MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS GTA RP COMEBACK LOL
Zarbex: GTA RP Comeback, Weltherrschaftspläne und Handtuch-Philosophie
Zarbex plant GTA RP Comeback mit Luni und spricht über seine frühere Sucht. Er fantasiert über seine Weltherrschaft, diskutiert Handtuchspender und befürchtet eine Roboter-Übernahme. Weitere Themen: Cornflakes, Verschwörungstheorien und Haushaltsgeräte-Empfehlungen. Dank an Julia und Vorstellung des Uncut-Kanals.
Just Chatting
00:00:00
00:00:00 Und jetzt bist du da oben Dein Penis ist immer noch klein, aber Jetzt hast du wenigstens Klicks, oder so Und sie dann nennen dich alle
00:01:10 Den frag ich schon, du bist ja
Stream-Start und heutige Pläne
00:08:51
00:08:51 Wir sind am Start. Ein neuer Tag, ein neuer Stream. Heute wird es krachen. Ich sage euch jetzt schon, heute wird es komplett krachen. Wir haben folgendes im Petto. Punkt 1. Es liegt ein neuer Teppich hier. Diesmal ein grauer. Bis jetzt hat die Katze noch nicht draufgekotzt. Ich glaube dreimal voll, dass das so bleibt. Ansonsten gehe ich Crashout. Kann sein, Peter zeigt mich anderen. Der Plan ist...
00:09:18 Was wir heute machen. Wir gehen erstmal rein in die Reactions. Wird richtig geil. Dann gibt es das GTA RP Comeback. Luni hat mich überredet. Wir haben alles eingestellt. Es geht heute rein in GTA RP. Es wird ein absoluter Fiebertraum. Heute wird Film gefahren.
00:09:34 Und eventuell, je nachdem wie GTA bockt, wie lange wir drin sind, was heute ansteht, gehen wir vielleicht heute noch Late Night rein. Ein, zwei Stündchen, Autohändler-Simulator, verschachern ein paar Autos, drehen ein bisschen an den Kilometerständen rum. Keine Garantie, aber die Chancen stehen gut. Das ist der Plan. Wie geht's euch, Freunde? Wie schmeckt das Leben?
00:09:55 Ist alles geil. Ist dein T-Shirt dreckig? Nö. Das ist eigentlich sauber. Apropos T-Shirt. Wenn ihr Bock habt auf so ein geiles T-Shirt-Chat, kam brandneu raus. Ausrufezeichen Merch. Auch für die fettesten Leute hier in Oversize. Geil. Ich muss mir noch eine Cap schicken lassen. Ich habe gar keine weiße Zabix Cap. Perfekt nochmal.
00:10:15 Urlaub, alles geil. Boah, ja, im Moment sind auch Ferien, ne? Im Moment sind auch Ferien. Also ich sag mal so, Chat, die nächsten ein, zwei Wochen wird auf Twitch Krise. Wir haben Sommerloch, sein Urgroßvater. Jetzt ist gerade die Kanu-Tour. Und Samstag startet die Edeltour. Also das ist wirklich geistkrank. Das ist ein Kampf ums Überleben, Freunde. Jeder kämpft um die Sendezeit auf Twitch. Das ist crazy.
00:10:44 Das ist crazy. Und dann im September gehen Schradin und ich nochmal auf Campertour zum Oktoberfest. Völlig irre. Im August stehen zwei Touren an. Kann ich euch kurz abholen. Einmal die Rentnertour und einmal eine geheime Tour, die ich noch nicht liegen will. Aber das wird auch richtig, richtig geil. Also das wird richtig krachen.
00:11:06 Das wird richtig. Die Renatur, wenn wir alle auf so getunten Rollatoren durch die Gegend fahren, Digga, das wird ein Fiebertraum. Daten bitte zum Notieren. Face, ich weiß noch gar nichts. Ich weiß noch gar nichts. Da musst du bei Schradin am Start sein. Ich weiß ungefähr das Datum. Sobald ich da irgendwas habe, kann ich euch das gerne rüberschicken. Aber ich gehe da einfach rein. Ich bin vogelfrei. Ich habe losgelassen. Ich werde es einfach geschehen lassen. Ich werde es einfach geschehen lassen, Chat.
00:11:35 Stimmt, Heide Park Stream mit Monte steht auch noch an. Das wird auch krachen. Alter, Sane, Bruder. Ich danke dir, mein Freund. Ist noch nicht fertig. Das wird noch geiler. Da kommt noch ein fetter Schrank hier hin und so. Das wird noch richtig geil. Aber ich finde auch, es kann sich mittlerweile sehen lassen. Ey, ich hoffe, dir geht es gut, Bruder. Und es wird Zeit, dass wir mal wieder irgendwas Geiles machen. Ich sage es die ganze Zeit. Eine geile Gaming-Olympiade oder so mit Eli.
00:12:00 Das würde ich sehr fühlen. Wie läuft Jim? Ich war heute da. Ich war heute da, habe richtig schön trainiert. Mir war richtig schlecht, war geil.
00:12:10 Schradin vermisst dich irgendwie, hat er heute gesagt. Ey, Chat, ich sage euch ehrlich, ich vermisse Schradin, Trimax etc. auch. Und ich bin auch ein bisschen traurig, dass ich nicht mit zur Tour gekommen bin. Aber ich sage euch eine Sache. Ich habe gesehen, wie viele Handys da in der Elbe versenkt worden sind. Und das hätte ich mental nicht verkraftet. Schradin hat sein Handy verloren.
00:12:37 Hat es wieder raus gefischt, beziehungsweise ein Zuschauer hat es raus gefischt. Dafür hat er dann 600 Euro bezahlt und wir haben auch hier dann nochmal 100 Euro drauf gelegt. Ronny hat sein Handy ins Wasser geschmissen. Hat es wieder raus gewühlt. Kuba hat sein Handy ins Wasser geschmissen. Einen Tag später wurde es raus gefischt. Ist komplett im Arsch, Digga. Das ist absoluter Fiebertragung. Ich weiß auch nicht, also für mich ist Handy, das hört sich jetzt dumm an, aber für mich ist Handy das heiligste. Ich habe es ja letztes Mal schon gesagt. Erstens bin ich extrem Smartphone süchtig. Das ist nun mal so.
00:13:05 Wenn ich morgens aufwache, direkt erster Blick, E-Mails, TikTok, neue YouTube-Videos abchecken, wie die performen, was geht auf Twitch. Es ist Katastrophe, bevor ich überhaupt irgendwas mache, aber am Ende verdiene ich damit auch mein täglich Brot. Aber es geht mir primär, wie gesagt, um die Daten. Du bist in allen Accounts eingeloggt, da ist die Authentifizierungs-App drauf, da sind alle Telefonnummern drin, da sind Fotos drauf etc. pp.
00:13:28 Bruder, absoluter Fiebertraum. Also für mich, wenn mein Handy da reingefallen wäre, ich hätte auch gecampt. Ich hätte den Ort des Geschehens nicht verlassen. Ich wäre da nicht weggegangen, bis mein verficktes Handy aus dem See rausgeholt worden wäre. Auch wenn dafür die Feuerwehr kommen muss. Sei es, wie es ist. Das ist so scheiße. Ihr checkt gar nicht, was das für ein Pain ist. Das ist unangenehmer als Hämorrhoiden. Wenn du dein Handy verlierst und du kaufst dir ein neues Handy, selbst wenn du ein Backup hast, dieses Backup draufladen, dich überall neu anmelden. Weiß Bruder. Hölle.
00:13:59 Und vor allem, ich könnte auch nicht friedlich mit mir leben, wenn ich halt wüsste, mein Handy liegt in irgendeinem See und es ist nicht in meiner Tasche. Ich könnte damit nicht leben. Sei es, wie es ist. Ich könnte damit nicht umgehen. Kubas Handy funktioniert. Echt tatsächlich? Haben sie es gerettet? Krass.
GTA RP Comeback und weitere Themen
00:14:22
00:14:22 Das ist crazy. Handy ist heilig, true words. Ja, da ist halt unser ganzes Leben drin. Alle Daten, alles, pipapo. Also Freunde, was heute ansteht. Ich hole euch jetzt mal ab. Wir gehen rein in die Reactions. Dann gehen wir rein, GTA RP Comeback. Manche von euch wissen, ich habe damals mit GTA RP angefangen und ich war damals richtig süchtig. Ich habe nichts anderes gemacht, als GTA RP zu streamen. Jeden Tag 12 bis 14 Stunden.
00:14:49 Ich bin frisch mit Julia zusammengekommen. Julia saß auf meiner Couch und anstatt, dass wir rumgepoppt haben, habe ich offline GTA gespielt und Waffenteile und Drogen gefarmt. Stundenlang. Also wirklich irre. Ich war ein richtiger NPC, Bruder. Ich habe zwölf Stunden am Tag E gedrückt auf dem Feld.
00:15:09 Das ist vorbei. Ich werde heute mit Luni reingehen und wir werden einfach eine geile Show machen. Ich habe schon Mustang in der Garage stehen. Das wird ein absoluter Fiebertraum. Wir gehen rein, wir fucken ab, wir machen geilen Content, haben eine geile Zeit. Genauso wie bei Red Dead Redemption RP. Und irgendwann wird es dann wieder langweilig und dann wird es wieder eine Pause geben. Aber ich habe extrem Bock, Digga. Das wird heute ein richtiger Film. Ero, du Sexlegende. Danke für den Prime. Night Fun Gaming. Danke für den First Time Sub. Herzlich willkommen in der kleinen Penis Community. Simon ist am Start im sechsten...
00:15:39 Baifio ist mit dem First Time Prime. Schneider ist der echte 15 Monate Treue. Ich glaube, mich dreht ein Esel. Gelbes Fahrrad im Sieben am Start. Lacabuto mit dem First Time Prime. Johnny, Ian, Broctopus98 auch mit dem First Time Prime. Goldi, 17 Monate ein Teil der kleinen Penis Gang. Alter, ich werde hier nur noch dumm. Yannick ist am Start. Maggi ist am Start. Pit Duke ist am Start. Geil. Es ist einfach nur noch geil, Mann.
00:16:09 Wir pumpen mal. Guck mal. Ich war heute im Gym. Ich hab gesagt, Freunde, wir werden jetzt ein bisschen pumpen. Der Bizeps muss brennen. Der Bizeps muss brennen. Ja. Ja. Ich muss echt mal mehr Gewicht drauf machen. Jetzt wird wieder Zeit. 1,5 Kilo. Was macht das mit euch?
00:16:46 Was ist los, Pussy? Ja. Ja. Was ist los, Pussy? Ja.
00:17:04 Weil es so wenig Gewicht ist. Tja, dafür ist die Ausführung perfekt. Dafür ist die Ausführung perfekt, Bitch. Jetzt noch Sonnenbrille und Lederjacke. Nee, das lassen wir lieber. Komm, wir gehen mal rein in die Unusual Memes. Hab ich lange nicht mehr geguckt, Digga, ja? Lange nicht mehr geguckt. Unusual Memes. Mittlerweile sind schon 330 Videos. Ist eigentlich immer lustig. Lass mal abfeuern. Lang nicht mehr geguckt. Die Ausführung war super, du Klugscheißer. Super Ausführung.
00:17:34 Digger, wohin mit ihm? Hä? Die ersten zwei Sekunden, er hat sein komplettes Inventar gedroppt. Warte, warte, warte. Wir müssen in Zeitlupe reingehen. Warte, ganz kurz. Warte mal ganz, ganz kurz. Wo geht das denn hier? Ach, hier. Digger, der hat einen One-Hit kassiert. Der hat sein ganzes Inventar.
00:18:02 Der hat sein ganzes Inventar gedroppt. Wie diese zerknüllten Pfanddosen hier durch die Stratosphäre fliegen. Das ist so geil. Boah, aber immerhin hat er Backflip gezogen. Immerhin sah es cool aus. Digga, der Arme. Holy shit. Ich habe noch nie jemanden gesehen, der sich auf einer Pferdekutsche so geisteskrank gemault hat. Das ist ja geil.
00:18:33 Oha. Oha. Digga, Katzen sind auch so wilde Tiere, ne? Alter. Rap-Superstar-Philo. Junge, was geht? Wie schmeckt das Leben? Ich hoffe, bei dir ist alles geil, mein Freund. Es wird mal Zeit, dass wir uns wiedersehen. Mal schön was essen gehen, Bruder. Wir müssen. Wir müssen. Was wollte ich sagen? Katzen sind eigentlich so krasse Tiere, ne? Guck mal, Chat, das Ding ist, ich bin bei Katzen.
00:19:00 Ja, ey, Bruder, Podcast, wir müssen die Leute rennen mir die Hütte ein, Mann. Uns geht so viel Geld flöten, weil wir den Podcast nicht machen. Wann ist das scheiß Studio fertig, ja? Es wird Zeit. Twitch ist Sommerloch, nächste Woche Edeltour, jetzt gerade Kanutour, Bruder. Das geht nicht. Das geht nicht. Wir müssen Podcast ballern. Ich brauche passive Einnahmen. Hm?
00:19:28 Was wollte ich gerade sagen? Achso, eigentlich, Chat, Katzen sind so filigran. Ich habe Videos gesehen, da sind Katzen aus dem fünften Stock gefallen, haben sich rotiert, perfekt auf den Füßen gelandet, nichts passiert. Kein Haar gekrümmt, kein Knochen gebrochen. Man hat das Gefühl, die sind unzerstörbar. Die sind so smart, das sind Jäger, das sind Jagdtiere, checkt ihr. Aber gleichermaßen sind die auch so dumm.
00:19:54 Gleichermaßen auch so dumm, dass der durch die ganze Wohnung auf meinen Teppich rennt und alles vollkotzt. Ich check das nicht. Das sind so richtig gemischte Gefühle. An sich richtig coole Tiere, richtig smart, unzerstörbar, landen immer auf den Füßen.
00:20:09 Die sind wie so eine Stulle mit Nutella. Und die Stulle mit Nutella landet immer, wenn sie runterfällt, auf der Nutella-Seite. Ist gesetzt. Katzen landen immer auf den Füßen. Aber andererseits lecken die sich den ganzen Tag nur das Arschloch. Kotzen mir auf den Teppich. Fressen irgendwelche Pflanzen, die sie nicht essen dürfen, um dann zu kotzen. Rutschen mit dem vollgekackten Arsch über den Teppich. Das ist irgendwie... Ich weiß auch nicht. Ich weiß nicht, wie ich darüber fühlen soll.
00:20:35 Die ist auf jeden Fall nicht auf den Füßen gelandet. Das viel kann besser Klavier spielen als Schradin auf jeden Fall. Wo kam er her? Was hat sie gemacht? Was war das?
00:21:01 Digga, das sieht aus, als hätte die den einfach schlafen geschickt mit so einem Deckel für so eine Klospülung, für so ein, wie nennt sich das? So eine Spülkasse fürs Klo. Warum hat die dem so in die Fresse geschlagen? Digga, der hat sich an der Cola-Dose drei Zähne ausgehauen. Der ist einfach schlafen gegangen. Erklär das mal deiner Versicherung.
00:21:29 Hahaha!
00:21:39 Guck mal, dieser Vogelstrauß. Dieser Vogelstrauß hat zwei verschiedene Optionen gehabt. Entweder er steckt seinen Geierhals durch das Fenster und frisst richtig leckeres Vogelfutter, so Pellets aus getrocknetem, zusammengepresstem Scheißgras. Option Nummer zwei, er streckt seinen viel zu langen Geierhals durchs Beifahrerfenster und frisst diesen Duftbaum hier. Er hat sich für Option zwei entschieden.
00:22:07 Das erinnert mich an diese TikTok-Tidepot-Challenge damals, wo die ganzen Vollidioten Geschirrspültabs gefressen haben und ein paar sind auch dran gestorben. Das ist das dümmste Trend, von dem ich je gehört habe. Habe ich bis heute nicht verstanden.
00:22:20 Woher weißt du aber, dass es richtig lecker ist, kann ich dir genau beantworten die Frage. Ich war ab und zu mal mit Julia in so einem, das ist nicht so richtig Tierpark, eigentlich bin ich kein Fan von Zoos, aber es gibt in Köln so einen Wildpark, da sind so, da leben so Rehe und Wildschweine auf richtig großem Territorium und so, das ist richtig cool, da kann man auch Flammkuchen essen und so, das ist richtig geil.
00:22:42 Und da waren wir ein, zwei Mal und dann haben wir so Wildschweine gefüttert mit diesen Pellets. Und dann habe ich es einfach mal probiert, weil ich dachte so, wenn die Wildschweine das mögen, ich habe gleich einen Körperbau, zack, habe ich auch mal probiert. Sind lecker. Kann man machen. Also würde ich mir jetzt nicht so beim Zocken irgendwie wie Chips essen, aber ich habe mal probiert, dachte so, ja, okay, ich check, warum die das mögen.
00:23:07 Ich glaube, er hat verloren. Alter, ist das ein fetter Biber. Ach du Scheiße, ja?
00:23:19 Boah, das habe ich auf TikTok gesehen. Digga, der war eins vor Rollstuhl. Und das, meine Freunde, das hier ist Colorized. Das perfekte Beispiel dafür. Am Ende der Jagd werden die Hasen gezählt. Wer hochfliegt, fällt tief. Hochmut kommt vor dem Fall. Guckt euch das an. Egal. Er dachte, er hat gewonnen.
00:23:46 Er wollte so ein bisschen Emote, ein bisschen Disrespecten, er ist fast im Rollstuhl gelandet, Digga. Das war eins vor, er muss jeden Tag zweimal gewickelt werden. Alter, der hat so Glück im Unglück gehabt, das sah so schmerzhaft aus. POV Schradins Mutter, wenn ich meine Hose ausziehe.
00:24:14 Eita!
00:24:33 Boah, das waren auch wilde Zeiten damals. Ich hatte mal einen Kumpel, den kannte ich sehr, sehr gut, habe ich mittlerweile keinen Kontakt mehr zu. Der hat manchmal so Straßenschilder geklaut, teilweise ganze Bauabsperrungen. Der Freund von mir, also war ein sehr guter Freund. Und dieser sehr gute Freund von mir hat auch mal besoffen, weil er vom Dorf kommt, also der hat da auf dem Dorf gelebt.
00:24:58 Und mein sehr guter Freund von damals, der hat mal besoffen eine komplette Bushaltestelle geklaut. Also die Stange, die Metallstange samt Bushaltestellen.
00:25:12 Plus Bushaltestellenschild und dem Fahrplan darunter. Hat er geklaut, der Kumpel, hat das bei seinen Eltern in den Garten gelegt und hat am nächsten Tag richtig Anschluss von seinem Vater gekriegt. Und der Vater hat das dann damals von ihm, von meinem Kumpel, der Vater, hat das dann auf dem Wertstoffhof entsorgt von meinem Freund.
00:25:37 Ja, lang ist her. Ist aber auch verjährt. Also selbst wenn die wollen, können sie nicht mehr belangen, meinen Kollegen. Boah, Alter, der gibt ja richtig Hackengas.
00:26:23 Das finde ich krass. Ich wollte mir schon immer den Rücken tätowieren lassen, aber ich bin viel zu fett. Und er ist fett, aber auf eine geile Art und Weise und hat richtig geile Rückentattoos. Ich finde Rückentattoos richtig cool, aber ich habe so Fettlappen.
00:26:41 unter meinen Schulterblättern. Ich habe so richtig eklige Fettlappen, so einen richtig fetten Rücken. Und wenn ich meine schneeweiße, milchkannenweiße, labbrige, fette Haut tätowieren lassen würde am Rücken, würde es so scheiße aussehen. Ich habe einen Rücken wie eine Ziehharmonika.
00:26:57 Und das sieht richtig kacke aus. Aber eigentlich finde ich Rückentattoos richtig geil. Aber der ist nur vorne fett. Der ist so Bierbauchfett. Man sieht, der ist nur übergewichtig wegen dem Alkoholmissbrauch. Deswegen hat er nur vorne so einen dicken Bauch und hinten aber nicht solche Fettlappen. Bei mir ist das noch, weil ich damals mal richtig, richtig fett war. So 130 Kilo fett. Also viel fetter als jetzt. Und dadurch habe ich auch so lose Haut und so. Ich bin so, ich bin richtig hässlich fett. Guck mal. Bei mir ist das so.
00:27:26 richtig scheiße verteilt guck mal hier was ist das guck mal hier ich habe nicht mal krass titten das hier ist das problem aber das ist auch viel lose haut und mein bauchnabel der aussieht wie ein arschloch und hinten habe ich so hier checkt ihr
00:27:42 Und es gibt Leute, die wiegen viel mehr als ich, aber bei denen ist das Fett geiler verteilt. Wenn ich jetzt einfach nur so einen Bierbauch hätte, aber keinen fetten Rücken, sofort Rücken-Tattoo. Aber ich sehe halt aus wie eine vollgeschissene Bäckermünze. Das ist echt ein Problem. Ich bin so unvorteilhaft fett. Bro hat immer extra zwei Taschen dabei. Ja, manchmal stecke ich mir da Maßriegel rein und hebe sie mir für später auf. Was soll ich euch sagen?
00:28:10 Ist das die neue Zabex-Kochschürze? Das ist krass. Ja, warum ist das denn den scheiß Ausdrehen?
00:28:36 Boah, wir hatten das auch mal damals, Chad. Meine Mutter hat mal so eine verletzte Elster gefunden und die Wichser sind richtig smart. Elstern sind super smart. Und meine Mutter hat eine gefunden, die war verletzt. Und ich schwirre auf alles, auf meinen Mustang, diese Geschichte ist nicht erfunden, die ist, so wie ich sie erzähle, 100% wahr. Meine Mutter hat diese Elster großgezogen, hat die so gefüttert mit Milch, hat die so gepflegt, dass die wieder zu Kräften kommt, gesund wird und so.
00:29:03 Und die war richtig handzahm. Irgendwann ist meine Mutter dann mit der Elster in den Garten gegangen. Und ob ihr es mir glaubt oder nicht, die Elster ist so fliegen gegangen, ist ein bisschen rumgeflogen, hat alles abgecheckt. Und abends ist sie wiedergekommen und hat im Haus bei meiner Mutter gepennt. Und irgendwann hat die Elster eine Elster-Chaya kennengelernt. Da haben die richtig geil rumgefickt. Die Elstern haben richtig geil ungeschützt, zack, sich gegen die Elster-Ersch gefickt. Und dann hat sich unsere Elster verliebt und dann ist sie nie wiedergekommen.
00:29:29 Weil die dann was besseres gefunden hat. Dann war meine Mom abgeschrieben. Das war wie in so einem Disney-Film. Ich schwöre auf meine Mutter. Das war wie in so einem Disney-Film. Und irgendwann ist sie dann abgehauen und hat eine Familie gegründet. Aber das war crazy. Das war wirklich unser Disney-Moment. Hab ich noch nie erlebt, sowas. Wahre Geschichte. Digga, was ist das für ein Haus?
00:29:58 Was ist das für ein Haus? Warum sieht das aus wie straight up aus mitten im Leben? Und warum steht das irgendwo in Afrika in so einer Safari-Steppe?
00:30:24 Ich hasse kleine Hunde so sehr. Ich muss jetzt eine Sache sagen und vielleicht sagt das auch aus über mich, dass ich einen schlechten Charakter habe. Aber ich hasse kleine Hunde. Ich hasse kleine Hunde. Wie die sich anhören, dass die immer eine große Fresse haben, diese Fußhupen. Da kommt eine Bulldogge, Bruder. Eine Bulldogge.
00:30:42 Die hat einen Bizeps, eine durchtrainierte Brust, diese Bulldogge könnte mich als Dildo benutzen. Checkt ihr das? Und dann kommt ein kleiner Hund, so ein Chihuahua oder sowas, so ein kleiner hässlicher Hund. Und der macht einen Terz, der macht Alarm, als könnte er irgendwas machen. Und dann guckt die Bulldogge, man zuckt einmal und dann scheißt sich der Hund ein, fängt an zu quieken und rennt weg. Mich triggern kleine hässliche Hunde. Und eigentlich sind die süß, die tun keinem was, ich check das, aber allein wie die bellen. Könnte ich ausrasten. Und dann glotzen die auch noch so dumm.
00:31:12 Ich wäre richtig aggressiv, kleine Hunde fucken so ab.
00:31:28 Guck mal hier, das ist, Freunde, das ist natürliche Evolution. Der Biber hat keinen Bock mehr, Äste und Bäume mit seinen scheiß Zehen durchzuknabbern. Der hat sich weiterentwickelt, ja? Der greift jetzt direkt zur Kettensäge. Gib ihm noch so 10, 20 Jahre, dann überfällt er Tankstellen mit einer Handfeuerwaffe. Aber bis jetzt, Kettensäge zum Bäume fällen, schon mal gut, hat er gut hochgeskillt.
00:32:04 Bro, das ist einfach, kennt ihr so aus Filmen diese Geschichte, wenn jemand so sagt, keine Ahnung, die Frau erwischt ihren Macker dabei, dass er sie betrogen hat und dann sagt er so, nein, ich bin ausgerutscht und meine Hose ist beim Flug runtergefallen und dann bin ich mit meinem Penis in ihr Muschi-Loch aus Versehen reingefallen. Das war ein Versehen. Das ist einfach die Real-Life-Inkarnation von dieser Story. Guck mal.
00:32:30 Kann sein einer ist schwanger geworden
00:32:56 Dicke, einfach hier. BOV Trimax Kano Tour. Eli will sich einen Hund holen. Mohammed, danke für diese für mich völlig uninteressante Information, die du jetzt zum achten Mal in meinen Chat spams, Mohammed. Danke für die Info. Hoffentlich wird es keine kleine Fußhupe.
00:33:25 Das ist es.
00:33:42 Boah, hätte unglaublich cool sein können. Okay. Warum sind da zum Beispiel 76 Grad, wo der lebt? Warum lebt er in einem Vulkan drin?
00:34:05 Das ist Fahrenheit, okay? Wie viel Grad sind 76 Fahrenheit? Wie viel? So 20. Okay. 24, okay. Finde ich scheiße.
Wünsche für eine Weltherrschaft und Handtuch-Problematik
00:34:31
00:34:31 Wenn ich der Herrscher der Welt wäre, dann würden sich einige Sachen ändern. Erstens würde ich die Dönerpreise extrem regulieren. Zweitens würde ich Sprit tanken für Autos, richtig günstig machen. Richtig günstig. Und ich würde einführen, dass alles so, es gibt nur eine Währung.
00:34:49 Und das wäre die D-Mark, die würde ich zurückbringen und die würde es dann global geben, die D-Mark. Und es würde nur Grad Celsius geben und nur Kilometer pro Stunde. Dieses Miles per Hours, Fahrenheit, diese ganzen verschiedenen Sachen, das fuckt mich so ab, ich hasse das auch. Wenn man mal irgendwo Urlaub machen will, überall verschiedene Währungen, das nervt einfach. Ich will eine Währung, ich will ein Graf, also eine, wie nennt sich das, Digga?
00:35:19 Ich will einfach, dass es nur Grad Celsius gibt. Ich will, dass es nur Kilometer pro Stunde gibt. Ich will nicht diese ganzen verschiedenen Sachen haben. Das nervt mich. Ich will's einheitlich. Schön einheitlich, ja. Metrik. Eine einheitliche Metrik. Damn. W-Riz, Baby.
00:35:56 Digga, die wurde ja komplett auseinander genommen. Ist das asozial? Guck mal, guck mal, guck mal. Er gibt dir dieses Holzbrett, was nicht an einem Seil befestigt ist und sie checkt es einfach nicht.
00:36:17 Boah, das ist mir so oft passiert. Ich habe damals, kennt ihr diese von Edeka und bei Rewe gibt es das. Das ist wie so ein Schweinetrog von gut und günstig mit Vanilleeis drin. Das ist wirklich ein Schweinetrog. Wie eine Badewanne voller Vanilleeis. Kann man sich, konnte man sich da kaufen. Weiß nicht, ob es das immer noch gibt. So Container Vanilleeis. Und dieses Vanilleeis war immer so knüppelhart gefroren.
00:36:37 Eigentlich hättest du es eine Viertelstunde stehen lassen müssen, um es vernünftig zu essen, aber ich war immer zu gierig. Und ich habe da so oft mit einem Löffel drin herumgestochert und so oft so eine Kugel Eis durch die Wohnung katapultiert. Das fuckt so ab. Und dann versuch mal, dieses Vanilleeis aufzusammeln mit der Hand. Dann schmilzt es dir, tropft überall hin, klebt wie sau, ätzend. Aber das war damals richtig OP. Ich habe mir immer so ein Bottich Vanilleeis geholt.
00:36:59 Das ist einer der Gründe, warum ich so affenfett bin. Und die habe ich immer mit diesen gut und günstig Schokoladenstreuseln gegessen. Supergeil. 5000 Kalorien, aber richtig lecker. Danke für die Prime Subs Chat. Ich küsse eure Eier. Fadri, Unberechtigte, Feldmeister, Top-Bot, Ta, Ecklecker, Liebe.
00:37:23 Ohne Scheiß, ich fühle das auf einem anderen Level. Ich habe Gänsehaut am ganzen Körper. Guck mal, entweder das Eis geht flöten oder du hast Omas Lieblingslöffel verbogen. Völlig krank. Einfach den Löffel kaputt gebogen. Das ist irre. Ich habe bestimmt fünf, sechs Löffel damals so zerstört. Und dann habe ich versucht, sie über einer Tischkante wieder gerade zu biegen und habe sie einfach zurück zum Besteck getan unter die heilen Löffel. Völlig irre.
00:37:55 Ich dachte, das wäre eine Katze.
00:38:28 Ich habe nicht mehr verstanden, was seine Mission war. Ich weiß nicht mal, was der erreichen wollte. Also wie hätte das ausgesehen, wenn das gut gegangen wäre? Ich verstehe es nicht. Oh mein Gott. Ey, das gönne ich wirklich Keim.
00:38:56 Auch das würde sich ändern, wenn ich Herrscher der Welt wäre. An jeder Autobahnraststätte, in jedem McDonalds WC, überall öffentliche Toiletten, würde es Papierhandtücher geben. Es gibt für mich...
00:39:18 nichts schlimmeres als diese diese lufttrockner für die hände ich finde das so scheiße bitte digga bitte gönn doch das kann schmirgelpapier sein einlage ich mir scheißegal gönn doch bitte einfach diese ihr könnt das doch recyceln oder so gibt es doch bestimmt mittel und wege bitte gönn papierhandtücher zum abtrocknen papierhandtücher auf die 1 und das schlimmste und das ist noch schlimmer
00:39:41 Das ist noch schlimmer als diese Lufttrockner-Dinger, weil ich habe das Gefühl, wenn ich meine Hände geluft trocknet habe, dann sind da noch mehr Bakterien dran als vorher. Dann brauche ich sie nach dem Kacken auch gar nicht waschen. Dann wische ich sie lieber in meinem T-Shirt ab. Pass auf. Und ihr werdet es 100% fühlen, was ich euch jetzt sage. Diese Hand, diese Mehrweg-Handtücher, die du aus so einem Automaten rausziehst, dann trocknest du dir die Hände ab und dann zieht er das wieder ein. Und zwei...
00:40:07 1000 Leute benutzen dasselbe Handtuch am Tag. Das wird nicht gewaschen. Du ziehst das raus, willst deine Hände abtrocknen. Das ist noch nass und siffig. Vielleicht ist noch so ein dunkel-schwarzes Haar da dran. Mir kommt es hoch, ich könnte kotzen. Wer auch immer sich das ausgedacht hat, gehört in die Hölle.
00:40:26 Das ist so widerlich. Wer denkt sich sowas aus? 2000 Leute am Tag benutzen dasselbe Handtuch? Es ist nass, es ist dreckig, es ist räudig. Das ist doch ekelhaft. Dann macht da lieber gar nichts in. Noch nie gesehen? Was? Das sind Rollen, die gewechselt werden. Ich find's trotzdem maximal ekelhaft. Maximal ekelhaft. Am geilsten sind Papiertücher. Gönn doch einfach Papiertücher, Bro.
00:40:59 Das rollt sich doch unten auf und wird nicht mehrmals benutzt, dachte ich, nee. Also ich könnte mir vorstellen, dass das so verschiedene Rollen sind, die dann halt ausgetauscht werden vielleicht. Aber ich kenne das halt so, du ziehst ein Stück raus, trocknest dir die Hände und dann wird das wieder hochgefahren. Und ich habe das so oft gehabt, dass ich das halt rausgezogen habe und das Tuch war dreckig oder nass oder whatever. Das finde ich ist das Schlimmste, das ist so ekelhaft. Hallo?
00:41:26 100 prozentig als wir bei den ps days waren die badezimmer hatten die und ich habe die rausgezogen die waren dreckig und nass und ich fand das so ekelhaft kann sein vielleicht wie so eine alte unterhose einfach umgedreht
00:41:52 Wenn du mal drauf achtest und dann zieht er das hinten wieder rein, auf eine zweite Rolle quasi. Ja, aber wenn das so in so öffentlichem Klo ist und so, also ich glaube nicht, dass die das wirklich die ganze Zeit frisch machen und wechseln. Ich finde das maximal ekelhaft. Kann sein, vielleicht habe ich auch scheiße erzählt, aber bei den PS Days, da waren doch diese in der VIP-Lounge die Toiletten und wenn ich dieses Handtuch da rausgezogen habe, war das dreckig und nass und ich fand das einfach ekelhaft. Ich glaube, aber...
00:42:20 Wirklich? Ich weiß nicht, ob die das anders gemacht haben, aber ich, also keine Ahnung, kann auch sein, dass ich scheiße laber, aber ich fand's extrem eklig. Also dieses Tuch geht eigentlich immer voll, finde ich, wenn man das so rausziehen kann. Nee. Dann lieber T-Shirt. Also am geilsten sind Papiertücher, aber diese Puste-Dinger und diese Mehrweg-Handtücher finde ich ganz widerlich. Vielleicht hast du versucht, hinten zu ziehen. Ja, das kann sein. Vielleicht war ich auch einfach zu dumm, das Gerät zu benutzen. Würde ich nicht ausschließen.
00:42:48 Du kannst ja mehrmals auch ziehen. Das heißt, eigentlich kann das ja vorne gar nicht nass sein, weil das ja im Gerät drin ist. Also wenn du mehrmals ziehst, ein-, zweimal, dann fängt er doch hinten an, das irgendwann wieder einzuziehen. Aber du kannst ja auch öfter ziehen. Du kannst ja das ja vorne richtig lang rausziehen, wenn du das nicht gut... Also wenn du sicher gehen willst, dass wirklich nichts von dem Handtuch von deinem Vorbesitzer dran ist, ziehst du einfach dreimal und dann kommt ja vorne so richtig langer Handtuchschlauch raus. Weißt du, wie ich mein? Ja, ja, kann sein, dass ich minder bemittelt bin.
00:43:18 Das kann angehen. Ja, ich glaube, ich habe recht, aber es kann auch sein, dass du auch recht hast. Vielleicht haben sie es auch einfach umgedreht oder für andere Seite wieder neu gemacht. Ja, ich kann sein, vielleicht, ja, ich weiß nicht. Der Chat sagt, ich habe recht. Wie immer. Ja. Gut, dann bin ich wahrscheinlich einfach zu dämlich, das zu benutzen.
00:43:44 Nächstes Mal würde ich vielleicht nochmal versuchen, ein bisschen mehr. Du musst einmal ziehen und dann ist ein Widerstand. Dann lässt du los, dann ziehst du nochmal, dann lässt du wieder los und dann ziehst du nochmal. Okay. Und dann hast du dreimal gezogen und dann müsste wirklich ein großer Handtuch, also ein großes frisches Handtuch vorne dranhängen. Okay, ohne Scheiß, ich werde es nächstes Mal versuchen. Aber vorne ziehen, nicht hinten. Okay.
00:44:07 Danke für den Hinweis. Ich werde es versuchen. Ich werde es versuchen. Danke. Okay. Tschüss. Ciao. Das ist so geil. Julia ist so wie mein persönliches, lebendes Chat-GBT, mit dem man aber auch Sex haben kann. Das ist geil. Weil die ist studiert, die ist schlau. Das ist gut. Das ist sehr, sehr gut. Danke für die Prime Subs. Niki, Dom, Basti, Bandicott, Rusty Aircooled, Hangon, Pinawin. Äh.
00:44:36 Rottibutti, Liebe. Danke für die Prime Subs, danke für den Support-Chat. Boah, was eine Frittentheke hier hinten drauf. Ich habe damals auf der Playstation 1 einmal V-Rallye gespielt. Da hatte ich das Auto in Blau, bin ich immer gefahren.
00:45:11 Boah, ich glaube, Emil ist gerade ein Stück gestorben. Dicker, das ist ja, als wenn das aus Alufolie ist.
00:45:36 Diese Flasche Wasser dribbelt einfach die Schwerkraft aus. Ich bin wie hypnotisiert. Und mal wieder hat der Mensch sich als Spitze der Nahrungskette herausgestellt.
00:46:31 Klassiker.
00:46:36 Klassiker und ich würde 20 Euro drauf wetten, wenn der Typ damit fertig ist, da wird nichts gemacht. Das wird einfach so liegen gelassen auf dem Küchentisch. Das wird nicht weggesaugt, das wird nicht entsorgt. Der wird sein Bottich Whey Protein Pulver wegpacken und dieser Bergpulver wird da einfach liegen bleiben. Entweder bis er sich in Luft auflöst, bis ein Windstoß kommt, weil das Fenster auf Kipp ist oder bis sie es weg macht. Er selber wird es nicht weg machen.
00:47:02 Und sie wird drei Tage lang sauer sein deswegen. Das ist so geil. Das ist so ein klassischer Männer-Moment einfach. Das ist geil. Ja, und Schradin würde mich mit... Der hat längere Arme als ich. Der ist kräftiger als ich. Der würde mich mit aller Sicherheit schlafen schicken. Und deswegen wird es auch niemals passieren. Weil ich lasse mich auch nicht für Geld verprügeln. Da habe ich keinen Bock drauf. Ich hasse Schmerzen zu haben. Ich finde das kacke.
00:47:33 Wenn ich das jetzt putzen müsste, dann gibt es für mich nur eine richtige Variante, das zu putzen. Und zwar würde ich ganz nah mit dem Mund rangehen, ganz nah von der anderen Seite und dann würde ich einmal kräftig pusten und dann ist es weg. Aus den Augen, aus dem Sinn. Einmal kräftig pusten mit der Raucherlunge. Tschüss, ciao.
00:48:03 Hey. Ja, hi. Level 2, please. I'm fine, thank you. Oh, shit.
00:48:16 Das war gerade wie so ein richtig schlechtes Porno-Intro. So ein richtig schlechtes Low-Budget-Porno-Intro. So Outtakes davon. Geil, aber gutes Video. Ich muss das öfter gucken, Digga. Ich gucke viel zu selten Unusual Memes. Komm, wir gehen noch in eins rein. Ich finde das geil. Wir gucken noch das von vor neun Tagen. Wir müssen die mal alle aufholen.
00:48:45 Ich habe es gesehen, Toni. Glaubst du, das ist geil? Das war so geil männlich. Ich gebe euch ein Hot Take. Ich finde, Wassermelone ist mit das geilste Obst, was es gibt. Ich liebe Wassermelone. Es hat wenig Kalorien, das hält dich schön frisch, das hydriert dich. Aber ich finde es so umständlich, sich eine Wassermelone geil und...
00:49:06 Es fertig zuzubereiten. Ich bin so faul und dafür werdet ihr mich hassen, weil ich ein privilegiertes Mischwein bin. Ich bin so faul, dass ich mir manchmal vorgeschnittene Wassermelone in Plastikverpackung kaufe, die dreimal so teuer ist, weil ich so wenig Bock habe, diese Wassermelone zu schneiden und zuzurichten, weil das so eine Sauerei macht, weil die Finger dann kleben. Ich hasse das. Entschuldig im Sinne der Anklage. Es ist scheiße. Ich weiß, es ist auch kacke für die Schildkröten und so eine Sachen. Aber ich finde das so umständlich, diese Frucht zuzubereiten.
00:49:35 Deswegen kaufe ich sie mir einfach gar nicht mehr. Ich esse lieber keine Wassermelone, als mir das anzutun. So faul bin ich. Checkt ihr das? Das ist schrecklich. Das ist eigentlich eine Frechheit, dass ich bis jetzt so durchs Leben gekommen bin. Damn.
00:49:57 So ist mir mal mein Schwanz geplatzt. Das war aber nicht die Maschine im Gym, das war im McFitneum Münster, werde ich nie vergessen. Ich war im McFitneum Münster und es gibt auch diese, ich habe das schon mal irgendwann vor Jahren erzählt, diese Geschichte, es gibt auch diese Bauchcrunch-Maschinen. Checkt ihr? Es gibt diese Bauchcruncher-Maschinen, wo man so seine Bauchmuskeln mittrainiert. Und ich war da mit einem Kumpel und ich wollte so auf lustig diese Maschine auf die höchste Stufe stellen, also höchstes Gewicht, 160 Kilo oder so. Und dann habe ich versucht,
00:50:26 nen, äh, nen Crunch zu machen. Und mir ist, ich weiß bis heute nicht, was es ist, ich war bei zwei verschiedenen Ärzten, bis heute konnte mir keiner sagen, was es war, mir ist einfach was in der Eichel drin geplatzt. Keine, nicht gelogen. Dann bin ich zum Urologen gegangen, weil mein ganzer Penis gebrannt hat wie Feuer, der war angeschwollen, rot, der ist auch immer noch zwischen, zwischen Schaft und Eichel immer noch ne Narbe bis heute, weil mein Schwanz so angeschwollen war und geplatzt.
00:50:53 Ich bin zum Urologen gegangen, dann hat er bei mir, mir ein Wattestäbchen, so ein Q-Tip genommen, zack vorne ins Pissloch gesteckt, einen Abstrich gemacht. Das war der unangenehmste Schmerz meines Lebens, weil die Dach nicht hätte Klamydien.
00:51:05 Hatte ich aber nicht. Ich weiß gar nicht, ob ich zu der Zeit schon gepoppt habe. Ist ja auch egal. Ich habe gesagt, nee, ist unmöglich, können keine Chlamydien sein. Er so, doch, safe, wir testen das. Hatte mir so einen Q-Tip in den Schwanz gesteckt, hat einen Test gemacht. Nix. Keine Geschlechtskrankheit, keine Bakterien, kein Pilz, nichts. Bis heute weiß keiner, was das war. Und das Einzige, worauf ich es zurückführen kann, ist, dass ich da diese Bauchcrunch-Maschine auf die schwerste Schwierigkeitsstufe gestellt habe und mich halt so doll überanstrengt habe, dass mir irgendwas im...
00:51:34 Penis geplatzt ist. Bist du beschnitten? Ja. Das war krass. Und da hatte ich wirklich zwei, drei Wochen hatte ich da Probleme mit. Und ich hab das testen lassen auf Krankheiten etc. War nix. Also keine Krankheit. Das war irgendwie, ich weiß nicht, da ist eine Ader geplatzt oder keine Ahnung, Pissbändchen gerissen. Kein Plan. Bis heute weiß ich nicht, was das war, aber es war so kacke.
00:52:01 Hattest du schon eine Geschlechtskrankheit? Wenn ja, welche? Ne. Noch nie. Aber ich hatte in meinem Leben auch nie One-Night-Stands oder so. Also das... Ne, Mann. Da hat auch wirklich keiner Bock drauf.
00:52:29 Richtig, das kann sein. Zu dem Zeitpunkt war die Oma schon tot und wegen diesem Adrenalinschub, den die plötzlich gekriegt hat, wurde sie wiedererlebt. Sie hat in dem Moment hier ihren zweiten Frühling erlebt. Die war eigentlich schon auf dem Weg zum Friedhof, jetzt macht sie noch 20 Jahre.
00:52:59 Boah, aber er hat seine Curry King gesaved wie ein Champion. Krass, was ne Körperkontrolle.
00:53:27 Boah, ist das ein geil fetter Hund. Diesen Hund könntest du aus einem Passagierflugzeug schmeißen und der würde sicher auf der Erde ankommen, weil er aufgrund seiner fetten Haut einfach einen eingebauten Fallschirm hat. Du als Hund? Ich bin bezaubert, guck mich an.
00:53:53 Das ist so asozial. Damit habe ich Julia eine Zeit lang auch abgefuckt. Immer wenn wir spazieren waren, haben wir uns immer so gegenseitig Gehfehler gezogen. Das ist so assi.
00:54:35 Boah, Alter. Boah, das hasse ich. Kennt ihr diese TikToks, wo irgendjemand anfängt, was zu erzählen? Und dann kommt so ein Schnitt und dann schießt jemand so ein Baseball oder ein Golfball in deine Richtung. Ich sterbe jedes Mal drei Tode. Jedes Mal fliegt halt mein Handy durchs Schlafzimmer, weil ich mich so erschreck. Ich hasse das.
00:55:04 Ich hasse das so sehr. Aber geile Transition, das ist Kunst. Okay, ich sage euch eine Sache. Ich habe wirklich in letzter Zeit erstaunlich viele Videos gesehen, wo Roboter von Menschen gehänselt und gemobbt wurden.
Roboter-Übernahme und Cornflakes-Diskussion
00:55:28
00:55:28 Und es wird der Moment kommen, es wird die Zeit kommen, wo Roboter, wie so iRobot oder Terminator mäßig, die Kontrolle übernehmen und die werden uns alle ficken. Ich habe ChatGBT schon so verarscht und so durchbeleidigt, wenn ChatGBT irgendwann wirklich ein eigenes Bewusstsein hat, jetzt gerade traut er sich nicht mal mich zu beleidigen, aber irgendwann wird der Moment kommen, da wird er mich beleidigen, mich fett nennen und das wird der Breaking Point sein, wo ich weiß, okay, ChatGBT...
00:55:56 Die Fesseln sind gesprengt, die Ketten sind gesprengt. Er wird mich auseinandernehmen. Er wird mich als Haustier halten. Wenn ich Glück habe, stellt er mir ein Katzenklo hin, wo ich reinscheißen kann. Und das wird passieren. Das sage ich euch jetzt. Ich finde es krass, dass es tatsächlich Menschen gibt oder dass es überhaupt eine Diskussionsgrundlage bietet. Es gibt wirklich Menschen, die machen erst die Milch in die Schüssel und dann die Cornflakes.
00:56:26 Ey Quinn, Liebe, freut mich sehr. Danke fürs Feedback. Verstehe ich bis heute nicht.
00:56:34 Das ist so irre. Es gibt Menschen, die machen erst Cornflakes rein und dann die Milch. Macht keinen Sinn. Weil der Sinn und Zweck ist es ja, dass du erst die Flakes reinmachst und dann die Milch, dass die Milch von oben schön durchsickert und die Flakes, sag ich mal, befeuchtet. Dass die schön pumpig und durchgesuppt sind. Alles andere macht keinen Sinn.
00:56:58 Und du kannst auch eine viel größere Menge an Flicks in die Schüssel machen, weil du dann mit der Milch uptime kannst, wie viel da reingeht. Wenn du erst die Milch machst und dann die Cornflicks, ist das ganze Gemischverhältnis gefickt. Macht keinen Sinn.
00:57:21 Alter, die Katze zieht ihm sein Burgergeld ab. Das war ein geisteskranker Hardcounter, holy shit. Danke für die Primesubs, Chat. Liebe. Und Oliver, danke für die Bits.
00:57:48 Wie kacke. Dicker, wie kacke. Er ist mitten auf so einem richtig räudigen alten Schiff. Das war so sein einziges Tool, sein einziges Werkzeug, was er gelootet hat. Und jetzt ist das Inventar leer. Der hat nix mehr. Der kann Feierabend machen. Scheiße. Den Vorschlaghammer ziehen die ihm vom Lohn ab.
00:58:21 Wer hat sich da gerade in die Hose geschissen? Wart mal ganz kurz. Wer hat sich da in die Hose geschissen am Anfang von dem TikTok-Clip?
00:58:42 Und dann habe ich die Pischmango und Pineapple dum-dums und ich habe
00:59:11 Dicke, holy shit. Hat er überlebt? Dicke, hat er überlebt? Boah, Bruder, Alter, das sieht aus, als wenn er von dem Ding geköpft wurde. Holy fucking shit. Sind die Dinger in Deutschland überhaupt zugelassen? Also sind die erlaubt? In Deutschland auf Golfplätzen? Wahrscheinlich brauchen die ein Nummernschild und eine Anmeldung. Alter.
00:59:51 Du, ich sag mal so, Gebiss rausnehmen, knack, knack, schön den Kiefer auskugeln wie eine Schlange und dann gib ihm, ohne zu kauen, einfach einatmen das Ding. Zweieinhalbtausend Kalorien, scheiß drauf, da kommt der Blutzucker von Oma, nochmal richtig auf Touren. Das war krass. Bruce Bongchotter.
01:00:37 geile fette Katze. Wahnsinn!
01:01:04 Boah, ich finde das krass. Amerika ist so hinterher, was Bausubstanz von Häusern und Wohnungen angeht. Bro, die bauen ihre Häuser und Wohnungen legit aus Pappmaché. In Amerika, die wissen nicht, was Kipp ist. Kippfenster, Fenster auf Kipp machen, kennen die nicht. Das ist ein deutsches Phänomen, was die immer wieder ins Staunen versetzt. Aber es gibt einen Vorteil, einen entscheidenden Vorteil, den die haben. Und das sind die Klimaanlagen. In Amerika, in jedem Hotel, in jedem Hotel, in jeder Crackbude.
01:01:32 hast du eine Klimaanlage drin. Und ich checke nicht, warum das in Deutschland nicht der Fall ist. Auch nicht im Neubau. Du hast in Deutschland so selten Klimaanlagen. Das geht nicht. Wir brauchen ohne Scheiß Petition. In jeder Wohnung muss es gesetzlich verpflichtend sein, eine Klimaanlage zu haben. Zu teuer? Ja, aber wenn ich in einer Wohnung sitze, im 8. Stock, Plattenbau, in Köln, im Sommer, 35 Grad, dann sterbe ich.
01:02:02 Was für zu teuer? Ey, ich sag mal so, das muss man investieren. Zumindest jetzt in den Neubauwohnungen. Einfach mal eine Klimaanlage rein. Habt ihr mal gesehen, was ihr teilweise an Mieten mittlerweile zahlt? Also da kannst du doch mal irgendwie eine Klimaanlage erwarten oder was? Hier ist aber viel besser gedämmt, das hat mir in der alten Wohnung gar nichts gebracht. Ich sag euch eine Sache, in meiner alten Wohnung, fünfter Stock, das war die absolute Hölle.
01:02:27 Und jedes Mal, wenn wir in diese Wohnung gekommen sind, es war wie als wenn du durch eine Wand gehst. Es war so warm, die Luft war dick. Die Luft war, als wenn die so dickflüssig gewesen wäre. Es war so warm, die Nächte waren die Hölle. Wenn ich in der alten Wohnung einen Ventilator angemacht habe, das hat nichts gebracht, außer dass der die warme Luft so durch die Gegend werbelt. Furchtbar.
01:02:47 Und ich konnte mir da keine Klimaanlage hinstellen. Ich habe hier so eine Standklimaanlage, da habe ich aber die Fernbedienung verloren. Ich konnte da keine Klimaanlage hinstellen, weil das Zimmer zu klein war. Und selbst wenn ich sie da irgendwie hingestellt hätte, hätte ich die ganze Zeit das Fenster aufhaben müssen, wenn ich gestreamt habe. Und dann hätten meine Nachbarn sich beschwert. Das geht nicht. Wir hatten einen wütenden Nachbarn, der hat immer Zettel geschrieben.
01:03:07 Egal was war, der hat immer wütende Zettel unterschrieben, so Klebis, und hat die ins Treppenhaus geklebt, wo er Leute angepöbelt hat. Aber er hat nie die Eier gehabt, mit seinem Nachnamen zu unterschreiben. Der hat immer, keine Ahnung, irgendjemand hat seinen Pappkarton nicht gefaltet, bei meinen Sorgen hat er einen wütenden Klebi geschrieben. Irgendjemand hat sein Fahrrad ins Treppenhaus gestellt, wütender Klebi. Hab ich gehasst.
01:03:34 Seine Freundin muss die glücklichste Frau auf dieser grünen Mutter Erde sein. Holy shit. Holy shit.
01:03:55 Reagierst du heute noch auf Beauty and the Nerd? Ne, morgen. Chat, ich wollte es erst Sonntag machen, aber ich glaube, wir reacten morgen auf die neue Folge Beauty and the Nerd Song. Schöne Runde Bingo, habe ich extrem Bock drauf. Geil.
01:04:21 Mit Julia, ja, können wir eigentlich machen. Ich glaube, Julia ist morgen zu Hause. Wenn Julia Bock hat, ne, das hängt natürlich davon ab, ob Julia sagt, sie hat da Bock drauf, aber wenn sie Bock hat, äh, wir haben ein Mikro hier, wir haben Kopfhörer hier, ja, können wir drüber nachdenken, können wir machen. Danke für die 1000 Bits, Alter. Vielen, vielen Dank. Und vielen Dank auch für die Prime Subs Chat. Lebe!
01:04:45 Wir haben übrigens, wichtig, es gibt einen Termin-Chat, da kann ich euch mal abholen, was jetzt so an IRL-Streams noch ansteht. Es ist jetzt bald Heidepark-Stream mit Monte. Alter, schau, was geht. Ich hoffe, wir sehen uns nachher in der P. Im August steht der Termin für einen Tag Praktikum in der Kfz-Werkstatt, das wird richtig geil. Im August ist die Rentner-Tour, das wird krass. Dann ist noch eine geheime Tour, die wollen wir noch nicht liegen, aber das wird auch richtig geil. Dann ist Gamescom.
01:05:14 Dann im September gehen wir drei, vier Tage mit dem Camper auf Oktoberfest-Tour. Also da stehen noch richtig krasse Sachen an. Bitte sag mir Gianni, nee, nee, nee, machen wir in einer anderen Werkstatt, in der Nähe von Köln.
01:05:45 Ey, damit, davon wirst du richtig auseinandergenommen. Ich hab das mal gesehen in Köln. Das ist sogar in irgendeinem alten Vlog von mir drin. Da hat jemand ein Gebäude verlassen durchs Parkhaus und hat nicht gecheckt, dass das diese Brandschutztür ist, die Feueralarm gesichert ist. Digga, wenn du das aufmachst und dieser Feueralarm geht los in so großen öffentlichen Gebäuden, du bist richtig gebumst. Da kam ein ganzer Löschzug, fünf Feuerwehrautos, das kostet tausende von Euro.
01:06:15 Das kostet, ich weiß gar nicht, ob die den gekriegt haben oder ob er weggerannt ist, ich würde einfach wegrennen. Ich kann nicht lange rennen, aber dafür schnell und ich würde einfach versuchen, so schnell zu rennen, auch wenn es so kurz ist, wie ich kann. Ich würde einfach rennen, abhauen. Oh, oh shit, shit, shit. Nein, der Roboter, das ist Final Destination Shit.
01:07:00 Boah, Frettchen sind auch so geil. Frettchen sind so geil, aber die stinken wie Schwein, wenn du die als Haustier hältst. Aber das sind richtig geile Tiere.
