Gemeinsamer Überfall auf neuer Karte: Apotheke geplündert, Juwelier als Nächstes

00:00:00 Du bist live, du bist live Ja, Bro, ich feier ab Ja, Zabix Du bist live, du bist live

00:07:39 Chat, was geht ab? Ich hoffe, ihr hattet einen arschgeilen Start in die Woche. Ich hatte einen sehr guten Start. Hat zwar keiner gefragt, aber ich sage es euch trotzdem. Es ist kühl in Köln. Es sind jetzt gerade noch in diesem Zimmer unter 30 Grad. Was für mich ein absoluter Segen ist, sage ich mal. Ich war heute schön beim Sport. Ich habe heute gut gegessen. Mein Eiweißshake von ESN. Mein Gericht von PrepMyMeal. Also das volle Programm.

00:08:08 Und mir geht's sehr, sehr gut. Geil reingestartet, Digga. Mittwoch, schönen Friseurtermin. Vielleicht diese Woche nochmal eine kleine Thai-Massage buchen. Also ich sag mal so, es gab schon schlechtere Zeiten im Leben. Chat oder was? Wirklich arschgeil mit Magenkrämpfen und die ganze Nacht auf Toilette. Oh, hör mir auf, hau ab da, Woods. Das ist ja scheiße. Gute Besserung, mein Freund. Kleiner Tipp von mir. Friss schön Banane und Zwieback. Hast du Scheißerei oder auch Kotzerei?

00:08:36 Was willst du beim Friseur? Die Platte muss wieder ein bisschen kürzer. Und, guck mal hier, das ist, finde ich, immer das Nervigste. Ich habe einen Bartwuchs wie ein zwölfjähriges Mädchen, Digga. Es fuckt mich zu Tode ab. Aber guck mal hier, das hier muss weg, weil das sieht aus wie ein Penner. Ich sage, die Partie geht fit, aber das hier sieht immer aus wie ein Asozialer. Deswegen gehe ich alle zwei Wochen mal hin und mache mich wieder ein bisschen frisch. Auch einfach mal fürs Feeling so ein bisschen.

00:09:04 Kann deine Haare nicht Julia oder du machen? Ja, das würde theoretisch gehen, aber dann würde ich meinem Barbier, Mehmet Abi, das Herz brechen. Nur lieber an der Stelle. Mehmet, bester Mann. Und der macht das super. Weil der macht auch Augenbraue, der macht auch mit Wachs so Ohrhaare weg, Nasenhaare weg. Dann gibt es nochmal irgendwie so ein schönes, warmes Handtuch aufs Gesicht oder im Sommer ein kaltes. So, ein auf den. Ich muss ihn noch dazu kriegen, dass er ein bisschen Kopfmassage macht. Das wäre geil, das brauche ich.

00:09:33 Aber klar, nur Barzahlung. Gibt auch immer schön Trinkgeld. Aber das ist für mich auch so ein bisschen Luxus. So alle zwei Wochen mal zum Barbier gehen, Chat. So Bart schön frisch machen. Dann gibt's so schön so Spray, was brennt wie Scheiße aufs Gesicht. Dann gibt's so eine Tinktur. Manchmal mach ich auch Peeling so mit so ein bisschen Gesichtsmassage und so. Das ist für mich auch so ein bisschen...

00:09:53 Selfcare, sag ich mal. Soll er dir noch einen runterholen? Nein, nein, nein, nein. Mehmet ist ein vergebener Mann. Ich auch. Das ist professionelle Ebene, auf der wir uns befinden. Aber wirklich, er ist bester Mann. Und bei Mehmet und mir ist das auch so, ich gehe da seit zwei oder drei Jahren hin, seitdem ich in Köln wohne. Er ist so ein geiler Typ. Und er merkt auch sofort, wenn ich mal bei einem anderen Friseur war. Ich war mal bei meinen Eltern, bevor ich zu einem Event musste. Und ich wollte mir vorher noch Bart und Haare frisch machen lassen, so einen auf den.

00:10:21 Und der Friseur bei meinen Eltern war auch gut, der hat das gut gemacht in Kiel. Und dann bin ich zwei Wochen später zu Mehmet wieder hin, wollte Haare frisch machen. Ich sag einfach Glatze wieder frisch machen, weil Haare hab ich nicht. Glatze und Bart wieder frisch machen. Und hat er sofort gemerkt. Und dann sagt er, na, was bei einem anderen Friseur und so. Ich sag, ja, Mehmet Abi, wieso hast du das gemerkt? Und so, ja, merk ich. Und das ist dann wie so ein bisschen, als wenn man seiner Freundin beichten muss, dass man fremdgefickt hat. Checkt ihr? Das ist so ein bisschen Problem.

00:10:51 Ich versuch mal hier den Mikrosound ein bisschen lauter zu machen, weil mich nervt das irgendwie, dass mein Mikro in meiner Fresse immer drin ist. Was ist, wenn ich jetzt mal zum Beispiel hier 7 Dezibel mache? Ist das dann gut oder ist das dann zu laut? Testmuschi, Testmuschi. Ich war fast gekotzt. Zabex, kennst du X-Hamster? Ja. Hab ich aber nie benutzt. Ich war immer so ein Pornhub-Jizzer.

00:11:17 Ganz OG Zeit bei YouPorn. Da ging es auch rund. Da hat mir das Overlay aber irgendwann nicht mehr gefallen. Ich fand so, so Pornhub war immer so von der Farbgebung, dieses Orange-Schwarz hat mir gut gefallen. Die Intro-Musik hat mir gut gefallen. Die ganze Haptik, das Overlay, Startseite auch immer gut. Aber X-Hamster, ich glaube, ich war in meinem Leben Realtalk. Ich war in meinem Leben noch nicht ein einziges Mal auf X-Hamster. Für mich ist X-Hamster so eine Meme-Porno-Seite.

00:11:45 UGIS. Ja, ja, ja, ich checke. UGIS kennt man auch. Da war ich auch unterwegs. Aber wenig. Das war so ganz am Anfang, wo man so gecheckt hat, boah krass, man kann so ins Internet und man braucht nicht mehr die Sport1-Clips, sondern du kannst auch so ins Internet reingehen. Ja, ja, ich checke. UGIS kennt man. Ist auch so ein geildummer Name. Okay, jetzt rasten die Leute hier aus. E-Porno, noch nie gehört. Forgis war ich auch noch nie drauf.

00:12:17 XNXX. Hab ich ja auch schon mal gehört, war ich aber auch noch nie drauf. Ich hatte so meine To-Go-Site und da hab ich abgefeuert, Chad. Ich war da, aber... Mann, ich bin da auch Vanilla-Bruder. Ich weiß nicht. Ich glaub, das Schlimmste, was ich in meinem Leben gesehen hab, war Two Girls, One Cup und das ohne, dass ich sehen wollte. Mir wurde's gezeigt und ich komm mich nicht wehren. Und ich glaub, das hat mich auch nachhaltig verstört irgendwie. Aber ich bin da eigentlich relativ simpel immer gewesen. Startseitenwichser. Direkt einmal aufgemacht die App. Icognito-Modus-mäßig.

00:12:46 Abgefeuert 30 Sekunden wieder zu. Auch nicht lange gesucht. Gab auch Tage erstmal länger gesucht. Aber meistens einfach Startseite. Gib ihm. Gib ihm Froggy-Style, Babe. Noch nie gehört, Toni. Noch nie gehört in meinem Leben. Es gibt eine App? Das ist krass. Ich schwöre, Toni. X-Free auch krank, Bruder. Hab ich noch nie gehört. Ey, ihr hört auf, diese ganzen Namen hier reinzuschreiben. Ist zu much. Chat, wie geht's euch? Seid ihr geil in die Woche gestartet?

00:13:20 Okay, Toni, okay. Also du weißt auf jeden Fall, was Fadi gefällt. Aber du weißt ja, seit fünf Jahren habe ich nur Augen für Julia. Dementsprechend ist das ja sowieso vom Tisch. Aber du, also ich sag mal, Toni, du weißt, was gut ist. Sagen wir mal so an der Stelle.

00:13:42 Chat, wir machen uns heute einen richtig, richtig, richtig geilen Stream. Wir gehen erstmal rein in die Reactions bis 20 Uhr. Wir gucken das neue Satahugo-Video. Wir gucken Realer Irrsinn, da gibt es neue Folgen. Und da auch dickes, dickes Shoutout an D-Max. Die haben uns das Go gegeben. Wir dürfen auf ein neues Format von denen reagieren. Deine Playlist habe ich mir auch letztens wieder rausgesucht. Toni, machen wir auch. 100 Prozent. Habe ich letztens reingeguckt.

00:14:08 Da feuern wir auch richtig ab. Das kann ich aber leider nicht auf YouTube hochladen. Wir müssen ein bisschen vorproduzieren diese Woche, weil Gerrit die ganze Woche weg ist, das faule Schwein. Deswegen produzieren wir ein bisschen vor. Und zwar gibt es eine neue Serie und ich hab da richtig Bock mit euch darauf zu reagieren, weil das gibt ja auch so zwei Staffeln, mehrere Folgen. Können wir bingo zocken.

00:14:27 D-Max Macher, die Pfandleiher. Das ist so eine Serie über ein Pfandleihaus, wo so Leute reinkommen, dann Sachen anbieten, Geld wollen etc. Finde ich übergeil. Ich glaube, das ist eine arschgeile Serie. Und da gehen wir auf jeden Fall heute rein in die erste Folge. Gucken wir mal, wie euch das gefällt. Hab ich richtig Bock abzufeuern und wir zocken mal wieder eine Runde Bingo. Da sehe ich uns. Pascal, du treust Stück. Ich küsse deine Eier. Danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch.

00:14:55 Nur, liebe mein Freund, immer am Gönnen. Guck ich auch immer, das ist richtig geil. Ja, und wir dürfen es zusammen on-stream gucken und ich darf es sogar auf YouTube hochladen. Das ist natürlich übergeil. Finster, danke für den Prime. Zwei Jahre, du treues, fettes Stück. Geil. Aquaristik, Jenny, Leni, auch treues Stück mit den fünf Subs. Eddie Cross, 26 Monate am Start. JK mit dem First-Time-Prime. Zwieback auch am Start. Janik auch am Start. Schlepplo... Schlepp...

00:15:24 Polonski auch am Start. Amy Mouse auch am Start mit dem Subgift. Hey, Chat, es geht doch gut los, oder was? Werden noch Videos über den E36 kommen? 100%. Es wird auf jeden Fall noch das Tuning kommen. Und jetzt die Frage natürlich, Chat. Tunen wir einen Dummy oder tunen wir das Original? Weil Original kannst du eigentlich nicht machen. Eigentlich müssen wir das dritte Video auch nochmal zusammen gucken. Machen wir vielleicht die Woche auch noch.

00:15:55 Ach so, hab ich fast vergessen, Chat. Und 20 Uhr gibt's noch einen schönen Schradin-Zarbecks-Zockerabend. Wir gehen rein in Crime-Simulator, eins unserer beliebtesten Formate, weil da gab's ein richtig fettes Update. Da gibt's eine komplett neue Map, eine komplett neue Nachbarschaft. Hab ich übertrieben Bock drauf. Da gehen wir heute rein, zocken eine schöne Runde Crime-Simulator wie in den guten alten Zeiten. Da wird abgefeuert.

00:16:21 Auf eigenes Video? Ja klar, ich bin absoluter Profi im Content Recycling, Bruder. Das meinst du, wie oft ich schon auf meine Videos reagiert habe. Ich habe noch nie eine Reaktion von mir auf mein eigenes Video hochgeladen, aber ich sage, könnte ich auch mal machen. Weil dann verdiene ich wirklich mit einem Video doppelt und dreifach. Das wäre wirklich frech, aber auch irgendwie geil. Deine Mutter ist voll süß, meine Mutter ist die beste, Bruder. Ich habe die besten Eltern auf der Welt, ich schwöre.

00:16:46 Ich bin zwar trotzdem sehr missraten geworden, sehr missraten gelungen, sag ich mal. Aber ich habe die besten Eltern, die mich immer supportet haben, auch bei meinen Projekten und so. Und es hat mich richtig gefreut, dass die in dem Video waren und dass die sich so gefreut haben. Hallo Zap, ich ist mein Bester. Ich habe heute Geburtstag und freue mich, wenn du live bist. Okay, pass auf Skull, pass auf. Happy Birthday to you, kleiner Skull.

00:17:22 Stoß für mich an Lass dich feiern, Motherfucker Blass die Kerzen aus auf der Torte Und ich sing dir nen kleinen Song zum Geburtstag mit Worten Happy Birthday School!

00:17:52 Ich fand die Kommentare unter dem letzten E36 Video teilweise echt traurig. Ach, das juckt mich doch nicht, Diggi. Also die Leute, die rumheulen, 50% davon haben das Video nicht gesehen oder haben den Sinn von diesem Projekt gar nicht verstanden. Da scheiße ich sowieso drauf.

00:18:06 Und als ich die Freude von meiner Mom gesehen habe und von meinem Dad, das war der absolute Wahnsinn. Und da waren auch so viele Kommentare, die gesagt haben, geiles Projekt, geiles Auto. Aber also manche Leute haben das Projekt gar nicht verstanden. Wir hatten zum Beispiel, Chad, ihr müsst euch mal vorstellen, das ist wirklich so sehr viel Dummheit, mit der ich immer konfrontiert bin. Und das macht mich irgendwann so sauer. Und das ärgert mich so, weil ich will gar nicht sauer sein, aber so Dummheit.

00:18:28 Und damit meine ich nicht akademische Dummheit, sondern so wirklich konzentrierte Dummheit macht mich einfach sauer. Da hatten wir zum Beispiel in der zweiten Folge jemand, der geschrieben hat, ja das Projekt war ja voll scheiße, du hast ja das Auto gar nicht gezeigt.

00:18:42 Naja, es ist ja auch eine vierteilige Serie. Gibt ja vier Parts. Dann hatten wir Kommentare beim dritten Part, wo Leute geschrieben haben, ja, ich dachte, das soll eine Tuning-Serie sein. Wo ist denn das Tuning? Voll scheiße. Dislike. Bruder, das ist eine vierteilige Serie. Soll ich es euch vortanzen? Das ist geisteskrank. Du unterschätzt wirklich, wie dumm Leute sind.

00:19:01 Und man versucht so, das zu erklären. Hey Leute, wir machen hier ein Tuning-Projekt, das macht wirtschaftlich keinen Sinn, aber ist geil. Wir haben Partner, die das durchfinanzieren. Das ist mein erstes Auto, emotionaler Wert, Puff, Peng. Es wird eine vierteilige Serie, wir machen die Vollrestauration, wir werden es tunen. Du kannst den Leuten das vortanzen und sie verstehen es nicht. Und ich unterschätze das immer, wie scheiße dumm Leute sind und wie gering die Aufmerksamkeitsspanne ist und wie wenig Leute zuhören. Und ich versuche das dann immer geil zu erklären, für jeden verständlich, aber es reicht nicht. Und das ist für mich heftig.

00:19:32 Ich weiß nicht genau, wie ich es mache. Müssen gucken. Ist schwierig. Aber Projekt ist ein voller Erfolg und auch das Auto ist super geil geworden. Und ich freue mich auf den letzten Part mit dem Tuning. Das wird auch nochmal eine wilde Nummer. Und dann ist das ein Showauto, ne? Dann fahren wir mal auf Tuning-Treffen, fahren vielleicht nochmal in die Werkstatt, haben einfach eine geile Zeit mit der Karre und irgendwann... Also, mein... Ja, scheiß drauf. Ich wollte gerade sagen, irgendwann wird es wieder verkauft, aber wahrscheinlich nicht.

00:20:00 Hast du schon den Cast für die neue Beauty and the Nerd Staffel gesehen? Wird dir gefallen? Nee. Also wir werden auf jeden Fall glaube ich dieses Jahr wieder drauf reagieren, aber warum wird mir das gefallen? Versteigern? Auf gar keinen Fall.

00:20:22 War ja von Anfang an klar, dass es um Content geht und nicht, dass es wirtschaftlich sinnvoll ist. Ja, aber Mewtwo, die Leute verstehen das nicht und ich schüttel mit dem Kopf. Ich habe das wirklich in jedem Part gesagt. Ich sage, Jungs, guck mal, das ist ein E36 Kompakt, die Karre ist nichts wert. Das Auto ist Schmutz. In dem Zustand, Rost, der ist auseinandergefallen. Der einzige Grund, warum ich das mache, ist A, weil das Auto einen emotionalen Wert für mich hat und ich es durch die Partner und so einfach geil finde und das Privileg habe, dieses Auto wieder in einen museumswürdigen Zustand zu bringen.

00:20:50 Und weil ich ein geiles YouTube-Projekt haben will. Checkt ihr? Natürlich macht das wirtschaftlich keinen Sinn. Und der Wagen wird auch nicht das wert sein, was man da reingesteckt hat. Das wusste ich vorher. Aber, guck mal, für mich ist diese Situation so,

00:21:04 Am Ende finanzieren die Partner das Projekt. Das heißt, ich gehe so oder so Minimum plus minus null raus durch die YouTube-Videos, wahrscheinlich sogar mit einem kleinen Plus. Dann kommt noch dazu, ich habe ein geiles Auto, was am Ende auch mir gehört. Das ist auch ein absolut positiver Punkt. Und, das habe ich ja gestern auch schon gesagt,

00:21:22 Mit allem, was da reingeflossen ist, sind wir bei dem BMW bei 100.000 Euro. Also das ganze Projekt hat insgesamt oder hätte 100.000 Euro gekostet. Ich habe aber mit der Werkstatt noch einen Deal gemacht. Die sind uns sehr entgegengekommen. Das heißt, wir haben am Ende ein bisschen mehr als die Hälfte bezahlt. Das kann ich spoilern.

00:21:40 diese ganzen Rechnungen, wir wären bei 100.000 mit allem mit der Anschaffung, mit dem Transport vom Auto bei 100.000 gewesen, da wir aber Nachlass von dem bekommen haben, auch ein Deal mit denen gemacht haben etc., haben wir am Ende rund

00:21:52 56.000, glaube ich, bezahlt. Aber das wird auch alles im letzten Part noch aufgeschlüsselt mit den Rechnungen etc. pp. Was am Ende wirklich was gekostet hat. Was am Ende wirklich bezahlt wurde. Am Ende des Tages wurde das Projekt von den Partnern durchfinanziert. Ich habe da nicht einen Cent reingesteckt. Ich gehe damit ein bisschen Plus raus. Plus mit einem geilen Auto. Also für mich ist das sowieso eine Win-Win-Situation. Und der Punkt, der mir am wichtigsten war, ist, dass ich einfach ein geiles YouTube-Projekt habe.

00:22:18 Checkt ihr? So, dafür mache ich es ja. Um ein geiles YouTube-Projekt zu haben, um Leute zu unterhalten. Und der Sinn des Projekts war einfach ganz klar und deutlich. Guck mal, du hast da so eine Dreckskarre. Kein Mensch auf der Welt würde auch nur einen Cent da reinstecken, um dieses Auto zu retten. Und ich habe halt die privilegierte Lage durch Partner, dass ich halt das Geld da reinstecken kann. Und allein das ist doch schon ein geiles Format zu sagen, ey, wenn man...

00:22:42 das nötige Geld hat, was kann man aus so einer richtig, aus so einer Rotzmühle rausholen, aus so einem drecksverrosteten Moosauto, was in Einzelteile zerfällt zu Staub, was kann man aus der Karre rausholen? Und ich glaube, man hat jetzt gesehen, was alles möglich ist und ich glaube, das hat noch niemand so in die Richtung gemacht und ich finde das geil und ich sage, für mich war das Projekt eine 10 von 10 und ich würde es jedes Mal wieder so machen. Ja, was ist das, Toni? Das ist Beauty and the Nerd?

00:23:25 Warte mal, der Wrestling Patrick zeigt Stärke, Kampfgeist und Selbstbewusstsein. Dagegen ist der Real Patrick schüchtern unsicher und weiß nicht, ob er wirklich geliebt wird. Aber was heißt der Wrestling Patrick? Okay, er macht Hulk Hogan von Temu Cosplay. Was heißt das? Ist der in echt so Wrestler in so einer Indie-League? Oder cosplayt der das einfach nur? Das ist ja geil. Ja, Beauty and the Nerd wird krass. Gehen wir auf jeden Fall rein dieses Jahr, zocken wieder ein bisschen Bingo. Hab ich mies Bock drauf.

00:23:54 weiß ich jetzt schon, wer unser Favorit ist. Wrestling Patrick, der wird natürlich von uns supported, Chat. So. Ah ja, guck mal hier, Nova hat schon ein Auge drauf geworfen. Philo auch.

00:24:07 Das ist geil, Digga. Das ist geil. Wenn ich die Halle habe, vielleicht klaue ich Philos Idee von damals und lade einfach mal so Beauty and the Nerd Leute ein. Und reakte mit denen zusammen aufs Finale oder so. Das fand ich ganz geil. Das geht jetzt übrigens los, Chat, ne? Meine Monte 2.0 Transformation ist fast abgeschlossen. Ab Anfang Oktober habe ich eine Halle und ihr checkt gar nicht, wie sehr ich da Bock drauf habe. Wir sind auch schon mit Leuten im Kontakt, die uns da so einen Simracing-Stuhl reinbauen. Überkrass. Und...

00:24:35 Das wird meine neue Content-Ära auf Twitch. VR-Spiele-Chat. So Horror-Games mit Platz in der Halle VR-Spielen. Dann brauche ich nur noch einen Porsche GT3 RS und einen Lamborghini im Hintergrund. Und dann ist perfekt. Das wird so geil. Im November gibt es dann noch ein Gesichtstattoo. Rede. Und dann gebe ich 400.000 Euro für Uhren aus, um dann am Ende 200.000 Minus damit zu machen. Das wird so geil. Stellt euch mal vor, Chat. Euer fetter Mr. Geil in der Halle und dann VR.

00:25:02 So Phasmophobia, VR oder irgendwie. Ich glaube, das wird eine neue geile Ära. Auch WeBowling mit Gästen um 50 Subs. Na, rede mal, mein Freund. Rede mal, mein Freund. Aus Pappe hinstellen Sportautos. Und dann nenne ich mich ZabexBlack88 auf Twitch. Fehlt nur noch Agatha, hast recht. Aber vielleicht kann ich die ja mal fragen, ob die auch mal bei mir putzen tut. Und 30k ausgeben für Schweigegeld waren 35.000.

00:25:34 Du willst doch nur 3D-Porno schauen, gib zu. Nee, nee, nee, nee. Alter, Mello, was geht ab, mein treuer Freund. Dann Madison mit VR-Brille. Boah, ich muss wirklich sagen, Chat, also ich glaube, nicht so auf Horror-Games, aber ich glaube, wenn wir on-stream so VR-Shit zocken, das ist doch geil, oder? Ich glaube, das wird in den nächsten Jahren sowieso die neue Meta, aber so VR-Games ist doch voll geil, wenn wir dann so Platz haben.

00:26:01 Finde ich überkrass. Also das ist auf jeden Fall so, content-technisch haben wir damit nochmal mehr Möglichkeiten. Und vor allem kann ich auch mal Gäste einladen. Ich finde das cool, was Mali macht. Mali macht coole Streams mit Gästen und so, das ist geil. So Monte macht das ja auch ab und zu mal, dass er Gäste in der Halle hat. Aber ich bin halt ein super antisoziales Schwein und ich habe keinen Bock, Leute zu mir zu Hause einzuladen. Und ich glaube, das ist einfach geil, so eine Halle zu haben.

00:26:27 Wenn Särgen mal wieder da ist, ich mache mit dem so ein TikTok-Mystery-Unboxing oder so. Man hat halt einfach mehr Platz und mehr Möglichkeiten. Das finde ich geil. Und ich kann halt meine Autos parken, weil die stehen gerade überall in Köln verteilt, was super nervig ist. Natürlich meckern auf hohem Niveau, bevor jemand wieder ausrastet. Aber es ist halt super nervig und ich finde es einfach geil, so eine Halle zu haben, wo du Sachen lagern kannst, wo du Storages unboxen kannst, wo deine Autos stehen. So eine Männerhöhle. Die Geil-Cave. Ist einfach geil. Freue ich mich drauf.

00:26:56 Deine Streams sind richtig geil. Hans Riemenschneider, du bist der Geilste. Liebe, dass du am Start bist bei den Streams. VR schaut schon echt beknackt aus zum Gucken, beziehungsweise lustig. Ja, Mann. Bitte, bitte mach was mit G. Also, Chat.

00:27:15 Ich habe heute mit G geschnackt, da stehen auch einige geile Sachen an. Ich kann euch eine Sache sagen, was wahrscheinlich, ist mir auch egal, die Spoiler ist schon, weil ich will das wirklich durchziehen. Das wird vermutlich mein erstes großes Projekt für 2027. Ich will eine GTA 6 IRL Stream Woche in Miami machen. Ich will mir da so eine Villa mieten für eine Woche.

00:27:42 Ich will mein IRL-Setup damit hinnehmen, wenn wir GTA 6 durchgezockt haben, mit allen Sidequests, alles, das wird krass. Also November, Dezember wird full GTA 6 sein. Und dann will ich da hinfliegen, das wird für mich ein ganz, ganz krasser Schritt, weil ich bin noch nie so lange geflogen, ich hab da wirklich Schiss vor, also für mich ist das richtig ätzend, aber ich hab irgendwie Bock, das zu machen. Und dann will ich eine Woche da unterwegs sein, IRL-Streams machen, die Map-Spots besuchen, die es aus GTA 6 gibt.

00:28:11 Also halt im Real Life und so eine GTA 6 IRL Tour machen. Jetzt ist die Frage, wen lädt man ein? Also ich hätte Bock, dass da ein, zwei Streamer mitkommen. Ich bezahle die Villa und alles, das ist kein Problem, aber die müssen ihre Businessflüge selber buchen. Reisekosten bezahle ich nicht. Ich habe überlegt, ob ich Trimax frage. Ich habe überlegt, ob ich Schradin frage. Aber der hat ja mit GTA 6 nicht so viel zu tun. Bitte G.

00:28:39 Rort wäre auch krass. Ich muss mal überlegen. Also, ich hätte Bock, dass da vielleicht so zwei, drei, vier Streamer mitkommen und man einfach so eine geile GTA 6 IRL-Woche macht. Monte, Trimax, Schradin. Boah, hätte ich auch Bock mit den vier, ne? Das wäre schon cool.

00:29:02 Muss ich mal überlegen, Chad. Aber das wird, also das werde ich auf jeden Fall umsetzen. Vielleicht mache ich es auch komplett alleine. Ich weiß es noch nicht. Aber das sind so ein bisschen die Gedanken, die ich dazu habe. Vielleicht mache ich es auch allein. Ich bin mir noch nicht 100% sicher. Aber ich habe da einfach Bock, das zu machen. Und, äh, weiß nicht, so IRL-Streams in Miami. Ich war noch nie in Amerika. Dann besucht man so die GTA 6 Sports. Geht geil was essen. Probiert so Restaurants aus. Keine Ahnung, Digga. Fährt Jetski, trainiert da an diesem Miami Beach. Das wäre eine geile Nummer, oder?

00:29:38 Fände ich geil. Fabo wäre auch lustig. Ja, Fabo wäre echt lustig. Julia kommt sowieso mit. Ich glaube, Julia ist so bei den Streams raus. Da hat die nicht so Bock drauf. Aber Julia kann ihn einfach schön in der Villa chillen. Das ist es. Das wird geil. Ja, aber damit seid ihr erstmal auf dem neuesten Stand, Ladies and Gentlemen. Ich würde sagen, wir gehen jetzt erstmal locker flockig rein. Lecker Schmecker frisch vom Bäcker. Neues Satta Hugo Video.

00:30:07 Äh, Tigger, ich dachte gerade, das ist reefed, what the fuck. Es ist wieder soweit. Vor zwei Stunden hochgeladen, lecker Schmecker, frisch vom Bäcker, ladies and gentlemen. Top die fette Grill, lehnt euch zurück, genießt. Ich hab Bock. Wir gehen rein. Abfahrt. Ich weiß, es ist nicht ganz Solo-Date, aber ich hab mir so überlegt, hey.

00:30:31 Dankeschön, Anna. Es gibt so weirde Leute, ne? Ich weiß, es ist nicht ganz solo. Das ist wie, das gibt mir so ein bisschen den Vibe, wie du bist so eine Frau, du sitzt so nachts alleine in einem Zug, du hast ein komplettes Abteil einfach für dich und dann kommt so ein weirder Typ rein und setzt sich genau auf den Platz neben dir. Checkt ihr, wie ich meine? Überall sind freie Plätze, wirklich der ganze Zug ist leer und dann kommt so ein Typ rein und setzt sich aber neben die Frau.

00:30:56 Obwohl alle Sitze frei sind. So den Vibe gibt mir das so ein bisschen. Ich hab mir so überlegt, hey. Digger, wie random. Dankeschön an Rettungsring für die einen Euro.

00:31:10 Was läuft, was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Die Leute, die es jetzt nicht mitbekommen haben, wir sind zwei... Boah, dieses Oberteil von Niki ist so geil, Digga. Wo kann man das bei Adidas bestellen? Ja, ich habe das so viel gesucht und ich habe es nie gefunden, man. Ich finde diese Oberteile übergeil von Adidas. ...stunden durch Berlin, fahren in allen Läden bei allen Optikern... Frag Eli, muss ich echt mal Eli? Soll mal Code Eli gönnen. Mal auch einmal mit der Adidas Goldkarte mal shoppen gehen.

00:31:37 Nurgens wo gibt es diese Brillen mehr? Mitten in Sulzbach stehen hunderte Menschen Schlange. Der Grund für diesen außergewöhnlichen Ansturm? Sonnenfinsternis Brillen. Morgen ist die Sonnenfinsternis! Ich schwöre, das war so ein totes Event.

00:31:51 Ich habe auch richtig gerage-baitet, diese ganzen Sonnenfinsternis-Fans. Dann habe ich nämlich gesehen, so nächstes Jahr gibt es wieder irgendwo eine Sonnenfinsternis. Obwohl das jetzt für, keine Ahnung, 100 Jahre die letzte sein sollte. Und die Leute sind so ausgerastet. Ja, aber in einem anderen Land, auf einem anderen Kontinent. Du bist fett und dumm. Ich habe das so geliebt.

00:32:09 Ich hab die richtig geragebaitet. Ach du Scheiße, Mensch. Was fällt mir ein? Jenny, danke für die 5 Subs. Und Bierfahrer, du treues Stück. Natürlich auch vielen, vielen, vielen Dank für deine 5 Subs. Und JennyX3, auch danke für deinen First-Time-Sub hier bei der geilsten Community auf Twitch. Danke für die Primes. LeBelle, danke für die 5. Ihr seid die geilsten. Danke für den dick Support. Liebe Chat. Alter, hast du tatsächlich einen Link? Nee, hau ab.

00:32:40 Ja, Tatsache, das ist sie, ne? Ach, scheiße, für Fette ist die ausverkauft. Ah, ne, in 2XL gibt's die noch. Die Adidas Firebird. Ah, rede mal. Vielleicht wird auch mal ne Bestellung ready gemacht im nächsten. Liebe. Wollt ihr euer Augenlicht nicht schützen? Sonnenfinstermin. Ich weiß nicht, was das ist, Leute. Das ist krass. Das ist so, als wenn ihr nicht wisst, was die Sonne ist. Wisst ihr, was die Sonne ist? Ich weiß nicht, was das ist. Ich weiß nicht, was das ist, Leute. Das ist krass. Das ist so, als wenn ihr nicht wisst, was die Sonne ist. Wisst ihr, was die Sonne ist? Ich weiß nicht, was der Bruder von Trimax. Ach.

00:33:13 Das gibt mir immer so ein bisschen so NPC-Vibes. Weißt du, wie ich meine? Du unterhältst dich so mit denen und du führst so eine Konversation und so eine Konversation besteht ja aus Frage, Antwort, du gibst mir Informationen, ich verarbeite die, gebe Informationen zurück. Und die verstehen aber gar nicht, was die mit denen reden. Sondern das Einzige, was ihnen in den Sinn kommt in der Situation, scheiß auf Sonnenfinsternis, scheiß auf Gespräche, bist du auch ein Streamer. Dann wird die Line gedroppt, ja, das ist Trimax Bruder und dann ist dich.

00:33:40 Dann wird dicht gemacht, dann gibt es die einzige Voiceline, die die Jungs dann nur noch im Kopf haben, ist, können wir ein Foto machen? Können wir ein Foto machen? Können wir ein Foto machen? Egal was du sagst, egal was du versuchst zu kommunizieren, ist vorbei dann. Da gibt es ja nur eine Voiceline, wie bei so einem NPC in Skyrim.

00:33:58 Scumbag Timmy, du treues Stück. Danke für die 10 Subs. Bruder, lieber an dich. Ich gönne dir das 100-fache zurück. Chat, 10 Schwanzverlängerungen an die kleinen Penis-Gang. Das wird doch mal ein Small-D-Span wert sein, oder was? Was die Sonne ist. Wisst ihr, was die Sonne ist? Ich weiß, der Bruder von Trimax. Das sieht, das sieht, das sieht richtig gut aus. Moin, was geht? Hallo. Hi. Ich bin der allergrößte Fan von meinem Bruder. Ist das asozial. Ey, ich hätte da so keinen Bock drauf, Bruder.

00:34:31 Ist das beschissen. Boah, das wird mich richtig tilten, ja. Andererseits würde ich mir an Nikis Stelle denken, boah, ist geil, ich gönne Max den Erfolg. Mein Bruder ist einfach ein Macher. Aber andererseits, wenn ich dann selber so Content-Creator sein will und so in dieser Szene Fuß fassen will, wird es mich so abfacken. Weil du bist für diese Leute keine eigenständige Person. Du bist nur der Bruder von dem und dem. Das ist wie bei Tobi und Hugo. Das wird mich so abfacken.

00:34:57 Digga, der macht einen Stream, guck mal wie er guckt, der kann es gar nicht fassen. Der kommt an und sagt, ey, ich bin wirklich der größte Fan, nur halt von deinem Bruder. Aber da der nicht da ist, ja, wenn es sein muss, mache ich auch ein Foto mit dir. Das ist asozial. Moin, was geht? Hallo. Hi. Digga, ich bin wirklich der allergrößte Fan von meinem Bruder. Ey, ihr wisst gar nicht, wie lange ich der von Felix war. Von Philo. Was glaubst du, wie es mir geht? Ja, aber du bist ja kein Streamer, Julia.

00:35:29 Checkst du, wenn du jetzt zum Beispiel Streamerin wärst und dann wären wir zusammengekommen und dann wärst du nur noch die von Zabex. Aber du bist ja keine Streamerin, du bist ja eh so im Hintergrund aktiv. Mäßig.

00:35:40 Aber das ist so, kommt dein Freund auch mit zum Essen? Ach, Digga, ja. Chat, da haben wir schon die wildesten Sachen erlebt. Julia und ich, wir sind ja so auch eigentlich eher so zurückgezogen von allem. Aber ihr glaubt nicht, wir sind ja auch nicht dumm. Also wir verstehen ja mittlerweile, wie das Game funktioniert. Und ihr glaubt nicht, wie oft Julia so angelabert wird. Und dann ist so, also man merkt dann einfach, dass die Leute dann so irgendwie versuchen, über sie an mich ranzukommen. Und das finden wir halt beide richtig abtörnend so, weil es einfach assi ist.

00:36:09 Und die Leute denken halt, wir raffen es nicht. Aber natürlich raffen wir es. Und dann kommen die Leute, oh Julia, bla bla bla. Ja, ist Mike auch da? Also checkt ihr, wie ich meine? Das ist so immer ein bisschen, das ist immer ein bisschen sehr unangenehm. Aber naja, so ist es halt. Das habe ich auf der Kibo gehört, die Arme, ja. Also keine Ahnung. Julia ist ja auch keine Streamerin. Ich glaube, die kann da relativ gut mit leben. Aber ist schon komisch.

00:36:37 Ich bin wirklich der allergrößte Fan von meinem Bruder. Ihr glaubt nicht, wie lange ich der Sidekick von Philo war. Als ich nach Köln gezogen bin, ich war einfach nur der fette Bastard von Philo. Ohne Scheiß. Und dann auch eine Zeit lang, äh, Julia auf die 1. Ich würde mit Julia voll gerne reden und ein Foto machen. Ey, die wird auch oft nach Fotos gefragt auf so Events.

00:37:12 Zwei für Benkte, Folge 16. Ich wohne jetzt in Köln. Ja, das war wild. Ich war ein langes Sidekick von Philo, Digger.

00:37:35 Ich wollte gerade sagen, er sieht wirklich aus wie Gollum, aber er hat auch den Ring, ne? Den Ring, um sie zu knechten.

00:37:49 Mein Schatz! Ey Ronny, wie suchst du das hier noch aus? Ich fange hier alles ab, ich fange hier alles ab. Das Wasser ist so verdreckt. Das Wasser ist so verdreckt, man sieht nichts. Das Wasser ist so verdreckt, man sieht nichts. Das Wasser ist so verdreckt, man sieht nichts. Das Wasser ist so verdreckt, man sieht nichts. Ich bin nicht mehr verheiratet. Wir bauen von oben nach unten ab. Einfach Hochzeit vorbei, Hochzeit annulliert. Einfach, er ist wieder Single. Er kommt nach Hause, sie ist schon ausgezogen. Ich bin nicht mehr verheiratet. Ich bin nicht mehr verheiratet. Ich bin nicht mehr verheiratet. Ich bin nicht mehr verheiratet. Ich bin nicht mehr verheiratet. Ich bin nicht mehr verheiratet. Ich bin nicht mehr verheiratet. Ich bin nicht mehr verheiratet. Ich bin nicht mehr verheirat

00:38:13 Du musst unbedingt rausgehen und guck mal in die Sonne, Digga. Digga, das ist bloß. Ey, aber jetzt mal im Ernst. Passiert da wirklich was? Weil ich hab auch schon mal in die Sonne geguckt mit Sonnenbrille, wenn die Sonne scheint. Passiert da was, wenn man in die Sonne guckt? Mein Ego sagt, wenn Sonnenfinsternis ist und ich guck mal so 10 Sekunden dahin, passiert nichts.

00:38:41 Du brennst dir die Netzhaut weg. Aber ist das sofort oder muss ich so eine halbe Stunde da reingucken? Weil mein Ego sagt, Sonnenfinsternis, zack, ich guck mal kurz, passiert nichts. Aber mal so 10 Sekunden geht doch. So mal oder mal 5. Es ist Quatsch. 5 geht. Was ist?

00:39:13 Nein, erstens, nein, nein, erstens gehen meine Zuschauer nicht raus, Punkt 1. ... Sonnenfinsternis hast du gesagt, man kann doch bestimmt mal einmal kurz gucken. Wir haben alle in den Chat geschrieben, ich kann nichts mehr sehen, ich hab Flecken vorm Gesicht, weil die so doof sind. Wir gehen raus und glotzen in die Sonne. Aber es gibt doch jetzt angeblich eh 80 Jahre keine Sonnenfinsternis mehr in Deutschland, dann sind wir alle tot, weil das so ein geiles Event ist. Wenigst hat sich das gelohnt, so ein Blinden. Okay, gut, okay.

00:39:41 Wie ist das für dich mein Sidekick zu sein? Gut eigentlich, weil ich nicht so gerne der Center of Attention bin, das ist gut. Andererseits auch schlecht, weil ich ja...

00:39:54 Weil ich darüber mehr Aufmerksamkeit habe, als ich möchte. Die aber auch sehr auf dich zentriert ist. Das heißt, wenn ich Aufmerksamkeit kriege, dann meistens wegen dir. Aber es ist ja auch okay. Ich werde jetzt eine Sache sagen. Ich werde natürlich nicht liegen, was wie wo. Nein, nein, erzähl nicht, was du zu erzählen. Ich werde es erzählen. Nein, nein, nein, erzähl nicht. Julia wurde zu was eingeladen und ich bin das erste Mal... Ach so, ja!

00:40:20 Was dachtest du denn? Ich weiß nicht, was du jetzt erzählen willst. Julia wurde von einem richtig coolen Pflanzenladen eingeladen auf so eine Feier und ich wurde als Begleitung, als Sidekick eingeladen und das finde ich geil. Weil das ist das erste Mal, dass ich eine Plus Eins bin. Das finde ich richtig geil und Julia ist so der Star. Bestimmt hast du auch eine DM gekriegt. Ich weiß nicht. Naja, du bist eingeladen und ich bin die Plus Eins.

00:40:43 Und das finde ich geil, weil ich werde dann einfach so schüchtern mal mitgehen. Es wurde aber auch zum ersten Mal nicht geschrieben, du kannst deinen Freund mitbringen, sondern es war so, ja, du kannst jemanden mitbringen. Und du hast dich für mich entschieden. Ja. Du hättest mir nicht nehmen müssen. Nee. Unabhängig von mir. Und das finde ich geil. Weil das finde ich geil, du bist mal eingeladen und ich bin einfach mal die Plus Eins. Und ich werde mal mitkommen und gucken und davon profitieren.

00:41:05 Ja. Nein, das sollte jetzt auch nicht so klingen, so, oh Gott, nein, ich muss jetzt immer da in den Mittelpunkt stehen. Ich finde es sehr gut, sonst könnte ich es auch selber machen, weißt du? Ich finde es so manchmal lustig, wenn man so was macht und dann... Du bist ja auch kein Star, du bist lediglich Streamer. Also, ich habe diverse Bild-Zeitungsartikel, ich bin ein Superstar, okay? Genau. Hast recht. Chat fragt, warum du nicht Enrico mitnimmst. Red dir das ruhig weiter ein.

00:41:40 Naja, nein, ich finde das auch gut. Nur es ist manchmal lustig, was für Situationen so entstehen einfach. Das haben wir ja schon viel drüber gesagt. Ja, aber das ist immer... Aber ich nehme es den Leuten ja auch nicht böse. Ich kann auch verstehen, dass die das cool finden und so.

00:41:56 Ja, aber ich finde das assi. So dieses so mäßig, ich freunde mich jetzt so mäßig mit der Freundin von den Streamern, um an den Streamern zu kommen, ist assi. Entweder die reden halt mit dir, weil die dich cool finden und so, Interesse an dir haben, aber dieses so über Ecken und Kanten, vielleicht kann ich mir dadurch einen Vorteil verschaffen, finde ich eklig. Ich kann es andererseits verstehen, weil jeder kämpft irgendwie ums Überleben, aber ich feiere das nicht. Und das Ding ist, man checkt es ja auch. Wir sind ja auch nicht dumm, Digga. Das ist wie, wenn ich irgendwo bin und...

00:42:22 Leute machen so heimlich Fotos von mir und denken, ich check das nicht. Ich check das. Immer. Das checkt man einfach. Checkst du? Aber ich glaube, das ist ja bei jedem so, I guess. Es ist halt so...

00:42:38 Naja, es ist halt so, wenn man es schlau anstellt, könnte sich ja das Leben von einem... Also wenn ich jetzt ein kleiner Streamer bin und ich schaffe es irgendwie auf Krampf mit dir Kontakt aufzubauen, dann kann das ja mein Leben verändern, sag ich jetzt mal. Und deswegen kann man ja sich schon vor... Ja, aber du weißt, wie ich meine.

00:42:58 Aber wir checken das. Ist ja klar, dass jeder so versucht, da so hinzukommen und ranzukommen. Also ich kann schon verstehen, woher das kommt. So wie Särgen. Ja, es ist schrecklich.

00:43:08 Werden kannst du auch nicht abwehren. Wisst ihr, was das Schlimme ist? Und das tilte mich richtig. Ich liege um zwei im Bett, ich habe dann so einen Stream hinter mir, so meine Sozialbatterie ist leer, ich verbringe dann so Zeit mit meiner Freundin, wir liegen im Bett und um zwei Uhr nachts ruft er mich an, weil der irgendwie über irgendeine belanglose Scheiße reden will. Mann, Alter, ruf mich doch mal um so 14 Uhr an, wenn ich gerade spazieren bin oder im Gym. Aber er ruft mich um drei Uhr nachts an, weil er einen gefickten Schlafrhythmus hat. Und dann ist er beleidigt, wenn ich nicht rangehe und dann so, ja, löscht meine Nummer.

00:43:38 habe ich die schon lange gelöscht. Und zweitens habe ich keinen Bock, mit dir um zwei zu telefonieren nachts. Ruf mich tagsüber an. Das hasse ich. Und dann will der wieder irgendwie irgendeine Scheiße von mir. Ruf mich an zu einer Ohrzeit wie ein normaler Mensch. Nicht zwischen 7 und 12 Uhr morgens bis mittags und auch nicht nach 0 Uhr. Verdammt nochmal. So, jetzt bin ich fertig. Ich gucke jetzt weiter.

00:44:06 Ja, aber nicht, wenn er mich um zwei anruft. Streamt der eigentlich noch, Digga? Ich hab von dem ewig nichts mehr gehört. Macht der noch was? Danke für die Primes. Liebe. Moms biggest disappointment. Danke für die 22 Monate Treue. Liebe. Ja, der streamt nachts. Er nervt. Captain Schwul ist mein Liebling. Ich weiß nicht, wo der ist. Der war jetzt zwei Tage nicht mehr hier. Ich vermiss ihn.

00:44:35 Aber ich möchte jetzt so gern weiter gucken. Oh Mann, oh.

00:45:02 Ja, ich möchte, dass du dir was anziehst und dass du deinen Ausschnitt nicht immer so tief machst, okay? Danke. Weil du weißt, wie die lüsternden Menschen sind im Internet, ja? Solange sie bezahlen, zeig ich Euter und das wird immer so bleiben. Okay, war gut. Mit Herz zeig ich meine Titten. Ich bin eine verfickte Schlampe, Chat. Was wollt ihr machen? Was wollt ihr machen? Sag mal. Genau.

00:45:25 Danke für den Inruf, Bro.

00:45:46 Danke für den Anruf, Bro. Wir sehen uns. Ich sehe nichts. Sebastian muss wirklich mein dümmster Freund sein. Vor allem die Sonnenfinster, die ist noch nicht mal. Die ist erst in 46 Minuten, dieser Gottverfüllte B****. Oh mein Gott, oh mein Gott. Knirps hat das beste Bild. Ich sag, jedes Fortnite-Live-Event ist spannender. Was wollt ihr machen? Wir sehen uns im Stream. Knirps hat das beste Bild gerade. Digga, das ist Pac-Man. Die gucken, die gucken. Alter, das ist einfach Pac-Man. Die Stimmung ist wirklich großartig, weil wir sind wirklich kurz davor. Das hier sind übrigens die VIP-Plätze, die herrschen.

00:46:18 Weil die alle wussten, dass es wirklich im wahrsten Sinne des Wortes die letzte Chance in deren Lebensspanne auf eine Sonnenfinsternis. Ich sage sogar, guck mal, wenn die Leute, die hier sitzen, ohne Brille in die Sonne gucken, da passiert gar nichts, Digga. Digga, da passiert gar nichts. Die hier sitzen, die haben alle ungefähr 300 Euro bezahlt. Ganz kurz, ihr müsst euch das mal reinziehen, Chat. Ihr müsst euch das mal reinziehen.

00:46:42 300 Euro haben die bezahlt, um auf Plastikstühlen zu sitzen und sich die Sonne anzuglotzen.

00:46:52 300 Euro. Die haben nicht mal ein Glas Sekt in der Hand. Wahrscheinlich mussten die ihre Brillen selber mitbringen. Die sitzen auf den unbequemsten Stühlen, die ich in meinem Leben je gesehen habe. Das könnte ein Folterinstrument sein. Verfick nochmal. Diese ganzen alten Leute, die hätten auch einfach bei sich im Altersheim auf dem Balkon sitzen können und in die Sonne starren. Die haben 300 Euro Rente, haben die da reingeballert, dass die da sitzen dürfen. Aber mein Käse war 2 Euro zu teuer, oder was?

00:47:21 Leck mich am Arsch! Die Stimmung ist wirklich großartig! Letztes Maximum! Der Mond ist zu... Das ist auch krass! Alter, das war auch krass! Klein für die Sonne! Das wird nur so ein 90% Ding! Oh, nicht gucken, nicht gucken, nicht gucken! Nicht die Augen schauen, die Augen! Dicker, was zum Fick ist das? War das ein Berg aus Menschen? Langsam! Und sie ist da! Shit!

00:47:53 Wir haben es geschafft. Wir stehen in Spanien. Und wir haben die Sonne von Zedis gestreamt. Wahnsinn. Ich sehe nichts. Bisschen dunkler als sonst. Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann. Wisst ihr, was hier für eine Stelle ist? Hier stand mein Schneemann. Ich glaube genau hier. Guten Tag, die Polizei wird da auch mal anhalten. Von den Fahrradcops. Ey, ich sage ehrlich, das ist mein Lebenstraum. In einem Livestream auf dem Fahrrad von den Fahrradcops angehalten zu werden. Das liebe ich.

00:48:26 Das ist ja nur noch geil. Ich filme auch gerade so ein bisschen, nur dass Sie Bescheid wissen, aber jetzt nicht wie Sie. Genau, das ist das, was wir Ihnen auch vorwerfen, dass... Guck mal, guck mal, guck mal, das schnieke Polizeifahrrad hier, wie schnittig. ...während Sie gefahren sind, ein technisches Gerät in der linken Hand gehalten haben, womit man halt auch aufzeichnen kann. Möchten Sie sich zum Vorwurf aus? Nein. Dann war Ihnen ein Verwangelt-Angebot mit Hilfe von 55 Euro. Ee

00:48:59 Nee, 55. 55 Euro Verwahngeld. Ui, ui, ui, ui, ui. Man muss ja an dem Tannensstunde länger sein. Da ist keiner um mich rum. Achtung! Oh mein Gott, Digga. Habt ihr das gerade gesehen? Weil egal, sag ich ehrlich. Platz da!

00:49:27 Ihr steht nicht an der Linie anhalten. Sie stehen da im Weg. Sie können hier nicht parken. Boah, der hat Eier aus Stahl. Geil. Boah, der hat Eier aus Stahl, Bruder. Aber ich sag ehrlich, nur Liebe für die Cops. Ich bin großer Polizeifreund und Fan. Aber das geht nicht. Die stehen da quer über den Fahrradweg. Und da ist auch die ein oder andere fahrradfahrende Karen, die wird da, sag ich mal, die Fassung verlieren.

00:49:52 Das geht. Hallo. Na jetzt aber. Allrad, Abfahrt, ne? Super. Fahren Sie mal rechts ran. 55 Euro. Sie haben im Weg gestanden, ne? Boah, das wäre so geil gewesen. Hätten die den jetzt noch rausgezogen. Video.com würde es nicht geben. Das habe ich auch gesehen. Ich konnte es nicht fassen. Da war ich, glaube ich, als ich das gesehen habe, war ich im Gym. Da habe ich irgendeinen TikTok-Clip gesehen zwischen meinen Übungen. Und da habe ich das eingegeben, war auf meinem Handy. Das ist keine AI. Chat.

