufen wir nicht. Du hast doch einen Kompass. Stimmt, wo ist der Kompass? Probleme?

03:42:18 Hier ist der Kompass. Ausrüsten. Ah, guter Call. Hier ist Norden. Geil, Richtung Norden. Ja, nie ohne Seife waschen. Hier ist Richtung Norden. Geil. Woher weißt du nochmal ganz kurz, warum wir Richtung Norden laufen müssen? Weil da der Schneeberg ist. Und an dem müssen wir uns orientieren. Und beim Schneeberg ist so ein Arschloch, so ein richtig tiefer Krater. Und da in der Nähe können wir bauen. Weil dann sind wir in der Mitte von der Map und dann kommen wir auch von überall gut hin.

03:42:50 Das Problem ist, dann müssen wir bloß noch mal irgendwann zu unserem alten Haus und da diese Dinger abreißen, weil die mich todes verwirren, hier, diese beiden Häuser. Aber da, sage ich, können wir uns eine geile Hütte bauen. Ja.

03:43:03 Bist du die ganze Zeit am sprinten, joggen? Nee, ich kann nicht mehr. Und dann müssen wir, ich sag auch, wir bauen jetzt erstmal. Wir bauen uns jetzt erstmal eine Hütte, Fallen, Baumstammlager, sodass wir alles schon mal so ein bisschen haben. Und dann holen wir das Katana und damit können wir kämpfen. Das ist eine starke Nahkampfwaffe. Ja. Oh, da hinten ist schon so ein Dorf. Aber wir brauchen auch Lagerfläche für unsere ganzen Items und so. Oh, da ist der Schneeberg, warte mal.

03:43:36 Ja, ja, ja, ja. Da ist der Schneeberg Richtung Norden. Ich sehe ihn. Frage. Das, was wir jetzt in der Hand haben, also diese Waffe, ne? Mit diesem Totenschädel. Der ist stärker als diese Eisenachs, die wir da haben? Ich glaube, ja. Krass. Okay, pass auf. Ich reiße jetzt erstmal da hinten das hier ab, dass das schon mal verschwindet.

03:44:02 So, und dann gehen wir weiter Richtung Norden und suchen uns einen neuen Spot zum Bauen, sage ich, Chad. Kettensäge brauchen wir auch. Habe ich ein Video geguckt, habe ich aber vergessen, wie wir da rankommen. Könnt ihr uns aber helfen. Kettensäge ist super. Alright. Guck mal, hier, weißt du noch, da hinten ist das Flugzeug irgendwo. Ja, ja, ja, ja. Und hier sind wir doch gespawnt. Hier war unsere erste Base, die wir dann abgerissen haben. So, deswegen würde ich sagen, reißen wir die Bumse hier erstmal wieder ab.

03:44:51 Am wichtigsten ist Katana-Tauchgerät. Ja, ja, ja, Katana. Also müssen wir heute holen. Guck mal her. Wie kann ich das hier abbauen? Dass dieses Haus nicht mehr angezeigt wird. Hier, das will ich nicht mehr haben. Ah, hier kann man es ausschalten, wa? Ah ja. Okay, geil. So, hier auch. Wie schaltest du es aus? Mit R. Dann wird es nicht mehr angezeigt. Das ist schon mal gut. So, und jetzt lass mal weiter Richtung Norden.

03:45:29 Weil hier waren... Warte, Chat. Ist hier nicht in der Nähe die Höhle mit dem Katana? Hier ist doch dieser See. Und hier muss doch irgendwo die Höhle mit dem Katana sein. Ich habe mich extra ein bisschen schlau gemacht, dass wir hier mal ein bisschen weiterkommen. Sehr gut. Du hast die Zeit auch dafür. Ja. Oh, ein Louis Vuitton-Koffer. Ui, ui, ui. Chat, macht es nicht Sinn, dass wir, wenn wir sowieso schon hier sind...

03:46:01 uns das Katana direkt mitnehmen? Ja, ja, safe, würde ich auch sagen. Wir müssen jetzt hier irgendwo am See längs laufen. Ist es links, also da, oder ist es hier rechts, Chad? Irgendwo hier war das. Chad, wer weiß es? Manche schreiben links, manche schreiben rechts.

03:46:28 Bei den weißen Felten ist die Höhle, schreibt der Chat. Okay. Alter, hier ist so eine Bisonratte. Ich habe ihn ermordet. Ich häute ihn. Ist die hier? Wenn wir den Höhleneingang finden, haben wir auf jeden Fall schon mal das Katana. Das wäre so wahnsinnig geil. Ich glaube, ist aber auf der anderen Seite. Hier sind aber noch ein paar Koffer, die wir mitnehmen können.

03:47:08 Ich hab einen rohen Hasen und eine rohe Eckze. Sollen wir die kurz grillen? Kannst du. Chat sagt aber bei dir in der Nähe von den Zelten. Da kannst du auch nochmal die Augen offen halten. Geh zu den Zelten entlang. Da ist der Eingang. Okay. Das ist auch so nervig mit diesen scheiß Koffern hier. Oh ja. Schokoriegel. Geil. Hier so ein pinker Pussykoffer. Oh, hier ist einer. Oh, Probleme. Oh mein Gott. Probleme. Gänsehaut. Ich greife an.

03:47:48 Ich hab der Alten in die Gebärmutter geschossen. Schön, hau hier die Fresse ein. Schlag sie tot. Komm her. Komm mal her, komm mal her, komm mal her. Schlag ihn. Ja, komm mal her, wenn du Mann bist. Komm mal her, mach es mir hier auf Macker vor deiner... Oh mein Gott, da hinten kommt ein Rudel. Lauf, da hinten kommt ein ganzes Rudel von ihm. Lauf. Okay, wohin?

03:48:16 Einfach weg. Mir hinterher. Geh ins Wasser. Geh ins Wasser zur Not. Probleme? Ich glaube, die mögen kein Wasser. Nee, die mögen kein Wasser. Ach du Scheiße. Ach du große Scheiße. Lauf einfach weg. Da sind aber viele. Ja. Gehen die ins Wasser-Chat? Nee, das mögen die nicht. Ich suche jetzt die scheiß Höhle. Versuch mal zu mir zu kommen irgendwie. Wo bist du? Du siehst mich? Hier muss doch irgendwo so eine Verschissene...

03:48:58 Oh mein Gott, warte, ist das die Katana-Höhle, Chad? Warte mal, hier ist eine Höhle. Ist das die Katana-Höhle? Müsste sein. Also ich glaube, das ist eine Höhle, aber ist das... Auch Katana ist die Frage. Komm mal zu mir. Ja, ich komme. Wie macht man nochmal Pfeile, Chad? Handgemachte Axt. Warte, mit Stöckern. Wie macht man nochmal verschissene Pfeile, Mensch? Ähm...

03:49:34 Das ist die Kettensäge. Ah. Mit Federn und einem Stock. Okay, Feder habe ich nicht. Ah, doch, habe ich. Ah, bei den weißen Zelten. Ja, ja, ja. Chad hat gesagt. Okay, hier ist auf jeden Fall was. Ich gehe mal rein. Willst du kurz Essen machen? Ja, ja, ich mache hier kurz Feuer. Ja, mach mal eins. Baust du oder soll ich? Mach du mal, bitte. Okay.

03:50:25 Ich hau mal die Dollarscheine da rein. Ja, super. Hab ich noch irgendwas zu essen? Du hast den Hasen genotschlachtet, ne? Ja, und hier das andere. Die Frage ist, Chad, wie mach ich nochmal Pfeile? Was brauch ich noch? Stock, Feder. Ah, fünf Federn und ein Stock.

03:50:49 Ich habe zu wenig Federn. Wir müssen unbedingt auch ein Vogelhaus bauen. Also wir müssen uns auf jeden Fall, wenn wir einen neuen Spot haben, gleich geil vorbereiten. Hast du alles? Wie viel Hunger hast du? Nee. Ich bin satt. Nimm du das. Okay, abfeuern. Okay, let's go. Komm hier rein. Chat meinte, könnte sein, hier ist die Kettensäge. Ich gehe mal rein hier. Wo bist du? Warte mal, ich komme mit. Okay.

03:51:25 Robert Marc Lehmann hat eine Ansage gemacht. Warum? Was hat Robert Marc Lehmann gemacht? Ist der nicht gerade mit Marcel unterwegs? Robert! Robert Marc Lehmann tauntet dich. Was heißt das? Warum macht er Ansagen an mich? Bist du ein Mann. Okay, gibt's Probleme? Was machen die? Ansage ist raus. Ach du liebe Scheiße. Schradin, Ansage. Ach du liebe Scheiße. Ansage wegen E-Zigarette in Holland, schreibt der Schrad. Ach du, okay. Du hast die Robert Marc Lehmann jetzt zum Feind gemacht, Schradin.

03:52:01 Er will Faustkampf gegen mich. Mit wem springt der gerade? Probleme, mit Marcel. Okay. Mann oder Mann? Ey, ich habe irgendein Spielzeugteil gefunden. Willst du euch was vorschlagen? Wenn du Mann bist, rufst du Marcel an. Er möchte E-Zigarette raustauchen. Robert will tauchen. Er will sie rausholen. Ein Projekt starten. Ich ruf ihn kurz an, warte. Okay, das wäre krass. Dann musst du aber auch ein paar E-Roller und E-Fahrräder und so da rausholen, ja?

03:52:34 Oh, Medizin. Aha. Pop the pilli, Baby. Warte kurz. Ich ruf Marcel an. Hallo? Hey. Also, Herr Lehmann hat recht. Wir müssen da ein bisschen für Ordnung sorgen, weil irgendein grenzsibiler alter Sack in seiner Zerstreutheit eine E-Zigarette da reingeworfen hat. Und deshalb bin ich bei dem Projekt. Wir holen die E-Zigarette taucherisch da wieder raus. Sofort mit dabei.

03:53:18 Aber wir können auch gleich damit anfangen, auch andere Akkus und so von E-Fahrrädern da rauszuholen. Also ich bin, wenn es um Umwelt geht, Herr Lehmann, wenn es um Umwelt geht, ohne Scheiß, ich meine das wirklich ernst, bin ich auf jeden Fall mit dabei. Ich habe halt in dem Augenblick, als ich das gemacht habe, meine sieben Sinne nicht beisammen gehabt.

03:53:45 Reden rüber. Ja. Also ich versuch das Tausend auch besser zu machen. Ich wär sofort dabei. Den Dicken? Ja. Nee.

03:54:14 Der Dicke, der dich angestiftet hat in 48-Jährigen, weil ich gesagt habe, weil du Mann bist. Oder was? Ja, das stimmt schon. Ja.

03:54:40 Ja, das stimmt schon. Da gebe ich dir schon recht. Also du kannst ja mal was mit Marcel klären, der kann dir auch meine Nummer geben und lass uns da gerne, ich bin da sofort bereit, lass uns da gerne was machen. Für Umwelt bin ich immer zu haben. Geil. So. Gut, lieber an euch. Ihr auch, tschö.

03:55:11 Schradin, ich bin in der Höhle, kannst du zu mir kommen? Ich bin live, ich bin live. Gut, Glück gehabt. Alles klar. Ciao. Hallo?

03:55:25 Hallo? Was ist denn? Kannst du zu mir kommen? Naja, ich habe ja jetzt gerade mich sehr lange unterhalten und weiß ja nicht mehr jetzt wo du bist. Einfach, du siehst ja meinen Namen. Einfach hierher kommen. Ja, aber da sind ja Mauersteine dazwischen. Nein, du musst einfach hier runterkommen. Ist Mark Robert Lehmann der mit dem Wal, der also Wal helfen wollte? Ja, der wollte den Wal retten und dann wurde er geärgert von allen.

03:55:56 Kannst du bitte zu mir kommen? Ja, aber verstehst du das? Hier sind ja auch Felsen dazu. Einfach hier runter, bevor ich ausflippe. Hör mal. Marc-Robert Liman hat gesagt, du sollst auch mitmachen. Nein, ich habe sie da nicht reingeworfen. Du bist 48.

03:56:13 Aber du hast dich angestiftet dazu. Okay, wenn du 48 bist und dich von einem dicken 28-Jährigen anstiften lässt, weil er sagt, wenn du kein Mann bist, schmeißt du sie da rein. Also dann wirklich Prost Mahlzeit. Dann schulde ich im Sinne der Anklage. Nein, ich will nicht tauchen, weil ich Angst habe und Thalasophobie. Wo ist jetzt diese verschissene Muschikettensäge, bevor ich hier einen Kolbenfresser kriege? Oh.

03:56:50 Ey, ich hab sie. Ich hab sie. Ich will sie. Au. Ich hab sie. Es ist die Kettensäge. Let's fucking go, baby. Let's fucking go. Oh mein Gott. Wo ist sie? Chat, wie mach ich die nochmal auf die vier? Oh ja. Aha. Da liegt noch Benzin. Ah ja. Hör auf, wir haben nicht unendlich Benzin. Ach so, ja. Hier ist Benzin.

03:57:30 Chat, Chat, Chat, wie kann ich das machen, dass ich die zum Beispiel auf die 2 packe? Genau, wie kann ich die auf die 2 machen? Mein Chat schreibt, ohne Zabex wäre es nie passiert, also muss er mit. Ich mache auf die 2. Okay, geil. Und jetzt ist die Frage, wie kombiniere ich sie jetzt? So, fülle die Kettensäge wieder auf. Wie mache ich das?

03:58:04 Danke für die ganze Sabs Liebe. Kettensäge mit Licht, dafür brauchen wir die Taschenlampe. Falsch. Geht nicht, weil sie voll ist. Okay, Schradin, dann lass mal weiter gucken. Wir kommen nämlich denselben Weg nicht wieder zurück, was ein fettes Problem ist. Ah, da hinten läuft, glaube ich, irgendein Unhold.

03:58:38 Wir müssen auf jeden Fall mal schauen, dass wir hier wieder rauskommen. Und irgendwo in der Nähe vom See ist nämlich auch noch das Katana. Und das Katana ist eine unglaublich geile Nahkampfwaffe. Aber mit der Kettensäge können wir gleich sehr, sehr schnell bauen, Bro. Hallo? Ich muss jetzt kurz gucken. Ja, ja, ja. Warte mal ganz kurz. Wenn ich jetzt die 3 drücke. Ja, okay. Ich habe es auf die 3 gelegt. Ja, das ist geil.

03:59:05 So, jetzt ist die Frage, genau, das Tauchgerät brauchen wir auch. Ist das hier in der Nähe, Chat? Oder ist das nochmal ganz woanders? Weil wirklich mit diesen Höhlen und so, ich habe keine Ahnung von diesem Spiel. Ich habe hier ein Problem, bitte helfen Sie mir. Mordst du das nicht zielführend, wenn ihr hier im Chat reintrollt? Hallo, mein Kopfbendt, ey! Erkunden, Bro, ich habe hier keine Zeit, 500 Meter, Minuten, Stunden zu erkunden. Oh mein Gott. Komm schnell!

03:59:41 Schradin. Schradin. Schradin. Schradin. Schradin. Schradin. Schradin. Schradin. Schradin. Schradin. Schradin. Hier sind Koffer. Hier sind Koffer. Ich hab Gänsehaut. Schnell. Ja, hier sind Tiere, die mich angreifen. Hier sind Tiere. Ich hab Probleme. Okay, wir müssen die totfingern.

04:00:12 Okay, fick ihn, fick ihn. Das sind nur die schlechten. Komm her. Komm her, du Peach. Okay, komm her. Hab ihm Zahn ausgeprügelt. Ja, ja, ich hab ihm Zahn ausgeprügelt. Der erste ist down. Okay, der erste Peach... Oh, da kommt noch einer. Achtung. Komm mal her. Komm mal her. Hab ihm auch einen Zahn ausgeprügelt. Die sind aber sehr, sehr schwach zum Glück. Komm mal her. Wenn die einmal tot sind, respawn die nicht. Komm her, Herr Sloan.

