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zarbex: Mustang-Probleme, Elden Ring & Walters fragwürdige Frauensuche

zarbex
- 14.01.25 - 05:50:59 - 410.162 - Just Chatting

Bei zarbex gab es Probleme mit einem Mustang und Pläne für die Zukunft wurden geschmiedet. Es gab ein Telefonat mit Schradin und Dashcam Drivers Germany. Außerdem stand eine Elden Ring Herausforderung und ein Aoste-Salami-Regal auf dem Programm. Abschließend Reaktionen auf 'Walter sucht Frau' und Bingo.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben. Dein Penis ist immer noch klein, aber jetzt hast du wenigstens Klicks oder so. Und sie nennen dich alle.

00:01:10 Den frag ich schon

00:03:05 Du bestial.

00:04:57 Den frag ich schon.

00:06:51 Du bestial.

Mustang-Desaster und Konfigurations-Show

00:08:59

00:08:59 Mit charmanter Verspätung ist er da. Digga, ihr wisst gar nicht, ne? Heute, das ist Mac gerade auf hohem Niveau. Ich weiß, wir scheiß Streamer. Wir arbeiten alle nicht. Bruder, aber heute, heute, Phil ruft jetzt an. Jetzt kann ich gerade nicht. Jetzt muss ich mich erstmal bei euch auskotzen. Erstmal, ich weiß nicht, wer euch hier die Scheiße erzählt hat. Ich weiß nicht, was das alles soll mit dem Mustang ist da. Aber Schradin hat euch Scheiße erzählt. Dieser kleine, fette, alte Worm.

00:09:27 hat euch Scheiße erzählt. Der Mustang ist nicht da. Mein Auto ist nicht da. In der App steht, das Fotzenauto soll heute kommen und das Fotzenauto ist nicht da. Ich habe Schradin angerufen, habe gesagt, Bro, guck mal, ich habe nächste Woche ein Placement in Bayern. Das wird crazy, da erfahrt ihr mehr zu, wenn es soweit ist. Wir sind nächste Woche noch bei Montel.

00:09:51 Pakete auspacken. Ich habe alles mit dem Auto geplant, weil ich kein verficktes Auto habe. Ich bin nicht mobil und der Wagen ist nicht da. Ich rufe einen Homie an. Er arbeitet bei Ford. Ich habe den ganzen Tag heute telefoniert mit Steuerberater. Dies, das, anders. Wir gucken ja gerade nach einer neuen Wohnung. Die Bank wollte irgendwas von mir. Dann hatte ich zwei Stunden einen Call wegen einem Placement. Dann habe ich den Kollegen von Ford angerufen und meinte, ey, guck mal, Diggi, wie sieht es aus? Wo ist das Auto? Das Auto wurde am 20.12. auf den Arsch gefickten LKW geladen.

00:10:19 Ja, sollte ja schon Anfang Dezember kommen, dann sollte es Anfang Januar kommen, dann sollte es letzte Woche kommen. Jetzt steht in der App, es sollte heute kommen. Er ist nicht da verfickt. Schweres Leben. Oh ne, wieder schweres Leben, oder? Bro, ich weiß nicht, wann er kommt. Ich hab aufgegeben.

00:10:39 Ich habe Real Talk aufgegeben, dieses Auto. Ich werde mir bei eBay Kleinanzeigen, ich werde mir einen Corsa kaufen. Der Mustang wird nicht ankommen. Er wird nicht ankommen. Ich glaube es erst, wenn er bei Ford auf dem Platz steht. Er ist geistkrank. Jetzt muss ich gucken, wie ich es nächste Woche mache, weil ich habe kein Auto. Keiner weiß, wo der ist. Der steht angeblich seit 20.12. auf irgendeinem verfickten LKW.

00:11:05 Und keiner weiß wo. Vielleicht hat ihn jemand geklaut. Vielleicht steht er schon irgendwo in Polen auseinandergeschraubt. Ich kann es doch nicht sagen. Ich weiß nicht, wo er ist. Wenn er da ist, ihr seid die Ersten, die es erfahren. Aber er ist nicht da.

00:11:20 Der ist in Polen, ja. Der Wagen ist höchstwahrscheinlich in Polen. Die haben schon die Felgen auseinander gebaut. Oder keine Ahnung. Aber es ist weird. Am Ende des Tages kann Ford halt auch nichts machen. Ich erzähle euch in jedem Stream dasselbe. Am Ende des Tages kann Ford auch nichts machen. Weil die Spedition halt gesagt hat, der ist auf dem LKW. Der ist schon da. Vielleicht ist er auch schon irgendwo in Deutschland. Aber keiner weiß wo. Und in der App steht, der sollte heute ankommen. Ist er aber nicht.

00:11:48 Wir machen was.

00:11:57 Der kann nicht wochenlang auf dem Lkw stehen. Bruder, ich weiß nicht, vielleicht ist dieser Lkw-Fahrer auch zu beschäftigt. Ich weiß nicht, wie lange der braucht von fucking Belgien, weil da ist er anscheinend angekommen nach Deutschland. Vielleicht hält er alle 500 Meter auf einer Raststätte an, um eine Thermoskanne gefüllt mit Mett zu ficken. Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht, Chad, aber wie gesagt, ihr seid die Ersten, die es erfahren, wenn er da ist.

00:12:21 Vielleicht hat Kollege auch mein Auto geklaut, weil er dachte, Schradin und ich machen einen Diss-Track gegen ihn. Deswegen hat er mein Auto gestohlen und sitzt gerade in irgendeinem Gym und bencht das Ding. Ich weiß es nicht.

00:12:35 Aber es ist wild. Bruder, das Ding ist, guck mal, ich dachte mir so, ich dachte mir so, so ein Wagen, so ein Autokauf ist voll entspannt. Du kriegst ihn dann in einem Monat und dann ist alles gut. Bro, das ist einfach eine verfickte Schnitzeljagd. Wo ist mein verficktes Auto? Ich habe eine Anzahlung gemacht. Vielleicht lande ich bald bei Peter Giesel. Achtung, Abzocke. Keiner weiß. Einfach stellt euch vor, Ford hat mich gescampt. Bruder, das wäre crazy.

00:12:58 Das wäre crazy. Wir können aber mal, ich habe es schon mal gemacht, letztes Jahr, vor über einem halben Jahr, als ich den Wagen konfiguriert habe, weil immer noch viele Leute fragen, wann er kommt. Wir können mal in den Konfigurator gehen, wenn ihr wollt und ich kann euch das Auto zeigen, wie ich ihn konfiguriert habe. Also wie er ankommen wird, wenn ihr wollt. Das können wir machen. Aber wir können auch einfach warten, bis er da ist und dann zeige ich ihn.

00:13:26 Wollt ihr es sehen? Okay, ich zeige es euch quick and dirty. Passt auf, Freunde. Passt auf. Wenn er da ist, ich freue mich da sehr drauf, nach wie vor. Ich werde ihn euch zeigen, wenn er da ist. Ich kann es euch nicht sagen. Ich weiß nicht, wo er ist. Also ich rufe da gefühlt jede Woche dreimal an und frage. Und die sagen nur, ja, der sollte eigentlich schon gefühlt gestern kommen. Aber es passiert nicht. Wir machen was. Es wird sowieso noch ein Video darüber geben. Da zeige ich euch alles. Aber ich zeige euch mal quick and dirty. Einfach ohne viel Palabra, wie wir das Ding konfiguriert haben. Wir haben hier den wunderschönen...

00:13:54 neuen, siebte Generation Mustang. Natürlich in der Dark Horse Ausführung. So, gehen wir rein. Zack. Ich zeige euch einfach, wie er aussehen wird, wenn er da ist. Ja, da werden jetzt viele Leute sich in die Hose scheißen, aber ich habe so abgefeuert auf das Automatikgetriebe. Mir scheißegal, was ihr sagt. Automatik ist für mich der absolut geilste Scheiß. Ich bin vorher mein Leben lang Schalter gefahren. Der einzige Automatik, den ich hatte, war mein 30 Jahre alter Calibra. Und das war unglaublich geil. Deswegen feuern wir ab. Automatik ist ein verfickter Segen.

00:14:22 Und ich will weder damit auf die Rennstrecke, noch will ich da irgendwie, was weiß ich, in den Korven driften. Ich will einfach nur geil fahren. So, Rede. Dann habe ich erst überlegt, du hast tatsächlich in der EU viel weniger Konfigurationsmöglichkeiten als in der USA.

00:14:37 Das ist leider ein bisschen Hundescheiße, aber auch das ist Meckern auf hohem Niveau. Ich finde, das ist ein wunderschönes Auto. Und das Ding ist, bei dem Auto streiten sich so ein bisschen die Geister. Viele Leute sagen, sie mögen ihn nicht. Viele Leute sagen, sie finden ihn super geil. Ich habe mir zum Beispiel auch einen Mach 1 angeguckt. Das ist auch ein sehr schöner Wagen. Aber für mich ist das so, weißt du, ich wollte ein modernes Auto, was man sich leisten kann, was einen geilen Sound hat, was Spaß macht. Ich bin seit Jahren Mustang-Fan, deswegen war das für mich die perfekte Option. Und das ist mein absolutes Traumauto.

00:15:06 Was ich mir erfüllen konnte, dank euch. Dafür bin ich unglaublich dankbar, dass ihr mir diesen Traum erfüllt habt. Und es ist genau das Auto. Ich wollte keinen anderen, ich wollte genau den. Natürlich in schwarz. Absoluter Traum. So, und jetzt könnt ihr mal sehen, wie er aussehen wird. Hier Grabberblaue Brembo-Sättel mit dem schönen Spoiler hinten dran. Vier Auspuffrohre.

00:15:30 Alles in Schwarz. Ich finde den in All Black so geil. Ich habe erst überlegt, pass auf, ich habe erst überlegt, ob ich ihn, wo ist denn dieses arschgefickte Blue Amber? Hier. Dieses Blue Amber Metallic sieht auch sehr, sehr geil aus. Das ist so ein Effektlack. Je nachdem, wie die Sonne halt steht und wie das Licht darauf fällt, verändert sich die Lackfarbe. Das hat so ein bisschen lila Schimmer. Fand ich auch sehr, sehr geil. Aber ich habe beim Ford Autohaus den normalen GT in Schwarz gesehen.

00:15:58 Und dieser Wagen sieht so mächtig aus. Ich will hier hinten noch, also ich will ihn eigentlich möglichst Serie lassen. Vielleicht lasse ich auch ein paar Sachen machen, ich weiß es nicht. Was ich auf jeden Fall machen will, ist hier die Scheiben schwarz vertonen oder vertönen oder wie auch immer das heißt. Das will ich auf jeden Fall machen. Bruder, und den Schwarz, der sieht so böse aus. Allein das Auto an sich finde ich schon so geil. Da brauchst du jetzt nicht noch, guck mal hier, Grabber Blue. Ich finde, weiß ich nicht, ich finde das versaut die Eleganz von diesem Fahrzeug. Checkt ihr?

00:16:25 Ich finde, das versaut so ein bisschen die Eleganz von diesem Fahrzeug. Deswegen hier Abfahrt. Ich habe den All Black Everything genommen. Ich finde die Details unglaublich geil mit den Brembo-Sätteln hier. Ich finde den geil. Ich finde auch das Heck, das Heck sieht so geil aus. In den Arsch würde ich am liebsten reinficken. Der guckt einfach böse. Es ist geil. Es ist einfach geil. Ja, Rot, guck mal, pass auf. Das Ding ist bei Rot, ich finde auch rote Autos schön. Ich finde diesen Rotton nicht so geil. Was halt das Ding ist, wenn du das Styling-Paket nimmst.

00:16:54 Das kann ich euch gleich noch zeigen. Das Interieur, das hat halt so indigo-blaue Akzente. Und ich finde, das beißt sich so geisteskrank mit diesem Rot. Also wenn du den jetzt zum Beispiel in Rot genommen hast und du hast so diese blauen Akzente, ich finde, das sieht arsch aus.

00:17:08 Ich finde, das sieht einfach Arsch aus. Checkt ihr? Deswegen habe ich mich dazu entschieden, den in schwarz zu nehmen, weil ich finde, wie gesagt, ich habe den normalen GT im Autohaus stehen sehen und ich fand den unglaublich schön. Beim Verkaufsgespräch habe ich mich immer wieder umgedreht, weil ich den einfach geil fand. Ich finde, in schwarz sieht der richtig geil aus. Ich wollte damals auch unbedingt eine auffällige Lackfarbe, irgendwie lila oder so, aber ich habe mich, als ich ihn dann in echt gesehen habe, in schwarz habe ich mich dagegen entschieden. Ich finde ihn einfach geil. In schwarz sieht der so böse aus.

00:17:38 Und das ist für mich, also wie gesagt, manche Leute träumen von einem Porsche GT3 RS oder was auch immer. Manche Leute finden den schöner, manche Leute finden den schöner, manche Leute finden das Design schöner. Der andere will lieber, keine Ahnung, manuelle Schaltung statt Automatik. Ich habe mir den Wagen genauso konfiguriert, wie ich ihn haben wollte. Ich habe keine materiellen Wünsche. Das war der einzige, den ich seit ich ein Kind haben wollte. Einen geilen Mustang.

00:18:04 Und ihr habt mir diesen Traum erfüllt, deswegen habe ich gesagt, ich feuere ab. Ich habe mir den genau so konfiguriert, wie ich ihn haben will. Wie sieht der in grau aus? Ja, grau auch nicht kacke. Ich habe auch schon mal einen in weiß gesehen, aber ich finde, wenn du dir den in weiß holst, der Audi von mir, der A5 war ja zum Beispiel weiß, der sieht mir so, der sieht zu schmal aus. Ich finde so, in schwarz sieht der richtig geil brachial aus. Hier mit den blauen Akzenten feuere ich ab. Da sprisse ich mich von oben bis unten voll. Finde ich unglaublich geil.

00:18:33 So, Interieur, das ist jetzt das Ding, was viele vielleicht nicht feiern würden. Für mich war es aber tatsächlich ein Punkt, warum ich mir den geholt habe. Kann man da reinzoomen? Hier, diese... Hallo? Ah ja.

00:18:48 Dieser Bildschirm hier. Weil für mich ist das die perfekte Brücke zwischen, du hast so ein geiles Ponycar, so einen geilen Mustang, aber der ist innen drin trotzdem modernisiert. So, und ich denke mir so, guck mal, wenn ich mir jetzt ein neues Auto hole und dann habe ich keine Sachen wie Carplay oder sonst irgendwas, das würde mich abfacken. Ich fahre viel, ich will einen Bildschirm haben, ich bin nur, also wirklich, ich bin mein Leben lang uralte Autos gefahren, der A5.

00:19:11 2007er Baujahr, Bruder, ich war froh, dass der überhaupt AUX hatte. So checkt ihr, wie ich meine. Der Calibra, da hast du die Lüftung angemacht, dann kamen dir Blätter entgegen. Der Ford Probe, uralt. Der E36 kompakt, uralt. Und ich habe gesagt, wenn ich schon so viel Geld für ein Auto ausgebe, dann feuer ich ab, dann will ich Carplay haben, dann will ich ein modernisiertes Auto. Und für mich ist so dieser Mustang die perfekte Brücke zwischen, das ist trotzdem noch so ein OG, Oldschool Mustang, aber innen drin schön modernisiert, an den Zahn der Zeit angepasst.

00:19:41 Finde ich richtig geil. Finde ich richtig geil. Dieser fette Bildschirm. Viele finden ihn nicht schön. Ich finde es saugeil. Und wir haben natürlich auch das Styling-Paket. Das heißt, wir haben hier drin noch blaue Akzente. Und von innen gefällt er mir auch sehr, sehr, sehr, sehr gut. Sehr, sehr, sehr, sehr gut. Ist immer Geschmackssache, I guess.

00:20:01 Find ein Mercedes von innen hundertmal geiler. Ja, Bruder. Ein Mercedes kostet aber auch nochmal die ein oder anderen Racks mehr. Ich muss dazu auch sagen, ich bin kein Mercedes-Fan. Mercedes macht sehr schöne Autos. Und wie gesagt, also ich bin da auch offen. Ich habe das alles euch zu verdanken. Deswegen kommuniziere ich auch offen, was bei mir abgeht. Ich finde das cool.

00:20:22 einfach oft mit euch darüber zu reden. Und ich hatte ja auch ein Angebot von Mercedes für ein VIP-Leasing. Da hätte ich, wenn ich gewollt hätte, mir den neuesten, keine Ahnung, irgendeinen fetten AMG oder so leasen können. Aber ich habe gesagt, ich will das nicht machen. Warum soll ich mir ein Auto leasen, was ich eigentlich nicht haben will? Und viele Leute verstehen es vielleicht nicht, aber für mich ist dieser Mustang, ist so mein Lebensachievement. Checkt ihr? Ich wollte unbedingt einen Mustang haben. Das war mein absolutes Traumauto. Ich will kein Mercedes, ich will kein...

00:20:51 Bruder, keine Ahnung, keinen Camaro, ich will keinen fetten BMW, keinen fetten Audi. Ich wollte dieses Auto, diesen Mustang, in der Farbe, in dem Design, mit Automatik, genauso wie er da ist, will ich ihn haben und deswegen habe ich es auch gemacht. Was natürlich mit reingekommen ist, sind die Chefsessel.

00:21:09 Die Recaro-Sitze fühle ich gar nicht. Da bin ich zu fett für. Ich will damit nicht auf die Rennstrecke. Ich will damit mich nicht in Kurven legen. Ich will schöne Chefsessel, die klimatisiert sind. Und das habe ich bekommen. Habe ich mir bestellt. Geil. So. Einfach nur geil. Was habe ich reingemacht? Wir haben das Styling-Paket reingemacht. Ich glaube, damals war ich dumm. Die Dashcam habe ich nicht reingemacht. Jetzt im Nachhinein ärgere ich mich. Aber das lasse ich nachrüsten. Und...

00:21:38 Ja, basically, that's it, Digga. Kann ich hier nochmal zurückgehen? Das ist das Auto, wie er kommen wird. Für mich, wie gesagt, mein absolutes Traumauto. Und ich glaube, der Moment, wenn ich mich da reinsetze und das Video aufnehmen werde, mich nochmal für alles bedanken werde und das erste Mal so das Lenkrad anfasse, ich glaube, dann realisiert man das. Weil man redet jetzt die ganze Zeit darüber, ja, ich habe mir ein Auto gekauft, der kommt jetzt irgendwann. Aber ich glaube, wenn man den dann zum ersten Mal richtig sieht, ähm...

00:22:07 wird das ein unglaublich krasses Gefühl sein. Und ich bin da sehr gespannt drauf. Vorausgesetzt, er kommt an und steht nicht auseinandergeschraubt irgendwo in Polen.

00:22:18 Hast du irgendwas an Sound verbessert, Auspuff oder so? Bruder, dieser Wagen. Also die EU-Version ist ja gedrosselt wegen, keine Ahnung, Pollenfilter, glaube ich. Das heißt, der hat ein bisschen weniger PS als die US-Version und auch weniger Customize-Optionen. Aber der Sound ist brutal. Klappenauspuff, kannst auf Sportmodus gehen, auf Trackmodus, normal. Also der, ich weiß nicht, ich muss mir da jetzt nicht unbedingt einen Auspuff ranbauen, der noch lauter ist. Vielleicht lasse ich irgendwas machen, vielleicht auch nicht, das weiß ich noch nicht. Vielleicht lasse ich ihn auch Serie.

00:22:47 Aber so wie der ist, ist der schon böse, Digga. Skilly, ich küsse deine geilen, fetten Eier, mein Freund.

00:23:00 453 PS ist mit Abstand genug, Bruder. Ich habe Angst, wenn ich da drauf drücke, dass mir das Ding abglitscht. Danke für die Primes, by the way, Chad. Ganz viel Liebe. Darf ich mit McFlurry auf Sitze kleckern? Wilbo, wenn du das machst, muss ich dir leider den Schwanz abreißen und mir in den Arsch stecken. Was uns wahrscheinlich beide auf eine extrem verquere Art und Weise sehr geil machen würde, aber wäre ich auch nicht abgeneigt. Aber ich würde es auch sehr geil finden, andererseits.

00:23:24 Man hat ja durch so Influencer-Kontakte und sowas. Also ich glaube, ich werde das schon zu einem Herzensprojekt machen. Und da wird es auch das eine oder andere Video geben. Also ich werde euch da mitnehmen. Ich werde euch ein bisschen was zeigen. Wenn ich was machen lasse, werde ich das alles auf YouTube dokumentieren. Aber wie gesagt, das, was ihr hier seht, ist mein absolutes Traumauto. Und ich habe das schon. Freezy, ich küsse deine Sacken. Danke für die 5 Subs.

00:23:47 Ich saß damals in der Berufsschule und hab mir alte verbastelte Stinke Mustangs angeguckt, gebrauchte für 10.000 bis 15.000 Euro. Das war für mich ein so weit entferntes Ziel, Bruder. Ich dachte, ich muss irgendwann einen Kredit aufnehmen, was das Dümmste ist, was du machen kannst, einen Kredit für ein Auto aufnehmen. Ich dachte, ich muss irgendwie einen Kredit aufnehmen. Und jetzt sitzen wir hier im Ford-Konfigurator und ich zeige euch das Auto, was ich mir dann euch kaufen konnte. Und ja, wie gesagt, das Video wird kommen, wenn er da ist. Ich kann nicht...

00:24:16 oft genug betonen, wie krass dankbar ich dafür bin. Es ist für mich noch völlig surreal, dieses Auto hier zu sehen und zu wissen, so einen werde ich hoffentlich in den nächsten Tagen fahren. Ja, unglaublich krass. Bin ich sehr dankbar für. Das ist sehr, sehr crazy. Also es war ein sehr verrücktes Jahr. Sehr surreal alles. Sehr schwierig zu begreifen, irgendwie, was da abging. Ist verrückt.

00:24:43 ist sehr, sehr, sehr, sehr verrückt. Und wie gesagt, also ohne euch wäre ich nix. Ohne euch wäre ich ein feuchter Furz. Und das ist jetzt nicht einfach nur dahergesagt, dummes Gelaber. Ich bin mir dessen bewusst. Ich habe ganz normal meine Ausbildung gemacht. Aber ich komme aus dem Dorf. Ich bin ein ganz normaler Typ. So ein Auto hätte ich mir im Leben niemals ohne euch leisten können. Und das ist wichtig. Das ist wichtig, dass man das auch im Hinterkopf behält. Das ist wichtig zu wissen, wem man es zu verdanken hat.

00:25:13 Ja, mehr kann ich dazu nicht sagen, Alter.

00:25:19 Mehr kann ich dazu nicht sagen. Und jetzt hoffe ich, bete ich, dass das Scheißding bald kommt, weil ansonsten kaufe ich mir einen Corsa bei Ebay Kleinanzeigen und dann scheiße ich drauf. So. Wann Subnautica? Ich glaube, heute machen wir, weil ich jetzt auch spät online war, heute wird eher so ein entspannter Reaction-Tag. Und morgen gehen wir wieder rein in Subnautica. Wo haben wir eigentlich aufgehört? Wir waren, glaube ich, in diesem fetten Schiff und haben da gelootet, ne? Boah, da hat es auch bei mir gekracht, Digga, dass ihr da nicht ausgerastet seid vor dem Bildschirm. Ich habe mir nachher gar nichts mehr gerafft. Ich habe das VOD noch mal geguckt. Digga, Geist ist krank.

Probleme mit dem Mustang und Pläne für die Zukunft

00:25:50

00:25:50 Wisst ihr, was das größte Problem bei dem Auto ist, Chad? Und das habe ich auch erst im Nachhinein gerafft. Das kann man zwar nachrüsten, aber es ist eine sehr verrückte Nummer. Die Amis sind ja alle schweinsfett. Kann man ja so sagen. Und die Amis haben extrem riesige Parkplätze.

00:26:08 Ich bin auch schweinsfett. Ich bin eine deutsche Kartoffel. Das mal nur so nebenbei. Das heißt, sie haben fette Parkplätze. Der Wagen hat eine supergeile Rückfahrkamera, aber keine Pieper vorne. Und jetzt sagt mir mal, das Ding ist fünf Meter lang. Sagt mir mal, wie ich ohne Pieper mit diesem Koloss von Vehikel in ein Parkhaus fahren soll. Digga, ich fahre seit acht Jahren... Warte, lass mich überlegen. Ja, acht, neun Jahren Auto. Unfallfrei. Bis auf das eine Mal, wo mir die Vorfahrt genommen wurde. Das ist eine andere Geschichte. Sagt mir mal...

00:26:37 Sag mir mal, wie ich mit diesem Auto in ein Parkhaus fahren soll, ohne das Ding zu scheiße zu fahren. Ich sage jetzt schon, der kommt auf Winterreifen. Ich sage jetzt schon, ich gebe mir zwei Wochen, dann fick ich die erste Felge. Erstes Mal McDonalds Drive-In, Cola Light holen, zack, Felge gefickt. Rückwärts einparken, eh geiler. Ja, ich fahre auch einfach rückwärts ins Parkhaus rein. Wenn es irgendwo eng wird, fahre ich einfach rückwärts. Einfach rückwärts ins Parkhaus rein. Und dann steige ich aus und ziehe mir die Karte.

00:27:07 Kannst du nachrüsten? Ja, aber ich habe keinen Bock, dass da denn so ein Temu-Schrott drin ist. Ey, viel Liebe für die Primes, die hier reinkommen. Eres, Nikeplayer, Nide, Natalie, Pachi, Fish2Go, viel, viel Liebe für die Primes-Chat. Ich küsse eure Eier. Aber ich glaube, ich werde es nachrüsten lassen. Auf jeden Fall.

00:27:27 Wir können mal hier, ich habe hier ein geiles Video. Das hier, ich habe wirklich, ich habe mir die ganzen, ich habe mir, also wirklich wochenlang, monatelang, jeden Tag könnte Julia fragen, die war nachher schon abgefuckt, habe ich mir so Mustang Dark Horse Videos angeguckt, habe das Ding studiert. Der ist ein geiler Atze.

00:27:44 Hier können wir mal einen kleinen Soundcheck machen, aber es wird sowieso alles auf dem YouTube-Kanal im Video kommen. Aber nur, dass ihr schon mal... Guck mal, das Ding ist, mittlerweile gucke ich diese Videos, um selber zu kompensieren, weil ich so krass darauf warte. Kennt ihr das, wenn ihr richtig krass Vorfreude auf irgendwas habt? Er sieht nicht aus wie ein Discord-Mod, hört auf wie zu Hayden, er ist ein absoluter Atze. Wenn ihr so Vorfreude auf was habt und je näher das Ding rückt...

00:28:06 desto schlimmer wird es und desto weniger kann man aushalten. Bruder, ich bin wie ein Zombie. Ich gucke auf mein Handy jeden Tag 20 Mal, weil ich hoffe, dass fucking Ford anruft. Die mittlerweile siebte Generation, die auf der sechsten Generation aufbaut. Das Mustang haben wir euch als Coupé gezeigt. Guck mal hier. Wenn man sich den Anfang letzten Jahres gekauft hat, der hatte am Anfang einfach keinen Spoiler. Digga, ich würde mir so verarscht vorkommen.

00:28:32 Stellt euch mal vor, ihr wart so einer der ersten in Deutschland, die sich den Dark Horse bestellt haben und der kommt einfach ohne Spoiler an. Wie Kacke. Das würde mich so nerven, Bruder. Ähm...

00:28:47 Warte mal, wo ist denn hier der verfickte Soundcheck? Kofferraum, Motoren, Verbrauch, Infotainment, Platzangebot. Hier, Sound. Das ist Stock. Ganz kleine Menschen. Okay, das ist der GT. Also das ist die GT-Version. Wir haben ja die Dark Horse-Version. Wichtig.

00:29:10 Ne, ich finde mit Spoiler viel geiler. Das finde ich, und jetzt gebe ich euch ein Hot Take. Ich bin sowieso jemand, ich gönne jedem von Herz alles. So ein Geschmäcker sind bei Autos wie auch bei Musik und so verschieden zum Glück. Aber ich würde mir so ein Auto niemals als Cabrio holen. Ich würde mir generell kein Cabrio holen mit so einem Stoffverdeck. Weil egal wie geil das Auto aussieht, ich finde dieses Stoffverdeck...

00:29:35 versaut die ganze Karre. Ich finde die einfach scheiße als Cabrio. Im Sommer geil, aber ich finde, das versaut mir einfach das Auto. Ich würde mir, glaube ich, niemals ein Cabrio mit Stoffverdeck holen.

00:30:02 Und wenn du das Ding dann noch schön Assistenzsysteme aus, schön auf Track Mode, Klappen auf, oder dann freuen sich die Nachbarn. Aber warum? Das ist voll dumm. Wieso zeigt er nicht die verschiedenen Klappen? Mustang, Dark Horse, Sound. Wir machen was.

00:30:29 Ist ja das, hat der so einen Soundcheck gemacht?

00:30:39 Nee, ich finde den mit Spoiler viel geiler. Das Ding ist, in der US-Version gibt es noch irgendwie so ein Handling-Package oder sowas. Da hat der Spoiler hier noch so eine Flap obendrauf. Der sieht sogar noch krasser aus, finde ich, als der Spoiler. Aber den finde ich auch geil. Das ist so ein Doppelspoiler mit verschiedenen Ebenen hier. Einmal in so matt und einmal in Metallic. Übergeil. Warte mal.

00:31:08 Mustang Dark Horse. Das musst du hier irgendwie von dem EU-Ding einen Soundcheck geben, oder? Ähm... Ähm... Hier? Ich werde euch einen Eindruck geben, wie ich das Dark Horse finde. Soundcheck, ja, hier. Aha, ja, ja, ja, ja, ja.

00:31:48 Sehr egal. Und das ist Stock. Also das ist einfach die Stock-Version. Europa-Version. Und wie gesagt, Europa-Version, ich glaube, der hat in Europa 50 PS weniger, weil deutsche oder europäische Auflagen, Pollenfilter und so ein Schmutz. Aber der, Bruder, der klingt alleine Stock so geil. Mehr brauche ich gar nicht. Alles andere ist nachher Proll-Scheiß. Mehr brauche ich gar nicht.

00:32:16 Das ist Sport. Mann, wie heißt die Scheiße, denn dieser Filter. Nicht Pollenfilter, Partikelfilter. Ich sag immer Pollenfilter, wie so ein Bastard. Wo ist Pollenfilter drin? In der Klimaanlage oder sowas, ne? Das ist leise.

00:32:45 Einfach nur geil.

00:32:49 Der hat Bass. Der hat richtig Bass. Freue ich mich drauf. Und wenn er da ist, dann zeige ich euch alles in Ruhe. Dann beantworte ich alle Fragen. Gucken wir uns alles an. Und dann wird das eine runde, geile Nummer. Ich bin gespannt. Aber, wie gesagt, man soll den Tag nicht vor dem Abend loben. Am Ende der Jagd werden die Hasen gezählt. Solange der nicht bei mir auf dem Hof steht, glaube ich gar nichts. So, weiter. Und jetzt gehen wir erstmal rein, passend zum Thema, in die neue Dashcam Drivers Germany Folge.

00:33:18 Und ich hab Bock.

00:33:47 Ich hab beim Rülpsen fast gekotzt. Und Schradin wird von Kollegah dem Bus geboxt. Ihr seid ein tolles Publikum. Vielen lieben Dank. Warte, der Alter hat angerufen. Musst du mal den Alten zurückrufen. Schradin. Danke für die Primes. Ich küsse auf der geilen, fetten Klöße.

00:34:16 Wir machen was.

Telefonat mit Schradin und Dashcam Drivers Germany

00:34:28

00:34:28 Ich hasse den Typen, ne? Dieser Fotzensohn geht nicht ran. Und jetzt wird er in drei Minuten gleich wieder zurückrufen. Ich hasse das. Bro, es gibt für mich nichts Schlimmeres. Ihr habt Leute, die rufen euch fünfmal an. Und ich hasse es. Ich hasse es, außer wenn es Schradin ist. Meistens hasse ich es, wenn mich Leute anrufen. Weil ich finde, telefonieren scheiße. So mit Schradin, Monte und so mit denen telefoniere ich gern. Da ruft man auch mal an und sagt, na, wie geht's dir? Was machst du so? Ach, schön. Ja, einen auf den. Aber eigentlich hasse ich telefonieren.

00:34:56 Und dann hast du jemanden, der ruft dich fünfmal an. Ich habe es nicht gesehen, mein Handy ist meistens auf Sturm. So, ich habe es nicht gesehen. Dann rufe, guck mal, genau das meine ich. Ja, hallo. Hey, pass auf ganz kurz. Bei mir gibt es jetzt in Zukunft nur noch Motherfucker-Interaktionen. Du kleiner Hurensohn. Bitch, ich fick deine Mutter. Ich bin jetzt Rapper Boss 2.0. Verstehst du das? Ja. Verstehst du das, du Hurensohn?

00:35:24 Verstehst du das, Motherfucker? Ich verstehe. Ich bin eigentlich entspannt, ich bin Sonnenschein, bei mir gibt es nur Motherfucker-Interaktion, wenn ich deine dumme, fette Mutter wegkocke. Ich kocke deine Mutter, deine Oma und deine Schwester. Okay.

00:35:53 Meine Oma hat Glasknochen, warum willst du die wegkocken? Bruder, du bist fucking MC alt. Du kannst nicht einen geraden Satz sagen. Worüber willst du rappen? Über Pampers und Griesbrei? Sag mal, worüber will jemand in deinem Alter rappen?

00:36:21 Schau kurz, schau kurz, wie ich aussehe, schau kurz. Ja, ja doch, ich bin nicht der Schnellste. Ein alter Mann ist kein D-Zug, warte. Kurz. Ja, du siehst aus wie ein absoluter Hurensohn. Du siehst aus wie ein absoluter Hurensohn. Du siehst aus wie die fucking Nachgeburt von Heino. Pass mal auf, ich lass doch nicht mehr mit mir umspringen. Checkst du? Okay, was, okay, aber was...

00:36:53 Okay. Okay. Dann weinst du dich wenigstens nicht mehr in den Schlaf, du Hurensohn. Wär schön, wenn da mal Contra kommt. Alles klar. Lass dich nicht so behandeln, du Hurensohn. Richtig, du dreckiger Hurensohn, du dreckiger. Also, ich fick deine Mutter. Ciao. Ciao. Krank. Was eine Hurensohn. Guckt ihn euch an.

00:37:23 Ich fick deine Mutter, ciao. Bro, so ein fucking 46-jähriger Glasknochenhabender, sich in die Hose scheißender Rentner, der zu mir sagt, ich fick deine Mutter, du Hurensohn. Das ist geil. Endlich ist er angekommen. Endlich ist er angekommen. Guck mal, die Cam. Guckt euch mal an, wie seine Cam eingestellt ist. Krank. Ja.

00:37:52 Ey, Stradin ist wirklich ein Stück Müll. Das ist der Wahnsinn. Das ist crazy. Einfach MC-Grablichter, Mike. Geil. So, wir gehen jetzt rein in DDG-Dashcam. Abfahrt, Freunde. Ich bin gespannt. Hier wird es scheppern. Ich küsse eure Eier. Danke für die Primes. Ich hoffe, euch geht es gut. Geil. Morgen Bergfest. Bald wieder Wochenende. So ein Ding ist das.

00:38:22 Die Unfallfolge haben wir schon geguckt, Face. Digga, das Ding ist, wenn Schradin anfängt, einen 16er zu spitten, dann verschluckt er sich an seinem Scheißgebiss. Das ist crazy. Dieser Typ kickt vier Bars, braucht ein Sauerstoffzelt. Wie machen wir es? Ein Hallo und willkommen zu dieser Folge. Ich würde sagen, wir legen direkt mal hochmotiviert los.

00:38:49 Die gute alte Grand Ma in der A-Klasse. Na klar, man kennt sie. Guck mal, das Fahrverhalten passt zum Auto. Und dann guckt er nur und sagt nichts. Ne, nicht mal so ein Winken für Entschuldigung oder sowas. Ja, und das ist halt echt mal wieder ein Klassiker. Auch geil, einfach weiterfahren. Nicht entschuldigen, gar nichts, kein Handzeichen, sorry, war mein Fehler. Danke, dass du so gut reagiert hast, dass ich nicht unsere Autos zu scheiße gefahren habe. Einfach weitergefahren, aus den Augen, aus dem Sinn.

00:39:15 Sehen, aber Hauptsache fahren, da haben wir auf jeden Fall nochmal Schwein gehabt. Alter! Schradins Mutter läuft über die Straße, das ist ja der Wahnsinn. Gut, ja, offensichtlich nicht nur ein Schwein. Aber Schwein gehabt, das kann man ja gefühlt zu jedem Schwein... Oder wie viele sind das? Ja, das ist einfach ein verfickter Wildschwein-Spawner. ...alten Video sagen, von daher passt das schon ganz gut.

00:39:36 Und ja, wenn es glatt aussieht, dann ist es das meistens tatsächlich auch. Aber ich finde es sehr gut, wenn ihr dazu steht und auch eigene Fehler einschickt und das zukünftig dann sicherlich auch besser machen werdet. Aber besser machen kann man ja vieles. Okay, wir haben hier die Radfahrer.

00:40:04 Das Handzeichen rechts wurde gegeben. Zum Rechtsabbiegen. Der Autofahrer überholt. In einer Korve. Genau. So macht man es nicht. Super. Könnte so als Führerschein-Theorie-Video laufen, wie man es nicht macht. Radfahrer müssen natürlich überholt werden. Aber wisst ihr, was auch überholt werden muss? Ich wollte schon sagen, drei Rateversuche habt ihr frei. Aber da kommt ihr nie drauf. Ilas.

00:40:29 Bodyshaming ist kein Kavaliersdelick, mein Freund. Und ich werde dir auch genau den Grund dafür nennen, warum ich so übergewichtig und adipös bin. Das Problem ist, dass ich über den Daumen gepeilt so circa fünf bis sechs Mal in der Woche deine Hurenmutter besuche, du Hurensohn. Und die backt immer. Schöne Sahnetorten für mich. Und die verspeise ich da und dann ficke ich sie so in den Arsch rein den ganzen Tag. Zack, immer wieder ficke ich deine Hurenmutter in den Arsch. Und manchmal möchte deine Hurenmutter...

00:40:59 dass ich ihr Schlagsahne von ihren dicken, fetten, kuhäuterähnlichen Titten lecke. Und das hat natürlich einen extremen Kalorienhaushalt, das Ganze. Wenn du da auf jede Titte, weil die hat auch extreme Tellernippel, wenn du da auf jeden Tellernippel eine Sprühdose Schlagsahne machst und ich hier das runterfresse, dann legt man natürlich ordentlich zu. Dein ganzer Chat ficke ich deren Mutter genau wie deine.

00:41:27 Mach das, Ilyas, wir können uns ja zeitmäßig absprechen. Ich fick deine Mutter ca. 8 Mal in der Woche. Vielleicht kommen wir uns leider nicht in die Quere. Letztens saßt du in deinem Kinderzimmer, du Förderschüler. Hast Fortnite gespielt, während ich deine Mutter durchgedrescht hab im Nebenzimmer. Die mich gepflügt wie Naka, du Hurensohn. Ist der dumm. Danke für die Primes, Küssereier.

00:41:50 Genau, Kutschen. Und was ich daran halt einfach so gar nicht... Was hat Schlagsahne für Kalorien? Schlagsahne CKL. Kann ich mir mal ausrechnen, ist ja kein Problem. So, handelsübliche Schlagsahne. 290 Kilokalorien pro 100 Gramm. Ja, wenn ich von jedem Tellernippel von Ilyas, seiner dummen Nuttenmutter, so ein Kilo lecke und das dann so um die 5-6 Mal in der Woche, könnt ihr euch an einer Hand abzählen, was da denn für Kalorien rumkommt. So viel kann ich die gar nicht ficken, seine Mutter, um das abzunehmen.

00:42:18 Aber das Kollateralschaden, das ist der Preis, den man dann zahlt, verstehen kann. Der sieht uns beim Ausscheren eindeutig. Wir sind mitten im Sichtfeld und er ist so stumpf und fährt halt einfach trotzdem. Das sind halt echt so die Videokategorien. Man versteht es einfach nicht. Nun, zurück in der deutschen Stadt. Hier wird es jetzt bestimmt besser.

00:42:39 Was das war, das weiß ich auch nicht. Da gibt es schlichtweg keine sinnvolle Erklärung. Fruder, der ist eingeschlafen oder hatte einen Schlaganfall, hat den Fuß von der Bremse genommen. Boah, Alter. Ein geisterfahrener E-Scooter? Alter, Schwede.

00:43:05 Und ein Auto, was uns die Vorfahrt nimmt. Aber wie wäre es denn, wenn wir beide Verstöße mal kombinieren? Digga, hier hat es fast eine Massenkarambolage gegeben. Hier hat es fast einfach eine Massenkarambolage gegeben. Bro, hier weiß keiner, was abgeht. Hier fährt jeder einfach nach Gefühl. Danke für die Primes-Chat.

00:43:27 Ich hasse Radfahrer so wie die Pest. Ich muss mich so zusammenreißen, dass die Twitter Radfahrer-Bubble mich nicht hatet. Ich hasse Radfahrer wie die Pest. Jetzt mag man annehmen, ich hasse die nur, weil ich neidisch auf die bin, weil mein Arsch zu fett ist. Ich kann mich nicht auf ein Fahrrad setzen, ohne dass der Sattel zwischen meinen Arschbacken versinkt. Aber ich hasse Fahrradfahrer bis aufs Blut. Ich hab's gesagt, verurteilt mich dafür. Mir egal. Am schlimmsten sind die auf Twitter, die wirklich, wenn da irgendwie so ein Müllauto oder ein Polizeifahrzeug in Krankenwagen irgendwo im Halteverbot steht, weil die gerade keine...

