Chaotischer Start in Fastfood-Business

00:00:00 Ich würde wieder mal Zeit, yeah. Du bist live, du bist live. Bro, ich feier ab. Zabex, du bist live. Bro, ich feier ab. Yo, Zabex, du dir wieder mal Zeit. Du bist live, du bist live. Ja, bro, ich feier ab. Yo, Zabex, du dir wieder mal Zeit.

00:07:40 Freunde, was geht ab? Wie schmeckt das Leben, Alter? Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Dienstag. Ich hoffe, Schule, Arbeit, alles geil. Grüße, Flexi, Junge. Du stehst stramm, so will ich das sehen. Der Song ist von Denergy, ja? Hat er gestern Abend im Stream gemacht. Übertrieben geil. Feiere ich extrem, ja?

00:07:58 Absolutes Brett. Und ich habe natürlich auch auf euch gehört, der Chat wollte unbedingt wieder einen Danergy Star-Zong. Und jetzt haben wir einen. Wir machen was. Freunde, heute haben wir durchwachsenes Programm. Heute wird ein richtig verzockter Dienstag. Ich glaube, das wird viele freuen, was ich jetzt sage. Wir gehen jetzt erstmal so ein Stündchen, anderthalb rein. In eine Reaction, die ich mit euch gucken will. Danach gucken wir noch ein bisschen realer Illsinn. Ein bisschen vorproduzieren für den Live. Dann zocken wir Tankstellensimulator. Und 20.30 Uhr gehen wir mit Eli, Willi und G rein.

00:08:27 in Fastfood-Simulator und flippen wieder ein paar Burger-Patties. Wieder ein paar Pommes in die Frittentüte packen. Das heißt, heute volles Programm. Und wir feuern ab. Wird geil. Mal wieder ein bisschen Burger braten, klar. Unsere Zukunft ohne Twitch. Das heißt, heute wird viel gezockt. Morgen steht noch nicht 100% fest, ob ich stream. Also morgen ist ja eh regulär Off-Day.

00:08:51 Ich hatte überlegt, ob ich morgen Abend vielleicht noch live komme, aber ich habe morgen Mittag Termin, dann bin ich mit Julia unterwegs und dann will ich mich eigentlich mal um meinen ganzen Steuerkram und so kümmern. Ich muss ein paar Belege fertig machen, dies, das, Ananas, ihr wisst, wie es läuft. Ab Donnerstag fahre ich ja hoch, Freitag machen wir IRL-Stream bei Nordwolle und ich will das eigentlich mal fertig machen, den ganzen Bums, bevor ich jetzt wegfahre. Und dann vergesse ich es wieder, dann schiebe ich es wieder nach hinten, weil kein Bock. Und ihr wisst, wenn ihr mit...

00:09:18 einer Instanz in Deutschland keinen Stress haben wollt, dann ist das liebe Finanzamt. Deswegen vielleicht für Psychik und Gesundheit smart das morgen mal zu machen. Wir machen was. Aber Freitag wird krass. Ja, freu ich mich. Ey Freunde, danke für die Bits und danke für die Prime Subs. Ja, ich hoffe, euch geht's allen gut. Moritze, auch schon 14 Monate dabei. Boah. Meine Mutter sagt, du bist ein Riesen-Lügner.

00:09:50 Ja, dann hat deine Mutter mich wahrscheinlich noch nicht Among Us spielen sehen. Musst ihr mal ein Among Us Video von mir zeigen. Das ist krass. Was sagt deine Mutter da? Wieso? Was hab ich hier getan? Wo liebe an der Stelle? Zeig ihr mal ein Among Us Video von mir. Zeig ihr mal, wie ich versuch zu lügen. Die wird Augen machen, Bruder.

00:10:12 Boah, Trismo, du treues Stück. Danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe. Chat, wie geht's euch? Was habt ihr so gemacht? Was steht die Woche an? Haut mal raus. Ich war heute, ich bin A-Real-Talk. Ihr werdet jetzt alle wieder lachen. Aber ich bin richtig drin, gerade wieder so in diesem, in Anführungsstrichen, Sport-Grind. Ich bin, äh, seit eigentlich Anfang März jetzt.

00:10:34 mache ich jeden Tag meine Schritte. Ich habe vorgestern 17.000 Schritte gemacht, gestern 12.000. Heute war ich mit meinem Kollegen wieder im Gym, richtig geil. Bisschen auch das Wetter genossen in Köln und so. Das ist super geil, super viel unterwegs gerade gewesen. Morgen, 14 Uhr, bin ich schön bei Massage, mal eine Stunde durchkneten lassen. Bruder, ich habe euch ja letztens das Foto gezeigt, wie ich schlafe, völlig irre. Und ich bin gestern aufgewacht, das ist geisteskrank, ja, ich habe wirklich den Körper von einem 60-Jährigen. Ich bin gestern aufgewacht und manchmal, was ist los?

00:11:03 Ups, hoch. Manchmal liege ich so zwischen den Matratzen und immer so voll verrenkt und wirklich so mit offenem Mund und so. Es ist ganz schlimm. Und ich bin aufgewacht und mein Arm war steif, hat wehgetan. Es war ganz, ganz schlimm. Also ich habe mich komplett verlegen. Und wenn ich jetzt meinen Kopf hier nach links rüber drehe, blockiert hier der Hals und es zieht so komplett durch den linken Brustmuskel. Völlig irre.

00:11:27 Also ich bin komplett verspannt, komplett verlegen. Das ist eine absolute Katastrophe. Ich bin orthopädisch im Wrack. Deswegen gehe ich morgen schön zur Massage. Dann kümmere ich mich um meinen Steuerscheiß. Dann bin ich mit Julian nochmal im Pflanzenladen. Donnerstag fahre ich zu meinen Eltern. Da wird abends schön gegrillt. Freitag fette IRL-Stream. Dann Freitagabend wieder zurück nach Köln. Und Wochenende dann wieder Stream aus der Zentrale. Das geht so bei mir ab.

00:11:49 Hat der Kek jetzt die Kerzen wiedergebracht. Boah, Neusi hat mir gestern Abend noch geschrieben, Bruder. Der Arme, der hat einen richtigen Shitstorm auf Twitter bekommen. Ist das krass. Bruder, lass den Arme jung in Ruhe. Ey, er hat doch nur Spaß gemacht, ja.

00:12:04 Der bringt mir das Ding noch wieder. Ey, ich hätte nicht gedacht, dass Leute das so ernst nehmen, Bruder. Ihr müsst mal alle ein bisschen chillen. Also klar, Diebstahl und Sachen klauen ist scheiße, das gehört sich nicht. Aber wir sind ja Homies. Also das ist, die Leute auf Twitter, beziehungsweise auf TikTok haben das so ernst genommen, Bruder. Der wurde richtig gehatet und so. Ja, zeig den wirklich an, das geht gar nicht. Bruder, chillt mal ein bisschen. Ey, der arme Junge, der hat mir gestern Nacht so traurig geschrieben. Meint so, ey, ich hab jetzt Shitstorm auf, äh...

00:12:32 Ich habe jetzt einen Shitstorm auf TikTok und so. Das ist krass.

00:12:37 Du hast das voll ernst rübergebracht. Ja, Mann, aber das ist mir doch scheißegal, ob der hier eine Kerze mitnimmt oder nicht. Also das Ding ist, die ist halt original unterschrieben von dem Breaking Bad-Schauspieler. Aber ich weiß ja, der gibt die mir wieder. Also die ist ja, noch schlimmer wäre es gewesen, wenn er, also dann wäre ich OOC-Maid gewesen, wenn er irgendwas geklaut hätte und er hätte es mir nicht gesagt und ich hätte es nicht mitbekommen. So, checkt ihr. Und irgendwann wäre es dann so aufgeflogen, weil er hat ja gesagt, so, ich habe es dir geklaut und ich bringe es dir wieder. Checkt ihr. Du gehst auf die 30 zu. In 10 Jahren ist es noch eine Nummer schlimmer.

00:13:06 Grüße von einem 40-Jährigen. Oh, hör auf. Hör auf. Du warst todesernst? Ach, null. Gar nicht. Also ich dachte mir schon so, boah, okay, der hat mir ja meine Kerze geklaut, aber ich weiß ja, die ist nicht weg. Er bringt mir die ja wieder. Deswegen so, TikTok muss ein bisschen chillen. Ein bisschen, so, das war ein Spaß. So, ein bisschen chillen, ja, der Arme.

00:13:28 Man braucht auch nicht überreagieren. Hätte er mir jetzt ein Stream Award geklaut oder mein E-Zigaretten-Liquid oder die Autoschlüssel für meinen Mustang, dann wäre ich O-Z gegangen. Aber neu ist es ein guter Lass dir in Ruhe, ja. Ich fliege morgen nach Japan. Bin gerade in Frankfurt zum Pennen, damit es morgen losgeht und dann zwei Wochen in Japan. Also gönn dir einen geilen Stream mit dem Chat. Boah, ey Bruder, dann wünsche ich dir einen guten Flug und einen geilen Urlaub in Japan. Hätte ich gar keinen Bock drauf, aber ich glaube, das wird geil. Liebe, lass es dir gut gehen, Bruder.

00:13:59 Wusstest du ehrlich nicht, dass er sie mitgenommen hat? Also ich wusste, dass er irgendwas geklaut hat, so mäßig, weil er hat sie ja auch immer so angeteast und Julia meinte auch so, lass dich überraschen. Ich wusste, er hat irgendwas mitgehen lassen, aber ich wusste nicht, was. So, und ich wusste ja auch nicht zu 100% ob er was mitgehen lassen hat, aber ich konnte halt damit rechnen. Ich hab's irgendwie geahnt und ich hab dann schon so in mein Regal geguckt und ich dachte so, hä, aber da fehlt nix. Mir ist das gar nicht aufgefallen. Tja, und dann war's am Ende die Breaking Bad Kerze. Aber machst du nix.

00:14:29 Dachte schon, er klaut deinen Pass. Ne, so ein Mustang-Schlüssel oder so, das wäre Krise gewesen. Aber, ach Bruder, ich bin da doch entspannt. Ich habe doch auch nur ein bisschen den Spaß mitgemacht. Was ist dein absolutes All-Time-Lieblings-Game? Huch, hab gepupst. Red Dead Redemption, Bruder. Red Dead Redemption für immer. Detroit Become Human ist bei mir auf der 2, auch supergeil. Und ich sage, Platz 3 ist Pokémon Platin.

00:14:56 Red Dead 2 ist für mich unangefochten das beste Spiel, was es gibt, Ladies and Gentlemen. Und ich glaube, es wird lange dauern, wenn überhaupt das passieren wird, dass das irgendein Spiel toppt. Grüße aus Kiel, Grüße zurück. Hast du es auf dem neuen PC privat schon mal gespielt? Nee.

00:15:13 Nee, nee, nee, bis jetzt noch nicht. Aber ich will irgendwann mal. Boah, obwohl Last of Us ist auch eine unglaublich geile Videospielreihe. God of War auch unglaublich geil. Es gibt viele geile Spiele. Aber für mich ist so Red Dead Redemption 2 so Platz 1. Ich glaube, ich habe noch nie bei einem Videospiel geheult. Außer bei Red Dead 2. Weil das von der Story, von den Emotionen und so so unglaublich geil ist. Also das hat mich wirklich auf jeder Ebene komplett abgeholt, Digga.

00:15:38 Wirklich geiles Game. Elden Ring ist auch geil. Finde ich ein furchtbar beschissenes Spiel. Ich hasse Elden Ring. Ich habe nicht mal das DLC gespielt. Ich habe wirklich gefühlt mich fast von Julia getrennt wegen Elden Ring. Ich hasse dieses Spiel so sehr. Und es macht mir auch keinen Spaß. Es ist cool, wenn man dann den Boss legt. Aber das ist so ein trockenen Arschfick. Das macht mich auf Dauer wütender, als es mir Spaß macht. Und ich will Spiele spielen, die Spaß machen. Nicht Spiele, die mich psychisch auseinandernehmen. Deswegen spiele ich auch keine Mongas mehr.

00:16:02 Ich will so Spaß haben. Und mir machen so Simulatorspiele Spaß. Hier und da mal ein Storygame. Arc Raiders hat mir Spaß gemacht. Habe ich jetzt ein bisschen länger nicht mehr gespielt.

00:16:12 Aber ja, apropos Spiele, für die Leute, die gerade reinkommen, erstmal danke für die Primes. Wir machen jetzt Stündchen, anderthalb Reaction. Dann gehen wir rein, Tankstellensimulator bis 2030. Und 2030 spielen wir mit Eli und den Jungs Fastfood-Simulator. Also heute wird gut gezockt. Wir gehen aber erstmal rein in die erste Doku, hab ich extrem Bock drauf. Bremer Schrott-Immobilie. Angst in den eigenen vier Wänden. Es wird wieder eines von diesen Videos.

00:16:38 Also da können wir alle mal drei Kreuze machen, dreimal auf Holz klopfen, wenn es bei uns nicht so aussieht. Es ist wirklich krass. Manche Wohnverhältnisse in Deutschland sind crazy. Ja, wir lassen uns überraschen. Let's fucking go, baby.

00:16:53 Dieser Betonklotz nahe dem... Digger, auch. Guck mal, alleine dieses Gebäude, es ist ja schon hässlich wie Sau. Es erinnert so ein bisschen an Kölnberg. Und dann auch hier direkt an so einer, was ist das, an so einer Schnellstraße oder so. Ey, absolut furchtbar, Digger. Boah, hier liegt überall Müll, da liegt eine Matratze auf dem Dach. Ey, Wahnsinn, da wirst du ja depressiv, wenn du dir das anguckst. ...Hauptbahnhof sorgt seit Jahren... Digger, sch...

00:17:17 Also ich sag mal, da wurde lange nicht mehr gestrichen. Wir machen was.

00:17:29 Scheiße. Ey, da ist ein bisschen Gebäude zwischen eurem Müll. Wir machen was. Der Bau gehört einem Konzern in der Schweiz und ist für Sophia Leonidakis von den Linken Beispiel verfehlter Wohnungspolitik. Das passiert, wenn... Die geben ja gar keinen Scheiß. ...wohnen zur Ware wird. Das ist ein reines Spekulationsobjekt hier. Der Kapitalanleger interessiert sich null für die Bewohnerinnen und Bewohner. Also ich kenne mich da nicht so aus.

00:17:57 Und ich kann mir gleichermaßen auch vorstellen, dass es auch für Leute, wenn ich mir jetzt vorstelle, man kauft sich eine Wohnung, hat da lange drauf gespart, man vermietet die und dann hast du so Assi-Mieter, die dann die komplette Bude auseinandernehmen, ist auch scheiße. Aber bei sowas frage ich mich, die leben ja wirklich in katastrophalen Verhältnissen. Da muss es doch Gesetze geben, die irgendwie, gerade so ein Konzern, so ein Großkonzern, der dann so einen Wohnblock gekauft hat, das muss doch Gesetze geben, die bestimmen und den zwingen, dass der einen Wohnraum schafft, der...

00:18:25 aushaltbar ist, Bruder, das ist nur noch, dieser Balkon ist Rohbau, kann sein, der Typ braucht hier eine selbstgestopfte Kippe drauf, bricht ab, fällt runter, stirbt. Also, wir machen was.

00:18:34 Es geht nur um Profit, Mike. Ja, ich check das, dass es bei vielen so ist. Aber es muss doch Gesetze geben, die den zwingen, dass das so halbwegs bewohnbar ist zumindest. Weil das ist ja, also die Ratten in Kanalisation gefühlt leben besser als die Leute hier. Und das passiert halt so mitten in Deutschland, checkt ihr. Also da muss doch irgendwas passieren. Ich sag, der Balkon hier ist legit lebensgefährlich. Kann halt sein, der bricht ab. Hier sind 160 Wohnungen, aber die Menschen sind denen einfach egal. Man sieht, dass der Stahl korrodiert.

00:19:03 und der der Beton schon abgeplatzt ist, weil da Wasser eingedrungen ist. Also das ist alles nicht mehr... Der Müll liegt da aber nicht, weil der Vermieter scheiße ist. Bin ich 100 Prozent bei dir. Also Mieter sind ja auch dafür verantwortlich, dass sie ein schönes Wohnumfeld haben. Wir haben auch schon oft drüber geredet. Ich verstehe das auch nicht. Guck mal, ich verstehe, dass es vielen, die da wohnen, dass es denen nicht gut geht, auch finanziell und so. Aber...

00:19:24 Und da wäre ich nicht müde, das zu erzählen. Ich bin auch, jetzt nicht in so einem Plattenbau, aber auch in einem Plattenbau aufgewachsen, früher, bevor meine Eltern das Haus hatten. Und wir hatten nie Geld. Meine Eltern haben ab und zu mal den einen oder anderen Euro durch den Flohmarkt gemacht, damit die uns was zu Weihnachten schenken konnten und so. Und obwohl wir nie Geld hatten und auch wirklich in einer absoluten asozialen Gegend gewohnt haben,

00:19:43 war es bei uns immer sauber und ordentlich und vernünftig. Und auch wenn du wenig Geld hast, brauchst du deinen Müll da nicht so hinschmeißen und leben wie bei den Hempels unter dem Sofa. Checkt ihr, wie ich meine. Klar sind die dafür auch verantwortlich, aber wenn ihr euch das Gebäude anguckt, das ganze Gebäude ist halt marode. Also das platzt ab, das ist gefühlt ein Rohbau. Und dafür ist dann halt...

00:20:03 Der Vermieter verantwortlich, beziehungsweise der Konzern, dem diese ganze Immobilie gehört. Aber natürlich der Müll, dass der Müll da rumliegt und alles da voller Dreck und Scheiße ist, das liegt jetzt nicht primär am Vermieter, würde ich auch sagen. Vor einiger Zeit soll eine Frau sogar fast von einem Fassadenteil erschlagen worden sein. Ja, basically, sag ich ja.

00:20:23 Ja gut, das ist halt, also das ist schon krass, ne? ...leidtragende der Misere, Wolfgang Melchert und die anderen Mieter des Hauses. Das Gerüst wurde aufgestellt, aber da musste... Boah, sowas tut mir immer leid, ne? So ein älterer Herr, der dann da irgendwie wohnt und der es dann ausbaden muss. Guck mal, das Ding ist, Chad, ich weiß nicht, wie es euch geht, aber für mich ist das eigene Zuhause, ist das heilig.

00:20:48 So, wenn ich damals, als ich noch bei meinen Eltern gewohnt habe im Haus und ich hatte dann so mein eigenes Stockwerk.

00:20:54 Und ich bin da manchmal von Events und so nach Hause gekommen und zwar Weihnachtszeit hat meine Mutter das schön geschmückt gehabt. Wir hatten das immer schön hier zu Hause, die eigenen vier Wände. Wir haben hier ein paar Pflanzen. Das ist so für mich der Safe Space. Checkt ihr, wie ich meine. So zu Hause ist für mich ein heiliger Ort. Man möchte nach Hause kommen, man möchte sich da wohlfühlen, so irgendwie geborgen fühlen. Man möchte die Seele baumeln lassen, man möchte es gemütlich haben. Ich freue mich jedes Mal, wenn ich von einem Dreh oder so nach Hause komme. Julia, mach mir die Tür auf, dann sind so die Lichter an. Man sieht die Pflanzen, die Katzen, die auf einen warten. So ist einfach geil.

00:21:23 Einfach so ein älterer Herr, der hat das wahrscheinlich nicht. Der kommt nach Hause. Das Einzige, was er sieht, sind Müllberge, irgendwelche Pferde, großen Ratten, die da rumlaufen. Ey, das ist... Also wenn du dich in deinen eigenen vier Wänden nicht wohlfühlen kannst, das ist der Horror, Bruder. Das Bauamt auch viel Druck auf den Vermieter ausüben, weil gehen ja Leute hier entlang und auch vorne und soll ja keiner was auf den Kopf bekommen.

00:21:48 Ich bin auch richtig dankbar, dass ich in einem Haus lebe. Ey, könnt ja auch sein. Oder wenn ihr eine schöne Wohnung habt. Einfach... Und das muss ja nicht mal eine große Bonzenwohnung sein. Wenn ihr jetzt gerade zuguckt, ihr habt eine kleine Ein- oder Zwei-Zimmerwohnung, ihr habt euch die schick gemacht, gemütlich gemacht. So, ihr fühlt euch wohl zu Hause, ihr habt ein Dach über dem Kopf, ihr habt eine Heizung, ihr habt fließend Wasser, was ihr sogar trinken könnt. Man vergisst das manchmal, weil das halt in Deutschland so für viele normal ist.

00:22:13 Aber wenn man sich andere Teile der Welt anguckt, Bruder, das ist eigentlich das Wichtigste. Oder auch so Sachen wie man hat ein Auto. Alleine ein Dach über dem Kopf zu haben, fließend Wasser und eine Heizung und in den Supermarkt gehen zu können, sich Sachen zu kaufen, das ist ein riesengroßes Privileg und es sieht an vielen Orten auf der Welt anders aus. Innen sind die Zustände alles andere als einladend. Zwei Zimmerwohnungen, sehr dankbar. Ja, und so soll es auch sein, Diggi. Achtung, aufpassen, hier liegt Schwimmengel direkt.

00:22:40 Der erste Blick in den Hausflur zeigt, hier sieht es auch nicht besser aus. Hinterlassen... Bruder, da sieht jeder Lost Place aufgeräumte auf. Leck mich fett, dass das hier noch nicht alles voller Graffiti ist. Wundert mich. ...schaften, die eher nicht von den Bewohnern stammen. Wahnsinn. Ja, das Problem ist, hier kommen oft viele Drogensüchtige im Haus und hier, manche Mieter verkaufen auch Drogen an die.

00:23:05 Und die spritzen sich dann hier. Der komplett zerfickte Dorslöscher. Haben sie dann hier Angst manchmal, wenn sie jetzt hier... Der Pullover ist geil, habe ich auch schon gedacht. Ich bin froh, dass der Fahrstuhl wieder oder beide Fahrstühle wieder funktionieren. Und...

00:23:28 musste man wochenlang durchs Treppenhaus, wo beide Fahrstühle kaputt waren. Das war nicht schön. Der Herr mit dem Fernseher unterm Arm und sein Begleiter wollen lieber nicht ins Bild. Laut Bremer Polizei... Kann sein, die haben gerade so eine Wohnung einfach ausgeräumt, Digga. So eine Wohnung, wo die Tür fehlt. Die haben einfach gerade so Flatscreen geklaut, LCD. ... ist die Immobilie immer wieder Ziel von Einsätzen.

00:23:53 30 waren es allein voriges Jahr. Diebstahl, Körperverletzung, Drogenhandel. Der Hauptbahnhof und die Rauschgiftszene sind um die Ecke.

00:24:04 Benjamin Wenck wohnt im Haus.

00:24:31 Und nicht jeder hat das Privileg in einer gesunden Familie aufzuwachsen. Man weiß nie, was für ein Schicksalsschlag dahinter steckt oder was für Probleme diese Leute haben. Und man kann auch nicht jeden retten, aber es ist schon, weißt du nicht, es ist... Wenn man sich da so ein bisschen mit Empathie reinfühlt, hat das schon bitteren Beigeschmack einfach. Ja, es ist schlimmer geworden. Es ist wesentlich schlimmer geworden. Es sind wesentlich mehr Leute, die Aggressivität steigt und...

00:24:58 Die Hausverwaltung, also egal wie oft man da jetzt hinterher ist, da reagiert auch keiner. Obwohl es offenbar an der Tagesordnung ist, dass sich unbefugte Zudan verschaffen. Hier sind offene Steine direkt an dem Verteilerkasten, Telekom, Internet. Grüße!

00:25:15 Man sieht es ja, dass alles offen ist. Und die Steine werden dann rausgepflückt und die fliegen durch die Haustür. Das Ergebnis des jüngsten Einbruchs, ein Loch im Glas. Sicher fühlt sich anders an.

00:25:30 Mal mit einem soliden Faustschlag da durch. Ey, sowas hatten wir auch mal in dem Blog, wo wir gewohnt haben. Ey, und da haben wir auch Geschichten erlebt, ne? Da in diesem, ich weiß nicht, ob es so richtig, also es war auf jeden Fall so ein Mehrfamilienblog in einer sehr asozialen Gegend. Es war schon so ein Type of Vibe Plattenbau. Und ey, da hatten wir auch die wildesten Geschichten. Wir hatten dann, ähm, über uns, über unserer Wohnung war eine WG. Da haben dann so Jugendliche gewohnt, so, so Problemen.

00:25:56 Teenager, keine Ahnung. Und dann weiß ich noch, dann wollte meine Mutter mich morgens irgendwann zur Grundschule bringen. Und ich gehe so aus der Wohnung raus, gehe die Treppe runter und wollte mich am Geländer festhalten. Und das ganze Geländer war voll gekotzt. Und ich bin dann so mit meiner Kinderhand so durch die Kotze und da hat jemand so eine Schinkenpizza auf den Geländer gekotzt. Ganz widerlich. So, das ging dann da ab. Oder unser Nachbar, der hatte immer Stress mit seiner Frau, der hatte auch Kinder und so.

00:26:21 Und irgendwann, das weiß ich noch, hat das da drüben geknallt und gescheppert. Und ich hatte so Angst in unserer Wohnung und ich bin so rüber zu meinen Eltern ins Bett, weil ich noch ganz klein war. Und ich so, hey, scheiße, was ist da los und solche Geschichten. Und dann hört man nur was knallen und schreien. Und mein Vater geht raus ins Treppenhaus, macht die Tür auf. Also es war quasi, wenn du aus unserer Wohnung kommst, rechts neben uns die Wohnung. Und auf einmal steht blutüberströmter Nachbar da. Und hat wirklich, und das ist nicht gelogen oder übertrieben.

00:26:48 Der hat sich die Pulsadern aufgeschnitten und das ist wirklich so das Blut ins ganze Treppenhaus gespritzt. Der hat das ganze Treppenhaus neu tapeziert. Dann kam ein Notarzt, hat den abgeholt, der hat auch überlebt und so. Und die Geschichte dahinter war, dass er irgendwie Stress mit seiner Frau hatte und er hat seine Frau geschubst. Seine Frau hat ihn zurückgeschubst. Und kennt ihr so diese Wohnzimmertüren, wo so Glas in der Mitte ist?

00:27:11 So mäßig. Das war eine Wohnzimmertür und dann war da so Glas in der Mitte. Und der ist rückwärts durch das Glas gefallen und hat sich halt die Arme aufgeschnitten, unglücklicherweise. Und war besoffen, Panik, hat alles voll gespritzt. Dann kam der Notarzt, wie gesagt, der hat auch überlebt und das ist alles gut ausgegangen. Aber Bruder, also da ging wirklich die wildeste Scheiße ab. Wahnsinn. Dann hatten wir so ein Zelt und das haben wir dann da in diesem...

00:27:32 Hinterhof in diesem Garten aufgebaut, so eine Muschel nennt man das. So und dann sind wir nachmittags reingegangen, haben eine halbe Stunde was gegessen, wollten wieder raus in unser Zelt, wurde einfach geklaut. Also das war schon eine wilde Zeit. Das letzte Mal war es eine Eisenstange, mit der die Tür eingeschlagen wurde. Und was ist der Hintergrund, also wieso wird die Tür zerstört? Naja, die sitzen hier im Treppenhaus, wollen Drogen nehmen, die kommen dann nicht rein, die versuchen irgendwie die Tür aufzuhebeln.

00:28:01 Und dann machen sie die Scheibe kaputt und greifen hier durch und lassen dich selber rein. Das Problem ist, wenn du da durchboxst, gut, der wird jetzt wahrscheinlich einen Stein geworfen haben, aber du kannst dich wirklich schwerst gerade verletzen. Das Ganze nicht ohne Gefahr für die Mieter. Ich bin tätig angegriffen worden, getreten worden, geschlagen worden, bespuckt worden, beleidigt worden, bedroht worden. Ja, geht mir.

00:28:27 Das Haus gehört der Schweizer Peach Property Group AG. Peach?

00:28:46 Oh, Pits.

00:29:15 Boah, das ist aber auch irgendwie eine Kunst für sich, mit 20.000 Wohnungen so dick Minus zu machen. Aber ja, klar, man sagt ja immer, Eigentum verpflichtet. Wir machen was. Das erklärt dann auch, warum die bei dem Gebäude zum Beispiel nichts machen. Keine Kohle mehr. Die nehmen jetzt doch die Mieteinnahmen mit. Alles, was geht. Die geben keinen Scheiß.

00:29:32 Seinen Deutschlandsitz hat der Immobilienriese in Köln. Von hier aus werden Mietshäuser... Meinst du, dir fehlt irgendwas im Leben? Ich bin wunschlos glücklich, Bruder, sag ich dir, wie es ist. Ich habe alles, um glücklich zu sein. Ich habe eine tolle Freundin, ich wohne in einer geilen Wohnung, ich habe eine gute Familie. Ich bin für alles dankbar, Bro. Toi, toi, toi. ... und in mehr als einem Dutzend weiterer Städte verwaltet.

00:29:56 Ja bitte. Moin, Spiegel TV. Wir wollten mal fragen, wir haben eine Nachfrage zu Ihren Mietern. Die wohnen ja teilweise unter prekären Bedingungen. Wollten mal fragen, ob da mit uns jemand sprechen könnte. Oh ne, das tut mir leid, da ist heute keiner da und es geht auch nicht unangekündigt. Sie können uns gerne eine Mail schicken und dann leite ich das hier intern. Diese Mail, sage ich euch jetzt schon, landet direkt im Spamordner. Alles klar, das machen wir, danke. Ja, bitte, tschüss. Per Mail-Frage. Jetzt ist die wichtigste Frage, bist du glücklich? Ja.

00:30:28 Ich würde overall sagen, ich bin sehr glücklich. Es gibt auch, guck mal, selbst bei mir gibt es Tage, wo ich aufstehe und man hat manchmal einfach schlechte Tage. Mal ist irgendwie, weiß ich nicht, es gibt ja auch Sachen, die Geld da nicht regeln kann zum Beispiel. Es gibt auch Tage, da bin ich da mal schlecht drauf oder es gibt auch Tage, da bin ich traurig oder weiß ich nicht. Aber das ist normal. Das ist menschlich und das gehört dazu und ich glaube, das hat jeder. Aber overall, grundsätzlich würde ich sagen, ich bin super glücklich. Meine Eltern sind stolz auf mich. Ich kann denen helfen, wenn der Hund am Mann ist.

00:30:56 Aber wie gesagt, es ist auch völlig normal, dass man mal schlechte Tage hat, ne? Krankheiten oder was auch immer. Das Unternehmen antwortet. Das Gebäude ist erst seit wenigen Jahren in unserem Bestand. Wir haben schrittweise damit begonnen, verschiedene Themen aufzuarbeiten. Dazu gehörten Themen wie Brandschutz, Instandhaltung. Okay, Instandhaltung. Der eine Balkon fällt fast ab. Also sehe ich noch nicht so viel von, ehrlich gesagt. ... und Investitionen.

00:31:27 Vor Ort lässt sich die Aufarbeitung der Themen nicht auf Anhieb erkennen. Selbst wenn man hier in dem Müll ein bisschen rumwühlt und gräbt, also da ist halt genau nichts passiert. Schäden an der Fassade und im Inneren des Gebäudes, Müll und Unrat in den Treppenhäusern.

00:31:46 Schwer zu ertragen für Mieter wie Norman Werner. Der junge Mann wohnt hier auf 37... Auf die Balkone darf man seit Jahren nicht mehr drauf. Ja geil. Stell dir vor, du kaufst dir eine Wohnung schön mit Balkon und da ist so marode, der ist so vergammelt, dass du zwar für den Balkon bezahlst, aber du darfst ihn nicht benutzen, weil immer die Gefahr besteht, dass der abkracht und du stirbst einfach. Sein Apartment kostet 634 Euro Waren, bezahlt vom Jobcenter. Das ist deutlich über den Mietspiegel. Dabei hat Werner die Miete schon gekürzt. Aber immer eine Mikrowelle hat er.

00:32:16 Wegen des Balkons. Der Vermieter hat mir angestiegen, dass man die nicht nutzen kann, weil irgendwie Gefahr besteht, dass die zu Brüche gehen. Es ist so irre, es ist so wahnsinnig irre. Sie könnten jetzt theoretisch über die Tür aufmachen, aber Sie würden nicht rausgehen. Ich darf nur bis hier, aber weiter darf ich nicht. Wollten die nicht einen Balkon sperren? Die wollten nicht sperren, aber die haben es irgendwie nicht.

00:32:45 Die haben vergessen abzuschließen. Ein Sicherheitsrisiko für die Mieter. Dabei hatte die Stadt angeordnet, alle Balkone abzusperren. Warum dauert das so lange? Weil der Vermieter sich nicht kümmert. Dem geht es nur darum, die Miete hier rauszupressen, die Bewohnerinnen und Bewohner auszubeuten. Und ansonsten wird einfach gar nichts gemacht. Also es gab Heizungsausfälle, wochenlangen Winter. Bewohnerinnen mit Gehbehinderung waren in ihrer Wohnung eingesperrt.

00:33:14 Einer hat sogar berichtet, dass er auf der Straße übernachten musste, weil er nicht in seine Wohnung gekommen ist, aufgrund ausfallender Fahrstühle. Die Peach Property Group... Digga, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, also das ist ja Wahnsinn. Stell dir mal vor, du kriegst hier so eine abgebrochene Platte auf den Kopf. Das ist ja, also das ist ja nicht nur dreckig und verkommen, das ist ja an dem Punkt einfach, oh, lebensgefährlich, Digga. Das ist real, also das ist eine fucking Ruine, Bruder. Zitat.

00:33:45 Wir haben insgesamt schon einen sechsstelligen Betrag in die Planung investiert und sind mit den entsprechenden Behörden... Ja, wir wissen ja, ne? Deutsche Bürokratie, Planung, das kann sich dann auch mal ein paar Jahrzehnte hinziehen, bis dann überhaupt mal irgendwas passiert, wenn überhaupt. ...im Austausch.

00:34:04 Bremen scheint kein Einzelfall. In Mahl steht der Konzern ebenfalls in der Kritik. In einem seiner Häuser ist das Wasser in 16 Wohnungen seit Monaten mit Legionellen belastet. Wohl auch bei Carsten Müller. Er wohnt hier mit seinem Sohn Joshua. Ein Aushang im Treppenhaus soll die Mieter über die gefährlichen Keime informieren. Das Schreiben besagt, dass wir ein vorübergehendes Duschverbot haben.

00:34:33 Ey, es ist so schlimm, aber ich kann da nur drüber lachen. Du wohnst in deiner Wohnung und du kannst nicht duschen, weil dein Wasser verseucht ist. Du hast ein Duschverbot, Digga. Du kannst das Wasser nicht trinken, du kannst dir nicht die Fresse putzen, du kannst nicht duschen und keinen juckt. Da würde ich Miete nicht einen Cent bezahlen. Bruder, da würde ich auf Schadensersatz gehen. Und das passiert nicht in irgendeinem Dritte-Welt-Land, das passiert in Deutschland.

00:35:02 im relativ großen Stadt. 100 Milliliter. Der Grenzwert liegt bei 100 sogenannten koloniebildenden Einheiten pro 100 Milliliter. Hier sind wir bei 12.700. Hier sind es 12.700. Laut der Peach Property Group sollten in den betroffenen Wohnungen Sterilfilter montiert werden. Zumindest der Name passt ja. Hier müsste der eigentlich drin inzwischen sitzen. Beine Seiten.

00:35:32 Die Filter sollen verhindern, dass man Keime beim Duschen einatmet. Legionellen sind meldepflichtig. In Mahl ist das Gesundheitsamt des Kreises Recklinghausen zuständig. Ein Interview lehnt die Behörde ab. Auch schriftlich will man sich zu angeordneten Maßnahmen nicht äußern, angeblich aus Datenschutzgründen.

00:35:57 Die Pete Property Group sieht die Schuld offenbar bei ihren Mietern. Zitat. Zu drei Mietparteien habe man noch keinen Kontakt herstellen können. Wie es weitergeht, scheint unklar. Frust bei Carsten Müller.

00:36:25 Noch nicht mal für Obdachlose wäre das geeignet, dieses Gebäude. Nach meiner Meinung wäre alle raus, zumachen, sanieren von Dach bis Keller. Ja, aber wo sollen die Leute hin? Also dann sind die Leute, also dann sind die obdachlos. Wo willst du mit denen hin? Anders ist das hier gar nicht mehr tragbar und nutzbar. Dass es zu Besserungen im Sinne der Mieter kommt, damit ist wohl weder in Mahl noch in Bremen zu rechnen.

00:36:58 Boah, Digga, ey, schrecklich. Mir tun die Leute sehr leid, die da wohnen. Wie gesagt, ey, macht drei Kreuze, klopft dreimal auf Holz, wenn ihr eine schöne, gemütliche Wohnung habt, alles funktioniert. So, ne? Also wir hatten das auch schon in der einen oder anderen Wohnung, dass da irgendwelche Probleme waren oder so, oder man sich mit irgendeiner Scheiße rumschlagen muss. Da musst du rumtelefonieren. Dies, das, ananas. Aber das ist nix gegen das hier. Für alles dankbar sein, Freunde. Das ist es. Das ist crazy, ja.

00:37:29 So, und bevor wir in den Tankstellensimulator gleich gehen, würde ich sagen, machen wir einen kleinen nahtlosen Übergang. Ich habe Bock, mit euch noch ein bisschen reinzugehen in realer Ersin. Ihr wisst, es schallert. Da gucken wir jetzt noch ein paar Folgen und dann würde ich sagen, gehen wir nahtlos rein in den Tankstellensimulator und danach zocken wir heute Abend 20.30 Uhr mit den Jungs Fastfood-Simulator. Also heute wird viel gezockt. Das ist auch mal schön. Muss man auch mal machen. Wir gehen rein. Realer Ersin.

00:37:58 Relax, Bänke in Erfurt. Macht euch bereit, ihr werdet wieder Kopfschmerzen kriegen. Deutschland ist ein Irrenhaus. Ey, mehr entspanntes Ambiente geht nicht. Zwischen Plastikblumenkübeln an der Hauptstraße,

00:38:33 auf zwei abgesperrten Parkplätzen. Also wenn du da nicht zur Ruhe kommst und deine innere Mitte findest, dann weiß ich auch nicht. Dann bist du entspannungsresistent. Hier wurden Relax-Bänke direkt an die Hauptverkehrsstraße gestellt. Die Leute sind begeistert. Immerhin ergonomisch, gut für den Rücken. Es wäre mir zu laut.

00:38:54 Anstatt dass man diese scheiß Bänke in irgendeinen Park stellt oder so, wo es wenigstens ein bisschen grün und schön ist, warum stellst du diese Relax-Bänke an eine Hauptstraße, Bruder? Da kriegst du eine Kohlenmonoxy-Vergiftung. Ja, also mir auch. Mitten auf der Straße. Auch nicht gesund. Nein, die Abgase. Diese Autos werden quer in die Leute reingehen, die da liegen und sich entspannen wollen. Ist ein bisschen laut mit den Autos. Ich glaube, wenn von Thai Essen da wäre, wäre auch noch nett.

00:39:21 Wobei die Autos sind schon noch präsent. Ich brauche auf die Mund. Ich würde hier nicht sitzen wollen. Wer hatte denn die Idee von der Karte? Die Stadt Erfurt. Sie plant eine große grüne Umgestaltung der Klarheit. Wahnsinn, ich habe Gänsehaut. Also das ist nochmal eine Stadt, die sich für ihre Bürger einsetzt. Und zwischen all dem Arbeiten, zwischen all dem Stress, zwischen all dem Alltagstrubel auch einfach mal Plätze schafft zur Entspannung.

00:39:51 Um einfach mal zu sich selbst zu finden, dem Stress zu entfliehen und seiner Seele was Gutes zu tun. Klar kann halt sein, ein Lasterrast in dich rein. Na klar, aber...

00:40:02 Hey, du hast Relaxing-Bänke. ... und die Relax-Bänke sind der Anfang. Pittoreske Blumenkübel zum Schutz vor Autos, runden das urbane Gartengefühl. Perfekt. Hätten die Sandsäcke oder sowas hinstellen sollen, wie diese Dinger vom Weihnachtsmarkt. Es kostet auch nur 50.000 Euro. Viele Stadträte in Erfurt sind voll des Lobes und sagen dazu...

00:40:29 Aber wie kommen diese, also guck mal, da stehen zehn Blumenpötte, unfassbar hässlich bepflanzt und zwei absolut schäbige Holzbänke. Wie kommst du auf 50.000 Euro? Für was, Bruder? Für was bezahlst du 50.000 Euro, wenn ich das mal fragen darf? Nett, aber bestimmt. Grandiose Steuerverschwendung, also... Schön zusammen, kannst du Punkte da machen. Punkt. Das ist, ja...

00:40:55 Und dann stellt man einen Bänker in der Hauptverkehrsader. Ist aus meiner Sicht genau dasselbe, wenn man vor der Autobahn grillen würde. Man hat Abgase, man hat normalen Straßenstaub. Wer möchte sich da mit seinem Kleidchen als Frau auf so eine Sitzmöglichkeit setzen? Du kriegst direkt Scheidenpilz. Ich glaube, Gemütlichkeit ist was anderes. Gemütlich war gestern. Hier zählt beim Chillen der Erlebnisfaktor.

00:41:22 Kriegst du noch mal gratis ein schön geplatztes Trommelfell dazu. Direkt an der Relaxbank tobt das Leben. Die Planer der Stadt Erfurt freuen sich jedenfalls, dass ihre grüne Relaxoase so gut ankommt. Ey, ich will hier wirklich niemanden angreifen und so, aber ich habe mittlerweile das Gefühl, jeder kann Planer werden für irgendeine Stadt.

00:41:45 Keine Ahnung, du hast Schule abgebrochen nach der 6. Klasse, weißt nicht, was du machen sollst, keine Ausbildung, gar nichts. Ja gut, dann werde ich irgendein Host hier in der Planung für die Stadt oder für irgendein Bundesland oder so, weil also das ist ja, das kann ja ein Viertklässler besser planen. Das weiß ein Viertklässler, dass das scheiße ist. Hä?

00:42:03 Wir als Planer machen den Plan, gucken da drauf und finden den immer ganz schön. Wir haben aber auch festgestellt in der Vergangenheit, dass Leute solche Pläne nicht immer lesen können. Dann stelle ich mir lieber einen Campingstuhl, so einen Klappstuhl mit einem Dosenbier auf irgendeinen LKW-Rassplatz und da hast du einen... ...Stapelfelder Moor. Aber von der Aussichtsplattform aus eröffnet sich hier eine noch viel schönere Sicht auf das Stapelfelder Moor. Der Blick von oben ist gegen ganz anders als...

00:45:35 Ja, ich sag nicht am Kamerawinkel. Ist der Blick von unten. Hä? Und was ist jetzt der Unterschied? Gut, nicht jedem wird gleich die Besonderheit dieser Aussichtsplattform. Guck mal, das Einzige, was das eigentlich bewirkt, ist, dass der Bauer sich abfuckt, dem die Weide gehört, weil der mit seinem Trecker hier nicht vernünftig durchkommt. Es ist einfach nur eine Behinderung. Und ihrer Lage klar. Auch nicht manchen Bauarbeitern.

00:46:02 Dann habe ich hier irgendwann beim Spaziergang die Bauarbeiter getroffen und die sollten hier noch irgendwas machen. Und die haben mir dann erzählt, dass sie den Aufsichtsturm nicht finden konnten und sich dann königlich amüsiert haben, als sie diesen dann entdeckt haben. Ja, die Plattform ist nicht so groß, aber das Bezirksamt Hamburg-Wansbig weiß, was man hier sehen kann.

00:46:24 Wir haben hier hinten den Wiesenweiher, das kann man jetzt vielleicht nicht genau sehen, aber da hinten liegt der Wiesenweiher und in diesem Wiesenweiher sind eigentlich das ganze Jahr über verschiedene Vogelarten zu beobachten. Oh, Wahnsinn!

00:46:40 Wahnsinn, da kannst du dir mal ein südostasisches Rotkehlchen in der Powerungszeit angucken. Wieder am Bumsen, super. Der Wiesenbayer. Um diesen Blick reißen sich all die Besucher der Plattform. Ich stehe hier unten genauso schön und genieße hier die Reitschänder Feldbank. Ich ahne ungefähr, wie teuer es ist. Deutsche Wertarbeit hat schon seinen Preis.

00:47:01 Was schätzt ihr, Chat? Haut mal Schätzung rein. Ich sag, wir befinden uns irgendwo zwischen 50.000 und 100.000. Die Plattform hat 27.400... Okay, hab ich ein bisschen zu hoch angesetzt? Wir sind bei knapp 30. Dann geht's ja noch, ne? Liebe Grüße an alle meine Steuerzahler hier. Ihr habt das bezahlt, wir alle. Geil, oder? ...hat 47 Euro und 9 Cent gekostet. Ging nicht billiger.

00:47:26 Könnte man natürlich auch nehmen, diese 30.000 und die in Schulen, in Bildung der nächsten Generation investieren, irgendwas Sinnvolles mitmachen oder in deutsche Straßen oder was auch immer. Aber es muss jetzt ein Holzgestell sein, mit dem du auf eine Wiese glotzen kannst. Na klar.

00:47:42 Hamburg hat sehr strenge Vorgaben, was die Sicherheit solcher Stege, Plattformen und so weiter betrifft. Und die werden geprüft, die werden nochmal nachträglich geprüft. Und es ist gutes Eichenholz, was wir auch verwendet haben. Boah, Wahnsinn. Immerhin wird nicht an der Qualität gespart. Und gutes Eichenholz ist gerade so teuer. Noch ist nicht so viel los an der neuen Aussichtsplattform. Aber das ließe sich ja ändern.

00:48:08 Man könnte noch so ein Fernrohr hinstellen mit einem Münzeinwurf. Vielleicht kriegt man da noch ein paar Besucher angelockt, die da reingucken. Gute Idee. Das können die Bauarbeiter ja das nächste Mal dahin setzen. Nur das Beste für die Einwohner. Falls sie die Aussichtsplattform wiederfinden. Realer Ehrsinn. Bahnsprechsimular für die DB-Logführer. Oh ja.

00:48:38 Die Lokführer der Deutschen Bahn haben ein Problem. Abbauen kostet ja auch noch. Den Holzschrott da abzureißen ist wahrscheinlich teurer als das zu bauen. Aber wenn ihr euch jetzt mal überlegt, also das summiert sich ja. Und ich will gar nicht diesen Whoop-Burger-Talk machen, aber es ist ja am Ende des Tages so, wenn man sich das anguckt. Medium, danke für den Raid, liebe.

00:48:58 wie viele Steuergelder verschwendet werden und wie viel du damit machen könntest, wie sehr du die allgemeine Bevölkerung damit bereichern könntest. Wie gesagt, dann investier doch mal in Schulen, investier doch mal in Bildung, investier doch mal in die nächste Generation, Bruder. Die sind in diesen Schulen, die haben immer noch gefühlt Röhrenmonitore und diese alten gammeligen Overhead-Projektoren, wo du nichts drauf erkennen kannst, wenn es an die Wand projiziert wird. Investier doch mal diese Steuergelder in irgendwas Sinnvolles.

00:49:25 Du hast da diese scheiß Stinkbänke für 50.000. Dann hast du da diesen Holzschrott, mit dem du auf eine scheiß Kuhweide gucken kannst, für 30.000. Es summiert sich ja über Jahre und die Menge macht es ja am Ende des Tages, dass wie viele Millionen Steuergelder verschwendet werden, ist...

00:49:42 Und irgendwann fühlst du dich ja auch selber verarscht. Wenn das wenigstens, also die Steuern, die wir alle zahlen, wenn das wenigstens für sinnvolle Sachen genutzt werden würde, die das Land nach vorne bringen, dann würde ich sagen, okay, ist geil, so, ich zahl mit Herz, aber das ist doch scheiße. Das sind natürlich jetzt auch hier die Extremfälle und die Extrembeispiele, die wir uns hier angucken. Aber man fühlt sich doch als Steuerzahler verarscht, oder nicht? Jetzt mal im Ernst.

00:50:09 Sicher, dass du welche zahlst? Bruder, wenn du wüsstest, was ich in den letzten zwei Jahren an Steuern gezahlt habe, da machst du 65 Backflips, da schlackern dir die Ohren. Das ist Wahnsinn. Ist ja auch in Ordnung, so ist es halt, ne? Aber es wäre halt geil, wenn das dann halt auch einfach für sinnvolle Sachen benutzt werden würde. Ich weiß nicht. Die Lokführer der Deutschen Bahn haben ein Problem. Die... Ja.

00:50:41 Fahrgäste verstehen sie nicht, denn die Lokführer können nur Bahn-Deutsch. Und das wissen sie. Man hat dann stellenweise vielleicht dann zu viel Bahn-Jogging gebracht, die Abkürzung von der Bahn, die hat einfach nur ein Bahn-Mitarbeiter versteht. Wenn Maik für eins sein Geld ausgibt, dann sind es Steuern, ja. Und das mache ich immer pünktlich. Wie gesagt, ich habe das schon ganz oft erzählt. Finanzamt.