00:50:23 Das ist keine AI. Warte mal, haben die die offline genommen? Oder bin ich gerade am Trippen? Okay, jetzt weiß ich gerade selber nicht. Jetzt weiß ich gerade selber nicht, ob ich am Trippen bin oder nicht. Bald wieder online. Oh Mann, die haben sie offline genommen, Chat. Doch, das ist AI, aber die Website ist real. Jaja, also genau, das ist AI. Für jeden offensichtlich erkennbar, aber die Website gab es wirklich. Aber die ist gerade offline.

00:51:00 So eine Scheiße. Neue Webseite, neuer Look, mehr TimGio. Seit wann gibt es eine verfrischte TimGio-Seite? Wir arbeiten im Hintergrund an etwas Neuem. Ein frisches Zuhause für Videos, viel so mehr. Bis dahin findest du TimGio hier. Weiß eher davon. Also, ich weiß, dass damals war das richtig OP, eine eigene Website zu haben. So Gronkh hatte doch das...

00:51:26 Und es gab doch so Leute, die haben so ihre eigene Website gehabt und haben da auch ihre YouTube-Videos hochgeladen und so. Damals war das anscheinend krass und man konnte auch gut Kohle mitverdienen und so. Aber macht das heute als Streamer und YouTuber Sinn, eine eigene Website zu haben? Also macht das Sinn, eine Website zu haben, wo ich meine Videos hochlad? Ich sag tot. Ich lade die einfach auf Spotify hoch, auf YouTube, fertig. Ich sag auch tot, wird keinen Schwanz jucken. Also als Archiv ist geil.

00:51:55 Aber dafür haben wir den Zabex24-7-Channel auf Twitch. Also, ich wüsste nicht, warum man das machen sollte. Wenn man groß genug ist safe, weiß ich nicht, Digga. Ich sag, das juckt die wenigsten. Ich drück mal Alter 4 für gratis Pizza. Ich drück Alter 4 für gratis Bun. Tschüss.

00:52:19 Oh, legendärer Clip. Ich liebe es. Ich liebe es so sehr. Lass mal ein bisschen Entspannung hier reinbringen, Chat. Lass mal ein bisschen... Lass mal ein bisschen Entspannung hier reinbringen. Bisschen Geduld, bisschen Entspannung, Chat. Slow down, baby. Slow down. Jetzt weiter. Genau wegen dir mache ich das nicht. Nicht so ungeduldig, mein Lieber. Nicht so ungeduldig, Chat. Bisschen Entspannung. Nicht so ungeduldig. Entspannend. Bisschen slow down. Ich mache jetzt gleich ein bisschen Yugi-Content und nehme mir einfach die... No?

00:52:50 Halt dich haben möchte. Wenn ich jetzt zwei Stunden lang Yu-Gi-Content machen möchte, weil ich darauf jetzt Bock habe, dann mach ich das einfach. Da kannst du auch nichts gegen tun. Ja gut, aber ist richtig, Diggi. Mach das, worauf du Bock hast. Zeig ich, wie es ist. Bruder, ich sag ja, Tim Gio ist im Revenge-Arkabe. Und ich liebe es. Warst du heute schon kacken? Nee, aber du vielleicht. Bruder, er hat seine Mutter gefickt. Er ist einfach auf Mutter gegangen. Meine Oma spielt besser. Ey, dann hol deine Oma ran und dann spiel ich vielleicht mal gegen deine Oma. Auf Oma geht er?

00:53:29 Boah! Kannst du das Mikrofon ausmachen? Nee, aber ich kann dich stauen und einfach plammer machen. Ich schwöre, der ist wirklich auf seinem Revenge-Ark. Der ist richtig sauer, der Mann.

00:53:41 Aber das auf Oma geht, ist crazy. Bist du in jedem Spiel schlecht? Mein Lieber, wer sagt denn, dass ich schlecht bin? Wer beurteilt denn darüber? Naja, das Gameplay. Er ist schlecht in den Games. Das, was ich gesehen habe, er ist richtig schlecht. Aber ich auch. Und da sage ich auch, Tim Gio, scheiß drauf. Spiel die Spiele, hab Spaß. Lass sie nicht triggern. Ich bin auch kacke in jedem Spiel. In jedem. In Minecraft, in Fortnite, in Counter-Strike. Ich bin richtig schmutz in jedem Game. Elden Ring. Ich wurde gefickt.

00:54:11 Aber du musst mit Herz dazu stehen. Du kannst dich hier rechtfertigen und so. Und wirklich, das Fortnite-Gameplay sieht wirklich aus, als würde der mit dem Lenkrad spielen. Aber es ist scheißegal. Es ist scheißegal. Hauptsache, du hast Spaß. Scheiß drauf. Chris, du bist der Geilste. Danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank, mein Freund. Bist der Beste. Ich hab losgelassen, Chat. Deswegen zocke ich auch nur noch so Singleplayer-Games und Simulator-Games und so. Weil es mir einfach einen Seelenfrieden gibt.

00:54:44 Ohne Scheiß. Darfst du beurteilen, dass ich in dem Spiel schlecht bin? Ja, darf er. Weil er es ist. Für jeden offensichtlich erkennbar. Aber ist nicht schlimm. Kacke spielen. Also, ich sag mal, ich verstehe, wo er hin will.

00:55:16 Für mich hinkt diese argumentative Grundlage so ein bisschen nach. Ich sag, hör auf dich zu rechtfertigen, Digi. Spiel einfach, worauf du Bock hast. Es ist scheißegal, ob du schlecht bist. Du bist schlecht, aber es ist scheißegal. Ich bin's auch. Und ich spiel trotzdem Spiele, auf die ich Bock hab. Was wollt ihr machen? Aber man kann sich natürlich auch schön reden. Ist das dann automatisch schlecht? Ich würde sagen, nein. Dem verstehst du Fortnite? Ja, sehr gut sogar. Wahrscheinlich besser als du.

00:55:46 Junge, du schießt mit jeder Waffe daneben. Ja, aber am Ende treffe ich ja trotzdem. Bitte, ey. Was geht nicht, sagt der Hugo. Noru, du Bastard. Das kannst du nicht so schneiden, du Bastard. Was soll das? Aber am Ende treffe ich ja trotzdem. Tim G.O. Seine Storys, wenn der Leid geht, sehen so aus, als würde er mich aufessen wollen. Was ist das? Was sind das für Storys? Ey, aber wie gesagt, Chad, Hauptsache Spaß. Dafür sollen wir noch am Ende des Tages auch Computerspiele spielen.

00:56:21 Ich meine das wirklich ernst, ne? Ich habe so Competitive Games, ich mache das nicht mehr, weil es mich richtig fickt. Weil ich schlecht bin und ich habe auch keinen Bock mehr zu tryharden, um in so Competitive Games besser zu werden, deswegen ist es mir egal. Ich scheiße auch drauf. Ich spiele einfach meine Simulator Games, meine Story Games, meine Singleplayer Games, das macht richtig Spaß. Scheiße, ich auch für Mongas und so. Und seitdem macht mir Gaming wieder richtig Spaß. Aber ich setze mich halt auch nicht hin und sage, ja, ich bin ja gar nicht kacke. Ich bin kacke. Und das muss man einfach akzeptieren.

00:56:49 Ich irgendwas verbockt. Ich wollte euch gleich meine neue Lampe zeigen. Sie entspricht meinem Geschmack. Ich finde, die macht so warmes Licht so ein bisschen, ne? Ja, ich finde die auch schick. Das neue Zimmer auch geil. Hier zack mit dem Fernseher, Vorhänge, Teppichboden, sehr gemütliches Zimmer, Ali. Ali Bumatsche. Ich sage euch mal jetzt, was ich mir dabei gedacht habe. Mittlerweile habe ich ja auch Ahnung von so Einrichtungen. Falls ihr mal Einrichtungen braucht für zu Hause, reden mit mir. So geht nicht. Das sieht dann so artpraxis aus.

00:57:15 Ja, zu kaltes Licht, zu steril mag ich auch nicht. Das muss so ein bisschen, guck mal, Chad. Ich finde auch dieses Zimmer, ich finde, dieses Zimmer ist perfekt. Ich finde es gemütlich. Es sieht nicht so steril nach Studio aus. Ich liebe mein Zimmer. Ich mag den Schrank mit den paar Sachen, mit persönlichen Gegenständen, meine zahlreichen geilen Preise. Das Licht ist warm. Da ist ein Bild von meinem Mustang, der Gunnergy Kühlschrank, hier meine Buttons, meine Couch, meine Kissen. Ich liebe mein Zimmer.

00:57:44 So. Und ich kann jetzt auch, jetzt kommt der Flex. Guck mal, ich könnte jetzt auch das Licht zu kalt machen. Ist nix. Ich mach's lieber schön warm. So. Mach dann ein bisschen dunkler. Und so finde ich's geil, oder? Sagt ehrlich. Nee, hell sieht scheiße aus. Das stört doch voll. Ich sag's so. Nee, das ist zu dunkel. Ich sag's so, ist super. Ich liebe diesen Schrank. Das Zimmer ist geil. Also wirklich, dieses Zimmer ist für mich eine 11 von 10. Ich lieb's.

00:58:28 So ist perfekt. Rede mal, Chad. Weil das ist so ein bisschen beige Farben, ein bisschen Holzoptik, ein bisschen gemütlich. Ich mag das nicht, wenn das so steril und lieblos, tot und studiomäßig aussieht. Guck mal, aber so schön warm. Woher hast du den Schrank? Das werde ich gatekeepen, die Firma. Die sind super. Warmes Licht, guck mal jetzt. Mit dem Braun von der Couch, die Lampe dazu, das schimmert dann so im Licht. Das ist unnummer. Wenn ihr wirklich Hilfe braucht, Einrichtung zu Hause, rede, sagt mir.

00:58:54 Aber ist er umgezogen oder was? Ich schwöre, das sieht wirklich todungemütlich aus. Die beste Anschaffung, die Julia und ich jemals hatten, Chat. Kennt ihr so Fletz-Couchen?

00:59:18 Auf gar keinen Fall werde ich die Marke nennen. Kennt ihr diese Fletz-Couchen-Chat? Also wir haben so ein Sofa im Wohnzimmer, wo du dich so rauflegst und das Sofa ist so breit. Das heißt, man kann seine Beine hochlegen und du kannst da drauf sitzen, aber du kannst auch quasi liegen. Das ist so ein richtiges, ja, ich nenne es immer Fletz-Sofa, weil du dich da so raufflätst. Legst dich hin, brauchst da nicht irgendwie was auseinanderziehen. Das ist einfach ein geiles, so eine Spielwiese, so ein breites Sofa. So Bigsofa-mäßig. Ja, ich liebe das.

00:59:47 Weil wir hatten vorher in der alten Wohnung auch ein Sofa, das war so super schmal und das hat mich immer totes abgefuckt beim Film gucken. Und ich hatte nie Bock, Fernsehen zu gucken da drauf, weil das einfach kacke war. Und jetzt haben wir so ein richtig geiles, wo man so geil drauf liegen kann und so. Ich liebe das. Da kann man sogar drauf pennen, ja. Ja, eine Spielwiese nicht zum Bumsen, sondern... Nicht Spielwiese zum Bumsen, sondern da kann man essen und spielen und gucken. Nee, zum Poppen war die auch zu teuer. Wenn du dann nachher Scheidensaft drauf hast und so, das ist nix.

01:00:23 Nein, das war zu teuer zum Bumsen. Die Farbe ist halt auch irgendwie... Das passt nicht. Ich find das cool, ich sag ehrlich. Aber das ist Krise dann. So Ja-Saga immer schwierig, wie eine ehrliche Meinung.

01:00:48 Nein, gerade deswegen. Weil ich hab heute, ich hab mich gef***t, dass die Coach hier reinkommt, bin da hingefahren. Boah, nee, ich würd sagen, Chat, ein richtiger Freund, ich hätt gar keinen Bock auf so Ja-Sager, weil ich find, man sieht immer ziemlich deutlich, was das mit Leuten macht, wenn die nur von Ja-Sagern umgeben sind. Ich hätt gar keinen Bock auf so Ja-Sager, weil wenn ich jemanden um ne Meinung frag, oder um nen Rat, und der erzählt mir eh nur das, was ich hören will, ist doch überscheiße, dann brauch ich den auch gar nicht fragen. Von nem richtigen Freund brauch ich ne ehrliche Meinung. Und man kann's ja nett verpacken.

01:01:18 Aber wenn ich dich um Rat frag und du findest es ehrlich scheiße, dann sag mir ehrlich, du findest es scheiße, aber begründ mir warum. Weil wenn du eh nur sagst, was ich hören will, dann brauch ich dir auch nicht fragen. Also dann brauch ich auch nicht mit dir befreundet sein. Das bringt mich nicht nach vorn. Die sieht aus wie die Simpsons-Couch.

01:01:44 Was wenn ich Gardinen hole in der Farbe? Bruder, ich schwöre, ich geb dir sogar Geld, dass du diese F***-Ass-Couch da weg machst. Ich find die Couch von der Farbe gar nicht bad, ich sag's ehrlich. Passende Gardinen, geil, aber ich mag auch die grünen Gardinen. Ich weiß nicht, die hat was. 60.000 Viewer nach zwei Minuten? Sei ihm gegönnt, Maschallah, holy f***. Oh, oh, oh, die Viewer doch. Ah, guck mal. Legel und Eisen. Ist das asozial.

01:02:15 Ach, das ist geisteskrank. Naila Bau mit 20 Euro.

01:02:22 Chat ist passiert, ne? Wir haben jetzt, soweit ich weiß, äh, haben wir jetzt einen Termin. Ihr habt ein Vierteljahr drauf gewartet, ihr habt mich ein Vierteljahr therapiert, ich hab's letztes Mal schon gesagt. Es wird ein Praktikum geben. Ich werd Schradin mitnehmen. Ich mach Praktikum auf dem Bau mit diesen Wichsern hier. Guck mal, was die mit mir gemacht haben. Wo war der erste Part? Nur, dass ihr checkt, worum's geht. Damit fing das an. Eine Million Aufrufe, guckt euch diesen Typen an, wie er mich zum Hund gemacht hat. Guck mal.

01:02:50 Du willst mal mehr als deine eigenen 15 Tonnen bewegen? Wir laden dich herzlich zu einem Praktikum ein. Den Rentner kannst du auch mitbringen.

01:03:09 Ey Zabex! Das ist so asozial. Und hier, dann habe ich nichts dazu gesagt, bzw. ich habe zu meinem Management gesagt, lass mal koordinieren, dass da was geht. Das hat sich dann aber irgendwie im Sand verlaufen. Guck mal, und dann hat er noch einen nachgelegt. Dann bin ich gerade wieder aufgestanden, er hat mir so hochgeholfen und dann hat er mir wieder in die Eier getreten und mich auf den Boden geworfen. Ey Zabex, mein schwergewichtiger Freund! Da dein Management sich immer noch nicht wegen dem Praktikum bei uns gemeldet hat, gehe ich davon aus, dass dein Mustang die Last nicht tragen kann. Wir hätten hier ein Taxi für dich. Das ist so dumm. Das ist so dumm, ey.

01:03:49 Also, die haben Marketing auf jeden Fall durchgespielt und das Praktikum wird passieren. Dieses Jahr noch. Schrading kommt mit und dann werden wir uns einen Tag lang von denen ficken lassen und wie Männer auf dem Bau arbeiten. So ein Ding wird das. Das ist wirklich ein bodenloses Bild.

01:04:07 Ja. Guck mal, Julia, das ist das gleiche Bild wie mit Gerrit. Da hat mein Manager so ein Bild gemacht, also mein Cutter heißt Gerrit. Und da hat er dieses Bild gemacht und da stand hier der Dick-Millionär und hier unten der kleine Ausgehungerte war Gerrit. Er muss nicht so lachen im Flugzeug. Einfach fucking Gerold. Und das ist lustig, weil es wahr ist.

01:04:28 Ich wünsche dir dann die nächsten Monate wieder viel Glück. Ey, dankeschön. Ihr könnt ja mal ab und zu trotzdem vorbeischauen, oder? Oh mein Gott, Bro. Ich überlege wirklich seit drei Tagen, ob ich irgendwas zu erzählen haben werde heute. Ich habe Herz, ich schwöre, ich habe wahrscheinlich einen 200er Puls gerade. Holy shit, was geht da? Praktikum passiert dieses Jahr doch, ja, 100%. Herzlich willkommen zu einem weiteren Stream. Es ist wieder soweit. Oh mein Gott, what the fuck? Glaub mir, das ist der beste Clip während deiner Pause gewesen. Ich bin der Streamer, der am wenigsten Ego hat. Das ist krass.

01:04:59 Das ist krass. Ich küsse dein Herz, Chef Strobel. Ich habe absolut keine Ahnung, wie man auflegt. Und ich habe mir dieses Ding hier geholt. Es passt legit nicht mal auf den Streaming-Tisch. Checkt ihr das? Bro, gehört das dazu? Zu so, äh, so einem Streamer-Werdegang, dass man DJ wird? Muss ich das auch machen ab einem gewissen Punkt? Gefühlt jeder wird DJ. Das ist die Streamer-Midlife-Crisis.

01:05:31 Das ist crazy aber ist DJ lernt ist das schwer wahrscheinlich wenn man es richtig gut machen will ja wenn du so geile Übergänge machst und so DJ geil DJ fett okay Und wie geht das dann das heißt du hast dann einfach so Lieder in der Playlist und du musst dann Knöpfe drücken um die irgendwie Übergänge zu machen und aneinander zu ich weiß nicht mal wie das funktioniert ja okay

01:06:05 Okay, ich hab's glaube ich Bruder, er macht das auch. Warum ist auf einmal jeder Streamer DJ? Was passiert hier, Digga? Der sieht aus wie Schradin, Bruder. Der ist ein... Nee, Schradin ist viel fetter. Einfach Schradin auf Sendung. Ja, viele reden beim Thema bester Dönermost. Was geht denn bei Ihnen ab, Alter? Das ist ein Rips auf Berlin. Helikopter, Helikopter.

01:06:36 Eigentlich ist Berlin am Abend tatsächlich Selbstläufer, was Content angeht. Sonntagmorgen in Berlin. Einkaufswagen auf der Rampe. Der Typ dreht sich da hinten seit 10 Minuten.

01:07:06 Da warst du ein Fiebertraum. Ich glaube, so doll Anlauf kannst du nicht nehmen, um den Einkaufswagen da oben raufzukriegen, ja? Langes Seil rüber und hochziehen. Ja, aber du musst das Seil da ja auch irgendwie rüberkriegen, Bro. Wie würdest du denn das Seil da oben rüberkriegen, Mensch? Der dreht ja noch in 10 Jahren seine Runden. Ansage an Roat hatten wir gestern schon geguckt, Mensch. Ich glaube, das war Teil des Kunstprojekts. Bin aber nicht mehr sicher. Ist schon länger her. Also, wenn wirklich jemand diesen Einkaufswagen da oben raufgeschmissen hat, dann nur Liebe, nur Respekt. Das finde ich verrückt.

01:07:47 Das Seil an den Einkaufswagen binden, dann kriegt man das da hoch. Ja, aber du musst doch das Seil, Mensch, da rüber kriegen, um den Einkaufswagen hochzuziehen, oder was? Ja, das war ein Kunstprojekt. Okay, okay, okay. Seile, oh, okay, Seil mit einer Drohne drüberjagen, finde ich sehr smart. Ja, five hat. Werfen. Ja, aber du kannst das Seil doch keine 100 Meter hochwerfen, oder willst du mich sauer machen? Wie willst du denn ein Seil 100 Meter werfen, Junge? Ich kriege einen Tennisball nicht mal 5 geworfen. Mach mich schon wieder sauer, Mensch.

01:08:23 Okay, Chat, pass auf. Ich sage, wir gehen rein in unser neues Format, auf das wir reagieren. Fette Shoutouts an D-Max, weil wir dürfen auf diese Nummer hier reacten. King of Cash, die Pfandleiher. Ich hab richtig Bock. Das ist so eine mehrteilige, mehrstaffelige Pfandleiherhaus-Doku. Hab ich übertrieben Bock drauf. Ich darf sogar als Reaction auf YouTube hochladen. Hab ich richtig, richtig Bock.

01:08:52 Wollen wir ein Bingo zocken? Wir haben lange kein Bingo mehr gemacht. Ich sag, wir müssen. Ist eine Fangfrage. Ich muss mal wieder hier auch ein paar Subs auch mal ein bisschen baiten. So. 25 Sappys in Klammern plus Joker. Das hab ich mir verdient. 10 Sappys. 5 Sappys. Ach komm, was kostet die Welt? So. Ich brauch Hilfe. Was nimmt man für Felder in einem Pfandleihaus? Ich mach einfach rein. Gold. So.

01:09:27 Fälschung. Redechat. Jetzt brauche ich euch, dass ihr mal ein bisschen kocht. Jemand. Zu wenig Geld wird geboten. Wir machen einfach zu billig. Kunde wird sauer. Was nimmt man so für Felder? Pfandleihaus. Gegenstand. Ich schreibe. Item wird nicht abgeholt.

01:10:10 Jemand heult. Playstation. Ja, ja, ja. Playstation wollen die immer verleihen. Geil, gut. Preis über 100 Euro. Familienerbstück können wir reinmachen. Erbstück. Wir haben Gold. Wir machen noch Silber rein. Fälschung haben wir, ne? Pfand auslösen. Was heißt Pfand auslösen? Dass jemand quasi bezahlt und sein Item wiederholt, ne? Pfand auslösung.

01:10:55 Team im Bild ist ein Klassiker, geht immer. Boah, kann sein, das wird ein richtig starkes Bingo. Kann auch sein, das wird ein totes. Kunde will mehr Geld. Rede. Stark. Jemand meinte Eigentumsnachweis. Eigentumsnachweis. So mäßig, dass das kein geklautes Item ist. Stimmt, könnte man ja auch machen. Man könnte irgendwas klauen und das dann zu schnellem Geld machen im Pfandleihaus und holst es dann wieder ab. War? Uhr, super. Sehr gut.

01:11:33 Ja, jemand hat Schulden. Ja, stark. Dauerkunde oder Stammkunde. Ja, der Chat hat immer krasse Sachen. Stammkunde. Altes Elektrogerät. Okay, gib mir noch einen geilen. Chat schreibt noch Security Polizei. Achso, Preis über 100 Euro soll das heißen.

01:12:09 Schrott. Ja, man könnte machen, man könnte machen, äh, zu schlechter Zustand. Also, dass die es nicht nehmen, weil es zu schrottig ist. Ich schreibe einfach Schrott. Also, ein Item ist in einem so scheiß Zustand, dass es quasi nicht genommen wird. Finde ich ein guter Call. Fälschung haben wir schon. Ich habe noch Security und Polizei viel gelesen. Weiß ich nicht. Polizei muss kommen. Jemand weint, haben wir. Gestohlen haben wir hier. Äh, Eigentumsnachweis.

01:12:59 Jemand rastet aus, komm, machen wir. Jemand wird sauer. Okay, Chat, ich sage, also ich habe bis jetzt auch noch nie eine Folge davon geguckt, deswegen müssen wir uns eh so ein bisschen rantasten, wie das Bingo wird, aber ich sage, das sind geile Felder, oder? Haben wir schon, echt? Wo denn? Ach da, Digga, genau da drunter, Todschere, ihr habt recht.

01:13:28 Die Wette läuft. Geil. Sammlerstück. Expertenmeinung. Es wird gehandelt. So mäßig. So mäßig. Es wird verhandelt. Das finde ich gut. Geil. Lass abfeuern, Chat. Ich habe richtig Bock, mit euch in diese Serie reinzugehen. Und dickes Shoutout auf jeden Fall an D-Max, dass wir darauf reagieren dürfen. Fühlig übertrieben. Ich liebe solche Serien. Ich mag so Fund-Lai-Haus-Sachen und solche Geschichten.

01:14:04 Da habe ich extrem Bock drauf. So, warte mal. Ich habe hier reingeschissen. Was ist das mit meinem Bingo? So, puff, peng. Bingo machen wir so. Das ist aber kacke. Ich mache das lieber hier hin. Schwupps, passt. Okay, ist geil, sage ich.

01:14:35 Wette läuft, ja. Ihr könnt abstimmen. Ich mach kurz Anmeld für YouTube. Ihr müsst richtig abfeuern. Ladies and Gentlemen, wir gehen rein in unser neues Reaction-Format. Und zwar Kings of Cash, die Pfandleiher von D-Max Macher. Dickes, dickes Shoutout an D-Max. Die haben uns offiziell die Erlaubnis gegeben, dass wir darauf reagieren dürfen und es auch auf YouTube hochladen dürfen. Lasst auf jeden Fall... Mach nochmal, ich hab mich verschluckt. Lasst auf jeden Fall ein Like und ein Kommi da und euer Feedback, ob ihr mehr von der Serie sehen wollt. Ich persönlich liebe so Pfandleiherhaus-Dokus.

01:15:04 Und ich glaube, das könnte sehr, sehr geil, sehr unterhaltsam werden. Wir zocken eine Runde Bingo. Also lasst gerne euer Feedback da. Wir feuern ab. Liebe an D-Max. Wir gehen rein in die erste Folge, Baby. Chat hat auch Bock. So. Scheidungsgold. Kings of Cash. Die Pfandleiher. Ganze Folge. Wenn mich nicht alles täuschen müsste das.

01:15:23 Staffel 1 Folge 1 sein. Okay, ich hab Bock. Wir gehen rein, Chat. Top die fette Grillt oder was? Schnelle Kredite und Bargeld sofort auf die Hand. Das ist das Versprechen. Oh, und es kracht. Oh, warte mal ganz kurz. Es kracht. Snickers mit den 10 Subs und Seeking ist mit 5 Subs am Start. Wir feuern ab, Chat. Oh, was hab ich gedrückt? Oh, ich hab aus Versehen E-Mode-Only angemacht. Wahnsinn. Wir haben 10 Subs, i3,

01:15:55 und wir haben die fünf subs ich habe so bock chat lehnt euch zurück kommt naja ihr businessmodell simpel ja ihr wisst ne intro zählt wie immer nicht das fand geschäft ist schneller

01:16:07 Schnelle Kredite und Bargeld sofort auf die Hand. Das ist das Versprechen der Pfandleiher. Ihr Businessmodell simpel. Das Pfandgeschäft ist schnell erklärt. Der Kunde kommt ins Geschäft und bringt einen Wertgegenstand mit. Ich hätte noch so Passage. Das sind diese gesammelten Lackes. Ja, unsere Ware ist Geld. Ich habe hier eine Rolex.

01:16:28 Boah, ne schöne Rolly Chat. Okay, okay, okay. Ihr seht, in was für eine Richtung das hier geht. Patrick, du treues, großschwänziges Stück. Danke für die 10 Subs. Ist noch Intro, wisst ihr, ne? Deswegen zählen nur die Sub-Kreuze. Aber ich sage, da geht auf jeden Fall auch mal das ein oder andere Familienerbstück oder das ein oder andere teure Schmuckstück über die Ladentheke, ladies and gentlemen. Was machen wir? Ich möchte das verkaufen. Wir bewerten das Produkt. Ich würde maximal 200 auszahlen. 14 Euro zusammen.

01:16:57 1.462 Euro. Das Besondere am Pfandgeschäft ist, dass du morgens nie weißt, was passiert. Und die Geldzählmaschine schnort wie ein Kätzchen. Geil. Hier ist aber, es geht immer um bares Geld. Boah, er hat sogar Händlerauge am Startchat. Er hat sogar Händlerauge. Geil, so ein Ding wird das. Okay, ab jetzt zählen die Dinger. Wir gehen rein. Boah, ich hab so Bock.

01:17:32 Offenburg am Rand des Schwarzwalds. Alter, Alter, Matze, was ist denn hier?

01:17:42 Wahnsinn. Bingo. 25 Subs an die geilste Community auf Twitch von Matze. Oh, ich küsse deine geilen Tic-Tac-großen Eier. Du, mein Freund, hast das sogenannte Joker-Feld freigeschaltet, Matze. Wenn du möchtest, kannst du jetzt ein Kreuz deiner Wahl machen oder du wartest bis zum Ende und hast noch die Chance, das Bingo am Ende zu manipulieren. Möchtest du jetzt ein Kreuz machen, Matze? Oder möchtest du bis zum Ende warten? Du darfst jetzt entscheiden.

01:18:12 Wo ist Matze im Chat? Ich warte. Smart Matze. Sehr, sehr smart. Okay, dann machen wir zum Ende. Axel Zor und Daniel Lisa betreiben hier seit 2022 ein Pfandlei-Haus. Freunde sind die beiden aber schon deutlich länger. Daniel, sein Vater, war tatsächlich mein Mathe- und Englischlehrer. Und so, Daniel, sein Vater, war tatsächlich mein Mathe- und Englischlehrer.

01:18:36 Das ist krass smart, sich mit dem Kind vom Lehrer anzufreunden für die ein oder andere extra Wars, ja, smart.

01:18:45 Und so habe ich dann irgendwann auch den Daniel kennengelernt. Und das hat eigentlich vom ersten Tag an eingeschlagen. Ich bin ja jemand, der immer gern Neues dazu lernt. Ich habe eigentlich so einen Hunger, der... Boah, wie er aussieht, ne? Erinnert mich so ein bisschen an den Eistele Peach der Pfandlei-Häuser. Guck mal, so dieser Anzug mit diesem Seidentuch, die dicke Uhr hier, der dicke Zeiger, das Hemd.

01:19:08 Er ist so ein bisschen, guck mal, das E in seinem Namen ist ein Eurozeichen. Er ist auch so ein bisschen so, erlebt das auch so ein bisschen, ne? Reicht durch Pfandleigaben. Er feiert das auch.

01:19:21 Hat so ein bisschen schmierige Vibes. Ich check, was ihr meint. Aber manchmal drückt ja auch der Schein. Man soll einem Buch nicht an seinem Einwand beurteilen, Chad. ...nie gestillt werden kann. Da passt die Pfandleihe perfekt. Du weißt nicht, was morgen kommt. Und dann hat es noch den Axel gebraucht, um meine schon vor zehn Jahren entstandene Idee, Pfandleihaus wirklich umzusetzen. Das können wir nur selber benutzen als Gaudi. Sieben Teile, zehn Euro pro Teil. Der Axel... Sorry.

01:19:52 Sergen, ruf mich nie wieder nachts an. Ich schwöre, du fuckst mich richtig ab. Wenn du mit mir telefonieren willst, ruf mich zu einer normalen Uhrzeit an, wie ein normaler Mensch, um 13, 14 Uhr irgendwann und nicht um 2 Uhr nachts, wenn ich mit meiner Freundin im Bett liege und einen Film gucke, ja? Das geht mir auf den Sack. Krieg deinen Schlafrhythmus gebacken, du nervst. Ich liege im Bett, Digga, und um halb drei klingelt mein Telefon. Und das Ding ist, er lässt auch wirklich, ich ignoriere das dann, weil ich keinen Bock habe, und er lässt dann aber auch bis zum Ende klingeln. Es nervt mich so, ich hasse das.

01:20:21 Und manchmal ruft er auch über WhatsApp an. Das ist noch schlimmer. Aber wieso nicht stumm? Das Handy ist stumm. Aber der Bildschirm ist dann ja trotzdem blockiert, wenn er da ruft. Und bei iPhone kannst du nicht mal ablehnen, manchmal. Du kannst dann nur so swipen und annehmen. Und da muss ich so warten. Äh.

01:20:49 Dann muss ich so warten 30 Sekunden bis meine Mailbox automatisch rangeht. Ist mehr so der Goldprüfer, der bisschen mit der Prüfseure rum hantiert. Ich bin so ein bisschen mehr, der vielleicht an den Armbanduhren ein bisschen mehr rum macht, aber die Grenzen sind fließend. Wenn der eine nicht da ist, muss der andere halt den Job übernehmen. Und wenn beide da sind, machen sie sich auch mal gemeinsam an die Detektivarbeit. Hallo? Servus. Servus. Also ähm...

01:21:18 Ich habe hier eine Uhr. Okay. Eine Rolex. Oh, wir haben die erste Uhr, Chat. Ist ein I2. Könnte potenziell auch ein N2 ein Erbstück sein oder ein Fake, ein G3. Lass mal ruhig bleiben. Schade, dass Marc Gebauer hier nicht am Start ist. Boah, warte, kann ich Marc Gebauer anrufen? Also, ich habe hier eine Uhr. Könnte Marc Gebauer... Könnte Marc Gebauer jetzt erkennen, ob es eine Fake ist oder nicht?

01:21:53 Boah, das wäre krass. Wir können mal Marks Expertise testen. Ich rufe ihn mal an. Ich weiß aber nicht, ob er rangeht. Ich weiß nicht, was in Texas oder wo er wohnt, was da für eine Uhrzeit ist. Aber ich habe schon lange nicht mehr mit ihm gesprochen. Aber ich habe Angst, wenn ich ihn jetzt anrufe, dass er dann wieder eine halbe Stunde versucht, mir irgendeine Uhr zu verkaufen. Mark Gebauer. Mark, ich bin live, mein treuer Freund. Nein, nein, nein, nein, Mark. Nein, Mark. Mark.

01:22:37 Ich bin live, Mark Gebauer. Wie geht's dir, Mark? Wie ist das Wetter bei euch? Erzähl mal. Hast du kurz Zeit? Schön. Okay, ja, schön. Das ist geil. Freut mich. Du bist ja Profi. Du bist ja der absolute Uhren-Maniac, sag ich mal. Der absolute Uhren-Profi. Du kennst dich aus wie kein Zweiter.

01:23:32 Aber kriegt man bei Gemüse, Gorken und Salaten teilweise fünfstellige Margen? Ach ja. Stimmt. Stimmt, ja. Marc, könntest du noch...

01:23:50 So, warte, wir gehen rein in Twitch.

01:24:16 Wie heißt du nochmal bei dieser Plattform? Ich heiße Zabex. Zabex heiße ich. Dein Freund. Zabex. Okay. Auf Rumble bist du live? Nee, nee, Twitch.tv. Z-A-R-B-X. Okay. Der Freund, der hat ja schon eine Rolex bei dir gekauft für meinen Vater. Ja, ja.

01:24:37 Danke. So. Und kauft mal Uhren und Gemüse bei Marc. Kauft Uhren und Gemüse. Marc Gebauer.com. Ah, ja, ja, check.

01:25:05 Soll ich einfach laufen lassen? Boah krass und das erkennst du einfach weil hier so dieser Regen ist zu hoch und dann siehst du sofort.

01:25:39 Das ist geisteskrank. Ey, okay, Marc, du bist der Beste. Ich lege auf, bevor du die Firma an die Wand fährst. Ich liebe dich. Ich melde mich nochmal wegen der 120.000 Euro Uhr. Kannst mir ja nochmal entgegenkommen. Liebe. Tschüssi. Ciao. Ach man, Digga, du telefonierst drei Minuten mit dem und der fährt die Firma an die Wand. Aber krass, ne? Der ist ein Fuchs. Der sieht das sofort. Marc Gebauer, Ladies and Gentlemen. Einfach hier an dem Rand.

01:26:07 Das hab ich anhand der Tatsache gesehen, was für ein abgewrackter Penner da steht. Hat der gesehen, dass die Uhr fake ist? Das müsst ihr euch mal auf der Zunge zergehen lassen. Gut. Von der Türkei.

01:26:19 Ist das asozial? Ja, das Problem ist, ich hab das damals... Ah. Eine Uhr. Okay. Eine Rolex, eine Submarina. Okay. Von der Türkei. Von der Türkei. Ja, er sagt es auch. Aber Marc hat direkt erkannt. Geil. Okay. Ja, das Problem ist, ich hab das damals 2021 gekauft gehabt. Aber dazu gab es halt keine Papiere. Ja, aber was heißt das? Er kauft sich eine Rolex aus der Türkei ohne Papiere.

01:26:48 Also ist halt fake. Ist nichts wert oder was? Ist das nicht sogar so, Chad, wenn ich jetzt meine Rolex anhab, ich geh spazieren, die ich von Gönnergy gekriegt hab. So. Und jemand klaut mir die. Ist ne Fälschung, ja, ihr habt recht. Bingo. Wahnsinn. Und jemand klaut mir diese Uhr und er hat nicht die Papiere, dann ist das doch viel, viel weniger wert.

01:27:12 Beziehungsweise, ja, gar nichts ist wahrscheinlich übertrieben. Aber das ist doch viel, viel, viel weniger wert als mit Papiere, weil du halt nicht nachweisen kannst, dass die echt ist.

01:27:21 Ja, also die Menschenkenntnis in unserem Job gar nichts. Es wird immer irgendjemanden geben, der die kauft. Ist das A und O, davon leben wir. Also tatsächlich hat mich das von einem Zollbeamten, so hat er sich zumindest ausgegeben. Ja, haben Sie die verzollt oder was haben Sie gemacht da? Ja, also seine Story, die hat ein bisschen Fahrt aufgenommen. Ich habe erst verstanden, dass er die Uhr...

01:27:47 beim Zoll gekauft hätte. Das war in Istanbul und genau da haben wir halt an einer Raststätte gemacht und da gab es halt... Soll ich mal ein bisschen lauter für euch machen, Chat? Das ist ein bisschen leise, ne? Warte mal. Ihr müsst mich aber daran erinnern, dass ich das dann später wieder leiser mache, weil sonst fliegt euch, wenn wir andere Videos gucken, die Ohren aus dem Schädel.

01:28:10 Ich mach mal 5 Dezibel hoch, ich muss mal sagen, wie ist. Diesen einen Mann. Der Mann hat gesagt, er sei Zollbeamter gewesen. Hat mir auch seinen Ausweis gezeigt. Das hatten sie beschlagnahmt und das würde er mir verkaufen. Und dann hat er scheinbar... Ich verstehe die Story nicht. Und da gab es halt diesen einen Mann. Der Mann hat gesagt, er sei Zollbeamter gewesen. Hat mir auch seinen Ausweis gezeigt. Das hatten sie beschlagnahmt und das...

01:28:39 würde er mir verkaufen. Und dann hat er scheinbar von einem ehemaligen... Dicker, was labert der für eine Scheiße? Da ist ein ehemaliger Zollbeamter, der ihm jetzt so diese türkische Fake-Rolex verkauft, die er beschlagnahmt hat, oder was?

01:28:54 Aber so dumm ist ja keiner. So dumm ist ja kein Mensch, oder was? Zollbeamten, beschlagnahmte Ware. Ich würde schon fast sagen heimlich rausgekauft. Hat dann gesagt, er kann bis zu einem guten Preis mir verkaufen. Was war denn der gute Preis? Ja, drei Riesen.

01:29:23 Ey, wir sind seit drei Minuten into it. Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr. Mir ist schlecht geworden. Ich habe Galle hier oben unter meiner Speicheldrüse. Hier, zack, ist Galle. Der hat sich, das müsst ihr euch auf der Zunge zergehen lassen. Okisebi, du bist die geilste Ratte. N5 ist deiner Baby. Der hat sich für... Wahnsinn, Bingo. Ist das so laut? Der hat sich für 3000 Euro von einem Fake-Zollbeamten in der Türkei eine Fake-Rolex ohne Papiere gekauft. Für drei...

01:29:53 1000 Euro. Halt die Fresse. Was ist das denn? Okay, Daniel, was sagst du dazu? Ich habe den Preis jetzt nicht gehört, aber die Story müssen wir uns drüber anschauen. Ich glaube nicht, oder? Der Kollege guckt mal drüber. Denn ein professioneller Blick lohnt sich immer. Die Ruhrgebietsmetropole Bochum. Digger, 3000, was ist das für eine Story, äh? Ja, ich habe mir letztens im Stadtpark-Chat

01:30:31 In-Game in GTA habe ich mir letztens fünf Gramm Koks gekauft von so einem Typen mit Basecap und Bauchtasche. Und der hat mir dann auch eine Rolex verkauft noch für 5000 Euro ohne Papiere. Die ist aber mit Sicherheit echt. Hab ich recht? Knapp 370.000 Menschen leben hier. Mittendrin... Easy van Bochum, Löschner. Schönen guten Morgen. Daniela Löschner ist als 17-Jährige ins Pfandgeschäft gestartet. Also ich bin relativ schnell ins Pfandhaus reingekommen, so das Gefühl zu haben...

01:30:57 Boah, okay, das ist ein Job, der macht Bock. Ich hab da Bock drauf, macht mir Spaß. Zieh ich durch. Und das ist ein 60. Die hat Zähne auf den... Nee, warte, wie sagt man Haare auf den Zähnen? Ich sag, die lässt sich nicht die Butter vom Brot nehmen. Finde ich geil.

01:31:16 Guten Tag! Einer will einfach eine Leiche entsorgen im Pfandbeierhaus. Würdest du uns das einmal auspacken, würden wir uns das zusammen angucken? Ich glaube Pfandgewerbe, man wächst da dran. Erstens ein, zwei Jahre natürlich auch immer wieder. Oh nee, hab ich keinen Bock mehr, das macht keinen Spaß mehr.

01:31:34 Man muss die Leute kennenlernen, man muss wissen, wie kannst du auf den und den reagieren. Was braucht der jetzt? Braucht der eine klare Ansage? Braucht der einfach nur kurz ein Ort zum Zuhören? Oder braucht der einfach das Geld? Eine macht einfach Therapiestunde da. Ich will mein Geld umgeht wieder. Oder will der Kunde ein bisschen quatschen? Und manchmal ist es von allem etwas. Chat, wie wär's, wenn ihr Kellerkinder...

01:31:53 Einfach mal den Content enjoyed und nicht immer das erste was hier NPCs in den Chat schreibt irgendwelche unqualifizierten Kommentare über irgendwelche Körper von Leuten sind Digga. Wirklich manche Leute von euch benehmen sich wie die größten Opfer. Ihr sitzt in eurem Kinderzimmer bei eurer Mutter im Keller Digga mit Jalousien unten und meint ihr könnt hier über irgendwelche Leute labern. Die ist doch todesympathisch. Warum müsst ihr mich so abfacken in meinem Chat? Mods könnt ihr alles wegbannen den Schmutz. Auch egal wie lange die Subs sind. Einfach wegbannen den Schmutz. Hab ich keinen Bock drauf.

01:32:22 Noch nie eine Frau angefasst in ihrem Leben, aber hier große Fresse haben im Chat, finde ich ganz furchtbar, Digga. Einfach weg damit. Direkt Permabahn. Müllmenschen. Das war von meinem Opa. Das hatte der jahrelang, hat aber auch Jahre nicht mehr benutzt. Und das sind, guck mal, das Ding ist, ich mache auch über mich selber Witze. Man kann Jokes machen, Chat. Ich bin da wirklich der Letzte, der da irgendwie, äh, da, äh, äh, äh.

01:32:42 Prüde ist, sag ich mal. Aber so manche Kommentare, das hat nicht mal was mit Joke zu tun. Das ist einfach nur straight up beleidigend und einfach unnötig. Also spart euch doch einfach solche Kommentare. Wie peinlich seid ihr, Digga. Und ich wette, jeder Einzelne, der das schreibt, sieht nicht mal ansatzweise wie ein Topmodel aus. Finde ich immer crazy, woher man das Selbstvertrauen nimmt. Nico, danke für die 5 Subs, Digga. Seit deinem Tod haben meine Mutter und ich das. Da sind auch noch Noten mit drin. Ah, okay. Kannst du spielen? Nee. Nee.

01:33:12 Ich hab früher als Kind mit meinem OPR drauf rumgedattelt, aber ich spiel groß wirklich nicht. Hab mal einen Tag Gitarre gespielt. Ah, das ist so ein Vintage Keyboard, ne?

01:33:22 Ich kenne mich damit nicht aus. Ich würde zuerst einmal nachschauen, wie das aktuell gehandelt wird, damit wir... Boah, lass mal schätzen. Ich sag, was ist sowas wert? Ein 20, maybe? Wenn überhaupt. Yamaha, gute. Yamaha kenne ich auch noch die Marke. Instrumente werden uns zwar regelmäßig angeboten, aber so zum Beispiel ältere Instrumente, wo wir gar keinen Wert ermitteln können, können wir leider nicht beleihen. Boah, tschüss, Bruder. Holy shit. Tatsächlich jetzt echt 1 zu 1 gefunden. 150?

01:33:51 Das wird bei Ebay aktuell gehandelt für um die 150 Euro. Ist okay. Das ist nicht der Beleihpreis. Direkträume zerstört, Digga. In Siegburg bei Köln betreibt Pfandleier Niklas Bode seit 1994 sein Geschäft. Wichtigste Mitarbeiterin, seine Tochter. Das sieht auch geil aus. Guck mal, mein Opa, Gott hab ihn Seele. Mein Opa hatte dieselbe Frisur.

01:34:15 Das ist so ein bisschen dieser Mali-Drip, ne? Aber mein Opa hatte noch ein bisschen so weiter nach vorne. Die Frage ist so, wann, guck mal, wenn man so ein alter Mann ist, so ein Rentner, wenn man sein Leben gelebt hat, wann kommt der Punkt, wo wir uns so eine Frisur machen, Chad? Weil mein Opa hat die gerockt mit Stolz. Das ist so diese, ich bin Ü70 Frisur und ich genieße jetzt einfach mein Leben. Checkt ihr?

01:34:36 Das ist, finde ich, so eine typische Opa-Frisur. Wann kommt der Punkt bei uns, wo wir uns die machen? Weil wenn ich irgendwann in meinem Leben noch Haare habe, ab spätestens 70 werde ich die gleiche Frisur rocken wie mein Opa. Gut, Mali macht mit 20. Aber Mali ist auch der Einzige, der die mit 20 rocken kann, sage ich. Wichtigste Mitarbeiterin, seine Tochter Angelina.

01:34:57 Das gute alte Händlerauge. Es ist ein interessantes Metier. Man hat Kommunikation mit anderen Leuten. Fragen kostet ja nichts. Jetzt arbeitet meine Tochter drinnen. Ihr macht es wahnsinnig Spaß. Das ist der Umgangston. Ich hatte ihr die Option gelassen. Du kannst auch gerne was anderes machen. Sie hat eine Banklehre gemacht. Da war auch direkt klar gewesen, okay, ich bleibe nicht bei der Bank, sondern gehe dann danach ins Funhaus. Also es gab nie was anderes. Nie. Ja, gehe ich mit Chat. Ist N4, alles elektrisch.

01:35:26 Wahnsinn. Vater und Tochter Bode beleihen grundsätzlich alles. Boah, gibt es nicht auch so ein Fun-Leih-Haus-Simulator-Game? Hätte ich auch mal boh. So, ich bin unten wegen dem Bagger. Der ist gekommen. Achso, okay. Bis gleich. Ich hatte einen Anruf gehabt von einem Kunden, der einen Bagger beleihen will.

01:35:51 Ey, es gibt nichts, was es nicht gibt. Der eine kommt mit der türkischen Rolex, ohne Papiere, der andere kommt mit dem fucking Bagger. Kann sein, der eine will sein Einfamilienhaus beleihen. Also ein Transporter und ein Bagger, jetzt steht er unten auf dem Parkplatz mit dem Bagger. Und jetzt muss ich mir den Bagger angucken, um zu sehen, ist es für uns... Das Pianus-Nerbstück.

01:36:11 Wahnsinn! Bingo! Es ist ja nicht nur, dass der Privatmann kommt und hat Liquiditätsproblem, Engpass, sondern der Unternehmer auch. Gerade hier zum Beispiel auch Bauunternehmer, die brauchen das Geld schnell, weil sie eine Baustelle beginnen wollen. Und dann kommen die ganz einfach und bringen zu mir einen LKW oder wie hier einen Bagger, um dann eine Baustelle zu beginnen, um dort die erste Abschlagszahlung zu bekommen und dann kriege ich mein Geld. Geschäft für beide Seiten, der Unternehmer ist froh, er kann Geld verdienen.

01:36:39 Und einen Teil seines Verdienstes zahlt er bei mir durch die Zinsen.

01:36:44 Seien Sie gut. Wenn Selbstständige sich schnell Geld leihen müssen, zählt vor allem eins. Diskretion. Das Problem ist klar, bei einem Funthouse oder so generell, jemand der hingeht und sagt, so ich brauche Geld, tritt damit ungern in die Öffentlichkeit. Bei einem Privatmann ist das noch nicht mal so schlimm. Da ist das in Ordnung, komm, ich kriege in einer Woche meinen Gehalt und das muss ich jetzt überbrücken. Das ist nicht so dramatisch. Bei einem Unternehmer ist das ganz anders. Das ist eine ganz sensible Welt.

01:37:12 Ja, ist halt auch die Frage, das ist ja schon oft passiert, dass irgendwie Leute angefangen haben Häuser zu bauen und dann ist der Bauträger oder der Bauunternehmer pleite gegangen, die Leute haben bezahlt und dann bleiben sie da sitzen auf dem halbfertigen Haus. Ist natürlich auch nicht gut fürs Geschäft, ne? Also ich würde jetzt auch, wenn ich wüsste, ich will ein Haus bauen und da ist ein Bauunternehmer, aber der hat keine Kohle und muss jetzt einen Bagger von sich beleihen, um an Kohle zu kommen, würde ich jetzt auch kein Haus mitbauen.

01:37:36 Das ist das Schlimmste, was passieren kann. Stellt euch das mal vor, Chat. Und es gibt ja Leute, denen ist das passiert. Stellt euch vor, ihr spart euer Leben lang, ihr habt eine kleine Familie, ihr spart und reißt euch über Jahrzehnte den Arsch auf, um euch irgendwann den Traum von einem Eigenheim zu verwirklichen. Dann holt ihr euch einen Bauunternehmer, Google-Bewertung, alles geil. Dann schiebt ihr dem 100, 200, 1000 Euro zu, was weiß ich, eine Anzahlung, whatever. Der fängt an zu bauen, dann geht der Pleite, Insolvent, ist weg, Kohle weg, Haus nicht fertig, ihr habt eine Baustelle. Dicker, ihr seid gefickt.

01:38:04 Das Geld seht ihr nie wieder. Das ist die absolute Hölle. Weil das Problem ist, er hat ja mit anderen Geschäftsleuten zu tun. Das kriegt zum Beispiel einen Lieferant mit. Man bezahlt aber oft nach gewissen Stufen. Ja, ja, ich weiß. Aber ist ja trotzdem scheiße, wenn das Geld weg ist. Ist ja egal, wie viel. Aber dann bist du gefickt. ...Bausstofhändler sagt, ja, jetzt liefer ich nur noch gegen Vorkasse. Ja, weil ich hab ja Panik. Ich hab ja gehört, du hast da Geld gebraucht. Gebraucht schon, aber auch bekommen? Das entscheidet sich jetzt. ...Mann im Alter auch noch das.