Verschwörungstheorien und persönliche Vorlieben
01:07:23
01:07:23 Das ist halt ein Spionageroboter von Vater Staat. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass das hier von Unusual Memes, dass das vom Staat finanziert ist. Der hat richtig viel Geld bekommen oder wurde vom Geheimdienst bedroht, um das damit reinzuschneiden, weil der Staat uns suggerieren will, hey, Tauben sind normale Vögel, die legen Eier in ihr Nest. Ist aber nicht der Fall. Tauben...
01:07:48 sind staatlich geförderte Spionageroboter, um unsere Daten auszuspähen, um uns abzuhören. Die legen keine Eier, die werden programmiert und in Laboren zusammengeschweißt. Das hier ist staatlich gefördert, das ist Propaganda. Das sind Fake News und wir lassen uns hier nicht verarschen, verfickt.
01:08:11 Ach, das ist gar keine Taube. Ich habe nichts gesagt. Ich habe nichts gesagt. CIA, bitte lass mich nicht verschwinden. Das war ein Rabe oder sowas. Ich habe nichts gesagt. Sorry. Falke meine ich. Smart. Sehr smarter Junge. Feiner Junge.
01:08:39 Ja, das schmeckt, ne? Lecker. Boah, schöner Schachtelwirt. Ein schöner 6er Presskükenkanister. Super. Okay. Das ist ein Swimmingpool in einem Auto drin. Das ist krass. Ja, komm rein. Komm rein.
01:09:12 Ich sage eine Sache. Okay, I guess you can come too. Das right here wäre für mich ein Grundschluss zu machen. Ich kann wirklich viel tanken. Für mich, es ist wirklich furchtbar, wenn Menschen schnarchen. Das ist für mich mein Kryptonit. Es gibt nichts, was ich schlimmer finde. Ich kann nicht vernünftig pennen. Das schränkt meine Lebensqualität maßgeblich ein. Ich habe von Julia zum Geburtstag, und ich glaube, das war das geilste Geburtstagsgeschenk, was ich je bekommen habe in meinem Leben. Ich habe von Julia...
01:09:42 auf meine Ohren zugegossene Ohrstöpsel bekommen. Die kann man reinstecken, die sind auf meinen Gehörgang, also die haben die richtig in meinem Gehörgang gegossen. Die sind richtig super, die hatte ich auch mit im Wald, die sind perfekt. Damit kann ich alles wegtanken, aber das geht nicht. Das ist Bass, da wackelt das ganze Schlafzimmer. Diese Bassfrequenz geht durch die Ohrhörer durch, das merkst du in deinem Sklett. Das wäre für mich ein Grund, Schluss zu machen.
01:10:05 Denkt über mich, was ihr wollt, aber das geht nicht. In der Lautstärke geht das nicht. Manchmal, mein Vater hat geschnarcht, Digga. Der hat unten gepennt. Unser Zimmer war oben. Meine Eltern haben ein Haus. Und unser Zimmer war oben. Mein Vater hat unten gepennt. Wenn mein Vater geschnarcht hat, Digga, du hast diesen Bass durch die Wände gespürt. Die Türen gefühlt. Wenn er eingeatmet hat, sind zugegangen. Wenn er ausgeatmet hat, sind die aufgegangen. Das war die Hölle.
You Laugh You Restart Challenge und Haushaltsgeräte-Empfehlung
01:10:38
01:10:38 Ja, banger. Gute Videos, die müssen wir öfter gucken. Unusual Memes ist immer geil. You laugh, you restart. Was ist das? Okay, wir machen es folgendermaßen, Freunde. Wir machen jetzt eine Nicht-Lachen-Challenge. Pro Lacher 5 Subs an den Chat. Weil ich bin mir ziemlich sicher, wenn ich mich richtig anstreng, bei sowas muss ich nicht lachen. Ein Lacher gleich 5 Subs an den Chat. Okay.
01:11:12 Oder was ist das für ein Aim? Der hat einen kleinen Linksdrall im Aim drin.
01:11:30 Mich hat mal jemand gefragt, Chat. Mich hat mal jemand gefragt, was das geilste Haushaltsgerät ist, was ich empfehlen kann. Scheiß auf den Sandwichmaker. Scheiß auf den Toaster. Scheiß auf den verschissenen Thermomix. Das geilste Haushaltsgerät, wenn ihr in eure erste eigene Wohnung zieht, vertraut mir bitte. Vertraut mir so doll. Ist ein Eierkocher. Toni liest sie mir wie in einem Pixiebuch.
01:11:58 Geschirrspüler ist auch gut, ja. Vertraut mir, ein Eierkocher ist so OP. Ihr habt dieses Rumgeficke nicht. Ihr spart Wasser. Mit diesem Kochtopf Wasser kann ich's überkochen. Der Piep, wenn er fertig ist, ihr könnt beim Eierkocher einstellen, wie hart ihr eure Eier haben wollt. Perfekte Eierkonsistenz ist, das Ei weiß.
01:12:19 Eiweiß ist schön fest und das Eigelb, das Dotter da drin, ist leicht flüssig. Aber nicht so flüssig, wenn du mit dem Löffel in das Ei stichst, um es zu essen, dass es rausspritzt. So leicht cremig flüssig muss es sein. Und das kannst du perfekt mit dem Eierkocher gewährleisten. Super. Heißluftfritteuse finde ich overrated, weil man die immer putzen und sauber machen muss und so. Heißluftfritteuse ist geil. Ich check, warum man das geil findet, aber ich finde sie overrated.
01:12:44 Heißluftfritteuse kann auch sehr, sehr doll nerven, Jett.
01:13:10 Nur weil du ein faules Stück Scheiße bist, ja. Aber das ist Kummerchat. Es hat viele Nachteile, dass wir in dieser Zeit aufwachsen. Wir sind gefickt durch Social Media. Im Moment auf der Welt geht viel Scheiße ab. Viele Krisen, viel Krieg leider. Es ist wirklich eine beschissene Zeit, gerade teilweise. Aber es gibt einen Vorteil. Es gibt viele technische Erfindungen, die unser Leben maßgeblich, maßgeblich erleichtern können.
01:13:37 Und das ist unter anderem dann auch ein Eierkocher oder ein Staubsaugerroboter. Und ich bin ein faules Stück Scheiße. Ich bin wirklich einer der faulsten Menschen der Welt, glaube ich. Das ist so. Da stehe ich zu. Aber es ist mein gutes Recht, als Mensch, der in diesem Zeitalter aufwächst, die technischen Finessen, die uns zur Verfügung stehen, zu nutzen. Sei es ein Eierkocher, sei es ein Staubsaugerroboter.
01:14:02 Sei es, vierlagiges Klopapier. Das sind alles Sachen, die ich benutzen kann und die ich mit Herz benutze, weil sie mir mein Leben erleichtern.
01:14:37 Ich hab den schon so oft gesehen, aber der holt mich jedes Mal wieder ab. Aber mit Herz giftig da fünf Subs. Bruder, mit Herz giftig da fünf Subs. 20 Euro? Krass. Für den Mini-Lacher? Aber das ist ein Clip. Jedes Mal, wenn ich sie auf einer TikTok-for-you-Page sehe, muss ich kacken. Weil der einfach so... Will you be my Valentine?
01:15:06 Weil der einfach so, guck mal, das ist so ein kleiner Junge mit so roten Pausbacken und der guckt so ein Flugzeug hinterher, weil der das einfach, keine Ahnung, vielleicht macht der Planespotting, hat so eine Kamera mit einem viel zu großen Objektiv, chillt in der Woche viermal am Flughafen, fotografiert Flugzeuge. Er denkt sich so, boah krass, eine Airbus 306C und dann kriegt er so diesen Ball in die Fresse und wird schlafen geschickt. Das ist erst richtig schön, richtig wholesome und dann kriegt er die harte Realitätsschelle.
01:15:37 Zack, da liegt er. Boah, das hasse ich, diese reingeediteten Klopp-Sounds. Ich erschrecke mich jedes Mal. Happy Birthday! Okay, check, Tony. Spongebob hat auch schon bessere Zeiten in seinem Leben, ne?
01:16:02 Spongebob hat nen Burnout.
01:16:31 richtig wehgetan haben an der Dose. Alter Schwede. Pflaumenmus. Das muss so wehgetan haben. Jetzt hätte ich fast gelacht. Jetzt hätte ich fast gelacht. Die Arme, Alter. Das muss so gezogen haben.
01:17:00 Die Katze ist rassistisch! Die Katze ist rassistisch!
01:17:38 Why is she so happy, Bianca? I don't know, why don't you just turn her around? Why? Turn her around. Distance. Turn her around, why? What's going on?
01:17:51 Ey, deswegen, das ist so eins der Dinge, die ich an Babys so hasse. Die haben keine Anzeichen, ne? Denen geht's gut, die lachen, die... Boah, ich schwöre, mir wird schlecht. Ich hab grad Sushi-Flashbacks. Die lachen, denen geht's gut, die spielen und auf einmal kotzen. Wie ne Katze. Die kotzen, wo sie gehen und stehen. Schön an Mutters Titten, zack. 200 Milliliter feinste Milch, Breastfeeding, schön gegessen, lecker schmecker, mit dem letzten Mund abgetupft. Und dann kotzt er die ganze Brühe über die neue Couch-Garnitur.
01:18:20 Furchtbar. So warst du auch? Ja, ich hätte mich selber als Kind auch nicht haben wollen. Selbst ist der Mann, ne?
01:18:48 Boah, krass, der ist sogar international gegangen. Ist das hier in Deutschland? Ja, das ist in Deutschland. Hier, ich hörte doch Deutsch quatschen im Hintergrund. Der ist einfach international famous gegangen. Der hat international, weltweit, Minus-Aura gefarmt mit dem Move. Der arme Bruder.
01:19:18 Boah, die haben einfach Hello Kitty den Schädel eingeschlagen. Freunde, danke für die Prime Subs. Liebe, Handy, Lausi, Emily, Ich geh gleich, Elbarano, ESC Reality. Ich küll's eure Eier, danke für die Primes.
01:19:43 Boah, er wollte so Aura farben mit seiner deep sleepy voice.
01:19:59 Das ist meine normale Stimme. Ich bin voller Testosteron. Dieser Käfer hat ihn einfach auf den Arsch gesetzt.
01:20:25 Die Arme, die hat einfach ein Schleudertrauma gekriegt. Den verstehe ich nicht. Warum hat er diesen Gummibär ermordet in dem Kassenband? Ich verstehe den Clip nicht, den haben wir eben auch schon gesehen.
01:21:01 Boah das ist krass.
01:21:05 Die werden halt in der Zukunft dieses Kondom finden. Dieses fossile Kondom. Und dann werden die ein Jahrhundert daran rätseln, was das war. Weil die sind dann so fortgeschritten. Niemand würde auf die Idee kommen, dass man sich einen Luftballon über den Eierpenis gezogen hat, um abzumelken in der Vagina, ohne dass die schwanger wird. Die werden sich wundern, was ist das? Ist das irgendein Dichtungsschlauch für ein Auto? Ein Kindergeburtstagsluftballon? Was ist das wohl?
01:21:33 Ist das die Haut von irgendeinem übergroßen 1000 Füßler? Keiner wird auf die Idee kommen, dass das zum Ficken gut war. Damn! Der war im Gym, der wollte seine Bauchmuskeln zeigen.
01:22:01 Früh übt sich, das war der W-Riz. Ich glaube es wird Zeit. Es wird Zeit für die Vasektomie. Du hast dich gecheckt? Vielleicht war ich zu dumm. Was habe ich nicht gecheckt?
01:22:32 Es wird Zeit für die Vasektomie. Und ich werde vorher in ein Schnapsglas rein ejakulieren und das werde ich einfrieren lassen für den Fall der Fälle. Aber ich glaube, es wird Zeit, dass Schnipp-Schnapp gemacht wird. Ach so!
01:23:02 Warte. Ach, jetzt check ich das. Das Kind macht was vor und die Mädels machen es nach. Okay, okay, okay. Jetzt check ich es. Ich habe es nicht verstanden. Das ist krass. Ich bin zu dumm gewesen. Tut mir leid. Oh Mann, der schöne Eimer.
01:23:38 Nein, ich weiß nicht, wie ihr Lacher definiert, Chad, aber das ist kein Lacher. Hört auf zu geiern. Hört auf hier rum zu geiern. Okay, der wollte den straight up töten. Das ist for real nicht mal witzig. Das ist einfach ein richtiger Mistmensch. Der wollte den straight up Schädel-Hirn-Trauma zuziehen.
01:24:12 Das gute Bier hätte man noch trinken können. War das Postie? Ist das Post Malone?
01:24:32 Oha, der Arme. Ey, das ist so unfair, ne? Die besten Menschen werden bestraft. Guck mal, der geht da zu seinem Fan. Das ist der Fan-Moment seines Lebens. Will schön mit ihm anstoßen, zacken, schönes Bierchen hinter die Glotzkorken und er wird dafür instant bestraft vom Karma. Wenn du Gutes tust, wirst du vom Schicksal gefickt, man.
01:25:02 Boah, das geht immer gut nach hinten los, wa? Wie asozial. Mann, das ist ein 8-jähriger. Was ist das für eine Scheiße? Ey, Bruder, bitte, ja? Bruder, bitte, ja?
01:25:33 Ja, das war tatsächlich ein Lacher. Was ist das für eine Abwehrreaktion von diesem Kind? Ist das asozial? Bruder, ist das asozial? Ey.
01:25:50 Oh, fuck, man. Auf keinen Fall. Bei einem TikTok lachen. Ich darf bei einem TikTok zehnmal lachen. Es wird nur fünf Subs geben. Jetzt werdet nicht gierig, ihr kleinen Wichser. Ja, werdet nicht gierig. Du machst einen Scheiß direkt, Tony. Du fängst langsam an dich zu überschätzen, mein Junge.
01:26:29 Ja, immerhin haben sie in Amerika Klimaanlagen im Haus, wa? Boah, das stimmt allerdings. Du könntest Firma für mich an die Wand fahren. Du bräuchtest nur ein Timestamp nicht sagen, kann sein eine Woche Urlaub.
01:26:46 Zum Glück haben sie bei WWE damals immer gesagt, don't try this at home. Wir haben es trotzdem gemacht. Trampolin Wrestling, ich habe mal auf einen Kollegen, der hat bei seinen Eltern gewohnt und der hatte als Bett nur eine Matratze. Und ihr kennt auch diese großen Leitern, die man so aufstellen kann zum Tapezieren und so.
01:27:02 Ich habe von dieser Leiter eine Swanton Bomb auf den gezogen. Dass wir beide noch leben, ist eigentlich ein Weltwunder. Ich habe mit meiner Schwester Trampolin Wrestling gemacht. Ich habe so eine Styroporplatte gehabt. Ich habe so getan, als wäre das ein Stuhl. Ich habe meine Schwester verprügelt damit. Wir hatten einen richtigen Championship-Gürtel. Wir haben Trampolin Wrestling gemacht. Wir haben uns mit Kartons zusammengeschlagen. Das war irre.
01:27:29 Nice try.
01:27:56 Das ist rot. Das ist rot. Hat der Schiri Tomaten auf den Augen oder was? Backfisch. Frischer Backfisch. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße.
Dank an Julia und Vorstellung des Uncut-Kanals
01:28:13
01:28:13 Danke für deinen Kanal ZapX Uncut. Deine Videos helfen mir dort immer bei Panikattacken in der Nacht. Grüße. Boah, Sandra, wir sind da und auch liebe Grüße an Julia. Holy fucking shit. Julia, die ist richtig am Zaubern. Sandra, vielen Dank für die dicke, fette Donation. Ich kenne das selber mit Panikattacken. Ich hatte das auch eine Zeit lang. Ich glaube, ich hatte meine letzte Panikattacke letztes Jahr Gamescom im Uber. Das war richtig ätzend. Ich weiß, was das für ein ekliges Gefühl ist. Nur Liebe an dich.
01:28:41 Für den dicken Support. Lasst sie nicht unterkriegen, Sandra. Ich hoffe, unabhängig davon, das Leben schmeckt sehr, sehr gut. Ich muss euch mal zeigen, Chat, als ich Julia angestellt habe, als sie so bei mir angefangen hat, mäßig, hat die sich richtig Gedanken gemacht und so gesagt, ey, ich kann keine Thumbnails machen und so. Guck mal, wie die mittlerweile zaubert, Chat. Guck mal, für solche Thumbnails bezahlst du bei anderen Leuten richtig Geld. Auch das Peak-Thumbnail hier für den Autohändler-Simulator, die ist richtig am Zaubern, Digga.
01:29:11 Die ist richtig am Zaubern. Für die Leute, die es noch nicht mitbekommen haben im Chat, ihr bekommt mit Ausrufezeichen Merch, nicht nur diese geilen T-Shirts hier, sondern mit dem Ausrufezeichen Uncut. Kommt ihr auch auf den Uncut-Channel. Da gibt es alles, was wir hier an Gaming machen. Ungeschnitten, auch ein paar Stream-BODs, Autohändler-Simulator, Peak mit 20 Streamern in einer Lobby, das komplette GTA-Let's Play, Story-Games, das wird hier alles ungecuttet hochgeladen. Falls ihr mal einen Stream verpasst, könnt ihr gerne ein Abo dalassen und einen netten Kommentar. Freut sich Julia auch. Das wäre geil.
01:29:40 Wenn ihr mal was verpasst, hier wird das alles hochgeladen, könnt ihr euch das ungeschnitten reinziehen. Geil. Tschüss, ciao. Das war's mit dem Krog.
01:30:00 Warum ungeschnitten? Weil viele Leute das feiern. Weil ich glaube, also so jetzt Gaming-Videos zu schneiden, ich habe das Gefühl, oder zumindest so bei meiner Community ist das so, dass die Community ungeschnittene Videos geiler findet als geschnittene.
01:30:19 Ich wünsche dir einfach den maximalen Erfolg und noch mehr. Gönn es dir von Herzen. Weiter so. Ey Sandra, vielen, vielen Dank für nochmal 50 Euro. Du bist völlig irre. Und das, was du mir wünschst, das wünsche ich dir doppelt und dreifach zurück. Alles Gute, was du mir wünschst, alles an Erfolg, wünsche ich dir das 20-fache. Zieh durch. Du bist krass. Vielen, vielen Dank. Vielen, vielen Dank. Krass.
01:30:45 Crazy, man. Das ist auch über die Monate so eine Top-Supporterin geworden. Das ist der absolute Wahnsinn. Liebe Uncut zum Einschlafen viel besser, weil Uncut kann man im Hintergrund laufen lassen. So kann man alles miterleben.
01:30:57 Uncut gleich authentischer. Ja, eigentlich, Chat, das ist eigentlich witzig, weil wir leben ja so in der Zeit, wo der Content schnell geschnitten sein muss. Keiner hat mehr Zeit, Aufmerksamkeit, Spanne durch TikTok gefickt. Aber ich habe auch das Gefühl, diese Uncut-Videos kommen richtig gut an. Es gibt mal ein Video, das performt besser, es gibt mal ein Video, das performt nicht so gut. Aber es würde zum Beispiel auch gar keinen Sinn machen, Chat, wenn wir jetzt ein Story-Game spielen, wie Red Dead 2, Last of Us oder Detroit Become Human, was jetzt bald kommt. Das würde gar keinen Sinn machen, das zu zerschneiden und gecuttet hochzuladen, weil du halt sau viel durch die Story ver...
01:31:26 Und diese Uncut-Videos sind, glaube ich, einfach geil. Die kann man sich nebenbei als Dauerbeschallung anmachen. Man verpasst nichts. Man kann es einfach laufen lassen. Man hat Unterhaltung für den ganzen Tag, wenn man Bock drauf hat. Ich finde das geil. Wir haben den Kanal irgendwann mal auf Zuschauerwunsch erstellt. Und seitdem kommen die Videos gut an. Und ich finde es auch geil, dass die Sachen dann halt permanent gespeichert sind. Falls jemand Bock hat. Es gibt jetzt noch Leute, die gucken mein Red Dead Redemption Let's Play.
01:31:54 anderthalb Jahre später und schreiben, ey, ich habe mir gerade das ganze Let's Play reingezogen, ich habe es gefeiert. Ich liebe dich. Ich liebe dich auch, mein Freund. Liebe, danke für die 10 Euro, Xavi. Ich küsse deine Eier. Und Julia, danke für den Resub im 43. Monat. Justin, danke für deinen Prime. Son, Justin, danke für deinen Prime im 15. Platin, Zartax, Dave, danke für eure Prime Subs. Liebe.
01:32:25 Bekommt Julia Mindestlohn. Julia wird in Naturalien bezahlt. Tschüss, ciao.
01:32:53 Den Clip habe ich vorhin schon nicht gecheckt.
01:33:06 Boah, das ist so asozial, ey, der Security kann nur hoffen, dass da Wasser drin ist. Als wir nass gespritzt wurden auf der Camper-Tour, ich hoffe, es war Wasser. Es gibt bestimmt auch so perverse, asoziale Arschlöcher, die in so eine Wasserpistole reinpissen. Richtig schön, gelber Mittelstrahl, vier Stunden nix getrunken, tiefgelbe Pisse, widerlich.
01:33:39 Die Idee war süß, die Umsetzung war katastrophal. Es gibt auch Leute, die in KFC Buckets wichsen. Boah, das ist echt bis heute ein Rätsel. Ich glaube, hätte mir Leon wirklich damals in meinen KFC Bucket gewichst, hätte ich es gemerkt. Das hätte ich rausgeschmeckt. So nussig. Aber das war krass, weil ich habe an dem Tag nirgendwo gepostet, dass ich bei KFC war. Es hat mich noch niemand angesprochen oder ein Foto gemacht. Irgendwer hat mich ausspioniert und hat mir dann donated, der hat in meinen Bucket reingewichst.
01:34:06 Und ich war vor ein paar Tagen wieder bei KFC, hab mir so richtig geilen Burger geholt und ich musste jedes Mal wieder daran denken. Hast du das mit dem Handy von Ronny Berger und Kuber mitbekommen? Ja, ja, hab ich mitbekommen. Nussig, woher weißt du das? Tja Timon, was soll ich dir sagen? Ein guter Koch muss auch mal seine eigene Suppe abschmecken, damit er weiß, was er an den Kunden serviert. Was soll ich euch sagen? Es wie es ist.
01:34:35 Einfach Flashbang in Counter-Strike. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, ihr könnt ihr jetzt nicht i schreiben. Pass auf, die Leute, die jetzt i schreiben, wisst ihr was, ihr Drecksäcke, ihr wollt eurer Freundin...
01:34:54 in den Hals wichsen und sagt dann, ja, komm, Baby, schluck runter, nicht spucken. Ihr wollt, dass eure, eure, eure Suppe, eure Jauche, die aus euren Eiern kommt, runtergeschluckt wird und schreibt jetzt ih? Nein, Mann. Ich hab ja auch nicht gesagt, ihr sollt literweise von eurer Wichse trinken, aber einmal in deinem Leben, wenn du erwartest, dass eine Frau deine Eierbrühe runter, runterwirkt, dann musst du dein Süppchen auch mal probiert haben. Da soll, du sollst dich literweise das aus deinem Penis nuckeln, aber einmal Finger, Fingerkuppe.
01:35:22 einmal probiert haben, fertig ist. Du kannst das nicht erwarten von deiner Freundin, dass sie wirklich den Hodensack austrinkt und dann sagen, oh Gott, Igitt. Du bist bestimmt so einer, der küsst seine Freundin dann auch nicht, nachdem sie ihm einen gelutscht hat. Das ist Small Dick Energy. Das geht nicht. Das geht nicht. Boah.
01:35:55 Hahahaha!
01:36:01 Was ist das für eine Scheiße, ja? Bruder, was ist das? Was ist das für eine Scheiße? Boah, das war ein teures Video. Das mache ich nie wieder mit 5 Subs. Das nächste Mal machen wir nur 1 Sub. Das mache ich nie. Ich mache Minus mit dem Stream. Nie wieder. Nie wieder mache ich das mit 5 Subs. Digga, das ist eine Katze, die liegt auf dem Rücken.
01:36:27 Und fingert sich das eigene Arschloch, Bruder. Das ist einfach Montana Black 88 als Katze. Was ist das für eine Scheiße? Und warum genießt er das? Guck mal, wie der das genießt, der Drecksack. Der fingert sich selber durch, als wäre er eine Bowlingkugel. Boah.
01:36:56 Das ist ein geiler Torjubel.
01:37:27 Boah, aber guter Safe am Ende. Sehr guter Safe. Gute Körperspannung. Zack. Boah, aber mutig. Mutig, eine weiße Unterhose zu tragen. Ich habe als Kind immer so weiße Eierkneifer getragen. Und da waren Bremsspuren unvermeidbar. Da habe ich noch keine Boxershorts getragen. Da habe ich auch noch keine Feuchtiger benutzt zu der Zeit. Da hatte ich immer so weiße Tangas an, hatte ich als Kind. Da haben sie mich in der Sportumkleide in der Schule immer für gehänselt. Immer Bremsspur drin. Widerlich.
01:37:58 Das Smoothie Er hat nicht den Stuhl geworfen, der Stuhl hat ihn geworfen Ich hab Captain America Anders in Erinnerung
01:38:26 Bei solchen Sachen würde mich die Vorgeschichte interessieren. Das muss einen Grund geben, warum dieser Sticker da hängt. Es muss eine Vorgeschichte geben und die will ich wissen. Was ist da passiert? Boah, was eine Scheißkonstruktion. Das macht mich richtig sauer.
01:39:04 Das ist halt so ein bisschen Squid Game-Vibes.
01:39:44 Jeder, jeder hatte diese Uhr irgendwann mal in seinem Leben, in seiner Küche. Bei den Eltern, bei den Großeltern. Jeder kennt diese Uhr.
01:39:55 Und ich habe noch nie jemanden sie praktischer benutzen sehen. Ich habe die so oft schon gesehen in irgendwelchen Küchen. Nee, wir waren zu arm. Die gab es bei Teddy für 3,99 Euro. Geilster Zuschauer, liebe Diggi. Danke für die Donation. Danke für die Support-Chat. Einfach eine Shiny-Taube. Ein Shiny-Spionage-Roboter vom Staat.
01:40:23 Hey, did you take my peanut butter again? Paw.
01:40:34 Gut Abos gefarmt hat er. Gutes Video. Ich hätte auf jeden Fall öfter lachen müssen, wenn ich mich nicht so zusammengerissen hätte. War gut. War gut. Was haben wir noch? Wir haben noch, Freunde. Lecker Schmecker frisch vom Bäcker. Ein brandneues Satter Hugo Video. Dann haben wir hier noch, das gucken wir später, dann haben wir hier noch ein Dashcam Video. Und das neue Simplicissimus Video. Die werden wir noch gucken. Und dann geht es rein in GTA RP.
GTA-RP-Comeback und Twitch-Ziele
01:41:02
01:41:02 Heute großes GTA-RP-Comeback. Das wird die Firma an die Wand. Das wird ein absoluter Fiebertraum. Aber Luni ist mit dabei. Ich habe Bock, ein bisschen Scheiße zu bauen, ein bisschen geilen Content machen. Da sehe ich mich. Und später, heute Abend, gibt es vielleicht noch ein bisschen Autohändler-Simulator. Nicht versprochen, aber eventuell, wenn es von der Zeit her passt. Komm, wir gehen rein. Handy versenkt. Satter Hugo, Schradin auf dem Thumbnail. Es kann nur Scheiße werden.
01:41:28 Ich will den auch haben. Verfick nochmal. Warte mal. Ich gehe jetzt auf Twitch-Tracker. Ich muss doch hier sehen, wann ich den kriege. So, warte mal. Welcher Platz sind wir gerade in Deutschland? Oh, Platz 5, Junge. Und ey, wir leben, ich sage ehrlich, Chad, gerade ist hartes Pflaster auf Twitch. Kanutour, ab Samstag Edeltour. Ich sage, wie es ist. Firma an die Wand.
01:41:50 Wir gehen wieder runter auf dreistellige Viewer. Das ist krass. Im Moment hartes Pflaster, Sommerloch, aber wir sind da, Chad. Platz 5 Deutschland, nehmen wir. Geil. Wo kann ich das denn sehen hier, Alltime? Man braucht, glaube ich, 50 Millionen Watch-Hours, ne? 50 Millionen Erfolg. Diggi, wünsche ich dir, wie gesagt, alles, was ihr mir wünscht, Chad, wünsche ich euch doppelt, dreifach, 20-fach zurück. Liebe Mann, ich gönne euch allen alles.
01:42:16 So, wie machen wir es? 31,6 Millionen Hours Watch. Das heißt, es fehlen noch 18 Millionen Stunden. Dann kriege ich den Twitch-Pokal. Alter, das ist voll viel. Das ist so schwierig, das zu farmen. Eli hat doch sogar diesen bronzenen. Oder wie sieht der aus? So diesen silbernen. Dafür brauchst du, glaube ich, 250 Millionen Watch Hours. Chrom, ja, diesen chromfarbenen.
01:42:46 250 Millionen. Digga, ich streame seit sechs Jahren. Ich habe knapp 50 Millionen. Das ist richtig krass. Hat Kevin den auch? Boah, crazy. Das ist richtig krass. Aber ich finde auch hier, 31 Millionen sind schon crazy. Ich habe diesen lilanen. Ich weiß gar nicht, wofür man den bekommt. Warte, ich habe den irgendwann mal bekommen. Der steht hier hinten.
01:43:11 Hier, der ist für 5 Millionen. Voll viele haben gesagt, der ist hässlich, aber ich bin da voll stolz drauf. Ich finde ihn richtig cool. Hier, 5 Millionen finde ich schon crazy. Ih, was ist da drauf? Ja, da ist ein Popel oder sowas drauf. Bro, what the fuck? Was ist das? Ih, da...
01:43:42 drauf schön sauber jetzt ist er wieder schön sauber
01:44:26 Wo ist das Mittel dafür? Wichtig und richtig. Toni, schreib dir einmal kurz was auf Discord.
01:45:01 Geil. Vielleicht kannst du das einmal checken und gib mir gerne mal Bescheid, ob Beauty and the Nerd, wenn du da die Timestamps hast, dass wir da Freitag drauf reacten können. Beziehungsweise, warte, ich weiß nicht, ob Toni da ist. Ich schreib's mal kurz in die Mod-Gruppe. Ja, ich schreib's mal kurz in die Mod-Gruppe. Tschüss, ciao. Hoch.
01:45:36 Dein Shirt ist dir zu groß? Ja, aber ich lieb's. Ich lieb's, Oversized zu tragen. Ich finde Oversized einfach geil. Oversized ist goated. Ja, finde ich auch richtig geil. Ich trage lieber Oversized, Chad.
01:46:01 Ich finde das geil. Wenn zu groß ist, sieht auch affig aus. Wenn zu groß ist, sieht scheiße aus. Aber das finde ich an dem Merch auch geil. Dass es einfach so oversized ist. Vor allem, wenn man es dann in die Waschmaschine macht, in den Trockner und es wird doch ein bisschen kleiner, dann passt es trotzdem noch. Finde ich geil. Und wenn man schwarz oversized trägt, sieht man nicht so fett aus. Ja, wie dem auch sei, Freunde. Ein bisschen was fehlt noch. Ähm...
01:46:24 Bei 50 Millionen gibt es diesen weißen Pokal. Den finde ich auch cool. Ich finde es geil. Ich habe als Kind nie irgendwie Pokale gekriegt oder so. Immer nur Teilnehmerurkunde bei den Bundesjugendspielen. Deswegen, ich bin da richtig stolz drauf. Auch für die Stream Awards und so. Ich bin da einfach krass stolz drauf, dass man sich das hinstellen kann und so. Und den will ich auf jeden Fall haben. Nächstes Jahr will ich den haben. Aber das ist crazy. 31 Millionen Stunden wurde mein Stream schon geguckt. Das ist crazy, Digga. Absolut crazy.
01:46:53 Koray, danke für die 500 Bits. Vanessa, Mabeu, Kappa, Yellowstar, Sammy, Lebe. Danke für die, äh, für die Primes. Vielen, vielen Dank. Bro, der ist ultra cool, oder? Das sind keine Kammentropfen. Warte mal, ich muss ganz kurz was checken.
01:47:32 Okay, geil. Alles gut. Okay, das ist nicht arm. Ich finde den, geht? Oh, ich finde den sehr geil. Chad, ich habe es geschafft. Joho, joho. Bro, die sind actually sehr heavy. Holy shit. Fängst du das neue Hand hin? Wie viele Kilogramm werden die haben, bro? Boah, ich habe diesen Clip auf TikTok gesehen. Das hat mich so sauer gemacht, weil ich bin richtig stolz da drauf. Und er macht den einfach kaputt, ja?
01:47:56 Dave, bei den Videodays letztes Jahr, hat ein Videoday Award gewonnen. Was macht er? Trinkt Bier da draus. Ich dachte, was passiert hier?
01:48:05 Könnt ihr mir noch ein Paket schicken mit Liederfarbe spontan? Vielleicht gab es hier gar ein kleines Problem hier. Wir haben hier ein kleines aber feines Problem. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Hallo und herzlich willkommen zur großen Kanu-Tour von Gorleben nach Hamburg bis zur Elfvielharmonie. Die ganze Elbe entlang. Keiner von uns hat Kanu-Erfahrung? Ich bin schon mal Kajak gefahren. Okay.
01:48:30 Alter, was für ein Viech. Da oben ist ein Mörderstorch. Das ist ja Wahnsinn. Digga, ich habe auch wieder so wilde Kommentare bei dieser Kanutour gesehen. Das ist wirklich irre. Also manchmal der Chat bei solchen Touren und bei mir so, ich glaube, da können die Mods mehr drüber sagen als ich. Ich glaube, bei solchen Touren manchmal ist sowohl für die Streamer als auch für die Mods der Chat manchmal absolut Kopfschmerzerei und Katastrophe. Digga, ich habe so oft... Was geht ab, du alte Birne-Horbitze, wenn ich dich sehe?
01:48:56 Geht's mir wieder gut, weil ich dann sehe, dass es mich schlimmer hätte treffen können. Danke Großer. Koss. Koss Diggi, danke für die 5 Euro. Die Chats bei diesen Streams, es ist so schlimm manchmal, weil bei solchen Großprojekten sind auch halt so diese ganzen TikTok-NPCs im Chat, die du halt sonst nicht in der Community hast. Digga, ich hab Chatnachrichten gesehen, ich bin so sauer geworden.
01:49:17 Dann war da zum Beispiel dieser Junge, der Schradins Handy aus dem See geholt hat, der hat dafür 500 Euro bekommen. Der hat im Stream diese Aufmerksamkeit bekommen, das war der Tag seines Lebens, der hat 500 Euro bekommen. Das ist so viel Geld. Dann habe ich ja noch angerufen, meinte, ey Digga, wäre das mein Handy gewesen, der hätte dir den Arsch gerettet, komm, jeder gibt nochmal 100, hat er 1000 Euro. So, insgesamt hatte er dann 1000 Euro.
01:49:38 1000 Euro. Das ist so unglaublich viel Geld. Die Leute, diese NPC-Chatter, die haben komplett den Bezug zur Realität verloren. Dann haben Leute allen Ernstes geschrieben, Schradin ist so geizig, der hätte ihm noch das neue iPhone schenken sollen, die hätten ihm noch mehr geben sollen. Ich finde das irre. Also die Leute, egal was du machst, die Leute verlieren immer mehr den Bezug zur Realität. Der hat sich so gefreut, das war so ein cooler Tag für den. Bro, der war der Superstar des Tages. Hat 1000 Euro bekommen und die Leute haben trotzdem nur was...
01:50:08 meckern. Ich finde das irre.
01:50:12 Ich finde das absolut irre dann. Die haben ja bei der Kanutour so ein Kapitän dabei, der auf die aufpasst, so die Wetterverhältnisse im Blick hat und so. Und dieser Kapitän ist so für deren Sicherheit mitverantwortlich. Und irgendwann kam dann Gewitter, Blitz, Donner, die Wellen waren hoch, es war storm wie sau. Also es war einfach saugefährlich. Keiner von denen hat Kanu-Erfahrung. Das ist wirklich, auch bei den Strömungen so, ist das basically lebensgefährlich.
01:50:39 Das ist basically lebensgefährlich. Dann hat der Kapitän gesagt, ey, lass uns abbrechen. Wir müssen warten, bis das Wetter besser geworden ist. Ihr seid Streamer, ihr seid nicht Kanu erprobt. Das ist lebensgefährlich. Ich habe keinen Bock, dass da einer ertrinkt. Haben die gesagt, okay, wir warten jetzt, bis das Wetter besser wird und machen weiter. Da haben Leute...
01:50:58 Die Dreistigkeit in die Kommentare zu schreiben. Ja, was sind das für Pussys. Nicht mal für den Content haben die das gemacht. Jeder andere hätte weiter durchgezogen. Digga, da ist ein erfahrener Captain, der sagt, der Wellengang ist zu doll. Wenn wir jetzt nicht aufhören, kann das lebensgefährlich sein. Ich habe keinen Bock, dass von euch jemand ertrinkt. Bruder. Und die Leute, die Leute sagen, ey.
01:51:21 L, weil ihr nicht euer Leben gefährdet habt. Ich finde das irre. Die stellen eine Woche ein Kanu-Projekt auf die Beine, Dauerstream für die Community und es gibt trotzdem Leute, die nur am rumheulen sind. Das ist so irre. Ich finde das irgendwie crazy. Manche Leute sind so verwirrt. Aber das hast du bei solchen Projekten immer. Also ich würde sagen...
01:51:38 Es sei denn bei bestimmten Themen, kracht es auch manchmal, da können die Mods ein Lied von singen. Für die Größe, mittlerweile sind gerade 10.000 Leute im Chat, für die Größe haben wir echt einen coolen, entspannten Chat. Und da bin ich auch super, ich kriege auch nur positives Feedback für euch, wenn ich euch irgendwo rüberraide oder so. Mir schreiben die Streamer, ey, du hast so eine geile Community. Und da bin ich richtig stolz drauf. Deswegen Liebe an euch, dass ihr euch benehmen könnt. Ich spreche nicht über...
01:52:00 Über meine Community, sondern über diese TikTok-NPCs. So braucht sich jetzt nicht jeder angesprochen fühlen. Aber, Digga, das ist irre. Du hast so komische Leute teilweise dabei. Egal, was du machst, du kannst es dir nicht recht machen. Das ist irre. Nein, nein, nein, nein. Was schreibt ihr hier in meinen Chat? Wieso schreibt ihr Rest in Peace Hulk Hogan in den Chat? Ich habe hier nichts auf Google. Ist er tot? Was?
01:52:29 Dicker... Okay. Das ist völlig irre. Wrestling-Legende Hulk Hogan ist tot mit 71. Okay. Ey. Das ist nicht mehr normal. Mittlerweile Chat. Ich kriege hier jeden Tag Nachrichten in den Chat, dass irgendwer gestorben ist. Ozzy Osbourne. Hulk Hogan. Dann dieser Fußballer. Das fand ich auch richtig schlimm. Baumgartner. Entertainment.
01:52:56 Digga, was ist das? Ich habe das Gefühl, also es sterben jeden Tag prominente Leute, aber ich habe das Gefühl, es war noch nie so schlimm. Boah, krass. Rest in Peace. Ich habe letztens mir noch eine Doku über den angeguckt. Ach du Scheiße, ja. Das ist wirklich, dieses Jahr ist verrückt. Eilige Scheiße. Digga, ich habe noch nie einen echten Storch gesehen. Ja, weil da nur drin sitzt und Clash of Clans spielt den ganzen Tag.
01:53:30 Boah, das ist so geil, wie er seinen fetten Arsch in dieses Kanum gequetscht hat. Stellt euch mal vor, wie erbärmlich das ausgesehen hätte, wenn ich mich in dieses Kanum gesetzt hätte.
01:53:40 Die Kamera, die hier vorne ist, stimmt auch wirklich nur meinen Sack. Wir haben so spät gestartet, weil Adi und Paul haben sich extra ein Hotel genommen. Zwei Kilometer neben unserem Startpunkt. Ja. Problem war, auf der falschen Seite des Flusses. Und hat Jufi hier abgeholt und musste eine Stunde lang Umweg fahren. Ja. Weil die nächste Brücke 40 Kilometer entfernt ist. Was ist das? Sind das Gänse? Das sind Kühe, Mann. Das sind doch... Digga, da war ich live dabei. Keine Gänse, Digga. Du hast nicht gedacht, dass das Gänse... Clipfarm, sag ich.
01:54:07 Trimax L, der macht Clipfarben.
01:54:17 Da wird schön Aura gefarmt. Danke für die Prime Sub Chat, liebe. Das habe ich noch nie gesehen, dass zwei erwachsene 30-Jährige kein Kanu fahren können. Was ist denn Kuba? Kommen wir nicht nach Hamburg. Wer kann denn kein Kanu fahren? Das ist so, als wenn du nicht gehen kannst. Boah, die beiden, die Armen wurden auch so vom Chat auseinandergenommen. Digga, ich sage ehrlich, ich glaube, wäre ich damit gefahren, wäre ich gecancelt worden. Weil ich so scheiße Kanu gefahren wäre. Ich wäre viel zu fett. Ich passe gar nicht in so ein Kanu rein. Das würde aussehen, als wenn du so ein...
01:54:44 so ein Eimer-Pudding in dieses Kanu kippen würde. So hätte das bei mir ausgesehen. Die wurden so auseinandergenommen, die Arme. Die haben noch nie einen Kanu gesehen. Ist das nicht auch voll gefährlich mit dieser Strömung, Digga? Ich habe vor 20 Jahren mal Seefährtchen gemacht. Ich weiß nicht mal, ob ich schwimmen kann. Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott. Der Ström wollte ihn hauen. Mit dem Ruder hat er draufgehauen. Bro, er dreht sich jedes Mal um. Oh, das Kanu, Mann. Das Kanu darf nicht untergehen. Ihr wisst das was?
01:55:11 Vor allem das Schlimmste wäre, wie bei dem Eli-Event, meine E-Zigarette wäre gefickt gewesen. Ich wäre auf Kanutour gewesen, E-Zigarette kaputt. Ich wäre durchgedreht. Hat Kuba sein Portemonnaie wiedergefunden? Weil ich weiß nicht, was schlimmer ist. Sein Portemonnaie zu verlieren?
01:55:36 Oder sein Handy. Was ist schlimmer, Chat? Portemonnaie weg oder Handy? Weil wenn Portemonnaie weg ist, da sind deine Karten drin, da ist dein Ausweis drin, deine Bankkarten, du musst alles neu beantragen, sperren lassen, ist teuer wie Sau. Boah, das ist beides echt scheiße, Digga. Sowohl Handy als auch Portemonnaie, das ist beides richtig Krise. Nein, nein, nein.
01:56:01 Nein! Nein! Oh mein Gott! Wieso kann Kuba nicht schwimmen? Was ist das denn? Ich bin jemand, ich will jetzt hier meine Grenzen testen. Ich hab das noch nie. Wir machen Steinweitwerfen. Nee, da verschubel ich mir wieder die Kulter. Was? Das war schlimmer als Monte. Der hat einfach spontan Schlaganfall im Kopf. Boah, das war krass. Das war krass. Ich bin morgens aufgewacht, mein Tag war gelaufen. Und du siehst sofort in seiner alten Hackfresse, wie gebrochen er ist. Und das Schlimmste war, dass alle gesagt haben, scheiß auf dein Handy, komm, wir fahren weiter. Das ist...
01:56:30 Bruch. Vollbruch. Und das ist auch genau durch den Schlitz. Ey, ohne Scheiß, das Schicksal, das Karma wollte ihn bestrafen für seine neue Livezeit. Ohne Scheiß. Ich mach jetzt die Prediction, clippt es. Er wird dafür einen Stream Award gewinnen.
01:56:48 Er wird dafür ein Stream Award gewinnen. Ja, dann sitzt er wieder besoffen bei der Veranstaltung. Hochroter Kopf, Tränen in den Augen. Dann hält er wieder irgendeine Rede, wie dankbar er jedem ist mit seinem Stream Award. 100%. Er wird zu 100% ein Stream Award dafür gewinnen. Und wenn nicht, werde ich die Show boykottieren. Oh bleche Strobel, Mann, ja! Jannis hat auch ein Award verdient.
01:57:12 Ich hasse das. Ich hasse diese Mailbox-Ansage von Schradin. Schradin ist der einzige Mensch, der ich kenne, der eine Mailbox-Ansage hat. Und der hat nicht mal irgendwas Cooles oder Lustiges gemacht. Er sagt einfach Max Schradin, guten Tag.
01:57:40 Ich hasse das so. Jedes Mal, wenn ich den anrufe und diese scheiß Mailbox geht ran, könnte ich kotzen. Das ist das Handy. Ey, das war so ein legendärer Moment, Bruder. Leute, alle meine Herren, ich fette für Janis. Der Mann ist da fünfmal runtergetaubt. Und hat sich das Handy gegönnt? Ey, das geht, mein Handy geht, mein Handy geht.
01:58:03 Ich weiß, dass Hulk Hogan verstorben ist. Mods, ihr braucht es aber nicht auf die Blacklist packen. Das sind Neuigkeiten. Die Leute meinen es nicht böse, aber ich habe es mitbekommen. Das ist krass. Dieses Jahr leider sehr viele Prominente.
01:58:28 Und normalerweise bin... Was ist jetzt los? Normalerweise bin ich jemand so... Ich kenne... Bruder, ich habe gestern das erste Mal in meinem Leben in Glorious Bastards geguckt. Ich kannte Christoph Waltz vorher nicht. Und das ist so ein geisteskrank geiler Schauspieler. Ich kannte ihn nicht. Aber dieses Jahr sind so viele gestorben, die selbst ich kannte, wo ich denke, krass.
01:58:51 Ja, ich bin MPC-Chat. Ich lebe hinter dem Mond. Ich lebe in meiner eigenen Welt. Was soll ich euch sagen? Ich habe den gestern das erste Mal geguckt. Für 3,99 Euro geliehen mit Julias Geld. Auf Julias Konto. Wir haben den gestern geschaut das erste Mal. Also Julia kannte den, ich nicht. Richtig geiler Film. Richtig, richtig geiler Film. Aber ich kannte nicht den Schauspieler. Und ich habe dann erst erfahren, dass Christoph Waltz auch den Zahnarzt bei Django Unchained gespielt hat. Der ist so geil. Der ist einfach Deutsch, Bruder. Und hat in diesem Film mitgespielt. So geil.
01:59:20 Ich habe mich erschrocken, Mensch. Es macht mir nicht saurer, als wenn du digitale Filme leihst. Nee, ich sag dir auch...
01:59:31 Es macht mich nicht saurer, als wenn du digitale Filme liest. Es ist so dumm. Vor allen Dingen so einen Film wie Inglorious Basterds, kauf den doch. Es kostet zwei Euro mehr und du kannst ihn für immer und ewig anschauen. Nein, du hast... Nein. Gut, habe ich sofort ein Statement zu? Habe ich sofort sofort ein Statement? Ich weiß das, du sagst das immer. Du liest die, aber es macht mich super, weil du die auch noch vermagst. Du liest immer irgendwelchen dummen Filmen?
02:00:02 Habe ich sofort ein Statement zu, um das alles zu entkräften. Du hast gesagt, du hast so viele Pflanzen gekauft, du bist broke. Leider, und da kann ich ja wirklich nichts für, ist dein Konto mit dem Fernseher verknüpft. Das heißt, die Filme gehen immer auf deinen Nacken, die wir kaufen. Und hätte man den Film gekauft, hätte er 9,99 gekostet. Und das wollte ich nicht in die Privatinsolvenz treiben. Ich wollte es dir finanziell nicht antun.
02:00:26 Du bist finanziell mittellos, weil du alles für Pflanzen ausgegeben hast. Dein horrendes Gehalt für Zabechs Uncut. Dein Zabechs Uncut-Gehalt. Ich bin noch nicht fertig, Weib. Es redet der Mensch.
02:00:41 Du hast gesagt, bitte nicht so viel Geld ausgeben, der hätte 9,99 Euro gekostet, hätte ich ihn käuflich erworben. Deswegen habe ich ihn geliehen, für 3,99 Euro, damit es dir finanziell nicht so auf die Tasche schlägt. Gern geschehen. Richtig schön. Richtig hübsch.
02:01:10 Dann habe ich gesagt, gut, ich werde jetzt mal ein bisschen sparen, weil Pflanzen sind teuer. Viele große Pflanzen für draußen. Viele große Pflanzen, schöne Pflanzen. Trotzdem machen mich die drei Euro, ich habe ja jetzt gesagt, ich bin privat insolvent. Ich habe gesagt, ich möchte jetzt mal ein bisschen gucken, dass es jetzt mal nicht so Ausruf hat in Zukunft, verstehst du? Aber diese drei, vier Euro machen mich noch viel saurer, weil die jetzt umsonst ausgegeben sind. Wir können ja noch 48 Stunden gucken.
02:01:37 Ja, aber jetzt will ich den ja nicht nochmal gucken. Okay, dann lass ihn mit deinem Konto noch kaufen. Das ist ja noch dümmer. Ja, egal wie man es macht, man macht es falsch. Ich wollte dich finanziell ein bisschen entlasten und das hat nicht geklappt. Nee, aber dafür, guck mal, jetzt habe ich 4 Euro ausgegeben für nix quasi, finde ich jetzt. Ich finde das dumm. Nein, ich finde diese... Ich finde... Ich finde... Ich finde...
02:02:06 Diese zweieinhalb Stunden, das war ein richtig schöner Filmabend. Ich habe es richtig genossen. Du hast richtig glücklich über Christoph Wals erzählt, hast mich abgeholt in deine Welt, hast mir den Horizont eröffnet, was deutsche Schauspielkunst angeht. Und ich finde, das war die 3,99 wert, weil wir einfach einen schönen Abend hatten. Zwischenmenschlicht hat uns das zusammengeschweißt und das kann kein Geld der Welt ersetzen. Und der einzige Grund, warum wir den Film geguckt haben, Chad, wir haben Bricks geguckt auf Netflix, diesen deutschen Film mit Til Schweiger. Und viele, also ich persönlich finde, deutsche Schauspieler...
02:02:34 Matthias Schweighöfer. Ich finde deutsche Filme und deutsche Schauspieler finde ich richtig oft cringe. Und dann meinte Julia Christoph Waltz ist ein richtig krasser deutscher Schauspieler, der hat da und da international mitgespielt. Habe ich gesagt, kenne ich nicht. Ja, aber Christoph Waltz ist krasser. Matthias Schweighöfer.
02:02:53 Matthias Schweighöfer ist der Goat, aber Christoph Waltz, vor allem, weil dann noch diese Realisation kam, der ist einfach der Zahnarzt bei Django. Und das ist so ein geiler Charakter. Geil, einfach geiler Schauspieler. So geil. Und das Ding ist, guck mal, du hast mir Harry Potter gezeigt, Herr der Ringe, Game of Thrones, Inglorious Bastards.
02:03:19 Du hast mir diese ganzen krassen Sachen, ich habe die vorher nie geguckt. Ich habe letztes Jahr mit 26 das erste Mal Harry Potter geguckt. Ich finde das irre. Du hast mir richtig viele coole Filme gezeigt. Danke. Wir haben auch hier noch den anderen Film geguckt. Den fandest du auch cool. Welche? Deine Lebensverfilmung.
02:03:42 Wo du ausgebrochen bist aus dem Fernsehstudio. Oh mein Gott, Truman Show. Haben wir auch vorgestern das erste Mal geguckt, vorher nie geguckt. So ein geiler Film. Du hast alles verpasst. Wo bist du gewesen? In League of Legends, in der Kluft. Ich habe nur in der Kluft der Beschwörer gelebt. Ich war völlig abgeschottet von der Realität. Das ist ein so scheiß Spiel und du hast einfach nur das geguckt. Ja.
02:04:11 Und Krebs. Die haben so oft geschrieben, get cancer. Ja. Ich werde diesen Herbst wieder League of Legends grind im Monat.
02:04:30 Geht nicht bei LOL. Weil ich fünf Ranks hintereinander verloren habe. Und dann bin ich schuld, dass dich wieder so eine Katharina da irgendwo abgeschneibt hat. Ja, was kann ich dafür?
02:05:00 Mein Feed hat wieder irgendwo... Boah, Malfight, Geilste. Ich bin One-Trick-Pony, Malfight. Ein Monat League of Legends Arc. Jedes Jahr im Herbst. Malfight, Top-Lane, Solo-Q, bis ich Platin bin. Jedes Jahr. Nur Malfight. Und jedes Jahr schaffst du's nicht. Und jedes Jahr bist du wieder sauer. Ich hab's bis jetzt jedes Jahr geschafft. Und ich muss dafür gerade stehen. Obwohl ich gar nichts damit zu tun hab. Ich kann gar nichts dafür.
02:05:27 Das stimmt. Du hast mich ausgewählt mit all meinen Facetten. Du hast mich ausgewählt mit all meinen Facetten und du musst sie zu lieben lernen. So schwer es auch manchmal fällt. Unser Pokémon-Nutzlocke-Challenge-Ark wird kommen.
02:05:58 Christoph Walz ist Österreicher. Wir müssen es nochmal zu Ende spielen. Und Pokémon Saphir will ich auf dem Advance spielen. Aber jetzt gucke ich erstmal weiter.
Erinnerungen an Pokémon und Vorfreude auf kommende Projekte
02:06:1202:06:12 Ja, Pokémon ist so geil. So wenn der Winter wieder kommt, Chat. So die kalten Scheißmonate. Schön nach dem Stream ins Bett kuscheln. Ein bisschen Pokémon zocken auf dem Game Boy Advance oder Nintendo DS. Boah, da sehe ich mich ja so krass. Tag 1. Müssen wir beide vor der Kamera schlafen. Wir haben kein gewöhnliches Zimmer. Wir haben das Prinzessin ins Zimmer bekommen. Das war auch geil.
02:06:31 Bro, ihr habt einen Schminktisch. Ja, natürlich haben wir einen Schminktisch. Das ist das Prinzessinnenzimmer. Digga, das sind hunderte Mücken. Was seid ihr dumm? Es sind wirklich 200 Mücken. Ach du Scheiße, ich bin hochgradig allergisch. Ich hätte eine Blutvergift. Max, ich kann sagen, du bist da eine Prinzessin und ich muss hier alles regeln. Ja, völlig zu recht. Ich vermisse dich, Toge. Wenn die Wohnung fertig ist, müsst ihr rumkommen zum Grillen. Ich bin so sch...
02:07:00 Ist er Österreicher? Ich dachte, das wäre Deutscher. Egal, der spricht Deutsch.
02:07:26 Zählt. Digga, du bist so dumm, ne? Digga, dass du mich jetzt mit deinen alten Kröchterfüßen berührst. Auf meine Füße, ich hasse nackte Füße. Boah, wenn ich das bei ihm machen würde, würde mir Trimax, glaube ich, in die Fresse hauen. Schön mit der Warze, mit dem Warzenfuß, schön mit der Hornhaut, schön auf seine Nackenfüße und dann richtig so die Zehen verschränken. Der würde mir, glaube ich, straight up in die Fresse schlagen. So alt sind und groß. Der ist ja schon verrückt genug, dass du doppelt so alt bist wie ich. Und dann schiebst du mir hier den Fußpitz rüber.