00:51:04 hat so eine, wie nennt sich das, Lastschriftmandat, die buchen immer von mir ab. Das ist crazy. Das ist absolut crazy. Ja. Doch Sprechtrainer Steffen Popp hat die Lösung. Sein neues Anti-Bahn-Deutsch-Seminar. Das Seminar heißt Erzählen statt Quälen. Denn wir erzählen sehr, sehr viel. Manchmal quälen wir die Leute damit, weil sie die für sie relevanten Informationen nicht raushören können.

00:51:32 Buchen die einmal im Jahr ab? Nee, mittlerweile vierteljährlich. Man gibt dann immer so eine Schätzung an. Oder so ist es gerade bei mir. Oder die orientieren sich, was hast du in den letzten Jahren verdient? Dann gehen die davon aus, im nächsten Jahr läuft es dann genauso gut oder besser. Und dann, ich zahle dann so vierteljährlich. Freut man sich immer. Wenn man aufs Konto guckt, dann, oh ja, schön. Haben sie abgebucht, sechsstellig.

00:51:58 Aber so ist es. Aber wie gesagt, Hauptsache die buchen ab und ich habe da keinen Stress mit denen. Dann ist alles geil. Aber dann investiert das Geld in geile Sachen. Macht da was Cooles mit.

00:52:12 Schönen guten Morgen, hier spricht der Lokführer. Einen wunderschönen guten Morgen zusammen, hier spricht der Lokführer. Gude, hier spricht der Lokführer. Eine wichtige Information für Sie. Läuft. Wahnsinn, Gänsehaut. Wir haben Verspätung. Klassisch würde die Deutsche Bahn jetzt dazu sagen, was? Naja, der Zug wird halt wegen...

00:52:32 Hattest du schon mal eine Prüfung oder so? Nee, aber wird zu 100 Prozent kommen. Also das Finanzamt hat Influencer eh auf dem Kieker, weil richtig viele auch einfach Scheiße bauen und ihr Geld nicht vernünftig versteuern. Und die haben uns Influencer auf jeden Fall volles Rohr auf dem Kieker und es wird zu 100 Prozent in den nächsten Jahren passieren. Aber deswegen will ich da auch gut dabei sein und das alles vernünftig machen und richtig machen und stehe da in einem engen Austausch mit meinem Steuerberater. Weil wenn sie kommen, dann ziehe ich die Hose runter, mache die Arschbacken breit, dann sollen sie gucken.

00:53:01 Aber deswegen will ich, dass es auch sauber und vernünftig alles läuft. Ich kann das auch, ich habe das schon mal geübt. Achtung!

00:53:31 Ich hab mal geübt, wie ich so wär, wenn ich ein Lokführer bei der DB wär. Und ich würde euch jetzt mal so meine Deutsche Bahn Ansage zeigen. Und ihr müsst sagen, wie ihr sie findet. Achtung. Hallo? Ich bin der Zugführer, Mr. Geil. Und es tut mir schon fast leid, informieren zu müssen, dass wir zweieinhalb Stunden zu spät kommen. Alle ihre Anschlusszüge werden verpasst. Grund dafür ist eine Kuh auf den Gleisen.

00:54:18 Nichts für ist mir persönlich auch herzlich egal, denn ich werde eh bezahlt.

00:54:23 Auch ihr seid mir alle scheißegal. Ihr habt euer Zugticket bezahlt. 120 Euro, zweite Klasse. WCs sind kaputt, alles stinkt nach Scheiße. Klimaanlage funktioniert auch nicht. Ich verweise auf unser Bordbistro. Wir werden hier noch lange, lange, lange, lange stehen. In fact werden wir hier so lange stehen, dass es gut sein kann, dass der ein oder andere von Ihnen, diesen nielen alten Schweine, an Altersschwäche sterben wird. Deswegen empfehle ich Ihnen unseren Filterkaffee lauwarm, warm wie Pisse für 7 Euro.

00:54:52 Und dazu einen steinharten Schokomuffin für 10,90 Euro. In dem Sinne... Wie fandet ihr? War gut, oder? Sagt ehrlich? Auf Englisch? Okay, pass auf. Ich mach einen auf Englisch. Pass auf, was ich mache. Ich bin, äh... Mother Speaker. Wie sagt man? Muttersprache Mother Speaker. Mr. Gile, äh, too late.

00:55:34 Der Train kommt zu früh zu der Trainstation, weil es eine Kau gibt. Die Toiletten sind aus der Ordnung. Und ich kann nicht mehr schlafen. Du kannst meinen Kuck abschauen. Sitze auf deinen Seat. Du kannst nicht deinen nächsten Train bekommen.

00:55:57 Sag ehrlich gut. Mr. Horny. My name is Mr. Horny. Ja, Deutsch war ein bisschen besser, gebe ich zu.

00:56:32 Sehr geehrte Fahrgäste, hier spricht der Lokführer. Boah, ist das so... Ach, Digger, ich... Schere. Stop-Screaming, ja, ja, Bruder. Ich bin schlecht in meinem Job. Sehr geehrte Fahrgäste, hier spricht der Lokführer. Guck mal, man hört doch so, er hat gar keinen Bock. Er hat auch gar keinen Bock auf seinen Job. Ja, sehr geehrte Fahrgäste, hier spricht der Lokführer. Ich hasse mein Leben.

00:57:07 Äh, aus... Ja, ist doch kein Meister vom Himmel gefallen. Wie kann man eine Verspätung locker, lustig und irgendwie verständlich vermitteln? Sie kennen es vielleicht vom Auto, die Ampel vorne ist leider noch rot, deswegen wird sie uns ab... Ich habe auch einen guten, ich habe auch einen guten, um die Stimmung aufzulockern, Achtung. Hallo? Sexleben und ich komme immer zu früh und wir kommen immer zu spät. Haha, dreieinhalbständige Fisch... Ich wünsche Ihnen einen schönen Aufenthalt.

00:57:51 Sagt ehrlich stark, Real Talk als Zugführer? Bruder, ich hätte direkt die Stimmung aufgelockert. Die Leute würden lachen und sagen, ach, ist der sympathisch, kein Problem, dass mein ganzer Tag gefickt ist.

00:58:03 Ich fahrt hier um einen kleinen Augenblick verzögern. Sehr gut. Und der Sprechtrainer hat auch noch eine schöne Formulierungsidee. Kennen Sie sicherlich von zu Hause, nicht alles funktioniert immer reibungslos. So ist es im Moment auch mit der Weiche hier vor uns, die mag weder links noch rechts. Super. Aber es gibt auch so, keine Ahnung, es gibt schon richtig lustige Zugführer. Warte. Lustige Zugdurchsagen. Aber meistens werden die danach gefeuert.

00:58:31 Wenn anschlusstechnisch nichts für Sie dabei war, nehmen Sie einfach den ultimativen Anschluss, den Sie immer geben, nämlich zu Fuß, wenn wir eine Richtung müssen. Wenn anschlusstechnisch nichts für Sie dabei war, liegt daran, dass wir hier nur noch mit dem allerletzten Dreck umfahren.

00:58:50 Der ist so sauer. Bruder, der hat das richtig persönlich genommen. Solche Zugführer feier ich. Der wurde halt so hart gekündigt danach. Aber ich finde, er ist ein absoluter G. Der ist so krass am Aura fahren.

00:59:15 Was zum Scheiß ist das hier? Hammerlustig, eine schwule ICE-Zugansage mit null Aufrufen vor 15 Jahren hochgeladen, Digga. Was zum Scheiß. Erreichen wir Mannheim. Ihre nächsten Fahrtmöglichkeiten ab Mannheim sind folgende.

00:59:37 ICE nach München über Stuttgart, Ulm und Augsburg ab 21.32 Uhr von Gleis 5. Dieser Zug meldet zurzeit leider 10 Minuten Verspätung. Des Weiteren haben sie Anschluss. Ja, der klingt so ein bisschen wie das Okay, let's go, Kind. Ja, Ladies and Gentlemen, wir sind wieder zu spät dran. Tüdelü.

01:00:08 Der ist einfach am sterben.

01:00:36 Aber das klingt doch sympathisch, ja? Der hat einfach schnupfen, sagt Julia. Ist das dumm.

01:00:57 Ja, auch geil. Ja, da sind schon ein paar Goldstücke dabei. Die neuen Sprachweichen sind gestellt. Sehr geehrte Fahrgäste, hier spricht ihr doch für... Jetzt habe ich sie, muss ich wirklich danken für das Bild bei den Holzenhallen und für die Unterschrift auf der Leinwand. Es hat mich so gefreut, dich mal zu treffen, denn ich liebe deine Videos und sie bringen mich immer zum Lachen. Danke. Ey, Liebe, ich erinnere mich noch genau an euch. War auch cool, euch zu treffen. Das war ein geiler Tag. Danke fürs Gucken der Streams. Die Schranken vor uns haben leider keine Lust, sich zu schließen. Daher muss ich das noch kurz mit einem Kollegen besprechen.

01:01:26 Schranken ohne Schließlust. Ein ganz neuer Bahnsprechgenosse. Da freut sich doch jeder Fahrgast über eine Verspätung. Ich find's immer gut, wenn's überhaupt Ansagen gibt, ne? Der normalste deutsche Bahnfahrer. Bruder, er ist so sauer, aber guck mal, ich kann es auch so verstehen. Ich werd nicht wieder anfangen, ich werd jetzt nicht wieder platzen auf die deutsche Bahn.

01:01:49 Aber wenn du pünktlich kommen willst oder einen wichtigen Termin hast, kannst du keinen Zug fahren. Ich bin froh und dankbar, dass ich ein Auto habe. Das ist auch manchmal kompletter Arschfick. Jetzt ist der Elbtunnel komplett gesperrt. Das ist manchmal auch Krise, überall Stau. Aber im Leben fahre ich keinen Zug, wenn es nicht sein muss. Im Leben nicht.

01:02:06 Es macht einfach keinen Spaß und es könnte so geil sein. Zugfahren ist eigentlich so geil, wenn die pünktlich fahren würden, wenn man sich darauf verlassen könnte und ich rede hier nicht von, der kommt mal 10 Minuten oder eine Viertelstunde zu spät, scheiß der Hund drauf. Aber wie oft ich schon, ich glaube nicht, wie oft ich im Zug saß und dann buchst du dir ein teures Ticket, keine Ahnung. Jetzt auch mal wilder Flex hier an der Stelle, lass ich mir auch nicht lumpen, mal 1. Klasse ICE, was wollt ihr machen? So.

01:02:31 Und dann buchst du dir ein teures Zugticket, die kosten ja auch dreistellig. So, und auf einmal bleibst du stehen, keiner weiß, wo vorne und hinten ist, keiner weiß, was abgeht. Und dann reden wir nicht von einer Viertelstunde Verspätung, sondern dann reden wir darüber, dass der Zug, keine Ahnung, eine Dreiviertelstunde, Stunde, anderthalb zu spät kommt. Anschlusszug ist weg, du musst auf den nächsten Zug warten und dann sitzt du an irgendeinem...

01:02:52 Dorf Penner Bahnhof und wartest Stunde oder länger, bis der nächste Zug kommt, dann hast du Hektik, dann hast du dein Gepäck dabei, dann musst du erstmal umstrukturieren oder einen Bahnmitarbeiter finden, welchen Zug kann ich nehmen. Es macht einfach keinen Spaß und es könnte so geil sein, weil eigentlich du sitzt im Zug, wenn das Internet mal funktionieren würde, du brauchst dich nicht aufs Fahren konzentrieren, legst die Füße hoch, hörst ein bisschen Musik, ein Podcast, guckst einen Film, so, dann holst du dir was zu essen aus dem Bahnbistro, chillst deine Eier, es könnte alles so geil sein, aber dadurch, dass diese Infrastruktur

01:03:21 Und die Verlässlichkeit so katastrophal gebumst ist, ist es einfach nur Stress. Es macht keinen Spaß. Ihr müsst mal Julia fragen, wenn wir mal telefoniert haben und so. Julia und ich hatten ja auch damals so mäßig eine Fernbeziehung und sind immer mit dem Zug hin und her gefahren. Ihr wisst nicht, wie oft ich die angerufen habe oder wie oft ich bei ihr angekommen bin. Und mein Tag war gelaufen. Ich war gebrochen. Ich war so schlecht gelaunt. Mein Tag war im Eimer.

01:03:41 Und das war eigentlich jedes Mal, wenn ich Zug gefahren bin. Überhaupt weiß, was los ist. War was anderes auf jeden Fall. Das war nicht ganz so langweilig und nicht ganz so trist wie sonst. Ja, bei solchen Ansagen macht eine Verzögerung im Betriebsablauf allen auch wieder Spaß. Wie man es nimmt, ne? Was haben wir hier? Keine dänischen Parkscheiben in Flensburg. Warte, ich habe doch hier noch die Playlist. Die Bänke von Travemünde. Wir müssen mal gucken, was haben wir denn hier?

01:04:20 Aussichtsplattform mit Aussicht auf Autobahnen. Die halben Bäume von Sögel. Oh mein Gott, ja. Oh mein Gott, ja. Im niedersächsischen Sögel lebt man noch naturverbunden. Besonders froh macht die Menschen das viele grün. Mensch und Natur im Einklang. Stolz ist man auch auf diese Allee. Doch plötzlich regen sich alle auf.

01:04:42 Ich finde es sieht total beschissen aus. Das ist wirklich eine Verschandlung der Straße. Gott erbärm dich, das ist...

01:04:51 Wie sauer. Einwort und möglich. Was haben die Leute bloß? Ja gut, hier soll ein Schwertransport... Also ich sag mal, so bis jetzt sehen die doch relativ... ...sieh relativ üppig begrünt aus. Bis jetzt ist alles normal. ...langfahren und dafür wachsen diese Bäume nun mal zu dicht. Einige von ihnen mussten daher etwas gestutzt werden. Und wenn es zu eng ist, halbiert man in Sögel einfach die vollen Bäume.

01:05:20 Ey, das ist wie so eine Minecraft-Map, die nicht richtig geladen ist, wo so ein Chunk verbuggt ist. Checkt ihr und das ist so abgeschnitten. Das ist wie so eine nicht geladene, verbuggte Minecraft-Welt. Das ist crazy. Bruder, dann fällt das Scheißding ab. Holz den um und gut ist. Das ist ja nicht ernst gemeint.

01:05:47 Das sieht aus wie bei dieser Serie. Kennt ihr diese Serie, wo diese Glaskuppel von oben runter fällt und die Stadt ist dann unter dieser Glaskuppel eingesperrt? So sieht das aus, als wenn die Glaskuppel einfach die Bäume in der Mitte durchgetrennt hat. The Dome, ja, The Dome. Das Problem ist die Art und Weise und zu welcher Jahreszeit das hier geschehen ist. Unsere Bevölkerung hat dafür überhaupt kein Verständnis. Die Bewertung liegt natürlich im Auge des Betrachtens. Aber wer kommt auf diese Idee? Also jetzt mal im Ernst. Doch, das.

01:06:14 Dann mach doch wenigstens, guck mal, wenn da die LKWs durchfahren müssen. Und die Bäume sind zu niedrig, check ich alles. Aber dann mach das doch wenigstens, dass das gleichmäßig und halbwegs schön aussieht. Dann mach die Äste und so das Grünzeug ab, dass die Bäume einfach die Baumkrone ein bisschen höher gesetzt ist. Aber schneid die doch nicht in der Mitte durch, ja? Als wäre das eine nicht richtig gerenderte Minecraft-Welt. Hier, so sieht das aus, warte. Hier, an das erinnert mich das. Warte.

01:06:49 Ich glaube, das ist ein gutes Bild. Hier, so ein auf den. Checkt ihr? Daran erinnert mich das.

01:06:58 Die Wertung liegt natürlich im Auge des Betrachters. Ist so ein Glas jetzt nun, ähm, ein Baum halb voll oder halb leer? Ein emsländisches Unternehmen hat offenbar zwei große Tanks nach Dänemark verkauft und das zuständige Transportunternehmen wiederum in Nordrhein-Westfalen hat offenbar vergessen, eine Genehmigung beim Landkreis Emsland einzuholen. Das ist ein Schildbürgerstreich. Das können keine Experten machen, sowas.

01:07:27 Das weiß doch jeder, dass man sowas nicht machen kann und zumal nicht, wenn die Bäume grün sind. So eine Allee habe ich noch nie gesehen, muss ich ganz ehrlich sagen. Ey, die Rentner kriegen gleich einen Herzinfarkt wegen diesen scheiß Bäumen. Aber lass doch wenigstens ein paar Äste dran, mach die Korps, warum legen die den Stamm so frei? Ja, mein ich doch. Oder dass du einfach, wenn das der Baum ist, dass du einfach die...

01:07:47 Begrünung höher setzt. Du machst unten einfach gleichmäßig alles ab, dass das Grün einfach ein bisschen höher ist. Dann sieht es wenigstens gleichmäßig aus. Also die haben sich für die beschissenste Möglichkeit entschieden, die du machen kannst. Gekommen ist, ob in Italien oder sonst wo. Ja, aber wir sind im Sögel. Und jetzt will niemand mehr verantwortlich sein.

01:08:06 Vom Transportunternehmen heißt es, es sei für diese Dienstleistung nicht beauftragt worden. Keiner hat Bock drauf, keiner hat Bock diese Verantwortung zu übernehmen. Landschaftspflegern heißt es, dass eine Stellungnahme nicht abgegeben wird. Die Verantwortung, die schiebt man immer auf andere ab. Sich selber, nein, danke. So ein Baumschnitt muss fachgerecht gemacht werden. Wer hätte es denn sonst machen sollen?

01:08:34 Fragen Sie mal meinen Sohn, der ist auch schlamsweiter. Vielleicht wird er auch noch gefragt. Schließlich ist unklar, ob Sie wollen mit der Halbierung überleben. Wäre vielleicht auch besser, der macht schon gerne halbe Sachen. Das ist wirklich respektlos, wie erbärmlich das aussieht.

01:09:01 Oh, geil. Guck mal hier. Das hier ist mein persönlicher Endgegner. So eine Silent Disco. Ich hab das mal gesehen auf der Kieler Woche. Das sieht von außen so affig aus. Eine Silent Disco ist quasi wie eine normale Disco, aber die Musik läuft nicht laut über Lautsprecher, sondern jeder hat Kopfhörer auf und hört dann dieselbe Musik über Kopfhörer. Und da müsst ihr euch vorstellen, dann sind da so Ü40 Leute, die ihren Scheiß shaken, komplett abgehen.

01:09:29 Aber von außen hörst du nichts. Und du siehst einfach nur, es sieht aus, als wenn das so eine Herde Leute ist, die alle einen epileptischen Anfall haben, weil du auch keine Musik hörst. Das ist so scheiße. Für die Nachbarn geil, aber wenn du so als Außenstehender das siehst, denkst du, die haben alle einen Sockenschutz.

01:09:49 Nur die Schuhe hört man quietschen. Bruder, ja, ich schwöre, ich schwöre es euch. Das ist das Einzige, was man hört.

01:10:06 Die Gäste kommen rein, kriegen hier von den Kollegen Kopfhörer, sehen so hier aus, die werden angemacht und dann hat man... Vor allem ist das auch so scheiße, jeder Cappy oder Brillenträger kennst, wenn du über lange Zeit ein Headset trägst und du hast eine Brille und dann am besten noch eine Cap drüber und das Headset drückt dir die ganze Zeit auf die Brillenbügel und es tut weh und es fackt ab, du kriegst Abdrücke auf dem hohlen Schädel. Das nervt. ...verschiedene Kanäle und kann während des ganzen Abends sich Musik auswählen, die man gerne hören möchte.

01:10:35 Das ist die toteste Party, die ich je gesehen habe. Und dann nimmst du die Kopfhörer ab und hörst jeden mit schrägem Ton mitsingen. Das ist der Endgegner. Wenn du dann so als Einziger bist, weil du hörst ja, wenn du geile Musik hörst, du singst dann auch mit. Wenn du im Auto sitzt, die Musik ist laut, du singst mit. Und im Auto gibt es dann so diesen Cringe-Moment. Du singst gerade einen Song aus voller Seele mit Leib und Leben mit, komplett schief, aber du fühlst den Vibe. Und dann...

01:11:03 macht das Navi eine Durchsage und du hast gerade einen Beifahrer und die Musik geht aus, beziehungsweise wird leiser und du bist gerade voll drin und singst laut und schief. Navi macht Durchsage, Musik aus, ist ein Cringe-Moment, alle schämen sich im Auto. Und das hast du da halt am laufenden Band. Einer nimmt Kopfhörer ab und du hörst einfach so 200 Leute schief mitsingen, quietschende Turnschuhe, das volle Programm, ey, das ist...

01:11:24 Cringe-Endgegner, kann ich nicht vertragen. Oder man hat den falschen Text gesungen. Bitte hör auf. Du singst so einen Song mit und du fühlst es gerade so und du verrutschst so in der Zeile. So, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder du verrutschst in der Zeile und singst einfach den falschen Songtext, der später im Song kommt. Das ist super cringe.

01:11:46 Ja, das ist eigentlich das Cringeste, oder? Du weißt nicht, das ist ein englischer Song, du weißt nicht, was die singen und sagst dann irgendwelche komischen englisch klingenden Wörter, die aber gar nicht existieren oder sagst, was komplett falsch ist. Und die Leute hören's. Oh, das ist für mich gerade, für mich ist das gerade Körperverletzung. Das ist ganz schlimm. Und ich schäme mich eigentlich für echt wenig Sachen, aber das ist hart.

01:12:23 fühlt sich das an so brav in die Diskussion. Und es sieht auch so scheiße aus, diese Kopfhörer. Och, eigentlich ganz gut. Dafür kann man sich dann auch mit seinen Mitmenschen unterhalten, wenn man bei Gott was zu sagen hat. Wo es früher darum ging, wild und ungehörig zu feiern, fühlt sich die Jugend 2019 offenbar im stillen und geordneten Rückzug wohl. Die grünen Männchen imponieren mit Hilfe von Techno.

01:12:53 Ich sag doch epileptischer Anfall. Die grünen Männchen imponieren mit Hilfe von Tekken. Digga, das ist so krank. Digga, das sieht aus, als wenn er sich verschluckt hat und gerade erstickt. Und dann hör mal, hör mal, hör mal, dieses Klackern von den Turnschuhen. Dieses erbärmliche, ja, diese erbärmlichen Klackergeräusche von den Schuhen auf dem Hallenboot. Es ist, es ist, es tut weh. Mann, wie lange die die auch filmen.

01:13:42 Und das rote Pärchen frohlockt mit Deutschrap. Doch nur die Herde bietet wirklich Sicherheit.

01:13:56 So ganz ohne Musik ist nicht auch manchmal so ein bisschen peinlich? Nö. Du kannst mitsingen ohne dich selber zu hören, das finde ich ganz gut. Und man kann Leute auslachen, die so wie ich betrunken schief mitsingen. Ey, immerhin nehmen dies mit Humor, das respektiere ich. Wichtig für die Spezies ist der regelmäßige Gang zur Tränke. Vor allem berauscht schafft es die Jugend 2019 mit typischen Lauten auf sich aufmerksam zu machen.

01:14:23 Ein einzigartiges Ich verstehe den Hate nicht, die haben einfach Spaß, easy, ey, und ich gönne denen das auch von Herzen. Aber als Außenstehender, gerade jemand wie ich, der sowieso Diskotheken hat, ist das einfach... Guck mal, wenn du da bist, du hast die Kopfhörer auf, du fühlst das, ist geil. Aber wenn du als Außenstehender da reinkommst mit deinem Bier in der Hand, du denkst dir, du bist im Irrenhaus. Spalzverhalten. Ey, einer fühlt ein bisschen zu sehr. Einer ist gerade so in so einem TikTok-Edit. Ey, oh Mann, ey.

01:15:34 Der hat völlig die Kontrolle verloren. Ist das krass, ja. Zu niedrige Brücke. Erlebnis-Toilette im Schwarzwald.

01:16:05 Tief im Hochschwarzwald Reisenden, die hier zwischen lauter Wald und Bäumen auch mal den Drang nach Andern... Boah, ich sag ernst, Schwarzwald würde ich auch gerne wohnen. Ey, Chat, ich mach kurz nahtlosen Übergang, ich muss pissen wie Sau, es ist soweit. Ganz, ganz schnell, quick and dirty, ihr kriegt einen kleinen... Boah! Ihr kriegt jetzt einen Live-Rug-Clean. Als Livestream. Boah, ich piss ganz schnell.

01:16:59 Guck mal hier, die Zabex-Armee ist am Start.

01:19:00 Guck mal, PrepMyMe-Code Zabex 5%, das ist crazy, Digga. Ey, ich würde eigentlich echt gerne mal so als Test einen Livestream auf YouTube machen. Was schätzt ihr, wie viele Livestream-Zuschauer hätte ich auf YouTube? Glaubt ihr, ich hätte genauso viele wie auf Twitch oder glaubt ihr weniger? Boah, ich sag so vielleicht 3.000, 4.000 maybe? Weniger, ja, 100% glaube ich auch. Ich sag so 3.000, 4.000 könnte ich packen.

01:19:30 Boah, ich könnte natürlich auch so wie TheBurnPeanut das komplett ausschlachten und einfach parallel auf YouTube streamen, während ich auf Twitch stream. Boah.

01:19:44 Das wäre krass. So, ich muss mal kurz pissen. Nur lieber an alle. Wir gehen wieder rein in realer Irrsinn. Weiter geht's, Freunde. Und TikTok-Stream nicht vergessen. Boah, ne, TikTok-Stream finde ich schrecklich. Mecker, Twitcher nicht rum wegen Partnerschaft. Boah, das ist tatsächlich eine gute Frage, Digga. Kann sogar sein, dass im Partnervertrag drinsteht. Ich dürfte, also ich kann streamen, wo ich will. Ich weiß aber nicht, ob ich es parallel darf.

01:20:10 Da hast du tatsächlich recht. Kann sein, dass ich dann Ärger kriege. Also Twitch ist eh die geilste Livestream-Plattform, aber ich würde es gerne mal ausprobieren, ob das was bringt. Im Grunde genommen kann man das als eine Erlebnistoilettenanlage bezeichnen. Und oft, wenn man hier mit dem Bus ankommt, ist der erste Weg auf die Toilette und die soll schon das ausstrahlen, was wir sind. Nämlich Geschäftsleute mit Sinn für Tradition und populäres Design. Das Auge pisst schließlich mit.

01:20:38 Ey, ich find's bis jetzt relativ ansprechend, sag ich, wie's ist. Da kriegst du wenigstens was für dein Geld, na was denn? Ey, ich sag ehrlich, ich geb euch jetzt ein Hot Take.

01:21:03 Ich finde das irgendwie geil. Weil ob ich jetzt 1 Euro auf einer Sanifair bezahle und da ist alles vollgepisst, vollgekackt, stinkt nach Pisse, nach Urinstein, alles ist räudig, nichts funktioniert, ist widerlich. Oder ich bezahle hier einen Euro. Ich habe hier ein bisschen grün, das Auge pisst mit. So, du hast ein bisschen alles sauber, alles modern, alles vernünftig. Ich sage sogar, hiermit würde ich mit Herz einen Euro bezahlen, um da ein Ei zu legen. 100.000 Euro flüssig gemacht, aber Geld stinkt.

01:21:32 Für wie viel Euro würdest du einen Kick-Deal eingehen? Dürfte ich normal streamen, so wie jetzt, oder müsste ich Casino machen? Boah, Bruder, gib mir 25 Millionen, ja. Wir machen was. Hier riecht es nach Schwarzwald, und zwar nach Tannen. Casino? Nee, Casino-Stream ist so tot. Das würde mir keinen Spaß machen. Ich wäre zwar dann superreich und müsste nie wieder in meinem Leben Fingerkrum machen, aber weiß ich nicht, ey.

01:22:04 Müssen gucken. ... einfach dieses zu transportieren. Hast du was gegen Casino-Streamer? Bruder, jeder soll sein Ding machen. Am Ende ist jeder seines Glückes Schmied. Die Leute entscheiden selber für sich, wie sie ihr Geld verdienen. Ich persönlich selber möchte aber keiner sein. Wir sind hier im Schwarzwald und außerdem ist es natürlich angenehm, wenn ich auf die Toilette gehe und es riecht nach Wald. Und wenn im Schwarzwald mal ein heftiger Wind weht, brilliert das Örtchen nicht mit Stille, sondern mit Stile.

01:22:38 Wir hören jetzt die Vögel, das ist hochschwarzen. Das ist wie bei Monte im Gästebad. Der hat auch so einen Lautsprecher. Da habe ich mich, als ich die ersten Male bei ihm gepennt habe, ich habe mich so zu Tode erschrocken. Ich bin dann so nachts um drei, habe ich so noch TikTok geguckt und wollte scheißen gehen. Dem habe ich auch so, Bruder, ich habe in seinem Haus, ich habe diese Gästetoilette schon so entehrt. Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Und da habe ich immer meine Packung Feuchttücher dabei, stelle die mir da hin und dann scheiße ich und dusche ich da. Und dann, das war so eine der ersten Male, wo ich bei ihm gepennt habe.

01:23:05 Und dann bin ich nachts um drei, wollte ich scheißen gehen, schon ein bisschen so verpennt, geh da rein, auf einmal fang da an, Vögel zu zwitschern. Ich dachte, ich krieg ne Psychose. Ich denk, Alter, wo kommen die verschissene Vogelgeräusche her? Der hat da so einen Lautsprecher mit Bewegungsmelder, wenn du da reingehst, dann fangen da Vögel an zu zwitschern. Das ist der Wahnsinn. ...soll das und alle 20 Minuten auch den Kuckuck. Toilettengeräusche sind ja nicht immer angenehm. Und man konzentriert sich dann auch auf was anderes. Man wird etwas positiv abgelenkt. Man hört den Vogel einfach mal.

01:23:33 Bruder, wenn da einer ein Kilo Chili Con Carne gegessen hat und dieses Klo wirklich missbraucht und zerstört, schreit, scheißt, da bringt das Vogelgezwitscher auch nichts. Ich war letztens in einem Restaurant essen und bin dann pinkeln gegangen, hab mir die Hände gewaschen. Da saß einer auf dem Klo, das arme Schwein, und ohne Scheiß, ich hör so die ganze Zeit...

01:23:55 Oh, Himmelswelt. Und er tat mir so leid und ich habe mir so die Hände gewaschen und ich muss mich zusammenreißen, nicht zu lachen, weil ich genau weiß, wie der sich fühlt. Und wenn nicht auf dem Scheißhaus, wo dann? Und der hat gerade seinen ganz eigenen Kampf geführt. Der hat einen Kampf gegen seine, im wahrsten Sinne des Wortes, inneren Dämonen geführt. Und ich hatte Mitleid, weil ich weiß genau, wie der sich fühlt. Ich hatte dasselbe bei Moulin Rouge. Und deswegen lache ich da nicht. Sondern, auch wenn er es nicht sieht, ich nicke ihm dann so zu. Er sieht es nicht, ich nicke, weil ich weiß so...

01:24:24 Ey, der führt gerade seinen eigenen Kampf und ich respektiere das. Ja, ja, ich pay so Respect, einen auf den. Ich mache dann so, zack, und dann gehe ich raus. Weil jeder kennt's. Ich habe salutiert.

01:24:44 Also das hier sind so Moos-Panels. Das sieht aus, als hätte man Spongebob-Schwammkopf einfach in Luft getrocknet und den da gekreuzigt an der Wand. Einerseits schalldämmend, sie befinden sich auch in den jeweiligen Kabinen. Damit gibt es ein gewisses Wohlfühlgefühl. Das ist ein internationales Zeichen, dadurch wissen die Gäste, dass das hier eben mit der Popo-Dusche funktioniert.

01:25:11 Also, ich bin ein Fan von guter alter Handarbeit. Shoutout an feuchtes Toilettenpapier. Ich finde die Grundidee und die Erfindung BD ganz geil. Aber in einer öffentlichen Toilette, wo jeder Hans und Franz reinscheißt, dann so das Kloakenwasser mir durch die Arschkimmel spritzen lassen. Boah, da schüttelt es mich bei dem Gedanken. Weiß ich nicht. Wenn du sowas zu Hause hast, so ein Bonzenklo, geil bestimmt. Aber auf einer öffentlichen Toilette...

01:25:39 Boah, weiß nicht, ob ich mich damit anfreunden könnte. Das ist sauberes Wasser, ja, das sagst du. Aber ich finde das einfach, keine Ahnung, ich finde es irgendwie nicht angenehm. Dann drückt er auf den Knopf und dann kommt hier eben dieser Arm raus und dann wird das gewaschen. Ich habe mich da immer gefragt, ist da genug Druck hinter, um dein Arschloch wirklich vollumfänglich sauber zu machen?

01:26:02 Weil ich mach meinen Arsch richtig sauber, wenn ich sag, mein Arsch ist sauber. Richtig so mit so Feuchttuch, zwei Finger richtig rein. Also nicht nur außen die Arschbacken, sondern richtig das Arschlöchlein. Ich geh richtig ins Arschlöchlein und mach das sauber. Und ich weiß nicht, guck mal, bei mir zu Hause Dusche, ich hab so einen Duschkopf, da kannst du richtig harter Strahl einstellen, so mit Massagefunktion. So, und wenn ich dusche, Klassiker, ich dusche, dann so nach vorne, linke Hand, Arschbacke auseinanderziehen, dann harter Strahl.

01:26:30 Und dann schön so, schön so durch. Also richtig. Das tut manchmal richtig weh, weil das so bis in den Mastdarm geht. Und den Druck brauche ich, um mich danach sauber zu fühlen. So richtig kärchern. Checkt ihr? Zwei Fingerzabex. Ja, es ist, wie es ist. Ich bin da, ich habe da so ein bisschen so ein...

01:26:53 Ja, wie soll ich das sagen? So einen Tick für irgendwie. Ich muss, wenn ich auf Toilette war, muss ich wissen, dass mein Kackloch richtig sauber ist. Und das geht ja nicht, dass da noch ein bisschen Bremsspur ist oder nur außen ein bisschen Arschbanken. Das muss richtig sauber sein, sonst fühle ich mich den ganzen Tag schmutzig und scheiße.

01:27:09 Porn tief rein, da muss komplett weiß sein der Feuchttuch. Vorgang in Betrieb gesetzt. Ein zauberhafter Locus Pokus, der man... Aber das als öffentliche Toilette ist schon verrückt, Digga. Ich sag mal so, halbe Million Steuergelder gut investiert. Nicht mal sogar funktioniert. Ist Vorführeffekt. Ich glaub, das geht, wenn man drauf sitzt, weil sonst...

01:27:37 Ja, da ist ein Sensor drin. Ob groß oder klein, für die Erlebnis-Toilette strömen die Besucher nur so in den Schatten. Danke für die Prime-Stand, Lieder. Finden Sie, so eine Toilette ist ein Muss? Nö.

01:27:49 Toilette ist, Toilette, so Erlebnis, sowas brauche ich. Ja, aber das meckern auf hohem Niveau. Ich sage, das ist wirklich, und wir haben viele Folgen bis jetzt geguckt, das ist tatsächlich mal was Sinnvolles. Vernünftige, saubere Toiletten, wo du wie ein zivilisierter Mensch auf Klo gehen kannst für einen Euro, für einen Appel und ein Ei. Das sage ich, ist sogar eine sinnvolle Investition. Besser als jede Aussichtsplattform auf irgendeiner Wiese für 30.000. Ich sage, das ist ein W.

01:28:14 Schnelles Internet für den Friedhof, super. Guck mal, guck mal, und das ist schon wieder eine Folge, da platze ich. Weil du hast in der Kölner Innenstadt, im Herz von Köln, du hast kein vernünftiges Internet. Bruder, gefühlt Glasfaser, du musst irgendwem den Penis lutschen, dass du Glasfaser hast. Es ist so schrecklich. Und die legen Glasfaser, die legen schnelles Internet auf einen Friedhof.

01:28:37 Bitte. Im Landkreis Vorpommern-Greifswald leben moderne Menschen, die gerne im Internet surfen. So wie Ricardo Voss aus Zarneco. Er braucht schnelles Internet für seinen landwirtschaftlichen Betrieb. Das hat er aber nicht. Jetzt wartet man und wartet und nichts passiert. Bald wird alles anders.

01:28:59 Bund, Land und Kreis wollen allein im Kreis 216 Millionen Euro für schicke Glasfaseranschlüsse ausgeben. Was ja erstmal super ist. Modernisierung, es gibt immer mehr Leute, die arbeiten von zu Hause, es gibt immer mehr Leute, die machen Homeoffice, sind auf gutes Internet angewiesen, um ihre Arbeit zu machen. Du hast große Datenmengen, du musst hochladen, du musst runterladen, dies, das, Ananas, willst vielleicht mal einen Film streamen, ist ja eine geile Sache.

01:29:25 Modernisierung, Ausbau vom Glasfaser-Internet in Deutschland, das ist super. Krieg Gänsehaut. Auch als wir auf Wohnungssuche gegangen sind. Selbst in einer Stadt wie Köln, die ja so eine Medienhochburg ist, eine Wohnung mit Glasfaser zu finden, ist Nadel im Heuhaufen. Es ist der absolute Wahnsinn. Deswegen jeder von euch, der eine gute Internetleitung hat, der Glasfaser hat, schätzt euch glücklich. Es ist gestört.

01:29:56 Sie kriegen doch jetzt ein super Internet hier vorne. Kommt auch Glasfaser. Aber nur vor dem Zaun, nicht bis zum Betrieb. Acht Prozent der deutschen privaten Haushalte sind aktuell angeschlossen. Wahnsinn. Ja, mit den Fördergeldern darf ja nun nicht jeder Hans und Franz angeschlossen werden. Deshalb können viele Bürger auch kein schnelles Internet bekommen. So wie eben Ricardo Voss. Ganz im Gegenteil zu seinem Nachbarn, einem stillgelegten Bahnhofsgebäude.

01:30:28 Das ist irgendwo wie ein Schildbürgerstreich. Aber nein. Dafür gibt es eine gute Erklärung vom Energieministerium in Schwerin. Die öffentliche Hand darf nur dort mit Fördergeldern unterstützend eingreifen, wo private Unternehmen aus wirtschaftlichen Gründen den Ausbau von Internetanschlüssen nicht gewährleisten können.

01:30:50 Der Staat darf also nicht überall schnelles Internet fördern, sondern nur dort, wo private Unternehmen keinen eigenen Ausbau planen. Dass die Bürger das nicht einsehen. Das Kabel geht dort in der Einfahrt lang, also innerhalb von vier Metern an meinem Haus vorbei. Und Sie werden angeschlossen? Nein, ich werde nicht angeschlossen.

01:31:20 Aber warum? Ich verstehe nur dieses Behördengewäsch. Kann ich nur lesen, aber ich verstehe nicht, was die sagen. Das ist ja das Krasse. Die haben sogar die Möglichkeit, es liegt da ja sogar, die könnten dort jeden anschließen, aber sie machen es einfach nicht, weil sie es nicht dürfen. Ich verstehe nicht mal, warum. Es ist...

01:31:50 Es ist doch ein absoluter Fiebertraum, oder was? Es kann doch nicht hier jede Bruchbude schnelles Internet kriegen. Es könnte doch so einfach sein. Es ist mir unbegreiflich, dass die Friedhofskapelle einen Anfluss bekommen soll und der Rest des Dorfes geht leer aus. Joa, immerhin. Wenn ein Großmütterchen beerdigt wird, kann es auch schnell mit dem Sargen Selfie schießen für Snapchat. Super. Immerhin, das geht.

01:32:18 Kannst du den Leichen, die da eingebuddelt werden, legst den iPhone mit rein. Falls die doch nochmal aufwachen oder so, können die noch ein bisschen TikTok scrollen. Supi. Und haben keine Lacks. Das ist so geil. Kleiner IRL-Stream. Wenn du zweieinhalb Meter tief unter den Radieschen liegst, machst du mal kurz IRL-Stream auf Twitch. Ey Leute, ich bin aufgewacht. Wir machen was. Sauerstoff wird knapp. Ich hab noch eine halbe Stunde. Lass mal ein paar Primes ab's da.

01:32:38 Mit normalem Menschenverstand ist das nicht... IRL-Stream von der Beerdigung. Hey Leute, was geht ab an meine Zuschauer auf Twitch? Meine Oma hat das Zeitliche gesegnet, die hat jetzt hinter sich. Lass mal erstmal ein Follow da und ein Prime-Sub. Für eine 10er-Subbomb, was weiß ich, mache ich einen Backflip über den Sarg. Oma, willst du wen grüßen? Ach nee, geht ja nicht. Habe ich recht, Leute? Was ist das für eine Scheiße? Nachzuvollziehen? Ich fühle mich verarscht. Wer wohnt schon auf dem Friedhof? Na irgendwann hört ihr doch alle auf dem Friedhof.

01:33:07 Spätestens dann hätten ja alle schnelles Internet. Ruhet in Frieden, in Ewigkeit. Amen. Okay, komm, wir gucken noch eine, weil es so schön ist, Chat. Noch eine, quick and dirty, und dann gehen wir Tankstelle rein. Boah, das macht mich so sauer mit dem Internet. Lautsprecher gegen Adler.

01:33:36 Die beiden ehrenamtlichen Bürgermeister Alexander Leetz und Hans Holper sind passionierte Windkraftgegner. Sie wollen nicht, dass in der Nähe ihrer Gemeinden Kreien und Gehlsbach ein weiterer Windkraftpark gebaut wird. Seit zwölf Jahren in etwa kämpfen wir gegen die Ansiedlung von Windkraftanlagen in unserem Gemeindegebiet. Und da haben die gewitzten Gemeindevertreter sich was Geniales ausgedacht. Denn wer hier Windkraftanlagen verhindern will,

01:34:03 Das ist doch eigentlich wirklich voll dumm. Also guck mal, alle sagen immer, ja, so erneuerbare Energien, bla bla bla, für die Umwelt, dies, das, keine Atomkraftwerke, keine Kohlekraftwerke, was weiß ich. Aber Windanlagen sind auch scheiße. So, Solarpanels will dann auch keiner stehen haben. Also, wie dumm. Irgendwo müssen wir doch Strom kriegen. Also, wie machen wir das? Dann müsst ihr die Atomkraftwerke wieder aufmachen. Also, irgendwo muss es ja herkommen.

01:34:25 ...muss einfach nur geschützte Vogelarten anlocken. Sie machen was. Was soll ich machen? Soll ich hier an meinem Dieselgenerator korbeln, damit ich meinen PC anmache und livestreamen kann, oder was? Soll ich mir jetzt 30 Hamster kaufen, die in ihren Rädern laufen, damit meine Mikrowelle funktioniert? Wollt ihr mich ficken? ...Dürfen die Windräder nicht gebaut werden.

01:34:45 Laut, Sichtbehinderung, Bruder, fick ich doch auf Laut und Sichtbehinderung. Wenn ihr erneuerbare Energien wollt, ja, und wenn die Kraftwerke zumachen sollen, dann brauchen wir halt Windkrafträder. Also irgendwas musst du ja machen. Irgendwas zu meckern hat immer irgendwer. Es wurde ein Fischadlerpärchen gesichtet und daraufhin haben wir die Nisthilfe hingesetzt und das... Außerdem, ich hab noch nie ein Windrad gehört, dass das laut ist. Klar, die sehen scheiße aus.

01:35:08 Muss ich jetzt auch nicht unbedingt in meinem Garten haben, aber irgendwo musst du sie ja hinstellen. Das sind für uns natürlich auch zwei Fliegen mit einer Klappe. Einmal, dass sich der Fischadler hier ansiedelt. Die sind laut, glaub mir, wirklich. Habe ich doch nie gehört. Zum Zweiten natürlich, dass der Windpark nicht gebaut wird. Aber bisher ist da weit und breit kein Vogel zu sehen. Denn der Windkraftbetreiber UKA Nord ist auch ziemlich kreativ und hat einen Lautsprecher als Vogelschreck installiert.

01:35:42 Ey, krank. Das ist einfach Siren Head IRL. Unglaublich. Das ist nicht zu füßen. Bei der Lautstärke natürlich. Ey, ich schwöre, wenn du in der Innenstadt mal ein bisschen aufs Gas drückst, du wirst gefickt, Bruder. Du verlierst deinen Führerschein, die kassieren dein Auto ein, Straf, Bußgeld, Lärmbelästigung, alles Kacke. Und da stellen die in irgendein idyllisches Viertel einen Lautsprecher hin, der einen Sechszylindersound 24-7 über die Weide dröhnt.

01:36:17 Das klingt wie diese, kennt ihr diese E-Zigaretten, die du illegal beim Kiosk kriegst, wenn du dran ziehst, da machen die so einen Mercedes-AMG-Sound. Genauso klingt der scheiß Lautsprecher. Bei der Lautstärke natürlich kann sich kein Vogel ansehen. Und das ist eine absolute Schwone. Das ist doch, hören Sie doch.

01:36:37 Geht nicht. Kann nicht sein. Ist unmöglich. Warum denn das? Ist doch eine kreative Idee. Digga, alleine wie stumpf. Ist unmöglich. Alleine wie stumpf, die diesen Lautsprecher wirklich direkt neben dieses scheiß Nest gebaut haben. Guck mal. Luftlinie 10 Meter.

01:36:58 Dolby Surround-Beschallung? Geil. Da kriegst du ja als Vogel einen Vogel. Das ist doch eine kreative Idee. Nur eben vom Windkraftbetreiber und der macht das auch nur zur Vorsorge. Als Reaktion hat UKA Nord einen Fahnenmast als Vorsorge und Schutzmaßnahme aufgestellt. Mit Hilfe einer Geräuschkulisse soll dieser das Anlocken von Greifvögeln verhindern. Ihr müsst euch das mal für alle eins in den Chat, wenn ihr gestern den Stream geguckt habt.

01:37:26 Ihr müsst euch das mal auf der Zunge zergehen lassen. Der Biobauer von nebenan, der hart und ehrlich arbeitet für sein Geld, der darf keinen Kleiderschrank auf seinen Hof stellen und dort Eier verkaufen, weil er dafür tausend Anträge stellen muss, weil er dafür eine verfickte Baugenehmigung braucht. Der wird gefickt. Der muss dann zweites Gewerbe anmelden. Der wird nach Strich und Faden in den Arsch gefickt, dass der ein halbes Jahr nicht sitzen kann. Und die dürfen da...

01:37:52 10 Meter neben ein Vogelnest einen Fahnenmast bauen mit einem Lautsprecher, der 24-7 Theater macht, damit da kein Vogel sich annistet. Einfach so. Das müsst ihr euch auf der Zunge zergehen lassen. Das ist wahnwitzig. Markify, ich küsse deine Eier. Danke für die 5 Subs an den geilsten Channel of Twitch, du treues Stück.

01:38:12 Hätten Sie mal den Lautsprecher hier im Dorf aufgestellt, dann wäre... Das ist kein Vogelnest. Ja, siehst du mal, dass der Lautsprecher seinen Zweck erfüllt. ...hier auch nicht so aufmüpfige Bürger. Das ist der Gipfel der Frechheit. Das ist, äh, ja, scheiße. Ich hab gedacht, hier ist Karneval. Aber nein, ist doch nur eine Vogelscheuche.

01:38:32 Man kann ja durch Politik eine Energiewende auch so gestalten, dass die Bürger... Boah, ich sag euch ehrlich, wäre ich so ein Vogel, ich würde denen richtig was scheißen. Ich würde alleine aus Prinzip, weil ich so stur wäre, würde ich da hingehen und mich da ansiedeln. Einfach aus purer Sturheit würde ich sagen, ich lass mich nicht knallen von so einem scheiß Lautsprecher. Jetzt erst recht. Jetzt aber richtig. ... auch noch.

01:38:57 ein lebenswertes Dasein haben. Stimmt, ein lebenswertes Dasein ist hier wirklich nicht möglich. Aber wo sollen die Windkraftanlagen für die deutsche Energiewende denn sonst hin? Ganz weit weg. Wo die Alpenkühe grasen? Zentralspanien hat große Flächen, wo keine Menschen wohnen und wo es kaum gibt. Wüsten Flächen, ne? Hier. Hallo. Danke, ich finde dich auch cool. Ja. Und Käse.

01:39:31 Warum sagst du das? Ja, du bist cool. Wir können morgen ins Gartencenter fahren, aber ich habe morgen Mittag erstmal still Massagestunde. Danach aber gern. Oder wie wäre es mit dieser sandigen Wüstenfläche? Ganz schön kreativ. Boah, völlig irre.

01:39:55 Völlig irre Chat. Ja, das war unsere tägliche Dosis realer Irrsinn. Ladies and Gentlemen, alles normal in Deutschland, in unserem wunderschönen Vaterland. Und wir gehen jetzt dahin, wo die Welt noch in Ordnung ist, meine Freunde. Wir gehen rein in den Pumping Simulator. Ich hoffe, ihr habt Bock. Die Tankstelle, ja, entwickelt sie nicht von alleine weiter.

