Low Budget Repairs: Handwerker-Chaos und Video-Reaktionen

00:00:00 Bro, ich feier ab. Bro, ich feier ab. Ja, Sabix. Du bist live. Du bist live. Du bist live. Hey, Chad, ich bin doch Gamer, oder was? Ich bin ein dicker, fetter Stubenhocker. Das war zu viel, Mensch.

00:09:18 Ja, eine dicke Frikadelle. Ich gehöre hier in dieses Zimmer und nicht in die freie Bildbahn. Die Manuel sind schon gesagt, hat einfach mal sitzen, Bruder. Einfach mal drinnen bleiben, sitzen. Na was denn?

00:09:31 Chat, was geht ab, was geht ab, was geht ab. Und Reaktor, Gamer und Reaktor. Mann, ich freue mich, hier am Start zu sein. Chat, ich hoffe, ihr hattet eine geile Woche. Ich hoffe, euch geht es gut. Ich hoffe, es ist nicht zu heiß bei euch. Und erst mal das Wichtigste zuerst. An der Stelle Liebe an die ganzen zahlreichen Subs, die ich hier farme auf meinem dicken, dicken Arsch. Wen haben wir denn hier am Start? Utaik, KaliDak5 mit dem First Time Sub. BennionTour, Dapaule, Shogu, Dark.

00:09:58 Kuschelfieber mit dem First Time Prime. Willkommen in der kleinen Penis Gang. Lara Terribly, Felix, Nevox, Mimi, Minmin, Remy mit den 500 Bits, Leni auch am Start mit den 5 Subs an die geilste Community auf Twitch. Vielen, vielen Dank für den dicken Support. Bruder, das werden auch schon 27 Monate. Wie machen wir es? Es schallert. Danke, Chat. Lieber an euch alle. Ich hoffe, euch geht es gut. Was sagst du zur Sonnenfinsternis heute? Ich muss ehrlich sagen,

00:10:27 Mich persönlich juckt es gar nicht. 0,0. Und ich finde bei so Sonnenfinsternis und so oder bei Mondfinsternis, das ist immer richtig wild. So gefühlt in den Nachrichten wird das immer als das größte, fetteste Event angekündigt, was es jemals gab. Ja, einmal alle 150 Jahre passiert so eine Sonnenfinsternis. Einmal alle 1000 Jahre eine Mondfinsternis. Aber gefühlt passiert jedes zweite Jahr. Checkt ihr? Das ist cool und das ist bestimmt auch geil, sich das anzugucken.

00:10:55 Aber mich interessiert es nicht. Und ich frage mich, wie das funktioniert, dass die sagen, so alle zwei Jahre, das ist das Jahrhundertevent, aber es passiert alle zwei Jahre. Also wir machen was. Wen wollt ihr verarschen, oder was?

00:11:11 Aber ich glaube, das ist schon cool, sowas in Echma zu sehen. Aber ich werde in der Zeit halt mit meinen fetten Augen auf meinem PC-Bildschirm gucken hier, auf meinem Monitor und irgendein Simulator-Game zocken, weil mich das mehr abholt, als das Sonnenfinstern ist. Bin ich ein Kulturbanause? Ja. Wird Tim Vollert jetzt wahrscheinlich auf TikTok wieder ein Ansagevideo gegen mich machen, genau wie bei dieser blöden Raketenfahrt? Höchstwahrscheinlich ja.

00:11:35 Du hast gesagt Mittwoch, Donnerstag, Sims. Jetzt ist meine Frau traurig. Ja, das kann ich verstehen, aber ich habe heute keinen Bock auf Sims. Was soll ich sagen? Liebe Grüße an deine Frau, aber ich habe heute keinen Bock auf Sims. Ich habe Bock auf ein geiles Simulator-Game. Und wisst ihr, was das noch geilere ist? Dieses Simulator-Game kommt erst morgen raus. Wir haben aber heute schon exklusiv einen Key. Habe ich heute mehr Bock drauf. Was soll ich euch sagen?

00:11:58 Da muss deine Frau rausgehen, sich die Sonnenfinsternis angucken. Oder wir gucken Low Budget Repair, weil das Game Chat, sag ich euch ehrlich, wie es ist, da hab ich richtig Dors auf Wurst. Guck mal hier, das kommt morgen erst raus. Die haben aber schon einen Key gegönnt. Wir dürfen es heute schon zocken. Übergeil. Wir sind so ein fetter Handwerker.

00:12:20 In den 90ern, so ein polnischer fetter Handwerker in den 90ern, der so Plattenbauwohnungen repariert. Ich glaube, das wird richtig geil, Bruder. Da habe ich so Bock drauf abzufeuern. Sims kommt natürlich aber auch wieder. Aber ich glaube, das wird eher so ein Ding, dass wir zwischendurch mal irgendwie ein paar draus ballern. Das wird jetzt nicht so ein Ding, was ich jetzt jeden Tag zocke. So zwischendurch hauen wir mal ein paar Sims raus, wenn ich Bock habe, wenn nicht, dann nicht. Sonntag kommt das Forest-Finale. Freitag fetter IRL-Stream. Mal wieder.

00:12:47 Monte ist da in Köln und wir machen eine Storage auf zusammen mit ICT Le Peach. Habe ich übertrieben Bock drauf. Die habe ich quasi gekauft und von ICT aus Dänemark importieren lassen nach Deutschland. Der hat die hier eingelagert. Und die machen wir herrlich auf am Freitag zusammen mit Monte und ICT. Da habe ich sehr, sehr Bock drauf. Mal gucken, was da drin ist. Sie sieht vielversprechend aus. Kann natürlich auch sein, ist nur Schmutz drin. Dann ist Pech. Aber ich glaube, das wird geil.

00:13:10 Und Monte hat mich auch schon voll oft eingeladen, da zu seinen Koffer-Unboxings und so. Und ich dachte mal, ich spiel den Ball mal zurück, kauf mal so eine Storage und lad mal olle Monte ein. Wird mal wieder Zeit. Oder wie oder was. Simulator-Games sind so kacke, lol. Boah, bei mir aber das beliebteste Format. Sag ich sehr ehrlich, wie es ist. Die Leute lieben Simulator-Games.

00:13:31 Mir geht's gut, Milo. Mir ist es für meinen Geschmack ein bisschen zu warm. Ich hoffe, dir geht's auch gut, mein Freund. Diesmal musst du Handschuhe einpacken. Ja, 100%. Handschuhe, Cuttermesser und Desinfektionsmittel, weil sonst hole ich mir da wirklich was weg. Ich hätte auch so kotzen können, Chad. Ey, wir waren doch in Schweden im Wald unterwegs.

00:13:51 Und ich lieg gestern auf der Fähre im Bett. Ne, Quatsch, vorgestern. Ich lieg auf der Fähre im Bett und ich denk, Mensch, was juckt mich das denn so unter meiner fetten Schwabbelbauffalte? Dann geh ich da in das Badezimmer von der Kajüte, guck in den Spiegel. Alter, hab ich ne Zecke in der Fettschwarte. Das ist doch scheiße. Und ich bin wieder der einzige Bastard von allen, der ne Zecke hat.

00:14:14 Keine Ahnung. Und ich bin auch immer der einzige fette Wichser, den diese scheiß Mücken angreifen. Ich weiß nicht, ob das daran liegt, weil ich Blutgruppe Nutella hab oder so. Keine Ahnung. Aber alles, was sticht, beißt und kratzt, will immer mich als erstes meinen Arsch.

00:14:27 Ich weiß nicht, ob die Fritteusen fett mögen oder Blutgruppe Nutella, keine Ahnung, aber ich war wieder der einzige Wichser, der eine Zecke hat. So, war unter meinem Schwabbelbauch, schön in der Falte drin. Ich denke, scheiße, keine Pinzette dabei. Zum Glück hatte ich meine Fingernägel nicht geschnitten. Das heißt, ich hatte so richtig eklige, lange Fingernägel. Dann habe ich schön da unter eingerastet, unter der Zecke, zack, Zecke aus dem Bauch rausgerissen. Und ich glaube, im Bauchnabel hatte ich auch eine. Das kann ich aber nicht sicher verifizieren, weil mein Bauchnabel hat auch so gejogt.

00:14:56 Mein Bauchnabel bisschen gekratzt. Und dann hat sich das auch angefühlt, als wenn ich aus dem Bauchnabel was abgerissen habe. Irgendwie ein auf den. Und ich glaube, ich hatte auch im Bauchnabel eine Zecke. Und jetzt habe ich wieder Angst und Hypochonder und Paranoia, dass ich Borreliose kriege. Wie machen wir es? Was ist mit Impfen? Ich glaube, man kann sich gegen Borreliose nicht impfen, ehrlich gesagt. Rausziehen kann schlimme Folgen haben. Ja, nur was soll ich machen? Soll ich die da drin sitzen lassen, bis sie sich vollgesaugt hat? Was soll ich machen, Mensch?

00:15:37 Borreliose kann man nicht impfen. Kannst du impfen. Zum Arzt gehen. Ich warte jetzt erstmal ab. Ich habe gelernt, wenn du Borreliose kriegst, dann fängt das erst so an. Roter Punkt, dann gelber Punkt und dann noch ein roter Punkt, so Kreisröte oder so heißt das, Wanderröte. Wenn ich das krieg, Schere bin ich gefickt, bin ich krank. Wenn nicht, habe ich Glück gehabt.

00:16:02 Ist aber nicht weiter schlimm, die Zecke hat nur Borreliose, wenn die ein Tier vorher gebissen hat mit Borreliose. Chillen und beobachten. Ja, ich mach mich da jetzt auch nicht verrückt, aber ich hasse das, Digga. Ich bin wieder der Einzige, der so eine verfickte Zecke hat. Aber ich hab auch die ganze Zeit Probleme, Chad. Ich hab Probleme, Tiere hassen mich. Vielleicht liegt es daran, dass ich die immer esse. Aber genau das gleiche Problem, es trifft immer mich. Ich armes Schwein. Pass auf, ich erzähl euch die Story. Wir wohnen in einer Wohnung.

00:16:29 Okay, und wir haben so eine Tiefgarage, wo halt, keine Ahnung, ganz viele Autos stehen von allen Wohnungen, von allen Blocks. Das ist so mäßig eine große Tiefgarage für alle. Pass auf. Letztens will ich so in mein Auto einsteigen, das fand ich schon komisch. Und ich sehe vor meinem Auto einen fetten Satz Scheiße. Und ich denke mir, okay, wir machen was.

00:16:56 Warum liegt auf meinem Parkplatz scheiße? Ich dachte dann erst, da hat ein Penner hingekackt, dafür waren die Kackwürste aber zu klein. Dann dachte ich, vielleicht ist es eine Katze. Gut, hab ich mir so einen Handschuh geholt, weggesammelt, weggeschmissen.

00:17:08 Dann, paar Tage später, wieder Scheiße auf meinem Parkplatz. Ich denke, okay, langsam, vielleicht will mich einer verarschen, versteckte Kamera, ich wieder weggeschmissen. Dann, eine Woche später, fällt Julia auf, hey Mike, auf deinem Parkplatz liegt ein fetter Fladen Pferdescheiße. Ähm, wir machen was, hab ich weggemacht. Dann sag ich, okay, aber das ist jetzt schon das dritte Mal, warum zum Scheiß ist auf meinem Parkplatz Scheiße drauf.

00:17:33 Dann hat Julia recherchiert, gegoogelt, bla bla bla. Gut, ist anscheinend keine Katzenscheiße, sondern ein Marder-Scheiße. Heißt, ich hab nen Marder in der Tiefgarage.

00:17:43 Ich habe mit den Nachbarn gequatscht, ich habe mir die ganzen anderen Parkplätze angeguckt. Was mich an der ganzen Sache stört ist, dass dieser Marder nur auf meinen Parkplatz scheißt. Und ich verstehe das nicht. Es gibt ja ganz viele Autos in dieser Tiefgarage und ganz viele Parkplätze. Warum kommt dieses Stück Scheiße auf meinen Parkplatz und scheißt meinen Parkplatz voll und ich...

00:18:06 Mach das weg wie ein Dummkopf, wie ein Vollidiot, sammle ich jedes Mal die Kacke weg, die Würste und jedes Mal scheißt der mir da wieder hin. Jetzt habe ich natürlich Angst, dass der mein Auto kriegt und mir den Motorraum auseinander nimmt. Das Problem ist, die Scheißviecher stehen unter Naturschutz. Wenn ich nachts da lauere mit einem Campingstuhl und einem Hammer, dann ist das ja nicht human. Das heißt, ich kann ihn ja nicht einfach totschlagen und in eine braune Tonne kloppen, dann bin ich wieder das Arschloch für alle. So, jetzt ist die Frage, wie mache ich es?

00:18:34 Hausverwaltung, Kammerjäger müssen aber gucken, weil der Marder steht unter Naturschutz. Das heißt, der kann ihm jetzt auch nicht einfach den Hals umdrehen oder den da irgendwie mit Rattengift umlegen. Ist ja auch kacke, wenn es an mir geht, soll der Marder auch gerne überleben. Der soll auch in den Wald ausgesiedelt werden und da ein geiles Leben haben. Er soll mir bloß einfach gerne nicht auf meinen Parkplatz scheißen. Der macht nix, solange nicht von anderen Mardern markiert ist. Der markiert selber nur. Ja, aber ich will ja nicht die ganze Zeit scheiße haben, oder was?

00:19:03 Ruft bei der Kölner Jägerschaft an, die haben Marder-Beauftragte. Ja, der muss irgendwie raus. Und das sind ja Kummer. Ich hab dann auch mal Marder gegoogelt, weil ich hab selber schon überlegt, ob ich dem nachts auflaue und dem seine Scheiße ficke. Aber das sind süße Tiere. Und ich mag Tiere und ich will ja auch nicht, dass der stirbt und so. Und jetzt mal jokes aside, das ist ja Kummer, wie süß. Kummer, wie die gucken, Chat. Das sind ja ganz, ganz süße, ganz, ganz entzückende Tiere. Ich will aber halt bloß nicht, dass der auf meinem Parkplatz scheißen tut. So.

00:19:30 Und jetzt bin ich da mit der Hausverwaltung am Quatschen und bin da am Quatschen mit Kammerjägern, will ich jetzt demnächst anrufen, weil dieser Marder muss aus meiner Tiefgarage raus. Aber das ist halt ein bisschen schwierig, weil du kannst ihn auch nicht einfach umbringen. So.

00:19:48 Ich verstehe aber auch nicht, warum der nur auf meinen Parkplatz scheißt. Ich habe auch mit den Nachbarn geredet, hab so gesagt, so, ey, wie machen wir's? Sag mal, habt ihr auch schon mal ein Stückchen Scheiße, so eine Flocke Scheiße auf eurem Parkplatz gehabt? Nee, wir hören davon das erste Mal. Das heißt, der kommt wirklich, wirklich nur auf meinen, von mir vollidiot, auf meinen Parkplatz und scheißt da hin. Und ich verstehe das nicht. Ich habe auch schon überlegt, einfach mal selber vor meine Motorhaube zu scheißen, damit ich quasi das Revier markiere und der da nicht mehr hinkackt. Aber kann's ja nicht machen, stinkt die ganze Tiefgarage, ist ja scheiße.

00:20:18 Dann habe ich schon überlegt, Julia hat da schon so Duftspray, so irgendwie Deo und so hingesprüht, dass der da nicht mehr hinkommt. Jetzt habe ich schon überlegt, mir so einen Marderschreck in mein Auto einbauen zu lassen, der dann quasi so piept, wie so eine Maulwurfsfalle, damit die Maulwürfe da nicht kommen, dass der einfach da nicht mehr hingeht. Meinetwegen soll der auf einen anderen Parkplatz gehen und dahin scheißen, aber nicht auf meinen, Mensch.

00:20:43 Hat jemand von euch diese Erfahrung schon mal gemacht und kann mir helfen? Wie kriege ich den weg? Gitter unters Auto. Ja, aber der Parkplatz, das ist ja eine Riesenfläche. Dann scheißt der woanders hin. Der scheißt ja nicht unters Auto, sondern vors Auto. Zwischen Parkplatz, Wand und Auto quasi. Ich will aber nicht, dass der in mein Auto reingeht und den zerfrisst. Checkt ihr? Töten. Ja, aber man muss den da doch irgendwie rauskriegen, ohne den zu töten. Und ich kenne mich ja auch nicht aus. Hundehaare hinlegen. Im Internet steht, funktioniert nicht. Und wir haben keinen Hund.

00:21:17 Chiliöl. Die Flinte von Schweden hilft auch. Nein, ich möchte diesen Marder, human und artgerecht, unter Naturschutz stehend, möchte ich den umsiedeln und ich möchte, dass der in den Wald reinkommt. Lebenfalle und dann aussetzen. Ja, aber das muss ja ein Kammerjäger machen. Das mache ja nicht ich. Weil ich kenne mich ja nicht aus. Nachher hat er eine Krankheit und beißt mich oder ich tue dem irgendwie weh oder was auch immer. Das muss ja ein Profi machen, der sich mit den Tieren auskennt oder was. Wisst ihr was? Ich werde einen Kammerjäger die Tage anrufen und ich werde euch sagen, was er gesagt hat.

00:21:59 Haare funktionieren zu 100%, habe ich selbst schon gemacht. Okay, dann muss ich in den Kölner Stadtpark gehen und irgendwen fragen, hey, darf ich mal die Haare von deinem Hund einmal haben, dass ich den mal so ein bisschen mir auch auf meinen Parkplatz lege. 5 Euro, dafür kann ich ein Büschel Hundehaare rausreißen, das wäre geil. Kannst auch deine Haare nehmen, weil ich ein Hund bin.

00:22:24 Oder Monte bringt mir Haare von Kylo mit. Das wäre auch geil. Aber ich frage mich so, warum passiert das mir? Das ist so dumm einfach. Das sind so dumme Situationen. Bro, ihr müsst euch vorstellen, ich wohne in einer Großstadt und ich habe einen 1 gegen 1 Kampf, eine 1 gegen 1 Fede seit Wochen mit einem verschissenen Marder. Und das Problem ist, der Marder gewinnt, weil der schlauer ist als ich und weil der am längeren Hebel sitzt. Der Marder ist, wie sagt man, atengeschützt. Ich nicht.

00:22:56 Der sitzt am längeren Hebel. Was soll ich machen? Oder du fragst Särgen wegen den Hundehaaren. Ja, das Gute ist ja, es ist ja diesen Monat wieder Gamescom. Das heißt, wenn Särgen da am Start ist, frage ich mal, ob er sich mal die Haare kämmen kann. Und dann fingere ich mal ein bisschen seiner türkischen Haarbürste rum, hole da mal ein paar Buschel raus, sage Särgen. Raff, raff, mein kleiner Köter, gib mir Haare her. Müssen gucken. Der Marder hat auch einen größeren Penis als du. Ja. Müssen gucken, Chad. Ja, aber das ist mir in letzter Zeit passiert.

00:23:36 Das geht so bei mir ab, aber ich freue mich wieder am Start zu sein und ich würde sagen, wir gehen rein in die Reactions, Babe. Ich habe richtig Bock auf das Game heute, sage ich euch, wie es ist. Lass mal reingehen. Ey, Face, ich war heute auch auf eurer Mod-Seite. Es wird passieren.

00:23:48 Ich werde das erste Mal die nächsten Tage auf TikToks reagieren. Ich hoffe, ihr freut euch. Das ist übergeil. Meine Mods haben eine Seite programmiert, wo ihr dann so quasi TikToks einschicken könnt. Dann kann ich mir die angucken und so. Das ist richtig, richtig geil. Die habe ich bis jetzt noch nicht genutzt. Werde ich jetzt aber machen. Und wenn wir das durch haben, dann könnt ihr auch wieder neue, aktuelle TikToks einschicken im Discord. Wir müssen aber erstmal die 50 Stück oder wie viele das sind abfrühstücken. Freue ich mich drauf. Mal schön wieder auch auf TikTok reagieren.

00:24:15 Ich halte euch auf jeden Fall, was den Marder angeht, auf dem laufenden, Ladies and Gentlemen. Wir gehen jetzt erstmal rein. Wir haben ein paar Videos zum Nachholen, weil Vati war eine Woche nicht in der Zentrale. Ihr wisst, wie es läuft. Wir gehen erstmal rein ins Reaction-Hugo-Video, Ladies and Gentlemen. Ich habe nichts mit Frauen, wie basically jeder hier in meinem Chat. Vor vier Tagen hochgeladen.

00:24:37 Lass gerne ein Like und ein Kommi da, würde mich sehr freuen. Top die fette Grill, wir feuern ab und rein da. Oh, und ich sehe direkt im ersten Frame Manuelsen und Schradin. Und da kommt mir direkt ein Clip in den Kopf, wo Schradin eine Kampfansage gemacht hat an Manuelsen. Sehr, sehr geil, direkt Firma wieder an die Wand gefahren. An der Stelle nur Respekt und Liebe an Manuelsen.

00:24:57 Aber Schradin natürlich dumm, direkt eine Ansage gemacht und sich damit fast auch das NRW-Verbot ins Haus geholt. Müssen gucken. Ich bin sehr gerne in NRW. Ich mag NRW und Köln. Ich habe Respekt vor Manuelsen, nur lieber an der Stelle. Aber da war Schradin der Clipfarm wichtiger an der Stelle.

00:25:16 machst du nix. Wir sind doch hier von Anfang an, oder was? Was ist los? Bruder, sitzen. Einfach sitzen, Bruder. Einfach sitzen. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Wir sind seit drei Sekunden drinne, Bruder. Und es geht direkt los. Der setzt sich da hin, dann kickt wieder sein Rentner-ADRS und dann werden an die verschiedensten Leute irgendwelche Ansagen verteilt. Das ist krass. Und ich sage ehrlich eine Sache, Chad.

00:25:44 Ich sage ehrlich eine Sache, es gibt einfach so eine, es gibt Personen, mit denen man sich nicht anlegt. Und ich bin jemand, so jetzt sagen vielleicht Leute, ja voll übertrieben oder du bist ein Schisser oder was auch immer, aber ich würde mich zum Beispiel nicht mit Rappern anlegen, ich würde mich zum Beispiel nicht mit irgendwelchen Gangmitgliedern anlegen, mit so Hells Angels, die hat Schradin auch schon eine Ansage gemacht beim Schrebergartenprojekt. Vielleicht bin ich ein Schisser, vielleicht übertreibe ich auch, ich küsse eure Herzen, aber ich mag meine körperliche Unversehrtheit.

00:26:14 Und ich mag mein hübsches Gesicht so wie es ist, deswegen gibt es einfach so verschiedene Personengruppen, mit denen würde ich mich einfach nicht anlegen. Selbst wenn er jetzt zum Rapper kommt und mich disst oder mich totdisst oder so, ich würde einfach mich nicht mit denen anlegen. Schradin hat wahrscheinlich losgelassen, aber ich chill meine Eier.

00:26:29 Mit wem würdest du dich denn anlegen? Eigentlich mit gar keinem, Digga. Weil ich hab gern meinen Seelenfrieden. Ich hab ja früher auch so viele, Bro, ich weiß nicht, also viele kennen wahrscheinlich meine Videos von damals, einige vielleicht auch nicht. Aber ich war ja der größte Schwanz. Ich hab so Tanzverbot-mäßig an so viele Leute Ansagen gemacht, so Hate-Videos. Ich hab mich mit Gott und der Welt angelegt. Aber die Zeiten sind vorbei. Ich hab gern meinen Seelenfrieden. Ich mag Streit nicht. Ich hab gern meine Ruhe. Ich mag's nicht, wenn Leute mich scheiße finden. Aber das kannst du ja nie verhindern.

00:26:57 Ich will mich eigentlich mit keinem anlegen, Digga.

00:27:02 So, deswegen chill ich einfach meine Eier. Ich habe auch gesehen, da haben irgendwelche Leute so irgendwelche Instagram Reels über mich gemacht und meine Aussagen so voll aus dem Kontext gerissen, weil ich da über so Malle-Leute und so geredet habe. Also völlig irre, habe ich auch gesehen, dachte ich mir, Bruder, wir machen was. Aber ich ignoriere das, ich scheiße da drauf, ist mir egal. Ich mache da kein Hack-Mack, ich habe einfach keinen Bock auf Stress. Ich chill einfach meine Eier und fertig ist. Wer ist er? Ich bin Fluch hier. Rede. Was glaubt ihr, wer ist?

00:27:31 Was glaubt der? Oberarme wie ein Stier. Wer ist er? Oder was? Kopf an Kopf. Wir machen was. Manuelsen. Manuelsen.

00:27:45 Grüße, gut. Ach, das ist der. Gut sieht aus, gut. Breit gebaut. Gut, gut. Toller Typ. Lasse, super. Hoppala, bin weg. Gut. Also, Schradin NRW-Verbot, kann mich nie wieder besuchen. Schade. Danke für die ganze Prime Subs Chat. Ich küsse eure Herzen. Moin Moin und Ryan da. Abfahrt. Jo, Henna.

00:28:11 Das ist so der Anfang von so einem richtig schlechten Low-Budget amerikanische Highschool-Porno, Digga. Guckt euch das an. Das ist ja geil. Komm rein, Leute, komm rein. Komm rein.

00:28:28 Das ist einfach die Elevator Boys ohne Testo, das ist krass. Bruder, Null, Metashi ist ja viel, viel fetter. Obwohl der echt krass abgenommen hat, ne? Also, warte mal, müssen wir mal auf Insta gucken.

00:28:57 Irgendwie ist mir da auch ein bisschen Metashi verloren gegangen, weil ich finde, Metashi gehört einfach Schweinefett und haarig. Ich habe mich mit dem immer sehr gut identifizieren können, weil ich genauso aussehe.

00:29:07 Aber man muss da wirklich sagen, diese fette Pornosau hat richtig abgenommen. Guck mal hier, das Feuerbild, geil. Fette haarige Titten, genau wie ich. Geile Tattoos, zack. Ein Bauchnabel, was aussieht wie so ein vorgedehntes, ungebleachedes Arschloch. Da schlackern einem die Ohren. Junge, was hat er gemacht? Die Schultern, die Arme, krass. Du bist fetter? Ja, safe, safe. Aber ich bin gut dabei. Ich mach mir da gar keinen Stress. Wie gesagt.

00:29:34 Ihr seid alle am Lachen, aber ich war heute auch schön beim Sport. 30 Grad, ich bin da, ich zieh durch. Und irgendwann wird es auch mein Vorher- und Nachher-Foto geben. Dauert wahrscheinlich noch ein bisschen, aber ich bin dran.

00:29:47 In der Ruhe liegt die Kraft und was lange währt, wird endlich gut. Ausrufezeichen, er ist in Code Starbucks für maximale Rabatte. Oder was? Aber krass, ne, Jokes aside, also dick Respekt an ihn. Guck mal hier, man merkt das auch so direkt an der Ausstrahlung, an der Körperhaltung. Geil, ganz, ganz fett. Und hier, Bro, guck mal, alleine Arme, Digga. Hä? Guck mal, Schulterarme. Krass.

00:30:10 Auch Brust hier und so, das hier ist auch mein Problem. Also ich sag auch, ich bin von der Brust und vom Oberkörper bin ich voll zufrieden, aber bei mir ist genau das gleiche, kann ich euch zeigen. Vielleicht kämpfen ja auch Leute da draußen irgendwie mit Übergewicht oder fühlen sich da unsicher in ihrer Haut. Guck mal hier, Chad. Auf Instagram und so ist ja immer, ich bin der Schönste, ich bin die Schönste, alles ist perfekt, das hier ist die Wahrheit. Ich sag sogar Brust ist okay, ich hab keine oder nicht dolle Titten, aber das hier, Bruder, das hier schallert halt, ne?

00:30:40 Rasier dich mal. Nee, finde ich viel geiler. Ich bin wie ein Bär, Bitch. Aber das hier muss weg. Diese fetten Schwimmringe. Aber das ist halt schwierig, ne? Du nimmst am Bauch am wenigsten ab. Das ist echt zum Kotzen. Ich bin eigentlich echt zufrieden, wenn ich so im Gym bin. Und ich habe dann so Brust trainieren, Arme, Schultern und so. Ich mag so diese Partie. Und ich mag auch so meine Arme und meinen Brustbereich. Aber so alles da unter, unter den Titten. Ist nicht so schön.

00:31:06 Aber gut, so ist es halt, ne? Da gehört halt Arbeit zu und Disziplin. Und das dauert. Deswegen bin ich da entspannt und fertig ist. Und jetzt umdrehen für die Rückentitten. Boah, ja, die Rückentitten ist nochmal ein ganz anderes Thema. Die fucken mich auch ab. Aber Rückentitten abnehmen? Bruder, wie trainiert man, um seine Rückentitten zu verlieren? Das ist völlig irre. Wie soll das funktionieren? Cool, geil.

00:31:36 Was ist der Name? Ich finde null Ähnlichkeit. Wie traurig. Aber der bummst doch sein Stofftier in den Arsch. Ist doch alles gut. Zu jedem Topf passt ein Deckel.

00:32:07 Bitte!

00:32:33 Was ein Schnitt. Ronny Berger wieder auf seiner Side-Mission. Ach du Scheiße, was für ein Cut, Bruder. Oh, küsst du mich? Ja. Guck mal, ey, was eine Eskalationsstufe, Bruder. Das ist meine Hölle auf Erden. Guck mal, meine Sozialbatterie geht leer vom Zugucken. Wir haben auf Wacken mal eine Reportage gedreht mit dem Fernsehen.

00:33:09 Wie das danach aussieht, ist ein Fiebertraum. Habe ich schon ganz oft erzählt, das war der schlimmste Dreh meines Lebens, weil ich musste dann so Atmogeräusche machen im Regen, musste so eine halbe Stunde mit der Tonangel Regengeräusche in irgendwelchen Büschen aufnehmen, ist egal. Und wir haben dann so eine Reportage darüber gedreht, wie zugemüllt die Wiesen sind nach Wacken. Digga, das ist crazy. Die Leute lassen komplett ihre Zelte da stehen. Es ist Säcke voller Scheiße, Säcke voller Müll. Sehr interessant gewesen.

00:33:34 Aber das ist halt der Wahnsinn, wie zugemüllt und voll geranzt das nach dem Festival da aussieht. Und wie viel Arbeit dazu gehört, den ganzen Bums wieder aufzuräumen. Ist nicht mehr so dolle. Ist entspannter geworden. Ja, okay, kann sein. Aber damals war schwierig. Aber das hast du wahrscheinlich nach jedem Festival, ne? Danke für die Subs, Leute. Viel, viel Liebe. Vielen Dank für die Primes. Ich küsse eure Herzen, Mensch. Lass mal ein nächstes Wacken Putzkraftpraktikum machen. Sag ich ehrlich, bin ich voll dabei.

00:34:03 Bin ich voll dabei. Kirill, steht eigentlich das Baustellenpraktikum? Ist das in Stein gemeißelt? Würdest du auch ein Wacken Dixi-Klo sauber machen? Boah.

00:34:23 Ich weiß nicht, ob man das streamt, aber ich sag sogar mit Schutzausrüstung für ein Praktikum ja. Ich würde höchstwahrscheinlich kotzen. Ich sag ehrlich, ich würde es machen. Für ein Stream, für ein Praktikum abfeuern. Aber dann nur mit so einem Schlauch und mit so einem Ganzkörperkondom-Schutzanzug. Wenn ich ein Stück Scheiße auf die Hand kriege, kotze ich mich voll. Ohne Spaß.

00:34:50 Okay, dann werde ich jetzt nämlich mal eine öffentliche Ansage machen. Reicht mir die Antwort, Kirill. Ich werde jetzt eine öffentliche Ansage machen, wenn wir schon mal beim Thema Praktikum sind. Guck mal hier, guck mal hier, ich werde seit Tagen...

00:35:03 Seit Tagen werde ich terrorisiert, zugebombt und gemobbt für dieses Reel hier. Und jetzt kommt eine Ansage an Naila Bau, weil jetzt habt ihr mich soweit. Ihr habt mich seit Wochen, seit Wochen terrorisiert und drangsaliert und jetzt habt ihr meinen Arsch. Ich werde bei euch Praktikum machen, ihr Wichser. Ich werde bei euch Praktikum machen. Wir sind da jetzt im Austausch. Management hat endlich geantwortet, ne?

00:35:30 Es ist soweit, ich werde auf die Baustelle kommen und ich werde euch zeigen, wie Mann ich bin. Guck mal hier. Guck mal, was ich mir angucken muss. Und die Zuschauer spammen mich voll mit der Scheiße. Ich gucke in mein Instagram-DM-Postfach. 3000 Nachrichten mit diesem Reel. It's Habex, mein schwergewichtiger Freund. Da dein Management sich immer noch nicht wegen dem Praktikum bei uns gemeldet hat, gehe ich davon aus, dass dein Mustang die Last nicht tragen kann. Das ist so respektlos. Wir hätten hier ein Taxi für dich. Das ist so respektlos.

00:36:05 Ey, das ist geisteskrank. Ich werde da so traumatisiert und therapiert mit. Und wir haben jetzt endlich mit denen geschnackt. Und ich bin ja sowieso so ein bisschen unterwegs im Moment mit so Praktikum-Streams etc. Und es wird passieren. Zabex X-Nailerbau wird früher oder später passieren. Wir gucken da jetzt gerade nach Terminen. Und dann werde ich da ein Praktikum machen. Aber ich will nicht so eine mushy Arbeit machen. Versteht ihr das? Ich will richtige Männerarbeit machen. Ich will richtig wie ein Mann, will ich...

00:36:34 Sachen bauen mit meinen Händen und Sachen transportieren und Lkw fahren und baggen und solche Sachen. Wie ein Mann. Die haben irgendwann nochmal so ein Video gemacht. Die fetschamen mich die ganze Zeit. Was ist das? Ey Zorbex, du willst mal mehr als deine eigenen 15 Tonnen bewegen? Wir laden dich herzlich zu einem Praktikum ein. Den Rentner kannst du auch mitbringen.

00:37:10 Ich werde so... Ach, dass Robin einfach das liked. Das fucking Robin das liked ist so eine Frechheit. Es wird passieren. Und wisst ihr was? Ich werde sogar Schradin fragen, ob er mitkommen will. Ich werde den alten, faulen Sack mitnehmen. Und dann werden wir die richtigen Männer da arbeiten. Und uns mal die Hände schmutzig machen. Das Brot nach Hause bringen für... Für mein Vibe. Für mein Vibe bringe ich das Brot nach Hause. So, dann will ich nochmal hören, dass ich sage, ich bin fett. Wenn ich da Steine und Zementsäcke tonnenweise schleppe. Wie ein Mann.

00:37:42 Boah, da hab ich Bock drauf. Die werden mich so auseinandernehmen. Also brauchen wir Spaß beiseite. Chat brauchen wir nicht drüber reden. Die werden auf mich scheißen. Die werden mich so auseinandernehmen. Kann sein, ich schwitze Blut.

00:37:53 Aber ich stell mich der Aufgabe. Bei Ihnen spricht aber auch die Erfahrung, oder? Ich glaub, Wacken ist jetzt nicht das erste Mal für Sie. Nee, das war früher. Alter, Opa will's doch mal richtig wissen auf die alten Tage. Geil. Brust, danke für die zwei Subs an die geilste Sex-Community auf Twitch. Ich küsse deine geilen Arschbacken, Baby. Ja.

00:38:13 Vielleicht nimmst du danach endlich deine Rückentitten ab. Guck mal, ihr müsst euch vorstellen, Chat. Guck mal, das hier ist mein Manager. Dieser Mann, der macht mir ganz, ganz viele Deals ready, damit ich richtig geil viel Geld verdiene. Ich hatte mit dem heute einen Business Call. Und jetzt ist er hier in meinem Chat und schreibt, vielleicht nimmst du endlich deine Rückentitten ab. Der hat mich reich gemacht, das ist mein Manager. Und das schreibt er in seiner Freizeit. Warte mal, du Wichser, du hast sogar noch Arbeitszeit. Das schreibt er in meinen Chat, oder was?

00:38:48 Arbeitszeitbetrug. Geil. Ja, Schere-Fans, ich bin Bastard leider. Ich mach's kotzen. Was? Nee, das war früher. Aber ich hab fünf Jahre ausgesetzt. Und jetzt sind sie freiwillig da? Ja, ich mach's kotzen. Ich kann den ja kurz noch nicht verstehen. Irgendwas mit kotzen?

00:39:12 Als Maskottchen? Der Kleine hat sehr viel erlebt. Als Maskottchen? Ach so! Dieses Wochenende. Dabei redest du von Ronny? Ja. Der auch? Ja, ich war dann einen Tag später im High-Kostüm. Ich war bei ihm im P3-Samm unterschreiben. Auf einmal guckst du nach links hier, wo das ganz klein ist. Da steht ich so, Ronny, bist du das? Also, ja! Tatsächlich, wenn man ihn so in echt sieht, er ist halt so wahnsinnig klein. Und er hat trotzdem so einen wahnsinnig langen Peen. Ich liebe das. Ronny Berger ist wie ein Tier mit einem unfassbar Riesenglied.

00:39:40 Wie so ein Hamster, so ein Zwerghamster, der so zehn Stunden am Tag in seinem verkackten Rad rennt, aber mit einem Pferdepenis. Das ist der Wahnsinn, echt. Dass der das Ding jeden Tag mit sich rumschleppen kann, ohne Bandscheibenprobleme zu kriegen, finde ich verrückt.

00:40:01 Das ist mein Privatleben. Warst du jetzt das ganze Wacken hier oder nur heute? Nur heute. Gerade ist angefangen. Chat, er ist nicht Ronny Berger. Aber schon jetzt, wo du es sagst. Bruder, er sieht... Okay. Mein Gehirn ist gefaked. Du klingst ja sogar so. Ich bin heißer. Warte mal, du klingst 1 zu 1 wie Ronny Berger. Er sieht auch 1 zu 1 so aus, wenn du die PSX wegnehmst. Ihr seid crazy. Nein, nein, nein. Folgt mir auf Twitch. Twitch.tv Ronny Berger.

00:40:27 Ey, bitte nicht noch einen zweiten. Bitte, bitte, bitte, bitte. Im Namen der Menschheit, bitte nicht noch einen zweiten, Ronny Berger. Nein. Verdammt. Da würden andere viel Geld für bezahlen. Ja, was hast du? Hast du über dein Thema verraten? Das ist Elotrace. Habe ich auch schon eine Erklärung zu abgegeben. Das leckt nicht bei mir. Was? Juckt das Koala-Kopf, das bei dir nicht leckt? Du siehst doch, Onsweet, das ist leckt. Du.

00:41:06 Geil, Gono und Ello Drink. Geil, entspanntes Spiel. Boah, da habe ich auch gesehen. Da hat es ja richtig gekracht, ne?

00:41:15 Ich hab das irgendwie so haptik, der wollte ja irgendwie so ein Turnier machen, so ein Black Ops 2 Turnier, hat er mich auch so eingeladen, liebe Grüße an der Stelle, danke für die Einladung, aber ich hatte leider keine Zeit, weil ich da gerade bei meinen Eltern war, wegen Schwedentour. Und jetzt wurde das irgendwie abgesagt, weil sich alle gestritten haben über die Teams und da voll Hackmack war in dieser WhatsApp-Gruppe und so, dann wurden irgendwelche Leute beschuldigt, haben sich gerechtfertigt und so. Ich dachte, Digga, was geht hier ab? Wegen fucking Call of Duty, ich hab da so...

00:41:42 Gar nichts von mitbekommen, weil ich halt nicht beim Turnier dabei war, aber da hat es anscheinend richtig gekracht. Richtig crazy. Ja, das war Big Drama. Ich frag mich bei dem immer, ob der Nachbarn hat, Bruder.

00:42:08 Hat der Nachbarn Bro wenn ich so crash out gehen würde die würden mich mit fackeln und missgabeln auf die straße jagen Nicht mehr sind alle ausgezogen Mensch halt nase der klassiker kennst das doch? Ich sehe das Emote das machst du sofort weg sonst gibts eine Anzeige ganz kurz. Ach du liebe zeit ich bin ja auch voll drin im drama

00:42:31 Tim Gio Fitna Craft. Halleluja. Tim Gio sich selber eingeladen zur Fitna Craft. Roat hat gesagt, nee, geht nicht, weil das ist nicht gut für deine Psyche, du wirst da auseinandergenommen. Roat wollte Tim Gio schützen. Dann Roat gesagt, Tim Gio dabei. Jetzt Tim Gio abgesagt. Will er doch nicht.

00:42:52 Jetzt Rohat, Julia eingeladen. Zu FitnaCraft. Es ist so krank. Bruder, es ist so geisteskrank, was da abgeht. Und es wird jetzt schon Fitna gemacht. Zwei, drei Monate bevor FitnaCraft losgeht. Bruder, es ist eine Psychose. Ich schwör auf alles. Und ich krieg das ja auch noch mit auf TikTok. Ich stream so und dann geh ich abends irgendwann ans Handy und mach noch so eine Stunde Doomscrollen im Bett. TikTok, während Julia Thumbnail und Video fertig macht. Es ist völlig irre. Es ist völlig irre.

00:43:25 Dicker krank. Welche, Julia, von Tim? Ja, nicht meine. Aber das ist doch, Bro, Chat, Chat, das ist doch der größte Friebatraum. Ich gucke in Kommentare. Dann schreiben Leute, warum versucht Tim Gio, Zabek seine Julia zu risen? Haben die sich getrennt? Bruder, was passiert hier? Ist das Zabek's Julia? Sind die noch zusammen? Dicker, wollt ihr mich ficken? Was ist hier los? Dicker, das ist krank.

00:44:02 Ey, und ich lese dann so diese Kommentare. Ich denke mir so, was passiert hier? TikTok löschen und fertig. Ja, ich überlege auch schon lange, TikTok zu löschen. Aber ich will ja wissen, was abgeht. Checkt ihr. So traurig wie das ist. Aber in dieser Influencer-Welt und so, TikTok ist ja die einzige Quelle, wo ich was mitkriege, Bruder. Wenn ich hier streame und meine Games socke und reakte, ich kriege ja nichts mit. Aber durch TikTok bin ich immer up to date.

00:44:26 Und dann kriege ich auch so ein bisschen dieses Drama und den ganzen Scheiß mit. Ich brauche das. Weil sonst bin ich nachher voll out of touch. Ich bin jetzt schon alt und uncool, dann check ich ja nachher nix mehr.

00:44:36 Ich hab gewonnen, Digga, ist egal wie viel ich stehe, ich hab gewonnen.

00:45:01 Ich hab' nicht zugewogen, dann bist du gewonnen. Ja heul doch, heul doch, Digga. Ja, nicht? Nö, nö. Ja doch, du heulst doch die ganze Zeit. Ich beschwer' mich einfach nicht. Ich beschwer' mich einfach nicht. Nein! Ich heul gar nicht. Negativ bin. Wir haben gewonnen, darum geht's in Suchzustellen. Hast du den Modus nicht verstanden? Nein. Ähm, Montelus stinkst, die Gettige. Ich hab' keine Hitschle. Ja, Bro, was ist das? Das haut doch die natürlich auch nicht. Du. Alter. Am 6,3, mit der Fall, du. Ich hab' nicht...

00:45:30 Du Camper, du... Baby, nix an die Hose oder wenn ich... Bruder, ey, ich fühl mich wirklich...

00:45:37 Ich fühle mich wirklich wieder 15 Jahre in die Vergangenheit katapultiert in diese Call of Duty Lobbys. Alter, Wahnsinn. Wahnsinn. Und jedes Mikrofon hört sich an, als würde es in den Ärschen stecken und sie würden drauf sitzen. Das ist geil. Es hat sich einfach nichts geändert in den ganzen Jahren. Die guten alten O-Mail-Lobbys. Hey, Lambo Lambo, weißt du, wer kein Lambo in der Lobby hat? Du.

00:46:02 Du fährst höchstens Fahrrad, Digga, mit Stützrädern. Mein Highlight ist Lambo Lambo mit 0,1. Alter, ist das da hinten? Kal! Das tötet Leute! Kennt ihr das oder bin ich alt? Das ist crazy. Das ist krass. Ich würde mir so das Genick brechen, auch nur beim Versuch.

00:46:36 Da brauchst du doch richtig Kraft und Körperspannung, ja? Das ist verrückt. Bruder, what the fuck? Seit wann kann die das? Die kann mich einfach auf der Langhandel drücken. Bruder, die hebt mehr als ich. Seit wann kann die das? Jetzt du, ich sterbe. Respekt, Alter.

00:47:08 Die wiegt doch aber auch nichts. Bruder, ist doch scheißegal. Versucht mal, diese Moves zu machen. Wie viel Körperspannung und Muskelkraft du da brauchst. Das ist crazy. Die ist ja eine Maschine. Wahnsinn. Guckt ihr, ob hinter euch niemand ist. Okay, am besten ist es, wenn es noch schön wackelt, damit es nicht so safe ist, damit es halt cooler rüberkommt. Krass. Das ist halt easy für Anfänger. Ich kriege kurz ein paar Blicke. Wie lernt man einen Backflip, ohne sich den Hals zu brechen und sein Leben lang im Rollstuhl zu sitzen?

