MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS GROUNDED MIT SCHRADIN HEUTE ABEND DER DÜMMSTE FLIEGT
zarbex spielt Grounded mit Schradin: Reaktionen und Herausforderungen im Nebellabor
zarbex taucht mit Schradin in die Welt von Grounded ein, wobei Reaktionen auf das Spielgeschehen und die Bewältigung von Aufgaben im Nebellabor im Vordergrund stehen. Die Session ist gespickt mit Diskussionen über Barrierefreiheit, Ingame-Gefahren und Planungen für zukünftige Streams, einschließlich eines Karneval-Specials. Anekdoten und Realtalk runden das Erlebnis ab.
Just Chatting
00:00:00
00:00:00 Und jetzt bist du da oben Dein Penis ist immer noch klein, aber Jetzt hast du wenigstens Klicks oder so
00:01:11 Den frag ich schon.
00:04:57 Den frag ich schon.
Begrüßung und Danksagungen zu Beginn des Streams
00:08:50
00:08:50 All glatt ins Wochenende reingestartet. Ich danke euch für die Prime-Subs. Ich küsse alle eure Penislöcher. Subtrogs, dein Penisloch küsst dich sogar mit Zunge. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Dennis, danke für die 5 Subs. Ich küsse deine Eier. Lebe getraut. Was geht ab?
00:09:11 Freunde, wie geht's euch? Ich hoffe, euch geht's geil. Ich hoffe, das Leben schmeckt. Ich hoffe, euch geht's gut. Wir gehen heute so geil rein in den Stream. Heute mal ein bisschen früher. Ein bisschen die Frühschicht übernehmen, na klar.
00:09:30 Wie geht's euch, Freunde? Ich hoffe, euch geht's geil. Wie war Wochenende bisher? Wart ihr gestern schön saufen, ihr alkoholkranken Schweine? Sag mal! Sag mal, wart ihr gestern schön saufen, hm? Oder wir machen was. Ey, danke für die Primes, ne? Jett, Sonic, danke für deinen Prime. 999, YSL, du alte Sexlegende. Drei Monate am Start. Name not available, Svenson. Äh, no game, no life mit dem First-Time-Prime. Herzlich willkommen in der kleinen Penis-Community. Ich brauch mal einen Small-D für die ganzen Neuen hier.
00:09:58 Thunfisch, 19 Monate am Start, absolut treues Stück bist du. Was ist hier los denn?
00:10:17 Alter, ist das... Ist das geisteskrank. Ey, bitte Mega Miau. Bitte, ja. Boah, Junge, es gibt keinen geileren Start in den Monat, als mit einer 100er Sub-Bomb von Mega Miau. Alles in den Arsch gefickt, direkt wieder Platz 1, sagt sie sich. Ey, Mega Miau, du bist die Krasseste, ne? Das ist wirklich, wirklich krass. Seit einem halben Jahr geht die Scheiße so.
00:10:42 Alter Schwede! Level 14 Hype Train. Wir sind keine 10 Minuten live. Das ist wirklich der Wahnsinn. Mega Miau! Ich weiß, du weißt, du kriegst das Song. Scheißegal. Ich habe schon so oft für dich gesungen. Ich werde nochmal für dich singen. Das ist so krass. Wir machen uns heute einen richtig geilen Stream, Freunde. Ich habe richtig Bock. Äh... MRC9. Ich glaube, heute wird es schwierig, Diggi. Wir müssen mal schauen. Vielleicht, dass wir morgen einfach ein bisschen früher reingehen und ein paar Aufwärmgames vor dem Turnier machen. Das wäre vielleicht der Call. Ich glaube, heute schaffe ich es nicht, Digga.
00:11:10 Ich werde es erst mal abfeuern für Mega Miau.
00:11:37 Ich bin ein Online-Bürgergeld-Empfänger Ohne meine Subs und Zuschauer wär ich der größte Hänger Und würde Kippen drehen am Fliesentisch Ich bin ne miese Bitch, ich bin süchtig nach euren Subs Und Mega Miau ist mein Dealer
00:12:06 Digga, ist das geisteskrank. Digga, ist das geisteskrank. Ey, was ein krasser Start, Freunde. Wir starten ganz Suche, ganz entspannt in den März.
Betrachtungen über die Zeit und die Regierung
00:12:34
00:12:34 Digga, das ist BroChat. Jetzt mal ganz kurz Real Talk. Ich will wissen, ob ihr das genauso seht oder ob ich einfach nur extrem mies am trippen bin. Ich finde, das Jahr hat sich bis jetzt richtig komisch angefühlt. Pass auf, ich sage euch auch warum. Ich sage euch auch warum. Ich finde, der Januar war ein richtig langgezogener, komischer Monat. Ich schwöre, der Januar hat sich angefühlt wie ein halbes Jahr. Der ging gar nicht voran. Der Januar war so unglaublich zäh und lang, finde ich. Und der Februar...
00:13:02 War so, ich hatte Anfang Februar, hatte ich meine OP am Fuß, das ist jetzt einen Monat her. Digga, hä? Das war so ein, das ist so ein verbuggtes Jahr bis jetzt. Das ist richtig komisch. Der Januar war so lang, so zäh, ich denke mir, Digga, wie lang kann ein Monat sein, ja? Und Februar war so, jetzt haben wir März. Und März heißt fast Frühling, wir haben zweistellige Temperaturzahlen wieder, hä? Das ist doch komisch, oder?
00:13:30 Und auch da könnte ich mir vorstellen, dass es am Nebel der Regierung liegt, weil der einfach bewusstseinsverändernd ist. Das ist es nämlich. Die Leute im Hamsterrad, das sind diejenigen, die sie manipulieren wollen. Die da oben, die wollen, dass ihr zur Arbeit geht, im Hamsterrad lauft, wie ein kleiner fetter Zwerghamster. Die wollen, dass ihr schön brav eure Steuern zahlt, schön brav Krankenversicherung zahlt, dabei am besten die Fresse haltet. Deswegen benebeln die euch auch.
00:13:58 das Gefühl für Raum und Zeit verliert. Red mal mit mir. Das ist der Wahnsinn. Und jetzt sind wir im März. Und Freunde, ey, es steht dieses Wochenende, steht einiges an. Ich sag euch ehrlich, dieses Wochenende steht einiges an. Ich sag erstmal vielen Dank für die ganzen Primes, die hier reinkommen, Digger. Das ist wirklich geisteskrank. Das ist, guck mal hier, das ist erstmal das Wichtigste zuerst, Freunde. Ihr seid das Öl, das Schmiermittel, was das Uhrwerk hier am Leben erhält. Nils mit dem Prime, im dritten am Start. Mokkan mit dem Prime, im sechsten.
00:14:27 Dr. of Gamonomics, einfach John Cena aus dem Paralleluniversum mit dem First-Time-Prime. Brini mit dem Resub im achten, absolut geil. Auf gute Freunde, vier Monate am Start. Marv, elf Monate am Start, fast das Jahr voll. Dieme mit dem Prime im fünften, Kiwi süngt, die alte Sexlegende. First-Time-Prime, willkommen im kleinen Penis-Club. Black mit dem Prime im sechsten, MC Poloch. MC Poloch mit dem Resub, weil der erst überzeugt hat. Ekko-Punisher, Gresu, Schneikel.
00:14:56 Hallo, Leeroy, Planlos, Flo, Hungriger Hugo, Utza, Rewik, WC, GHG, Joka, etc., PP, Bruder, alle sitzen hier am Start. Es ist einfach nur geil. Bianco, Ghostkiller, Monster, Ghostreaper, auch absoluter Gönner, Digga. Wirklich, der Junge ist auch immer am Gönnen. Drei Monate am Start, ist der Wahnsinn. Omega mir auch noch mal vielen, vielen Dank für die 100 Subs. Das ist wirklich insane.
00:15:22 Pascal holt den fetten Penis raus und jetzt knallt's hier richtig!
00:15:41 Ich hatte nen Sackhaar im Maul. CLS Riot mit 50 gegifteten Subs. An den geilsten Chat auf Twitch, Junge. Hier sind die Spendierhosen ausgezogen worden. Heute wird Raw gedogt. Moin, Kopsi und Mopsi. Grüße aus Niederösterreich. So nanier ich, by the way. Mit zwei Fingern.
00:16:06 Alter, ist das krass! Lass mich kurz chillen, Digga! Ich schwöre, ich bin ein Vorherzinfarkt, ja? Mamma mia, Mamacita, was ist hier los? Alter, mein lieber Herr Gesangverein, ne? Das ist ja krass! Nur Liebe für euch, Junge! Digga, Level 17 Heimstreit, das darfst du eigentlich keinem erzählen, ne? Das darfst du wirklich eigentlich keinem erzählen! Digga!
Ankündigung des heutigen Programms und Diskussion über Beziehungen
00:16:34
00:16:34 Chicken for Larry. Hätte ich die Gangstanz in Amerika gemacht, würde mich wahrscheinlich irgendjemand abschießen. Danke für die 10 und Sven, danke für dein Resub. Ich fang schon an zu sabbern. So, pass auf, ich erzähl euch, was wir heute machen, okay? Kommen wir mal zum Wesentlichen. Also, wir haben ein paar sehr verrückte Tage vor uns, Freunde, und ich freu mich richtig krass. Ich freu mich real talk.
00:17:03 Ich freue mich, Realtalk richtig, richtig, richtig krass auf die kommenden Tage. Also, wir haben heute erstmal ein fettes Programm. Wir werden gleich in den Stream starten mit einer XXXXL Frankfurt-Tinder-Folge. Und guck mal, wenn Pumpinmonkey schon sagt, das ist die schlimmste Tinder-Folge bis jetzt, dann heißt das, heute wird es richtig krachen. Ich sage, das hier wird eins Firma vor Wand sein. Die Kommentare sind schlimm.
00:17:28 Ich hab's noch nicht geguckt, da werden wir gleich reingehen, das wird richtig krachen. Dann hab ich hier noch ein Video, das können wir gucken. Um 15 Uhr geht's rein, Grounded mit dem Alten. Da werden wir schöne Session machen, schön Grounded weiterzocken, hab ich extrem Bock drauf. Äh, und heute Abend gibt es ne Quizshow. Der Dümmste Fliegt mit Papa Platte. Das ist, vielleicht kennt's einige von euch noch, das ist das Format, was Reef damals gemacht hat immer. Ähm...
00:17:53 Und später können wir noch Jules gucken, auf jeden Fall. Aber ich darf noch nicht drauf reacten. Man muss immer 48 Stunden warten, bevor man auf Jules Videos reacten darf. Ich glaube, in drei Stunden könnten wir. Das heißt, da werden wir locker flockig nach der Quiz-Show heute noch reingehen und das Video noch schauen. Das ist der Plan für heute. Morgen... Neuzi, du bist ne geile Sau. Wir müssen mal Ruskin nächsten.
00:18:20 Danke dir ganz viel Liebe, Schwarzes Hirt. Also ich sag dir ehrlich, Digga. Pass auf, ich hab ein Take dazu, alright? Ich hab ein Take dazu. Wenn du in einer gesunden Beziehung bist, dann gehört es dazu,
00:18:35 Und ich bin selber so'n Mensch, bei mir ist das ganz, ganz krass. Ich sag das auch manchmal zu Julia, dass ich so zu ihr sag, ey, wenn du Bock hast, geh was zocken oder so. Ich brauch jetzt mal einfach ne Stunde für mich. Checkt ihr, wie ich mein? Ich brauch manchmal, und das gehört auch, wir sind jetzt seit über drei Jahren zusammen, das gehört in der Beziehung dazu, dass man da Rücksicht drauf nimmt. Ich bin ein Mensch, ich muss einfach manchmal alleine sein. Und ich sag dann so zu ihr, ey, wenn du Bock hast, geh ne Runde zocken oder so.
00:18:56 Ich gehe spazieren oder ich lege mich einfach wirklich eine Stunde auf die Couch, gucke TikToks, gucke irgendein Video, irgendeine Serie. Einfach nur für mich, weil ich gerade keinen Bock habe zu reden. Ich will einfach alleine sein und das ist auch wichtig in der Beziehung. Das ist richtig, dass man darauf Rücksicht nimmt. Das gehört dazu. Ich fand das aber schon immer weird, so dieses, ja wir machen jetzt eine Beziehungspause oder ich brauche Abstand, so lass mal einen Monat keinen Kontakt mehr haben. Also das ist meine Meinung. Ich will dir da jetzt auch nicht irgendwas kaputt reden, Bruder, aber
00:19:25 Weiß ich nicht, das ist dann eigentlich schon der Grundtenor für so die Beziehung ist vorbei. Ich hab auch die wildesten Storys gehört. Dann hat der Typ oder die Alte gesagt so, ja, ich brauch mal Abstand, ich brauch ne Beziehungspause. So, dann wurde zwei Monate schön rumgefickt, ne, dann war Beziehungspause, dann wurde sie schön ausgelebt, dann wurde zwei Monate schön rumgefickt. Und dann kam er oder sie wieder an meinen so, ja, Schatz, ich lieb dich, so lass wieder zusammenkommen. Und da denk ich mir, guck mal, wenn meine Freundin jetzt sagen würde, okay, sie will ne Beziehungspause, sie will Abstand, fick dann,
00:19:54 Fickt dann 10 Typen und kommt dann wieder zurück und will wieder in der Beziehung. Da sag ich auf gar keinen Fall. Da sag ich auf gar keinen Fall, da bin ich raus. Also das ist so meine Meinung dazu. Das ist natürlich, Ausnahmen bestätigen die Regel. Aber das ist so mein Call, wenn das schon in Richtung geht, Beziehungspause und ich brauch Abstand und so, Bruder, dann ist das Kind eigentlich in den Brunnen gefallen. Und da sag ich dir einfach nur, ich wünsch dir wirklich das Beste, Digga. Ich drück dir die Daumen, dass ihr das wieder hinbekommt. Ich bin auch ein Fan davon.
00:20:22 Wir leben zwar in einer Wegwerfgesellschaft, aber ich bin auch ein Fan davon, zu sagen, ey, eine Beziehung, an der einem was liegt, lieber reparieren, anstatt es wegzuschmeißen, sich was Neues zu suchen. Aber lasst sie auch nicht verarschen, Diggi.
00:20:38 Lasst sich da nicht verarschen. Danke, Sandrix. Liebe geht raus. Checkt ihr, was ich meine? Wir müssen mal hier kurz die indischen Bots abwehren. Digga, das ist wirklich geisteskrank. Lieber die Bots an der Stelle. Man kann sich auch anpassen, 100%. Du kannst auch in der Beziehung über alles reden. Aber ich finde so, keine Ahnung, so Sachen wie Beziehungspause, Abstand, dann trifft man sich in der Zeit mit anderen und so, das ist Arsch.
00:21:05 Das ist meiner Meinung nach Arsch. Und wie gesagt, auch da scheiden sich die Geister. Das kann jeder machen, wie er mag. Aber man darf sich auch nicht verarschen lassen und blind hinterherrennen. Dafür ist das Leben zu kurz, sag ich. Beziehungspause ist quasi Beziehungsende. Ja, safe. Aber es kommt halt auch drauf an, Kummerchat, es kommt halt auch drauf an, ähm...
00:21:24 was man halt für eine Beziehung führt. Es gibt ja auch Leute, die sind sehr eifersüchtig etc. pp. Und ich sage euch da meine ehrliche Meinung zu, es ist in der Beziehung, wenn du eine gesunde Beziehung führen willst, und Digga, Julia und ich streiten uns auch mal, wir gehen uns auch mal gegenseitig auf den Sack oder so, das ist vollkommen normal, aber in der Beziehung ist es so,
00:21:43 Völlig normal, dass man mal sagt, ey, guck mal, ich mach jetzt mal was mit meinen Homies oder sie macht was mit ihren Mädels oder ich hab einfach mal Bock, zwei Stunden alleine auf der Couch zu liegen und ich hab einfach mal zwei Stunden keinen Bock zu reden. Wenn man so Rücksicht aufeinander nimmt, dann funktioniert das auch. Man darf sich niemals abhängig voneinander machen und so. Das ist toxic, das ist scheiße. Und Kommunikation ist der Schlüssel. Und da muss ich ehrlich sagen, da hebe ich auch die Schere. Bei sowas bin ich leider auch manchmal...
00:22:09 Bei sowas bin ich auch manchmal leider sehr verschlossen. Ich bin jemand, ich mach meine Probleme meistens mit mir selber aus. Also dass ich dann einfach... Keine Ahnung. Also ich rede wenig von mir selber, wenn es mir irgendwie mental mal nicht gut geht oder so. Und da hatte ich mit Julia letztens ein langes Gespräch drüber und da hat sie auch auf jeden Fall recht. Keine Ahnung. Wenn du in einer Beziehung bist, dann ziehst du zusammen an einem Strick, sag ich mal. Dann bist du auf einer Seite, dann bist du ein Team. Und dann musst du auch kommunizieren, damit dein Partner die Chance hat, dir zu helfen. Und da bin ich leider auch manchmal so, dass ich...
00:22:39 Ja, dass ich da dann auch mal zu wenig rede oder die Sachen mit mir alleine ausmache und da muss ich auf jeden Fall, und man lernt ja nie aus, auch nicht mit fast 27, da muss ich auf jeden Fall auch noch lernen, ein bisschen offener zu kommunizieren einfach und auch zu sagen, wenn es mir nicht gut geht, ey, mir geht es gerade nicht gut, ich bin gerade schlecht drauf, es liegt aber nicht an dir. Checkt ihr, wie ich meine?
00:22:56 Und ich bin stur wie scheiße. Ja, das stimmt. Ich brauche immer so, wenn ich im Unrecht bin, ich brauche immer so eine Nacht, um drüber zu schlafen. Und wenn ich die Nacht drüber geschlafen habe, dann entschuldige ich mich meistens am nächsten Tag und sage, ja, du hattest ja recht. Weil meistens hat Julia recht. Nicht immer, aber zu 95 Prozent.
00:23:18 Bist du Links- oder Rechtswähler? Hmm, links. Ich hab immer mit rechts gewichst und ich hab mir irgendwann die rechte Hand gebrochen, hab ich mit links gewichst. Boah, ja, das stell ich mir auch sehr beschissen vor. Also normalerweise kristallisiert sich ja am Anfang raus, so wenn man sich nicht mehr versteht.
00:23:47 Dazu muss ich auch sagen, es ist völlig menschlich und es gehört dazu. Und wenn man sich in der Beziehung nicht wohlfühlt, auch wenn es schwer ist, dann hat man auch das Recht, Schluss zu machen. Auch wenn es hart ist. Aber wenn sich das so ohne, dass sich das irgendwie anbahnt oder ohne, dass man das irgendwie absehen konnte, wenn dann auf einmal so der Schlussstrich kommt aus dem Nichts, boah, ich glaube, das knallt richtig.
00:24:07 Also bei mir war das so in alten Beziehungen immer so, da hat man dann meistens schon ein, zwei Monate vorher gemerkt, okay, das Ding wird jetzt an die Wand gefahren. Da ist nicht mehr viel zu holen, sag ich mal. Aber ey, wie gesagt, Diggi, ich wünsche dir das Beste. Vielleicht könnt ihr euch nochmal zusammensetzen, irgendwie schnacken, nochmal face-to-face da das Ausklappwüstern. Ich drücke dir auf jeden Fall die Daumen, dass das alles gut wird und bleib stark, mein Junge. Richte die Krone und lass dich nicht unterkriegen. Bist du Linkshänder? Nee, ich bin Rechtshänder. Aber pass auf, ich hab die Story schon mal erzählt.
Anekdote über die Handpräferenz beim Wichsen und weitere Programmplanung
00:24:37
00:24:37 Ich hab normalerweise immer mit rechts gewichst und irgendwann wurde so vor meinen Augen meine Katze überfahren und ich war richtig sauer und traurig, hab mit der rechten Hand gegen die Tür geboxt, hab mir dann den Mittelhangknochen gebrochen, dann war die Hand anderthalb Monate eingegipst. Oh, ich muss ja wichsen. Ich kannte da Schradins Mutter noch nicht, die das für mich übernimmt, das heißt, ich muss das selber machen. Und dann hab ich angefangen mit links zu wichsen und irgendwann war die Hand aus dem Gips raus, aber ich hab's dann nie geändert. Also jetzt find ich's scheiße mit rechts zu wichsen. Ich wichs mit links, aber ich bin Rechtsänder. Was soll ich euch sagen?
00:25:07 For real, ohne Scheiß, das ist eine wahre Geschichte, ja. Ist das mit der Katze True Story? Ja, das ist leider True Story. Es war ein harter Tag. Es war ein Freitag. Ich wollte eigentlich an dem Tag noch feiern gehen. Und ich weiß noch, Katze überfahren, Hand gebrochen, Stress mit Ex-Freundin. Geiler Freitag. Ja, ich bin live. Wir wollten nicht mehr auf Mutter gehen.
00:25:32 Was? Wir wollten nicht mehr auf Mutter gehen. Bist du im Stream? Nein, ich bin nicht im Stream, aber ich kriege wieder Anrufe. Mutter ruft an. Ich gucke den Sabex. Dein Freund. Das wäre so krass, wenn wirklich so deine Mutter dich anrufen würde und sagen würde. Was soll ich dir sagen? Was soll ich dir sagen?
00:25:57 Sagt ihr, sagt ihr, nein, nein, nein, sagt ihr, ich meine einen anderen Schradin, ich kenne noch einen.
00:26:08 Am Ende zählt nur, dass es uns und unseren Liebsten gut geht. Ich würd sagen, so 15 Uhr? Ja, vor 15 Uhr bin ich da. Okay, geil. Ich muss jetzt noch staubsaugen, wischen, waschen. Ja, mach entspannt. Wenn 15 Uhr wird, kannst auch 15.30 Uhr. Ja, okay, dann gehen wir 15 Uhr. Wie lang machst du heute? Weil ich wollte heute Abend so ein bisschen gucken. So, lass du bis 19 Uhr dann? Machen wir eine fette Session bis 19 Uhr und dann Abfahrt.
00:26:37 Fette Session, geil. Fette Session. Liebe. Liebe. Ciao, ciao. Fette Session wie mit Radins Mutter gestern Nacht. Geil. Ja, also. Das ist erstmal dazu. Freunde, ich danke euch für die Primes. Ich danke euch für den Bigass Support. Also, ich sage euch, was jetzt die nächsten drei Tage ansteht, weil die nächsten drei Tage wird's knallen. Das wird, äh, das wird krass. Also.
00:26:56 Wir gehen jetzt gleich erstmal rein in die XXL Super-Asoziale Frankfurt-Tinder-Folge. 15 bis 19 Uhr gibt's Grounded mit dem Alten. Endlich mal Progress machen, wir gehen ins Nebellabor, wir feuern richtig ab, hab ich mies Bock. Wir haben letztes Mal geile Waffen gecraftet, das wird ballern. Dann, 19 Uhr, der dümmste Fleek mit Papa-Platte etc. Und heute Abend gucken wir noch das Jules-Video. Morgen gehen wir rein, morgen wird Counter-Strike gespielt, mit gefühlt jedem Streamer aus Deutschland. Es geht um 50.000 Euro.
00:27:25 Insgesamt. 50.000 Euro, wenn wir Erster werden. Es wird natürlich aufgeteilt auf die verschiedenen Plätze. 6.000 Euro pro Kopf. Das heißt, morgen geht es richtig um Kohle. Morgen wird abgefeuert. Und Montag kommt ein Tag, auf den ich mich sehr freue, vor dem ich aber auch sehr Angst habe. Montag geht es zum Karneval, Freunde. Wir haben zwei Securities. Wir haben uns zwei fette Schränke gemietet, die auf uns aufpassen. Wir werden um 11 Uhr starten. Ich werde mir um
00:27:51 Allerspätestens 11 Uhr am Montag das erste Bierchen hinter die fetten, trüben Glotzkorken kippen. Und dann gibt's den IRL-Stream. Zabex und Schradin, Karneval Köln. Alter, das wird die Hölle, ja. Ich glaube, das wird richtig geiler Content. Aber das wird richtig krachender. Das, äh... Das wird richtig krachend. Ich bin sehr gespannt. Wenn's zu doll wird, ziehen wir die Reißleine und dippen. Aber ich glaube... Ich glaube, das wird schallern.
00:28:22 Aber nüchtern werde ich das nicht ertragen. Das sage ich euch, wie es ist. Ich bin so gespannt. Ey, ich habe keine Ahnung, wie das wird. Also Oktoberfest war ja vergleichsweise noch relativ entspannt. Ich hoffe, wir können da irgendwie in Ruhe streamen, ohne belagert zu werden. Ich bin sehr gespannt, Digga. Wir werden sehen.
00:28:45 Wir werden sehen. Bitte pass auf dich auf. Ja, safe. Ich weiß auch, naja, da gibt's hier die ein oder andere Terrordrohung. Und ich sag euch ehrlich, ich geh da auch mit einem mulmigen Gefühl hin, weil man halt nie weiß, weil in letzter Zeit viele beschissene Sachen, viele schreckliche Sachen passiert sind. Aber andererseits, Freunde, bin ich auch ein Vertreter davon, zu sagen, ey, also das Leben ist zu kurz, wenn ich mich jetzt mein Leben lang einsperre zu Hause, weil ich Angst hab, irgendwo hinzugehen. So ein Leben in Angst ist kein lebenswertes Leben. Checkt ihr?
00:29:11 Deswegen, wir haben da Security am Start. Wir werden da ein bisschen aufpassen, ein bisschen offene Augen haben. Aber es ist auch nicht Sinn der Sache in Angst zu leben, Mann. Weil das ist ja am Ende des Tages genau das, was sie wollen. Deswegen, wir gehen am Montag hin, haben eine geile Zeit, einen geilen Stream. Das wird alles gut laufen und dann ist gut.
00:29:31 Genau so ist es. Und da auch mal Liebe an die deutsche Polizei, die da auf uns aufpassen, die da aufrüsten und am Start sind. Das wird gut. Ich habe vor vielen Sachen extreme Angst, aber wie gesagt, meiner Meinung nach ist es nicht Sinn der Sache zu sagen, ja, ich gehe jetzt nirgendwo mehr hin, weil ich habe Angst. Das ist auch scheiße und das ist am Ende des Tages genau das, was sie wollen. So, rede mal. Und wir gehen jetzt rein.
00:29:57 In Frankfurt-Tinder und da brauchen wir erstmal ein schönes Bait-Bingo. Ich sag vielen Dank für die Primes. Edward, Copycat, Carsten, Bernie, Moki, Toki, Rina, Liebe geht raus an alle. Ich glaube, Freunde, ich werde jetzt mal die Füße ins kalte Wasser halten. Ich glaube, das hier wird die schlimmste, asozialste Frankfurt-Tinder-Folge, die wir in den letzten anderthalb Jahren geguckt haben. 32 Minuten, ich werde es so abfeuern, Freunde. Okay, wir brauchen erstmal ein paar geile Kreuze.
00:30:26 Pass auf, ich mache heute mal auf richtig asozial, weil ich glaube, heute ist ein guter Tag dafür. Ich mache die goldene Mitte, alles kann, nichts muss. Ich werde heute mal auf richtig asozial reingehen. Mir ist das scheißegal. 32 Minuten, ich schäme mich für nichts. Anfang des Monats, Fadi hat Rechnung zu bezahlen. So, wir feuern, obwohl 50 ist schon, guck mal, ich mache es so. Ich mache es so, 50 ist schon extrem, das ist eklig. Okay, lasst abfeuern. Wir machen erstmal hier klassisches Feld, Thaler, Hohn.
00:30:54 Jemand... Obwohl, heute ist der erste, ne? Naja, aber 50 ist schon... 50 ist schon... Also, ich hab schon wirklich schlimme Bingos gemacht, aber 50 ist schon frech. Guck mal, das Ding ist, es kam jetzt in den ersten 30 Minuten so viele Subs rein, so viel Support. Ich will... Ich will eure... Eure Gütigkeit, eure... Wie nennt sich das? Eure... Spendabelheit nicht ausnutzen.
00:31:20 Ich will nicht übertreiben. Wenn ihr mir den Finger reicht, dann nehme ich nicht euren ganzen Arm. Großzügigkeit heißt das Wort, genau. Gut, wir machen Onlyfans. Jemand raucht. Cringe this. Body shaming. Slut shaming. Wallah.
00:31:48 Jemand schwört. Jemand geht auf Mutter-Schrägstrich-Vater. Furzsound. Outfitcheck. SCH statt CH, ja. Das Wort Eiri, ja, geil, sehr gut. Der macht zweimal 25.
00:32:22 Hat niemand gesehen. Okay, was brauchen wir noch? Was brauchen wir noch? Ah ja, wir brauchen noch so Fake, Gucci, Louis, ETC. Alter, Kunze, du alte Sexlegende. Guck mal, wird gleich abgehakt. Machen wir, haken wir gleich ab, ist gar kein Problem. Nur Liebe für dich.
00:32:47 Dass das auch funktioniert, ist eigentlich so frech. Ich glaube, ich werde bald verhaftet, weil ich einfach so eine illegale Gelddruckmaschine habe. Zählt nicht, doch. Ich bin ein Hurensohn, wenn ich die 25 Subs jetzt nicht zählen lasse, Bruder. 100% zählt das. Da mache ich keine Spätsien. Zu viel Schminke. Ja. Jemand zeigt Arsch.
00:33:17 Tiefer Ausschnitt. Jemand greift ans Mic. Geschreie. Danke für die Primes, ihr Sexmäuse. Okay, gib mir noch, gib mir noch einen geilen. Das ist bis jetzt, glaube ich, eines der strongsten Bingos, die wir hatten. Gib mir noch, gib mir noch ein geiles Feld. Irgendein richtig saftiges.
00:33:46 Schreit haben wir. Guck mal, pass auf, wir machen noch jemand spuckt. Okay, lasst uns abfeuern. Okay, Freunde, lasst uns richtig doll abfeuern. Das ist ein sehr solides Bingo. Ein sehr freches Bingo, zu 100 Prozent. Es ist schon fast ein übergriffiges Bingo. Aber dafür sind wir hier. Dafür liebt ihr mich, Freunde. Vati nimmt kein Blatt vor den Mund. Wir feuern ab. Guck mal hier. Ich erkläre die Regeln.
00:34:14 Intro zählt wie immer nicht, außer es sind Subs, weil ich bin kein Betrüger. Das Intro wird jetzt nicht zählen. Die Bingo-Kreuze, wichtig. Es werden trotzdem alle schreiben, aber ist egal, ich sag's einmal. Pass auf, wir fangen an. Wir haben die ersten 25 Subs von Kunze, der alten Sexlegende. Ab ins Schwatte, goldene Mitte, N3 und xJustD. Achso, nee, ist gar kein Kreuz, weil ich gierig bin. Mit fünf gegifteten Subs hat er die geilste Chat auf Twitch.
00:34:39 Franziska mit den 10 gegifteten Subs am Start, das ist ein O-1. Abfeuern! So. Chad, nur Liebe. Nur Liebe für euch. Ich würde sagen, wir gehen rein. Wie gesagt.
00:34:53 Wir gehen jetzt rein in die absolut schlimmste, und wenn Pumpinmonkey das selber sagt, dann hab ich wirklich Angst vor dem, was passiert. Ich hab Angst, dass ich da nach drei Wochen in Urlaub geh. Wir gehen rein in die asozialste, schlimmste XXL-Frankfurt-Tinder-Folge, die der Mensch je gesehen hat. Es wird richtig krachen. Froggy und Puderbär, danke für jeweils zehn gegiftete Subs.
00:35:17 Ist das so doch geil, ist das krass. Und das sind Bilder, da sind 25 Kükenfelder drauf. Kuckuckaka, Kuckuckaka, Baby will mich knuckeln, Kuckuckaka. Seeking auch mit 10 im Pott. Okay, wir sind fertig mit den Baitfeldern. Wir haben noch nicht mal angefangen, wir sind fertig mit den Baitfeldern, wir machen was. Ist das krass. Ausschnitt, da hat einer wieder nicht aufgepasst. Wie gesagt, Intro zählen die Kreuze nicht.
00:35:46 Ich küsse alle eure Herzen, ich küsse eure Seele. MegaMiau scheißt hier auf alle, hat sich den Platz 1 geholt. Genauso muss es sein. Alles beim Alten. Abfeuern, Chat. Würdest du ihn decken? Ja, nein, wir gründen. Du würdest kotzen, wenn du meinen Sch*** tief in deinen Rachen hättest. Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
00:36:13 Bruder, ich schwöre bei dem Geschrei, bei der Stimme, da werden Hunde im Umkreis von fünf Kilometer unruhig. Scheiße. Die machen aus Reflex Männchen und kommen bei Fuß. Eierschleife, danke für die Fünf-to-Sex-Legende.
00:36:42 Ich hatte die Flaschen in meiner Schau. Du bist diejenige, die das trinkt. Ich schwöre, ich rede nicht so wie die. Achtung, Triggerwarnung. Okay, das ist wirklich gerade ein historisches Ereignis. Wir haben jetzt die ersten 42 Sekunden geguckt. Und ihr wisst, Frankfurt-Tinder, da auch mal liebe Grüße an Luan und Pumpinmonkey, ist eins der Formate, diese Dinger
00:37:04 Die haben auf YouTube bei mir richtig gezündet. Ich habe eine Frankfurt-Tinder-Reaction auf YouTube mit eine Million Aufrufe. Und ich gucke diese Scheiße jede Woche seit anderthalb Jahren. Ich habe noch nie gesehen in meinem Leben, okay, dass eine Frankfurt-Tinder-Folge eine Triggerwarnung hatte. Mein lieber Herr Gesangverein, ich glaube, das hier wird heute eine taffe Nummer, Chad. Das wird eine taffe Nummer heute. Wahnsinn.
00:37:34 Ich glaube, mit drittem Pferd. Dieses Video kann verstörend auf die Zuschauer wirken. Ja, ja, ja. Pink Monkey übernimmt keine Verantwortung dafür. Leute, wir sind heute hier von... Okay, ab jetzt zählen die Kreuze, meine Freunde. Jetzt aufmerksam sein, jetzt wird abgefeuert. Und ich will ganz kurz was sagen. Luan hat mir schon geschrieben auf Instagram. Pumpin Monkey und Luan werden Montag auch im Karneval sein und ich würde meine Hand dafür ins Feuer legen, dass die uns stream snipen werden. Es gibt zwei Optionen.
00:38:00 Entweder, Option 1, es wird das krasseste Crossover des Jahres 2025, Schradin und Zabex x Luan und Pumpin Monkey. Option 2, äh, unsere Securities schlagen die Krankenhausreiche.
00:38:26 Liebe und Kuss. Jenny, Floyd, ihr macht das. Heißt Floyd der Hund? Floyd, du reißt das ab. Mein Junge, du reißt das ab und du wirst der beste Rettungshund der Welt. Grüße gehen raus. Ich schätze, es wird die zwei. Boah, stellt euch vor, Luan und Pumpinmonkey kommen einfach und diese Securities greifen die einfach an. Das wäre krass. Nein, das wäre geil. Ich würde es cool finden, die mal kennenzulernen.
00:38:49 Vor einer Baustelle, hinter einer Baustelle, weil das Video ist auch Baustelle. Und ich hab mir gedacht, komm, wir machen jetzt mal ein typisch Allstar Frankfurt Tinder. Allstar heißt die bekanntesten Gesichter, die wir je hatten. Und natürlich ein Tinder, auch wo ein, zwei neue Gesichter dabei sind. Ja? Und ihr wisst ja, was zu tun ist. Ich würde sagen, wir checken einmal unsere Single Ladies ab. Schaut sie euch mal an. Okay. Hier werden auf jeden Fall die Euter auf den Präsentierteller präsentiert. Wo haben wir's?
00:39:17 Wo haben wir hier den Ausschnitt? Ah ja, das ist ein klassisches i5. Oh mein Gott. Outfit-Check. Oh Gott. Warte mal ganz kurz, wo ist das Outfit-Check? Ach da, B3, guck mal. Das Gesicht hätten wir gerne. Oh mein Gott.
00:39:43 Alter, wo sind meine Albos? Wo sind meine Albos? Ja, Maniac. Hä? Wo seid ihr? Boah, Antonio Banderas ist am Start und jetzt... Guck mal, er auch wieder, Bruder. Man, so oft wie der bei Frankfurt Tinder ist, der hat doch keinen Job, oder? Guck mal hier.
00:40:00 Boah, oh mein Gott, oh mein Gott. Aber bevor das Video anfängt, hab ich erstmal eine Frage an dich. Dürfen wir wissen, was du als letztes gegoogelt hast? Boah, lieber nicht. Ich frag mich immer, das muss doch saukalt sein. Also, naja, ich bin Vertreter davon, Freunde, versteht mich nicht falsch. Jeder soll sich anziehen, wie er will. Jeder soll sich, das muss ich hoffentlich euch nicht sagen, jeder soll sich anziehen, so wie er sich wohlfühlt. Und nur weil eine Frau einen Ausschnitt trägt, ist das kein Grund oder keine Einladung, die dumm anzumachen oder dahinterher zu pfeifen. Aber ich denk mir so, Bruder, guck mal, wir haben
00:40:30 Wir haben Februar, wir haben Winter. Bingo. Die muss doch frieren, Mensch. Die muss doch frieren, oder was? Lieber nicht. Silikonisoliert. Stimmt, ja. Ist gut gedämmt, ihr habt recht. Okay, nevermind, ich hab nichts gesagt. Doppelverglasung, alles am Start. Check ich, keine weiteren Fragen. Okay, dann jetzt einmal rüber zu CyberGhost. Und hiermit kommen wir zu einer kurzen Videounterbrechung, weil es geht jetzt weiter mit CyberGhost.
00:40:57 Ich kann's nicht fassen, dass der echt ein Placement hat. Guck mal. Frankfurt Tinder, der hat einfach ein Placement mit CyberGhost. Und wisst ihr was? Ich gönn's ihm von Herz. Ich gönn's ihm von Herz.
00:41:06 Also, nehmt euch den kurzen Moment und hört mir zu. CyberGhost VPN ist einer der führenden VPN-Dienste. Und das mit 38 Millionen Nutzern weltweit. Und mehr als 15 Jahre Erfahrung im Bereich Datenschutz und Sicherheit. Der ist absolut dein Go-to-Tool, wenn du online sicher, anonym und ohne Grenzen unterwegs sein willst. Mit über 11.000 Servern kannst du in 100 Ländern streamen, surfen und zocken. Ohne nervige Sperren. Kein Wunder, dass so viele CyberGhosts da sind.
00:41:36 Bro, das ist wie so jemand in der achten Klasse, der so ein Referat hält vor der Klasse, was er so einen Tag vorher angefangen hat vorzubereiten. Und er hat so kleine Karteikarten, aber da stehen keine Stichwörter drauf, sondern ganze Sätze.
00:41:52 So, gibt auf jeden Fall der 1, top vorgetragen, kaum abgelesen. Freigesprochen.
00:42:21 Unsichtbar. Eure IP wird verschleiert und eure Daten verschlüsselt. Und niemand kann sehen, was ihr online macht. Und zweitens sind wir doch bei... Leider kann wirklich die ganze Welt sehen, was ich online mache.
00:42:33 Das ist schrecklich. Zum Beispiel wollte ich letzte Woche einen Film gucken, den es leider nur in den USA gab. Vor Cyberghost, Frust und Wut. Nach Cyberghost, zwei Klicks und der Film läuft. Einfach Server in den USA auswählen, bumm, das Problem ist gelöst. Kommen wir zu Punkt drei, keine Grenzen. Ich reise ja manchmal oft rum und nichts ist schlimmer, als in einem anderen Land plötzlich keinen Zugriff mehr auf die gewohnten Inhalte zu haben. Aber mit Cyberghost VPN ist das kein Ding.
00:43:00 Du kannst einfach verbinden und weitermachen. Als wärst du hier zu Hause. Und jetzt kommen wir zu Nummer 4. Ihr müsst euch auch überhaupt keinen Kopf über komplizierte Einstellungen machen. Einfach die App herunterladen und die App öffnen. Server auswählen und fertig. Und jetzt meine Damen und Herren, spitzt die Ohren. Jetzt kommen wir zu Nummer 5. Schützt bis zu 7 Geräte gleichzeitig. Ich habe ein Abo und meine ganze Familie profitiert davon. Ey Chad, lass den Abel ruhe. Guck mal, das Ding ist, der liefert immer Content, auf den wir abfeuern können im Stream.
00:43:29 Ich gönne ihm seinen Placement. Ich glaube, mit dem Content einen Placement-Partner zu finden, ist wirklich krank. Und ihr wisst, ich kann euch da mal eine kleine Geschichte erzählen. Ich werde natürlich, ich nenne hier keine Namen oder so. Ich hätte jetzt auch ein Placement gehabt. Ich habe es am Ende des Tages verloren, weil ich nicht Family-Friendly genug bin. Aber ihr kennt dazu meine Einstellung. Also mir ist das scheißegal. Ich bleibe so, wie ich bin. Ich werde mich jetzt nicht verändern oder einen auf Family-Friendly machen, um ein, zwei Placements mehr zu haben.
00:43:57 Aber das hat gekracht. Und das wäre gut bezahlt gewesen, das Placement. Sag ich euch, wie es ist. Das wäre sehr gut bezahlt gewesen. Aber das gehört dazu, Freunde. Ich mache meinen Content genauso weiter, wie wir es immer gemacht haben. Scheiß drauf. Und entweder die Firmen, die mit mir was machen wollen, stehen dahinter, oder halt nicht. Und wer da keinen Bock drauf hat, dann ist es halt so. Scheiß drauf. Mein Handy, mein Laptop, Anas. Raid Shadow Legends. Wollten auch mal, aber habe ich abgelehnt. Ich glaube, das passt hier nicht so gut rein.
00:44:25 Tablet, sogar meine Playsee, Leute. Alles geschützt. Und jetzt kommen wir zu Nummer 6. Keiner kann euch stalken. Und das Beste, CyberGhost speichert nichts von euch. Keine Suchverläufe und keine Daten. Keine Spuren, meine Freunde der Sonne. 100% Privatsphäre und 0% Stress. Wieso guckst du so eine Scheiße? Weil ich es unglaublich unterhaltsam finde, Bruder.
00:44:46 Ihr könnt es 100% risikofrei mit einer 45-Tage-Geld-Zurück-Garantie genau heute testen. So, ihr wisst, was zu tun ist, Ladies and Gentlemen. Wir machen jetzt... Jetzt geht's weiter. Auf meine Art, Ladies first, würde ich sagen, ihr genießt die Show. Ich sage, let's go in the window. Hi. Hi.
00:45:03 Du bist ja jetzt schon so, wie bekannt bist du geworden? Erzähl mal. Also sehr begannt. Bekannt, ja. Bekannt. Unangenehm bekannt. Unangenehm bekannt? Ja. Warum ist das unangenehm? Auf der Straße angesprochen zu werden, ist ein bisschen beschämend. Ja, aber anscheinend macht es dir ja Spaß, hier mitzumachen. Ja. Ich hatte wirklich Chat und da bin ich auch richtig froh drüber. Ich habe das schon erzählt letztes Mal. Ich glaube, aufgrund der Tatsache, auf der Straße angesprochen zu werden, dass du bei Frankfurt Tinder mitmachst, ist schrecklich. Ich wurde letztens angesprochen, als ich im Park spazieren gegangen bin, von so einem Gärtner.
00:45:32 der auf seinem Trecker da gefällte Bäume abtransportiert hat. Das war richtig geil. Der war richtig nett. Mit dem habe ich ein Foto gemacht. Und ich durfte sogar kurz seinen Trecker fahren. Ich durfte sogar kurz mit seinem Trecker fahren. Wir haben so ein Foto gemacht. Ich meinte so, na Diggi, kann ich mal kurz mit deinem Trecker fahren? Mein Opa hatte damals auch einen. Er so, ja klar. Habe ich mich reingesetzt, bin fünf Meter gefahren. Richtig geil. Das war ein geiles Crossover. Liebe Grüße an den Lütten Jungen, an den kleinen Borschen da, falls er das sieht. Das war ein sehr korrekter Atze. Habe ich mir nicht nehmen lassen, mal kurz eine Runde Trecker zu fahren. Ich finde es amüsant. Ja? Ja.
00:46:01 Dann weißt du ja, was heute deine Aufgabe ist. Du checkst diesen Playboy einmal von oben bis unten ab.
00:46:09 So, Anne, sag mal, würdest du ihn daten? Ja, nein, begründe es. Ich würde ihn nicht daten, weil er ist mir zu klein, aber er ist nicht hässlich. Okay, was gefällt dir sehr, wenn du ihn anschaust? Seinen Ziegenbart und seine gepflegten Haare, weil das zeigt, dass er sich selber pflegt. Wie muss denn eigentlich so dein Traumtyp aussehen? Du hast ja bestimmt Jungs, die nach dir verrückt sind im Internet. Ja, natürlich. Nee, das war cringe. Egal, ich würde sagen, einfach größer als ich.
00:46:40 Ja, sie hat Body Shaming gemacht. Sie hat gesagt, er ist zu klein. Liebe geht raus, aber eine Short Kings da draußen, Freunde. Ja? Man sagt ja immer, jeder Mann kriegt bei seiner Geburt zwei Meter mit auf den Weg, die er sich selber verteilen kann. Ich bin 1,85 groß. Mein Penis ist im steifen Zustand 14,8 Zentimeter groß. Das heißt, mir fehlen 0,2 Zentimeter. Wo sind die hin?
00:47:06 Wo sind die 0,2 cm? Die sind wahrscheinlich aufgeteilt auf meine Geheimradsäcken. Keine Ahnung, Alter. Merksam!
00:47:14 Sympathisch, lustig, kann gut mit Kindern umgehen, guter Style. Ich bin 1,75m, ich kann es leider nicht bestätigen. Schere! Danke für den Bein. Aber halt Style, der auch zu mir matcht, so guter Style. Emo's denken, guter Style wäre Emo-Style, aber nein. Willst du sagen, dass Gurken einen geilen Style hat? Nee. Nein? Nee. Er hat keinen guten Style. Nee, er hat nicht meinen. Gurken einen geilen Style hat? Nee. Gurke sieht aus, als wenn er sich sein T-Shirt in einer fucking Kleinkindabteilung gekauft hat, Bruder. Ist das wieder in?
00:47:40 so enge T-Shirts zu tragen, weil ich bin da raus, ich bin fett wie scheiße, ich kaufe mir immer XXL, damit es zumindest ein bisschen oversized ist. Aber ist das in? Trägt man das so? Weil jeder soll tragen, was er will, aber ich finde, das sieht scheiße aus. Aber ey, er hat den Körper dafür, gönne ich ihm. Er hat keinen guten Style. Nee, er hat nicht meinen Style. Aber er hat auch keinen guten, naja. Ah ja, okay. Aber ich würde sagen, Ann, du hast es sehr sympathisch gemacht. Check, check. Wir hören uns mal die Meinung von Gurke an. So.
00:48:08 Stell dich vor, mein Kind. Ich heiß Imran. Du kennst mich auch, Bruder? Normal, ganz normal. Afghanische Gurke, mit Shampoo. Okay, mit Shampoo. Afghanische Gurke kennt einfach jeder. Die beiden haben so Hassliebe, oder? Ihr hasst euch, aber liebt euch auch irgendwie. Hochzeit, Hochzeit. Deswegen würde ich sagen, check sie jetzt mal an. Einmal von oben. Hab schon, Bruder. Sagst du mir, mein Junge, würdest du sie daten? Ja, nein, begründe. Bruder, ich will sie nicht daten, weil sie sehr hässlich und sie...
00:48:44 Tschüss!
00:48:59 Warum ist der so mies? Das ist immer so ein Wichser. In jeder Folge ist der so ein Wichser. Guck mal, das Ding ist, ich sag ehrlich, sie hat auch gesagt so, ja, er ist mir ein bisschen zu klein, so, ein auf den, so, aber er sieht gepflegt aus, sein Ziegenbart ist stabil, tamam. Bruder, er sagt straight up, sie ist sehr groß und sehr hässlich. Ey, bitte, ja? Das kann man doch netter verpacken.
00:49:21 Schwarze Meer wieder da! Schwarze Meer wieder da! Schwarze Meer wieder da! Immer! Was machst du immer hier? Schwarze Meer! Schwarze Meer! Bruder, auf einmal Chewbacca macht damit bei Frankfurt Tinder. Bruder, sie sieht aus, mäh! Du hast den Ziegenbart, nicht ich! Deine sch***** Lippen!
00:49:43 Ich hab mal ne Frage, was meinst du mit schwarzes Meer? Hat er sie gerade schwarzes Meer genannt? Ey, ich geh einfach mal auf Cringe Dis und hier ganz entspannt auch aufs I2, auf das Geschrei, mein Trommelfell tut weh.
00:50:06 Ich muss mich einmal einsetzen. Schwarze Mia Khalifa, Bruder. Ich sehe mehr wie Mia Khalifa aus als sie, Bruder. What the fuck? Warte, warte. Bist du rassistisch? Nein, nein, nein, nein. Okay, wenn dich jemand fragt, ob du rassistisch bist und die Person muss erstmal so 15 Sekunden überlegen und sagt dann nein, dann ist dies wahrscheinlich.
00:50:34 Okay? Dann ist dies wahrscheinlich, okay? Ich glaube nicht, was es ist. Ich weiß. Weil viele haben dich dafür kritisiert, dass du Schwarze mehr gesagt hast. Was machst du jeden Tag? Siehst du? Es hat gar nichts mit dem Thema zu tun. Du siehst jeden Tag Sch****. Geh nach Hause, bitte. Mach du schon das erste Mal. Wo habt ihr euch das erste Mal kennengelernt, ihr beiden? Oder weiß nicht ganz. Jeden Tag Maisel, Frankfurt. Gib mir zwei Euro. Ich habe einmal zwei Euro gegeben. Ein Zigaretter. Jetzt gerade auch das? Stimmt nicht, wir haben uns zum ersten Mal... Sag Juri, ich habe dir nicht gegeben.
00:51:01 Du hast auf jeden Fall die gleiche Eutergröße wie Mia Khalifa. Ich sag sogar, meine Euter sind größer. Ich sag euch jetzt eine Sache. Ich hab in meinem Leben noch nie nen Porno von Mia Khalifa geguckt. Ich finde, und das ist meine Meinung, die ist ja so richtig gehypt gewesen und so. Ich sag, Mia Khalifa als Pornodarstellerin ist overrated. Wenn ich so... Nein, ich schwöre, ich schwöre.
00:51:23 Ich fand Mia Khalifa, ne, ich hab manchmal hier so gescrollt, zack, durch die App, hab ich mir, was weiß ich, Hentai, ich hab immer so geguckt, Hentai, Big Tits Slut, äh, Get Fucked Up by 8 Dirty Fat-Ass Cocks und sowas, so, das war immer auf meiner Startseite. Aber immer, wenn Mia Khalifa kam, hab ich weggeswiped. Weiß nicht, hab ich nicht gefühlt, Diggi. Ich find, das war irgendwie, das ist overrated gewesen. Und das mein ich nicht diffamierend oder respektlos, sondern einfach ist nicht mein Type of Vibe. Checkt ihr?
00:51:52 Ja, oder irgendwie, was weiß ich, so immer, hast du mal geguckt, naja man hat sich ja ausprobiert, irgendwie. Irgendwie two midget sluts get cocked down by, I don't know, 20cm fat cock und sowas, sowas hat man dann geguckt, aber irgendwie, weiß ich nicht, Mia Khalifa war ich raus. Na?
00:52:16 Na ja, jeder wie er macht. Geschmäcker sind verschieden. Ich sage euch meine Lieblingskategorie, was aber meine Lieblingskategorie immer war. Meine Lieblingskategorie war immer Milf. Ich habe immer abgefeuert auf so Milf-Schlatt-Pornos.
00:52:43 Milf war immer der Way to go. Meine Freundin ist drei Jahre älter als ich. Das find ich geil. Auf alten Schiffen lernt man segeln. So, was jetzt? Wir machen was. Was machen wir jetzt? Auf alten Schiffen lernt man segeln. Genauso ist es, auf alten Eseln lernt man reiten. Was hat jemand geschwört? Stimmt nicht, wir haben uns zum ersten Mal... Ich schwöre nicht bei so einem Thema. Was ist das?
00:53:12 Nee, sie hat nicht geschworen. Zack, rückgängig. Ich hab dir ein Zigarette gegeben. Du wolltest ein Zigarette. Ja, bitte, afghanische Gurken, das war nur Spaß. Gib mir ein Zigarette, ich hab dir gegeben. Du redest über Afghane, du siehst es jeden Tag. Gib mir zwei Euro, du. Gib von zwei Euro Loch. Von zwei Euro für ein Zigarette. Schäm dich, schwarze Mia, wieder da. Du redest so viel über das Thema Loch geben, als würdest du selber Loch geben, ohne Witz. Er gibt auf dem Frankfurt Bahnhofs-Klo.
00:53:41 Für den Ablohn einen Kaffee und einen Sekt oder eine Zigarette Arschloch. Mia Khalifa. Mia Khalifa sieht doch anders aus, oder? Mia Khalifa? Er ist nicht afghanische Gurke, er ist afghanische Arschloch. Das ist sein Künstlername in den Kreisen da. Aber sieht Mia Khalifa nicht ganz anders aus? Doch, doch, warum nicht? Guck mal. Ich hab auch einen Joker heute. Okay, wie viel mal hast du probiert afghanische Gurke? Sag mal ehrlich. Was zum...
00:54:08 Das ist eine extrem unrealistisch große Gorke, sage ich. Diese Gorke ist extrem unrealistisch groß. Lasst euch dann von nicht verunsichern Männer. Und jetzt frage ich mich, wo hat er die hergezaubert? Dreimal dürft ihr raten. Ich tendiere zur Knastbrieftasche.
00:54:33 Er hat die Gurke ausgepackt. Wie soll man daran riechen? Ich sag, die riecht nach Kacke. Was jetzt? Er hat gespuckt. Das ist ein O5. Klar wie Kloßbrühe.
00:55:07 Ach du Scheiße, sie hat die Gorke in zwei geteilt. Und trotz dessen sage ich...
00:55:24 Trotzdem sage ich, die Gorke, auch wenn sie jetzt in zwei geteilt wurde, ist immer noch unrealistisch groß. Nimm hiervon nochmal drei Viertel weg, dann sage ich, okay, wir kommen hier langsam in eine Richtung, wo es wärmer wird. Wir kommen hier langsam in eine Richtung, wo ich sage, okay, das ist realistisch. Okay? G4? Nee. Nee, das reicht mir noch nicht. Das reicht mir noch nicht, Simon.