04:01:00 Gib ihm noch ein Ding. Schön. Wir können überlegen, ob wir die verbrennen für Knochen. Hier ist ein Baby. Ich schlag das Kind tot. Ach du. Ach du Scheiße. Alter. Ich bin hier in einem Kindergarten. Oh ja. Oh ja. Hier ist ein Zeltlager. Achtung, hinter dir. Das glatzköpfige Ars. Er ist tot. Er ist down, der Peach.

04:01:35 Er ist down. Ich dachte, das wäre ein Laptop. Ich habe aus Versehen eine Bibel geschlagen. Die Jünglinge. Die Jünglinge sind down, Chad. Oh, Food and Drink. Oh, oh. Oh, quick. Quick. Nimm mal hier. Nimm mal mit hier. Okay. Pass auf, Chad. Ich baue jetzt ein Feuer. So, und jetzt verbrennen wir diese hässlichen Vögel hier und nehmen die Knochen schön mit.

04:02:16 Genau, du mal die Kisten. So, Chat. Und jetzt versuchen wir noch Katana-Tauchgerät zu bekommen. Dann ziehen wir um. Und dann ist alles geil. Oder? Chat? Katana-Tauchgerät, dann sind wir gut ausgerüstet. Und dann ziehen wir um. Ähm, noch wo hast du die? Äh, die kriegen wir gleich, wenn wir die Wichser hier verbrannt haben. Taschenlampe brauchen wir auch noch. Ja, ja, ja. Wir brauchen noch so einiges, ey.

04:03:02 Ich schmeiß die ganzen Geldscheine da rein, die Pissgroschen. Rein ins Feuer. Taschenlampe ist bei Katana. Okay, aber um das Katana zu bekommen, müssen wir jetzt erstmal aus der Höhle raus und in die andere Höhle reinchatten. Die sind nicht connected miteinander, right? Ihr könnt da auch noch einen Top finden, um Wasser abzukochen. Super smart. Würde ich mir auch paar Knochen nehmen?

04:03:38 Ja, wie viele Knochen nimmst du dir? Ich habe mir jetzt genug gemacht, um mir eine Knochenrüstung zu basteln. Wie viel brauchst du dafür? Sechs pro Rüstungsteil, glaube ich. Und wo kriege ich noch Knochen her?

04:03:56 Leichen aufsammeln und verbrennen. Aber hier gibt es keine Leichen mehr. Dann hast du Pech gehabt. Aber du hast einfach die jetzt genommen. Ja, ich habe die auch getötet. Oder nicht? Nee, ich habe die auch getötet. Nein. Kannst du nicht immer dir das alles nehmen? Doch, kann ich. Weil ich habe sie gekillt. Ich habe auch einen gekillt. Nein. Ich habe das alles alleine gemacht. Dann musst du sie dir aufsammeln, hinlegen und verbrennen. Oder was?

04:04:30 Wir sind ein Team, Schradin. Ja. Okay, ich weiß nicht, wo wir längs müssen. Bin ich ein guter Teamchef? Ja. Okay, hier geht es nicht weiter. Da müssen wir hier längs. Da müsste noch... Aua, habe ich verbrannt. Ich brenne. Ich habe Probleme. Ich habe Probleme. Okay, wieso brenne ich auch im Wasser? Okay, meine Mutantenrüstung ist verbrannt.

04:05:02 Chat lag hier nicht noch irgendwo so ein... Ah ja, guck mal Schradin, hier habe ich noch einen für dich gefunden. Hast du Rüstung? Ich habe eine Höhlenkarte. Nee. Ich habe Höhlenkarte. Okay, komm mal her. Ich lege dir den mal aufs Feuer. Nimm dir diesen kleinen Peach gleich mal, wenn er verbrannt ist. Und dann kannst du dir... Wie viele Knochen hast du? Ich habe noch drei. Ich müsste mir drei Knochen gleich nehmen und du kannst den Rest haben. Dann kannst du auch noch Rüstung craften. Ich habe zwei.

04:05:34 Danke für die Privates, Chat. Liebe. Danke auch, Liebe. Und dann weiß ich, glaube ich, gleich, wo es weitergeht. Katana-Tauchgerät wäre so geil. Finden wir das Katana hier drin, Chat. Bist du verbuggt? Drei. Nimm dir mal die Knochen. Okay. Wie viele Knochen hast du? Fünf, glaube ich. Okay. Dann gebe ich dir jetzt noch einen von mir. So, nimm mal. Warte mal. Ich kann es nicht nehmen.

04:06:46 Ja. Okay. Dann nimmst du jetzt sechs Knochen, mit Rechtsklick packst du in die Mitte, packst dann noch zwei oder drei Stücke Stoff dazu. Dann kannst du dir eine Knochenrüstung craften. Die ist unten rechts auf deiner Decke und dann kannst du sie anziehen. Die liegt jetzt hier drauf. Da steht Entfernen oder Alle Entfernen? Starbucks? Ja. Einfach Entfernen und dann ist es unten rechts und dann ziehst du sie dir einfach an. Ja, ich hab sie angezogen.

04:07:30 Okay, geil. Hast du sie an? Ja, super. Wir brauchen viel mehr. Wir brauchen viel mehr. Jaja, wir müssen mehr töten. Ich hab hier Leiterplatten. Für was brauchen wir die? Essen geht auch wieder aus, um Sachen zu nerven. Ah, warte mal. Hab ich Dynamit, Chat? Halt die Pistole. Scheiße, ich hab kein Dynamit, Mann. Ich kann das hier nicht sprengen. Obwohl, warte mal. Ausrüsten kann ich doch. Oder? Ah, klappt ja doch.

04:08:16 Okay, aber da geht es runter. Lass mal erst mal hier rechts gehen. Hier rechts konnte man längs. Lass uns das mal hier... Hast du das gehört? Ja, ja. Das war so ein Rauschen. Ich dachte, das ist so ein Mutant wieder. Wir brauchen das Katana. Ja. Ich gucke jetzt mal, was hier ist. Aber man sieht hier auch wirklich nichts. Die Frage ist, wo geht es hier hin?

04:08:50 Was machst du Montagabend? Spielt Deutschland Montag? Ja. Oh, warte mal, hier geht's längs. Boah, jetzt ist die Frage, Schradin, wo gehen wir längs? Gehen wir oben längs, wo wir gesprengt haben? Oder gehen wir hier rein? Was ist der smarteste Callchat? Oder da, wo wir gesprengt haben? Geht erst, wo ihr gesprengt habt. Okay, komm, Schradin. Wir gehen erst da, wo wir gesprengt haben. Raus zum Katana. Sicher.

04:09:34 Stimmt, wir könnten mit Katana dann hier wieder rein, ne? Vielleicht ist das echt der Call, dass wir erst das Katana holen und dann gehen wir hier wieder rein. Da, wo wir gesprengt haben. Okay, ich geh mal hier rein. Ey, so viel in der Höhle, das ist so anstrengend für die Augen. Draußen ist auch viel smarter. Ja, da oben geht's raus. Das letzte Game, äh, Forrest, war, ähm, viel draußen. Hörst du das? Ja, ja. Kriegen gleich Besuch.

04:10:16 Alter, was war das denn? Nee, das Spiel ist schon viel draußen, aber hier findest du halt die Items und so. Checkst du? Check. Digga, was zum... Max Wuppertal 2, liebe... Mein Chef fand den Garten. Schradin! Ja! Ja? Oh! Oh, oh, oh, oh. Jetzt hab ich aber hier ernsthaft Probleme. Ich hab sie angezündet. Ich hab sie angezündet. Ich hab sie angezündet. Oh. Er ist runtergefallen.

04:10:57 Er ist runter zu dir gefallen. Ih, Ih, er ist runter gefallen der Peach. Er hängt hier gerade bei mir. Ja, den fick ich gleich. Ich hau erstmal den beschissen. Die Leute sind noch bei dir. Keiner. Einer ist zu dir runter geflutscht. Wo ist er? Peach Boy, beruhige dich. Ich bin wieder da. Wo ist das andere Stück Kacke? Bisschen auf die Fresse bekommen. Ah, der ist da unten. Warte mal. Guck mal, was ich mit ihm mache. Guck mal, was ich jetzt mit ihm mache. Achtung. Guck mal, was ich jetzt mit ihm mache. Achtung.

04:11:36 Problem, er hat sich angezündet. Nochmal. Der kriegt noch einen Molotow. Und Feuer. Brenn, du Stück Scheiße. Boah, ich hab den so gejukt. Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. Da unten brennt's. Der schlug so viele. Ich hab ihn aber gleich.

04:12:14 Da liegt der Wekal der Käfer, musst du jetzt sagen. Nee, noch liegt der nicht. Noch zappelt der und quält sich zu Tode. Alter, der schluckt so viel. Geh mal bitte weg. Ey, der frisst doch nicht vier Molotow-Cocktails, oder was? Wie viel hast du denn? Wie viele Molotow-Cocktails hast du? Ich hab dem vier Dinger um die Ohren geschmissen. Ich kann mir noch mehr craften, aber das ist ja irre, wie viel der frisst. Wie machst du die Molotow-Cocktails? Mit Alkohol? Mit Alkohol und Stofftuch.

04:12:50 Oh mein Gott, er ist down. Geil. Jetzt können wir runter uns Mutantenrüstung holen. Komm. Geil. Alter, das ist ja Wahnsinn, was die wegtanken, Chad. Aber sag ehrlich, der Juke war krass, dass der runtergefallen ist. Hier liegt das Stück Scheiße. Komm mal runter. Ja, ich mach gerade Monotov-Cocktails. Ja, mach ich auch. Und dann drücken wir wie bei The Forest 2 gleichzeitig E und holen uns die Rüstung.

04:13:29 Mein Arsch schwitzt, aber der Trieb ist trotzdem spitze, kein Witz. Sag mir noch mal ganz kurz, was kannst du aus dem machen? Achtung, siehst du das E auf seinem Körper? Ja, ja. Wenn ich sag 3, 2, 1, drücken wir. Ich hab schon, ich hab schon ausgesehen. Was hab ich jetzt... Okay, was heißt das jetzt? Jetzt hast du die Mutantenrüstung.

04:13:54 Aber ich kann sie dir geben. Nee, nee, zieh sie an. Ich habe auch eine. Die ist jetzt auch wieder unten rechts, da wo die Knochenrüstung war. Mutantenrüstung, links klick, anziehen, dann hast du die Rüstung an. Ja. Links klick. Geil. Okay, weiter geht's. Ja, wir brauchen mehr Rüstung, ne? Ja. Was ist die beste Rüstung? Mutantenrüstung, glaube ich. Oder Tech-Rüstung. Aber normalerweise gehen doch dann diese Stücke um diesen Lebensring nach oben. Ich habe da nur zwei Stück, du. Ja, ja, weil wir zweimal Rüstung haben.

04:14:38 So, pass auf. Und jetzt baue ich kurze Feuer, dann verbrenne ich den Peach und dann kann ich nochmal Rüstung craften. Schmeiß den da mal rein mit, geh den Haslon. Schönes Ding. Wie viele Knochen habe ich. Wie viele Rüstungsteile hast du insgesamt? Zwei, glaube ich. Okay. Ich habe drei. Dann nehme ich mir gleich einen Knochen, aus dem Rest machst du dir noch Rüstung. Wir haben echt mittlerweile viele...

04:15:19 Viele Sachen. Aber wir machen das bis jetzt auch gut den Run. Wir müssen jetzt gleich aus der Höhle raus und ich würde sagen, bevor wir umziehen, bevor wir bauen, holen wir auf jeden Fall noch das Katana. Weil das ist besser als diese Knochenkeule. Und ich glaube, damit können wir auch richtig abfeuern dann. Okay, du kannst dir die Knochen nehmen und dann craft dir nochmal Rüstung, mein Löwe. Okay. Reicht das? Wie viele Knochen hast du? Fünf. Ja, fehlt dir einer. Okay, check.

04:16:07 Aber ich kann jetzt auch hier nicht mehr Knochen bekommen irgendwo, ne? Nö, es sei denn, wir legen gleich wieder einen um und verbrennen den halt. Schrecklich. Hä? Ach, hier haben wir schon mal oder was? Oder wo zum Teufel sind wir? Wir werden gleich angegriffen, spürst du? Ja, kann gut sein. Das Problem ist, ich hab halt wirklich absolut keine Orientierung. Krater. Krater. Liebe.

04:16:53 Doch, hier waren wir doch. Nee, ich glaube nicht. Doch, hier haben wir den Koffer aufgeschlagen. Oder nicht? Diese scheiß Koffer nicht treffen kann. Warum schlage ich dir auf und du nimmst immer die Sachen? Weil ich einfach schneller bin. Naja, aber... Also du bist so ein Raffzahn. Raffzahn ist ein geiles Wort. Nee. Okay, das ist deiner. Ein Ball ist drin. Und ein Stoff. Genau. Trinken.

04:17:38 Bin ich in deinem Auge ein Raffzahn? 100 Prozent. Also nochmal, du kannst ja nicht so viele Sachen auf einmal machen. Wie sieht das aus am Montag, wenn Deutschland spielt? Was machst du da? Wahrscheinlich auf meiner Couch gucken und du kannst gerne herkommen und mitschauen, wenn du magst. Was machst du am Montag hier in Köln? Naja, ich mache Podcast tagsüber.

04:18:10 Und hab am Dienstag aber auch nochmal Podcast. Ja. Und dann ist halt die Frage, ob ich direkt in Köln bleibe. Macht ja Sinn wahrscheinlich, wa? Verstehe nicht, dass wir nicht dieses Katana finden. Boah, hier ist auch so viel trinken. Ich kann das gar nicht alles mitnehmen, Mann. Ich würde so gern das ganze Trinken hier mitnehmen. Wir brauchen mehr Essen.

04:18:46 Ja, ich krieg ja auch gleich Probleme. Wo bist du schon wieder? Ja, ich bin irgendwo hinter dir. Hier hängt einer, da können wir doch Knochen machen mit. Nee, die kann man nicht annehmen, glaube ich. Aber diese Höhensysteme sind auch wirklich wahnsinnig. Oh, oh. Achso. Oh, oh. Oh, wir sind draußen. Hey. Aber wo? Hier, wir sind draußen. Komm. Komm hier. Oh mein Gott, hier ist der Ausgang.

04:19:26 Den markiere ich mir, glaube ich, auch dann direkt gleich nochmal. Ja. Oh. Oh. Also wir müssen irgendwo mal unser Lager machen. Hier sind schon wieder solche Viecher. Dann haben wir es halt tot, gibt Knochen. Ja, bestätig mal kurz. Jetzt ist wieder die Frage, wo war dann nochmal Sturzfalle, Dekoration, Schädellampe, Signalflagge. Ah ja. So, ich markiere alle Höhleneingänge grün. Ja.

04:20:10 So, und jetzt müssen wir mal schauen, dass wir wieder Richtung... Wir brauchen Gästen. Ja. Wir müssen jetzt schauen, dass wir wieder Richtung Berg kommen, wieder zu diesem See. So, warte mal, wo ist denn der Kompass? Kompass ist hier. Wir müssen Richtung Norden, also hier längs. Und jetzt müssen wir wieder zum See, weil bei dem See, wo der Höhlen... Richtung Norden? ...eingang war, war noch ein Höhleneingang und da kriegen wir das Katana. Und dann haben wir schon mal zwei Core-Items, die super sind.

04:20:39 Willst du Richtung Norden wieder? Ja, ich hab den Kompass draußen. Richtig, Chat? Kettensäge, Katana ist doch schon mal super. Taschenlampe wäre natürlich auch geil, aber alles zu seiner Zeit. Wollen wir uns kurz was zu essen grillen? Ja, wir müssen erstmal hier aus diesem Wald raus. Guck mal, ob du einen Schokoriegel hast. Der letzte. Ah, hier ist der Berg.

04:21:07 Oh mein Gott, und hier ist dieses Arschloch. Aha, Chat, guck mal. Und ich glaube, bei diesem Arschloch wollen wir nachher bauen, right? Hier ist das Arschloch von Mutter Natur, guck mal. Ich höre hier wieder irgendwas. So, und hier hätte ich gedacht, dass wir hier in der Nähe irgendwo bauen. Aber hier kannst du doch nicht bauen. Doch, da im Wald oder so, das ist doch eigentlich geil.