00:47:38 Weil du brauchst ja, du musst dir diesen Mut fassen, quasi durchzuziehen. Wie lernt man den? Auf einer Mathe. Okay.

00:47:50 Schwimmbad Trampolin. Okay, Trampolin, Mathe, check. Aber du musst ja, wenn du dann wirklich hoch springst, du musst ja wirklich zack durchziehen. Weil wenn du in der Luft Angst kriegst und so, dann bist du schwer verkrüppelt wahrscheinlich, wenn du falsch liegst oder landest. Auf Marlies Bett. Das ist mein Jesus, zack und wir setzen uns kurz hin. Und denken über mein Leben nach, dass ich hier nie wieder gleich angesehen werde wie heute. Dann ist die mit ihrem Löffel da dran an diesem, an diesem, äh... Digga, der Sonnenbrand ist auch respektlos, ne? Nagelpilz, mir ist das todesunange...

00:48:19 Ach, Digga, aber war... Bruder, guck mal, habt ihr keinen anderen Content, ihr Wichser, als meine Nagelpilz-Story in euer Faschissnis-Reaction-Video zu schneiden, oder was? Habt ihr keinen anderen... Gibt's keinen anderen Content auf Twitch Deutschland? Shroomy. Das ist respektlos. Weil ich mir denke, die kann auch... Also könnte ich bestimmt noch was schön... Letztens bin ich nicht zu Hause.

00:48:41 Julia zockt Palworld. Sie schickt mir ein Bild und sagt, das bist du. Guck mal, ich hab dich im Palworld gefunden. Sie schickt mir dieses Bild. Wisst ihr, wie dieser Bastard heißt? Shroomer. Ich bin gefickt, Chad. Mr. Shroomer. Zeig das Bild, was ich dir geschickt hab. Okay. Warte, ich mach hier kurz nicht Stirn rein. Ich zeige euch das Bild.

00:49:20 Boah, das wäre krass, wenn ich jetzt einfach Julias Nummer liege. Stellt euch vor. Warte mal, wo hat sie mir das geschrieben? Hier nicht, hier nicht, hier nicht. Da ist ein Bild von unserer dicken Katze. Da auch, sehr, sehr süß. Da liegt unsere Katze in der Garderobe, sehr süß. Kann ich das Bild zeigen? Ich glaube ja, warte, ich zoome mal ran. Hier, da liegt unsere Katze in der Garderobe-Chat. Guck mal, mein Vater schickt hier die ganze Zeit Bilder, Mensch. Guck mal hier. Ist das nicht süß?

00:49:55 Der schläft da jetzt immer unter unseren Jacken. Obwohl er so viele Möglichkeiten hat zu pennen, entscheidet er sich dafür. Okay, Taman, wie viel schreiben wir? Warte. Warte. Warte. Boah, das ist auch ein krasses Bild hier. Warte. Warte. Mensch, leck mich. Ach ja, hier. Julia hat geschrieben, da ist Mikey. Und dazu kam dieses Bild.

00:50:37 Aber das ist mein Leben, Chat. Ich bin einfach nur ein Pilz, Junge. Nagelpilz. Zwei Wochen später kommt die Rückmeldung. Das war jetzt im Labor. Es ist kein Nagelpilz. Genau. Ich war beim Arzt, hab aus meiner eigenen Tasche Geld bezahlt für die Untersuchung. Es ist kein Pilz. Was wollt ihr machen? Ja.

00:51:02 Was wollt ihr machen? Und jetzt denk ich mir, okay wir machen was. Ärztin sagt es Nagelpilz, Labor sagt es kein Nagelpilz. Jetzt war ich aber schon bei der Fußpflege, hab das alles weg machen lassen, bla bla bla. Das heißt ich kann jetzt keinen neuen Labortest machen. Jetzt muss ich warten, wenn das wieder kommt, dann muss ich wieder hin, dann muss da wieder jemand mit einem Eislöffel das abschaben, dann muss das wieder ins Labor und dann testen ob das irgendeine andere Pilzart ist. Digga, es kann sein, ich hab irgendeinen unbekannten Pilz gezüchtet, den es vorher noch nicht gab. Scheiße, was ist das?

00:51:31 Kann sein, ich bin Patient Null und Julian nennt mich Shroom. Wie kann das sein, dass ich einen Nagelpilz habe, der menschlich noch nicht erforscht wurde? Ich fand die Clips so cool, ne? Max ist so geil. Das ist die Frage aller Fragen. Ich hab schon mit vielen Leuten gestreamt, so Monte, Eli, was weiß ich. Aber ich war selten so aufgeregt wie heute. Das war echt ein cooler Stream, ne? Ich fand das eigentlich mal cool, den von so einer anderen Seite zu sehen. Der wirkte doch eigentlich voll sympathisch, oder? Der Max Pro.

00:52:00 Ich habe mich noch nie mit dem beschäftigt, außer so die paar Clips. So dieses einmal Permabun-Bitte und solche Geschichten. Aber der wirkt eigentlich recht sympathisch, Bro.

00:52:13 Malle, I love you

00:52:40 Rainer Fluggewuhu! ... beschäftigt. Aber Ballermann und das Publikum ist jetzt nicht so meins. Der wird ja nun mehr getrunken. Bist du auch jemand, der viel trinkt? Ja. Ha ha ha, Base. Immerhin ist er ehrlich. Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha

00:53:10 Ah, schnickes Video. Geil, gefällt mir. Wir müssen uns mal wieder auf den neuesten Stand bringen, Alter. Gar nichts mitbekommen die letzte Woche, Mensch. Weil ich irgendwo in Schweden im Wald saß. Verfickt. Was haben wir hier? Oh, okay, der ist schon ein bisschen älter, Chad. Schon ein bisschen in die Jahre gekommen, das Ding. Hier vor einer Woche hochgeladen. Aber ich sag, der Ordnung halber müssen wir es trotzdem gucken. Weil ich kenn's noch nicht. Viele von euch kennen's wahrscheinlich noch nicht. Ist nicht mehr ganz so lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Liegt schon...

00:53:36 Oh, ein paar Stunden in der Warenausgabe, ist schon kalt, ist schon trocken. Wie ein Nonnenkitzler. Aber machst du nix. Gehen wir trotzdem einfach mal rein, würde ich sagen. Satter Hugo, Folge 321, das ist doch Twimax. Abfahrt. Wenn jetzt hier ein Chatler zu mir kommt, dann lade ich den mit auf. Ja, er ist schon so alt, da ist der 30% reduziert Aufkleber drauf. Rede mal. Oh ja, ja, das ist geil. Da übrigens auch ein kleiner Geheimtipp. Ähm.

00:54:09 Wenn ihr zum Bäcker geht, das mache ich sehr gerne, wenn ich meine Mom besuche, so zum Bäcker gehen, dann so ein schönes belegtes Brötchen, Kaffee trinken, man setzt sich raus und in die Sonne quatschen ein bisschen. Ich mag das sehr, sehr gerne. Zu den Rentnern setzt man sich dann, trinkt Kaffee, isst ein Brötchen. Lasst euch eure belegten Brötchen immer frisch schmieren. Weil die liegen teilweise, gerade die halben, die liegen dann schon so ein paar Stunden vorne in der Brötchenausgabe, dann ist der Käse schon so ein bisschen trocken und so leicht gewellt an den Ecken. Ihr checkt genau, ihr müsst immer und...

00:54:38 Das wird die Bäcker immer abfacken. Die werden euch immer mit einem Hass im Blick angucken. Aber geht da hin und sagt, sorry, könnten sie mir vielleicht ein Käsebrötchen frisch schmieren. Dann sagen die, aber wir haben da vorne welche liegen. Ich sage, ja, das will ich aber nicht. Ich hätte gerne eins frisch. Dann gucken die immer richtig sauer, aber meistens machen die es. Und dann gebt ihr einfach 1-2 Euro Trinkgeld und dann ist geil. Aber müsst ihr machen.

00:54:56 Weil die, die da liegen, die sind schon so trocken und eklig und das ist wirklich nicht geil. Und da sind dann den ganzen Tag fliegen drauf, legen da ihre Eier rein und so, da hab ich keinen Bock drauf. Gerade wenn man so ein Eibrötchen isst oder so ein Käsebrötchen. Bro, dann lieber fünf Minuten länger warten, aber die schmieren die frisch. Muss sein. Weil mittlerweile auch Bäcker sehr, sehr teuer geworden. Das ist nicht mehr die Goldjungs damals, die da fünf Cent pro Stück gekostet haben. Das riecht teuer geworden. Und da finde ich, hab ich auch das Recht auf ein frisch geschmiertes, belegtes Brötchen oder was. Machen die bei uns nicht, dann such dir einen neuen Bäcker, Digga. Sei es dir, wie es ist.

00:55:25 Ich brauche ja auch nicht, dass die meine Steuererklärung machen. Ich sage einfach, ey, könnt ihr mir vielleicht ein Brötchen frisch schmieren? Sehr nett. Und meistens sagen die auch, ja, mache ich. Und dann gibt es Trinkgeld und dann ist alles geil, aber diese pappharten Dinger, da finde ich kacke. Brauche ich nicht zum Bäcker gehen. Die spucken dann da rein. Ja, das ist mir scheißegal. Hauptsache mein Käse ist frisch. Ja, Sönke, muss ich in den Kalender gucken und dir nochmal Bescheid sagen, Mignon.

00:55:59 Ich kenne niemanden, der so viel am Handy ist. Das ist wirklich krank. Also, und ich, ich sage euch ehrlich, wie es ist, ich bin wirklich handysüchtig. Also wirklich so auch beim Spazierengehen nehme ich dann Videos auf, mache Insta-Stories für Telefonate, manchmal gucke ich sogar, was geht gerade auf TikTok ab oder wie läuft mein neues Video. Julia schreibt auch, ich bin handysüchtig, 100%. Aber irgendwo verdiene ich damit auch meine Brötchen und ist halt wichtig.

00:56:23 Aber on-stream die ganze Zeit am Handy chillen, finde ich verrückt. Es sei denn, du guckst auf den Chat. Wenn du IRL-Streams machst und dein Handy hängt hier und du guckst auf den Chat, das finde ich ist was anderes. Aber Chef Strobel, so gefühlt, der tindert ja wirklich. Das finde ich krass. Der einzig legitime Grund, im Stream aufs Handy zu gucken, ist, sage ich, wenn es der Chat ist. Ansonsten pack Handy weg.

00:56:49 Ja, aber du guckst Quatsch, du arbeitest nicht. Ja, das stimmt. Aber es ist besser geworden. Sag ich, wie es ist.

00:57:18 Glaubt ihr, er hat Max Pro auch bezahlt? Und hat Max Pro, wenn er bezahlt wurde, mehr Geld als Jeremy Frequenz bekommen? Du kollaborierst ja eigentlich mit gar keinem. Deswegen, es war voll überraschend für mich, dass du dann doch meintest, ja okay, Mali, wir können machen und so. Aber hat es irgendeinen Grund, warum du davor nicht mit irgendjemand anders so Streamen gemacht hast? Ich habe keinen Grund. Ich bin perfekt gefunden. Ich bin perfekt? Ja. Ja, Max! Ja! Du wirst du eigentlich oft erkannt bestimmt, ne? Ja.

00:57:47 Machst du immer ein Foto? Nee, nicht immer. Nicht immer? Nee, kein Bock. Das ist crazy. Das ist crazy. Nee, kein Bock, Digga. Das ist geil. Den juckt gar nix. Ja. Oh, nicht beim Essen-Dagga. Machst du immer ein Foto? Nicht beim Essen-Dagga. Sag doch er, Sigi auch immer. Wenn Leute so mit ihm Fotos machen wollen, so irgendwie im Freizeitpark. Nee, nicht beim Essen-Dagga. Das ist unhöflich.

00:58:15 Hat er von Monte gelernt. Nee, nicht immer. Nicht immer? Nee, kein Bock. Kein Bock ist geil. Der Max hat richtig süß für mich einfach ein Geschenk mitgebracht. Das ist für mich ein Bild von Max Bro. Das ist geil. Ich liebe die Schlimmste. Weißt du, was das Niceste ist? Der Ali kann mir das nicht wegessen, weil es Gelatine ist. Der Ali. Das ist Haram. Max mockt.

00:58:44 Mali. Was heißt das, Mockt? Ich habe immer das so verstanden, dass Mockt heißt, man sieht scheiße aus. Aber das ist genau das Gegenteil, ne? Wenn da steht, Max Mockt Mali, heißt das, Max sieht geiler aus als Mali, richtig? Wenn ich mogge, dann sehe ich gut aus. Findet ihr, ich mogge richtig geil ab? Mogge ich? Bin ich am Abmoggen?

00:59:15 Nee, absolut nicht. Nein, null. Null Prozent. Lass los. Du bist ein Schmock. Du bist cringe, lass es. Du wirst gemockt. Du mockerst höchstens. Hölle nein. Gut. Schön, dass wir mal drüber gesprochen haben. Macht immer Spaß mit euch. Danke, dass ihr so eine motivierende, tolle Community seid.

00:59:40 Mali dein Bruder halt. Mali dein Bruder ist das, glaub ich mal. Oder der Kuchenkner, der Ali da. Kennst du die Clips von mir, wo ich Falryxia mache? Jeder Gast macht bei mir Falryxia. Nee, mach ich nicht. Ich würd das nicht kaputt machen. Ey, da ist schon Ali draufgesprungen. Der hat 150 Kilo. Und ich find Ali, das war crazy. Wow! Wow, der war sehr dicker. Das war safe mit einer der besten bis jetzt. Ich hätte so Angst, dass das Fenster kaputt geht.

01:00:13 Das ist Rohr, größerer Streamer, der mit Phoebe zusammen ist.

01:00:33 Phoebe hab ich schon mal gehört. Marli, vielen Dank, dass du mich anrufst, Max. Bist ne Legende und ich würd unbedingt mal gern von dir so'n Burger probieren. Woher holst du deine Rezepte? Na, aus dem Internet. Du gibst einfach Rezept ein und dann... Na, also Cockvideo Vegetaris. Bist du Vegetarier? Ja. Aber du isst doch auch diese Burger und so von Mikrowellen. Ja, das hab ich jetzt nur gemacht für Reichweite. Ach so, Alter!

01:01:01 Das ist ja geil. Ich bin eigentlich Vegetarier, aber diese nach Kotze schmeckenden Mikrowellenburger aus dem Supermarkt, die esse ich für Reichweite. Da fick ich dann aufs Tier. Das ist geil. Ich feier das, dass der so gnadenlos ehrlich ist, Bruder. Es ist eine absolut ehrliche Seele. Dem ist das scheißegal. Der ist nicht PR gebrieft, der ist nicht zurechtgeschliffen, der sagt einfach, was Phase ist. Der sagt wie der Hase hoppelt, das respektiere ich. Ohne Scheiß.

01:01:29 Bruder, das find ich geil. Aber im Herzen ist er Vegetarier. Du bist eigentlich vegetarisch, aber für Reichweite isst du Burger? Hackepeter, das schmeckt Schupp. Bruder, der normalste Vegetarier. Ja, wird mal für die 10.000 TikTok-Likes ein Kilo Hack vernichtet, scheiß der Hund drauf, oder was? Man muss ja auch nicht päpstlicher sein als der Papst, oder was? Ich liebe das Völker. Kanzler in Prag.

01:01:52 Ich glaube, ich habe den noch nie was vegetarisches Essen sehen. Heute gibt es Mürn on top. Ein kischisches Schnitzel-Döner. Ey, was zum Fick ist das? Heute gibt es Mürn on top. Ey Bruder, der schlachtet da ein Schwein in seiner Küche. Das ist ein Schnitzel-Döner.

01:02:15 Bruder, das sind einfach zwei Tiere in einem Brot. Also das ist krass. Aber er ist Vegetarier im Herzen. Und das wisst ihr was, das respektiere ich. Oh, das ist ja krass. Bruder, ich glaube, das ist der einzige Vegetarier auf der Welt, der mehr Fleisch frisst.

01:02:32 als dem Fleischfresser. Dieser Vegetarier frisst mehr Fleisch als die Leute, die auf Twitter schreiben, für jeden Veganer ein Schnitzel mehr. Checkt ihr? Das ist geil. Ein kischlisches Schnitzel-Döner. Bist du Vegetarier? Ja. Mit Max Bro würde ich sehr gerne einen Kochstream machen. Boah, das sieht sogar geil aus, sage ich. Bro, wie machst du das? Hat er gerade Soße mit einer Gabel versucht zu fressen? Vor allem,

01:03:08 Das schmatzen sage ich ist okay schmatzen ist valid wenn es gut schmeckt wenn ich schmatze und fortze dem was meine eltern da gemacht haben bei mir ich war der erste versuch komplett missraten ich sehe aus wie eine qualzucht ist durch also das ding ist durch chat ich weiß nicht ob meine mutter crackpipes geraucht hat während der schwangerschaft oder oder meine treppe runter gefallen ist oder so aber ich hab losgelassen

01:06:43 Du warst der Test, ja? Fickte Scheiße. Ich finde, du siehst auch sehr hübsch aus, Julia. Ich finde, du siehst auch sehr hübsch aus.

01:07:06 Aber ich übertreibe auch ein bisschen. Eigentlich, ich sage euch ehrlich, Chat, weil ich mache ja immer so, ich mache ja so immer meine selbstironischen Witze und so. Ich mache Realtalk mit euch. Es ist nicht so schlimm, wie ich immer, wie ich immer tue. Also ich sage, paar Kilo weniger hätte ich schon Bock drauf, aber ich finde mich eigentlich ganz geil. Sag ich, wie es ist. Eigentlich finde ich mich ganz geil. Und das ist ja die Hauptsache, oder? Julia findet mich geil. Ich finde mich geil. Ich finde Julia geil. Das ist es. Ja, ich finde dich geil.

01:07:40 Ja, schön, schön, schöne neue Habe. Ich finde, wir sind Mr. und Mrs. Geil. Ich bin trotzdem dick.

01:08:14 Ja. Chat, okay, sag ehrlich, findet ihr, ich bin zu schlank und zu schön geworden? Soll ich ein bisschen fetter und ein bisschen hässlicher wieder werden? Äh.

01:08:34 Bin ich euch viel zu hübsch und zu geil mittlerweile? Doch, doch, doch, doch, das geht noch. 100%. So ein Inscope oder so Paul Frege können sich nicht schlecht reden. Aber ich kann noch.

01:08:53 Weil das Ding ist, ich möchte den Leuten auch keine falschen Körper... Wenn ich jetzt sage, ich bin so Schweinefett und so, Hand aufs Herz. Ich bin mollig. Ich bin curvy. Aber ich bin nicht Schweinsfett. Guckt euch mal Schradin an. Das ist Schweinsfett. Aber ich bin's nicht. Deswegen möchte ich jetzt auch kein falsches Körperbild vermitteln. Checkt ihr? Wenn man sich jetzt mal so jemanden... Ich kann euch mal ein Bild zeigen. Pass auf. Ich zeige euch mal ein Bild. Ich zeige euch mal ein Bild, damit ihr...

01:09:25 Ja, hoffentlich. Der fetschelt mich seit zwei Jahren. Hoffentlich hat ihn das getroffen. Ich zeige euch mal ein kleines Bild, damit ihr mal so einen Direktvergleich habt. So, wenn wir uns jetzt mal zum Beispiel neben der McDonaldtüte einfach mal dieses Bild hier angucken. Ich zoome hier gerne auch noch mal rein.

01:09:45 Das ist jetzt natürlich, das ist krass. So. Da sieht man zum Beispiel das fette Gesicht versunken in einem der vier Kinds. Dann natürlich auch der Bauch, der komplett abgeschnürt wird durch den Anschnallgort. Das ist der Wahnsinn. Das ist schon krass. Das ist KI. Nein, ich schwöre auf alles, das ist kein KI. Ich schwöre auf alles, das ist unbearbeitet. Boah, ja, stimmt.

01:10:19 Ich bin ein verficktes Tier. Sie nennen mich Maikos Rühl. Aber was soll es auch andere sagen jetzt, ne? Das ist crazy. Der hat kurz für fünf Sekunden vergessen, was auf Kamera abgeht. Bruder, der hat kurz vergessen, wo er war. Der hat kurz an uns gedacht. Das ist verrückt, Chad.

01:11:01 Distanz.

01:11:16 Ey Leute, nicht anrufen, das geht nicht. Wir live, wir live. Nicht mit ihnen reden. Es ist wirklich eine absolute Frechheit, dir anzurufen. Schäm dich dafür. Solltest du nicht stolz noch sein, den Leuten die Zeit zu verschwenden. Das macht man nicht. Tschüss. Vielen Dank. Wir rufen nur noch mehr an.

01:11:34 Geiler Clip, da wollte Paul Frege mal, sag ich mal, den Erziehungsauftrag übernehmen, wo er dachte, dass der Zuschauer den von seinen Eltern nicht bekommen hat und seine Eltern da in der Erziehung kläglich versagt haben. Der Plot twist ist sehr geil.

01:11:59 Also, dass der da noch sitzen kann, also mir ist wirklich wenig peinlich und ich gebe auf viele Sachen einen Scheiß, aber ich glaube, da wäre ich im Erdboden versunken. Das ist krass. Hallo. Hallo. Hey, this is Paul speaking. Oh, hier die Runde, okay.

01:12:16 Das ist crazy. Guck mal, selbst Trimax schämt sich mehr als Paul. Was dir so eine Ansage gibt. Wenn es die zweite kleinen Mitarbeiter ist, wollen wir ja, hungrig auch nur noch irgendwas sagen, oder? Oh, Mampfburger mit den fünf Subs hat die geilste Community auf Twitch, du treues Stück. Vielen Dank für den fetten Support. Vielen Dank für die fünf Subs. Ich küsse deine Arschbacken, Baby. Und danke auch für die ganzen Primes hier. Kirschi, Shadowlord.

01:12:42 Lonelyline, ToxikHype, Fortix, Hengi Schweiz, Kölzki, Felina Fuchs. Liebe, liebe, liebe. Danke für den dicken Support. Du bist der Beste. Liebe. Ich sag ehrlich, was hier gerade in den letzten 2 Stunden passiert ist, ist wirklich absolut amazing. Warte mal Nico, stopp, stopp, stopp.

01:13:01 Was denn? Stopp, Digga, du bist am Schild, man. Ich hab gesagt, nicht fahren. Du bist voll gegen das Schild zu fahren. So, da ist der erste Unfall passiert. So eine Sch***. Jetzt guckt euch das mal an. Fahr mal an. Oh mein Gott. Fahr nach vorne im Meter. Nicht bestanden. Könnt so austicken, Alter. Der fährt ja sonst nur Porsche. Das ist ja ein ganz anderer Wendekreis, sag ich mal. Hast du noch so ein kleines Auto für die Stadt unter 100 PS?

01:13:24 Kurze Frage, wo kann man als Otto Normalverbraucher gute Ringe als Accessoire kaufen? Bro, sehe ich aus wie ein verfrischter Otto Normalverbraucher? Wo er recht hat? Was ist das denn? Assi Opa mit den 10 Subs an die Geils. Okay, es kracht. Ich glaube es wird mal wieder Zeit, Chat.

01:14:04 Du bist ne geile Lotte. Danke für die 20 Subs an die kleine Penis-Gang. Oh, Chat, ich bin nur ihr einziger größter Fan. Asi-Opa, ich komm auf nem Ufa. Ihr seid ein tolles Publikum, Chat. Ah, ich hätte Lust, Grotte reiben sollen. Ach, k-

01:14:44 Ich hätte Lustgrotte reimen sollen. Oh man, vertane Chance. Vielen Dank für den dicken Support. Liebe an euch. Vielen Dank. Ich bin reich und ich scheiß auf alles. Ich bin reich und ich scheiß auf alles. Schauen wir so. Tschüss.

01:15:07 Geil, dass der Chat übersetzt. Der Chat hat einfach übersetzt. Aber er redet so in seinem Dialekt. Er war am Strand. Er war am Strand. Nein, nein, nein. Boah, geil, die große Fremdschämentour. Das finde ich geil. Aber ich sage euch auch eine Sache, Chat. Ich habe das ja auch schon in der Schwedentour gesagt.

01:15:35 Ich fand auch die Schwedentour so unfassbar geil. Das war ein komplett anderer Vibe natürlich, wie als wenn Schradin und ich unterwegs sind. Und ihr wisst, ich liebe Schradin über alles und ich freue mich auch jetzt schon auf die nächste Schradintour. Aber das war auch mal eine geile Erfahrung, weil wir sind wirklich da reingegangen. Ihr müsst euch vorstellen, Chad, die letzte Tour, die wir hatten, war ja die Italientour. Und die hat übertrieben gekracht. Und ich habe das mitgenommen und ich war auch zwei Wochen echt geknickt deswegen und so, muss ich wirklich sagen. Und bei dieser Schwedentour habe ich gesagt, ey, scheiß drauf.

01:16:04 Wir produzieren die komplett selber. Ihr müsst euch vorstellen, Gerrit ist ja eigentlich mein Cutter. Checkt ihr? Gerrit ist ja eigentlich mein Cutter. Und der hat gar nichts mit Livestream-Produktionen und so am Hut. Aber der hat gesagt, er will das gerne machen. Ich hab das ganze Equipment gekauft. Wir haben gesagt, wir produzieren die komplett selber. So, meine beiden Homies, die ich da mit hatte, die sind jetzt nicht in dem Stil, zum Beispiel ein Streamer wie Schradin, der sich krass auskennt vor der Kamera und so. Also, Kenneth streamt auch und Kasper macht auch so sein YouTube-Kram. Aber das sind jetzt nicht so Streamer einfach.

01:16:34 In dem Sinne. Und ich bin da einfach reingegangen und natürlich war da auch ein hoher Druck hinter, weil back to back eine schlechte Tour zu machen, das hätte dann schon gekracht. Und ich habe aber einfach gesagt, ey, scheiß drauf. Wenn es kracht, machen wir Kamera aus, dann machen wir einfach ein privates Wochenende in Schweden. Ich lasse los. Für Gerrit zum Üben ist es gut, um zu gucken, was unser Equipment und unsere Technik kann. Und ich habe einfach Bock, mit meinen Jungs nach Schweden zu fahren. Und es war so geil. Es war so low Cortisol, wenig Stress. Wir haben uns einfach treiben lassen.

01:17:03 Technisch hat alles super funktioniert. Ich bin so stolz auf Gerrit, weil er das so geil abgerissen hat, diese Tour. Das war richtig geil, muss ich ehrlich sagen. Also es hat echt Spaß gemacht. Ich freue mich jetzt auch schon auf die Rentner-Tour, das wird auch cool. Ich freue mich auch nächstes Jahr wieder auf die Touren mit Schradin, weil Schradin ist so einer meiner besten Homies und ich freue mich immer mit dem unterwegs zu sein. Mit dem steht auch dieses Jahr noch viel an.

01:17:25 Aber ich bin richtig entspannt in diese Tour rein und ich bin richtig entspannt aus dieser Tour raus. Und ich muss sagen, Schweden bumst für mich alles an südlichen mediterranen Ländern in den Arsch. Schweden ist geiler als Spanien, Schweden ist geiler als Italien, Schweden ist geiler als Frankreich, Bruder, keine Ahnung, Schweden ist so goated. Und jetzt habe ich Lust, mir eine Schwedenhütte zu kaufen.

01:17:46 Aber ich werde es nicht tun. Noch nicht. Aber Schweden ist richtig, richtig geil. Auch vom Klima, vom Vibe, die Natur, der Wald. Das hat mir sehr, sehr gut gefallen. Da werde ich auf jeden Fall auch nochmal privat hin. Wir werden nächstes Jahr in der Konstellation auch nochmal eine Skandinavientour machen. Und ich will da auf jeden Fall nochmal mit Wochenende in Julia hin, weil das ist echt geil. Schweden ist echt cool. Also ich persönlich fand es geiler als so warme Länder. Muss ich ehrlich sagen.

01:18:11 Ich konnte Italien und so wenig abgewinnen. Aber vielleicht hing das auch damit zusammen, dass es halt einfach stressig war. Was ich aber auch noch probieren will, ist irgendwann Mallorca. Nicht Ballermann Mallorca, sondern das coole Mallorca, wo du so am Strand chillen kannst, spazieren gehen kannst, Natur genießen kannst, cooles Hotel. So ein auf den.

01:18:34 Ja Leute, die Bundeswehr muss sparen. So sieht man das auch dieses Jahr. Die Bundeswehr hat einen unfassbar kleinen Zeltplatz hier. Ich bin der Wack wie Opa Günder. Ich bin seit 35 Jahren Aufgang. Ich bin Ronny und ich bin zum ersten Mal Opa. Ruhig bleiben. Oh Gott, ruhig bleiben. Ist das eine verfickte Wespe? Ganz ruhig bleiben. Ach du Schei, ich würde ausflippen. Ich könnte nicht ruhig bleiben.

01:19:11 Was ist danach noch? Boah, das ist Horror. Ich hasse Wespen. Wespen, Mücken und Zecken könnten kollektiv ausgerottet werden und keiner wird sie vermissen. Fick ich Wespen, fick ich Mücken, fick ich Zecken. Ihr macht nichts Geiles für die Umwelt. Ihr seid scheiße. Niemand braucht euch. Bienen, geil.

01:19:31 Hummeln, geil. Ich hab Angst vor Spinnen. Ich sag sogar Spinnen geil. Weil die chillen in der Ecke im Zimmer. Die fressen Mücken und so. Die wollen ihr Ding machen. Ich mach mein Ding. Ich küsse eure Herzen, Spinnen. Wir werden niemals Freunde sein. Aber ich kann mit euch koexistieren. Auch so Peter Langbein und so Weberknechte und so. Ihr könnt da bleiben. Alles geil. Aber ficke ich Wespen, ficke ich Mücken und ficke ich Zecken. Raus aus Deutschland mit euch, sag ich. Was wollt ihr machen? Was wollt ihr machen?

01:20:01 Ja, Peter Langbein. Warte, ich muss die Frage dem Chat stellen. Pass auf. Wie heißt... Warte mal ganz kurz, hier kommt irgendeine Traueranzeige, wenn ich Peter Langbein eingebe. Wie heißt... Das Vieh bei euch. Und jetzt kommt mir bitte nicht mit Schnake oder so. Schuster, Schnauze... Ach, Bruder, es kracht. Zimmermann, Schnake, Schnake. Okay. Viele schreiben Weberknecht.

01:20:37 Boah, echt viele Schnake oder Weberknecht. Bastard, habe ich noch nie gehört, die Bezeichnung. Schneider kennt man, Fotze ist es nicht. Schneider, Schneider, Weberknecht. Also ich würde auch sagen, ich kenne ihn am ehesten als Weberknecht oder als Peter Langbein. Als Kind hieß dieses Schwein hier bei uns Peter Langbein.

01:20:59 Viele schreiben auch Opa Langbein. Nee, bei uns war es Peter Langbein. Aber ich würde auch sagen, so die gängigste Bezeichnung ist Weberknecht. Schnake ist eher so ein Süddeutschland-Ding, oder? Schnake? Fisch klingt auch kacke. Aber die finde ich entspannt. Die sollen ihr Ding machen. Weberknecht ist für mich eine Spinne. Ja, stimmt. Bruder, ich sage sogar ehrlich, ihr habt recht. Weberknecht ist diese Spinne mit den langen Beinen. Sag ich, bin ich sogar bei euch. Dann würde ich bei dem aber Peter Langbein sagen, eher.

01:21:32 Ey, er hat nicht eine Millisekunde gezögert.

01:21:59 Er hat nicht eine Millisekunde gezögert. Es fehlt nur noch der Kamin im Hintergrund und der Sessel. Geil. Solange ihr spendet, bleiben wir hier sitzen. Ich meinte zu Reason, ich brauche ein Paket, weil ich spiele morgen die sofort ein Cup. Ich brauche eine neue Tastatur und ein Mauspad. Mein Mauspad ist schon richtig verjunket. Und meine Tastatur war todesdreckig und auch verjunket. Gucken wir mal, was er mir geschickt hat.

01:22:27 Ey, das hat mittlerweile so gottlose Ausmaße angenommen, dass es wirklich in mir ein Gefühl von Angst hervorruft, wenn ich das sehe. Bro, mittlerweile sind die so tief drin, wie soll ne Phoebe ne unabhängige Beziehung führen, wie soll ne Rohat ne unabhängige Beziehung führen, wenn das ein Ding ist? Wie soll das funktionieren? Ihr habt die beiden gefickt. Ihr habt sie gefickt. Sie werden niemals Frieden finden.

01:22:55 Wie soll das funktionieren? Ey, das ist wirklich auf einem anderen Level parasozial. Es ist die Bestimmung. Nein, nein, nein, nein. Das ist keine Bestimmung. Das ist Machtmissbrauch von Streamer-Communities und TikTok-Usern. Das ist aber auch ein süßes Bild. Ich habe diese Tastatur hier. Süß ist das Bild. Gute Tastatur. Ich dachte mir, geil.

01:23:29 Als würde ich das jetzt benutzen. Du Junkie, dann schick doch wenigstens ein normales und das. Dann kann ich das irgendwie verschenken oder so, mir egal. Mich geht's ins Wasser. Aber was mich wundert ist, unser Mauspad Rohat. Wer ist denn das? Die Frau benutzt das jeden Tag. Das ist bei uns nur noch im Garten. Rohat.

01:23:49 Die arbeiten am Pool, während die bestes Leben leben, ist da einfach ein Bild von mir, von meinem schlechtesten Leben. Das müsst ihr euch mal reinziehen. Ich weiß gar nicht mehr, wie genau die Geschichte damals bei Hamid war, aber der wollte doch irgendwie seinem kleinen Bruder helfen. Und dann ist irgend so ein Stück Scheiße auf ihn losgegangen mit so einem Baseballschläger und haben ihm so den Kiefer gebrochen. Und seine ganze Fresse war halt verformt und angeschwollen und so, das muss die Hölle gewesen sein.

01:24:16 Und einfach, dieses Bild ist viral gegangen, die haben ihn zum Hund gemacht und auf Mauspads und so gedruckt. Jaja, der wurde so zusammengeschlagen und ist ins Krankenhaus gekommen mit einem völlig zerficken Kiefer. Ich mag da eigentlich gar nicht drüber lachen, aber das wurde dann einfach so, einfach dieses Foto so missbraucht für so Tassen, für so Mauspads und so und das wurde dann verkauft irgendwie in Online-Shops. Bruder, das ist verrückt. Das ist verrückt.

01:24:49 Das ist mein Discord-Profilbild. Ey, wenn du solche Freunde hast, brauchst du keine Feinde mehr. Aber ich sag, seiner Karriere hat es sogar gut getan, weil das ist halt super viral gegangen. Hab so eine Tasse daheim. Ihr Dreckschweine. So, Ladies and Gentlemen. Headtrick. Nächstes Satterhugow-Video und dann sind wir auf dem neuesten Stand. Das ist sogar, sag ich, lecker Schmecker-Frischi von Becky. Macht das doch aus. Gestern hochgeladen. Ich hab richtig Bock. Wir gehen rein. Top die Fette grillt. Ab dafür, Ladies and Gentlemen.

01:25:30 Digga, was ist denn hier? Ist das ein Fahrradfahrer auf der Autobahn oder was, Digga? Was ist denn mit euch verkehrt? POV, wir dieses Jahr auf der Trimix Tour, wo waren wir denn überhaupt unterwegs? In Spanien oder so? Wo wir in fucking Spanien mit diesen E-Liegerädern auf einmal auf der Autobahn waren. Digga, das war crazy. Das war so gruselig. Auf einmal fahren wir auf der Autobahn und keiner weiß, was abgeht. Digga!

01:25:56 Captain G, der hat uns in den Freitodfass geschickt. Schaust du neue Simplicissimus-Video? Ja. Wollte ich eigentlich heute reingehen. Fertig runter von der Autobahn mit dem Fahrrad oder was? Was sehe ich denn hier, Digga? Alter, ich komme in 100 Sachen 80. Das ist geisteskrank. Also das ist lebensmüde. Bruder, fahr doch wenigstens auf den scheiß Standstreifen oder so. Er fährt auf der Autobahn in der Mitte zwischen den Spuren. Hast du Bock, deinem Schöpfer die Hand zu schütteln oder was?

01:26:29 Hast du Bock mit den Engeln da oben Harfe zu spielen? Was ist das? Ist das doof?

01:26:36 Wir haben gerade richtig zu zwischenfallen, Alter. Ich fahre jetzt aber hier weg, Alter. Einfach Mittelspurschleicher. Ja, mittlerweile, guck mal, ihr müsst euch vorstellen, Chad, die Autobahn war der einzige Ort, wo wir Autofahrer Ruhe hatten vor diesen nervigen Fahrradfahrern, diesen Allmann-Fahrradfahrern, die einen einfach nur abfacken, weil sie denken, ihnen gehört die Straße. Bro, mittlerweile fahren die auf der Autobahn rum. Wir sind nicht mehr sicher. Wir haben nicht mehr unseren Frieden. Nicht mal auf der Autobahn bleibt uns das erspart. Die sind überall. Überall.

01:27:06 Es läuft, was läuft. Willkommen zum nächsten Video. Vielleicht auch zu einer Beziehung. Ist auch wichtig. Familie kann auch bei mir. Du brauchst noch eine Frage stellen. Ja, es ist aber ausvoll. Wenn er zu lange zum Antworten braucht. Also ich brauch schon viel Aufmerksamkeit. Oh Gott. Red Flag, Red Flag, Red Flag. Wenn du so kein eigenes Leben führen kannst, weil die dir ständig am Arsch hängt. Du kannst mal nicht alleine spazieren gehen. Du kannst nichts zocken.

01:27:32 Du kannst nicht mal irgendwie eine Stunde das Handy weglegen, weil die direkt denkt, du gehst der fremd oder so. Ey, bitte, dann sterbe ich lieber allein. Absolute Red Flag. Ich küsse dein Herz.

01:27:42 Das ist bei Julia so geil, die macht stundenlang ihre Pflanzen. Ich kann mal alleine spazieren gehen, ich kann mal ins Fitnestudio gehen, ich kann mal Digga, einfach irgendwas machen, einfach mal einkaufen gehen, mal mit dem Auto irgendwo hinfahren, Auto waschen, einfach auch mal Me-Time haben, was super wichtig ist in der Beziehung, gerade wenn man lange zusammen ist, auch einfach mal Zeit für sich zu haben.

01:28:03 Ey, wirklich vertraut mir, Chat, es gibt nichts Schlimmeres, als wenn du einen Partner oder eine Partnerin hast, die kein eigenes Leben hat. Und du bist so der Lebensmittelpunkt. Und alles, was du machst, die will so dabei sein und guckt dir über die Schulter und wartet auf dich. Und du kannst kein eigenes Leben mehr haben, Digga. Das erdrückt dich einfach. Das zerquetscht dich. Julia Zorc, die hat Pflanzen. Das ist geil.

01:28:30 Boah, wirklich, Red Flag, tut euch das nicht an, ich küsse eure Herzen. Natürlich Zeit miteinander verbringen und so, das ist geil und ich mag das auch. Aber man muss auch, man muss auch mal einfach Zeit für sich haben. Und dann stellt ihr, stellt euch vor, dann werden so Filme gemacht, weil ihr irgendwie auf der Arbeit seid oder so eine Stunde nicht antwortet. Und dann auf einmal, wie diese Szene von Obsession. Ich glaub, du liebst mich nicht so wie ich dich, Bruder. Was denn?

01:29:07 Es nervt jetzt bestimmt wieder, dass ich das erzählen muss. Mein Gott, ich war im Kino letztens und wir haben Obsession geguckt. Absoluter Brainfucker, der Film. Ich war so schockiert. Ich habe wirklich noch Tage danach schlecht geschlafen, weil ich den zu gruselig fand. Den Film habe ich verstanden. Er war der größte Bastard. Er hat einfach... Oh, ich darf nicht spoilern. Nee, der Film ist noch zu frisch. Ich darf nicht spoilern. Aber ja, es gab da einen Willen in dem Film und es war nicht sie. Sagen wir so.

01:29:32 Aber egal. Ach so, ich glaub ich weiß. Ja, ja. Oder auch diese Szene, wo, ja die ist schon auf TikTok, diese Szene ist kein Spoiler, aber wo sie so mäßig und dann kommt so diese gruselige Musik und sie geht so zurück. Ey, das war so creepy, ich schwör auf alles. Ich weiß nicht mal warum, aber dieser Film, Julia und I sind aus dem Kino raus und es war noch hell.

01:29:53 Und dieser Film hat richtig unsere Psyche gepinkt. Und wir haben diesen Film mit einem Budget von 750.000 Dollar gemacht. Die Main-Schauspielerin hat 20.000 Dollar für ihre Rolle bekommen. Der Film ist so geil, geht da rein. Backrooms auch geil, Odyssey auch geil. Wir waren so auf dem Kino.

01:30:14 Ich finde, wir haben Kino richtig wieder für uns entdeckt. Das finde ich richtig toll. Ja, ich fand den so geil. Aber ich hab das Gefühl, mehr Leute gehen wieder ins Kino. Eine Zeit lang war das doch so voll. Da haben alle Kinos gedacht, sie müssen zumachen. Kino, super. Dann hast du den klimatisierten Kinoraum draußen 35 Grad. ZACK! Holst du dir schöne Cola, holst dir schön Popcorn. Ach, ich bin erschrocken. Gehst du schön ins Kino.

01:30:33 Super. Kinomillionär-Hobby. Ich fühle, was du sagst, aber nimm einen Rucksack mit, mach Popcorn aus dem Edeka oder aus dem Aldi rein, zack, pack dir Getränke ein, leg eine Jacke drüber. Ach, haben wir immer gemacht. Mann, die Leute haben keine Kohle für 60 Euro Popcorn zu kaufen. Ey, wirklich, ich küsse eure Herzen. Macht rein, einen Rucksack.

01:30:52 Und fertig ist. Aber Muldi hat uns früher auch immer so Äpfelchen geschnitten. Ja, richtig so. Wir waren teilweise vor Ort bei McDonalds, haben uns Nuggets 20er eingepackt. Wisst ihr, wie teuer das ist? Popcorn und ein scheiß Getränk dazu kostet mehr als die Tickets. Kinderverarsche. Wie willst du mit vierköpfigen Familien ins Kino gehen? Du bist arm danach.

01:31:10 Hast du Spider-Man gesehen? Ne, noch nicht. Aber ich muss auch sagen, ich bin nicht so der krasse Spider-Man-Fan. Aber ich glaube, werde ich reingehen. Aber wir waren viel im Kino. Spider-Man hat richtig gute Rezensionen gekriegt. Dicke Empfehlung. Also Obsession, unfassbar geiler Film. Also ich bin auch ein Schisser und so, aber der Film, der hat wirklich so ein bisschen Hereditary-mäßig meinen Kopf gefickt. Ich bin jetzt so in so einem Rabbit Hole auf TikTok, wo ich dann so die ganzen Memes und so Making-of-Videos von Obsession und so gucke. Ich fand den Film richtig geil.

01:31:39 Und weißt du, was das Witzige ist? Diese Hauptschauspielerin war einfach so eine random-ass-Streamerin, die dafür gecastet wurde und die ist jetzt einfach so eine richtig famous Schauspielerin. Wirklich? Krass. Die hat so auf Twitch Rainbow Six Siege und so gezockt. Richtig geil. Also guter Film. Backrooms fand ich auch super und Odyssey auch richtig gut. Das klingt wirklich schlimm, muss ich sagen.

01:31:58 Aber vielleicht war das auch meinst du der kommt genauso gruselig rüber wenn man den zu hause kommt ich fand der war sehr laut ich fand auch sehr laut und deswegen war fand ich auch bei odyssey einige sachen echt gruselig aber ich würde auf jeden fall noch mal gucken wenn er zu streamen ist also ich fand den sehr sehr geil die haben wirklich so mit wenig budget in echt geilen film gemacht und der ist auch sehr gruselig der ganze weib und so das haben die echt gut gemacht

01:32:21 Ich hab das vorher gar nicht so gehört, weil ich dachte so, ja, so eine obsesste Freundin, wie gruselig kann das sein? Das war so groß. Ja, ja, Scheller schreibt auch, Obsession verfolgt mich heute nach. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Ich dachte, wir haben ein schönes Date. Warum tust du das? Ich dachte, wir haben ein schönes Date. Geil, boah. Oh mein Gott.

01:32:47 sag dass du mich liebst. So ein geiler Film. Da muss ich auch unbedingt rein. Aber Chat, wir hören auf zu spoilern. Wir machen einen Themenwechsel. Aber ich wollte eigentlich nur sagen, da muss es ja für dich doppelt schlimm gewesen sein, weil du ja sowas absolut hasst. Das muss ja für dich ein dreifacher Albtraum gewesen sein. Ja voll. Was würdest du machen, wenn ich so bin? Schluss.