Gurken-Anekdoten und erste Reaktionen auf 'Frankfurt Tinder'
00:55:53
00:55:53 Ich wollte was sagen. Okay, hier mischt sich jemand ein. Die Gurke hat einen Maßstab von 1 zu 1. Ich will was sagen. Ich will was sagen. Eine Frage, wie bist du darauf gekommen, diese Gurke rauszuholen? Einfach. Sonderangebot, Sonderangebot. Stabil, aber stabil, gell? Stabil, gell? Wallah bist du stabil. Oh, Alter, das war ein Wallah. Wir haben das erste Bingo. G3 feuert ab. Hoch mit der Wand, Freunde. Schön.
00:56:21 Tamam, Wallah, wir haben das erste Wallah. Was, ihr meintet Fake Gucci, wo ist Fake Gucci? Ich seh hier kein Fake Gucci.
00:56:49 Hier nochmal von die Hälfte und dann haben wir einen realistischen Maßstab. Hier nochmal die Hälfte von, sag ich, und dann haben wir einen realistischen Maßstab. Oder man misst quasi mit dem Durchmesser von der Gorke. Das haut auch hin.
00:57:10 Digga, stellt euch einfach mal dieses Leben von der Gorke vor. Die wurde großgezogen, irgendwo, was weiß ich, in Timbuktu oder wo man die anpflanzt, keine Ahnung. Die ist drei Monate gewachsen, wurde dann nach Deutschland verschifft in den Aldi, einfach nur um am Ende des Tages in einem Frankfurt-Tinder-Video zu landen und auseinandergepflückt zu werden. Was ein trauriges Ableben für dieses Stück Gemüse. Scheiße!
00:57:39 Eigentlich man macht das nicht mit Essen, aber was soll ich dir sagen? Ey das... When you come and she keeps sucking Ja, das ist das beste Startbild was wir jemals hatten bis jetzt
00:58:14 Alter, das aber das, mit dem man verschwendet kein Essen, das war bis jetzt der beste Take, den wir bis jetzt bei Frankfurter da hatten. Oh, schmeckt geil! Okay, hier fliegen nur noch afghanische Gurken hin. Die werden alle dafür gehatet. Gott soll euch recht leiten. Wir machen weiter. Es ist so... Bruder, ich glaube, Gott würde sich die Augen ausstechen, wenn er sich die Scheiße hier reinziehen müsste. Es ist klar, dass wenn afghanische Gurke als erstes drankommt,
00:58:40 Mit allen zusammen, dass das ganze Ding eskaliert. Aber ich würde sagen, wir machen weiter mit Star-Person Stella. Hi. Stella, dich kennt man ja jetzt auch schon. Yes. Okay. Wo ist denn dein Typ? Der da? Check ihn mal ab von oben bis unten.
00:58:59 Würdest du ihn daten, die an einem Begründer ist? Äh, nee, leider nicht. Warum nicht? Sieht ein bisschen aus wie Dieter Bohlen, sein Neffe. Warum macht sie das mit Dieter Bohlen? Was hat Dieter Bohlen ihr jetzt getan? Der Arme, ja. Oh, okay. Sieht aus wie Dieter Bohlen, sein Neffe. Dieter Bohlen. Ich mag den Style so, gefällt mir auch nicht. Sein Style? Ja, so Jogging-Anzug. Wie bitte?
00:59:23 Der sieht aus wie 50. Ja, bisschen zu alt auch. Bisschen zu alt? Wie muss denn dein Traumtyp aussehen? Ähm, also auf jeden Fall anderer Style, so würd ich sagen. Hast du eigentlich so bekannte Leute, die dir schreiben? Ja, schon. Ja? Ja. Sind das nur YouTuber, auch Rapper? Auch. Hat hier jemand geraucht? Wo? Ich hab's nicht gesehen. Wo raucht jemand? Ähm, wo ist denn dein Typ? Der da? Schneller, dich kennt man ja jetzt auch schon. Yes. Okay, ähm... Oh, ey! Digga, was?!
00:59:51 Okay, Bruder, das ist geisteskrank. Hier, achtet mal auf den Opa im Hintergrund. Alter! Digga, ihr... Also, for real, ihr seid zu gut geworden in diesem Spiel, ne? Ihr spielt das Spiel zu ernst. Guck mal. Warte. Hier. Achtet jetzt auf die Mumie hier, wenn er hier zwischen den Beinen durchkommt. Pass auf. Digga, ist das geisteskrank. Guck mal. Wie kann man das denn sehen?
01:00:23 Bro, manche Leute denken hier, das ist E-Sport. Manche spielen Bingo hier competitive. Das ist crazy.
01:00:31 Ist ein N2. Vingo. Verrückt. Ähm, wo ist denn dein Typ? Der da? Check ihn mal ab von oben bis unten. Sein Neffe. Ich. Bisschen zu alt auch. Bisschen zu alt. Wie muss denn dein Traumtyp aussehen? Ähm, also auf jeden Fall anderer Style so, würd ich sagen. Hast du eigentlich so bekannte Leute, die dir schreiben? Ja, schon. Ja? Ja. Sind das nur YouTuber, auch Rapper? Auch. Wollen wir ein paar Namen liegen? Aber schnellst du die raus? Ja, ich piep sie. Okay, also kennst du... Nein.
01:01:01 Kann jemand von euch Lippen lesen? Das wär so geil. Max Schradin. Max Schradin ist einfach in ihren DMs. Der sucht ne neue Enkelin. Jizzes? Boah, wieso schreiben so viele Leute Jizzes?
01:01:28 Ey, wieso können Leute hier echt Lippen lesen? Stimmt, Gzuz ist verheiratet. Oder? Ey, ich bin hier raus. Ich hab kein Bock auf Gerüchte sträumen, aber mich würd's interessieren. Ich bin schon ne kleine Gossip-Schlampe. Ich liebe so, wenn der Tee gespilt wird. Guck mal das Ding ins Chat. Ich weiß nicht, ob ihr das fühlt.
01:01:56 Ich find so dieses ganze YouTube-Drama und so etc., ich find das richtig schrecklich. Ja? Ich halt mich da aus allem raus, ich hab gar keinen Bock, ich hätt auch selber gar keinen Bock da drauf, irgendwie YouTube-Beef mit irgendwem zu haben. Aber wenn ich mit Julia manchmal mir so privat diese Videos reinzieh, ich lieb das so in den eigenen vier Wänden privat, offline so den Tee zu spillen. Ich find schon ne kleine Gossip-Slut. Irgendwie, ja, da bin ich auch nicht ohne, sag ich mal.
Von Gangstern, Tattoos und fragwürdigen Dating-Entscheidungen
01:02:26
01:02:26 Aber, hast du sehr korrekt gemacht. Wir hören uns mal die Meinung von drüben an. So, warte mal ganz kurz. Du stellst dich erstmal einmal vor, ja? So, mach mal das hier. Ghost Cardi, 6-3. Du warst auf Krise, du wusstest nicht, wohin mit dir und so, ne? Jetzt gerade so, nein, eigentlich... Ey, ist frisch getrennt, ne? Er hat seine Freundin bei Frankfurt Tinder kennengelernt und dann ist sie ihm fremdgegangen. Ich brauch mal ein 07 in den Jet. Check Marcel einmal von oben bis unten ab, warte.
01:02:54 Boah, da wird Arsch gegönnt, ne? Feuer ich ab. Hier, guck mal. Zack. Ist ein Bingo. B5. Hoch mit der Wand.
01:03:02 Ja, der hat nur die Sonnenbrille dabei, damit er ihr ungestört auf die Titten glotzen kann. Der will einfach auf die Euter stieren, ohne dass man dabei seine Augen sieht. Bruder, das ist der älteste Trick im Lehrbuch. Sonnenbrille, um auf die Titten zu glotzen, das ist... wem will er hier was erzählen?
01:03:30 Wem will er hier was erzählen? Macht man nicht, Freunde. Macht man nicht.
01:03:36 Sie ist wirklich Gangster und dabei und super berühmt auch mittlerweile. Ich bin ihr Fan, Digga. Deswegen daten ist nicht so. Wie gesagt, jetzt muss ich wieder hochziehen. Fehlen die Tattoos, Leica. Bella, hättest du mal vor, dich zu tätowieren? Ja, schon. Wir fangen jetzt an mit Tattoos. Ja, so kleine Tattoos finde ich geil. Okay, gut. Also, sie will sich tätowieren. Ja, mega, mega. Dann super geil. Ich sag, sie ist so eine...
01:04:01 Sie macht sich so ein Unendlichkeitszeichen hier, ein Zentimeter groß auf den Finger. Und dann schreibt sie in ihre Tinder-Bio, äh, Tattoo Girl. So ein Ding ist das. Checkt mal, was ich meine. So ein Unendlichkeitszeichen hier auf dem Finger. Und dann schreibt sie in ihre Tinder-Bio, äh, Tattooed. Inkt Girl. So ein auf den. Aber keine Werbung drauf. Die beiden haben das direkt korrekt gemacht. Sehr sympathisch, feiere ich. Endlich mal haben wir zwei in der Reihe. Und ne Feder, jaja.
01:04:28 Und ne Feder. Ich hab aber so das Gefühl, dass wir jetzt so auf die dunkle Seite gehen. Jetzt wird's komplett asozial, glaub ich. Gut, komm mit. Hi. Hi. Stell dich mal vor. Aileen. Aileen, woher kommst du? Äh, Darmstadt. Darmstadt, okay. Weißt du, warum du heute hier stehst? Ja, weil ich den packen muss. Nee, du musst den abscannen, von oben bis unten.
01:04:54 Was hat der gemacht? Was hat der gerade gemacht? Sprotze gleich. Was? Was hat der gemacht? Wie, was hat der gemacht? Achso, nur weil du ihn siehst, meinst du. Ja. Okay, Aileen, sag mir, würdest du sie daten? Würdest du ihn daten? Ja, nein, begründe es. Nein, weil der aussieht wie ein Hund, Bruder. Bruder, Aileen sieht aus, als hätte man ihre Augenbrauen mit einer Tapezierrolle tapeziert. Wie mach was? Also, hä?
01:05:23 Ich weiß nicht, was das ist, ob der kein Geld hat oder so. Du würdest kotzen, wenn du mein... Tschüss. Tschüss. Alter, die hat die Backenfutter gegeben. Du würdest kotzen, wenn du mein... tief in deinen Rachen hättest.
01:06:28 Was ist hier gerade passiert, ja?
01:06:53 Boah, das ist tough heute, ne? Alter, Bruder, er macht einfach Friendly Fire. Was ist das hier auf einmal für ein fucking AfD-Wahlprogramm-Werbung? Bruder, was passiert hier, ja? Er macht fucking Friendly Fire.
01:07:16 Ab in den Flieger, ab in den Flieger! Ey, ey, ey, warte mal ganz kurz. Ich will mich hier, ich will mich hier wirklich meilenweit distanzieren, okay? Ich fliege nach China, so weit will ich mich distanzieren hier gerade von ihm. Was passiert hier? Rucksack, Heiko, danke fürs Schlafen. Bruder, es tut mir leid.
01:07:45 Ich will was dazu machen. Was willst du jetzt machen? Bruder, das Ding ist, er sieht aus wie zwölf. Ja, der hat drei Haare am Sack und eins davon kann pissen. Der meint, der redet hier irgendwas von Abschieben. Was passiert hier gerade, Bruder? Du siehst aus, als hättest du noch Eierschale hinter den Ohren. Der ist vor einer halben Stunde aus Mutters Möse gekrochen. Der macht mich hier auf Mann bei Frankfurt hinter. Was passiert hier gerade? Ecktüb, du verstehst das nicht, oder? Ecktüb! Ecktüb! Hör mir mal zu jetzt!
01:08:11 Amina Sujuk.
01:08:39 Das ist peinlich. Bleib nie kranke, was auch immer du bist. Geh nicht auf sie, geh nicht auf sie. Aber sei mir ehrlich, vom Typ her no go. Das ist echt peinlich, ne? Das ist echt peinlich. Ich brauch die Bingo-Wand und zwar ganz, ganz schnell. Hast du den mal anguckt? Der ist aus wie ein Affe. Gucken wir ihn mal an mit der Kamera.
01:09:06 Boah, ihre Stimme ist so anstrengend, ne? Ihre Stimme ist so anstrengend. Kennt ihr diesen Handmixer für Kuchenteig? Das fühlt sich gerade in meinen Ohren so an, als hätte ich mir so ein Ding einfach in die Ohrpfotze gesteckt.
Eskalation, Politik und der 'Prototyp Frankfurt'
01:09:33
01:09:33 Manchmal wünsche ich, man könnte Menschen IRL muten. Stellt euch mal vor, wie geil das wäre. Stellt euch vor, man könnte Leute IRL einfach muten. Stimmt, sie hat ihn Hurensohn genannt, sie geht auf Mutter, ist ein G4.
01:09:55 Sie hat angefangen. Wie machen wir das? Bruder, du hast sie den Hurensohn genannt. Hä? Gleiches Recht für alle. Was ist los?
01:10:12 Das Ding ist die ist nicht mal irgendwie die ich glaube die Schauspieler das nicht mal die ist einfach OOC Mad. Digga, die ist einfach OOC Mad bei Frankfurt Tinder. Die hat ein sehr gespanntes Nervenkostüm, sag ich mal.
01:10:29 Deswegen will er auch s**t mit dir. Wie geht's? Gut, dir? Geh nicht auf meine Mutter, bei Gott. Geh nicht zu. Hör mir mal zu. Schleich den Todesbeirn, bei Gott. Sag das nicht. Du hast eben noch gesagt, ich bin stolzer Christ. Warum sagst du sowas? Ja, dann sag sowas. Ja, aber ich schreibe mich nicht an, Digga. Und zweitens, du sagst Ausländer raus und bist selber Ausländer. Was ist das?
01:10:52 Du arbeitest beim ADAC, Digga. Schwer, Digga. Ja, shout out. Dann weiß ich ja, wen ich anrufen kann, wenn ich mit dem Mustang mal liegen bleib.
01:11:08 Du hast geschmeidene Argumente! Ich bring die Leute zum Heulen! Boah, ich glaube, dass es bis jetzt mit einem ... Also er auch, er sowieso, er schießt in jeder Folge den Vogel ab. Aber sie ist ja wirklich, das ist ja wirklich Prototyp Frankfurt Hauptbahnhof, ne? Wie sie redet, wie sie aussieht, dass sie direkt zuschlägt, 20 Mal.
01:11:34 Das hier ist wirklich Prototyp Frankfurt Shishabachaya. Das ist ja krass. Das ist wie im Bilderbuch.
01:11:51 Sie ist Patient Null Frankfurt, ja. Er holt einfach die 2012-Deine-Mutter-Witze raus, aber quasi dichtet sie um auf Vater. Das ist krass, Bruder. Er denkt sich auch, ich muss das Rad nicht neu erfinden, ich muss einfach nur nach vorne preschen. Das ist krass.
01:12:19 Das ist hart. Ey Freunde, nur Liebe für die Primes, ne? G-Strike, It's Hate Bros, Sedy, Sodic, äh, Poke, RTM, NF, Lallpark, Zero Them Up, Liebe. Und Special Snowflake, danke für die 100, Liebe.
01:12:50 Wie viele Jungs hattest du? Jeder sieht dich als... Wahnsinn. Bingo. Ruf hier Slutshaming, ich brauch einmal die Bingo-Wand.
01:13:07 Stimmt, wurde der nicht in Frankfurt sogar gefakt, weil der so frech ist immer? Das ist wie so ne Kuh, die gegen nen Stromzaun läuft. Guck mal, wenn ne Kuh auf ner Weide gegen nen Stromzaun läuft,
01:13:36 Dann rafft die, okay scheiße, wenn ich den Zaun berühre, dann tut das weh, das ist kacke, ich mach das nie wieder. Er checkt das aber nicht. Er rennt so in der Woche fünfmal in den Stromzaun rein und wundert sich trotzdem jedes Mal, warum das weh tut.
01:14:12 Das ist wirklich, ich habe das bei vielen Folgen schon gesagt, aber das ist wirklich die Kirsche auf der Sahnetorte, ne? Das ist wirklich krass. Das ist wirklich Frankfurt Tinder Edit Finest. Alter Schwede! Jetzt verstehe ich auch die Triggerwarnung am Anfang.
01:14:43 Plattform oder was? Schenkst du so einen...
01:14:53 Digga, das Ding ist, der wiegt 40 Kilo, der ist wirklich frech. Guck mal, wie er Angst hat. Der hat richtig Angst, der versteckt sich einfach hinter Pappelmaki.
Angst, Internet-Rambo und die Kirsche auf der Sahnetorte
01:15:22
01:15:22 Das ist krass. Was wegen euch, du Hurensohn? Was wegen uns? Du gef... E-Wähler. Du bist ein Hurensohn, okay? Junge, du...
01:15:40 Bruder, das Ding ist, wenn sie will, könnte sie ihn als Dildo benutzen. Das ist wirklich krass. Und da frage ich mich, also guck mal, ich sag euch ehrlich, so
01:16:09 Entertainment hin oder her. Die spielen sicherlich auch alle da irgendwie ne Rolle. Aber so frech wie der ist und so beleidigend und so asozial wie der sich verhält. Bruder, ich hätte vor real Angst in Frankfurt raus zu gehen, ne? Ich trau mich nicht mal nach Frankfurt. Ich hab gar keinen Bock dahin. Der wurde schon zusammengeschlagen, was natürlich auch scheiße ist. Gewalt ist nie ne Lösung. Aber der kommt dahin, hat so ne große Fresse und macht einfach Rundumschlag-Diss. Der geht auf Mutter, auf alles. Das ist crazy. Hatten wir in I1? Ja gut, ich vertraue ihr einfach mal. Bingo.
01:16:38 Also ich sage ehrlich, nicht mal für Aufmerksamkeit oder für Instagram-Follower oder whatever würde ich mich so verhalten, öffentlich in Videos. Das ist scheiße. Ich hätte Angst rauszugehen, Digga. Im Internet! Ey, stopp! Stopp! Ey, komm zurück, du! Und renn nicht weg! Komm her! Ich hab dir was zu sagen! Hör mir mal zu! Er rennt weg.
01:17:04 Du bist ein Internet-Talbot! Du kannst nur bellen im Internet! Ich? Hör mir mal zu, guck mal! Hör mir mal zu!
01:17:17 Die ist aber auch so ein bisschen in ihrem Film, ne? Bruder, sie denkt Pablo Escobar. Die ist auch extrem in ihrem Film gefangen. Irgendwie wie jeder da. Der fängt gleich an zu heulen, Digga. Der hat Todesangst. Ich schwöre, nach diesem Videodreh hat er zwei Stunden zu Hause geduscht mit einer Flasche Whisky in der Embryostellung in der Dusche mit einem Daumen im Mund. Der hat zwei Stunden geheult.
01:17:46 Du kannst nicht.
01:17:56 Alter, ich glaube, wenn du mit 30 cm langen Nägeln eine halbe Stunde über eine Schultafel kratzt, dann ist das ein geileres Geräusch als dieses Rumgeschrei hier. Ich kriege Stresspickel auf der Halbklatze, ohne Scheiß.
01:18:25 Oh mein Gott, was passiert hier? Ich schwöre, was passiert hier gerade? Komm mal her, warum rennst du von mir weg? Warum rennt der weg? Ich will nur eine Sache, dass du dich hier hinstellst und mir in mein Gesicht sagen kannst, dass du wegen mir die *** wählen gehst und dass du ja stolzer *** Wähler bist. Ich *** dich. Digga, ich hätte niemals gedacht, also ich bin froh, dass das Video nach den Wahlen kommt, sag ich euch, wie es ist. Ich hätte niemals gedacht,
01:18:55 dass wir hier mal in einem Video sitzen, Pumpin Monkey Frankfurt Tinder gucken. Und wirklich, die sitzen alle in einem Boot. Ich sag euch ehrlich, wie es ist. Das ist Friendly Fire, seine U-Großmutter. Da ist Teamschaden auf jeden Fall an in der Lobby. Und die diskutieren, die Frankfurt-Tinder-Teilnehmer unter sich diskutieren, ob man jetzt die AfD wählt oder nicht. Bruder, was passiert hier? Ey, ich kann nicht mal mehr Frankfurt Tinder gucken, ohne dass irgendeine Politik-Scheiße da drin ist, ja? Was passiert denn hier?
01:19:22 Das fühlt sich an wie ein Paradigm-Shift. Das fühlt sich an, als wäre ich in irgendeiner komischen Dimension. Von Rick und Morty. Ist heute Gegenteil-Tag? Guck mal, ich sag mal eine Sache. Guck mal, nein, nein, nein, nein, nein. Guck mal, ich sag, nein. Es geht nur darum, dein Benehmen, dein Benehmen, das mag ich nicht, das respektiere ich nicht. Ist das krass!
01:19:49 Ey, ist das krass, Bruder. Er ist einfach schizophren. Er hat einfach so eine schizophrene Persönlichkeitsstörung. Auf einmal ist er jetzt Musterschüler geworden. Er ist jetzt einfach von Frankfurt-Tinder-Teilnehmer zum Justus geworden. Der sich einfach ein Polohemd, ein Polo...
01:20:07 Wie nennt sich das? So Polunder um die Schultern wickeln. Ich respektiere deinen Benehmen auch nicht. Du hast angefangen im Internet zu bellen wie eine M****. Und ich stehe jetzt hier vor dir, weil ich hab keinen Bock im Internet... Guck mal, du suchst die ganze Zeit Stress, gehst auf mich zu, als ob ich eine Frau starke... Kurze Frage. Was findest du besser, Harry Potter oder Star Wars? Alter, Sandra, du bist wirklich geisteskrank. Die Frage hättest du mir auch im Chat stellen können. Vielen, vielen Dank für die 50 Euro Schmerzensgeld.
01:20:35 Äh, Harry Potter. Ich hab letztes Jahr im Dezember das erste Mal Harry Potter geguckt. Und ich hab so abgefeuert. Star Wars ist auch cool, aber ich find Harry Potter richtig geil. Deswegen Harry Potter auf jeden Fall. Ich hab letztes Jahr, also ich hab im Dezember das erste Mal Harry Potter geguckt. Ich hab's nie geguckt. Ich hab richtig viele Sachen das erste Mal geschaut. Julia hat mir auch so Game of Thrones und so. Das hab ich alles zum ersten Mal geguckt. Ich guck jetzt gerade mit Julia Fluch der Karibik.
01:21:04 Star Wars hab ich vor zwei Jahren das erste Mal geguckt. Und Herr der Ringe auch das erste Mal vor zwei Jahren. Herr der Ringe find ich auch sehr geil. Ich hab das alles nicht geguckt, Digga. Ich bin NPC. Ich lebe in meiner eigenen Welt. Nein, nein, nein, nein. Warte, warte, warte. So was macht... Weggerannt, weggerannt, weggerannt. Guck mal, warte. Halt doch mal eure Schnauze. Warte, warte, warte. Ich will was sagen, was wichtig ist. Meine Mutter hat mir sowas nicht beigebracht, dass ich irgendwelche Frauen... Digga, das ist krass. Das ist krass, dass er jetzt sagt irgendwie, dass seine Mutter ihm das nicht beigebracht hat. Bruder.
01:21:32 Was passiert hier? Bro, er verhält sich so, als wäre er am Frankfurter Hauptbahnhof großgezogen worden. Von irgendwelchen Junkies. Ist das geisteskrank. Sandra, ich freue mich sehr auf das Paket. Geil, dass ihr euch connected habt. Und vielen, vielen Dank für die dicke, dicke, fette Donation. Ich freue mich, dass die Duftfabrik läuft, Sandra. Liebe geht raus. Du musst deine Jacke waschen!
01:21:59 Was hat deine Mutter dir beigebracht, dass du zur AfD gehst und die AfD wählen gehst? Bruder, seine... Bro, seine Mutter... Seine Mutter ist der heroin-süchtige Josef, der seit 15 Jahren am Frankfurter Bahnsteig lebt. Was passiert hier? Er erzählt mir irgendwas von Erziehung. Ey, das fickt hier gerade meinen Kopf. Sandras Finanzspritze ist das einzige, was mich hierbei trotzt.
01:22:28 Danke, Sandra.
01:22:57 Danke für deine Streams, mach bitte weiter so. Kölle alaaf. Kölle alaaf, Patrick. Genieß das Gameplay. Ich freu mich schon auf das nächste Storygame, was wir zocken werden. Es wird wahrscheinlich Resident Evil, Digga. Das wird krass. Das wird sehr sehr krass.
01:23:21 Menschen haben Angst, ihn anzufassen. Ey, mach mal deine Hand runter, du Bazille, Alter. Schlau, Digga, guck mal ihr Gesicht an. Ey, du diskutierst immer noch. Er lacht einfach. Ey, was willst du machen? Soll ich dir mal zeigen, was ich hier machen will? Komm mal her, ich zeig dir, was ich hier machen werde. Hilfe, Hilfe, Hilfe.
01:23:48 Weil der behindert ist, weil der Angst hat. Du bist so sauer, erzähl es den Leuten. Junge, weil der zu mir sagt, ich will D-Wählen, nee er geht D-Wählen, damit ich abgeschoben werde, er ist stolz auf D-Wähler dies und das, er soll mir doch einfach vorgehen. Der hat kurz vor der Wahl nochmal die Seiten gewechselt, weil er Angst hatte. Er ist auf die feindliche Seite übergetreten. Der hat kurz Teams geswitched. Was ist das für eine Folge, Digga, ja?
01:24:18 Alter, was gucken wir uns hier an? Ey, ich bin wirklich, ich bin wirklich abgehärtet, was das angeht. Ich hab jede Frankfurt-Tinder-Folge, die es da draußen gibt, hab ich geguckt mit euch. Aber das ist krass. Ich dachte schon bei dem Titel, wenn Pumpinmonkey selber schreibt, das wird die schlimmste Folge, 32 Minuten, dachte ich schon, okay, hier wird's krachen, ein auf den. Aber das ist wirklich Kulturschock. Ich bin schockiert. Bruder, ich bin schockiert.
01:24:44 Er geht ins Internet, macht Islam runter, sonst irgendwas, macht sich witzig über Religionen. Was hat er nicht gemacht? Misch dich nicht ein. Hast du Pech gehabt? Dann informier dich. Dann informier dich, bevor du mit irgendwelchen Menschen... Und das Ding ist, wie redet der mit deiner Frau? Der soll nicht so respektlos mit deiner Frau reden. Der soll nicht mit Frauen so respektlos...
01:25:09 Ich kann dir die Chats zeigen. Ich hab gar kein Problem damit. Deswegen bin ich auch hier, damit ich ihn auseinandernehmen kann. Du bist ein Hund. Nein, kein Nix-Pumpkin. Hör mir mal zu, du bist ein Opfer. Weißt du, was du machst? Du bellst einfach nur, damit du Reichweite gekriegst. Du bist ein Opfer. Wenn ich vor dir stehe, bist du leise. Du bist leise. Du rennst sogar weg. Du rennst weg. Sag mir doch... Wenn ich nicht hau und schlage, so was macht man nicht.
01:25:39 Nein, aber du bist hier die Gewalttätige. Was ist deine Meinung zur afghanischen Gurke? Guck mal, ich hab nichts gegen irgendwelche Religionen. Ich hab was gegen Menschen wie dich, die gewalttätig sind. Die gehören weg.
01:25:54 Digga, ist das gerade Rap? Bruder, gucken wir gerade dasselbe Video? Gucken wir gerade dasselbe Video? Nein, guck mal, solche Menschen haben in meinen Augen keinen Respekt verdient.
01:26:16 Du hast sowieso keinen Respekt. Woher kommt der Sinneswandel auf einmal, Bro? Er ist der, der am krassesten abgefeuert hat. Wo kommt der Sinneswandel? Ich glaub, der hat wirklich irgendeine multiple Persönlichkeitsstörung. Der hat einfach einen kompletten Characterswitch gemacht. Du bist ein *** Sohn. Guck mal, wie friedlich die... Guck mal, wie friedlich. Deswegen. Ich bin die ganze Zeit ruhig, damit ich nicht auf deine Fresse haue. Weil das Problem ist, wenn ich dir aufs Maul haue, dann endest du nämlich nicht so wie diese angeblichen fünf Typen, die dich auf die Fresse... Ich *** dich hier. Ich brech deine ganzen Knochen, die du hast.
01:26:45 Ha, alle 206.
01:26:51 Mal kurz mit Allgemeinwissen geflext. Der Körper hat 206 Knochen, der menschliche. Was jetzt? Dann nenn mich noch einmal dumm. 207 bei Gossip Girl. Shoutout an Deadpool. Ah, geil. Geil, geil, geil, Joel.
01:27:19 Der menschliche Körper hat 206 Knochen, 207, wenn ich Gossip Girl gucke. Geil! Ich liebe Deadpool so hart. Du bist ne Lachennummer, mehr bist du nicht. Was denkst du, wer du bist? Wie peinlich ist der, Junge, ohne Scheiß. Wir wollten ja eigentlich ein... Wie viele Knochen haben Babys? Ich würde auch sagen 206, aber sehr, sehr kleine Knochen. Junge, seine Nackenhaare gehen in seinen Schrein. Alter, was will der eigentlich? Wäre er von Act 2? Ja!
01:27:47 Er ist einfach Sonic the Hedgehog. Du bist so ein richtiges Opfer. Der wurde gepackt in Berlin von Leuten. Ich hab Video, ich hab Video. Das ist so krass, der Arme. Der wird seit 20 Minuten einfach von diesen Frankfurt-Chayas wirklich missbraucht. Der wird einfach, wie auf dem Hauptschulhof, wird da gerade zusammengetreten von fünf Frankfurt-Chayas. Die benutzen den rundum.
01:28:15 Rund um einmal als Dildo.
01:28:21 Er wurde einfach zum Dildo gemacht in der Folge hier. Ich glaube, dich muss man integrieren. Halt deine F*** an, mein Gott. Fass mich nicht an. Ich fass dich auch nicht an. Mit dir redest du nicht so aus dem Verstand, du kleiner Hechel. Ich habe Video, wie du gepackt wurdest. Ich habe Video. Geh mal weiter. Halt deine F*** an. Halt deine F*** an. Halt deine F*** an. Halt deine F*** an. Ey, irgendwie funktioniert hier die Kommunikation nicht.
01:28:50 Fühlt ihr, was ich meine? Das ist irgendwie, guck mal, die reden alle sehr viel und sehr laut. Aber Kommunikation beruht ja auf dem Prinzip von Sender und Empfänger. Und hier senden alle sehr, sehr, sehr, sehr viel. Aber hier ist kein einziger, der irgendwas empfängt. Das Signal geht ins Leere. Das ist gerade extrem schwierig zu gucken. Aber ich sag ehrlich, das ist wirklich Minus-Move hier von den Asi-Bratzen, dass die den die ganze Zeit schlagen. Also er ist auch ein super asozialer Typ, ja.
01:29:19 Aber dass sie ihn die ganze Zeit schlagen ist tot, Bruder.
Die ganze Palette des Grauens und ein Statement
01:29:31
01:29:31 Boah, heute haben wir auch echt alles dabei. Was haben wir? Wir haben jetzt heute gehabt Transfeindlichkeit, Rassismus im Übermaß, Slut-Shaming, Body-Shaming, Friendly Fire. Die ganze Palette. Die ganze Palette.
01:30:00 ist einfach abgedeckt. Das ist wie, als würde Bob Ross ein Gemälde malen mit allen Farben seiner Palette. Wahnsinn! Wie geht's? Ja, immer noch gut.
01:30:27 Hey, wollen wir nicht mal weitermachen? Ja, lass uns weitermachen, Fatih, bitte. Wir können auf jeden Fall am Ende des Videos mal ein Statement machen, warum das Ganze so eskaliert ist, was wirklich das Problem ist. Was Ecktube angeht, werde ich auch mal am Ende des Videos ein paar Sachen ansprechen, weil ich habe auch ein, zwei Sachen zugeschickt bekommen, was ihn angeht, mehrmals. Und ich habe keine Ahnung, was er im Internet oder auf TikTok treibt, aber das werden wir auf jeden Fall am Ende des Videos mal ansprechen. Antonio Bandera, stell dich vor. Was geht ab? Antonio Bandera ist back, Leute. Was soll ich sagen? Ich habe Schaden bekommen wieder hier.
01:30:57 Er hat wieder Schaden bekommen. Checkst die mal ab, Alter, von oben bis unten. Ich frag mich aber auch wirklich, Digga, da muss ja wirklich... Also, ich kann nicht mal mehr einschätzen, was jetzt davon gespielt ist und was nicht, aber da ist ja wirklich 0,0 Prozent Erziehung. Ich erzähl euch mal ne Story aus meiner Kindheit. Als ich ein kleines Kind war, meine Großeltern hatten nen Garten und da war so ne Rutsche, da konnte man runterrutschen.
01:31:20 Und als Kind stand ich immer, da war ich ganz klein, da war ich drei, vier Jahre alt, ich weiß nicht mal, woher ich diese Worte kannte. Und ich stand oben auf der Rutsche und hab immer rumgeschrien, Arschloch, Arschloch, so richtig kleines, dummes, scheiß ADHS-Kind war ich. So drei, vier, fünf Jahre alt. Arschloch, hab ich immer geschrien. Und dann haben sich irgendwann die Nachbarn beschwert und meinten so, sag mal hier, ihr Lausebängel, können Sie dem nicht mal Manieren beibringen. Und ich komm wirklich aus ner guten Familie, mit guten Werten so.
01:31:44 Und ich stand immer auf dieser Rutsche, hab so Arschloch geschrien. Alle Nachbarn haben mich gehasst. Und meine Mutter hat mir immer auf den Sack gegeben, es hat nichts gebracht. Und irgendwann, und da werden viele mitfühlen, irgendwann kam meine Mutter auf den Trichter, den Move hier zu pullen. Weißt du was, Maik? Ich bin nicht sauer, ich bin nur enttäuscht. Und dann hat sie angefangen zu heulen. Ich war so jung, ich kann mich da nicht mal mehr dran erinnern, aber das hat sie mir erzählt. Und das ist ein Ding, das fruchtet bei mir bis heute noch. Wenn meine Mutter so sagt, weißt du was, Maik? Ich bin nicht sauer.
01:32:12 Ich bin nur traurig und enttäuscht. Und seitdem habe ich es nie wieder gemacht. Das bricht am meisten, ja. Und das ist eine Erziehungsmethode, die hätten die bei dem einen oder anderen Kandidaten oder bei der einen oder anderen Kandidatin hier vielleicht auch mal versuchen sollen. Weil das ist wirklich Körperverletzung. Trotz Triggerwarnung. Das ist wirklich, ich habe Schmerzen. Ich habe Kopfschmerzen, mir ist schwindelig, mir ist schlecht. Das ist zu viel für mich, für meine zarte Seele.
01:32:40 Würdest du sie daten? Ja, nein. Begründe es. Bruder, die sieht aus wie Flachgas, Bruder. Also, ey, Wallah, auf direkt so. Ich will dir nur sagen, Wallah. Ich weiß nicht, sonst geht's dir gut? Alles gut? Aber, Bruder, riechst du das auch hier, Bruder? Was? Wallah, riech schon mal, Bruder. Komm mal her. Oh, er ist gefallen! Digga, der ist einfach, der ist einfach knockdown gegangen. Hilf dem!
01:33:09 Okay, stell dich mal vor. Ich bin Alina, ich komm aus Reutlingen, Leute. Leute, guckt mal! Haben wir dein Einverständnis, auch das von deinen Eltern, für das Video? Ja. Wie alt bist du denn? 18. Ich glaub, die ist hier hart am Cappen. Ich riech doch ne Lüge. Auf fünf Kilometer mit Gegenwind. Ich glaub, das hier ist ein Hardcore-Cap. Einverständnis? Ja. Dann checkt mal Antonia Banderas einmal von oben bis unten ab.
01:33:40 Würdest du ihn daten? Ja, nein, begründet. Nein, Digga, der sieht aus wie ein stocker Mann. Was ist das, Alter? Guck mal seine Fresse. Guck mal schon, wie der redet, Alter. Mit Stolz bin ich. Mit Stolz, mit Stolz. Halt die Schnauze. Wie viel Balance hast du schon gepustet? Die ist einfach lachgasabhängig. Deine Schnauze. Was sucht dich das, Alter? Gestern schon, gestern schon. Wie oft bist du Nocci gegangen? Was für Nocci, Digga?
01:34:06 Bro, also Lachgas ist wirklich... Wenn du... Lachgas aus Ballons zu sniffen, das machen die immer in Köln, auch in irgendwelchen Stadtparks, das ist wirklich die peinlichste Droge, die du nehmen kannst, Bruder. Lachgas aus nem Kinderluftballon ist wirklich, glaub ich, die peinlichste Droge, die du nehmen kannst, Bro.
01:34:34 Ey, ohne Witz, Chad, es nützt alles nichts, aber ich muss kurz aus dem Schwanzloch kotzen und mir nen Gönerji holen. Ich bin, also ich, äh, ich, es geht nicht. Ich halte es hier aus. Ich gebe euch ganz kurz eine Minute Pause zum runterkühlen, damit ihr ein paar Gehirnzellen regenerieren könnt. Ich geh ganz schnell pissen und hol mir noch nen Gönerji. Gebt mir ne Sekunde.
01:34:59 Ich hätte nie gedacht, dass ich das sagen würde, aber nach diesem Video wird es niemals gleich sein. Ich habe jahrelang gefrühstückt, gequetscht und Rucksäcke von der Brücke zurückgebracht, aber jetzt kommt es alles zu Ende. Ich weiß, dass es viele von euch schockiert wird und ich versuche es immer noch selbst zu prozessieren. Ich weiß nicht, ob ich bereit bin, weg zu gehen, aber ich habe keine Wahl. Dies ist der letzte. Und wenn ich rausgehe, gehe ich mit einem Bang raus.
01:35:26 Also bleib mit mir bis zum Ende, denn wenn es um 1.30 Minuten losgeht und etwas Verrücktes passiert, sagen wir einfach, dass ich nicht erwartet habe, dass es explodiert. Oder vielleicht war ich es. Aber machen wir das eine letzte Zeit.
Türkische Wurzeln, GTA IV und ein Anruf bei Schradin
01:36:54
01:36:54 Geiles Video, der hat richtig so Reinigungsschaum, das ist crazy. Ich muss kurz pissen, es ging nicht anders.
01:37:03 Ey, weißt du, an was du mich erinnerst? 1 zu 1. Damals, als ich meine Videos angefangen hab zu drehen. Da hatte ich voll viele Kandidatinnen wie du. Echt? Ja, so dein Temperament, dein Ton, so wie du redest. Ja, normal. Ich schwöre, normal. Normal. Was bist du, ne Landsfrau? Türkin. Red mal türkisch. Ey, ich hab ne Frage, ja? Weil ich denk grad so ein bisschen hier drüber nach, was wir als nächstes machen. Mods.
01:37:31 Wir brauchen, glaube ich, eine Abstimmung. Wollen wir als nächstes Resident Evil als Storygame zocken oder GTA 4? Ich habe noch nie GTA 4 gezockt. Ich glaube, GTA 4 wäre auch geil. Was ist das nächste Storygame? Ist GTA 4 geil? GTA 5 habe ich schon gespielt.
01:37:52 Ich glaube, da müssen wir mal ne Abstimmung machen. Die Abstimmung läuft. GTA 4 oder Resident Evil? Aber ich werde, wenn auch nicht alle Resident Evil spielen, sondern nur die Neueren. Könnt ihr gerne mal abfeuern, wenn ihr Bock habt, wo ihr Bock drauf habt. Ich überlege nämlich so nebenbei schon die ganze Zeit, was machen wir als nächstes Storygame? Ich glaube, GTA 4 wäre auch geil. Weil GTA 6 ist gerade ein Ding. Ich glaube, es wäre geil, bevor GTA 6 kommt, einmal alle GTA-Teile on-Stream zu zocken. Weil ich habe außer GTA 5 noch kein GTA gespielt. Außer damals Vice City Stories.
01:38:26 Boah, das wär auch geil, Hydro. Ich versteh kein Wort, Bruder, ja? Ich versteh kein Wort.
01:38:53 Ich bin halb Türkei und halb Türkei. Wenn ich euch halb Türkei...
01:39:05 Halt die Fresse! Halt die Fresse! Halt die Fresse, du Arschloch! Halt die Fresse, du Arschloch! Halt die Fresse, du Arschloch! Halt die Fresse, du Arschloch! Halt die Fresse, du Arschloch! Halt die Fresse, du Arschloch! Halt die Fresse, du Arschloch!
01:39:28 Digga, sie ist wie so ein Skyrim-NPC. Sie kann einfach nur so fünf Wörter sagen. Das ist verrückt. Guck dich mal an, Alter. Man sieht schon, bist du so ein Fuckboy. Halt deine Fresse, Walla. Halt deine Fresse, ja?
01:39:56 Ich kann schon mal reden, weil du da jetzt nicht bist, das kann ich nicht. Lass die Sch*** raus, okay? Lass die Sch*** in Ruhe! Wie oft hast du schon Vaterschaftstest geholt? Wie oft hast du Mädchen geschlafen? Man, halt deine Fresse, man! Ich krieg Stresspickel aufm Kopf!
01:40:21 Mensch, mach die Backen zu! Wirklich, die Blonde, wenn die anfängt loszuschreien, das hört sich an, als wenn du nem Chihuahua auf den Schwanz trittst und der dich angreift, diese scheiß Fußhupe. Man! Artikulier dich doch mal normal, Alter! Ich hab Kopfschmerzen, ich hab Migräne, ich bin erkältet, meine Nasen im Höhlen sind dicht. Ich krieg keine Luft.
01:40:51 Der Alte ist schon wieder voll, herrlich!
01:41:18 Ich brauche kurz Kamera, Leute. Ich zeige euch mal, was ich dabei habe alles. Scheiße. Checkt euch ab. Ich habe heute gerippt vom DM-Anleih. Ich schwör, was wollt ihr mir sagen, Digga? Was wollt ihr mir sagen? Was hast du gemacht? Zwei Kilo Schmink. Bruder, stellt euch vor, ihr seid mit der zusammen.
01:41:38 Und ihr habt so, keine Ahnung, oder nicht mal, stell euch vor ihr habt ne Freundin, die so redet und dann habt ihr so ungeschützten Vaginalverkehr mit der ist so richtig romantisch, so ein auf den. Ihr seid so ein Jahr zusammen, ist alles voll schön, dann fangt die an so hemmungslos drauf loszupoppen und dann fängt die an so zu reden. Siehst du grad am Riden, checkt ihr, sie reitet euch zu grad wie so Maulesel und dann sagt sie so, oh ja Digga, ich schirge, mach genauso weiter, ja? Wawalla, ja? Noch tiefer, ja? Du Hurensohn, ja?
01:42:07 Geil, ja? Tamam, Bruder, mach genau so, ja? Ja, ja, ich komme. Ja, Digga, ja, ich komme, ich komme. Oh, geil. Oh, geil, verfick Walla, geil. Bruder, das ist doch scheiße. Das, das, ich weiß nicht, das ist doch... Also, ich red schon assi, aber das ist doch kacke. Mann, Bruder, versuch doch einfach mal normal zu reden. Diese Videos können doch auch lustig sein, ohne die ganze Zeit dieses Rumgeschrei und dieses assige Talk, Mann.
01:42:36 Das würde mich dezent anmachen. Ey, Geschmäcker sind auch verschieden, Bro. Vielleicht gibt's auch Leute, die da draufstehen. Aber ich glaub, mich wird das verunsichern. Ich glaub, mich wird's verunsichern. Ich glaub, Sächsisch kennt ihr dieses Video von Jen... Ja, warte, wie heißt sie noch? Jenyan? Liebe Grüße gehen raus. Äh, als sie diesen Dirty Talk auf Sächsisch gemacht hat...
01:43:04 Das war auch schlimm. Das war auch schlimm, ja. Halt die Schnauze. Ich hab das abgerippt. Halt die Schnauze. Sei leise! Halt deine Schnauze. Ich bin voll cool. Ich hab geklaut. 9,30 Cent bei DM. Ich bin richtig krass, Alter. Digga, hab ich kein Geld. Mit Stolz. Stolz. Mit Stolz. Richtig Stolz. Mit Stolz. Ja, mit halb Frankfurt-Vaterschaftstest machen.
01:43:32 Boah geil, ja. Boah geil, ja, tamam, ich komm gleich, ja. Geil. Halt deine Fresse, ich komm gleich. Scheiße, ja, ich bin fertig. Oh, ich muss erst mal rauchen. Geil. Rede nicht so, dann rede nicht so, dann rede nicht so.
01:43:55 Er kann nicht mal richtig reden. 1-0 für Arfa, 1-0 für Arfa. Geh mal zur Seite.
01:44:13 Digga, was labert die alle eigentlich für ne Scheiße? Digga, guck mal, sie macht da hinten einfach... Sie nutzt die Gunst der Stunde. Sie macht einfach so noch ein bisschen Onlyfans-Werbung. Sie denkt, ey, guck mal, wenn ich schon hier bin, die sich alle die Köpfe abreißen, vielleicht krieg ich hier noch von dem ein oder anderen 40-jährigen Familienvater, der keinen Bock mehr auf seine Alter hat, noch den ein oder anderen Groschen auf meinem Onlyfans. Und wisst ihr was? Ich nehm's ihr nicht mal übel. Ich nehm's ihr nicht mal übel. Was ist das eigentlich für ne Scheiße?
01:44:42 Nee, ist kein N1. Das Wort muss fallen. Wenn das Wort nicht fällt, können wir hier keinen N1 abfeuern, Freunde. Das geht leider nicht. Wir haben gleich was zu klären. Wir filmen jetzt weiter. Das war das verstörteste Tinder-Video, glaube ich, seit langem. Wir haben aber jetzt was zu klären und das bekommt ihr dann im nächsten Video. Die bellen alle, alle. Die bellen alle. Du fällst nach. Haben wir da ein Einverständnis für das Video? Ja. Ich sage euch ehrlich, Barbie Stella ist auf jeden Fall mit Abstand die Sympathischste in dem Video gewesen. Grüße gehen raus.
01:45:09 Die hätte jetzt auch einfach da mitmachen können, die hat da einfach gechillt und ihren Arsch gezeigt, so noch ein bisschen Onlyfans Werbung gemacht und das gönne ich ihr von Herz. Sie, ich hätte niemals gesagt, dass ich mal sage, dass Barbie Stella die normalste in einem Frankfurt Tinder Video ist. Wirklich geisteskrank. Ja. Haben wir auch das Einverständnis von deinen Eltern? Ja. Wissen die, dass du hier bist? Ja, auf jeden Fall. Bruder, wenn die Eltern wüssten, dass sie da ist und die wüssten, was die da abzieht, Bruder, die wäre, das wäre Instant-Enterbung. Ich sage euch eine Sache.
01:45:38 Und das sage ich euch mit Herz. Meine Eltern, die wissen eins zu eins, was für Content ich mache. Meine Mutter wurde auf mein Content auch schon angesprochen und so. Ich rede frei Schnauz, ich trage das Herz auf der Zunge. Ich glaube, das kriegen wir nicht hin, mein Junge. Ich trage das Herz auf der Zunge.
01:45:58 Und meine Mutter sagt, ich bin stolz auf dich, du machst dein Ding, das ist dein Humor, ich finde das lustig, mach so weiter, das ist geil. Würde ich bei sowas mitmachen und würde ich mich so im Internet präsentieren, meine Mutter würde mich...
01:46:11 im Keller einsperren und mich enterben, Bruder. Die würde sich in Grund und Boden schämen. Als ich damals Meinungsblogger war, da hab ich auch so Videos gemacht, hab so Leuten ans Bein gepisst, so auf Cringe, da hat meine Mutter auch immer gesagt, ey, mach dein Ding, ich kann dir das nicht verbieten, aber ich find das, was du machst, richtig scheiße. Und da bin ich von Herzen dankbar für, dass meine Mutter ehrlich ist. Und meine Mutter ist die coolste Mutter der Welt, die juckt wirklich gar nichts, ich kann sagen, mache, was ich will, aber wenn ich da mitmachen würde und ich würd mich so im Internet geben, egal ob gespielt oder nicht, die wär enttäuscht von mir. Die wär einfach enttäuscht.
01:46:38 Alles klar, Leute. Ich frage mich so, wenn die Eltern wirklich wissen, was sie da sind. Bruder, bitte. Erzieh die doch. Erzieh die doch oder bring denen irgendwie mal ein Nierenbein, weil das, egal ob gespielt oder nicht, das ist wirklich tough. Diese Folge hier, trotz Triggerwarnung, diese Folge war tough. Diese Folge war ein Kulturschock für mich und ich kenne jede Folge. Ich gucke die Scheiße. Jede Woche, ich habe einen Kulturschock. Ich bin völlig fertig mit der Welt. Tut mir leid für diesen Kulturschock. Ja, danke, Bro. Danke.
01:47:06 Ein Statement. Wir klären jetzt, was hier passiert ist, okay? Also, bis zum nächsten Video. Okay, Leute, kurz... Einmal Cyber-Ghost-Werbung reicht. Also, ich sag ehrlich, der Like ist da, aber das war wirklich eine absolute Fieber-Traum-Folge und ich glaube, ich hab euch nicht zu viel versprochen. Das war wirklich, äh...
01:47:33 Das war wirklich ein absoluter Fiebertraum und das hat mich emotional in Stücke gerissen. Alter! Mein lieber Herr Gesangverein. Aber wir hatten ein stabiles Bingo. Ich sag ehrlich, da wurde gut abgefeuert. Was haben wir hier? Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs Bingo rein, wenn mich nicht alles täuscht.
01:48:00 Sieben. Okay, check. Ja, stabil. Stabil. Wir hatten keinen Talahon, keinen Eri und auch keinen Onlyfans. Das ist crazy. Aber ich sag trotzdem, stabiles Bingo. Das war tough. Das war sehr tough. Und, meine kleinen Freunde, ich sag euch, was wir jetzt machen. Wir werden jetzt reingehen mit dem Alten in Grounded. Schöne Runde Grounded. Vier Stündchen. Geile Session. Wir gehen ins Nebellabor. Ich hab richtig Bock auf Progress. Dann gibt's der dümmste Fleekt mit Papa, Platte und Co.
01:48:29 So gegen 19 Uhr. Und danach gucken wir noch das neue Jules-Video. Das ist der Plan für heute. Und morgen dickes, fettes 50.000-Euro-Counter-Strike-Turnier. Da wird abgefeuert. Danke für die Primes. Frankenfrager, Darby, Stiller Gentleman, Whitey, Nils, Liebe. Was ist das denn?
01:48:59 Ich weiß nicht, ob das so Stream-Content ist, to be honest. Einfach Trade Republic Placement, das ist krass. Das ist krass. Okay, geil. GTA IV hat gewonnen, äh, by the way. Bruder, bei mir kratzt er richtig. GTA IV hat gewonnen, by the way, bei der Poll. Okay. Das heißt, unser nächstes Story-Game wird wahrscheinlich GTA IV sein. Beziehungsweise generell die GTA-Teile. Ich hab aber auch richtig Bock auf Resident Evil.
01:49:27 Aber es werden sowieso alle Spiele dran kommen, nach und nach. Aber ich glaube, das ist halt geil, weil GTA ist gerade ein Ding. GTA 6 steht in den Startlöchern, das wird jetzt dieses oder nächstes Jahr rauskommen. Ich glaube, das ist geil, bevor GTA 6 rauskommt, weil ich hab nur GTA 5 gespielt. Da die, äh, zumindest die Klassiker, die coolen Teile, noch mal on-stream zu zocken, first time. Ich glaube, das ist geil. Schauen wir mal, wie wir's machen, ne? Wir kriegen das alles hin. Shadow, danke für dein Prime, Ghostwriter, Mücke, Leon, ich kütte eure Eier.
01:49:55 Lass mal reingehen hier, oder wie? Wir machen was. Schön und grounded. Wir feuern ab. Boah, ich berechtige meinen Kopf. Guck mal, ich bin noch nicht mal zwei Stunden live. Mein Kopf ist einfach gefickt durch dieses Frankfurt-Video. Das ist der Wahnsinn, Digga. Ich ruf mal den Alten an. Wo ist er denn? Schradin. Och, Bimmelt.
01:50:15 Zockst du auch San Andreas? Ja. Wir können auch San Andreas vor GTA 4 machen. Ich weiß nicht, ist San Andreas älter oder GTA 4 älter? GTA 6 soll Oktober kommen. Ey, ohne Scheiß, ich fresse eine volle Dose Gönerji, wenn GTA 6 im Oktober kommt. San Andreas ist älter. Okay. Ja, wir können mal schauen. Aber wir kriegen das hin. Ich glaube, das ist cooler Content.
01:50:43 Ich glaube, das ist cooler Content, die GTA-Teile on-Stream zu zocken. Es wird mal wieder Zeit für ein geiles Story-Game und GTA mag doch eigentlich jeder, oder? Alter, mein alter Freund, was geht? Hallo? Schrade ihn? Falls du redest, ich kann ihn nicht hören.
Grounded
01:50:50
01:51:19 Redet er gerade, Chat? Redet Schrade mit mir? Bevor du mir gleich die Frage stellst, Schrade, du musst beitreten, nicht hosten, ja? Weil sonst muss ich dir leider Montag Karneval in die Fresse schlagen, wenn du mir die Frage wieder stellst. Hallo!
Barrierefreiheit, Stinkefresse und Fortnite-Earnings
01:51:4601:51:46 Okay, pass auf. Du musst entweder dein Kompetenzteam anrufen oder du gehst unten links auf das Zahnrad und musst bei Audio deine richtige Mikrofon- und deine richtige Outputquelle auswählen. Bitte. Du schaffst das.
01:52:12 Guck mal, da ist er. Ich seh ihn. Ja, Schradin. Ohne Scheiß, Schradin. Also, da es sich um dich handelt, musst du auf jeden Fall auf den Reiter Barrierefreiheit klicken, Junge. Ohne Scheiß, Schradin. Also, da es sich um dich handelt, musst du auf jeden Fall auf den Reiter Barrierefreiheit klicken, Junge. Mach die Fresse zu, das fängt ja an zu stinken. Sorry, ich will nicht schon so früh anfangen zu beleidigen. Tut mir leid, ich freu mich auf die Session. Mach die Fresse zu, das fängt ja an zu stinken.
01:52:40 Sorry, ich will nicht schon so früh anfangen zu beleidigen. Tut mir leid. Hallo? Wie heißt der Mikrofon? Hörst du mich? Ja, ich höre dich. Ist das krass. Pass auf. Darf ich kurz erklären? Ja, bitte, bitte. Ich habe meinen Computer gestern runtergefahren, nachdem ich 15 geworden bin bei Fortnite von 100. 15? Da habt ihr Geld gekriegt? Ja, wir sind in die Earnings gekommen, klar. Nein, Halt's Maul, wirklich. 500 Euro habe ich geschnappt. Ich habe die alle weggemacht. Digga, du hast einfach Fortnite-Earnings. Das ist ja krass.