01:40:18 Ich hole euch kurz ab, was wir letztes Mal gemacht haben. Wir haben letztes Mal den Flughafen gebaut. Wir haben ein Flugzeug gekauft. Wir haben ganz viele Kinder gezeugt. Wir haben unsere Kinder eingestellt. Ich habe mein eigenes Kind drogenabhängig gemacht. Der arbeitet jetzt auf meiner Tankstelle als Farmer, um Gras anzubauen, um seine Sucht zu befriedigen. Völlig irre. Wir haben unsere eigenen Arbeitskräfte gezüchtet. Wir haben eine Ölpumpe gebaut. Wir haben das Hotel gebaut, was super gutes Geld abwirft. Und ich will heute die zweite Ölpumpe kaufen. Und ich will jetzt mein Gras, mein...

01:40:47 eine Grasplantage fertig machen, einen Piloten einstellen und das Gras nach Afghanistan fliegen, um da richtig Reibach zu machen. Das ist es. Das ist der Plan. Ich habe richtig Bock. Ich hoffe, ihr auch. Wir spielen jetzt bis 20.30 Uhr Tankstelle und um 20.30 Uhr gehen wir mit Eli, Willi und G rein in den Burgerbrater-Simulator. Ich habe Bock. Heute wird ordentlich einer aufgezockt. Normaler Dienstag. Let's fucking go.

01:41:13 Oh nein, ich habe das Effort gesagt. Julia muss es zensieren. Erste zwei Minuten. Probleme. Danke für die Primes Chat. Was kann man denn da alles machen? Bruder, es ist irre. Du kannst hier so viele Side-Business aufbauen. Das ist der absolute Wahnsinn. Ich weiß mittlerweile nicht mehr, wo es hin und wo es vorne ist.

01:41:27 So. Aber ihr seht, guck mal auch hier, unsere Solaranlagen haben wir ausgebaut, erneuerbare Energien, unsere Windkraftwerke haben wir geupgradet. Ihr seht, die Tankstelle sieht mittlerweile fantastisch aus. Wir haben ein paar Geldautomaten aufgestellt, die werfen auch einiges ab. Es ist super, super geil. Da liegt ein Teddybär, da ist unser Scheißhaus, da können wir mal reingucken. Guck mal hier, zack. Hier liegt ein Lufterfrischer. Holla, die Waldfee, ne? Pahnsinn.

01:42:15 Sehr, sehr gut. Grüße, Madeleine. So, da kommen die ersten Kunden. Die Kohle kommt rein. Die Regale sind gut befüllt. Gefällt mir sehr, sehr gut. Ich helfe hier nochmal ein bisschen nach. Nee, mache ich nicht. Okay, unser Manager muss ein bisschen was bestellen. Aber ich haue mich erst mal aufs Ohr. Guck mal hier, wir haben jetzt einen Limonadestand. Der wird von der KI betrieben. Was der absolute Kracher ist. Gefällt mir gut. Optimus Kaiser, danke für den Tier 1-Sup.

01:42:55 Okay, die Kohle ist weg. Ich nehme mal an, der hat eine schöne Lieferung ready gemacht. Das ist auch gut so. Wir müssen ein bisschen unsere Bestände auffüllen. Hier entsteht gerade...

01:43:06 Ein Casino, eine Spielhalle. Entsteht hier gerade, wird gerade gebaut. Sieht noch schäbig aus, sieht aus wie eine Schrebergartenlaube. Aber das wird. Ich will heute auf jeden Fall, Chad, wir haben hier die Ölpumpe gebaut. Ich will auf jeden Fall die hier auch noch bauen. Das ist wie hier schön im Akimbo-Style. Hier in der Mitte ist die Tankstelle. Hier fördern wir unser eigenes Öl. Und hier müssen wir noch einen Piloten einstellen. Ich zeige euch kurz die Grasplantage. Mal gucken, was er bestellt hat. Zeig mal her. Lager ist leer. Müssen gucken.

01:43:40 Na komm, lad mal ab, die Scheiße. Komm. Und die Jungs sind hier fleißig am Ackern. Der hat noch richtig Energie, der Jungspund. Super. Ryan, aus dir kann noch richtig was werden. Mach mich stolz, mein Großer. Mach mich stolz, Ryan. Bisschen Lagerbestand aufgefüllt. Kannst nicht meckern. So, ich zeige euch einmal kurz mein Gewächshäuschen. Wie sieht Sprit aus? Joa, ist doch okay. Ah, wisst ihr was? Komm, ich mach nochmal Full. Solange wir Kohle auf dem Konto haben, nochmal hier Full machen.

01:44:16 Äh, Luca, du treuest Stück. Danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch, liebe Bruder. Hier sind unsere Zitronenbäume. Das heißt, wir bauen unsere eigenen Zitronen an für unseren Limonadenstand. Der ist vollautomatisiert. Das ist super. Hier ist das Büro. Das sieht noch ein bisschen schäbig aus, aber das wird. Hier ist unser Gewächshaus. Hier ist unser Kind. Geplatztes Kondom. Das ist eins der Bastardsöhne, den ich meiner Frau gemacht habe. Ja, die hat eine Blume gekriegt. Dann habe ich die schön geknallt, schön gecreampied. Schön ungeschützter Vaginalverkehr. Tach, tach, tach, tach, tach.

01:44:44 Da ist geplatztes Kondom draus entstanden. Der ist drogensüchtig. Und der arbeitet jetzt quasi auf meiner Drogenplantage in meinem Cannabis-Gewächshaus, um seine Sucht zu finanzieren. Der kriegt nicht einen Cent. Der kriegt kein Gehalt. Aber der bewirtschaftet das hier jetzt alles. So, die wachsen, die gedeihen. Alles super. Kannst nicht meckern. Hier, das sieht alles herrlich aus.

01:45:08 So, und wenn das Gras fertig ist, dann wird es geerntet, dann wird es hier gelagert, weil hier machen die Kops auch keine Razzia. Und dann können wir das Gras auf unserem Hangar, der braucht Pestizide. Ja, habe ich den eigentlich hingestellt, Bruder? Was hat denn der für einen Pestizidverbrauch? Ja, ihr habt recht, der braucht echt Pestizide. Das Gras können wir auf unserem Hangar dann mit einem Piloten ins Ausland fliegen und verkaufen für viel Geld. Das zeige ich euch gleich.

01:45:37 Ich will heute auf jeden Fall auch ein paar Dekoartikel und so erwerben. Jetzt wird gerade unser Strom verkauft, was wir erwirtschaftet haben durch die Solaranlagen. Super. Wo ist mein Pestizid? Hier sind noch Zitronen für die Limo. Hier sind irgendwelche blöden Teddybären. Hier ist Pestizide. Ah ja. Insektizid sechsmal. So.

01:46:00 Solar upgraden? Jaja, müssen wir. 100%. Dann haben wir noch ein gutes Nebeneinkommen. Wir brauchen noch ein paar Geldautomaten, weil die werfen mittlerweile auch echt gutes Geld ab. Wenn ich das ins Regal lege, kann er sich das selber rausnehmen? Sehr schön. Sehr gut geplatztes Kondom. Im Stechschritt. Ab zum Regal. Wäre aber auch geil, wenn du das denn wieder ins Regal packst. Ja, bevor ich dir in die Fresse haue. Du nichts nutzt.

01:46:30 Pass auf, genau. Da bauen wir gerade unser Gras an. Hier ist unser Fünf-Sterne-Hotel. Four Seasons. Hier ist Bastard Nummer 1. Das ist das erste Kind, was ich in meine Alte reingeballert habe. Der erste Braten, den ich in die Röhre geschoben habe quasi. Der hat richtig was aus sich gemacht. Der ist jetzt Rezeptionist bei mir. Das ist das Hotel. Das wirft auch richtig Knete ab. So mit Klimaanlage. Wir haben schon ein paar Gardinen, ein paar Vorhänge hier drin. Hier sind sie alle am Pennen, die ganzen Cracksüchtigen. Super. Das ist auch...

01:46:58 Super System. Ich mache die alle abhängig von meinem Drogenimperium. Und hier schlafen die ihren Rausch aus und kaufen sich dann neue Drogen. Und bezahlen auch ihre Zimmer. So, und das Gras, was hier angebaut wird, das werden wir, passt auf, über diesen Hangar hier, über diesen Flughafen,

01:47:20 Verschicken nach Mexico, nach Afghanistan etc. pp. Hier ist unser Hangar, der ist noch ein bisschen schäbig, aber reicht. Hier ist unser Flugzeug, das habe ich auch schon gekauft. Damit werden die Drogen verschifft. Und unsere Ölpumpe ist hier vorne. Und die macht einfach ein bisschen Passiveinkommen. Das ist jetzt nicht die Welt, aber am Geschenken Gaul schaut man nicht ins Maul. Hier wird fleißig Öl gepumpt. Genau, das haben wir gestern alles gemacht. So.

01:47:58 Du musst doch für 10.000 deinen Sohn als Pilot einstellen, don't forget. Ja, das machen wir, wenn wir gleich Ding haben. Wenn wir gleich das Gras fertig haben. Komm, wir gehen in einen kleinen Guten-Morgens-Spin hier rein. 500 Dollar, gib ihm. Der Kinder verarsche einer noch. Direkt, direkt nehmen wir mit. Wir haben trotzdem Minus gemacht, aber es fühlt sich gut an.

01:48:40 So, als nächstes glaube ich, ist echt der Call, dass wir unsere Solarpanels upgraden. Weil das ist auch ein nettes Nebeneinkommen. Sechs Sterne mittlerweile oben rechts. Guck mal da, oben rechts. Hier, sechs Sterne. Was macht das mit euch? Die Solarpanels haben wir schon geupgradet, die Batterien auch. Bye, bye. Die sammeln fleißig Strom. Ich upgrade die noch. Zack, zack, zack, zack, zack.

01:49:18 Ich bin ins Minus gegangen. Probleme. Ich bin hier volles Rohr ins Minus gegangen. Ey, die Frage, die ich mir stelle, ich weiß nicht, ob das Sinn macht, ob wir die Batterien nochmal upgraden. Ich weiß nicht, ob wir das unbedingt machen müssen. Könnte man überlegen. Ich mache aber erstmal die Solarpanels. Ich glaube, das macht gerade am meisten Sinn. Kann man die Leiter upgraden? Tatsache. Oh ja, dann kommt man sogar schneller hoch. Geil. Okay, rede. Bye.

01:50:04 Alles Maxen ist Pflicht. Ich will auf jeden Fall ein paar Dekoartikel noch haben. Wir können auch überlegen, ob wir fürs schnelle Geld nochmal auf dem Auto sparen oder ob wir noch ein bisschen in die Tankkapazität reinskillen.

01:50:24 So, ich kaufe auf jeden Fall nochmal einen Geldautomaten, weil so Passiv-Einkommen ist immer geil. Wir haben noch vier leere Sockel. Direkt mal zwei kaufen, abfeuern. Wir können auch hier in der Wirtschaft immer gucken. Guck mal hier, also Hotel kracht richtig, wie ihr seht. Die Verkäufe im Laden krachen auch auf einem anderen Level. Das war super smart, dass wir unsere Kunden geupgradet haben, dass die schneller sind. Kraftstoff läuft auch.

01:50:46 Dann kommt ein bisschen was durch Limonade rein. Dann kommt ein bisschen was durch die ATMs rein. Elektrizität ist mittlerweile auch nicht zu unterschätzen durch unsere ganzen Solarpaneele. Also ihr seht, das hier sind die vier Säulen des Kapitalismus. Geil. Ich will auf jeden Fall ein bisschen Dekortikel. Ich finde hier diese grünen Flächen ganz geil. Die will ich hier noch so ein bisschen rumziehen, dass alles so ein bisschen grün ist. Das gefällt mir eigentlich ganz gut. So, und jetzt feuere ich direkt nochmal ab.

01:51:27 Ich kauf noch mal zwei. Und jetzt können wir nämlich... Jetzt haben wir nämlich unsere Geldautomaten hier. Outmax, ladies and gentlemen. Scheiße, warte, liefert der die jetzt noch mal oder ist es ein Bug? Ich dachte, der liefert die direkt mit. Mann, ich hab doch jetzt extra noch Geldautomaten bestellt. Ja.

01:52:00 Gibt's auch Spielautomaten? Ja. Hier vorne entsteht eine Spielhalle. Da kommen noch Arcade-Maschine rein, etc. pp. Die ist noch ein bisschen schäbig. Aber hier entsteht quasi das Casino. Dann sind meine Kunden nicht nur drogensüchtig, sondern auch spielsüchtig. Und das ist die, sag ich mal, die Kombination, die einen richtig reich macht. Der Boden ist ugly. Ich find den Boden super geil. Ich find den viel geiler als der helle Boden. Ah ja, da kommen meine Geldautomaten. Kann man die Wackeldinger upgraden? Gute Frage, Digga.

01:52:44 Jetzt kommen da noch zwei hin. Dann sind wir da schon mal gut aufgestellt. Dieses scheiß Gerunkel, ja. Ich gucke mal, ob man den upgraden kann. Aber wir haben noch ein paar Plätze frei. Warte. Kommt auch mittlerweile gutes Geld durch den Strom rein, ne? Hier, Arcade-Maschine, fünf leere Sockel. Davon will ich noch ein bisschen was einkaufen. Wo ist denn hier der Wackel, Wabbel? Ach da. Drei leere Sockel. Eins, zwei, drei. Direkt abfeuern. Ich gehe jetzt hier ein bisschen auf Deko-Artikel.

01:53:40 So, geplatztes Kondom. Steh nicht so blöde rum. 75%. Boah. Und wartet mal ab, wenn ich die Ernte hier gleich ready mache. Euch werden die Ohren schlackern. Boah. Wartet ab. Denkt bitte an Lampen. Lampen sind wir super am Start. Hier fehlen noch ein paar Scheinwerfer. Die Deckenlampen haben wir alle. Da kommt der Lieferwagen. Super. Auch irre, was mittlerweile das Hotel macht. Also das ist ein feuchter Traum. Warum die Scheiße hier immer weiß ist, verstehe ich nicht so richtig.

01:54:48 Geht besser geht schlechter einmal der einmal der Das ist es ich will noch mal ein auto kaufen ich spare auf die zweite ich spare auf die zweite ölpumpe glaube ich ich will die ölpumpe hinten auf dem berg haben Einfach nur für den flex ich will so ein richtiges öl imperium aufbauen aber auch mittlerweile guck mal durchs bestellen die regale sind schön voll Mittlerweile sieht das hier doch super aus

01:55:45 Hier ist Muschi, die hat einen kleinen Hunger, aber das macht der Manager. Die sind immer gut versorgt, die sind immer gut gefüttert, ich streichel sie immer. Kann ich nicht, gut Schere. Kauf lieber Autos. Ja, könnte ich.

01:56:03 Das ist auch geil hier, das LED-Schild. Aber ich will auf jeden Fall diese Ölpump hier haben. Weil die steht einfach nur rum, die ist nicht in Betrieb. Und das ist alles passives Einkommen. Und je mehr passives Einkommen wir haben, desto mehr Kohle haben wir nachher auch, um Autos zu kaufen, um dies zu kaufen, das zu kaufen. Ziel für heute ist auf jeden Fall, den Flughafen in Betrieb zu nehmen und die Drogen zu verschiffen. Ein Bett für Muschi. Ja, komm. Wir brauchen einmal... Was brauchen wir denn noch? Hier, das brauchen wir noch einmal.

01:56:38 Hotelschild brauchen wir noch zweimal. Wir brauchen Katzenhaus. Boah, roter Teppich, auch geil. Ein Katzenhaus. Zehnmal roter Teppich. Eine Hundehütte. Seilbarriere. Boah, ich kaufe jetzt richtig einen, Chef. Guck mal. Ich kaufe jetzt richtig einen. Ich werde jetzt mal so ein bisschen in das Visuelle upgraden. Wir haben jetzt viele nützliche Upgrades gemacht, aber ich will natürlich auch dem Auge vom Kunden was bieten. Das Auge tankt mit, ist hier die Devise.

01:57:24 Ein bisschen hier roter Teppich zum Scheißhaus, das ist ein Edelscheißhaus. Guck mal, sieht aus wie eine Diskothek, so eine Untergrunddiskothek in Berlin. Hier roter Teppich, wir haben Security. Das ist hier richtig Edeltank mittlerweile, das ist hier richtig, das wird eine VIP-Lounge. Ich mach eine richtige Nobel-Tanke. Warte mal ab. Ist einfach der Bunker in Kiel. Tange für Reiche, der Liter vier Euro. Dafür haben wir aber auch hier nur den besten Sprit.

01:58:09 So, komm, noch ein Stück, noch ein Stück, noch ein Stück. Komm, Minion. Sieht aus wie ein schwatter Latex-Dildo. Das Katzenhaus kann, wo kann das Katzenhaus hin? Ach, da hinten, ins Blüro. Oh, guck mal, kann das Vieh sich das hier schön gemütlich machen? Zack. Oh, guck mal hier. Guck mal. Zack. Zack. Das passen wir gleich noch an. Jetzt kommt der rote Teppich, Ladies and Gentlemen. Kannst echt vor das Scheißhaus machen, das ist so geil. Probleme.

01:59:28 Dieses scheiß Platzieren gehen mir nicht auf den Eiersack. Guck mal, guck mal, guck mal, der rote Teppich-Chat. So, dann kommt das hier noch ran. Das wird nochmal geupgradet. So. Pah. Rundehütte und Seilbarriere. Lenny, du treu, Stück. Danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe. Das Geruckel beim Platzieren nervt mich so extrem. Also, ich weiß nicht, wie es euch geht, Chat. Aber ich finde es phänomenal.

02:00:29 Okay, pass auf, wir brauchen noch mehr, wir brauchen noch mehr. Du musst die Grafik runterstellen, aber das spricht ja Bene, wenn ich hier bei dem fucking Tankstellen Simulator die Grafik runterstelle. Mach nicht, dass ich platze. So, mal ein bisschen investieren ins Auge. Das sieht aus wie ein Edelpuff, ja. Passt auf Farben gut ins Schäber hier. Ich sage, wir müssen auf jeden Fall, und das ist super wichtig,

02:01:13 Auf jeden Fall noch hier und da den Tank upgraden. Jetzt müssen wir erst mal Geld machen, weil um 18 Uhr sind die Gehälter fällig. Das könnte ein Problem sein. Grüße aus Österreich, Grüße nach Österreich, mein Freund. Roten Teppich an der Tanke könnten die heutzutage bei den Preisen auch in echt machen. Bin ich bei dir, ja. Aber wir müssen das Hotelschild gleich noch anpassen, ja. Danke für die Primes Chat. Liebe, danke für den dicken Support.

02:01:46 Das ist natürlich auch der Kunde. Hier kommen natürlich auch lauter Burgergeldempfänger und so, aber die Kunden, die sollen sich natürlich auch gut aufgehoben fühlen. Wie gesagt, das soll ein bisschen was hermachen fürs Auge und so. Das soll einfach ein bisschen schön sein. Die sollen sich hier gut unterhalten fühlen. Die sollen sich hier wie was Besseres fühlen. Und welches Scheißhaus hat schon einen VIP-Eingang mit rotem Teppich? Richtig, gar keins. Guck mal hier. So, so, so.

02:02:31 Bruder noch nie hat jemanden ein Ei gelegt, sich richtig schöne Stange Lehm aus dem Rücken gedrückt und sich dabei so edel wie ein Bonze gefühlt. Guck mal, guck mal, das ist der Wahnsinn. So, ich mach hier nochmal kurz den Tank voll.

02:02:55 For Lenny Schmitz. Mit 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich brauche einen fetten Small D-Spam für die Großschwanz-Sex-Begende. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Du treues Stück Liebe. Vielen Dank, Bruder. Für den dicken Support. Danke, Mann. Boah. Vielen, vielen Dank, Bruder. Danke für den dicken Support, ja. Danke, Mann. Ich gönne dir das Doppelte und Dreifache zurück, mein Freund.

02:03:32 Wo kommt der Tanklaster? Wir müssen auf jeden Fall den Tank outmaxen. Das geht mir übelst auf den Sack, dass wir da alle 5 Minuten Benzin neu kaufen müssen. Nee, das hier ist alles maximal geupgradet, Bruder. Da geht nix mehr. Okay, Lenny haut hier richtig einen raus. Lenny heute mit den türkischen Subs. Bruder, danke für nochmal 10. Du bist ein Geisteskack. Danke für nochmal 10 Subs, Bruder. Danke für den dicken, fetten Support. Kann das nicht der Manager machen? Ja, stimmt, kann er echt. Aber ich mach's einfach selber. Man muss sich auch mal selber die Hände ein bisschen schmutzig machen.

02:04:15 Frage an den Chat. Lohnt es sich, noch ein bisschen was zu investieren in die Spielhalle, Chat? Ins Casino. Wirft das nachher gutes Geld ab? Frage. Lohnt sich immer? Okay, okay. Oh, die AK-47 Case Harden nehme ich mit. Na komm. Nochmal 230 plus gemacht. Muss auch mal sein. Geiler schlafen. Ja. Pah. Damit die das Hotel hier ja nicht übersehen.

02:05:15 Ja, die müssen wir noch upgraden, aber ich warte mal, bis das Gehalt abgeht, weil ansonsten könnte das hier problematisch werden. Oh ja. Oh ja, Chat. Das ist es. Kann man hier noch eine Animation einstellen? Nee. Ich sag ernst, sogar sieht fresh aus. So, was hat das Hotel heute gemacht, Stand jetzt? Ja, ist okay.

02:05:47 Krass, wie viel die Verkäufe mittlerweile bringen. Die kaufen sich alle Maßriegel, die kaufen sich alle Bifi Karasar, Bifi Rohl, eine schöne Tankstellenbocker, steinhartes Brötchen, Laugenbrezel. Ja, und Elektrizität. Also das hätte ich nicht gedacht. Elektrizität hat richtig was gebracht, Bruder. Guck mal, wir haben jetzt 81.000 an einem Tag verdient. Ja, hier haben wir natürlich einiges für ausgegeben. Wir haben auch noch viele Unkosten, sag ich mal.

02:06:19 Aber kannst du nicht meckern. Das wird ja immer weniger. Je mehr wir kaufen, je mehr wir outmax sind, desto weniger wird's. Aber wir machen at this point richtig Kohle. Nee, danke. Nee, danke dir. Dinkelberg mit den 10 Subs. Dinkelberg mit den 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Alter, ist das geil. Wir machen was. Beim Hotel den Boden ändern und Bilder aufhängen gibt Kohle. Oh ja, warte mal. Pass auf.

02:06:57 Hä? Wieso kann man das Hotel nicht anpassen? Wie dumm. Geht nicht. Schere. Aber wir können auch ein paar Gardinen und ein paar Bilder aufhängen. Guck mal hier, wir haben hier eine Klimaanlage, einen kleinen Sessel. Puff, peng. Tschüss, ciao. Ich kann auch mal schauen. Lass mich mal gucken. Man kann auf jeden Fall noch so Gardinen und sowas machen. Guck mal hier, Vorhänge. Boah, das kostet natürlich.

02:07:30 Wasserkühler, Dachschild, Bank, Leiter, Wippe können wir noch machen. Guck mal hier. Nochmal vier Bilder. Das haben wir. Bodenschwellen können wir noch kaufen. Boah, ein Basketballkorb. Ja. Ach, Digger, jetzt hat der Peach gerade bestellt, Mann. Das geht mir so auf den Sack. Was ein Bastard. Ich will hier gerade einkaufen und der bestellt, Mann. Aber die Einkäufe bringen auch am meisten Geld. Deswegen ist es gut, dass er es macht.

02:08:17 Boah, wirklich, der Manager und ich, wir haben hier einen erbitterten Zweikampf. Der macht es mir nicht leicht. Also der haut die Kohle raus, als gäbe es kein Morgen. Guck mich nicht so an, Bastard 1. Och Mensch, jetzt wollte ich hier gerade einkaufen. Das macht mich schon wieder so sauer. Straßenlaternen kaufen. Wichtig. Wir können auch gleich schon mal unseren Piloten einstellen, ne? Dann haben wir das schon mal. Ich penne mal kurz eine Nacht, dass es hier schneller geht, weil tagsüber rollt der Rubel immer mehr. Macht das Sinn, die Nacht zu überspringen? Oder macht das Sinn... Ja, komm, scheiß drauf. Ich überspringe die Nacht.

02:09:15 Betten müssen wir auch noch upgraden. Wichtig, dass die hier gut pennen können. Oh, Neu, sie hat schön geschlafen. Feiner Junge. Tank ist noch voll. Ich weiß gar nicht, was der Peach immer bestellt, ja? Guck mal, die Regale sind doch full. Wie sieht's mit dem Lager aus? Ja, ist eigentlich auch alles gut. Der soll mal ein bisschen chillen mit dem ganzen Bestellen. Das geht mir auf den Senkel. Oh, die Zitronenbäume wachsen. Aha. Wie sieht's hier aus? Ja, die sind fast reif hier. Das grüne Gold. Das grüne Gold ist fast reif, Chad.

02:10:29 Was wollte ich denn jetzt kaufen, Mann? Ich wollte eigentlich noch investieren ins Hotel. Aber ich hätte auch Bock, hier so ein bisschen noch ein bisschen grün zu machen. 57. Nee, scheiß drauf. Ich gehe erstmal auf den Piloten. Ich gehe erstmal auf den Piloten-Chat. Bevor ich jetzt für Deko-Artikel das Geld raushaue, erstmal Pilot einstellen, weil dann können wir gleich anfangen, das Gras zu verschitten. Ich glaube, ich smarte. Aber ein paar Bilder und Vorhänge können wir da gleich noch reinmachen. Ich weiß bloß nicht, ob das wirklich was bringt.

02:11:18 Also ob das quasi wirklich dann mehr Hotelgeld bringt. Ach du Scheiße, denen geht es gar nicht gut. Die Alte ist auch schon wieder angepisst. Ihr braucht Kokain, ne? Na komm. Und du brauchst auch Kokain. Ich muss die jetzt jeden Tag mit Drogen füttern, dass es dem besser geht. Und dann stelle ich gleich einen schönen drogensüchtigen Piloten an. Boah, wir könnten für schnelles Geld mal kurz ein Auto kaufen, ne? Komm, wir gucken mal.

02:12:10 Das Problem ist, beim Autohaus kannst du nicht verhandeln. Aber wir könnten für schnelles Geld, quick and dirty, mal ein Auto kaufen. Irgendeine Schrottkarre und dann wieder für 5.000 Gewinn verticken. Hier kannst du halt nicht handeln. Das ist das Problem. 31.000, 26.000, 18.000, 45.000. Was kostet der? 14.000? Ich will eigentlich handeln. Vielleicht hat einer hier von den Straßenpennern irgendeine geile Karre. Was ist das denn? Ein Tesla oder was? So, lass Fadi mal gucken. Wir haben ein bisschen was auf der hohen Kante.

02:12:49 Hm, ja, der ist doch gar... Oh, warte mal, was ist mit dem hier? Der will bestimmt 40.000 haben. Ja, 45.000. Kannst mir die Eier lecken. 45.000, ich geb dir 20 glatt. Auch 41.000? Alter, die wollen mich verarschen. Der will 18.000. Ich geb dir 13.000.

02:13:30 Och geil. Einen schönen Tolkswagen gekauft für 13.000. Komm, den nehmen wir mit. Den machen wir wieder fit und verkaufen ihn für so 18 bis 20. Probleme? Ah ne, warte, erst in die Waschanlage. So Junge, ups. Fahr zu hier Mensch. Ja, ich sag mal, die Einfahrt ist winkeltechnisch ein bisschen schwierig. So, verpiss dich von meinem Hof. Kannst du hier direkt noch eine Limonade kaufen oder was? Ey, das ist kein Parkplatz. Bist du bescheuert?

02:14:37 Ja, noch schön die Geldautomaten umgefahren. Was ein Vollidiot. Reparieren noch? Braucht man nicht. Ich glaube, es geht auch gar nicht. Was geht ab, du Lachs? Was geht ab? Ich wollte meinen Geldstand von 70 Euro heute auf 80 Euro drücken. Hoffe, du hast einen geilen Stream. Ich gehe mir jetzt wieder die Worst-Tau prügeln und danach gibt es Käselauch-Suppe von Watti. Da wird gottlos abgefeuert. Oh nein, es geht wieder los. Lass es dir schmecken, mein treuer Freund. Und danke für die Doni. Liebe. So.

02:15:23 Gutes Auto, vertrauen Sie mir. Erstmal Bild. Zack. Fährt und hat ein Lenkrad. Billig gekauft und teuer inseriert. Schlagen Sie jetzt zu. So, wir inserieren es für 22.000. Komm, let's fucking go. Und jetzt gucken wir mal, ob irgendein armes Schwein anbeißt und die Gorki kauft. Das wäre natürlich der absolute Wahnsinn.

02:16:06 Hotel macht wieder gut Knete. Das läuft, das läuft, Elektrizität läuft, Limonade macht auch ein bisschen was. ATM macht auch gutes Geld, Arcade-Maschine, Autowäsche. Ja, nehmen wir mit. So, dann upgraden wir jetzt nochmal ein bisschen unser Hotel. Weihnachtsdeko brauchen wir nicht. Wir brauchen in allererster Linie drei Bilder, 18 Vorhänge und ich wollte noch hier den Basketballkorb kaufen.

02:16:51 Viel Stück. Let's go. Kredit wurde abbezahlt. Ach, den Kredit schlottern wir ab. Das passt. Ich will trotzdem, ich liebe Eugel trotzdem noch mit der Ölpumpe hier. Ich will einfach, dass sie mir gehört. Checkt ihr? Auto in deiner Hütte tunen. Geht das? Warum will das niemand kaufen, Mann? Aber er bewacht ist, dass keiner mir die Felgen klaut. Das ist gut. Ja, das geht. Aber in welcher Hütte? In welcher Hütte kann man das tunen, chatten? Da, wo mein Haus steht, oder was?

02:17:42 Bei deinem Zuhause. Ach, ihr verarscht mich. Echt? Das ist crazy. Tatsache. Du musst das Haus aber erst verbessern für 30.000. Oh mein Gott. Okay, check. Das ist geil. Das wusste ich gar nicht, dass das geht. Danke für den Tipp. Und dann kann ich die Autos tun und teurer verkaufen. Das ist ja übergeil. Ich mache einfach noch sekundären Gebrauchtwagenhandlauf.

02:18:30 Für Wachstum reicht die Hitze nicht. Boah, das nervt so sehr, Bruder. Ja. Es sind 26 Grad hier drin. Das ist wie im Pumakäfig. Warum reicht die Hitze nicht? Und wo sind die scheiß Pestizide? Wie oft soll ich dem da die scheiß Pestizide reinstellen? Mach mich nicht aggro. Mensch. Fiat-Tikel auf Lager. Das ist Kacke. Jedes Mal, wenn er die rausnimmt, schmeiße die auf den Boden und meine Stocker machen die weg. So. 14.000.

02:19:14 Ich werde wühlen, verpiss dich. Kommst hier im Anzug, maßgeschneidert, aber kannst dir nicht mal so eine Bummskutsche leisten. Verpiss dich, bevor ich sauer werde. Das ist ja der absolute Wahnsinn. Ich upgrade, nervt schon wieder. Stell dem Farmer so ein, dass der die Pestizide automatisch holen kann. Hab ich eigentlich, Diggi. So, Montes Tankwart. Oh, der hat wenig Energie, aber ist mir scheißegal.

02:19:53 Reiniger, Tankwart, Farmer. Details. Kann Obst entsaften. Ja, da könnte man bestimmt mich entsaften. Kann gießen, kann ernten, kann Pflanzen desinfizieren, kann Limonadenbecher füllen. Ja, der kann eigentlich alles. Ich weiß nicht, warum der so nutzlos ist.

02:20:10 Mach Spritpreise günstig bitte. Bist du verrückt? Junge, hast du mal gesehen, was in echt an den Shell-Tankstellen und so abgeht? Und du sagst mir, ich soll meine Spritpreise günstig machen? Du hast ja wohl den Arsch offen, auf gar keinen Fall. Die bleiben schön so, wie sie sind. Es bleibt alles so, wie es ist, aber volles Rohr, da glaub mal dran. Mach Spritpreise günstig. Meinst du, ich hab hier was zu verschenken oder was? Günstig kann ich dir mal in den Tank reinpissen. So, kann ich nicht. Einen nehmen. Nee, geht nicht. Ach, das ist doch scheiße, ja.

02:21:01 Ich werde verrückt, echt. Hier die Bullen kommen. Was ist das hier? Ah ja, meine Deko. Ah, hier können die Barstickballkörbe hin. Okay. So, hier können die Kettis ein bisschen Basketball spielen. Nummer 1. Nummer 2. Nummer 3. Sehr gut. Dann ist hier noch ein Bild. Das muss ich gleich aufheben. Du hast einen Kunden fürs Auto, der soll warten. Ich habe zu tun. Der hat auch lange auf sich warten lassen. Das heißt, er muss jetzt auch warten. Guck mal, hier kommt ein schönes Bild hin.

02:22:13 Zack. Jetzt kommen noch ein paar Vorhänge hin. Zack, zack, zack, zack. Ey, das sieht doch richtig mausig aus mittlerweile. Also ich würde mich hier wohlfühlen. Jedes Bett ist belegt. Perfekt. Können die auch mal den einen oder anderen Rubel für springen lassen. So, dann hier noch ein schönes Bild. Zack. Wie kacke. Passt die Schlafenszeit an, dann kommen mehr Leute ins Hotel. Aber wie geht das? Ich habe keine Ahnung, wie das geht, Bruder. Wo ist jetzt das Bild? Ach da.

02:23:07 Einfach am Bett. Okay, ich check's gleich mal. Wunderschön. Einfach nur wunderschön. Ich brauche noch Straßenlaternen. Ich glaube, da haben wir auch noch ein paar Sockel übrig, wenn mich nicht alles täuscht. 18 Sockel noch. So. Scheinwerfer, 15 Sockel. Okay, let's go. Deckenlampe, 2 Sockel. Abfahrt. Ich hoffe, die Fette grillt.

02:23:54 Achievement bekommen, Order 250. Oh! Die sieht nicht so aus, als wenn die Kohle hat. Die hört auf jeden Fall Punkrock und ist drogenabhängig. 22.000 gerne. Mein Angebot liegt bei 15.000. Die 15.000 kannst du dir quer in dein tätowiertes Arschloch schieben. Wie wär's denn so mit 20? Okay, weil du's bist. 19.500.

02:24:19 Ich werde wütend runter von meinem Grundstück. Asi-Bratze, ist der Vater stolz auf dich? Verpiss dich! Zieh mal ne Nase, Pep! Und laber mich sich voll, Zeit ist Geld. Mach mich sauer. Hallo, mein gut gebauter Freund. Ey, guck mal, guck mal, guck mal, wir kommen doch langsam ins Gespräch, Luke. Wir kommen doch langsam ins Gespräch. Mein Freund mit der attraktiven Herrline. 16.000 sind wir schon. Pass auf, gibst du mir 20 und dann ist alles geil.

02:24:50 Gibst du mir, guck mal, weil du es bist, gibst du mir 19. Guck mal, best I can do, 18,5. Bis später. Mach's gut, Luke. Ey, wirklich, nur Liebe für dich. 16.000, will der mich ficken? Hier muss noch ein Scheinwerfer ran. Hier muss noch ein Scheinwerfer ran. Hier muss noch ein Scheinwerfer ran. Die Lagerarbeiter hier brauchen keine Scheinwerfer. Je weniger Tageslicht sie sehen, desto besser ist es.

02:25:32 Hier muss noch einer ran. Hier muss noch einer ran. Hier muss noch einer ran. Da. Da. Ich habe noch drei Scheinwerfer. Eins. Zwei. Noch ein paar Straßenlaternen. Kann man die Scheinwerfer verbessern? Gute Frage. Ich glaube nicht, oder? Aber guck mal, jetzt haben wir auch hier ein bisschen Licht. Beim Gewächshaus. Zack. Auf der grünen Fläche. Zack. So. Noch drei Laternen zum Hotel. Dass sie auch den Eingang finden.

02:26:18 Das verscheucht die Bettwanzen. Super. Ah, ich kann sogar... Guck mal, guck mal, guck mal. Hier bei meiner Landebahn am Flughafen-Chat. Geil. Ja, macht Sinn. Nicht, dass der Pilot hier nachher in meinen Hangar crasht. Das würde ich gerne vermeiden. Dann wird das hier nachher so ein Final-Destination-Shit. Da habe ich keinen Bock drauf. Beim Öl auch? Nee. Beim Öl geht nichts. Hier bei den Parkplätzen können wir noch. Und bei der Spielhalle.

02:27:00 Obwohl bei der Spielhalle eigentlich wenig Sinn macht, weil je dunkler, desto besser. Dann vergessen die die Zeit und drücken mehr die Leiter hoch. Aber sie finden natürlich den Eingang besser. Das stimmt schon. Käufer wartet. Super. Ich habe noch eine Stehlampe. Wo fehlt denn noch eine? Ach, da hinten. So, jetzt fehlen nur noch Deckenlampen. Aber wo sollen die Deckenlampen hin? Ist die Frage.

02:27:38 Wir haben noch zwei Slots für Deckenlammen, aber ich weiß nicht. Wo, Chat? Ihr müsst mir helfen. Wo fehlen denn noch welche? Hier beim Hangar? Nee. Hä? Im Büro? Nee, warte, da leuchtet irgendwas blau. Ach, in der Spielhalle. Ah. Aha. Sieh mal einer an. So, jetzt geht gleich das Gehalt ab. Ach so, hier wartet der Käufer. Grüße. 15.000. Ja, das ist es nicht.

02:28:37 Für 16.000 verkaufe ich die Gorken nicht. Also ich sage ehrlich, für die Karre will ich Minimum 18.000 haben. Dann haben wir 5.000 Gewinn gemacht. Das ist für den Aufwand eigentlich nichts. Aber 18.000 brauche ich Minimum. So. Boah, ich könnte Real Talk mein Haus upgraden, ne? Soll ich es mal machen? Ich fahre nochmal kurz zum Bazar, kauf Drogen. Wenn ich das Haus upgrade, dann haben wir halt eine Tuning-Werkstatt, ne? Pass mal auf, ich kaufe hier nochmal.

02:29:26 Drogen. So. Jetzt habe ich das zur Tankstelle geliefert. Ich bin so ein Bastard. Mach Verbesserung-Upgrade. Ich könnte auch mal, bevor ich das Haus mache, das Tank-Upgrade machen. Also, dass einfach mehr Tank da reinpasst. Und nee, nee, nee, nee. Nee, nee, nee. Lass mal schön die Finger von meinen Drogen. Bevor ich hier gleich ausraste, hä? Ich will meinen Pilotenjungen einstellen. Boah, kann ich meine Alte auch drogensüchtig machen?

02:30:29 Sie ist drogensüchtig. Meine ganze Familie. Meine ganze Familie wird drogensüchtig. Genau. Genau. Bevor ich das Haus-Upgrade mache, mache ich, glaube ich, outmax ich den Tank. Pass auf. Boah, das wird langsam teuer, ja. Boah, der Tank wird langsam teuer, Bruder. Was machst du? Guckst du das Video hier in den Stream mit geschlossenen Augen, oder was? Ich gehe hier full on rein in die Tankkapazität. 1600%.

02:31:23 Boah, 6000 den voll zu machen. Und jetzt gib mir. Gib mir. Du kannst dein Haus auch upgraden und Autos tunen. Ja, ja, ich weiß. Ich weiß, ich weiß. Und John hält hier die Stellung. Super. Upgrade die Zapfsäulen. Ja, ein paar fehlen noch. Warte mal, welche fehlt da noch? Du hast recht. Kann nicht verbessert werden. Hier können wir nochmal ein Upgrade reinhauen. Die ist fool. Die ist fool. Da kann ein Upgrade nochmal rein. Ich glaube, die haben wir alle hier. Ne, die muss noch.

02:32:06 Ja, aber da tanken gerade Autos, Mann. So. Boah, Trinkgeld. Ja, ja, gib, gib, gib, gib. Oh. Oh. Oh. Okay, Rede. Kann nicht verbessert werden, solange ein Auto da steht. Die auch nicht, die auch nicht. So, die werde ich jetzt einmal kurz schließen, die ich noch upgraden muss. Die ist geschlossen. Die schließe ich auch. Und die schließe ich auch.

02:33:09 Lebensmittelpreisnachlass. Boah, jetzt könnte der hier eigentlich mal dick abfeuern, ne? Noch ein bisschen was einkaufen. Ja, pissen weiß ich schon. Das habe ich schon outmaxed. Ich frage mich, warum hier so viel Mühe rumliegt. Warum meine Reinigungsfachkräfte das nicht unter Kontrolle haben? Die kriegen so viel Geld und ich muss hier selber die Pfandflaschen einsammeln. Was ist das für eine Scheiße, ja? So, jetzt fehlen noch zwei. Die fehlt noch. Und die fehlt noch. Roter Teppich bei einer Tanke, na klar.

02:34:04 Dann fehlt, glaube ich, nur noch eine. Und zwar...

02:34:17 Die hier. Und die kann ich upgraden, wenn die fertig getankt haben. Dann haben wir die Tankstelle an sich, Chat. Dann ist die komplett outmaxt. Dann haben wir hier das Gebäude gemaxt. Wir können auch die Solarplatten machen. Wir haben die Solar, äh, die Solar, sag ich schon, die Tanksäulen, die Zapfsäulen outmaxt. Also, mehr geht da nicht. Dann kommen da noch ein paar Nichtraucherschilder hin, dass mir die Bude nicht abbrennt. Weil ich glaube, das kann auch passieren, wenn die an der Tanke rauchen. Aber guck mal, auch mittlerweile mit den Straßenlaternen und so. Boah.

02:34:48 Also, ich sag ehrlich, mir gefällt, was ich sehe. Du kannst die Mülleimer noch upgraden. Ja, Frage ist, muss man, ne? Passt auf jeden Fall mehr rein dann, ja. Ist okay. Lässt sich sehen, ey, oder? Sag ich auch. Okay. Zabi macht den Fernseher an. Ich mach wieder ein Tankstellen-Let's Play an. Den neuesten Part, der heute kam, auf Uncut. Achtung. Also, erstmal ein herzliches frohlockendes Willkommen. So.

02:35:42 Loop, Sync, Lautstärke aus, TV anschalten. Na komm. Rede. Guck mal hier. Gefällt mir. So, ich will jetzt die letzte Zapsolle upgraden. Gib mal jetzt Geld, komm. Zack. Und jetzt haben wir es, Ladies and Gentlemen. Jetzt haben wir es.

02:36:36 Ne, den Rasen habe ich nicht bestellt, den muss ich noch bestellen. So, hier sind die Betten, die sind eigentlich... Oh, ja, Mont hat sich ausgeruht. Geil! Boah, ich sag ehrlich, ich hatte Oberfemi gar nicht, gar nicht, gar nicht. Oh, warte, hat er schon geerntet? Ne, da kommen die Zitronen rein. Ich hab den gar nicht so auf dem Zettel, aber ich finde das sehr, sehr geil. Und ich finde es auch sehr geil, dass Brock Lesnar sich so darauf einlässt und...

02:37:06 Da auch Ful am Zellen ist und das Ful Support, das feiere ich. Ich bin mal gespannt, wie die Storyline weitergeht. Und CM Punk gegen Roman Reigns fühle ich auch extrem, Digga. Okay, ja, wir haben die Zitronen geerntet. Geil. Und ich glaube, unser Gras ist mittlerweile auch fast so weit. Wachstumsrate, ja. Jetzt müssen noch die Blüten wachsen. Da geht einiges. Bald ist doch WrestleMania und wisst ihr, was das Geile ist? Wir können einfach WrestleMania auf Netflix gucken.

02:37:46 Ist das nicht der absolute Wahnsinn? WrestleMania auf Netflix. Ich werde so abfeuern, Bruder. Ich werde mir so Nachos holen mit Käse-Dip. Dann lege ich mich in mein Bett. Und Julia hat keine Chance, sich dagegen zu wehren. Und ich werde WrestleMania gucken. Das wird so geil. Ich freue mich da so sehr drauf. Boah, Junge. Alter, warum verkauft dieser Peach so viele Pringles-Dosen, Digga? Hä?

02:38:17 Nisch, Bruder. Das ist einfach das Lagerhaus von Krispy Robs Flips geworden. Wie viele Pringles. Oha. Guck mal, Chad, ihr seid im Fernsehen. Das ist verrückt. Ich muss meine Kinder noch ein bisschen drogenabhängiger machen. Deswegen muss ich kurz nach Hause. Flieg doch nach Amerika für WrestleMania. Kannst du dir easy leisten. Auf gar keinen Fall, Bruder. Ich werde keinen 12-Stunden-Flug machen. Das schaffe ich ohne harte Drogen nicht. Gras, na komm. Oh.

02:39:21 Direkt, direkt, guck mal, die Nabelschnur ist noch dran. Direkt aus Mutters Muschi geflutscht, direkt Nabelschnur noch dran und direkt ein Päckchen Kokain. Boah.

02:39:38 Und esüchtig. Let's fucking go. Oh ja, ihr seid... Ihr seid meine Arbeitnehmergewerkschaft. Ihr werdet alle kostenlos für mich arbeiten, weil ihr Drogensüchtige Nichtsnutzer seid. Aus euch wird niemals was. Und meine Tankstelle ist der einzige Hoffnungsschimmer am Ende des dunklen, tristen Tunnel des Lebens. Voller Hoffnungslosigkeit.

02:40:04 Und wo das ganze Weed, das ganze Kokain herkommt, da gibt es noch viel, viel mehr. Du großpupillige kleine Bitch. Genau. Guck mich nicht so an. Guck mich nicht so an, du Junkie. Ich mache meine Mutter, meine Großmutter süchtig. Guck mal hier, Oma. Guck mal hier, guck mal hier. So, zack. Auch kokainabhängig, meine senile Oma. Was wollt ihr machen? Sag mal, was wollt ihr machen?

02:40:43 Die ganze Familie ist einfach, Bruder, voll auf Stoff kleben geblieben. Weniger laufen, mehr arbeiten. Und genau, mein treuer Freund, das ist die Devise. Genau das ist das Motto hier meiner Arbeit da. Und jetzt kommt die ganze Knete rein. Jetzt kommt die ganze Knete rein. Und wisst ihr was? Wir investieren direkt in Glücksspiel. Was wollt ihr tun? Ich brauche eine Arkademaschine. Fünf Sockel. Gibt mir richtig, Baby.

02:41:17 Die Bullen kommen, ist mir scheißegal. Sollen sie. Spielzeugmaschine, zwei Stück. Hier. Süßigkeitenmaschine, vier Stück. Volles Rohr. Gib ihm richtig. Du musst doch die Ladesäulen upgraden. Ja, hast du recht. Oha. Bruder, das ist einfach der L-Express-Lieferung. Oha. Krank. Achso, der fährt weg. Warte mal, wo habe ich das denn bestellt? Wurde das hier hinten geliefert? Nee, das muss doch zum Büro. Hier, paar Kippen, Kaffee.

02:42:04 Ne, ich glaube, es kommt erst. Ich wollte gerade sagen, hä? Was ist das? Schokoriegel. Ah, gut. Ah, da kommt der Liefertransporter. Was ist mit dem Auto? Gute Frage. Ah, guck mal hier. Die steht sich die Beine bunt. So, 22.000. Sie will 15.000. Mach ich nicht. 20 glatt. Das kann ich nicht akzeptieren. Dann mach ich 19 glatt. Aha, 19.000. Oh ja. Alter, 19.000.

02:42:40 Wahnsinn! 6000 plus gemacht. Simon mein Freund, hier ist immer ein Platz für dich, du treues Stück. Du kriegst ein Case Opening. Guck mal hier die Spielautomaten. So geil. Jetzt machen wir hier das Casino richtig groß. Probleme? Kaugummiautomat rede. Kaugummiautomat rede. Da müssen sich die Stocker drum kümmern, dass der Full ist.

02:43:27 Dann hier, Kaugummiautomat. Oh, guck mal, guck mal, der erste Spielsüchtige ist da. Guck mal, die ersten Spielsüchtigen. Und sie freut sich, weil sie gar nicht rafft, dass sie hier nichts gewinnen kann, weil das alles Kinderverarsche ist. Aber ja, kann sein, Monte kommt gleich hier hin. Ey, bitte, mach mich nicht sauer. Ey, es ist wirklich Schweineirre, dass das Spiel leckt, wenn ich Sachen platziere.

02:44:06 Boah, ich muss unbedingt mal bei dem PC-Bauer anrufen. Aber ich war zu faul bis jetzt, dass der das Ding mal feintunt. Wiesling. Warum zum Scheiß ist Wiesling an? Völlig irre. Motion Blur aus. Gras machen wir so. Passt. FPS hoch. Ist das scheiße, oder? 120? Oh ja. Oh ja, aber fühlt sich butterweich an. Aha. Schön. Mach Unlimited. Nee, Unlimited ist Quatsch. Ich sag so, ist schon okay.

02:44:52 Okay, pass auf, Chat, wir machen jetzt Haus-Upgrade. Pass auf, was jetzt passiert. Warte, erstmal kriegst du dein Case-Opening, mein Freund. Wir gehen rein mit 500. Knappe Kiste. Oh, wir haben hier noch ein bisschen was in der Sammlung. Guck mal hier, das Karambit liegen mit 2000. Wir haben hier noch einen kleinen Notgroschen.