04:21:42 Jetzt ist die Frage, wie kommen wir von hier wieder zu dem See? Ist der See von hier aus südlich, Chad? Oder nördlich? Frage. Also in die Richtung Süden? Wir müssen den See wieder finden. Ich hab ne rohe Echse, dann können wir was zu essen machen. Okay. Warte mal, hier hab ich doch was markiert. Ihr braucht Kletterhaken. Ja, alles zu seiner Zeit, Chad. Bist du noch hinter mir? Hallo? Du hast ein Reh gefangen.

04:22:56 Okay, mach du mal dein Ding, ich such den See. Wo bist du denn? Ich laufe jetzt Richtung See, Bro. Wir haben auch keine Federn mehr für Pfeile und so, ne? Also es kracht. Bist du jetzt Richtung Süden? Ich habe Probleme. Alter, der wirft mit Sachen auf mich. Schradin? Ja, du läufst immer weg. Ja, ich rede 500 Mal mit dir und du stehst und sabberst, Mensch. Nein, wir brauchen was zu essen. Oh mein Gott, okay, das ist wie im Schreber. Dann mach bitte ein Feuer und Grill, bevor ich einen Crash-Out kriege.

04:23:46 Okay, ich komme zu dir runter, dann grill wieder. Okay, mach ein Feuer, komm. Mach ein Feuer. So. Ähm, wo? Na, auf dem Boden. Hä, ich denke, ich mache das mit Holz. Wie ein Fleisch hast du? Eine Echse, die ich... Guck mal, ich sage dir jetzt mal eine Sache. Es sind 31 Grad hier drin. Warum willst du mich immer ficken?

04:25:04 Warum? Ich flehe dich an. Warum willst du mich immer ficken? Du hast mein Essen kaputt gemacht. Jetzt ist mein Essen weg. Warum willst du mich immer ficken? Warum? Das ist mein Freund. Und ich habe diese Echse auf das Feuer. Bitte leg sie doch einfach auf das verschissene Feuer. Dann leg sie doch drauf. Jetzt ist mein Fretchen weg, du Peach. Leg die Echse da drauf. Was ist die denn? In deiner Tasche, Mensch.

04:25:34 Nein, ich habe die Echse gerade weggetan. Wo ist die Echse? Die liegt hier irgendwo. Okay, du hast gerade beide unsere Essen kaputt gemacht. Nein, nein, nein. Da liegt sie. Fritz sie bitte. Okay, da kommt ein ganzer Rudel. Oh mein Gott, oh mein Gott. Bitte seh uns nicht. Hier ist Feuer. Natürlich sehen die uns. Bitte. Hast du sie gegessen? Ja, ja, ja. Gut, dann komm jetzt weg hier. Mein Gott. Wo ist dieser scheiß See, bevor ich hier ausraste oder was?

04:26:12 Warum machst du die Kettensäge an? Warum machst du die Kettensäge an, wenn ein Rudelwaldbewohner hier an uns vorbeirennt? Kann ich's wissen? Kann ich's wissen? Kann ich's wissen? Bleib doch mal hier. Ich hatte gerade Tasten-Kombinationsprobleme. Ah, hier ist das Flugzeugwrack. Aha. Ja, aber ist auch nicht geil. Ich check mal, ob hier irgendwas respawned ist. Okay, da ist das Arschloch. Dann ist hier beim Flugzeugwrack runter irgendwo der See. Gut.

04:26:58 Oh geil, ich habe Essen gefunden. Halleluja. Hier sind Pillen. Komm ich hier hoch? Hier ist überall Flugzeugnahrung. Wie komme ich hier hoch? Springen. Ja, aber die Nahrung kann ich mir die auch nehmen? Nee, einfach essen kannst du sie. Ja, aber ich bin schon voll gefressen. Der Magen ist voll. Aber das ist ja potenziell auch erstmal gut.

04:27:34 Ja, es sind so viele Getränke hier. Das ist auch Wahnsinn. Okay, komm, wir gehen zu unserem Haus und pennen da kurz. Nimm noch die Medizin mit, Getränke, alles, was du nehmen kannst. Und wir brauchen unbedingt, wenn wir eine Base haben, eine Lagerfläche, wo wir Getränke und sowas deponieren können. Und Medizin und sowas. Wir müssen das machen. Hast du alles? Dann komm. Da unten läuft wieder so ein Fackelarschloch rum. Ich friere. Friere auch. Ja, wir müssen hier weg. Ich hab hier was angezündet. Da ist wieder so ein Fackelarschloch.

04:28:14 Ja, okay. Okay, es kommt ein ganzes Rudel. Ich bin am Arsch. Ich renne. Okay, ich bin am Arsch. Okay, ich bin am Arsch. Okay. Okay, ich bin am Arsch. Ich habe mich verletzt. Ich bin am Arsch. Brauchst du Hilfe? Ja. Ach du Scheiße, die schmeißen Molotow-Cocktails. Hier sind sie überall. Oh, sie sind hier überall. Probleme, Chad? Okay, ich bleibe mal hier in Sicherheit. Ich friere wie der Teufel. Ich muss in unserer alten Hütte gleich ein Lagerfeuer anmachen.

04:28:52 Ein Glück mögen die kein Wasser. Problem ist, ich erfriere hier am laufenden Band. Ich auch. Brauchst du Hilfe? Soll ich kommen? Ja. Bin da. Oh ja, lauf, dass die dich nicht bumsen. Hier ist unsere Hütte, hier können wir speichern und schlafen. Bin gestorben. Wie? Bin von der Klippe gefallen. Dann respawn gerne im Flugzeug und hol deine Sachen einfach. Oh, es geht mir so auf die Eier. Oh.

04:29:44 Okay, da hinten sind Mutanten. Warum sind da hinten Mutanten, Chat? Was zum Teufel ist das? Da sind diese sechsbeinigen Mutanten. Wem ist es? Ich falle ja wieder runter. Dann nimm doch einfach einen Weg, wo du nicht runterfällst. Ja, aber es ist dunkel. Ich sehe nichts. Ich bin in unserer Hütte. Chat, warum spawnen an Tag sechs schon Mutanten außerhalb der Höhlen? Das ist ja geisteskrank. Warum ist die Hütte im Wasser? Weil es regnet und ich die Fugen nicht verfugt habe.

04:30:48 Ich habe Probleme. Kannst du zu mir kommen? Nee. Warum? Aber zum Teufel. Pass auf. Ich muss erst mal meine Sachen respawnen. Okay, hier ist irgendwas vor meiner... Ich habe Probleme. Okay, hier ist... Es sind ganz viele Menschen, die mich ficken wollen. Okay, hier ist ein Mutant vor meiner Hütte. Der wird mich jetzt ficken. Ich sterbe. Okay. Ja. Hier ist ein Mutant vor meiner Hütte. Ich bin schon wieder tot. Aber warum denn? Warum?

04:31:41 Zabex verliert 25.000 Fakka sind! Aber dann lauf doch einfach ins Wasser, ich hab's doch auch geschafft. Warum fällst du dann von der Klippe, Mann? Ich habe es... Alter, leg mich doch am Arsch! Kannst du mal wieder hell werden? Okay, er haut meine Hütte kaputt. Okay.

04:32:02 Okay. Der Mutant schlägt meine Hütte. Der Mutant schlägt meine Hütte. Kannst du jetzt bitte hierher kommen, Mensch? Ich sterbe, weil die Mutanten mich ficken. Ich bin nackt. Aber sei doch kein Bastard. Sei doch kein Bastard, Mann. Sammel doch einfach deine Sachen ein und komm her, bevor ich ausraste. Die Mutanten schlagen meine Hütte kaputt. Ja, ich scheiß auf deine Hütte.

04:32:32 Warum fackst du so ab? Sammel deinen Koffer ein und komm hierher jetzt! Es ist so dunkel, dass ich ständig falle! Verfickter Ficker! Meine Fresse! Wir machen was! Da sind so viele Mutanten! Ich hab doch keine Chance! Ja, ja, ja! Ich weiß, du hast keine Chance! Ja, ja!

04:33:06 Ich werde schon wieder gefangen. Ich laufe in die Arme von den Motherfuckern. Ich werde wieder anrufen. Kaum bin ich aus dem Flugzeug draußen, werde ich angegriffen. Verstehst du das? Nee. Also das verstehe ich. Real Talk nicht. Pass auf, Zabek. Ich erkläre dir jetzt mal ganz kurz eine Sache.

04:33:42 Wenn ich in dem Flugzeug respawne und zu meinen Sachen will, ich werde direkt angegriffen. Verstehst du das? Nein, verstehe ich nicht. Ich verstehe auch nicht, wie das so weit kommen kann. Ich habe nichts zu fressen, ich habe nichts zu trinken. Was jetzt? Es ist sehr, sehr dunkel. Steckst du das?

04:34:18 Nein, ich verstehe es nicht. Ich warte jetzt, bis es hell wird. Ich verstehe es nicht, wie du da so oft sterben kannst. Ich kämpfe hier alleine gegen einen Mutanten. Ich verstehe nicht, wie das möglich ist. Sind die Mutanten noch da? Ja, die Mutanten sind noch da, du Peach. Der eine hat gerade eine Arschbombe in den Teich hinter mir gemacht. Ja, was soll ich machen? Ich habe nichts zu essen. Aber sammel doch einfach deine Items ein und renn hierher. Also es ist ja jetzt keine Aufgabe, die nicht... Ich komme doch gar nicht zu den Items, du Fickschlitten! Warum nicht?

04:35:04 Weil vor mir 23.000 Fucker sind. Aber dann lauf zu den Items. Sammeln sie ein. Ich komme nicht dahin, weil ich vorher getötet werde, du Ficker. Warum? Weil hier ganz viele Mutanten sind. Und ich werde wieder angegriffen. Verstehst du das? Alter, wie viel tankt dieses Stück Pferdescheiße? Kann mir das jemand erzählen? Guck mal, ja. Das ist Wahnsinn. Ich werde so sehr sauer.

04:35:40 Ich fick den jetzt. Komm mal, du hast mir zwei Rüstungsteile zerschlagen. Das war ja deine Idee, wieder hinzugehen. Du hast mir zwei Rüstungsteile zerschlagen. Komm mal. Du hast mir zwei Rüstungsteile zerschlagen. Ja? Und da liegt das Stück Scheiße. Meine Fresse. Und ich schmeiß das Molotow-Cocktail ins Wasser. Kannst du hierher kommen? Ich werde schon wieder geschlagen. Okay. Er wird schon wieder geschlagen, Chat.

04:36:32 Er wird schon wieder geschlagen. Bitte warte, ich komme. Ich bin im Wasser. Meine Hütte ist im Arsch. Wie weit soll ich denn zu dir hinschwimmen, Mann? Du sollst doch einfach nur hierher kommen, du Peach Kebab. Ich bin doch fast da. Damit wir endlich mal schlafen können. Ich bin am Verhungern. Ich auch. Ja, weil du unser Echsenfleisch kaputt gemacht hast.

04:37:02 Wo soll ich hinschwimmen? Du Doppel-Till, du zu mir, Mann! Wenn er nicht gleich den Berg hochgeht, schieb ich mir den Monitor quer in den Arschlauch! Oh ja, Essen. Drecksvieh. Drecksvieh. Komm her, Drecksvieh. Komm her, Drecksvieh. Drecksvieh! Ich zünd' dir mit meinem Axt-Deo an. Komm her. Scheißhase! Hier ist ein Lizard. Hier ist ein Lizard. Komm her, Herr Slon.

04:38:13 Ich hab das Vieh hier angezündet. Ja. Ich hab das Vieh angezündet. Wo zum Fick bist du? Du siehst doch meinen Namen, du minderbemittelter. Da sind aber Bäume dazwischen und... Also, wenn ich jetzt komme, baller ich dir erstmal eine.

04:38:43 Soll ich dich töten? Willst du das? Willst du das, dass ich dich töte und du wieder respawn musst? Weil du mich angegriffen hast. Habe ich dich mit meiner Haarsprayflasche angezündet? Dann lass mich in Ruhe, dann brauche ich dich auch nicht anzünden. Schlägst du mich einmal, zünde ich an. Was war das? Komm ins Haus, komm ins Haus, schlafen. Speichern und schlafen. Okay, es wird hell, jetzt brauchen wir gar nicht schlafen.

04:39:17 Okay. Isst du mir auf den Sack oder was? Nein, du hast dich einfach verpisst. Ja. So, wo willst du jetzt dein Haus bauen? Ich möchte jetzt erstmal das Katana holen. Ich zünde das jetzt an. Wir packen uns jetzt beide unser Essen da drauf. Du machst das Feuer nicht kaputt. Du nimmst dein Fleisch in die Hand. Machst es mit C da drauf. Nicht schlagen, das Feuer.

04:39:50 Was für Fleisch? Was soll ich machen? Ja, hast du Fleisch? Nein! Warum denn? Ich habe hier 36 Grad. Okay, dann friss die halbgare Echse mit E gedrückt halten. Friss sie. Nimm mir mein letztes Fleisch. Friss sie. So, Peach Pussy. Und jetzt kommen, jetzt gehen wir in die Höhle für das Katana. Und dann ziehen wir, guck mal, ja. Und dann ziehen wir um. Chat, ich brauche jetzt klare Ansagen. Wir müssen...

04:40:29 Am See hier entlang Richtung Katana. Richtig? Ich habe Alohivera-Samen. Das ist gut. Die können wir später am Pflanzenmedizin machen. Super. So, guck mal. Und hier gehen wir jetzt am Fluss längs. Und irgendwo hier, irgendwo hier, müsste die Höhle sein mit dem Katana. Ich glaube sogar da hinten, wenn mich nicht alles täuscht. Irgendwo hier. Ich meine da irgendwo, Chat. Kann das sein?

04:41:15 Warte mal, da hinten waren die Zelte. Kann das nicht sein, dass die da irgendwo war? Ist ganz oben alles. Ich meine, ich habe ein Video gesehen und der Höhleneingang war hier. Wir brauchen auch unbedingt Pfeile und so. Wir müssen echt gleich bauen. Wenn wir das Katana haben, haben wir erkundet. Guck mal hier. Hier ist wieder so eine dämliche. Mit Badehose. Guck, was ich mit der jetzt anstelle. Guck mal her. Guck mal her.

04:41:52 Ja, lauf lieber weg, bevor ich ausraste. Komm her. Komm her. Komm her. Komm mal her. Und Chris, Liebe. Aber hier muss doch irgendwo dieser verschissene Höhleneingang sein. Oder bin ich jetzt komplett am trippen, oder was? Chat. Es sieht auch alles verfickt gleich aus. Ich muss gleich erst mal mir was zu essen machen. Ist schwer zu... Nein, du spielst jetzt. Ich habe Hunger. Ist mir scheißegal, Mann.

04:42:40 Also du bist den ganzen Tag schon so aggressiv. Weil du mich wütend machst, Junge. Was sagst du heute Abend? Norwegen, Frankreich. Ich sage euch, Norwegen gewinnt. Oh, da hinten ist wieder so ein scheiß Mutant. Okay, da hinten spawnen Mutanten. Okay, der eine... Okay. Okay, da hinten spawnen Rudel Mutanten. Chat, wo ist der Katana-Höhlen? Ja, ich habe auch Probleme. Ich habe auch so dicke Probleme.

04:43:17 Ich habe auch so dicke Probleme. Links bitte, aber wo denn links? Wo denn links? Hier oder was? Ich gehe crash-out. Pass auf, ich habe hier zwei. Kannst du bitte kommen? Nee. Ich weiß nicht, wo der Hildeneingang ist. Ich flipp gleich völlig aus. Mike, du musst trollen. Du warst eben schon richtig. Bist du schon wieder tot? Ich werde von vier Leuten verfolgt.

04:44:21 Weißt du, was hier gerade los ist? Aber dann lauf doch einfach weg ins Wasser. Um Gottes Willen. In drei Herrschaftsnamen. Slack ist zu heiß. Das Feuerzeug geht mir auch so auf die Kette. Da sind tausend Leute da. Checkst du das nicht? Ich kann nicht zu dir rüber. Aber warum? Doch, ich sehe deinen Namen. Die laufen jetzt dir hinterher. Die werden dich gleich richtig bämsen.