01:53:08 Ja, weil die ganzen Pisser, ähm, äh, Eli war Panswanzister, weißt du. Also, nur mal, äh, ne, so. Ähm, es waren nicht viele vor mir, glaub mir mal. Aber Reapers sei Dank, ne? Nein! Mir sei Dank. Ich hab Reapers dreimal wieder hochgeholt, weil er um war. Okay. Ich, ich hab da geballert, das kannst du dir gar nicht vorstellen. Ich hab den da durchgezogen, leck mich am Arsch. Und weißt du, warum wir die 500 Euro gewonnen haben? Ha? Lostest Clip.
Vorbereitung auf Crowning, Nebellabor und Karneval-Stream
01:53:34
01:53:34 Hat noch mal extra 500 Euro bekommen. Also der losteste Moment im ganzen Game. Und das gönne ich dir von Herz. Ich danke. Pass auf, wir machen heute ein ganz lockeres Aufkalopp mit Crowning. Ja, hab ich richtig Bock drauf. Ich hab auch total Bock drauf. Ich zieh dich da ein bisschen mit. Mir ist wichtig, dass wir wachsen.
01:53:54 Ähm, und dass wir geile Waffen haben heute. Ja, wir sind auf jeden Fall, wir haben die geile Ausrüstung schon, wir haben letztes Mal richtig Progress gemacht und heute machen wir einen richtig schönen Samstagnachmittag, zwei beste Freunde, die ein geiles Spiel spielen, eine schöne Zockersession. Wir gehen heute ins Nebellabor und feuern richtig ab. Super. Äh, was machst du dann ab 19 Uhr? Äh, da ist so ein Format mit Papa Platt und so von Robin, so der dümmste Fleek, so ein Quizding.
01:54:17 Das musst du unbedingt machen. Das ist gut. Und dann morgen Counter-Strike. Das wird auch richtig krachen. 50.000-Euro-Turnier. Wann geht das los? Ich glaub, 15 Uhr. 15 Uhr? Schradim, bist du bereit für Montag? Also, ich sag dir ehrlich, ich glaube, das wird auf jeden Fall nach langer Zeit wieder unser Schrabex-IRL-Stream. Ist das alles geklärt mit den Securities? Haben wir die? Weil das ist mir ganz wichtig am Karneval. Pass auf.
01:54:41 Oh, warte ganz kurz. Ich muss ganz kurz den Clip gucken, wofür du das Geld bekommen hast. Ich bin sofort wieder da, ja? Gerne, genieße. Okay. Ist das aus deiner POV oder aus Reapers seiner? Äh, meiner. Okay, Chad, wenn ihr einen Clip aus seiner POV habt, schickt mal rein. Ich bin sofort wieder da. Bis gleich. Warte, warte, warte. Das wirst du wieder reinziehen. Die schlechte. Oh, Mann. Nein, nicht das. Das ist deine Schrotflinte. Die brauchst du noch. Ja, aber das ist jetzt zu anstrengend. Nimm die Schrotflinte!
01:55:09 Die AR raus, die andere, diese graue. Die da. Ja, raus und stattdessen diese Minis. Einfach die Minis aufheben, dann machst du automatisch. Nein, nicht die Shotgun. Oh Gott. Wir müssen gehen. Schnell, schneller. Aufheben, wieder die Shotgun. Er droppt sein ganzes Inventar. Er droppt alles, aber nicht das richtige. Ist das geil. Ach du Scheiße. Ich krieg keine Luft.
01:55:36 Ja, aufheben und jetzt einfach nur die Minis aufheben, einfach aufheben, einfach aufheben, beide, komm, komm, komm, den anderen auch und mitkomm, mitkomm, mitkomm, mitkomm, mitkomm. Wo bist du? Kleben, kleben, kleben, kleben, kleben! Ich weiß nicht, wo du bist. Ich bin genau vor dir, Schrotti, bitte. Nimm meine Hand. Ja, Drop Minion, ich kann nicht. Da ist ein Gegner, zwei Stück, pass auf.
01:56:03 Wo gehst du? Wo gehst du hin? Zu mir! Ey, das ist so krass. Ey! Diese... Nein, nicht die Graue. Die andere Graue. Die schlechte. Nein, nicht das. Das ist deine Schrotflitte. Die brauchst du noch. Ja, aber das ist jetzt zu anstrengend. Nimm die Schrotflitte. Die AR raus. Die andere. Diese Graue. Die da? Ja.
01:56:30 Raus und stattdessen diese Minis. Einfach die Minis aufheben, dann machst du automatisch. Nein, nicht die Shotgun. Oh Gott. Wir müssen gehen. Schnell, schneller. Aufheben, wieder die Shotgun. Ach du Scheiße. Ich krieg keine Luft. Ja, aufheben und jetzt einfach nur die Minis aufheben. Einfach aufheben, einfach aufheben. Beide. Komm, komm, komm. Den anderen auch. Und mitkommen, mitkommen, mitkommen, mitkommen. Wo bist du? Kleben, kleben, kleben, kleben, kleben. Ich weiß nicht, wo du bist. Ich bin genau vor dir. Bitte. Immer da.
01:56:59 Ich liebe Schradin, der ist so geil Kacke in Spielen. Ich liebe das einfach. Schradin ist eine Bereicherung für mein Leben. Und ihr seid's auch Freunde. Danke für die Primes. Iceman, Torwan, Eduard, Uganda, Pfeife, Luciano, Fubor, viel, viel Liebe. Danke für die Subs. So, ich bin wieder da, mein Lieber. Ja, meine Fresse, was dauert das denn so lange? Der Clip war 20 Sekunden. Ja, sorry. Ich musste abfeuern. Aber ich gönne dir 500 Euro, die hast du dir hart verdient damit.
01:57:28 Naja, die muss ich auch noch teilen mit Reapers. Ach, kriegt ihr nicht jeder 500? Ich glaube, nein. Oh, dann haben wir Knausregen. Pass auf, ganz kurz zum Montag mit dem Re-Ail-Stream. Boah, das wird krachen. Übrigens, auf den Punkt, die beiden Bodyguards haben abgesagt. Halt's Maul. Halt deine Maul. Haben sie nicht.
01:57:45 Pass auf, die haben eine Veranstaltung und mussten abziehen. Heute Morgen kam die E-Mail, ich kann sie sogar vorlesen. Jetzt hab ich natürlich sofort die angerufen von der Gamescom. Die sind aber alle auf diesen ganzen Veranstaltungen, Karneval, bla bla bla. Ich find bis Montag niemanden. Jetzt pass auf, ich hab jetzt zwei Jungs geholt. Von mir. Das ist so ein Ronny-Berger-Verschnitt einer. Und der andere, aber das ist ein Kampfschwein. Also wenn was ist, der schmeißt sich gegen... Okay, der ist 1,50 groß quasi, ja?
01:58:14 1,40. Aber... Der andere weiß noch nicht so genau, ob er kann. Das heißt, eventuell nur einer dann... Und der ist 1,40 groß. Freund. Ist ein Freund. Okay. Pimpel ich raus, sag ich ab.
01:58:30 Da bin ich raus. Join der Lobby. Bro, jeder weiß, dass wir uns als Asterix und Obelix verkleiden. Wir haben's auf Instagram gepostet. Meine Story hatte gestern 350.000 Aufrufe. Jeder weiß, wie wir da rumrennen. Die sehen das live im Stream. Okay?
01:58:59 Es bringt nichts, wenn wir uns verkleiden, wenn jeder weiß, wie wir aussehen. Ja. Versteh ich. Wo treffen wir uns denn, äh, in Köln? Das willst du, dass wir das jetzt online besprechen? Haben wir das besprochen, wo wir uns treffen? Ja, das haben wir besprochen. Äh, um wie viel Uhr? Um elf. Genau. Wir sollten uns vielleicht ein bisschen früher treffen, weil du kommst ja sowieso vorher zu mir, alles gut. Ja? Halb elf.
01:59:27 Genau, wir fahren da zusammen hin. Wir sagen natürlich nicht wo. Wir werden da ganz entspannt den Stream starten. Dann hol ich mir erstmal zwei Liter Bier, damit ich da nicht... Treffen wir uns an der Treppe vom Dom, wo wir gesagt haben, um halb elf am Montag. Vor der Treppe am Dom, beim Ausgang vom Hauptbahnhof. Nennt es sich Falschlauf. Darum geht's mir. Wir gehen ja jetzt zusammen hin um halb elf zur Treppe vom Dom. Ja, okay. Also, halb elf Treppe Dom. Genau, mit deinem 1,40 großem Bodyguard.
Planung des Karneval-Streams: Treffpunkt, Sicherheitsvorkehrungen und Entertainment
01:59:57
01:59:57 Join jetzt der scheiß Lobby, bevor ihr ausfallen werdet. Warte mal ganz kurz, ich mache jetzt erstmal hier Mehrspieler, dann gehe ich auf Beitreten. Ja? Und dann musst du mich einladen. Genau, ich lade dich mal ein. Ja. Gar kein Problem. Sehr gut, das klappt bis jetzt sehr, sehr gut, Schradin. Die Einladung ist raus. Die Musik ist sehr laut. Jaja, kannst ja gleich wieder ausmachen.
02:00:25 Nein, aber ganz kurz, ganz kurz bitte einmal retalken. Es ist alles geklärt, es steht alles, ja? Wir haben jetzt Butter bei die Fische, wir haben die Securities, die passen auf uns auf, okay? Nein. Wie nein? Wir haben sie nicht. Was heißt das? Wir haben sie nicht, sie haben abgesagt! Sag, okay, sag Wallah, schwör auf unsere Freundschaft, sie haben abgesagt. Sie haben abgesagt. Schwör auf unsere Freundschaft, Wallah.
02:00:48 Ich will auch unsere Freundschaft sagen. Nein, nein, nein. Okay, gut. Also das steht schon mal, genau. Du kommst vorher zu mir. Wir gehen in unsere Kostüme rein. Dann fahren wir zu der Domtreppe. Da treffen wir uns. Dann trinke ich zwei Liter Bier. Schick mir doch mal die verfickte Einladung, Mann. Ich habe sie dir doch geschickt. Wie oft soll ich sie dir schicken? Soll ich dir den Einladecode vortanzen? Was brauchst du denn, Mensch? Also, wir kriegen zwei unfassbare Schränke. Geil. Ähm, die tatsächlich ...
02:01:17 Das sind Schränke, also die schieben alles weg, die schieben alles weg. Aber ihr braucht keine Angst haben. Die Leute, die kommen und Hallo sagen, dann sagen wir natürlich auch Hallo. Ihr müsst euch keine Gedanken machen. Die tun euch nichts. Das sind nämlich ganz nette Kerle. Es sei denn, ihr seid unhöflich oder springt irgendwo auf uns drauf. Dann wird es sehr schnell sehr unangenehm, weil ihr müsst euch das so vorstellen. Das sind dressierte
02:01:44 Kampfhunde, also die sind dressiert. Können wir denen Befehle geben zum Angreifen? Jaja, aber die greifen nicht an und blocken, sondern die sind sofort auf 180 und werden sofort sehr schnell sehr körperlich. Also, ne? So, das sind die Motherfucker. Der eine war schon irgendwo hier Osteuropa...
02:02:12 Zu viert hingekommen, alleine zurückgekommen und so. Also das sind so ganz... Okay, chill. Ja, ja. Chill. Ja, ja, ja. Das ist so ein Kriegsveteran. Was soll ich sagen? Das ist so ein Kriegsveteran einfach. Das sagst du? Nö, nö, nö, nö. Das kann ja auch sein, dass man in den Urlaub fährt und dann einfach die anderen bleiben da und gehen dort und man geht wieder zurück. Um hier Real Talk zu machen, das ist natürlich, ja, es geht da, das sind sehr viele Besoffene, man weiß nie, sicher ist sicher. Das geht natürlich um unsere Sicherheit.
02:02:38 Es geht darum, dass wir unseren Stream machen können, dass wir... HALT DOCH MAL DEINE FRESHE!!!
02:02:49 Ich habe keinen Bock mehr zu reden. Ich bin fertig. Ich möchte mich entschuldigen, dass ich laut geworden bin. Ohne Scheiß. Das bin eigentlich nicht ich. Ich möchte mich entschuldigen. Das geht nicht klar. Das war zu viel. Dafür entschuldige ich mich. Ich habe alles organisiert. Ich habe die Kostüme organisiert. Ich habe das Technikteam organisiert. Ich habe die Security organisiert. Ich habe alles. Zarbex kommt.
02:03:17 Scheißt, frisst, säuft, geht dann, lädt das Youtube-Video hoch, macht damit wieder 15.000, legt sich in sein Bett, scheißt und entspannt sich. Das ist der Punkt. Das stimmt alles bis auf die 15.000. Also pass auf, ich geh auf fortfahren. Nein, also Spaß beiseite, das wird cool und wir haben zwei Sicherheitsleute dabei.
02:03:44 um einfach, und das ist das, was Zabek sagen wollte, nicht weil wir Angst haben, dass irgendwelche Leute kommen und uns nach Fotos fragen oder nach irgendwas, sondern weil es Menschen gibt, die uns vielleicht auch nicht kennen, betrunken sind und meinen, sie müssten jetzt unfassbar witzig sein und dann irgendwas machen, was für den EL-Stream schädlich ist oder für uns schädlich ist. Und dann brauchst du eben in dieser Menge
02:04:07 brauchst du zwei Leute, die einfach ein bisschen nach mir und Sabex gucken. Du musst deinen Kameramann schulen, wenn jemand seinen Schniedel zeigt, dass er sofort in den Himmel filmt. Sofort. Ja. Darauf musst du interessiert sein. Wenn man irgendwo Titten, Arschlöcher oder Schwänze sieht, muss der sofort Richtung Himmel, Richtung Polarstern filmen. Mein Kamerateam macht das ja nicht, also die IRL-Team ist ja nicht zum ersten Mal. Ich war letztes Jahr auch schon in Köln beim Karneval. Wie kommen wir hier rein? Ja.
02:04:34 Und dementsprechend, die wissen Bescheid. Bachkipp ist dabei, Fahr bitte schneller ist dabei, mein Kompetenzteam. Okay, geil. Also, das wird cool und ich freue mich da total drauf, weil es einfach geil wird. Und natürlich sind alle herzlich willkommen, die da sind. Und der Zalbex gibt bestimmt auch einen Kölsch aus, wenn jemand lieb fragt. Dann stehen wir da an so einem Bierpilz und dann trinken wir einen zusammen. Könnt gerne dazukommen, quatschen wir eine Runde. Genau.
Gefahren im Spiel, Realtalk und Planung einer Campertour
02:05:00
02:05:00 All diese Dinge werden möglich sein und ich freue mich da sehr. Ja, das wird ein wilder Stream. Schradin, ich werde angeschossen. Hier sind Tschernobyl-Milben. Ich werde dich auf jeden Fall retten. Du hast richtig viel Schaden genommen. Ja, ich seh's gerade. Und deshalb werde ich mich jetzt eilen. Pass auf bitte, dass du nicht versterben tust. Nein, nein, aber ich möchte mich schützend vor dich stellen. Okay. Darum geht's mir einfach. Okay, wir müssen irgendwie...
02:05:30 Alter, hier ist ja ordentlich was los, ne? Jaja, die schießen, die Wichsen. Okay, da liegt der Vikal, der Käfer. Okay, wir müssen irgendwie in dieses Labor kommen. Komm mal mit, ich glaub hier, das ist die richtige Richtung. Du darfst einfach nur nicht sterben, das ist ganz, ganz wichtig. Ich sterbe einfach heute nicht. Ähm, was mir sehr, sehr gut gefällt, ist dieser Nebel hier. Ja. Wohl sein. Du hattest gestern deinen freien Tag, wie war's für dich? Sehr gut.
02:05:57 Ich habe hier irgendeine, ich habe hier irgendeine Analkugel aktiviert. Oh nein. Schradin? Ja? Ich habe aus Versehen irgendwas gemacht. Der Feind greift an. Wir müssen das verteidigen. Okay, kann ich sehen. Alter. An die Waffen. Ja. Alter. Das ist nicht gut.
02:06:19 Brauchst du Hilfe? Ja, sehr gern. Ich brauch sehr gerne Hilfe. Ja, ich guck grad mal mit welcher Waffe ich helfen kann.
02:06:36 Kommst du also kommt die hilfe heute noch einer liegt wie karl der käfer schön das ist dann gegen tot schön schön schön schön schön Kannst du das wieder ausstellen ja aber wir können den auch verteidigen wir schaffen das das problem ist da kommen ja immer mehr ja ja Hast du feilen ja da ist infizierter marienkäfer die werden größer ja die sind extrem groß und extrem aggressiv ich greife an von hinten
02:07:04 Ich schlage ihn von hinten. Ja, schlag ihn. Du schlägst gar nicht. Du guckst ihn an. Du stehst und guckst. Wie? Du stehst und guckst. Nein, ich bin mitten im Kampf. Hast du ihn? Achtung, ich greife an. Ja, Mann, der hat den kaputt gemacht, du blöde Sau. Ja, scheiß drauf. Okay, das ist zu schwer. Scheiß auf die Dinger hier. Ja. Wir gehen einfach ins Labor. Du bist verrückt. Das ist ein bisschen zu überambitioniert. Scheiß drauf. Willst du am Montag, ähm, in Köln am Montag?
02:07:32 auch so paar Spiele spielen gegen andere Karnevalsbesucher? Nee, ich will einfach Bier trinken und ne coole Zeit haben. Nee, IRL-Stream hat auch was mit Entertainment, Inhalt und Storytelling zu tun. Okay. Innerhalb dieses Streams. Du kannst dich nicht stumpf an einen Bierpilz stellen. Doch klar kann ich das. Unter Bodyguard-Schutz, die einen reinlöten. Warum? Und dann nach drei Stunden sagen, so Stream ist vorbei. Du musst schon, ja, du musst schon ein bisschen was machen dann.
02:08:00 Wie? Warum greift Max nicht an? Weil ich gerade keinen Bock hatte an Noun-User. Okay, aber wir sind ja ein Team, oder nicht? Ja, aber ich hatte Angst, dass ich draufgehe. Und deshalb, da du besser bestückt bist an Schild und Waffe... Definitiv, das bin ich definitiv. Kannst du mal deine Mutter fragen. Hallo? Ah, ah, ah, ah, ah. Sorry. Da wollen wir... Ich möchte mich entschuldigen, das war absolut... Finanzen und Mutter war das Thema. Ja, tut mir leid, ich höre auf.
02:08:23 Mutter kann ich mich nicht daran erinnern, dass das im Gespräch gefallen hat. Ja, hab ich jetzt einfach mal so eingeworfen. Okay, dann werde ich mich daran halten. Aber dann ist ja dein kompletter Content im Arsch. Nö. Wenn ich jetzt sage, wenn ich jetzt sage... Ich werde ab jetzt nicht mehr deine Mutter dissen. Ich habe Respekt. Deine Mutter ist eine bezaubernde, sexuell sehr aktive und attraktive Frau. Woher weißt du, dass sie aktiv ist sexuell? Die Dame ist 73. Das möchte ich gerade nicht sagen. Hier klebt ein riesiger Kaugummi.
02:08:50 Also, ich bin mal gespannt, wie dein Content wird in Zukunft ohne Mutter. Ich werde deine Mutter nicht dissen. Ich werde Respekt zeigen. Und mich da dran halten. Ich kann ja auch nett sein. Ich stehe ja für viel mehr als niveaulose Mutterwitze. Ich möchte generell das Niveau hier ein bisschen heben. Das fände ich aber schade. Ich möchte, dass du weiter du bleibst. Das wäre mir wichtig. 100 Prozent. Aber ich möchte auch quasi vielleicht eine...
02:09:19 Family friendly. Eine Zielgruppe mit einem hohen Bildungsstand auch erreichen. Ich möchte einfach dafür stehen. Für Unterhaltung für die ganze Familie. Also für Arte. Wie kommen wir hier rein? Wo ist denn dieses blöde Nebellabor? Ich verstehe das auch nicht. Chat, wo müssen wir hin? Ich brauche mal kurz Hilfe hier. Wir brauchen mal Hilfe. Wo ist das Nebellabor? Wo ist das Nebellabor, Chat? Kann man das Kaugummi abbauen?
02:09:47 Der Kaugummi oder das Kaugummi? Den Kaugummi. DudeNino, Liebe. Vielen Dank für eure Subs und für eure Bits. Freue ich mich immer recht, recht herzlich. Eingang ist bei der Laterne. Okay.
02:10:08 Also, lass uns ein bisschen Realtalk machen, auch parallel. Ich weiß, das bummst deinen Hirn, zwei Sachen auf einmal zu machen. Aber Realtalk finde ich auch immer ganz spannend. Zum Beispiel haben wir ein paar Themen zu besprechen. Echt? Ja, wir werden im Frühjahr, also vielleicht so im Mai, Ende April, Anfang Mai, mal schauen, dass wir eine Campertour machen. Ja, okay. Danke für die Prime Chat.
02:10:35 geht über vier Tage. Wäre das okay? Beispiel Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag. Wäre das für dich okay? Ja. Dann wäre es so, dass wir entweder in den Norden fahren oder in den Süden. Und wir sind uns auch einig, dass wir ein großes Luxus-Campermobil nutzen. Genau, da sind wir uns für nichts zu schade. Da wird der ein oder andere Euro in die Hand genommen und dann werden wir uns richtig schön ein Luxus-Campingmobil nehmen, was wir dann zerstören können.
02:11:02 Wärst du damit einverstanden, wenn wir dieses Luxusmobil von außen folieren? Also, Schrabex-Tour, Camper-Tour mit Schradin und Zarbex, weißt du so diese Nummer? Nee. Gar nicht? Du willst also keine Folierung aussuchen? Nee, weil das 6.000 Euro kostet, ein Wohnmobil zu folieren. Nein, das wäre nur die Schrift Schrabex oder Schradin und Zarbex-Tour. Nur diese Folie würden wir an eine weiße Stelle vom Wohnmobil drauf machen einfach.
02:11:29 Okay, dann ja. Nicht das ganze Mobil, weil das kostet, ich hab mich mal informiert, kostet so zwischen 300 und 400 Euro. Dann würde ich's machen. Und dann steht Schradin und Zabex on Tour beispielsweise. Dann würde ich's tun. Alter, hier, guck mal! Ja! Hier ist der Eingang! Hier! Ah, und das muss ich wegsprengen, pass mal auf. Ja, hau mal die Bombe da hin. Ja, pass mal auf, was ich jetzt mach. Was hast du denn für eine Axt da gerade? Oh!
02:11:58 Was jetzt? Ah ja, guck mal eine an. Schradin, hier ist eine mutierte Fliege. Mach die weg. Die ist tot. Achtung, ich scanne mal hier. Scanne mal, E benutzen. Dann geht die Tür auf. Ich habe das schon mal durchgespielt. Ich bewache die Tür. Okay, Freunde, wir sind im Nebellabor. Jetzt poppt die fette Grill. Was ist denn hier noch? Was ploppt denn hier die ganze Zeit auf?
02:12:26 Man kann hier bestimmt... Ah ja. Verbände. Geil, Rede. Also da sind wir... da sind wir beisammen, ne? Ja, ja, ja.
02:12:45 Ich glaube das wird persönlich wird das eine richtig coole Erfahrung mit dir Schradin und ich freue mich auch sehr auf den Karnevalstream Ich freue mich auf unsere Camper-Tour, ich freue mich jetzt im Frühling auf die IRL-Streams, das wird geil. Schradin? Ja? Kümmer dich mal um das andere, ich mach das hier. Es tut mir leid, ich muss pissen. Ich hab nur ne Koffermattenblase. Du musst jetzt pissen?
02:13:18 Jetzt pissen. Oh geil. Ich erkunde mal ein bisschen. Ah hier, wir müssen mal was trinken.
02:13:48 Sorry für den Sound Alert. Audi Coupé, 700 Bits, liebe. So, bist du wieder da? Rohstoffsuche, aha. Der Zarbex gleich. Dass der auch die ganze Zeit pissen geht, ne? Man darf Spaß machen, aber nicht richtig beleidigen. Das ist ein großer Unterschied.
02:14:17 Ja, das ist ja nochmal ein Unterschied, ob Zabex und ich auf unserer Ebene uns beleidigen und so, oder ob das Leute machen, die einen nicht persönlich kennen. Das ist ja immer so ein bisschen... The Underschied. Hattet ihr einen schönen Samstag bisher, Chad? Ich bin ausgerutscht und hab mir noch ein Kinderboheno aus dem Kühlschrank geholt.
Nebellabor-Mission, Kindheitserinnerungen und IRL-Pläne
02:14:41
02:14:41 Okay, wir machen was. Wir müssen hier rein. Chat, hier sind wir richtig, ne? Das ist das Nebellabor, right? Boah, ich freu mich richtig auf die Camper-Tour. Das wird richtig geil. Okay, wir fingen den tot. Da liegt er, wie Karl der Käfer. Genau, finger ihn schön. Einfach rauf. Schön rauf auf den Staubsauger-Roboter. Finger den richtig geil, dass er sich in dich verliebt. Sehr, sehr gut.
02:15:07 Sehr sehr gut und immer weiter immer weiter mein junge hier sind knusperriegel die hätte ich gerne Hab ihn warum hast du sie du hast glaube ich ein und ich habe ein nein ich will aber beide auf keinen fall das kriegen wir nicht hin Okay guck mal ganz kurz mir und dem chat erklären was genau jetzt hier abgeht Ja guck mal es gibt hier viele verschiedene labore und wir müssen in diesen vier laboren den computer chip finden und den
02:15:37 zu diesem Burger-Brater-Roboter bringen, der bei McDonalds arbeitet, damit der uns sagen kann, warum wir klein sind und wie wir wieder groß werden. Aua. Aua. Alter. Wie viel Chips haben wir schon? Wie? Zwei. Zwei von vier? Ja. Ist aber eklig hier drin. Ja. Könnt ihr sagen, wie das hier aussieht, aber ich lass es lieber.
02:16:05 Hat das wieder was mit Mutter zu tun? Nein. Alter, das macht echt Schaden. Mach mal hier die Tür auf. Ja. Ich glaub, das wird hier drin richtig knallen. Hier ist ne Kiste. Kannst du die Sachen mal mitnehmen, die da drin sind, wenn du willst. Hier ist noch ein Schokosnack, den nehm ich mit. Das gehört mir. Oh, was ist ein vergifteter Apfelsando?
02:16:38 Was ist hier? Müssen wir den irgendwie nutzen? Nee, ne? Ich muss kurz mal ein Kinder Bueno essen. Schradin, welche Kinder Buenos findest du geiler? Die schwarzen oder die weißen? Die 100% weißen. Ja, rede mal. Ja, ja. Schradin Balschiri bei Eikenwijk. Ja, tatsächlich ist es so, dass Eli sich gewünscht hat, dass ich auch als Schiedsrichter dort fungiere. Aber... Da werden manche wahrscheinlich mit meinen Entscheidungen nicht einverstanden sein.
02:17:08 Alter, ich werd hier durchgebummst. Ich hab hier noch nen Tinder, sagst du schon Tinder? Nee, scheiße, ich hab alle vergessen. Ein Tender? Ja, ein Tender ist auch geil. Love me Tender, love me so. Wie lang geht dein Stream heute? Bis er ausgeht. Also bis heute Nacht um zwölf, oder wie gesagt? Ey, Schradin! Ja? Das ist ein Cordyceps-Pilz. Das ist wie bei Last of Us, da kommen mir die Klicker, ich brauch Hilfe.
02:17:38 Ich hab erstmal ne 10er Stubbomb von Twitchboy bekommen. Ey, der Typ ist so useless, ne? Das ist ja Wahnsinn. Guck mal, der steht da hinten und schrubbt sich den alten Schniedel. Wer? Wie, wer?
02:17:58 Ich misch mir gerade ein Getränk an. Kennst du nicht, weil deine Getränke schon fertig sind aus der Dose. Ja, eiskalt, lecker, schmeckerfrisch vom Bäcker. Du mach mal dein Ding, ich erkunde hier gerade diese Lustgrotte. Und ich könnte dir auch sagen, wie das hier drin aussieht, aber ich werde es lassen, weil ich ein anderer Mensch bin. Nein! Nimm mich bitte mit. Ja, dann komm. Junge, du stehst da und liest da die scheiß Bildzeitung. Dann komm doch man, wir sind auf einer Mission, wir sind im Nebellabor. Wir wollen auch wieder groß und stark werden.
02:18:27 Ja, ich bin da. Wo bist du? Ja, wo? Ich komme. Ich habe einen Bossgegner. Ich rette dich. Ja, ich brauche dringend Hilfe. Bist du hochgelaufen? Ja, ich bin da. Wenn du mir das sagen würdest, hoch. Alter, hier in dem Labor. Bitte hilf mir. Ich glaube, ich bin falsch gelaufen. Halte durch. Ich bin tot. Verstandst du dich? Ich finde dich nicht mehr. Du bist einfach weggelaufen. Ich bin tot.
02:18:55 Er hat meinen Pfeil gedodged. Bin tot. Ich bin in diesem Labor! Bitte hilf mir! Alter, du siehst mich doch auf der Map, Junge. Das ist doch... Ich weiß doch nicht... Soll ich dir jetzt die Himmelsrichtung und den Winkel sagen? Du pussyfuckende Pussy!
02:19:20 Okay, weißt du was? Leck mir an meinem Pissloch! Echt! Ja, Hilfe! Dann komm hier rein! Was heißt denn wo? Du musst doch einfach nur den Weg finden, man! Durch nen Tunnel, wo Lichterketten an der Tunnelwand sind. Bitte, hilf mir! Ich kled dich an! Ich hab hier extreme Probleme!
02:19:49 Bitte komm hier rein. Geistesgehirn abwesende Scheiße! Bitte hilf mir. Ja, ich helfe dir. Du kleiner Fickfock. Aber ich weiß nicht, wo... Wie, wie, aber wie geht das, dass du das nicht weißt? Weil du einfach weggerannt bist.
02:20:10 Bruder, du standest da AFK und hast dir nen Holy angemischt. Nein. Geht nicht, sie ist versperrt, weil ich in nem Bossfight bin. Kommst du nicht rein? Okay, das ist ein Problem. Kann ich nicht. Ich kämpfe gerade, das fühlt sich an wie bei Ellenring. Du weißt gar nicht, wie krass ich hier gerade spiel. Ja.
02:20:38 Okay, ich versuch nochmal andersrum, okay? Hey, mach dein Ding! Kannst du mich wenigstens anfeuern oder sowas? Zahbecks! Zahbecks! Kannst du mir mal... Ich würd... Ich würd dir ja gerne helfen... Aber es ist...
02:21:02 Ich seh deinen Namen. Hey, du bist mir ne echt große Hilfe, Bruder. Einfach der Gedanke, dass ich weiß, dass du da bist, reicht mir. Dafür bin ich doch da. Dafür bin ich doch da. Alter Lichter, Bruder. Kannst du jetzt mal wieder kommen? Ja, jetzt geht die Tür, glaub ich, auf. Bitte. Komm jetzt bitte hier rein. Ja, ich komm. Ich würd mal interessieren, wo du genau landest.
02:21:28 Wie bist du hier reingekommen? Bitte helft mir die kleinen Scheißer hier zu killen. Kill die. Kill die kleinen Scheißer. Ich greife an. Sehr gut. Meine Maus hast du getiert? Ja. Dann drück sie. Alter sind das viele. Glaubt ihr alle tot?
02:21:57 Pass auf, wir haben sie gleich. Okay. Alter Schwede. Alter Schwede, war das stressig. Danke, du auch. Ich find, wir haben das als Team richtig geil gemacht.
02:22:27 Wichtig ist, dass du eben nicht alleine gehst. Genau. Alter, ist das crazy. Hat er einen Schnorkel hochgezogen? Ja. Also, ihr L-Stream wird super. Alter, bitte ja, wieso explodiert dieses Ding denn die ganze Zeit?
02:22:56 Wann gehst du zu Papaplatte rüber? Ich glaub 19 Uhr geht das los. Dann machen wir hier so 19.45 Uhr Feierabend, gell? Ja. Weil ich geh heute Abend was essen mit meinem Freund. Mit welchem Freund? Mit jemandem, den ich schon seit 35 Jahren kenne. Ist das ein besserer Freund als ich für dich? Ein ganz anderer. Also du bist für mich... Okay, wir haben den Nebelchimp. Das ist so wichtig.
02:23:24 Was ich noch sagen wollte, versuch mal während dem Game im Gameplay zu sein. Von deinem Mindset her. Aber auch mit mir, versuch ein bisschen Real Talk zu machen. Versuch mal auf beides zu konzentrieren. Geht das? Ob das geht, ja? Ja. Okay, mach ich. Wenn du dafür Real Talk machst, aber auch spielst dabei. Ich spiele. Ich bin da. Ähm, was mir... Wir hören erst mal zu, die Kassette.
02:24:13 Hat der Freak gesagt? Fake.
02:24:28 Okay Wir haben die Superdisk gefunden, wir haben den Computerchip gefunden. Wir müssen hier aber wahrscheinlich noch weitermachen, Chat, ne? Müssen wir jetzt da durchtauchen, wo das Wasser war? Ich glaub, wir sind in dem Labor hier nämlich noch nicht fertig, Schradin. Ne, ne, ne, ne, sehen wir nicht. Da vorne geht's noch links. Ja, dafür brauchen wir wieder unsere Tauchausrüstung, glaub ich. Haben wir die da? Chat sagt, wir sind fertig. Echt, sind wir fertig? Hä, aber dann braucht ihr doch nur eine Bombe. Wieso meint ihr denn, ich brauch drei?
02:24:56 Okay, geil. Dann müssen wir jetzt zu Burger und den Chip abgeben, ne? Chip abgeben, ja. Okay, geil. Das ist gut. Das ist geil. Ich wollte dir noch was sagen. Ja? Wir haben gestern kurz 10 Minuten, Viertelstunde telefoniert. Und ich fand das ein ganz wichtiges und schönes Gespräch. Ich hatte gestern in meinem Chat das gesagt, dass wir ein privates Gespräch hatten, natürlich nicht über Inhalte, aber dass das sehr wertvoll war. Ja, fand ich auch. Wichtig, dass man sich so ein bisschen
02:25:24 abstimmt, koordiniert, bespricht, wie geht's einem, etc. 100 Prozent. Das macht Freunde aus. 100 Prozent. Und das ist auch schön, dass man einfach auch so privat einfach mal sie unterhalten kann, was geht gerade ab, was geht, nicht immer nur on stream. Das finde ich auch schön. Unbedingt. Das ist menschlich. Seit wann ziehst du denn deine Rotze so hoch? Seitdem ich krank bin.
02:25:52 Du bist immer noch krank? Ja. Ich bin immer noch krank, ja. Das ist aber nicht gut. Ja, das ist wirklich Last of Us, aber in ganz, ganz klein. Und die sind keine Klicker, sondern einfach infizierte Stinkekäfer. Opa. Ja, hoppala. Okay, das ist ein Problem. Ich den Vorderen, du den Hinteren.
02:26:21 Da liegt der Erste, wie Karl der Käfer. Zweiter bist du noch? Ja. Oh, es sind noch einige. Okay, der liegt auch. Hier ist noch was. Hast du noch das Heilgetränk? Ich hab das noch, ja. Komm, verschwinde Pussy. Hilfst du mir? Ich frag nur. Jaja, ich bin da. Ich muss nur gucken.
02:26:48 Warum steht die denn nicht? Ey, findest du auch, findest du auch, dass sich das Jahr bis jetzt richtig komisch angefühlt hat? Also so, dass der, dass der Januar sich richtig doll gezogen hat, also so richtig lange gedauert hat? Der Februar war sofort weg? Genau, ja, oder? Der Januar war so richtig zäh und lang, wo man sich so dachte, Digga, was geht ab, wie lang kann ein Monat sein? Und Februar war so ein... Ist alles okay? Ja. Weil du auf einmal aufgehört hast zu reden. Ne, ne, mir geht's gut.
02:27:18 Und der Februar, genau, der Februar war so richtig schnell vorbei und es war so ein Fingerschnippen. Ja, was haben wir eigentlich gemacht? Ja, das hat sich richtig weird angefühlt. Danke für die Primeschat, nur Liebe an euch. Nur Liebe. Ich freu mich jetzt auf die Tage, die wieder schön werden. Boah, ja, ich freu mich auch, dass die Winterpause vorbei ist. Richtig schön, äh, richtig schön. IRL-Streams.
02:27:49 Und bin in ein Gasnest gefallen, aber ich bin jetzt wieder da. Ja, schöne IRL-Streams, ein bisschen wärmeres Wetter. Ja, rede mal. Da werden wir geile Sachen machen. Rede mal. IRL-Streams, ich freu mich auch, wenn ich jetzt nächsten Monat oder diesen Monat mein eigenes IRL-Setup hab. Das ist auch geil. Machst du dann, also gehst du dann auch so IRL-mäßig und auf die Straße sozusagen? Äh ...
02:28:17 Ja, also die großen, die dicken IRL-Streams werden wir eh zusammen machen, so. Aber dann hab ich halt die Möglichkeit, auch mal was zu machen, einfach spontan. Wofür sind diese Minzpastillen gut? Also die sind auf jeden Fall gut, davon kann Schradin mal einen Stack essen, dass der weniger Mundgeruch hat. Aber wofür benutzt man die ingame? Mundgeruch? Komm mal her, Schradin, die sind für dich wichtig. Sammel mal hier die ganzen Minzpastillen ein. Die hast du auf jeden Fall am nötigsten.
02:28:45 Du kleiner Fickschlitten, wie redest du? Was denn? Äh, mit welcher Axt haust du die? Mit dem Hammer. Moment, Moment, ich hab auch nen Hammer. Aber damit geht es nicht. Ja, dann hast du wahrscheinlich noch den alten. Ich hab dir doch die Werkzeuge getunet. Ja, hast du doch, du hast mir doch. Genau, ich hab sie dir ja doch, genau. Alter! Vianiax, die alte Sexlegende mit 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe!
02:29:13 Nur Liebe geht raus. Okay, Moment, warum hab ich nicht den richtigen Hammer? Du hast ihn wahrscheinlich im Inventar und nicht ausgerüstet. Back to life, Bro! Danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch! Lass mal bitte die Pastillen, ich muss sie auch mal probieren. Ja, du hast recht. Jetzt hast du alle Pastillen weggehauen! Meine Fresse, Mann! Hier liegen doch noch Pastillen!
02:29:45 Hier liegen sie doch noch, schau. Nein, ich will große Pastillen. Ja, die hab ich abgebaut, aber du kannst die aufsammeln. Da liegt noch eine Pastille, die hast du übersehen. Ich will nicht aufsammeln, ich will zerschlagen. Okay. Ich wollte die Pastillen zerschlagen. Dann musst du mal deine gichtkranken Finger benutzen, weil ich hab dir extra die Werkzeuge dupliziert und gegeben, damit du das machen kannst.
02:30:10 Aber du bist einfach mal wieder nicht in der Lage, das zu begreifen überhaupt. Auch nur im Ansatz. Ich hatte sie nicht in meinem Inventar, in meinem Schnellzugriff. Das ist schlecht, das ist ein Problem. Das ist schlecht gespielt von dir. Das könnte sein, ja. Kann man die essen? Ja, die Pastillen kannst du essen. Tatsache. Und, was macht das mit dir? Ich hab keine Ahnung, nicht so richtig. Minzstücke.
02:30:39 Ja, ich hab auf jeden Fall jetzt einen guten, frischen Atem. Stell dir mal vor... Wenn ich jetzt der alte, gemeine Mike wäre, würde ich sagen, die hätte sich deine Mutter vor dem letzten Date auch mal reinhauen müssen, ihm ins Pastillen. Werde ich aber nicht machen. Aber du merkst, dass du's gar nicht mehr kannst, ne? Wie? Also nicht auf Mutter gehen. Wie meinst du das? Naja, weil du immer... Ich mach's doch... Nein, ich mach's doch gar nicht. Ist doch alles gut.
02:31:08 Ja, weil du dich selber schützen musst. Du hast es immer auf der Zunge liegen. Nein. Ich bin erwachsen geworden. Wann? Gestern Nacht. Ähm, was holst du dir für einen IRL-Rucksack? Ich hol mir keinen Rucksack. Ich hab von Samsung dieses S25 Ultra gekriegt. Da kommen fünf SIM-Karten rein. Oder drei, wie viele Netze Deutschland hat. Dann wird das über einen Server laufen, mit Mikrofon und so einer Osmo-Cam.
02:31:36 Und dann ist das einfach, also die dicken Produktionen, so Gamescom und so machen wir eh zusammen. Aber was heißt Server? Was heißt Server? Ja, wenn dann zum Beispiel mein Stream abkackt, dann kriegen die Leute Clips und kein Schwarzbild. Also das ist halt einfach so ein Light IRL Setup, wenn, keine Ahnung, wenn mal irgendwie Jahrmarkt in Köln ist oder so, dann kann ich das halt benutzen. Okay, und das machst du alles oder richtest du das alles ein? Nein. Wer macht das für dich? Äh, Management.
02:32:06 Das ist aber geil. Das ist so, wenn ich mal zu meinen Eltern fahre, 6 Stunden, kann ich mal so ein Autofahrtstream bei 200 aufs Handy gucken auf der Autobahn und so. Sowas geil. Ja. Oh ja, hier die Minzpastillen kann ich scannen. Richtig. Ich kann jetzt Minzpfeile machen. Die kann ich dir straight up in den Hals schießen, wenn du wieder den Mund offen hast die ganze Zeit.
02:32:34 Alter, du bist hier! Ja, klar. Wieso hast du die Gasmaske auf? Gute Frage, kann ich gleich abnehmen. Hier ist der Bot. Ich geb dem mal kurz den Chip, dann quatschen wir uns wieder voll. Ja, check das mal. Ach, heute mal ein ganz gechillter... Ja, muss auch mal sein. Ganz gechillter Stream.
02:32:59 Mein Chat schreibt, du wirst deine Wohnung eh nie verlassen. Ich? Ja, aber ich hab da theoretisch die Möglichkeit, es zu tun, wenn ich will. Ich finde, du bist auch nicht mehr so ängstlich, wie früher. Weil du mir Schutz gibst, weil du mir die Augen geöffnet hast. Du hast mir die Welt gezeigt und dafür bin ich dir sehr dankbar.
02:33:22 Weißt du, was mir wichtig ist? Was denn? Am Montag? Essen. Ja, nach dem Stream gehen wir schön was essen. Auch schon während dem Stream. Eine schöne Bratwurst. Geil. Und legst du auch Passanten ein? Nein, ich lass mich einladen.
02:33:51 Das ist so geil!
02:33:55 Wenn da so eine 10er Gruppe ist, dann hier mal erstmal 10 Kölsch, komm. Lädst du mich auch mal wieder ein? Ich glaube, du bist dran. Nee, ich glaube ehrlich gesagt nicht. Wo hast du mich eingeladen? In Buxtehude beim Steakhouse, wenn mich nicht alles täuscht. Wo ich dein Handy geklaut habe und du hast eine halbe Stunde gesucht und voll Panik hattest. Wer hat in Buxtehude im Steakhouse eingeladen? Ich. Sag.
02:34:24 Wallah. Ich bin mir ziemlich sicher. Ich bin mir... Ich bin mir ziemlich... Wie viel Prozent? Wie viel Prozent bist du dir sicher? So... so... so... 100? Ich bin nicht vorne an den Tresen mit der Karte und hab gesagt, ich bezahle schon mal, während du noch weiter gegessen hast.
02:34:45 Ähm, ach ja. Du, ich frag nur. Ich frag doch nur. Ja, doch. Ja, ja, jetzt wo du's sagst, ich erinnere mich. Na, aber du warst ja dir 100% sicher, dass du eingeladen hast. Deshalb nicht, dass es da irgendwie so ein bisschen verschwimmt. Darf jetzt aber zu deinem Schutz sagen, dass du auch die Tankfüllung hin- und zurückgebezahlt hast und wir uns dann damit committed haben, dass ich zum Essen einlade und du den Tank übernimmst. Und somit sind wir quasi quitt gewesen.
02:35:13 Ja und das ist ja auch immer, da sind wir uns ja auch immer einig und machen das immer schön fair und cool für jeden. Und vor allem, wir machen das nicht so, du hast letztes Mal, ich hab letztes Mal, hast du aufgeschrieben, wer hat beim letzten Mal, sondern wir machen das nach Gefühl. Genau. Das Problem ist, wenn wir es nach Gefühl machen, bin ich meistens der, der bezahlt, Chad, das muss man halt auch ganz klar sagen. Ja. Aber, aber ich mach's gern. Ich, ich wollte dir auch noch was beichten.
02:35:39 wo ich jetzt auch, also was mir jetzt gerade wieder einfiel. Kannst du dich noch daran erinnern, wo du dich für die lange Fahrt zum Monte, da hast du doch so eine Riesentüte Lindkugeln gekauft für 50 Euro, weil du weißt, dass ich Lindkugeln so gerne mache. Zweimal 50 Euro. Diese riesige Packung. Ich kann kurz erzählen. Wir haben
02:35:59 Aus so großen Tüten konntest du dir eigentlich so Lindkugeln in eine Tüte packen. Ich hab da irgendwie so zwei Kilo reingepackt, zweimal zwei Kilo, für insgesamt 80 oder 90 Euro. Und ganz verschiedene, Weiß, Gris, Mandel, also ganz verschiedene Lindor. Ihr kennt diese Lindor-Kugeln. Alle Sorten, die Lind zur Verfügung hat, gab's da. Und die hab ich...
02:36:24 Dann haben wir zwei, drei probiert während der Fahrt und haben... und Stracciatella auch, ne? Lindor-Stracciatella, also richtig geil. Und dann haben wir gesagt, ach, die heben wir uns auf. Und dann haben wir sie... oder dann hab ich sie im Auto vergessen. Und dann bin ich zu Hause angekommen und hab mir gesagt, ach, schade. Die ein oder andere Lindor-Kugel hätte ich auch noch gern gegessen. Ach, hat Sarbex, da sind sie gut aufgehoben. Ich nehm sie einfach beim nächsten Mal mit, weil er hat sie ja noch im Auto. Erzähl mal weiter jetzt.
02:36:51 Da meinte Julia, wo kommen denn diese riesige Tüte Lindkugeln her? Zwei! Zwei große Lindkugeln. Nee, ich hatte nur eine. Das war eine. Nee, es waren zwei. Nein, ich schwör auf meine Mutter, es war eine. Also ich hatte zumindest nur eine. Okay, eine. So, und die lag dann zu Hause bei uns. Die hab ich dann aus dem Auto mit rausgenommen, um sie für dich aufzubewahren. Diese 80 Euro Riesentüte Lindkugeln, lecker. Die du extra gekauft hast im Lindstore für viel Geld. Die jetzt immer noch bei dir im Regal stehen. Wir haben sie aufgefressen. Wir haben die Lindtüte aufgefressen, restlos.
02:37:18 Ihr habt die zwei Kilo Lindor aufgegessen. Die haben wir innerhalb von zwei Wochen vernichtet, die Tüte Lindor. Zwei Wochen? Bei mir hätten die zwei Tage gehalten. In zwei Wochen haben wir immer wieder reingegriffen und Julia meinte die ganze Zeit, ich habe voll das schlechte Gewissen, wollen wir die Schradie nicht wieder mitbringen und so. Ich meinte, nee, hat er eh vergessen, der ist senil und wir haben sie restlos aufgefressen, jede einzelne Kugel.
02:37:38 Ich hab sie bis zum heutigen Tag nicht vergessen, war mir aber klar, dass sie bei dir gut aufgehoben sind. Goldener Kappa-Hype-Train, let's go! Danke für die Prime-Subs! Ananas, LP Gamer, Jonas, Mardas, Slump God, wow, Heisenberg, Liebe! Am Ende hättest du die eh geschenkt. Aber haben sie geschmeckt? Die haben sehr gut geschmeckt, ja. Geil. Liebe für dich. Liebe für dich. Die haben sehr, sehr gut geschmeckt. Geil. Ja.
02:38:06 Das war sehr lecker. Okay, Chad, was müssen wir hier kaufen? Gibt es hier irgendwo die Schmelze? Haben wir die schon? Ich habe keine Ahnung, was muss ich von dir kaufen? Chad, du musst auch ein bisschen helfen jetzt. Genau, sag mir mal bitte, was hier nützlich ist, was wir hier kaufen sollen. Schmelzofen und Ziegel, gibt es hier nicht. Es gibt ein Eichelgeschütz.
02:38:27 Alter, Vin Diesel mit den Ziggen gibt den Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Wir feuern richtig ab. Und es ist CLS Riot mit 25 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Kölner Kappazook feuert mal ab, ich brauch nen Small D Spam. Kleine Penis Gang.
02:38:45 Okay, wo ist der Ofen, den wir brauchen? Vielen, vielen Dank für die krasse Supportung. Vielen Dank für die Supportung. Wie heißt das, was ich kaufen muss? Das gibt's hier nicht. Kochbuch Nebel, ist scheiße. Ach, und wir machen mal einen Kochstream zusammen. Ja. Ach da, Schmelzofen! SolTBTV, schreibt bitte nicht in den Chat, dass ich 44 Millionen reich bin.
02:39:17 Es ist ja nicht wahr. Es ist ja nicht wahr. Stimmt's, Zabex? Ist nicht wahr, ne?
02:39:28 Und was ist jetzt hier? Kannst du mich mitnehmen auf deine Gedankenreise, dass ich auch abgeholt bin? Ich weiß selber noch nicht, was so richtig abgeht. Ich versuche gerade... Welchen Koch ladet ihr ein? Ich bin der Koch. Ich beneide dich ein bisschen im Positiven, dass du mit Rosinen gekocht hast, weil das ist für mich auch eine absolute... Ja, Legende ist zu viel gesagt, aber er kann halt... Der ist schon eine Legende.
02:39:57 Der hat mir angeboten, ich hab gestern einfach mit dem telefoniert auf dem Handy. Richtig geil, war auch ein bisschen Fanboy-Moment. Der hat mir angeboten, Chat, er will hier noch nicht zu viel spoilern. Aber wenn mal wieder hier und da ne Frank-Rosin-Rosins-Restaurants-Folge gedreht wird, hat er gesagt, komm doch mal mit. Komm doch mal mit, ne Folge drehen, so Backstage, so Behind-the-Scenes-mäßig. Das ist natürlich richtig geil. Geil. Aber die haben ja mehrere Drehtage, ne? Jaja.
02:40:28 Wie geht das nochmal, dass ich hier die Sachen ablege? Ich bin mal gespannt auf das Unknown-Projekt von Mission Unknown mit Knossi und Co. Verfolgst du Mark Eggers bei Let's Dance? Nee. Der rockt da richtig gut ab, der gewinnt. Ehrlich? Ja, ja. Der wird das Ding gewinnen. Nee, hab ich tatsächlich noch nicht verfolgt.
02:40:58 Geil. Okay. Frank ruft immer betrunken Knossi an. Schreibt mal in den Chat. Geil. Das sieht nur so aus. Frank Rosin ruft nicht betrunken Jens an. Also ich bin mal gespannt. Danke für die Subs, Jens und Wildschwein und It's a Happy Happy. Reaktest du auf Knossis Mission Unknown? Ich jetzt.
02:41:27 Ja. Ich denke mal, ja. Ja. Du? Mein, mein, äh, Emi, äh, GJ schreibt Flashback, 2000 Zuschauer wie damals. Wir sind erstens bei 2500 und zweitens ist es heute einfach mal ein chilliger, entspannter Stream. Digga, das sind die schlimmsten Zuschauer, ich schwöre, die, wenn die so reinkommen und sagen,
02:41:51 Der hat mehr Zuschauer, der hat mehr Zuschauer. Am schlimmsten ist auch Chat. Ich raff das nicht, warum die Zuschauer da mehr Fix drauf geben als die Streamer. Wenn man irgendein Storygame zockt und die Leute sind einfach laidback und gucken den Stream und der Chat rattert nicht so durch wie sonst. Ey, wieso schreibt hier keiner in den Chat?
02:42:05 Hä, was ist das denn? Es gibt nichts Schlimmeres, Digga. Guck doch einfach den Stream halt die Fresse und nerv da nicht mit. Es gibt Tage, da hast du weniger Zuschauer. Es gibt Tage, da hast du mehr. Es gibt Tage, da schreiben die Leute mehr. Es gibt Tage, da chillen die Leute. Wen juckt's, Digga? Hauptsache, man hat ne geile Zeit. Das fuckt so ab. Komm schlafen. Ich bin, was das angeht, echt entspannt. Also, gestern 10.000 gehabt, heute 2.000. Alles gut.
02:42:31 Du, wenn der Stream ausgeht und wir können sagen, wir hatten eine geile Zeit mit dem Chat, es war ein geiler Stream, ist doch scheißegal. Ja, man darf... Was ist denn jetzt schon wieder für ein Film? Oh, ein Boss. Ist wieder irgendein Fiebertraum.
02:42:46 Aber es ist auch wenn man Spiele zockt, ist es, der Chat ist immer entspannter, weil was willst du die ganze Zeit schreiben? Die Leute gucken auf den Fernseher oder so und chillen einfach. Danke für die Primes und danke für den Hype Train Super 8. Amy G.
02:43:15 Die haben halt einfach Experimente an Kindern gemacht, ne? Das ist wie so Shampoo-Marken, die ihre Shampoos an Affen testen, aber die Affen sind quasi wir und wir sind minderjährig. Das ist grausam.
02:43:44 Meine Nachricht war ein blöder Scherz und nur auf die verrückte Frau die in Rust rumrennt bezogen. Ich bitte um Verzeihung und Entbannung. Beste Grüße und einen schönen Stream.
02:44:11 Äh, Zabek, ich hab ne Frage. Ja? Morgen sind die Early Games. Was heißt das? Äh, diese Early Awards. Early Game Awards. Okay. Ähm, hast du das mitbekommen, dass du bei Upcoming Streamer mit mir nominiert warst? Ja. Ich bin bei Chaos König und Upcoming Streamer nominiert, aber ich weiß gar nicht, wie das abläuft. Ich hab auch keine Ahnung. Ist das live morgen?
02:44:41 Kann man das irgendwie sehen? Ich weiß es nicht, Digger. Kriegen wir das mit, wenn wir gewinnen oder verlieren? Auch das kann ich dir nicht sagen. Chat, wisst ihr das? Ist auch erst ab dem 17. März erlaubt. Also immer 24 Stunden, nachdem die Folge bei YouTube ist. Genau. Ey, Frage.
02:45:07 Wo kriegt man nen spröden Schleifstein und ne spröde Panzerung her, Chat, für die Schmiede? Wo kriegt man das her? Herstellen? Echt? Warte mal...