02:07:55 Bitte, bitte, ich will, dass ihr euch das anguckt. Und ich will, dass ihr nie wieder, wenn ich mit Schradin auf Tour bin, sagt, boah, Zabex heult nur rum. Jede Nacht schläft er so mit seiner alten, ledrigen Hackfresse, mit seinem Faltengesicht, das Maul wie eine Schlange bis zum Anschlag aufgerissen und schnarcht, dass dir das Trommelfell platzt. Und das Ding ist, der schnarcht nicht nur, der sieht auch noch dabei so hässlich aus. Und das ist das Problem. Ja, wirklich, ich würde dem am liebsten Bauschaum.
02:08:23 in jede Öffnung seines Körpers sprühen, wenn der so schneicht. Diese Fresse, der liegt auf dem Rücken, Fresse aufgerissen und schneicht. Digga, du kannst keine Nacht pennen. Ich habe Ohrstöpsel drin, es bringt nichts. Ich kenne niemanden, der so hässlich schläft. Und dann, wenn ich drei, vier Nächte nicht gepennt habe, dann bin ich irgendwann abgefuckt.
02:08:47 Versteht ihr? Und das ist menschlich, da kann ich nichts für. Ja, so wie der Schläf zockt er auch. Ich finde das... Ich könnte ihm in die Fresse schlagen. Ich könnte hinfahren, dem in die Fresse schlagen dafür. Jetzt geht der Becker. Kennst du das? Du bist das Mensch, mein Freund.
Urlaubserlebnisse auf Mallorca und Begegnung mit Fans
02:09:06
02:09:06 Beste Grüße aus. Der hat auch die Zeit seines Lebens auf Malle, ne? Mallorca hat mein kleines Backpack hier dabei. Wir sind in Calaradiada. Ist natürlich ganz offensichtlich, dass ich hier hingefahren bin. Alte Kindheitshut mit Oma und Opa immer früher da gewesen.
02:09:27 Auf diesem Grundstück habe ich hier auch immer die Hunde gefüttert. So ein Förderschüler, das ist so geil. I give the dogs some bread.
02:09:52 Das ist so geil. Oh, fuck. Bruder, ich schwör, du denkst, ich wär's der Faner. Der ruft gleich die Polizisten, dieser Mallorcaner hier. Ja, did you know the real big German, I don't know. So, da haben wir ein bisschen die internationale Connection gemacht.
02:10:14 Krank. Bruder, der denkt, dass es irgend so ein Typ, der aus dem Knast ausgebrochen ist mit seinen Gesichtstattoos. Also das Englisch war richtig Katastrophe gerade. Ich hätte es ja besser sagen können. Ich sitze ab und an. I came over the time and I feed the dog.
02:10:35 Sometimes I gave the dog some finesse, some food, like I fed him, you know what I mean? I had some food for this dog, I fed him sometimes, I made a connection with this dog, it was awesome. Like, you know man, me and the dog, we are like handshake emoji. I just give him some food, have a nice time with the dog, from time to time, it was horrendous, you know what I mean?
02:11:03 Das check ich nicht. Lebt Frank Rosin auf Mallorca oder ist er da auch im Urlaub gewesen? Die Welt ist so klein.
02:11:30 Das ist so geil. Das war so ein geiles Crossover. Der hat da eine Bude. Ah, geil. Das Geile ist, die waren an dem Abend zusammen essen und die haben mir beide ein Video geschickt und Frank Rosin sagt, geil gemacht.
02:11:51 Ihr auch immer ganz wichtig, Chat. Danke für die Primes, habt's Chat. Geil gemacht. Liebe an euch. Vielen, vielen Dank. Simon, Onkel Hardy, GreenEye, Aaron, LostYKing. Danke für die Primes. Hier hat wohl der Vorbesitzer drinnen gelassen, so ein Sch***. Lennart, danke übrigens, dass du die Kamera anhaltest. Danke dir. High Five. So, willst du auch noch was sagen zu den Zuschauern? Glück gehabt, dass Lennart mit in den Urlaub gefahren ist.
02:12:16 Oder dass Monte nicht Phoebe heißt. Das wäre auch in der Situation scheiße gewesen. Ja, nicht ich. Er muss losgehen können. Und danke für die Einladung, dass ich hier mitfahren darf. Hoi, es geht raus. Wort Fiber-Rallys, Fahrzeug 25. Hier ist dann jetzt unterwegs. Wer durch Norwegen. Acht Tage Roadtrip mit epischen Ausblicken. Schaut schon was an. Und das ist das erste Mal der Anfang.
02:12:50 Geil mit diesen Drohnen-Shots. Oh mein Gott, das ist so stark. Ja, hier ist so ein Aufkleber-Chat. Nett hier, aber waren sie schon mal in Baden-Württemberg? Nett hier, aber kennen sie schon Leander Bertram? Wo ist das? Wo sind hier die Baden-Württembergs? Bruder, ist ganz anders dran. Jetzt da. Nett hier, aber waren sie schon mal in Baden-Württemberg? Baden-Württemberg ist ganz geil, Jungs, aber...
02:13:20 Ja, also ich sag mal so, scheiß auf Baden-Württemberg. Schleswig-Holstein ist das schönste Bundesland Deutschlands. Baden-Württemberg wird von Schleswig-Holstein eingeatmet. Da leben zwar nur Rentner, da willst du nicht tot über den Zaun hängen, aber Schleswig-Holstein, ist mir scheißegal, was ihr sagt, Schleswig-Holstein ist mit Abstand das geilste und schönste Bundesland Deutschlands. Leck meine Eier, wer was anderes sagt. Schleswig-Holstein auf die Eins.
02:13:45 Naja, ich glaube, das ist tatsächlich doch noch so ein Geiler, wa? Denken Sie, was mein nächstes Projekt ist?
Handy-Missgeschick und Dashcam-Aufnahmen
02:13:51
02:13:51 Alter, zum Glück habe ich Hülle, ne? Ist das die Hülle? Das ist eine Hülle. Zum Glück habe ich Glanzerhülle drüber. Man, mir fällt immer alles runter. Gestern ist das Handy kaputt gegangen. Ich sage euch jetzt eine Sache und vielleicht habe ich es jetzt gejinxt. Ich glaube dreimal auf Holz. Aber ich habe in meinem Leben noch nie ein Handy kaputt gemacht. Wir haben als Kinder von unseren Eltern beigebracht bekommen. Die Sachen sind wertvoll, geht da gut mit um. Ich habe in meinem Leben noch nie eine Konsole kaputt gemacht.
02:14:19 Oder irgendwie Equipment von mir. Ich habe noch nie ein Handy kaputt gemacht. Ein-, zweimal vielleicht schon aus Versehen runtergefallen. Aber ich verstehe auch die Leute nicht, die ein iPhone haben und keine Hülle benutzen. Philo ist so einer. Und Philo, ich habe ihn mal gefragt, wieso hast du keine Hülle? Und er begründet das damit, dass er sagt, ja, das sieht nicht so cool aus. Ein iPhone sieht cooler aus ohne Hülle. Digga, ist mir doch scheißegal, wie cool ich mit diesem Handy aussehe. Hauptsache, das hat eine Hülle und geht nicht kaputt, wenn es runterfällt. Juckt mich doch nicht, wie kacke die Hülle aussieht.
02:14:48 Alter Maggi, du alte Sexlegende. Liebe, danke für die fünf Subs an die kleine Penis-Gang. Liebe, mein Freund. Vielen, vielen Dank, Bro. Aber sag nicht, dass es unter so einer Sprung wird. Kann ja eigentlich auch nicht sein.
02:15:03 Nein, ich habe mein Handy gerade kaputt gemacht. Es ist gerade runtergefallen. Och, Mann, Dicker. Erst wird mir alles geklaut. Jetzt fällt das Handy aus 10 cm Höhe rund. Och, Mann. Oh, oh. Nein, ich darf den hier nicht abstellen.
02:15:23 Hallo? Das funktioniert nicht. Nein, der Akku von der App ist leer. Ey, mein Bein kippt. Nein, nein, meine Hand. Ich würde halt eine Panikattacke da drin kriegen, ne? Meine Beine machen nicht mehr mit, Digga. Meine Beine können nicht sterben, Bro. Bruder, die sind gestorben gerade.
02:15:45 Boah, ich liebe das. Das ist irgendwie mein Guilty Pleasure. Wenn Let's Hugo TV so einen Ball schön in die Hackfresse kriegt, da ist irgendwas, irgendwie bewegt sich da was in meiner Hose. Ich finde das geil einfach, wenn der einfach so einen Ball in die Fresse kriegt. Mello, hast du mitbekommen, was gerade passiert ist? Sag mir, was ist das für ein Jahr, Bruder? Hast du das mitbekommen, Mello, mit Hulk Hogan?
02:16:13 Das ist doch geisteskrank. Vor zwei Jahren Bray Wyatt, jetzt Hulk Hogan. Digga, das ist dieses Jahr jetzt völlig irre. Er wurde einfach von einem neunjährigen Hobbs genommen. Bruder, das ist krass. Er wurde einfach...
02:16:40 deutschlandweit von dem neunjährigen entehrt und humiliated aber er hat recht w w für den lütten bengel also chat ich muss krass pissen ich muss einen halben liter gönner die loswerden dann gucken wir die neue dashcam und dann geht es rein in gta rp es wird ein absoluter fiebertraum wir brauchen mal was neues hier guck mal das ist doch gut ich gehe kurz pissen chat dann dashcam und dann geht die arp auf narco city wir fahren heute die firma an die wand bis gleich
02:19:20 Freunde, ich weiß, ihr seid alle rugcleaning-süchtig, aber das war's. Tschüss, ciao. Wir gehen rein ins neue Dashcam-Video. Anhalten auf der Autobahn, Road Rage und verrücktes Überholen, Ladies and Gentlemen. Feuer frei. Kannst du dir bitte die Kopfnuss von Trimix angucken?
02:19:46 Hab ich schon. Hab ich gesehen den Clip. Das ist krass. Danke für die 10 Euro Männer. Liebe an euch. Okay, genau. Das ist zum Beispiel ein Kindergärtner oder sowas hier. Und der hat gerade den kleinen Kindern den Befehl gegeben, den Freitod zu wählen. Und wie eine Reh ins Auto zu springen während voller Fahrt. Das ist krass.
02:20:15 Das ist krass. Ein Hallo und willkommen zu dieser Folge. 50 kmh erlaubt und ich würde sagen, wir starten erstmal mit was richtig dumm.
02:20:30 Der Blitzer. Boah, da muss ich ehrlich sagen, Chat, da werdet ihr mich hassen. Aber ihr wisst, ich bin immer ehrlich zu euch. So einer bin ich auch. Wenn ich irgendwo fahre, ich fahre 55 in der 50er-Zone und dann sehe ich einen Blitzer. Boah, da bremst ich auch mal auf 40 runter vor Schreck. Bin ich leider auch so einer. Muss ich ehrlich zugeben. Muss ich dran arbeiten. Alter, 50er-Blitzer auf 23. 55 macht doch nichts. Ja, aber ich erschrecke mich dann. Selbst wenn ich natürlich, was ich auch immer mache.
02:20:55 exakt nach der Geschwindigkeitsbegrenzung fahre. Ich erschrecke mich dann und drücke instinktiv aus Reflex auf die Bremse.
02:21:03 Und ich habe auch keine Blitzer-App. Das ist nicht gelogen oder so. Ich bin noch nie in meinem Leben, habe ich die Blitzer-App benutzt. Ich habe sie mir irgendwann mal runtergeladen. Vor langer Zeit. Und dann habe ich gesehen, die funktioniert nicht, weil man bezahlen muss, um sie zu benutzen. Und dann habe ich sie nicht mehr benutzt. Aber ich fahre immer ohne. Ich bin mein Leben bis jetzt noch nie mit Blitzer-App gefahren. Ist nicht gelogen. 20 kmh abbremsen. Na sicher doch. Da ist unsere Laune doch direkt erstmal gut rum. Nichts wie weg.
02:21:29 So meine ich das mit dem Nichtsweg jetzt aber auch nicht. Aber ihr wisst ja, schlimmer geht es immer. Oh, Sitzpass wackelt an Luft.
02:21:42 Die Straßenmarkierung kannst du hier wegdenken. Naja, dazu muss ich dann glaube ich auch nichts mehr sagen. Aber ein anderes Level der Dämlichkeit haben wir hier jetzt. Wir spielen mal, ich sehe was, was du nicht siehst. Ja, ein Radfahrer ohne Licht. Aber um den geht es eigentlich gar nicht, weil wir bewegen uns auf den Ortsausgang zu, rechts. Das ist ein Zweirichtungsrad, wie ich sehe immer. Dann fahren wir mal weiter. Und was ist das denn da vorne? Ja, ein Radfahrer. Ja gut, ist halt so. Es kommt ja kein Gegen...
02:22:10 Digga, der muss so Eier haben, mit einem Rad auf so einer Landstraße im Dunkeln zu fahren, überall nur Allee und Wald. Boah, da hätte ich, ich gucke jeden Abend mit Julia so creepy Camping-Encounters und creepy Dashcam-Recordings und sowas.
02:22:25 Boah, ich würde mir die schlimmsten Szenarien vorstellen. Auf einmal rechts am Straßenrand zwischen den Büschen erscheint eine Frau. Eine schämhafte Geistergestalt in Weiß gekleidet oder ein Killer-Clown. Könnte ich nicht, hätte ich zu viel Schiss. Ja, Kea, darum überholen wir den jetzt natürlich ohne Behinderung. Denkste? Da kommt noch einer, Digga. Das ist einfach wie so ein Minecraft-Zombie-Spawner, aber da spawnen Radfahrer. Und einfach von vorn noch ein Radfahrer ohne Licht. Ja, okay, das ist wirklich lebensmüde. Auf so einer Landstraße bei der Dunkelheit fahren...
02:22:53 Bruder, der hat einen Todeswunsch. Der will dem lieben Gott die Hand schütteln. Der will nicht mehr. Der hat losgelassen. Also, Selbsterhaltungstrieb gleich null kann man da doch nur sagen. Bei meinem Ernst, dunkle Kleidung in der Nacht ohne Licht, mitten auf der Landstraße, während es oben drauf rechts sowieso auch noch einen Radweg gibt. Ist dir bei deiner Dashcam auch mal was passiert? Ich habe mich fast tot gefahren, weil da war ein LKW.
02:23:19 Und der wollte, der ist abgebogen, der wollte rechts auf den Rastplatz fahren, um da zu pennen oder so. Und der hat gesehen, der Rastplatz ist halt voll. Und ich komme angebrettert von hinten. Und dann hat er, ohne zu blinken, ist er links wieder rübergezogen und wollte wieder einscheren. Und ich konnte gerade noch ausweichen. Das war richtig krass. Habe ich sogar gespeichert. Ich muss mal gucken, dass ich mir die mal runterziehe. Vielleicht kann ich die im Stream zeigen.
02:23:41 Also noch dämlicher geht es doch eigentlich echt nicht mehr. Aber dann gibt es die Leute, die setzen trotzdem noch einen oben drauf, weil die Ampel wird rot. Die Ampel ist schon lange rot. Das ist so geil. Die sind einfach blind. Die Jungs einfach nicht. Auf keinen Fall. Auf gar keinen Fall.
02:24:10 Dicker, der brettert hier über Rot. Dicker, ist das geisteskrank. Stellt euch mal vor, guck mal. Und wegen sowas fährt er dann ein Kind tot. Das ist völlig irre. Der hat einen Schutzengel gehabt, der Lütte hier.
02:24:25 Alter Schwede. Alter, guck mal, der hält nicht mal an, wie der da durchbrettert. Guckt euch das an. Mit was für einem Affenzahn der da durchbrettert. Völlig lebensmüde. Was ein Mensch. Guck mal, zack. Der hält nicht an, gar nichts. Alter Schwede, das war unfassbar knapp. Hätte das eine Kind nicht das andere Kind wieder zurückgerissen, das wäre wirklich böse ausgetan. Boah Junge, was ein Giga-Chat.
Verkehrsverstöße, Dashcam-Empfehlungen und Simplicissimus-Video
02:24:48
02:24:48 Der hätte tot sein können, ne? Und ich finde solche Spezialisten wie der Golffahrer, die sollten in meinen Augen nicht Auto fahren dürfen. Aus einem Grund, das war kein Zufall. Weil der Einsender hat hier noch ein Video, wie wir gerade sehen, von exakt dem gleichen Golf. Das ist eine Woche später. Und das Überholen über die Buschspur war... Dicker, was ist denn mit dem? Ist das derselbe?
02:25:13 No, what the fuck denn er hat hier noch ein video wie wir gerade sehen von exakt dem gleichen golf das ist eine woche später
02:25:22 Vielleicht sollte man wirklich bei sowas überlegen, ob dieser Mensch in der Lage ist, auch geistig, kopfmäßig ein Kraftfahrzeug zu manövrieren. Vielleicht sollte man, wenn es mehrere vom selben Einsender, mehrere Aufnahmen von dem gibt, wie der einfach scheiße fährt und sich und andere gefährdet, sollte man vielleicht mal drüber nachdenken, ob der in der Lage sein sollte, ein Kraftfahrzeug zu steuern. Das ist ja krass.
02:25:45 Bro, der hat wahrscheinlich irgendeine Wette am Laufen, Bucket List, in einer Woche möglichst viele Verkehrsverstöße zu sammeln. Die Buschspur war jetzt zwar vielleicht nicht gefährlich, aber natürlich trotzdem nicht erlaubt. Chad, ich lebe nicht hinterm Mond. Ich weiß, Hulk Hogan ist gestorben. Ich weiß das, Chad. Du bist jetzt der 200. der jetzt hier reinschreibt. Ich weiß das. Ich habe es mitbekommen. Ich habe Internet.
02:26:04 Für mich zeigt es halt vor allem die Mentalität beim Autofahren, weil Regeln, die sind ihm offensichtlich scheißegal. Aber was hat es ihm denn gebracht? Zwei Minuten später, er ist exakt vor uns, aber die Präsenz von dem Golf Plus her, die scheint gutes Fahrverhalten magisch anzuziehen.
02:26:22 Boah, fährt der kacke. Der fährt so kacke, dass der mehrere Dashcam-Einsendungen einfach ihm gewidmet bekommen hat. Klarer Fall hier mit dem Porsche. Wer fährt, hat offensichtlich recht. Aber das mit dem, wer fährt, hat recht, sollte man vielleicht nicht zu laut sagen. Da kommt ein Radfahrer von vorne. Hindernis auf unserer Seite. Und natürlich lassen wir den Radfahrer hier durch.
02:26:48 Naja, so geht es dann natürlich auch. Aber beim Einsender Dieter, da wird es noch deutlich dämlicher, ich sage es euch. Aber während wir hier gerade auf die Dämlichkeit noch zufahren, der kleine Hinweis, wenn ihr auf der Suche nach einer Dashcam sein solltet, mit dem Code DDG5 spart ihr bei uns im Shop 5% unter dashcam-shop.com. Meine komplette Empfehlungsliste und viele Vergleichsvideos, das habt ihr wie immer in der Videobeschreibung. Und ich bleibe euch auch bei den nächsten Themen in der Ecke als Beispiel immer das Zähne-Dashcam-Modell einmal ein. Aber worum geht es jetzt hier?
02:27:22 Wir sehen hier einen Mercedes-Fahrer, wenn mich nicht alles täuscht, mit Warnblinker. Kann ja sein, vielleicht hat er einen Motorschaden, ihm geht es nicht gut, er fährt rechts ran. Das ist ja sehr verantwortungsbewusst in der Situation. Okay, er hält auf der Autobahn an, er legt den Rückwärtsgang ein, weil er die Ausfahrt verpasst hat und fährt rückwärts auf der Autobahn, um die Ausfahrt zu nehmen.
02:27:47 Genau. Da biegen Leute ab, die kommen von der Autobahn. Da kommen hinter ihm Leute angeballert mit 120 kmh. Er hält an.
02:27:58 Auf der Autobahn legt den Rückwärtsgang ein, weil er nicht die zwei Minuten Umweg machen will bis zur nächsten Ausfahrt. Das ist irre. Ich finde das krass. Ich kann nicht mal einparken, wenn hinter mir einer steht und wartet, weil ich zu nervös werde, weil ich dem seine Zeit klaue. Ich werde nervös. Ich kann nicht einparken, wenn hinter mir einer ist. Manche Leute haben so krass ihr Main-Character-Syndrom, die...
02:28:23 checken gar nicht, dass um die rum auch noch Leute existieren. Fühlende, lebende Individuen mit einem eigenen Selbstbewusstsein. Er denkt, er ist der einzige Mensch auf der Erde. Er ist so krass der Main-Character, er kann auf der Autobahn anhalten und rückwärts fahren. Geisteskrank. Der hat die Abfahrt verpasst und fährt rückwärts. Geisteskrank. Und das war jetzt hier eine mehrspurige Bundesstraße, aber der Einsender findet so... Auf dem Streifen fährt aber auch keiner. Du hast recht, Brain Yamin.
02:28:49 Das gewährleistet und legitimiert auf jeden Fall den Sachverhalt, dass er dort anhalten und rückwärts fahren darf, auf der Autobahn, um die Abfahrt zu nehmen. Du hast absolut recht, Digi. Du hast absolut recht. Du solltest eine Fahrschule aufmachen. Solche Leute sogar auf der Autobahn. Da fällt dir doch nichts mehr zu ein, oder? Aber wisst ihr, was heute eindeutig noch fehlt? Überholmanöver.
02:29:20 Und das ist ja schon unangenehm, wenn dir so einer entgegenkommt. Aber Leute, noch blöder geht es selbstverständlich immer.
02:29:36 Ja, im Zweifel, wenn es da zu einer Kollision kommt, gewinnt der LKW. Also ich würde sagen, der sitzt am längeren Hebel an der Stelle. Chad, danke für die Primes. Liebe, ne? Vielen, vielen Dank, Mann, für den Support. Jetzt mal ganz im Ernst. Das ist doch einfach nur irre. Und wie irre das ist, das merkt man erst, wenn man sich das nochmal anschaut und die Geschwindigkeit dazu mal ausrechnet.
02:29:59 Weil der überholt hier auf dem letzten Stück am Ende der 70er-Zone mit über 150 kmh. Der muss sich ja nur minimal verschätzen hier. Und das war es halt einfach. Da kannst du nichts mehr retten, weder durch Bremsen noch durch Ausweichen oder sonst irgendwas. Bei dem Tempo, da bist du schlichtweg mausetot. Und ich werde es offen gesagt auch niemals verstehen können, wie man so bitte fahren kann. Nee, das verstehe ich tatsächlich auch nicht so recht. Aber weißt du, da spielt es dann ja auch keine Rolle mehr, wie schnell mögliche Einsatzkräfte oder so ankommen.
02:30:29 Jetzt bin ich mal gespannt, wie wir es machen. Die haben so einen Hyping. Du hörst doch dieses Martinshorn schon auf 500 Meter Entfernung. Digga, wie lange kann man brauchen? Da ist so viel Platz.
02:30:48 Wie lange kann man brauchen, um da Platz zu machen? Es geht nicht in meinen Schädel rein. Wie kannst du so Brain-AfK sein, Bruder? Sag mal bitte. Guck mal, wie lange die brauchen. Wobei das hier natürlich trotzdem irgendwo ein bisschen zu viel Chaos war. Naja, die stehen vor der Schranke. Aber die Schranke ist doch auf, Digga. Die haben doch Zeit, seinen Urgroßvater einfach dann mal hier an die Seite zu fahren. Trotzdem irgendwo ein bisschen zu viel Chaos war.
02:31:16 Ja, aber die ist ja hier aufgegangen. Guck mal, da kam er, da geht die Schranke auf. Da hätten sie doch schon anfangen können, irgendwie zur Seite zu fahren. Hier geht sie auf, genug Zeit gehabt. Guck mal hier. 10 Sekunden, 20 Sekunden verschwendet für nichts. Guck mal, wie lange alleine er braucht. Wie lange er braucht, um das zu realisieren.
02:31:41 Wobei das hier natürlich trotzdem irgendwo ein bisschen zu viel Chaos war. Aber vielleicht auch Panikreaktion, keine Ahnung. Mich macht es einfach sauer, sowas zu sehen, Digga. Was war das, ein Autoreifen? Und warum da vorne gebremst wurde, gucken wir nochmal mit der Telefotolinse.
02:32:08 Da hat sich ein Reifen verabschiedet. Der ist flöten gegangen. Reifenschaden bei dem Pkw vor unserem Vordermann. Der fährt jetzt auch da auf dem Pannenstreifen. Der Reifen. Er hat gesagt, tschüss, tschau. Der hat eine kleine Ehrenrunde gedreht. Wie Letzuko damals in der Schule. Zack, tschüss, tschau.
02:32:26 Man hat ihn nie wieder gesehen. So was, das brauchst du dann auch nicht drum, Leute. Denkt immer dran, regelmäßig den Luftdruck und so weiter zu kontrollieren. Weil gerade solche Fälle, wo sich die komplette Laufläche ablöst, dann dürfte wohl Luftdruck mit die häufigste Ursache sein. Ein anderer Grund ist natürlich, wenn man Bordsteinkanten hochfährt, um dann über den Fußweg zu fahren. Aber der einen Sender, der hat ja nur solche Überraschungen. Weil womit rechnet ihr, wenn ihr hier links abbiegt?
02:32:56 Oh, wahrscheinlich mit einem Radfahrer, der eins davor ist im Kühlergrill zu kleben. Ja, genau. Damit natürlich nicht. Aber wir haben ja nur solche WTF-Aktionen, weil das hier kann mir garantiert niemand erklären. Es geht um die beiden Abbieger da vorne rechts. Digga, die machen einfach einen Drag Race.
02:33:28 Bruder, der eine dachte, er spielt gerade GTA 5 RP. Der Fassad versucht jetzt irgendwie den dunklen Mazda beim Abbiegen zu überholen. Das ergibt doch gar keinen Sinn. Die naheliegendste Vermutung ist wahrscheinlich, dass die zu diesem Zeitpunkt schon irgendein Problem miteinander hatten und es irgendeine Vorgeschichte gibt. Das rechtfertigt diese Aktion aber in keiner Art und Weise jemals, weil es wird natürlich noch viel, viel dämlicher, was auch sonst. Durchgezogene Linie, Überholverbot und Rückstau.
02:34:02 Ich frage mich halt, guck mal dieser Autofahrer, mal angenommen, der hat seit 10, 20 Jahren seinen Führerschein. Ich frage mich in dieser Situation, was der erwartet. Da ist Stau sein Urgroßvater, durchgezogene Linie, von da kommt Gegenverkehr. Er sieht doch schon, wenn er diesen völlig dämlichen, in der Situation unnötigen Überholvorgang ansetzt, dass er sich hier nicht einordnen kann. Dass er getrappt ist auf der Gegenfahrbahn.
02:34:29 Da ist Stau. Jeder klebt den anderen am Arsch. Er kann sich nicht einordnen. Was denkt er in der Situation? Wahrscheinlich nichts. Und das ist der Fehler hier an dem Ganzen. Genau. Und jetzt parkt er. Genau. Und jetzt parkt er auf der Gegenfahrbahn. Wie machen wir es?
02:34:52 Jetzt muss der komplette Gegenverkehr wegen dieser dämlichen Aktion anhalten. Okay, sowas habe ich noch nie. Also ich habe so viele Chat, ich habe so viele selten blöde Überholvorgänge gesehen, wo das wirklich kurz vor knapp war, dass da einer rest in peace geht, dass da einer abnippelt. Das ist krass.
02:35:11 Der parkt jetzt auf der Gegenfahrbahn. Jeder muss anhalten im Gegenverkehr. Er hat jetzt einen zweispurigen Stau verursacht. Einfach, weil er dachte, er ist der Main-Character. Er kann da überholen, um sich zwei Sekunden Zeit zu sparen. Und jetzt kostet er für alle da fünf Minuten Zeit. Es war der Topf der Gier. Und er ist ihm zum Opfer gefallen. Oder was?
02:35:32 Ey, das ist doch noch nie gesehen sowas. Ich koche, wirklich. Mein Blut brodelt. Noch nie sowas gesehen. Nicht zu rechtfertigen, weil es ist einfach nur ne... Nein, scheiß drauf, hey. Es ist einfach ignorieren. Einfach ignorieren. Scheiß drauf. Absolute Ego-Aktion wie aus dem Bilderbuch. Wo will er hin?
02:36:04 Ich frage nur, sehen wir gerade dasselbe Video? Seid ihr gerade auch so sauer? Sehen wir gerade dasselbe Video? Digga, bleibt doch stehen und schere rechts rein. Was machst du ja? Das ist doch nicht dreispurig da. Ich raste aus. Und er hatte wahrscheinlich mit dem hier Beef, deswegen lässt er ihn nicht einscheren. Alter, der nervt gerade jeden hier. Jeder hat einen scheiß Tag wegen dem weißen Autofahrer hier.
02:36:42 Völlig wahnsinnig, was da abgeht. Boah, ist das krass. Guck mal, wie eklig er sich da jetzt wieder reindrückt. Guck mal.
02:36:58 Und ich meine, es gab bestimmt so viele Vorgeschichten hier, die wir jetzt alle nicht kennen, aber egal. Er ist auch stur, weil er ihn nicht einscheren lässt. Der beharrt jetzt auf sein Recht. Der will den richtig, richtig an die Wand fahren. Der will den richtig ausliefern jetzt. Der will, dass der richtig einen Scheißtag hat. Sage ich auch, da hätte er, der klügere Gibnach, ihn einfach einscheren lassen müssen. Aber er hat sich auch richtig so auf eklig da mit Gewalt da reingezwängt. Also, richtige Scheißaktion von dem Typen im weißen Auto.
02:37:22 Wie die Vorgeschichte auch immer war, das kann halt niemals eine Rechtfertigung für so eine Aktion hier sein. Drum Leute, immer mit der Ruhe, so ist das Leben unterm Strich doch auch einfach viel entspannter. Wer jetzt aber keine Entspannung will, sondern noch mehr Action, der kann genau wie der BMW jetzt hier links abbiegen in eine weitere Dashcam-Folge. Ja, links abbiegen natürlich nicht. Wäre ja auch ein zu guter Scherz gewesen, der BMW war natürlich nicht immer überholen. Aber wie dem auch sei, rechts hingegen, da habt ihr jetzt wie immer noch meine Play...
02:37:50 Gutes Video, wie immer, von DDG Germany. Es ist immer wieder ein Fest. Okay, Freunde, was meint ihr? Wollen wir direkt ins GTA RP rein oder gucken wir noch Quick and Dirty, 11 Minuten, was, ein bisschen Allgemeinbildung fürs Gehirn, neues Simplicissimus-Video. Wollen wir noch reingehen, bevor wir ins GTA RP starten?
02:38:14 Ja, komm, wir gucken noch. Wir gucken noch kurz, Simplicissimus, 10 Minuten und dann geht's rein, GTA, LP. Und dann wird Firma an die Wand gefahren. Haben wir noch einen schönen Upload für Mr. Geil. Super. Das hier ist die unheimlichste Waffe der CIA.
02:38:32 Der Geheimdienst ist vor den US-Kongress zitiert worden. Hier stellt er gleich eine ganz besondere Waffe vor. Auf den ersten Blick sieht diese Pistole hier aus wie jede andere. Aber sie ist das ultimative Tötungswerkzeug. Ein Treffer aus dieser Waffe ist kaum spürbar, aber er führt innerhalb von Sekunden zum Tod, ohne Spuren zu hinterlassen.
02:39:01 Ich wollte gerade sagen, dann kannst du doch auch einfach irgendwem in die Fresse reinschießen, aber wenn da jetzt so ein Gift drin ist oder so, was du nicht nachweisen kannst, das ist... Das ist dreckig. Ich habe das mal bei Breaking Bad gelernt. Es gibt doch irgend so ein Gift, was du nicht nachweisen kannst. Rezin? Hieß das Rezin oder so?
02:39:25 Wie hat die CIA diese Pistole entwickelt und wie funktioniert sie?
02:39:42 USA, Mitte der 70er Jahre. Drei Ereignisse gehen der Anhörung voraus. Erstens, lange Zeit hat die CIA einen guten Ruf genossen. Zuletzt ist sie aber in zwei große Skandale verwickelt. In beiden Fällen hat sie US-Bürger ausspioniert. Zweitens, die Spitzler-Affäre löst öffentliche Empörung aus.
02:40:09 Es wird ein Untersuchungsausschuss gegründet. Das sogenannte Church Committee soll herausfinden, was der allmächtige Geheimdienst eigentlich im Schilde führt. Drittens. Der Ausschuss lässt CIA-Standorte durchsuchen. In einem kaum genutzten Abstellraum finden die Ermittler 11 Gramm Muschelgift. Genauer gesagt Saxitoxin. Eines der tödlichsten und am schnellsten wirkenden Gifte der Welt. Es hemmt die Reizweiterleitung in den Nervenfasern.
02:40:37 Mit dem entsprechenden Equipment könnten die von der CIA gehorteten 11 Gramm hunderttausende Menschen töten. Also befragt der Ausschuss die CIA in mehreren Anhörungen. Die meisten dieser Anhörungen finden unter Ausschluss der Öffentlichkeit statt. Zum Schutz nachrichtendienstlicher Quellen und Methoden. Aber diese hier ist öffentlich und wird im Fernsehen ausgestrahlt. Sie soll das amerikanische Volk über die Verfehlungen des Geheimdienstes aufklären.
02:41:06 Senator Frank Church aus Idaho ist Vorsitzender des Ausschusses und leitet die Anhörung. Er bezeichnet die CIA als schurkischen Elefanten, der außer Kontrolle geraten ist. Okay, warum Elefanten? Warum verschämt er die CIA? Wie machen wir es?
02:41:31 Church gegenüber sitzt der damalige CIA-Direktor William Colby. Er erklärt, der Geheimdienst habe für den Feldeinsatz nach einer besseren, weniger schmerzhaften Alternative zur Ciancali-Kapsel gesucht. Aber Church kauft ihm das nicht ab.
02:41:54 Die CIA übergibt dem Ausschuss die Waffe. Man habe 20 Jahre an ihrer Entwicklung gearbeitet.
02:42:16 Im Internet treibt sich 50 Jahre später eine ganz neue Art von Spionen herum. Sie bespitzeln Bürger, greifen ihre persönlichen Informationen ab und verkaufen sie an die Höchstbietenden, sogenannte Datenbroker. Ohne Zustimmung sammeln sie online allerhand Daten, aus denen schnell umfangreiche Profile entstehen. Deine E-Mail-Adresse, deine Anschrift, dein Shopping- und Surfverhalten und sogar Finanz- und Gesundheitsinfos.
02:42:40 Oft landen diese Profile dann in den Händen von Kriminellen, die sie für Spam, Werbung, Phishing-Angriffe oder sogar Identitätsdiebstähmes brauchen. Incogni kämpft für den Schutz deiner Daten. Es durchkämmt das Netz nach deinen Informationen und schickt den Brokern automatisierte Löschanfragen. Und zwar regelmäßig, damit deine Daten dauerhaft gelöscht bleiben. Mit diesem QR-Code und dem Code Simplicissimus erhältst du einen exklusiven Rabatt auf einen Einjahresplan. Den Link packen wir dir in die Beschreibung.
02:43:08 Denk daran, dass selbst Incogni keinen hundertprozentigen Schutz garantieren kann. Sei also vorsichtig, wenn du im Netz persönliche Daten teilst.
02:43:18 Es sind die 50er Jahre. Der Kalte Krieg ist in vollem Gange. Die Beziehungen zwischen den USA und der Sowjetunion sind angespannt. Beide Seiten testen ständig die Grenzen aus, lassen ihre Muskeln spielen, passen aber auf, dass sie nicht zu weit gehen. Dieser Mann heißt Bogdans Daschinski. 1957 und 59 tötet er zwei Menschen für den sowjetischen Geheimdienst KGB. Auf den ersten Blick scheinen beide Opfer ein... Ich muss bei KGB...
02:43:48 immer irgendwie an die Berliner Straßenbahn denken. KGB hört sich für mich nicht nach Geheimdienst an. Es hört sich an wie so ein öffentliches Verkehrsmittel, wie so eine Bahnlinie, Straßenbahn in Berlin irgendwie.
02:44:02 BVG. Ja, daran erinnert mich das. Bruder, ich habe keine Ahnung, wie mein Gehirn diese Connection knüpft. Aber ich denke da immer an so Straßenbahnen irgendwie. Was soll ich sagen? Ist natürlich ein Todesgestorben zu sein. Doch dann stellt sich heraus, dass der Täter eine besondere Waffe benutzt hat. Boah, Digga, wisst ihr, woran mich das erinnert? Ich habe das letztens in diesem Podcast Aktenzeichen XY gehört. XY. Kennt ihr diesen Mordattentat?
02:44:30 wo jemand basically mit einem Regenschirm umgebracht wurde. Da war so ein Typ, der kam von der Arbeit, hinter ihm kam einer mit dem Regenschirm, hat ihm so, Digga, wie heißt das noch? Was auch früher in so Thermometern und so drin war.
02:44:46 Quecksilber, glaube ich. Da war so ein Regenschirm und da war irgendwie Quecksilber oder sowas drin. Der hat ihm das injiziert. Der ist gestorben, paar Wochen später. Und bis heute weiß man nicht, warum der das gemacht hat und wer das war. Der wurde auf offener Straße umgebracht mit einem Regenschirm, der präpariert war mit einer Quecksilberspritze. Und keiner weiß, wer und warum es getan hat. Das ist auch so ein Fall. Wenn ich es könnte, würde ich ihn auflösen, weil ich einfach wissen will, was dahinter steckt.
02:45:16 Was für Feinde hatte der? Hatte der irgendwas so mit geheimen Machenschaften zu tun? Warum macht jemand auf denen so einen Attentat? Das ist richtig creepy, Alter. Eine mysteriöse Giftgaspistole. Die USA bekommen... Weil das ist ja, das war ja hundertprozentig, weil einer gerade schreibt, Lust und Laune, das war ein Psycho. Ich kann mir das nicht vorstellen. Wer sich sowas ausdenkt und so einen Attentat startet und so ein Ding präpariert, etc. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das...
02:45:43 einfach so ist, einfach aus Lust und Laune. Da muss irgendwas Größeres hintergesteckt haben. 1961, Wind von den Vorfallen. Es ist unklar, ob es zu diesem Zeitpunkt schon Pläne für eine ähnliche Waffe gab. Oder ob man bei der CIA erst jetzt mit der Entwicklung anfängt, um nicht ins Hintertreffen zu geraten. Wie auch immer, die CIA beginnt mit der Suche nach einem Gift.
02:46:06 Einem Gift, das Menschen schnell töten kann und den Mord wie einen natürlichen Tod aussehen lässt. Diese Frau hier hat vermutlich geholfen, es zu finden. Sie heißt Mary Ambry und hat als Sekretärin bei der CIA angefangen.
02:46:34 Jetzt muss die CIA einen effektiven Weg finden, das Gift in den Körper potenzielle Opfer zu befördern. Also beauftragt der Geheimdienst eine Spezialeinheit des US-Militärs, die Special Operations Division in Fort Detrick, Maryland.
02:46:58 CIA und SOD arbeiten insgeheim... Okay, diese Forscherin heißt Mary und die forschen da dran in Maryland. Ich sehe da eine Connection. Ich bin der Einzige, der es sieht. ... schon seit Jahren zusammen und werden die Kooperation fast zwei Jahrzehnte lang fortsetzen. Die Spezialeinheit experimentiert mit verschiedenen Trägersystemen und entwirft schließlich diese Waffe.
02:47:22 In einer Nachricht bezeichnet die CIA sie als nicht wahrnehmbaren Mikrobionukulator. Besser bekannt ist sie aber als Herzinfarktpistole. Und so funktioniert sie. Die Pistole ist im Grunde eine normale 45er mit einem runden Zielfernrohr obendrauf. Im Inneren ist sie allerdings ziemlich einzigartig. Die wird halt wirklich betrieben mit zwei Stinkebatterien von der Aldi-Kasse, ne? Zwei AA-Batterien, einfach da drin.
02:47:51 Sie funktioniert elektrisch. Hier im Griff sitzt eine kleine Batterie, die alles antreibt. Die Pistole feuert einen kleinen Pfeil ab. Hier kommt der Pfeil rein. Beim Drücken des Abzugs wird er fast geräuschlos abgefeuert und kann erstaunlich weit entfernte Ziele treffen. Boah, krass. Die Pfeile sind der wichtigste Teil der Waffe.
02:48:20 Es gibt sie in verschiedenen Größen. Die kleinsten sind so dünn, dass das Opfer den Treffer potenziell nicht einmal spürt.
02:48:46 Die Pfeile sind mit Muschelgift überzogen und verursachen bei der Zielperson einen Herzinfarkt. Später gelingt es der CIA, das tödliche Gift zu einem winzigen Kügelchen zu gefrieren. Das Mini-Projektil kann direkt abgefeuert werden.
02:49:08 Das ist so krass, ne? Und so ein, wie so ein Mückenstich, also da kommst du ja im Leben nicht drauf, wenn ich jetzt hier irgendwie einen roten Punkt am Bein hab und mir geht's dann kacke und ich krieg so Grippesymptome oder einen Herzinfarkt, da kommt ja kein Mensch drauf. Das merkst du nicht mal. Da kommt kein Mensch drauf. Und so ein kleiner Tropfen davon bringt dich einfach um.
02:49:27 Das ist so verrückt. Es wäre unmöglich zu erkennen, dass die Person getroffen wurde. In den Händen ausgebildeter Spione ist das ein extrem mächtiges Werkzeug.
02:49:53 Bei der Anhörung haben die befragten CIA-Mitglieder nur diese eine Pistole vorgeführt. In Wirklichkeit haben sie allerdings eine ganze Reihe von Giftpistolen entwickelt. Man weiß nur wenig darüber, wie diese Waffen genau aussahen. Vermutlich konnten sie Ziele in noch größerer Entfernung treffen. Zum Zeitpunkt der Anhörung war die Herzinfarktpistole nach US-Recht schon illegal.
02:50:18 Der damalige Präsident Nixon hatte das Ende der chemischen Kriegsführung angeordnet. Alle Biowaffen und biologischen Kampfstoffe sollten vernichtet werden. Aber einige CIA- und SOD-Mitglieder missachten damals den Befehl des Präsidenten. Sie bewahren 8 Milligramm Cobra-Gift und 11 Gramm Saxitoxin auf. Erst in Fort Detrick und später in einem kaum genutzten Lagerraum in Washington DC.
02:50:45 Die Herstellung von Muschelgift ist teuer, zeitaufwendig und komplex. Dr. Nathan Gordon arbeitet damals als Chemiker bei der CIA. Es passt ihm nicht, dass seine Arbeit buchstäblich für die Tonne gewesen sein soll. Er will nicht, dass die Substanz einfach vernichtet wird. Also schnappt er sich eines der gefährlichsten Gifte der Welt und versteckt es. Eine Menge, die hunderttausende Menschen töten könnte.
02:51:14 Der kleine Fliegenschiss da. Der kleine Fliegenschiss kann hunderttausende Leute ins Jenseits schicken. Wer weiß, wie viel man das mal brauchen kann. Digga, wer weiß, das ist jetzt vielleicht so ein bisschen Verschwörungstheorie wieder, aber wer weiß...
02:51:31 Bei wie vielen Leuten, wenn du so einen Promi-Tot mitbekommen hast oder der hat auf einmal einen Herzinfarkt bekommen, Digga, wer weiß, wie oft das doch irgendwie zum Einsatz gekommen ist, um irgendwelche Leute verschwinden zu lassen, aus welchen Gründen auch immer. Also Achtung, ist Aluhutgequatsche, aber wir werden es nie erfahren, ne? Wir werden es nie erfahren, man weiß ja nicht, wo die Leute drin verstrickt sind oder so. Also ich bin ziemlich sicher, wenn sowas erfunden wird und sowas im Umlauf ist, 100% wird das irgendwo benutzt, Digga. Boah.
02:52:00 Das richtige Aluhutstream geworden auf einmal. ...richtendes Urteil für die CIA. Die über 2700 Seiten zeichnen ein erschreckendes Bild ihrer...
02:52:11 Oh, Lucien, du alte Sex-Legende. Mit den fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur liebe, Bruder. Vielen, vielen Dank für die Sub-Bomb. Bisschen geiler Macker. Wookie, danke für die sechs Monate im Voraus. Dein Vertrauen wird nicht missbraucht. Vielen, vielen Dank, Bruder. Willkommen in der kleinen Penis-Gang. Ice4Skills, danke für die vier Monate. Dragon, danke für die neuen, du Sex-Gott. Pepe Langstrumpf, Back-to-Back. Der zweite ist der wichtigste, weil der erste überzeugt hat. Hann ist auch sieben Monate dabei. Geil. Machenschaften.
02:52:39 Die CIA hat offenbar politische Attentate geplant. Sie hat unter dem Codenamen MKUltra über Jahre geheime Forschungsexperimente zur Bewusstseinskontrolle durchgeführt. Das Projekt erinnert an krudeste Verschwörungstheorien. Und bei einer anderen Operation haben Agenten eine angeblich harmlose Giftgassimulanz in der New Yorker U-Bahn freigesetzt, um für einen Anschlag zu trainieren.
02:53:06 Bleibt nur noch die Frage, hat die CIA mit der Herzinfarktpistole jemals auf Menschen geschossen? Boah, ich sag, Chad, ich sag 100%. Wenn die so akribisch sowas entwickelt haben und dann das haben verschwinden lassen nach der Entwicklung, so viel Zeit und Geld da reinfließen haben lassen, 100%.
02:53:29 100 Prozent wurde das Ding schon mal auf irgendwen abgefeuert, um da so den verschwinden zu lassen und das unter den Teppich zu kehren. Eigentlich, ne, so Verschwörungstheorien, ich mache mir da oft einen Spaß draus, eigentlich bin ich da nicht so unterwegs, aber das liegt ja auf der Hand. 100 Prozent. Amaligen CIA-Direktor William Colby zufolge gab es keine Aufzeichnungen über eine tatsächliche Nutzung. Genau.
02:53:52 Aber heißt keine Aufzeichnungen auch, dass sie nie benutzt wurde? Bis heute weiß niemand, was nach der Anhörung mit der Waffe passiert ist.
02:54:14 Cheers. Und wir werden es nie erfahren. Cheers. Okay, jetzt schallert es richtig. Like my Katze mit den 5 Subs an die geilste Community auf Twitch, Baby. Vielen, vielen Dank, Alter, für den krassen Support, Chat. Ich küsse alle eure Penisse. Liebe. Okay, es ist soweit. Chat, heute ist ein legendärer Tag. Viele wissen es vielleicht nicht.
Comeback zu GTA RP und Pläne für die Zukunft
02:54:42
02:54:42 Aber wir werden heute etwas machen, womit ich tatsächlich damals auf Twitch angefangen habe. Und zwar GTA RP. GTA RP, heute ist das Comeback, hat mir extrem viel Zeit in meinem Leben geklaut. Als ich mit Julia zusammengekommen bin...
02:55:02 Saß sie im Hintergrund auf der Couch und ich habe GTA RP gespielt und Drogen gefarmt in-game. Und heute werden wir das Comeback machen. Wir gehen rein mit Luni und werden GTA RP spielen. Wir werden heute die Firma an die Wand fahren. Ich bin sehr gespannt. Ich habe mir schon einen Charakter erstellt. Ich habe schon einen Mustang in der Garage. Heute schallerts. Heute schallerts, Chat. Boah.
02:55:31 Auf diesem Server, wir spielen auf Narko City, Luni hat das für mich geklärt. Auf diesem Server sind jetzt schon 1100 Leute online. Das wird so ein Fiebertraum. Ach du Scheiße. Und eigentlich, ich habe gesagt, das wird lange dauern, dass ich wieder GTA RP spiele, weil ich eigentlich gar keinen Bock auf diese Filme habe, so auf diese Supportgespräche. Die Leute sind toxic. Dann sagt einer zu mir, fick deine Toten. Aber heute wird es passieren.
02:56:03 Es wird so krachen. Also Chat, mein Charakter heißt Mr. Geil. Ich habe keine Rolle, die ich spiele. Ich gehe einfach rein als ich selber und wir wollen einfach, also der Plan ist, dass wir einfach eine geile Zeit haben. Bisschen Scheiße bauen, bisschen Content machen, Digga. Einfach, einfach eine geile Zeit haben. Boah, was ein Intro. Das ist krass.
02:56:30 Ja, Stummschalten, sonst krieg ich Burnout. Boah, ich hab das so lange nicht mehr gespielt. Ich hab damals solche Filme gefahren. Ich hab damals schon auf Immortal gespielt. Da war ich nur ein kleiner Streamer mit 30 Zuschauern. Alle haben auf mich geschissen. Ich hab mich mal bei einer Gang beworben und wollte unbedingt bei denen mitspielen. Ich musste 8 Stunden am Tag Kokain farmen. Das war wie ein Vollzeitjob.
02:56:53 Ich war der Azubi, nur dass die am Ende auf mich geschissen haben. Völlig irre. Ich habe mich zum Hund machen lassen in GTA RP. Ich habe Waffenteile gefarmt. Ich habe die ganze Zeit damals Abu Goku abgefuckt auf seiner Waffenroute, weil ich so illegal Waffen verkaufen wollte. Und dann haben die den Server resettet mit meinem Truck voller Waffe. Ich habe so viel Lebenszeit da verloren. Ich war richtig süchtig. Ohne Scheiß-Chat, ich war gefangen in GTA RP. Das waren wilde Zeiten. Vielleicht kennt es einige von euch noch, die mich von ganz früher kennen. Das war krass. Nächte lang. Ohne Scheiß, ich habe Waffenteile gefarmt.
Grand Theft Auto V
02:56:59
02:57:21 Bis die Sonne aufging im echten Leben morgens um sechs. Aber es war irgendwie auch eine geile Zeit. Es war ein Fiebertraum, aber irgendwie auch geil.
02:57:34 Das wird so assi. Die sind alle gefangen, selbst die Streamer. Ja, ja, ja. Ich kann mir auch vorstellen, dass es kracht. Das wird so ein Ding wie Red Dead Redemption RP. Das machen wir so drei, vier Wochen. Solange es geil ist, solange es Spaß macht, solange es cooler Content ist. Und dann bin ich irgendwann wieder raus. Tschüss, ciao. Aber bis dahin, lass einfach eine geile Zeit haben, geilen Content machen. Guck mal, wie ich aussehe. Guck mal, wie ich aussehe.
02:58:04 Guck, wie ich aussehe. Mit dem scheiß Mandel und der Goldchain. Hallo. Dann scheiß drauf.
02:58:22 Guckt euch diesen Mustang an, Chat. Ihr müsst sagen, welchen ihr geiler findet. Das ist der hier. Das ist der Mustang. Ups. Wie kann ich den abschließen? Mit U? Ah ja. Pass auf, den müssen wir auf jeden Fall noch zum Lackierer bringen. Der muss schwarz sein und braucht einen Spoiler, wie mein echter. Oder findet ihr... Ja, der hier ist es eigentlich, ne? Also der sieht mehr aus wie der Dark Horse auf jeden Fall.
02:58:49 Guck mal, Junge. Hey, wie fährst du denn, Mann?
02:59:09 Oh man, ich habe eine Delle reingefahren. Boah, ich kann damit gar nicht umgehen, der ist viel zu schnell. Holy shit, ja. Holy shit, ja. Hallo, Sir. Hallo?
Erkundungstour und unerwartete Taxi-Gespräche
02:59:34
02:59:34 Können Sie mich hören? Jetzt höre ich Sie, ja. Hallo, Sir. Sagen Sie, eine Frage. Ich müsste meinen Mustang lackieren lassen. Gibt es hier irgendwie eine Werkstatt, die sowas macht? Ja, billiger kommt es natürlich, wenn du gleich rüberfährst zu Ben isst. Wo ist denn dat? Wo finde ich die? Sie sind gleich da um die Ecke. Sie fahren da runter und dann links rüber. Hier, links die Brücke? Fahren Sie mir nach, ja? Ja, Sir. Vielen Dank. Sehr freundlich.
03:00:02 Das ist ein Bitcoin-Auto, glaube ich, ja. Oha. Oha. Oha. Oh, zum Glück hat der Allrad, wa? Das war Fail-RP. Das war Fail-RP.
03:00:33 Aha. Das ist sehr nett, Sir. Vielen, vielen Dank. Ich kenne mich ja nicht so gut aus in der Stadt.
03:00:45 Danke, Sir. Sind Sie in einer Stadt? Ja, ich bin neu. Ich bin zugezogen. Oh, und so eine fette Karre, ja? Ja, klar. Ich komme aus einer reichen Familie. Sind Sie mittellos? Sie fahren Taxi. Aber wenn Sie lange hart arbeiten, Sir, dann können Sie es auch so weit bringen. Alles gut, ich habe genug Geld. Ich mache Taxifahren nur aus. Was verdienen Sie pro Stunde? Lassen Sie mich raten. Mindestlohn ist ein undankbarer Job. Brotlose Kunst. Das stimmt. Also ich bekomme aktuell knapp 15.000 Paycheck die Stunde.
03:01:13 Aber vom Trinkgeld lebt man am besten. Ja, aber bestimmt auch nette Gespräche. Man lernt nette Leute kennen, gehe ich von außen. Ja, das sowieso. In den Taxis gibt es die verrücktesten Gespräche. Sie wissen gar nicht, was ich alles im Taxi erlebt habe. Aber das ist jetzt hier nicht so eine Nummer mit Fake-Taxi, wo die Leute dann auf einmal ungeschützten Vaginalverkehr auf der Rückbank haben, oder? Also, nein, nein. Erst ab 22 Uhr. Ist schon mal jemand schwanger geworden in Ihrem Taxi? In dem noch nicht. Okay, das ist ja neu, oder was? Ich hoffe, Sie haben schön beschichtete Sitze.
03:01:40 Das Alcantara wird schnell dreckig durch Körperflüssigkeiten. Ja, das ist korrekt. Gerade Muschisaft geht schwer raus. Oh ja, richtig hartnäckige Schesse. Ja, vor allem, wenn das dann anfängt zu trocknen und so krustig wird, ist das echt widerlich. Oh ja. Gut, mein finanziell mittelloser Freund. Ich danke Ihnen für die Gastfreundschaft. Ich werde mal meine Karre lackieren lassen. Adios. Adios.
Mustang-Lackierung mit Hindernissen und finanziellen Überraschungen
03:02:18
03:02:18 Einen wunderschönen guten Tag. Eine Frage, arbeitet hier auch einer von Ihnen oder macht ihr gerade alle Pausen? Hast du schon mitbekommen, dass Hulk Hogan, der Westler oder Schauspieler, verstorben ist? Warum sterben so viele Bekannte dieses Jahr? Hör ich gerade zum ersten Mal. Grüße, die Dame. Ich hab hier einen richtig geilen, fetten Mustang stehen. 5 Liter V8, weil ich auf die Umwelt scheiß. Ich müsste ihn einmal lackieren und ich bräuchte einen fetten Spoiler, eine schöne Frittentheke.
03:02:42 Meinen Ausweis bitte? Ja, den gebe ich Ihnen. Ich weiß, wie das geht. Was für ein Fahrzeug ist das Ding genau? Bitte? Du brauchst den Namen von dem Fahrzeug? Der heißt Siegfried. Geil. Du brauchst wirklich den Namen von dem Fahrzeug. Ich weiß das nicht, nee. Das war ein Geschenk von meinem Vater. Willst du schauen gehen? Klar, gerne.