02:45:24 So und jetzt, wenn wir jetzt ein Auto kaufen, können wir das im Haus tunen. Was echt geil ist. Ey Chat, danke für die Primes. Pico, Jebby, Raddick, Ben, Pist, Nordische Ente, Lara Marie mit den zwei Subs, Schmalon, Lara Marie, Retzky, Dolbert. Danke für die Primes. Boah, jetzt bin ich mal gespannt. Ich hoffe, das lohnt sich wenigstens, hier für 30.000 die Bums-Bude abzugraden. Bruder, tschüss. Oha!

02:45:57 Wir haben einfach ein mehrstöckiges Loft. Penthouse. Missionette. Das ist verrückt. Wo ist denn überhaupt die Haustür? Ah, hier. Für 30k ein Schnapper. Guck mal, was heutzutage Häuser kosten. Und hier kann ich jetzt tunen, oder was? Ja, das müssen wir gleich mal ausprobieren.

02:46:25 Ja, die ganzen Fenster würden mich nerven, weil die musst du auch putzen. Kann jeder reinglotzen, ne? Die ganzen Rehe, wenn ich meine alte Pop, können die Rehe da am Goon, kleine Gooning-Session starten. Das ganze Rotwild sollen sie machen. Aber putz mal die ganzen Fenster. Ist ja völlig irre. Hast die ganzen Kinder, die hier rumkriechen, Fingerabdrücke, Fettflecken auf dem Fenster. Nervt. Ich will hier mal rein. Wie komme ich denn hier rein? Aha. Ja. Ja. Gut, barrierefrei. Ja.

02:46:55 Guck mal, und dann stehst du morgens auf, hier, hast deine kokssüchtige Alte einmal weggeklatscht. Also sexuell betrachtet, ne, gepoppt. Heutzutage Gewalt ist kein Kavaliersdelick, zack. Gehst du rauf auf den Balkon, ordentlich erstmal Eier leer gemacht, zweimal abgepumpt. Und dann stehst du hier, guckst auf deinen Großgrund. Einfach mal Mensch sein. Einfach mal Mann sein, Chat. Boah.

02:47:40 Okay, wir brauchen ein Auto zum Tune. Wo ist mein süchtigstes Baby? Der ist 60% süchtig. 61% süchtig. 40% süchtig. Die müssen süchtiger werden. Ich muss ihn einstellen als Pilot. Ich muss dem haufenweise Koks in den Arsch schieben. Wo ist der 61%? Hier, der will nicht. Der will auch nicht. Dann kriegt der ein bisschen Koks. So, zack und abhängig. Kann man das nochmal upgraden? Ne, ist Outmax. Okay. Nimm Kredit.

02:48:21 Ja, ich hätte auch Bock, so einen dicken Sportwagen zu kaufen. Das wäre auch geil, wenn ich meine Mutter so als Drogenkurier einstellen könnte in-game. Ich glaube, wir müssen erstmal Benzin kaufen. Nö, Benzin geht sogar noch. Geht fit. Ich überlege gerade, die Zapfsäulen upgraden wäre eigentlich mal geil. Oha. Oha. Kann nicht geupgradet werden, solange da ein Auto steht. Das nervt natürlich. Ich mache die mal zu.

02:49:06 Und ich mache die mal zu, weil die würde ich gerne nochmal upgraden. Die beiden müssen wir zumindest mal auf die zweite Stufe bringen. So, wie sieht die Wirtschaft aus? So, ich würde sagen, Chad, den Kredit löse ich mal aus. Und ich gehe direkt rein in den neuen Kredit. 10.000. Und dann gehen wir mal auf so einen schönen Sportwagen. Und den fahren wir dann in unser Haus und upgraden den mal. So, wie sieht es aus mit meinem Cannabis? Sieht doch ganz gut aus, die Plantage hier. Kannst nicht meckern.

02:50:12 Upgrade die Spielhalle, bringt gut Geld. Boah, wir haben auf jeden Fall gerade eine dicke Finanzspritze bekommen. Wir brauchen 40.000 für einen supergeilen Sportwagen. Boah! Okay, hier liegt echt viel Müll rum. Wie machen wir es? Okay, ich glaube, ihr habt recht. Ich muss früher oder später die Mülleimer upgraden. Ja, ich kenne ihn schon von Schlandologie. Wow!

02:50:53 Du musst aufhören mir ständig neue geile Simulatoren zu zeigen. Mein Relief ist quasi nicht mehr vorhanden.

02:51:17 Danke für die 50 Euro, Sandra. Sehr lieb. Ey, vielen, vielen Dank. Ich glaube, das nächste Ding, in was wir reingehen werden, ist entweder Videothek-Simulator oder Streamer-Simulator. Streamer-Simulator würde ich auch feiern. Dicker, wie viele verfickte Pringles hat der gekauft? Will der mich ficken? Das ist der schlechteste Manager der Welt. Tschüss. Wie viele Pringles verkaufen wir hier? Und warum ist die scheiße leer? Was ist das? Warum sortiert das keiner ein? Gut. Wenn du willst, dass was gut gemacht ist.

02:51:54 Dann musst du es selber machen. Verlässt du dich auf andere, dann fühlst du dich verlassen, Chat. Merkt euch das. Meine Stocker sind zu minder bemittelt. Die kriegen es nicht hin. Ich kümmere mich drum. Alles gut. Was ist mit Gartensimulator? Da werden wir auf jeden Fall noch ein, zwei Parts machen. Der war auch entspannt. Du brauchst Süßigkeiten. Warum habe ich die nicht? Oh, da hat gerade einer reingezappt hier. Wie kriege ich Süßigkeiten dafür? Hol noch den letzten Kühler. Boah, ich kann noch sieben Kühler holen. Guck mal, ich hole noch zwei Eisschränke.

02:52:56 und 7 kühler wirklich irre dass hier noch schmutz rumliegt wahnsinn so kann ich die bums bude noch upgraden ja let's fucking go ja let's fucking go guck mal hier direkt einfach outmaxen das kann nicht verbessert werden solange da ein fahrzeug steht verstehe ich nicht ist die verbakt oder was ja mache ich nachts einfach noch mal warum ist die scheiße hier so verbakt man ich guck mal kurz wie mein casino läuft

02:53:50 Ach nee, der hat gewonnen. Ach, die Scheiße ist falsch eingestellt, Mann. Ah, und dafür sind die Bären. Dicker, jetzt check ich das. Dafür sind die Scheißbären. Das raffe ich jetzt erst. Ih, der hat gewonnen. Die sollen hier nicht gewinnen. Klimaanlage ins Casino. Oh ja, rede, rede. Dieses Scheißplatzieren, das ist so kacke gemacht. Du kannst die Automaten auch noch upgraden. Schwör. Ich kann die nicht platzieren. Es ist so verbuggt. Guck mal.

02:55:44 Wieso ein Lehrer Sockel? Du musst dir eigentlich einen Mustang entgehen holen, sage ich. Ja, bin ich bei dir. Sie müssen Süßigkeiten bestellen, das wäre geil. Hey, was macht der? Kühler im Lager? Sicher? Ey, guck mal, Wahnsinn, wie viel Elektrizität bringt, ne? Boah, das ist crazy. Hä, es sind doch noch zwei Kühlersocken. Ich kann den aber, das ist verbuggt.

02:56:59 So, und jetzt kann ich da hinten noch einen Kühler reinstellen. Aber warum sagt er, dass irgendwie diese Kühler sind irgendwie komisch? Naja, scheiß drauf. Heute Fett und Söhne zufällig. Ja, wir gehen 20.30 Uhr rein mit G, Eli und Willi und wir zocken Fastfood-Simulator. Ja, ich weiß auch nicht, irgendwie ist mein Manager notgeil auf diese Pringles, aber was willst du machen? Du brauchst ernst mehr Mitarbeiter. Ja.

02:57:59 Man könnte vielleicht noch auf einen Stocker gehen. Ich hole mir gleich aber erstmal meinen Piloten. Ich mache erstmal die Dinger hier voll. Dann upgrade ich nochmal die Spielautomaten und Solar will ich eigentlich auch upgraden. Ich glaube, das macht Sinn. Aber guck mal oben links auf unser Geld-Chat. Wenn ihr jetzt mal oben links auf unser Geld guckt, also wir haben immer mehr. Das ist schon echt saftig.

02:59:16 Stocken die Stocke eigentlich irgendwas? Ja, die sind ein bisschen langsam, ne? Finde ich auch. Also ich bin mit der Arbeitsqualität auf jeden Fall nicht zufrieden. Vielleicht sollte man dann nochmal überlegen, die ein oder andere Kündigung anzudrohen. Am besten kurz vor Weihnachten. Es wäre halt geil, wenn die auch mal diese... Ah, Süßigkeiten haben sie aufgefüllt. Geil. Guck, das haben die gemacht. Schön kurz vor Weihnachten mal sagen, so Freunde, ihr arbeitet scheiße, gefällt mir gar nicht. Wir machen was. Wenn ihr euren Kindern was schenken wollt, dann muss einfach mal mehr kommen. Auch mal die ein oder andere unbezahlte Überstunde machen. Wir machen was.

03:00:08 Ey, danke, by the way, für die ganze Primes hier nebenbei reinflattern. Nur Liebe. Da muss ein Luft-Erfrischer hin, also da muss mehr kommen. Hallo. So, ich fülle jetzt die noch auf hier. Ansonsten waren das die letzten Weihnachtsgeschenke. Rede. So, wir haben 30.000. Ich habe Bock, mir ein richtig fettes Auto zu kaufen, das zu tunen und mit richtig Plus zu verkaufen, Chad. Das würde mich richtig anmachen.

03:00:47 Wir kaufen das für 40.000 rein, äh, ein. Handeln den vielleicht sogar noch runter. Und resellen es dann so für 20.000 Gewinn oder so. Das wäre knackig. Grüße. So, ich check mal die Wirtschaft. Wir haben Verkäufe, Kraftstoff läuft, Elektrizität at this point auch. Wahnsinn. Ja, Hotel. Da machst du so deine 7, 8K mit am Tag. Limonade macht ein bisschen. ATMs machen gut. Arcade-Maschine. Joa.

03:01:34 Auch ein bisschen. Achtung, Razzia. Wir feuern jetzt mal ab. Und gucken mal, ob wir einen kleinen Schnapper machen. Und dann tunen wir mal die Karre. Bin ich mal sehr gespannt, wie das funktioniert. Ach, ich bin kacke ge... Ach, Digger. Ich bin zum Bazar gefahren. Wie dumm. Na, egal. Was zum Fick ist das hier? Ah, eine Ölquelle. Okay. Schöne Ölquelle hier in der Innenstadt aufmachen. Da freuen sich die Anwohner. Ist das hier?

03:02:36 Ey Bruder mein Beileid, es tut mir sehr leid. Hab ich auch schon hinter mir.

03:02:54 wenn eine Oma oder ein Opa stirbt. Das ist immer sehr, sehr ätzend. Aber ich glaube, das Beste, was man tun kann, ist irgendwie bei seiner Familie zu sein, sich ein bisschen abzulenken, Bruder. Deswegen gerne. Ich bin hier mein Freund. Nur Liebe vom ganzen Chat und von mir an dich. Stark bleiben, Diggi. Es gehört leider zum Leben dazu, auch wenn es ätzend ist, ja. Nur Liebe, Bruder. Nur Liebe. Das ist jetzt wirklich ein schlechtes Timing, sich darüber zu freuen, aber wir haben gerade 12.000 Euro rausgehandelt und haben einen Ford Mustang gekauft.

03:03:32 der Tech-Antrieb. Ja, ich wasche den einmal und dann tunen wir die Karre. Die Cracksüchtige hier umgefahren. So, sauber ist er. Das ist eigentlich eine Beleidigung für den Ford Mustang, aber das ist bis jetzt das teuerste Auto, was wir jemals hatten. Also ich sage ehrlich, wir haben es für 30.000 gekauft. Ich will Minimum 50 dafür haben. Fahre ich richtig? Ich fahre tatsächlich richtig. Links, links und dann sind wir da.

03:04:17 Da stehen die Zivis. Boah, was meint ihr, wie meine Alte gleich guckt? Da fallen die Glotzkorken aus dem drogensüchtigen Schädel. Wenn die sieht, mit was für einem schicken Flitzer ich nach Hause komme. Guck mal. Könnt ihr euch noch an die Zeiten erinnern, wo ich Bus gefahren bin hier? Der erste Tag, wo wir zur Tankstelle sind, Chad? Und wir hatten gerade genug Geld für ein Busticket? Die Zeiten sind vorbei. Ke-Chao. Was geht, Bitch?

03:04:47 Dein Macker ist am Start. Guck dir die Schwanzverlängerung an. Ich habe gesagt, ich hole euch aus der Gosse. So, und jetzt tun wir die Karre erstmal bis zum Anschlag. Probleme? Aber wie geht das? Oh mein Gott. Oh mein Gott, was? Tschüss. Schön matt, lila matt. Okay, das ist crazy. Boah, schön schwarze Felgen, rote Brembo-Bremssättel. Spoiler, eine fette Frittentheke, aber volles Rohr.

03:05:49 Ich mache... Ne, der ist kacke. Ich glaube, ich mache... Ich mache mal den hier. Ach, du kannst eine Sirene oben drauf machen. Ja, Freunde, herzlich willkommen zum ersten exklusiven GTA 6 Gameplay. Ich habe tatsächlich von Rockstar Games, weil die meine Streams lieben und sagen, ey, du bist ein Superstar in Deutschland und solche Sachen, habe ich tatsächlich das exklusive Footage von GTA 6 bekommen. Hier seht ihr es als erstes.

03:06:33 Ja, schön tiefer legen, die Gorki-Chat. Hier, zack. Zack. Schön tiefer legen. So, Mr. Geil. Boah. Nitro rein. Ja, das ist halt geisteskrank, ne? Okay, wir haben den für 30.000 gekauft. Wir haben 9.000 reingesteckt. Ich sag, ich inseriere den für 60. Nicht genug Geld. Noch einen Fünfer auf meinen Nacken, der liebe T-T-T.

03:07:19 Weil dieser Schwanzlutscher-Manager wieder irgendeine Scheiße kauft. Dieser Scheiß-Piach, der kann nicht mit Geld umgehen. Okay, wir müssen Geld ranholen. Okay, pass auf, ich fahre jetzt erstmal auf die Tanke. Ich fahre jetzt erstmal in die Firma und hau dem eins in die Fresse. Boah, den werden wir gleich so geil tunen und dann gucke ich, dass ich da richtig Kohle mit mache. Probleme? Ja, leichte Gebrauchsspuren, war schon so. Bisschen Minus-Aura gefarmt. Ja, nicht jeder kann mit so viel PS umgehen, ne?

03:08:08 Boah, wir können hier sogar so einen Bumsbus kaufen. Das Auto was timp... Bitte nicht. Probleme? Ich habe große Probleme. Chat? Ich habe Probleme. Bin ich da? Hallo? Ja, ich bin auch da. Äh, mein Spiel ist gecrashed. Oh, bitte hab gespeichert. Bitte hab gespeichert. Aber ich glaube, der speichert alle fünf Minuten oder so. Oh, und ich habe den so günstig geschossen, ja.

03:09:01 Oh Mann, ja. Ich hab den so günstig geschossen, Mann. Oh, ich bin so gebrochen. Mein schöner Mustang. Bei mir stürzt das Game auch ständig ab. Ja, ich glaube, das ist jetzt auch nicht unbedingt ein optimiertes Game für 3 Euro. Ich hoffe, der haut mich nicht zu weit zurück. Sonst bin ich gebrochen. Warte mal, Tag 34? Nö, die Automaten. Hab das Auto nicht, ich kotze. Oh, ich hab ihn so günstig geschossen, Chat.

03:09:49 Oh, ich habe ihn so günstig geschossen. Aber ich werde einfach versuchen, pass auf, was ich mache. Ich werde einfach versuchen, noch günstiger diesmal anzusetzen.

03:10:04 Aber guck mal was ich mache. Ich nutze das, dass die Tanke leer ist. Wir machen das Beste draus. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, jetzt schnell. Und upgraden, zack. Und upgraden, zack. Und upgraden, zack. Und upgraden, zack. So. Kurz ein bisschen Geld rausgeballert. Jetzt haben wir aber unsere E-Zapfsäulen outmaxxed. Smart. Wahr Absicht. Wahr Absicht, Chat.

03:10:28 Jetzt sparen wir 30k und dann kaufen wir die Karre wieder. Dann können wir den auch direkt tunen. Aber das ist halt geil, dass wir unsere eigene Tuning-Werkstatt haben. Manager optimieren. Der Manager ist gut, der soll ja nachbestellen, Bruder. Er macht das bloß immer in einem schlechten Timing, sagen wir es so. Solarpanels auch noch upgraden. Ja, das Problem ist...

03:10:51 Eigentlich müssen wir es wirklich tun, weil es gibt auch mehr Geld. Es werden jetzt aber auch die Gehälter abgehen. Das heißt, wir müssen eh kurz warten. Habe ich dann den Kredit? Ah, der Kredit läuft. Ich könnte auch einen zweiten Kredit aufnehmen. Frage ist, ob ich das will. Nee, scheiß drauf. Wir warten kurz, bis die Gehälter abgegangen sind, dann ist gut. Aber ist gut, wir haben jetzt hier unsere ganzen Zapfsäulen geupgradet und die Zapfsäulen auch. Also ist in Ordnung sogar. Ich sage, ist nicht schlimm. Wir hatten eh nicht genug Geld, die Karre zu tun. Ich hoffe, ich kann ihn jetzt aber wieder günstig schießen.

03:11:31 Warte mal, wo ist denn mein Manager hier? Da ist Max. Der hat auf jeden Fall gute Energie, das ist super. Erforderlicher Füllstand zum Nachbestellen. Soll ich auf 10% gehen? Ich sage eigentlich, es ist sogar gut eingestellt. Also es geht auf jeden Fall schlechter. Ich sage, es ist in Ordnung eingestellt, Chad.

03:12:08 Nee, mehr? Nee, mehr ist doch Quatsch, Bruder. Wenn ich jetzt hoch mache, dann kauft er immer nach. Wenn ich dann zum Beispiel auf 50% gehe, dann ist er ja nur am Kaufen. Er soll ja erst kaufen, wenn wir von dem Artikel wenig haben. Checkt ihr? Das ist ja der Sinn. Dann macht er ja aber kleine Steps. Diese Scheiße ist so verbuggt hier. Meine Fresse, was ein Müll. Zielbestandsmenge. Ja, ist eigentlich gut, Digga.

03:12:57 Ach, scheiß drauf. Ich lasse es so. Ich finde es eigentlich gar nicht schlecht. Ich lasse es so. Pass auf. Ich warte jetzt, bis das Geld runtergegangen ist. Für die Mitarbeiter. Und dann gehe ich kaufen. Ich gehe jetzt schon kaufen. Es kommt genug Geld rein. So, wo muss ich hin? Ich glaube, ich gehe den Weg zu Fuß. Passt. Dafür haben wir laufen geskillt. Der soll mal weniger Pringles bestellen. Das geht mir echt auf den Sack, Bruder. Wir sind einfach in den Chipsladen geworden. Boah, bitte gönnen. Ich werde jetzt gierig. Ich werde noch tiefer in der Verhandlung anfangen. Ich werde noch tiefer reingehen.

03:13:44 Okay, warte, warte, warte. Hahaha, tschüss, warte. Können wir verhandeln? 28. Ey, oh mein Gott, okay. Bruder, wir haben gerade einen Nerari gekauft für 28. Ich habe den fast 20.000 runtergehandelt. Let's fucking go. Okay, at this point, Chad, let's fucking go. Ich sage sogar, der Reset war worth... Oh, und der klebt auf der Straße wie ein Brett. Oh, wie der schreit, der will richtig... Ah, wie der schnorrt.

03:14:36 Boah, wie der schnort. Ich habe gespeichert. So, jetzt ist er wieder schön sauber. Boah, den können wir jetzt richtig dicke tunen, ne? Den können wir jetzt richtig dicke tunen. Ich sammle noch ein bisschen Geld ein. Was haben wir gemacht heute?

03:15:06 Ja, Elektrizität ist halt Wahnsinn. Also die Zapfsäulen upgraden. Oh, das Hotel. 14.000. Wir haben heute, das ist absoluter Superrekord, wir haben an diesem Tag 130.000 Dollar eingenommen. Krass. Hello. Mehr Deko gleich mehr Geld im Hotel. Ja, es lohnt sich sogar. Guck mal, wie er da steht. Guck mal, wie böse der da steht, Chat.

03:15:54 Mach Foto. Nee, den tune ich jetzt erstmal. Ich will den lila machen. Wir brauchen, glaube ich, fürs Fulltuning. Ich sag sogar, ich scheiße aber auf die Sirene. Ich glaube, ich will keine Sirene drauf machen. Das bummst das ganze Auto. Ich will auf jeden Fall Nitro reinhaben. Geile Spinner-Rims. Tiefer gelegt. Spoiler. Schöne Frittentheke. Ich sag behalten. Guck mal, ist auch wieder weiß hier, die Scheiße. Ich verstehe nicht, warum das automatisch immer weiß wird. Mach aus, dass er bestellen kann. Ja, ich check jetzt erstmal den Lagerbestand.

03:16:31 Aber eigentlich muss er bestellen. Nee, ich lass das an. Weil die Ware macht so viel. Er soll bestellen können. Komm, wir tun die Karre jetzt. Let's go. Er hat die Rechnung bezahlt, der Schwanz. Was geht, Bitch?

03:17:33 Ey, guck mal, aber da würde ich mich als Kunde auch verarscht fühlen, wenn die Spritpreise so hoch sind und der Tankstellen-Chef, der Tankstellen-Besitzer, während alle hier ihren letzten Cent umdrehen, kommt mit der Karre auf die Tanke. Also, ich sag euch, wie es ist. Da würde ich mich so verarscht fühlen. Okay, er hat nachbestellt. Ich mach jetzt einmal aus. Ne, ich mach nicht aus, er soll bestellen. Nein, nein, nein, nein, scheiß drauf. Wir warten auf den nächsten Tag.

03:18:06 Wir warten auf den nächsten Tag, Chat. Scheiß drauf. Was lange währt, wird endlich gut. Ich mach mir gar keinen Stress. Was mich ein bisschen nervt, dass das Gras so lange zum Wachsen braucht. Aber ich glaube, damit machen wir richtig Knete, wenn wir das verfrachten. Gut Ding will Weile haben. So ist es. Das Ding ist, oben rechts steht auch, die Lebensmittelpreise sind im Einkauf ermäßigt. Das heißt, wir sparen jetzt Dicke, wenn der einkauft. Meine Stocker sind am Ackern hier. Ich helfe dir mal ein bisschen. Ich bin ein guter Chef.

03:18:49 Guck mal, ein bisschen hier dem arbeitenden Volk unter die Arme greifen. Tut auch mal Not. Öl verkauft automatisch. Da brauchen wir nicht gucken. Das macht auch der Manager. Sind die vergammelt? Oder was war das? Dicker, wollen die mich ficken? Sind die vergammelt? Mindesthaltbarkeitsdatum ist abgelaufen. Ach, egal. Kaufen die Volltrottel trotzdem. Die merken doch keinen Unterschied, die Idioten. Ja, Süßigkeiten müssen die auf jeden Fall mal auffüllen. Das wäre gut. Aber jetzt kommt wieder ein bisschen Knete rein. Tank ist noch voll.

03:19:34 Hier ist eine Maus drin. Muss ich die Katze drum kümmern. So, ich fahre jetzt die Karre tun. Jetzt kommt das Geld passiv hier rein. Selbst wenn er jetzt nochmal bestellt, dann warten wir kurz. So, verpiss dich. Da kommt die Zahl in der Kundschaft. War aber gekonnt. Ich habe alles unter Kontrolle, Chat. Wollte ein bisschen auf die Kacke hauen. So, jetzt nochmal exklusives GTA 6 Footage. Einmal speichern. Sicher ist sicher. Und rein hier. So. Der ist ein bisschen dreckig. Den waschen wir gleich nochmal.

03:20:47 Guck mal, die Felgen. So, schwarze Felgen. Auf jeden Fall maximal tiefer legen die Karre. Ein schicker Spoiler muss ran. So, vielleicht der hier. Boah, ja, Sirene finde ich turbo hässlich. Nitro muss rein. Frage ist, rot wollt ihr? Na, rot sieht doch scheiße aus. Man könnte so ein Bordeaux-Rot. Dann Gelb. Passt auf jeden Fall zur Tankstelle dann. So?

03:21:48 Dunkelblau ist tot. Fick ich euer Rot. Fick ich euer Gelb. Sofort. Mister. Geil. Sofort. Genauso. Kaufpreis 8000. Let's go. Das ist geisteskrank. Wie macht man Nitro? Ups, direkt im Baum. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Speicher. Oh, ich kann nicht mal bremsen.

03:22:56 Spiel kommt nicht hinterher. Geil. Bruder, das ist eine Karre nach meinem Geschmack. Hier ist gerade ein Kunde gespawnt. Guck mal, hier kommt der Tankstellenboss. Der ist super für 3,30 Euro pro Liter verkauft in seiner Karre. Boah, jetzt ist die Frage, für wie viel Geld inserieren wir den? Pass auf, wir machen erstmal ein geiles Foto. Boah, ich sag auch, ich mach ihn, glaube ich, auf richtig frech für 100k rein. Verpiss dich mal. Geh mir nicht auf den Sack. Du auch.

03:23:55 Verpiss dich. Ey, das sind meine zahlenden Kunden. Die haben mir das Auto am Ende des Tages finanziert, Chat. Genau wie ihr mir meinen Mustang gekauft habt in real life, haben meine Ingame-Kunden mir dieses Auto gekauft. Da muss man ein bisschen netter sein. Pass auf, ich park ihn vor dem roten Teppich und mache ein Foto. Ich park ihn hier vor meiner Tanke in der Sonne. Roter Teppich und dann ist gut. So mäßig, ein auf den. Guck mal, guck mal, guck mal. So, Foto. Schön mit meinem Nummernschild.

03:24:37 Oder hast du ADHS, du Schabracke? Verpiss dich. Dein scheiß Cybertruck-Müllkarre. Guck mal hier, meine Mindestlohnarbeiterin ist mit auf dem Foto. Zack. Ey, ver... Ey, was ist das hier für eine Elon Musk-Cybertruck-Invasion, Mann? So, weg mit dir. Und weg mit dir. Zack. So, und jetzt stellen wir den neben das Scheißhaus und inserieren den. Okay. Ich würde sagen, Werbung schalten.

03:25:34 Foto hochladen. Nehmen wir das hier mit Madeleine drauf. Mit unserer Reinigungskraft. Guck mal hier, schön bauchfrei, bisschen, ne? Hier, Hotpants, zack. Weiß lackierte Zehennägel, nackte Füße. Das macht die ganzen Gunnar auf Ebay. Kleinanzeigen, geil. Das muss mit drauf. Geile Karre. Fool. Getunt.

03:26:02 Mit diesem heißen Ofen kriegt ihr alle Weiber. Shisha-Bar, Rückbank, volles Programm, 100% Muschi-Magnet. So, in Klammern, keine Garantie. Was, das ist doch ein Muschi-Magnet, oder was?

03:26:35 So, Kaufpreis 28.000. Wir inserieren ihn für, boah, lass mal so, 120 glatt und Werbung schalten. Alter, guck dir mal, guck dir mal diese Karre an. Die arbeiten hier auf Mindestlohn. Ich fahr das Auto. 120.000 Dollar, steht zum Verkauf. Muschi-Magnet. Mr. Geil-Nummern-Schild. Jetzt mal im Ernst, guck dir mal die Karre an.

03:27:11 Guck mal, der ist tiefer gelegt, Nitro-Einspritzung, Frittentheke, volles Programm. Guck dir die Karte. Der ist ja wohl affengeil, den will ich eigentlich gar nicht verkaufen. Wenn ihn jemand für 100.000 kauft, dann geht er weg. Was du hier für Clips wieder produziert hast, das geht gar nichts, sag ich. Kauf-Ago-Better-Zoot abgeschlossen.

03:27:35 Wenn ihr jetzt ein Kunde kommt, will ihn kaufen, dann sag ich zu ihm, pass auf, stehst du auf Muschis, auf Mösen, dann kauft das Auto. Wenn nicht, kauf ich nicht. Wenn du da eine drin bummst, legst du den blauen Sack unter, Alcantara sitze. Was ist denn?

03:27:50 Du bist ja ne alte Sau, hör auf. Nee, sowas sag mal nicht. Da ist ne Pisspfütze unter deinem Auto. So, schön Shisha-Bar, Traubeminze und dann Rückbank in den Arsch wicken. Mike! Es ist wie es ist. Mike! Jetzt hör mal auf. Ich sag ja, ich nenn das Kind ja nur beim Namen. Nee, nicht Traubeminze und so ne Sachen. Noch ein schöner Chai-Tee und dann gib ihm. Ich hab hier leider nichts mehr, um auf dich zu werfen. Ich werde werfen. Ich werde mit irgendwas werfen. Okay.

03:28:18 Man kann ja auch so auf ein nettes Date fahren. Mit Blumen für die Frau. Genau, wir nehmen dich jetzt mal. Geh mal zu Madeleine und kauf dir mal eine Schokolade. Genau. Madeleine, hast du eben gesehen, hat den Pissfleck übersehen. Hier wurde nicht geschrubbt, hier wurde nicht... Guck dir mal an, wie mein Hof aussieht. Wie die letzte Assischabracke hier. Guck mal, die ist nur am rumrennen. Die macht nichts. Wo rennt die hin? Die rennt. Ja, wohin? Hier ist alles voller Dreck. Ja, dann wisch doch selber mal was. Ja, so ist gut. Ja, genau. Schick mal.

03:28:47 Ich glaube das ist sogar ein Bug, das kriegt man gar nicht weg. So 34.000 auf dem Konto. Ich muss mein Kind drogenabhängig machen kurz. Ich brauche einen Pilot für mein ganzes Gras. Ich habe mein Haus geupgradet, hast du das gesehen? Pass auf, Achtung!

03:29:16 Guck mal hier, für meine Familie. Hier mit Tuning-Werkstatt, Maisonet. Hat das nur Fenster? Ja, ja, Maisonet. Hier ist mein ganzes Kokain für meine Babys. Der ist 57% süchtig. Ja, wie viele Kinder hast du? Ja, ich hab viel gebumst hier.

03:29:34 Willst du mein Baby sein? Ja, 68% süchtig. Hast du dem gerade Kokain gegeben? Ja, statt Muttermilch gibt es Koks in meinem Haushalt. Mike, nicht so machen mit Koks. Oh, ein Käufer wartet. Jeder kriegt auch noch Koks. Zack, die komme ich raus. Was machen die Kinder den ganzen Tag alleine in so einem leeren Haus? Die kriechen rum und warten auf eine neue Drogenlieferung. Mike, das ist nicht schön. Tja, aber was soll ich machen?

03:30:02 Achievement bekommen. Verdiene deine ersten 40.000. Boah, wenn ich die Karre jetzt verballert kriege, dann scheiße ich mir in die Hose. Dann bin ich finanziell komplett unabhängig. Kurz gucken, ob ich genug Sprit habe. Ich dachte, das ist ein schönes, holsames Spiel. Du machst ja nur Scheiße. Pass auf, da hinten entsteht gerade mein Casino. Hier ist mein Casino. Das sind schon Abhängige. Der hat gerade einen Bären aus dem Automat geholt. Das darf so eigentlich nicht sein. Hier, nochmal direkt upgraden. Zack. Hier, nochmal direkt upgraden. Zack. So.

03:30:35 Was kostet das die Bumsbudel? Ach komm, was kostet die Welt? Zack, das ist mein Casino. Das ist ne Arcade. Ja, kann man so und so sehen. Hübsch, ne? Guck mal hier. Wo war's grade in rot? Das ist... ich weiß sie nicht. Ne, rot. Also war einer mit so nem roten Jogginganzug, der sah lustig aus. Der Kurs muss verkaufen. Ja, der wäre es da. Oh ja, der sieht aus, als hätte er Kohle.

03:31:03 Ich will 120.000. Er will mir 44.000 geben. Auf gar keinen Fall. Mach 100 glatt. Guck mal, pass auf. Ich gehe auf 99.000 glatt. Ich beende die Verhandlung. Dann bleibt er stehen. Dann bleibt er stehen. Guck mal hier, die ganzen Fliegen. Durchfahren auf der Autobahn. Ich muss hier einmal kurz die Fliegen abwaschen. Hast du eine Mist?

03:31:41 Ah, den Natur-Sack gibt's gar nichts dazu. Kannst du mir ne Flasche Wasser geben? Nee. Bitte. Nicht nach diesen Frechheiten. Ich war doch zu dir, war ich doch gar nicht frech. Das ist ein Kind. Mike! Hör auf, der hat was gekauft. Der sieht gar nix, weil der eine Plastik ist im Gesicht. Ah, Mike! Och Mike, warum machst du das denn? Ist das ein Kind oder so ein Leprechaun-Gnom? Hey, der schlägt zurück. Oh, der haut! Der schlägt zurück, du Pitsch!

03:32:18 Das ist Scheiße, die Mörderpuppe. Der sieht auch ein bisschen so aus. Jetzt ist der tot. Ach, wie Scheiße. Oh, guck mal, schön mein Auto am Putzen. Sehr gut. Aber wenn du so weitermachst, fährst du vielleicht auch bald mal so eine Karamadle. Wir haben bestimmt keine gute Google-Bewertung, wenn du den so... Das glaub ich auch nicht. Das glaub ich auch nicht. Willst du mal mein Hotel sehen? Nee. Doch, komm.

03:32:46 Okay, komm. Guck mal hier. Erst mal hier sieht man schön hier geiler schlafen. Zack. Damit man auch weiß, wo es ist. Kommst du hier schön im Wald, Begrünung. Kommst du hier rein, hier hängt ein Bild. Was ist das denn für eine Bruchbude? Das ist mein Hotel, das ist super. Das ist drei Meter groß. Dreimal drei Meter. Kommst du hier rein, schöne Vorhänge. Zack, Klima, na guck mal, Betten ausverkauft. Sind alle am Pen. Alle drei nebeneinander. Warum bist du weinend so schimmelig? Ne, das ist hier, das fügt sich dem Ambiente ein, sag ich mal.

03:33:16 Pastellgrün. Hier schläft ein japanischer Turi. Die Betten sind voll, die sind am Pennen. Gardinen, Bilder, eine kleine Stehlampe. Unten in der Lobby ist sogar ein Sessel. Das ist doch der Wahnsinn. Das ist ein Notausgang. Ja, das ist Scharnierklemm.

03:33:43 Du, man kann über alles meckern. Ich finde, das ist eine schöne Bleibe. Oh, mein Marihuana muss noch ein bisschen. Was machst du? Ich dachte, du hast eine Tankstelle. Warum hast du denn da Marihuana? Du, ich habe mir ein paar Side-Business aufgebaut. Was soll ich dir sagen? Oh ja, hier wartet einer. Karl S. Ja, mach. Soll ich das auch mal spielen? Ja. Ich möchte, dass du jetzt mal zu deiner...

03:34:16 Wenn die ihren Job nicht vernünftig machen, sage ich auch nichts Nettes. Ich möchte, dass du das jetzt mal machst. Kann ich nicht machen. Ich habe meine eigenen Kinder Drogenabhängig gemacht, die ich gezeugt habe. Die arbeiten kostenlos auf meiner Tankstelle. Verstehst du? Geh in den Club. Der Club ist so unspektakulär, Bruder. Da kannst du dir für einen Fuck wie eine Stripperin klären, die dich nicht mal abmelgt.

03:34:52 Der Club ist tot. Wir können auf jeden Fall ein bisschen Blackjack später zaubern. Aber erstmal werde ich hier noch ein bisschen meine Stromproduktion maximieren. So, das ist es, Ladies and Gentlemen. Und jetzt gehen wir noch mal rein in eine Case hier. Achtung. Fuffi ist Penner. Wir gehen 500er Spin. Erster Business. Genau so ist es. Wir haben so viel Geld. Ich gehe noch mal rein. Back to back. Was wollt ihr machen? Warum sieht die Klimaanlage im Hotel aus wie eine Olle Fritzbox? Aufmachen. Gute Frage.

03:35:38 Scheiße. Ich drehe hier einfach weiter. Was wollt ihr tun? Graue? Ist das eine Verarsche? Oh, ist das eine Verarsche. Meine Fresse, ja. Immerhin eine AWP. Immerhin eine AWP abgeholt. Scheiß drauf. Einmal rot nehme ich mit. Hier helfe ich nochmal, wenn die nichtsnutzigen Stalker das nicht alleine hinkriegen. Let's business, baby. Was für eine Raucherstimme. Die klang wie Carmen Geiss. Wahnsinn.

03:37:00 Ich könnte jetzt da hinten die Ölraffinerie kaufen. Ich glaube, ich warte aber, bis es dunkel wird. Und dann kaufe ich noch mehr Koks-Pakete. Aber jetzt muss doch auch mal langsam das Marihuana fertig sein. Mal gucken, womit wir den meisten Umsatz gemacht haben. Kraftstoff, Verkauf, Reparatur, Elektrizität ist der Wahnsinn. Öl. Oh, guck mal, guck mal, guck mal hier. Öl. Hotel. Oh.

03:37:30 Ich würde das Auto gern verscheppern, aber ich will es eigentlich nicht für... Ja, ich glaube, es ist unrealistisch. Wie hoch ist die prozentuelle Chance, dass wir es für sechsstellig verkauft kriegen? Bei null. Na, runter von meinem Grundstück. 39.000. Digga, das habe ich gefühlt allein an Tuning reingesteckt. Okay, komm, ich mache mal 90. Ich werde wütend. 90.

03:38:16 40.000 auf gar keinen Fall. Also Real Talk, dann behalte ich ihn lieber selber. Wir haben ihn für 28 gekauft und haben dann nochmal 10.000 Tuning reingesteckt. Das heißt, die Karre alleine, so wie sie da steht, ist 38.000 bis 40.000 wert. Und dann muss ich auch noch eine Händlermarge, dies, das, bisschen Gewinn machen. Ich habe viel auch mit kauft und verkauft geguckt. Also da muss ich, Bruder, Minimum Fuffi dran verdienen. Minimum Fuffi verdienen.

03:38:54 Du musst lange genug warten, dann kauft die Karre auch jemand für 100k. Ja, sag ich auch. Das ist wahrscheinlich so prozentual und dann kauft die auch jemand. So, ich kann jetzt Drogen kaufen für meine Kinder und dann können wir gleich endlich den Piloten einstellen. Wollen wir kurz einen kleinen Speichy. Upgrade die Bushaltestelle. Geht das? Die Batterien kannst du auch noch hochschrauben. Ja. Frage ist, müssen wir das? Das ist so Kleinkram. Kann man machen, kann man aber auch lassen, sag ich. So, Ding Dong, der Eiermann ist da.

03:40:07 Direkt eine neue Fuhre. Ich gehe erstmal pennen. Die hat auch Bock auf Koks, ne? Aber die hat erstmal genug gehabt. Kann man das Hotel auch upgraden? Hotel ist Maximum geupgradet. Warum dauert das so lange, die so süchtig zu machen, Digga? Das verstehe ich nicht. Es geht immer nur 10%. Das nervt so sehr, Digga. Ich will endlich den scheiß Piloten einstellen. Wo kriegt der andere? Hier. Oh, ein bisschen brauchen die noch.

03:40:53 Ansonsten, Bruder, sag ich euch wie es ist, stelle ich mir einfach einen normalen Piloten ein und gut ist. Ne, tragen habe ich schon. Full out max. Ja, guter Call, danke dir. Chat bewundert kurz hier das bunte Treiben. Ich gehe ganz schnell pissen.

03:44:08 50.000 auf der Bank. Krass. Ich habe mir noch schnell ein Wasser geholt. Ich habe richtig gelb gepisst, weil ich so dehydriert bin. Ich habe vergessen zu trinken. Freunde, danke für die Subs, die hier reinschallern. Mensch24, Known as Someone, Agent Real, Skipper, Mari, Dosenbier, Detlef, Philipp, Pixel, Run, Julian, Syfax, danke für die Subs. Boah, aber ist das nicht satisfying, wie das Geld hier immer rein... ...klimpert? Ich habe ihn vergessen. Ich schimmel dich in der Bazuu. Mit Folierum.

03:45:06 Ja, da ist ein Frischkäse, Chat, der war zu, der war nur bis zweiten, dritten aber haltbar. Kann man den noch essen, wenn kein Schimmel ist? Ja, safe. Ja, aber ich weiß nicht, wie gut die dich verstehen. Chat sagt safe, try it. Ja, ich sag, geht. Ja. Mehr als Scheißerei passiert nicht, sag ich auch. Pass mal auf, ich kaufe mir hier fünf Insektizid. Boah, ich überlege halt, straight up hier einfach zu kaufen, ne?

03:45:44 straight up einfach hier oben die Ölbohrquelle zu kaufen. Frage ist, macht das Sinn? 42, können wir nicht machen. 110. Okay, pass auf. 90.000. Ich beende die Verhandlung. 85.000. Okay, pass auf. 80.000, letztes Angebot.

03:46:25 80.000, letztes Angebot. 42.000, auf gar keinen Fall, in keiner Welt. Du kannst noch einen Bauarbeiter einstellen, der macht ja alle Upgrades. Ja, aber dann geben die noch mehr Geld aus. 41.000, das ist es nicht. 100.000. 95.000. 90.000. 42.000, ne. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein.

03:47:05 Das Ding kauft niemand über 60.000. Ja, aber dann bleibt er stehen. Er muss ja auch nicht weg. So, wo sind meine Pestizide? Ach, der ist doch schon wieder schmutzig, Mann. Gibt's die Mechanik da? Erklär sie mir gern. Düsseldream. Wenn du so ein E-Sport oder so ein Pro-Gamer bist in dem Spiel, dann erklär sie mir gern. Ja, putz mal schön. Auch gern mal das Auto. Upgrade die Ölstation für 90.000, das lohnt sich mehr. Die Frage ist, wie sehr lohnt sich das?

03:48:13 90.000 ist halt wirklich eine Menge Knete. Okay, geil. Wer kann, der kann. Ja, rede. Was mich ein bisschen nervt, ist, dass das Gras so unfassbar langsam wächst, Bruder. Das wäre schon geil. Also ich hätte es eigentlich heute sehr gerne verschifft. Aber es wächst so unglaublich langsam. Wisst ihr, was ich mache? Pass auf. Ich gehe jetzt. Ich stelle jetzt einfach trotzdem schon mal einen Piloten ein. Hier, Nate, 5 Sterne Pilot. Einstellen.

03:48:57 Geht nicht. Ich mache mehr Mitarbeiter. Und jetzt feuern wir richtig ab. Pass auf. Wir stellen Nate den Piloten ein. Ich stelle... Boah, was macht Sinn? Chat, was glaubt ihr macht Sinn? Noch einen Farmer, maybe? Bringt das was? Oder ist Quatsch? Ich würde vielleicht noch eine Reinigungskraft einstellen. Guck mal, wir machen noch einen Stocker auf jeden Fall. So, zack.

03:49:30 Macht ein zweiter Farmer Sinn, um das Cannabis-Wachstum zu beschleunigen oder ist Bullshit? Ich weiß nicht, inwiefern das Sinn macht, Chat. Ich glaube, noch eine Putzfrau hier, Reinigungskraft, zack. Okay, ich habe jetzt auf jeden Fall schon mal einen Piloten. Jetzt müssen wir nur noch aufs Gras warten. Stocker macht keinen Sinn. Oder glaubt ihr noch, ein Tankwart ist smart? Stocker ist einfach zu langsam.

03:50:21 Wir könnten noch Alex einstellen. Also wir machen jetzt eigentlich genug Geld. Weil noch mehr Tankwart heißt noch mehr Umsatz wahrscheinlich. Ja, komm. Oh mein Gott. Toast mit Pfeffersalami. Eine mundgerecht geschnittene Banane. Und kleinen Schokonüsschen. Boah, Mahlzeit-Chat. Ich war auch dick im Gym, ey. Das habe ich mir verdient.

03:50:52 Fui Deivel schreibt einer, okay, sorry, dass du Steak mit Blattgold nur isst den ganzen Tag, ja? Fritz mal dein Kaviar. Das ist gute, alte, bodenständige Hausmannskost. Mit Liebe geschmiert. Wir machen was. So. Alter, Neusi mit dem dicken Raid. Ey, Neusi, Bruder, du hast tankstellentechnisch richtig einen aufgespielt. Aber ich bin auch gut am Start gerade. Seiste, wie es ist. Ich versuch dich einzuholen wieder. Hör nicht da drauf, Julia. Die essen nur Kaviar mit Blattgold.

03:51:37 Ich finde das richtig süß. Die ist so liebevoll gemacht und geschmiert. Da bin ich richtig glücklich. Ohne Scheiß. Lass dir nichts erzählen. Lass dir nicht voll labern. Ja, das ist wirklich mies. Ich weiß nicht. Lass dir nichts erzählen. Ich freue mich richtig über die Stulle. Danke. So, Chat, jetzt habt ihr Julia traurig gemacht. Seid ihr glücklich oder was? Hier, Mülleimer. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Davon 22 Stück. Rauchverbotsschilder. Boah, wir können so dick einkaufen.

03:52:13 So. Straßenlaterne, Deckenlampe nochmal 5. Tankstellenschild nochmal 1. Arcade-Maschine können wir. Dann können wir hier Süßigkeiten-Maschine 2. Spielzeugmaschine 5. Boah, ey, wir können hier richtig abfeuern, ne? Dann das Ganze noch ein bisschen begrünen vielleicht. Na, ich spare erstmal. Ich kaufe erstmal die Maschinen.

03:52:52 Kann man die Dinger hier upgraden? Hatte ich eben schon probiert. Nee, geht nicht. Aber wir machen hier noch Deckenlampen und so rein. Käufer wartet. Okay. Er will 40.000 zahlen. Ich geh mal ein bisschen runter. Ich fang mal mit 85.000 an. 80.000. Also das Beste, was ich machen kann, ist 70.000. Auf gar keinen Fall. Oh, warte mal, warte mal. 43.000. Okay, was ist mit 65.000?

03:53:39 60.000 glatt. Also unter 60 gehe ich wirklich nicht. 44.000 ist... Also ich meine, wir würden trotzdem 10.000, 15.000 Gewinn machen. Aber das ist mir eigentlich zu wenig, Bruder. Der steht so gut da. Also 60.000 ist für mich Schmerzgrenze. Dann sage ich, guck mal, wir haben so 30 Gewinn dran gemacht. Pi mal Daumen, das ist in Ordnung. Aber alles da drunter ist Quatsch. Alles drunter Quatsch. Okay, ich brauche Spielzeug für die Automaten.

03:55:10 Ja, Spielzeug ist da. Mittlerer Bär, großer Bär, kleiner Bär. Juhu! Sind noch mehr Bären? Ja, komm mal her. Komm mal her. Hier, kleiner Bär, zack. Mittlerer Bär, zack. Ich sag, Rest müssen die Stocker machen. Auch hier die Kaugummiautomaten und so, da hab ich keine Aktien drin. Ey, Frage für die Elektrizität-Chat. Gibt es mehr Geld, wenn ich die Batterien... Boah. Also, gibt es mehr Geld, wenn ich die Batterien upgrade?

03:56:07 Wisst ihr das? Batterien-Upgrade gleich mehr Geld? Ja, okay. Dann noch eine Stufe upgraden. Digger, noch eine Stufe? Tschüss. Okay, das schlägt halt richtig zu Buche. Ey, wie viele Stufen gibt es denn? Okay, das ist quasi die höchste Stufe, die man haben kann. Das heißt, wir können die danach noch zweimal upgraden. Das ist halt crazy.

03:57:12 Aber dann muss ich Minimum 20, 30.000 pro Tag alleine mit Elektrizität verdienen. Ansonsten ist wirklich Kinder verarsche. Oh, zumindest mal ein bisschen reinvestiert. Ich hoffe, mein Gras ist gleich fertig. Ich würde gerne heute die erste Lieferung verschiffen. Die machen wir mal hier schön maxlevel. Okay, dann haben wir die Windmühlen auch schon mal maxlevel, Chad. Super. Die Bewertung.

03:58:25 Liebe die gesamte Anlage. Wie hoch sind die Spielzeugautomatenpreise? Oh krass, einer hat gecheckt, dass das Scam ist. Einer hat eben in den Chat geschrieben, man kann ein Auto für maximal 55.000 verkaufen. Ich weiß aber nicht, ob das stimmt. Die App hat er geschrieben. Das heißt, 55 ist das Maximum, was man kriegen kann. Nein, geht mehr. Ich habe meins für 100.000 verkauft. Sicher. Also das Auto ist halt full getunet.

03:59:40 Aber niemals das. Chat, das ist ein Ferrari. Beziehungsweise ein Nerrari. Mit Sirene 100k. Ach, ihr verarscht mich. Den hast du für 30k gekauft? Ja. Aber nur weil meinem, also dem Verkäufer, es an Verhandlungsgeschick gefehlt hat. Guck mal, wie neidisch sie sich dieses Auto anguckt. Haha. Die fährt noch Bus. Hier ist mein Tankstellenschild. Hier sind noch die Mülleimer. So.