02:45:30 Käfergummi, Vergrößerungscocktail. Musst du mal irgendwie... Ach da! ...Essen holen. Spröder Schleifstein und spröde Panzerung. Ihr habt recht, geil! Was fehlt dafür? Bärenleder, Baumwanzenbrocken. Kannst du mal gucken, ob du Baumwanzenbrocken hast? Ach scheiße, ja. Ach nee, das ist falsch. Baumwanzenbrocken. Warte kurz.
02:46:01 Ach, und dafür braucht man die Scherben. Jetzt check ich's. Okay, guck mal, wir haben eine Schmiede, Digga. So, jetzt nehme ich mal hier...
Waffenverbesserung und Rüstungs-Crafting
02:46:13
02:46:13 Warte, ich nehm jetzt mal meinen Panzer. Da kannst du richtig schön Waffen schmieden. Spröde Panzerung. Und damit können wir jetzt unsere Waffen und unsere Panzer verbessern. Das ist ja geil. Der Antrag wurde leider abgelehnt, weil der Zusammenhang wohl nicht klar war. Ich würde mich riesig freuen, wieder im Schutz teilnehmen zu dürfen. Ja, ja, natürlich machen wir Reaktion auf mich, mein Freund.
02:46:43 Mein Bruder meint, du hast viel Geld auf dem Konto. Bitte gönn fünf Euro. Luca? Wenn ich jetzt anfange, dir fünf Euro zu geben, was glaubst du, was dann los ist?
02:46:55 Boah, Schradin! Wir können hier unsere Rüstung richtig krass verbessern. Jetzt, Affis, guck mal! Du musst hier so spröde Panzerung craften. Ich möchte, dass du craftest, bitte. Wie kannst du den benutzen? Du musst so spröde Marmorscherben craften. Könnte ich...
02:47:20 Wo kriegt man diese Marmorscherben her, Chat? Die müssen wir jetzt immer mitnehmen. Die sind richtig wichtig. Ich hab Marmorscherben. Drei Stück. Ja, du musst hier E draufdrücken und dann deinen Rüstungsteil auswählen und dann kannst du abfeuern. Ja, aber wenn ich den ausgewählt hab... Und dann? Pass auf, lass mich kurz ran. Du drückst E rauf, dann wählst du zum Beispiel deinen Panzer aus. Pass auf, nur mal für mich zur Erklärung. Geh mal kurz raus.
02:47:54 Jetzt hab ich's. Geh mal einen Schritt zurück. Ja. So, ich geh jetzt auf benutzen E. Jetzt hab ich Beispiel. Diese spröden Marmorscherben. Vielen, vielen Dank für den Hype-Trendchat, Lieber. Und danke für die Primes. Ich küsse auch Eier. Okay. Ja, genau. Und wo zieh ich die dann hin? Du wählst einfach eine Rüstung aus, drückst Leertaste und dann kannst du mit diesen Marmorscherben das immer upgraden.
02:48:23 Danke zur Aufmerksamkeit. Gerne.
02:48:31 Also, das ist wirklich für Minderbemittelte gemacht, dieses System. Nee, eben nicht, eben nicht. Was fehlt? Spröde Panzerung, null verfügbar. Ach so, die musst du dir craften aus dem Marmorscherben. Komm kurz mit, komm kurz mit. Aha, siehste. Also, doch nicht so grenzt die. Du gehst hier rauf, gehst ganz links, das aussieht wie das Postzeichen, dann scrollst du nach ganz unten, dann hast du da Spröde Panzerung.
02:48:58 Und das musst du dir craften. Hab ich. Okay, Spur der Panzerung. Und jetzt herstellen. Genau. Jetzt ist die Frage, was lohnt sich hier noch zu tunen, Chad? Macht das Sinn, die Axt zu tunen? Schaden plus 5, Haltbarkeit plus 5. Macht das Sinn oder macht das keinen Sinn? Oder hier den, zum Beispiel die Keule.
02:49:23 So, jetzt hab ich die hergestellt. Okay, Jack, lass uns das gemeinsam machen. Okay, der Chat sagt, nur Stufe 3 Rüstung macht Sinn. Ja, aber guck mal, das Ding ist, den Bogen könnte ich doch vielleicht schon mal machen, oder? Pelle Berti, ich versuch, mich nie dümmer anzustellen, als es ist. So, jetzt hab ich spröde Panzerung.
02:49:56 Funktioniert aber noch nicht, Chat.
02:50:06 Bogen ist crazy getunt. Okay, dann werde ich meinen Bogen jetzt gleich pimpen. Dann habe ich jetzt schon mal eine verbesserte Rüstung. Dann müssen wir auf jeden Fall bessere Werkzeuge finden. Aber so getunte Rüstung ist doch schon mal geil. Dann halten wir auf jeden Fall schon mal mehr aus. Ich weiß gar nicht, wo wir überhaupt als nächstes hin müssen gleich. Was ist denn der nächste Teil der Mission? Beschaffe den letzten Superchip. Befrage einen ASL-Terminal zu Mega-Milch-Mulan. Wo finde ich das denn? Hier in dem Revier oder was?
02:50:36 Sandkasten. Wo ist der auf der Map? Wo ist der Sandkasten auf der Map, Chad? Links unten. Das ist das Nebellabor. Ah, das ist der Sandkasten hier. Check ich.
02:51:05 Okay, wir müssen gleich in die Sandkiste, mein Freund. Brauchen wir dafür irgendwas? Brauchen wir irgendwas? Aber hier diese Milchdinger, die können wir auch schon mal einsammeln. Das sollten wir vielleicht... Schradin, wir müssen gleich mal... Lass uns gleich mal die Zähne suchen. Weil dann können wir uns stärker machen. Hab ich meine Panzerung an? Ja, ne? Ja, du hast aber noch die Gasmaske an, mein Junge.
02:51:35 Spröder Schleifstein. Ja, ich glaube den Bogen noch ein bisschen zu pimpen davor macht Sinn.
02:51:58 Okay. Plus 20% Schaden. Das ist schon geil, oder? Naja, ich hab jetzt auch teilweise bei meinem Brustpanzer glaube ich 35%. Ja, das ist gut. Wir dürfen nicht zu viel machen, weil wir finden auch noch bessere Rüstung. Okay, du hast alle unsere Scherben verkraftet. Hab ich alle Scherben verkraftet? Du hast alle Scherben verkraftet für deinen Stinkepanzer. Macht nichts, okay.
02:52:26 Dat Boy, danke für die 5 Subs. Die sind sehr selten, die respawnen nicht. Du hast alles verkraftet. Hab ich alles verkraftet? Du hast alles verkraftet, ja. Gar nicht schlimm. Ich bin auch nicht wütend oder so. Ja. Ist nicht schlimm. Ich bin auch nicht sauer. Ich hab jetzt 35% Stärke. Auf meinem Ameisenhelm. Weißt du?
02:52:55 Zavex, ich war so stolz, dass ich das so hinbekommen hab. Und dann hab ich aber gecraftet, dass es nur so knallt. Genau, ich bin nicht wütend, ich bin nur enttäuscht. Das ist aber gar nicht schlimm, wir werden's wiederfinden. Pass auf, du wolltest doch mit deinem Hammer Sachen abbauen. Wir werden jetzt erst mal ... Wo ist mein Bogen? Hä? Hier. Haben wir noch Essen? Nee.
02:53:26 Pass auf, hör mir kurz zu. Ich höre. Wir werden jetzt erstmal mit unserem Hammer die Zähne abbauen. Weil dadurch können wir uns gleich verstärken. Hier ist ein Rüsselkäfer, den kannst du totkloppen. Hier, nimm das Fleisch und dann kannst du dich hier braten.
02:53:42 Wo sind denn hier Zähne in der Nähe? Den hab ich doch schon gefarmt, oder? Den Zahn hier? Wieso ist der noch auf der Map? Oder ist der noch auf der Map, weil Schradin den abbauen muss? Kann quasi jeder die Zähne abbauen? Das wär ganz gut. Ich glaube ja. Hier, siehst du hier nen Zahn? Wo soll ich nen Zahn sehen?
02:54:09 Okay, er sieht keinen. Nee. Wie groß soll der sein? Das ist so ein gelber Milchzahn. Komm mal mit. Ach so, hier lag was Gelbes. Warte mal. Nee, ein weißer Milchzahn. Die gelten für beide. Okay, aber wenn ich mich dann selber verstärke... Ech! Jajaj, was ist denn aber auch? Verstärkt sich Schradin dann auch oder muss er das selber machen? Weil dann kann ich ihm das einmal kurz zeigen. Danke, Chad.
02:54:38 Er muss selbst gehen. Okay, komm mal mit, ich zeig dir was. Du müsstest noch diese Zähne haben. Weil damit können wir uns gleich schön verstärken. Auf einen schönen Samstag. Ja, ganz entspannt. Ein ganz entspannter Zock, wa?
02:54:58 Pass auf. Du kannst jetzt... ...hier rechts an diesen Rechner gehen, an diesen Personalkomputer. Drückst du drauf, E, gehst ganz nach rechts, Molarenfusionsverbesserung. Augenblick, Augenblick, Augenblick, lass mich mal machen. Ich geh auf E, dann... ...ganz rechts auf Molo-Infusion, Molekular-Mol-Dings. Draufklicken und dann...
02:55:31 Dann kannst du zum Beispiel da deine Gesundheit verbessern mit den Milchzähnen. Aber ich habe ja keine Milchzähne. Doch, müsstest du haben, blaue. Ah ja? Ja. Dann kannst du zum Beispiel Gesundheit verbessern. Hab ich und dann selbst stärken. Genau.
02:55:48 Wie viel, wie viel hast du da für Punkte? Das sah aus, als wenn du dir gerade in die Hose geschissen hast. Ich habe meine schon verkraftet. Hast du, hast du da sechs Punkte? Nee, ich habe keine Ahnung, wie viele ich habe. Ich habe meine, die ich hatte, schon verkraftet. Ja, ich habe aber nur ein, ich habe nur eine Möglichkeit. Ja, weil wir noch nicht so viele gefunden haben. Deswegen müssen wir die Zehne suchen. Und das machen wir jetzt. Und dann können wir uns hier gleich selber stärken noch ein bisschen und dann gehen wir in das Labor. Komm. Ja, dringend, dringend. Wir müssen uns richtig stärken.
02:56:17 Chat macht das sinn aber wir müssen noch irgendwas machen macht das sinn hier die die zähne zu finden ein paar zu suchen ja Chat vielen dank für die glückwünsche meines gestrigen oder macht es keinen sinn
02:56:34 Tabex? Ja? Ist es realistisch, einen Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag zu finden im Mai für unsere Camper-Tour? 100%. Wirklich? Hast du im Mai Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag Zeit? Klar. Okay. Dann werde ich jetzt mit dir
02:57:04 einen Termin ausmachen, weil dann musst du das alles vorbereiten, weißt du? Weil ich bin ja der Produktmanager von uns beiden. Ja. Ähm... Mensch. Ja, so eine schöne Camper-Tour wieder würde ich uns sehen, sei es dir wie es ist. Okay, pass auf, äh... Lass mich ganz kurz mal gucken. Aber willst du jetzt nicht Nachnamensspiel machen und jetzt erstmal spielen? Warte mal.
02:57:31 Du kleiner Bums-Nasen-Mann. 24, 25, 26, 27... Ach nee, ist April. Warte mal.
02:57:49 29.30.31.1. Das ist Christi Himmelfahrt Vatertag. Da gehen wir los. Bitte trag es dir ein. Ich plane alles auf das letzte Wochenende im Mai.
02:58:12 Und dann wollen wir in einem Stream uns den Camper aussuchen, in einem Livestream zusammen. Nee. Mit dem Chat zusammen. Wir buchen uns einfach einen. Wollen wir kurz in die Sandkasten gehen? Ja, sehr gut. Nee, das ist doch Arsch. Lass uns die noch einfach, äh, einfach fertig machen und dann starten wir einfach die Tour. Das ist doch quatsch, ich da on Stream da irgendwie Camper aussuchen und dies, das. Ja, das ist recht. Ja, ja, das ist recht. Einfach, wir machen uns den Camper, wir holen uns einen richtig geilen, wo wir dann, äh, schönen Platz haben.
02:58:37 Und dann machen wir eine schöne vier-tage-Camper-Tour. Das ist doch geil. Weil sonst sagt der eine so, der andere so und dann kommt man ja nicht. Genau. Na? Wollen wir mal die Kirche im Dorf lassen. Klar, klar. Zu viel Interaktion mit dem Chat ist auch nicht gut. Das hast du gesagt.
Konfrontation mit Spinnen und Stechmücken
02:58:57
02:58:57 Das hast du gesagt. Ach, das ist so geil, ey. Ähm, willst du denn auch fahren können? Darfst du bis zu 7,5 Tonnen fahren? Nee. Okay. Ey, hier ist ne fette Spinne. Lass dich mal kurz missbrauchen. Ja. Ich feuer ab. Ja. Und ich greife an.
02:59:28 Bist gefangen.
02:59:35 Ist geil auf meinen Arsch. Ich kämpfe. Ich bin gefallen. Wie immer. Warum komm ich hier nicht hoch? Ich hab sie schon, ist alles gut. Achtung, Achtung, Achtung, Angriff, Angriff. Du schlägst ihren kleinen, büchsigen Sonderling kaputt. Ja, weil er mich angegriffen hat. So, kleine Kind ist tot. Weiter geht's. Sehr, sehr gut gemacht.
03:00:04 Und die Rüstung hält richtig viel ab, weil ich ja alles gecraftet habe. Ja, das ist echt geil. Damit halten wir auf jeden Fall um einiges mehr aus. Deutlich mehr. Da ist die Stechmücke. Lass sie tot penetrieren. Okay, ich bin da. Stechmücke. Stech. Hast du getroffen? Ja. Geiler Typ. Genau, schlag sie schön tot.
03:00:30 Schön raufklappen und sie ist bewusstlos aus mehrere. Ich bin hochgradig allergisch gegen mücken Okay mit schwindelig Schlag die auch noch tot. Ich hab sie direkt gelotet, direkt als sie auf den Boden aufgeschlagen ist Warum lootest du immer so schnell? Weil ich extrem lootgeil bin
03:01:02 Und ich liebe das einfach, die ganzen Sachen für mich zu beanspruchen. Ja, ich weiß.
03:01:12 Scheiße, ich wollte... So ein Ficker, ich hab die ganze Zeit E gedrückt. Ich hab ganz schwer geschlagen, nur noch E. Guck dir nach, der hat nur E gedrückt die ganze Zeit. Sehr, sehr geil. Achtung, nächste Mücke, nächste Mücke. Kannst du mal mit Pfeil und Bogen schießen? Ja, könnte ich machen. Aber ich schlag die lieber zusammen hier mit meinem Doppeldildo. Einfach rauf, richtig und richtig.
03:01:42 Sie nennen mich auch den lootgeilen Mikey. Damals in Apex Legends Zeiten haben mich alle immer gehasst, weil ich lieber gelootet habe, als wiederzubeleben. Ich hab's, sehr gut.
03:01:58 Sehr, sehr gut, Schradin. Also, pass auf. Dann halten wir jetzt das letzte Wochenende im Mai fest. 28., 29., 30., 1. Juni. Ja, schreib mir das mal auf WhatsApp, dann trage ich es mir ein. Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. Das hast du jetzt gehört. Nö, aber ich vergesse es. Nach dem Stream habe ich es wieder vergessen. Naja, dann ist es dir nicht wichtig. Okay. Merk dir einfach das letzte Wochenende immer. Werde ich nicht. Werde ich nicht können. Okay. Ich buche das jetzt, ich plane das jetzt. Ich werde es vergessen.
03:02:27 Okay, wie lang also was kannst du fahren bis dreieinhalb tonnen kannst du fahren ja aber ich will mir wieder trinken die ganze zeit Also dann hole ich mal zehn tonner zwölf tonner deine mutter mit oder was?
03:02:46 Wie? Was? Ich sag fahren wir mit nem Kutter mit oder was? Merkste ne, dass du nicht aus deiner Haut kannst. Was meinst du? Ich habe gesagt ich hole nen 10 Tonner oder nen 12 Tonner und du hast gesagt fährt deine Mutter mit. Nein, da hast du dich verhört. Warum kommst du über diesen Stein drüber und ich nicht? Weil ich der beste Spieler der Welt bin. Nein, ich möchte wissen warum.
03:03:12 Hilfe. Fickschlitten. Ey, bitte spring über den Kieselstein, bevor ich ausfallend werde. Spring über den scheiß Stein, Mensch. Es geht nicht. Na, wer hätt's gedacht, wenn du dich mal ein bisschen anstrengst. Jetzt komm ich nicht mehr rüber. Es war nicht einfach. Okay, komm. Wir müssen in die Sandkiste. Also, ich fahr und wir holen uns dann ein bisschen schwereres Mobil, was nur ich fahren kann.
03:03:38 Genau, damit ich in Ruhe Bier trinken und mich belacken kann, auf dem Beifahrersitz. Dass du Bier trinken kannst, während der Autofahrt. Genau, das wär geil, auf dem Beifahrersitz. Auf dem Beifahrersitz. Du kannst ja sonst auch während der Fahrt auf entspannten Bierchen gönnen. Nee, ich muss aufpassen, dass ich dann auf dem Parkplatz das da nicht irgendwie...
03:03:59 Selbst wenn deine Bierdose leer ist und ich greife nach, um sie zu entsorgen, selbst dann... Ja, dann knallt's. Da musst du aufpassen. Selbst die leere Dose darf ich nicht in der Hand halten. Nee. Das ist mir auch wichtig, dass du dich da dran hältst. Ja, ja. Also, ich berühre einfach die Dose nicht, selbst wenn sie leer ist. Ja, das wär mir auch wichtig. Dass wir auch ein gutes Bild nach außen abgeben, dass es da nicht wieder Stress auf Twitter gibt und solche Sachen. Ja.
03:04:23 Was möchtest du hier bei der Distel? Ich hab die Stachel mitgenommen, damit ich daraus Pfeile bauen kann, wenn ich's brauch. Okay, check. Waren wir hier schon mal? Ich glaub nicht, ne? Nee. Oder? Doch warte, hier ist der Apfel. Kann man den abfarmen? Tatsache. Kannst du abfarmen? Ja. Hey! Frische Apfelbrocken. Ah.
03:04:52 Wofür sind die Kammern? Hey, die Ameise stehlt die! Hey, hört auf damit! Hau die tot, die scheiß Ameise! Nein, nein, die greifen uns alle an dann! Ich lass mir nicht die Äpfel wegnehmen! Okay, wir haben die komplette Herde gegen uns aufgebracht. Scheißegal, wo ist der Apfel? Die rennt weg, sie will flüchten. Wir haben nen Zeugen, der Zeuge darf nicht entkommen! Nein, hol ihn, hol ihn! Der Zeuge ist tot! Wo sind die Apfelstücke? Ich hab sie alle aufgesammelt.
03:05:21 Warum du schon wieder? Weil du zu blind bist und sie liegen lässt. Das ist das Problem. Du bist einfach zu langsam und zu schlecht zum Looten. Deswegen nehme ich sie vorsichtshalber mit. Dann gib sie mir jetzt. Auf keinen Fall. Zahvex, ich schwöre dir. Weißt du, was am Montag passiert? Na, was passiert am Montag? Wir haben nen Schwimmstream. Ich werde in deinen fettleibigen Hals kneifen. Kneif mal lieber hier die Kakerlacken in ihren fettleibigen Hals.
Probleme im Nebel und Suche nach der Schaufel
03:05:48
03:05:48 Kannst du sie bitte ein bisschen besser beschießen? Oh, ich hab keine Gasmaske mit. Das ist ein Problem. Ja, ich hab welche mit. Dann machst du die einfach tot.
03:06:01 Oder hab ich eine Gasmaske mit? Ich hab sie echt abgelegt. Vollidiot. Willst du meine haben? Nee. Du musst einfach nur angreifen. Ich greif auf Fernkampf an und du musst sie angreifen. Es wird schattig. Es wird schattig. Irgendwas passiert hier. Die Erde verdunkelt sich. Warum greifst du sie nicht an? Du hast doch eine Gasmaske. Warum greifst du die Viecher nicht an?
03:06:24 Ich habe ihn totgeschlagen. Hast du gesehen? Hingekommen, totgeschlagen. Boah, machst du mich aggressiv. Er hat eine Gasmaske, steht und glotzt. Ja, weil ich die Gasmaske ja nicht aufhabe. Dann zieh sie doch aber an. Nein, das war mir jetzt auch ein bisschen zu umständlich. Ich habe eine Gasmaske, steht er und glotzt. Schade ihn.
03:06:48 Okay, ich greife. Magst du mit angreifen? Ja. Dann bin ich hier alleine gegen zwei. Wir machen was. Okay, ich hab Probleme. Ich hab ohne Gasmaske gekämpft. Jetzt musst du mich retten. Weil ich wirklich... Ich bin das... Ich bin da rein. Ja. Du wirst sterben, ja? Es sind zwei. Adam von SkylineTV hat Stress mit der Polizei beim Karneval wegen einem Besoffenen.
03:07:15 Wie? Aber ich glaube SkylineTV geht auch ohne Security darunter. Magst du mich retten?
03:07:29 Okay, du hast ne Gasmaske, aber du hast die nicht auch, richtig? Ja, ich setz mir jetzt aber auch, weil das ist mir ein bisschen zu risky. Ich hab hier mein ganzes Inventar voll. Wo ist denn diese verfickte Gasmaske? Oh, ey, wie viele sind hier denn, Chat? Ey, jetzt mal Real Talk, wie viele sind hier?
03:07:56 Kann ich Hilfe von dir erwarten? Ja, wo bist du? Ich komme, ich greife jetzt an. Komm mit, ich greife an.
03:08:15 Okay, ich habe keine pfeile mehr ist egal ich mache die weg ich habe sie beide weggemacht Lieber an dich okay ich muss meine pfeile wiederholen war das wie war das so viel für dich das war unglaublich magisch gerade dieser moment Hat ein bisschen sehr lange gedauert bis du dann am ende des tages mal geholfen hast aber du hast geholfen und das ist das worauf es ankommt am ende des tages
03:08:42 Genau. Ich würde hier mal meine Pfeile mitnehmen, dass ich einfach ein paar habe. Vorsichtshalber. Kannst du mir mal ein Apfel geben? Nee. Ein Stück Apfel. Nee. Ist das möglich? Ist nicht möglich? Ist gerade nicht möglich, nein. Dann nehme ich einen aus meinem Inventar. Ist gerade nicht möglich. Jaja, ich weiß, dass es nicht möglich ist.
03:09:11 Okay, aber der Apfel macht ja gar nichts. Nee, den brauchen wir wahrscheinlich für irgendwas. Komm mal mit, wir müssen weiter. Wir müssen zur Sandkiste, da ist der nächste Chip. Ich weiß nicht, ob wir gut vorbereitet sind. Ich habe nämlich, ich habe weder eine Gasmaske noch sonst irgendwas mit, aber wir werden es einfach mal probieren. Danke für die Prime Chat, Liebe. Liebe. Okay, wir kommen nicht weiter, ich brauche die Gasmaske. Okay.
03:09:37 Gut. Wir müssen in die Base, weil ich schlecht in dem Spiel bin, leider. Oder warte, kann man außen rum gehen, Chat, oder muss ich durch den Nebel?
03:09:51 Chat, Liebe an euch, an alle die da sind, schönen Samstag. Moinsen, hier liegt ne Bibi Blocksberg Kassette. Kannst du das Lied singen? Bibi Blocksberg, die kleine Hexe, macht so manches wovon ihr träumt. Und sie wird euch immer helfen, denn sie ist euer bester Freund. Bibi Blocksberg, die kleine Hexe,
03:10:21 Komm und zeig uns, was du kannst. Wir lieben deine Streiche. Wie du häckst, wie du lachst, wie du tanzt. Das sind Baby und Tina, auf der Badehose und der Brille. Sie traben im Wind, sie reiten geschwind, weil sie Freunde sind. Weil sie Freunde sind.
03:10:47 Und ist der Graben mal zu breit, für Bibi ist das keine Schwierigkeit. Hex, hex, pling, pling, Sabrina springt. Super Bibi, los Amadeus! Hoch gesetzt und lang die Zügel, Sattel fest den Fuße bügeln, über Stock und über Stein, wer kann das nur sein? Das sind Bibi und Tina, auf Amadeus und Sabrina, sie traben im Wind, sie reiten.
03:11:16 Ich sammle jetzt mal hier diese Pilze. Ihr seid ein tolles Publikum. Weißt du, was ich gemacht habe damals, Schradin? Ich habe damals immer, wenn ich einschlafen wollte, habe ich immer auf meinem Kassettenrekorder Bibi Blocksberg, Bibi und Tina und Baby Born Kassetten gehört.
03:11:46 Baby Born, die hatte auch geile Storyline. Auch Barbie und so. Hab ich immer auf meinem Kassettenrekorder, schön zum Einschlafen, immer diese Märchen gehört. Richtig geil, Digga. Und dafür schäm ich mich nicht. Okay, wie kommen wir hier in die Sandkiste rein? Wie machen wir das, Chat? Ich brauch Hilfe, und zwar heute noch. Wie kommen wir hier in diese Sandkiste rein? Subdrogs, 5er Subbombe. Subdrogs, Ehrenmann. Die Schaufel am Tisch ist ein guter Weg zum Sandkasten. Wo ist denn hier ein Tisch, Diggi? Subdrogs, vielen Dank.
03:12:15 Nördlich über den Picknick-Tisch. Ach, über den hier, oder was? Ist das hier der Tisch?
03:12:27 Schradin bist du hier? Bist du bei mir? Ja, prinzipiell bin ich bei dir. Ich musste ein bisschen essen farmen gerade. Verstehe ich. Was isst du denn immer? Twitch Boy, liebe. Twitch Boy für Wasserbombe. Weil du geil bist. Das sind Bibi und Tina.
03:12:56 Wirklich Weltklasse, vielen Dank. Alter, Subtrox mit ner 20er Sub-Bombe. Hast du das gehört? Subtrox, 20er Sub-Bombe, geil. Ich werde nen Sabaton machen im März.
03:13:26 Okay, ich werde sechs tage lang durch streamen Ich habe einen zahn gefunden sechs tage und das nennst du sabaton Alter was ist denn jetzt los mega meo x das ist das ist
03:13:46 Mit den 20 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und ich muss, dass hier mal abgefeuert wird. Ich brauch mal einen Small D in den Spam. Es ist Swip3r mit 20 gegifteten Subs an die geilsten Atzen auf Twitch. Ja, ja, ja. Subdrox knallt eine 20er-Subbombe rein. MegaMeoX mit einer 50er-Subbombe. Ja, ja, die ist völlig krank. Verstehst du? Ja, verstehe ich. MegaMeoX ist eine Dame, gell? Das ist eine Dame. Alter! Die hat richtig Patte.
03:14:13 Kann man die nicht mal zum Essen einladen? Ja, mach. Kannst du nicht mal die zum Essen einladen? Ja, damit förderst du parasoziale Beziehungen, mein Freund. Was heißt das? Was bedeutet das? Ich weiß auch nicht, ob Julia das so cool findet, wenn ich ne fremde Dame zum Essen einlade. Darf er mal ab. Du weißt nicht, was parasozial... Ey Bruder, dieser Typ ist so verloren. Ist ehrlich krass. Also ich würde mich einfach wünschen, dass du auch mal Leute einlädst. Ja, aber sie hat doch die gerade 50 Subs gegiftet. Wieso lädst du sie nicht mal schön zum Essen ein?
03:14:42 Mega Mio X, einfach mal... Ey, okay, wo ist hier die scheiß Schaufel? Schradin wird sie nicht finden, der Typ ist braindead. Nein, ich esse gerade.
Frust und Beleidigungen bei der Suche nach der Schaufel
03:15:16
03:15:16 Ey, ohne Witz. Schradin hat Rechtsviper. Weißt du was? Ich werde dich zu mir nach Hause an meine Privatadresse einladen und du darfst hier ein Wochenende schlafen. Warum? Ist der dumm. Seeking, danke für die 25 Subs. Bruder, was passiert hier? 25 Subs? Ich habe gerade eben 100... Okay, pass auf, Freunde. Ich habe jetzt was für euch. Ich habe jetzt was für euch.
03:15:40 Oh, oh, zwei Paar Du machst mich und machst mich und machst mich von Tag zu Tag geiler Du bist der geilste Mensch Und auch Siking ist da Er macht meinen Penis hart
03:16:06 Mit seinen 25 gegifteten Subs. Darauf hol ich mir später einen runter. Und ich mach mir die Welt immer bunter, so wie Pipi Langstrumpf.
03:16:34 Für die dicke, dicke, dicke, dicke, dicke, dicke, dicke Sub-Bomb vom Swiper und Seeking. Geisteskrank. Hallo? So, Zabex, komm. Bist du wieder da? Ja. Hier kracht's und schallert's. Was ist denn? Ja, wir haben den geilsten. Wir haben die geilste Community. Ey, Schradin, jetzt such doch mal bitte ne Schaufel. Ich hab eine, brauchst du eine? Nein, ne große Schaufel. Über uns ist so ein Campingtisch.
03:17:02 Wir müssen irgendwie auf diesen Campingtisch kommen und da lehnt anscheinend irgendwie ne Schaufel dran, aber ich find die nicht. Ich weiß nicht, wo wir hin müssen. Aber der Chat muss uns helfen. Ja. Ach, hier ist die schiefe Schaufel. Loool. Und hier ist dann auch wieder so ne muschispröde Marmorscherbe. Die Schradin alle verkraftet hat. Guck mal, wie er hinterher rennt und er kriegt keine eingesammelt. Ist der dumm. Doch, ich hab alle eingesammelt. Ja, ja, ja.
03:17:32 Irgendwas stimmt nicht mit meiner Tastatur. Und jetzt brauchst du eine Bombe für die Schaufel. Hab ich. Ja. Wo muss ich denn die Bombe platzieren? Ich muss jetzt quasi die Schaufel freilegen mit der Bombe, oder was? Ich hab ja eine hier. Ah, guck mal hier, die lehnt hier dran. Rückzug. Granata! Granata! Baum fällt. Oh, das war aber knapp. Boah, das ist ja geil. Granata.
03:18:02 Ist auch geil. Hä, das ist ja sau OP. Gibt's hier noch irgendwelche sprühenden Scherben, die wir abfahren können? Scherze, danke für die 10 Subs. Hat die geilste Chat auf Twitch, mein Junge. Zweitgeilster Chat. Nee, meiner ist schon der erstgeilste. Deiner ist auch okay, deiner ist auch cool, aber... Ist nicht meiner der erstgeilste und deiner der zweitgeilste? Nee, meiner ist geiler. Okay. Meiner, meiner ist auf der 1 für mich. Komm du Klappspaten, renn den Spaten hoch. Ich bin da.
03:18:29 Ja, wir haben schon ne coole Community. Digga, ich sag, wir haben die geilste Community auf Twitch, Bruder. Was ist das? Ach, ne Biene. Der greift an. Lauf mal weiter, bitte. Ich kann jetzt nicht hier aus meinem Sprint raus. Alter, guck mal. Next Level. Da liegt ne Brille. Alter, komm mal mit. Zabex. Warte mal, ich muss mal hier kurz... Ey, Schradin. Schradin, ich hab die Biene geweckt und die ist echt angepisst. Ich bin durch den Schlitz gefallen. Bist du unten?
03:18:58 Ich bin durch den Schlitz gefallen. Die Biene hatte einen feuchten Traum, ich hab sie geweckt. Sie hat eine Schlafparalyse, die denkt ich bin ein Dämon. Sie spritzt mich voll, sie bestäubt mich. Sie will Analverkehr mit mir, sie bestäubt mich. Weißt du, was ich für ein Problem hab? Baby, ich mach die Backen breit für deinen Nahkampfstachel, Pussy. Alter, Swiper, 30 HZ mit 5000 HZ.
03:19:22 BITZ! Hilfst du mir heute noch? Hier ist ein Schwarm Bienen. Also mach ich das allein oder kommst du hier heute noch? ICH HABE EIN PROBLEM, MOTHERFUCKER! Dann komm die scheiß Schaufel hoch, bevor ich meinen Penis raushole und dich in die alte Fresse ficke! Komm hier hoch! Ich bin durch den Schlitz gefallen. Wie kann das aber passieren? Jedes Mal wieder. Wo ist die Schaufel? Ich find sie nicht mehr. Ey, die Schaufel kann nicht größer sein, Bitch. Bitch, Motherfucker. Ich folger gerade Biene Maja tot. Bitte hilf mir.
03:19:51 Ich habe die Schaufel verloren. Ey, dieser scheiß Nagel. Okay, ich hab ein fettes Problem. Wo ist die Schaufel, Chat?
03:20:09 Ich bin bei der bunten Dose. Can you help me? Du bist vielleicht der größte Nichtsnutz, ne? Nein, du bist ein Nichtsnutz. Als Gott gesagt hat, wir verteilen Hirn, warst du im Urlaub. Das ist das Ding. Wo ist die Schaufel? Ich geb auf, Chat. Ich mach das alleine. Ich bin auf einer Solo-Mission hier. Karte aufmachen. Okay.
03:20:36 So, was hilft mir jetzt die Karte, Chat? Ja, du warst live dabei, als der liebe Gott das Gehirn verteilt hat, du alte V-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F-O-F
03:21:04 Schade ist meinem Geschäft. Mann, Junge, hör doch mal auf. Ey, wie kann man so ein Mensch sein, ehrlich. Wo ist die Schaufel? Mann, in der scheiß engen Dreckspfotze deiner Mutter, wenn sie sich nach vorne bückt. Jetzt bleibt's orange.
03:21:33 Ich werde nie wieder mit aufs Spiel. Ich brauche Storygames und dann verdiene ich Geld auf YouTube. Ohne Scheiß. Du kannst mit dem nicht spielen. Der ist nur nutzlos. Der sorgt nur dafür, dass meine Videos gelb sind. Ich YouTube ehrenamtlich mache. Junge, du siehst mich doch. Komm doch bitte auf die Schaufel. Bist du minderbemittelt? Bist du degeneriert? Komm doch hier hoch, Digga. Du siehst doch, wo ich stehe. Hier ist doch die Schaufel. Mach deine alten Glotzkorken auf. Versuch es doch wenigstens. Ja, es ist auch so, dass es auch ein bisschen neblig ist. Also es ist ja nicht so, dass wir hier frei... Ey, ich muss jeden Tag Kommentare lesen.
03:22:02 ist der schlimmste Mensch der Welt, weil er den alten Verdager die ganze Zeit beleidigt. Aber du machst es mir unmöglich, jetzt nichts zu tun. Ich gebe mir jedes Mal, wenn wir zocken, Mühe, dir in aller Ruhe alles zu erklären, einfach entspannt zu bleiben, aber es ist unmöglich mit dir, weil du das nicht mal versuchst, weil du völlig dämlich bist, weil du nur deine Fresse aufhast, durch den Mund atmest, alles voll stinkst und hirnlos vor dich hinglotzt aus deinem scheiß Rollstuhl. Komm, die Schaufel hoch, auf den scheiß Tisch! Du hast absolut recht.
03:22:31 Prinzipiell. Und es ist auch gut, dass du dich jetzt so aufregst. Lass es mal raus. Alles. Und ich bin jetzt auf der Schaufel und ich bin einfach ... Gut, warum muss ich vorher Crashout gehen? Warum muss ich erst Crashout gehen, bis du das machst? Warum machst du das immer? Warum zwingst du mich dazu? Warum zwingst du mich immer dazu, ausrasten zu müssen? Warum zwingst du mich dazu, dich von oben bis unten zu beleidigen? Warum machst du das mit mir?
03:22:56 Es tut mir leid. Ich gebe mir Mühe und versuche mein Bestes. Es reicht halt nicht. So, morgen kommt der Upload. Dann lese ich wieder Kommentare. Hetze Abex geht gar nicht, wie du mit deinem Freund redest. Ja, leck meine Eier. Es ist unmöglich. Fotze. Ja, weißt du was? Macht das Video gelb. Okay. Wenn du mir in mein Brot reinfickst, werde ich dir auch in dein Brot reinficken.
03:23:19 Nein, du sollst, du sollst mit YouTube die Videos, die sollen grün sein. Es ist durch, das Video ist gelb. Nein. Das Thema ist durch. So oft Fotze habe ich jetzt nicht gesagt, das kann man jetzt noch rausschneiden. Ich werde in dein Leib Weißbrot ficken, das verspreche ich dir. Und ich werde jetzt auch nicht mehr Fotze sagen, damit das Video grün ist, okay?
03:24:12 ich bräuchte dann mal ganz kurz hilfe
03:24:40 So. Ähm, ich komm mal kurz zu dir. Ja. Ich warte hier auf dich. Ja, ist kein Problem, ich bin gleich da. Ich bin gerade eben, ähm, ich war im Gespräch mit dir. Und dann hab ich den, ja, Schlitz nicht gesehen. Da war ein etwas größerer Schlitz und ich bin leider zum zweiten Mal durchgefallen. Wie oft bist du schon durch den Schlitz gefallen? Kein einziges Mal. Hm, okay. Ich versuche jetzt...
03:25:10 das auch nicht mehr zu machen. Es tut mir leid, ich würde am liebsten dieses Spiel auch barrieregerecht, irgendwie barrierefrei gestalten. Bodentiefe duschen, Rollstuhlrampen hier, irgendwie die Griffe an dem Scheißhaus, wo du dich festhalten kannst beim Stuhlen, aber ich kann es nicht. Es gibt hier leider keinen barrierefreien Modus. Du kannst gerne mal in deine Einstellung gehen, da gibt es barrierefreie Optionen, um dir das Spiel zu erleichtern. Mehr kann ich für dich nicht machen, Bruder. Okay? Ich kann dir hier keinen Treppenlift bauen.
03:25:36 Ich kann hier keine Rentner keine Rentner windeln wechseln es tut mir wirklich leid ich gebe mein bestes aber manche sachen muss muss den einfach sitzen digi Ich habe das problem dass ich diese schlitze nicht sehe tatsächlich aber okay Kannst du ganz kurz mein streamer machen ganz kurz mein stream Schwierig für mich weil dann müsste ich dieses bild jetzt hier umändern
03:26:06 Aber ich bin gleich wieder bei dir. War jetzt unglücklich, sag ich jetzt mal. Bin durch den Schlitz gefallen. Bist du wirklich? Ja, aber ich hab zum Glück einen Fallschirm dabei. Werde angegriffen von... Ich hab hier jetzt ernsthafte Schwierigkeiten.
03:26:33 Wieso komme ich hier nicht? Zabex, was ich fragen wollte... Ja? Weißt du, was der Unterschied ist? Im Real Life bin ich wieder lebensfähig und du nicht und im Gaming bist du lebensfähig und ich nicht. Und so gleicht sich's wieder aus, weißt du, was ich meine? Kommst du her? Jaja, ich bin sofort bei dir. Du kannst mich schon sehen.
03:27:03 Irgendwas wollte ich dich noch fragen. Darfst du, wenn du hier auf dem Tisch bist, wieder. Ist aber auch eine... Ich werde angegriffen? Ja.
03:27:21 Von einer Rummel. Ich warte hier, ich würde noch mal pissen gehen, weil ich eine Komplimentenblase habe. Ich bin ja da, ich bin da. Genau, du musst deinen Rucksack holen und dann hier hochkommen. Ach, ich habe eine Frage, ich habe eine Frage. Ja, stell sie. Wie ist denn das, wie ist denn das, wenn wir auf dem Karneval sind in Köln mit deiner Blase? Wir machen was. Echt ein weiter Weg.
03:27:59 Sama! Chat, habt ihr Spaß? Genießt ihr das Gameplay auch so ein bisschen? Ist es schön für euch? Genießt ihr Samstagmittag einfach mal entspannt? Chillig? Einfach mal ein cooler, ruhiger Stream auf Easy?
03:28:42 Jetzt schauen wir mal, dass wir nicht unterfallen.
03:29:06 Um deine Frage zu beantworten, ja. Wie ist das, wenn du mit mir auf dem Kölner Karneval bist? Wie oft musst du da pinkeln? Die ganze Zeit. Ich werde extrem viel Bier trinken und extrem viel pieschen. Aber du hast ein Oberlicks-Outfit an. Das heißt, du bist eine runde Kugel. Du passt in kein Dixi-Klo. Dann musst du mir helfen. Okay.
03:29:33 Da musst du mir helfen, dass ich pischen gehen kann. Sabex, wenn du auf den Dixi-Klo gehst, da irgendwo am Rand, die werden das umschmeißen, wenn sie sehen, dass du da reingegangen bist. Nein, das dürfen die nicht machen. Naja, was heißt das dürfen die nicht? Ich werde natürlich anheizen. Ich werde natürlich Geld spenden, wenn sie das Dixi-Klo umschmeißen, während du da drin bist. Stell dir vor, was das für ein Clip ist. Hier liegt ein Frankfurt-Tindermesser.
03:29:59 Ich verstehe nicht so richtig, wie wir von hier in die Sandkiste kommen. Wo ist denn die Sandkiste? Dann kann ich dir vielleicht sagen, wie wir's machen. Die Sandkiste ... Wahrscheinlich müssen wir einfach ... Wir müssen hier über die Gabel drüber. Nee, wir müssen, glaub ich, in die Sandkiste ... Warte, die Sandkiste ist das Rote hier, ne? Chat, wie kommen wir denn von hier in die Sandkiste? Da ist eine Seilrutsche. Ah ... Aber wie kommen wir da hin? Wie kommen wir denn oben auf den Tisch rauf?
03:30:27 Hier rüber, hier kann man rüber, hier kann man rüber. Danke für die ganzen Subs, ihr seid die geilsten. Ich hab doch gesagt, da lang. Nein, hast du wieder gesagt. Entschuldigung. Weißt du, was mir auffällt? Die haben einen extrem dreckigen Garten. Das sieht ja aus wie bei den Ritters im Hinterhof. Bruder, was ist das für ein ekliger Garten, ja? Wenn das ein Kleingärtnerverein wäre, die würden direkt rausfliegen. Die würden einen Schlaganfall kriegen. Guck mal, hier liegt Pfand, bares Geld.
03:30:55 Pappteller, stinkige Äpfel, Plastikbesteck. Hier hat jemand seine Hausaufgaben vergessen. Wahrscheinlich in der Schule erzählt. Der Hund hat die gefressen. Das ist doch scheiße. Ähm, ich bin tatsächlich schon in der Sandkiste. Danke für die Prime Subs Chat. Liebe geht raus, ne? Danke für den Support. ZockBuddy, Ernst, Svenno, Indestructible, Calambreño, Marco, Toni. Danke für den Support. Wie bitte? Ich bin schon in der Sandkiste. Hier gab's ne Abkürzung.
03:31:22 Hast du die Abkürzung auch genommen? Du bist wieder runtergefallen, ne? Nee, warum? Naja, du bist ja falsch, du bist ja wieder unten. Ähm, nee, aber hier geht's zur Sandkiste.
03:31:36 Was dein Chat schreibt, ist Quatsch. Ich mach uns in der Zeit schon mal den Weg frei, ja, hier auf der Kühltruhe. Kannst gerne, wenn du bereit bist, ich warte hier oben auf den Plastikteller auf dich und labe mich ein bisschen. Ja, aber ich werde jetzt langsam sauer. Es kann doch nicht sein, dass ich dreimal von diesem Motherfucker Fuckscheiß runterfalle, man! Ficken! Hier ist eine schwarze Arbeiterameise. Was geht, Diggi? Alles gut, ich chill. Hier ist eine Bibiontina-Kassette.
03:32:06 Meine Fresse geht mir jetzt langsam auf den Sack, dieses verfickte Scheißspiel, man! Hier sind Splitter. Wie kriegt man denn Stufe-3-Werkzeug? Ah! Chat, wie schaltet man Stufe... Alter, die Schaufel geht doch nicht größer, Bruder! Die Schaufel geht doch nicht größer! Die Schaufel ist größer als dein scheiß Blindenstock! Du tut dir endlich am Mun! Jetzt renn die Schaufel hoch, bevor ich richtig ausflippe!
03:32:30 Ich werde hier erstmal den Hotdog fahren und essen in der Zeit. Ich fahre mir die Wurst. Stradin, ich fahre mir gerade eine Wurst. Der ist am stinken, der ist am gammeln. Kann ich den Hotdog nicht essen? Wo ist mein Hotdog?
03:32:49 Wo die Schaufel ist, willst du wissen? Die Schaufel ist ja riesengroß, okay? Die Schaufel ist riesengroß, sie lehnt am Holztisch. Sie ist unmöglich zu übersehen. Es ist unmöglich, diese Schaufel zu übersehen, du Krücke. Bitte, tu mir den Gefallen. Komm, yo, ich warte auf dich. Ich hab euch schon den Weg freigemacht. Es ist alles machbar. Du musst wirklich... Das Ding ist, du musst ja nicht mal kämpfen. Du musst einfach nur geradeaus laufen. Verstehst du das? Einfach laufen geradeaus!
03:33:25 Andere Seite vom Tisch. Ich weiß nicht, ich könnte dir auch hier nen Whatsapp-Live-Standort schicken oder irgendwie die Himmelsrichtung. Es knallt und kracht, ich schwör's dir. Es knallt und kracht, genau. Ich bin dreimal von diesem Huren-Tisch runtergefallen. Ja. Und ich frag mich warum.
03:33:59 Also, ich seh hier vor lauter Gras die Wiese nicht. Genau. Ist Wahnsinn. Ich komm hier noch nicht mal die Steine hoch. Checkst du das? Nicht so richtig, ne. Um mir mal einen Überblick zu verschaffen.
03:34:15 Okay, also ich bin hier mitten im Gras und ich verstehe auch nicht warum ich hier runtergefallen bin. Das verstehe ich auch nicht so recht. Wo ist denn jetzt mein Hammer? So, und ich geb mal die Sonne auf, dass man hier mal wieder was sieht in diesem verfickten Punkt. Ah, da! Da ist dieser verfickte Punkt.
03:34:54 Man muss sich ja auch mal nen Überblick verschaffen. Okay, ich hab hier ein richtiges Problem gerade.
03:35:43 Es macht mich sauer. Also das Spiel macht mich gerade richtig sauer. Das Futspiel, man! Ich kämpfe hier gegen einen Schwarm Hornissen. Bitte, komm hierher. Ich bin... Ich komme. Ich komme. Ich glaube, ich komme. Bitte, bitte, bitte. Ich komme. Komm hierher. Ich komme jetzt zu dir. Ich muss ganz kurz gucken... Greifen die mich an, wenn ich nichts mache? Eigentlich nicht. Guck mal, die sind richtig notgeil auf diesen Honig und hier auf das Getränk. Chat, greifen die mich an, wenn ich nichts mache? Wo ist denn hier diese Seilrutsche, Mensch? Wie viel muss ich hier kämpfen?
03:36:13 Boah, das ist krass. Ich hab mich so angestrengt, mich zusammenzureißen, und du hast mich so zur Weißglut gebracht, dass ich's nicht konnte. Das ist crazy. Das ist eigentlich krass, dass ich dich zur Weißglut bringe. Weil ich hab nichts gemacht. Was machst du da unten? Schaffst du's denn? Ich bin doch längst da. Nee, bist du nicht. Ich bin beim Hotdog. Ich laufe jetzt zu dem Nagel. Über den Löffel, über den Nagel. Wo bist du? Ich bin hier oben. Und genau bei diesem Nagel bin ich runtergefallen. Warum?
03:36:41 So, hier ist das aufgeklappte rote Buch. Ich werde angegriffen. Wo ist hier die Seilrutsche? Frage ich den Chat. Unter dem roten Buch. Ach, hier ist ne Station. Oh, Verbände, um was zu essen. Oh, Rede. Ein Bieneneintopf. Kann ich irgendwas scannen? Ja, Apfel analysieren. Geil. Oh, Halleluja. Wo bist du? Ich bin hier in dem Zelt unter dem roten Buch. Rede mit mir. Hier ist ne Kasse.
03:37:10 Zelt, rotes Buch. Ich bin beim roten Buch. Sehr gut. Ich hatte gerade ernsthafte Probleme, sag ich dir. Ich hab Nissen angegriffen. Ich weiß. Die greifen die ganze Zeit an. Danke für die Primes, Chat. Ich küsse eure Eier. Ich küsse auch eure Eier. Okay, geil. Ich bin hier richtig am Abfeuern gerade. Oh, Schradin. Wir können schwarze Ameisenrüstung machen. Chat, ist die OP? Ist die schwarze Ameisenrüstung besser als die Marienkäferrüstung? Wie bist du da hochgekommen?
03:37:41 Wie bist du da hoch gekommen? Wie? Was heißt das? Marienkäfer ist am besten von Tier 2. Okay, und wann schalten wir Tier 3 Sachen frei? Die Tier 3 Hacke und sowas?
03:38:01 Dann macht das ja sogar Sinn, die Marienkäfer-Rüstung zu tunen. Okay, dann behalte ich die auch. Wo bist du denn? Guck mal hier, ganz langsam. Hier ist doch ein Henkel. Wir sind jetzt mal entspannt.
03:38:16 Die Krähenarmbrust ist Pflicht. Haben wir die schon? Hab ich die schon freigeschaltet? Nee, ne? Doch, hier! Ist die Krähenarmbrust besser als der Bogen? Leber wie Zwiebeln! Für was haben wir für die Community Liebe? Weil du geil bist. Okay, dann scheiß auf den Bogen, dann mach ich die Krähenarmbrust und tune die noch ein bisschen. Die ist echt op, geil. Okay, pass auf, wir müssen jetzt irgendwie hier... Darf doch nicht wahr sein.
03:38:45 Was ist denn? Ähm... Ich brauche... Ja? Was zu essen. Okay. Ich hab hier was. Komm bitte her.
03:39:05 Das nicht essen, dass es verrottet. Okay, komm gerne mit.
03:39:18 Erstmal, was hast du mir gegeben? Verrottetes Essen hast du mir gegeben. Ein Pommes-Döner. Nee, du hast mir verrottetes Essen gegeben. Nee, ich hab dir ne kleine Schüssel gegeben, die aussieht wie vom Döner, ne Styroporbox mit Pommes drin. Wie ein Kopf. Genau. Iss den mal gerne. Und dann komm gerne zu mir auf meine Seite. Woher hast du das? Ich möchte davon mehr haben. Es gibt nicht mehr.
03:39:46 Was wollen die denn jetzt von uns Wo wir mal reingehen war ich schon Hier ist die station hier kannst du gucken ob du irgendwas analysieren kannst Ich muss jetzt erst mal aufpassen ich nicht runterfalle so auf die seilbahn
03:40:11 Seilbahn? Ja, warte. Was brauchen wir dafür? Wir brauchen zwölf Seidenseile. Wo kriegt man die her, Chad?
03:40:22 Wo kriegen wir Seidenseile am schnellsten her? Die müssen wir craften, ne? Spinnrad? Oh, sag mir nicht, dafür müssen wir wieder nach Hause. Dann scheiße ich mir so in meine Hose. Seidenseil. Boah, wir brauchen... Seidenseil? Ich habe Seidenseil. Vier Stück. Okay, kloppt die mal hier rein. Wir müssen aber nach Hause. Warte mal ganz kurz. Hier, nimm die mal. Vier Stück ist schon mal geil.
03:40:47 Warum müssen wir nach Hause? Wir brauchen noch acht, weil wir an unserer Spinnmaschine Seidenseile craften müssen. Dann können wir hier die Seilrutsche fertig bauen und dann kommen wir in die Sandkiste. Das ist aber nicht schlimm. Baut euch doch am Sandkasten einfach hoch, schreibt der Chat. Nee, ich mach das hier mit der Seilrutsche. Jetzt sind wir hier oben. Nee, aber lass uns doch hochbauen. Checkst du? Du kannst es versuchen. Ich würde kurz in die Base gehen. Wenn du uns hochbauen kannst. Wie baut man sich hoch, Chat? Das ist deine Aufgabe. Versuch's mal.
03:41:15 Shorty Rich, wir können jetzt echt was machen. Wir können jetzt echt was schaffen. Der Chat sagt, Hochbauen dauert ewig. Also ich sag auch, kurz in die Base, kurz die Sachen da reinpacken. Okay, brauchst du mich? Kannst du die Sachen holen? Ich kann die holen, ja. Du kannst einfach irgendwas farmen, wo du Bock drauf hast. Ja, aber ich verstehe nicht... Weißt du, was ich nicht verstehe? Was denn? Dass meine verfickte Tastatur wieder nicht geht und schon wieder hängt man!
03:41:46 Ausrasten. Wie geht's? Wie steht's? Grüße. Einfach Gerippe hinstellen. Was dauert da ewig? Einfach Gerippe hinstellen. Okay, Shorty Rich. Was für ein Gerippe? Tell me. Ja, du selber musst es stellen. Bitte? Hm? Alles gut. Shorty Rich, komm, rede mit mir.
03:42:08 Du kannst deinen Rucksack holen. Stay glue, du alte Sexlegende. Danke für die fünf Subs an den geilsten Chat. Liebe, viel, viel Liebe. Und Cheeseburger, auch danke für die vier Monate. RDX, Henschi, Milka, Liebe. Oh, oh. Das ist mein Rucksack. Warum werden hier fünf Rucksäcke angegriffen? Boah, hier knallt's. Oh, ich hab hier ein richtiges Problem. Dieses Sumpfgebiet ist nicht ohne. Nee, das Sumpfgebiet ist richtig hart. Ah, da ist dieser verfickte Spaten.
03:42:36 So. Hast du in den Spiegel geguckt oder was? Wer? Alles gut. Live, danke für die 5 Subs! Danke für eure Subs, ohne Scheiß. Reichtum für mich und Zarbex am Ende des Tages. Der Chat ist heute am Start. Jaja, ganz böse ist der heute am Start, richtig geil.
03:42:57 Mach du mal dein Ding, was auch immer du machen willst, guck dich ein bisschen um, vielleicht findest du noch irgendwie ein Zahn oder so und ich versuch, ich mach uns die Seile und dann können wir mit der Seilbahn rüberfahren. Es pfeift wieder aus allen Löchern, ja. Du musst da springen. Ja, ja, pass auf, Chat, ich weiß. Ich spring hier drauf, so. Ich will jetzt wissen, was ist denn das da hinten für ein Faden? Ich will eh die Gasmaske mitnehmen. Braucht man im Sandkastenlabor noch irgendwas, Chat? Muss ich noch irgendwie Taucherausrüstung, irgendwas mitnehmen oder sind wir da good to go?
03:43:25 Die Gasmaske nehme ich auf jeden Fall mit, ja. Ähm, ich hab ne Frage, Chat. Wie kann ich in diesen Sandkasten rein? Wie viele Bomben... Rucksack ist unterm Tisch. Da? Wie viele Bomben brauche ich? Ich glaube ich hab noch zwei.