01:38:33 Schlüssel für Betriebsstunden.

01:38:48 Ah ja. Also der Punkt ist ganz einfach so, Unternehmer, die bei mir was... Finde mal eine Firma, die ein halbfertiges Haus fertig baut. Jaja, Katastrophe. Und vor allem, wenn du dann finanzielle Probleme hast, da will ich gar nicht drüber nachdenken. Die belaihen, die melden sich alle vorher. Dann sage ich wunderbar, schick mir mal die Unterlagen durch, damit ich mich in Ruhe erstmal schlau machen kann, weil es gibt ja tausend verschiedene Bagger und entsprechende Werte und dann muss man gucken, wie viele Betriebsstunden und und und. Muss der an sein, für die Betriebsstunden zu sehen. Das heißt, die Prüfarbeit.

01:39:17 Die wird im Vorfeld gemacht. Das heißt, wenn der Kunde kommt mit dem Bagger, dann brauche ich nur hinzugehen und zu gucken, Moment mal, ist es denn das Fahrzeug, wo er mir die Daten geschickt hat? Also, da habe ich die Fahrgestellnummer, mache ich mein Fotoschen, sehe ich, die stimmt. Er hat mir gesagt, der hat 330 Betriebsstunden. 330. Gucke ich, ja, stimmt. Das Gerät ist Baujahr 2019 gewesen, also weiß ich, was soll das Ding großartig haben. Aber da kriegt der ja Kohle für so ein Ding, oder? Da gibt es um Schnelligkeit. Der will auch nicht lange bleiben. Der will ja auch wieder schnell mit der Knete weg. Der letzte, ich hatte vergrößert.

01:39:47 Der hatte sogar eine Klimaanlage. That's what she said. Ja, Ausweis und Unterlagen vom Bagger und die anderen Sachen. Gut, wunderbar. Doch Bares für den Bagger gibt es erst im Geschäft. In Offenburg schlägt unterdessen die Stunde der Wahrheit für die in der Türkei gekaufte Luxus-Uhr. Für 3000 Euro.

01:40:12 Ich muss so lachen. Also so blöde möchte ich mal sein. Guck mal, ich habe mich auch mal in Prag scammen lassen, Chat. Boah, ich habe die leider nicht hier. Die ist bei meinem Vater zu Hause. Da habe ich eine goldene Rolex gekauft. Also ich wusste natürlich, dass sie fake ist. Aber dieser Händler war so, no, it's original, it's original. 100 Euro, 100 Euro. Da habe ich so, nein, auf gar keinen Fall. Er so, oh, yes, yes, it's original. Und dann habe ich den so runtergehandelt auf 20.

01:40:37 Hab dann für 20 Euro so eine goldene Plastik-Schmutz-Fake-Rolex gekauft. Dann wollte ich mir die ans Handgelenk machen. Und beim Zuklippen vom Armband ist sie auseinandergerissen und auf den Boden gefallen. Da waren selbst 20 Euro für zu viel. Völlig irre. Aber der hat halt 3.000 bezahlt. Und das finde ich wahnwitzig. Aber schick ist sie. Von der Farbe schick.

01:41:01 Das war eine Rolex Submariner mit blauem Ziffernblatt und blaue Lunette. Ein sehr gefragtes Modell. Es werden momentan in gutem Zustand weit über 10.000 gehandelt.

01:41:15 Aber es ist eigentlich, Chad, wenn man da mal drüber nachdenkt, Wahnsinn, was man teilweise für solche Uhren bezahlt. Das fand ich auch so krass, als Gönnergy mir meine geschenkt hat. Das ist, also überleg mal, es ist eine Rolex, die kostet 12, 12.500 für eine Uhr, Digga. Und das, das hier finde ich ist das krasse, wie heißen die noch? Richard Mille oder so, ne? Ihr müsst euch das mal vorstellen, Chad. Ich sehe hier, guck mal, guck mal, guck mal, einfach, dass ihr das mal checkt. Einfach, dass ihr das mal checkt.

01:41:44 was sowas kostet. Hier. 700.000 Euro, diese Uhr. Diese Richard Mildinger, die kosten Hunderttausende von Euro. Dicker, das ist eine, also das ist, das sind mehrere Immobilien.

01:42:02 Das sind mehrere Wohnungen, Digga. Ich finde das so geisteskrank, was sowas kostet teilweise. Und noch kranker, dass das Leute kaufen. Und ich finde, die sieht auch noch scheiße aus. Ist Geschmackssache. Immer. Aber eine Uhr kann so geil aussehen, wie sie will. Ich würde niemals 300.000 Euro für eine Uhr bezahlen. Und dann sieht die auch noch hässlich aus wie Sau. Und ich habe bis jetzt auch noch von keinem gehört, dass der mit seinen Uhreninvestments Plus gemacht hat. Ich habe von jedem Content Creator Kollegen gehört.

01:42:30 dass einfach die Uhren Minus gemacht haben. Ich finde, das ist was anderes, wenn man für sich Bock hat, eine Uhr zu kaufen und die selber zu tragen. Es gibt schöne Uhren, ich mag auch Uhren, aber ich glaube, als Wertanlage, wenn du nicht wirklich weißt, was du da tust, dann ist gefickel und irgendwann sind die Preise ja auch lächerlich. Also, worüber reden wir? Tja, muss doch mal anfangen. Guck mal, der Leuchtpunkt sitzt gar nicht richtig in der Mitte. Kann das sein?

01:42:58 Ein bisschen nach rechts, oder? Ja, ein bisschen nach rechts. Früher hat man immer gesagt, bei einer Rolex sieht man, ob die echt oder fake ist. Wenn der Zeiger tickt, ist sie fake. Und wenn der Zeiger sich smooth chat bewegt, dann ist sie real. Aber mittlerweile, glaube ich, sind sogar die Fake-Rolex auch, dass der sich smooth bewegt, chat. Ein bisschen nach rechts, oder? Ja, ein bisschen nach rechts. Ja, jetzt, wo du sagst.

01:43:22 Ist Quatsch? Schere. Das ist bei einer Rolex so, ja? Selten, ja. Die Uhr ist auch scharfkantig. Ja, hier. Merkt man, wie sie... Können Sie mal aufmachen und gucken. Dürfen wir sie mal aufmachen? Ja, bitte. Ja, okay. Die schlechteren Fälschungen, die haben schon ungenaue Markierungen, sind nicht richtig geschliffen, nicht richtig poliert. Da kann man Papier mit durchschneiden. So scharfkantig sind die manchmal. Woran man es auf jeden Fall erkennt, sind die Uhrwerke.

01:43:51 Schauen wir mal, was sich hier Hübsches drin versteckt. Ich sehe jetzt auch schon, dass mein Werkzeug nicht wirklich passt.

01:44:02 Ich kann zum Vergleich nochmal eine Nummer kleiner gehen. Hier habe ich eine Verzahnung und hier im Werkzeug habe ich auch eine Verzahnung. Digga, da hatte ich mal eine Story bei einem Juwelier und da habe ich mich richtig komisch gefühlt. Die Rolex war für meine Mädchenhandgelenke zu groß und ich wollte zum Juwelier gehen, als ich die neue hatte und das Armband. Also dann nehmen die ja so Elemente raus und machen dann das Armband schmaler.

01:44:25 Und da hatte ich schon so ein richtig komisches Gefühl, dann bin ich mit dieser Rolex in der Tüte durch Köln gelaufen. Das hat sich für mich schon, also das war für mich schon so ein komisches Gefühl irgendwie. Und dann bin ich zu so einem Juwelier gegangen und hab so zudem gesagt, ey, hier, ich hab hier eine Uhr, könnten Sie, äh, könnten Sie, äh...

01:44:45 mäßig das armband einfach kleiner stellen ja kein problem dann habe ich so diese rolex auf den tresen gelegt und das war irgendwie der azubi oder die frau von dem besitzer von dem juwelier keine ahnung und dann war diese orne da traue ich mich nicht ran das machen wir nicht die müssen sie wieder mitnehmen warten bis der chef da ist und so das schon krass also manche haben da richtig respekt vor die wollte da nicht rangehen die hat gesagt fest sie nicht an ich muss warten bis der chef da ist und dann habe ich das ding wieder mit nach hause genommen bin zwei tage später wieder hin aber ist ja auch richtig so

01:45:12 Und die greift nicht ineinander bei dieser Rolex. Ein untrügliches Signal für eine Fälschung. Doch Axel will unbedingt ins Innere der Uhr schauen. Jetzt kann ich einen anderen Weg gehen, den man bei einer Rolex normalerweise nie geht und auch nie gehen muss. Ich nehme jetzt einen Öffnungsball, Spezialball zum Öffnen.

01:45:36 What the fuck? Wieso holt der eine Billardkugel aus? Und kann mit dem Ball versuchen, die Rolex aufzumachen. Aha. Dicker, was zum Fick? Das habe ich noch nie gesehen. Wieso kann der mit einem Billardkugel diese Rolex öffnen? Das ist einfach der fucking Gagball von Rewi. Ball. Spezialball zum Öffnen. Wegen Gummi. Und kann mit dem Ball versuchen, die Rolex aufzumachen. Aha. Die Decke ist schon locker. Man hört es vielleicht. Ich habe...

01:46:05 So gut wie keine Kraft angewendet. Und auch mit diesem Ball wird man sich ein Ochs drehen bei einer richtigen Rolex und da wird sich nichts bewegen. Alle Alarmzeichen stehen auf Rot. Letzte Gewissheit über die Echtheit gibt das Innenleben. Interessant. Das ist...

01:46:26 1 zu 1, Nachbau vom Werk sogar. Okay. Die haben sogar das Werk nachgebaut. Typisch der Rotor mit diesen kleinen Einschnitten. Ja, das ist auch eine blaue Schraube oder wie? Ja, das ist bei einer Rolex eine Gebläudeschraube im Normalfall. Also die in der Mitte, ne? Genau, genau. Eine Gebläudeschraube, Stahl nimmt unter großer Hitze bei einer bestimmten Chemikalie, ich glaube ein Sauerstoff.

01:46:55 gemischt mit irgendwas, wird der Stahl dann blau. Und das ist keine Gebläuteschraube, das ist eine gesprayte Schraube, also praktisch Farbspray drüber. Wir können es Ihnen gerne auch zeigen, wir haben das Werk offen, da kann man es mal an die Scheibe heben, dann können Sie auch mal sehen, wie das von innen ein bisschen aussieht. Ja, wir sehen. War jetzt ein junger Kerl, ich wollte dem jetzt ein bisschen helfen, mal aufmachen und auch, ich hab halt gelernt... Ja, aber also, mal Hand aufs Herz, was wollen die mit so einer Fake-Ass-Türkei-Rolex?

01:47:26 Also Bro, selbst wenn die dem das Ding jetzt beleihen, der holt das ja nie wieder ab. Der will das Ding dann einfach schnell noch zu Kohle machen und fertig ist. Der zerbricht der Arme, ja, aber guck mal, Chad, ich hab dann auch irgendwo Mitleid mit solchen Leuten, okay?

01:47:43 Aber für 3000 Euro von einem ehemaligen türkischen Zollbeamten ohne Papiere eine Rolex zu kaufen, da musst du wirklich dumm sein. Und irgendwo appelliere ich auch einfach an den gesunden Menschenverstand, wenn diese Story wirklich stimmt. Natürlich hat man da auch Mitleid mit und so, aber irgendwo denke ich mir, Bro, ich kann dich nicht beschützen.

01:48:07 Wenn man den Leuten was zeigt und sie es verstehen, dann ist das eine ganz andere Wirkung für die. Und deshalb habe ich unbedingt aufmachen wollen und dem Kunden zeigen, hier schau mal die Schraube, sondern nicht einfach... Aber ja, wahrscheinlich hat er gelogen, damit er halt mehr Kohle rauskriegen kann. Aber wenn die eh keine Fake beleihen dürfen, ist das Ding eh durch. Die ist nichts. Hier komm, geh. Sondern ein bisschen erklären, der Hintergrund, wenn er wirklich so viel Geld verloren hat.

01:48:32 Dass er vielleicht nächstes Mal auf solche Details auch achtet und eine Uhr aufmachen lässt. Ich würde Ihnen auch nicht empfehlen, damit noch irgendwo anders hinzugehen, weil da können Sie ganz große Probleme bekommen. Und wie viel wäre die normalerweise wert? Nix. Nix. Nichts? Nix. Unverkäuflich.

01:48:53 Kriegen sie nur Probleme, wenn sie die verkaufen. Nur Ärger gibt es. Joa, nix sage ich jetzt auf jeden Fall zu Billy, Chad. Für ein Rolex. Wir haben das erste Bingo. Hoch mit der Wand. Eins in den Chat. Vielleicht, also guck mal, was ich mir vorstellen könnte, Chad. Ich weiß halt nicht, was das für ein Typ ist. Das Einzige, wie er das Ding noch zu Geld machen kann, ist, wenn er halt jemanden bescheißt. Wenn er irgendein armes Schwein, was keine Ahnung hat, das Ding aufschwatzt oder bei Ebay verkauft für gute Preis, so ein auf den.

01:49:21 Ja und hier, feuer ich auch ab, Schwatt. Wahnsinn, Bingo. Schönes Bingo, hoch mit der Wand. Ja, er muss eigentlich jemanden finden, der dümmer ist als er. Dann kann er das Ding noch irgendwie zu Kohle machen, ansonsten sehe ich da auch Schwatt. Dann muss er sie halt selber tragen. Plagiat und alles mögliche. Die verkaufen, nur Ärger gibt es. Plagiat und alles mögliche. Kriegen sie mit Rolex Ärger, mit dem Staat Ärger.

01:49:51 Okay, tut mir leid für sie. Natürlich war das mir ein bisschen fragwürdig, aber... Aber krass, dass der auch einfach mit einer Fake-Rolex noch Interview gibt. Deutschlandweites Fernsehen. Wie gesagt, er hat mir seinen Ausweis gezeigt, Zollausweis, und ich war dann davon überzeugt, dass sie... Mann, aber selbst wenn er dir den Ausweis zeigt, wo Papst draufsteht, digga, du kaufst doch keine Rolex in der Türkei ohne Papiere. Mach mich doch nicht sauer, Mensch. Warum muss ich mich denn schon wieder aufregen? So dumm kann doch kein Mensch sein.

01:50:23 Ja, wahrscheinlich meint er 3000 Lira, nicht 3000 Euro. Echt sein müsste. Vollstes Verständnis. Er hat die Uhr nicht hergestellt. Wirklich in Laie, wo man merkt, er hat keine Ahnung. Leider gutgläubig. Ja, das bricht ja heutzutage das Genick. Darfste nicht sein. Ist einfach so. Chat, by the way, danke für eure Primes. Human of the Week, Kiba, Dadjibna Anzeige, Phil, danke für die Subs. Vielen Dank. Liebe, tschüss, ciao. Bleibt nur die Hoffnung, dass der Kunde die Tipps von Axel und Daniel auch ernst nimmt.

01:50:51 In Bochum recherchiert Pfandleiherin Daniela, wie viel Geld sie... Ja, aber... Ja, ja, ja. Ja, aber ich sag das einfach gelogen. Also, ich kann mir das nicht vorstellen. Ja, also das ist nix. Der Kundin für das alte Keyboard auszahlen kann. Der Beleihpreis liegt immer deutlich... Das ist krass, was Tabellenblatt hier schreibt. Das T-Shirt hat meine Frau auch. Scheint so ein arme Leute-Ding zu sein. Hey.

01:51:39 Tabelle, das geht nicht. Bruder, das geht nicht. Ich unter dem Ankaufspreis. Heißt, 150 wird es gehandelt, wir beleihen circa ein Drittel. Heißt, wir würden eine Beleihung jetzt um die 60, 70 Euro landen. Okay. Wollen wir das machen? Ja. Dann bräuchte ich einmal einen Personalausweis von dir, weil du warst ja noch nicht bei uns, ne? Nee. Das ist krass. Warum schreibst du das hier in den Chat mal an? Okay, dann müssen wir dich einmal anlegen, aber ist kein Problem.

01:52:03 Neue Kunden sind wichtig, damit das Geschäft weiter wächst. Desto mehr Kunden wir haben, desto mehr Fender haben wir, desto mehr verdienen wir auch am Ende des Tages. Wenn du so lieb bist, wäre toll, wenn du das Keyboard dort vorne an der Steckdose einmal anschließen würdest, damit wir kontrollieren, dass alles einwandfrei funktioniert. Ja, ich würde dich dann schon mal anlegen. Damit du dich schlecht fühlst, weißt du, wie man sagt, Tabellenblatt, schlechten Menschen geht es immer gut. Ja.

01:52:32 Das ist jetzt nicht das tägliche Geschäft, aber natürlich, wir versuchen alles, wo wir irgendwo einen Wert ermitteln können, den Kunden gar nicht erst im Regen stehen zu lassen, wenigstens ein kleines Angebot zu machen, halt besser wie gar nichts. Ja, finde ich fair, finde ich sehr korrekt. So, ich bin bereit, wenn du es bist. Ich habe angeschaut. So, und jetzt gib mir für Elise, Mozart die fünfte, Beethoven. Gib mir einen Beat. Ja, spiel mal. Ich habe für Elise irgendwie anders in Erinnerung.

01:53:00 Na ja, hört sich doch gar nicht schlecht an, oder? Also funktioniert einwandfrei. Ja. Super. Ich würde dir dann drüben einmal im Separe die Tür aufdrücken und dann legst du es einfach rechts auf den Tisch. Komm, mach hier mal 150 wird das Ding auf Ebay gehandelt. Mach hier mal einen Hunni klar. Mach hier mal 80 Minimum klar. Gönn mal. Aber ich sag, Hunni könnten sie schon machen. Der Ort für alle Pfänder in Sondergröße. Größer als ein Schuhkarton?

01:53:27 Jedoch kleiner als ein Bagger. 80 muss minimum. 70? Nicht mal die Hälfte? Ach, mach doch 80, Bruder. Mach doch 80.

01:53:57 Besser als gar nichts auf jeden Fall. Ja, ich bin froh, dass sie überhaupt was gebracht hat. Wir hatten sogar eher die Vermutung, dass vielleicht nur 20, 30... Sie hat doch gesagt nur zwei Drittel. Ja, aber dann gönn doch auch zwei Drittel. 70 sind doch nicht zwei Drittel. 70 ist unter Hälfte. Deswegen sag ich, ich mach 80, 90. Dann ist das Ding gut bezahlt. Ein Drittel. Ah, 47. Ja, gut, dann hat sie Glück gehabt. Bis eben, ja. Tschüss. Ciao, mach's gut.

01:54:28 Im Herzen der badischen Hauptstadt Karlsruhe ist das Pfandleihaus der Platzhirsch mit einem eingeschworenen Team. Mit dabei Jabez Frisch. Der Jabez ist einer unserer beiden Azubis. Er ist gefühlt hier das Maskottchen vom Haus. Er bringt immer gute Stimmung, er ist immer gut gelaunt. Dennoch bin ich nur der Azubi hier, aber ich tue natürlich auch vorausschauend handeln. Er ist spezialisiert im Bereich Antikschmuck.

01:54:51 Silbermünzen, Silberbestecke. Es ist einfach auch Wissen, was man sich jahrelang angeeignet hat. In den Bereichen darf man auch eigenständig in der Kasse arbeiten. In den anderen Bereichen muss man immer schön auf ihn aufpassen. Ich freue mich ja schon sehr auf die Zeit, wenn ich nach der Ausbildung auch hier weitermache. Und dann möchte ich... Boah, ich glaube, in einem Paralleluniversum, in einem Pfandleihaus arbeiten, hätte ich Bock.

01:55:15 Aber andererseits auch wahrscheinlich kacke, wenn du dann so die Leute siehst, denen es sich so gut geht und die dann irgendwie traurig sind, weil die was beleihen müssen. Auch kacke vielleicht. Aber ich glaube, ich würde das interessant finden. Ja, auch. Problem ist, ich kann nicht rechnen.

01:55:28 Was dann wieder schwierig ist. Ordentlich aufsteigen. Aber erstmal kleine Brötchen backen. Alltag an Schalter 1. Hallo. Grüße. Hier muss ich aufmachen. Ich mach einmal gerade unten rein. Du würdest aus Empathie miese machen. Ja, das kann sein vielleicht. Ich hätte zu schnell schlechtes Gewissen. ... ist kein Unbekannter. Er findet Schätze auf der Straße und bringt ins Pfandhaus, was andere wegschmeißen.

01:55:53 Bruder, Fuchs muss man sein, okay, smart. Der kommt immer mal wieder hier vorbei im Laden und er bringt immer die verrücktesten. Er ist ein Stammkunde.

01:56:11 Sachen mit. Er hat manchmal Uhren dabei, er hat manchmal so Taschenmesser und dann hat er so ein bisschen Silber dabei. Aber bin ich gerade dumm, wenn die wissen, er verkauft das, dann wissen sie ja auch, dass er die Sachen nicht wieder abholt. Beleihen die ihn dann trotzdem, auch wenn die wissen, dass er die Sachen halt nicht wiederholt?

01:56:33 Ist eine gute Frage, ne? Wahrscheinlich kriegt er dann einfach ein bisschen weniger und die versteigern die Sachen dann mit ein bisschen Gewinn oder so. Könnte ich mir vorstellen, dass das so läuft. Alles Mögliche, immer vorbei, was er so findet und was er so in die Hände kriegt. So, das muss ich testen. Komm gleich wieder. Ja, ja, dann mach das. Wandleiher müssen Schrott von Schätzen unterscheiden können. Auch wenn die Kunden natürlich immer vom höchsten Wert ausgehen. Aber er ist geil, oder er ist Fuchs. Ich werde Schatz genommen, weil ich meine Schätze dahin bringe.

01:56:59 Er ist immer so lieb und nett zu uns und wegen das sag ich immer Schatz. Er sieht auch fresh aus hier mit seiner Kette und so. Ich feiere ihn. Doch das hilft alles nichts. Ist sich Jabez nicht sofort sicher, bringt die Technik die Wahrheit ans Licht. Ich habe ein Armband bekommen und da war kein Stempel drauf, deswegen wollte ich jetzt schauen, was es für ein Metall ist. Und es ist ein Röntgenfluoreszenz-Analysegerät und damit kann man einfach...

01:57:26 Messen, was für ein Metall unter der Oberfläche sich befindet und genau da den Feingehalt von der Legierung bestimmt. Das Ergebnis in diesem Fall ist leider nichts. Schere. Jetzt muss ich dem Kunden die schlechte Nachricht überbringen, dass es eben nur Kupfernickel ist und wir es leider nicht ankommen. Na, na, na, du hast den Goldring da drin vergessen. Denn nur für Edelmetalle gibt es hier Bares. Also in dem Fall tat mir es nicht leid, ihm die Nachricht zu übergeben, dass es kein Silber ist, weil er findet auch immer wieder tolle Sachen.

01:57:55 Und dann auch richtig schöne Sachen. Wie er sich freut. Wie so eine kleine Elster, ne? Por kock, wie so eine kleine Elster kommt da immer an und bringt alles vorbei, was glänzt und glitzert. Finde ich gut. Halt immer so, manchmal hat man Glück und manchmal eben nicht. Kein Problem. Aber verliert man mal, gewinnt die anderen. Für Schatzi. Denn er hat noch mehr in petto. Hier hab ich noch mehr. Mehr ist halt das. Oder er droppt einfach ganzes Inventar auf den Tresen. Ja. Hier hab ich noch mehr, so. Hier.

01:58:24 Damit können wir leider auch nichts anfangen. Wir haben das getestet, das ist nur Kupfernickel leider. Kein Silber. Schade. Deswegen kann man es leider nicht nehmen. Das nehmen wir auch nicht.

01:58:37 Nur das hier ist versilbert, das nehmen wir. Das Tablett silbert. Das ist versilbert. Ja, ist doch besser als nix oder was? Für einen Apfel und Nei ist versilbert. Reich mir. B3, Apfelfeuer, Chad. Bringt doch ein bisschen was. 0,45. Haben wir 6 Euro. Und insgesamt 14. Du, ich sag mal so, Chad, hat er auf der Straße gefunden?

01:59:09 Das Geld liegt auf der Straße, Geschenken Gaul schaut man nicht ins Maul, ne? 14 Euro haben oder nicht haben? Ja, 10 Euro zusammen. Ja, okay. Dann brauch ich den Ausweis. Ja, kann schon haben.

01:59:20 Was meint ihr, wenn der das über Jahre macht? Das ist ja auch schön schwarz am Finanzamt vorbei, ne? Juckt ja wahrscheinlich nicht. Was meint ihr, was sich da läppert über die Jahre? Steuern noch abziehen? Ach, komm. Frag mal den Benni, ob er das braucht. Benni? Benni, komm mal her. Benni? Hier ist die Ausung.

01:59:43 G4, Kunde will mehr Geld. Nee. Ach komm. Ach wisst ihr was, Chef? Ich will heute auch nicht mal so knausrig sein. Das ist nach Wochen unser erstes Bingo. Habt ihr doch recht. Der will Danny noch das verfickte Taschenmesser oder was das ist verscherbeln. Der will ihm noch ein paar...

02:00:12 Noch den ein oder anderen Obolus aus den Rippenquetschen-Chat. Pass mal auf. Komm, Benni. Mach mal auf die Brieftasche. Lass mal einen Euro rüberwachsen. Lass mal einen rüberzwitschern. Komm. Ach, Benni, für einen Fünfer macht's dir nichts verkehrt. Mit so Multitool.

02:00:45 Aber Leica vielleicht? Ja. Die ist da mehr Mann wie ich.

02:00:54 Ist von Schatzi, willst du? Ja, gib ihm 5 Euro für beide. Guck mal, sag ich doch. 5 Euro kannst du locker machen für Schatzi. Hä? Holt er sich eine Portion Fritten irgendwo? So. Machst du es für 5? Ja klar, mach das für 5. Wer nett fragt, bekommt eben manchmal auch für kleinere Schatten. Aber hat er dich locker gelassen, hat er gut gemacht. Find ich geil. Da hat er sich nicht abspeisen lassen mit den 14 Euro. Nimmt er noch 5 mit, ist er bei 19.

02:01:23 knappen 20 ist doch super. Es wird verhandelt. Ne, das war keine Verhandlung. Das war Angebot, Handshake, fertig. Das war keine Verhandlung, mein Freund. Warte mal, machen die zweimal fünf? Ne, einmal fünf. Ja, hier, ein Fünfer. Für beide.

02:01:57 Und die 20. Genau. Danke. Perfekt. Ciao, ciao. Fünf für beide, sagt sie. Ja, ja, meine ich doch. Kleingeld ist besser als kein Geld. Die Schatzi-Jagd kann weitergehen. Na klar. Was soll ich machen? Besser wie nix? Na ja. In Siegburg steht für Pfandplein. Überleg mal, ist ein Stundenlohn für einfach auf der Straße gefunden. Sogar mehr als ein Stundenlohn. Klas Bode. Nach der Besichtigung die Beleihung des Baggers an.

02:02:25 Der Kunde braucht als Überbrückung eine größere Summe Bargeld. Wir können... So, erstmal der Ausweis zurück. Das ist die Vereinbarung. Die bräuchte ich dann einmal den Otto da unten. So, und jetzt gibt es noch die Knete. Oh, aber was ist das der mit dem Bagger, ne? Oh, was schätzt der, was der Krieg schätzt? Ich lasse durch die Maschine laufen. Das ist einfacher, als wenn... Oh, ist auf jeden Fall ein dicker Batzen. Ich zählen müsste.

02:02:55 Für den Kunden gibt es jetzt 20.000 Euro Cash auf die... 20.000? Alter, das muss so ein Rotzgefühl sein, mit 20.000 Euro auf Tasche durch die Gegend zu laufen. Boah, guck mal hier, jetzt genieß mal, genieß mal einmal. Gibt kein schöneres Geräusch, wie die Kohle hier schön durch die Geldzimmer-Schiene rattert. Wie ein Kätzchen-Baby, wie eine Muschi.

02:03:27 Genießt. Die Hand. Nochmal, nochmal. Für den Kunden gibt's jetzt 20.000 Euro Cash auf die Hand. Nochmal, 20.000 Flocken auf die Kralle. Meine Fresse, da werd ich wuschig. Sorry, da war ich kurz abgelenkt. Die Zinsen liegen dafür bei 800 Euro monatlich. Und dann sind wir bei...

02:04:09 20. Ja, Preis über 100 Euro. Das haben wir auf jeden Fall. Wahnsinn. Bingo. Kein Problem. Hast du Sachen, die bei uns beliebt? Schön in die Innentasche vermantelt, Digga. 20.000 Euro in die Innentasche von der Jacke. Reicht, dass er irgendwo essen geht und das Ding über dem Stuhl hängen lässt? Das ist geisteskrank. Ihnen werden müssen verwahrt werden. Beim Schmuck ist es einfach, geht es in den Dressort. Bei solchen Großgeräten, auch Fahrzeugen, da haben wir entsprechende...

02:04:37 Garagen und eine Halle mit der Wand, die haben ganz einfach abstellen. Das geht gar nicht anders, den kann ich schlecht bei mir hier durch den Laden fahren. Und andere bezahlen 70.000 für den BMW, ja, habe ich auch gehört, solche Leute soll es geben. 30 Jahre Pfandleiher. Doch der 57-Jährige, und trotzdem gehe ich mit Plus raus, ich geh, hat noch viel vor. Also ich bin ja immer untriebig, ich mache ja immer mir Gedanken und ich hatte schon vor vielen Jahren die Idee gehabt, dass er sagte, ja gut, ich würde gerne expandieren. Ja, komm mal her, ich muss es mal zeigen.

02:05:05 Das Problem ist aber bei der Expansion, ich muss mir dann ja einen festen Standort suchen. Chad, ich brauche hier mal ein bisschen Bingo-Wahn. Diago, wie damals. Wo seid ihr?

02:05:14 Und dann muss ich dann ein Landlokal kaufen oder mieten, das muss ich teuer umbauen lassen. Das kostet also sehr, sehr viel Geld und ich hänge örtlich fest. Was hältst du davon? So, brauche ich euch. Ist halt so was ganz anders. Was ist das, ein Eiswagen oder was? Ja, ich habe größer gefunden. Das Problem ist, wir kommen dann durch das Gewicht, kommen nicht hin. Ich bin dann, wenn ich hier einen anderen nehme. Ja, vor allem jetzt muss ja auch noch irgendwer einer fahren können. Genau, das ist das Problem. Ich hätte hier einen.

02:05:42 Ja, natürlich. Wer soll das denn fahren? Das ist mein Problem. Also war daraus die Idee geboren. Wir machen einen Funtruck. Manchmal überrollt er mich damit, wo ich sage, okay, wie kommt er auf diese Idee?

02:05:57 Deine neueste Idee. So ist es. Hier hätte ich einen, der wäre höher. Geht's um, denkt jetzt um die Stehhöhe. Wusste ja, muss ja drin stehen können. Und innen müssen wir sowieso alles rausreißen. Der gute alte Funtruck. Denn der Funtruck muss so gestaltet sein. So ein Ding bräuchte ich, denn Funtruck bräuchte ich, um meinen Pfand wegzubringen. Das müsst ihr mal sehen, wie das manchmal aussieht, wie ich mit so einem riesigen blauen Sack voller Pfandflaschen durch Köln renne. Und das Ding ist, ich schäme mich auch für nix.

02:06:23 Für mich ist das ehrliche Arbeit für ehrliches Geld. Und Julia ist immer so, ja, fahr doch mit dem Auto und so, mach den doch in den Kofferraum. Aber ich sage, nein, die Leute sollen das sehen. Ich will, dass es jeder sieht. Und dann renne ich mit einem riesigen blauen Sack durch Köln.

02:06:35 Und dann gebe ich meinen Pfand ab. 20 Euro. Und das ist für mich ehrliche, geile Arbeit. Das ist für mich auch ein bisschen Entspannung. Bis zu dem Moment, wo ich dann meinen Pfandautomaten stehe und ich muss eine Flasche viermal reinstecken. Dieselbe Flasche, weil dieser Fickfroschautomat sie nicht nimmt. Da gehe ich dann Crash-Out, da kriege ich Krampfschlagader auf der Stirn, weil ich so sauer bin. Aber so einen Transporter, den mache ich voll. Und dann bricht die Scheiße weg. Was wollt ihr machen? 20 ist next. Oh, schon ordentlich.

02:07:03 Nein, das ist die Pfandleihe.

02:07:31 Und dann hast du so eine Flasche und das ist schon der Moment, du bist schon eine halbe Stunde dabei, weil das so lange dauert, diese scheiß Pfandflaschen reinzuschmeißen. Und dann bist du schon unten im Sack am Rumfingern. Und ihr kennt das, unten ist immer so der Uwe, unten wird's eklig. Und dann fingert ihr so in diesen Getränkeresten rum und es ist zum Kotzen. Und dann hast du so eine siffige Dose und steckst sie in den Pfandautomaten und dieser Pfandautomat spuckt diese nach Penner-Arschloch stinkende, nach Pisse riechende...

02:07:56 Vollgesiffte Pfanddose spuckt er aus viermal. Ich stecke sie rein, er spuckt sie aus. Er steckt sie rein, äh, äh, äh, ich stecke sie rein, er spuckt sie aus. Dann drehe ich sie, stecke sie rein, er spuckt sie aus. Dann sagt er, dreh die Dose andersrum, dann drehe ich die Dose andersrum. Dann sagt er, mit dem Dosenboden zuerst, dann nimmt er sie. Manchmal nimmt er sie nicht, dann musst du sie mit dem Etikett Richtung Scanner drehen. Das ist so zum Kotzen.

02:08:18 Ich raste aus, wirklich, dass wir im Jahr 2026 immer noch solche Bastard-Fandautomaten haben. Macht mich so aggressiv. Und wisst ihr, wer aus eigener Erfahrung die besten Pfandautomaten hat, Chad? Verfickt nochmal Aldi. Bro, ich habe letzte Woche 260 Euro nur an Pfand zurückgeben und du kommst mit 20 Euro. Nur Liebe. Ja, aber Kleinvieh macht auch Mist. 20 Euro schmeckt.

02:08:44 Schweden einfach einen riesen Sack reinkippen ist so geil, verstehe ich nicht, warum Deutschland da so hinterher hängt mit dem Pfandautomaten. Aber ist ja genau wie mit dem Hinterhand, lass mich nicht Crash-Out gehen. Ashley, danke für die 1000 Bits, Liebe. Das Fahrzeug nicht verlassen müssen. Die Fahrt ist natürlich, wenn jemand die ganze Zeit rein und raus geht, dann muss der quasi eine Toilette da einbauen, ne? Ja, warum hier so eine Camping-Toilette? Und dann geht natürlich bei mir so die Vorstellungskraft los, da ich mir sage, naja, okay, wer macht die denn leer, ne? So.

02:09:10 Wer hat denn da die A-Karte? Ich weiß gar nicht, warum ich immer mit im Boot da drin hänge. Ganz einfach, einer rudert, einer lenkt, du ruderst, ich lenke. Ach so, du bist also der Kopf der ganzen Sache, oder was? Immer. Willst du mir das damit sagen? Ja. Ja, okay, gut, das ist doch eine Schleppssache, ne? So müsstest du dann machen. Okay. Selbst das kann die Entschlossenheit von Niklas Bode nicht bremsen.

02:09:36 Also es wird so sein, ganz einfach, dass wir in drei Monaten an einem schönen Standort stehen und jemand kann dort direkt beleihen. Gut, okay, müssen wir auch gucken, wie wir das umsetzen. In drei Monaten haben wir dann. In diesem Wohngebiet im Dresdner Stadtteil Gorbitz leben mehr als 20.000 Menschen. Mittendrin in einem der Hochhäuser, das Pfandhaus von Alex Schlag. Digga, das ist geil. Einfach in so einer Plattenbausiedlung im Erdgeschoss im Pfandleihaus. Das finde ich crazy.

02:10:07 Ich sag sogar, ist sogar smart. Weil das ist so, wahrscheinlich auch hier viele Leute, die dann irgendwie Kohle brauchen, die da wohnen, ne, auf schnelle Welle irgendwie. Beste Lage. Das ist wie, wenn du einen Boxautomaten vor eine Shisha-Bar stellst oder auf so einen Hauptschulhof. Ist Wahnsinn, ist eine Gelddruckmaschine, ohne Scheiß. Es gibt Pfandlei-Häuser, die handeln täglich mit mehreren hunderttausend Euro. Bei mir kommen die Leute, weil sie sich davon... Das Kunden, ja, rede. ...von Essen kaufen müssen.

02:10:38 Die Kunden kommen oft hierher, um gegen kleine Beträge Handy, Laptop oder Playstation zu beleihen. Oh, Playstation. Sofort abfeuern. Wahnsinn. Keine Schmuckvitrinen. Wir hatten es schon. Hatten wir das Team im Bild? Wo? 100.000 Euro. Bei mir kommen die Leute, weil sie sich davon Essen kaufen müssen. Die Kunden kommen oft hierher, um gegen kleine Beträge Handy zu beleihen.

02:11:05 Nee. Oh mein Gott, doch. Okay, ihr habt geisteskrank gut aufgepasst, Chat. Tatsache, der Kameramann in der Spiegelung. Ey, ihr seid wirklich... Bingo. Ihr seid wirklich in diesen Bingo's E-Sportler geworden, ne? Wie meine Oma sagen würde, ihr habt Adleraugen. Geisteskrank. O3, saftiges Doppel-Bingo, hoch mit der Wand.

02:11:28 Adleraugen einfach. Krass. Also bei uns gibt es keine Schmuckvitrinen. Wir hatten es schon, dass eingebrochen wurde. Wir wollen uns auch keiner Gefahr aussetzen. Das Pfandleihaus hat knapp 40 Quadratmeter. Mehr braucht Alex nicht, denn er ist überwiegend draußen unterwegs.

02:11:46 Also grundsätzlich war es ja damals so, wir hatten überhaupt keinen Anlaufpunkt. Wir konnten uns natürlich auch nicht leisten, irgendwo ein Geschäft, womit wir uns überhaupt nicht auskennen, fixe Kosten zu produzieren, obwohl wir nicht wissen, was reinkommt. Und hatten dort dann die Idee, das Ganze mobil zu machen, weil es auch für viele Leute eine Hemmschwelle ist, in ein Fun-Life-Haus reinzugehen. Und haben uns deshalb dazu entschieden, das bei den Leuten in ihrer heimischen Atmosphäre zu machen, damit sie sich einfach wohler fühlen.

02:12:13 Der melkt die Leute bei sich zu Hause. Geil.

02:12:20 Eigentlich merken die Leute ihn bei sich zu Hause. Aber ich sag, da sind auch ein paar Schlitzohren manchmal bei, die dann so sagen, so ey komm mal her, da ist irgend so ein wertvolles Schmuckstück und er sagt dann so, ja, guck mal, ich geb dir so und so und dann hofft er, dass die so auf die Kohle angewiesen sind, dass die das nicht wiederholen und dann zack, wird das versteigert, er geht mit schönem Plus raus. Ich sag, da sind auch manche Schlitzohren dabei.

02:12:48 Wir sind jetzt hier in Dresden Prolis quasi. Ist das nicht gefährlich? Ich sag sogar schon. Weil wenn es da um große Beträge geht und er kommt zu den Leuten nach Hause und die wissen, der hat eine Tasche Bargeld dabei, wahrscheinlich wird es da auch irgendwelche Sicherheitsmechanismen geben oder er lässt die im Auto oder whatever. Aber ich sag auch komisches Gefühl, Digga. Weil wenn du da irgendeinen Drogenjunkie hast, irgendeinen Kranken, der für Geld für seinen nächsten Schuss jemanden umbringen würde zum Beispiel, sage ich, könnte das mal krachen.

02:13:15 Ein ähnlicher Stadtteil wie... Oder sie machen es halt nicht bar. ...Gorbitz, wo sich unser Pfand ausbilden. Er macht nichts für große Beträge. Ja, aber reicht das schon für einen Fuffi, Diggi. Also es gibt Leute, die stechen wen ab für einen Fuffi. Oder für einen Zwanni. Etwa 20 Mal im Monat vereinbart Alex hier Termine. Und oft wird er überrascht. Selbst wenn man dann dort vor dem Haus steht, weiß man nie, was einen erwartet. Das können die tollsten Wohnungen sein. Die können das meiste Gold haben, die tollste Technik überhaupt.

02:13:44 Und also ich gehe da immer unvoreingenommen hin. Guten Morgen, ich bin der Alex. Grüß dich. Du hattest angerufen, weil du Sachen zum Belein hast? Ja. Laptop hier oder was?

02:14:02 Es handelte sich um einen Laptop, der in Berlin werden sollte, um das Auto aus der Verwahrstelle zu holen. Gibt es noch einen Rechnungsbeleg dazu? Garantie irgendwas? Ne, da lief über 1.1. Lieb über 1.1 gab es mit dazu.

02:14:22 Das Problem ist, ich bin aufs Auto angebunden, hatte jetzt aber vor kurzem einen blöden Autounfall. Oh ne, der arme Digger.

02:14:44 Meine Frau hat davor schon ein Kind gehabt. Kinder gehen halt vor, da habe ich schon mein Kind erstmal alles geholt, das Auto noch reparieren lassen. Ich muss mich erstmal mit dem Internet... Guter Take, Kinder gehen immer vor. Verbinden, weil das Gerät habt ihr scheinbar komplett zurückgesetzt. Dann gucke ich rein, was es an Wert hat. Davon bekommst du ungefähr ein Drittel bis die Hälfte vom aktuellen Wiederverkaufswert. Kann ich dir auch alles zeigen. Gucken wir, ob... Zählt das als Schulden-Chat? Er hat das Auto ja noch nicht reparieren lassen und ist im Vor...

02:15:13 Das Geld hat sich geliehen. Ich würde sagen, zählt nicht als Schulden. Ob so die 400 Euro für die Autoreparatur zusammenkommen? Boah, Sünde, das bricht einem immer das Herz, wenn da Leute sind, die jeden Cent umdrehen müssen. Dann auch noch Kitties im Spiel.

02:15:40 Ich sag's immer wieder, Chad. Und es ist mittlerweile eine abgedroschene Phrase, weiß ich auch. Aber man muss für alles dankbar sein, was man hat, Digga.

02:15:49 Das Pfandhaus mitten in Karlsruhe gehört seit 2021 Christian Kratz. Der 38-Jährige betreibt im Südwesten ein ganzes Netzwerk an Leihgeschäften. Ich kam zum Pfandleiher 2008. Ich habe mir ungefähr sechs Monate lang Gedanken gemacht, wie das funktioniert mit einem. Digga, der sieht aber noch super frisch aus für 39. Vergleich das mal mit Monte, der ein Jahr jünger ist.

02:16:14 Alter Schweder, der ist sich gut gehalten. Im Fundhaus bin sehr tief in das Thema eingestiegen und fand es top. Ich habe aktuell sieben Standorte, fünf Filialen von null aufgebaut und zwei dazu gekauft. Der Unterschied von Karlsruhe und meinen anderen Filialen ist der Unterschied vom Goldpreis. Also wir machen hier ein extremes Massengeschäft. Die guten Ankaufspreise sorgen dafür, dass im Fundleihhaus Karlsruhe dauernd die Kassen klingeln.

02:16:49 Die 33-jährige Laika gehört zu den erfahrensten im Team Bingo. Die Laika hat eine super Eigenschaft. Die Qualität ist einfach, dass sie ganz klar nach den Regeln vom Betrieb arbeitet. Der Betrieb steht immer im Vordergrund. Ich liebe das Geschäft und wenn du was siehst, nicht passt, das stört mich. Das stört mich innen drin und ich bin richtig traurig. Ich gehe nach Hause und dann bin ich eine richtig traurige Frau später. Zurecht.

02:17:16 Denn bei manchen Ankäufen kann der kleinste Fehler gleich richtig ins Geld gehen. Hallo? Oh mein Gott, warte mal. Ich muss mich einmal gerade hinsetzen kurz. Was zum Fick haben wir denn hier? Ein paar Goldmünzen oder was? Okay. Gleich richtig ins Geld gehen. Das sind diese Schokoladenthaler. Stell dir vor, die schmelzt du gleich einfach hier in diesen Plastikdingern.

02:17:47 Hallo? Hallo? Was macht man? Ich möchte das. Sie will einfach so, kennt ihr so in so Filmen, wenn die so aufs Gold beißen, um zu testen, ob es echt ist. Sie beißt einfach rein, frisst aus Versehen 50 Gramm Schokolade. Verkaufen.

02:17:59 Ein ganzer Schalter voller Gold. Zumindest sieht es so aus. Also wenn das echtes Gold ist, dann haben wir hier ein paar Tauis liegen. Leica muss nun prüfen, ob auch Blender darunter sind. Im Moment haben wir Rekordpreise im Goldpreis. Das rührt natürlich daran, dass jeder in seinen Schubladen zu Hause bühlt und sucht nach Gold. Und deswegen ist unter anderem extrem viel los. Wir haben viel zu tun und jeder nimmt diesen extrem hohen Goldpreis mit. So wie dieser Kunde.

02:18:26 Solche Münzen aus Edelmetall werden als Geldanlage oder auch als Spekulations- Ich hab meinem Cutter zu Weihnachten Gold geschenkt, Chad. Und jetzt denken natürlich alle so, wow, Mike, du bist so ein Gönner, oh wow. Mann, bist du ein geiler Chef, bitte, ich will deinen Schwanz lutschen und so. Aber jetzt kommt der Trick, jetzt kommt der Trick. Ich hab ihm so eine kleine, dünne Goldmünze geschenkt und eine Lupe dazu. Und er kann diese Münze sich nur richtig mit der Lupe angucken.

02:18:56 Habe ich ihm zu Weihnachten geschenkt. Habe ich bei Marc Gebauer sogar bestellt. Die kleinste Münze, die er hatte. So eine richtig, richtig kleinste. Die ist trotzdem 100 Euro oder so wert. So eine ganz kleine Münze und eine Lupe dazu. Und immer wenn er sich die angucken will, muss er sich die Münze hinlegen und mit so einer Lupe sich die Münze angucken.

02:19:14 Das ist so asozial. Aber trotzdem, per Definition, habe ich ihm eine echte Goldmünze geschenkt. Und keiner kann mir ins Bein pissen. Das war ein Geniestreich, sage ich. Absolut geil. Haben wir sogar einen Podcast ausgepackt damals. Objekte genutzt. Der Goldgehalt ist unterschiedlich. Ich sortiere jetzt die Goldmünze. Äh, ja. Hason, hab ich, hab ich, hab ich. Das ist eine uns 31,1. Sorry, da muss ich lachen.

02:19:39 Warte, ich ruf ihn mal an. Er hat mir auch geschrieben, Mike, bitte nie wieder TikTok, lass los, das wird nicht besser, auch nicht mit Reels, bitte. Ich ruf ihn mal an, ob er sich freut über die Goldmünze, die ich ihm geschenkt habe, zu weinern. Hi Gerrit, Katha Gerrit, bin live. Hi. Nur damit du es weißt, wir machen morgen eine richtig dicke Re-Reaction-Session im Stream.

02:20:11 ganz, ganz viele Reels gucken wir und ich wollte einfach mal fragen, erstmal wie es dir so geht, was machst du so?

02:20:22 Hallo! Ich schneide ja gerade das Video von der TikTok Reaction, die so unfa... Ich liebe das Format, das ist wirklich eines der besten Formate, glaube ich, die du mir je gemacht hast. Und auch das Video ist natürlich super, ist super witzig. Also ich selbst beim Schneiden konnte mich quasi gar nicht zusammenreißen, weil ich so lachen musste. Ich musste immer wieder neu anfangen, habe Tränen auf meine Tastatur gelacht und geweint, weil ich es so witzig fand.

02:20:51 Deswegen freue ich mich natürlich, wenn du morgen eine XXL-Session machst, weil ich bin ja übers Wochenende weg. Das heißt...

02:21:02 Muss ich ja dann vielleicht gar nicht machen auch. Muss, musst du machen im Urlaub. Pass auf, wir gucken hier gerade King of Cash und hier geht es gerade so ein bisschen um Gold und ich hatte in meinem Chat erzählt, so ein bisschen, was ich für ein geiler Chef bin, dass ich dir eine dicke Goldmünze geschenkt habe und so. Da wollte ich einfach fragen, ob du die noch hast und ob du dich auch noch so darüber freust. Ey, die Goldmünze habe ich natürlich immer noch. Wie definierst du dicke Goldmünze quasi?

02:21:33 Das ist ja schon, sag ich mal, eine relativ üppige Goldmünze. Also wenn ich mich recht erinnere, hast du mir zu der Goldmünze extra eine Lupe geschenkt, damit ich mir die Goldmünze überhaupt ansehen kann. Verstehst du? Ja, ich verstehe. Ich heule. Ja, ich wollte nur fragen, ob du die Münze noch hast, Gerrit.

02:22:08 Okay, geil. Du, dann bin ich auch bei der Arbeit gar nicht lange gestört, dann arbeite man schon fleißig weiter. Ich arbeite. Ja, mache ich. Ich arbeite hart. Ich arbeite. Ja. Sehr gut. Machst du gut, Gerrit? Das ist geisteskrank. Boah, da hat es mich gerade richtig abgeholt. Boah, hatte ich richtig Tränen in den Augen. Ist ein guter Junge, das hat er sich verdient, Schett. Ohne Witz, der arbeitet viel und fleißig. Und da dachte ich mir, mache ich immer eine kleine Freude.

02:22:41 Die Lupe war bestimmt mehr wert als das Gold. Nee, nee, nee, nee. Gold ist teuer, Bruder. Wirklich. Warum sagt mir keiner von euch, dass hier so ein scheiß grauer Balken hier drüber ist? Wieso sagt das keiner? Oh, ich lach mich tot. Echt. Gerrit Bessermann.

02:23:04 Die Panda ist 30 Gramm fein. Und das Licht muss mich... Ja, ich glaube, so eine habe ich ihm geschenkt. Aber halt viel, viel kleiner und dünner. Getrennt machen. Auch mit so einem Panda drauf, glaube ich. Und jetzt sechs Stück. Definiere... Definiere üppig. Richtig? Definiere groß. Leica muss das Gesamtgewicht aller Münzen zusammenrechnen. Obwohl es Anlagemünzen sind, zählt beim Ankauf nur der reine Edelmetallwert.

02:23:36 2700 Eier. Ja. So, Benni. Ich nehme meine Zettel und dann los. Ich habe auch gerade gedacht, nur, aber wenn die ein Drittel machen, dann sind die Münzen insgesamt 6000 wert. Hätte ich auch mit mehr gerechnet irgendwie. Ich bin wirklich ein entspannter Chef, würde ich sagen. Vertrauen ist gut. Aber ich muss es ja auch sagen. Vier-Augen-Prinzip ist besser.