04:45:16 Ich suche jetzt einfach diese Scheißhöhle. Mir ist es scheißegal. Wo ist denn dein Name? Ich laufe jetzt hier einmal am Berg rum, am Wasser rum. Ey, was sind das da hinten für Häuser? Ey, ich habe Häuser gefunden. Dradin hilft Zabix. Okay, sorry. Ja, ja, das ist... Ich habe losgelassen. Hier ist der Höhleneingang. Ich habe ihn. Und ich gehe jetzt rein. Ja, und ich gehe jetzt rein. Schwör, sag Waller, du hast ihn. Nein. Und ich gehe rein. Chad hat er ihn oder trollt er, weil das wäre tatsächlich ein krasses Achievement, wenn er es hätte.

04:46:14 Was willst du tun? Was willst du tun? Ich geh rein. Was willst du tun? Ist toll. Oh, es wär auch zu krass gewesen. Alter, was bist du denn? Na komm her. Ich muss mir was zu essen machen. Das Stück Scheiße, Krokodil. Machst mir hier nicht auf Mann. Oh, du verficktes Stück Scheiße, Krokodil. Und ich hab ihn ermordet. Vom Aussterben bedrohte Art. Ist mir scheißegal. Ist mir scheißegal, Chat. Es ist mir scheißegal.

04:47:15 Wow, das ist so unfassbar unspektakulär hier. Das ist ja der Wahnsinn. Verbesserter Speer. Rote Farbe ist geil. Ich glaube, dann greifen die mich nicht an, wenn ich die rote Farbe habe, ne? Oder weniger greifen die mich auf jeden Fall an. Da bin ich die Rüstung kaputt gebissen. Alter, hast du mich erschrocken. Bist du noch normal? Da bin ich. Da hast du mich erschrocken, Bruder. Meine Fresse. So, pass auf. Ich habe einen Beutel. Das ist nicht schlecht.

04:48:17 Wir müssen jetzt Fallen bauen. Wir müssen uns jetzt erstmal Essen holen. Aber du hast mich so erschrocken, ja. Oh, du hast mich so erschrocken. Ja, guck mal, ich habe ganz viel Essen gefarmt. Ich mache hier jetzt kurz ein Lagerfeuer hin. Hast du bitte noch einen Stock? Kannst du hier einen Stock hin tun? Kann ich die essen hier, diese gelben Pilze? Oder gibt es da Probleme? Kannst du bitte einen Stock da in das Lagerfeuer machen? Kann man die gelben Pilze essen? So, wo ist dein Lagerfeuer? Ich würde ihm am liebsten eins in die Fresse hauen. Ich würde ihm am liebsten so eins in die Fresse dröhnen.

04:49:15 Was jammerst du denn die ganze Zeit? In den hohlen dämlichen Leib. Einfach eine rein. Ich werde auch nicht aufgeben, bis ich das Katana habe. Selbst wenn es eine Tagesaufgabe für mich ist. Ist mir scheißegal. Wir werden das Katana haben. Ja. Macht doch Feuer. Ich bin doch da. Wo ist mein Lagerfeuer? Ich habe es vergessen, wo es ist. Ich habe genug Holz. Dann mach eins. So, ich habe hier Stöcke. Wie machen wir das? Er hat immer noch verstanden, wie das Buch funktioniert.

04:49:47 Er hat's nicht verstanden, Chat. Er hat's nicht verstanden. Du bekärst ja auch nicht, du Fucker. Er hat's nicht verstanden. So, ich mach jetzt hier meine beiden Fleische rauf. Geh bitte wieder da, wo du in die Höhle zur Kettensäge gegangen bist. Okay, mach ich gleich. Das ist ja ganz woanders. Nee, das war auch hier irgendwo am See. Ich habe gefressen. Da ist genug Essen für dich drauf. Nimm das bitte. Kann man das Essen auch einpacken? Hallo. Nee, kann man nicht.

04:51:00 Okay. Hast du gefressen? Ja, ja, ich bin voll. Okay. Dann müssen wir, glaube ich, zurück. Wir können nochmal da zur Holzhütte gucken, ob wir da einen Koffer aufmachen können. Wir brauchen das Fucker Katana. Danke für die Primes Chat, Liebe. Ja, wir brauchen das Fucker Katana, aber das brauchen wir seit einer Stunde. Ja. Soll ich jetzt einfach einmal hier am See zurücklaufen? Warum leckt das scheiß Spiel, Mensch?

04:51:39 Wegen der Hitze. Ja, 31 Grad, das ist too much. Der PC. Was hast du für ein Beil? Einfach eine Axt. Boah, ich habe echt Probleme. Ich habe ja echt FPS-Drops bei mir. Kann sein, weil die Map gerade rendert, aber es ist schlecht. Einmal um den See hier rum. Mach Grasqualität runter. Ja, muss ich sowieso. Das nervt auch in den Videos. Warte mal. Grasentfernung, Grasdichte. Was nervt in den Videos? Mach ich es endgültig. Die Grasqualität.

04:52:23 Weil die so schlecht ist? Ja. Nervt auch in den Videos, krass. Nein, weil Twitch immer verpixelt ist, wenn du so viel Gras und sowas hast. Das ist auch bei Rust so. Wenn du so viel Gras, viele Pixel hast, dann kackt die Bitrate immer ab. Und das nervt. Guck mal, Schradin, irgendwo an diesem See hier, irgendwo hier, ist der Hülleneingang. Und da finden wir das Katana. Aber da müssen wir doch mal ein bisschen besser suchen.

04:53:00 Guck mal hier. Ich muss mal irgendwie Boops und sowas ausmachen. Wo macht man das, Chat? Das ist in dem Videospiel nicht so schlimm, aber fürs YouTube-Video mach ich's lieber mal aus. Wo macht man das hier aus, dass man keine Muschis und sowas sieht, Chat? Anzeige. Ja, schlag sie schön tot. Schön. Oh mein Gott, der ganze Stamm kommt. Lauf, der ganze Stamm kommt. Lauf. Bleib am Fluss, bist fast da. Komm einfach mit, bleib einfach beim Fluss. Wenn sie angreifen, geh ins Wasser, da gehen die nicht hin. Wo bist du denn jetzt?

04:53:56 So sie sind jetzt bei mir was soll ich tun ich flehe dich an lauf bitte zu mir du siehst meinen Namen einfach am fluss entlang Lauf zu mir laufen dann geh ins Wasser dann können sie dich nicht angreifen ich dann können sie dich nicht angreifen wenn du im Wasser bist können sie dich nicht angreifen im Wasser Verstehst du das aber sie versperren mir den Weg zu dir dann nimm einen Umweg Alter du bist doch also du bist doch nicht

04:54:22 Dann nimm einen Umweg. Oh mein Gott. Alter, ich gehe Crash-Out. Ich kann sein, ich gehe in Urlaub. Meine Fresse, ich könnte jeden Tag einfach nur eine Ballern. Aber du spielst, als wärst du völlig hängen geblieben. Das verstehe ich nicht. Du bist so ein smarter Mann und du spielst, als wärst du völlig bescheuert im Schädel. Du weißt doch überhaupt nicht, in welcher Situation ich bin. Ich höre doch nur, wo bist du? Wo bist du, du Peach?

04:54:54 Jetzt ist hier wieder so ein Stamm von diesen faschitzenden Höhlenmenschen. Weil du ständig wegrennst. Weil du ständig wegrennst. Kannst du dir nicht ausdenken.

04:55:08 Ich sage, ich kommuniziere, ich versuche wirklich zu kommunizieren. Lass uns hier am Fluss entlanggehen, lass uns das machen, lass uns das machen. Du stehst ein... Aber ich stand doch an derselben Stelle, du Schwanzlutschender! Tego! Ja, du rennst dann einfach weg. Du rennst dann einfach weg. Aber ich kündige es doch, lauf mir doch einfach hinterher. Ich hab doch nen Plan. Ich hab doch extra geguckt, dass wir halbwegs wissen, wo wir hin müssen. Aber wenn ich am Kampf bin... Du musst nicht kämpfen. Renn einfach! Renn einfach! Ich kann das nicht ertragen. Geisteskrank.

04:55:48 Schreibt, rennen bei der Hitze geht nicht. Irgendwo muss hier die Höhle sein, Chat. Irgendwo hier. Ja, ja, ja. Alles gut. Hier muss doch irgendwo diese verschissene... Seht ihr den Namen? Ist ja geil da hinten. Also gehe ich jetzt darüber, werde ich wieder angegriffen. Hier muss doch irgendwo diese verschissene Katana-Höhle sein. Ich kriege hier einen Nervenzusammenbruch. Ich habe Hunger. Hier, nee. Nein, Chat, das ist sie nicht. Da wäre doch ein Höhleneingang.

04:56:38 Das nervt auch, dass man hier nicht hochkriegt. Dieses Spiel ist... Das geht nicht. Ich schaff's psychisch nicht. Reiß dich doch mal zusammen jetzt! Hier ist ein ganzer Stamm. Und ich bin tot. Aber du ständig alleine wegrennst. Und du hast auch nie Ausdauer hier in diesem Bastardspiel. Du hast auch nie Ausdauer. Ey, bitte hol mich hier raus. Bitte hol mich hier raus. Bitte hol mich hier raus. Bitte, bitte. Soll ich kommen und nicht retten?

04:57:16 Ich bin hier, ich bin hier, ich bin hier bei dir. Brauchst du Hilfe? Ja, du bist fünf Kilometer weg. Nee, weil du wegrennst. Chat, hier muss diese Höhle irgendwo sein. Wir sind so nah dran, Schradin. Hier irgendwo ist sie. Dann suchen wir jetzt. Hinter irgendeinem Stein kann doch der Eingang sein. Ich gucke jetzt hier nochmal und da vorne. Ja, die ist irgendwo hier, Bruder.

04:57:52 Lauf doch nicht weg. Ich geh da gleich wieder hin. Ich guck jetzt einmal hier. Da ist sowieso so ein Rudelarsch. Ficker. Hier ist nix. Ach, du bist das. Da vorne, wo ich eben war, war die. Die Höhle? Ja. Hast du dich wieder geheilt, als du tot warst? Äh, wahrscheinlich, ja. Guck mal hier. Und da laufen diese Pissgeburten rum. Ja, dann wird wahrscheinlich da der Höhleneingang sein. Da ist kein Schlitz. Da ist eine Steinkuppel. Hier ist eine Höhle. Oder was? Ich geh nicht so an.

04:59:00 Hör auf, so zu reden. Ich schwöre dir, ich baller dir eine. Schradin, ich hol meine Deo-Flasche raus und zünde dich an. Brauchst du das? Ja, eine Kettensäge. Was machst du jetzt? Ja, hab ich auch. Ich hab auch eine Deo-Flasche. Und jetzt? Was jetzt?

04:59:19 Irgendwo muss diese Höhle sein. Bitte hilf mir. Ich gehe Crash-Out. Ich bin 1 vor Alt-F4. Ich halte es im Kopf nicht aus. Ich halte es in meinem Kopf nicht aus. Wirklich. Ich schaffe es nicht. Ja, ich schaffe es nicht. Mir ist heiß. Ja, mir auch. Mir ist auch so schrecklich heiß. Ich will doch einfach nur das Katana, dass wir wenigstens mal ein bisschen Progress hier machen. Zurück zur Freifläche. Es ist kein Schleets.

05:00:01 Probleme? Ich werde wieder angegriffen. Musst mir bitte helfen. Die Höhle ist nicht in einer Wand. Jetzt bin ich schon wieder da, wo das scheiß Flugzeug ist. Hör zu. Ich werde angegriffen. Dann hau ihm die Scheiße aus seinem formten Leib. Oh, mir wird schwindelig. Ich schwör auf meine Mutter. Oh mein Gott, ich hab sie. Schradin, bitte komm her. Ich hab sie. Bitte. Nein. Komme. Wo bist du? Bitte komm einfach her. Ich hab sie. Warte auf mich. Hast du die Fahne markiert? Ja, bitte komm her.

05:00:59 Ja, aber... Bitte komm her! Ich komme! Ich bringe dir ganz viele Neandertaler mit. Alter, ist der... Und ich hab die ganze Zeit nach so einem Pischlitz in der Wand gesucht. Das ist aber auch dreckigst versteckt hier, ne? Meine Fresse, bitte. Hab ich dem Vogel eine gedröhnt? Boah, hab ich diesem... Hab ich diesem Vogel eine gedröhnt? Scheiße. Ist du da? Ja. So, ich mach hier Fleisch rauf. Ich mach zwei Fleische für uns rauf, die können wir essen. Wie krieg ich diesen Scheiß...

05:01:56 Ich kann nicht mehr diesen Dings mit Stoff kombinieren. Wie? Warum nicht? Weiß ich nicht. Mit Stoff kann ich nicht mehr kombinieren. So, und dann, wenn wir das Katana haben, brauchen wir einen geilen Spot zum Bauen, Chat. Da hinten ist der Eisberg. Irgendwo hier ist der Pussykrater. Irgendwo hier werden wir bauen. Und ich glaube, dann sind wir schön zentral und dann ist es geil. Wenn wir das Katana haben, dann werden wir hier irgendwo unser Lager aufschlagen. Dann brauchen wir nur einen geilen Spot. Okay.

05:02:37 Wo liegt das Katana circa? Wie bitte? Wo in der Höhle liegt das Katana? Ich glaube relativ am Anfang. Okay, jetzt würde ich gerne noch Stöcker mitnehmen, aber scheiß drauf. Komm, wir gehen hier rein. Und rein in die Bummshöhle. Alter, geht das tief runter, ja? Alter, geht das tief runter, ja? Wo ist der Eingang? Alter, geht das tief. Leck mich am Arsch.

05:03:46 Wir sind einfach fast bis zum Erdkern gekrochen. Heilige Scheiße. Ich habe keine Stöcker für Pfeile, das ist ein Problem. Ich habe ganz viele Stöcker. Echt? Das ist geil. Das Stoff liegt hier ein bisschen, das ist gut. Okay, da kommt der alte angekrochen. Geil. Ah, ich höre hier schon wieder irgendeinen Mutanten-Arschloch. Okay, wir haben noch ein Spielzeug von Timmy gefunden. Und noch irgendeine Zeichnung von diesem Förderschulkind, was man sich als Elternteil an den Kühlschrank hängt, damit das Kind nicht traurig ist, obwohl alle das unfassbar beschissen finden.

05:04:28 Aber das Kind kriegt einen psychischen und sozialen Schaden, deswegen hänge ich es trotzdem an den. Warum kletterst du nicht runter? Ich muss mich immer wieder ausruhen, weil sonst meine Dings leer ist. Okay, ich höre wieder irgendeinen Mutantenbastard rumschreien. Ich habe noch zwei Molotow-Cocktails. Ich habe noch ganz viele Molotow-Cocktails. Das reicht nicht mal ansatzweise. Sagst du wirklich? Ja, ich habe eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben. Brauchst du?

05:05:11 Wenn du welche hast, ja, kombiniere die mal mit dem Silbertablett und gib die mir. Ich kombiniere mit dem Silbertablett. Wie viele soll ich dir geben? Am besten alle. Geil. Wenn du Alkohol findest und Stoff hast, crafte die immer, dann machst du mehr Platz in deinem Inventar. Ja, weiß ich. Du hast Dynamit, ja, vielleicht können wir den irgendwie outplayen. Gib mir noch eins, dann passt. Liebe. Die kannst du auch immer nehmen, mit L anzünden und dann auf diese Mutanten-Wichser werfen, ne?

05:05:55 Ich glaube, wir müssen hier hoch. Da hinten ist er. Pass auf. Vielleicht kriegen wir den Geballer-Chat. Ist er hochgegangen? Ja, hier hinten ist so ein Mutanten-Arschloch. Vielleicht kriegen wir den gebumst. Kann der hier angreifen? Okay, er kommt. Bitte greif ihn an. Zünd ihn an. Mach irgendwas. Ich will den killen. Okay, ich habe Probleme. Große Probleme.