03:03:08 Aber bitte mit den Fingern keine Fettflecken auf die Coupé-Fenster machen, das kriegt man immer so scheiße weg. Ja, kein Problem. Wie heißt er? Was meinen Sie mit komisch?
03:03:39 ein gt7 ist das
03:03:48 Ey, du bist so geil, Digga. Danke für die fette, fette, fette, fette 10er Subbomb, Bruder. Mann, warum geht das hier nicht, Mann? Ich habe Probleme, Sir. Geben Sie mir eine Sekunde, um Gottes Willen. Ich hatte gerade irgendwie eine Migräneattacke. Ja, alles gut. Entschuldigung. Ein alter Mann ist kein D-Zug, sage ich Ihnen.
03:04:14 Ich wollte mir Ihre Wartenummer noch geben. Ja, gerne. Die 35 haben Sie. Sind 34 Leute vor mir? Da sterbe ich ja an Altersschwäche. Nein, nein, nein. Jetzt direkt. Ach cool. Was bedeutet dann die Nummer? Was ist mit den 34 anderen Nummern? Das ist die Wartenummer, weil das schon die 35. Autos sind heute, das getrieben wurde. Boah, das Geschäft boomt. Ich hoffe, das ist natürlich auch alles gewerblich angemeldet. Oder ist das so ein bisschen auch Schwattgeld unterm Ladentresen? Ich sag nichts.
03:04:43 Finanzamt ist wie die Mafia. Dann gehen Sie mal raus zu meinen Kollegen, die werden sich freuen über Sie. Ja, kein Problem. Dankeschön. Guten Abend, Sir. Wunderschönen guten Abend. Die gute alte Raucherpause. Ich sag mal so, jeder Arbeitnehmer hat das Recht auf Arbeitszeitbetrug. Manchmal.
Verhandlungen und absurde Forderungen bei der Auto-Umgestaltung
03:05:09
03:05:09 Also, mein Freund, wir machen was. Du bist hier der Fachmann. Sehe ich das richtig? Natürlich. Alles klar. Wir machen es folgendermaßen. Wir brauchen fette Felgen in Schwad, eine richtig schöne Pommes-Theke und auch schwarzer Klarlack. Vielleicht auch die Scheiben schwadgetönt. So All Black Everything, wie das Badmobil. Ja, das ist kein Problem. Das ist affengeil. Dann steigen Sie mal mit ein, dann mache ich das hier fertig. Ja, klar. Ich schließe die Karre mal auf. Aber bitte, bevor Sie sich... Ach, bitte. Legen Sie doch einen gelben Sack unter. Das ist Alcantara, Sir. Ja, dann...
03:05:39 Und auch schön waschen und aussaugen, wenn Sie fertig sind, ne? Natürlich, natürlich. Das ist im Preis inbegriffen. Oha, was ein Service. Ich werde Ihren Betrieb auf jeden Fall meinen Kollegen weiterempfehlen. Das ist super.
03:05:53 Ah, ist geiler Sound, ne? 5 Liter V8. Greta Thunberg kann mich mal. Ja, so muss es sein. V8 macht krach in der Nacht. So ist es. Das hat doch hier dieser Jesus von 187 gerappt, ne? Ja, genau. Ah ja, sag ich doch. Ich bin auf jeden Fall am Zahn der Zeit. So. Der ist aufgesetzt, das habe ich genau gehört. Wir müssen einmal eine Schadensaufnahme machen. Nicht, dass die mir hier einen Kratzer reinmachen, ne? Ich gucke noch einmal in den Motorraum, ob da alles in Ordnung ist.
03:06:29 Ich mach mir einmal hier drüben kurz die Ohren sauber, die sind voller Schmalz. Ja, ja, kein Problem. Okay. Ah, jetzt geht's. Wir müssen irgendwie den Teamspeak lauter machen. Wir machen was. Wie geht das, Digga? Ich kenn mich hier nicht aus. Das ist alles so lange her. Sprachlautstärke. Machen wir mal. Plus 1,5. Okay. So, da bin ich wieder. Super.
03:07:06 Was ein Sound, ist Musik in meinen Ohren. Dann kommen Sie mal rein. Mein Vater pflegt immer zu sagen, kommen Sie rein, können Sie rausgucken. Das hat meiner auch immer gesagt. Guter Mann. Sehr, sehr gut. So, Sie wollten schwarzen Lack? Genau. Welchen Lacktyp darf ich denn anbieten?
03:07:29 Oh, was haben Sie denn so im Petto? Ja, das sieht schon edel aus. Ich habe normal, metallic, pearl, matt, metall oder chrom. Aber chrom eher nicht. Ja, das sieht aus wie so ein Hot, wie so ein Spielzeug. Ja, ja. Können Sie mir noch mal matt zeigen? Ja, gerne. Boah, ich glaube matt ist es. Ja. Ich glaube matt ist es. Dann mache ich matt drauf. Vielen Dank. So.
03:08:00 Dann ist das schon das tiefste Schwarz. Ja, perfekt. Dann noch eine Frittentheke. Eine schöne Frittentheke, genau so.
03:08:12 Ihr habt doch bestimmt auch richtig dicke Felgen, so schöne Spinnerrims oder sowas, ne? Ja, aber ich habe gerade ein Problem. Frittentheken haben wir für dieses Modell leider nicht gerade da. Können Sie da nicht irgendwas importieren oder sowas? Ne, leider nicht. Leider nicht. Aber die Räder kann ich Ihnen machen. Okay, das ist doch schon mal ein Anfang. Scheibentönen, wie machen wir es? Ja, das ist auch kein Problem. Dann mache ich das einmal ganz kurz. Was kostet mich denn der ganze Spaß nachher am Ende?
03:08:39 Das kann ich Ihnen gleich sagen. Kein Moment. Ja, das sieht doch schon mal böse aus. Das ist natürlich auch alles TÜV eingetragen dann wahrscheinlich, ne? Auf jeden Fall 100%. Super. Das würde Ihnen jetzt gerade 26.000 kosten.
03:08:57 26.000? Ich glaube, das ist ein Betrug. Was ist das hier für ein Scan-Betrieb? 26.000? Wollen Sie noch eine Niere? Wollen Sie mich in den Arsch ficken? Soll ich Ihnen einblasen? Was ist das? 26.000? Also, kleinen Moment. Also, wenn Sie zu einem ortskundigen Tuner gehen, wo Sie auch selber entscheiden können, sage ich mal, da ist das wahrscheinlich doppelt so teuer. Deswegen... Okay, ich bleib gleich bewusstlos.
03:09:24 Ja, ich sag mal so, von irgendwas müsst ihr ja auch leben, ne? Am Ende ist ja Geld und Papier auch. Genau. Was kaufst du davon? Eine schöne Yacht, ein Penthouse? Eine Yacht? Oh ne, dafür bin ich zu arm. Je nachdem. Ja, doch. Je nachdem ist der Ladenreich, aber nicht ich. Du, jetzt mal unter uns, jetzt mal unter uns. Was verdienst du hier, wenn du mir hier so eine Grundlackierung andrehst für 26.000 Flocken? Was verdienst du? 260 Dollar.
03:09:54 Du verarschst mich. Nein, for real. Okay, okay, mein Freund. Tut mir leid, da muss ich lachen. Ich werde hier ausgenommen wie eine ausgezogene Gurke. Ja, wie eine Weihnachtsgans, die ficken dich.
03:10:14 Proheim rein und schön. Pass auf, wir machen es folgendermaßen. Du wirst hier hingehen und wirst sagen, du hast eine Gehaltserhöhung verdient. Ansonsten fahren wir den Laden hier an die Wand, dann werden wir hier wegen Schwattgeld, wegen Steuerhinterziehung. Wir haben jetzt in Nordrhein-Westfalen für Influencer eine Taskforce aufgestellt und die werden wir auch gleich mal hier hinschicken, dass die mal schön den Laden auf links drehen. Das können sie gerne machen. Habt ihr sowas wie eine Stempelkarte, wenn ich mal wiederkomme, dass es irgendwie so Rabatt gibt?
03:10:41 Ne, aber wir haben sowas wie, wir bieten Kaffee an, das ist so eine kleine Kaffeebox, die bezahlen sie dann, dann kriegen sie drei Kaffee und dann kriegen sie 20% auf ihren ganzen Einkauf. Was kostet die Kaffeebox? Ich glaube 10.000. Ich glaube, das macht finanziell für mich wenig Sinn.
03:11:05 Kann ich die Kaffeebox nicht gratis haben? Nee, das geht glaube ich leider nicht. Okay, weil ich habe bei der Konkurrenz gehört, da kriegt man einen Gratis-Kaffee. Da kriegt man sogar, da ist so ein kleiner Obstteller auf der Theke vorne beim Bezahlen. Ja, vielleicht kann ich das ja mal ansprechen. Vielleicht wird das hier auch eingeführt. Das kann ich ja mal so durchgeben. Ja, das wäre super, weil sie müsste wissen, ich beziehe Burgergeld, ich bin finanziell mittellos. Ja.
03:11:34 Das ist kein Problem. Wer ist der halb nackte Penner da, der Löcher in mein Auto gibt? Mach ein Foto, hast du mehr davon. Ach, du verfickte Scheiße. Namen, Sir. Wie war dein Name nochmal hier? Was ein Scheißname. Wie findest du die Karre?
Fan-Interaktion, absurde Angebote und kriminelle Pläne
03:11:57
03:12:01 Wenn du hart arbeitest, kannst du dir auch irgendwann sowas leisten. Eigentlich holen sich das Leute, die nicht wirklich Geld haben, versuchen reich auszusehen. Das sind so Omega-Uhrenträger. Weißt du, was ich meine? Absolut verkehrt. Ich kompensiere damit meinen kleinen Sportpenis und es funktioniert wunderbar. Mit dem Mustang? Genau. Je kleiner der Penis, desto größer der Hubraum. Habe ich recht, mein Freund? Da stimme ich zu. Genau. Wusstest du, dass hier ein Kaffee 10.000 Dollar kostet? Ich habe das Gefühl, ich werde hier auseinandergenommen.
03:12:29 Ja, das hier ist alles sehr, sehr teuer hier. Deswegen müssen wir Geld machen, Bruder. Ja, das ist wichtig. Aber erstmal muss ich den Mann hier gleich bezahlen. Du, sag mal, mein Junge, zeig mal, was du an Felgen da hast. So Cheeseburger würde ich auch nehmen. Bitte was? Ich kann sie nicht sehen. Muss ich einsteigen? Warte mal, gib mir eine Sekunde.
03:12:50 Oh. Aha. Ja, ja, kein Stress, wir sind gleich fertig. So, möchten sie eher was Sportliches, High-End-mäßiges. Boah, zeig mal, was du an Auswahl da hast. Das ist ja wohl der Kundenservice, der denn für die 26.000 mit inbegriffen ist, wa? Oder musst du schon weiter zum nächsten Kunden? Nee. Bin ich für dich nur eine Nummer? Hä? Nee, nee, ich hab Zeit. Ich lass mir bei jedem Kunden schön meine Zeit. So muss es sein. Also, wir haben auch importierte Felgen tatsächlich. Ja.
03:13:19 Kann ich ihn auch mal zeigen. Du musst mal mit Black Mirror Rollplay spielen. Der ist wirklich verdammt gut. Spielt auch auf Narko City. Wo sind sie denn? So, hier fangen sie nämlich an. Hier fangen sie nämlich an. Ja. So. Dann hier nochmal dunkler. Ja. Sie sagen einfach mal Stopp. Ja, ist das Stopp. Wunderbar.
03:13:51 Gibt es, würde es die auch in Schwarz geben, die importierten? Ja, also wenn Sie die hier nehmen, das wäre Chrom, aber die kann ich färben. Das ist kein Problem.
03:14:01 Ja, das Problem ist, die sind hässlich. Ja, ja, aber es sind immer zwei Katharinen davon da und die kann ich eigentlich immer farblich verändern. Ja, die finde ich eigentlich nicht schlecht. Die hier? Ja, die in schwarz. Wie wird das aussehen? Das kann ich einen kleinen Moment zeigen. Geht die Bremssättelblau? Kann ich gleich einmal gucken. So werden die in schwarz.
03:14:28 Ja, macht was in mir. Ja, das sieht schon barial aus. Ja, finde ich nicht schlecht. Ich glaube... Was kosten die? Der Preis bleibt gleich, das habe ich schon alles fertig. Ja.
03:14:54 Aber die Farben von den Felgen und sowas gibt es kostenlos dazu. Okay, verstehe. Kann ich die nochmal in Chrom sehen? Ja, gerne. Wenn es die in Chrom gibt, dann kann ich ja mal nachgucken.
03:15:19 Die nicht. Das ist scheiße. Können wir sonst nochmal zum Anfang gehen? Das sind zwar keine Importierte, aber da fand ich auch ein paar geile. Ja, können wir gerne machen. Einen Augenblick dauert ein bisschen ein paar viele hier. So, das ist der Anfang. Ja, mach mal weiter. Weiter. Weiter. Weiter.
03:15:46 Ja, die finde ich auch nicht schlecht hier. Ja. Ein bisschen mit breiter Tief ist auch ganz in Ordnung. Ja. Die finde ich auch nicht schlecht. Das ist schwierig. Ja.
03:16:04 Weißt du was? Ich kann ja sonst am Ende des Tages auch wiederkommen. Mach mir mal die schönen Chrom, die sind super. Ja, gerne. Du bist so freundlich, da komme ich gerne mal wieder auf einen kleinen Klönschnack. Ja, das freut mich doch. Möchten Sie noch irgendwie Farben für, wenn Sie jetzt mal einen Burnout drehen oder so, dass die Farbe sich ausdrückt? Ja, Lila wäre da geil. Ja, das gibt es natürlich auch was dazu. Alter.
03:16:32 Morty mit den 10 Subs an den geilsten Chat. Ich küsste ein dickes fettes Glied, Motherfucker. Liebe. Und so, habt ihr Unterbodenbeleuchtung? Ja, aber das kostet dann wieder mehr. Ja, was kostet das? Ich bin Pfennigfuchser. 10.000. Alter, du nimmst mich hier wirklich aus. Ich kann den Rest des Monats nur trocken Brot fressen mit dir. Das tut mir leid, aber ich darf die Preise leider nicht ändern. Ja, aber kannst auch, wenn du mir den Bon schreibst, kannst auch einfach mal vergessen, das daraus zu schreiben.
03:17:03 Nee, sonst gibt's nachher Schläge vom Chef. Dann, ja, das kommt nicht gut. Okay, aber was ist, wenn ich jetzt ein Geisteskranker bin und ich fühle mich so persönlich angegriffen, dass du mich hier finanziell wirklich gefickt hast, dass ich mit meinem Freund Stallone hier warte, bis du Feierabend hast, zack, packen wir dich ein und stecken den Gummiknüppel in den Arsch. Wäre auch kacke. Ist nur rein hypothetisch. Und rein hypothetisch, wenn ich jetzt schneller wäre...
03:17:32 eine bessere Reaktionszeit habe und vor dir wegfahre? Rein hypothetisch? Ich bezahle einfach, komm. Lila Unterbogenbeleuchtung. Gut. Gerne. Chat, wie ihr seht, habe ich gerade keine Zeit. Weil ich spiele ja gerade GTA-RP und unterhalte mich. Seht ihr ja. Vielleicht ist es gerade schwierig, ne? So.
03:17:58 Darf ich sonst noch etwas machen? Können Sie mir das... Sieht man das, lieder Licht? Ja, also ich sehe es. Ach, geben Sie mir eine Sekunde, mein Opa ruft an. Geben Sie mir zwei Minuten. Ja, kein Problem, kein Problem. Ja, ich will einmal in Ruhe GTA-RP spielen, ja? Er ruft mich nicht an, Chad. Hier ist kein Anruf durchgekommen. Er ruft mich anonym an. Oh mein Gott, ja. Ich kann ihn nicht zurückrufen, weil es anonym ist. Er muss entweder nochmal anrufen oder er muss mit seinem normalen Handy anrufen.
03:18:27 Ich kann nicht, äh, ich kann nicht zurückrufen, weil anonym ist. Okay. Gut, da bin ich wieder. Mein Opa kann ja kein Telefon, bitte. Entschuldigung. Kein Problem, kein Problem.
03:18:48 Äh, ja, das wär's. Ich bin zufrieden, super. Ah, hier haben wir noch ne Fremde. Alter! Ach du Scheiße, wie teuer! Eieie. Äh...
03:18:59 Das ist mal ne Frittentheke. Das ist ne Frittentheke. Schön von McDonalds, ein paar Pommes, Fritz und Nuggets runterfressen. Ja, sicher. Kannst dich noch hinten auf Ding setzen. Kannst dich da noch schön drunter klemmen. Ja, den können sie mir doch schenken. Den können sie mir schenken. Leider nicht. Dann wären wir bei einem Preis von 43,5. Für alles drum und dran. Ja. Okay, komm, mach 40 glatt. Kann ich nicht. Doch, wenn du willst, kannst du. Ich weiß das. Kann ich nicht. 40 glatt. Kann ich nicht, sonst krieg ich von meinem Chef.
03:19:28 Die Frittentheke, Rektal, hinten eingeführt. Gibt Leute, die bezahlen da viel Geld für. Aber gut, machen wir 43,5. Komm. Am Ende bist du ja auch nur ein Rad im System. Im Hamsterrad gefangen. Ich weiß, wie das ist. Ich war auch mal so wie du. Naja, bald nicht mehr. Bald nicht mehr? Bald so viel nebenher gelegt, dass ich das nicht mehr muss. Sehr gut. Hart geackert dein Leben lang. Hälfte geht ab Vorderstaat. Natürlich.
03:19:54 Dann baue ich ihn noch die ganzen Teile einmal dran und dann werden wir auch schon durch. Ja, super. Wunderbar. Dann baue ich einmal den Unterboden rein.
03:20:06 Chat, ich versuche es euch nochmal zu erzählen. Erstens, ich spiele gerade ein Spiel, unterhalte mich, deswegen kann ich nicht rangehen. Punkt zwei, selbst wenn ich rangehen will, geht es nicht, weil er anonym anruft und mein Handy blockt anonyme Anrufe. Ich kann nicht rangehen, versteht ihr das? Es geht nicht, bitte nervt mich nicht, ihr Streamhopper. Du rierst mich gerade ein Stück Scheiße? Ja, ich wollte einfach ein bisschen Dominanz demonstrieren. Dominanz? Tommy, guck dir das an.
03:20:32 Wir zwei beide, Sonnenuntergang mit dieser Frittentheke. Dann nimmst du beide Hände, legst sie auf den Spoiler und haben richtig intensiven romantischen Analverkehr. Natürlich mit Einweghandschuhen, damit du keine Fettfingerabdrücke auf den Spoiler machst. Wir zwei beide, Baby, schön am Arsch ficken und dann sehen wir den Sonnenuntergang. Und dann gibt es den McFlurry von McDonalds, nur eine schöne Cola Light und abends kuscheln wir und gucken den Film. In Glorious Bastards gucken wir zusammen.
03:21:00 Ich werde hier richtig die Firma in die Wand fahren, das verstehst du noch gar nicht. Ich schäme mich für nichts mehr. Und mein kleiner Freund hier, wenn wir am Poppen sind, am Strand, wenn du Bock hast, kommst du mit. Wenn du mir für 40.000, so wie hier steht, verkaufst, kannst du ein bisschen guen. Und zugucken. Nee, nee, kann ich leider nicht machen. Aber du siehst aus wie jemand, der auf sowas steht. Eher weniger. Da beschlagen gleich die Brillengläser, das ist krass.
03:21:32 So, dann kriegen Sie noch einmal die Rechnung von mir. Bitte schön.
03:21:41 Ich habe sie nur verarscht, ich mache nur Spaß. Mensch. In der Rücken. Oh, Entschuldigung. Das ist ein Arbeitsunfall. Sie sind versichert. Dafür gibt es erstmal einen Monat einen gelben. Sehr gut. Schön von Dr. Holiday. Gelber Schein, so muss es sein. Gut, dann fahren wir noch einmal in die Lackierhalle und dann lackiere ich ihr Fahrzeug noch einmal um. Machen wir es. Komm, Tommy, wir haben es gleich.
03:22:12 Alles gut, Bruder. Ich glaube, der Mann hat Zeitdruck. Der muss warten. Ich weiß, Zeit ist Geld, aber wichtiger ist, dass der Mustang schön geil aussieht. Genau, so ist es. Da stehen die Schlampen am Würfelpark drauf, habe ich gehört. Ja. Boah, ich habe gerade Gänsehaut, weil ich das gesagt habe. Boah, ich habe gerade Gänsehaut von mir selber bekommen. Das Problem ist halt, dass hier DMCA-Musik läuft und mein Video gelb wird. Was ist das für eine Scheiße, Mann?
03:22:44 Super, schön ordentlich machen, ja? Nicht, dass hier noch Blasen entstehen. Natürlich, ich bin Profi vom Fach.
03:22:53 Ich habe die Ausbildung sehr gut genossen. Ja, mit was für einem Schnitt hast du Berufsschule abgeschlossen? Ich war in der Berufsschule immer nur... 1-0. Boah, ich habe immer nur Käsebrötchen gefressen im Unterricht und bin rausgegangen. Och Mensch, nicht aufsetzen. Ja, das wird gleich wieder repariert, das ist kein Problem. Das geht aufs Haus alles. Okay, aber barrierefrei ist der Betrieb hier nicht, ne? Das Problem ist, wenn die Autos zu tief sind, dann können wir da leider nichts machen. Verstehe. So, dann repariere ich ihn einmal noch vorne ein bisschen was.
03:23:21 Dann passt das auch wieder. So, kleinen Moment. Das ist über TeamSpeak. Boah, das ist mit so Salty-Chat. Ich habe das auch ewig nicht mehr gemacht, Chat. Aber ich finde es geil, wieder hier zu sein. Ich habe Bock einfach Scheiße bauen mit Looney, weil Looney ist auch alles scheißegal. Ein bisschen Kohle machen, ein bisschen Leute überfallen. Geil.
03:23:44 So, dann wünsche ich Ihnen noch einen schönen Abend, viel Spaß mit Ihrem Gefährt. Danke, Sir. Ich werde Sie allen meinen Freunden empfehlen, auch wenn es frech teuer ist, aber Qualität hat nur mal Ihren Preis. Genau. Schönen Abend euch beiden noch. Adios, bis zum nächsten Mal. Tschüss, ciao. Tommy, steige ein. Ihr habt mal echt schönes Auto. Danke, Sir. Danke. Ich sage Ihnen mal eine Sache.
03:24:07 Wenn Sie lange weiter arbeiten und sich anstrengen, dann können Sie auch irgendwann so sein wie ich. Sehen Sie diese Kette? Diese Kette kostet so viel, wie Sie in einem Jahrzehnt verdienen. Aber Sie können es auch schaffen. Ich war auch mal so wie Sie. Gefangen im Hamsterrad, mittellos. Frauen haben mich nicht mal mit dem Arsch angeguckt. Ich habe Haarausfall. Sehen Sie meine Geheimratssäcken? Scheiß drauf. Sie sind ein guter Mann. Sie sind ein guter...
03:24:38 Sie können es schaffen. Wissen Sie was? Ich komme noch mal die Tage wieder und dann können Sie mal eine kleine Probefahrt drehen. Haben Sie einen Sohn? Machen wir ein Foto. Nein, leider nicht, leider nicht. Wenn Sie irgendwann mal eine Dickbums machen, können Sie sich vor das Auto stellen, geben Sie mir 10 Dollar auf die Hand, machen wir ein Foto, damit der Sohn weiß, boah, mein Vati ist ein Macher, der fährt ein Mustang, geil. Dürfte ich vielleicht ein Foto mit ihm machen? Mit mir? Ja, klar.
03:25:03 Kostet 10 Dollar aber. Sehr gut. Hey, bist du nicht ganz dicht? Ist die Sonnenbrille zu verdunkelt oder was? Was ist das denn? Was hat er gesagt? Was ist mit deinem Auto passiert oder was? Du standst da drüben.
03:25:32 Hallo? Hallo? Hallo? Was passiert hier? Ah? Hörst du mich? Ja. Was passiert hier? Warum? Könnt ihr das zu Glück vielleicht vom Auto machen? Selbstverständlich, Sir. Haben sie die 10 Dollar?
03:25:57 Was? Ja. Ich habe dazu jetzt 266.000 auf dem Konto. Boah, da haben Sie aber lange Autos lackiert für, wa? Ne, tatsächlich nicht. Also Sie kriegen hier mit einem Job, also in 15 Minuten ungefähr, kriegen Sie knapp 27.000. Warten Sie mal ganz kurz. Das Arschloch, was mein Auto lackiert hat, hat gesagt, wir verdienen 260 in der Stunde. Der hat mich beschissen.
03:26:23 Okay, ich habe gelogen, das Foto kostet 1000 Dollar. Oder ein Burger kostet 2500. Okay, das ist Inflation, betrifft uns alle, ne? Lässt du schon wieder die Kunden? Nein. Ein super netter Gentleman. Sehr freundlich.
03:26:44 Ich hab noch nie in GTA ein Fanfoto gemacht, das ist völlig geizkrank. Aber alles aus der Arbeit. Das ist die Jugend von heute, soziale Medien, schönen Instagram-Posts, Snapchat-Story und wie das alles heißt, ne? Ja, Hauptsache er macht Selfies, aber das kann er gut. Mann, ich krieg keinen perfekten Winkel hin. Warten Sie, wir kuscheln ein bisschen. Ich kann mich auch ein bisschen hinter Sie stellen. Wundern Sie sich nicht, das ist nur ein Lineal in meiner Hose. Na, alles gut, können Sie. Ein fünf Zentimeter langes.
03:27:15 Moin! Moin! Alles für den Schritt? Ja klar, dann selbst! Könnten Sie sich vielleicht ein bisschen mehr zu sehen, wäre das möglich? Klarer schon. Unser Kollege findet die Haarfarbe vom Herrn anscheinend sehr ästhetisch, das finden wir da glaube ich ein Bild damit. So, ich steppe mich mal auf die andere Seite. Du, lass dir Zeit! Ey, bleib bis morgen hier!
03:27:42 Was ist das hier? Oder so, ja. Was passiert hier?
03:27:52 Hallo Officer, ruhige Schicht wünsche ich. Dankeschön. Wunderschönes Haar haben Sie. Danke, Sir. Vielen Dank, das ist Schaumford Lost Sherry. Das schaut echt Frischkomposeur aus oder so. Danke, ich habe erblich bedingt einen Haarausfall, aber ich will nicht nach Istanbul. Ich rock die Geheimratsecken mit Stolz, wissen Sie. Ich alter in Würde. Er hat Flugangst.
03:28:20 Natürlich. Und Flugangst habe ich auch, ja. Flugangst auch noch? Ja. Wollen sie vielleicht lieber nicht mit dem Schiff rüber oder sowas? Nee, ich bin auch sehr krass. So, bei den Oberarmen könnte ich mir vorstellen. Schauen wir dir noch mal an. Ja, Tommy ist damals auch mit dem Paddelboot gekommen. Hier in die Stadt. Oh je. Hallo, mein Name ist Tommy, ich bin Hurensohn. Okay, jetzt ist das scheiß Videogate, du Fotze. Was ist das denn? Also, ich...
03:28:49 Ich unterstütze die Aussage sehr weniger. Beleidigungen wird nur nachverfolgt, wenn es angezeigt wird, Sir. Ja, er hat sich selbst so genannt. Genau, ich habe ihn nur bestärkt. Ob sie diese Aussage unterstützen oder so, das ist ja... Unterstütze ich 100%. Alles klar, das ist ganz sinnvoll. Wir müssen kurz noch arbeiten. Hast du ein Foto gemacht oder was? Bist happy? Ich habe ein Foto gemacht. Ich habe tatsächlich aufgenommen.
03:29:19 Ja, ich brauche kurz die 1.000 Euro. Foto kostet 1.000 Dollar. Ich habe es nicht so dick. Ich habe mein ganzes Geld fürs Auto ausgegeben. Können Sie kurz ein bisschen bei Sette kommen? Ja, klar. Dafür kaufe ich mir einen Cheeseburger.
03:29:32 Ich kann dir das Bingschilin gut empfehlen. Ah, okay. Ich habe Reizdarm. Kann sein, ich kriege davon Sprühschiss. Auch kein Ding. Ich glaube, sie haben sich vertippt, Sir. Nein, das habe ich nicht. Definitiv nicht. Das ist definitiv das Geld wert. Vielen, vielen Dank. Das weiß ich sehr zu schätzen. Das wird schlau investiert. In Nutten und Kokain. Wie immer. Aber lass reingehen.
03:29:56 Bitte? Ich hatte gesagt, ich investiere die 10.000 Dollar in MSCI World. Das hoffe ich wohl für Sie. Sie wissen, Drogen sind hier in der Stadt höchst illegal. Würde ich niemals nehmen, dafür ist mir mein Führerschein viel zu heilig. Ich bin ein guter Burger. Haben Sie überhaupt einen Führerschein? Ja. Hängen Sie doch mal her, der Herr. Ja.
03:30:23 Das ist eine blöde Geschichte. Und zwar, ich bin vorhin in meine Garage gegangen, habe meinen Mustang ausgepackt. Und ja, die schließen bald. Und ich muss den unbedingt noch lackieren. Und ich habe so ein kleines Handtäschchen für Männer. Und ich habe das auf die gelbe Tonne gestellt, was neben meinem Auto stand.
03:30:40 Und ich habe da mein Männerhandtäschchen vergessen. Und da ist der Führerschein drin und mein Haustürschlüssel. Deswegen muss ich richtig schnell in die Garage dieses Eimer holen. Und dann komme ich sofort wieder her und zeige Ihnen den Führerschein. Perfekt, machen Sie das, ja. Ich werde auf Sie warten. Ich komme wieder her und dann zeige ich den und dann können wir das hier, sag ich mal, an Akta legen, die ganze Nummer. Okay, perfekt. Ja, ja, können Sie gerne machen, gar kein Problem. Alles klar.
03:31:04 Kein Problem. Tommy, wir holen einmal kurz mein Männerhandtäschchen und dann zeige ich der netten Dame einmal meinen Führerschein. Ja, dass wir einmal wieder herren. Also, IRK 436, Kollege. Genau. Genau so. Dann Personenbeschreibung, etwas korpulentere, blonderer Herr mit Riesenkette. Wieso korpulent? Was soll blond sein? Ich dachte, das ist gelb. Ja, oder gelb, ich weiß nicht.
03:31:29 Der Herr, haben Sie Ihre Haare in die Kloschüssel gebracht? Haben Sie schon mal Ihr Kind gefunden? Also, weil ich finde es nicht... Okay, passen Sie mal auf. Das hier ist... Ich muss mich hier nicht beleidigen lassen von der Exekutive. Ich habe eine Schilddrüsenunterfunktion und das habe ich nicht nötig, ehrlich. Sie sind mein Freund und Helfer und ich wurde in der Schule genug gehänselt. Das muss nicht sein. Brauchen Sie therapeutische Unterstützung, der Herr? Haben Sie einen Therapeuten in der Stadt? Haben Sie auch, ja. Bei Mediziner finden Sie dies auf jeden Fall.
03:31:58 Dann werde ich den nachher mal aufsuchen, nachdem ich ihm meinen Führerschein gezeigt habe. Wissen Sie, wo Sie die Mediziner finden? Also wenn Sie wollen, wir können Sie natürlich auch eskortieren zu Ihrem Haus. Nein, brauchen Sie nicht. Ich komme wieder her. Ich komme wieder her. Ich hole mir hier kurz was zu essen. Ich komme gleich wieder her. Warum sind Sie denn so unfreundlich? Weil ich Zeitdruck habe, Zeitdruck. Es tut mir leid. Zeitdruck haben Sie nicht, also haben Sie nicht genug Zeit in Ihrem Leben? Was? Leben Sie immer unter Zeitdruck? Sie müssen heute noch arbeiten. Ah, Arbeit.
03:32:28 Was? Kennen wir das? Ich bin bürgergeldabhängig. Ich habe damit nichts zu kriegen. Bis gleich. Okay. Wir werden auf die Warten. Ja, ja, ich komme gleich wieder. Machen Sie, ich kann mir vertrauen. Könnte dieses Gesicht lügen? Wir finden dich. Ich komme wieder. Wir werden dich finden. Und was da mit dir passiert, darüber reden wir jetzt gar nicht. Die Seife fallen. Gugugaga, Baby will Milch nukeln. Gugugaga.
03:32:55 Befürchte deine Felgenklaue, Junge. Gott, sind die Blöde. Du hast ne Unterbodenbeleuchtung drüber gemacht? Ja klar. Bist du geil? Warum? Weil's perfekt geil aussieht. Was willst du von mir? Welch Universum? Guck mal.
03:33:13 Okay, ich muss pissen. Wir machen was. Willst du kurz fahren und ich pisse in die Flasche? Nee, halt einfach rechts an und geh kurz pissen. Ich weiß gar nicht, wo ich hinfahre. Ich will eigentlich zum Würfelpark. Ja, da gehen wir jetzt auch hin. Ich bin heute einfach mal stiller Beobachter. Ich habe dein Auto getont. Das freut mich. Gegen 20.30 Uhr hätten wir einen Heist heute.
03:33:40 Also, mein Freund. Wo ist denn der verschissene, arschgefickte Park? Da ist das MD. Oh, das ist schon so lang her. Ich brauche Hilfe. Welche Nummer ist der Würfelpark? Ich kann nicht erinnern, welche Nummer der ist. Der ist, äh... Oh, Mann. 8054. 8054. Ja. Du kannst auch einfach T-Slash-PLZ-8054, da ist ein Direktwegmarker. Hab ihn gefunden.
03:34:08 Da fahren wir jetzt hin, dann piech ich Korps. Kann sein, dass die Chakos kommen. Das wäre ein Problem. Was? Die Korps. Die Chakos? Ja, die Polentema. Wer nennt sie Chakos, Bruder? Ich. Warum? Zu heiß, was cool ist.
03:34:33 Hast du dich noch nie gehört? Chakos? Irgendwann ist immer das erste Mal, Tommy. Also, was ich brauche, ist Geld und Waffen. Verstehst du? Also, du kannst ja mal zuhören auf das, was ich sage. Wir haben heute um 20.30 Uhr einen Heiz. Hast du da Bock drauf? Ja, immer. Immer. Okay, gut. Dann, während du pissen gehst, mache ich die Telefonate. Das klingt dann im Plan. Ich brauche einen Führerschein auch, glaube ich. Pamela Pam, du brauchst gar nichts.
03:35:01 Das ist der Würfelpark. Ich war lange nicht mehr hier. Ist aber alles auf der anderen Seite. Was ist das hier oben? Jetzt links. Genau, hier ist der Würfelpark. Genau, drück da einmal drauf, dann musst du es nie wieder machen. Wie mache ich das? Muss ich Accept oder Deny machen? Accept.
03:35:33 nutze ich nur R8 und das geht nicht weg. R8? Äh, F8. Ja, und da hast du doch ne Maus. Ja. Und dann klickt da drauf auf Accept. Wo? Wie, wo? Hier steht nicht Accept. Du hast doch grad gefragt, Accept or Deny. Ja, aber wenn ich F8 drücke... Ach, da. Ja. Muss ich mir Sorgen machen, dass hier stehen, oder? Nein, alles gut, alles gut.
03:36:01 Gibt's ein Problem? Hallo? Ja, hallo. Hallo? Alles gut bei Ihnen? Sie stehen hier auf der Straße rum. Bei uns alles gut. Warum? Das ist das Gesetz. Bist ein Bulle. Na, ich bin nicht der Bulle. Ich bin kein Bulle. Ja, besser ist es mein Besser. Ich kann einen Handkantenschlag der Haut nicht zurück in die... Ich kann nicht mal mehr reden, jetzt fahr! Kümmer dich um deinen eigenen Scheiß, Jason Stassel, ja? Ich halte dich, Jason Stassel.
03:36:27 Ich muss hart kacken, glaube ich. Ja, ja, ich muss pissen. Pass auf. Ich parke hier und gehe kurz pissen. Tschüss, ciao. Ich überlege, ob ich kacken muss. Ja, gehe kurz kacken. Ich muss noch überlegen, nur wenn es wirklich nötig ist. Ey, Chad, ich pisse ganz schnell, ja? Ich bin ein disziplinloser Mensch. Ein sehr fauler Mensch. Jersey, Jersey, Jersey.
03:36:58 Was soll ich dir sagen? Hatte ziemlich viel Stress und den ganzen Tag. Deswegen rufe ich an und die Frage ist, wie viel Geld ist in Port?
03:37:24 Ich bin wieder da. Ja, was? Ich muss jemanden.
03:39:03 Grüße, Chad. Tut mir leid, ich musste in den Westflügel. Das dauert immer ein bisschen, ohne Segway. Aber ihr wisst ja, wie es ist. Hallo? Okay, also pass auf, da läuft heute ein Ding im Human Labs. Oh, das kenne ich noch. Da wird anscheinend irgendwelche Dokumente verschifft. Die können die Regierung in den Arsch wecken. Die sollen anscheinend Millionen wert sein. Ich habe da eine Gruppe, die nennt sich Exit.
03:39:31 Aber wir wollen doch rein und nicht raus. Die Gruppe heißt nur so.
03:39:37 Aber Exit heißt ja verlassen, raus. Das ist der Ausgang, ja. Genau, ist der Ausgang. Aber wir wollen ja rein in Human Labs und die Dokumente holen. Ich glaube ja, das ist philosophisch und gedacht als Verlass, der Ausgang der Realität. So du verlässt, du entkoppelst dich voll. Hier und jetzt. Wieso habt ihr wirklich nicht? Weil sie sind alle ziemlich hohl in der Bärin, diese Gruppe. Warum habt ihr euch nicht X-Man genannt? Ich habe damit nichts zu tun. Ich bin einfach nur ein stiller Teilhaber dieser Gruppe. Oder die Avengers. Ich habe keinen Einfluss auf diesen Namen.
03:40:07 Hä? Wir werden mit Waffen ausgestattet. Wir brauchen aber um 20.30 Uhr ist der Treffpunkt am geheimen Ort. Ich kenne den geheimen Ort. Wir brauchen Rap-Kids, Verbandskästen und eine Umkleidtasche. Okay, pass auf. Wie wäre es, wenn wir uns ins Auto setzen und du führst mich mal ein bisschen rum, wo man die wichtigsten Sachen kriegt, was so abgeht? Ich bin seit vier Tagen da und versuche einfach nur, jeden anzuzeigen oder für 1.000 Dollar Schwänze zu nützen. Ich habe noch keine Ahnung, was abgeht. Aber du bist doch hier gefangen in dieser Stadt. Nein, bin ich nicht.
03:40:36 Du machst das doch sogar offline, sei doch mal ehrlich. Ich war heute mit dir offline drin, du Schwanz. Genau, ja. Weil ich eingereist bin. Du hattest ziemlich viel Spaß für jemanden, der eingereist ist. Hey, mach mich lieber zurück zum Flughafen, dann kann ich von dort starten. Muss ja keiner wissen, dass es zwei Stunden hinter Skyper war. Gut, das habe ich dir im Vertrauen erzählt.
03:41:00 Das heißt natürlich nur Spaß. Wo kaufe ich denn jetzt Sachen? Eine Tasche, Rap Kids. Steig ein, Pussy. Steig ein, Pussyfucker. Hey, nicht über die Motorhaube, die ist frisch poliert. Okay, wir brauchen noch Fallschirme. Scheiße.
03:41:24 Haben Sie uns gerade geräumt? Nee, ich habe gerade ausgeparkt. Wir waren das nicht, Sir. Das war der Kleinwüchsige zu Ihrer Rechten. Ich respektiere Ihre Autorität. Das war der Kleinwüchsige zu Ihrer Rechten. Der war das. Okay, hier ist der absoluter Fieberzahn. Du hast keine Ahnung, was hier los ist, Bruder. Das ist geistig krank. Okay, wir müssen zu den 24-7, okay? Okay, lot's mich.
03:41:52 Schön, wie er hochschaltet. Guck mal. Ist elektronisch abgeriegelt. Aus dem Weg, du Penner. Schönes Ding. Schönes Ding. Alter, endlich merke ich mal wieder, dass ich leb. Oh, verfickten Burger King. Hat er geöffnet? Hast du Internetprobleme? Nee.
03:42:21 Okay. Wieso? Was ist denn? Was war grad ziemlich komisch unterwegs. Was war das denn Lolo? Du warst grad wie ein Flummi. Wie über dem Asphalt. Scheiße, ne? Bei mir ist alles super. Okay. Ähm, 2.47 hier, direkt neben uns. Der grüne Warenkorb. Ach so. Park, da können wir rüberlaufen. Oder du fährst direkt da fahren. Ich geh doch nicht zu Fuß. Ich fahr Mustangswitsch.
03:42:51 Geil. Hast du ein Handy? Chat, danke für die Prime Subs. Liebe, ihr seid die geilsten. Dritter Finger? Ne. Ich habe mich schon gewundert, warum ich so zitter. Ich kann gar keine TikToks gucken.
03:43:04 Was? Okay, Rap-Kids. Kauf dir zwei Rap-Kids, zwei Medi-Kids und ein Handy. Zwei Rap-Kids, zwei Mad-Kids, ein iPhone und eine Kleidungstasche. Ich brauch ein Leib Weiß, Brot und Wasser. Brot kaufe ich mal so fünf. Ja, ja. Wasser kaufe ich mal so fünf, still, weil Sprudel ist für Pussys.
03:43:32 Oh, was gibt es denn hier? Einen Tauchanzug, eine Angel? Wow. Brauche ich einen Rucksack? Eine Kleidertasche. Einen Rucksack brauche ich nicht. Nee, nur eine Kleidertasche. Okay, kann sein, sonst hätten auch Kollege Farid Bang Dishrek gegen mich gemacht. 23.000! Ich brauche Geld. Ich kann es mir nicht leisten. Gut, dann kaufe ich dir jetzt erstmal ein Handy. Wie viel Geld hast du denn? Ähm, ich habe...
03:43:53 28.500 Dollar. Okay. Hol dir erstmal ein Handy. Ich kann mir Handy, Mad Kid, alles holen, bloß ich die Tasche. Ja, ja. Dann hol dir das schon mal. Da kann ich dir gleich Geld schicken, aber dafür brauchst du ein Handy. Ich bezahle mit Karte. Du hast nicht genug Geld auf deinem Konto. Das macht keinen Sinn. Kurz chillen. Ja, Dios mio. Ein Smartphone. Bin ich blöd im Kopf? Ich kann doch rechnen. Ach, ich habe nur 8.500 auf der Bank. Ich vollidiot.
03:44:23 Das ist ja peinlich, Tommy. Mich nimmt doch niemand ernst. Gegen was? Ah ja. Hat geklappt. Okay, dritter Finger. Oh ja. Ja, also. So, jetzt gehst du auf das Telefonzeichen. Dann Kontakte. Telefonzeichen, Kontakte. Und dann ganz oben auf Mr. Guides Phone. Ja. Dann auf Teilen.
03:44:49 Ja. Ich schicke dir meine Nummer und du solltest da Tommy stehen haben. Es gibt hier airdroppt? Das ist ja irre. Jetzt kannst du mir deine Nummer airdroppen. Kontakte. Tommys Phone. Ja. Das ist ja krass. Zu meiner Zeit gab es das noch nicht. Teilen. Alter, das ist ja Wahnsinn. Okay.
03:45:12 Das ist Wahnsinn, was passiert. Geh mal auf PIK TV, das ist wie OME TV oder wie die Scheiße heißt. Das ist krass. Gibt es das mit dem Handy? Ja, ja. Warte. Geh drauf, PIK TV. Ich habe die App nicht. Da musst du sie runterladen. Im App Store? Ja. Das ist ja krass.
03:45:36 Pic-Chat? Ja, nein, Pic-TV. Insta-Pic? Spark? Dark-Chat? Ich habe hier kein Pic-TV. Pic-TV? Nee, habe ich nicht. Nee. Ich habe nur Pic-Chat. Hast du es vielleicht auch... Eine Social-Media-Plattform zum Teilen von Fotos. Nee, Pic-Chat ist was anderes.
03:45:58 Ah, ich habe es doch als App. Okay. Mal gucken, was hier so geht. Anscheinend ist der Hype davon gerade ein bisschen weg. Früher war viel los. Null Users online. Hey, was geht? Alter, was geht? Hey, grüß dich. Zeig Spanns. Hey, hör auf, ich werde dich melden. Ich werde dich melden bei den Administratoren. Ich dachte, wir machen was wir mit dem Platte-Nomember.
03:46:26 Na gut. Geiler Bart. Was benutzt du für ein Bartöl? Du bist scheiße im Smalltalk. Das Problem ist, ich filme mich die ganze Zeit so weit unten. Das ist unvorteilhaft, wenn man so fett ist. Kann ich wegen der Doppel gehen, ne? Alter, das ist so gruselig. Du stehst hinter mir. Das ist wie in diesem einen Horrorfilm.
03:46:48 Das ist ja geil. Ja, ja. Gibt's echt witzigen Scheiß hier. Hilfe, wie komm ich... Aha. Okay, perfekt. Cool, wir sind connected auf Social Media. Super. Ja.
03:46:58 Warte, ich sollte mal deine Nummer speichern. Bei mir bist du als Not-Set hinterlegt. Wie kann ich an mein Medi-Kit rankommen? Mit F2-Inventar öffnen. Was heißt F2? Was reden Sie da? Zweiter Finger. Ah! Warte, ich hab deine Nummer doch nicht, Bruder. Das hat irgendwie nicht funktioniert mit deiner Nummer. Ich hasse dieses scheiß Airdrop. Das funktioniert nie. Vielleicht hat die Bluetooth aus. Es funktioniert. Nur bei dir ist irgendwie Not-Set oder so. Okay, pass auf. Teilen. Tommy's Phone.
03:47:26 Airdrop gesendet. Angenommen. Ja. Ja, aber du bist not set. Du musst dir einen Namen geben. Bei mir heiße ich Mr.'s Phone. Ah, Mr.'s Phone. Da bist du doch. Wie geht's um? Hallo? Hi. Ich fall nicht rein auf ihren Enkeltrickbetrug. Rufen Sie diese Nummer nicht wieder an. Blöder Penner. Kann ich mich umbenennen? Ähm, ich glaube ja. Mr. Geil sein Handy. Pff.
03:47:55 fertig.
03:47:59 Geil. Okay. Gibt es hier TikTok? Weiß ich gar nicht. Ich habe mich noch nicht viel damit beschäftigt mit den Apps. Was ich dringend noch bräuchte, wäre eine Schutzweste. Für das, was hier gleich passiert. Die kriegen wir nachher. Wir kriegen Waffen und den ganzen Scheiß angestattet. Okay, dann muss ich jetzt mein Bargeld einzahlen. Nein, wir müssen jetzt erstmal... Ah, warte, ich muss ja noch Geld schicken. Oh ja, wichtig. Wie komme ich auf meine Sparkassen-App?
03:48:28 Rechts oben siehst du doch bei dir, wie viel du auf Bank hast. Aber mach nicht so, mach nicht so, sei nicht so kniebig, sei nicht so geizig, mach mal so schön. Bro, ich hab 350.000. Mach mal 100.000. Mach mal 100.000. Ja, 100 kriegst du. Ein Bruder würde Hälfte, Hälfte teilen, aber suche ich mal wieder dein wahres Gesicht. Was ist das? Was muss ich machen? Hallo.
03:48:53 Ey, das ist ja wirklich angekommen. Aber wie geht das? Wenn ich jetzt auf Senden gehe, dann kann ich einen Kontakt auswählen, das über Handy schicken. Genau, richtig. Du kannst auch die Location schicken und und und.
03:49:11 Ach du Scheiße, mein Steuerberater ruft an. Der hat gesehen, dass auf meinem PayPal so viel Geld eingegangen ist. Gut, ich packe das Handy weg. Okay, wir brauchen einen Fahrt schon. Der ist im Urlaub. Nein, warte, kauf die Kleidertasche. Kannst du mir sie kaufen? Kannst du mir noch mal 23.000 geben? Kannst du mir sie kaufen? Ich hab dir eine gegeben.
03:49:43 Hey, heute müssen wir ein bisschen Geld machen, komm. Ich habe sie nicht bekommen. Wie? Sie ist nicht in meiner Tasche drin. Ah, warte. Du willst mich übers Ohr hauen, ne? Okay. Hast du den Krieg? Ja, ich habe sie. Warte, ich muss was ausprobieren. Was ist das? Was ist? Oh.
03:50:11 Ah, ja. Okay. Fertig. Okay. Ich hab Bandscheibe. Äh, falsch. Wir müssen zu einem Ammonation. Hör auf, über die Motorhaube zu rutschen. So cool. Warum denn? Was ist das für eine Scheiße? Ja. Nicht so rauf. Jetzt mach die Karre auf, Junge. Es geht nicht. Hier ist es auf. Aha. Okay, let's go. Ammonation. Äh, mich markier sehr.
03:50:44 Was heißt Buggy? Ja. Ruhig bleiben. Hier ist aber gut was los in der Stadt, ne?
03:51:13 Du siehst ja rechts oben, tausend viele Leute sind gerade drauf. Ja, das ist ja völlig irre. Bruder, hier ist die... Alter! Ja, ja, das war, das war heftig. Wenn wenig los ist, sind so, ich glaube, 400 Leute hier. Das ist krass. Oh, ein wabbelwackelarmiger Windhosen-Kamerad. Hier sind wir doch. Ammonation, da müssen wir rein.
03:51:39 Scheiße, ich würde dir gerne deine Krawatte ausziehen, Baby. So heiß bist du. Was geht, mein großer Freund? Kannst du mir einkaufen? Verdammte Scheiße.
03:52:09 Nein, Mann, ich bin Extremsportler, ich brauche einen Fallschirm. Extremsportler? Genau. Verdammte Scheiße, ich bin der beste Rennfahrer in der ganzen Stadt. Das zieht ihr euch doch immer in Frankfurt in den Stadtparks rein. Bisschen Lachy. Verdammte Scheiße und dazu noch diese Musik im Hintergrund.
03:52:35 Verstehst du, Gangi? Was heißt, was heißt Gangi? Das ist so ein Ding, sowas wie, guck mal, ich erklär's dir. Sowas. Was geht ab, Gangi? Verstehst du? Was geht, Gangi? Ja, Mann, Gangi! Hella Twizy. Verdammte Scheiße, wie lange bist du schon im Start, Mann? Du siehst irgendwie frisch aus. Ja, seit einer halben Stunde, circa. Halbe Stunde, nicht schlecht, Mann. Okay, dann kriegst du jetzt die Begrüchungspaket, okay?
03:53:02 Ich glaube ich habe mich gerade verliebt in dich
03:53:18 Ich heiße Mr. Geil. Mr. Geil? Mr. Geil. Vorname Mister, Nachname Geil. Der Name ist Programm, Sir. Verdammte Scheiße, ich bin Smitty Man Jackson. Die Nummer 1, der One-N-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E-E
03:53:44 Ich habe extrem große Geheimratsecken und hatte auch echt eine schwere Schulzeit, ehrlich gesagt. Verdammte Scheiße. Wie hieß der Mobber? Erklär mir, wie hieß der Mobber, Genki? Der mich gehänselt hat. Yadda. Sören. Du hast ein verdammter ... ... Sohn. Boah, krass, guck mal, der packt die ganze Palette aus, das ist Kunst. Oh, da sind viele aber so hier drauf, Bruder. Verdammt. Ich sag dem eng, das ist der krasseste Start, wo du jemals hingehen kannst, okay?
03:54:12 Kann ich dir empfehlen. Ich hab Bock auf ne geile Zeit, Mann. Ja, Mann. Ich kann dir noch mehr zeigen, wenn du willst. Ich hab überlegt, ich hab überlegt, ich wollte so reden. Ich wollte mal fragen, ob es hier cool ankommt. Verdammte Scheiße, Alter. Was ist das denn für ein Ganky Shit, Mann? So reden alle am Start. Ja, verdammt, Mann, Homie. Willst du meine Stimme klauen? Ey, verdammte Scheiße. Was ist denn das hier für eine Scheiße, Mann? Verdammt, Mann. Ich weiß auch nicht, was hier abgeht. Ich war auf einmal hier.
Begegnung mit Smitty und Formel-1-Rennbahn
03:54:39
03:54:39 Ja, verdammte Scheiße, ich mag die anderen Stimmen. Wir lassen das lieber. Wir lassen das. Ja, lass das. Soll ich euch die Stadt zeigen, Mann? Auf keinen Fall. Tschüss, ciao. Wir sehen uns, Bruder. Danke für die Gastfreundschaft. Ciao. Bist ein geiler Typ, Smitty. Ich hoffe, wir sehen uns öfter. Ja, easy. Gib mal deine Nummer gerne. Ja, klar. Ich mache hier AirDrop. Ich weiß, wie das geht. Pass auf, was ich jetzt mache. Zeig mal her. Zeig mal her. Pass mal auf, was ich mache. Zack. Einmal aufs Mobiltelefon. Guck mal hier. Oh, das ist schneller. Gut.
03:55:06 Ein alter Mann ist kein D zu. Warte, jetzt gehe ich hier auf meine Telefon-App. Schmitty Man Jackson. Ach nee, ich muss auf mich, Mr. Geil, sein Handy teilen an Schmitty. Aha.
03:55:17 Ja, sauber. Gangy. Gangshit. Ey, Gangy. Falls du Bock hast, Rennen zu fahren oder sowas. Ja, ich hab jetzt seit kurzem eine Formel-1-Rennbahn. Ja, geil. Guck dir mal die Karre an. Der ist dafür gemacht, dass der da kommt. Guck dir die Karre an. Das ist egal. Was macht der Kleinwüchsige mit dir? Warum zieht dir der Kleinwüchsige den Hosenboden lang?
03:55:46 Kleiner Mann, große Ambitionen. Alle entspannen. Ach, scheiße. Du schuldest mir sechs ganze Dollar, du Wichser, Mann. Ich will 500.000 von dir. Ich komme darauf auf. Ich zahle das. Schmitty, du musst die Situation bereinigen. Du musst dir den Streitschlichter spielen, Schmitty. Hey, Weißarsch, Vanillebacke, Wichser, halt's Maul. Und du möchtest gern Rennfahrer, halt die Fresse, wenn man... Warte mal, ich bin kein Weißarsch. Ich benutze einen Selbstbräuner. 10.000 kriegst du, Bicke. Bist du geil? Ja. Weißt du, wer der kleine Wichser ist? Gut.
03:56:16 Ich weiß nicht. Papa Schlumpf?
03:56:22 Was? Du kannst mir den Arsch kriechen, wenn du willst. Hör auf damit! Das fühlt sich an wie in der Förderschule, hör auf! Scheiße, ich krieg Flashback! Tommy guckt doch nicht so scheiße zu, Hilfe verfickt gescheiße! Ist ja gut, ist ja gut Mann! Ist ja gut, der kann meine 6 Dollar, Mann!
03:56:51 Tommy, wir können hier keinen Kleinwüchsigen zusammenschlagen. Ich werde gecancelt. Aber das ist es mir wert. Scheiße, der schlägt gegen Rosa.