01:33:11 Okay, das war eine klare Antwort. Also, wie machen wir das? Was soll ich machen? Na gut. Also, ich werde auf jeden Fall keine Über... Ich gucke weiter. Was? Ja, alles gut. Ich gucke weiter. Was? Nein, nein, ich gucke weiter. Julia, wir müssen jetzt aufhören. Na, lass uns bitte. Nein, nein, das hat nichts mit dir zu tun. Wir müssen aufhören zu reden, weil sonst ficken mich die Leute. Ich darf nicht. Ich spoiler aus Versehen sonst irgendwas.

01:33:39 Boah, das war knapp. Guckt einfach den Filmchat, es lohnt sich. Ist ein geiler Film. Ich küss eure Herzen, oder was? Nein, nein, nein, nein, das war nichts wegen Julia, aber ich hätte fast was Essentielles vom Film gespoilert. Hä? Ja? Nee? Oh doch, ein.

01:34:14 geguckt hier. Guck mal, Chat, ich hab aus Schweden. Wir gucken gleich weiter. Ich mein's wirklich ernst. Bitte sponsert mich. Bitte, bitte sponsert mich. Ich hab fünf Pakete mitgebracht. Eins ist schon weg. Gifla, Blaubeer, Vanille aus Schweden. Das ist der absolute Wahnsinn. Ich nehm aber nur einen. Ich will jetzt wieder durchziehen. Lass uns einen essen, der macht die zu. Weil die so geil sind. Weil die geil sind. Ich ess jetzt einen. Aber macht die richtig zu, sonst werden die hart und trocken.

01:34:53 Non-Kitzler. Habe ich auch einen Film, wie hieß der noch? Wolf Creek, guter Film auch. Würdet ihr sagen, Aquarium hat eine kurze Zündschnur? Ich frage nur.

01:35:25 Gucke, war das dein Handy oder war das so ein Video? Video. Wirklich?

01:35:30 Ich glaube, ich dachte, das ist vom Video. Es tut mir leid. Bitte nutz dein Handy. Was hat Among Us aus ihr gemacht? Ja, ich glaube, Among Us macht dich psychisch unwiderruflich kaputt, Chat. So viel du willst. Ich dachte wirklich, es ist vom Video. Ich wollte nicht auf dich unter. Ich habe lautlos gemacht. Ich bin leid, dass ich deine Reaction gestört habe. Ich glaube, wir haben das KI ver...

01:35:57 Alter, Feist, der ist auch fucking ripped, ne? Scheiße. Pah. Der hat auch richtig Jawline und so gekriegt.

01:36:11 Er ist Mogger. Woher kommt aber dieses Wort Moggen? Ich finde, Moggen klingt immer, wenn man sagt, der mockt, das klingt immer, als wenn der stinkt oder der sieht scheiße aus. Ich finde, man assoziiert Moggen nicht mit, der ist attraktiv. Ich finde, das ist das falsche Wort dafür. Checkt ihr? Oder bin ich dumm? Der mockt. Das klingt wie was Negatives, finde ich.

01:36:36 Also diese Karte ist wirklich geistig an KI generiert, ne? Bro, dieses ganze Essen ist KI generiert. Das ist so KI generiert. Ja, das ist schon ziemlich KI generiert, ne? Moment. Digga, wie sehe ich denn aus? Was ist das denn? Das ist mein Bild mit KI gemacht?

01:36:53 Auf jeden Fall mieseste Augenringe, Bruder, weil er wieder bis um 6 Uhr morgens Palworld gespielt hat. Da wird doch was rumgebastelt. So ist ein Frame drin? Das ist denn mit meinen Augen? Hatte ich elf Kaffees drin und ein paar Energydrinks? Na klar. Warum sind jetzt einfach hier kippst drin, wie ich was trinke? Bruder, du hast dich getrunken, du hast aufgetankt, Diggi. Du bist ein tankender LKW. Wir hätten ihm die Cola nicht in der Dose servieren sollen, sondern in Benzinkanistern, Bro.

01:37:23 Was war das? Was war das? Ihr habt euch mal was gesagt. Ich hab nichts gemacht. Ich hab nichts gemacht. Gar nichts. Ich hab mein Wasser getrunken und ich hab Kulazino getrunken. Wieso passt das? Du trinkst nicht, du tankst. Der trinkt nicht, der tankt. Ja. Und ich hab den nicht einmal pissen sehen. Ey, entweder das... Das check ich nicht. Also entweder der schwitzt das aus. Ich piss viel. Ich hab ne Konfirmandenblase. Vielleicht bin ich auch krank. Keine Ahnung. Aber dieser Typ, ich schwöre es, er säuft 6 Liter. Er geht nicht pissen.

01:37:49 Wie ein Kamel, wo lässt er das? Wo lässt er das? Verdammt oder der hat eine Adamantium-Blase? Der hat nicht nur eine Estörung, der hat eine Trinkstörung. Guck mal.

01:37:59 Der macht fast recharge. Ich habe diese Tastatur hier bekommen. Ich habe meine Tastatur hier, die ist schon richtig runtergerockt und dirty. Ich habe seit einem Jahr die gleiche Tastatur nochmal neu. Mein Headset ist drei Jahre alt. Hier oben löst sich schon die Isolierung. Ich habe Tastatur, Maus und Headset seit über einem Jahr alles original verpackt. Und ich denke mir immer, wenn ich den alten Stuff noch länger benutze, kann ich den neuen Stuff schonen. Ja, check ich. Ich verstehe den Gedankengang 100%. Sehr länger, frisch und toll. 100%. Und jetzt sitze ich hier mit einem Gammel-Equipment und habe alles nochmal neu. Ich habe meine Tastatur im Stream gezeigt, meine...

01:38:29 Mein Chat meinte ekelhaft. Oder da ist Schimmel. Digga, hä? Ich sag, das geht übertrieben klar. Könnt ihr euch noch daran erinnern, als Papa Platte damals seine Tastatur gezeigt hat, Bro? Hier. Guckt euch die Scheiße an. Ich sag, Diggi, die ist steril. So, und jetzt guckt euch mal als Direktvergleich die Tastatur von Papa Platte damals an. Digga, das ist krank. Das ist legit ein Stück Scheiße, was hier auf der Shift-Taste ist. Oder wie auch immer die heißt.

01:39:03 Boah, auf Ernst, mir wird schlecht. Mich schüttelt's. Das verglichen mit Rohatz-Tastatur, Bruder, ich sag ehrlich, ist steril. Ich zeig euch meine. Ich hab meine auch schon lange. Ich sag, meine ist auch noch fein, oder? Sag ehrlich? Chat? Oh, da ist irgendein Krümel rausgefallen. Irgendwas ist da gerade rausgepurzelt. Ja, da ist ein bisschen Körperflüssigkeit drin, ein bisschen Krümel und so. Aber ich sag, ist okay, oder? Das Einzige, was ich hab, da bin ich ein bisschen Dreckschwein.

01:39:40 ist meine Maus, die sage ich geht aber auch noch klar. Hallo? Kann ich einen Zoom haben? Weil ich habe immer hier von den Fingern, habe ich dann immer so Schmandreste, so braune Ränder, so richtig knubbelig. Das ist dann so Körperzellen, Schuppen, Fett, Schweiß, Pisse. Das ist eklig, das habe ich sehr... Oh ja. Oh, hier haben wir den Übeltäter. Achtung. Ja.

01:40:09 Oh, hauaha. Da müsste man mal mit dem Zahnstocher rein. Aber ich sag auch, geht schlimmer, Bruder. Dafür, dass ich ein Dreckschwein bin, sag ich, geht schlimmer. Da hast du ein bisschen Kruste drin in den Daumentasten, klar. Das ist ein bisschen Teig und so. Aber ich sag, hier also, oh. Eieiei, oh Gott. Nee, das ist doch ganz schön eklig, was hier drin ist, was ich hier grad seh. Da ist ein fetter Büschel Flusen. Könnt ihr da reingucken? Warte mal.

01:40:42 Da sieht man, ist ein bisschen... Oh ja. Ach du liebe Zeit. Guck mal, seht ihr das hier? Uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui

01:41:09 Und ich habe die Tastatur ja auch schon seit zwei Jahren oder länger also Sag ich geht schlimmer einfach mit dem Staubsauger rüberpasst sage ich auch mein Freund danke für den Re-Sub im siebten Koks, Heroin-Reste sind dazwischen oder ey warte mal ich schwöre es euch wenn ihr hier Bar sagt zu dieser Tastatur dann kennt ihr nicht Papa Platt Also wirklich Papa Plattes Tastatur war das widerlichste was ich in meinem Leben gesehen habe und ich sage sogar

01:41:34 Davon hast du Krankheiten bekommen, wenn du die angefasst hast. Ich weiß nicht, ob das ein Troll damals war oder ob das stimmt, aber er hat damals erzählt, so ein Videospielmuseum wollte seine Tastatur kaufen und bei sich ins Museum stellen, weil die so dreckig, weil die so stinkig und so räudig war. Digga, das ist zum Kotzen. Seine Tastatur. Guckt euch mal. Das ist geisteskrank. Und er hat die benutzt. Alleine diese Kackreste hier. Digga, das geht nicht. Das kann nicht sein. Auch das Mauspad.

01:42:05 Bitte diese Tastatur an. Boah, wie kann er überhaupt die Tasten runterdrücken, ja? Damit wurden die Millionen gefarmt. Das muss man ihm lassen, ja.

01:42:17 Aber dass der, also ich sag, aus dieser Tastatur kommt Corona. So, ich hab's gesagt. Seine Tastatur, das ist Strahlung, was da rauskommt. Da sind Tiere, da entwickeln sich Krankheiten. Da sind Marmende. Hab ich auch gesagt, aber guck mal, diese ist next level. Jetzt hab ich ein Ranking gestartet, ich geh bei Schumann rein und ich guck mir deren Tastaturen an, weil ich kann mir nicht vorstellen, dass jeder so eine clean Tastatur hat. Willi hatte wirklich sogar eine clean. Und Hugo, seine ist noch extremer, ein bisschen. Dinger, ey.

01:42:57 Ey, ich hole bei uns zu Hause aus dem Abfluss nicht so viel Scheiße raus. Julia und ich haben letztens von unserem Main-Badezimmer, wir haben zwei, von unserem Main-Badezimmer haben wir den Abfluss gepömpelt, weil der Verstopfer an das Wasser nicht mehr richtig abgelaufen ist, weil Julia wäscht da auch manchmal Haare und so, da gehen halt Haare und so Scheiße rein, ne? Bruder, mit diesem Pömpel, da kam braune Suppe raus, nicht mal aus unserem Abfluss kommt so eine Scheiße raus.

01:43:30 Digga, was ist das denn? Aber wie kommen denn so viele Haare in diese scheiß Tastatur, Mann? Ich ess nämlich jetzt mein Frühstück. Ja, ich bin fertig für heute. Ich geh gleich offline, Digga. Kein Bock mehr. Kein Bock mehr auf die Scheiße, ich schwöre. Was hab ich mit dieser Tastatur gemacht? Ah, Bruder, was ist das?

01:44:05 es wirklich. Also ich sag, ich find trotzdem die von Kevin noch widerlicher, aber das ist schon wirklich maximal ekelhaft. Diese Haare mit den Kaffeeresten und so, das ist wirklich so, guck mal wie die schäumt. Wirklich, da wird mir ein bisschen kriegt ein Kötzeli.

01:44:20 alter neuse was geht ab guck mal hier jetzt check ich auch warum der typ geheimratsecken hat oder diese ganzen haare sind hier reingegangen ich weiß selber nicht wie das passiert wie kannst du das anfassen ohne dich zu ekeln das ist so ding ist man sieht das halt nicht wenn es dunkel ist im zimmer

01:44:43 Ey, also, boah, Julia schreit aus dem Zimmer, die wirkt. Also ich sag wirklich Bodenständigkeit in allen Ehren und so, ne? Und man muss sich auch nicht alle zwei Monate neue Hardware kaufen. Aber at this point, ich sag, da bringt nicht mal sauber machen was. Guck mal, man kann ja, es gibt ja auch so Hochdruckluftdosen oder einfach mal mit dem Staubsauger die Tastatur ausklopfen oder mal mit Q-Tips dadurch. Aber at this point, ich küsse dein Herz, schmeiß das Ding weg und bestell dir für 80 Euro eine neue auf Amazon.

01:45:08 Bodenständigkeit in allen Ehren, schmeißt die Scheiße weg, schmeißt sie in den Wald und kauft ihr bei Amazon für 80 Euro eine verfickte neue Tastatur, weil das ist zum Kotzen.

01:45:22 Das ist krass, Digga. Das sieht aus, als wären da Rattenvielfraße und so reingekrochen und da drin gestorben, Digga. Nein, das geht nicht. Das geht nicht, Bruder. Ich frage mich halt echt, wo die ganzen Haare da sind, Digga. Ich möchte mich hiermit bei allen Zuschauerinnen und Zuschauern von MangaSfo entschuldigen.

01:45:45 Würdest du für 100... Ja, für 100k gehe ich mit der Zunge durch. Für 100k fresse ich die in einem Stück auf und mit Kauen, Runterschlucken, Ausscheißen. 100%. Für diese unfassbare Dummheit. Ich werde absolut... Julia, machst du das Setup vom Mic sauber? Möchtest du wirklich wissen, wer mein Setup putzt? Sagen? Möchtest du das hier vor 13.000 Leuten wissen, wer mein Setup putzen tut? Ich werde es nicht sagen.

01:46:20 Ich werd's nicht sagen. Zuford. Bei Among Us, wenn ich nochmal mitspielen sollte, die höchste Konzentrationsphase. Warte, pass auf. Achtung. Oh Gott. Ich kann die nicht sperren. Nee, nee, das geht nicht. Aber das klebt alles. Aber... Okay. Öffne ich was? Ich mach's jetzt. Ich hab Fullcam an. Gib her. Ich mach auf Jetmodus, okay?

01:47:09 Ich mach's später.

01:47:46 Boah, die Sachen kleben da drin, die fallen gar nicht raus, Mensch. Das nervt. Jetzt sind hier Krümel auf meinem Pad. Ich hab Probleme. Ohne dich zu ekeln. Digga, das ist nicht so de... Guck mal, das Ding ist, man sieht das halt nicht, wenn es halt dunkel ist im Zimmer. Das Zimmer ist nur mit dem Licht hier. Geht aber, das ist jetzt nicht so... Also es sind halt viele... Ich frag mich halt echt, warum die ganzen Haare da sind, Digga. Ich möchte mich hier mit, weil... Ja, das ist wirklich... Also next level, reutig, wirklich. Allen Zuschau... Äh, by the way, ich möchte mich hier bedanken, Chad, für die ganzen treuen Primes von Pille.

01:48:17 Zwei Monate am Start. XXE, zehn Monate. Toffee, 30 Monate, du treue Ratte. Was ist das? Kaiser meistert, ein Jahr am Start. GT86 Girl, First Time Prime, willkommen in der kleinen Penis Gang. Vogio mit dem Prime. Surfing Crab mit dem Prime. Kensington mit dem Prime. World Grounder mit dem Prime. Der Litti, VR, Kumpelhut, Lukas. Danke für den dicken Support. Auch zwei Jahre schon am Start.

01:48:44 Digga, Lukas, zwei Jahre. Pazzi, 18 Monate. Hollywoodi, zwei Jahre. Destroy the Zombies, 19 Monate. Das ist crazy, wirklich. Von Herzen danke für die treue Chat. Auf viele weitere geile Jahre. Danke, dass ihr so treu und lange am Start seid. Vielen, vielen Dank, Mann. Von Herzen. Und Michel natürlich auch, treuer Typ. Immer hier am Abfeuern. Danke für die 10 Subs an die geilste Sex-Community auf Twitch. Auch deine Arschbacken möchte ich küssen. Auf das ich...

01:49:13 Pickel auf den Lippenkriege. Liebe!

01:49:37 Ja, oder? Warte ab, bis ich komme nachher. Heute werde ich nicht ausraten. Ich werde heute bei Among Us werden die Fetzen fliegen. Ich schwöre es euch. Ey, dass der sich das noch antun kann. Ich sage das jedes Mal, wenn ich eine Among Us-Szene sehe. Aber ich habe da wirklich Respekt vor, Digger.

01:49:57 Äh kurze Frage, Game As Time? Ja bitte? Von wo kamst du nach electrical rein? Also ich hab in Admin die Aufgabe mit der Karte gemacht und bin über Admin dann durch Storage... Und warum kamst du mir gerade von Lower Engine entgegen? Von Lower Engine? Das ist Shapeshifter, ich bin in electrical mit Ali. Mir kam von Lower Engine eigentlich G entgegen. Das ist doch wachisch! Ja was ist denn heute? Hä?

01:50:24 Momentan leider nicht so aktiv dabei. Wasserschaden am Haus und Finanzamt hält die Hände nächsten Monat ordentlich auf, aber wem erzähle ich das? Liebe. Ja, Sandra, also ich sag mal so. Wir teilen auf jeden Fall das ein oder andere Schicksal, aber das tut mir leid, ey. Ich hoffe, ihr kriegt eure Probleme schnell gelöst. Das ist immer ätzend, wenn man irgendwie am Haus oder an der Wohnung Probleme hat. Das ist immer Kopfgeficke. Und Finanzamt, da kann ich ein Lied von singen. Deswegen nur Liebe an dich. Halt dein Geld zusammen.

01:50:52 Ich hoffe, ihr kriegt die Probleme schnell gelöst und ich wünsche euch wenig Kopfgefickel. Das ist immer sehr, sehr ätzend. Das ist immer ätzend, Mann. Nein, ich kann dir von oben kriegen. Nur Liebe und vielen Dank. Ach, Mann.

01:51:12 Das ist geisteskrankt. Schradin braucht einen Betreuer, Digga. Mittlerweile ist das nicht mal mehr auf einem Level, wo man sagt, er kann nicht gamen. Ich sage, der ist so alt, dass das Gehirn einfach abbaut. Der kompostiert sich selber, Bruder. Der braucht Hilfe. Das ist ein stiller Hilfeschrei. Guck mal. Geht nicht. Das geht nicht.

01:51:42 Schön Schradin, schön schön schön. Gegen Coolon reicht nicht. Was machst du? Was machst du? Schradin? Och, schade. Was machst du denn, du Junkie, Schradin?

01:51:57 Digger, Schradin, Schradin. Nein, Schradin, bitte, du siehst den Kill. Bleib doch einfach bei der Tür, Digger. Schradin, es gibt drei Möglichkeiten dafür, was das gerade passiert ist. Nummer A, du hast Demenz. Nummer 2... Ey, ich brauch gar keine zwei anderen Möglichkeiten. Er hat wirklich schon den Nagel auf den Kopf getroffen. Also, spar dir B und C. Wie machen wir das? Nummer 3, du nimmst Heroin. Nummer 3, du farmst Clips. Eins von den drei. Okay, es könnte A oder C sein. Heroin...

01:52:28 Macht er seit fünf Jahren nicht mehr. Ich hasse Fahrradfahrer so sehr und wenn du dann auch noch eine fahrradfahrende Karen hast. Ich dachte erst, es ist ein Zuschauer, der die trollen will, aber es ist einfach eine verfickte Karen mit einem Fahrradhelm und einem Rucksack auf.

01:52:56 Das ist der Endgegner. Fahrradfahrer schlimm, Karens schlimm, aber wenn diese beiden Gattungen fusionieren, dann kracht's. Ist das geisteskrank? Platz da? Ist das bescheuert?

01:53:16 Ich will nicht die Firma an die Wand fahren, aber das ist für mich Triggerpunkt A und O. Da kracht's. Guck mal, hört euch das mal an. Alleine dieses penetrante Klingeln, der platzt da. Ich komme zu spät zu meinem fettfreien Kochen-Kurs. Ich gehe auf Option 2. Ich habe Wassergymnastik mit den Mädels.

01:53:37 Und danach schicken wir uns Minion Gifs in unserer verrückten Hühner-WhatsApp-Gruppe hin und her und dann fahren wir mit der Deutschen Bahn und trinken eine Flasche Sekt und gehen jedem auf den Sack. Okay, okay, okay. Wir haben dich gehört! Und das Ding ist, solche Menschen gibt es wirklich. Das ist das Schlimme an der Nummer. Meine Fresse, ja. Was ist denn jetzt los, Alter? Hä? Hä?

01:54:10 Die hat einen Stickenbicker gezeigt. Verfickte Fahrradfahrer-Karens. Der Endgegner für alle. Und ich sage, Fahrradfahrer-Karens, selbstpassionierte Fahrradfahrer hassen die. Anzeige ist raus. Hey, was ist denn mit dir? Und genau deswegen Kennzeichen für Fahrräder. Was wollt ihr machen? Sie sind so sauer. Ja, die Krittung habe ich, Leute. Nein, man sieht sie nicht. Ich finde mich mit Bildrechten sehr gut aus. Ja, ja, wahrscheinlich kennst du dich mit Bildrechten aus. Ach, Bruder, bitte.

01:54:47 Das freut mich, dass sie sich damit auskennt. Man sieht sie aber nicht. Schön. Boah, wirklich nur Liebe an jeden, der da ruhig bleiben kann. Ich müsste mich da echt zusammenreißen. Auf dich! Geht es nicht. Haben wir nicht gehört.

01:55:08 Das ist krank. Also ich weiß nicht in welcher Stadt die unterwegs sind, aber da muss ja irgendwo ein Spawner für wütende Fahrradfahrer-Karens stehen. Für Fahrradfahrer-Dullis. Was ist das? Wer hat wirklich nicht geklingelt? Entschuldigung.

01:55:29 Beruhig dich, Bruder. Das ist es nicht wert. Nur Liebe. Ja, es ist manchmal sehr schwierig, Rob. Es ist manchmal sehr, sehr schwierig für mich. Man kommt die Small-D-Kissen im September, mein Freund. Wir wollten eigentlich zur Gamescom live gehen, aber es verzögert sich noch ein bisschen. Und wenn wir es machen, dann wollen wir es richtig machen mit den beiden T-Shirts und mit dem geilen Hoodie im September.

01:55:50 Und dann wird es auch wieder so ein Special-Paket geben mit noch irgendeinem kleinen Gadget, was man nur bekommen kann, keine Ahnung, die ersten 300 Besteller oder so wie letztes Mal, schön noch mit unterschriebenen Karten und so. Äh, freue ich mich drauf. Aber ich finde, die Kissen sind richtig geil geworden. Das ist für alle ein Zublimm. Dem habe ich es gezeigt, oder? Das ist hier ein geteilter Weg. Ja, er labert. Komm zurück, wir zeigen ihn. Ach, er wollte doch einfach nur, er wollte nur Stress abbauen. Oh nein, Ronny, er kommt zurück. Die war schwer, es war nur ein Scherz. Lass nicht uns prügeln. Hast du irgendein Problem? Nee, ich habe gar kein Problem.

01:56:18 Zweiter Versuch dank dem Staubsauger. Guten Abend bin leider gewandt würde gerne mein Prime Sub erlassen gleich. Habe im Schrebergarten Projekt falsche Koordinaten geschrieben weil alle gefragt haben wo ihr seit 5 Subbum ist auch drin für die Smuldigang.

01:56:36 Boah, eigentlich bin ich ja nicht käuflich, aber das hört sich sehr verlockend an. Am Ende des Tages, du kannst gerne einen Entbannungsantrag machen und die Mods entscheiden. Ich bin ein Fan von zweiten Chancen, aber ich habe nicht mitbekommen, was da passiert ist. Kann natürlich auch sein, du lügst und wolltest unseren Schrebergarten exposen.

01:56:52 Wer weiß. Aber mach gerne einen Bannungsantrag ready, mein Freund. Und das sind die peinlichsten Radfahrer, ne? Das ist so ein gekränktes Ego. Der sitzt da mit seiner Glatze auf diesem Fahrrad, kommt zurück, da ist ein Ronny Berger, 1,40 groß, wiegt 30 Kilo und ein Mädel und der kommt da hin als Erwachsener und macht auf dicke Hose. Es ist so peinlich, Digga. Und dann hockt er da auf seinem Fahrrad und den Sattel bis zum Anschlag im...

01:57:19 Du nur Stressabbau, okay. Oh nein, Ronny, er kommt zurück. Oh, wie peinlich. Oh, wie peinlich du bist. Oh Gott. Oh, wie peinlich. Hast du irgendein Problem? Bruder, creme dir die Glatze ein, du hast einen Sonnenstich. Was ist das? Ich habe gar keinen Problem. Ist das ein Problem? Gar keinen Stress. Überhaupt nicht.

01:57:44 Ronny hat doch gebrüllt. Bruder Ronny ist 1,30 Meter groß und wiegt 20 Kilo. Selbst wenn der hinterher gebrüllt hat, Diggi, wenn du da einen erwackst... Guck mal, er sieht aus wie ein Gigachat. Guck dir den Bizeps von ihm an. Guck mal, guck dir diesen Bizeps an. Dieser Typ könnte Ronny Berger als Handpuppe, als Taschenkasper benutzen. Dieser Typ könnte Ronny Berger auffressen und ihn ausscheißen. Überhaupt nicht.

01:58:10 Da musst du, selbst wenn Ronny da, ne, komm doch zurück und so, Bruder, guck dir Ronny Berger an. Da musst du dann noch dein Ego beiseite schieben und sagen, scheiß auf den kleinen Hamster. Alter, was hat der? Das ist krass. Aber guck mal, Chad, das ist die gleiche Philosophie wie im Club. Ich hab das schon ganz oft gesagt. Es macht doch keinen Sinn. Also Ronny hätte auch einfach die Fresse halten können, sag ich euch auch ehrlich. Der hätte auch einfach sein Maul halten können. Aber lass dich doch als Typ nicht provozieren, Diggi.

01:58:45 Einfach weiterfahren. Das ist genau wie wenn im Club dich irgendwer anremt oder du Hurensohn, was guckst du so. Ich weiß nicht, Digga. Ich weiß nicht, vielleicht ist das auch ein Ego-Ding, aber mir ist das scheißegal. Ich würde mich davon gar nicht provozieren lassen, Bruder.

01:58:59 Am Ende des Tages, ich stimme euch zu, vielleicht haben beide Seiten da reingeschissen, aber er hat die auch angepöpelt. Ey, steht hier auf dem Radweg, man kann doch einfach nett zueinander sein. Warum musst du so reinscheißen und immer so große Fresse haben und immer so unfreundlich sein und so? Sei doch einfach nett. Du kannst ja sagen, ey Leute, ihr steht hier auf dem Radweg, das ist scheiße, ich komme hier nicht durch, ein auf den. Aber immer dieser, der Ton macht die Musik. Könnt ihr anders sehen als ich, ich sehe es halt so. Der für Stirnfalten. Legt mal die Hand so über die Augen noch drüber von Rohan.

01:59:29 Das ist nicht Rohat, das ist Hamed? Leute, Rohat, Hamed, Ümit, Bernd, Murat, Leute, es ist doch egal, wer das ist. Wie Hamed, Bruder? Wie Hamed? Hamed? Ich schwöre sogar, sie zwei Böhm... Redest du so auch über Radfahrer, die die Straße blockieren? Ich pöbel aber keine Radfahrer an. Ich fuck mich in Dashcam-Videos darüber ab und das ist mein gutes Recht. Aber wenn ich mit fremden Menschen auf der Straße spreche, dann bin ich nett und höflich. Das ist, wenn ich zum Bäcker reingehe, mir Brötchen bestelle, ich sage bitte und danke.

01:59:58 Oder whatever, wenn ich mit fremden Menschen auf der Straße spreche, bin ich nett und höflich. Das ist so. Wenn mich dann jemand anpöbelt oder so, dann...

02:00:08 Kann sein ich schlag auch mal einen anderen Ton an das passiert aber sehr sehr selten Aber ich würde sagen ich bin eigentlich immer so unterwegs dass ich mich nicht provozieren lass und einfach vernünftig und nett mit Leuten rede so wie es mir meine Eltern beigebracht haben Wenn mir dann jemand auf den Sack geht und jemand zeigt vor mir keinen Respekt dann kann ich auch mal stinkig werden aber es passiert eigentlich wie gesagt sehr selten

02:00:38 Was ist mit mir? Ey, Max, was geht ab? Ja, Banger-Video, geil. Sind wir auf dem neuesten Stand. Ich will auf jeden Fall gleich noch mit euch in Simplicissimus-Video gehen und vielleicht noch in die neue Nord-Reportage. Ich gehe aber erst kurz meinen kleinen Schrott-Penis auslernen, weil ich muss pissen wie ein Iltis. Ihr kriegt einen Teppich. Lange ist her, Alter. Ich bin in einer Minute wieder da, Chef. Bis gleich. Liebe.

02:01:28 Wir haben gerade eine große Optimisierungsaufgabe für RUGSTARICHES gelassen. Das Spiel läuft jetzt leichter und funktioniert viel besser über mehr Geräte. Downloade es und starte heute.

02:03:49 Kommt 50 subs rein das ist verrückt lernen du hat sich einfach darauf spezialisiert nur subs zu giften wenn ich abpisse Das macht er extra ich glaube mittlerweile auch ich glaube auch Lern dro macht das extra aber ich sag mal so das ist meckern auf hohem niveau

02:04:12 Und da werde ich mich nicht beschweren. Liebe an dich, mein treuer Freund. Vielen, vielen Dank für den dicken, fetten Support. Ich danke dir von Herz. 50 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich muss mehr pissen gehen im Stream. Leandro, nur Liebe, ich gönne dir das tausendfache zurück. Du weißt, ich hoffe, du hast eine herrliche Woche.

02:04:56 Von deinen Zapps möchte ich Redos Lambo kaufen. Dann darfst du auch mal fahren. Nee, allo. Liebe für die Zapps. Beut, danke auch für die 5. G-I-G, die Zapp ist geil. Liebe, ich küsse mein Herz. Oder was? Geile Nummer, vielen Dank. Das ist geisteskrank. Heute Sonnenfinsternis, aber wird man die wirklich sehen können?

02:05:33 Wird man die Sonnenfinsternis wirklich sehen können und kann ich die auch in Köln von meinem Balkon sehen oder muss man da irgendwo hingehen? Ja, ja, jo. Okay, wann soll das sein? Um 19.15 Uhr. Dann werde ich einmal kurz auf den Balkon gehen und gucken. Ja, aber du brauchst nur... Wirklich? Man sieht das nur mit Brille? Aber das ist doch scheiße. Wird das nicht dunkel draußen, wenn da irgendwas vor der Sonne ist? Das wird doch dunkel, oder nicht? Ja. Ja, es wird dunkel.

02:06:08 Es wird nicht rein Du darfst nicht reingucken, sonst ist die Netzhaut tot Aber was ist, wenn die Sonne genau in dem Moment komplett verdeckt ist und dann gucke ich rein Weil dann kommen ja keine Sonnenstrahlen in meine Augen Kann ich nicht einmal kurz reingucken mit Sonnenbrille? Nein Was ist, wenn ich mit Sonnenbrille einmal ganz kurz reingucke? Dann wirst du blind Schere Gut, dann gucke ich einfach nicht rein

02:06:43 Wo ich aber reingucke jetzt, Chat, ist das neue Simplicissimus-Video. Ich bin auch ein bisschen spät dran. Das tödlichste Unternehmen der Welt. Ich habe es noch nicht geguckt. Wir feuern ab. Top die fette Grille. Komm, vielleicht haben es ein paar noch nicht gesehen.

02:06:57 Es gibt da diesen Konzern. CNTC. Er taucht nicht in den Nachrichten auf. Er wird nicht an der Börse gehandelt. Der entsprechende Wikipedia-Artikel würde gerade mal eine DIN A4-Seite ausfüllen. Dabei hat CNTC wohl mindestens 57 Millionen Menschenleben auf dem Gewissen.

02:07:16 Und jedes Jahr kommen rund 2,4 Millionen Tote dazu. Tendenz steigend. Es sei denn, etwas ändert sich. Aber das ist unwahrscheinlich. Denn man kann mit Zigaretten... Die guten alten Sargnägel-Chat, die Fluppen, die Garros. Na klar. ...einfach viel zu viel Geld verdienen. Krank, ne? Die China National Tobacco Corporation ist eines der profitabelsten...

02:07:43 und das mit Abstand tödlichste Unternehmen der Welt. Aber eigentlich verrückt, dass ich Zigaretten so durchsetzen konnte, ne? Weil wahrscheinlich jeder von euch, der Zigaretten raucht, wird sich noch daran erinnern, die erste Zigarette schmeckt immer scheiße, einem ist danach schlecht, schmeckt kacke, räudig, aber irgendwie trotzdem sind so viele Leute süchtig danach. Ich finde das irre.

02:08:07 Dass da viele so drauf kleben bleiben. Vapes kann ich noch irgendwo nachvollziehen, weil die schmecken gut, riechen gut. Das ist auch ganz, ganz gefährlich, diese Vapescheiße. Aber Zigaretten schmeckt wirklich nach Hunde, Arschloch. Dies ist die Geschichte eines kaputten Systems und ein Einblick in den Unterbauch des chinesischen Staatshaushalts. Die großen sind immer so geil, ne?

02:08:57 Für dieses Video haben wir mit Investigativjournalisten von The Examination zusammengearbeitet. Wir stützen uns auch auf ihre Recherche. Den Link dazu findet ihr in der Beschreibung. Hast du geraucht, bevor es Vapes gab? Ja, Mann. Ja, Mann. Ich habe auch relativ spät angefangen. Ich habe Rauchen immer richtig verteufelt, habe gesagt, es ist cringe, ist es auch. Und ich habe mit 18 dann irgendwie selber angefangen. Ich weiß nicht mal mehr, warum.

02:09:20 Man hat dann irgendwo mal an der Zigarette gezogen und fand's dann cool und dann die erste hat Scheiße geschmeckt, dann hat man's nochmal gemacht und nochmal und dann... Ja, macht halt Nikotin, was Nikotin so macht und dann bist du auf einmal abhängig. Aber ist super beschissen, also todes cringe. Ich bin ja jetzt auch dabei, mir das abzugewöhnen. Also ich vape viel, viel weniger. Ich bin dann irgendwann von Zigaretten auf Vapes umgestiegen. Ich bin jetzt seit...

02:09:42 einem Monat und fünf Tagen komplett nikotinfrei. Also full, full, full. Kein Nikotin seitdem geraucht. Ich welbe halt nikotinfreie Liquids, aber viel weniger. Und will es jetzt nach und nach komplett ganz ausschleichen. Und am krassesten fand ich, was das für einen Unterschied auf meinen Körper macht. Das muss ich euch mal zeigen. Das fand ich crazy. Warte mal. Seitdem ich aufgehört habe...

02:10:15 Zu Vapen-Chat. Guckt euch mal den Graph von meiner Ruheherzfrequenz an. Im Durchschnitt war deine Ruheherzfrequenz in den letzten sechs Wochen niedriger. Guckt euch mal diesen Graph an. Man sieht genau, wo ich aufgehört habe, Nikotin zu rauchen. Ich finde das völlig irre hier. Guckt euch das an. Crazy, oder?

02:10:38 Tigger, das fand ich verrückt, was das mit deinem Körper macht, ja. Ich hab da sogar so eine Eilmeldung auf meine Apple Watch bekommen, wo die Apple Watch gesagt hat, ey, voll geil, dein Herz kommt wieder klar. Kenny, was geht ab? Ich bin sehr gut heimgekommen. Ich hab gesehen, du hast dir gestern noch einen schönen Döner-Teller reingezogen, ne, richtig geile Nummer.

02:11:00 Durham, North Carolina, 1880. Das hier ist der Unternehmer James B. Duke. Er verkauft Tabakprodukte. Tabak wird meistens in der Pfeife geraucht oder gekaut. Zigaretten hingegen sind noch Nischenprodukte. Sie werden in Fabriken per Hand gerollt. Pro Minute schafft ein Arbeiter nur ein paar Stück. Doch gerade erfährt Duke, dass eine Maschine fertiggestellt wurde, auf die er lange gewartet hat. Sie stellt Zigaretten ganz automatisch her.

02:11:28 Und zwar 210 in der Minute. Sie wird ihn absurd reich machen und maßgeblich dazu beitragen, dass Millionen Menschen süchtig nach Tabak werden. Als Duke die gute Nachricht hört, sagt er, bringt mir den Atlas.

02:11:47 Hey, Jonas hat auch schon den Atlas aufgeschlagen und ist schon im Urlaub. Wir sind große Fans von Reisen. Man kommt ins Gespräch mit Menschen, erfährt ihre Geschichten und kriegt vielleicht einen anderen Blick auf die Welt. Von wilden Pauschalreisen in irgendwelchen Hotelbunkern mit überall WLAN halten wir aber eher nicht so viel. Um connected zu bleiben, setzen wir deshalb auf Salee. Vor der Abfahrt buchen wir uns in der App einfach ein Datenpaket für unser Reiseziel. Bei der Ankunft sind wir mit der eSIM dann direkt online. Zum Beispiel, um die Weiterreise zu organisieren.

02:12:17 Wenn du in mehrere Länder reist, ist Salee Ultra ein Gamechanger. Denkst du, dass der CEO von dem Bums raucht? Nein, natürlich nicht. Natürlich nicht. Gab sich auch mal so ein CEO von so einer Fastfood-Burger-Kette und der sollte dann so für seinen Werbespot seinen eigenen Burger probieren und dann haben die das so geschnitten, weil der keinen Bock hatte, seinen eigenen Fraß zu essen. Einen auf den. War das McDonalds?

02:12:43 Das ist auch geil. Aber Simplizismus sei die Werbung von Herbst.

02:13:07 Duke hat China noch nie betreten und wird es auch nie tun. Für ihn zählt nur eins. Die 430 Millionen Einwohner. Nirgends sonst leben so viele Menschen. Hier werden wir Zigaretten verkaufen, sagt er. Dass die Chinesen gar keine Zigaretten rauchen, beunruhigt ihn nicht. Sie können es ja lernen.

02:13:30 Er soll Recht behalten. British American Tobacco erobert den chinesischen Markt. Dukes Zigaretten sind echte Verkaufsschlager. Schon ein paar Jahre später... Ist das in China so ein Ding, dass die so rauchen? Ich dachte, in China ist das so voll verpönt zu rauchen und zu vapen und so.

02:13:48 Ich wusste nicht, dass das da so ein Ding ist. Ja, voll echt tatsächlich. Jeder raucht da. In China rauchen alle. Boah, krass. Ich dachte irgendwie, das ist so voll verpönt da irgendwie und die haben das nicht so gern, wenn man da raucht.

02:14:13 Japan ist das, was du meinst. In Japan ist das Verpönten. Schere. In Japan darfst du auch keine Tattoos haben, ne? Das feiern die auch nicht so doll. Aber ey, Bruder, ich kann es den Chinesen nicht mal übel nehmen, dass sie rauchen, Bruder, zum Stressausgleich. Manchmal habe ich so chinesische Arbeitnehmer auf meiner For You-Page, die so ihren Tag zeigen in China, ihren Arbeitstag. Chinese.

02:14:42 They as Chinese Worker. Ich weiß nicht, wo man danach suchen muss, aber da ist immer so, keine Ahnung, die nehmen einen dann so einen Tag mit. Checkt ihr, wie ich meine? Ich weiß halt nicht, wonach ich danach suchen muss. Ich habe mal einem gefolgt, weil das super interessant war, aber, naja, Schere, kannst du knicken. Finde ich nicht.

02:15:12 Aber die nehmen einen dann mit, so ey, die stehen um fünf auf, fahren mit dem Zug zur Arbeit, machen dies, das, sind dann irgendwie so 14 Stunden unterwegs, dann sitzen die allein in ihrer kleinen Bude, hauen sich da die Instant-Nudeln rein. Digga, kein Wunder, dass die rauchen. ...partei Chinas an die Macht. Zu diesem Zeitpunkt ist das Zigarettenrauchen längst zu einem wichtigen Teil der chinesischen Kultur geworden. Staatschef Mao Zedong ist ein berüchtigter Kettenraucher. Die Marke State Express 555 von British American Tobacco schmeckt ihm am besten.

02:15:41 Später steigt er auf eine chinesische Marke um. Die Schachtel ist rot wie die Flagge des Landes. Auf der Vorderseite prangt in Gold das Tor des Himmels. Die Schachtel sieht sogar fancy aus. Da hast du noch keine Kehlkopfkrebsbilder drauf oder irgendwelche durch Zigaretten abgetriebenen Embryos. Als sein Hausarzt ihm rät, mit dem Rauchen aufzuhören, winkt er ab. Rauchen sei doch praktisch auch eine Art Atemübung. Schon während der kommunistischen Revolution weiß Mao genau, wie er seine Truppen motiviert.

02:16:09 Schön angetwittert. Chinesischer Vape-Tester ist krass. Er steht am Fließband und zieht 10 Stunden nur an Vapes. Das habe ich auch schon mal gesehen. Das ist crazy. Das ist ein verrückter Job. Und den machst du wahrscheinlich für ein ablunden Ei. Chinese Vape-Tester. Das ist wirklich ein Ding. Die stehen am Fließband. Jaja, hier. Why is this guy?

02:16:41 Guckt euch das an. Wie ne Minigun, aber es sind Vapes. Tag, Tag, Tag. Einmal die ganze Batterie durch, Baby. Einmal Grapefruit, einmal Kiwi Passionfruit, einmal Banane.

02:17:10 Ey, was glaubt ihr, wie viele Züge smoken die pro Tag? So eine 11 Bar hat 600. Ich sag, die smoken 16.000 Züge. Einfach alle.

02:17:22 Da pfeift die Lunge abends wie ein Dudelsack, da glaub mal dran. Traumjob für Monte.

02:17:49 Manny Rex, danke für die fünf Subs an den geilen Chat auf Twitch. ... das diesmal besteuert wird. Die Steuereinnahmen sprudeln nur so. Gleichzeitig sichert das Geschäft mit Tabak Millionen Menschen ihren Lebensunterhalt. China ist also schon ziemlich lange ein Land der Tabakliebhaber. Als schließlich der kommunistische Mao Zedong an die Macht kommt, verbietet er alle ausländischen Tabakunternehmen. Die chinesischen Firmen hingegen werden unter staatliche Kontrolle gestellt.

02:18:15 Sein Nachfolger Deng Xiaoping, auch ein Kettenraucher, fasst sie zu einem staatlichen Monopol zusammen. 1996 rauchen die Chinesen pro Kopf viermal so viele Zigaretten wie noch in den 50ern. Und es werden immer mehr. Überleg mal, 358 Zigaretten pro Kopf 1952 pro Jahr. Das rauchen jetzt Leute, ja, Puder in, keine Ahnung.

02:18:45 Acht bis zehn Tagen oder mehr. Guckt euch mal die Ritters an oder die Leute, die da am Fliesentisch sitzen mit ihrer Stopfmaschine und da Druck nach Druck Stopftabak durchballern. Das sind Rookie Numbers, Digi. Das rauchen andere am Tag. Ja, ich schwöre.

02:19:00 Crazy. Heute raucht jeder fünfte Chinese. Das sind über 300 Millionen Menschen. Keine andere Sucht ist gesellschaftlich so akzeptiert. Bei wichtigen Anlässen werden gerne besondere Zigaretten verschenkt. Viele Reisende bringen sie von unterwegs mit. Wer eine Zigarette ablehnt, gilt als unhöflich. Das ist krass. Ey, sorry, Diggi, ich rauch nicht seit Jahren und ich hab nicht so Bock auf Lungenkrebs. Bist du ein unhöfliches Schwein.

02:19:29 Todesstrafe. Und es ist durchaus üblich, dass auch Ärzte und hochrangige Politiker rauchen. China hat etwa ein Fünftel der Weltbevölkerung, kauft aber fast die Hälfte aller Zigaretten weltweit. Das sind rund 2,4 Billionen pro Jahr. Aufeinander gestapelt. 20 Zigaretten kosten dort 23 Yuan. Das sind umgerechnet 2,80 Euro.

02:19:53 Das sind Preise, da können Kettenraucher hier nur von träumen. Aber damals auch. Damals hast du dein minderjähriges Kind losgeschickt, für 5 Mark eine Schachtel Kippen holen. Heutzutage, was kostet Packung, Chat? So eine Schachtel Marlboro Gold oder Marlboro Rot? 12, 13 Euro? Damals hast du noch eine Lütte für 9 Euro oder so gekriegt. Ein Zehner, 12. Ja, dann gibt es ja noch diese fetten Backsteine, die habe ich zum Feiern immer mitgenommen, für einen Zwacken.

02:20:21 Zehner die Kleine, okay, checker, aber ist auch teuer alles geworden, ne? Rambo, geile Sau. Danke für die fünf Subs an die süße Community auf Twitch. Fühl dich geküsst, Mensch. Liebe. ... würde der chinesische Jahreskonsum an Zigaretten von der Erde bis zur Sonne reichen. Und dann sogar noch ein paar Millionen Kilometer weiter. Fast alle Zigaretten werden von einer einzigen Firma hergestellt und verkauft. CNTC, oder kurz China Tobacco. Damit ist der Konzern der größte Zigarettenhersteller der Welt.

02:20:49 Das ist Jason McLeur. Er ist Journalist bei dem Investigativportal The Examination und recherchiert schon seit Jahren zu China Tobacco.