00:43:57 Ahnung, ja, ein Leben retten wollen oder gerade einfach arbeiten, Digga, wenn die dann so ein Foto vom Nummernschild posten, weil die einen Zentimeter auf deinem Fotzenradweg parken und dann auf Twitter so schreiben, ja, den sollte man öffentlich erschießen, der parkt einen Zentimeter auf dem Radweg, bist du dumm, ja? Sorry. Sorry, ich hasse Radfahrer, mir egal, da bin ich auch sehr befangen.

00:44:15 Tut mir leid. Ich liebe nur Radfahrer, die hier Sub sind. Falls ihr hier gerade zuhört und ihr seid ein Radfahrer, aber ihr seid hier Sub, euch liebe ich, ihr seid die geilen Menschen. Man soll auch nicht alle in eine Schublade stecken. Es gibt auch viele korrekte Radfahrer. Greta Thubenberg freut sich. Schön, dass ihr was für die Umwelt tut und für eure Fitness. Aber manche fucken auch einfach ab. Ich hab's gesagt.

00:44:44 Wenn ihr ein cooler Radfahrer seid, wenn ihr euch an Verkehrsregeln haltet, wenn ihr nicht fahrt, als könntet ihr respawnen wie fucking Super Mario, dann lieber an euch. Euch hasse ich nicht, nur die dummen Radfahrer. Finn, ich küss deinen fetten Schwanz. Danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Henne, danke für die sechs Monate im Voraus. Dann kennen wir uns ja ebenfalls aus. Es geht um den Bereich da vorne links.

00:45:08 Eieiei, und dabei hat der Abbieger sogar seine eigene Spur. Hilfreich wäre es halt auch, wenn man in der Spur drin bleiben würde. Oh, gut reagiert hier. Aber es gibt die Aussituation, da sollte man besser nicht auf seiner Spur bleiben. Der Einsender meinte, das hier sei bereits das dritte Schild, was das Wegfallen der linken Fahrspur ankündigen würde. Ja, vorausschauend fahren, sag ich mal.

00:45:37 Da hat es wer eilig gehabt und hat jetzt 100, 200 Meter Verlust gemacht. Guck mal, da wollte er ganz schlau sein. Nochmal schnell überholen, zack, fast da reingedonnert.

00:45:47 Geduld ist eine Tugend. Und ja, das war auf jeden Fall nichts. Und ich meine, klar, so ein Schild rechts, das kann sicherlich mal durch ein LKW verdecken. Bist du noch irgendwas süchtig? Koks, Janik antwortet. Vape, Donations, Subs, Prime Subs, Bits. Das einzige, was fehlt, ist Koffein. Ansonsten, mein Freund, hast du hier eine sehr, sehr gute Strichliste aufgestellt. Mir geht das Herz auf. Du kennst mich wirklich gut, Janik. Dem habe ich außer Koffein nichts hinzuzufügen.

00:46:15 bestimmt, aber wenn das hier wirklich drei Schilder gab, es ist halt schon schwer zu glauben. Aber Schilder egal, was ist auch egal? Und nach der geilen Muschi von Schradins Mutter. Ey, hör auf, das geht nicht. Ey, ey, das wird langsam zu krass. Stopp. Klar, Baustellenmarkierung. Aber das Beste ist, wir haben die gleiche Baustelle hier glatt nochmal.

00:46:51 Sagt, was er wollte, aber sorry, das ist doch einfach Unvermögen. Und die haben sich, wie ihr gesehen habt, hier auch berührt. Ob der LKW-Fahrer das überhaupt gemerkt hat, schwierig. Aber der Einsender meinte, beide werden hier einfach weitergefahren, hätten keine Anstalten gemacht. Ja, was sagst du dazu? Das war ein kleiner freundschaftlicher Handshake zwischen Mercedes und LKW. Hier hingegen, hier wird er nicht mehr weitergefahren.

00:47:19 Ja, auf so einer Strecke eine Panne ohne richtigen Pannenstreifen, das ist halt immer blöd. Umso wichtiger wäre es halt, dass... Ich muss Schradin anrufen.

00:47:38 Bist du noch in deinem Rapper-Maserfucker-Modus? Was, Maserfucker? Bei mir gibt es keine Subs mehr, bei mir gibt es Schutzgeld. Die Zuschauer zahlen mir Schutzgeld, verstehst du? Und wenn die mir eine 10er Subbombe reinballern, dann kriegen sie wieder 5 Minuten Schutz. Weißt du, was mir gerade eingefallen ist? Weil du hast ja eben gesagt, ich ficke deine Mutter, du Hurensohn, zu mir. Weißt du, was mir gerade einfällt? Ich könnte mit deinen Müttern einfach einen Dreier haben.

00:48:11 Ey, das ist so mundtot gemacht. Der war gottlos. Ich möchte mich entschuldigen. Ich ruf ihn an. Ich entschuldige mich dafür. Das geht nicht. Ich möchte mich entschuldigen. Das geht nicht.

00:48:41 Das geht nicht. Hat er mich blockiert? Nee. Er hat aufgelegt. Schreib ihm.

00:49:05 Ich möchte mich entschuldigen, das war zu viel des Guten.

00:49:36 Ich weiß doch nicht so richtig, ob ich weiß, was du meinst. Ich wollte dir nur sagen... Ja, weil du so viel raust und so alt bist. Ich wollte dir nur sagen, ich liebe dich. Bitte, bitte tu mir nichts und diss mich nicht. Das war zu doll, dafür möchte ich mich entschuldigen. Du bist mein Freund. Ja, der Chat hat jetzt geschrieben, das war zu hart. Von dir aus würdest du niemals kommen. Mein ganzer Chat hat abgefeuert, die lieben das. Du gibst hier 50 Satz als Schutzgeld? Ja.

00:50:09 50 Subs als Schutzgeld. Ja. Kann ich wahlweise deiner Mom auch 50 Centiliter Sperma geben? Pass mal auf, du kleiner, schmutziger, kleiner Fetti. Ich schwöre nicht, wenn ich das nächste Mal wieder irgendwo eine Pausenhof-Mülltonne sehe, stecke ich dich mit dem Arzt zuerst da rein, lass vorne die Füße raus. Pass ich nicht rein, pass ich nicht rein. Ist physikalisch unmöglich, pass ich nicht rein.

00:50:41 Nee, aber du hast es ja in meinem Chat erzählt. Alle haben sich für mich gefreut. Black Hole, danke für die 5 Subs. Alle haben sich gefreut, hey cool, dass dein Auto endlich da ist, obwohl er ja gar nicht da ist. Du hast mich getrollt. Ja, genau. Jetzt musst du noch einen Monat warten, schade. Das ist sehr schade, ja, weil ich mich so darauf freue, weil das ja mein Lebenstraum war und irgendwie... Tut mir auch leid für dich nicht. Bitte? Wie bitte?

Elden Ring Herausforderung und Aoste-Salami-Regal

00:51:14

00:51:14 bei unserem projekt im team noch mal ganz kurz du ich philo montana black am 20 januar um 19 uhr startet schraben eltern ring war waren damit

00:51:35 Wann? Am 20. Januar. Okay, und du planst, in welcher Zeitspanne das Spiel durchzuspielen? Sechs Tage. Du willst in sechs Tagen Elden Ring durchspielen, ja? Natürlich. Okay, pass auf. Wenn du Margit gelegt bekommst...

00:51:57 kriegst du von mir 50 Subs. Du kannst ein Coaching haben im Discord, es darf aber keiner mitspielen oder dir helfen. Der darf dir nur sagen, wie es geht und dir quasi akustisch helfen. Genau, genau. Ich habe jemanden im Discord, der mir sagt, so, mach so, mach so und dann fahre ich da durch. Genau. Wenn du Margit gelegt bekommst, kriegst du von mir 50 Subs.

00:52:20 Ist kein Problem. Und dann spielst du das Spiel in sechs Tagen durch? Genau. Das wird krass. Dann werde ich an dem Tag nicht streamen, mich auf die Couch setzen, den Fernseher anmachen und das verfolgen. Gespannt. Natürlich wirst du streamen. Ich mache ganz entspannt mein Ding. Ich ziehe das ganz entspannt durch.

00:52:41 Okay. Ich bin sehr gespannt. Wenn du das schaffst... Ich glaube, ich mache heute nur Reactions. Einen entspannten. Du, du kennst das ja. Viele Termine, viel Business, viele Telefonate. Du kennst das ja.

00:52:58 Weißt du, was nächste Woche hier im Hintergrund bei mir steht? Was denn? Ein Aoste-Salami-Regal. Geil! Ich werde nur noch mich von Aoste-Salami ernähren. Boah, das wäre geil. Versuch mal, mach mal so ein Selbstexperiment. Friss mal, friss mal so lange wirklich ausschließlich nur Mini-Salamis, bis du eine Aorta-Verstopfung kriegst.

00:53:34 Also ich kenne Kaju nicht, aber Farid Bang wäre geil. Wenn du mit Farid Bang einen Kollegah-Diss-Track machst, wäre sehr geil. Okay, mache ich.

00:53:53 Okay. Wenn du Hilfe brauchst, melde dich nicht. Reaktest du wieder Walter? Ja, ich gehe heute in Walter rein. Machst du wieder hier Kreuzchen? Klar.

00:54:08 Und hier fliegen die Sub auch ohne diese Kreuzchen rein. Gönne ich dir. Von Herz. Aber ich bin eine kleine, fette Raupe Nimmersatt und unglaublich geldgeil. Deswegen mache ich es mit Kreuzchen. Also, Liebe geht raus. Wie lange fliegst du heute ungefähr? Bis ich ausmache. Na lacht er. Bleibt geil, mein Freund. Ich freue mich auf unser nächstes Gaming-Projekt. Auf Ellenregen wird super. Tschüssi. Tschüss, ciao.

00:54:38 Was ein geiler Motherfucker. Man kann den Jungen nur lieben, Chat. Man kann die alte Flunder nur lieben, oder? Das war ein Dreck aufzustellen. So, einmal durchatmen. Wisst ihr, was heute noch komplett fehlt? Ampeln. Äh, Bro? Äh, Bro?

00:54:54 Was macht er? Und das war auf jeden Fall eine interessante Linienwahl, aber das geht noch. Ich finde auch geil, wie er mit der Karre doch so richtig schön ausgeholt hat, weil er denkt, das Ding hat einen Wendekreis wie die Titanic. Hey, das fehlt. Ampeln. Da muss ich sagen, also in GTA-RP habe ich das auch mal gemacht, dass ich da auch mal zack kurz mal rein bin, abgekürzt habe. Sollte man natürlich nicht machen. In GTA-RP ist es in Ordnung, er hat es in echt gemacht, ich nicht. Sollte man nicht machen. Finn, danke für die 5 Subs.

00:55:23 Und das war auf jeden Fall eine interessante Linienwahl, aber das geht noch besser. Das ist so eine Verkehrsinsel, die ist aber halt auch einfach verwirrend. Boah, das war bei uns damals, das war bei uns damals im Dorf immer eine Mutprobe. Ich habe mich nie getraut.

00:55:41 Weil ich auch Angst hatte vor den Dorf-Sheriffs. Aber bei uns im Dorf war das immer so, auch mit den Mofa-Fahrern und so, das war immer so eine Mutprobe. Wer traut sich links an so einer Verkehrsinsel vorbeizufahren? Sau dumm. Alter, Jenny, was richtig geil und schlau ist, sind die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Viel Liebe geht raus und danke auch für die Primes hier Sexlegenden. Verkehrsinsel, die ist aber halt auch einfach verwirrend. Aber wie dem auch sei, alle guten Dinger in Ampeln sind schließlich drei.

00:56:11 Das war echt knapp. Aber immerhin hat der Audi sich hier noch für seinen Fehler entschuldigt.

00:56:21 Aber weitermachen wir beim nächsten Einsender. Das ist auch so ein Video. Das ist schwierig. Der Einsender sagt, die rechts seien 30 kmh-Schild. Und da er sich an Geschwindigkeiten halten würde, würde er auch 30 kmh fahren. Smart. Und klar, die erlaubten Geschwindigkeiten nicht zu überschreiten. Das ist ja erstmal richtig. Ja, hast du 3 kmh-Toleranz. Klar, alles im grünen Bereich. Jetzt wird hinter ihm aber gleich erstmal rumgeguckt.

00:56:44 Genau. Und das wäre mein Moment gewesen, wo ich die 187 Musik im Hintergrund noch ein Stückchen lauter gedreht hätte. Und wenn ich in der 50er-Zone 50 fahre oder in der 30er-Zone, wo dann vielleicht auch Kinder rumrennen können, alte, verwirrte Leute, Leute mit ihren Hunden. Und ich fahre da.

00:57:02 Achso. Nee. Warte mal. 30 für Linksabbieger. Okay, da muss ich ehrlicherweise sagen, da schneide ich mir ins eigene Fleisch mit. Hätte ich auch nicht gerafft. Wenn ich hier 30 gesehen hätte, das hätte ich nicht gesehen, wäre ich 30 gefahren. Tote Hose. Dann schere. Also warte mal ab.

00:57:32 Was kommt jetzt als nächstes?

00:57:38 Und ja, wie sage ich das jetzt? Das Überholen hier ist natürlich nicht richtig. Ich denke, da sind wir uns einig. Nur das Ding ist, hier ist überhaupt nicht 30. Boah, da muss ich aber sagen, da bin ich auf jeden Fall auf der Seite von Kawaii Niko. Hätte ich auch nicht gecheckt. Muss ich ehrlich sagen, ich glaube, das hätte ich auch nicht gerafft. Und dann wäre ich da auch 30 gefahren. Aber lieber 20 zu wenig als 20 zu schnell, sage ich an der Stelle.

00:58:07 Hebe ich die Schere, hätte mir auch passieren können. Das ist eine linksweisende Vorankündigung. Hier 30 in der Baustelle ist, wenn wir hier links in die Straße einbiegen. Und das Ding ist, wir fahren geradeaus. Aber weiter im nächsten Video. Rot ist eine schöne Farbe, oder? Mal abgesehen aber davon.

Verkehrsregeln und persönliche Anekdoten

00:58:27

00:58:27 sage ich euch auch, wenn ich innerorts fahre, und mal abgesehen, also jetzt unabhängig von der Situation, und da ist 30 angegeben, ja, und dann fahre ich auch, ich fahre auch nicht meine Punkt 30, so man fährt dann 32, 33, das ist ja okay, das ist noch im Toleranzbereich, Punkt genau das zu halten, ist ja sowieso immer schwierig, und hinter mir hupt irgendein Schwanzlutscher, weil ich den dann nicht schnell genug durchbretter durch irgendeine Spielstraße, oder wenn da eine Schule ist, eine Grundschule, oder whatever, ich bretter da nicht durch, und wenn der hupt,

00:58:55 Dann fahre ich keine 33, dann fahre ich auch mal gut und gerne 27. Und dann hat dieser Schwanz hinter mir zu bleiben. Und für jedes Mal, wo der hupt, gehe ich einen halben kmh runter. Mir ist scheißegal. Ist mir scheißegal. Ich mache die Regeln nicht, mich fuckt es auch oft ab. Gerade auf der Autobahn, diese scheiß Baustellen, wo du dann nur noch 80 fahren darfst. Aber an jeder verfickten Ecke stehen Blitzer rum. Das kann sein, dass da Kinder rennen, dass da Rennen auf der Straße rumrennen. So Leute wie Schradin, verwirrte, senile Schweine. Bro, ich suche es mir nicht aus.

00:59:24 Wir müssen uns da alle dran halten. Es fuckt manchmal ab. Aber wenn dann hinter mir irgend so ein Prolet Stress macht, dann fick ich den. Mir egal.

00:59:38 In erster Linie habe ich aber gar kein Auto und ich kann gar nicht fahren, genau. Das wäre der nächste Punkt gewesen. Typisch Radfahrer sagen jetzt sicherlich wieder einige, drum. Ist Nötigung von dir, Josch, du kannst mir meine Eier lecken, wenn ich mich an die Verkehrsbegrenzung halte und jemand hinter mir macht Stress, weil es ihm nicht schnell genug geht, weil ich habe ja leider Gottes das Schild da nicht hingestellt, dann ist das Nötigung von ihm und dann halte ich mich aber so kilometergenau da dran, dass dem die Ohren schlackert und das verspreche ich dir, soll er mich anzeigen. Nächstes Video, da vorne kommen sogar zwei Fahrräder von rechts.

01:00:10 Oder so ähnlich halt. Aber hier bekommen wir als Linksabbieger gleich grün und geradeaus, da ist locker schon seit 20 Sekunden grün.

01:00:19 Und ich glaube, da hat echt wer rumgeträumt, weil die Ampel muss ewig rot gewesen sein. Und ich glaube auch nicht jedes Mal ist das immer Absicht mit den Rotlichtverstößen. Gelegentlich ist es wahrscheinlich auch nur absolutes Momentversagen. Eine Ausrede darf das natürlich trotzdem nicht sein. Es darf nicht passieren. Ja, aber wie wir sehen, es passiert trotzdem immer. Da darf das natürlich trotzdem.

01:00:44 Guck mal hier, da ist der Chat zwar vor, aber guck mal. Das darf nicht passieren. Das erinnert mich an dieses Meme hier. Wartet. Das erinnert mich so unglaublich geil an dieses Meme hier. Chat hier. Geil. Homer Hecke, ihr wusstet es genau. Ihr habt mich gelesen wie ein Pixiebuch. Wichtig und richtig. Hier hingegen, hier glaube ich jetzt eher an Absicht.

01:01:17 Da frage ich mich zum Beispiel, guck mal, wenn der LKW rot hat, die haben grün, und das Auto fährt los, der LKW kommt dann mit 80 kmh angeballert, donnert hier in das Auto rein, alle Insassen sterben qualvoll. Was passiert denn? Der kommt ja in den Knast dann, oder? Wie wird das dann gewertet? Fahrlässige Tötung? Bruder, wenn der da rein donnert, mit der Geschwindigkeit, die sind halt tot, der fährt da einfach drüber, das merkt der nicht mehr. Äh, nicht mal.

01:01:45 Das ist wie wenn ich, keine Ahnung, mit meinem Auto, was sich da ist, über eine kleine Wühlmausfahrt, die auf der Landstraße rumrennt. Das merke ich nicht.

01:01:59 Weil da kann man echt mal wieder dazusagen, zum Glück hat der vordere PKW hier auf den Querverkehr geachtet. Mit dem Tempo und LKW in der Fahrertür, ja wenn es blöd läuft, dann war es das einfach. Man kann auf jeden Fall sagen, so eine Fahrweise, es ist auf jeden Fall absoluter Müll. Aber Überleitung, hier liegt der Müll jetzt auf der Motorhaube. Ja.

01:02:27 Es gibt halt nichts, was man löscht. Der will sich den neuen Kofferraum nicht dreckig machen. Der fährt schön zum Wertstoffhof, aber hat keinen Bock, dass die Suppe in den Kofferraum läuft. Straßenverkehr nicht irgendwann mal gesehen hat. Ach so, der will nicht, dass das in der Kiste stinkt. Wie smart. Wir sind 300 Meter vor der Abfahrt. Wann sollte man sich so ungefähr eingeordnet haben für die Abfahrt? Auf jeden Fall vorher. Aber das wäre natürlich mal wieder viel zu einfach.

01:03:03 Bei Wurzeln auch rechtzeitig einordnen, wenn es auch so geht. Schön den Verkehr auf der rechten Stufe erlaubt, 100 auf unter 50 ausbremsen. Es ist einfach wunderschön. Aber dann nicht nur der Transporter die Abfahrt nimmt, sondern wir ja jetzt offensichtlich auch. Könnt ihr das auch tun? Denn rechts, da ist noch eine weitere Folge für euch. Ja, die haben wir letztes Mal geguckt.

01:03:32 Heute war relativ suche, aber auch wichtig und richtig. Wo wir jetzt reingehen, das ist leider tot. Das habe ich leider sehr krass verpasst. Viele von euch haben es wahrscheinlich schon gesehen. Aber da freue ich mich schon seit zwei Tagen drauf. Wir gehen rein ins neue Simplicissimus-Video. Der heftigste Gefängnisausbruch aller Zeiten. Ich persönlich bin ein großer Prison Break-Fan. Ich habe die letzte Staffel nicht zu Ende geguckt. Ich fand sie nicht so geil. Irgendwann habe ich aufgehört, sie zu gucken. Aber Prison Break war un...

01:04:00 Unglaublich geil. Michael Schofield, die geile Sexlegende. Das war krass. T-Bag habe ich am Anfang richtig gehasst. Der hatte nachher noch so einen richtigen Charakter-Arc. Aber Prison Break war eine unglaublich geile Serie, Digga. Unglaublich geil. Ich bin gespannt. Wir gehen rein. Falls ihr Prison Break nicht geguckt habt, zieht es euch rein. Eine der geilsten Serien ever. Unglaublich geil. 1. Juli 2018, 9.20 Uhr.

Diskussion über Isolationshaft und Vorbereitung auf einen Arztbesuch

01:04:29

01:04:29 Ein Hochsicherheitsgefängnis südlich von Paris. Es ist eine der größten, modernsten und sichersten Haftanstalten des Landes. Hunderte Wärter, fünf Meter hohe Mauern, Stacheldraht, gepanzerte Türen. Die Innenhöfe sind mit Anti-Helikopter-Drahtseilen überspannt. Ah, ja, die haben auf jeden Fall GTA V gespielt. Digga, wie oft, ich weiß noch, zu meiner GTA-RP-Roleplay-Zeit. Nee, warte.

01:04:54 Zu meiner GTA-Roleplay-Zeit. Wie oft sind wir mit einem scheiß Helikopter ins Staatsgefängnis geflogen und haben da irgendwen rausgeholt. Das ist geil. Haben die smart gemacht. Auf allen vier Wachtürmen... Da gibt es kein Fail-App hier in dem Klas. ...beamte mit Sturmgewehren positioniert.

01:05:10 In Zelle 207 der Isolationshaft wartet Häftling Nr. 0010189 darauf. Ich habe nie gecheckt, warum Isolationshaft so eine verhärtete Strafe ist. Es würde für mich nichts Geileres geben, wenn ich schon im Knast sitze, als so eine Zelle ganz für mich in Ruhe alleine zu haben. Ich glaube, das Schlimmste für mich wäre, wenn ich im Knast wäre, wenn ich mit so einem anderen Typen, mit einem anderen Insassen im Knast wäre und der könnte mir jedes Mal zugucken, wenn ich scheißen muss oder so. Und du könntest ja nicht mal in Ruhe den Schwanz wichsen oder so.

01:05:39 Das wird mich so nerven. Da verblödest du. Ja, der Zug ist bei mir abgefahren. Das ist keine Gefahr. Das ist keine Gefahr. Schlimmer wird es bei mir nicht mehr. Wenn ich noch dümmer werde, dann kriegt mein Körper das nicht mehr automatisch hinzuatmen. Dann versterbe ich. Aber das, Bruder. Lieber so als mit irgendeinem Insassen, der mir die ganze Zeit beim Scheißen auf den Schwanz glotzt. In den Besucherraum gebracht zu werden.

01:06:00 Er ist der am besten bewachte Häftling des Landes. Er war bei wenigstens 30 Raubüberfällen beteiligt, darunter einige Geiselnamen. Bei einem Überfall auf einen Geldtransporter wurde eine Polizistin erschossen. Zweimal ist er der Polizei an Ort und Stelle entwescht. Vor fünf Jahren ist er mit einer geschmuggelten Pistole und mehreren Sprengstoffsätzen aus einem anderen Hochsicherheitsgefängnis ausgebrochen. Zwei Wärter schließen die Tür auf.

01:06:29 tasten ihn ab und bemerken einen verdächtigen Gegenstand. Nur eine Packung Kaugummi. Bei den Wärtern ist der Häftling ziemlich beliebt. Hey Chat, vielen Dank für die Prime-Szene nebenbei reinflattern. Ich küss alle eure Enddame. Derme, Dame, Liebe. Locker, witzig, irgendwie sympathisch. Fast so, als würde er sich wohlfühlen im Gefängnis.

01:06:53 30 Kilometer entfernt begrüßt der 65-jährige Fluglehrer Stéphane Bouy zwei neue Schüler. Frédéric und Julien, Vater und Sohn. Beide sind fasziniert von Hubschraubern, sagen sie. Guck mal, der ist ja süß, der ist ja ganz löt. Für heute haben sie einen Rundflug gebucht. Selber wollen sie nicht fliegen, nur Stéphane dabei zusehen. Diesmal doch bitte mit seiner Alouette 2, ein altes Sammlerstück aus den 50ern. Die finden sie so hübsch.

01:07:21 Bro, das Ding sieht aus wie der verfickte Scrap-Helikopter aus Rust. Was zum Teufel ist das? Da würde ich mich niemals reinsetzen. ... etwas seltsam vor. Er wird später sagen, dass er den Eindruck hatte, dass sie Perücken tragen. Aber naja, immerhin zahlen sie gut. 500 Euro in bar. Der Häftling wird an einen neuen Wärter übergeben. Der bringt ihn in den Besucherblock für besonders gefährliche Insassen. So weit entfernt vom Gefängniseingang wie möglich.

01:07:49 Die Gefängnisleitung ist schon länger besorgt. Die fehlen Besuche. Am Telefon scheint der Häftling in Codes zu sprechen. Der lockere Umgang mit den Wärtern könnte eine Masche sein, um an wertvolle Informationen zu kommen. Vor einigen Tagen hat eine Drohne die Anlage. Moin Sabix, mein Bester. Wollt mal kurz ein Danke da lassen. Hatte schwierige Zeiten in den letzten Monaten. Wurde mit Krebs diagnostiziert, welcher aber gutartig ist. Deine YouTube-Videos haben mir durch die Zeit geholfen.

01:08:18 Danke, dass es dich gibt. Bruder, das wäre fast eine Aware-Donation geworden, aber du hast gerade nochmal die Korve gekriegt. Richte die Krone, mach weiter, Champion. Ich hoffe, das Ding wird sich gesundheitlich nicht negativ auf dich auswirken und ich habe zu danken, Digga, mit Herz. Viel lieber an dich, Junge. Wichtig und richtig. Wichtig und richtig. Huch, was ist jetzt? Ich habe auch, Chat, ich habe jetzt auch schon die ein oder andere Horror-Story gehört und pass auf, ich habe hier an den Titten...

01:08:47 einen Leberfleck, der vorher nicht da war und der ist verhältnismäßig dunkel. Und ich sage euch eine Sache, wenn ich auf irgendwas wirklich gar keine Lust habe, dann ist es entweder Zahnarzt oder Hautarzt. Und ich habe auch lange mich dagegen gewehrt, aber ich habe jetzt gesagt, ich mache jetzt so ein Hautkrebs-Screening und ich werde da hinfahren, dann werde ich meinen kleinen Schniedel entblößen müssen.

01:09:08 Splitterfasernackt, wie der liebe Gott mich geschaffen hat, werde ich da stehen. Und dann wird er mich abtasten. Ich hoffe, da macht er nicht eine spontane Prostatauntersuchung draus. Ich habe da wirklich gar keinen Bock drauf. Ich habe immer noch Angst, bis heute, ich bin fast 27, ich habe Angst, dass ich beim Arzt aus Versehen einen Steifen kriege. Oder dass er mich auslacht, weil mein Schniedel so löt ist. Im nicht steifen Zustand. Aber ich werde es machen. Augen zu und durch. Ich werde dabei an Schradins Mutter denken, damit ich keinen Steifen kriege. Und dann, äh, Prost Mahlzeit.

01:09:35 Aber das ist wichtig, Freunde. Vorsorge ist wichtig. Lieber zu früh als zu spät. Habe ich wirklich keinen Bock drauf, aber es ist wichtig, das einfach einmal zu machen. Guckt er mir zwischen die Arschbacken, ob da ein Leberfleck drin ist, der da nicht sein soll? Weil eigentlich würde ich ihm am liebsten einfach den Leberfleck an meinen Titten zeigen. Ich habe gar keinen Bock, dass der mir zwischen den Arsch guckt und so. Ja, macht er es wirklich? Muss ich mir die Eier vorher rasieren, bevor ich zum Arzt gehe und Duftkerzen mitbringe?

01:10:11 Wieso habe ich mich da jetzt schon wieder dran erinnert, ey? Das ist so schrecklich. Das ist so unglaublich schrecklich. Er guckt sogar Kopfhaut alles. Ja, Kopfhaut ist ja für mich kein Problem. Soll er sich meine Platte angucken, meine Halbglatze? Das ist mir ja völlig scheißegal. Dann denkt er, der hat Lester bei sich im Ärztezimmer. Aber ich habe halt keinen Bock, dass er mir an die Eier glotzt. Das perverse Schwein oder zwischen die Arschbacken. Was ist, wenn er sich in mich verliebt? Wie scheiße.

01:10:41 Aber Augen zu und durch. Ich werde das machen, der Termin steht, werde ich nicht absagen. Aber habe ich wirklich keinen Bock drauf. Ist aber wichtig. Eine Zwischenlandung gebeten. Pinkelpause. Sie verschwinden hinter ein paar Bäumen. Ich weiß gar nicht, was die unangenehmste Untersuchung war, die ich hatte. Ich hatte das einmal wegen so Hämorrhoiden. Da hat mir damals mein Hausarzt zwei Finger in den Arsch reingesteckt. Das war schrecklich. Da musste ich mich so vorne beugen. Und wirklich meine Arschbacken weit spreizen. Ich habe mich noch nie so entblößt gefühlt.

01:11:10 Eigentlich bin ich ursprünglich wegen dem Husten dahin gekommen. Keine Ahnung, warum die auf einmal ihre Faust in meinem Arsch hatte. Das war sogar eine Ärztin. Das war unangenehm. Dann die Kortisonspritze in die Arschbacken. Das war auch sehr unangenehm. Und die Spritze habe ich von einer bekommen, mit der ich damals zur Schule gegangen bin. Und wir haben uns gehasst. Die hat dann als Arzthelferin gearbeitet. Die hat mir dann so eine Kortisonspritze in den Arsch gejagt. Das war auch kacke.

01:11:37 Ja. Und meine Magen-Darm-Spiegelung. Das war auch extrem ätzend, weil die hatten irgendeine bescheuerte Azubine, die die Narkose verkackt hat. Und dann bin ich während der Untersuchung aufgewacht. OGs kennen die Story. Dann bin ich während der Magen-Darm-Spiegelung aufgewacht. Hatte eine Schlauche im Hals, eine Schlauche im Arsch. Ich wusste nicht, was abgeht. Um mich herum steht so ein Ärzteteam. Die gucken mich völlig schockiert an.

01:12:02 Das war auch kacke. Und dann auch dieses Zeug davor ertrinken, die ganze Zeit durchfall, sich restlos leerscheißen. Das war auch sehr, sehr beschissen. Aber im gleichen Atemzug, während dieser Untersuchung haben die mir, ich weiß nicht, was man damit macht, die Hämorrhoiden vereist oder so, wie so eine Warze. Und dann habe ich sie ausgekackt, danach. Jetzt sind die Hämorrhoiden, glaube ich, mittlerweile wieder da, aber das war ganz praktisch. Aber dieses so, also ihr müsst euch vorstellen, die haben halt den Zugang verkackt und diese ganze Suppe ist in meinen Arm unter die Haut gelaufen, nicht in die Ader oder in die Vene oder was auch immer.

Hämorrhoiden-Erfahrungen und Beginn der Erzählung über einen Schwerverbrecher

01:12:30

01:12:30 Und dadurch hat die Narkose nicht gegriffen und ich bin währenddessen aufgewacht. Und mein Arm war einen Monat lang gelähmt, weil die Haut war schwarz, weil alles voller diesem Narkosemittel war. Das war crazy. Eigentlich hätte ich die verklagen sollen für fickte Scheiße. Als sie wiederkommen, sind sie plötzlich bewaffnet. Sie sagen, dass sie seine Familie kennen, seine Adresse. Sie würden ihn seit Monaten verfolgen. Komplizen würden vor seinem Haus warten. Wenn er nicht tut, was sie ihm befehlen, wird seine Familie sterben.

01:12:59 Die Männer diktieren ihm, wo er hinzufliegen hat. Im Besucheraum Nummer 50 wartet der große Bruder des Häftlings. Er ahnt nicht, dass sein kleiner Bruder gleich den wohl spektakulärsten Gefängnisausbruch in der Geschichte Frankreichs durchziehen wird.

01:13:19 Wie lange hast du mit den Hämorrhoiden gewartet, bis du gegangen bist? Also ich sage euch ehrlich, Chat, wenn ihr merkt, ihr habt Hämorrhoiden, geht lieber früher hin als später. Weil bei mir, und ich schwöre es euch, so war ich hier sitze, es ist nicht gelogen. Die Hämorrhoiden, es war so schlimm, dass ich teilweise nicht sitzen konnte, weil es so weh getan hat. Manchmal habe ich geblutet beim Scheiß, dass ich dachte, ich versterbe. Manchmal war es so schlimm, ich habe das schon mal irgendwann erzählt, glaube ich. Ich habe beim Anwalt gearbeitet.

01:13:46 Und ich war da noch wesentlich fetter als jetzt, auch wenn man es kaum glauben mag. Und manchmal haben die Hämorrhoiden so wehgetan, weil die so gigantisch schon waren, dass die aus meinem Arsch rausgeflutscht sind. Und dann musste ich manchmal ins Aktenzimmer gehen und mir zwei Finger in den Arsch stecken, um die Hämorrhoiden wieder zwischen meine Arschbacken zu schieben, dass ich sitzen kann. So beschissen sich das anhört. Ich schwöre auch, meine Mutter ist es nicht gelogen. Der Arzt fragte mich während der Untersuchung, was für Schweinereien ich veranstaltet habe.

01:14:14 Sehr unangenehm, weil die Arzthelferin sehr nice war.

01:14:28 hab ich eins zu eins so, Bro, ich sag dir ehrlich, weil das ist so, guck mal, keine Ahnung, Hämorrhoiden sind auch in einer gewissen Art und Weise normal, voll viele Menschen haben das, immer ein unangenehmes Thema, um drüber zu reden. So meistens hast du mal irgendwie ein bisschen Blut in der Kacke drin, so, das juckt nicht, kann passieren, wenn du mal zu fest abgewischt hast. Aber wenn die Dinger schon wirklich so groß sind, ja, dass das quasi ist wie ein Hodensack, der dir zwischen den Arschbacken raushängt und du kannst nicht mehr sitzen, weil der Schmerz so krass ist, geh zum Arzt, lass die Dinger wegmachen, weil das war wirklich Quehkram.

01:14:57 Und das ist ja auch nicht geil, wenn ich da beim Anwalt arbeite. Da waren dann auch so zwei Büroangestellte, also so zwei Mädels. Und ich musste ständig irgendwie viermal am Tag ins Aktenzimmer oder auf Toilette gehen, um mir die Finger in den Arsch stecken, um die Hämorrhoiden wieder hochzudrücken. Das ist ja scheiße. Das schränkt einen ja auch ein im Alltag. Tut ja weh. Stell dir mal vor, der Anwalt kommt in sein Aktenzimmer, weil er von irgendeinem Mandanten die Akte sucht. Und dann stehe ich da mit gespreizten Beinen und Finger an mir mein Arschloch.

01:15:26 Der zeigt mich an. Die denken, ich mache sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz oder so. Ich mache irgendeine Analstimulation. Nee.

01:16:02 Manchmal haben meine Hämorrhoiden auch ganz widerlich genässt. Sorry, jetzt bin ich fertig. Das wollt ich noch loswerden. Der Häftling, der hier geduldig auf die Ankunft des Helikopters wartet, heißt Redouane Faid. Er ist der bekannteste Schwerverbrecher Frankreichs. Außerdem ist er Bestseller-Autor, Filmfan, Adrenalin-Junkie und Ikone vieler französischer Einwanderer. Aber gehen wir zurück an den Anfang.

01:16:34 1978, in einer Vorstadt in der Nähe von Paris. Das hier ist der sechsjährige Redouan. Er geht noch in den Kindergarten. Mit seinem zwei Jahre älteren Bruder streift er durch einen neu eröffneten Laden. Nichts hier können sich die beiden Jungs leisten. Erst mal ne Tüte Takis kaufen. Ihre Eltern kommen aus Algerien. Der Vater arbeitet in einer Fabrik, die Mutter geht putzen. Mit acht weiteren Geschwistern leben sie in einer Sozialwohnung mit drei Zimmern.

01:17:03 Ihre Wohnsiedlung ist umgeben von wohlhabenden Vorstädten mit wohlhabenden französischen Kindern. Redouin und sein Bruder passen nicht ins Bild. Der Kaufhausdetektiv nennt sie Petite Merguez, ein Schimpfwort für algerische Einwanderer. Wirklich Beachtung schenkt er ihnen aber nicht. Auf dem Parkplatz teilen die Brüder ihre Beute untereinander auf. Redouins erster Diebstahl.

01:17:30 Als er ein paar Wochen später bei einem weiteren Diebstahl erwischt wird, sind seine Eltern außer sich. Von seinem Vater bekommt er 20 Schläge mit dem Gürtel. Tja. Das ist crazy. Das sind wilde Erziehungsmethoden. Seiner Mutter verspricht er nie wieder zu klauen.

01:17:51 Zu dieser Zeit entdeckt er die Welt der Filme für sich. Französische Action-Krimis und amerikanische Gangsterfilme. Teils lernt er ganze Szenen auswendig, spielt sie zu Hause für seine Familie nach. Als Jugendlicher klaut er mit Freunden Fernseher, Stereoanlagen, Videorekorder, Autoradios, Computer. Mit dem Geld kaufen sie sich Adidas-Schuhe und teure Trainingsanzüge. Aber vor allem gehen sie ins Kino. Immer und immer wieder.

01:18:20 Mit 18 Jahren folgt sein erster... Tja, wieso sehen die mit diesen Anzügen aus, als würden die in Frankfurt wohnen? Boah, ich hasse das bei diesem Videoplayer, dass der immer so nach unten rutscht. Ich weiß nicht, was das für ein Fotzen-Update ist, was YouTube da gemacht hat, aber es nervt mich zu Tode. Guck mal hier, die sehen aus wie der typische Frankfurt-Tintner-Teilnehmer. ...sieh ins Kino. Immer und immer wieder. Mit 18 Jahren folgt sein erster Banküberfall. Die Bankangestellte bedroht er dabei mit Worten aus dem französischen Verbrecherfilm Messrinen. Halt die Klappe!

01:18:48 Mach, was ich dir sage. Ich hab nichts gegen dich. Ich will nur das Geld. Denk an deine Kinder. Nach dem Überfall geht er zurück in die Schule und paukt fürs Abi. Mit Ärger zu Hause muss er nicht mehr rechnen. Sein Vater ist zurück nach Algerien gezogen. Seine Mutter hat Leukämie. Unheilbar. Zu der Zeit liegt sie gerade im Sterben. Von diesem Zeitpunkt an, schreibt er später in seiner Autobiografie, ist ihm alles egal.

01:19:16 US-Actionfilme inspirieren immer mehr seiner Verbrechen. Am Ende der Geiselnahme eines Bankdirektors und seiner Familie tragen er und seine Freunde Gummimasken mit den Gesichtern bekannter Politiker. Wie Patrick Swayze in Point Break. Auf einmal kommt mit Olaf Scholz Latexmaske da rein. Am Ende des Kurs zitiert er den Film.

01:19:40 Bei einer weiteren Geiselnahme, zwei Jahre später, tauchen er und seine Komplizen in Reservoir-Doc-typischen Anzügen auf. Sie geben sich auch entsprechende Decknamen. Ja, Schradin wäre auf jeden Fall Mr. Orange. Das ist das Geile bei Schradin. Schradin hat so den Hautton à la Trump. Das ist crazy. Schradin denkt immer, seine Kamera ist falsch eingestellt, weil er so orange ist. Das ist einfach sein natürlicher Hautton.

01:20:09 Das Ding geht allerdings schief und sie müssen vor der Polizei flüchten. Genau wie im Film. All diese spektakulären Verbrechen reichen Redouin Faid nicht. Nachdem er dutzende Male hintereinander den Film Heat gesehen hat, fasst er sich ein neues Ziel. Der heilige Gral der Raubüberfälle. Gepanzerte Geldtransporter.

01:20:33 Ein Industriegebiet am Rand von Paris. Fahit fährt einen Renault. Als ihm ein Geldtransporter entgegenkommt, gepanzert, sechs Tonnen schwer, mit drei bewaffneten Wächtern an Bord, fährt er frontal in ihn rein. Innerhalb von Sekunden tauchen zwei weitere Autos auf und blockieren den Transporter von vorne und hinten. Fünf Männer mit Kalaschnikows umkreisen den Transporter. Sie tragen Eishockey-Masken, wie in Heat. Sie kleben ein sprengstoffähnliches Paket auf die Windschutzscheibe.

01:21:02 Die drei Wächter steigen aus und ergeben sich. Faid und seine Komplizen räumen den Geldtransporter.