05:07:09 Soll ich da runter gehen und die weg machen? Ja, da ist noch der Große. Der ist halt das Problem. Die Kleinen kannst du einfach schlagen. Kleinen, genau. Kannst du einfach schlagen. Boah, der ist verbuggt. Das ist geil. Er greift dich an. Der ist super OP. Pass auf, du musst blocken mit Rechtsklick. Du musst blocken mit Rechtsklick. Du stehst einfach nur. Du bewegst dich nicht. Du stehst einfach nur. Okay, er ist down. Der Große ist down. Ich helfe dir. Komm her, du Hasslon. Komm her, du Hasslon. Komm her, du Hasslon.

05:08:06 Komm her, du Hesselons-Peach. Komm her, du Hesselons-Peach. Und die Zähne ausgeschlagen wie auf Frankfurt Hauptbahnhof. Pussyfucker, ich fress dein Herz. Okay. Komm hier hoch zu dem Dicken. Komm hier hoch zu dem Dicken. Drück E, das ist eine Mutantenrüstung. Und Feuer ab. Gut. Sehr gut gespielt, Schradin. Katana kriegen wir da vorne gleich. Du hast Fantast... Ey, der steht auf. Leg dich hin. Bist du bescheuert? Hast du Stöcker? Ja. Okay, pass auf. Komm her.

05:08:43 Drück B, geh in das Buch, dann gehst du oben links, da sind die verschiedenen Reiter, gehst du auf das Feuer-Symbol. Da klickst du auf einfaches Feuer und baust hier... Moment, Moment, Moment. Feuer, Feuer, da, Feuer, ja? Ja. Dann klicke ich drauf und dann einfaches Feuer. Platzierst du es auf den Boden, einfaches Feuer anklicken, genau. Und dann mit E reinballern die Sachen, Stöcker, Blätter. Jetzt hast du es abgebaut, nochmal. Genau, mit E Sachen reinballern.

05:09:25 Kannste einfach spammen. Genau. Zack. Jetzt zünde ich das an. Und jetzt nehmen wir die ganzen Stinkleichen. Verbrennen die. Dann können wir uns Dickrüstung craften. Das haben wir sogar gut gespielt, sage ich, Chat. Geil. Und das Katana kriegen wir gleich oben links. Sehr gut. Hier liegen noch Sachen. Stoff. Guck mal, jetzt machen wir Meta. Und jetzt machen wir langsam Meta, Chat.

05:09:57 Naja... Ich finde das war solide gespielt. Was denn? Hast du alle Leichendinger da drin? Ja. Hast du deine Mutantenrüstung schon angezogen? Ja. Die ist so ein Liga an der Balken dann, ne? Ja, ja, genau. Hast du die ganzen Stoffe schon genommen? Ja, komm mal her. Sammel mal die Knochen ein. Dann kannst du dir nämlich jetzt noch aus den Knochen, du brauchst pro Rüstung sechs Knochen, kannst du dir jetzt noch mal eine Knochenrüstung craften oder zwei.

05:10:36 Okay, du bist voll von Knochen, dann crafte erstmal eine. Ich hab da jetzt 15 drin stehen. Wie crafte ich mit... 6 Knochen mit Rechtsklick in die Mitte von deiner Matte legen und 3 Stoff. Und dann aufs Zahnrad, da machst du eine Knochenrüstung. Mir fehlt ein Knochen. Da liegen noch 2.

05:11:24 Chat, ist das Katana besser als diese Schädel? Als dieser Schädel haben wir hier ja, ne? Und das Katana kann man auch mit Zehen und Baumharz tunen, right? Das müsste ja eigentlich eine der geilsten Nahkampfwaffen sein, oder? Viel besser. Okay, und das Katana kann man auch tunen. Genau, Rüstung ist dann unten rechts, ziehste an, Abfahrt. Katana, beste Waffe, Rede. Eiße, warum? Was ist los? Wie kann ich helfen? Ihr fehlt ein, äh, ein Rad.

05:12:03 Knochenrüstung? Tuch? Ja, entweder fehlt dir ein Tuch oder ein Knochen. Nee, ich hab alles. Okay, dann scheiß drauf. Dann lass erst mal weiter. Also ich hab fünf Knochen, oder? Chad sagt, du legst den letzten Knochen nicht rein. Du brauchst sechs Knochen. Aha, sechs. Alles klar. Okay. Ich hab aber nur... Wir haben sonst keinen mehr, gell? Warte mal, haben wir noch was zu essen? Ja.

05:12:47 Wollen wir los oder willst du noch Essen machen? Ich muss auch das Essen kurz machen, weil ich Hunger habe. Dann hau gern das Fleisch aufs Feuer. Ah ja, super. Habe ich schon längst. Sehr gut. Wie viel Knochenrüstung hast du? Ich habe eine Knochenrüstung, zwei Mutanten und fünf Blattrüstung. Ich habe unten drei Balken. Du hast wie viel? Zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, neun.

05:13:15 Warum hast du so viel? Weil ich ein Krokodil gekillt habe und mir aus der Rüstung, äh, aus dem Leder eine Rüstung gebaut habe. Musst du doch immer darauf achten. Du kannst ja auch aus Blättern Rüstung machen. Die bringen zwar nicht viel, aber so Knochen, Mutanten Rüstung, das wollen wir eigentlich immer haben. Und wenn du gegessen hast, komm, ich weiß, wo das Katana ist. Hast du gegessen? Okay, komm. Das Geile ist, dass diese Mutanten Bastarde nicht nachspawn, wenn man die einmal gekillt hat.

05:14:02 So, Chat, und dann können wir gleich schon mal ganz entspannt anfangen, noch ein bisschen zu bauen. Weil dann haben wir heute zumindest itemtechnisch schon mal guten Progress gemacht. Und dann können wir nächstes Mal im Part noch den Dings holen. Das Tauchgerät und solche Sachen. Und dann machen wir Meta. Na, was denn? Alter, hier ist so heiß, ich kriege kaum Luft. Ja, das ist wirklich ätzend. Aber nächste Woche wird es wieder kühler, zum Glück. Ich habe hier 31 Grad in dem Zimmer. 62 Prozent Luftfeuchtigkeit. Das ist geizkrank.

05:14:35 Oh, da ist es. Ich sehe es. Oh, hier ist es, Schradin. Und hier ist der Big Babaloot. Oh. Oh, Katana mit Rucksack. Packen wir direkt auf die 3. Oh, wir haben es, Chat. Oh, wir haben es. Oh, wir haben es. Oh, wir haben es. Und so Dollar-Scheine. Was kann man damit machen? Warte mal kurz. Was brauchen wir hier noch? Münzgeld. Alkohol.

05:15:26 Münzgeld. Was kann man mit den Scheinen machen? Feuer antreiben. Alter, die ganzen Uhrenschradien. Du musst die Uhren und sowas mitnehmen. Medizin. Oh, das ganze Bargeld. Die Leiterplatte. Was machen wir mit den Uhren? Bomben bauen. Okay, ich habe alle Uhren voll.

05:16:04 Wir brauchen eigentlich noch mehr. Chat, ist die Taschenlampe hier in dieser Höhle noch? Nee, wahrscheinlich in einer anderen. Echt, die ist hier drin? Wenn zu viel liegt, direkt verkraften, ja. Ja, daraus kann ich nur Sprengstoff bauen. Okay, geil. Katana ist sehr gut. So, und das kann man jetzt, glaube ich, noch tunen. Das Katana? Ja, aber mit was ist die Frage? Ah, nee, das Katana kann man nur vergiften. Okay, check. Das kann man nicht mit 10 besser machen.

05:17:04 Scheiße. Ich dachte, Chat, das kann man vielleicht noch schneller machen mit 10. Weiter hinten ist eine Holztüre. Da ist eine Taschenlampe. Okay, Schradin, dann lass mal weiter. Und mal gucken, dass wir noch irgendwie hier die scheiß Taschenlampe finden. Das wäre ganz geil. Mit dem Katana können wir jetzt besser fighten? Ja, das ist schon eine starke Waffe, sagt der Chat. Warte mal, hier ist noch Essen, Trinken. Können wir nicht mitnehmen. Wir brauchen auf jeden Fall...

05:17:53 Aber das Ding ist, Chat, in der Höhle respawnen doch auch Sachen. Das heißt, wenn wir in der Nähe ein Lager bauen und wir laden dann irgendwann neu rein und gehen hier in die Höhle, können wir zum Beispiel das trinken und die Sachen, die hier liegen und respawned sind, können wir die holen und unser Lager im Haus packen. Die Höhle habe ich ja markiert, den Eingang. Oh, hier ist die Taschenlampe. Leck mich am Arsch. Warum schlägst du mich? Warum machst du meine Mutantenrüstung kaputt? Ich habe das Holz weggeschlagen. Habe ich auch eine Taschenlampe? Wenn die hier liegt? Ja, sammel sie auf.

05:18:31 Nee, hieß keine. Wo sind die Fick-Batterien? War nur eine Taschenlampe da? Nee, dann hast du sie wahrscheinlich automatisch. Ja, hab ich. Wo sind die Fick-Batterien-Chat, die wir gefunden haben? Schau an, komm es an. Hast du sie? Ja, guck doch.

05:18:59 Hör doch mal bitte auf, bitte. Aber warum fixt du mich die ganze Zeit? Du machst doch meine ganze Rüstung kaputt, ja? Warum, ja? Aber warum ist sie so dunkel, die Taschenlampe? Ich hab Batterien. Ist der Zeller? Ich hab sie zumindest kombiniert. Ist auch alles bei dir okay? Also, schlägst du mich noch einmal, egal ob aus Versehen oder mit Absicht.

05:19:41 Ficke ich dich tot in dieser Höhle. Okay? Es ist mir scheißegal. Dann ficke ich dich tot hier drin. Okay? So, können wir weiter. Wie hast du die Taschenlampe genommen? Krass. Einfach nehmen! Wo sind die verschissenen Batterien? Ich hab Batterien, die sind direkt bei den Kassetten unterhalb des Hubsacks. Ah ja. Die ist aber gar nicht so geil.

05:20:22 Besser als nix. Man kann die auf jeden Fall auf die Kettensäge packen. Wir müssen halt jetzt immer Batterien finden. Aber jetzt können wir hier zumindest raus. Eine halbe Rüstung hat der Wichser kaputt geschlagen. Reiß dich mal zusammen jetzt. Du hast meine Rüstung kaputt gemacht. Nur am Heulen. Du hast meine Rüstung zerstört. Ich habe Hunger. War hier nicht noch was zu essen? Ich habe mir gerade schön was reingetan. Kannst du hier noch die Uhren mitnehmen? Nee.

05:20:58 Okay. Andere Frage. Hast du noch Alkoholflaschen? Ja, zwei. Kannst du mir die bitte alle geben? Ich hab auch noch drei Monotov-Cocktails. Willst du Monotov-Cocktails haben oder was? Nee, ich will eine Dings von dir haben. Eine Alkoholflasche. Hier. Danke. Noch eine? Hast du auch noch Klebeband? Ja.

05:21:44 Brauchst du das? Ja. Für was? Klebeband und Alkohol. Weil ich craft jetzt aus den Uhren hier Bomben, dass wir so viele Uhren wie möglich mitnehmen können. Danke. Alkohol hast du nicht mehr. Alkohol aktuell nicht. Okay, dann sind wir hier fertig. Aber lag hier nicht noch irgendwo Alkohol? Nee. Problem hat mich verlaufen. Schlag die Kisten kaputt für Stoff. Welche Kisten? Ah, oh mein Gott. Alter, was ein Call. Geil.

05:22:40 Ja, Uhren kann ich leider nicht mehr mitnehmen. Das war ein sehr smarter Call. Dann können wir hier jetzt wieder raus. Glaube ich. Oder auch nicht. Scheiße, von wo sind wir denn gekommen? Von hier? Ah ja, hier hoch. Aha. Nevermind. Ich habe Probleme. Hier ist Alkohol. Was? Da war Alkohol. Ich habe es genommen. Gut. Sehr gut. Chat von wo sind... Ach, Digga. Ah, hier. Hier, hier, hier. Okay.

05:23:29 So, und dann ist gleich auf jeden Fall noch die Frage, weil jetzt, guck mal, wir haben jetzt die Kettensäge, wir haben jetzt die Taschenlampe, wir haben jetzt das Katana. Geiler Progress. Jetzt suchen wir uns einen geilen Bauspot und da bauen wir dann mit Mauer und so, dass wir eine Base haben. Mit Regalen, wo wir dann Essen, Trinken, alles lagern können. Das würde ich sagen, machen wir noch. Und wenn wir dann nächstes Mal zocken, können wir die nächsten Gegenstände suchen. Aber dann war guter Progress. Wie lange machst du heute?

05:23:58 Bis morgen früh um sieben. Haha, rede. Nein, natürlich nicht. Ich mache dann Pause. Es ist sehr, sehr heiß. So, Chat. Und irgendwo konnten wir doch jetzt noch längs. Warte mal, hier waren wir? Oder sind wir hier durch in der Höhle? Sind wir durch, wa? Hier geht es wieder nach oben. Ja, dann sind wir in der Höhle fertig. Geil. Dann können wir uns jetzt einen geilen Bausport suchen. 100%. Also hier hoch, ja? Ja. Ich bin an deinem Arsch.

05:24:42 Geil. Alter Mann hört dich kaum. Ich hab Hunger. In echt oder in game? In echt. Ich mach mir schön Brett-Mamil. Mit dem Code Zabex? Wie man will. Du kannst mit Code Schradin oder mit Code Zabex. Bei Zabex gibt es 5%, bei Schradin 10%. Ist das echt oder ist das eine Lüge? Das ist eine Lüge. Okay, was schreit hier schon wieder so? Wir haben das Katana. Lass sie kommen. Oh mein Gott.

05:25:26 Ach du Scheiße, da oben sind Mutanten. Zwei Stück. Okay, komm mal, fick ihn mal mit dem Katana. Fick ihn mal. Okay, ich hab den gesliced, die Pussy. Ja, lauf zum Wasser. Weil die machen richtig Action. Ich hab Probleme. Okay, der ist tot. Drück E, drück E. Da kommt der nächste, glaub ich. Okay, der andere Mutant ist da oben. Den greifen wir jetzt an, komm.

05:26:28 Der tut echt weh, ne? Oh, hier ist so ein König, fick den, schön. Schlick die Pussy. Schön, das Ding. Achtung. Der tut weh. Ich mache meine ganze Rüste kaputt, Alter. Ja, das schlägt mir die Scheiße aus dem Leib. Ich glaube, wir machen den Sprengstoff. Ich habe zu weit geworfen. Okay, ich habe den Sprengstoff leider zu weit geworfen. Ja, ich habe ja auch große Probleme.

05:27:42 Oh, ich hab ihn gefickt. Ich hab den Peach einfach gefickt. Können wir Feuer machen? Knochen machen? Kannst du ja machen. Du Scheiße. Was denn? Okay, du hast die alle umgebolzt. Machst du ein Feuer? Machst du ein Feuer? Das kannst du schneller. Hier ist ein Baby. Nee, ich hab keine Stöcke. Warte mal, ich hab... Okay, Chat, die Frage ist, wo... Knappstöcke. Hier sind... Komm mal her, komm mal her, komm mal her, komm mal her, du Eidechse.

05:28:51 Was hab ich da gerade angegriffen? Ach je, das scheiß Vieh. Meine Presse, geh mir nicht auf den Sack. Ich brauch jetzt ganz viel Knochen. Ja, hau rauf da den Bombs. Ich auch. Und dann müssen wir schauen, wo ich... Aber du hast auch dieses Mutanten-Ding bekommen. Ja, ist alles weg. Du hast meine ganze Rüstung weggeschlagen. Du Wexer. Ja, aber du hast zwei Mutanten-Dinger bekommen. Ja, aber die sind weg, weil ich zwei Mutanten gefeitet hab, du Schwanz. Oder was?

05:29:30 Okay, dann mach du dir erstmal die Knochen da. Mach dich da erstmal dick. Nein, wir machen es zusammen. Ist ein Vogel im Feuer. Verschissener Vogel. Was denn? Das ganze Dorf weggemacht. Sechs Knochen braucht man, ne? Ja. So, und dann ist die Frage, wo ist ein geiler Spot zum Bauen? Guck mal, Chad, hier ist der Berg. Da war unsere alte Base. Wo ist ein geiler Spot? Vater, Liebe.