02:21:15 China Tobacco ist eine legale Monopole in China und hat 19 verschiedene Zigarette-Making-Subsidiäre. Der Konzern kontrolliert die gesamte Wertschöpfungskette. Vom Anbau auf den Plantagen, über die Verarbeitung bis zum Import und Export. Zusammen kontrollieren sie mehr als 97% des China-Zigarette-Markt. 2024 hat dieses Monopol über 223...

02:21:40 Digga, stellt euch das mal vor. 223 Milliarden Dollar an Gewinn und Steuereinnahmen in die chinesische Staatskasse gespült. Das sind fast 100... Die pissen einfach Apple aus. Die pissen Apple. 100 Milliarden mehr, als Apple im selben Jahr vor Abzug der Steuern verdient hat. Wow, wow, wow. Das ganze Geld fließt direkt in die Regierung.

02:22:02 Hinter dem größten Tabakkonzern der Welt steht kein privates Unternehmen, sondern der chinesische Staat. Und je mehr Zigaretten die Chinesen rauchen, desto reicher wird dieser Staat. Tatsächlich verdient China mehr Geld am Tabak als Saudi-Arabien am Öl.

02:22:19 Verrückt, ne? Überleg mal mit Flippenchat, mit verfickten Zigaretten. Da hat sich irgendwann mal irgendein Typ überlegt, so, ich rolle jetzt diese Tabakpflanze hier in dieses viel zu dünne Papier ein, lecke es an, dreh es zu einer Kippe und rauche den Scheiß. Und das Ding ist, es schmeckt ja auch scheiße. Zigaretten schmecken ja scheiße.

02:22:41 Das ist krass, dass sich das so durchgesetzt hat. Das ist wie als würdest du Hundescheiße am Stiel verkaufen. Denkst du ja auch nicht, dass das durch die Decke geht, aber das hat sie irgendwie durchgesetzt. In 2020 standen 6 bis 7 Prozent der chinesischen Staatseinnahmen direkt aus den Gewinnen von China Tobacco und seinen Steuerzahlungen. Das entspricht ungefähr dem gesamten chinesischen Verteidigungshaushalt im gleichen Jahr.

02:23:04 Anders ausgedrückt könnte China sein riesiges Militär ausschließlich mit dem Verkauf von Zigaretten finanzieren. Die Chinesen wissen das. Beim Rauchen machen manche sogar Witze darüber, dass sie gerade den Bau neuer Kriegsschiffe unterstützen. China Tobacco produziert aber nicht nur Zigaretten. Der Konzern soll gleichzeitig die Tabakindustrie regulieren. Offiziell soll er dabei helfen, Chinas Raucherprobleme in den Griff zu bekommen.

02:23:32 Ja, oder? Vapen noch schlimmer als Zigaretten? Ich glaube, es ist beides gleich beschissen. Also damals hat man ja gesagt, vapen ist so die...

02:23:57 weniger schädliche Alternative zum Rauchen, aber dadurch, dass es halt geil schmeckt, machst du es viel öfter. Da hast du ja auch COPD oder wie das heißt, Lungenblästchen verkleben. Du hast zwar nicht diese Verbrennstoffe wie bei Zigaretten, so Tea, Kohlenmonoxid und so eine Scheiße oder wie das heißt, keine Ahnung, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass das einfach beides gleich beschissen schädlich ist.

02:24:26 Die chinesischen Raucher spülen extrem viel Geld in die Staatskassen. Der chinesischen Regierung fehlt damit der Anreiz, stärker gegen Tabakprodukte vorzugehen. Es ist ein riesiger Interessenkonflikt.

02:24:45 Der Staat verdient an Zigaretten und soll zugleich die Bevölkerung vor den... Gibt inzwischen eine eigene Lungenerkrankung, die mit Vapen assoziiert wird. Ja, habe ich auch schon von mitbekommen. Die können das irgendwie noch nicht so richtig beweisen, dass es daran liegt, aber ich glaube, das fickt schon gut deinen Körper und deine Lunge, dieses Vape und diese ganze Scheiße, die da drin ist. Das siehst du ja schon, wenn du mal in einem Auto vapest oder in einem geschlossenen Raum und du gehst mal mit dem Finger an der Windschutzscheibe längst, dann hast du diesen schmierigen, klebrigen Film am Finger.

02:25:11 Und die Scheibe sieht aus, als wäre es draußen nebelig. Das ist dieses Glycerin oder was auch immer. Das ist ganz widerlich. Wenn du jetzt ist ja auch in China. Nimm dir eine schöne Stange Flippen mit. Aber du hast auch aufgehört jetzt, oder?

02:25:36 China Tobacco ist nicht nur eines der größten und profitabelsten Unternehmen der Welt. Vor vier Wochen, geil, Digga, zieh durch. Ich habe damals mit meinem Vater, das ist eigentlich so das Äquivalent zum Kippen selbst stopfen, aber mein Vater und ich haben uns immer unser eigenes Liquid gemischt. Wir sind dann immer so in die Videothek gefahren, da haben wir uns so eine Flasche Basel und Aroma und so geholt, da haben wir uns immer Heisenberg, Pinkman und so selber angemischt.

02:26:04 Digga, ich hab davon von diesem selbstgemischten Liquid, das war halt viel günstiger als die fertigen zu kaufen, aber ich hab davon immer so richtig Sodbrennen und Magenschmerzen und so ne Scheiße bekommen. Aber das war so das To-Go-Liquid von meinem Vater und mir damals. Heisenberg, das Blaue und Pinkman. Das ist auch das Tödlichste. Die Weltgesundheitsorganisation und andere Forschungseinrichtungen versuchen zu berechnen, wie viele Krankheiten und Todesfälle auf das Konto von Unternehmen gehen.

02:26:30 Unternehmen, deren Produkte legal sind, aber trotzdem Menschen langfristig krank machen oder sogar zum Tod führen. Ein Beispiel, Konzerne, die zuckerhaltige Getränke...

02:26:40 Schere. Das bin ich, Chad. Die reden über mich. Einmal die ganze Rundum-Sorglos-Palette, ne?

02:27:09 Vorzeitige Todesfälle durch Tabakkonsum 2019 weltweit. 7 Millionen Leute sind da dran abgenippelt. Denn Rauchen tötet jedes Jahr mehr als 7 Millionen Menschen. Eigentlich lässt sich kaum feststellen, welchen... Beides ist legal, ja. Eine gesellschaftlich anerkannte Droge. Alkohol in Deutschland, Kulturgut. Rauchen tut auch jedes Schwein weltweit. Das ist schon verrückt.

02:27:38 Und bei Gras haben sich immer alle in die Hose geschissen. Das ist schon eine gewisse Doppelmoral am Ende des Tages. Am Ende auch Äpfel mit Bären vergleichen, aber auch krasse Doppelmoral.

02:28:03 Im Fall von China Tobacco ist das viel einfacher zu beurteilen. Denn seit Jahrzehnten produziert und verkauft der Konzern so gut wie jede Zigarette, die in China geraucht wird.

02:28:14 Mit dieser Studie will die WHO die Ursachen für verschiedene Krankheiten und Todesfälle weltweit erfassen. Demnach sollen zwischen 1990 und 2023 rund 68 Millionen Chinesen an den Folgen von Tabakkonsum gestorben sein. Selbst die konservativste Schätzung der Studie geht von 59 Millionen Toten aus. Wenn man bedenkt, dass China Tobacco 97 Prozent Marktanteil hat, kommt man dann auf 57,3 Millionen Tote.

02:28:42 Kein anderes Unternehmen, das für die Studie untersucht wurde, ist für so viele Todesfälle verantwortlich. Jedes Jahr sterben in China mindestens 2,4 Millionen Menschen durchs Rauchen. Und es könnten noch mehr werden. Das hat auch etwas mit den Verkaufstaktiken von China Tobacco zu tun.

02:29:01 Das ist crazy. Bruder, das sind in Deutschland einfach, in Deutschland sind es die Vapes. Sei es, wie es ist. Mittlerweile, diese Vapes sehen auch aus wie Spielzeuge und so. Ich glaube, manche Kioskmitarbeiter, die geben auch einen Scheiß an, an wen die das verkaufen. Diese Vapes mit den NFT-Affen drauf, die illegal sind, die du dann so unterm Ladentresen kriegst. Habe ich gehört.

02:29:24 Kann sein, ja. Du gewinnst ja einfach auf der Chemis, beim Entenangeln. Du kriegst kein Plüschtier mehr als Gewinn, sondern einfach eine E-Zigarette.

02:29:52 Diese Produkte werden fast alle von chinesischen Privatunternehmen hergestellt, also nicht von China Tobacco. Das Pikante, ausgerechnet China Tobacco, ist für die Regulierung der chinesischen Tabakbranche zuständig. Der Staatskonzern reguliert also auch seine eigenen Konkurrenten.

02:30:22 Digga, das habe ich Realtalk nie verstanden. Auch in Deutschland. Warum die dann so Mentholzigaretten und so verboten haben. Was war damals die Begründung, Chat?

02:30:50 für das Verbot in Deutschland zum Beispiel von Mentholzigaretten. Verstehe ich nicht. Weil es macht ja gesundheitlich wirklich gar keinen Unterschied, ob du eine normale Kippe rauchst oder so eine Mentholscheiße. Weil wenn du Krebs kriegst, kriegst du Krebs. Das ist beides tot in Blättchen eingewickelt. Der Einstieg war einfacher dadurch.

02:31:25 Okay, aber warum darfst du dann vapen? Weil vapen ist wirklich, genau, schreibt ja auch einer in den Chat, aber vapes gehen. Vapen ist der pure Teufel, Digga. Vapes kommen mittlerweile rüber wie Spielzeuge, wie Süßigkeiten. Das nimmt keiner mehr ernst. Das schmeckt nach den wildesten, fruchtigsten, leckersten Sachen. Die sind bunt, sehen aus wie ein Spielzeug. Digga, du siehst gefühlt 10-Jährige damit rumrennen. Aber die Mentholkippen darfst du nicht.

02:31:53 Nee, weil du viel zu süß und hübsch aussiehst mit deinem Herrchen. Kannst du mir eine Lasagne in die Mikrowelle machen? Da? Nö. Siehst hübsch aus. Oder wenn du die Lasagne willst, dann nehme ich das Hähnchen. In China gibt es immer mehr Menschen mit Lungenkrebs und Herzkrankheiten.

02:32:28 Eine nationale Gesundheitskrise, an der der Staat mitverdient. Und das auf Kosten seiner eigenen Bürger. Denn wer in China Lungenkrebs bekommt, muss über die Hälfte der Behandlungskosten selber zahlen.

02:32:58 Wird die eigene Bevölkerung krank, kriegt Lungenkrebs sein Urgroßvater und darf dann noch die Hälfte der Behandlungskosten selber bezahlen? Das ist crazy, Digga. Das ist verrückt.

02:33:09 Trotz Krank... vom ollen Kreppes... ...Versicherung. Ey, eigentlich, ich darf mich nie wieder... Ich darf mich nie wieder über das Gesundheitssystem in Deutschland beschweren. Schere. ...Ramifications on Chinese Society and on the Chinese People, aber... ...Metolzigaretten sind nicht verboten. Nur die Läden dürfen keine fertigen Kippen mehr verkaufen. Du kannst dir Hülsen und Tabak kaufen und selber stopfen. Ist auch etwas günstiger. Ja, aber ist doch scheiße.

02:33:38 Am besten einfach ganz lassen. Söge, nie wieder werde ich mich beschweren. Aber es gibt trotzdem natürlich auch Sachen, das ist auch immer so ein Vergleich, nur weil es anderen schlechter geht, so darf man ja trotzdem selber auch Probleme haben. Aber das ist natürlich nochmal eine Nummer härter, auch wenn in Deutschland auch nicht alles geil läuft, was das angeht.

02:34:07 Einer der größten Schläge gegen die globale Tabakindustrie gelang in einem historischen Gerichtsprozess in den 90er Jahren in den USA. Es war allerdings nicht der amerikanische Staat, der die Tabakkonzerne anging, sondern Generalstaatsanwälte aus über 40 Bundesstaaten.

02:34:36 Weil die armen Schweine die Behandlung alle schön selber bezahlen müssen. Die machen ihre Bevölkerung krank, die kriegen dann schon Krebs, verdienen sich daran dumm und dämlich und dann müssen ihre Krebsbehandlung auch noch selber bezahlen. Das heißt, sie kassieren doppelt und dreifach ab.

02:35:04 Das ist krass. Die großen Tabakkonzerne haben den Bundesstaaten schließlich über 200 Milliarden Dollar gezahlt. Als Ausgleich für die enormen Gesundheitskosten, die das Rauchen verursacht.

02:35:27 Bis zum Ende des 20. Jahrhunderts schien der Erfolg der großen westlichen Tabakkonzerne unaufhaltsam zu sein. Zigaretten wurden massenhaft produziert und aggressiv vermarktet. Überall auf der Welt stand das Rauchen für Glamour, Freiheit und modernen Lifestyle. Filmstars, Sportler und sogar Ärzte haben offen für Tabakmarken geworben.

02:35:54 Das ist verrückt. Das ist verrückt. 1964 kommt ein Gutachten der Obersten. Die haben für diese Zigarettenmarke geworben, dass verfickte Ärzte diese Zigaretten rauchen.

02:36:09 Heute ist so das erste, was sich ein Arzt fragt, ja rauchen sie? Okay, dann hören sie auf, sie werden daran abnippeln. Damals so, ja, ihr Arzt raucht auch diese Zigarettenmarke, kauft am besten drei Stangen. ... US Gesundheitsbehörde zu einem eindeutigen Schluss. Rauchen steht in direktem Zusammenhang mit Lungenkrebs. Captain Obvious. Jahrelang haben die Tabakkonzerne versucht, das zu leugnen. Das Gutachten ist ein...

02:36:33 Muschi Pilz kriegt man anscheinend auch davon?

02:36:43 Das sage ich ist sogar gut, dass sie das jetzt auf diese Zigarettenpackung machen, weil dann können die diese Packung nicht mehr so lecker und geil gestalten. Und das müssen die, sage ich, bei Vapes auch viel, viel mehr durchziehen. So richtig, dass du Upturnen darauf kriegst. Irgend so Nahaufnahmen von einem Tumor. So richtig...

02:37:06 So richtig diese Bilder, die die schreckende Realität zeigen, was mit dir passieren kann, wenn du rauchst. Das muss unappetitlich, teuer und eklig sein. Was ist das? Das hier sind Eierstöcke und das hier ist eine Scheide oder was? In Deutschland gibt es seit 2003 große Warnhinweise. Seit 2016 kommen die abschreckenden Bilder dazu. Die USA und andere...

02:37:33 Und Alkohol auch. Macht da die abschreckenden... Guck mal, guck mal, guck mal, genau hier. Die Gammelzähne, die ganzen... Den Embryo aus Asche geformt. Das Baby mit der Fluppe, mit der Garo im Schnuller. Macht, dass das richtig eklig aussieht, dass keiner Bock mehr darauf hat. Die Leute werden es trotzdem kaufen, Schere. Aber egal.

02:37:51 Aber diese Vape-Scheiße, das sieht aus wie damals, guck mal, diese Vape-Regale im Kiosk sehen aus wie die Süßigkeitenregale damals, wenn du von deinen Eltern so 5 Euro gekriegt hast und du konntest dir so eine Aldi-Tüte Süßigkeiten machen mit Mauer am Kracher und so. So sehen mittlerweile die Vape-Regale aus.

02:38:16 Wenn man nicht in ein Restaurant, in ein Bar, in ein Café kann, dann ist es, dass ihr Freunde in der Mitte ist, haben ein guter Zeit, essen, essen, essen. Wenn man der Smoker ist, dann ist man bei einem anderen, auf einer Straße. Und effektivt wird es ein Habit, das nicht kulturell oder sozialistisch ist. Und das ist das, was wir sehen in vielen Ländern in der Welt.

02:38:41 Boah, ich hab... Boah, ich hab... Boah, ich hab eigentlich ehrlich gesagt, dass das eigentlich andersrum ist, Chat. Ich hab da auch schon mal drüber geredet. Ich rauche ja und vape jetzt ja mittlerweile schon seit einigen Jahren. Und für mich... Also, ich sag euch ehrlich, wie es ist, außer dass ich ein bisschen gereizter war oder dass ich so ein bisschen brainfuck hab und unkonzentrierter bin und so.

02:39:09 ist bei meinem Nikotinentzug nicht so viel passiert. Ich bin jetzt seit einem Monat und fünf Tagen komplett ohne Nikotin. Meine Ruheherzfrequenz hat sich alles normalisiert. Und ich war auch abgefuckt und mir ging es auch mal ein bisschen unwohl und so, aber das war nicht so schlimm, wie ich gedacht hätte. Was für mich viel schwerer und viel schlimmer ist, ist dieser soziale Aspekt.

02:39:31 Das ist dieses, du bist auf Natur oder du bist mit Leuten oder man ist essen, ach komm, wir gehen nochmal raus, eine schmücken. Ich finde, das ist bei mir oder bei vielen Leuten in der Szene und mit den Leuten, mit denen ich unterwegs bin, genau das Gegenteil. Dass man dann eher nochmal sagt, ey komm, wir gehen raus und es quatscht sich besser bei einer Vape oder bei einer Fluppe und so. Das ist das Ätzende, dieser soziale Aspekt und diese Gewohnheit. Ich sitze irgendwo, zack, hab geilen Geschmack im Mund, so ein auf den. So, man macht irgendwas mit seinen Händen. Dieses...

02:40:01 Dieses Motorische und diese Gewohnheitssache ist für mich viel, viel, viel schlimmer als das plain-ass Nikotin. Und das ist ja eigentlich das Nervengift, was dich süchtig macht. Und die Kombination aus beiden schallert dann.

02:40:13 Das ist einfach meine Pause, ja, weil wir das so zu unserer Gewohnheit machen. Oder ich stehe draußen, warte auf jemanden, zack, hängst du an der Vape. Liegst auf der Couch, guckst eine Serie, zack, hängst du an der Vape. Setz dich mal auf den Balkon, zack, ziehst du an der Vape. Fährst Auto, ganz schlimm, ziehst du an der Vape. Stehst im Stau, ziehst du an der Vape. Das ist einfach diese Gewohnheit. Und das ist der Abfuck. Wie gesagt, ich bin seit einem Monat um fünf Tagen, ich habe nicht einmal an der Vape oder irgendwie an der Zigarette mit Nikotin gezogen.

02:40:41 Das heißt, Nikotinentzugstechnisch habe ich das Schlimmste, würde ich sagen, hinter mir. Aber nochmal, der schwierigste Stepper wird zu sagen, ey, ich lege das Ding jetzt wirklich komplett beiseite und mache es gar nicht mehr. Und das finde ich verrückt. Rauchen ist so ein krasser Arbeitszeitbetrug, ja. Wenn du auf der Arbeit bist, du kannst ab und zu mal runtergehen, 10 Minuten Pause machen, rauchen.

02:41:08 Alleine das, das hast du nicht mehr, wenn du nicht Raucher bist. Du kannst nicht sagen, ich gehe jetzt mal fünf Minuten runter, frische Luft schnappen, dann sagt dein Chef, hast du einen Fisch im Arsch, kannst du in deiner Pause machen. Wenn du Raucher bist, ist was anderes. Eigentlich unfair, eigentlich scheiße. Dann gehst du kacken. Was glaubt ihr, was ich Arbeitszeitbetrug begangen habe? Mit kacken gehen. Ich habe Arbeitszeitbetrug begangen bis zum Abkacken, indem ich einfach stuhlen gegangen bin.

02:41:42 Ich habe auch schon mal in der Arbeitszeit auch naniert.

02:42:01 Oh nein, es ist auch heiß. Danke!

02:42:27 Die weltweiten Maßnahmen, um das Rauchen einzudämmen, zeigen Wirkung. In den letzten 20 Jahren ist der Anteil der erwachsenen Raucher weltweit von 34 auf 23 Prozent gesunken. Hätte China den gleichen Abwärtstrend erlebt, gäbe es dort heute etwa 80 Millionen weniger Tabakabhängige. Dabei hat China sich verpflichtet, dieselben Maßnahmen zu ergreifen, die in anderen Ländern so große Wirkung entfaltet haben.

02:42:53 Im Jahr 2005 hat China wie 167 andere Länder ein Abkommen der WHO ratifiziert. Es sollte den Tabakkonsum weltweit eindämmen und Bürger vor den Interessen der Tabakindustrie schützen.

02:43:19 Schon krass, dass man früher im Flugzeug rauchen durfte. Ja, oder auch in Zügen oder in Restaurants. Bro, du saßt da in einem Restaurant. Ich kenne die Erzählung ja von meinen Eltern. Am Tisch, das war das Normalste der Welt, dass du da geschmückt hast.

02:43:37 Was gibt's heute? Bei mir gab's Mac & Cheese mit Coach Habecks. Ja, gab's bei mir heute Mittag auch nach dem Sport. Und jetzt gibt es schön Hähnchenfleisch mit Reis, Brokkoli und so einer geilen... Was ist das? So eine Chili Lemon Soße oder so? Was ist das? Herrlich. Ja, und es war gut so. Digga, das ist, glaube ich, der toteste Call. Richtig geil, wenn du mit deinen Kindern im Restaurant sitzt und was essen geben willst. Und diese ganzen Vollidioten sitzen da und...

02:44:03 Diesel in die Bude zu mit ihren Zigarettenqualmen. Zigaretten riechen so nach Scheiße, Digga. Dieser kalte, das sag ich als jemand, der viele Jahre Zigaretten geraucht hat. Das checkst du erst, wenn du dann irgendwann weg bist von Zigaretten. Dieser kalte, widerliche Zigarettengeruch in den Klamotten, in den Vorhängen. Du riechst es sofort, wenn du in so eine schäbige Raucherwohnung kommst. Alles stinkt nach Scheiße, nach kaltem Rauch, widerlich. Und das, wie gesagt, das sag ich als jemand, der jahrelang in seinem Zimmer geraucht hat.

02:44:30 Boah, ekelhaft. Und dann bist du in so einem Restaurant, bestellst dir geil was zu essen, da sind Kinder mit deiner Familie und alle sind am schmülken und alles stinkt nach scheißkaltem Zigarettenrauch. Ist doch zum Kotzen. Jeder, der sagt, rauchen geil, dies, das, der redet sich einfach seine eigene Sucht gut. Sag ich, wie es ist. Da ist nichts geil dran. Man ist einfach süchtig nach einem Nervengift. Es macht deinen Körper kaputt. Und du wirst, wenn du Pech hast, früher oder später daran abnippeln. Ähm.

02:45:00 Genauso mit Vapen. Das kannst du dir einreden und sagen, ja voll geil und ja ich bin nun mal ein Lebemann und so. Ist ja auch in Ordnung, kann jeder für sich selber entscheiden. Fakt ist, dass es Nervengift ist, nachdem du einfach süchtig bist wie Scheiße und das wird dich früher oder später ins Grab bringen. Das ist einfach so. Hat die meisten Bemühungen systematisch zu Nächte gemacht.

02:45:22 China Tobacco sollte laut dem WHO-Abkommen also dazu verpflichtet sein, Tabukkonsum einzuschränken. Aber sie wenden zahlreiche Tricks an, um die Vorgaben zu umgehen. Beispielsweise haben sie an der Übersetzung des Abkommens ins Chinesische mitgearbeitet. Und dabei haben sie einige Formulierungen deutlich abgeschwächt. Ein zentraler Punkt des Abkommens sind Warnhinweise auf Zigarettenpackungen. Die Bilder sollen gut sichtbar und abschreckend sein.

02:45:48 Auch dagegen hat sich China Tobacco erfolgreich gestemmt. Die Warnhinweise sehen denkbar harmlos aus.

02:45:56 Das hier sind Xiong Nan Hai Zigaretten. Der Hersteller ist eine der wichtigsten Tochtergesellschaften von China Tobacco. Die Schachteln sehen auch sehr smooth aus. Allein das ist schon gefährlich.

02:46:22 Die Chong-Nan-Hai-Zigaretten sind vor allem durch die Fernsehserie Struggle bekannt geworden. Praktisch das chinesische Pendant zu Friends. Die Zuschauer sind entsprechend jung. Die Zigaretten zählen inzwischen zu den beliebtesten Marken unter Millennials in Großstädten.

02:46:54 Für die Gen Z und die jungen Millennials hat China Tobaccos Tochterfirma Shanghai Cigarettes der Marke einen neuen Anstrich gegeben. Ein Rebranding für die nächsten jungen Raucher. Viele chinesische Zigarettenmarken haben ein besonders ansprechendes Design. Die Marke Chingu... Crazy, ne? Vergleich das mal so mit den deutschen Zigarettenpackungen. Das sieht wirklich so aus wie so ein Accessoire, was du einfach mit dir rumschleppst. Die chinesische Zigarettenmarken haben ein besonders ansprechendes Design. Die Marke Chinguwa zum Beispiel.

02:47:22 Crazy. Ja, ja, ja, das gibt einem so Five-Gum-Vibe, 100%. Sehr egal. Sehr egal.

02:47:50 Ja, das muss er drauf. Hier, zack. Aber am Ende juckt's auch keinen, ne? Eigentlich juckt's am Ende auch keinen.

02:48:16 Ja Chat, da steht gay, xd, wo sind jetzt die drei Leute, die darüber gelacht haben? Wir machen was.

02:48:44 Manche Länder gehen sogar noch weiter. Das hier ist sogenanntes Plain Packaging. Zigarettenverpackungen ohne Logos, ohne Markenfarben, ohne glamouröses Design, dafür mit großen, abschreckenden Bildern. Ein Einheitsdesign, das unter anderem Großbritannien, Frankreich und Kanada nutzen. In Australien tragen die Packungen ein tristes Dunkelbraun, das in mehreren Studien als hässlichste Farbe der Welt ermittelt wurde. Besonders Jugendliche sollen... Digga, das ist krass. ...nutzen.

02:49:13 Ich finde das gar nicht so hässlich, die Farbe, ehrlich gesagt. Ich würde sagen, das arme Braunmann, ich würde sagen, die hässlichste Farbe, die es auf der Welt gibt, ist gelb. So ein richtig räudiges, hässliches Pissgelb. Ja.

02:49:36 Ja, ich finde gelb hässlich. Es gibt auch wenig Autos, die gelb geil aussehen. Ich würde sagen, die einzigen Autos, denen so ein geiles Gelb steht, ist ein Ferrari, ein Porsche, ein Mustang und ein Lambo. So normale Autos sehen gelb immer scheiße aus. So ein Auto, was so geil schwarz aussieht, so edelschwarz, wenn du das in gelb daneben stellst, sieht aus wie ausgekackt und vollgepisst. Sorry. Besonders Jugendliche...

02:50:05 Postautos sehen gelb auch cool aus. Ja, da ist so recht. Die hässlichste Farbe ist AfD-Blau. Boah, krass. Ich habe noch nie gesehen, dass es jemand schafft, eine Diskussion über Farben politisch zu machen.

02:50:21 Das ist verrückt. Armer Bumblebee. Aber Bumblebee steht sein Gelb. Aber ich finde, wenn ich mir Farben aussuchen dürfte, so ein geiles Brot, Bordeaux-Rot ist geil. So ein Lila ist geil. Auch so ein geiles Grün. Oder auch ein Orange. Lass ein Orange auch geil sein. Aber so ein Gelb?

02:50:48 Oder so ein geiles, ja, so ein blau, so ein Himmelblau oder so. Sieht geil aus. Aber gelb, finde ich, sieht oft auch einfach scheiße aus. Ich sehe oft gelb und denke mir, fuck, die Farbe ist so hässlich, das nervt mich in den Augen. Wir seien tatsächlich abschreckt. In Australien sollen dadurch in nur einem Jahr 100.000 Raucher aufgehört haben.

02:51:09 In China hingegen sind abschreckende Bilder gar nicht erst vorgeschrieben. Hinzu kommt, dass China Tobacco sich einer irreführenden Marketingstrategie bedient. Sie geben auf vielen Packungen den Teergehalt der Zigaretten an. Teerarme Zigaretten sollen dadurch wie die gesündere Wahl wirken.

02:51:27 Guck mal, das ist zum Beispiel das, was du in E-Zigaretten nicht hast, aber dafür hast du halt anderen Schmutz da drin, ne? Aber schön, die Lungen neu teeren ist natürlich auch echt extrem beschissen für den Körper. Boah, das war auch immer krass, wenn wir so feiern waren und dann haben wir uns immer so, ihr wisst, so Alkohol und Zigaretten ist immer eine ganz widerliche Kombo, weil je mehr du säufst, desto mehr Bock hast du zu rauchen und du hast eigentlich, wenn du besoffen bist, einen Dauerschmachter, das heißt, es kommt gar nicht der Moment, wo du sagst, boah, jetzt...

02:51:56 Habe ich irgendwie genug geraucht und jetzt habe ich so durch diese Zigarette ein ekliges Gefühl im Hals. Du willst einfach rauchen, Digga. Du willst rauchen mehr als du atmest. Und dann sind wir freitags in den Club gegangen. Da habe ich mir so einen fetten Backstein gekauft, Marlboro Gold. Und Marlboro Gold, das waren ja noch die leichten. So einen fetten Backstein Marlboro Gold mit so 40 Zigaretten drin oder so. Bruder, und die haben wir dann in einer Freitagnacht vernichtet.

02:52:21 Und am nächsten Morgen bin ich dann aufgewacht, völlig ver... äh, ekelhaft. Ich bin so froh, dass ich das nicht mehr mache. Auch dieses Saufen gehen und so. Boah, ich bin so froh, dass ich diese Zeit hinter mir hab. Und, äh... Ich bin dann so... Ich bin dann so aufgewacht und hatte so diesen Kater. Mein Gesicht war aufgequollen und aufgeschwommen wegen dem Alkohol. Und wirklich, die Lunge war so... Die hat so gepfiffen, weil du die wirklich durchgeteert hast mit diesem Backstein Marlboro. Die war richtig... Du hast richtig gehört, wie schwarz deine Lunge ist.

02:52:53 Und dann hast du so diese Fahne gehabt, diese Mischung aus Alkoholfahne und Mischung aus Aschenbecher. Boah. Und dein ganzer Sonntag war gefickt. Dein ganzer Sonntag war am Arsch. Dann hat man sich erstmal eine fettige Pizza bestellt, so eine richtig eklige mit 2000 Kalorien, weil nach dem Saufen brauchst du erstmal was Fettiges. Das war der Wahnsinn. Oder so, ja, es war einfach eklig. Ich bin wirklich froh, dass ich diese Zeit hinter mir habe.

02:53:18 Danach hat man sich immer so ekelhaft gefühlt. Es war auch irgendwie cool, so feiern gehen und so, aber ich bin froh, dass das Ding durch ist. Ja, ihre Zigaretten so beworben. So ein Teufelskreis, ja, rede mal. Dadurch ist die Zahl der Lungenkrebsfälle nicht zurückgegangen, sondern weiter angestiegen. Rede!

02:53:47 Die angeblichen Vorteile von Zigaretten mit niedrigem Teergehalt sind längst widerlegt. Für viele Raucher klingt niedriger Teergehalt trotzdem wie eine gesündere Wahl. Das mag besonders in China so sein. Ja, ich sitze ja im selben Bootstatt, deswegen weiß ich, worüber ich spreche. Dieses eine gesündere Wahl ist einfach nur sich das selber schönreden. Das ist genau wie wenn du mit Zigaretten aufhörst und vapest und sagst, ja, das ist gesünder, das habe ich mir auch eine Zeit lang eingeredet.

02:54:13 Am Ende ist es einfach eine Suchtverlagerung, weil man nicht den Schneid hat, sich den Scheiß abzugewöhnen. Und weil man nicht den Schneid hat, sich einzugestehen, dass man sich einfach langsam umbringt. Das ist einfach so. Natürlich kann man sagen, ja, und wir leben in der Zeit, alles das Fleisch aus dem Supermarkt, die Abgasen, alles ist irgendwie ungesund, was du einatmest. Aber es ist einfach, egal was du rauchst, ob es Vapes sind oder ob es Zigaretten sind, es ist einfach alles Scheiße.

02:54:38 Das ist nur die Angst, die du überwinden musst. Ja, aber es ist... Man ist ja auch ein Gewohnheitstier. Und wie gesagt, ich sitze im selben Boot, Digga. Es ist ja bei mir genau das Gleiche. Also ich bin da ja auch nicht frei von. Wo die Hersteller noch mit Begriffen wie leicht, niedrig, sanft oder mild werden dürfen. Andere Länder haben... Bis jetzt schon Sonnenfinsternis. Ich dachte, das wäre Viertel nach sieben. Hier ist gar nichts. Draußen ist noch hell. ... solche Begriffe ganz verboten oder streng reguliert. In China haben 20% aller verkauften Zigaretten einen niedrigen Teergehalt.

02:55:06 Und die Nachfrage wächst. China Tobacco schafft es immer wieder, Werbeverbote, Initiativen für Tabaksteuererhöhungen oder andere Reformen auszubremsen.

02:55:33 Sonnfinstern ist es erst um 20.15 Uhr zur Primetime. Wie damals bei Super RTL. Blockbuster. Wie kann das Unternehmen so viel Einfluss nehmen?

02:56:02 Dass China dem Rauchen nichts entgegensetzt, wirkt sich auch auf die Gesellschaft aus.

02:56:13 Damit es keiner lesen kann. Das ist auch geil. Die machen in China die Warnhinweise auf die Fluppenchat schreiben die auf Englisch, damit kein Chinese diese Warnhinweise lesen kann. Das ist so geil.

02:56:39 Es ist so eine Kinderverarsch. Viele Chinesen halten schon den Versuch, etwas zu ändern, für aussichtslos. Fast überall auf der Welt ist der Tabakkonsum in den letzten 60 Jahren zurückgegangen. Außer eben in China.

02:57:06 Kann man überhaupt etwas tun? Oder sind Millionen Todesopfer unvermeidlich, wenn ein Staat am Verkauf von Zigaretten mitverdient? Andersherum gibt es auch Länder, in denen die Tabakindustrie vollständig in privater Hand ist. Zum Beispiel Indonesien oder die Türkei. Und diese Länder haben...

02:57:34 Die Türken. Ist das hier Frankreich? Ja, ne? Guck mal, wie smart ich bin. Trotz. Ah, fuck, nee. Ist nicht Frankreich, ne? Leck mich am Arsch. Was ist das hier? Spanien? Doch, ist Frankreich? Boah, ich bin so schlau. Jetzt habe ich natürlich mir das selber kaputt gemacht, weil ich Spanien gesagt habe. Ja, oh mein Gott. Ich hätte einfach meine Fresse halten sollen. Ja, es ist Frankreich. Okay?

02:58:05 Siehst du Italien? Ja, hier ist Italien, Deutschland, Dänemark, Schweden, Norwegen, Polen. Sind hier nicht die Türken? Oder sind die Türken hier? Ne, hier sind die Türken, ne? Wo ist die Schweiz? Die sind hier irgendwo. Und Österreich und Luxemburg und so. Das ist hier so die Gegend.

02:58:36 Ist das hier die Schweiz? Das alles? Niemals. So groß ist doch die Schweiz nicht. Hier hinten sind irgendwo die Russen und so, ne? Hier so mäßig, Russen. Die gelben Großen hier. Nein. Ja, siehste. Also, pass auf.

02:58:57 Pass auf, ich lass mich hier nicht ficken. Ich habe gesagt, das ist Frankreich, das ist meine Kernaussage und das war richtig. Also lass uns das auch gerne mal einfach mal so beibehalten und seid einfach mal stolz und lobt mich mal und sagt, hey Mr. Geil, cool, dass du wusstest, dass hier Frankreich ist, bevor ihr mich wieder ficken tut. Oder was?

02:59:26 Inzwischen ist China Tobacco so groß, so mächtig und so profitabel, dass Veränderungen immer schwerer werden. Und das Unternehmen wächst weiter.

02:59:50 China Tobacco exportiert seine Produkte bereits in 125 Länder auf fünf Kontinenten. Ermöglicht wird das durch die neue Seidenstraße, mit der China seine weltweite Infrastruktur ausbauen will.

03:00:18 Und das läuft laut dem Recherchenetzwerk OCCRP teilweise sogar illegal ab. In Ländern, in denen China Tobacco seine Zigaretten nicht legal verkaufen kann, soll das Unternehmen ein komplexes Netzwerk aus Tochtergesellschaften nutzen. China Tobacco versteckt sich demnach hinter Briefkastenfirmen und arbeitet mit Schmugglern zusammen. Und wofür, Chad? Dieser ganze Aufwand, dieser ganze Stress?

03:00:42 Einfach nur damit der Rubel rollt. Um seine Produkte auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen. Aber der wichtigste Markt ist noch immer das eigene Land.

03:00:52 Dort ist das Unternehmen bemüht, sein Image weiter aufzupolieren. Etwa indem es Grundschulen in ländlichen einkumsschwachen Provinzen finanziert. Mehr als 100 solcher Schulen soll es geben. Manche sind nach Zigarettenmarken benannt. Das ist so, als würde man sein Kind hierzulande auf die Marlboro-Grundschule schicken. In manchen Schulen hängen sogar Schilder mit der Aufschrift, Genialität entsteht durch harte Arbeit. Tabak verhilft ihr zum Erfolg.

03:01:22 Ey, das ist so krank. Und in der Mensa gibt es dann so schön Grießbrei, ein Stück Gorke, eine Karotte und dazu noch eine Schachtel Kippen, Bro. Da gibt es dann keinen Schokopudding zum Nachtisch, sondern einfach eine schöne Malbüro. Rede mal.

03:01:38 Viele Menschen in China sind empört über solche skrupellosen Praktiken. Doch in den letzten Jahren ist es immer schwieriger geworden, dem Einfluss von China Tobacco etwas entgegenzusetzen. Denn China ist in den letzten Jahren spürbar autoritärer geworden.

03:01:55 Xi Jinping hat die informelle Begrenzung auf zwei Amtszeiten aufgehoben. Zivilgesellschaftliche Interessenvertretungen sind viel stärker unter Druck geraten oder wurden vollständig unter staatliche Kontrolle gestellt. Besonders auch solche, die sich gegen Tabakkonzerne gestellt haben. Früher haben Anwälte Chana Tobacco vor Gericht gebracht. Diese Zeiten sind vorbei.

03:02:19 Well, given all of that, do you see any realistic path for reducing smoking in China? China's government has become so centralized that the one person who could have a significant impact on China's smoking rates right now is only Xi Jinping. However, I think over the course of time, in the years and decades to come, as China opens up more to the world, as its population becomes more educated, and as habits change, I think fewer and fewer young people...

03:02:48 Ja, ich bin gespannt. Also ich sag mal, Rauchen hat ja jetzt nicht unbedingt was mit der Intelligenz zu tun. Guck zum Beispiel mich an. Ich bin schon fast hochbegabt. Und trotzdem rauche ich. Also ich bin ja das lebende Beispiel, dass auch sehr intelligente Menschen schmülken können. Oder, Chad? Hab ich recht?

03:03:18 Ja, oder? Die packen dich auf die Packung als Abschreckbildkapper. Videodecker.

03:03:51 Cheers. Heute gab es keinen Cheers. Ja, Freunde, lasst die Finger von den Fluppen. Kauft euch mal lieber eine Karotte oder kauft euch mal einen schönen Salat oder sowas oder ein Buch. Das sage ich euch als jemand, der sehr lange Zigaretten geraucht hat, dann umgestiegen ist auf Vape, dann wieder auf Zigaretten, dann wieder auf Vape, dann ja aufgehört hat, dann wieder süchtig geworden nach Vape und jetzt einen Monat und fünf Tage wieder ohne Nikotin unterwegs ist.

03:04:15 Lasst die Scheiße sein. Wenn ihr einmal da dran hängt, ist das so schwierig und so qualvoll und so nervig, sich diese Scheiße wieder abzugewöhnen. Lasst da Real Talk die Finger von, Chad. Real Talk. Auch dieses Gevape und so. Ich weiß, es ist hart. Ich bin auch noch nicht 100% weg, aber zumindest Nikotin habe ich schon mal raus. Und ich werde mir das jetzt nach und nach immer mehr gewöhnen, äh, abgewöhnen. Das ist schon sehr, sehr nervig. Ja.

03:04:43 Lieber auch mal das Geld in Twitch Prime Subs investieren. So wie Pitti, Fightdog, Lucas, Colon, Los Toros, Kirito, Jonas, Reniron, Luca. Danke für den Support. Danke für die Subs. Danke für die Liebe. Was sagst du zu Party rauchen? Schmutz? Gibt's nicht. Wenn du Raucher bist, bist du Raucher. Auch wenn du nur auf Partys rauchst oder am Wochenende guckt dir Schradin an. Wenn du ein Raucher bist, bist du ein Raucher. Und wenn du ab und zu mal rauchst oder auf einer Hochzeit rauchst oder auf Partys oder auf Events, dann bist du ein verfickter Raucher, Digi.

03:05:14 So, was jetzt? Oder wie oder was?

03:05:21 So, Leute. Ich sage, stimmt nicht. Lass mich raten, du bist Partyraucher. Ich sage, wir gehen jetzt rein in eine NDR-Doku. Mit einem Blitzer gegen Temposünder habe ich Bock drauf, dass wir die noch gucken. Nordreportage ist immer geil. Und danach gehen wir in ein neues Simulator-Game rein, worauf ich mich sehr freue. Das kommt morgen erst raus. Wir haben auch schon für heute einen Key. Und zwar in den Handwerker-Simulator. Da habe ich richtig Bock drauf. Es wird immer wieder Zeit-Chat. Der letzte Simulator, den wir gezockt haben. Lass mich nicht lügen.

03:05:50 war der Storage Hunter Simulator. Und der kam richtig gut bei euch an, da hattet ihr richtig Bock drauf. Und ich hab Bock, nach langer Zeit mal wieder in den neuen Simulator zu gehen. Und so ein Low-Budget-Billo-Handwerker in Polen in den 90er Jahren zu sein, das wird geil. Aber erstmal mit Blitzer gegen Temposünder. Die Nordreportage, Baby. Wir gehen rein. Wenn ihr auf YouTube guckt, lasst gerne ein Like und ein Abo da, würde mich sehr, sehr freuen. Ich glaube, wir alle haben schon mal Begegnungen mit Blitzern gehabt.

03:06:19 Da kracht es. Ich hatte richtig Angst, in Schweden geblitzt zu werden, weil wenn du da 6 km zu schnell bist, dann fingern die dir richtig ins Portemonnaie rein. Wir kennen sie und wir hassen sie, aber irgendwo ist es auch gut, dass sie da sind. Vor Schulen, Kindergärten zum Beispiel. Oft nerven sie auch. Der treue Sammler. Ja, ja, danach gehen wir rein. Ich habe richtig Bock auf das Game. Ich bin gespannt, wie ihr es findet. Ich glaube nicht, Sönke. Kannst du mal die Camgoes machen und irre gucken?

03:07:05 Du sollst irre gucken, nicht nochmal.

03:07:14 So, rein hier. Nordreportage immer geil. Schwupps. Bruder, das sind verfickte Gelddruckmaschinen. Ich gebe euch einen Hot-Tag, bevor ich überhaupt in das Video reingehe. Ich finde, Blitzer sind potenziell eine gute Sache, wenn du sie aufstellst. Vor Schulen, vor Kindergärten, vor Altersheimen etc. pp. Viele Blitzer sind aber auch einfach nur Geldschefelei. Einfach den armen deutschen Burger ausnehmen wie eine Weihnachtsgans. Zum Beispiel auf Autobahnbaustellen, wo du dann...

03:07:42 Unbegrenzt, into 60, into unbegrenzt, into 120, into 80, into 100, into 80, into unbegrenzt, into 60. Und irgendwo dazwischen steht dann so ein Arschfickblitzer. Das sag ich auch, ist Kinderverarsche, Digga.

03:07:56 Das ist dumm, das ist Quatsch. Aber so in der Innenstadt, bei Fußgängerzonen, da wo Kinder spielen etc. Wie gesagt, Schulen, Kindergärten, sage ich absolut legitim und meinetwegen sollen da die Strafen auch hoch sein. Aber diese Kinderverarsche-Blitzer finde ich ungeil. In dem Moment, wo geblitzt wird, dann ist es natürlich zu spät. Dann ist das Fotoschul im Kasten. Hannover gilt als raser Hotspot. Fährt weiterhin sehr dicht auf den Vordermann auf, wenige Meter Abstand bei 100 kmh. Polizei, können Sie einmal hinterher fahren bitte?

03:08:22 Oder einfach meine Mutter rausgezogen, das ist krass. Haben wir schon einen? Den hat er. Ja, den haben wir. Noch einer, das geht hier auf der Eise. Guck mal, wie sich die freut. Robert Toyota, rechter Fahrstreifen. Danke für die Sub-Shirt.