01:21:27 Mit Herz, ich gebe ihm alles. Ich gebe ihm sogar eine Plastiktüte gratis noch dazu. Ich sage, nimm hier noch eine Stange Marlboro Gold. Nimm das ganze Bargeld. Wer bin ich denn, wenn ich da arbeite auf 450 Euro Basis, dass ich den Helden spiele, weil der irgendeine Tankstelle ausräumt, die mir nicht gehört? Bruder, mit Herz, mit beiden Händen gebe ich ihm das Bargeld. Hier, nimm, weißt du was? Hier, nimm hier noch die Lutscher mit. Zack, noch eine Packung Wrigleys. Nimm alles, was du tragen kannst, mein Freund. Nimm alles, mit Herz, ich mache früher Feierabend. Ich habe nichts gesehen.

01:21:56 Leer. Aber es gibt ein Problem. Es ist zu viel Geld. Es dauert und dauert. Nach drei Minuten ist die Polizei... Ich halte ihm die Tür auf. Nach Ihnen, Sir. Ohne Scheiß. Ich würde nicht einen Fingerkrummacher unter den Helden spielen und mir eine Kugel fangen für irgendeinen arschgefickten Tankstellenbetreiber, Bruder. Vor Ort und er öffnet das Feuer. Faid wird... Und dann stecke ich mir selber noch fünf Elfbars ein. Hab gesagt, er hat das alles geklaut. So 800 Euro Bargeld und fünf Elfbars. ... in der Schulter getroffen.

01:22:25 Dennoch kann er mit seinen Komplizen entkommen. Aber er hat Blut am Tatort verloren. Damit hat die Polizei auch seine DNA und beginnt gegen ihn zu ermitteln. Fuck, ich hab zu viel gelabert. Ich hab nicht zugehört. Ich fettes Kind. ...plizen räumen den Geldtransporter leer. Aber es gibt ein Problem. Es ist zu viel Geld. Es dauert und dauert. Geld fühlt sich zu viel an. Nach drei Minuten ist die Polizei vor Ort und eröffnet das Feuer. Faid wird an der Schulter getroffen.

01:22:53 Dennoch kann er mit seinen Komplizen entkommen. Aber er hat Blut am Tatort verloren. Damit hat die Polizei auch seine DNA und beginnt gegen ihn zu ermitteln. Wenn sie ihn schnappen, drohen ihm 15 Jahre Gefängnis.

01:23:09 Stefan Bui und seine zwei Erpresser legen einen zweiten Zwischenstopp mit dem Helikopter ein. Am Boden laden zwei weitere Männer große schwarze Säcke hinein, einer steigt dazu. Er ist ganz in schwarz gekleidet und trägt eine Kapuze. Stefan wird durchweg mit einer Pistole bedroht. Er soll jetzt wieder abheben. Also betätigt er die Zündung. Aber dann? Die Entführer glauben, dass er simuliert.

01:23:35 Sie schlagen auf ihn ein und drohen ihm, dass sie seine Familie töten werden, wenn er nicht auf sie hört. Stefan schafft es, sie zu überzeugen, dass er aussteigen muss, ran an die Elektrik. Schließlich bekommt er die Maschine wieder zum Laufen. Sie heben erneut ab. Die drei Männer sind bestens ausgestattet. In den schwarzen Säcken befinden sich Tränengas, Rauchgranaten, Masken, Kalaschnikows und ein Trennschleifer.

01:24:02 Der Helikopter donnert in Richtung des Hochsicherheitsgefängnisses, in dem Redouin Faid gerade im Besucheraum Nummer 50 in aller Seelenruhe mit seinem großen Bruder quatscht.

Emma Matratzen Werbung und die Geschichte eines Gefängnisausbruchs

01:24:14

01:24:14 Die Matratzen in so einem Gefängnis sollen ja ziemlich unbequem sein. Vielleicht ist so ein Gefängnisausbruch dann sogar nachvollziehbar, weil guter Schlaf echt wichtig ist. Wenn du im neuen Jahr endlich erholsam schlafen willst, hast du Glück.

01:24:34 Bei Emma ist gerade der Winter-Sale gestartet. Bis zum 4. Februar sind viele Emma-Produkte um bis zu 50 Prozent reduziert. Topper, Betten, Bettwäsche und einige Premium-Matratzen. Da wäre zum Beispiel die Elite-Air-Grid-Matratze. Die kostet aktuell nur halb so viel wie sonst. Die ist atmungsaktiv, sorgt für gute Luftzirkulation und lässt dich nachts nicht schwitzen.

01:24:56 Mit ihrer optimierten Druckverteilung entlastet sich Schultern, Wirbelsäule und Hüfte. Das Ergebnis? Ein schwereloses Schlafgefühl. Die Bezüge sind abnehmbar und verschbar. Der Versand ist kostenlos. Du kannst bis zu 100 Nächte Probe schlafen. Und wenn's dir dann nicht gefällt, kannst du sie auch umsonst zurückschicken. Mit dem Code SIMPLYEMMA kannst du dir jetzt noch ... Danke für die Primes. Rodri, Toy-Schnupf, Navio, Hermsen, Philipp Stream, die Küsse oder Aya. Vielen, vielen Dank für den Support. Also, lass dich nicht beim Überfall erwischen, sonst war's das mit dem Emma-Schlaf.

01:25:25 Zurück zu Redouin Faid im Gefängnis. Wie ist er eigentlich da gelandet? Liebe geht raus, mein Freund. 20 Jahre zuvor. Ein Zimmer im Mövenpeak Hotel in Basel. Eine Hotelkraft bereitet das Zimmer für den nächsten Gast vor. Sie weiß nicht, dass sie nicht alleine ist. Redouin Faid versteckt sich hier seit über drei Stunden. Die Polizei sucht ihn unter Hochdruck in der ganzen Stadt.

01:25:52 Ein paar Stunden zuvor wurde er in einem Zug, der über Deutschland nach Frankreich fährt, von deutschen Bundespolizisten festgenommen. Monatelang war er im Ausland untergetaucht. Doch als sie aus dem Zug aussteigen, rennt er einfach davon. Um seine Verfolger abzuhängen, sprintet er über das Gleisbett auf die andere Seite. Ein einfahrender Zug schneidet die Polizisten ab. Bei einem Sprung aus mehreren Metern Höhe verletzt er sich den Knöchel und kann nur noch humpeln.

01:26:18 Irgendwie schafft er es, durch den Hintereingang in das nahegelegene Möwenpick Hotel zu flüchten. Dort findet er mehrere offene Zimmertüren, weil die Putzkräfte am Werk sind. Er muss hier irgendwie rauskommen. Er beschließt, einen Kontakt in Straßburg anzurufen. Aber er hat kein Handy. Was tun? Vor dem Hotel gibt es ein Münztelefon. Aber ihm fehlen die Münzen. An der Rezeption fragt er, ob man ihm nicht einen Schein klein machen könne.

01:26:45 Die Rezeptionistin legt ihm das Geld hin. Doch er hat ein Problem. Seine Hände liegen immer noch in Handschellen. Sollte die Rezeptionistin das merken, könnte sie die Polizei rufen. Also tut er so, als würde er sich für das Werbeposter hinter der Rezeptionistin interessieren. Als sie sich umdreht, sagt er schnell das Kleingeld ein. Das erste Telefonat geht schief und er versteckt sich für ein paar Stunden auf dem Hoteldach.

01:27:10 Beim zweiten Telefonat... Digga, das ist so ein wilder Film, ne? Hat das mal irgendjemand verfilmt? Das ist so krass, dass das einfach in echt passiert ist. Schere.

01:27:29 Einen Tag später ist er mit zwei Polizisten im Krankenhaus um seinen Knöchel. Das ist crazy. Der chillt mehrere Stunden auf dem Dach ohne Smartphone, ohne irgendwas. Ich kann nicht mal scheißen gehen. Ohne Scheiß. Ich kann nicht mal ohne Handy scheißen gehen, weil ich so smartphoneabhängig bin. Ich will einfach so möglichst wenig eigene Gedanken formen, wie es nur irgendwie geht. Und der chillt da stundenlang. Ich würde mir selbst nicht klarkommen. Geld checken zu lassen. Er scheint große Schmerzen zu haben. Aber naja, die sind nur vorgetäuscht.

01:27:58 Im Bruchteil einer Sekunde lässt er seine Krücken fallen und greift sich die Pistole einer der Polizisten. In Israel hat er die Selbstverteidigungstechnik Krav Maga gelernt, mit deren Hilfe man blitzschnell Gegner entwaffnen kann. Dem anderen Polizisten versetzt er einen heftigen Schlag mit dem Ellenbogen. Der geht zu Boden. Auch seine Pistole schnappt er sich. Dann rennt Fayed so schnell er kann davon. Schon das zweite Mal innerhalb von 24 Stunden.

01:28:24 Man sollte meinen, dass man so jemanden besonders aufmerksam im Gefängnis beobachtet. Um 11.18 Uhr hört diese Wärterin ein seltsames Geräusch. Eine Art Summ oder Brumm. Es kommt von draußen. Für sie klingt es wie Laubbläser. Seltsam.

01:28:53 denkt sie sich. Die Gärtner haben am Sonntag doch eigentlich frei. Leider ist es natürlich kein Laubbläser. Das Gefängnis ist auf diesen Fall vorbereitet. Dieser Wärter bekommt wie seine Kollegen in den anderen Wachtürmen über Funk einen Befehl. Entplomben.

01:29:14 Das heißt, er muss einen Koffer öffnen, der mit einer Plombe versiegelt ist. Darin liegt ein HK G36 Sturmgewehr. Er reißt es heraus und visiert an. Der Helikopter fliegt unbeirrt weiter. Das Gefängnis ist mit Anti-Helikopter-Drahtseilen überspannt. Hier reinzufliegen wäre kompletter Wahnsinn.

01:29:42 Aber das hier ist kein gewöhnlicher Helikopter. Er ist über 60 Jahre alt und gerade eben klein genug, um ganz genau durch diesen ungeschützten Teil im hintersten Hof zu fliegen.

01:30:03 Wirklich, du hast sogar daran gedacht, Digga. Das ist das erste Mal, dass ich das gehört habe. Du hast sogar daran gedacht, einen arschgefickten Draht zu spannen, damit kein Heli da landen kann, um irgendwen zu befreien. Und da kommt einfach einer mit einem scheiß Oldtimer Dosen-Ravioli-Helikopter und fliegt da trotzdem rein. Das ist der krasseste Fickfinger, den ich je gesehen habe. Und das hier ist keine gewöhnliche Landung. Genau genommen ist es gar keine Landung.

01:30:26 Redon Faid muss irgendwie herausgefunden haben, dass die Wächter laut Vorschrift nicht auf fliegende Helikopter schießen dürfen. Vielleicht weiß er auch, dass es sich bei Stéphane Bouy um einen der wenigen Piloten Frankreichs handelt, die den extrem anspruchsvollen Schwebeflug perfekt beherrschen. Später kommt heraus, dass Faid seiner Stieftochter Briefe geschrieben hat. Es wird nicht sein einziger Kontakt zur Außenwelt gewesen sein.

01:30:52 Denn Redouin Faid war zu diesem Zeitpunkt bereits ein Star.

01:31:03 Oktober 2010. Zwölf Jahre nach seiner Flucht in Basel. Acht Jahre vor seinem Gefängnisausbruch per Helikopter. Redouin Faid sitzt in einer französischen Talkshow. Gangster. Das sieht doch ganz nett aus. Perfektes Schwiegersohn-Lächeln.

01:31:27 Er ist in diesen Tagen ein gern gesehener Gast. Eine kleine Sensation. Redouin Faid hat ein Buch über seine filmreifen Verbrechen geschrieben. Jetzt tourt er für Promo-Zwecke durchs französische Fernsehen.

01:31:53 Eingeblendet wird Ex-Braque, also ehemaliger Verbrecher. Noch Ende 1998, drei Monate nach seiner Flucht aus Basel, wurde er gefasst und wegen bewaffneten Raubüberfalls zu 18 Jahren Haft verurteilt. Doch er wurde schon nach nur knapp neun Jahren wegen guter Führung auf Bewährung entlassen. Jetzt gibt er sich als geläutert.

01:32:21 als jemand, der seine Lektion gelernt hat. Er hat geheiratet. Sein Bruder hat ihm einen Bürojob besorgt. Er scheint es jetzt ruhiger angehen zu lassen.

01:32:47 Einmal besucht er eine Kinoveranstaltung mit Michael Mann, dem Regisseur von Heat. Der Film, der ihn zu seinem größten Coup inspiriert hat.

01:33:16 Michael Mann scheint amüsiert, aber auch peinlich berührt. Er weiß nicht, was er sagen soll. In einer Talkshow wird Faid gefragt, ob er rückfällig werden könnte. Das ist eine dreiste Lüge. Zu diesem Zeitpunkt ist er schon längst wieder straffällig geworden.

01:33:44 Und es war kein Kavaliersdelikt, sondern ein Verbrechen, das ganz Frankreich in Schockstarre versetzt hat.

01:33:52 20. Mai 2010. Aber das ist doch saudumm. Stellt euch mal vor, ihr habt so einen Geldtransporter überfallen, ihr habt so eine krasse Verbrecherlaufbahn hinter euch, dann sitzt ihr eure Strafe im Knast ab, kommt raus, seid verheiratet, habt einen normalen Job, ihr könnt sogar Bücher schreiben, ihr habt Fernsehshowauftritte, ihr könnt legit eine Medienkarriere auf eurer Verbrechervergangenheit aufbauen. Hätte der das smart gemacht, Bro, der hätte so viel Asche damit verdienen können.

01:34:19 Das ist doch saudumm. Aber ja, wahrscheinlich ist er süchtig nach diesem Adrenalinkick oder was auch immer. Aber das war doch eigentlich die krasseste Voraussetzung, die er haben kann. Eine krasse Verbrecherkarriere hinter sich. Medienstar, Frau, normaler Job. Und er wird rückfällig, Bruder. Manche brauchen es für den Kick. Mann, Alter, dann soll er bei der Selbstbezahlerkasse drei Snickers klauen. Keine Ahnung.

01:34:46 Chico, ich küsse deine geile Sacknaht. Danke für die fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch, mein Freund. Und danke für die ganzen Primes, für die Tier 1-Subs. Liebe Chat!

01:35:13 Sie sollen an die Autobahnausfahrt der A4 kommen. Dort seien Verbrecher in einem weißen Van auf der Flucht. Mit Blaulicht und Sirenen halten sie an einer Kreuzung. Sie haben keine Ahnung, wer dort auf sie wartet. Diese Männer wollen einen Geldtransporter mit rund 16 Millionen Euro an Bord überfallen. Seit sie vor einer halben Stunde bei einer einfachen Verkehrskontrolle angehalten wurden, liefern sie sich eine brutale Verfolgungsjagd mit der Polizei.

01:35:39 Jetzt haben sie einen Unfall gebaut und müssen sich ein neues Auto schnappen. Doch genau in diesem Moment kommen die beiden Streifenpolizisten dazu. Die Bande eröffnet sofort das Feuer. Allein in der Windschutzscheibe des Polizeiwagens landen 16 Schüsse. Fouquet wird mehrfach getroffen. Die Täter entkommen. Fouquet wird noch am selben Tag im Krankenhaus sterben.

01:36:04 Die Ermordung von Aurelie Fouquet schockiert ganz Frankreich. An ihrer Beerdigung werden tausende Polizeibeamte teilnehmen. Auch der französische Präsident Nicolas Sarkozy ist dort. Er verleiht ihr Posthum einen Orden. Und er sagt, ich habe einen Hot Take. Und ich bin gespannt, ob ihr den fühlt oder ob ihr sagt, der fette glatzköpfige Schwanz labert scheiße.

01:36:28 Ich finde, oder ich habe höchsten Respekt auf irgendeine verquere Art und Weise, wenn da so Leute sind, das gab es ja alles schon, die Banken überfallen, keine Ahnung, die, sage ich mal, wirklich nur auf finanziellen Profit aus sind bei ihren Taten, aber Regel Nummer 1 bei denen ist,

01:36:45 Die verletzen keine Menschen. So, checkt ihr, was ich meine. Die sind dann, die wollen ihr Geld klauen oder was auch immer. Regel Nummer 1 bei denen ist aber, die verletzen keine Menschen und daran halten die sich. So, da habe ich mich schon mal sogar dabei ertappt, wie ich mitgefiebert habe. Komm, Junge, ich gönne dir die 5 Millionen. Du schaffst es. Hau ab vor der Bullerei. Checkt ihr? So, das finde ich dann irgendwie sogar auf eine wilde Art und Weise bemerkenswert.

01:37:07 Aber alles, was in Richtung geht Gewalt oder sogar Feuerkraft gegen Menschen, da jetzt wie der Cop, den die erschossen haben, ist für mich Schmutz. Wenn die jetzt einfach nur wirklich so smart, da haben wir auch irgendeine Doku drüber geguckt vor dem Jahr, das war auch irgendein Typ, der hat so ganz viele Banken überfallen. Und äh...

01:37:27 war dann auch so ein Medienstar, aber der hat das so erzählt und seine Regel Nummer 1 war, dass nicht einer Person in ein Haar gekrümmt wird. Und das fand ich dann irgendwie bemerkenswert. Da habe ich sogar mich erwischt dabei, wie ich gedacht habe, boah, ich hätte ihm das gegönnt, wenn er mit der Knete weggekommen wäre. Aber ab hier wäre der Punkt, wenn wirklich auf Leute geschossen wird, Leute verletzt oder getötet werden, boah, weg. Lebenslänglich, weg. Dagobert, ja, genau. Und der hat das so geil erzählt und da war sogar so ein Ding, bei Dagobert habe ich mir sogar gedacht, boah.

01:37:55 Wenn der damit weggekommen wäre mit der Kohle und sich ein schönes Leben irgendwo auf Hawaii gemacht hätte, mit Herz, ich hätte es ihm gegönnt. Aber nur, weil der immer darauf bedacht war, dass niemand auch nur ein bisschen verletzt wird, kein Haar gekrümmt wird. Dass er alles daran setzen wird, die Täter zu finden. Danke für die Primes, Chad. Viel, viel Liebe, ihr Sexlegenden.

01:38:25 Redouin Faid fühlt sich sicher. So sicher, dass er weiterhin vor der Kamera seine Gangster-Geschichten verbreitet. Hier taucht er in ein... Boah, was ein Hurensohn.

01:38:47 Der legt nen Kopf um, schmeißt seine Chance auf ein normales Leben einfach über Bord, tritt das mit Füßen und lächelt dann noch in die Kamera und lässt sich feiern. Das ist crazy. In der Doku auf. In der geht es darum, wie Fouquet erschossen wurde. Und dann tritt Redouin Faid auf, als eine Art Experte für diese Art von Überfällen. Die Macher der Doku wissen zu diesem Zeitpunkt nicht, dass eben jener Mann hier Fouquets Tod mit zu verantworten hat.

01:39:14 Der geplante Geldtransporter-Überfall trägt eindeutig die Handschrift Faids. Aber er hat ein wasserfestes Alibi. Und schwört, nicht beteiligt gewesen zu sein. Doch die Ermittler können ihn schließlich überführen. Sie finden Videomaterial einer Überwachungskamera, das ihn in dem Van zeigt, den die Verbrecher benutzen. Faid war an dem eigentlichen Geschehen nicht beteiligt, aber die Ermittler sammeln genug Beweise, um ihn als Drahtzieher zu identifizieren.

01:39:42 Nach einem Jahr auf der Flucht ... Ja, also da sag ich euch ehrlich, Chad, da greift das allen bekannte Sprichwort mitgehangen, mitgefangen. Meine kleinen süßen Mäuschen, ne? ... wird Faid schon wieder geschnappt. Er wandert umgehend ins Gefängnis. Unsere Videos sind unglaublich aufwendig. Dieses hier ganz besonders.

01:40:06 Starke Sponsoren wie Weetel ermöglichen uns ... Oh, sogar zwei Werbungen. Okay, rede. Simplicissimus geht's gut. Okay. ... Arbeit. Und Weetels Geschäftsmodell passt wirklich gut zu unserem Kanal. Falls du dir fürs neue Jahr vorgenommen hast, mehr fürs Klima zu tun, wechsel doch rüber. Denn Weetel ist der erste grüne Mobilfunkanbieter Deutschlands. Weetel ist bilanziell klimaneutral und investiert in erneuerbare Energien. So kannst du beim Telefonieren auch gleich noch etwas fürs Klima tun.

01:40:31 Retail gehört keinem Großkonzern, sondern sich selbst. Für immer. So gehen Nachhaltigkeit, Transparenz und Fairness vor Profit. Entsprechend hat das Unternehmen einfach mal zu 99 Prozent Fünf-Sterne-Bewertungen und eine Kündigungsquote von unter 1 Prozent. Es gibt jetzt neue Tarife. Such dir einfach den aus, der zu dir passt. Und was haben wir denn hier? 100 Gigabyte, 45 Euro im Monat. Das ist sogar fair, ne? Da habe ich schon wesentlich schlechtere Angebote gesehen. Alle haben 5G.

01:40:59 Also ich glaube, wo war ich da? Bei der Telekom oder so? Digga, das war geisteskrank. Ich wollte eigentlich zur Telekom wechseln, weil O2 der größte Hundescheiß ist. Zumindest der Vertrag, den ich habe. Und dann haben die mir irgendwie angeboten, 60 Gigabyte oder so für 80 Euro. Ich dachte, wir wollen die hier verarschen, Bruder. Sehe ich aus, als würde ich Goldbarren scheißen.

01:41:23 Ich weiß nicht, was die mir da für einen Vertrag andrehen wollten, aber das war so teuer. Und jetzt habe ich O2. Das Ding ist, der Vertrag, den ich habe, ist eigentlich geil. Ich habe, glaube ich, sogar unlimited. Und ich bezahle richtig wenig. Der Vertrag ist auch uralt. Keine Ahnung, wie viele Jahre. Da bezahle ich 20, 30 Euro. Aber die Netzausbauung mit O2 ist so katastrophal. Im Zug kannst du es vergessen. Kein mobiles Internet. Auf der Autobahn kein mobiles Internet.

01:41:54 Teilweise in Städten einfach. Kein Internet. Das ist crazy. Danke für die Preis. Und Max Wynn, danke für den Rate. Das funktioniert auch mit dem Link in der Beschreibung.

01:42:18 In einem Hinterhof bringen zwei Insassen von einem Wärter begleitet die Mülltonnen nach draußen, als sie plötzlich einen Helikopter im Hof nebenan sehen. Sie fragen sich, ob das vielleicht Feuerwehrleute sind. Der unbewaffnete Wärter flüchtet in ein Büro, wo er hinter Panzerglas geschützt ist. Die beiden Insassen dagegen werden den Gefängnisausbruch von Redouin Faid aus nächster Nähe beobachten können. Einer der drei Männer bleibt bei Stéphane.

01:42:46 hält ihm weiter eine Pistole an den Kopf. Die zwei anderen steigen aus. Sie sind vermummt, tragen kugelsichere Westen unter ihrer Kleidung und haben jeweils eine Kalaschnikow in den Händen. Sie sind gerade im Cour d'honneur gelandet, dem Ehrenhof. Häftlinge haben hier keinen Zugang. Er wird nur benutzt, wenn sie das Gefängnis betreten oder verlassen. Deshalb, dachte man, bräuchte man hier auch keine Anti-Helikopter-Kabel.

01:43:20 Die verdrahten das ganze Gefängnis, Hochsicherheitsgefängnis, Anti-Helikopter-Vorrichtung, alles. Aber an dem Spot sparen sie...

01:43:34 An dem Spot sparen sie? Das ist wie bei den Amerikanern, die keine Kippfenster kennen. Weil sie daran sparen. Aber die bauen ihre Häuser auch aus Pappmaché. Vielleicht ein Scheißbeispiel. Der Mann in Grün läuft mit einem Trennschleifer mit einer 35 cm Klinge auf eine gepanzerte Tür zu. Gleichzeitig zündet sein Komplize drei Rauchgranaten. Schon bald bedeckt dichter weißer Rauch den Hof.

01:44:00 Das Geräusch des Trennschleifers dringt durch das ganze Gefängnis. Redouin Faid weiß Bescheid. Es ist soweit. Spätestens jetzt ist klar, dass hier kein Laub geblasen wird. Der Trennschleifer geht sauber und präzise durch. Nach nur 40 Sekunden kann der Mann in grün die Tür einfach aufstoßen. Viele Bertha begreifen langsam, was hier passiert. Sie sind unbewaffnet und können nichts machen.

01:44:27 Klassisches Kommunikationsproblem. Das ist so geisteskrank. So ein Klassiker, Bruder. Ey, ich musste so viel Bürokratie machen in den letzten Tagen, irgendwelche Leute anrufen. Digga, ihr wisst nicht, wie geisteskrank das ist, ne?

01:44:56 Wenn du irgendwo anrufen willst und ich höre schon diese Fotze-Fahrstuhl-Musik und dann wartest du in der Leitung, pass auf, und dann wartest du in der Leitung und dann ist da kein echter Mensch, sondern irgendein AI-Hulensohn, der mich eine halbe Stunde lang volllabert und sagt, wollen Sie das? Drücken Sie die ein. Was willst du vor meinen Eiern? Ich will eine Frage stellen.

01:45:21 Ich höre eine halbe Stunde Fahrstuhlmusik dafür, dass mich fucking Chad Jimity volllabert und mein Problem nicht versteht.

01:45:32 Und dann stellt euch vor, ihr seid ein Wärter im Knast. Ich weiß nicht, was die verdienen. Da landet ein Helikopter, schwer bewaffnete Männer. Das Ding wird auseinandergesägt, auseinandergeschraubt. Wie von Kupferkabeldrahtdieben. Dann rufst du an bei der Polizei, bei der, keine Ahnung, wo die da anrufen, Polizei, bei dieser Luftüberwachungsbehörde, whatever. Und dann geht da keiner ran.

01:45:57 Sondern du steckst in der Leitung und hörst Fahrstuhlmusik. Ich würde mich so verarscht fühlen. Ohne Scheiß. Danke für die Primes Chat. Noch ein anderer ruft die örtliche Polizei an. Der Polizist am anderen Ende der Leitung hält es für einen Scherzanruf. Die Werte auf den vier... Der eine denkt einfach, er wird geprankt. Er denkt einfach, er hat Leon Machère am Apparat. ...Wachtürm. Das ist ein geisteskrank. ...können den Helikopter nicht sehen. Ihre Sicht ist durch andere Gebäude verdeckt. Und auf einen fliegenden Helikopter dürfen sie sowieso nicht feuern.

01:46:26 Es ist das. Digga, du wirst überfallen, du hörst einfach das. Du hörst einfach, du hörst einfach das. Pass auf.

01:46:53 Bitte bleiben Sie einen Moment dran. Unsere Mitarbeiter sind gerade im Gespräch. Sie werden gleich verbunden. Zurzeit sind alle Kundenberater im Gespräch. Perfekte Scheiße! Und dann bist du eine halbe Stunde in der Leitung, nur dass ein Hurensohn AI-Chatbot dran geht und mich auf Französisch verlabern.

01:47:14 Ich miete mir ein Auto bei Sixt. Ich rufe die an. Frag die. Ey, ich habe hier Probleme. Ich muss das Auto mit nach Kiel nehmen. Ich muss den hier abgeben. Wir haben einen Videodreh. Digga, ich warte eine Stunde, weil mich dieser Hurensohn AI-Bot auf Español verlabert. Keiner kann mir helfen. Ich höre diese Musik, warte und dann geht ein Bot da dran. Ein NPC.

01:47:38 Dann haut er mir die ganze Zahlenpalette von oben nach unten runter. Drücken Sie die 1, wenn Sie, keine Ahnung, Spanisch übersetzt haben wollen. Drücken Sie die 2, wenn Sie Steuerschulden haben. Drücken Sie die 3, wenn Sie meinen Schwanz lutschen wollen. Bis du da mal jemanden an der Leitung hast, der dir helfen kann. Bruder, bin ich alt und grau, so wie Schradin. Boah, das hat sich so lange angestaut. Es ist unmöglich, Digga. Es ist unmöglich.

Internetprobleme und Alltagsfrust

01:48:04

01:48:04 wir gucken uns wohnungen an ja internet ist internet ausbau ist scheiße kaum wohnungen gefühlt in köln haben geiles internet ich rufe bei meinem internetanbieter an du erreichst niemanden du erreichst niemanden da arbeitet kein mensch mehr da arbeiten nur noch verfickte schwanzlutscher staubsaugerroboter ja das reinste kratos danke für die fünf subs danke für die primes der chaos inzwischen ist auch fahids bruder klar was hier vor sich geht erst außer sich

01:48:34 Wenn du mal jemanden dran hast, Klassiker. Erstens, die wissen gar nicht, worum es geht. Dann sagen die, ja, ich kann ihnen da leider nicht helfen, dafür ist eine andere Abteilung verantwortlich. Dann stellen die mich zur anderen Arschfick-Abteilung durch. Dann sagt mir die andere Arschfick-Abteilung, die Arschfick-Abteilung, die mich eben durchgestellt hat, ist dafür verantwortlich. Denn stellt mich...

01:48:51 Die muschi, lecker Arschfick-Abteilung, zu der ich durchgestellt wurde von der anderen Arschleck-Abteilung, wieder zur ursprünglichen Arschleck-Abteilung durch, nur dass diese scheiß Kack-Abteilung mich wieder zurück durchstellt, als wäre ich ein Hurensohn. Als wäre ich den Ping-Pong-Ball. Tak, tak, tak, tak. Die spielen Tischtennis mit mir, ja? Boah, das hat sich so lange angestaut in mir.

01:49:20 Geisteskrank, das hat sich so lange in mir gerade angestaut. Ihr wisst nicht, wie gut das tat. Ich werde einfach rumgereicht. Hallo? Er hatte gehofft, dass sein Bruder sich bessern will. Und jetzt schon wieder eine Flucht. Redouin kann es einfach nicht lassen.

01:49:40 Sein Kompiz hat gerade mehrere Schlösser mit einem Trendschleifer durchtrennt. Jetzt sitzt er an der letzten Tür und kommt durch. Er nimmt Redouin mit. Sie eilen durch einen langen Korridor. Warum guckst du so sass? Nee, ich hab schon gegessen. Ich hab getrunken. Mir geht's gut. Du kannst dich hinsetzen. Wäsche müsste gemacht werden. Geschirrspiele hab ich gemacht. Wäsche müsste mal gemacht werden. Nee, ich hatte heute keine Zeit. Ich mach auf gar keinen Fall.

01:50:07 Mache ich heute nicht. Heute nicht. Morgen ist ein anderer Schnack, heute werde ich nicht. Ein Deut Wäsche anfassen. Und das kommuniziere ich dir. Okay, wenn du mir jetzt so kommst, mache ich es nicht. Dann möchte ich es nicht. Wir wiegen die Wäsche ab, jeder macht die Hälfte. Naja.

01:50:33 Ich weiß nicht mal, um welche das geht. Okay. Ja, wir haben die ganze Zeit gesagt, komm. Okay. Okay.

01:50:51 Du bist sehr stur und das siehst du auch ein und man muss auch mal einlenken. Das fand ich gut. Das hat mir gefallen. Deswegen finde ich es nicht mehr ganz so schlimm. Aber frech warst du trotzdem. Okay. Dafür möchte ich mich entschuldigen.

01:51:06 Ich möchte mich entschuldigen. Wofür? Dass ich stur bin. Okay. Und weil ich mich entschuldigt habe, machst du heute die Wäsche. Nee. So funktioniert das nicht. Ich habe es versucht. Dann kann man sich mit dir leider nicht einigen auf eine faire Art und Weise. So funktioniert das nicht. Dann tut mir leid, dass du nicht kompromissbereit bist. So funktioniert das nicht. Das ist dein Kompromiss. Ich habe einen Kompromiss vorgeschlagen, um mir, sage ich mal, dass...

01:51:39 Ich muss die ja nicht mal alleine machen. Okay, also ich muss den Müll machen, ich muss den Geschirrspüler machen und ich muss Wäsche machen. Was machst du dann noch? Ist das eine Frage? Soll ich die beantworten? Bad putzen, Staubsaugen. Mach ich auch, Staubsaugen mach ich auch oft. Da mach ich ab und zu mal.

01:52:02 schon drei Monate einen neuen Staubsauger und Mike hat mich nach dem, oder ein halbes Jahr hatten wir den, und Mike hat mich nach einem halben Jahr gefragt, wie lädt man den denn auf? Geil gemacht! Wie krieg ich den denn an? Bester Mann, danke für deine Streams. Nie wirklich Streame geschaut, inzwischen ist es aber der Zap-Ex-Stream statt Netflix abends auf der Couch zusammen mit der Frau. Ab und auf mal Zap-Ex und Chip-Horn. Das macht doch...

01:52:32 Ich habe ihn mit bezahlt. Ich bin da technisch nicht so bewandert. Wir haben so einen mit so einem Ständer, der das so raussaugt. Und er wusste nicht, wie er den da rausheben soll. Genau, zu meiner Zeit gab es einen normalen Staubsauger mit Kabel und Beutel. Das muss ja immer der neueste Elon Musk Cyberscheiß sein. Tut mir leid, dass ich alt eingesessen bin. Ja, das stimmt. Nein, das ist doch gar nicht der Punkt. Der Punkt ist, dass du nicht wusstest, wie der funktioniert. Außerdem habe ich letzten Monat die Wäsche aus dem Trockner geholt und gefaltet. Einmal. Ja.

01:53:01 Super. Ist wichtig, dass hier jeder seine Aufgabe hat, oder nicht? Du machst es quasi einmal und ich mache es die anderen 1800 Mal und die restlichen Aufgaben. Ja, das ist fair, du hast recht. Sehr gut. Super. Genau, dafür lade ich dir aber auch Ende des Monats ein mit dem Gutschein, den du mir zu Weihnachten geschenkt hast.

01:53:24 Mit dem Gutschein, den ich ausgesucht habe. Genau. Super. Ja, ey, das lohnt sich richtig für mich irgendwie. Doch, ich glaube, es lohnt sich richtig. Und jetzt? Hopp, hopp, Papa braucht frische Schlüpfer. Sag nicht hopp, hopp zu mir, du spinnst wohl. Gib hier kein Hopp, hopp. Papa braucht frische Schlüpfer, du spinnst wohl. Du hast ja wohl einen Schuss nicht gehört. Ja, dann, ich werde mal im Laufe nächster Woche mache ich es dann. Der Wäschekorb ist ziemlich voll, du musst einfach oben drauflegen solange. Hast du einen Fisch im Arsch oder was? Ne?

01:53:52 Das ist doch dein Lieblingsspruch. Schlag ihn, Julia, steht da im Chat. Darfst du nicht, der wäre ich gebannt, wir sind arbeitslos und obdachlos. Echt, darf ich dich nicht hauen? Ich glaube, wenn du mir im Stream in die Fresse haust, wäre ich gebannt. Nein, aber nicht wirklich. Darf ich dich würgen on-Stream oder ist das auch verboten?

01:54:11 Boah, es könnte passieren, dass ich einen Ständer kriege und anwälig gemacht. Julia...macht den Fettsack fertig. Julia...macht den Fettsack fertig, hat die Donation gesagt. Ich bin nicht dick.

01:54:27 Ich habe vier Kilo abgenommen, habe schwere Knochen. Achso, nein, nicht wegen Fettsack, sondern wegen Fertigmach. So, das ist es nämlich. Jetzt habt ihr es mal schwarz auf weiß. So ein Ding ist das. Endlich kommt die Wahrheit ans Licht. Das war die Hauptaussage, der Donne schon. Verstehst du? Julia, bitte, hör auf! Aua! Alter!

01:54:55 Alter, was soll das, ja? Ich sitze am längeren Hebel. Wenn ich will, gehst du unter in den öffentlichen Medien. Was? Wenn ich will, gehst du in den Medien unter. Wieso?

01:55:10 Du kriegst unter den öffentlichen Medien, was ich alles erzählen kann. Vielleicht rutsche ich morgen mal aus und knall mit dem Kopf gegen den Türrahmen, dann mach ich den Streamer an. Bist du krank? Was ist mit dir? Du bist ja völlig irre. Vielleicht falle ich morgen die Treppe runter und sag du was. Tschüss, okay, okay, okay. Hier hören wir jetzt auf, hier hören wir jetzt auf. Das reicht. Wir distanzieren uns.

01:55:32 Nein, werde ich nicht machen, okay? Okay, cut, cut, cut. Ich mache morgen einfach die Wäsche und alles ist gut, okay? Ich werde morgen einfach die verfickte Wäsche machen. Anstatt die Wäsche zu machen, ist es dir lieber gewesen, dich als Opfer häuslicher Gewalt darzustellen, damit du es nicht machen musst. Ich habe gesehen, wie viele Leute letztes Jahr gecancelt wurden, das kann ich nicht gebrauchen. Ich mache einfach die Wäsche, ja? Ja, das macht man keine Witze. Genau, deswegen hören wir jetzt auch auf. Ja, es läuft super bei uns. Ich mache, ich mache...

01:56:00 Ich mache morgen die Wäsche. Ey, okay, pass auf, ich mache sie in die Waschmaschine rein und in den Trockner, du holst sie abends raus. Wieso? Weil ich fair finde und ich dann streamen wahrscheinlich. Aber du machst sie doch, hast du gesagt. In die Waschmaschine. Das finde ich fair, da kann keiner was gegen sagen. Habt die Polizei angerufen, hänge aber an der Warteschlange. Das wäre lustiger gewesen und effizienter.

01:56:26 Ja gut, Leute, wenn sie es unbedingt will, mache ich morgen Off-Day, dann mache ich morgen die Wäsche. Tut mir leid. Ich wollte gerne streamen, aber ich kann nicht. Ich arbeite vollzeit, ich muss das auch machen. Ja, ich arbeite auch oft. Ja, aber du musst dein Haus nicht verlassen. Alter Tausend, danke für die 25 gegifteten Subs, du alter Stinkefrosch an den Chat.

01:56:48 Guck mal, da schreiben die schon wieder Arbeit in Anführungsstrichen. Sag mal Danke an Tausi für die 25 Subs. Danke an Tausi für die 25 Subs. So, wenn das ein Vibe sagt, dann kommt vielleicht noch mehr. Meinst du? Ja. Meinst du, da kommen mehr? Hoffentlich. Okay. Hallo Nero. Tausi ist bestimmt eine Drecksau. Ich will gar nicht wissen, wie viele Onlyfans-Accounts der abonniert hat. Vielleicht kann man da ein bisschen was beten. Guck mal, was süß.

01:57:11 Okay, ich gehe jetzt, ja? Ich liebe dich sehr. Ich würde gerne noch stundenlang weiter mit dir schnacken, schade. Ich liebe dich sehr. Ich liebe dich auch sehr. Ich mache morgen die Wäsche. Danke, tschüss. Tschüss. Was? Warum? Ich finde, ich bin sehr fair und entgegenkommend. Danke für die Primes.

01:57:43 Das ist aber auch in Ordnung. Boah, das Problem ist, wenn dir jetzt morgen echt aus Versehen die Treppe runterfällt, bin ich gefickt, ne? Bitte achte darauf, dass du in den nächsten, sagen wir zwei bis drei Wochen, nicht die Treppe runterstürzt. Sehr gut, danke schön.

01:58:03 Mach gerne die Tür zu hinter dir. Warum? Nur so und nur so. Nein, gar nichts. Mach ich die Tür zu. Ja, ich weiß, dass du in den Stream schaust. Sie ist noch nicht ins Schloss gefallen, die Tür. Mann, Leute. Ich liebe diese Frau. Was ein Top-Vibe. Habe ich recht?

Gefängnisausbruch und weltweite Fahndung

01:58:26

01:58:26 Sein Bruder bleibt verdutzt zurück. Es ist 11.28 Uhr, als Redouin Faid den Gefängnishof betritt. Er sieht die beiden Insassen, die den Müll rausgebracht haben. Er salutiert. Dann steigt er in den Helikopter. Durch die Gitterstäbe ihrer Zellen verfolgen zig Insassen das Geschehen. Als der Hubschrauber abhebt, applaudiert das ganze Gefängnis. Warum applaudieren die mich? Wird das so abfacken?

01:58:54 Wenn ich mir angucke, wie jemand mit einem Helikopter rausgeholt wird und ich weiß, ich muss da drin versauern. Ich wäre neidisch. Ich würde dem nicht gönnen. Ich würde so Auge schmeißen. Ich glaube, in der Situation könnte ich nicht gönnen. Da bin ich ehrlich. Wie im Film.

01:59:13 Die Nachricht von Redouin Faids Gefängnisausbruch geht um die ganze Welt.

01:59:39 Er war schon vorher im Fernsehen, hatte einen Personenkult, doch diese Dimension ist neu. Eine bekannte französische Schauspielerin schreibt in den sozialen Medien Ja, total. Beihilfe zum Mord, er ist ausgebrochen. Was ein geiler Mensch. Du bist ein Volksheld, ist die dämlich. Die französische Polizei erklärt ihn zum meistgesuchten Mann des Landes.

02:00:06 Drei Monate später wird Redouard Faid in einer Wohnung in seiner Heimatstadt Creil festgenommen. Bei öffentlichen Ausgängen hat er sich unter einer Burka versteckt. Bei der anschließenden Gerichtsverhandlung 2020 herrschen extreme Sicherheitsbedingungen, inklusive einer Flugverbotszone über dem Gerichtsgebäude.