04:00:39 Wir können auch gleich die Mülleimer eigentlich mal upgraden. Dass wir die schon mal früh geupgradet haben. Das macht eigentlich Sinn. Dann liegt ja nicht immer so viel Müll rum. Niemand räumt diese Scheiße hier ein. Das macht mich so sauer. Du brauchst glaube ich mehr Stocker. Oder wie viele Stocker soll ich noch einstellen? Ich habe schon 5. Mülleimer geht noch mehr Level. Ja, ja, ich weiß. Also das checke ich auch nicht. Immer dieses für Wachstum reicht die Hitze nicht aus. Boah, 14 Grad. Wahrscheinlich weil es zu kalt ist wegen Nacht. Aber die müssen gleich fertig sein.

04:02:32 Hab ich auch schon gesehen sagen. 92,3 Prozent. Boah. Wey, wey, wey, wey, wey, wey, wey, wey. Tor mit 10 Subs an die geilste Community auf Twitch, baby. Ich brauche einen fetten Small D-Spam. Danke, Bruder. Jason, Pixel, Luffy-Säcke, Proud, Joel, Ratze, Like Mike, Lukas, Gemackert, Deluxe. Danke für die Primes. Liebe.

04:03:15 Drogen sind tot in dem Spiel. Das müsste viel mehr bringen. Ja, ich will es mal ausprobieren, Digga. Ich will einmal meinen Piloten losschicken mit den Drogen und ich will sehen, wie viel es bringt. Ich habe noch bis halb Zeit. Bis dahin muss das Gras fertig gewachsen sein. Ich dachte gerade, der klaut mein Auto, Bruder. Okay. Ihr hättet recht. Man kann ihn tatsächlich, glaube ich, für maximal 50.000 verkaufen. Also das Modell. Das heißt, wir haben an der Karre jetzt so 20.000 Gewinn gemacht. Ist okay. Ich hätte gedacht, man kann da mehr machen.

04:04:20 Aber es ist fine, I guess. Dann lohnt sich aber ja gar nicht dieses Tuning. Also es ist cool, dass man es machen kann. 12.000 Gewinn. Wir haben 12.000 Gewinn gemacht, ist fein. Ich hätte gerne mehr gemacht, aber was willst du machen? Aber wir haben dick Geld wieder auf dem Konto. Es geht also immer schlimmer, Chad. Können wir wenigstens wieder ein bisschen gambeln. Achtung. Schere. Schere. Schere. G.I.G. Gambling ist geil, in-game. Schere. Nämlich.

04:05:45 Schere. Schere. Schere. So würde es aussehen, wenn ich auf Kickstreet würde, Chat. Schere. Ausrufezeichen Slots in den Chat. Schere. Schere. Pass auf, ich werde jetzt so lange spinnen, bis ich Gold ziehe. Was wollt ihr machen? Ich werde so lange spinnen, bis ich einen Goldenen ziehe. Ich ziehe nur grau. Es ist wirklich geisteskrank, wie viel Pech ich habe. Und deswegen lasse ich die Finger von so einer Scheiße im echten Leben.

04:06:50 Guck mal. Ich habe eine 10% Chance auf Gold. Ich ziehe nur Grau. Skill doch Gambling. Ich glaube, das zählt nicht dafür, Bruder. Ich glaube, das ist nur für Blackjack. Casino-Zocker. Drogendealer. Ja, Einkommen aus Drogen erhöht sich pro Level. Ja, komm. Dann hier noch direkt rein. Einmal alles out-maxen. So, wir sind full geskillt. Was wollt ihr tun? Guck mal, wie sehr wollt ihr mich abfacken jetzt? Ich höre nicht auf ohne Gold. Back-to-back-rot. Okay, ready?

04:07:55 Back 3, Back Rot. Röde. Ein Bonus in dem Chat. Es ist unmöglich. Also so viel Pech kannst du nicht haben. Das ist wirklich auf einem anderen Level verrückt gerade. Das ist auf einem anderen Level verrückt gerade. Guck mal. Bei einer 10% Chance auf Gold in 20 Spins kein Gold zu ziehen, it's crazy. Okay, scheiß drauf. Wisst ihr was? Ich verkaufe jetzt einfach das, was ich habe. So.

04:09:33 Wie sieht's aus mit dem scheiß Weed? Okay. Oh! Die ersten Drogen! Oh mein Gott, ey, ey, ey, wir können's verschiffen. Chat, chat, chat, chat, chat, wir können's verschiffen. Ruhig bleiben. Wir ernten. Oh mein Gott, wir ernten. Da sind die Blüten, hier sind die Knossen dran. Danke für die 10 Euro, Sabix Mustang mit der Spinne. Hey, was machst du? Hey! Lass die Drogen liegen!

04:10:09 Ey, ey, ey, und wie, wie mache ich das jetzt? Die müssen jetzt zum Flughafen, oder was? Boah, da bin ich so gespannt, wie viel Kohle das bringt. In den Fliegerladen. Aber wie transportiere ich das alles? Okay, pass auf. Okay, wir haben 39 Drogen. 66. 78 Drogen. 84 Drogen. Du kannst 40 in den Fliegerladen. Ernst.

04:10:57 Okay, ich bin gespannt. Let's go. Guck mal, guck mal, Madeleine. Die will auch. Die denkt, die kriegt eine Gratisknolle. Ist die dumm. Okay, die Zitronenbäume haben auch geworfen. Oh mein Gott, endlich. Ich habe so lange darauf hingegrindet, jetzt mal eine fette Ladung Drogen zu verschiffen. Meine Fresse. Ey, wenn sich das jetzt nicht lohnt, ist das die größte Kinderverarsche auf der Welt, ja? Okay, pass auf, kann ich das upgraden? 30.000.

04:11:27 Kann ich nicht ein besseres Flugzeug kaufen? Ne, ist schon das Beste, ne? Ziel Afghanistan. Kaufen Sie ein Flugzeug. Nicht genug Platz. Boah, warte. Tschüss, Digga. Tschüss. Okay, jetzt müsste ich doch ein zweites kaufen können. Kaufen Sie ein Flugzeug. Modern. Kaufen.

04:11:57 Pass auf. Und dann stelle ich direkt noch einen zweiten Pilot ein. Nee, warte. Ich gucke erstmal, wie viel man reinladen kann. Oh, ja, ja, ja. Achtung. Regal ist voll. Ihr habt recht. Nur 40. Okay. Beide Flugzeuge sind full. Dann mache ich direkt Tankstellenverbesserung. Ein Mitarbeiter mehr. Suche Mitarbeiter. Ich brauche direkt noch einen Piloten. Einstellen. Okay, das heißt, wir können... Mach Norwegen. Wir können zwei Flugzeuge direkt losschicken.

04:12:47 Ziel ändern. Norwegen, Schwierigkeit 3. Oh mein Gott. Tschüss. Drogen 40 Mal. Norwegen ist am besten. Nate ist der Pilot. Okay, Nate. 40 Drogen für 16.000. Let's fucking go, baby. Nate bereitet alles vor. Mach mich stolz, Nate. Sir, ja, sir. Und los geht's. Kann sein, wir sehen ihn nie wieder.

04:14:05 Achtung, Nate, da ist ein Baum. Sie werden so schnell erwachsen, Chat. Guck mal, guck mal, guck mal, wie er gegen den Himmel fliegt. Ciao, tschüss. Okay, ich habe doch einen zweiten Piloten eingestellt. Wo ist der Wichser? Mitarbeiter. Zeige meine Mitarbeiter. Wo ist mein zweiter Pilot? Fliegen, Nate, leer. Man kann den Boden nicht färben, Chat. Wo ist der? Wieso kann ich den nicht holen? So, das ist voller Drogen.

04:15:15 Wieso ist der nicht hier? Im Menü links. Wartet auf Arbeit. Pilot ändern. Nate. Ziel ändern. Norwegen. Schicken. Du hast zweimal Nate. Ja, ich habe ja auch zwei Nates eingestellt. Die gibt es auch zweimal. Ich weiß aber nicht, wo der ist. Boah, ich hoffe, das lohnt sich, ja? Also wenn... Ach, hier. Digga, was zum Fick machen die hier? Hallo? Nate?

04:16:36 Bruder, der macht Arbeitszeitbetrug seinen Urgroßvater. Hallo? Gib ihm eine Backpfeife. Der backt ja irgendwie. Ja, ne? Hier, wartet auf Arbeit. Verbleibende Zeit. Wie viele Minuten sind 1600 Sekunden? Drogen 40 Mal. Sie haben keine Mitarbeiter. Aber wen... Ach da, Nate. So. Ziel, Norwegen, Schicken. Let's go. Sind 20 Minuten. Ey, also ich sag mal, dafür, dass wir es halt vollautomatisiert haben,

04:17:16 Okay, ich habe keine Ahnung, wo mein scheiß Pilot ist. Dafür, dass wir es voll automatisiert haben, sage ich, ist in Ordnung. Das sind dann immer 30k. Es dauert halt, bis die Drogen wachsen. Ich sage, ist fein, ist okay. Ey, wenn er Bock hat, macht er. Oha. Oha. Oh, bitte ja. Warum back? Ich verstehe es nicht. Was ist das? Was ist das für eine Scheiße hier, ja? Geh auf Notfall. Wo ist denn das?

04:18:33 Notfall. Meine Positionssätze. Arbeiter zurücksetzen. Ah, okay. Sehr guter Call, Chat. Und da fliegt der Nate Nummer 2 mit einem Flugzeug voller Kiffgrad. 16.000 hat er an Bord. Ab nach Norwegen, Nate. Mach mich stolz. Na los, Großer. Ich brauche einen O7 in den Chat. Tschüss, ciao. Die werden beide vom Kartell umgebracht. Sehen wir nie wieder. Elektrizität ist krass, was es mittlerweile bringt. Ich glaube...

04:19:47 Ich kaufe hier oben auf dem Berg noch die Ölpumpe. Einfach, weil ich es kann. Und weil ich will, dass sie mir gehört. Boah, aber wir sind gut dabei. Also wir gehen jetzt in 5 Minuten rein in den Fastfood-Simulator. Also ich glaube, wir können noch ein Part hier Tankstelle auf jeden Fall machen. Noch eine dicke Session. Und dann bin ich relativ zufrieden. Ich glaube, dann wird es Zeit für den nächsten Simulator, Digga. Ich bin hier echt... Ich bin hier echt happy. Wir haben hier gut abgefeuert.

04:20:24 Ich würde sagen, wenn ich wieder da bin am Wochenende, Samstag, Sonntag, machen wir noch eine fette Session. Und dann hätte ich Bock, nochmal einen neuen Simulator auszuprobieren. Weil tankstellentechnisch... Ich sehe uns im Streamer Simulator 2. Tankstellentechnisch sind wir hier also absolut, absolut outmaxed jetzt. So, die Dinger wachsen schon direkt wieder. Geil. Okay. Streamer Simulator ist, glaube ich, echt geiler Content. Warte, ist leer, ist leer. Hier kann man nochmal herrlich auffüllen.

04:21:05 Wisst ihr, was ich auch geil fand, der Chat? Könnt ihr euch noch daran erinnern? Gefängnisausbruch-Simulator, wo man mit dem Löffel graben musste in der Zelle. Das fand ich auch geil. Hier kann ich noch upgraden. Komm, warum nicht? Ja, ja, das war echt geil.

04:21:28 Schedule 1 hat viele neue Updates bekommen. Ich weiß nicht, ob ihr da Bock drauf hättet. Aber das könnte man nochmal mit einem, also das würde ich nicht alleine machen, sondern im Duo vielleicht mit Julia oder so. Das wäre geil. So ein Simulator-Game mit Julia, weil ich glaube, das hat echt viele Upgrades bekommen und das haben wir irgendwie damals, Monton, nicht nach zwei Parts aufgehört. Da hätte ich auf jeden Fall Bock da nochmal reinzugehen, wenn Julia Bock hat.

04:21:52 Und ansonsten gucken wir mal. Vielleicht auch demnächst nochmal, bevor nachher das richtig gute Wetter kommt, auch nochmal ein neues Story-Game. Ich mach mir auf jeden Fall Gedanken. Also ich glaube, das nächste Projekt wird auf jeden Fall Streamer-Simulator. Weil da hab ich irgendwie Bock drauf, das zu zocken. Und Schedule mit Julia, wer will. Vorausgesetzt, sie hat da Bock drauf. Wenn nicht, dann nicht.

04:22:21 Mit Marcel zusammen. Ey, Chat, ich sag euch ehrlich, das große Problem bei Marcel und mir, ich hätte auch richtig Bock mit dem wieder ein Gaming-Projekt zu machen, aber er streamt einfach zu selten, so mäßig, beziehungsweise er ist halt, ist immer schwierig, dann einen gemeinsamen Termin zu finden. Und ich find das immer kacke, wenn man so ein Gaming-Projekt macht. Ich will das dann durchziehen, weißt du, und dann machen wir irgendwie alle 30 Tage einen Part oder so. Das muss man dann so durchballern einfach. Ich find's immer scheiße, Projekte anzufangen und nicht zu beenden.

04:22:50 Aber ich hätte auch mal Bock, wieder was mit ihm zu zocken. Aber dann müssen wir halt gucken, dass wir uns da zeitmäßig irgendwie erwischen, sag ich mal. So. Moin SubX, ich habe heute einer deiner ersten Podcast-Folgen gehört und wollte dich fragen, wann denn wieder eine Filo vs. SubX-Video kommt. Geilen Abend noch. Wenn Join das Format einkauft und wir scheiße viel Geld dafür kriegen. Dann kommt eine neue Folge. Nur Liebe. Okay, die Betten sind voll. Geil.

04:23:28 Also, wenn wir jetzt hier mal schauen. Also, guck mal, wenn ihr oben auf das Geld guckt, mittlerweile rollt der Rubel, ne? Fahrzeugverkauf war big. Alter, Elektrizität ist fast auf einem Level mit Verkäufe und Kraftstoff. Das ist wirklich verrückt, Bruder.

04:23:51 Ich bin happy. Wir haben das Ding hier echt durchgeballert. Bruder, warum holst du alte Wunden wieder raus? Danke für die Doni und Grüße gehen raus, mein Freund. It takes two mit Julia wäre richtig geil. Haben wir doch schon gezockt, oder nicht? Oder? Das haben wir doch schon durchgespielt.

04:24:24 Kannst du auf dem Uncut-Channel dir angucken? Ausrufezeichen Uncut. Wir haben das komplette Spiel durchgezockt. Ist da hochgeladen. Hello. So. Ich warte jetzt noch, bis die Gehälter hier abgehen. Und dann, meine Freunde, gehen wir rein. Nahtlos. Heute ist ein schön verzockter Dienstag. Jetzt geht es gleich nahtlos rein in den Fastfood-Simulator mit den Jungs.

04:24:56 Aber ich sag ehrlich, dafür dass das so ein schäbiges, stinkiges Simulator-Game ist, haben wir den Scheiß hier wirklich outmaxxed. Also ich mach nen Vorschlag-Chat, weil ich glaube, dann ist das Ding durch und dann hab ich auch Bock auf was anderes. Ich glaube, wir haben hier tankstellenmäßig auf jeden Fall alles rausgeholt. Wir haben das Casino auf dem höchsten Level, das Hotel auf dem höchsten Level, wir haben den Hangar auf dem höchsten Level, haben den 5-Sterne-Pilot, zwei Stück, der unsere Drogen wegfliegt, wir haben alle Mechaniken und so mal gezeigt.

04:25:24 Ich glaube, der Call ist, dass wir hier noch ein bisschen Feintuning machen, noch eine Ölpumpe upgraden, weil ich will sehen, wie die dicke Ölpumpe aussieht. Wir machen noch einen finalen Part.

04:25:35 Wo wir noch so kleine Stellschrauben machen, wo wir alles noch ein bisschen dekorieren, wo wir vielleicht nochmal ein Auto kaufen, wo wir nochmal eine Ölpumpe upgraden. Solche Geschichten, so Kleinigkeiten. Machen nochmal eine Blackjack-Session und so. Ich mach noch ein Spin. Und dann machen wir noch einen finalen Tankstellen-Simulator-Part. Richten vielleicht noch unser Upgradetes Zuhause ein. Ja, so einen auf den.

04:25:57 Und dann ist das Ding durch und dann suche ich uns noch ein neues, schönes Simulator-Game raus, wo wir reingehen. Aber dann machen wir hierfür ein geiles Finale und dann war das ein geiles Projekt, finde ich. Könnt ihr euch auch auf Uncut reinziehen. Also, ich würde sagen, Uncut, da sind alle Parts hochgeladen. Aber ich glaube, dann haben wir hier ein solides Ende, oder was meint ihr? Aber ich will hier auf jeden Fall noch im finalen Part ein bisschen schön dekorieren. Noch mal ein paar Deko-Artikel kaufen und so, da habe ich Bock drauf. Aber guck mal, wenn ihr euch das hier mal anguckt, das ist mittlerweile eine richtige, boah, eine richtige Stadt geworden, ja?

04:26:28 Okay, wir speichern. Wann kommt mal ein neues H.O.G.? Wenn wieder Horrorzeit ist, irgendwann Richtung Halloween. Okay, geil. Ich gehe in den Discord, danke für die Prime Subs, liebe. Und wir gehen direkt nahtlos rein in den Fastfood-Simulator mit den Jungs. Wenn ihr das Uncard-Video gerade guckt, kommt das Fastfood-Video morgen. Auch mal ein Abo dalassen, na klar. So, wo ist der Elite-Discord da?

04:27:00 Alter, geh! Moin Zabex, wichtige Frage, wie isst du'n Döner?

04:27:08 Oh, schön, dass du fragst. Das kann ich dir sofort aus dem Stehgreif beantworten. Pass auf, mein perfekter Döner. Kalbfleisch erstmal, wichtig. Nein, nein, nein, es geht darum, wie isst du den? Also wie... Was ist deine Essenstechnik bei einem Döner? Na, mit dem Mund. Ich nehme ihn in beide Hände, dann reiße ich meine Hackfresse auf und dann stopfe ich mir das halbe Ding in die Fresse und beiß ab. Mit Bart, Gesicht, alles voll mit dem ganzen Gesicht rein. Du zimmerst da richtig rein, ne? Ich zimmer richtig rein, volles Rohr. Ja, weil eh, geht Crash-Out, dass ich den nicht von der Seite esse und so ein Kram.

04:27:37 Boah, okay, ich check aber auch den Tag. Es kommt ein bisschen darauf an, so wenn der jetzt so richtig voll beladen ist und du siehst, das quillt an einer Seite schon raus, dann nehme ich ihn auch manchmal und dann fresse ich ihn auch manchmal so drumherum, weißt du, dass da, wo es rausquillt, das weg ist. Aber ich würde sagen, wenn der gut gleichmäßig befüllt ist, nehme ich ihn in die Hand und fange oben mit der Ecke an und dann zack rein. Ich zimmere da immer rein, voll kann in die Mitte. Na, das hängt so ein bisschen davon ab, wie der Döner beladen ist. Sag ich es dir, wie es ist.

04:28:04 Wenn er jetzt, äh, wie gesagt, wenn er jetzt irgendwo überquillt, ich hab keinen Bock, dass die Hälfte da rausfällt, dann fang ich auch mal links an der Ecke an. Aber ich würd sagen, in 7 von 10 Fällen auch Mitte. Äh, wie isst du Burger?

04:28:21 Ich zimmer einfach rein. Ich zimmer in alles rein, Zabex. Es gibt keine Essenstechnik. Ich kenne nur Verschlingen. Okay, ja, aber das Ding ist, guck mal, geiles Essen muss man auch verschlingen, dass das so richtig schön trieb und so. Ist aber so, Zabex, du kennst ja auch meine alte Form. Sehe ich aus wie jemand, der eine Essenstechnik hat.

04:28:41 Boah, du siehst auf jeden Fall aus wie jemand, der ein extremer Feinschmecker ist. Ich esse manchmal Burger mit Messer und Gabel. Was macht das mit dir? So einen dicken Burger, auch mal Messer und Gabel. Bin ich voll bei dir, hab ich auch gemacht. Mit so einem Holzspieß in der Mitte. Ich sag auch, wenn die Leute, wobei ich hab den in der Mitte durchgeschnitten, weil ich hab jetzt vor kurzem Burger-Test gemacht. Da hab ich den nur in der Mitte durchgeschnitten und dann mit den Händen genommen und gegessen. Ja, okay, find ich auch valid.

04:29:10 Weißt du, was mit Edi und Willi ist? Ich glaube, die kommen jetzt gleich. Okay, geil. Ey, übrigens, ganz kurz, weil du, glaube ich, noch nicht im Bilde darüber bist, das musst du, glaube ich, noch mit Schradin abklären, ob das von deiner Seite her auch in Ordnung ist. Schradin hat mich gestern angehauen wegen IRL-Stream. Ich habe zu ihm gesagt, ja, ich hätte Bock, habe ihm das mit der Foodtour vorgeschlagen, habe dann gesagt, weil er meinte, ja, was würdest du denn gerne machen? Ich habe dann gesagt, eine Bayern-Tour und daraus ist jetzt entstanden, dass er gesagt hat,

04:29:40 Ihr fahrt irgendwie jedes Jahr für drei Tage aufs Oktoberfest und er meinte, da kann ich ja mitkommen. Ich hab's ihm gesagt, das halte ich für keine gute Idee, weil ich glaube, der wird voll Crash-Out gehen, wenn wir beide einen im Kahn haben werden. Bruder G, du musst mit. Wir fahren mit dem Camper, du kommst mit mit dem Dicken, dann pennen wir da drin und wir saufen uns dumm und dämlich, IOA streamen und Schradin pass auf uns auf.

04:30:05 Ey, Schradlin hat sich aber vor zwei Jahren noch richtig abgeschossen. Der war so voll, der hat geheult. Völlig irre. Vor Freude, weil er ein Streamer ist. Das war verrückt. Boah, du musst mit. Hallo Leute, was geht? Hier, dann komm ich mit. Elias, mein finanziell satter Freund. Was geht?

04:30:23 Was geht, Maiky? Mein mittlerweile auch extrem finanziell unabhängiger, gut aussehender Musternfahrerfreund. Boah, gut aussehen, das hat mich ein bisschen Verlegenheit gebracht. So. Wie schmeckt das Leben? Ja, läuft. Oh, muss ja, ne? Oh, hallo Nico, was geht dir? Hallo Elias. Hast du dich wieder beruhigt?

04:30:47 Aufgestanden mit nem Ständer und ich geh heut schlafen mit nem Ständer. Boah, schöne Standfestigkeit. Willi, ich hab direkt ne Frage. Ja. Ich hab nen TikTok gesehen, dass du nicht so begeistert davon warst, dass Referee Schradin euer Spiel gepfiffen hat. Darf ich fragen, wie das ausging? Weil ich hab nur den Clip gesehen, dass du da so ein bisschen erzürnt warst. Hat der gut gepfiffen oder würdest du sagen, boah, müssen gucken?

04:31:10 Der gute Herr hat Gott sei Dank nicht mein Spiel gepfiffen, aber nichtsdestotrotz haben wir verloren. Schade. Das ist ehrlich gesagt echt schade, ne? Willi, ich soll dir auch von ganz oben sagen, also von mir, sorry. Wenn es noch einmal einfach so geht. Ich mach mal kurz das Stream an Mod. Erstmal wichtig, Twitch Prime ist kostenlos, wenn ihr noch einen über habt. Er ist bei mir in guten Händen. Ich werde ihn all die Monate, die Jahre.

04:31:39 In Ehren halten, versprochen. Lasst ihr nicht verstauben. Punkt 1. Punkt 2 ist, herzlich willkommen an alle Ankerzuschauer, lange ist es her. Ihr gierigen Mäuler, ihr habt es euch gewünscht, ihr habt gefläht, ihr habt gebettelt, es ist wieder soweit. Die ganze Truppe ist versammelt. Wir gehen rein, Fastfood Simulator mit Eli, Willi, G. Es wird geil, es werden ein paar Burger geflippt, ich hab Bock.

04:32:01 Let's go! Guter Anmod. Ich ermute mich wieder, es kracht. Ich war schon lange im Auto. Ähm, ja, also Leute, wir haben hier ein Restaurant zu führen. Es geht so ein Reiter rein. Zweiter Tag in Fett und Söhne. Macht einer von euch die Lobby auf? Wie geht das hier? Ich kann machen, Mathe. Ich mach sofort die Musik aus, dass die Leute, ich wollte beleidigen, aber es sind die ersten zwei Minuten des Videos, dass diese Leute nicht mein Video claimen. Weil das hat mich beim Tankstellensimulator gebrochen. Musik sofort aus, was wollt ihr machen?

04:32:31 Ja, weiß ja. Eli, wie geht's dir? Ja, mir geht's auch gut. Danke, Willi. Schön, dass du nachfragst. Ich will nach gestern nicht in die Runde fragen, wie es euch allen geht. Wie soll es mir gehen gehen? Mir geht's blendend. Mir geht's blendend. Ich habe nicht verloren. Ja, aber wenn ich dich frage, dann muss ich auch Willi fragen und ich weiß, wie es ihm geht. Danke, Regie.

04:32:53 Danke, G, mein Bruder. Muss ich jetzt hier neu erstellen oder kann man den alten Spielstand irgendwo wahrnehmen? Oh Gott, du musst doch unseren alten Spielstand, Mensch. Alles andere macht doch gar keinen Sinn. Yes, fuck yes. Haben wir da irgendwie noch in Discord nicht einen alten Code? Ich glaube, du musst einfach auf Mehrspielern, dann müsstest du ja die Lobby sein. Du warst doch Lobby-Host letztes Mal, oder? Ja, ja.

04:33:16 Du musst auf erstellen und dann fragt er nach einem Speicherplatz. Ah, guck mal. Moin, moin. Danke für den Support. Geht's raus? Doppelcode. Doppelpommels auch? Geht mal. Okay, private Lobby. Hier habe ich doch alles, Leute. So, zahl mal her. Und jetzt macht man... Der Code ist nicht Buzzy, ne? Vom Kroko. Ne. Vom 1,56, glaub ich nicht. So.

04:33:46 Ja, ihr könntet eigentlich wieder rein. Also auf mehr Spiele und dann? Und dann lade ich euch ein. Guck mal hier, einmal eingeladen. Wollen einladen, Gamers Time und auch Mr. Gelb. Ich habe mal eine Frage in die Runde. Wie steht ihr alle so zu Pokémon? Wie bewandert seid ihr, was Pokémon angeht? Leider gar nicht. Also ich bin, ich habe es früher gespielt, hier weiß doch, gelbe Edition und so auf dem Game Boy, aber...

04:34:16 Ja. Bin ich nicht up to date. Also, ich bin noch ein altes Haudegen. Bisasam, Cheeky, Lurak. Ja, okay. Ist ja geil, weil da gibt es ja ein Remake von. Wir vier Duo Pokémon Soling Challenge. Mit geilen Regeln. Die machen was. Machen Wochenende. Das ist viel besser als wir, oder? Ja, die Frage ist, wie ist die? Ich kenne mich, also in der neuen Edition nicht. Feuerrot und so schon, ja.

04:34:46 Also Wochenende wird bei mir sehr schwer, weil ich bin ab Sonntag wieder in Berlin. Doch nicht das Wochenende. Erstmal die allgemeine Frage, wie bist du da bewandert, was Pokémon angeht? Boah, gar kein bisschen. Boah, krass, was seid ihr für Menschen, ja?

04:35:01 Also ich bin dabei aber ich sag's dir jetzt schon also du wirst also wenn du da den anspruch wie Trimax hast du wirst voll crash auch die ganze Zeit gehen. Ne gar nicht, gar nicht. Erklär mir mal was also was ist die Challenge oder was ist so kannst du mir so einen Anhaltspunkt geben? Muss ich ein Visaflor hochspielen zum Visasam?

04:35:23 Nein, die Challenge ist, alle Pokémon, guck mal, es gibt so verschiedene Regeln. Zum Beispiel, du kannst nur ein Pokémon pro Route fangen, wenn du flüchtest oder es stirbt oder so, ist der Encounter weg. Du kannst pro Route nur ein Pokémon fangen, alle Pokémon, die du fängst, sind random und alle Pokémon, die die Gegner haben auch. Das heißt, es kann sein, erster Arenaleiter, du hast einen fucking Raupi als Starter-Pokémon bekommen und musst dann gegen einen, oder keine Ahnung, gegen einen Glurak kämpfen, was Drachenwut kann. Hast du verloren, musst du neu starten.

04:35:51 So, und das ist auch ein bisschen so Glück und Zufall entscheidet da auch. Und zum Beispiel bei Trimax haben wir das so gemacht. Wir haben drei Tage gespielt und haben geguckt, wer kommt am weitesten. Also, wie viele Resets braucht man, wer kommt am weitesten und der, der am weitesten dann kommt, der hat dann gewonnen. Das ist ganz geil. Also zum Beispiel Kroko und Danny, die machen jetzt die große Pokémon Arschfick Challenge seit drei Wochen. Das ist völlig irre. Da habe ich am Anfang auch noch mitgemacht. Das ist mit den Regeln unschaffbar. Aber so, wenn man das so macht wie bei Trimax.

04:36:19 und man so eine realistische Chance hat, dann ist das schon ganz geil.

04:36:25 Woll ich mal in den Raum werfen wie ein Gummiball. Können wir mal überlegen. Ich muss auf jeden Fall an die Hand genommen werden, wenn wir sowas machen. Ich bin... Ich kenn mich da auch gar nicht aus, Digi. Aber wie ihr mich kennt, ich bin ja immer für Projekte, bin ich ja immer offen. Ja, ich sag mal so, auch mal in den Chat von Eli. Also ich sag mal, als Back-Elf-Back-Gotti muss man sich auch mal in der Soul-Link-Challenge stellen. Also sag ich. Sag ich. Soul-Link? Ich weiß gar nicht, was Soul-Link auch ist. Also wenn man einmal stirbt, dann...

04:36:54 Fängt man wieder von vorne an, ne? Ja. Ja. Aber gibt's da auch so vercheatete Scheiße mit Heiltränke, dass... Nein, es gibt für alles Regeln. Es gibt für alles Regeln. Okay. Okay.

04:37:07 Ja, okay. Ja, also haben wir jetzt mal registriert, finden wir bestimmt auch ein Datum für, ne, so ist es nicht. Und dann würde ich sagen, dann feuern wir bestimmt auch einfach mal so ab, ne. Ich hab's mal registriert. Ja, ich würde es mal rein werden, wenn ihr Bock habt. Ich werfe hier mal bald rein, in den nächsten acht Wochen wahrscheinlich irgendwann in den ARC Grind zu gehen. Aber da auch schön spanische Villa, schön Setup am Pool, auch mal planschen.

04:37:32 Ja, normal, sobald die Villa fertig ist, dann noch zwei, drei Wöchchen alles ein bisschen einrichten und gucken, wie es geht und dann seid ihr da. Dann seid ihr herzlich eingeladen.

04:37:47 Nehmt ihr da eure Freundinnen mit, eure Frauen und dann könnt ihr da, dann könnt ihr die Weiber, Weiber Scheiß machen, ne? Und wir zoppen mal richtig geil. Ja, kennst du, Ene kennst du alle, weide. Die Frauen kochen, wir essen und zocken, das ist doch mal eine geile Aufteilung. Da ist die Welt noch in Ordnung, na klar. Na klar, na klar. Bei Fans und Söhne. Also, wie sieht's denn jetzt hier aus? Tag, zweites Mal, dass wir's machen. Wir sind mittlerweile Level 11.

04:38:16 Lass uns doch mal kurz ins Büro gehen. Ja, kurz ins Büro. Gehen wir mal kurz ins Büro. Ich habe schon mal Bestandsaufnahme gemacht. Wir brauchen auf jeden Fall Burger-Patties. Also das ist gerade schwierig. Ich würde auch gerne meinen Dienstgrad als Filialleiter abgeben. An einen von euch drei könnt ihr unter euch ausdiskutieren. Aber ich mache hier wieder den Praktikanten. Die Verantwortung ist zu viel.

04:38:35 Warum? Darf ich fragen warum? Ja, weil einfach unfähige Mitarbeiter, Lagerlogistik, das ist alles, also da ist das Gehalt einfach zu gering, da ist für meine psychische Unversehrtheit einfach wichtiger. Da mache ich hier 520 Euro Basis, flipp ein paar Patties, also das kann ich glaube ich besser einfach. MX0 4, danke für die Zins, Habst du Sexlegend, ich kriegst deine Arschbacken. Liebe. Da würde ich sagen, jeder übernimmt meinen Tag. Ich würde jetzt einfach mal sagen, weil du einen schwierigen...

04:39:05 gestrigen Tag hattest, kannst du heute mal den angenehmen Part übernehmen und mal anfangen, weißt du Digi? Dann kannst du mal hier ein bisschen... Kannst du mal deine Wut rauslassen, kannst du mal hier uns hin und her schicken und uns einfach mal ein bisschen, ne? Einfach mal ein bisschen hart rannehmen. Okay. Dann würde ich hier rangehen. Erstmal doppelgurtst geht's raus, dass jetzt gewählt wurde.

04:39:28 Ich bin heute der Anführer von euch. Hallo. Mahlzeit. Schönen guten Tag. Hält mich Captain Schoko-Wall. Captain Schoko-Hall? Nee, nicht Will. Will, Will, Will. Schoko-Will. Ja, Mr. Schoko-Will, Sir. Anführer finde ich auch crazy, aber ja. Nee, nee, es ist wirklich, ich bin der Kapitän. Leute, wir haben eine klare Message.

04:39:57 Chat schreibt gerade, aka Mr. Null Punkte bei der Icon League? Einen haben sie mittlerweile. Okay, einen, dann Fake News. Einmal Permaman bitte. Fake News, erstmal Mods Permaman bitte. So, ich möchte mich ganz kurz vorstellen. Ich habe schon 400.000 Euro in der Icon League gewonnen. Ich habe auch den Pokal einmal gewonnen, selbstverständlich. Der Rest der Teams, bis auf zwei andere, haben bis hierhin nur Scheiße gefressen. Das ist aber nicht...

04:40:23 Thema, sondern wir verkaufen heute Burger. Doppelkurtstag, bisschen Salz, bisschen Pepper und mir ist wichtig, dass wir alle willkommen heißen. Wir gehen zur Schichteinteilung. Mr. G, was und wo sehen Sie sich?

04:40:42 Ich sehe mich vorne bei den Gästen Du bist für Gäste... Da ist aber Homera Colonia steht gerade auch nicht so gut, Freunde. Ist ein harter Split, was soll ich sagen. Mr. Geil, wo darf ich und wo wollen Sie sich sehen? Also, ich würde gerne die Burger zubereiten, flippen und auch ein bisschen die Getränke machen. Oh nein, okay, okay. Dann äh...

04:41:06 Haben wir noch den Herr Alias N97 aka den Götchen? Also weil sie ja denke ich mal genug von Bürger oder Bürgerämtern haben, ja alles in Bezug auf Bürger, würde ich jetzt mal sagen, Bürgeramt, ja, dass ich die Bürger belege und ihnen die dann auf die Theke lege. Neun.

04:41:32 Nee, nein. Du wechselst bitte mit G. Warum? Du. Weil ich heute quasi DER Präsident bin. Ich möchte aber nicht das Bürgeramt übernehmen. Warum? Auch mal ein bisschen Burgergeld machen heute. Burgergeld. Dann bleiben Sie beim Burger. Ich möchte zwei Sachen gerne sagen.

04:42:00 Erstens habe ich euch alle zu Streamtogether eingeladen. Zweitens brauchen wir, denke ich, das ist nur so eine Idee, die mir gerade im Kopf rumschwirrt, wir brauchen Mitarbeiter, sonst schaffen wir das, glaube ich nicht. Abgelehnt, abgelehnt, erstmal Leute, ich habe eine Idee. Ich würde sagen, wir brauchen Mitarbeiter. Ich habe das rausgehört.

04:42:24 und ich spüre das deswegen wäre mein vorschlag wir brauchen mitarbeiter was haltet ihr von dem vorschlag finde ich ein fantastischer vorschlag gut dann der herr lias 97 sie übernehmen bitte einstellung und ich will ich will nichts sagen aber sie können ja was macht was man in der filiale brauchen um was ja gut da geht es einmal da ist ja mal luschen

04:42:50 Was halten Sie denn vor dem Vorschlag, dass wir erstmal einen Tag so probieren und dann sehen wir ja, wo wir an welchen Stellen schrauben wir schrauben müssen? Also jetzt haben wir mal einen Tag reingehen, um dann zu gucken, wo hat es gehapert, ein kleines Feedback-Gespräch, um dann zu sagen, ey, gut, da und da brauchen wir Hilfe, da und da brauchen wir Mitarbeiter. Okay, dann ist jetzt mein Vorschlag, wir starten jetzt erstmal.

04:43:12 und gucken wie es heute läuft und dann können wir nachjustieren ja das ist meine idee auf drei g i g 1 2 3 g i g ok und jetzt geht raus und lass uns die land brennen ja rede das ist die motivation ich brauch wir brauchen erstmal ein paar paddies ich bestell hier sagt mir was wir brauchen also ich bestell erstmal gefrorene rindfleischburger sag ich mal so einfach mal vier stück mal vier pakete was brauchen wir noch

04:43:41 Burger Brötchen, wie viel brauchen wir da? Wir machen was.

04:43:45 Ja, mach dann mal so ein bisschen was. So ein, zwei Dinge. Ein, zwei, weißt du? Ja, mal so eine große. Die liegen sich ja nicht schlecht, na klar. Vielleicht noch mal ein bisschen... Wir müssen Eisbecher bestellen. Ketchup, Mayo, Eisbecher, ja. Ketchup, Ketchup. Ketchup, packe ich dir noch mal zwei rein. Wie sieht's aus? Getränkebecher, Getränkebecher. Getränkebecher, das habe ich gerade gesagt, ja. Brauchen wir, entschuldigen Sie, Boss.

04:44:12 Bubensahne brauchen wir eigentlich ein bisschen, Mayonnaise. Bubensahne? Die ganze Zeit bitte, Mr. Guy. Bubensahne mach ich rein. Ist drin, sorry. Ich lerne noch. Bubensahne drin? Ja, Bubensahne drin. Schöne Packung Jauche. Okay, Diggy. Ich glaube, Getränke haben wir noch im Kühllager. Getränke haben wir, das habe ich gerade gesagt. Hatte der Boss gesagt? Ja.

04:44:42 Noch mal ein paar Gorken, noch mal ein bisschen Salat.

04:44:48 Ich glaube dann haben wir es, oder? Hast du ein paar Pettys bestellt? Pettys, ja klar, volles Rohr, hab ich doch schon reingepackt. Ich bin auch verantwortungsbewusst. Pettjob auffüllen die, aber das... Jo, haben wir drin, ich bestell mal. Ich bin grad die Getränke am Auffüllen. Ja, das ist sehr gut. Damit die uns nicht mitten im Geschäft ausgehen. Ja, ja, das nenne ich vorbildlich. Das ist, das ist... Bei mir gibt's auch einen Mitarbeiter des Tages, ne? Der kriegt dann auch Schatz von mir, ja. Bestellung ist raus, hilfverschleppen.

04:45:16 Das macht... Kommt der Mehmet? Mehmet ist wieder da, ja. Mehmet Abi. Da kommt Mehmet. Mehmet, komm. Noch ein Stück, noch ein Stück, noch ein Stück. Holst du noch eine Cola drin ab? Klar, geht aufs Haus. So, dann begrüße ich den Mehmet und bespreche ihn das erstmal hier. Salamu Aleikum, ne Mehmet? Na klar, alles heller hier. Sieht nicht aus wie Mehmet. Sieht aus wie ein Poler irgendwie.

04:45:44 das ist so neuzert neuzertunke bisschen wiegen aber aber trotzdem noch fleisch mal hier ein paar ich habe doch noch vorbereitet

04:45:58 So, ja. Ja, dann mal alle hier anpacken, ne? Zack. Ja, ne? Jungs? Ja, einmal hier entlang folgen, genau hier rein. Also ich bin auch mal loben. Ja, hier. Die Burger, wo soll ich die Burger hinlegen? Im Kühlschrank. Da ist doch voll der Lachs. Dann mach ich mal hier ins Kühlrager. Ins Kühlrager. Und am besten auch schon aus der Verpackung rausnehmen und dann den Müll auch direkt in den Mülleimer. Oh mein Gott.

04:46:26 kontrollieren und alles hier vorsagen müssen aber die pettys kühlschrank ja ich verrollen die eisbecher ja sehr gut rauchverbot auch ne mr geil ist schwierig für mich wie ist mit raucherpause ich fange an zu zittern können wir machen okay sind wir hier ein paar gewürzgorken nein nein wie ne

04:46:51 Warum bist du die Gorken und legst du hier hin? Boah, er widersetzt sich, er widersetzt sich dem Befehl, des direkten Befehls. Hier, Gorken sind drin. Gorken sind drin. Müssen gucken. Müssen gucken. Praktikant sind sie auch, ne? Also, ne, ne, bin schon aus der Phase raus, ne? Klar. So, hier ist die Bubensahne. Nehmen wir hier die ordentliche Bubensahne. Mit einem ordentlichen Schuss auch drin. Zank. Bumm, legt.

04:47:22 Kleines Geheimrezept ist deine Mischschät. Ein ordentlicher Spritzer. Mr. Geil, können Sie mal ganz kurz in mein Büro kommen? Ja, Sir. Selbstverständlich, Sir. Hat mich verlaufen. So. Ich mach mal die Tür zu. Guten Tag, Mr. Geil. Guten Tag, Sir. Sie wissen, bald ist die WM. Ja. Sie sind auch einer, der dann auch mitsingt, ne?

04:47:55 Ich sing mit deutschen Nationalhymne, nicht die erste Strophe, ganz wichtig, aber ansonsten sehr beherzt. Gut, dann einmal bitte aus dem Büro und den Herrn G schicken. Ja, Sir. Sie sehen zaubernd aus in der Uniform, Sir. Warum nicht die erste Strophe? Da muss ich mich ohne meinen Anwalt nicht zu äußern. Ganz klare Sache. Da müssen Sie sich selbst belassen. Jetzt haben wir hier Mehmet Tschüss. Bis nächste Woche.

04:48:26 Ist ihm zu privat? Das ist dir vielleicht... Das ist mir zu privat, genau. Ja, ist ja auch dann... Ist ja auch okay. Ja, Herr G, ich bin im Büro. Ja, ich komme. Lass ein bisschen auf sich warten, ne? Also... Mir hat niemand Bescheid gesagt. Ja.

04:48:46 guten tag per schoko ich mache schon mal ein paar sachen man dann will die schule ist auch okay kommandant willi bei ihnen ist die frage

04:49:01 Haben Sie, wenn Sie kacken gehen, die Socken an oder aus? Schöne Frage. Aus. Echt? Okay. Und dann schicken Sie mir den Herrn Ehrlich. Ja. Herr Ehrlich, Sie sollen ins Büro. Ja, ich komme. Aber ich will auch hier mal nur mal sagen, das Geld schläft nicht. Wir müssen hier mal so langsam aufmachen. Sonst haben wir hier ein riesengroßes Problem.

04:49:26 Dann machen wir wieder Minus, dann ist hier wieder die Kacke am Dampfen und dann haben wir wieder ein Problem mit den Gehältern. So, ich bin auf dem Weg. Guten Tag. Guten Tag, Herr Nährlich. Erstmal schön, dass Sie hierher gekommen sind. Bei Ihnen ist die Frage, ich bin jetzt hier noch ein bisschen verwirrt, aber ich würde Sie heute erstmal mit einer Abmahnung aus dem Büro schicken. Und warum? Weil ich fragen darf?

04:50:01 Ich will sagen, dass die letzten Male ich sehr gute Leistungen gemacht habe und dass die Konkurrenz sich auch schon bei mir gemeldet hat. Ob das McDonalds war, ob das Burger King war. Ich bin zur Treue des ganzen Unternehmens noch hier geblieben. Bin mit G-Time damals in die Grundschule gegangen und hab gesagt, hey, ich hab hier einen Job für dich und lass uns da zusammen groß durchstarten, wenn ich komm, passt. Aber mit so einem...

04:50:23 Ich verkneife es mir jetzt einfach mal. Ja komm, sagen Sie es, sagen Sie es, komm, komm. Ich spüre es doch. Sagen Sie es, sagen Sie es, komm. Das sage ich nicht. Das ist schon wieder was anderes. Ja klar. Deswegen auch nur die Abmahnung. Also, ne, also das habe ich jetzt zuliebe für G. gemacht, aber ich kann auch anders. Okay, dann einmal bitte hier raus, bitte sofort. Okay, so.

04:50:52 Männer, wie sieht's aus? Können wir starten? Ich mach jetzt hier den Laden mal auf. Ich mach den Bums jetzt hier mal auf. Ich leg mir hier nochmal alle Brötchen bereit. Ganz wichtig. Wie fehlt's hier irgendwie noch an Burgergeruch in dem Laden? Ja, ich mach Mise en Place, ihr Peaches. Ich mach Mise en Place. Was ist der Mise en Place? Guck mal eine Folge Rosinen an. Ich bereite hier vor, dass das alles unter Dach und Fach ist. So, ich öffne den Puff.

04:51:21 ja nicht nach bürgericht wird irgendwie nicht authentisch muss ich sagen immer hier den ganzen bums reich da will auch geld verdienen hier noch mal geld verdienen hier ist ja unerträglich alter unerträglich will auf geld verdienen probleme war die bürger richtig schön durchbraten da er bereit ist durch dann auch mal dran

04:51:46 So, bei mir ist alles vorbereitet. Guten Tag, der erste Kunde ist da. Okay. Willkommen bei Fett und Söhne. Doppelkurz geht's raus. Dank für den Support. So, da kriegen wir hin. Nummer 17.

04:52:01 Was will er? Zeig mal, was will er haben? Er will... Okay, wir haben Probleme. Wir haben jetzt Probleme. Aber wie das denn? Weil ich keine Burger zum Belegen habe. Ja? Ich habe keine Burger zum Belegen. Deswegen habe ich gesagt, mise en place. Und ihr habt wieder mir reingefunkt. Und wir haben genau wieder dasselbe Problem wie immer. So, der Herr beschwert sich die Lautstärke in der Küche. Ist sehr störend. Und das wird sich dann später...

04:52:28 auf die Rezension auswirken, ja, weil er warten muss und dann bin ich wieder hier im Stress. Ich brauche einfach nur, ich brauche einfach nur das Patty. So, zack, bumm, Patty drauf, bumm. Was will er haben? Dreimal Salat, macht nichts dünner, ja. Bist du bei Fett und Söhne, ist der dumm. Müssen, müssen gucken. Warte mal, das ist auch hier wichtig. Eins, zwei, drei. Ich mache immer nur sechs. Immer nur sechs pro Tablett.

04:52:55 17 drauf, zack, erster Burger liegt, weiter geht's, bumm. 17 raus. Geht raus, bitte schön, der Herr.

04:53:03 Der ist doch zu bellt. So, bumm, weiter geht's. Hier mal ein kleines Brötchen hin. Oh, warte mal. Unsere Kunden bleiben irgendwie aus. Wo sind unsere Kunden hin? Das ist schlecht. Also unser Laden ist jetzt schon seit drei Stunden geöffnet. Wir haben bisher nur einen Kunden. Hä, was ist denn los? Wir hatten doch einen guten Job gemacht. Das spricht nicht für einen erfolgreichen Imbiss gerade. Hallo? Dann stellen Sie mich mal bitte raus. Entschuldigen Sie, möchten Sie was essen?

04:53:28 Entschuldigen Sie, wir haben hier ein paar Sonderangebote. Bitte kommen Sie bei uns essen. Ich weiß nicht, ob das so gut ist, wenn wir die Kunden in unseren Laden anlocken müssen. Bitte kommen Sie bei uns was essen. Du musst hier so ein Papfeil ausschneiden und damit rumwäden vor der Tür. Entschuldigen Sie, der Herr. Könnten Sie bitte... Haben Sie Hunger? Wir haben exquisite Burger. Bitte kommen Sie. Jungs, wir haben... Was ist passiert? Hä?

04:53:53 Was ist passiert? Wir haben in 5 Stunden einen Kunden bisher gehabt. Ey, was? Ey. Und das ist aber ein richtiger Malocher, Alter. Der haut da richtig rein, ne? Den ganzen Tag auf der Baustelle. Gerne reinkommen, hier gibt's frisches Schwein. Ey, hier will keiner fressen. Den ganzen Tag auf der Baustelle willst du einfach mal einen richtigen Burger dir reinhauen, ne? Alter, wir haben alles so perfekt vorbereitet und kein fetter Schwanz kommt hier fressen. Ey, hast du was falsch eingestellt, Biddy? Nee.

04:54:21 Chef, ich habe eine ernsthafte Frage an Sie und Sie müssen mir wirklich 100% ehrlich antworten. Können Sie Ende des Monats meinen Lohn zahlen? Wir hatten nicht offen. Pack, der Pumper wieder zu. Nein, der war nicht zu. Der war offen, open. Oben ist doch die Zeit. Die Zeit geht doch die ganze Zeit weiter. Oh Mann, ey, es ist 14 Uhr und noch nicht. Ich habe hier 18 Burger-Patties vorbereitet. Die schmeißen wir alle weg. Das fressen die Ratten. Nicht mal die wollen das. Entschuldigen Sie, wollen Sie etwas essen?