03:08:54 Aber für alle, die in der Innenstadt rasen, und man hört das ja immer wieder bei illegalen Straßenrennen und so, wie viele Menschen, wie viele Kinder, wie viele Mütter mit ihren Kindern da teilweise ums Leben kommen, weil irgendwelche Vollidioten meinen, in der Innenstadt rasen zu müssen, da auch keine Gnade. Harte Strafen, Gefängnis, Lappen weg für immer, bin ich voll dahinter.

03:09:15 Gut, wir düsen mal. Sonnenfinsternis, da war hell draußen. Hannover, Abteilung Verkehrsüberwachung. So, haben wir alles, ne? Sparen, haben wir alles. Schlüssel, du hast die Token, hast du? Alles drin. Okay, dann.

03:09:27 Sonst kommen wir nochmal wieder. Jörg und Mira sind das Team Blitzer, so nennen sie sich selbst. Sie sind bei der Stadtverwaltung angestellt. Ihren Nachnamen möchten sie nicht sagen. Zu oft seien sie schon von Autofahrenden beschimpft worden. Die kriegen einfach Morddrohungen, weil die Blitzer aufstellen. Überleg mal. Mit sieben Kolleginnen und Kollegen sind sie für 44 Blitzer in Hannover zuständig. Ja, wir müssen uns jetzt mal im Wäschschnellweg nochmal die Anlage angucken.

03:09:55 Ich denke mal, da werden wir die Scheibe mal reinigen müssen. Das sieht man ja immer bei der Auswertung, wenn die Bilder dann nicht mehr so ganz sauber sind.

03:10:03 Boah, auch ziemlich zügig unterwegs. Sag ich auch. Na was denn? Wichtig ist, man muss hier an einer Spur fahren. Das ist über Jahrzehnte. Aber es ist auch immer so, Chad, jedes Mal, wenn ich so einen grauen Caddy irgendwo am Straßenrand stehen sehe, ich denke mir immer, da ist auf jeden Fall ein Blitzer drin. So Caddies, die so sass am Straßenrand stehen, ist eigentlich so ein Warnsignal, hier ist ein Blitzer drin. Und ich sage, in jedem dritten Caddy, den ich so stehen sehe, ist tatsächlich ein Blitzer drin. Boah, ich hatte auch, eigentlich darf ich das gar nicht erzählen, aber ich hatte auch so eine richtig...

03:10:36 so eine richtig dumme Aktion, die mir Anfang des Jahres passiert ist, Chad. Da ist bis jetzt nichts gekommen, deswegen glaube ich, habe ich da Glück gehabt. Aber pass auf, ich war so mit Gerrit unterwegs, das war irgendwann Anfang des Jahres. Und wir haben dann so Scherze gemacht und haben so rumgeblödelt und so, wie das halt ist, wenn man mit Kollegen unterwegs ist. Und dann bin ich so auf der Autobahn gefahren und da war ein fester Blitzer. Und ich habe den gesehen. Und ich bin auch punktgenau 60 gefahren oder was das da war. Und dann wollte ich vor Gerrit so lustig sein.

03:11:05 Ich krieg Gänse auf, wenn ich es erzähle. Zeige in den Blitzer, weil ich ja wusste, hier 60 und ich fahre 60. Zeigen fetten Fickfinger so aus Joke in den Blitzer. Zack, wurde ich geblitzt. Ich denke, nein, bitte nicht, bitte nicht. Weil das ist ja, du wirst ja gefickt. Die sind dann ja, also entweder du hast Glück und dafür steht einer Spaß oder du hast Pech und du hast einen, der fickt dich richtig. Richtig Angst gehabt. Gegoogelt, was kriegst du als Strafe. Scheiße, ist erst mal Kacke.

03:11:33 Und dann habe ich die ganze Zeit überlegt, wie kann das sein, dass die mich blitzen, obwohl ich punktgenau 60 kmh fahre. Weil ich will die ja nicht, keine Ahnung, beleidigen oder so. Ich wollte aus Jokes so diesen Fickfinger da rein zeigen, weil ich wusste, ich werde eh nicht geblitzt. Zack, auf einmal werde ich geblitzt. Und dann habe ich überlegt, wie kann das sein. Es war neben mir jemand, der ist schneller gefahren, der hat überholt.

03:11:54 Ich war mir zu 100% sicher, dass der Typ neben mir geblitzt wurde. Weil ich hatte Tempomat, ich habe mich Kmh genau an die Geschwindigkeitsbegrenzung gehalten. Das heißt, der andere wurde geblitzt. Ich dachte aber, okay, wenn er den anderen blitzt, bin ich ja trotzdem auf dem Bild drauf. Was ist, wenn die mich trotzdem ficken? Absolut katastrophal. Dachte ich, oh Gott, wie unangenehm, wenn ich mich damit jetzt auseinandersetzen muss. Und ich wollte ja gar nicht, dass ich geblitzt werde. Das war ja keine Absicht, aber wenn der das sieht und sauer ist auf mich, dann scheiße.

03:12:22 Aber ist nichts passiert. War mir eine Lehre, werde ich nie wieder machen. Auch nicht aus Spaß. Ich wollte einfach nur einen Joke machen. Einfach rumblödeln. Da habe ich mir wirklich in die Hose geschissen. Weil ich mir dachte, das ist ja unangenehm. Ja. Lasst euch das eine Lehre sein. Macht das nicht. Ich mache auch es nie wieder. Ich habe mich richtig erschrocken, Bruder.

03:12:41 Wie so ein Kind, was man beim Scheiße bauen erwischt hat. Es war mir auch so unangenehm, weil ich mir so denke, Bruder, ich bin 28 und ich zeige wie so ein pubertierender 18-Jähriger, der gerade so seinen Führerschein hat, den Ficker in den Blitzer. Und dann löst der wirklich aus und ich werde wirklich geblitzt, obwohl ich ja gar nicht zu schnell fahre, sondern weil der Vollidiot neben mir geblitzt wird. Aber was ist, wenn ich auf dem Foto bin und die mich trotzdem ficken? Völlig irre. Aber ist alles gut gegangen. Liebe an die Blitzerbeauftragten und an die Polizei. Ich küsse eure Herzen.

03:13:09 Ja, ich weiß, dafür kannst du geknallt werden, 100 Prozent. Wenn du da einen sitzen hast, der keinen Spaß versteht, dann ist es blöd. Dann nervt.

03:13:26 Die Spur, ne? Aber das war ja, wie gesagt, ich wusste ja, dass ich nicht geblitzt werde. Eigentlich. Weil ich ein kmh langsamer gefahren bin, als man eigentlich fahren durfte. Ich zeige ja nicht den Fickfinger in den Blitzer und lasse mich mit Absicht blitzen. Das ist ja dumm. Aber der Fakt, dass ich geblitzt wurde, obwohl ich zu 100% überzeugt war, ich fahre ja so schnell wie man darf, ich werde nicht geblitzt und dann löst das Ding aus, dachte ich mir, scheiße. Gerrit Lachflash neben mir auf dem Beifahrersitz. Ich direkt kalter Schweiß. Ich denke, scheiße. So dumm.

03:13:58 So dumm, ey. Und dann sitze ich da in meinem Auto und ärgere mich über mich selbst. Ich denke, ach man, ey, nur für so einen blöden Gag. Genau. Als ob man gefickt werden kann, wenn man den Stinkefinger zeigt. Ja, 100%. Da können die, also diese Blitzer beauftragen, die da sitzen, wenn der einen schlechten Tag hat oder so, kann der dich anzeigen. Und dann gibt es Ärger. 100 pro.

03:14:24 Man könnte mal wieder die Jungs von Grünflächen ablos schicken. Jörg ist erst ein Jahr im Team Blitzer. Mira macht den Job seit 16 Jahren. Dieser Blitzer steht am Westschnellweg in einer 50er-Zone. Im vergangenen Jahr blitzte er 14.000 Mal. Du hast nur den Blitzer beleidigt. Ja, ich weiß nicht, ob man das vor Gericht verargumentieren kann.

03:14:56 Ich sag auch, man könnte so darauf gehen, dass man so mäßig sagt, ich hab die Maschine, den Blitzer beleidigt, aber die werden das wahrscheinlich so werten, dass du halt den Typen, der das Blitzerfoto auswertet, beleidigt hast. Aber ist ja auch egal, da musst du dich damit auseinandersetzen, musst dir einen Anwalt nehmen, dies, das ist ja nervig. Selbst wenn du am Ende vor Gericht gewinnst und es passiert nichts, das ist ja trotzdem nervig. Checkst du?

03:15:19 Keine Ahnung. Ich war auf jeden Fall froh, dass er nicht mich geblitzt hat. Ich dachte es aber in dem Moment. Aber es war mir eine Lehre. Ich werde es nie wieder machen. Wir haben ja die meisten Verstöße jedes Jahr. Auch ohne Strafe daraus gelernt. Und mitunter auch die höchsten. Zuletzt wurde hier ein Fahrer mit Tempo 146 erwischt. Fast 100 Stundenkilometer drüber. Das schmeckt. Ich will mir mal die Bilder anschauen, weil die in letzter Zeit ein bisschen trübe waren. Das liegt natürlich auch an der Verdreckung immer.

03:15:47 Was immer, wenn du zu viel Dreck drauf hast, dann hast du nachher diesen Blendeffekt so ein bisschen. Guck mal, da hätte ich Glück gehabt, hätte sie nicht gesehen. Der hätte sein nacktes Arschloch in die Kamera halten können, hätten die nicht gesehen. ...müssen dafür sorgen, dass Kennzeichen Unfahrer erkennbar sind. Also ihr in Deutschland bekommt ein Blitzerfoto mit, verstehe ich das richtig? Ja. Wenn du einen Brief kriegst und geblitzt wirst, dann kriegst du ein schönes Foto mit. Ich sichere nochmal kurz die Daten, ne?

03:16:17 Hier haben wir unser Modem, darüber gehen die Daten direkt zu unserem Server. Die werden nur im Backup nochmal zusätzlich gespeichert. Aber auch mit dem USB-Stick, also es gibt immer noch ein Backup, jemand der denkt, ich klau mir so den ist Brustick einfach weg, das funktioniert nicht. Und man kann die Daten auch nicht lesen. Zur Sicherheit speichern sie alle Fotos doppelt, damit möglichst kein Bild verloren geht. Sehen die scheiden übel aus oder geht? Ja, die sehen übel aus.

03:16:45 Die sind ja modular aufgebaut, das sind verschiedene Sektionsringe. Hier habe ich jetzt das Kameraelement, hier ist der erste Blitz, hier ist der zweite Blitz, der Zusatzblitz. Der misst beide Spuren. Ich kann ihn auf bis zu drei Spuren einstellen. Wenn ich bremse in dem Moment, wo geblitzt wird, dann ist es natürlich zu spät, weil dann ist das Foto schon im Kasten. Rasen ist laut Landesinnenministerium Hauptursache für tödliche Unfälle.

03:17:11 Einmal pro Woche putzen Mira und Jörg alle Blitzer für scharfe Fotos. Ich hab jetzt aber nur mit Wasser. Ja? Langt? Dann geh mal zur Seite. Ich glaube, für diesen Job musst du auch so ein bisschen Menschen hassen. Da musst du auch so ein bisschen sagen, das ist jetzt auch eine Genugtuung. Den Vibe gibt mir auch jemand, der beim Ordnungsamt arbeitet. Der dann so nach eigenermessen Knöllchen schreibt und so. Du musst ein bisschen Hass auch auf die Menschheit haben.

03:17:40 Liebe an dich, mein Freund, ich danke dir für den dicken Support und dass du hier bei der geilsten Community bei der Kleinschwanz Gang am Start bist und dir nur das Beste, fühl dich geküsst, Liebe. Hey, oben noch einmal über. Sonst sieht das wieder so aus, als wenn man nichts tut. Ja, aber es ist wie zu Hause. Da muss mein Mann immer putzen, von daher mach ich mal hier was. Mal gesehen, wie das geht, ne? Ja, genau. Die beiden müssen weiter in die Innenstadt. Dort macht ein Blitzer seit Tagen keine Fotos.

03:18:18 Martin Feldmann und Miklas Rodewald gehören zur spezialisierten Verfügungseinheit der Polizei Hannover. Ihr ziviles Dienstfahrzeug ist mit geeichtem Tacho und Videokameras ausgerüstet. Die Experten fahren regelmäßig Streife. Ihr Ziel? Raser stoppen und dadurch die Unfallzahlen senken. So eignet sich dieses Auto sehr gut. Man erkennt uns ja nicht. Das war auch geil.

03:18:45 Das war auch geil. Erste Fahrt mit dem E36-Chat und direkt gebumst worden von der Polizei. Schön zivil auf der Autobahn abends, da muss sie auch lachen. Der Raser ist arglos. Liebe Ventero. Immer am Start, Baby. Wir suchen jemanden mit diesem Auto, der rücksichtslos und vorsätzlich deutlich die Geschwindigkeit überschreitet.

03:19:13 Ihr Dienst hat gerade begonnen. Da werden die Polizisten von einem Auto mit viel zu hoher Geschwindigkeit überholt. Auf der Bundesstraße 6 gilt fast durchgehend eine Tempobegrenzung. Martin Feldmann startet die Bildaufzeichnung und kommentiert die Aktionen auf Band. Vor uns ein schwarzer Hyundai, eben angemessen in der 70-Zone. Deutlich überhöhte Geschwindigkeit.

03:19:38 Besser geht es 115 kmh. Wenn der 115 kmh tatsächlich Geschwindigkeit hat, dann hat sein Tacho in einem normalen Auto, da zeigt er immer etwas mehr. Also der wird wahrscheinlich 120 auf dem Tacho gehabt haben in einer 70-Zone. Also das ist auch schon mehr oder weniger davon auszugehen, dass er zumindest nicht... Bei uns fahren die Civis jetzt im Dutch-Jahr-Room-Aware. Nix mehr mit BMW, Audi und Co. Ja, ich habe das auch schon mitbekommen, dass die jetzt auch anfangen so kleine Scheiß-Autos zu nehmen, weißt du, so Knutschkugeln. 100 Prozent.

03:20:04 Weil mittlerweile erkennt man seine Schweine am Gang. Und da haben die nochmal aufgestockt. Außen Pfui in Hui. Rechnest du nicht mit? So, ich denke auch immer irgendwie an Passat oder sowas. Als Zivilauto. Der, der mich angehalten hat, war auch ein Passat. Witzigerweise. Aber, äh, ja.

03:20:26 Die gehen jetzt auch auf die Lütten-Dinger. Vielleicht noch hinten so ein Hexe-An-Bord-Sticker drauf. So einen auf den. Oder überhol mich doch, jagen macht mehr Spaß. Aber eigentlich sitzen da die Zivilcops drin. Das wäre auch eine geile Tarnmaßnahme. Ich darüber bewusst war, dass er wahrscheinlich etwas schneller fährt, als gerade erlaubt ist. Fährt weiterhin sehr dicht auf den Vordermann auf, wenige Meter Abstand. Digga, wisst ihr, was mich letztens richtig, was mir wirklich in die Fresse geschlagen hat? Mich getroffen hat wie ein Blitz.

03:20:56 Kennt ihr diese Autos, wo hinten links auf der Heckscheibe Finn draufsteht? Ich dachte mein Leben lang, das sind so Aufkleber, Sticker, die so heißen wie das Kind von den Eltern. Und ich hab mich schon gewundert, ich denk, meine Fresse, wie viele verfickte Fins gibt's denn in Deutschland? Und warum haben nur diese Pflasteraugen-Fin-Eltern diesen Sticker? Aber das ist eine Marke, die Autos verleiht und verliest.

03:21:27 Finn, das ist eine Marke, wo du dir ein Auto leasen kannst. Dicker, das ist crazy. Und ich dachte, das ist einfach der Name von dem Kind. Und Finn-Eltern haben halt einfach dieses Sticker. Bei 100 kmh. Das finde ich irre. Schert jetzt nach rechts aus. Ja, ohne Scheiß. Überholt den Pkw rechts. Und gibt weiter Gas. Boah, ich wünsche das Wetter hätten wir in Köln. Wir müssen mal zusehen, dass wir an den Jungen da wieder rankommen. Guck mal, jetzt seid ihr durch mich wieder ein bisschen schlauer geworden. Jetzt rechts.

03:21:59 Ich sehe ihn gerade nicht. Das ist er hier, fährt hier ab. So, verlassen jetzt hier den wäschenden Weg auf die Stöcke in der Straße. Fahrzeug ist jetzt direkt vor uns. GIG-Gelärten ist geil. Da wollen wir mal irgendwo rausnehmen. Erst in einer Nebenstraße kann Martin Feldmann den Fahrer gefahrlos stoppen. Hallo, machen Sie mal die Scheibe runter. Hallo.

03:22:34 Der ist einfach taub. Der ist einfach taubstumm. Oder er ignoriert ihn einfach. Wenn ich dich nicht sehe, siehst du mich auch nicht. Das ist geil. Mach doch mal die Scheibe runter. Sag mal. So. So. So. Holla die Waldfee. Hast du sie noch alle? Das wollte ich. Guten Tag. Die Polizei. Ich wollte da eben gerade reinfahren. Polizei, können Sie uns einmal hinterher fahren bitte? Wir müssen mal reden. Okay, was ist, wenn er jetzt auf diese Frage einfach nein antwortet? Einfach ne, passt mir heute nicht. Einfach ohne Reverse Card gepult. Ja genau, fahr hier rechts rein.

03:23:05 Die Polizisten lotsen den Fahrer auf einen nahen Parkplatz. Schönen guten Tag.

03:23:12 Mein Name ist Feldmann von der Polizei Hannover, eine Verkehrskontrolle. Ich hätte gerne mal Ihren Führerschein, Ihren Fahrzeug, Ihren Ausweis gesehen, bitte. Dankeschön. Wir haben Sie mit 115 kmh gemessen in der 70-Zone. Da werden zu Ihren Gunsten noch 6 kmh abgezogen, also dass dann 109 überbleiben, das sind 39 zu viel. Dann sind wir weiterhin hinterhergefahren und konnten feststellen, dass Sie dann noch ein Fahrzeug rechts überholt haben, was auch nicht in Ordnung ist. Oder ich dachte gerade, dass Niki Stemmler...

03:23:45 Also, dass die Leute Jubelsprünge machen, das erwarten wir auch nicht. Der war jetzt aber, der war nicht unfreundlich, der war vielleicht nicht rätselig, aber das muss auch nicht sein. Hat ja alles über sich ergehen lassen und mehr erwarten wir auch nicht. Während Martin Feldmann den Vorfall aufnimmt, überprüft sein Kollege Ausweis und Fahrzeugschutz. Ja, aber es ist am Ende auch, ich weiß, das hören manche Leute nicht gern, aber es ist am Ende auch einfach, wie es in den Wald reinruft. Also auch als diese Cops mich da angehalten haben, ich hatte auch eine super lange Autofahrt hinter mir, ich hatte auch keinen Bock drauf.

03:24:14 Aber die sind dann angehalten, so, aber das war dann am Ende voll die lustige Situation. So, die meinten dann so, ja, Führerschein, Fahrzeugpapiere, ich sag, jo, dann fragen die so, ja, wo wollen sie denn hin, wo kommen sie her? So, und dann, da fängt es ja schon an, dann kann ich auch sagen, ja, geht sie den Scheiß an oder so, oder was interessiert sie das? Aber da sag ich dann einfach, ja, ich hab grad hier das Auto abgeholt und fahr jetzt zu meinen Eltern nach Kiel, bla bla bla, hat er sich gefreut, ach ja, Mensch, dann haben sie ja noch ein bisschen was vor sich. Dann sagt er, äh, ja, Drogen oder Alkohol, ich sag, nö.

03:24:44 Heute nicht. Lacht er, sagt er, ja, super. Dann will ich sie auch nicht länger stören. Gute Fahrt. Ist auch ruhige Schicht, ihnen auch. So, fertig. Zwei Minuten Ding durch. Ohne paar Laber, ohne diskutieren. Tschüss, ciao.

03:24:58 Dieses Diskutieren schneidest du dir ins eigene Fleisch mit. Ist so. Da ist dann das Ego, steht dazwischen, check ich. Aber bringt nichts. Nein. So, Sie scheinen sich ein bisschen eilig zu haben. Ja. Vor allem bei uns auch. Bist du Arbeit oder wie? Tja, okay, tja. Kann man nichts mehr ändern, ne? Cool. Alles klar. Also Sie bekommen demnächst Post von der Landstabstatt Hannover. Da wird Ihnen nochmal der Tatverwurf schriftlich erläutert. Und Sie können sich dann...

03:25:23 Ja, wenn man nichts gemacht hat, warum sollte man denn auch so nervig sein? Bruder, ich sag selbst, wenn du was gemacht hast. Wenn ich jetzt zu schnell fahr und die halten mich an, oder ich fahr in eine Einbahnstraße rein, die halten mich an, dann hebe ich die Schere und sag, sie haben mich erwischt.

03:25:35 Was soll ich machen? Aber dann noch blöde rum zu pöbeln, bringt ja nichts. Da musst du in den sauren Apfel beißen, aber das macht es dann beiden Seiten einfach einfacher. Dazu äußern, wenn Sie das möchten. In Zukunft aber trotzdem bitte rechtsüberholen geht nicht. Und auch an die vorgeschriebenen Geschwindigkeit halten. Geht schon, ist halt verboten. Dem Fahrer droht ein Bußgeld. 300 Euro für Rasen und rechtsüberholen. Außerdem ein Punkt in Flensburg.

03:26:04 Hildesheimer Straße, eine der längsten Straßen der Stadt. Zehn Jahre bin ich schon am Auto fahren und ich habe noch nicht einen einzigen Punkt, Chat. Toi, toi, toi. Was macht das mit euch? Redesölke. Arbeit für Mira und Jörg von der städtischen Verkehrsüberwachung. Gesteuert wird die Anlage aus einem unscheinbaren Kasten voller Technik. Das ist die Ampelkreuzung, die Steuerung. Deswegen haben wir auch so einen Sicherheitsschlüssel für diese Anlagen.

03:26:35 Den muss ich auch alle zwei Wochen an unseren digital noch mal neu einspielen, weil sonst könnte ja jeder an diese Schaltessen ran. Und die ganze Kreuzung nahmlegen. Ein erster Test zeigt Jörg, technisch funktioniert der Blitzer. Durch eine Baustelle ist gerade eine Fahrspur gesperrt. Das ist doch erstaunlich, dass du hier so viele Übertretungen noch hast, obwohl hier eine Reduzierung ist. Schockierend eigentlich.

03:27:02 Weil du musst ja auch noch oben fahren, ne? Ey, ich finde das grüße, ich finde das wild, dass in diesen Kästen einfach die komplette Schaltung für die Kreuzung ist. Ich dachte mal, da wäre so Internet drin oder Glasfaser oder so. Wieder was dazugelernt. Ich sag mal so, wenn du eine Flex zu Hause liegen hast und mal ein bisschen Scheiße bauen willst. Ich weiß nicht, ob das so smart ist, dass die das jetzt preisgegeben haben. Wo sonst? Keine Ahnung.

03:27:32 vermutlich hat sich die technik im blitzer kasten aufgehängt die anlage ist zusätzlich gesichert die schlüssel müssen mir und jörg immer dabei haben wurde angehalten habe gefragt was das macht er sagte ein punkt und ich fragte sind es das wie payback punkte kann ich die sammeln fand er nicht so lustig die payback punkte christ nur bei rewe

03:27:58 Hast du Pech gehabt? Vielleicht hättest du dir noch einen Lacher entlockt.

03:28:21 möglicherweise ist die gesperrte spurgrund ein neustart und die anlage läuft wie sie soll die rotphase die lange gelbphase ist die haben da ein mit 500 kmh geblitzt

03:28:42 Spur 2. Der letzte ist auf der linken Spur, die rechte ist das ISO gerade gesperrt, 34 kmh gefahren. Einer schreibt Monte in den Chat. Der letzte ist auf der linken Spur, die rechte ist das ISO gerade gesperrt, 34 kmh gefahren. Man sieht sogar die aktuellen Geschwindigkeiten. Deswegen, weil die Spur gesperrt ist, steht dann immer auch in den Bits 499 kmh. So weiß der Auswert, das ist ein Testfoto einfach und man kann das Bild dann entsprechend... Okay.

03:29:08 Was ist, wenn da ein Lambo oder so angebrettert kommt, der 499 kmh schnell fährt und geblitzt wird? Kann man so schnell fahren, dass das System einfach einen Schockzustand kriegt und nichts passiert?

03:29:24 Die Anlage misst nicht per Laser, sondern über Induktionsschleifen. Fährt lange kein Auto darüber wie in der Baustelle, gibt es Fehlermeldungen. Einige Autofahrende denken fälschlicherweise, Mira und Jörg kassieren Provision pro Foto. Sie entscheiden auch nicht, wo Blitzer stehen. Also Polizei sagt, es ist entweder die Unfallstatistik sehr hoch oder es ist nicht...

03:29:46 Ihr könnt mir nicht erzählen bis heute, dass Ordnungsamt Mitarbeiter keine Provision kriegen. So wie die einen teilweise ficken, auch wenn du nur einmal kurz vorhältst, Parkticket, was auch immer. Ich sag, da ist manchmal auch richtig Hass dabei. Ich küss eure Herzen, ihr macht auch nur einen Job, ich weiß das. Aber manche machen das mit so einer Gehässigkeit und das kann ich spüren. Ihr könnt mir nicht sagen...

03:30:09 Dass die keine Provision bekommen. Könnt ihr mir nicht sagen. Die Stadt Hannover hat im vergangenen Jahr über 6 Millionen Euro Durchblitzer kassiert. Hannover hat im vergangenen Jahr über 6 Millionen Euro Durchblitzer kassiert. Nur die Stadt Hannover.

03:30:35 In einem Jahr 6 Millionen Euro. Und ihr macht eure Arschbacken breit und ihr zahlt fleißig. Und dann noch eure Steuern. Was wollt ihr tun?

03:30:49 Wochenlang stand es hier offen. Die ganze Klappe war offen. 60 von mir, das ist krass, Stella. Das ist crazy. Hat auch keiner gemerkt. Haben schöne Vögel drin gebrüht. Mal shoppen. Ja, vorsichtig. Wegen ihrer Form und Größe nennt man diese Blitzer auch Starrenkästen. Vergiss die Klappe zuzumachen, brühten die Vögel drin. Sieht ja so ein bisschen aus wie so ein Vogelhäuschen.

03:31:16 Ihre Arbeit ist nicht wirklich beliebt. Sie werden als Abzocker beschimpft, sagen sie. Nur Anwohner haben meist nichts gegen Kontrollen. Ja, das Problem ist, die Leute, die über die beiden meckern, die sind halt leider dumm wie Brot.

03:31:29 Das ist genau wie, wenn in Deutschland zum Beispiel Baustellen auf der Autobahn nicht fertig werden und Vollidioten-NPCs beschimpfen, denn die Leute, die auf der Baustelle arbeiten. Das liegt ja nicht daran, dass die Arbeiter zum Beispiel auf der Baustelle faul sind, sondern das liegt daran, dass, wie wir durch realer Irrsinn wissen, oftmals die Planung in Deutschland so katastrophal beschissen ist, du für alle Scheiße eine Genehmigung brauchst, nichts vor und zurück geht und diejenigen, die dann den Hass abkriegen, das sind die armen Schweine, die da auf der Baustelle schuften, obwohl die da gar nichts für können.

03:31:58 Genauso da. Die können da nichts für. Die machen halt diesen Job, aber die denken sich das ja auch nicht aus.

03:32:09 Oder wenn du irgendwo im Rewe bist und deine Lieblingsworst ist 50 Cent teurer geworden und du gehst hin und beschimpfst die Rewe-Mitarbeiter. So dumm, die können da nichts für. Aber das raffen die Leute nicht. Ihr beschwert euch an der falschen Adresse, Digga. Da kriegen die falschen Leute Hass ab. Vorbildlicher Verkehrsteilnehmer. Ja. Ja, sehr schön. Muss es auch geben, ne? Seit über 50 Jahren unterwegs in meinem ganzen Außerleben einmal geblitzt worden und das war Dämmlichkeit. Ich selber wurde privat auch schon oft genug geblitzt.

03:32:39 Geil, dass er so ehrlich ist. Friendly fire. Ist aber auch die letzten Jahre weniger geworden. Man wird ruhiger. In Hannover stehen 38 feste Blitzer. Allein an der Hildesheimer Straße sechs Stück auf sieben Kilometern. Die Polizeikommissare sind mit ihrem Videowagen in der Innenstadt unterwegs.

03:33:01 So, warte mal, weil mich jetzt hier die Leute therapieren. Es läuft jetzt Sonnenfinsternis. Das ist es. Kann man schon was sehen, Chat? So sieht es gerade aus. Um 20.16.90%.

03:33:27 Boah, ich weiß, Tim Vollert wird wieder auf mich abfeuern, aber das ist ja so wahnsinnig unspektakulär. Das sieht einfach... Oh geil, Bild-Zeitung-Stream. Das ist es! Das ist ja der Wahnsinn. So, und jetzt sitzt man da eine Stunde auf seinem Campingstuhl und glotzt mit seiner Pappbrille in die Sonne rein, oder was? Mann, das dauert noch, du Idiot. Wahnsinn. Ich hab Gänsehaut. Das ist ja fast so spannend wie diese Raketen-Mission vor einem Monat.

03:34:10 Das ist ja geil. Cool.

03:34:37 Chat, ich brauche mal einen fetten Small D Spam für diese Sexlegende 50 Subs an den Chat, 50 kleine Penisträger können jetzt einen Monat werbefrei diesen Stream gucken. Ist das nicht geil oder was? Ich gönne dir das hundertfache zurück. Adi on fire, 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch.

03:35:19 Boah, das war echt geil, oder? Deine Haare sehen richtig geil aus. Richtig sexy.

03:35:29 Okay, warum bin ich ein Kulturbanause? ...Banause, weil das passiert alle 115 Jahre. Mann, das sagen die alle zwei Jahre. Das ist die einzige Sonnenfinsternis für die nächsten 200 Jahre. Es gibt alle zwei Jahre drei Sonnenfinsternisse. Nein, gibt es nicht. Ey, seitdem ich lebe, habe ich schon 50 Mal in den Nachrichten gehört, oh, heute ist wieder die eine Sonnenfinsternis, das letzte Mal seit 1000 Jahren und nächstes Jahr gibt es wieder eine. Nein, aber die ist, glaube ich, jetzt echt...

03:35:54 Das ist jetzt die letzte. Bis natürlich die nächste in sechs Monaten passiert. Aber bis in sechs Monaten ist das erstmal wirklich die letzte.

03:36:03 Die nächste, die so komplett ist, ist glaube ich in... Ey Leute, wir haben vor dem GTA 6 Release noch 24 Sonnenfinsternis, aber die heute ist überbesonders. Oder was? Mein, du Arschloch. Die nächste ist glaube ich 2080, da sind wir wahrscheinlich tot. 2081 bin ich down. Ja. Warte mal, 21... 21... Chat, 81, kann man bitte jemand ausrechnen, wie viele Jahre ab jetzt? 2581 streamst du... 55 Jahre, ne?

03:36:32 55... Oh ne, schaffen wir vielleicht knapp. Boah, warte mal, warte mal. 55 Jahre. 70 plus 8 sind 78. Da bin ich 85. Boah, ja, da bin... Boah, krass. Und du bist 83. 82 bin ich da. Nee, 82. 82. 83, auch länger bist du 83 als 82. Boah, aber dann ist die Frage, sind wir dann so aktiv und das ist geil? Oder sind wir dann so ans Bett gefesselt und sabbern und scheißen uns den ganzen Tag voll? Weil dann zieh den Stecker, wirklich. Ich spiel Pellwood.

03:37:01 25.0. Wir werden die Generation gezockt. Du musst kurz pissen. Du musst mal hier reden mit denen. Chat, wir gucken gleich weiter. Ich pisse kurz mit denen. 25.0. Kannst du kurz mit dem Chat reden? Ich will mal die Sonne anklotzen. Ich kann den Chat nicht lesen. Die können nur mit Zeichensprache mit mir kommunizieren. Soll ich dir den Chat da lassen? Ja. Okay.

03:37:23 Ich kann das nicht lesen, was die schreiben. Lachsmileys sehe ich ganz viele. Das kann ich sehen. Was das ist, das weiß ich nicht. Irgendwer, der klatscht. Monka, Pepo. Hier. Da ist der Chat. Cool. Hallo. Nein, ich kann die Haare jetzt nicht zeigen. Ich habe so eine komische Hose an. Ich kann jetzt gerade nicht kommen. Später. Was?

03:37:50 Danke. Bis du mit... Mike! Nicht mit Tür offen immer aufs Klo gehen, Mike. Mike! Mike, das hören die doch. Ja, jeder weiß, dass du gepupst hast, weil die ganzen Leute im Chat das gehört haben. Wirklich? Nee, ich kann nicht kommen. Ja, ich weiß auch. Ja, ich weiß nicht. Ich bin abgelenkt davon. Ich höre denen die ganze Zeit irgendwelche Körpergeräusche machen da links.

03:38:28 Live Interview vom Klo. Das wäre eigentlich ein gutes Format. Das könntest du eigentlich hosten, wenn du so einen Podcast hättest, wo du so ein Interviewformat hast, so Mikes Corner. Da würdest du die einfach immer so aufs Klo einladen, die Leute. Das könntest du eigentlich gut machen. Ja, aber die waren ja nicht wirklich auf dem Klo. Du bist ja wirklich auf dem Klo. Aber ich weiß auch nicht, ob man jemanden finden würde, der wirklich außer dir aufs Klo geht live. Wahrscheinlich beide.

03:39:05 Ich muss Essen kochen. Sache 1, ich habe mit meiner Brachialmannskraft unsere Eiswürfelform auseinander gerissen. Wie hast du das denn geschafft? Ich wollte die rausziehen und sie mir auseinander gefetzt. Mike hat unsere Eiswürfelform kaputt gemacht. Wie scheiße. Ach nee, Mike, das waren genau so Eiswürfel, die genau die perfekte Form und größer. Aua. Ich habe einen Viererpack neu bestellt, aus Silikon. Das kann man nicht kaputt reißen.

03:39:30 Wie hast du die denn auseinandergerissen? Ich wollte die rausbiegen und habe meinen Bizeps angespannt, dann ist er geplatzt. Ja, wie toll.

03:39:37 Energie und Hass. Du spinnst ja. Einmal das dazu. Danke für die 5 Subs, Lukas. Aber das war doch so schön immer mit denen. Aber die Schwabbeligen sind blöd. Die kannst du ja gar nicht richtig hinstellen. Die sind nicht schwabbelig. Die kann man richtig hinstellen. Die sind nicht schwabbelig. Und kannst du mir einen leckeren Isoclir ins Endshake machen für meinen Eiweißzutur. Warum guckst du mal so auf meine Hose? Wie sieht ach nicht aus? Ich finde sie süß. Ich finde es geil, dass deine Tattoos da durchkommen. Durch die Hose? Sexy.

03:40:07 Kannst du dich entschuldigen? Ja, kannst du dich entschuldigen? Sorry. Weil ich es lustig finde, wie empört du bist. Ja, weil du schämst dich für nichts. Okay, dann möchte ich mich entschuldigen, kommt in der Öffentlichkeit nicht wieder vor. Kann ich einen Shake? Ja, kriegst du. Danke, das ist sehr lieb. Ich wollte ein Kompliment.

03:40:31 Die Leute möchten das aber nicht hören. Du hast recht. Ich interessiert das nicht. Chat wollt ihr es hören? Eins in den Chat wenn ja, zwei wenn nein. Die schreiben die sind gerade genauso wie du. Wow, nur eins. Nein, eine zwei habe ich gesehen von hier. Habe ich ganz genau gesehen. Ich glaube, das möchten nicht alle hören. Immer deine Sachen. Und du bist immer auf dem Klo und piechst da immer auf live. Das ist ordentlich schön. Schere.

03:41:04 Was mache ich?

03:41:12 Was heißt Verrohung? Also schlecht? Ja, klar. Ist katastrophal. Ich fände um die Jugend. Ich bin ganz, ganz furchtbar. Ich bin ein schlechter Mensch. Ja, mir hat doch schon Vater geschrieben. Sein Sohn ist durchgefallen, weil er immer Tom sagt. Aber was soll ich machen?

03:41:40 Ich bin Gift für die deutsche Gesellschaft, Chad. Was wollt ihr machen? Gorka. Ich glaube, da war Schlimmeres im Arsch. Lukas, danke für die 10 Subs an die süßeste Community auf Twitch. Liebe für die 10 Subs.

03:42:04 Nein, du bist ein guter und familienfreundlicher Streamer, garantiert Brandsafe. Bitte buchen. Danke, Kirill, mein Manager, für diese absolut neutrale und objektive Bewertung meiner Person. Ja, Kirill hat sich verändert. Der ist vulgärer und fäkaler durch mich geworden. 100%. 100%.

03:42:36 Kirill hat dir letztens dazu geraten, dass du irgendwo reinkacken sollst. Ja, ich weiß gar nicht mehr, was es war, aber da hat er... Früher hat er dich davon abgehalten, da irgendwo reinzukacken. Jetzt sagt er, mach. Junge, nach der Tour war ich so brainrot unterwegs. Ja, ja. Geisteskrieg. Kirill hat losgelassen. Der arme. Du verbruchst alle mich. Gerrit. Gerrit, Kirill. Deinen armen Security-Mann. Naja. Ich bin das Ende für alle, Chat.

03:43:13 Sehr gut hier, sehr, sehr gut. Ihnen fällt ein Mercedes auf. Der fährt zu schnell. Nicht zu dicht fahren, sonst sieht er die Kameras. Ja, genau, der E-Zone. Und wechselt immer wieder die Spuren. Der hat auf kurzer Distanz so stark beschleunigt, wie es nur umging. Das war sehr auffällig. Jetzt wollen wir mal kurz beobachten, wie er seine Fahrt fortsetzt. Das Fahrzeug fällt jetzt entgegen der Einbahnstraße. Die Polizisten haben genug gesehen.

03:43:45 Jetzt wird das schön durchgebummst. Was möchten Sie denn? Das erkläre ich Ihnen gleich. Fahren Sie erstmal Ihr Auto ordentlich hin. Hä? Da ist noch ein Sack, da ist was drin. Der hinten rechts in der Ecke.

03:44:10 Hinten ein Verbot der Einfahrt, eine sogenannte Einbahnstraße. Angezeigt durch einen roten Kreis mit einem weißen Balken darin. Das heißt, Sie dürfen hier nicht reinfahren. Wir haben es dennoch gemacht. Was hatten Sie jetzt vor? Sie wollten hier jetzt wieder drehen oder was hatten Sie vor? Ja, ich wollte drehen und hier irgendwo parken. Ja, ich wollte drehen und da hinten irgendwo parken. Warum klingt der Synchrosprecher wie Patrick Star? Wow, bist du der Wahnsinn. Ja, ich wollte hier gerade mal reinfahren und mal gucken. Alter, um was eine fette.

03:44:47 Ach man, hab ich nicht. Ich hab nur Pilz. Wirklich? Ach so, ja. Tut mir leid. Hab ich nicht gesehen. Julia, die gehen gleich crash-out. Naja, weil da Eiswürfel ja noch rein müssen. Nee, ich hab die... Da sind noch welche drin. Wir haben nichts gesehen. Ja, dann sollten Sie entweder Ihre Scheibe mal ein bisschen putzen. Ja, mein Auto ist dreckig. Kann auch sein... Gute Idee. Die Schilder sind vorne, links und rechts. Gut sichtbar, gerade mit dem Rot.

03:45:22 Ja, kann ich jetzt natürlich nicht beurteilen. Ich glaube, so was passiert in der Regel nicht aus Versehen. Die Polizei war voller Absicht. Aber ich kann die nachvollziehen. Manchmal musst du so zwei Kilometer Umweg fahren und dann ist es so verlockend. Du hast so eine Einbahnstraße und die ist 50 Meter lang. In Neumünster gibt es so eine auch und mein Vater hat sie so oft bis Brauch. Diese scheiß Einbahnstraße. Und wir wussten, es ist illegal, aber wir konnten uns nicht wehren.

03:45:47 ist verjährt, sollte man nicht machen. Aber ich kann sogar die Verlockung verstehen. Zisten haben nur die Fahrt in die Einbahnstraße beweiskräftig aufgezeichnet. Diese Ordnungswidrigkeit kostet Fahrbahngeld von 50 Euro. Ja, das tut mir leid. Ja, mir auch. Sie können jetzt hier vor Ort zugeben, dass es so gewesen ist. Sie können auch sagen, ich möchte das erstmal hier nicht zugeben und möchte mich gerne nochmal schriftlich zum Sachverhalt äußern. Der Fahrer will nichts sagen. Besser ist es. Wenn jetzt eine alte Omi oder irgendwelche Kinder von der Schule auf Fahrrädern kommen.

03:46:15 Die rechnen vielleicht auch gar nicht damit, dass ihnen hier ein Auto entgegenkommt, sondern auch so zügig. Und das ist natürlich eine Sache, die überhaupt nicht geht. Und dann ist man natürlich auch froh, dass man genau so einen auch mal in dem Moment erwischt hat. Schön Schleusberg bis zur Videothek. Haha, Rede! Du kennst dich aus, LiveHunter. Genau die war's. Genau diese Einbahnstraße war's. Und da haben wir uns immer Filme ausgeliehen und irgendwann unser Liquid gekauft zum selber mischen von Heisenberg und Pinkman. Kontrollen und Bußgelder sollen Raser abschrecken.

03:46:42 Bald steht eine Großkontrolle an. Zeigst du für 20 Euro Bizeps? Ja, Captain Schwul 1220, das würde ich machen. Wenn in Hannover ein Fahrzeug geblitzt wird, landen die Daten sofort auf den Servern der Stadt. Mira und Jörg werten die Bilder täglich aus. Auch der gereinigte Blitzer am Westschnellweg liefert wieder scharfe Fotos.

03:47:05 Guck mal, Kennzeichen ist gut zu erkennen, Fahrererkennung passt auch. Den nehmen wir so mit, ne? Ja, auswärtige Zähne. Alles gut, Julia. Der Rahmen sitzt gut. Genau, ist auch keine Hinterung. Können wir so machen. Wichtig ist zum Beispiel, dass halt kein zweites Fahrzeug irgendwo mit in diesem Auswärterahmen drin ist. Wenn ich zum Beispiel ein höheres Auto habe und sehe da drunter noch Teile von einem anderen Fahrzeug, dann könnte darüber ja das Messergebnis verfälscht sein. So was sind Angriffspunkte. Hast recht.

03:47:29 dann wird das Bild verworfen. Aber in dem Moment, wo ich nur ein Fahrzeug habe und diese ganzen Kriterien erfüllt sind mit dem Auswerterahmen, das Fahrerbild ist zu erkennen, das Kennzeichen ist sauber lesbar, ist das ein gutes Foto. Oh, Spitzenreiter mit 89. 35 Raser wurden am Westschnellweg geblitzt. An einem Tag. Wir sind außer Ort. Guck wie dunkel. Es ist echt. Wo kann man es sehen? Wo? Ich will gucken. 2013 ist Höhepunkt in Köln.

03:48:36 Das ist außerordentlich genau. Ja, aber sind wir ja über 30, das sind 200 Euro ein Punkt, ne? Ja, 200 Euro und ein Fahrverbot musst du eigentlich... Nee, kein Fahrverbot. Fahrverbot hast du erst, sobald du 41 bist. Oder du hast schon zwei Punkte. Was der Raser zahlen muss, entscheidet die Bußgeldstelle der Stadt. Mira und Jörg liefern nur die Beweisfotos. Guckt nicht. Euer schönes, cleanes Foto. Mal erschrocken.

03:49:04 Nee, der hat es, glaube ich, gar nicht mitgekriegt. Die Zahl der erwischten Raser steigt in Hannover seit Jahren. Darunter gibt es immer wieder auch skurrile Fälle, wie diesen E-Scooter-Fahrer. Das ist geil. Das ist geil. Bro, danke für die 5 Subs, die geilste Community. Vielen, vielen Dank, Bro. Liebe. Schön auf dem E-Scooter. Ich habe auch schon Leute gesehen, die haben sich mit dem Einkaufswagen einen Berg runtergeschoben, wurden geblitzt. Manche konnten so schnell rennen, dass sie geblitzt wurden. Fuhr mit Tempo 60 bei Rot.

03:49:34 Auffällig auch, ein besonders großes Fahrzeug der Bundeswehr, das mit Tempo 43 in eine Kreuzung fuhr. Da haben wir einen Panzer. Einfach ein Panzer, das ist so krass. Das ist verrückt. Die Langforte, das ist eine Kaserne, der ist da drüber gefahren. Das ist dann schon einmalig und außergewöhnlich, so etwas auf dem Bild zu haben. Bei Rot ist er gefahren. Ja, bei Rot ist er gefahren. Okay, noch einen langen Bremsweg.

03:50:00 Schön mit der MG obendrauf, hätten Sie gleich mal den Blitzer runterschießen sollen. Bei der späteren Bearbeitung stellte sich heraus, der Panzer fuhr in einer Kolonne und durfte deshalb bei Rot fahren. In Hannover gilt der Bremer Dammstadt auswärts als beliebte Strecke für Raser. Immer wieder gibt es hier schwere Unfälle. Die Experten der Polizei machen hier heute eine Großkontrolle.