02:24:07 Das ist ein großer Ankauf und passieren abends Fehler und ich möchte, dass sie nicht einen Fehler getreten, wegen dass Benni übernimmt, dass sie mich überbriefen. Immer mit Benni mache ich das.

02:24:21 Wenn ich zur Arbeit ist meine Kulik. Wird verkaufen, nicht Berlin, aber dann ist 2000 doch die größte Kinderverarsche, die ich in meinem Leben je gesehen habe. Und nach Hause gehen, Gemmi ist mein Partner. Also ich bin mehr als glücklich, dass ich mit meiner Partnerin zusammenarbeite. Bruder, tschüss. Also ich bin mehr als glücklich, dass... Digga, was trägt der für eine Goldkette, ja? Ich mit meiner Partnerin zusammenarbeite. Ich muss noch mal 10. Wieso? Weil ich komme auf 73. Ein Paar, zwei Meinungen.

02:24:49 Kommt in den besten Häuser. Okay.

02:24:57 Ich bin Quereinsteiger. Ich war vorher auf dem Bau und an den Gleisen und Türsteher. Also ich habe alles Mögliche gemacht. Der ist noch gar nicht so arg lang hier im Team. Seine Qualitäten liegen ganz klar im Edelnital-An- und Verkauf. Als ich früher auf dem Bau war, habe ich durch Zufall Goldringe auf Ebay-Kleinanzahlen gefunden. Die hat jemand unterm Wert verkauft. Und dann habe ich die über den damaligen Goldkurs verkauft. Habe dann halt gesehen, dass da ein bisschen was drinsteckt.

02:25:25 Und das hat mich angezogen. Wegen sowas hatte meine Mutter mal eine Hausdurchsuchung. Ja, 83, 130, 1. Genau, was ich habe. Genau, und plus, genau. 2761,3. Genau. Aber ich möchte dir was sagen. Hast du ein bisschen Fehler gemacht jetzt? Hast du die 24 Stunden Garantie gemacht und das ist 69?

02:25:53 30, jetzt kann ich dir das nicht geben bei Dönschönsufrekaft. Jetzt ist der Kurs bei 70,13. Ih, warte mal. Ih, und sie sagt ihm das auch noch zu eklig. Ja, du hast jetzt günstiger gekauft, du bist gefickt. Wir könnten jetzt natürlich dir auch den neuen Kurs geben, aber machen wir nicht. 60, 30, jetzt kann ich dir das nicht geben bei Dönschönsufrekaft. Jetzt ist der Kurs bei...

02:26:22 70,13 Euro. Aber dann sag es ihm doch nicht. Warum fickst du ihn auch so? Dann sag es ihm nicht. Manche schlafende Hunde sollte man nicht wecken. Es hätte aber auch fallen können. Der Kunde hat im Vorfeld einen Garantiepreis vereinbart, um sich gegen einen fallenden Goldkurs abzusichern. Der tagesaktuelle Preis hätte ihm rund 3000 Euro mehr eingebracht. Aber warum sagt ihr ihm das? Aber krass, ne? Ihr habt ja den Unterschied gesehen pro Gramm.

02:27:06 Krass, wie sich das geleppert hat. Der hat einen richtig, richtig dicken Batzen Gold dagelassen. Also das hätte mich so zu Tode geärgert. Einfach 3000 Euro verschenkt, weil er fünf Minuten zu früh verkauft hat. Ist das asozial? Aufgrund, dass der Goldpreis so extrem schnell hoch angestiegen ist, kann er auch sehr schnell wieder tief fallen. Wir kaufen sehr viel Material. Hätte dann nicht verkauft.

02:27:31 Ja, ich weiß nicht, wie das dann ist, gesetzlich oder so, aber ja, ich habe auch gerade im Kopf überlegt, hätte er nicht einfach sagen können, leck mich am Arsch, ich nehme es doch wieder mit, ich gehe zu einem anderen Haus? Bei jedem Kunden an und müssen auch jederzeit nochmal schnell nach ein paar Kunden sofort das Gold wieder weiterverkaufen. Hätte er eine Fahrradkette, ja gut, so ist es am Ende. Damit wir keine Spekulationen oder Kursverfalle erleiden und machen ein Minus anstatt ein Gewinn im Geschäft.

02:27:54 Vorausgesetzt, es ist auch alles echtes Gold, was glänzt. Das Prüfgerät zeigt einen verdächtigen Wert und Leica wird misstrauisch. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Plottwist? Das gefällt mir nix. Probleme?

02:28:14 In Dresden ist der mobile Pfandleiher Alex zum Hausbesuch bei einem Kunden. Oh je, minä, Chat. Oh je, minä. Der braucht 400 Euro für eine Autoreparatur. Handhaupt ist das dann bloß anders, weil wir sagen würden, der kann verkauft werden. Aber bleibt das beim selben Preis wegs Pfandleihe und Verkauf. Da müssen wir dann telefonieren, je nachdem wie lange der dann bei uns ist.

02:28:38 Also wenn ihr den jetzt sagt ihr wollt den direkt verkaufen, dann ist dann... Naja, ich kann das vorlesen hier bei Samsung Galaxy Book 2 15 Zoll i3 genauso wie man jetzt hier haben. Sehr guter Zustand gebraucht, wird gehandelt für 285. Also ich würde... Ja, tot. Tod. Also die 400 Euro kann er sich schmieren, kriegt er nicht mal ansatzweise. Fuck.

02:29:06 Maximal. Der ist ja noch unbenutzt. Unbenutzt ist immer nur das, was im versiegelten Karten ist. Das ist das Problem. Das heißt, aktuell ist er für mich hier gebraucht. Ich würde maximal 200 auszahlen. Das wäre der Preis.

02:29:26 Für Pfandleiher oder Verkauf? Verkauf. Pfandleiher 150. Meistens mache ich... Ja gut, hat er zumindest die Hälfte drin, wenn er die Bumsbude verschachert. 250 wird er gehandelt. Klar, will er auch nochmal einen Schnapper machen. Aber ist besser als nichts, wenn er das Ding nicht braucht. Ist anscheinend so ein alter Laptop. Aber der sah wirklich in einem sehr guten Zustand aus. Ich hätte sogar gedacht, der ist teurer.

02:29:47 Das mache ich mit dem Kunden vor. Aber gefühlt kriegst du so ein paar Jahre alte Laptops hinterhergeworfen, ne? Aber schon ungefähr im Kreis auch. Dann sage ich auch, mach lieber Kleinanzeige. Mach lieber eBay Kleinanzeige oder Flohmark kriegst du mehr. Das ist, dass ich auch wirklich nicht viel mehr mitnehme. Vielleicht noch einen kleinen Verhandlungsspielraum. Eben im Falle, dass der Kunde eben doch nicht beleihen will. Dann wird man den verkaufen. Den verkaufen, gut. Sondern mehr Geld braucht und verkaufen will.

02:30:13 Ich denke, wir werden das Gerät, dadurch, dass hier keine Garantiebelege und sowas dabei ist, 285 wird er gehandelt. Wir werden ihn für 250 inserieren und haben dann eben das Risiko, dass er dann noch ein Jahr hält, dass wir dann aus der Garantiezeit raus sind. Dann machen wir erstmal die Sache ab jetzt hier mit einem Vertrag. Brauche ich mal deinen Ausweis bitte. Sein Auto kann der Kunde damit aber noch nicht wieder in Schuss bringen.

02:30:40 Und dann sind das erstmal die 200 für den Rechner. Weitere beleihbare Wertsachen müssen auf den Tisch.

02:30:50 Wenn wir jetzt im Endeffekt nur das verleihen, was wir in den MBRS-Ersatz da bald nehmen, oder im Endeffekt kann man auch sagen, eine Notreserve, die man immer halt da hat, nur zum Verkauf oder zum Beleiden. Hier ist die Displayfolie kaputt, darf ich die immer abziehen? Ja, ist bloß die Folie. Boah, Bruder, der macht ganze Haushaltsauflösung, ja, um Auto zu reparieren, Sünde.

02:31:14 Eine Beschädigung am Display kann die Laie noch platzen lassen. Wir hauen nur OP-Des, wenn die immer Schürzglas oder Polier drauf. Smart, Schutzfolie, so OP-Chat. Ey, ohne Witz, ich brauch mal eine Eins. Im Chat, ich kann es nicht verstehen, wie Leute ihre iPhones benutzen ohne Hüllen. Das triggert mich so bis ins Nirvana.

02:31:36 Digga, ich check das nicht. So, wenn du dir so ein neues iPhone holst, was kostet mittlerweile ein iPhone? 1300, 1400, 1500? Und diese Dinger, diese Pissdinger, die halten nichts aus. Kann sein, du guckst dein iPhone falsch an und es geht kaputt. So. Und dann hast du Leute, die haben so ein niegelnagelneues iPhone Pro, so ein iPhone 16 Pro und laufen damit rum ohne Hülle. Digga, ich check das nicht.

02:32:03 Ja, das sieht besser aus. Ja, okay, was interessiert mich, was besser aus? Ich mache eine verschissene Hülle um dein iPhone. Wenn das einmal runterfällt, das Ding ist gefickt. So diese durchsichtige Folie für den Bildschirm, sage ich, okay, brauchst du vielleicht nicht unbedingt. Aber hol dir doch zumindest hier so eine normale Gummihülle irgendwie. Du kannst dir doch sogar eine durchsichtige holen. Hä? Verstehe ich nicht. Ja, sieht scheiße aus. Hülle sieht kacke aus. Ja, okay, aber ist das ein Smartphone, ein Handy, was scheiße viel Geld kostet oder ist das ein Modeaccessoire?

02:32:35 Da kommen sie direkt alle raus. Niedriglohnverdiener. Jetzt hat doch nichts mit Niedriglohnverdiener zu tun, wenn du teure Sachen wertschätzt. Folie und Hülle overrated. Okay, gut, dann seid ihr vielleicht wirklich alle reich. Vielleicht seid ihr dann wirklich alle reich und pisst das Geld. Aber ich weiß nicht. AppleCare regelt. Ja, aber kauft ihr doch einfach für 20 Euro in der Hülle, Digga.

02:33:02 Das macht mich richtig aggressiv, wenn ich sehe, wie Leute ihr iPhone telefonieren, mit ihrem Handy telefonieren, ohne Hülle. Könnt ich Crash-Out geben. Danke für die ganze Prime-Chat, ihr seid die Geilsten. Kessel, Benrix, Chris, Naibar, danke für die Subs. Hat der Mustang auch eine Folie? Ja. Du lachst jetzt, aber der Mustang ist komplett Lackschutzfoliert. War die erste Amtshandlung, was ich gemacht habe. Da guckst du, ne? Genau. Genau.

02:33:35 Direkt auf dem Display. Ah, stopp. Deswegen ziehe ich die Schutzfolien oftmals runter, wenn sie schon leicht angeknackt sind. Auch hier ist wahrscheinlich kein Saft drauf. Boah, Sünde, man sieht so ein bisschen, fühlt sich mit der ganzen Situation ein bisschen unwohl, ne? Trotz Kratzer entschließt Alex sich zu einem Angebot. Würde ich sagen, dort kann ich 150 auszahlen. Das ist...

02:34:08 Verleihen erstmal? Nein. Mehr kann ich dort nicht machen, auch beim Verkauf nicht. Unabhängig von dem Kratzer? Nein, abhängig von dem Kratzer. Ernsthaft? Ja.

02:34:19 Chat, wir haben jetzt im Discord einen Reel-Channel und wir machen das in Zukunft so, wenn wir auf eure TikToks und eure Reels reagieren, pro Lacher gibt es dann irgendwie, was weiß ich, eine 10er Paysafe-Card oder Amazon Guthaben, Gutschein, irgendwie sowas für die Leute, die mich zum Lachen bringen. Das Einzige, was ihr dafür tun müsst, Ausrufezeichen, Discord in den Chat schreiben, auf den Discord kommen und da entweder im TikTok-Channel oder im Reel-Channel eure lustigsten TikToks oder Reels einschicken, aber bitte macht wirklich lustige.

02:34:47 Bitte nicht so eine Scheiße, nicht so unlustige Sachen. Ich brauche da richtig lustige Sachen, die mich zum Lachen bringen. Auf dem Discord, da steht alles, wie das funktioniert. Kommt da rein, feuert ab, würde ich mich freuen. Reagieren wir demnächst drauf. Und auch so sind eben auch Gebrauchsspuren vorhanden. Wollt ihr das, was du gucken würdest? Warte, krass. Eigentlich gibt es da nicht mehr. Ich würde, ja, 25 Euro würde ich noch drauflegen. Das ist das Maximum, was geht. Und auch das reicht noch nicht. Der Kunde muss ein weiteres Handy anbieten, um auf die benötigte Summe zu kommen.

02:35:19 Digga, krank, ne? Das tut mir richtig leid. Imagine, die geht so beschissen, dass du da... Gut, vielleicht sind das alte Handys oder so, sag ich dann, ist sogar smart. Aber das ist tot. Keine TikToks in den Re-Champ. Digga, die ganzen alten Vertragshandys, ja. Aber ich kenn das, guck mal, Chat. Bei mir ist auch so, ich hab auch bestimmt noch drei uralte iPhones irgendwo in irgendeiner Schublade liegen. Die sind nix mehr wert, aber ich weiß nicht, wo ich damit hin soll. Weil ich muss ja die iPhones behalten, um, wenn ich mir ein neues Handy kaufe...

02:35:50 die alten Daten, also das alte System quasi aufs neue Handy zu spielen und dann kann ich ja erst die alten Daten löschen. Mittlerweile bietet Apple das ja auch an, dass man die dann irgendwie mitschicken kann, die alten Apple-Dinger da und dann kriegst du ein bisschen Geld dafür und so. Aber ich hab die irgendwie, weiß ich nicht, die nie entsorgt oder nie verkauft. Ich hab hier bestimmt auch noch drei uralte, wertlose iPhone-Backsteine, die hier irgendwo rumliegen. Keine Ahnung. Julia hatte mal ein altes Handy.

02:36:14 Da ist der Akku beim Umzug, das lag auch bei uns in irgendeiner Schublade. Und der Akku hat sich aufgebläht wie ein Ballon. Und das Handy war richtig dick und schon so die Hülle auseinandergeplatzt und so, weil dieser Akku so aufgebläht war. Digga, das war geisteskrank. Ich dachte, das Ding fliegt uns um die Ohren. Also hier bin ich im Verkauf bei 125 und beim Beleihen für 100.

02:36:37 Ja, zu wohl later.

02:36:50 Denk, denk, denk. Das sind für beide Telefone 300 Euro und 500 mit dem Laptop. Ja, ist doch geil. Dann hat er die 400 Euro für die Autoreparatur und 100 hat er doch über. Kann er mit seinen Kindern essen gehen oder so? Das wäre dann ein Gesamtpaket. Machen wir. Danke für Prime, Torin. Okay. All in. Damit das Auto repariert werden kann. Ich glaube, meine Frau braucht Taschentücher. Oh, Sünde, Digga. Wahnsinn. Bingo. Eigentlich ein asoziales Feld. Sünde.

02:37:25 Aber so ist es, ne? So ist es. Musste vielleicht schon mal jeder von uns durch. Ich glaube, die meisten im Chat und ich eingeschlossen. Ich habe da auch schon oft drüber erzählt. Also ich fühle das auf jeden Fall, wie sich das anfühlt, wenn man so jeden Cent umdrehen muss. Aber das ist es. Sünde ist es trotzdem. Aber immerhin können sie ihr Auto reparieren. Bleibt noch ein bisschen was übrig. 150, 250, 300.

02:37:59 So geht es vielen Menschen in Deutschland, Bruder, so geht es ganz vielen Menschen auf der Welt, ja? Die anderen 200 hast du ja schon geklickt. Dann mache ich los. Ich bedanke mich bei euch. Wenn was ist, ruft ihr an. Machen wir so. Tschau. Deswegen, Chat, für alles dankbar sein, was man hat.

02:38:16 Die Kunden wollten um die 400 Euro haben, haben jetzt 500 bekommen, sparen sich jetzt die Gebühren, haben ein kleines bisschen mehr Geld bekommen. Das ist natürlich auch ein Anreiz, die Sachen für uns sofort zu verwerten, dass das Geld schnell umgeschlagen wird, auch für uns. Und für den Kunden ist es schwierig, natürlich die Sachen dann loszulassen. PS5 aber neben dem Fernseher, hatten die eine PS5 da? Oh ja, hier sehe ich ja gut. Ich sehe ja auch in einem fetten Flat Screen Fernseher eine PS5.

02:38:50 Ja, am Ende, man kann nicht hinter die Kulissen gucken, Chad. Auch eine Switch, das ist natürlich auch viel Kohle, ja. Kann man jetzt auch sagen, vielleicht leben die auch einfach über ihren Verhältnissen. Ja, ich hab da trotzdem Mitleid mit.

02:39:02 Aber wenn du, wenn das Geld hinten und vorne nicht reicht, sag ich ehrlich, brauchst du auch keinen fetten, äh, Flat-Screen-Smart-TV mit einer Soundbar. Ich sag euch jetzt mal eine Sache, Chat, und dann lief das schon zu dem Zeitpunkt, könnt ihr Julia fragen. Ich hab mir jetzt, letztes Jahr hab ich mir auch einen schicken Fernseher gekauft für Schlafzimmer, aber ich habe jahrelang, über ein Jahrzehnt, denselben alten Drecksfernseher gehabt. Der ist manchmal beim Fernsehgucken einfach ausgegangen, der hatte Pixelfehler, und den hab ich bis zum bitteren Ende behalten, bis wir umgezogen sind.

02:39:30 Da hatte ich noch eine alte Playstation 3 oder irgendeine alte Playstation 4 dran, damit ich über diese Playstation 4 Netflix gucken konnte. Könnt ihr Julia fragen, so ein richtig alter, staubiger Drecksfernseher. Bis letztes Jahr hatte ich das Ding. Ich sag, wenn die Kohle hinten und vorne nicht reicht, brauchst du keine fette PS5 und keinen Flatscreen mit Soundbar. Aber ist nur meine Meinung. Immer wenn es im Film geschneit. Ja, guck mal hier, Julia schreibt sogar im Chat, das war wirklich so.

02:39:55 Immer wenn es im Film geschneit oder geregnet hat, ist er auf sein Leben nicht mehr klargekommen und hat geleckt. Dieser Fernseher war so scheiße und alt, der konnte keinen Schnee und keinen Regen in Filmen und Serien verarbeiten. Und dann ist der Crash-Out gegangen. Aber das Ding hatte ich bis letztes Jahr. Hat er mich treu begleitet und dann ist er irgendwann auf den Schrott gekommen. Aber den hatte ich jahrelang. Wir wollten um die 400 Euro haben, haben jetzt 500 bekommen. Die sparen sich jetzt die Gebühren, haben ein kleines bisschen mehr Geld bekommen. Das ist natürlich auch ein Anreiz, die Sachen für uns sofort zu verwerten.

02:40:23 das Geld schnell umgeschlagen. Bruder, das fühle ich mein Fernseher so oldschool, sehe bei PS5 gefühlt nichts. Kenn ich, Digga. Wann kommt nächster IRL-Stream? Nächste Woche Mittwoch auf der Gamescom, Digi. Schwierig natürlich, die Sachen dann loszulassen. In Karlsruhe läuft der Verkauf von 83 Anlagemünzen aus Gold. Ja, und jetzt Chat, Butter bei die Fische, ist fake oder ist real?

02:41:01 Oder will der Atze uns hier aufs Korn nehmen, Chat? Will der uns verschaukeln? Sag mal. Mach kaputt. Ich kenne, wie die das Ding da drauf kloppt. Bitte?

02:41:18 Echtheit durch draufbeißen prüfen, das gibt's nur im Film. Im echten Leben gibt's dafür rabiatere Methoden. Okay, das ist geisteskrank. Jetzt mach kaputt. Pfandhäuser verzeichnen. Okay, das ist geisteskrank. Durch Fälschungen jährlich Schäden in Millionenhöhe. Wir halten uns diese Falschprodukte relativ gut vom Hals. Wir testen alles sehr gerne. Wieder diese Münze auseinanderficken.

02:41:43 Das ist geisteskrank, wie er mit wie viel Hass er diese Münze zum Hund macht. Aber was heißt, also was testet man damit? Wenn die Münze quasi abblättert oder kaputt geht oder sich verbiegt, dann ist es fake. Und echtes Gold ist so massiv, so stabil, kannst du nicht verbiegen, kannst du nicht kaputt machen, oder? Echtes Gold ist weich. Ah, okay, man sieht, wie gut ich mich auskenne.

02:42:16 Hä, aber wenn er das dann verbiegt und das Gold ist echt, dann hat er die Münze doch kaputt gemacht, oder nicht? Gold ist genau das Gegenteil, komplett weiß. Okay, wo, ja, Digga, ich kenn mich doch auch nicht aus. Keine Ahnung. Wird eingeschmolzen. Okay. Digga, das ist auch krass. Stellt euch mal vor, ich hatte ein Pfandlei-Haus und ich will so Gold auf Echtheit prüfen. Und da bringt mir einer so Goldmünzen. Und ich teste das, ich bieg da so drauf rum, die Münze verbiegt sich. Ich sag, ja, guck mal, lässt sich verbiegen, der Scheiß. Ist fake. Nimm mit den Müll. Wobei ich gar nicht check, dass das echtes Gold ist.

02:42:54 Wie dumm! Genau so. Na oben, na unten und sie ist komm warm und dann komm kaputt jetzt. Doch, das ist Gold. Wenn du es nicht echt... Okay, jetzt hat er diese Münze in den Arsch gefickt und weiß, dass das Gold ist. Super! Ich hätte hier eine rote Rist, das man sieht, die Kupua. Aber das sieht hier, die ist massiv Gold. Alles gut.

02:43:21 Was habt ihr denn mit dem Igel angestellt?

02:43:32 Boah, das fühlt sich für mich so falsch an, dass man so eine Goldmünze so auseinander nimmt. Also die schmelzen eh, check ich. Aber das bricht mir trotzdem das Herz. Was soll ich euch sagen? Das macht mich kaputt. Und dann sieht man hier, ist die echt. Wenn kommt eine Rot mit dem Kupfer, sieht man schon sofort. Die Aufrechnung. Münzen von insgesamt 2761 Gramm Gold mal 69,30 Euro pro Gramm.

02:44:02 Das war der vereinbarte Garantiepreis. Zum aktuellen Tagespreis wäre nochmal ein Schippchen draufgekommen. Für den Kunden springen mehr als 190.000 Euro raus. Dicker geisteskrank. Einfach in einem Pfandleihaus.

02:44:17 Bei der Gold ist so hoch, dann macht man nichts. Und er hat 3000 Euro weniger bekommen, weil er 5 Minuten zu früh verkauft hat, das arme Schwein. Geld. Mach mal alles überweisen. 190.000 im Pfandleihaus, warum verkauft er nicht bei der Bank, frage ich mich auch. Aber ich glaube, Bank macht schlechte Preise. Ich glaube, Bank ist so, auch wenn du bei der Bank Gold kaufst, habe ich gehört, die nehmen dann immer noch so ein bisschen so Zuschlag. Checkt ihr? Hätte ich jetzt getippt.

02:44:45 Die Überweisung wird im Laufe des Tages getätigt. Das bedeutet, wir haben noch Zeit, das zu prüfen. Und falls ich dann irgendwas als falsch rausstellen sollte oder unterlegiert, dann kann man das immer noch verrechnen. Dann noch einen schönen Arbeitstag. Der, sag ich mal, ist finanziell jetzt entspannt unterwegs, nehme ich mal an.

02:45:15 Das ist das Gold aus der Sparkasse ist krass schmier mich. Guck mal, auch dieser dreckige Smiley dazu. Das ist das Gold aus der Sparkasse, XD. In Bochum ist der Stammkundenanteil sehr hoch. Doch nicht jeder braucht Geld. Daniela hilft doch mal als Paarberaterin. Aber ich teubchen, so sieht man sich wieder. Hi. Ich hab voll reingeschissen. Ja, für mich ist das Gemüsefach das Puddingfach. Oh mein Gott.

02:45:51 Kannst du mir meine Prämami Lasagne in die Mikrowelle schieben auf 8,5 Minuten? Ja, ich hab noch eine Lasagne, oh mein Gott. Chat, eins in den Chat, wenn ihr die Schublade unten im Kühlschrank findet, das ist das Puddingfach. Eins in den Chat. Zwei, wenn ihr findet, das ist für blödes Gemüse. Zwei? Seid ihr bescheuert? Für mich ist es das Puddingfach. Ich mach da immer mein Pudding und mein Proteinmilchreis rein.

02:46:22 Okay, ganzer Chat sagt zwei, das ist geisteskrank. Hab ich noch nie gesehen, dass sich die Leute so einig waren bei mir. Ja, aber ich mach da gern mein Padding rein, Mensch. Pudding ganz hoch. Boah, nee, ich find unten in der Schublade geiler, Digga. Ja, Gönnergy-Fach. Nee, Gönnergy-Fach ist bei uns ganz oben. Sonst hat die mehr zu Hause. Da macht Julia immer fleißig, die friert immer nach. Ich muss meine Alten jetzt irgendwas kaufen.

02:46:48 Da lacht sie. Was hast du denn gemacht? Ich hab voll reingeschissen. Ich war seit Samstag nicht mehr zu Hause. Ich muss meine Alten jetzt irgendwas kaufen. Ja, ich war seit der Woche nicht mehr zu Hause. Ich muss meine Alten zu Hause erstmal was kaufen, dass sie die Fresse hält und keinen Stress macht. Hast du irgendwas da? Irgendwas vergoldetes? Irgendwas für, was weiß ich, 50, 60 Euro? Das ist geil. Damit der Hausdrache entspannt bleibt. Lieben wir.

02:47:17 Was hast du denn gemacht wieder? Auf einer Party und das ist irgendwie ein bisschen erzkaliert. Ja, das ist so ein Kuhn, das ist halt ein Lebemann. Das ist geisteskrank. Der bummst fremd auf irgendeiner Party.

02:47:30 Kauft so seine Chaya zu Hause, die völlig am ausflippen ist, dann irgendein Silberring für 70 Euro aus dem Pfandleihaus, damit die die Backen hält. Das find ich geil. Aber ich mein, wir sind ja auch jetzt schon 20 Jahre zusammen, ne? Ja. Ah, so. Dann ist ja eh alles egal. Der Kunde ist, glaube ich, lass mich nicht lügen, bestimmt schon sechs oder sieben Jahre bei uns. Und irgendwann kommt man im Laufe der Zeit ja auch einfach ins Gespräch. Ich hoffe, da wir ihn vielleicht nicht ganz so wild mit Teller schmeißen und so. Ach, hör auf.

02:48:00 Die Tellerschmeißphase ist in diesem Fall in Karlsruhe längst passé. Hallo. Aus dem Pfandleihaus? Okay. Na, eigentlich gehe ich nicht auf Partys. Eeeh. Echt? Wenn ich einen anderen Weiberarsch ficke, müsste ich dir eine G-Klasse schenken? Boah, ist aber auch ein hoher Preis, ne? Dann kriegst du noch ein letztes Gespräch bei der G-Klasse. Und dann fahr ich damit von dann in und dann bin ich weg.

02:48:41 Für die Geisteskrank. Für 30 Sekunden irgendwo anders reinmelken. 250.000, das ist krass. Was hast du denn? Hab ich mich erschrocken? Was denn? Ich tippe gerade meine Lasagne ein. Gibt so ein Isoklier dazu. Was ist? Gut, gut. Würde ich niemals machen, Chat. Ich möchte mich entschuldigen.

02:49:18 Das ist lieb von dir, danke. Fremdgehen, Loser Move Chat.

02:49:24 Wenn ihr keinen Bock mehr habt, müsst ihr die Eier haben, Schluss zu machen. Sag ich, wie es ist. So, Fremdgehen ist cringe-ass-pussy-shit. Dann habt wenigstens die Eier, sagt, guck mal, ich hab Bock, fremdzubumsen oder ich hab Bock auf andere Muschis. Dann habt die Eier in der Hose, macht Schluss. Aber so dieses Fremdgehen und dann so die Vertrauensbasis für den Partner auf ein Jahrzehnt ficken und so, ist nix. Macht Schluss einfach. Noch so passen als für das, wie ich die Geschenke gekriegt hab vom Ex und ich will das alles nennen.

02:49:52 Nur Freifate.

02:50:01 Man merkt es bei den Leuten, also meistens bei Frauen, die sind so ein bisschen hasserfüllt. Ja, also würde ich so unterschreiben. Und wollen sich davon trennen. Was möchtest du für diese Uhr habe? Punkt. Die wollen das einfach nur loswerden. Was ist denn? Ich habe doch nichts gemacht. Er hat das gesagt. Ich habe nichts falsch. Ich habe nichts falsch gemacht. Jetzt zählt nicht mal mehr der emotionale Wert. Monogam.

02:50:35 Monogamie ist ein Konstrukt der Kärche, nicht mehr zeitgemäß. Na, wenn du das sagst, Diggi?

02:50:49 Mein Verlobungsring. Es war ein schöner Ring von einem namhaften Juwelier. Da müsste es gut sein. Aber das Geile ist, wir leben ja auch in einer Zeit, in einer Welt, du kannst ja machen, was du willst. Wenn du Bock hast, eine offene Beziehung zu haben und zu wissen, dass deine Chaya von anderen Typen gebügelt wird, dann kannst du das machen und niemand hält dich auf, Digga. Meins wäre es nicht. Hätte er mir auch gelogen. Sonst hätte er was? Hätte er mich angelogen. Auch mit einem Steinchen besetzt.

02:51:15 Und ich bin mir sicher, dass der Ring mindestens 900 bis 1200 Euro gekostet hat. Hätte er mich angelogen. Sonst hätte er mich auch gelogen. Sonst hätte er was? Hätte er mich angelogen. Auch mit einem Steinchen besetzt. Und ich bin mir sicher, dass der Ring mindestens 900 bis 1200 Euro gekostet hat.

02:51:38 Anders als in Karlsruhe geht es in Bochum jetzt darum, zu retten, was zu retten ist. Der Einsatz... Also ich hab gedacht so zwei, drei Mille. Also mindestens. Nee, mach mal schön was mit dem Brillanten, damit Mausi wieder entspannt ist. Das wär super. Kommt alle sechs bis acht Wochen, kauf was für seine Frau. Ich zeig dir was, ich zeig dir was.

02:51:59 Der macht das einfach regelmäßig der scheiß rein seine frau sauer und dann geht das Haus und schenkt dir in den Schmuck und zwei kleine Videos bei Discord in allgemeines Bilder und Videos hochgeladen Vergangenen Samstag aus Schweden Emi Autotreffen und Cruising vielleicht Bock mal kurz reinzuschauen nach Reaction beste Grüße aus Schweden vielleicht später mal rein die Liebe und beste Grüße aus Köln zurück nach Schweden ja

02:52:27 Warte. Jetzt. Hallo Chad, ich brauche eure Hilfe. Schwarmintelligenz. Schwarmintelligenz wichtig. Milch, 13.8. abgelaufen, ungeöffnet bis jetzt. Kann man die noch nutzen? Ja, locker. Wie lange? Wenn ich sie jetzt aufmüße? Ungeöffnet? Ja.

02:52:44 100 wenn ich sie jetzt aufmache ja muss ich sie in ein zwei tagen müssen wir sie dann weg ja würde ich aber ich mach mal aufricht dran ich sag wenn die zu als die ganze im kühlschrank ja wie sie kann man noch oder mit mit milch habe ich so ein bisschen probleme ich habe mal einmal saure milch in meinem leben getrunken also du musst dran regeln sagt der chat riechen ja hast du mal saure milch getrunken ja ist nicht schön danach bist du traumatisiert das sage ich dir ja auch ich doch mal dran

02:53:12 Okay, Chad sagt auch ja. Also man dürfte jetzt nicht länger als eine Woche, aber 14. sind drei Tage. Ja, easy. Das ist okay, ne? Ja, sag ich noch. Ist es Haarmilch? Ja, keine frische Haarmilch. Ja, easy. Okay.

02:53:27 Sag ich auch, pass, Chad. Deswegen wieder richtig hängt und nicht mehr schief hängt. Ich sag dir schon, was du brauchst. Die Wiedergutmachung hat bis jetzt immer funktioniert. Auch diesmal will Daniela auf Nummer sicher gehen. Ist denn ganz kritisch oder geht's? Also ich würde sagen, es ist heiße Phase. Heiße Phase, okay, also muss was kommen. Bruder, was gucke ich mir gerade an? Das ist einfach für den so Alltag. Wenn dann die Kumpel sagen, komm, wir fahren jetzt zur Ripperbahn nach Hamburg, dann fahren die halt einfach. Und dann vergisst du halt manchmal Bescheid zu sagen.

02:53:56 Also eigentlich stelle ich mir dann echt den hier vor, ne? Weil der ist echt geil. Also wir wissen gefühlt besser, was der Kunde sucht, als er selber, ne? Weil wir kennen seine Frau, wir wissen, was ihr gefällt, wir wissen, was sie trägt.

02:54:11 Beim Preis wird sich zeigen, wie schlimm es zu Hause wirklich ist. Oh, die kriegt einen Ring für dreieinhalb. Komm. Ja, was denn? Die kennen seine Frau besser als er. Du hast doch gesagt, du musst das gut machen. Beim Juwelier kostet so ein Ring in dieser Größenordnung zwischen 7500 Euro und 8,5. Das ist ja völlig irre. Was machen da oder? Nichts. Das Geile ist, guck mal, er will auch noch handeln, Chad. Das ist sogar unser Bingo-Kreuz. Und er will auch noch handeln.

02:54:41 So, ich... Fünf. Mehr zumachen in Karlsruhe. Der Schmuck vom Ex muss weg. Der war mal teuer, aber der bringt nicht viel. Ja, aber ich will nicht mehr. Die Kundin war so abgeneigt von dem Ex, dass sie mir einen zum Materialwert verkauft hat. 120. Ist egal.

02:55:00 Die wird einfach so, dass das Scheißding weg ist. Und dann macht sie Prozekoabend mit ihren Mädels auf ihr Ex seinen Nacken. Die darf ich kaputt machen? Ja, klar. Was früher zum Dahinschmelzen war, taugt jetzt nur noch zum Einschmelzen. Auch die Erbstücke vom Ex. Von meinem Dochemann, seiner Oma. Die Eheringe sind...

02:55:22 Die hat ja richtig Hass. Von meinem noch Ehemann seiner Oma die Uhr. Schmelz ein, schmeiß weg den Scheiß. Geschenkt, Geschenkt, Geschenkt. Alles muss raus, Digga. Ja schon, eingeschmolzen wurde. Ich sag, der Typ hat richtig Scheiße gebaut. Und jetzt kommt halt das, was sie noch hat. Sie wollte einfach los haben, also als würde es sich noch so erfüllen, dass sie ihm einen Ernstschaden zufügt.

02:55:51 Doch dann gibt's ganz unerwartet ein kleines Stück Wiedergutmachung. 1.462 Euro. Oh mein Gott, Bruder! Was fand ich jetzt so wertvoll? Die Uhr? Die Uhr. Also sie hat nicht damit gerechnet, dass sie so viel ausgezahlt bekommen. Tchaka! Und sie war echt... Katsching! Glücklich! Tchakalaka! Zumal eh nichts mehr zu retten ist. Die Uhr kommt in die Schmelze.

02:56:22 Dankeschön. Die hat nochmal schön abgecashed. Die hatte dieses Strahlen in den Augen, als sie hier rausgegangen ist.

02:56:31 Heute ist ein guter Tag. Bruder, die lacht, die lacht richtig gruselig. Damals hat sich gefreut. Äh, was war denn mein Verlobungsding noch wert? 126. Ja, immerhin. War ich ihm das wert. Okay. Tschüss. Oh, da hat's so geschallert, Chad. Aber krass, ne? Was ist, wenn der die Sachen einfach nur geliehen hat oder so? Wie ist das rechtlich?

02:56:53 Naja, jetzt ist eh scheißegal. Macht die sich noch entspannt mit ihren Mädels. Also wenn die so Hasskrieg auf den hat, sag ich, er hat's verdient. Einfach weg damit mit dem Schmutz. Spannendes Finale in Bochum. Wird es dir wieder Gutmachungsring? Komm, wir nehmen den Ring, scheiß. Ich mach dir einen guten Preis. Sale für den Hausfrieden. Daniela gibt sich einen Ruck. Ey, machen wir glatt drei, ja? Dicker, Geist ist krank. Für einmal bumsen auf der Reeperbahn, damit seine Frau ihm nicht den Schädel einschlägt. 3000 Euro ausgegeben im Pfandleihaus.

02:57:23 damit sie in den Ring kriegt, damit sie ihre Eier chillt. Das ist geisteskrank. Also da, sag ich mal, da ist was im Argen. Ja. Das war eine teure Abmilksession, Digi. Aber muss ja jeder gucken. Aber ich frag mich, wie ist das da mit der Frau? Also das scheint ja öfter zu passieren. Da ist ja irgendwie Stammkunde da. Also wie oft geht er auf der Reeperbahn bumsen und muss dann Schmuck kaufen, damit sie chillt?

02:57:49 Weiß ich nicht. Vielleicht auch mal an ihrer Stelle sich ein Herz fassen und sagen, puff, peng, tschüss, ciao. Ist vielleicht doch nicht das Ding für die Ewigkeit. Alter, das ist super. Sie hat sich damit arrangiert. Ja, aber ist das ein Leben, wenn du dich mit einer Beziehung arrangierst? Ja. Ja, machen wir. Die Waren, die im Phantoms vertrieben werden, sind gebrauchtwaren. Wir haben das nicht mit großen Werbemaßnahmen, wie irgendwelche Juweliere. Ja, auch wir müssen Mieten und so weiter zahlen. Aber wir können dem Kunden tatsächlich relativ nah am Materialpreis einen Preis anbieten.

02:58:18 Ich bin mir nicht ganz sicher, ob die Ringgröße für Sie okay ist. Ist sie nicht okay, bring sie mir rein, ich ändere die Größe, ja? Okay, super. Der Kunde hat ja über die Jahre schon relativ viele Teile bei uns gekauft. Vielleicht liegen wir da in einem Preis zwischen 40.000 und 50.000 Euro. Weil er regelmäßig fremdfickt. 50.000 Euro. Das ist so krank. Ey, das ist so krank. Aber läuft bei ihm, ja?

02:58:50 Also die hat auf jeden Fall die ein oder andere teure Kette und den ein oder anderen teuren Ohrring zu Hause. Sagen wir es mal so. Die hat einen halben Juwelier in der Nachtischublade.

02:59:01 Den Hausfrieden nicht umsonst. Ein Brillantring für 3000 Euro ist aber immerhin noch günstiger als Anwaltskosten. Ich werde jetzt noch bei irgendeinem ansässigen Blumenhändler. Ah, holst du auch einen Strauß für 5 Euro bei der Tanke und dann passt das. Einen großen Strauß Blumen holen und werde mich dann so langsam anschleichen. Ja, und dann wollen wir mal gucken. Auf, sagt die Hand, irgendwas besser? Ja.

02:59:24 Ja, gut. Ja, ist wirklich romantisch. Ich wünsche, die Kamera wäre dabei. Ich würde alles dafür geben, um mir anzugucken, wie er durch die Haustür reinkommt mit eingezogenem Schwanz. Digga, das ist geisteskrank. Vor allem, wie verarscht fühlt die Frau sich, wenn sie das im Fernsehen sieht. Okay, hat mich gefreut. Ja, mich auch. Ciao, ciao. Boah, in seiner Haut möchte ich jetzt auch nicht stecken. 3000 Euro weg und er muss auch noch nach Hause kommen. Das ist krass.

02:59:54 Ja, aber er kommt ja auch damit durch. Er kann ja nicht lernen, wenn er jedes Mal damit durchkommt. Na ja. Freunde, ich gehe richtig geil abpissen. Wie fandet ihr das Format? Wollen wir das in Zukunft weitergucken? Ich finde es geil. Also da gibt es echt noch viele Folgen von. Auch noch eine zweite Staffel. Mich holt das sehr ab.

03:00:26 Also Chat, ich geh aufs mieseste Pimmeln, dann gehen wir rein in realer Irrsinn und um 20 Uhr zocken wir das neue Crime Simulator Update. Es gibt eine neue Map mit Schradin, äh, freu ich mich sehr drauf. Ich piss kurz, ja?

03:01:24 Das ist absolut stinkt. Oh Gott, oh Gott. Oh Gott. Ist das bis jetzt der räudigste Teppich, den wir hatten, Chad? Kann das angehen? Da ist auf jeden Fall irgendwas drin gestorben, glaube ich, Digga. Lass an jetzt. Auf gar keinen Fall, seid ihr verrückt. Oh mein Gott, warte. Matze muss noch sein Kreuz auflösen, Chad. Matze, bist du da?

03:03:58 Oh mein Gott. Ich habe den Joker vergessen. Du dummes, fettes Arschloch. Matze, welches Kreuz willst du machen? Komm, ich feuer ab. Ändert nichts. Trotzdem. Muss er trotzdem. Matze will B2. Matze, du bist ein absolut geiler Typ. Lieber an dich, mein Freund. Danke für den dicken Support. Du hättest sogar mit B5, hättest du sogar ein Doppelbingo holen können. Aber Kunde ist König. Da ist es. Lieber an dich, mein Freund. Danke für den dicken Support.

03:04:28 So. Boah, Fandlei Haus war geil. Das habe ich sehr enjoyed, das Format. Okay. Was geht ab? Toll, Zuschauer von Zabex Live. Wir gehen rein in unser Lieblingsformat. Realer Ersinn. Deutschland brennt. Deutschland ist ein Irrenhaus. Und es wird nicht besser. Leider. Es gibt neue Folgen. Es gibt alte Folgen. Und da gehen wir jetzt rein, würde ich sagen. Geht doch mal ein Like da lassen. Nett einen Kommentar. Mir schreiben, wie gut ich heute aussehe. Würde mich freuen. Abfahrt.

03:04:57 Und 20 Uhr gehen wir rein in Crime Simulator Update. Neue Map mit dem Rentner. Freue ich mich drauf. So. Uiuiui. Okay, wir haben einiges. Wir gehen rein in den hier. Realer Ersin. Hausabriss wegen Dachsanierung in Bornheim. Okay. Bin ich mal gespannt. Am Rande eines großen Waldes bei Bornheim steht seit 1938 ein kleines Haus, das dieser Mann gekauft hat.

03:05:30 Das ist auch geil. Guck mal, mitten auf dem Feld. Ich sag, da gab es mal richtig Stress. Da hat irgend so ein Bauer, wollte dieses Feld kaufen. Und er war der Einzige, aber der sein Haus nicht abreißen wollte. Und alle anderen wurden so ausbezahlt. Und er war so stur und hat gesagt, leck mich am Arsch, ich behalte mein Haus. So. Und jetzt sitzt er da.

03:05:50 Mit seinem Haus, Grundstück auf diesem Feld. Der Bauer muss hier so außen rumfahren, das finde ich geil. Seit 1938 ein kleines Haus, das dieser Mann gekauft hat. Was hat er sich dabei nur gedacht? Mit Freunden, Gärtnern will er dort. Boah, Alter, guckt euch mal den fetten Körbis an. Groß wie ein Medizinball. Das Dach ist in keinem allzu guten Zustand nach Jahren des Leerstands. Deswegen haben wir das Dach erneuert, baugleich, in gleicher Form.

03:06:18 In gleicher Größe. Ach, das Ding war sogar, das raffe ich jetzt erst, das Ding war sogar ein Lost Place vorher. Und er hat quasi einen Lost Place gekauft, den er jetzt restauriert mäßig. Damit hier nichts passieren kann. Damit nichts einstürzen kann, damit niemand verletzt werden kann. Und damit natürlich auch die Bausubstanz geschützt wird. Damit es hier nicht mehr reinregnet. Okay, und so sieht es auch das Baurecht vor, schreibt die Stadt Bornheim an den... Oh, die Bude ist noch gut, sage ich. ...neun Eigentümer.

03:06:47 Sie sind Eigentümer des Grundstückes und damit sowohl für einen ordnungsgemäßen Zustand des Grundstücks als auch der baulichen Anlagen verantwortlich. Na, okay. Dann passt das ja. Kurz nachdem das... Ja, ist doch gut. Er sieht, Dach ist marode, er will es erneuern. Ich verstehe das Problem noch nicht so richtig. Dach dann fertig war, kam dann ein Kontrolleur vom Bauamt und der hat also sehr klar gesagt...

03:07:15 dass wir sofort alles einstellen müssen. Denn Herr Kaspers hat fürs baugleiche neue Dach keinen Bauantrag gestellt.

03:07:25 Der wäre auch abgelehnt worden, denn das Haus steht mittlerweile in einem Naturschutzgebiet. Ach, Digga, das kannst du keinem erzählen, ne? Ich hätte jetzt auch gedacht, Naturschutzgebiet oder fucking Denkmalschutz. Aber das Bauamt sieht auch noch andere Probleme. Die Erneuerung des Dachstuhls stellt eine Störung der öffentlichen Sicherheit und Ordnung dar. Aber wäre das nicht mehr Störung für Sicherheit und Ordnung der Öffentlichkeit, wenn das Dach einsturzgefährdet und marode bleibt?

03:07:53 und eine Gefahr für Leib und Leben darstellt. Weil eigentlich ist das doch sehr nachhaltig und smart. Dieser Mann kauft ein altes Haus. Man muss ja auch nicht immer Abreiß-Neubau, man kann ja auch erhalten. Und er will das Dach neu machen, sich daran halten und wird jetzt in den Arsch gefickt. Digga, das Naturschutzgebiet, weil sich da irgendein verfickter Maulwurf und in seinem Erdhügel von gestört fühlt, oder was? Wie man hier...

03:08:21 sehen kann, gibt es hier gar keine Öffentlichkeit. So, es ist ja ein Feld. Bis jetzt hat es die öffentliche Sicherheit nicht in Gefahr. Digga, da ist kilometerweit keine Spur von Öffentlichkeit. Welche Öffentlichkeit? Ja, der Wind an seinem Arsch. Also, Bruder, hä? Guck mal, da hinten ist die Stadt. Da ist nix. ...dem das Haus aber jetzt sicherer ist als jemals zuvor.

03:08:47 stellt es eine Gefahr dar. Ja, denn das Amt hat plötzlich ganz grundsätzliche Probleme mit dem Haus. Der Bauschein von 1938, mit dem die Genehmigung erteilt wird, ein Jagdhaus zu errichten, sei nicht mehr gültig. Das steht in einem weiteren Brief an Frau Jan Kaspers. Die einzig logische Konsequenz für das Bauamt? Das Jagdhaus ist innerhalb eines Jahres zu entfernen. Neben Gebäude, Unterstand, Lager. Das ist geil.

03:09:15 Das ist so geil. Stell dir vor, du kaufst dir ein altes Häuschen, weil du es wieder schick machen willst. Du kaufst dir einfach ein Haus und dann kommt der Brief, du musst das Scheißding aus heiterem Himmel innerhalb eines Jahres abreißen. Du denkst dir so, ey, guck mal, ich kauf mir ein Haus. Scheiß auf die Wegwerfgesellschaft, wir wollen mal erhalten.

03:09:31 alte Gebäude erhalten, restaurieren, super. Dann kümmerst du dich darum, investierst da Geld rein, willst das Dach wieder vernünftig machen, willst das Haus bewohnbar machen und dann kommt ein Brief, du musst die Hütte in einem Jahr abreißen. Also das ist verrückt. ...platz sowie die Einfriedung.

03:09:48 Aber das ist Deutschland in der Nuschale, ne? Das ist ja jedes Mal wieder dieselbe Scheiße. Brot hier insgesamt 10.000 Euro Zwangsgeld. Das Bauamt schreibt, brot hier insgesamt... Sollte die umaufgeführte Forderung nicht erfüllt werden, das ist auch krass. Und du wirst auch einfach in Deutschland so mit Gewalt wirst du gezwungen. Der soll sein Haus abreißen innerhalb von einem Jahr. Und wenn der auch nur darüber nachdenkt, sich zu weigern, dann werden dem noch finanziell richtig saftige Strafen aufgebrummt.

03:10:16 Du wirst in Deutschland einfach finanziell ausgehungert und erpresst mit so einer Scheiße. Elvor Kostaga. Danke für die 10 Subs. Ja, macht auch rein logisch keinen Sinn. Also Dach erneuern geht nicht wegen Naturschutzgebiet. Die scheiß Meisen und die verfickten Käfer, die stört das. Aber die komplette Bumsbude abreizen und dem Erdboden gleich machen. Das geht.

03:10:44 Also das macht richtig Sinn. Ist geil. Macht Spaß wieder. 10.000 Euro Zwangsgeld. Das Bauamt schreibt mich als Frau Jan Kaspers an. Und... Das musst du dir mal vorstellen.

03:11:00 Das musst du dir mal vorstellen. Der wird auch noch gemissgendert. Der ist jetzt erstmal obdachlos wegen dem Amt, weil er muss sein Haus abreißen und er wird auch noch gemissgendert. Das Jagdhaus ist innerhalb eines Jahres zu entfernen. Nebengebäude, Unterstand, Ladeplatz sowie die Einfriedung.

03:11:16 Ansonsten droht hier insgesamt 10.000 Euro Zwangsgeld. Das Bauamt schreibt mich als Frau Jan Kaspers an und verdreht ja noch einige andere Dinge. Denn eigentlich ist man doch für die öffentliche Sicherheit verantwortlich als Eigentümer. Aber wenn man das tut, dann ist das illegal. Ich finde, er redet irgendwie wie so ein...

03:11:42 Wie so ein Serienkiller, findet ihr? Findet ihr nicht? Der gibt mir so den Vibe so ein bisschen. Was soll man denn dann tun? Am besten natürlich nichts. So wie die 90 Jahre zuvor. Denn erst das neue Dach hat alles verändert, bestätigt auch der Rhein-Sieg-Kreis als obere Baubehörde.

03:12:01 Selbst wenn man davon ausginge, dass das Gebäude legal errichtet worden wäre, wäre durch die Dacherneuerung ein möglicher Bestandsschutz verloren gegangen. Es ist so dumm, Digga. Also meine Fresse. Es ist so dumm. Ein möglicher Bestandsschutz. Lass ihn doch die Schimmelbude renovieren, dass das ein vernünftiges, bewohnbares Haus ist. Warum muss jeder Scheiß hier so verkompliziert und unnötig dämlich schwierig gemacht werden, Mensch?

03:12:27 Daraus kann nur eines folgen. Strafe bei Sanierung, Abriss bei Dacherneuerung.