04:54:50 Entschuldigen Sie bitte. Ich flehe Sie ab. Wir haben ein Burger. Einen einzigen Burger. So läuft's ab. Ja, wir machen den Laden dicht, Jungs. Insolvent. Okay, ich würde an der Stelle einfach schon die Mutikaffeemaschine als Zahlung mitnehmen. Ja, der Bruder. Kommen Sie, kommen Sie, kommen Sie. Gerne, wir sind verzweifelt, Sir. Wir sind verzweifelt. Gut aussehen. Kommen Sie mal mit. Erzählen Sie es Ihren Freunden, Ihren ganzen Bekannten. Arbeitskollegen. Okay, jetzt nicht nervös werden, Leute. Zweiter Kunde.

04:55:21 Guten Tag, der ja willkommen. Herzlich willkommen bei Fett und Söhne. Ich bin auch ein Amerikaner. Was möchtet ihr haben? Guten Appetit. GD1. Ein Hamburger kriegt das. Mr. Hoppe. Oh, der will ein Eis. Mr. Hoop kriegt das. Mr. Hoop mache ich fertig. Das Eis ganz zum Schluss. Mr. Hoop.

04:55:40 Warte mal, der hat ein Erdbeereis... Ja, das machen wir aber ganz zum Schluss, oder? Burger liegt. Wo gibt's ein Erdbeereis bei uns? Da gibt's hier eine Eismaschine, Chef. Hier, haben Sie die nicht gesehen? Die haben wir doch neu bestellt. Mr. Hoop, zweimal Eis? Hab ich ihm fertig gemacht? Nee, das Eis doch nicht, Chef. Oh, das schmilzt. Das schmilzt doch, bis der Burger fertig ist. Aber der Burger ist schon fertig. Okay, ich geb's raus. Ach du Scheiße. Oh, er freut sich, er freut sich. Die fette Sau, super.

04:56:09 Was gibt's als nächstes? Light Splash Cola ohne Eis, mach ich. Light Splash Cola ohne Eis? Light Splash... Die Burger sind halal wenn sie wollen. Guten Abend Schwester. Was kriegt ihr am Vanille-Eis? Eis kümmere ich mich nicht drum. Ich mach nur Getränke und Burgers. Vanille-Eis? Ach du Scheiße. Ja dann mach ich jetzt noch Eis hier oder was? Ja ja ja. Auch mein Ende schmutzig mach ich als Filialleiter. So.

04:56:34 Okay wir brauchen hier noch den Burger Ja das geht nicht schnell genug Elias Der macht Raucherpause, der steht rum und glott! Aber nicht während der Arbeitszeit man Du arbeitest in einem Burgerladen und bestellst bei einem anderen Laden Was sollen die Kunden denken? Burger! Burger liegt bei 7! 7 kann raus!

04:57:01 Durch Nummer 6, so zack, will er haben, der will zweimal Bubensanne, spritz ich rauf, zack, bumm, ordentlich aufgefeuert. Ähm, zweimal Gorka, zweimal Gorka, zack, bumm, zack, bumm. Vanille Eis, ja klar.

04:57:17 6 tisch nummer 6 liegt tisch nummer 6 liegt auch schon schneller also ein gerostet Hamburger boben warte mal bei mir wird es gerade stressig zweimal Bubensahne zack zack auf Bubensahne drauf Vanilleeis passt einmal Salat kriegt er zweimal Gorke liegt bum bum Tisch nummer 6 hätte gerne Vanilleeis statt ein Shake gehabt Ey Jungs Jungs Jungs Jungs Jungs Jungs Jungs

04:57:46 Also, manchmal, manchmal hinterfrage ich wirklich, was ihr da macht. Die kommen doch nicht mehr wieder dann. Tisch Nummer 3 liegt. Tisch 3 liegt. Der Burger liegt. Schon lange. So, Light Splash Cola einmal Eis. Light Splash Cola einmal Eis. Okay, schön die Dame. Level up. Level up. So, zack. So, zweimal Mayo. Zweimal Mayo liegt. Dreimal Gorken. Ich glaube, ich habe einmal zu viel raufgespritzt. Das wird aber nicht auffallen. 15er. Tisch Nummer 15 liegt. Boom. Da.

04:58:16 hamburger 3

04:58:30 8 war das oder war natürlich noch mal 8 durch die acht liegt weiter geht es hier ist der burger 123 2 mal salat oder was will er mr hoop zweimal eis oder watt durch nummer vier liegt weiter geht sich nummer vier liegt mr hoop zweimal eins für die vier

04:58:57 2x Bubam, 3x Bubensahne, 1, 2, 3, zack, ohne Salat. Ich glaube Nummer 4 kam raus. Lightsplash Cola ohne Eis. 4 ist schon raus. Nummer 13 liegt, weiter geht's. Tisch Nummer 13 ist am liegen. Tisch Nummer 11. Alter Schwede, ich kann meine eigenen Gedanken nicht hören. Tisch Nummer 13, Lightsplash Cola ohne Eis. Einmal für die 13, ja. Und für die 11, Lightsplash Cola zweimal Eis. Alter, ist das der Wahnsinn.

04:59:27 Boah, ich hab auch manchmal so Mitleid, ne? Das ist so ein Knochenjob, wenn die bei Meckes arbeiten, so an so einem Kölner Bahnhof oder so. Und es ist so voll, die Leute beschweren sich, sagen, ey, das ist doch Fast Food, warum geht's dann nicht schnell und solche Sachen. Und die sind da am Schwitzen und nichts geht voran. Den ganzen Tag da in der warmen Küche im Hochsommer. Bruder, das ist schrecklich, Digga, die Armen. Tisch Nummer zwei, Lightsplash-Cola. Ohne Eis. Ich bin jetzt schon überfordert und gestresst in-game.

04:59:55 Zabex ja Ich brauche Hilfe der Küche ich brauche jemanden der mir meine meine meine servierten dahin legt ja wo ich sehe die servierten dahin na klar soll ich dir noch keine ahnung schul putzen sag mal bitte ja das wäre das ist Nummer zwei liegt legen wir mal hier ein paar dinge hin nee was ist das was ist das nicht das überfordert der ist ja genauso genauso

05:00:23 So, wie spät ist es? 21 Uhr. Das war's? Wir haben Minus gemacht, oder nicht? Jungs, also... Ja, das war erbärmlich. Nee, wir haben doch nicht das Geld von den Leuten, das sammle ich gerade ein. Ja, aber was sollen sie für 200 Euro den ganzen Tag aufhaben? Ja, wir müssen erst mal wieder reinkommen. Sieben Patties! Sieben Patties! Ja, wir könnten Insolvenz haben, hätten. Können wir hier, also... Ja, sieben verschwendet, wow.

05:00:50 Können wir die nicht in den Kühlschrank stellen? Also wer holt denn immer das Geld? Geh, holt du. Also. Ja, ich muss das einsammeln. Langsam hinterfrage ich, ob du auch wirklich dir nicht was selber in die Tasche steckst. Wieso? Guck dir mal unser Konten. Na, da steckt sich auf jeden Fall das Trinkgeld ein. Normalerweise wird das aufgeteilt zwischen den Bediensten. Nee, die haben kein Trinkgeld gegeben. Die haben gesagt, die haben den ganzen Tag hier Shakes bekommen. Kein frisch gezapftes Eis. Also, ganz kurz. Ach, kann ich hier auch.

05:01:20 Für 300 Euro oder Dollar hier den ganzen Tag aufhaben, da ist irgendwas voll. Ja, da kann ich ja nichts für. Der Herr an der 6 hat sich gerade massiv beschwert, dass sein Eis eher ein Milchshake geglichen hat, statt einem Eis. Ja, weil es geschmolzen ist. Und soll ich euch mal sagen, ist euch mal was aufgefallen, seit wann es so scheiße läuft? Ist euch was aufgefallen? Ich frage einfach nur. Ja, ja. Seit Willi das Zepter in der Hand hat. Alle in Büro. Genau, alle sofort ins Büro. Jetzt gibt es erstmal Anschiss.

05:01:50 Von Scheffe.

05:01:52 Ich mach zu hier. Das ist ja unerträglich. Ja, aber woran liegt es denn jetzt hier? Was ist denn der Grund? Woran hat es hier liegen? Okay, erstmal Ruhe. So, zack. Die Burger waren alle zeitgemäß fertig. Niemand musste lange auf seinen Burger warten. Ich habe jeden Burger perfekt bedient. Da war kein Fehler. Ich habe heute eine reine Weste. Bei mir sollen Fehler nicht gesucht werden. Also, äh...

05:02:21 Hier wird geschrieben, ne, also es ist die, kleines Wortspiel, es ist die Verlierer-DNA, wenn sie übernehmen. Chef, darf ich kurz an der Stelle ein kleines Feedback anregen? Natürlich, nur ganz wichtig, ich als Chef, ihr spiegelt das wieder, was am Ende rauskommt. Das heißt, die Verlierer-DNA bringt ihr mit rüber.

05:02:49 Warum ist der Schwabe auf einmal geworden? Chat, danke für die Primes, Habs Liebe. Zauberblume, danke für den Prime, willkommen in der kleinen Penis-Gang. Ist der geil? Ja.

05:03:02 Nimmst es mir nicht übel, aber ich könnte auch den größten Dulli hinstellen, der mir ein Getränk hinmacht. Deswegen rechne ich ihre Arbeit nicht hoch an. Okay, habe ich ein Getränk falsch geliefert? Ich will da mal kurz reingrätschen. Habe ich ein Getränk falsch geliefert? Zweimal Eis wollte er haben. Ich habe die Eiswürfel, habe ich denen rund gelutscht, wenn die mich da drum gebeten haben. Verstehen Sie das? Ich habe diese Getränke gezapft, als gäbe es kein Morgen. Und alle waren sie perfekt. Perfekt temperiert, perfekte Menge Eis. Super, mit Strohhalm.

05:03:26 Und nicht diese scheiß Pappstrohalme, die dir auseinanderfallen, wenn du draus säufst und es schmeckt wie ein Matheortner aus der Förderschule, sondern die Plastikstrohalme, fick ich die Schildkröten. Habe ich zur Kenntnis genommen? Herr G-Time? Ja, bitte. Einmal bitte vortreten. Ja.

05:03:48 Kundenpflege ist mir ganz wichtig, habe ich nicht das Gefühl gehabt. Ich habe die Kunden gefragt, die waren auch alle zufrieden. Ich kann Ihnen das Feedback weitergeben. Die Kunden haben gesagt, dass unser Bürgeramt heute auf Hochtouren lief. Das Bürgeramt hat eine unfassbare Leistung hingelegt. Das größte Problem war heute das Eis.

05:04:09 Ich weiß nicht, wer die Eismaschine bedient hat, der sollte das aber in Zukunft nicht mehr machen. Also wer zu blöd ist, ein blödes Soft-Eis in eine Waffel zu spritzen, ohne dass sich ein Kunde beschwert, dem ist auch nicht mehr zu helfen, wenn ich das mal so salopp sagen darf. Ich hab gerade aus der Eisabteilung gehört, das Eis wurde frisch gemacht und wenn da ein Kunde sich auch noch einen Wichsfleck oder einen Wichssahnetropfen wünscht, wird das aus der Eismaschine kommen. Also am Eis lag es nicht, ich lag am Jaun. Ja, aber da stellt sich noch die erste Frage, ist das Soft-Eis?

05:04:39 Also ich finde wir sollten mal jetzt den Tab beenden, gucken was er gebracht hat und das ganze mal morgen früh nochmal mit einer ordentlichen Mütze schlafen nochmal analysieren wir sind gerade ein bisschen emotional geladen habe ich das Gefühl

05:05:08 Wir haben hier eine Fahrgemeinschaft, wir haben auch nur ein Auto, ne? Wir haben einfach nur ein Auto. Schließe jemand ab? Das ist ein Wunder, dass wir uns dieses Auto auch noch leisten können. Ich schmeiß mal unsere Burger weg, ja? Die keiner gekauft hat. Ja, lassen wir den Salat, den kann ich hier noch reinmachen, sonst wird das auch schlecht morgen. So, zack. Wollen wir ja auch hier nicht verschwenderisch sein. Ist doch gut.

05:05:35 Und dann ist auch okay. Ja, dann gehen wir mal raus und analysieren mal den Bums hier morgen. So. Tag. Beschlossen. Das ist das Problem, wenn du mit solchen Leuten arbeitest, ne? So. Mach mal zu den Bums und jetzt fahren wir mal nach Hause. Also eigentlich dürften wir ja keinen Fehler gemacht haben.

05:05:55 Gut, das möchte ich jetzt sehen. Zeig mal her. Neunter Tag schon. Elf Kunden. Elf Kunden, einen verärgert. Genau. Ja, das war der, der sein Eis als Milchshake bekommen hat. Wir haben einfach Minus gemacht. Aber Beliebtheit plus. Ja. Und warum? Weil, weil geil, ne? Okay, wir haben jetzt was Neues. Was ist denn da neu? Was habe ich da gerade gesehen? Zwiebeln. Ach du Scheiße.

05:06:22 Ja, für dich wird's langsam eng dahinten, ne? Ey, das ist so krass, was die alle wollen. Zwiebeln mit Gorken, ohne Gorken, mit Salat, ohne Bubensahne, mit Bubensahne. Was ist denn da jetzt los? Dann bestell ich mir hier ein paar Zwiebeln. Also, ich weiß nicht, wie es euch geht. Ihr könnt eure verschissenen Zwiebeln da schneiden oder nicht. Oder in Hamburg fällt ein Schaufel um. Ich mach jetzt mal eine Burger, zwei Tabletten. Was wollt ihr machen? So, warte mal, ich bestell jetzt hier mal ein paar Zwiebeln. Also, ich mach den Laden auf, ob ihr wollt oder nicht. Ah, nein, nein, nein, nein, nein!

05:06:49 Erster Fehler, sofort erster Fehler. Das ist falsch, wir sind nicht in der Lage, wir können nicht, wenn jetzt jemand zwiebeln, dann ist es over, wir können nicht, ich bin nicht vorbereitet. Ich möchte sagen, dass dem Chef das scheinbar egal ist, der Laden ist geöffnet. Da kommt schon der erste Kunde und der sieht aus, als wenn er seinen Burger mit Zwiebeln haben will. Ich garantiere für gar nichts, ich werde kündigen. Guten Tag, wir haben heute neu frisch im Angebot Zwiebeln auf den Burger.

05:07:18 Doppelkutz geht's raus Erzweben, bestellt mir nicht raus!

05:07:24 Wir brauchen ein Eis! Mehmet ist da, einer von euch muss kurz... Mehmet hol... Ich brauche Burger, ich bin out of order. Guten Tag, die Dame! Willi, hol mal Mehmet, hol mal die Zwiebeln! Ich bin ein Kunden... Ich habe Kundenpflege vorne! Okay, ist jetzt gefickt schon der Tag. Ist jetzt gefickt, wir können nichts tun. Jemand, wer schält die Zwiebeln? Wer schält denn hier die Zwiebeln? Ich kann sie nicht. Ich kann sie nicht sehen. Hallo! So!

05:07:51 So, wie kurz geht's raus. Herzlich Willkommen. Einmal Zwiebeln! Nein, nein. Hamburger mit Zwiebeln? Nein, da muss... Da muss... G, hält auf und helft mir hier die Zwiebeln zu schälen. Ich kann nicht, ich kann nicht. Chef, ich muss hinten die Zwiebeln schälen. Ja, kein Problem. So. Dreimal Salat, viermal Zwiebeln. Wo ist der Salat? Wo ist der Salat? Der ist hier schon vorgeschnitten. Da habe ich mich drum gekümmert, obwohl es gar nicht mein Arbeitsgebiet ist. Wo sind die Zwiebeln? Wo sind die Zwiebeln, wenn ich die jetzt schälen soll? Ich lass mich nicht aus der Ruhe bringen. Hauptsache das Fleisch ist gut.

05:08:20 3x Satelat! Ich brauch jetzt Zwiebeln, jetzt Zwiebeln! Bitte schön, hier ist ein Behälter, Zwiebeln! 4x Zwiebeln, 1, 2, 3, 4, Feuer euch auf! Die 6 kann direkt raus! Boah, der wird ordentlich mundi haben hier! Der wird ordentlich stinken, der Bray! Was, abzuschieh, nicht die! Vanille-Eis! Hier will jemand Vanille-Eis! Ja gut, bring mir den zurück, bring mir den zurück!

05:08:45 Habt ihr die Getränke im Griff, ja? Super, super, super, super, super. Auch auf die richtige Eismenge achten, das ist wichtig. Du hast das Eis weggeworfen. Ja, doppel kurz. Warum, warum werfen wir im Lebensmittel weg? Wo sind wir denn hier? Da war Schwein drin. Es kommt zu viele Bestellungen. Doppelter Attenburger.

05:09:02 1, 2, 2 mal Ketchup, 2 mal Ketchup, 1, 2 mal Salat, einmal Bubensahne, Bubensahne drauf

05:09:18 Okay, was ist das für ein... Ich bin über... Jungs, Jungs Ruhig, ruhig, ruhig, ruhig, ruhig Tisch Nummer 1 liegt! Guten Tag, die Dame! Tisch Nummer 1 liegt! Die Nummer 1 liegt, die braucht aber noch ein Vanilleeis Ja, kriegt sie!

05:09:34 Guck mal wie schon vorbereitet hier alles, Wahnsinn. Die Nummer 13 brauchen wir auch gleich ein Vanilleeis. Kriegen wir hin, kriegen wir hin. Doppelkutz geht's raus. Bitte schön. Tisch Nummer 13, Burger liegt. Der nächste. Soll ich eine Juma mit einem Eis fertig machen? Mach da mal was, mach da mal was. Burger für die 13 brauchen wir. Liegt. Ich mach mal eine Juma mit einem Eis für die 16.

05:09:58 Bitteschön, die Damen, lassen Sie es schmecken. Tisch Nummer 16, Tisch Nummer 16 liegt, Tisch Nummer 16 liegt. Die 16 brauchen auch ein Eis. Splash Cola ohne Eis für die 12, mache ich euch. Boah, ich will extra Zwiebel, extra Zwiebel. Bitteschön, die Dame. So, der will, oh, der, was hat der denn für, Jungs.

05:10:21 Mr. Hoop ohne Eis für die 7. Okay, 3 mal Salat, 1, 2, 3, Salatlich. Jetzt wird hier auch mal ein bisschen Geld verdient heute. 2 mal, 1, 2, 3, 4. Boah, was ein komplizierter Burger. Der wollte alles, alles was wir haben. Was ein Peach. Raufgespuckt in den Burger bei 12. Zack. Ich mach nochmal ein Tablett fertig. In Tablett Burger. Boah, man will Eis für die 12. Der nächste ist da. Guten Tag, der Herr. Ich brauch ein paar Bier, Dinger.

05:10:49 Ja, mach dich fertig, mein Junge. Juma, bitte getränk. Dig mir mal die Burger da unten. Juma, getränk.

05:10:58 Und die Ketchup muss aufgefüllt werden? Ja, fülle ich die auf. Juma Getränk. Juma Getränk. Nee, Mr. Hoop und Juma brauche ich. Das ist zu viel Salat. Die Sieben brauchen noch einen Burger schnell. Mr. Geil Getränke. Ja, ich mache Burger. Ich mache Burger. Oh, sieben. Wir brauchen den Burger für die sieben ganz schnell. Das Eis schmilzt.

05:11:22 Okay, warte mal, die 7, 3... Einmal will ich gerne die Getränke übernehmen, ich brutzle hier. 1, 2, 3, 1, 2, 3... Ist das der Burger für die 4? Die 4 liegt schon, die 4 liegt schon, steht da drauf, den sollte gelernet sein, frag nicht so blöder. Ja, ich kann das vor dir hinten nicht sehen. Tisch Nummer 7 liegt drauf, zack. 7 kann weg. 7 kann weg, 4 ist gebraten, besser wird's nicht mehr. So, ein paar Brötchen wieder rauf. 1, 2, 1, 2, Brötchen liegen, Brötchen liegen.

05:11:51 Ja, beim nächsten Mal kriegen sie das Eis frisch serviert, versprochen. Das war frisch. Ich brauch Calls, wenn die Tüche rausgehen, sonst komm ich durcheinander. Perfekt, er geht sich. Was sind das hier für die ganze Getränke? Was ist das für eine Scheiße hier? Ja, weil die Getränke ja nicht da ist. Ja, aber warum stehen die Getränke sich hier breit? Die müssen direkt aufs Tablet. Ja, das ist doch deine Aufgabe. Na, ich mach doch grad die Burger. Jungs, wir haben ein Problem. Jungs, hier fehlt...

05:12:22 Tisch Nummer 3 brauchen wir ganz dringend, sitzt schon ein bisschen länger und wartet. Warum ist hier in dem Mr. Hoop nicht zweimal Eis? Eventuell fehlt da ein Deckel bei Tisch Nummer 3. Mr. Hoop zweimal Eis für die 3. Achtung, ja. Wir brauchen noch das Vanille-Eis für die 3. Einmal schnell. Da könnte der Deckel fehlen bei der 3. Juma Berry einmal Eis. Der 3 geht raus. Der 3 wird nicht zufrieden sein. Der Herr der 3 ist stinksauer. Sein Burger war nicht komplett. Der soll sich nicht so anstellen. Juma Berry einmal Eis für die 11.

05:12:50 Ich hab keine Bubensahne mehr. Ich brauch dich. Ja, ich spritze das Ding voll hier. Achtung. Wir brauchen die 5 ganz dringend. 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5, 5

05:13:13 Nummer 11 geht. Nummer 11 ist in Anmarsch. Nummer 11. Zack. Bubensahne vollgemolken. Super. Erdbeereis für die 11. 11 geht raus. 11 liegt. Hamburger 16. Boah, das ist ja ein entspannter Typ. Der will einfach nur einen Burger. Einfach nur ohne alles. Ohne alles. Was will das? Mr. Hup einmal Eis für die 16, wa?

05:13:40 Und wir brauchen Juma Berry für die 15. Das ist nicht mein Job. Warte, Mr. Hoop, Juma Berry, Eimer Eis für die 15. Christe. Sehr schön, dann kann ich die direkt rausbringen.

05:13:56 Juma Berry einmal Eis 15 15 geht raus 13 13 wir machen guten Getränke Service extrem leckerer Burger liegt bei der 13 13

05:14:17 Für die 1 brauchen wir gleich noch ein Vanille-Eis. Hier ist erstmal ein schöner Burger für die 1. So, ich bin heiß. Nummer 1 will ein Hamburger Vanille-Eis und ein Wasser. Das ist ja Wahnsinn. Da achtet auf seine Linie. Vanille-Eis weg. Wasser für die 1. So, herzlich willkommen, Dieter. So, rein. Nummer 1 geht raus. Doppelte Hamburger geht raus. Zack. 1. Das wäre wahrscheinlich wirklich so. 2. So.

05:14:46 Ich glaube wir brauchen wir noch... Muss ich noch mal Burger machen? Es ist 21, das letzte Kunden. Ich glaube nicht. Doppelter... Oh nee, einen muss ich machen. Achtung. Tisch Nummer 2 liegt. Ich mache noch einen Burger-Patty, ready für die eine hier? Ich habe ja eins für die zwei. Kommt, ist immer frisch. Immer frisch. Und eine Juma-Berry brauchen wir mit einem Eis drüben. Juma-Berry, Juma-Berry. Juma-Berry. Ja, ja doch, ja doch.

05:15:16 Noch eine Bestellung. Hamburger mit dreimal Bubensahne. Normaler Hamburger. Nummer zwei geht raus. Normaler Hamburger mit dreimal Spritzen Bubensahne. Aber wieso kommt dann nach 21 Uhr noch die Scheiß Kunden, Mensch? Du brauchst doch noch einen Patty. Hau doch mal einen Patty rauf. Ja, ich mache. Für den Doppelhamburger ist gleich fertig. 70% brauche ich schon die Dame. Freut mich, dass es ihnen geschmeckt hat. So.

05:15:49 Nach Feierabend kommen die ja eigentlich draufrotzen auf den scheiß Burger. Klar, und dann wieder beim Chefbeschwer, ne? Wenn's ein bisschen roh ist, ist nicht schlimm. Warum schmeckt das so nach Galle? So, hier nehm ich mir jetzt hier von der Platte, ey. Ich kann ihn nicht nehmen, er verbrennt. Ich kann ihn nicht nehmen. Nimm ihn. Ich hab Probleme. Warum?

05:16:12 Oh Gott! Oh Gott! Es fängt an hier leicht zu stinken im Laden! Ich weiß nicht ob das zu fördern ist für die Gäste! Oh Gott, ich hab Panik gekriegt, konnte nicht anfassen, weil er zu heiß war! Bitte bleiben Sie! Nein, der Küche ist ein kleiner Fehler unterlaufen! Bitte! Tisch Nummer 6! Komm, doppelter liegt! So, das andere Patty ist gleich fertig! Ich mach einfach die andere Seite ein bisschen roher! Tisch Nummer 6 geht raus! Machen wir Medium Rare! Machen wir Medium Rare! Machen wir Medium Rare! Nimm den mal ein bisschen früher!

05:16:39 Ja, ja, ja, pass auf, ich mach 90%ig gleich das aus, Achtung! So, hier ist der Petty, hier liegt der! Hier, zack, Petty liegt, bumm, zack, bumm, dreimal Bubensahne, hab ich mit... Alter, der Bär, der Werger kommt sofort, ja? Was ist das? Was ist das? Was ist das?

05:16:57 Die Soße kommt auf Fleisch und das Brötchen! Nach 21 Uhr ist ne falsche Reihenfolge, soll sich beschweren, wir hatten schon Feierabend. Ja? Der versaut sich doch voll die Finger voll. Okay, die Dame ist stinksauer, sie ist gegangen. Sind in der falschen Reihenfolge. Stell dich doch nicht so an! Ist ihr doch trotzdem, hey? Hey, hey, hey, schrei nicht unsere Kunden so an!

05:17:22 Ich möchte mich entschuldigen für meinen Kollegen. Was würden die Kinder jetzt sagen? Ich möchte mich für meinen Kollegen entschuldigen, der hatte einen harten Tag. Mach auf, der da draußen. Ich möchte mich entschuldigen, die Dame. Kommen Sie morgen gerne wieder.

05:17:35 Das RPA1 geht auf unseren Nacken. Ich weiß nicht, ob das so förderlich für unser Geschäft ist, wenn die Kunden angepöbelt werden. Ja, das geht nicht. Du musst deine Emotionen unter Kontrolle haben. Die kommen nicht wieder. Wir haben nun mehrfach schon auf Google mit schlechten Bewertungen zu kämpfen gehabt. Da wurde halt nicht in den Burger reingefeuert, sondern auf den Burger. Soll ich nicht so anstellen, ja? Ja, Herr Nährlich auch als Feedback. Das bringt nichts, wenn dann aus der Küche kommt, stellen sie sich nicht so an. Das bringt nichts. Ja? Für die Zukunft.

05:18:02 Er macht uns einfach einen Burger falsch rum und schreit einen Kunden. Ja, stellt sich da an, bestellt nach, laden, schluss einen Burger, ja, und es ist eine falsche Reihenfolge und dann beschwert sie sich. Klar. Ja, ja, ja. Das ist der absolute Wahnsinn. Also die Burgerwelt war heute nicht die schönste Welt im Fett und Söhne. Alles, alles bis auf den letzten war richtig. Vielleicht hat da auch mal ein Deckel gefehlt, aber sonst?

05:18:27 Gut, dann kommt das in den Müll. Getränkebecher. Ja, alles mal aufräumen hier. Räumt mal alles auf. Gucken wir uns mal an. Also ich würde noch mal bestellen. Getränkebecher und Burger. Einschlagpapier. Oh, haben wir das nicht nochmal? Bevor hier... Warte mal. Wir haben Müllbeute. Und wir haben hier... Ne, haben wir nicht. So einen sauberen Arbeitsplatz. Menge.

05:19:00 Ist der Mehmet hier? Mehmet fährt gerade weg. Ich mache nochmal eine Bestellung hier. Buns müssen wir bestellen. Ja, mache ich noch fertig. Hier noch ein paar Buns. Patties haben wir noch, glaube ich. Eisbecher, Eisbecher, Eisbecher. Ja, habe ich doch schon drin. Mega, mega. So, Fülleimer passt. Warum kann ich verfickte Scheiße nicht bestellen, Mehmet? Verpiss dich von unserem Großgrund. Mehmet ist nicht mehr da.

05:19:30 Mehmet ist... ist Mehmet verwandt? Ah, Bestellung ist raus. Mehmet, back to back, kommst nochmal wieder. Haben wir es vergessen. Wir brauchen einen anderen Kühlschrank irgendwie, hab ich das Gefühl. Wie sollen wir den uns in den Herzen bauen? Wir brauchen einen zweiten Kühlschrank. Kann man das upgraden? Na der hier ist auf jeden Fall ganz schön klein. Was soll ich dir erzählen? Ich vermisse das von Tankstellen Simulator, die Sachen zu upgraden. Das war geil. So, also mein Arbeitsplatz ist voll. Ich bin bereit für ein Feedbackgespräch, aber erst nachdem wir vielleicht... Ja, ich acker hier hinten noch.

05:20:04 Fürscht dann nur, ja, ist doch. Nee, alles gut, ich kann alleine schleppen die 32 Kartons. Macht euch keinen Finger krumm, Jungs. Guck mal, wo ist denn ihr hier? Guck mal, zack, ich bring doch hier den Müll raus. Ich bring doch den Müll raus, ich bring doch den Müll raus, Diggi. Brauchen wir neue Tische? Alter, was hast denn du hier bestellt? Wie viel brauchst du denn hier haben? Ja, damit wir mal ein bisschen was auf Vorrat haben hier. Uns geht die Scheiße doch immer aus mit einem Tag. Was hast denn du bestellt? Alter. Wir haben auch volles Rohr. Burgerbrot kann hier hin. So.

05:20:34 Das geht bei Mehmet und Mehmet ist wieder sauer, der ist wieder sauer. Muss ja hier nochmal um 21 Uhr antanzen. Jungs, wir haben hier zwei Kühlschränke, schau mal.

05:20:42 Eisbecher. Wo kommen Eisbecher hin? Bei der Eismaschine, Herr Nehrlich. Ja, klar. Aber mach ich die einfach hier jetzt hin? Ne, ne, einmal auspacken? Weißt du was? Hier. Ne, leg ich die da hin, um gut es. Guck mal, was es hier so noch gibt. Das ist keine Arbeitsmoral, die ich mir wünsche, ne? Juma Berry, Mr. Hopp, Light Splash Cola, Splash Cola, Mayo, Ketchup, Getränkebecher, Eisbecher, Müllbeutel.

05:21:11 Alter, das wird... Oh, es gibt eine Nugget-Box. Das ist also eine Box für... Oh, es gibt hier große... Wir könnten auch neue Tische kaufen, Leute. Ja, ich würde jetzt hier mal ein paar neue Tische holen. Wir können auch hier was glittern. Damit die sauren Kunden an größeren Tischen sitzen, damit sich noch mehr Leute beschweren können. Genau. Genau, deswegen. Wir können hier richtig upgraden. Wir können hier einen richtig hippen Schuppen machen.

05:21:39 So, Übersicht, was haben wir denn hier so? Scroll ich mal ein bisschen durch, ne? Renovierung. Ja, klar. Wer gibt mir hier auf den Sack, hä? Wer hat das Kühlhaus offen stehen lassen? Ich nicht. Denk ich auch nicht, war da nicht drin. Die geilen ist in der Laden jetzt hier. Neue Tische? Ich wurde im Kühlhaus eingesperrt. Sag das Passwort.

05:22:11 Kann mich bitte jemand aus dem Kühlhaus holen? Passwort! Was ist das Passwort? Wenn du dir jetzt in die Hose scheißt im Kühlhaus bist du ein Eis am Stil G Was ist das Passwort, G? Ich geb dir einen Tipp. Bürgeramt! Ich geb dir einen Tipp ohne ne... also... ein kleines Quiz. Okay? Ja? Ähm... warte...

05:22:47 Lass ich kurz überlegen, wie ich es kenne. Chef, ich werde mich wahrscheinlich morgen krank werden. Nee, gib mir eine Minute. Ich habe zur Kenntnis genommen. Was macht denn der Verrückte? Ey, brauchen wir noch Salatköpfe? G kannst du mal, du bist ja eh da drin. Haben wir noch Salat im Kühlhaus? Ja, zwei Salatköpfe sind noch vorhanden. Super, ob die Fette grillt. Ob die Fette grillt. Klar.

05:23:36 Du hast mal auch ne richtige Lungenentzündung. G, mach Emote only schon bei dir rein. Only Emote? Ist drinne? Ja, weiter, wer belästigt. Okay, was haben wir denn hier? Wie geil ist das denn hier? Kann mir mal jemand trotzdem ne Bestandsaufnahme geben?

05:24:11 Was jetzt hier Sache ist? Also ich frag mal G, unser Getränk, Juma ist bei 35% Füllstand. Haben wir noch Ersatz Getränke, Saftkartons im Kühllager? Ja, wir haben noch zwei Sirupbehälter. Aber von jeder Sorte oder von welchem Getränk, sag ich mal? Wir haben zweimal Juma, wir haben einmal Light Splash Cola, Mr. Hoop, Splash Cola und Juma Berry.

05:24:38 Wie sieht es aus mit Wasser? Also wir haben von allem eins, außer Juma, da haben wir zwei. Und was ist mit Wasser? Das beantworte ich jetzt nicht die Frage, das ist mir zu dumm. Warum? Das Ding ist am Wasser angeschlossen. Ah, das ist Leitungswasser für die Kunden, schön kalkhaltig. Ja, verstehe. Keine weiteren Fragen. Danke für die Bestandsaufnahme. War eine Fangfrage. Danke für die Primes aufs Chat, liebe ich. Küsse Raya.

05:25:02 Ich möchte sagen, dass ich jetzt seit fast 3 Stunden hier in diesem Kühlhaus stehe, komplett durchgefroren bin. Ich werde hier eingesperrt. Ich muss mir die Beschwerden der Kunden anhören. Ich habe 4 Fragen, 4 Rätsel. Was ist das? Du musst 2 richtig beantworten, sonst kommst du nicht raus. Ist das krank? Erste Frage. Wir suchen ein Wort. Ich geb dir immer mal wieder Tipps.

05:25:28 Die Sache verschlingt alles. Vögel, Tiere, Bäume, Blumen. Es frisst Eisen, beißt Stahl, malt harte Steine zum Mehl, tötet Könige, zerstört Städte und ist unbesiegbar. Was suchen wir? Nein.

05:25:47 Was suchen wir? Nein, das ist nicht aus ChatGBT. Ein T-Rex. Nein, es ist, erster Tipp, es ist kein Lebewesen. Es ist mächtig. Panzer. Nein. Panzer ist krass. Es ist Deepa.

05:26:11 Okay, erste Frage verkackt. Es war die Zeit. Die Zeit besiegt alles. Darauf kann man kommen. Erste Frage verkackt. Und, wird dich um kalt gehen? Wird dich um kalt? Ist dein kleiner Limmel schon ein bisschen kleiner geworden? Nächste Frage. So. 30 weiße Pferde auf rotem Hügel. Erst stampfen sie, dann trampeln sie, dann stehen sie still. Was wird gesucht? Was sind das für komische Fragen, Junge? Was wird gesucht, Jay?

05:26:47 Weiß ich nicht, keine Ahnung. Erst stampfen sie, dann trampeln sie, dann stehen sie still. Wir suchen etwas. Hat jeder von uns. 30 weiße, weiße, bei manchen gelb. Stampfen, trampeln und dann stehen sie still. Morgen aber erst mal Pflanzenzentrum.

05:27:09 Ich will doch nur aus dem kühlen Haus. Weiße Pferde auf dem roten Hügel gehen! Oh, das wird geil. Kleiner Teppich und so. Helix, ein kranker Schöpf. Bruder, der friert einfach. Der pisst schon Eiszapfen. Der ist blau an den Lippen. Ich hab keine Ahnung. Käfer? Zähne! Zähne! Erst stampfen, dann trampeln, dann stehen sie still. 30 weiße Pferde, roter Hügel.

05:27:38 Nächste Frage, G. Das ist alles aus der Hobbit. Solltest du dir mal wieder angucken. Sind alles Fragen aus der Hobbit. Und Beutling hat es geschafft. Nur mal so. Er hat es geschafft. Nächste Frage. Jetzt musst du richtig beantworten, sonst bleibt er dann den ganzen Abend. Was hat Wurzeln, die niemand sieht, ist höher als Bäume, doch steigen nie auf? Schwierig.

05:28:07 Was? Ja! Du hast E-Mode-Only, hast du rausgenommen, du Arsch. Aber ist okay. Hey, was? Nein! Ist richtig. Junge, das letzte, was hier reingepostet war, war hier ein Bild von Bob Ross oder wie der heißt. Berg ist richtig, Berg ist richtig. Gott, ich bin selig. Berg ist richtig. Berg ist richtig. Wir kommen zur letzten Frage. Wir kommen zur letzten Frage, mein Freund. Also.

05:28:36 Was ist lautlos, jedoch an kalten Tagen ziemlich laut? Man sieht es nicht, aber es kann an kalten Tagen ziemlich hart sein. Bierchef. Ist im Sommerschlemm, wenn man auch so schwitzt und auf der Klobrille rumrutscht. Der Wind? Ja! Herzlichen Glückwunsch, du darfst raus.

05:29:07 Chef, ich kündige. Bevor du kündigst, ich habe hier noch eine kleine Sache anzusprechen, gerne einmal im Büro. Mir ist nämlich was aufgefallen und das würde ich gerne mal vor der versammelten Truppe ansprechen. Ich möchte ungern noch eine Minute länger in diesem Laden verbleiben. Das respektiere ich. Das respektiere ich. Ich habe gehört, bei der Konkurrenz hast du auf jeden Fall bessere Arbeitsbedingungen als hier. Ja, bei der Konkurrenz. Also, mir ist eine Sache aufgefallen, als Getränkewart.

05:29:35 Und zwar ein Haufen Getränke, schon fast einen Stapel, die gezapft dort rumstanden und sich verwässert haben, warm geworden sind, keiner wusste zu welcher Bestellung gehören sie. Und da frag ich mich, scheißen wir Geld? Also, das ist ganz einfach. Auf dem Bildschirm steht, der Kunde möchte das Getränk mit so und so viel Eis. Das wird gezapft, Eis rein, aufs Tablett, fertig ist. Wer, und ich schiele da in Richtung Anführer Willi, wer zapft...

05:30:04 Literweise Getränke und stellte sie dahin bis sie verdunsten. Also wie machen wir es wenn ich mal fragen darf? Da gibt es eine ganz aktuelle und sehr schöne Erklärung. Mr. Guy?

05:30:18 Ich mach Ihren Namen alle Ehre und ich würde Sie jetzt fristlos kündigen und Sie können sich nebenbei beim Laden rausgehen, können Sie sich gerne nochmal an der Eismaschine bedienen und gleichzeitig auch nochmal am Getränkehalter und sich diese Getränke mal quer ins Arschloch schieben und mit einem richtigen mulmigen Bauchgefühl Fett und Söhne verlassen, ja? Wissen Sie was? Und ich werde auch heut... Nee, ich bin jetzt und ich werde es euch sagen... Ich bin still. Ich bin nicht mehr der Chef. Das mache ich nicht.

05:30:48 Geh ich rüber zum KFC? Sie begrüßen so ein...

05:30:54 Ja, warum denn jetzt KFC? Naja, weil die noch wissen, woher sie kommen. Und jetzt bin ich raus. Also, ich finde, das war ein ziemlich ereignungsreicher Tag für uns alle. War vielleicht auch kein einfacher Tag. Ich finde, Mr. Geier, sie haben recht mit allem, was sie gerade gesagt haben. Und wenn ich Chef wäre, würde ich ihnen auch Gehör schenken. Bei mir würde das alles anders laufen. Sie sind Chef. Unser Chef hat gekündigt.

05:31:23 Okay, ich kündige. Nein, in G-Time, das war doch nichts Persönliches. Jetzt komm doch mal her, lass uns doch noch mal reden. Nein, ich kündige. Ich kündige. Wenn der Chef wird, bin ich sofort weg. Hier bleib ich nicht eine Minute länger in diesem Laden. Ich wollte doch, ich wollte doch, ich wollte doch nur herausbekommen,

05:31:42 Wie weit meine Mitarbeiter für mich gehen... Wir haben mich vier Stunden im Kühlhaufen eingesperrt! Ich liebe! Nur um herauszubekommen... Um mich gefragt, ob mir der Schwanz abfriert! Ja, um herauszubekommen, auf was für einer Ebene wir miteinander arbeiten können. Und jetzt weiß ich es ja. Wo ist denn hier... Wo ist Mr... Achso, sind alle hier? So, lass uns doch erstmal hier in Sparschmein gucken. Ich glaube, es wird Zeit, dass wir Frank Rosin anheuern. Was haben wir denn hier heute erwirtschaftet? Lass uns doch mal nachgucken. Ist der Puff zu?

05:32:10 Ja, eigentlich. Also wir hatten hier noch Kunden 19. Bestellungen 19 zufriedene Kunden 17. Ja, mega.

05:32:17 Umsatztechnisch ist natürlich immer noch... Ja, weil wir aber auch immer bestellen, als wäre gerade Black Friday, ja? Also wirklich, lass uns doch einfach mal entspannte Bestellungen machen und nicht gerade mal 50.000 Paletten Burger-Pretty. Aber wir brauchen die Sachen, doch sonst je mehr wir bestellen, desto weniger oft müssen wir bestellen. Ihr habt von Logistik keine Ahnung, ihr Peaches. Du redest, G? Wo bist du? Wo bist du?

05:32:46 Du redest? Du hast dir an deinem Schniedel rumgespielt, an deinem rothaarigen, in der Scheiß... Tiefgetrohlt, drei Stunden. Ich wurde eingesperrt im Kühlhaus. Hast dich schön eingeschlossen, um da Pause zu machen. Heißt du Kakao getrunken oder was? Guck mal hier. Deine Zico gebaut. Schneemann, my Snowman and me.

05:33:04 Bis wir die ersten aufgebraucht haben, sind die anderen ja schon komplett knochenart. Willst du den Leuten Zähnstein geben? Okay, wisst ihr was? Ich scheiße bei euch. Ich mach nur noch das Mindeste. Ich mach nur noch das, für was ich bezahlt werde. Ihr könnt eure Bestellung selber machen und dann solltet ihr den Transporter quern euch da rein gehen. Mämmet, mitsamt dem Transporter quern euch rein. Schieben Sie sich ein paar Kohlebriketts ins Maul. Ja, wisst ihr was? Vielleicht mach ich das. Vielleicht mach ich das. Dann kriegt sie graz, doch schwarze Zähne vorn. Vielleicht mach ich das. Kohle soll sehr gut sein für den Magen. Kommen Sie mal bitte alle in mein Büro. Lassen Sie uns doch mal sachlich klären.

05:33:34 Ja, wo ist denn, ey? Normalerweise wäre ich zum Essen eingeladen, bevor ich so gefickt werde. Ich habe eine Frage. Wer hat den Laden aufgemacht? Ganz kurz, der Laden ist auf. Ja, das ist nicht mehr Chefsache. Tut mir leid. Ja, mich geht das auch nicht so an. Ich mache meine Börder. Der Laden ist auf, Mann. Wer hat den Laden aufgemacht? Guten Tag, die Dame. Ist das krass, wirklich. Ich kümmere mich nicht mehr.

05:34:01 Ich bin auch jetzt... Hau da mal die Burger auf! Ja, die Burger sind drauf. Können wir Ihnen unseren neuen Big One anbieten. Den kann ich Ihnen empfehlen. Geisteskrank, wirklich. Okay Leute, improvisieren, improvisieren. Guten Tag der Herr. Willkommen in Fett und Söhne. Wir improvisieren einfach ein bisschen. Erdbeer Eis liegt, das Wasser fehlt aber. Erdbeer Eis und Wasser mit Eis. Ich mach die Getränke nicht mehr. Ich mach nur noch die Burger.

05:34:27 Nein, nein, nein, wir brauchen die Getränke. Ja, das geht mich nichts mehr an. Das ist mein erster Tag als Chef, bitte. Müssten Sie besser koordinieren, müssen Sie noch irgendwen einstellen. Jemand hat euch, jemand hat einfach den Laden aufgemacht. Der Kollege wird sich gleich um Sie kümmern, ja? Machen Sie sich keinen Stress. Also, ich kann gerne die Getränke machen. Ich mache erstmal die Burger mise en place mäßig fertig und dann kann ich gerne die Getränke zapfen. So, der Bruder, was geht? Zehn kann weg. Der Bruder. So, setzt dich, Bruder. Kommt. Bitteschön, die Dame. Die Dame.

05:34:56 Okay, wir brauchen einmal hier nen Burger und Mr. Who.

05:35:23 So, viermal Gorken. Die Leute beschweren sich hier über unangenehme Geräusche, die aus unserer Küche kommen. Das ist ein Mensch, was gar nicht mehr zahlen muss. Raus. Ich bin auch noch ein Mensch. Tisch Nummer eins liegt. Ein Hamburger, boom. Viermal. Die Eins geht raus. Bitte schön, der Herr. Tisch Nummer sieben liegt. Tisch Nummer sieben liegt. Der braucht noch ein Erdbeereis. Getränke habt ihr im Griff, ja?

05:35:51 Besser als davor, muss ich sagen. Umso besser. Finde ich viel geiler, die Aufzeichnung hier gerade. Durch Nummer 14 ist drin. Konzentration, Leute, das sieht jetzt super aus. Sensationell.

05:36:08 Noch mal ein Erdbeereis und ein Getränk, ich mach das Erdbeereis. Ja gut so, okay, gut so. Getränke ist nicht mehr mein. Starbax Getränke? Nö, nö, Getränke hab ich nicht so am Hut. Mich auch nicht. Komm bitte mach das Getränk, wir sind auch gut dabei. Wir haben einen echt guten Tag, ey, kommt schon Leute. Komm, für die Team Moral. Einmal Mr. Hoop. Auf drei malen Fett und Söhne, komm. Eins, zwei, drei.

05:36:32 Fett und Söhne. Kann ich gerne machen, wenn ich meine Burger fertig habe. Das Problem ist, wir haben so viele Kunden, sonst verbrennen die da. Der Alte, Mr. Hub, muss auf die 4. Bring ich raus. Das ist Kassensache da vorne. Wir machen hier in die Küche. Vanille Eis mache ich. Die Salate sind noch einen Tag. Der hält sich der Salat, dann brauchen wir uns doch nicht so anstellen, ehrlich. Vanille Eis für die 15. Ist auch schon in Arbeit.

05:37:01 So die Dame, willkommen. Bitte schön. Schönes Level ab. Ich chille. Das ist für mich Orlaub. Ey, der sagt einfach, der chillt. Das kann doch, Chef. Ja, bis jetzt läuft alles. Ich mach mal einen Burger. Die Nummer 15, bitteschön. Bis jetzt läuft alles. Tisch Nummer 6, brauchen wir ein bisschen was. Wie läuft es mit den Burgern? Die Burger kommen super, ich mach dir gleich noch eine Fuhre. Ich brauch Salat, ich brauch sofort Salat.

05:37:30 Sofort Salat? Ne, doch nicht. Brauchst doch nicht. Viel Panik um nix, ne? Ich würde eine rauchen gehen. Ne, gleich, gleich, gleich. Gleich ist die Mittagspause. Wir brauchen den Burger für die 6. Das Eis ist am schmelzen. Genau. Burger für die 6 kommt, ist fertig, liegt. Burger für die 6 liegt. Ich liebe meinen Job. Für mich ist das eine Passion. Nummer 6 geht raus.

05:37:55 Ich bin das Fleisch. Bitteschön die Dame. Auf Level 15 kriegen wir den Drive-In Leute, da scheppert es richtig. Ja, da stell ich jemanden ein, der macht es. Hamburger. Viermal, was ist das? Viermal. Splash Cola mit Eis für die zwei?

05:38:24 Und wir brauchen ne Juma mit 2x Eis für die 7. Tisch Nummer 7 liegt! Tisch Nummer 7 liegt! Bitteschön! Immer mal was im Müll schmeißen, niemand ist sich hier zu schade. Ich brauch ein gutes Arbeitstempo. Nummer 7 geht raus! Ja!

05:38:47 Also ich habe jetzt zwei Fohlen Burger gemacht, ich kann gerne ab hier wieder die Getränke übernehmen. Das Getränk hatte die falsche Menge Eiswürfel, schade. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein

05:39:17 Die 1 geht raus, bitteschön. So, die Dame. Einmal Bubensahne. So. Zweimal hier. Pass. Mundkully. Und dann hier nochmal. Spashcola für die 11 mach ich. Klar, kein Problem. Tisch Nummer 12. Tisch Nummer 12 liegt der Burger. Schnell den Burger für die 12, dann kann ich rausgeben. Es liegt, liegt, liegt, liegt schon lange, liegt schon lange.