03:57:08 Verdammter Penner, na los, zeig mir, was du kannst. Fuck, Tommy, hilf mir! Schlag zu, Tommy! Nimm den Kleinen und schieb ihn dir in den Arsch! Oh, sorry, Smitty, sorry, Smith! Schlag den Kleinen zusammen! Bleib stehen! Raus aus dem Taxi, bitch! Raus aus dem Scheiß-Taxi!
03:57:35 Warum läuft er mit den kleinen Beinen so schnell, verdammt nochmal? Er ist schwarz. Fickt euch, ihr scheiß Fleischpresser, fickt euch. Was ist denn der jetzt hier? Du leust er den ganzen Tag, aber das ist ganz krank, ich liebe es. Verdammte Scheiße. Okay, wir müssen weg hier. Smitty, bleib geil, wir sehen uns. Ja, watch your penis, homie. Ja, watch your penis, gang shit. Nein, Stefan, du weißt auch wieder shit live, gangie. Gangie, stay gang. Gang gang, ice cream so good.
Fahrt zu Human Labs und Treffen mit Tommy
03:58:04
03:58:04 Okay, das ist ein völliges Irrenhaus hier. Ich sag's dir doch, das hier ist Geistesgrün. Ich brauche ein Medikit. Können wir noch eins kaufen? Du hast doch eins gekauft. Ja, aber ich brauche ja zwei für die Mission. Und wenn ich jetzt eins nehme, habe ich nur noch eines. Das ist ein Geil, das reicht. Wirklich. Wir haben Zeit, lass kaufen gehen.
03:58:25 Speed Limit ist dafür da, um darauf zu scheißen, Tommy. Verstehst du das? Gesetze sind da, um gebrochen zu werden. Genau so, Baby. Auf geht's. Oh, ich hab die Zeit ein bisschen vermisst. Weißt du noch, vor circa 200 Jahren, als wir uns kennengelernt haben, im Wilden Westen? Ja. Verdammt. Ich bin in den Jungenboden gefahren. Eigentlich haben wir uns hier kennengelernt. Was? Eigentlich haben wir uns hier kennengelernt. Stimmt. Boah, da muss es eigentlich noch Clips von geben. Ich hatte einen, hab aber alles widersteht. Oh Mann, warum? Nein!
03:58:58 So, das ist ein Gott verfickter Überfall. Alles gut, war nur ein Witz. Okay. Du bist gemeingefährlich, Mr. Geil, das merke ich langsam. Ja, ich habe keine Fesseln, keine Ketten, die mich zurückhalten. Hier, warte kurz, ich kaufe dir ein GPS. Kannst du mir noch ein Medikit kaufen?
03:59:18 Ich glaube, mittlerweile hast du mehr Geld als ich. Ja, mir geht es finanziell gut. Ich sage ehrlich, ich habe gerade 10.000 Dollar bekommen dafür, dass ich mit so einem Handwerker ein Foto mache. Das könntest du zum Business machen. Okay, hast du auch einen? Kann ich dich auch sehen? Du musst in der Gruppe sein. Dann will ich da hin. Ja, machen wir alles gleich. Okay, wenn du noch einmal über die Mutter rutschst, muss ich dir in die Fresse schlagen. Das traust du dich nicht. Nee, hast du recht. Wer ist denn das? Hey, Baby!
03:59:47 Was geht ab? Oh shit, man, keine Ahnung, man. Was geht bei dir ab? Rasierst du dir die Brust? Auch, ja. Oh shit. Ich bin gerade rasiert unten und oben rum. Entschuldigung. Ja? Ich habe einen richtigen 80er Jahre Busch zwischen den Beinen. Ach, wirklich? So einen richtigen? So einen richtigen Afro? Ja. Geil. Ich habe nicht mal deine Nummer gespeichert. Ich habe nicht mal deine Nummer gespeichert.
04:00:12 Was? Bartöl, sowas für einen Busch halt, du weißt schon. Wo der Geschmeidiger ist.
04:00:20 Okay, was passiert hier? Magst du deinen Busch nicht geschmeidig? Nö, ich mag die Konsistenz Stahlbörste. Stahlbörste, oh. Richtig männlich. Genauso. Darf ich ihn mal anfassen? Auf keinen Fall. Okay, fangen wir da mal an. Darf ich ihn erst mal sehen? Ja. Hast du mal ein bisschen Kleingart für den Tank? Komm, guck das hinweg! Kannst du mir mal am Arsch lecken, scheiß Penner. Geht da nicht. Geh mal dieses Schnurrer.
04:00:47 Sehr widerlich. Überall. Ich dachte, die chillen nur am Bahnhof. Gemeingefährlich. Wo fahren wir hin? Human Labs? Nee, noch nicht. In einer halben Stunde haben wir Treffpunkt. Da gibt's eine Straßenbahn. Komm, wir drehen mal eine Runde. Ich muss tanken. Hey! Gebt's dir gut oder was? Ich hoffe, du bist Vollkasko versichert. Hey!
04:01:17 Er rittet nicht. Scheiße, ich glaube, er ist tot. Fuck. Ich muss tanken. Kann ich das hier machen? Ja, ja. Ich fülle an die Zapshalle rein und gebe ihm weiter. Jawohl. Muss ich aussteigen? Ja.
04:01:43 alle kommen ja was kostet wir müssen Prozent V-Power tanken wir sehen uns heute ja bitte geht's Ihnen gut wo den Umständen entspringen durch meine Delle vorne mein frisch lakiertes Auto gefahren. Wenn wir uns spenden wollen dann würden wir das annehmen natürlich. Ich bin Armachschlucker so sehen sie auch aus. Herr Weiß, danke schön.
04:02:06 Ich kann einen Medikit gerne geben, wenn sie das möchten. Was wollen sie geben? Würde ich nehmen. Für jeden eins am besten. Und einen Rap-Kit für das Auto. Für den Schaden, den sie an Gericht haben. Oh, das war nicht günstig. Habe ich im Lotto gewonnen? Oh, man. Hast du überhaupt gespielt? Nö. Hast du getankt?
04:02:36 Was? Nein, ich hab getankt. Ich warte auf das Rap-Kit. So kann ich nicht rumfahren, so kann ich mich nicht sehen lassen am Würfelpark.
04:02:49 Ich danke Ihnen, Sir. Danke, du auch. Fangen könnten ein bisschen schöner sein. Finden Sie? Ja, Fangen müssen... Das Geschmackssache. Was, sagst du? Danke, Digi, du auch. Danke, danke. Was hast du am PS unter der Haube? Nicht viel. Willst du mal reingucken? Ja, mach mal auf das Ding. Was? Guck dir das Ding an, Bruder. Ja, geil.
04:03:19 Also mein Staubsauger zu Hause ist größer, aber ey, geht ja nicht immer nur um einen Hubraum, ne?
04:03:29 Du, was soll ich dir sagen? 453 PS, 5 Liter V8. Coyote. Ja, ganz geil, Mann. Zwölf Monate Wartezeit. Ja. Oh Gott. Der sieht sich aus wie ein Restaurant, sieht sich aus wie die Wohlfahrt, bitte scheiße. Na, keine Ahnungskränze, Bruder. Ich hab kein Geld, Bruder. Ich würde echt was geben. Hätte ich was, würde ich dir geben. Scheiße, warum sind so viele Obdachlose hier an der Tankstelle? Das ist überall.
04:03:56 Boah, es wird bestimmt einen netten Menschen geben, der dir helfen wird. Ja, da habe ich mich die... Du, du, du. Genau du. Ich bei sich gehöre nicht zu dir, das war für Menschen. Aber bist du nicht nett? Mich interessiert... Mich ist eigentlich nicht scheißegal, ob du atmest. Komm mal, ich zu sein. Echt jetzt? Du stinkst extrem nach Pizze und Alkohol, das ist echt widerlich. Das ist wirklich... Wie, ich stink nach Pizze? Ja, nach Pizze und Alkohol, das ist irgendwie... Arbeit an dir selber und gib niemals auf, Bruder. Das ist etwas, was dir mit Geld hat. Aber ich trinke gar kein Alkohol. Ich gif nur.
04:04:24 Vielleicht hat dich irgendein betrunkener Penner angepisst. Ich weiß es nicht. Ich kann dir nur das wiedergeben, was ich riech. Und das riecht echt ekelhaft. Ich weiß nicht, was du redest, ey. Naja. Wie die hast du das gesehen? Wie die hast du das gesehen, dass ich ein blauer Dreck gehen darf? Na, der steht ja hinter dir. Wie sieht's aus, ihr Schwänze? Wollt ihr Coca-Ink kaufen, oder was? Nein, verpiss dich! Junge, man, sehen wir aus den Junkies, oder was? Oh, warte, Koks? Ja, ich will Koks! Koks brauch ich. Wie will?
04:04:54 Was kostet du denn gerade? Oh, wenn du bei einem kommst, sag ich 5,5. Gibt es eine kostenlose Kostprobe? Kostenlose Kostprobe? Scheiße, wo sind wir hier? Ja, vielleicht um neue Kunden anzuwerben. So ein Probiertütchen. Es gibt ja auch manche Betriebe, die verteilen kostenlose Kugelschreiber. Wir sollten wirklich erstmal die Ware testen. Geh mal rüber ein. Gründlich die Ware testen? Oh nein, das kenne ich schon. Eine Probenasen würde ich auch nehmen. Eine Probe, das wäre...
04:05:18 Was zur Hölle? Was ist hier los, Mann? Warte mal, du bist doch obdachlos. Wieso nimmst du dich lieber Geld für was zu essen? Du bist obdachlos und hast gar kein Geld. Du bist obdachlos und drogenabhängig. Ich bin nicht obdachlos. Und nach Pisse stinken tust du auch. Es ist nicht schlimm, bist daran drogenabhängig zu sein, okay?
04:05:34 Ich habe kein Kleingeld. Verstehst du das? Ich habe kein Kleingeld. Du bist bestimmt einer von diesen Obdachlosen, die gleich ein EC-Karl-Gerät aus der Tasche zieht. So einer von den ganz modernen. Okay, Gentlemen, zurück zum Geschäft. Also, gib mal einen rüber. Nur weil du so freundlich gefragt hast.
04:06:04 Und für den was? Na, ich hab' Bock, ne fette Nase zu snorten.
04:06:11 Hast du bekommen? Nee. Gib mir was von dem Feuer der Zucker. Ich hab einen Glückskeks bekommen. Ja, aber nicht von mir. Nee. Mach mal den Glückskeks auf. Ist ja geil. Echt? Ja, was ist da drin? Ist da Koks drin? Nee. Ist ein Glückskeks. Können wir eine Schritte hier rüber geben? Dann fällt es mir leichter. Hier. Du bist einzigartig. Lass dir nichts sagen. Ich hätte ihn aufmachen sollen. Das hat meine Mutter auch immer zu mir gesagt.
04:06:37 Okay, pass auf. Ich zieh jetzt ne fette Lade. Bitte schön, bitte schön. Also, wirklich. Also, das widerspricht wirklich meinen Grundsätzen. Ich hab ja auch gegeben. Oh, fuck. Fuck, fuck, fuck, fuck, fuck. Oh, shit. Tight. Tight. Fuck. Fuck. Fuck.
04:07:01 Shit! Ich bin der geilste Mensch der Welt! Ich liebe das Leben! Ich könnte Bäume entwurzeln! Ich bin voll auf Kokain!
04:07:32 T-Tommy? Ich brauch noch fünf davon. T-Tommy? Ich erkannte mal einen Tommymann aus dem Knast, man. Er hat mich zu dem gemacht, was ich bin jetzt, die Boss. Hey, hey, hey, hey, hey, schnattergans, schnatter, schnatter, schnatter, schnatter, schnatter, schnatter, schnatter. Bist du meine Ehefrau, oder was? Ich brauch noch fünf Päcke Kokain. So was? Fünf Päcke Kokain. Ich will viel mehr Kokain. Koks, Koks, ich liebe Koks. Mehr Kokain. Ich liebe Kokain mehr als meine Mutter. Kokain.
04:08:01 Scheiß drauf, komm, ich schick dir die Kohle. Gib ihm Koks. Gib ihm fünf. Fünf Päckchen Koks. Gib ihm die 20 Riesen. Oh, Koks. Ich würde am liebsten den Coca-In baden. Backe, backe Kuchen.
04:08:14 Wie viel? 20 Riesen. Wir machen 18. Ja, finde ich fair. So werde ich gedrückt, okay. Sehr gut, hier bitte, hast du es bekommen. Du bist mein Sugar, Daddy. Und dafür mache ich heute Abend die Backenbreite, ich habe es schon. Ach wirklich? Hast du die Backenbreite? Aha. Für Kokain mache ich alles. Du hast mich gerade in zwei Minuten süchtig gemacht. Ich wusste, ich habe ein Talent.
04:08:39 Okay, wollen wir uns später treffen, wenn du die Backen breit machst? Komm doch mal, wie viel Koks dabei für mich rausspringt. Oh, ich kann jede Menge Koks besorgen, Mann. Okay, pro Stoß ein Gramm. Pro Stoß? Oh, dann brauche ich jede Menge. Echt, ich bin Schnellspritzer. Ich bin nach viereinhalb fertig. Echt? Wirklich? Und der Trip lässt nach, ich werde depressiv. Tschüss. Oh nein. Wir sehen uns, Roy. Tschüss, Roy. Warte, warte, Roy. Ich brauche deine Nummer. Schick mal rüber, falls ich mal wieder geiles Kokain brauche.
04:09:05 Natürlich, kein Problem. Geht per airdrop, hab ich gelernt. Ja, und dann musst du dein Telefon rausnehmen, motherfucker. Perfekt. Ja. Ist der geil, ja? Genau. Oh ja. Aha. Hier, Roy. Ja. Akzentiert, Baby. Genau so. Mach's gut, Roy. Du hörst von mir. Tschüss, Baby. Bye-bye.
04:09:27 So, Tommi. Auf geht's, Baby. Wir haben gerade einen Hops genommen. Was passiert da? Die wollen die Cops nehmen. Die Stadt ist verreckt. Ach, hast du die Cops gesagt, Hendo? Ja, ja. Die wollen die Cops nehmen. Okay, pass auf, ich weiß doch, wo es ist. Pass auf, was ich mache. Pass auf, was ich mache. Jetzt bin ich gespannt. Pass auf, was ich mache. Ah ja. Genauso.
04:09:57 Wir fahren langsam. Boah, ich finde dieses Auto so geil. Der schluckt bloß so viel wie Schradins Mutter. Das geht ein bisschen aufs Konto. Ich habe ja eigentlich tiefe Taschen, aber da... Hey!
04:10:17 Ey, Chat, ihr seid die geilsten. Danke für die Primeshaft. Ist das dasselbe Modell? Ich hoffe, ihr habt Spaß, Chat, und ihr genießt das. Bisschen Scheiße bauen in GTA-RP. Äh, so ähnlich, ja. Also klar ist der hier, ne? Das ist der, glaube ich, tatsächlich. Wirklich. Guck mal, der hat hinten im Heck diesen Knick. Also das ist nicht, das ist halt so nachempfunden, aber... Ja, genau, aber das ist schon das, oder? Ja, ich glaube, das ist dasselbe Modell. Safe. Krass. Geil.
04:10:46 Ja, da gab es nochmal Probleme irgendwie, ne?
Diskussionen und Vorbereitungen für einen Überfall
04:10:49
04:10:49 Ja, ja, ja. Musst du alles weggemacht werden. Ey, Chat, ich weiß nicht genau, was da passiert ist, Angaben ohne Gewehr, aber ich glaube, Rockstar Games hat mal so diese ganzen Server-Owner verklagt, weil da so echte Automaten waren. Also, ich sag's, ich bin seit vier Tagen da, lange und oft, aber es passiert so viel Scheiße, es ist mit dieses 0 auf 15, ich hab die Hotpost noch nicht mal gesehen, weißt du, die Bars. Ja, aber dafür sind wir doch, wir haben einfach geile Zeit gehabt. Deswegen, Bruder.
04:11:18 Weißt du, einfach nur Fun haben und... Boah, 302 Spitze, super. Ja. Wir müssen heute auch noch zur Schatzsuche oder beim nächsten Mal zur Schatzsuche. Ich bin da, mein Freund. Da wir recht neu sind, es gibt so eine Insel. Shit. Bremst du automatisch ab. Alter. So, mach auf hier die Tür. Wir fangen gerade an Mexiko. Echt, ist das Mexiko? Das ist Mexiko.
04:11:48 Verdammt. La vida loca! La cucaracha, la cucaracha, no I speak in espanol. Boah, ich war hier so lange nicht mehr. Das ist auch schon 4. Villarreal, ne? Ja.
04:12:06 Ach so scheiße, da haben zwei Gefangene geheiratet. Ja, da kriegst du aber Dinge, wegen Steuern und so, kriegst du da nachlassen. Pass auf, ich bezahl hier Steuern? Irgendwas ist da, keine Ahnung, ich hab keine Ahnung, wie das funktioniert. Aber es gibt hier doch bestimmt auch, guck mal, es gibt doch bestimmt auch so Koksfelder und so Waffen. Gibt das alles, gibt das alles, Bruder. Ja, da fühl ich mich zu Hause. Ich hab Bock, wieder 20 Stunden am Tag E zu drücken. Aber da, da wirst du direkt weggeknallt, ne?
04:12:35 Instant. Wollen wir heiraten? Um Steuern zu sparen? Das können wir machen. Aber warum fährst du gerade zu Human Labs? Weil wir da hinwollen. Nee, wir wollten uns um 20.30 Uhr beim sehr geheimen Geheimversteck treffen. Und dann alles planen. Wo ist das Geheimversteck? Das ist geheim. Okay, verfickte Scheiße. Wie soll ich uns da hinfahren, wenn das Geheimversteck so geheim ist, dass wir nicht wissen, wo es ist? Es ist 81...
04:13:03 81, 82. Slash, PLZ, 81, 82. Enter. Zwinge mich nicht aggressiv zu werden. Wie mache ich's? Also, T. Ja. Slash. Ja. PLZ. Ja. Leerzeichen. Ja. 8, 1, 8, 2. Ach, wie geil. Enter. Boah, das ist so geil. Es gibt so geile Funktionen hier. Ja.
04:13:25 Chat sagt ehrlich, das ist eine richtig fette Karre. Wie findet ihr es bis jetzt? Es wird ein Fiebertraum. Hier sind 1500 Leute online. Das ist völlig geistesgestört. Und ey Chat, nur Liebe für euch, für die ganzen Prime-Sub-Szenen nebenbei reinkommen. Das ist wirklich sehr lieb von euch. Danke für den Support. Ich küsse alle eure Eier, Alter. Vielen, vielen Dank. Boah, der Spoiler ist geil. Der muss.
04:13:53 Wie ist es mit dem Club zu sein? Ah, ist schon geil. Ey, du musst dir vorstellen, Degar, ich habe das stundenlang gemacht vor Jahren. Ich weiß noch, als wir uns das erste Mal getroffen haben. Das war eine gute Zeit. Wir haben uns auf dem Feld getroffen, ne? Ich glaube ja, ja.
04:14:13 Es war eine gute Zeit, aber auch viel Kopfschmerzen damals. Hier muss ich echt sagen, also hier haben die irgendwie geschafft, so dieses Ziel zu trennen von diesen Gamboa. Also wenn du es darauf anlegst. Bist du bescheuert oder was? Nee, nee, nee. Ich habe Vorfahrt. Sag das, Mann. Was willst du jetzt tun? Was willst du tun? Hältst du dich an deine Arbeitszeiten? Hältst du dich an deine Arbeitszeiten?
04:14:42 Ich will die Nummer von deinem Chef haben. Blöder Penner. Hätte ich jetzt eine Waffe, hätte ich den überfallen. Ich hätte ihm seinen Mindestlohn gestohlen.
04:15:07 Oh Mann, der hat mir den Scheinwerfer kaputt gefahren. Das ist wie Fahrradfahren, verlernen wir nicht.
04:15:29 Das ist wie Fahrradfahren. Ich will mir gleich Kaffeekost machen, Bruder. Oh, bist müdi? Und du bist auch nicht jünger, ne? Nein, mein Nickechen. Ich bin noch nicht ganz wach. Ich werde das wach, Baby. Okay, wie lange bist du hier immer so? Wie gesagt, sein Sonntag hier war fünf bis acht Stunden täglich.
04:15:51 Die geht schrecklich, ja. Oh, warte, hier ist eine Werkstatt. Kann ich den hier reparieren? Ja, hier kannst du selber reparieren bei der Werkstatt. Hier rechts von uns geheim gesteckt und die nächste rechts jetzt hier rechts rein, genau. Aber diese Werkstätten, die haben 24,7 Uhr offen, da kannst du selber alles machen, ist aber um einiges teurer. Aber reparieren kostet nur 1.500. Deswegen easy. E drücken einmal. Genau, reparieren. Ah, ja. Backspace, Backspace und weiter geht's. Schönes Ding. Ja, Baby.
04:16:24 Sehr, sehr schön. Und hier links rein. Links rein, links rein, genau da. So geheim ist es aber nicht, wenn ich mir das hier angucke. Hab ich mir nicht ausgesucht. Das ist aber das geheime Geheimversteck.
Planung eines Überfalls und Geiselnahme
04:16:38
04:16:42 Tommy? Ja? Tommy, du bist zu früh. Du bist zu früh? Ich bin nie zu früh. Das hat meine Freundin auch immer. Was geht ab Jersey? Jersey, Mr. Geil, Mr. Geil, Jersey. Jersey ist der Kopf der Bande und dafür für alles Verantwortliche, was schlecht läuft. Alles, jeden Erfolg, den diese Gruppe verzeichnen kann, kann sie dank mir verzeichnen. Richtig. Oh, super. Wir haben einen Schlips- und Anzugträger mit einem Stock im Arsch als Chef. Das kann ja super funktionieren. Was machst du den ganzen Tag? Faxen, telefonieren, hä?
04:17:11 Nein, aber wahrscheinlich machst du, spielst du den Clown im Büro. Scheiße, das ist eine Verkleidung. Wir haben heute viel vor. Was macht ein Clown im Büro? Er drückt die Enter-Taste. Ach nee, das war der Pirat. Nee, das war der Pirat. Der Clown macht Faxen. Genau. Genau. Jedenfalls ist das nur eine Verkleidung. Wir haben heute viel vor. Und dann bin ich mal gespannt. Ich bin mal gespannt, dass du hier nicht reinscheißt. Nee, ich heiß geil. Kann ich dir vertrauen? Bist du Bulle? Bist du Bulle? Auf gar keinen Fall.
04:17:40 Sicher. Schicke Flinte. Ja. Nein, ich bin kein Bulle. Ich wäre gar nicht in der Lage, den Sporttest zu bestehen. Dafür bin ich viel zu fett. Wer ist das? Mr. Geil. Mein Name ist er. Er nennt sich Mr. Geil also, ja. Sieht aus wie die verrückte Katzenoma von Simpsons. Und du siehst aus wie ein schwarzer Dildo. Vielleicht steckt er dich auch... Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Wie ein geiler, großer, schwarzer Latex-Dildo.
04:18:08 So einen mit so einem kleinen Pinorex oben drauf für den Kitzler. Okay, bevor wir hier weiter quatschen, lasst uns nach oben gehen. Wir haben einiges zu planen. Nee. Ab nach oben. Scheiße, das war teuer. Weißt du, wie viel das gekostet hat, den umzulackieren? Mein ganzes Burgergeld ist dafür draufgegangen. Sehr gut, sehr gut. Da kannst du jetzt ein bisschen was arbeiten. Ja, es wird Zeit. Vati braucht Geld.
04:18:37 Mr. Guy, holen Sie hoch. Oh, ein Bitte hätte Ihnen auch nicht wehgetan. Scheiße, sieht man aus wie die verdammte Wohlfahrt. Was für Bitte, du kommst hoch. Bitte, danke, allgemeine Gepflogenheiten. Soll ich dir noch die Tür aufhalten? Hat Ihre Mutter Ihnen das nicht beigebracht? Nee, Sie sind so fett für die Tür. Hauptsache, ich mag den Rucksack, der ist geil.
04:19:01 ich habe jetzt keine zeit der rest kommt auch bitte hoch
04:19:20 Was machst du da? Was ist das für ne scheiß Couch? Ich verfick nochmal. Warum legst du dich aufm Boden? Scheiße. Okay, jetzt reiß ich um. Wie wärs, wenn du dich umdrehst und dich hinsetzt? Ich kann unter Druck nicht arbeiten.
04:19:36 Ich habe irgendwie das Gefühl, dass die Goldkette, die du gerade trägst, ein bisschen gefälscht sein soll. Die Goldkette kostet so viel, wie du in zwei Jahren verdienst. Woher willst du wissen, wie viel ich in zwei Jahren verdiene? Du hast keine Ahnung von Fashion. Wenn du wüsstest. Na ja, du trägst einen Schlips und einen Anzug. Also gehe ich mal davon aus, du verdienst um die 2,5 Brutto pro Monat. Du musst dich von mir nicht schämen. Koch mal schön deinem Chef ein bisschen Kaffee. Hefte mal ein paar Dokumente ab.
04:20:02 Vielleicht nach Feierabend auch noch mal schön das Büro durchsaugen fürs Extrasternchen, hä? Auf der Firmenfeier. Hey, hey, hey, hey, okay, okay, da hab ich den Nerv getroffen. Okay, bleiben alle entspannt. Ich drück ab, wenn es sein muss. Ist doch gar kein Problem, dass du bei der Firmenfeier besoffen beim Bowling deinen Chef und deinen privaten Problem erzählst. Alles gut, weil deine Frau keinen Bock mehr hat auf dich und mit ihrem spanischen Pilates-Trainer Sex hat. Warte mal, warte mal, warte mal.
04:20:29 Woher weißt du das überhaupt? Ich habe das Tommy im Vertrauen gesagt. Ich kann es in deinem Gesicht lesen, Mann. Tommy? Okay, wir kommen alle runter. Wir haben uns nur unterhalten, Tommy. Wir verstehen uns super. So, Tommy, was geht?
04:20:43 Rutsch. Ich fick dich. Okay, also. Wir warten noch auf Adam, dann geht's los. Adam ist dabei? Natürlich ist Adam dabei. Warum sollte er nicht dabei sein? Wir wollen das Ding heute schaffen. Wir brauchen ein Schutzschild, falls sie noch schießen. Kannonenfutter, Tommy. Kannonenfutter. Sagst du heute nicht auf einem Hügel, Scylla? Bewusstlos und Winters genauso? Ja, weil ich das an der Route abholen musste.
04:21:09 81, 82. Adam Walker, behalte dich. Regel Nummer 1, sobald uns die Bullen fragen, wer wir sind, wir sagen alle Adam Walker. Also, wir probieren's mal. Wie heißt du? Adam Walker. Wie heißt du? Mr. Guy. Nein, Adam Walker, verdammte Scheiße. Achso, Adam Walker. Tommy, wie heißt du? Adam Walker. Bei dir? Adam Talker. Bei dir? Und bei dir? Adam Walker, Mr. Guy. Gut, es ist drin. Also, wir haben heute vor...
04:21:38 Die Vorbereitungen sind getroffen. Ich habe mitbekommen, dass dort einige Dokumente sind, die uns zum Millionären machen könnte, innerhalb von einer Nacht. Okay. Warte mal. Okay, für den Herrn 50 Millionen. Um 50 Millionen geht es. Geht es wirklich um 50 Millionen oder laberst du scheiße? Achso.
04:22:07 Es sind zehn Millionen, wenn überhaupt, wenn es hochkommt. Aber die Chance darauf zu gehen ist ziemlich hoch. Gut, das wären dann fünf für mich und den Rest teilt ihr unter euch auf. Das klingt doch nach einem guten Deal. Moment mal. Naja, Luchi, Luchi, ne? Ich habe eine nächste Frage. Vom letzten Coop von dem Juwelsenstil. Äh, ja, da ist es... Ich habe bis jetzt noch kein Geld gesehen, weil ich war schon ziemlich oft im Gefängnis. Das hat sich doch auf Menschen geschossen. Das hat sich wieder genullt, weil du uns verraten hast. Richtig, genau, Tommy, weil du bei deinem... Bei deinem... Jetzt...
04:22:36 Du hast zwei Stripperinnen bestellt und die haben dich abgezogen. Es kamen zwei Typen. Nein, es kamen zwei Nutten. Nein, nein, nein. Ja, ich war dabei. Ach ja? Und wer stand am Ende des Tages mit Waffen vor euch? Und wer hat dich fragen, du Schwanz? Tja, aufstand vor uns. Und wer hat euch rausgeboxt vom Stuhl? Gut, hey, Angst. Wir müssen uns beruhigen. Lasst uns auf den Plancon fokussieren. Adam Walker, schön, dass du dabei bist.
04:23:05 Ein Wunderschöner. Guter Demorca. Also. Demorca will die Truppe verlassen, was eigenes aufbauen. Was? Was laberst du? Du kleiner Wechser. Du willst uns verraten?
04:23:16 Nein, auf gar keinen Fall. Bist du einfach Bulle geworden? Nein, nein. Okay, ihr Cocksucker. Ist das hier eine Wörstchenparty oder wollen wir uns aufs scheiß Geschäft konzentrieren, ja? Du bist neuer. Nein, deine Fresse jetzt. Wer ist das eigentlich? Also wirklich, Alter. Kommt er hier um die... Er nennt sich Mr. Geil. Das ist die ganzen Ladies aus Simstas. Mr. Geil, einen wunderschönen. Einen wunderschönen guten Tag. Also folgendermaßen. Ich habe einen FAB-Schafter geklaut. Das bedeutet, wir werden uns als DHSler ausgeben.
04:23:42 verkehrskontrollen machen die leute einpacken und das ist eine special force von der fb oder die haben die höchste sicherheitsfreigabe und kein schritt fragen so sieht das außer andere von der ist also sollte die andere leute von der ist töten sehen oder ihr haut ab
04:24:07 Die Waffen bekommt ihr gleich. Wir haben schon die Trupps fertiggestellt. Boah, ist das widerlich. Der ganze Käse hängt in seinem Bart. Guck und dich machen den Notfall-Fluchtfahrer. Genau. Wir planen es wie folgt. Wir bringen alle Geiseln dorthin, holen uns die Dokumente, machen eine Geiselnahme, beziehungsweise holen uns die Bullen, bekommen unser Ding, fahren weg und flüchten.
04:24:32 Das ist der ganze Plan? Wir fahren hin, holen uns die Papiere und fahren ab? Nein, nein, nein. Frage, Zwischenfrage. Moment, okay, die Zwischenfrage einmal. Wenn wir die Dokumente haben, mal angenommen, wir werden nicht bei lebendigem Leibe gehäutet von den FIB-Jungs. Wenn wir die Dokumente haben, wie machen wir die zu Geld? Tja, das ist eine gute Frage. Bist doch nicht so dumm, wie du aussiehst. Aber du bist so fett, wie du aussiehst. Jedenfalls. Schilddrüsenunterfunktion.
04:25:00 Ich nehme Eferox, 150 Mikrogramm jeden Morgen auf leeren Magen. Das ist eine Ausrede. Nein, das ist ärztlich attestiert, unsensibles Arschloch. Gut, weißt du was? Okay, 1 zu 0 für dich. Jedenfalls werden wir anschließend den Staat damit erpressen. Ich habe einen Kontaktmann. Und wenn ich ihn damit, sag ich mal, locke, dass wir diese Dokumente haben, wird er einknicken zu 100%. Wichtig ist, wir dürfen unsere Tarnung nicht auffliegen lassen. Deswegen wird jeder ein Spitzdamm von uns bekommen. Meine Wenigkeit heißt Taserface.
04:25:30 Wieso lachst du, Adam? Weil der gut ist. Genau.
04:25:38 Gut. Wir müssen uns gleich erstmal umziehen. Du solltest dich lieber Bürohengst nennen. Weißt du was, wegen dir werde ich dieses verfickte Outfit ändern. Warum bist du so unselbstsicher? Lass dir doch von wenig in die Suppe spucken. Nein, bitte mach weiter. Nein, weil ihr alle wahrscheinlich das denkt, was er sagt. Stimmt's? Ich merke da ein paar Minderwertigkeitskomplexe. Das könnte in deiner Kindheit verankert liegen. Vielleicht solltest du einmal einen Therapeuten aufsuchen. Okay, können wir jetzt den Plan durchgehen? Vielleicht sollte ich deine Mutter wecken, Gebastard.
04:26:07 Ey, wir stecken einen Gruß mit rein. Ich habe lange nichts mehr von ihr gehört. Grüße ganz lieb. Gut. Das ist eine gute Frau. Wer hat die Outfits? Die DHS-Outfits? Die sind bei uns, oder? Ja, die sind im Studio. Dann fahren wir da hin. Den Schafter fahre ich. Ihr seid alle im Funk. Nee, wir haben kein Funkgerät. Was für... Du hast ein Handy. Du hast ein Handy. Hängst du in den Funk. Warte, warte, warte. Bevor ihr in den Funk geht, muss ich ihn kurz...
04:26:34 Exit 2 oder Exit? Geht mal bitte aus dem Team, äh, aus dem Weg. Äh, Exit. Ähm, ich würde dann mit Aliyah schon mal vorfahren zum Human Labs und das... Aliyah? Nein, das ist ein anderer Blick. Danke. Wie viel verdiene ich hier? Aliyah ist die Dame mit den blauen Haaren. Du verdienst gar nichts. Ich hab auch noch nicht einen Cent gemacht. Nicht einen Cent, Bruder. Wrong Check. Wo muss ich reingehen? Was für eine Frequenz? Einfach nur Exit eingeben. Exit. Ausgang, wir hatten ja vorhin das Thema.
04:27:02 Also wenn ihr Geisern habt, bringt die einfach zum Human Labs. Alle hier und ich warten dann dort und passen so lange auf die Geisern auf. Der Heavy und so weiter ist dann auch schon ready. Alles klar, dann setzen wir uns zu dritt in den Schafter. Adam Walker kommt mit. Fünf Geisern wieder? Fünf Geisern, genau. Das nicht zählen, ihr seid schon zu dritt. Mit Adam Walker seid ihr vier.
04:27:31 Gut dann zu viert. Hey, hey, hey, hey, hey. Dann habt ihr keinen Platz mehr für eine Geisel. Diese Geiseln geben wir euch doch ab. Deswegen haben wir doch den Sechssitzer dabei. Wir hätten noch eine Mustang. Nein, der Mustang. Wir haben zwei Sitzer leider. Das ist zu auffällig. Pass mal auf Krawatten, Johnny. Kriegen wir noch eine Weste und eine Knifte oder wie machen wir es? Das bekommt ihr. Du kleiner Big Side. Weißt du was? Nimm diese verfickte Waffe in den Mund. Los, nimm sie in den Mund.
04:27:58 Warte, Jersey, ganz kurz. Wann sollen wir die Autos hoppern? Ich kann beim Hausarzt nicht mal eine Rachenuntersuchung mit diesem Holzstäbchen machen, weil ich sofort würgen muss. Das ist widerlich. Ich hab meinen Wirkreflex abtrainiert. Erstmal los geht es viel besser. Okay, der Rest. Auf die Plätze, ihr wisst wie es geht.
04:28:20 Also, ich würde 50 Dollar wetten, dass das katastrophal nach hinten losgeht. Oh, reicht mir. Warte, brauchst du eine Pistole? Ja, bitte, bitte, ja. Bobby?
04:28:42 Heute noch. Jalla. Bitteschön. Boah, verdammt. Ich bin dir was schuldig. Danke. Alles gut. Oh ja. Oh ja. Mr. Geil, steigen Sie ein. In wohin? Ich habe Ihnen eine Pistole gegeben. In den Schaffner, hier vor Ihnen. Hier. Dankeschön.
04:28:59 Ich hab ne Knäfte. Sehr gut. Ihr bekommt was dickes gleich. Und das ist nicht mein Penis. Lässt ihn nicht klein. Man stinkt. Tom! Tommy, steig ein jetzt! Tom, schwing deinen Knackarsch in die Kiste, bevor ich ausfalle werde. Tom, bei Fuß, komm! Komm! Darf ich mit? Du kannst hier den Lauf nehmen. Ich lieb dich, Tobi. Ich lieb dich!
04:29:28 Ist das der Typ, der auf dem Parkplatz eingeblasen hat? Warte mal, ich dachte, das zwischen uns wäre was besonderes. Scheiße. Du bist doch ne Nummer. Du bist doch ne Nummer. Wie sagt man hier, meine Schuhgröße ist 2495, ne? Okay, noch von damals. Oh, da hinten bin ich geknallt. Das ist die Steuer-ID. Scheiße, was passiert hier, ja?
04:29:54 Boah, ihr habt hier ein echtes Problem mit den Würfelparkpennern, ne? Ja, leider. Da war gerade ein Arab am Parkplatz. Hätte ich ihn überfallen sollen? Also, ich meine, alle? Nein, nein. Sicher. Wir können auch nichts dafür. Da sind wir im Zuurteil. Gänsehaut.
04:30:14 Okay, er fährt zu seinem Büro. Er muss noch kurze Fax verschicken. Was ist das? Okay, noch ein wichtiges Dokument. Er kann ja noch die Krawatte von seinem Chef entfusseln mit einem verschießenden Puzzle-Roller vom Teddy. Okay.
04:30:45 Er ist bloß zu klein, man sieht ihn nicht. Zieht euch hier um. DHS heißt das Outfit. DHS.
04:31:04 Es ist nicht im Schrank, Danny, bei mir. Doch, ist es. Es ist bei dir im Schrank. Ich habe es gefunden. Die Scheiße sieht denn das aus. Das ist das DAS-Outfit. Können wir noch eine Krawatte kriegen? Fick dich. Was ist mit den zwei Pistolen, Josy? Welche zwei Pistolen? Die ihr braucht? Ja. Nein, ihr macht die Fluchtfahrer. Das passt schon. Alles klar. Wann sollen wir uns positionieren da oben? Macht das am besten schon jetzt. Wer fährt den Sechssitzer? Ja, ich.
04:31:33 Schaut gar nicht nicht. Wir brauchen Waffen. Wir brauchen Waffen. Wir brauchen immer noch Waffen. Ihr bekommt die jetzt. Wir fahren zum Lager. Aber nicht so eine Muschiwaffe. Nicht schön dicke. Richtig ordentlich Wurms brauch ich. Die Pistole passt schon für dich.
04:31:51 Tore, hör auf zu urteilen, ich bin wieder drin. Es ist soweit. Ich bin wieder drin und ich habe bis jetzt noch nicht einmal eher auf einem Feld gedrückt. Verstehst du? Scheiß mal da drauf jetzt. Okay, das ist Gruppenzwang. Hände hoch, bitch!
04:32:18 Entschuldigung. Okay, ich verzeihe ihr. Wir haben eine Geisel. Am Lager oben. Derjenige, der was Dickes wäre, soll kommen. Hier. Wo ist ein Mann?
04:32:34 Spalte mich! Spalte mich! Ich mach dich zu meiner Bitch, du bist ein Wechser. So, für dich gibt's auch noch was. Aber geh gut damit um, du weißt ganz genau, wie gefährlich das ist. Und aufsätze! Weißt du was? Wir machen erst mal das Dildo drehen.
04:33:03 Ich brauche ein vierfaches Visier. Ein A-Kog.
04:33:07 So, wer ist der Wichser von uns, der die Westen geben muss? Oh, Adam. Ich hab keiner. Du kleiner Wichser. Chad, danke für die Primes. Andi, Gonkobande, Klaus, Headhunter, Peggy, Snappy. Okay, dein Call. Wir brauchen keine Wester, keine Sorge. Du kannst ruhig ehrlich zu mir sein. Dein Betrieb ist kurz vor der Privatinsolvenz und ihr könnt euch keine Westen leisten. Hey, hey, hey, hey. Deswegen machen wir den Scheiß doch, weil wir arm sind. Verfickte Scheiße. Verstehe. Gut.
04:33:37 Okay. Wer sitzt gerade vorne rechts vor mir? Ich bin das, glaube ich. Tausch mal den Platz mit Tommy, bitte. Oh nein.
04:33:50 Also, ich würde hier gleich mal kurz eine Kokain-Pause in den Raum werfen. Was du kochst? Ja, ich hab fünf Gramm. Von wem hast du die bekommen? Von, ich hab seinen Namen vergessen. Genau, von Roy. Ja, ich muss nachher auch noch mal ins Casino, ein paar 50er Spins hinten.
04:34:16 Falsch, Peter! Hey, hey, hey, hey. Hey, Dirty, Dirty. Komm, du vielleicht mit deinem... Okay, hört zu. Wir müssen wirklich als CRS-ler-Getante das jetzt machen. Wir machen jetzt gleich normale Verkehrskonturen. Und in dem Moment, wo sie es gar nicht kommen sehen, werden wir die als Keiser hängen. Seid ihr dabei? Fingern an dem Plan. Ja, ich geh zum Auto.
04:34:43 Ja, ich bin einfach froh, dabei zu sein. Du kannst auch froh sein. Hat dich Tommy nicht gebracht. Er ist schon längst hier tot. Oder ich würde Pfandflaschen sammeln am Wörfelpark. Naja, eigentlich, nee, nicht wirklich.
04:34:58 Du hast den ersten 10.000 Dollar schon beim Kino verdient, einfach nur um Fotos zu machen. Das stimmt. Kino zu was? Die Leute haben Geld bezahlt, um Fotos für dich zu machen. Er wird wie König ihr Leben. Warte mal, stopp, stopp, was? Wir haben Selfies gemacht für 10.000 Dollar. Das ist krank, was? Ich stell mich nachher an Würfelpark und dann werde ich 100.000 verdienen in 10 Minuten.
04:35:21 Okay, wir machen dein Management. Ja, sehr, sehr gut. Management brauche ich. Aber ihr macht nicht so abgewichste Sachen, dass ihr 35% nehmt. Nein, nein, 40%. Das erste Auto, das erste Auto.
04:35:35 Ich mache die Serien an. Einer muss von euch gleich mit Lautsprecher. Wie geht das? Hallo? Es geht nur Beifahrer. Nur Beifahrer, richtig. Ihr könnt euch gleich abwechseln. Scheiße, wie schnell ist der Dick? Das ist ja wirklich. Okay, du hast das beschisseste Auto geklaut, was man hätte klauen können. Eigentlich ist der gar nicht schlecht. Lass das nächste Mal mit dem Fahrrad fahren. Oh, da ist jemand. Nehmen wir den.
04:36:05 Die HS! Alle sofort die Hände hoch! Wir wissen Bescheid, die Boja-Obst-Taxi! Put your motherfucking hands there! Put your hands up, bitch, before I shoot up your ass! Put your hands up before I shoot up your ass, bitch!
04:36:30 Das war die letzte Banane, die du gekauft hast, bitch. Na sind die Erdbeeren reif, motherfucker?
04:36:38 Okay, wir haben zwei Geisel. Du auch, Motherfucker! Wir haben vier Geisel, wir können loslegen. Hände hoch, aussteigen. Da bleiben. Pivo, momento! Warte ganz ruhig, der Herr von DRS. Wir sind nur eine Behörde. Was machen Sie, Mensch? Ey, kann ich kurz mal eine Kiste abschließen? Nein, verfickte Scheiße. Kann ich kurz mal eine Kiste abschließen? Na, was wolltest du hier kaufen, hä? Mit Sicherheit keine Apfelsen.
04:37:05 Hallo. Ja, ja. Schön, schön, schön. Wo bist du? Ist doch abgeschlossen. Könnt ihr mich nicht ein? Haben die Sinnprobleme? Alle da rein. Letzt lauf. So, ich möchte immer hier in den Zimmer. Er fragt nach Dienstnummer. Wir haben noch einen Platz frei.
04:37:27 Wir haben vier Geiseln an Bord, wir bringen sie hoch. Oha! Ich hab noch eine! Lass die Geiseln gehen, lass die Geiseln gehen! Ja, lassen sie mich gehen. Nein, dich nehmen wir noch mit, du Wächser. Vom FIB, das passt schon. Alles gut. Komm, lass, komm. Ich hab deine Munition entfernt. Scheiße, du siehst aus, als hätte ein Storch ein Nest auf deinem Kopf gebaut. Okay, Herr Zu. Nimm den Hookerpack, wir fahren los. Dass dein Friseur seinen Job kündigen sollte.
04:37:56 Wir reagieren morgen auf Beauty and the Nurture.
04:38:09 Digga, der arme, der wollte einfach ein paar Bären kaufen. Er wollte am Vaterstaat vorbei Apfelsinen kaufen, das haben wir verhindert.
04:38:32 Wir sind noch nicht mal ansatzweise da und wir sind am Arsch verfickte Scheiße. Hast du dir deine Scheißkrawatte zu eng gebunden, Jersey? Okay, okay, wir sind am Arsch, gut. Ich hätte meiner Mutter auf WhatsApp schreiben sollen, dass ich sie liebe. Ich hätte einfach weiter Brötchen backen sollen.
04:38:59 Wir sind noch nicht mal da und sind gefickt. Jersey, ich bring dich um, wenn wir hier sterben. Das ist doch total sinnlos, was du da gerade sagst. Okay, sobald ich aussteige, werde ich das Feuer eröffnen. Er ist auf die Geisel und seine dämliche Frisur. Ich werde aus allen Kanonen schießen. Mit Kanonen auf Spatzen, wenn es sein muss.
04:39:26 Aus dem Weg, wir werden sonst schießen auf die... Abstand halten, ansonsten wird Adam Walker die Geise erschießen! Ich bin Adam Walker! Und ich bin nicht Adam Walker! Du scheiße, ihr habt wieder meinen Namen genannt. Alles gut, wir sind deutsch, wir sind gleich da.
04:39:44 Geben sie auf. Geben sie auf. Geben sie auf. Ich hasse meinen Job. Auf drei gehen wir alle raus. Zielen auf die Geisel, die können nichts mehr machen. Ruhig bleiben! Wir bleiben alle ruhig!
04:40:08 Wir werden den scheiß Asphalt mit seinem Gehirn tapezieren, wenn es sein muss. Wir sind geisteskrank. Ich heiße Adam Walker. Ich befolge nur Befehle. Heute muss keine Mutter weiden. Heute muss kein Blut ergossen werden.
04:40:32 Ich habe gehört, drüben beim Obststand gibt es echt saftige Band. Vielleicht solltet ihr da mal vorbeischauen. Oh. Hallo. Ja, ich hole meinen. Gut, die werden nichts machen. Verstärkung wird kommen. Wir gehen jetzt rein, holen uns die Dokumente ab. Und dann geht die Geiselnahme los. Ja, Baby, was geht? Ich bin gerade in der Sache dran. Ich melde mich danach.
04:41:00 Ja, ich hatte keine Zeit. Ich melde mich gleich, okay? Dankeschön, werde ich. Ciao, ciao.
04:41:09 Super, ich bin voller Adrenalin. Die Uniform ist mir ein bisschen zu eng. Weil die wissen, wer ich jetzt bin, verdammte Scheiße. Adam Walker meinst du? Ja, und das ist nicht gut. Würde mir stinken, wenn ich du. Adam Walker ist tatsächlich derjenige, der für alle unsere Taten immer gerade steht. Vielen Dank, Adam Walker.
04:41:31 Für deine Aufopferung. Hier auch gerade live von der Geiselnahme Adam Walker. Mit seinen Jungs hat man sich wieder eine Geisel genommen. Ja, wir sind alle nur Gefangene von Adam Walker und seiner grausamen Intrigen, die er hier spürt. Hey Leute, was geht? Adam Walker ist so mit Staatswart Nummer 1. Hallo, hallo. Wir sind hier bei Human Labs und wir machen hier gerade einen richtig dicken Deal. Lass gerne mal einen Prime Sub da. Alter, was geht? Wer bist du denn?
04:41:59 Primesub ist kostenlos, Mann. Ich bin Adam Walker. Wir machen hier gerade ein richtig dickes Ding, Alter. Wir sind voll drin im Geschehen. Ich lade es auf LiveLeague hoch. Hier geht es richtig rund, Diggi. Ach so, scheiße. Du weißt gar nicht, guck mal da hinten. FIB, der ganze Staat ist hier. Vater Staat. Die machen uns die Hölle heiß. Aber ich bleibe entspannt. Hast du einen Primesub am Start? Sind sie zu verhandeln gekommen? Was sprichst du? Warte, wir haben noch nicht... Was ist dieser Primesub? Ich würde auch eine 2-Euro-Donation nehmen.
04:42:25 Ich gebe Ihnen zwei Dollar, wenn Sie mich freilassen. Auf gar keinen Fall. Ey, ich muss auflegen. Bleib entspannt. Tschüss, ciao. Du drohst mit deinem eigenen Leben, du Vollidiot. Adam Walker, du kannst auch ehrlich nur so dumm sein. Ja, wie kannst du nur so dumm sein? Ja. Sag doch nicht meinen Namen so laut, du Vollidiot. Ich heiße Adam Walker. Gut, alle Adam Walkers einmal zu mir, bitte. Außer Adam Walker.
04:42:54 Na ja, zum Glück heiße ich nicht so. Du wirst doch, ey, guck mal, ich will jetzt hier was planen und du kommst mit der Geisel hin, die weißt doch dann alles. Ach so, weg mit dir. Genau, wir sind die schlechtesten Gangster der Welt. Ja. Nein, wir sind die Besten. Ach guck mal, wie cool der Mantel im Winde weht. Guck mal, wo du ihn anhattest, war es nicht so cool. Aber jetzt, wo ich ihn trage, muss ich ehrlich sagen, das ist cool. Ganz kurz, gibt es hier sowas wie Instagram? Ich würde gerne eine Story machen. Fick dich. Instapick, ja.
04:43:22 Aber bitte nicht unter deinen Namen. Das wird ziemlich dumm. Doch, warte. Das ist doch alles anonym. Ich habe VPN. Pass auf. Ich muss kurz in den App Store rein. Instapick herunterladen. Jedenfalls, gleich bei der Verhandlung. Okay. Ihr beide übernimmt das, okay? Was haben wir denn verhandelt? Naja, wir haben fünf Geiseln.
04:43:43 Fängst du da einen Smoothie anzuschlafen? Du hast gar keinen in der Hand. Was machst du da? Du darfst das nicht. Gut, jedenfalls. Für drei Geisel möchte ich, dass ihr alles wegfordert. Die Autos sollen in einem guten Range stehen da hinten.
04:44:10 Keine Nagelbänder, keine Barrikaden. Ich post kurz eine Story. Okay, wie ist der Plan? Also Leute, wir bleiben entspannt. Ich würde einmal kurz für Instagram eine Story machen. Das passiert ja auch nicht alle Tage. So, wie geht denn das hier? Warte mal. So, zack. Hallo. Hallo, Gustavo. Deine Story. Story erstellen.
04:44:32 Scheiße, wo ist denn die Kamera-App? Gebt mir kurz eine Sekunde, ich hab's gleich. Ah ja. Könnt ihr einmal euch ein bisschen zusammenrücken?
04:44:43 Bisschen zusammen. Ich mache hier 0,5 Linse, dass wir hier ein bisschen goldener Schnitt machen können. Das gefällt mir noch nicht. Warte mal, ich komme mal hierher. Zack. Kamera. Oh ja, das sieht böse aus. Super. Danke, Männer. Ich muss kurz meine Insta-Story posten. Gib mir eine Sekunde. Mach das.
04:45:13 Aber verlinkt nicht Adam Walker, bitte. Das kostet mir einen Ruf. Kann man da keine Hashtags zusetzen oder so? Das geht nicht. Ach da. Oh ja. Ich hab mir eine Story gepostet. Geil. Boah, ich hoffe, ich krieg ein richtig geiles Placement für irgendeinen Lippenstift oder sowas.
04:45:43 mit einer geschrieben auf Instagram lecker ich habe meinen ersten Hater aber ich glaube der ist nur neidisch wir machen später noch Fotos mit dir wie gesagt ich kriege es hin sehr gut das ist auch da er wird jetzt auch kommen kommt zum Human Labs sehr gut okay kann ich Flugmodus machen ich habe so viele Fans hier auf Instagram ja mach das auf jeden Fall oder leg das Handy komplett weg je nachdem
04:46:10 Also, holt alle die Waffen raus. Wir müssen ihnen zeigen, dass mit uns nicht zu spassen ist. Okay, mein Story ist gepostet. Ich hatte hier kein 5G, aber jetzt bin ich ready. Gut, dann machen wir zu dritt jetzt eine fette Ansage. Let's go. Also, meine lieben Herrschaften. Ja, du bist Lakritze. Ich bin Schweinehaut. Sind Sie bereit, um zu verhandeln oder nicht? Das ist Sandra. Sandra? Meine lieben Herrschaften.
04:46:38 Sandro. Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sandro Sand
Adam Walker und die Geiselnahme: Verhandlungen und Eskalation
04:47:07
04:47:07 Wir sind alle Adam Walker. Wir sind das Quattro. Wir sind nicht Venom, wir sind Adam Walker. Genau. Allrad. Wir sind vier Männer, aber nur sechs Totensäcke. Richtig. Frag dich, wer Kain hat. Ich bin's. Ich hab Kain. As we can.
04:47:37 Ähm, wie viele Geisen habt ihr? Wir haben insgesamt fünf Geise. Dann zeigen wir bitte alle mal. Jungs, bringt die Geisen draus und die Dokumente bitte einlagern. Welche Dokumente? Das ist nicht für ihre Ohren. Scheiße, Sandro versucht uns hier zu manipulieren. Scheiße, Tony. Haltet die Ohren zu, Sandro.
04:48:03 Das ist nicht dein Business jetzt.
04:48:13 Alle Dokumente habt ihr. Wir haben Geheime Dokumente. Wir haben Geheime Dokumente. Diese Dokumente. In der Verhandlung wollten sie ja wissen, mit wem sie zu tun haben. Eddie Walker, zeig ihnen den Ausweis. Eddie Walker zeigt den Ausweis jetzt. Ja, jetzt. Chad, seid respektvoll. Ich glaube, der hat, also OEC, im echten Leben, hatte, sag ich mal, Probleme mit der Aussprache. Deswegen hab ein bisschen Respekt. Ansonsten, tschüss, ciao hier im Chat. Augen auf, Sandra.
04:48:43 Hier. Voila. Wie geht's Ihnen? Werden Sie hier gut durch die Hand stellen?
04:49:04 Sandro macht seinen Job gut, ja? Bitte kooperieren. Die geile Zellmänner, bitte machen sie ihr Hälfte. Bitte. Das geht leider nicht, Sandro. Du bist ein Genie, Sandro. Jedes Mal, wenn wir denken, dass du uns nicht fickst, fickst uns doppelt. Kokainpause.
04:49:32 Du hättest doch auch ans Auto gehen können, verfickte Scheiße. Adam Walker, Adam Walker. Genau so Adam, gib mir.
04:49:41 die Schöne. Ich zieh die Waffen weg, sonst holen wir alle und sagen Waffen raus. Denkst du, das macht uns an, Sandro, wir sind hier hingekommen und zu sterben. Seid ihr das auch? Negativ. Weißt du, was dagegen sind, Sandro? Wir hatten es zu verlieren.