05:30:53 Vogelhaus bringt viele Federn. Ich hätte jetzt gedacht... Da sind noch Leute, guck mal. Die tanken zu meinem Geschmack aber auch viel. Die tanken leider... Jedes Mal schlägt der mir die Rüstung kaputt, das Arsch. Okay, hier sind echt viele leider. Okay, wie viel tanken die? Mach den weg hier. Hätte der mich geschlagen, hätte ich ihn umgebracht, Chad.

05:31:59 Hau dich mal weg, ich mach hier schon mal die Sachen raus. Es leckt aber auch, weil hier 31 Grad drin ist. Es leckt. Ey, okay, wir müssen hier weg. Wir müssen hier weg. Es kommen immer mehr, Bro. Lauf. Wir müssen hier weg. Scheiß auf die Knochen. Oh Mann. Es sind immer mehr. Es werden immer mehr. Gehen wir kurz ins Wasser? Ja, ich sag, wir bauen da hinten auf der Klippe gegenüber. Aber das wäre jetzt geil gewesen mit dem Knochen noch. Ja, aber die spawnen immer wieder.

05:32:43 Ich weiß gar nicht, warum so viele kommen schon mittlerweile. Baut da oben. Da habt ihr viel Überblick. Ich würde hier hinten Richtung Berg. Da hinten, Chat. Richtung Berg. Da oben auf der Klippe würde ich, glaube ich, bauen. Weil wir müssen auf jeden Fall auf den Eisberg noch erkunden, weil ihr so viele tötet. Ja, aber was sollen wir denn machen, wenn ihr immer wieder kommt? Links vom Loch von euch aus am großen See. Ist das Loch hier in die Richtung? Baut auf dem Wasser, da seid ihr immer safe.

05:33:27 Es gibt ja so Wasserinseln, aber das ist nicht einfach, glaube ich. Baut am Strand beim Boot. Am Wasser ist smart, ne? Ja, Wasser ist schon nicht schlecht. Also ich hätte jetzt halt gedacht, da oben auf der Klippe irgendwie. Warte mal, Map. Kompass ausrüsten. So, warte mal, hier ist Richtung Norden. Das große Ding ist hier hinten Richtung Loch.

05:34:09 Insel im Wasser ist gut, weil die da nicht drauf kommen. Ja, ja, ja. Das wäre geil. Wir könnten halt überlegen, nicht hier zu bauen. Aber ist das tot oder ist das geil? Die Insel ist halt sehr klein, ne? Aber vielleicht können wir übers Wasser so ein bisschen drüber bauen. Da läuft schon wieder so ein Stück Scheiße. Wir brauchen eh erstmal Stöcker und so, dass wir einmal nachts pennen können. Wir haben ja schon eine Base-Chat, aber wir wollen umziehen. Ein paar Stöcker von den Dingen.

05:34:58 Ich habe extrem viele Klamotten auch, die ich anziehen kann. Das ist gut gegen Dings, ne? Kälte. Ja, es wäre schon eigentlich wirklich geil, irgendwie auf dem Wasser zu bauen, dass die uns nicht permanent die Base zerballern. 100 Prozent. So, warte mal, hier ist Richtung Norden, wir sind da. Das heißt, ein Stück Richtung Norden und links, da ist das große Loch.

05:35:34 Aber geiler wäre eine größere Insel. Lass mal in die Richtung gehen. Vielleicht ist da noch eine größere Insel. Wird dunkel, ne? Ja, ich baue uns kurz einen Unterstand, dann können wir speichern und pennen. Provisorisches Lager, Blockhütte. Ist das das provisorische Lager? Hier ja, ne? Hast du noch Stöcker? Ja. Hau mal hier vier rein, bitte. Dann können wir nämlich speichern und chillen. Wie kann ich die nehmen? Mit E, einfach nur E draufdrücken. Ah, okay, warte.

05:36:14 Okay, geil. Lass uns pennen. Mit Z gedrückt halten. Ja. Was zum Fick ist das? Ich hab nichts gemacht. Was war das grad? Ich stand hier nur. Ich hab nichts gemacht. Hast du noch Stöcker? Ja. Hau die mal hier rein. Wo? Aber in das Feuer. Gerne. Das kann man nicht anzünden. Hä? Warum ist das kaputt gegangen? Stöcker. Das ist dumm. Die Krogler regen mich auch so auf. Ich kotze. Noch einen Betreibstoff. Ne, fünf.

05:37:48 Es ist dunkel. Ja. Probleme. Wir können sonst... Da hinten war noch unser Haus. Komm mal mit. Ja, hier vorne steht noch unsere Hütte. Hier können wir drin pennen. Sie wurde zwar ein bisschen von den Mutanten angegriffen, aber macht nichts. Ich komme. Da hinten sind auch schon wieder welche. Guck mal, da hinten die Fackeln, Chat. Korindo. Was lese ich nicht? Ich lese die ganze Zeit, Chat. Ich will halt so ein bisschen zentral bauen, Chat. Ich glaube, das macht Sinn. Hier, einfach hier rein. Zack.

05:38:49 Jetzt können wir nicht schlafen, weil wir aufgeweckt wurden. Wie dumm. Hier rein. Einmal C gedrückt halten zum Speichern. Ach, ist das dumm. Guck mal, wir können nicht schlafen. Essen muss ich auch. Boah, ich bin am Arsch. Haben wir hier irgendwo ein Feuer? Ja. Ich habe noch Monoturf-Cocktails. Sauber, danke für die 5 Starts Liebe und danke für die Primes. Ich küss eure Arschbanken. Ja, wir müssen erstmal kurz was essen. Und dann schauen wir gleich mal nach einem geilen Bausport, würde ich sagen. Sehr gut.

05:40:07 Okay, wollen wir schauen, dass wir irgendwo bauen. Ja, aber bitte am hellsten Tag. Ja, das Problem ist... Okay, da hinten geht der Mond, glaube ich, unter. Ja, es wird gleich wieder hell. Ich höre schon wieder irgendwelche Scheißviecher. Hast du es gehört? Ja. Fotzendunkel hier, ja. Nicht das F-Wort sagen gern. Sorry. Nicht schlimm. Ich verzeih dir, weil du mein Freund bist. Kennst du das bei der Hitze, wenn man so richtig aggressiv ist?

05:40:55 Ja, wir haben das Katana-Chat. Taschenlampe, Katana, Kettensäge geholt. Jetzt wollen wir umziehen. Wir haben schon gut geballert heute. Ja, wir hatten ja unser Baumhaus. Aber das ist nicht so ein geiler Spot. Wir wollen einen geileren Spot suchen. Das Problem ist, wir hatten jetzt echt viel Stress mit diesen Höhlenmenschen. Und die greifen jetzt immer in größeren Wellen an. Auch mit Mutanten an der Erdoberfläche und so. Das ist echt stressig. Eine Fresse, dieses Spiel. Okay, wenn ich linksklick mache, tab ich aus dem Spiel raus.

05:41:32 Was ist das? Ich mache Linksklick und ich tabbe aus dem Spiel. Hab Batterien gefunden. Oh, hier sind Koffer-Shreddings. Ich komme. Oh, Pfeile. Wichtig. Oh, wichtig. Mein PC ist Erdplatten heiß. Ja, ja, meiner auch. Bei mir schallert es auch gut. Ey, jedes Mal, wenn ich Tab drücke. Hä? Wieso geht meine Maus aus dem Bildschirm raus?

05:42:11 Was passiert hier? Ja, es kracht. Okay, Schraddinski, pass auf. Lass uns einen geilen Spot suchen zum Bauen. Hier, links von uns ist das Loch. Ich habe das schon mal bei einem YouTuber gesehen, der auch in der Nähe von diesem Loch gebaut hat. Und ich glaube, das ist ein geiler Spot. Rede. Ey, aber das ist krass, ne? Wie so ein PC das Zimmer hochballert. Oder? Ja, voll. Im Winter wärmt es.

05:42:47 Welche Insel willst du nehmen? Die hier? Ich will jetzt erstmal das Loch suchen. So. Und dann suchen wir uns einen geilen Spot mit Bäumen. Da ist wieder so ein Höhlenmensch. Alter, die nerven ja. Aber hast du das auch, Schradin, wenn es so heiß ist, auch im Zimmer und so, dass das so richtig schwer ist, einen klaren Gedanken zu fassen? Ja, wenn du so richtig gebumst bist, dann schon. Ich hatte das Gäste. 30, 31.

05:43:26 Als du Pokémon gespielt hast. Ab Montag wird es kühler, zum Glück. Ah ja, guck mal, hier ist das Loch, mein Bruder. Da hinten laufen diese Wichser. So, und jetzt ist die Frage, wollen wir hier einfach in der Nähe von dem Loch geil bauen? Vielleicht da oben im Wald? Du willst auf dem Wasser bauen, okay. Naja, dann haben wir nicht das Problem. Wenn wir hier auf dem Wasser irgendwo bauen, haben wir nicht das Problem, dass wir gebumst werden.

05:44:01 Ja, aber wie willst du auf... Also wir könnten eine Brücke machen und ein Fundament legen, aber... Dann kommen die aber auch. Ja. Also so komplett sich abschotten geht, glaube ich, nicht. Oder da hinten gegenüber auf die Insel. Die große? Ist das die große? Das ist halt, glaube ich, ein Landstück, aber... Naja, dann kommen sie ja trotzdem. Also kommen tun sie sowieso immer. Auch wenn du eine Insel hast? Ja. Okay, dann ist egal. Du kannst ein Tor einbauen.

05:44:38 Ja, wir könnten halt überlegen, ob wir so eine Brücke bauen. Frage, ja, wenn wir was bauen, außenrum so eine Holzmauer, ne? Ja. Kommen die dann trotzdem da rein? Ja, die machen halt die Mauern und so kaputt, ne? Aber wir hatten es doch auch so, dass wir beim letzten Mal bei The Forest, bei dem anderen Game, hatten wir so Holzdinge und da sind die nicht reingekommen. Reinkommen tun sie immer. Probleme! Oh mein Gott, lauf jetzt Wasser, lauf jetzt Wasser, lauf jetzt Wasser!

05:45:18 Ich versuche die Bomben zu werfen. Okay, greift an. Guck mal was ich mir die mache. Ich sage, wir bauen uns jetzt einfach hier irgendwo unser Lager an das Loch. Lass uns hier zwischen einfach gehen.

05:46:19 Erstmal eine Hütte und dann überlegen wir. Geh ins Wasser. Wie geht denn so ein Hausboot, Chad? Ich weiß nicht, wie das geht. Guck mal, hier sind wir direkt am Wasser. Bau auf dem Wasser. Da seid ihr immer safe. Aber wie denn? Ich denke, du hast gesagt, nein, da ist man nicht safe. Chad sagt ja. Aber die Frage ist im Buch.

05:46:49 Vielleicht so eine Brücke oder sowas erst mal bauen. Eigener Boden, eigene Wand, Plattform, Hängebrücke, eine Wand, Vogelhäuschen, hier sind Fallen. Oh, warte mal. Hausboot. Okay. Wir bauen erst mal ein Hausboot. Pass auf. Okay. Krater, danke für die Subs, liebe. Guck mal hier. Guck mal hier. Ja, was brauchen wir dafür? Kriegen wir hier die Baumstämme hin, Chad? Nicht so weit rein. 40 Stück.

05:47:27 Stimmt, wir kriegen so nicht die Baumstämme, ne? Oder mit einer Brücke und dann machen wir die Brücke wieder weg. Chat sagt, das Hausboot kann fahren. Okay, pass auf. Das Hausboot kann man fahren? Okay. Dann brauchen wir jetzt nur noch Baumstämme. Dann feuern wir jetzt erstmal ab. Ey, da kommt ein Rudel. Ich hab die alte vom Stammesführer ermordet mit der Kettensäge. Den Stammesführer auch. Schön, alle umnieten. Schön weggemäht. Alle auf den Haufen für Knochen.

05:48:45 Ja, leg die erstmal dahin zum Lagern. Schönes Ding. Holzschlitten machen ist tatsächlich sehr smart, ja. Pass auf. Guter Call. Holzschlitten. Wo findet man den, Chad? Hasenfalle. Ich finde das sehr unübersichtlich hier. Ach da. Baumstammschlitten. Bau und Steg. Wir machen erstmal das Boot. Probleme? Ja. Ja, du machst das. Der ist schwach. Tank ist leer. Tank ist leer. Ja, du hast Benzin. Kannst du gleich nachfüllen. Den Ficky mit dem Katana. Katana ist auch stark.

05:49:29 Das ist nur das Scheißproblem. Ich finde hier keine Scheißstöcker. Bau ein Steg. Hausboot finde ich eigentlich schon geil, weil das Hausboot können wir fahren. Das heißt, wenn wir angegriffen werden, fahren wir damit einfach aufs Wasser. Die kommen da nicht hin. Das ist geil. Probleme! Kriegst du die nicht? Nein! Du machst das richtig gut, Schradin. Ein Steg zum Anlegen. Ja, ja, das ist geil. Das machen wir auf jeden Fall. Aber ich baue jetzt erstmal hier das Ding. Problem ist, wir haben hier viel zu wenig Stöcker.

05:50:34 Wir können hier gleich noch so einen Schlitten bauen, aber dafür brauchen wir Stöcker. Und hier sind keine Sträucher, die Stöcker geben. Also es ist wirklich geisteskrank. Schön da lagern. Mach du mal die Baumstämme da rein. Wenn du noch Stöcker hast, mach die mal hier in den Schlitten. Ich suche mal, ob wir irgendwo Stöcker finden. Da hinten im Wald. Ne, keine Stöcke, keine Stöcke. Problem ist, ich habe auch schon wieder Hunger. Dünne Bäume geben Sticks. Ja, ich brauche Sticks. Boah, aber Hausboot ist geil. Und man kann da echt mitfahren, oder was?

05:51:19 Tiere bräuchten wir auch. Du bist blutüberströmt. Wasche dich, um eine Infektion zu vermeiden. Schere. Du kannst die Mutanten aufschneiden, dann kriegst du Essen. Kann ich Mutantenarm essen, Chat? Schau nochmal hier die Beine. Kannst du hier noch einen Stock ins Lagerfeuer bitte machen? Ich hab leider keinen Stock. Ach, scheiße.

05:52:17 Aber der Spot ist eigentlich cool, oder, Chad? Hier zwischen Loch und See. Ich feier den eigentlich. Problem ist, hier wachsen keine... Das fickt deine Stats. Ah, die Psyche, meint ihr. Oh, hier ist wieder so ein Stamm. Okay, ich kann mich hier nirgends wohin bewegen, weil überall diese Bastarde sind. Es ist wirklich gestört. Hier ist wieder so ein Albino. Pass auf, da sind viele Schradien. Geh ins Wasser, Vorsichtshalber. Alter, sind viele hinter dir. Komm ins Wasser.

05:53:02 Okay, er wird totgegangbanged. Oh, die kommen aber auch ins Wasser. Probleme. Ja, aber die laufen weg. Okay, was ist los mit denen? Hast du Dynamit? Kannst du da irgendwas machen? Nee. Also, das große Problem... Wenn wir hier bauen wollen, dann werden wir ganz schön gefickt von denen. Die werden aber immer wieder angreifen. Wir haben so viel jetzt gekämpft. Also die werden immer wieder angreifen, Bro. Egal, wo wir bauen. Die kommen immer und immer wieder, die Bastarde.

05:53:59 Das ist das Problem. Aber das Ding ist, wir müssen ja auch nicht zwangsläufig hier bauen. Wir können ja mit dem Hausboot hinfahren, wo wir wollen. Checkst du? Hier sind dünne Bäume, das ist gut. Wie ist das, Chat? Je mehr Tage ins Land gehen, desto mehr kommen? Oder wie beeinflusst man, dass das zum Beispiel weniger kommt? Ich weiß, man kann nachher noch Fallen und sowas bauen, das ist geil. Aber es sind schon viele gerade. Und man muss sich ja verteidigen, wenn die angreifen. Das heißt, oh mein Gott, das ist wichtig.