05:39:41 So, kann raus, super. Eis geschmolzen. Eis, bestimmt. Tisch Nummer 5, gern Vanille-Eis. Tisch Nummer 11, geht raus. Nummer 5, geht raus. 11 fehlt noch ein Hamburger. Hamburger liegt schon lange. Nummer 11 kann raus, übernehme ich. Wo ist die 11? Liegt schon lange rum. Weiter geht's. Wo ist die scheiß 11? Ich finde die 11 nicht.

05:40:10 Wir brauchen Salat. Hier ist die Elf. Ich brauch jemanden, der mir ein bisschen Salat schnippelt. Mr. Hub ohne Eis. Ich mach Getränke. Ich bin an der Kasse hier vorne. Ich komm nach hinten, ich mach den Salat. Wir haben keinen Salat. Ich glaub, Salat reicht noch.

05:40:28 Wie sieht's Burger-technisch aus? Wenn du das letzte Tablette anbrichst, sag mir gerne Bescheid, ja? Ja, ja, ja, alles gut. Bis jetzt läuft alles. Salat aufgefüllt. Salat aufgefüllt. Gut, so, gut. So, gutes Arbeitsklima. Gutes Arbeitsklima. Nee, wer hat da in den Mr. Hoop Eis gemacht? Die will kein Eis. Wer hat da Eis reingemacht? Das muss der Mann sein, der gerade auch hier Getränke macht. Nee, jemand hat mir da reingefunkt. Das macht mich so aggressiv. Da steht doch klar und deutlich kein Eis. Ja, ja, da hat jemand dazwischen. Ja, klar.

05:40:56 Nicht an die eigene Nase lang! Das hasse ich, wenn mir jemand meinen Arbeitsplatz versaut. Der Burger für die sechs Jungs, legt ihr den drauf? Liegt schon lange, liegt schon lange, liegt schon lange. Ja, ich muss das den Jungs immer sagen, weil die streiten sich die ganze Zeit. Chef, ich werde hier sabotiert mit Absicht, um meine Reputation zu beschmutzen. Das klären wir nachher, das klären wir nachher. Nachher machen wir ein kleines Feedback-Gespräch. Ja, und das machen wir, da glauben sie mal dran. Light Splash, Cola, einmal Eiswürfel. Wir brauchen noch ein Vanille-Eis für die drei. Ich mach das hier. Eis stimmt, keine Sorge!

05:41:25 Eis kommt! Ist ne neue Kreation hier. Ja klar. Der Burger hier hat ne neue Kreation sag ich mal. Himalberry einmal Eis. Ist ok. Was ist das für ein Burger? Für die 3? Steht da drauf, steht da drauf. Für die 2? Ja ja, ich mach jetzt den 3er, ist schwierig gerade. Oh, die 2 geht raus? Warte mal. 1.

05:41:49 drei bin noch was will der haben sagt mir das war ein hamburger mit was redet mir ja da muss ich immer hoch drei verketter und einmal salat drei liegt drei ist draußen

05:42:02 3 kann man sich nochmal 13 3 raus gut dreimal zwiebeln genau so was brauche ich öfter mal so zack um 13 liegt fertig um zu doppelketscher brauche 13 geht raus

05:42:23 Boah, Jungs, nach dem nächsten Tag haben wir den Drive-In. Checkt ihr das eigentlich? Dann müssen wir echt jemanden einstellen. Ja, lass uns doch ein Familienbetrieb bleiben hier. Also, erstmal die letzten Kunden. Wie hat's geschmeckt? Ja, hier ein Geschäftsmann. Wo kommt der Müll immer hin?

05:42:45 Also, ich würde gerne, ich frage nett aber bestimmt, ich bräuchte Burger. Darf ich Chef Burger bestellen? Darf ich Burger bestellen? Wenn die markiert ist, musst du links klick gedrückt halten kurz. Ja, da haben sie recht. Hättest du links klick gedrückt, wenn die markiert ist? Ja, ich bin doch nicht blöd!

05:43:18 Auf Stapel legen ich drück drauf wo ist der Müll ich kann ja auch nicht in den Müll Ach du Scheiß er wickt sich Wir kommen hier draußen das ist eine ganz andere Welt ne Ich werde nochmal Burger bestellen Gedrückt halten Seck dir ich drück da nicht drauf hier gedrückt halten Bei mir ist wieder gebackt irgendwas ist verbackt Nein Du kannst das Blech hier abstellen auf der Theke

05:43:51 Pass auf, ich nehm's und leer. Hat bei mir nicht geklappt. Guck mal, die Gorken, die Zutaten, wie die einfach stehen gelassen werden, das ist wirklich der absolute Wahnsinn in meinen Augen. Ja, erstmal hier die Zwiebeln hier rein. Ich würde auch gerne gleich nochmal im Büro eine kleine Feedbackrunde machen, weil hier läuft einiges nicht so, wie ich mir das wünschen tue. Ja, ich glaube, das war ein sehr erfolgreicher Tag. Wir gucken uns das gleich mal an hier. Mach ich erstmal den Laden zu. Laden ist zu, bitte nicht mehr kommen und alle mal bitte in mein Büro kommen.

05:44:18 Hast du wirklich das wieder was bestellt? Ja, brauche nen Burger. Lass uns doch bitte erstmal das Gespräch machen. Der bestellt den ganzen Tag! Ehrlich, wirklich den ganzen Tag. Ich bin der einzige, der sich hier um den Lagerbestand schert und wenn es dann der Laden auf ist und wir haben wieder keine Ware, dann ist das Geheule wieder groß, oder was? Ja, weil du immer für neun Großfamilien bestellst. Ja, weil ich Vision hab! Ey, der ist so krank, der Typ. Der ist so krank. Ey.

05:44:43 Ich zeig diese Chef an von dem Laden. Wir haben ein kleines Quiz vorbereitet. Ey, der Typ ist, guck mal, das ist... Und das ist euer Chef! Ja, wir haben ein kleines Quiz für dich. Also, Willi.

05:45:01 Wer ist momentan erster Platz in der Icon League Season? Ich bin eins vor Burnout, ich schwitze ohne Scheiß. Es ist der Wahnsinn. Das sag ich vom Herzen, das ist aktuell bei zwei Spielen ist das gerade Fokus, Igens. Dann gehen wir mal zur unteren Tabellenhälfte. Wer ist denn aktuell die letzten drei Plätze bei der sogenannten Icon League?

05:45:28 So, der letzte Platz hier bei hier ist Bass Club. Schön. Ja. Danach...

05:45:37 kommen wir und es kommt noch ein paar Penner Mannschaften. Na so schlecht seid ihr jetzt nicht, das ist falsch. Ja, dann wärs noch viel schlechter. Spandau, um Gottes Willen. Herr Knabe, ja? Und dann kommt ihr. Ich sag immer, die wahren Gewinner sind die, die sich von ganz unten nach ganz oben kämpfen. Ja, rede mal mein Botschafter. Als Botschafter.

05:46:00 Ich hoffe, er bezahlt sich gut. Wir bezahlen mit Liebe. Wir bezahlen mit Liebe. So ein Chef hat schon lange nicht mehr gesehen. Also, dann kommen wir mal jetzt hier zum Feedback-Gespräch. Erstmal bitte alle herkommen. Hier fehlt mal jemand, oder? Der Herr Geil. Oder? Der Herr Geil? Mr. Geil, sind Sie hier? Sie sind fullmute? Ja, klar.

05:46:32 Mr. Geil ist AFK. Natürlich, da müssen wir erstmal warten. Haben Sie denn, bevor Mr. Geil hier ist, haben Sie noch irgendwas zu sagen? Also, das kann auch gegen Mr. Geil sein, wenn ich Sie nicht ins Gesicht sagen wollte. Ich möchte Mr. Geil bestellt, als hätte er das Problem, zu Hause für seine Familie zu sagen. Ich habe nicht das Gefühl, dass wir 30 Patties brauchen, fünfmal irgendwelche neuen Stullen. Weißt du, was ich meine? Hallo? Ja, Mr. Geil.

05:47:01 Pisspause gemacht, entschuldigen Sie. Ja, ist okay. Also, kommen wir mal erstmal hier zum Tag. Das war auch für mich ein besonderer Tag. Das war mein erster Tag als Chef. Hat turbulent angefangen. Einer von Ihnen, wer es jetzt war, will mir den Finger auf niemanden zeigen, hat einfach den Laden aufgemacht, ohne dass wir bereit waren. Nichtsdestotrotz, um mal ein bisschen Positivität hier reinzubringen, finde ich, und das werden wir ja gleich sehen, haben wir den Tag gut gemeistert. Was glaubt ihr, warum war es denn heute so ein erfolgreicher Tag?

05:47:30 Zum Beispiel fangen wir an bei Mr. Geil. Ist Ihnen was aufgefallen? Mir ist eine Sache aufgefallen, ja. Und zwar, dass ich euch allen mal wieder den Arsch gerettet habe.

05:47:38 Denn wir haben hier einen Maulwurf, der mit Absicht unser Etablissement sabotiert. Der den Laden einfach aufmacht, der mit Absicht meine Getränke verpfuscht. Und ich habe auch eine leichte Vermutung, wer es ist. Und dennoch habe ich mich nicht aus der Ruhe bringen lassen. Dennoch habe ich diese Fehler, die mit Fremdeinwirkungen verursacht worden sind, habe ich die ausgebügelt. Aber es erschwert natürlich den Arbeitsalltag, wenn man hier nicht miteinander, sondern gegeneinander gearbeitet wird. Und ja, ich würde mich freuen, wenn die Person, wo ich vermute,

05:48:07 Ja, dann soll derjenige jetzt mal hier die Chance auch nutzen und mal den ehrlichen Tisch machen hier. Gerne. Warum werde ich hier gerade angeguckt?

05:48:24 Wer von euch Pisan hat meine Getränke sabotiert? Wer von euch Pisan? Also ich sag ganz ehrlich, ich steh beim Gast und da hab ich die ganze Zeit zu stehen, deswegen hab ich gar keine Zeit irgendwelche Getränke zu sabotieren. Also ich hab ein Beweismittel im Chat, trotzdem möchte ich, dass die Person von sich ausspricht und ihre Weste wieder reinwäscht.

05:48:52 Ansonsten werde ich das Beweismittel an Chefe Elias N. weiterleiten, aber ich gebe der Person die Chance. Möchte die Person jetzt etwas sagen? Ja Leute, will hier jemand was loswerden? Gut. Ich werde das Beweismittel weiterleiten. Chance vertan. It's too late to apologize. Achtung, Beweismittel wird weitergeleitet. Hoffentlich kein Permaband.

05:49:17 Chat nur für Abonnenten. Ich guck uns das mal an. Wir gucken mal. Ich geh mal kurz... Mods Permaband, bitte. Ich hab kein Prime Ready. Mach's demnächst. So, ich krieg das hier auch grad reingeschickt. Ja, gerne mal analysieren. Ich werd das auch mal... Nein, da haben die direkt mit KI gearbeitet. Troll!

05:49:38 Troll, KI. Ich glaube, der Sachverhalt ist eindeutig, oder? Mr. Hoop ohne Eis, ich mach Getränke. Ich bin an der Kasse hier vorne. Schämische Grinsen. Ich glaube, Salat reicht noch. Wie sieht es Burger-technisch aus? Wenn du das letzte Tablette anbringst, dann bitte gerne Bescheid. Ja, ja, alles gut. Bis jetzt läuft alles. Salat aufgefüllt. Mit voller Absicht.

05:50:06 mit voller Böswilligkeit schwarz auf weiß. Wow! Ich hab's mir jetzt gerade mal angeguckt. Also die Stellungnahme, Herr Chef. Ja gut, sagen Sie mal was dazu. Zum Glück haben wir Überwachungskameras. Ich glaube, ich muss ja nicht darauf hinweisen, in welchem Jahr wir sind. 2026. KI müsste auch bei den ganz alten Leuten angekommen sein. Und...

05:50:35 So wie schön wie ich das jetzt hier nennen, ist irgendwo, ist ein kleines Muster, was jetzt hier irgendwie gerade... Aber verschaukeln Sie doch wen anders! Verkaufen Sie doch wen anders Pippen! Nehmen Sie mich auf den Arm! Ja, bitte, sag es mal, Herr Sommer. Das ist aus dem Überwachungskipp! Ich sehe hier ein Muster, Herr Sommer. Ich möchte das jetzt hier nicht in der Öffentlichkeit ansprechen, aber Sie können bitte nicht die Arbeit von Mr. Geil hier sabotieren, ne? Ich hab mir das gerade angeguckt.

05:51:03 Mr. Guy hat einen sehr guten Job gemacht. Sie haben sich da die Hose genommen oder den Becher und haben da einfach Eis reingefeuert. Danke, Sir. Fehler passieren. Ich bin immer am Freunden zu sagen, einmal ein Fehler, okay, zweimal ein Fehler, nee. Fehler machen ist menschlich. Bleiben wir doch mal beim Positiven.

05:51:23 Ich finde, heute hatten wir zum Beispiel ein schönes, angenehmes Arbeitsklima. Wir haben, glaube ich, alle Kunden glücklich gemacht. Das würde sich auch in der Kasse bemerkbar machen. Wenn wir nochmal ein paar so eine Tage haben, dann kann ich jedem von euch einen Firmenwagen versprechen. Ob das jetzt direkt ein Mercedes sein muss oder auch ein BMW, das weiß ich nicht. Aber da könnte man eventuell auch mal in einer naher Zukunft darüber sprechen. Jeep, ich bräuchte wahrscheinlich dich demnächst bei den MacDrive, weil...

05:51:51 Ja, den Kunden sagen, oh, sie sehen schön aus und schöne Augen machen, das kann jeder. Aber wirklich stressig wird es, wenn sie gerade von der Spätschicht kommen oder von der Mittagsschicht und nur einen schnellen Burger auf die Hand wollen, da sind sie ganz schnell auch mal giftig, die Kunden. Und da brauche ich jemanden, der gut mit Kunden reden kann. Und da sehe ich sie eigentlich ganz vorne.

05:52:11 Da sehe ich sie ganz vorne, weil die Leute, die hier ins Restaurant reinkommen und sich hinsetzen, die haben keinen Zeitdruck, die setzen sich da hin. Mir geht es um die Menschen, die malochan, die nicht die Zeit haben, die im McDrive sind und sich denken, gut, jetzt muss ich schnell gehen. Die sind gestresst. Und was ist jemand, wie wirkt jemand, wenn er gestresst ist, sehr giftig? Und da braucht man so eine Person wie sie, die auf sie einreden kann. Deswegen denke ich, sind sie ab Level 15 derjenige, der McDrive macht. Was heißt das für uns? Wir müssen hier jemanden einstellen, Leute.

05:52:38 Hatte jemand gegen irgendwas? Möchte jemand jetzt etwas sagen? Ja, das frage ich dann in den Herzabend. Also solange mich keiner sabotiert, habe ich auch nichts zu sagen. Aber wenn jemand aktiv gegen mich arbeitet, dann bin ich natürlich auch ein bisschen angefressen. Also ist ja wohl klar. Das wollte ich jetzt auch gerade, also... Als Stimme der Vernunft möchte ich an der Stelle einfach mal anmerken, dass es glaube ich am sinnvollsten wäre.

05:53:04 an der Kasse jemanden anzustellen, der Herrn Schokowilli ablöst, denn der scheint mit der Aufgabe, die er aktuell zu tun hat, nicht so ganz zufrieden zu sein. Und die Gäste haben sich heute auch mehrfach beschwert, was das für Streithähne hinter der Kasse sind.

05:53:21 So läuft der Haas jetzt? Also ich würde jetzt noch einmal die Chance geben. Fehler können passieren. Die Frage ist, ob wir es wiederholen. Das Arbeitsklima verändert sich wohl. Gut, dann findet die Kommunikation jetzt hier ganz anders an der Kasse statt. Das ist nur mit der vorderen Kasse. Boah, da hast du dir einen Feind gemacht. Okay. Okay.

05:53:51 Gut. Wie machen wir es? Naja, du könntest jetzt vielleicht die Karte ziehen, Rassismus am Arbeitsplatz, gehst in eine höhere Instanz, aber die Frage ist, ob das Hand und Fuß hat. Also ich glaube, die Beweislage ist klar. Ich würde am nächsten Tag die ziehen. Okay, Leute, ich sage aber, overall war es doch ein schöner Tag. Lass uns mal rausgehen, lass uns mal gucken, wie es lief. Ich glaube, es war wirklich einer der besten Tage. Okay.

05:54:20 Boah, das war sehr intensiv gerade, muss ich ehrlich sagen. Aber ist auch wichtig, sich mal auszusprechen, weißt du? 100 Prozent, klar. Es war ein Tag. Wer kann wen mitnehmen? Ich würde fahren. Kann jemand einen Uber rufen? So, 18 Kunden, zufriedene, 17. Guck mal hier, Umsatzposten, 300 Prozent. Ja, lag dran, weil ich nichts bestellt habe, ne? Ja, nee. Seitdem wir einen neuen Chef haben, machen wir direkt plus. Geil. Tomaten, GIT. Tomaten, okay.

05:54:49 So Leute. Niemand fest hier dieses Open-Shield an. Und jetzt können wir uns ja auch mal sagen, wer war's denn vorhin? Wer hat aufgemacht? Ja, wer war's denn? Rede mal laut. Ich würde in den Raum werfen, es ist G-Time. G-Time. Ich würde in den Raum werfen, dass es die Person ist, die sowieso schon alles manipuliert. Es ist G-Time und ich fordere auf.

05:55:19 G, entschuldige dich bei uns. Ich möchte an der Stelle anmerken, wenn Herr Nehrlich unser Mr. Krabs ist, dann ist Willy Plankton. Ravioli, Ravioli, gib mir die Formel, Oli. Ich werde hier nur an der Kasse stehen und internationale Gäste willkommen heißen und natürlich auch dich, G.

05:55:40 Also, wir machen erstmal jetzt hier so... Ist das irgendwie jetzt ein Front, weil ich ein Deutscher bin? Wir machen erstmal hier klar, Chef. Boah, ich hab so Bock auf Cheeseburger grad. Oh, ich auch, Alter. Richtig dreckigen, aber... Ja, ja. So ein stinkigen, fettigen. Ey, Zarek, du bist gerne der so einen wegfeuert, ne? Ja klar, komm ich an. Volles Rohr. Wenn's drauf ankommt, okay? Wie viele Burger könntest du essen?

05:56:11 So vom McDonalds, so. Ist die Frage ernst gemeint? Ja. Habe ich doch gemacht letzte Woche. Ich bin kläglich gescheitert. Wie viele? Ich habe in einer halben Stunde sieben McDonalds Cheeseburger geschaffen, habe ich fast gekorzt, hat das ganze Wochenende Verstopfung. Es war schrecklich. Echt jetzt? Ja, ja. Ja, ich dachte auch, also, der Bruder ist es schwerer, als man sich es vorstellt. Mit Tashi hat zwölf gemacht, Neusi hat fünf geschafft.

05:56:38 Man denkt so, das sind so kleine stinkige Cheeseburger. Bruder, ich bin da mit Strategie rein. Ich habe den Tag vorher richtig wenig gegessen. Am Tag, wo wir das gemacht haben, gar nichts. Ich hatte Hunger, ich habe geschwitzt, habe gezittert, war hangry, war wütend. Ich habe sieben Cheeseburger geschafft, dann war mir Kotzen übel und ich hatte Verstopfung, sein Urgroßvater. Aber ich glaube, es ist auch nicht die Taktik, nichts zu essen und so zu hungern, weil sonst, du wirst dann immer extrem schnell satt. Du hättest normal zünden müssen, glaube ich.

05:57:05 Aber ist der Trick nicht, dass man so schnell wie möglich die isst, wegen dem Sättigungsgefühl? Dann hätte ich die voll gebrochen. Du musst dich richtig, da musst du sofort rein. Hast du, hast du was getrunken? Die Profi-Esser, die stopfen doch mit dem nächsten Bissen den vorherigen immer runter und so ein Kram. Aber dann kotze ich, das geht nicht. Und ich wollte ja noch streamen. Hast du getrunken dabei? Ein bisschen. So, ich hab bei Mehmetomaten bestellt. Das wird heute stressig. Willi, ich brauch dich auch, was immer mir hilft, ja, an der Kasse, wenn du mir sagst.

05:57:34 Was auf dem Burger raufkommt? Mein Deutsch ist nicht so gut. Ja, das passt. Boah, also A hat sieben Döner geschafft und du hast sieben von diesen kleinen, pissigen, kleinen... Ich sag, ich bin zu unrecht fett. Es ist irgendwie Schicksal, keine Ahnung. Feueriges Leben war ich mies, ich bin zu unrecht fett. Ich verdiene es dünn zu sein, sag ich, wie es ist. Okay, man muss dir mal kurz die Tomaten schnippeln. Sind schon fertig? Fette Knochen, ja. MacDrive.

05:58:04 Schwerweg, wo ist denn die Bubensahne, Leute? Bubensahne? Im großen Gefrierraum. Die muss immer parat sein. Salat, Bubensahne, alles rauf. Ketchup hab ich nachgefüllt.

05:58:19 Gorken, Salat. Und was war dein Ziel? Wie viele Cheeseburger? Joa, im besten Fall 12. Aber 7 war erbärmlich. Also so 8, 9 wäre schon geil gewesen, aber ging nicht. Was soll ich dir sagen? Ging gar nichts. Ging gar nichts mehr. Ging gar nichts mehr. Wirklich nicht. Aber also ich muss dazu fairerweise sagen, ich habe mich dann nachts um 2 ins Bett gelegt und noch 3 kalte Cheeseburger gegessen. Ja? Entschuldigt im Sinne der Anklage, aber in dem Moment ging es nicht mehr. Also, ich mache jetzt den Laden auf. Seid bereit. Ja.

05:58:48 Okay Leute, es geht los. Konzentration. Heute wird der Tag. Heute 100% zufriedene Kundenquote. Die Burger sind ready, ich mach gerne die Getränke. Wenn auch nur einer meine Bechte anfasst, dann zünde ich den scheiß Laden hier an. Versteht ihr das? Dann bringe ich uns alle um. Ingame. Mods, Wette rein, machen wir einen Fehler. Ja oder nein. Sofort. Rede mal.

05:59:15 Alle Kunden werden zufrieden sein. Sag ich hätte auch sieben gepackt. Guten Tag die Dame und der Herr. Boah. Rede mit mir. Ich mach schon mal die Burger hier rauf. Guck mal. Hallo. Guck mal wie vorbereitet ich bin.

05:59:28 Guck mal wie professionell Wir brauchen einmal ein Wasser ohne Eis und Erdbeereis Hamburger mit zweimal Zwiebeln, zweimal Gurke, zweimal Tomate Und wir brauchen Leitzblech Cola mit zweimal Eis Wasser ohne Eis für die Acht Und die Leitzblech Cola zweimal Eis Und ein Hamburger, viermal Zwiebeln, einmal Bubensahne für die Neun

05:59:58 Das muss kommen dann muss ich immer nach oben für die drei ich kann nicht noch mal gucken während ich den anderen gästen das tablett trinken wir brauchen einmal Bubensahne drauf Hamburger mit zweimal Bubensahne danach Okay legt jetzt sagt bumm fertig immer tisch Nummer auch an sagen das ist noch einfach Nummer 9 geht raus Nummer 3 geht raus Nummer 12 braucht einmal Hamburger Ketchup dreimal Salat dreimal Zwiebel

06:00:25 Hamburger, Ketchup, dreimal Salat, oh der nächste Tag ist McDrive Leute. Dreimal Salat, 1, 2, 3, boom, zack. Vanille Ice, haben wir. Dreimal Zwiebel, dreimal Zwiebel. Den Burger drauf liegen Jungs, den Burger drauf liegen, schnell, schnell. Burger liegt schon, Burger liegt schon, zack. Laisbärsch Cola ohne Ice.

06:00:51 Hier mal noch was hin. Der Becher wurde schon mal benutzt, ist mehr Weg. Hamburger Ketchup, dreimal Zwiebeln, zweimal Gurke. Einmal Ketchup, was? Einmal Ketchup, dreimal Zwiebeln, zweimal Gurke.

06:01:09 2 mal Gorka Welche Tischnummer? 15 15 Und ein Doppelzahm! Einmal Eis Einfach nur 2 Fleisch 2 Fleisch kommt, guck ich mir gar nicht erst an, vertraue ich dir, zackpunkt, welchen Tischnummer? Boah, Gomsen mit den 10 Subs Bruder, liebe, vor 5 Minuten schon und jetzt nochmal 10 Subs einfach so auf die Kralle Vielen, vielen Dank Bruder, für die insgesamt 20 Sack Hey bei der 4 fehlt was, hey!

06:01:37 Jungs, drauf tun jetzt! Was macht ihr denn da? Splash Cola einmal Eis. Ihr seid zu langsam! Ich stehe zu zweit hinter dem Ding und die Sachen... Danke, danke, danke. 20 Zapf-Skommsen. Die Sachen liegen drauf! Hier fehlt doch immer was! Ja, ich kann doch nicht schneller zapfen, denn kaufe sie eine neue Scheißmaschine! Freut mir, was ist hier los? Hamburger! Probleme? Wir brauchen gleich ein neues Sumer-Saftpäckchen.

06:02:06 1, 2, 3, 3, wie viel mal Gorken? 4 mal Gorken? 4 mal Gurke, 3 mal Bubensahne, 1 mal Ketchup. Tisch Nummer 2 liegt. Drauflegen, drauflegen, drauflegen. Nee, ich lieg dann drauf, wenn ich will. Hier. So, hallo die Dame. Es zählt jede Sekunde. So, was brauchen wir denn? Splash Cola, 1 mal Eis. Na klar. Alter, guck mal hier, was will denn der? Der will 1 mal Bubensahne. Rede mal mit mir, was der will.

06:02:34 Hier machen Burger einmal Bubensahne, dreimal Zwiebeln, dreimal Gurke, zweimal Tomate. Da steht in der Küche. Durch Nummer 13 liegt. Hi. Also ich sag, der hier am Herzen lag, am besten. Da geh nicht auf Hicken, Mr. Putt! Da geh nicht auf Hicken! Tschüss. Wirklich, der fackt mich so ab, alter Mr. Putt. Unerträglich. Wir brauchen einen Hamburger. Einmal Ketchup, einmal Salat, viermal Zwiebel.

06:03:07 Eins, nur... Einmal Salat. Viermal Zwiebel. Und Ketchup. Hier, bin hier, bin hier. Boah, wisst ihr, wo ich mal wieder richtig Bock drauf hätte? Nummer 14 geht raus. Auf Sensa Khan. Boah, ich auch, Alter. Mann, Alter, ich war so lange nicht mehr mit Sensa Khan. Boah.

06:03:31 Sensi, Sensi! Okay, ich hab den letzten Teller hier angekratzt, Mikey. Hamburger, einmal Ketchup, zweimal Verlats! Ja, sehr gut, dann muss einer bitte einmal die Getränke übernehmen, bitte! Dreimal Gurke, dreimal Tomate! Ja, man muss Getränke übernehmen! Mach ich Getränke, ist das Juma drauf, das stimmt, das passt, mach ich hier. 1, 2, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3, 3,

06:03:59 Aber ich war da einmal vor zwei Jahren mit Eli, das ist so Elis Lieblingsladen und das war wirklich krass. Also es war ein Erlebnis, aber wir reden hier halt von so vierstellig teuer, wenn du da mit ein paar Leuten essen gehst. Also das ist schon irre. Das ist schon verrückt, aber es war auch geil, muss ich fairerweise sagen. Also ich bin sonst normalerweise gar nicht der Typ, der so in so Edelschuppen essen geht oder so, oder wo es unbedingt teuer sein muss. Aber das war schon auf einem anderen Level Schmackofatz.

06:04:26 Aber lag auch daran, dass Eli eingeladen hat und gratis schmeckt immer am besten. Hallo? Nummer 6 geht raus. Hamburger. Luma Berry. Hallo?

06:04:39 Bin ich mute? Hallo? Wir sind gerade im Tunnel, 10 liegt. In 3 Stunden ist Arbeitsschluss, bis jetzt sind wir flawless. Ich mach dir nochmal 6 fertig. Das Erdbeer-Eis hab ich schon gezapft. Raus aus der Küche bitte das nächste Mal. Bitte dann schneller machen. Ich kümmere mich wieder um die Getränke.

06:05:02 2x Ketchup, 1x Ketchup, 2x Bubensahne, rauf, zack, bumm, was haben wir? Tisch Nummer 5, Tisch Nummer 5 nicht. Ja, Nummer 5 ist fertig, Nummer 5 ist fertig, Nummer 1 geht drin, Mr. Hub. Salat, wie sieht's mit den Burgern aus? Ja, sind fertig, liegen da.

06:05:27 1, 2, 1, 2, 3, 4, 2, 3, 4, 2, 3, 4, 2, 3, 4, 2, 3, 4, 2, 3, 4, 2, 3, 4, 2, 3, 4, 2, 3, 4, 3, 4, 3, 4, 3, 4, 3, 4, 3, 4, 3, 4, 3, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 4, 5, 4, 4, 4, 4, 5, 4, 5, 4, 5, 4, 5, 5, 5, 6, 7, 8, 8, 9, 10, 10, 10, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11, 11,

06:05:59 Einmal Salat. Einmal Tomate. Tomate. Tisch Nummer 4 liegt. Tisch Nummer 11. Zweimal Salat. Einmal Bubensahne. Oh nein. Ich brauch Bubensahne sofort!

06:06:22 Bubensahne kommt. Sofort aus dem Weg, sofort aus dem Weg. Dann schlage ich zu. Bubensahne nachgefüllt. Mr. Whoop. Einmal vollgemolken das Ding. Mr. Whoop kommt hier. Mr. Whoop für die Färzen. Super, super, super. Tisch Nummer 11. Tisch Nummer 11 liegt. Braune und Erdbeereis für die 11. Ja, komm. Wir können uns nicht irgendwie ruhig da, bitte.

06:06:51 Zu viele Burger gemacht, ne? Oh, da kommt noch eine Bestellung. Und die 14 braucht gleich ein Vanilleeis. Ja, es wird immer frisch gemacht. Lasst uns mal bitte die Küche, ja? Ich hab's am Schirm. 1, 2, 3, 4. Juma ohne alles für die 6. Tisch Nummer 14, Tisch Nummer 14 liegt. Immer frisch. Oh, da kommt noch eine Kunde nach Feierabend, super.

06:07:14 einmal schön ordentlich gerade auf dem burger rotzen küche der letzte bürger ist einmal drei mal bumensahne ist drauf ist ordentlich drauf meine sahne 6 6 ist drin

06:07:39 Nummer 6 hat alles, ne? Ja. Oh Mensch. Gesundheit. Danke Leute. Drei mal Zwiebeln. Bedeutet mir einiges. Und ich glaube, wir haben es... Ich glaube, wir haben perfekte Quote heute, ne? Ich glaube, wir haben es perfekt gemacht. Bei den Burgern war kein Fehler. GGs in den Chat. Getränke auch, super. Wie in Orwell. Zwei Level Up zusammengearbeitet und genauso muss es laufen, Leute. So.

06:08:08 Positives Feedback-Gespräch im Büro. GIG! GIG! Ist das geil? Wieso? Das fackt mich so ab. Scheiße. Guten Tag, he? Hä? Wer geht's Ihnen? Cheffe. Cheffe, was? Willi, jetzt macht er... Wir können doch über alles reden, Willi. Wer geht's Ihnen, Cheffe? Wir können doch über alles reden.

06:08:46 Gut, dann habe ich jetzt mal was vorbereitet, nämlich drei Fragen, ja? Okay. Ich möchte jetzt von Ihnen wissen, wie viele Oscars gewann der free Titanic? Ey, ey, ey. Neun. Nee. Elf. Richtig. Gut, dann... Immer dolly.

06:09:24 Ganz einfach. Mit wie vielen Figuren startet ein Schachspiel? Mit den von dem Gegner? Ich wiederhole die Frage, oder haben Sie sich verstanden? Mit wie vielen Figuren startet ein Schachspiel? 32. Richtig. Und jetzt kommt die letzte. Einmal! Dome Good Placement auf die 1. Wann bezauberte?

06:09:57 Harry Potter und der Stein der Weisen weltweit 2004 FALSCH! 2 FALSCH! Letzte Antwort, sonst bleibt sie da drin für den ganzen Abend 4 und 2? Ich habe auch Tipps gegeben Sie waren bei 4, Sie waren bei 2. Entweder ist es 1 oder 23. 1 oder 3

06:10:41 Dann sag ich 3. Falsch und so, jetzt wünsche ich Ihnen einen wunderschönen Abend da drin, ja? Jetzt mach es auf! Ich war immer, ich war immer, ich war immer, ich war immer, ich war immer nah dran. Ich war immer nah dran. Ich sag geil, auch gerne siebenmal ins Büro. Ja, Sir. Ja, Sir. Hey, mit mir läuft der Laden hier. Herzlich willkommen, Leute, doppelkurz geht's raus, ich bin wieder zurück. Mit mir läuft der Laden.

06:11:10 Mit mir läuft der Wartler! Ich muss kurz ein Salatblatt holen. Das werde ich nicht vergessen. Ein Salatblatt holen? Wir müssen einen neuen Salat bestellen. Nee, jetzt erstmal bitte hierher kommen. Ich arbeite noch.

06:11:30 Wir brauchen dringend neue Salatblätter. Ich möchte es nur einmal anmerken. Ich werde die Bestellung nicht machen. Ich informiere euch nur darüber. Wir brauchen Salatköpfe. Nur, dass ihr es mal gehört habt. Ja, das machen wir doch gleich. Wir machen gleich Inventur. Tavex bestellt den Laden hier wieder. Schradin, nächstes Spiel als Schützrichter wird hier gerade als kleiner Denkanstoß gegeben. Ja, ne? Ich werde ihn persönlich vor den Platz räumen. Ja.

06:12:00 Ja, solltest du, deine Spieler machen es ja nicht. Ja, genau, deswegen ja. Deine Spieler wollen ja überhaupt nichts vom Platz, ne? Eigene Initiative. So, ähm, okay. Fangen wir mal an. Erstmal sehr, wir fangen mal mit dem Positiven an.

06:12:17 Und zwar ist mir positiv aufgefallen, dass heute echt ein schönes Arbeitsklima war. Ich bin heute gerne zur Arbeit gefahren, ja, hab meine Frau gesagt, hey, ich freue mich auf Arbeit, warte nicht auf mich, könnt länger bleiben. Weil ich gerne mit euch heute danach was trinken gerne würde, ja, mal als Arbeitskollegen. Weil ich finde, das war ein Riesenschritt Richtung Erfolg, aber auch ein Riesenschritt Richtung Freundschaft. Ich habe kein Gejaule gehört.

06:12:40 Hinten bei dem Burger wurde nichts angebraten. Vorne an der Kasse super gequatscht. Ja, da wurde abgeräumt, da wurde durchgewischt. Hinten die Burger wurden belegt wie eine Eins. Da habe ich keine negativen Punkte, die mir jetzt so spontan einfallen. Die Eiswürfel wurden so fettig natürlich auch in die Becher reingemacht. Da ist eigentlich alles perfekt, wo ich eigentlich nur sagen kann, GIG, super Team, super Laden. Ich bin restlos zufrieden.

06:13:08 Falls ihr Kritikpunkte habt, gerne jetzt raus damit. Aber das ist einfach mal von mir eventuell der beste Arbeitstag, den ich hier erlebt habe, seitdem ich in dieser Firma mit bin. Bei Fett und Söhne. Kritikpunkt Nummer 1. Wenn das alles so geil läuft, wo sind die versprochenen Firmenwagen? Ja. Danke. Die kommen noch. Ich bin da gerade auch im Austausch. Aber in einem erfolgreichen Tag kannst du sowas ja auch nicht verlangen. Das musst du erst mal...

06:13:37 über einen längeren Zeitraum so wie heute sein, dann kann man sagen, gut, wir können darüber nachdenken. Wie sieht's aus mit irgendwie einer Tankkarte? Da könnten wir darüber reden. Amazon-Gutschein 50 Euro. Wir haben eine Fahrgemeinschaft, jeder fährt hier, also ich weiß, dass Willi zum Beispiel hier meistens immer alle nach Hause fährt, liegt auf dem Weg, also da können wir eventuell auch noch ein bisschen sparen, aber den Tank können wir übernehmen erstmal. Ja, und wissen Sie, was der berechnet, wenn der uns nach Hause fährt? Klimaanlagen-Nutzung und Verschleiß des Vehikels.

06:14:06 Das ist absolute Kinderverarsche. Normalerweise nimmt man 30 Cent pro gefahrenem Kilometer und er berechnet Klimaanlage und Verschleiß mit drauf. Da sind wir mittlerweile bei 85 Cent pro Kilometer. Wer soll sich das noch leisten? Da können wir direkt Taxi fahren. Ja. Oder UberX, UberX, UberX Deluxe, wo man noch anwählen kann, ob Klimaanlage an und aus sein soll und ob da die Fresse hält oder reden darf.

06:14:31 Ich spüre da auch leichte Aggressionen. Na klar, ich bin sauer. Bei euch beiden, also besonders bei G. und Willi, weiß ich nicht, ob da was vorgefallen ist, privat oder auch nicht privat, aber ich finde, ihr solltet euch mal aussprechen.

06:14:49 Was ist dein Problem mit WilliG? Ich habe kein Problem. Du hast kein Problem mit Willi? Ich habe kein Problem, nee. Meine höchste Anforderung ist die Zufriedenheit der Kunden. Da kann man echt auswählen, ob er reden darf. Ja, ja, wenn du dir so ein Uber, ich weiß wie das heißt, Uber Deluxe oder so buchst, kannst du ankreuzen, ob du warm oder kalt haben willst und ob der sein Maul hält oder ob der sich mit dir unterhalten soll. Völlig irre. Aber ich glaube für beide ist es angenehmer, wenn man einfach ruhig ist.

06:15:15 Ich habe grundsätzlich auch nichts gegen Herrn Gamers Time Bilderbuch. Ich habe oder ich stelle mich nur schwer, wenn der Herr G-Time auf seiner Perspektive, nämlich vor der Küche, da immer dumme Anmerkungen gibt. Ich arbeite wie am Fließband. Ich habe blutige Knie. Zahlt man extra fürs Fräshalten, tatsächlich ist das teurer, ja.

06:15:39 Das heißt Uber Comfort oder so. Ich bin der Meinung, dass so wie es läuft, es brutal ist. Ist ja geil, haben sie noch was zu sagen, weil dann gehe ich zum nächsten Punkt und zwar haben wir nämlich nachher...

06:15:52 Ja, einen Posten zu vergeben. Und wir müssen jemanden einstellen. Denn es geht jetzt an den Drive-In. Ich bin zu 100% dagegen. Ich bin zufrieden. Ich bin sehr zufrieden. Ich bin voll dafür, dass wir zur Entlastung aller unserer Arbeitskräfte einen MacDrive-Mitarbeiter einstellen. Ich bin sehr zufrieden. Ich danke dem ganzen Team für den hervorragenden Tag. Wir haben perfekt zusammengearbeitet. Teamwork makes the dream work.

06:16:16 Und die Getränke wurden nicht sabotiert, wir hatten genug Zeit, entspannt unseren Samplans vorzubereiten. Es wurde der Laden nicht frühzeitig aufgemacht. Jeder hat seinen Job gemacht, jeder hat seine Aufgabe ernst genommen, man hat sich gegenseitig zugespielt. Und so soll es doch am Ende des Tages laufen. Und ich sage eine Sache, und die sollte jeder hier verinnerlichen, wenn man seinen Job liebt, muss man nicht einen Tag in seinem Leben mehr arbeiten.

06:16:38 Schön. Und das ist das Schlusswort hier und heute. Und als Belohnung eigentlich, ich stehe euch das nicht zu, aber wir können uns zusammen den Mitarbeiter jetzt aussuchen. Ich finde, jeder guckt sich jetzt einfach mal an, wie das hier so ist und gibt dann einfach mal seine... Liebeschlabber. Bei Willi habe ich ja schon eine Idee, ne? Aber Drive-In, gucken wir mal so ein bisschen, was man hier so machen kann. Also...

06:17:06 Entweder nehmen wir einen Kassierer, einen Lagerist, einen Busser. Busser säubern Tische, bringen Tablets zurück und sammeln das Geld ein. Oder einen Kellner. Sobald das Tablet vorne auf den Tresen bereit liegt, bringt der Kellner es zum Tisch mit der Nummer, welche auf der Quittung steht. Wer hat das immer gemacht? Das war G. Das können wir leicht ersetzen. Aber gibt es keinen Drive-In-Mitarbeiter, der da die Bestellung aufnimmt? Nee, nee, nee. Aber, warte mal, anstellen.

06:17:37 Lass uns doch einen Kellner. Ich sag ja auch einen Kellner, dann macht G Drive-In. Ey, das ist eine Beförderung, G. Let's go! Okay, wie hört sich das an? Schön mit dem Headset. Willkommen bei McDonalds. Ich kümmere mich gerne um den Drive-In. Welche Soße zu den Pommes? Wieso können wir den nicht einstellen? Was passiert hier? Restaurant? Anpassen?

06:18:00 Vielleicht geht das erst am nächsten Tag. Vielleicht können wir den nachts nicht einstellen. Nee, ich kann ihn anstellen. Bei mir steht, dass ich ihn anstellen kann. Wahrscheinlich, weil es deine Lobby ist. Ja, dann stell den mal an. Oh, der ist schon da! Hä? Guten Tag! Ist er das? Alter, der macht Nachtschicht! Der kann hier im Laden pennen!

06:18:30 Dann haben wir unseren ersten Mitarbeiter-Chat. Oh je, da sollten wir uns ein Beispiel dran nehmen. Der scheint sehr motiviert zu sein. Einfach Schrading angestellt. Das ist crazy. Dann haben wir unseren ersten Mitarbeiter. So, dann gehen wir jetzt mal hier zum Auto und gucken uns mal an, wie der Tag war. Ähm, also. Ich traue es mich fast nicht zu sagen. Okay, ich mache jetzt beim Drive-In dasselbe wie vorher. Ich nehme einfach nur die Bestellung entgegen. Ja, ich habe das auch noch nie gemacht. Chef, Bestandsaufnahme. Bestandsaufnahme. Gerne einmal.

06:19:03 Oh, weißt du was, Mensch, der leckt mich. Ich kümmere mich da doch nicht mehr drum. Ich bin doch nicht bescheuert. Mach ich mich jetzt zum Obst der Woche oder was? Mach zu den Laden, mir ist das scheißegal. Ab da. Yes. Ich krieg mein Gehalt so oder so.

06:19:16 Ich auch. Ob es kommt oder... So, ich brauche jetzt hier ein wichtiger Moment. Wichtiger Moment. 20 Sekunden. Ach. Eeeh. Alter, jetzt ist hier aber richtig... Und wir haben ihm sogar seinen Gehalt bezahlt. Oh, Pommes. Wir können Pommes Fritz machen. Oh mein Gott. Boah. Alter, Mr. Chef, danke für die ZZaps. Ich würde die Getränke übernehmen. Ey.

06:19:41 Ich würde die Getränke komplett mit Eismaschine bei mir übernehmen, dann kann Zabex dich entlasten. Gut, du machst Getränke Eis, dann mach ich die Flitten. Wer ist Gisela? Ich hab Gisela eingestellt.

06:19:53 Achso, heißt sie Gisela? Ja. Niemand macht hier den Laden auf. Also Gisela, das ist dein erster Tag. Ich weiß, brauchst nicht nervös sein. Viele neue Leute. Wir sind ein echt gutes Team. Gutes Arbeitsklima. Mach einfach deinen Job, hab Spaß und dann sehen wir uns. Laufen Sie, Gisela. Wenn Ihnen Ihre Psyche und Ihr Leben, was bedeutet, laufen Sie, solange Sie können. Das ist ein Irrenhaus. Sie werden innerhalb von einer Woche runtergerockt, landen im Burnout und dann werden Sie ersetzt. Sie sind austauschbar. Rennen Sie.

06:20:21 Gisela, herzlich willkommen im Team. Gisela auch noch mal von meiner Seite. Schön, dass sie da sind. Also, wir müssen mal hier erstmal kurz was kaufen. Ich kaufe da erstmal. Also, was ist denn jetzt hier neu? Da war einiges neu. Tüten für den Drive-In brauchen wir auf jeden Fall. Wir brauchen auch noch Mayonnaise, auf jeden Fall. Vielleicht mal zwei Barrels.

06:20:45 also nach jetzt geht das wieder runter ich hab den clip gesehen hallo mit zaka ich weiß dass du es bist ich schwöre auf alles ich weiß ich ich schwöre was gisela wieder die steht hier wie perfekt so ich bestelle mal ein bisschen buben sahne papiertüten frittieröl

06:21:09 Pommesbecher, ach du Scheiße. Gerne auch Salat. Gerne auch Salatköpfe, gerne. Was haben wir denn jetzt alles? Salat. Brauchen wir noch was?

06:21:20 Wir haben im Lager nur noch einen Karton Fleischpatties. Ja, dann gerne nochmal zwei Fleischpatties, ein Glas Gorken. Wir haben über 35 Fleischpatties hier noch, ne? Pommes. Okay, sehr gut. Ja, ich habe jetzt nur im Kühllager geguckt. Alter, das ist eine richtig dicke Bestellung, ne? Ja, gut. Also Mehmet wird hier richtig einen anliefern. Ah, Getränkekartons. Wir brauchen noch Getränkekartons, die sind auch fast leer. Ja, gefrochene Pommes. Ich weiß, ob da rein und gut ist.

06:21:48 Also ich brauche Hilfe mit den Pommes. Ich mache Burger und Pommes, aber dann lass uns die auch vorbereiten, misamplast technisch. Ich mache Burgerbrate und mache die Pommes in die Fritteuse rein. Schön goldbraun. Der Mehmet ist da. Wir freuen uns an Pommes. Wir haben hier Pommesbecher. Ich mache die Pommesbecher hier hin. Neben die Fritteusen.

06:22:23 Ja, aber ich mach dir die Pommes, mach ich hier rein, die im Kühlschrank, ne? Ja, die machen wir da gerne mal rein. Die hier drin. Die Pommes. Die Pommes sind drin. Genau, das ist der Pommes-Kühlschrank hier. Super. Top, die fette Grill. Wahnsinn. Und ja? Ja, alles gut. Ja.

06:22:57 Ganz ganz super. Wie friedlich, ne? Guck mal, in Ruhe alles vorbereiten. So wünsche ich mir das. So lobe ich mir das auch. Haben wir Fritteusenfett? Macht mir die nicht irgendwie hier lecker ohne... Wir haben hier Fritteusenöl. Mach's schon fettig. Welche Fritteuse? Gerne mal die ganz linke. Die ganz linke hier? Ja.

06:23:39 Wird aufgefüllt Alter hast du hier gerade das ganze ja klar die ist jetzt komplett full Okay, die pommes machen wir da rein am ordentlich pommes gefrorene pommes aber richtig billig pommes auf ich doch Ja das sind die richtig billigen Okay, dann hau mal ein paar bürger hier vielleicht mal drauf ja ich weiß was die pommes frites aus

06:24:06 Ich haue dir hier mal ein paar rauf. Habt ihr bitte schon mal auf dem Schirm? Ja, hau mal auf. Ja, mach du mal den Rest hier. Ich mach hier schon mal weiter. Wie sieht es hier aus mit der Bubensahne? 15, 15, 15, 15. Ketchup. Wir haben keinen Ketchup mehr. Da haben wir, glaube ich, noch im Lager. Wir haben noch im Lager Ketchup.

06:24:27 Haben wir noch im lager ok will man das auch macht man erst jetzt ab und dann haben wir haben bubensahne klingt falsch nein das klingt genau richtig sogar bubensahne klingt genau richtig

06:24:59 Boah, das Problem ist, nachher kommt dazu noch geschmolzener Käse. Dann können wir die Burger nicht mehr vorbereiten. Oder man muss ein paar mit und ein paar ohne geschmolzener Käse machen. Müssen gucken. So, Gisela ist ready. Küche? Ja, ich brauche noch ein bisschen. Also ich will minimum zwei Tabletten vorbereiten. So viel Zeit muss sein. Ja, wir müssen gerade denken, wir haben jetzt noch den Drive-In.

06:25:36 Ich mache sogar drei Tabletten, macht mehr Sinn, glaube ich. Also wir brauchen... Mach mal ordentlich was drauf da, weil das wird heute der stressigste Tag. Geh, bist du schon ein bisschen nervös? Sollen die vorbereitet werden? Ja, ich glaube... Aber so ein paar, ich weiß gar nicht, wie die... Schmeiß da mal rein, schmeiß da mal rein die Dinger. Wie viel? Wann muss man die denn?