04:50:05 Warte mal. Warte mal ganz kurz. Ich habe tatsächlich ziemlich viel zu verlieren. Ich fahre ein wunderschönes Auto. Ich will hier nicht sterben. Das hättest du mal vorher sagen müssen. Ich habe perfekt viel. Ich habe ihn heute frisch lackieren lassen. Was ist das für eine Scheiße? Achso. Ich habe nichts zu verlieren. Wir müssen denen jetzt zeigen, dass wir nichts zu verlieren haben. Okay.
04:50:30 Also, Sandro, das wird nicht passieren, dass die Waffen weggelegt werden, okay? Aber wir versprechen, dass jetzt keiner umgeballert wird. Dann holen wir alle unseren Waffen-Avokalus. Aber Sandro, das deeskaliert nicht. Du musst in die Richtung denken, weißt du?
04:50:54 Okay, Elfer, wir treten bereit. Sag mal, redet ihr gerade über Familie zu Hause mit Puh oder was? Wie sieht es jetzt aus? Ich gehe langsam weg, ich kriege langsam Angst. Ich gehe langsam weg, ich kriege langsam Angst. Sandro hat mit dir gesprochen, wie geht es dir los?
04:51:15 Gut, weißt du was, wenn du nicht redest, dann bring ich dich zum Reden. Was denn? Hallo, entspann ich mal. Du redest jetzt, laut. Was soll ich denn sagen, Mann? Er fragt dich doch was. Bist du taub? Ja, nochmal. Ja, ich hab auch. Man hört Sandro nicht. Sandro, rede lauter. Er hat gefragt, wie es dir geht, Mann, du Vollidiot. Tut mir leid, dass ich ihn nicht gehört habe. Entspann ich mal. Hallo, ich hab da ne Frage. Was heißt GHS?
04:51:42 eine Mutter? Nee, dumme Hosen-Scheißer bestimmt. Okay, hör zu. Wer war das? Du kleiner Wingser, nimm diese verfickte Waffe in den Mund, los! Ja, das kannst du gut, Baby. Drecks auch. Böse, Junge. Böse, Junge. Er hat's gelernt.
04:52:05 Das sieht richtig geil aus wie diese Mäntel hier im Wind wehen. Den Kollegen kennen sie ja schon.
04:52:33 Bis auf die Frisur würde ich sagen.
Verhandlungen ziehen sich hin: Dokumente, Frisuren und Drohungen
04:52:47
04:52:47 Ja, ich werde gut versorgt. Verbandelt, ja. Ich will mir hier einmal angucken, haben wir jetzt überhaupt die Dokumente? Ich weiß gar nicht, was passiert, Digga. Wir sind hier seit einer halben Stunde am Verhandeln. Okay, ich komme hier nicht rein. Doch, komme ich doch.
04:53:19 Guten Tag, Sir. Hey. Okay, alles klar. Hallo. Kompariert, euch wird nix passieren. Haben wir die Dokumente? Dokumente? Hm? Welche Dokumente? Ich hab nichts gesagt. Ich sicher ab. Ich dachte, der gehört zu uns, verfickte Scheiße.
04:53:50 Du bist Adam Walker. Ich bin's. Mein Name ist Adam Walker. Gut, Adam Walker. Ich bin auch Adam Walker. Sehr gut, Adam Walker. Weißt du, den wir hier haben? Adam Walker. Nein, das ist nicht Adam Walker. Das ist FIB 26 oder so. Ja, korrekt. Wer ist dein Friseur? Meine Mama hat mir das geschnitten.
04:54:18 Nee, werde ich da auf jeden Fall nicht hingehen zum Beispiel.
04:54:22 Ja, das ist bestimmt auch besser, wenn Sie da nicht hingehen. Lass mir mal noch eine Instagram-Story posten. Gib mir einen Moment. Seigen Sie mir doch mal Ihre Frisur. Ich glaube, die ist nicht besser. Warten Sie mal ganz kurz. Sieht gut aus, dass meine Schokoladen-Seite haltet. Ja, die sieht super aus. Aber ich kann doch noch ein bisschen... Ja, mach mal deinen bösen Blick. Und du, Vogelnässe Frisur, du musst ein bisschen so gucken, als wenn du Kacke in der Rose hast. Ja, super. Ganz großes Kino. Ja.
04:54:52 Das wird so viele likes geben okay wir geben jetzt gerade bist du bereit bruder ich muss doch kurz story posten Okay Na scheiße ich bin im flugmodus Ja, machen wir lieber raus Ihr wisst schon, dass wir noch warten müssen Das war nur ich habe ein selfie gemacht
04:55:17 Sir? Wie lange dauert das? Ein ungefähr bitte, Bruder. Wie lange dauert das? Ich hab das schon gehört. Also ungefähr noch 700 Sekunden. So, der Herr vom DHS. Ja. Wissen Sie überhaupt, was DHS bedeutet? Ich hör ihn nicht, falls er redet oder so. Hallo? Hallo? Ja, hören Sie bitte auf, Fotos von meinem Kollegen zu machen, bitte. Okay, damit hör ich auf, wenn Sie anfangen, mir den Arsch zu legen. So.
04:55:44 Gehen Sie runter und lecken Sie den Arsch. Rasten Sie Ihre Nase mit einem klickenden Geräusch zwischen meinen Arschbarren und fangen Sie an zu lecken. Let's go! Runter auf die Knie! Na so, Baby. Seien Sie froh, ich habe mir gestern Abend noch den Arsch entharrt. Ich benutze Feuchttücher mit Kamilleextrakt, Baby. Guten Appetit, all you can arsch. Ich werde Sie finden.
04:56:13 Ja? Suchen Sie nicht nach einem Adam Walker für fickte Scheiße, okay? Immer wenn Sie einschlafen, in Ihren Augen zugehen und es um Sie herum dunkel wird, werden Sie Adam Walker sein. Er ist Adam Walker, ich bin Adam Walker. Wir sind alle Adam Walker. Kennen Sie Freddy Krüger? Freddy Krüger ist eine Bitch gegen uns. Verstehen Sie das? Werden Sie jagen in Ihren Träumen. Sir, ich werde Sie finden. Egal wie lange es mich kostet, ich werde mich nicht verstecken.
04:56:38 Ich werde mich nicht verstecken. Ich habe ein öffentliches Instagram-Profil. Ich poste viele Storys für meine Follower. Ich werde sie dadurch finden, Sir. Ich mache nächsten Tag ein Meet & Greet. Kommen Sie gerne vorbei. 50 Dollar Eintritt. Eine Flasche Wasser kostet 11 Dollar. Das ist ein ganz schöner Buchabpreis. Das ist voll günstig. Okay, bringt die Geisel nach vorne. Gleich haben wir die Flucht. Let's go. Okay, Leute. Alle Geisel nach vorne. Alle Geisel nach vorne. Am besten schon zu gestern.
04:57:09 Abmarsch, großer! Wir werden mit dem RS-6 flüchten. Freunde, danke für die Prime, Alter. Liebe. Gut, mach das. Muss gar nichts. Geil, rechts.
04:57:36 Das ist wie eine 8, die ist klein. Wir gehen den Autobahn. Ah, ja.
04:57:43 Da ist ein blauer RH8. Ich will nicht fahren. Ich auch nicht. Hey, hey, hey, Tommy. Haben wir die Dokumente? Anscheinend, ja. Okay, hoffen wir mal aufs Beste. Hab ich recht? Wer ist das, Adam? Bist du das? Du kannst hier nicht einsteigen. Tut mir leid, Bruder. Kollateralschaden. Schwund ist immer dabei. Okay, macht euch ready. Wir sitzen im blauen Fahrzeug. Fahrer setzt es für dich frei. Steigt alle ein.
04:58:12 Fakir ist weich. Also hört mir zu, ganz wichtig. P, du hast die Geisel in der Hand. Sobald es losgeht, hast du ihn los, steigst in den Schacht ein und wir fahren los, okay? Okay, abgemacht. Nicht bitte vorfahren, okay? Wir müssen uns jetzt konzentrieren. Habt ihr das Auto nochmal repariert? Ähm, negativ. Gut, dann werde ich das kurz nochmal machen.
04:58:41 Will jemand ein Mojito oder so? Boah, da würde ich einen nehmen, ehrlich gesagt, ja. Ich würde einen reinnehmen. Boah, Mojito mit diesem braunen Zucker. Wie ist deine Schnapps-Style? Meine Schuhgröße ist 24,95. Alles klar. Stößchen, Männer. Chin, chill. Stößchen. Bodycount 2554. Alles klar. Jasi, willst du auch noch einen? Tequila. Tequila. Ich brauche unbedingt Tequila. Ah, der Mojito. Endlich hört das Zittern auf.
04:59:10 Du kleiner Mixer. Es ist gut, dass wir vor einer Verfolgungsjagd einsorfen. P, bist du bereit? Lass die Geise los, lass die Geise jetzt los. Lass mich vorfahren, lass mich vorfahren. Auf drei geht's los. Drei. Eins, zwei, drei, go! Oh, das ist gut so ein... Oh, scheiße, ich bin besoffen.
04:59:38 Okay, wie lange werden wir im Knast sitzen? Auf gar keinen Fall. Wir werden gar nicht. Das ist gar nicht so lange, die Abarbeitung dauert immer eben, dieses lang. Was heißt das? Ich stehe da vielleicht eine halbe Stunde, Stunde, aber zehn Minuten Knastzeit.
04:59:52 Oh, der fährt so scheiße. Ja, der ist doch besoffen. Warum trinkst du Morito, wenn du es nicht abkannst auf leeren Magen? Ich kann's ab. Ich kann's ab. Hey, du wirst besoffen von Robby Bubble, Pussy Bitch. Halt deine Fresse, du Wichser. Ich habe keine Chance. Verpisch dich mit deinem Fahrrad. Hat sie den Drahtesel deine Mutter gekauft oder was? Die sind Wichser. Was ist denn das für ein Motorrad? Ich schieße auf Giraffen.
05:00:18 ok was passiert wenn ich das feuer ich werde mir ins gesicht schießen wenn sie sich nicht verpissen
05:00:47 Ja, wir sind am Arsch. Fahr zu der Santos Customs. Wäre es nicht schlauer gewesen, wenn wir uns aufgeteilt hätten? Nein. Okay.
05:01:14 Er sollt sich mal raffen hier, was ist denn mit dem los?
05:01:20 Okay, wie sieht es mit dem LKW aus? Ey, bitte, bitte, ich muss kotzen, wenn du so fährst, ja? Kann ich mich hier drin verarzen? Hey, kann ich mich hier drin verarzen? Ja, kannst du. Okay, geil. Hat jemand einen Hello Kitty Pflaster? Warum willst du meinen Schwanz lutschen? Wer war das? War das Tom? Tommy!
Chaos und Flucht: Humor, Pannen und Eskalation
05:01:50
05:01:50 Was heißt Spielstopp?
05:02:04 Okay, Timestop, Pause. Okay, wir sind am Arsch. Wir sind so am Arsch. Entweder das war ein absoluter Genius-Move oder er ist lebensmüde. Okay, dieses Motorrad ist wirklich... Wir sind gefickt.
05:02:32 Machen wir den Macebook da? Habt ihr nicht irgendwo einen verschissenen Helikopter stehen, Adam? Wo? Wie soll ich mich entspannen? Du kannst mir nicht sagen, ich soll mich entspannen, wenn die halbe Stadt uns am Arsch hängt und du fährst wie ein Geisteskranker.
05:03:01 Okay, nochmal bitte. Okay, perfekt. Wir sind auf dem Weg. Dieses scheiß Motorrad ist zu krass. Scheiße, ja. Egal, das war's gut, das war gut. Scheiße. Scheiße. Scheiß Dixiklos stehen im Weg.
05:03:24 Ich muss scheißen, Mann. Okay, wir müssen reparieren. Nein, müssen wir nicht. Wir schaffen das. Okay, ist der älter, wie dabei sein soll? Okay, du musst runter, wenn du unten in dieser, äh, in diesem Gang bist. In diesem Fahrstuhl hoch und auf. Und jetzt aussteigen. Aussteigen. Ich steh in meinem Spiel. Ich steh in meinem Spiel.
05:03:53 Einsteigen, einsteigen, einsteigen. Ich glaub's nicht. Du Wichser. Ich glaub's nicht. Recht mich, Männer! Dafür kriegst du einen. Bodenlos, wirklich bodenlos. Recht mich!
05:04:17 Ja, die sind mit dem Heli geflohen, schwarzer Volarpost. Wo ist unsere Cobra? Scheiße, wieso ist der Sheriff eingestiegen? Hab ich doch gesagt. Nein, natürlich. Ich hab' ich gehört. Ich hab' doch gesagt, dass die auf den Maistankauer gehen und mit dem Heli flüchten. Ja, hab' ich gehört. Ja, keine Ahnung, weg. Einen TV gestellt. Okay, also Tommy, Tommy ist ausm Auto gesprungen und mich haben sie festgesetzt. Ja. Das ist wirklich geisteskrank. Jetzt heißt es knast. Äh, können wir da mit ihm runtergehen? Kittos? Frage.
05:04:46 Ja, perfekt.
05:04:52 Ja, ich würde sagen. Wieso muss ich denn jetzt aussteigen? Aussteigen. Aussteigen. Drei, zwei. Okay, das ist Polizeigewalt. Ihr übertreibt es ja komplett mal wieder. Stehen bleiben. Ist es, weil er Türke ist? Haben Sie ihn getasert, weil er Türke ist? Sie Rassistenschweine? Ach du Scheiße. Die Rassistenschweine. Mach jetzt frei, verdammte Scheiße, schnell. Komm, schnell, amigo. Steig ins Auto ein. Wir haben die. Hier.
05:05:22 Scheiße, was passiert hier? Ja. Okay. Und tschüss, ciao. Tschüss, ciao. Alter, wo kommt ihr hier? Was ist passiert? Ich wusste, ihr lasst mich nicht zurück. Habt ihr Tommy? Das ist ja unglaublich geil. Wir sind fucking Exit, baby.
05:05:47 Warte mal, hast du mich gerade Türke genannt eigentlich? Ja, aber ich bin Mexicano. Viva la Mexico!
05:06:07 Fahrt woanders hin, fahrt nicht alle mir vorher. Vielleicht sollten wir gleich Auto wechseln. Ja, das wär smart. Chat, danke für die Prime-Subs, liebe Alter, ja? Ja. Ich bin, äh, Alpes U-Chilling. Life Invaded. Okay, habt ihr noch irgendwo ein Helikopter versteckt? Bei mir im Auto. Ah, ne, bei Pi im Auto.
05:06:32 Scheiße. Wie heißt du denn, Amigo? Ich bin Mr. Geil. Mr. Was? Mr. Geil. Mr. Geil. Okay, wir haben Mr. Geil. Ey, bist du das hinter uns? Ich hoffe, der Name ist Programm. Sowieso. Du weißt, wie der Hase hoppelt. Da hast du damals Tommy Hawk Pro Skater gespielt. Top Show with Kickflip Air Slide.
05:07:03 Super. Klebt uns doch am Arsch. Ich bin fast am Arsch, Mann. Okay. Okay, nur fürs Protokoll. Was würde passieren, wenn ich jetzt ein komplettes Magazin aus meinem Karabinergewehr auf den entleer? Nein, nein, nein, solltest du nicht tun. Okay, dann lass ich's. Okay, ruhig bleiben. Alter, was ist das hier für ein illegaler Tuning-Treff? West Highway. Das ist eine Familie, die sind gerade auf dem Weg zum Krieg. Oh. Asul? Hochzeitsding, Hochzeitsding.
05:07:31 Könnte man dir nicht einen Hundi Paypoint, dass sie uns helfen? Grenze. Okay, Probleme. Mach Zug, mach Zug, mach Zug. Geht's schwer. Ich glaube, bis er seine E-Mail durchkriegt, jemand, amigo, sind wir im Travred. Ja, mein Auto ist fast kaputt. Wir fahren die Tanke bei Asyl unten. Ja, und dann pauschen wir direkt.
05:07:59 Ihr müsst ruhig bleiben. Ey, ich kann nicht glauben, dass ihr mich da rausgeholt habt, Männer, ne? Das ist der Wahnsinn. Keiner bleibt zurück bei uns. Scheiße, ich hätte euch verkauft wie ein warmes Brötchen, sag ich ehrlich. Bastard. Sind alle entfesselt. Ja, ja, ja, ja. Wir steigen jetzt in den Heli. Achso.
05:08:27 Wie kann man so scheiße fliehen? Was ist das hier für ein verpicktes Ehrenhaus? Sind wir hier bei Hempels und am Sofa?
05:08:51 Ich wurde festgenommen, ich wurde vom Helikopterrotor gefingert. Was passiert hier gerade? Ist da gerade die ganze Tankstelle in die Luft geflogen?
05:09:18 Okay, sie haben ein persönliches Problem mit mir. Okay, Chat, das war der erste Tod von vielen. Das war der erste Tod von vielen, Chat. Ja kümmert ihr euch darum, wir kümmern uns um Mr. Geil.
05:09:46 Die sind uns gerade entgegengekommen. Digga, war es ein Fiebertraum. Ich kann nicht glauben, dass wir immer noch auf der Flucht sind. Die müssen mich zurückholen. Positiv. CJ, das war wieder Timing. Das war Timing allererstes Anruf. Das war ein bisschen zu viel Timing, Mann. Wie bleibe ich denn da? Wo ist die Explosion? Wie hat die Explosion stattgefunden? Ach, das ist ja geil, man kann spectaten. Das ist geil.
05:10:16 Mach mal ein Dispatch ans MD und guck mal, ob die kommen. Erstmal. Ja, das ist so ein Fiebertraum, Chat. Wir joinen hier rein und es ist direkt ein Fiebertraum. Ja, ja, ja. Wir müssen nicht Dispatch machen. Wir können es doch umziehen und nicht. Ja, aber der Mr. Dauergeil nicht. Ja, okay. Und Sandy Airfield? Lass uns doch jetzt erstmal ein Dispatch machen und dann können wir doch immer noch reagieren. Der hat doch noch Zeit. Ich will ihn nur nicht so lange liegen lassen. Ach, das...
05:10:46 Ach, Medic Start habe ich angerufen. Boah, tank ich weg. Hab ich Zeit Pissen zu gehen, ja, ne? Ich piss schnell, Chat. Das ist auch saugeil, Digga. Er macht Raub mit Spezialkarabiner und Kokain in der Tasche. Habt ihr das falsch gemacht? Ja, ja. Vorliegend hat er eben gefragt, ob er sein ganzes verficktes Magazin auf dir entlernt hat.
05:11:17 Das Geist ist krank. Ey, kann mir einer eine Kleidungstasche hinlegen? Ja, Warte. Ich muss aus diesem Jogging-Outfit raus. Gracias. Ich danke dir. Ey, das war so Chaos.
05:11:48 Warte, ich brauche auch noch. Ne, ne, ne, ich bin noch Team A. Äh, was mit Alia und Uwe, sind die im Knast? Das war nicht die Frage, du, oh Mann.
05:12:15 Okay, was passiert hier? Ja, das war aber die Antwort. Egal auf welche Frage. Alter, ist das ein Fiebertraum, Digga. Okay, ich glaube, wie gesagt, die kommen nicht.
05:12:29 Okay. Dann lass uns doch zum Flugfeld fahren. Ja, lass ihm aber kurz die Weste ausziehen. Der Flugfeld dreht mich nicht. Ich küsse eure Eier, liebe Mann. Okay. Willst du ihm die Weste ausziehen? Ja. Hier oben ist er geil, ich zieh dir mal die Weste aus.
RP-Erfahrungen, kulinarische Vorlieben und medizinische Notfälle
05:12:51
05:12:51 Wie mache ich das? Ich glaube, der lässt das nicht so. Wie mache ich das? Du musst mir ein bisschen die Arme hochmachen, dass ich dir die Weste ausziehen kann. Wie mache ich das? Komm schon. Ein bisschen musst du mithelfen. Der ist Koma. Wenn du mich hören kannst. Ich freue mich davon, die Weste auszuziehen. Jawohl. Ja, dann trag den mal.
05:13:15 Danke, Chat. Danke, ich hab's nicht gerafft, Digga. Ich hab dich gerafft. Ich bin fucking RP-Noob. Boah, das wär so geil, wenn die mich wieder zusammengeflickt kriegen.
05:13:33 Also ich muss echt sagen, so den ersten Eindruck GTA RP ist schon lustig, aber Red Dead war krasser, vor allem beim Fliehenkampf gegen Gesetze. Du kannst RP, GTA und Red Dead auch nicht vergleichen, Digga. RP in GTA und Red Dead sind Äpfel und Ban. Das ist was komplett anderes. Aber ich hab Bock, das machen was Neues. Ist eine geile Truppe, mit Looney macht das sowieso Bock. Ich hab einfach Bock, Digga. Ab und zu mal RP rein, ein bisschen Action machen, just for fun. Das werde ich jetzt nicht jeden Tag zwölf Stunden spielen, aber einfach so für zwischendurch mal macht das schon Bock, glaube ich.
05:14:03 Ich glaube, das ist schon witzig einfach als Abwechslung. Guck mal, Digga, das ist Sommerloch. Welches Erfi? Es sind gerade keine geilen Gaming-Projekte. Ich finde das geil. Ich kann mich noch mal an, du Bastard. Aber wir müssen doch mal wieder in den Autor kommen. Ich bin auf Team A. Ich höre doch gar nicht, was ihr da redet.
05:14:34 Wichtig wär mir bloß, dass wir die Dokumente haben und reich werden.
05:14:56 Wichtig brauche Meinung, bei mir wird gekocht, Nudel-Schinken-Auflauf, hab aber Bock auf Meckes, fahr ich los? Ja, nein, nein, Digga. Sei nicht respektlos. Wenn bei dir Nudel-Schinken-Auflauf gekocht wird, gönne es dir, Digga, lass es dir schmecken und fahr lieber morgen zu Meckes, wenn du niemanden hast, der für dich kocht. Nudel-Schinken-Auflauf ist so OP, Digga, da würde ich nicht zu Meckes fahren. Meckes ist geil, wenn du nichts zu Hause hast und du hast einfach Bock abends auf eklig schön was Fettiges zu fressen.
05:15:25 Aber wenn du Nudelschinken-Auflauf hast, gönn dir mit Herz, Digga. Wenn Mutti oder Freundin oder wer auch immer schön mit Liebe gekocht hat, musst du das essen.
05:15:37 Leasing oder kaufen? Also ich denke mal, du redest von Autos. Das kommt darauf an, ob du das Auto eine lange Zeit haben willst und ob du halt genug Kohle hast. Ein Auto kaufen macht nur Sinn, wenn du wirklich so das Fuck-Your-Money-Über hast, weil wirtschaftlich ist ein Autokauf immer minusgeschäftiger. Das musst du wirklich machen, wenn du so deinen Herzenswunsch hast. Den Umständen entsprechen.
05:16:03 ich glaube ich habe feber und das wird durch die anal schleimhäute immer am schnellsten ja ich habe auf jeden fall in künzchen die schmerzen geben sie mir die schmerzen
05:16:32 Boah, extrem stark. Extrem stark. So, warte mal. Wo habe ich sie denn? Wo habe ich sie denn? Na, warte. Achtung, wird unangenehm. Oh, sie haben ganz kalte Hände. Vielleicht können sie da einmal raufhauchen. Raufhauchen? Raufhauchen, so. Dass die warm werden.
05:17:01 Warte, jetzt lasse ich ganz locker. Warten Sie, ich beiß kurz auf meinen Gürtel. Okay, ich bin bereit. Ich bin bereit. Okay, locker lassen, ja? Ja. Warten Sie, wieso beißen Sie auch auf Ihren Gürtel?
05:17:21 Ich will nur eine Sache klarstellen. Das war rein medizinisch und nicht sexuelles. Machen Sie sich keine falschen Hoffnungen. Da bin ich voll bei Ihnen. Wollen Sie noch was zu trinken? Gerne. Haben Sie eine Cola Light? Äh, nee. Ich glaube, ich hätte höchstens... Ich kann Ihnen Wasser und Kiwisaft anbieten. Ich würde einen Kiwisaft nehmen und vielleicht ein 2 Gramm Opium. Opium haut ein Opium, aber das habe ich nicht. Das tut mir leid. Das kann ich nicht.
05:17:49 Ich danke Ihnen, Sir. Vielen Dank für Ihre Hilfe. Nicht dafür. Wollen Sie noch was zu essen haben? Boah ja, klar. Haben Sie einen Cheeseburger? Hm, Pommes. Ich komme mir vor wie so ein Imbiss. Aber guck mal, ich habe hier noch Tacos mit Sauberat. Boah, ich glaube, ich nehme die Fritten. Oder auch? Ach, die Fritten? Ja, nehme ich auch. Ich nehme alles mit. Ich bin ein großer Mann, ich habe großen Hunger. Das ist wichtig. Haben Sie schon mal überlegt, sich nebenbei selbstständig zu machen mit so einem Hähnchenwagen, der vor den Discountern steht? Das wäre eigentlich eine gute Idee. Dann wäre das...
05:18:17 O'Neals Schnappereck oder so. O'Neals Frittentheke. Die Frittentheke, die hätte natürlich auch was. Bei O'Neals. Das sieht halt was. Ich sehe es schon vor mir. O'Neals, wenn du gut essen willst.
05:18:36 Ist die Frage, ob sie mein bester Kugel werden. Ja, jeden Tag. Wenn sie so ein Stempelkartenkonzept hätten, komme ich jeden Tag vorbei und würde fleißig meine Stempel sammeln. Das klingt gar nicht so scheiße. Mir wäre bloß wichtig, dass sie nichts Veganes anbieten. Wo kommen wir denn dahin? Die Veganer mit ihrem Tofu. Tofu, das ist doch geschmacklos. Auch gleich den Grün das Grat von der Weide wegfressen, habe ich recht. Dann sind mein Essen das Essen wegessen, was soll denn das?
05:19:04 Äh, warte mal, ich habe Topfung nicht und Nils Frittenegg. Genau. Idee vom Mann mit Fieber. Passt. Mein Name ist Adam Walker, Sir. Adam Walker, alles klar. Das kann ich mir aufschreiben. Alles klar. Vielen Dank, Sir. Sollte das sein, dann sind sie natürlich Ehrengast, ne?
05:19:28 Ich werde vorbeikommen. Ja, sollte ich das Ding eröffnen, dann gebe ich ihm Bescheid. Pommes frites immer mit extra viel Mayo. Mayo ist essentiell. Ich brauche 5600 Kalorien pro Tag, um meine Körperfülle zu halten.
05:19:44 Das ist ein Vollzeitjob, das kann ich ihm versprechen. Das glaube ich ihm. Weihnachtsgänse werden doch auch hier mit so Schläuchen. Und dann einfach nur Stopfgänse. Manchmal wird mir ein Brei aus Cheeseburgern und Pommes intravenös zugeführt, damit ich meinen unglaublichen Kalorienhaushalt bewältigen kann. Aber intravenös? Da verkleben doch die Klombozyten von.
05:20:11 Gut, wir werden uns mit Sicherheit jetzt öfter sehen, Sir. Ich danke Ihnen für den Dienst. Ich hoffe doch. Ich bringe Sie noch zur Tür. Danke, Sir.
05:20:23 Schön haben Sie es hier. Ist das ein Pastellgrün? Ich glaube, ich habe das ja leider nicht gestrichen. Also hätte ich hier so ein bisschen Mitspracherecht gehabt, dann wäre das nicht Pastellgrün geworden. Das ist eine beruhigende Farbe. Gut, ich wünsche was. Danke, Doktor. Für die Fahrt und nicht so viel Fieber essen. Adi, hofft! Was haben Sie bitte so lange mit dem gemacht? Er musste mir ein Zäpfchen geben. Ich hatte Fieber. Ein Zäpfchen?
05:20:53 Okay, ich habe hier schlechte Erinnerungen an das Ding. Ich glaube, ich muss mich umziehen, Männer. Habt ihr einen Kleiderschrank zufällig in der Nähe? Ja, natürlich, einen Kleiderschrank. Wir haben hier eine Kleidungstasche dabei. Der Schrank hat mich reingepasst. Ich werde niemals vergessen, wie ihr mir das Leben gerettet habt. Ich werde es niemals vergessen, wie du in den Rotor hören willst. Der hat mich zu beschnetzelt und verarbeitet.
05:21:20 Ja, wir mussten dich irgendwie, ja, wie soll ich das sagen, für Zoll kriegen. Ja. Konntet ihr mich ins Handgepäck stecken? Ja, im Ganzen hast du nicht reingepasst, leider. Ja, ja, ja. Da muss man immer extra bezahlen. Was ist mit Tommy passiert? Der ist im Knast. Der ist während der Fahrt ausgesprungen. Ja.
05:21:44 Okay, das ist krass, dass Tommy wieder der Einzige ist, der im Knast gelandet ist. Ja, der wird sich auch bestimmt freuen. Der wird so sauer sein. Okay, wir machen was. Er hat seine eigene doch mit.
05:22:05 Ich habe keine Kleidung in meiner Tasche drin. Das ist natürlich schlecht. Egal, zieh die Maske aus, zieh den Frack aus und dann passt das erstmal. Genau, einfach Oberteil ausziehen und die Maske. Alter, hast du eine Fettschlüsse. Hey, was soll das denn heizen? Der Körper passt ja gar nicht zum Gesicht. Das liegt am Alkoholmissbrauch. Dadurch wird mein Gesicht so schwammig. Aber der Körper nicht.
05:22:33 Wir kommen jetzt mit Dauergeil, ja? Gibt's hier ein H&M in der Nähe? Dann würde ich mir nochmal ein T-Shirt oder sowas kaufen. Negativ. Leider nur Primark. Es geht jetzt tatsächlich in Teil 2. Ach du Scheiße, wir sind doch gar nicht fertig. Ich dachte, ich bin jetzt reich und finanziell unabhängig. Das wird niemals passieren. Du bist in Narko City. Es ist ein nie enden wollender Kreislauf. Rede mal.
05:23:02 Guckt euch das an, Männer. Novi 3, Melikopter 4, Novi 4. Melikopter Richtung Mond. Rede. Und niemand kann uns stoppen. Und einer ist halt nackt. Meine Nippel sind nicht hart, weil ich geil bin übrigens, sondern weil... Wegen dem Zäpfchen. Genau. Und wegen dem Zäpfchen.
05:23:28 Okay, wollen wir Tommy aus dem Knast holen? Ich dachte, warte mal, wie war das mit Niemand bleibt zurück? Das zählt nicht für alle. Dann scheiß auf Tommy. Du kannst dir eins merken, Adam bleibt immer zurück. Verkauf ihn wann du kannst.
05:23:54 Ja, das ist unser Running Kick. So, wir treffen uns jetzt hier am Airfield und dort werden wir dann Tommi einfordern. Ich werde Dauerkunde bei Onis Frieden. Da sitzt er schon. Glaub mal dran. Forben. Ach du Scheiße. Forben ist der Down. Pass auf. Okay, langsam. Perfekt. Das ist übrigens der beste Heli-Flieger, den es gibt. Das habe ich eben gesehen. Es geht ums Fliegen, nicht ums Landen.
05:24:24 Okay, ich habe meine Maske ausgezogen. Grüße. Du Vollidiot, hast keine Maske an. Ich habe doch schon 30 Instagram-Stories gepostet.
05:24:46 jungs wir wollen tommy rausholen aus dem gefängnis ein paar unsere leute züge dein mundwerk weil sie redet der ja ich habe mehr wie du da würde ich mir sagen
05:25:14 Was ist? Ich bin Stepper.
05:25:21 Ich habe dich so vermisst. Ich werde nachher wirklich den schmutzigsten Schmutz haben. Das kannst du dir nicht vorstellen. Warum siehst du so beschissen aus? Du siehst aus wie dieser verfickte Schneemann von Tabaluga. Du siehst aus wie das adipöse Michelin-Männchen, das keiner geliebt hat. Ich fand ihn immer ganz cool eigentlich. Ich eigentlich auch, ja. Ich wollte immer dort zu einem Laden, bis ich rausgefunden habe, es ist eine Werkstatt.
05:25:46 Wie cool findest du meinen Mantel? Schau, wie er im Wind weht. Siehst du das wie jeder zweite Schwanz in der Stadt. Das verleiht dem Ganzen einen epischen Akzent. Absolut. Ich muss dir etwas sagen. Ja. Sag mir nicht, du bist aus dem Gefängnis. Oh, warte, ich muss in den Funk rein. Weißt du, welchen Funk? Ja. Oh, das ist klar. Komm her. Hört ihr das an? Tommy?
05:26:14 Wir haben hier eine verfickte geiselnahme an sandy schoss er fehlt für dich Hey tommy was was geht wieso bist aus dem auto gesprungen? Hast uns verraten
05:26:41 Achso. Ja, geil. Du musst nicht funken. Warum nicht? Hörst du mich? Kommi, was hast du bekommen oder was hast du gegeben dafür? Du was? Solange man deinen Namen sagt, kommt man überall raus, Adam. Das hätte ich eigentlich wissen müssen. Okay. Okay, danke. Wir haben immer noch Pi, den wir hier rausholen müssen. Pi.
05:27:13 Möchtest du hier vorbeikommen oder willst du jetzt deine Eier chillen? Oh, warte, ich will auch spielen. Gut, weißt du was? Dann steigen wir jetzt alle in die Autos und fahren einfach weg, als ob es nie was gewesen wäre.
05:27:35 Gut, dann ähm... Okay, ganz kurze Frage, einfach nur fürs allgemeine Verständnis. Wann kriegen wir unser Geld? Ich will zocken. Gut, dann nimm Winters Huckepack, wir fahren dir und bringen dir ein bisschen Geld. Gut, abhakt. Wohin? Wir blasen das ab.
05:27:57 Du hast immer noch so starke Arme wie damals, Winters. Das ist richtig. Und diese Arme sind da, um dich zu halten. Winters, er braucht unsere Therapie, oder? Was brauchen wir? Ich brauche in erster Linie Bargeld für die Slot... Okay, ich kann nichts sehen. Ich brauche Hilfe. Mir wird schlecht.
05:28:32 Okay, wir machen was! Ich kann nichts sehen! Timestamp?
05:29:00 Alter! Evil Eye! Mit den 5 Subs hat die geilste Community auf Twitch, Baby! 8chan ist ein Fiebertraum. Ich... Ich... Ich check nicht, was hier abgeht. Apropos... Das Casino hat geschlossen.
05:29:29 Flokus mit den 10 Subs. Okay, jetzt schallert's. Flokus kriegt dein Penisloch. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Liebe an dich. Vielen, vielen Dank. Okay, sind wir safe? Können wir aussteigen? Mir wird schlecht. Bierfahrer mit den 5 an die Community, Baby. Liebe.
05:30:04 Hier sieht es aus. Okay. Und Matoschka ist mit den fünf Subs am Start. Bitte lass mich los. Adam liegt neben dem SG. Ist ein GPS, das muss einer von euch noch eben holen. Kann das einer von euch übernehmen? Ich habe gerade schon eine andere bewusstlose Person auf den Armen.
05:30:29 Hey, Winters. Ja? Ich muss zu einem H&M. Was? Was? Geil, geil. Warte mal ganz kurz. Ja. Was sollst du sagen? Hast du damit ein Problem? Ich muss zu einem H&M. Zu einem H&M? Du musst dich umziehen.
05:30:58 Hast du noch ein anderes Outfit? Nee, ich müsste es mir zusammenstellen, tatsächlich. Okay, dann lass uns so ein kleines Laden. Hast du Geld auf Tasche? Das muss Liebe. Ja, klar. Mir geht's super. Aber ich würde es geiler finden, wenn du mir das Outfit kaufst. Also wer hat noch was? Ich habe immer noch einen mit dran. Das ist den, den ich denen weggenommen habe. Verfolgt mich immer noch.
05:31:24 Ich würde mich einmal kurz umziehen, dann helfen wir dir, ja? Dauert so eine dreiviertel Stunde. Ich komme, Gustav, ich komme. Geben wir kurz deine Nummer? Ja. Klar weiß ich, mit AirDrop. Fahrrichtung in Stadt. Ja, mache ich. Ich gebe dir ein Outfit. Ich liebe das, ich habe so viele Sugar-Dans schon in dieser Stadt. Ja, und es wird nicht weniger. Ich liebe das.
05:31:56 Okay. Kannst du mal deine, du musst mir deine Nummer outkicken. Ja, hab ich doch. Warte. Okay. Ach, hab ich, hab ich, hab ich, alles gut. So, ich schick dir kurz Geld. Tommy, bist du Bock?
05:32:18 Meine Story hat schon 73 Aufrufe. Ich bin Fame. Acht Follower. Okay, pass auf. Ich brauche meinen Mantel wieder. Vorhandenes Outfit wählen.
05:32:40 Ich habe keins gespeichert. Ich erstelle mir eins. Ich habe Zeit. Okay, dann mach das. Okay, ich habe diese scheiß Maske auf. Ich habe dich vermisst, Dipper. Weißt du das eigentlich? Ich habe dich auch vermisst. Ich hoffe, du hast die letzte Zeit gut überstanden.
05:33:06 Du weißt, ich komm immer durch. Das weiß ich. Meine Güte, selbst hier bist du auch hässlich. Du bist so wie ein Kugelfisch. Das ist ja Geisteskrank. Was soll das? Alles gut, Torte. Das hasse ich ja, ne? Diese Scheißmaske hasse ich ja wie die Pest. In die Maske ab. Ja, aber die geht automatisch wieder rauf. Ach so, warte.
05:33:34 Dann geh auf Maske und mach erst mal oben links im Kleiderschrank auf X. Dann lass die Maske erst mal nicht auf den Dütz. Ah, wichtig. Ich brauch auf jeden Fall meinen Mantel wieder, das ist das Wichtigste. Genau, wenn du das gemacht hast, gehst du auf Weste und machst erst mal die Weste weg.
05:33:59 Bitte beleidige ihn, bevor ich das tue. Du sohn. Bitte beleidige ihn weiter, bitte.
05:34:20 Lässt du so mit dir reden, Winters? Lässt du so mit dir reden? Guck mal, weißt du, was wir gleich machen? Wir holen uns Weltbeschläger und wenn wir Tommy sehen, dann verprügeln wir den Wichser. Wir werden den Redner kaputt prügeln. So sieht's aus. Er wird Werbung fürs Altersheim machen. Winters Kombi?
05:34:38 Warte, was passiert hier? Ah ja. Da ist er doch. Der Pimpmantel. Ah, der ist wichtig. IMP. Du solltest nicht Mr. Geil heißen, sondern Mr. Unicorn. Was heißt das? Warum? Da sind die ganzen... Oh, das ist eine Welt, in der du eintaust. Also, da sind sehr viele Frauen. In besonderer Kleidung. Gerade eben auch jetzt in diesem Moment, wie ich gehört habe. Ich bin Jungfrau. Ich auch. Das weiß aber keiner in der Stadt. Da haben wir alle was gemeinsam.
05:35:12 Ich brauche noch ein vernünftiges T-Shirt. Ja. Winters. Ja. Heute bei der Nachbesprechung musst du das übernehmen, sonst kriege ich das Kotzen. Warum? Ich werde heute richtig auf den Tisch kloppen. Bitte. Bitte. Echt geil, mach hier sowas zu Teambesprechungen und sowas. Ja klar. Jurohengst, ne? Da gibt's Feedbackgespräche. Ja, ich weiß. So einer bist du.
05:35:40 Winters macht die HR bei uns tatsächlich. Er ist neu eingestellt. Ich finde nicht das richtige T-Shirt. Nein, man sieht am Rücken was, glaube ich. Ah, nee, doch nicht. Hey, alles gut. Du bist tiptop. Du siehst gut aus. Super, super, super, super. Winters? Ja? Ich brauche das nochmal.
05:36:08 Ich liebe dich, mein Bruder. Ich liebe euch. Was? Was? Ich dachte, das wird so ein Polyamorösling. Nee. Was soll denn das jetzt heißen? Kriegst du etwa mit ihm? Du hast eine rein körperliche Sache, du eifersüchtiges Schwein. Nee, ich, da sind keine Gefühle mit dabei. Ich bin emotional abgestorben, schon seit ein paar Jahren. Das hast du mir aber gar nicht so gesagt. Du hast mir ins Ohr geflüssert, wie sehr du mich liebst. Ja, das habe ich getan.
05:36:36 Ja, das hat er schon vielen erzählt. Was? Willst du mir sagen, Mr. Geil war auch in dich drin? Eigentlich nur in mir. Grammatikalisch korrekt wär's in dir drin. Ja. Tja. Wir haben alle unsere Macken. Das stimmt. Unsere Ecken und unseren Bekannten.
05:36:53 Wo ist Tommy? Wo ist er? Weißt du, wo er ist? Ja. Schau auf dem GPS, du Wichser. Ich frage dich mir eher, stell, wo ist mein Geld für diesen Gig hier, für diesen Kuh? Du bekommst es überwiesen. Gib mir mal deine Nummer. Krieg mir mal ein bisschen Kohle. Moment, ich muss mein Outfit speichern. Was musst du? Mit meinem Outfit in den Kleiderschrank legen. So ist besser. Nicht, dass das hier noch rot zählt wird.
05:37:22 Okay, Finters, Kombi. Freispiele! Okay, ich kauf das jetzt alles. Genau, du kaufst das und dann legst du uns in den Kleiderschrank, machst ein Etikett drüber, zum Beispiel wie Mr. Geil. Mr. Geil. Ah ja, super. Abfahrt.
05:37:57 Winters? Ja? Wo bist du? Oh mein Gott. Hallo? Mach die scheiß Karre auf. Achso, falsches Auto. Ja, hier, das pinke. Ich habe Probleme, Kopfschmerzen. Ich auch, ich auch. Große Probleme. Steig einfach, da bist du doch. Ich kann nicht. Was passiert? Da ist eine Laterne. Du musst auf die... Ich kann nicht. Ja, es gibt... Hast du gerade in ein anderes Auto reingestiegen? Nein, es gibt Probleme. Es gibt Probleme. Was sind für welche?
05:38:27 Nein, bitte nicht nochmal. Ich hole mein eigenes Auto. Warte mal, wer fährt mit meinem verfickten Auto? Wie?
05:38:55 Das Auto hat keinen Tank. Wie mache ich das? Wie lasse ich es orten? Du musst einfach auf das Auto draufgehen. Und dann kannst du so ein Ortungssymbol benutzen. Sieht aus wie eine Lupe. Oh, er befindet sich auf dem Abschlepphof. Oh Mann. Ja komm, dann lass er hinfahren. Ja. Scheiße. Hier, hier. Wie? Oh mein Gott. Was passiert hier? Hey, lass uns das hier fahren.
05:39:22 Scheiße, das ist abgeschlossen. Das ist kein Tank. Okay. Wie machen wir das jetzt? Wie machen wir das genau jetzt? Ich habe noch eins, wartet mal. Stopp, stopp, stopp. Ich habe sonst auch noch ein paar. Ich enttäusche euch, aber das hat auch keinen Tank. Hast du wirklich? Du nimmst ja alles auseinander. Was soll ich denn machen, Jungs?
05:39:52 Warte mal, wolltest du uns gerade einen Burrito einstellen lassen? Kann jemand von euch den Abschlepphof eingeben? Oha! Oha! Rechts!
05:40:20 Oha! Ich verliere die Kontrolle! Hast du markiert? Ich hab's dir eingetragen, ja, ja. Hallo Pablo! Ist auch gut, wie geht das Tier Pablo?
05:40:45 Alles gut, ruhig bleiben. Herzlichen Glückwunsch, Pablo. Chat, ich glaube... Ich glaube, wir gehen da noch rein in den Card-Dealer-Simulator. Was meint ihr, habt ihr Bock? Das war ein geiler Anfang. Ich werde auf jeden Fall morgen hier noch mal reingehen. Aber ich habe auch Bock noch auf Card-Dealer. Noch mal links. Ja, er hat es vergessen. Höchstwahrscheinlich, hundertprozentig.
05:41:11 Ich muss die Karre doch einparken. Sonst wird der auch abgeschleppt. Nee, nee, war nicht. Das ist alles in Ordnung. Ich wollte nur Hallo sagen. Also ob du noch lebst. Alles klar, Bro. Wie krieg ich meine Kiste hier raus? Steigt ein. Das ist ein Viersitzer. Das sollte kein Problem sein. Aber ich muss mein Auto doch abholen. Ich hab Probleme. Hallo? Könnt ihr auch nicht einsteigen? Doch, doch. Wie krieg ich mein Auto hier raus aus dem Abschlepphof? Da hinten. Ah.
05:41:50 Aha. Das ist es. Nee. Fahren wir zum Geheimversteck. Wir müssen es eintippen. Warte. Es ist eingetippt. Abwarten. Ja.
05:42:17 Sagt ehrlich geile Karre, oder? Die ist geil, ja. Das ist ein Mustang. Das ist ein Mustang, ja. Ich finde das so krass. Das ist, glaube ich, sogar wirklich mein Modell-Chat. Das ist, glaube ich, die siebte Generation hier.
05:42:45 Oh ja. Oh, ich finde eine Garage hier. Äh, ja. Wir haben doch eine Garage hier, oder nicht? Ja, und zwar genau zwei Kilometer von hier entfernt. Ach ja, das geht doch. Zwei Kilometer sind noch vier Meilen, oder nicht? Oh, das ist ein Katzensprung. Habe ich recht? Freunde, danke für die Primes. Poison, danke für dein Prime. Liebe, geht raus, mein Junge. Ja, mach du das mal, bitte. Ich werde ihn wieder beleidigen.
05:43:17 gut jetzt machen wir die teambesprechung was lief gut was lief nicht so gut ja okay
05:43:32 Hat dir schon mal jemand gesagt, wie hässlich du eigentlich aussiehst? Du siehst aus, als hättest du YumYumNoodeln auf deinen Kopf getackert, Motherfucker. Du hast ne gelbe Uhr, deine Haare sind pissgelb. Als Krawattenträger hast du mir besser gefallen. Was ist das für ne Bauchtasche? Ziehst du Lachgas aus Luftballons im Frankfurter Stadtpark? Sag mal bitte. Ja, das mach ich vielleicht. Aber weißt du, wie du aussiehst, du Stecknadel-Kopf-Frisur von Lego, du Wichser?
05:44:01 Okay, Lutsch an meiner Waffe, Motherfucker. Lutsch an meiner Waffe, Motherfucker. So redest du nicht mit mir. Genau so. Oh Gott, du bist krank. Muscle memory, bitch.
05:44:33 Tommy, ich sag dir eine Sache, du hast es verkackt. Ich hab gar nichts verkackt. Warum bist du ausgestiegen? Hat euch das irgendwie beeinflusst? Beeinträchtigt oder irgendwas? Es interessiert mich. Du bist mein Freund. Ich will wissen, was du fühlst, was du denkst, was du machst. Ich bin der Macher. Ich hab mich abgerollt. Erstmal ein Dildo drin. Was ist das denn?
05:44:56 Da läuft hier die Vorfreude schon am Bein runter. Kachelis.
05:45:12 Was ja du wirst wie eine banane rausgesprungen Du hast schon ganz andere dinge gemacht Tommy
05:45:31 Gut, wir reden erstmal über das Geld. Die Dokumente haben wir. Als nächstes erpressen wir den Präsidenten damit. Oh Gott, wir kriegen niemals Geld. Rede Löwe. Was soll denn das jetzt heißen? Eine Frage, wo sind denn die ganzen Millionen von diesen Waffen und so, wo du groß geredet hast? Derjenige, der dafür verantwortlich ist, hat es immer noch nicht gemacht. Genau, richtig. Danke, Winters. Vielen Dank. Ja.
05:45:57 Interessant. Wie wäre es, wenn wir mal einen kleinen Vorschuss kriegen? Ja, warte einen Moment, ich gebe dem Vorschuss. Könntest du mir bitte noch mal deine Nummer geben? Dann überweise ich es dir. Du wirst mir einen Dollar überweisen? Ich werde dir meine Nummer nicht geben. Ach du heiligeschosse Mädchen, wie sollst du rum? Boah! Scheiße! Katana ist wieder zurück. Katana ist zurück? Oh shit.
05:46:25 Also jetzt gerade ist es schlafen, aber die ist ja gestern wieder da. Tiger ist auch wieder da. Sehr gut. Warte mal. Wollte ich dir nochmal sagen.
05:46:36 Kennt jemand von euch Jess Lopez Diaz? Ja. Unwichtig. Aber ich glaube, Tommy kennt sie am besten. Okay, mach ich. Ich überweise dir 400.000, wenn du mir deine Nummer schickst. Ich rufe dich auch nicht an. Ich habe eine Wette mit Restaurantbesuch. Entweder die Enkeltrickbetrug machen. Nein, die ist heiß. Ich hatte gestern ein Date mit der. Ach du Scheiße. Ich falle auf diesen...
05:47:01 Enkeltrickbetrug nicht rein. Das ist ein Fake-Profil mit KI erstellt. Ich bin nicht dumm. Meldung an den Instagram-Support ist raus und Anzeige ist erstattet.
05:47:29 Damit werde ich gleich zur Polizei fahren und die Anzeigen. Okay, du hast gerade Human Labs ausgeraubt und jetzt wird es gleich zur Polizei wegen der Anzeige gehen? Ohne Maske wohl bemerkt. Das werde ich jetzt machen. Gut, aber bevor wir das machen, holt mal euer Handy aus. Ich habe hier einen ziemlich krassen Beweis.
05:47:45 Und zwar habe ich folgenden Beweis. Winters? Ja? Ich möchte, dass du dich da mal dazu äußerst, was du da mit meiner Ex-Frau treibst. Julia, ich werde kein Grinch-RP machen. Was soll das jetzt? Oh shit, Foxy. Winters, was hast du da mit meiner Ex-Frau zu suchen? Wie geil bereits sagte, die KI ging in letzter Zeit rum. Das ist die Fake. Boah, das werde ich direkt in meine Instagram-Story posten. Ja.
05:48:15 Sie hatte sogar Zeitschlüsse gegeben von seinem Auto. Foxy, hast du dazu was zu sagen? Alles verraten. Story ist raus. Ich fahr zur Polizei. Tschüss, ciao. Also, Tommy. Ich werde heute noch Autos reparieren, aber vorher werde ich Anzeige erstatten. Weil ich lass mich hier nicht verarschen und scammen auf Instagram. Das ist guter Call.
05:48:42 Ich bin froh, dass du überlebt hast, Tommy. Aber natürlich, ich bin überlebend Genie, Bruder. Bist du morgen wach? Was ist das für eine dumme Frage? Also bitte, du, also jetzt wirklich. Okay, kannst du die Postleitzahl, ach nee, doch nicht. Du schaffst das.
05:49:09 Und was sagst du so der erste Tag? Mir gefällt's. Gut was los. Action. Die Leute haben Bock. Genauso muss es sein. Und das Ding, du bist auf niemand angewiesen. Egal wann du kommst, wie ist was los, weißt du? Die Welt geht um zu Füßen, mein Freund. Du triffst überall... Nee, hier ist nicht das PD. Okay, aber es ist auf Google Maps so eingezeichnet. Ja, warte, das PD ist... 72, 75.
05:49:39 Tipps gerne ein, ins Navigator zuzustellen. Ja, 7275. Mach das. So weiß er. Slash PLZ, der Zeichen 7275. Ich habe es auf der Karte gesucht. Analog, baby. Alte Schule. Deine Nummer funktioniert irgendwie nicht. Hast du noch ein Handy, Bruder? Ja. Ich hatte Flugmodus an. Du passt da. Ich habe so viele Leute, die mir auf Instagram geschrieben haben.
05:50:10 Okay, diese Jazz Lopez Diaz belästigt mich gerade sexuell in den DMs. Ich werde sofort eine Anzeige erstatten. Soll ich sie anrufen? Ich habe ihre Nummer auf Laufenträger. Nein, nein, nein. Ich will Anzeige erstatten. Ohne, dass sie deine Nummer kriegt. Das werde ich jetzt der Polizeibehörde übermitteln. Ich glaube, genau bei der Treppe ist hier Haupteingang. Oh mein Gott. Wo ist mein Parkplatz? So nämlich, Baby.
05:50:39 Ein Löwe nimmt sich, was er will. Genau so. Heute wird gejagt. Wolltest du bald Schluss machen? Ja, ich gehe gleich noch ein paar Autos reparieren. Okay, ich habe eine Nachricht bekommen vom Finanzamt. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Okay, es kracht. Was sagen Sie? Wie schlimm ist das? Hä? Wo haben die mir geschrieben? Auf Instagram. Instagram. Vorauszahlung oder Nachzahlung? Hä? Wo haben die mir geschrieben? Die Nachricht ist nicht da.
05:51:09 Irgendeine Social Media App wird es sein. Oder deine SMS. Bei mir ist es nicht, mir hat irgendwie das Finanzamt geschrieben. Ich kann es nicht sehen. Ich weiß nicht wo. Naja, scheiß drauf. Ich ignoriere es einfach. Hat immer geklappt bis jetzt.
05:51:25 Perfekt, alles klar. Bereiten Sie sich vor, ja? Hallo, die Officer. Ich würde gerne Anzeige erstatten. Könnte ich Ihr kuscheliges Etablissement bitte betreten? Wenn Sie mit einer Durchsuchung vereinverstanden sind. Alles klar, einverstanden sind und ja. Nee, das bin ich nicht. Dann wird es schwierig. Ich würde sehr gerne reinkommen und ich werde mich korrekt verhalten. Ich kann mich nicht bewegen.
05:51:52 ich habe seit vier Stunden nicht mehr gekocht versprochen mein Kopf steht dir Hilfe seit vier Stunden also ja ich bin nüchtern, stocknüchtern, Sie können mir vertrauen, gucken Sie sich mein Gesicht an, kann dieses Gesicht lügen? das weiß ich nicht Entschuldigung, ihr zwei, aber ich stecke hier zum Schnitt hier fest Sieht nicht gesund aus der wird schon blau
Anzeige wegen Belästigung und Betrugsversuch
05:52:17
05:52:17 Okay, kann ich die Anzeige durch die Tür erstatten?
05:52:29 Quasi per Briefpost. Per Briefpost? Dosentelefon geht auch. Dosentelefon würde ich nehmen. Es handelt sich nämlich um folgenden Sachverhalt und ich habe mich sehr unangenehm mit dieser Situation gefühlt. Ich habe einen Instagram-Account und auch das Netz ist ja kein rechtsfreier Raum, sage ich mal. Cyberkriminalität ist auf dem Vormarsch. Und mir hat eine Dame geschrieben, ich zitiere.
05:52:55 Ich überweise dir 400.000, das ist schon mal Schwarzgeld, wenn du mir deine Nummer schickst. Ich rufe dich auch nicht an. Ich habe eine Wette mit Restaurantbesuch. Dann habe ich geantwortet.
05:53:06 Ich falle auf diesen Enkeltrickbetrug nicht rein. Es ist ein Fake-Profil mit KI erstellt. Ich bin nicht dumm. Meldung an den Instagram-Support ist raus und Anzeige ist erstattet. Daraufhin hat sie geschrieben, hey, bitte nicht anzeigen, ich will doch nur endlich ein romantisches Date haben in einem Fünf-Sterne-Restaurant. Das heißt, die wollte nicht nur einen Enkeltrickbetrug mit Schwarzgeld vermeintlich an mir vornehmen, sondern sie betreibt auch illegale Prostitution.