03:43:49 Der hier, der Rucksack. Boah, wenn wir jetzt echt noch Bomben brauchen, Digga, dann muss ich da nochmal in diesen scheiß Ameisenbau.
Bomben für den Chip und Armbrust-Vorbereitung
03:43:59
03:43:59 Warte, wie viele hab ich? Ja, zwei Bomben hab ich. Reichen zwei, um an den Chip zu kommen? Zwei reichen, okay, geil. Wenn zwei reichen, easy. Okay, pass auf. Wie kommt man ... Wie kann ich da was aufstellen? Merkt ihr, wo die Schaufel ist? Ja, die Schaufel war hier. Hier ist die Schaufel. Wie kann ich an diesem verfickten, ähm ... Sorry, soll ja grün sein, das Video. Der Zug ist abgefahren.
03:44:29 Okay, sorry. Ähm... Äh, Praktikant of Lebenszeit, danke für die fünf Subs, liebe Diggi. Ist bei dir mittlerweile alles gelb? Ja, wenn ich mit dir spiele auf jeden Fall, ja. Ja, aber du fluchst ja auch selber sehr viel. Aber ich sag nicht mehr das F-Wort, weil das F-Wort mag YouTube gar nicht. Das hab ich rausgefunden.
03:44:50 Wenn man das F-Wort sagt, ist es auf jeden Fall sofort gelb. Ich sage lieber Muschi, aber Muschi ist sowieso ein geileres Wort. Ja, check ich. Weil, du machst ja auch richtig Kohle mit YouTube, ne? Ist schon schade, wenn das dann gelb ist. Das ist scheiße, ja. Das wäre verschenkt. Muschi ist geiler.
03:45:17 Im wahrsten Sinne des Wortes. Also pass auf, ich brauche jetzt mal Hilfe. Pfeilen. Ich heile mich jetzt. Und dann brauche ich Hilfe, Chad. Wir müssen... Okay, Seidenseil. Chad, ich mache gleich die Armbrust. Damit kann man auch mit normalen Pfeilen schießen. Und dann werde ich die Armbrust noch ein bisschen tunen. Und dann... Die macht auf jeden Fall viel mehr Schaden als der Insektenbogen, Digga. Krass. Das ist krass.
03:45:45 Ich hab ne Frage. Hm? Heilbombe.
03:45:55 Ja? Scheiße, ich hab Milbenpelz rausgeworfen. Ey, das ist so ne Scheiße. Leusendörffleisch. Trinkfleisch? Ähm... Faser. Ich brauch diesen Verf... Ich brauch diesen Muschisaft. Gut gemacht, gell? Ja, sehr gut. Gut gerettet. Ja. Das muss ich jetzt auch lernen. Wo gibt's diesen Muschisaft?
03:46:23 Weil, damit muss ich mich heilen. Wie kommt man hier hoch? Kann man das hier nicht wegschmeißen, alles? Wie kann man denn dieses Fleisch in den Müll werfen? Ich will jetzt hier rankommen, in diesen, in diesen... Hm, klingt lecker, dieser Saft. Jetzt hab ich Durst. Also. Mit einer langen Treppe. Ja, wo ist er denn, der Muschi-Saft? Ja.
03:46:49 Pass auf, ich muss jetzt mir Verbände craften und dann muss ich hier hoch. Wie craftet man Verbände? Ich brauche Saft. Wo ist der Saft? Der Muschi-Saft jetzt. Ja. Der verfickte Muschi-Saft. Sorry. Wie komme ich hier hoch? Mit diesem Sklett? Wie geht das? Treppe aus Gras. Okay.
03:47:15 Okay, wir machen jetzt Treppen aus Gras. Ja, mach mal dein Ding und ich komm hier gleich mit Sachen.
03:47:37 Ich bräuchte auch noch mal ein bisschen Saft. Da mach ich einfach ein zweites Spinnrad, dann geht das nämlich doppelt so schnell. Ja, mein Saftfänger, der funktioniert, aber nicht so gut, wie ich es gerne hätte. Hier findet man doch eigentlich immer was. Hier sind doch auch manchmal diese Saftbrocken, die da oben hängen, ne?
03:48:04 Da könnte ich jetzt hin, aber die Spinnen schaffe ich ohne Shradi nicht. Guck mal, hier liegt ein bisschen was rum. Aber die Spinnen kann ich ohne Shradi nicht fighten. Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sag, aber da brauche ich seine Hilfe. Ich baue jetzt eine Treppe. Okay. Willst du kommen? Nee. Ich mache jetzt ein paar Seidenseile.
03:48:30 Jetzt fragst du dich bestimmt, warum das denn? Nein, ich weiß schon. Und ich sag einfach, weil ich's kann. Über die Scheidenseite willst du ja fliegen. Genau.
03:48:46 So, Chat, wir sind richtig gut. Wir mähen hier alles um. So, und jetzt pass auf. Ich komm auch gleich, um zu helfen. Ich schau noch mal in ein paar Stunden rein. Da bin ich schon wieder off. So, wie baut man jetzt ne Treppe? Regiebald, Liebe. Wie baut man jetzt ne Treppe, Chat? Wie bauen wir ne Treppe? Wir machen was. Ich bin gespannt, wer als erstes fertig ist. Schradi mit seiner Treppe oder ich mit meinen Scheidenseilen. Baumenü aufmachen.
03:49:15 Inventar herstellen. So, bauen. Wo, wo, wo, wo, wo, wo, wo bauen? Danke für die Primes, roter Baum. Danke für die 1000 Bits, du alte Sexlegende. Ja, der Saftfänger... Unkrautstängel. Hä, Grasplatten. Ich hab doch, ich hab doch welche. Unkrautstängel. Wie kriegt man Unkrautstängel?
03:49:46 Wir spielen zum ersten Mal Grounded, ja. Wie kriegt man Unkrautstängel? Unkrautstängel. Ja. Ich küsse dein Herz, mein Lieber. Fehlliebe geht raus, Diggi. Freut mich, dass du am Start bist. Dann heißt das, ich mach alles richtig. Das ist jetzt ne Mission. Wir bauen ne Treppe. Na klar. Da ist ne blusse Blume. Da ist ne blusse Blume.
03:50:22 Ja genau, du musst diese Pusteblumen abfarmen. Ja, mach ich. Joa, ich find, wir kommen trotzdem gut voran. Wenn wir jetzt heute noch das Sattkasten-Labor schaffen, dann haben wir die ganzen Main-Ships. Das ist schon mal geil. Und dann kommen wir auch langsam in Richtung, wo wir dann die Tier-3-Waffen machen können. Das ist doch geil. Die Spinnräder laufen sich auch heiß. Das ist gut.
03:50:55 Das ist alles sehr, sehr gut. Hier die Lampe habe ich mit, das kann ich braten. Wir haben zwei Bomben. Tamam.
03:51:06 Wir machen Progress, Freunde. Wichtig oder richtig. Wie viele brauchen wir für die Seilrutsche? Insgesamt acht, ne? Und dann brauche ich auch noch diese Seile für meine Armbrust. Wenn du mit mir hier die Treppe gebaut hättest, wären wir längst fertig. Ja, aber das ist geil, die Seilrutsche zu haben. So heißt es, wie es ist. Klar.
03:51:36 Liebe Komm, spinn mal zu ihr, das dauert aber auch so ewig hier. Nee, zwölf. Ja, wir hatten vier schon reingeballert. Alter, wie die dodgt, das ist ja krass. Schlag doch! Wie oft soll ich denn noch...
03:52:10 Herrenmann, danke für die 500. Schön die Blattlaus hier erschossen, geil.
03:52:50 So, jetzt haben wir endlich mal, Chat, dass wir hier mal langsam, dass der Schrading langsam mal auch anfängt zu raffen, wie das geht. Ich hol jetzt noch einmal so ne Muschi-Blume. Jo. Grenzzibiller Vollidiot. Warum redest du so mies? Nee, zu mir hab ich das gesagt. Ah. Ich, Grenzzibiller Vollidiot. Wo ist denn hier dieser Muschi-Bogen?
03:53:22 Habe ich den Bogen nicht im Inventar? Nee, irgendwie nicht, aber gut. So und jetzt kann ich doch die hier ein bisschen tunen. Die Armbrust lohnt sich doch, oder? Das macht doch Sinn, die ein bisschen zu ballern, ne?
03:53:52 Oder? Hier ein bisschen in die Armbrust rein zu skillen ist doch schon smart, right? Und diese Steine, die finden wir eigentlich immer wieder. Oder ist die Kacke? Jetzt bauen wir eine Treppe.
03:54:18 So, dann haben wir hier ein bisschen... Hallo? Ich will mal testen. So blockt man? Ach, damit kann ich aber nicht.
03:54:37 Geil, okay, Räder, Räder. Wo findet man nochmal, also das heißt, wir müssen diese spröden Marmorscherben und so, das müssen wir alles mitnehmen. Die sind wichtig, die brauchen wir, die sind wichtig und richtig. So, jetzt brauche ich noch acht Seidendinger und dann kann ich die Seilrutsche machen und dann können wir endlich in den scheiß Sandkasten rein.
03:55:06 Kriegst du die da hoch, Chat? Aber wo ist denn der Bogen? Ach hier! Dann kann Schradin den haben, der ist gut, der ist auch getunt. Wie krieg ich denn die Treppe da hoch? Chat. Zu weit, ne? Okay, scheiß drauf.
Tastatur-Probleme und Sandkasten-Mission
03:55:30
03:55:30 So... Wie krieg ich das weg? Wie krieg ich die Treppe weg hier? HEEEY! Was ist das? Heeey! Fick, Frosch, ich schwör's dir! GEH WEG DA! Okay, für die Bomben brauchen wir Ameisen-Eier. Wie klaut man... Ey, das kann nicht wahr sein!
03:56:00 Was ist los? Ich will wissen, wie man dieses blaue... Was stimmt nicht mit dir? Ist alles gut? Ja, das Nebellabor haben wir schon gemacht. Wir müssen jetzt als nächstes in dieses Ding hier, in das Sandkassenlabor.
03:56:33 Okay, sechs Stück brauchen wir noch. Dann sind wir good to go. Okay. Warum geht das nicht, Chat? E gedrückt halten? Ja, mach ich.
03:56:56 Gasmaske habe ich eingepackt. Ja. Warte, die kann ich eigentlich noch mal reparieren, wenn ich schon mal hier bin. Brauche ich dafür. Fliegenpelz habe ich nicht. Boah, das ist ja reudig. Aber sollte trotzdem reichen. Sollte trotzdem reichen, Freunde.
03:57:23 Wie geht's dir, Schrade? Wie sieht's aus bei dir? Alles gut? Treppe gleich fertig. Geil. Sehr, sehr geil.
03:57:44 Wichtig und richtig, mein Junge. Du hast schon über die Hälfte deines Inventars beim Losgehen besetzt. Ja, das ist Arsch, das stimmt. Hier, das kann weg. Ja, ich hab halt... Diese Grasfaser kann auch eigentlich weg. Ja, das stimmt, mein Inventar ist schon gut vollgesplasht, aber macht nichts.
03:58:15 Guck mal Freunde, Saliros ist das perfekte Beispiel, wie aus dem Bilderbuch, über was wir eben geredet haben. Geil! Ihr werdet sterben, so oder so, aber ihr müsst lernen, wir werden nicht sterben. Wir gehen jetzt in den Sandkasten rein und werden da alles wegfisten, was geht. Ich überlege nur noch, ob ich irgendwie eine geilere Waffe mir machen kann.
03:58:46 Aber die Ameisenkeule ist eigentlich schon gut vom Schaden her, ne? Stechmücken-Nadel... Macht das Sinn, mir noch die Stechmücken-Nadel zu craften? Nee, ne? Ich glaub, die Keule ist das Beste. Oder soll ich die noch craften?
03:59:17 Ich mein, lieber haben als brauchen, ne? Ich sag mal so, lieber haben als brauchen. Soll ich die Stadt dem Sperr mitnehmen? Weil mit dem Sperr kämpf ich eh nicht, Digga. Hier mit diesem verrotteten Stachelsperr. Dann nehm ich lieber die Stechmückenadel da rein.
03:59:50 Mit Schild ist krass. Ja, aber wo ist denn mein Schild? Hier. Ausrüsten. Ah, ja. Ah, ja. Okay, geil.
04:00:14 Okay, schade. Wir brauchen noch vier Seile, dann komme ich wieder. Und dann ist die Seilbahn ready. Ist das nicht geil? Geiler Typ. Kannst du irgendwo schlafen? Äh, negativ. Scheiße. Boah, wir müssen auf jeden Fall auch noch mal eine stabilere Base bauen. Vielleicht aus Ton. Obwohl ich die eigentlich ganz geil finde hier, das Ding.
04:00:49 Wenn du Bischenminze isst, bekommst du eine Mutation, die im Sandkasten wichtig ist. Ich hab Minze schon gegessen. Ehrlich?
04:01:04 In dem Fall kein Mundgeruch mehr. Warte mal, wo sieht man denn hier? Mutation, ne? Was ist denn hier wichtig? Trainierte Lungen. Bei jedem Atemzug werden deine Körperzellen mit umso mehr Energie versorgt. Kieselbeißer. Wie kriege ich dieses Ding wieder weg?
04:01:29 Raucherlunge. Frischverteidigung. Eine Minzwolke umgibt dich und sendet eine Kältewelle durch deinen Körper. Deine Zellen aktivieren eine frische Hülle, die alles abwehrt, was stinkt und brennt. Warum kann ich es mit E nicht aufheben? Was hab ich für eine... Gleich knallt's aber! Ich schwör's dir, Mann!
04:02:04 Heißt das, ich brauche die Gasmaske nicht? Oder brauche ich die Gasmaske trotzdem? Schrading, guck mal, du hast seit... Nein! Hör mir mal zu! Du hast seit einem halben Jahr Probleme. Warum bestellst du dir keine neue Tastatur? Warum nicht? Wenn du nicht mal E drücken kannst, warum bestellst du dir keine neue Tastatur?
04:02:27 Es ist so eine verfickte Tastatur, das kann nicht sein. Warum bestellst du denn keine verfickte neue Fick-Tastatur? Da gibt's die Prime-Tab. Ich denk, gerade hebt das auf und hier hebt das nicht auf. Aber geh doch auf Amazon oder hol dir irgendeinen Sponsor oder was weiß ich. Hol dir doch eine Tastatur. Am besten auch mit so kleinen Punkten zum Fühlen drauf wie Blindenschrift, dass du auch die Knöpfe triffst. Das ist eine Drecksscheiße, ich schwöre es dir, Mann. Hol dir eine blindengerechte barrierefreie Tastatur bevor ich dir eins in die Fresse schlag.
04:02:54 Dieser verfickte Dreck, ey! Ey, ich hab noch nie nen Gamer gehört, der sich darüber aufregt, dass er eine einzelne vereinzelte Scheiß-Stinke-Taste nicht drücken kann, okay? Es funktioniert ja, er hebt sie nur nicht auf! Okay, dann ist entweder dein Inventar voll oder du bist zu eingeschränkt.
04:03:18 Spielst du im Sustpass-Modus oder im Sust? Ich spiel gleich in deinem Fick-Modus, mein Freund! Spielst du im Sustpass oder im Sust? Im Sustpass, Sust! Okay, dann geh in den Fusspass! Pussy! Jetzt nimmt das auf! Jetzt nimmt das auf! Der verfickte Fick-Schlitten!
04:03:41 Ich hab den Modus nicht geändert. Genau. Wir machen was. Ich bin gleich, ich bin jetzt im Sandkasten drin. Ist mir scheißegal, was du machst. Bist du echt? Okay, ich komm gleich, ich repariere trotzdem. Macht er es nicht! Ich habe drei verfügbare... Chet! Sag mir mal bitte ganz ehrlich, Chet!
04:04:07 Weil du nur fünf tragen kannst, ja. Aber warum nimmt ihr dieses Grüne hier nicht dran? Er hält halt immer eh gedrückt, genau. Oder ich tippe ihm und er macht's auch nicht, okay?
04:04:22 Meine Fresse, ist das ein Scheißspiel! Nee, du spielst jetzt die Scheiße, weil du nicht in der Lage bist mit einzelnen Tasten zu drücken. Du bist einfach nur viel zu dämlich. So, ich hab jetzt... Ein verficktes Drecksspiel, man! Ich hab jetzt die acht Seildinger, ich werd jetzt kommen und ich werd die Seilrutsche machen. Ich geb dem Scheiß auf deine Rollstuhlrampe, die du da bauen willst. Ich werde jetzt die Seilrutsche machen.
04:04:45 Wenn du die Seilrutsche machst, bevor ich meine Treppe gebaut habe, schwöre ich dir bei Gott, werde ich dich ficken! Ich werde die Seilrutsche machen. Ich habe die Treppe jetzt gebaut und die wird gegangen! Ist mir scheißegal, ich mache die Seilrutsche und komme angeflogen. Ich schwöre, wenn du die Seilrutsche machst... Ich mache die Seilrutsche, ich habe acht Seilseile und bin auf dem Weg zur Seilrutsche. Und ich werde anmutig wie ein Phoenix auf dieser Seilrutsche angeflogen kommen. Und ich werde es genießen mit jeder Zelle meines Körpers, mit jedem Moment!
04:05:12 Okay, wenn du, wenn du jetzt vor mir in dieser verfickte Scheiße gehst, knallt's, ich schwör's dir! Mach doch! Bau! Bau doch bitte! Ich hab's weggeschmissen!
04:05:32 Ich hab schon viel Seil... Ich bin so auf dem Weg, du glaubst nicht, wie schnell ich gerade auf dem Weg bin. Du glaubst mir nicht, wie schnell ich gerade auf dem Weg bin und diese Seilrutsche bauen werde. Und dann werde ich an dir vorbeifliegen, während du versuchst mit deinen zittrigen, knöchrigen Wurstfingern da diese Treppe zu bauen. Den Treppenlift werde ich vor dir da sein. Verstehst du mich? Hast du das verstanden?
04:06:01 Chat? Hast du mich verstanden akustisch? So, ich bin im Sandkasten. Ja? Ich auch gleich. Ich bin drin. Ja, ich auch gleich. Ciao, tschüss, leck Eier. Ich warte auf dich. Ja, warte mal auf mich.
Sandkasten-Erkundung und Team-Probleme
04:06:42
04:06:42 Ich warte auf dich, gell? Ja. Du kannst gerne auf mich warten. Bleibt mir nichts anderes übrig.
04:06:59 Du kannst gerne auf mich warten. Baue schon mal ne Sandburg, du kleiner Scheißer. Ja, baue mal. Stinky. Wer ist der Schnellste, hä? Wer hat es schneller gemacht, hä? Das ärgert dich jetzt richtig. Wie dich das ärgert. Wie dich das ärgert. Biohazard. Biohazard. Warum hilft die Mutation mir nicht? Wie dich das ärgert, du kleiner Scheißer. Ich bin im Sandkasten.
04:07:32 Brauchst du Hilfe? Nee. Die Male, wo ich Hilfe gebraucht hätte, warst du nicht da, sondern bist 20 Mal in denselben Schlitz gestürzt. Alter, ich crafte hier, das ist ja geisteskrank. Ja, ja, mach mal, crafte mal. Okay, hier gibt's Essen und Trinken, geil.
04:08:00 Boah, das war... ist ein harter Ritt hier mit dir, echt. Nee. Ich bin auch schon längst hier. Ja, ich auch gleich. Och, ein Saft. Was für ein Fleisch. Was für ein Fleisch. Es ist so schön, es ist ein...
04:08:23 Zabex? Ja? Ich hab Probleme, ich werde hier angegriffen. Kannst du bitte ein bisschen schneller sein? Hallo? Hier sind Viecher, die finden es nicht geil, dass ich hier bin. Ja? Ach, ich seh dich da hin. Ja, ich komm gleich. Ich komm gleich. Geh doch einfach die Treppe, die ich gebaut hab, man! Auf keinen Fall, das ist für mich ein Prinzipding. Ich werd meine Seilrutsche zu Ende bauen. Und wenn's das letzte ist, was ich tu, verstehst du das? Was ich dir grad sag? Ich hab... Boah, ich geh... Ich kann auf die Terrasse hoch. Ich kann ins Haus rein.
04:08:51 Nee, mach du mal dein Ding.
04:09:01 Hast du mich gehört? Mach du mal dein Ding. Ja, aber hier werde ich angegriffen. Du musst kommen. Okay, der Chat sagt, bei Tag wird die Sandkiste zu heiß. Dann komm jetzt hierher. Ey, ich brauch dich jetzt. Hier sind Sachen, die kommen aus der Erde raus. Kannst du bitte kommen? Ja, ich bin auf dem Weg.
04:09:29 Ja, aber der Weg ist zu lang. Checkst du? Nö. Okay, Probleme, Probleme. Ey, du musst jetzt bitte mal ein bisschen Gas geben. Ich hab hier Probleme. Ich geb so krass Gas, das glaubst du mir nicht. Ich bin fast in den Schlitz gefallen. Oh mein Gott, ich hätt fast den Schrading gemacht. Holy shit. Zu da?
04:09:59 Ich bin auf dem Weg. Wo? Auf der Seilrutsche. Dann komm! Du bewegst dich überhaupt nicht.
04:10:18 Ich bin in der Sandkiste. Ja, wo? Komm zu mir. Ja, okay, hier sind echt... Spardin. Ja, ich bin da. Komm. Die krabbeln unter dich, aber wenn du hier oben bist, kommen die hier nicht hoch. Du musst dich heilen, du hast zu wenig Leben. Nimm bitte ne Bandage. Gib mir eine. Nee, du brauchst selber welche. Ich geb dir keine von mir. Okay, fick dich. Fick dich selber.
04:10:43 Ich brauch' Safttropfen. Hier ist ne Batterie. Ah, hier kommen wir rein. Komm rein. Wo bist du? Ah, hier fehlt ne scheiß Schlüsselkarte.
04:10:54 Dahinten kommt man hoch, aber das sind wir müssen wir rein wo müssen wir rein wir brauchen hilfe Also das ist die dreckigste räudigste stinkigste sandkiste die ich je gesehen habe Ja weil die kinder nicht aufräumen ja weil die nicht erzogen sind das ist scheiß messi kinder das ist die sandkiste von familie ritter Wer ist noch mal familie ritter
04:11:18 Die von RTL 2, die. Da hinten ist ein Molekül. Ja. Ach ne, das ist so ein Ding, was man verteidigen muss. Okay, wir müssen jetzt irgendwo einen Eingang ins Labor finden. Neben dem blauen Klotz ist der Eingang. Ja, und der ist da hinten. Okay, dann zeig ihn mir. Ja, ich komm mit.
04:11:45 Zeig mir den blauen Klöß! Jaaa! Okay, Attacke! Er hat sich eingegraben, das ist ein Skorpion. Okay, das ist schlecht. Ich regel das kurz. Komm mir bitte vor. Ja, ich komme. Ich folge dir blind. Hier ist der blaue Klotz. Der schmeißt Ameisen auf mich. Hier ist der blaue Klotz. Ja, und da muss irgendwo der Eingang sein. Ich erschrecke mich immer. Ja, ich mich auch. Das ist wie ein Jumpscare. Das ist extrem befremdlich. Okay.
04:12:14 Okay, hier gibt's echt Probleme gerade. Ja. Alter, ich wurde angegriffen. Im blauen Klotz. Kannst du bitte den wegmachen? Nee. Wo geht's hier was? Ich hab den Eingang. Ich bin weg, hau rein. Nein, du wartest jetzt auf mich. Ich bin im Eingang, ich bin raus, hau rein. Wo ist der Eingang? In dem Maulwurfsloch. Ja, du musst aber auf mich warten! Alter, das ist ne Ameisen... Ich bin tot! Wie?
04:12:43 Du musst mich retten. Kann ich nicht. Du musst mir jetzt helfen. Wo bist du? Ich werde sonst von dir aufgefressen. Ich bin im Loch. Im Loch drin? Ja. Komm schnell. Bitte. Kann ich nicht. Ey, ich muss sonst wieder von hinten anfangen. Ach man, Bruder. Ja, aber der greift mich doch an.
04:13:12 Okay, weiter. Bitte heal dich. Kann ich nicht mit healen. Wo bist du? Mir ist dunkel. Ich verprügel die.
04:13:25 Okay, er rennt weg, er hilft mir nicht. Gut. Ach, fick dich. Ich kämpfe. Ey, guck mal, guck mal, was er macht. Das ist wirklich, das ist so krass. Das ist wie wenn ich mit ihm in nem Club feiern bin und er pöbelt ne Gruppe Besoffener an, die hauen mir in die Fresse und er rennt weg heulend.
04:13:48 Ja, ich brauch Verband für euch. Du dummes Kind. Ja, ja, ja. Du brauchst keinen Kompetenzteam. Du brauchst ein scheiß Betreuerteam. Mach mal Licht an. Ja, craftet dir doch bitte endlich... Ich hab ne Fackel. Ich hab ne Fackel. Aber es ist doch schöner, wenn du sie einfach anmachst. Ja, ja, ja. Craftet dir jetzt Bandagen. Ja, ja, ja. Ich kann nicht, weil mir fehlt.
04:14:07 Was fehlt dir? Das ist doch das Basic. Wir spielen das Spiel doch jetzt 20 Stunden. Warum sorgst du nicht dafür, wenn wir irgendwo hingehen auf ne Mission, dass du genug Scheiße zum Heilen dabei hast, du Sonderschüler? Warum ist das immer noch nicht drin? Warum sorgst du nicht dafür, dass du mindestens 5, 6, 7, 8, 9, 10 Bandagen hast? Weil du immer tot bist, weil du immer runterfällst, weil du immer auf die Fresse kriegst, weil du immer noch nicht weißt, wie du mit Rechtsklick blocken kannst. Warum hast du keine Bandagen?
04:14:37 Du Muschipelz! Warum so sensibel? Warum? Können wir? Hast du was zum heilen? Ich habe nichts zum heilen. Okay, fucker. Ich droppe dir jetzt sechs Bandagen. Nutze sie weise. Okay? Hebt die sofort auf! Und jetzt hiel dich!
04:15:06 Warte, warte. Da liegt noch eine Bandage auf dem Grund und Boden. Hier liegt auf der Mutter Erde eine Bandage. Dann drop was, was du nicht brauchst. Es tut mir leid, Chad. Ich kann nicht anders. Heb den Verband auf oder ich schiebe ihn dir zwischen die Arschbacken. Sehr gut. Wir bleiben jetzt mal ganz ruhig.
04:15:44 Du hast noch weniger Leben als er. Sehr gut.
04:15:53 Ja, das ist wirklich der Wahnsinn. Mit mir, mit mir, ich bin das Problem hier. Wahnsinnig. Was bist du, ne Taube? Gulu, gulu, gulu, zwei weiße Tauben. Bist du ne Taube? Zwei weiße Tauben aus Athen. Die scheißen dich zu. Guru, Guru, Guru. Guru, Guru, Guru.
04:16:18 Was? Zwei weiße Tauben. Chat, warum so salzig? Der Chat reißt sich zusammen. Wer hier salzig ist, fliegt sofort raus. Guru, Guru, Guru. Guru, Guru, Guru. Hörst du bitte auf damit? Sie scheißen dich zu. Kommst du bitte mit?
04:16:43 Guck mal, der übersieht alles, ne? Guck mal. Was ist ein Billy-Hog-Happen? Ah, das kann man verspeisen, oder was? Ich hab noch ein Stück Hot-Dog gefunden! Guhuhuhu! Nee, auf keinen Fall. Ich ess' ihn vor deinen Augen. Inventar, Hot-Dog, Essen. Lecker! Ha? Hast du das Schmatzen gehört, hm? Nimm die Pilze hier mit. Hier.
04:17:07 Das wird wenn wir in der scheide deiner mutter sind haben hier den muschi pilz du werde ich nicht machen werde ich nicht machen So pass auf nicht du passt auf Pass mal auf Kommt mir durch muss ich das hier sprengen muss ich das hier mit einer granate sprengen
04:17:37 Wie baut man das denn ab mit was? Das dahinter. Okay, wie baut man das hier ab? Frag ich mich auch. Du brauchst einen anderen Weg? Okay, wir brauchen einen anderen Weg. Wir brauchen einen anderen Weg.
04:17:59 Ich hab'n Sandwichbrocken gefunden. Schon wieder? Ja. Du ernährst dich immer schön und ich krieg den Dreck. Ja. Hier geht's rein. Du kannst froh sein, dass ich dich überhaupt nicht miternähre. Komm mit! Nee, du hast den falschen... ach nee, hast du nicht. Nee, hab ich nicht. Gummigesicht. Guck mal, der übersieht alles. Der sieht die ganzen spröden, fotzen, trockenen Scherben hier nicht. Gar nix. Weil ich nach vorne marschiere. Ja, knochentrocken. Nimm doch hier erstmal alle Sachen mit.
04:18:29 Brauchen wir diese Schleimpilzstänge, Scheide? Brauchen wir die? Sind die wichtig? Hier ist ne Bombe, hier ist ne Bombe! Oh ja! Siehst du? Mach hier ne Bombe hin, dann gehts hier durch. Ich hab, ich hab wieder dich gerettet. Granata! Granata. Siehst du, so bin ich zu dir.
Bombenfund, Story-Fortschritt und Gasmasken-Pflicht
04:18:55
04:18:55 Okay, das hat ja gar nichts gebracht. Nee. Warum nicht? Das versteh ich auch nicht. Doch, ich hab was aufgenommen. Okay, geil. Eine CD. Lena, danke für die 10 gegifteten Subs, hat den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe geht raus. Ich hab eine CD. Sehr gut. Oder sowas ähnliches. Das erste Mal sieht ihr was. Ja, Chat, beruhigt euch. Hörst du auf, immer wegzurennen? Du sollst auf mich warten. Du bist zu langsam und zu dumm.
04:19:24 Du bist zu dumm. Spröder Quartist. Spröder Quartist. Spröder Quartast.
04:19:39 You are so beautiful. So good. Wir sind richtig gut. Zumindest einer von uns. Ich war vor dir am Sandkasten. Zumindest einer von uns ist gut. Ich war vor dir am Sandkasten.
04:20:09 Oh, so größe! Ah! Granate!
04:20:22 Guck mal, wie er steht. Wie er steht und glotzt. Guck mal, er greift nicht einmal an. Er macht nichts. Er steht und er glotzt. Er greift nicht an. Er versteht gar nicht, was hier los ist. Er steht und glotzt. Er kommt nicht mal auf die Idee. Guck mal, er läuft einfach weiter. Seht ihr das?
04:20:48 Ja, ich nehm mir die Schokoriegel mit. Genau, ich hab alle Schokoriegel genommen, damit du keinen einzigen kriegst. Guck mal, er ist hier durchgerannt zum Looten, er hat's nicht gefunden. Gib mir die Schokoriegel!
04:21:06 Ich bin ja Hauptschulschläger. Hier Bandagen nehm ich alle mit für mich. Ey Zabex, ich schwör's dir. Ja, ich loote hier alles weg. Oben aufmachen? Jaja, erstmal dichten hier. Ameisenlöwenponcho, Reparaturkleber. Okay. Dreckschwein, holt mir alles weg. Oh, Riegel! Kann ich welche? Nein. Kann ich bitte welche von deinen Riegeln kriegen? Okay, ja. Alter, komm mal mit.
04:21:35 Cybex! Ich hab was gefunden. Guck mal, was ich hier habe. Kaugummi-Stücke. Oh, wichtig. Nimm mit, nimm mit, nimm mit. Wir haben ein Oreo. Nimm jetzt mit!
04:22:05 Ihr braucht noch ne Bombe? Neeein. Hä? Ihr habt doch gesagt man braucht nur zwei ihr Wichser. Lena danke für die 5 Subs. Geh nochmal bitte in die Kiste rein. Geh nochmal bitte in die Kiste rein. Da ist noch was drin. Och. Ey wir müssen nochmal in den Ameis bauen. Es fehlt ne Bombe. Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
04:22:35 Wir müssen noch mal in den Ameisenbau, Digga. Wir müssen diese Eier wieder klauen, weil wir zu wenig Bomben haben. Ich kotze hier gleich im Strahl, ne? Okay.
04:23:00 Ja, das ist unlucky. Da heb ich die Schere, schade weh. Wo bist du? Bist du wieder zurückgelaufen? Ja.
04:23:18 Ok, wir müssen noch... Hast du die Kassette mitgenommen? Ja, wir brauchen die Freigabe für Sektor B. So viele Pilze brauchst du nicht im Inventar, Chat. Ich brauch die zum Essen. Radin? Ja? Hilfe? Ja, wenn du immer wegrennst, was soll ich machen? Die Kriegerameise attackiert mich. Weil du immer wegrennst.
04:23:51 Damit kann man sich schön hochhealen. Guck mal, ich kann die einfach pieken, mich schön hochhealen und dann einfach wegbloggen.
04:24:23 Sie ist getäubt. Ich hab aber auch keine guten Waffen, ohne Scheiß. Zabex. Warum hab ich denn so Scheißwaffen?
04:24:40 Okay, das macht überhaupt keinen Sinn. Ich muss sie ja hundertmal schlagen, bis sie tot ist. Was hast du für eine Waffe? Die Ameisenkeule. Ja, die hab ich auch. Ja. Dann crafte dir gefälligst eine, du Sonderschüler. Okay? Nee, du bist ein Fickschlitten, ich hab sie ja jetzt. Dann crafte dir eine... Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, wie ich dir noch helfen soll. Sabex, warum bist du schon wieder Crashout?
04:25:06 Ich weiß nicht, wie ich dir noch helfen kann. Ich gebe mein Bestes. Okay, rede. Ich gebe mein Bestes, ich versuche dir zu helfen, aber du machst es mir unendlich schwer.
04:25:28 Ich versuche es so einfach wie möglich zu machen. Du machst es mir unendlich schwer und ich versuche dir zu helfen, ich versuche für dich da zu sein, aber du stellst nur dumme Fragen und glotzt.
04:25:40 Warum ist die Kiste leer? Hast du wieder alles rausgenommen, ja? Alles gelootet hab ich. Am Montag? Hier können wir schlafen. Guck mal hier. Eichelbrocken? Ich nehm alles mit. Ich nehm alles mit, du Schweinegesicht. Ich nehm alles mit. So ein Fickfrosch. Ja. Minzstück. Ey! Die Schokoriegel nehm ich auch alle mit.
04:26:09 Du hast die Bombe gelootet? Oh, let's go, Chad! Oh, wir haben die Bombe gefunden. Let's go! Wichtig! Oh, das ist so geil von dem Spiel gemacht, dass man diese Bombe hier finden kann. Ja, Mann. Fickesel. Du bist ein Fickesel. Danke für die Primes, Chad. Ich küsse eure Penislöcher. Hilfe! Oh, Probleme!
04:26:34 One shot, one shot, one shot, ich bin da. Alles geone shottet, sehr gut. Darf ich dir draufschlagen auf diese Samenblase?
04:26:51 Ich hab zu viel Scheiße im Inventar. Das ist Katastrophe hier. Wir hätten da oben noch schlafen gehen können. Okay, Sicherheitsstufe B. Kriegt man mehr Energie, wenn man oben schläft, Chat, oder ist das dumm? Ist dumm, ne? Aber wir können speichern oben. Lass mal kurz oben speichern. Boah.
04:27:17 Hier, wir können hier einmal speichern. Ich setze hier einmal unseren Respawn-Punkt, mach das auch mal. Setz mal den Respawn-Punkt. Hast du ihn gesetzt? Nein. Warum? Wie denn?
04:27:34 Was heißt das, wie denn? Den Respawn-Punkt, wie setze ich den? Naja, du drückst E auf das Bett und dann auf Respawn-Punkt setzen. Oder was? Ah, okay. Hab ich. Schlafen? Nee.
04:27:53 Wo bist du? Ich lauf hier. In den B-Flügel. Okay, hier sind Ameisen. Wir müssen jetzt kämpfen. Komm her. Ja, schön rauf. Schön rauf auf die Wussi. Schön. Und weiter. Sehr, sehr schön. Hier ist noch... Hier ist das Kind von ihm. Der ist sauer, weil wir seinen Vater vor seinen Augen tot gehämmert haben.
04:28:22 Und tschüss, ciao. Sehr, sehr gut. Okay, wo müssen wir jetzt hin, ist die Frage. Hier, zu mir, zu mir. Hier das Kabel entlang, das Kabel entlang. Sehr gut, sehr gut, Schradin. Achtung, Probleme.
04:28:39 Okay, wow. Der hat ja sogar noch Essen im Mund. Hinterher! Schnell! Ja, ich werde hier gegangbanged von drei. Die kriegen zu dritt in meinen Arsch rein. Ihr darft es nicht verraten, dass wir sie geballert haben. Kannst du kommen. Achtung, hier! Hilfst du mir? Nebelstation. Sie hat uns hingeführt. Hilfst du mir? Oder wie ist das? Nee, ich hab selber Probleme. Du hast selber Probleme, ja? Alter, guck mal was hier ist.
04:29:03 Was ich hier entdeckt habe. Hey guck mal, der sieht alle Scherben, alles. Das ist wirklich einfach nur noch zu mäuseln. Weil ich gerade angegriffen habe, man. Was ist denn mit dir? Warum bist du so?
04:29:23 Wir werden sehen am Montag, wer lebensfähig ist. Du oder ich. Ich schrei dir nicht ab Angst. Ich schrei dir nicht ab Angst. So wird es dann gehen. Die ganze Zeit. Ich schrei dir nicht ab Angst. Ja? Ja, wird das so sein? Ja. Und dann gehe ich zu so einem besoffenen, dicken, muskulösen Typen und sage, ey, der Typ hat gerade zu dir Wichser gesagt. Ja? Und dann kommt er zu dir. Ja, ist das so? Ja, geil. Das wird super.
04:29:58 Ja okay, wir müssen die einmal killen. Wir brauchen hier die Marmor-Dinger. Okay. Machen leider extrem Schaden. Wir müssen die einmal alle killen.
04:30:24 Guck mal, was machst du da? Heilen! Kennst du nicht, wenn man fast tot ist? Wo bist du? Zabex? Gibt's Probleme? Zabex, ich brauch dich hier. Wär ganz geil. Wir machen was. Zabex? Zabex? Danke. Zabex, ich brauch dich hier.
04:30:52 Du bist jetzt nicht da schon wieder runtergesprungen? Ist das dein verfickter Ernst? Wie oft wollen wir da runterspringen? Ist ja Wahnsinn. Guck mal wie er da steht. Das ist der Wahnsinn. Er steht da und glotzt. Guck mal. Die ganze Zeit. Und dann beschwert er sich noch, dass er keine Waffen hat. Das ist so krass. Er steht da und beschwert sich, dass er schlechte Waffen hat. Ich hab den noch nicht einmal angreifen sehen.
04:31:21 Das ist der Wahnsinn. Ich hab hier alle Dinger tot gemacht. Ja, du hast sie tot gemacht, ne? Genau. Wahnsinn mit dir heute, echt. Verschissene Krücke. Du bist ne verschissene Krücke. Sprüder Marmor. Ja. Wie baut man die ab? Mit nem Beil. Guck mal, wie er guckt. Guck mal. Guck mal.
04:31:53 Du machst das gut, Schradin. Jeder hat seine Stärken, Gaming ist nicht meine. Was sind deine Stärken? Ja, L-Streams. Planen, organisieren, durchführen.
04:32:18 Ich hab's genommen. Haha! Geil. Ich hab jetzt die Erleuchtung. Ich hab hier Dixfums. Zabex? Okay, das war jetzt... Was ist denn? Ich wünschte, ich könnte dir diese Knallerbse, die ich hab, nehmen.
04:32:40 dein Schädel gegen die Wand hier schlagen, dich über so einen Stein aufbocken und dir das Ding zwischen deine Arschbacken stopfen und zugucken, wie du explodierst, wie eine mit Gulasch gefüllte Melone. Was gab's denn? Was gab's denn? Pass auf, wir sind ja Freunde. Nicht, dass der Chat wieder so denkt, das ist jetzt wieder ernst und wir mögen uns nicht und so. Sag mir doch mal zwei, drei Sachen, die du an mir schätzt, wirklich an mir liebst. Das ist unmöglich für mich gerade. Okay, was muss ich hier sprengen?
04:33:09 Wir müssen jetzt irgendwie dieses Glas hier sprengen. Ah ja. GRANATA!
04:33:22 Okay. Ich hab hier Alarmstufe Code ausgelöst. Ja, da kommen jetzt ganz viele kleine Scheißer gleich. Ast-Manager, Schlüsselkarte. Wir brauchen die Schlüsselkarte. Ich hab welche da angegriffen. Okay, ich geh raus. Das ist der Assistant-Manager. Okay, Probleme? Die Karen wollte mit dem Manager sprechen und er ist hier. Okay, wir haben hier ernsthafte Probleme gerade. Wir haben richtige Probleme. Okay, wir machen was. Wir brauchen starke Waffen. Weiche bitte aus.
04:33:51 Den blauen Blasen ausweichen. Okay. Roll dich weg, roll dich weg. Mayday, Mayday. Die Armbrust ist stark. Mach du die kleinen, ich schieße auf den großen. Okay, ich mach die kleinen klar. Achtung, Achtung. Die Blasen schießen. Ja. Erste erledigt. Sehr schön. Fingerschön die kleinen. Questdrop down, Questdrop down. Beide down, beide down. Der Manager ist sauer, der Manager ist sauer. Okay, kannst du vielleicht... Der Hut nach dem Filialleiter.
04:34:20 Okay, was ist jetzt? Probleme! Oh, das sind echt große Probleme, ja. Oh, Deckung, Deckung! Ey, das ist wie bei Pummelparty. Opa! Okay, gesprungen. Kabex? Ja. Guck mal, ey, guck mal. Du musst den Großen erledigen. Was machst du da? Warum stehst du und guckst zu? Du musst den Großen erledigen!
Spielabsturz und Bosskampf-Strategie
04:34:53
04:34:53 Probleme! Wo bist du? Oh, du bist gefickt! Fickikefackikefucki! Kannst du bitte den Großen erledigen? Weil der macht dieses Laser.
04:35:17 Okay, wie ich sehe, machst du wieder nichts. Hast du einen Schaden bis jetzt an ihm gemacht? Ich habe alle erledigt. Achtung, Laser. Oh, Probleme. Mayday, Probleme too. Wir laufen im Kreis und haben Spaß dabei.
04:35:43 Okay, kannst du den angreifen? Ich mach die Kleinen wieder. Alter. Erledigt. Gedötet. Okay, ich hab ein Problem. Okay. Wo bist du?
04:36:02 Ich hab hier ein so großes Problem. Es kracht und fallt! Alter, ich hab hier ein so... Ich weiß nicht mal, wie kann ich das Blaue dodgen? Mein Game ist gecrasht. Schradin? Ja? Mein Game ist gecrasht. Was heißt das? Mein Spiel ist abgestürzt, Bruder. Nein! Ey, du Hurensohn-Spiel! Du Hurensohn-Spiel!
04:36:33 Ich habe ernsthafte Probleme! Ich muss das Spiel neu starten. Alleine! Checkst du? Ich kann das Spiel nicht mehr schließen. Ey, dieses Hurensohn-Spiel. Ja, ich muss die Lobby neu starten.
04:36:52 Ey, ist das bitter. Okay, pass auf, Schradin. Ich schieße, ich habe diesen Bot mit 50 Armbrustschüsse versucht niederzustrecken. Du musst ihn angreifen, okay? Du stehst und guckst. Ja, weil ich gleich tot bin. Ich auch. Dass du die klein machst, Lewy ist da. Verbindung abgebrochen, Verbindung abgebrochen. Ich wiederhole, Verbindung abgebrochen. Das Spiel ist abgebrochen. Dass du die klein machst, ist sehr, sehr gut. Aber du musst auch versuchen, hier und da mal dem einen auf den Döds zu geben, dem bösen, großen, äh ...
04:37:19 Den größten, den größten, den größten... Ja, beruhige dich jetzt mal, Schlaganfall! Ich habe... Ja, ich habe keine Chance gegen den großen mit meiner Ameisenachs, checkst du?
04:37:34 Alter, ich habe die Pest in meinen Augen. Warum stürzt dein verficktes Spiel ab? Weil du so schlecht spielst. Tret der Welt bei. Ich trete der Welt bei, aber nicht in dem Ton. Tret der Welt bei, bevor ich richtig flippe. Ich esse jetzt erstmal Oster-Salami-Sticks. Lieber ein Oster. Ich hab dich ins Spiel eingeladen.
04:38:07 Ich kann leider mal wieder keinen Code eingeben. Dann starte doch kurz dein Spiel bitte einmal für mich neu. Ich bin doch jetzt wieder drin. Okay, ich bin gleich wieder da, okay? Wo gehst du hin? Ich hol mir ne kurze Schale Nougat-Pilz. Warte, dann geh ich pissen.
04:41:03 Okay Chat, ich hab mir einen Schweinetrog voller Nougat-Bits geholt. Wichtig und richtig. Ist der Alte da? Schrade ihn? Mh. Mh. Mh. Mh.
04:41:29 Nervnahrung ist so wichtig, Chat. Ja, der raucht noch ne Zigarette. Boah, das ist so unlucky, dass das Game da gecrashed ist, Bruder. Wir hatten den halb down schon. Aber das ist ein tougher Boss. Mh. Mh.
04:41:50 Boah, Nougat-Bits sind so op, ne? Real Talk. Nougat-Bits sind so geil op, ich liebe alles da dran.
04:42:12 Die Kalorien sind mir grad so scheißegal, Chat. Ich kann euch das in den Worten nicht fassen. Diese Nougat-Bits sind so geil. Ich scheiß auf die Kalorien. Grüße! Was gibt's bei dir? Nougat-Bits. Okay, wähl deinen Charakter aus. Charakter ausgewählt.
04:42:39 Warum ist das Kackspiel abgestürzt? Keine Ahnung, Junge. Ruf doch bei Grounded an und frag. Du bist ein bisschen salzig. Pass auf.
04:42:56 Oh, ich hab ne extra Bombe durch den Glitsch bekommen. Okay, wir gehen da jetzt rein. Wo bist du? Hier, hinter dir. Pass auf. Wir gehen da jetzt rein und fingern den Tod. Du machst die klein, ich schieße die ganze Zeit mit ner Armbrust auf ihn, okay? Pass auf, ist meine Waffe, die ich habe, ist die für diesen Kampf wichtig? Ja, wir haben nichts anderes. Wann begreifst du das? Wir haben nichts besseres. Wir haben die besten Waffen gerade, die man haben kann. Hör auf, mich mit keiner Flasche zu schlagen. Ich brauch was zu essen.
04:43:25 Nee, egal. Warte, warte, warte, warte. Warte. Probier irgendwas machen. Warte. Ich hab hier meine Pilze. Der Hammer macht am meisten Schaden bei ihm, sagt der Chat. Ja, dann nehmen wir den Hammer. Warte ganz kurz, ich muss aber erst... Wir müssen erst craften richtig.
04:43:48 Nimm deine Gasmaske ab und setz deinen Helm auf. Danke für die Primesubs, ihr Legenden.
04:44:21 Welchen Hammer nehmen wir? Warum hast du dich nackt ausgezogen? Bitte zieh deine Rüstung an. Ich bitte dich inständig, zieh deine Rüstung an. Der Panzer fehlt. Warum hast du nicht deinen Marienkäferhelm, den ich dir gebaut hatte, der wesentlich stärker ist?
04:44:49 Warum hast du deinen Helm wieder ausgezogen? Sehr gut. Jetzt noch den Panzer. Jetzt noch deinen Brustpanzer. Den schaffen wir. Das schaffen wir. Warte mal. Wo ist der? Guck mal, und ihr müsst euch vorstellen, Chat, und ich muss mir in den Kommentaren anhören, warum bist du laut gegenüber Schradim? Warum bist du so gemein zu dem? Versteht ihr das? Welchen Hammer nehmen wir? Den Insektenhammer?
Bosskampf-Sieg und Loot-Streit
04:45:19
04:45:19 Zabex Insektenhammer oder Kiesel... Kieselchenhammer? Sag mal. Welcher davon ist besser? Nehmen wir den? Genau. Okay, rein. Komm. Ich hau drauf. Ich bin drin im Kampf. Die sind aber nicht mehr da. Wir haben's geschafft.
04:45:51 Okay, Angriff! Put him down! Put him down! Das ist der böse Zwillingsbruder, die Nachgeburt von Burgle. Hilf mir! Ja, genau. Du machst gut Schaden. Ich schieße auch auf ihn. Pass auf, dass er dich nicht killt. Du kannst dann auch mal aus dem Kampf raus. Denk an dein Leben, dich zu heilen.
04:46:22 Okay, pass auf! Weiter, weiter, weiter! Komm schon! Schön! Probleme! Warum bist du tot? Ich kann dich nicht holen! Probleme! Du musst mir helfen! Ich kann dich nicht holen, weil ich den ganzen Schaden kriege.
04:46:51 Das verstehe ich nicht, wie ich die Dinger countern kann. Ja, geht nicht. Kann ja nicht helfen. Ey, halt bitte deine Fresse, ja?
04:47:19 Ey, wie counter ich das, in der Mitte bleiben? Das ist so ein Problem. Kannst du wiederkommen? Respawn bei der Kinderbox oder normal respawn? Respawn. Okay.
04:48:48 Wie? Was heißt das?
04:49:16 Schön wärs. Ich hör nur, wie's kracht und pfeift bei dir. Ja. Ich würde gerne helfen. Ich wünschte, du würdest mir helfen. Okay, ich bleib hier draußen und beobachte das von der Ferne. Ja, mach mal.
04:50:18 Lara kommt auch wieder, kommt auch wieder. Er hat 1 HP. Oh, er ist down. Oh mein Gott Bruder, er ist down. Ich hab 1 HP.
04:50:34 Ich bin tot. Ich helfe dir. Alter und ich sterbe an dem scheiß Laser. Bruder, ich schwöre, ich schwitze am ganzen Körper. Wie anstrengend war das, ja? Super gemacht. Digger, wie anstrengend war das? Ja, beruhige dich. Oh mein Gott, Digger. Oh mein Gott. Ey, ich hab mit jeder Zelle in meinem Körper hier gekämpft gerade, ne? Sehr, sehr gut. Ich hab von draußen zugeschaut. Ich brauch kurz Ugart-Pilz. Oh Gott.
04:51:04 Ey, das haben wir als Team richtig gut gemacht, Schradin. Liebe... Also Richard, du hast auch deinen Teil beigetragen. Richtig gut. Hörst du auf zu grunzen? Hörst du auf zu grunzen?
04:51:36 Freust du dich auf Montag auf dem EL-Stream? Habex, ich schwör's dir!
04:51:53 Das war geil Und jetzt haben wir die Schlüsselkarte, wichtig Freunde, danke für die Primes, nur Liebe Fabian, ich werde auf gar keinen Fall Autotune freestylen, ich bin jetzt locked in hier in dem Game Heb die Schere, mein Junge Craften Craften Keinen Saft Guck mal, wie eklig er versucht zu looten, guck mal Ey, wie er hier rumrennen und looten will, ey
04:52:23 Guckt ihn euch an. Den ganzen Fight über nichts gemacht und hier will er looten als erster. Das ist wirklich räudig. Nehmt es bitte. Guckt ihn euch an. Ganz, ganz eklig. Okay, wir haben keine Energie. Wir müssen das Ding irgendwie mit Strom versorgen. Ich hab ne Frage von 1 bis 10. Wie lieb hast du mich?
04:52:55 Wir haben den Chip aus dem Ameiselabor. Wie sehr ich dich lieb habe? Extrem, du bist mein Freund. Du bist mein Freund, Schradin.
04:53:16 Und ich freue mich sehr auf den IRL Stream mit dir. Und wenn du belagert wirst, dann werde ich mich still und heimlich verpissen und ins Steakhaus gehen. Wirklich? Nein Chat, jetzt gibt's kein Freestyle. Ich bin jetzt ingame, ich hab jetzt keinen Bock rauszutappen. Wir sind jetzt im Spielfokus. Was ist Freestyle? Man kann Punkte einlösen für Freestyle, aber die Leute müssen Timing lernen. Was ist Freestyle? Sehr gut, Toni, danke. Punkte kriegt er natürlich wieder.
Story-Fortschritt und Fußball-Diskussion
04:53:55
04:53:55 Oh, warte, wo kommen wir denn hier raus? Guck mal, er lässt das Wichtigste liegen, die Quartizscherben, das ist so geil. Nein, die sind für dich, ich habe sie für dich gelassen. Okay, jetzt müssen wir zur Base und den Shit-Burgel wieder bringen.
04:54:15 Das war sehr, sehr gut, was wir hier gemacht haben. Ja. Flaix Gaming, Sankt Paul, White, Nöxon, Timo, danke für die Subs. Liebe geht raus. Wir machen gut Progress. Wie weit sind wir jetzt in der Story-Chat? Schon relativ gut dabei eigentlich, ne? Sind wir gut dabei, Chat? Ich glaube ja.
04:54:41 Bald wachsen wir wieder und kommen aus diesem Stinkegarten raus. Okay, wir müssen die Mike-Maske aufsetzen, Gasmaske. Gasmaske aufsetzen, warte. Gasmaske ist auf. Bei mir noch nicht, warte bitte. Okay, wir brauchen eine bessere Schaufel, um den Kaugummi hier abzufarmen. Das ist wichtig und richtig.
04:55:13 30 bis 40 Prozent ist halt nichts für die Zeit, die ihr jetzt schon spielt. Ja, aber es ist ja auch kein Sprint, es ist ein Marathon. Man muss ja auch ein bisschen genießen, mal ein bisschen hier gucken, was abgeht. Schradin, wir können später hier mit dem Kaugummi die Gasmaske hier, äh, die Gasflasche dicht machen. Dann brauchen wir keine Maske mehr. Den müssen wir mit einer besseren Schere später abfahren.
04:55:48 Okay, wir laufen einfach durch. Wir kämpfen hier gar nicht mit irgendwelchen Pussys, wir rennen einfach durch. Dann gibt's keine Mutanten mehr, wichtig zu wissen, okay. Ach, scheiße, ja. Joa, ich weiß.
04:56:07 Aber mich stört das auch nicht, wenn wir hier die Gasflasche einfach offen lassen. Wir haben ja Gasmasken und so Shit. Lauf einfach durch zur Base, mein Junge. Gar nicht lange stehen bleiben, einfach laufen. So lang und so schnell dich deine alten Beine tragen.
04:56:27 Spielst du Fußball bei SV Harztag bei Trimax? Ich? Ja. Habe ich bisher noch nicht gefragt. Okay, dann wollen sie dich auch nicht. Aber das ist auch Quatsch. Was willst du da Fußball spielen? Warum? Warum sollte ich nicht? Willst du mir irgendwas sagen? Wie, was heißt das?