03:50:31 Mit im Team auch Polizeihauptkommissar Martin Feld. Bist du Raser mit deinem Mustang? 0,0. Ich fahr mein Leben lang ohne Blitzer-App. Ich wurde noch nicht ein verficktes Mal mit meinem Mustang geblitzt. Noch nicht einmal. Man kann über mich sagen, was man will. Und auch wenn Autobahn offen ist, da drück ich auch mal drauf und baller auch mal meine 220, 230. Aber in der Innenstadt oder so, oder generell, würde ich nicht sagen, dass ich ein Raser bin. Wenn offen ist, ich mag es mal zu ballern, 100 Pro, es macht Spaß.

03:50:59 Aber ich würde sagen, ich bin sehr verantwortungsbewusst und fahr vernünftig. Mann.

03:51:07 Hier ist es aber so, dass aufgrund erheblicher Fahrbahnschäden die Höchstgeschwindigkeit hat, ob 60 km heruntergesetzt ist. Und die Fahrbahn ist sehr stark verschwenkt. Also man kann eigentlich gar nicht weit gucken. Es gibt auch keinen Standstreifen. Also man muss sich nur mal vorstellen, hier bleibt jemand... Ich habe das aber auch schon mal gesagt, Chat, und da stehe ich immer noch hinter. Egal, wie cool dein Auto ist, du verlierst immer Aura, wenn du damit fährst wie ein Vollidiot.

03:51:31 Wenn da Leute sind, die haben so einen Lambo geleased oder so und die fahren wie die größten Opfer, drücken in der Stadt aufs Gas, sind am Rasen und so, fühlen sich krass. Egal wie cool das Auto ist, du bist so Minus-Aura. Und das finde ich schade. Und ich finde, ich fahre ein sehr cooles Auto und ich möchte die coole Aura von diesem Auto nicht beschmutzen, indem ich es fahre wie ein Vollidiot. Checkt ihr? ...liegen und fährt rechts an die Seite ran, steht hinter einer Kurve und da kommt jemand 100, 120 angefahren, dann birgt sowas natürlich Gefahrene.

03:52:01 Zabex will doch bestimmt mal auf Bundeswehrsachen reagieren. Fitness Paul, das kommt drauf an, wie viel die Bundeswehr dafür zahlt. Meter vor der Kontrollstelle wollen Mirko Nowak und Niklas Janczyk die Fahrzeuge mit einer Laserpistole messen. Passt das für dich hier? Ja, alles gut. Ich muss mal schauen, ob das hier klappt. Wir suchen immer danach aus, wo wir überhaupt messen können. Es muss ja auch eine Stelle sein, wo wir uns aufbauen können, wo wir den Verkehr gut einsehen können.

03:52:36 Also man muss sich gar nicht verstecken. Das ist ja geil, da stehen sie, guck mal hier. Guck mal, guck mal. Kriechen sie schön den Busch hoch. Müssen sie sich noch so ein Ghillie-Suit anziehen. Sind sie da, in der Hecke mit ihrer Pistole. Also ich muss mal schauen, ob das hier klappt. Wir suchen immer dann auch aus, wo wir überhaupt messen können. Ich glaube, ich verzichte, Jönke. Es muss ja auch eine Stelle sein, wo wir uns aufbauen können, wo wir den Verkehr gut einsehen können. Aber danke fürs Angebot, Liebe.

03:53:05 Also man muss sich gar nicht verstecken, was wir auch nicht dürfen und auch nicht machen. Ich finde das so geil, wie sie da in diesem Busch chillen. Ich liebe es. Wir wollen jetzt auch bei diesen Mestätten...

03:53:16 Guck mal, guckt sie euch an, geil! Wir wollen nicht Verkehrsteilnehmer erwischen, die nur 6 kmh zu schnell fahren, sondern wir wollen immer die erwischen, die wirklich deutlich zu schnell fahren. Und das schaffen wir auch so. Wir wollen auch offensiv stehen, dass uns jeder sieht, dass wir hier sind und die Geschwindigkeit überwachen. Und Tarnen in der Mitte, das nutzen wir gar nicht. Naja, oder? Deswegen seid ihr da auch im Unterholz. Kontrollstelle für Mestelle.

03:53:48 Ja, wir wären jetzt soweit und würden jetzt anfangen. Seid ihr auch bereit? Raser halten die Beamten sofort an. Blitzerfotos gibt es nicht. Da kommt der erste. Boah, das wird diesem Taxifahrer gar nicht gefallen. Taxifahrer haben nie Zeit. Und Taxifahrer denken auch immer, Verkehrsregeln zählen für die nicht.

03:54:23 Nach nur einer Minute die erste Kontrolle. Ich erkenne einmal einen Führerschein und einen Fahrzehrschein. Ja genau, ein Ausweisdokument bitte. Taxis sind wie Fahrradfahrer im Verkehr, die denken immer die haben Sonderrechte. 24 haben wir zu schnell. Ich schaue gleich mal nach, was das kosten würde.

03:54:43 Der Fahrer fährt seit 18 Jahren Taxi. Heute hatte er es noch nicht einmal eilig.

03:54:57 Und jetzt droht ein Bußgeld. Für Marcel Seeland und Kollegen ist das immer viel Papierkram. Wenn wir über 55 Euro einen Verschluss haben, müssen wir das aufschreiben. Sonst können wir das mit Telecash vor Ort begleichen. Die Betroffenen können das direkt mit Telecash vor Ort begleichen. Aber so müssen wir das leider alles händisch noch aufschreiben. Einmal waren wir nachts in einem Uber, da hatte ich Todesangst. Ich erinnere mich, Julia.

03:55:20 Ich erinnere mich, da sind wir nachts von irgendeiner Party nach Hause gefahren mit dem Uber und ich schwöre auf alles, dieser Uber ist in der Innenstadt, ist der 90 bis 100 kmh gefahren, da war nichts los, ne? Also Innenstadt war komplett tot, da war gar nichts. Aber dieser Uber-Fahrer ist gefahren, als wollte er uns umbringen. Das war völlig irre. Julia und ich sitzen hinten drin, ich besoffen. Ich denke, Alter, was passiert? Und der ballert, als könnte er respawnen. Uber-Fahrer und Taxifahrer geben keinen Scheiß.

03:55:48 Krank. Wenn da einer vor das Auto gerannt wäre, der wäre geplatzt wie eine mit Hack gefüllte Melone.

03:55:54 Der ist auch über Rot gefahren. Jaja, der ist völlig Crash-Out gegangen. Dem war alles scheißegal. Der hat die Blitzer und die Ampeln studiert. Und dann zur Landeshauptstadt Hannover schicken oder zur Bußgeldbehörde. Gott sei Dank ist es wahrscheinlich nur ein Punkt. 150 Euro ungefähr Geldstrafe ist schon hoch. Aber wie gesagt, das ist mein Fehler. Ich bin so vorsichtig. Manchmal, jedes Mensch, kannst ja nichts machen. Schicksal würde ich auch nicht sagen. Dummheit.

03:56:22 100 Euro muss der Taxifahrer zahlen. Und die Kontrolle hat gerade erst begonnen. Im Stadtteil Heinholz haben sich Anwohner beschwert. Seit eine Umleitung durch ihre Straße führt, halte sich kaum einer an Tempo 30. Mira und Jörg sollen einen mobilen Blitzer aufstellen.

03:56:43 Wo wolltest du denn ganz hin? Ich bin mir hier vorne hin, sagst du. Genau, ich würde sagen, hinter der Einfahrt. Willst du mal gucken, wo? Ja, das war auch schrecklich, Julia. Ja, mach mal. Alles klar. Du sollst von mehr als einem halben Meter wegkommen. Ja, genau. Die Position ist wichtig, denn der Blitzer darf ruhig auffallen. Allein der Anblick schrecke oft genug ab, wissen die beiden.

03:57:04 Also ich habe jetzt einfach nur geschaut, ob die Einfahrt frei bleibt, dass hier keiner hinterparken kann, dass wir mindestens 50 Zentimeter oder hier mehr weg von entfernt sind. Jetzt hat das Gerät genug Sicht nach links und rechts. Nee, es passt. Die Kameras blitzen in beide Richtungen. Das Hightech-Gerät kostet 210.000 Euro. Das sind die Kameras. 210.000 Euro für diese Pissflitsche hier. Ach, Module. Mit dem Laserscanner. Krass.

03:57:35 Für den übergroßen Toaster, das ist Wahnsinn. Das ist eine Eigentumswohnung, was die da auf Anhänger haben. Das Gehäuse des Trailers ist feuerfest, die Scheiben schusicher. Zum Schutz vor Vandalismus, obwohl sie in Hannover damit kaum Probleme haben, sagen Mira und Jörg. Die Schwierigkeit, die beiden müssen das Messgerät exakt einrichten. Sobald der Messbereich nicht vernünftig sitzt, dann erkennt ja unser Scanner das Fahrzeug schon gar nicht vernünftig. Das erkennt er ja nur in diesem direkten Messbereich.

03:58:04 Das Gerät ist idiotensicher. Entweder es misst oder es misst nicht. Wenn es falsch eingestellt ist, misst es nicht, dann passiert auch nichts. Boah, wisst ihr, was ich gerne machen würde, Chad? Stellt euch mal vor.

03:58:15 Man könnte in so... Äh... ...Niko, ich küsse deinen geilen Kopf.

03:58:37 Lass sie nicht unterkriegen. Und das sage ich als jemand, der selber schon wirklich in einem tiefen Loch war. Das Leben ist wie eine Achterbahn, Baby. Mal geht's runter, aber es wird auch auf jeden Fall wieder hochgehen. Nur Liebe an dich. Es wird besser. Krone richten, Mund abwischen, weitermachen. Das ist es, Baby. Liebe und geil, dass du hier in der Community am Stab bist, mein Freund. Ich wollte gerade sagen...

03:59:02 Stellt euch mal vor, man könnte in Blitzer investieren, Digga. Dann fick ich diesen ETF, fick ich Immobilien und so. Du kaufst einfach einen Blitzer, investierst da rein und wirst dann prozentual oder so an den Blitzerfotos beteiligt. Stellt euch mal vor, ausgesorgt für immer. Echt so, wenn es richtig eingestellt ist, dann ist es korrekt.

03:59:25 Vier dieser Blitzer stehen ständig irgendwo in der Stadt. Ihr Standort wechselt laufend. Ich würde so gerne einen eigenen Blitzer kaufen und irgendwo aufstellen. Wurde ich etwa geblitzt? Wir machen nur Testblitzer. Wir stehen gerade ein, deswegen. Aber wird geblitzt in Zukunft. Aber ich war doch unter. Bei dir war alles gut. Schönen Tag. Liebe, einfach einen Tag umsonst gefahren. Ab jetzt ist die Anlage scharf und kontrolliert das Tempo.

03:59:55 Mit Erfolg. In vier Tagen wurden in der Straße 250 Autofahrer geblitzt. Zurück am Bremer Dach.

04:00:16 Taxifahrer geben keinen Scheiß. Man erkennt schon, wenn die um die Kurve kommen, ob einer deutlich zu schnell ist. Die exakte Geschwindigkeit ist natürlich schwer zu sehen, aber man erkennt schon einen Unterschied, ob einer 60 fährt oder ob der da mit 100 um die Ecke kommt. Nur das mit Sicherheit. Mit seinem Fernrohr. Warte, der, ich hab ihn drauf.

04:00:43 Jetzt der graue Toyota. Jetzt kommt jetzt ein grauer Toyota, rechter Fahrstreifen. Aber irgendwie finde ich das auch süß. Guck mal, das ist so, als würde er so Vögel beobachten. Checkt ihr, der sitzt so im Unterholz, in seinem Forst, mit seinem kleinen Fernglas. Oh ja, oh wow Leute, ein roter Toyota. Als hätte er irgend so richtig seltenen Specht entdeckt oder so. Ich finde das irgendwie auch süß. Ja, ja, der graue Toyota, Menschenskinder. Jetzt kommt jetzt ein grauer Toyota, rechter Fahrstreifen. Gemessen mit einem Haar, ein grauer.

04:01:15 Die Polizei zieht stets einen Toleranzwert ab, um mögliche Messfehler auszugleichen. Guten Morgen. Ich hätte gerne mal Zugerstein, Fahrzeugstein und Ausweis von Ihnen. Wir in Messen hier hinten. Ja, habe ich festgestellt. Bitte? Habe ich schon festgestellt. Ja, ich würde es Ihnen trotzdem kurz sagen. Oh.

04:01:36 Die Karin ist sauer. Da ist eine Mutti wieder richtig wütend. Schön mit dem falschen Fuß aufgestanden. Geil. Die Fahrerin ist heute negative Spitzenreiterin.

04:02:02 Zumindest mal die erste von hinten, ist doch auch super. Also ich ärgere mich jetzt nicht über jeden einzelnen und wenn jemand in der 30-Zone vielleicht mit 100 durchkracht oder durch eine Spielstraße mit 50, wo sieben ist und tatsächlich dann auch Kinder oder man damit rechnen müsste, dass da vielleicht Personenverkehrt sind. Das würde mich persönlich wahrscheinlich deutlich mehr ärgern als das jetzt hier. Also ich glaube, die ärgert sich selber am meisten, so wie sie gerade sich gegeben hat. Gehe ich zumindest davon aus.

04:02:29 Der weiß so genau, dass der die so geil geragebaitet hat. Und er ist die Ruhe-Person, das liebe ich. Der hat die einfach geragebaitet. Aufs Endlevel. Und der ist sich dessen voll bewusst. So, da bin ich. Das dritte BNB-Video kommt Sonntag, Chad. Gut, Sie haben jetzt die Möglichkeit, hier vorhin zu sagen, alles klar, ich gebe den Verschluss zu. Sie können auch sagen, nee, ich gebe nicht zu. Ich möchte mich mal schriftlich äußern. Wie möchten Sie es halten? Ist das ein Bußgeld?

04:02:59 Ja, das ist ein Busgeld und auch ein Fahrverbot. Kann ich das überweisen? Sie können sich einen Anwalt nehmen, Sie können alles Mögliche machen. Dann nehme ich einen Anwalt. Dann nehme ich einen Anwalt. Geben Sie hervor, dass man nicht zu und äußern sich schriftlich. Gut, haben Sie noch irgendwelche Fragen? Darf ich gehen? Nee, aber fahren, oder? Fahren dürfen. Weil es ist ja kein Parkplatz.

04:03:20 Ja, also, ihr... Hahaha, er sagt genau das gleiche. Gut, haben Sie noch irgendwelche Fragen? Darf ich gehen? Fahren dürfen Sie sogar. Ja, also Ihren Führerschein müssen Sie nicht gleich abgeben, sondern das wird dann irgendwann die Folge sein, was wir dann aber mit der Busgebührerde abmachen müssen. Gut, Sie können hier jetzt... Ich nehme das Hütchen weg und Sie fahren hier langsam wieder in den Verkehr rein, ja? Und in Zukunft ein bisschen slowly, ja?

04:03:45 Entspannt. Lass uns mal ein bisschen Entspannung hier reinbringen, Chad. Bisschen Slowdown, bisschen Entspannung reinbringen. ...nehmen auch schon bei kleinen Bußgeldern einen Anwalt, sagen die Beamten. Dann müssen Martin Feldmann und Kollegen oft als Zeugen aussagen. Das ist ja heutzutage auch Usus, dass viele rechtsschutzversichert sind. Hau mal ein bisschen Slowdown.

04:04:13 Im Fall, in Anführungszeichen, sieht man es irgendwann vor Gericht wieder. Und da muss halt ein Amtsrichter entscheiden, ob der Tatvorwurf so stehen bleiben kann, ja oder nein. Die Auswertung der Kontrolle ergibt 25 Raser in zwei Stunden. Laut Polizei normaler Durchschnitt.

04:04:30 Jeder zehnte Unfall wird innerorts durch zu hohes Tempo verursacht. Hannover gilt in Niedersachsen als Raser-Hotspot, so das Landesamt für Statistik. Hier geht das super. Hier geht das super. In beide Richtungen? Beide Richtungen sollten gehen, aber eine auf jeden Fall. Geht los die Finsternis, ich kann sie von hier nicht sehen, Chat. Ich mach jetzt hier mein scheiß Rollo auf, dann kann ich wenigstens rausgucken. Aber die Sonne seh ich von hier nicht, was soll ich machen?

04:05:00 Oh shit, das ist wirklich scheiße dunkel. What the fuck? Aber nicht so dunkel, wie ich dachte. Also so ein bisschen kann man noch sehen, ne? Warte mal. Es gibt doch hier bestimmt so einen Stream. Sonnenfinsternis. Warte mal. Aber ich finde es halt auch echt unspektakulär, muss ich leider sagen. Was soll ich doch jetzt sehen? Hier von BR24. Zack. So sieht es gerade aus. Gibt es irgendeinen Twitch-Stream-Chat?

04:05:42 Gibt es irgendeinen Twitch-Stream, der das gerade guckt? Mal schauen hier. Hier bin ich auf jeden Fall. NASA, Nicky Stemmler. Ach da, Sonnenfinsternis in Hamburg. Aber da sieht man nicht so viel. Sonnenfinsternis-Schaum bei Mali. Sieht man auch nichts? Twitch.tv slash NASA. Das ist verrückt. Ich glaube, ich gucke den hier aber, wa?

04:06:37 Wie ist das, wenn die mit der Kamera filmen? Können die mit der Kamera einfach in die Sonne filmen? Ja, ne? Passiert nix. Die brauchen nen Filter. Echt? Schwer auf alles? Da brennt die Linse durch. Ach, ihr verarscht mich. Echt jetzt. Aber die Linse brennt doch auch nicht durch, wenn ich jetzt mit ner Kamera bei normaler Sonne da rein filmen. Da passiert doch nix. ND-Filter, Bro. Das ist crazy. Ich küsse euer Herzen, Chat. Aber ich find das wirklich langweilig wie Sau. Was soll ich euch sagen?

04:07:30 Wie lange gucke ich jetzt, bis das hier das ganze Ding schwatt ist oder was? Ja, also in Köln ist es dunkel gerade. Cool. Lass Blitzerdoku weiter gucken. Ich hatte auch erst kurz FOMO. Ich dachte mir auch so, soll ich nicht lieber rausgehen und so? Aber boah. Kümmerst du dich um die Heckkamera, ne? Ja, ich mach hinten die Kamera schon mal ran. Ja, alles klar. Ich mach schon mal vorne rein. Jörg und Mira sind mit ihrem zivilen Messwagen am Maschsee im Einsatz. Ich kann ganz hervorragend schlafen und...

04:08:16 Letztens ist es meine Arbeit, ich mache sie, ich werde dafür bezahlt, das ist in Ordnung. Und ich mache ja nicht den Fehler, ich mache ja nur meine Arbeit. Ja, das sage ich auch. Also jeder, der die hatet, ich glaube, wie gesagt, ein bisschen gehässig musst du sein, um sowas zu machen. Aber am Ende ist es halt ein Job, ne? Genau wie ein Anwalt, der halt Straftäter verteidigt, das ist halt ein Job. Und die machen die Regeln nicht, die fahren nicht zu schnell, die entscheiden nicht, wo die Blitzer hinkommen.

04:08:43 Also alles tutti. Die anderen beginnen einen Fehler. So, hinten die Kamera ist drin. Super, kannst du schon mal die Knöpfe drücken? Welche? Die beiden Clipschritte, genau. Den Standort wählen sie nach bestimmten Kriterien. Dummes Argument, ist halt ein Job, nö, gar nicht.

04:09:06 Das ist schon eine wichtige Ecke, weil das ja direkt hier im Bereich von der Schule ist. Irgendwer muss es machen. Hier ist natürlich auch erhöht, Kinder, die am Fahrbahnrand hier mal rumlaufen können, dann gerade um diese Uhrzeit, so Mittagszeit, da werden viele Kinder schon von der Schule abgeholt. Deswegen ist es schon wichtig, dass man um die Zeit dann auch hier mal kontrolliert. 100% richtig. Sage ich, fickt da die Autofahrer, die zu schnell fahren. Bei der Schule, Kindergarten, die sollen alle gefickt werden. Vollen macht zwischendurch. Mira richtet die Laserkameras nach festen Regeln ein und protokolliert alles.

04:09:36 Nur so sind die Messungen später beweissicher. Mach's Ihnen einen schönen Abend, Lord. Liebe. Alles klar, wir sind in der Messung. Sind drin? Wir sind drin. Schlaufe zu? Ja. Ach, tot. Dann können wir doch vorne weitermachen, dann haben wir gleich hinten auch Erfolg. Genau, der dürfte schon drin sein, oder? Wenn du nicht bremst. Haben wir schon einen? Den hat er, ja. Den haben wir. Hat er geblitzt? Ja, den hat er geblitzt. Sehr gut. Tja, eine freut sich ein bisschen zu doll. Und noch einer. Das geht hier auf der Schlaufe. Und noch einen.

04:10:08 Tja, die springen im Dreieck, die haben richtig Bock, geil. Fett, findest du schadenfroh? Ja, das ist ein guter Platz hier. Sag ich doch, bisschen schadenfroh musst du sein, ich sag's doch vor einer Minute. Für das Team Blitzer sind diese Kontrollen Routine, für die Autofahrer aber oft eine böse Überraschung, wenn sie Post von der Bußgeldstelle bekommen.

04:10:33 Schwupps. Wie viele sind wir vorne jetzt am Bildern? Vorne haben wir 13 Verstöße. Ja, und hinten? Und hinten haben wir 23 Verstöße. Oh, das ist aber ganz ordentlich, ne? Für eine halbe Stunde. Genau, dann gucken wir hier auch. Relativ schnell alle. Finde ich auch. Genau. Der eine war mit 54 tatsächlich. Ja, da müssen wir uns öfters mal hinstellen. Ja, von hinten jetzt, klar kommt der Nächste. Ja.

04:10:53 Jawoll. Trotz mehrerer Tempo-30-Schilder und Warnhinweise vor den Schulen. Es wird oft zu schnell gefahren.

04:11:04 Dieser Job ist wichtig, weil wir doch noch eine sehr hohe Unfallzahl haben wegen überhöhter Geschwindigkeit. Wir haben viele Verletzte, immer noch sehr viele Tote, auch gerade in Hannover. Und deswegen ist es wichtig, dass wir darauf aufmerksam machen, dafür sensibilisieren und eben auch den Verkehr dadurch ein bisschen wieder in geordnete Bahn lenken. Immerhin. Die Unfallzahlen in Hannover sind im vergangenen Jahr leicht gesunken. Polizei und Stadt werden weiter Raser kontrollieren.

04:11:34 Geil, gute Doku. Jetzt gucken wir nochmal hier in die Sonnenfinsternis. Köln. Guckt das nicht irgendeiner in Köln? Ach du Scheiße, wo ist das denn? Nee, nee, nee, das ist nix. Sonnenfinsternis, auch krass. Finsternis, Deutschland. Aha. Mann, da ist nicht mal Musik oder Ton, Bruder. Mein ADHS-Gehirn kommt darauf nicht klar.

04:12:30 Aber war die schon einmal komplett bedeckt? Ja, ne? Jetzt geht die wieder auf, oder? Oder war die noch nicht komplett abgedeckt? Ne, komplett noch nicht. In Deutschland bei 90%. Die ist nur 90% bedeckt. Okay, gleiches Höhepunkt. Check ich. Oh, aber krass. In Köln ist das schon echt gut duster, muss ich sagen. Das finde ich verrückt. Das hat irgendwie einen geilen Vibe.

04:13:08 Aber gut, Ladies and Gentlemen. Erstmal möchte ich mich entschuldigen bei der treuen Uncut-Community, dass so lange nichts mehr kam. Ich war sehr viel unterwegs. Es gab lange für euch keinen Simulator mehr. Das soll sich aber heute ändern. Ich bin wieder zu Hause in der Zentrale und jetzt wird auch gamingtechnisch wieder richtig abgefeuert. Liebe Grüße an die treue Uncut-Community. Wir gehen heute rein in einen brandneuen Simulator. Der kommt heute erst raus, wenn ihr das Video seht. Wir dürfen ihn aber schon einen Tag vorher zocken. Low-Budget-Repair.

04:13:37 Man ist quasi ein polnischer, fuschender Billo-Handwerker in den 90er Jahren, der Apartments reparieren muss. Habe ich sehr, sehr Bock drauf. Sims wird auch wieder kommen. Aber ich hatte einfach Bock, nach Storage Hunter mal wieder in den schönen Simulator reinzugehen. Ich würde mich natürlich freuen, wenn ihr ein Like da lasst, ein Kommi und ein Abo. Wir werden ihn jetzt wieder richtig abfeuern auf dem Kanal. Hier werden wieder coole Videos kommen. Und ich würde sagen, wir gehen mal rein. Top die fette Grill. Und gucken mal, was der Low-Budget-Repair...

04:14:06 Bilo-Handwerker-Simulator so kann. Oder wie, oder was? Huch. Was passiert hier gerade? Ich starte das Spiel, alles kracht. Was ist hier los? Boah, ich habe richtig Bock, ne? Mal wieder schön auf so ein Simulator-Game, da feuere ich ja richtig ab. Evelyn, vielen, vielen Dank für die fünf Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur Liebe für dich. Vielen, vielen, vielen Dank. Okay.

04:14:41 Streamer-Modus ist an. Puff, peng. Das ist es, Chat. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Ich glaube, wir sind mit die ersten, die die Vollversion von dem Spiel streamen. Ist auch kein Placement oder so. Ich hab einfach übertrieben Bock auf das Game, hab netterweise einen Key bekommen. Ich hab einfach mal wieder Bock auf einen richtig geilen Simulator. Sag ich, wie es ist. Ich hab die Demo noch nicht gespielt. Das heißt, ich spiel das wirklich komplett zum ersten Mal.

04:15:05 Und ich würde sagen, wir gehen rein. Ihr wisst, ich habe zwei linke Hände. Ich bin handwerklich 0,0 begabt. Also das perfekte Spiel für mich. Und rein. Ein Schraubendreher ist wirklich ein Universalwerkzeug. Montage, Demontage, Reparaturen. Ach du Scheiße. Ich muss lauter machen. Gesamtlautstärke 60. Ich mache mal 65. Die Grafik sieht auch nicht kacke aus, ne? Also für so einen Simulator. Ist das dumm.

04:15:48 Aber ich bin sicher, dass wir frische Luft und die ganze Kultur des Warschauer Bohnens genauso lieben wir es wie ich, als ich jung war. Grüße, verdammt!

04:16:00 Du wirst dich daran gewöhnen müssen, denn ich habe beschlossen, dir meine Warschau-Residenz zu schenken. Ich weiß, das mag für dich eine große Überraschung sein, aber du warst immer mein geliebter Neff. Oh, meine Immobiliegeschenk kriegen ist nicht schlecht, Chad. Nee, der Ton ist nicht weg, da ist einfach keine Musik, weil der Streamer-Modus an ist, sonst wird mein YouTube-Video gebumst. Du findest problemlos hin, wenn du aus dem Bus steigst. Nimm die erste nach links. Ach du Scheiße.

04:16:28 Alter, ich sag mal so. Das erste Gameplay von GTA 6 sieht wirklich super aus. Was ist das denn? Das ist ja nur noch geil. Aber ist ein bisschen leise, ne? Warte mal. Mausempfindlichkeit. Machen wir mal ein bisschen runter. Okay, jetzt hört ihr aber auch Schritte und so. Nimm die erste links. Crazy. Oh, hier kann ich sogar interagieren. Grüße.

04:17:09 Da kann man bestimmt später irgendwo einkaufen. Okay, ich brauche Jobs. Finde dein Haus. Ich habe richtig Bock. Ich habe richtig Bock zu nageln und zu... Alter, wer bist du denn? Digga, guckt euch die Mumie an. Grüße. Alter Schwede, die hat aber auch schon einiges hinter sich, ne? Meine Fresse. Ach du Scheiße. Die sieht aus, als hätte man die wieder ausgebuddelt. Wahnsinn.

04:17:36 Aber schönes Fleckchen Erde hier. Ah ja, hier, wir müssen zu der Leiche. Aber ich überlege gerade, ist das nicht sogar geil, wenn wir Audiosprache auf Polnisch machen?

04:18:01 Ich sag, das hat sogar noch einen geileren Vibe. Wir sind ja so ein besoffener polnischer Handwerker. Ich sag, Audiosprache auf Polnisch ist geiler. Wer ist Pole? Einzelchat? Äh, äh. Ne? Ich muss einmal kurz... Google-Übersetzer von Deutsch auf Polnisch.

04:18:40 Hallo du alte Schachtel, ich bin Mr. Geil. Hej, Stara Wiedźmo, jestem Napalony. Hej, Stara Wiedźmo, jestem Napalony.

04:19:00 Grüße. Mahlzeit. Warte mal, ich will deine alte Pflaume nicht verspeisen. Die denkt, ich will ihre Muschi lecken. Boah, da schüttelt's mich.

04:19:28 Meine Rente sind 300 Slotty. Das ist mehr als du in Deutschland kriegst, Bro. 70? Die sehen aus wie 170, Diggi.

04:19:57 Ist das GTA 5 1,5? So alt wie die ist, bin ich mir nicht so sicher, ob wir die nochmal wiedersehen, ehrlicherweise. Aber mir gefällt der Sound hier nicht, Mann. Ist irgendwie ein bisschen leise, ne? Ja, ja, die Musik ist aus. Streamer-Modus ist an.

04:20:36 Ich habe deine Mannschaft, ich bin ich hier in der Arbeit.

04:20:55 Ach, Digga, was für Kinder verarsche. Ja, ich dachte, wir kriegen hier die Bonzenhütte. Was ist das denn? Jetzt muss ich hier in diese Schimmelbuden-Fregatte rein, oder was? Ah, leck mich am Arsch. Und der ganze... Der ganze Garten ist voller Sperrmüll. Ist das asozial? Ich dachte, wir kriegen das Ding. Guck mal hier. Boah, sogar mit Auto. Automatisierter Rasensprenger. Rasen wird mit Nagelschere geschnitten. Digga.

04:21:29 Ich sage, in der Bumsbude hier leben tollwütige Ratten. Und viel Fraße. Müll aufheben. Ah ja. Oh, warte mal. Werfen. Drehen. Fallen lassen. Müll, Müll. Gut, Pfand gibt es in Polen nicht, ne? Oh, Reiner mit den Bums. Oh, ein Bügelbrett.

04:22:02 Kann ich meinen Sperrmüll hier irgendwo lagern? Räume den Weg zur Eingangstür frei. Verschiebe das Fahrrad, verschiebe den Tisch, verschiebe die Cartoons. Es gibt Fun in Polen? Ihr verarscht mich, wirklich. Cool. Treffe ich von hier? Probleme? Okay, Chat. Wir müssen erstmal den ganzen Bums hier freiräumen. Wer ist von euch Real-Life-Handwerker? Ich brauche mal eine Eins in den Chat. Weil sobald wir unseren ersten Auftrag haben...

04:22:43 von Vonovia, werdet ihr mich hassen. Ich werde euch so ragebaiten. Die werden so sagenmäßig, ja, du brauchst einen Kreuzschlitz und so, keine Ahnung, was das ist. Ihr werdet so geragebaitet werden, ich sag ehrlich. Ich werde mir diesen Sperrmüll erstmal aufbewahren. Vielleicht kann man den hier irgendwie zu Geld machen. Man weiß ja nie. Geschenkengaul, schaut mal nicht ins Maul. Puff, peng. Müll, Müll, Müll. Wisst ihr was? Ich räume erstmal auf. Ich will den ganzen scheiß Müll erstmal weghaben. So, zack. Zack.

04:23:21 Zack. Scheiße. Wieso steht auf dem Zwergenarsch eine Eins? Ist das ein Rätsel? Neun. Sieben. Das fühlt sich wirklich ein bisschen an wie ein Escape Room. Alter, guckt euch mal die ganze Scheiße an. Ey, was ist das für ein Lost Place, ja? Alter, was hat mir meine Tante da geschenkt? Kein Wunder, dass sie diese Immobilie mir geschenkt hat. Eigentlich hätte die mir dafür Geld geben müssen, Bruder.

04:24:10 Das sieht hier schlimmer aus als im Horrorhaus in Duisburg oder im Kölnberg.

04:24:16 Ach du Scheiße, drinnen ist es ja noch schlimmer. Ich wusste nicht mal, dass das geht. Und es klingt so, als hätte sich hier schon jemand breit gemacht. Oh, bitte nicht, mein schlimmster Albtraum. Oh, fuck me, Nomaden!

04:24:43 Chat, wir haben Mietnomaden in der Bude, wie machen wir's? Einer schreibt in den Chatfamilie Ritter Simulator, das ist crazy, das ist geisteskrank.

04:25:09 So Leute, wir machen was. Raus aus meiner Immobilie, ihr Hackenpenner. Ansonsten gibt's Backenfutter. Seit fünf Jahren scheißen die mir hier in mein Haus. Nehmt eure vollgepissten Hosen mit und verschwindet die. Das ist mein Eigenheim. Mein Zuhause. Komm mal her, komm mal her ran auf den Meter. Hättest du noch Zähne, würde ich sie dir rausschlagen. Komm mal her.

04:25:35 Y zum beleidigen, na? Fuck you! Fuck you! Fuck you! Kurva! Fuck you! Iridachuy! Fuck you! Und jetzt geht's in die Schnauze. Guck mal her. Bober, Kurva! Bober! Bober! Kurva, bleh, ha! Ah!

04:25:56 Raus aus meiner Bude, los! Besser ist es. Ich habe die Penner mit Mobiliar abgeworfen, Chad. Machen wir hier den Weg frei, verfickte Scheiße. Ach du Kacke, guckt euch das mal an. Wie die aus dem Fenster gehechtet sind. Finde den Mülleimer in der Küche und heb ihn auf. Aber ich sag mal so, verdammt, ich sag mal so, hier kann man auf jeden Fall was draus machen, Chad, oder?

04:26:31 Mal ein bisschen überstreichen. Neuer Boden rein. Ein bisschen Echtholzpaket. Ein paar Grünpflanzen. Das ist die Vollversion. Die kommen morgen raus, aber ich habe einen Key schon bekommen für heute. Ist das nicht geil? Das werden wir schön durchzocken, das Gamechat. Habe ich richtig Bock drauf. So, wo ist der Mülleimer? Oh ja. Kurva blärt. Ehe die nachruhig blärt. Müllsäcke. Die fassen mehr, als du denkst. So, Mülleimer. Müllsäcke.

04:27:06 Räume den gesamten Müll im Wohnzimmer auf. Kurva, Bred, Kurva. Oh ja. Oh mein Gott. Müll? Probleme? Müll, Müll, Müll, Müll, Müll, Müll, Müll, Müll, Müll, Müll. Bring den Müllsack zum Mülleimer vor dem Haus. Okay, check.

04:27:46 So. Aber dann können wir hier... Ach du Scheiße. Oh Gott. Die ganzen alten Stühle. Aber was des anderen Mülles ist, ist des anderen Schatz. Geh nach Hause zurück und sieh dir den nächsten Raum an. Also, pass mal auf. Ich sage, es lässt sich... Hat der hier eine Scheißhausbrille als moderne Wanddekoration angebracht? Das ist geisteskrank.

04:28:23 Aber wo hat er denn hingeschissen? Hier auf das Gemälde oder was? Ich brauche die Säcke. Okay. Und sieh dir den nächsten Raum an. Hier oder was?

04:28:37 Der 70-Zegg, der ist ein echter Handwerker. Der konnte einen froh... Alter!

04:29:01 Herr Zibizek hat von Tante Helena das Rohr freigepustet, ja? Alter, Herr Zibizek hat Tante Helena in den Arsch gefickt. Was ist das denn? Ich hab Probleme. Ich küsse dein Herz. Die notgeile Sau. Oh, Kleingeld, geil! Ich brauch mehr. Wo ist mehr Geld? Oh!

04:29:40 Noch ein Slotty gefunden. Oh, Geld. Geld, Geld, Geld, Geld, Chat. Oh, ich liebe das. Das wird direkt in polnisches Bier investiert. Rede mal. Chat, wir können uns nicht jetzt schon besaufen, wenn wir noch nicht mal unsere erste Wohnung renoviert haben. Wir können später saufen, aber lass uns mal erst mal arbeiten, um ein paar Slotty zu verdienen. Oder was?

04:30:10 Wir können nicht nur ständig Alkoholmissbrauch betreiben. Wir müssen erst mal Geld verdienen, Wohnungen renovieren. Kurva, bober! Treff uns beim Kunden. Fichtenstraße 36, Wohnung 12. Du zeig mir, was du kannst.

04:30:40 Wenn ich kein Handwerker bin, wer dann? Pass auf, ich renoviere jetzt, Chat. Guck mal, was ich mache. Danke für die Primes. Guck, was jetzt passiert. Mit einem Zwei-Winkel-Spachtel, Kreuzschlitz, tapezieren, Fliesen legen, Fugen machen, Boden abdecken. Schöne Bude. Finde Zibicek. Problem, ah?

04:31:20 Zibicek? Ach du kacke. Grüße, mein fetter Freund. Alter, der hat so meine Tante gebügelt, ne? Scheiße. Das ist die Vollversion, mein Freund. Vodka, Vodka!

04:31:46 Der ist doch noch Mösen-Saft von meiner Tante aufm Jarak oder was? Guck mal her. Nichts leichter als das. Ab jetzt kannst du Wände und Decken streichen. So, pass auf. Zack. Probleme? Ach, scheiß Dreck. Ich hab's aufs Parkett vergibt. Probleme?

04:32:25 Wo ist mein Pinsel? Ah, drücke Q. Pinsel. Farbe aufnehmen. Oh. Oh. Schön gleichmäßig. Probleme. Schön gleichmäßig, Chad. Von links nach rechts. Na, was ist denn? Guck mal. Hab ich doch gesagt, wenn ich eine Sache kann, dann ehrliche männliche Arbeit. Ach, scheiße. Warum ist das schlecht verspachtelt? Oder warum sind hier diese Unebenheiten?

04:33:11 Guck mal einer an hier. So, schwups. Schwups. Hey. Anfängerfehler, Chad. Ich hätte abdeckfolie benutzen sollen. Hab ich doch sogar gesagt am Anfang, aber er hat mir keine zugewiesen. Also, da fehlt Grundierung.

04:33:49 Und hier sind irgendwelche Schimmelflecken. Aber da mache ich es wie jeder gute Vermieter. Die Schimmelflecken werden natürlich nicht vernünftig beseitigt. Die werden einfach übergemalt. So. Männlich. Ich nehme meine Hand. Wische die Farbflecken auf dem Boden mit dem Lappen weg. Hebe den Lappen auf. Okay, pass auf. So, wir haben einen Lappen. Und dann machen wir schön nochmal das Echtholzpaket hier sauber. Oh ja. Guck mal einer an.

04:34:18 So, herrlich, wieder wie neu. Pass schon, vom Boden ist eh keiner Rede. Nimm die Schlüsse, geh zu meinem Auto und hol eine wichtige Sache. Nichts leichter als das, mein fetter Onkel. Aber ey, guck mal, jetzt mal ehrlich, Chad? Ich sag ehrlich, fürs erste Mal kannst du nicht knorren.

04:34:42 Ihr wisst, Wohnungsmarkt ist eh gefickt. Da ist man froh, wenn man überhaupt ein Dach über dem Kopf hat. Wenn man überhaupt Wasser- und Stromanschluss hat. Da achtet doch keiner drauf. Oder was? Hauptsache, du hast eine Tür, die du hinter dir abschließen kannst. Bei den Mietpreisen. Versuch mal in Berlin eine Wohnung zu finden. Bruder, die können froh sein, dass die hier überhaupt eine Bude haben. Guck mal, ist doch was Feines. Hast eine Einbauküche drin, eine schäbige. Schönen Blick hier auf den Stadtpark.

04:35:08 Gut, bodentiefe Dusche wirst du jetzt nicht haben. Ich denke mal, barrierefrei ist das auch nicht. Aber am Ende des Tages ist das Meckern auf hohem Niveau. Hier, ein Stinkeboiler. Was zum Fick ist das? Ah, eine Socke. Kannst du nicht meckern? Ja, pierdole. Oh. So, Chat. Und jetzt gibt's herrlich was zum Saufen. Guck mal. Jetzt gibt's herrlich was zum Saufen, Chat.

04:35:51 Mensch, arbeite dich nicht tot, kein stressvoller Rente. Zieh dir erstmal schön den Wodka rein. Oh mein Gott. Wir können sogar Elektrik lernen. Elektriker, Handwerker, Chat, das volle Programm. Das ist ja affentitten geil. Cool.

04:36:21 Ach du Scheiße! Herr Gibi-Jack! Hey, da wurde einfach gegrillt, Bruder, geht's dir gut?

04:36:52 Was zur Kurve Hölle? Alter, der betreibt sogar Alkoholmissbrauch? Wenn er schon lange das Zeitliche gesegnet hat, das ist crazy. Und rein in den hohlen Geisterkörper.

04:37:17 Ich hab irgendwie ein Déjà-vu, ne? Mein Rücken tut mir nicht mehr weh und meine Frau meckert nicht mehr, dass ich dauernd besoffen bin.

04:37:43 Ich fühl den Bruder. Ich fühl den Bruder. Ruf den Besitzer an. Okay. Auftrag abgeben. Das ist krass. Digga. Guck mal, der hat ja in der Steckdose rumgefingert und hat einfach das Zeitliche gesegnet. Das war ich damals, als ich an der Karrierabahn geleckt hab und einen Stromschlag in meine Hackfresse bekommen hab.

04:38:06 Aber ein Konkurrent weniger in der Stadt, der Meister ist tot, Zeit für den Schüler das Business zu übernehmen. Geschäftlich ist das eine super Sache.

04:38:17 Auftrag erledigt. Streiche die Wand im Wohnzimmer gegenüber der Tür. Wische die Flecken vom Boden. Repariere die Steckdose im Wohnzimmer. Ja, gut, da hat mein Meister reingeschissen. Guter Pfusch ist keine schlechte Arbeit. Naja, es hätte schlimmer kommen können, aber es hätte auch etwas sein können, worüber ich mich gefreut hätte. Es ist wie eine Wand, die aus der Ferne gut aussieht, aber wenn man näher kommt, muss man die Augen zusammenkneifen. Schade, dass die Steckdose nicht repariert wurde. Am Ende des Tages...

04:38:45 Warte mal, bleibe und repariere weiter. Aber kann ich nicht noch? Nee, schade. Ich dachte, ich kann vielleicht die Steckdose noch reparieren. Aber da hat er leider reingeschissen. Machste nix. Gut, wir geben ab, Chat. 70 Schlotti nehmen wir mit. Deine Karriere beginnt. Beende deinen ersten Job. Ey, ich sag fürs erste Mal. Gut. Unser Handwerkermeister ist qualvoll verstorben, aber ansonsten lief es relativ gut, würde ich sagen, oder was? Ach, warum ist der Geist in meinem Haus? Der hat sich angeheftet in dem Moon. Hab ich mitgenommen.

04:39:33 Was ist das denn? Hey, du fettes Arschloch, wieso bist du bei mir? Weil er in die Steckdose gefingert hat. Und jetzt sagt der Uhlala und selbst der Geist sagt, ich wohne in der größten Pennerbude. Ich glaube, ich weiß, wo die herkommt. Ich habe mal an Helenas Rohren rumgefummelt. Zum Glück habe ich Farbreste vom Kunden mitgenommen. Streich mal rüber. Du brauchst mir nicht 500 Mal erzählen, dass du meine Tante gefickt hast. Meine Fresse. Purer Stress.

04:40:04 Problem, ja? Überstreiche die Flecken an der Wand. Bro, das sind keine Flecken. Das ist aggressiver Schwatterschimmel. Was für Flecken. Guck mal, ich bin jetzt der typische Famili...

04:40:17 Fuck! Ich bin jetzt der typische Vermieter-Chat. Also, man sieht hier, Immobilie, Vormieter ist ausgezogen, aggressiver Schwatzschimmel. Jetzt könnte man natürlich teure Hygienemaßnahmen zur Beseitigung des Schimmels in Anspruch nehmen, sage ich mal. Aber am Ende des Tages kostet alles Geld. Deswegen machen wir es so. Was wollt ihr machen?

04:40:39 Fällt doch eh keinem auf. Hier. Schwupps. Zack. Einfach mal drüber streichen. Kann sein. Ist das Kinderzimmer. Vielleicht kommt da das Baby rein. Geht mich am Ende des Tages nichts an. Hauptsache meine Miete ist rechtzeitig auf meinem Konto. Schwupps. Na was denn? Von oben nach unten. Echt streicht man von oben nach unten, Chat? So? Ja, so macht man das in echt? Da müsste ich eigentlich mal meinen Vater fragen. Mein Vater ist Malermeister.