03:12:36 Laut Bauamt wäre es okay, das Haus verfallen zu lassen. Wenn wir aber jetzt das Dach... Überleg mal, überleg mal, überleg mal, überleg mal. Er darf das Haus vergammeln lassen, aber er darf es nicht erneuern und in Schuss bringen. Er soll es lieber abreißen, anstatt es zu renovieren. Bitte. Guck mal, ich hab drei Bildschirme. Mach nicht, dass ich einen kaputt schlage. Instand setzen, dann verfällt auch der Bestandsschutz. Egal. Die sollen... Guck mal, und das hier ist, glaube ich...

03:13:05 Guck mal, guck mal, guck mal. Du verstehst gar nicht, Edit, was das für eine geile Chatnachricht ist, weil ich glaube, ich habe noch nie so eine geile Chatnachricht gehabt. Die sollen konkrete Lösungen geben und nicht blind Gesetz vorlesen. Und das ist es nämlich. Weil die nur völlig veraltete, verquere, dämliche, vollends verblödete Gesetze vorlesen, die hinten und vorne keinen Sinn machen, gibt konkrete Lösungsansätze. Lest nicht nur die Scheiße vor, die in irgendein...

03:13:32 Büchern steht und fickt da eure Mitbürger, die da Steuern zahlen. Gebt doch konkrete Lösungsansätze. Oder was? Wie man es macht, das Haus würde am Ende verloren gehen. Laut Bauern. Eine echte Loose-Loose-Situation. Boah, derjenige, der ihm dieses Haus verkauft hat, der muss gerade Luftsprünge vor Freude machen. Ich schwöre auf alles. Der hat den so gebummst. Besser keine schlafenden Hunde oder Katzen wecken. Und schon gar nicht vernachlässigte Häuser retten.

03:14:01 Ey, tut mir sehr leid für ihn und sehr schade ums Haus, ne? Kein Wunder, dass hier in Unvor nichts funktioniert. So, was haben wir hier? Boah, krass. Ist die erste Folge. Ich hab Puls. Realer Ersinn. Zu tiefe Eisenbahnbrücke in Bottrop. Oh ja, geil. Juhl? Juhl? Kann ich mein Essen kriegen? Nee. Danke, Juhl. Das ist sehr nett.

03:14:38 Kann ich nachher noch ein Eiweiß-Check von ESN kriegen? Code Zabix. Aber auch nur, wenn du möchtest und wenn du Zeit hast. Gar kein Stress. Ich frag nicht. Okay, Jul. Danke. Unsere Prep-My-Meal-Bestellung muss doch diese Woche ankommen. Danke, Jul. Ich arbeite gerade. Ich mach's auf. Au! Au! Ich verbrenne mich an der...

03:15:12 Ich verbrenne mich am Lassangi. Kann ich statt dem einen Löffel kriegen, den großen? Weil ich kann die viel besser damit essen. Danke, das ist ja nett. Nee. Da sind keine Nudeln drin, das ist eine Lasagne. Nee, ein Löffel reicht mir, Juhl. Danke, Juhl. Darf sonst doch was sein, hinter mich erst mal zufrieden.

03:15:40 Aber ich habe heute auch, muss ich auch fairerweise sagen, da muss ich mich auch mal wieder selber loben, was ich für ein geiler Freund bin. Ich war heute auch einkaufen, habe leckere Leckereien mitgebracht. Sushi für Julia mit ihrem leckeren Seetangsalat da. Danke, das ist sehr nett. Wakami oder wie das heißt, ne? Bukake. Wie heißt er? Wie heißt er denn? Bukake war falsch.

03:16:08 Also bis auf den Eiweiß-Shake wäre ich jetzt erstmal zufrieden, glaube ich. Und versorgt, danke. Der Dickmillionär ist jetzt erstmal zufrieden, sage ich. Ich liebe, ich bin einfach der Dickmillionär. Das ist doch geil. Ich liebe das. Diese Eisenbahnbrücke in Bottrop mag vielleicht unscheinbar wirken. Doch hier gibt es immer was zu sehen.

03:16:48 Was ist das denn? ...teinbar wirken. Doch hier gibt es immer was zu sehen. Oh, tschüss, der wurde einmal komplett abgedeckt. Das ist krass. Ja, die ist zu tief. Also mindestens einmal in der Woche. Als dieser LKW gerade komplett abgedeckt wurde. Hier ein LKW rein, dann sitze ich im Büro und höre auf einmal bumm, dann gehe ich raus und manchmal ist er schon ganz weit drinnen. Wenn es wieder mal kracht, dann bekommen das die Menschen im Stau als erstes.

03:17:16 Und Nolin Wischermann als zweites mit. Auf seiner Social Media Seite teilt er Neues aus Bottrop. Geil, der hat einfach, guck mal, der verdient damit einfach seine Brötchen. Der ergötzt sich am Leid anderer wegen dieser scheiß Brücke. Und jedes Mal, wenn ein Lkw-Fahrer seine Bums-Kutsche da breit fährt, geht er damit viral in Social Media. Die Eisenbahnbrücke und Lkw, auch dort ein Kracher. Geil.

03:17:41 Die Höhenwarnung ist aber auch echt schwierig zu erkennen. Diese rot-weißen Markierungen und diese verwirrende Zahl.

03:17:50 Wir haben jetzt diese sogenannten Schepperbalken aufgehängt, damit... Geiles Wort, so richtig geiles deutsches Wort, die Schepperbalken. ...im LKW... ...im Schepperbalken genauso. ...die die Schilder ignoriert haben, deutlich merken, dass hier was passieren könnte, wenn sie weiterfahren. Durch Bottrop fahren ohne dass es scheppert, das schaffen die allermeisten Kraftfahrerinnen und Kraftfahrer. Andere scheitern aber. Ey, die Leute können wirklich nicht lesen, ne? Ist der Wahnsinn.

03:18:17 Du weißt doch, wie hoch dein scheiß LKW ist, oder was? Also nachrüsten. Wir haben zusätzlich zu der normalen Beschilderung und zusätzlich zu diesen Schepperbalken hier noch sehr plakative Schilder aufgebaut. Insbesondere für die Abschreckungsmaßnahmen. Das ist so wie diese Abschreckbilder auf den Kippenschachteln. LKW-Fahrende, die vielleicht ein Schild übersehen haben oder der deutschen Sprache nicht mächtig sind.

03:18:44 werden hier meines Erachtens sehr eindringlich noch mal darauf hingewiesen. Für manche Trucker anscheinend noch nicht genug. Wir sind im Ruhrgebiet.

03:18:53 Hier ist der Verkehr per se schon nicht so ganz so cool, glaube ich, an vielen Stellen. Viel zu viele Autos für viel zu wenig Straße. Also irgendwann wird es günstiger, die Brücke einfach höher zu setzen. Ja, das denke ich mir nämlich auch. Mach einfach höher, Digi. Mach einen kleinen Hügel drüber. Wenn man dann hier so eine Brücke hat, die mal dicht ist, aber Hauptverkehrspunkt nach Essen ist, dann wird das schon schwierig. Was tatsächlich auch im Kopf hängen geblieben ist, ist ein Autotransporter. Die wird jetzt höher versetzt? Nein!

03:19:20 Zwei Jahre umbauen. Echt jetzt? Sind da so oft LKWs reingedonnert, dass die tatsächlich die Brücke jetzt nach oben versetzen? Das ist ja geil. Das ist ja richtig geil. Das liebe ich. LKW beladen mit Neuwagen, der dann vielleicht jeden Neuwagen da über das Höhenportal geschliffen hat.

03:19:40 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Bruder, stell dir vor, du kaufst den Neuwagen. Wartest darauf, dass der ankommt vom Transporter und der wird einmal von den Schepperbalken komplett von oben nach unten zerkratzt und gefingert. Den Neuwagen da über das Höhenportal geschniffen hat. Aber er fährt auch weiter. Naja, er fährt stumpf weiter. Ist ihm scheißegal. Hier, Karre breit, Karre breit. Vier Neuwagen zum Hund gemacht. Das ist geisteskrank.

03:20:07 Wir sind jetzt bei 73 Vorfällen. 73 Vorfälle. Die gehen weder an den Schepperbalken noch an der Eisenbahnbrücke spurlos vorbei. Die ganzen Streifen, die man dort sieht, das sind tatsächlich Schäden von LKWs, die eben davor gefahren sind. Wir rechnen damit, dass wir für einen Zeitraum von etwas mehr als zwei Jahren, wo wir jetzt diese Problematik haben, am Ende dieses Zeitraums 170.000 Euro aufgewendet haben. Zum Glück kennt...

03:20:32 am Ende dieses Zeitraums 170.000 Euro aufgewendet haben. Hätte ich sogar mit mehr gerechnet. Zum Glück kennt sich die Deutsche Bahn mit beschädigten Brücken aus. Einmal im Monat schickt sie ihre Statiker zur Überprüfung vorbei. Acht Stunden Straßensperrung inklusive. Diese Inspektionen sind notwendig, da Lkw in der Vergangenheit immer wieder versucht hatten,

03:20:52 die Brücke trotz Höhenbegrenzung zu passieren. Ende des Jahres soll die Brücke abgerissen und neu gebaut werden. Also vorausgesetzt, die Brücke hält so lange durch. Danke. Danke, Juhl. Ich trau mich fast gar nicht zu fragen, aber sind da Eiswürfel drin? Nicht schlimm, mir schmeckt es auch so sehr gut. Nein, nein. Danke.

03:21:33 Meine Mom ist die Beste. Grüße zurück Sabrina, danke für die 5 Euro. Und ja, meine Mom ist die Beste. Das war cool, dass ich die im Video hatte.

03:21:57 Und Liebe für die Prime Substance. Dankeschön. Aber tatsächlich eine der wenigen, muss ich fairerweise sagen, tatsächlich eine der wenigen realer Irrsinnfolgen, wo die tatsächlich mal das Problem erkennen und sagen, ey, guck mal, nützt nix. Wir fassen uns ein Herz, wir setzen die Brücke höher. Finde ich stark. Sag ich, wie es ist.

03:22:21 Wir haben hier auch, ich glaube davon hatten wir letztes Mal den ersten Part, Mädchen werden weiter ausgeschlossen beim Kinderschützenfest. Also da hier in dem Stadtteil, in diesem Dorf haben Frauen auch immer keine Rechte. Würde mich wundern, wenn die da wählen dürfen, also das ist crazy. Wir gehen rein.

03:22:42 In Wildeshausen ist alles in bester Ordnung. Seit Jahrhunderten schon. Nur Männer dürfen Mitglied der Schützengilde von 1403 werden. Und auch beim Kinderschützenfest wird die... Von 1403. Das ist nicht nur das Geburtsdatum von Schradin.

03:22:58 Die leben auch einfach immer noch nach den Gesetzen von 1403 in diesem Dorf. Dieses Brauchtum gelebt. Nur die Jungs dürfen mit Armbrüsten auf Zielscheiben schießen und den Kinderkönig ermitteln. Die Frauen sollen gefälligst kochen oder was? Weil das Tradition ist und... Ich glaube, das ist der zweite Teil.

03:23:22 Ja, weil das schon immer so gemacht wurde. Aber ich finde, das ist auch kein richtiges Argument. Ja, finde ich auch nicht, weil früher wurden zum Beispiel auch Frauen verbrannt bei lebendigem Leibe, weil die Leute dachten, es sind Hexen. Ist ja eigentlich auch ganz gut, dass das jetzt heutzutage nicht mehr passiert, würde ich sagen, oder?

03:23:43 Früher war vielleicht nicht alles besser. Kann ja auch über sich hinaus wachsen. Genau, rede. Die neue Mode schwurke Idee, auch Mädchen mitmachen zu lassen, wurde mit großer Mehrheit abgelehnt bei der Gilde Hauptversammlung. Ganz demokratisch entschieden. Nur von Männern.

03:23:59 Mädchen dürfen hinterm Kinderkönig als adrett gekleidete Ehrendamen defilieren und die Medaille des siegreichen Schützen polieren. Das ist doch auch was. Tradition hat bei der Gilde auch der Familiennachmittag auf dem Marktplatz. Nur diese Frackbeschmutzer, denen Brauchtum nichts bedeutet, haben zur gleichen Zeit zur Demo aufgerufen. Sie fordern weiterhin ein Kinderschützenfest für alle, also auch für Mädchen.

03:24:28 Ist doch fein. Nein, ist nicht fein, Digga.

03:24:31 Hä? Es gibt ja keinen logischen Grund zu sagen, wir schließen jetzt die Mädchen und die Frauen da aus. Wenn da ein kleines Mädchen ist, was da gerne mit in den Schützenverein möchte, lass sie doch bei dem Schützenverein mitmachen. Der einzige argumentative Punkt ist da, ja, weil das war schon immer so und früher haben wir das auch schon gemacht. Ja, dann ist scheiße. Dann war das früher beschissen. Heutzutage sind wir weiter. Heutzutage sind wir, wenn du einen normalen Menschenverstand hast, für die Gleichberechtigung der Frau. Also lass doch die Mädels da mitschießen und Spaß haben oder was?

03:25:02 Ist das dumm? Da so ein Diskussionsthema draus zu machen. Lass doch die Mädels da die Lütten mitspielen und mitschießen und alle sind happy. Ja, aber früher war das so. Das dürfen nur die Männer und die Mädels müssen im Kleider rumhüpfen. Ja, gut. Kinder in Wildshausen dieselben Rechte haben. Und dass es unsere Tradition stärker und schöner macht, wenn Mädchen Kinderschützer... Keine Ahnung. Guck mal, die Leute, die jetzt hier schreiben, ist doch fein. Überlegt mal, wenn ihr später vielleicht eine Tochter habt.

03:25:29 Okay, ihr habt ein Kind, ihr habt eine Tochter, ihr liebt die über alles. Ihr wollt doch auch, dass eure Tochter fair bezahlt wird. Ihr wollt doch auch, dass eure Tochter gleichberechtigt ist, gut behandelt wird. Also wie würdet ihr euch fühlen, wenn so mit eurer Tochter jetzt umgegangen wird und die wird da benachteiligt und darf nicht mitspielen und fühlt sich dann ausgeschlossen, einfach nur weil sie ein Mädchen ist, für was sie nichts kann. Ist doch scheiße. Oder nicht?

03:25:55 Die Gilde hat sich vergangenes Jahr gegen diesen Schritt entschieden.

03:26:18 Alle dürfen das Gleiche? Jungen und Mädchen werfen Maisäckchen um die Wette. Und das kann ich mal schlecht. Ach na ja, sollen sie doch, sagt die Gilde. Wir sollen froh sein, dass wir in Deutschland ein Demonstrationsrecht haben und dass jedem die Möglichkeit gegeben wird, seine Mission mitzuteilen. Nur muss die Gegenaktion denn in unmittelbarer Nähe zum Familientag der Gilde sein? Irgendwo hört Gleichberechtigung doch auch mal auf.

03:26:46 Den Ort finden wir nicht so gut und das habe ich auch ganz deutlich gesagt, dass ich den Ort respektlos finde, weil das im direkten Zusammenhang mit dem Gildefest ist, mit der Veranstaltung, die wir auf dem... Guck mal, das passt ihm jetzt nicht. Die dürfen nicht mitspielen bei ihm. Jetzt haben die gesagt, ja, Edgy Batch, dann machen wir unser eigenes Spiel und das ärgert ihn jetzt. Damit haben sie ihn an den Eiern.

03:27:13 Marktplatz durchführen. Das ist gemein. Wir haben unser Männer-Schützenfest und jetzt machen die auch noch eins, wo Frauen auch was dürfen. Und ich bin 80 und das nervt mich. ... gildefestes Mädchen um die Wette werfen lassen. Völlig respektlos.

03:27:29 weit und breit sehe ich keine Küche. Also das funktioniert für die Wahnsinn. Für uns überhaupt nicht. Wir veranstalten einfach selber einen Königinnen und Königs auswerfen und haben damit viel Spaß für Kinder und Familien geschaffen heute. Dann kann man das auch an einem anderen Tag machen. Wie sauer er ist. Guck mal, wie rot. Die roten Bäckchen. Er ist so sauer, weil die dieses Mädchenschützenfest an seinem Tag machen. Boah, ist der stinkig, Chad. Der ist richtig bockig. Guck mal, die roten Bäckchen. Das ist ja geil.

03:28:00 Ich geh'n. Konkurrenz zu der Veranstaltung, die wir heute haben mit dem Familiennachmittag. Doch es kommt noch schlimmer. Nachdem sich Marlena den Sieg gesichert hat, putzen die Herren dem Mädchen die Medaille. Nein, Frauen die was gewinnen und Männer die was putzen. Also Chat, wir leben ja in einer völlig vielen Welt. Dann will ich einen Männer-Strefel beim Meisterkwerfen. Jetzt wollt ihr mir als nächstes noch erzählen, Frauen dürfen bald Auto fahren, oder? Das ist doch Frauenarbeit. Das können sie.

03:28:30 Aber halt nicht Armbrust schießen. Doch, Mädchen können Armbrust schießen. Man muss sie nur mal lassen. So weit kommt's noch. Am Ende denken noch alle, sie seien gleich... Überleg mal, so ein achtjähriges Mädchen denkt einfach logischer und benimmt sich erwachsener als so 75-jährige Männer. Das finde ich verrückt. Ich berechtigt. Das war die... Schön.

03:29:02 Schön, da haben die ihm richtig schön einen eingeschenkt. Das finde ich witzig. Vor allem, weil er so sauer ist. Das hat mich irgendwie abgeholt. Wir haben noch ein bisschen Zeit. Realer Ersin. Betun im Tunnel. Betun, verfüllte Bahnunterführung. Könnte man rein? Windrad darf nicht auf Raststätte stehen. Brötchen Polizei kennen wir. Die war auch krass.

03:29:32 Schwimmspaß für Reiche hatten wir auch. Leuchtende Bahnsteige. Okay. Ich sag, wir gehen rein. Der Deutschen Bahn geht ein Licht auf. Jetzt bin ich mal gespannt. Und das machen die LEDs in diesen Bahnsteigeplatten. Wahnsinn. Wir feiern hier... Wahnsinn, die siehst du nicht mal im Dunkeln. ... die leuchtende Bahnsteigkante einer Digital Deutschland Premiere. Die leuchtende Bahnsteigkante. Wie meinst du?

03:30:15 Ja, aber die wollen das generell nicht. Die wollen einfach keine Frauen da haben. Ich weiß nicht, keine Ahnung. Null. Schießen die Armbrust aus der Gebärmutter. Weiß auch nicht. Deutsche Bahn, super. Deutsche Bahn, guter Verein. Deutsche Bahn tut immer weh.

03:30:55 Tolle Idee der digitalen deutschen Bahn. Die LEDs zeigen die Positionen der Türen an. So können sich Fahrgäste rechts... Boah, ich sag sogar ehrlich, die Grundidee finde ich sogar überstark. Weil es gibt nichts beschisseneres, wenn du Zug fährst und du hast dann so ein Ticket und hast irgendwo Sitzplatz reserviert und guckst dann, wo hält mein Waggon an.

03:31:17 Und dann fährt er einfach weiter, du weißt nicht, wo ist die Tür, dann musst du noch so 200 Meter hinterher sprinten und so. Ich sag, die Idee an sich ist geil, aber so wie ich die Deutsche Bahn kenne, werden sie die wahrscheinlich wieder katastrophal beschissen umgesetzt haben. Nee. Nee. Okay. Gut. Welcher Waggon? Ja.

03:31:50 Hast recht. Möchtest du Meijo zu deiner, zu deinem Lasagne? Nee, danke. Bisschen Quetschub? Nee, Quetschub auch nicht. Ich glaube, ich würde nachher noch Milchreis nehmen.

03:32:03 die Einstiegszeiten zu verkürzen und die Bahn pünktlicher zu machen. Klar, der lahme Fahrgast ist schuld, wenn der Zug zu spät kommt. Die Technik der Bahn funktioniert immer. Leuchtet nicht, was ist da los? Na gut, das ist ja ein Pilot. Das heißt, wir haben irgendwo wahrscheinlich gerade ein Problem mit der Datenbeertragung. Das ist der Vorführeffekt. Das ist der berühmte Vorführeffekt. Na jetzt aber. Digga, aber das ist so beschissen, ne? Ach, schauen Sie jetzt. Alter, ist das beschissen.

03:32:34 Guck mal, nicht mal das kriegen wir hin. Nicht mal so verfickte LED-Blinklichter kriegen wir hin. Das ist so geisteskrank. Ja, begeistert sind auch die Fahrt. Hat aber auch dann nur anderthalb Millionen Euro gekostet wahrscheinlich. Gäste von der neuen LED-Ticht. Ja, macht sie noch ein bisschen kleiner. Macht sie noch ein bisschen kleiner und ein bisschen unübersichtlicher. Ich dachte jetzt, okay, das ist jetzt besonders für Menschen, die im Teil irgendwie mit ihren Sinnen nicht ganz beieinander sind.

03:33:03 Einer denkt, das ist so Blindenschrift.

03:33:29 Ach na ja, hat doch nur 400.000 Euro gekostet. Was tut die Bahn nicht alles, damit die Züge endlich pünktlicher fahren? Und noch ein paar Startschwierigkeiten funktionieren die leuchtenden Bahnsteige auch. Reibung. Hab ich noch nie in meinem Leben gesehen. Ja, Herr Erzscheld, ihr müsst loslassen.

03:33:51 Ihr müsst loslassen. Für das Geld könnt ihr euch lieber Philips Hue kaufen und ihr wisst, wie teuer die sind. 400.000 Flocken, Baby. Ein leuchtendes Beispiel für die digitale Bahn der Zukunft. Ist das dumm? Oh, geil, ist das dumm. Brauch mehr?

03:34:22 Die überdimensionierte Brücke von Reichertshausen. Hier im beschaulichen Reichertshausen in Bayern ist die alte Kohlmühlbrücke marode. Weil sie deswegen vor fast sechs Jahren gesperrt wurde, muss endlich eine neue her. Gebaut wird nicht etwa so eine kleine Popelbrücke für drei Tonner, auch keine für 16 Tonner. Nein, man denkt ganz groß. Sie ist ja dann auch für 40 Tonnen ausgelegt. Kennen wir schon. Sicher.

03:34:54 Ich habe auch eben gedacht, mir kommt es ein bisschen bekannt vor. Okay, easy. Ich dachte mir auch eben, ja, kommt mir bekannt vor. Aber wir haben mittlerweile auch so viele Folgen geguckt schon. Ich habe da jetzt auch nicht mehr so krassen Überblick, was wir geguckt haben. Lass hier reingehen. Die goldenen Bänke von Wuppertal, Chad. Abfahrt. Wuppertal. Eine Stadt so langweilig und grau, dass selbst die Straßenbahn über Abstand... Ich habe Probleme.

03:35:32 Wuppertal. Eine Stadt so langweilig und grau, dass selbst die Straßenbahnen lieber Abstand hält. Aber Wuppertal hat eine coole Schwebebahn und die finde ich cool. Doch mit dieser Tristesse ist jetzt Schluss. Denn wir von der Stadt Wuppertal haben ordentlich Geld locker gemacht und investieren ab jetzt kräftig. Unser Motto, wir wuppen Wuppi.

03:35:59 Soll die Stadt Wuppertal investieren? In welchen Bereichen? Oh, wo fangen wir denn da an? Ein bisschen die Straßen reparieren. Kindergärten. Schulen. Bildung der nächsten Generation. Diese langweiligen Bürger. Ich sag Ihnen, was Wuppertal braucht. Goldene Sitzbänke. Und deshalb haben wir nicht nur eine oder zwei oder drei davon anfertigen lassen, sondern gleich zehn Stück. Oh, Wuppertal, du Gold. Aber ist es wenigstens echtes Gold?

03:36:27 Dass im Wuppertal auch mal was passiert. Dass sie in Wuppertal zum Beispiel keine Banken überfallen, sondern Bänke. Jetzt bin ich gespannt, was sagen sie zu unseren schönen goldenen Bänken. Das möchten sie besser nicht hören. Das ist das hässlichste und teuerste, was ich gesehen habe.

03:37:01 Der Opa spittet auf seine alten Tage nochmal ein paar Facts. Die hassen das so sehr alle. Ja, das notier ich mal so. Die Bänke sehen aus, als hätten sie so ein großer irischer Kobold ausgeschissen. Hier, guck mal. Das notier ich mal so.

03:37:27 Aber an den Lehnen, das ist auch mein Vorschlag. Ich glaube auf Gold zu sitzen ist auch scheiße unbequem, es sei denn du heißt Dagobert Dac. Im Stadtmarketing gerade gewesen, dass wir noch Lehnen nachrüsten. Für noch mehr Geld. Die würden wir dann sozusagen mit Brillanten besetzen, obenrum so. Entschuldigung, aber das ist doch nicht ihr Ernst. Natürlich hat Qualität auch ihren Preis. Oder Mr. Krebs, rede. 400.000 Euro haben unsere zehn... Das müsst ihr euch mal reinziehen. 400.000 Euro für zehn Bänke-Chat.

03:38:00 400.000 Euro für 10 verfickte Bänke.

03:38:10 400.000 für diese Klumpen. Es ist so geil. Also bei solchen Sachen denke ich mir immer, da müssen ja Leute so von der Stadt, vom Amt, whatever, die müssen da ja sitzen und sich denken, wie können wir die Bürger unserer Stadt jetzt mal richtig aufs Kreuz legen? Wie können wir die Leute mal richtig nach Strich und Farben verarschen? Und wie können wir möglichst viel Geld...

03:38:34 Zum Fenster rausschmeißen. Da muss ja aktiv einer sitzen und sich denken, wie können wir jetzt so einen richtig dicken sechsstelligen Betrag einfach mal verbrennen. Möglichst unnötig. Goldstücke gekostet. Wuppertal, you sexy thing. 400.000 Euro für diese Scheiße. Ich kann es nicht fassen.

03:39:04 Das ist ja auch Teilhabe, dass der ganz, ganz einfache Mensch wie Sie sozusagen auch mal mit Gott... Das ist auch geisteskrank. Ja, so ein einfacher Mensch wie Sie, so ein armer, also das auch mal so ein armer Mensch, sag ich mal, sozial unterschichtig, sag ich mal, so ein mittelloser wie Sie.

03:39:28 So ein abgebrannter, sag ich mal, jemand der pleite ist wie Sie, so ein armer Mensch wie Sie, dass der auch mal eine Bank aus Gold sehen tut. Weil Sie arm sind. Sie verdienen kein Geld. Sie sind arm. Spüren Sie schon so ein bisschen was?

03:39:53 Und die Schulden, die wir ja schon haben, 1,6 Milliarden nicht zu vergessen. Naja, also das ist natürlich... Ja, ich meine, wofür hätten wir das Geld denn sonst ausgeben sollen? Tja, da gibt es aber einiges mehr. Da würden wir zum Beispiel die Schulen teilweise vergolden, also die Tischtennisplatte auf dem Hof. Ist das hier ernst oder ist das jetzt irgendwie... Nö, nö, das ist schon...

03:40:15 Vielleicht auch die Kinder direkt mit vergolden. Versteckte Kamera. Sie brauchen kein Gold in den Schulen. Die brauchen vernünftige Ausstattung. Die brauchen vernünftig mit Medien. Müssen die ausgestattet werden. Waren Sie mal in den Schulen. Waren Sie mal auf den Spielplätzen. Da wäre eine Rutsche schön. Die braucht keine... Uiuiuiuiui. Aber lasst uns doch mal langsam anfangen. Wenn wir schon Rutschen bauen, dann aber auch vergoldete. Weil sonst können wir die verschissene Rutsche auch gleich sein lassen. Die brauchen eine Stufe, die nicht zusammenkracht, wenn man draufsteigt. In Gold.

03:40:44 Und das ist es. Das ist es. Ist das geil. Ey, das ist wirklich der größte Rage-Made-Moderator. Ich lief's so sehr. Ey, ich sag, kann sein, ist bis jetzt eine meiner liebsten Folgen. Sie macht so monolog, sie ist wirklich fast am Heulen. Sie hat Krampfader auf der Schinste. Sie ist so sauer, weil sie es nicht fassen kann. Sie hält monolog, was die Schulen alles brauchen, gesellschaftlich und so, für die Kinder, für die Nachwuchs und so. Aus Gold.

03:41:10 Gold, nein. Lieber Gold am Post statt nirgendwo, haben wir gedacht, wenn wir das vielleicht gemeinsam in die Kamera sagen wollen. Nein. Zwei, drei. Lieber Gold am Post statt nirgendwo. Absolut nein. Ja. Ey, aber er ist auch wirklich der perfekte Moderator dafür, ne? Ich schwöre auf alles. Er ist der perfekte Moderator für diese Folge, ja?

03:41:33 Ja, da sieht man, wie begeistert die Wuppertalerinnen und Wuppertaler sind von unseren goldenen Bänken. Und das zeigt mir, dass wir ganz klar auf einem guten Goldkurs sind. So geil, ey, was eine wahnsinnig geile Folge. Wir haben hier im wahrsten Sinne des Wortes noch Content-Gold gefunden. Realer Ersinn, drei Karl-Marx-Straßen in Lauter. Wie heißt die Mutter von Niki Lauda? Nicht Nicole, Mama Lauda, genau.

03:42:14 Im sächsischen Lauter hat sich die Gemeinde ein tolles Suchspiel aus... Ich schwöre mir, wird schlecht grad. Was machen die denn mit der scheiß Drohne? ...gedacht. Zum Beispiel findet die richtige Karl-Marx-Straße. Ortsvorsteherin Erika Wustmann erklärt die spezielle Herausforderung. Hier stehen wir in der Karl-Marx-Straße. Es gibt auch wirklich aber gefühlt in jeder Stadt gefühlt 18 Karl-Marx-Straßen. In der Stadt Lauter. Hier in der Karl-Marx-Straße.

03:42:43 von Lauter Ortsteil Turno. Und das ist die Karl-Marx-Straße von Lauter im Ortsteil Laubusch. Jaha, in der Stadt Lauter gibt es drei Karl-Marx-Straßen mit derselben Postleitzeiten. Irgendwann die Woche, Armi. Und das hat die Gemeinde mit einem irren Trick geschafft.

03:43:03 Durch die Gemeindezusammenlegung, Vereinigung ist es nun mal so, dass manche Straße jetzt doppelt oder sogar dreifach mit dem selben Namen vorhanden ist. Und deshalb gibt es auch die Schulstraße dreimal und die Bebelstraße und viele andere. Das ist ein wahrer Rätsel-Spaß für Jung und Alt. Ist das wirklich der richtige Briefkasten? Ganz am Anfang, wo ich hier...

03:43:30 Also da musst du loslassen. Lauter Leitbetronung gefahren bin, da bin ich sehr verzweifelt. Da hätte ich am liebsten alles in die Ecke gestellt und wäre nach Hause gefahren. Da ist das Problem, dass die Pakete meistens falsch ankommen. Oder wieder zurückgeschickt, weil die Person da nicht wohnt. Ja, es gibt lustige Verwechslungen. Auch die Anwohner haben ihren Spaß, wenn sie nicht gefunden werden.

03:43:56 Da haben sie welchen Mann. Also das Ding ist, jeder weiß ja so DHL-Pakete, Postpakete und so. Also das ist ja auch an der Tagesordnung, dass diese Dinger so teilweise gar nicht ankommen oder sehr verspätet. Selbst wenn ihr an so einer normalen Adresse wohnt, kracht das da oft. Ich sag ehrlich, da musst du loslassen. Du wirst nie wieder in deinem Leben ein Paket kriegen. Für den Krankenwagen, ja, tot. Die stirbt einfach. Und Januar sogar die Rente nicht gezahlt.

03:44:25 weil wir nicht auf das Schreiben reagiert haben, aber gar kein Schreiben gekriegt. Wir befinden uns jetzt hier in Lauter, in der Kernstadt, in der Weststraße 2, in derselben Straße, wie ich in Lauter wohne, in Laubusch wohne. Und hier in die Straße wurde meine Waschmaschine zweimal geliefert. Zweimal falsch geliefert. Die Waschmaschine hat sie sich dann anders besorgt. Und weil einige Anwohner doch keine Lust mehr auf das Suchspiel hatten.

03:44:52 Hat die Gemeinde eine Umbenennung der betroffenen Straßen beschlossen? Nur konnte man sich nicht einigen, wer seinen Straßennamen abgeben muss. Und so? So kam das wieder in Schlingern. Dann mach einfach Karl-Marx-Straße 1, 2 und 3. Wirklich, wenn ihr euch über so eine Scheiße streitet, macht mich schon wieder sauer. Dann mach einfach Karl-Marx-Straße 1, 2 und 3.

03:45:13 Umbenennen in Mr. Geil Straße. Oh, das wäre so geil. Kann ich meine eigene Straße in Köln kriegen? Am Ende der Stadtrat seinen eigenen Beschluss im März 2019 wieder aufgehoben. Und deshalb gibt es in Lauter immer noch die doppelten und dreifachen Straßennamen. Doch Nicole Dechnick hat das Suchspiel ausgetrickst.

03:45:33 Ich gucke auf die Namen, wer dort drin wohnt. Und wenn dort Müller drin wohnt, weiß ich, der ist in Lauter. Und dort Schulze ist er in Torno. Gut für Müller und Schulze. Ein Tipp für die anderen, laden Sie Frau Dechnik mal zum Kaffee ein. Könnte wichtig werden. Komm, wir haben noch Zeit für ein geiles Chat. Was ist das hier, Finanzskandal? Nee. Ich will irgendwas Geiles noch gucken.

03:46:10 Was ist das hier? Ist das geil? Mauerposse von Bad Langensalzer. Auch geiler Name, es gibt so geile Ortsnamen in Deutschland. Nein. Also dafür kriegst du in Deutschland die Todesstrafe.

03:46:34 Wenn du auch nur einen denkmalgeschützten Backstein entfernst, gehst du auf den elektrischen Stuhl. Gegen den Willen des Denkmalschutzamtes vom Landkreis. Die fehlt doch jetzt sehr, oder? Mir fehlt nichts, mir fehlt überhaupt nichts hier. Die brauchen nicht die Mauer. Man kann doch hier schön reingucken. Man sieht was Grünes alles. Das ist doch wichtig. Ich möchte nicht, dass die Mauer wieder aufgebaut wird. Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten, Chad.

03:47:08 Weil wir einen viel besseren Blick haben jetzt. Also von mir aus. Die Mauer muss weg und sie muss wegbleiben. Ich kann so bleiben, wie es ist. Auf gar keinen Fall. Das Denkmalschutzamt vom Unstruth-Heinig-Kreis verfügte, die Garnisonsmauer material- und ansichtsidentisch wieder aufzubauen. Also so etwas hier. Ey, das sieht, ich schwöre, das sieht wirklich schrecklich aus. Circa 100.000 Euro.

03:47:36 Das sieht wirklich aus wie die Mauer von damals, Bruder. Aber der neue Bürgermeister ist widerspenstig und mauert. Auch wenn das in der Liste von Denkmälern hier in Thüringen geführt wird, gibt es wichtigere Dinge in der heutigen Zeit, als diese Garnisonsmauer wieder aufzubauen.

03:47:55 Ja, vor allem, es macht ja keinen Sinn, diese denkmalgeschützte Mauer ist ja weg. Also das ist ja weg einfach. Ob du da jetzt eine neue Mauer hinbaust, aber es wird ja niemals wieder diese denkmalgeschützte alte sein. So was Historisches kannst du ja nicht wieder neu bauen. Das ist einfach gone. Die Mauer war auch etwas baufällig, als sie vor fünf Jahren abgerissen wurde.

03:48:16 Das war ganz einfach so. Wir sind Samstag früh aufgestanden und gucken zum Küchenfenster raus und mein Mann sagt, die Mauer ist weg. Ich sage, welche Mauer? Da oben die Mauer. Die haben direkt Flashbacks gekriegt. Da war sie weg. Da haben wir gesagt, okay, das ist gut so, brauchen wir nicht. Natürlich brauchen wir die. Die Denkmalschützer sagen, die Mauer ist für die Erlebbarkeit der historischen Anlage von wesentlicher Bedeutung.

03:48:43 Ach du grüne Neune. Und die Bürger hier treten sie mit Füßen. Gott sei Dank hat... Mensch, hol mal das Kind da runter, der kann doch nicht balancieren. Das ist ein denkmalgeschütztes Kulturgut. Das Verwaltungsgericht Weimar entschieden, dass die Mauer natürlich wieder aufgebaut werden muss. Die Stadt hat Berufung eingelegt. Doch jetzt hat der aufsässige Bürgermeister bei einer Umfrage einfach seine Bürger nach ihrer Meinung gefragt. Es haben knapp...

03:49:11 2800 Menschen an dieser Befragung teilgenommen und 85 Prozent haben sich gegen einen Wiederaufbau dieser Mauer ausgesprochen. Das Ergebnis war eindeutig. Zum Glück haben die wiederborstigen Bürger das nicht zu entscheiden. Wenn der Denkmalschutz eine Mauer will, kriegt er eine Mauer. Die Aussage der Denkmalbehörde hat mich dann auch zutiefst erschüttert. Es ging darum, dass die Denkmalbehörde

03:49:38 auch den Vorschlag gemacht hat, wir hätten eine Stahlbetonwand hinstellen können. Ja, warum denn nicht? Hauptsache eine Mauer.

03:49:46 Ich habe damals angeboten, wir bepflanzen diesen Bereich, wir machen dort eine Hecke. Da kam aber auch die lapidare Aussage, wenn ich die Hecke dann mit roter Farbe anmale, dann könnte man drüber reden. Na also, dann pflanzen wir die doch gleich. Und eins steht fest. So, holst du Montel mit ein paar roten Sprühflaschen. Der lackiert dir das Ding dann und fertig ist. Ein schickes Mauerblümchen gehört sicher auch unter. Ich sag, es sieht sogar gut aus. Denkmalschutz.

03:50:18 Und da der bemalt aber nur Fahrräder da hast du recht ist das krank. Ey Leute zwischen all diesem ganzen Scheiß möchte ich mich einmal für das schöne bedanken und zwar für eure subs. Fly danke für die vier Monate. Hokus pokus danke für die 23 Monate. Croch Stossi Loxi Jakob Max Sir Alex Oliver Kuhlmann Florian danke für die subs.

03:50:41 Ich mach wieder auf. Cool. Kann ich ein Schokomilchreis? Ich würde nur noch ein Milchreis nehmen, dann habe ich meine Kalorien drin für heute. Okay, ich brauche nur noch ein Schokomüllermilchreis und einen so kleinen Löffel. Ne, Fusseln mache ich nachher in der Dusche. Nur einen kleinen Teelöffel brauche ich dazu. Ich habe keine... Nein, ich habe keine Kruste in meinem Bauch, Nabel.

03:51:18 Das war ein Fussel und der ist draußen. Kann ich mein Milchreis kriegen? Schoko gerne. Den Milchreisschokolade. Den Milchreisschoko möchte ich. War gut, Chat. Herrlich. War ein bisschen realer Irrsinn. Das hat sich nichts geändert. Das war auch mal schön. Danke für die Primes, ihr seid die geilste, Chat. Liebe.

03:51:55 So, an meine treue Uncut-Community. Wir feuern hier wieder richtig ab. Danke für den Support auf die Videos. Wir sehen euch, wir hören euch. Wir gehen rein in den Crime-Simulator. Nach langer Zeit. Es gibt ein neues Update mit einer neuen...

03:52:09 Da ist die, die die Videos macht. Wir zocken Crime Simulator, neue Map. Neues Update mit Schradin. Wir gehen wieder rein in Buden, knacken ein paar Häuser auf und machen uns die Taschen voll. Lasst gerne ein Like und ein Kommi, da würde mich sehr freuen. Abo natürlich auch gern. Auch dieses Jahr nochmal die 300.000 voll machen. Wir feuern ab. Ich rufe den alten mal an. So. Sehr gut. Was ist Shift? Boah, ich habe richtig Bock auf Crime Simulator. Lang nicht mehr gezockt. Da kam ein dickes Update-Chat. Ohne Scheiß. Ich gehe erstmal ein paar Dinge.

03:52:43 Warum geht der Fette nicht ran? Boah, ich glaube, ich war noch nie so pünktlich. Ja, weil er fett ist. Schradin ist für mich nur noch der Fette. So, warte mal. Schradin. Schradinsky. Meine Maus leckt. Habe ich noch nie erlebt. Ach, der lehrt sich wieder seinen fetten alten Penis aus, oder was? Ist der Rauchen, Chad? Ist das geisteskrank. Ich weiß nicht, ob der raucht. Danke für die Primes. Aber dann kann ich wenigstens hier meinen Milchreis essen.

03:53:28 Der ist Essen holen. Aber jetzt sag mir nicht, da musst du jetzt noch 5 Minuten auf so ein scheiß Video reagieren. Dann raste ich aus. Weil der pisst mir ständig ans Bein, weil ich zu spät bin, 2 Minuten. Dann gehe ich Crash-Out. Dann gucken wir noch ein bisschen, äh, Ding. Reala ist in 2 Folgen. Keb Rob, geile Ratte, danke für die 5 Subs. Ich gönne dir das Beste, mein Freund. Hoffentlich gewinnst du im Lotto oder so. Was macht Schradin? Ich gucke, der hat nichts an. Ich sehe ein Bild, es bewegt sich nichts. Sein Chat sagt nichts.

03:54:06 Ich höre keinen Sound. Er hat keine Musik angemacht. Keinen Teppich. Er holt Essen. Aber warum macht er denn seinen Zuschauern zum Beispiel nichts an? Also, dass denn da ein Teppich ist oder Soapcarving oder dass da irgendein Video läuft. Weil so ist ja wirklich nichts. Da schalten die ganzen TikTok-Gehirne doch direkt ab. Das Beste. Danke für die 5 Subs. Chat, könnt ihr mal tanzende Katzen in seinen Chatspammen? Das machen wir hier nämlich auch immer. Boinkas oder wie das heißt. Wie heißt der tanzende...

03:54:49 Ach du Scheiße, er hat Slowchat-Modus an, damit er sein Chat lesen kann. Er hat Slowchat an, weil er es sonst nicht lesen kann. Das ist ja geil. Der Dino heißt Dino-Dance. Ja, Julia findet das immer süß, wenn der Stream-Bildschirm läuft. Er frisst Pret-Mamil, Code Sarbex. So, wo ist er denn jetzt? Hi, Fettsack, warst du rauchen?

03:55:34 Warum denn Fettsack eigentlich? Du bist mein fetter Freund. Ich habe mich gerade Prett Marmine gemacht. Coach Habex? Nee, Coach Schradin diesmal. Aber über Coach Habex geht natürlich auch.

03:55:54 Und sich die Leute überlegen. Was isst du? Ich hatte auch gerade einen Prat-Mamin, eine Lasagne und es ist jetzt noch so ein Proteinmilchreis. Geil. Also erstmal herzlich willkommen in meinem Stream.

03:56:08 Danke, dass ich da sein darf. Rohat hat mich offiziell eingeladen, für 30k bei Fitnerkraft mitzumachen. 30.000 musst du zahlen? Ja, aber er willst du in Wahrhaben. Digga, das ist geisteskrank. Ja, natürlich, weil er es beim Finanzamt nicht angibt. Bei mir auch nicht. Drei Jahre, der hat bestimmt schon, keine Ahnung, 15.000 mit mir gemacht. Der hat nicht einen Cent angegeben. Ich habe gesagt, ich mache es nur mit Rechnung Mehrwertsteuer, habe ich gesagt. Weil das Finanzamt und ich sind Freunde. Ja, und dann macht er nicht. Und dann macht er nicht, ne?

03:56:39 Dann sagt er, nee, Konto ist gesperrt, müssen wir bar machen. Ja. Also auch, Chad schreibt, Reich K. ist geschenkt für den Content.

03:56:53 Ich hab ne Frage. Ich glaub, das macht bei dir aber nur so teuer, weil du letztes Mal Crash-Out gegangen bist auf Margrat. Ja, weil ich auch so viel habe. So, das heißt jetzt hier, unser Spiel heißt ja Crime-Simulator. Genau, Verbrechen-Simulator. Genau. Müssen wir da noch was zusätzlich, irgendwie was Neues runterladen? Oder reicht es einfach, wenn wir das wieder aufmachen?

03:57:22 Das reicht tatsächlich, wenn du es einfach aufmachst. Du musst das Update laden auf Steam und dann musst du einfach nur aufmachen, das Spiel. Also ich muss auf Steam das Update laden. Genau, aktualisieren steht da meistens. So ein kleiner blauer Button, wo aktualisieren steht. Warum musst du da so dreckig lachen, du Assi?

03:57:40 Ich muss einfach lachen, weil ich mich so freue, mit dir wieder zu zocken. Weil es einfach so wie damals ist. Patchnotizen steht da. In blau. Genau, und du musst darüber das Update machen. Entweder steht da spielen oder aktualisieren. Steht's nicht. Dann hast du das Update. Ja, ja, warte, warte, warte. Weißt du noch damals, als wir noch so richtig Freunde waren und du so richtig Zeit hattest noch für mich und so, da haben wir das oft gespielt. Weißt du noch?

03:58:09 Ich würde ja gerne mit dir wirklich jeden Tag, weil das Ding ist ja, wenn wir ein Spiel spielen und dann jeden Tag das spielen würden, so für zwei Wochen, wirklich jeden Tag, dann ist das schon geil, weil der Zuschauer einfach das miterlebt. So machen wir zwei Wochen nix, dann wieder einen Tag machen wir irgendwas, dann wieder zwei Wochen nix. Das ist doch auch scheiße. Aber ich sitze doch jeden Tag und spiele, das liegt doch nicht an mir, oder was? Nee, doch, doch, du hast ja ganz oft keine Zeit.

03:58:38 Weil du da dann bist und dann bist du da in Schweden und dann hast du da einen BMW für 200.000 zu reparieren. 100.000? Dann bist du bei Monte, dann machst du da. Also das ist auch mit dir nicht ganz einfach. Ich freue mich, wenn wir mal wieder zusammen zocken, weil ich fand zum Beispiel auch gestern, guck mal bei The Forest, da hast du richtig auch nachher eine aufgespielt, ne? Merkst du selber? Nee, da hast du mich nur beschimpft. Also gestern hast du mich auch nur beschimpft. Stimmt.

03:59:05 Aber da war das... Das ist nix. War auch nix. Das war schon echt scheiße. Und dann hab ich dich mal angeschrien. Und dann hast du dich mal gerade hingesetzt, mal die alten Augen aufgemacht und dann hast du einen aufgespielt. Beim Bosskampf abgeliefert, wo wir das Loch runter sind, geiles Movement gehabt. Das brauchst du manchmal. Gestern war das nix. Und ich bin deinem Freund, deswegen bin ich ehrlich. Ich könnte jetzt auch den Arsch pampern und sagen, hey, du machst das alles so geil, machst du nicht. Du spielst scheiße. Und das sag ich dir.

03:59:33 Ich hab dich eingeladen. Augenblick bitte. Lass dich von mir nicht stören. Das Upload dauert noch. Nee, bitte nicht einladen. Ich hab jetzt 77%. Es dauert noch, bis es dann... Und dann kann ich annehmen. Okay. Ich hab einen Vorschlag. Wollen wir beide zusammen mal als Duo Minecraft durchspielen? Also prinzipiell finde ich die Idee gut.

04:00:01 Meinst du das mit den Boss-Kämpfen? Ja, den Ender-Dragon. Also wir müssen quasi zu zweit alleine in den SNESA und den Ender-Dragon besiegen. Und sobald wir den Ender-Dragon besiegt haben, haben wir gewonnen. Ich würde es sehr gern mit dir spielen. Jetzt hat aber Rohat schon angefragt und G-Time auch.

04:00:26 Und jetzt bist du quasi der Dritte, der fragt. Und jetzt ist die Frage... Nee, ich verstehe das. Ich will mich da auch nicht reindrängen. Das ist ja das, was ich auch schon gemeint habe. Vielleicht bin ich da gar nicht mehr in deinem Dunstkreis. Also die ganzen großen Reichen da wie Rohat und G-Time. G-Time ja auch jetzt neuer G-Partner, der da jetzt auch mit Redo XXL unterwegs ist. Ja. Mike hat schon vor einem Jahr gefragt. Ja, ja, ja. Das wird dann auch mal vergessen.

04:00:57 Du bist Geschichte, schreibt mein Chat. Oh, oh, oh, oh. Nein, ich liebe dich. Es wird eine ganz, ganz tolle Freundschaftskampagne geben bei der Gamescom. Da freue ich mich. Und Chat schreibt, Fitna geht jetzt schon los. Pass auf, soll ich jetzt auf Climps Unite auf Spielen drücken? Möchtest du das Spiel denn spielen?

04:01:21 Ne, ich frag nur, weil wenn du das Spiel spielen möchtest, müsstest du auf Spielen drücken, ja. Und jetzt spiele ich auf Spiel starten. Hab ich dich jetzt angenommen? Offline spielen oder online? Online wahrscheinlich, gell? Du musst einfach nur, ich lad dich ein, dann drückst du einfach drauf, so schwupps und dann kommst du bei mir rein. Geht hier das Ding hoch, aber ich kann dich nicht draufdrücken, wenn es hier unten so aufdroppt. Unten geht es so, wenn du mich andruckst. Du musst dann zum Beispiel Shift-Tab drücken und dann kannst du die Einladung annehmen. Ich mach nochmal, über Steam einladen, Schradin, schwupps.

04:01:57 Wo ist nochmal Shift? Shift ist über STRG, der kleine süße Pfeil, der nach oben zeigt, das Shift. Und Tabulator sind die beiden Pfeile mit dem Strich in der Mitte, die aufeinander zeigen. Und die musst du parallel drücken, zack, und dann öffnet sich ein Overlay. Und dann kannst du meine Einladung annehmen. Jetzt musst du es angenommen haben. Du bist drin, mein Löwe. Wow. Das gab es vom Jahr noch nicht.

04:02:34 Ganz gut gespielt. Ich müsste vorher... Oh mein Gott, ey, ich kann es nicht fassen. Guck mal, wir sind wieder da. Wow, freehack. Wie viele Maps gibt es neu? Eine. Oh, guck mal, was wir hier noch haben, Alter. Das habe ich ja schon vergessen. Guck mal. Boah.

04:02:53 Ja, es gibt eine komplett neue Nachbarschaft. Also so ein komplett neues Viertel mäßig. Da gab es jetzt ein Update, meinte der Chat, es brandneu. Und ja, quasi komplett neue Häuser, neue Nachbarschaft, Puff, Peng. Ich würde vorher noch einmal meinen Sportpenis entleeren und dann gehe ich mit leerer Blase und dem vollen Kopf rein, okay? Geil, Chat. Wir sind da. Chili con carne, nein, nein. Buffalo style. Chicken. Chicken buffalo style.

04:03:32 unfassbar geil, aber ein bisschen spicy. Also es sind Kartoffeln, Bohnen, Hühnchen, Paprika, Zwiebeln. Sehr, sehr geil. Aber ein bisschen, also nicht scharf, aber pitzelnd am Gaumen. Wir gehen rein, Chad. Also mit dem Kutschraden, wenn ihr Bock habt, gibt das günstiger, wenn ihr noch was zu trinken braucht.