04:56:52 Also, was willst du damit sagen gerade? Du kannst keinen Fußball spielen. Ja, du kannst nicht rennen. Was willst du von meinen Eiern? Warum? Warum? Ich kann doch rennen. Ich hab zwei gesunde Beine. Ich kann rennen. Mit nem Ball? Ja, na klar. Und dann schießen? Ja. Ich hab mal bei der Eigen-League gesehen, wie du mit der Spitze schießt. Ja, ich hab den auf Pike genommen. Na und? Schlimm.
04:57:19 Ja, ich habe auf Pique genommen, weil ich den Ball besser kontrolliere. Beim Landenschießen habe ich gut abgesaftet.
04:57:27 Warum bist du jetzt so? Warum fett schämst du mich schon wieder? Ich hab doch gesagt, dass du kein Fußballspieler bist. Du machst Ausdauershaming und so. Ja, und jetzt lachst du mich aus. Findest du nicht, würdest du mir nicht zutrauen, dass ich gut Fußball spielen kann? Nein. Du kleine Quasselstrippe, warum nicht? Natürlich nicht, hä? Was kannst du besonders gut?
04:57:56 Ich kann gut essen Scheiße labern Und ich kann ich kann gut Stream
Volleyball, Schaufeln und Counter-Strike-Überlegungen
04:58:22
04:58:22 Ja, da hörst du dann langsam auch auf, irgendwie. Was kannst du gut? Ich kann Volleyball spielen. Volleyball. Du kannst Volleyball spielen? Ja. Ich kann Schlagzeug spielen. Ich kann Geige spielen. Ich kann Klavier spielen. Ich kann kochen.
04:58:51 Ich kann Motorrad fahren. Ich kann deine Mutter gut zum Orgasmus bringen, das hab ich vergessen. Zabex? Ja? Wir wollten nicht mehr das sagen. Ja, ich mach jetzt weiter, weil du mich so geärgert hast heute die ganze Zeit. Ich bin wieder in unserer Base, wo bist du? Ich analysiere das, was man in dem Spiel so macht und ich hab die Stufe 2 Schaufel freigeschaltet für den Kaugummi. Gibst du mir? Auf keinen Fall. Weil ich hab die Kaugummis.
04:59:18 Ja, und ich hab die Schaufel und kann mir gleich meinen eigenen holen. Was jetzt? Was willst du von meinen Eiern? Kannst du mir bitte die Schaufel auch machen? Nee, kann ich grad mal nicht. Hey Jungs, beruhigt euch. Hat der Chat geschrieben. Geige und Klavier, ernsthaft? Ja, ich hab zwei Jahre, als ich jugendlich war, hab ich zwei Jahre Geige gespielt. Ich kann das natürlich jetzt nicht mehr so gut, aber ich kann noch ein paar Griffe und so. Und alle meine Endchen kann ich spielen und so. Aber...
04:59:47 Und schlagzeug habe ich zehn jahre gespielt also das kriegen wir hin kommst du mal bitte dass wir wieder einen tag haben Was nehme ich hier von chat verbrauchsgegenstand stapel größe schon geil
05:00:07 Bist du mit Counter-Strike mit Zabex? Leider nein. Zabex bist du nicht in einem Team oder willst du mit mir in ein Team gehen? Auf keinen Fall ehrlich gesagt. Hast du ein bisschen Counter-Strike geübt? Ja. Wann geht das morgen los?
05:00:35 Er kann wieder keine zwei Sachen auf einmal. Pass auf, du bist ja morgen da auch eingeladen, ne? Warum fragst du mich denn so dumm? Um 15 Uhr, ich hab dir die Frage heute schon 18 mal beantwortet. Achtung Storyline, ich geb den Chip ab. Du hast ihn g-g-g-gefunden.
05:01:07 Hast du schon Counter-Strike geübt, um für dein Team keine Last zu sein? Ja, wie viel Counter-Strike hast du jetzt gespielt in den letzten Tagen?
05:01:24 Wir müssen eine Bombe platzieren und dann das verteidigen, das hier explodiert. Ich bin da! Ich bin da, du kleiner Fotzenknecht! Ich möchte nicht family-friendly sein! Weißt du, was geil wäre?
05:01:57 Kaugummi-Stücke, brauchst du die? Ich hab welche. Guck mal, der liest sich das gar nicht durch hier. Okay, wir haben irgendwelche Koordinaten bekommen.
05:02:29 Totale Lieblingsstuhl am Schuppen. Bruder, mach mal Scherben, tusch mal in die Kiste, ja? Okay, wir haben einige neue Aufgaben. Ach, du liebes Lieschen. Ach, du scheiße. Ach, du liebe Zeit. Ach, du liebes Lieschen. Ach, du liebes Lieschen. Scheiße. Was ist passiert? Ja, hier kracht's.
05:02:57 Tell me more, tell me more. Du hast ein Rezept. Das Vergrößerungscocktail brauchen wir, um wieder zu wachsen, right? Okay, wir müssen jetzt einige Sachen holen. Lass mich kurz pennen. Ja.
05:03:16 Schade, wir haben ja noch einiges zu tun, mein Junge. Erzähl. Naja, wir haben einiges zu tun, wa? Wir haben einiges zu tun.
05:03:40 Du merkst, dass der Direktor unsere Köpfe hat, wenn er weiß, dass wir das Unternehmen-Eigentum entfernen. Kannst du nachts schlafen mit dem, was dieses Unternehmen macht? Wir müssen etwas tun! Ist Dr. Tolley sogar noch lebendig? Das Feldteam hat vor Monaten ein Missing-Report gemacht. Du verlängerst das Unmögliche. Wendell, wo auch immer er ist, ist die einzige Hoffnung für diese Kinder.
05:04:07 Achso, sind wir in den Koffer gekommen. Okay, denkt dran einen Respawn-Punkt hier zu setzen.
05:04:30 Hab ich gemacht. Sehr gut. Ist das okay für dich? Was denn? Wenn ich um halb hier losmarschier? Ja, was steht an bei dir? Ich treff mich mit nem Freund zum Essen. Ja easy, dann lass jetzt, dann schaff ich das, dann guck ich jetzt mit nem Chat noch das Jules Video vor der Quizshow. Was für ein Video? Jules Video, dann lass hier nen Break machen. Was ist Jules Video? Das ist ein YouTuber. Dann lass uns hier jetzt nen Break machen.
05:04:59 Ja, jetzt beruhige dich doch mal. Was ist Jules' Video? Bruder, bitte. Warum... Du stellst mir Fragen... Ja, es ist ein YouTube-Video. Ja, ein Jules' Video. Vom YouTuber Jules' Video. Was soll ich dir erklären? Ja, was macht der? Videos! Okay, was ist das für ein Inhalt? Recherchier. Du bist ein Fotzenste... Alter, ich... Gleich knallt's bei mir, äh, bei dir.
Abschluss der Grounded-Session und Pläne für zukünftige Streams
05:05:2705:05:27 So, ich hab jetzt gespeichert. Mir hat das heute sehr viel Spaß gemacht. Wir haben schönen Progress gemacht. Wir haben jetzt alle Chips gefunden. Ab jetzt fängt das Spiel erst richtig an. Super. Wann spielen wir wieder? Nächste Woche. Okay. Also, nur damit ihr es wisst, Chat, was jetzt abgeht. Wir gehen jetzt rein, Just Chatting. Wir gucken jetzt das Jules-Video. Danach gucken wir, äh, Der dümmste Fleek mit Kevin und Co. Das wird geil. Morgen 50.000 Euro Counter-Strike-Turnier. Und mein Ziel wird es sein, nur Schradien zu töten. Ich werde dich suchen und ich werde dich ficken.
05:05:55 Nur drei Stunden Stream? Nein, fast vier Stunden. Und Montag, nach langer, langer Zeit, endlich sind wir wieder vereint, wir werden uns einen richtig geilen Tag machen, Karneval IRL Stream. Wir sind live, Köln Karneval IRL, wir sind mittendrin, um 11 Uhr geht's los, dann werden wir noch schön was essen gehen, ich werd mich belacken mit Bier, das wird richtig geil. Geil. Stehen jetzt einige krasse Sachen an. Gut, mein Junge. Also, wir sehen uns morgen. Ja, zieh durch und dann... Shit, Liebe! Nächste Woche zocken wir weiter, ne? Klasse! Super.
Just Chatting
05:06:19
05:06:23 Bleibt geil. Ciao, ciao. Geil. War eine gute, eine gute, ehrliche Session. Das heißt, wir gehen jetzt schön wieder rein, Just Chatting. Und dann... Der Dümmste fliegt. Das wird geil. So machen wir es. Genauso machen wir es, Freunde.
05:06:48 Digga, das ist auch krass, was der an Aufrufen macht. Der Typ ist so crazy. Mit Reeve? Nee, ich glaube nicht mit Reeve. Ich glaube Robin macht das. Von Eli, der Robin. Also der hat das Format einfach geklaut. Und ich habe auch keine Ahnung, wer dabei ist. Ich weiß, dass Kevin dabei ist. Und den Rest werden wir sehen. Rest werden wir sehen.
Dank an die Zuschauer und Gamescom-Erfahrungen
05:07:13
05:07:13 Du fetter Vaper. Ich mag Gems. Deine fette Mutter ist unter meinem Tisch die ganze Zeit am Jadak blowen. Deswegen, ich brauche meine Zigarette danach, Bruder. Was soll ich dir sagen? Schradin, du Sexlegende. Ich danke dir für den dicken Rate. Ich hoffe, du hast es enjoyed. Auch wenn deine Lernkurve geradewegs nach unten geht, war es mir dennoch wie immer ein Fest. Und wir werden dieses Spiel durchspielen, auch wenn es das letzte ist, was wir tun. Wir werden dieses Scheißspiel durchzocken. Und das wird geil.
05:07:42 Genau so ein Ding ist es, Freunde. Genau so ein Ding ist das. Und jetzt gehen wir erstmal rein ins Jules-Video. Die klassische Gamescom-Erfahrung. Ich hab Bock. Wir feuern ab.
05:07:56 Willkommen auf der Gamescom, der größten Spielemesse der Welt. Ein Ort, an dem Gamer aus allen Ecken des Globus jedes Jahr aus Neue zusammenkommen, um ihre gemeinsame Leidenschaft zu feiern. Der verlockende Duft von Burgern und Pommes aus Foodtrucks.
05:08:14 Und das geilste ist, wenn du dir an nem Foodtruck bei der Gamescom was zu essen kaufen willst, dann musst du, ja keine Ahnung, deine Erbe eintauschen oder so. Dann musst du dein Haus verkaufen, dein Auto, keine Ahnung. Bruder, du bezahlst für ne Flasche Wasser gefühlt 8 Euro und die ist nicht mal gekühlt. Wenn du dann nen Burger oder irgendwie ne Portion Pommes willst,
05:08:33 Bro, du bist Privatinsolvent danach. Du bist ein armer Mann. Das ist so geisteskrank, wie teuer die Scheiße bei der Gamescom ist. Das ist der Wahnsinn, Bruder. Du musst ein Jahrzehnt sparen, um dir auf der Gamescom was zu fressen zu holen. Lieblingscharaktere aus Filmen und Spielen von leidenschaftlichen Cosplayern zum Leben erweckt. Ich sag euch ehrlich, ich hätte nicht gedacht, dass das überhaupt möglich ist, aber Gamescom ist von den Preisen schlimmer, als man denkt.
05:08:56 Als deutsche Autobahnraststätten, jetzt hab ich's gesagt. 30 Fußballfelder, großes Messegelände, befüllt mit Gaming-Inhalten, leuchtenden Bildschirmen und Dingen, von denen du wirklich niemals erwartet hättest, sie jemals hier aufzufinden. Was einmal auf der Internet da ist, bleibt da. Die Gamescom findet seit Jahren in Köln statt, der Stadt, in der zum Beispiel an Karneval mal ein Typ im Jesus-Kostüm ein Loch in der U-Bahn-Decke hinterlassen hat. Legendäres Video, auch geil, dass es einfach
05:09:26 in Köln passiert ist. In Gedenken an die heiligen Löcher von Köln. An dieser Stelle rammte Jesus
05:09:41 Im Karneval 2017 sein Kreuz auf göttliche Art und Weise in die Gipsdecke und hinterließ Wundmale als Zeichen seiner Nächstliebe. Diese moderne Jesuserscheinung wurde gefilmt und über die ganze Welt verbreitet. Sie schenkte Millionen von Menschen Hoffnung, Trost und gute Unterhaltung. Im Jahr 2024 entfernte die KVB die Reliquie in einer frevlaffen Zerstörungsaktion mit profaner Spachtelmasse aus dem Baumarkt. Warte, waren diese Löcher da sieben Jahre?
05:10:10 Haben die die verfickten Löcher sieben Jahre in der Decke gelassen? Das ist krass. In unserem Herzen werden die heiligen Löcher von Köln für immer einen Platz haben. Wir werden sie nicht vergessen. Digga, das ist so geil, dass sie einfach sieben Jahre lang diese Stinkellöcher in der Decke gelassen haben. Das ist der Wahnsinn. Doch da du wahrscheinlich von außerhalb anreisen wirst, wirst du dir online vorher eine geeignete Unterkunft. Digga, Chat, ihr rafft gar nicht, wie krass das ist. Ich weiß noch, also jetzt wohne ich eh in Köln, deswegen ist scheißegal. Das Problem habe ich nicht mehr.
05:10:38 Aber ich weiß doch damals, äh, wenn ich mit meinen Eltern so zur Gamescom gefahren bin, Bro, du musst, also du musst legit, wenn 2025 dieses Jahr Gamescom ist, musst du schon während Gamescom 2025 ist, Hotels buchen für die Gamescom 2026. Das ist der Wahnsinn. Bro, wenn ich und meine Eltern damals ein Hotel haben wollten, wir müssten gefühlt 150 Kilometer, drei Städte weiter uns Hotels buchen, weil du es dir sonst nicht leisten konntest. Das ist der Wahnsinn. Ich weiß noch, wir waren mal irgendwo, äh,
05:11:05 In so ner richtig stinkigen Unterkunft, das war ne richtig gammlige Bude, das war sau heiß da drin, es war stinkig, es war eklig. Das ist eigentlich krass, da gab's nicht mal nen Parkplatz. Das ist wirklich Shoutouts an meine Eltern, dass sie sich das angetan haben. Aber das war immer crazy. Und jetzt fahr ich so gefühlt dreimal im Monat die Strecke Köln nach Kiel und wieder zurück, weil meine Eltern in Kiel wohnen, ich in Köln. Damals war das wie so ne halbe Weltreise.
05:11:29 Oder auch so richtig spannendes Erlebnis, wenn ich mit meinen Eltern zur Gamescom gefahren bin. Man hat sich so gefühlt, als wenn man so einmal um die halbe Welt fährt. Und es hat sich auch viel länger angefühlt. Statt 5-6 Stunden hat es sich angefühlt, als wenn man so 20 fährt.
05:11:42 Noch im Auto, schön gepennt, Digga, geil. ...für die Gamescom-Tage raussuchen müssen. Vergiss aber nicht, dass jedes verfickte Hotel in Köln plötzlich in der Gamescom-Woche so tut, als wären sie das neue 5-Sterne-Dubai-Luxushotel mit goldener Badewanne. Hotelzimmer kostet einfach sechsmal so viel zur Gamescom-Zeit. Whirlpool auf dem Dach, obwohl nicht mal ihr WLAN richtig funktioniert. Also, wenn du unfair hohe Preise vermeiden willst, schläfst du am besten mit einem Obdachlosen in einem Zelt irgendwo vorm Kölner Dom.
Gamescom-Horrorvorstellungen und Sicherheitsmängel
05:12:12
05:12:12 Dann geht's auf für dich zur Gamescom. Wahrscheinlich wie alle anderen mit der ultrapünktlichen Kölner Bahn. Du merkst, dass du dem Messegelände immer näher kommst, weil die Bahn mit jeder Station von neuen, dir völlig unbekannten Gamingcharakteren gestürmt wird. Das wäre für mich auch meine absolute Horrorvorstellung. Bro, wirklich.
05:12:37 Ich finde es schon anstrengend von mir zu Hause mit dem Uber zur Gamescom zu fahren. Das finde ich schon stressig und ich wohne in Köln. Ein Kollege von mir, mein zuckerkranker Freund Kenneth, liebe Grüße gehen raus, der kommt mit dem Zug im Hochsommer, wenn alle dahin wollen, der kommt mit dem Zug von Kiel nach Köln, geht auf die Gamescom, fährt dann nachts mit dem Zug von Kiel nach Köln,
05:13:00 Köln nach Düsseldorf oder so ein Hotel und dann jeden Tag wieder mit dem Zug zurück zur Gamescom nach Köln. Das hin und her, Digga. Also das wäre mir die Gamescom nicht wert, sag ich euch wie es ist, mit der deutschen Bahn zu fahren. Das wäre mir die Gamescom nicht ansatzweise wert.
05:13:15 Erst kommt ein Typ im Keks-Monster-Outfit, dann ein wertiger Mann im Maid-Dress und leuchtender LED-Krone, zweimal dasselbe Godzilla-Dinosaurier-Outfit, ein Typ, der so aussieht, als hätte er gerade an der Front in Stalingrad gekämpft und schließlich stellt sich Master Chief höchstpersönlich lebendig.
05:13:38 Einmal mitsamt der riesigen Schlange an Menschen am Gelände angelangt, ist es Zeit für die... Warum der Arme nicht bei dir schlafen, weil ich ne kleine Wohnung hab. Und der mit 3, 4 oder 5 Freunden hier ankommt. Und abgesehen davon hasse ich es, wenn Leute bei mir pennen. Wenn ich jetzt so irgendwie ein Gästezimmer hätte, das wäre was anderes. Aber keine Ahnung, Julia wohnt hier auch, die läuft ins Bad, die duscht, die lebt hier. Deswegen... Ja. So ist es.
05:14:07 Badewanne? Ich hab keine Badewanne. Hab ich auch einen Call zu. Die Sicherheitskontrollen bei der Gamescom sind die schlechtesten auf der ganzen Mutter Erde. Bro, ich hab da alles schon reingeschmuggelt. Damals, als ich so 16, 17 war, oder 18,
05:14:36 Digga, du kannst da alles reinschmuggeln. Ich hab einfach zwei Flaschen Wodka und drei Pennergranaten in meinen Rucksack gemacht, einfach meine Jacke drüber gelegt. Digga, das juckt die nicht. Die haben keinen Bock auf ihren Job. Die gucken da rein, winken dich durch, fertig. Dass da noch nichts passiert ist, ich hoffe, dass das mittlerweile angepasst wurde. Aber die Sicherheitskontrollen sind so wack. Das ist krass. Bro, wenn da jemand, keine Ahnung, ne Glock in seinen Rucksack reinpackt, die findet keiner, gefühlt.
05:15:02 Das ist, das ist ganz, ganz komisch. Die müssen da auf jeden Fall, also jetzt gerade wo auch viel Scheiße passiert, Digga, die müssen da mal einen Gang hochfahren. Ich hab da schon Alkohol reingeschmuggelt, das glaubt ihr nicht, damit könntest du ne Elefantenbäude umbringen. Sprechend deines Alters kriegst du vor dem Einlass ein Bändchen zugeteilt. Sei dir jedoch sicher, dass das Ding dir alle möglichen Blutwege abschnüren wird und es nahezu unmöglich ist, dieses Bändchen jemals wieder abzumachen. Außerdem siehst du neben dir immer
05:15:31 Diesen EINEN Typen, der diese Bändchen seit der fünften Klasse nicht mehr abgenommen hat und mit... Der klassische Festivalbesucher. ...der weil er auf so vielen Konzerten und Events war, dass er jetzt einfach mehr stinkendes Bändchen-Mutanten-Monster als Mensch ist.
05:15:47 Und nun ist es endlich soweit. Du hast die Form der heiligen Gamescom-Hallen überschritten. Ab jetzt stehen dir alle Möglichkeiten offen. Die gesamte Gaming-Welt liegt vor deinen Füßen. Elf Hallen voll mit Gaming-Inhalten, den neuesten, noch nicht veröffentlichten Spielen und den willkürlichsten Dingen, von denen du niemals erwartet hättest, sie jemals in deinem Leben zu erblicken.
05:16:20 Die statistisch meisten Gamescom-Besucher gehen auf die Messe, um Spiele anzuspielen, die noch nicht veröffentlicht wurden. Ich meine, was habt ihr erwartet? Es ist eine Messe für Gamer und was... Ja, ich sag, das ist Cap. Ich sag sogar, die meisten oder prozentual mehr Leute gehen mittlerweile auf die Gamescom, um irgendwelche Streamer und YouTuber zu treffen. Und da hat die Gamescom gar keinen Bock mehr drauf. Deswegen, keine Ahnung.
05:16:43 gibt's halt auch die Red Bull-Lounge nicht mehr, deswegen gibt's Hinterhalle 8 nicht mehr. Und ich kann's irgendwo verstehen. Also ich sag euch ehrlich, ich bin ja selber, ih, einer von denen, ih git, ein Online-Battler, ein ekliger Streamer, ih git, ih git. Äh, aber ich kann die Leute oder die Gamer verstehen, weil die Gamescom ist ja ursprünglich ne Messe für Leute, die da halt hingehen wollen und Bock haben, irgendwie Spiele auszutesten. Ich kann's zu 100 Prozent verstehen, dass die Gamer oder die Oldschool-Gamescom-Besucher abgefuckt sind, wenn da 20.000 Leute
05:17:12 die die ganze Zeit wegschubsen und rumdrängeln, weil die halt irgendwelche Streamer sehen wollen. Ich check das schon und ich check auch, dass die Gamescom da keinen Bock drauf hat. Andererseits sind Content-Creator auch maßgeblich mit dafür verantwortlich, dass die Gamescom um einiges mehr Besucher hat als ein paar Jahre davor. Ich weiß nicht, ich check's aber. Ich check, dass das eine Gaming-Messe sein soll und ich check, dass das nicht nur dafür da sein soll, um irgendwelchen Streamern hinterherzurennen.
05:17:37 Ist ein zweischneidiges Schwert. Für welche Spiele gehst du hin? Ich war noch nie, ich sag euch ehrlich, Chad, ich war noch nie auf der Gamescom, um irgendwelche Spiele zu zocken. Ich hab noch nie ein Spiel auf der Gamescom gezockt. Selbst damals, so 2015, 2016, bin ich nur zur Gamescom gegangen. Äh, als Fan, weil ich Fotos machen wollte. Damals mit Silphie, ne? Silphie, League-of-Legends-Legende. Für den war ich damals da, der hat mir meine Timo-Mütze unterschrieben. Also ich bin auch nur da hingegangen, um da mit meinen Homies rüberzurennen.
05:18:07 und irgendwelche YouTuber zu treffen, nach nem Foto zu fragen. Und mittlerweile geh ich halt selber als Creator hin und hab dann da irgendwelche Auftritte oder irgendwelche Placements oder was auch immer. Und dieses Jahr hab ich richtig Bock auf ein geiles Zuschauertreffen. Da hätt ich richtig Bock drauf. So ein, zwei Stunden, dass man sich schön Zeit nehmen kann, Zuschauer treffen, kurz schnacken, mal ein Foto machen, irgendwas unterschreiben, das wär geil. Ich bin gespannt, wie dieses Jahr Gamescom wird. Ich darf auf jeden Fall nicht mehr normal rüberlaufen.
05:18:33 Das war die letzten Jahre noch entspannt. Da bin ich selber einfach hin und dann haben mal 10, 20 Leute nach nem Foto gefragt. Das war entspannt. Letztes Jahr war ein absoluter Fiebertraum. Die Gamescom hat mir verboten, da über die Messe zu rennen. Das ist crazy. Also die Zeit für mich als normaler Gamescom-Besucher ist vorbei. Aber macht doch nix. Gibt Schlimmeres.
Survival-Guide und Anekdoten von der Gamescom
05:18:59
05:18:59 Gamer als 8 Stunden am Tag zu Hause zu spielen, nur um dann irgendwo hinzufahren, um dann dort 8 Stunden des Tages zu spielen. Hey, ein Jahr kein Sex oder ein Jahr kein Zocken.
05:19:10 Mach er. Die Gamescom ist für mich gestorben, als es den Riot-Stunt nicht mehr gab. Als es den League-of-Legends-Riot-Stunt nicht mehr gab, war die Gamescom für mich tot. Und dass es kein Facepunch-Stunt von Rust gibt, finde ich auch eine absolute Frechheit. Danke für die Prime-Stand, nur Liebe für euch.
05:19:39 Willkommen zurück mein Junge. Ich hoffe du hattest einen geilen, erholsamen Urlaub.
05:20:12 Schön, dass du wieder da bist. Mensch. Einzukommen, nur um sich dann ein intensives Sprintduell bis zum Stand des neuesten... Sri Lanka ist im Süden. In Spanien. Sri Lanka. AAA-Games zu liefern, sobald die Gamescom aufgemacht hat.
05:20:40 Das ist eine Insel vor Indien, äh meinte ich ja. Äh, Indien meinte ich ja.
05:20:49 Nachdem du, natürlich irgendwann gegen mittags erscheinend, deine zwei bis drei Stunden damit verbracht hast, in einer Warteschlange jegliche Sinneseindrücke von an dir vorbeilaufenden Leuten zu genießen, darfst du endlich loslegen und ein paar Minuten eine unfertige Demo-Version von einem Spiel spielen, was ein paar Wochen später eh überall auf dem Markt erscheint.
05:21:16 Digga, Real Talk, ich sag euch ehrlich, ich glaube als normaler Besucher wäre es mir die Gamescom nicht mehr wert. Also das Ding ist, ich freue mich jedes Jahr auf die Gamescom, ich freue mich auch dieses Jahr, weil man trifft alle Leute mal, man kann mal schnacken, das ist schon ein geiles Event, man kann Zuschauer treffen, so das finde ich schon geil.
05:21:36 Aber ich sag euch ehrlich, als normaler Besucher, und da sag ich ehrlich, das ist halt der eklige Vorteil, den wir als Streamer haben. Es gibt da diese, auch wenn die nicht sonderlich gut war, es gibt da diese Gamescom-VIP-Lounge-mäßig. Also das ist nichts Besonderes, das ist halt einfach ne riesige Halle, da kannst du halt sitzen und dir Getränke kaufen. Aber du hast halt immer ne Möglichkeit, mal irgendwie zwischendurch kurz wegzugehen, dich hinzusetzen, was zu trinken, mal kurz deine Ruhe zu haben.
05:21:59 Und als normaler Besucher, auch als ich damals als normaler Besucher da war, Digger, du hast 35 Grad, du bezahlst 10 Euro für 200 Milliliter warmes Wasser, was du trinken kannst, du hast keine Chance, dich mal in Ruhe irgendwo hinzusetzen, die ganze Zeit anstehen an den Ständen, du kriegst keine Pause, das ist wirklich schweineanstrengend, Digger. Man muss die Getränke kaufen, ja. Ja.
05:22:27 Als creator vor allem so großer ist es cool so zusammentreffen von arbeitskollegen ja safe 100 prozent aber ich sage euch ehrlich chat und das ist meine ehrliche meinung so ich glaube ich würde als als normaler besucher es sei nicht wer so richtig hätte richtig bock halt spiele auszutesten oder so dafür ist es geil aber so als normaler besucher würde ich da glaube ich nicht mehr hingehen weil es mir einfach zu stressig ist als creator ist geil aber das ist wie gesagt wenn du da als normaler besucher hingehst natürlich ist es ein geiles event so auch dass jedes jahr stattfindet
05:22:56 Aber es ist so teuer, es ist so heiß, es ist... Bro, wenn ihr da an den Main-Tagen am Wochenende durch die Gänge geht, ich krieg Platzangst, Digga. Du kannst dich nicht bewegen, es ist einfach schwitzig, heiß, es ist sauanstrengend, du hast keine freie Minute, du kannst keinen klaren Gedanken fassen, weil es so laut und voll ist. Also for real, ich find's anstrengend. Und ich bin aber, dazu kommt auch, ich bin wirklich ein Mensch, ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, meine soziale Batterie ist richtig schnell leer.
05:23:23 Und wenn ich so zwei Stunden unter Menschen war, dann bin ich richtig gefickt. Dann muss ich wieder nach Hause. Das ist ganz schlimm geworden mittlerweile bei mir.
05:23:30 Mindestens immer ein neues Call of Duty, Battlefield oder Assassin's Creed vorgestellt. Legenden zufolge hat sich eine Person mal circa eine Stunde angestellt, nur um zu merken, dass es die Schlange für die Toilette ist. Und die Gamer, die es besonders ernst meinen, sind immer die, die Campingstühle, einen Gameboy und eine Powerbank dabei haben und denen man ansieht, dass sie die nächsten fünf Stunden mit voller Leidenschaft in der Warteschlange verbringen werden.
05:23:59 Nein, oh Gott, der stand da zwei Stunden. Scheiß drauf, Videospiel bricht dir nicht das Herz. Scheiß auf die Alte, ich will zocken. Rede! Fucking based. Fucking based. Okay, und hier eine kleine Anekdote. Es ist 2018, die große Fortnite... In welchem Jahr hat nochmal der eine Assi da vor den Fortnite-Stand geschissen?
05:24:25 Ich glaube, das ist die Story, die er jetzt erzählt. Da war einer, das müsste 2018 sogar gewesen sein, da stand einer in der Schlange am Fortnite-Stand und der hatte gar keinen Bock, der musste scheißen, der hatte keinen Bock, aus der Schlange rauszugehen und da hat er einfach dahin geschissen, in die Schlange quasi, weil er keinen Bock hatte, sich neu anzustellen. Nur wer andere abknallt, überlebt. Zumindest online.
05:24:50 Du stehst in der fast 7-stündigen Warteschlange und möchtest... Digga, 7 Stunden um Fortnite zu zocken. 7 Stunden bei 35 Grad in einer Schlange stehen. Auf keinen Fall. Für kein Geld der Welt mache ich das. Digga, das ist krank. Und das respektiere ich aber an diesen Gamern und an den Hardcore-Fans, dass sie dafür diese Contenance und diesen Willen aufbringen können. Woher die Kraft? 7 Stunden irgendwo anstehen für ein Computerspiel, Digga. Keine Kraft.
05:25:21 Keine Kraft. Ich habe mir damals auf der Gamescom den Riot-Kale-Skin abgeholt, das war geil, aber ich würde mich niemals da anstellen. Es ist wirklich...
05:25:27 Ich könnte es nicht. Meine Beine sind auch viel zu fett. Dann kriege ich Wasser in den Füßen und so. Scheiße. Du bist unbedingt das coole Ingame-Lama-Spray, was man nach dem Spielen der Standdemo bekommt. Die Stunden vergehen. Stunde vier schlägt. Du bist deinem Ziel nicht mehr weit entfernt. Doch die 9-Euro-Currywurst von vorhin schlägt dir übel auf den Magen und du musst auf Toilette. Also wirklich auf Toilette. Was?
05:25:52 Tue es du!
05:26:05 Da hat sich einfach einer in die Hose geschissen. Ein bis heute unbekannter Gamescom Besucher hat mitten in der Fortnite Waffeschlange in eine Tüte geschissen, Diesel dann halb offen zur Seite geworfen und sich
05:26:28 Ist das asozial. Er macht wie ein König. Sein Fortnite-Lama-Spray abgeholt. Er legt diese Plastiktüte ab auf den Boden der Schlange. Nach ihm reten da 50 Leute durch. Dieser dünne Teppichboden. Boah, ist das widerlich. Die ganze Scheiße, schön auch mit Maisstückchen drin, hat schön im Teppich festgetreten. Was meint ihr? Und dann diese Halle, nicht klimatisiert, 35 Grad, die Luft steht und alles stinkt nach Hundescheiße. Alter!
05:26:56 War voller Scheiße. Da haben Leute geschrien, dann kam Security und die ganze Halle wurde evakuiert. Die Halle hat so unfassbar gestunken. Einige haben sich übergeben.
05:27:11 Pass mal auf kurz, das ist nicht nur der Sachverhalt, dass der da in die Halle geschissen hat und alle das breitgetreten haben in dem Teppich. Das hat so nach Jauche gerochen, dass die Leute noch zusätzlich auf den Stück Scheiße raufgekotzt haben. Das heißt, dieser bei 35 Grad stehende dicke Luft hat sich dieser Scheißgeruch mit diesem Kotzegeruch vermengt und da ist Corona entstanden.
05:27:34 Kurz danach war Corona. Ich sag, da ist Corona entstanden bei der Gamescom 2018.
05:28:04 Digga, ja hä? Da stehen 2000 Leute auf engstem Raum in einer Schlange und vor denen fängt einer an in ne scheiß Plastiktüte rein zu worsten. Als ob das keiner gesehen hat, Bro. Als ob das keiner gesehen hat. Das muss doch irgendwie auf Twitter oder TikTok oder so, das muss doch irgendwer gesehen haben. Äh, Freunde, danke für die Primes. Grimace, Timo, Max, Papiergesicht, Nibor, Puffel, ich küss eure Penislöcher.
05:28:31 Tüte zu scheißen, würde ich meine Beine in die Hand nehmen und die Halle schnellstmöglich... Das war ein Inside-Job. ...verlassen. Wer?
Werbung für Holy und Gamescom-Erwartungen
05:28:40
05:28:40 Hey Leute, willkommen hinter den Kulissen von Holy. Heute nehme ich euch mit auf eine exklusive Tour, um zu zeigen, wie der Zauber hinter dem Getränk entsteht. In dieser Halle stehen... Ey, ich glaube, Holy hat mittlerweile jeden einzelnen deutschen YouTuber den Skip gekauft. Das ist der Wahnsinn. Die magischen Holy-Kühe, die unsere verschiedenen Geschmäcker produzieren. Los, produzier schneller, du Schlampe! Es gibt unglaublich viele verschiedene Holy-Geschmäcker, die durch diese Rohre transportiert werden.
05:29:09 Eure Maschinen sorgen dann dafür, dass alle unseren gesunden Inhaltsstoffe in dem Pulver landen. Oh nein, ich habe aus Versehen meinen USB-Stick mit 100 Bitcoin in eines der Pakete fallen gelassen. Ich würde auf jeden Fall schnell zuschlagen. Vielleicht ist er ja in einer der Packungen drin, die du gerade bestellst. Ey, ich frage mich, wie viele Leute da wirklich drauf reinfallen und denken, sie können Multimillionär werden, weil wirklich in irgendeinem Holy-Karton ein USB-Stick mit 100 Bitcoins liegt.
05:29:36 Ich frage mich, also es wird 100% Leute geben, die nur deswegen bestellen, weil die nicht raffen, dass es ein Joke ist.
05:30:05 Bruder, ich frag mich wirklich, was Jules angetan wurde als Kind, dass der auf solche kranken Ideen kommt. Ich finde, Jules ist so eine Person, die vereint Genie und Wahnsinn perfekt.
05:30:19 Flaschen gepresst. Diese Flaschen werden dann in kleine Pakete verpackt und sind dann ab sofort im Starter-Set Duo erhältlich. Neun von zehn von mir mit einer Waffe bedrohten Ärzte sagen außerdem, Holy sei extrem förderlich für ihre Gesundheit. Bestell das rabattierte Starter-Set oder eines der verschiedenen Iced-Tea- und Hydration-Sorten mit dem Rabatt-Code in der Beschreibung und Holy sendet das Ganze dann direkt vor deine Haustür.
05:30:49 Werbung Ende. Nachdem du schließlich fast 50 Jahre in der Schlange gewartet hast und dort sogar deinen 70. Geburtstag feiern durftest, konntest du endlich dieses eine lang ersehnte Spiel anspielen und... Ey, Chat, ohne Scheiß, wer von euch ist dieses Jahr auf der Gamescom und warum geht ihr hin? Gibt es irgendein Spiel dieses Jahr, wo ihr sagt, boah, ich hab richtig Bock, mich 8 Stunden bei 35 Grad in ne Schlange zu stellen und mir in die Hose zu scheißen, weil das Game will ich unbedingt zocken.
05:31:21 Liebe Claimer, GTA, boah, ich sag euch ehrlich, ich glaube, GTA könnte nach fast 27 Jahren das erste und einzige Spiel sein, wo ich sagen würde, okay, dafür würde ich mich auf der Gamescom anstellen. GTA hab ich richtig Bock drauf. Das ist so ein Ding, wo ich sagen würde, okay, dafür würde ich mich sogar anstellen. Aber das ist auch das einzige.
05:31:43 Da du jetzt endlich auch um ein cooles Poster und ein paar Sticker Red Dead Redemption 3 kommt, spiel nicht mit meinem Herz. Das glaube ich erst, wenn ich es selber gesehen habe.
05:32:12 Hier ein kleiner Survival Guide und die nächste große Gamescom-Wanderung. Erst einmal hätten wir die Halle mit den Indie-Spielen, bei denen du gerade mal 5 Minuten anstehen musstest und welche dir tausendmal mehr Spaß gemacht haben als jedes AAA-Spiel der letzten 5 Jahre. Außerdem kannst du danach mit dem Entwickler höchstpersönlich reden. Und mit Entwickler meine ich keine Firma, sondern den tatsächlich einzigen Menschen, der an diesem Spiel jemals mitgearbeitet hat.
05:32:40 Das finde ich aber geil. Ich finde das geil, dass es solche Indie-Games gibt und ich finde das geil, dass sie da eine Plattform haben. Aber ich verstehe es nicht, warum Facepunch diese faulen Schweine nicht mal einen Rust-Stunt machen. Wie geil wäre ein Rust-Stunt und wie geil ist Pascal, die großschwänzige Koryphäe. Zehn gegiftete Subs an den sexiesten Chat auf Twitch. Ich feuer ab, ich brauch ein Smaldy. Liebe Pascal, fühl dich geküsst, Junge.
05:33:11 In einer Halle wirst du von einer cool klingenden Firma die krasseste Erfindung seit zwei Jahrzehnten vorgesch... Wisst ihr, was der krasseste Stand ist und wisst ihr, wer ne richtig krasse Community hat? Der verfickte Landwirtschaftssimulator.
05:33:24 Bro, Landwirtschaftssimulator, die haben jedes Jahr so einen großen Stand. Die haben so eine krasse Community. Da kommen die ganzen Bauern, die ganzen Landwirte an, um Virtual Tracker zu fahren. Das ist so krass. Die fahren Tracker im echten Leben. Das ist deren Job. Damit verdienen die ihr Brot. Und dann haben die ein Wochenende frei, fahren nach Köln zur Gamescom und fahren dann noch Virtual Tracker. Das ist crazy.
05:33:43 Das ist der krasseste Stand. Bauer sagt man nicht. Doch klar, ich komme auch vom Land. Ich habe drei Jahre auf einem Bauernhof gelebt, mein Junge. Ich hatte kleine Spielzeugtrecker, mit denen ich Maiskörner durch die Gegend gefahren bin. Mit Herz, sage ich Bauer. Ja, das ist echt cool. Und dann wieder weiterzugehen. Boah, wir müssen Landwirtschaft Simulator on Streamer spielen, Chat.
05:34:12 Ich sag, wir spielen Landwirtschaftssimulator on Stream und wir feuern ab. ... mit den hunderten LAN-PCs, an denen du bei einem Spiel andere wildfremde Leute sehr gut trollen kannst und sogar ungestraft davon kommst, weil jeder Ingame-Name entweder LAN1, LAN2 oder LAN540 heißt und somit keiner weiß, dass du das warst.
05:34:38 Dann gibt es noch die Eventhalle, bei der eine große Masse an Leuten irgendwas bejubelt, was gerade mitten in der Präsentation ist und du dich kurz dazustellen kannst, um mit zu jubeln, obwohl du keine Ahnung hast, worum es geht. Oder guck mit seelenlosen Augen einem reichen Influencer-Multimillionär dabei zu, wie er vor einer Masse an Kindern in ein Mikrofon rülpst.
Erinnerungen an einen peinlichen Gamescom-Auftritt
05:35:11
05:35:11 Dann gibt es noch die Stände mit den Retro-Games, bei der du uralte Spiele spielen kannst. Boah, ich weiß doch, Chad ... Ich bin erkältet, sorry. Ich hab die ganze Fresse voller Galle. Das war Gamescom 2023. Und das war, glaub ich, mit das Schlimmste, was ich machen musste. Ich werd nicht sagen, welcher Stand, aber es war so ein Technikherstellerstand. Und das lag auch nicht an der Firma, an der Marke, sondern an dem Job, was ich machen musste.
05:35:39 Da bin ich frisch nach Köln gezogen, da ging gerade so dieses Stream-Ding bei mir richtig los. Ich weiß gar nicht, ich hatte so 300, 400 Zuschauer zu der Zeit. Und das war richtig krass. Also, das ist auch heute noch richtig krass, 300, 400 Zuschauer zu haben. Das ist eine ganze Menge für Twitch-Deutschland. Und ich hatte eine Placement-Anfrage. Das war ... am Pressetag und den Tag danach. Und das war, ihr müsst euch vorstellen, ich bin ja ein Streamer, okay? Ich kann hier an meinem PC sitzen,
05:36:07 Scheiße labern, sowas kann ich gut, aber ich hab unglaubliches Lampenfieber, wenn ich auf ne Bühne muss oder vor Leuten im echten Leben sprechen muss. Das ist ganz schlimm für mich. Ich hasse das. Obwohl ich Streamer bin, hasse ich es so auf so ner Bühne im Mittelpunkt und so zu stehen. Das ist ganz schrecklich für mich. So. Und äh, da ging das gerade so los und das war dann ne Placement-Anfrage so, das war auch, ne, Geld lässt man sich schmecken, das war cool, Auftritt auf der Gamescom.
05:36:32 Und das war so ein undankbarer Job. Ich musste auf der Bühne stehen am Pressetag und dann musste ich so die Menge anheizen. Also ich hatte gar keinen so geilen Moderationsjob oder so. Ich sollte einfach so T-Shirts und Goodies in die Menge schmeißen und dann irgendwie Stimmung und Werbung für dieses Produkt machen. Problem ist, es gab keine Menge. Da waren zehn Leute vor dieser Bühne. Die Stimmung war beschissen, weil es keinen gejuckt hat. Die Leute wollten einfach nur ein Gratis-T-Shirt haben. Ich stehe da.
05:36:59 Ich bin Streamer, ich stehe da oben und ich sage, yo Leute, habt ihr Bock? Na los, macht mal Lärm! Und du hörst einfach nur dieses Grillenzirpen und ich denke mir, Digga, du musst hier jetzt anderthalb Stunden stehen, wie machst du es? Das war so cringe. Dann sollten die irgendwie so Tecken gegeneinander zocken und so und ich hatte ja gar keine Ahnung. Ich hatte gar keine Ahnung, was da abgeht und dann musste ich mich da ohne Skript irgendwie durchmoderieren. Da habe ich immer aufs Ohr gesagt bekommen, ja, die Menge ist zu leise.
05:37:23 Du musst mehr Stimmung machen, du musst die Leute anheizen. Bruder, da stehen fünf Leute vor der Bühne, es ist Pressetag, keiner juckt sich für mich, die wollen einfach ein Gratis-T-Shirt. Wie soll ich die Menge anheizen? So, und dann irgendwann haben die gesagt, ja, du hast jetzt genug Goodies rausgeschmissen, es gibt keine Goodies und keine T-Shirts mehr. Das heißt, ich stehe da vor fünf Leuten, ich habe keine T-Shirts oder so mehr, die ich in die Menge schmeißen darf, die es gar nicht gab, und ich stehe da wie der größte Pfosten und muss da irgendwie eine leere Bühne moderieren.
05:37:50 Digga, das war richtig unangenehm. Ich war so nervös, ich musste scheißen die ganze Zeit, konnte nicht. Schrecklich. Richtig schrecklich. Der Tag danach ging, nach dem Pressetag, da waren dann statt fünf Leuten so 30 da, das war dann schon nochmal was anderes. Aber das war so ein, weiß ich nicht, im Nachhinein war das irgendwie richtig unangenehm und ich dachte auch so, Digga, was hab ich da eigentlich gemacht? Trotzdem, eine coole Erfahrung, aber...
05:38:13 Ich glaube, das würde ich nicht wieder machen. Das war wirklich cringe wie Sau. Konsolen, die aussehen wie neumoderne Drucker. Das war mir auch sehr unangenehm. Also ich glaube, ich habe es gut gemacht und die meinten auch, ja, war top. Aber da, also, weißt du nicht, wenn ich jetzt irgendwie irgendeine Bühne moderiere und da sind dann, ist meine Community und man macht dann Jokes, ich kann die Leute auf die Bühne holen und man macht da geile Sachen, dann ist das was anderes. Aber so,
05:38:36 Das war nicht mal ein Moderationsjob. Ich sollte einfach nur Gratis-Scheiß in die Menge schmeißen. Wie so ein, keine Ahnung, wie ein Vollidiot. Und ich hab keine Bühnenerfahrung. Ich weiß nicht, wie man eine Menge anheizt. Ich kann Scheiße labern, aber das war's auch. Und dann steh ich da, da stehen fünf Leute und ich schäm mich einfach in Grund und Boden.
05:38:53 Torwahrscheinlichkeit, alle älter sind als du. Die Spieler sind alle irgendwie enorm schwer. Trotzdem hast du dich auf irgendeine Weise bis zum 8. Level durchgekämpft, weil du in 90% der Fälle einfach alle der 20 Knöpfe wild durcheinander... Ey, liebe Powersuppe. Vielen, vielen Dank für die 5 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe für dich, Bro. Und danke für die Primes.
05:39:22 Er verliert einfach eins gegen eins gegen ne Mülltonne. ... oder auch den Campus-Bereich, in dem dich jeder zweite Anzug tragende Typ von irgendwas überzeugen möchte, was dich absolut nicht interessiert, aber du aus Nettigkeit so tust, als würde es das, weil du irgendwie in das Gespräch verwickelt wurdest. Ja, wir gelten als die Spaßverderber. Deswegen sind wir auch so alleine hier am Stand.
05:39:47 Warum haben die da nen Stand? Ich find das auch crazy, dass einfach die Bundeswehr nen Stand auf der Gamescom hat. Gleich rollt dir so ein Steppenläufer durchs Bild. Müssen wir schon mit Geschenken locken. Die auch keiner haben will. Alle Menschen hier sehen viel zu... Genau so, genau so hab ich mich gefühlt auf dieser Bühne. Und dann versucht mal da irgendwie Stimmung zu machen oder nen guten Job zu machen. Und dann sagen die Leute auch noch, ja die Crowd ist tot, du musst mehr Stimmung machen. Bruder, hier ist keine Crowd. Niemand juckt sich hierfür. Was soll ich machen?
05:40:15 Alle Menschen hier sehen viel zu seriös für die Gamescom aus und bei den meisten Firmen fragst du dich, was machen die? Das ist nicht die Bundeswehr, nee.
05:40:27 Obvious ist das nicht die Bundeswehr, aber die Bundeswehr hat einen Stand auf der Gamescom, ihr Keks. Bitte hier auf der Gamescom, wie zum Beispiel die Bundeswehr. So, ihr Klugscheißer, was jetzt? Die wirklich jedes Jahr aufs Neue einen noch schlimmeren Spruch findet, um irgendwie einen zwanghaften Bezug zu jugendlichen Gamern aufzubauen, um sie für die Bundeswehr anzuwerben. Digga, das ist crazy. Die wollen einfach so Gamer.
05:40:52 so Keller-Gamer anwerben und einfach schön in den Krieg schicken dann. Das ist eigentlich wirklich lost. Eigentlich ist es wirklich lost, dass die Bundeswehr einen Stand auf der Gamescom hat. Macht gar keinen Sinn. Dann gibt es noch die Halle, in der man Spiele spielt, aber sich dabei allen Ernstes mit seiner eigenen Kraft körperlich bewegen muss.
05:41:21 Vollmilch? Weil Fettarme hab ich ja schon.
Merch-Scams, Cosplays und Fazit zur Gamescom
05:41:25
05:41:25 Und ein Großteil der Hallen auf der Gamescom sind in jeweils unterschiedlicher Form, Größe und Lautstärke mit den Ständen von bekannten Spielen gefüllt. Da sitzen acht Leute am Tisch und ich bin zehnter. Dann gibt es noch die Halle mit den riesigen Merchständen. Hier kannst du dein Geld für Kleidung und andere Produkte ausgeben, die du zwar auch etwas billiger im Internet bestellen könntest. Digga, das ist auch krass, diese Merchstände. Ich sag euch jetzt aus eigener Erfahrung, was der größte Beschiss ist auf der Gamescom.
05:41:53 diese Überraschungstüten, die hier da oben rechts hängen. Vertraut mir, das ist der größte Scam, der größte Beschiss der Menschheitsgeschichte. Die kosten 30, 40, 50 Euro und da ist wirklich nur in China produzierter Plastikschrott drin, den du auf dem Flohmarkt für 5 Euro nicht loswerden könntest. Das hier, diese Wundertüten, diese Überraschungstüten ist der größte Scam. Ich schwöre es euch, da ist nur Rotze drin.
05:42:22 Ohne Scheiß! Kurze Frage, wo haben sie denn diese tolle Kinderpuppe hier gekauft? Die Kinderpuppe?
05:42:40 Da hinten rechts. Egal, was man auf der Gamescom sucht, man wird es in der Merch-Halle in irgendeiner Form finden. Hier kannst du außerdem kurz innehalten, sobald du dieses XXL-Anime-Hentai-Kissen oben an dem Stand hängen siehst und dann kurz mit deinen Freunden darüber Witze machen, dass doch niemals jemand freiwillig mit so einem Ding auf der Gamescom rumlaufen. Was meint ihr, wie viele Leute das gibt, die so ein Ding zu Hause haben und in regelmäßigen Abständen dieses Ding vollwachsen?
05:43:06 Was glaubt ihr, wie viele Leute so ein Ding zu Hause haben und da jede Nacht mit kuscheln? Mit nem Halbsteifen.
05:43:13 Könnt ihr euch nicht ausmalen.
05:43:43 spielen oder naja. Cosplays finde ich aber geil. Ich finde so richtig geil selbstgemachtes Cosplay, da habe ich dicken Respekt vor. Sowas finde ich cool. Und dann einmal im Jahr schön abfeuern auf der Gamescom, das ist geil. Was für mich gar nicht klar geht, sind Furries. Furries, da habe ich kein Respekt und kein Verständnis für, weil die machen auch so sexuelle Sauereien in ihren Furry-Suits, die 5000 Euro kosten. Für Furries habe ich kein Verständnis. Cosplayer sind cool.
05:44:06 Animes. Und Bronies habe ich auch keinen Respekt für, weil die wollen My Little Ponies ficken. Das sind Kinderspielzeuge. Und die stehen auf diese bunten Pferde. Das ist doch krank.
05:44:19 Es ist immer ein Highlight, wenn du auf der Messe einfach nur von einer Halle zur nächsten möchtest und dir auf einmal ein gigantischer Transformer entgegenkommt, dem du ansiehst, dass er die letzten zwei Jahrzehnte jede Nacht schweißgebadet an seinem Cosplay geschmiedet hat, nur um dann eine Ecke weiter mindestens vier exakt gleich aussehende Leute zu sehen, die alle dasselbe Full-Body-Suit-Kostüm von Amazon für 60 Euro bestellt.
05:44:47 Aber du mit Sally von Cars, Sally ist was anderes. Sally ist einfach ein geiles Schwein. Die hat geile Kotflügel, einen schönen engen Auspuff. Sally ist ein geiles Schwein, aber doch keine bunten Kinderspielzeugpferde.
05:45:16 Oder was? Da muss man auch mal Äpfel und Birnen unterscheiden. Da hat halt gerade einer ein Anime-Kissen gedreihamt, mitten auf dem Gamescom-Platz.
05:45:44 In manche Cosplays wurde so viel Liebe reingesteckt, dass du unbedingt ein Foto mit ihnen machen willst. Oder weil es dieses eine Horror-Cosplay von dem Typen ist, vor dem du als Kind immer Angst hattest. Und noch einmal falsch abgebogen, stehen plötzlich sieben verschwitzte Typen in Furry-Suits um dich herum. Oder einer der Typen, denen du anmerkst, dass sie die Rolle ihres Cosplay-Charakters ein Stückchen zu ernst nehmen. Mein Name ist Zorro aus One Piece. Dafür müsstest du aber ein bisschen mehr trainieren, wenn wir ehrlich sind, oder?
05:46:14 Nein, muss ich nicht. Sicher? Sicher. Sollst Moderator werden. Nö, nö. Ich bin kein Moderator. Ich bin lieber drauf und dran, der beste Schwertkämpfer der Welt zu werden. Klassiker sind außerdem die 50-Kilogramm-Typen, die versuchen, irgendeinen muskulösen Anime-Charakter zu cosplayen. Hättest du wenigstens ein Sixpack draufmalen können, oder? Der alte Mann, der im echten Leben wahrscheinlich Busfahrer oder so ist, aber jetzt endlich mal die Chance hat, sich kreativ auszuleben. Ich bin seit 1. September... Finde ich aber geil, ohne Scheiß.
05:46:43 Das finde ich ist das geile, egal ob an Twitch oder an der Gamescom, egal wie alt du bist, du kannst dich da in den Cosplay stecken, du kannst da Games zocken, du findest da immer Leute, die auch Bock haben mit dir ein Videospiel zu zocken, die die gleichen Interessen haben. Sowas finde ich cool. Bro, und guck mal, ich sag euch ehrlich, der Alltag ist doch sowieso trist und grau genug. Solche Events, da kann man mal crazy sein, da kann man mal Spaß haben ein paar Tage, das ist schon geil. Das finde ich geil.
05:47:09 Deswegen waren auch damals viele so sauer auf RTL, weil die so diesen Shit-Bericht über die Gamescom gemacht haben. Klar, da rennen auch hier und da mal ein paar Weirdos rum und so auch so mit diesen Hentai-Anime-Furry-Leuten kann ich oft auch nix anfangen. Aber ich find das süß, Digga. Das ist ein Hobby, die haben da ne schöne Zeit, die tun keinem was, das ist so einfach geil. So, Gamescom ist für jedermann was, egal wie alt du bist.
05:47:31 Und zu guter Letzt, das Cosplay, von dem du niemals erwartet hättest, sowas mal in deinem Leben zu erblicken, aber dir denkst, ah ja, wie cool. Und natürlich Adolf Hitler. Okay, das ist krass. Das ist crazy. Das ist krass.