04:41:20 Kann sein, er sieht das gerade und dreht sich im Grab um. Was gar keinen Sinn macht, weil er zum Glück noch lebt. Aber er weiß, was ich meine. Okay, aber wie viel von diesen Flecken soll ich überstreichen, mein Bruder? Ich habe ein Problem, meine Farbe ist fast leer.

04:41:44 Zustand wie neu ist sogar besser. Die Farbe blättert wenigstens nicht nach einem Jahr ab. Sieht viel besser aus. Jetzt bist du in Architektur, ob rumzuzicken macht Tempo. Gerade bist du noch im Minus. Du hast nicht mal die Farbe wieder reingeholt, die du verballert hast.

04:42:11 Neue Fähigkeiten gibt man immer beim Kunden. Dafür habe ich den perfekten kleinen Auftrag aufgetrieben. Genauso ist es, Chat. Neue Fähigkeiten gibt man immer erst beim Kunden. So, das gilt gerade für Herzchirurgen. Gerade in dem Business, habe ich gehört, macht man das so. Fahr zum Haus des Kunden, geh nach draußen, geh zum Auto und fahr zum Kunden. Okay, Baby, let's fucking go.

04:42:33 Ja, ja, du hast meine Tante entehrt, du hast meine Tante versaut. Ja, ich verstehe das doch. Du hast deinen Geisterschniedel in Tante ihren Arsch gesteckt. Ich check's doch. Oh, kurva, blöd. Bobber.

04:43:03 Oh, guck mal, Chad. Das ist richtig schöne Ostblock-Ästhetik hier. Ist das nicht der Wahnsinn? Grüne Bäume, graue Fassaden, herrlich. Bobber. Mahlzeit. Ach, da steht der Fettkloß schon. Auch hier. Sieht von innen aus wie ein Schwedenhaus. Gefällt mir.

04:43:20 Kann man hier die Zigaretten klauen? Man kann hier leider nichts klauen, was nervt, weil ich bin Handwerker. Und ich habe bis jetzt auch noch kein üppiges Trinkgeld bekommen. Was haben wir denn hier? Das Sofa muss raus, komm pack an. Okay, auf einmal, ich bin Umzugshelfer geworden, oder was? Warte mal, warte mal. Genauso macht man das in Polen, Baby.

04:43:54 Work smarter, nicht harder. Scheiße, fuck! Das war's schon vorher so.

04:44:33 Genauso wie er meine Tante Helena gespachtelt hat. Nimm Spachtelmasse mit dem Spachtel auf. Okay. Also mäßig so. Material aufnehmen. Ah, warte mal. Ich mache erstmal einmal Fenster zu. Einmal schön neu verfugen und verspachteln die ganze Möhre hier, oder was? So, guck mal, Chad. Genauso. Gut, ist natürlich ein bisschen Spachtelmasse jetzt auf dem Parkett.

04:45:09 Aber da machst du nichts. Wo gehobelt wird, fallen Späne. Ist ein Kollateralschaden. Wischen wir gleich wieder auf. Zack. Probleme? Zack. Nein, ich bin doch nicht fertig, Mensch. Du musst doch hier nicht fuschen, oder was? So, Koma-Chat. Schön verputzt. Das sieht doch ordentlich aus. So, und jetzt streiche ich die ganze Bumse mal über hier. Achtung. Schön mit Grün abfeuern. Ja, das sieht doch gut aus.

04:45:48 Guck mal, Chat, ich weiß, man macht eigentlich von oben nach unten. Pipapo, äh, Quatsch, von unten nach oben. Aber ich bin ja jetzt auch nicht hier, um irgendeine Abschlussprüfung zu machen, sondern einfach nur für schnelles Geld, schnelle Schlotti, hier einmal den ganzen Bums überzupinseln. Und ihr wisst, Zeit ist Geld. Deswegen scheiß auf ordentlich. Die Volltrottel-Kunden merken es eh nicht. So. Wer ist maler und schon getriggert? Eins im Chat. Das nenne ich hier die Prima Ballerina-Technik. Und das hier nenne ich das Schaukelne-Schiff.

04:46:41 So, ich mach mal die Mausgeschwindigkeit runter, dann hat man nicht so hektische Bewegungen. Das ist für euch vielleicht zu Hause ein bisschen entspannter. Ich will es natürlich auch für euch ein bisschen satisfying halten. G.I.G. Gepfuscht ist geil. Ey, wir brauchen auf jeden Fall mal so eine Tapezierrolle oder so. Kann man mit so einer Rolle auch streichen oder nur tapezieren? Weil tapezieren und streichen sind ja zwei verschiedene Sachen. Hör auf die Wand zu streicheln, das ist kein Pudel. Reicht? Nein, reicht noch nicht.

04:47:17 So. Jetzt ist fertig. Guck mal. Du bist tot. Ich mache das auf meine Art und Weise. Und jetzt nehme ich den Lappen. Und jetzt werde ich hier schön einmal aufwischen. Damit mein Kunde zufrieden ist und mich wieder bucht. So. Gut. Die Scherben waren schon vorher da. Da habe ich keine Aktien drin. Ihr habt es alle gesehen, Chat. Fenster war vorher schon kaputt.

04:47:43 Auftrag abgeben. Abflug. Schön wie ein Meter Feldweg. Was hast du vom letzten Job nicht mitgenommen? Farba! Oh, und die Nachuj! Farba! So nämlich. Und jeder gute Handwerker klaut Arbeitsmaterialien vom Arbeitsplatz. Das ist es.

04:48:09 Das heißt, im Rucksack verstauen. Putz, im Rucksack verstauen. Kann ich hier noch was klauen? Zigaretten oder so? Röhrenfernseher? Ne? Okay. Farba-Kurva. Guck mal, guck mal, guck mal. Oh, oh, oh, oh, oh, oh. Pfusch. Nicht weggeräumter Müll. Minus 16 Schlotti. Auf gar keinen Fall. Guck mal hier. Zack, zack. Zack. Räumen wir auf. Kein Problem. Problem mal.

04:48:42 So. 130 Schlotti. Einfach so. Weil guter Pfusch ist keine schlechte Arbeit, Baby. Das ist es. Abfeuern. Let's fucking go. Wir sind drin im Geschäft. Okay, ich bin bereit. Gebt mir einen Auftrag, der mich fordert. Das Problem ist, ich habe bis jetzt immer nüchtern gearbeitet. Das nervt. Voll besoffen arbeitet es sich besser. Wieso wird dir bei einem Pfusch-Simulator Geld für Pfusch abgezogen? Nein, nein, nein, nein.

04:49:17 Ach du Scheiße, Chad, die Kräuterhexe ist da. Hey, hör mal auf hier zu randalieren, du alte Schachtel. Was ist denn mit dir los? Du wirst auch jedes Mal hässlicher, wenn wir uns sehen, ne? Alter Schwede, die Dinger hängen auch schon bis zu den Kniescheiben. Das ist ja der Wahnsinn.

04:49:34 Das Sofa ist auf ihrem Balkon gelandet, Chad. Und genau deswegen fuscht man nicht Chad-Mundpropaganda. Klar, wir haben jetzt das Schlafsofa auf ihrem Balkon geschmissen.

04:50:03 ihren Fußhupenhund, ihren Teppich-Ferrari haben wir gekillt. Aber es hat sich rumgesprochen, dass wir außerordentlich gute Arbeit machen, schon fast perfekt. Und deswegen hat die Alte jetzt Bock auf unsere Eier. So, und bevor die abnippelt und über den Jordan segelt, weil die schon halb zu Staub zerfällt, kann sie nochmal schön ihre Rente rauspratzen, dass sie ihr mal das Loch verspachtelt. An der Wand. Meine ich natürlich.

04:50:29 Ja, ja, ja. Erst den Balkon kaputt gemacht und dann repariert. Das ist es. Ich komme heute vorbei.

04:50:56 Fahr zur Wohnung der Kundin. Also Oma, pass auf, dass du auf dem Weg nach Hause keinen Herzenfahrt kriegst, du Vogelscheuche, weil Faddy braucht die Knete. So wie du aussiehst, brauchst du sie bald nicht mehr. Ich sag, die hat richtig viel Bargeld in ihrer Matratze versteckt, das alte Schwein. Grüße, schön wieder hier zu sein. Ach du Scheiße.

04:51:20 Aber die haben alle eigentlich geile Buden hier, ne? Malty. Bruder, das ist krass, dass die Couch hier gelandet ist. Und jetzt schmeißen wir sie noch einen Stock weg tiefer. Und dann können wir morgen den Balkon auch wieder reparieren. Guck mal, so züchten wir unsere eigenen Kunden.

04:51:51 Weg! Ich hab ne Katze getroffen. Oh shit! Ach du liebe Scheiße! Ich seh, wo hier der Hund begraben liegt, Chad. Ach du liebe Zeit. Ab jetzt kannst du Fliesen und andere Objekte zerstören. Hä?

04:52:18 Jetzt der Fliesenkleber. Nimm den Sack und komm mit. Wir finden schon was zum drinnen anrühren. Okay, aber was wird denn ja erstmal hier? Das haben wir gelernt, Chad. So, einmal den. Wir sind im zweiten Stock. Sehr gut. Okay. Gut, den haben wir fachmännisch entsorgt. Reiß ab, schmeiß in den Wald. Super. Weiter geht's. So, aufheben.

04:52:55 Alter, wie ein Stück Scheiße. So hat mich der Bierschiss vorgestern auch angeguckt, Chat. Ey, bitte sag mir nicht, Bruder, der will diesen Fliesenkleber jetzt in ihrer Badewanne anrühren. Dann kreist hier der Hammer. Digga, dann kreist hier der Hammer. Nein.

04:53:26 Nein. Achso, ich dachte, der will das im Scheißhaus anrühren. Das ist krass. Okay, wir müssen das perfekte Mischverhältnis machen. Gut, jetzt Wasser. Kommt gratis aus dem Hahn, also sei nicht geizig. Naja, also gratis würde ich jetzt nicht sagen. Ach, jetzt ist mir der Scheißsack umgekippt, Mann.

04:54:06 Also das Mischverhältnis ist richtig beschissen, aber wird schon funktionieren irgendwie. Ey, und das Schlimme ist, ich sage, es gibt wirklich Handwerker, die denken wirklich so.

04:54:34 Ey, wenn ihr wüsstet, was Julia und ich schon mitgemacht haben in den letzten Jahren. Aber es gibt auch richtig viele Arzneimittel, haben wir schon mal drüber geredet. Wir haben zum Beispiel einen Handwerker, der hilft uns richtig viel bei so Sachen. Den kann man dann so anrufen, wenn man Hilfe braucht und so. Bruder, er ist bester Mann. Und es gibt nichts, was mehr Gold wert ist, als gute, zuverlässige Handwerker. Und da sage ich euch, wie es ist, da fließt auch das Trinkgeld üppig, dass die Ohren schlackern.

04:54:58 Wenn du gute Handwerker kennst, auf die du dich verlassen kannst, die einen vernünftigen Job machen, die nicht nur alles zusammenfuschen. Bruder, ich küsse eure Herzen an jeden ehrlichen, guten Handwerker. Ihr seid Gold wert, ohne Scheiß. Und da wird auch mal tief in die Tasche gegriffen, sage ich. So. Ich bin keiner von den ehrlichen, guten Handwerkern. Ich bin ein verfickter Fuscher.

04:55:23 Und deswegen hole ich mir jetzt hier schön die Schlotti ab, damit ich sie verpassen kann. Polnisch ist so eine geile Sprache, ich lieb's. So, ab jetzt kannst du Kleber auf Wände auftragen. Funktioniert das denn echt so? Echt, so legt man Fliesen? Cool. So, ich mache jetzt erstmal hier den Kleber auf die Wände, Chat.

04:55:59 Klebt die Fliesen schön gerade, aber lasst die Fugen breit, so wie ein Nagel. Okay, pass auf. Ich werde jetzt das erste Mal Fliesen anbringen. Achtung, aufheben. Oh Gott. Fuck. Aufheben.

04:56:29 Ankleben. Warte, warte. So. So. Ich hab Probleme. Ey, super. Super, Chat. Was ist los? Achtung. Wow. Ist das dumm. Okay, Problem. Ist die schief? Leck mich am Arsch. Verfugen. Ja. Also, wir hatten das schon beim Schrebergarten, Chat. Ich würde jetzt nicht sagen, dass wir unbedingt Fugen brauchen, oder? Gut, hier lass ich... Probleme.

04:57:33 Hier lasse ich ein bisschen Luft. Ah, ich sag, wir brauchen keine Fugen. Scheiß der Hund drauf. Ich brauche in erster Linie mehr Fliesen. So, schwupps. Komm mal mit hier. Schön im Rucksack verstauen. Komm mal her. Zack. Pass auf. Puff, peng. Puff, peng. Puff, peng. Nee, der Auftrag wird noch nicht abgegeben. Ich bin ja noch nicht fertig. Puff, peng. So.

04:58:16 Sitzpass wackelt, hat Luft. Gut, der Kleber, das sieht jetzt natürlich nicht so gut aus. Also, ich sag, wie neu. Ja, hier ist jetzt natürlich ein bisschen, also ich sag mal so, wir haben natürlich hier ein bisschen mehr Spielraum, hier ein bisschen weniger Spielraum. Der Kleber, der trocknet, das fällt nachher gar nicht mehr auf. Das sieht man jetzt nur, weil die Sonne so da drauf steht. Ich sag, Sitzpass wackelt, hat Luft. Guter Pfusch ist keine schlechte Arbeit. Schmutzige Gegenstände und Flächen. Ja.

04:59:04 Das setzt sich noch, Chat. Kann man den Kleber hier nicht... Pass auf, Trick 17. Gibt es gratis dazu. Fehler. Oh. Ich habe eine Panikattacke. So. So ist doch schon viel besser, Chat. Ich finde, das Grün pflegt sich super in das Gesamtbild dieser Wohnblockanlage ein. Eins in den Chat, wer es cool findet. Also, ich sage, ist super.

05:00:12 So, das verstauen wir im Rucksack. Hier machen wir nochmal sauber, dass sie sich auch wohlfühlt, wenn die nach Hause kommt. Also, Chat. Ich sag, das fällt gar nicht auf. Feuer frei. Mahlzeit. Schmutzige Gegenstände und Flächen. Minus ein Slotty. Ach, komm. Den ein Slotty sollte sich querschieben, die alte Schachtel. Die alte Schabracke. Tut denn jamun, du Mumie. Abgeben. Puff, peng. Was denn? Gut abgefeuert, sag ich.

05:00:58 Sehr, sehr gut. Chat, ich mache einen kleinen Speedpisser und dann machen wir den nächsten Auftrag. Bis jetzt, ich sage, ich bin ein fantastischer Handwerker, fantastischer Maler. Ich würde mich bei mir selber renovieren lassen. Ich bin gleich wieder da. Sorry, Chat. Ich musste kurz penissen. Der Speedpisser geht erstmal sein kleines Gemächt ausschütteln. Das ist es. Weiter geht's. Aber es macht Bock, das Spiel, Chat. Wie findet ihr es bis jetzt? Ich finde es sehr witzig.

05:02:58 TheGhost, danke für die 5 Subs an die geilste Community auf Twitch, Baby. Und danke für die Primes. Boah, Max Daz mit den 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Kostara, Kostara, danke für die Subs. Bester Mann, nur Liebe. Mein treuer, treuer Freund.

05:03:25 So, was ist das? Die Wohnungsgenossenschaft Unity lädt hiermit zum jährlichen Wettbewerb Superbaumann 95 ein. Bewerbung ab sofort möglich. Oh! Vor 20 Jahren organisiert der PvP-M den angesehenen Wettbewerb Superbaumann.

05:03:47 Das ist das wichtigste Ereignis der Saison, zu dem die wahre Elite anreist. Jedes Jahr habe ich teilgenommen und jedes Jahr war ich so kurz vor dem Sieg. Aber immer war Janusz da, Präsident der PVPM dieser Diener. Moment mal, PVPM? Polnischer Verband, polnischer Meister.

05:04:09 Und an seiner Spitze dieser verdammte Hurensohn, dieses Arschloch, Januszki Bassa, Timestamp. Er organisiert es in einem Teil, er gewinnt jedes Turnier. Wo ist die Polizei? Digga, das ist wie bei Metashi. Metashi macht Rust-Projekt und gewinnt der Schwanz.

05:04:29 Du bist jung, nicht besonders klug, aber das macht nichts. Zum Denken hast du ja nichts. Warte mal. Weil er Harbert gesagt hat in-game.

05:04:42 Okay, Chad. Wir werden unserem toten Meister rächen. Wir werden gewinnen. Und wir werden den polnischen Verband der polnischen Meister stolz machen. Wir holen den Pokal nach Hause, Baby. Damit er endlich in Frieden ruhen kann. Wodka immer geil.

05:05:11 Okay, Baby!

05:05:35 Okay, das ist geil. Der ist doch nicht wirklich motivierend. Der sagt mir, ich bin dumm, ich kann nix, aber irgendwie wird es schon klappen. Der ist wie ihr, Chat. Der erzählt mir ständig, wie blöde und bescheuert ich bin und was für nichts nutzt. Das ist geil. Der ist wie ihr. Ach du Scheiße. Ach du...

05:06:00 Scheiße. Ist eine Feuerwehr nicht eigentlich da, um Brände zu löschen, nicht um sie zu legen? Oh, bitte, ich will hier weg. Ich schaffe das doch nicht. Ich kriege Panik. Alter, er hat einen Nervenzusammenbruch, Chat. Der hat eine ganze Schachtel Marlboro Gold weggequalmt. Guckt euch das an.

05:06:18 Der braucht einen guten Therapeuten. Ösi, du geiles Schwein. Danke für die 10 Subs an den sexiesten Chat auf Twitch. MaxDarts, danke für die Back-to-Back 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Balabu, Ösi auch nochmal mit dem Re-Sub im 18. Und Mennox, 8 Monate am Start. Ich küsse eure Arschbanken.

05:06:37 Hallo, Herr Pali-Sie! Was? Wo? Wo? Ah, ich weiß es dort. Aha, ich habe mich nicht fühlt, der Bimber-Bimber? Es war Pite, was? Ech, OSP, schöne Zeiten. Das könnte echt Schradin sein. Drei wenige Feuerwehr, hässlich, fett, alt. Herr, nicht jetzt. Mann, warum hat jemand etwas gegen das Feuer? Jungs, das Feuerwehr. Ich erzähle dir etwas zwischen uns.

05:07:06 Wir haben ein bisschen was getrunken, nicht mehr als sonst, aber ich gebe zu, dass die Idee, in der Feuerwache einen Grill anzuzünden, vielleicht etwas übertrieben macht. Okay. Wer ist Pole? Ich brauche nur eins in den Chat. Saufen Polen wirklich so viel? Oder ist das einfach ein rassistisches Vorurteil? Da sitzt gerade ein polnischer Feuerwehrmann, der mir erzählt, er war so besoffen, er hat in der Feuerwache einen Grill angezündet und die Feuerwache abgefackelt. Sauft ihr wirklich so viel? Ja. Sehr viel. Ja.

05:07:37 Okay.

05:07:39 Ich küss eure Herzen an alle Polen. Danke, Max, für die 10 subs. Und ich darf den Scheiß jetzt wieder ausbaden hier, oder was? Na szczęście, udało mi się w Porę stamtąd zawinąć. No pojebie mnie. Superhistoria. Naprawdę przeciekawa. A co z tym pożarem? A co ja ci z nimi zrobię? Postrasz nadzwonię. Ich könnte einfach selbst als Telefon sagen, dass niemand kommt, weil alle total betrunken sind. Das ist geil.

05:08:08 Ich habe es nicht mehr als Handshake gemacht.

05:08:20 Okay, Chat. Ich wurde gerade befördert zum Feuerwehrmann, aber dafür krieg ich bisschen Geld aus der Spendenkasse von der Feuerwehr. Bisschen Schwattgeld. Okay, top, die fette Grill, rein in den Schmutz. Probleme? Wenn das Feuer den Wodka erreicht, ist das unser letzter Auftritt. Dir kann nichts mehr passieren, du bist schon tot, Arschloch. Achtung, ich spritze ab. So viel Sahne. So viel Sahne. Bitte.

05:08:49 So viel geile Fickshahne. GIG. Gespritzt ist geil. Das war der Wahnsinn. GIG. Max, danke für nochmal 10 Subs. Kein Wunder, dass ich so absafte. Okay, geil. Das lief doch erstaunlich gut. So, die Bumswache ist gelöscht. Ja gut, wir haben hier jetzt ein bisschen Brandflecken. Hier ist der Brandherd.

05:09:58 Hier ist die Stange. Aber das ist nichts, was wir nicht wieder hinkriegen, sage ich. Ficka. Der Benzin anzünden ist geil. Die Feuerwehrmänner machen einfach Friendly Fire. Räume nach dem Brand in der Garage auf. Entferne alle verbrannten Gegenstände. Mach ich das wieder hier mit dem blöden Sack? Oh, Probleme. Ja. Oh, der F***.

05:10:31 Fast echt ordentlich viel, ne? Schön. Uiuiui. Du Scheiße. Ach du Scheiße. Ich habe gar nicht so viele Säcke. Ich habe Probleme. Okay. Ah ja, hier ist ein Mülleimer. Schwupps. Schwupps. Entferne alle verbrannten Gegenstände. Habe ich doch, ne? Stuhl ist am Arsch. Schmutz. Schmutz. Oh, das ist aber satisfying. Ja, gut, die blöden Reifen. Ist auch krass, dass ich nur ein Reifen zur Zeit tragen kann.

05:11:25 Liebe für die Primes-Chat. Liebe, liebe, liebe. So, die alte Pumpspritsche da rein. Ups. Okay, geil. Tisch auch weg. Ey, das ist crazy, ne? Ich bin einfach bis jetzt Maler gewesen, Fliesenleger, Feuerwehrmann, Umzugshelfer. Und ich verdiene trotzdem keine richtige Kohle. Okay, was ist das? Ah ja. Hebe die Bürste auf. Kein Problem. Ups. Ich habe den Auftrag nicht so richtig verstanden. Wische den Ruß weg.

05:12:19 Boah, das ist satisfying. Das ist geil, Chat. Guck mal, wie neu. Guck mal einer an, Chat. Wie neu. Zack. Man sagt ja immer, Brandschäden sind nicht so schlimm wie Wasserschäden, ne? GIG-Geschrubbt ist geil. Ey, es sieht geil aus. Guck mal hier, wie neu. Man sieht gar nicht, dass da bis vor zwei Minuten noch ein gravierendes Feuer gewütet hat. Ein Höllenfeuer.

05:12:59 Kennt ihr noch die Rußmännchen aus Chiros Reisens Zauberland-Chat? Kennt ihr die noch? Das waren meine Lieblingsfiguren aus diesem verstörenden Film. Sieht aus, als wäre hier ein Schornsteinfeger explodiert. Wie so ein Atomschatten. Boah, Julia, gib dem Mann mal einen echten Schwamm. Mal schauen, ob das so satisfying ist. Naja, in dem Spiel hier ist es satisfying. Von Real Life hat ja niemand was gesagt, oder was? Hä, bin ich bescheuert? Wo fehlt denn aber der blöde Ruß? Ich hab doch alles weggewischt, oder was? Hallo? Bin ich blöd?

05:13:42 Wische den Ruß weg. Vor dem Auto. Ah. Ja, ja. Smart. Smart. Check. Ah, ja. Guck mal, die wollte ich doch sogar wischen.

05:14:15 Bruder, das ist einfach ein perverser Geist. Digga, der ist einfach mit seinem Geisterfernglas jetzt am Geisterspannern und schrubbt sich den Geisterschlitten auf. Echte Frauen. So, den macht er jetzt. Verspachtel die beschädigten Wände. Kein Problem, wissen wir, wie das geht. Probleme.

05:14:51 So, pass auf. Spachtelmasse. Zack. Spachtel. Zack. Und los geht's. Oh ja. Oh. Oh. Oh. Ich glaube, in mir ist ein Handwerker verloren gegangen, Chad. Sag ich euch, wie es ist. So ein Malermeister oder so. Mein Vater konnte das. Mein Vater kann alles. Mein Vater kann tapezieren, Fliesen legen. Der ist ein absoluter Giga-Chat. Und ich glaube, in mir ist ein Malermeister verloren gegangen.

05:15:26 Ohne Scheiß. So, schön rauf hier mit der Spachtelsuppe. Dass das ja auch alles schön gleichmäßig ist, Chat. Weil gepfuscht wird bei mir nicht. Die Zufriedenheit des Kunden ist bei mir allerhöchste Priorität. Der Kunde ist König. Versteht ihr das? So, gut. Gut, gut, gut. Verdammt nochmal. Ich komm nicht. Ich komm nicht ran. Ich brauch ne Leiter. Achtung. Zum Glück bin ich hochbegabt. Guck mal einer an, Chat. Ich sag doch. Zum Glück bin ich hochbegabt.

05:16:24 Fick mich in den Arsch. Meine Spachtelmasse ist fast leer. Ich backe. Wo kriege ich neue her? Ich muss jetzt ein bisschen sparsam sein. Scheiße, hier ist doch so viel zu spachteln. Das reicht doch niemals mehr. Ah, da steht einiges. Ihr seid so smart. Und deswegen liebe ich euch, Chat. Weil ich so hängen geblieben bin, ist das so geil, dass hier 13.000 Hochbegabte zugucken, die einfach für mich mitdenken. So ein Chat zu haben, so eine Art Schwarmintelligenz, ist so OP.

05:17:04 Ihr habt mich schon ganz oft gefickt, aber ihr habt mich auch schon ganz oft den Arsch gerettet. Würdet ihr sagen, wir sind voneinander abhängig? Würdet ihr sagen, ihr braucht mich auch? Wärt ihr traurig, wenn ich morgen tot wäre? Ehrliche Frage. Nein. Immerhin seid ihr ehrlich. Am paar wären traurig. Okay, reicht mir. Meine Spachtel... Ach, scheiße, man bleibt doch stehen, du Scheißding, Mensch. Ach, bitte. Ey! Besser ist. Meine Spachteljauche ist leer, das ist ein Problem.

05:17:52 So, aber ich mach das hier einmal vernünftig. Ja, Probleme. So, das Ding kann erstmal weg. Hier ist noch mehr Spachteljauche, ne? Kann ich die im... Oh ja. Oh ja, super. Farbe ist doch herrlich, oder? So, oh nein, Probleme. So, das machen wir so. Und weiter geht's.

05:18:30 Boah, ich weiß noch, mein Vater hat mir so den Arsch gerettet, Chad. Wenn man umzieht, man muss ja immer die Wohnung in so einem geilen Zustand hinterlassen. Checkt ihr? Also man muss ja, wenn man Löcher gemacht hat, muss man ja so überstreichen, pipapo, dies, das, Ananas. Das ist so mäßig, dass man es hinterlässt, wie man es vorgefunden hat. Und ich weiß noch, wisst ihr noch von meinem alten Streaming-Setup? Hinter mir die Wand. Muss man nicht mehr? Aber ist doch voll dumm, das ist doch voll asozial für den Vermieter dann.

05:18:57 Naja, wir haben es auf jeden Fall gemacht, weil ich mir denke, wenn ich eine Wohnung vermieten würde, dann würde ich auch, dass man da vernünftig mit umgeht und die auch vernünftig wieder hinterlässt. Wir waren auch sehr dankbar, dass wir die Wohnung bekommen haben. Pipapo. So.

05:19:09 Und ihr wisst doch, in meinem alten Streaming-Setup war doch hinter mir die Wand, wo die Playbuttons und so hingen. Und diese Wand habe ich gefickt. Ich habe diese Wand gefickt. Ich habe da Nägel reingehauen, weil ich meine Playbuttons aufhängen wollte. Ich habe viel zu dicke, viel zu lange Nägel gekauft, habe die da reingeballert, zack, Riss in der Wand. Die ganze Wand war gebumst. Wir haben von dem Einzimmer ins Wohnzimmer ein Loch gebohrt, weil wir in dem PC-Zimmer keine Steckdose hatten fürs LAN-Kabel. Das heißt, wir haben da einmal mit einem Stahlbohrer durchgebohrt, mussten wir alles verspachteln, überstreichen.

05:19:38 Volles Programm, Parkett noch sauber gemacht. Mein Vater hat mir so den Arsch gerettet. Mein Vater ist ja sein Leben lang Malermeister. Also der ist wirklich, mein Vater kann alles. Der kann Autos schrauben, malen, Fliesen legen. Der hat schon Wände gezogen. Das volle Programm. Mein Vater ist ein absoluter Gigachat. Der kann alles das, was ich nicht im Entferntesten kann. Und der hat uns geholfen, so mäßig die Wohnung zu renovieren und so. Und der hat uns echt den Arsch gerettet, weil das ist...

05:20:05 Da musst du Bock drauf haben. Sag ich, wie es ist. Streiche die verspachtelten Wände. Unterer Bereich in der Farbe Vanillecreme. Streiche die verspachtelten Wände oberer Bereich in der Farbe Wilde Orchidee. Jungs, ihr seid von der Feuerwehr, Mensch. Kein verficktes Kunstmuseum. Was wollt ihr von meinen Eiern? Bin ich euer Hund oder was? Sag mal bitte.

05:20:26 Reicht nicht, ne? Reicht nicht, dass ich das Feuer gelöscht hab. Jetzt wollen die auch noch, dass ich streiche in Vanillecreme und wilde Orchidee. Ich hab euch den Ruß von der Wand runtergelegt, Mensch. So, im Rucksack verstauen. Aber gut. Auch hier, Kunde ist König. Ich fang mal hier unten an. Mit Vanillecreme. Zack. Guck mal, Chat, die Pinselführung. Checkt ihr das? Checkt ihr gerade mal so ein bisschen die Pinselführung, Chat? Hä? Ja?

05:21:08 Nee, wieder nicht geil, ne? Ist wieder nicht geil, wie ich hier male, oder was? Nee, bin wieder nicht handwerklich begabt, oder? Guck mal hier. Wow. Und jetzt hier, guck mal. Nee, nee, bin wieder nicht begabt am Pinsel, ne? Probleme. Warte. Ui, ui, ui. Alter Schwede. So. So, jetzt mal ein bisschen Hackengas hier reinkriegen. Scheiße, das ist nicht so satisfying, da fehlt was. Guck mal.

05:22:02 Aber warum sind da so hässliche Flecken? Das verstehe ich nicht. Ah, scheiße, warte mal. Hätte ich spachteln müssen? Nee. Gespachtelt habe ich. Warum sieht das denn so scheiße aus? Ich hätte abschleifen müssen oder was? Oder muss das einfach trocknen? Das muss noch trocken werden. Okay, rede mal. Dann liegt es daran. Weißt du was? Den Eimer Farbe brauche ich nicht mehr rein. Hier mit dem Schmutz. Puff, bang. Fehlt da nicht auch noch Grundierung? Naja, scheiß drauf.

05:22:35 Pass auf. Schwupps. Und jetzt machen wir hier schön mit wilder Orchidee nochmal hier den Bums vernünftig. Boah, dieser Feuerwehrmann Sam, der wird sich in die Hose spritzen vor Freude, wenn der hier in die Feuerwache kommt. Dem habe ich so den Arsch gerettet. Also wenn das keine löbliche Bezahlung ist, Bruder, dann weiß ich auch nicht. Ich habe diese Feuerwache komplett neu renoviert. Achtung. Ist die Spaß, ey. Ich liebe Simulator Games. Ich liebe das so sehr. Einfach in Frieden zu Hause auf meinem Arsch zu sitzen und Simulatoren zu zocken.

05:23:16 Das ist harte, ehrliche Arbeit, Chat. Sage ich euch, wie es ist. Harte, ehrliche Arbeit. Hoppa. Würdet ihr sagen, streamen ist harte, ehrliche Arbeit? Nein. Auch nicht, wenn ich harte, ehrliche Steuern zahle. Warum seid ihr so... Reicht noch? Geil, ich brauche keinen zweiten aufmachen. Super. Alles verbraucht. Kauf mehr im Laden. Wollt ihr mich ficken? Warte mal, wollt ihr mich ficken? Hab ich...

05:24:52 Und der eine Punkt fehlt. Wisst ihr was? Scheißt der Hund drauf? Ich sage, scheiß drauf. Ist super geworden. Das fällt ihm gar nicht auf, Chat. Wenn das getrocknet ist, ich sage auch, das fällt keinem auf. Guck mal, sag mal ehrlich. Ey, da kannst du nicht knorren oder was?

05:25:19 Alles fertig. Wir haben das toll hingekriegt. Man sieht kaum noch, dass es hier gebrannt hat. In erster Linie hab ich das toll hingekriegt. Oh ja, Baby. Oh ja, Baby. Und Fadi lässt sich den Bonus schmecken, oder was? Hä? Ja? Und Fadi lässt sich den Bonus geil schmecken, oder was? Hä? Probleme.

05:25:49 Oh, Chad, aber jetzt muss der mal richtig gehen. Ja, der jemand bin ich, Janosch. Unser Erzfeind, Chad. Nicht gerade der hellste. Also dafür, dass ich gerade eure alten Ersche gerettet habe, seid ihr ganz schön frech.

05:26:19 Okay, keiner kann ihn hören außer uns, weil er ist ein verdammter Geist. So, Kollege Schlittschuh.

05:26:44 Oh, guck mal, guck mal, guck mal. Und hier wird nicht mal Pfusch angekreuzt, weil der so dumm ist. Der hat gar nicht gerafft, dass ich ein Stück übersehen habe, weil mein Farbeimer leer war. 250 geile Schlotti.

05:26:56 Ich sagte die Arbeit ist so gut gemacht, dass wir hier gleich eine Vorstandssitzung abhalten können. Vom Feuer keine Spur mehr, der Ruß ist weg. Wenn alle so arbeiten würden, würden wir nur Tee trinken und Kalender aufhängen. 250 Schlotti. Sind das 60 Euro für den Aufwand? Digga, das ist geisteskrank.

05:27:17 Ich bin der FanDefge.

05:27:44 659 Schlotti haben wir gekriegt. Wie viele Euro sind das? 659. Boah, der gehört 50, der geldgeile, geizige, engarschige Beat.

05:28:06 Okay, Chat, ich sag mal so, wir haben hier richtig abgefeuert. Inflation mit Inflation und solche Sachen, aber ich sag mal, der Wechselkurs ist ja auch ein anderer. Und auch wenn es nur Krumen sind, die Ente bückt sich auch nach dem kleinsten Krumenbrot. Und wir sind die fucking Ente, Bitch. Quark, Quark. Ist gut, ist gut. Hast du Bock auf Fitna Craft? Klar, 100%.

05:28:39 Ich brauche geileres Equipment. Ich brauche einen dickeren Pinsel. Mit diesem kleinen Pieschpinsel da, das nervt. Kann ich auch mit dem Zahnstocher streichen. Der macht mehr Fläche wett. Danke, by the way, für die Primes-Anstelle. Ich führe eure Herzen.

05:28:49 Heb den Brief auf. Oh, bitte nicht vom Finanzamt. Oh, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte nicht vom Finanzamt. Probrief und eine Stinkbombe. Herzlichen Glückwunsch zu deinem erfolgreichen Abschuss des Auftrags. Zugegeben, es gibt ein paar kleine Mängel, aber der Feuerwehrchef war trotzdem sehr zufrieden. Digga, das ist wie so eine D-Max-Doku. Er redet auf Polnisch und ich übersetze auch auf Englisch. Bitte warte auf deine nächste Wettbewerbsaufgabe.

05:29:19 In der Zwischenzeit möchten wir dir mitteilen, dass du im Superbaumann-Ranking auf dem fünften Platz vorgerückt bist. Viel Glück für den weiteren Verlauf des Wettbewerbs. Naja, der fünfte? Was war deine beste Platzierung? Oh, da habe ich einen bunten Punkt getroffen vom alten dicken Geist. Sammle den Pokal ein.

05:29:50 Wow, wow, wow. Trophäe für den fünften Platz. Für das Abschließen der ersten Etappe. Feuerwehrwache. Du brennst darauf, dich an der Arme... Ja. Okay. Was kann ich jetzt machen? Ich habe Probleme. Bitte sag mir nicht, mein Spiel hat sich aufgehangen. Chat. Ich habe Probleme. Ich glaube, mein Spiel hat sich aufgehangen. E drücken. Ah. Ey, du bist doch der beste. Wer hat das geschrieben? The Real Duracell. Du bist der beste Mann. Ich speichere mal.

05:30:35 Ah, der speichert sogar automatisch. Bester Mann, Liebe. Ich dachte, ich habe schon Panik gekriegt, weil ich dachte, die Bumsbude hat sich aufgehangen. Boah, wollen wir echt mal das Haus ein bisschen schick machen, Chat? Was meint ihr? Oder macht man das später erst? Vielleicht ist das später auch noch eine Questreihe. Wir haben ja hier oben rechts die ganze Zeit die Quests. Wir brauchen auf jeden Fall neue Müllsäcke, ja. Da kann ich noch nicht mal rein. Aber wir können zumindest hier so ein bisschen abfeuern. Guck mal hier, Müll, Müll. Zumindest ein bisschen.

05:31:20 Warte mal, kann ich nicht mit dem Auto irgendwo hinfahren? Betreten, geht nicht. Ich glaube, solange ich die Müllsäcke waren in der Feuerwache viermal. Ach Mensch, das musst du mir doch sagen. Ich glaube, hier kann man später einkaufen. Aber ich glaube, wir müssen erst unsere Questreihe fertig machen. Und ich glaube, dann können wir uns später auch in der Stadt frei bewegen und irgendwo hinfahren und so. Aber das müsst ihr mir sagen, Mensch. Wir sehen die Quests nicht. Braucht ihr auch eigentlich nicht. Also da steht nur, ich lese es dir immer vor. Sprich mit Zybicek steht da jetzt.

05:31:56 Da macht euch keine Sorgen, Chat. Ich lese sie euch alle vor. Kein Stress vor der Rente oder was?

05:32:12 Wurde hundertmal gesagt. Tja, einfach wir müssen unser eigenes Haus einbrechen. Das ist geil. Oh, aber warte mal, kann ich da theoretisch in die Wohnung einsteigen und Sachen klauen? Also, das ist ja ein polnischer Simulator. Also,

05:32:46 Okay. Dann mach doch mal den ganzen Schmutz hier mal beiseite, bevor ich Crash-Out gehe. Ach so.

05:33:34 Okay, das ist auf jeden Fall nicht die richtige Richtung. Aha! Let's fucking go, Baby! Oh! Ach ja, er ist ein Geist. Er kann ja durch Wände gehen. Der kleine Motherfucker. Eine wirklich schöne Vitrine. Wie neu. Sie muss nur restauriert werden. Schnapp dir einen Schraubenzieher und leg los. Alrighty. Reparaturmodus.

05:34:13 Oh mein Gott! Wo ist denn? Wir sind ein polnischer Low-Budget-Handwerker. Oh, im Aua. Warum redet auf einmal Japanisch? Beziehungsweise Polnisch mit einem japanischen Akzent.

05:34:39 Na nie! Okay, also ich spiele hier ein Spiel, in dem ich einen fucking Ikea-Schrank-Aufbausimulator mache. Ich hasse es, im Real-Life-Möbel aufzubauen. Jetzt mache ich es in-game. Und ich weiß, es wird mich genauso abfacken. Mit den ganzen Dübeln und Spacks und Schrauben und Scheiße. Wir machen was, Chad.

05:35:09 Du baust nicht den Schrank zusammen, sondern der Schrank baut dich zusammen. Um einen Schrank zusammenzubauen, muss ich denken wie ein Schrank. Okay. Ja. Ja. Oh, ich wünsche dir echt, würde das so einfach gehen. Guck mal, der weiß genau, wo was hin muss. Oh. Oh, guck mal. Oh. Oh. Oh.

05:35:49 Oh, das ist so der Wahnsinn. Ich wünsche, so wird das in echt gehen. So wird mir das so viel Spaß machen. Ist das geil. Komma, chat, die schöne, antike Witrine.

05:36:13 Ah, und das ist unser geiler Trophäenschrank, Chat. Und den müssen wir jetzt bis oben hin vollstopfen mit scheiß Pokalen. Wie hier, die Stream Awards. Seht ihr das? Genauso muss dieser Ingame-Schrank auch aussehen. Geil.

05:36:29 Ja, die Bruchbude hier macht mich krank mit diesen ganzen verfickten Möbeln und diesen Pilonen und so. Das ist doch scheiße. Also ich muss hier auf jeden Fall mal irgendwie einen Container hinstellen und renovieren. Die ganzen Möbel raus. Hier diese Bettwanzen verseuchte Bummscouch voller Körperflüssigkeiten auch. Raus, raus, raus. Die Stinkküche raus. Hier muss verspachtelt werden. Aber volle Möhre. Die machen wir. Guck mal. Das ist nix. So, besser ist.

05:37:21 Das sieht doch schon mal nach was aus. Geh zur Litfaßsäule. Okay.

05:37:26 Hier ist auch so viel Müll drin, so viel Scheiß. Ah, und hier sind immer Aufträge dann so mäßig, oder was? Suchen wir doch mal einen anderen Kunden. Na, zeig mal her. Wenn dir das Geld fehlt, etwas Neues für dein Zuhause fehlt, findest du hier immer etwas zu tun. Okay, geil. Und ich sag dir was, du wirst oft Aufträge haben, bei denen sich der Kunde nicht die Mühe gemacht hat, Materialien vorzubereiten oder gar einen Vorschuss zu zahlen, sodass du alles selbst kaufen musst. Geht's dir gut?

05:37:54 Hallo? Geht's dir gut? Okay. Jungs, ihr könnt euch euer ganzes Geld für Saufereien ausgeben. Das geht nicht. Okay, das heißt, man muss theoretisch auch in die Vorkasse gehen und wir müssen teilweise auch Aufträge ablehnen.

05:38:19 Wenn wir zu wenig Geld haben und erst Aufträge machen, wo alle Materialien vor Ort sind, damit wir nicht vorher einkaufen müssen wie ein Dulli. Lass die Farbe zu Hause. Ja, kann ich die irgendwo lagern, ist die Frage. Gibt es hier so einen Lagerraum oder sowas? Das Ding muss ich auf jeden Fall mal aussortieren. Das ist ja absolut da. Oh, Spachtelmasse. Erste-Hilfe-Kasten. Nicht da Kleingeld? Ne.

05:38:44 Ich muss die Scheiße mal kurz aufräumen. Guck mal hier. Der ganze Schmutz muss mal weg. Weg. Weg. Weg. Weg. Ich sage auch, wir lagern unsere Sachen erstmal. Hier können wir noch nicht rein in die Räume. Pass auf. Ich sage, wir lagern die Sachen erstmal hier. Die grüne Farbe. Die Scheißfliesen. Probleme. So.

05:39:34 Und ich weiß nicht, ob man das später nochmal verkaufen kann. Aber ich sag auch, wir lagern hier erstmal zwischen. Dann suchen wir uns einen schönen Job raus, Chat. Und machen noch ein bisschen Knete. Den Auftrag annehmen. Was ist das?

05:39:51 Frau Graztina hatte kürzlich eine echte Renovierungsaufleuchtung. Es stellt sich heraus, dass Dinge, die an der Wand geschraubt sind, gar nicht für die Ewigkeit festkleben. Jetzt sieht sie ihre Wohnung mit ganz anderen Augen. Jedes hängende Element könnte als nächstes für eine Modernisierung dran sein. Okay, wir haben hier einen Grundriss. Boah, okay. Die Bezahlung ist der Wahnsinn.

05:40:18 Eine Bohrmaschine. Die Nachbarn werden sicher begeistert sein, wenn sie hören, wie Frau blablabla für sie geplant hat. Neben den Anhänger... Boden im Schlafzimmer gewischt. Eine neue Glasscheibe in die Tür gesetzt werden. Okay, aber sehe ich hier, ob ich die Materialien dafür habe? Das ist ein kompletter Montageauftrag. Verschenke Bauschutt nach Renovierung. I guess wir müssen das machen, Chad.

05:40:52 Ja komm, wir feuern einfach mal ab. Schon wieder so ein reicher Großstädter, der sein Geld da gelassen hat und sich nicht mal die Mühe gemacht hat aufzutauchen. Und du Mann, geh doch selbst in den Laden und hol die Sachen. Ich hasse solche Leute. Ich sag auch, sie sollen die Arbeitsmaterialien stellen, Mann. Ich hab keinen Bock, das zu kaufen.

05:41:22 Okay, Chad, wir gehen shoppen, let's go. Wir gehen shoppen, baby. Na was denn? So, wo ist meine Karre hier? Begib dich zum Laden. Kann ich damit fahren? Oh ja.

05:41:43 Du hast recht, sei geizig. Jaja, 100% wenn die uns die Arbeitsmaterialien nicht stellen, ich kauf nur das Billigste vom Billigsten. Farbe, die abblättert, Spachtelmasse, die nicht hält. Farbe, Fliesen, andere Baumaterialien. Nimmst ja was aus dem Regal, gehst zur Kasse, bezahlst und schon gehörst du dir. Kann ich auch klauen.