04:04:26 Gerne unsere Dosen von Angröten in Wasser, Pulver, Eistier-Pirsich, Flutschfinger, also Strawberry Shark schmeckt wie Flutschfinger. Geil. Auch 10% Abfahrt. So, also ein Schmackofatz. Wo ist er denn jetzt? Wollen Sie sich auf die Games kommen? Ja. Ich bin mal gespannt, wie das wird. Weil von Jahr zu Jahr wird es krasser irgendwie, gefühlt.

04:05:25 Ich wundere, warum es mir so heiß ist, weil der Ventilator ganz woanders hinbläst. Wo ist der? Danke für die Subs. Lieber. Er ist doch am WC, nee, nee. Was heißt, die Gamescom wird krasser. Naja, vor drei Jahren oder vor vier Jahren.

04:06:03 2022 oder 2023 konnte ich noch relativ entspannt über die Messe laufen. Das war geil. Da habe ich EL-Stream gemacht, da kamen zwar ein paar und haben Fotos gemacht und wollten irgendwie ein Autogramm oder irgendwie ein T-Shirt unterschreiben. Okay, Baby, ich bin da. Aber jetzt knallt es nur noch. Ich habe gerade ganz kurz Chris Heger hat mir gerade eine 10er Sub-Bombe geballert. Ja, der ist treu, macht er oft. Und der ist wirklich treu.

04:06:31 Aber du bist ja auch bald wieder bei den 20.000, ne? Wie viel fehlen bei dir noch zu 20? Alter, Eddie on fire mit den 25 Subs an die geilste Community auf Twitch, oder was? Sag mal. Treues Stück, Adi. Liebe, ich krieg deine Arschbacken. Ja, da fehlt noch ein bisschen was. Ich würd so sagen 350. Da kämpfe ich so ein bisschen. Aber... Ach du, ich bin da doch entspannt, Mensch.

04:06:57 Und wenn ich nachholfen muss mit 100, weißt du? Du ja. Du bist mein Freund. Mir haben sehr viele Leute geschrieben, die sehr empört waren über deine Plakataktion. Die haben mir empfohlen, auch viele wütende Mütter und so sehr, auch alte, dass ich dich anzeigen soll, weil die Aktion geht, Zitat, gar nicht. Jaja, da haben mir viele geraten, dich anzuzeigen. Warum? Naja, weil du mich ja verunglimpfen tust. Du tust mich verunglimpfen.

04:07:26 Pass auf. Pass auf. Du wirst einer großen Community auf Social Media dargestellt, so wie du bist. Und wir werben für deinen Account, deinen Internet-Account. Da ist ja dann auch die Verlinkung da mit Twitch, Zabix und so weiter, dass die Leute da alles draufgehen sollen. Dann... Chris, du bist der beste Bruder. Vielen, vielen Dank für den Zinzab. Wirklich Liebe. Vielen, vielen Dank, Bro. Und das alles als Ensemble ist eine ganz, ganz tolle Werbekampagne. Da verstehe ich überhaupt nicht jetzt.

04:07:55 Den Zorn. Also ich werde es vermutlich auch nicht machen, weil du mein Freund bist. Aber mir haben halt viele geschrieben. Es gibt die Anwaltsleihe von mir in Berlin. Es sind 23 Anwälte. Und du kannst dich gerne da mit deinem zweiköpfigen Anwaltsteam mit denen auseinandersetzen.

04:08:16 Okay. Das sind die guten noch vom Fernsehen, ne? Ja, das sind die guten vom Fernsehen. Da hinterlegst du 100.000 auf dem Konto, damit du überhaupt anfangen zu arbeiten. Also die musst du vorher hinterlegen. Da ist nicht irgendwie, wir schreiben eine Rechnung, sondern die werden hinterlegt. Verstehst du? Und dann fangen die erst an. Vielleicht zeige ich dich doch nicht an. Lass uns einfach spielen, ja? Also, was ganz geil ist, wir haben hier noch unseren ganzen geilen Kram, was sehr, sehr geil ist.

04:08:43 Ähm, wir haben noch unsere Knifte, wir haben noch unsere Werkzeuge, Kabelbinder, Brechstangen. Und ich würde sagen, wir gehen einfach mal rein. Und... Hä? Ih, dafür muss man DLC kaufen. Näh.

04:09:04 Ii, Schradin! Wir müssen was kaufen für 4 Euro. Wir müssen die Map kaufen, die Dreckschweine. Nein! Ja, ja, ja. Oh, ist das asozial. Die Dreckschweine. Was kostet das? 4 Euro. Ich weiß nicht, ob das... Könnt ich mir nicht leisten. Kannst du mir... Kannst du mir das kaufen?

04:09:27 Kannst du mir das DLC bitte kaufen? Ich muss mal gucken, ob meine Karte noch gesperrt ist. Crime Simulator, DLC. Das ist ja geisteskrank. Tatsache, Chad. Ashen Creek. Ashen Creek DLC. 4,85 Euro. Na, wollt ihr mich verarschen, oder was? Aber dann will ich es auch geil haben. 4,85 Euro? Ist das eine Frechheit? Aber?

04:09:58 Du kannst es, das sind Betriebskosten. Verstehst du? Ja, das setze ich sofort ab. Kriegt mal einen Steuerberater. Selbstverständlich. So, wird einmal gekauft. Boah, ist das asozial, Mann. Wie kann ich das kaufen? Wie?

04:10:13 Boah, kannst du dein Kompetenzteam anrufen? Wirklich? So kompliziert? Ja, du musst auf jeden Fall Full-Bild gehen, ne? Geh sofort Full-Bild, weil sonst leagst du was. Das ist ganz, ganz wichtig, wenn du irgendwas auf Steam kaufst. Am besten auch auf dem Bildschirm. Wo du nicht streamst. Das ist ganz, ganz wichtig. Soll ich zurück zum Hauptmenü? Nee, du musst erst mal auf Steam gehen. Boah, fuck, das wird jetzt schwierig. Du gehst auf Steam.

04:10:37 Okay, aber dann muss ich erstmal wieder rausgehen. Dann gehst du auf Shop erstmal. Boah, ist das asozial. Boah, ist das asozial, Mensch. Es reicht, wenn der Host das DLC hat. Okay, okay, okay, okay. Ich glaube, du brauchst es nicht. Reicht, wenn ich es kaufe. Kannst du mir 2 Euro paypollen? Ja.

04:11:00 Ja. Echt? Das wäre lieb. Ja, ich mache das wirklich. Weil es reicht anscheinend, wenn ich es kaufe. Aber wäre halt geil, wenn du so die Hälfte bezahlen könntest. Ich habe 4,85 bezahlt. Wäre so geil, wenn du mir 2,40 paypollen könntest. Okay? Danke, Bruder. Kann ich, kann ich, äh, ich bin jetzt hier bei Crimes, oder Spiel spielen, dem Spiel beitreten. So, treten Sie über Steam rein. Ich muss dich wieder, genau, ich lade dich wieder ein, so wie eben. Ja, aber dazu muss ich doch erstmal wieder das annehmen. Achso, warte mal.

04:11:29 Was hast du mir gesagt? Sing und Alt, Shift und Alt, Tab und... Bitte bei der Steuer beachten, klar. Moment mal, Tab und Shift so jetzt... Genau, annehmen. Ah ja, super, das geht echt schnell mittlerweile, bin ich stolz. Aber ich habe jetzt noch die Fenster hier. Kann ich die Fenster x'n? Wie meinst du? Oh, da ist die Map, geil. Da, wo ich angenommen habe, ich x' die einfach. Ja, x' mal.

04:11:58 So, Chat, jetzt haben wir hier nämlich das neue DLC, die neue Map. Das ist irgendein Vorstadt-Ding. Ich sehe aber schon, hier gibt es einige Shops. Da kann man bestimmt einiges an Kohle rausholen. Das ist natürlich Schmackofazien. Geil. Okay, finde ich natürlich frech, dass man die kaufen muss, aber immerhin mal neuer Content. Gefällt mir.

04:12:21 Wo sind jetzt... zeig mir mal die Map. Wie sieht die aus? Haben die alle durchgespielt? Ja, ja, ja. Wir haben jetzt hier jede Map schon gespielt. Erinnerst du dich? Die war gut, die war gut. Da waren wir ganz gut. Hier hinten, wo die Züge waren. Und die ganz rechts. Wo ist die neue? Ganz rechts. Kannst du sie sehen? Nein. Ashen Creek heißt sie. Ganz rechts. Okay, dann kannst du sie erst sehen, wenn ich das Spiel gleich lad. Nimm mal deine Sachen mit. Ich hab die Pistole. Die ist das. Puff Peng.

04:12:51 Ja, was soll ich alles mitnehmen? Ich sag, nimm mal hier das Glasmesser mit. Einfaches Einbruchsset? Ja, Glasmesser und Einbruchsset. Wie viele Pistole hab ich? Sechs Betäubungspfeile hab ich.

04:13:08 Ja, weiß nicht, ob du jetzt... Wir haben halt die Pistole, wir legen die einfach um, ne? Also wir haben auch ein bisschen Geld für Munition und so. Ach so, wo ist denn die Pistole? Wo ist denn die? Die habe ich, hier, die habe ich. Ach so, eine. Haben wir nur eine? Ja. Wir haben theoretisch genug Geld. Ja, wir arbeiten zusammen. Ja, wir arbeiten zusammen, genau. Du, ich habe jetzt die Pistole mit, du musst aufknacken und ich habe noch den Bunsenbrenner. Brauchen wir nicht, wir bringen alle um. Stimmt, du hast recht.

04:13:30 Was ist mit der Axt, um reinzugehen? Wenn du Bock hast, mal Rambazamba zu machen, nimm die Axt und treh mal eine Tür ein. Aber dann scheißen die sich halt in die Hose vor Angst und rufen die Bullen. Da müssen wir gucken. Okay, pass auf. Dann lass ich mal den Teaser da. Okay. Los geht's. Okay, Baby. Ich lad die Map. Top die fette Grille. Ich hab bis heute Morgen um 4 Uhr gestreamt. Hab ich gesehen, Digga. Geisteskrank. Du warst richtig durchgezogen. FIFA, ne? Ja, ja. Ich hab noch FIFA.

04:13:58 Ich muss noch aufsteigen. Hier ist ein ruhiges Städtchen mit Apotheke. Juwelier. Juwelier, Restaurant in einem Motel in der Nähe. Gehen wir rein. Schwierigkeiten normal. Puff, peng. 1000 Dollar. Ja, komm. Was kostet die Welt? Bist du aufgestiegen? Hast du es geschafft? Ja. Okay, rede mal. Zweite Liga. Macher. Okay, los geht's. Bist du ein Gamer?

04:14:29 Naja, in euren Augen nicht, aber ich versuche zumindest besser zu werden, sagen wir so. Ich finde, du bist cool.

04:14:38 Danke. Oh, guck mal. Beschauliches. Beschauliches Fleckchen. Ja, ja. Guck mal, Bushaltestelle. Oh, hier ist aber schön. Hier ist das Reichenviertel. Guck mal, hier ist die Zentralapotheke. Ja. Oh, das ist so ein richtiger Store. Da ist so mit alles so. Da ist so Pharmazia und hinten noch so ein Blumenladen. Soll ich dir was sagen? Als hier der Hatschi Halef Oma Muam.

04:15:06 Moamedani. Aroha, meinst du? Als der gesagt hat, Julia ist dabei, habe ich erst gedacht, du bist dabei. Sie ist dabei, von dir. Und dann war es aber die Julia von G. G. G. Moti. Tim Gio. Wer ist G. Moti? Eine Kreuzung zwischen G-Time und G-Tio.

04:15:34 GTO, Gmoti. Oh, oh. Was machen wir da gerade? Entschuldigung. Ich habe die beiden Apothekerinnen ermordet. Alter, du bist ja auch einfach reingeschlappt. Ja, ja, ich habe beide Apothekerinnen ermordet. Ähm, okay, lass der räumen. Magnesiumpräparate. Du kannst hier alles mitnehmen. Ja. Ach du Scheiße. Wie geht das? Mit A, D kannst du Nadel nach links oder rechts bewegen. Du musst die Nadel in einer bestimmten Reihenfolge drehen.

04:15:59 So ist das Einkaufswerkzeug... Warte mal, warte mal. Wo machen wir die ganzen Sachen hin? Einfach in den Truck, Baby. Einfach in den Truck, Baby. Okay, ich feuer ab. Ich habe die Apothekerin umgelegt. Können wir einen Rucksack mitnehmen, um mehr zu transportieren? Nein, nein, nein. Nimm einfach alles und tu es in den Truck. Komm, wir machen die Bumsbude leer. Alter, ich habe ein Päckchen Medikamente. Alter, ich habe ein Päckchen medizinisch verschreibbares Marihuana.

04:16:27 Ist das geisteskrank? Ja, ich hab halt beide ermordet, ne? Das ist natürlich krass. Wir können hier richtig shoppen. Ja, wir können hier shoppen, Baby. Und das Ding ist aber, die waren unbewaffnet und harmlos. Deswegen hab ich ne Geldstrafe bekommen. Aber ich bin da rigoros, Baby.

04:16:40 Du bist der allergeilste, wir können das ganze Regal haben. Ja, ja, räum aus. Das ist so geil. Mach dir deine geilen alten Taschen voll. Ich liebe das. Oh, Windeln für Neugeborene. Oh, oh, oh, oh. Alter, Grippemittel, Grippemittel. Alter, die Medikamente, das ist der Wahnsinn. Schradin, Schwangerschaftstest für Muschis. Das ist geil, wir können hier uns...

04:17:05 50 Euro! Menschenskinder, Alter, ein Thermometer zum in den Arsch stecken für 60 Dollar. Oh, hier ist ein Räsort, hallo? Die Muschietests, ja, ja, ich komm. Nimm die ganzen Medikamente mit, Alter, das können wir auf dem Schwattmarkt verhökern. Alter, das ist ja eine Goldgrube. Das ist ja eine Goldgrube. Soll mal gucken, was in der Kasse drin ist. Nimm ich da alles mit.

04:17:30 Scheiße, die Kassen, die verschissenen Kassen. Ey, ich brauch dich hier. Einfaches Einbruchsset. Hier sind die wertvollen Medikamente. Kokain und so. Kokain. Okay, dann drop mal, drop mal, drop mal das Einbruchsset. Ich mach auf. Ah ja, bester Mann. Ne, du hast aufgehoben. Ja, sorry. Mach du das mal klar, wenn du... Hier ist ein Tresor übrigens. Ja, mach hier auf gleich. In aller Seelenruhe, Baby. Probleme? Ja, Alter, hier liegt Gras, Chad. Hier liegt Gras. Leck mich am Zückerli.

04:18:01 Nimm das mit. Guck mal, die Mario Hasna-Samen hier. Schwangerschaftstest. Boah, Kleinvieh macht auch Mist. Grippemittel, ne? Touchy wohl, touchy wohl. Zinkkapseln. Kriegen wir einen Stream together hin? Oder kracht's dann? Okay, dann scheiß drauf. Direkt anbauen, direkt anbauen, direkt anbauen. Oh mein Gott. Ja, nehm ich mit dir das geile Zeug? Ey, wir räumen die komplette Apotheke leer. Ja, ja, ja. Mach mal leer. Ist das geisteskrank?

04:18:49 Dauert natürlich auch. Ja, hier noch ein Thermometer. Oh fuck, ich kann das gar nicht alles mitnehmen. Aber wir haben noch die ganze Nacht Zeit. Also wir können hier wirklich die ganze Apotheke leer melken. Ist natürlich auf dem Schwarzmarkt, ne? Im Darknet, die ganzen Medikamente. Kannst du eine Vomex-Party kicken, wenn du hier ein bisschen am Trip-Sitten bist. Probleme? Ist das super. Meine Maus ist irgendwie im Arsch. Kann das angehen? Irgendwie macht die manchmal Probleme. Natürlich krass, dass ich die beiden Chayas hier umgenietet hab, ne? Aber gut. Wo ist ein Tresor?

04:19:26 Da vorne. Da ist kein Tresor. Ist jetzt keiner da unten? Nee. Nee, sorry. Okay, dann pass mal auf, hier liegt noch ganz viel Zeug auf dem Boden. Alles, was auf dem Boden liegt, müssen wir aufheben. Ja, ja, mache ich. Alter, also das ist wirklich geisteskrank. Pass mal auf, ich lass mal die Knifte hier, Chad. Brauchen wir nicht.

04:20:00 Junge, die Apotheke leer machen ist ja krass. Allein wie lange das dauert. Wir haben da bestimmt schon ein Taui an Medikamenten rausgeholt, wenn nicht mehr. Hier gibt es doch so viel, das ist geisteskrank. Chat, ich lege das alles auf den Boden, damit ich weiß, was ich schon habe. First Try, ich bin der beste Spieler auf der Welt. Alter, ein Insulin-Injektor für Kennet habe ich gefunden. Richtig. Ich habe eine Diabetes-Pumpe gefunden, Chat. Let's go. Let's go.

04:20:38 Ich denke an dich, Kenny. Der ist nur für dich, Großer. Alter, wie viel Kohle ist das? Ja, wir müssen hier echt hinmachen. Aber wir haben hier richtig Shit am Start. Der Insulin-Injektor, Diabetes-Pumpe, 200 Dollar. Scheiß die Wand an. Wir müssen hier mehr mitnehmen. Ja, wir müssen hier richtig abfeuern, Großer. Aber wir kriegen das hier gar nicht alles raus. Also das ist ja Wahnsinn. Nein, niemals. Guck mal hier, allein das Chat.

04:21:15 Ich hab nur von allen einen Eichel. Ja egal, nehm einfach. Wir hauen alles rein, was wir kriegen können. Ich hab so viel Wigmedinite, Vormax, Ibuprofen, Aspirin-Komplex, alles am Start großer. Wir brauchen... ...Pilidin. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Eine Dirty Sprite. Ich hab die zwei Bitches geslimed. Und jetzt müssen wir gucken, dass wir hier ein bisschen die Dirty Sprite finden. Ich war noch gar nicht bei dir hinten. Was gibt's denn da noch alles? Ich hab ne Leiter.

04:21:46 Ich habe eine Ohr. Ich habe einen Projektor. Wir brauchen Oxychodon, sagt der Chat. Alter, ich bin hier bei einem Regal nach dem anderen. Das ist geisteskrank. Eine Kaffeemaschine geklaut. Hier ist noch ein Tresor. Leckt mich fett am Arsch. Ja, hier sind noch so viele Medikamente drin. Also das ist der Wahnsinn. Werkzeuge ins Regal legen. Ja, also das ist wirklich krass, was wir hier rausholen. Die Apotheke ist eine absolute Goldgrube. Sei es, wie es ist. Und vor allem, da können wir öfters rein.

04:22:32 Krass, dass die ja nachts noch arbeiten. Ich mach mir hier den Tresor nochmal auf. Ja, Notapotheke. 24-7. Smart. Kaffeemaschine klauen es persönlich, 100%. 100%. Liebe für die Primes Chat. Oh, oh, Schradin. Oh, oh, Schradinho. Oh, oh, Quikki. Oh, Quikki. Oh, Zigaretten für dich. Ich war erst in zwei Regalen. Verstehst du? Ja, ja, ja, weil da so viel drin ist. Wieso kann ich mich nicht ducken?

04:23:07 Hä? Konnte man sich nicht noch ducken irgendwie? Jaja, und vor allem, es ging los. Aber wie? Runter, ducken, runter. Ah, mit C. Ja, bei mir kracht's, Digga. Auch krass. Ich hab Steuerhund die ganze Zeit für so wie dumm. Oh, die Medi. Oh, ein alter Laptop. Oh, Schradin, ein alter Laptop. Es ist Weihnachten. Es ist Weihnachten. Es ist wirklich Weihnachten. Ich war noch gar nicht hier hinten. Ey, mit den ganzen Medikamenten könnten wir einen Elefantenrudel umbringen. Digga, Chad, guckt euch das an.

04:23:47 Alles was auf dem Boden liegt, musst du bitte mitnehmen. Ist das geisteskrank. Okay, wir haben nicht mehr viel Zeit. Das geht nicht. Ich guck jetzt nochmal hier. Guck mal, alles was aus den Regalen liegt, bitte. Ja, ich bin hier auf dem Scheißhaus, Großer. Ich bin auf dem Scheißhaus. Ich hab hier noch ein Bild. Blue Stroke, Pussy. Wir müssen schneller sein. Wir müssen viel, viel schneller sein. Fahrgeld. Ey, Schradin, hier liegt... Leck mich, hier ist ein Einbruchszeit erforderlich. Ja, also ich sag, es lohnt sich sogar hier nochmal reinzugehen. Ich helfe dir jetzt erstmal mit deinen Sachen.

04:24:25 Aber ich sage, wir müssen hier auf jeden Fall wieder rein. Hinten ist alles auf, was auf dem Boden ist. Ja, ja, ja. Und hier hinten auch. Ich habe noch nicht mal alle Regale fertig. Ich auch nicht, aber es wird schon wieder hell. Ist egal, was heißt das? Du hast den Laptop vergessen. Chad, bleib mal entspannt. Bleib mal locker hier. Bleib mal locker, ihr Muschis, hä?

04:24:50 Wir müssen auf jeden Fall noch mal in die Apotheke rein, die Chaya Slime und dann noch mal den ganzen Rest holen. Wir haben so viel vergessen hier. Nur Liebe. Wir müssen jetzt gleich wieder in den Truck, weil es wird hell. Aber fangen wir dann von vorne an mit den Sachen? Ne. Hä, welchen Laptop meint ihr, Chat? Hier ist kein Laptop. Bleiben die weiter auf dem Boden liegen? Ähm, ja. Heb erstmal auf. Nimm mit, was du mitnehmen kannst. Ohne Scheiß. Komm. Nimm mit.

04:25:22 In der Kiste, ihr habt recht. Oh, ihr seid doch schlau und gut, Chat. Ihr seid doch schlau und gut. Powerbank. Nimm mit, was du in deine alten Finger kriegen kannst und komm, weil gleich geht die Sonne auf, sonst ist alles weg. Wie lange habe ich noch, circa? Zehn Sekunden. Wirklich? Ja, also legit zehn Sekunden. Ich glaube aber, der fährt nicht direkt weg, aber ja, versuch mal hier reinzukommen. Okay, warte mal.

04:25:50 Was sagt er jetzt? Okay, eine Minute haben wir. Oben ist ein Countdown. In der Zeit, alter, guck mal, was du da reinholst. Guck mal, was du da reinräumst oder was für fickte Scheiße. Eine Minute. Alles, was da draußen liegt vor den Regalen. Ich hab das alles rausgeräumt, damit du das sehen kannst. Ja, ja, sehr gut, sehr gut. Ich sammle ein, was ich nehmen kann. Probleme. Okay, ich schaff sogar noch eine Runde. Ich schaff sogar noch eine Runde. Boah, Junge, aber was ist das für eine geile Map, hä?

04:26:20 unfassbar. Chat, was ist das für eine geile Map? Ich sag sogar, 4 Euro haben sich gelohnt. Nikotinpflaster. Ey, ich hab Nikotinpflaster für dich. Das ist wie auf dich zugeschnitten. 5 Packungen Nikotinpflaster. 20 Sekunden, ich hab Probleme. So, ich will jetzt wissen, wie viel ist das wert? Was wir hier rausgeballert haben. 13 Sekunden noch. Ja, ich laufe. Ich laufe. Magnesium-Tabletten. Oh, ich bin da.

04:26:48 Alter, das muss doch wie viel Spaß sein. Okay, das ist geisteskrank. Aber pass auf, pass auf, das Ding ist, wir müssen das ja alles in diese Kiste bringen. Ist das crazy, Digga. Heute Nacht, wir spielen jetzt schon drei, vier Stunden jetzt, ne? Ja, sag ich. Also bis elf bin ich auf jeden Fall am Start. Marcel Erres ruft an, warte mal ganz kurz. Ja. Das ist geisteskrank. Hallo, mein lieber Freund, gut siehst du aus. Ich arbeite, ich bin live.

04:27:22 Boah, guck mal, Chad. Man kann diese ganzen Medikamente... Alter, ist das geisteskrank. Guck mal hier, sonstige. Man kann die ganzen Medikamente als Sammlung abgeben. Guck mal hier, was du dafür kriegst. Wie viel Knete, das ist ja geisteskrank. Fortabfeuern, sag ich. Um was geht's denn? Rentnatur oder was? Ja, um was geht, ja?

04:27:56 Okay. Ja, ansonsten morgen früh. Ja, aber wenn ich nur bis zwei streame, dann kann ich um zwei noch anrufen. Okay, check. Also wann kann ich machen? Morgen früh? Dann seht ihr die Ingame-Uhr, Chad. So. Benno hat extra donated. Liebe. Samstag ist Dortmund gegen Bayern. Raste gleich aus, oder was? Ich habe am Samstag Termine. Oh ma! Noch so viel Scheiß, das ist ja geil.

04:29:06 Okay, ich muss nochmal mit meiner Managerin klären. Liebe, ciao. Marcel hat schon wieder frei und macht da mit meiner Managerin irgendwie die Freizeit. Was ist das denn? Lass erstmal alle Medikamente hier reinpacken in unser Lager, weil wir haben jetzt schon den Betrag voll fürs erste Level. Wir bunkern alles. Damit können wir richtig Geld horten. Aber wie kriegen wir das da rein? Das dauert ja ewig. Das dauert ewig, ja. Malst mich einfach hin.

04:29:40 Ja, einfach Spam mitnehmen was geht. Der kommt in den Automaten. Ich weiß auch nicht was voll ist und was nicht bei mir in der Leiste, weil dann schmeiße ich das wieder aus Versehen dahin, weißt du? Kennst du das Phänomen? Ich kenn's. Was war das? Was war die Belohnung? Ich habe mich darauf geachtet. Irgendein Werkzeug oder so, ne? Oder? Scheiß drauf, ich habe mich darauf geachtet, Chat. Boah ey, wir müssen alles zu Geld machen. Ja.

04:30:16 Was war das für ein Werkzeug? Ach, der scheiß USB-Stick, oder was? Lag da noch auf dem Boden. Ach, die scheiß Zähklinge, was die Kinder verarsche, Digga. Ja, das Geile ist natürlich, selbst wenn wir mal Runden haben, die nicht so gut laufen, wir haben mittlerweile so geile Sachen angehäuft, dass wir finanziell, sage ich, jetzt nicht so krasse Probleme kriegen.

04:30:37 Was echt geil ist. Und das Gute ist mit der Knarre, wir können natürlich auch später nochmal mit dem Teaser arbeiten und mit Kabelbindern. Wir können aber auch einfach alles umnieten und in aller Herzensruhe, nachdem wir Leben beendet haben, den ganzen Bums da rausräumen, was natürlich auch extrem stimulierend ist. Aber ich könnte natürlich auch mit dem Geld dann auch eine eigene Bumme kriegen. Ja, das könntest du machen.

04:31:00 Ich weiß aber nicht, ob das jetzt gerade Sinn macht, weil das scheiße teuer ist und nachher stehen wir vor dem Problem, dass wir kein Geld mehr haben. Du kannst einfach sagen, wenn du Bock hast, was zu schießen, sag einfach Bescheid, nimm die Knarre und Feuer ab. Ich weiß nicht, ob eine zweite mit dem Geld, was wir jetzt haben, Sinn macht. Aber wir können auch sagen, uns ist alles scheißegal. Puff, peng. Du nimmst hier meine ganzen Sachen weg, die ich auch wegnehmen will. Ja, ich stacke gerade. Ich stacke. Ui, jetzt hast du was weggeschmissen.

04:31:32 Aber wie viel Geld ist das? Boah, die guten Nikotinpflaster. Ja, da haben wir ein paar tausend rausgeholt, würde ich sagen. Aber das müssen doch 20.000 sein. Nein, nein, nein. Die haben ja alle relativ so 30, 40, 50, 60 Dollar gekostet. Das läppert sich. Vielleicht so, Chat, was glaubt ihr aus der Apotheke? 4.000, 5.000? Das ist natürlich viel Kleinscheiß hier, ne? Aber die Map ist geil. Also die ist halt sehr übersichtlich. Und da gibt es natürlich dicke Shops, ja.

04:32:06 5K, 6K, jemand sagt 8.000 bis 9.000. Also ich sag, 5 haben wir... 4 bis 5 haben wir Minimum rausgeholt, würde ich sagen. Digga, hier ist eine blaue Meff-Tasche. Digga, was? Ih, guck mal. Ja, Tatsache. Das ist von Walter White, Blue Sky. Das ist ja geil. Die repariere ich mal. Gegenstände reparieren. Keine beschädigten Artikel erkannt, geht nicht. Na gut, Schere.

04:32:50 Ich habe ein Paket Crystal Mess aus der Apotheke geklaut. Was macht das mit dir? Das macht mich auch ein bisschen geil. Rede mal. Ich glaube, wir haben unseren dicksten Bruch gemacht gerade eben. Erste Hilfesets auch? Äh, warte mal. Die bewahre ich mal auf. Nee, Erste Hilfesets gehören uns. Also die brauchen wir zum Spielen. Aber von dem Geld, was wir jetzt haben, weißt du, was wir machen können?

04:33:27 Ich kaufe jetzt mal ein geiles Kreditkartenlesegerät. Oh ja, es gibt auch ein Juwelier auf der Map. Das wird ja nochmal ein ganz anderes Level. Dem schieße ich sofort ins Gesicht. Den ermorde ich sofort. Also. Das wird heute ein richtiger Raubzug, Freunde. Ich kaufe hier direkt. Autotürbohrer ist natürlich auch geil. Schlafgas, Fernhecktool, Kreditkartenleser. Wir wissen jetzt nicht, was mit der Kreditkarte hier. USB-Stick auch mitnehmen? Ja, USB-Stick brauchen wir noch so ein Hacker-Tool. Aber jetzt?

04:34:01 Kann ich hier die Kreditkarten auslesen 169 schmeckt Was muss man noch mal machen um diese usb sticks auszulesen was braucht man dafür dafür braucht man irgendeine hacker station ich glaube die haben wir sogar aber da fehlt uns noch diese fähigkeit Hackerstand in die apotheke rein weil dann noch mal so viel liegt ja Ja ich würde auch sagen wir gehen noch mal rein knallen die noch mal um und

04:34:31 Räum die einfach nochmal aus. Ich sag, das bringt auch nichts, sie mit dem Kabelbinder zu fesseln, weil das so viel zum Ausräumen ist. Ich sag, wir müssen sie direkt ermorden. Okay, rein da. Ich nehme auch kein Werkzeug mit. Ich brauche nichts. Ja, doch, ich glaube schon, aber... Okay, wir gehen erstmal rein. Ich ermorde sie direkt. Polizeialarm aktiv. Soll ich Werkzeug mitnehmen? Ja, wir haben es doch eh im Truck. Chill erstmal.

04:35:04 Um Dinge zu reparieren müssen sie auf den Tisch gelegt werden. Ah. Wieso hat Schradin 5 und Zabek 7 Inventarplätze? Das ist ne gute Frage. Ähm, weil man so Hefte und so finden kann und dann kann man die erweitern. Musst du finden. Okay, hier sind die beiden Bitches. Hier ist auch. Okay, ach so, eine links, eine rechts. Ich hab da neben geschossen. Meine Fresse! Oh mein Gott.

04:35:33 Kommen die Bullen? Ich hab voll daneben gesprayt. Keine Ahnung, was das war. Okay, aber beide sind tot. Die haben sich jetzt natürlich ein bisschen gequält, aber da machst du nix. Vielleicht sollte Schrading gleich mal die Knifte nehmen, Chat. Ich brauch ne Zierklinge. Okay, räum alles aus. Ich knack hier wieder auf. Da hat's geschallert. Das ist natürlich sehr peinlich und dafür entschuldige ich mich. Einfaches 1% hier bitte. Einfaches 1%. Ja, und Zierklinge. Ja, ich komm, ich mach auf.

04:36:07 Weißt du wo? Wo denn? Wo denn? Hier bei mir, hier bei mir, hier bei mir. Da, der schon. Ja, ich mach auf. Da ist sehr viel Stoff drin. Ach du Scheiße, hier geht's ja weiter. Wer soll das denn alles? Ach, Digga, bitte. Aber was hast du denn ausgeräumt? Du hast die Regale gar nicht ausgeräumt. Bitte chill kurz, bevor ich Crash-Out gehe. Welche Regale meinst du? Hier ist auf, ist auf. Doch, aber manche Sachen respawn ja auch wieder. Es sind ja auch einzelne Sachen. Checkst du? Check, check, check. Hast du den aufgemacht und rausgenommen? Ibuprofen. Na ja, hör mal auf, scheiß drauf.

04:36:54 Wir haben Zeit. Genau, räumen aus den Regalen alles raus. Das war eine sehr smarte Strategie. Oh, hier kennen Sie, Diabetesinhalator ist natürlich auch super, ne? Ein iPad. Ist der ganze zuckerkranke Spaß hier. Oh mein Gott, Broschüre Chemiker. Was ist das denn? Was kann man damit machen, Chad? Ist das neu? Nimm die Leiter mit. Könnte was wert sein. Glaube ich nicht, ehrlich gesagt. Überall von den Regalen liegt Zeug. Du kannst Drogen damit kochen. Okay, okay. Ja, ich werde jetzt erstmal alles hier aufmachen.

04:37:32 Ey, das ist Wahnsinn. Ich kann gar nicht so viel nehmen. Ja, ist Paradies. Also ist ein absolutes Paradies, ne? Ich glaube, mein Ding ist gleich am Arsch. Den krieg ich aber noch auf. Sehr gut. Ich räume erstmal alles aus den Regalen raus, damit es vor den Regalen liegt, damit wir sehen können, was wir mitnehmen können. Ja, ich mache erstmal alle Regale auch auf, ne? Oh mein Gott, ist das smart, was ich hier gerade mache. Oh mein Gott, ist das smart. Oh mein Gott. Oh, es ist kaputt. Schere.

04:38:09 Gut investierte 4 Euro Rede. Ich mache erstmal alles auf Schradin, alle Regale. Genau, räum du alles raus. Und dann müssen wir gucken, dass wir drei Stunden, drei Ingame-Stunden nutzen, um abzufeuern. Alter, das ist ja geisteskrank, was man hier rausholt. Was ist das? Völlig irre. Das ist wirklich irre. So, ist hier noch ein Einbruchwerkzeug? Ja. Guck mal, was wir hier rausholen, Chat. Und mit Chemika kann ich was machen? Drogen kochen, Chat? Oder was kann ich damit machen? Hier.

04:38:44 Verwenden. Hier Schradin, schmeiß dir das mal hin, guck mal ob du das erlernen kannst. Die Mario-Hansa-Samen. Dieses Chemiker-Buch, guck mal ob du das erlernen kannst. Was kann ich denn machen? Verwenden. Geld, Brieftasche, Geld, Desinfektionsmittel, Alkohol, 100 Euro Geschenkkarte, Thermometer, schönes Ding. Wahnsinnig gut. Du musst hier Zutaten finden, okay? Dann kann man so Breaking Bad-mäßig machen. Chat Liebe für die Primes, by the way.

04:39:25 Boah, ist das geil, wieder in diesem Spiel drin zu sein. Ich hab's auch vermisst, irgendwie, muss ich sagen. Ist schon geil. Ja, es macht echt Spaß. Also, du checkst dich, wir holen hier gerade Werte raus. Da schlackern dir die Ohren, Junge. Wenn du das mal zusammen summierst. Alles aus den Regalen raus. Chat, da schlackern euch die dicken Ohren. Ja. Wir dürfen bloß, ne, wir müssen auch rechtzeitig anfangen, äh, zu laden. Weil sonst schallert natürlich. So, Bilder auch, übrigens.

04:40:03 Das ist Wahnsinn. Ich komme hier überhaupt nicht. Ich komme überhaupt nicht hier. Das ist Wahnsinn. Ja, ich komme auch nicht hinter dir, Digga. Das ist crazy. Den muss ich auch noch aufbrechen. So, ich habe jetzt alle Schränke, die man aufbrechen kann, glaube ich, aufgebrochen. Boah, crazy, Digga. Ey, Chad, was ist das für ein... Wann kam das Update raus? Das ist ja irre. Guck mal, was wir hier rausholen. Digga, was passiert hier?

04:40:32 Und zusammen mit der Knifte ist das halt super OP. Also wir rennen da halt nächste Nacht in den Juwelier rein, richten den hin und räumen dem seinen scheiß Juwelierladen leer. Und er kann nichts machen. Er kann nichts machen, was will ich tun? Den schicken wir zu seinen Göttern und dann ist das Ding hier over. Also so salopp, wie sich das anhört. Viel zu easy oder nicht? Du weißt gar nicht, wie lange wir geschuftet haben, um diese Waffen zu bekommen. Und das sind die Früchte, die wir hier ernten. Du weißt nicht, wie wir geknechtet wurden, um an diese Pistole zu kommen. Und jetzt ernten wir die Früchte.

04:41:10 Du kriegst zwar immer ein bisschen Minuskohle, wenn du unbewaffnete, unschuldige ermordest, aber ich sag mal, Kapitalismus, Baby, das ist dann halt der Kollateralschaden im Game. Soll ich jetzt mal einsammeln? Jaja, du kannst anfangen einzusammeln. Holt die Kiste vor der Apotheke. Wo? Wie lange haben wir noch? Hier ist keine Kiste. Wo ist von einer Kamera gesichtet? Ja, macht nix. Passiert nix. Kaufen, ja, aber bringt doch nix. Unser Twack steht doch da direkt. Ah, da ist irgend so eine Sacknase, der soll da drin bleiben. Hier ist leer. Puff, peng.

04:41:52 Das ist halt crazy, was du hier rausholst, ey. Krass. Ehrlich, krass. Die Nikotin-Pflästerchen. Sehr, sehr gut, Schradin. Wie lange haben wir noch? Wir haben noch Zeit. Wir haben noch Zeit. Also wir sollten uns jetzt langsam ein bisschen so die Sachen hier reinknallen. Ich habe jetzt alle Regale leergeräumt.

04:42:30 Und ich war aber noch nicht in den Nebenräumen, gell? Zwei Regale sind noch nicht von mir rausgeräumt. Ja, mach dein Ding. Also ich glaube, zeittechnisch wird das eh schwierig, hier alles mitzunehmen. Was? Arsch, vieles, mein Bruderherz. Die guten alten Ibuprofen-Chat finden für den alten auch geil. Ja, du hast natürlich hier richtig Meta gemacht. Okay, okay, okay. Du hast alles rausgeräumt aus den Regalen, ne? Dann helfe ich dir jetzt, dass alles... Bis auf zwei. Hm? Bis auf zwei Regale.

04:43:06 An dem Grenz. Insulin 300. Insulin-Injektor. Ja, er kennt ja eine teure Krankheit, der Junge. Der hat eine teure Krankheit, der Junge. Juwelier packen Sie nicht? 100%. Den schieße ich tot und dann räumen wir den aus. Also das ist ja irre. Ja, das wird nicht so ein Spaziergang wie jetzt hier, glaub mal. Kann sein, dass da auch andere Sicherheitssysteme sind und so, ne?

04:43:41 Aber dann genieß doch jetzt erstmal, genieß das erstmal. Ich genieße. Wir müssen uns bloß beeilen, das sind wirklich so viele Sachen, wir kriegen die gar nicht alle raus, Mensch. Ich will aber. Mach dir die Taschen voll, mein fetter Junge. Oh mein Gott, was ist dir? Alter, ist das geisteskrank, was hier liegt. Alles rausnehmen. Es war egal, ich will noch. Alter, ist das geisteskrank, was hier alles liegt. Okay, wir haben jetzt noch drei Ingame-Stunden, wir müssen uns richtig beeilen. Was bedeutet das, drei Ingame-Stunden? Na, du siehst ja oben die Zeit laufen.

04:44:31 Ab 6 Uhr geht der Countdown los. Dass es hell wird. Boah, ich sag echt, wir werden das nicht alles rauskriegen. Das wäre ärgerlich, Chat. 3 Stunden ingame sind 3 Minuten. Ich hab das Chemikerheft. Alles gut, ruhig bleiben. Ist ja ein feuchter Traum, Junge. Boah, jetzt wird es langsam eng von der Zeit. Jetzt müssen wir mal ein bisschen Meter nochmal machen. Scheiße, Mann. Ich will hier nichts liegen lassen.

04:45:23 Die Bilder hast du genommen von der Wand. Ja, aber ich bin jetzt gerade damit beschäftigt, den ganzen Scheiß zu nehmen, der hier rumliegt, ne? Ja, ja, ja, versuch immer drei Stück mitzunehmen. Ist wirklich ein Paradies für Junkies. Ja, ja, du musst immer, du musst immer. Ja, ja, ich weiß, stacken. Nebenan ist der Juwelier, oder was? Ja, der wird gleich so zum Hund gemacht. Der wird gleich so zum Hund gemacht. Alter, 75 Euro Ibuprofen. Tja, amerikanische Preise.

04:46:19 Hast du aus dem Nebenraum alles genommen? Computer? Ja, ich glaube ja. Oder, Chad? Die Dinger, die ich da aufgeknackt habe. Okay, jetzt läuft gleich der 60-Sekunden-Timer. Nimm doch bitte alles mit, bitte. Ich gebe doch mein Bestes, ja? Hier ist ein Lappi. Ich kann den nicht nehmen. Massagecreme, 121 Euro. Warum liegt hier noch so viel? Ich kann mich auf der Leiter nicht drehen. Was ist das für eine Kinderverarsche? Ach, scheiß drauf. Guck mal, Chad, was für eine Verarsche. Ich kann den scheiß Laptop nicht nehmen. Dann sei es drum.

04:47:11 Hast du den Rest hier mit? Nee, nimm doch bitte mit hier. Holzkissen. Kann ich nicht. Die Zeit läuft ab. Die Zeit läuft ab. Reine Truck. 6 Sekunden, 5, 4. Scheiße. Alter, 3 Sterne. Hatten wir vorher schon mal eine 3 Sterne Bewertung, Chad? Ich glaube nicht. Aber wann kriegst du 4?

04:47:47 Äh, weiß ich nicht. Aber ich glaube, wir hatten noch nie so viel. Okay. Mach nichts in die Holzkiste. Mach alles ins Lager, Digga. Das Geist ist krank. Aber warum machen wir alles ins Lager? Weil wir das Geld voll haben. Sonst wäre es verschwendet. Das hat sich gar nicht gelohnt, aber scheiß drauf. Hau einfach hier alles geil ins Lager, mein Löwenjunge. Weil mit diesen ganzen Sachen, wenn es finanziell mal eng wird, Hayat, geht es uns gut. Boah, den ganzen Scheiß jetzt umzuräumen, wird halt wieder nervig, ne?

04:48:36 Ach, scheiße. Eigentlich müssen wir sortieren. Kannst du nicht sortieren. Ich sag, wir lagern das hier einfach ein und sparen das für harte Zeiten auf. Boah, leck mich am Arsch. Boah, leck mich am Arsch hier, oder was? Das ist natürlich geil, wenn man da so viel rausholen kann, aber es ist natürlich auch wirklich Arbeit, ne? Guck mal. Ich versuche auch immer, drei zu stacken. Ah, das ist eigentlich einfach.

04:49:26 Ja, das ist wirklich dumm viel Geld, Chat. Aber das geht halt auch nur so gut, weil wir die Pistole haben. Und die haben wir über Stunden die letzten Male freigespielt und das Geld dafür gefarmt. Ja. Was ist das? Was ist? Weil du dreimal gesagt hast, Frage, du Mösen Hubert. Was ist denn? Nein, ich habe nicht Frage gesagt. Doch. Du hast gesagt Frage. Ja. Mir ist ganz schlecht vor Gier.

04:50:10 Ja, fühle ich. Fühle ich gut. Ich bin auch ganz... Ich bin auch ganz gierig. Ich will immer mehr haben. Wir haben so viel, aber ich will immer mehr. Checkst du? Also, das ist ja Wahnsinn, was wir hier gebunkert haben. Das ist ja ein absoluter feuchter Fiebertraum. Willst du gleich mal die Weiber da umballern? Hm? Ach, die macht mich schon ganz gut. Aber ich würde es geil finden, wenn du es auch mal machst. Und mal zu deiner animalischen, perversen Seite stehst.

04:50:52 Mach mal Juwelier. Wir machen alles heute. Wir machen heute alles, Chad. Könnten wir heute auch mal aggressiv rein, ne? Hast jetzt natürlich einiges weggeschmissen, ne?

04:51:16 Boah, ist das geisteskrank. Also Chat, jetzt mal ohne Witz, eins in den Chat. Wenn das hier nicht satisfying ist, guck mal, wie befriedigend das ist. Guckt euch mal das Lager an, was hier für Werte stehen. Hier die komplette Hausapotheke, hier der Flat Street, ne Grandfathers Clock, Bilder, das ist ja geisteskrank. Zentralapotheke leergeräumt. Ja, ja, ja. Wie lange das dauert, bis wir die Sachen hier aufnehmen. Du bist nicht gut dabei? Du musst mehr aufsammeln? Ich repariere hier gerade. Ich habe unseren Ofenbrenner hier repariert.

04:52:01 Hat keiner gesehen, was hier gerade passiert ist, Chat? Fitness Paul hat geredet. Liebe. Fitness Paul mit 174, Liebe. Als ich diese Kampagne gemacht habe, mit diesem Plakat, jetzt mal ganz kurz Realtalk.

04:52:25 wie viele geschrieben haben. Ich habe natürlich geguckt, dass das alles möglich ist und so. Wie viele geschrieben haben, das darfst du nicht recht am eigenen Bild, der verklagt dich. Ja, ja, die haben voll Gas gegeben und so. Nein, der arme Zabex, du willst es andersrum auch nicht. Ja, das ist mir scheißegal. Häng auf, haben sie ja recht. Scheiß haben sie.

04:52:52 Das wird geil auf der Gäste. Also ich werde auf jeden Fall, damit kannst du rechnen, mit diesem Fettbild von dir, wo du im Auto sitzt, mit diesem fetten Bauch. Da wird auf jeden Fall was passieren. Das kann man Zeppelin sein, was über Deutschland fliegt. Nee, nee, das kannst du nicht, weil du es nicht organisieren kannst. Das ist das Ding. Ich bin ja, ich habe ja Marketing durchgespielt. Oh, glaub mal, was ich organisieren kann.

04:53:13 Wenn ich da genug Bock drauf habe. Das ist immer ein wichtiger Fakt, der stimmen muss. Ich muss da Bock drauf haben. Checkst du das? Ich habe richtig in die Tasche gegriffen, richtig. Willst du mal mit der Knarre schießen? Ja, gib mir die Knarre. Die liegt da unten. Ich sage aber, wir machen den Juwelier erst bei Level 2. Wir haben jetzt noch einen Tag. Null Schuss, null Schuss. Ich wiederhole, null Schuss. Gut, dann leg ich hin, dann mache ich. Dann kaufe ich gleich noch Munition nach. Dann kommt es doch für mich nach. So zehn Schuss brauche ich. Sieben kann ich machen.

04:53:50 Ist unser Konto gerade bei 13.000? Ja, uns geht es ganz gut gerade hier. Liegen die Schuss. So, Liebe für den Raid. Liebe für den Raid. Okay, dann nehme ich den Bunsenbrenner mit. Einbruchsset. Den könnt ihr auch manchmal mit Teaser spielen. Ist das spannender mit Teaser, weil wir mehr auf die Fresse kriegen? Ja, aber er ist ja tot. Wir haben jetzt ja nicht stundenlang diese Waffe erspielt, damit wir sie nicht benutzen.

04:54:27 Also es wird nachher noch bestimmt anstrengend genug. Gehen wir jetzt nochmal in die Apotheke? Nee, aber wir gehen auch noch nicht in den Juwelier. Das würde ich erst bei Level 2 machen. Mal hier kurz was gucken. Abholen. Wir können auch erstmal durch dieses Dings laufen. Durch die Straßen. Mal gucken, was da so ist.

04:54:57 Ja, lass uns doch mal umgucken, weil wir sind mit dem Level jetzt eigentlich fertig. Ich starte jetzt einfach mal und dann lass doch mal gucken, wo wir hingehen. Einfach mal schauen, was ist hier so los. Übernächste Woche ist schon Rentnatur. Ja, krass, wie die Zeit vergeht. Überleg mal, es ist einfach jetzt schon wieder Gamescom nächste Woche, Chat. Mir kommt das vor, als wäre die Gamescom letztes Jahr vor zwei Wochen gewesen. Nächste Woche ist Gamescom. Ja, und übernächste Woche ist Rentnatur.

04:55:26 Okay, lass doch mal gucken hier. Hier ist die Apotheke. Was ist denn hier? Guck mal, hier ist so ein Postoffice. Oder mal hier, guck mal. Hier in den kleinen Laden. Okay. Ich hab mal aufgemacht. Können wir hier rein? Ach, du bist schon wieder ganz weit weg. Pass auf. Hier ist das Postoffice und hier ist McDonald's. Wollen wir den McDonald's überfallen?

04:55:53 Sobald einer kommt, Mitarbeiter, musst du ihn ermorden, okay? Kriegst du das hin? Warum bist du hier einfach reingegangen? Ich hab hier aufgeknackt. Oh, guck mal. Oh, da ist einer. Oh, der hört uns. Ruhig, ruhig. Radio. Ja, hier ist jetzt nicht so viel. Oh, doch, da ist ein Tresor. Pass auf. Wovon kommt der? Ja, du siehst ihn doch. Durch die Wand. Er ist hier. Aber er hört uns nicht. Den ficken wir gleich kaputt. Oh, hier sind auch Weinflaschen und so.

04:56:32 Eine Kreditkarte. Hier hinterm Tresen sind noch ganz viele Sachen. Schleich mal, sonst hört er uns. Oh, kommt er? Ich räume schon mal hier den ganzen Bums rein. Ach, scheiß Dreck. Hinterm Tresen liegt ganz viel. Hast du gesehen, ne? Kannst ins Nebenzimmer gehen. Hier ist ganz viel. Achtung, Achtung. Nicht, dass der dich sieht. So ein Postmitarbeiter. Die Postfiliale können wir auch gleich noch knacken. Er darf uns bloß nicht hören, weil dann ruft das Arschloch die Bullen. Und das wird mir stinken. Was ist das? Chemische Probe? Okay.

04:57:09 Kann ich ihn auch durch das Glas erschießen? Nee, ich glaube nicht. Ich glaube, das wird wieder so ein Ding, dass wir klopfen müssen oder so. Können wir aber gleich ausprobieren. Ich will erstmal hier jetzt aber den McDonalds leer räumen. Neue Map seit wann? Gute Frage. Ich glaube, die kam jetzt relativ frisch erst. Ich wusste das aber auch erst, weil mein Chat mir gestern Bescheid gesagt hat. Und dann haben wir gesagt, komm, wir feuern direkt hier ab und zocken den Bums mal durch hier. Okay, hier ist alles erledigt. Ich kann hier nichts mehr rausnehmen. Ja, ich glaube, wir haben hier alles.