06:25:56 So und dann dann haben wir da pommes rein gar grad ja haut ihm ein öl verunreinigung 2% Ja, irgendwann müssen wir das doch drin das fett doch nicht auf Doch das schmeckt man altes ranziges öl lasst es drehen das fällt nicht auf gehe ja wir müssen hier langsam wirtschaftlich denken

06:26:21 Weil momentan rechnet sich das nicht aus, ja? Du machst Familie, ich machst Familie. Okay, ich mach den Laden auf, ja? Ich mach den Bums hier auf, Jungs. Gisela ist schon bereit. Gisela, bist du bereit? Lass Gisela ran. Open. Okay, es geht los, Gisela. Warum steht die hier so? Warum steht sie hier nur drumrum? Hallo, Gisela? Gisela, mach ein paar Meter. Zeig mal, dass du existierst. Zeig mir mal irgendwas, Gisela. Zeig mir mal was. Hallo? Gisela, erst Sekunden. So.

06:27:01 Lass sie kommen. Oh, guten Tag. Willkommen bei Fick und Söhne. Das ist Bestellung, bitte. Was denn? Okay, die erste Drive-In-Bestellung ist da. Ich brauche einmal kleine Pommes. Kleine Pommes, Tisch Nummer 8. Ich brauche einmal eine kleine Pommes, Erdbeereis. Soll ich das alles selber machen direkt oder was?

06:27:24 Doppelter Burger, dreimal Ketchup, zweimal Bubensahne drauf. Warte, warte, habt ihr Pommes schon? Pommes sind schon in der Tüte. Ich mach Eisgetränke und alles direkt selber. Drive-in 1 liegt hier der Burger. Aber machst du auch die Pommes? Ich brate die Pommes und machst die dann rein, ja? Kleine Pommes, wer macht kleine Pommes?

06:27:48 Gisela, was willst du mit Gisela? Soll ich da gleich crash-hocke? Gisela, wir nehmen dich nur da eingestellt. Gisela steht da als hätte sie einen Fisch im Arsch, die bewegt sich keinen Millimeter. Steht doch da, steht doch da, steht doch da.

06:28:18 Okay, dreimal Gorken. Wo sind meine Glockenkeiten? Willkommen im Drive-In. Du bist ja gar nicht vorbereitet, das geht nicht. Ich brauche einmal einen Hamburger. Zweimal Ketchup, zweimal Bubensahne, einmal Salat. Tisch Nummer 11 kommt erstmal. Tisch Nummer 11 liegt. Tisch Nummer 11 liegt. Gisela, hallo, AZB?

06:28:40 Ich mach hier den Drive-In, zack, Drive-In wird kommen. Ey, ich muss hier alles selber vorne machen, ne? Das ist gerade krank. Einmal Salat, zweimal... Ich werde kündigen. Wenn das Tablett fertig ist, muss das mit E auf bereitgestellt werden. Na, mach Gisela was, steht da im Chat. Drive-In 2, Drive-In 2 liegt. Hamburger, ja.

06:29:07 Ja, ich brauch einmal Hamburger für die 10. Hamburger 10 kommt. Kleine Pommes. Wo sind meine Tomaten? Ich hab hier keinen Salat. Wo sind meine Tomaten? Kleine Pommes steht. Super.

06:29:21 Mega! So, super kleine Pommes. Ja, ich brauch die 10. 10 liegt. 10 liegt. Ich hab Unterarm. Ich habe Unterarmschmerzen gerade. Doppelter Hamburger. Ich brauch die 7. 1, 2, doppelter Hamburger, 3x Salat. 1, 2, 3.

06:29:41 Guten Tag der Herdbeist und Splash Cola, mache ich ihn fertig und nen Burger noch dazu Ich brauche nochmal kleine Pommels, kriegst du von mir Minion, hier sind die Pommels. Tisch Nummer 7 liegt, Tisch Nummer 7 liegt. 7 liegt, gut. Doppelte Hamburger. Ist die Splash Cola für den Drive?

06:30:08 Nein, dies habe ich gemacht. Kannst du die da stehen lassen? Ja, okay, dann stehe ich neben der Seite. Ja. 1, 2, 3. 1, 2, 3. Was ist denn das? 1, 2, 3, 4. 1, 2, 3, 4. Das ist die Restbonne. Das ist die Tischnummer 17 liegt. 17. Tischnummer 17 liegt. Warum wollt ihr denn alle doppelte Burger?

06:30:34 Die haben richtig Hunger, die fetten Schweine. Ich hab keine Tabletten mehr. 4 liegt, 4 liegt, 4 liegt. Ich hab auch, bei mir ist...

06:30:48 Ich brauche einen Hamburger. Noch einen. Einen Hamburger. Ach du Scheiße, der ist nicht normal. Jungs, ich bin überfordert. Ich kann hier vorne auch nicht mehr. Ich bin tiefenentspannt. Der Herr, die Bestellung, da wird sich gerade darum gekümmert. Wie holt man das Willkommen? Wie holt man die Fritten dann raus? Dreimal Salat. Eins, zwei, drei. Viermal Gorken. Einmal Tomate. Tomate liegt. Drive in.

06:31:19 Du hast, wenn 3 liegt? 3, ja. Bitteschön, hierher. Mein Unterarm, ich hab richtig krampf, ungelungen. Kleine Pommes, ich brauch zweimal kleine Pommes. Ich brauch Burger, ich brauch... Ein Hamburger mit zweimal Ketchup?

06:31:39 Hilfe! Wie kommt man das denn raus? Noch mal zwei mal kleine Pommels bitte? Noch mal zwei mal kleine Pommels liegen jetzt da. Was brauch ich? Hamburger? Ich brauch gleich wieder Fleisch!

06:31:52 Salat 1. Jetzt schon wieder. Ja, gleich. Hier so demnächst. Okay, Jungs, ich mach kurz Burger. Nee. Was heißt nee? Tisch Nummer 14. Tisch Nummer 14 liegt. Tisch Nummer 14 liegt. Boah, ich glaube, es war ein bisschen übers Ziel hinausgeschossen hier mit den Burgern. Hamburger. Rp1. 2. 3. Der Burger-Koll war Fama.

06:32:20 Tisch Nummer 2, Tisch Nummer 2 liegt, 14 liegt, 2 liegt, Drive-In 4, normaler Hamburger, kommt, 2 mal Ketchup, Doppel-Eis, Doppel-Eis, Dankeschön.

06:32:47 Äh, ja, äh... Okay, die Dame war sauer, die ist weggefahren, die will ihre Bestellung nicht mehr. Wie? Was? Was? Ich hab auch nur zwei... Ey, ey, ey, hier steht die Tab... Das Tablett benötigt... Ey, ich kann nicht mehr. Doppelte... Leute, hier vorne ist Ladenschluss. Ich muss schließen. Ja. Leute, ey, ich kann nicht mehr abgeben. Doppelte Hamburger, doppelte Hamburger, zweimal Ketchup. Eins, zwei, bumm, Tomate, zack, bumm, Tisch 5, Tisch 5, schneller geht's nicht. Tisch 5 liegt. Ich muss jetzt selber hier die Tabletts machen, warte mal.

06:33:16 Du bist Nummer 16, doppelter Hamburger. 2... 1... 2, doppelter Hamburger. Oh, wie sieht's aus mit Pommes. Einmal Bubensahne. Alter, Alter, Alter, muss die Tabletts hier vorne einmal wegräumen. Doppelter Hamburger ist weg, Hanno! Wie, wie, wie, welche Tabletts? Die Tabletten stehen doch alle da, die... Ich könnte nicht. Ich könnte nicht. Was macht ein Gisela da? Was macht die denn da die ganze Zeit?

06:33:41 Hamburger, normale Hamburger? Sollen die Pommes da drauf bleiben? Ich brauche noch einen Hamburger mit viermal Gorke und einmal Tomato.

06:33:50 drive in drive in 5 drive in 5 drive in 5 drive in 5 liegt ihre bestellung kommt sofort bitte schön die tabletts kommen nicht weg ne erbärer wir brauchen erbärer aber nicht sofort um ihre bestellung er schreit so nach hilfe und keiner hört zu ey Leute bitte, ey hier Freunde ich kann nicht mehr Mr. Hoop? Welche Tablett sollen denn weg?

06:34:19 An den Tisch, Zabek! Ja, das ist heute mein erster Tag hier, aber die Kollegen sind immer so am Streiten, keine Sorge. So, was ist das? Das ist Tisch Nummer 1. Tisch Nummer 1. Tisch Nummer 1 liegt. Tisch Nummer 1. Liegt. Wie geht denn der Müll von den Tabletten runter? Ich brauch einmal kleine Pommes. Wie geht der Müll runter? Tisch Nummer 1. Doppelter Hamburger brauch ich, okay?

06:34:47 Ich kann sie aus der Hand legen. Ich hab Panik. Hamburger mit viermal Zwiebeln und dreimal Gorkke. Machst du den? Ja, gut. Okay, dann mach ich jetzt direkt hier das Erdbeeren. Dreimal Gorkke?

06:34:58 Ja, dreimal Gurke, viermal Zwiebel. Bobbeter Hamburger, Drive-In 6, liegt, kommt. Hey, wir brauchen anscheinend den Pusser. Bitte schön, die Dame. Ein anderes Getränk? Ja. Hamburger, zweimal Ketchup, zweimal Ketchup, zweimal Gurke und einmal Tomate. Zack, bumm, bumm. Tisch Nummer 2 liegt. Tisch Nummer 2 liegt. Tisch Nummer 2, ja. Splash Cola.

06:35:27 Hamburger 5 Ich brauch Brot, Toast! Warte mal! Hier! Hier Mr. Hoop! Was haben wir hier? Hamburger? Tisch Nummer 5! Liegt Tisch Nummer 5 da!

06:35:45 5 ist schon... wie 5? Ja Jungs, hier warten so viele, also ist der Wahnsinn. Es ist 5 da! Ich brauch Burger, ich brauch Burger, ich brauch Burger. Wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie, wie

06:36:14 Ich hab keine ich habe eine eine für tattoo kasse Ich habe keine mario ich habe ja ich will sie dir auch bei bruch hier ist wieder full ist das ganze freestyberger hier ja Tisch nummer sich gleich um ihren burger keine sorge durch nummer 6 ist freestyle sag ich jetzt schon hamburger ein salat mal salat dreimal und einmal tomate

06:36:38 Einmal Tomate kommt, Brot drauf, zack. So, der Burger kommt jetzt. Alter, wir haben doch gar nicht mehr so viele Fritten. Wie viele Fritten brauchen wir? Ich brauche noch einmal Fritten. Der Herr, Sie haben mir einen Burger gelassen. Wieso ich bin nicht mehr? Danke für die 5, danke für die 5, liebe. Da ist mein erster Tag. Wie soll ich Fritten machen? Ich kann nicht.

06:36:58 Aber falsch aber liegt trotzdem Soll ich jetzt noch mal Pommes reinnehmen ich mache keine Pommes mehr Gisela ja Gisela ja Gisela ist krass wie Gisela da nur rum steht

06:37:23 Ja, brauchst du mich doch gar nicht so angucken Gisela. Das ist ja der Wahnsinn. Früher, ich war hier, da war es noch im Familienbetrieb. Saftan. Und schmeckt der denn? Hau dir den mal richtig rein. Hau dir den mal richtig in den Ranzen, he? Ich möchte erwähnen, der letzte Kunde im Drive-In ist gefahren, ohne seine Bestellung mitzunehmen.

06:37:43 Beim Abbiegen in die Rechtskurve ging die Fensterscheibe runter und er hat mir noch einen Mittelfinger gezeigt. Ja, also soll er sich nicht so anstellen. Ihr seht doch, dass wir hier viel in Betrieb sind. Das war mein erster Tag im Drive-In. Machst du zu ein gutes. Weißt du? Ey, Gisela, du kleine B... Also, ey, räumt die nicht ab. Was macht ein Gisela? Hä? Kündigen. Ey, wir können die kündigen. Kündige die. Sofort kündigen. Kündige Gisela. So, Gisela.

06:38:13 Das war's dann mit der Altersrente, hä? Altersarmut, ahoy! Guckst du blöd aus der Wäsche, Gisela, hä? Krass. Abräumen ist ein anderer Job, aber was macht denn Gisela? Was macht die hier? Ey, ich bin richtig kaputt. Die hat zwar Platten abgeholt, aber die hat nichts abgeräumt. Was macht die hier? Gisela bringt nur Tabletten. Ihr braucht einen Bußer.

06:38:45 Was macht ihr? Stell ich einen Busse ein? Die liefert... Was liefert die denn, hä?

06:38:54 Leute, soll ich einen Booster einstellen? Das ist der absolute Wahnsinn. Ganz klar, AZB. Ganz klares AZB. Genau so. Auf frischer Tat. Willi, muss man ein Tablett eh drücken, um den Start zu ändern, sonst arbeitet diese da nicht. Nein, nein, nein, nein, mein Bester. Für den ausreichenden... Vielen, vielen Dank, dass ich E drück. Es geht doch darum, dass ihr die verfickten Tabletten abbräumt!

06:39:19 Endlich redet mal jemand. Ich mach nur ein Basser oder wie der heißt. Endlich redet hier mal jemand laut. Siehst du Gisela, siehst du was du aus Willi machst? Was du für ein Menschen aus ihm machst? Gisela, bist du jetzt stolz? Er war nicht mal zu sauer als ich noch da vorne stand. Bist du jetzt stolz Gisela? Das ist deine Schuld Gisela. Das ist deine Schuld. Wessen das? Wessen das?

06:39:44 Also ich will ja nicht den machen, aber ich sehe hier eine Sache. Ach, jetzt haben wir zwei von der Sorte. Kosten Geld stehen nur rum. Doppeldeck besser, wa? Die hat ihre Schwester noch mitgebracht. Also Leute, ja gut. Wer ist das, Ali?

06:40:21 Ali, Ali. Ali sieht aber nicht aus wie ein Ali. Ja genau, das ist ja der Funfact. Ja, ja, ja, nee, der abräumt Ali, oder? Ja, ja. So Gisela, ich sag jetzt mal was. Hier weht ein anderer Wind, ja? Ich weiß nicht, wo du vorher gearbeitet hast und was du dir da erlauben kommst, ist hier bei Fett und Söhne geht das nicht. Wir sind ein junges Unternehmen, wir sind ein aufstehender Stern.

06:40:55 Wenn du nochmal so einen Arbeitstag machst, dann wirst du gekündigt. Dann hast du Pech gehabt. Brauchst mich auch gar nicht voll mit deinen Kindern. Also, ich will gar nicht auf diesen Button da drücken gleich, ne? Aber der wird bodenlos sein.

06:41:09 Wollen wir vorher noch irgendwie ein Bürogespräch führen? Ich brauch erstmal ne Eistonne. Ich brauch also... Gerne mal Pommes-Tüten bestellen. Pommes-Tüten. Das war so stressig. Das war richtig hart, ne? Leck mich am Arsch.

06:41:31 Wer bestellt gerade einmal Pommes Tüten gern? Wir spielen seit zwei Stunden Burger Simulator. Ich fühle mich wirklich so als... Ja, Matsch. Ganz hart. Wo denn jetzt stellt euch mal die armen Schweine vor im Hochsommer und dann so Kölner Hauptbahnhof McDonalds, was da abgeht, Digga. Das ist der absolute Wahnsinn.

06:41:48 Was brauchen wir zu haben? Fühlt sich wirklich an wie Arbeit. Was hast du gesagt? Was brauchen wir? Pommes Tüten. Also nicht Pommes, sondern die Becher. Pommes Becher. Ich geh mal kurz ins Büro, ja? Mal einmal kurz Füße hoch. Leck mich das her. Lecko mio, Alter. Lecko mio. Lecko mio.

06:42:22 Ich sag mal, hör mal, wer da hämmert, ne? Das ist wirklich. Auch nochmal gern ein Glas Gorken. Glas Gorken, glaub ich auch. Ja, Mehmet ist jetzt hier schon da mit Papier. Ja, aber das ist halt auch dann die Bestandsaufnahme. Also das ist... Ich krieg dafür dann wieder Schimpfe. Machen wir das Feedback-Gespräch jetzt hier oder wie oder was? Ich mach jetzt hier die Pommes, stell die euch in die verfickte Küche. Ich schwöre, Dönerladen läuft genauso ab. So wie wir es hier machen.

06:42:54 Boah, ich würde eigentlich... Im Dönerladen fragen die noch nicht, ob du drei Zwiebeln oder zwei Zwiebeln auf deinem Döner haben willst. Oder wenn einer beim Döner klatscht, die dir das einfach drauf... Aber ich check das jetzt, wenn einer sagt, ne, so mit Schaf, aber nur ein bisschen da und keine Zwiebeln. Halt deine Fresse, nimm komplett, ne? Ich bin so der Typ, der nimmt Döner ohne Tomaten, nur weiße Soße, weißt du? Ja, ich bin auch so. Machst du bei mir nur ein bisschen, bisschen Soße noch oben drauf? Fick dich, Junge. Fress.

06:43:23 Und ich will dann aber auch, dass sie das Dönerbrötchen, dass sie nicht die Soßen oben raufspritzen, sondern dass sie auch das Brötchen so damit einschmieren, dass du eine gleichmäßige Soßenfeuchte hast. Genau. Also, Leute, ich würd, wisst ihr was, ich würd euch mal das Wort übergeben. Ich würd euch mal anfangen lassen. Und ich bin mein Zuhörer.

06:43:42 Wie fand ihr den ersten Tag? Fangen wir mal an hier bei Mr. Geil. Also ich glaube, das ist für jeden offensichtlich erkennbar, dass das katastrophal war. Völlig ziellos, völlig unkoordiniert. Also das war nix. Das war...

06:43:56 Ein reiner Fiebertraum. Die Kunden waren unzufrieden, für uns war es purer Stress. Das war nicht durchdacht. Jeder macht da irgendwie sein eigenes Ding und es wird rumgeschrien wie im Hühnerstall, gegackert wie die Hennen. Also ich bin da bestürzt, sag ich's wie es ist. Gisela steht und glotzt, während die Hütte brennt. Willi, was sagen Sie dazu? Ich bin fick und fertig.

06:44:24 Ich bin fick und fertig. Es war eine reinste... Es war schrecklich, Gisela. Ich will nichts Falsches sagen, aber mir liegen Sachen im Hals, die ich nicht sagen möchte. Ich würde gerne einen Kassierer vorschlagen, dass ich mich komplett aufs andere konzentrieren kann. Würden wir sagen, dass Gisela gehen muss? Gisela muss gehen.

06:44:52 Geh, wie fandest du den ersten arbeitstag am drive-shalter? Was war dein erster arbeitstag? Also bis auf dass ich den mittelfinger gezeigt bekommen habe fand ich den sehr geil. War es denn anstrengend für dich? Nö. Was ist denn da deine arbeit gewesen wenn ich mal fragen darf? Nimmst du einfach die burger machst sie in die tüte und sagst dann hey schönen abend noch oder wie läuft das ab? Weil wenn das der Fall ist. Nee ich mach die getränke, das eis mach ich in die tüte selber. Da muss Willi nichts machen das kann er sogar sagen.

06:45:18 Wie bitte? Bei den Tüten von dem Drive-In. Musstest du da irgendwas machen bei den Bestellungen? G, musstest du irgendwas an der Kasse machen? Nein, ey, das war jetzt gar nicht als Front gemeint. Du musstest nicht helfen. Direkt die Abwehrhaltung, passiv-aggressiv. Ja, klar. Passiv-aggressiv. Ich kann auch die Burger noch selber übernehmen. Wegen der Vergangenheit. Nee, das wirst du nicht schaffen. Okay, alles klar. Ja, ich hab von sowas eh keine Ahnung.

06:45:43 Also, ich würde noch einen Arbeitstag vorschlagen und dann würde ich Feierabend machen. Gisela wird entgegen und wir werden dann einen Kassierer einstellen. Dann muss das Willi bitte machen. Willi, du führst das Gespräch mit ihr. Du kannst ihn nur kündigen. Aber wer kommt für Gisela? Wer bringt die Tabletts von Gisela weg? Ach, Gisela...

06:46:09 Hat Gisela was gemacht oder nicht? Ja, Gisela hat alles gemacht, definitiv. Hat die gearbeitet? Gisela hat gemacht, bloß wir hatten ja niemanden, der die Tabletten wegräumt. Jetzt ist ja Ali da und Ali wird sich jetzt um das Trinkgeld kümmern und Tische abräumen. Ich würde nochmal zwei Gläser Gorken bestellen. Ich habe hier eine kurze Anmerkung, also der Boden, den wir hier haben, der geht gar nicht.

06:46:38 Den können wir ändern. Was willst du denn haben? Hast du einen Vorschlag? Wünsche? Gib mir jetzt... Irgendwas anderes, Hauptsache nicht gelb-schwarz. Gut, dann... Warum nicht? Hast du was gegen Dortmund-Fans, oder? Ich sag nichts ohne meinen Anwalt. Also was hat er gegen gelb-schwarz, Chat, hä? Verstehe ich jetzt hier gerade nicht. An die Fußball-Fans, hä? Gut so, Gäse. Möchtest du, geil, ist wieder am Bestellen. Was denn an gelb-schwarz-Fans? Haben wir Gorken, Gorken bestellt.

06:47:14 Was ist denn daran falsch? Haben wir oder brauchen wir? Dann würde ich mal die Gorken machen. Unsympathischster Verein? Borussia Dortmund meinst du? Ja. Boah, sind da jetzt nicht so Ultras voll sauer? Ja, ja. Also ich mag jeden Fußballverein gleich gern, die sind alle cool. Ich auch, mega alle. Ich lieb alle.

06:47:54 Insgeheim bin ich gezwungen das jetzt zu machen, es tut mir leid. Ja jetzt willst du rudern. Hatte ich ihr schon mal, ich frag ja alle gleichermaßen schon mal Erfahrung mit bügenden Fans? Ich sagte, wenn ich jetzt mit dem gelb schwarzen Boden gezockt hätte, dann penne ich heute Nacht auf der Couch. Und da hab ich gar keinen Bock drauf. Ich hatte richtige Kontaktpflege, ja? Ja. Mir war das ordentliche Kontaktpflege. Ja. Auch mal voll Kontakt. Ja, voll Kontakt.

06:48:32 So, naja Jungs, sollen wir jetzt mal den Tag beenden? Einfach mal gucken, der Wahrheit mal ins Auge blicken und sagen, hey, das war's oder nicht. Dann gucken wir uns am Ende in die Augen und sagen, hm, ja oder hm, war's nicht. Ich bin gespannt. Ich bin sehr gespannt. Ich glaube, es war's nicht. Ich bin auch gespannt auf diesen produktiven Arbeitstag. Ja, aber irgendwie habe ich das Gefühl, G ist da ein bisschen unterarbeitet, um ehrlich zu sein. Lombosch noch der fordert, ne? Fee ich auch. Also der ist mir zu entspannt.

06:49:01 Der eine war am Burgerbraten, der andere vorne in der Kasse. Also wenn du da, wenn du ne Hand frei hast geh, ne, dann musst du das nun sagen. Also ich kann nur nochmal wiederholen, ich kann die Burger für den Drive-In-Out selbst übernehmen. Das schaffst du nicht. Das dauert viel zu lange. Welf, wer fehlt denn hier? Peter, Jungs. Zeig mal.

06:49:26 Das ist eine katastrophale Quote. Wir haben Sam freigeschaltet. Minus. Es leckt mich am Arsch.

06:49:47 So, Ali und Gisela. Was ging da vorne ab? Da vorne war richtig krass. Ich würde mal Senf bestellen, ja? Habt ihr in die Burger geschissen. Also jeder zweite Kunde war hier im Schnitt fast unzufrieden.

06:50:11 Also Jungs, das ist ein Armutszeugnis. Heute ist der letzte Tag, da können wir hier nochmal ein bisschen was machen. Aber versuchen, versuchen sich mal hier zu konzentrieren. Mach mal hier schon mal vier Tabletten fertig. Lass uns mal hier, wie nennst du das nochmal, Zabex? Wie denn?

06:50:28 Die Vorbereitung? Mise en place. Mise en place. Mise en place. So, was heißt das überhaupt? Vorbereitung. Ja. Auf was denn? Einfach man bereitet Essen vor, damit man es schnell verarbeiten kann. Mise en place ist im Restaurant, wenn du jetzt zum Beispiel, du kochst ja nicht eine Soße frisch, wenn der Kunde die bestellt. Du bereitest die ja vor. Okay. Das heißt, die Sachen, die du vorbereiten kannst, bereits zuvor. Okay, okay. Habe ich von Rosin gelernt, bei Rosins Restaurants. Habe immer viel geguckt, viel Bingo gespielt, viele Subs auch rangekriegt.

06:50:57 Ja, ich sag mal, wir brauchen das Gemüse auch unbedingt. Es ist so krass, wie es hier gekracht hat. So, Gemüse, zack, bumm. Die Burger müssen gleich... Warum ist die Mayo hier draußen? Das verstehe ich nicht. Kann jemand den Senf reinholen und auffüllen?

06:51:30 Oh nein, jetzt wollen die auch noch Senf haben. Boah, ich bin eins davor zu McDonalds zu fahren. Mussten wir beim vorherigen Tag einmal Pommes nachmachen, ja, ne? Ja, mussten wir, mussten wir. Also kannst du richtig voll machen, G. Wo ist ein Senf? Ist Senf im Kühlraum? Äh, nee, im Mammoth's Truck. Alter.

06:52:03 Ein bisschen Angst hier heute aufzumachen, ne? Salamu alaikum Mehmet. Hat der schon wieder viermal Senf bestellt. Und dann wundern wir uns, warum wir Minus machen. Ist das krank? Die kosten 15 Dollar pro Fass. So, wartet mal. Tabletten vorbereiten. Ihr habt recht. Und hält sich ewig in der Dose. Reide, Reide.

06:52:29 Sämpf guter Sämpf. Sämpf ist so geil ich check Leute nicht die keinen Sämpf mögen ne? Süßer Sämpf auf mal Weißwurst. Hast du schon mal ne richtig geile Weißwurst mit süßen Sämpf oder Brezen gegessen? Ne. Da schreibt in den Chat, einmal abwursten G-Time. Hast du noch nie ne richtig geile Weißwurst gegessen mit süßen Sämpf? Ne, Weißwurst noch nicht. Alter, Weißwurst ist mächtig.

06:52:58 Bautzner ist auch geil mittelscharf. Bautzner mittelscharf. Ja, ja. So, ich hab dir drei Tabletten gemacht. Reicht dir oder noch vierte lieber? 15 passt. So, ich glaub, das reicht ja so. Okay, sonst musst du schreien wieder, ja? So, das passt. Paar Pommes frites haben wir auch. Öl. Boah, das Öl ist 88% verunreinigt. Ich würd da nochmal was nachkippen. Oh, lass, oder?

06:53:23 Sagste, scheiß drauf? Einmal kann man Pommes drinnen machen, aber danach müssen wir's in das Altöl packen. Ich mein, durch so'n Fett, ne, da kriegst du halt auch noch ein bisschen Geschichte in die Pommes. Wie ist das mit dem Öl, mit der Entsorgung? Machen wir das in der Altölkanne oder kippen wir das in das Auto? Das kippen wir ins Waschbecken. Waschbecken abfeuern, wat denn? Wenn nicht, geh mir hinten auf die Toilette von den Gästen.

06:53:51 Doppelkutz, jetzt werde ich hier, ich habe alles auf dem Schirm. Ach, da ist ne Altölkanne. Einmal abworsten, G-Time. Das ist so dumm, aber... So. Okay. Oh je, ich glaube wir haben ein Problem. Nee. Warum?

06:54:22 Das öl ist jetzt bei 97 prozent die pommes ja 80 ja mein gott ein bisschen geschichte in die pommes Das passt reicht gerade noch so ja guck mal ja guck mal ja mega Wie macht man das dass man die da rausholt also dass man Nee aber dann habe ich in der hand wie machst du das dass du es da oben so rein stellt und nicht direkt reinhängt Ja wenn du hier oben so drauf guckst dann kann es versuchen wir mal rein zu tun und dann sagt man was da steht

06:54:54 Nicht da! In den Wärmebehälter! Die Pommes sind in schlechtem Zustand. Wegen... Also das ist ne Verarsche. Gut, direkt in die Mülltonne. Zack, Pommes in den Müll. Na was? Es ist so ein Verschleiß. Ich glaube, wir haben auch erstmal genug. So.

06:55:24 Scheffe! So, ich bin wieder da. Mach den Puff auf. Machen wir den Puff auf? Nee, nee, nee. Noch nicht? Okay. Ich bin gerade die Fritteuse noch am saubermachen. Wir sind richtig vorbereitet, ne? Wo ist denn das Öl? Das Fritteusenöl?

06:55:45 Das ist jetzt abgelassen hier. Ne, aber Neues. Wo ist das Neue? So, wir haben keins. Wir haben nur, glaube ich, einen Behälter bestellt. Ja, das ist also, Jungs, das ist... Ich werde hier immer angeschissen wegen Bestellen, aber kein Schwanz hat das irgendwie im Überblick. Also, ich kriege Kopfschmerzen echt. Wie viele Pommes haben wir denn? Frittieröl, ich kaufe vier Stück direkt. Was wollt ihr tun? Das reicht. Ich sage, das reicht. Zwei. Zwei Frittieröle. Ich schwör, dann Zamex, der Küchschrank ist nie leer. Mehmet muss kurz fahren. Ich bestelle nochmal zweimal Frittieröl und dann können wir aufmachen.

06:56:17 Aber wir können doch jetzt schon aufmachen wegen Dings. Okay, dann mach auf. Machen wir auf den Pops. Ich mach auf. So, open.

06:56:30 wisst ihr welches wasser übertrieben overrated ist ich mag ab und zu mag ich es check nicht warum das bei so vielen tier 1 ist okay aber da ist mir sogar ein bisschen zu wenig coolen sorge alle italienischen restaurante ich würde gerne ich würde einmal gerne dieses

06:56:55 Was ist euer Lieblingswasser? Eure Lieblingswassermarke?

06:57:10 Ich würde sagen, Black Forest. Und ja doch, Black Forest. Ich brauche einmal kleine Pommets, bitte, kleine Pommets. Wie heißen die Grünen nochmal, Chat? Ich vergesse immer das Kleid. Sarbex, kleine Pommets. Ja, geht nicht, ich kümmere mich ums Öl. 1, 2, 3. Bruder, jeder der Geroldsteiner schreibt, trollt so hart. Ja, ja. Lauretaner, meine ich. Lauretaner und Black Forest. Äh, der Burger, wie läuft der Burger auf der 5.

06:57:35 Der läuft sehr gut hier, der wollte nur alles, ist wieder krass der Typ, der will Mayo, der will Bubensahne, der will Senf, der will alles. Alter, du hast ja ein Tablette schon leer. Ja, weil ich die hier schon vorbereitet sozusagen. Ich sag, bestes Wasser ist, äh, wie heißt es, Fösslauer, das aber was sie in Österreich verkaufen, an den Raststellen mit dem orangenen Etikett. Fösslauer ist, das ist so geil, schmeckt als wäre da Sahne drin.

06:58:02 Kleine Pommes, einmal bitte. Kleine Pommes frites, Chrisse, Pommes frites liegt hier. Guten Tag, willkommen bei Fett und Söhne, Ihre Bestellung bitte. Tisch Nummer 1 liegt. Einmal Pommes frites mit Pommes frites. Eins kann raus. Drive-in, doppelter Hamburger, kommt.

06:58:18 Doppelter Hamburger, dreimal Senf, Alter. Kleine Pommes frites kriegst du von mir, Minion. Mega. Hello. Zweimal Gorka, einmal Tomate, Drive-In, D2 liegt. D2 liegt. Geht raus. Juma Tisch 14. Bitteschön, der Herr.

06:58:42 Das lauer ist so geil, Digga. Ich habe mir letztens... Aber es gibt... Das in Österreich schmeckt anders als in Deutschland, habe ich das Gefühl. Das in Österreich ist so viel geiler. Das in Deutschland schmeckt auch geil, aber nicht so geil wie das Österreichische. Und das in Deutschland... Und das in Deutschland... Lause, die Cat. Muss ich Ali auch extra was sagen? Einmal kleine Pommes, bitte. Kleine Pommes frites mache ich dir. Senf, zweimal Zwiebel, 1, 2...

06:59:07 3 mal tomaten 123 so warte mal die gurke bleibt drin steht durch 13 steht wie sieht es aus mit den burgern ja wenn du das letzte tablett anbricht

06:59:28 Okay, die kann ich komplett selber fertig machen. Hamburger, zack, rum. Zwei mal Zwiebel. Was muss ich denn beim Ali? Ali steht nur. Ja, sag dem, der muss dann zurück. So, zack. Ja, Ali, ne? Hä? Ali.

06:59:48 Ali will nicht. Doch, Ali macht, Ali arbeitet. Ali arbeitet treu. Der steckt sich aber das Trinkgeld ein. Hier ist... Warte mal. Die 8, ich brauch die 8. Ja, die 8 wird vorgewählt, sag ich jetzt schon. 8 wird vorgewählt, vorgewählter Burger.

07:00:06 wir haben keinen humor mehr 8 liegt hat ein bisschen freestyle bekommen getränke mit einer rezension werden können einer rezension werden sage ich jetzt schon bei der 8 hauptsache ist warm

07:00:27 Wenn ich jedes Mal eine Einser-Rezension schreiben würde, wenn ich bei McDonalds keine Eiswürfel in der Cola hatte oder Tomaten oder Gorken, obwohl ich sie nicht wollte, kriegste, dann wäre ich nur am Einser-Bewertung schreiben. So, zweimal Senf. Ach, ich habe auf den Burger gef...

07:00:48 Ich krieg schon wieder unterarm musikater schlösser warum holten die warum holten die das tablett nicht ab ist sie dumm packt die frittn durch 7 durch 7 liegt kleine pommes steht durch 7 liegt der burger kommt für die vier zweimal salat zweimal bio weißt du war einmal senf und dreimal

07:01:16 Zwiebeln ist drauf, Burger hier draußen, ganz frischer. Ganz frisches Teil. Bitteschön, dass sie sich schmecken dir ja, sehr zufrieden. Ohne Decke, dann kriegt sie halt keine Decke, ist okay. Schönen Tag und schöne Fahrt, sag ich immer. Da will jemand das Fleischkola, doppelter Hamburger. Zack, doppelter Hamburger. Noch mal auf gut Glück ein paar Burger gemacht, ich hoffe die Kundschaft bleibt nicht aus. Dreimal Bubensahne, dreimal Gorka.

07:01:49 2 mal Tomate drauf, zack, Tisch 14, besser wird der Burger nicht mehr. Tisch 14, super Burger, sag ich jetzt schon, schöner Burger, Top Burger, Tisch 14. Ihre Bestellung bitte, D5 Burger. 3 mal Ketchup, Salat. Hey, ich brauch Tabletts, wie krieg ich denn hier wieder Tabletts? 3 mal Senf. D5 liegt, D5 liegt. Ja, kommt.

07:02:21 Ich brauche eine kleine Pommes. Das kriegst du sofort. Bring ich dir. Ich habe noch eine Fuche Burger gemacht. Zweimal Salat, einmal Senf, dreimal Zwiebeln.

07:02:39 Und dreimal Tomate. Ich brauche mal ein paar Tomaten. Kann mich jemand ein paar Tomaten schnippeln, bitte? Ja, mache ich dir, mein Junge. Mache ich dir, mein Junge. Mache ich dir doch nicht. Wir haben keine... Doch. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt. 13er liegt

07:02:55 Tomaten hab ich dir geschnippelt? Ich auch, bei mir ist Tomaten geschnippelt. So, dreimal Zwiebeln. Versteh ich nicht, wie ich hab Peach, die Tomaten auf den Burger knallt echt. Einmal Tomate, hier geht's drauf. Tisch 15 liegt, 15 liegt. Und sagt er ja, ihre Bestellung.

07:03:23 Einmal ein Hamburger für die D6. Ey, für die sagt Bescheid, wenn du Fritten brauchst, ne? Ja, ich melde mich. Bin hier gerade auf Temperaturen. Sagst du mir auch mal gern Bescheid? Einmal kleine Pommes, zweimal kleine Pommes. Zweimal die Lütten, Fritten, komm. 16 liegt. Zweimal Lütte, Fritten. Super. Der Drive-In muss ein bisschen warten, das sag ich jetzt schon.

07:03:51 Der herr gedulden sich ein bisschen wir haben volles haus die sechs geben wir aus der sonne hier bei angemerkt haben schönes auto 212 litte frittis 12 Ja alle fritten kriegt alle wollen in den burger habe ich reingespuckt die sechs mit meiner sahne Geben aus der sonne hier ich kann dich raus Bitte schön der herr

07:04:20 Was brauchen wir? Tisch 12, doppelter Hamburger? Doppelter Hamburger? Was ist das? Komm mir mal den 12er! Drei Salat, was ist das? Ich bin gerade, ich bin gerade... Drei Salat, zweimal Mayo, zweimal Mayo! Alles gut, zweimal! Willkommen bei Fett und Söhne! Zweimal Gorken, dreimal Tomate, zweimal Gorken, dreimal Tomate auf der 12! Okay...

07:04:45 So, ein Hamburger mit bisschen Ketchup und Bubensahne brauchen wir. Zwölf liegt. Zwölf liegt. Tisch Nummer vier. Oh Gott. Erdbeer. Erdbeer. Bubensahne liegt.

07:05:01 Das macht mich wirklich fertig ich bin ausgebrannt hier nach ich spüre nichts mehr mehr und ich mache nicht mal viel Ich kann nicht mehr ich kann nicht mehr ich kann nicht mehr ich ungelungen ich brauche Salat sofort Salat schnippeln das geht gar nichts Mach ich dir Mignon mach ich dir, bleib mal ruhig Der kriegt ab in Salatblatt weniger soll er nicht rumheuen

07:05:22 Fällt ihn eh nicht auf. Einmal Pommes. Einmal Pommes kriegst du, mein Junge. Hier stehen, laufarm. Super. Tisch Nummer 4. Tisch Nummer 4 liegt. Was will der vom Drive-In? Was will der? Ketchup und Bubensahne. Hamburg. Ketchup, Bubensahne. Einmal, das war's? Beides einmal? Yes, beides einmal. Nicht einfach Hamburg.

07:05:50 So, warte mal. Hamburg. Hier ist die Nummer 3, warte mal. Krank. Wo kam das her? Was ist der da oben? Ich brauch die 3, ich brauch die 3. Hamburg. 3 liegt. 3 liegt. Hier, der nächste. Oh, ich werde dumm. Ich habe keine Sahne mehr, keine Sahne mehr.

07:06:17 Was heißt das? Ich brauche Mayo. Ja, mach ich dir. Schüttel ich dir raus. Achtung. Zack. Ist drin. Frisch geschüttelt. Zack. Neuner liegt. Tisch neun liegt. Neun. Zum Glück habe ich noch eine Tablette gemacht. Ja, wow. Wir hatten zu viele Fritten. Ja. Ich bin verwirrt. Kann es sein, unser Wareneinsatz ist immens hoch? Neun? Ist neun schon weg? Ist neun weg? Ne, ich brauche dir eins.

07:06:47 Eins kommt. Ey, wir schmeißen zu viel weg, Jungs. Sag ich's wie es ist. Hier werden gerade ganze Tablettes weggeworfen. Warum? Ja, ja, das ist Wahnsinn. Ja, weil die Leute schon weg sind. Warum sind die Leute schon weg? Ich hab alles gemacht. Mehr geht nicht, schneller geht nicht. Ja, hier steht's hier. Hier steht's. Was soll ich denn machen? Hier genau das Produkt steht hier. Eins, eins, eins. Das geht nicht. Ey, ich... Also, das ist... Ich glaube, ich bin überfordert da in der Küche. Das ist ein Zwei-Mann-Job. Das ist mindestens ein Zwei-Mann-Job.

07:07:15 Aber dann funkt man sich gegenseitig da rein, dann kracht es noch mehr, sag ich. Aber mal gucken, gleich die Auswertung lügt nicht. Wir schauen mal. Eins ist auch weg. Eins auch weg. Wir haben aber heute mindestens ein Fünftel Beliebtheit gefarmt. Also heute war eigentlich nicht schlecht, sag ich so was. Also im Drive-In waren alle Leute durch die Bank weg super zufrieden. Sehr gut gay. Sehr, sehr gut gay. Das ist doch schon mal was, Jungs.

07:07:39 Das ist doch schon mal was, oder? Im Drive-In haben wir keinen Kunden verpasst, verspätet, geliefert oder irgendwie falsch. Wie hat Gisela sich angestellt? Hat sie gut eingearbeitet? Ja, Gisela hat alles richtig gemacht.

07:07:54 Alter, wir haben hier zwei Stationen. Guck mal, hier sind einmal Burger. Ich wette, hier sind nur Drive-In. Und hier sind dann nur die anderen. So muss es in Zukunft eigentlich laufen. Okay, Feedback-Gespräch. Ja, erstmal alles, alles, was gekühlt werden muss, einmal wegstellen gerne. Dass wir hier nichts wegschmeißen. Super. So, die zwei Burger, kann man die nicht... Ja gut, dann mach ich halt. Richtig mal hoch hart, oder?

07:08:25 Er ist auf jeden Fall der stressigste Simulator, den ich je gespielt habe. Man kann Sachen mit Filtern haben. Leco mio, Alter. Was ein Job, oder? Leco mio, Casablanco. Das ist halt noch ehrliche Arbeit. Handwerkskunst. Die Kühlkette beachten.

07:08:48 Wartet die Kühlkette? Ehrliche Arbeit war das hier gerade. Das war wirklich ehrlich. Farbex, für deinen glorreichen Auftritt heute habe ich hier diesen Burger für dich gemacht. Oh, den nehme ich mit nach Hause. Geil, danke. Schön. Das ist ein Brötchen mit ein bisschen Senf dazu. Oh, lecker, lecker. Schieb mir zwei Bocca rein und dann rein in die Fresse. Senfstulle. Den esse ich heute Abend. Da kannst du eine Weißwurst reinmachen. Da kannst du dich abwurschten. Ich bin ausgerutscht. Er ist mir auch schon in den Mülleimer gefallen.

07:09:17 Okay Leute. Hier sind noch irgendwelche vergammelten Burger-Patties. Hier sind noch ein paar Tomaten. Kommt in Papiermüll. Ja, so PC mal hier runterfahren, so, zack. Fährt runter, kein Signal und wir treffen uns im Büro. Leck ich hab's. Alter, ich brauch zwei Wochen Karibik hier nach, echt.

07:09:36 Alle ins Büro kommen. Ich bin wirklich fick und fertig. Ja, fick zum Foxy echt. Meine Herren, echt. Also Leute, erstmal bedanke ich mich für die Zusammenarbeit hier mit euch. Die letzten zwei Tage waren hart. Das gebe ich zu. Aber wie man so schön sagt, von nichts kommt nichts. Wir sind hier auf dem aufstrebenden Stern. Ich sage es immer wieder.

07:10:05 Wir haben viele, viele, viele Dinge gut umgesetzt. Wir haben natürlich auch ein paar Fehler gemacht, aber würden wir keine Fehler machen, wären wir keine Menschen. Also lasst uns diesen Team-Spirit weiterhin oben lassen. Wir haben viele Kunden heute glücklich gemacht. Ein paar von denen werden wahrscheinlich schon ein bisschen dünnpfiff auch den Abend verbringen, weil ich sag mal so, manchmal habe ich mich da auch ein paar Mal verdrückt, was aber kein Problem ist. Ich finde, wir haben, seitdem wir den Drive-In machen,

07:10:33 den Umsatz schon mal gut vorangekugelt. Das Teamklima hier ist auch auf einem guten Weg. Wir haben uns ausgesprochen und ich bedanke mich für die letzten zwei Tage mit euch zusammen.

07:10:47 Dem ist nichts hinzufügen, glaube ich. Also ich bin auch stolz auf uns alle. Wir haben uns den Herausforderungen gestellt. Es war ein Ansturm, aber wir haben den gut gehandelt. Klar, hier und da ist mal ein Gürkchen reingeflutscht, wo kein sein soll. Hier und da wurde dann mal Senf statt Ketchup irgendwie auf den Burger geknallt. Aber am Ende ist es die Unperfektheit, die uns alle als Menschen perfekt macht. Und ich finde, wir haben alle unser Bestes gegeben und wir werden zusammen als Team wachsen.

07:11:12 Hat jemand was zu Gisela zu sagen? Wer hat sich heute Gisela angestellt? Solida-Jab. Ja, Gisela hat gegeben. Und Ali? Ali hat auch Joggesell. Muss man Ali sagen. Also Ali Joggesell und Gisela hat gegeben. Ja. Geil, möchtest du noch was sagen? Wie war es am Dreyfenn? Warst du zufrieden? Sehr gut, bin sehr zufrieden. Ja, unsere Kunden waren alle zufrieden. Hast du den Finger abbekommen? Nein.

07:11:38 Da gucken wir uns jetzt einfach mal an. Da gucken wir uns jetzt mal an, ich bin auch gespannt. Also ich erwarte nicht mehr als zwei unzufriedene Kunden. Ja, ich sag vielleicht drei. Ich würde mal so mit vier mitgehen, vier. Aber wir haben alles rausgegeben. Ja, aber die war zu spät. Willi, könntest du noch mal eine Taschenkontrolle bei Ali machen? Ja, Ali.

07:12:01 Ali, merhaba, alles hier rein formlich, nix jetzt hier falsch verstehen. Das haben wir ja nicht gemacht, Ali. Also du bist jetzt hier kein Einzelfall, sondern jeder muss die Taschen verponnen. Die Giesel machen wir natürlich jetzt nicht, einfach aus dem Aspekt. Wir haben jetzt noch keine Dame, die abtastet, aber bei Ali, bei dir würde ich mal zwischen die Beine greifen, ist ja no problem. So, Ali, komm mal her.

07:12:28 gut ali bestanden also hat er also die darf im laden bleiben so 26 22 das ist okay ja umsatz plus gehälter minus 60 ja ist doch okay nimm man mir stark

07:12:53 Start! Gut eingearbeitet! Gut eingearbeitet! Fuck yes! Darauf kann man arbeiten! Fuck yes!

07:13:04 Okay Leute, da war's mir ne Ehre, ne? Es war ein Arbeitstag. Drei Stunden Fett und Söhne waren wir drin, ne? Hat sich angefühlt wie 30, also... Ganz, ganz, ganz schlimm. Ja. Ganz schlimm. Freunde, ich wünsche euch allen einen schönen Abend, danke für die geile Session. Danke, danke euch. Ja, danke ebenso, Leute, ne? Lass mal golfen demnächst wieder. Golf ist your friends. Ja, ja, geh mal nahe. Geh mal golfen. Schön. Geh mal, geh mal, geh mal, geh mal, geh mal.

07:13:34 Bleibt geil, Liebe, tschüss, ciao. Boah, Freunde, also, ich sag mal so, nach einem harten Arbeitstag verabschiede ich mich heute. Ich bin eins vor Burnout, ich bin völlig fertig. Was noch ansteht, Freunde, holt den Kalender raus, ich sag euch, was abgeht. Wir machen...

07:13:53 Morgen mache ich Steuerkram und so, bevor mich das Finanzamt fickt. Morgen muss ich mich mal so ein bisschen um Bürokratie kümmern. Da bin ich mit Julian auch unterwegs, Massage, also morgen voller Tag, aber ist ja eh off-day Mittwoch. Donnerstag bin ich sieben Stunden unterwegs auf der Autobahn. Es geht nach Schleswig-Holstein. Wir machen Freitag einen fetten IRL-Stream bei Nordvolley. Gebt es mal bei YouTube ein. Das ist so mäßig...

07:14:12 realer Irrsinn-Type-Beat. Da werden wir einen geilen IRL-Stream machen. Ich mache Praktikum, setze mich mal an eine Nähmaschine, der erzählt uns ein bisschen was, zeigt uns seine Firma. Wir packen da ein bisschen mit an, da freue ich mich drauf. Das wird sehr, sehr geil. Ein schöner IRL-Stream am Freitag. Freitagnacht fahre ich zurück. Samstag eventuell Stream, ich weiß es noch nicht 100%. Sonntag auf jeden Fall, dicke Session. Wir machen am Wochenende nochmal den finalen Part von Tankstellen-Simulator.

07:14:36 dekorieren alles noch ein bisschen, schmücken alles noch ein bisschen, Outmax noch ein paar Sachen und dann ist Tankstellensimulator vorbei. Da machen wir am Wochenende das Finale und dann starten wir das nächste Ding, den Streamer-Simulator. Das heißt, ich mache das, was ich im Real Life gemacht habe, nochmal ingame. Das wird auch sehr geil. Das ist ein cooles Spiel. Und dann gucken wir mal, was ansteht. Achter Vierter bin ich mit Schradin bei der Feuerwehr. Es stehen einige krasse Sachen an. Freue ich mich drauf. Und auch bald die nächste IRL-Tour. Eine Woche unterwegs. Das wird nochmal eine ganz wilde Nummer.

07:15:05 Freue ich mich drauf. Ich danke euch für den unglaublich geilen Stream. Danke für den fetten Support. Ich habe zu lange gelabert. Ich glaube, der Rate musste gecancelt werden. Schere. Aber ich verabschiede mich. Habt eine schöne gute Nacht. Habt einen schönen Abend. Wir sehen uns Freitag zum IRL-Stream. Nur Liebe. Und ich küsse eure Arschbangen. In dem Sinne. Tschüss, ciao. Cheerio. Tschüssi, Kowski. Tschö mit Ö. Tschüsseldorf. Leckt alle meine Eier. Ciao, ciao.