02:00:25 Die sind so paranoid, Bro. Ein Gerichtsgutachter bescheinigt Redouin Faid, dass er seine Intelligenz und seinen Charme immer wieder bewusst einsetze, um andere Menschen für seine Zwecke zu manipulieren. Er selbst sagt, dass es ihm immer vor allem um den Adrenalinkick ging. Danach sei er süchtig. Er bezeichnet sich selbst als kranken Menschen. Redouin Faid hat mit seinen wortwörtlich filmreifen Aktionen weltweit Schlagzeilen gemacht.

02:00:53 Aber er hat auch seine Familie in Mitleidenschaft gezogen, Geiseln traumatisiert und den Tod einer 26-jährigen Polizistin zu verantworten. Für seine Überfälle, seine Rolle beim Tod von Aurelie Fouquet und die beiden Gefängnisausbrüche wurde er in zwei separaten Prozessen zu insgesamt 39 Jahren Freiheitsstrafe verurteilt.

02:01:21 Steht er noch im Saft? Ich sag, der bricht noch ein drittes Mal aus. Vertraut mir. Diesmal gräbt er wirklich wie im Film mit so einem scheiß Eislöffel in den Tunnel oder sowas. Laut einer Aussage seiner Anwältin im Jahr 2019 wird er in Einzelhaft gehalten. Fünfmal am Tag wird er einer gründlichen Leibesvisitation unterzogen. Auch schön die Arschbacken breit machen, Monsieur, ne? Auch in der Knastbrieftasche wird ordentlich rumgewühlt. Wenn er die Zelle zum Telefonieren verlässt, begleiten ihn mindestens vier Wächter.

02:01:50 Selbst dann muss er Handschellen tragen. Er selbst sagt, dass er sich fühlt, als sei er lebendig begraben. Im Jahr 2060 könnte er entlassen werden. Dann wäre er 88 Jahre alt.

02:02:08 Digga, der hat sich so dämlich selber in die Pfanne gehauen. Der hätte so ein krasses Leben haben können, der hätte so viele Bücher schreiben können, seinen eigenen Film rausschallern können und der Fotzen so verkackt. Wie blöd kann man sein? Kleine, fette, glatzköpfige Raupe Nimmersatt. Krieg den Hals sich voll. Cheers.

Lob für Simplicissimus und Programmankündigung

02:02:30

02:02:30 Und dann flieht er auch noch in die Heimat. So blöd möchte ich mal sein. Ey, aber Bruder, ich möchte mal eine Sache sagen. Also das brauche ich denen wahrscheinlich nicht sagen. Das wissen die Jungs selber. Aber Simplicissimus, wirklich ganz, ganz großes Kino. Also die werden von Video zu Video krasser. Was die teilweise für Produktion hinschallern, ist wirklich geisteskrank. Das ist wirklich sehr, sehr krass. Habe ich größten Respekt vor. Den Jungs gönne ich die Welt.

02:02:57 immer wieder ein Fest, ein inneres Blumenpflücken, diese Videos zu gucken. Dickes, fettes O7 in den Chat. Sehr, sehr geil. Sehr, sehr, sehr, sehr krass. Ich für meinen Teil-Chat würde mal auf ganz mieseste Art und Weise eine Runde spritzen gehen. Ich muss mies pissen. Dann gucken wir das hier.

02:03:14 Taschendiebe auf der Spur. LKA, Einsatz im Berliner Hauptbahnhof. Finde ich sehr, sehr cool. Danach gehen wir noch ein bisschen rein in Fotzefrosch Walter, Traumfrau gesucht. Da verbrennen wir uns wieder ein paar Gehirnzellen. Und ich glaube, nachher gibt es noch Manhunt, um den Abend ausklingen zu lassen. Wie gesagt, heute war...

02:03:29 Bisschen der Worm drin. Heute war ein wilder Tag. Leider auch sehr spät online gekommen. Aber ist manchmal so. Manchmal gibt es andere Real-Life-Sachen, die wichtiger sind. Ich versuche dafür, morgen ein bisschen früher reinzugehen. Und morgen wird auch wieder Subnautica gezockt. Aber bevor ich jetzt heute gar nicht komme, wollte ich zumindest ein bisschen Just Chatting mit euch machen. Das ist der Plan für heute. Ich gehe kurz pissen. Und dann reacten wir uns ein bisschen einen ab. Morgen gibt es wieder Subnautica. Versprochen. Müssen wir noch durchzocken in diesem Monat. Wichtig und richtig. Bis bald.

02:06:42 Ein pelziger Teppich, das ist ja der Wahnsinn. Wow. Cliffhanger. Okay, hier, wir gehen rein. RTL News, Taschendiebe auf der Spur, LKA im Einsatz am Berliner Hauptbahnhof. Dann gibt es Walter und dann nachher noch zum krönenden Abschluss die neue Man-Hand-Folge. Ich glaube, das ist die vorletzte. Dann gibt es Sonntag noch eine. Und dann ist das Ding durch, glaube ich. Wenn mich hier nicht alles täuscht, Freunde. Atomic, ich küsse deinen Atom...

02:07:10 große Penis. Danke für die fünf Subs. Und lieber Lenny, du bist auch eine absolute Sexlegende. Vielen, vielen, vielen Dank für den Re-Sub und danke für die fünf. Danke für die Primes-Chat. Wir gehen rein. Abfahrt.

02:07:22 Taschendiebe machen keine Ferien. Organisiert in Banden reisen sie durch ganz Europa. 17.000 Delikte im Jahr, die polizeilich bekannt werden. Morgen kommt die letzte Folge. Okay, geil, dann sind wir damit durch. Dann machen wir morgen auch ein bisschen React und gehen dann rein ins Subnautica. In der Zeit wird er die Geldbörse hinnehmen. Ihre Tricks werden immer dreister. Oh, warte, ist Aaron raus? Zweiter Teil von der Feuerwehr? Das wäre crazy.

02:07:51 Dann passt das sogar richtig geil, dass wir heute einfach reacten, dann haben wir die ganzen Videos weg. Oh mein Gott, Digga. Ja, geben wir auch auf jeden Fall noch rein. 100 Prozent gucken wir heute noch, wichtig und richtig. Das sind keine Einzeltaten meistens, sondern bisher. Doch auch die Polizei zieht nach. Janni, wo habt ihr festgenommen? Also ihr seid draußen jetzt und habt draußen festgenommen. Hier dürfen die Fahnder vom LKA Berlin begleiten.

02:08:19 Es bleibt nicht nur bei einer Festnahme. Dann reden wir doch schon über zwei, drei Jahre Freiheitsstraße.

02:08:34 Ey, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber ich bin wirklich, ich bin richtig paranoid, wenn ich so an Bahnhöfen unterwegs bin. Weil das Ding ist bei mir, ich trage meistens so Jacken und auch hier meine Adidas-Jogger und so, die hat nur offene Taschen. Und bei meiner Adidas-Jogger, ich schwöre es euch, damit werde ich noch richtig auf die Fresse fliegen, weil das Ding ist ein Coinflip. Das ist wie russisch Roulette. Hier, guckt euch das mal an. So sieht das bei mir aus. Wenn hier mein Handy drin steckt, guckt mal. Seht ihr, wie weit mein Handy hier rausguckt? Bruder, das ist...

02:09:03 Das ist gefühlt Selbstmord. Hier, wenn ich so gehe, guck mal, wie hier das Handy rausguckt. Und bei der Hose ist das, pass auf, und jetzt frage, ob ihr das fühlt. Bei dieser Hose ist das so. Ich trage immer links E-Zigarette, Labello, Brillenputztuch und so eine Scheiße und rechts ist immer Handy. Und wenn ich mich in den Uber setze oder in den Zug zum Beispiel oder sowas und ich setze mich hin und lehne mich zurück, dann flutscht mir manchmal, das ist eigentlich so geisteskrank dumm, dann flutscht mir manchmal

02:09:30 mein Handy oder meine E-Zigarette aus der Hose raus und liegt auf dem Sitz dann, auf der Rückbank vom Auto oder was auch immer. Das ist so dämlich. Und ich habe das so oft, wenn ich aus dem Uber ausgestiegen bin, noch kurz vorher gemerkt, dass mein Handy oder meine E-Zigarette auf dem Sitz liegt, weil die aus der Hose raus geflutscht sind. Ich schwöre, das ist Russisch Roulette.

02:09:50 Und das ist immer schrecklich. Jeder kennt das. Jeder hat seine Lieblingstasche, wo man sein Handy rein tut. So entweder linke Hosenseite oder rechte Hosenseite. Dieser Griff an die Hosentasche, wo das Handy immer ist. Und dann greifst du zu und du merkst, die Tasche ist leer. Dieser Stich im Herz, der durch den ganzen Körper geht vor Schreck. Weil man sich einfach kurz erschreckt, dass das Handy nicht da ist. Das ist so schlimm. Es ist einfach nur schlimm.

02:10:12 Ja, eigentlich ist das saudumm. Und wenn ich so am Bahnhof bin, ich fasse mir alle 30 Sekunden an die Taschen, ob alles noch da ist. Aber das ist voll dumm, weil die Leute dadurch erst checken. Die beobachten dann ja auch, ey, der hat Sachen in der Tasche, die wir eben klauen können. Das ist eigentlich saudumm. Eigentlich so Hosentaschen mit Reißverschluss oder Rucksack oder sowas ist der way to go. Und jetzt habe ich es öffentlich erzählt und jetzt wird mir wahrscheinlich irgendein Schwanz mein Handy stehlen irgendwann.

02:10:38 Der krasseste Lifehack ist wirklich, das ist wirklich das smarteste. Mache ich in seltenen Fällen auch. Wenn ich einfach wirklich paranoid bin, dann nehme ich mein Handy auch manchmal und packe es in die Seiteninnentasche von der Jacke. Das ist auch OP. Aber so zum Beispiel Frauen machen das doch oft, dass die ihre Handys...

02:10:55 in die Arschtasche stecken. Ich sehe so auch in Clubs und so, ich habe mich immer gefragt, wie die das mit ihrem Gewissen vereinbaren können. Wenn da so eine Frau ist und diese Frauen-Jeans-Taschen, die sind ja meistens nicht so tief, und dann haben die so ein riesengroßes Samsung Galaxy S Ultra, was so groß ist wie ein fucking Laptop, und das stecken die dann in ihre Arschtasche rein und das Ding guckt da 30 cm raus. Bruder, das ist frei wild, das Handy. Ohne Scheiß.

02:11:24 Ich könnte mich nicht ein bisschen konzentrieren, weil ich einfach Angst hätte, dass mir irgendjemand mein Handy klaut. Das ist crazy.

02:11:37 Viele Touristen an, sondern auch andere Reisegruppen. Taschendiefsbanden. Wir haben keine andere Wahl. Ja, ihr tut mir richtig leid. Ey, ihr Frauen seid echt gefickt, ne? Entweder ihr nehmt eine Handtasche mit, die 50 Kilo wiegt und auch da hätte ich Schiss, dass mir die irgendjemand aus der Hand reißt oder ich die aus Versehen irgendwo stehen lasse oder so. Weil Frauen sind wirklich gebumst, was die Hosentaschensituation angeht. Da passt nichts rein in die Taschen. Die Handys werden immer größer, die Hosentaschen immer kleiner. Ihr armen Schweine, ihr tut mir echt leid.

02:12:09 Ihr tut mir wirklich leid wie Sau.

02:12:13 Am geilsten sind so Jogginghosen mit tiefen Taschen, am besten mit so einem Reißverschluss. Checkt ihr, dass man so die Jogginghosentasche zumachen kann. Und selbst da habe ich Angst, dass in der Tasche irgendwie ein Loch ist und das Handy durchs Hosenbein rausflutscht. Hatte ich auch schon alles. Handy in die Tasche gesteckt von der Hose, dann hatte die Hosentasche in ein Loch. Und ich denke, was ist das da an meinem Bein? Kriege ich mir da gerade ein Eichhörnchen hoch. Dann ist mir das Handy durch die Tasche ins Hosenbein gefallen. Ich bin so paranoid, das macht mich mental fertig.

02:12:41 Land immer auf der Suche nach Gelegenheiten, Menschen um ihr Portemonnaie, Handy oder gleich Handtasche oder Koffer zu bringen. In Berlin macht man ihnen das Leben seit einigen Jahren besonders schwer. Am geilsten ist eigentlich wirklich Umhänge, Bauchtasche und ich habe Bauchtasche früher gehatet wie Sau, aber haben wir auch schon mal drüber geredet. Guck mal, wenn du so Jeans und Jogginghosen trägst, da kannst du sagen... Ich habe eine Lösung für dein Problem. Wo kann ich Feenpost hinschicken? Nirgendwo mein kleiner Freund.

02:13:10 Nirgendwo. Aber danke fürs Angebot. Viel Liebe, Bro. So, wenn du Jeans, Jogger hast, kriegst du es noch irgendwie verstaut. Oder im Winter, so Winterjacken. Wenn aber Sommer ist und du trägst nur T-Shirt und so Shorts, kurze Hosen, Bruder, wo lässt du deinen Scheiß? Autoschlüssel, Wohnungsschlüssel, E-Zigarette, Handy, großer Schwarte, Doppeldildo. Wo verstaust du die Sachen? Ne?

02:13:36 Wo verstaust du die Sachen? Und ich habe immer gehatet auf Bauchtaschen, Bauchtaschen sind aber wirklich OP. Ich fühle mich zwar absolut affig, wenn ich mit so einer scheiß Bauchtasche rumrenne, mit so Männerhandtäschchen, aber es ist smart, weil du hast es immer im Blickfeld, du kannst den Reißverschluss zumachen, du merkst, wenn da jemand dran rumwühlen will und du kannst da unglaublich viel Sachen drin verstauen. Du hast natürlich wahlweise noch die Knastbrieftasche, dein Arschloch, aber wer hat Bock, sich jedes Mal, bevor man das Haus verlässt, Autoschlüssel, E-Zigarette, Handy und eine Packung Zigaretten in den Arsch zu stecken?

02:14:05 Da muss das wieder aushusten, das sehen alle, ist peinlich, ist kacke. Also der einzig valide Way to go im Sommer ist eine Bauchtasche, sage ich. Und auch das ist oft umständlich, diese Scheißdinger mitzuschleppen. Wir haben im Augenblick ungefähr 17.000 Delikte im Jahr, die polizeilich bekannt werden. Das ist ein großer polizeilicher Erfolg, weil wir bereits ungefähr 44.000 Fälle in der Stadt hatten.

Taschendiebstahl-Prävention und Aufklärung

02:14:28

02:14:28 Und durch gemeinsame Maßnahmen Polizei und Justiz ist es tatsächlich gelungen, diese Fallzahlen deutlich zu senken. Hauptbahnhof Berlin. Wir treffen den Leiter des... Eine Sache habe ich noch, da bin ich wirklich fertig, dann halte ich mein Maul. Und da brauche ich jetzt mal die Einseite in den Chat. Weil ich bin so ein Bastard. Ich habe noch so ein richtig altes Fake-Leder-Portemonnaie, so ein richtig räudiges Ding. Und ich habe die unglaublich ätzende Angewohnheit, dass ich unglaublich viel so Klimpergeld da drin habe. Also einfach so Lüttgeld, Hartgeld.

02:14:59 Hütsch! Wieso zeigst du es mir, weil du dich jetzt abschminkst? Hütsch! Ich wollte, dass du dich nochmal daran erinnerst. Ich präg es mir ein. Geil. Fertig. Okay, du darfst. Ja? Ich wollte dir nur nochmal sagen, dass ich mich heute geschminkt habe. Du darfst dich abschminken. Ja? Ja. Cool. Das solltest du vielleicht anders sagen, bevor die Leute denken, das ist erst gemeint. Ich erlaube dir, dich abzuschminken offiziell. Okay.

02:15:31 Sieht auch gut aus. Geil. Gefällt mir gut. Gefällt mir gut. Was wollte ich sagen? Achso, ich bin so ein Bastard. Ich habe selten Bargeld dabei, aber manchmal hebe ich dann so ein Fuffi ab, wenn ich irgendwo was bezahlen will. Und mein Portemonnaie ist so geisteskrank voll mit Klimpergeld, mit Münzen, dass das Ding, aber auch nicht so ein und zwei Euro Münzen...

02:15:52 Sondern einfach nur verfickte 1 und 2 Cent Münzen. Ab und zu mal 5 Cent oder 10 Cent, wenn es gut läuft. Und dadurch wird mein Portemonnaie so unglaublich schwer, wenn ich eine Jogger trage oder eine kurze Hose und ich stecke mir das Portemonnaie in die Tasche, dass mir die scheiß Hose rutscht. Ich habe aber auch kein Sparschwein oder so, wo ich das Geld hingebe. Und jetzt versuch mal 5, 6 Euro in 1 Cent 2 Cent Münzen auszugeben. Es ist einfach Abfuck. Es nervt mich zu Triebst. Mach doch einfach raus. Aber dann weiß ich nicht, wo soll ich es hinpacken.

02:16:22 Soll ich es in eine Tasse packen oder in ein Sparschwein? Ich habe kein Sparschwein. Vielleicht, wenn ich irgendwo mal pissen gehe oder irgendwo bezahlen will und dann fehlen mir genau diese 6 Cent, dann bin ich sauer. Das ist einfach eine scheiß Situation. Bei McDonalds an der Kasse spenden? Smart. Smart. Dezernat für Betrug und eben auch Taschendiebstahl und die Kollegen Mara und Carsten. Ja, toll, dass es klappt. Hallo, freut mich. Hallo. Hallo. Hallo.

02:16:50 Ja, ich bin gespannt, was heute passiert. Wer zahlt denn noch Bar? Bro, wenn du in Köln lebst oder in einer Großstadt, da gibt es so viele Läden, die das Finanzamt bescheißen. Ihr glaubt nicht, ich weiß nicht, ob das so ein Köln-Ding ist oder jede Großstadt, ihr glaubt nicht, bei wie vielen Läden, nicht nur Kiosks oder so, oder Shisha-Bars, sondern auch wirklich Restaurants, bei wie vielen Läden ihr nur mit Bargeld zahlen könnt. Ich hatte das schon so oft, dass wir mit Julias Eltern irgendwie essen waren oder so und dann wollte ich bezahlen und einladen.

02:17:17 Dann sitze ich da und sage, einmal die Rechnung bitte, ich würde gerne bezahlen. Und dann sagen die, ja, aber hier geht nur Bargeld. Ich habe nur eine Karte dabei, kein Bargeld. Das Essen, keine Ahnung, für alle kostet 100 Euro oder so. Und dann sitze ich da, wie Karl der Käfer, rot wie eine Tomate. Und dann bezahlen Julias Eltern das, weil ich kein arschgeficktes Bargeld dabei habe. Das ist doch scheiße. Ihr glaubt nicht, wie oft es das in Köln gibt. Deswegen eigentlich immer so zumindest ein bisschen Bargeld muss man dabei haben. Danke für die Sub-Chat. Viel Liebe. Danke für die Primes.

02:17:44 Und das ist einfach nur peinlich, wenn du sagst, ich lade ein und dann kannst du nicht mit Karte bezahlen, sondern nur mit Bargeld. Und ich habe aber nur eine Karte mit, das ist einfach Kacke. Wir erleben werden, voller Bahnhof, viele Leute, ein paar sicherlich unaufmerksame wie immer und wir schauen mal. Wir verbringen heute den Tag mit dem Team der Prävention vom LKA Berlin. Die Kommissare Carsten und Mara warnen mit diesen Stickern und gehen ganz offensiv auf potenzielle Opfer zu.

02:18:14 Der Kollege hat die Situation genutzt, als sie hier so auf das Tableau geguckt haben, wo sie abgelenkt hat. Genau, genau. Genau, wir haben hier einen Sticker gesetzt. Was eine unglaublich nervige, präventive Maßnahme. Um einfach zu zeigen, wie nah wir kommen, so nah können auch die Taschen, die übereben. Die arme Oma, die weiß gar nicht, was abgeht. Alter, ja, jetzt knallt's. Flynn! Danke für die ziggegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich küsse deinen dicken, fetten Gewinnerpenis, Flynn. Lieber an dich, Junge.

02:18:42 Ja, aber trotzdem, man kommt ja ran. Ist ja ein Reißverschluss von der Seite. Genau, und dann zieht sie den Sticker von der Handtasche ab, bleiben Klebeüberreste, Sachbeschädigung. Hat eine Anzeige am Hals, der blöde Kopf. Wie machen wir das? Ich denke mal, ja, okay, ein Taschendieb, das merkt man doch, oder? Eigentlich merkt man das, aber ich habe es gar nicht gemerkt, dass wir so nah an mich rankassen. Die Polizisten haben einen geschulten Blick. Jeder kann zum Opfer werden, wenn er es den Dieben zu einfach macht. Die Tasche war jetzt offen. Ja, weil ich bitte nicht zu, die ist zu voll.

02:19:13 Mit 100.000 Besuchern täglich ist dieser Bahnhof ein europäischer Hauptverkehrsknoten. Hamburg ist noch schlimmer, sage ich. Ein Paradies für Langfinger. Gemeinsam mit der Bundespolizei haben die Ermittler gegen Taschendiebstahl vom LKA Berlin Einsätze geplant. Wir dürfen die Arbeit begleiten. Heute an Tag 1 geht es um Aufklärung. Die Polizei will warnen mit Infomaterial und Vorführungen. Was wir empfehlen ist immer...

02:19:38 seine Umgebung wahrnehmen. Das ist tatsächlich das, was... Digga, das geht so schnell. Was auch ganz wichtig ist. Alle Wertgegenstände, also alle Sachen, die einem gehören, im Blick zu haben. Nicht außer Acht zu lassen, auch wenn man sich mal was zu essen oder Getränke holt. Einfach sich auch mal umschauen. Wer ist denn in meiner Nähe? Was kommt mir vielleicht komisch vor? Ich habe vielleicht die Person jetzt schon das dritte Mal bei mir gesehen.

02:20:03 Hat er gerade das scheiß Handy vom Tisch gestohlen? Die einem gehören, im Blick zu haben, nicht außer Acht zu lassen, auch wenn man sich mal was zu essen oder Getränke holt. Einfach sich auch mal umschauen, wer ist denn in meiner Nähe? Digga, wie kann man das nicht merken? Was kommt mir vielleicht komisch vor? Ich habe vielleicht die Person jetzt schon das dritte Mal bei mir gesehen. Ja, einfach aufmerksam sein.

02:20:25 Einfach aufmerksam sein reicht oftmals nicht. Taschen, die benutzen mit Ablenkungsmanövern auch gerne unsere Hilfsbereitschaft aus. Das Präventionsteam des LKA macht es uns vor. Entschuldigung, darf ich Sie kurz mal fragen, wissen Sie, wo hier die S-Bahn fährt? Das war jetzt gerade nur eine Situation, in der ich Sie abgelenkt habe. Sie können gerne mal auf Ihren Koffer oder Ihren Laptop schauen.

02:20:51 Der Rucksack stand sehr schön abseits, weil der Fokus auf mich war, weil ich in dem Moment sie angesprochen habe und nach dem Weg gefragt habe. Und dann geht es so schnell, dass die Aufmerksamkeit bei mir... Die würden mich so abfacken mit ihren Stickern, der gar... ... mir ist und der Rucksack steht da und die Aufmerksamkeit ist ganz woanders. Den Stickern habe ich auch nicht...

02:21:10 Ey, das wäre wirklich so ein geiler Plot-Twist, wenn am Ende so den Cops die Waffe gestohlen wird und die merken so abends in der Zentrale, scheiße, meine Waffe und mein Pfefferstray fehlt. Die haben einfach ohne Reverse gemacht. Geht schon schnell. Mitbekommen, ja. Die Polizisten raten dazu, Taschen mit Karabinern zu verschließen. Während wir die Arbeit des Teams machen... Und dann klebt auf dem Halbner doch so ein Scheiß-Dicker. Imagine.

02:21:37 Wir wachsen jetzt den Ort, weil unsere operative Gruppe eine aktive Beobachtung gerade in dem Bereich hat und damit wir halt nicht auffallen. Also Zivile fahren, das sind gerade hier vor Ort? Richtig. Und was machen die jetzt hier? Die observieren gerade drei tatverdächtige Taschendiebe und dementsprechend gehen wir jetzt hier weg, damit wir halt nicht in die Observation laufen. Tatsächlich Taschendiebe. Eigentlich wollten wir dabei sein, wie Reisende vor Diebstahl gewarnt werden. Jetzt ist von drei möglichen Tätern die Rede, die hier auf Klautour sind. Janni, wo habt ihr festgenommen?

02:22:06 Also ihr seid draußen jetzt und habt draußen festgenommen. Unsere Fahndungskräfte haben jetzt gerade Zugriff gehabt von drei tatverdächtigen Taschendieben. Und die werden jetzt gerade oben auf der Wache bei der Bundespolizei bearbeitet. Und da gehen wir mal gucken. Das geht mein fetter Freund. Ey, viel Liebe für die Prime Snatchett. Sayonara, Bendix, Cyrus the Cat, Elinator, Just Lea, Jellyfam. Ich küsse eure Herzen.

02:22:33 Ich lasse eure Herzen höher schlagen mit meinen feuchten, geilen, dicken, aufgespritzten Lippen. Danke für die Primes. Hauptbahnhof, eine eigene Wache. Und hier sitzen die Festgenommenen zur Prüfung ihrer Identität. So, das war jetzt ein ziemlicher Zickzacklauf, weil die zivilen Fahrern da nicht entdeckt werden wollen. Jetzt haben sie die Täter aber geschnappt. Richtig, wir haben die geschnappt. Ich hole Ihnen mal kurz jemand raus und dann erfahren wir gleich, wie das abgelaufen ist. Okay, da bin ich jetzt gespannt. Hallo, ihr habt sie gerade festgenommen? Genau. Und?

02:23:00 Wie ist es passiert? Kollegen, also Zivelfahrer vom Hauptbahnhof, hatten uns gerufen. Wir hatten drei verdächtige Personen. Als wir dann hier eintrafen, hat er sich irgendwann zu diesem Geschäft hier, ganz im Glück, bewegt. Wir hatten da schon Ausschau gehalten, nach Gegenständen. Plötzlich haben alle drei verlassen, sind in dem wartenden M41 gestiegen und gleichzeitig haben wir noch ermittelt.

02:23:27 Bei Hand zum Glück und dort hatten wir gleich einen Geschädigten und eine Tasche fehlte. Wir konnten die drei Personen noch ein großes Fest nehmen, konnten das Liebesgut auffinden und den Geschädigten wiedergeben. Gibt es denn schon eine Reaktion, wie die Frau reagiert hat, als die Tasche zurück war fast? Die hat Freundschaft gemacht, dass sie natürlich ihr Hab und Gut wieder hat und natürlich die Bahn noch erreicht hat. Digga, das ist auch beschissen. Stell dir mal vor, du tourst durch ganz Deutschland.

02:23:49 stehst irgendwo am Bahnhof und auf einmal stehst du da ohne Handy, ohne Portemonnaie, ich weiß nicht, eine Nummer auswendig. Ich habe so oft schon darüber nachgedacht, was passiert, wenn ich jetzt zum Beispiel irgendwo mal an irgendeiner Raststätte, an so einer Autobahnraststätte stehe oder irgendwo am Bahnhof und mein Portemonnaie und mein Handy ist weg. Was macht man? Ich schwöre auf meine Mutter, ich kann nicht eine Nummer auswendig. Ich wüsste nicht, wen ich anrufen kann. Selbst wenn mir jemand sein Handy leiht, ich kann keinen anrufen, der mir hilft. Ich bin gefickt. Stellt euch vor, ihr seid im Ausland, da kommen so Taschendiebe, klauen euer Handy, Portemonnaie. Bro, was mache ich dann?

02:24:20 Was mache ich dann? Da bin ich einfach für immer gefangen in Italien oder so, muss da als Obdachloser leben, wie auf so einer gestrandeten Insel. Darum ging es. Bei der Überprüfung wurde festgestellt, dass wir die auf Bildern schon haben von weiteren Taten. Stimmt, never mind. Ich kenne die Haustelefonnummer meiner Oma auswendig.

02:24:43 Stimmt, die könnte ich anrufen, aber die würde wahrscheinlich denken, ich bin so ein Enkeltrickbetrüger und auflegen. Und dann wäre ich einfach ein Wilder. Im Stadtgebiet unter anderem Potsdamer Platz, unter anderem eventuell auch eine Uhrenraubtag. Achso, klasse Erfolg, herzlichen Glückwunsch. Gut gemacht.

02:25:03 Dass der Erfolg hier so schnell nach der Festnahme feststeht, liegt daran, dass diese Einheit einen eigenen Super-Recognizer hat. Das ist ein Kollege mit besonderer Fähigkeit. Aus hunderten Bildern erkennt er Menschen. Dies ist auch bei diesen Tätern der Fall. Seit Wochen haben die Männer im Alter von...

02:25:20 Wo ist unsere Anonymität? Wir werden überwacht vom Vaterstaat und das ist nur der Anfang. Wieso erwähnt keiner die Tauben? 18, 20 und 24 Jahre Liebstähle an verschiedenen Orten Europas begangen. Alle drei halten sich zudem unerlaubt in Deutschland auf. Keine Einzel-, sondern Serientäter haben hier heute Reisende bestohlen. Das sind die Tauben. Ach du lieber Scholli, das sind die Tauben.

02:25:50 Hilfe, die scheiß Tauben! Männer im Alter von 18, 20 und 24 Jahren Diebstähle an verschiedenen Orten Europas begangen. Alle drei halten sich zudem unerlaubt in Deutschland auf. Keine Einzel-, sondern Serientäter haben hier heute Reisende bestohlen.

02:26:10 Da wir dann ja, ich sagte es ja, mit Serientätern zu tun haben, die ihren Lebensunterhalt damit finanzieren, gelingt es uns mitunter tatsächlich mehrere einzelne Taten, zum Beispiel über die Videoauswertung und auch über unseren Superrecognizer, zu einer kleineren Serie zusammenzuführen. Und dann haben wir die Festnahme bei einem aktuellen Sachverhalt, wissen aber dann über die Ermittlungen im Nachhinein, dass diese... Warte. Warte, warte, warte. Was schreibt hier Gringos World gerade in meinen Chat?

02:26:41 Was schreibt hier Gringos World gerade in meinen Chat? Warte, warte, warte, warte, warte.

02:26:58 Taktischer Abhör- und Beobachtungseinheit. T. A. U. B. E. Taube. Alter, es liegt doch klar auf der Hand und ihr seid alle blind.

02:27:30 Ihr verfickten Schafe. Ihr seid alle blind. Ihr seht den Wald vor lauter Bäumen nicht, obwohl die Wahrheit so glasklar vor euch ist. Die Corona-Impfung, 5G, die iPhones. Oder was? Auf einmal, ich muss einen neuen Ausweis abholen. Ich muss irgendwie Porträtfoto machen, meinen Fingerabdruck scannen.

02:27:55 Ich krieg ne Panikattacke. Ich krieg ne verfixte Panikattacke. Endlich ist es schwarz auf weiß. Jetzt muss ich nur noch beweisen, dass die Erde ne Scheibe ist. Und jeder, der mich ausgelacht und für verrückt erklärt hat, wird sich mir beugen.

02:28:13 Diese tatwerkliche Person doch sechs, sieben, acht andere Taten begangen hat. Und dann reden wir doch schon über zwei, drei Jahre Freiheitsstrafe und das ist ordentlich. Diese Täter sind also wahrscheinlich erst mal weg von den Straßen Berlins. Über die Haftstrafe entscheidet am Ende der Büro. Wie eindeutig die Videobeweise sein können, zeigt uns Ermittler Carsten. Sie wird sich jetzt ganz genau zwischen dem Einkaufswagen und der späteren Geschädigten zwischendrängeln und sie wegschieben.

02:28:42 Und dieses Wegschieben, in der Zeit, wird ihr die Geldbörse entnehmen, unter einer Milchstüte verstecken. Boah, das ist wirklich asozial. Was ein Hurensohn. Guck mal, so eine arme, alte, taubstumme, senile Oma. Ja, die hat weniger Sehkraft als Maulwurf. So ein Exemplar à la Schradin und der klaut ja die scheiß Geldbörse. Die kriegt eh schon keine Rente, Digga. Ihr Leben lang gebuckelt, ihr Leben lang gearbeitet. Ja, und dann ein Fliegenschiss an Rente.

02:29:10 Und der Hurensohn klaut ihr die Brieftasche. Also das sind wirklich für mich, und das ist das Schmutz der Gesellschaft, Leute, die Rentner abziehen. Das ist für mich, glaube ich, so das Ende der Nahrungskette. Die Dame hat nichts mitbekommen. Und jetzt die Geldlöser, die Mittäterin. Und die Scharmutter hilft ihm auch noch. Geht hier bestimmt nach Fisch, Alter, ja?

02:29:36 Übergeben. Also wenn ihr so jemanden schnappt, dann hat der doch eigentlich gar nichts mehr. Richtig. Wenn wir ihn jetzt anhalten würden und sagen, Mensch, du hast gerade die Geldbörse geklaut, dann würde er sagen, ich habe doch noch ein schönes Beispiel, das kann ich mal zeigen. Das ist jetzt so eine typische Reisesituation. Richtig. Wie kannst du da abends in den Spiegel gucken und kein schlechtes Gewissen haben? Weil guck mal, ich ziehe euch ja auch die Prime Subs aus der Tasche. Ich bin ja auch ein Online-Trickbetrüger. Oder was?

02:30:05 Guckt man sich mal Megamiau hier an. Platz 1. 750 gegiftete Subs diesen Monat. Stibica. 470 gegiftete Subs. Wohlerrand. 283 gegiftete Subs. Platz 3. Aber ihr seid ja keine Rentner. Den einzigen Rentner, den ich bescheiße, ist Schradin. Und das mit gutem Recht. So, guck mal. Lundbrug. Der Nächste, der auf meinen Trickbetrug reingefallen ist. Ne? Der Nächste, der auf den Trickbetrug reingefallen ist. Aber ich fühle mich nicht schlecht, weil du bist höchstwahrscheinlich kein Rentner. So ein Ding ist das.

02:30:35 Von Rentnern würde ich keine Subs nehmen, außer von Schradin. Ein 12-Jähriger, der seiner Mutter die EC-Karte klaut, die Kreditkarte 100 Subs giftet, kein Problem. Aber nicht von dem Rentner, oder was? Genau, zwei Damen werden die Treppe hochlaufen, das werden wir jetzt gleich sehen. Und die Ablenkung ist dort ganz einfach. Vielen Dank für die Zähne, Lohm, du bist ein Sexiger, lieber dich. Schnauze, Lucy, du bist keine Rentnerin, sonst könntest du nicht so gut zeichnen mit deinen zittrigen Gichtfingern. Und jetzt wird man gleich das schön sehen.

02:31:04 Der Reißverschluss wird geöffnet und es ist ja nicht so, dass er nur irgendetwas rausnimmt. Sondern er nimmt permanent raus. Und dieses Leichter... Digga, er lootet die einfach. Er lootet die von A bis Z leer. Der cleart ihr ganzes Inventory und die merkt nichts. Der macht einfach mit H Hoverloot wie bei Rust und die kriegt nichts mit. ...des Rucksackes merkt sie. Digga, der lootet sie komplett leer. Weil sie halt den schweren Koffer hat und das Reißverschluss...

02:31:32 Und schön zu sehen auch, man sieht ja die beiden Täter. So, rede! Der hat Looting 3 auf seine Hand. Enchanted. Ah, okay. Also sogar jemand, der guckt, äh...

02:31:59 Die vorne arbeiten ziemlich sicher, weil sie wissen, da kommt keiner. Wenn irgendjemand kommen würde, würde sie kurz pfeifen und die Tat wird nicht geschehen. Die haben Sie auch geschnappt? Die haben wir auch geschnappt, ja. Nachdem wir an Tag 1 mit dem Präventivteam am Hauptbahnhof unterwegs waren, dürfen wir heute... Ich glaube aber, die hat so Scheuklappen auf, selbst wenn sie die Klamotten vom Leibe gelootet hätten, hätte sie das nicht gemerkt.

02:32:21 Die war irgendwie im Fokus. ... die zivilen Fahnder begleiten. Die Gesichter der Frauen und Männer dürfen wir nicht zeigen. Zuerst die Einsatzbesprechung für diesen Tag. Guten Morgen. Dann machen wir es auch relativ kurz, weil es sind schon Streifen draußen. Wir könnten jetzt mal bitte kommen zu den Auswertungssachen. Um 11.30 Uhr wird der älteren Geschädigter angesprochen, nicht nur männlicher.

02:32:43 Ich bin im Gespräch verwickelt über Schmerzen der Hände und in dem Zusammenhang wird die Hand ergriffen und der Goldring mit drei Diamanten entwendet vom Finger. Also ich habe jetzt schon von Uhren abreißen und so gehört, aber dass man Ringe von der Hand reißt, das habe ich jetzt zum ersten Mal gedacht. Aber das passiert öfter.

02:33:05 Aber die sind auch sehr fingerfertig, wer in dem Bereich sich spezialisiert hat. Der Ring kann auch weg sein. Wenn die Ablenkung gegeben ist und irgendwo anders der Druck gespürt wird am Körper, dann ist man abgelenkt und dann kriegt man auch nicht mit, dass der Ring weg ist. Auf die Lage erfolgt die Einteilung der Teams. Verteilt über die Stadt sind auch heute Kollegen von Bundespolizei und LKA wieder gemeinsam unterwegs. Noch ein Hinweis, Katrin wird mitfahren bei Janni und bei Werner. Passt auf euch auf.

02:33:34 und dann frohes Schaffen. Ja, ich habe jetzt ein paar Klamotten mitgebracht, das sieht jetzt so viel aus. Ich würde jetzt erstmal diesen Mantel anziehen.

02:33:43 Und hier, ganz normal, ich habe jetzt hier noch so einen Schal. Ist der zu auffällig oder würde der gehen? Nein, ganz genau. Man kann ja ganz normal rumlaufen. Wenn jemand uns bemerkt hat oder dich bemerkt hätte, dann wird der Schal quasi wieder weggenommen. Und er würde sich ja nur daran orientieren, die auffällig war, die hatte den auffälligen Schal. Heute darf ich als Teil des Teams Werner und Janni mitfahnden. Und weil ich die Fahnder begleite, muss ich mich umziehen können, um nicht wiedererkannt zu werden. Deshalb bekomme ich auch noch Verhaltensregeln genannt.

02:34:12 Mögliche Observationen will ich nicht gefährden. Wir versuchen ja zu sondieren, wer könnte für uns interessant sein, wer könnte eventuell, sag ich mal, auf der Suche sein, nach Karte leben. Dann ist die Körpersprache das A und O. Und der Augenkontakt, wenn der quasi untereinander besteht, dann ist der schon mal für mich der erste Verdacht. Wir haben verkaufsoffenen Sonntag, das scheint der Grund zu sein, warum wir jetzt heute nochmal...

02:34:38 Verstärkt gehen? Was glaubt ihr, wird heute... Die Stadt ist voll, es ist schwieriger zu sondieren. Das ist das Gleiche, als wenn ich sage, ich habe ein Stadion mit 10.000 oder mit 100.000. Dann muss ich da raus sondieren. Fahren wir dann auch Öffis heute? Wir werden auch Öffis fahren, ja. Und unsere Fahrt mit öffentlichen Verkehrsmitteln wird noch spannend. Die Fahnder schwärmen zu den Hotspots der Stadt aus. Wir beginnen am Weihnachtsmarkt und in der Shopping Mall am Potsdamer Platz. Zu dieser Tageszeit haben wir hier heute noch kein Fahndungsglück.

02:35:07 Wir wandern weiter in den U-Bahnhof. Hallo du Scheiße, bist du jetzt bei Merz mit Herz dabei? Falls ja, was wollen wir machen? Ich liebe übermäßig stark ausgeprägte Stirn. Oh, Metashi mit den 5 Euro. Merz mit Herz, ich wollte gerade fragen, wann ist es? Wahrscheinlich im März, richtig? Weil Merz mit Herz ist ja im März, sagt ja der Name.

02:35:36 Was machen wir? Spenden sammeln für Kinder? Für was sind die Spenden? Hallo?

02:35:55 Krebskranke Kinder? Ne, da bin ich raus. Mach ich nicht mit. Nein, natürlich. Ey Bruder, ich bin am Start, 100%. Sag mir wann, sag mir wo. Wir feuern ab und ich will, dass wir die Leute ausnehmen. Ich will, dass wir so viel Geld sammeln. Ich weiß nicht, was dein Rekord bis jetzt ist, aber wir werden das toppen und wir werden was Gutes tun, Digga. Sag mir wann und wo, ich bin dabei, wir feuern ab.

02:36:23 wir können zusammen stream machen oder wir überlegen uns irgendwas geiles aber ich bin auf jeden fall am start der zu 100 prozent 100 prozent der gar

02:36:38 100%. Ey, danke für die 10 Subs, Metaschi, Liebe. Bruder, du brauchst mir nicht kaufen. Ich wäre auch so dabei gewesen, Bro. Tamam, ich wäre auch so dabei gewesen. Schreib mir WhatsApp, eine Nachricht, ich bin da. Aber ich nehme die 10 Subs trotzdem in, viel Liebe. Schau mal Discord, ich tue es. Ja, ich schaue Discord, ich sehe nichts. Metaschi schreibt. Ja, easy, trage ich mir einen. 100%. Wir können...