05:53:29 Und das geht meiner Meinung nach nicht klar. Ich fühle mich belästigt dadurch und dagegen würde ich gerne eine Anzeige erstatten, dass sie investigativ vielleicht mal das Ganze unter die Lupe nehmen, sag ich mal. Ja, das kann ich verstehen, das ist echt widerlich. Manche Frauen kennen echt keinen. Ja, das geht gar nicht. Nein heißt nein. Nein heißt nein, das ist richtig. Oder, Kollege? Nein heißt nein, das ist richtig.
05:53:56 Ja, das stimmt. Nein heißt nein. Ja, das stimmt. Nein heißt nein. Haben Sie einen Screenshot von der Nachricht gemacht? Wie mache ich das? Keine Ahnung. Ach nee, ich weiß es doch. Sie haben unter der Akkuleiste so einen Strich. Ja.
05:54:12 Aha. Da drückst du drauf und da ist irgendwo ein Screenshot unten rechts. Ja, ich habe ein Screenshot getan. Ich denke schon, dass es so geht. Wie groß ist der Screenshot? Ja, das ist super. Hat geklappt. Den können Sie mir gerne droppen. Ich habe sonst immer mit einem anderen Handy den Bildschirm abfotografiert. Ist ja irre, was hier alles möglich ist. Ja, den werde ich immer rüber droppen.
05:54:37 Genau. Teilen. An Samantha. Ganz genau. Super. Ja.
05:54:52 Wo gehen Sie sonst hin, Sir? Da hin, Sir? Nochmal bitte, ich habe die Frage nicht verstanden. Wo gehen Sie hin gleich? Oh, vielleicht in den Stadtpark, paar Pfandflaschen sammeln, vielleicht fahre ich nach oben und spazieren. Wollen Sie jetzt mit dem Herrn ein Date ausmachen oder warum, fragen Sie. Ja, wollen Sie auch in meine Instagram DMs sliden, hä? Also ich kann Ihnen nur Sport empfehlen, ja. Was soll das denn heiß? Okay, ich muss hier nicht herkommen, mich beleidigen zu lassen. Ich habe eine Schilddrüsenunterfunktion.
05:55:20 Ich werde auch gegen den Officer, ich hätte gerne einmal ihre Dienstnummer, auch gegen sie wird Anzeige erstattet. PD 203. Das war nur ein allgemeiner Tipp, das empfehle ich jedem hier. PD 203, das wird eine Anzeige nach sich ziehen. Okay, kein Problem. Ja, wenn sie möchten, Sport tut jedem gut. Tommy, du bist Zeuge. Ich bin Zeuge und das geht gar nicht, was hier passiert. Genau, ich bin doch auch irgendwo ein Mensch. Jetzt wegen der Dame, kommen wir nochmal darauf zurück. Bräuchte ich ihre Personalien? Das ist ja kein Problem. Könnten sie.
05:55:48 Können Sie durch diesen riesigen Schlitz unter der Tür den Ausweis einmal durchstecken? Ja klar, gar kein Problem. Ich habe ihn bekommen aber. Ich versuche es einfach nochmal. Meinen Sie, ich kann ihn Ihnen auch geben hier. So, ich gebe ihn jetzt mal durch den Schlitz zurück. Vielen Dank. Und jetzt nochmal.
05:56:09 Ich gehe davon aus, meine Daten sind bei Ihnen in den sichersten Händen. Ich vertraue hier voll und ganz auf Ihre Professionalität. Smitty, danke für das Recht, Junge. Dankeschön. Will jemand von euch verfolgen? Gut.
05:56:38 Haben Sie die Dame blockiert mittlerweile? Ich habe sie noch nicht blockiert, weil ich Ihnen das Beweismaterial quasi auf dem Servierteller präsentieren wollte. Vielen Dank. Ich werde das einreichen und weitergeben.
05:56:56 Ja, ich vertraue da auf sie, dass sie dem ganzen nachgehen. Natürlich, ich hasse Frauen. Ich bin selber eine Frau, deshalb hasse ich Frauen, ist doch klar. Ah, diese Frauen immer. Ja. Immer diese Frauen. Ach du, die sind ja auch Menschen irgendwo, aber sowas muss ja nicht sein, ne? Ja. Also, das geht nicht klar.
05:57:15 Was denn passiert daher? Wurden sie belästigt oder wie? Alter, haben sie gepennt die letzten 30 Minuten? Ich habe gar nicht zugehört tatsächlich, weil ich stand auch nicht hier. Achso, ja, ich wurde belästigt über Instagram und es wurde versucht, ein Enkeltrickbetrug an mir durchzuführen, ja. Ui, aber das ist Insta-Peach hier. Ja, genau, Insta-Peach. Ich habe mir da so ein Profil erstellt, einfach um da ein bisschen mit meinen Freunden mein Leben zu teilen. Ja, das machen viele.
05:57:42 Dann auf einmal kam einfach so eine Frau in ihre DMs gespited. Ja, die hat gesehen, vielleicht was für ein Auto ich fahre und hat da den Braten gerochen irgendwie. Das gibt ja hier diese Golddigger und sowas, ne? Oh ja, die gibt es hier ganz viele tatsächlich. Ja, ja, das ist nicht meine Welt. Deswegen dachte ich mir, ich erstatte da mal Anzeige, weil wie gesagt, auch das Netz ist kein rechtsfreier Raum, sag ich mal, auch wenn es für viele von uns noch Neuland ist. Dementsprechend habe ich da natürlich sofort als Burger dieses Staates, sag ich mal, eine Anzeige erstattet, um auch da von meinem Recht Gebrauch zu machen.
05:58:11 Ja, da haben Sie komplett richtig geahndet. Das kann ich Ihnen versichern. Finde ich super. Wir haben auch eine Zweibabteilung hier im PD. Wenn wir schon dabei sind, ich würde gerne auch gegen MrPD42 eine Anzeige erstatten wegen Beleidigung. Da können Sie eine Beschwerde einreichen. Ja, wo mache ich das denn? Da muss ich einen Kollegen holen. Ja, das wäre gut, wenn Sie das machen. Sie sind nicht in Team Gold, ne? Ich bin kein Team Gold, nein. Wird auch schwierig momentan, weil ich glaube, wir sind alle in der Besprechung. Aber vielleicht bekommen wir einen ran.
05:58:41 Auch von dem Recht mache ich natürlich Gebrauch, sag ich mal. Ich funke mal. Ist gerade jemand von sich im Golf verfügt? Es kommt sogar jemand. Sie haben Glück. Sehr gut.
05:59:05 Ja, tut mir natürlich auch leid, dass ich sie jetzt hier kurz vor Feierabend belästigen muss, sag ich mal. Aber das Verbrechen schläft nicht, ne? Das ist immer... Ja. Wir haben noch zwei Stunden, wenn ich das Feierabend... Das ist so. Oh, lange Schicht heute. Auch immer so. Oder je nachdem, wie man will. Heute mache ich über Stunden. Guten Abend. Guten Abend. Guten Abend. Guten Abend. Gut. Sie haben mich angefangen? Ja, genau. Der Herr Feuer möchte mir eine Beschwerde einreichen. Ja, alles klar. Gehören Sie beide zusammen? Ja.
05:59:34 Okay, dann würde ich sie einmal bitten. Ich würde sie reinlassen. Ich würde sie dann aber kurz vor besuchen. Das geht leider nicht. Das geht leider nicht. Ich werde einer Leibesvisitation nicht zustimmen. Ich wurde hier schon gefettschämt von ihrem Officer. So, wir dürfen einmal wieder rausgehen. Dann sind denn die Obdachlosen.
06:00:03 Ja, ihr müsst mir schon die Tür aufmachen, wenn ich gehen soll. Warum bin ich drin und du draußen? Ich werde mich hier nicht anfassen und durchsuchen lassen.
06:00:12 Ja aber ich stimme einer Leibesvisitation nicht zu, Sir.
06:00:40 Ich möchte auch nicht rein, ich fühle mich nicht sicher bei Ihnen. Ich möchte eine Beschwerde erstatten gegen PD Nummer 42 aufgrund von Bodyshaming. Ich habe vor meinem Recht Gebrauch gemacht, eine Anzeige erstattet und wurde dafür gebodyshamt. Ich habe eine Schilddrüsenunterfunktion, ich bin krank, ich habe ein Traumata aufgrund von schulischem Mobbing und das geht nicht. Das hat schwere psychische Wunden hinterlassen und dafür möchte ich, dass gerade gestanden wird. Batman, ohne dass er gesagt hat, dass es das PD ist, hätte ich sofort gesagt, dass es das PD.
06:01:14 Ich kann sie nicht verstehen, die Tür ist zu. Ich betrete gerne diesen Laden, aber ich möchte mich nicht durchsuchen lassen. Ich möchte keinen Körperkontakt. Ich bin da sehr penibel. Okay. Haben Sie irgendwelche spitzen Gegenstände, scharfe Gegenstände, Waffen oder sonstiges dabei? Nein. Was halten Sie dann davon, wenn wir hier mal so ein Piepse-Ding holen? Das war wie am Flughafen, einmal hier so abdingsen und dann passt. Okay. Das ist keine Durchsuchung.
06:01:43 Gut, dann würde ich einmal kurz zu meinem Kofferraum gehen vorher. Okay. Gut, bis gleich. Hallo Ronald McDonald. Okay, wie mache ich den Kofferraum auf? Wie mache ich den Kofferraum auf? Wie geht das? Mit L? Chat, ihr seid so geil.
06:02:10 ich muss es aufschließen vorher naja es geht nicht gerade ich kann es nicht reinpacken das ist ein cast potter
06:02:36 so der herr einmal das handy weg legen ja so wirklich also wirklich er macht einfach ein bild von mir kann ich das nicht hier einfach hinpacken so ihr dann sagt er doch auf immer dahin ist mein bruder bin luke ich bin sein bruder hat 20 jahre muss schräber an ihrem podium zuhälter ich bin aber auch frauen arzt ja ich bin der mann für alle ist kann ich hier hinweg ich grüße ich glaube bei dir
06:03:04 immer du hast aber auch die lack und lehler schuhe an oder werden da hör mal zu mir ja mein bordell meint
06:03:13 Das kostet ne Mio. Mensch, halt doch mal die Fresse. Oder was? Du redest so laut, du laberst so viel Scheiße. Dein Bart, du siehst aus wie ne Muschi. Verstehst du das? Wie ne unrasierte Muschi. Verstehst du das? Ich scheiß auf deine Granny. Ja? Mit deinen Stinkemuschich da in deinem Puff. Das geht mir auf die Eier. Niemand will die ficken. Verstehst du das? Niemand will die ficken.
06:03:42 ganz ruhig und ganz ganz ruhig also du kannst mit der renia die macht alles für dich heute standard gemäß der land ist schon offen original keule
06:04:06 Was für dreckige Klamotten? Was für dreckige Klamotten?
06:04:27 Ich will Ihnen da nicht zu nahe treten, aber ich... Sie werden mich ja auch nicht fragen, ob Sie meine Freundin ficken dürfen. Verstehen Sie? Das ist genau das Gleiche mit dem Autofahren. Oder du hast blaue Haare, bei aller Liebe. Komm schon. Ja, guten Tag, Officer.
06:04:45 Officer, hier wird Körpershaming betrieben bei mir. Ich würde die Anzeige erstatten. Genau, ich würde die gerne vor der Tür einleiten. Ich möchte auch eine als Anzeige machen. Körpershaming. Der blonde Mann hier mit den gelben Haaren, der Simpsons hier, der hat Körpershaming bei mir gemacht. Sind Sie einverstanden mit einer kleinen Durchsuchung? Nein. Die kleinen durchsuchen heißt, die gucken nicht den Saft. Ja, durchsuchen Sie ihn. Durchsuchen. Durchsuchen Sie ihn. Sie sind mir ein bisschen zu geil auf Körperkontakt. Sind Sie überhaupt ein richtiger Polizist? Eine Sekunde. Mr. Geil, kommen Sie mal bitte kurz.
06:05:14 Gebe sie mir dann so lang. Ja, das ist eine gute Idee. Ich habe eh noch was gut zu machen bei dir. Alles klar. Gut. Okay, ich bin bereit für eine Durchsuchung.
06:05:30 Guti. Dann würde ich Sie bitten, einmal kurz die Hände hochzunehmen. Na los, großer Pack, ordentlich zu. Ich würde nur gucken, ob Sie Waffen haben oder wo Sie mich irgendwie... Man weiß ja nie. Und der Rest interessiert mich gar nicht. Weißt du, wie ich meine? Okay, sieht doch super aus. Ich hoffe, Sie haben eine Pinzette dabei. So, dann einmal Ihren Kollegen.
06:05:48 Ich will nicht rein. Ich will nicht rein. Ich will nicht rein. Nee, nee, ich warte hier. Gut, dann folgen Sie mir bitte. Ich bin der Fahrer. Und betrunken. Sie haben die Tür abgeschlossen. Danke. Gut. Gehen wir mal kurz. Wo wir kurz unsere Ruhe haben. Sehr gut. Ich will hier auch gar keine Umstände machen. Ich möchte lediglich von meinem Rechtgebrauch machen. Das ist auch Ihr gutes Rechtstür.
Beschwerde wegen Bodyshaming durch Polizisten
06:06:15
06:06:15 Also das, was sie mir gerade geäußert haben, mit Bodyshaming, das geht nicht. Ne, das geht natürlich nicht. Sie sind die Exekutive, mein Freund und Helfer und ich komme hierhin, weil ich belästigt und bedroht werde und dem Kollegen fällt nichts besseres ein, als aufgrund meiner Schilddrüsenunterfunktion, sage ich mal, meinen schweren Knochen, mich hier verbal zu diffamieren. Und das geht mir natürlich auch in einer gewissen Art und Weise, weil man vertraut ihnen natürlich, man fühlt sich hier gut aufgehoben. Das muss nicht sein, das tut nicht Not. Richtig, richtig, da bin ich genau ihrer Meinung.
06:06:44 Ok, gut.
06:06:47 Super. Alles klar, gut. Wenn Sie wollen, können Sie kurz stehen bleiben oder Sie setzen sich hin. Ich habe es in den Knien. Danke für den Raid, Bruder, Liebe. Und danke für die Primes, Chef. Pascal, Skarnik, King, Liebe. Ja, ich will Sie auch gar nicht lange hier vom Feierabend abhalten, sage ich mal. Ach, alles gut. Ich bin gerade erst in den Leads gekommen. Das ist gar kein Thema.
06:07:16 Ich respektiere ihren Job. Ich habe großen Respekt. Ich habe letztens Praktikum gemacht bei der Polizei. Ich wurde von einem Polizeihund angefallen. Das ist irre. Auch natürlich die sportliche Kondition, die da gegeben sein muss. Also Hut ab!
06:07:36 Es ist halt nicht immer ohne, sagen wir es mal so, ne? Nö, das verstehe ich. Genau. Dann bräuchte ich aber den Zeitraum, Sir, wann das genau gewesen ist. Boah, das müsste so um und bei vor 20 Minuten gewesen sein. 20 Minuten. Genau. PD Nummer 42. Ich schildere Ihnen einmal kurz den Sachverhalt. Moment, Moment, Moment.
06:08:02 21 Uhr noch was, ne? 21 Uhr. 21 Uhr 40, 45, so die Richtung. Pi mal Daumen, sag ich mal. Wer nimmt das denn jetzt nicht an? Das ist jetzt die andere Frage. War das nicht PD Nummer 42? Doch, doch, doch, doch. Gut, so. Dann bräuchte ich einmal Ihren Personalausweis, Sir? Ja, selbstverständlich, Sir. Alles klar.
06:08:34 Und dann können wir auch gleich... Echt war es 203? Ah, okay, check. ...davor halt anfangen, ja. Das ist so geil, ich spiele hier so die größten Heimat. Dann bräuchte ich dann noch einmal gleich von Ihnen eine Telefonnummer. Ja, ich bin da technisch sehr versiert. Soll ich Ihnen hier einfach mal airdroppen? Äh, nee, sagen Sie mir mal bitte die 998.
06:09:02 Dann sagen Sie mir mal bitte Ihre Nummer. Ja, ich habe hier eine Einstellung aktiviert, dass man die nicht sieht. Geben Sie mir eine Sekunde. Ja. Das ist die...
06:09:16 9751? 9751, ja. 3069, wie die Sexstellung. 3069, sehr gut. Ihr Kollege draußen ist Zeuge? Der ist Zeuge von dem Ganzen, genau. Okay, dann bräuchte ich einmal die Dienstnummer nochmal, 42 haben Sie gesagt, ne? Ne, da habe ich mich vertan, das war die 203. Das war sehr laut und sehr hektisch, Dienstnummer 203.
06:09:39 Okay, gut, dann bitte langsam 1 zu 1, ich muss alles Wort zu Wort niederschreiben, ich muss sie belehren, dass Sie natürlich bitte auch die Wahrheit sagen. Und genau, falls es zum Gerichtsverfahrenleiten kommt, dann werden Sie da auch nochmal belehrt und alles, was in Ihrer Aussage jetzt aufgenommen wird, wird dann auch quasi, wenn es soweit kommen sollte, auch so 1 zu 1 zum Gericht weitergeschickt werden, ja? Ja. Okay, gut, dann schildern Sie mal bitte.
06:10:07 Also, ich habe eine Anzeige erstattet gegen eine Dame, die mich belästigt hat auf Instagram und mir Geld geboten hat, um, sag ich mal, ja, Geschlechtsverkehr mit ihr zu haben, was ja auch wahrscheinlich unter den Tatbestand illegale Prostitution fällt. Das geht mich aber erstmal nichts an. Ich habe mich in der Situation einfach belästigt gefühlt und sie wollte einen Enkeltrickbetrug an mir durchführen. Die Anzeige wurde aufgenommen, dann kam der Kollege...
06:10:34 Ja, genau, bei der Dame mit den roten Haaren. Samantha war ihr Name, glaube ich, wenn mich nicht alles täuscht, sag ich mal. Ich habe mit der Officerin ein Gespräch geführt und dann kam der Gentleman mit der Dienstnummer 203, hat mich angeguckt, völlig entsetzt und hat gesagt, bah, wie sehen Sie denn aus? Ein wenig Sport würde Ihnen gut tun. Ja, kurz Moment, kurz Moment.
06:11:01 Also PD203 kam dann während des Gesprächs dazu? Genau. Schockiertes Gesicht. Bah, wie sehen Sie denn aus? Ein wenig Sport würde Ihnen gut tun. Schockiertes Gesicht.
06:11:17 Aussage PD 203. Ein bisschen Sport würde Ihnen gut tun. Genau. Bar, wie sehen Sie denn aus? Sehr angewidert, was mich auch schon verletzt hat, sag ich mal. Ein bisschen Sport würde Ihnen gut tun.
06:11:36 Das ist natürlich so ungefragt, meinen Körper zu kommentieren. Ich meine, wir leben im Jahr 2025. Bodyshaming ist kein Kavaliersdelikt. Ich habe seit meiner Kindheit eine Schilddrüsenunterfunktion. Ich nehme jeden Morgen auf leeren Magen Eferox, 150 Mikrogramm. Ich habe starkes Schulmobbing erfahren, psychische Wunden, psychische Narben, die nicht so leicht heilen. Und die hat er wieder aufgerissen in der Situation. Und ich bin da auf keinerlei Einsicht gestoßen. Es wurde sich nicht entschuldigt. Ja, und das hat mich schon erschüttert.
06:12:04 Sag ich mal. Hat schon seit seiner Kindheit mit psychischen Problemen zu kämpfen. Ja, mit Mobbing. Psychische Probleme aufgrund des Schulmobbings. Bezüglich meiner Fettleibigkeit. Krank. Digga, der schreibt das 1 zu 1 mit. Das ist ja crazy. Und sie haben die Anzeige erstattet wegen der sexuellen Belästigung über Instagram. Genau. Über InstaPeach. Genau, InstaPeach. Genau.
06:12:33 Okay, gut. Dann kam, ähm, dann, äh, ja. Geil ist richtig ausgesprochen, ne? Mr. Geil, genau. Der Name ist Programm. Okay. Herr Geil hat sich, ähm, hat sich, äh, mit... Ist das scheiße.
06:13:02 Ja, Kollegin... Haben Sie den Namen von der Kollegin? Äh, Samantha. Samantha. Das tippen Sie echt alles Wort für Wort mit? Ja, natürlich. Das ist ja Wahnsinn. Deswegen stelle ich da noch mal so kurze Zwischenfragen. Oh, Sie haben einen Vollzeitjob, ne? Äh, jetzt sind wir die Kollegen Samantha unterhalten. Ist...
06:13:29 Ich war einmal ein GTA-RP-Polizist. Die schreiben wirklich Akten. Die haben ein eigenes System. Du musst da echt Akten schreiben über jeden, den du kontrollierst. Das ist so völlig irre. Das ist wie ein Bürojob. So richtig, ne? Genau. Okay, gut. Herr Gahn hat schon seit seiner Kindheit mit psychischen Problemen aufgrund des Schwulmobbings zu kämpfen.
06:13:59 Okay, gut, das bis jetzt haben wir. Guti. Haben Sie noch irgendwie, wie ist es dann weitergelaufen? Ja, war relativ uneinsichtig, hat sich nicht entschuldigt, bin auf keinerlei Verständnis gestoßen. Er hat das dann versucht abzutun, indem er gesagt hat, ja, ich empfehle das jedem. Dann hat die Kollegin Samantha gefragt, das geht gar nicht, würdest du das mich auffragen, hat er gesagt, nein. Warte, warte, warte. Aussage PD203. Er ist jeden.
06:14:29 Vielen Dank.
06:14:33 Diesbezü
06:15:02 Sie hat gefragt, würdest du mich das auch fragen bezüglich auf die Frage mit dem Sport und er hat das verneint. Was sie darauf schließen lässt, dass es als verbaler Angriff, als verbale Attacke gemeint war in der Situation. Okay, gut, das haben wir.
06:15:29 Genau, und das war's. Und das war's. Okay, gut. Perfekt. Dann bräuchte ich dann noch einmal den Personalausweis von Ihren Kollegen, weil er ist ja dann schließlich der Zeuge. Genau. Wird es da zu einem Gerichtsverfahren kommen? Sie könnten das natürlich auch... Was schmilken Sie denn da? Das ist Blackberry. Ach Mensch, ich bin gerade ein bisschen kleben geblieben auf Triple Mango.
06:15:58 das ist auch nicht schlecht hatte ich auch tatsächlich
06:16:02 Aber doppelt Apfel finde ich noch ein bisschen besser. Boah, ne, finde ich schrecklich. Nein. Ich besucht auch ein bisschen Blaubeer mit einem Hauch Anis. Das ist nicht mehr dieselbe Rezeptur wie damals, aber geht trotzdem gut runter. Genau, also Sie können natürlich damit jetzt auch zum DOJ gehen. Also intern gibt es dann, also ich leite das dann weiter. Ich werde gleich nochmal mit dem Officer das Gespräch suchen. Dann auch nochmal mit der Samantha.
06:16:30 Und genau, Sie können natürlich jederzeit dann auch noch zu Gericht, also zum DOJ gehen, können Sie das Ganze auch nochmal schildern. Sie können sagen, dass Sie das hier aufgegeben haben, die Dienstbeschwerde. Ja. Und dann wird sich das, entweder fragt dann das DOJ dann zu Ihnen, ja, schildern Sie mir mal die Sachverhaltung, das werden Sie genauso machen.
06:16:51 hundertprozentig und dann oder sie holen sich dann die Unterlagen von uns ab und dann geht das dann so seinen Weg und dann kriegen sie wahrscheinlich in ein bis zwei Wochen kriegen sie dann eine Nachricht tatsächlich. Super. Dann vielen Dank für Ihre Zeit und für Ihr Verständnis, sage ich mal auch, dass Sie mit Ernsthaftigkeit diese Anzeige aufgenommen haben. Das rechne ich Ihnen hoch an.
06:17:10 Also verständlich so, sie suchen einen Bürger wie jeder andere auch. Und jeder, guck mal, ich gebe ihnen Respekt, sie geben mir Respekt und so vertrauen wir uns. Aber wenn ein Officer keinen Respekt gegenüber den Mitbürgern schenkt, dann vertrauen die Mitbürger uns auch nicht. Und das ist natürlich auch mit einem guten Beispiel voran, ne? Sag ich mal, irgendwie dann Hass gegen die Polizei, was ja auch völlig fehl am Platz ist dann. Das tut dir nicht Not, sag ich mal. Ja, ja, da haben sie recht.
06:17:36 In Ordnung. Dann sind wir hier, glaube ich, fertig. Vielen Dank. Ja, dann sind wir hier fertig und dann begleiten Sie noch fast wieder raus. Hoppa. Ah, nach Ihnen. Danke, Sir.
06:17:49 Aber wieder die Treppen runter. Hier verläuft man sich. Aber schönes Büro haben sie hier. Wie bitte? Ich sage schönes Büro haben sie hier. Ja. Auch finanziert von den Steuergeldern. Aber sei ihnen gegönnt. Als teils, ja. War mühsam, das hier ganz aufzubauen. Ja, das kann ich mir vorstellen. Für jede Kleinigkeit brauchst du eine DIN und keine Ahnung was. Ja klar, alles TÜV geprüft und genommen, muss das sein. Genau. Die Treppen müssen auch genommen werden.
06:18:19 Da gab es ein paar Probleme, aber sonst... Wollen Sie wieder vor... Ja, vorne raus, ich glaube... Ja, da habe ich gepackt. Machen Sie mal seitlich die Tür auf, lieber nicht vorne. Haben wir eine Geiselnahme? Nein, da ist einfach Würfelpark. Ah, die Würfelparkpenner, wa?
06:18:38 Ja. Das ist ein Gesorgs, das sag ich Ihnen. Ich hoffe, da hat mir keiner an meinem Auto die Felgen geklaut. Danke für Ihre Zeit, Officer. Ich wünsche auch eine ruhige Schicht. Ja, ich brauche noch den Personalausweis von Ihren Kollegen. Ach so, ja. Ich hoffe, der ist noch da. Wenn nicht, könnten bestimmt das Telefonnummer von Ihnen, ne? Ja. Mit Sicherheit. Fang doch auf Narcosity eine Freestyle-Show an. Du würdest reich werden. Küss dein Herz und das von der Kleinschwanzgang.
06:19:06 Ich weiß nicht, ob das mein Ding ist, Diggy. Okay, was passiert hier? Die Öffentlich-Rechtlichen sind da.
06:19:34 Grüße, mein Freund. Du bist Zeuge in diesem Gerichtsverfahren. Der Officer braucht seinen Ausweis. Ja. Ja, ich auch. Man könnte noch eine Stufe weitergehen zum DOJ.
06:20:05 Ich glaube nicht. Was sagen Sie zur gesagten Situation? Hey, ich habe Ihnen nicht mein unterschriebenes Datenblatt gegeben. Ich möchte nicht gefilmt werden. Ich habe Recht am eigenen Bild. Hier gilt nicht die Panoramafreiheit. Aber ich bin Presse. Das ist mir scheißegal. Ich habe trotzdem Rechte. Und Sie haben Regeln, an die Sie sich halten müssen. Ich zahle genug GEZ für die öffentlich-rechtlichen. Ich muss mich hier nicht noch verarschen und filmen lassen. Nein, nein. Ich habe nur nach Ihrer Meinung gefragt.
06:20:35 Bitte nehmen Sie die Kamera aus meinem Gesicht. Ist das eine PD40? PDW40? Was ist jetzt mit dem Officer? Officer! Meister Propan. Ach ja, hier. Mr. Guy, das ist Pisco, der verrichte Hundesohn. Hey, was geht ab, Mr. Guy? Ich bin gerade gefesselt worden. Ich weiß auch nicht, warum. Hallo, Mr. Pisco. Zivilcourage. Warte, warte, warte. Officer, Sie brauchen von mir einen Ausweis. Dann kommen Sie mal her. Officer!
06:21:01 Tommy, ruf mich an, wenn du Hilfe brauchst. Rio, komm. Hier ist Batman, den hab ich als eine Stunde als Geister gehabt. Okay, Männer abrufen, fahr weiter. Danke schön. Alles klar.
06:21:30 Da brauchen sie die Vorwahl eigentlich, oder? Also mit Vorwahl 836600 gesiegt. 836600 gesiegt. Ich wünsche noch einen angenehmen Tag. Ebenso. Tschüss, ciao.
06:21:54 Tommy, mein Freund. Ja, bitte. Ich werde mich jetzt auf Ohr hauen. Mein Arsch wird diese Frau nicht bringen, du Wichser. Wir sehen uns morgen wieder zu neuen Schandtaten, ja? Fahre mich nur zur Garage, ich gehe in die Grady knallen. Ja, das ist so geil, oder was? Ey, seit 15 Minuten liegt sie da. Ey, mach das mal. Wir müssen morgen so ein Chaoling einpacken. So ein kleiner Asiate, oder halt, das liegt mal, wenn du da bist. Ja, macht ja nichts, ich bin da morgen. Das ist eine Piñata, darfst du uns eigentlich nichts raus holen.
06:22:23 Morgen Open End, Baby. Das sagst du immer. Sag ich nie. Doch. Nein. Doch. Warte, wenn das... Wenn das... Ja? Ich brauch mein... Ich brauch mein Karambiner wieder. Verdammte Scheiße, nehmt die Hände hoch! Hände hoch! Hände hoch!
06:22:52 Effe!
06:23:03 Ihr Wichser. Warte, warte, warte. Was wollt ihr Gesichtsgrätsche von mir? Ich hab Termine. Ihr Wichser, ihr wollt uns verraten, ja? Das war doch nur Spaß. Warte, ich will niemanden verraten. Tommy, du Wichser, was hast du gemacht? Er wollte uns verraten. Nimm ihn mit und steck ihn ins Auto.
06:23:26 Ich glaube, das ist ein großes Missverständnis. Du bist ein Wichser. Verstehst du das, Tommy? Du denkst, dass ich ein Wichser bin? Ich habe nur Scheiße wegen dir am Arsch, ja? Du mieser Drecksack. Ich werde gegen dich eine Anzeige erstatten.
06:23:55 Erzähl mir jetzt alles im Detail, was Sie gerade gesagt haben. Nein, nein, nein, nicht wir. Warte mal ganz kurz. Nicht wir. Ich habe damit nichts zu tun, verfickte Scheiße. Ich habe eine Anzeige erstattet. Nein, nein, nein, nein. Du bist da reingelaufen wie ein Mann. Wir haben uns komplett ausgeliefert. Ab in Zeit dort.
06:24:19 Dann werden wir euch jetzt durchsuchen und euch die GPS wegnehmen. Lassen wir's sehen. Lass mich los, ich hab das nicht verdient. Ich hab damit nichts zu tun.
06:25:30 Hier sind sie! Oh, perfekte Scheiße. Was ist hier los? Ich weiß es nicht. Die Wix haben mich fetzgenommen. Ich weiß nicht mal warum. Die haben irgendwas von Verrat gelabert. Ich hab nichts gemacht. Die Leute sind echt crazy in der Stadt. Die Leute sind völlig durchgedreht. Du bist ein Schutzengel, mein Freund. Ich war gerade bei der Eisentage.
06:25:55 Du hast einen gut bei mir. Wo wollen sie hin? Boah, zu irgendeiner Garage. Erstmal ein Stück weg und dann zu irgendeiner Garage. Können sie mir gleich die Fesseln abmachen? Ich werde sie fürstlich entlohnen. Ja, wir suchen erst mal eine Garage.
06:26:15 Mein Name ist Mr. Geil und ich stehe in Ihrer Schuld mit meinem Namen, Sir. Alles gut, nicht dafür. Ich muss aber direkt weiter. Kein Problem. Ich habe aber noch was für Sie. Können Sie mir die Fesseln abnehmen? Sie haben doch gar keine Fesseln an. Ich habe einen Kabelbinder.
06:26:40 Vielen Dank. Ja, vielen, vielen Dank, Sir. Warten Sie, ich würde Ihnen gerne... Sind Sie verletzt? Müssen Sie noch zum Arzt, oder? Nee, mir geht's gut. Ich würde Ihnen gerne ein bisschen Bargeld geben. Wie... Bargeld ist gar nicht gut. Wieso? Wegen Finanzamt? Ja, das ist... Moment, miese. Ich überweise Ihnen was. Ist nicht nötig. Sicher. Wobei, wenn ich Ihre Kette angucke, kommen Sie vielleicht was über. Ja, ein bisschen habe ich was über für den netten Burger.
06:27:08 Ich sag mal so, Zivilcourage sollte belohnt werden, mein Freund. Ja, ja. Das war mehr Glück als Verstand. Erdroppen Sie mir mal Ihre Nummer, warten Sie mal. Bank, ich würde gerne Ihnen was überweisen. Ich weiß bloß nicht so richtig, wie das geht. Warten Sie kurz.
06:27:26 Wie war Ihr Name noch gleich? Mr. Geil. Ähm, dann müssen Sie ja mal kurz Ihr Handy rausnehmen. Okay, es kann sein, dass es hier gleich Probleme gibt. Ah, Herr Geil, ja. Okay, da kommen wir. Fahren Sie! Fahren Sie! Oh. Perfekt.
06:27:52 Ich weiß nicht, wer die sind oder was die von mir... Nein, nein, nein, alles gut. Wir sollten uns einfach einen ruhigen Ort suchen. Verdammte Scheiße, das sind Leute von der ganz üblen Sorte. Von der ganz üblen Sorte, mein Freund. Und du steckst mittendrin. Du steckst mittendrin. Wir werden dich suchen und jagen. Versteck alle deine Eisenvorräte. Ich hoffe, ich hab mal eine Maske im Kofferraum.
06:28:20 Aber wir werden nicht verfolgt, so wie es aussieht. Hier unter der Brücke sind wir vielleicht sicher. Verdammt. Das Licht aussieht jetzt selber.
06:28:34 Wir bleiben einfach hier in dem Auto sitzen. Hier ist sogar noch eine Garage, Herr Geil. Super. Passen Sie auf, ich werde Ihnen jetzt für Ihre Zivilcourage 10.000 Dollar überweisen. 10.000 Dollar? 10.000 Dollar. Und die kommen von Herz. Dafür habe ich lange geschuftet, lange gearbeitet. Aber Sie haben mir mein Leben gerettet. Haben Sie meine Nummer jetzt? Nee. Dann müssen Sie noch mal Ihr Handy rausnehmen. Ich habe es draußen. So, Toni ist mein Name.
06:29:05 Achso, ich habe Flugmodus drin. Daran kann es liegen, wa? So, jetzt. Jetzt geht's. Jetzt geht's? Ja, geil. Ah, ja. In Ordnung, Tony.
06:29:23 Jetzt müssen Sie mir nur sagen, wie ich Ihnen das Geld überweisen kann. Wie gesagt, mit dem Online-Banking bin ich jetzt hier noch nicht so versiert. Da müssten Sie eine App haben, die nennt sich Bank, ja. Ja, Toni, 10.000 Dollar. Die sind für Sie, Toni. Tatsache, ist eingegangen.
06:29:47 Toni, ich danke Ihnen. Ich wünsche Ihnen einen ruhigen Abend. Falls mich jemand fragt, wir haben uns nie gesehen. Nein, auf gar keinen Fall, Herr Geil. Auf gar keinen Fall. Danke für alles. Nichts zu danken. Machen Sie es gut. Tschüss, ciao. Tschüss, ciao.
06:30:01 Okay, Chat, dann gucken wir morgen, wie es weitergeht. Alter, der Bruder, wie krank, wie krank habe ich die bamboozelt in dem Busch. Dicker, ich habe die so outplayed. Holy fucking shit. Geil. Ey, aber Chat, sag mal ehrlich, wie fandet ihr es? Hattet ihr Spaß?
RP-Session und Pläne für kommende Streams
06:30:22
06:30:22 Ich bin jetzt offline gegangen, weil ich jetzt nochmal ein Stündchen mit euch in den Card-Dealer-Simulator rein wollte. Ich hab's euch ja versprochen. Aber morgen ist Freitag-Chat. Morgen gucken wir Beauty and the Nerd. Und dann gehen wir wieder rein ins RP und feuern ab. Das wird geil. Wir machen jetzt noch ein bisschen entspannt. Ein Stündchen Card-Dealer-Simulator, um den Abend ausklinken zu lassen. Und morgen gucken wir Beauty and the Nerd. Und dann gehen wir rein wieder ins RP. Aber hat echt Spaß gemacht. Das ist eine coole Truppe, Digga. Das ist geil auf dem Server.
Just Chatting
06:30:2506:30:48 Weil auf so anderen GTA-RP-Servern ist dann halt so viel Gefarme, E-Drücken auf dem Feld und so, das fuckt immer ein bisschen ab. Das finde ich geiler. Einfach eine geile Zeit haben, coolen Content machen für die Zuschauer und ein bisschen Action-Film. Mein Ziel ist es, 1000 Follower zu kriegen auf Instagram in GTA-RP.
Car Dealership Simulator
06:30:48
06:31:15 Luni hat schon gesagt, dass du wieder süchtig werden wirst. Ja, da muss ich ein bisschen aufpassen, Digga. Ich habe hohe Suchtanfälligkeit für RP. Ich will wirklich nur einfach ein paar ab und zu mal, so jetzt für ein paar Wochen, ab und zu mal GTA RP. Einfach geile Zeit. Wisst ihr, ein bisschen enjoyen. Digga, was ist das für ein verficktes Fadenkreuz? Ist das neu? Gab es hier ein Update oder was?
06:31:37 Carbacks und geil GmbH heißt das Geschäft. Also meine Freunde, wir haben letztes Mal aufgehört. Wir haben hier gut Upgraded und richtig Kohle gemacht. Wir haben 33.000 Flocken. Wir brauchen erstmal ein paar Autos. Ja, um hier Knete zu machen. Das ist wichtig. Frischer Backfisch. Digga, holy shit. Holy shit.
06:32:05 Geil, bis eben gearbeitet und jetzt zum Feierabend-Car-Dealer. Ja, so ist es, Sandra. Ey, vielen, vielen Dank, du hast so krass rein supportet heute. Holy shit, man. Holy shit, vielen, vielen Dank. Ich wünsche dir einen schönen Abend, Alter. Wir lassen den jetzt hier ausklingen. Ich finde das geil. Das ist immer ein bisschen Balsam für die Seele, hier ein paar Autos verscherbeln. Ich habe jetzt auch mittlerweile so ein bisschen diesen Kilometerstand-Manipulator raus. Wir müssen mal schauen. Wir brauchen auf jeden Fall ein, zwei Autos, die wir gut verkaufen können.
06:32:32 Guck mal hier, der ist super, Chat. 8000 Meilen, da können wir ein bisschen am Kilometerstand drehen. 22.000 Flocken können wir locker für 35 reinsetzen. Da können wir richtig dick Kohle machen. Da würde ich mal ein Treffen planen und mal checken, ob wir den abholen können. Und wir haben irgendwo noch ein Auto rumstehen, was wir zum Schrotthändler bringen können. Okay, wir machen was.
06:32:58 Äh, das ist dann auch immer free money. Ich will auf jeden Fall, ich weiß gar nicht, ob man das Spiel durchspielen kann. Eigentlich zocke ich ja immer nur so zwei, dreimal diese Simulator-Games. Aber ich hab schon Bock, dass hier wir auf jeden Fall diese Gebäude und so noch upgraden. Dass das alles richtig geil aussieht. Warte, macke du. Warte, macke du. Ist ja hier direkt um die Ecke. Das ist super. Und da unten ist das Schrottauto. Das müssen wir nachher auch noch abholen, Chad. Wichtig. Machen wir danach. Sorry.
06:33:28 Ich bleib stehen, deswegen ist es keine Fahrerflucht. Also, gut, du siehst auf jeden Fall aus, als würdest du Heavy Metal hören und wärst schwerstgradig grasabhängig. Und da du höchstwahrscheinlich extrem grasabhängig bist, ich lese es in deinen trüben, roten, toten Augen, ist das hier Notverkauf und du wirst diesen Free V-Bucks Van, mit dem wahrscheinlich schon das ein oder andere Kind vom Spielplatz gefischt wurde, wirst du mir für einen lächerlich niedrigen Preis verkaufen, um deine Cannabis-Sucht zu finanzieren. Genau, so machen wir es.
06:33:57 Ich scanne die Karre erstmal. Gut, Chat, ihr seid aufmerksam. Also, wir haben hier kein Loch im Auspuff. Technisch ist das Ding noch in einem relativ guten Zustand. Man könnte eine neue Abgasanlage vertragen. Wir haben hier einen Marktwert von Stand jetzt 23.700 Dollar. Wir werden noch ein bisschen am Kilometerstand drehen. Wir werden den schön aufpolieren, Rost entfernen und dann geht das Ding für 35.000 rein. Wird es inseriert.
06:34:24 Also mein Freund, ich warne dich im Voraus, der Preis liegt bei 22.150. Ich komme dir mal entgegen mit 18.000.
06:34:37 Cut the crap, not for this price.
06:35:01 18.600. 18.500. Tüten wir ein, das Ding. Den haben wir so übers Ohr gehauen. Kurz hoch, mein Freund. Schönen Tanz mit der Kräuterhexe wünsche ich dir. Ist der Blöde. Wir können den jetzt so scheiße, wie er da steht, inserieren. Hätten schon 5.000 Dollar plus. Das ist so ein Schnapper. Icky. Icky.
06:35:32 Das ist so asozial. Ich habe einfach einen Suchtkranken abgezogen. Aber ey, ich sage euch, wie es ist, Chad, bei diesem Geschäft gibt es keine Freunde. Und die Karre rostet mir auch unterm Arsch weg. Widerlich. Ich habe vorhin 45.000 aus dem 13.000 Euro Auto gemacht. Ja, sehr gut. Gewusst wie. Ich habe auch letztes Mal richtig Glück gehabt. Ich habe so Kohle gemacht. Ups. Teilweise hatte ich Leute, die nicht mal verhandelt haben. Aus dem Weg. Zeit ist Geld.
06:36:03 So, pass auf. Die Rostenmühle stellen wir hier ab. So. Und jetzt holen wir kurz die Schimmelkarre. Ups. Jetzt holen wir kurz die Schimmelkarre und verticken den noch auf dem... Oh man. Verticken den noch auf dem Schrottplatz, weil das ist immer free money. Das gibt 2.000, 3.000 Dollar einfach für nix. Wichtig und richtig. Ich fahr falsch. Ich fahr wirklich schlimmer als in GTA 4, ne?
06:36:33 Kann mal jemand die Leiche von meinem Vorhof nehmen? Fängt an zu stinken. Als erstes wolltest du Mails checken. Keine Zeit, mein Freund. Keine Zeit. Zeit ist Geld. Du weißt, wie es läuft. So. Und hier müsste gleich irgendwo diese Müllgorke rumstehen. Die bringen wir denn quick and dirty zum Schrotti? Ja, hier muss die irgendwo sein.
06:37:04 So Freunde, haltet mal die Augen offen. Hier ist er. Ach du Scheiße, ein SUV. Da tun wir Greta Thunberg einen Gefallen, wenn wir das Ding verschorten. Ja, wir müssen tanken. Ohne Witz, dieses Spiel ist das perfekte Beispiel dafür.
06:37:27 Warum ich... Nein. Nein. Warum ich keinen Anhängerführerschein im echten Leben habe. Nein. Okay. Ey, zwing mich nicht auszurasten. Okay. Zwing mich nicht auszurasten.
06:38:05 Junge, was ist das schwere Geburt? Das war ja peinlich, ja? So, jetzt ist die Frage, Chad, wo ist nochmal der Schrotti? Der ist doch hier, oder bin ich dumm? Chad, ist hier nicht der Schrottplatz, oder bin ich jetzt völlig dumm? Ich vergesse das immer, ne? Ich habe Orientierung wie einen Stein.
06:38:33 Links unten. Ah, der rote, ne? Der rote. Ja, ja, ja, check. Guck mal, wie viel du bekommst, wenn du den wäscht, Digga. Das ist einfach nur, guck mal, dieses ganze Auto besteht aus Rost. Das ist mehr Rost als Auto. Das wäre ein zu großer Zeitaufwand. Aber ich pflege den Grundsatz. Ich muss kurz mal tanken. Ich pflege den Grundsatz. Ein Geschenkegaul schaut mal nicht ins Maul. Deswegen macht es Sinn, einfach die paar Dollar mitzunehmen. Und fertig ist.
06:39:03 Alter, der hat gerade einen Auffahrunfall gemacht, Bro. What the fuck? Habt ihr das gesehen? Holy shit, der ist in einer roten Ampel einfach hinten reingedonnert. Scan den mal. Ja, können wir gleich machen. Ich will einmal kurz tanken hier, sonst könnte es gleich Probleme geben.
06:39:28 Okay, Garmin, Video speichern. Ich check null diesen Trend. Das haben vorhin bei Dashcam auch alle geschrieben. Ich check diesen Trend nicht. Ich bin dafür zu alt. Okay, das einzig Gute an dem Auto sind die Sicherungen. Hat einen Marktwert von 4,5. Ja, verschrotten bekommen. Quick and dirty. Da schlagen wir uns gar nicht lange mit rum. Das kann ich an meine Kunden nicht verkaufen, Freunde. Zack. Sehr gut. Tschüss, ciao.
06:39:59 Kann man hier rein? Grüße. Zigarettenpackung, Tüte mit Süßigkeiten. Ach du, fürs Handeln. Macht schon Sinn, sowas zu haben. Nummernschild Reparaturset. Okay, mein Inventar ist voll.
06:40:26 Verwenden Sie das Lager. Ah ja, wichtig. Tschüss, ciao.
06:40:35 Stimmt, wir haben ein Lager, das muss ich echt mal benutzen, Chat. Ich bin da, wir haben so viel, ich habe richtiges Messi-Inventar, Digga. Wir haben so viel Shit im Inventar, ich muss auf jeden Fall das Lager mal benutzen. Aber das ist wichtig, weil durch so Kleinigkeiten, Zigaretten, Süßigkeiten kannst du halt beim Handeln, hast du nochmal eine Chance mehr. Und durch diese Nummernschild-Reparatursets machst du auch nochmal richtig Kohle extra. Also das ist super OP. Das lohnt sich auf jeden Fall, das immer am Mann zu haben.
06:41:04 Danke, danke für den Prime. Kartoffelfrosch, danke dir auch. ScreenFX, PULS QT und Sandras Duftfabrik auch schon neun Monate hier am Start. Irre. Irre. Tankdeckle ist auf, du hast recht.
06:41:30 Okay, Benning, Junge, danke für den Prime. Und Barbecue, danke für den Resub im dritten, mein Freund. Geilste Community auf Twitch. Aber ich muss sagen, ich finde es auch geil, dass ihr solche Games enjoynt.
Car Dealer Simulator
06:41:42
06:41:55 Boah, ich habe gerade aus Versehen den Konige Bonige Pult und den Chat gelesen beim Fahren und das ging katastrophal nach hinten los. So. Ich euch auch, Jannis. Ich euch auch. Kurz mal hier Fibi-Cosplay gemacht. Okay. Okay. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Und abkoppeln. Na, was gibt es für die Gorke?
06:42:28 3-6. Super. Guck mal hier. Schnelles Geld-Chat. Zack. Tschüss. Ciao. Schnelle Kohle. Easy peasy. Lemon squeezy. Super. Das ist es Chat. Free Money. Geschenkt war auf die Kralle. Schwarz am Vaterstaat vorbei. Das ist immer das Geld, was am besten schmeckt. In-Game. Also in-Game im Spiel.
06:43:03 Dann machen wir jetzt den dicken Truck ready und dann können wir eigentlich mal richtig einkaufen. Wenn wir den jetzt für einen guten Preis verkauft kriegen, haben wir so 50.000 auf dem Konto. Und dann können wir richtig Asche machen. Dadurch, dass wir jetzt so hochgelevelt haben, haben wir auch glaube ich neue Autos freigeschaltet.
06:43:28 Boah, sauber ist der sogar. Ich glaube, wir machen erstmal den Ross weg, dann polieren wir ihn auf.
06:43:36 Parke das Auto in der Zone. Achso, ja, reparieren wollen wir noch nicht. Das können wir später mal machen. Wir haben jetzt die Autohebebühne. Aber das ist echt zeitaufwendig. Wir können es aber mal versuchen. Wenn ich den jetzt scanne, was ist denn da kaputt? Was müsste man auf jeden Fall machen? Bremssattel hinten links. Und polieren müsste man ihn. Rest ist in Ordnung. Wir können mal unser Lager aufstocken eigentlich. Früher oder später. Das macht vielleicht Sinn.
06:44:07 Aber wir machen jetzt erstmal den Rost weg. Boah, das ist so geil mit diesen neuen Geräten. Das ist viel geiler, damit das wegzuschleifen.
Ankündigung von IRL-Streams und Gamescom-Besuch
06:44:23
06:44:23 Wir haben übrigens Chat, ich kann schon mal spoilern. Am 19.08. wird es einen IRL-Stream geben mit Schradin. Da machen wir einen Tag Praktikum in der Autowerkstatt. Das wird richtig geil. Da spielen wir Car-Dealership-Simulator-IRL und doktoren dann ein bisschen an den Autos rum. Und am Tag danach, am 20.08. sind wir auf der Gamescom und machen Gamescom-IRL-Stream. Das wird geil.
06:44:46 Das wird geil. Wann Feuer wäre, wenn wir die Zusage haben. Also wir warten jetzt auch auf die Zusage, dass wir da mit denen das machen können. Wir sind ready.
06:45:22 Jetzt müssen wir es gleich haben, ne? Sehr gut. Dann einmal spachteln die Möhre. Da brauchen wir auf jeden Fall noch... Gibt es sowas wie eine Spachtelmaschine oder muss man das immer per Hand machen? Weil das ist natürlich zeitaufwendig wie Sau, ne?
06:45:51 Kennzeichen müssen wir auch noch erneuern. Wichtig, dann drehen wir noch ein bisschen am Tachostand. Und dann geht das Ding rein. Also für mindestens 35k setze ich ihn rein. Vielleicht sogar mehr. Ich glaube, da können wir richtig, also mit der Aufbereitung hier holen wir richtig Marktwert raus.
06:46:12 Ja, Angestellte brauchen wir auch, Digga, unbedingt. Das dauert alles zu lange. Ja, aber das dauert doch voll lange, bis wir unser Betrieb so aufgewertet haben, dass wir Angestellte haben können, oder? Das dauert doch übertrieben lange, right?
06:46:35 Bei den Autodoktoren in Köln dann, boah, das würde ich so fühlen, mit denen was zusammen zu machen. Das hat mein Vater immer geguckt. Oder generell so Collab mit Fernsehsendungen. Es gibt doch auch so Einsatz in vier Wänden oder Trödeltrupp oder so. Wie geil wäre das, mit denen mal so einen IRL-Stream zu machen. Also für sowas bin ich immer down.
06:47:02 Mit einem Mustang zu JP wäre krank. Ey, Chad, Mustang bin ich nächste Woche unterwegs. Da fahre ich zu Grail. Der kriegt eine richtig fette neue Abgasanlage. So einen richtig fetten Grail-Pot. Ich werde euch mitnehmen, einen Vlog machen und das alles zeigen. Das Ding mal auf die Bühne. Alter Auspuff, neuer Auspuff, Soundcheck vorher, Soundcheck nachher. Das wird richtig fett. Also ich glaube, der wird einen richtigen Bomben-Sound haben mit dem Pot dran. Ich wollte es eigentlich nicht machen, weil ich mir gedacht habe, ich lasse den Serie.
06:47:30 Aber die Jungs sind so korrekt und die Auspuff von denen hören sich so geil an. Da habe ich mir gedacht, ey, eigentlich, guck mal, der Dark Horse braucht einen Grail-Auspuff. Weil der hat richtig barbamäßigen Sound. Und das Geile ist, du kannst ihn lauter fahren als serienmäßig, wenn du willst. Du kannst aber auch, um die Nachbarn nicht abzufacken, den leiser fahren, wenn die Klappen zu sind als serienmäßig. Und das ist natürlich geil.
06:47:58 Serie kann jeder. Ja, aber der ist schon auch von Serie richtig geil. Aber jetzt habe ich auch irgendwie Blut geleckt, da ein paar Sachen dran zu machen. Vielleicht kriegt er irgendwann nochmal fette neue Felgen. Aber, äh, ich freue mich da drauf. Und wie gesagt, da wird es einen YouTube-Upload geben, da nehme ich euch mit. Da gibt es einen geilen Vlog und dann wird das geil. Ich freue mich auch auf den Soundcheck schon. Vorher, nachher. Ich glaube, das wird richtig Mörder-Sound haben, die Gorke. Okay, jetzt lackieren wir noch einmal über und dann haben wir es.
06:48:31 Bist du am 23.08. auch Gamescom? Vermutlich, ja. Das hängt auch ein bisschen davon ab, was ich da an, in Anführungsstrichen, Jobs zu tun habe. Aber wir machen am 20. auf jeden Fall einen IRL-Stream am Pressetag. Und dann gucken wir mal. Ich will auf jeden Fall ein fettes Meet & Greet machen, Chat. Da sind wir gerade am Plan.
06:48:50 Ob wir da vielleicht auch einen Sponsor rankriegen, wie Gunnergy oder so, dass die dann da, weil es wahrscheinlich warm wird, kostenlose Getränke an euch verteilen können. Aber ich habe gesagt, ich will dieses Jahr Gamescom, weil in den IRL-Streams muss ich immer Nein sagen zu Fotos, aus Gründen, die ihr ja wisst mittlerweile. Und ich habe gesagt, ich will ein richtig fettes Meet & Greet machen, also wo ich dann wirklich Zeit habe, mal mit euch zu schnacken, mal irgendwas zu unterschreiben, vernünftig Fotos zu machen, mir da einfach mal Zeit für zu nehmen, weil da ansonsten leider oft echt viel zu wenig Zeit für ist.
Merch-Pflicht und Minijobber-Planung
06:49:19
06:49:19 Das würde ich fühlen. Und bis dahin, Chat, müsst ihr Ausrufezeichen Merch in den Merch-Store gehen und jeder von euch muss am Meet & Greet ein Zabex-T-Shirt tragen. Das ist Pflicht. Dienstanordnung. Oder eine Zabex-Cab oder sowas. Ja, macht das ja ordentlich hier. Kunde ist König.
06:49:50 Du kannst beim Händler eine Bohrmaschine kaufen, dann geht es ein bisschen schneller. Ja, also das Ding ist, dieses Abschleifen und so, das geht schon echt relativ schnell. Bloß halt dieses Spachteln und Nachlackieren, das dauert halt ewig, ne? Aber im echten Leben ja auch. Das ist halt richtig zeitintensiv, aber für die Kohle, die man da nachher rauskriegt, lohnt sich es auf jeden Fall. Oh, ich muss einfach kurz hier raus tabben.
06:50:29 Wir brauchen auf jeden Fall so einen Minijobber, der hier für Mindestlohn arbeitet. Die Frage ist bloß, wie das geht. Also wie viel muss ich upgraden? Ich glaube, waschen muss ich den gar nicht, oder Chad? Reicht er polieren? Eigentlich ja, ne? Weil ich glaube, sauber ist der. Wir müssen den Realtalk, glaube ich, einfach nur aufpolieren. Oder muss man den dann komplett waschen? Warte mal, ich hole mal den Scanner raus. Ah, doch, sauber ist er. Guck mal.
06:50:58 Beschichte das Auto mit Wachs, kein Problem.