Gamescom-Erfahrungen und Preisbeschwerden
05:47:59
05:47:59 Außerdem gibt es neben fast jeder Halle einen Außenbereich. Hier kannst du auf deinen 50.000 gelaufenen Schritten dich bei 35 Grad zwischen tausende Raucher setzen und endlich einmal durchatmen. Das sind quasi die Real-Life-Games-Kommorte zum Zwischenspeichern und um endlich die eigenen Statuseffekte
05:48:28 Das ist wirklich krass. Und sowas tut mir richtig leid. Das ist genauso wie Heidepark oder sowas, wo Familien Wochen, Monate drauf sparen, um das zu machen mit ihren Kindern. Bruder, es ist so verfickt teuer,
05:48:58 diese preise auf der gamescom ich check das alles wir haben inflation und so eine kacke es wird alles teuer aber die preise auf der gamescom sind nicht nur frech die sind respektlos die preise auf der gamescom sind schlimmer wie ich eben schon gesagt habe als deutsche raststätten preise und das sollte illegal sein für eine verschissene portion pommes mit einem
05:49:20 mit einem kleinen Klecks Mayo, ja, wenn ich mir den Penis wichse und ich spritze meine zwei Milliliter Jauche ab, dann habe ich mehr Menge, mehr Flüssigkeit, als wie eine Portion Mayo auf dem Pommes bei der Gamescom ist. Und dafür bezahlst du 8 Euro, 10 Euro für einen Burger, 12 Euro für ein Wasser, 8 Euro für eine Cola, 8 Euro, das ist doch der Wahnsinn, Diggi, das sind kleine Kinder, wer soll sich das leisten? Sag mal bitte!
05:49:46 Entweder du bezahlst halt das Geld und gehst in die Privatinsolvenz oder du stirbst halt einfach am Verdorsten, weil du bei 35 Grad dehydrierst. Ja, die Leute arbeiten bis zur Gamescom, nur um sich bei der Gamescom was zu essen zu holen. Schön acht Monate arbeiten, kannst dir drei Portionen Pommes holen auf der Gamescom, ist die Scheiße weg.
05:50:10 Kannst deine Miete nicht zahlen bis obdachlos danach. Was jetzt? Pommes schmecken auch tausendmal besser, wenn man weiß, dass man für jede davon mindestens 50 Cent gezahlt hat.
05:50:25 Der Außenbereich hinter der Halle 8. So, das ist doch scheiße. Und jetzt die Haube hier alles voller Mikrokratzer. Das würde mich schon wieder nerven. Kannst du gar nicht gegen anpolieren. Ist bei mir auch schon jetzt beim Mustang-Chat. Das hat mich richtig gebrochen. Ich meine, das ist auch ein Gebrauchsgegenstand. Ich benutze ihn als Daily. Aber der Mustang hat jetzt schon Mikrokratzer. Das bricht mich so. Nächste Woche geht er zum Polieren. Da muss auch mal schön aufpoliert werden, aber das ist wirklich, das ist wirklich gottlos.
Anruf der Freundin und Burger King-Bestellung
05:50:5405:50:54 Die Alte ruft an. Hallo, bin live!
05:51:03 Wie geht? Sehr gut, ich guck grad Jules Video und dann gehts gleich rein in der Dümmste Fliegt. Geil, ey, da wünsch ich, da bist du ja... Mit wem spielst du? Ich weiß nicht, Kevin ist dabei, Rest weiß ich nicht. Ich lass mich überraschen. Hoffen wir mal auf das Beste, ne? Hoffen wir mal aufs Beste. Hoffen wir mal auf den Schweineblödes, ja. Ich wollt einfach nur sagen, dass du ne süße Maus bist und ich wollt dich fragen, ob du was vom Burger King haben willst. Oh! Ja! Ja, in der Tat!
05:51:33 Also ich bräuchte noch so, also es ist noch ein Stück hin, aber ich wäre hier gerade. Ja. Vielleicht willst du ja was haben. Sehr gern. Was willst du denn haben vielleicht? Ich hätte gern zwei Doppelcheeseburger und eine große Cola Spreiz.
05:51:51 Zwei Doppelcheeseburger und ne große, guck mal ich hab 38, 39 Monate schon abonniert. Kannst dich bei mir bedanken bitte für mein Prime Sub. Guck mal, der Chat rastet aus. Die sind richtig eifersüchtig gerade, weil ich so ne geile Freundin hab, die mir vom Burger King was mitbringt. Guck mal, wie die ausrastet im Chat. Danke für die 39 Monate, Jules Meister.
05:52:10 Kein Ding, ne? Pass auf, wir machen es folgendermaßen, ich würde... Jetzt könnt ihr gleich wieder auf TikTok schreiben, dass ich wegen des Geldes mit Mike zusammen bin. Hm, ihr kleinen Arschlöchern, dann los, feiert raus. Lädst du mich ein zu Burger King? Ja, natürlich. Okay, dann schmeckst du ihn noch besser. Aber du musst es mir später natürlich wiedergeben, weil du so ein reicher Influencer bist und ich bin nur mit dir zusammen, weil du reich bist. Hast recht.
05:52:31 Und das ist das einzige, worauf unsere Beziehung beruht. Also dass ich dir Dinge bringe und du mir Geld. Genau, du liebst mich nur, weil ich so reich bin und so einen geilen großen Schniedel habe. Richtig, ohne dich hätte ich keine Lebensperspektive. Ja, das wissen wir beide. Ja, geil. Lass uns das gerne so machen und dann werde ich kurz Kevin... Vor zwei Jahren warst du noch da.
05:52:53 Vor zwei Jahren warst du noch der Obdachlose in der Beziehung, jetzt ist es andersrum. Ich war nicht obdachlos, ich habe 400 Euro im Monat verdient, was jetzt? Das ist nur ein bisschen besser als obdachlos, aber es geht trotzdem gut. Immerhin hast du dich angestrengt, das ist auch was wert. Na ja, gut, haben wir wieder einen guten TikTok produziert, super, freu ich mich. Du hast gerade gesagt, 400 Euro ist ein bisschen besser als obdachlos. Dafür werden jetzt Leute dich haten und sagen, hey, was hat die gegen Leute mit einem 400-Euro-Job?
05:53:20 Jetzt musst du hier noch kurz dein Statement machen. Nein, ich habe ja nur von dir geredet und nicht von den anderen Leuten. Hätte ich eine normale Wohnung gehabt, wäre ich wirklich obdachlos gewesen. Du hättest ja nicht mal eine normale Wohnung gehabt. Ich habe bei meinen Eltern im Dachboden gewohnt, na und? Hattest du dein eigenes Zimmer quasi? Ja, ich hatte mein eigenes Bad, das war eine richtige Wohnung. Ich habe nicht bei meinen Eltern gewohnt, sondern hatte meine eigene Wohnung im Haus meiner Eltern, okay? Passt echt, ja. Das ist wichtig.
05:53:50 Ja, bei dir hat das tatsächlich gestimmt, muss man sagen. Es war tatsächlich... Siehst du mal, ich hatte sogar meinen eigenen Eingang. Was jetzt? Hab recht, ja, stimmt. Stimmt, du standst quasi auf eigenen Füßen. Genau. Und das ist mir nämlich ganz wichtig, das einmal zu sagen. Ich habe nicht bis ich 25 war bei meinen Eltern gewohnt, sondern ich hatte eine eigene Wohnung im Haus meiner Eltern. Meine Eltern haben quasi bei mir gewohnt. Alles klar, Quatschi. Jetzt laber mich nicht voll und schick mir... Ich hatte eine eigene Etage. Ich hatte eine eigene Etage.
05:54:13 Maxim Junge, danke für die 20 gegifteten Subs, hat den geilsten Chat auf Twitch, wir feuern ab! La Cucaracha, la Cucaracha, no espeaking espanol.
Anekdoten und Vorbereitung auf 'Der Dümmste fliegt'
05:54:44
05:54:44 Es hat sich angehört, als hätten die Hämorrhoiden in den Luftzug geschossen. Ey, ey, warte, ich wollte nur so ein Kleid machen. Ich hab mir fast in die Hose geschissen. So laut sollte der gar nicht sein. Jeder, der gegen Julia schotet, soll sich um dem sich ficken gehen. Julia ist eine Frau, die sich jedermann gründet. Was ist da los? Sag mal. Der ist richtig eskaliert. Ich hab richtig gemerkt, wie meine Arschbacken geflattert haben. Alter. Woher kam dieses Geblubbere?
05:55:12 Das war mein Arsch. Ich hab in mein Handy geschissen, glaube ich. Der war richtig feucht.
05:55:28 Ja, ich musste Platz furzen, damit ich was essen kann gleich. Ja, mein Arsch schwitze ein bisschen, deswegen hab ich den vorgeschmiert, damit er schön durch konnte. Da hab ich einmal das Dreckloch eingefettet und dann ging sie rund.
05:55:57 Können wir deine Lackschutzfolie, können wir das Keratin versiegeln? Ich mach ne Keramikversiegelung mit meiner Arschrosette. Boah, ne Versiegelung wär wirklich gut. Das würde einiges erleichtern in unserem Leben. Ne Versiegelung deines Arsches. Boah, der war wirklich räudig. Ja, pass auf. Doppel-Cheeseburger und ne Cola Light.
05:56:25 Okay, mach ich. Tschüss. Danke. Tschüss, bis die beste. Ciao, ciao. Digga, ich wollt einfach nur auf entspannt so ins Mikrofon reinfurzen, so auf lustig. Ich dachte, das wird so ein kleiner. Ich hab mir vorhin fast die Hose geschissen. Das hat sich angefühlt, als wenn ich meine Seele aus meinem Arschloch gefurzt hab. So, warte mal. Doppel-Cheese-Burger-on-a-Cola-Light. So, morgen mach ich noch ein paar Schritte und dann passt das. Guck mal. Was jetzt?
05:56:54 Heute Abend noch 10.000 Schritte nach dem Stream. Was wollt ihr von meinen Eiern? Ja, komm, schämt mich, weil ich fett bin. Na los, schämt mich! Warte, ich will den Clip kurz sehen. Der war echt saftig, da bin ich im Nachhinein noch stolz drauf.
05:57:25 Wie eklig hat der sich angehört, Digga. Wie eklig. Der war echt voll feucht, ne? Ja, ich sag auch, der war einer drüber. Ich sag auch ehrlich, der war einer drüber. Das ist mein neuer Sub-Sound.
05:58:08 Einmal noch, ich bin da wirklich ein bisschen stolz drauf. Ihr müsst auch mal, achtet mal auf die perfekte Tonart und auf diese saftige Konsistenz. Achtet mal drauf. Ein Dämonen verlässt den Körper.
05:58:37 Da könnte ich stundenlang drüber mich tot lachen. Ey, krass. Kommt Discord. Ja, ich muss doch kurz zu Ende gucken. Robin weiß aber Bescheid. Ich habe gesagt, ich komme vielleicht paar Minuten später. Letztes Mal war es Kevin, heute bin es ich. Das könnte sich echt... Kennt ihr das, wenn ihr so eine leere Ketchupflasche habt? Ohne Scheiß, weil es hier einer gerade reinschreibt. Du willst dir den letzten Rest auf deine Pommes quetschen? Genauso hat sich das angehört.
05:59:06 Es kämpfen jeweils nur zwei. Fünfte Regel, nur ein Kampf auf einmal. Sechste Regel, keine Hemden, keine Schuhe. Siebte Regel, die Kämpfe dauern genau so lange, wie sie dauern müssen. Falls du also darauf aus bist, dir dramatische Szenen anzuschauen, bist du an dieser Location eindeutig falsch.
05:59:28 Komm Halle 8, Gamescom draußen. Ich ficke dich dieses Jahr. Im Stream immer großes Maul. Dafür musst du nicht nach Halle 8 kommen, Brudi. Dafür musst du einfach nächsten Sonntag mal am besten um kurz nach 19 Uhr im Schlafzimmer von deiner Mutter vorbeigucken. Da werden wir uns dann wahrscheinlich über den Weg laufen. Versager. Hallo?
05:59:55 Außerdem tummelt sich dort meistens eine besondere Art von Besuchern herum und zwar Influencer. Und jetzt gibt's Backenfutter für uns. Sag dich jetzt was. Hat das was mit panieren zu tun? Nee, das hat nix mit panieren zu tun. Ey bitte, ja? Ja?
06:00:28 Ja? Hallo? Hörst du mich? Ja. Hier ist doch mal deine dich lebende Freundin, die du gerade angeschissen hast, nachdem sie dir angeboten hat, was zu essen mitzubringen. Kannst du dich kurz bei Maxime bedanken für die 100 gegifteten Subs an die Kleinschwanzgang? Nein, Maxime, für die 100 gegifteten Subs an die Kleinschwanzgang. Ich wollte ganz kurz fragen, du hast geschrieben Doppelcheeseburger, das verstehe ich nicht. Heißt das zwei Cheeseburger? Nee.
06:00:55 Das sind zwei Doppel-Cheeseburger. Zwei Doppel-Cheeseburger und ne große Cola Light. Zwei Stück. Zwei Stück.
06:01:17 Okay, ich schreibe dazu. Ich schreibe dazu. Zwei. Aber bezieht das zwei bitte nicht auf die Cola Light, weil eine Cola Light reicht mir. Cheeseburger würde ich zwei nehmen. Nicht, dass du mir einen Burger und zwei Cola Light mitbringst. Das wäre falsch. Kannst du mir auch was mitbringen?
06:01:48 Gut, dann bis gleich, fahr vorsichtig, ja? Ich geb dir gleich nen Kuss dafür, wenn du hier bist. Ja, super. Okay, alles klar, bis dann. Tschüssi, tschüssi, kommst du? Geh fahr vorsichtig. Tschö mit ö. Digga, was ist passiert hier, ja? Maxim mit 100 Subs. Omega Miau mit 50. Dafür singe ich ein Lied.
Dank an Sub-Bombs und Outfit-Diskussion
06:02:16
06:02:16 Oh. Echt, warten alle auf mich? Okay, ich beeil mich jetzt. Ich sing später. Ich zieh jetzt durch. Ich muss zu Ende gucken. Ich weiß nicht mal, auf welchen Discord soll ich überhaupt kommen? Vielen Dank, Mann.
06:02:46 Viele talentlose Influencer auf der Gamescom haben mit Gaming absolut nichts am Hut.
06:02:54 Seit dem 2022, also zumindest talentlos stimmt bei mir, sich auftritt vom Twitch-Streamer MontanaBlack, bei dem man als Außenstehender kurz dachte, der Papst höchstpersönlich wäre auf der Messe, um das neue Assassin's Creed anzuspielen, hat die Gamescom etwas gegen die Influencer-Launches und VIP-Bereiche unternommen. Mist, wie soll man sich denn jetzt als aufstrebender TikTok-Reaction-Ich-bin-Fame-wegen-irgendeinem-Social-Media-Trend-Influencer dennen jetzt bitte besser als die anderen?
06:03:23 Menschen fühlen. Was zum Teufel? Digga, das war wirklich ein absoluter Fiebertraum.
06:03:31 Ich glaube, das ist auch die Gattung Influencer, die ich auch selber am schlimmsten finde, wenn sich die Leute darauf einen runterholen, weil sie in irgendwelchen Lounges sind und sich dann so geiler fühlen. Das ist schon ein Privileg und das ist cool, da zu chillen, weil man seine Ruhe hat und man kann mal Pause machen. Aber es gibt halt Leute, die benutzen so diese Lounges so als Statussymbol. Das finde ich auch immer crazy. Und am schlimmsten sind die Leute, die in diesen Lounges, wenn du so privat da chillst, die ganze Zeit am IRL-Stream sind und dir die Kameras in die Fresse halten, ohne zu fragen. Das finde ich auch schrecklich.
06:04:00 Zöger! Zöger!
06:04:07 Anstatt dich auf der Gamescom bei irgendwelchen Spielen in die Schlange zu stellen, kannst du zuletzt auch ein paar beliebte Gamescom-Nebenquests machen, die der ein oder andere bestimmt schon mal bei seinem Besuch erledigen durfte. Du kannst zum Beispiel einen Internetfreund, den du schon seit sieben Jahren kennst, das erste Mal in Real Life treffen, doch Vorsicht, dass augenscheinlich...
06:04:36 Willst du in unserem Video sein?
06:04:50 Finde den motivierten Menschen auf der Bühne, der glitzernde Sachen die Menschen anzurufen und sammle eine möglichst hohe Anzahl von Goodies für deine Tüte, von der du jedoch die Hälfte davon niemals im Alltag anziehen wirst, weil es in jedem anderen Setting außer der Gamescom nicht mehr so cool wirkt, wie es das noch auf der Messe getan hat.
06:05:13 Finde eine der riesigen Statuen auf der Gamescom von... hier wirklich irgendwas einfügen. Ehrlich, also es könnte wirklich alles mögliche sein, einfach nur in sehr, sehr groß. Und mach ein cooles Foto mit ihr für dein Instagram-Profil. Du kannst außerdem mit zittrigen Händen ein Bild mit deinem Lieblings-Content-Creator machen, der dir spontan über den Weg gelaufen ist. Ich mein, einmal falsch abgebogen und schon kommt Angela Merkel höchstpersönlich um die Ecke.
06:05:43 Das Internet ist für uns immer noch Neuland. Warum ist Merkel schwarz? Ist das krass? Oder jemand, den du mal im Internet gesehen hast und eigentlich überhaupt kein Fan von bist, aber jetzt, wo du ihn mal in echt siehst, auf jeden Fall ein Foto mit dir machen musst. Am geilsten sind die Leute, die so zu dir kommen und sagen, ey, ich hab keine Ahnung, wer du bist, aber da haben grad fünf Leute ein Foto mit dir gemacht, kann ich auch ein Foto mit dir machen. Das ist geisteskrank.
06:06:10 Die kommen zu dir, sagen nicht Hallo, nicht Tschüss, wissen nicht mal, wer ich bin und wollen ein Foto machen, um es zu posten. Das ist crazy.
06:06:23 Auf wirklich jeder Gamescom gibt es immer Leute mit diesen Free-Hugs-Schildern, die jedes Mal so wirken, als hätte sie das letzte Mal jemand vor vier Stunden nach einer Umarmung gefragt. Und auf jeder Gamescom gibt es immer diesen einen Typen, der sich das Ganze einfach mal anschauen will. Die Gamescom-Mutter mit ihren zwei Kindern, die nur ... Digga, meine armen Eltern. Das war für meine Eltern mit Sicherheit die Hölle, dass wir die damals immer mit zur Gamescom geschleppt haben.
06:06:50 Da auch mal Shoutouts an meine Eltern, dass sie die Scheiße mitgemacht haben. Wenn ich irgendwann mal ein Kind haben sollte, kann der sich das abschmieren. Der kann warten, bis er 18 ist, kann er alleine hin. Die warten ja, hab ich letztes Mal auch auf Kevin. Die können noch kurze Minuten warten. Wir haben's gleich. Was haben wir hier noch?
06:07:20 Und am Ende freut man sich, wenn's durch ist, aber man freut sich auch jedes Jahr wieder, wenn's dann wieder stattfindet. Hallo! Hallo! Hallo! Hallo!
06:07:49 Bis zum nächsten Jahr, Gamescom. Ich drück jetzt bei diesem Link hier ein. Aber bitte, ist das wieder so was, wo wir Kamera auf einer Seite machen müssen? Nein, das ist ganz einfach. Wichtig. Trauma. Das war wirklich Trauma letztes Mal. Wie schmeckt das Leben? Wie geht's euch? Alles tutti? Warte, hör kurz zu. Geil, geil, geil. Du klickst auf den Link. Das da oben ist dein Username, das da unten ist das Passwort. Nicht zeigen im Stream. Okay. Da wird dann später gevotet.
Special Events
06:07:55
06:08:17 Ihr könnt nicht reinschreiben, die Mütze. Das ist ne normale gelbe Mütze-Chat. Sag mir kurz Bescheid, wenn du's gemacht hast. Ich bin drin, glaub ich, ja. Und die Seite darf ich aber nicht zeigen, die kommt auf den zweiten Monitor. Alles mitgenommen einfach. So, und jetzt ... Warte, du musst noch eine Sache machen. Das fügst du jetzt noch als Browserquelle in deinem OBS hinzu, dann sehen die Leute im Stream die Herzen von den Leuten und die Votes. Okay. Das war's.
06:08:45 Und das war's auch schon. Und ich muss dann aber meine Webcam streamen, richtig? Im Discord, ja. Und dann überträgst du einfach das Discord-Fenster, nachdem du das alles gemacht hast. Okay, das verstehe ich. Geil. Ich glaube, das verstehe ich. Super.
06:09:05 Was ist das für ein Outfit? Sieht aus wie du mit zwei Hektar Land verkaufen. Wirklich. Alter, komm ich zieh mich jetzt auch noch um. Hell yeah, brother! Okay. Ich hab's gleich.
06:09:26 Aber ich bin noch muted, sorry. Also, Chat war nicht zufrieden mit meiner Mütze, deswegen musste ich kurz was ändern. Warum machst du dich nicht mal schick für den Stream, Cro? Okay, Freunde, pass auf, wir gehen jetzt rein, der Dümmste fliegt mit einer charmanten Verspätung, aber es war mit Robin auch vorher abgeklärt, also ich hab gesagt, ich bin ein bisschen später da, deswegen alles cool. Wird geil, ich freu mich sehr, ich will mich nochmal ganz, ganz dick bedanken bei Maxim und Megameow, vielen Dank, wirklich.
06:09:55 Ist ein bisschen stressig gerade, aber viel, viel Liebe für die dicke Sub-Bomb, das ist nicht selbstverständlich. Ich hoffe, das wisst ihr am Maxim. Danke nochmal für die 10. Also for real, for real, wirklich crazy. Vielen, vielen, vielen Dank an euch beide. Das ist sehr spendabel und das weiß ich sehr zu schätzen, Mann. Vielen Dank. So geil, einfach so wild, einfach nur eingestellt. Das ist so geil.
06:10:18 Das ist so geil. Da fehlt nur noch so ein Fernseher, der auf dem Boden steht. Ohne irgendwas. Dann wäre es der perfekte Raum. Wenn du jetzt die andere Ecke vom Raum sehen würdest, dann... Können wir die sehen? Nein. Bitte dreh die Kamera um. Auf gar keinen Fall. Bitte, bitte. Danke, dass du nochmal gezeigt hast, wie man die Kamera dreht. Hast du deinen ganzen Müll einfach genommen und auf die Seite geschoben, wo man es nicht in der Cam sieht?
06:10:48 Ich habe gerade gemerkt, dass ich einfach einen Sakko verloren habe. Wie verliert man einen Sakko? An diesem Tisch wird nicht gelogen.
06:11:15 Digga, Angelcamp. Von was hast du dieses Outfit? Wann hast du das Outfit das letzte Mal getragen, Kroko? Zu welcher Occasion? Ich glaube in Madeira. Ja, oder so Thailand-Sex-Urlaub. Könnte ich mir auch bei Kroko vorstellen. Oh mein Gott. Das finde ich macht auch Sinn. Alter, ist das da schräg im Hintergrund? Aber war actually knapp. Es war tatsächlich in Nepal und ich war auf extrem viel Drogen. Nice. PogChamp. Und sie so, Bro, are you not cold? Weil ich nur ein Ding anhatte in Nepal, ne?
06:11:42 Okay, ich kann mir einen Sakko kurz holen.
06:12:11 Ja, das war toll. Entschuldigung, dass ich so ein Asozialer bin. Bis gleich. Ja, ja, ich bin der eine Florida-Man, der mir in den Nachrichten ist, der immer Firmen an den Wand gefahren hat. Bro, das ist so genial, dass er dieses Waiting-Ding da auf dem Stuhl hat. Genial. Würdest du sagen, das ist ein genialer Schachzug von ihm? Ja, und ich werde mir diesen Schachzug klauen. Ey, was ist das für ein Gerät, Kevin? Ich habe einen kleinen Stanley Cup.
06:12:37 Was hat das für ein Fassvolumen? Wie viel Volumen hat das? Ich denke so 1,5 oder so. 1,25. Wie viel haben die, Chad? Also der ist auf jeden Fall groß. Also hier ist meine Hand. Ich vermute, die Firma Stanley hat mehrere Volumen. Der ist ziemlich klein, oder? Das ist so meine Hand, damit du so schön bleibst. Der hat einen guten Charakter, sag ich. Lass mich so ein Bier. Ja, klar.
06:13:04 Ich kann keine Fliege binden, deswegen ist die raus. Aber best I can do. Also, wir machen heute der Dümmste fliegt. Ich stelle euch immer zwei bis drei Minuten Fragen nacheinander. Ihr beantwortet die und am Ende der Runde votet ihr den Dümmsten raus.
06:13:28 Könnt ihr euch auch absprechen. Könnt fitter machen. Könnt ihr euch auch absprechen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter machen. Könnt fitter
Quizrunde 'Der Dümmste fliegt' und Diskussionen
06:13:57
06:13:57 Okay, dann starten wir. Bocco, aus welchem Fisch bestehen Fischstäbchen meistens? Oder was weiß ich, Backfisch. Backfisch ist falsch, Lachs wäre die richtige Antwort. Wirklich? Welche Farben enthält die Flagge von Italien? Rot-Weiß-Grün. Das muss man wissen. Korrekt, ja. Reece, was ist die Hauptstadt von Spanien? Madrid. Madrid, korrekt, ja. Sarah, wie heißt der Freund von Barbie? Ken.
06:14:26 Ken, korrekt, ja. Wichtiger, mit was riechen Schlangen? Mit ihrer Nase. Nee, mit ihrer Zunge. Zabex, Indiana Jones ist Professor, in welchem Fachgebiet? Das Archäologie. Ist korrekt, ja. Chet zu, Chet zu der Zabex. Kroko, alle Schwäne sind weiß, richtig oder falsch? Falsch. Falsch, ja.
06:14:54 Kevin, aus welchem Land kommt DJ Ötzi? Österreich. Korrekt. Ruiz, von welchem Bundesland ist Nürnberg die Hauptstadt? Garkeim. Richtig. Boah, eine Fangfrage. Ist er aber zu smart für. Ist er aber zu smart für. Sarah, aus was besteht der Kern von Atom?
06:15:20 Protonen, Elektronen, Neutronen? Neutronen und Protonen wär richtig gewesen. Aber stark. Fehlt auch stark. Wichtiger, wie heißt der bekannte rote Edelstein? Äh ... Oh mein Gott, ich wollt Redstone sagen. Rubin. Rubin ist korrekt, ja. Zarvex, in welchem Spiel kommt die Rochade vor? Noch mal bitte? In welchem Spiel kommt die Rochade vor? Rochade? Assassin's Creed. Das ist verrückt. Das ist komplett krank.
06:15:50 Ich hab das nie gespielt zu meiner Verteidigung. Wie heißt die Wolke von so einem Goku aus Dragon Ball? Wurde noch nie gesehen.
06:16:00 G2 June und Kevin. Vollende die Line. Schabos wissen wer? Der Babo ist. Ach komm! Ach komm! Ich hatte Hochhane Robin, was hast du für ein scheiß Problem mit mir? Du fangst mich immer ab in deinen Wettkämpfen hier. Okay, also wir haben jetzt hier zwei Impostor, ne? Einmal wir haben Captain Buttfish. Aber die Zeit ist noch nicht rum, oder? Ey, es geht aber. Ich glaube, ich musste dich da so moderieren. Ich wollte es trotzdem erwähnt haben.
06:16:26 Rees, welches bekannte Label wurde von dem Rapper Farid Bang gegründet? Boah, das weiß ich nicht. Äh, Bangermusik. Okay, ja. Äh, Sarah, in wie viele Teile ist ein NFL-Spiel unterteilt? Mmh ... Mmh ... Zwei? Vier Viertel. Sarah, ist die Katze tot auf deinem Stuhl? Ja. Äh, wichtiger, welche Farbe ergibt sich, wenn Rot und Grün gemischt werden? Äh, Braun. Braun ist korrekt, ja.
06:16:54 Farbexperte. Welche Parteien sind an einer Jamaika-Koalition? Die Zeit ist abgelaufen, Bro. Nein, die Zeit ist abgelaufen. CDU, FDP und die Grünen. Und das ist korrekt. Was? Jetzt könnt ihr einmal auf der Seite, die ihr euch geschickt habt, voten, wer der Dümmste war. Ich kann mich gar nicht mehr erinnern. Also ich finde ...
06:17:25 Warte, gehen wir nochmal von dem Call von vorhin? Darf ich mich kurz verteidigen, bevor ihr redet? Kann ich, darf ich, bevor du dich verteidigen müsstest, würde ich gerne was sagen. Bitte, bitte Sir. Ähm, guck mal, Xavi hat nie Schach gespielt, okay, aber Coco hat safe schon mal ein Fischstückchen gegessen. Rede. Das stimmt. Buckfish ist ja auch ein fertiges Gericht, genau wie Fischsteak. Das ist auch Fake News.
06:17:49 Ein Fischstäbchen ist nicht am öftesten, was auch immer die Formulierung war, aus Lachs, Bro. Seelachs. Das ist ein richtiger Müllfisch. Es gibt auch extra Lachsfischstäbchen. Das ist so eine besondere Unterart. Also Retalk. Das Standardfischstäbchen, sage ich, ist nicht Krokusschuld. Meine Fischstäbchen sind aus Lachs.
06:18:12 Ja gut, also das freut mich, wenn's mit dir gut läuft. Boah. Digga, die Quizshows laufen, holy shit. Digga, dann würd ich's aber jetzt ... Also, Kroko ... Du kannst nichts dafür. Wollt ich nur sagen. Ich werd versprechen, ich möcht mich entschuldigen, dass ich das nicht wusste, ich werd dieses Jahr einmal Schach spielen. Also, bis jetzt haben nur zwei Leute gewartet. Ich muss hier irgendwo draufdrücken, ne? Also, es gibt halt auch ... Man muss nicht mal Schach gespielt haben, sondern man muss vielleicht so ...
06:18:39 The Queen's Gambit oder so was geguckt haben. Hab ich nie, hab ich nie. Möchte mich entschuldigen, das ist ne Bildungslücke und das wird nicht nochmal vorkommen. Ja, das ist halt ne Bildungslücke, ne? Robin, hab ich bei dir schon gevotet? Ich weiß es nicht, aber es war trotzdem ne sehr, sehr lustige Antwort. Darcelenio, vielen, vielen Dank für die Rede.
06:18:53 Fünf Subs, 14. Danke. Ich dachte, das ist irgendeine Zeitdepot. Ich muss an Assassin's Creed denken, hab ich auch nie gespielt. Macht's grad nicht besser, mein Freund. Ey, Bruder, du hattest Backfisch in Fischstäbchen. Backfisch ist wirklich verrückt. Ich kann das mit der Länge anlegen. Was hätt ich sagen sollen? Mathias? Bismarck? Forelle? Bismarck. Okay, die Votes. Kevin hat gewartet für Croco. Ja.
06:19:20 Sarah hat gevotet für Zarbex. Ich dachte, die sind anonym! Hallo! Nein, nein. Zarbex hat gewotet für GroKo. GroKo hat auch gewotet für Zarbex. Reece hat gewotet für Zarbex. Und... Was? GroKo. Das heißt, ihr habt gleich viel, ne?
06:19:37 Digga, ihr macht Schach auf eine Stufe mit Fischstäbchen? Das ist krass. Das ist crazy. Okay, alles gut. Wir haben vorhin gesagt, weil Zabex zu spät ist, voten wir ihn einfach alle. Digga, Kevin ist immer eine halbe Stunde zu spät. Du bist immer eine halbe Stunde zu spät, Bruder. Du fängst immer noch eine neue Reaction an, Motherfucker. Ja, okay, du hast recht. Ich kann dir gar nicht viel argumentieren, das ist die Wahrheit. Ja, okay, ihr habt mich erwischt.
06:20:06 noch mal eine Frage und ihr votet danach noch mal neu, okay? Okay. Dann Kroko, wie heißt der dritte Teil von Harry Potter?
06:20:18 Steinerweisen, Kammer des Schreckens. Und? Der Gefangene von Azkaban. Die Gefangene von Azkaban. Stark. Und Zarbex, wie viele Flügel hat ein Schmetterling? Vier. Auch korrekt. Scheiße. Dann Croco, wie viele Buchstaben hat das hawaiianische Alphabet? Boah, ich glaub, das war ein bisschen Kinderfrage. Sechzehn? Zwölf. Zarbex, wo ist der Gleichgewicht?
06:20:48 In den Ohren. Ja. Jetzt habe ich es gewusst, der Kitzler. Okay. Ich könnte das jetzt beantworten, aber ich will gerade nicht. Will irgendjemand einen anderen Vote machen? Stell dir doch mal mehr Fragen. Einer muss es planieren. Beim Check ist mir nur wichtig, dass ich komme. Äh, Koko, woher leitet sich der Name Adidas her? Äh, vom Hersteller. Also vom Gründer. Von den Gründerbrüdern. Wie heißt der? Wie heißt der?
06:21:16 Darf ich beantworten? Nein. Adi und Das. Nein, nicht Adi. Adi und Das, Digga. Adi Dassler und Zabex, du stabiliere das Wort Ressource. R-E-S-S-O-U-R-C-E. Ja, ist korrekt. Let's go.
06:21:44 Mann, ich zieh euch gleich bei den Lippen. Ressource. Ja, dann geb ich euch ne Schätzfrage. Hä, aber Kroko wusste es doch nicht und ich wusste es. Was wusste denn Kroko nicht? Ja, Dazzler. Ja, okay, dann hast du recht. Ja, stimmt, da wusste ich nichts. Was passiert hier, Robin? Zieht Kroko jetzt dieses Leben ab mit diesem Gottverdammten Backfisch. Weg mit dem Kroko-Leben. Nee, aber ich versteh gar nicht, dass ihr so tut, als wäre es common knowledge zu wissen, welcher Fisch in nem Fischstäbchen drin ist. Ich wusste es.
06:22:10 Okay, ich vote jetzt einfach für jemand ganz anderes. Nein, nein, ich hab ihm Leben abgezogen. Nein, nein, zieh mal Leben ab, dann kann ich zum Chaos von Spiegel. Letzte Frage hatte Zarbex vorhin. Dann starten wir bei Kroko.
06:22:27 Kroko, nenn einen Streamer, welcher Sevenverse Wild frühzeitig abgebrochen hat. Starlit Nova. Korrekt. Stark. Äh, Kevin, wie heißt die Lokomotive von Jim Knopf? Loki. Keine Ahnung. Ich hab's wieder gelesen noch. Nee, Emma. Äh, Reece. Aluminium ist magnetisch, richtig oder falsch? Falsch. Hast recht, ja. Ähm, Sarah Bouchabere Gönnergy.
06:22:57 Oh no. Na ja, also. G-Ö-N-L-G-Y. Na ja. Wichtiger. Wem gehören Instagram und WhatsApp? Max Zuckerberg. Max Sackenberger. Ja, Meta-Facebook. Kabex, in welchem Bundesland befindet sich die Stadt Stuttgart?
06:23:27 Na, komm. Ähm ... Sa ... Sa ... In ... Reidl ... Wir haben alles durch. Äh, was ist denn da unten? Baden-Württemberg. Korrekt. Äh, Kroko, wie wird ein Computer-Neustart genannt? Schwitze grad. Reboot. Korrekt. Äh, Kevin, aus wie vielen Ringen besteht das Audi-Logo? Vier. Korrekt.
06:23:55 Ries, Ustabiere, Libyen. L-I-B-Y-E-N. Korrekt. Sarah, Pinguine können fliegen, richtig oder falsch? Falsch. Ja, also du hast recht. Wichtiger, mit welchem Hormon behandelt man Diabetes? Insulin? Korrekt. Zabex, wie heißt der Gründer von Ferrari mit Vornamen?
06:24:23 Keine Ahnung, Digga. Ja, das weiß ich sogar. Weiß man, kann man wissen. Antonio. Nee, Enzo. Kroko, Coca-Cola Zero hat 0 Gramm Zucker, richtig oder falsch? Das ist richtig. Ist richtig, ja. Kevin, welche Stadt ist als Marzipanstadt bekannt? Salzburg oder Wien? Ich glaube Salzburg.
06:24:46 Nee, Lübeck. Ah, Lübeck, oh mein Gott. Salzburg ist auch für irgendwas bekannt, oder wie? Mozartkugel, Bruder. Du denkst viel zu weit. Ja, ich hätte zu weit gedacht, scheiße. Rees, was ist das Gegenteil von durstig? Ach, Digga, Sid. Oh, das ist eine geile Frage. Ja, korrekt. Sarah, buchstabiere das Wort Business. B-U-S-I-N-E-S-S. Ja, korrekt. Wichtiger, richtig oder falsch, ein Frosch ist ein Reptil.
06:25:14 Äh, falsch. Ja, ist falsch. Äh, Zabix? Zu welcher Tierart gehört es denn? Kröten. Oh, ich weiß es. Nee, Amphibien wär's gewesen. Ja, ja, ja. Bruder Robin, warum lädst du mich nur ein, um mich hier zu ficken, Bruder? Digga, er hat Lübeck. Können Pinguine fliegen, ja oder nein? Du gibst mir was mit Ferrari, Bruder. Okay, guck mal, hilf mir kurz.
06:25:38 Ich check also ferrari hätte ich auch nicht gewusst oder du hast für stuttgart Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein
Weitere Quizrunden und Voting-Ergebnisse
06:26:08
06:26:08 Ich hab euch gegeben, in der ersten Runde ist respektlos, aber ich hab selber Jim Knopf nicht gesehen, da mach ich keine Vorwürfe. Jetzt ist mal hier Ruhe mit Diskussionen, Mike hat hier 0 von 3, es wird hier nicht diskutiert. Ja, feuert ab, feuert ab, alles gut. Robin, wir werden uns irgendwann mal über den Weg laufen, du sitzt da in deinem Kinderzimmer im Discord, wir werden uns irgendwann mal sehen. Okay, das war nicht das erste Mal, wir werden uns irgendwann mal sehen, dann trinken wir mal einen Kaffee zusammen, ja? Geil.
06:26:35 Okay, Zabax und Wichtiger müssen noch voten. Ich kann nicht voten. Also besonders meinem schwäbischen Herz hat es wehgetan, dass mein Bruder Freund Zabax das nicht wusste. Kann ich ganz kurz noch erfahren, wie jetzt die Jim-Knopf-Locke-Motive hieß? Emma. Aber hatte die so Augen oder warum heißt die so? Warum? Weil die einen Namen haben muss. Die stehen halt auf diese Objekte und so.
06:26:58 Okay, ähm ... Objektophilie ist das quasi, so das Ding da. Diese-mäßige. Wir haben einmal Kevin hat gevotet für Zarbex, Sarah hat gevotet für Kevin, Zarbex hat gevotet für Reece, Koko hat gevotet für Zarbex, Reece hat gevotet für Zarbex und Wichtiger hat auch gevotet für Zarbex. Weil du mir mein Herz gebrochen hast. Das war ein Prinzip-Vote. Die Stuttgart-Bandwürtner-Nummer hier mit mir abgesprochen hat. Dass du für mich gevotet hast, letzte Runde hat mir das Herz gebrochen. Besser. Bei aller Liebe.
06:27:27 Okay, dann... Zabex hatte wieder die letzte Frage, dann Kroko. Falsch. Also, du hast recht, ja. Kevin, welcher YouTuber heißt mit echtem Namen Tim Held? KuchenTV. Korrekt. Reece, wie heißt der reiche Onkel von Donald Duck? Dagobert Duck. Korrekt. Sarah, wie lange dauert ein Lichtjahr?
06:28:00 Reibtausend Jahre? Nee, das gibt Entfernung ein, nicht Zeit. Wichtiger, mit welcher Tiergruppe sind Dinosaurier am engsten verwandt? Hühner. Vögel, Vögel, Vögel, sorry. Ja, Vögel. Tabex, was ist das größte Gras der Welt?
06:28:30 Welche Gräser kennst du denn? Oder, keine Ahnung, der verfickte Löwenzahn, ja? Robin? Der verfickte Löwenzahn, ja? Bambus wär's gewesen? Genau, Bambus wär's gewesen. Kroko, wie hieß der frühere Moderator von TV Total? Stefan Raab? Ja, korrekt. Kevin, Ekko ist ein Agent in Valorant, richtig oder falsch? Falsch. Ja, du Trollstück, genau so!
06:28:59 Reece, du bist mein Sohn, aber ich nicht dein Vater. Wer sagt das? Wer sagt das? Ja. Einer von Star Wars, glaube ich, gell? Habe ich nicht geschaut, aber... Nee, deine Mutter sagt das. Achso, okay. Ich dachte, es soll Star Wars sein. Ja, komm. Mach drauf. Was ist der zweite Buchstabe im griechischen Alphabet? Komm, mach rein. Ich weiß es nicht. Alpha.
06:29:27 Nee, Beta. Wichtiger, welcher Monat hat 28 Tage? Also, alle haben erst mal 28 Tage, aber Februar hat's... Aber alle haben, ja? Ja, ja. Zabex, welcher Planet ist der Sonne am nächsten?
06:29:45 Der Mars. Nee, der Merkur. Kroko, zu welcher Partei gehört Robert Habeck? Ich bin doch Österreicher. Die Grünen. Die Grünen, das ist korrekt. Kevin, wie viele Oscars gewann der Film Titanic? 8. Nee, 11. Reece, wie heißt die größte Pyramide in Ägypten? Die Gizeh-Pyramide.
06:30:13 Äh, die Cheops-Pyramide? Äh, Sarah, welche Streamerin ist bekannt dafür, mal eine Fliege gegessen zu haben? Yo! Das kann nicht sein, dass es mich hittet, right? Ja, das bin ich. Ja, das ist korrekt. Ähm, wichtiger, mit welcher süßen Soße isst man oft Camembert? Boah! Oh, mein Freund! Das weiß ich nicht. Für die Schleckermäuler. Camembert, ist das dieser geschmolzene Käse? Bitte was? Mhm, jo.
06:30:40 Meerrettich? Come on, Bär. Nein, bitte! Kleisebär. Was ist das halt mit Mayonnaise? Sag einfach Mayonnaise nächstes Mal direkt. Das tut meinem Herz ein bisschen weh. Wir sind wieder durch, ihr könnt wieder voten. Also ich sag, ich würd dir mal ganz kurz das Zepter in die Hand nehmen, weil das ist jemand, der hier ne Kleene rund hingelegt hat. Rätsmann? Ja, das war so ne Idiotenfrage. Ich sag, da kannst du nichts für. Sarah.
06:31:07 Du hast da wirklich auch bis in die Firma an die Wand gefahren sein. Ich würde hier wirklich jeden Vote auf mich auch akzeptieren. Nein, Rätsler, das hatte bei dir aber nichts mit allgemeinem Wissen zu tun, sondern das war halt einfach so ein Idiot. Was hatte Sarah als erste Antwort? Was war die erste Frage und die erste Antwort? Ich bin viel zu alpha für Beta. Lichtjahre, Lichtjahre war krass. Das sagt keiner, hör auf. Lichtjahre, Lichtjahre, 3.000 Jahre und alpha. Was war bei dir? Bruder, ich hatte wieder einen... Ja, aber eigentlich war alles Kacke.
06:31:37 Er hat Löwenzahn bei größtes Gras gesagt. Wichtiger als auch nicht alles richtig. Ich muss Zabix aber hier in Schutz nehmen. Die Sachen, die Zabix hatte, hätte ich, glaube ich, auch die meisten nicht gewusst. Danke, mein Freund Kevin. Das war falsch, aber halt nicht so dumm falsch. Lass doch auf Lichtjahre gehen. Die hat ja noch drei Herzen. Da bin ich dabei. Lichtjahre zu wählen. Ich bin bei dir, Paul. Ich bin bei dir. Ich feuer ab direkt. Feuer ab, Mike.
06:32:04 Oh, ich hab abgefeuert. Hoppa. Mein Gott. Danke, Kevin. Das werd ich dir nicht vergessen. Diese Objektivität. Dankeschön. Schöner Hut. Schöner Hut. Steht dir sehr gut. Na ja, habt recht. Howdy, Partner. Howdy, Sir. Kevin hat gewartet für Zara. Zara hat gewartet für Zabex. Zabex hat gewartet für Zara. Oko hat gewartet für Zara. Mies hat gewartet für Zara. Und Wichtiger hat auch gewartet für Zara. Wow. Heißt, ein Leben weg für Zara. Das ist ein Gangplan.
06:32:34 Wichtiger hatte die letzte Frage. Dann Zabex. Wie viele Kilometer ist ein Marathon lang? Boah, das müsste so irgendwas um die 50 sein, ne? 50? 42? Na gut, knapp daneben ist auch vorbei. Kroko, zu welchem Kontinent gehört Guam größtenteils? Boah, das ist jetzt eine schwierige Frage, ob es Asien oder Nordamerika ist. Ich würde jetzt... Es könnte auch Ozeanien sein.
06:33:01 Boah, das ist schwierig politisch. Ich sag geografisch Asien. Geografisch Asien, ja, korrekt. Äh, Kevin, wo fand die letzte Staffel Seven Worlds Wild statt? Äh, in Neuseeland. Korrekt. Reece, wie heißt der Vampir in der Sesamstraße? Ähm ... Boah, das liegt mir auf der Zunge. Ist das dieser Graf Zahlatze? Ja, es ist Graf Zahl. Stark, stark. Sarah, Straußen verstecken ihren Kopf im Sand, wenn sie Angst haben, richtig oder falsch?
06:33:30 Falsch. Ja, ist falsch. Das weiß ich irgendwie von was ist was oder noch so früher. Mit den Fragezeichen so. Alter, das war geil. Shoutouts. Oh mein Gott, Birdo? Ja, Birdo ist korrekt. Krass. Mit dem Loch. Ich würd da reinficken. Warte mal, warte mal. Kroketten. Nee, roher Kartoffeln.
06:34:00 Das ist krass. Kroko, was ist der Hauptbestandteil von Luft? Stickstoff. Stickstoff, korrekt, ja. Kevin, welcher Fluss fließt durch Ägypten? Der Nil. Korrekt. Reece, was kommt beim Gewitter zuerst? Der Blitz. Der Blitz ist korrekt, ja. Sarah, Microsoft Excel hat welche Farbe? Grün. Grün, ja, korrekt.
06:34:27 wichtiger was bedeutet demokratie wörtlich volksabstimmung herrschaft des volkes ja die insel mallorca liegt im also in welchem mehr
06:34:48 Im Pazifik. Nee, im Mittelmeer? Das ist crazy. Kroko, von welchem Kontinent begann die Verbreitung des Homo Sapiens? Afrikas. Ja, korrekt. Kevin, welche Märchensfigur hat eine Lederlampe? Aladdin? Korrekt. Reese. Welcher Hai, der schon ausgestorben ist, soll der größte gewesen sein?
06:35:13 Wie? Hallo, Don. Ja, korrekt. Äh, Sarah, was für Katzen sollen angeblich Glück bringen? Ähm, diese Winkelkatzen? Nee, dreifarbige Katzen. Oh. Äh, wichtiger, für was steht die Abkürzung BMW? Ähm ... Bruder, das ist doch eine Marke. Das ist keine Abkürzung, eine Marke.
06:35:37 Nee, bayerische Motorwehren-Kürbis gewesen. Oh, okay. Ich fahr kein Auto, ich hab auch kein Fahrschein. Oh, da waren innerlich rege Sachen dabei, diese Runde, holy shit. Wir finden auf jeden Fall jemanden zum voten, das ist auf jeden Fall safe. Wir finden auf jeden Fall jemanden. Ich will ganz kurz sagen, bevor ihr anfangt, ich war sehr dumm. Ja, aber ich bin auch geografisch nicht so stark, Mittelmeer-Pazifik hätte man vielleicht wissen können. Finde ich, hätte man nicht wissen müssen.
06:36:05 War natürlich jetzt nicht das Gelbe vom Ei, aber BMW finde ich hart. Bayerische Motorenwerke finde ich hart. Ganz kurze Frage, wir hatten aber auch noch von Zabex die guten alten Kroketten. Ja, ich gucke keinen Fußball, das ist doch so ein Fußball-Team. Aber ihr könnt nicht abstreiten, dass Kroketten auch stark sind. Kroketten, auch lecker.
06:36:29 Kroketten ist das Schlechteste, was man aus einer Kartoffel machen kann. Was? Kroketten mit Bratensauce? Kroketten, das ist viel zu sehr ein Gamble. Für was? Es ist ein stabiles Produkt einfach und Kroketten... Ja, aber das ist was Exotisches. Pommes und sowas, Kartoffeln kriegst du immer. Leute, es geht mal nicht darum, was leckerer ist, sondern, dass wirklich jeder dieses TikTok-Eis hundertmal gesehen hat. Ja, okay, seid Generation TikTok, ja. Bruder, du liest zwölf TikToks und Insta-Reviews am Tag hoch. Nö, ich lade die doch nicht selber hoch.
06:36:56 Mallorca-Flug wieder erst mal zwölf Stunden hinfliegen. Da muss ich der Wahrheit ins Auge gucken. Ja, was machen wir, Leute? Komm, ich weiß es auch gar nicht mehr. Feuert ab, Freunde. Feuert ab in alle Richtungen.
06:37:17 Welche Farbe hat Microsoft Excel, was übrigens ganz so ein fantastisches Angebot für 3,99 im Monat wird? So was müssen wir machen hier, Digga. Schön die Playlist rein. Chat, ich kannte diesen TikTok sogar, aber ich hab's vergessen. Ich dachte irgendwie an Kroketten, Mann. So ein Scheiß, Bruder. Ich hab Goldfischgehirn. Hallo? Wollen wir drüber reden, so? Zabax hat noch ein Leben. Ich bin auf korrekt, auf richtig gegangen, weil du hast noch drei, Bro. Checkst du.
Finale Quizrunden und Diskussionen
06:37:45
06:37:45 Xabi kriegt auch direkt die nächste Frage. Welche Länder-Domain hat Österreich?
06:37:57 Das kann nicht echt sein. Das ist Clipfarm. Das ist Clipfarm. Es muss Clipfarm sein. Ey Freunde, hat Spaß gemacht heute mit euch. Ja, war übel geiles Format, Robin. Kroko, mit welcher Tastenkombination kann man Text kopieren? Bin ich dran? Ja. S, T, R, G plus C. Ja. Kevin, wie viele Nullen hat eine Billion? Ähm, zwölf.
06:38:25 Ja, korrekt. Reece, aus welchen Testamenten besteht die Bibel? Alt und Neu. Korrekt. Sarah, Haie bekommen niemals Krebs. Richtig oder falsch? Das ist verrückt. Äh, falsch. Ja, falsch ist korrekt. Wichtiger, wann wurde Deutschland das letzte Mal Weltmeister? Boah, 2014? Ja, korrekt. Zabex, wer schrieb Romeo und Julia? Shakespeare.
06:38:55 Korrekt, ähm, Kroko Bouchabiere Shakespeare? S-H-A-K-E... S-P-E-A-R-E. Korrekt. Stark. Kevin, was misst man mit einem Multimeter? Boah, Multimeter. Nee, das musst du wissen. Multimeter? Ja. Was ist Strom? Ja, Strom ist richtig. Okay. Ries, wenn man kurzsichtig ist?
06:39:23 Wenn man kurzsichtig ist, sieht man nahe Dinge. Richtig oder falsch? Richtig. Korrekt. Sarah, wie nennt man eine Luftspiegelung in der Wüste? Fata Morgana? Korrekt. Wichtiger, wie viele Bit hat ein Byte? 8? Korrekt. Tabex, wie viele unterschiedliche Cent-Münzen gibt es?
06:39:52 6. Korrekt. Kroko, wo leben Pinguine? Oben oder unten, das ist es. Ich sag Südpol. Südpol ist korrekt. Kevin, die Hauptaufgabe von Schmetterlingen in der Natur ist welche?
06:40:19 Bestäuben. Ficken. Ja, Blumen zu bestäuben, ja. Reese, wo spielt Cristiano Ronaldo aktuell? Ach, Leute, das ... Ich hab Fußball gar keine Ahnung. Man macht sich keinen Kopf, wenn man nicht im Fußball drin ist. Ronaldo spielt irgendwo in diese arabische Emirate-Bombster. Ja, bei Al-Nasr. Al-Nasr zählt. Sarah, was ist der meistgenutzteste Browser der Welt? Oh, bitte nicht Edge. Sag nicht Edge.
06:40:47 Aber es ist wahrscheinlich Edgewald schon vorinstalliert. Chrome? Ja, Chrome ist korrekt. Okay! Bevor ihr votet wegen Österreich, kann ich bitte noch eine Runde mitspielen? Ich will noch nicht raus sein. Ich bin immer sofort raus bei dieser Scheiße. Ich will noch eine Runde bitte mitspielen, ja? Punkt OR ist krass. Bitte zeigt ein Herz. Ich bin auf den Knien. Ich bette, ich will noch eine Runde mitspielen. Punkt Ö.
06:41:13 Kann sich einer von meinen Freunden vor die Kugeln schmeißen, bitte. Hast du nicht vorhin einfach so für mich gevotet? Nee. Ich auch für mich, für Meike. Votet mich. Fünf Subs für Paul. Was? Nein. Votet mich, votet mich. Wieso nehme ich jemanden, der schon drei Herzen hat? Gab's irgendwas richtig Dummes diese Runde? Naja. Du meinst OER? Außer Österreich jetzt. OER war auf jeden Fall verrückt. War ne klide Runde eigentlich, oder? Ja.
06:41:42 Kevin, du guckst da so verschmitzt, was hast du? Nee, nee, nee, ich überleg einfach nur. Ich guck grad in den Chat und schau, ob die irgendwas schreiben, was da war. Ist der sonst immer zu, oder? Nee, nee, ich hab den immer offen und lese dir die Antworten raus. Das hab ich beim Geoguesserturnier auch so gemacht. Dominik hat halt noch dieses Al-Nasr-Digga, aber das hätt ich jetzt auch nicht gewusst. Ich wusste, dass der immer in den Jungsraten drin ist. Ich sag das für mich nicht als Allgemeinwissen. Was war mit BMW?
06:42:09 Das war die letzte Runde davor. Oh, Digga! Warum hab ich das in meinem Chat? Lichtjahre her schon. Checkt ihr. Ja, keine Ahnung. Ich weiß nicht.
Voting-Chaos und unerwartete Wendungen im 'Dümmste fliegt'-Format
06:42:24
06:42:24 Bitte, ich hab so viel Spaß gerade mit meinen Freunden. Aber ich bin dafür, dass mir jemand in Worten dann noch drei Herzen hat. Wenn wir die Entscheidung geben, dass Falk weiterspielen darf. Und du hast den Timer gestartet, by the way. Wir könnten auch sagen, diese Runde war for free. Wir voten nicht. Nein, das geht nicht. Das ist ja für mich auch schäbig. Sonst hau ich rein. Das ist doch jetzt gerade auch schäbig.