Geplante Kooperation und Spendenaktion

02:37:09

02:37:09 Ja, geil. Trage ich mir ein, machen wir. Lass uns zusammen einen richtig geilen Stream machen. Und dick Spenden sammeln, Digga. 100%. Vielen Dank für die Einladung. Ich freue mich, dass ich dabei sein und helfen kann, Diggi. Wir feuern ab. Lass uns nochmal privat beschnacken. Können wir ein bisschen brainstormen, was wir machen. Das wird geil. Das ist so crazy, was der Mann zusammen mit seiner Community und mit anderen Streamern schon gesammelt hat.

02:37:37 Für den guten Zweck. Das ist sehr, sehr krass, Digga. Viel Respekt und Liebe geht raus, Mann. Crazy. Sehr, sehr crazy, Bro. Bitte helfen Sie uns durch Ihre Unterschrift. Das Problem? Dahinter steht keine anerkannte Hilfsorganisation, sondern es geht um eine Form des Bettelns mit falschen Behauptungen. Das ist Betrug. Ganz viele Frauen, Mädchen, teilweise auch mit Kindern, die wirklich tagtätig hier rumlaufen. Wir haben so eine...

02:38:07 in denen die so Kladden drin ist teilweise darauf gestanden, dass sie halt betteln um Geld und dass sie taubstumm sind. Robert Habeck bei Hand of Blood, wer ist das nochmal? Die Grünen?

02:38:38 Wirtschaftsminister. Okay. Danke für den Hinweis.

02:38:52 Ich bin zu politisch. Ich bin zu politisch. Ja, das ist doch bestimmt Mustang V8 Gegner hier, der Mann, oder was? Ja, das ist mir zu politisch, da bin ich raus. Aber bestimmt ein netter Typ, klar. Liebe Grüße. An der Stelle.

Kriminalität und Karneval

02:39:18

02:39:18 Bundesweit betrug die Schadenssumme von Taschendiebstählen im vergangenen Jahr knapp 38 Millionen Euro. Das macht durchschnittlich 350 Euro pro Fall. Bei den Tätern findet sich jedoch meist viel mehr Geld in den Taschen. Fast ausnahmslos im Team erbeutet.

02:39:35 Wir sprechen von schwerer Bandenkriminalität. Dann haben Sie ein ganz klares Arbeitsteiliges Vorgehen. Das findet sich nicht durch Zufall. Diese Personen arbeiten seit längerem in dieser Art und Weise zusammen. Und das nächste sind europaweite Erkenntnisse. Wenn wir dann über unsere polizeilichen Systeme abfragen, sind diese Personen schon mal polizeilich in Europa bekannt geworden, dann haben wir relativ oft diese klassische Rundreise, also über Italien, Frankreich, Spanien geht es dann hoch.

02:40:04 über die Niederlande, Dänemark, Deutschland. Und wer diese Rundtour macht, der zeigt ja ganz deutlich, dass er nicht auf einem Sightseeing-Trip unterwegs ist, sondern dass er europaweit klaut und damit seinen Lebensunterhalt finanziert. Und das zum Beispiel. Und im Februar geht es wieder los.

02:40:33 Das zum Beispiel ist mein Schlafparalyse-Dämon. Kölner Karneval. Schlimmste Zeit in Köln. Alles ist laut, alles ist dreckig, alles ist voll und schmutzig. Überall sind die Leute schon besoffen ab 10 Uhr morgens. Furchtbar. Ich glaube, es gibt nichts, wo ich weniger Bock drauf hätte. Letztes Jahr habe ich mal einen Abend mitgegangen. Digga, das ist dreckig in dieser Stadt. Die armen Leute um 5 Uhr morgens kommen mit ihren Reinigungsmobilen.

02:40:59 Und die sind noch nicht mal die Straße komplett runtergefahren, schon ist die wieder vollgemüllt hinter denen. Alles ist vollgekotzt, alles voller Ratten, weil überall die Mangaldöner rumliegen. Boah, weiß ich nicht, ist nicht mein. Jeder, der Spaß dran hat, ich gönne euch von Herz. Aber das sind mir zu viele Leute, zu besoffen und zu schmutzig.

02:41:19 Gemeinsam mit ihren dortigen Kollegen nehmen sie zum Beispiel auch beim Kölner... Aber ich glaube, ich bin auch einfach alt und langweilig geworden. Das kann auch sein. ...karneval oder dem Oktoberfest in München. Zahlreich Täterfest. Habt ihr das auch öfter, dass die Täter jetzt nicht sagen, okay, sie haben mich, sondern da wird auch mit Gewalt versucht, sich der Festnahme zu entziehen? Bei uns ist halt der Vorteil, dadurch, dass wir grundsätzlich ja nicht in den Unikon sind, also in Sogay-Shakado, haben wir immer den Vorteil, dass wir...

Polizeieinsatz und Observation

02:41:48

02:41:48 nicht reagieren müssen, sondern wir agieren. Agieren müssen wir plötzlich an anderer Stelle. Man ruft uns zur Verstärkung für eine Festnahme. Mein Kollege hat jetzt gerade was am Alex gesagt, dass es ein Bekannter hat. Wir haben es neu bewertet und wollen jetzt zügig zu euch kommen. Also wir haben jetzt am Alexanderplatz eine Personengruppe, wo eine Person nach Fahndungsüberprüfung gesucht wird. Danke für die Primes, Leute. Liebe.

02:42:17 Dementsprechend hat Werner das Bild identifiziert und hat ihn auch wiedererkannt. Und wir verlegen jetzt nach City Ost zum Alekkanerplatz zu den anderen Kollegen. Ein alter Bekannter, es geht mit Blaulicht durch die Stadt. Also so schnell war ich noch nie am Brandenburger Tor vom Schloss Charlottenburg.

02:42:40 Ihr müsst mir sagen, was ich jetzt machen soll. Wir laufen einfach zusammen. Du bist so super alles. Wir fallen beide überhaupt nicht auf. Auch wir folgen jetzt den Verdächtigen. Wir lösen andere Fahnder ab und die wieder uns, damit die Observation nicht auffällt. Offenbar suchen die zwei Männer nach Tatgelegenheiten. Wir warten jetzt ab, ob die jetzt hier nochmals, vermutlich werden sie ja wieder hier ansetzen und würden sie danach dann festnehmen.

02:43:07 Ihr habt sie jetzt hier beobachtet und ist aber nichts passiert erst mal. Wir haben sich zur Tarnung auf dem Wasser und einen Wink-Wink-Wink-Wink-Tank gewollt. Offensichtlich hat es da aber nicht zu einer Tatiglichkeit geführt, sodass sie halt jetzt wieder aufgestanden sind und das Lokal verlassen haben. Also wir sind ja natürlich so aufgestellt, dass wir nicht nur ständig hinterherlaufen. Sodass die aber nicht das Gefühl haben, weil die haben dir ja jetzt ins Gesicht kippen können, dass die jetzt nicht denken, oh Gott, jetzt habe ich jetzt gerade schon wieder gesehen. Nein.

02:43:36 Ich tausche meinen auffälligen pinken Schal. Die Verfolgung geht runter in die U-Bahn. Eine Festnahme soll ohne Gefährdung für alle Beteiligten und auch Passanten ablaufen. Ey, ohne Scheiß, wenn mich jemand observieren würde, der könnte nackt vor mir Hampelmänner machen, ich würde das nicht raffen. Ich bin so lost.

02:44:02 Da würde ich auch nicht auf... Also das würde mir auch nicht auffallen, wenn jemand mit einem knallpinken Schal irgendwie seit drei Tagen hinter mir herrennt. Ich würde es nicht raffen. Sag ich euch, wie es ist. Das muss ich mir eingestehen. Wenn irgendwer mich absorbiert. Wenn irgendjemand mich abs... Ganz ruhig. Wenn irgendjemand mich observiert, ich würde es nicht merken. Sag ich euch ehrlich, wie es ist. Digga, heute ist der Wurm drin. Heute... Kopfgefickt.

02:44:25 In der Bahn ist es sicherer als auf dem Gleis.

02:44:50 Aber das ist der Wahnsinn, wie schnell das jetzt ging. Nee, das ist jetzt der Vorteil, dass wir sagen, wenn sie schon um die Bahn steigen, dass sie schlecht wegrennen. Das ist absolut korrekt, ich verfolge dich schon seit Tagen, du merkst echt nichts. Quantum, ich sag's dir ehrlich, wenn du mich wirklich observierst, dann tut es mir extrem leid, weil ich hab ein wirklich langweiliges Leben.

02:45:14 Wenn es dir Spaß macht, mir anderthalb Stunden am Tag dabei zuzugucken, wie ich spazieren gehe, dann herzlichen Glückwunsch, Digga, wenn dich das erfüllt. Was ist denn das hier, MX No Fear?

02:45:42 Manchmal beim Duschen salb ich mir den Schniedel ein und denk an dich. Dann hab ich so'n ganz süßes Kribbeln in mein Pissloch. MX04, ich danke dir, yeah. Sarah.

02:46:09 Weil heute auch 25 Subs Und ich bin mir ziemlich sicher Die Sarah hat Schulden bei Klarna Im 5-stelligen Bereich Sie ist süchtig nach Shopping Danke für die 25 geschenkten Subs

02:46:38 Ich glaub ich spritz ab. Mega Miau braucht auch nen Insolvenzberater. Nen Kredit von der Sparda. Sie hat zu viel gekippt.

02:46:59 Dann spring ich von ner Klippe und land in nem Meer von Geldschein Resultierend auf Subs, yeah Ich hab kein Problem Ich scamm euch wie ein Betrüger Hashtag Enkeltrick Oh, Skull, Skull, Skull

02:47:29 Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge. Holla die Waldweh, ich brauch mal nen aggressiven Schmoll, die spamme in den Chat und zwar bis die Finger bluten. Für Sarah1948, alter Schwede, du hast auch schon ordentlich weiter auf dem Tacho, wenn ich mir das Jahresdatum da angucke im Namen. MX04, auch am Start mit den 25 Subs und MegaMeoX macht ihrem Namen alle Ehre mittlerweile Kulturgut in diesem Chat.

02:47:56 Nach wie vor unangefochten auf der Platz 1 seit 3 Monaten oder so mit 50 Subs an den geilsten Chat. 50 Burgergeldempfänger müssen keine Werbung mehr gucken. Das ist ein Grund zum Feiern, Perfekt.

02:48:10 Ich bin mal kurz ausfallend geworden. Ey, viel Liebe, Mann. Danke für den geistkranken Support. Danke an jeden Prime, der hier reinkommt. Ich küsse eure Eier. Ich hoffe, Karma belohnt euch doppelt und dreifach. Digger. Crazy. Halbtrain Level 12. Tamami geht's gut. Viel Liebe. In den Taschen der Männer finden die Ermittler außerdem einen Jammer. Großer Wahrscheinlichkeit. 800 Subs, das ist krank. Im Januar. Gerät, die man zum Ladendiebstahl nutzt. Mhm.

02:48:36 In dem Fall ist es ein besonders schwerer Ladendiebstahl. Völlig geisteskrank. Weil damit wird die Ein- und Ausgangssicherung überbrückt. Ich habe schon zweimal aus Versehen was geklaut. Einmal eine Bild-Zeitung, weil ich für meine Oma beim Bäcker eine Bild-Zeitung kaufen sollte. Und in der Bild-Zeitung war eine zweite Bild-Zeitung so eingehakt. Aus Versehen eine Bild-Zeitung geklaut. Und einmal, da war ich in der Berufsschule, wollte mir einen Energydrink kaufen und eine Packung Zigaretten. Da habe ich noch Zigaretten geraucht.

02:49:04 Und das war Winter und der Energy Drink war so kalt an meinen kleinen zarten Fingern. Dann habe ich ihn in die Jackentasche gesteckt, weil ich hasse das. Ich weiß nicht, ob ihr es fühlt. Wenn man sich ein kaltes Getränk kauft im Laden und man hat das die ganze Zeit in der Hand, dann habe ich die ganze Zeit das Gefühl, scheiße, der Kältegrad des Getränkes nimmt ab aufgrund der Körperwärme, die mein Körper durch die Hand abgibt. Und das fackt mich turbo ab. Ich will, dass das Getränk richtig kalt ist. Eins vor Hirnfrost. Und wenn ich 20 Minuten durch den Laden renne und ich habe das die ganze Zeit in der Hand,

02:49:30 Dann macht die Körperwärme das Getränk warm und das vielleicht zum Kotzen schmeckt nach Pisse. Deswegen habe ich es in meine Jackentasche gesteckt, habe die Zigaretten bezahlt und den Energydrink geklaut aus Versehen. Aber noch nie mit Absicht. Noch nie mit Absicht. Ich bin ein guter, treuer deutscher Burger. Joffa, danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe. Der 28-Jährige macht vor uns auf völliges Unschuldslamm. Hier fällt ihm gerade ein, dass er ein Baby hat. Ist das richtig? Ich habe ein Kind geboren von einem Monat. Warum wir machen das?

02:49:59 Emmett Lajani hat in seinen 20 Jahren Berufserfahrung als Taschendiebstfahnder viele dieser Geschichten von später Reue gehört.

02:50:27 Ich chill. Sorry, ich chill. Jonas, danke für den Big Rate. Ohne Mutter, die dann wieder nach Hause geht. Dann fangen wir an, naja, aber ich hab doch... Also ihr habt tatsächlich auch Frauen, die ihr festnimmt, die kleine Kinder haben und... Ja, und uns eher schwanger. Schwangere, die dann sofort brüllen, wir sind schwanger und so und so. Und schwanger ist kein Grund, sie wieder freizulassen.

02:50:53 Trotz Kindern. Nach schwerem Diebstahl muss der Rechtsstaat die Tat der Eltern verurteilen. Das finde ich auch geil. Wenn da so eine Chaya rumrennt, die dicke Bums wurde vor sieben Monaten. Hochträchtig, das Schwein. Und sagt dann, oh ja, sorry, ich habe gerade eine Bank überfallen. Bitte tun Sie mir nichts, ich bin schwanger. Ach ja, dann kein Problem. Dann behalten Sie die 500.000 Euro Bargeld. Alles gut. Wenn Sie schwanger sind, kein Problem. Wollen Sie den Officer hier noch erschießen? Kein Problem, Sie sind trächtig. Bruder, was ist das, ja?

02:51:21 Lilly, danke für die 5 Subs. Fehliebe, das ist so eine dumme Ausrede. Mensch, kalb dein Kind aus und kümmere dich da drum und klau den Leuten nicht ihre Brieftaschen. Du hast andere Probleme.

02:51:39 Und für nichts gemacht, sitzt er bereits in Haft. Zunächst muss er zehn Monate aus seinem Haftbefehl antreten. Danach wird ein neues Verfahren die nächste Strafe festsetzen. Rund 80 Prozent Haftbefehle. So hoch liegt die Erfolgsquote der spezialisierten Fahndungseinheit des LKA Berlin. Damit gehören sie zu den erfolgreichsten Deutschlands. Die Dunkelziffer bei diesen Delikten ist jedoch hoch. Taten müssen angezeigt werden, damit aus dem Dunkel ein Hellfeld wird.

02:52:09 die tatsächliche Zahl der Diebstähle erfasst wird. Wenn Sie der Meinung sind, Sie sind Opfer einer Straftat geworden, dies bitte auch anzeigen. Wir können nur mit dem polizeilich bekannten Hellfeld argumentieren. Wir können z.B. auch nur gegenüber der Politik und auch der Polizeiführung mit dem Hellfeld argumentieren, wenn es z.B. um Ressourcenzuweisung oder auch um die Frage geht, wie ist eine Strafrechtsnorm zu gestalten? Müssen wir hier vielleicht nachschärfen? Müssen wir bestimmte Vorgehensweisen, die bisher strafrechtlich nicht erfasst wurden?

02:52:38 mit in das Gesetz aufnehmen. Deshalb ist es wichtig, dass wir das Hellfeld haben und deshalb ist es wichtig, dass Straftaten auch angezeigt werden. Dank ihrer erfolgreichen Arbeit können die Fahrnder so manchen Opfer viel Kummer ersparen. Hier am Hauptbahnhof...

02:52:54 Mit fucking 50. Was geht hier ab, ja? Was geht hier ab? Ey, Chat, vielen, vielen Dank für euren Support. Ihr wisst es. Ihr wisst, wie ihr einen kleinen Lümmel extrem breit kriegt. Ja? Ihr wisst, wie ihr mich notgeil macht. Danke für die Bits und Lilly, danke für die fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe. Konnten Bundespolizei und das Berliner LKA drei Täter stellen und damit eine langersehnte Reise kurz vor Antritt retten. Liebe Grüße von unserer kleinen Donau.

02:53:23 Und das alles nur, weil sie so viele kleine dämliche Sticker verteilt haben. Kreuzfahrt und nochmal ein riesiges Dankeschön an alle Kolleginnen und Kollegen der Berliner Polizei und der Bundespolizei, die die Täter ergriffen haben, die mir die Tasche geklaut haben und die Tasche direkt...

02:53:44 Sarah feuert ab. Mit 10 Schwanzverlängerungen an die kleine Penis-Gang. Liebe geht raus. Small D in den Chat. Sarah auch ganz oben mit dabei heute. Vielen, vielen, vielen Dank. Denkt dran, Freunde. Lilly mit den Zähnen.

02:54:11 Chat, danke für die Sub-Bombs. Liebe, liebe, liebe, liebe, liebe Mann.

Reaktion auf Disstrack und Trash-TV

02:54:23

02:54:23 zum Gleis gebracht haben. Ohne sie wären wir heute nicht hier. Vielen lieben Dank. Na klar. Na logisch. Ich habe gerade im Chat gelesen, das muss ich kurz abchecken. Ich glaube, der Doobie-Boss ApoRed Trimax-Diss-Track. Official Musikvideo. Ach du Scheiße, ist das unangenehm. Ich glaube, der hat bei Roat und Kollegah gesehen, dass die Leute das feiern. Und jetzt hat der Insolvenz-Boss hier einen Diss-Track rausgehauen.

02:54:53 Das ist ja geisteskrank. Alter Flynn, auch schon die fünfte Sub-Bomb heute. Zehn gegiftete Subs an den Chat und Eierschleifer mit den fünf auch an den Chat. Ich muss mir ganz kurz die Eier decken. Yes. Yes. Yes. Chat viel Liebe und ich hoffe, die Karma-Fee, fucking Prinzessin Tinkerbell, wird euch genauso entlohnen, wie ihr es bei mir tut. Ja. Ja.

02:55:26 Sascha, kurz. Ich bereite mich schon mal vor auf die Boss-Transformation. Mit dem Kanada-German. Mir ist schwindelig, ich hätte fast gekotzt. So, mal gucken, was der Main-Character hier rausgehauen hat. Abfahrt.

02:55:47 Nein, bitte kein Disstrack. Trimax? Da hat es wirklich fett. Mit Ansage kriegst du einen Disstrack. Ich finde, Disstrack geht zu weit. Ja. Wer ist dumm plus fett und hat keine Hände? Oh, shit. Warum nennt er ihn dumm und fett? Bruder, Trimax ist...

02:56:08 so breit geworden. Trimax sieht einfach aus wie ein Iron Golem vom Körperbau.

02:56:29 Wisst ihr, was das Lustige an der ganzen Nummer ist? Trimax könnte alleine mit dem Geld, was auf seinem Steuerrücklagenkonto liegt, ApoRats Schulden zweimal begleichen.

02:56:41 Und ihn retten. Und ApoRed flüchtet immer noch vor dem deutschen Finanzamt, sitzt irgendwo in Dubai in einem Hotel und macht einen Diss-Track. Das ist crazy. Wenn Trimax will, könnte der sich ApoRed nehmen und ihn sich wie ein Dildo in den Arsch stecken. Und er könnte da nichts gegen machen. Trimax ist wirklich ein Biest, Bruder.

02:57:03 Das ist so krass, was der abgenommen und an Muskelmasse aufgebaut hat.

02:57:31 Einfach ein Groofy, machst auf Hater, doch bleibst du mein Groopy. Es ist EMP, Doppel-I-O, der Boss schlacht den B-Max, so wie ein Vieh auf Lock, halal.

02:57:55 Und das auf bosnische Art Dein Hüftspeck kommt auf unsere Kombi nicht klar Tragen Clothes von Armani, ticken Hose in nem Rari Währenddessen bleibst du nur ein Oberalmani Wir sind muskulöse Alphatiere Schicken euch Streamern auf allen Vieren Motivieren Kids um den Jimmy

02:58:15 Ey Freunde, die Schulden können nicht so hoch sein.

02:58:30 Die Schulden können nicht so hoch sein. Er ist ein absolutes Unikat. Ich finde das so unglaublich unterhaltsam. Ich könnte mir sowas den ganzen Tag reinziehen. Wir sehen uns beim nächsten Mal. Tschüss.

02:58:59 Das Ding ist, selbst wenn das Obvious als Joke gemeint war, zumindest hoffe ich das, es ist irgendwie, auch wenn es ironisch gemeint ist, wo ich mir bei ApoRed nicht mal so sicher bin, ist es trotzdem irgendwie unangenehm. Aber Musik ist ja immer Geschmackssache. Ich finde es nicht mal ironisch lustig, leider. Na gut.

02:59:28 Okay, pass auf, Freunde. Wir machen es folgendermaßen. Wir gehen jetzt rein in HeyAaron. Der zweite Teil vom Feuerwehrvideo. Fand ich richtig geil. Und dann geht es rein in Walter. Dann werden Gehirnzellen geschmolzen. Also ich sage ehrlich, Walter ist wirklich von dem ganzen Trash-TV, was ich in letzter Zeit auf Twitch gesehen habe, mit Abstand eines der schlimmsten Sachen. Geisteskrank. Setzer, du bist dafür einer der absolut geilsten Sachen, die ich bis jetzt auf Twitch gesehen habe.

03:00:01 Danke für die 10 Subs, Junge und danke für die Primes, Jenny. Küsse eure Eier, ihr kleinen Ferkel. Na klar.

03:00:08 Oh, falsch. Hier will ich hin. So. Ich will meine Lebenszeit zurück. Nee, die ist weg. Die zwei Minuten Lebenszeit, Seppl, sind für immer weg. Heute wird nur Reaktet, Chat. Wir holen ein paar Videos nach. Morgen geht es wieder rein in Subnautica. Aber heute wird nur Reaktet. Was ist deine Meinung zu Hand of Blood? Super Typ. Er hat eine geile Entwicklung durchgemacht. Bereicherung für Twitch Deutschland, sage ich.

03:00:38 Hanno ist ein guter. Ist ja nicht so, dass ich als Erster unten war. Alle da? Alle da. Alles klar verstanden?

03:01:07 Übern?

03:01:13 Zabix kommentiert Hanno, als wäre der selbst seit 2010 etanlierter Streamer. Ich glaube, das Wort schreibt man anders und du hast recht. Man darf nur eine Meinung haben, wenn man mindestens 15 Jahre streamt. Tut mir leid. Das heißt, jeder, der hier zuschaut, Chat, ihr seid nur Zuschauer, ihr dürft keine Meinung haben, weil ihr nicht seit 15 Jahren streamt. Ist ja dämlich. Was, Nurensohn? Flynn, danke für die 75, küsst deine Eier. Nochmal. Also, Hydranten sind an der kompletten Kreuzung verteilt. Müsst ihr mal kicken.

Reaktion auf Feuerwehr-Video und Respekt für Einsatzkräfte

03:01:44

03:01:44 Boah, ich glaube in dem Teil wird es krachen. Also für die Leute, die es nicht mitbekommen haben, den ersten Teil. Aaron ist da mäßig unterwegs, Praktikum bei der Feuerwehr. Und die sind in der Silvesternacht in Berlin unterwegs. Und die waren so beim ersten Teil um 20 Uhr rum waren die los. Oder haben die ein paar Assis festgenommen, die Stress gemacht haben, haben einen brennenden Altkleidercontainer gelöscht. Und hier jetzt, wenn es nachher gegen Null geht, sage ich, ist hier Armageddon.

03:02:13 Dann ist hier verficktes Armageddon-Check. Also, Feuer im dritten Geschoss. Sehr viele aufgebrachte Leute, weil sehr viele Menschen da sind. Es hat auch eine Brandstufe. Es gibt so, ey, kleiner Brand und das ist schon sehr krass. Man muss sagen, die Kollegen rollen jetzt schon die Schläuche aus, haben alles schon gemacht. Fibur checkt gerade die Lage. Ein Mann hat schon gesagt, seine Mutter ist da oben, noch mit vier kleinen Kindern. Aber man guckt mal, wie stark die Einsatzkräfte sind. Alles schon am Start. Polizei ist da. Natürlich sind alle da zu Recht sehr nervös.

03:02:42 Aber wir gucken mal weiter.

03:03:00 Also man merkt, es ist erstmal krass, wie viele Feuerwehrleute direkt am Start sind und helfen. Der beste Job der Welt mit Stolzfeuerwehrmann. Ich habe es schon im ersten Teil gesagt und ich kann es hier nur wieder sagen. Ich habe allergrößte Respekt für eure Arbeit. Vielen Dank im Namen von allen, dass es euch gibt. Dass ihr auch an Heiligabend, an Silvester, zu jeder Uhrzeit am Start seid. Ihr habt das nicht leicht mit den ganzen asozialen Fotzen.

03:03:24 die euch da mit Böllern beschießen zu Silvester, aber größter Respekt, Digga. Ich habe größter Respekt vor euch in eurem Job. Timo ist gerade voll im Film, plant alles, guckt. Es sind sehr viele Leute da, die in der Fiederspricht emotional aufgewählt sind.

03:03:40 Anna, danke für die sechsten Voraus. Liebe. Wir haben gerade drüber geredet. Dieser Arm ist unglaublich. Also der Arm wird gerade hochgefahren von dem Kollegen, mit dem wir vor... Wir saßen vor fünf Minuten noch alle beim Essen. Jetzt sind alle hier und helfen den Leuten. Und dieser Arm ist natürlich ein technisches Meisterwerk. Die ersten...

03:04:01 Die stürmen jetzt rein mit ihren Geräten und retten die Leute raus. Es gibt ein Team, was reingeht, rettet, die Leute rausbringt, rausführt mit Atemschutzgeräten und einem drumherum. Und dann gibt es noch ein Team, was alles vorbereitet, dass man natürlich mit Wasser ordentlich reingehen kann. Ja, das finde ich sowieso das Krasseste. Aber das ist halt in den Shoutouts von eben Obvious mit inbegriffen. Digga, freiwillige Feuerwehr. Die kriegen nicht mal eine müde Mark dafür.

03:04:28 Die machen das einfach aus Überzeugung, weil sie Bock drauf haben, weil sie helfen wollen. Freiwillige Feuerwehr, teilweise auch dann auf Abruf unterwegs. Das ist so crazy, Bruder. Das ist so crazy. Big W. Real Talk, Big W. Kuchen, danke für die 5. Vielen, vielen Dank.

03:04:47 Es gab gerade die erste Aussage, die erste Person kommt direkt raus, direkt Atemschmerz. Aber wenn man eben auch sieht, wie es qualmt, das ist unglaublich. Jetzt sieht man eben gut, wie der Kran am Fenster dran ist, um die ersten Leute rauszuholen. Jetzt sieht man schon gut, dass rechts am Fenster, wo es wahrscheinlich gebrannt hat, die Kollegen gerade das... Moin, hast du einen großen? Du kannst aber deine Mutter fragen. Der coole Junge aus Wien. Frag mal deine Mutter, die wird dir die Frage beantworten. ...fenster aufgemacht haben, sich um den Brand kümmern.

03:05:19 Ab kurz ist wahrscheinlich nur Zeit. Wir werden mal schauen. Es hat im Keller gebrannt, vermutlich. Wir waren das erste Löschfahrzeug, was vor Ort war. Wir sind sofort reingegangen zur Brandbekämpfung. Meine zwei Jungs vom Angriffsdruck haben jetzt das Feuer gelöscht. Der Rauch hat sich komplett durch das gesamte Treppenhaus verbreitet und deswegen waren so viele Personen an den Fenstern. Auf der Rückseite wollten Personen springen, weil der Rauch in ihre Wohnung gedrungen ist und sie keine Luft mehr bekommen haben. Wir haben es jetzt zum Glück relativ schnell unter Kontrolle gebracht. Digga, werde ich niemals vergessen. Ich habe mal nicht lange, eine kurze Zeit...

03:05:48 Vielleicht die Leute aus Schleswig-Holstein kennen das vielleicht. Ist in der Nähe von Kiel. Kennt jemand von euch Schmalstede? Unglaublich kleines Pissdorf. Ein paar werden es vielleicht kennen. Aber ich hab mal, ich glaub zwei Jahre oder so, in fucking Schmalstede gelebt. Und da war ein Bauernhof. Und dieser Bauernhof hatte, also da waren auch Kühe und so, und dieser Bauernhof hatte einen riesengroßen Heuboden. Also wo Heu gelagert wird. Trocken wie Non-Kitzler das Heu.

03:06:15 Und dann ist er, ich kannte den Typen sogar damals, dann ist er da hochgegangen und hat oben da irgendwie, der war zu dem Zeitpunkt 12 oder so, und hat da irgendwie mit Streichhölzern rumgespielt oder hat von seinem Vater eine Kippe geklaut, die da geraucht, keine Ahnung, was da genau abging, ich war da auch noch sehr jung, hat diese Kippe in den Heuboden geschnippt und dieser ganze Bauernhof bis auf die Grundmauern ist abgebrannt. Ihr wisst gar nicht, was in diesem Dorf abging. Das hat gebrannt wie Sau. Feuerwehr Großaufgebot.

03:06:44 Haben die nicht ausgekriegt. Der ganze Hof, alles was da mit in Verbindung stand, ist bis auf die Grundmauern runtergebrannt. Geisteskrank. Ich weiß bis heute nicht, was mit dem ist, ob der bis dato verschuldet ist, aber das war ein dicker Millionenschaden. Das war krass. Hab ich noch nie gesehen, dass irgendwas so krass brennt. Ohne Scheiß. Das hat mehr gebrannt als mein Arschloch. Letztes Jahr nach der Real Life Challenge mit Eli und so, wo Schradin und ich fünf Rabaneros fressen mussten. Das war der Wahnsinn.

03:07:10 Drehleiter war auch die erste Drehleiter, hat die erste... Das halbe Dorf wurde evakuiert, ja, ja, da war ordentlich was los. Da war ordentlich was los, Digga. ...personen aus den Wohnungen geholt. Jetzt ist ein zweiter Trupp von uns unten drinne und sucht jetzt nach einer Abluftöffnung. Der Keller... Hast du mit 12 auch schon geraucht? Nee, nee, nee, ich nicht. Ich hab spät angefangen. Okay. Alles klar, ich meld mich nachher bei euch nochmal, ja?

03:07:39 Ihr wart als erstes beim Feuer drin. Ja, wir haben es ausgemacht. Weiß man, was gebrannt hat? Stuhl, Gerümpel, Müll und Gerümpel. Wie fängt das Feuer? Das ist die Frage. Es war aber sehr krämlich, habe ich gehört. Es ist total verkrämt und war auch schön heiß. Für mich noch einmal, wie groß war das Feuer? Reden wir jetzt von so oder was? Von dem Gerümpel dort, würde ich behaupten, so drei Quadratmeter gebrannt. Wie schaut es aus? Feuer ist aus, bestätigt.

03:08:03 Und wir waren jetzt mit jeweils zwei Trupps drin, das heißt vier Jungs von mir waren jetzt im Keller. Unsere Drehleiter hat jetzt ja auch fast alle Personen, die jetzt dort oben in Gefahr waren, runtergeholt. Bei allen anderen Personen, die jetzt noch da sind, haben sie die Bereiche kontrolliert. Die sind alle rauchfrei. Was würdest du als erstes tun, wenn deine Bude abfackelt? Boah, mir wahrscheinlich eine Flasche Jack Daniels reinreißen und ins Hotel gehen.

03:08:29 I guess. Ich weiß nicht, Digga, was machst du dann? Also im besten Fall ist das Ding halt versichert, ne? Aber die ganzen Gegenstände, persönliche Gegenstände und so, das ist schon crazy. Julia mitnehmen, naja, ich geh mal stark davon aus, dass Julia und ich schon draußen stehen.

Prioritäten im Brandfall und Dankbarkeit für Hilfsangebote

03:08:53

03:08:53 Also wenn es hier brennt und wir sind noch in der Wohnung drin, dann steht natürlich außer Frage, was ich zuerst retten würde. Mein PC mit den ganzen steuerlichen Unterlagen. Dann Julia. Dann meine Play-Buttons, meine Stream-Awards.

03:09:21 Und die Katzen. Wenn es zu spät ist, kaufen wir neue. Aber so in der Reihenfolge wird das dann ungefähr laufen. So ungefähr in der Reihenfolge geht das dann ab. Erstmal in ihren Wohnungen bleiben. Man muss Prioritäten setzen, was soll ich euch sagen. Nein, aber wir nehmen jetzt natürlich an, Julian ist unterwegs, die Bude brennt. Dann holen wir natürlich die Katzen als erstes raus. Wir gehen aber davon aus, in dem Szenario, dass halt Menschenleben und Tierleben safe sind. Aber ja, was machst du dann?

03:09:50 Also Julia und ich haben zum Glück Familie, wo wir hin könnten. Aber wär scheiße, ne?

03:09:55 Der Arsch, was soll ich sagen? Was wir jetzt gemacht haben, ist ein Drucklüfter aufgestellt, im Prinzip ein Ventilator vor den Treppenraum, vor den Eingang des Treppenhauses und jetzt pusten die Luft rein, damit wir den Rauch rausbekommen, sowohl aus dem Kellerbereich als auch im Treppenhaus. Ich finde toll, wie alle zusammenhalten. Polizei, Feuerwehr, aber auch die BVG. Die hat jetzt einen Bus abgestellt, wo die Leute, die einfach aus dem Haus sind, rein können, weil es warm ist und erst mal runterkommen und allem. Weltklasse. Können wir weiter? Ne, noch nicht.

03:10:23 Ich versteh's nicht, wie man hier sieht, dass Feuerwehrs in zwei Meter weiter knallt. Würdet ihr uns aufnehmen, Chad? Wenn Julian meine Wohnung abfackelt, würdet ihr uns aufnehmen? Dürfen wir auf eurer Couch pennen? Dürfen wir bei euch nächtigen? Und speisen? Ich würde einen Instagram-Aufruf machen. Julian und ich sind obdachlos, die Bude ist abgefackelt. Kann ich bei irgendwem, keine Ahnung, im Gartenhäuschen pennen? Das wär geil.

03:10:48 So, guck mal. Ich glaube wirklich, uns würden Leute aufnehmen. Das ist eigentlich voll OP, Streamer zu sein. Das Leben auf Easy-Mode. Wir können uns einfach wie so Zecken, wie so Blutegel, könnte ich mich irgendwo einquartieren bei euch. Und dann wird das so ein Ding, wenn eure Mutter dann einkaufen geht. Und dann schmeiße ich immer, dann gehe ich mit eurer Mutter mit einkaufen. Und dann schmeiße ich so einfach Sachen in den Einkaufswagen, die sie dann kaufen kann. Dann bedanke ich mich nicht, frässe den Kühlschrank leer.

03:11:12 Dann kommt ihr von der Arbeit abends, dann sind sie auf eurer Couch, nackt, mit meinem Arsch auf eurer Couch, Füße auf den Tisch, Bierkanne auf, ich gucke Fernsehen, ich bin der größte Parasit, dann mache ich den Ellen Harper bei euch. Das ist leider wirklich so. Ihr seht es ja auch, wir haben jetzt hier überall von der Bereitschaftspolizei Unterstützung schon, weil eben davon ausgegangen wird, dass Leute einfach nicht verstehen. Aber ja, der Lebensstil funktioniert bei ApoRed ja auch. Obwohl, nee, der hat ein Hotel.

03:11:37 Ach, was laber ich. Da hat eine Penthouse-Suite in Dubai und eine G-Klasse. Sorry, habe ich vergessen. ...die gerade vielleicht ihre Wohnung verloren haben, sich schwer verletzt haben aufgrund der Rauchgase und trotzdem wird auf uns geballert. Wir sind jetzt erstmal mit dem Erstangriff durch. Wie gesagt, das Feuer ist aus. Jetzt sind Nachwischarbeiten da. Ich habe mich jetzt mit anderen Staffelführern und den Einsatzleitern abgestimmt. Meine Jungs legen jetzt langsam ihre Atemschutzgeräte ab und machen sich ein bisschen frisch. Wisst ihr was?

03:12:03 Ich will das mal sagen, ganz kurz, ich weiß das richtig zu schätzen. Ich weiß das richtig zu schätzen, wie viele hier schreiben, dass sie mir helfen würden, dass sie uns aufnehmen würden, dass sie uns Obdach gewähren würden. Und Realtalk, dafür bin ich sehr dankbar und da möchte ich einmal ganz kurz sagen, wenn es umgekehrt wäre und wenn euch das passiert, meldet euch bitte nicht bei mir, weil ich würde es nicht tun.

03:12:24 Ich würde euch nicht aufnehmen, sage ich euch ehrlich. Aber danke für die ganzen Angebote.

03:12:37 Jene von uns, da können sich jetzt gleich die Jungs zu ziehen. Aber vielen Dank, weil sie sehr zu schätzen. Die ziehen die dreckigen Klamotten aus, damit wir gar nicht irgendwie unseren Mannschaftsinnenraum kontaminieren. Ach, und da drin sind dann auch neue, da habt ihr noch Umkleide mit dabei. Das ist die fahrende Umkleide, da machen die sich sauber, ziehen sich neue Klamotten an und dann fahren wir wieder zur Wache. Und nochmal schön ein paar Füllen drauf und alles haben wir da. Hier kommen jetzt die dreckigen Schläuche rein vom Einsatz. Wow, die sieht man mit Schubfächer.

03:13:06 Die Schläuche werden aufgerollt rein, weil die natürlich Ruße und alles drin haben. Und dann ziehen sich die Kollegen um, kriegen neue Schläuche geliefert, fertig. Hammer! Du warst gerade im Rauch. Für meine Vorstellung, wie dunkel war es. Yeah.

03:13:25 Ich weiß, ihr würdet mich retten und adoptieren. Und als lang scheiß ich euch euer Klo voll. Und wenn ich dann das letzte Stück Klopapier benutzt hab, häng ich keine neue Rolle hin.

03:13:49 Und dann seid ihr am Scheißen und erst dann fällt es euch auf Ich bin ein Parasit Deshalb sing ich das Lied, yo

Erklärungen zur Brandbekämpfung und Wasserschaden

03:14:08

03:14:08 Ihr seid ein tolles Publikum, Leute. Diese Hand hier nicht mehr gesehen. Und wie geht man dann voran? Wir tasten uns an der Wand lang. Und wir haben auf eine Wärmebildkamera gearbeitet. Und über diese Kamera konnten wir sehen, wo das Feuer war, sind dann ran. Haben dort auch die Kabel gesehen, die runterhinken. Merken die, dass Seestraße gerade ein Problem ist oder nicht? Wir haben gerade im Wedding ein Ereignis gehabt, da steht jetzt die gesamte Seestraße unter Wasser. Ach du Scheiße, Digga, das gab es ja auch noch.

03:14:36 Da war ja irgendeine Hauptleitung gebumst, ne? Da war ja richtig viel in Berlin, hatten kein Wasser. Das an Silvester, das ist eine verrückte Kombination. Da gab es einen Wasserrohrbruch. Gerade aktuell nicht, haben wir Glück gehabt. Wir waren jetzt aber auch in Absprache mit den Wasserbeziehungen tatsächlich. Und am Anfang haben wir das Problem erstmal so gelöst, dass ein anderes Löschfahrzeug...

03:14:55 hier Wasser in unser Löschfahrzeug geleitet hat. Da haben wir im Prinzip so eine Strecke aufgebaut und so hatten wir erstmal trotzdem genug Löschwasser. Weil nichts ist schlimmer, als wenn ein Trupp reingeht und wir kein Wasser mehr im Zwang haben. Jetzt interessieren mich mehrere Sachen. Ah, wo kommt der Schau her?

03:15:19 So sah das im Schlafzimmer von Schradins Mutter aus, als sie mich nach einer Woche Abstinenz mal ordentlich abgepumpt hat.

03:15:38 Und der wird durch den Schlauch vorne bis ins Strahlrohr geleitet und damit können wir löschen. Ist das im Hausflur? Gerade sind die Fenster einfach nur dreckig, verrußt? Die sind komplett verrußt. Also am Anfang, man sieht es ganz oben, da wo ich hinleuchte. Das ist deine Tasche, da sieht es ja gut. Link zu Amazon in der Videobeschreibung. Nein, okay. Wow. Da oben kam der Rauch raus, hat richtig rausgeballert da oben.

03:16:02 Und deswegen, man sieht es, die Leute stehen immer noch an den Fenstern. Und man sieht, fast jedes Fenster ist rauchbeaufschlagt und dußbeaufschlagt gewesen. Das war so eine enorme Rauchentwicklung. Und deswegen auf der Rückseite standen die Leute her und wollten springen, weil sie Angst hatten. Der Rauch ist in ihre Wohnungen gedrungen. Ja, das ist so crazy, ne? Und sie wollten aus den Fenstern springen. Wie beruhigt man sich? Präsenz. Präsenz ist das Erste, denen sagen wir sind...

03:16:25 Ey, jetzt mal eine Frage an die Feuerwehrmänner, weil ich weiß bis heute nicht, ob das ein Aberglaube ist oder ob es das wirklich gibt. In so Serien haben Feuerwehrmänner doch manchmal so eine Tücher, die sie so mit 20 Mann spannen und dann können Leute aus Hochhäusern springen und da drin landen. Gibt es das wirklich oder ist das nur Film und Fernsehen? Das gibt es? Ach, ihr verarscht mich. Echt? Dann stehen die da unten mit so einem übergroßen Taschentuch und dann kannst du reinhüpfen aus dem fünften Stock? Das Sprungtüchlein? Das ist ja krass.

03:16:58 Das ist ja geil. Das ist ja richtig geil. Da, wir helfen. Das ist aber nicht für 150 Kaliber wie dich ausgelegt. Bro, wenn ich da in so ein Tuch spring, was 20 Leute halten und spannen und ich spring da rein, dann reiß ich jedem von denen die Schultern aus. Wenn 20 Leute ein Tuch halten, ich spring aus dem fünften Stock da rein, dann hörst du 40 Schultern auskugeln. Ist unmöglich. Ich würde einfach aufgeben.

03:17:28 Wir sind gleich bei Ihnen. Bleiben Sie aber genau da. Sie brauchen nicht springen. Sie sind nicht in Gefahr, wenn Sie dort jetzt am Fenster bleiben. Jetzt sind wir gerade dabei. Ihr seht, hier entsteht gerade so ein kleiner Schaumzeppich. Unsere Schläuche und die Pumpe muss gespült werden. Das ist ganz schön klebrig, dieser Druckluftschaum. Und deswegen spülen wir jetzt gerade unsere Schläuche durch, unser Strahlrohr, unsere Pumpe. Und wenn das fertig ist, räumen wir die Schläuche zusammen und dann geht's ab nach Hause.

03:18:02 Wo ist der Unterschied zwischen dem Schläuchen und dem? Na hier geht weniger Wasser durch. Da geht mehr Wasser durch. Mehr sind kleiner auch, oder? Der war krass. Also die kommen mit ins Haus? Genau, deswegen sind die so gewickelt, beziehungsweise nicht gewickelt, sondern gelegt. Das heißt, du kannst an der Einsatzstelle diesen Korb nehmen, aufmachen und der Schlauch fliegt dir nur noch so hinterher. Das ist ja so, mit den großen Schläuchen wollen wir das Löschfahrzeug speisen mit Wasser.

03:18:29 Die kommen vom Hydranten zum Fahrzeug und die kleineren nehmen die Jungs und Mädels mit rein in die Wohnung zur Brandbekämpfung. Aber die sind hier. Es ist 11 Uhr und es ist nichts los. Ja, genau. Also wie gesagt, gerade, aber wir haben vorhin auch schon gesagt, es ist nichts los. Jetzt hat man gerade wirklich eine große Einsatzstille gehabt. Es kommt langsam. Also in Berlin haben...

03:18:45 Wir haben gerade viele Kleinbrände, die natürlich entstehen durch die Feuerwerkskörper, aber auch die Rettungsdiensteinsätze steigen langsam. Der Alkoholpegel steigt, es werden andere Sachen auch noch konsumiert. Die Leute werden ein bisschen befreiter und befreiter auch mit Pyrotechnik. Es geht langsam los. Ich bin sehr gespannt. Meine Lieben, ich wollte euch einmal ein großes Dankeschön sagen für das Feedback auf Teil 1. Die Kollegen von der Berliner Feuerwehr haben sich sehr gefreut, ich mich auch. Und dementsprechend einmal danke dafür, dass ihr auch so nett kommentiert habt. Jetzt ist eine andere Sache, ich wollte euch einmal ein frohes neues Jahr wünschen.

03:19:15 Und zum Jahrzehnt hat man ja manchmal Vorsätze. Ich will zum Beispiel abnehmen, aber es gibt auch den einen oder anderen, der sagt, ey, es soll sich beruflich was ändern. Und dementsprechend habe ich gleich die Empfehlung Jabu für euch, was aber auch für alle Arbeitgeber wichtig ist. Wenn ihr euch vorgenommen habt, ey, ich tausche mal mein Personal aus oder ich brauche mehr Mitarbeiter, dann geht doch als Arbeitgeber auf Jabu und findet da den richtigen Mitarbeiter. Weil ich kann so viel sagen, unsere Ader, die jetzt... Bei dir ist Abnehmen unmöglich. Pass mal auf. Mein frecher Freund mit dem losen Mundwerk.

03:19:43 Ich, ihr fetten Schweine, ich habe seit dem 1.1. 4 Kilo abgenommen. So, und jetzt kommt ihr. Viel Wasser bestimmt, klar, das wird nicht alles Körperfett sein, aber 4 Kilo Gewicht sind runter, ihr Pussis. Röne, röne lauter. Danke, Julia. Julia und ich ziehen so krass durch, ihr rafft es nicht. Ihr rafft es nicht. Jeden Tag eisern.

03:20:09 10.000 Schritte. Einmal habe ich es nicht geschafft, da habe ich aber extra am Vortag 20.000 plus Schritte gemacht, um den Tag auszugleichen. Ich trage meine Kalorien schön säuberlich ein. Ich mache jeden Tag meine Schritte. Ich habe seitdem kein Alkohol getrunken und 4 Kilo sind runter. So, heu.

03:20:25 haben wir über Jabu gefunden. Na du kleiner Wacker, hast du auch keinen Bock mehr auf einen Job? Danke für die Saps. Bobby Carmen, du bist eine absolute Sexlegende. Danke für die 5. Geimpfte. Ja, okay, Sponji, ich muss ehrlich zu dir sein.

03:20:47 An dem Tag, wo ich 20.000 Schritte gemacht habe, mindestens 6.000 Schritte hat meine Apple Watch getrackt, als ich auf deiner fetten, hässlichen Mutter gebounced habe. Das hat die Uhr als sportliche Aktivität gewertet, als ich auf deiner Mutter rumgekrochen bin. Daher kommen dann auch nochmal 6.000 Schritte. Da habe ich vielleicht ein bisschen gecheatet. Kann man doch so sagen. Kann man doch so sagen. Da muss ich auch ehrlich sein. Das sieht man voll. Ja, im Gesicht wirklich. Für so verfickte Macher. Nach dem Streaming ging auch noch eine Runde. So.

03:21:15 Macher. Macher. Guck mal, das Ding ist Sponji, hat eine 75 im Namen. Ich dachte, das ist jetzt so ein 40-jähriger Boomer, der jetzt richtig empört ist, weil ich seine Mutter gedisst habe, aber er nimmt es wie ein König. Hallo, darf ich dein Wasser trinken? Ist leer.

03:21:35 Wenn du so im Feuerwehr-Doku-Fieber bist, reakte doch mal bitte on-stream auf Feuer und Flamme. Ja, können wir mal machen. Hab ich schon mal gemacht. Wir haben auch noch hier diese Nachtwache, Nachtstreife oder wie das heißt. Da kam aber noch keine neue Folge auf YouTube. Müssen wir auch noch rein.

03:21:57 Du kannst ja ab und zu mal rüberkommen.

03:22:21 Wir machen heute nur Reactions. Aber morgen wieder. Entschuldigung. Wie sah deine Bewerbung damals aus? Boah. Ich hab mal das richtig cringe. Die gibt's doch noch irgendwo. Die werdet ihr aber... Nö. Die werdet ihr aber, äh...

Bewerbungsvideo und Kritik an Arbeitgebern

03:22:47

03:22:47 niemals zu Gesicht bekommen. Ich habe mich mal bei so einer Medienfirma, das war noch so zu meiner Meinungsbloggerzeit, richtig cringe. Und da habe ich mich so hingesetzt in meinem Meinungsblogger-Setup und habe so ein Bewerbungsvideo, nicht als Schreiben, sondern in Videoform gemacht. Und das gibt es doch irgendwo, wird aber niemals jemand von euch zu Gesicht bekommen. Das war krass. Die haben mich aber eingeladen zum Vorstellungsgespräch, weil die das Video cool fanden. Im Nachhinein glaube ich aber sehr cringe.

03:23:14 Ja, hier ist das LRF 14 aus Moabit. Wir haben einen Brand gemeldet. Ein Löschfahrzeug von uns ist schon vor Ort. Wir kommen jetzt mit weiteren Löschfahrzeugen, weil da die Lage erhöht wurde.

03:23:43 Das war crazy. Ich lade manchmal auch die peinlichsten Bewerber ein, um zu sehen, wer dahinter steckt. Mann, Bruder, du bist so ein Arschloch. Guck mal, hier ist so ein Arbeitgeber, der gerade einfach exposed. Mann, das ist so scheiße. Das wäre wie wenn so ein Arzt jetzt erzählt, ja, manchmal machen sich Ärzte über die kleinen Penisse von den Kunden, von den Patienten lustig. Das kannst du nicht schreiben.

03:24:07 Jeder, der jetzt hier sitzt und sich dieses Jahr nach der Schule oder nach der Ausbildung auf irgendeinen Job bewerben muss, ist jetzt paranoid, weil er denkt, er wird nur eingeladen, um verarscht zu werden. Das ist perfekt asozial. Das ist perfekt asozial. Und die Schlimmsten sind die, die Schlimmsten sind die, die nicht mal die Bewerbungsunterlagen zurückschicken oder nicht mal antworten. Das habe ich so gehasst, Digga. Ich schwöre, ja. Ja, rede, rede.

03:24:40 Ja, beleidige mich nämlich, Hurensohn, schicken Dickpick als Antwort.

03:24:48 Rede. Das habe ich auch immer gehasst. So auf den Job beworben und die Zeit läuft. Bis zum 1.8. musst du dann ja was finden. Oder bis zum 1.9. Und dann schreibst du Bewerbungen. 20, 30, 40 Stück. Und die Hälfte der Leute antwortet nicht. Du weißt nicht, ist das Ding angekommen? Hat das irgendjemand gesehen? Ist es direkt beim Chef im Mülleimer gelandet? Bro, hab wenigstens den Anstand, wie Julia schon sagt, automatisierte E-Mail, dass man weiß, da ist zumindest was angekommen. Bruder, hab so viel Respekt und schick die Unterlagen zurück, auch wenn du mich nicht willst.

03:25:18 Digga, das hat mich auch immer richtig abgefuckt. Bewerbung schreiben, Lebenslauf und so. Ich habe das so gehasst, Digga. Wohnungsbrand bestätigt. Brand bestätigt. Jawohl. Das kann ich mir vorstellen, Digga. Polizei erwartet uns vor Ort. Drehleiter 14 vorziehen. Drehleiter 14 vorziehen.

03:25:40 Danach gehen wir weiter rein. Frau Wicks, danke für die Rate.

03:25:51 Ja, Walter ist sehr frauenfeindlich, genau. Bobbycar-Man, danke für nochmal fünf Subs. Liebe geht raus. Nächster Tankgang fürs Bobbycar geht auf mich. Viertes Obergeschoss. Ich sehe jetzt keine Rauchschwan. Wir sind hier in einem Brennpunktbereich. Und das bedeutet, die Polizei sichert alle Maßnahmen ab. Oh, jetzt geht es langsam runter, ne? In der Hauptstadt. Wieso auch immer, verstehe ich nicht.

03:26:18 Und hier einfach mal ein paar Bilder, was den Feuerwehrleuten eigentlich ganz gut sind, wie sie eigentlich für die Menschen da sind und helfen wollen.

03:26:30 Guck mal, guck mal, guck mal. Auf den Krankenwagen. Ihr müsst euch mal vorstellen, was das für Nuttensöhne sind. Werde ich niemals verstehen. Da arbeiten Sanitäter, um genau diesen Nuttensöhnen die abgesprengten Finger wieder ranzunähen. Und als Dank werden die mit Feuerwerkskörpern beworfen. Ich kann es nicht nachvollziehen. Je mehr ich darüber nachdenke und je mehr ich versuche es zu verstehen, desto weniger geht es in meinen Kopf.

03:27:02 Ist es das da oben? Genau, da brennt Unrat auf dem Balkon. Wir werden jetzt mit der Drehleiter hoch. Das Luftfahrzeug von unserer Freiwilligen Feuerwehr speist jetzt ein. Und dann geht es wieder nach Hause. Wir werden uns wahrscheinlich sofort wieder auslösen.

03:27:26 Mich würde mal interessieren, wenn die Krankenhäuser und so sagen...

03:27:36 Wir machen einfach mal komplett dicht. Wird natürlich nie passiert, zum Glück. Aber wenn alle Krankenhäuser deutschlandweit einfach mal sagen zu Silvester, so, wir machen jetzt die Schotten dicht. 24 Stunden. Ihr seid auf euch alleine gestellt. Wie krass prozentual der Anteil von Menschen, die Böllern an Silvester zurückgehen würde. Vielleicht sind viele auch so minder bemittelt, dass sie es gar nicht raffen. Aber das würde mich mal interessieren. Dann ist wirklich Perch, ja. Brand und Daz sind sie es an.

03:28:35 Ich glaube, die haben gerade Probleme mit der Drehleiter da oben. Also das Strahlbild sieht auf jeden Fall nicht so gut aus. Die löschen einfach aus, wir sehen ihr eigenes Feuer. Aber die Verständigung ist natürlich auch dermaßen bescheiden. Jetzt mal kurze Frage, wenn die hier alle gerade noch weiterknallen, wäre es nicht schlau, oben einmal einen Wasserstrahl drum herum zu machen, dass alle abhauen? Wir könnten es probieren tatsächlich. Jetzt wurden wir gerade mit den ersten Knallern beworfen.

03:29:03 Vielleicht ist es auch Inkompetenz der Leute. Jetzt kommen die Kollegen von der Polizei und werden sich da mal kurz hinstellen. Ich habe den Kollegen der Polizei jetzt mal gesagt, das geht so natürlich nicht. Die müssen weg jetzt hier. Wir fahren. Da habe ich auch so abgefeuert, als wir nach Silvester auf diese Videos reagiert haben. Da habe ich mir auch wirklich den Mund fusselig geredet. Abschaumdecker. Das war nicht so sauer. Das LS14-1 verlässt die Einsatzstelle.

Feuerwehreinsätze und kuriose Vorfälle während der Silvesternacht

03:29:29

03:29:29 Ja, da auch mal mit dem Wasserwerfer reinhalten, sag ich, ne? Mal schön die Böller löschen, schon direkt in der Hand, ne? In-game. Wir haben einen Alarm. Tauenzienstraße, Ecke Ranke Straße. Ein Verkehrsunfall. Also, es soll ein VAU sein. Bei den PKWs haben beide Airbags komplett ausgelöst. Das kam durch eine automatische Unfallmeldung.

03:30:02 Ja, das ist krass, dieser Feuerwehrtyp ist so jung und hat die Lage so unter Kontrolle, so tief entspannt, das ist crazy. Also ist der Verkehrsunfall, ein Herr blutet sehr stark und wir versuchen gerade Infos rauszukriegen. Die Lage ist sehr ungesichtig. Jetzt wird das mal rausgekriegt, was ist überhaupt los? Alle knallen noch nicht zurück. Keiner weiß so richtig, was los ist. Jetzt ist der RT wieder und fragt den Herrn, was los ist. Es scheint dir wohl doch keinen Verkehrsunfall zu geben. Wir fahren jetzt direkt weiter und sitzen wieder auf.

03:30:29 Okay, Jungs, also für euch zur Info, es gab scheinbar doch einen BMW, der auch beschädigt wurde durch Pyrotechnik, aber ist nichts für uns. Wir melden uns jetzt wieder frei. Pass auf, was machen die denn hier, Alter? Die jagen sich, Alter. Guck dir das mal an hier. Wir haben vor allem Vater und Sohn. Vater und Sohn jagen sich mit Feuerwerk. Mit gutem Beispiel voran, wa? Ja, wir haben einen Alarm. Wir fahren nach Tegel. Wir haben mehrere Personen, die vom Dach gestürzt sind.

03:30:59 Das LRF 14 trifft ein.

03:31:05 Einsatzmeldung erhalten, dass wohl Personen durch ein Dach gestürzt sind. Jetzt gerade habe ich die Info bekommen, dass scheinbar mehrere Personen durch Pyrotechnik verletzt worden sind. Also wir wissen jetzt nicht, ob welche durchs Dach gefallen sind oder angeschossen wurden mit Pyrotechnik? Wir müssen jetzt gleich mal schauen. Ich muss mir jetzt mal die Kräfte hier zusammensuchen, die jetzt hier vor Ort sind, um mal zu gucken, ob man da irgendwie ein Lagebild umbekommt. Okay, also der nächste Einsatz. Wir sind sehr lange gefahren bis nach Tegel.

03:31:32 Erst hieß es, Leute sind irgendwo runtergefallen, mehr als 5. Jetzt wissen wir es gerade gar nicht. Und die Einsatzlage ist auch nur eine 2 minus. Und jetzt bin ich mal gespannt, was rauskommt. Also die Lage ist sehr konfus. Erst hieß es bei der Fahrt, Personen sind durch ein Dach gestürzt. Jetzt heißt es Feuerwerkskörper. Jetzt muss man es erst mal sortieren, die beraten sich auch alle.

03:31:58 Hat man diesen Typen eigentlich gefunden, der mit der Kugelbombe da den halben Wohnblock in die Luft gejagt hat? Weiß man, wer das war? Also, hat man den gefunden? Hat man? Geil. Ich hoffe, der wird ordentlich gebumst. Eigentlich für sowas müsste man den einbuchten, ne? Was da abging, der hat die halbe Hausfassade gesprengt, die ganzen Glassplitter, die da in die Menge geflogen ist, eigentlich einbuchten. 17-Jähriger, dicker Geist, krank.

03:32:28 Jugendknast, Abfahrt. Ohne langen Schnacken. Ohne langen Schnacken, dass er es lernt. Exempel statuieren. Alter Tim-Junge, mit den sieben Subs. Läuft bei dir. Viel, viel Liebe. Ich hoffe, dir geht's gut in deiner Familie, Digga. Danke für die sieben gegifteten Subs an den Chat. So, rede.

03:32:47 Bei uns ist ein RTV, da wird schon drin sehr geschrien. Das Bild ist jetzt wie folgt, dass hier scheinbar Pyrotechnik in der Menschenmenge explodiert ist. Also keine Personen sind durch ein Dach gestürzt, aber wir haben mehrere Verletzte, die sich jetzt hier auch leicht räumlich getrennt haben. Deswegen haben wir jetzt viele Rettungswagen hier im Einsatz.

03:33:04 Beine aufgeplatzt. Bruder von Kugelbaum, Opfer in Berlin, schildert Verletzung des Kindes. Okay, die jetzt hier verletzt versorgen. Aber keine technische Rettung nötig, deswegen sind wir jetzt hier überflüssig erstmal. Aber wären jetzt hier Leute irgendwo durch den Dach gestürzt, hätten wir vielleicht tätig werden müssen. Das heißt, wir sind jetzt schon wieder einsatzbereit gemeldet und fahren zum nächsten Anarm. Alles klar. Wir fahren zum Brand 6 nach Kreuzberg.

03:33:26 Also Jungs, der Einsatz läuft schon seit fast einer Stunde, aber da brennt ein gesamtes Parkhaus. Oh mein Gott, ist das das Parkhaus, was wir in einem Video von den Motorradatzen gesehen haben? Digga, die haben komplettes Parkhaus abgefackelt. Das ist so crazy. In voller Ausdehnung, so wie es aussieht. Und ja, wir fahren jetzt mit hin und unterstützen.

03:33:53 Timo, was ist der aktuelle Stand, außer dass es hinter uns brennt? Genau, wir haben hier ein Parkhaus hinter uns, was jetzt mittlerweile auf zwei Etagen im Vollbrand steht. Die Schwierigkeit ist jetzt hier, dass wir auf die Wohngebäude... Es geht allen Beteiligten gut und keine ist verletzt, aber mussten heute aufgrund zu wenig Personal bei der Feuerwehr das Haus meiner Großeltern abbrennen lassen. Die Bude ist nun unbewohnbar. Wichtiges Thema für die Nachdenken zur Feuerwehr zu gehen.

03:34:21 Digga, warte, was? Keiner ist verletzt, das ist schon mal wichtig. Wir mussten heute aufgrund zu wenig Personal bei der Feuerwehr das Haus meiner Großeltern abbrennen lassen. Wait, du arbeitest bei der Feuerwehr. Und das Haus deiner Großeltern hat gebrannt und ihr wart so überfordert, ihr hattet so viel zu tun, dass ihr es nicht geschafft habt, das Haus deiner eigenen Großeltern zu löschen. Digga, das ist krass.

03:34:50 Das ist geisteskrank, Digga. Aber das Wichtigste ist, Bruder, dass keiner verletzt ist. Allen Beteiligten geht's gut. Sachschaden ist immer Sachschaden. Personenschaden ist immer schlimm. Sowas kannst du oft nicht wieder rückgängig machen. Deswegen Glück im Unglück, Digga. Aber crazy, das muss so schlimm gewesen sein. Crazy, Mann.

03:35:13 Links und rechts von diesem Parkhaus schützen müssen. Das heißt, wir haben jetzt hier gerade zwei Drelleitern, die jetzt die Brandbekämpfung von außen machen. Und zusätzlich haben wir Trupps, die jetzt wahrscheinlich niemals hören werden, probieren eine Innenbrandbekämpfung zu machen. Da sind ganz, also enorm hohe Temperaturen. Deswegen ist das gerade sehr schwer für die Trupps. Und auch einfach das Volumen, was da gerade brennt, das ist die Herausforderung. Wir sind jetzt gerade hier und werden jetzt wahrscheinlich gleich Kollegen ablösen, die einfach fertig aus dem Feuer rauskommen. Und dann schicken wir unsere Jungs rein, die da weitermachen wollen. Sieht, dass das brennt.

03:35:43 ja noch komplett da oben und da müssen wir definitiv unterstützen. Deswegen ist das hier so eine große Einsatzstelle. Der komplette Block ist gerade abgesperrt. Das ist hier in allen Straßenzügen stehen die Feuerwehrfahrzeuge von uns und sind hier mittendrin in der Brandbekämpfung. Da drüben startet jetzt unsere Drohnenstaffel mit unserer Einsatzdrohne, die jetzt auch noch mal zusätzlich mit einer Wärmebildkamera von oben, das überfliegen wird, um Blutnester ausfindig zu machen. Also was man jetzt nicht mitkriegt, der Rauch zieht gerade...

03:36:12 Ich frage mich gerade, wie schaffst du es, ein Parkhaus anzuzünden? Das besteht doch nur aus Beton. Also wahrscheinlich die Autos, die da drin stehen, die brennen halt wie Holle. Aber wie schaffst du es, ein arschgeficktes Parkhaus anzuzünden? Das ist doch nur Beton.

03:36:35 Ja, wahrscheinlich die Autos, die da drin stehen, ne? Da würde ich mir auch verarscht vorkommen. Stellt euch vor, ihr macht Trick 17, fühlt euch wie der größte Five Hat. Ich parke mein Auto schön an Silvester, egal. Zahle ich die Tagesstandgebühr, was kostet das? 20, 30 Euro? Ich parke mein Auto in dem Parkhaus und dann brennt das scheiß Parkhaus ab. Da würde ich mir so verarscht vorkommen, Alter. Vielen Dank für die Primes. Viel Liebe, Chad. Danke an euch. Das ist schon unglaublich.

03:37:04 Der Kollege mit der Feuerwehrlampe, der zeigt mal so, da brennt es wie Hulle. Kanso im Discord Channel.

Brandbekämpfung im Parkhaus und die Folgen für Betroffene

03:37:16

03:37:16 Wird jetzt so sein, ich werde jetzt den Angriffstrupp von uns hierher holen. Die werden jetzt hier dann in Bereitstellung gehen und sobald der nächste Trupp rausgeht, werden die dann reingehen und die Brand beperren. Und wie lange geht man denn da rein? Naja, man sagt immer Pi mal Daumen maximal so eine halbe Stunde. Maximal. Weiß man, ob es mehrere Autos sind? Ja, das ist definitiv mehrere Pkw, die da jetzt so brennen, aber auch über mehrere Etagen verteilt. Der Brand hat sich durchgefressen und es sind auf mehreren Etagen jetzt dort. Würde das Parkhaus bei Alarm für Cobra 11 brennen?

03:37:44 Mit den ganzen brennenden Autos da drin, da wäre die Explosion wie vor der Atombombe. Scheinbar Feuer und auch in verschiedenen Stellen innerhalb des Parkhauses. Aber die Kollegen gehen rein, die werden noch gar nichts drin sehen, oder? Plot Twist. Die Spedition, die den Mustang liefert, hat den da drin zwischengeparkt über Silvester. Deswegen kommt er auch nicht an. Feuer hast, siehst du meistens immer noch was. Das erkennst du auch im Rauch und weißt, wo du löschen musst. Aber ansonsten so ganz viel auf deine Sinne angewiesen und auf die wärme Bildkamera.

03:38:21 So Männer, kurze Einweisung. Brand, Parkhaus, mehrere Etagen, genaue Anzahl sind vermutlich drei. Wir sind genau in der Etage, wo es jetzt gerade brennt. Friedrichshain wird rauskommen und sobald der nächste Trupp sozusagen rauskommt, seid ihr diejenigen, die das Rohr übernehmen und dann reingehen zu Brandbekämpfen. Gesundheit, das nächste Mal wäre cool, wenn es ein bisschen leiser ist, weil das stört hier den Flow des Videos. Gesundheit.

03:38:47 Gesundheit. Also da oben scheint es immer noch doll zu brennen. Mehrere Pkw brennen in voller Ausdehnung. Da gibt es verschiedene Buchten, wo scheinbar auch noch Unrat, Müll und alles mögliche brennt. Die Temperatur ist sehr hoch. Passt so. Wenn der nächste Trupp rauskommt, dann übernehmt ihr und gebt euch eine Einweisung von Truppen. Ich bin kein Honorat.

03:39:20 Wir sind jetzt auf der Rückseite von dem Parkhaus und hier sieht man das Drama dann doch noch deutlicher, wenn man vorne, du den einen Brand fährt, wie krass. An alle Schlaumeier im Chat, die gesagt haben, dass das Fick wäre. War das denn hier ein Zeitungsartikel oder was? Bro, scheiß bei sowas auf dem Chat, Bro. Du hast da so viele edgy Leute, brauchst du dich nicht verrechtfertigen.

03:39:50 Krass, ja. Krass. Ey, aber wie gesagt, Alter, so beschissen das ist, Hauptsache ist, dass Oma und Opa gut geht, dass keiner verletzt wurde oder Schlimmeres. Restbezahlversicherung, das ist die Hauptsache, Digga. Das ist die Hauptsache. Man hört es regelmäßig bumm, bumm, bumm, weil es sind natürlich auch Autos mit Benzin beladen. Und hier sieht man eben, es brennt wie Hulle.

03:40:17 Das wird nur einige Stunden dauern, bis das Gelächter ist.

03:40:22 Ich glaube, das haben die am Ende des Tages gar nicht gelöscht bekommen. Ich glaube, das haben die komplett ausbrennen lassen. Das ist crazy. Aber das muss ja schon, das muss ja Brandstiftung sein. Weil mit irgendwelchen Stinkeknallern kriegst du halt so ein Parkhaus nicht angezündet. Also ich bin mir ziemlich sicher, dass das irgendwer mit Absicht gemacht hat. Schön Feuer, wie geht man da jetzt rein? Naja, also man hat uns jetzt schon gesagt, dass es wohl ziemlich heiß ist und man sich ordentlich reinkämpfen muss. Das ist natürlich klar, wenn das hier schon zwei Stunden brennt und Beton baut, da heißt es nicht ordentlich auf.

03:40:51 Das heißt, wir werden jetzt schön vorsichtig mit den anderen beiden. Ihr geht alle vier rein? Wir gehen alle vier rein. Okay. Wir werden uns jetzt schön vorsichtig rantasten, Stück zu Stück versuchen, dem Brandherd irgendwo näher zu kommen.

03:41:09 Wie man sieht, wir können langsam schon echt schnell sein auf meine Jungs. Man sieht das für dunkler. Ja, das heißt, die sind jetzt da drin und löschen fleißig. Genau. Und die machen das jetzt einfach wirklich mit brachialer Manpower das Feuer aus. Aber man sieht linksseitig da oben das Feuer, man sieht keine Flammen mehr. Das heißt, der Löscheinsatz ist auf jeden Fall wirksam und das ging jetzt tatsächlich relativ schnell. Es kann jetzt auch sein, dass sie jetzt einfach alles weglöschen, weil gerade ein Lauf ist und dann ist das Ding durch. Ja, gut möglich.

03:41:44 Was meint ihr alleine was das für ein schaden ist dieses ding dann also ich weiß nicht was sie damit machen wahrscheinlich abreißen neu bauen oder keine ahnung was da dann hinkommt die ganzen autos die da drin stehen das ganze baumaterial was meint ihr was das für ein unglaublich hoher millionen euro schaden ist das ist der wahnsinn

03:42:06 Das stinkt wie Sau, ganzer Stadtteil. Da ist ein Raum, da sind wir reingegangen und haben das Feuer unter Kontrolle gekriegt. Von außen hätten wir es gut ausgekriegt, den ganzen Schutt haben wir zur Seite gewollt. Es stehen so 2,50 Meter Balken, so einen richtig fetten Holzbalken, alle so an der Wand, da musst du jetzt alles freilegen komplett. Du warst jetzt ca. 20 Minuten drin, wie war es körperlich? Anspringt. Das überwiegt natürlich auch so ein bisschen die Freude, wo man jetzt ganz ehrlich war. Wir waren halt rechts.

03:42:32 Das Ding ist, wir hatten einen schwierigen Zugang. Da waren in der Zäune vor uns oder irgendwelche Tore. Quasi Garagentore, die die einzelnen Parzellen abriegeln. Teilweise haben wir mit vier Leuten gerade so ein Tor aufgerissen so da drin. Und naja, das kostet ganz schön Kraft dann. Dann kommt man ein bisschen löschen und dann muss man aber wieder warten, bis jemand kommt und das aufschneidet dann jetzt mit dieser Wege, die da war.

Erlebnisse der Feuerwehrleute im Einsatz und Respekt für Einsatzkräfte

03:43:15

03:43:15 Die Schicht ist vorbei. Die Kollegen gehen jetzt zu Hause. Ich hoffe, du hast es gut überstanden. Die 12 Stunden sind verflogen wie nichts. Sehr schön. Ich habe viel Feuer gesehen. Ja. Man muss sagen, ich hätte nicht gedacht, dass ich mit Knallern beschmissen werde. Das macht mich schon sehr traurig. Ja, genau. Es ist leider nicht das erste Mal gewesen und wird wahrscheinlich auch nicht das letzte Mal sein. Aber wir haben es zum Glück alle gesund überstanden. Ja. Wir haben viel erlebt. Also da bin ich wirklich der Meinung, wenn Leute erwischt werden,

03:43:45 wie sie an Silvester irgendwie, keine Ahnung, Böller auf Einsatzkräfte schmeißen, da musst du einfach richtig harte Strafen, Digga. Ohne paar Laber, ohne Wenn und Aber, nicht mit Samthandschuhen anfassen. Da musst du einfach fette Strafen rausholen. Und wenn du sie in den Knast steckst, einfach Exampel statuieren, Digga. Einfach... Sie müssen gefickt werden. Da gibt's kein Wenn und Aber, wenn da Leute mit Knallerraketen irgendwelchen gefühlt Sprengsätzen auf Feuerwehr...

03:44:14 Krankenwagen, Polizei feuert, der geht dann ab in den Knast oder keine Ahnung. Riesige Geldstrafen, irgendwas. Irgendwas, da muss man einfach, glaube ich, härter durchgreifen.

03:44:25 Das stimmt. Es hat sehr Spaß gemacht mit dir. Auch nochmal ein großes Danke vom Team. Pieper kriegst du wieder, ich bin raus. Aber super. Also deswegen vielen Dank an alle Kollegen auf dem Wagen, alle drumherum. Ihr seid eine richtig geile Gang, muss ich sagen. Also jetzt könnte man es vielleicht ein bisschen makaber finden, dass die Kollegen aus dem Feuer kommen und ich frage, wie war es und sie sagen geil. Aber dafür wird man feuer, wenn man mit dem Feuer umgehen kann und das erleben will. Und dementsprechend, wenn ihr Bock habt.

03:44:49 Ich habe gehört, ihr sucht immer fleißige Leute. Absolut, absolut. Ganz viele bewerbt euch von uns. Link ist in der Videobeschreibung. Ich drücke euch die Daumen, dass es klappt und vielleicht sehen wir uns ja nochmal wieder. Ich glaube, es gibt noch einiges bei euch zu sehen, was ihr schon alles an Autos habt oder hier da mal mitfahren. Das könnte natürlich auch spannend werden. Auf jeden Fall, da ist viel los. Ja, deswegen vielen, vielen Dank, mein Lieber. Wenn es euch gefallen hat, gebt dem Video einen Daumen nach oben. Wir sehen uns beim nächsten Mal wieder und natürlich auch Instagram Berliner Feuerwehr in der Videobeschreibung. Bis dann. Tschö.

03:45:17 Sehr, sehr stark, Digga. Sehr geiles Video. Fand ich sehr interessant. Und ich kann es nicht oft genug sagen, viel Respekt, viel Liebe an die Jungs und Mädels von der Feuerwehr. In der Pflege, im Sanitätsbereich, von der Polizei. Nur Liebe und Respekt, Mann. So. Und wir, meine Freunde, ich glaube, Manhunt gucken wir morgen. Morgen kommt doch die finale Folge, wenn mich nicht alles täuscht.

03:45:46 Ich mache jetzt noch einmal mein Penisloch leer. Und dann gehen wir rein in Walter, zocken noch eine Runde Bingo. Und morgen gibt es wieder Subnautica. Aber heute machen wir einen ganz entspannten Reaction-Stream. Ärgerlich, dass ich heute erst so spät live kommen konnte. Aber in der Kürze liegt die Würze. Morgen dafür ein bisschen länger. Ich gehe jetzt erst mal pimmeln. Bis gleich, Chat. Ah ja, ein Rugcleaning brauchen wir. Wichtig und richtig.

03:46:13 Rackcleaning. Gibt es hier irgendwas Neues für euch? Für eure TikTok-Gehirne? Cleaning the blackest filthiest dirt of this carpet. Ach, guck mal hier. The sweetest carpet I've ever watched. Eine kleine stinkige Katze. Abfahrt. Ich piss kurz. Bis gleich.

Reaktionen auf 'Walter sucht Frau' und Bingo-Spiel im Stream

03:48:31

03:48:31 Ey, wieso ist der Katzenteppich dreckiger als vorher? Ich dachte, der macht den sauber. Der hat den einfach vollgesplasht. Gut, wir feuern ab im Bingo-Chat. Auch hier lasse ich mich natürlich wieder nicht lumpen. Guck mal hier. Ihr wisst, wie der Hase läuft. Ich habe das Bingo jetzt Schradin auch empfohlen. Dem jungen Gönnies mit Herz.

03:48:54 So, wir brauchen Felder. Wir brauchen Felder. Wir brauchen einmal die legendäre Zunge von Walter. Wir brauchen Frau hat keinen Bock. Kleid gekauft. Walters Surprise. Schmuck gekauft.

03:49:24 Walter ist aufdringlich. Schlechtes Englisch.

03:49:50 Walter ist verliebt. Kuss auf Wange. Kuss auf Mund. Cringe Moment. Walter...

03:50:19 im Kostüm. Walter in Schlübber. Walter fummelt stark.

03:50:49 Walter zeigt Frauenkatalog. Digga, das ist wirklich krank. Naja, dieser Typ hat wirklich einen Katalog. Wie so ein Pokémon-Karten-Sammelheft voller Fotos von Frauen. Das ist so creepy eigentlich.

03:51:10 Walter macht Mansplaining. Walter macht Mansplaining. Kid to Sex God. Vielen Dank für die 10 Subs. Ich küsse deinen geilen, geilen, geilen Penisloch. Danke für die 10 Subs.

03:51:34 Viel, viel lieber an dich. Und danke auch für die Primes. Danke für den krassen Support-Chat. Auch wenn ich heute nicht ganz auf der Höhe bin. Ist komisch. Heute war irgendwie ein weirder Tag. Aber egal. Wir sind hier trotzdem am Start. Liebe. Walter wird geghostet. Zoom auf Titten.

03:52:04 Zoom auf Arsch. Solides Bingo. Sag ich ehrlich, wie es ist. Hier feuern wir ab. Guter Call. Die Titten und Arschloch-Zooms. Sehr, sehr wichtig. Gut, meine kleinen Freunde. Wir gehen rein ins Walter-Bingo. Am Sonntag haben wir uns das angeguckt. Da hat es richtig gekracht. Also das ist nichts für schwache Nerven. Wir haben uns hier abends Deutschland reingezogen. Harzrot-Gold. Achtung, Abzocke. Frank Rosin. Aber das ist nochmal ein ganz anderes Level.

03:52:34 Sag ich euch ehrlich, wie es ist. Das hier ist nochmal ein ganz anderes Level. Trommeltilo, danke für die 27 Monate. Majo Boy, TJ, True, Blue, ganz viel lieber an euch. Und Leutnant Rabe, feuert ab. Die ersten 5 Subs des Bingos. N5, wir machen das erste Kreuz. Ich küsse deine geilen Eier. Geil. Wenn Mods da sind, macht sehr, sehr gerne eine Wette für den spielsüchtigen Chat. Ich bin dabei.

03:53:02 Yellow, danke für den Rate. Wir gehen rein. Raw Lifestyle. Ich wusste, ich kann auf dich zählen, mein Frivoda-Freund. Ab ins Schwatte. N3. 10 Subs von Raw Lifestyle. Viel Liebe geht raus an dich.

03:53:15 Was? Nein, hör auf, Yellow ist tot. Yellow ist schon lange tot, Julia. Und es ist Sushi Muschi mit den 10 Zappis. Wahnsinn. Wir machen diagonal, komm. I4 von Sushi Muschi mit den 10 Zapps. Genauso brauche ich das, La Cucaracha, Mama Cita. Genauso brauche ich das. Äh, Sushi TV, Entschuldigung.

03:53:46 Wie heißt die Folge? Ist es die richtige? Ne, das ist nicht die richtige, das ist die erste. Warte mal, wir müssen... Walter ist verliebt und küsst sich jetzt abseits. Das riecht nach ein paar Bingo-Kreuzen. Und es ist Maudi. Und ich sag, Howdy. Ich bin ein Clown wie...

03:54:17 Dieser Clown von S. Das war cringe. Maudi, danke für die 10 Subs. Ich habe mal kurz den Chef Strobel gedroppt. I3. Wir haben Aggie mit den 10 Subs. O1. Wir haben Yolo, Fruit und Fabi mit jeweils 10 Subs. Doppelt hält besser. Chef Strobel kann auf jeden Fall nicht rein. Freunde, ich danke euch, dass ihr angebissen habt an mein Bait Bingo.

03:54:45 Viel, viel lieber an euch. Ich küsse eure, ich bedanke mich gerade für das ganze Geld der Zuschauer. Ich küsse eure geilen, fetten Eier. Danke fürs Abfeuern. Danke, dass ich dank euch nicht obdachlos und Burgergeld abhängig bin. Geil. Die ersten Kreuze sind drin und es steht nichts mehr im Weg. Der Fette sitzt auf deinem Schoß. Cool.

03:55:07 Auf deinen Titten. Das will ich nicht. Ich will nicht, dass Nero deine Titten berührt. Das ist Fremdgehen für mich. Ja, bitte setz die Katze runter. Das ist für mich Fremdgehen. Okay. Hatchet? Hier, Sarah steht hier nicht. Fabi, Yolo, Aggie, Maudi, Akzeptieren im Prime, Sushi Muschi. Guck mal hier, dann ist mein Dashboard verbuggt.

03:55:39 Ich schwöre, es steht hier nicht. Ihr seht es hier selber. War aber. Dann sage ich auch an der Stelle. Natürlich, hier wird keiner vergessen. Chat mit einem aufmerksamen Auge. Sarah, wir feuern ab. Small D in den Chat. Vielen Dank für nochmal 10 Subs. Die Frau hat heute auch sehr, sehr krass gegönnt. Generell, danke für den Support-Chat. Ich danke euch. Vielen, vielen Dank. Liebe. Ciao.

03:56:06 Mama, ja, im bekanntesten Badeort der rumänischen Schwarzme... Aha, na guck mal, keine 15 Sekunden im Video, wir haben Zoom aufs Arschloch von der Chaya hier. Ach ne, das war falsch. Das waren Titten. Ähm, ich höre auf Screenshots zu machen hier, Dreckschweine. Zoom auf Arschloch von der Chaya. I2, Abfahrt.

03:56:27 Ich habe eine tolle Location ausgesucht für beide und auch tolle Frauen und ich habe mir gedacht, die werden da bestimmt außergewöhnliche Stunden verbringen, die nicht so schnell zu vergessen sind.

03:56:56 Der erste Kunde, Walter aus Berlin. Ah, das riechen an einer Walter-Surprise-Type. Der weiß noch nichts von seinem Glück. Wie er da ankommt. Was haben Sie diesmal für eine Überraschung vorbereitet? Lass dich überraschen. Und nachdem ich nicht genau weiß, was Sie mit mir vorhaben, habe ich jetzt... Oh, das sieht aus, als wäre sie in den Topf Selbstbräuner gefallen. Wie Obelix damals in den Zaubertrank, aber bei ihr war es der Selbstbräuner. No hate. Oh ja.

03:57:26 Ich erkenne noch meine Schweine am Gang. Hier, schönes O4, schmackhaft. Das wird irgendwie keine Überraschung sein. Der ganze Trip. Aber ich habe noch eine Überraschung. Ich habe noch einen Kunden. Der kommt auch mit. Hoffentlich stört dich das nicht. Ja, muss ich mal schauen. In Köln sagt man, wolle ich mal den reinlassen? Ja.