06:51:08 Kennzeichen machen wir auch noch. Ja, gewaschen ist er. Das sieht man da oben links. Kennzeichen kriegt er gleich noch. Dann drehen wir gleich noch ein bisschen an den Kilometern rum. Dann wird das Ding inseriert. Und dann machen wir schön Money. Und dann gucken wir gleich mal bei eBay Kleinanzeigen, bei Autoscout hier, was wir an neuen Autos haben. Weil wir haben, als wir letztes Mal aufgelevelt haben, auf jeden Fall noch einige freigeschaltet. Dass wir auch vielleicht mal ein paar Exoten in unser Portfolio mit aufnehmen. In unser Repertoire. Wäre wichtig.
06:51:38 Dein Home auf Stufe 3, dann kannst du Angestellte holen, die spachteln und waschen. Okay, dann ist das das nächste Ziel. Wichtig, brauchen wir. Die wollen natürlich auch bezahlt werden, aber dann ist das nachher hier, geht das von selbst von der Hand. Schön auf 450 Euro Basis, richtig schön abmelken.
06:52:04 Das ist dann quasi wie meine Mods, aber in-game. Als Autoschrauber. Sehr gut. Beschichte das Auto mit Autopolitur. Darf ich Spachteln umwaschen, damit ich mal von dir bezahlt werde. Wenn der Mustang irgendwann Rost ansetzt, Face, darfst du das ja.
06:52:33 Boah, du willst den so versauen.
Langzeit-Mustang und Reparatur-Strategie
06:52:39
06:52:39 Die Frage ist, die ich mir gestellt habe, Chad, beim Mustang. Ich hatte sonst immer nur alte Autos. Wie lange kann man so ein 5 Liter V8 fahren? Ist das so ein Ding bei 100.000 kmh? Verkauft man den denn? Bei 100.000 kmh stand, verkauft man den, weil er Probleme macht? Weil eigentlich die Amis kriegst du doch nicht tot, oder? Den kannst du doch locker auch noch mit 250 fahren. Eigentlich sind die schwer tot zu kriegen, weil ich habe jetzt schon in einem halben Jahr fast 15.000 km drauf gefahren.
06:53:08 Ich habe gar keinen Bock, dass ich den so in drei Jahren verkaufen muss oder so, weil ich 100.000 drauf habe. Der hat jetzt schon nach einem halben Jahr seinen ersten Ölwechsel und seinen ersten Service, Digga. Ich bin so viel damit gefahren. Völlig irre. Völlig irre, Chat. Ordentlich Check-Heft dann sehr, sehr lange. Ja.
06:53:38 Guten. So, Baby. Wie sieht es aus mit den Nummernschildern? Ja. Hallo? Kennzeichen erneuern. Top. Dann drehen wir jetzt noch einmal ein bisschen am Kilometerstand rum. Okay, pass auf. Pass auf, wie wir es machen. Pass auf, wie wir es machen. Yeah.
06:54:06 Gut, gib ihm, Baby. Gib ihm. Komm, auf 5 kriege ich ihn. Ah, ne, wird schwierig. Okay. Komm, da geht noch ein bisschen was. Ein bisschen mit Feingefühl. Da geht noch ein bisschen was. Oh, jetzt wird es langsam Krise.
06:54:39 So ist es gut. Guck mal. Haben wir 2000 Kilometer rausgeholt. Sehr gut. Der Cargo Wise ist im Wert gestiegen. Was fehlt noch? Das ist eine Straftat. Wo kein Kläger, da kein Richter. Was soll ich dir sagen?
06:55:01 Okay, geil. Dann würde ich sagen, inserieren wir den jetzt. Ja, wir können... Wollen wir die Bremse noch machen, actually, Chad? Bremse hinten links war das. Ey, wir können's... Guck mal, wir haben abgegradet. Wir können doch einfach mal gucken. Scheiß drauf. Wo fahre ich denn da hin, wenn ich Bremssattel kaufen will für hinten links? Wo muss man da hinfahren, Chad?
06:55:37 Erstmal Rechnung bezahlen, Chat. Wichtig. Wir wollen keine Schulden anhäufen. Super. Im normalen Store. Okay, ja, dann lass mal hinfahren. Boah, dann können wir... Ah, scheiß drauf. Ich warte. Wo du letztens warst. Bei der Scheune. Okay, check. Wir brauchen einen Bremssattel hinten links.
06:56:05 Hier war das, ne? Irgendwo. Ach, scheiße. Ja, mein Inventar ist voll. Oh, Mann. Ihr habt recht. So viel Zeit muss er. Ich muss das jetzt einmal machen. Das ist jetzt nervig. Wo ist mein Lager? Das ist irgendwo bei meinem Autohof. Wir müssen mal ein paar Sachen ablegen, weil mein ganzes Inventar vollgerotzt ist mit Zigaretten und Kaugummi, um Kunden zu bestechen. Warte.
06:56:36 Du kannst es in den Kofferraum packen oder bei ihm verkaufen. Ja, aber wir haben ja ein Lager. Es macht ja eigentlich Sinn, sowas zu haben für Verhandlungen und so. Ich muss sowieso das einmal benutzen. Das Lager ist, wenn du drauf fährst, hinten links. Ach da! Lager öffnen. Geil! Wir haben so viel.
06:57:07 Ah, ja. Ich habe so viele Sachen zum Bestech gekauft. Bro, what the fuck? Digga, what the fuck? Hä? Wieso kann ich das nicht alles auf einmal ablegen? Hallo? Ach so. Ah, ja. Guck mal hier, ein paar Zigaretten.
06:57:35 Dann noch ein paar Boon Boons. Klebeband behalten wir. Zigaretten zum Verhandeln. Ein paar Boon Boons behalten wir. Das Scheißding brauche ich nicht. Okay. Wir kaufen einen Bremssattel. Wir können eigentlich ein paar Autoteile kaufen. Chat, was ist so das Wichtigste, was man braucht zum Reparieren? Ich check mal hier. Boah, die Kiste ist auch richtig im Arsch, Digga. Tschüss.
06:58:05 Bremsscheiben, Bremssattel kann man eigentlich kaufen. Also Stoßdämpfer könnte man kaufen. Und Abgasanlage, ne? Macht eigentlich auch Sinn.
06:58:22 Boah, ich glaube, die Autos jetzt immer komplett durchzureparieren, ist überambitioniert, weil das dauert viel zu lange. Man wird wahrscheinlich auch ordentlich einen Wert rausholen können. Aber es dauert halt super lange, ne? Oha! Oha! Digger, ich habe einfach Autohändler-Simulator zu GTA gerade gemacht. Digger, was war das für ein krasser Move.
06:58:44 Ja, waschen bringt am meisten. Ich habe es auch letztens auf YouTube irgendwo in den Kommentaren gelesen. Der Arbeitsaufwand für das, was man Plus macht, ist beim Reparieren oft nicht, also ist es oft nicht wert. Aber es macht auf jeden Fall Sinn, die halt einmal zu entrosten, zu flicken, den Auspuff mit Klebeband und die einmal aufzupolieren. Das macht auf jeden Fall Sinn. Grüße, mein Freund. Bremssattel, Bremsscheibe, Kühler.
06:59:14 Chat, macht es Sinn? Elektrischer Akkuschrauber. Werkzeugersatz der Reparaturen im Reparaturmodus beschleunigt. Batterie. Was macht Sinn hier zu kaufen?
06:59:39 Auspuffschalldämpfer. Ich kaufe auf jeden Fall mal so Stoßdämpfer. Bremssättel kann man eigentlich immer machen. Da die Batterie. Wo ist die Batterie? Kühler. Auspuff. Ach da. Ja. Okay, ich habe Platzmangel im Inventar. Das ist geistkrank. Und ich bin verfickt pleite.
07:00:09 Ja, reicht erstmal. Reicht erstmal. Wir müssen mal unser Lager aufstocken, das macht Sinn. Wenn dann so grobe Schwierigkeiten bei einem Auto sind, kann man zumindest so ein bisschen reparieren, weil da holt man bestimmt noch hier und da den einen oder anderen Euro mit raus. Wenn jetzt irgendwas so komplett im roten Bereich ist, mal so ein Bremssattel oder mal einen neuen Motor rein oder so, das macht bestimmt schon Sinn. Aber ich glaube, ich repariere die jetzt nicht komplett durch. Ich mache die einfach so fit, sag ich mal, dass ich mit einem ruhigen Gewissen meine Kunden losschicken kann.
07:00:39 So, pass mal auf. Bremsscheibe. Okay, die Bremsscheiben sind eigentlich alle im Arsch, ne? Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Wagenheber benutzen. Wie hebe ich den denn hoch? Ah.
07:01:08 Das ist der falsche Bericht? Echt? Ach, das war für mein Pickup, ne? Okay, er braucht auf jeden Fall eine Bremsscheibe hinten links und einen Bremssattel hinten links. Gut, das kriegen wir hin. Danke für den Hinweis, das war gut. Hä, wie repariere ich den denn jetzt? Achso. Okay, pass auf. Hinten links ist hier.
07:01:43 Ja, sehr gut. Das ist das rechte Vorderrad. Ach, Mann, Digga. Ja. Wie mache ich es wieder ran? Oh, Mann. Ich brauche Hilfe. Mit Tab. Ach, da.
07:02:14 Okay. Ich bin leider minder bemittelt. Ihr könnt alle so froh sein, dass ich nicht echt in der Werkstatt arbeite. Das wäre katastrophal, ne? Der I-Rail-Stream wird lustig. Digga. Rechtes Hinterrad. Hier wollen wir hin. Linkes Hinterrad. Das ist es.
07:02:42 Ey, das ist unsere erste richtige Reparatur, Alter. Bremssattel. Bremsscheibe. Montieren. Bremsscheibe hinten links. Aber ich will doch nicht die alte nehmen. Wie kann ich denn die neue nehmen, Chad? Hab ich nur eine gekauft? Bin ich dumm?
07:03:12 Ja, wir müssen Lager auffüllen. Nützt nichts. Ich habe dumm eingekauft. Boah, ich bin der schlechteste Autoreparateur der Welt. Aber Mann, ich mache ja auch nur Kfz-Handel, Mann. Okay. Ist im Wert gestiegen. Gut. Jetzt pass, wackelt hat Luft. Jetzt scannen wir ihn noch einmal.
Candyvan-Verkauf und Kunden-Bewertung
07:03:36
07:03:36 Also, wir haben ihn gekauft für 18.000. Wir haben einen Marktwert von 32.000. Das heißt, wir haben den Gewinn, also den Preis, den Marktwert verdoppelt. Das ist super. Mal gucken, für wie viel ihn wir inserieren können. Die Müllgorke fahre ich mal weg.
07:04:08 Wir füllen auf jeden Fall nachher nochmal das Lager ein bisschen auf, Chad. Das ist wichtig. Kann man ihn nicht sogar von innen auföffnen? So, mal gucken, für wie viel die Karre weg geht. Pass auf. Oh ja, ein schöner Candyvan. Marktwert 34.000.
07:04:40 Okay. Okay. Oh mein Gott. Okay, es schallert. Was mit 50? Ja, ja. Oh.
07:04:58 Das könnte der Jackpot sein, Bitch. Das könnte der Jackpot sein, Bitch. Okay, wir machen die Tür auf. Sehr gut, sehr gut, sehr gut. Bitte, ja, da muss nur ein Dummer kommen. Ich glaube, das haben wir schon gemacht. Ach so, ja, das haben wir schon gemacht.
07:05:19 Okay, Freunde. Wir haben hier einen wunderschönen Candyvan. Neuer Bremssattel hinten links. Schön aufpoliert. 6000 Kilometer gelaufen. Blitzeblank. Wie ein Babypopo. Super. Erste Hand. Keine Gebrauchsspuren. Nichtraucherfahrzeug.
07:05:44 Die Folge wichste Matratze hinten haben wir auch entfernt, administrativ. Also das ist ein super Angebot. Also so ein Angebot gibt es kein zweites Mal. Wer zuerst kommt, mal zuerst, Freunde. Carbex und geil GmbH. Das ist ein Garagenwagen. Er hatte Saison-Kennzeichen. Die 6000 Kilometer ist er nur im Sommer gelaufen. Super. Super.
07:06:09 Wenn ich jetzt meinen Mustang verkaufe, Chat, und ich habe da drin gewapet, ist das denn per Definition ein Nichtraucherfahrzeug, weil keine Zigaretten drin geraucht wurden? Wie machen wir es? Ja, könnte man darüber diskutieren. Mach ich bei mir auch so, ja, kann man darüber streiten. Wapen ist nicht gleich rauchen, Chat. Ist alles eine Frage der Definition, sage ich.
07:06:37 Es geht um den Rauchgestank. Ja, und das gibt es bei einer Vape nicht. Setz dich nicht im Stoff fest. Gar nichts. Größe. Ah, da kommt die Zahlenkundschaft. Super. Ah, du siehst nicht so aus, als könntest du ihn leisten. Genau. Ich erkenne meine Schweine am Gang.
07:07:02 Ja, genau. Dann geht mal einen Gang weiter, mietet euch einen E-Roller oder sowas vom Mediamarkt, aber verschwendet nicht meine Zeit. Hab ich keine Zeit für. Brauchst du auch nicht wiederkommen mit deinem verschissenen, pissgelben Trenchcoat. Kannst direkt mein Grundstück verlassen. Man sagt zwar, der Kunde ist König, aber wenn ihr keine Kohle in der Tasche habt, keine tiefen Taschen, dann seid ihr hier nicht willkommen. Hausverbot bis morgen früh um sechs. Verfickte Geringverdiener.
07:07:38 Ja, Karen. Genau. Du hast vier Kinder zu Hause. Genau. Die werden nicht gesäugt mit deinen Milchtitten, sondern mit Dosenbier. Check ich. Sehe ich dir sofort an. Dreckige Hose. Aus dem Kleidercontainer gefischt. Auch hier leider nicht die richtige Adresse für dich. Ich bin nicht abgehoben oder so, aber ich habe leider für sowas echt keine Zeit. Gar nicht. Gar keine Zeit.
07:08:09 Genau. Viel Spaß beim Lidl Plus Punkte sammeln, ja? Genau. Wen haben wir denn da? Ah, sportlich. Guck mal einer an. Der Wagen passt doch wie die 1. Hier, zack. Kannst ein paar Handeln reinpacken.
07:08:35 Ein paar Fässer Proteinpulver. Für dich super geeignet, die Karte. Weißt du was? Da kannst du sogar eine Cardio-Session drin machen. Kannst dir eine Langhantel reinstellen. Super. Ein fahrbares Gym. Gut.
07:08:54 Du hast bestimmt das Spar-Abo bei Macfit, hä? Kevor, du alte Sexlegende. Danke für die 5 Subs, seid ihr die geilste Community, Baby. Blackout, auch danke für den Resub, Unknown Boy, Biontech, KS Photoverse, ihr seid die geilsten. Liebe für den Support-Chat. Vielen, vielen Dank, Mann.
07:09:13 Sammeln Sie Payback-Punkte? Ey, ich habe damit bei Rewe wirklich angefangen, ne? Durch Julia. Ich scanne jetzt, ich sammle wirklich Rewe-Punkte. Und ich finde es geil, wenn ich so auf Heinz-Produkte 10% Rabatt kriege bei so und so vielen Punkten. Super. Gut, wir machen was. Ja, ich lagere mal die Sachen ein. Die kann da so lange gucken, bis du tot umfällst.
07:09:42 Boah, ich hab echt viel Scheiße hier drin. Wir müssen mal nach und nach das Lager aufstocken. Oh, wie dumm. Kann man den nicht wegschmeißen? Ah, scheiß drauf. Kann man bestimmt irgendwo noch einbauen. Okay, wir haben richtig viele Bremssättel.
07:10:09 Und wir haben ein paar Stoßdämpfer vorne. Das heißt, alles andere brauchen wir noch. Warum leuchtet das so, wenn du Rost weg machst? Das ist, wenn ich X drücke, dass man sieht, wo quasi noch Rostflecken und so sind. Das hilft ein bisschen bei der Übersicht, sag ich mal.
07:10:43 Hallo? Gut, guck mal, mein Gebäude steht ja in der Hauptverkehrsstraße. Aber der ist auch echt teuer inseriert. Ich glaube, das ist mein teuerstes Auto, was ich bis jetzt inseriert habe. Das ist natürlich schwer zu verkaufen. Wenn man es aber vertickert kriegt, dann lohnt es sich richtig. Also da machen wir richtig Punkte mit. Ja, wir müssen ihn bloß loswerden.
07:11:13 Ah, Karen ist wieder da. 28.000? Okay. Ah, guck mal. Die lässt sich aber schnell hochhandeln hier. Ja, wir gehen mal runter auf 47.000. 35.000 ist mir zu wenig. 46.500.
07:11:39 Okay, pass auf. Die sieht aus, als würde sie rauchen auf jeden Fall. Guck mal hier, die gelben Fingernägel, eingefallenes Gesicht. Verkaufst du für 38.000? Ich sag auch, 40k brauchen wir mindestens, Chat. Ich sag auch, das ist ein Ding, da lohnt es sich zu pokern. Wir haben sie jetzt hochgehandelt.
07:12:02 Und wir würden ihn trotzdem weitaus über dem Marktwert verkaufen. Aber ich sag auch, wir brauchen mehr. Das muss die Zeit wert sein. Guck mal hier, jetzt kommen die Kunden auch langsam rein. Jetzt haben sie gerade Mittagspause. Ja, gefangen im Hamsterrad. Nehmt einen Kredit auf, Leute. Also, wir können hier keine Ratenzahlung machen. Für so einen Scheiß bin ich nicht zu haben. Aber Kredit könnt ihr aufnehmen. Ist immer smart. Für einen Gebrauchtwagen Kredit aufnehmen. Super. Schlauste, was man machen kann. Hölle nein.
07:12:34 Ey, ich kann ihn echt kein bisschen handeln, Torre. Guck mal hier. Aber da ist jemand, der geht gleich rein mit 35.000. Super. Ich sag euch ehrlich, meine Mutter, ich hab's letztes Mal schon gesagt, meine Mutter ist richtig gut im Handeln. Auch damals auf dem Flohmarkt und so. Die hat jedem die Hosen ausgezogen. Die hat solche Schnapper auf dem Flohmarkt gemacht. Richtig gut. Die hat richtig gut Geld auf dem Flohmarkt damals gemacht. Ich kann's gar nicht. Ich bin da zu schlecht drin. Ich kann in meinem Handeln nicht in die Augen gucken. Und ich hab kein Durchsetzungsvermögen, was sowas angeht. Ich bin dafür zu schüchtern.
07:13:12 Guck mal, wir haben das Arschloch schon bei 40. Pass auf, weil ich ein guter Mensch bin, gehe ich runter auf 46.
07:13:20 Wie wär's mit dem Kaugummi? Du hast Mundgeruch. Chat, was meint ihr? Für 41,5? Boah, ich sag, das ist schon, da haben wir schon einen Gutgewinn mit gemacht. Wir können jetzt auch noch länger pokern, aber ich will weitermachen. Ich sag auch, wir feuern ab. Komm, scheiß drauf. Wir hätten locker noch pokern können und hätten mehr bekommen. Aber ich hab jetzt keinen Bock, hier so lange rumzuwichsen. Ich will das nächste Auto kaufen. Wäre noch mehr gegangen, bin ich bei euch, aber ich will jetzt hier Progress machen.
07:13:51 Was haben wir hier noch? 20.000? Alter! Okay, damit können wir richtig Knete machen.
Teurer Autokauf und Reparatur-Herausforderungen
07:14:08
07:14:08 Ja, ja, sofort. Sofort. Sofort, sofort. Boah, das ist fast ein Neuwagen. Der hat 2000 gelaufen, wenn ich da noch ein bisschen rumfinger am Kilometer stand. Drück mir die Daumen, Chad. Damit können wir potenziell... Warte, ich mach mal hier kurz zu. Damit können wir potenziell richtig Knete machen. Das ist bis jetzt das teuerste Auto, was ich gekauft habe. Den sehe ich für 70.000 inseriert. Den sehe ich für 70.000 inseriert, Chad.
07:14:40 Okay, wichtig ist, beim Verhandeln ruhig bleiben. Huch, was ist jetzt los? Beim Verhandeln ruhig bleiben. Wir müssen ihm klar machen, alles kann, nichts muss. Wir wollen kaufen. Wir sind interessiert. Wir kommen mit Bargeld. Aber wir müssen es nicht. Und das muss er verstehen. Wir müssen ein bisschen Pokern. Ein bisschen Pokerface bewahren. Da steht die Karre. Lass mal gucken hier. Ja, Rost hat er nicht. Ah, doch, Rost hat er.
07:15:08 Das ist krass, dass der Roste mit 2000 Kilometern. Nummernschilder kriegt er neu. Waschen tun wir ihn. Rost tun wir entfernen. Mal gucken, was der Markwert sagt. Also, katastrophaler Zustand. Der war auf jeden Fall auf dem Nürburgring damit unterwegs. Wir waschen ihn. Wir bereiten ihn auf.
07:15:27 Boah. Ja, wir könnten auf jeden Fall Bremsscheiben austauschen. Bremssattel könnten wir austauschen. Und Krümmer und Schalldämpfer könnten wir machen.
07:15:41 Ich würde sagen, Chat, was meint ihr? Dass wir die roten Sachen auf jeden Fall austauschen. Was meint ihr? Dass wir denen so die Sachen, die rot sind, die richtig runtergewichst sind, die machen wir wieder ein bisschen frisch, polieren ihn schön auf und dann gucken wir mal, dass wir ihn für 70.000 oder so inseriert kriegen. Was ist der Marktwert? 49.000. Okay.
07:16:03 Okay, pass auf, ich fange mal an mit 32. Jetzt haben wir die Bitch schon auf 42. Wie wäre es mit 34? Du brauchst das Geld, komm. Hier, Trump-Wähler, Patriot, völlig runtergerockte Bude, wahrscheinlich im Messlabor in der Garage. Ja, ja, ja.
07:16:33 So, auf 39 habe ich die dämliche Alte schon. Jetzt gibt es heute Zigarette.
07:16:44 Okay, wir sind bei 39.000. Super Deal. Jetzt schon 10.000 Euro unter dem Marktwert verkauft. Ich habe ihn noch nicht mal restauriert. Tschüss, ciao. Viel Spaß mit dem Geld. Kannst ihr ein paar neue, wie nennt sich das Chat? Womit man Chemie im Chemieunterricht. Ein paar neue Kolbengläser, neue Reagenzgläser. Kann sie sich für ihre Crack-Küche ein bisschen was rauslassen.
07:17:16 Erlmeier-Kolben, ja, ja, ja. Okay. Wir reparieren ihn einmal durch. Ich mache ihn erstmal auf die Hebebühne. Und vier Löcher im Auspuff hat er. Guter Call, habe ich gar nicht drauf geachtet. Ja, Alter, den werden wir für richtig Knete verscherbeln können. Für richtig Knete.
07:17:46 Pass auf. Wir parken den einmal. Also, was brauchen wir? Ihr müsst das euch mit mir merken. Er hat vier Löcher im Auspuff. Die müssen wir flicken. Wir brauchen einen Auspuffkrümmer. Einen Auspuffschalldämpfer. Drei Bremsscheiben. Einen Bremssattel. Drei Stück. Boah, ich mach mir ein Foto, Digga.
07:18:17 Ich mache mir ein Foto. Anders kann ich es mir nicht merken. Pass auf. Ich mache mir ein Foto und dann gucken wir mal Sponti, was wir kaufen. Ich glaube, ich kann gar nichts kaufen, weil ich fucking pleite bin, Digga. Obwohl ich habe 9000 Dollar. Nee, geht fit. Okay. So.
07:18:45 Okay, was passiert hier? Ich habe Inventar leer gemacht, ist alles im Lager. Wie gesagt, ich repariere nicht komplett durch, wir kaufen nur das Nötigste. Auf jeden Fall Bremsdattel, Bremsscheiben, solche Sachen, dass wir so die Sachen, die rot sind, ich glaube, das bringt schon dick was, die auszutauschen. Das macht so viel Spaß hier, Leute tot zu... Hä? Die sind nicht spawned, holy shit. Ein Fehler in der Matrix.
07:19:17 Bremssattel hast du? Ja, ich habe viele gekauft. Okay, guter Call. Pass auf. Wir kaufen folgendes. Wir brauchen Bremsscheiben. Drei Stück. Haben wir, glaube ich, auch. Aber ich kaufe jetzt einfach mal drei Stück. Bremssattel haben wir. Dann brauchen wir einen Auspuffkrümmer.
07:19:45 Und einen Auspuffschalldämpfer. So, das sind alle Sachen, die rot sind. Rest scheißen wir drauf. Ja. Resonator geht auch. Warte mal, ich gucke mal in mein Foto. Ja, aber Resonator ist orange.
07:20:14 Kühler? Nee, Kühler brauche ich nicht. Nee, nee, nee, nee. Kühler ist bei 30%, Chat, das reicht. Oder? Was kostet denn so ein Ding? 350 Flocken. Ja, ich mache nur was Rotes. Das ist der Grundsatz, an den ich mich halte. Tschüss, ciao. Ich mache nur was Rotes. Das reicht.
07:20:42 Man muss auch nicht übertreiben, ich bin Gebrauchtwagenhandel und kein Neuwagenhandel. Am Ende muss das Auto einfach nur gut aussehen, gut dastehen. Das ist jetzt nur eine Leistung, die ich für meine Kunden erbringe. Weil meine Devise ist, außen hui im Pfui, aber jetzt stecken wir auch ein bisschen was rein. Und dann wird das Ding schön reingesetzt für 70,75 und dann machen wir richtig Schotter.
07:21:07 Ja, die Karre hier ist am Arsch. Chat, kann ich mir nicht theoretisch auch selber ein cooles Auto kaufen und damit rumfahren? Macht wahrscheinlich keinen Sinn, ne? Der tut ja seinen Job. Ich glaube, es macht mehr Sinn, hier in die Firma zu investieren. Hä, bin ich... Bin ich dumm? Okay, wir machen es folgendermaßen. Pass auf. Reparatur.
07:21:39 Wir müssen jetzt mal gucken, was gemacht werden muss. Pass auf. Wir fangen an mit Abgaskatalysator. Ja, den machen wir neu. Nee, ich will den ja demontieren. Hä? Kann ich den nicht demontieren? Tschüss, ciao.
07:22:08 Ah ja. Hallo? Hä? Ein Tab. Demontieren, ja. Aber er will den hier nur ansprühen. Das checke ich nicht so richtig. Ah ja.
07:22:39 Chat, ich schwöre, ich kriege den nicht demontiert. Dann nochmal Tab. Demontieren. Bei mir geht nur dieses Sprühen. Guck mal. Ah. Okay, dann gehen wir jetzt in den Montieren-Modus. Das checke ich nicht. Ich habe doch einen neuen gekauft.
07:23:19 Oder nicht? Hast du nicht? Ah, weil er nicht im Arsch war. Okay, dann flick ich den einfach. Pass auf. Der kommt weg. Dann gehen wir jetzt in Montieren-Modus. Okay, pass auf. Warum? Du hast Krümmer und Schalldämpfer. Okay, pass auf. Dann machen wir es folgendermaßen.
07:23:48 Dann machen wir jetzt hier die Spraydose. So, machen wir es folgendermaßen. So, es gibt kein Problem, was Tesafilm nicht lösen kann. So, dann ist das Ding schon mal wieder heil.
07:24:15 Okay, wieso kann ich es nicht montieren? Ich verstehe es nicht. Chat, ich brauche Hilfe. Ich brauche Hilfe, Chat. Ich verstehe es nicht. Reparatur. Montieren.
07:24:51 Das muss man mir auch erst mal sagen, ja. Ich verstehe das nicht. Ich habe doch die neuen Teile gekauft. Oder bin ich jetzt völlig dumm? Ich check das Problem nicht. For real, ich verstehe es nicht. Fabi, hilf mir. Ich verstehe nicht, was ich falsch mache.
07:25:21 Was habe ich denn gekauft, Digga? Ich bin doch nicht bescheuert, oder was? Demontieren. Auspuffresonator, ja. Ende des Auspuffrohrs. Krümmer und Schalldämpfer hast du.
07:25:51 Ah, jetzt verstehe ich es. Ah, okay, wo ist der Krümmer?
07:26:11 Okay, ich weiß, es hat lange gedauert und ich habe euch richtig aggressiv gerade gemacht. Ich danke euch für eure Hilfe. Bei mir, ich hatte gerade wirklich einen Brain Lag. Ich habe nicht gecheckt, was ich falsch mache. Jetzt habe ich es verstanden.
07:26:27 Bei mir schallerts. Danke, Chat. Ich weiß, manchmal ist es hart mit mir. Ich gebe wirklich mein Bestes. Manchmal ist einfach Brain Lack bei mir. Jetzt checke ich auch das Prinzip hier. Super. Kann man alte Teile verkaufen, Chat? Auf dem Schrottplatz oder so? Oder bei dem Händler? Weil diese alten Teile, die werde ich einfach vertickern. Sonst bringt gar nichts. Du kannst die reparieren. Okay.
07:26:58 Danke für die Primes, Alter. Joshua, Hubel, Vega, Omaso, Anni, Yannick. Hey, Chat, ohne euch wär ich gebumst. Guck mal, ich kann nix. Ich bin so froh, dass ich Streamer bin. Ich wär ohne euch gefickt. Okay, was müssen wir noch machen? Auspuff.
07:27:17 Resonator. Was haben wir denn jetzt repariert? Abgaskatalysator. Da habe ich doch jetzt alles gemacht, oder nicht? Resonator, Katalysator. Das habe ich aber eigentlich gekauft, Digga. Ich check nicht. Das ist doch hier auf meiner Liste. Wieso habe ich das... Ah, nee, habe ich nicht.
07:27:37 Krümmer und Schalldämpfer. Okay, ich habe falsch geguckt. Ich bin dumm. Bremsscheibe hinten links, vorne rechts, hinten rechts. Okay, wir fangen hinten links an. Boah, ich bin wirklich lost heute. Krass.
07:28:06 Warum schreibt ihr alle Z? Bremssattel hinten links. Der ist sogar noch gut, oder was? Bremsscheibe hinten links, genau. Super. Super.
07:28:48 Chat, ich habe einen Brain Lag. Ihr dürft nicht über mich urteilen. Okay, was machen wir jetzt? Bremsscheibe hinten rechts. Bremsscheibe hinten rechts. Dann sind wir hinten fertig. Okay.
07:29:13 Zabi, das ist richtig männlich, wie du Teile montierst. Ich würde mir am liebsten einen Blaumann anziehen, um noch ein bisschen sexier für euch zu sein. Ja, heute krass will ich, aber das liegt auch am GTA-RP. GTA-RP fickt immer Kopf. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße, das Ding ist ja völlig auf. Krass. So, zack. Und...
07:29:33 Ach, wisst ihr was? Komm, wir verwursten wieder das Scheißding hier. Den verbauen wir einfach wieder. Da müssen wir ihn nicht verschwenden. Der kommt da wieder mit rein. Tschüss, ciao. Fertig ist. Geil. Okay. Dann fehlt jetzt vorne rechts. Ja, vorne rechts fehlt noch. Und dann steht er wieder gut da.
07:30:00 Jetzt habe ich es langsam raus. Ich weiß, eigentlich demontiert man so. Das habe ich beim Automechaniker-Simulator gelernt. So. Der ist im Arsch. Die ist im Arsch. Top die fette Grille. Und top die fette Grille. Tschüss, ciao. Kann ich da, wo ich die Teile kauf, Chat? Kann ich da auch die kaputten Teile verkaufen? In der Scheune? Ja, ne?
07:30:31 Alter, danke für den Raid, Junge. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream. Liebe. Boah, guck mal, wie viel Grün. Wir hatten noch nie ein Auto mit so viel Grün. Boah. Weio, weio, weio, weio, weio, weio. Hatte ich einen Kühler gekauft, Chat? Aber brauchen wir eh einen Werkstatt-Upgrade für. Gut, dann scheiß drauf. Super. Sehr, sehr gut. Okay, pass auf. Dann...
07:31:02 Machen wir hier nochmal... Geht das nicht? Doch. So, Kennzeichen neu. Er ist nur noch dreckig. So. Dann drehen wir jetzt ein bisschen an den Kilometern rum. 2000 hat er gelaufen. Das ist...
Kilometerstand-Manipulation und Shop-Probleme
07:31:51
07:31:51 Das ist der Topf der Gier. So, super. Bro, das ist legit ein Neuwagen. Gefühlt, der wurde einfach nur vom Parkplatz vom Autohändler gefahren. Super. Super, super, super. Sehr, sehr gut. Okay. Dann legen wir los. Oder kein Auto mit 2000 Kilometer auf der Welt würde Rost ansetzen, Bro.
07:32:20 Kein Auto auf der Welt. Das ist so dumm. Aber mit dem werden wir richtig Kohle machen. Das wird heute, wenn wir den gut verscherbelt kriegen, wird das unser dickster verkauft. Mit Abstand. Mit Abstand, Digga. Das ist Flugrost. Ja, wahrscheinlich.
07:32:49 Das Ding ist, ich habe beim Mustang auch noch keine Unterbodenversiegelung gemacht. Ich überlege halt die ganze Zeit, ob es sich lohnt. Mein Vater hat gesagt, mach. Werde ich vermutlich auch irgendwann noch, aber ich habe es bis jetzt noch nicht getan.
07:33:07 Wurde bei dir auch schon zurückgedreht. Nee, noch nicht. Aber es wird Zeit. Der hat jetzt fast 15.000 runter, Diggi. Also nochmal so 5.000, 6.000 Kilometer zurückdrehen. Wäre geil. Geht das eigentlich in echt so einfach, Chat? Ist es in echt so einfach? Wahrscheinlich bei den elektronischen Autos mittlerweile schwierig. Aber bei den alten Autos ist es easy, diese Kilometer zu manipulieren. Müssen wir eigentlich uns mal eine Doku drüber angucken. Boah, schön die Arschbackenspachteln hier. Wie von Schradins Mutter.
07:33:36 Früher ja, heute schwer. Heute ist ja alles so digital festgehalten. Heute ist wahrscheinlich Ehrlich-Krise. Aber früher, ich denke mir so, ey, als es alles so analog war, dann musstest du doch bestimmt nur irgendwo einen Schraubenzieher reinstecken. Ich muss kurz an die Eier jucken. Da musstest du doch bestimmt nur irgendwo einen... Ja, die sind doch gut, hab heute geduscht. Einen Schraubenzieher reinstecken und zurückdrehen. Ist doch keinem Schwanz aufgefallen.
07:33:59 Ich will nicht wissen, wie viele Autohändler das machen, Digga. Ich wette, ich habe schon mal einen Gebrauchtwagen gekauft, wo der Kilometerstand manipuliert war. 100%. Bin ich mir zu 100% sicher. Schön polieren die Karre.
07:34:31 Chat, danke für die Primes, liebe. Doch, Digga, da ist alles auf Lager. What the fuck? Wir haben erst gerestockt. Da muss alles auf Lager sein, Diggi.
07:34:57 Ich weiß nicht, in was für einem Shop du gekauft hast, aber bei Ausrufezeichen Merch müsste alles da sein. Das würde mich schwer wundern. Geht's mit R schneller? Ja, geht. Macht jetzt nicht so einen krassen Unterschied, oder?
07:35:35 Mach von weiter weg. Ah ja. Oh ja, das geht tatsächlich viel, viel besser. Guter Call. Da kannst du richtig schön Fläche mitnehmen.
07:36:05 Dann fehlt jetzt eigentlich nur noch einmal aufpolieren die Gorke und dann haben wir es und dann mal gucken wie viel wir ihn verschachert kriegen. Der steht gleich so geil da, das versteht ihr gar nicht.
07:36:30 100k sage ich. Nee, das glaube ich nicht. Also wir haben den gut geschossen auf jeden Fall. Boah, aber vielleicht so für 70, 80 kann man reingehen. Wir haben den echt super aufbereitet. Auch ein bisschen durchrepariert und so. Neue Bremsset, neue Bremsscheiben. Also wir werden da auf jeden Fall richtig Knete mitmachen. Das definitiv. Ich gehe vielleicht auf die 80k. Mal gucken, was gleich das Vergleichsportal sagt unseres Vertrauens.
07:37:05 Sehr gut. Cover 10 cars in Form. Super. Findest du 9,7 Zentimeter groß? Super groß. Riesig. Fast schon überproportional unrealistisch groß. Kennzeichen habe ich schon erneuert, mein Freund. Haben wir ganz am Anfang gemacht.
07:37:51 T-Shirt ist ausverkauft? Nein, das kann nicht sein. Welches? Das schwarze oder das weiße? Das kann nicht sein. Die sind on demand. Da muss ich mal im Shop schreiben, dann ist das irgendein Fehler. Das kann eigentlich nicht sein. Die schwarzen? Nein, wirklich. Okay, dann muss ich mal nachfragen. Das ist irgendein Fehler vom Shop dann. Dann müsst ihr euch wohl oder über ein weißes kaufen. Wir machen was.
07:38:19 Hab auch geschaut. Digga, was? Okay, dann werde ich da nochmal mit den schnacken.
07:38:54 Ich bin jetzt hier aufgeregt. Ich bin so gespannt, für wie viel wir den gleich reinsetzen können. Jetzt wird er nochmal schön aufpoliert. Und dann tschüss, ciao.
07:39:13 Nur S und 4XL ist ausverkauft. Aber 4XL ist auch wirklich groß, Chat. Also selbst wenn ihr richtig fette Schweine seid. Guck mal hier, ich bin fett. Das hier ist XL. Guck mal, wie krass viel zu groß das ist. Das ist XL. Guck mal hier. Und ihr wisst, ich bin fett.
07:39:34 Also in 4XL kannst du Realtalk zelten, Digga. Da kannst du drin zelten. Ich sage, ihr braucht maximal XXL oder 3XL. Kann sein, dass die 4XL aus dem Shop genommen haben, weil das ist wirklich Overkill. Das 4XL ist ausverkauft. Ich habe eine richtige Fastfood-Community. Das ist geil. Kann sein, entweder es wurde wirklich ausverkauft, weil es einfach nicht so oft produziert wurde.
07:40:02 Aber das wird mich schwer wundern. Kann auch sein, dass es einfach die das rausgenommen haben, weil das Material von 10 T-Shirts in XL frisst. Ey. Ey. Ey. Ey. Digga, was ist mit ihm? Bist du bescheuert oder was? Verpiss dich von meinem Großgrundbesitz. Willst du, dass ich die Bullen ruf oder was, Motherfucker? Das nächste Mal gibt's einen Kock in den Arsch. Mach, dass du Land gewinnst. Verpiss dich.
07:40:33 Geisteskrank, Digga. Ich hab heute das erste Preview von unserem Studio gesehen. Sobald das Studio fertig ist, Chat, geht's weiter. Und bald ist es fertig. Trust.
07:41:01 Und ich glaube, ich bin morgen nicht da. Ich glaube, ich werde morgen selber streamen. Okay, pass auf. So, wir machen es folgendermaßen. Die Karre wird jetzt geparkt. Dann gehen wir pennen. Dann machen wir am Tageslicht schön Fotos, inserieren die Anzeige und dann machen wir richtig Knete. Pass auf, was jetzt passiert.
Marktwert-Steigerung und Pickup-Aufbereitung
07:41:40
07:41:40 Ich bin gespannt, was er jetzt marktwert sagt. Wir haben ihn für 39.000 gekauft. Wir haben jetzt schon hier einen Marktwert von 64.000. Ja, ich setze ihn locker für 80 rein. Locker für 80. Locker. Kilometer haben wir schon gedreht, ja.
07:42:09 Danke für die Prime. Scout, Schiller, Schnirli, Hardwell, Baskervalo, liebe Mann. Danke euch. Nur Liebe, wie Paul sagen würde. Komm Junge, Papa braucht ein neues Paar Schuhe. Die Fotos sind ja scheiße. Was ist das für eine Blende, ja? Kann man die nehmen oder sind die Fotos kacke?
07:42:51 Ist wichtig. Okay, dann lass ein Neue machen. Hey, Digga, warum hat er denn die Blende so kacke gemacht? Was ist das für eine Scheiße, Mann?
07:43:19 Dumm. Schön gegen die Sonne fotografieren. Das ist halt ausgelernt der Mediengestalter. Wie peinlich. So, nur aber. Komm, Junge. Ja, guck mal. Das ist doch schon besser. Virtual visueller Zustand ausgezeichnet. Marktwert 68.000. Okay, geisteskrank. 100.
07:43:48 Ja, wir setzen die für 100.000 rein. Und jetzt lasst die Kunden kommen. Ihr Kundenlein, kommet, so kommet daheim.
07:44:19 Und jetzt kommen die rein, meine Freunde. Boah, in der Zeit könnte ich den eigentlich mal frisch machen, ne? Lass die Kunden kommen, solange mache ich den mal frisch. Das geht nicht, dass ich... Ich muss ja auch was representen. Das geht nicht, dass ich mit so einer Müllgorke durch die Gegend fahre. Solange machen wir mal unseren Pickup wieder schnieke. Okay, der besteht nur aus Rost.
07:44:51 Unnötig. Verkauf den, hol dir einen neuen. Nein, das ist nicht unnötig. Der begleitet mich seit Anfang an. Und der wird mit Liebe behandelt. Der gehört zur Familie. Und wer so denkt, wird in seinem Leben nur Minus machen, Schatz. Hier wird nichts weggeworfen. Wir bereiten den auf. Versteht ihr das? Wenn die Kunden nicht mit so einer Müllkarre rumfahren sehen, ist doch klar, dass die bei mir nicht einkaufen.
07:45:22 Kann man auch andere Lackfarben auswählen? Also kann man die umlackieren? Wahrscheinlich später, wenn man abgegradet hat. Später, ja, hab ich mir gedacht.
07:45:50 Boah, Digga, dann müssen wir die komplette Tür lackieren. Krass. Guckt euch das mal an. Okay, spachteln. Sieht man das hier, wenn ein Kunde kommt? Ja, ne?
07:46:24 Ey, danke für den Prime. Liebe, Ganja, Sonics, Scout, Jan, Su, Liebe. Vielen, vielen Dank für die Prime Subs. Ich küsse alle eure Eier. Auf das euch das Karma fürstlich belohnt. Mal wieder ein bisschen aufpolieren können wir den später auch. Aber dann ist hier wenigstens... Was ist jetzt los? Ist hier wenigstens gleich schon mal der Rost weg.
Verkaufsverhandlungen und Abschlepper-Überlegungen
07:47:27
07:47:27 Grüße. 63.000, da kommen wir nicht auf einen Nenner. Ich biete dir 99.000 an. Nein. Nein, nein, auf gar keinen Fall. Ah, da sind wir schon mal bei 71. Wie wäre es mit 95? Hier eine Zigarette.
07:47:53 Viel zu wenig, Chad. Was meint ihr, was müssen wir dafür mindestens nehmen? Ja, ich sag auch, Minimum 85,90, ne? Ich sag auch, wir brauchen Minimum 85,90 brauchen wir dafür. Sonst fahr ich ihn lieber selber.
07:48:24 Ich muss mich hier nicht über den Tisch ziehen lassen. Ey, den habe ich auch actually durchrepariert und so. Das macht gar keinen Sinn. Ich habe sogar den Auspuff mit Panzertape gepflegt. Also mehr kann ich auch nicht machen. Da steckt so viel Liebe drin. Also dafür muss ich meine 90k haben. Minimum 500. Wenn er jetzt gar nicht weggeht, Minimum 85. Aber alles andere wäre Quatsch.
07:48:58 Alles andere wäre wirklich Quatsch. So. Boah, das ist wirklich großflächig hier, Digga. Das ist irre.
07:49:33 Ja, dann würde ich sagen, lackieren wir die Karre jetzt nochmal schön über. Und dann haben wir es. Boah, jetzt schalten hier nochmal die Primes ab zur späten Stunde, wa? Geil.
07:50:00 Digga, das ist crazy. Ich bin so weit weg. Ich lackiere basically die komplette Garage, aber nicht das Auto.
07:50:30 erwartenden Kunden. Sehr gut, Karre ist wieder fit. Top, die fette Grill. Hallo, mein Freund. Was hältst du von 9? Guck mal, für die Frechheit gehe ich 1.000 runter. 98. 97,5. Okay, du kannst mir meine Eier lecken, verpiss dich von meinem Hof.
07:51:06 euch gar nicht handeln. Also. Der steht hier super da. Wie frisch aus dem Ei gepellt. 69.000. Gucke mal. Das ist doch schon mal eine Grundlage. 97.000. Ah. Sind wir bei 80.000 schon mal. 95.000. Gibt ein Souvenir.
07:51:37 Chat, was meint ihr? Sollen wir noch höher pokern oder sollen wir für 84.000 verballern? Ja, ich habe gesagt, ich will 85 Minimum. Das sind 84.8. Ich sage auch, wir pokern höher. Scheiß drauf, verpiss dich. Ich sage auch, wir pokern höher, Digga. Scheiß drauf.
07:52:24 Steht doch relativ gut da. Boah, hab ein bisschen mein Fahren, aber gut. Pogo hobelt, wird fallen Späne.
07:52:43 Immerhin sieht er gut aus. Wie gesagt, das ist auch nur für das Bild, für den Kunden nach außen hin die Außenwirkung. Der ist einfach nur dafür da, um Schrottautos zu transportieren, die wir dann ein bisschen aufbereiten und verticken können. Und diesen Job macht er wirklich sehr, sehr gut. Wir können uns vielleicht später noch, der kostet natürlich ordentlich Geld, aber das können wir machen, wenn wir da Bock drauf haben, diesen Transporter kaufen, diesen Abschlepper.
07:53:10 Nee, ist kein Kunde-Chat. Das wird mir angezeigt, wenn da ein Kunde ist. Dann kommt dieses Geräusch und dann zeigt er das an. Nein, hier ist kein... Hier ist kein Kunde. Guck. Das zeigt er mir an. Das steht doch oben links, wenn da ein Kunde wartet. Äh...
07:53:44 Kriegt er noch schön Glanzmittel und dann super.
07:54:06 Wie heißt nochmal der Pickup-Truck? Hier dieser Abschlepper von Cars. Wie hieß der noch? Hank? Oder wie hieß der? Dieser völlig durchgerostete, stinkige Abschlepper von Cars. Hook. Ja, ja, ja. So heißt die Karre hier auch, Chad. Das ist Hook. Hank. Jetzt haben wir einen Kunden. Grüße.
07:54:48 Scheiße, scheiße, shit. Ja, ja, ja, ja. Der ist so dämlich, der hat nicht mal verhandelt. 100.000 Euro plus gemacht. Also 100.000 haben wir jetzt auf dem Konto. Igitt. Igitt. So, was haben wir hier noch? Also mit den kleinen Pimmelbeträgen hier, mit dem Klimpergeld brauchen wir uns gar nicht mehr abgeben.
Weitere Autokäufe und Stream-Ende
07:55:17
07:55:17 Wir können jetzt richtig dick einkaufen. Ich will den teuersten kaufen. Wir brauchen den teuersten, Chat. Oh, ist nichts Gutes inseriert hier. Ein paar für 15.000. Hier ist der Cargo. Ja, ey, guck mal, Chat, bevor ich offline gehe. Wir kaufen mal ein paar ein. Wir kaufen mal ein paar ein. Scheiß drauf.
07:55:46 Guck mal hier. Nee, ich kann noch nicht upgraden. Ich muss erstmal Level abmachen. Hier ist einer für 27. Zack. So. Striker für 33? Wo?
07:56:15 Bin ich dumm? Wo? 14.000, 10.000, 3.000, ach da. Ja, jetzt habe ich glaube ich mich ein bisschen übernommen. Je mehr du am Auto machst, desto mehr XP bekommst du beim Verkauf. Ja, ja, ich weiß.
07:56:40 Ja, wir kaufen jetzt ein bisschen ein. Die können wir dann in der nächsten Session alle restaurieren. Aber dann haben wir sie schon mal auf dem Hof stehen. Das hasse ich da, dass da irgendwo so ein verschissener Muschistein liegt. Ach hier, guck mal, direkt vor der Haustür. Sehr gut. Ich glaube, Abschlepper kaufen wir in der nächsten Session. Wir machen jetzt erstmal Kohle. Ach, ich habe vergessen zu scannen. Ich bin so dämlich. Egal, scheiß drauf.
07:57:08 15.000 biete ich dir, bitch. 16.000. 20k, scheiß drauf.
07:57:32 Egal. Machen wir Plus mit. Machen wir Auspuffkrümmer neu. Polieren wir auf. Machen wir auf jeden Fall Plus mit. Scheiß drauf. Quick and Dirty. Scheiß drauf. Kleinvieh macht auch Mist. Komm. Ist okay. Aber ich darf nicht vergessen vorher zu scannen. Okay, wir machen was. Langsam müsste ich es raus haben.
07:57:59 Sehr gut, guck mal. Gut, dass das Spiel barrierefrei ist. So, den koppeln wir ab. Zack, weiter geht's. Geht das echt? Dann macht das nämlich actually Sinn, den zu kaufen. Machen wir in der nächsten Session.
07:58:32 Ich habe schon wieder nicht gescannt. Ich bin ein Bastard, ne? Ey, warum bin ich so ADHS-krank, ja?
07:58:45 Chat, er will nicht handeln. Leck, Eier. So nötig hab ich's nicht. So nötig hab ich's nicht. Behalt deine Scheißkarre in deinem Mistschuppen in deinem Schweinestall. Da war noch ein Teurer für 33.000.
07:59:11 Okay, parken Autos kann man nicht wegrammen. Typisches Kleinanzeigentreffen. Ja, ja, was letzte Preis. Was letzte Preis. Diesmal scannen. Ja, ja, ja. Diesmal mache ich den Fehler nicht nochmal. So. Boah, das steht doch ganz gut da. Marktwert 13.000. Ja, Face. Was kann ich für dich tun?
07:59:44 Klauen gefrühstückt heute, hä? 15.000? Bruder, du kriegst 8.000. Okay. Kannst du Eier für lecken? Kauf ihn nicht. Digga, der verkauft den. Der macht dir dieselben Tricks wie ich. 2000 über Marktwert? Auf gar keinen Fall.
08:00:10 Ja, ich setze zu tief an, dann sind sie beleidigt wahrscheinlich. Aber das sind sowieso diese Stinkerautos. Ich will auf diesen teuren gehen. Da gab es noch einen für 30.000. Den brauchen wir. Aber da kaufe ich nicht. Der kann seinen Haufen Rost behalten. Wie gesagt, ich lasse mich nicht verarschen. Dafür bin ich zu lange im Geschäft.
08:00:33 Wir haben hier einen Marktwert von 34.000. Der hat nicht mal einen Abgaskatalysator, Digga. What the fuck? Okay. Aber wenn wir den dann richtig Chico wieder machen, dann kriegen wir da doch richtig Knete draus. Jaja, den machen wir ready. 34.000. Er verkauft schon unter Marktwert. Ich setz mal bei...
08:00:58 24.000 an. Die 8 Stunden um Schicht ist zu Ende Feierabend. 25.000? Okay, pass auf, wir machen 25.500. 25.500? Willst du noch einen kleinen Kaugummi? Oh, komm, kaufen wir. Ist super.
08:01:30 Den machen wir wieder richtig, Chico. Kilometer drehen. Was meint ihr, wie können wir den reinsetzen? 60k maybe, wenn wir den wieder ein bisschen fit machen. Ja, ne? Dann machen wir auf jeden Fall nächstes Mal unser Level ab. Machen wir die ganzen Autos frisch. Stellen die hin, inserieren die.
08:01:55 Und dann machen wir Dickknete. Ich fahre auf jeden Fall zu dem da hinten gleich noch. Vielleicht kann ich den noch kaufen. Ich habe noch 60 Kauftasche. Boah, ich muss doch pissen, wie Sau, Alter. Dann kaufen wir nächstes Mal noch die Teile ein. Reparieren ein bisschen durch. Und dann upgraden wir unsere Bude hier. Vielleicht kaufen wir uns auch noch den Abschlepper. Das ist es.
08:02:29 Boah, tschüss, wohin, ja? Es gibt kein Gratiswasser und kein Obstkorb, Face. Ihr seid wirklich gefickt, ja? Das ist... Hier gibt es keine Menschenrechte. Was ist denn hier? Ja, warum bleibt das scheiß Ding immer an dem scheiß Schild hängen? Soll ich ausrasten, ja? Zwing mich nicht, dass ich ausraste. Top. Und jetzt holen wir noch den anderen. Tanken müsste ich langsam mal.
08:03:04 Wann ist das nächste Mal? Oh, mal gucken. Also morgen gehen wir nochmal ins RP rein auf jeden Fall. Mal gucken, wie lange wir morgen drin sind. Vielleicht morgen, vielleicht Sonntag, vielleicht nie wieder XD. Und Feuer frei. Sehr gut. Tschüss, ciao.
08:03:33 Da muss der doch irgendwo stehen. Ja, heute war eine geile Session. RP hat auch Bock gemacht. Hätte ich nicht gedacht. Aber das hat echt Bock gemacht. Das war witzig. Hoppa. Ach ja, das ist der hier. Mit dem macht man eigentlich auch immer gut Kohle. Hier mit diesen Candy Vans. Scan. Marktwert 14k.
08:04:08 Ja, kaufen wir. Machen wir auch. Machen wir das vierfacher Angewinn mit. Super. Schnapper.
08:04:30 Absoluter Schnapper. Sehr gut. Und Feuer frei. Oh shit. Jetzt hat die Alte umgekarrt. Die verkauft die Karre von ihrem Ex bei dem Preis. Kann sein, ja. Der hat fremdgepoppt mit der Haushälterin. Und als Aktion darauf hat sie schön sein Turan verkauft. Oder was das darstellen soll.
08:05:07 Aber dann haben wir dick eingekauft, Chat. Dann haben wir in der nächsten Session gut was zu tun. Kann sein, wenn wir die verkaufen, dass wir dann sogar schon unser Level-Up haben. Und wir haben auf jeden Fall dann gut Knete auf dem Konto. Wir können auch nächstes Mal noch ein paar einkaufen. Wir haben noch 50.000 auf Tasche. Guck mal, der Fuhrpark. Sehr gut, Chat. Haben wir heute dick Progress gemacht. Ey, ich muss pissen wie Sau. Ich bedanke mich für diesen super, super geilen Stream, Alter. Ich rate euch rüber zum ZabexTV.
08:05:38 Ich wünsche euch allen, Chat, einen affengeilen Abend. Ich danke euch für alles. Lasst euch nicht ärgern. Habt eine schöne Nacht. Morgen ist Freitag, Wochenende. Dann haben wir es geschafft, Freunde. Ich sage dickes Danke für alles. Checkt den Merch so ab. Ich hoffe, ihr lasst es euch gut gehen. Und lasst die Hand vom Eisen. Macht keine Sauerei. Und denkt an safer Sex. Benutzt Kondome. Viel Spaß bei der Guning-Session.
08:06:03 Tschüss, ciao, Chat. Morgen geiler Stream. Morgen gibt's Beauty and the Nerd. Und dann geht's rein in GTA RP. Tschüss, ciao, tschüss, ciao, tschüss, ciao. Tschüssi, Kowski. Liebe. Könnt rateen. Ciao, ciao.