05:42:10 Klar, wenn du das Geld hast. Wenn nicht, versuch gar nicht, es zu nehmen. Denn der Wachmann ist schneller bei dir als ein Priester bei einem Umschlag. Verstanden? Ein Laden ist ein Laden. Ich glaube, das schaffe ich schon. Ich habe in der Bestellung gesehen, dass wir ein paar Schränke aufhängen müssen. Wir brauchen eine Bohrmaschine. Aber die kann ich doch beim Nachbarn leihen. Grüße! Boah, wisst ihr noch, wo wir im Hagebaumarkt übernachtet haben? Chat beim Schrebergarten. Das war auch geil, ne?

05:42:40 Und so wie es beim Baumarkt typisch ist, keine Mitarbeiter, die man mal was fragen kann. Weil die spawnen auf mysteriöse Art und Weise.

05:43:03 Boah, das ist ja eine richtig schäbige Scheißbohrmaschine. 80 Schlotti kostet die, das ist Wucher verfickt. Aber die haben natürlich einiges an Arbeitsmaterialien, ne? Hier können wir nachher zuschlagen. Guck mal hier, ein Vorschlaghammer zum Renovieren. Oder wenn man Triple H ist und ein Match gegen den Undertaker hat. Hier, keine Ahnung, was das hier sein soll. Tja, der Altar, das sieht aus wie so eine Baumarktbibel oder sowas. Ein paar Pinsel. Ja, hier gibt es alles, was das Handwerkerherz begehrt. Komm, wir nehmen die goldene Mitte.

05:43:34 Okay, pass auf. Kann ich sie nicht? Achtung, ich klaue. Hab ich sie? Oh, man. Bezahl die Bohrmaschine. Okay, weil es eine Questreihe ist, glaube ich, muss ich sie bezahlen. Aber ich glaube, später können wir auch klauen. Grüße. Ab jetzt kannst du Löcher in Wände und Decken bohren. Das ist krass. Das ist ein polnischer Handwerkersimulator und ich kann nicht klauen. Das finde ich verrückt.

05:44:13 Ich kenne ja schon, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,

05:44:42 Kaufe bloß nicht den zweiten Schrank. Ich habe eine Idee, wie wir Geld sparen können. Bitte lass uns klauen. Bitte, ich brauche das so sehr in dem polnischen Handwerkersimulator. Kaufe Gegenstände aus dem Katalog. Hängeschrank mit Glas-Dialekt. Kaufen. Glasscheibe, Einheitsgröße. Packe deine Gegenstände in den Kofferraum. Ah ja, guck mal, da wurden sie schön angeliefert hier auf den Paletten. So.

05:45:18 Zack. Zack, immerhin haben wir schon mal einen Kofferraum beim Storage Hunter Simulator und mussten wir alles kaufen noch. Fahr nach Hause. Okay, top, die fette Grid. Ich bin am Start. Danke für die Primes Chat. Liebe, liebe, liebe. Brauchtest du nicht zwei Schränke? Er meinte, ich soll den zweiten nicht kaufen, weil er hat eine Möglichkeit Geld zu sparen. Vielleicht klaut er von irgendeinem Nachbarn oder so. Ich weiß nicht.

05:45:40 Okay, jetzt soll ich in den Hinterhof. Alter, ich muss hier auch Rasen mähen. Guckt euch mal die Scheiße an. Eigentlich geile Bude. Schicker Bungalow. Schöner Garten mit Hecke und Mauer drum. Feier ich. Aber wir müssen den mal ein bisschen frisch machen, weil der sieht wirklich aus wie Scheiße. Ist doch peinlich.

05:45:56 Das ist nicht alt, das ist Vintage. Genau so, Shabby Shake. Ein Modell aus Italien ohne Türen, der Sommer hält. Wenn du davon überzeugt bist, fällt es dir leichter, den Kunden zu überzeugen. Pack es einfach in den Wagen.

05:46:21 Das ist geil. Guck mal. Dem stellen wir jetzt schön unseren alten, vollgeranzten Sperrmüll in die Bude und verkaufen das dem auch noch als moderne Kunst. Als modernes Möbeldesign. Das ist ganz mein Humor. Ich habe Probleme schon wieder. Oh nein, jetzt geht das wieder los. Ich habe Probleme. Pass auf, bevor ich hier gleich richtig Crash-Out gehe. Ist neuwertig. Guter Zustand. Aus einer Nichtraucherwohnung. So, pass auf. Und den stopfe ich jetzt hier rein. Sehr gut. Puff, bang.

05:47:03 Fahr zum Kunden. Kunde Baumarkt. Oh, geil. Guck mal, jetzt können wir auch zum Baumarkt fahren. Das ist Baba. Das ist sehr, sehr Baba. Oder ist irgendwas los? Lass uns das mal ansehen. Ach du Scheiße, hier fetzen sich zwei Polen. Ach du Scheiße, zwei polnische Kinder. Babushka. Der gute alte Schulweg unserer Eltern. Schlimmer als bei Takeshys Kanzel.

05:47:55 Babuschka. Runter von meinem Rasen, ihr Hosenscheißer. Seid nicht so frech zu Babuschka.

05:48:12 Das ist geil. Ist das krass, das Fossil ist verrückt.

05:48:41 Aber ich mach das doch nicht ehrenamtlich. Die hängen doch beide an den Titten ihrer polnischen Mutter. Was soll ich mit dem Kindergeld?

05:48:54 Das ist so...

05:49:25 Das ist krass. Nimm den Schrank aus dem Kofferraum. Aber soll ich jetzt hier diesen Tschernobyl-Spielplatz renovieren oder was? Betritt die Wohnung des Kunden. Nee, ich kann jetzt von der Granny da hier den ganzen Scheiß machen. Chat übrigens, danke für die Subs. Lieber an euch. Pures Adrenalin mit dem Prime im Dritten. Rob Maus. Denja Novik.

05:49:47 Gigi Bella, Herr Hille, Koordinator, Vincent, Meiners, I am Marf, 1294, Eckbambam und Psy XNO. Auch vielen Dank für deinen Prime. Liebe für den dicken Support. Ich küsse eure Herzen. So, wo muss ich denn hier hin? Betritt die Wohnung vom Kunden hier oder was? Ich habe Probleme, Chat. Ich habe große Probleme. Bin ich dumm? Oh shit, ich glaube... Nein. Nein!

05:50:43 Ja, bitte. Ja, mein Schrank. Mein Schrank. Betritt die Wohnung des Kunden. Aber wie denn zum Fickteufel? Mensch. Hallo. Da, wo du geparkt hast. Ach so, ich glaube, ich bin falsch. Das ist mir sehr unangenehm. Ich habe meinen Schrank verloren. Ist das dumm. Ich dachte wegen diesen beiden Hosenscheißern, dass ich hier richtig bin. Aber es war einfach falsch, Mann. Ihr hattet recht, Chat. Weil ihr immer wieder schlauer seid als ich. Wie immer.

05:51:37 So Leute, ich habe hier einen Schrank mitgebracht. Ich hoffe, ihr habt schon Kaffee aufgesetzt.

05:51:43 Sir, ja, Sir! Erbitte erlaubt es den Schrank zu montieren, Sir! Wenn man was an der Wand zu befestigen, musst du zuerst markieren, wo du bohren willst. Nimm den ersten Schrank und stell ihn an die Wand. Okay.

05:52:09 Das schaffe ich. Ich habe mal versucht, YouTube Play-Bunds an die Wand zu hängen und ich bin katastrophal gescheitert. Schon bei der Auswahl der Nägel im Baumarkt. Aber wir machen das irgendwie. Hebt den Schrank an. Montiere den Schrank an der Wand in der Küche. Probleme? So, zack. Oh.

05:52:32 Ach, oh Gott. Oh mein Gott, sorry. Das ist... Ich bin der Ele... Ai, ai, ai. Es tut mir so leid. Ich bin der Elefant im Porzellanladen, ne? Oh, fuck. Oh Gott. Ui, ui, ui. Jetzt kriege ich Panik. Holla, die Waldfee. Ui, ui, ui, ui, ui, ui. Da soll er hin.

05:52:51 Um einen Gegenstand an der Wand zu befestigen, ist es hilfreich zu wissen, wo die Löcher gebohrt werden müssen. Nimm den Schrank in die Hand und halte rechts gedrückt, um an die Wand zu stellen. Position, die du befestigen möchtest. Okay. Ui, sorry. Eieieiei. Opa. So. Was ist das denn? So. Ich lege den mal erstmal hier hin.

05:53:25 Äh, musst du ein Loch bohren. Nimm dazu den Bohrer aus dem Werkzeug gerade. Aha. So. Die Nachbarn freuen sich schön an einem Sonntag um 9 Uhr morgens. Geil. Achtung, Chat. Abfeuern. Schönes Ding. So, jetzt nehmen wir die Bumms-Schabracke hier. Puff, peng. Montagemodus.

05:54:03 Um das Möbelstück mit Hilfe der vorgeborenen Löcher zu befestigen, stelle es so an die Wand, dass die Befestigungspunkte mit den Dübeln in der Wand übereinstimmen. Wenn alle Dübel grün leuchten, kannst du F drücken, um das Möbelstück zu befestigen. Anschließend werden alle Elemente, die festgeschraubt werden müssen, gelb hervorgehoben. Drücke Linksklick, um festzuschrauben. Schwupps. Schwupps. Alter, da hängt das Ding. Geil. Bring die Kiste mit der Glasscheibe aus dem Kofferraum. Machen wir. Ja, hier habe ich jetzt natürlich ein bisschen...

05:54:38 Das machen wir mal. Aber wie mache ich den denn auf, Mensch? Ist das falsch? Bring die Kiste mit der Glasscheibe aus dem Kofferraum. Das ist doch hier die Scheiße, oder nicht, Mensch? Oder bin ich jetzt beknackt? Falscher Cartoon. Nein, nein. Ah, schere. Dann packe ich den erstmal. Meine Fresse, aber wie soll ich hier als Handwerker auch arbeiten, wenn diese gestörte Oma ihren ganzen Scheiß hier stehen lässt, oder was? Mensch.

05:56:17 Weißt du was, dann leck mich am Arsch, Mensch. Verficktes Scheißding. Dieses Spiel ist wirklich für Sonderschüler gemacht. Ich bin trotzdem zu dumm. Ist das krass. Nach dem Auspack erscheint ein Geisterbild, über das du auswählen kannst, wo du den Gegenstand platzieren möchtest. Der Gegenstand kann nur in einem bestimmten Umkreis um die Kiste platziert werden. Okay. Gut, dann nehmen wir die Kiste hier mit. Packen die hier hin.

05:57:42 Ich hab schon wieder echte Probleme. Ich hab leider... Ich hab echte Probleme. Äh. Achtung, bleib mal ruhig. Bleib mal ruhig, Chat. Oh. Oh. Oh. Oh, 20 Schlotti. Oh, warte mal. Ich klaue. Ich bin polnischer Handwerker. Ich klaue. Warte. Wo ist das Bar... Oh. Ah, wo ist das Bargeld, Oma? Wo ist die Rente? Hä? Wo ist die Rente, Omi? Gibt es hier noch mehr? Was ist hier?

05:59:29 Okay, die denkt, hier spukt es die Alte. In der Keksdose? Wo ist die Keksdose? Wo? Hier ist keine Keksdose. Hier ist ein Radiowecker. Bilder abbauen. Meint ihr? Nee. Nee, nee, da hängt nichts. Aber 100 Schlott hier haben wir gefunden. War schon so. Ach, hier? Nee. Mensch, wo ist denn dieser verfickte Arschfickerschrank? Bin ich denn bescheuert oder was?

06:00:12 Packe die Glasscheibe mit dem Scheiß... So, wo ist denn die eingeschlagene Glasscheibe, Mensch? Bin ich ein Vollidiot oder was ist hier? Was ist das denn? Mensch, geh mal aus dem Weg hier, du Scheißding. Hier! Ach, Digga, aber ja, gut. Da musst du ja auch erst mal drauf kommen oder was? Ist falsch. Sag mal. Okay, Chad, ich hab einen Schlaganfall. Ich schwör auf meine Mutter. Ich glaub, ich hab ehrlich einen Schlaganfall. Digga, was passiert? Ich hab... Aber die passt ja nicht. Guck mal.

06:01:36 Die passt da ja nicht rein. Ich weiß nicht, was hier passiert. Ich habe die ganze Bude auseinandergenommen. Da ist ein Brot. Als du in die Küche rein bist, war gerade kurz grün. Ich würde auch sagen, guck mal, die soll hier rein. Timmy, danke für den Sub. Aber die passt nicht, Digga. Ich weiß aber nicht. Ersetze die eingeschlagene Glasscheibe. Ja. Oder soll ich den jetzt aufhängen und da die Glasscheibe einbauen?

06:02:38 Da liegt Geld. Ja, wir können doch erstmal das Geld hier suchen. Also hier kracht es ja an allen Ecken und Kanten. Schuhgräben in der Küche links. Nein, nein, nein. Aber ich bin zu dumm. Ich schwör auf alles. Da ist ein Bimstein. Schmuck. Oh, eine schöne Taschenflasche. Preis für den besten Gamer 2026. Mensch, okay, pass auf, wenn ihr so schlau seid. Ich sage, ich gebe offen zu.

06:03:18 Ich bin gerade zu dumm. Okay? Ich bin gerade zu dumm, wenn ihr so smart seid. Oh, ihr habt recht, das ist echt geil. 10-Schlotti. Sag mir bitte, was muss ich machen. Weil ich checke es jetzt gerade nicht. Ah, Metallbox. Die Gardinen zieht sich immer zu zum Bumsen, weil die es nochmal wissen will auf die alten Tage. An den Cartoon und dann auf den Fliesen. Placement gescheitert ist leider kein Placement. Ist das dumm, Digga. Hä? Auspacken und abstellen. Nee, kann man nicht, Bro.

06:04:15 Man kann das so drehen. Ich glaube, es ist einfach schlichtweg verbuggt. Ich sage Real Talk. Es ist einfach verbuggt. Wie dumm. Tür zu machen habe ich schon probiert. Geht leider nicht. Ich hätte jetzt auch gedacht, das muss hier in die Tür rein. Aber macht keinen Sinn. Ich kann einmal versuchen zu speichern. Und wir gehen einfach nochmal rein, würde ich sagen. Und laden den nochmal neu. Aber ich weiß nicht, was sonst der Fehler ist. Ich habe Probleme. Die gelbe Tür. An der Küchentür war es grün. Schwör.

06:05:15 Oder ich muss wirklich einfach den Schrank aufhängen erst und da das reinmachen. Packe die Glasscheibe mit dem Schraubenzieher aus. Hab ich. Aber es bringt nichts. Das nervt ja Todes, Digga. Aber guck mal, die passt hier von der Größe auch nicht rein, ne? Oh, warte mal, was war das? Oder ich hab wirklich absolut keine Ahnung, was hier gerade abgeht. Wo hast du denn her?

06:06:19 Montieren. Also, ich sag mal, hier hat es gerade absolut gekracht. Ich sag mal so, das war jetzt nicht unbedingt mein Gaming-Moment 2026, aber wenn ihr fair zu mir seid, dann sagt ihr auch, dass das wirklich ein Kopfweg gerade war. Also ich habe keine Ahnung, was hier gerade passiert ist, aber es war ein absoluter Kopfweg. Wenn ihr fair seid, gebt ihr es zu, dass ihr auch verwirrt seid. Was war das denn? Aber ihr hattet recht, das muss tatsächlich in die Tür rein, aber irgendwie war es verbargt.

06:06:49 Gut, Problem ist natürlich, ich habe ihre ganze Fickbude hier auseinandergenommen. Das wird auf jeden Fall Minus-Schlotti kosten. Aber ich habe ihr auch 110 Euro Schlotti-Rente geklaut aus dem Nachtschrank. Dementsprechend sage ich, gleicht sich das wieder aus. Sie denkt, sie bescheißt mich, aber ich habe sie viermal mehr beschissen. Wische die Flecken vom Schlafzimmerboden. Ich will nicht mal wissen, was das für Flecken sind, ja? Bruder, ist hier einer gestorben? Warte mal ganz kurz. Was ist das denn?

06:07:22 Yo, entferne ich hier gerade Beweismittel? Was ist das? Versetze die Garderobenhaken Jacko an die Wand links vom Sicherungskasten. Versetze das Wandregal Loftbrett über den Heizkörper. Die hat ihren Mann ausradiert, ja. Die hat schön hier die Lebensversicherung abkassiert, Chad. Versetze die Garderobehaken Jacko an die Wand links vom Sicherungskasten. Okay.

06:07:58 Einmal das. Einmal das. Links vom Sicherungskasten. Ja, der Sicherungskasten ist das, nehme ich mal an. Machen wir mal so. Schön einheitliche Höhe hier, sage ich. Es kracht so sehr. Es kracht so sehr, ja.

06:08:48 vergessen zu bohren. Also das ist auch krass. Ach du Scheiße, ja. Ach du Scheiße. So, Montagemodus. Schwupps. So, da hängt die Bumsbude. Super, geil. Versetze das Wandregal, Laufbrett über den Heizkörper. Das hier, oder was?

06:09:11 Über den scheiß Heizkörper machen wir es gar kein Ding Montage Modus einmal die rostigen Schrauben raus. Die hat halt echt ihren Mann da umgelegt. Sie hat ihren Mann umgelegt.

06:09:22 Dann hat sie ihn irgendwo im Wald verscharrt. Die hat ihn ja abgestochen oder durch die Scheibe geschmissen. Und weil die jetzt so unter Stress steht, so mäßig, oh fuck, mein Mann ist tot, ich muss mich jetzt neu erfinden, renoviert jetzt ihre Wohnung und baut um. Das ist wie von so toxischen Mädels, wenn die sich trennen, dass die dann erstmal so eine neue Frisur machen, so einen Bob oder so. Oder sich die Haare kurz machen. Checkt ihr? Weil New Me, einer auf den, aber sie baut einfach ihre Wohnung um. Das ist verrückt.

06:09:50 So, über den Heizkörper machen wir mal so einen auf den. Staut sich jetzt natürlich die Luft ein bisschen drin, die warme, aber kannst du nichts machen, wenn sie das so will. Problem, Pony, ist Obensklassiker. Ja, ja, ja, ja, safe, safe, safe, safe. Aber es ist immer irgendeine Kortafrisur. So, dann nehmen wir mal das. Wo ist mein verficktes Regal? Ach da, hinter der Toppflanze.

06:10:19 So, dann bringen wir die Bumsbude mal an. Zack und zack. Das ist es. Und diese scheiß Topfkanze geht mir so auf den Arsch. Meine Fresse. Mensch, das geht mir auf den Sack. Da ist ja alles im Weg rumliegt. So. Montiere den Hängeschrank mit Glas, die er leckt an der Wand über dem verschissenen Waschbecken. Kein Ding. So, einmal auspacken hier die Bumsbude. Wo ist das Scheißhaus? Hier, zack.

06:11:11 An der Wand über dem Waschbecken. Ach so. Ja, den muss man erst so. Check. Okay, jetzt habe ich es gerafft. Man muss diese Items erst zusammenbauen, Chad. Das habe ich eben auch bei der Glasscheibe verkackt. So, und jetzt machen wir so. Den wollen wir natürlich auch schön so haben. Löcher markieren. Ich habe Probleme. Ich habe Probleme, Chad. Weißt du was, Oma? Es reicht.

06:12:32 Geh mir nicht auf den verfickten Arschloch. Drecksding. Und du kommst auch mit. Jetzt gehe ich Crash-Out. Du kommst auch mit. Selber schuld, wenn die alte Taschenschabracke hier nicht aufräumt. Dann mache ich mir jetzt hier mal ein bisschen Platz, damit ich hier vernünftig arbeiten kann, oder was? Komm mit, du Scheißding. So, mach das nächste Mal gefälligst Platz. Dann kann ich auch meinen Job vernünftig machen. So, ist das schwer. Leck mich am Arsch. So, und jetzt nimm hier dieses Scheißding. Akkubohrer.

06:13:56 Feuer ab. So, pass auf. Und jetzt nehme ich dieses schäbige, dieses schäbige, verfickte Bude hier. Ich habe Probleme. Hebe das Ding auf. Und jetzt einmal hier abfeuern. Einmal abfeuern. G-Time. Schwupps. Und da hängt das Ding. Meine Fresse. So, Auftrag abgeschlossen. Interagieren. Oh. Dass ich den scheiß Herd aus dem Fenster geschmissen habe, kostet mich 600 Schlotti.

06:14:57 Okay, warte, Plan B. Ich hole die Sachen wieder in die Wohnung. Pass auf. Du Scheiße. Du Scheiße. Ich bin völlig ausgerastet in meiner... Oh Mann. Ich habe Probleme. Ich habe Probleme, Chef. Alles gut. Ich hole die Sachen wieder rein. Die sind mir aus Versehen aus dem Fenster gefallen. Gefallen siebenmal. Ich dekoriere kurz die Küche um.

06:15:38 Ist das krank. Ey, ich hab mit dieser ganzen Grundsanierung einfach... Ach du Kacke. Drei Schlotti Gewinn gemacht. Wie viel ist drei Schlotti in Eurochat? Drei verschissene Schlotti. Was ist das denn? Weil ich die ganze Scheiße aus dem Fenster geschmissen hab. Wir machen was.

06:16:12 Okay, ich habe so viel Scheiße gebaut, dass das Game am Arsch ist. So, pass auf, der muss mit rein, bitte. Ah, bitte. C6, Bandscheibe. Okay, crazy. Ich habe tatsächlich einen Gamebug gefunden. Man kann, wenn man das Ding einmal aus dem Fenster geschmissen hat, kann man den nicht wieder reinbringen. Das ist krass. Gut, dann schmeiße ich den erstmal im Wald, aber die Sachen hier. Dann das hier.

06:16:55 Aber man kann anscheinend auch später so richtig Gegenstände klauen. Aber dann kann ich die ja vermutlich auch verkaufen, oder? Guck mal, wenn ich die Couch jetzt nicht wieder in die Wohnung kriege, Chad, weiß ich, schwere Gegenstände, wenn man die einmal rausgeworfen hat, kriegt man die nicht wieder rein. Ja. So diese schweren, sperrigen Gegenstände.

06:17:17 Die kriegst du leider nicht wieder in die Bude rein, Schere. Also da, aber auch liebe Grüße an den Game-Entwickler. Dafür bin ich ja da. Dafür darf ich einen Tag vor Release spielen. Bug gefunden. Gern geschehen. Vielleicht doch auch nochmal ein Placement anfragen, sage ich. Pflanze auch wieder rein. Dann haben wir zumindest nichts geklaut, außer die Couch und den Kühlschrank. Dann haben wir nur ein bisschen, ich sag mal, umdekoriert. Warum?

06:17:52 Ist es jetzt noch viel teurer geworden, nachdem ich die Sachen wieder reingeräumt habe und ich mache 110 Schlotti Minus? Erster Minusauftrag, Chat. Ich glaube, wir müssen der Wahrheit ins Auge sehen. Das war next. Okay, wir wissen, wenn wir randalieren, wenn wir Crash-Out gehen, kostet's Geld. Das ist einmal ein Learning. Das Learning habe ich gemacht. Verfickte Scheiße. Spiel Neuladen. Boah, ich sage auch, wir könnten Neuladen. Wir brauchen das Geld eigentlich, ne? Soll ich es tun, Chat?

06:18:52 Ich tue es. Einer schreibt Cheater in einem Simulator-Game. Das finde ich richtig geil. Das finde ich geil. Wir sind einfach fast privat insolvent gegangen. Probleme. Sind die Sachen noch drin? Ja, Sofa ist noch drin. Herd ist noch drin. Geil. Okay, okay, okay, okay, okay, okay, okay. Ersetze die eingeschlagene Glasscheibe. Wir machen Speedrun. Pass auf. So, schwupps. Jetzt nehmen wir sie.

06:19:39 Schwupps, geil. Wische die Flecken vom Schlafzimmerboden, ja, quick and dirty, pass auf. Chat, wir machen Speedrun. Tatort-Spuren, weil das Geld brauchen wir eigentlich. Das wäre ärgerlich, wenn wir uns das durch die Finger gehen lassen. Aber ist gut zu wissen, ey. Wenn man hier richtig randaliert, dann wird es teuer. Aber man kann bestimmt auch später Gegenstände klauen und verkaufen. Und dann ist das wieder worth. Hallo? Wollt ihr mich ficken? Wie viel soll ich den Boden sauber lecken oder was? Was ist mit dir? So.

06:20:10 Versetze das Wandregal Loftbrett über den Heizkörper. So, wir machen Speedrun, komm. Aber übt ja auch, Chat. Übt ja auch. Löcher markieren. Bohrer. Probleme. Denk an das Geld. Ja, das Geld habe ich schon eingesteckt, glaube ich.

06:20:39 Die Frage ist, wird das Geld abgezogen, wenn man es klaut? Oder kann man Geld klauen? Das macht eigentlich keinen Sinn, wenn es abgezogen wird. Ich sage, das checkt die alte Schachtel nicht. So, was hatten wir hier? Montagemodus, das soll links neben den Sicherungskasten ein auf den. So. Der Bora ist wirklich gottlos, ja. Und jeder ist von so einem Ding schon mal an einem Sonntagmorgen wach geworden. Alias, danke für dein Prime, Baby. Lieber an dich.

06:21:15 Was ist das hier? Montagemodus. Zack und zack. Hammer. Montiere den Hängeschrank. Ja. Einmal zusammenbauen. Puff, peng. Noch einmal hier. Puff, peng. So, den stechen wir einmal kurz hier ab. Einmal noch. Machen wir so. Schwupps, schwupps. Haben wir es, wa?

06:22:06 So. Boah, Chat. Genau so sieht es nämlich aus. Guck mal, nichts kaputt gemacht. Habe ich das Geld geklaut? Warte mal. Ja, Kohle habe ich. Guck mal, ein bisschen die Bude umdekoriert, Chat. Gut, Trinkgeld gibt es auch nicht von der geizigen Schlampe, aber macht nichts. Abfeuern. 610 Schlotti Plus. Ab dafür. Gute Kohle, Chat. Hat sich gelohnt, die zwei Minuten, weil sonst gehen wir damit so dick Minus raus. Ich wusste nicht, dass die so Crash-Out gehen, wenn ich Sachen aus dem Fenster schmeiße.

06:22:38 Damit hätte nun wirklich niemand rechnen können.

06:22:46 So, jetzt repariere ich von den beiden Hosen-Scheißern noch hier diesen polnischen Kinderspielplatz. Da aussieht, als würde er straight up in Tschernobyl stehen. Schritt 1 auf, Mann. Jetzt muss ich auch noch ehrenamtliche Arbeit machen. Ich hasse das. Hüiitze!

06:23:16 Okay. Um den Besen zu benutzen, rüst ihn über das Werkzeugrad Q aus. Sobald du ihn in der Hand hältst, drücke links Klick, um mit dem Fegen zu beginnen. Wenn du dies auf den Boden tust, kannst du Gegenstände vor dir schieben. Ah, okay. Dumm, Digga. Ist das dumm. Kann ich die zum... Warte mal. Ist das kacke. Okay, wir machen was. So, wenn ich das jetzt aber so mache, dann kann ich doch theoretisch... Ah. Auch mal für die Umwelt, Chat.

06:24:11 Zack, die Bierflaschen von den ganzen Schnaps-Junkies hier, die hier am Kiffen und am Saufen sind. Ich muss auf jeden Fall, ich habe mich mal dran, in den Laden fahren und Müllsäcke kaufen. Weil ohne Müllsäcke ist das so nervig, die einzelnen Gegenstände wegzuschmeißen. Ich achte auch nie darauf, ob in einer Wohnung welche liegen. Wenn irgendwo in irgendeiner Wohnung bei einem Job welche liegen, sagt Bescheid, dann kann ich sie nämlich klauen. Müllsäcke brauchen wir immer. Weil wir müssen auch früher oder später auf jeden Fall unsere Bumsbude aufräumen. Und da liegt so viel Scheiß rum, ohne Müllsäcke kriege ich.

06:24:42 Ein Krampf. Verstehe ich nicht. Baue alles ordentlich zusammen und verwechsel die Teile nicht, damit sich die Kinder nicht verletzen. Fick ich auf die Kinder, ja. Ich kriege dafür nicht einen Cent, nicht einen Schlotti. Was ist das? Ich habe keine Zeit für sowas, Mensch. Der verschissene Sitz von der Schaukel leckt mich am Arsch. Montieren.

06:25:11 Montieren. Vielleicht gibt es ja wenigstens gutes Karma. Ja, ja, geh mal pennen, mein Löwe.

06:25:26 Hallo! Das ist wie eine Folge realer Irrsinn in Polen. Wie jeder Rentner in Deutschland auch, das ist völlig normal.

06:25:53 Was ist das hier? Da steht irgendeine alte Schachtel und fest jeden Schinken haben ist crazy. Warum ist jeder in dieser polnischen Stadt alt wie scheiße, Diggi?

06:26:22 Kurwa! Kurwa bober! Oh, die machen Schwadarbeit, geil, schön am Pfarrer Staat vorbei.

06:26:45 Bruder, warum laberst du mir seit einer halben Stunde ne Bulette ans Ohr? Du grau-hautiges Stück Müll. Hier sind 100 Schlott und die Farbe.

06:27:10 Verdammte Scheiße! Ja Bruder, hast du mal einen Euro? Für einen armen Bruder? Kurva, blieb! 1400 Schlotti auf Tasche! Schönes Ding! Okay, langsam sind wir reich, Chat. Ich hab Probleme. Wie soll das funktionieren? Warte mal. So. Montieren. Montieren.

06:27:56 Ich sage, das ist so zusammengefuscht, die Kinder werden sterben. Hier werden Kinder auf diesem Spielplatz sterben und fünf Jahre später wird Simplicissimus ein Video darüber machen. Okay, sieht doch geil aus. Wo soll die Scheiße hin? Ähm, ähm, hier oder was? Aha, aha, guck mal, geil. Ich verstehe es. Ähm, ja, geil. Ach, wisst ihr was, Chatman macht es ja gerne, ne? Auch mal was für einen guten Zweck.

06:28:40 Hier, die verschissenen Bänke. Man macht sie am Ende des Tages auch gerne. Klar, dankt es einem keiner. Das war falsch, weil ich einfach mal wieder so dumm bin, wie ich dick bin. Am Ende dankt es einem keiner, aber die Kinder können ja ein bisschen spielen. Auch mal was tun für die Jugend von heute. Für die Nachwuchssteuerzahler, oder was? Hab ich recht? Ach du liebe Scheiße. Okay, damit fange ich gleich an. Was haben wir hier? Gott verfickt. Ach hier wahrscheinlich. Ja, geil. Geil.

06:29:21 Und geil, Sandkiste steht. Sand. Ah. Ah ja. Boah, Sandkisten eigentlich so goated, ne? Das Ding ist, Chat, meine Großeltern hatten damals ein Haus. Mussel, du treues Stück, danke für die fünf Subs. Und Mrs. Schnee, Eule, auch danke für die fünf. Ich gönne euch alles doppelt und dreifach zurück.

06:29:52 Kostraga. Danke für die Subs. Liebe. Und ich hoffe, ihr habt eine geile Woche bis jetzt. Meine Großeltern hatten damals eine Sankiste-Chat. Und das war so geil, als Kind da zusammen mit meiner Schwester drin zu spielen. Und dann, das war noch so die Zeit, pass auf, hör mir zu, da gab es Capri-Sonne und es hieß auch noch Capri-Sonne und nicht fucking Capri-Sonne, fuck mich Todes ab. Da hieß es noch Capri-Sonne und das war die Zeit, wo es diese Strohhalme gab oder diese Capri-Sonne, wenn die Sonne da drauf ging.

06:30:20 dann hat das so die Farbe geändert. Und das war so der magische Strohhalm, wenn die Sonne geschienen hat. Und da war man auf der Suche nach den goldenen Capri-Sonne-Strohhalmen und so eine Scheiße. Da waren die Strohhalme noch aus Plastik. Macht euch mal einen Begriff. Kennen manche von euch gar nicht mehr. Und dann saßen wir da drin, haben Capri-Sonne getrunken und dann haben wir da drin gespielt, Sandborgen gebaut. Dann habe ich kleine Löcher gegraben, da so Alufolie reingemacht, dass ich so kleine Seen und Pools in der Sandkiste machen konnte und so. Das war der absolute Wahnsinn. Nee, T400 kam erst später.

06:31:03 So, ich sag langt, oder? Oder wollen wir den letzten auch noch reinkippen? Ich überlege gerade, brauchen wir noch eine zweite? Komm, ich hau den einfach rein, scheiß drauf. Fülle den Sandkasten mit Sand.

06:31:19 So, war mal ordentlich voll die Bumsbude. Sieht aus wie ein übergroßes Katzenklo. Oder meine Großeltern hatten auch so einen kleinen Plastikpool, so einen Schwimmbecken-Chat. Und in der Mitte war so eine Plastikpalme, so ein aufblasbarer Swimmingpool. Wisst ihr, wie ich meine? Und da waren wir auch manchmal drin und er hat so angefangen zu gewittern. Und da mussten wir rein. Abends saß ich mit meinem Opa, Gott hab ihn selig, im Garten und hab mir Fledermäuse mit ihm angeguckt. So, das war schon eine geile Zeit, Alter. Sag ich, wie es ist. Das war schon geil.

06:31:50 Ich habe eine geile Kindheit. Ich rede auch oft mit meiner Mom drüber. Meine Mom ist richtig dankbar, dass ich so dankbar bin für meine Kindheit. Und ich bin dankbar, dass ich so eine geile Kindheit hatte. Ich hatte die beste Kindheit, Bro. Und dafür bin ich sehr, sehr dankbar. Ich denke da sehr oft und sehr gerne dran zurück.

06:32:09 Ich glaube auch, ich würde alles dafür geben, nochmal so eine Woche, irgendwie so 2007 zu leben. So als kleines Kind, aber mit dem Bewusstsein wie jetzt. Und dann nochmal so mein erster Nintendo DS mit Pokémon Diamond Pearl. Mit meiner Schwester zusammen heimlich unter der Bettdecke Pokémon gespielt, Pokémon getradet und so. Ach, das war geil. Das war verfick geil. So, was ist das hier? Wo muss die Bumse hin? Hä, bin ich bescheuert? Okay, mach ich gleich. Das hier sind die Wippen, nehme ich an. Hier, Puff, Peng.

06:32:48 Puff, Peng. Ah, ja. Und jetzt checke ich auch, das sind die Sitze für die Wippen. Hier kommen die Reifen hin, damit das schön abfedert. Pokémon Diamond ist so geil. Ja, ich war immer Pokémon Pearl Fan. Meine Schwester war Pokémon Diamond. Die fand Dieiger geiler. Und ich fand Palkia geiler. Obwohl Dieiger eigentlich das viel stärkere Pokémon ist. Aber ich fand Palkia immer geiler irgendwie. Und da haben wir so zusammen gezockt und Pokémon getauscht. Weil manche Pokémon konntest du nur in Diamond fangen. Manche nur in Pearl. Dann haben wir getauscht und so. Das war schon geil. Auch Weihnachten.

06:33:19 Da bin ich so dankbar für die Zeit. Es ist super schade, dass die Zeit vorbei ist. Die Zeit jetzt ist auch geil, aber ich vermisse meine Kindheit schon sehr. Das muss ich schon sagen. Streiche das Klettergerüst mit Ringen in der Farbe Erdbeerwahnsinn. Streiche die zusammengebauten Bänke in der Farbe frisches Basilikum. Leck mich am Arsch, aber wenigstens Gönterfarbe. Puff, puff, peng. Streiche das Klettergerüst mit den Ringen in der Farbe Erdbeerwahnsinn. Ich würde sagen, das ist das hier, ne? So.

06:33:51 Achtung, Chat. Wir holen die Farbe Erdbeerwoche raus. In einem schönen Periodenrot. Und feuern hier mal kräftig ab. So. Boah, echt das ganze Ding hier muss ich anmalen. In Periodenrot. Das ist crazy. Boah, das ist richtig ätzend, weil diese Streben so dünn sind. Reicht die Scheiße? Ja, muss eigentlich, ne? Ja, ich mach erstmal von einer Seite und dann von der anderen, bevor ich Crash-Out gehe.

06:34:42 Wir haben gelernt von unten nach oben, Chad. Geil. Und auch hier von unten nach oben. Für die Kiddies, für die polnischen, muss das ja richtig gemacht sein. Die sollen hier natürlich ein schönes Spielerlebnis haben. Weil die geisteskranke alte Oma deren Spielplatz versaut hat. Aber guck mal hier, Chad. Wenn das nicht mit Liebe gemacht ist, weiß ich auch nicht. Das Problem ist, meine Farbe ist gleich leer. Und das nervt.

06:35:15 Weil ich muss die andere Seite ja auch noch streichen. Ich weiß nicht so richtig, wie das funktionieren soll. Aber dann muss ich wahrscheinlich in den Laden gehen und was kaufen. Kann man das im Baumarkt kaufen? Ja, ne? Digga, das ist krank, dass die Farbe nicht mal für eine Seite reicht. Was ist das denn? Was ist das, Kinderverarsche? Du hast noch einen Eimer. Ja, aber ich muss ja auch noch die andere Seite streichen, Mensch. Das reicht doch hinten und vorne nicht, oder was? Obwohl, warte mal. Boah, warte mal. Boah, es reicht gerade so. Ach du Scheiße.

06:36:12 Ach du Scheiße, es hat gerade so gereicht. Geil. Kostaga. Ne, Fahrleben. Danke für die 5 Subs an die geilste Community auf Twitch, mein Freund. Nur Liebe. So, pass auf. Jetzt streichen wir hier die Bumse. Nochmal Herz aller Liebes von der anderen Seite. So, Probleme. Probleme. So. Das machen wir einmal richtig.

06:36:47 Aber ihr habt recht, wir müssen eigentlich wirklich ein bisschen pfuschen. Scheiß drauf. Komm. Den Kindern ist das doch scheißegal. Wir machen hier schön das Erdbeerwoche Rot. Und dann sollen die darauf spielen. Runterfallen, sich verletzen. Was weiß ich. Passt. Ich mach jetzt hier Speedrun. Was soll der Geiz? So. Puff, Peng. Puff, Peng. Puff, Peng. Aber ich sag, macht was her. Aber dadurch geht auch so ein bisschen diese Ostblock-Astetic verloren. Sag ich, wie es ist.

06:37:31 Wenn das so ein bisschen so rostig und so ein bisschen abgerannt ist, sieht das schon geil aus. Streiche das Kindergerüst fertig. Gut, jetzt könnte ich natürlich aufhören, aber ich mache das jetzt einfach nochmal zumindest so halbwegs fertig. So, hier die scheiß Ringe. Zack. Ich hoffe, ich kriege da wenigstens ein bisschen Kohle aus der Stadtkasse oder so, weil sonst wirklich Kinder verarsche. Hier, Puff, Peng, Puff, Peng. Sprosse, Sprosse, Sprosse, Sprosse. Passt. Dann hier noch.

06:38:08 Das Geile ist, wenn du ein rotes Klettergerüst hast, Chef, und da fällt ein Kind hin und verletzt sich schwerwiegend, dann sieht man das Blut nicht. Da muss man nicht überstreichen. Da haben die sich auf jeden Fall was bei gedacht. Rot auf Rot siehst du nicht. Boah, ist das geil zusammengefuscht. Ja, aber passt, komm. Sitzpass wackelt, hat Luft. Einmal kommt der Müll, fertig. Streiche die zusammengebauten Bänke in der Farbe frisches Basilikum. Hier, die Scheiße, oder was? Ja, das ist ja schnell gemacht, komm. Zack.

06:38:51 Das sieht aus, als hätte der Hulk auf den Bänken eine Gooning-Session abgehalten. So, die Kanten. Schwupps. Passt. Bitte sagen wir nicht, das war falsch. Nee, müsste richtig sein, ne? So. Streiche die zusammengebauten Bänke in der Farbe frisches Basilikum. Ach du Scheiße, ja, die Beine noch. Leck mich am Arsch.

06:40:15 Jo Zabrex, alter Pinsel-Springer, hast du heute die Sonnenfinsternis beobachtet? Kannst du bitte Textbox verschieben? Küsst dein Herz. Äh, ja, wir haben mal in den Livestream reingeguckt, aber ich finde das super unspektakulär und mir war es echt scheißegal, muss ich sagen. Äh, ja, ich habe es in dem Livestream geguckt. Ich habe in meinen Bildschirm geguckt und gestreamt. Schere. Aber ich muss auch ehrlich sagen, mir ist das scheißegal. Mich juckt sowas nicht.

06:40:46 Aber viele haben gesagt, das war cool und schön und die hatten ein tolles Event. Das ist doch geil. Genauso geil wie dieser wunderschöne, mit Liebe gebaute, fertige Spielplatz. Wenn hier auch nur ein Mucks ist oder sich nur einer beschwert, reiße ich das ganze Scheißding eigenhändig wieder ab. So Leute, wir machen was. Auftrag abgeben. Geil. Die kleinen Hosenscheißer haben mich nicht angeprangert fürs Puschen. Und ich kriege 40 verschissene Slotty.

06:41:12 Das haben sie besser gemacht als davor. Sogar die Schaukel quietscht nicht. Das war doch ein ehrliches Geschäft. Nächstes Mal geben wir dir vielleicht noch einen Kaugummiaufkleber oder so. Okay.

06:41:25 Mehr tschau zu? Ja hoffentlich, da kann auch noch ein bisschen was lärm von meiner Handwerkskunst. Schalem Aleikum! An der Stelle. Überleg mal, 40 Schlotti für den verschissenen Aufwand. Ähm, a ten Kapsel?

06:41:51 Ah, ist, so wie ich habe, weil er da auf der Bühne liegt. Muss ich ihn holen? Ich habe noch 5. Danke!

06:42:08 Kleine Plastikscheiben, die dafür sorgen, dass eine Tüte Chips nicht mehr nur ein Snack war. Für viele Kinder war vor allem wichtig, welches Motiv sie in der gekauftem Packung finden würden. Nach dem Fund kam es in die Sammlung und später spielte man damit oft ein Spiel, bei dem der Gewinner alles bekam und der Verlierer sich von seiner Scheibe verabschieden musste. Die seltensten begehrten Figuren konnten einen so hohen Wert haben, dass man sie gegen mehrere Exemplare tauschen konnte. Ah, das ist damals wie so Wrestling-Coins oder so, ne? Das gab's doch auch.

06:42:36 Es gab doch so Slam-Attacks, Match-Attacks und sowas. Ich war eher der Karten-Fan, aber es gab es auch als Coin. Cool. Fahr nach Hause zurück. Wahnsinn. Hau rein, Opa. Ja, fast gekotzt. Chat, danke für die Subs. Goldener Kappa-Train. Lieben wir. Danke für den dicken, dicken, geilen Support. Kuss an euch alle. Liebe, liebe, liebe, liebe. Liebe Chat.

06:43:16 Würde Zabek so in echt schuften, würde das ein 24-Stunden-Stream werden. Ich sag mal so, es wird vermutlich bald einen schönen Praktikum-Stream geben mit Naila Bau. Die, die mich therapiert haben auf Instagram. Freue ich mich drauf. Wird super. Ich sitze hier bei 32 Grad in dieser Bumsbude und ich wundere mich, dass ich keinen geraden Satz aussprechen kann. Ich schwöre auf alles. Ist das geisteskrank.

06:43:43 Prüfe weitere Aufträge. Also, ich sage, Chat, wir speichern hier. Und es war eine unfassbar geile Session. Skala 1 bis 10, wie findet ihr das Game? Ich sage, wir gehen Back to Back morgen direkt nochmal rein. Ich finde es übergeil. Richtig geiler Simulator. Wir haben jetzt auch schon ein bisschen Content von der Vollversion gezeigt. Morgen kommt es, beziehungsweise wenn ihr das Video auf Uncut seht, kommt heute die Vollversion raus. Es ist kein Placement. Ich habe nur einen Key bekommen. Durfte es einen Tag früher spielen. Ich finde es richtig geil.

06:44:10 Also es wurde mal wieder Zeit, dass wir hier in Simulator Game reingehen. Ich sehe uns demnächst auch nochmal in die Sims. Aber wir gehen morgen auf jeden Fall hier nochmal schön back to back in den polnischen Low-Budget-Handwerker-Simulator rein.

06:44:23 Und vorher machen wir morgen noch ein bisschen Reaction und gucken uns die TikToks an, die ihr eingeschickt habt. Haben wir auch schon lange nicht mehr. Freue ich mich drauf. Morgen selbe Stelle, selbe Welle. Ich gucke mir morgen früh noch eine Halle an. Ich bin morgen wieder so ab 16 Uhr da. Freue ich mich sehr drauf. Ich hoffe, ihr seid auch am Start. Habt einen schönen Abend. Lasst es euch gut gehen. Danke für den dicken, fetten Support. Und wir sehen uns morgen in alter Frische. Lasst uns nicht ärgern. Oder wie oder was.

06:44:53 Macht's gut, Chat. Bleibt geil und lasst mal ein Follow beim ZabexTV da. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Ihr seid die Geilsten.