03:57:45 True, was ist mit dem Hut los? Das sieht aus, als hätte ich den im Kleiderschrank hängen lassen und da hat sich ein Rudel Motten drüber hergemacht. Spendi, Junge. Drei Monate. Ich küsse deine Eier. Wie schmeckt das Leben? Du bist eine geile Sau. Ich gehe sehr ungern mit anderen Männern, ich sage es jetzt mal so, eine Frauensuche, weil ich bin ein eigener Typ und ein anderer ist ein anderer Typ. Und die macht das eigentlich sehr ungern und das fand ich überhaupt nicht gut.

03:58:08 Und wie sieht das Motivationstrainer Dirk? Ja, dann sah ich ja Walter und dachte, warum stehen da zwei so Tüten drum? Was soll denn der Scheiß, hab ich mir gedacht.

03:58:35 Er macht die komplette Datingstrategie von Walter zunichte. Er macht ihn einfach zum Köter. Sein kompletter Pick-up-Plan ist einfach gepickt worden in Millisekunden. Wir haben eine lange Reise vor uns, weil ich hab mein Gepäck auf dem Zimmer gelassen. Du reist gleich mit Gepäck.

03:58:55 Ich würde mir so wünschen, dass Dirk jetzt so hier unser Meister proper, dass der jetzt so geil Ansagen drückt an Walter, dass der aus allen Wolken fällt. Lass die Ketten klappern, Bitch. Weiß man eigentlich, wenn man zu einer Frau geht, in einem anderen Land, die man datet, dass man als ersten Eindruck, als Überraschung, was in der Tasche hat, um zu zeigen. Das wäre auch so geil. Ich hasse dieses neue YouTube-Layout. Ich kann es euch nicht sagen, wie sehr ich es hasse. Stellt euch vor, wenn Walter jetzt noch seine Tüten, hier die Schriftart, mit Comic Sans bedrucken würde.

03:59:24 Dann wäre das Bild für mich komplett. ... dass man als ersten Eindruck, als Überraschung, was in der Tasche hat, um zu zeigen, ich habe mich auf dich, liebe Frau, vorbereitet. Ich habe mir was überlegt, für dich eine Überraschung zu machen. Und das ist ja bei mir immer gut aufgegangen. Also sollte ich mal Kurse für andere Männer geben, wie man das macht hier. Julia, wenn du mich jetzt noch einmal unterbrichst, dann fliegt hier die Kuh durchs Dorf. Hey! Entschuldigung.

03:59:52 Du willst eine Mikey Surprise haben? Jeden Tag eine Mikey Surprise Tüte. Okay. Geschirrspültabs, Weichspüler, Geschirrspüler, neue Topfhandschuhe. Ja. Vielleicht mal eine Klobörste in der Mikey Surprise Tüte. Klar.

04:00:20 Ich weiß. Ich bin immer nett. Du hast es so gut. Das weißt du gar nicht. Das weißt du gar nicht zu schätzen, wie gut du das mit mir hast. Nee, genau. Und das ist ein Problem. Man muss sich mal wieder grounden. Du drehst ja völlig durch. Oh ja, wir hatten die Zunge. Unser kleiner Fickfrotsch hier. G2, gut aufgepasst. Sollte ich mal Kurse für andere Männer geben, wie man das macht hier.

04:00:47 Ich lese gerade, dass Walter mittlerweile verheiratet ist. Ja, wahrscheinlich mit so einer Sexpuppe von Tomatolix, Digga. Ja, siehst aus wie ein Oberarzt. Ich weiß. Ja, das ist meine Unschuld. Sehr gut.

04:01:01 Es sind zwei verschiedene Typen, also verschiedene gibt es selten. Und ja, also letztendlich ist das Ziel wichtig, dass ich die beiden zum Erfolg bringe und dass sie einen schönen Abend verbringen. Leipzig, danke für den Big Ass Rage, ich hoffe, ihr habt einen geilen Stream. Doch ob Antoinettes Plan aufgeht? Weiter ist er skeptisch.

04:01:28 Mehr als 20 Minuten düsen Balta und Dirk mit Partnervermittlerin Antoinette durch die rumänische Landschaft. Doch die Fahrt ins Blaue nimmt eine unerwartete Wendung. Ich weiß gar nicht, ob wir hier richtig sind. Ich wollte die ein bisschen provozieren, wo ich so getan hatte, als wusste ich nicht so genau, wo ich die bringe. Nee, Jeans sind nur, wenn die Frau die Balta datet. Überhaupt, ob ich hier richtig bin. Ich denke schon.

04:01:56 Was hat die Form mit denen? Das sieht aus, wenn sie die irgendwo auf einem Feld umlegen und im Wald verschaden will. Auf uns um ein Date mit einer hübschen Frau. Wir leiden sehr. Diese Fart wirst du nie vergessen. Die Stimmung sinkt ins Boden los. Ich weiß sowas, verstehst du? Ich war so weit, dass ich aussteige und sage, ich schmeiß mich jetzt hier in die Büsche und wenn mich in zwei Tagen erst ein Rettungsflugzeug findet, ich war sowas von fertig. Mir schwant ihr Böses.

04:02:24 Die Wahrscheinlichkeit, dass der Busch Walter Loch gönnt, ist auf jeden Fall höher als irgendeine Frau, die er hier in Form oder im Rahmen dieser Serie daten wird. Wenn ich das mal so salopp sagen darf. Also Jungs, jetzt fängt der Spaß an.

04:02:39 Eine Oase. Wir sind da weiter. Eine Oase des Glücks erwartet uns. So schnell kann sich Dirk also wieder motivieren. Der 50-Jährige konzentriert sich einfach aufs Wesentliche. So, wo sind die Frauen hier? Das sind die Weiber. Wo ist das Kokain?

04:03:02 Insgesamt fand ich das sehr chaotisch. Ich dachte, oh Gott, wie mag das enden? Etwa 40 Autominuten von Mamaya entfernt liegt versteckt ein kleines Fischrestaurant direkt am Strand. Doch bei Walter und Dirk hält sich die Freude in Grenzen. Ja, willkommen hier. Walter will ficken, der hat nicht viel Bock auf Palabas. In der Oase.

04:06:26 Schabracke für mich. Was? Was sagt er da? Oha, was für Schabracke, ja? Granate für den Jammerlappen. Schabracke für mich. Das ist crazy. So ein Typ ist das, ja? Alter, da treffen wir wirklich Wellen aufeinander. Das ist krass. Schabracke ist crazy.

04:06:54 Marianne hat die arme Frau Schabracke genannt. Er hat eigentlich das, was ich suche. Die würde sehr gut in mein Beuteschema passen. Oh ja, wir haben den obligatorischen Zoom auf die Milchtilten hier. Zack, O5, Abfahrt. Hat ja nicht lange gedauert. Aber ich habe noch nie eine Frau gesehen, die so ungepflegt war, wie diese Lilly. Die Figur habe ich dann gar nicht mehr so richtig hingeguckt, weil Kind war ja schon so.

04:07:22 Das war bis dahin schon deprimierend genug.

04:07:28 Das ist eigentlich so schrecklich, ne? Bruder, das ist eigentlich so grausam. Vor allem, hä, die sieht voll nett aus. Das war bis dahin schon... Die sieht ganz normal aus, Bruder. Das ist eine normale Frau im mittleren Alter. Die hat ein ganz normales Kinn. Was erwartet er? Erwartet er, dass da eine 20-jährige Megan Fox angetanzt kommt? Ich habe nicht mal so richtig hingeguckt, weil Kinn war ja schon so. Das war bis dahin schon...

04:07:57 Die 44-jährige Mariana jedoch ist eher an Alter interessiert. Ein Gentleman würde das mit Fassung tragen. Aber Dirk kann sich nach der langen Fahrt nicht mehr beherrschen.

04:08:30 Digga, die Firma ist so an der Wand dran. Die Firma ist so krass eng an der Wand. Nicht mal mit einer Brechstange würdest du die von der Wand wieder runterkriegen. Digga, was für ein Film ist der? Bruder, der sieht aus, als könnte er auf seiner Stirn ein Spiegelei kochen. Was ist das?

04:08:49 Bruder, der hat so krasse, und das sag ich, der hat so krasse Geheimratsecken, die machen den Handshake auf der anderen Seite hier von seinem Ansatz und der macht Ansagen. Das ist krass. Das ist crazy.

04:09:04 Was sagt Dirk der XP? Grüße aus Bayern. Schwarzes Herz. Grüße nach Bayern. Das war jetzt gut, ja. Um Gottes willen. Dafür fahre ich in die Pampa. Vorher die Liliana gesehen hat, dann hat er seine ganze Motivation ihn verlassen. Er hat sich total daneben benommen. Mit einer Frau. Total. Absolut.

04:09:29 Eigentlich brauche ich Alkohol, dann kann ich die schön trinken, aber nutzt auch nicht. So viel kann ich die schön trinken. Die haben gar nicht so viel Alkohol. Warte, warte, warte, warte, warte. Was passiert hier gerade? Ey, ey. Ey, ey, Bruder, das ist eine ganz normale Frau, ja. Er tut so, als wenn so ein Besen vor ihm sitzt. Digger, was macht er da? Paul, du Sexgott, danke für die 5 Subs und danke für die Primes.

04:09:58 Bruder, er sieht aus wie ein Dildo. Ein Dildo mit ein paar Schamhaaren obendrauf. Du bist nicht in der Position, so über andere zu urteilen, kleiner Bro. Du sitzt ganz, ganz doll im Glashaus und du schmeißt mit Bowlingkugeln. Das Schöne ist, du kapierst gar nicht, was ich sage. Ist völlig egal, was ich sage.

04:10:20 Boah, ist das, der ist ja noch mehr hohen Sohn als Walter. Das ist ja krass. Er war kalt, hart und gleichgültig. So geht's ja nicht. Wenn ich ein Doppeldeck mache, dann brauche ich zwei Optikschüsse. Oder ich habe einen Optikschuss für mich.

04:10:39 Guck mal, nach der Serie, hier macht er einen auf Macho und dann fährt er mit vollen Eiern wieder nach Hause und wichst seine Rentnersorgen voll. So ein Ding ist das nämlich. Genau. Mach einfach besser. Das geht ja auch. Ich habe da hinten noch mein Cuba Libre. Ich hole noch Cuba Libre, da habe ich den. Muss ein bisschen schön laufen, nutzt aber nichts. Dirk sucht trotzdem erst einmal die Bar.

04:11:06 Und das Gespräch mit Partnervermittlerin Antoinette. Ich finde rein äußerlich die Dunkelhaarige attraktiver als diese Blonde von Walter. Um Gottes Willen ist die hässlich. 30 Jahre nicht beim Zahnarzt gewesen. Warzaumtrop. Katastrophe. Kann kein Deutsch, kein Englisch. Halt dein Maul. Als ob die das ausgestrahlt haben. Was ist das für eine Scheiße? Katastrophe. Müssen wir tauschen. Ich nehme die andere.

04:11:34 Bro, er denkt, er wäre Brad Pitt. Also diese Reaktion fand ich einfach total unpassend. Boah, was meint ihr, was der nach der Serie, was meint ihr, was der Hate gekriegt hat im Internet? Boah, er dachte so, das ist doch so die Zeit im Fernsehen gewesen, wo er dachte, das ist so cool, so einen Macho zu spielen. Digger, das ist geisteskrank. Abwertend, unter alle Sachen. Wenn die jetzt wenigstens gut aussehen würde und die kann kein Deutsch, kein Englisch, dann kann man ja ein bisschen...

04:12:03 Ich sag, der ist so sauer auf Frauen, weil er seine Ex-Alte mit dem Postboten in seinem Ehebett hat ficken sehen. Und das hat so tiefe Narben hinterlassen, dass er deswegen so gemein ist. Und wahrscheinlich hatte der Postbote ein Sixpack. Und Haare. Und ne klare Aussprache.

04:15:26 Das ist hart. Achso, Italienisch. Achso. Dios veo. Frauen erwarten ein Lob. Es sind wunderbare Geschöpfe, die sich für uns Männer hübsch machen. Und das müssen wir anerkennen und müssen es ihnen sagen. Und wenn wir das nicht sagen, dann führt das dazu, dass sich die Frauen nicht mehr so schick anziehen. Weil sie ja kein Licht drauf geben. Danke für die 5, Bruder. Danke.

04:16:00 Wenn Walter Schlechtglauben von der Arbeit kommt, dann steht das warme Essen auf dem Tisch. Die Wohnung ist sauber. Die Wäsche ist sauber. Und dann wird der Schwanz gelutscht, ohne auch nur ein Wort zu wechseln vorher. Anders kann eine Beziehung nicht funktionieren. Was ja based ist. Habe ich recht?

04:16:29 Diese forcierten Berührungen sind so eklig. Ich finde das so eklig irgendwie, Digga. Guck mal, guck mal. Boah, ich schwöre, ich habe Gänsehaut und ich bin ein Typ.

04:16:58 Checkt ihr? Ich habe Gänsehaut. Guck mal, wie er so, während sie redet, sie so forciert anfasst und sie so küsst. Und er geht auch immer so rüber, beugt sich vor die und küsst die so ab. Den kannst du gar nicht wieder abwimmeln, Bruder. Der ist wie eine Mücke an so einem Lichtkegel. Boah, er geht immer auf den Sack mit diesem B5. Ey, ihr rafft leider nicht, was B5 bedeutet, aber ich mache einfach das Kreuz, damit ich meine Ruhe habe. Bingo, hoch mit der Wand.

04:17:26 Das hat Walter wohl als Aufforderung verstanden. Der Kunde ist König, da muss ich mich beugen, anders geht's nicht.

04:17:48 Mann, küsst mich doch, guck mal, wie eklig. Wie eklig, wie so ein Köter, der auf so ein Leberwurstbrot geiert. Und der Unterschied ist, dass der Köter weiß, er darf das Leberwurstbrot grad nicht verschlingen, aber er hat diese Barriere nicht, er hat diese Grenze nicht, versteht ihr? Guck mal, sie will nicht, sie schreit, nein, ich will nicht und er versteht's nicht.

04:18:18 Guck mal, sie ist so abgefrieden.

04:18:23 Und das Ding ist, ich glaube, sie mochte ihn am Anfang sogar, aber er ist so inkompetent, er hat so krassen Minus-Riss, er weiß einfach nicht, wie man mit einer Frau umgeht. Für ihn sind das wandelnde Moschis. Für ihn besteht eine Frau nur aus Moschi und Titten. Die soll anziehen, was er will, die soll ihn küssen, wenn er will, was anderes gibt es da nicht. Das ist geisteskrank. Sie hat ja von sich aus mir die Wacke hingehalten und küsst. Nein, nein, nein, nein, die wollte das nicht. Die findet das ganz ekelhaft, du Vollidiot.

04:18:52 Bin erst seit kurzem bei Bitch und du bist der allergeilste, da stellen sich sogar meine Arschhaare hoch. Küsse deinen kleinen Zeh. Ich küsse deinen kleinen Zeh. Ich küsse deinen großen Onkel Bitch. In rechts und Küsschen links gemacht. Guck mal wie sie nicht will. Also ein Freundschaftskuss, wie man ihn aus Frankreich kennt. Ein Zeichen der Annäherung und ein Zeichen der Freundschaft auch. Aber mit Freundschaft gibt sich Walter heute nicht zufrieden. Genau, du Lustkreis. Du stringst das Grießbeier aus dem Maul und die hat gar keinen Bock auf dich. Er gibt Vollgas.

04:19:21 Mutter. Boah, ist das unangenehm. Ich schwöre auf meine Mutter, das ist ein Pain, das gerade zu gucken. Ja, jetzt ist die Frage, was er ausgelöst hat. Ekel, Unbehagen, eine generelle Abneigung gegen Männer.

04:19:45 Ich könnte mir vorstellen, dass er die auch einfach sexuell spontan umgepult hat hier bei der Nummer, ohne Scheiß. Ich hoffe wirklich, dass das gescriptet ist. Wirklich, ich hoffe es von Herzen.

04:20:20 Dass sie noch nicht schreiend weggerannt und eine einstweilige Verfügung gegen ihn erhoben hat, ist eigentlich ein Weltwunder.

04:20:42 weiter ist verliebt und das beim ersten jetzt hat sie sich jetzt hat sie sich hingebeugt was ist mit dieser frau diese frau ist verloren was macht sie

04:20:56 Seid ihr doch selbst was wert? Was passiert hier? Walter ist verliebt. Und das beim ersten Date. Doch wie sieht es bei Kauffrau Mariana aus? Walter ist ein toller Typ. Er ist charismatisch, sehr aufmerksam und tut alles, damit die Leute in seiner Umgebung sich wohlfühlen. Aber es braucht... Digga, hier fühlen sich 20.000 Leute gerade unwohl. Was? Gucken wir dieselbe Folge gerade?

04:21:28 Was hat die vorher gedatet? Zementsäcke? Der nächste Tag in Rumänien. Gestern hat sich Reisekaufmann Walter Hals über Kopf in die 44-jährige Mariana verliebt. Heute hat er eine böse Vorahnung. Ich fühle mich wie ein ausgelassener Swimmingpool. Ich habe eine große innere Leere in mir.

04:21:55 Und dazu kommt noch, dass der Wein, den wir da draußen getrunken haben, mit Mariana nicht der Beste war. Was passiert hier, Hello? Ob Partnervermittlerin Antoinette weiter beruhigen kann? Oh nein, hat sie geghostet? Sie hatte bloß nicht die Koronnes, ihm das ins Gesicht zu sagen. Sie hat ihn einfach geghostet bei WhatsApp. Mir geht's heute nicht so gut, denn mein Sex... Ja, Wein ist Wein, scheißegal, wie der schmeckt. Nach jedem Schluck wird's besser, fertig ist.

04:22:23 Der Sinn sagt mir, dass irgendwas mit der Mariana nicht stimmt. Jetzt wollte ich mal fragen, was sie für ein Echo von ihr bekommen haben. Das hat nichts mit dem sechsten Sinn zu tun, Bro. Das hat einfach damit zu tun, dass er wahrscheinlich innerhalb von 365 Tagen um die 600 Dates hatte und jedes ist gleich ausgegangen. Das ist nicht sechster Sinn oder Intuition. Das ist einfach nur Karten auf den Tisch.

04:22:48 Wir haben aber bitte keine diplomatischen Antworten, sondern das echte Leben, auch wenn es vielleicht weh tut. Das ist Erfahrung. Redet.

04:22:58 Begeistert war sie von ihnen als Mensch, aber dieser letzte Funke, die wir eigentlich suchen, da war nicht da. Das Problem ist, dieser Funke konnte ja auch gar kein Feuer entfachen, weil er diesen Funken ausgesabbert hat mit seinen Küssen. Dieser Funke konnte gar nicht sprießen, weil er hat auf diesen Funken raufgespuckt. Er hat diesen Funken ausgesabbert, weil er wie ein Hund das Gesicht von der abgeleckt hat. Wie soll der ein Funke entfachen?

04:23:25 Das ist unmöglich, der ist erloschen, bevor er brennen konnte. Scheiße, ja, Timo Black, ich küsste ein geiles, geiles, geiles Gesicht. Danke für die 5 Subs, du Sexlegende.

04:23:40 Und das war er natürlich. Der ist hingegangen zu diesem Funken, der Funke lag auf dem Boden, hat ein bisschen geglüht, der Funke hat gekämpft, er wollte, bitte, bitte, ich will brennen. Walter hat einen Feuerlöscher genommen, 5 Liter Feuerwehrlöschschaum darauf gesprüht, dann ist er zur freiwilligen italienischen Feuerwehr gegangen, hat sich ein Feuerwehrauto ausgeliehen und hat dann nochmal 500 Liter Wasser raufgespritzt und dann hat er noch aufgepisst. Das hat er mit diesem Funken gemacht, versteht ihr? Ich fühle mich wie ein Schlag in die Magengegend.

04:24:09 Also ich war fix und fertig. Ja, ich auch. Nee, der wird nicht geghostet. Er hat gesagt, er hat keinen Bock. Google mal, was geghostet heißt. Wenn du so eine Nachricht kriegst, dann geht ein Nebel in deinem Kopf. Du siehst Trancen und du kommst damit nicht mehr klar. Also ich bin fast... Los ist, wenn die nicht antwortet, aber er hat ja Feedback bekommen.

04:24:36 Wenn ich die jungen Paare mit den kleinen Kindern im Hotel sehe, das macht mich sehr traurig. Digga, man denkt so gerade, seine Ehefrau aus 30 Jahren Ehe ist gestorben. Der kannte die zwei Stunden. Checkt ihr? Die haben nicht mal dieselbe Sprache gesprochen.

04:24:57 Ich glaube auch, dass sie, sie können das gerne mir sagen, ich glaube auch, dass sie mir bei Mariana kein Fehlverhalten vorzuwerfen habe. Nein, absolut nicht. Sie hat auch gesagt, alles wunder, wunder, wunderbar, aber vielleicht einfach das Wichtigste. Das ist die Liebe, die Liebe und das können wir nicht steuern, das ist das Wichtigste. Von meiner Seite war sehr große Harmonie da, ich habe mich in sie verliebt und es tut mir jetzt... Bro, soll ich euch mal eine Sache sagen?

04:25:25 Ihr könntet Walter einen verfickten Kehrbesen auf den Stuhl setzen, ein paar Gummititten und eine Taschenmuschi rankleben und der hätte Gefühle für diesen Besen. Versteht ihr? Nimm einen Besen oder einen Feudel, setz den auf einen Stuhl, klebt da zwei Gummititten ran und eine Taschenmuschi aus dem Taschenmuschi-Automat von einer Raststätte, Autobahnraststätte und der wird sich in diesen Besen verlieben.

04:25:53 Der wird diesen Besen heiraten wollen und eine Walter Surprise Tüte für den Besen dabei haben. Der wird den Besen nehmen und in ein Kleid stecken. Versteht ihr? Okay, nächste Folge, nächste Folge.

04:26:14 Hier, Zungenküsse und Rosenregen. Walter geht in die Vollen. Von Folge zu Folge wird es schlimmer. Das ist das Ding. Das ist das Ding.

04:26:34 In Mamaya am Schwarzen Meer finden sich Strandschönheiten en masse. Doch Walter hat nur noch Augen für eine. Rita ist extra aus Bukarest zu einem zweiten Date angereist, zusammen mit ihrer vierjährigen Tochter. Ich kenne das aus der Ukraine, wo die attraktivsten Frauen in den kleinsten Dörfern wohnen und die dann immer wollen, dass man da irgendwo mitten aufs Land geht, hinter den sieben Bergen bei den sieben Zwergen. Und jetzt auf einmal ist in Rumänien eine Frau, die sich zwei Stunden lang für den Walter in Zug setzt, auch nur ihr Kind mitbringt.

04:27:05 Nicht das Kind. Ey, bitte, lass das Kind da raus, ja? Es zeigt also doch, dass er einen großen Schritt auf mich zumacht. Der hat noch ein paar Pampers in seiner Walter-Surprise-Tüte. Und Walter weiß diesen Schritt zu belohnen. Voller Vorfreude stellt der 53-Jährige schon einmal seine Mitbringsel bereit. Wir haben Geschenke fürs Kind und wir haben Geschenke für die Rita. Hier ist...

04:27:30 Der hat eine Kinder-Surprise, gute Hilfe! Strandspielsachen und jetzt alles okay. Und endlich ist es soweit. Reta und Töchterchen Eva sind da. Walter scheint nervös. Wie wird das Kind auf ihn reagieren?

04:27:52 Und dann kam sie auf einmal mit dem Kind und das Kind ist auf mich zugerannt, wie wenn es mich schon jahrelang gekannt hätte. Das war eine fantastische Situation für mich. Tom.

04:28:08 Ich möchte deine Fingernägel liebkosen. Danke für die fünf gegifteten Subs. Chat und generell, viel Liebe für den krassen Support. Danke für die Primes. Anastasia, sechs Monate im Voraus. Alex, Sponji, 75, das kleine Ferkel. Mit den fünf Monaten, viel Liebe. Paniyuki, Timo Black, ich küssere Eier. War das so verfickter. Situation für mich. Die haben sich noch nie gesehen, der steckt ihr die Zunge in den Hals. Was passiert hier? Bingo.

04:28:39 Ich kann mir sogar vorstellen, dass er seine Schwiegermutter zur Begrüßung auf den Mund küsst. Es wird mich nicht mal mehr wundern. Es wird mich nicht mal mehr wundern an der Stelle.

04:29:06 Mit seinen Geschenken hat Walter voll ins Schwarze getroffen. Ich bin also dann für eine Minute... Digga, also ich weiß nicht, ich kann mir auch vorstellen, weil ich kann mir wirklich nicht vorstellen, dass ein erwachsener Mann so drauf ist. Aber wenn er das wirklich nur spielt, dann spielt er das so unglaublich gut, dass der eine Rolle in einem Hollywoodfilm verdient hat. Das kannst du eigentlich nicht so reudig spielen.

04:29:32 Ich bin auf die andere zum jungen Familienvater geworden, habe mich in die Situation, guck mal, dieses Kind adaptiert schon, weil das Verhaltensweisen. Das Kind ist hineinversetzt und habe mir überlegt, was erträumt ein Kind von einem Strandaufenthalt.

04:29:51 Und das merkt dann auch die Frau und sieht, dass sich der Mann wirklich kümmert. Und das wollte ich ja auch. In Schradins Chat war jemand von der Redaktion und meinte, Walter wäre zu 98% nicht gescriptet. Ich weiß nicht, dafür kenne ich ihn zu wenig, Digga. Am Ende des Tages ist das halt ein Unterhaltungsformat. Und das waren damals, wo das ausgestrahlt wurde, waren das auch noch andere Zeiten. Ich glaube, sowas könntest du heutzutage nicht so ausstrahlen. Aber das ist schon ein hartes Stück. Also wie gesagt, ich habe mir eine Karriere aufgebaut.

04:30:19 Damit, dass ich auf Twitch mit meinen Zuschauern auf Trash-TV-Formate reakte, unter anderem. Und das, das sprengt den Rahmen. Und das passiert bei mir wirklich selten, ja. Ihr wisst, also ich bin selten aus der Reserve zu locken, aber das ist so ein Ding, das schüttelt selbst mich manchmal. Also manchmal sind das Szenen, wo es selbst mich schüttelt und ich bin wirklich abgewichst. Äh, Trice, danke für die 5 Subs. Liebe. Sir, er bitte in ihren Arsch eindringen zu dürfen, Sir. Hanno, danke für die 5 Subs.

04:30:48 Gleiche Anfrage für dich. Auch damit zeigen. Let's test if this is okay for you. Come here, come here.

04:31:01 Warum guckt man sowas? Weil es unglaublich unterhaltsam ist. Please, please, please. Das ist wie ein Autounfall. Man will nicht hingucken, aber man muss. Ich mache eben gerne anderen Menschen Geschenken und ich freue mich auch dran, wenn diese Menschen sich freuen. Natürlich hat Gentleman Walter auch an seine Herzensdame gedacht. Mit romantischen Geschenken will er Rita für sich gewinnen.

04:31:27 Komm hol das Kleid raus!

Walters romantische Bemühungen und fragwürdige Kommentare

04:31:36

04:31:36 Für Reta hat sich Walter etwas ganz Besonderes einfallen lassen. Ich habe ja der Reta eine kleine Pergamentrolle mitgebracht. Wenn man die aufmacht, da war ein Spruch drin, genieße diesen Tag und jede Minute, denn er wird nie. Er hat dir einfach ein selbstgecraftetes Glückskeksgeschenk. Wenn er kommt und gibt dem Tag, was er braucht, dann wird er dir auch etwas geben. Das stand in dieser Rolle drin. Da ist ein Ehevertrag drin. Gedichtform.

04:32:07 Guck mal, wie er da drin rumrührt, als würde er Beton anmischen mit seiner Zunge. Oh, ich muss kotzen, ich schwör auf meine Mutter, ja. Oh, ich muss kotzen, ja. Oh, Gott.

04:32:36 Wie ein Gekko. Wie so jedem Chamäleon, was eine Fliege verspeist. Oh. Hör auf. Hör auf. Der hat dir fast das Gebiss mit rausgesaugt.

04:33:08 Der Tag am Strand. Walter küsst wie ein Echsenmensch. Mit Rumänin Rita und ihrer kleinen Tochter ist für Walter etwas ganz Besonderes. Bevor es aufs Kind geschnitten wurde, nochmal kurze Millisekunde in Weiberarsch eingeblendet. Das gehört ja mittlerweile zum guten Ton, wa? Sie können das nicht mit Geld aufwiegen, das Lächeln eines Kindes. Das ist so etwas Schönes und das fehlt mir in meinem Leben. Vater zu sein oder eine Familie zu haben und dieser Stolz auch.

04:33:34 Das muss ich ehrlich sagen... Was hältst du davon, Ahmed Shraten oder anderen zu zocken? Safe, würde ich uns sehen, irgendwann mal, im Laufe des Jahres. Erstmal kommt eh Rust. Was ich wirklich fatal finde, und da bin ich sowieso kein Fan von, gerade bei so Trash-TV-Formaten, dass man halt so ein Kind da mit reinzieht, Digga. Das finde ich genauso, diese ganzen Family-Blogger finde ich absolut schäbig. So, wenn so Kinder da mit reingezogen werden, das ist so das Einzige, wo ich sage, boah, weiß ich nicht, ob das hätte sein müssen, Digga, da so ein Kind mit hinzuschleppen. Checkt ihr?

04:34:04 Weiß ich nicht, das finde ich immer nicht so geil irgendwie. Zu sagen, das ist meine Frau oder das ist mein Kind, das hat sich da alles ganz plötzlich entwickelt.

04:34:24 Sie hat sich also echt gepflückt wie ein Flugzeug. Und dann kamen aber gleich ihre Wünsche. Dann hat sie gesagt, ich will übers Meer fliegen. Und dann musste ich also da in die Wellen rein und musste sie da übers Meer so fliegen. Und das hat sie also total genossen.

04:34:45 Ich glaube, die hat zwölf Batterien verschluckt. Es ist wie diese kleine Duracell-Batterie, die immer andauernd weiter drummelt. Ohne Punkt und Komma. Die war ja richtig voll Energie. Das war ja traumhaft, das zu sehen. Aber für mich war es natürlich in dem Moment ein Stoß, weil ich sowas überhaupt nicht mehr gewöhnt war. Der hat keinen Bock aufs Gehen. Der will nur an die Mutti ran. So now it's with you. Now it's with you. Now it's with you.

04:35:15 So, was will I get, if I don't show you? What will I get? I liked everything!

04:35:29 Es ist ganz wichtig für eine junge Familie. Der Mann, auch wenn es ein neuer Mann ist, soll ja nicht nebendran sein, sondern er soll ein Dreigestirn mit der Mutter und dem Kind bilden. Und ich glaube, dieses Dreigestirn haben wir gebildet und es könnte sich, glaube ich, auch ganz gut entwickeln. Also man hat gemerkt, dass da kein Sand im Getriebe ist, der irgendwie stört. Das war alles sehr harmonisch. Doch die kleine Eva muss schlafen gehen. Zeit für den Abschied.

04:35:57 Und auch Walter hat nichts gegen einen kleinen Mittagsschlaf. Nach einer Stunde mit dem Kind muss ich vier Wochen auf Erholungskur gehen.

04:36:09 Oh, Mann. Ja, Walterchen, da ist nichts mit poppen. Da wird schön Fernsehen geguckt mit dem Kind, dann wird er ins Bett gebracht. Abends scheißt er sich noch dreimal voll nachts, musst du hoch, da ist nichts mit poppen. Obwohl ich weiß nicht, wie alt das Kind ist, aber ich weiß nicht, wie lange die sich in die Pampers scheißen. Ich kenne mich da nicht aus zum Glück. Aber, ähm, ja. Tja, selbst mein Vater schreibt mir, was macht der Mustang, das ist wirklich schlimm.

04:36:39 Es ist schlimm.

Kinderwunsch, Rosenregen und fragwürdige Inszenierungen

04:37:03

04:37:03 Und ich will immer noch eine kleine Steigerung reinmachen und immer noch was Besonderes. Und dann ist mir eine tolle Idee gekommen. Und dafür braucht Walter einen kleinen Helfer. Warum nicht? Weil Julia und ich beide keine wollen. Und es passt sich in unseren Lebensstil. Wir wollen so frei sein. Also ich check, dass das für den einen oder anderen bestimmten Familiengründen eine Erfüllung ist.

04:37:28 Aber bei uns passt das nicht ins Leben, Digi. Wir wollen einfach unabhängig sein. Wenn wir Bock haben, irgendwo hinzufahren, fahren wir irgendwo hin. Aber haben wir beide beschlossen, dass von uns beiden da kein Bedarf besteht. Ich sag euch ehrlich, meine DNA, die muss man nicht unbedingt vererben. Wenn die Taschenbier-Blutlinie weitergehen soll, dann muss ich meine Schwester darum kümmern. Ich bin da raus.

04:37:58 Dann hab ich mir gedacht, warum suchst du dir nicht einen kleinen Jungen und besorgst schnell ein paar Rosen? Dann wirst du wie Schradin enden? Das ist doch geil! 46, dann sitze ich in einem Gamingkeller, allein, der aussieht wie von einem 16-Jährigen das Gamingzimmer mit Nanoleafs im Hintergrund. Herrlich!

04:38:28 Das ist doch geil. Und dann regnet es während dem Date Rosen. Das wäre doch eine tolle Idee. Und 44 Millionen schwer. Was gibt's geileres? Gibt für mich nichts geileres. Für mich Traumleben. Kompetenz-Team. Und damit ja nichts schief geht, inspiziert Walter höchstpersönlich den Baum.

04:38:53 Der Junge ist instruiert und hat seine Position eingenommen. Jetzt fehlt nur noch die Dame.

04:39:01 Sie kamen dann so langsam durch den grünen Park auf mich zu und... Der Junge wird nicht instruiert, der Junge wird instrumentalisiert, damit Waldhammer bei darf. Das ist das Schlimme an der ganzen Nummer. Ich hab natürlich sie von der Richtung kommen lassen, dass sie den Jungen so lange nicht sieht. Das hab ich vorher alles austaktiert. Dein Humor ist einfach hervorragend schön. Bleib geil. Bleib du geil, du bist eine Sexlegende. Danke für die fünf Flocken, mein Freund. Viel, viel Liebe.

04:39:33 Walter ist schlimmer als Siritas.

04:39:50 Ist das okay für dich? Jetzt sitzt das Kind fünf Stunden auf dem Baum, damit Walter die Mutter viel essen kann. Jetzt hat er schön das Kind auf dem Baum geparkt, in sicherer Entfernung und jetzt kann er sich an der Mutti abackern. Das ist krass. Ja, es ist okay. Die Atmosphäre war sehr gut. Ist er am rumlecken, hörst du im Hintergrund nur ein dumpfes Geräusch. Was war das denn? Ach, ein Eichhörnchen.

04:40:20 Man hat auch der Rita angemerkt, dass sie als Dame genau weiß, wie man sich hinsetzen muss auf eine Picknickdecke, damit man Bona Figura macht, wie das auf Italienisch heißt, und nicht so, dass jetzt der Rock hochrutscht oder man ihr unter den Rock schauen kann und so. Da ist ein wenig Champagner wohl mehr als angebracht.

04:40:57 So, I have a special... Bruder, so viel Champagner kannst du gar nicht saufen, um das zu ertragen. Ich habe mich gerade so erschrocken, als er das verfickte Bild da rausgezogen hat. Ich habe mich gerade... Mein Herz ist gerade eine Sekunde stehen geblieben, als er dieses Bild aus dieser scheiß Tasche gezogen hat. Verfickte Scheiße, ja. Alter, ich habe mich schon zwei Wochen im Zwangsurlaub gesehen.

04:41:23 Alter! Also ich wusste, dass es Lippen waren, aber ich dachte andere, wenn ihr versteht. Der Junge auf dem Baum ist schon verhungert.

04:41:51 Den gibt es schon gar nicht mehr. I think you can be my prince. Oh, thank you very much. Wie die Retta gesagt hat, I think you are my prince. Ich war so überwältigt, ich konnte nur das Thank you rausbringen, weil mir hat es einfach die Sprache verschlagen. Also mit dieser Reaktion hatte ich nicht gerechnet.

04:42:19 Danke für die Primes Leute, Liebe!

04:45:41 Walter küsst wie ein Kameleon frisch In mir steigt der Ekel Ich hab noch nie sowas Reudiges gesehen

04:46:03 Das sieht so aus, als würde er denken, er frisst gerade ein Eis am Stiel.

04:46:15 Das mit seiner Zunge ist einfach zu viel Ich würd am liebsten meine Augen aus der Höhle reißen und sie baden im Bleichmittel Für 48 Stunden Ich find das zum Kotzen no no

Kuss-Tutorials, Brasilianische Schönheiten und Walters Partnersuche

04:46:42

04:46:42 bereit ist, etwas zu geben. Und ich bin ja auch jemand, der gibt, ich nehme ja nicht nur. Und das war also so wie... Du gibst in erster Linie extrem viel Zunge. Wenn zwei Menschen richtig aufeinander zukommen und sich beide so die Hände geben und sich so vereinigen, wenn es auch erst mal nur sinnbildlich war.

04:47:01 Mir ist ganz, ganz übel. Mir ist übel, ich habe Gänsehaut. Mir ist nicht wohl gerade. Mir ist einfach gerade nicht wohl. Und vielleicht hier im Kopf, aber man hat schon gemerkt, da ist Mia da und dass sie auch bereit zu mir ist. Das Date mit Rita. Als wenn so eine Mutterkuh von so einem Kalb...

04:47:32 Dir die Zunge in die Speiseröhre schiebt. Ist ein voller Erfolg und Gentleman Walter hat noch mehr in petto. Mit Champagner und Blick auf den Sonnenuntergang will er den Abend ausklingen lassen. Ich kann nicht nochmal zurückspulen. Ich kann das nicht. Cheers. Ich zeige euch jetzt mal, was Walter weiterhelfen würde. Hier. Arzten in meinem Alter werden es noch kennen.

04:47:58 Hör auf. Oh, warte, hat er es rausgenommen? Nein. Das ist auch crazy, wenn man das eingibt. Da war gerade einfach auf meiner YouTube4U-Page. Nyadak. Hier, hier, hier, hier, hier. Das muss er sich angucken.

04:48:27 Hi, ich bin Sascha und ich zeige euch heute, wie man perfekt Zungenküsse trainieren kann, ohne viel Geld auszugeben. Guck mal, er hat vor 13 Jahren Kuss-Tutorials gemacht und jetzt ist er so ein Pick-Up-Artist und gibt so für alte, fette Single-Männer, für so 50-Jährige mit Halbglatze, gibt er jetzt so Flirt-Coachings und die armen Schweine bezahlen dann auch noch. Hierfür benötigt ihr eine handelsübliche Orange für wenig Geld.

04:48:55 In etwa so, das ist komplett falsch. Das auf jeden Fall nicht tun, damit trainiert ihr auch nichts. Dann macht ihr genau das Falsche. Ich demonstriere euch jetzt, was ihr tun müsst. Ihr müsst den Mund weit öffnen, wie beim Zahnarzt. Und dann geht ihr Richtung der Hälfte der Orange und streift nur die Oberfläche. Ich demonstriere das einmal, und zwar in etwa so.

04:49:23 Bruder, diese Orange hat danach in Embryostellung drei Stunden geduscht mit einer Flasche Whisky im Anschlag. Geisteskrank. Ich weiß das nicht, Julia. Ich weiß das auch nicht.

04:49:39 Man, der trinkt selbst diesen Schampinski-Weird. Warum macht er seinen Maul so weit auf? Warum ist alles, was mit seinem Mund zu tun hat, so komisch, Digga? Wie trinkt er?

04:50:15 Hör bitte auf. Heiße Korven in Brasilien. Lecker, Mätsche, was ist das? Zu Dennis und Walter.

04:50:34 Rio de Janeiro. Die zweitgrößte Stadt Brasiliens steht für heiße Rhythmen und vor allem heiße Kurven. Denn brasilianische Frauen gelten als besonders... Ich glaube, dieser Kameramann hat wirklich einfach drei Jahre Ausbildung gemacht, nur um Ersche zu filmen. Das ist so geisteskrank. Das ist einfach nur geisteskrank. Dieses Format besteht zu 50% aus irgendwelchen random-ass Erschen, von denen die safe keine Drehgenehmigung haben. Oder wie man das nennt. Und ekligen Kussszenen von Walter.

04:51:03 Kein Wunder, dass Rheinländer Dennis hier nach der perfekten Partnerin sucht. Rio de Janeiro ist eine sehr schöne Stadt und der erste Eindruck war... Den kenn ich noch! Kennst du den?

04:54:38 Skydrow, danke für den Prime. Merle, BNSH, Akku Off, Silas, Harry, Hook, Charlie, Sky, danke für die Primes. Ich küsse eure Eier. Neben Christusstatue und Zuckerhut steht die Metropole für temperamentvolle Damen und knackige Hintern. Genau. Die schönsten Frauen der Welt soll es hier geben. Mehr Ärsche als Gesichter.

04:55:00 Eigentlich sagt man ja, Gesichter machen Fernsehen. In dem Format ist es Arschmuschis machen Fernsehen. Zumindest, wenn es nach Rheinländer-Dennis geht. Brasilianische Frauen. Ja, klar. Na klar. Klar. Gesichter machen Fernsehen. So, so. Fernsehsprüche.