04:57:39 Der McDonalds ist leer. Kleine Aufwärmphase. Also, pass auf. Ich geh gleich mit der Kampfachst rein. In die Postfiliale. Ich schlag die Tür auf. Und du bringst ihn um, okay? Pass auf. Moment. Juwelier oder Post? Nee, hier die Post, Mensch. Oh, er kommt. Oh nein, er schießt ihn. Er schießt ihn im McDonalds. Er hat die Tür zugemacht. Jetzt. Schön, ihn ermordet.

04:58:09 Schön ihn ermordet. Und ich glaube, das war auch der Wichser, der hier aufpasst. Und pass auf, jetzt gehen wir mit der Kampfachs rein. Schön. Und rein hier. Und die Bude. Schöner Schuss. Wow, und der TV. Ja, ja, ja. Laptop, die Zigaretten vom Wachmann. Den hast du einfach ermordet. Schön. Hier ist ein Tresor. Hallo? Ich komm gleich.

04:58:40 Bei Prisoner Escape gibt es auch ein neues Level. Gehen wir auch noch rein. Nimm alles mit, was geht. Hier Bargeld, einen Stundenlohn. Machst du die Taschenlampe nochmal an, bitte? Mit F. Mach alles leer, was du kriegen kannst. Sei da auch nicht schüchtern. Lass dich auch nicht lumpen. Hier sind mehrere Tresore. Das ist auch geil. Ich gehe mit der Axt rein. Du fickst ihn tot.

04:59:18 Bist du hier reingegangen? Nee, hier rauskriege ich nicht. Nee, ich mach die Tür gleich mal auf mit meiner Kampfachst. Okay, dann haben wir alles. Oh mein Gott, hier liegt eine Grafikkarte. Ja, ich geh gleich nochmal mit der Axt hinten durch die Tür durch. Boah, da hinten sind auch noch Häuser. Das ist echt eine große Map, glaube ich, Digga. Ja, die hat ja auch Geld gekostet. Crazy. Ich geh mit der Axt nochmal hinten durchs Hintertürchen. Achtung. Postet die Welt hier. Und rein in den Scheißschuppen. Ach, geht nicht tatsächlich. Scheiße. Falsch gelaufen.

05:00:09 Ja, ich bin hier hinten im Schuppen drin. Hier ist noch ein DVD-Rekorder, ein Tiefenschleifer. Hier ist Hochleistungsöl. Hier ist ein Dixi-Scheißhaus. Boah, hier ist noch einiges, Junge. Das lohnt sich aber auch mal wieder heute, ne? Das lohnt sich heute auch mal wieder richtig. Ist das wieder Weihnachten oder was? Ist wirklich Weihnachten. Oh, da war noch ein Gemälde drin hier in den Kisten. Wo denn wenn ich steck fest? Dann macht die Kiste hier auch kaputt. Hier auch. Geht nicht.

05:00:48 Hast du alle Tresore aufgemacht? Ja, ja, ja, ja. Okay. Voll dennoch. Was ist mit dem Juwelier? Machen wir gleich im nächsten Level. Ich würde sagen, wir gucken uns jetzt vielleicht gleich nochmal um, wenn der Laden leer ist hier. Wir haben jetzt den McDonalds und die Postfiliale leer gemacht. Zum nächsten. Ja, aber lass mal hier so umgucken, was hier noch ist. Guck mal hier. Guck mal. Guck mal.

05:01:17 Nee, nee, nee, warte, warte. Lass mal gucken. Okay. Jetzt komm, wenn er rauskommt, musst du ihn ficken. Ja. Er macht die Tür zu. Er geht weg. Pass auf, ich schlag die Tür ein, du musst... Er kommt raus. Schön. Nicht nochmal? Schön, schön, schön, schön, schön, schön, schön, schön, schön, am Morded-Radio. Okay, dann räumen wir hier auch noch leer. Komm. Dann gucken wir uns nicht um. Dann räumen wir hier auch noch leer. Du hast einfach diesen Mindest... Bruder, dieser arme Mindestlohnarbeiter, der hier arbeitet bei Burger King, geisteskrank.

05:01:48 Was passiert hier? Der Koch hatte Strapse an und du hast ihn einfach erschossen. Der gute Wein. Der hatte Feierabend. Oh, hier kannst du mal die Tür aufmachen. Jetzt habe ich die Axt gerade da gelassen. Hier kannst du... Hier meinst du? Was ist das? Was schießt du? Was schießt du, Mensch? War da einer? Bitte, komm schnell. Ich bin da. Was ist? Nimm die Waffe.

05:02:30 Warum? Ich hab... Warum? Ich hab hier oben die Alarmerlage weggemacht. Ah ja. Ich hab mich bloß so schrecklich erschossen, weil... äh, erschrocken. Ach, scheiß drauf. Okay, mach alles leer hier, den ganzen Rudelbums, okay? Weg. Hier, Küche. Hier sind Weine, hier sind Weine, Probleme. Ja, ja, nimm alles mit, nimm alles mit. Wir müssen uns jetzt ein bisschen spurten. Ich wusste nicht, dass du jetzt noch in den Burger King reingehst, aber gut.

05:02:58 Der Koch wollte gerade Feierabend machen und du hast ihn bei der Raucherpause ermordet. Was macht das mit dir? Ist Andy? Ja, nimm mit. Geht nicht. Der wollte gerade seine Kinder anrufen in game. Muss ich hinlassen. Tresor hinterm Tresen. Wo? Ah ja. Oh, ne Perlenkette oder was? Okay.

05:03:33 Sieht so weit... Oh, hier ist noch ein... Binnen auf der Toilette ist noch. Auf der Toilette. Sieht so weit ganz töfte aus, Chat. Hier die stilvolle Uhr. Das ist immer Geschmackssache. Ein super Radio, ja. Links Toilette. Handy. Ah ja, schön. Der hat sein Handy beim TikTok scrollen auf dem Scheißhaus vergessen. Ich hätte mich jetzt gerne hier nochmal umgeguckt. Was ist hier so... Also das ist ja eine riesige Map. Okay, dann lass uns jetzt ein bisschen umgucken.

05:04:07 Ja, ich will zumindest mal schauen. Kissen hinterm Haus. Ja, scheiß drauf. Guck mal, hier ist noch ein Laden, da können wir rein. Patriot. Was verkauft der? Verkauft der so Waffen oder was? Hier ist auf jeden Fall ein Shop, da könnte man später nochmal rein. Ich glaube, da hinten ist der Juwelier. Hinten ist der Juwelier vom Ding. Ja, guck mal, hier ist so ein Pri... Oh mein Gott, hier ist glaube ich so... Kann man das Auto klauen? Oh mein Gott, Hilfe, Hilfe. Hilfe, lauf weg, lauf weg, lauf weg, lauf weg.

05:04:37 Einfach weg, ja. Da ist ein Auto, das kann man glaube ich klauen mit dem Autobohrer. Oder wir gehen in das Haus rein und klauen den Schlüssel. Das könnte natürlich auch gehen. Kann man das Auto klauen, Chat? Ich gehe mal stark davon aus, ne? Das andere ist ein Waffenladen. Der wird wahrscheinlich bewaffnet sein. Ja, da hinten ist der Juwelier. Man kann das Auto klauen. Gibt es dafür einen Schlüssel oder braucht man einen Bohrer? Wahrscheinlich Bohrer, ne? Hier wohnen die Asozialen. Das ist so ein Trailerpark. Wir haben jetzt aber eh keine Zeit.

05:05:07 Und hier hinten können wir auch parken nächstes Mal. Ah, guck mal, und hier hinten ist noch was. Ah, und hier ist noch ein Hotel. Guck mal. Dann kauf ich schon mal. Guck mal, dann bin ich mal so frech. Und kauf einfach schon mal hier die Abwurfbox. Okay, guck mal, hier die Assis können wir auch überfallen hier. Hier wohnen die Rednecks, aber ein bisschen was haben die bestimmt auch.

05:05:36 Okay, dann fahren wir jetzt zurück, geben ab und dann Level 2. Und dann können wir mal uns an den Juwelier wagen. Kann aber auch sein, der knallt. Also der wird auf jeden Fall schwieriger sein als die Apotheke, nehme ich mal an. Den Assis das letzte Hemd klauen. Ja, muss. Wir müssen auch sehen, wo wir bleiben, Chad. Musst du.

05:05:54 Und... Ah, hier kann man so die Karte sehen. Das haben wir ausgeräumt, die 406. Die auch. Also hier komplett haben wir alles ausgeräumt, bis auf den Juwelier. Dann ist hier das Motel. Hier sind die Asozialen. Hier ist der Gunshop. Und hier ist noch irgendeiner, dem geht's gut, sag ich mal. Der ist gut betucht, der hat ein Auto. Das kann man auch klauen. Check. Dann kehren wir zum Versteck zurück. Wir laufen wie bei Naruto. Da wohnen die Ritters, schreibt der Chat.

05:06:43 Der schwerste Ort ist der Juwelier. Allein die Alarmanlage ruft direkt die Bullen. Ah. Okay, dann muss man wahrscheinlich so ein Hacker-Tool benutzen, ne? Also, das wird noch richtig schwierig. Das wird ein Spaziergang. Ich glaube auch, das wird noch krachen. Spoiler. Ich glaube, du kannst eine Story, äh, wie heißt die Scheiße, ein Simulator-Game nicht spoilern. Die komplette Zentral-Apotheke. Ja, wir haben hier richtig abgefeuert, Digga.

05:07:22 Wir haben hier richtig saftig abgefeuert. Scheiß die Wand an. Alleine unser Lager. Guck mal. Guckt euch dieses Lager an. Das ist geisteskrank.

05:07:33 Die ganzen Apotheken-Sachen hier und so. Halt die Fresse. Guck mal. Wahnsinn. Der Sammler grüßt mal wieder. Grüße. 1500 Platin-Auktionen, damit bin ich fertig. Nur Liebe und Grüße an den besten Sarbex. Ey, Sammler, du bist wirklich bester Mann. Aber ich sag dir ehrlich, Bruder, du brauchst eine Freundin. Ich sag dir ehrlich, und das sag ich dir mit allem Respekt, aber du musst Gras anfassen. Das geht nicht.

05:08:02 Du kannst nicht jeden Tag 20 Stunden Storage Hunter Simulator spielen. Ich mag dich und ich respektiere dich und ich sage dir jetzt, du musst Gras anfassen gehen, mein Bruder. Ich sage es dir, wie es ist. Ich habe einen Zuschauer, der ist Storage Hunter Simulator süchtig. Und ich glaube, der hat die meiste Spielzeit auf der Welt in Storage Hunter Simulator. Verstehst du? Ich. Was können wir tun? Ich will ihm helfen. Schwer.

05:08:43 Okay, Baby, dann sage ich... Wir können aber auch alles zu Geld machen, gell? Ja, ja, ja. Ich sage, wir geben ab. Okay. Level 2. Gut, ich überlege gerade, was wir brauchen, um die Alarmanlage vom Juwelier platt zu machen. Was braucht man da, Chad? Autotürbohrer, Leiter, Banane, Fernhecktool. Ablenkungsfeil, Schlafeil, Feil zum Hacken.

05:09:25 Betäubungspfeil, 9mm Schuss, packe ich einfach nochmal rein. Universalschlüssel ist krass. Fernhecktool. Können wir nicht machen, weil dafür brauchen wir das Buch einfache Elektronik. Und da ist die Frage, wie bekommt man das?

05:09:56 Scheiße, Schradin. Ich glaube, wir brauchen, um den Juwelier zu machen, brauchen wir dieses Fernhack-Tool. Und um dieses Fernhack-Tool zu kaufen, brauchen wir die Fähigkeit einfache Elektronik. Kannst du mal gucken, ob du das hast? Im Laden Fernhack-Tool kaufen, ob du das im Warenkorb machen kannst? Wo? Hier im Laden am PC, mittlerer Bildschirm. Links oben grünes Symbol. Gehe ich auf Laden und dann einfaches, was brauchst du? Fernhack-Tool.

05:10:27 Schön unter F. Ich kann's kaufen. Kannst du's in den Warenkorb tun? Ja. Nee. Ja. Okay, mach mal und dann kauf. Das kostet 2,5. Ja, ja, mach, mach. Bekauft. Tatsache. Tatsache, du konntest kaufen. Ja. Weil wir sind ein Team. Das ist ja geil. Ja, ja, du hast die Fähigkeit. Cool. Ich kauf nochmal, äh, Muni.

05:11:06 Ja, ich brauche immer zwei Schüsse, weil ich die nie in den Kopf schieße. Braucht ihr nicht? Doch, das ist doch geil. Damit können wir doch Alarmanlagen und sowas hacken. Also das zu haben ist auf jeden Fall super smart, sage ich. Die Knarre ist fast am Arsch. Okay, was kann man mit dem Fairnack-Tool machen? Die Garagen oder so kann man aufmachen damit, oder? Wir können auch erst mal zu den Pennern. Ja, wir können auch erst mal die Assis ausrauben.

05:11:38 Dann bringe ich die da alle um. Ist auch noch so eine ganze Lagerhalle. Ah ja, hier wäre sogar grundlegende Elektronik gewesen. Das ist ja auch nicht schlecht. Dann lager ich sie mal hier. Fortgeschrittene Elektronikkenntnis ist auch nicht schlecht. Nur Garage könnt ihr damit machen. Okay, check. Aber ich glaube, ich gebe jetzt mal hier. Was sagst du? Hast du auf das Tomatolix-Video reagiert? Sex und Drogen auf dem Rollsfahrtschiff?

05:12:35 Auf den ersten glaube ich, ja. Beides musst du machen. Sind beide gut, sagst du? Das erste habe ich nicht gemacht, das zweite habe ich gemacht. Okay. Boah, schon 5000 hast du da reingeballert. Ja, wir haben einiges. Ich habe jetzt so ein paar Boni aktiviert. Reduziert die Suchzeit der Karte Polizei. Reduziert die Suchzeit der Polizei habe ich eine Karte. Wir haben Forrest gestern beendet, ja.

05:13:09 Polizei-Autos können dich nicht sehen, ist auch geil. Genauigkeit der NPCs beim Tasern reduziert und plus 2% Gewinn. Also wir haben hier saftige Boni am Start. Okay, wollen wir die Penner-Bagage ausrauben? Ja, rein da. Okay, geil. Dann nehme ich... Soll ich ein Frecheisen mitnehmen? Warte, ich will nochmal kurz hier unsere... Shit, wo sind denn hier die verschissenen Kreditkarten? Na, scheiß drauf. Zu die Ritters schreibt hier einer, ist crazy.

05:13:47 Schreiben sie auch bei mir. Ich will hier noch einmal das Ding hier reparieren. Ihr könnt mit der Klappe von Ware abgeben, euch aufs Dach schleudern. Da ist ein kleiner Easter Egg. Vom Juwelier, oder was? Nee, hier bei uns. Ihr könnt mit der Klappe von Ware abgeben, euch aufs Dach schleudern lassen. Hier. Nein, nein, nein, nein. Okay, willst du es ausprobieren? Sind wir dann tot? Ja. Asozial.

05:14:23 Guck mal, wie so ein Twitter-Gon. Ja, das ist asozial. Wir sind doch nicht dumm, Chad. Wir sind Gamer. Block L3333. Das ist wirklich assig. Warum seid ihr so assi, Chad? Ich aktiviere den mal kurz. Chad sagt, das geht. Okay. Was passiert, wenn ich tot bin? Du wirst sterben. 100% es geht, schreiben die. Okay.

05:15:12 Okay, komm, wir starten jetzt. Ich gehe rein. Abfahrt. Rainer. Wir sind jetzt eigentlich schon wieder fertig mit dem Level. Das heißt, wir bunkern jetzt erstmal wieder. Klappe zumachen, draufstellen und springen. Warte mal, warum habe ich Teamguthaben nur noch 3.800? Was haben wir denn gekauft? Ja, für zweieinhalb eben das Ding. Hä? Ja, ich habe Munition gekauft und für zweieinhalb das Ding. Aber warum ist denn so viel Geld weg?

05:15:41 Wir hatten doch 13.000. Ja, das stimmt. Das check ich nicht. Haben wir das falsch gemacht? Hat irgendwas was gekostet? Wo ist das ganze Geld-Chat? Versteh ich nicht. Wo ist das Geld-Chat? 5k beides. Ne, zweieinhalb für das Ding. Und Knarre reparieren ist arschteuer. Ah. Wo willst du hin? Willst du nicht zu den Assis? Ja, hier ist halt dieser Juwelier, ne? Okay, wollen wir da rein?

05:16:07 Ich mach mal den hier auf. Ich weiß halt nicht. Ich hab ein Glasmesser. Soll ich rein? Ja, bleib mal ruhig, bleib mal ruhig. Ich glaube, wir werden gefickt, wenn wir die Alarmanlage aktivieren. Wir müssen uns einmal umgucken. Es gibt anscheinend irgendeine Sicherung, weil ich glaube, die Alarmanlage... Oh, ist hier eine Sicherung? Warte mal, kommen wir hier rüber? Kommen wir mit der Leiterapotheke hier rüber, ist die Frage. Ja, kommen wir. Okay, pass auf. Dann hol ich jetzt die Leiterapotheke.

05:16:45 Erfordert fortgeschrittene Elektronik. Notstromaggregat. Nein, nur mit Buch. Ich glaube, wir können ohne das Buch hier noch nicht rein, Digga. Oder geht das mit dem Fernhecktool? Hier ist AC Schlafgas drin. Ja, aber bringt uns nichts, weil die Alarmanlage direkt die Bullen ruft. Du hast das Buch, ich habe aber keinen Punkt, um das zu lernen, Chad. Sie ist raus, sie ist raus. Sie ist raus, die Tante. Soll ich sie erschlagen? Nee. Apotheke waren wir doch schon drin. Lass zu den Asozialen.

05:17:24 Okay, komm, wir gehen zu den Assis. Ich habe da hinten jetzt die Truhe freigeschaltet. Willst du die Assis umballern? Ja, ich ermorde die, ich erlöse sie. Danke für die Primes-Chat, Liebe. Ich muss erstmal ausfindig machen, wo die sind. Die haben hier ein Lagerfeuer in der Pennertonne gemacht. Pass auf, hier ist ein Asozialer. Down. Down, down, down, 12 Uhr. Zwei Assis tot. Zwei Asoziale tot. Okay. Komm mit, komm mit. Wir räumen die Wohnwagen von den Leer. Alter, der eine Asoziale hat ein Smart-TV. Was ist das denn? Ach du Scheiße.

05:18:12 Okay, mach leer den Bums. Alter, Mikrowelle nehme ich mit. Nicht zumachen. Der hat einen Mixer. Schmeckt. Kreditkarte vom Assi. Wo ist die Kiste? Wo ist die Kiste? Wo ist die Kiste hin? Zabex, die angemietete Kiste. Keine Ahnung, wo die ist. Wo die will die Sachen reinmachen oder müssen wir immer zum Truck? Ja, ich glaube, hier vorne ist sie. Vorm Hotel. Ist ein bisschen Lauferei, das nervt ein bisschen. Aber besser als Next.

05:18:56 Boah, krass, Chad. Guck mal, wir haben einfach so einen Trailerpark auseinander geschossen. Ja, der Juwelier, das ist natürlich eine wilde Nummer. Da weiß ich auch nicht so richtig, wie wir da am smartesten reinkommen. Weil selbst wenn wir den Juwelier ermorden, kommen halt permanent die Bullen. Also wir müssen irgendwie diese Alarmanlage deaktivieren. Wir können gleich trotzdem mal versuchen reinzugehen.

05:19:20 Aber wir brauchen erst die Skills, meint der Chat. Wir haben halt, Chat, was brauchen wir denn, um die zu deaktivieren? Elektronik und fortgeschrittene Elektronik? Oder was braucht man dafür, um den Juwelier zu machen? Das checke ich noch nicht so richtig. Was ist das hier? Bereits erlernte Fähigkeit. Du hast beide Bücher, ja. Wir haben die Bücher, Chat. Ich weiß das. Aber wir haben nicht die Punkte, um das zu lernen, Mensch. Hier sind Resort, Mayday. Schradin muss nur hinten Strom ausmachen.

05:19:58 Aber wie kriegen wir ihn da rüber? Mit der Leiter aus der Apotheke, Chad? Geht das? Dass er dann, wenn Schradin die Fähigkeit lernen kann, in den Schuppen geht, das ausmacht und dann brechen wir ein. Du hast anscheinend eine Fähigkeit, Schradin, beziehungsweise kannst eine lernen. Ja, ich habe eine Fähigkeit. Ne, welche denn? Über welche rede ich denn? Den Tresor, die Alarmanlage auszuschalten. Loch in den Zaun brennen, geht das?

05:20:32 Boah, wenn das Spiel realistisch ist, räume aus. Ich hole kurz den Lötbrenner. Yes? Nein. Boah, das wäre krass. Wenn das Spiel realistisch wäre, müsste es gehen. Wenn das Spiel Schmutz ist, dann nicht. Ich probiere es jetzt aus. Das wäre natürlich der Wahnsinn. Da ist der Typ. Aber diese scheiß Alarmanlage nervt halt, ne? In diesem Apple Store. Ich probiere mal. Ihr habt recht. Tatsache, alter Chat. Ihr seid ja geisteskrank. Man kann tatsächlich noch in den Zaum rennen.

05:21:13 Ist das geisteskrank. Tatsache. Im Jelchen Zaun, wo bist du? Ja, warte mal. Ich habe gerade ein Loch in den Zaun gebrannt. Ich gucke gerade. Mach das Einbruchsset. Bist du beim Juwelier oder was? Ja, ja. Lass mich mal kurz machen. Okay, hier sind Sachen. Sie bauen also diesen schicken Juwelierladen, aber für ein normales Badezimmer hat es nicht gereicht. Wie auch immer. Hier ist der Code für den Safe. Ja, der Code für den Safe juckt ja nicht. Wie mache ich denn hier hinten die Scheißsicherung aus? Hier, ne?

05:21:52 Aber dafür braucht Schradin fortgeschrittene Elektronik. Und das müssen wir gleich gucken, ob er das lernen kann. Hier, ich habe ein Loch hier durchgebrannt. Komm mal kurz mit. Boah, das wäre geisteskrank. Weil dann kannst du die Alarmanlage hacken. Und dann können wir da rein. Pass auf. Guck mal, hier liegt ein Buch. Ich gebe es dir. Fortgeschrittene Elektrokenntnisse. Nimm das mal in die Hand. Und drück mal linksklick. Ob du das lernen kannst.

05:22:24 Ja. Hast du gelernt? Ja. Ne. Ja. Okay, komm mal mit. Neue Fähigkeit, vorgeschrittene Elektronik. Komm mal mit, dropp's mal und komm mit. Okay, das ist geisteskrank. Chat, ich glaube, wir können den Juwelier doch machen. Brauch ich Werkzeug. Nee, nee, nee, komm erst mal mit. Und dann hier vorne durch den Zaun. Das machen wir, wir gehen jetzt aber noch nicht rein. Wir machen erst die Assis fertig, wir testen es nur einmal. Und versuch mal. Kannst du hier irgendwas machen? Ja. Was denn?

05:22:57 Ich könnte Notrundorregat einbrechen. Ja, mach mal. Das ist geisteskrank. Hier habe ich Sicherung herausnehmen. Ja, mach mal. Habe ich. Okay, das ist crazy. Checkst du, wie geil das ist, dass du diese Fähigkeit kannst? Aber die gehen raus und wieder rein.

05:23:20 Okay, okay, dann lass erstmal die Asis fertig machen, dann muss dein Chat dir gleich erklären, wie das geht, weil ich habe auch keine Ahnung, aber ich kann mit meinem Brenner ein Loch in den Zaun machen, dann kannst du irgendwie die Sicherung von den hacken und dann können wir reingehen, den Juwelier erschießen und die Alarmanlage ruft nicht die Bullen, wenn du sie gehackt hast. Boah, da feuer ich ja nur noch ab, das wäre so geil, wenn das klappt. Du meintest bei den... Okay, ich hab sie raus, ich hab sie raus. Okay, okay, geil, aber das ist nur ein Test. Geh nicht rein, das ist nur ein Test. Aber, aber jetzt kann ich die nicht mehr rein.

05:23:54 Nee, nee, du solltest nur gucken, ob du es überhaupt machen kannst. Also wir gehen noch nicht rein. Ich hab's gemacht. Ja, okay, geil, geil, geil, geil. Wir machen aber erst am nächsten Tag Zugriff. So, hinten bei den Assis ist alles fertig. Nee, hier liegen noch voll viele Sachen. Man muss die Sicherung in einer bestimmten Reihenfolge rausnehmen. Ich war hier noch ein Tresor. Bei den Pennern.

05:24:25 Du brauchst den Wachmann für die Codes vom Tresor. Ne, der Code vom Tresor liegt hinten im Holzschuppen. Den habe ich schon gefunden. Es geht nur darum, jetzt gerade gleich die Alarmanlage auszumachen. Hier sind noch Kisten. Ich glaube, wir haben alles. Safe? Ich habe hier überall. War hier noch ein Tresor irgendwo? Ah ne, hier ist noch ein Overhead-Projektor. Hier hast du auch alles rausgenommen. Ja, aber du meinst, hier ist noch irgendwo ein Tresor. Ja. Wo denn? Ah hier, ich habe ihn.

05:25:12 Das war jetzt aber nur der Notstrom, den Schradien ausgemacht hat. Ja, aber ich weiß nicht. Also das müsste, wir müssen irgendwie die Alarmanlage auskriegen, dass die Alarmanlage nicht automatisch die Cops ruft. Hast du hier alle Schubladen aufgemacht? Ja, du kannst aber nochmal gucken. Ich muss eh nochmal gleich zurück meinen Lötbrenner holen. Ich wollte mal fragen, wann wieder A kommt. Sobald G-Time und Eli das sagen. Und dann feuern wir ab. Das ist so geil, dass du diese Fähigkeit hast mit der Elektronik. Ich feuere so ab.

05:26:02 Das wäre so nervig gewesen, wenn wir das jetzt nicht hätten machen können. Okay, also ich glaube, die haben wir wirklich restlos leergeräumt hier. Ja, dann lassen wir den Truck. Ihr müsst ihn verhören, dann bekommt ihr den Code. Ich glaube, Schrad, ich muss einfach hinten die Sicherung ausmachen. Wann bekommen wir den Code? Wenn wir diesen Wachmann verhören. Ich bin mir aber nicht sicher. Dann können wir ihn erst fesseln, verhören und dann erlöse ich ihn. Ich backe. Ach, das sind die Sachen, die wir da in die Kiste gemacht haben, Check. Ja.

05:26:45 Okay, wir machen was. Was ist los? Ich muss mich schrecken. Ich dachte, du schreist. Wann hast du frei die Woche? Diese Woche ist bei mir relativ entspannt, Digga. Wieso? Wenn ich in Köln bin, gell? Wann ist diese Party von Cyberdime?

05:27:25 Äh, Mittwoch glaube ich. Donnerstag? Mittwoch schon. Ich bin mir nicht sicher. Ich glaube ja. Ich weiß aber nicht zu 100%. Dann gehen wir da schon direkt rein oder was am Mittwochabend? Ja, und dann mal schön ein paar Bierchen trinken oder was. Ich habe mir ein schönes Hotel gebucht. Und mal schön was essen gehen. Was kostet das Hotel, was ich gekauft habe für die Gamescom? Vier Übernachtungen. Fragst du das mich? Ja. Vier Übernachtungen.

05:28:01 Ich sag so ein Taui-Minimum. Taui vielleicht 1,2. Obwohl, du gehst ja nicht in Penner-Hotels. Bei dir muss ja schon das auch klasse haben. 2,5 für vier Tage. Du machst ja so Bonzen-Dinge auch immer, ne? Also, die einfachsten Hotels kosten 2,2. Zum Beispiel Motel One.

05:28:29 Ja, warte, warte, warte. Fucking Motel One kostet 2, 2 für 4 Nächte. Ja, das kostet normalerweise 89 die Nacht. Ja, also das sollte illegal sein. Weil bei Rentschkomm ist, machen die halt 400, 450 Euro die Nacht. Boah, ist das respektlos. Boah, ist das respektlos. Ja, aber das ist, das ist jetzt nicht Motel One typisch, sondern das ist, äh...

05:28:55 Aber hast du jetzt erst vor einer Woche gebucht oder schon vor einem Jahr, wie man es normalerweise macht? Nee, das ist scheißegal. Nee, nee, nee, sag mal. Wann hast du das Hotel gebucht? Das würde mich interessieren. Also, letztes Jahr habe ich ja schon... Nee, nee, nee. Sag doch mal jetzt. Also. Willst du mich mal ausreden jetzt? Nee, nee, ich will nur... Nein, nein. Nein, nein. Ich habe eine ganz einfache Frage gestellt und ich will eine ganz einfache Antwort. Wann hast du dein Hotel gebucht?

05:29:22 Es gibt doch ein Kontingent von meinem Management. Die nächsten Jahre bei der Gamescom kommen immer ein Kontingent. Da ist es völlig egal, wann du was buchst. Die haben es einfach. Checkst du das. Aber auch die müssen natürlich die ganz normalen Preise. Und ich war letztes Jahr in so einer Airbnb-Wohnung. Das war ganz geil gewesen. Die war direkt an der Messe. Da konnte ich zu Fuß hinlaufen. Da bin ich jetzt aber nicht mehr. Ich bin jetzt in einem sehr schönen Hotel.

05:29:52 Und zahle 2,5. Ich wohne in Köln.

05:29:58 Ja, aber soll ich bei dir auf der Couch schlafen oder was? Nein, auf keinen Fall. Ich wollte nur noch mal sagen, dass ich hier wohne und nichts bezahl. Ja, genau. Außer halt scheiße viel Miete, aber ja. Ja, genau. Weil du hättest mich ja auch mal einladen können. Ja, aber da hatte ich keine Lust zu. Ich hasse das, wenn Leute auf meinem Sofa pennen. Nee, das mag ich nicht. Weil dann fühle ich mich immer dafür verantwortlich, für die Bespaßung zu sorgen und so. Und dann erschrecke ich mich. Dann stinkt's hier und so. Warum stinkt's denn? Sag mal.

05:30:27 Falle mir gleich eine. Da hab ich nicht so Lust drauf. Zweieinhalb fragt der Chat. Das muss ja komplett außerhalb sein. Boah, das Geile ist aber, dass mir noch keiner dieses Jahr auf den Sack gegangen ist. Normalerweise sind wirklich Leute immer gekommen zu Gamescom. Hey, bester Freund, können wir bei dir schlafen? Ich hab immer gesagt, nee. Ja, weil du sie alle rund gemacht hast, als sie dich gefragt haben. Deshalb traut sich keiner mehr, dich zu fragen. Ja, richtig so. Richtig so. So, können wir los. Ja, ich nehm jetzt hier die Knifte. Pass auf.

05:30:54 Da nehme ich das Ding. Pass auf, das hier ist krass. Das ist krass, was wir hier ausgeräumt haben. Die ganze Zentralapotheke, das ist geisteskrank. Brauchen wir die Leiter für irgendwas? Ja, theoretisch könnte man hier den Truck machen, um überall, also irgendwo rüber zu klettern. Aber bis jetzt haben wir sie noch nicht gebraucht. Dann steht sie nur im Weg. Also, können wir los. Ja. Hast du genug Munition? Ja. Wollen wir... Brauche ich Einbruch. Brauche ich Einbruch-Sachen.

05:31:29 Ja, das Ding ist, ich überlege halt gerade, ob wir in den Juwelier gehen wollen. Natürlich. Okay, kann sein, es kracht. Aber dann gehen wir rein. Let's go. Kann sein, es kracht. Dafür sind wir noch da. Kommt dort noch FIFA? Ja, hinten raus vielleicht noch ein bisschen. Wir sind ja aufgestiegen in die zweite Liga. Rede mal. Ein bisschen Gas. Okay, pass auf. Ich glaube, ich lasse die Knarre hier. Chad meinte, wir sollen mal die humanere Verhörtaktik machen.

05:32:02 Dann machen wir das mal. Komm mal mit. Ich brenne jetzt hinten ein Loch rein.

05:32:10 in den Zaun, dann brauche ich dich mit deinen Hacker-Fähigkeiten, dass ich das mal sage in meinem Leben, finde ich völlig irre, dann brauche ich dich mit deinen Hacker-Fähigkeiten, du legst die Alarmanlage lahm, wir knacken auf, ich taser das Stück Scheiße um, wir verhören ihn, er gibt mir den Code, Puff, Peng, Juwelier gehört uns. Ist das der Notstromaggregat? Ja. Oder ist es wirklich die Alarmanlage? Ja, das ist die Frage, das ist jetzt ein bisschen Experiment, aber es gibt hier keinen anderen Stromkasten. Ich gehe rein.

05:32:39 Oh, oh, leise, leise, leise. Der hört uns sonst. Du kannst ja dein Ding machen. Ich knack hier mal auf, weil hier hinten sind auch noch Items drin. Pass auf. Oh mein Gott, er kommt, er kommt. Sein Arsch kommt. Oder? Mach ihn weg. Nee, er kommt doch nicht. Okay, er kommt nicht. Easy. Okay, Chat, könnt ihr euch das merken? Der Code für den Safe. 6077. Ich hab gelöscht. Ja, warum wird der so panisch? Hast du die Wumme? Warum wird der so panisch?

05:33:23 Okay, mach mal aus. Ich habe hier leer geräumt. Komm mal mit. Wo ist denn der Wichser? Da ist hinter der Tür. Aber warum nicht? Vielleicht kannst du Pflegegeld beantragen für Schraten. Okay, okay. Kannst du den? Ach, scheiße. Ich kriege den Computer nicht. Machst du nichts. Keine Ahnung. Nun müssen wir durch die Tür gehen. Okay, pass auf. Du hast das Notstromaggregat deaktiviert. Hier ist dieser Typ. Entschuldigung, ist das okay? Pass auf, das ist die Scheiße. Ja, mach dann bitte die Tür auf. Wir gehen rein. Ich brauche eine. Ich brauche die Zielklinge.

05:34:10 Ich hab die Ziehklinge hier. Hast du eine? Hast du eine? Gib mal her. Ist das Ziehklinge oder Glasmesser? Nee, ist Glasmesser. Ich hol kurz eine. Oh, stimmt. Warte mal, wir könnten auch von hinten rein. Gute Idee. Hintertürchen ist immer geil. Brauch ich auch eine Ziehklinge. Leck mich am Sack, Mensch. Ich hol kurz die Ziehklinge aus dem Truck. Ich hol mal eine Ziehklinge. Boah, das ist schon eine bisschen wichtigere Operation hier. Chat, wir gehen schön durchs Kackloch rein. Pass auf, was dir passiert.

05:34:44 Ziehklinge, schwupps, wo ist sie? Ejo. Sie bauen also diesen schicken Juwelierladen, aber für ein normales Badezimmer hat es nicht gereicht. Wie auch immer, hier ist der Code für den Safe. Den hast du, ne? Ja, 6077, ne? Baby, Baby. Okay, warte, warte. Zahltag. Mach bitte deine Taschenlaber aus, bitte, bitte, bitte, bitte. Und block mich nicht, block mich nicht. Okay, wir sind drin. Türalarm.

05:35:33 Kannst du da fortgeschrittene Elektronik? Kannst du da was machen? Kannst du das hacken? Ich geb den Code jetzt ein. Ich geb den Code ein. Wie war der Code? Ne, der Code ist für ein Safe. Ich soll hier nen Code eingeben? Einbrechen, E, Türalarm. Soll ich? Ne, ich glaub, dann geht der an. Doch, ich kann hier die Sachen rausnehmen. Vier Versuche hab ich. Okay, mach mal. Ich kann hier die Dinge rausnehmen. Okay, jetzt musst du zaubern. Boah, ich hab ne goldene Uhr gefunden. Leck mich am Arsch. Kriegst du's hin?

05:36:23 50-50. Ich hab zwei Stück. 50-50. Links oder rechts? Links oder rechts? Links. Sicher? Ja, mach links. Wenn du Mammes machst du links. Oh mein Gott. Lauf. Erschieß ihn, erschieß ihn. Nein, er ist hinter dir. Ja, lauf. Er hat mich erschossen.

05:36:46 Okay, ich muss rennen. Ich hole dich gleich wieder. Du hast gesagt links, Mann! Ja, ich dachte, es wäre links, aber es war rechts anscheinend. Ich habe schon zwei richtig gemacht. Aber ist das Zufallsprinzip oder was? Ja, ich habe vier Drähte und ich habe vier Versuche. Und immer, wenn ich den falschen mache, setzt sich der Draht wieder zusammen. Ich muss diese vier Dinger in der Reihenfolge rausnehmen. Ja, das müssen wir irgendwie machen.

05:37:14 Weil ich glaube, das ruft direkt die Bullen. Ich bin mir aber nicht sicher. Ich kann nochmal versuchen, mich gleich umzutreten. Aber wo ist denn dieser Sicherheitskasten, den wir deaktivieren müssen, Chat? Das ist die Frage. Wo ist der? Ich belebe dich gleich wieder. Ist der auch hinten in dem Raum drin? Oder ist der in dem Mainraum? Bei den Glastüren. Ah. Ey, Chat, das ist so das geilste Koop-Game, ey.

05:37:49 Wir sind da jetzt schon richtig drin. Ja, ich muss warten, bis die Stinkbullen weg sind. Aber der Türalarm ist doch auf grün. Das heißt doch, ist nicht scharf, oder? Schreibt der Chat. Doch, ich glaube, wenn er grün ist, ist er scharf. Er war eh am Falschen. Ihr müsst zur Tür, die reinführt. Okay. Ja, er kann das gleich nochmal versuchen und üben. Weil wir müssen da gleich richtig schnell... Ja, ja, ja, ich weiß. Das ist ein Zufallsding. Ich hole ein Medikit und hole deinen Arsch wieder. Fernhecktool müsste auch gehen. Sicher.

05:38:36 Kann man das Fan-Hack-Tool da benutzen, Chad? Ich liege da immer noch, gell? Ja. Ich hole mal einen Freund wieder. Hoppa! Okay, pass auf. Wir versuchen es nochmal. Oh mein Gott, er kommt. Erschieß ihn doch. Erschieß ihn doch. Ich hab ihn, ich hab ihn, ich hab ihn gefickt. Ich hab ihn gefickt. Ich fessel ihn. Mach mal hinten, mach mal hinten. Mach mal hinten. Geh rein. Ja, mach hier hinten hacken. Hier hinten hacken. Druckboden. Ja, den hier musst du deaktivieren. Wenn du das schaffst. Ja, wenn du das schaffst, können wir rein. Ich bin gespannt.

05:39:32 Ich bin gespannt auf das Parkjet. Hast du es geschafft? Oh mein Gott, okay. Warte, dann hole ich die Zielklinge und dann können wir rein. Ich glaube, wir haben nicht mehr so viel Zeit. Fuck. Nimm das doch alles mit jetzt, bitte. Boah, du hast es echt geschafft. Crazy. Ja, nimm mal mit, was geht. Boah, crazy. Ja, wir gucken einfach mal. Wir nehmen mal mit, was geht hier. Brieftasche.

05:40:23 Jetzt von vorne rein, ja, aber wir haben jetzt eh zu wenig Zeit. Wir müssen es gleich nochmal versuchen. Aber das Gute ist, Schradin weiß jetzt, wie es funktioniert. Das ist geil. Aber es ist immer wieder anders, der Code. Ja, aber ist doch egal. Aber wir gehen gleich vorher rein. So, weil dann...

05:40:41 Guck mal, können wir hier nämlich rein? Oh mein Gott. Und nichts passiert. Hier brauchen wir ein Glasmesser. Ja, ja, also hier. Wow, wow. Ja, ja, ja. Hier sind Brillanten drin. Hier ist alles. Das machen wir aber gleich. Das machen wir gleich ganz in Ruhe. Aber hier sind Brillanten drin bis zum Abspritzen, Opa. Checkst du das? Hier werden wir reich. Warum, Opa? Verstehst du das? Hier werden wir reich, Opi. Ich fick den gleich nochmal um hier. Hier hängt der Dingsrums. Ja.

05:41:23 Okay, wir haben noch ein bisschen Zeit. Ich tease ihn gleich nochmal um. Musst du? Ich schmeiße hier alles in die Kiste und dann nehmen wir mit, was wir nehmen können. Und dann gehen wir gleich in den Hauptraum und klauen den ganzen Schmuck, okay? Okay, Baby. Ja, er muss einmal weglaufen, bis man ihn fesseln kann. Man kann die großen... Ich denke, der Fernseher oben. Wie machen wir es? Ja, ich müsste die Tür aufmachen, aber... Ach doch. Ah, wir können hier einfach durch die Main-Tür nehmen, die Items. Komm mit. Hier, guck. Ich nehme den Computer, du den Fernseher und dann können wir einfach vorne durch die Eingangstür.

05:42:03 Aber ich kann den Fernseher nicht greifen. Doch, kannst du jetzt. Nein. Warum nicht? Weil er im Zaun hängt und backt. Hast du den Tresor aufgemacht? Nein, geh weg. Warte mal, warte mal, einbrechen. Ich kann einbrechen, warte. Es geht schneller, wenn ich es aufballere. Bitte geh weg, bitte. Jetzt behinderst du mich, bitte. Oh Gott. Okay. Hier ist noch einer. Okay, wir machen gleich den Haupt... Hat die Schlampe uns gehört hier?

05:42:56 So, können wir jetzt die Zieglinge holen? Hier ist noch eine Uhr. Kannst du noch mal bitte hier den Ding mitnehmen? Lautsprecher. Das hab ich. Nee. Okay, pass auf. Das ist so. Ich möchte in diesen Schmuckladen rein. Ich weiß, ich auch. Großer, ich auch. Hier ist noch ein teures Parfum. Kannst du das noch mitnehmen? Parfum? Hier, teures Parfum. Kannst du bitte den Bildschirm mitnehmen? Ah, nee, du hast... Oh, doch, warte. Ja, ich kann ihn mitnehmen. Nee, kann ich doch nicht. Ah, doch, kann ich doch.

05:43:28 Okay, raus hier. Geil. Und dann rüsten wir uns gleich aus. Wenn du dann das Ding gehackt kriegst, schießen wir den Tod und dann können wir den kompletten Juwelierladen in aller Herrgottsruhe ausräumen. Checkst du das? Wow. Wow. Aber dazu brauchen wir einen Glasschneider. Haben wir. Ziegling oder Glasschneider? Glasschneider brauchen wir, um die Vitrine aufzumachen. Aber jetzt gehen wir erstmal zurück.

05:44:00 Boah. Okay, Chat. Läuft es gut oder läuft es gut? Sind wir gut in dem Spiel oder sind wir gut oder was? Wir sind überragend. Wir sind mittlerweile vor allem richtig eingespielt. Ja, ja, ja, ja. Wir spielen ja echt einen auf. Ami schreibt, das Game ist viel zu einfach. Ja, ja, ja. Na klar. Oder wir sind einfach viel zu gut. Hm?

05:44:35 Wir haben hier über Monate, über Wochen gegrindet und uns ficken lassen. Nur damit Arnie jetzt sagt, das Spiel ist zu einfach. Das finde ich geil. Und wir wurden richtig gebumst, ne? Unbedingt die Karte mitnehmen, die ihr gerade eingesammelt habt. Ihr müsst den Alarm vom Glas ausschalten. Welche Karte, Digga? Welche Karte, Digga? Ich habe hier Geldkarten gerade mitgenommen, aber die meint er nicht, oder? Nö, ich habe hier auch... Ah, oh mein Gott. Ich habe hier eine Zugangskarte.

05:45:11 Was ist das denn? Aber wie schaltet man damit den Alarm? Alarm! Alarm! Alarm! Ist ja gut zu wissen, Digi. Ich glaube, so viel hatten wir noch nie. Nee, ich glaube auch nicht. Also wir haben hier echt guten Scheiß. Also wir haben keinen Glasschneider mehr, ne? Doch. Okay, ich nehme mal meine Gun. Ich nehme mal den Kollegen. Äh, hö?

05:45:52 Nee, du hast recht. Hast du ihn gedroppt? Nein, ich hab nichts. Kauf ich einen Scheiß drauf. Kauf für mich auch, dass ich auch Vitrinen aufmachen kann. Okay. Am Boden liegt der im Twag. Ich hab jetzt zwei gekauft. Das ist jetzt eine Zielklinge. Ah, du, Chad, man muss jetzt auch nicht geizig sein, ne? So, den Juwelier werde ich gleich umbringen. Okay, wir gehen direkt rein, sag ich. Wir gehen rein.

05:46:22 Abfeuern. Klaas Schneider ist sehr, sehr wichtig. Man braucht anscheinend irgendwie diese Zugangskarte, um die Vitrine zu deaktivieren. Also wichtig ist eigentlich gleich nur, dass du das gehackt kriegst. Dann erschieße ich ihn. Und dann geht es uns gut. Komm, mein Junge, wir machen direkt Zugriff. Abfahrt. Der ist tot. Der Wachmann ist direkt down. Komm, komm, komm. Sehr gut. Aber hier liegt eine Knarre von ihm. Ja, brauchen wir nicht. Jetzt ist es Raub geworden.

05:47:03 Aus Mord wird Raubmord. Ja. Okay, rein hier. Da liegt ja wie Karl der Käfer. Mach auf jeden Fall hier nochmal das Hacken. Dieses einfache Einbruchwerkzeug. Ich kotze. Dieses Notstromaggregat. Mach das mal. First try. First try. Ich hole kurz Zieglinge und Einbruch-Tool. Ich muss das Ding hier einmal komplett aufsperren.

05:47:38 Einbruchset und Zierklinge. Okay, Chad, ich bin hier so vollgesteckt mit Tools. Das hat so ein bisschen was von Among Us. Hat's geklappt? Ja, klar. Okay, pass auf, dann mach ich dir jetzt die Bude auf und dann musst du das Ding hacken und wenn du das schaffst, können wir das Ding ausräumen. Der Guard ist tot, die Wache hier. Mach das Ding auf, ich bin spezialisiert. Ich bin spezialisiert, verstehst du das? Ich verstehe. Nein, ich überzunehne. Oh Gott. Zabex? Ja, ich bin dabei.

05:48:21 Ja, ist auf. Okay, jetzt musst du nur das Ding da hinten hacken. Bei mir ist gerade gescheppert, Chad. Scheiße. Wie, was ist, warum scheiße? Ich habe verkackt. Nein. Okay, mach entspannt. Mach entspannt, Diggi. Ich habe es geschafft. Mit dem letzten Versuch, motherfucker. Okay, wir sind drin. Okay, pass auf, du darfst noch keine Vitrine aufmachen. Ich muss jetzt irgendwie mit dieser Zugangskarte das deaktivieren.

05:49:02 Fensteralarme. Hier ist Schmuckvitrin-Alarm. Oh mein Gott, warte, wo? Oh ja, warte, geh weg, geh weg. Nein, nein, nein, mach nicht. Ich hab's, alles gut. Du darfst dich einfach irgendwo drücken. Ich hab's mit der Zugangskarte aktiviert. Okay, wir können jetzt hier aufmachen. Ich mach auf. Wir können jetzt den ganzen Schmuck holen. Komm, Junge. Oh, goldene Halskette. Mach dir die Taschen voll großer. Komm. Alter. Alter, jetzt kracht's. Ich gönne, ich gönne. Ja, jetzt kracht's. So, dieses scheiß Schmutz hier kommt weg. Okay, Chad.

05:49:39 Oh mein Gott. Okay, Chat, jetzt geht's los. Wir räumen den Jubiläur. Oh, Perlenkette. Oh, hier ist ein Smaragd. Hier hängt ein Smaragd. Oh, wie wunderschön. Wie wunderschön.

05:49:55 Du musst auch gönnen können. Ja, man muss sich auch mal was Gutes tun, Baby. Wo liegen was hin? Wo liegen was hin? Die ganzen Sachen? Wenn du aus dem Laden rauskommst, links in die Holztruhe. Oh, Smaragdringer. Aus dem Hauptladen? Aus dem Hauptladen? Ja, aus dem Hauptladen raus und dann links. An der Ecke ist die Holztruhe. Also, wenn du checkst, was die Sachen kosten, pisst du dir in die Hose. Alter. Was kosten die? Alter, wenn du siehst, was die Sachen kosten, pisst du dir in die alte Hose. Leck mich am Arsch. Mehrere hundert Dollar. Mehrere hundert Dollar. Oh.

05:50:33 Okay, okay, das hier ist mein feuchter Traum. Aufmachen, aufmachen. Direkt die nächste. Ey, Chat, wir sind im Juwelier. Ich brauche eine Eins im Chat. Das ist es. Ich mache hier alles auf. Guck mal. Ich mache hier alles auf. Hol raus hier die Scheiße. Ja, hol raus hier die Scheiße, Junge. Was ist denn? Hey, ich habe doch gerade aufgemacht, du Arsch. Ja, ich habe dir alles geklaut. Weil meine Finger einfach schneller sind. Aber wir können mehr noch nehmen. Schradin, wir sind am Zaubern. Wir sind so am Zaubern.

05:51:09 Ja, das ist geisteskrank. Das ist so geisteskrank. Bitte die Auslagen. Hast du die Auslagen? Ja, ich nehme die Auslagen. Ich nehme die Auslagen. Nimm die mit bitte. Ja, also das ist geisteskrank. Also was wir hier rausholen, ist eine Frechheit. Noos B-Stick, ein Verschissener. Hier ein ganzer Gaming-Laptop. Chad, leck mich am Arsch alle.

05:51:34 Woran sieht man denn, was wir kodemäßig machen? Das siehst du gleich rechts. Das wird gleich alles in den Van teleportieren, dann siehst du das. Also jedes Teil ist hunderte Dollar wert. Ich mach gleich noch die Tresore auf im Lagerraum. Also das ist geisteskrank. Hast du die ganze Auslage hier rausgenommen? Auslage, alles. Ich nehm jetzt hier noch das Gaming-Setup mit. Ja, ja, sehr gut. Hau mal alles rein da. Du bist ein Löwe, Junge.

05:51:59 Boah, ist das geisteskrankt, wie wir diesen Juwelier leer gemacht haben, oder was? Aber wie? Ist das geisteskrankt, wie wir diesen Juwelier wirklich leer gesaugt haben, oder was? Aber ganz smart, ohne Alarm, ohne Zipp und Zapp. Also wie wir hier aufspielen, eingespieltes Team, da habe ich selber Gänsehaut. Pass auf, weißt du, was ich mache? Ich gehe jetzt nochmal rüber in die Zentralapotheke. Ja, mach, wenn du Bock hast, geh da rein. Aber nicht die Pistole da, ne? Da sind zwei Weiber drin, die ausflimmen.