05:54:47 Okay, wie viel tankt die aber? Ah ja, die hab ich schön gewoneshotted. Die hab ich schön gewoneshotted, Chet. Wir sollten ein Feuer machen und uns noch die Knochen holen. Die haben ja mal eine komplette Rüstung zerbombt. Ja, sammel mal Stöcker. Ich sag sogar, wir fahren mit dem Hausboot sogar hier hin, weil hier gibt es mehr Stöcker. Löcke krieg ich nur mit der Axt, gell? Oder kannst du auch mit dem Katana so Dinger wegmachen? Äh, nee, kannst auch mit dem Katana.

05:55:39 Ja, da sind dann aber keine, wenn ich die Büsche weg mache. Hier bei mir sind welche. Ich komme jetzt erstmal wieder zu dir. Wir können dann auch mit dem Hausboot zum Beispiel hier hinfahren. Und hier haben wir mehr Sträucher und Stöcker und so. Also wir können mit dem Hausboot machen, was wir wollen. Hier sind aber schon viele Wespen. Es kracht wieder. Ja, es kracht jetzt die ganze Zeit. Die greifen jetzt immer öfter an. Das ist leider echt nervig, muss ich sagen. Oder ist das, weil wir so nah an dem Loch sind?

05:56:14 So, du gehst mir so auf den Sack und schwörst dir, was willst du von meinen Eiern, hä? Was willst du von meinen Eiern? Schildkrötenpanzer für Wasserspeicher, ich weiß, Chat. Aber das Gute ist, Schildkröten spawnen hier, das ist gut zu wissen. Weil ihr auf einer Route seid, die sie ablaufen. Okay. Das heißt, eher ein Stück weg vom Loch und vielleicht mit dem Hausboot hier anlegen, Chat, ne? So, einer auf den ist vielleicht smarter. Ja, weiter weg, okay. Ja, wir bauen jetzt erstmal das Hausboot zu Ende.

05:57:00 Und dann können wir mit dem Hausboot auch da hinten hinfahren oder weiter weg, können wir machen, was wir wollen. Aber das Geile ist, Hausboot ist dann immer auch eine geile Notlösung, weil die kommen nicht aufs Wasser. Das heißt, wenn es kracht oder wenn die unsere Base angreifen, gehen wir einfach aufs Hausboot, schwimmen aus Wasser, haben unsere Ruhe. Guck mal, da hinten kommt schon der nächste Fickfrosch. Also das ist wirklich geisteskrank. Wann hörst du auf zu vapen? Wenn ich Bock hab. Liest ihr den Chat überhaupt? Natürlich lese ich den Chat. Aber ich musste ja auch ein bisschen mich konzentrieren.

05:57:38 Ja, bitte. Das ist meine Rüstung im Arsch. Es ist so zum Kotzen. Guck mal, ein ganzes Rudel. Ey, wir müssen wirklich das Hausboot fertig bauen und weg von hier. Das ist ja geisteskrank. Ja, das ist krass. Ja, das ist wirklich crazy. Ich habe gerade die ganze Zeit Stöcke gesehen. Du rennst seit fünf Minuten sinnlos rum. Nein.

05:58:05 Ich mach die Leute hier weg, die uns angreifen, leg die auf einen Haufen, um dann später sie zu verbrennen, um Knochen zu bekommen, um Rüstung zu machen. Das macht schon alles Sinn, was ich hier mache. Also das Problem ist, die verpissen sich halt nicht, ne? Und diese Dinger hier, diese Weißen, die sind extrem stark. Ja, stimmt. Je mehr ihr tötet, desto mehr kommen. Aber ja, wie verscheucht man die denn?

05:58:37 Das macht glaube ich keinen Sinn hier weiter zu bauen. Ja, wir müssen das Boot fertig machen. Ja, geht ja nicht. Oder wir greifen jetzt an und machen es weg. Jawohl, jawohl, jawohl. Sehr, sehr gut. Zwei Pfeile und einer ist tot? Drei. Die anderen hauen jetzt ab, glaube ich. Die Wichser. Ja, lass einfach hier das scheiß Boot fertig bauen und dann fahren wir hier weg. Ich glaube, wir sind zu nah am Loch. Genau, sammeln die da mal schön, die Wichser. Sollte ich Knochen machen?

05:59:13 Ja, mach Feuer, mach Knochen, aber wir müssen jetzt echt das Ding hier fertig kriegen. Ihr müsst Two-Teams bauen, ja, aber wie? Wo sieht man die unter welchem Punkt? Möbel, Schädel-Dekoration. Ich weiß nicht, was ein Two-Team ist. Was hast du da gerade gemacht? Ich wollte den Stamm, den ich auf dem Arm hatte, wollte ich mit C ablegen. Aber es ist doch mit E. Mit C machst du doch das Gebäude kaputt. Okay, ich gebe auf. Aber es wurde mir nur C angezeigt, sorry.

06:00:10 Boah, ist das dumm. Mir wurde nur C angezeigt. Aber du baust doch schon so lange. Du baust doch die ganze Zeit. Ja, ja, ja, ja. Aber ist das... Pass auf, pass auf, warte ganz kurz, bevor du Crash-Out gehst. Frage. Wenn jetzt alle Hölzer hier sind und wir machen nur diese Schablone, dann kann man es doch relativ schnell wieder hinbauen, oder? Ja, aber die sind ja alle runtergegangen. Hä, schon nicht hier oben alle? Wir verpissen uns jetzt erstmal von da und dann bauen wir einfach ein neues. Okay, das war dumm von mir. Aber es wurde mir nur C angezeigt, verstehe ich nicht. Bist du noch da? Ja.

06:00:54 Okay, sorry. Ich wollte ohne Scheiß diesen Baumstamm nehmen und da hinbauen. Und es wurde mit nur C angezeigt, kein E. Wie sehr bist du gebrochen? Das ist einfach der Punkt, wo ich loslasse. Ich habe mir heute Videos angeguckt, damit wir die Items kriegen. Ich habe alles gegeben, weißt du, wie ich meine? Und jetzt ist, glaube ich, einfach der Punkt bei 31 Grad, wo ich einfach sage, okay, ich habe es versucht. Du hast einen Bastard als Freund. Ich habe alles gegeben.

06:01:27 Aber anscheinend bin ich einfach ein Hund und hab das verdient. So, hier baue ich jetzt das Hausbrück hin. Soll ich Bäume fällen? Ja. Keine Stöcker, keine Seile, wir haben nichts mehr. Ich werde von dem Kokodil angegriffen. Ich hab losgelassen, Chat. Was ist denn? Ich komme hier auch nirgends wo hoch, wie du? Die Frage ist, wo ist ein geiler Spot? Ich bin hier noch nicht zufrieden. Hier ist wieder so ein Fennflick. Ich glaube, so geil ist der Spot hier nicht, gell?

06:02:53 Ich glaube, ist tatsächlich auch noch nicht so recht. Aber die Frage ist, was ist ein geiler Spot? Und vor allem, wo kriegen wir hier vielleicht, Chad? Was meint ihr hier? Aber wir brauchen jetzt auch wieder Seile. Wir haben halt wieder nichts. Probleme! Eine Insel, Chad. Es gibt hier keine geile Insel. Es gibt hier keine geile Insel. Versteht ihr das? Also, es wird so dunkel. Ich sehe wieder nichts. Oh, warte mal. Ist hier der Strand, Chad?

06:03:34 Vielleicht hier so am Strand mäßig ein auf den. Du kannst eine Plattform im Wasser machen. Aber wie? Was brauche ich dafür? Und dann muss man ja auch die Sachen... Guck mal hier. Man könnte jetzt zum Beispiel so einen Steg ins Wasser machen. Checkt ihr? So. Und dann so mäßig. So.

06:04:31 Ne, mach ne Plattform. Ja, aber wir brauchen... Chat, guck mal, bevor ich gleich ausraste. Wir brauchen einen Steg. Wir brauchen einen Steg, weil wir durch das Wasser sonst die Baumstämme nicht transportieren können. Chat, schreibe ich nicht. Nein, Bruder, du musst dich einfach raffen und nicht ständig schlagen und Sachen kaputt machen. Ist das da vorne der Mond? Ja. Warum mit dem Wasser schlagen?

06:05:16 So, und an den Stegen. Woran sehe ich, dass die Kettensäge noch voll ist oder nicht voll? An der riesengroßen Tankanzeige auf der Kettensäge. Und wo steht die dann? Full und End. Okay, da kommt wieder was. Ja, die greifen uns jetzt hinter dir. Die werden uns jetzt permanent angreifen. Haben sie gefickt. Oh, warte, laufen die vorbei? Die haben uns gesehen, die beiden Wichser. Das Problem ist, ich erfriere auch. Boah, so stark ist das Katana aber gar nicht. Man braucht schon viele Pflege.

06:06:22 Okay, wir sind nur damit beschäftigt die ganze Zeit. Hack den Kopf ab und spieß ihn auf. Davor haben die Angst. Zu verteidigen. Okay, aber wie? Man kann eine Kopfbombe bauen, aber wie spieße ich den auf? Oh, Feuer, ey. Es kracht gerade an jedem. Also, dass das... Nein, das ist ein Mutant. Dass das Baumhaus hier kaputt gemacht wurde, ist... Jetzt ist es over. Guck mal, da kommt so ein Mutant. Wir werden hier auch erfrieren. Wo, wo, wo? Ich habe Klamotten. Brauchst du Klamotten? Nee. Kannst du mich retten?

06:07:27 Ich kann es versuchen. Ich gehe ins Wasser. Okay, wir haben Probleme. Und zwar richtig große. Ja, wir sind nirgends viel mehr. Ich habe auch keine Medizin mehr. Ich habe alles verbraucht. Ich weiß ja, ich verhungere. Ich habe halt nichts mehr zu essen. Was soll ich machen? Ja, was machen wir? Also das Ding ist, wir müssen jetzt irgendwie mal durchatmen. Und wir können es nicht. Aber das klappen wir kaum.

06:08:18 Ah da, Two-Teams. Da brauchen wir auch so viel Shit für. Wir haben keine Stöcker, nix. Boah, Alter, ich bin schon wieder tot. Einen Schlag hat er mich weggemacht. Ja, dann hätte ich im Wasser gehittet. Ich hole dich wieder. Aber ich brauche Medizin. Ich brauche Stöcker für diese scheiß Two-Teams. Boah, stressig ey, das wäre geil, wenn wir mal... Hast du noch Medizin?

06:09:00 Oder ich habe hier gerade andere Probleme. Also das Problem ist, das ist ein bisschen viel, dass man halt nicht mal einmal kurz was bauen kann oder so, weil wir permanent angegriffen werden. Ich check nicht so richtig, wie man das Counter playen soll. Guck mal hier, ich komme nicht mal da und kann mir die Stöcke holen, Chad. Ihr müsst versuchen, die Nacht zu pennen, ja, aber geht ja nicht. Bist du noch da? Ja, ja, ich bin da, aber ich darf halt nicht mehr von einem geschlagen werden. Ich bin sofort tot. Ich brauche Medizin und Essen.

06:09:40 Köpfe in den Boden und einen Stock. Dafür muss ich Stöcker fahren. Beim Stöcker fahren werden wir permanent geballert. Das ist ein Problem. Also, die ist überhaupt nicht angegriffen. Warum wirst du nicht angegriffen? Weil ich versuche, denen auszuweichen, dass die mich nicht sehen. Der ganze Strand ist voll. Also, das ist wirklich crazy. Ja, der ganze Strand ist voll. Ich gehe auf die andere Seite. Das bringt nichts. Da sind sie auch. Die sind überall, Brudi.

06:10:33 Scheiße, ja. Ich muss irgendwie ins Wasser gehen. Ja. Siehab, danke für den Saab. Also, die sind überall. Ja. Leider sterbe ich gleich, weil ich nichts mehr zu essen habe und im Wasser bin. Ah, ich weiß auch nicht so richtig, wie wir es machen. So, wie kann ich diesen Kopf jetzt nehmen? So, oh, er hat tatsächlich Angst. Wieso? Weil ich hier so ein Two-Team gemacht habe. Guck mal, das mag er nicht. Na, was habe ich mit deinem Freund gemacht, du Heslon?

06:11:34 Oh, er greift trotzdem an. Da wird aber sehr aggressiv. Zabex, hast du was zu essen, weil die sterben sonst? Ja. Finde ich wunderbar, Liebe. Haben die nicht Angst vor Feuer? Ich hab jetzt ganz viel Essen hier reingemacht. Aber das Problem ist... Er hat nicht wieder aufgewacht. Warum wacht er wieder auf? Hast du Medizin? Da liegt der Nächste. Kann ich seinen Schädel nicht abhacken? Alter, ich kann ihn noch nicht mal in Ruhe fressen, ja? Hast du Medizin?

06:12:42 Ja, mit einem Stein. Jetzt kommt hier wieder so ein Hesslon. Ich kann sie dir halt leider nicht geben, weil wir permanent angegriffen werden. Jawohl, jawohl. Mit der Kettensäge hast du das letzte Mal sehr gut gemacht. Kettensäge ist wer? Ich hab noch Benzin. Au, der fickt mich. Ich hab auch noch Benzin. Okay, der ist abgehauen, der Peach. Okay, wir werden hier richtig Probleme haben, diesen Strand gegen diese Wichser zu verteidigen. Hast du Knochen genommen?

06:13:46 Okay, warum bricht die S-Animation ab? Ich kotze so im Strahlen. Hast du dir Knochen genommen für die Rüstung? Ja. Ja gut, ist ja gut. Ich frag ja nur. Aber nur die einen, die anderen lassen sich liegen. Guck mal, der ist immer noch... Okay, jetzt reicht's. Mach ihn weg, ohne Scheiß. Okay, komm häuten, komm häuten. Komme. Wieder einer. Ey Bruder, was ist das ja? Bitte, lass mich doch mal atmen. Lass mich doch einmal das Spiel spielen. Das ist ja so todesübertrieben. Das macht keinen Sinn, also...

06:14:37 Das macht wirklich keinen Sinn. Okay, wann wird es wieder hell? Das ist dumm. Bauten in Wall. Chat, wir müssen erstmal hier diesen Steg bauen. Seht ihr nicht, dass wir gefickt sind? Also wirklich. Was sind das für Spieletipps? Hä? Bauten in Wall. Wir können ja nicht einen Block platzieren, weil wir die ganze Zeit gefickt werden. Hallo? Hast du Knochen? Äh, ne. Nur für ein Rüstungsstück von mir. Es muss unbedingt wieder hell werden. Das wäre so geil. Und dann müssen wir einfach nur schnell versuchen, diesen scheiß Steg ready zu machen. Wie baue ich denn ein Seil? Okay.

06:15:53 Wir könnten uns für die Nacht, wir könnten auf richtig schnell versuchen. Guck mal, mein Plan wäre hier, weil egal wo wir bauen, die werden abfeuern. Ich finde das Gebiet eigentlich ganz geil. Wir bauen ein Hausboot, damit können wir nachts auf Wasser fahren. Wenn wir das fertig haben, dann tun sie uns nichts. Dann bauen wir hier einen Steg, Mauer und Fallen. Wir müssen einfach irgendwie dieses scheiß Hausboot fertig kriegen. So, einfach Baumstämme.

06:16:34 Ich baue jetzt hier so einen Baumstamm-Schlitten und dann feuern wir einfach ab. Okay, soll ich fällen? Ja. Wir brauchen Stöcker. Wenn du Stöcker hast, hau die hier in den Schlitten rein. Ich hole jetzt erstmal Stöcker ran. Wir müssen hier jetzt Meter machen. Und nicht C drücken. Um Gottes Willen, bitte. Ja, das ist doch dumm. Schon wieder. Chat, gehen die jetzt mal tagsüber weg? Also, weil sonst würde ich im nächsten Part mal einmal Monster ausmachen, dass wir zumindest mal einmal in Ruhe bauen können, weil sonst machen wir hier keinen Progress. Wenn die jetzt immer in der Welle angreifen,

06:17:16 Dann mache ich zumindest mal aus, dass wir hier irgendwie bauen können und dann mache ich sie wieder an, weil das ist wirklich tot. Also das bockt nicht. Problem ist, wir locken die halt auch die ganze Zeit mit der Kettensäge an, aber nützt nichts. Ist das gut? Sollen wir lieber das Beil nehmen? Ja, aber dann bringt das ja gar nichts, dass wir die Kettensäge gefarmt haben. Ich versuche jetzt mal irgendwie hier stärker ranzukriegen.