04:55:22 Ähm... Fern... Ähm... Ja, ich kenne noch viele. Ähm... Ich hab gelogen, ich kenne keine mehr. Geil gemacht! Hey, warum... Hey! Wenn du mich wieder essen möchtest, musst du jetzt noch etwas ausdenken. Ich kannte immer welche. Irgendwas mit Blended Chat. Hier sind doch auch Leute aus den Medien. Hau mal ein paar Fernsehsprüche raus. Schnell!

04:55:53 Schnell. Hab ich's? Sonne lacht Blende 8. Ja, den meinte ich. Ja, ja, ja. Das heißt, man muss dann hell hochkommen. Blende anpassen, na klar.

04:56:11 Ich glaube, je tiefer die Blendenanzahl ist, desto offener ist die Blende, ne? Boah, das ist echt schlimm, dass ich das drei Jahre gelernt habe. Auf dem Papier habe ich es den Abschluss. Der Rest juckt mich nicht. Das Temperament... Ja, ist doch richtig, genau. Und je höher die Blendenzahl, desto geschlossener ist die Blende. Das heißt, bei viel Licht, geschlossene Blende, wenig Licht, offene Blende. Guck mal, fahr die jetzt immer noch drauf. Das ist erotisch. Einfach die pure Weiblichkeit, ja? Guck mal. Von dem ganzen Planeten, die ganze...

04:56:38 Mediengestalterbild und Ton, meine Damen und Herren. Positiven Sachen in eins reingepresst, kann man so sagen. Brasil. Auf den 24-Jährigen soll Partnervermittler Roland Rudloff bei der Frauensuche unterstützen.

Weiberkatalog, Traumvorstellungen und Brasilianische Partneragentur

04:57:03

04:57:03 Wie kommen Sie da aus wie Olaf Scholz? Einfach Olaf Scholz bei Traumfrau gesucht. Also, das sind ja die sechs Damen, die sind bei uns im Büro. Ey Chad, hört auf sein Alter zu schämen. Ich bin auch 26 und ihr schätzt mich auf verfickte Scheiße Mitte 30, ja?

04:57:33 Bruder, die Leute sind immer schockiert, wenn ich sage, ich bin 26. Ich finde, ich sehe aus wie 18. Findest du, ich bin jung und knackig und steh im Saft? Doch. Hab ich.

04:57:55 Danke. Danke, das war süß. Du siehst auch aus wie 20. Danke. Don Patron, danke für die fünf Subs. Liebe. Oh, wir haben den Weiberkatalog. Wir feuern ab. Oh nein, wir haben stehen. Walter zeigt den Weiberkatalog.

04:58:18 Aber es ist nicht, Walter. Ich hab mich selbst gefickt mit dem Bingo-Kreuz. Shit. Zu einem Treffen. Ja, der ist doch schon mal gut. Fuck. Merken wir uns fürs nächste Mal. Ja, ich suche ja eine reife Frau. Wenn die so ein 30 sind, dann sind die auch noch lecker. Ja, dann schmecken die auch noch gut.

04:58:48 Der war zu dem Zeitpunkt 100% noch Jungfrau. Aber dann wissen die schon, alles klar, das geht jetzt in die Richtung und deswegen ist man das lieber, wenn die anfangs reich sind.

04:58:57 Diese Damen, die wir hier im Katalog haben, das sind Damen, die suchen ernsthaften Partner. Ja, ich ja auch. Man denkt, er will Currywurst essen gehen, ohne Scheiß, was redet er? Okay, und da sollte man sich schon ein bisschen zurückhalten, erst mal ein bisschen kennenlernen. Also ich will ja die Damen ein bisschen erobern. Ja, natürlich, die müssen auch so ein bisschen... Die Christianerin will erobert werden, das ist klar. Das muss halt wie so ein Berg sein, in dem man besteigt, gell? Ja, das ist halt... Wir stellen vor, wir bringen sie zusammen. Und ich schloche ein.

04:59:24 Vielleicht wissen Sie selbst. Wunderbar. Großartige Aussichten also. Wie kann man sich so eine hässliche Brille kaufen? Jetzt mal ohne Scheiß. Ich weiß, ich sehe mit meiner aus wie Jeffrey Dahmer mit Haarausfall. Aber das ist doch wirklich scheiße, oder?

04:59:46 Ich freue mich auch. Ich wünsche Ihnen eine schöne Zeit. Viel Spaß. Samba, Karneval im Sommer. In Köln haben sie auch Karneval. Da kann ja nichts mehr schiefgehen. Also mein erster Eindruck von Dennis ist, dass er gar nicht ernsthaft eine Partnerin sucht, sondern nur ein bisschen Spaß haben will.

05:00:07 Aber ich denke, nachdem er die Damen kennenlernen, die ich ihm vorstellen werde... Ja, Dennis will sich nur mal den Käse vom Schniedel kloppen lassen, das liegt doch klar auf der Hand. ...dass er sich doch in eine verlieben wird. In Rio de Janeiro hat Dennis aus Köln heute sein allererstes Date mit einer Brasilianerin. Und das direkt an der berühmt-berüchtigten Copacabana.

05:00:35 Nimm mich mit an die Copacabana. Ich bin der Janus Nervös, jetzt geht es hier an die Copacabana und ich freue mich schon die ganzen Damen da am String-Tanga da rumspringen zu sehen. Das war spontan. Ich habe die Dame eingeladen, kurzfristig, um mal zu testen auch, was... Ja, guck mal, olle Roland, hat sich auch eine Brasilianerin gegönnt, der Mann. Na klar. Den es für den Geschmack hat.

05:00:58 Vom ersten Eindruck her könnte alles stimmen. Carla aus Rio ist 28. Und ihr hat der 24-jährige Dennis auf dem Foto gut... Geschieden mit 24? Ja, der hat's eilig. ...gefallen.

05:01:13 Der hat einmal Speedrun gemacht. Er heißt Jeans Shorts, wisst ihr was? Wir feuern ab, ich will euch nicht länger Agent Chat. Ich will nicht so mies sein. Bingo, hoch mit der Wand. Ist Jeans Stoff. Ich will auch nicht päpstlicher sein als der Papst oder was.

05:01:41 Kala. Also bisschen war ich schon enttäuscht, weil gerade so das erste ist immer so der Eisbrescher und man sitzt irgendwie hier so 13 Stunden im Flugzeug drin und freust dich dann da so das erste Mädel kennenzulernen und dann sitzt dann da eine, die jetzt nicht so, dann mal eben nicht aufspringen und macht Brasil. Brasil. Das ist für dich, Peter.

05:02:06 Carla ist Dennis also zu zurückhaltend.

05:02:35 Ich finde immer so dieses, du bist gut proportioniert, das hat Julia letzte schon gesagt, das ist so ein komisches Kompliment.

05:03:03 Das ist wirklich so, als würdest du dir, du hast es, was hast du letztes auch gesagt, als würde man sich so ein Schwein angucken.

05:03:12 Als würdest du dir so ein Zuchtschwein kaufen und sagen, ja, das ist aber gut proportioniert, die Sau. Sehr gut. Das ist irgendwie, das ist einfach ein komisches Kompliment, in Anführungsstrichen irgendwie. Guck mal, der sabbert schon.

05:03:38 Das hat Carla nicht verstanden. Und vielleicht ist das auch besser so. Das hat irgendwie nicht so mit ihren Reizen gespielt. Ja, weil es wäre schön, wenn sie in so einen Minirock gekommen wäre und ein bisschen High Heels und einfach so ein bisschen, ja, zu winkeln. Bruder, er erwartet beim ersten Date einfach ein Striptease.

05:04:00 Bei dem gehört es zum guten Ton, dass die Chaya direkt mit der blanken Muschi direkt auf ihm grindet. Was ist das? Diggi, der war doch verheiratet. Der weiß doch eigentlich, wie das geht, oder nicht? Und so zieht Dennis schnell die Reißleine.

05:04:23 Ja, guck mal, wir machen schon seit 10 Minuten Smalltalk auf dem ersten Date und die hat immer noch die Klamotten an. Ist mir zu Brüde. Thank you, next. Ja, vielleicht ein bisschen. Wenn ich jetzt ein Tiger wäre, dann müsste ich schon die Beute riechen. Aber es ist jetzt neben mir, aber ich rieche die Beute und das weißt du auch schon mal. Kann er doch froh sein. Alles andere wäre...

05:04:52 Schwierig

05:04:56 Sie ist zwar hübsch und so, aber das ist dann eher so für Schakalaka. Jeder hat einen anderen Geschwack. Das kann ja umgekehrt genauso sein, dass sie das genauso denkt von ihm. Ja, kann sein. Das hat nicht gefunkt und er wollte keine weitere Zeit. Ich frage mich, wo solche Typen, also Real Talk, ich frage mich, wo solche Typen dieses Selbstbewusstsein hernehmen.

05:05:24 Als ich vor ein paar Jahren, also vor ein paar Jahren, ich war ja auch mal so bei 130 Kilo so und ich konnte eine Mädel aus der Klasse nicht mal in die Augen gucken, checkte ich hatte 0,0 Selbstvertrauen. Woher nimmt er dieses Selbstvertrauen, frage ich. Verschwenden. Dann hat er halt abgebrochen und das war mir auch recht. In der Dame war das auch recht.

05:05:51 In Berlin hat sich auch Walter viel vorgenommen. Der 53-Jährige ist auf dem Weg zu einer neuen Partneragentur. Und die vermittelt Frauen aus Brasilien. Danke für die Primes. Ganz viel Liebe an euch, Mann. Mein Name ist Walter. Liebe. Grüß Gott. Ich will nicht auf morgen. Ich glaube, Herr Brecht, das ist nicht immer Selbstbewusstsein. Das ist gnadenlose Selbstüberschätzung. Morgen warten, bis jemand...

05:06:18 bereit ist, mit mir eine Beziehung zu führen, so wie ich sie mir vorstelle, sondern ich will heute leben und will das voll auskosten, bis an den Rand, was immer geht und will fröhlich und lustig sein. Und ich glaube, da sind die Brasilianerinnen die besten Frauen überhaupt.

05:06:34 Oh, er hat einen neuen Anzug. Er hat einen neuen Skin einfach. Die Gefühle eines Mannes oder die Wünsche eines Mannes besser verstehen.

05:07:02 Ja, also 50-jähriger Mann, der kann durchaus eine 28-jährige Frau. Ja, natürlich. Das ist mal so. In Brasilien, die Frauen denken immer, dass die Männer, erst wenn sie älter sind, vernünftig werden. Das ist Musik in Walters Ohren. Okay, es gibt halt einen Unterschied zwischen alt, zwischen alt sein und greif sein.

05:07:29 Schradin ist zum Beispiel nicht reif und alt. Schradin ist ein Greis. So, checkt ihr. Prototyp Tutankhamun. So. Eine Mumie, genau. Es gibt alt sein, erfahren sein und es gibt Prototyp Mumie. Und Schradin gehört zum Beispiel zur zweiten Kategorie. Genauso wie unser Freund Walter hier.

05:07:55 Ich glaube, dass ich bei einer Südamerikanerin sehr gut aufgehoben werde, weil ich halt... Schradin ist fitter als du, zu 100 Prozent, aber auch viel, viel älter. Diese Höhen und Tiefen habe, wie in einer Telenovella. Ich mache sehr gern Geschenke. Ab nächstem Monat Boss-Transformation mit Koliga, dem Boss. Da werdet ihr mal sehen. Danach werde ich Schradin curlen. Und so bin ich halt. Und das wird oft belächelt, wissen Sie. Ich finde, jede Frau möchte gern beschenkt werden. Ich mache ein Jahr lang Boss-Transformation und dann ein Jahr später haue ich Schradin in der Fresse.

05:08:23 Ingame. Das finde ich klasse. Das machen wir heutzutage nicht mehr, die Männer. Die meisten machen das nicht mehr. Das ist die alte Schule. Danke sehr. Danke sehr. Ich habe Ihnen mal eine kleine Mappe gemacht. Danke sehr. Da können Sie mal durchblättern. Und wenn Ihnen da was gefällt, das nehme ich zurück. Dann können wir ja diese...

05:08:50 Okay, da sitzt Walter und Walter hat einen Frauenkatalog in den Händen, also zeigt er ihn quasi. Und ich log O3 ein. Bingo. Alles eine Frage der Perspektive. Abfahrt hoch mit der Wand. Und zwar heute noch. Die Bilder an der Wand. Was glaubt ihr? Wie oft hat dieser alte Lustmolch?

05:09:18 sich in seinem Büro schon eingeschüttelt? Ernste Frage. An seinem Schreibtisch hier. Was glaubt ihr, wie oft hat sich olle Rudolf hier schon eingeschüttelt? Sind sie alle? Wenn du da mit einer Schwattlichtlampe durchgehst, mit so einem UV-Licht, dann bist du blind danach. Das ist wie eine Flashbang bei CSGO. Mein lieber Herr Gesangverein hier. Was?

05:09:44 Mein lieber Herr Gesangverein hier. Mein lieber Schwan. Ja, holler die Waldfee. Ja, sind sie 1,69. Die Mustern, Stöckel, Schuhe tragen, damit sie... Ich bin 1,79. Menschenskinder, ich fliege die Kur durchs Dorf.

05:10:13 Brasilianerinnen sind Frauen, die schon in der Früh, wenn sie aufstehen, gleich Samba hören. Die fröhlich sind, die lustig sind, die immer toll angezogen sind, also mit bunten Farben, wie ein Kolibri-Vogel im Urwald.

05:10:31 Die lustig sind, spritzig sind, die Musik hören, die gerne tanzen, die gerne Quatsch machen, die man auf den Arm nehmen kann. Also alles das, was der Walter eigentlich gerne macht, machen die auch. Sie nehmen das Leben sehr leicht und sind einfach total... Als würde er sich so online so ein Auto kaufen. Was ist das? Lebenslistig und fröhlich.

05:10:58 Die nörgeln nicht so an den Mann und kritisieren nicht so wie die deutschen Frauen. Und es sind halt einfach wahre Evas, die noch in Brasilien wie im Paradies leben. Fabiana. Völlig geistig, echt. Katja. Klaus. Die war so lieb, ja.

05:11:24 Ich muss mich jetzt erst mal reichen. Okay. Dann was man da macht? Ach, hier. Gut, wenn sie Reiseleiterin ist und Spanisch spricht, dann muss ich sie also doch noch dazu nehmen. Vielen herzlichen Dank. Nichts zu danken. Hat mich sehr gefreut. Vielen Dank, dass Sie gekommen sind. Wenn man das ist, rufen Sie einfach an. Sehr gerne. Und Sie übermitteln mir dann das Echo. Ja, natürlich. Vielen Dank. Nichts zu danken. Herzlichen Dank. Tschüss.

05:11:52 Also ich bin ein ganz anderer Mensch. Das war wie ein Eind, wie wenn ich für kurze Zeit nach Brasilien gebeamt worden wäre. Also diese Bilder von diesen fantastischen Frauen, dieser Mann mit dieser reifen Lebenserfahrung, also ganz toll. Ich bin total happy. Und ich glaube, es wird eine ganz fantastische, wundervolle Reise, die ich da mir vorgenommen habe.

05:12:15 Heißen Pop in Brasilien Teil 2. Dennis und Walter gemeinsam auf Brautschau. Okay, komm. Abfahrt. Schlimmer kann es nicht mehr werden. Schlimmer kann es nicht mehr werden, Chad.

05:12:31 Rio de Janeiro. In der Stadt der Strandschönheiten und knackigen Popos leben mehr als 6 Millionen Menschen. Hier hofft Walter aus Berlin, endlich seine Traumfrau zu finden. Denn der Reisekaufmann weiß aus Erfahrung... Sie sah jetzt zum Beispiel nicht so gut gelaunt aus. Obwohl sie Brasilianerin war. Die brasilianischen Frauen sind etwas ganz Besonderes. Brasilien bedeutet für mich das Leben pur.

05:13:00 Es bedeutet für mich, äh, Freudigkeit, äh, Unbeschwertheit, äh, Tanzen, äh, Lebhaftigkeit, äh, einfach das Leben genießen. Und damit Walter seine Reise wirklich genießen kann...

05:13:24 Ich droppe meinen Sack Hoden in deinen Mund. Danke für die fünf Subs an den geilst Chat auf Twitch, weil wir es uns wert sind. Liebe Bruder. Pizza, danke für dein Prime. Ah, da ist sie wieder. Hallo. Ich grüße Sie. Rimo, FB, es lieben. Digga, er sieht wirklich so krass aus wie Hector Salamanca, ne?

05:13:50 Das sieht aus, als würde er sich gleich in den Rollstuhl setzen und in einem Altersheim Gustavo Fring in die Luft sprengen, indem er ganz oft auf so eine Glocke drückt.

05:13:58 Das ist crazy. Eine Mischung aus Hector Salamanca und Olaf Scholz. Spoiler, also ich sag euch mal ganz kurz eine Sache. Wer im Jahr 2025 noch kein Breaking Bad geguckt hat, der darf sich auch im Internet nicht über Spoiler aufregen. Ich bin wirklich jemand, der spoilert nie. Ich hasse Spoiler auch. Also mir ist es eigentlich egal, wenn man mich spoilert.

05:14:28 Aber ich check, warum Leute das scheiße finden. Oft will ich auch gespoilert werden. Das findet Julia ganz schlimm. Manchmal google ich einen Film, einen Horrorfilm, bevor wir ihn gucken, weil ich mich selber spoilern will, weil ich schon wissen will, was passiert. Das ist crazy. Ich bin da ganz komisch unterwegs. Fühlt ihr das? Oder keine Ahnung. Wenn wir eine Serie gucken, dann gehe ich auf Wikipedia und lese mir manchmal so durch, um was es geht, was so passiert. Bei Horrorfilmen oft war ich Angst vor Jumpscares und weil ich Angst habe vor dem Plot. Aber ich liebe das, mich bei Serien selber zu spoilern.

05:14:57 Das ist crazy. Ich weiß nicht, vielleicht bin ich da auch komisch. Aber da kann ich leider keine Rücksicht drauf nehmen. Also wer im Januar 2025 immer noch nicht Breaking Bad, eine der besten Serien der Welt, geguckt hat, Bruder, dann seid ihr selber schuld. Muss ich euch ehrlich sagen. Das war nicht mal mit Absicht ein Spoiler. Meine Güte. Ich könnte sogar noch an den Strand gehen. Da fühle ich mich gleich ganz anders. Da würde ich gleich am liebsten Samba tanzen.

05:15:23 Ja, das können wir ja noch machen. Das machen wir sowieso. Ganz anderes Leben. Das machen wir sowieso. Ganz bestimmt.

05:21:28 Ich will mich nicht töten. Das war vielleicht komisch ausgedrückt. Gar nicht gerne. Ich habe meine eigene Masche. Und so zu zweit Frauen nachzujagen, ist sowieso nicht meine Art. Und morgen geht es wieder rein ins Abnautica.

05:22:06 Jetzt knallt's ja aber richtig oder was für bescheide. Stiebitter. Stiebitter mit den 50 gegifteten Zapf an den geilsten Chat of Bitch. Krank. Das ist der Geist, ist krank. Hallo?

05:22:41 Das ist ja geisteskrank.

05:22:52 Ey Chat, was passiert hier? Stivitzer mit den 50 gegifteten Subs bleibt weiterhin unangefochten auf der Top 2. Silvio ist mit 10 drin und Sarah hat heute auch rausgehauen, dass mir die Ohren schlackern. Mit 25 Subs im Pott dabei. Das heißt, hier kann der ein oder andere Burgergeldempfänger...

05:23:18 jetzt einen Monat lang die Streams ohne Werbung genießen und das ist doch mal ein Applaus wert, oder was? Das ist doch verfickte Scheiße, ein Applaus wert, Chad, oder was? So, so ein Ding ist das.

05:23:36 Ganz viel Liebe und auch für die Primes. Ihr wisst, bin ich sehr dankbar für. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Denkt aber auch an euch. Kauft euch selber was Schönes. Verbratet nicht euer ganzes Geld hier. Wenn ihr ein Apfel und ein Ei für Fadi übrig habt, ich freue mich immer. Ihr wisst, ich liebe Geld. Ich bin das Geldgeilste Schwein der Erde. Aber belohnt euch auch selber mal. Kauft euch selber mal was Schönes. So. Na ja, schauen wir mal. Ja, ich hoffe es. Ne? Gut.

05:23:59 Ich war in Urlaubsstimmung, es ging dann eh nicht zu ändern. Ich habe es auf die brasilianische Art und Weise genommen und habe es halt über mich ergehen lassen, sagt man mal so. Da kommt er, guck mal, da kommt er angewatschelt. Brasil. Dicker, der ist einfach im Schlaraffenland.

05:24:25 Der hat so viel Blut im Schniedel, dass sein Gehirn gar nicht mehr funktioniert. Ich glaube, Dennis denkt wirklich, Brasilien ist Freificken für alle. Das ist crazy.

05:24:46 Na, Adi, ich danke dir mein Junge. Ah, guck mal, das ist schon ein typisches Konkurrenzdenken hier von unserem Freund Walter, der will direkt sein Revier markieren. Ja, ich glaube auch, alte Schule. Ja, ich bin ein alter Gentleman und Kavalier. Alles Kavalier. Ja, wunderbar. Ja, auf jeden Fall, ich auch.

05:25:13 Das ist ja toll, wenn wir verschiedene Farben haben, dann können wir die Spuren ein bisschen markieren.

05:25:22 Und warum Frauen suchen in Brasilien? Ja, also ich finde die brasilianischen Damen ja schon so sehr rassig und ich finde das sehr, sehr toll. Ich finde, Walter sieht in dem Anzug aus, als wäre er der CEO von der Schokoladenfabrik von Charlie und die Schokoladenfabrik. Gern geschehen, liebe Grüße. Also ohne mich jetzt selber in den Vordergrund. Die brasilianischen Damen ja schon so sehr rassig. Rassig?

05:25:53 Rassig? Das ist sehr, sehr toll und ich glaube, dass die brasilianischen Damen besser zu mir passen. Also ohne mich jetzt selber in den Vordergrund zu stellen oder zu egozentrisch zu sein, glaube ich, dass ich bei den Frauen besser ankomme. Ich würde ihm empfehlen, dafür würde ich meine Hand nicht ins Feuer legen, um ehrlich zu sein. Eine andere Brille zu wählen, denn die Brille steht ihm nicht so besonders gut. Das würde ich unterschreiben. Sie macht ihn zu streng. Die brasilianischen Damen haben ja auch gerne was Junges. Okay, knackig bin ich jetzt nicht.

05:26:21 Jung und fleischig, sagen wir jung und fleischig. Ich glaube, da sprechen wir schon dieselbe Sprache. Ich glaube, das kann schon ein erfolgreicher Abend werden heute hier mit uns. Auf in den Kampf, Walter. Auch in Rio gehen zwei Männer gemeinsam auf Frauen fangen, wenn auch eher unfreiwillig. Immerhin warten auf Walter und Dennis gleich drei brasilianische Damen.

05:26:53 Das war eine Freude, es sieht anders aus. Attraktive, nette junge Damen, die ganz locker und lustig drauf waren.

05:27:13 Was sagt sie? Leidenschaft kann passieren und sie ist für kurze Zeit, aber die Liebe ist für immer. Ja, das stimmt. Wohl wahr. Warte, Walter, was heißt denn auf die Liebe auf Portugiesisch? Boah, ich kann gute 20 Sekunden Leidenschaft bieten, mehr ist da nicht zu holen. Ja, ich kann mir schon so ein bisschen blöd vor.

05:27:40 dass die sich alle so regt am unterhalten waren. Ich war auch total überrascht, dass der Walter so gut oder überhaupt Portugiesisch spricht. Zu Dennis Glück räumt Walter aber erst einmal das... Das ist halt crazy, ne? Walter ist 53 oder so und da sitzt einer mit Zahnspange. Das kannst du nicht ausmalen. ... um Getränke zu besorgen.

05:28:02 He's a little bit old. He's some sort of fossil, he's some sort of, it's like dinosaur, but he's okay, he's a pretty nice guy.

05:28:32 Ich habe das Gefühl, dass die Sterne es heute gut mit uns machen. Doch Walter hat jetzt keine Zeit für Dennis. Schließlich sind Damen in der Nähe. Zitat weiter.

05:29:01 Das ist so geisteskrank übergriffig. Ich schwöre auf meine Mutter. Das ist so geisteskrank übergriffig. Dafür fährst du dir zu Recht im Normalfall halt eine einstweilige Verfügung oder eine Anzeige ein. Also ich habe das wirklich selten und ich mache das auch nicht für Content oder so. Ich habe das wirklich selten, dass ich so ein Video gucke.

05:29:28 Und ich bin angewidert. Ich, Zabex, ich bin angewidert. Das passiert wirklich, wirklich, wirklich selten, Degar. Leser. Liebe und Zärtlichkeit und Küsse und Sex ist in Brasilien etwas ganz Normales. Das gehört dazu wie Essen und Trinken. Das ist geil. Bro, er hat Schubladendenken erfunden. Er denkt, er kommt nach Brasilien.

05:29:53 Und das gehört zum guten Ton, dass da irgendwelche brasilianischen Chayas die Beine für ihn breit machen vor dem ersten Hallo. Es kommt von der ganzen Atmosphäre hier, von der warmen Luft, von der Sonne, von der diese Erotik, die hier auch überall herrscht am Strand und so. Das sind irgendwelche Wahnvorstellungen, die er sich in brasilianische Pornos reingezogen hat, Bruder. Big Titted Basti.

05:30:17 Das hat er sich reingezogen und jetzt denkt er, so läuft das da generell. Etwas normales. Was wolltest du sagen? Ich schwöre, ja.

05:30:51 Gleich schießt er seine Liebespfeile.

05:30:56 Er schießt die kleine Ladung Wegser in die Hose, weil er sich krassen kann. Doch dann kippt die Stimmung. Augenscheinlich ist hier etwas ganz und gar nicht in Ordnung. Nur was? Roland, können Sie mal herkommen bitte? Also wie kann das sein, dass in meinem Profil steht, dass ich auf die Jagd gehe? Ich habe Ihnen nie gesagt, dass ich auf die Jagd gehe. Ja, ja, ja. Wie ein Förster sieht es ja schon aus. Da kommt doch noch eine böse Überraschung. Nämlich, dass auf dem Fragebogen von der Agentur

05:31:24 Wo entweder ein Kreuzchen von mir falsch gesetzt worden ist und dann war bei mir aus Computer Interesse war auf einmal Jagen. Und dann hat die Katja gesagt, also wir hätten uns eigentlich gar nicht treffen brauchen, weil ein Mann, der auf die Jagd geht und Tiere tötet, der kommt für mich als tierliebende Frau nicht in Frage. Ich hab ja das gar nicht ausgekauft. Der geht oft aus auf der Jagd, der hat er nur wieder verjessen. Digga, er rappt dir doch den Dolch in den Rücken. Mehr Chayas für mich, Walter.

05:31:51 Er rammt jedoch das Messer in den Rücken und bricht es ab. Das ist krass. Das ist so krass. Dennis ist eiskalt, Bruder. Der ist eiskalt. Walter liegt am Boden und jaucht nach Luft. Und er gibt ihm den Gnadenstoß, damit mehr Pussy für ihn übrig bleibt. Das ist crazy. Habe ich noch nie in meinem Leben sowas gesehen. Boah, ihr schallerts. Icaraz, Daniel, Morkel, Gerge, Lenny, Mike, Overload, Elf, Wiz, Newtown, Dome, Dompa. Danke für eure Subs.

05:32:20 Ich fühle euch geküsst und gegruschelt. Wichtig Silvio, danke für die 1000 Bits und danke für dein Jahr Treue auf viele weitere Jahre.

05:32:41 Es hat mich dann eine unglaubliche Überzeugungsarbeit gekostet, das wieder gerade zu stellen. Jetzt sind die extra gekommen, weil sie den Jäger in diesem Spreewald kennenlernen wollten. Ja, ist doch scheiße. Du kannst doch mal mit denen in den Spreewald gehen. Ist doch super, wenn die da drauf stehen. Der ist so schadenfroh, er stößt ihn einfach von der Klippe.

05:33:10 Das habe ich gar nicht mehr gehört. Ich habe gesagt, wenn ich was jage, dann jage ich Frauen. Aber auf klassische Art und Weise. Und ich erlege sie nicht. Die lassen sich bei mir gerne erlegen. Das Problem ist, wenn Walter Frauen jagt, er ist wie so ein 120 Jahre alter Löwe, dem schon die komplette Mähne ausgefallen ist. Der Löwe hat nur noch zwei Beine und die dritte neue Hüfte. Ist das nicht der Typ, der Elfen und die Chipmunks geklaut hat? Und die Rehe. Und die Rehe.

05:33:39 sind nicht mal in seinem Dunstkreis. Wenn er Frauen jagt, dann ist er wirklich einfach ein extrem alter Löwe mit zwei Beinen. Legen, so ist es ja. Ich versteh die Jono nicht. Zurück nach Brasilien. Ob der Abend hier auch so viel Romantik bringt? Karnevalsfan Dennis gibt jedenfalls sein Bestes.

05:34:10 Tut doch, ob das genug ist?

05:34:40 Ich finde, wenn Dennis so guckt, dann erinnert er mich an diesen einen Hai aus Findet Nemo. Bruder, ich schwöre, er guckt genau wie dieser eine Hai aus Findet Nemo. Warte, warte, warte. Find Nemo Shark. Hier, oh mein Gott, ja.

05:35:09 Er sieht einfach aus mit dieser Hai. Das ist geisteskrank. Guck, guck, guck, guck. Er guckt genauso.

05:35:23 Heißt der Bruce, wie Bruce daheim? Komm her, leckerchen. Oh, komm her, leckerchen. Haarstuhl ist schon belegt? Dios mio.

05:35:50 You're so beautiful. Wie viele Voices schaffst du?

05:36:09 Ihr müsst euch vorstellen, die Musik ist ja nur reineditiert. Die tanzen hier auf der Straße, da ist nicht mal Musik, Bro. Wie unangenehm muss das gewesen sein, das zu filmen? Guck mal, hier, sie kann es gar nicht fassen. Danke für die Subs, Chat. Liebe.

05:36:35 Vor allem haben wir dann so ein bisschen die Runde aufgelöst und dann habe ich dann meine Auserwählten, der schwarzhaarigen, der sagt, leckerchen, soll ich dich nach Hause bringen. Er sagt, getan. Leckerchen, gibt es eine Frau auf dieser grünen Mutter Erde, die das geil findet, wenn man so mit der redet? Gibt es eine Frau, die das geil findet? Leckerchen, ne? Sahneschnitte, ne?

05:37:04 Puppe. Okay, aber wir sind auch zusammen. Stell dir vor, wir haben unser erstes Date und ich würde sagen, leckerchen. Du siehst aber lecker aus. Lass mich mal kosten. Lass mich mal probieren.

05:37:35 Ich komme zu dieser Seite, ich komme zu der anderen Seite.

05:37:54 Ich schwöre. Ich schwöre. Am bekanntesten Strand Südamerikas räkeln sich die Brasilianerinnen unter tropischer Sonne. Mit seinem T-Shirt in der Hose. Bro, du siehst auf 15 Kilometer Entfernung, dass das ein deutsches Weißbrot auf Sextourismus ist.

05:38:25 Auch der 53-jährige Walter aus Berlin hat heute ein Date am Strand.

05:38:46 Okay, also will er die quasi unter Drogen setzen. Der will den Frauen, die er datet, Rufies geben. Okay. Okay. Der will den einfach gespikete Gummibärchen schenken. 1,21.

05:39:17 Ich habe Streamer mit ihrer eigenen Fortnite-Map überrascht. Jetzt bin ich mal gespannt. Gerade in der letzten Zeit in der deutschen Twitch-Szene ziemlich viel Popularität bekommen. Und ich denke, er ist ein geeigneter Kandidat. Und ich hatte auch schon direkt eine Idee im Kopf, was wir Starbucks bauen können. Ich habe nämlich so ein Meme auf TikTok gesehen, wo Starbucks nämlich erklärt, dass er seinen Toast und seine Bananen in den Kühlschrank legt, was schon wirklich...

05:39:44 Ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey,

05:40:14 Rede unnachgiebig. Und ich habe es mir abgewöhnt, Brot kommt nicht mehr in den Kühlschrank. Habe ich aber lange Zeit gemacht, fand ich auch immer geil.

05:40:35 Alles in Kühlschrank. Kreisch laut als so ein Ding ist das. Brot, Bananen, Toast kommt in den Kühlschrank rein. Ja, das habe ich mir abgewöhnt. Das war vielleicht wirklich weird.

05:40:44 Schere. Ich find's irgendwie lustig und ich dachte mir, wir bauen einen Kühlschrank gefordert mit Bananen und Toast. Und ich glaub, Zabex ist auch jemand, der wird das mit Humor aufnehmen. Deshalb hab ich erstmal ein Über... Nee, du wirst angezeigt, mein kleiner Freund. Du kriegst eine Anzeige rein. Mein Anwalts-Team schadet schon mit den Hufen. ...dimensional großen Raum gebaut. Aber weil ich absolut keine Ahnung hab, wie man einen Kühlschrank am besten baut, hab ich mir erstmal eine Referenz auf Google gesucht und dann einfach losgebaut. By the way, hab ich quasi den kompletten Kühlschrank nur aus allen Würfel gebaut. Aber je mehr Zeit verging, desto besser sah das Ganze auch aus. Ah, das ist ein solider Kühlschrank, ne? Stark, Digga. Auf einmal...

05:41:14 Das ist Minecraft geworden. Oh, ein gutes Modell. Und das werden jetzt füllen. Und wir werden noch so ein Logo reinmachen. Ich hoffe, er hat ein Logo, ich habe keine Ahnung. Aber ich fand mit Zavix Logo sah das schon echt ziemlich cool aus. Nee, ehrlich, ich glaube, das wäre die Produktidee für Zavix. Einfach so ein Kühlschrank raus. Boah, das wäre echt geil.

05:41:27 Der hat mein markenrechtlich geschütztes Logo ohne Erlaubnis benutzt. Auch das wird abgemahnt. Jetzt packen wir alles einfach voll mit vergammelten Bananen. So wie Sabex auch macht, müssen wir natürlich in den ganzen Kühlschrank Bananen packen. Aber es bleibt nicht nur bei den Bananen. Natürlich brauchen wir auch Brot im Kühlschrank. Sabex lagert sein Brot hier auch im Kühlschrank.

05:41:46 Mann, ich mache es nicht mehr. Okay, ich habe es lange Zeit gemacht, ich mache es nicht mehr. Das ist ja zu groß. Deshalb packen wir natürlich auch Toast in der Kühlschrank. Ein paar Modelle, die ich hinzugefügt habe, haben irgendwie nicht richtig funktioniert und ich musste ein paar Sachen wieder rauslöschen und durch...

05:41:59 Digga, das ist der bodenlose Ding. Kühlschrank-Inhalt. Aber das Ding ist, die Bananen sind stilecht. Die werden bei mir im Kühlschrank auch immer so herrlich schnell braun. Das Neue ersetzen, das war mega nervig. Dann ersetzen wir die Banane auch noch. Oh, es sind ein paar verfügte Bananen und ein bisschen Brot. Und ich kann das nicht ins Game reinmachen, Digga, weil alles schacht ist. Aber nachdem ich das überwunden habe, war ich eigentlich mit dem Ergebnis ziemlich zufrieden. Das ist also Zavex, dein Kühlschrank. Ich finde, das ist ganz gut geworden. Wir haben hier ein bisschen Brot. Das ist der größte Crack-Kühlschrank der Welt. Das sieht aus wie der Kühlschrank von den Ritters. Banane, wie Zavex eben macht.

05:42:29 Und hier habe ich noch ein paar, ich weiß gar nicht, was das ist. Ja, ich würde sagen, da machen wir jetzt ein Screenshot von und dann mal schauen, wer das Ganze so findet. Jemand sieht, Zavix ist gerade live. Ist er ein Minecraft-Spiel? Seinen Kühlschrank in Fortnite gebaut. Bewehrte mal von 1 bis 10 die Realität. Na, das Ganze ist für ein Video. Aber anstatt, dass er meine Donation vorgelesen hat, musste ich mir sowas heranlösen. Jetzt raff ich's. Ich kann mich an diese Donation sogar erinnern. Und ich habe das null gerafft. Ich dachte, er will mich trollen.

05:42:57 Weil er irgendwie meinte, so völlig aus dem Kontext geschnitten, wir haben so Minecraft gezockt. Er meinte irgendwie, ich habe deinen Kühlschrank in Fortnite gebaut. Ich dachte so, Digga, hä? Hat der mich gedoxet? Woher weißt du, wie mein Kühlschrank aussieht? Ich habe das gar nicht gerafft. Jetzt raffe ich erst, was damit gemeint war. Wenn ihr hier Sub seid, dürft ihr offiziell im No Nut November nicht reden. Ey, aber lieber später als nie.

05:43:23 Jetzt habe ich es gesehen. Aber das ist auch Ren, da muss ich mehr Infos haben. Wenn er sagt, yo, ich habe deinen Kühlschrank in Fortnite gebaut, ich denke, der hat dir irgendwo eine Dashcam versteckt und hat meinen Kühlschrank ausspioniert. Das ist crazy. Das ist crazy. Danke für die Primes Chat, viel Liebe. Ja, dass ich sie küsse. Das sind meine Verführungstricks. Ah ja, sehr interessant. Das tut den Mund mit Zucker ausgleiten und macht Lust zum Küssen. Einen ganz starken, süßen Geruch. Ja.

05:43:52 Und hier kommt die Glückliche, die 28-jährige Studentin Tanja.

05:44:14 Erinnerung gehabt. Bruder, du sagst, die ist stark in den Hüften. Du hast deine vierte Hüfte und die ist aus Plastik. Was ist das? Aber es war eine sehr angenehme Erscheinung. In dem Moment, wir sind Mund aufgemacht.

05:44:42 Das ist crazy. Walter sieht aus wie ein Sklett, was man in den Bio-Raum stellt, im Bio-Unterricht, um da irgendwelche Knochen zu beschriften. Das war für mich die große Überraschung, dass sie da so eine Zahnschwange trägt. Da habe ich gedacht, okay, Walter, magst du das Beste draus, ein bisschen was geht immer. Aber da habe ich gleich gewusst, dass es für mich nichts ist, obwohl ich sie da noch nicht näher gekannt habe. Eine Aussage bodenloser als die andere, ne?

05:45:14 Du hast sehr schöne Ohrringe. Und deine Haare sind auch sehr, sehr schön. Immer dieses ungefragte Anfassen, das macht mich fertig.

05:48:28 Ciao, alle scute, ciao Zinho.

05:48:41 Na, ich wollte einfach ein bisschen schmusen und schauen, ob man vielleicht irgendwie auf anderem Niveau was machen kann, nachdem es ja nicht so begeistert war. Es ist ja so nicht viel rübergekommen in der Unterhaltung und so. Und habe ich halt einfach gedacht, mach das. Ich habe hier ganz, ganz leckere Gummibärchen für dich im Schrank. Die machen ganz starken Durchfall, wenn du nach Hause mal probieren möchtest. Die machen ganz, die machen ganz starken Durchfall, wenn du die probieren willst. Geistkrank, also wirklich, äh.

05:49:10 Also, Bruder, also jede Folge hiervon wird auf eine gewisse Art und Weise räudiger. Und wie gesagt, ich habe wirklich, ich habe wirklich viel geguckt, viel ACTV. Und ihr kennt meine Storys, ich bin wirklich das Gegenteil von Brüde. Aber das hier, das erschüttert selbst mich. Mir ist schlecht, ich gehe gleich spucken. Ich werde gleich spucken gehen, versteht ihr? Geisteskrank. Mods, löst mal gerne die Wette auf. Ich würde sagen, wir machen hier einen Break.

05:49:39 Und ich entlasse euch in euren wohlverdienten Feierabend-Chat. Ich sage nochmal sorry, dass ich heute so später live war. Das war heute eine, obwohl, ja komm, sechs Stunden haben wir gleich. Das war heute mal eine kurze Nummer. Viel zu tun im Moment. Aber auch das gehört dazu, Freunde. Manche Sachen sind wichtig, die müssen erledigt werden. Wir sehen uns morgen in alter Frische wieder. Ich würde sagen, dann gehen wir nochmal rein in Walter. Morgen gibt es auch wieder Subnautica. Und dann machen wir uns einen geilen Stream-Chat. In dem Sinne. Ich sage vielen, vielen Dank für den krassen Support.

05:50:08 Danke, dass ihr am Start wart. Danke für die Prime Subs, die auch noch reinkamen. Viel lieber an euch. Ich hoffe, ihr habt eine geile Nacht. Auch wenn es ein bisschen kürzer war als sonst. Ich hoffe, ihr habt euch unterhalten gefühlt. Ich sag, ciao, ciao. Wie Alpha Kevin sagen würde, stänk ihn ans Wänkchen reingehauen. Wir sehen uns morgen wieder in alter Frische. Hoffentlich. Wer weiß, was noch spontan dazwischen kommt mit Auto, dies, das. Aber wenn alles gut läuft, sehen wir uns pünktlich um 16 Uhr im Stream.

05:50:33 In dem Sinne, lasst die Hand vom Eisen. Bleibt geil. Danke für alles. Bis morgen, Chat. Vielen Dank. Tschaui. Tschüssikowski. Tschö mit Ö. Ciao, Kakao.