05:52:30 So, der Juri hier ist... Kaffeemaschine. Du hast alles mitgenommen, ne? Jaja. Das sieht recht leicht aus, weil du keine Ahnung hast. Was ist hier mit dem Tresor? Was ist das? Sicherung rausnehmen, Achtung. Oh, oh, oh. Ich habe eine Zugangskarte. Ja. Was machen wir damit? Kannst du mitnehmen, das ist quasi für das Deaktivieren von einem Glas, wenn wir das aufschneiden.

05:53:15 Genieß mal, Schradin, genieß mal, ohne Scheiß. Hast du dir verdient. Hast du dir verdient, mal hier die Früchte zu ernten von dem, was wir hier erspielt haben. Also was hier liegt an Sachen ist... Also das geht auf keine Kuhhaut, ne? Ich hole nochmal ein einfaches Einbruchwerkzeug und mache da die Bumscheiße auf. Also mit was für Werten wir hier arbeiten, ist der Wahnsinn. Vor allem wie professionell wir das machen. Mikrowelle, die Regale sind noch voll hier. Ja, ich muss kurz ein einfaches Einbruch-Tool holen. Was ist denn die Scheiße, Chad?

05:53:56 Ah ja, hier, dann kann ich nochmal hier die Tresore aufknacken. Boah, wisst ihr noch, wie das am Anfang gekracht hat? Die Schranke kannst du dir noch aufmachen. Ja, ich weiß. Wie es am Anfang gescheppert hat, als wir gespielt haben. Ey, wir sind Profis mittlerweile. Wir haben nur aufs Maul bekommen. Mann, mach jetzt auf hier die Ficke, Mensch. Oh mein Gott. Oh mein Gott, Digga, die Goldvase. Es ist die Goldvase. Also das Ding hier haben wir wirklich restlos leer genuckelt.

05:54:35 Bravo Minister, bravo. So, was haben wir noch? Wir können jetzt, wenn du willst, nochmal in die Apotheke. Wir haben jetzt noch zweieinhalb Ingame Stunden, wenn du da noch ein bisschen was mitnehmen willst. Nein, nein, ich meine, haben wir noch andere Projekte, die wir ausrauben? Ja, das Hotel. Ja, da hinten ist noch ein Haus, da kann man noch ein Auto klauen. Hotel.

05:55:06 Ja, aber willst du, äh, willst du nochmal in die Apotheke ein bisschen was mitnehmen? Dann ermorde ich nochmal die beiden, äh, Azubis hier. Eine down. Andere auch down. Beide tot. Beide ermordet. Wenn du Bock hast, mach dir nochmal ein bisschen die Taschen voll großer. Ich hab beide Azubis umgelegt.

05:55:37 Ich werde nie wieder ruhig schlafen können. Oh, da hinten sind Sachen nicht mehr. Nur das Teure, bitte. Mach hier die Tresore auf. Ich brauche eine Zielklinge. Nimm mal Medikamente, alles mit, was du nehmen kannst. Das ist einfach jetzt nur noch, einfach weil wir Bock drauf haben, ein kleiner extra Rubel für uns, oder was? Einfach nochmal ein kleiner extra Rubel hier. Ein Obolus-Chat. Ich kann hier gar nichts mitnehmen. Okay, weil wir alles leergeräumt haben. Aber hier hinten im Hinterzimmer, hier können wir noch was mitnehmen. Achtung, mal auf. D-A-D-A-A-D.

05:56:09 Ist auf. Hier oben ist ein Läppi. Scheiße. Einfaches Einbruchsset. Jetzt habe ich den scheiß Brenner nicht hier. Ich kotze so ab, Chat. Mit fortgeschrittener Elektronik. Guck mal, kriegst du den auf? Hier, hier, hier. Fortgeschrittene Elektronik hier. Ja. Ey, allein die beiden Diabetespumpen sind so viel wert. Ich scheiß mir wirklich in die Hose. Ist so geil. Auf, aber hier ist nichts drin. Ist nichts drin? Okay, weil wir den schon leergeräumt haben. Okay. Hier kannst du was aufmachen.

05:57:02 Ich komme. Ja, jetzt langsam läuft die Zeit auf. Wir müssen gleich zurück. Hier ins Resort, bitte. Hey. Ja, hab ich nicht mit. Ich hab nichts mit. Was hier noch? Ist da noch irgendwas? Oder sagst du Schmutz? Wir buchlichkeitenchemiker. Ja, haben wir schon. Danke für die Primes und für die Bits. Chat, Liebe. Okay, raus. Türschlüssel, Joka. Ja, ich sag auch, wir sind hier fertig, Digga. Abfahrt. Boah, wir haben gut einen aufgespielt. Halleluja. Alter Schwede.

05:57:50 Wir sind so geile Gamer. Boah, ich glaube, wir haben noch nie so eine ruhige Gaming-Session gehabt. Kann das sein? Ja, warum uns nicht anschnauzen. Würdest du sagen, das ist für dich auch eine Art Urlaub mal? Gefeuert, Digga. Es ist Urlaub, ja.

05:58:13 So, jetzt mischt es ins Motel One. Ey, Chat, danke für den dicken Support. Lieber an euch alle. Missouri, Kapi, Max, Paddy, MigoTV, Noah, Rotterdam, Blackhead, Kevin. Vielen, vielen Dank für den dicken, fetten Support. Danke für die Primes. Nur lieber an euch. Vielen Dank. Boah, wir haben auch einen richtig dicken Bonus bekommen. Was hast du denn die vier Stunden jetzt gemacht?

05:58:36 Ich hab reacted, ich hab ein neues Format, auf was ich reagieren kann von D-Max, das war sehr, sehr geil. Was ist das für eins? Fundleihhaus, da hab ich gefragt, ob wir da drauf reacten dürfen, auch für YouTube und so, haben die gesagt, yo, Feuer ab, Junge. Finde ich richtig geil, da Shoutouts. Und Hugo-Video, dann hab ich noch... Ist das auf D-Max oder auf YouTube? D-Max-Macher, auf YouTube heißt der Kanal.

05:59:00 Die sind top. Aber auf YouTube. Ja, das ist ganz geil. Und warum musst du die fragen? Naja, weil wenn ich die Reaction auf YouTube hochladen will, dann sind die ja oft geclaimt. Und da habe ich gefragt, ob ich die hochladen darf und monetarisieren kann. Da haben die gesagt, ja mach mal. Hab ich gesagt, ihr seid geil, liebe. Geil.

05:59:25 So, krass. Sollen wir irgendwas hier reinschmeißen? Alter, wir können so viele Aufträge schon fertig machen. Ich piss mir in die Hose, das ist so geil. Ne, wir sind jetzt schon wieder voll mit dem Level. Wir lagern alles ein. Also wir sind so reich, uns geht's so gut. Wir haben so gut gespielt. Wir haben das Level jetzt schon fertig. Diese Einbrüche, die wir jetzt machen, sind einfach eigentlich nur aus Spaß für hohe Kante. Guck mal, was wir an Items drin haben. Wir können eigentlich, sag ich, Stand jetzt, nicht pleite gehen, außer von dem Geld, diese Credits, womit wir im Shop einkaufen.

05:59:52 Wir haben so einen aufgespielt, dass wir uns ein richtig finanzielles Polster hier gemacht haben. Sammeln mal keine Kreditkarten auf. Die lese ich nämlich mit dem Kreditkartenlesegerät ein. Professionell wir sind. Ja, überlegt mal, Chat. Ihr müsst das mal auch, wenn ihr es auf YouTube gerade guckt, vergleicht das mal mit dem ersten Part vor ein paar Monaten, wie es da gekracht hat. Deswegen wirkt das auch jetzt auf euch langweilig, weil wir einfach absolute Gamer-Profis sind. Wir können irgendwann nochmal das Game im Hardcore-Modus spielen. Da haben die dann auch Drohnen und so. Da werden die uns nochmal auf einem anderen Level ficken.

06:00:25 Aber das sind gerade, das was ihr hier seht, sind die Lorbeeren, die Früchte. Das ist Perfektion. Das ist Perfektion. Auf die wir lange hingespielt haben. Das ist Perfektion. Das haben wir auch echt viel gezockt, das Game. Da hatten wir viele geile Stunden drin. Oh, die Karte hier. Ja, ja.

06:01:07 Bonus für die goldene Karte aktiviert, überprüfe ihn am Computer. Oh, was haben wir geiles. Goldene Karte politisch. Oh, Ladenpreise um 25% gesenkt, das ist so geil. Oh, das ist so geil. Was ist mit den Ketten? Alles in den An, äh, ins Lager. Nee, Sims wird noch kommen, aber das ist ein Projekt, das kommt einfach zwischendurch, Chat. Wenn zwei Wochen mal nichts kommt, dann heißt das nicht, dass das nie wiederkommt.

06:01:36 Aber ich habe gerade einfach Bock auf andere Sachen. Aber Sims wird es definitiv noch ein, zwei Parts geben. 100%. Heilige Scheiße. Aber jetzt habe ich erstmal wieder Bock auf Simulator und Pipapo. Aber sag deiner Freundin, sie soll sich gar keinen Stress machen. Da wird auf jeden Fall noch was kommen. 400 Euro waren auf der Kreditkarte. Das ist auch krass. Alleine diese Halskette, das ist ja crazy. Geisteskrank, Chat. Also wir sind reich. Wir können nicht arm werden.

06:02:17 Wie bei dir im richtigen Leben. Boah, ich glaube, das geht schneller, als man denkt. Richboy, Grüße. Wie hast du das gemacht, über die Jahre, dir so ein Vermögen aufzubauen? Ich will gern von dir lernen. Also du bist ja auch jemand, du könntest ja jetzt anfangen, quasi deinen goldenen Kamin mit Geldscheinen zu heizen, mit 500 dann, und du würdest es nicht merken. Wie hast du das gemacht? Ich habe mehr eingenommen, als ich ausgegeben habe.

06:02:57 Ja, aber du gibst ja super viel aus. Also da musst du ja eingenommen haben. Das ist ja der Wahnsinn. Aber wo gebe ich denn viel aus? Naja, deine Louis-Taschen, Rolex bei Marc Gebauer, deine 850 Euro Prada-T-Shirts, dein Mercedes. Also das ist ja jetzt, ne? Du bist ja ein Mann von Welt. Ja, aber es kostet doch nichts.

06:03:19 Also Rolex kostet 15, die Louis Taschen insgesamt vielleicht ein Zehner. Also würdest du sagen, ein Zehner ist für dich dann schon eher 10.000 und nicht einen 10-Euro-Schein zum Beispiel? Ja, ja klar. Ein Zehner ist 10.000. Sind 10 Euro für dich wie 10 Cent?

06:03:41 Nee, für mich sind 10 Euro wie 10 Euro. Du schämst dich für nichts, ne? Das finde ich richtig geil mittlerweile. Du schämst dich für nichts mehr. Nee, ich... Warum lachst du schon wieder so kacke? Ja, weil ich voll auf dein Ragebait eingehe. Ja, aber du schämst dich ja für nichts.

06:03:58 Nee, ich schäme mich tatsächlich für das, was ich mir aufgebaut habe und so. Da schäme ich mich nicht für. Ich entschuldige mich auch nicht dafür, dass ich Geld auf dem Konto habe. Boah, rede endlich mal. Weißt du was? Rede endlich mal. Nein. Also man sagt ja immer so, in Amerika kriegst du Applaus und in Deutschland kriegst du Neid. Fuck!

06:04:21 Also, ich glaube, dass wir von unserer Community, von unseren Fans, von unseren Supportern, die uns das schon sehr, sehr gönnen. Also ich glaube schon. 100 Prozent. Die Leute auf TikTok würde ich sagen, nicht. Du hast doch immer Leute, die sagen, ich möchte das auch. Ich möchte nicht, dass du es hast, sondern ich möchte das haben. Willst du ins Hotel rein? Ja. Okay, geil.

06:04:49 Boah, es läuft so gut, Dicker. Es läuft so gut. Also heute ist schon wie Butter, fast reibungslos. Es ist schon fast unangenehm. Ja, okay. Ich sag, pass auf, dumme Aktion. Wir machen nächste Nacht Hotel. Ich hätte den LKW umparken müssen. Ich hab ne geilere Idee.

06:05:12 Schnapp dir mal deinen Scheiß. Wir gehen in den Waffenladen. Wir werden jetzt den irren Waffenverkäufer überfallen. Kann halt sein, der zieht eine Schrotflinte und fickt mich, ne? Was soll ich nehmen? Weiß ich noch nicht. Was soll ich nehmen? Ein Glasmesser. Ich nehme das Glasmesser. Soll ich noch die Axt nehmen? Oh mein Gott, der Waffentyp. Kann ich durchs Fenster schießen? Ich brauch von dir erstmal eine Ziehklinge. Einfach nur eine Ziehklinge, wäre geil. Eine Ziehklinge.

06:05:45 Ich komme, wo bist du? Hier hinten. Geh aber geduckt, sonst sieht er uns. Gib mir die Ziehklinge. Ich mach die Tür auf. Mit C? Ja, ja, ja. Leise, dass er dich nicht sieht. Oh, du bist aufgestanden, leider. Ja, guck mal. Ziehklinge droppen. Oder du machst die Tür auf und ich niete ihn um. Meist im Schlüssel knacken musst du haben, die Fähigkeit. Okay, ich gib her. Was willst du haben? Die Ziehklinge? Ziehklinge. Du musst die Sackrate hin. Da ist ein Gewehr. Okay, pass auf. Ich fiss ihn.

06:06:38 Er ist down. Okay. Ach du. Oh mein Gott. Alter. Was willst du tun? Das ist geisteskrank. Was willst du tun? Nimm mit die Flinten. Ja, ja. Das ist geisteskrank. Mach leer. Räum ein. Okay. Wir haben einfach den Querdenker Gunsmiths überfallen.

06:07:00 Chad, wisst ihr, was es für einer ist? Erste Weltkriegswaffen. Wisst ihr auch in Amerika, wen der wählt? Klar. Hat so einen Shop. Der wurde gerade umgenietet und wir räumen die Bumsbude aus. Müsst ihr euch mal einen Begriff machen. Schon wieder verrückt. So, Waffe packe ich weg. Der wurde einfach mit seiner eigenen Medizin gefüttert, der Typ. Und jetzt räumen die Kapitalisten den Laden aus, Baby. Das ist es.

06:07:25 Halleluja. Halleluja. Halleluja. Halleluja. Oh, der hat so einen geilen Querdenker-Prepper-Laden. Munitionskissen. Er hat seinen eigenen Waffer-Turm.

06:07:48 Kleiner Fickfrosch. Oh, die Kaffeemaschine. Oh, der Tiefenschleifer. Ja, ja, mach voll den Truck. Ach komm, Chat, was kostet die Welt? Es ist doch alles egal. Achtung, ich breche ein. Ja, ja, ja, wa. First try mittlerweile. First try. Ja, ja, du bist Profi. Also du bist Profi. Ich hab ne Revolver, ich hab ne Revolver. Ja, ja, nimm alles mit, komm. Erste Weltkrieg, Zweite Weltkrieg, nimm alles mit, komm. Okay, ich hol hier Zivilschutz. Es ist doch scheißegal. Nimm alles mit, Junge.

06:08:26 Guck mal hier, Chad. Ich bin so stolz, wie er diesen Tresor geknackt hat. Wasserkocher nehmen wir mit. Heizung nehmen wir mit. Einmal platt gemacht hier den Waffenhändler. Aber im Alleingang. Genauso. Mit dieser Waffe einfach Augen zu und durch ist das Geilste. Oh, was ist das? Gewandteil? Du hast keine Fähigkeitspunkte. Das nervt natürlich schon wieder. Was machst du hier hinten? Ich räume aus.

06:08:59 Unter dem Tresen ist noch ein Tresor, sagt der Chat. Ja, kriegst du den hier auf? Ich mach ihn dir auf, du musst die Sachen nehmen. Guter Call, Chat. Guck mal, wie entspannt mittlerweile. Mach mal auf hier den Bums. Wie entspannt mittlerweile, oder was? Wir haben 100 Dollar, wir haben ein schwarzes Leder-Portemonnaie und wir haben einen goldenen Ring. Die Hefte sammle ich mal hier. Mit dem Telefon.

06:09:38 Wir haben eine Feuerachse. Stradin spielt heute einen auf. Ja, rede mal. Hättest du gedacht, dass du auf deine wirklich alten Tage noch ein Gamer wirst? Mal im Ernst? Ey, das hätte ich gedacht. Hier steht die Couch von Ali Boumaier. Ja, hab ich gesehen. Ich fand die von der Farbe, von der Farbgebung eigentlich ganz schick, muss ich sagen.

06:10:00 Von Ali die Couch fandst du schick. Willst du mich verarschen? Das ist ein Kackstuhl. Ja, aber das ist so ein schönes Braun. Ist doch süß. Und er wollte auch braune Vorhänge sich hinlegen. Ja, aber dann wäre das farblich abgestimmt, oder was? Ja, das macht es ja nicht besser. Muss Rage Bait sein. Wieso? Wieso hast du so einen Jeffrey Dahmer Fass gefunden? Okay, wenn du willst, können wir noch rechts rüber ins Haus. Dann lege ich die Kackbratze um hier. Könnte man noch überlegen, ob man sein Auto klaut hier.

06:10:37 Wo bist du? Hier, ich hab den Autobesitzer erschossen. Wo bist du? Ich bin hier hinten beim Haus, du Sacknase, mein Sch... Warum denn schon wieder Sacknase? Weil du mir so dumme Fragen stellst. Ich hab gestern 10 Stunden gestreamt.

06:10:53 Ja, aber dafür auch drei Monate nicht. Schwimmt ja nicht. Ich bin wieder da. Ich erschieße eine alte. Sie weiß noch nicht, dass ihr Ehemann schon tot ist. Zack, da liegt sie. Sie ist down. Räum leer den Bums. Ich habe irgendwie so komische Lacks in meiner Maus-Chat. Diese Drecksmaus. Das geht mir schon wieder auf den Sack, Mensch. Alter, hier sind noch so viele Häuser. Ich mache die Kiste hier weg. Wir müssen uns jetzt richtig beeilen, Großer. Das kostet 250 Dollar, ein Menschenleben. Ist mir scheißegal, Chat. Ich habe keine Zeit.

06:11:28 Ich habe Lecks. Meine Maus leckt. Was ist das? Elektrokenntnisse. Ja. Okay. Meine Maus geht crash-out. Das ist crazy. I'm crazy for you. Aber ich glaube, es wird Zeit... Aquaroscanner. Hau alles hier rein, Großer. Komm. Ich habe nichts gemacht. Oh, eine geile Badewanne. Hey, hey, hey. Hoppa. Komm bitte hier hoch. Probleme? Kann ich gerade nicht, Digi. Ich bin hier am Leerräumen.

06:12:11 Diese Funkmäuse sind auch so zum Kotzen, Chat. Schwangerschaftstest, sollen wir mitnehmen? Oh, fuck, man, die war schwanger, ja. 07 in den Chat. Ey, es war nichts Persönliches. Ist rein geschäftlich hier. Ja, Schere Chat. Das ist sauber. Du hast sie weggeballert. Ja, ja, ich hab die umgeknallt. Die Arme. Aber zum Glück hat er nur einmal 250 Euro abgezogen. Ja, das ist krass.

06:12:47 Würdest du sagen, ich bin ein schlechter Mensch? Ja, ja, ja. Also prinzipiell durch und durch, hundertprozentig. Ja, okay, krass. Du bist, also du bist sehr, sehr intrigant, geldgeil. Was heißt intrigant? Hauptsache zu deinem Vorteil. Das ist schon eklig. Ja. Frage? Alles ausspielen. Wollen wir morgen nochmal reingehen, back to back?

06:13:18 Ich wurde morgen eingeladen von Sane zu irgend so einem Spiel, aber ich weiß nicht, ob ich das installiert bekomme, sag ich dir ganz ehrlich. Ja, guck doch einfach, wenn du Bock hast, gehen wir morgen vielleicht nochmal rein hier.

06:13:35 Hier sind ganz viele Türen. Wow. Also das verstehe ich nicht. Wieder ein Schwangerschaftstest. Guck mal, ob du irgendwo... Chat, wo sind denn die scheiß Autoschlüssel? Warum kann ich das Auto nicht klauen? Oder gibt es keine? Also die Toilette ist auch wow. Mach mal Licht an. Hast du ja alles aufgemacht. Nee. Was für ein Spiel wollt ihr zocken?

06:13:57 Äh, irgendwie irgendein Schießgame oder so. Irgendwie irgendein Schießgame oder so. Was für ein Schießgame? Kurz, okay. Was für ein Schießgame? Ja, ich sag es dir. Ich check das nicht so richtig, dass wir das Auto nicht klauen können. Aber dafür brauchen wir den Autobahn. Valo 5 gegen 5. Valorant? Ach du Scheiße, was für ein Schmutz. Ach du Scheiße.

06:14:33 Obwohl doch mit dir, ich sag mit dir, ist geil. Wenn du Valorant spielst, ist geil, sag ich. Aber, also das ist... Valorant ist tot, egal. Aber Sane ist guter Zocker, ne? Sane ist krass in dem Spiel. Ey, schade, dass der Autoschlüssel nicht hier ist. Das nervt. Boah, ich hab auch teilweise so viel Valorant gespielt, Chat. Auch privat und so. Wirklich so privat Velo gezockt zum Spaß. Aber das machen alle Riot Games mit dir. Riot Games vergiften deine Seele.

06:15:18 Die vergiften deine Seele, Chat. Die machen dich kaputt. Die rauben dir deine Lebensfreude. Das ist nix. Ich glaube, wir sind fertig mit dem Haus, Großer. Sind wir fertig? Ja. Geil. Auch lange kein League of Legends mehr gespielt. Da war ich wirklich süchtig nach, müsst ihr euch vorstellen. Auch krass. Hast du schon mal Rainbow Six Siege gespielt? Nee, noch nie, Digga. Aber es hat auch eine sehr eingeschweißte Community. Ich bin fertig. Soll ich abfahren oder machst du noch was?

06:16:14 Wie jetzt? Willst du jetzt schon aufhören? Ja, Muschi, wir sind fertig. Die Zeit ist gleich auf. Nee. Hotel noch, Hotel. Ja, aber der Tag ist um. Mensch, die Zeit. Oder was? Wir haben noch nicht alles rausgeräumt hier, leider. Wie? Alles voll. In dem Haus? Ich bin nur noch hier. Über einer Ständer, Geldscheine. Wo? Wo, wo, wo? So, jetzt hab ich alles. Hier liegt auch noch ein Schein. Ja, was mich ein bisschen nervt.

06:17:04 Was mich so ein bisschen nervt, ist, dass wir den scheiß Autoschlüssel nicht haben, Mensch. Das Auto hätte ich sehr gerne geklaut, aber leider hat er nichts gedroppt. Zog in den Truck in 5, 4, 3, 2, 1. Aber da brauchen wir auch die Autodiebstahlfunktion für, nehme ich an. Warst du im Truck? Boah, drei Sterne ist geisteskrank. Aber wie gibt es vier? Ja, weiß ich nicht. Da musst du, glaube ich, mehr klauen und höhere Werte klauen und so.

06:17:37 Und das Ding ist, das ist richtig wichtig, weil wir dafür richtig Knete kriegen. Boah. Boah, ja, ja. Oh, oh. Also Schradin, wirklich Hut ab. Was wir heute am Progress machen, was wir hier heute tadellos aufspielen. Wir spielen so gut, dass Leute, die sehen wollen, wie wir uns anschreien, geschrieben haben, sie finden es langweilig, weil wir so unfassbar gut spielen. Checkst du das? Geil. Ich glaube, wir haben noch nie so gut zusammen gegamed.

06:18:10 Jetzt kommt noch das Motel dran. Ja. Motel bin ich noch am Start und dann mache ich Feierabend. Dann sage ich Tschüss, Ciao. Warum denn? Weil ich dann die Füße hochlege mir ein bisschen am Gliedspiel. Wann machst du mal wieder 10 Stunden Streams? Wenn es nicht mehr 30 Grad in meinem Zimmer sind, nehme ich an. Da bin ich mir mittlerweile nämlich zu fein für, weißt du? Ja, check ich. Aber du darfst erst mit mir reden, wenn du jetzt mal einen Monat hast, wo du mal über 120 Stunden Streamzeit hast. Und Rentnertour zählt nicht. Also so Tour zählt nicht. Ja, aber ich habe doch jetzt schon 60.

06:18:45 Also 120 mache ich sofort. Okay. Aber 120 mache ich jeden Monat. Ich gucke mal bei dir in den Twitch-Tracker rein. So, pass auf, Schradin. Ich habe noch nie im Twitch-Tracker gewesen. Doch, doch, doch. Ich habe doch die Werte hier. Pass mal auf. Wir haben für diesen Monat 55 Stunden. Letzten Monat 85 Stunden. Juni zählt nicht, da war unsere Tour.

06:19:14 Mai, okay, 147. Im April waren es dann 57. Im März waren es 72. Januar 60. Februar zählt nicht mehr unsere Tour. Also ich sag mal, da ist definitiv noch Luft nach oben. Ja, da gebe ich dir recht. Das darf mal wieder gerne mehr werden. Oder? Aber guck mal, jetzt habe ich schon wie viel? 70? Ähm, 55.

06:19:45 Aber nach dem heute haben wir 60. Ja merkst du selber, da geht noch ein bisschen mehr. Wie viel hast du? Also, diesen Monat 87. Letzten Monat 168.

06:20:08 Davor 205, davor 268, davor 139, davor 141, davor 235, davor 152, davor 132, davor 211, davor 129. Also wir machen was. Genau. Du bist halt Streamer und ich bin halt Moderator, Fernsehvisionär, Join, Legende, O7-Ikone, Amazon Prime, Visionär,

06:20:39 Ich mach halt viel mehr als du. Du sitzt halt vorm PC und streamst. Du bist Streamer. Ja, aber du doch auch, oder was? Ja, aber ich bin halt auch... Doch. Aber ich bin neben Streamer halt auch noch...

06:20:53 Reiches Arschloch. Nein. Aber ich vermisse dich. Ich vermisse Schradin als Streamer. Ich bin da. Ich bin da. Okay. Na gut. Ich bin da. Ich habe heute Nacht bis um vier gestreamt. Das machst du nicht, wenn du dich mit Herzblut liebst. Ja, habe ich gesehen. Da dachte ich mir auch, hä? Kann das sein?

06:21:15 Aber wieder so einen schönen 12-Stunden-Stream hab ich auch Bock, Chat. Machen wir auch mal wieder. Kommt doch, kommt doch. Was glaubst du, wenn FitnaCraft kommt? Ey, Chat, ab November spätestens. Was glaubst du, wenn GTA kommt? FitnaCraft, GTA. Also ab November wird zwei Monate durchgezockt. Verlasse ich das Haus nicht mehr. Ich hab sogar schon Placements verschoben und abgesagt, weil ich zocken will. Da wird's richtig schallern. Glaub mal. Dann mach ich auch durch. Ich glaub, dann schlaf ich ja auch im Studio bei mir. Bis dahin hab ich meine Halle.

06:21:49 Glaub mal, meine Männerhülle. Da würde ich dich auch mal gerne einladen dann. Ist da ein Bett drin? Können wir eins reinstellen, eine Schlafcouch. Dann pennen wir da, dann stehen wir bei uns auf, zocken, GTA 6, bis nachts, bestellen Pizza. Boah, da machen wir mal so eine Woche GTA 6 in deiner Halle. Ja, ja, Männerhülle. Mit Schlafen. Ja, ja, Männerhülle.

06:22:12 Dann lade ich dich mal ein. Hast du da Setups? Baue ich rein, ja. Pass auf. Und dann machen wir, wenn wir mal so ein Simulator-Game zocken oder sowas wie Chained Wheels, dann machen wir das wirklich mal, dass wir uns beide an so ein Setup setzen und dann mal so in einem Raum zocken. Und dann komme ich mal rüber und knall dir eine, wenn du wieder Scheiße spielst und so. Checkst du? Komme ich mal rüber und donner dir mal eine. Knall dir wieder eine, weil du mir ja auch in letzter Zeit so oft eine geknallt hast.

06:22:41 Ach Gott. So komm, ins Motel One jetzt da rein. Ja, ich parke in der Nähe des Motels. So, Chat, letzter Bruch für heute. Dann haben wir gut einen aufgespielt. Hast du mal Happy Wheels von früher gespielt? Ja, ja, ja. Habe ich schon überlegt, das mal on stream zu zocken wieder. Bei mir gibt es gleich Reaction, Chat. Machst du heute wieder lang? Ja, ja, ja. Reaction und FIFA.

06:23:14 Ich nehm jetzt nichts mit, ne? Ne, wir müssen uns hier erstmal reinschleichen. Mich sieht irgendwer, ich weiß aber nicht von wo. Ich hab deinen Arsch gerettet, Digga, weil du gar nichts gerafft hast wieder. Ich hab hier so deinen Arsch gerettet, Digga. Checkst du das, Digga, wie ich deinen Arsch gerettet hab, Digga? Kannst schon mal... Wie?

06:23:40 Okay, ich habe keine Munition mehr. Wir sind gefickt. Wir sind gefickt. Der hat mich vollgesprüht mit Gas. Ja, wir haben keine Munition mehr. Lauf, der hat Pfefferspray. Der hat Pfefferspray. Es eskaliert. Ich habe ein Problem. Ich habe keine Munition mehr. Ich habe keine Munition mehr. Ich habe eine Panikreaktion. Ich renne. Ich sehe dich doppelt. Ich habe eine Panikreaktion. Ich renne. Ich wusste nicht, dass der Pfefferspray zieht. Polizei von überall? Ja. Ich renne. Wir rennen uns doch hinterher, bitte. Ich renne um mein Leben. Zabets, ich renne hinter dir her. Bitte, hilf mir. Hilfe, heißt das.

06:24:21 Okay, wir haben ihn abgehängt. Laufen wir einfach hinterher. Ich muss Munition kaufen. Wir wurden zum Hund gemacht. Wir wurden zum Hund gemacht, Chad. Was war das denn? Also ich wusste nicht, dass in dem Hotel drei Leute drin sind. Bewaffnet, komplett. Ja, ja. Also pass auf, wir müssen mit der Knifte rein, mit der Pistole und jeden einzelnen Gast im Hotel ermorden. Wo willst du hin? Ja, hier im Busch. Wir müssen die Hotelgäste ermorden, okay?

06:24:52 Ich kaufe vielleicht Munition, wenn die Bullen weg sind, dann gehen wir rein in jedes Zimmer und slimen die. Okay, jetzt reicht's. Wo kannst du Munition kaufen? Im Laster. Wo ist der Laster? Laster steht bei der Mutter, wo der Bullenwagen ist. Die sind die Bullen, du dummes Kind. Trick 17. Fahndungsstopp. Alter, ich dachte, der rennt den Bullen wieder in die Arme, der dumme Kind. Komm hier rein jetzt. Ja, geh mal weg. So, Munition, wir haben dicke Rabatt. Abgefeuert.

06:25:45 Nein, aber sie sieht dich doch. Warum machst du es wieder? Ich will es nur wissen. Warum machst du jetzt was Dummes? Warum machst du jetzt was Dummes? Das will ich nur wissen. Du hast uns so viel Zeit jetzt wieder gekostet. Oh Gott. Oh, das ist so schade, weil du so geil gespielt hast bis hier. Und jetzt hast du wieder so einen dämlichen Anfänger-Move gemacht. Oh Mann. Ja, aber so dumm. Ich sag doch, ich kaufe Munition und du machst wieder so einen ganz, ganz dämlichen Schachzug, Mensch. Und kostest uns jetzt die halbe Nacht damit.

06:26:17 Hä? Was soll das denn? Belebe mich!

06:26:22 Zalex, ich habe nur einen kleinen Zucker gemacht bei dir. Ja, ich auch. Mein Mittelfinger hat auch gezuckt, mein Zeigefinger. Nein, du hast mir einen Kopf losgemacht. Genau, der hat einen kleinen Zucker gemacht und dann lagst du vor mir spreizbeinig wie Karl der Käfer. Leg dich nicht mit dem Ficker an, Pussy. Hab ich dir schon oft gesagt. Warum bist du denn nicht umgefallen? Weil ich fucking Iron Man bin. Ja, aber rette mich bitte wieder, damit ich hier mit ausrauben kann. Nur wenn du bitte, bitte, Daddy sagst. Bitte, bitte, Daddy.

06:26:51 Das ist krass. Das kannst du nicht machen. Ich rette dich gleich. Ja, du hast gesagt, ich soll machen. Das ist krass. Der 48-Jährige hat gerade zu mir gesagt, bitte, bitte, Daddy. Das ist geil. Vor allem, wie einfach auch. Jetzt bitte heb mich hoch. Ich kann nicht, weil doch die Bullen hier sind, du Quatschnase. Es ist doch keiner mehr da. Aber, okay, jetzt kann ich dich holen. Jetzt muss ich zum Truck.

06:27:17 das verfickte Medikit holen und dann kann ich deinen Altarsch hochholen. Und wir haben die halbe Nacht schon verschwendet. Das heißt, wir können eigentlich die ganze Mission schon abbrechen, Bitch. Ja, aber haben wir einen kleinen Cliffhanger für Part 2, sag ich. Wir haben auch noch zwei Häuser, ne? Die haben wir auch noch nicht gemacht. Also da ist noch ein bisschen was. Aber auch nur, weil du es verdient hast dann. Ich auch. Nervt.

06:27:52 Woppa. Learn to grow weed. Ja, scheiß drauf. Braucht kein Mensch. Okay. Sie haben schon wieder die Bullen gerufen. Ich weiß nicht, was hier abgeht. Also das können wir knicken. Bleib hier, bleib hier, bleib hier. Geht ihr zu weit. Geht ihr zu weit. Ah, wir müssen gucken wegen den Bullen. Boah, wir haben die halbe Waffe halt auch in den Arsch geschossen. Chad, was kostet das, die Waffe zu reparieren? Ist teuer, ne? Aber nützt nix. Geht nicht anders. Oh, wir gehen hin, wir gehen hin. Da ist keiner. Aber die Bullen... Ach, da hinten ist einer alarmiert. Guck mal, da hinten läuft einer rum.

06:28:36 Okay, pass auf, jetzt bleib ruhig. Jetzt müssen wir einen umknallen. Hier liegen zwei Tote. Wo ist denn der dritte Wichser? Steht ein schöner Mustang. Da, hinter mir, hinter mir Hilfe! Down. Okay, ich mach hier. Ich mach auf. Ja, ich mach alle auf, du Lootist. Ich mach auf. Ach, Dicker, meine Fresse, diese Pussy-Scheiße hier. Ach, da sitzt noch einer auf dem Pott. Dicker, wie viele sind hier denn?

06:29:30 Das ist hier so ein billiges AB&B oder was? Ja, ich weiß nicht. Ich glaube, hier wohnen auch nur Penner. Der eine scheißt. Ich werde ihn meinem Scheißen erschießen. Ach, Digger. Also das geht mir so auf den Sack hier, diese Zierklinge in dem Spiel. Egal, ich räume jetzt hier die Scheiße aus. Scheiß drauf. Haben wir noch die Feuerwehr-Axt? Ich glaube nicht, ne? Sonst könnten wir da auch einfach rein und popfen. Hier ist so ein Bild. Bitte, hilf mir. Ich kann dir nicht helfen. Ich raube aus.

06:30:02 Hier kackt einer, mein Großer. Hier kackt einer. Dann schieß ihn doch um. Ich kann nicht. Meine Waffe ist fast im Arsch. Ich habe zu oft daneben geschossen, Mensch. Ich habe Probleme. Warum? Okay, meine Waffe ist fast am Arsch. Also das ist wirklich geisteskrank. Komm, wir müssen hier mitnehmen, was geht. Ich habe so meine Waffe auseinandergenommen hier. Wir dürfen keinen Schuss mehr abgeben. Also die Knarre hier, Chad, habe ich auseinandergesprayt.

06:30:56 Ich bugge. Kannst du die Schubladen zumachen, bitte? Oh mein Gott. Mit Kuh reparieren. Ja, das ist crazy. Ja, so ein geiler Call wieder, Chad. So ein geiler Call wieder. Oh, so ein geiler Call schon wieder. Oh, mir wird schlecht, wie gut dieser Call war.

06:31:27 ein, die Scheiße hier. Mach alles leer, Schredinsky. Komm, Junge. Oh, oh, quietsch, quietsch, quietsch, quietsch, großer. Oh, oh, die Wichssocke. Oh, Alter, der Fernseher, Bruder. Der fette LG-Flat-Screen-Smart-TV, oder was? Aus dem Hause Samsung. Kann Samsung mir mal einen Fernseher schenken? Bestimmt, wenn ich das mit denen rede. Lies Notiz. Ich liebe meinen Job. Ich könnte buchstäblich für immer hier wohnen.

06:32:02 Ja, Problem ist, der Job hat denen im wahrsten Sinne des Wortes das Leben gekostet, ne? Die sind alle tot. Ja, aber guck doch nochmal, wir haben doch noch nicht alles. Jetzt machen wir die alten Augen auf und schauen mal schön. Hier noch ein Werkzeugkasten. Hier irgendwelche Reagenzscheiße. Zack. Glaubst du, wir haben 100.000? Mit allem? Boah, nicht ganz, glaube ich. 100.000 brauchst du schon echt viel. Sage ich. Hast du die Zimmer? Alles leer geräumt? Ich bin hier gerade in der weltbesten Alter. Hier geht es richtig ab. Komm her! Wow.

06:32:52 Oh, wow. Oh. Christian, hier ist die Villa. Oh, wow. Kreditkarte habe ich hier. Oh, wow. Das ist hier die Penthouse-Suite, ne? Oh, Alter, die Kaffeemaschine. Leck mich am Arsch. Okay, wir haben noch ein bisschen Zeit. Nicht viel, aber ein bisschen. Aber hier ist sehr, sehr viel. Du musst mir helfen. Schaffe ich nicht alles? Bitte. Nee.

06:33:22 100 Dollar Scheine. Wir haben ein Hotel leer gemacht. Was ist denn? Was wollt ihr tun? Ich habe gehört, du hast Marlenia nicht geschafft. Nee, ich ficke dieses Spiel. Weldenring sag ich schon. Eldenring ist das beschissenste Spiel. Ich ficke dieses Spiel. Ich will dieses Spiel in meinem Leben nie wieder anfassen. So ein Dreck von einem Spiel. Oder ich habe mich fast OOC mit meiner Freundin gestritten wegen diesem Drecksgame. Scheiß ich drauf.

06:33:50 Und die Elden Ring Community ist die schlimmste, ich schwöre auf alles. Als ich das gezockt habe, mein Chat war noch nie so asozial, mein Chat war noch nie so anstrengend. Oh mein Gott, Digga, das Auto kann man klauen, krass. Mein Chat war noch nie so anstrengend wie bei Elden Ring. Hier, da liegen noch Sachen. Krieg ich nicht mit. Ganz, ganz furchtbar, was da in den Chat gespampt wurde teilweise. Ganz, ganz schlimm.

06:34:19 Die Elden Ring Twitch Community, wirklich, ich habe mir Depressionen gegeben. Ich meine es wirklich ernst. Hier ist Tresor. Boah, ja, ich habe nichts. Wir können jetzt das mitnehmen, was wir mitnehmen können. Das ist over hier. Aber krass, ja, guck mal, haben wir doch nochmal hier einen saftigen Bruch gemacht. Ich sage hier das nächste Mal, sogar noch mehr zu holen. Hast du hinten die Flasche? Nee, aber ich habe hier soweit alles. Self-Service, Baby.

06:34:55 Wann wieder Win-Challenge? Win-Challenge bin ich sofort am Start. Die letzte war die Bruch-Challenge da, die Win-Challenge zu meinem Geburtstag. Aber ich warte auch immer noch auf das G-Time-Tattoo und Trimax Elite Taser, ne? Warte ich immer noch drauf. Ich habe mein Tattoo gemacht vor zwei Monaten, will ich nur noch mal sagen. Wie ein Hund. Wie ein Hund bin ich zum Tätowierer gegangen. So, und jetzt, wenn die Jungs nachziehen, bin ich bereit für die nächste Win-Challenge. Niemals? Ja klar, verlorene Wette ist verlorene Wette. Machst du dein Tattoo. Das Lacher-Tattoo.

06:35:29 Danke für die Primes. Ach, guck mal, Schraddi. Nochmal schön hier einen abgefeuert. Ist das nicht geil?

06:35:35 Eli tasert sich im Oktober wie ein Mann. Ich will, dass er das wie ein Mann macht und ich werde es genießen. Also das wird geisteskrankt, wenn er das macht. Ja, ja. Guck mal, pretty boy Elias, wenn er da so umgetasert wird von so einem Cop. Und dann liegt er so am Boden und zuckt und scheißt sich in die Hose und schreit vor Schmerz. Da schauen schön 150.000 Leute zu. Ja, ja, da freue ich mich so sehr drauf. Da werde ich mir Popcorn kaufen, einen Sitz in der ersten Reihe.

06:36:02 Und kann sogar sein, ich gehe live hin, um es live zu sehen. Wie sich unser Multimillionär in die Hose scheißt. Da freue ich mich. Elias zieht dir den Wind an. Ich sag's dir, wie es ist. Besser ist es. Besser ist es. Das wird richtig krank. Aber warum? Also um alles in der Welt. Ach, er muss. Also, ich sage, hier liegen 100.000.

06:36:39 Das war der hässlichste und alteste Rülpser hier. Nieser, oder wie das heißt. Den ich je gehört habe. Wieso niest du so alt? Das hasse ich richtig. Ich habe doch nicht alt genossen. Ich sage, hier liegen 100.000. 600 auf der Kreditkarte. Nee, 100.000 glaube ich nicht. Also wir können am Ende von dem Run...

06:37:06 Können wir alles da reinschmeißen, wenn du willst. Und gucken dann, was es insgesamt ist. Wir spielen das Ding durch. Diese Woche oder nächste Woche. Oder wenn wir nochmal rein wollen. Und dann schauen wir mal, was wir haben. Und dann, wenn das nächste Update kommt, haben wir nämlich richtig viele Credits. Dann können wir uns wieder Sachen kaufen und so. Ist eigentlich ganz geil, dass wir diese Welt hier immer speichern und diese Lobby. Weil dann können wir immer direkt mit geiler Ausrüstung reingehen in den nächsten Run. Ich will mal gucken, wie viele Spielstunden ich hier mittlerweile in dem Game hab.

06:37:37 Crime Simulator. Dann habe ich ja so viel wie du. 30 Spielstunden? Boah, hätte ich gedacht. Viel mehr. So viel hatte ich schon beim Storage Hunter Simulator. Wir haben doch mehr als 30 Stunden das Game gezockt. Ja, ja, klar. Allein heute 5. Nee, heute 3, oder? Ja, 3 würde ich sagen. 3, ja.

06:38:00 Chat, was schätzt ihr? Vielleicht auch Leute, die so ein bisschen Crime-Simulator-Profi sind. Was schätzt ihr? Wie viel Wert liegt hier? Schradin sagt 100k. Ich sag 100k. Allein, das siehst du hier gar nicht, die ganze Zentral-Apotheke. Dann teilweise Kreditpart mit 600 Euro. Dann diese Insulin-Dinger für 250. Matze schreibt 150. Also ich glaube, 100k sind das. Chat sagt 40, 50, 70. Nein!

06:38:32 Na, ich... Ach, da ist ein Item rausgeglitscht, Schere. Ich weiß nicht, Digga. Vielleicht überschätzt du auch. So, ich geh mal ab hier. Haben wir wieder ein bisschen Kohle. Puff, peng. Dann geb ich die Dinger hier nochmal ab. Goldene Karte, Polizeiauto. Wow, wir dürfen ein Polizeiauto fahren. Haben wir eigentlich schon aktiv. Würde ich mal hier so zwischenlagern. Okay, Diggi. Geiler Bruch.

06:39:25 Wenn du Bock hast, lass diese oder nächste Woche noch mal rein. Dann machen wir noch einen zweiten Part, zocken die neue Map quasi durch, dass wir jedes Gebäude einmal gemacht haben. Was? Nächste Woche ist Gamescom. Ja, aber ich werde auf jeden Fall trotzdem zwischen. Ah gut, du bist in Köln. Du kannst mir gerne Bescheid sagen, Digga. Also guck morgen mit Valorant, sonst gehen wir vielleicht am Wochenende noch mal rein. Ja, ansonsten morgen.

06:39:51 Ja, aber dann, wenn du eingeladen bist, dann mache ich morgen was anderes. Am Freitag bist du bei der Gameshow von mir. Ja, und danach zocke ich. Aber... Von wann bis wann geht denn die Gameshow? 20 Uhr, glaube ich.

06:40:08 Bis dahin oder ab da? Ich weiß nicht. Aber Digga, es ist doch deine Gameshow. Du willst doch wissen, wann deine eigene Gameshow ist, du Schwanzlutscher, oder was? Schwanzlutscher ist schon mal wieder nicht okay. Was ist Sonntag? Schrabecks Gaming-Abend Sonntag.

06:40:25 Am Sonntag habe ich mit Monte einen IRL-Stream. Das weiß ich doch nicht. Was macht ihr denn? Am Sonntag und am Montag muss ich mit dem alten IRL-Stream machen. Was macht ihr? Am Sonntag sind wir in einer Gartenanlage und müssen Bäume fällen. Und am Sonntag muss ich seinen Lambo fahren. Ach du Scheiße. Okay. Okay, lass mich überlegen. Freitag ist deine Gameshow. Was ist Donnerstag?

06:40:57 Bin ich nicht da. Guck mal, Chat. Checkt ihr. Jetzt habt ihr es mal schwarz auf weiß und genau das meine ich. Dann fahr mit deinem besten Freund Lamborghini. Dann fahr mit deinem besten Freund in den Baumpark. Doch, doch. Hör mir mal zu. Fahr mit deinem besten Freund Fellbäume. Wenn ein Schrebergarten nicht gut genug war für dich. Aber dann lösche meine Nummer. Aber dann lösche meine Nummer. Dann lösche meine Nummer. Oder was?

06:41:23 Ich werde doch auch gezwungen. Der Alte hat doch kein Content. Ich muss doch immer herhalten. Also, sag mir gerne Bescheid, wenn du noch mal rein möchtest in den Gaming-Simulator hier, in den Crime. Ich bin am Start. Aber morgen spielst du doch Valorant mit dem dicken Sane.

06:41:35 Aber ich spiele wahrscheinlich kein Valorant, weil ich gedacht habe, Valo ist irgendwas anderes. Weil Valorant kann ich nicht spielen. Jetzt habe ich gekleckert. Aber du kannst kein Spiel spielen. Wenn es danach geht, kannst du nie wieder was zocken oder was? Ja, und was habe ich heute gespielt? Was kann ich nicht spielen? Ja, du hast gut einen aufgespielt. Heute hast du wirklich gut einen aufgespielt, Digga. Sei es dir, wie es ist. Okay, wann wollen wir morgen rein? Wieder 20 Uhr. Warum so spät? Weil ich Fall Reaction mache.

06:41:59 Dann lass doch mal Reaction ausfallen. Nein, ich muss vorproduzieren. Die Leute lieben Reaction. Ich will Geld verdienen. Er wusste nicht, dass Velo Valorant ist. Lass los, Hydro. Also, ich schlage vor. Morgen 20 Uhr noch mal eine schöne 3-Stunden-Session, wenn du Bock hast. Okay, ich kläre das mit Sane. Sane heißt doch Tim, oder? Kann sein, Digga. Ja, weißt du es nicht, oder was? Nein. Ich werde ja auch nicht eingeladen.

06:42:27 Okay, dann soll er dich einladen. Nein, auf gar keinen Fall. Ich spiel kein Valorant. Mir geht's nur ums Prinzip. Ich würde absagen, aber mir geht's ums Prinzip einfach. Also ich frag nochmal, ob ich das... Warte mal, ich sag ihm kurz hier live ab. Ich geh offline. Tschüss, ciao. Nein, jetzt warte doch mal. Hallo? Hallo? Das ist dumm, Digga. Oder morgen Polensimulator. Na ja, wenn Schradin da ist, können wir Crime rein. Da machen wir Polensimulator. Um 20 Uhr will Zane spielen.

06:43:09 Okay, dann sag ich ihm jetzt ab. Gut, dann gehen wir morgen hundertprozentig 20 Uhr in Crime Simulator rein, richtig? Hallo Zane, ich kann Valorant überhaupt nicht spielen. Das ist ja so ein Schießspiel. Zabex hat mir gerade erklärt, dass das das Schießspiel ist. Ich wusste nicht, dass das das Schießspiel ist. Wenn ich nicht unbedingt muss, dann ist vielleicht auch geil, wenn du einen Ersatz für mich hast, weil ich kann das gar nicht und ich glaube, das ist für mich keine Freude. Liebe...

06:43:34 Wie war das mit der Absage? Jetzt bin ich der Buster, weil er denkt, ich hab dich ihm ausgespannt. Ist ja auch so. Morgen 20 Uhr, Crime Simulator. Ja? Ja. Gut, schönen Abend. Gute gespielt heute. Sag schönen Abend zurück. Er geht einfach raus. Fettes Stil. Nein, nein, ich bin noch da. Ich sag sag, schönen Abend zurück. Ja, schönen Abend auch dir. Danke. Fette Nase. Hallo?

06:44:13 Was denn jetzt noch? Ich wollte noch Gute Nacht sagen und schlaf schön und träum schön. Da sind nicht meine Latten am Zaun.

06:44:21 Ey, Chat, es war ein sehr, sehr geiler Stream. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ein kleiner Schrabex Gaming-Abend. Wir sehen uns morgen wieder, Ladies and Gentlemen. Wir gehen morgen rein. Es war ein sehr geiler Stream heute. Wir gehen morgen rein mit Reaction. Wir reacten auf Reels, die ihr einschicken könnt im Discord. Wenn ich lache, gibt es irgendwas für euch? Eine PaySafe-Card oder einen Amazon-Gutscher. Ich glaube, ich besorge morgen einfach 10 Euro PaySafe-Cards oder so bei der Tankstelle.

06:44:46 Dann gucken wir wahrscheinlich die zweite Folge von Pfandleihaus. Neues deutsche Backrooms-Video. Und 20 Uhr gibt es ja noch eine Session Crime-Simulator auf der neuen Map. War geil, cool. Hat Spaß gemacht. Chat bleibt geil. Und bis morgen. Schlaf gut. Danke für alles. Und bleibt so süß und so attraktiv. Und guck mal ein bisschen Zabex24. Lass mal Follow da. In dem Sinne. Liebe. Tschüss, ciao.