06:17:53 Während ich die Stöcker hole, bring du schon mal, hier liegen auch noch sauviele, bring du schon mal die Baumstämme Richtung unseres Dings. Ja, da kommen schon wieder vier Leute. Ja, ich weiß. Das nervt wirklich Todes. Das ist schon anstrengend, ja. Ja, und vor allem die Bäume sind ja immer weiter im Wald rein. Das ist ja nicht mehr, dass die hier vorne sind. Auch irgendwelche Mutanten. Aber, ja, wenn wir dann bauen, Schradin, dann würde ich das nächste Mal einfach mal für zwei Stunden Monster oder so ausmachen, dass wir einfach mal zwei Stunden bauen, weil das finde ich bockt auch gar nicht, Digga.

06:18:29 Ich hab ein Wildschwein ermordet. Aber Tiere und so ist hier ganz geil. Also das muss ich sagen, ist schon cool. Also das Gebiet. Macht doch jetzt aus. Ja, aber dann müssen wir die Lobby neu starten. Boah, ich klicke richtig auf den Sack. Das Geist ist krank, ne? Da ist einer, der wirft Monotov-Cocktails auf mich. Wirklich? Ja. Rüstung wieder im Arsch. Das ist crazy, weil ich komme. Meine Fresse, ihr Ficker, Mann! Wenn man auf Wasser baut, kommen die nicht drauf. Ja, sind wir dran. Das leckt leider auch so Kacke.

06:19:27 Ey, der wirft wirklich... Alter, der wirft wirklich Molotovs. Oder immer? Ja, der mein Scheiß tut ihm kaputt. Was willst du tun? Pyroman hier. Wie vertankt dieser Pyroman, Mensch? Okay. Hast du noch drei Stöcker, Schradin? Ich gucke. Dann hau die mal bitte in den Schlitten da rein. Ähm... Leider nur einen Stock. Okay.

06:20:16 So, fäll du mal so viele Bäume wie es geht. Ich mache jetzt diesen Schlitten fertig und dann machen wir das Baumhaus ready. Äh, das Hausboot. Weil das hält man ja im Kopf nicht aus. Also das ist wirklich geisteskrank. Ich glaube, mein PC kackt auch langsam ab hier bei der Hitze. Warum? Du brauchst Stöcke. Ja, ich bin schon gefahren, Bro. Was? Mit du Liebe. Wieso kann ich den jetzt nicht ziehen, Chad? Warum geht's nicht? Warum kann ich die Stöcke nicht da reinlegen? Ah ja.

06:21:08 So. Genau, diese Stöcker hier machen wir in den Schlitten. Ja, ist so nervt uns extrem, wenn Gebäude-Damage an ist. Ja, ich dachte erst, sonst heult halt der Chat rum. Aber wir wollen hier auch ein bisschen bauen und Spaß haben, Progress machen, das fackt schon ab. Also diese Frequenz von den Angriffen muss ich ehrlich sagen, ist too much. Das ist zu viel.

06:21:33 Ich verdorste auch gleich. So, pass auf, ich habe hier ganz viele Stimmel. Ja, ich hole die gleich mit dem Schlitten ab. Du musst einfach nur sägen. Okay, dann säge ich hier alles weg, ja? Ja, das ist hier unser Feuer, ja. Das wird immer mehr mit der Zeit. Ja, das nervt, aber...

06:22:03 Ich habe jetzt hier auch so weirde Mikro-Ruckler. Eigentlich müssen wir mal neu starten. Aber ich will jetzt einfach dieses Baumhaus fertig bauen. Und dann machen wir im nächsten Part, im dritten Part. Wann wollen wir wieder rein? Montag? Nee, Montag bist du in Köln, ne? Montag ist doch Deutschland. Im nächsten Part würde ich sagen, machen wir dann einmal Gegner aus, dass wir mal zumindest mal zwei, drei Stunden eine geile Base bauen können. Weil so machen wir keinen Progress.

06:22:27 Wie kann ich den Tank benutzen? Ich glaube Tank und Kettensäge beides in die Mitte packen. Nein, nein, wir machen Dienstag weiter. Okay. Ja, Dienstag können wir wieder rein. Sag mal Bäume, ich hole den Schlitten, dass wir zumindest unser scheiß Hausboot fertig kriegen. Ich verstehe nicht so richtig, warum das so steht. Richtig Bäume, ne? Warte mal, ich muss einmal kurz mein Game neu starten, glaube ich. Ah, nee, wir können nicht speichern. Na, scheiße. Egal. Wir machen das jetzt fertig.

06:23:17 Dann kannst du schon mal hier mir helfen, die einladen. Einfach mit C in den Schlitten rein. Ja, aber ich muss erst mal mit E aufsammeln, richtig? Ja, E aufsammeln und dann C in den Schlitten rein. Wie viel kriege ich? Drei? Zwei. Boah, gut gefarmt hier, geil. Habe ich gut gemacht? Ja, mit C. Und mit C rein? Ja, ja. Okay, geil. Ich nehme jetzt so viele Baumstämme mit, wie es geht. Und dann hole ich gleich wieder ab. Okay, ist voll. Ich lasse den Baumstamm hier.

06:23:54 Guck mal, guck mal, Chat. Seht ihr das im Stream, wie das ruckelt? GIG gefarmt ist geil. Ich hänge fest. Ach da, an dem scheiß Baumstamm. Und jetzt ballern wir die, guck mal, einfach hier rein. Einfach hier rein. Kannst du noch ein paar Bäume umkloppen? Ja. Guck mal, Chat. Starte doch kurz neu. Nee, nee, geht nicht. Wir können nicht speichern. Ich will jetzt dieses scheiß Haus einfach fertig machen. Es sind noch sehr, sehr viele Hölzer. Ich glaube, ich brauche gar nicht mehr Sägen. Ja, wir brauchen noch 20 Baumstämme, ne? Ja, sind hier, sind hier, sind hier.

06:25:01 100% 4 6 8 10 Ich glaube du brauchst echt nicht mehr sägen. Nee, hier sind ganz viele. 12, du hast 14. Okay, dann die beiden könntest du mitnehmen. Boah, dann haben wir es gleich. Geil, dann jeder noch einmal Baumstämme auf die Schulter und dann haben wir es.

06:25:30 Dann können wir nämlich zumindest schon mal speichern und dann, Schradin, was hältst du denn von der Idee? Wir haben heute richtig viel gekämpft, richtig viel in Höhlen und so. Dann machen wir nächstes Mal, wenn wir zocken, gehen wir einfach mal zwei, drei Runden rein mit dem Chat und bauen eine geile Base. Nur bestimmt. Dass wir Monster ausschalten, einfach mal zwei, drei Stunden richtig geil farmen und bauen, uns ein bisschen vorbereiten und dann können wir wieder anmachen und auch wieder PvP machen und so, aber dann haben wir zumindest mal eine Base.

06:25:55 Und dann gekämpft wird eh noch genug. Aber ich finde, das ist ein geiler Kompromiss, weil ansonsten ist man nachher abgefuckt. Und dann bockt es auch nicht. Oder kann man einstellen, dass die zumindest tagsüber nicht kommen? Ich meine, tagsüber kommen jetzt nicht so viele. Okay, wir brauchen noch... Hinter dir. Ich habe ihm die Hüfte durchtrennt. Okay, wie viel brauchen wir noch? Zwei. Zwei Baumstämme. Willst du die zwei Baumstämme holen? Dann verbrenne ich hier schon mal die ganzen Knochen. Ja.

06:26:46 Mike, eine Frage, wann kommt das nächste IRL-Event und eine USA-Tour Zartex-Schraten-Monte würde ich fühlen. Kuss. IRL-Event, Juli-Camper-Tour. Das wird geil. Hier ist wieder so ein Oberboss. Ich verbrenne hier gerade deine Freunde, du Hetzlon. Boah, schöner Headshot. Geil. Ich verbrenne die ganzen Arschgeigen. Na, was denn? Und zack. Ungeholt schon. Ja. Okay, das Hausboot ist fertig. Wie fahre ich? Aber wie fahre ich nach vorne, Chad?

06:27:40 Kann man mit dem Hausboot nicht nach vorne fahren? Checkt ihr? Mit W? Nee, geht nicht. Ich kann nur S und D. Ah! Oh mein Gott, Schradin, guck. Guck, unser Hausboot. Oh mein Gott. Oh mein Gott, unser Hausboot, Chad. Kann man hier drin aber nicht speichern? Wieso geht das nicht? Oder braucht man da wieder ein Bett für, Chad? Du brauchst ein Bett. Okay. Kleines Bett. Und dafür Tierleder, oder was?

06:28:57 Schweineleder braucht man, wa? Reh, okay. Aber das Hausbrot steht schon mal, das ist geil. So, dann sage ich... Wir machen jetzt hier... USA-Tour mit Schraten und Monte würde ich fühlen. Können Sie in die Richtung was erwarten? Nee, USA-Tour auf gar keinen Fall, Digi. Auf gar keinen Fall. Wir brauchen noch sieben Baumstämme, da mache ich uns hier mal so einen kleinen Jagdunterstand.

06:29:34 Zwei. Rehfell braucht man. Okay. Boah, aber das ist geil. Guck mal, Chad. Dann haben wir schon mal das Hausboot. Warum USA Top? Nee, Bruder. Ich flieg nicht so lang. Das wird nicht passieren. Kannst du mir kurz helfen mit den Baumstämmen, Schradin? Ja. Hasenfell braucht man. Boah, aber die sind so ätzend zu jagen, diese kleinen Viecher. Was brauchst du? Baumstämme für den Jagdunterstand. Hier hinten liegen noch Baumstämme und Stöcker. Wie viele Baumstämme braucht man noch?

06:30:17 Kann ich dir gleich sagen. Ich werde wieder angegriffen. Meine Fresse, geh doch mal weg. Wie viele Knochenrüstung hast du an? Ich habe zwei Blätterrüstung, eine Knochen, eine Mutanten. Wir müssen hier nochmal Feuer machen, glaube ich. Ja, du kannst das Feuer, was da ist, anzünden. Das wäre auch geil, wenn man seine Ausdauer und so trainieren könnte. Kannst du kurz die restlichen Baumstamme in den Jagdunterstand machen? Ja, ich wollte gerade das Feuer anzünden, das geht aber nicht.

06:31:11 Hier stehen schon wieder drei Fucker vor mir. Was soll ich tun? Stärke, Ausdauer und so. Alter, guck mal wie viele. Ja, sinnlos. Also ernst sinnlos. Es ist ja egal, wie viele du umbringst und so. Es kommen ständig wieder welche. Also das ist wirklich Todesabfuck. Die Bastarde. So viele Two-Teams kannst du ja gar nicht bauen. Guck mal da hinten, der nächste. Also das ist ja völlig irre. Ich brauche noch einen Baumstamm, dann ist der scheiß Unterschlupf fertig.

06:31:56 Und wir spielen ja auf normal. Alter, stellen wir vor, du spielst auf schwer. Die One-Shotten dich ja, die Biester. Hier ist der letzte, komm mal her. Aber so ein Hausboot ist smart. Hausboot ist super, ja. Jetzt können wir gleich wenigstens speichern in den Bums. Okay, komm mal zum Jagdunterstand und Speicher.

06:32:33 Wo ist der Jagdunterstand? Hier bei dir vorne? Da, wo die ganzen Fücher sind. Aber das sind zehn Leute, die uns ficken wollen. Kommst du dir aufs Hausboot? Ja. Kann man das hier auch speichern? Nee, ne? Nee, dafür brauchen wir ein Bett, dafür brauchen wir Hasenfell. Kann man aber später machen. Hasenfell? Guck mal. Ja, wenn du was hast, drück auf das Bett. Nee, nee, ich hab kein Hasenfell.

06:32:56 Liebe für die Primes, Chad, danke für den Support. Liebe für die Primes, danke. So, wie machen wir es jetzt? Du musst einmal dahinten zum Jagdunterstand gleich speichern, aber dafür müssen sie sich verpissen. Ich weiß bloß nicht, wann die verschwinden. Okay, dann greife ich jetzt an und hause tot. Ja, bringt nichts, sind zu viele. Aber von unserem Hausboot hat man einen geilen Überblick.

06:33:20 Ist nett hier. Und die kommen nicht hier hin. Ja, also hier können wir, wenn es richtig kracht, von hier, guck mal, können wir sogar mit Pfeilen auf die schießen. Wir können theoretisch einen Steg bauen. Ich habe noch Pfeile. Ich auch. Ich würde den Steg nächstes Mal zu Ende bauen und dann locken wir die alle auf den Steg und dann können wir von hier mit Molotovs und Pfeilen auf die schmeißen. Molotov-Cocktails habe ich auch noch. Ja, wir warten jetzt einfach, bis die abhauen, dann speichern wir und dann machen wir hier eine Pause. Also es sind 31 Grad. Reicht. Glaubst du die Haune ab? Ich hoffe.

06:33:53 Sonst musst du einfach zum Steg schnell laufen, dann gucken, was das Speichersymbol ist. Ich glaube C. Sag mir mal genau, wo ich hinlaufen muss. Da hinten, wo dieses Haus ist, das gelbe? Also markiert? Ja, das gelbe Haus, diesen Unterstand da. Okay, da gehe ich hin. Was soll ich gucken? Wo man Speicher hat, Speichersymbol. Okay, und dann soll ich C drücken? Ja, halt, was das Speichersymbol ist. Ja, ja, hast du schon gemacht? Ja. Okay. Speichert. Okay, rein ins Wasser.

06:34:35 Und dann machen wir jetzt erstmal eine Pause. Ich bin fix und fertig. Das war's, oder was? Ja, ja. Ich mache jetzt. Ich lege mich jetzt vor die Klimaanlage. Aber war geil. Ey, wir haben heute Progress gemacht, Bro. Katana geholt, Kettensäge, Taschenlampe. Ich schlage vor, Schradin. Wir gehen Dienstag rein.

06:34:55 Wir machen aus die Monster, wir bauen erstmal ne geile Base, dass wir einmal kurz akklimatisieren können, dass wir einmal kurz bauen können, dann machen wir wieder an und dann fighten wir und machen die Story weiter, holen die Items, puff, peng. Was sagst du? Finde ich gut zu machen was. Okay, mein Freund, dann zieh dir ein Eis rein, lieber an dich, war ne geile Session, wegen Montag schnacken wir, wa? Jo, machen wir. Tschüss, tschüss. Okay, liebe, ciao, ciao. Chat?

06:35:21 Es war eine super, super, super geile Session mit euch. Genießt euer Wochenende. Wir sehen uns am Sonntag wieder. Ich leg mich jetzt vor die Klimaanlage und fress ein Wassereis. Geisteskrank. Danke für den fetten Support. Danke fürs Dabeisein. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, ihr habt es genossen. Ab morgen, hätte ich fast gesagt, ab Montag wird es kühler. Hoffentlich, weil ich halte die Scheiße nicht mehr aus. Diesen Motherfucker-Piss-Sommer finde ich zum Kotzen.

06:35:49 Es war eine geile Session. Gut Progress gemacht, gut abgerissen heute. Lieber an euch. Lieber an euch. Genießt das Wochenende. Lasst es euch gut gehen. Und Sonntag gehen wir rein, machen eine geile Session, machen schöne Reaction, schönen Just Chatting, machen wahrscheinlich unser Storage Hunter Simulator Finale. Geh nochmal ein letztes Mal rein.

06:36:10 Und Mittwoch ist Mecca-Chameleon-Turnier von den Pizmeets. Da bin ich am Start, da wird schön versteckt und schön gezockt, freue ich mich drauf. Lieber an euch, ich bin raus, tschüss, ciao, bis Sonntag, ciao, ciao.