06:42:53 Ich tank das für meinen Freund, man. Paul, du hast doch nur zwei Herzen. Nein, das kann ich nicht machen. Votet mich! Nein! Nein, Leute! Votet mich! Nein! Leute! Jetzt müssen wir alle aufstehen. Leute, votet mich! Wenn ihr ihn verhaftet, dann müsst ihr auch mich verhaften! Nein! Ey, das ist hier der Hacker Games einfach. Es sind alle Karten des Everdeen. Es sind wirklich alle Karten des Gewandes. Dominik, was ist das? Das ist Legend jedem Film.
06:43:21 Ja, aber irgendwo ist das super bekannt. Keine Ahnung. Scheiße, ich komm auch nicht drauf. Ich hab das so tausendmal gesehen. Der sagt dann so einer, wer war's von euch? Und dann steht auf einmal alle auf. Ja, ja. Nee, erst steht eine auf und dann alle so, oh. Wie wieder Fornheitsspielen oder Gefängnisstelle. Ist das nicht so ein deutscher Film irgendwie? Tribute von Panem. Ja, ja, sagt doch Katniss Everdeen alle. Ja, aber das ist irgendwie Poeten... Der Name hat irgendwas mit Poeten zu tun oder so. Poetenscheiß.
06:43:50 Ich weiß nicht, für wen ich voten soll. Für mich, Mike. Für wen habt ihr gewotet? Für dich. Was? Stark. Glück der toten Dichter. War das so? Kurzes Rätselmann-Cosplay. Okay. Tabex hat gewotet für Kroko.
06:44:11 Lass einfach deinen Bauch raushängen. Kroko hat gevotet für Zamex. Riedet euch, oder? Kurzes Kevin-Cosplay. Ries hat gevotet für Wichtiger. Wichtiger hat gevotet für Sarah. Sarah hat gevotet für Ries. Und Kevin hat gevotet für Kroko. Boah, ich wär jetzt so sauer gewesen. Ich hab ein PC abgemeldet, was jetzt? Ein Moment. Bin ich noch live? Okay, okay.
06:44:38 Paul, wieso hast du mir den Dolch reingerahmt, mein Junge? Zwei Worte haben wieder zwei Leute, ne? Mike, das ist jetzt das Schicksal. Hat jemand am meisten Worte? Nee. Dann müsst ihr jetzt noch mal für Mike und ... Okay, komm. Wie ein Mann, Paul. Ich respektier das, dass du dieses Risiko eingegangen bist. Oder ihr spielt eine gute alte Runde Schnick-Schnack-Schnuck.
06:45:06 Ihr dürft entscheiden. Sag was, Paul.
06:45:11 Oder ihr spielt ne gute alte Runde, wer zuerst falsch beantwortet, ist raus. Auch gut. Okay, komm. Schnell das Scheinpapier oder noch was. Dass du das gegen Kroko machst, ist mutig. Das soll das Schicksal sein. Äh, Chet sagt gerade, dass Kroko zwei Votes hat anscheinend. Ja, Mike auch. Ja, Mike auch. Okay. Feuer abholen. Vollidioten. Okay, auf ich mach drei, zwei, eins, dann machen wir tack, tack, tack und dann schauen wir. Chet sagt, Xabi ist halt nur ein. Ja, Xabi ist nur ein bei mir auch, ja.
06:45:40 Achso, okay, dann hab ich einfach ein Leben verloren. Ist auch gut. Gut. Ich war schon voll bereit. Tunnelblick. Okay. Gut, geil, dass wir das so klären konnten. Danke, Paul. Perfekt. War total unkompliziert jetzt. Sarah hatte denn die letzte Frage. Dann wichtiger. Welche Farbe hat das Ikea-Logo? Das ist gelb und einmal blau. Ja. Zabex, wie nennt man die Schokoladensorte mit 99% Kakaoanteil?
06:46:10 Milka. Bitterschokolade. GroKo. Ich hab alles gegeben. GroKo, dafür hast du ein Leben geopfert. GroKo, dafür hast du ein Leben geopfert. Ich hab alles gegeben heute. GroKo. Das ist nicht schlimm. Ich würd's wieder tun. Danke, Paul. Welches Land gewann 2006 die WM? 2006? Ja. Das ist Deutschland.
06:46:39 Nee, Italien. Italien war's, Schere. Gegen Frankreich sind alle. Kevin, zu welchem Haus gehört Draco in Harry Potter? Äh, dem grünen, ähm... Oh, wie heißen? Ähm... Slytherin. Ja, korrekt. Äh, Reece, ein Mensch hat mehr Bakterienzellen im Körper als eigene Körperzellen. Richtig oder falsch? Da sag ich einfach mal richtig. Ist korrekt, ja. Sarah, wie hoch ist die Zeitdifferenz zwischen London und Berlin? Eine Stunde.
06:47:07 Korrekt. Nein! Oder? Torsten, ruhig, sehr ruhig. Wichtiger, wie heißt Thaddeus aus Spongebob mit Nachnamen? Tentakel. Korrekt. Taubex, wie viele Kilogramm sind eine Tonne? Wie viel wiegt Schradins Mutter? Lass mich mal kurz überlegen. Klassiker. Stark. Das müssten 1000 sein. Ja, ist korrekt. Kroko, nenne die Hauptstadt von Lichtenstein.
06:47:37 Vaduz. Korrekt. Kevin, welche Stadt wird als Big Apple bezeichnet? New York. Korrekt. New York. Gewinnen kannst du eh nicht. Wer ist der größte Feind von Batman?
06:47:51 Von Batman. Ja. In welcher, in welchem Ding? Es gibt doch immer andere. Die Frauen. Wer ist der Größte? Sagt die, sagt die Frau. Finanzamt. Ähm, ich weiß nicht, weil, ähm, der Riddler. Nee, der Joker. Ist nicht der Riddler, oder? Äh, Sarah, Pushter wäre, Pushter wäre das Wort Rückgrat. Ähm, ähm.
06:48:16 Ich leide seit vier Jahren unter Depressionen und deine Videos-Streams helfen mir immer, den Tag zu überleben. Danke für alles und mach immer weiter so, Modi. Lass den Kopf nicht hängen, Diggi. Es kommen bessere Zeiten. Viel Liebe geht raus, Bro. Dafür bin ich da. Liebe. Okay, ganz kurze Frage an die Allgemeinheit. Vote für mich. Ich nehm's.
06:48:38 Was hatten wir bei Xavier? Xavier hat mir auch einen geraten. Milka. Nee, ist schwierig. Aber Joker auch verrückt. Ja, Joker ist krass. Joker auch verrückt. Milka war auch krass.
06:48:53 Ich nehm den Punkt, wie immer. Aber in diese alten Batman-Dinger aus den 90ern, war da schon Joker? Nee. Ja, doch. Riddler war immer gegen Joker. Riddler war eher generell gegen die Stadt Gotham im Polizeizentrum. Sorry, wusste nicht, dass ich jetzt hier den Vortrag bekomme. Okay. Die mediensoziale Auswirkung von Batman, eine kleine Abarbeitung von Coco Boss oder wie? Votet für mich. Keine wissenschaftliche Arbeit schreibt ihr auf Batman, oder?
06:49:22 Kann man? Ja, klar. Ja, Worte für mich, Retalk, das war super dumm. Also Schokolade... Schokolade in Milka ist wirklich super dumm. Ich sag halt ehrlich, Farbex ist grad wie dieser kleine Gulasch, den man bei Mario Kart noch mitspielen lässt, aber mit den schwarzen Fenstern. Nein, nein, war mal ganz kurz. War mal ganz kurz. Mikey, willst du noch mitspielen? Ja, natürlich. Aber ich will's ja auch färben. Ich will ja jetzt auch nicht hier so durchgeschliffen werden. Aber ich sag, ich sag...
06:49:51 Joker? Es ist nicht klar. Also beides war dumm. Nee, aber das Ding ist, Rätsmann hat wenigstens einen anderen Antagonisten genannt. Ja, und nicht eine andere Schokolade. Ja, eine andere Schokolade hat er genannt. Ja. Was? Milka ist zu marken. Eine sehr leckere. Du kannst Sorte nennen, nur du sagst Milka. Meiner war falsch. Milka ist crazy, Bro. Ey, jeder soll auf sein Herz hören und voten. Sei es, wie es ist. Votet, was ihr wollt. Kommt, macht euer Ding.
06:50:20 Ja, ich vote für mich selber. Kroko und Reece fehlen. Ich hab auf mein Herz gehört. Na gut, Dominik, was machen wir? Ich kann ja nicht für mich, dann gibt's ja nur einen. Na gut, wenn du das sagst. Dann noch Kroko. Okay. Zarbex hat gevotet für Reece. Reece hat gevotet für Zarbex. Kroko hat gevotet für Zarbex. Wichtiger hat gevotet für Reece. Sarah hat gevotet für Reece.
06:50:48 Und Kevin hat gevotet für Zabex. Oh, es ist ... Es ist wieder unentschieden. Boah. Okay. Das Irgendwie ... Das Format hat eine Lücke im System. Okay, wollen wir einfach Steinschere, Papier, Rätsel machen auf Quick and Dirty? Ja. Okay. Dann let's go. Ich sag drei, zwei, eins, dann machen wir Bam, Bam, Bam, okay? Zabex, überleg, was der Riddler nehmen würde. Ich mach einfach ohne diese anderen, okay? Okay, drei, zwei, eins. Schere, Stein, Papier.
06:51:17 Okay, beide Schere. Schere, ein interessanter Typ. Okay. Ja? Ja. 3, 2, 1. Schere, Stein, Papier. Ja, ja, das ist so aus dem Rhythmus, Bro. Okay, mach du einfach. Einfach hinterm Rücken und haltet die Hand dann hoch. Ja, oder so. Dann macht ihr 3, 2, 1 jetzt einfach. Ist das besser? Okay. 3, 2, 1, go.
06:51:44 Okay. Ein seltenes, ein seltenes Ergebnis. Papier gegen Papier. Das ist ein sogenannter Mexican Standoff, den wir hier haben. Drei, zwei, eins, go. Und die Schere ist mächtig. Freunde, es war mir ein absolutes Vergnügen. Robin, schreibt mir nie wieder, löscht bitte meine Nummer. Ich wünsch euch noch eine geile Show, war sehr geil.
06:52:08 Ich will raus. Ciao Männer. Und Sarah. Ciao. So eine Scheiße. Fick dich. So eine Scheiße. Scheiß Format. Scheiß Robin. So eine Scheiße. Milka Schokolade. Wie blöde kann man sein, Mensch? Ja, Milka war tough, Chat. Sag ich euch, wie es ist. Was soll ich euch sagen, Mann? Milka war sehr, sehr tough.
06:52:37 Was soll ich euch sagen? Ach scheiße, Digga! Aber Robin hat's, ey, Robin hat's auf mich abgesehen, Chat. Robin hat's auf mich abgesehen, der fickt mich immer bei diesen Formaten, bei diesen scheiß Fragen. Der hat irgendeine, der hat irgendeine persönliche Vendetta gegen mich, verfickte Scheiße. Aber war ein geiles Format, hat er geil gemacht, Realtalk. Das macht immer Bock. Ich bin bloß leider dämlich wie ein Kessel, scheiße, ne?
Just Chatting
06:53:02
06:53:04 Ich bin leider Gottes dämlich wie ein Kessel Scheiße. Was soll ich euch erzählen, Chat? Da hebe ich die Schere. Ich bin kein Wissenschaftler geworden. Zum Glück. Zum Glück für uns alle. So ein Scheiß. Ich hab alles gegeben. Doch es war leider nicht gut genug. Oh no.
06:53:30 Doch ich werde trainieren und ich komm stärker wieder, wie der Phoenix aus der Asche. Das war so kacke, ich bin leider nicht sonderlich smart und seh auch nicht gut aus.
06:53:50 Doch an erster Stelle steht der Spatz. Ich bin wieder als erster raus. Oh no.
06:54:05 Ey, ich glaub, ich war noch nie in nem Format, in so nem Wissensformat, länger drin, als irgendwer anders. Ich fliege wirklich immer beim ersten Mal raus. Ich sag euch, wie es ist, Diggi, ich bin verfickter Sonderschüler. Dass ich keinen Betreuer brauch, ist eigentlich ein Weltwunder. Ich bin so, so dumm,
06:54:28 Wie kann das sein? Ich werde 27. Bruder, dass ich bis hierhin überhaupt überlebt hab, ist ein Weltwunder. Das ist Real Talk ein Weltwunder. Ich bräuchte eigentlich jemanden, der mich betreut und der mir den Arsch abwischt. Ich hoffe, ihr liebt mich trotzdem, Chat. Scheiße, ich hab mir extra einen Sakko angezogen. Wofür? Für nix. Julia Caritate, ja, so ist es. Ey, wollen wir noch eine Folge Road Rage gucken? Komm, ich sag, wir ziehen uns noch schöne Folge Road Rage rein, Chat.
Polizeikontrollen und Fails: Einblicke in den Alltag der Ordnungshüter
06:54:55
06:54:55 Und morgen gehen wir dann rein. Morgen gehen wir auch ein bisschen früher rein. Weil, äh... Weil Counter-Strike Turnier um 50.000 Euro. Das wird krass. Komm, wir gucken noch ne schöne German Road Rage Folge. Obwohl, nee, warte. Wir hatten Polizeidashcam. Polizeidashcam. Ich glaub, das ist auch interessant. Hier. Polizeikontrollen und Fails. Best of 2024. Dashcam German Police. Da seh ich uns aggressiv drin.
06:55:24 Komm, wir feuern ab. Wir feuern ab, meine Freunde. Das Video von Jules haben wir schon geguckt. Ey, äh, Skipper, ich danke dir für die zehn Subs, ne? Nur Liebe für dich, Bruder. Vielen Dank für den krassen Support.
06:55:53 auf deine blankpolierten Arschbacken für nochmal 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Danke, dass ihr trotzdem zu mir haltet und meinen Rücken habt, obwohl ich blöde bin wie ne Packung Hundescheiße. Rede mal, liebe Bro. Wir gehen rein, Polizeikontrollen und Fails, Abfahrt.
06:56:16 Digga, ich seh wirklich aus wie ein Versicherungsvertreter, ne? Ich seh aus, als würde ich an Türen klingeln und alten Rentnern, die eins vor Tod durch Altersschwäche stehen, als würde ich denen noch auf ihren letzten Meter ihre Rente aus der Tasche ziehen und irgendwelche Versicherungen verkaufen, die sie gar nicht mehr brauchen, weil sie eh bald sterben. Genau so seh ich aus. Das ist mein Stream Awards Outfit. Flo, ich küss dein Penis. Danke für die 5.
06:56:38 Das Beste aus dem Jahr, das ist doch Sonnenklar. Diesmal auf vielfachen Wunsch auch mit meiner zauberhaften Stimme. Allerlei Polizei war dabei, ich wünsche viel Vergnügen. Abfahrt! Oh, wir haben hier einen Lütten, der strampelt sich ab auf dem Fahrrad. Oh, Leute. Hoppa. Ah ja. Oh, oh, oh, oh, oh, oh.
06:57:03 Ey, hat der Polizei gerade die Vorfahrt genommen? Holy shit, ich habe mich gerade angehört wie Kermit. Guck mal, die waren gerade auf dem Weg zu McDonalds, sich einen Kaffee ziehen, noch irgendwo ein Donut vom Bäcker. Ja, jetzt wird kurz vor Feierabend noch mal kurz jemand hochgenommen. Noch mal für die Quote.
06:57:24 Jetzt bin ich mal gespannt. Hast du die Augen zu, wieso? Warte, er fährt hier. Ne, nevermind, ihr habt recht. Ist rechts vor links, ne? Ja, ich bin wirklich blind. Ich bin nicht nur dumm, ich bin auch noch blind. Ich hab ne Sehschwäche. Ja, eigentlich sind die schuld, right? Ah, scheiß drauf, Digga.
06:57:53 Der Einsender hat mir erklärt, ohne Zündung auch keine Aufnahme mehr, also ist das Gespräch nur in seinem Gedächtnis gespeichert. Er schreibt, Zitat, Polizei, Sie wissen wahrscheinlich, wieso wir Sie angehalten haben. Ich, nein. Polizei, dort an der Kreuzung ist rechts vor links. Ich, oh, von welcher Seite bin ich denn gekommen? Polizei, rechts. Pause, Polizisten sind die Gesichtszüge entglitten. Polizei... Hä? Ja, rechts vor links, wir machen was, Bruder.
06:58:15 Der andere in eine Grube gräbt, fällt selbst hinein. Ehhh geht und er fährt 25. Ehehe geht, die wollten ihn einfach... Bro, die Polizei hat reingeschissen.
06:58:42 Die haben ihm fast die Vorfahrt genommen und dann suchen die einfach nur noch einen Grund, um ihn zu bumsen. Das ist räudig. Das ist for real räudig.
06:58:57 Ehhh, die wollten den einfach aus Prinzip, weil die nen Fehler gemacht haben und sich das nicht eingestehen konnten, wollten die den einfach bumsen. Aber er hat ne Dashcam. Der hat die so aufs Kreuz gelegt. Stark. Der hat einfach die Uno Reverse gezogen. Ja, da musst du auch, guck mal, da musst du auch die Cojones haben. Ich mach auch sehr viele Fehler, ja. Ich bin...
06:59:25 Ein sehr fehlerbehafteter Mensch, aber da musst du auch die Cojones haben und dann sagen, ey, guck mal, Schere, war unsere Schuld. Ja, ich hab da was durch den Tüdel gebracht. Komm, schöne Weiterfahrt. Sorry, für die Störung. Fertig ist. Wenn du Scheiße baust, musst du auch dazu stehen. Das Zeug von Rückgrat, was Sarah nicht buchstabieren konnte. Danke für die 1000 Bits, Blackstorm. Ich küsse deinen Penisausgang. Okay, der ist entweder voll besoffen oder ist am einpennen geraten.
07:00:03 Wir machen was. Notruf der Polizei des Landes Brandenburg. Ja, er macht den 31er-Move, aber das ist for real allgemein gefährlich. In so einem Laster, das ist legit eine Waffe, Digga. Wenn der so fährt, muss der Pause machen. Der tötet halt Leute damit. Wenn der mit dem Ding auf dem Stauende drauf ballert, dann sterben halt 5 Familien in ihren Autos. Jetzt bin ich auf der A24 unterwegs. Ah, ist richtig.
07:00:30 Und vor mir ist ein polnischer LKW... Tausi, küss deine geilen Eier, danke für die C-Zaps und für den Resub im vierten, Junge. Liebe an dich. ...der extreme Schwierigkeiten hat, die Spur zu halten. Also der ist wirklich... Alter Schwede. Okay. Jetzt war es fast der Graben. Alles klar, sind noch hinten dran, ja. Genau, ich bin noch hinterher. Sieht am besten hinten dran nochmal an, wenn er irgendwie abfährt oder so. Ja, alles klar.
07:00:56 Das reicht schon. Jawohl, bis gleich, tschau. Wenn die Polizei den Warnsignal anmachen... Mach ich. Und wenn er jetzt bevor die Polizei vorbeifährt, abfährt, dann rufst du einfach noch mal an. Aber eigentlich sollte da jetzt nichts mehr passieren. Ja. Alles klar. Ja, und jetzt warten Sie noch einen Kilometer für mich? Da sind sie auch schon. Da sind sie. Ja, genau. Ja, genau. Gut, dann...
07:01:22 Die Polizei verharrte noch eine kurze Weile hinter dem LKW und setzte sich dann davor. Ja, das geht nicht, Chat. Da muss man anrufen. Also ich bin eigentlich auch kein Fan davon, Leute zu verpfeifen. Aber das ist halt allgemein gefährlich. Da geht es ja nur um die Sicherheit von Unbeteiligten. Aber das war wichtig und richtig.
07:01:45 Und auch wenn ihr irgendwie jemanden im Auto seht, der besoffen ist, der nicht die Spur halten kann, einfach die Cops rufen, Digga. Weil das ist wirklich, wenn da nachher irgendwie ein Kind vor das Auto rennt, dann ist... Na, Prost Mahlzeit!
07:02:11 War der dümmste Flug schon? Ja, war für mich eine sehr kurze Runde. Das war ein kurzes Vergnügen. Ich bin eine Viertelstunde zu spät gekommen und nach einer Viertelstunde rausgeflogen. Der dümmste ist sehr schnell geflogen.
07:02:46 Nein. Brauchen Sie mich dann noch, oder? Ja, wenn ich noch mal brauche, ich hab' mir ein Telefonnummer, dann meld' ich mich bei Ihnen nochmal. Alles klar, ist prima. Und jetzt haben gute Arbeit. Ey Bull, wenn du irgendwann mich nicht mehr fickst tagtäglich mit deinen Donations, dann werd' ich's irgendwann vermissen. Ich frag' mich schon immer, wann kommt Bull wieder mit einer Donation, um mir meine Ehre zu stehlen?
07:03:14 Und jetzt ist der Punkt gekommen. Liebe Getraustage für die 10er. Ich habe nur die Stimme zur Unkenntlichkeit verzerrt, aber jedes Wort ist original so über die Lautsprecherausgabe am Funk- und Streifenwagen der Polizei gesagt worden.
07:03:35 Boah, kennt ihr das, wenn ihr so in der Stadt an der Ampel steht oder im Stau und auf der Autobahn, ich hoffe, das macht jeder von euch, Rettungsgasse, ne, das ist Pflicht, das muss sitzen, wie aus der Pistole geschossen, aber wenn du in der Innenstadt richtig auf einer engen Straße an der Ampel stehst, links hoher Bordstein, rechts hoher Bordstein und dann kommen die Tschakus, Bruder, da ist bei mir, da geht bei mir immer richtig die Pumpe, Digga. Das ist wirklich richtig Krise, wenn du da Platz machen musst, das ist, auch in Köln, das ist Katastrophe.
07:04:16 Danke für die Primes, Liebe. Und Frank freut sich darüber, genau wie ich, wie ein kleines Kind. Schon wieder Polizei, oder was?
07:04:45 Oder was machen die da? Das sieht aus, als hätte sie Schradins Blindenstock gefunden. Kamera. Guten Abend, Officer. Schönes Stich?
07:05:04 Ich würde mal schätzen, da haben sie die Straße hier runter gelasert, hinter den Kulissen bei der Polizei Nordrhein-Westfalen.
07:05:22 Geschwindigkeit? Ah ja, so Radarpistole-mäßig. Check. Okay. Aus Furzen. Geil. Geil. Tschö-tschö.
07:05:51 Hätten Sie gleich den Streifenwagen sehen? Also das blaue Licht da vorne. Ja, hauen Sie bitte einmal dran. Äh, nee, Saft noch nicht. Bis jetzt noch keiner gemeldet. Okay, alles klar, mach ich, ja. Ich schätze mal noch 2-3 Minuten, dann werden die Kollegen aufgeschlossen haben. Okay. Ja, die Kollegen fallen jetzt gerade an mir vorbei. Ja, okay. Das Wetter werden die Sie bemerkt haben.
07:06:17 Sie werden sich jetzt einmal vor das andere Fahrzeug setzen und den gleich an der nächsten Anschlussstelle herausziehen. Wenn Sie möglicherweise haben, würde ich Sie bitten, dass die Kollegen kurz mit Ihnen sprechen können. Ja, ok. Machen wir. Ja, alles klar. Damit endet dieses Video.
07:06:53 Schön ausgebremst, die Sau. Skipper, ich hoffe, ohne Scheiß, ich hoffe, du wirst dieses Jahr noch richtig vom Karma belohnt, dass du so gönnst. Ich hoffe, du kriegst das doppelt und dreifach zurück. Ich küsse dein Damm. Danke für die 10 Subs nochmal, Bruder. Leistens zwar abgefahrene Arbeit, aber das war dann doch etwas eng.
Bahnübergänge, Baustellenampeln und der Kampf der Verkehrsteilnehmer
07:07:13
07:07:13 Beschrankte Bahnübergänge sollen uns davor schützen, mit einem Zug zu kollidieren und natürlich auch den Zug und seine Insassen vor uns schützen. Aber was, wenn jemand mit dringender Eile diesen Bahnübergang kreuzen muss, zum Beispiel die Polizei? Da habe ich mich schon mal gefragt, was passiert, wenn du in einem Stau stehst und dann gehen die Schranken runter, während du auf den Gleisen stehst. Ich hatte das No-Joke in meinem Leben schon ein, zwei Mal, dass das richtig knapp war und ich noch gerade unter der Schranke durchgekommen bin.
07:07:39 Also, eigentlich ja, die Antwort liegt auf der Hand. Einfach nicht auf die Gleise fahren und da stehen bleiben. Aber ich hatte das ein, zwei Mal in meinem Leben schon, dass ich rauf gefahren bin und dann kam vor mir plötzlich ein Stau. Ich konnte nicht vor, ich konnte nicht zurück und dann stand ich da und dann habe ich das Bimmeln hören. Ding, Ding, Ding. Ich panicke, kriege Tränen in den Augen, Kacke in der Hose. Und dann konnte ich noch hier die drei Meter nach vorne fahren und war safe. Aber wenn du da dazwischen stehst und die Schranken zugehen, Bro, dann Prost Mahlzeit. Dann kannst du dem lieben Gott bald Hallo sagen.
07:08:08 Also ich küss dein Penis! Alter Schwede! Danke für die 10 Zaps! Viel Liebe Bruder!
07:08:28 Ja, die gewinnen. Da können sie sich schön mit nem Spachtel aus den Gleisen kratzen, wenn der da drüber donnert. Du bist ne geile Sau, Bruder. Viel Liebe geht raus. Danke für die lieben Worte, Mann.
07:08:55 Man, ich hab solche Süßfretze in der Community. Das ist richtig, richtig muckelig hier, ne? Ausgehen und mit gewöhnlicher Geschwindigkeit drüber hinwegfahren wollen. Der Zug kann unmöglich ausweichen, sprich den sonderrechten Folgeleisten. Boah, das hätt so gescheppert, ne? Stellt euch vor, die werden einfach zu Feinstaub pulverisiert dann.
07:09:20 Entspannt fährt unser Einsender des Nachts durch einen Ort, in dem eine dicke Baustelle samt Ampel seine Weiterfahrt zunächst stoppen. Und jeder, der jemals an so einer Ampel stand, weiß, die schalten nicht knapp. Im Gegenteil. Oft stehen sich beide Seiten auch nach der Grünphase ewig doof bei Rot gegenüber, sodass aber auch wirklich jeder genug Zeit hat, die Engstelle wieder zu verlassen. Bekommt also eine Seite grün und jemand befindet sich immer noch in der Baustelle, dann weißt du ziemlich sicher, der muss über Rot gefahren sein.
07:09:49 Ja, da wird der Kaffee kalt auf dem Revier, Herr Officer. Den Fehler haben ja die gemacht, oder wie findet das die Polizei? Die wendet prompt und klebt uns am Heck. Digga, das ist so krass. Also ihr wisst, ich setze mich immer ein für die Polizei. Ich bin dankbar, dass es die gibt und ich habe nur Liebe für die übrig. Aber das ist wirklich... Bro, manche von denen sind wirklich auf einem Ego-Trip. Weil das ist ja für jeden offensichtlich erkennbar. Die sind zu spät gefahren.
07:10:18 Erdegrün, die sind schuld. Kein Blaulicht, keine Sonderrechte, nichts. Machen U-Turn und wollen ihn jetzt ficken. Das ist, Bruder, ich sag ehrlich, das kleines Ego-Problem.
07:10:42 Guten Abend. Servus. Allgemeine Verkehrskontrolle. Ich hätte mal gerne den Führerschein und den Fahrzeugschein. Das ist bodenlos, Digga. Sauen wir uns nicht in den Kofferraum. Ja, nur langsam. Wir gehen da zusammen hin. Es ist dunkel. Ich kenne Sie nicht. Also machen Sie bitte langsam, gell?
07:11:04 Alles gut. Wo kommen Sie her? Wo wollen Sie hin? Ich komme aus Stadt A und will nach Stadt B. Okay. Schon mal mit der Polizei zu tun gehabt?
07:11:18 Ach man, ey, das ist wirklich ne NPC-Kontrolle. Ey, wie gesagt, nur Liebe für die Polizei, die machen auch nur ihren Job und ohne die wären wir alle gefickt, dann wäre ja Anarchie, aber sowas ist echt unnötig, Bruder. Ich weiß nicht, ob die da Langeweile auf der Schicht hatten, auf der Streife oder so, aber das ist wirklich, das tut doch nicht Not, oder? Nichts Negatives. Was war das? Ausweis und, nee, Führerschein? Kein Führerschein. Alkohol getrunken? Schon mal Drogen? Was mit Drogen zu tun gehabt? Nicht in letzter Zeit. Nicht in letzter Zeit, oh. Wann denn das letzte Mal?
07:11:47 Und das, Freunde, das ist die dümmste Aussage, die du machen kannst. Also, wenn die einen Test mit dir machen wollen, das haben sie mal bei einem Kollegen von mir gemacht. Da haben sie uns nachts an der Tankstelle angehalten. Ich glaube, das war sogar die OG-Fortnite-Zeit. Das war so 2018 den Dreh rum, 2019. Und ich war bei meinem Kollegen und wir wollten abends noch, also nachts war es 3 Uhr, zur Tankstelle fahren, Zigaretten holen.
07:12:11 Und dann auch, die Cops kommen uns entgegen, U-Turn, haben meinen Kollegen rausgezogen und wir waren nüchtern. Wir haben nicht getrunken, wir haben nicht gekifft, gar nichts, wir waren super nüchtern. Und es war Winter, minus 2 Grad, kalt wie Sau, ich hatte nur ein T-Shirt an. Und dann haben die ihm in die Augen geleuchtet und da haben die sich sowas zusammengereimt. Dann haben die so gesagt, ja, du hast glasige Augen und Pupillen reagieren nicht, Klassiker so. Wenn die euch ficken wollen, dann können die euch ficken, dann denken die sich halt was aus. Und dann musste der, weil der vor Ort nicht pissen konnte,
07:12:40 allen Ernstes mit aufs Revier kommen, um nen Drogentest zu machen. War auch alles gut, ist nicht angeschlagen, war alles tutti. Und dann meinte ich zu denen, okay, wir machen was. Ich bin jetzt zwei Kilometer von seinem Haus entfernt, es sind minus zwei Grad, ich hab nur nen T-Shirt an, ich frier. Könnt ihr mich mitnehmen? Kann ich mit aufs Revier? Weil das ist mein Kollege auch. Die so, nee, wegen Versicherung und so geht das nicht, du musst zu Fuß gehen. Dann haben die mich, Real Talk. Ich dachte, es wird mal wieder Zeit, dir nen Zehner in den Rachen schieben und mitzuteilen, dass mein Hund gerade ein gottloses Ei gelegt hat.
07:13:09 Grüße. Grüße. Danke für den Zehner, mein Junge. Grüße an den Hund. Dann haben die mich allen Ernstes da stehen lassen bei zwei Grad minus, haben ihn mit aufs Revier genommen und ich musste zwei Kilometer mit seinem Schlüssel zu seinem Haus gehen. Am nächsten Tag oder zwei, drei Tage später lag ich eine Woche krank mit Erkältung. Digga, die haben uns so gefickt. Völlig grundlos.
07:13:32 Und Zigaretten hatten wir auch nicht. Scheiße. Und das ist das Ding, wenn du angehalten wirst, wie gesagt, alle, das habe ich immer richtig gehasst. Weil das Ding ist, wenn ich Auto fahre, kiffe ich nicht. Wenn ich mal einen rauche, lasse ich das Auto eine Woche stehen, weil die Abbauprodukte vom Gras sind richtig lange im Urin zu sehen. Und du kannst da richtig Stress für kriegen und hab keinen Bock meinen Führerschein deswegen zu verlieren.
07:13:50 Deswegen bin ich da immer übervorsichtig. Und mir haben Leute immer so gesagt, ja, sei nicht so ne Pussy. Du musst keinen Test machen, wenn du nicht willst. Das ist absoluter Bullshit. Wenn die dich anhalten, du hast, selbst wenn du noch nie in deinem Leben gekifft hast, wenn die dich anhalten und die leuchten dir mit ner Taschenlampe ins Auge oder so, wenn die nen Test machen wollen, machen die nen Test. Zur Not, selbst wenn du keine Anzeichen dafür hast, denken die sich irgendwas aus.
07:14:13 Deswegen, und da könnt ihr mir auch sagen, nee, so ist das nicht, und du kannst das sagen und das sagen, ist scheißegal. Wenn die mit dir einen Test machen wollen, dann kriegen die von dir einen Drogentest. Egal was du machst, wenn die dich zu deinem Konsum fragen, im besten Fall gar nicht äußern, weil wenn du sagst, du hast schon mal vor 10 Jahren, werden sie zu tausendprozentig einen Test machen. Doch, ist nicht falsch, da könnt ihr schreiben, was ihr wollt, es ist so, Chad. Wenn die einen Test machen wollen, machen die mit euch einen Test. Oder meint ihr, die Leute, die wegen Gras, weil die Freitag gekifft haben und Montag angehalten werden, meint ihr, die geben ihren Führerschein freiwillig ab?
07:14:43 Es ist, wie es ist. Wenn die einen Test machen wollen, wollen die es machen. Äh, werden die es machen. Ich war mal 2019 in Amsterdam. Okay. Es sei denn, du bist Patient. Weiß ich auch nicht, ob das so einfach ist, Digga. Und jetzt aktuell gar nicht. Aber ist das noch so, dass die nur einen Test machen dürfen? Also wenn sie jetzt zum Beispiel einen Test auf Gras oder auf Drogen machen, dass sie dann nicht noch zusätzlich einen Alkoholtest machen dürfen? Oder ist das Aberglaube?
Karnevalspläne, Drogentests und die Tücken der Polizeikontrollen
07:15:14
07:15:14 Ist Aberglaube? Okay, check. Nix mehr damit zu tun. Nö. Dann machen wir gleich mal ein paar Tests. Kennst du das mit den Tests? Nee? Gut, dann mach ich das. Haben sie das schon mal gemacht bei einer? Machen sie mal die Hände aus den Hosentaschen. Digga, das ist wirklich, diese Tests sind wirklich die größte Scheiße. Hier, so einen auf den, Auge zu, Nase treffen und so. Bro, bitte, dann mach wenigstens, steck mir ein Stäbchen ins Maul und fertig ist.
07:15:39 Dann lassen die dich da noch Hampelmann machen und Alphabet rückwärts aufsagen. Dann steckt mir einfach ein Stab in die Fresse und fertig ist. Mach mich hier nicht zum Obst der Woche, Mensch. Haben sie auch schon mal gemacht, Blut, vor der Polizei eine Drogenkontrolle mit Tests oder noch nicht? Und deswegen nie den Führerschein dabei haben. Lieber die 20 Euro Strafe riskieren. Denn wenn sie ihn, auch ohne Grund, einziehen, dauert es Monate bis du ihn wieder hast.
07:16:06 Die zerlegen dich dann richtig gottlos. Ja, das ist ne tote Nummer, Tobias. Das ist ne tote Nummer. Also ich bin jemand, ich hab den immer dabei. Und äh, wie gesagt, also ich bin da sehr, sehr übervorsichtig. Wenn ich was getrunken hab, selbst wenn's nur ein Bier ist, fahr ich nicht. Also gar nicht. Und wenn ich mal, was alle Jubiläare mal passiert, mal an nem Joint zieh, dann lass ich mein Auto 5, 6, 7 Tage stehen. Um wirklich auf Nummer sicher zu gehen. Aber ich hab damals, Bruder, ich bin damals dreimal bei der Theorieprüfung durchgefallen. Weil ich ein fucking Sonderling bin.
07:16:34 Und den Stress tue ich mir nicht an. Und jetzt, wo ich meinen Mustang habe, kiffe ich sowieso gar nicht mehr, weil ich einfach viel lieber Auto fahre, als zu kiffen so. Und das ist es mir nicht wert. Und trinken tue ich auch eigentlich so gut wie gar nicht mehr. Ich glaube, ich habe dieses Jahr... Habe ich dieses Jahr schon mal gesoffen? Ich glaube nicht, ne. Vielleicht mal ein Bier bei meiner Mom. Aber ich glaube, so besoffen habe ich mich dieses Jahr noch gar nicht. Und gekifft auch nicht. Außer irgendwann Anfang Januar mal kurz nach Silvester. Noch nie Urin abgeben. Mussten Sie noch nie abgeben? Aber haben Sie schon mal so im Vorfeld so Tests gemacht?
07:17:03 Ja, das ändert sich Montag. Montag-Chat. Schreibt's euch in den Kalender. Montag Karneval-Stream. IRL mit Schradin. Da wird's richtig krachen. Da werde ich mir schon um 11 Uhr das erste Bier in die Rüstung schütten, weil ich das nüchtern nicht ertrag. Und dann geht's richtig rund. Das wird krass. Montag wird ein crazy Stream. Ich hab richtig Angst davor. Wir werden keine Kontrolle haben und ich bin gespannt, was passiert. Bei Kevin doch. Ja, da hab ich ein, nee, zwei Bier hab ich bei Kevin getrunken.
07:17:30 ich rede davon so also wirklich sich so zu besaufen dass du was merkst jetzt bei mir habe ich nicht mal gemerkt die habe ich innerhalb von fünf stunden gesoffen und ja genau sowas sowas würden wir jetzt auch machen ja kann losgehen ok also das allererste was wir machen ist ich nehme jetzt meine uhr und sie zählen eine halbe minute ab und wenn die rum ist sagen sie stopp ja pass auf ich werde das jetzt mal nüchtern versuchen
07:17:54 Ich werde es jetzt mal nüchtern versuchen. Ich mache jetzt eine Stoppuhr. Ich mache Augen zu und ich zähle 30 Sekunden, okay? Ab jetzt. 3, 2, 1, go. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12,
07:18:24 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30.
07:18:52 Was? Ich dachte, ich wäre viel zu schnell. Was? Okay, das ist... Ich dachte in meinem Kopf sogar, ich bin viel zu schnell. Okay, guck mal, an dem Punkt wäre ich gefickt. Ich kann das nicht mal nüchtern. Wie schnell ist denn eine Sekunde? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... Digga, krank. Ich habe viel zu langsam gezählt.
07:19:22 Ich dachte in meinem Kopf sogar, ich bin zu schnell, deswegen habe ich zwischendurch ab und zu mal kurz gewartet. Ja, elf Sekunden drüber, das ist krass. Der Führerschein wäre auf jeden Fall weg, obwohl ich nüchtern bin. Deswegen, ey, lass mich einfach pissen. Lass mich einfach pissen oder pusten. Dieses Rumgehampeln da, das brauch ich mir nicht geben, kann ich nicht. Das Alphabet kann ich nicht mal rückwärts, wenn ich stocknüchtern bin. Und während sie zählen, machen sie die Arme beide nach vorne, den Kopf in den Nacken und die Augen zu. Okay.
07:19:49 Warten Sie einen kleinen Moment, ich muss erstmal meine Stoppuhr starten. So, dann machen Sie die Arme nach vorne, den Kopf in den Nacken. Bro, diese Tests habe ich nie verstanden. Da fühlt man sich doch, als wenn die einen einfach nur lächerlich machen wollen. Bro, mach doch einen Pustest. Oder einen Abstrich oder einen Pisstest. Das ist doch scheiße. Das sagt doch nichts aus. Bro, ich habe seit anderthalb Monaten nichts getrunken. Ich lag elf Sekunden drüber. Macht doch keinen Sinn.
07:20:14 Oh, nicht ganz so weit, weil dann sehe ich ihre Augen nicht, ob die zu sind. Nur so ein bisschen. Genau. Und Start. Fertig. Ja, 28, 28, 6. Sehr gut. Okay, dann machen wir mal noch einen. Ich hatte 41. Krank. Dann machen Sie jetzt bitte die Arme auseinander. Also legen Sie an. Und wenn ich sage, rechts oder links nehmen. Ich glaube, da würde ich auch sagen, das würde ich auch nicht machen. Da würde ich auch sagen, ey, lassen Sie mich einfach bitte pissen oder so. Ich habe wirklich keinen Bock, das jetzt gerade zu machen.
07:20:42 Sie jeweils die rechte Hand oder den linken Zeigefinger und machen sie an die Nase. Aber nicht so, sondern bitte richtig im Bogen. Aha. Augen zu. Mein rechts oder ihr rechts? Ihr rechts. Augen zu. Links. Rechts. Links. Links klappt nicht ganz so gut wie rechts. Okay. Ich guck noch mal kurz ihre Pupillen. Stell die Lampe auch ganz leicht, ne? Ich hab Kontaktlinsen drin. Ich weiß nicht, ob sich da was zusammenzieht. Doch, die ziehen sich auch zusammen. Gut. Sie dürfen weiterfahren, ne?
07:21:10 Bruder, das ist einfach nur zum Abfacken. Das ist doch einfach nur zum Abfacken. Dankeschön. Ach, warten Sie, ich hab ja noch Ihre Sachen hier. Wenigstens noch kurz überprüfen durch Sie. Und dann dürfen Sie, wenn das alles okay ist, dürfen Sie gleich weiterfahren. Gut, das sieht gut aus. Dann Ihnen noch einen schönen Abend.
07:24:28 Bruder, er macht einfach Gebärdensprache. Er macht einfach hier Gasparlitheater.
07:25:02 Was ist dein Problem? Fahr! So eine dämliche Karen da in dem Auto.
07:25:20 Geh weg! Geh weg! Boah, sowas, solche Leute hab ich ja gefressen, ne? Wenn die dann noch an die Scheibe haut oder das Auto, äh, das Auto anfasst, Bruder, dann, ich glaub, dann müsst ich mich zusammenreißen, nicht in den Knast zu gehen. Stell dir vor, schön mit den ekligen, fettigen, siffigen Karen-Fingern, schön auf die Scheibe und an den Lack, hast du schön Fettfingerabdrücke auf dem Lack und an der Scheibe, würd ich im Strahl kotzen. Geh weg! Geh weg!
07:25:53 Oder absolut keine Selbstbeherrschung. Sag ich euch, wie es ist. Absolut keine Selbstbeherrschung. Danke für die Prime Chat. Danke für die 1000 Bildlast. Wie sollen wir denn jetzt fahren? Du bist bester Mann. Ist der Hammer! Ist das krass. Ist das einfach krass.
07:26:34 Da sage ich euch ehrlich, Chat, und ich weiß, bei solchen Situationen, da gehen die Meinungen immer auseinander. Bro, der hat einfach eine Hupe, als würde er einen Tracker fahren. Das ist krass. Als hätte er so ein Clowns-Auto, wo 20 Leute reinpassen, obwohl das Auto echt klein ist. Guck mal, er ist so der Tröte aus den 20ern. Da sage ich euch ehrlich, und da gehen die Meinungen auseinander. Ich bleibe da aber felsenfest bei meinem Standpunkt, wenn er da angefahren kommt.
07:26:58 So, für die ist das auch schwierig dann eine Übersicht zu haben, gerade für den ganz hinten, der kann nicht sehen, dass da von vorne einer kommt. Hier stehen vier Autos, der kann nirgendwo dazwischen. Warum bremst man hier nicht mal einmal 20 kmh runter, lässt den kurz durch und es ist für alle Parteien ein entspannter Tag. Guck mal. Guck mal, er hat hier sogar nochmal reinbeschleunigt ein bisschen. Warum bremst man da nicht kurz runter, auch wenn er natürlich theoretisch das Recht hat auf Vorrang. Bremst doch kurz ab, du verlierst eine Sekunde deines Lebens, der kann
07:27:28 Entspannt reinfahren, vielleicht bedankt er sich noch. Ihr habt beide einen schönen entspannten Tag und alles ist geil. Aber ja, der wollte sein Dashcam-Clip haben, der macht Clip-Farming. Guck mal, auch diese... Scheiß drauf. Schnappschuss!
07:27:55 Danke, dass du meinen Tag jedes Mal aufs Neue besser machst. Egal, wie scheiße dein Tag war, danke für alles, du sexy Marshmallow. Danke, dass du so ein geiler Motherfucker bist und dir diese Streams hier reinziehst, mein Freund. Ach, guck mal, Freunde, da wird gerade mein neues iPhone ausgeliefert, was ich mir bei Amazon bestellt hab. Guck mal hier, neues iPhone 16 Pro. Whoppa!
07:28:17 Der normalste Hermes-Paketbote, Digga. So wie die Pakete jedes Mal bei mir ankommen, ist das eins zu eins, so wie das funktioniert und passiert. Neun!
07:28:39 Moin Mr. Geil, wollte dich eben nachmachen und auch bei einem Telefonat ins Mikro furzen. Long story short, habe mich massiv eingestuhlt. Loser, was soll ich dir sagen? Das sieht immer einfach aus, aber da muss man seine Arschbarren und vor allem seinen Schließmuskel schon unter Kontrolle haben. Das sieht immer einfach aus, aber da gehört schon ein geschultes Kackloch zu, um das zu machen, um sich so einen aus den Rippen zu drüngen. Sei es dir, wie es ist. Das kann nicht jeder Anfänger.
07:29:10 Dein scheiß Ernst? Ja komm. Ja jetzt fahr doch. Was ist? Du darfst doch nicht abbiegen. Ich darf gerade ausfahren, du hast vorhin meine Spur gespürt. Ja, ja, selbstverständlich. Hat er gerade Hurensohn genannt?
07:29:37 Uri, Renisch, Brex, MCBLN, danke für die Subs, Liebe! Was furzen? Geil! Haben wir mal schön die Kippe da ins Gully geschmissen. Hallo! Hihi! Was ist los? Wieso bist du so fertig? Nein, schon wieder?
07:30:08 Ach scheiße, musst du den ganzen Scheiß hoch schleppen? Okay, ich guck noch kurz das Video zu Ende, es dauert sechs Minuten, dann helfe ich dir, dann bin ich fertig. Oh nein, komm, gib ein Kasi. Danke. Oh, die Frau ist völlig fertig. Gib kurz Kasi. Ich helfe dir gleich, guck kurz.
07:30:30 Weil wir Dresscode hatten bei der dümmste Fliege, bin ich als erstes rausgeflogen. Weil ich dumm bin. Chill kurz 5 Minuten, dann helfe ich dir. Boah, die ist völlig fertig, die Frau. Nein, die Sachen sind ja oben. Die anderen Sachen sind noch im Auto. Wir tragen die gleich zusammen hoch. Aber ich gucke jetzt hier noch schön entspannt mein Video zu Ende.
07:31:00 Bus mit eingebauter Vorfahrt. Dafür, dass die Busfahrer es immer so eilig haben, hat er hier aber echt noch viel Zeit zum diskutieren, wa? Er kommt nicht durch. Wie machen wir das? Soll er despawnen? Digga. Hä? Wo kommt er denn her?
07:31:34 Was macht er da? Das sieht aus, als wenn sein Auto mit dem Bus rummachen will. Wo will er hin? Auf welcher Spur ist der? Was passiert da gerade? Er denkt, er ist in England. Warte, das habe ich nicht gerafft. Pass auf, er fährt da, hinter ihm kommt einer. Er hält an, um den Bus durchzulassen. Er ist Mr. Superschlau. Will quasi überholen. Aus welchen mir unerfindlichen Gründen auch immer. Ist der doch.
07:32:04 Eeeh, ist der dumm. Eeeh... Bruder, ich check nicht mal was... Bro, ich check nicht mal was in solchen Köpfen in dem Moment vorgeht. For real. Dass der da überholen will, als ob der da einfach, keine Ahnung, als ob er da aus Spaß anhält, um Chanukka zu feiern. Was soll das?
07:32:30 Sonst einfach wegschieben, die kleine Pissgorke hier mit dem Bus, sag ich. Wirklich, in manchen Dashcam-Videos, ich weiß wirklich nicht, was hinten und vorne passiert. Was hat der sich dabei gedacht? Was hatte der für eine Intention? Guck mal. Guck mal, wie gedemütigt er jetzt langsam rückwärts fährt. Ey, geht. Ey... Ey... Einfach nur gedemütigt und demoralisiert.
07:33:02 Der bus gewinnt auf jeden fall ja definitiv
07:33:18 Digga, war das Mert? LOL! Bruder, stimmt! Das ist Mert! Digga, der hört einfach Mert! Ihr habt Recht, das wäre gar nicht aufgefallen. Ich dachte, das wäre Casey Rebel. Geil! Der ist voll in seinem Film.
07:33:43 Mert hat krasse Songs. Ey, U21 hab ich damals übertrieben gefeiert. U21, andere Liga. Oh, Mustang. Schön. Farbe ist Arsch, aber schöner Wagen. Ey, das sind so...
07:34:04 Mert macht lila, Samra macht lila.
07:34:29 Guck mal hier auf seinen Plastikbomber, da hat er richtig dicke Eier in seiner Leder-Motorradhose. Das war bis jetzt die netteste Roadrage-Konversation, die ich in meinem Leben je gehört habe, Diggi.
07:35:01 Die Motorrollerzeit war die geilste. Die Motorrollerzeit war immer das geilste. Immer morgens mit dem Scheißding zur Schule gefahren, 25 kmh. Böse Zungen würden sagen, der lief hier und da auch mal ein bisschen schneller, aber es wäre gelogen.
07:35:36 Bruder, was beschwert er sich? Das sind die Schlimmsten, die so ein Scheißmanöver machen und dann pöbelt er ihn an. Das ist wirklich der Wahnsinn. Da fallen mir die Locken vom Kopf, wenn ich welche hätte.
07:36:03 Es herrscht Krieg auf deutschen Straßen. Das Ding hat sich bei dir fortbewegt. Ja, ich sage ehrlich, mein Roller lief nur 25. Wäre ich nicht so fett gewesen damals als Kind, wie nach wie vor auch, dann hätte er 70 gelaufen. Ich habe den mit meiner Körpermasse selber gedrosselt.
07:39:28 Kops gesehen, sich direkt umarmt, die sagen, ja, wir spielen hier nur, das ist nur Spaß, Herr Officer. Tja, wie peinlich, guck mal, ziehen sich da halbnackt aus, um sich auf der offenen Straße zu, äh, zu prügeln. Oder Sex zu haben. Wie gesagt, ich bin mir noch nicht sicher, auf was das hier hinausläuft.
07:40:09 Darfst du kurz Farce and Furious? Ich frage mich das vor allem auch, Tony, jeden Tag. Ich fahre nicht über den Bordstein.
07:40:29 als ob er hier nicht kurz auf diesen Bordsteinen fahren kann. Also mit Felgen und so wäre ich auch vorsichtig, aber da kann er doch easy rauffahren. Hä? Ach Digga, wie unnötig. Wie unnötig, Bro. Fahr da doch kurz rauf, da passiert doch nix. Der ist zwei Zentimeter hoch. Aber da...
07:40:57 Ey, for real, hier kann man doch easy rauffahren, oder, Chad? Also, ich würde mir meine Felge auch nicht kaputtfahren für irgendeinen Arschloch, aber hier kannst du doch easy rauffahren. Macht euch aus dem Weg! Sie brauchen jetzt auch nicht mit mir diskutieren. Ach du Scheiße, guckt euch den Mantel an, die Gangart. Auch hier haben wir wieder eine Karen, wahrscheinlich Englischlehrerin.
07:41:15 An der weiterführenden Schule. Ich fahr mir wegen euch meine Felgen nicht kaputt. Ab hier sprech ich mal nach. Was ist los? Ich fahr mir meine Felgen wegen euch nicht kaputt. Also das ist... Nee, und da gucken sie mal wie eng das ist. Ich fahr meine Felgen nicht über den Bordstein. Wo kommst du denn her? Aus der Klapse oder was? Hast du heute Ausgang? Boah, auch die Frisur. Ja, das ist ne Karen. Auf jeden Fall Lehrerin. Vielleicht auch irgendwas in Richtung Pädagogik. Was ist denn dein Problem? Fahr das Auto da weg. Ich fahr hier nicht weg. Du fährst da weg. Oder wartest halt hier. Ja, dann warte ich hier.
07:41:46 Das Auto passt auch, geil! Keine Ahnung. Ich hab eine von Ford direkt hingekriegt.
07:42:18 Scheiße. Boah, guck mal hier. Das ist der Kampf der Giganten, Freunde. Die direkten Konkurrenten. Uber hat hier Heckmack mit nem Taxifahrer. Ach du Scheiße. Bro, Taxifahrer, ne? Taxifahrer fahren auch, als würden deutsche Straßengesetze nicht für die gelten. Das ist so krass, wie hemmungslos die manchmal fahren.
07:43:15 Und wir haben ja beim letzten Mal gelernt, Zebrastreifen für Fahrradfahrer zählt nur, wenn sie absteigen. Rede mal! Fußgänger, keine Fahrradfahrer! Digga, er klickt einfach wie Jizzes.
07:43:29 Fußgänger! Keine Fahrradfahrer! Zu Fuß! Nichts Fahrradfahrer! Zu Fuß! Nein! Schieben! Schieben! Zu Fuß! Jetzt mischt sich die Olle auch noch ein. Nichts Fahrrad! Zu Fuß kannst du rübergehen, musst du absteigen und rübergehen. Nichts Fahrrad! Hä, Kollege? Du genauso. Musst du absteigen, mein Zebrastreifen. Sonst hast du keinen Vorrang. Sonst hast du keinen Vorrang. Ganz einfach. Sonst hast du keinen Vorrang.
07:43:57 Geil, aber er hat recht. Ja, 100%. Er hat recht. Und wenn sie dann im Kühlergrill kleben, soll es wieder nicht sein, die Fahrradfahrer. In dem Sinne. Freunde, ich werde jetzt den Abend noch ein bisschen mit Julia verbringen. Es hat übel Bock gemacht. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, ihr habt euch unterhalten gefühlt. Wir sehen uns morgen wieder, auch relativ früh, weil morgen ist das 50.000-Euro-Counterstrike-Turnier. Und da wird mein Lebensziel sein, Schradin in die Knie zu zwingen. Montag ist der IRL-Stream vom Karneval. Da wird es auch richtig krachen. Schreibt euch in den Kalender.
07:44:27 Ich danke euch vielmals für den Support, Freunde. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, ihr habt euch unterhalten gefühlt. Ich hoffe, ihr habt noch einen geilen, entspannten Samstag. Macht euch ein schönes Wochenende. Skipper, danke für den Support. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Jonas, Lost, Elane, Nico, danke für die Subs. Und wir sehen uns morgen Mittag wieder. Ich würde sagen, so gegen 13 Uhr bin ich wieder am Start. In dem Sinne, Freunde, macht euch entspannt. Lasst euch nicht ärgern. Macht keinen Scheiß.
07:44:56 Lasst die Hand vom Eis nicht, rate euch rüber zu ZabexTV, da läuft 24-7 Mr. Geil. Könnt ihr euch schön zu Gemüte führen. Und morgen kracht's dann in Counter-Strike. Da bin ich sehr gespannt, wie das wird. Es wird ein Fest, ne? Bleibt geil. Danke für alles. Ciao, ciao. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao.