Sims-4-Spielrunde am Abend: Villa, Baby und Pflanzenpflege stehen im Mittelpunkt

00:00:00 Ich würde wieder mal Zeit, yeah. Um das Leif, um das Leif. Feierab, Bro, ich feierab. Yo, Zabix. Ich würde wieder mal Zeit, yeah. Um das Leif, um das Leif. Bro, ich feierab. Zabix. Um das Leif, um das Leif. Bro, ich feierab. Um das Leif.

00:08:18 Was geht ab, was geht ab, was geht ab, Chat? Julia schreibt erst in den Chat. Das ist crazy. Vor allem, weil ja schon 20.000 Leute vorher geschrieben haben. Was geht, Chat? Wir sind wieder live aus der Zentrale nach einer wilden, durchwachsenen Tour. Und es ist schön, wieder hier zu sein und mit meinem fetten Arsch auf meinem ergonomischen Hermann Miller & Buddy zu sitzen. Wie schmeckt das Leben? Wie geht's euch? Was geht ab? Ich hoffe, ihr seid gut in die Woche gestartet. Wir gehen rein.

00:08:48 Ähm... Indie-Reactions, Alter. Wir haben einiges nachzuholen. Und wir wollen heute Sims-Zocken-Chat. Hast du dein Mikrofon noch? Ich hab keine Ahnung, wo das ist. Ich glaube, Schradin hat's verschwinden lassen. Das ist irgendwo im Müll gelandet. Keine Ahnung. Wie machen wir's?

00:09:10 Gut so schreibt Julia. So eine Scheiße. Ich hätte das gerne mitgenommen. Das Problem ist, hätte ich das mit nach Hause genommen und hätte hier angefangen, Julia zu therapieren. Kann sein, sie hat mich rausgeschmissen. Kann sein, die Nachbarn hätten die Polizei gerufen. Kann sein, wir wären obdachlos gewesen. Deswegen ist es vielleicht ganz gut, dass es im Müll gelandet ist. Ich schenke dir eins zu Weihnachten ohne Scheiß, Kirill. Da würde ich mich richtig drüber freuen. Was geht, Dickmillionär?

00:09:35 Ohne Scheiß, Kirill. Ich sag ehrlich, wenn du mir so ein Mikrofon zu Weihnachten schenkst, würde ich mich sehr, sehr, sehr, sehr doll drüber freuen. Und würde ich dir auch was Schönes schenken. Das letzte Geschenk waren die Schlappen von Gerrit, die mich verfolgen. Die waren nicht von Gerrit, die waren von Steven, von Mr. Geil.

00:09:57 Und die South Park Schlappen sind ja wohl legendär. Die haben mich schon überall begleitet. Auf der Italien-Tour jetzt, wenn ich so unterwegs bin, wenn ich zu meinen Eltern fahre. Die Schlappen sind überall dabei, auf Videodrehs. Das ist der absolute Wahnsinn. Ich dachte, die waren von Gerrit. Nein, Mensch, die waren von Steven oder was?

00:10:13 Heute kam euer Käse an, so geil. Boah, wir haben 3000 Stück verkauft. Das ist völlig irre. 3000 Käse. Aber ich finde, der ist auch sehr lecker geworden, ja? Ich glaube, der ist jetzt schon ausverkauft. Müsst ihr mal abchecken. Außer wir zeigen Käse. Dann habe ich ja die ganze Zeit den Falschen geschämt. Hast du die ganze Zeit Gerrit gefickt, weil du dachtest, er hat mir die Schlappen gekauft? Wie dumm.

00:10:34 Reaktion auf Top 10 Jugendwörter bitte. Ja, ich habe gesehen, die Jugendwörter sind raus. Ich glaube, man kann noch nicht voten, aber wir können gleich mal reingucken. Ich habe selber noch nicht reingeguckt, ich habe es eben nur im Chat gelesen. Welche Jugendwörter zur Auswahl stehen. Wenn ich jetzt raten müsste, es wird wieder die größte Grütze sein. Aber ich möchte nicht voreingenommen da reingehen.

00:11:00 Oder was? Boah, ist mir ehrlich gesagt völlig egal, Digga. Also, ich verstehe den Sinn dahinter nicht.

00:11:16 Ich finde es irgendwie so ein bisschen, ich verstehe es, ich finde es so ein bisschen sass. Weil auf dem Oktoberfest, da gab es ja letztes Jahr dann auch irgendwie so diesen Skandal mit der sexuellen Belästigung, was dann da gefilmt wurde etc. Ich finde, das ist so ein bisschen, das hat so ein bisschen diesen Vibe für mich so, ja da passiert viel Scheiße und wir wollen nicht, dass da gestreamt und gefilmt wird, damit die Scheiße halt nicht an die Öffentlichkeit kommt.

00:11:41 Das finde ich jetzt irgendwie weird. Ich weiß nicht, ob es so ist. Es hat für mich auf jeden Fall so den Vibe. Aber am Ende des Tages ist es mir egal. Also ich wäre, glaube ich, sowieso nicht hingefahren dieses Jahr. Am Ende ist halt viel Eskalation, viel Gesaufe. 2024 war schon lustig, aber ich breche mir jetzt auch keinen Zacken aus der Krone, wenn ich da nicht hinfahre.

00:12:01 Ich würde es halt geiler finden, wenn man halt nicht so Streaming-Verbote macht irgendwie, um, wie gesagt, ich weiß auch nicht, ob es so ist, aber um zu verhindern, dass Sachen an die Öffentlichkeit kommen. Es wäre einfach geil, wenn man da ein geileres Sicherheitskonzept hat, damit Frauen da sicherer rüberlaufen können, Leute, die da komplett abkacken, aggressiv sind, Frauen angrabschen und anmachen, dass die dann einfach da vom Grundstück runterfliegen und vom Fest runterfliegen. Also das wäre halt geil, ne?

00:12:24 Wenn man da vielleicht so ein bisschen das in den Griff bekommt. Aber am Ende ist es halt einfach eine absolute Saufeskapade. Und überall, wo Alkohol fließt, ist die Eskalation vorprogrammiert. Deswegen weiß ich nicht, ob das realistisch ist, dass man das Ding unter Kontrolle kriegt. Ja, weiß ich nicht. Aber, keine Ahnung, haben die denn einen offiziellen Grund genannt, warum man da nicht streamen darf? Oder haben die einfach gesagt, ist verboten, machst du nix, puff, peng, euer Problem.

00:12:59 Was sagst du dazu, dass Montana Gamescom nicht streamen darf? Ist ja schon seit drei Jahren so. Ist ja nichts Neues, oder? Nein zu Alkohol, ja zu Käse. Rede, mein Löwe. Rede. Ey, wir müssen richtig viele Videos heute nachholen. Das ist geisteskrank. Wir müssen richtig, richtig viele Videos nachholen. Ich glaube, wir haben alleine drei oder vier Hugo-Videos. Boah, wir müssen heute abfeuern. Und wir gehen Sims rein.

00:13:25 Ich glaube, heute wird Julia kalben, ingame. Ich glaube, wir kriegen ein Baby heute und wir heiraten. Und wir wollen uns heute eine dicke Villa kaufen. Das ist der Plan. Oder wie oder was. Dann wollten wir schauen. Eigentlich wollten Schradin und ich heute Forrest spielen. Aber der hat irgendwie Internetausfall oder so. Das heißt, es wird heute nichts, was ein bisschen beschissen ist. Weil jetzt müssen wir es irgendwie wieder für zwei Wochen verschieben. Das fuckt super doll ab. Aber das Finale wird noch kommen.

00:13:51 Aber wir gehen heute in Sims rein. Nächste Woche kommt ein Merch. Nee, zur Gamescom. Aber, oh mein Gott, Milo, was geht ab? Das habe ich euch noch gar nicht gezeigt. Guck mal hier. Guckt es euch an. Das hier ist der Prototyp für das Zabex-Kissen. Guckt euch dieses Monstrum an. Wow. Das hier war ja der erste Prototyp. Der war so ein bisschen, ja, lüt.

00:14:22 Finde ich auch nicht schlecht. Aber wir haben es jetzt nochmal eine Nummer größer gemacht. Und ich finde, das ist wie so ein Squishmallow. Das ist richtig weich, richtig geil. Guckt euch das an hier. Mit dem Zabex-Logo hier, das Small D. Das wird zusammen mit den Kissen, beziehungsweise, also das Kissen wird zusammen mit den T-Shirts und dem Hoodie Richtung Gamescom online gehen. Ich finde es übergeil. Richtig nice. Das ist schön weich, schön bequem.

00:14:54 Geile Nummer. Oder was? Mit Loch? Ja, müsst ihr euch selber... Also ohne Scheiß, wenn ihr das Ding ficken wollt, Chad, müsst ihr euch ein Loch selber reinschneiden. Wir verkaufen keine Kissen mit Loch. Wenn ihr das Ding bumsen wollt, müsst ihr euch da selber ein Loch reinschneiden und irgendwie, was weiß ich, so ein Einweg-Handschuh mit ein bisschen Vaseline beschmieren und dann ordentlich ficken. Aber das müsst ihr selber machen. Da habe ich keine Aktien drin.

00:15:21 Gestern bei Emma sportlich zugegriffen. Für 110 Euro Rabatt mit eurem Code. Das ist geil. Ja, Emma sowieso. Absolut Liebe. Also die haben uns da echt dick supported bei der Tour. Da nochmal einen dicken, dicken Shoutout. Für alle, die Bock haben, da nochmal zu gucken und abzufeuern, Chat. Bis zum 4.8. habt ihr noch einen dicken, dicken, dicken Sommerschlussverkauf. Bis zu 50% Rabatt. Und mit meinem Code CAMPERSLEEP kriegt ihr nochmal 5% obendrauf.

00:15:49 Checkt das gerne ab, wenn ihr Bock habt. Emma war auch schon bei der Wintertour dabei und die sind wirklich top. Gerade dafür, dass es letztes Mal so unfassbar doll gekracht hat, ist das richtig korrekt, dass die uns da immer supporten. 40 Grad im Campervan gepennt. Es war ein absoluter Fiebertraum. Wir haben geschwitzt wie Sau. Aber wir hatten ein gemütliches Kissen, wir hatten eine gemütliche Decke. Da auf jeden Fall dicken Shoutout an Emma. Könnt ihr hier auch mal abchecken. Also ihr habt hier Matratzen, Topper, Kopfkissen etc. pp. Einfach mal Ausrufezeichen Emma in den Chat.

00:16:17 Und mit dem Code Camper Sleep könnt ihr bis zu 55% Rabatt abfeuern. Emma auf die 1. Ich hoffe, diese nächste Tour wieder mit dabei. Julia und ich haben, glaube ich, lass mich nicht lügen, ja, die hier. Die Matratze müsste das sein. Die haben wir. Wir haben richtig abgefeuert. Wir haben richtig abgefeuert, Chat. Die ist auch dick rabattiert. Pennen wir jetzt seit circa einem Jahr drauf?

00:16:41 Und ist super. Da kannst du dich nicht beschweren, kannst dich knorren. Und dir spart natürlich auch richtig Kohle, ne? Hier steht's auch. Sommerschlussverkauf bis zu 50 Prozent. Bis 4.8. Liebe an Emma. An der Stelle Code CAMPERSLEEP. Das ist es, Baby.

00:16:58 Haben zweimal das Performance 26 Set plus Stauraumbett genommen. Alter, da hast du ja richtig abgefeuert. Tschüss. Ja, aber guck mal, man verbringt die Hälfte seines Lebens auch auf Matratzen, beziehungsweise im Bett oder ist am Pennen. Da sag ich auch, da kann man mal den einen oder anderen Euro locker machen, weil Julia und ich haben dann auch irgendwie so dreieinhalb Jahre auf so einer Rotzmatratze gepennt. Und irgendwann hast du dann auch so ein bisschen Nacken, so ein bisschen Bandscheibe und dann wird es mal Zeit, da rein zu investieren. Aber damit machst du nichts verkehrt.

00:17:26 Also ich penne auch privat seit einem Jahr da drauf und ich bin super zufrieden. Ihr habt schön zehn Jahre Garantie auf dem Matratzenkern. Kostenlosen Versand inklusive Abholung. Also das ist super easy. Könnt ihr mal abchecken. Wer Bock hat und wer nicht, der nicht. Wie fandest du die Tour jetzt im Rückblick? Also.

00:17:47 Ich sage, trotz allem, wie es gekracht hat, gab es supergeile Momente. Es gab geile Clips. Am Ende, wenn die Tour jetzt über Arsch gewesen wäre, hätte sie auch keiner geguckt. Wir hatten ja trotzdem gute Zuschauer und es sind auch geile Clips entstanden. Was jetzt im Nachhinein natürlich nicht so geil war, war erstens, dass wir todesgestresst waren, weil am ersten Tag schon komplett die Technik gekracht hat.

00:18:14 Also da war meine Laune eigentlich schon im Keller, weil der erste Tag komplett für die Katz war. Das hat schon sehr, sehr krass meine Laune gefickt. Das wird nächstes Mal auch anders laufen. Ich denke mal, wenn wir nochmal so eine Tour machen, dann werden wir auf jeden Fall Adam Skyline anfragen, weil Adam ist so, was Touren und IRL-Stuff angeht, die Creme de la Creme.

00:18:35 Ich glaube, wenn wir sowas nur machen, nochmal dann mit Adam. Da hab ich Bock drauf. Und Schradin und ich haben einfach zu viel rumgejault. Also bei uns war halt nachher dann auch so ein bisschen die Laune gefickt. Ich glaube, das war auch nicht so geil, dass wir dann nachher viel gejault haben und abgefuckt waren. Aber ich bin halt auch ein Mensch. Ich kann jetzt auch meine Emotionen und Gefühle nicht überkrass unterdrücken. Also wenn ich jetzt fünf Tage irgendwie gefickt werde.

00:19:01 dann bin ich irgendwann auch einfach mal sauer oder traurig oder einfach schlecht gelaunt und keine Ahnung, manche Leute können sich dann da eine Maske aufsetzen oder können das dann irgendwie wegstecken oder wegtanken oder verdrängen. Ich kann es nicht.

00:19:14 Dementsprechend war ich dann auch hier und da mal schlecht drauf. Schradin musste die ganze Zeit fahren, der war gefickt. Was mir auch aufgefallen ist, also ich habe schon auch heute einen Call gehabt und wir werden morgen auch nochmal ein Feedbackgespräch haben, was auch dumm war, dass wir den großen Camper genommen haben. Deine Laune war eigentlich überwiegend gut? Ja, also ich war auch mal abgefuckt, ne? Ich war auch mal abgefuckt, ist ja auch normal so, aber es war auch dumm, dass wir den großen Camper genommen haben.

00:19:41 Weil ich glaube, das war auch kacke, dass Schradin die ganze Zeit gefahren ist. Dadurch war der natürlich auch gebumst dann irgendwann hinten raus. Und ich glaube, das wäre auch für den Content geiler gewesen, wenn wir einen Van genommen hätten, wo ich einfach auch hätte fahren können. Nächste Woche ist ja die Schwedentour. Ich nenne es extra nicht Campertour, ich nenne es Schwedentrip. Da fahren wir ja mit dem Gönnergy Camper. Den werde ich auch fahren, aber wir sind zu viert. Und der ist eigentlich nur für zwei Personen, also viel zu klein. Aber damit fahren wir nach Schweden.

00:20:09 Den kann ich dann auch fahren, das ist sehr geil. Aber ich glaube, wenn wir so eine Tour nochmal machen, dann auf jeden Fall nicht mit diesem übertrieben großen Truck, weil ich den halt nicht fahren kann. Dann nehmen wir wieder einen kleineren und den werde ich dann auch fahren. Dann kann Schradin zwischendurch auch mal chillen. Ja.

00:20:28 Aber der letzte Tag war geil. Mit Trimax, das hat Bock gemacht. Ey, wie gesagt, am Ende des Tages haben wir die Tour trotzdem durchgezogen. Und ich glaube, es gab auch richtig, richtig geile Momente. Und ich glaube auch, die Tour wird trotzdem als witzige Tour in Erinnerung bleiben. Gerade mit dem geilen Abschluss mit Trimax in Rom. Aber Technik war eine Katastrophe. Das ist leider einfach so. Nachher ging es ja so halbwegs. Aber da müssen wir einfach nochmal einen aufspielen. Und auch von der Planung her war es zu eng getaktet.

00:20:58 Das ist, äh, das war dumm. Also brauchen wir nicht drüber reden, Bruder, diese vier Stunden Bootsfahrt. Äh, was ist der Pferdescheiße, ja?

00:21:08 Wir sind da auf den größten Touriscam reingefallen. Soll ich euch mal sagen, wie uns diese Bootsfahrt verkauft wurde? Ich werde euch das mal sagen, wie uns diese Bootsfahrt verkauft wurde. Da stand zwar, das ist eine 3, 3,5 Stunden Bootsfahrt, aber da stand, wir können schnorcheln, wir kriegen einen Segelkurs, können das Boot mal selber fahren. Also das wurde uns verkauft wie das krasseste Content-Piece. Am Ende war es die größte Kinderfahrtstätte. Wir fahren mit 3 kmh.

00:21:31 mit dieser Nuschale, mit diesem Bastardboot, Julia hat ein Lachflash gekriegt, weil das so beschissen war, fahren wir aufs Meer, planschen da 10 Minuten in irgendeiner Güllebrühe und fahren wieder zurück.

00:21:42 Also das hat den ganzen Tag gefickt. Dann konnten wir nicht nach Pisa, weil wir keine Zeit mehr hatten, weil wir unbedingt zum Campingplatz mussten. Dann sind wir in Pisa, können den Tor nicht sehen. Dann fahren wir zum Campingplatz. Dann sind wir auf so einem Bastard-Campingplatz, wo du 5 Ampere aus einer Steckdose kriegst. Das heißt, wir können unsere Klimaanlage nicht befeuern. 40 Grad, alle sind gefickt. Das war völlig geisteskrank.

00:22:04 Also das war geisteskrank und auch schon, guck mal Chat, ich habe auch Kommentare gesehen, so ja, die sind satt und so, finde ich völlig irre, weil für mich ist das Schlimmste, was passieren kann, wenn ein Stream kacke war. Ich meine es wirklich ernst, ich habe am, wann sind wir denn gestartet, Mittwoch? Ich habe am Mittwoch fast geheult. Wenn es mir scheißegal wäre oder wenn ich satt bin, ist mir das doch egal. Dann sehe ich, ich habe 35.000 Zuschauer, wir haben einen Partner bei der Tour, ich verdiene mein Geld, dann scheiße ich doch da drauf.

00:22:32 Aber es gibt für mich nichts Schlimmeres, weil mein komplettes Leben dreht sich um diese Streams. Twitch, Content Creator sein, das zu machen, was ich mache, ist der Mittelpunkt meines Lebens. Mein ganzes Leben dreht sich da drum. Und wenn wir dann so eine Tour starten mit 40.000 Zuschauern und es kracht so sehr am ersten Tag und ich lese den Chat und ich lese das Feedback und der Stream geht aus. Digga, ich habe mit Julia telefoniert, ich habe fast geheult. Ich war so sehr gebrochen.

00:22:59 Ich war so fertig, das hatte ich in sieben Jahren streamen, in noch keinem Stream. Ich hatte schon mal Streams, die habe ich dann ausgemacht. Und da war ich dann auch kacke drauf oder traurig, weil ich mir so dachte, boah, ich habe heute nicht so geil performt. Oder ich war heute nicht so lustig wie sonst. Oder es lief einfach nicht so geil. Das ist normal, das hat man mal. Aber das hat mich so gebrochen am ersten Tag vor der Tour. Und ich wusste, wir haben danach noch vier Tage. Das hat mich gebrochen, Digga. Das hat mich gefickt.

00:23:34 Wird mit Carsten da nichts mehr kommen. Chat, Carsten ist ein super geiler Typ. Carsten ist menschlich top. Carsten hat Ahnung von dem, was er macht. Aber wenn wir nochmal so eine umfangreiche Tour machen, dann werden wir es mit Skyline machen. IRL-Streams und solche Geschichten mit Carsten. Ich küsse sein Herz immer. Aber so große Touren über mehrere Tage mit verschiedenen Kameras, mit...

00:23:56 Dass wir durch ein Gebiet fahren, wo wir nicht wissen, wie das Internet ist, wo es potenziell zu Problemen kommen kann, da werden wir, glaube ich, auf jeden Fall Skyline anfragen. Aber Carsten ist trotzdem Top-Typ. Carsten hat trotzdem Ahnung. Carsten hat unsere Oktoberfest-Tour gemacht. Carsten hat die Winter-Tour gemacht. Und das war alles geil. Aber ich glaube, so ein Wohnmobilding in der Form nicht nochmal.

00:24:22 Aber ihr seht ja auch bei Trimax, also guck mal, wenn der Server abkackt, kann Carsten da nichts für. Guckt euch Trimax an. Ich habe gerade reingeguckt, die sind jetzt auch auf Tour, die machen ja so eine Dolce Vita Tour. Die haben genau das gleiche Problem.

00:24:35 Die haben genau das gleiche Problem. Stream ist an, ein, zwei Stunden, alle zehn Minuten Internet weg, alle zehn Minuten Blackscreen, Server ist gefickt. Also du kannst ja nichts machen. Die haben genau das gleiche Problem, genau dieselbe Pferdescheiße. Dass mein Backpack abgebrannt ist, die TVU, konnte Carsten auch nichts für. Das ist auch absolut gar nichts gegen Carsten. Ich liebe Carsten. Carsten ist ein super, super, super geiler Typ. Aber Adam, SkylineTV, und das ist einfach ein Fakt, ist einfach die Creme de la Creme, was IRL-Streams angeht. Adam ist der Beste.

00:25:03 Adam ist mit Abstand der Beste. Und wenn wir so eine Tour nochmal machen, scheißegal, was es kostet, ich möchte einmal noch eine Tour machen, wo einfach alles funktioniert. Ich will einmal zeigen, dass wir es können. Dann scheißegal. Lass es teuer sein, wie es ist. Hauptsache, es läuft am Ende. Adam ist der Beste einfach. Adam hat IRL-Streams erfunden. Das ist einfach ein Fakt. Und wenn es dann wieder kracht, guck mal, pass auf, ich werde euch eine Sache sagen. Ich werde euch eine Sache sagen. Pass auf, Chad. Eigentlich...

00:25:34 habe ich gesagt, so was in die Richtung mache ich nicht mehr, aber ich möchte einmal zeigen, dass wir es können, dass wir es drauf haben, dass wir es technisch können und dass wir es inhaltlich können. Das heißt, ich habe auch schon mit meinem Management gelabert, weil so ein Ding in zwei Wochen zu planen ist nix. Fiebertraum, habt ihr gesehen?

00:25:53 Wir werden uns nächstes Jahr hinsetzen, uns ein Vierteljahr Zeit nehmen. Wir werden das inhaltlich ausarbeiten, drei Monate lang. Wir werden Adam anfragen, wir werden das technisch ausarbeiten, drei Monate lang. Wir werden ein Vierteljahr da reinstecken. Minimum drei Monate eine geile Tour zu planen, eine Woche. Und wenn wir eine Campertour machen, dann schlafen wir auch im Camper auf dem scheiß Campingplatz. Mir scheißegal. So.

00:26:17 Um es nochmal einzuzeigen, wenn das nicht funktioniert, dann ist das Thema Tour durch. Weil dann bin ich verflucht, dann kann ich es nicht. Wir werden uns nächstes Jahr drei Monate Zeit nehmen, um eine richtig fette, geile Tour zu planen. Ich schwöre euch auf alles, wenn das nicht funktioniert, ficke ich diese Touren, dann bleibe ich in meinem Zimmer sitzen, zocke Spiele auf meinem fetten Arsch, dann gehe ich nicht mehr raus. Weil dann kann ich es nicht.

00:26:43 Dein T-Shirt ist dreckig wie Sau. Ja, ich habe Prepp-My-Meal-Pasta gegessen und habe mich vollgekleckert, aber hat keinen Bock mehr ein neues T-Shirt anzuziehen. Schere. Aber ich glaube, das wird. Wenn wir uns drei Monate Zeit nehmen, wir haben Adam Skyline am Start, wir arbeiten das drei Monate geil aus, glaube ich, kann das geil werden. 100%.

00:27:03 Jetzt ist nächste Woche erstmal... Ist das eine Tour? Ich weiß nicht. Wir sind ein Wochenende in Schweden. Ich war noch nie in Schweden. Ich wollte da hin. Ich bin mit zwei Real-Life-Freunden da. Hab gesagt, komm, wir nehmen den Gunnergy Camper und wir machen die Kamera an. Das produzieren wir komplett selber mit unserer TVU. Also ich hoffe, die fängt nicht an zu brennen. Potenziell auch Kracherpotenzial da. Aber am Ende des Tages ist das Ding eigentlich nur, um zu testen, was wir mittlerweile selber können mit unserem Backpack. Kann sein, kracht.

00:27:29 Katze ein Krach wieder richtig. Aber dann mache ich den Stream einfach aus und genieße Schweden einfach privat. Wenn es kracht am ersten Tag, sage ich, leck alle meine Eier, dann mache ich den Stream aus und genieße einfach am Wochenende in Schweden. Aber ich glaube, das wird. Und Gerrit wird es machen. Da bin ich sehr, sehr gespannt. Gerrit, mein Mitarbeiter-Topmann, der cuttet seit drei Jahren oder so für mich. Der ist jetzt auch voll da drin, so mit diesem ganzen IRL-Kram und so. Kann sein, Gerrit fährt es an die Wand. Ich glaube aber, es wird geil.

00:28:00 Und ich war noch nie in Schweden. Ich wollte schon immer dahin, ja? Ach du Scheiße. Ich sag, Gerrit hat schon Schweißperlen auf der Stirn. Ich schwöre. Gerrit hat schon Stress, weil er weiß, wir müssen nächste Woche nach Schweden. Der hat gesehen, was jetzt in Italien abging. Ich sag, der hat Schweißperlen auf der Stirn und er weiß nicht, was abgeht. Oh Mann, ey. Also nächstes Wochenende, ja. Nächste Woche Freitag bis Sonntag. Ist das Mikrofon auch in Schweden wieder am Start? Alter, G-Time, mein treuer Freund. Nee, das Mikro ist weg. Ich hab's verloren. Ich glaub, das liegt irgendwo in Italien. Schere.

00:28:47 Nicht das Mikrofon, es ist weg, Chat. Es ist weg. Man, Leute schreiben Rest in Peace Carsten, als hätte ich mit dem Schluss gemacht. Chat, Carsten ist bester Mann. Wenn wir IRL-Streams machen und Carsten am Start, ist geil. Aber diese Touren, sieben Tage mitten im Camper, wo Internet kracht, ist Adam unser Mann. Sag ich, wie es ist. Ist Adam unser Mann. Aber das hat ja auch nichts mit menschlich zu tun oder dass ich Carsten nicht mag oder so. Carsten ist der Beste. Aber das ist einfach ein Business.

00:29:21 Es ist einfach Business. Und ich will eine Tour machen, wo ich wirklich das Teuerste nehme, das Beste vom Besten. Ich kenne Adam von den Trimax-Touren und jede Trimax-Tour. Und die Trimax-Touren sind auch sehr, wie sagt man, sehr aufwendig, was so Technik angeht und Internet angeht, weil da fährst du auch durch Tunneln und bist mit dem Fahrrad über Ländergrenzen etc. pp. Und da ist Adam einfach Profi, ne?

00:29:47 Ja, sehr intensiv. Da ist Adam einfach absoluter Profi. Ich glaube, Carsten ist auch froh darüber, Chat. Ich glaube, Carsten braucht auch erstmal ein halbes Jahr Urlaub jetzt, ja. Ohne Scheiß.

00:29:58 Aber der Vibe ist mit Kars viel angenehmer. Erstens weißt du das nicht, weil wir mit Adam noch nie unterwegs waren. Und da geht, Bruder, guck mal, bei einer Produktion, da geht es ja nicht um den Vibe. Die Leute waren dann auch irgendwie, da haben Leute geschrieben, oh, wieso habe ich es jetzt zu sauer? Guck mal, das ist ja keine Kindergartenveranstaltung. Wenn wir jemanden buchen und wir bezahlen Geld, einen Dienstleister, der für uns eine Produktion macht, dann ist das ja natürlich auch Spaß und ein Stream, aber es ist am Ende des Tages auch einfach ein Geschäft.

00:30:23 Versteht ihr? Ich bezahle jemanden oder wir bezahlen jemanden, dass der für uns eine Tour produziert. Und wenn irgendwas nicht funktioniert, dann redet man darüber. Das macht man offstream eigentlich, aber wenn du fünf Tage Dauer live bist und es kracht stundenlang im Livestream, dann musst du irgendwann darüber reden, um eine Problemlösung zu finden. Das hat nichts damit zu tun, dass man irgendwie respektlos ist oder dass man jetzt irgendwie Streit hat. Es ist einfach mein Arbeiter zusammen und wenn was nicht funktioniert, spricht man darüber.

00:30:48 Das hat nichts damit zu tun, ob wir befreundet sind oder nicht. Ich liebe Carsten. Carsten ist menschlich ein Top-Typ. Ich kann über den Nichts-Negatives sagen, auch wenn wir jetzt für die nächste Tour Skyline buchen. Checkt ihr? Das ist einfach, wir arbeiten zusammen und wenn was nicht funktioniert, muss man drüber reden. Das hat nichts damit zu tun, dass man jetzt ist der gemein zu dem oder was auch immer. Wenn ihr auf eure Arbeit Scheiße baut, dann wird irgendjemand kommen und euch das sagen. Und dann redet man drüber und dann läuft es besser. Fertig.

00:31:21 Warum kaufst du kein neues Mikrofon? Weil ich dafür mich erst an einen italienischen Scammer wenden muss. Muss Skyline die Klimaanlage reparieren, 100%. Also wenn wir Adam buchen, wenn wir Adam buchen, muss er auch die Klimaanlage reparieren. Ansonsten kommen wir dann nicht auf einen Nenner, Chad. Ansonsten kommen wir dann nicht auf einen Nenner.

00:31:56 Das Mikro hat Dinge gesehen. Ja, aber krass, dass das überlebt hat. Warte mal, wo ist der Clip? Das war aber auch ein Fiebertraum. Hier, lass mal reingehen kurz. Also das war auch ein absoluter Fiebertraum. So, warte mal. Wo ist denn hier? Guck mal. Einfach fast bis in die Stratosphäre geworfen, das Ding. Aber ich muss ehrlich sagen, als ich mir die Clips angeguckt habe, mich hat das Mikrofon selber genervt. Aber es war so geil, weil es so Spaß gemacht hat, damit die Leute zu therapieren.

00:32:29 Es gibt so Mikros sogar in rosa, da sehe ich dich. Also Kirill, ich würde mir von dir so ein Mikrofon in rosa zu Weihnachten wünschen. Ohne Scheiß. Dann würde ich auch Karaoke auf der One-Up-Party performen.

00:32:40 Die Bluttrust-Device ist richtig zu verstanden.

00:33:08 Boah, das Ding hat auch so abgefuckt, ne? Meine Fresse hat das Ding abgefuckt, oder was? Dass das noch funktioniert hat, ist krass, Bruder. Das ist Qualität. Für 35 Euro gekauft vom italienischen Scammer. Guck, wie verdäht das ist, dass das noch funktioniert hat, dieses scheiß Temu-Ding. Ist eigentlich ein Wunder. Ich glaube, dir ist der aus Versehen runtergefallen.

00:33:33 Sorry. Wäre geil, wenn du dieses Mal aufpasst, ja? Ja, sorry. Das ist mein heiliger Gral. Der ist jetzt natürlich ein bisschen... Oh! Kann ich jedem hier nur weiterempfehlen. Danke dir auch nochmal für die geile Aktion. Gerne. Nur Liebe an dich und den ganzen Chat-Blade-Burple. Ja, der hat mir geschrieben, dass mein Gutschein eingelöst wurde. Geil, ey. Ich hoffe, du freust dich über das Tattoo. Liebe und danke für den Zehner.

00:33:56 Ich möchte das nicht. Ja, ich will aber ein pinkes haben. Verwollt, was wertmindernd ist. Ja, aber funktioniert. Ja, ein Glück, oder? Ständig hat alles gegeben. Das war ein Zeichen, dass der heilige Kral unzerstörbar ist. Nee, nee, nee. Kirill wird mir eins besorgen. Kirill, zur Weihnachtsfeier von OneUp wünsche ich mir dieses Mikrofon in lila oder in pink und ich werde Karaoke machen. Ja, ich saufe mich voll und dann mache ich Karaoke. Was meinst du, was da abgeht bei OneUp? Da saufe ich drei, vier, fünf, sechs, zwanzig Glühwein und dann mache ich Karaoke.

00:34:32 Und dann kommt sich auf der Bühne. Ja, ich freue mich auf die Weihnachtsfeier. Guck mal, was er schreibt. Er weiß genau, was... 20 Glühwein saufen und mit Gronkh dann Kohle-Song singen. Das ist es. Mit dem Mikrofon. Ja, geil, wird bestellt. Okay, wir feuern ab. Aber das wird dann noch aufgenommen und landet auf Instagram, okay? Tja, so schnell kann sich das ändern. Fotze? Fotze? Kirill hat losgelassen, ja. Ich bin wirklich ein schlechter Einfluss. Macht nix.

00:35:39 So, jetzt hör mal auf mich hier zuzuschallern. Ich möchte jetzt hier mal die Clips schauen, Mensch. Nee, jetzt reicht's mal. Du kannst mich zuschallern, wenn ich dich zuschallere mit dem Mikro und das wird passieren. So, Chad, heiliger Gral. War auch ein guter Clip. Ist nicht kacke, Mann. Drei Tage therapiert mich der alte Schwanz mit diesem verschissenen Schild an seinem New Yorker-Hemd. Und ich habe die Situation abgewartet. Ich habe ihn erst einen Berg hochkraxeln lassen.

00:36:02 Zweieinhalb Stunden ohne Proviant, ohne Wasser. Der war fertig. Guckt euch das eingefallene Gesicht an. Dann hab ich ihn zugedeckt mit dem Handtuch, hab ihn gestreichelt, hab ihn ein bisschen aufgewärmt und dann zack, hab ich zugeschlagen. Runterlaufen. Hör. Julia, es nervt wirklich. Bitte. Es nervt. Ich möchte jetzt schauen in Frieden. Bitte. Nein, es nervt. Ich möchte jetzt mal die Clips gucken und du sprühst mich ständig mit irgendeinem Desinfektionsmittel voll, Mensch. Weil ich stinke. Ich war aber beim Sport, oder was?

00:36:34 Das war ein Hinterhalt, ja? Ist nicht kacke, beim runter... Pass mal auf, guck mal, und achte auf das Gesicht. Achte auf das Gesicht, wo er realisiert. ...laufen. Zack, und weg ist er. Ich habe den Heiligen Kral, du blöde alte Pussy. Nein, nein. Der kommt in den See jetzt, ne? Das wisst ihr alle. Dieses dreckige Arschloch. Der Heilige Kral. Komm aus dem Wald raus. Ich komm nicht aus dem Wald. Das war so... Das war so dumm, ich schwöre.

00:37:01 Das war so dumm. Du wirst im See landen, das weißt du. Wenn ich dich hole, tut's weh. Wenn du freiwillig kommst, wirst du keinen Schmerz erleiden. Und du weißt, ich krieg dich. Bleib da stehen und dem Gral passiert nichts. Komm hierher und du wirst keinen Schmerz erleiden. Du wirst jetzt in den See getunkt von mir. Verstehst du das? Aber nein, dann bin ich krank und krieg Nierenversagen. Kannst du einmal anerkennen, wie ein Mann, dass ich mir... Guck mal, wie sauer er ist. Ich finde, er sieht richtig gruselig aus in dem Licht. Er sieht aus wie so ein Skinwalker. Guck mal, der Mund.

00:37:28 Er sieht doch übertrieben gut. Er sieht gar nicht aus wie Schradin hier. Checkt ihr? Danke für die Primes-Chat, liebe. Ich finde das richtig gruselig. ... den Kral geholt hab. Komm hierher. Komm mit dem heiligen Kral hierher. Versprichst du auf...

00:37:40 Alles, dass du mich weder in den See schmeißt. Guck mal, wer lügt. Guck mal, ich verspreche und er lügt. Mir nichts tust. Ich habe dir gesagt, dieser verschissene Gral wird es weder zur Gamescom schaffen, noch das Wochenende überleben. Und ich werde erst recht nicht Trimax dir genug tun geben. Und jetzt sitzen wir hier auf einem Berggletscher an einem See. Und ich habe mir als i-Tüpfelchen, nachdem ich dich zwei Kilometer Giffel hochgejagt habe, mir deinen Gral geholt. Komm hier. Und auch wenn du mich dafür verletzt, auch wenn du mich dafür schändest, niemand wird mir... Also...

00:38:10 Dieser Tag war wirklich der größte Fiebertraum, aber ich sage trotzdem, diese improvisierte Bergsteigung war absoluter Gold-Content. Ohne Scheiß. Diese Bergsteigung ohne Proviant, diesen Berghoch, Schradin am Ausflippen, es wird dunkel, dann stehen wir im Wald, Internet-Scheiße. Ich sage, das war absoluter Gold-Content. Und dann stehen wir auf die...

00:38:36 Und dann stehen wir auf diesem Berggipfel. Ein wunderschöner, türkisfarbener See. Die Sonne geht unter, der Mond geht auf und wir werden begrüßt mit einem geilen Bier und selbstgemachten Sandwiches. Da waren einfach Einheimische auf dieser Bergspitze in der Hütte. Das war so geil. Ja, das ist auch wieder scheiße hier. Wer das nehmen kann, kommt die Tour auf Uncut. Auf gar keinen Fall. Niemand. Komm jetzt. Ich trau mich nicht.

00:39:02 Weil du mir wehtust. Dann wirfst du mich in den See, dann lande ich auf dem Stein, brech mir einen Wirbel. Komm her. Das ist der. Hat mich so abgefuckt. Und ich hab ihn. Ich hab euch gesagt, ich hol ihn mir. Und ich werd dafür Schmerzen kassieren. Und ich werd dafür leiden. Und ich werd dafür zum Hund gemacht. Aber ich hab euch gesagt, ich hol mir den Graal.

00:39:18 Ich habe es gesagt und ich habe es gemacht, Chad. Ich komme nicht zu dir runter. Ich werde jetzt im Wald verschwinden leise mit meinem Graal. Seiwex, ich tue dir nichts, komm her. Du wirst mir was tun. Komm her zu mir. Du bist wie ein Psychopath in einem Horrorfilm. Wie du da stehst, ist scheiße gruselig. Komm einfach her zu mir. Das macht mir gerade wirklich Angst. Das ist wie echt in einem Horrorfilm. Ich bin allein in einem Wald an dem See und da steht so ein Typ. Er ist wirklich ein Serienkiller. Ich fand das wirklich gruselig. Er steht da wie so ein absoluter Psychopath, Bruder. Ich fand das auch so creepy. Perversen Grinsen.

00:39:47 Komm her zu mir. Ich trau mich nicht. Komm her zu mir. Ich möchte nicht zu dir. Komm, komm. Kannst dich an den Tisch setzen. Komm zu mir. Du hast es mir versprochen. Hab es mir versprochen, komm her. Lass uns sitzen, lass uns ein bisschen uns unterhalten. Komm her. Ich leg den hier hin zu dir. Nee, den steckst du mir hier in die Tasche. Du hast in einem ganz feigen, hinterhältigen Moment mit dem Heiligen Kral das wichtigste Element der ganzen Tour entrissen. Dafür wirst du büßen. Okay, aber...

00:40:17 Und er hat so mein Handy gefickt. Alles ist hier in das USB-C-Ding gegangen. Ich habe eine halbe Stunde gebraucht, nachts, um das trocken zu kriegen, damit ich meinen scheiß Smartphone laden kann, der Wichser. Das war so ein Fiebertraum. Aber ich habe auch hier so Edits und so eine Scheiße gesehen. Also es war völlig irre. Guck mal hier.

00:40:41 Es ist so respektlos.

00:40:56 Aber guck mal, ohne Scheiß. Guck mal. Aha. Gut, die Rückentitten. Ihr müsst mir versprechen, dass ihr die Rückentitten einmal ignoriert. Einmal die Rückentitten hier ignorieren. Aber wenn du das mal hier abschneidest, ich sag hier, kommt's langsam, oder was? Guck mal hier, Schulter. Guck mal hier, zack. Kommt doch langsam, oder was? Einmal bitte gern die Rückentitten ignorieren, Chat. Danke.

00:41:29 Ist das dumm, Digga. Ist das dumm. Warte mal, habe ich hier noch irgendwas erneut veröffentlicht? Nee. Äh, Favoriten? Nee. Das hier? Das war auch geil. Beim Bergsteigen, wie Schradin ausgeflippt ist. Guck mal her, hingefallen. Hast du sie noch alle? Hast du sie noch alle? Habe ich mich totgelacht im Bett. Habe ich mich totgelacht, Fred. Was?

00:42:06 Passt du sie noch alle?

00:42:36 Ich hatte so Angst, dass der umknickt und nicht mehr fahren kann. Ey, dann hätte das Elend wenigstens ein Ende gehabt. Und das sagt Mr. Krok. Ja, Julia, aber ich trage ja Krok. Guck mal, pass auf. Ich trage Krok, wenn ich einkaufen gehe, wenn ich essen gehe, wenn ich Auto fahre, wenn ich irgendeinen Videodreh habe, dann trage ich Krok. Aber ja nicht, wenn ich einen zweieinhalb Kilometer hohen Berg hochsteige. Dann trage ich keine Krok. Nur in allen anderen Punkten. Oder was? Geschafft er.

00:43:10 Da oben auf dem Berghöfchen geht die Sonne unter. Die Sonne geht doch gleich richtig unter. Ja, es war geil. Also, das war wirklich ein Fiebertraum.

00:43:20 Also, wir haben unseren Camper hier. Ah, ein Schrabeck, Ende. Ja, wir haben uns diesmal entschieden, mal einen anderen zu nehmen, weil viele gesagt haben, ihr habt so den Bezug zerrät. Guck mal, da war die Stimmung noch in Ordnung, Chat. Das war ganz am Anfang. Da wusste man noch nicht, was das für ein Fiebertraum wird. Da haben wir noch Spaß gemacht. Da haben wir noch gesagt, ja, guck mal, wir haben nicht den kleinen Camper-Van, wir sind ja keine Penner. Ich mache jetzt einen Hot-Take. Wir hätten den kleinen Penner-Camper-Van nehmen sollen, weil es wäre geiler gewesen, hätte ich auch fahren können.

00:43:47 Und wenn wir sowas nochmal machen, nehmen wir das nächste Mal einen kleinen, den ich auch fahren kann. Nächste Woche freue ich mich drauf. Den Camper kann ich fahren. Dann werdet ihr mal meine Fahrskills sehen, wenn wir nach Schweden hochballern chatten. Die Zähl verloren. Ihr seid zu reich. Ihr habt einen Camper, der kostet eine halbe Million. Das hat ja nichts mit Campen zu tun. Und das hat aber uns entschieden, aufgrund der Umwelt. Da war die Welt noch in Ordnung. Warum machst du keinen LKW-Führerschein? Weil ich da absolut gar keinen Bock drauf hab, Digga.

00:44:12 Auch ein Banger-Edit. Ja, da waren schon coole Sachen dabei. Aber also eigentlich, ich sage euch ehrlich wie es ist, ich bräuchte eigentlich Urlaub zwei Wochen. Ich war gefickt.

00:44:44 Sehr homoerotische Vibes, 100%. Ich war richtig gefickt. Gut, kommen wir zum nächsten Thema des Tages, Freunde. Es ist wieder soweit. Bereitet euch vor auf maximale Schmerzen. Die Jugendwörter. 20, 26 sind da. Und es kracht. Ich sehe Crashout, 6, 7, Digger und gute Käse. Also, ja. Es ist schwierig. Aber lass mal reingehen.

00:45:16 Wir gucken uns mal an, was hier abgeht. Jugendwort 2026, die Top Ten. Von 6-7 bis Super, Diggi noch nie gehört, aber ich bin noch nicht mehr jugendlich, vielleicht liegt es daran. Diese 10 Begriffe haben es in die Top Ten der Jugendwortwahl geschafft. Und das bedeuten sie. Okay. Einmal im Jahr entscheiden Menschen zwischen 11 und 20 Jahren darüber, welche Sprachfloske sie besonders angesagt finden. Warte mal ganz kurz. 11 bis 20 Jahren?

00:45:47 Dicker, ich bin acht Jahre drüber. Ich bin ein verfickter Ank. Ich darf da gar nicht mehr mitreden. Ich dachte, das geht irgendwie bis 30 oder so. Was ist das denn? Ich bin ein Rentner. Ich darf da gar nicht mitreden. Was ist das denn für eine Scheiße?

00:46:02 Die Endauswahl für das Jugendwort des Jahres steht nun fest. Eine Jury des langen Scheid Verlags hat sie aus eingereichten Vorschlägen ausgesucht. Drei Wochen lang kann nun online abgestimmt werden, was die Begriffe in den Top Ten bedeuten. Das ist halt geisteskrank. Du machst ein Voting für das Jugendwort 2026 und das erste verfickte Jugendwort, was da drin vorkommt, ist 6-7. Was ist das?

00:46:27 6-7. Was die Zahlenfolge gesprochen 6-7 genau bedeutet, können nicht einmal die Jugendlichen selbst erklären. Und das ist es ja. Verfickte Scheiße. Jeder macht das. 6-7. Aber keiner weiß, was es heißt. Käsiger Michael. Sing ich. Ich weiß nicht, was es heißt. Bis heute. Diese verfickte 6-7-Scheiße. Bis heute kann mir niemand erklären, was das bedeutet.

00:46:50 Es ist so sinnlos und das ist bei jedem Trend. Aber ich kann das Phänomen, ich bin ja selber anfällig dafür. Käsiger Michael, es macht keinen Sinn, es ist einfach nur dumm. Aber ich selber singe es und ich selber finde es witzig. 6x7 fand ich nie witzig, fand ich immer scheiße. Käsiger Michael finde ich sehr witzig. Aber das Problem ist, diese ganzen Trends, die jetzt kommen, durch diese Tung, Tung, Tung, Sahur, Scheiße und so, durch dieses ganze Brainrod, sind die ganzen Jugendlichen Gehirn gefickt. Die Gehirne sind gefickt.

00:47:18 Von den Jugendlichen durch TikTok. Und deswegen werden auch nur noch solche gefickten Trends famous. Es hat alles keinen Sinn und Verstand mehr. Damals hatten wir die Ice Bucket Challenge. Wir hatten Gangnam Style. Wir hatten den verfickten Harlem Shake. Heute haben wir Six Heaven. Es hat keinen Sinn und Verstand. Je dümmer, desto geiler finden es die Leute. Und sie können es nicht mal erklären, weil es keinen Sinn hat. Es hat keinen Sinn. Oder was?

00:47:46 Was die Zahlenfolge gesprochen 6x7 genau bedeutet, können nicht einmal die Jugendlichen selbst erklären. Sie wird häufig als Insider verwendet und passt eigentlich bei jeder Gelegenheit. Inklusive der abwägenden Handbewegung. Entstanden ist der Hype in den USA durch TikTok, Basketballmemes und den Song Dude Dude in Klammern 6x7 des Rappers Skirla.

00:48:10 Also ich kenne es nur durch dieses Basketball-Meme. Keine Ahnung. Ich weiß auch nicht, wie das so groß werden konnte. Aber dass das hier drin ist, in den Top 10 Jugendwort 2026, 6-7, zeigt, wie gefickt wir sind. Als erster Vorschlag. Das zeigt, wie gefickt wir sind, Chad. Die Erde geht den Bach runter. Die Menschheit, die Gesellschaft. Crash-Out. Valid.

00:48:31 Das sage ich als 28-jähriger Onkel. Crash-Out, super Jugendwort. Benutze ich auch super, super, super gerne. Ist ein geiles Wort. Kannst du super benutzen, wenn jemand ausflippt, wenn jemand ausrastet, wenn eine Situation eskaliert. Crash-Out ist super valid, sage ich. Zu Recht in der Liste, finde ich gut.

00:48:52 Verliert man komplett die Fassung, rastet aus oder reagiert extrem emotional, dann erlebt man einen Crash-Out. Kann laut Langenscheid-Verlag sowohl ernsthaft als auch ironisch verwendet werden. Beispiel, wenn mein Akku gleich ausgeht, gehe ich Crash-Out. Fantastisch. Super Auswahl. Geiles Wort. Zurecht in der Liste. Fick ich 6x7en. Oder was? Grüße.

00:49:14 Bruder, also darüber müssen wir nicht reden. Verstehe ich nicht. Ist seit 20 Jahren oder so, ist Digga da mit drin. Finde ich ist tot. Benutzen viele auch heutzutage noch, klar. Ist so ein Füllwort. Bei vielen Leuten kommt das in den Sätzen drinne vor. Aber muss man es seit 20 Jahren straight in die Jugendwortliste mitpacken.

00:49:37 Dass ein Ohr-Alter wie du über das Jugendwort redet, ist Wahnsinn. Okay, Mrs., ich werde 31 dieses Jahr. Pack mal kleine Brötchen kurz. Ich bin nämlich jung und ich bin ein Teenager quasi. Totes Wort, sag ich als jemand, der das ganz, ganz oft benutzt. Totes Wort, dass man das, okay, jetzt reicht's, du hast angefangen, dass man das hier mit in die Jugendwortliste packt. Also, Bruder, bitte, wie tot. Wie tot, dass das da noch drinsteht. Jedes Jahr fuck ich mich da drüber ab. Wie dumm.

00:50:08 Du bist gut genug. Du bist gut genug. Shoutout am Blumengarten. Die haben erstmal den Song von Leon Machère und Tim Gio platt gemacht, weil die die Melodie geklaut haben. Geisteskrank. Aber auch geisteskrank, dass das als Jugendwort...

00:50:32 Dass vier Wörter als Jugendwort nominiert sind. Was zum Fick passiert hier? Die Passage aus dem viralen Song des Produzenten-Duos Kitschkrieg mit Blumengarten und Shirin David hat sich nicht nur auf TikTok rasant verbreitet. Inzwischen gibt es dazu zahllose Memes, Interpretationen und Parodien. In sozialen Medien wird der charakteristisch mit Kopfstimme gesungene Refrain etwa abgewandelt zu Arbeitszeitbetrug oder

00:51:01 Es ist warm genug. Dazu muss ich sagen, ich habe erst vor anderthalb Wochen oder so gecheckt, das habe ich auch auf der Tour gesagt, dass das ein echter Song ist von Kitschkrieg. Blumengarten und Shirin David. Ich dachte, das wäre KI und ich dachte, das wäre einfach nur ein TikTok-Meme, was viral gegangen ist. Das ist wirklich ein deutscher Song, der auch in den Charts war, glaube ich.

00:51:24 Das finde ich ist geisteskrank. Und ich finde es völlig irre, dass du bist gut genug. Vier Wörter in der Kombination als Jugendwort 2026 vorgeschlagen sind. Völlig verrückt. Gute Käse. Wenn etwas nicht nur gut genug ist, sondern richtig gut oder sogar stabil, dann ist es laut Langenscheid Verlag gute Käse. Eine wörtliche Bedeutung hat die Floskel demnach nicht. Sie wird als Lob oder Zustimmung verwendet. Zum Beispiel, der Song ist wirklich gute Käse. Und an der Stelle...

00:51:58 An der Stelle muss ich einmal einen dicken Shoutout raushauen an Coach Lim, weil der Typ kam dieses Jahr aus dem Nichts und der hat es geschafft, innerhalb von einem halben Jahr oder von einem Vierteljahr mit seinem guten Käse so durch die Decke zu gehen, dass das hier als Jugendwort nominiert ist. Das ist geisteskrank. Ich sag, der wird, Coach wird doch dieses Jahr Newcomer, oder?

00:52:24 Also ich habe mit ihm noch nie was zu tun gehabt, aber ich habe ein paar Clips von ihm gesehen auf TikTok und so. Und ich finde den Geist krank witzig. Ich finde den schon lustig. Alleine wie der redet ist geil. Gute Käse, gute Käse. Aha, wir sind gefickt. Das ist schon geil. 100% oder Mali.

00:52:40 Weiß ich nicht. Aber ich find's zum Beispiel kacke, dass hier jetzt nicht steht, wer dieses Wort groß gemacht hat. Das war letztes Jahr auch bei Schere. Warum hat Danny Solution da keine Props bekommen? Warum kriegt Coach Lim hier jetzt keine Props, dass gute Käse da drin steht? Weil das ist sein Wort. Das find ich scheiße.

00:53:04 Gute Käse, eine wörtliche Bedeutung hat die Floske, die machen nichts. Sie wird als Lob oder Zustimmung verwenden. Zum Beispiel, der Song ist wirklich gute Käse. Ich kenne das nur von Coach. Ich habe noch nicht ein Menschen im Real Life oder so sagen hören, der Song ist wirklich gute Käse. Oder das Essen ist gute Käse. Oder, keine Ahnung, das Getränk ist gute Käse. Habe ich noch nie gehört. Noch nie in meinem Leben. Ich kenne es halt nur von Coach Lim, wenn er so Käse legt bei Chayas oder so für seine Zuschauer. Aber ich bin auch alt.

00:53:31 Vielleicht liegt es auch daran. Macker. Der Begriff sagt sogar den Älteren etwas und erlebt nur mit eigentlich derselben Bedeutung einen Revival. Er wird je nach Kontext für Freund, Crush oder Kumpel verwendet. Oft ironisch oder liebevoll. Mein Macker kommt später noch vorbei. Für Freund, Crush oder Kumpel? Also Kumpel ist ja immer der größte Scheiß. Macker. Für Freund oder Mann. Das ist so das Äquivalent zu Vibe. Oh, Weiber. Macker.

00:53:55 Ja, meine Alte kommt heute noch vorbei. Mein Macker kommt heute noch vorbei. Das ist so ein bisschen auf lustig, ironisch, so ein auf den. So ein bisschen feist. Checkt ihr? Macker ist so ische. Macker, Weiber, ein auf den. Also die Erklärungen, wirklich, die Erklärungen sind alt. Von alten Leuten geschrieben. Das lese ich sofort raus.

00:54:15 Ja, aber finde ich auch tot. Ich finde es cool, dass es jetzt so ein Äquivalent gibt. Vielleicht wird dann weniger rumgeheult, wenn man dann so sagt, ja, meine Alte kommt oder so. Dann sagt man einfach, ja, mein Macker kommt. Ich finde es lustig. Frauen brauchen auch so ein Wort. Finde ich geil, dass sie das jetzt haben. Peak bedeutet im Englischen Gipfel und wird auch in der Jugendsprache so verwendet. Ist etwas peak, dann ist es das Beste vom Besten oder der absolute Höhepunkt. Beispiel, das Konzert war echt peak.

00:54:44 Ist das nicht auch eher ein Wort, was man letztes Jahr hätte so mit in diese Jugendwortliste mitpacken sollen? Ist Peak noch ein Ding? Sag mal noch. Das war Peak Entertainment. Ja, kann man machen, I guess. Kann man machen, aber...

00:55:00 Ich sag, ist tot eigentlich auch. Also die holen hier Tote raus. Ragebait, super. Funktioniert immer. Wer Clickbait kennt, der kann sich auch Ragebait gut erklären. Gemeint sind Inhalte in sozialen Medien, die absichtlich triggern sollen. Etwa mit provokanten Thesen, Falschbehauptungen oder wilden Meinungen soll versucht werden, Wut auszulösen. Das wird bekanntlich vom Algorithmus belohnt und bringt Kommentare, Likes und Reichweite. Bin ich Profi drin? Körbis? Ist valid, sag ich. Ist okay?

00:55:30 Ist ein aktuelles Thema, benutze viele, sage ich, ist zu Recht in der Liste drin. Ich finde es fein. Schere. Back to back. Letztes Jahr hat es nicht gereicht. Bedeutet so viel wie mein Fehler. Der Begriff kommt aus der Gaming-Szene und wird dort verwendet. Ja, aber schreibt doch gerne dazu, wer den Begriff etabliert hat. Nämlich mein treuer, fetter Freund, die Ente. X ne Solution, Danny. Das ist doch scheiße. Gebt doch Shoutouts oder was?

00:55:56 Ja. Super. Noch nie gehört. Also ich finde, kurz um das abzuhaken, ich finde es gut, dass Schere drin ist. Ich glaube, damit können nur Leute was anfangen, die wirklich so aktiv twitch und so gucken. Weiß ich aber nicht, auch wenn ich es Danny sehr gönnen würde. Weiß ich nicht.

00:56:30 Ob genug Leute das raffen, um das zum Jugendwort zu voten. Super stammt aus dem Türkischen und bedeutet super. Bekannt geworden ist die Floskel laut Langenscheid Verlag durch ein virales Video eines Ultramarathonläufers, der nach seinen Rennen auf die Frage, wie es ihm gehe, mit super antwortete. Okay, die schreiben Ultramarathonläufer. Warum geben die keine Props? Super scene, super scene. Warum geben die keine Props? Schreibt doch bitte einfach Ader. Das ist doch sche... Das macht mich sauer. Ich schwör auf alles.

00:57:02 Schreib doch nicht eines Ultramarathonläufers, schreib doch einfach des Ultramarathonläufers Adasachi. Ich find das kacke. Gib doch Props oder was? ZDF.

00:57:13 Bis zum 20. August kann über die Top Ten des Jugendwaters abgestimmt werden. Also super habe ich noch nie gehört. Wenn ich jetzt voten würde, würde ich sagen, also für mich ist das eigentlich eine klare Sache. 6-7 tot, Crash-Out super, Digga tot, Du bist gut genug tot, Gute Käse ist okay, Maka tot, Pik tot, Rage-Bait super, Schere super, super tot.

00:57:40 Das heißt, ich müsste mich entscheiden zwischen Ragebait, Schere und Crashout. Und ich glaube, Crashout ist eines meiner Lieblingswörter, eines der Wörter, die ich am meisten benutze. Deswegen ist die Wahl hier für mich relativ einfach. Und ich gehe auf Crashout. Ja, ich glaube, ich vote für Crashout, Chad. Welches Wort würdet ihr nehmen? Sag mal, haut mal raus. Was findet ihr am geilsten? Ragebait sage ich. Schere nehmen auch viele. Okay. Ich habe für Crashout gevotet. Okay, rede.

00:58:25 Super, ich muss ehrlich sagen, also ich hab natürlich Ada mitbekommen, was der da abgerissen hat. Aber ich hab dieses super, also hab ich noch nie gehört in meinem Leben, noch nie. Rest kennt man. Aber ich sag auch Crashout ist es für mich. 100%. Färmer Diggi, Schere Diggi. Hab ich recht? Oder was?

00:58:51 Gut. Okay, Chat. Ich würde sagen, Ladies and Gentlemen, ey, erstmal das Wichtigste zuerst. Guck mal hier. Wir haben jetzt so viel gelabert und so viel besprochen, ich habe dafür noch gar keine Zeit gehabt. So, erstmal ein dickes, fettes Dankeschön an die ganzen Leute, die hier reinzummen, mit den Primes am Start sind und hier richtig abfeuern. Silent Hoshi, 18 Monate am Start. Timbo Lord, 11 Monate. Domi.

00:59:15 Mit dem First Time Prime. Wunderjuri, Chris, Flixgaming, Jellybean, Alex, Hempman, Juka, Iron Mike, Benji, Produkt, Matti und wie sie alle heißen. Liebe für den Fettsupport. Danke für die Primes Chat. Danke fürs Abfeuern. Und es ist 06Leandro12.

00:59:35 Mit 24 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich brauche nen fetten Small D-Spam oder was? Es ist der Dick-Millionär und die Reichen werden reicher Freunde. Oder was ist los? Lern ruhig küsst deine Arschbacken. Danke für den fett Support. Danke für den fett Support. Nur Liebe. Danke für die Primes. Danke für den Support. Danke fürs Dabeisein. Danke für das Vertrauen. Matze, auch deine Sacken hat möcht' ich küssen, dass die Eier eckig werden. Danke für die 10. Mein Burgergeld ist dein Burgergeld.

01:00:08 Das ist es. Das ist es nämlich am Ende des Tages. Liebe auch an alle Burger-Geld-Empfänger. Es ist der Dick-Millionär. Bruder, es ist der Dick-Millionär, oder was? Ist das dumm.

01:00:30 Gut, Ladies and Gentlemen. Ich sage, mein Cutter Steven, das treue Stück, hatte jetzt eine Woche nichts zu tun. Liebe Grüße an Steven von Mr. Geil. Es gibt drei Hugo-Videos, die wir gucken müssen, damit der junge Mann auch mal wieder ein bisschen was zu tun hat und auch mal wieder ein bisschen was cutten kann oder was. Keize, meize, fühl dich gegruschelt. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank.

01:00:56 An euch alle, wirklich. Liebe. Danke, Chat. Danke, danke, danke, dass ihr am Start seid. Danke für den dicken Support. Ich küsse eure Arschbaken. Wir gehen rein. Wir haben...

01:01:11 Wir haben zwei Reaction-Hugo-Videos und ein satter Hugo-Video. Dann haben wir auf jeden Fall hier noch Tomato-Licks. Will ich unbedingt gucken, weil ich Gewitter einfach übergeil finde. Dann hier noch Lecker, Schmecker, Frisch vom Bäcker, die deutschen Backrooms. Deutschlands größter Fiebertraumrennen. Also heute machen wir dicken Reaction-Tag. Wenn wir dann noch Zeit haben, vielleicht ein bisschen realer Ersinn. Und dann feuern wir ab und gehen rein in die Sims 4 und zocken noch ein bisschen. Oder was, Chad? So machen wir es.

01:01:39 Yo, yo, yo, yo, yo, yo. Ey, wisst ihr was, Chat? Eigentlich, guck mal, ich habe es lange nicht mehr gemacht. Eigentlich wird es Zeit für euch.

01:02:40 Ficke ich diesen Autotude-Freestyle. Gangster-Rap 100%. Das war doch mal lauter. Warum ist das so leise? Scheiß drauf. Wir gehen rein. In Reaction Hugo. Ladies and Gentlemen. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Bin ich eine schlechte Mutter. Vor einem Tag hochgeladen. Lehnt euch zurück, schnallt euch an, toppt die fette, grillt. Wir gehen rein. Warum ist mein Mikrofon scheiße? Nervt mich schon wieder. Und das nervt mich auch.

01:03:13 Mir ist die ganze Zeit ein Lichtstrahl in meiner Fresse. So, besser ist es. Kann ich mich nicht konzentrieren, wenn mir die ganze Zeit irgendwas in der Fresse flackert oder was. Ist das dumm. Du Schwanz, was ist das?

01:03:36 Dass wir in der Situation gerade der Buttplug aus dem Arsch gepurzelt. Krass, wir sind seit zweieinhalb Minuten live und hast schon die Firma an die Wand gefahren. Das ist geil. Wisst ihr, was noch affengeil wird, Chat? Unsere Sommertour. Was soll ich sagen, Chat? Da waren wir noch jung, unschuldig und absolut unwissend, was da in den nächsten fünf Tagen auf uns zukommt. Schere. Nach Rom.

01:04:11 Also, wir haben unseren Camper hier und jetzt geht's los. Wir haben uns dieses Mal entschieden, mal einen anderen zu... Nein, im Nachhinein, es war echt lustig. Es war wirklich lustig, Chat, aber es geht besser. Und ich weiß, ihr seid auch Besseres gewohnt. Siehe unsere Sommer-Tour, siehe unsere Winter-Tour und die nächste wird besser. Ich hab's eben schon am Anfang gesagt, für alle, die nicht da waren, wir haben eigentlich gesagt, scheiß drauf, wir machen nie wieder eine Tour. Wir haben uns jetzt umentschieden. Wir werden nächstes Jahr uns drei... Wirklich auf Ernst.

01:04:35 Wir werden uns drei Monate Zeit nehmen. Wir werden das inhaltlich komplett durchplanen. Wir werden vorher die Strecke abfahren lassen. Wir werden die Creme de la Creme Adam Skyline TV anfragen, ob er das Ding mit uns produzieren will. Nächste Tour.

01:04:49 die Schradin und ich zusammen machen im Camper, wird geisteskrank. Da werden wir uns wirklich nicht zwei Wochen für nehmen, sondern drei Monate und dann werden wir versuchen, noch mal allen zu zeigen, dass wir es können. Wenn das Ding in die Hose geht, dann ist es vorbei. Dann können wir es nicht. Dann gebe ich auf. ... weil viele gesagt haben, ey, ihr habt so den Bezug... Komm noch mal rein. ... weil viele gesagt haben, ihr habt so den Bezug zur Realität verloren. Ihr seid so reich und ihr habt einen Camper, der kostet eine halbe Million. Das hat ja nichts mit Campen zu tun. Wir haben ein bisschen was... Für 60 Euro Tagesmiete? Ja.

01:05:18 Wäre auch geiler gewesen. Das war eigentlich ein Joke, aber ich habe mir das im Nachhinein auch gedacht, wie dumm wir sind. Guck mal, wir wussten ja, dass wir eigentlich nicht im Camper pennen.

01:05:32 So, und in meinem Kopf war das so, wir werden natürlich trotzdem Camper fahren, alleine weil wir zu viert sind, weil wir die ganze Technik brauchen, die ganzen Kameras. Aber das war so sinnlos, das war so dumm, dass wir wieder diesen Luxuscamper genommen haben, weil der ist so groß, der ist so sperrig, ich kann ihn nicht fahren. Wie dumm. Wir hätten einfach einen kleinen, stinkigen Camper nehmen sollen, den ich auch hätte fahren können, dann hätten wir vielleicht eine Kamera weniger benutzt oder so. Ich sag, das wäre geiler gewesen. Es war dumm. Es war einfach dumm, Digga. Ja, weil am Ende des Tages...

01:06:01 Dieses Riesending, das war mal geil, aber es ist schon sehr luxuriös und es hat ja wirklich wenig... ...auswirkung auch. Selbst mit dem kleinen, stinkigen Camper werdet ihr nicht durch den Tunnel gekommen. Ja, das stimmt.

01:06:16 Marinebiene, danke für die drei Monate im Voraus, danke fürs Vertrauen, danke für die Subs. Camping zu tun und auch Außenwirkung ist, glaube ich, geiler, Chad. Zumal ihr eh nicht drin gepennt habt. Ja, aber einen Camper brauchst du trotzdem. Also du kannst so eine Tour nicht im Auto machen, wenn du zu viert bist und wenn du die ganze Technik hast. Du brauchst eh einen Camper. Ob du drin pennst oder nicht. Und das muss ich sagen...

01:06:35 Fand ich, also ich persönlich fand es viel geiler, Offstream zu pennen als Onstream. Ich glaube, wenn wir nochmal eine Tour machen, weil das haben sich viele gewünscht, dann muss ich den sauren Apfel beißen, dann werden wir Onstream pennen. Aber in den normalen Touren, auch wenn wir jetzt ein Wochenende in Schweden sind nächste Woche und so einen Trip machen, ich mag es einfach nicht. Also das ist auch in Ordnung, wenn Leute das nicht fühlen oder dann, es gibt ja auch Leute, die sagen, ja die Tour ist scheiße, weil ihr pennt nicht Onstream. Also sowas Beschissenes habe ich in meinem Leben noch nie gehört. Aber ich fühle es nicht mehr Onstream zu pennen.

01:07:06 Deswegen werde ich es auch nicht mehr machen. Es sei denn, Schradion und ich machen jetzt nächstes Jahr nochmal eine Tour, wirklich so ein Camperding, dann sagen wir, gut, wir geben der Menge, was sie will. Aber ich werde ansonsten auf den Touren nicht mehr on-stream pennen, weil ich es nicht mehr fühle. Und das ist auch okay, das kann man auch scheiße finden oder man kann mir auch entfolgen, deswegen keine Ahnung. Aber ich fand es viel besser, viel geiler abends auszumachen, nachts Kraft zu tanken und dann morgens wieder online zu kommen.

01:07:32 Ich fühl's nicht mehr und deswegen mach ich's auch nicht mehr. Ältere nehmen und so ein bisschen zum Fuß und zum Kern des Campings Problemen. Und bei der Renn-Natur oder bei der Trimax-Tour, ja, guck mal, da ist das ja so. Bei der Trimax-Tour oder bei der Renn-Natur, da ist das ja so. Da sind dann sechs Streamer und da ist das easy. Wenn du da mal zwischendurch ein, zwei Nächte on-campenst, bin ich immer am Start. Bei der Renn-Natur auch. Werde ich auch eine Nacht auf Kamera pennen, aber halt jede Nacht. Geil.

01:08:01 Ja, geil. Auch mal ausrufe seinen Käse in den Chat. Freut mich sehr, dass es euch schmeckt. Ich fühle den auch. Wer zum Fick schaut nachts zwei schlafenden, äh, äh, Hampfknospen zu, lieber Offcam. Ich check's auch nicht. Also, ich find's auch okay, wenn man Kritik äußert, aber zu sagen, ne Tour ist scheiße oder ihr wart früher besser, weil man nicht on-camera pennt ne Woche, find ich über weird. Also, muss ich ehrlich sagen, find ich ganz komisch. Ähm.

01:08:27 Und ich bin auch auf jeden Fall dabei, wenn man mal eine Nacht on camera pennt, bei der Rentner-Tour, bei der Trimax-Tour, da, Bruder, werde ich auch vor der Kamera schlafen, zu 100%, aber ich habe einfach keinen Bock, eine Woche auf Kamera zu schlafen. Ich mag das einfach nicht mehr. Ich habe dann keinen erholsamen Schlaf, ich bin gefickt. Ich mag es einfach nicht. Was soll ich euch sagen?

01:08:48 Die Insta-Kommentare waren auch geil. Ja, scheiß der Hund drauf. Wir haben keine Klima mit drin. Ja, gut. Der bläst also hinten auch so schwarzen Ruß raus, weil irgendwelche Rußpartikel. Und deshalb haben wir uns entschieden, aufgrund der Umwelt, lassen wir den hier stehen. Natürlich ist da unser Käpper. Wir haben doch keine Penner, oder was? Deshalb nehmen wir doch den, oder? 50 Millionen Mark wert. Was ist das denn? Wo ist die Musik?

01:09:15 Die Weinrewe steht an einem Stein, wo der Stein der glänzt im Sonnenschein. Die Rewe die ist sauer wird aber irgendwann süß und kommt in die Flasche. Süß rein, kommt in die Flasche.

01:09:46 Wie wir da gejoked haben. Ey, ich muss gerade an was denken. Bruder, was meine Mods mit mir gemacht haben, ist auch nicht feierlich, ne? Warte, warte, warte. Ich muss euch das zeigen. Digga, guckt euch das an. Diese Bauchbinde. Guckt euch an, was meine Mods aus mir gemacht haben. Meine Mods haben aus mir Timmy den verfickten, gestrandeten Boomer anziehenden Wal gemacht. Drück im Holz her an! Ich bin frei!

01:10:15 Und ihr habt alle eure Lieder über mich geschrieben. Ich bin wieder frei. Scheiße. Scheiße. Alter. So, guck mal, hier ist das Schiff. Dicker Wal gestrandet in Italien. Küste von Puglia. Große Anstrengung zu retten des Tieres laufen. Ich hab Nacken, die machen. Aber dieser fette, nackte Typ, wie er sich in diesem Wasser suhlt. So dumm. Ist das dumm.

01:11:09 Das ist dumm. Und ihr wisst gar nicht, ich war dann ja abends noch in dieser Camperdusche und hab mich da geduscht.

01:11:15 Digga, ihr checkt gar nicht, wie viel Sand in meiner Arschrosette war. Unter meinem Sack, in den Sackfalten, im Arschloch, zwischen den Arschbacken, alles hat geknäscht. Digga, es war alles voller Sand. Und in dieser Camperdusche, du konntest die Duschbrause nicht nehmen und zum Beispiel auf harten Strahl stellen und dir die in den Arsch stecken, sondern ich musste wirklich wie ein Affe, das müsst ihr euch mal vorstellen, der Wasserdruck war auch scheiße, und die Dusche war in der Wand und duscht da raus. Und ich musste wirklich...

01:11:44 Wie ein Affe so Akrobatik machen, meine Arschbacken breit ziehen und dann irgendwie so Bein hoch und irgendwie versuchen, den ganzen Sand aus meinen Falten zu waschen. Dicker, ich musste irgendwie so mein Arschloch hoch spreizen Richtung Brause. Das war so dumm. Also das war auf jeden Fall ein erbärmliches Bild. Ich bin froh, dass ich mich in der Situation nicht selber sehen konnte. Ernst.

01:12:12 Das stimmt, nach außen bist du sehr geizig. Das stimmt doch gar nicht. Nach außen bist du sehr geizig. Warum? Weil ich zu meinem Gän in die Frischwände oder was? Nein, weil du ein ... Das war auch krass. Er geht einfach auf Mutter, er droppt einfach Hurensohn. Was passiert da? Warum sagt dieser 48-Jährige zu mir Hurensohn? Oh, what the fuck.

01:12:47 Und ich habe geschworen seit dem Schrebergarten, ich gehe nicht mehr auf Mutter. Habt ihr seit dem Schrebergarten gesehen, dass ich einmal auf Mutter gegangen bin beim Alten? Hab ich einmal irgendwas über seine Mutter gesagt, über seine Bezaubernde? Nicht einmal, nie. Und er sagt Hurensohn. Und das ist krass. Nix. Nicht ein einziges Mal bin ich mehr auf Mutter gegangen. Komm, gib mir diesen...

01:13:14 Oh, der ist auch arm geworden, die arme Sau durch diese Mautscheiße, ne? Alter, ist der da Kohle losgeworden. Wir kriegen auch noch eine fette Strafe. Wir waren auf der österreichischen Autobahn ohne Go-Box. Dann mussten wir eine Go-Box kaufen, weil die uns rausgezogen haben. Dann habe ich eine Go-Box gekauft, musste dann nochmal 60 Euro bezahlen, weil auf unseren scheiß Camper-Van eine Go-Box angemeldet war. Äh, völlig irre. Also völlig irre und...

01:13:36 Ja, ja, wir sind Idioten. Und jetzt kommt nochmal eine Strafe zusätzlich zur Go-Box, weil wir ja schon drei Meter Autobahn ohne Go-Box gefahren sind und das wird dann auch nochmal 300 Euro kosten. Also das ist eine ganz verrückte Nummer. Aber was da auch abging, als der Stream aus war, Chad, das war völlig irre. Das war völlig irre. Dann kam da der Fahrer, der sollte das Wohnmobil abholen. Der wusste gar nicht, was abgeht so richtig.

01:13:57 Dann hat er das Wohnmobil abgeholt. Auf der Fahrt nach Hause wurde dann irgendwie das Emblem von dem Camper geklaut. Das ist dann erst aufgefallen, als der wieder bei der Camperstation war. Dann haben wir den Camper gebucht. Wir haben jedes...

01:14:08 also jedes Paket gebucht. Wir haben das Grillpaket 3000 gebucht. Wir haben das Campingstuhlpaket 8000 gebucht. Wir hatten weder einen Grill noch Campingstühle, weil die irgendwie das durcheinander gebracht haben. Das heißt, irgendeine Familie fährt jetzt mit unserem super ausgestatteten Camper rum. Wir hatten das Ding, wo nicht mal Stühle drin waren. Es war geisteskrank. Wir wurden auf jede Art und Weise gefickt, wie man gefickt werden kann. Egal, was wir angefasst haben, wir wurden in den Arsch gefickt.

01:14:36 Mein Rucksack hat gebrannt für 30.000 Euro war im Arsch. Wir wurden gefickt. Alles. Alles, was wir angefasst haben. Dann waren wir im Hotel, als der Stream aus war. Bei Schradin ging die Klimaanlage wieder nicht. Ihr müsst euch das reinziehen. Wir kriegen ein Hotel gebucht. Ein Hotel. Und bei welches arme Schwein ist der einzige von 300 Zimmern, wo nicht die Klimaanlage funktioniert, Schradin? Ey, ihr könnt euch nicht vorstellen, was da los war.

01:15:07 Weißt du, was an dem Rucksack kaputt ist? Nö, wir haben den jetzt ersetzt bekommen und die werden das jetzt reparieren. Irgendein Hardwarefehler. Aber irgendwie, also irgendwas war da los. Irgendeine höhere Macht wollte verhindern, dass wir da die Tour machen. Das ist mir noch nie passiert. Ich stream wirklich lang. Und ihr wisst ja selber, viele Leute sind ja auch schon seit ein paar Jahren dabei. Wir haben schon super viele Touren abgerissen. Wir haben schon super viele Projekte gemacht. Nicht ein Projekt war halb so schlimm wie das. Das ist mir noch nie passiert. Alles onstream, offstream.

01:15:35 Was wir angefasst haben ist einfach zu scheiße geworden. Okay, warte, Julia hat eine Verschwörungstheorie.

01:16:02 Und wer hat von der Autobahn abgekommen und dadurch, dass ihr diesen Umweg fahren musstet und so weiter, irgendwer war auf dieser Tour, der wollte euch ficken und euer Schutzegelehr hat euch einfach immer so drum rum fahren lassen. Okay, dann vielleicht hat der liebe Gott uns gerettet, aber warum hat er uns dann auch fünf Tage gefickt? Warum hat er uns auch gefickt, als der Stream aus war? Dann hat Robin sein, dann war der Stream aus, dann hat Robin sein Parkticket verloren. Dann stehen wir in 45 Grad in einem Parkhaus, er muss mit irgendeinem Italiener diskutieren, der uns gefangen hält. Warum fickt der mich denn auch offstream?

01:16:29 Weil außerhalb des Paros wahrscheinlich ein Italiener auf euch gewartet hat, der mich mochte und euch, weiß ich nicht. Okay, aber wie oft wollte mich das Schicksal Final Destination mäßig in 5 Tagen Italien umbringen? Nee, ich sage, ihr seid ganz vielen Final Destination-Momenten aus dem Weg gegangen, einfach weil es jemand gut mit euch gemeint hat. Auch mal so sehen.

01:16:46 Ich sag selbst, wenn Mike in so ein Geisterhaus gehen würde, Mike ist so ein Typ, der würde wiederkommen und er würde sich so reinsteigern in dieses Geisterding, dass er am Ende denken würde, wir sind verflucht. 100 Prozent.

01:17:15 Mike würde psychisch verflucht sein. 100 Prozent. Ohne dass ein Geist hier einzieht.

01:17:23 Warte mal Schweden ab. Oh, bitte. Es gibt Momente, da sitzt Mike auf dem Sofa und dann sag ich so, oh ja, guck mal hier irgendwie, ähm, grad hat unser Abfluss gegluckert und sagt, Mike, da wohnt ein Poltergeist unten drin. Letztens hat es gestunken gestern hier in der Stube. Vielleicht ist es ein Geist. Geister stinkend. Und dann sagt Mike, sitzt auf dem Sofa und sagt ganz laut in den Raum, ja, ist aber ja kein Problem. Wenn der hier wohnen möchte, kann er gerne wohnen. Er soll uns nur in Ruhe lassen. Genau. Er kann hier sein.

01:17:50 Und er macht sein Ding, wir machen unser Ding und ich bin nett und respektvoll, aber mach dein Ding und wir machen unseres. Nein, nein, nein, also ich würde jetzt zum Beispiel nicht ein Ouija-Board machen und sagen, ich lade dich ein, zu mir zu kommen. Genau, wenn er schon da ist, sage ich, pass auf, ich werde auch nicht mit Salz machen und mit diesem blöden Rauch und so. Du kannst hierbleiben, ohne Scheiß bleib hier und leb hier. Du wirst irgendeine Verbindung mit der Wohnung haben, ist okay.

01:18:16 Aber lass mich in Ruhe und wir lassen dich in Ruhe. Wir holen hier niemanden, der dich austreibt und hier irgendwo Voodoo macht und so und dich da in die Hölle schickt. Aber lass uns in Ruhe. Und dann können wir koexistieren. Und dann ist alles geil. Aber wenn er anfängt zu stinken und irgendwas umzuschmeißen oder irgendwie so eine Scheiße mir Angst macht, dann muss er gehen. Ohne Scheiß. Der macht immer von unserer Küchenthalte die Tür auf. Ja, das kann er machen. Dass er so ein bisschen ärgern darf. Aber nicht so Gruselscheiß. Nicht so abfacken. Oder dass ich gucke Fernsehen und auf einmal geht der Fernseher aus und so. Sowas finde ich kacke.

01:18:44 Das darf der nicht. Aber der kann mal eine Tür aufmachen oder dass mal irgendwie ein Vorhang weht. Das kann der mal machen. Aber er soll einfach nett zu uns sein. Und wir sind nett zu ihm. Vielleicht will er ja gehen. Dann mach ich die Tür auf.

01:19:03 Oder was? Glaubst du Gerrit hat Angst vor der Schwedentour? Nein, das wird gut, Chat.

01:19:28 Das wird... guck mal das schlimmste ist das schlimmste ist Technik das schlimmste ist es geht gar nicht darum wenn man Tunnel ist Internet fällt aus hast du überall aber wenn Mikros Server alles kracht dann rast ich aus. Es gibt nichts schlimmeres für mich

01:19:55 Also dumm sich das anhört, weil Stream mein Lebensmittelpunkt ist. Wenn ich einen Stream ausmache und ich weiß, dass er was scheiße bin, ich bin gebrochen. Frag Julia, mein Abend ist gelaufen. Am ersten Abend hat Gerrit mir eine Nachricht geschrieben und hat gesagt, Mike, brauch dich. Und ich habe den Stream gar nicht geguckt. Ich wusste an dem Tag gar nicht, was abgeht. Ich habe gedacht, es ist sonst was passiert. Dann habe ich dich angerufen und es war no joke. Du warst wirklich, du warst so gebrochen. Ich habe dich das letzte Mal so traurig erlebt, da ist deine Katze gestorben.

01:20:20 Boah, ich war echt gebrochen, ja. Als der Stream aus war, Chat. Normalerweise bist du immer noch so, ach ja, komm, egal, nächsten Tafel besser scheiß drauf und so. Und da warst du wirklich so, boah, ich schaff das nicht, ich fahr nach Hause und so. Da hab ich schon geguckt, dass ich mir einen Fahrer hole, ja. Aber du warst gar nicht so, du warst richtig traurig einfach. Das hab ich schon lange gemacht. Ja, das hatte ich noch nie, das hatte ich in sieben Jahren streamen noch nie. Nee.

01:20:44 Aber gut, ist vorbei, das Thema ist zu. Nächste wird besser. Am Ende waren ja trotzdem lustige Clips dabei. Vielleicht sind die Erwartungen auch einfach zu groß, dass die Technik 1000% laufen muss. Nee, sie muss nicht zu 1000% laufen. Aber sie muss zu 85% laufen, Minimum. Hattest du Tränen in den Augen, ja. Aber bei Paul kracht es doch jetzt auch. Also TriMax und Paul sind auf Tour genau dieselbe Scheiße. Was ist denn das?

01:21:15 Ich habe auch eben stream von den geguckt auch die ganze zeit server kacke internet kacke das faktor ab oder was Wir haben den fluch einfach an trimax weitergegeben das ist irgend so ein römischer fluch und jetzt hat ihn trimax naja Adam soll einfach mein arsch carry nächstes jahr bitte

01:21:41 Adam? Nee, Adam hat die ganzen Trimax-Touren gemacht. Der ist so entspannt. Diesen Zettelmann. Der macht das seit Jahren, der hat das erfunden. Du musst den Gang noch einlegen. Nee, der Gang ist eingelegt. Ich muss die Hand bremsen. Hört auf, du! Ich schwör's euch. Ja, aber der Chat ist leider auch dumm. Also, wenn ich jetzt sage, dass wir mit Adam eine Tour machen und der Chat dann wieder sagt, ja, Carsten, Armer, Carsten, Carsten, bester Mann. Der Chat ist auch einfach dumm.

01:22:13 Leider. Weil das hier nicht um irgendwas Freundschaftliches geht, sondern einfach um straight up Business und Technik. Aber scheiß der Hund drauf, bevor ich aggressiv werde. Jetzt geht die Quellen auf. Ich raste gleich aus. Ich passe mich auf eurem Fast-Di-Land, ich schwör's euch. Ich habe ganz böse Eintrennen jetzt. Also es ist schon ein sehr böse Bild. Der ist doch gar nicht eingesperrt. Die Frage ist jetzt, warum? Warum ging das so schnell bei mir?

01:22:43 Ich hab nicht viel gegessen. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, und den Stream haben wir gemacht auf dem Weingut. Den Stream haben wir gemacht und da haben wir mit meinem Backpack gestreamt. Und weil das Problem war mit der Live-View, war irgendein Server gefickt und ich hab so eine TV-View. Und die TV-View hat einen anderen Server. Und damit konnten wir auf dem Weingut diese Verbindung, dieses Serverproblem fixen.

01:23:08 Wir haben zwei Stunden problemlos gestreamt. Ich habe mich so gefreut und das hat mir auch das herzende Chat. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie sehr ich gebrochen war. Ihr könnt es euch nicht vorstellen. Ich habe mit Julia telefoniert. Ich hatte eine zitternde Stimme. Daran hat sie gehört, dass ich fast heule. Das müsst ihr euch mal reinziehen. Normalerweise, ich heule nie. Nie.

01:23:25 Aber da war ich so in Einzelteile zerbrochen, weil wir waren auf diesem Weingut und die waren so geil. Wir konnten unseren eigenen Wein mischen, die haben uns das alles gezeigt, es war so schön. Die haben uns eigene Etiketten gedruckt für unsere Weinflaschen und wir konnten alles nicht zeigen, weil dann in letzter Instanz mein Backpack, die letzte Bastion, der letzte Fels in der Brandung, fängt mein Backpack anzubrennen und ist am Arsch. Und das...

01:23:50 Hat mich so gebrochen, da egal wie ich mich da angestrengt habe, ich konnte das nicht wegschauspielern, ging nicht. Das ist geisteskrank. Ich war so gefickt, mental. Bruder, das hatte ich noch nie. Egal und es lief ja oft schon mal was scheiße, ne? Dass irgendwas, ein Projekt nicht so gut ist oder dass mal Feedback nicht so gut ist oder man einfach mal einen schlechten Tag hat, das gehört alles dazu. Das gab es oft. Aber das war ein anderes Level. Das war krass.

01:24:19 Ich hab nicht viel gegessen. Das Navi vom halben Millionen Euro Camp hat aber auch einiges an Scheiße beigetragen. Ah, lass mich nicht crash-out gehen, Amigos. Also das ist wirklich... Dieser Van, fick ich diesen Van. Nie wieder. Ich bin...

01:24:30 Good morning! Das war wieder drauf, gell? Den Scheiß hast du wieder drauf, das ging Baumlauf. Oh ja! How hoch meter? The high tower meter. 231 Meter. Schöne, gute Frage ausformuliert, gutes Englisch.

01:24:52 Guck mal, was der da wegdrückt! Wow!

01:25:15 Dafür bekommt kennt ihr es damals so beim schwimmbad chat wo man gerade seinen körper erforscht hat und dann bist du mal im schwimmbad gewesen hast du deinen schniedel an so eine düse gehalten vom pool Weil wenn ihr es nicht kennt, kenne ich es auch nicht. Kennt ihr? Okay, dann kenne ich es

01:25:32 Dann kenn ich's. Dann hab ich's auch gemacht.

01:26:02 Alles für die Cam Baby. War heute auch im Gym Chat, heute wieder gepumpt. Geht weiter oder was? Ja dafür lebe ich.

01:26:29 Bruder, er weint. Er weint einfach. Ey, die hat ihn einfach genotschlachtet mitten auf dem Campus.

01:26:51 Aber er sieht doch voll krass aus, was hat die für ein Problem? Ich brauche einen O7 in den Chat für einen gefallenen Bruder-Chat. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Dica, kann man was Schlimmeres sagen? Geisteskrank. Ich sag, Nova könnte wirklich Phoebes Mutter sein. Ich hab's gesagt.

01:27:26 Paul ist einfach der alkoholkranke Familienvater, der gar keinen Bock hat da zu sein, weil er einfach nur zu Hause sein will und Fußball guckt. Das ist geisteskrankt. Ja, der Samsung-Laden ist schön.

01:28:04 Es ist schön!

01:28:27 Danke für die Prime-Stand, Liebe. Ich sag, das ist ehrlich hart. Aber die macht auch so Leichtathletik und sowas, ne? Das ist geisteskrank. Wenn ich einen Handstand versuchen würde, würde ich mir wahrscheinlich den Nacken brechen und im Rollstuhl sitzen.

01:28:57 Ich mache manchmal Akrobatik im Bett. Ich mache manchmal, wenn ich so einen ADHS-Kick kriege, da erschreckt sich Julia immer, dann tue ich so, was denn? Was habe ich gesagt?

01:29:11 Nein, nicht beim Ficken, das kann ich nicht, aber nicht beim Bumsen, sondern ich kriege einen ADHS-Kick und ich will auf Toilette gehen und dann gucke ich Julia an und sie guckt mich an und sie ist gerade am Handy, guckt Pflanzen, nebenbei läuft eine Serie und dann kickt mein ADHS und dann springe ich aufs Bett und mache so eine Rückwärtsrolle und Julia denkt immer, ich töte aus Versehen eine Katze dabei und ich sage, Mike, was machst du? Das mache ich manchmal. Ich kriege dann so einen ADHS-Kick und dann mache ich so eine Rückwärtsrolle im Bett und Julia erschreckt sich immer zu Tode, aber das ist geil, das kann ich, ich kann eine Rückwärtsrolle machen.

01:29:43 Ohne Scheiß. Alleine, dass du das kannst. Ja, warte. Ich versuch mal, aber der Boden ist ja hart. Wirbelsäule angeknackt. Genau so. Und so mach ich im Bett. Boah, das hat echt richtig geknackt. Du kannst doch jetzt nicht sagen, so mach ich im Bett, Mike. Das ist doch, das klippen doch jetzt wieder alle. So mach ich im Bett, ja, dann machst du so ne halbe Rückwärts, olle, witzig. Och Mann, Mike. Im Bett mach ich den Seestern. Stimmt aber auch, deswegen geb ich dir nen High Five. So.

01:30:49 Lass ich mich mal schön zureiten wie ein geiler, kleiner Esel. Was ist? Was ist? Okay. Dass ich mich zureiten lass wie ein kleiner, geiler Esel? Okay, dann hör ich auf. Okay. Entschuldigung. Sorry. Ich möcht mich entschuldigen. Okay, dann entschuldige ich mich öffentlich. Okay. Ich entschuldige mich öffentlich. Wird in der Form nicht mehr vorkommen. Wird nicht mehr passieren. War drüber. Das geht gar nicht. Sorry.

01:31:27 Nein, Real Talk, sorry. Da bin ich... War ungeil. Das ist privat und das bleibt in der verschlossenen Türen. Das muss die Öffentlichkeit nicht alles wissen. Du hast bloß immer Angst, dass ich die Katze überfahre. Wenn du schon hier bist, geh ich pissen.

01:32:25 Wir sind jetzt hier alleine, Chad. Ich hab auch wieder kein Handy dabei. Ich kann das nicht lesen, nicht gekorbt. Ich kann es nicht lesen, was denn so passiert. Viel Herz zu sehen. Das ist nett. Danke. Du bist doch krank, oder? Was ist hier? Also, das ist ja völlig normal. So gut. Komm hier rein. Wenn ich auf den Boden mache. Eine Rückwärtsrolle. Ja, ist okay. Ja. Das ist mein Leben. So lebe ich. Manchmal tut Mike so, als wenn er gegen eine Wand läuft und furzt dabei. Das finde ich auch gut. Aber das finde ich lustig. Bist du fertig? Ja.

01:33:07 Ja, ich kann den Chat nicht lesen. Was jetzt? Ja, ist völlig normal für mich. Ist auch normal, dass der einfach jetzt aus Klo geht und da schreit. Ich höre ihn schreien. Ich höre ihn jetzt schreien. Auf der Toilette. Warum schreist du immer so auf der Toilette? Weil ich es lustig finde. Ich bin auch so völlig abgestumpft, also ich bin richtig abgestumpft, auch gegen Gerüche und so.

01:33:52 Ich auch. Ich hab's doch noch nie, dass gab... Hat sie gar nicht verstanden. ...das ein Mensch so viel... ...das ein Mensch so viel gefurzt hat neben mir. Das hab ich noch nie erlebt. Ist aber weniger geworden, ne? Oder? Ja.

01:34:07 Seitdem du nicht mehr so viel vapest und so, furzt du weniger. Ich scheiß auch viel weniger. Du scheißt auch viel weniger. Viel weniger. Heute ein bisschen mehr, das war die Carbonara. Heute war das schlimm. Ich wollte immer etwas mit Mike sprechen und immer, wenn irgendwas war, war auf dem Klo. Und dann hat eben wer angerufen, nee Mike, scheiß dich, sorry. Ja, aber das lag auch daran, weil ich so back to back diese fetten Carbonara gegessen habe. Und das hat einfach, das hat ordentlich mal durchgewischt. Warum isst du eigentlich immer so viel Käse, wenn du laktoseintolerant bist? Ich habe den Käse rausgebracht.

01:34:36 Ich bin Laktose-Intolerant am Käse rausgebracht. Was jetzt? Was glaubt ihr? Ich hab mir heute von PretMyMeal Bolognese gemacht. Hab ich noch die halbe Schale, fress ich nachher noch. Und da hab ich 180 Gramm Proteinkäse draufgehauen. Was meinst du, wie mir hier nachher der Arsch platzt? Aber 100 Prozent. 150 Gramm Protein, vorher schon anderthalb Stunden gepumpt? Was meinst du, wie das schallert? So, aber du musst jetzt gehen, ich will weitergucken. Jetzt reicht's. Ja, aber hier ist meine Männer-Cave.

01:35:08 Darfst du, wenn du dich dazu setzt. Okay.

01:35:23 Wie machen wir das? Okay, pass auf, Chat. Ich wollte es eigentlich noch nicht leaken, weil ich Angst habe, dass es jemand klaut. Aber Robin hatte eine geisteskranke Idee für eine Tour nächstes Jahr. Und ich will, dass ihr euch die Idee anhört. Und ich will auch Julias Meinung. Hat noch keiner so in der Form, glaube ich, gemacht. Und ich will eure Meinung wissen. Lehnt euch mal kurz zurück und schreibt mal eine Eins in den Chat, wenn ihr zurückgelehnt und angeschnallt seid. Robin hatte eine geisteskranke Idee. Pass auf. Clip it, dass jeder weiß, wie hatten die Idee als erstes.

01:35:52 Wir mieten einen Nightliner mit Fahrer und wir machen zum Beispiel eine Europatour. Wir pennen nachts in den Bus, der Fahrer fährt nachts, kann er nachts...

01:36:02 paar hundert Kilometer zurücklegen. Wir streamen, wie wir schlafen. Wir haben aber tagsüber null den Stress mit der Fahrt. Gar nicht, weil der Fahrer nachts die ganze Strecke zurücklegt, tagsüber pennt, während wir tagsüber normale IRL-Streams in verschiedenen Ländern und Städten machen. Und nachts legen wir uns wieder rein, schlafen und der Fahrer fährt weiter nachts. Das ist geisteskrank, oder? Ja, 100 Prozent.

01:36:28 Also wie iShow Speed. Hat Speed das gemacht? Okay, aber in Deutschland hat es auch keiner gemacht. Ja, wir können Gäste einladen, weil dann haben wir nicht tagsüber diese Scheiße, dass wir da die ganze Zeit fahren müssen und dann haben wir Zeitstress und so, sondern wir überlegen uns eine Route, sagen wir, wir machen... Das ist überkrass. Wir machen...

01:36:55 Wir machen so eine Europa-Tour. Wir können Leute einfliegen lassen, laden Leute ein, die fahren da einen Tag mit. Und wir können ja dadurch, dass der Fahrer die ganze Nacht fahren kann, können wir jeden Tag gefühlt 800 Kilometer zurücklegen. Eine riesen Strecke. Der Fahrer nimmt am Ende den Bus wieder mit, wir fliegen nach Hause und wir streamen das nachts. Ist so eine Toilette drin.

01:37:19 Ja, ich glaube scheißen darf man nicht, das ist so eine goldene Skyliner Regel. Nee, nee, das ist eine goldene Skyliner Regel, da muss man halt sagen, ey, kannst du mal rechts ranfahren? Nightliner meine ich. Das ist so eine Nightliner Regel, dass man da nicht ins Klo scheißen darf, aber ey Chat, das wäre doch eine geisteskranke Idee.

01:37:44 Kein Busfahrer der Welt schafft jeden Tag 800 Kilometer, dann macht er halt 500. Keine Ahnung, wie lange der fährt. Das muss er uns dann sagen. Aber ich finde, das ist eine überkrasse Idee, weil dann haben wir tagsüber nicht diesen planungstechnischen Zeitstress. Wir sind einen Tag in der Stadt, einen Tag in der Stadt, einen Tag in dem Land, einen Tag in dem Land. Die ganze Strecke legen wir nachts zurück, können abends chillen im Skyliner, Gesellschaftsspiele machen, schlafen. Der Fahrer fährt einfach, reißt ein paar hundert Kilometer ab und...

01:38:10 Tagsüber wachen wir mit dem Stream zusammen auf und sind schon in einer neuen Stadt oder in einem neuen Land. Finde ich geisteskrank. Äh, Nightliner. Mann, hört mir doch, befickte ich doch das. Hör mir doch mal zu. Skyliner, Nightliner, scheiß doch drauf. Aber die Idee, die Idee ist doch krass. Und Robin hatte die Idee, warum sind wir selber nicht drauf gekommen? Ich finde das geisteskrank. Kostet aber richtig Asche. Hauptsache geile Tour.

01:38:41 muss die nächste Tour werden, das wäre so geil. Ja. Und ich brauche jetzt einen Clip, kann sein, uns klaut das jemand, wir sind trotzdem die Ersten. Stellt euch mal vor, das machen wir nächstes Jahr. Und wir nehmen uns so ein Vierteljahr Zeit, das zu planen, zu organisieren, genau die Route abzuchecken, wo fahren wir längs und dann feuern wir einfach ab und sind eine Woche unterwegs.

01:39:04 Das finde ich geil. Und dann tagsüber fahren wir gar nicht. Da sind wir dann in irgendeiner Stadt oder in irgendeinem Land. Machen was, machen Sightseeing, essen, gucken. Planen natürlich auch ein bisschen was. Und nachts reisen wir einfach Kilometer ab und fahren. Das heißt, tagsüber haben wir gar nicht mehr diesen Fahrstress.

01:39:23 Sehr geil und ihr werdet jeden Tag überrascht, wo ihr gerade seid. Ja, fisch überkrass. Fisch eine geisteskranke Idee. Ich wollte auf jeden Fall, dass genug Platz vorhanden ist. Wie machen wir es? Und, sehe ich aus wie der perfekte Busfahrer? Ich schwöre ja. Ich schwöre ja. Nächster Halt. Hamburg Hauptbahnhof. Also, ich würde den Busfahrer abkaufen. Vielleicht nicht mit dem Päschchen. Ey, das muss doch wirklich der größte Krampf sein, um den Ding zu fahren. Helikopter.

01:39:54 Okay. Machen jetzt einen Helikopterrundflug über Hamburg. Ernsthaft? Ja. Oh, nee, Digga. Was, die würde ich ganz gerne dazu gehieren? Boah, hätte ich so Schiss vor. Hätte ich so Schiss vor. Ich bin einmal in meinem Helikopter geflogen, war schlimm. Weil die nicht mehr so ganz legal sind. Wieso? Boah. Hälst mich ruhig, boah. Ich hab schon gesagt, ich find's so ungesagt, das war der letzte Stream mit mir. Ich muss jetzt doch mal kurz... Hey, ich check nicht, was da gerade abgeht. Musste er vorm Flug seine E-Zigarette abgeben, oder was?

01:40:27 Er hat doch mal kurz provisorisch die Nikotin-Speicher aufgefüllt. Ja, musste er wegen Akku. Okay, check. Krass, dass er das gemacht hat. Ist ja gar nicht Crash-Out gegangen. Und die Kameras mit Akku sind kein Problem. Das ist wie jetzt, wenn du in einem tätowierten Baby seinen Schnuller wegnimmst. Oh, da hätte ich auch so Schiss vor. Ich krieg direkt feuchte Hände, ja?

01:40:53 Aber ich würde eher nochmal mit dir hier in Hamburg mit mir heli fliegen, als beispielsweise irgendwo in irgendeinem Land. Irgendwo. Nee, das muss doch krank geil sein. Es ist schon geil, aber es ist wirklich gruselig. Also es ist viel gruseliger als Flugzeug fliegen. Wenn du eh Flugangst hast und du gehst in den Helikopter, hast du da nochmal so Flugangst mal 5, würde ich sagen. Ja, wo es keinen 5 gibt. Nee, das reicht. Wir können auch wieder runter. Wir sind in der Heli geflogen. Mission erfüllt. Ach, kannst du mal? Bereit? Ich bin richtig Bock.

01:41:25 Wie zum Fick hatten die da Internet? Hatten die nen Starlink? Oder wie hatten die da Internet? Wie kann das sein, dass die in nem scheiß Helikopter verfickte scheiße Internet haben, aber wir nicht in Italien am Boden oder was? Geisteskrank. Ey, das ist so gruselig, ich schwöre. Und dann geht der so, ey, als ich Helikopter geflogen bin, wir hatten nen Piloten, der war 21 oder so, oder 22.

01:41:58 Und ich denke dann immer, was ist, wenn er so wie dieser Andreas Lubitz, wenn das ein Irrer ist und der geht Crash-Out und donnert mit dem Hubschrauber irgendwo rein, damit er eine Bildschlagzeile hat. So denke ich, Digga. Ich bin gefickt. So, Freunde. Wir sind wieder back. Wir haben wieder Besuch. Wer ist wieder am Start? Das wundert mich, dass Siggi sich nicht auch den Helikopter gemietet hat und dann einfach die in der Luft gestreamt hat. Ey, was sehe ich hier schon wieder?

01:42:40 Was zum Fick sehe ich hier schon wieder, Chat. Moin Moin und rein da. Ja, aber wenn die... Mensch, dann warte doch, bis die Ziege gleich hier ist, oder was? Wie soll man die denn hier finden? Die ist ja völlig... Boah, das war ein Fiebertraum, aber geiler Stream beim Lebenshof. Das war cool. Verschollen im Dickich. Kuckuckuck, Kuckuck, Marie. Ist eine kaputte Schale drin. Ja, die kannst du einfach drin lassen. Im Zweifel... Ja, pass auf mit dem Kronleiter.

01:43:20 Ey, diese Hühner sind reicher als ich, die haben einfach einen voll vergoldeten Kronleuchter in ihrem Stall. Da trinken die wahrscheinlich draus, wa? Aua! Sag mal, bist du doch sauber oder was? Digga, wie hieß dieses Scheiß ganz noch? Dass der so ein persönliches Problem mit mir hatte, fand ich eine Frechheit. Ich hab seinen Pool, seinen Swimmingpool gereinigt und neu aufgefüllt, sein Wasser, alles. Wie hieß das Arschloch noch? Nee, Abdul hieß der nicht.

01:43:51 Alter, moin Boss, was geht ab? Da trinken die wahrscheinlich... Ja Jasper hieß er, ne? Jasper, so ein Wichser. Guck mal, fülle ich ihm da seinen Trinken auf und er beißt mir mit seinem blöden Schnabel in die Finger. Dachte ich geb ihm gleich ne Schelle oder was? Kann ich draus, wa? Aua! Sag mal, bist du noch sauber oder was? Ich will dir helfen. Sag mal. Warum? Warum?

01:44:20 Gänse hassen mich. Ich war mal in der 5. Klasse oder so auf Klassenfahrt auf nem Bauernhof. Da war auch so ein Ganter. Der hat mich über den ganzen Hof gescheut. Ich weiß nicht, was die für verfickte Probleme mit mir haben. Ich esse nicht mal Gans. Aber die, die ficken mich, sobald die können. Die haben irgendein persönliches Problem mit mir. Die ganze, die ganze Gattung Gans. Und ich weiß bis heute nicht, warum. Weil du läufst wie die.

01:44:48 Die hassen mich. Warum hassen die mich? Jetzt gehört, Chad, im Sommer nicht zu viel, dass der nicht zu warm ist. Haben sie es ein bisschen kuschelig, aber nicht zu kuschelig. Haben wir jetzt zu Hause auch gemacht, hatte Julia die Idee, super smart, die Füllung aus der Bettdecke raus, weil ich kann nicht ohne Decke pennen, das macht mich irre. Aber mit Decke ist zu warm, das heißt, die Gesamtsituation ist einfach blöd. Und jetzt habe ich nur den Bezug. Oder man holt sich einfach eine Decke von Emma. Ausrufezeichen Emma.

01:45:13 Mit dem Code campersleep und hat das Problem nicht aber ich habe keine ich habe nur eine Madratze Schere Aber der muss von Julia ist smart best of both worlds ich kann mich zudecken aber sterbe nicht den hitze tot Ist das Meerschwein Ist der tot? Ach du ja das ist eine verfickte Perücke

01:45:52 Ich weiss nicht ob es Lexi gut geht oder nicht. Und du meinst gerade so schlecht wurde sie noch nie behandelt? Nein, nein, nein.

01:46:01 Ist schon heiß hier drin. Ist schon heiß hier drin. Bruder, ich kann euch gar nicht sagen, Chat, wenn ich mir das hier so angucke und nachdem ich das jetzt in dem Camper mitgemacht habe, ich kann euch gar nicht sagen, wie wenig Lust ich hätte, bei 35 Grad auf einem Festival in so einem Zelt zu wohnen. Also, ich kann es euch gar nicht in Worte fassen, wie wenig Bock ich da drauf hätte.

01:46:29 Das war das erste Jahr, seit drei Jahren, dass ich auch nicht auf dem Splash Festival war. Wirklich. Also es gibt keinen Terminus, der beschreiben könnte, wie scheiße ich das finde. Und das ist Glamping. Überleg mal die armen Schweine, die da in den Festival Slums leben. Da scheißen auf einem Dixi-Klo 800 Leute. Meine Frisur ist super geil. Mein Name ist Papa Platte.

01:47:04 Also heute wird die Trompete komplett in die Garage geschmissen, der Lachs gegen den Pfosten vertikultiert und die Trompete von der Decke gezogen. Was noch? Ficken! Ich hab Riesentalent. Das ist so ein altes Bier und ich kann das ganz ganz frisch machen. Warte. Annika, erstmal vielen Dank für die... Okay.

01:47:28 Also wie ich sehe, habe ich dieses Jahr nichts verpasst. Die Vermittlung dieses Talents sieht so unfassbar erfrischt aus. Jetzt schon der Jugendwort-Clip auf Zabex Insta. Ja, Chad, da auch mal ein bisschen Applaus für Scheller. Scheller, du hast während der Tour einen fantastischen Job gemacht. Unser neuer Short-Format-Cutter. Auch mal Applaus. Willkommen im Team. Grandioser Job, Scheller. Dass du es auch mal weißt.

01:48:00 Firmwagen für Scheller? Nein! Gerrit hat jetzt mal einen Firmenwagen gekriegt auf meinen Nacken und jetzt ist mal Schluss. Jetzt ist erstmal Schluss. Jetzt darf sich mal einmal Gerrit freuen und in ein paar Jahren reden wir mal weiter. Oder was? Oder bin ich hier das verfickte Zahlschwein?

01:48:19 Hier wird gerade ein Kind gezeigt. Das kann man nicht zeigen. Oh nein, Digga, niemals. Nein, der hat ja... Die Mods brauchen auch was. Ja, ja, die Mods kriegen auch alle ein Firmenauto. Sag mal, also jetzt reicht's langsam. Hat der gepennt? Der hat gepennt, das ist nicht passiert gerade. Nein, da waren zwei Beine. Aber Mods, ihr dürft denn auch kein Auto nehmen, was mehr als 150.000 Euro kostet, ja? Neupreis. Da muss dann auch Schluss sein. Und ich sage selbst, dann würden Leute sagen, ich bin geizig. Das ist geisteskrank. Nein, da waren nicht zwei Beine. Doch. Und einer Person.

01:48:53 Was ist Kuga? Ist das nicht ein Tier? Ach, Hugo. Ich habe Kuga verstanden, wie diese Wildkatze.

01:49:21 Hallo!

01:49:57 Ich habe gehört, Luxemburg hat einen sehr attraktiven Steuersatz. Wie ist das Land so an sich? Haben wir Luxemburger im Chat? Kann man da gut wohnen? Also ich frage für einen Freund. Wie ist das Land so an sich? Klein, sehr klein. Du weißt, wie die reden, oder? Aber reden die da auch ein bisschen Deutsch in Luxemburg?

01:50:41 Okay, aber manche schreiben ja, manche schreiben nein oder was? Chat ist sich wirklich kein bisschen einig. Bildungscontent. Education-Content. Aber ich krieg's jetzt hin.

01:51:12 Am Ende des Tages ist das doch auch ein stiller Hilferuf, oder was? Okay. 1,28. Oh nein. No need to watch. I have to watch it. They said me like 100 times. I have to watch it. I'm sorry. I'm sorry. No. It's your ex.

01:51:39 Ich sag sogar, die würden Geisteskrank gut zusammenpassen. Real Talk. Ich hab gesagt, was ich gesagt hab. Aber warum redet er so viel über Hugo? Möchte er, sag ich mal, ran an den Speck, sag ich mal.

01:52:12 Oder was ist da die Mission? Kann mich da einer abholen? Er will nen Kampf machen. Er wollte dippen. Er ist eifersüchtig. Okay, also gib mir auch so ein bisschen den Vibe. Ohne Scheiß. Also unironisch. Alter, was zum Fick ist das denn für ein hässlicher Discord? Ich wusste nicht mal, dass das geht. Ach du Scheiße, warum ist das so grün?

01:52:46 Oh Gott! Was ist das denn? Better Discord kannst du eigene machen? Ih, aber das ist doch voll scheiße! Schön Dark Mode, das sieht super aus! Liebe für die Primes Chat oder was? Danke für die Saps!

01:53:14 Frage geht an Mali. Mali soll anfangen, ne? Nein, das war Mali gerichtet. Ja, ja. Bruder, jede Frage geht an uns beide. Ich habe kein Problem, diese Frage zu beantworten. Vor vier Tagen oder so? So eineinhalb Monate? Ja.

01:53:30 Mann ey, das nervt so, dass ich nicht mehr auf Schraddins Mutter gehen kann. Aber er hat mich dreimal Hurensohn genannt. Eigentlich hab ich drei gut, oder? Warum ich seinen Arsch nackt zerge?

01:53:54 Ja, das war auch ein Fiebertraum. Wirklich, fick ich dieses Spiel. Ficke ich dieses Spiel. Wirklich, dieses 3 Tage Metashi Rust Projekt in die große Crash-Out-Tour. Kein Wunder, dass ich psychisch am Arsch bin. Der hat mir, der hat mir dieses Shotgun in mein Ohr gesteckt und mir mein Trommelfell plus Stammhirn frittiert. Was geht's sagen?

01:54:26 Alter, was hat der auf dich draufgeballert? Was war das? Sie ist explodiert, Bro. Digga, ich schwör auf meine Mutter, mein Trommelfell ist geplatzt. Ich schwör auf meine Mutter, mein Trommelfell ist geplatzt. Erschießen? Erschießen? Ja, wenn du schießt. Okay, Entschuldigung, ich will kein... Oh, das leckt oder? Ja, weil du fast tot also, hä? Ja, ich hab die Wende gebelucht, doch. Ach du Bastard.

01:54:54 Ja, Reapers hat mich so über seinen Pitter gezogen, meine Fresse. Ich guck einmal wie ein Frettchen über die scheiß Barrikade und werd direkt totgeschlachtet. Oh nein. Es war Reapers. Er hat mich gewoneshottet, geisteskrank. Nie wieder.

01:55:07 Nie wieder. Mache ich mache ich mache ich mache ich mache. Okay du machst schon du machst schon. Guck mal guck mal guck mal guck mal er war mein Endgegner und ich schleich mich rein ich dachte mir geil er hört mich nicht und ich wollte mich anschleichen und im nachhinein hat er mir erzählt dass er keine Munition hatte er wusste dass ich komme das heißt wäre ich einfach da rein gerasht und hätte seinen Arsch durchgefickt hätte er nichts machen können aber guckt was er jetzt mit mir macht habt ihr eingetötet? Warte kurz chillen.

01:55:29 Digga, woher wusste der das? Hä? Das ist Reapers, okay, Bruder. Oh mein Gott, Digga, ja. Das ist Parkinson, ey. Ja, Mann, ich kann nicht, ey. Mann, es sind zwei. Einer Eliped, einer unten. Ich kann nicht, ey. Ich hab das schon. Aber guck mal.

01:55:54 Ehrliche Frage. Ist das theoretisch eine Form von Behinderung, wenn man sein Leben lang Call of Duty und Battlefield Play for Free gezockt hat? Modern Warfare 2, Modern Warfare 3, Black Ops 2 und man aimt so scheiße. Also das muss ja eine Form von Einschränkung sein. Wie kann das sein?

01:56:13 Digga, also ich hab ja, ich bin ja nicht, also ich hab ja mein Leben lang gezockt, so League of Legends, Shooter und sowas. Es kann doch nicht sein, dass ich in ausnahmslos jedem Game, okay, Face sagt, ich bin einfach lernresistent, aber das geht doch nicht. Ich versteh das nicht. Also, das ist eine Form von Behinderung, muss es sein, weil alle anderen können's. Ich versteh's nicht.

01:56:37 Ich bin tot, ich bin down, ich hab's doch nicht. Ich bin tot, sie haben mich best... Warum bin ich so sch*** im Spiel?

01:56:57 Digger ist das Geisteskrank, man! Das einzige was mir Kraft gibt... Oh, coole Bass. Das einzige was mir Kraft gibt und das einzige was mich so ein bisschen wieder abgeholt hat ist, dass Danny genauso gebrochen war wie ich, Minimum. Danny X Disolution war Minimum, Minimum genauso im Bruch wie ich. Den haben sie auch richtig gefickt.

01:57:26 Und der kann schießen. Danny ist gut im Videospielen. Völlig irre. Ach, oh mein Gott, Chat, das habe ich euch noch gar nicht erzählt. Pass auf. Coco ist eigentlich der Goat in jedem Game. Ich finde das so unfair. Es gibt Leute, egal welche Spiele, die anfassen, die sind gut. Und ich bin einfach ein Bastard. Egal, was ich mache. Und das macht mich mittlerweile richtig sauer. Egal, was ich mache, ich bin ein Hurensohn da drin.

01:57:59 Ich will ja nicht mal so ein Pro-Gamer sein, aber ich will wenigstens moderat, normal gut gamen. Goloto, ich küsse deine Eier, aber ich glaube nicht, dass Parfüm-Profis mein Type of Vibe und mein Type of Content sind. Ich küsse dein Herz. Danke, Bruder, Liebe.

01:58:33 Oh doch, Trust. Wie heißen die denn? Okay, Chat feuert ab. Was ist das? Wie heißen die auf TikTok? Parfümprofis? Parfüm... Profi. Parfümprofis24? Okay, alle schreiben Banane. Warte mal, was passiert da? Ich verstehe nicht, was hier abgeht. Riecht nach Banane. Parfümprofi riecht frisch nach Banane.

01:59:17 Kann man das gucken oder werde ich dafür gefickt auf Twitch? Okay.

01:59:51 Das riecht nach Banane, Früchten nach Banane. Hey, nicht gutes Parfüm. Verdammt Parfüm. Das riecht auch gut. Das riecht auch gut. Aber ich hab nicht so richtig verstanden, wonach? Wonach riecht das denn genau? Das riecht nach Banane, das Parfüm. Das riecht nach Banane. Riecht das Parfüm. Kann man nicht meckern. Das riecht auch gut. Das riecht nach... Okay, aber wonach riecht das Parfüm? Wonach?

02:00:22 Nach Banane. Nach Banane riecht es. Das riecht nach Banane. Das riecht auch wirklich Banane. Das riecht natürlich Banane. Hör mal bitte auf, Chat. Hör mal bitte auf, nach Banane in den Chat zu schreiben. Bitte. Hör mal bitte auf. Hör mal bitte auf. Der Mensch ist in dem Snowtrenne bei mir. Ich kann gut riechen.

02:00:49 Das ist die... Ich habe schon gekauft von einer alten Dame, die haben mir das geschenkt. Ich nehme kein Papier mehr. Ich nehme das Sauer so nicht, ja, das schmeiße ich zu schorig. Füß war dran, was zu riechen. Das ist Fudame. Das riecht nach... Fudame, das heißt wahrscheinlich für Frauen. Fudame heißt für Frauen. Riecht nach Banane, ist ein Frauenparfüm. Right? Oder was? Fudame.

02:01:21 Na Banane fu Dame. Hör mal auf. Reicht das schon? Das riecht nach Banane. Ja, es riecht nach Banane für die Dame. Aber er sagt Na Banane fu Dame. Okay, guck mal weiter. Das Review. Ich schwöre, nach seinem Tasting, nach seinem Test ist so die halbe Flasche einfach leer.

02:02:03 Oh mein Gott, ey. Was ne Scheiße. Was schickst du mir hier, Goloto? Was ist das, ja? Frisch nach Banane. Ich kann nicht gut riechen. Das riecht auch. Warum ist das Mikrofon so laut? Frisch nach Banane riecht das. Kann man nicht mecker, Fistig.

02:02:19 Es fällt mir so schwer, kann man nicht meckern First Date? Ich kann es nicht verstehen. Ich auch. Frisch natt Banane riecht das. Kann man nicht meckern First Date. First Date. Riech auch. Das riecht natt... ...wettig Banane riecht das. Das riecht natt die frische Banane. Ich das jetzt drauf mache. Ich bin jetzt eine Dame. Da kommen Haufen Männer zu mir. Ich das jetzt drauf mache. Hat er dich gekriegt mit seinem Advertisement?

02:02:50 Da kriegst du ne Banane-Fu-Dame von mir zu deinem Geburtstag geschenkt. Aber dann kann sein, dass 20 Männer auf dich drauf springen. Aber ist, das frage ich mich nämlich auch, ist das, will man nach Banane riechen? Ist das ein Ding? Ja, Vanille ist auch geil, aber ist ja auch so typischer Duft. Aber will ich, also will ich nach Banane riechen, Alter? Weiß ich nicht, ey. So fruchtig und so geil. Ja, Bananengeruch ist geil oder so Bananenmilch, aber...

02:03:24 Aber er sagt ja, hat er jetzt circa 78 Mal gesagt, na Banane. Also geh ich mal davon aus, es riecht halt nach Banane. Checkst du? Checkst, was ich meine? Checkst du? Also kann man ja annehmen. Korrigiert mich, wenn ich falsch liege, aber ich würde jetzt mal tippen, dass das Parfüm nach Banane riecht, oder was? Hab ich jetzt dem Video entnommen. Die Informationen, die mir gegeben wurden, weisen halt darauf hin.

02:04:11 Voll, er gibt mir genau die Informationsmenge, die ich auch verarbeiten kann. Das ist das Geile, deswegen kann ich auch so aufmerksam zuhören. Voll und ich verpass nicht, weil der einfach 80 mal den Geruch wiederholt. Das ist geil, da verpasste nix. Da darfst du nochmal sprühen vielleicht. Ja, ja, er wird das sprühen, das Ding ist gleich leer, der braucht davon drei Flaschen für ein 4 Minuten Video. Na banane für Dame. Ich mache das aber nicht, das ist für Dame.

02:04:44 Das ist richtig gut. Frisch, nack, Banane. Frisch auch nack. Frisch, Banane riecht das. Frisch auch. Frisch nack. Wie viel sprüht der davon, Alter? Banane riecht das. Das riecht sich. Guck mal, das Ding ist.

02:05:04 Das Ding ist, guck mal, ich verstehe das, wenn du so ein TikTok auf eine Minute strecken willst. Aber warum versucht er dieses TikTok mit einem Wort auf vier Minuten zu strecken? Das ist krass. Also das ist ja Champions League. Banane, riecht das. Das riecht nach Banane. So heißt das. Das ist Scheifdrift, das kann man kaum lesen. Ich nimm das später ein, weil er mir in Info genimmt.

02:05:35 Das ist ein Frauen-Bafoon für Frauen und für Damen. Ich habe keine Ahnung was bei Oming jetzt ist. 50 MNL ist drin, 50 MNL. Jetzt wahrscheinlich nur noch so 5. Das riecht auch nach Banane. Frisch nach Banane. Ja, hier. Zack, zack, frisch nach Banane. Das riecht nach Frisch. Ey, ist doch gut, ja. Ja, ich kann mich riechen.

02:06:08 Welche Frage ihr euch merken müsst ist ja, wonach dieses Parfüm riecht? Ich schwöre, was zum Scheiß ist das? Ach du Kacke, was ist das? Ich muss dem folgen. Er kann gut riechen, gut schnuppern, ist sein Hobby. Wonach riecht das? Ich würde jetzt raten nach Banane oder was? Ach du Scheiße, ja.

02:06:41 Ach du Scheiße. Ja, gut, guter Content.

02:07:12 Jungs ich hatte Motorrad, ich hatte nen Bag, ich hatte alles, ich bin mit dem Motorrad gefahren. Das war Verstrahlung, ich war inzwischen tot. Krass ne? Aber das ist das geile. Jedes mal wenn ich mir denke ich bin beschissen in Games, Trimax ist genauso beschissen. Das ist geil.

02:07:31 Das ist richtig, richtig geil. Egal in welcher Gaming-Challenge, egal was wir machen, egal was abgeht, Trimax ist noch beschissener als ich. Und? Na, obwohl, er ist in so Grind-Games gut. So Satisfactory und so. Pass auf.

02:07:51 Das habe ich euch noch gar nicht erzählt. Ich bin Donnerstag, Freitag, Samstag weg, weil wir was aufnehmen für den BMW. Mehr darf ich nicht spoilern, aber es wird geisteskrank. Nächstes Video kommt jetzt auch bald. Sonntag bin ich wieder da und ab Sonntag bis Mittwoch oder Donnerstag grinden wir, weil ab Donnerstag ist ja der Schwedentrip das Wochenende, das Schwedenwochenende IRL. Ich gehe rein mit der absoluten Todeskombo Sebo, Romatra.

02:08:19 Trimax, Metashi und ich und wir werden einen fetten Pale World Marathon machen. Pale World hat Nintendo in den Arsch gefickt vor Gericht. Da kam jetzt irgendwie die Vollversion raus oder die 1.0 von Pale World. Und da machen wir einen fetten Gaming Marathon mit einer unfassbar geilen Kombi.

02:08:35 Hab ich richtig Bock drauf. Und danach geht's direkt rein ins Schweden-Wochenende. Also nächste Woche wird gut, bin ich quasi dauer-live. Das wird sehr, sehr geil, Chat. Freue ich mich drauf. Nochmal schön, ne geile Zocker-Session. Palworld hat damals Spaß gemacht. Das hab ich mit Julia gezockt. Wann kam das raus? Das war noch... Digga, das hab ich das letzte Mal gespielt, bevor ich auch nur ansatzweise irgendwie Hype hatte oder so. Und das war geil. Das wird ne geile Gamer-Session. Nur, dass ihr wisst. Sonntag gehen wir rein, feuern ab. Ja, schon lange her, Faze.

02:09:07 Digga, das war auch geisteskrank, ne? Sitzt er da in einem Wald und streamt und die Vollidioten schießen da Böller und Feuerwerk rein. In den trockenen Wald. Also es gibt solche unsagbar krassen Hurensöhne auf dieser grünen Mutter Erde, dass mir schlecht wird. Und dann wundern sich die Leute, dass kein Schwanz mehr Bock hat, IRL-Streams in Deutschland zu machen, ja?

02:09:27 Ja Richtung Halloween halt Bro. Machen wir, machen wir bald. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Das ist nicht... Das ist Alp, Bart. Ist das dumm. Ist das dumm, ja.

02:09:55 Gut. Okay, wir machen hier richtig Hugo-Marathon. Wir gehen rein. Back three back. Ins lecker... Halbwegs lecker schmecker frisch vom Becker. Satter Hugo-Video. Wir waren auf Tour. Wir haben einiges verpasst. Deswegen müssen wir hier die ganzen Bums ein bisschen nachholen. Auch krass, dass wir hier schon einen Top-Kommentar sehen. Ich habe Angst, dass Tim Geo bald im Fernsehen auftaucht. Also, ich erwarte mir viel von dem Video. Nicht lang schnacken. Kopf in den Nacken. Wir gehen rein.

02:10:23 Abfahrt. Ich habe am liebsten pink. Oh, guckt mal, Chad. Seht ihr? Das ist ein Lamborghini. Aber ist das... ist das Clipfarm? Oh, guckt mal, Chad. Seht ihr? Das ist ein Lamborghini. Oh, heilige Scheiße. Aber ich darf eigentlich, ey, ich darf... Eigentlich darf ich, was so Dummheit angeht, darf ich mich nicht aus dem Fenster lehnen. Ich back kleine Brötchen, ich halt mein Maul. Hamburg, ein Lamborghini gefunden. Guckt mal.

02:11:03 cool oder was läuft was läuft willkommen zum nächsten video also man muss ihn lassen also er hat wirklich generational run dieses jahr das ist geisteskrank seit anfang des jahres ist er da und er ist immer noch da also so viel motion hat ja schon lang keiner mehr was ist er ja aus stein oder was? wisst ihr was bei timgio richtig krass ist? sein tik tok game auf jedem tik tok hat er 60.000 likes oder so

02:11:32 Das ist wirklich irre, Tim ist ein Star, sag ich euch nicht sehr. Guck mal, Messi ist jetzt im Finale, der wird jetzt am Sonntag zweifacher Weltmeister. Hintereinander back to back. Ronaldo ist leider rausgeflogen, ohne ein einziges Mal Weltmeister zu werden. Ey, er tut mir so leid. Ich kann das nicht sehen. Was kann man machen? Wie kann man den... Ich glaube, da kann man gar nicht helfen. Ich glaube, da kann man gar nicht helfen. Ehrlich gesagt. Ich wüsste nicht wie.

02:12:04 Kompetentes Management würde helfen. Und ich glaube einfach, einfach es lassen.

02:12:15 Aber ich glaube auch, da muss Max loslassen. Ich glaube nicht, dass man da helfen kann. Ich glaube, der Einzige, der ihm helfen kann, ist ein gutes Management und er selber. Helfen. Ja, eigentlich muss Mali sich drum kümmern. Oder Mali. Bruder, Mali, es ist dein Bier, Bruder. Mach du dein Ding. Alles angezettelt. Jetzt muss die Suppe auch auslöffeln, Mali. Da muss ich jetzt irgendwie mal ihn beraten. Du sagst, es ist kompetentes Management. Wenn ich mir so manche angucke, bringt das auch nichts. Ey, aber das geht nicht. Also, dass wirklich null hier... Ich bin ja jetzt schon...

02:12:42 selber lange in dem Game am Start und ich habe auch schon viel gesehen und auch so managementtechnisch viel mitbekommen. Aber das ist nix. Nur Liebe. Auch dass die da so in dem Flugzeug sitzt und dann so, ja, die Chefetage fliegt jetzt da und da. Das macht ein professionelles Management nicht. Ein professionelles Management ist im Hintergrund und hilft dir, die richtigen Entscheidungen, gute Entscheidungen zu treffen, vernünftige Placements anzunehmen, dich nicht über den Tisch ziehen zu lassen. Die betreuen dich einfach bei solchen Sachen und macht nicht irgendwelche TikTok-Vlogs im Flugzeug.

02:13:11 Das macht kein professionelles Management, also meiner Meinung nach.

02:13:43 Und Kapi... Ey, oh mein Gott. Ey, Remy, by the way, Bruder, sorry. Ich hab's komplett in meinem Redefluss gerade nicht gecheckt. Remy, 2078, hat vor 13 Minuten fünf Subs geballert. Und meine ADHS-Hin hat's verpeilt. Ich bin abgehoben geworden. Remy, du bist der Geilste. Danke für die fette Subbomb. Ich hoffe, du bist noch im Chat. Liebe an dich. Und Rubbeljohnny, auch danke für deine fünf. Sorry. War keine Absicht, dass ich die... Also, ich hab sie nicht übersehen, aber ich hab grad gelabert und dann hat's gekracht. Liebe an dich, mein Freund. Sorry.

02:14:09 Kapital Bra spielt vor uns, Chef. Und ich will unbedingt noch ein Video mit Kapital Bra machen. Mit Kapi. Ich bin hier gerade in der Badeanstalt und ihr, mein Freund, was hört der? Kapital Bra. Ich werde verrückt. In der Badeanstalt. Ey, wir leben wirklich in einer so wilden Welt. Mrs. Batman mit den 5 und 10. Auch mit den 5 auf Start, Ladies and Gentlemen. Kapital Bra.

02:14:36 Wir leben doch, Chat, wir leben doch wirklich... Wir leben doch wirklich in einem absoluten Fiebertraum. Ich bin auch gestern fast scratch-out gegangen, hab ich euch noch gar nicht erzählt. So real-life-Story aus meinem Leben. Pass auf. Das tat mir auch im Nachhinein nicht mal leid. Ich fliege gestern. Also, ne, ihr habt das ja mit der Tour mitbekommen. Das heißt, so mein Nervenkostüm und so war ein bisschen auf dünnes Eis. War ein bisschen angerissen, mein Nervenkostüm.

02:15:05 So, dann bin ich gestern mit Robin aus Rom zurückgeflogen nach Deutschland.

02:15:09 Flug hatte Verspätung, es war warm, hat hier und da gekracht. Ihr wisst wie es läuft. Fliegen sowieso immer stressig für mich, weil ich Flugangst seinen U-Großvater habe. Pipapo. Dann komme ich an, irgendwann um 19 Uhr am Kölner Flughafen, warte auf meinen Koffer. Ich bin gefickt, ich will einfach nur nach Hause in unsere Wohnung mit Julia kuscheln, mich auf die Couch legen, eine Serie gucken. Julia hat frischen Käsekuchen gebacken, ich habe so abgefeuert, so geil. Dann stehe ich da, warte auf meinen Koffer, dann kommt da so ein 16-Jähriger an.

02:15:37 Laune sowieso im Keller, ne? Aber scheißegal. Ich dachte, er will ein Foto machen oder so. Alles gut. Dann sagt der Zabex, darf ich dir eine Frage stellen? Ich sag, ja klar, Digi. Wirst du mal mit Tim Gio streamen? Ich sag, höchstwahrscheinlich nicht. Nee. Dann guckt er mich an? Aha.

02:15:55 Ist Tim Gio bei Craft Detect dabei? Ich sag, Bruder, was laberst du mich voll, Alter, ja? Bin ich sein Management? Ich hab keine Ahnung. Schreibt Tim Gio auf seine verfickte Business-Mail. Ich weiß nicht, ob fucking Tim Gio bei verfickte Scheiße Craft Detect dabei ist. Es ist mir scheißegal. Ich wurde fünf Tage in den Arsch gefickt. Ich bin jetzt hierher geflogen. Ich bin gefickt. Was willst du von mir? Ich weiß nicht, ob der Minecraft spielt. Ich weiß nicht. Was willst du von mir?

02:16:25 Das geht nicht! So habe ich es natürlich nicht gesagt, aber ich hätte gern. Ey, ich stehe da, er quatscht mich voll mit Tim Gio. Keine Ahnung, frag doch Tim Gio. Weißt du, ob Tim bei FitnaCraft dabei ist? Bitte. Bitte. Außerdem organisierst du das gar nicht. Ich weiß doch auch nicht. Bitte, was sind das für Fragen? Keine Ahnung, was der macht, Bruder. Hallo ihr Lieben. Hallo. Ich bin nervös. Alles cool.

02:16:55 Das hat mich übertrieben aufgefunden, Bruder. Wie könnt ihr nicht nervös sein? Wie ice cold ist er, Bruder? Es geht gleich los. Das wird so geil. Das wird richtig geil jetzt. Das wird wirklich, wirklich, wirklich geil. Das wird aufdrehen? Nee, doch nicht. Noch, wenn ich nicht aufdrehen. Noch ice cold. Schwierig, schwierig. Ey, warte, ich muss es zeigen. Sieht man es? Sieht man es? Warte.

02:17:34 Meine scheiß Kamera wird nicht scharf. Boah, ich hatte gerade die Gänsehaut seinen Urgroßvater. Warte. Scheiß drauf. Ich hatte gerade wirklich Gänsehaut. Boah, krass. Krass. Er drückt so weiter runter. Wie stark ist Tim? Wie hat er ihn gemockt, oder? Ja, weg mit deiner Hand, Junge. Pass mich an. Der hat die Zeit seines Lebens, ne? Tim Gio glücklich, wir glücklich, Chad.

02:18:28 Singt der überhaupt mit diesem Mikro? Alter, muss ich sagen, dass er das Mikro an den Mund halten muss und so tun muss, als wenn er singt, Digga. Ich glaub, er weiß das gar nicht. Ich glaub, er hat einen Ton mit seinem Mikro. Überleg mal, was Mali gemacht hat. Der ist gerade einfach... Was ist das für eine Welt? Er ist gerade Ballermann mit Leon Machère. Und alles hat angefangen wegen der Yu-Gi-Oh! Time Rule, weil Mali ein Blut kaputt hat. Ja, das gefaltlose Yu-Gi-Oh! Time Rule verändert sich. Ich finde, Tim hat das echt super gemacht. Man hat überhaupt gar nicht gemerkt, dass das sein erster Auftritt war. Er geht auch so durch die Menge, klatscht so ab. Richtig krass hat er das gemacht. Mali!

02:18:57 Ja, aber der ist ja auch, bei Tim Yo ist ja auch das Ding, der ist ja auch Drummer durch und durch. Also der macht ja schon seit Jahren Musik und der lebt ja für's Showgeschäft. Also dementsprechend ist das klar, dass der da im Megapack auf die Bühne geht und da abreißt. So, das ist für den wie ein Brötchen zum Frühstück essen. Also das liegt ja einfach in der DNA. Michael Jackson und so, genau. I love you. What the fuck, ja? What the fuck, ja? Was für eine Sch...

02:19:38 Digga, da kannst du dir so aggressiv, so aggressiv dein Bein brechen, was zum Scheiß ist das? Wäre das in Amerika passiert, werde jetzt Multimillionärin. Das in Amerika, Multimillionärin. Jetzt mal im Ernst, Schwedt, was ist das? Wie kann man so rein sch***en in seinem Leben? Digga, was soll das? Ich bin so sch***!

02:20:03 Ich glaub, da wär ich auch sauer. Oder geisteskrankt. Die kann froh sein, dass sie sich nicht das Schienbein gebrochen hat oder so. 1900 Euro, aber wahrscheinlich übernimmt das die Krankenkasse. Das ist auf jeden Fall sehr dumm gelaufen. 1900 Euro, weil die ihre Gullis nicht im Griff haben? Da wär ich... Also...

02:20:35 Ich hoffe, die lässt sich da nicht ballern und nimmt sich da irgendwie ein Anwalt oder so, wenn die Krankenkasse das nicht übernimmt. Das ist ja geisteskrank. Zur Frage. Würde ich sofort auch Stadt verklagen. Abfahrt. Gib ihm. Aber so Gerichtsverfahren und so gerade gegen so Ämter und Städte und so, das ist immer nervig. Das dauert. Die haben mehr Kohle, die haben mehr Ressourcen. Ist immer anstrengend. Weiß nicht, ob sich das lohnt. Mal joggen und sitzt da jetzt mit offenem Hemd.

02:21:01 5-Bowden-Racing-Up-Paste, 10k. Was jetzt? Was jetzt? Kuku, was ist mit dir passiert? Du siehst ja präsentabel aus.

02:21:10 Ich bin hier was heiß präsentables! Ich hab's heiß präsentables! Er hat irgendwie mehr Haare bekommen, ne? Wie funktioniert das? Ich weiß nicht, wie er es macht, aber er muss mir mal sein Geheimrezept verraten. Der war doch auch gefickt. Wieso hat der auf einmal wieder Haare? Ich hab alles transiert, Leute. Ich hab das. Ich sag aber auch, der hat den Glow-Up. 100%. Einfach, du wirst mit 1900 Euro gefickt, weil die Stadt nicht den Gullit macht. Ja, geisteskrank. Geisteskrank.

02:21:36 Turkish Hair Lines, echt hat er gemacht? Rasiert, Brust rasiert, Nippel rasiert. Ich hab gestern erst gesehen, dass ich gerade bei einer Prime Körperform bin. Digga, meine Transformation ist heftig, Bro. Das bin ich vor vier Monaten. Und jetzt schau mal jetzt. Oha, krass. Also, nur Liebe. Bruder, ich sag ehrlich, geisteskranker Unterschied, holy shit. Vier Monaten. Und jetzt schau mal jetzt.

02:22:01 Auch Arme und so, Respekt Digga, der zieht durch, krank. Also, nur liebe dich. Leute, guck mal meine Wookie. Aber Hugo ist auch cooler geworden, vom Outfit und so, ist das krass. Vom unstylischen Typen. Guck mal, das ist sehr unwahrscheinlich, dass das irgendwann in meinem Leben noch mal passieren wird. Aber wenn ich irgendwann mal so, gute Bauch, vielleicht so schlank sein sollte, gute Arme und so, was glaubt ihr, wie ich hier mit einem offenen Hawaii-Hemd sitze? Glaubt ihr mir das?

02:22:28 Wie ich das präsentiere, ich habe einen Kumpel, der ist auch Fitnesscoach und so, der ist super trainiert, ne, der hat einen krassen Körper und so, mit dem gehe ich ab und zu mal zum Sport und der trägt immer so Oversized Pullis und so, weil der schämt sich, der will das nicht so zeigen und so. Ich sage, Bruder, würde ich aussehen wie du? Ich wäre der größte Hurensohn. Ich würde rumrennen in so compressed engen T-Shirts, Bizeps, so mit Hemd offen und so, wie ein Bastard. Ich würde rumrennen wie eine Schlampe, versteht ihr das? Ich würde rumrennen wie eine Schlampe, was ist denn? Hä?

02:22:58 würde ich das zeigen und wisst ihr was ich mache das nicht für die anderen sondern ich zieh mich so an für mich was wollt ihr machen

02:23:08 Was wollt ihr machen? Stabilen Typ. Schauen wir mal auf meiner Lieblingswebsite vorbei. Vielleicht können wir uns ja irgendwas mieten zum Valorant spielen, meine West. Chat, wir spielen auf Entspannt einfach eine Runde Velo. Warum macht ihr es so weird? Und da meine Kulik... Warte mal, redet er von einem E-Girl? Kann man sich auf Entspannt irgendwas mieten zum Valorant spielen? Er redet wie über so ein Sixster-Auto, Digga. Was passiert hier gerade? Wenn ich nicht online sind, mit denen ich zocken kann, da muss man mal 8 Euro bezahlen. Kann man?

02:23:36 Kann man hier irgendwas bieten? Ist krass! 8 Euro pro Game? Das ist teuer, oder? Hallo? Ich melde mich da mal an. Ja, aber Face, die wollen ja E-Girls und keine Gesichtsgrätschen. Hallo? Hallo? Ich bin vielleicht ein bisschen heiser. Möchte mich entschuldigen. Das war unprofessionell. Möchte mich entschuldigen. Ich hoffe, das ist nicht schlimm, aber... Möchte mich entschuldigen, war unprofessionell. Sorry. Das war die Firma. Schere, Diggi.

02:24:13 Ich hab losgelassen, mach. Warte, dass wir wieder klarkommen. Alles gut, gute Besserung. Wurde ich von einem Ali farscht. Wurde ich von einem Ali farscht. Instagram hab ich halt nicht. Ali, ich zippelnei. Ein bisschen heiser. Ich hoffe, das ist nicht schlimm, aber...

02:24:32 Alles gut, gute Besserung. Wurde ich von einem Ali pascht. Instagram hatte ich halt nicht. Digga, das ist krass. Ich hab nur Snapchat. Sie cut live? Ja. Oh nein, die haben ja alle gerade meine abgekackte Stimme. Scheiß Rohat. Oh nein, du bist doch der Kaffee von Chibi, oder nicht? Ey, aber wie kann er so leben, Bruder?

02:24:57 Wie kann er so leben, wenn er nur auf das reduziert wird? Ich schwö

02:25:22 Ja ne sogar hier Chat, nicht mal hier hab ich meine Ruhe Ich zahle sogar 8 Euro für eine Runde, nicht mal hier hab ich... Genau, 8 Euro nur, dass er mit nem Strap ongepackt wird in fucking Valorant Ich meine Ruhe, tu auf euch lan wie weit ihr es gebracht habt Ich liebe Roht, dass ihm das alles vongeht Ah hier doch, Roht und die... Ja, wie süß Glückwunsch, Glückwunsch, Roji Rohat Bell mal für mich Reddittel, das geht nicht, Jungs

02:25:51 Jungs, das geht nicht.

02:26:25 Für kein Geld der Welt ja, für kein Geld der Welt ja. Habt ihr gesehen was mit der einen passiert ist da in irgendeinem in Brasilien oder so? Die wollte Bungee Jumping machen von der Brücke, die haben sie ohne Seil die Brücke runtergeschmissen, das sogar gefilmt und komischerweise ist es keinem aufgefallen, dass sie nicht am Seil hing. Habt ihr gesehen was da abging? Geisteskrank. Niemals im Leben. Tut das sich übertrieben weh auch? Chat hat den Stream kritisiert. Los ihr müsst jetzt Droge nehmen.

02:27:08 6 Millionen insgesamt? Krass! Kommt das hin? Mit TikTok und so? Auf allen Plattformen? Ich weiß nicht wie viel Adi und so. Adi Totoro ist doch big auf TikTok, ne? Nein, Bro. Das hätte ich gar keine Ahnung.

02:27:44 Ich schreibe im Internet für die Leute zu Hause, gehen rein in die Moshpits, haben eine geile Zeit und die Leute können sich das zu Hause anbauen. Niki hat eine richtig overpowerte Superkraft. Niki hat keine Sozialbatterie. Der hat keine soziale Angst, der hat keine Sozialbatterie. Den kriegst du nicht klein. Mit Menschenmengen, mit Gelaber, mit Gesprächen und das ist eine unfassbar mächtige Kraft. Angucken, mit meinen Freunden zusammen. Adi und Flau. Dann viel Spaß euch noch, wir ziehen mal weiter.

02:28:13 Adi hat 2,5 Millionen auf TikTok, ok krass. Ich bin ein Fanboy, ich zeig das was ich mag. Ich bin ein Fanboy, ich zeig das was ich mag. Ein Fanboy? Ja. Was ist denn ein Fanboy? Ich bin ein Munte-Fanboy. Ich kenn auch die Fans.

02:28:40 Ja, was zeichnet dich denn so aus? Was bist du denn? Also, wer bist du? Was machst du? Ja, ich bin Montana Black Fanboy. Das ist eigentlich auch krass, wenn man da mal drüber nachdenkt. Aber ich bin kein Fanboy. Aber ich dachte schon, das ist faschisch, das wäre ich nur halt für Männer oder so. Nein, nicht Fanboy. Fanboy.

02:29:05 Das ist der Sigi, der den Monze war Jagu. Ich bin der Fanboy vom Monze, Jagu nicht. Das Ding ist, ich möchte so Momente schaffen.

02:29:20 Boah, da würde ich ja Crash-Out gehen, ne? Wenn so ein Besoffener mir ins Gesicht stinken würde. Alter, würde ich da Crash-Out gehen. Stell dir vor, du sitzt da und frisst da gerade deinen Döner. Und dann ist da so eine besoffene Schnapsleiche und stinkt dir ins Gesicht, dass dir die Augen drehen. Da gehe ich Crash-Out, ich schwöre. Da hätte ich mich unsympathisch gemacht, glaube ich. Guck mal, das ist geil, sich so zu besaufen, dass du so abnippelst in aller Öffentlichkeit. Das ist doch scheiße.

02:29:50 Wie geisteskrank peinlich. Voller kann man nicht sein, ganz ehrlich. Döner am Arsch, einfach an Ort und Stelle, einfach hard reset. Einmal Festplatte neu formatiert. Ding is over. In den Döner rein. Boah, das würde mich so sauer machen. Stehst du 20 Minuten lang an auf dem Festival, um dir für 14 Euro einen Döner zu kaufen, nur damit so ein Suftkorb ankommt und dir das Ding auf dem Boden verteilt. Boah. Hätte ich mich unsympathisch gemacht.

02:30:20 Unhöflicher geht's dir, ganz ehrlich, bitte. Man muss auch mal mit seinem Pegel klarkommen. Hat Siggi recht, Bruder? Hat Siggi recht? Als Erwachsener so zu trinken in aller Öffentlichkeit, dass du so die Kontrolle verlierst und abkackst, ist wirklich übertrieben peinlich. Nicht beim Essen, Diggi. Wallabba, der arme Döner. Das wollte ich auch gerade sagen, Digger, wie unhöflich ist das? Ja, Siggi isst gerade und ihr wisst, was die Regel ist. Ja.

02:30:43 Beim Essen wird nicht gestört. Sigi isst gerade und beim Essen wird er bewusstlos und fällt in seinen Döner. Geht nicht. Ist beim Essen. Man stört niemand beim Essen. Okay, man stört nicht beim Essen. Hat er von Monte gelernt. Hat er recht. Oh nein, oh nein! Mein Handy ist abgefallen. Oh nein!

02:31:05 Das ist ja geil. Das ist ja richtig geil. Mein Handy ist abgefallen. Erst ist sein Handy abgefallen und dann er. Und... Banger-Videos. Ey, geil. Geil, geil, geil. Haben wir mal schön zwei Wochen nachgeholt. Chat, ich geh abspritzen.

02:31:29 Dann gucken wir noch... Boah, wir haben noch zwei Banger-Videos. Wir haben noch Tomatolix und deutsche Backrooms. Die müssen wir noch gucken. Und danach zocken wir Sims. Aber wir haben heute ein paar Reactions zum Nachhol. Nicht Piscots, ja? Die kriegen einen neuen Teppich. Achtung. Bis gleich. Mal kurz, warum twerk da schon wieder die fette Katze in meinem Chat? So, warte mal, das haben wir geguckt. Ich will auf jeden... Oh, fuck, aber das dauert echt lang, das Video. Vielleicht müssen wir das morgen gucken.

02:34:31 Probleme. Also ich glaube, das Gewitterjagen-Video haben die meisten von euch schon gesehen. Aber ich will es einfach für mich selber, also was heißt privat, ich will selber nochmal gucken, weil ich liebe Gewitter. Checkt ihr das? Ich liebe Gewitter, ich liebe Blitze, ich finde Tornados super interessant. Ich mag das einfach. Ich finde das sehr atemberaubend, so diese krassen Gewitter.

02:34:55 Aber ja, gehen wir glaube ich rein. Ja, realer Ersin könnten wir auch machen. Dann gucken wir, pass auf. Dann gucken wir das Ding morgen. Vielleicht gehen wir gleich noch rein. Quick and Dirty. So ein bisschen in Stündchen, drei Viertel realer Ersin. Können wir machen, ne? So ein bisschen reacten mal wieder ist eigentlich mal ganz geil. Egal, wir gehen erstmal ins Tomato-Legs-Video, Ladies and Gentlemen. Extreme Gewitter jagen. Ein Tag Stormchaser. Ich habe richtig Bock. Mal gucken, was abgeht. Liebe für die Primes. Tobi, Chief Dawn.

02:35:23 It's Justin, Mrs. Batmum. Agrarfloh, Meister, Clemore's, Odyssey, Prox, it's Colin, they call me German. Ich küsse eure Eier. Alter! Das ist schon richtig krass. Ey, das will ich auch unbedingt machen. Und ich habe schon mal mit den Stormhuntern NRW gequatscht. Die machen das. Die haben mir jetzt auch schon ein, zweimal geschrieben, aber ich habe irgendwie nie so richtig Zeit gehabt. Wird auch noch passieren. Ich weiß nicht, ob wir das schaffen, das in einem Livestream zu machen. Weil, äh...

02:35:50 Das muss natürlich auch immer passen vom Wetter und so. Aber ich habe richtig Bock auch mal so Gewitter zu jagen. Übergeil. Ich habe da extrem Respekt vor, aber ich finde das auch unfassbar faszinierend. Was ein Gerät, Junge. Also das ist jetzt schon etwas gefährlich, ja? Also da steigt auf jeden Fall der Tornadoverdacht, Alter. Geisteskrank. Geisteskrank. Holy shit. Da liegt ein Ast. Kommt auch noch Tony, 100%. Ganz ehrlich, das ist ja schon gefährlich. Da haben wir Playlist.

02:36:17 Wenn ein heftiges Gewitter aufzieht, versuchen die meisten Menschen dem eher aus dem Weg zu gehen. Es gibt aber Leute, die machen genau das Gegenteil. Sie steigen ins Auto und fahren dem Sturm entgegen. G-Time möchte das auch machen, Gewitter jagen. Ja, ist auch übergeil. Ich würde es halt gerne als Livestream machen, aber es kann halt auch sein, du fährst dann einen Tag durch die Gegend und es passiert gar nichts, ne? Dann ist der Livestream halt für den Arsch gewesen.

02:36:38 Aber ich habe auch richtig Bock das mal zu machen Sogenannte storm chaser kennt man vor allem aus den usa wo sie tornados jagen Geisteskrank, ne? Guck mal wie nahe er da einfach dran ist Sogenannte storm chaser kennt man vor allem aus den usa wo sie Tornado... Guck mal, guck mal, guck mal Bruder ich mach so

02:36:55 In Italien, Selfie vorm Kolosseum, er macht mit so einem tödlichen Super-Tornado einfach. ... oder die Zerstörung ganzer Ortschaften aus der Nähe dokumentieren. Ist doch krank. Dabei kommen immer wieder Menschen ums Leben. Auch hierzulande gibt es eine wachsende Szene, die versucht schweren Unwettern hinterher zu jagen und sie zu fotografieren. Ich frag mich, warum man sich freiwillig extremsten Wetterlagen aussetzt, wie Unwetterjäger überhaupt die richtigen Gewitter finden und wie gefährlich das Ganze ist. Um das herauszufinden, verbringe ich heute einen Tag mit Stormchasern und gehe gemeinsam mit ihnen auf Gewitterjagen.

02:37:24 Sind das diese NRW Storm Chaser? Ich bin auch ein Bastard, die haben mir schon zweimal geschrieben. Ja, das sind die! Dicker, die sind so geil! Das sind die, die haben mir auch geschrieben, glaube ich. Mit denen will ich das auch machen. Ich muss die aber mal fragen, ob man da so ein, ob man da einen Livestream hinkriegt.

02:37:45 Weil in meinem kopf ist das so ich habe da richtig angst vor dass man sich so ein tag freinimmt oder man plant halten in stream und dann fahren wir zehn stunden durch europa und suchen so ein gewitter und nichts passiert dann gehe ich crash out Ich muss sie mal fragen ob man das als livestream umsetzen kann weil da hätte ich so bock drauf digga meine fresse G-Time ist auch gerade dran was mit denen zu machen geil

02:38:08 Ja, vielleicht kann man das verbinden, vielleicht kann man das connecten irgendwie, dass wir das zusammen machen. Tja, ich hab schon vor einem halben Jahr mit denen geschrieben, aber es ist irgendwie nie dazu gekommen. Aber das liegt leider an mir, Schere. Es ist nicht nur Gewittersaison, sondern der 31.07. ist auch die Deadline, um eure Steuererklärung zu machen. Und jeder, der eine Steuererklärung abgibt, bekommt im Schnitt 1240 Euro zurück. Ich schiebe das Thema Steuern auch gerne mal so lange auf, bis es fast zu spät ist, einfach weil es überhaupt keinen Spaß macht, sich damit zu beschäftigen.

02:38:34 Bruder, nur Shoutouts und Liebe an meinen Steuerberater. Bester Mann, ja. Gerade wenn man nicht so richtig weiß, wie das funktioniert. G-Time hat Bock mit dir Supermarkt-Simulator zu zocken. 100% Digga, bin ich am Start. Also jetzt ist Schweden erstmal, Schwedentrip. Sonntag bis Mittwoch Palworld. Aber wenn ich wieder da bin, so ab September wird bei mir ruhiger.

02:38:54 Ja, Pay World ist geil, da hab ich auch Bock drauf mit den Jungs das durchzugrinden. Falls es euch genauso geht, solltet ihr euch unbedingt mal Taxfix anschauen. Taxfix ist eine super einfache Möglichkeit eure Steuererklärung zu machen und ihr braucht dafür gar keine Folkhandlungen. Ihr ladet einfach nur eure Lohn... Ich kann dir nicht erzählen, was die gekostet hat, die ging crash out. Weißt du was, ich werd's erzählen.

02:39:14 ...steuerbescheinigungen hoch beantwortet ein paar einfache Fragen und schon erfahrt ihr, wie viel Geld ihr ungefähr zurückbekommen würdet. Diese Berechnung ist erstmal komplett unverbindlich und kostenlos. Ihr könnt das Ganze aber auch ganz entspannt von einem Experten-Service übernehmen lassen. Hier erledigen unabhängige Steuerberater eure Steuererklärung für euch. Die Steuererklärung geht in digitaler Form ans Finanzamt und sobald sie da bearbeitet wurde, bekommt ihr die Rückerstattung direkt auf euer Konto überwiesen. Das Ganze geht übrigens auch für Selbstständige, also ganz egal, ob ihr Kleinunternehmer seid oder eine...

02:39:44 Umsatzsteuer-Voranmeldung machen müsst. Mit dem Code TOMATOLEX spart ihr als Neukunden 15% bei der Einreichung. Ladet euch also am besten jetzt Taxfix herunter, damit ihr noch bis zur Steuerfrist am 31. Juli eure Steuererklärung machen könnt. Dann kommt das nächste Video zum BMW bald. Ich bin jetzt Donnerstag bis Samstag weg, da nehmen wir ein bisschen was auf. Aber es kommt bald. Und es wird geil. Und ich habe morgen auch eine Besichtigung für eine Halle-Chat. Also im Hintergrund passiert im Moment auch viel.

02:40:11 Ich hatte euch auf dem Laufenden. Ich hoffe das klappt alles so. Und dann schön Homegym bauen, Gymstreams. ... in der Videobeschreibung. Hallo, guten Morgen, ich bin Felix. Hi. Ja, grüße. Hi Daniel. Erzählt mal, was macht man als Sturmjäger genau? Ja, wir als Stormchaser fahren durch ganz Europa eigentlich. Unter anderem auch die USA mittlerweile. Krass. Um Umwetter hinterher zu jagen. Wir haben heute für Nord-Ost-Frankreich über... Gestern Steuer gemacht, muss 3 Euro nachzahlen, so ne Kacke.

02:40:41 Wie asozial. Drei Euro wie assi. Boah, würde mich das abfucken, du zu sein. Drei Euro ist das geistkackt. Und wenn du diese drei Euro nicht nachzahlst, ich sag dir eine Sache, was passieren wird. Wenn du diese drei Euro nicht nachzahlst ans deutsche Finanzamt, die werden dich suchen, die werden dich jagen, die werden dir das Leben zur Hölle machen, um diese letzten drei Euro dir aus deinen treuen deutschen Steuerzahlerrippen zu quetschen.

02:41:12 Kann sein, du gehst dafür in den Knast, wenn du diese 3 Euro nicht zahlst. Ist das geisteskrank. Ich glaube, ich muss auch ein bisschen nachzahlen. Für 25. Oder? Hab ich schon nachgezahlt?

02:41:28 Weiß ich nicht, aber es wird wenn ein bisschen mehr. Ich bin in Lux bis nach Westdeutschland Richtung Niedersachsen. Sehr hohes Potenzial für echt kräftige Gewitter. Größerer Hagel ist möglich heftiger Starkling, also das volle Unwetterprogramm. Wenn ihr jetzt so ein Gewitter jagt, wie läuft dann so eine typische Tour bei euch ab? Also erstmal schauen wir uns natürlich im Vorfeld die Wettermodelle an und ich sage mal am Tag... ...3k-Zahlen können kotzen. Ja, ist ätzend. Fuckt ab.

02:41:52 Im besten Fall sind sich die Modelle dann einig und man weiß, in welches Zielgebiet man fährt und fährt dann ins entsprechende Zielgebiet hin und dann eben live mit Hilfe des Radars dann schaut, wo die Zellen langziehen und wo man sich dann entsprechend positioniert. Was für ein Equipment braucht man so zum Sturmjagen? Also was habt ihr alles dabei? Stabiles Internet im besten Fall. Hier haben wir jetzt... Schwierig. Mein normales Handy. Hier haben wir unser MacBook. Darüber lassen wir dann Radar lau...

02:42:22 Eine Power Station für Stromversorgung und auch die Starlink Antenne hier. Okay, ihr habt sogar Starlink dabei. Ja genau, die Starlink Antenne, die kommt aufs Dach und darüber... Das krasseste, was ich jemals gesehen habe in meinem Leben in real life, war ein Blitzeinschlag circa 50 Meter von mir entfernt. Werde ich nie vergessen. Ich saß im Haus meiner Eltern und es hat gewittert wie Sau draus und ich habe rausgeguckt aufs Nachbarhaus gegenüber, auf die andere Straßenseite.

02:42:50 Da ist ein Blitz eingeschlagen, das habe ich noch nie erlebt, das hat geschallert aus nächster Nähe. Das hat gekracht, ich habe mich so erschrocken, ich bin rückwärts mit dem Sessel umgekippt. Und dann so zwei, drei, vier Minuten später hat man gesehen, dass so Rauch aus dem Dachstuhl aufgestiegen ist und die Hütte hat gebrannt. Dann kam Feuerwehr, hat gelöscht, die mussten das Dach neu machen, das war krass. Das war sehr faszinierend und sehr, wie sagt man, einfach sehr heftig, das mal aus nächster Nähe zu sehen, aber...

02:43:19 Auch extrem gruselig. Das war schon crazy, ja? Empfangen wir dann Internet... Erschreckend, ja, ja. Prägend. Das ist schon ein teures Hobby. Einzüchternd. Schon ein teures Hobby, ja. Gebt mir mehr W-Wörter. Gebt mir mehr. Behaupten, dass die Kosten für... Imposant, beeindruckend, erbwürdig, beängstigend, intensiv, erregend.

02:43:59 Gefühls-Dopamierend. Fabelhaft. Wahnsinn, Chat. Also ich hab Gänsehaut. Imposant. Britz, Maut und Co. um ein Vielfaches höher sind als die Kameraausrüstung.

02:44:11 Ich habe mir auch voll viele Videos aus den USA angeschaut, da ist es ja noch mal krasser. Tornados habt ihr noch nicht erlebt. Tornado hatten wir auch gehabt tatsächlich. Wir waren ja 2023 in den USA. Da hattest du so einen richtig schönen Blick ins Tal und diese riesige, das ist eine Art Superzelle. Erklär mal, was ist eine Superzelle überhaupt genau? Diese riesige, das ist eine Art Superzelle. Erklär mal, was ist eine Superzelle überhaupt genau? Ja, eine Superzelle ist sozusagen ein rotierendes Gewitter. Normalerweise ist es so, dass du ein normales Gewitter hast, da fällt der.

02:44:40 Abwind direkt in den Aufwind und da wird die Energie abgeschnürt. Heißt das, das Gewitter kann nicht weiter mit Energie versorgt werden, es lebt nicht lange und bei einer Superzelle hast du sozusagen einen Aufwind, der Aufwind wird von Abwind getrennt. Man sagen, schieb dir einen Döner in die Fresse und geh mir nicht auf den Sack, Mensch. Du fettes Kind. Frisch einen Döner und eine Schale Backlava oder so und geh mir nicht auf die Eier. Es lebt länger, es kann größer werden, stärker werden und im besten Fall auch einen Tornado produzieren.

02:45:10 Aber was macht für euch so den Reiz am Stormchasing aus? Weil, also es ist ja schon aufwendig, wenn man dann stundenlang irgendwie in ein anderes Land fährt. Wie so Döner, weil das dein Lieblingsessen ist und ich das weiß, weil du mein Freund bist. Geh mir nicht auf den Sack jetzt. Hör auf, Clip zu fahren mit meinem Chat, das nervt. Um da sich ein Gewitter anzugucken. Ja, das ist der Reiz, der Extreme. Einfach diese Kraft, die man da von Mutter Natur vor sich präsentiert bekommt. Kann das auch irgendwie gefährlich werden? Ja, auf jeden Fall. Ich würde jetzt kalt...

02:45:39 Ich mache einen Hot Take. Das Wetter wird ja immer krasser. Okay? Und ich sage, wir hatten jetzt hier die ganze Zeit so diese Hitzeperiode und so, das Wetter spielt schon ein bisschen verrückt. Ich sage, das wird dieses Jahr noch richtig schallern und es wird irgendwo in Deutschland noch so ein Jahrzehntgewitter geben. Hoffentlich nicht in Köln gerne, aber ich sage, das wird noch richtig krachen dieses Jahr. 100%.

02:46:02 Dieses Wochenende wieder 35 Grad, es ist unausstehlich Hydro, es ist unausstehlich. Ich komme aus Rom, so zum Kotzen. Wirklich, du verglühst beim Spazierengehen. Ich denke mir, geil, ich komme nach Deutschland, 24, 25 Grad, Bruder, ich gucke auf meine Wetter-App. War die ganze Woche kühl, morgen wieder 35. Was ist das? Ist doch okay, reicht doch, oder was? Ich empfehle mich, der kein Grundwissen hat, irgendwie auf Unwetterjagd zu gehen, weil...

02:46:27 Selbst die kleinsten Fehler kann einem schon echt zum Verhängnis werden. Wir haben heute die Chance auf sehr großen Hagel, locker über 7-8 cm, wenn es volle Potential ausgenutzt wird. Orkanböen, es können Bäume umstürzen, Äste rumfliegen, Starkregen, alles um und ran. Und wenn man da irgendwie das Timing falsch einschätzt, die Lage an sich falsch einschätzt.

02:46:49 dann kann es schon passieren, dass du da irgendwie in den Kern reinkommst und das kann dann schon böse enden. Wie oft kommt es denn vor, dass ihr losfahrt und am Ende nichts passiert? Ist schon mal passiert. Also letztes Jahr zum Beispiel tatsächlich in Frankreich am 20. September sind wir schon mal hingefahren und hatten gar kein Gewitter. Aber ich sag mal, bei der absoluten großen Mehrheit der Chasings haben wir schon Gewitter und können dann... Okay, aber das ist ja geil. Das heißt, wenn ich mich mit den Jungs zusammen telefoniere,

02:47:18 und die sagen, ey, übermorgen ist in Tschechien übertrieben krasses Gewitter, dann ist die Chance schon hoch, dass wir geile Bilder kriegen für den Stream.

02:47:28 Die Frage ist, kann man das nur im Sommer machen, weil mein Sommer ist dicht geschissen mit Terminen. Geht das auch im Herbst oder ist schon die Primetime dann wieder vorbei? Weil dann Schere, dann wird das eher so ein Ding für nächstes Jahr. Nachsagen, okay, die Strecke hat sich gelohnt. Aber es gehört eben auch als Chaser dazu, dass eben Lagen komplett anders ausfallen, als man sich das vorstellt und man dann auch hunderte Kilometer gefahren ist und am Ende eine normale Gewitterzelle sieht, die man auch hätte vielleicht um die Ecke sehen können.

02:47:54 Ich habe jetzt auf YouTube vor allem voll viele so Stormchasing-Videos aus den USA gesehen. Wie unterscheidet sich das Stormchasing in Europa von den USA? In den USA hast du viel bessere Bedingungen für starke Unwetter und da fallen die einfach nochmal ein deutlich Stück krasser aus als hier in Europa. Wie oft kommen Tornados in Deutschland vor? Gibt es das hier auch oft? Gab es doch letztens erst.

02:48:22 Sorry, Chat, ich bin hier nebenbei so ein bisschen am Fressen. Und in Kiel gab es das auch. Warte mal. Kiel Tornado. Gerade als ich aus Kiel weggezogen bin, oder da war ich irgendwie in Köln oder so, weiß ich gar nicht. Irgendwas war da und dann gab es in Kiel ein Tornado. Hier, guck mal. Bodensee gab es letztens auch ein. Ja, hier, guck mal. Geisteskrank, das ist Kielinie, da wo Kieler Woche ist. Der Tornado kam urplötzlich. Krank. Puff, peng, tschüss, ciao.

02:48:55 Spaziergänger an der Kiel-Linie der beliebten Uferpromenade der Stadt wurden am Mittwochabend von der Windhose überrascht. Mehrere Menschen wurden verletzt, einige von ihnen schwer. Einfach in Kiel. Dann gab es noch hier Bodensee-Tornado. Also es gibt schon so ein paar Dinger in Deutschland.

02:49:17 Guck mal, Digga, ist das krank. Der Sommer, wer hat das nicht schon mal gedacht? Und jetzt auch noch ein Tornado über dem Bodensee. Vor Friedrichshafen. Digga, und der sieht halt auch übertrieben dick aus, ne? Guck mal, Junge, einfach in Deutschland. Ey, da würde ich, also ich würde mir in die Hose scheißen, wenn ich das sehe. Ich zog die Windhose zur Mittagszeit auf. Szenen wie in einem Hollywood-Blockbuster. Wahnsinn. Und jetzt, glaube ich, genau, war in Glückstadt. Habe ich einen Top-Kommentar gesehen? Glückstadt hatte nicht so viel Glück. Fand ich auch verrückt.

02:49:46 Aber das ist noch gar nicht so lange her. Tornado wütet in Schleswig-Holstein, deckt Dächer ab. Also in Schleswig-Holstein kracht es da auch ganz gerne mal. Was ist los? Alter Schwede! Alter Schwede! Es sind nur wenige Sekunden, die hier alles verändern. Ein Anwohner filmt die gespenstische Szenerie mit seinem Handy, sendet sie seiner Frau, die daraufhin sofort ihren Urlaub abbricht. Bruder.

02:50:14 Rest in Peace. So ein schönes, altes, uriges, kultiges Strohdachhaus und dann wird es einfach abgeräumt von einem Tornado in Schleswig-Holstein. Das würde mir auch stinken, ja? Verrückt. Aber schon. Nicht so stark wie in den USA. Aber hier gibt es auch schon ab und zu mal. Rettach, ja, meine ich, sorry. Aber Rettach ist geil, ich mag das. Aber wenn da mal ein Blitz einschlägt oder so, oder du hast mal so zwei, drei Wochen Dürre und da schnippt einer eine Kippe drauf, bist du in den Arsch gefickt.

02:50:43 Aber gemütlich ist es.

02:51:11 Beispiel jetzt in sieben Tagen haben wir 12.000 Kilometer. Okay Jungs, wenn wir zusammen den Stream machen und wir jagen Gewitter, können wir gucken, dass wir da einfach so...

02:51:23 Nicht 12.000 Kilometer machen, wäre mir ganz recht. In sieben Tagen. Also die Strecken sind dann nochmal ein bisschen größer. Aber das muss so eine geile Freundschaft sein. Das muss so ein geiles Hobby sein. Alle holen sich einen drauf runter auf diese Gewitter. Und jeder hat da Bock drauf. Und dann machen die einen Roadtrip. Es kracht, blitzt, geil. Alle haben Bock. Ich glaube, das ist richtig geil.

02:51:47 Das neue Nowcast-Modell ist in NRW eine Zelle drin, in Niedersachsen noch. Das heißt, Daniel, erklär mal, was ist los? Ja, also die Modelle sind sich uneinig bzw. sehr stark vom Schwanken, was wir schon häufiger erlebt haben, kurz vor einer Gewitzerlage. Deswegen werden wir abwarten, gucken, wie sich die Lage in den nächsten Stunden entwickelt. Und dann wird sich anhand des Nowcasts dann zeigen, in welche Richtung das Ganze gehen wird. Okay, das heißt, es könnte auch jetzt auch sein, dass nichts passiert? Im Worst-Case-Szenario ist es möglich.

02:52:14 Okay, okay. Das Risiko ist da beim Chasen. Wetter kannst du ja nicht beeinflussen. Naja. Also was habt ihr euch gewöhnt? Cloud Seating, die da oben. Ich hab mir hier einen Double Cheeseburger geholt mit keiner Cola. Das reicht für mich erstmal. Ich kann bei der Wärme nicht so viel essen. Daniel, du hast gerade parallel schon so das Wetter, das physische Wetter gecheckt, ne? Was sagt das aus? Ja, also der französische Wetterdienst, der warnt heute sehr scharf vor der Lage. Also die haben ja wirklich eine schwere Unwetterwarnung drin. Sogar ein 30% Tornado-Risiko. Also das ist schon eine Ansage.

02:52:48 Also wenn man mal auf das aktuelle Radar schaut, genau, da sieht man das hier, dass hier diese Gewitter hier sich weiter verstärken, weiter verstärken und dann als riesiges System jetzt. Ja, aber trotzdem erstmal weiter beobachten. Erstmal weiter beobachten. Es gibt keinen Grund, irgendwo hinzufahren, wir bleiben erstmal hier. Also noch weiter schwitzen. Es tut sich wieder was. Max, was ist los?

02:53:11 Ja, das EDI II Modell, unser Vertrauensmodell ist jetzt wieder back. Das hat jetzt eine richtig geile Superzelle drin, heute Abend ab 20 Uhr nördlich Paris und wenn das so kommt, dann hätten wir heute Abend das übelste Ding. Ja, und das hat die aktuellen Zellen auch Fuß drin, also wir fahren jetzt, ne, richtig in Frankreich.

02:53:29 Ich hab so Bock auf diese Gewitterbilder gleich. Geil. Ich hab einmal in meinem Leben Gewitter von oben aus dem Flugzeug gesehen. Das fand ich überkrass.

02:53:49 Ich denke, das wird sich in den nächsten Stunden noch weiter organisieren. Aber das bedeutet, ihr seid doch immer so in Kontakt mit anderen Chasern? Ja, ja, genau. Weil man einfach sich austauschen kann, Theorien austauschen kann, was könnte passieren. Jeder hat ja eine eigene Sichtweise auf eine Lage. Ist doch okay, Junge. Jeder insuffiziert die mythologische Situation anders. Könnte es sein, dass wir da auch heute noch auf andere Chaser treffen? Ja, durchaus.

02:54:15 So, und jetzt sind wir einfach in Frankreich. Also wir haben unser Zielland schon mal erreicht. Auch verrückt, dass wir jetzt irgendwie durch Belgien... Dicker, was haben die für Equipment, hä? ...dass wir in Frankreich gefahren sind. Ihr streamt doch nicht mal! Jetzt nähern wir uns immer mehr dem Ort, wo wir hoffentlich auf die Superzelle treffen. Aber noch scheint die Sonne, noch ist nix los, ne? ...ne Stunde entfernt, der erste Punkt, zu dem wir jetzt fahren.

02:54:39 Guck mal, nichts. Es wird jetzt langsam endlich mal noch ewig lang warten und ewig lang fahren. Wird es jetzt endlich mal spannend. Ja, also man sieht jetzt hier, das ist jetzt hier aktuell vom Pariser Raum. Ja, schon starke Gewitter. Guck mal, Seng. Guck mal, Seng. Wenn ich gleich mit meiner Vorspeise fertig bin, wird der Hauptgang deine Mutters Muschi. Okay? Hör auf mich voll zu labern und zwing mich nicht auf Mutter zu gehen. Seng. Weil du zwingst mich dazu. Okay? Du zwingst mich dazu, das zu machen. Mach das nicht mit mir. Genau.

02:55:14 Genau. Du provozierst mich, ich hab dich gewarnt. Ich wollt's eigentlich nicht mehr machen, aber erst Schradin, der mich dreimal Hurensohn nennt und jetzt du, der mich hier fetschämt, nachdem ich mir anderthalb Stunden im Gymnasium den Arsch heute aufgerissen hab, geh ich auf Mutter. Zwing mich nicht, das zu machen. Du Pietsch.

02:55:29 Oder was? Lass mich meinen Schweinetrog fressen. Ausrufezeichen, PrepMyMe, kurz abex.

02:55:52 Ja, du bist jetzt nervös langsam. Ja, langsam, wenn du nervös. Dann kommt langsam das Adrenalin, geht ein bisschen hoch langsam. Guck mal, die Bretter da einfach rein, ne? Ich hoffe, das Bär geht jetzt dabei. Oh ja. Alter, hier. Oh ja.

02:56:07 Also magst du was ich so da? Diese Beulen sozusagen. Das ist ein Zeichen, dass das Ganze jetzt dynamisch wird. Oh ja. Das bedeutet, es geht auch ganz viel darum, sich so die Wolken anzuschauen. Ja genau. Aus den Wolken kann eigentlich gute Indize ziehen, was seine Atmosphäre gerade abgeht. Da ist wieder geblitzt. Uiuiui. Uiuiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui.

02:56:34 Geil! So geil ey! Ey ich will das machen dieses Jahr noch mit denen. Pass auf, pass auf was ich mache. Ich schreibe ihnen jetzt direkt. Ich schreibe ihnen jetzt direkt. Storm... Stormhunters NRW. Gefolgt. Nachricht. 19. Mai haben die mir geschrieben und ich hab sie gedonewalled. Ee

02:57:20 Grüße, mein Freund oder meine Freunde. Ich gucke gerade das Tomatelix-Video und mein Chat in die ich feuern ab und dann ist mir eingefallen, dass wir irgendwie mal geschrieben haben und ich ein absoluter Bastard bin, und ich gedohnen wollte. Aber ich habe richtig Bock. Kriegen wir das dieses Jahr noch hin, einen geilen IRL-Stream zu machen? Ich habe ein bisschen Angst, dass wir so zehn Stunden fahren und dann ist nix. Aber ich habe richtig Bock. Das Problem ist, mein August ist zu gewichst mit Termin. Probleme.

02:57:48 Kann man das im September noch machen oder im Oktober oder sagt ihr dann ist tot das muss im Sommer sein weil ich habe richtig Bock einen geilen Stream mit euch zu machen richtig abzufeuern liebe Grüße von mir und dem Chat so geil Witter zu fahren normalerweise versucht man ja nicht gerade in den Gewitter rein zu fahren aber im Auto bist du doch safe so parametrische Käfig oder wie das heißt oder ist das ein Aberglaube Auto passiert dir doch nichts Reifen, Zack Gummi, kein Direktkontakt ist doch alles gut dann 11 Minuten sind wir da Daniel

02:58:27 endlich gewitter alter endlich gewitter hier

02:58:40 So, das bedeutet, wir sind jetzt an einem Spot angekommen. Jetzt wird es interessant, Baby. Wie geht es jetzt los? Also, was ist jetzt passiert? Parabetischer Käfig, so. Irgendwann im Feld und schauen uns an, wie das aussieht. Und dann haben wir halt das Radar jetzt im Auge. Und dann fängt es auf jeden Fall an, der zu blitzen jetzt. Geil. Oh, ich liebe das so sehr. Aber da würde ich mir schon in die Hose scheißen. Auf einem offenen Feld, bei Gewitter, das ein Blitz in mich einschlägt. Das macht man doch nicht. Das ist doch scheiße dumm, oder was? Da scheiße ich mich ein. Habe ich schon Angst. Ach.

02:59:09 Ey, was soll ich sagen? Das ist schon heftig. Also wir sind hier einfach direkt an diesem Feld und alles blitzt. Das sieht schon krass aus. Das ist doch super risky, oder? Okay, der war ja maximal rechts. Ich habe natürlich auch meine Kamera mitgenommen und werde auch versuchen, ein paar Fotos zu machen.

02:59:44 Also ich hab schonmal ein Foto von einem Blitz geschafft. Das ist so wunderschön, guck mal was Mutter Natur uns gibt. Dass es das einfach echt gibt, ist doch der Wahnsinn.

03:00:01 Wie sie sich freuen. Die freuen sich so sehr. Ich liebe das. Da links sieht man jetzt eine Absenkung. Ja. Und das entsteht, wenn da Rotation dabei ist. Da wird jetzt sozusagen die Feuchte aus dem Niederschlag herangezogen, steigt auf und da ist jetzt das Rotationszentrum. Das ist sozusagen der Bereich, wo die wahrscheinlich gar nicht höchst. Weiß ich aber nicht, ob ich mich so offen auf dem Feld stellen würde, weil da scheiße ich mir ein bisschen in die Hose. Das ist für ein Tornado. Ah, okay. Ja. Das heißt, es könnte heute ein Tornado entstehen. Sobald eine Workload da... Makant den Chicken zum Gewitter.

03:00:30 Besser ist es. Ist zumindest die Wahrscheinlichkeit. Dafür dann. Alter, mega. Also, jetzt geht's los hier. Bist du jetzt zufrieden? Jetzt bin ich langsam. Jetzt steigt ich Dumbi gerade gut an. Boah, der hat so einen Dicken in der Hose gerade und ich gönne es ihm von Herzen. Man sieht jetzt echt schön, wie da die Walk-Klatt langsam immer tiefer wird. Man merkt auch gerade, der Wind kommt von hinten. Heißt, die feucht-wärme Luft geht jetzt in diese Zelle rein. Heißt, die Zelle wird auf jeden Fall gerade versorgt. Mit Energie. Das ist ein gutes Zeichen.

03:01:02 Boah, geil! Boah, mega! Geil, Alter! Hammer! Oh! Hast du gesehen? Pass auf! Ich bin froh, dass ich mich freuen würde. Mit Warcloud unten dran. Ja, fette Warcloud. Das müsst ihr jetzt auch schon einen super zellulären Charakter angenommen haben. Boah, was ein Gerät, Junge. Alter Schwede! Aber krass auch, wie die dunklen Wolken und diese dunkle Front, die einfach so über die kommt, die stehen da wirklich auf einem offenen Feld und die juckt es nicht.

03:01:34 Also das ist jetzt schon etwas bestelliger. Weil wir haben eine Walk-Rocke, die den Boden gerade gestreift. Also da steigt auf jeden Fall der Tornadoverdacher da. Also ganz ehrlich, das ist schon richtig krass. Also ich habe mir noch nie so intensiv Gewitter angeguckt. Hat Zabix auch einen super zellulären Charakter.

03:01:54 Ja, am Rektalbereich ein bisschen. Bisschen Cellulite. Was ist los? Einpacken. Wieso? Weil das jetzt hier langsam etwas gefährlicher wird. Weil es sein kann... Okay, aber die gehen sehr verantwortungsbewusst damit um. Aber kann man nicht jetzt einfach mal ins Auto gehen, Fenster auf, zack, und mal ein bisschen aus dem Auto gucken. Weil im Auto passiert doch nichts. Gut, wenn ein Tornado kommt, fliegt das Auto weg und alle sind tot. Aber mal angenommen, es ist nur ein Gewitter. Dann bist du doch im Auto übersaved. Die Blütze, die kommen doch immer näher.

03:02:23 Und es dann kann sein, dass ihr bald die Blitze einschlagen werdet. Okay. Das wäre dann für uns Menschen vielleicht nicht ganz so optimal. Boah, richtig aufregend hier. Ja, geht langsam los hier. Ich krieg mal eine Kamera hinten rein. Oh, da war voll der ZDG. Wow, wow, wow. Du musst mich da noch schicken, Daniel. Ja, ich schick den gleichen. Alter, Daniel, das ist fast. Geil. Das Ding greift jetzt auf die Luftmasse zu. Hahaha.

03:02:58 Guck mal, Tomatolix, man kann auch nicht an Spaß haben.

03:03:03 Bei dieser Regenluft jetzt, ne? Ja. Geil. Aber ist das nicht auch so ein bisschen gefährlich, jetzt so quasi durch den Gewitter zu fahren oder rechts und links so währenddessen zu schauen, ob man hier noch so spannende Wetterphänomene sieht? Das ist natürlich auch immer gefährlich, durch die Gewitterzelle zu fahren, ne? Je nachdem, wie stark sie ist. Wie ist das bei euch? Hattet ihr schon mal beim Chasen Angst? Ja. Schon, ja. Was war das für die Situation? Ich glaube, so eine gewisse Angst...

03:03:31 Und so ein gewisser Respekt, den musst du auch haben, weil am Ende des Tages begibst du dich da halt in das Herz von Naturgewalten. Und ich glaube, wenn du aufhörst, das ernst zu nehmen und du hast nicht so eine gesunde Angst und so einen gesunden Respekt, wird das halt sehr schnell sehr gefährlich. Ich glaube, wenn du das professionell machen willst, musst du das haben, sage ich. Hagel, Daumenbrust tatsächlich. Also es ist richtig krass Hagel. Ja, es waren schon drei, vier Zentimeter.

03:03:57 Schweres Sturm und Arkanen vor allem, letztes Jahr in Frankreich. Wenn dann die Äste über die Straße fliegen, kriegt man dann Angst. Aber wir hatten die Situation eigentlich immer gut unter Kontrolle. Ja, ja. Muss man dazu sagen. Okay, das ist jetzt schon insane. Ja, Digga!

03:04:13 Jetzt geht es ja quasi darum, dem Unwetter hinterher oder vorher zu jagen. Also jetzt geht es ums Chasen. Genau, wir müssen jetzt leider, ist leider so, die Adenn umfahren, weil das ist leider ein riesiges Waldgebiet. Und in dem Waldgebiet können wir einfach nicht chasen, das ist viel zu gefährlich. Ich kann ja mal das Radar bezeigen, also man sieht jetzt wirklich eine massive Gewitterline, die sich jetzt einmal quer von westlich Reims fast bis nach Arras hochgezogen hat.

03:04:40 Wir haben an sich die Tracks, die zeigen jetzt hier Richtung, Richtung Belgien. Wir werden uns hier bei Charlois positionieren. Der nerdische Teil auch über 1000 Bitze in 10 Minuten. Also wir rechnen da gleich auf jeden Fall. Sowohl mit fetten Blitzraten, als auch mit einer richtig tollen Cheffrau, die gleich auf uns zukommt. Also das ist wirklich ein heftiges Unwettersystem. Wenn ich das mache mit den Jungs, wird meine Mutter mich geistig umnachtet schlagen.

03:05:11 Meine Mutter wird ausrasten. Wenn ihr diesen Stream sieht und ich fahr da so Richtung Tornado, Richtung Gewitter und so, die wird ausflippen. Kann sein, die nimmt mich auseinander dann. Nein, wie kannst du sowas machen, Mikey? Das ist gefährlich. Wie kannst du mir sowas antun? Und solche Geschichten. Heilige Scheiße, da kracht's. Da schauen wir uns das mal an. Alter! Junge! Jajaja, riesige Shelf Cloud. Ja, riesiges Ding. Boah, richtig geil. Das Ding ist fett. Jaja, boah. Alter, rechts hast du eine riesige Glocke, ne?

03:05:49 Was ist jetzt hier besonders? Also wir haben jetzt hier vorne so eine Art Shelf Cloud dran. Was ist das? Shelf Cloud ist sozusagen eine Wolkenformation. Das wollen wir jetzt hier versuchen zu fotografieren. Das ist schon verrückt, weil ich selber habe natürlich gar keine Ahnung von diesen ganzen Begriffen und diesen Formationen. Aber ich checke, dass das auf jeden Fall... Tomatelix sieht einfach aus, als wenn er bekippt, wie er daneben steht. Und so, ja geil, Digga. Ich habe natürlich gar keine Ahnung von diesen ganzen Begriffen und diesen Formationen.

03:06:16 Aber ich checke, dass das auf jeden Fall beeindruckend aussieht. Seht ihr manchmal, ne? Ja. Wie das da hochgeht? Das sieht schon richtig geil aus. Das sieht schon brutal aus. Boah, Alter. Ach du Scheiße, ist das krass. Seht ihr das? Eine riesige Front. Alter, das ist ein riesiges Teil. Guck mal, wie riesig das wird. Ich weiß gar nicht, wo ich Stimm fotografieren soll.

03:06:42 Ja, ich kriege ein Tag! Tag hell, Tag hell, Digga! Eskaliert sich in allen Ebenen. Aber wie fühlt es sich für dich gerade an, so nah da dran zu sein? Das ist schon eine Art Alainipur gerade.

03:06:54 Ich sag das fühlt sich für den an als hätte er einfach richtig hardcore ungeschützten Analverkehr So fühlt sich das für den wahrscheinlich gerade an Also vor allem du weißt halt da blitz ist wie ohne Ende da kommt gerade das übelste Ding und dann hast du hier diese riesigen Formationen Das ist schon Endlevel gerade Das erlebt man nicht alle Tage Also in dieser Gegend also in dieser Größe nicht Ja let's go Am besten einpacken Ja einpacken Einpacken

03:07:22 Weiter, weiter, weiter! Das ist... Ich muss so lachen, wie er läuft. Weil er so... Ich liebe das, dass die so diese Passion haben für dieses Hobby. Und er freut sich so sehr. Er freut sich wie so ein Kind zu Weihnachten über eine Xbox. Checkt ihr? Und er springt so wild durch die Gegend und holt seine Kameras. Oh shit, komm, wir müssen einpacken, Jungs. Jetzt wird's gefährlich. Zack, wir fahren weiter. Krassen Blitz. Das ist geil. Das macht Spaß, denen zuzugucken dabei. Weil die einfach so drin sind in dem Thema. Einpacken! Einpacken! Die sind richtig auf dem Feuer, 100%. Weiter, weiter, weiter! Oh, hoppa. Wie ein Häschen.

03:07:51 Guck mal, guck mal. Wie Bugs Bunny hüpft er da übers Feld. Hoppala. Weiter, weiter, weiter. Das ist irre. Alter, wir haben es. Geil. Ja, weg, weg, weg. Oh, mega. Alter, das ist der Gerät. Also im Dunkeln hat sich noch nie so eine krasse Schreck auf. Tagsüber wäre es natürlich, muss ich sagen.

03:08:12 ein bisschen dankbarer gewesen, weil dann siehst du es halt richtig gut. Aber vom Feeling her ist es nachts natürlich krass. So, wir flüchten jetzt wieder. Flüchten jetzt Richtung Brüssel. Ich finde es krass, wie wenig Zeit man hat, um kurz irgendwie sich das anzugucken und wie schnell das dann irgendwie da ist und einen einholt. Weil jetzt ist ja hier ultra windig direkt.

03:08:33 Jetzt müsst ihr auch aufpassen mit den Bäumen hier. Ja genau, da lag gerade schon ein Ast auf dem Boden. Oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh Gott, oh

03:08:59 Lagen eigentlich auch relativ früh abhauen damit man theoretisch nicht in den Kern reinkommt. Wir sind jetzt noch nicht im Kern zum Glück. Ja, wir sind nahe nach Front dran. Ja. Da fängt schon ordentlich an zu schütten, ne? Hier fangen auch schon Sachen runter. Hier geht der Wind jetzt los. Digga, ich hatte das mal. Da habe ich mich auch richtig geärgert, weil ich so Gewitter halt liebe.

03:09:24 Und ich komme ja auch aus Schleswig-Holstein. Und ich bin in Kiel irgendwo ins Kino. Oder war ich in Neumünster im Kino? Ich weiß es nicht. Ich war irgendwo im Kino. Und als ich ins Kino gegangen bin, ohne Scheiß, war so...

03:09:35 Sonne, alles gut, so ein Sommertag. Also nichts, wo man sich gedacht hätte, okay, das kracht heute noch. Dann war ich zwei Stunden im Kino und ihr wisst ja selber, wie es ist. Im Kino bist du so wie in einer anderen Zeitzone, wie in einem anderen Universum. Und wenn du aus dem Kino rauskommst, du bist immer so ein bisschen gefickt und hast so das Verständnis für Raum und Zeit verloren. Ihr wisst, wie ich meine, ihr kennt das Gefühl. Und dann komme ich aus diesem Kino raus.

03:09:58 Ihr braucht es mir nicht glauben. In diesen zwei Stunden ist irgend so ein Supergewitter über Schleswig-Holstein gezogen. Ich bin rausgekommen, überall lagen fette Hagelkörner noch rum. Überall waren Blätter, Äste. Das sah wirklich aus wie in so einem Katastrophenfilm. Und ich habe in diesem Kino nichts mitbekommen, weil du da halt saßt und den Film geguckt hast. Nix. Sonne ins Kino rein. Was zum Fick ist ein Mythic Train? Was ist das denn schon wieder?

03:10:27 Wow, das ist ein ultra-seltener Music-Train. Schalte eins von drei... Hab ich noch nie gesehen, Bruder. Was ist das denn?

03:10:35 Ey, Twitch gibt auch nicht auf, um euch die Subs aus der Tasche zu ziehen, ne? Aber ich nehme sie, nur Liebe. Jetzt gerade sind wir dem Sturm ja nur... Oh, Mythic Train Stufe 1, oder was? Shoot, shoot, baby. Oh, das ist schallert. Micke Mila mit den 5 Subs. Okay, es knallt. Oh, warte mal ganz kurz, warte mal ganz kurz. Wir haben einen mystischen Train. Kieler 5 Subs, aber was passiert jetzt? Was bringt der?

03:11:02 Emotes oder was? Okay, es kracht. Und die Angel ist ausgeworfen. Her mit den Prime Subs. Die Angel ist ausgeworfen, Baby. Ende des Monats wird nochmal richtig abgefeuert. Jetzt schallert's. Kila mit den 5 Subs. Oder wie oder was? Was kriegt ihr denn? Was steht denn da? Es fehlen noch 800 Bits oder 2 Abos. Freischaltbare Emotes.

03:11:37 Ja, aber wollen die mich ficken? Freischaltbare Emotes auf Stufe 50. Pockchomp. Ja, aber dann sind meine Zuschauer ja arm. Schalte für 24 Stunden eins von drei Emotes frei. Freischaltbare Emotes. Okay, ich weiß nicht, was passiert. Chat, ich küss eure Herzen an jeden, der hier gerade reinballert. Stufe 31 war Kanalrekord. Ich weiß nicht, was hier gerade abgeht. Aber es kracht. Es ist selten.

03:12:05 Das ist ein Scam Train. Liebe für den Support. Kuss an euch alle, Chat. Danke. Marco. Okay, jetzt kracht, warte. Marco, Jonas, danke für die Bits, danke für die Primes. Mrs. Batman mit den fünf Subs an die geilste Community auf Twitch. Okay, wir machen was. Level 10 oder was? Ich verstehe das nicht. Wir haben einen Mythic Train.

03:12:36 Nur noch 40 Stufen, Kinder verarsche. Der Knapp entkommen, ist das nicht schon super gefährlich, wenn man im Prinzip ja extra dahin fährt, wo es am heftigsten ist? Weil man sich da so ein bisschen verkalkuliert, dann kann ja wirklich was schief gehen, oder? Ja, das ist halt die Gefahr, mit der man dazu... Der ist neu, oder? Kenn nur den goldenen. Ich wusste bis eben gerade nicht, dass es das gibt. Also das ist irgendwas Neues.

03:13:03 Hat Twitch mal wieder gekocht. Da klingelt die Kasse. Ich würde sagen, wir haben das gut gemanagt gerade. Also wir sind rechtzeitig nochmal vorgekauft, haben rechtzeitig abgebrochen. Also wurden ja auch wirklich, muss man sagen, belohnt mit einer unglaublichen Shelf-Cloud. Es war schon wirklich voll Erfolg. Vielen Dank. Dann natürlich jetzt Leute sehen und denken, boah, das mache ich mal. Einfach Vanessa mit den 20 Subs an den Chat, oder was? Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding

03:13:36 Boah, die Reichen werden reicher. Das ist Kapitalismus hier gerade. Danke auch für die Bits. Lieber an euch alle. Chat. Aber kauft euch selber auch was Schönes, ja? Wäre mir ganz wichtig. Geisteskrank. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Colin on Fire für die 5 Subs. Geschenk, Geschenk, Geschenk. Billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger. Jedes Teil 1 Euro.

03:14:10 Ja, das stahlt ein Euro! Nach und fahr einfach mal zu einem Gewitter hin. Was kann man da falsch machen oder was würdet ihr den Leuten raten? Falsch wäre jetzt zum Beispiel, sich von einem Tornado erfassen zu lassen und zu sterben.

03:14:25 Oder sich von einem Blitz erschlagen zu lassen, wäre wahrscheinlich auch falsch und nicht so geil.

03:14:47 Probiert erstmal aus, schwächere Gewitterlagen anzusteuern, mal ein paar schwächere zählen. Dann kann man sich dann in der Hinsicht weiter steigen. Aber wie gesagt, das Wichtigste ist nicht alleine. Aber was würdet ihr so allgemeinen Leuten raten, die zu Fuß oder vielleicht auch im Auto in so einem... Schau dir mal die WDR-Doku Sturmtiefela über das Pfingstunwette 2014 in Nordrhein-Westfalen. Ja, das muss ich mir echt mal reinziehen. Ich habe mir letztens die Doku über das Ahrtal angeguckt.

03:15:13 Nachdem wir da beim Lebenshof waren, das war auch krass was da abging Pablo Diablo und Wanted Momo, vielen vielen Dank für die 5 Subs Jungs Lieber an euch, ich gönne euch das tausendfach zurück, danke für den fetten Support

03:15:39 Gerade weil man sich auf Unterstellungen fahren muss. Wenn es zum Beispiel einen großen Hagel rückt, kann natürlich keine Scheibe dann zerschlagen werden oder so. Habe ich auch noch nie darüber nachgedacht. Man denkt immer so an Wind oder Blitz. Aber wenn du jetzt so Golfball große Hagelkörner in die Schnauze kriegst, ist gesundheitlich wahrscheinlich auch nicht so förderlich, würde ich sagen, oder?

03:16:01 Die kommen ja auch mit ordentlich Karacho da runter gebrettert. Ich glaube, das ist auch unangenehm. Gänger am besten natürlich sofort feste Gebäude aufsuchen, wenn es irgendwie geht, egal was für ein Gebäude. Wenn man jetzt wirklich das allerschlimmste Szenario eintritt und man wirklich irgendwie in freier Natur auf dem Feld ist, dann bleibt einem nur die Wahl, auf dem Boden sich zu hocken, die Hände über den Kopf zu halten, den Kopf zu schützen. Man sieht einfach nichts mehr. Voll aus.

03:16:33 Hier rechts, ne? Ja, ja. Ja, jetzt sind wir auf jeden Fall safe vor Bäumen oder sonst was. Also das war der Tipp, den... Alter! Was geht?

03:16:57 Jungs, wir machen was. Moin Chef, habt euren Käse bestellt. Ist der gut gekühlt oder sagst du es schwierig, wenn der vier bis fünf Tage bei 35 Grad vor der Haustür steht, wenn ich im Urlaub bin? Krise sag ich. Ja, also Bruder, so gern ich dir was anderes sagen würde, aber wenn der Käse fünf Tage bei 35 Grad vor deiner Bude steht, also musst du ihn wegschmeißen.

03:17:20 Ich sag, das ist nix. Küsse ich dein Herz, aber an deiner Stelle würde ich das nicht mehr essen. Er wird super gekühlt geliefert, ja, aber ich würde jetzt einfach mal sagen, die Kühlung ist nicht dafür ausgelegt, dass der bei 35 Grad fünf Tage draußen steht. Müssen gucken. Gute Käse. Okay, was heißt das hier? Seich geht noch bis Ende September, das heißt Saison. Okay, pass auf. Pass auf.

03:17:53 Wir machen was, Jungs. Ich habe übertrieben Bock mit euch, dieses Jahr noch einen Stream zu machen. Bis Ende September, sagt ihr. Okay, ich habe die Woche Zeit. 14. bis 18. September, 21. bis 25. September und 28. bis 3.

03:18:15 Theoretisch, die Wochenenden sind bei mir full, aber theoretisch, ich habe drei Septemberwochen unter der Woche Zeit. Wahrscheinlich müssen wir aber auch abchecken, wie das so gewittermäßig aussieht, ne? Und wie weit das weg ist. Aber wir können ja mal Nummern austauschen und wenn ihr da irgendwas auf dem Radar habt, schnappe ich mir meinen unterbezahlten Mitarbeiter, Gerritas arme Schwein, mit dem IRL-Setup und dann gehen wir mal auf Tour. Das wäre krass, aber dann haben wir schon mal so eine ungefähre...

03:18:49 So eine ungefähre Zeitangabe, das wäre krass. Also kann natürlich auch sein, da ist gar nichts und wettertechnisch bringt das nichts. Aber ich hätte Bock mal mit euch ein, zwei Tage auf Tour zu gehen, Jungs. Müsst ihr mal sagen, wenn ihr Bock, Zeit habt und gewittertechnisch was ansteht, ich bin da. Welches IRL-Setup? Die haben mir einen Ersatz geschickt, weil meins abgebrannt ist. Ich habe ein neues jetzt, oder was?

03:19:11 Und aus dem Gewitter dann über uns erstellen. Lieber direkt Tankstelle suchen, ja. Also hier sieht man auf jeden Fall, dass es gut abgeht. Viel, viel Regen. Und ihr habt gerade gesagt, ihr nennt das überrollen lassen. Also wenn ihr euch dem Gewitter ausliefert. Ja genau, also wenn wir wissen, wir kommen nicht mehr vorne dran, dann gehen wir hin und lassen uns überrollen. Heißt, das Gewitter zieht über uns drüber. Wir stehen jetzt hier an der Südflanke.

03:19:39 Und hier sieht man jetzt, wie das zum Bogen wird. Und das zieht jetzt hier weiter Richtung NRW rein gleich. Krass, ne? Dodo, danke für die Film. Vielen, vielen Dank, Bro. Damit endet der Tag als Tom Chaser an einer Tankstelle in Belgien im Gebitter. Krass. Es war auf jeden Fall ein spannender Tag. Ich fand es krass zu sehen, wie das Ganze abläuft und verstehe auf jeden Fall die Faszination dahinter, so einem krassen Wetterphänomen hinterher zu jagen. Auf der anderen Seite ist es auch ein Hobby, das aus sehr viel...

03:20:08 Warten besteht und das auf jeden Fall sehr zeitintensiv ist und ich glaube man muss sich da schon richtig reinörden damit es richtig richtig Spaß macht. Schreibt mir gerne in die Kommentare ob das ein Hobby für euch wäre. Hier geht es zu einem weiteren Video von mir. Abonniert den Kanal um keine Videos mehr zu verpassen. War auch gut. Bis zum nächsten Mal. Sehr sehr geiles Video. Sehr sehr geiles Thema. Ich liebe Gewitter. Ich klem mich hinter mit den Jungs. Und dann wird abgefeuert. Hab ich todes Bock drauf.

03:20:37 Okay, Ladies and Gentlemen, das hier gucken wir morgen. Erinnert mich da auf jeden Fall dran, dass wir morgen ein neues Deutsche Backrooms Video gucken. Wichtig und richtig. Colin, ich küsse deine Arschbacken. Danke für die 5. Ich würde sagen, wir gehen jetzt noch so locker flockig 45 Minuten Stündchen rein in realer Ersinn. Und dann zocken wir noch ein bisschen Sims. Oder was? Das ist es. Wir gehen rein, Ladies and Gentlemen.

03:21:08 Ich weiß, ihr habt Bock. Lass gerne ein Like und ein Abo da. Würde ich mich sehr, sehr freuen. Checkt auch die Videos auf Spotify ab. Schreibt einen geilen Kommi. Das ist es. Wir gehen rein in realer Ersinn. Gibt es auch lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Ein paar neue Folgen. Ich hab Bock. Ich hoffe ihr auch. Abfahrt. Oder was? So. Sturmhunter hat geschrieben. Machen wir. Problem ist nur, dass solche Touren meistens sehr spontan sind. Meist so sieben Tage Vorlaufzeit, was die Planung angeht.

03:21:38 Ja, das ist halt so ein bisschen das Problem an so einer Sache. Aber ich sag, kriegen wir hin. Da muss ich halt mal ein bisschen spontan sein. Und ich glaube, ich hab mir gerade spontan in die Hose gekackt vor Freude, weil Vanessa sich dazu entschieden hat, Ladies and Gentlemen, auch nochmal 20 Subs dazulassen bei der geilsten Community auf Twitch, oder was? Chat, feuert mal ab! Hast du die auf Insta oder soll ich dir die Nummer schicken? Nee, ich hab die auf Insta. Wir sind in Kontakt. Aber dann müssen wir halt mal spontan sein. Dann muss Gerrit sich mal spontan den Backpack schnappen und dann wird abgefeuert.

03:22:11 Kriegen wir hin. Liebe Vanessa, Dankeschön für den dickfett Support. Für den dickmillionär. Alter, das ist in Köln. Blumenbeet stoppt Busse in Köln. Hier Kranhäuser, sage ich sehr schön, auch schöne Wohnungen. Für das Geld aber und die Größe maximal overrated. Aber Ausblick auf den Rhein ist natürlich super feucht.

03:22:38 Aber gefühlt jeder Fußballer und jeder Content Creator, Streamer und Instagramer und YouTuber aus Köln lebt einfach da gefühlt. Der Reisebus würde jetzt im Prinzip oben auf der Rheinuferstraße stehen, verbotswürdig mit eingeschalteter Warnblinkanlage. Die Gäste vom Schiff lassen sich einmal von den Fahrradfahrern hier am Rheinufer umfahren.

03:23:06 Wir versuchen dann die Treppe einmal hochzukraxeln, die auch ein bisschen steiler ist und werden dann oben das zweite Mal vom Fahrradfahrer umgefahren, um dann auf der Straße in den Bus einzusteigen. Ja, habe ich mir noch nie Gedanken gemacht. Ich kenne die Stelle, aber geht wahrscheinlich auch einfacher. Ja, kenne ich auch, aber habe ich noch nie Gedanken darüber gemacht, dass das eigentlich saudumm ist. Das Schild? Ich denke, das ist ein Schild.

03:23:37 Doch, dat Schild, wegen dat Schild darf der Bus hier eigentlich gar nicht in der Einbahnstraße reinfahren. Sonst gibt er nicht ganz unkompliziert viel mehr an den Schiffsanlegerhallen. Ja, nun, aber was soll er machen, Mensch? Denn und dann wäre der ganze Spaß vorbei. Ne, mehr lasse dat Schild in Köln. Ja, es sieht aus wie ein Schildbürgerstreich, wenn man alles immer...

03:24:03 weiß, wie es nicht geht, das kann die Stadtverwaltung ja immer am besten und wenn nicht konstruktiv Probleme löst, dann kommen solche Sachen dabei raus. Wie das halt in Köln ist. In Köln kriegen sie halt was gewohnt, zum Beispiel eine jute Gründung. Die Damen und Herren innerhalb der Verwaltung, die geprüft haben, ob wir hier rein und raus fahren können, haben festgestellt, dass das Blumenbeet ein unüberwindbares Hindernis für den Bus ist und dass der auf gar keinen Fall daran vorbeikommt.

03:24:31 Jans. Aber das ist doch so scheiße dumm. Fick doch. Fick doch dieses Einbahnstraßenschild. Machst den Busfahrern und machst den Gästen. Mach es einfach jedem viel einfacher. Verschöner jedem das Leben. Verschöner jedem den Tag. Lass den Bus da einfach reinfahren. Die Gäste steigen ein. Keiner wird totgefahren. Und alle sind glücklich.

03:24:52 Du musst einfach nur das Schild wegnehmen. Es ist Real Talk nicht so schwer. Es ist voll einfach eigentlich. Bruder, da passen drei Busse nebeneinander rein. Warum sind... Warum? Warum muss ich sauer werden? Schon wieder.

03:25:20 Ich hab mir so gedacht, als ich in Italien war, boah, Italien war wirklich furchtbar. Ich hab fast geweint, ist stressig, maut, nervt. Ich freu mich wieder auf Deutschland. Deutschland ist ja eigentlich doch ganz schön. Und jetzt bin ich wieder einen Tag hier und jetzt muss ich mich schon wieder aufregen. Mann.

03:25:42 Und mal abgesehen davon ist das das hässlichste Blumenbeet, was ich je gesehen habe, verfickt. Das ist ein Grünstreifen, wo die Hunde mal anständig scheißen gehen können und mal pissen können. Oder mal einen Penner reinkotzt. Aber das ist doch kein Blumenbeet, oder was? Das ist doch Schmutz, das Blumenbeet ohne Blumen. Oder nicht? Mal im Ernst. Hey! ...sitzungen sind jedoch einige Vorarbeiten, beispielsweise eine Untersuchung des Bereichs durch den Kampfmittelbeseitigungsdienst.

03:26:13 Weil ja sein kann, dass in dem scheiß Beta nochmal eine Atombombe lieg, eine Fliegerbombe oder was. ...zu erledigen. Und das dauert. Die liegen in Köln überall. Äh, wenn bis dahin, Kütterbus hin und lang.

03:26:28 Wir fahren jetzt einmal hier rum. Das hätt noch niemals gut, ihr Junge. Das kommt hier vorne vorbei, kommt hinten vorbei. Es ist Platz, wie sie gehört haben. Wir sind nicht aufgesetzt. Es hat nicht gekracht. Ne, das hätt ja nicht gefonst. Mehr Sorge dafür. Jonse in Göln von Beck und dann bleibe die Eck. Das war die... Es ist egal in welcher Stadt, egal in welcher Großstadt, es scheppert. Es scheppert so sehr.

03:26:58 So, was haben wir hier? Grabpflege bis zum Tod. Auch relativ frisch vor zwei Wochen. Geil. Ganz, ganz geil, Chat. Hier, Abfahrt rein.

03:27:15 Fritz am Grab ihrer Eltern, Großeltern und Urgroßeltern. Mein Beileid. In Amberg. Die Grabpflege eine zunehmend schwierige Aufgabe für sie und ihren Mann Peter. Wir leben 280 Kilometer von hier entfernt. Wisst ihr, was ich verrückt finde? Ich habe da so nie richtig drüber nachgedacht. Ich meine, am Ende logistisch macht es ja Sinn, aber irgendwie hinterlässt das so ein komisches Gefühl.

03:27:48 dass nach 20 Jahren oder so, also du bezahlst ja, wenn dir zum Beispiel deine Eltern sterben oder so, whatever, dann bezahlst du 20 Jahre einen Grab oder einen Platz auf einem Friedhof und nach 20 Jahren buddeln die das Grab wieder auf und es kommt ein neues Grab rein. Das Grab wird mäßig aufgelöst, checkt ihr. Und das finde ich irgendwie krass.

03:28:10 Ich meine, es macht ja Sinn, weil du ja auch irgendwie Platz brauchst. Und nach 20 oder 30 Jahren ist da ja auch nichts mehr drin. Da ist der Mensch aufgelöst, da ist der Sarg aufgelöst. Ich weiß nicht mal, ob da denn noch Knochen liegen, keine Ahnung. Aber es ist schon ein komisches Gefühl, ne? Man hat nicht mal seine Ruhe, wenn man tot ist, ich schwöre. Kann man das nicht verlängern? Doch, ich glaube schon, aber kostet.

03:28:37 Meine Eltern haben einen Baum für immer. Das ist schön. Also ich will, wenn ich irgendwann das Zeitliche segne, wenn ich irgendwann den Löffel abgebe, ich will auf jeden Fall verbrannt werden. Mich sollen sie schön verbrennen und dann irgendwo in den Nordsee streuen oder irgendwo in irgendeinen Wald kippen oder sowas. Ich will damit gar nichts zu tun haben. Aber... Ja, das ist schon ein komisches Gefühl. So, ich habe ja mal die Story erzählt.

03:29:06 dass ich, also ja, eigentlich zwei Brüder gehabt hätte und die sind dann zwei Wochen nach der Geburt gestorben. Dann kam meine Schwester. Für meine Eltern war das offensichtlich sehr, sehr schlimm. Und jetzt war das auch so, dass dann irgendwie so nach Jahren, ähm,

03:29:22 Das ist aber schon ein bisschen her. Da auch so dieses, also irgendwie dieses Grab aufgelöst werden sollte und so. Und das ist natürlich für die Betroffenen, also für meine Eltern dann zum Beispiel in dem Punkt, ist das halt voll scheiße, weil das so voll alte Wunden aufreißt und da musst du dich darum kümmern. Und das Gefühl muss auch super komisch sein, wenn so ein Kind von dir stirbt oder ein Angehöriger. Und dann buddeln die so das Grab aus und oh, also weiß ich nicht. Ich finde das irgendwie eine komische Vorstellung, oder? Checkt ihr?

03:29:51 Das ist irgendwie... komisch einfach. Aber wir schaffen es nicht mehr. Wir wissen auch gar nicht, wie lange wir überhaupt... Das ist makaber, ja. Aber es macht ja Sinn, weil Menschen sterben immer und du brauchst ja irgendwie den Platz, aber die Vorstellung ist trotzdem komisch einfach. Deshalb möchten sie das Grabe auflösen und haben eine... Dürfen wir bei deiner Verbrennung dein Fett noch zum Pommes frittieren verwenden? Wäre doch sonst Verschwendung.

03:30:21 Das ist geisteskrank. Bruder, das ist geisteskrank. Wisst ihr was? Nehmt mein Fett und frittiert euch eure Fischstäbchen und eure Pommes, bis ihr umkippt. Nehmt mein Fett. Alles für die Nachwelt. Nehmt es. Ist das geisteskrank. Einfach einen kompletten Deep Talk gefickt. Gestellt.

03:30:40 Kurz darauf ruft ein Mitarbeiter vom Amberger. Warte, ich muss mir das jetzt nochmal. Ich habe jetzt so viel gelabert, ich habe gar nichts mitbekommen. So, alle Fresse halten, alle Maul. Danke für den Mythic Train Stufe 15. Ich küsse eure Herzen. Jetzt mal alle Fresse halten, zuhören. Zunehmend schwierige Aufgabe für Sie und Ihren Mann Peter. Wir leben 280 Kilometer von hier entfernt, aber wir schaffen es nicht mehr. Wir wissen auch gar nicht, wie lange wir überhaupt noch mit dem Auto selber rauffahren können. Deshalb.

03:31:07 Möchten Sie das Grab auflösen und haben einen Anruf. Kurz darauf ruft ein Mit. Auch schwierige Entscheidung. Aber guck mal, bist selber alt. Wie machen wir es? Also wie willst du dich darum kümmern? Arbeiter vom Amberger Friedhofsamt an. Dann sagt der Frau Inggritz, Sie haben ein denkmalgeschütztes Grab an der... Ach du Scheiße. Wenn du in Deutschland denkmalgeschützt hörst, weißt du, du bist am Arsch, mein Bruder.

03:31:52 Wohnung, Haus, Denkmalgeschützt, du bist gefickt. Und jetzt kannst du nicht mal in Ruhe abkacken in Deutschland. Jetzt ist auch noch das scheiß Grab Denkmalgeschützt. Ey, die Armen, die kommen da 280 Kilometer hin, ne? Das ist ja auch sehr emotional. Die pflegen das Grab, sagen jetzt, wir sind selber alt, wir schaffen es nicht mehr, wir wollen es auflösen. Und dann sagen die, das ist Denkmalgeschützt. Okay, wir machen was.

03:32:16 Okay, herzliches Beileid. Ja, aber was heißt das jetzt? Werden die jetzt einfach mit Zuckerbrot und Peitsche gezwungen, das weiter zu pflegen, oder was? Nach Einschätzung des Bayerischen Landesamtes für Denkmalpflege stelle dieses Grab als anschauliches und qualitätvolles Zeugnis späthistoristischer Gestaltungshaltung und Bestattungskultur.

03:32:40 ...einen geschichtlich und künstlerisch bedeutsamen Bestandteil des Baudenkmals des Friedhofs da. Da liegen die Eltern von denen, Mensch. Ihr habt da draus... Weiß ich nicht.

03:32:55 ein Kunstwerk gemacht. Ich weiß nicht, was an dem Grab besonders sein soll, außer der Tatsache, dass es 100 Jahre alt ist. Also ich meine, es ist ja schön, dass es so gewertschätzt wird und so da, aber am Ende ist es das Grab von deren Eltern. Und jetzt erzählt die Stadt denen, wie die damit umzugehen haben. Wie machen wir es? Über 100 Jahre alt ist, weil die erste Beerdigung 1886 war. Mein Gott, ich sehe ein, dass es vielleicht Gräber gibt von...

03:33:20 Das Grab von Goethe oder sowas, da würde ich sagen, ja, okay, aber ein ganz einfaches, normales Grab, das nur das Pech hatte, zu der Zeit zu entstehen. Ein Denkmal kann man natürlich nicht einfach auflösen, aber die Stadt Amberg hat einen tollen... Okay, pass auf, bevor ich höre, was die Stadt Amberg für einen Vorschlag macht, mache ich einen Vorschlag.

03:33:44 Wenn die schon nicht entscheiden dürfen, was mit dem Grab von ihren Angehörigen passiert, das ist krass, musst du dir auf der Zunge zergehen lassen, dass die Stadt, denen das verbietet, das aufzulösen, auch wenn das deren Wunsch ist, finde ich schon verrückt, aber okay. Ist leicht übergriffig, würde ich schon fast sagen. Ich mache einen Vorschlag für die Stadt Amberg. Ist ein Denkmal, ist eine Bereicherung für den Friedhof, alles gut, dann sollen sie das pflegen, dann sollen sie das bezahlen, dann sollen die sich darum kümmern, dass das Grab schön in einem guten Zustand ist, ist eine Win-Win-Situation für alle.

03:34:13 Wie machen wir es? Das ist für mich der einzig faire und einzig richtige, vernünftige Vorschlag, wie man hier an die Sache rangeht. Und jetzt kommt die Stadt Amberg. Und bitte. Vorschlag. Sie übernimmt die denkmalgeschützte Begräbnisstätte.

03:34:32 Okay. Gegen eine geringfügige Gebühr. Ach so, jetzt verstehe ich das. Das heißt, sie sollen jetzt 23.000 Euro zahlen, damit die Stadt sich weiterhin um das Grab kümmert, weil sie es nicht auflösen dürfen, weil es unter Denkmalschutz steht.

03:34:58 Das heißt, die klauen denen quasi ihre toten Eltern, klauen die die Stadt, klauen die toten Eltern und das Grab, weil die über den Kopf hinweg entscheiden, was damit passiert. Finde ich schon verrückt. Und jetzt sollen die auch noch 23.000 Euro dafür zahlen. Oder was? Das ist ja der Wahnsinn.

03:35:16 23.083 Euro. Genau, das ist dann quasi von beiden die gesamte Rente. Das ist penibel berechnet. Diese Summe setzt sich aus den geschätzten Pflege- sowie Sanierungskosten zusammen. Hierfür wurde ein Zeitraum von 30 Jahren inklusive... Aber die Stadt Amberg ist ja nicht dumm. Wenn die Stadt Amberg möchte, dass das Denkmal erhalten bleibt...

03:35:44 dann soll die Stadt Amberg doch auch verfickt nochmal dafür bezahlen. Was haben denn die beiden Rentner damit zu tun? Die wollen das Grab auflösen, wo ihre Eltern begraben liegen. Stadt Amberg sagt, nee, wir finden es so schön, das soll doch bitte da bleiben. Dann soll doch die Stadt Amberg dafür auch bezahlen. Aber die können doch die Rentner jetzt nicht zwingen, 23.000 Euro zu bezahlen, damit das Grab da bleibt, wenn die es gar nicht haben wollen. Wollt ihr mich ficken? Stellt euch mal vor, eure Eltern sind tot oder irgendwie Geschwister von euch und dann wollt ihr euch darum kümmern und dann müsst ihr euch mit so einer Scheiße rumschlagen.

03:36:11 Digga, du kannst in Deutschland nicht mal in Ruhe abkacken. Du kannst dich nicht mal um Leute in Ruhe kümmern, die tot sind. Du kannst nicht mal entscheiden, was mit dem Grab von deinen Eltern passiert. Ich würde es einfach stehen lassen. Ja, same. Aber ist ja auch scheiße. Dann weißt du, das Grab von deinen Eltern verwuchert und verkommt da. Ist doch auch irgendwie ein scheiß Gefühl. Wenn du es jetzt auflöst, dann hast du einen glatten Abschluss und alles ist gut. Aber so ist das doch auch irgendwie kacke und brennt einem auf der Seele.

03:36:40 Wie beschissen. Hätten die jetzt gesagt, wir übernehmen das und wir kümmern uns darum, ihnen stehen keine Kosten, aber es ist ein schönes Grab, es ist historisch, wir wollen das erhalten. Sag ich, ist okay. Ist ein Win-Win für alle. Aber den 23.000 Euro aus den Rentnerrippen zu leiern, finde ich gottlos.

03:36:56 Oder was? Die Aussage vom Friedhofsamt, dass das noch meine Ur-Ur-Urenkel pflegen müssten, wenn ich das nicht für dieses Geld an die Stadt... Müssen tust du in erster Linie erstmal gar nichts. Amberg verkauft, finde ich einfach, das ist ja schon fast Nötigung. Ich würde das gerade... Ja, 100 Prozent. Also, dass das legal ist, finde ich, ist ein Unding. Auch gerne der Stadt Amberg übergeben, aber nicht für... Aber halt nicht für 23.000 Euro, genau.

03:37:24 Ich finde sogar die Stadt sollte denen das Geld dafür bezahlen. Das wäre fair.

03:37:30 23.000 Euro, das halte ich einfach für überzogen. Doch Sie müssen ja nicht, dann behalten Sie eben Ihr Denkmal. So was hat schließlich nicht jeder. Ich bin, ich werde immer wieder gefragt. Ja, bist du nicht stolz drauf, ein Denkmal zu besitzen? Dann sage ich immer, magst du das Heim, ich schenk's dir. Nur wenn Sie noch 23.000 Euro oben... Der ist so respektlos, ne? Wenn die das wüssten, die würden sich im wahrsten Sinne des Wortes im Grab umdrehen, Bruder.

03:38:00 drauflegen. Also ich sag ehrlich, wenn ich abkacke, also ich werde ja keine Kinder haben mit Julia, dementsprechend ist da auch niemand, dem ich da zur Last falle, aber ich sag ehrlich, wenn ich abnippel, die sollen mich einfach verbrennen und fertig ist. Einfach verbrennen. Gar nicht da diese Politik irgendwie da einbuddeln und solche Geschichten. Einfach verbrennen, in der Ordnung irgendwo hinkippen. Fertig. Tschüss. Ciao.

03:38:30 Ausstopfen wäre auch geil. Einfach ausstopfen. Ja, würde ich auch feiern. Realer Ersin, Biotopstadt, Wohngebiet in Regensburg. So, warte mal, hier wurde doch auch ein neues Ding heute hochgeladen. Oder bin ich jetzt völlig bescheuert? Hä? Oh ja, was mit Garten ist auch immer gut. Gehen wir gleich rein. Arschgeile Nummer. Boah, ja, so ein Schul-Skelett wäre ich auch gerne. Aber ich wäre dann so ein extrem fettes Skelett.

03:39:02 Ich habe fette Knochen, Chad. Regensburg proudly presents das frisch erworbene Areal für das neue Wohngebiet im bayerischen Regensburg-Keilberg. Auch die Stadträte waren hin und weg. Uns wurde das natürlich schön präsentiert. Und natürlich waren alle Stadträte fast begeistert und sagen, Mensch, wunderbar, das setzen wir um. Wir brauchen dringend ja einen Wohnraum.

03:39:27 Bei diesem Leuchtturmprojekt städtischer Entwicklung sollen Häuser für 400 Menschen gebaut werden. Schön. Nur ein klitzekleines Problem muss vorher noch gelöst werden. Das Problem ist, dass jetzt hier festgestellt worden ist, dass das hier ein Sandmagerrasen ist und zum größten Teil halt nicht bebaut werden kann.

03:39:51 Warum? Ja, und unglücklicherweise ist Sandmagerrasen ein geschütztes Biotop, auf dem leider gar nicht gebaut werden darf. Ey, warum, warum muss man sich das Leben so schwer machen? Pass auf. Hier. Dieses Meme ist Deutschland. Hier. Dieses Meme ist Deutschland, Chad. Checkt ihr den? Eins zu eins. Es fasst es perfekt zusammen.

03:40:41 Das ist Deutschland. Genau das hier. Zu 100%.

03:40:47 Aber das konnten wir als Stadt wirklich nicht ahnen. Wir sind bei Abschluss des Kau... Safe wegen den Feldhamstern. Ey, bitte, lass mich nicht Crashout gehen auf Feldhamster. Da hab ich mal mit Schradin drüber geredet. Ich hab mich totgelacht, weil er das so geil beschrieben hat. Wenn du ein Haus baust, eine Scheune, whatever, und da lebt irgendeine Fledermaus in irgendeiner Ecke oder ein Feldhamster in seinem verfickten Maulwurfshügel, du bist gefickt, du kannst nicht weiterbauen. Die rastet völlig aus. Baustopp. Teuer.

03:41:12 Weil erstmal der scheiß Hamster umgesiedelt werden muss, Bruder. Das ist ein Fiebertraum. Und Schradin hat das so geil erzählt, ich hab mir fast in die Hose gepisst. ... ist davon ausgegangen, dass es sich bei der angesprochenen Fläche um Dauergrünland handelt. Es war dabei aber nicht erkennbar, ob bzw. inwiefern auch das Biotop Sandmagerrasen vorlegen könnte.

03:41:34 Uns im Stadtrat wurde halt hier das als Bauerwartungsland präsentiert. Ja, wir hatten auch erwartet, dass wir hier bauen können. Sorry, leider Pech gehabt bei... Boah, ist echt beschissen, ne? Hast hier eine wunderschöne, geile, große Fläche. Hier könntest du schön eine Straße durchziehen. Zack, baust dir ein schönes, gemütliches Wohngebiet in der Idylle. Jetzt hast du halt eine grüne Fläche. Ich meine, ich finde es auch beschissen, dass alles mit Beton platt planiert wird.

03:42:02 Aber man hat Hausmangel, Wohnraummangel. Jetzt hast du hier eine Fläche, die sich perfekt eignen würde und die kannst du nicht nutzen. Aber das ist ja auch einfach nur Rasen. Also was willst du machen? Wenn du da wenigstens Kühe draufstellen kannst oder das irgendwie bewirtschaften kannst oder so, okay. Aber es ist einfach nur Rasen.

03:42:19 ICTLiPietsch testet gerade dein Käse live, geil! ...Bingo! Klar, jetzt sagt natürlich jeder, er sei... Fassungslos muss ich sagen, weil ich sage, das kann ja nicht sein. Wir haben hier ein Liegenschaftsamt. Solarplatten hin und läuft, ja, stell ein paar Windmühlen hin, ein paar Windräder. Freuen sich die Leute drüber, die da wohnen. ...Spitzenbeamte, die eigentlich das im Vorfeld prüfen müssten. Naja, Liegenschaftsamt, Bauordnungsamt...

03:42:48 Stadtplanungsamt waren alle da. Nur das Umweltamt haben wir vergessen. Ein botanischer Halbwegsvisierter Biologe der K... Ach so Scheiß. Und das Schlimme ist, das ist halt real. Wegen zwei Fledermäuse da drin.

03:43:22 Ich kann mir sogar vorstellen, dass es real ist. Aber bis 2028 können die da nicht mit so einem Kescher rein, wie Spongebob beim Quallenfischen, zack, holen die Fledermäuse da raus und bringen die in den Wald?

03:43:35 Einfach mal zack mit dem Kescher einfangen und in den Wald. Und fertig ist, dann geht es Ihnen gut. Man kann sofort erkennen, da muss man genauer hinschauen. Diese Fläche ist eingebunden in einen extrem wichtigen, bedeutsamen Naturraum. Und da hätte man allein deswegen schon eigentlich sehr genau hinschauen müssen, ob man hier das als Baugebiet ausweisen kann. Okay, etwas ärgerlich ist natürlich, dass wir als Stadt Regensburg für die 22.000 Quadratmeter Blumenwiese...

03:44:04 nur ein kleines bisschen zu viel bezahlt haben. So ein Biotop, so ein Magerrasen, der wird eigentlich bewertet mit 8 bis 10 Euro. Also das wäre eigentlich ein Kaufpreis um die 220.000, 200.000 Euro, also um keine 7 oder 8 Millionen. Okay, der Rasenbesitzer hat den Deal seines Lebens gemacht.

03:44:30 Das ist geil. Gut, ein paar Millionen sind schon futsch. Den genauen Kaufpreis verraten wir aber nicht, weil die Interessen Dritter berührt werden. Wie gesagt, die damals gültige Biotop-Kartierung aus dem Jahr 2010 lieferte keinen Hinweis auf das Vorhandensein des Biotop-Typs Sandmagerrasen. Okay, die Kartierung ist nicht mehr so aktuell. Und leider haben wir auch kein Rücktrittsrecht im Kaufvertrag.

03:44:59 Ja, Arschlecken, ne? Da freut sich jetzt jemand ein zweites Loch in den Arsch. Aber für die Stadt ist natürlich blöd. Der Bauer fährt jetzt Ferrari. Der hat den Ziel seines Lebens gemacht, oder? Ich meine, eine schöne Fläche ist es ja, ne? Also wäre perfekt gewesen hier, da hätte sie ein ganzes Dorf bauen können. Aber Arschlecken.

03:45:25 Hast du Pech gehabt? Ja, ist natürlich ärgerlich, ne? Machste nix. Augen auf beim Feldkauf, ladies and gentlemen. Wir haben hier noch einen Banger. Also der ist wirklich so lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, dass es sein kann, dass ihr euch die Schnauze verbrennt. Wir haben realer Ersinn. Elektrogesetz trifft Gartenbau in...

03:46:02 Ammerland, oder was? Nur auf den ersten Blick handelt es sich bei dem Geschäft von Daniel Schnath um eine Gartenbaufirma. Neuerdings ist das hier ein Elektronikfachgeschäft. Und das liegt an diesem Gerät. Ein Feuchtigkeitsmesser, der von Schnaths Kunden häufig nachgefragt wurde.

03:46:26 Da haben wir lange geschaut, gesucht und dann ein Produkt gefunden, was wir richtig cool fanden. Ebenfalls ohne Batterie, ohne Strom. Voll süß, auch mit dem Smiley hier. Guck mal, kannst du reinstopfen in die Mutter Erde und dann weißt du, wie gut deine Pflanze bewässert ist. Julia hat da auch die wildesten Systeme für. Julia hat so Töpfe mit so Anzeigen. Die zeigen dann an, ob die Blumen gut bewässert sind und so. Völlig irre. Akt wurde.

03:46:50 Da haben wir lange geschaut, gesucht und dann ein Produkt gefunden, was wir richtig cool fanden, eben weil es ohne Batterie, ohne Strom funktioniert. Einfach nur mit dem galvanischen Prinzip, das heißt, man steckt die Spitze in den Boden und dadurch wird...

03:47:07 Geil, super. Die natürliche Spannung im Boden gemessen und die natürliche Spannung sorgt dann eben dafür, dass der Zeiger auf dem Gerät ausschlägt und anzeigt, wie viel Feuchtigkeit im Boden ist. Klingt eigentlich einfach, aber es gibt ein Problem mit... Okay, bis jetzt super geiles Instrument, super geiles Werkzeug, was nur Positives mit sich bringt und wo sich jeder darüber freut, der einfach wissen möchte, wie gut sind meine Pflanzen gewässert.

03:47:36 Ich wüsste nicht, wie man das jetzt an die Wand fahren kann. Habe ich recht? Dem Feuchtigkeitsmesser. Der hat zwar keinen Stecker und keine Batterie, aber wird jetzt doch als Elektrogerät eingestuft. Und für den Verkauf von Elektrogeräten braucht man eine spezielle Registrierung in Deutschland, teilt die Stiftung EAR mit, die dafür zuständig ist.

03:47:56 Es gibt keine Spannungsuntergrenzen beim Elektrogesetz, daher sind auch Geräte mit relativ kleinen Strömen im Anwendungsbereich des Gesetzes. Okay, das heißt, er muss jetzt einen verfickten Mediamarkt aufmachen, oder was, um seine Feuchtigkeitsmesser, die nicht mal Batterien brauchen, zu verkaufen, oder was? Und das Gesetz sieht da so einiges vor. Da brauchen wir dann Registrierung für Verpackungsentsorgung. Aber bitte, bitte, lass doch diesen armen Gärtner in Ruhe mit seinem süßen kleinen Pflanzenladen.

03:48:27 Digga, das ist krank. Die tun so, als würde der Playstations verkaufen. Das Ding braucht nicht mal eine Batterie. Da kommt auf 150.000 Pflanzen, kommen da vielleicht 50 von diesen Stäben. Und er braucht eine Genehmigung, um Elektrogeräte zu verkaufen.

03:48:51 Oh Gott! Schadstoffrichtlinien, Laboranalysen, das alles brauchen wir jetzt halt, als würden wir DVD-Player verkaufen. Denn die Technik des Feuchtigkeitsmessers ist hochkomplex, wenn man sie sich mal so genauer anguckt. Ey, das ist so beschissen. Dicker, da ist ein kleines Kabel drin. Checkt ihr das? Der hat nicht mal eine Batterie.

03:49:20 Das ist einfach ein Aluminiumstab mit einem Buttplug aus Plastik obendrauf. Ja?

03:49:28 Zwei Kabel und ein Zeiger. Eistee feiert euren Käse auf jeden Fall. Er sagt, beide sind krass. Ja, dann hat Eistee den verfickten Käsegeschmack oder was? Ist es nicht. Also keine Platinen, keine Batterien, keine Stecker. Doch, all das. Aber Chat, das ist doch wirklich dumm. Guck mal und das Ding ist, ich denke mir bei sowas, und wir drehen uns hier manchmal so ein bisschen im Kreis, aber es hat doch keiner, es hat doch keiner Bock in Deutschland.

03:49:54 sich selbstständig zu machen. Guck mal, der hat seinen Laden, seinen Pflanzenladen. Das ist so geil. Da kommen Leute hin, die freuen sich, die kaufen grün, Pflanzen für den Garten, Pflanzen für die Wohnung. Jetzt bietet er so ein Instrument an, womit man einfach checken kann, dass die Pflanzen immer geil gewässert sind. Und BAM! Kommt Deutschland und fickt ihn. Fickt ihn in den Arsch. In den Grünen.

03:50:14 Das ist doch scheiße. Und sowas sieht man. Wir hatten das schon mit Leuten, die einen Kaffee haben. Jetzt haben wir die Bauern gehabt, der eine Baugenehmigung brauchte für einen Kleiderschrank, wo er seine Eier drin verkauft hat. Jetzt braucht er eine Genehmigung zum Verkauf von elektronischen Geräten wegen diesem Scheißding. Bruder, das sieht man doch. Man hat doch gar keinen Bock, irgendwie zu der Gesellschaft was beizutragen. Man hat doch keinen Bock.

03:50:41 Und dann fragt sich jeder Schwanz, dass alle auswandern. Habe ich gesehen, neues Video von PIX auf TikTok. Immer mehr Leute wandern aus, verpissen sich, Bruder.

03:50:53 will gut untersucht und genauestens geprüft werden, was einige tausend Euro kostet. Natürlich investiert man das Geld lieber in was anderes, aber uns bleibt jetzt nichts anderes übrig. Ey, diese armen Leute, die werden einfach terrorisiert und therapiert, ja? Die Alternative wäre, alle zu entsorgen. 2000 Feuchtigkeitsmesser lagern erstmal im Gewächshaus. Sie können erst dann verkauft werden, wenn die Registrierung abgeschlossen ist. Ach, das ist doch so beschitzt, Mann. Das ist doch nicht mal witzig. Das ist doch einfach scheiße, ja?

03:51:22 Ich kann nicht mal drüber lachen, weil es mich so sauer macht. Vor dem Elektrogesetz sind nun mal alle gleich. Kühlschränke, Wasserkocher, Mikrowellen und natürlich Feuchtigkeitsmesser. Eigentlich müsste dann auch jeder Teppich, über den ich laufe und eine gewischt kriege, ein Elektrogerät sein. Da passiert ja im Prinzip das Gleiche und der Teppichhändler wäre dann auch ein Elektronikhändler.

03:51:47 Pflanzen auch ein Elektro-Händler und schnaht ist mit einer einmaligen Registrierung für alle... Aber wie, okay, dann bist du ja gefickt. Wenn du jetzt so einen Pflanzenladen hast und du möchtest dann irgendwie bestimmte Lichter, äh, äh, Lichter oder sowas dazu verkaufen, dann bist du ja doppelt und dreifach gefickt, weil du dann für jede Scheiße eine Lizenz brauchst. Kann ich sogar für Lichter und so, Lichttechnik, kann ich sogar noch verstehen. Aber für die Feuchtigkeitsmesser, die nicht mal eine Batterie brauchen?

03:52:20 Helle gewappnet, teilt die Stiftung EAR mit. Er dürfte übrigens...

03:52:27 Dann alle... Also zum Beispiel auch Toaster, Haartrockner, Digitalkamera und so weiter. Ja, super. Verkauft er noch ein paar Xboxen. Herrlich. Oder einen Kühlschrank. Herrlich. Geil. Elektrogeräte, die ein Kleingeschen verkaufen. Also zum Beispiel auch Toaster, Haartrockner. Ich frage mich, wer den Gärtner verpfiffen? Das frage ich mich bei sowas auch immer. Woher checkt man jetzt, dass der Typ dieses scheiß Feuchtigkeitsmesser verkauft? Da muss ja entweder einer gesnitcht haben oder einer vom Amt oder so ist da einkaufen gegangen.

03:52:54 Und ist einfach jemand, der ein scheiß Leben hat und wollte einfach jemandem das Leben vermiesen. Ich check's auch nicht. Wie Leute darauf kommen und wie das Leute überhaupt interessieren kann. Bei der Steuererklärung. Ja, stimmt. Wenn er so Bestandsaufnahme macht, was wurde wie verkauft. Aber juckt das da jemand? Geht dann das Finanzamt da zum Amt und sagt, hey, der verkauft Feuchtigkeitsmesser ohne Elektronik-Fachgeschäftsgenehmigung? Wie bescheuert.

03:53:26 Garantiert einer vom Amt mit Kleingarten, ja, denke ich mir auch, dass der da einkaufen gegangen ist und einfach einen Stock im Arsch hatte, einen Fisch im Arsch, dass ich dachte, hey, ich bin irgendwie unzufrieden mit mir selber, ich knall den jetzt, dass ich mich ein bisschen besser fühlen kann. Dass ich mal Elektrohändler werde, hätte ich nicht gedacht und auch nicht gewollt. Unverhofft kommt oft. Nur aufpassen, dass der grüne Daumen keinen Schaden nimmt. Passiert was? Nein, keine Gerüste gekriegt. Puh, Glück gehabt. Ist das dumm, Digga.

03:54:00 Postroulette in Frücht. Okay.

03:54:19 Alter, der Waldschrat, Grüße. Schönen guten Tag, jetzt sind wir an der Früchterstraße 2A, der offiziellen Adresse und das ist die rückwärtige Begrenzung des Grundstückareals. Ja, zwar gibt es von hier aus keinen direkten Weg zu Herrn Gicklers Haus, auch nicht für die Post. Bruder, wenn du den besuchen willst, musst du einfach mit Seven vs. Wild Ausrüstung, Machete und Rasenmäher bewaffnet kommen. Bruder, für die DHL-Paketboten ist das eine Safari.

03:54:47 dem Post zuzuliefern, die Schwöre. Oh, aber schickes Häuschen, geil. Wahlunterlagen, die nicht ankommen, Rückrufaktionen von Autos, die nicht ankommen, wichtige Ausweispapiere, die den Beruf betreffen. Die müssen einfach Airdrop machen.

03:55:08 Die müssen einfach airdrop machen, Bro. Wenn der Pakete geliefert kriegt, dann kommt so ein Flugzeug und schmeißt so eine Box ab mit so einem kleinen Fallschirm, weil die anderen nicht an seinen Garten rankommen. An seinen Briefkasten. Die dann wieder zurückgesandt werden, weil es dann als nicht zustellbar gilt. Huch, na, das ist ja ein bisschen ungeschickt.

03:55:29 Das Problem, was wir haben, ist, dass es zwei unterschiedliche Formen gibt. Eine Meldadresse, die liegt dort oben, das ist die Früchterstraße 2A. Und das ist diese 16A in der Erzbachstraße von Lahnstein, also einer völlig anderen Adresse. Genau, denn Herrn Gicklers Haus steht in Frücht, aber sein Vorgarten liegt in Lahnstein, genauso wie sein Briefkasten. Aber Post zu diesem Briefkasten zu schicken, ist für einige nicht so einfach. Grüße!

03:55:58 Übrigens alle Versicherungen oder sonstige haben gar kein Problem. Nur die Behörden haben ein Problem, eine Meldeadresse von einer Postage zu trennen. Wie immer, wie immer, wie immer die Behörden. Meine Fresse, ja, meine Fresse, ja. Ach nun... Natürlich, natürlich, natürlich sind es die Behörden. Waren Sie doch nicht so ein Briefbeschwerer. Eine Trennung ist eben niemals leicht. Eine Unterscheidung zwischen... Aber da kannst du ja nicht in Frieden leben.

03:56:31 Das ist ja wie ein Dämon, der dich verfolgt. Da kannst du ja nicht im Frieden leben, wenn du weißt, deine wichtige Post und so kommt nicht an.

03:56:49 Eher Behörden, weil Behörden eine Hürde sind. Du Schelm, du Alter. Der war gut, du Alter. Banause, du Schlitzohr, du. Eine zweite Adresse im Melderegister? Absurd. Gibt's nicht für Sie, Herr Gickler, und auch nicht für Herrn Wichterich oder Ihre anderen Nachrichten.

03:57:14 Gegler ist auch so ein geiler Name. Da sind die Behörden konsequent. Auch die K... Jaja, die Rechnung kommen an. Na klar. Rechnung sowieso. Die finden immer ihren Weg. Du könntest in irgendeinem Erdloch in der Wüste leben und deine Rechnung wird ankommen. Finanzamt. Brief findet dich immer. Ist so. FZ-Zulassung. Gegedi, Gegedi, Gegedi. Gegedi. Wir haben vier Fahrzeuge und haben drei verschiedene Kombinationen von Adressen.

03:57:42 Postlerzahl in Verbindung mit dem Ort und mit der Straße. Jetzt haben sich Herr Gickler und seine Frau was Neues ausgedacht. Na, ob das erlaubt ist? Da gibt's doch bestimmt Post vom Ordner. Ey, die müssen jedes Mal damit rechnen, totgefahren zu werden, wenn die ihre scheiß Post aus dem Briefkasten holen wollen. Ja. Es ist völlig, völlig irre.

03:58:16 Realer Ersinn, keine Vermietung an Geflüchtete in Stuttgart. Der unterirdische Wasserzähler, auch geil. Oh ja, Witwe zahlt für längst Verstorbene. Oh ja, das knüpft so ein bisschen an an den Friedhof am Anfang. Auch super. Wie gesagt, wir hatten es eben schon, du kannst in Deutschland nicht in Ruhe sterben. Du kannst nicht in Ruhe krepieren.

03:58:39 Du wirst ins Jenseits verfolgt von GEZ und der Finanzbehörde. Rest in Peace, mein Beileid. Lass mich raten, ne Menge Rechnung, Baby. Ich wusste nicht, Versorgungsausgleich, wer soll versorgt werden?

03:59:02 Tja, also sieh schon mal nicht, Frau Greif. Denn sie müssen zahlen. Und zwar die erste Ehefrau von Manfred. Ist doch ganz einfach. Was?

03:59:17 Die Witwe oder der Witwer der ausgleichspflichtigen Person konnte und musste damit rechnen, dass die hinterbliebenen Versorgung der ausgleichspflichtigen Person um den Versorgungsausgleich abgezogenen Betrag reduziert war. Ich verstehe, nur Bahnhof. Aber wofür? Ja. Er kann doch nicht nach seinem Ableben sie dazu zwingen, mit irgendwelchen Dokumenten für seine erste Frau zu bezahlen. Das verstehe ich nicht.

03:59:46 Wie funktioniert das? Aha. Oder verständlich formuliert, die frühere Ehe von Manfred Greif wurde vor 40 Jahren geschieden. Dabei wurde ein Versorgungsausgleich für seine Ex-Frau festgelegt. Denn wenn die Frau hau... Ja, okay, aber die können ja abschließen, was sie wollen. Das kann doch seiner neuen Ehefrau dann Jacke wie Hose sein oder was. Da hat die doch nichts mitzukriegen. ... und Kinder gemanagt hat, soll sie nach einer Scheidung eine faire Rente bekommen.

04:00:16 Okay. Heißt, sobald Manfreds Ex-Frau in Rente geht, muss er einen Teil seiner Pension an sie zahlen. Also auch, wenn er schon lange mit Gabriele verheiratet war. Ich meine, ist ja nett und fair für sie, aber sie ist am Arsch. Nur leider verstarb Manfred Greifs erste Ehefrau noch vor ihm. Warum also noch?

04:00:46 Ach, die hat schon dem lieben Gott die Hand geschüttelt. Aber dann verstehe ich es ja noch weniger. Versorgungsausgleich zahlen. Deshalb stellte er zu Lebzeiten einen Antrag, der ihn davon befreite. Nach seinem Tod aber taucht er plötzlich wieder auf. Beim Witwen-Gate von Gabriele. Überraschung. Okay, und jetzt soll Gabriele, die da gar nichts mit zu tun haben...

04:01:14 Von ihrer Witwenrente Kohle an eine zahlen, die schon längst verstorben ist, oder was? Da habe ich lange... Okay, es kracht. Was passiert hier? ...was ich damit anfangen soll. Und dann ist mir eingefallen, dass ja mein Mann in erster Ehe verheiratet war. Jeden Monat muss Frau Greif jetzt 137 Euro zahlen. Insgesamt sind es jetzt schon über 5000 Euro. Aber an wen? Die ist doch...

04:01:43 Ja, über den Jordan. Also wohin zahlt die das Geld? An den Heiligen Geist oder was? Also... An Vater Staat? Nein, was? Nein. Es kann nicht sein, dass ich für einen Toten bezahlen muss. Na ja, guck mal. Und vor allem, warum muss sie bezahlen? Sie hat doch gar nichts unterschrieben oder gar nichts gesagt, also zugestimmt.

04:02:04 Was hat die denn damit zu kriegen? Doch, doch, der Widerspruch wurde abgelehnt. So wie auch die Klage vor dem Verwaltungsgericht abgewiesen wurde. Ey, du bist, die ist einfach hilflos.

04:02:17 Gericht schmettert das ab. Also das Gericht ist nicht auf ihrer Seite. Stadtamt ist nicht auf ihrer Seite. Ey, die ist einfach hilflos ausgeliefert. Keiner hilft ihr. Die bezahlt 137 Euro von ihrer Witwenrente an eine tote Person, mit der sie gar nichts zu tun hatte. Und sie wird von allen im Stich gelassen. Frau Greif hätte auch einen Antrag auf Befreiung stellen müssen. Aber die ist doch tot, oder was?

04:02:47 Die stellt erstmal keine Anträge mehr. Aber leider ist nur noch die ausgleichspflichtige Person antragsberechtigt und nicht mehr die Hinterbliebenen. Tja, Frau Greif, Sie sind leider nicht antragsberechtigt. Ich verstehe das nicht, wenn ich nicht die Antragstellerin sein kann wegen dem Versorgungsabschluss. Wer soll ihn dann stellen? Ja, wie soll das ein Tutor machen?

04:03:18 Ein Toter kann keinen Antrag mehr stellen, dass mir das zusteht. Naja, aber ihr Geld ist doch nicht weg, Frau Greif. Das bekommt jetzt nämlich der Staat. Ich schwöre, mir ist schlecht. Ihre Witwenrente, selbst das holen die sich. Selbst das holen die sich, Chad. Immer wenn du dir denkst, es geht nicht dreister, es geht nicht pitätloser, dann guckst du eine Folge Realer Ersinn, dann hörst du das. Realer Ersinn, Schutzhütte in der Heide vor Abriss.

04:04:08 Das ist wirklich traurig, ja. Und stell dir vor, du wirst von allen im Stich gelassen. Selbst vom Gericht. Du gehst vor Gericht, um die Absurdität aufzuzeigen, was da gerade abgeht, was mit dir gemacht wird. Und selbst von einem unparteiischen, unabhängigen Gericht wirst du einfach im Stich gelassen, Digga. Einfach von Deutschland. Was machst du dann?

04:04:31 Was machst du, wenn du so im Stich gelassen und geknallt wirst? Ich wüsste nicht, was ich da machen soll. Keine Ahnung. Also in der Situation, ich würde dann vielleicht wie sie an die Öffentlichkeit gehen. So, jetzt auch in meiner Position als Person des öffentlichen Lebens. Ich glaube, ich würde dann irgendwie in die Öffentlichkeit gehen und versuchen, zumindest das öffentlich publik zu machen, was hier abgeht. Aber was machst du? Du kannst nichts machen, du bist am Arsch.

04:04:59 Die Kronsbergheide bei Amelinghausen, eine idyllische Kulturlandschaft, wenn da nicht seit einigen Monaten dieser Schandfleck wäre. Ach so, ein süßes Hütchen, kannst du drin grillen. Eine neue Schutzhütte für Wanderer.

04:05:16 Die Landjugend hat im Rahmen einer 72-Stunden-Aktion den baufälligen alten Unterstand abgerissen. Boah, das muss richtig geil für die gewesen sein, mal so crasherl auf so eine Stinkhütte zu gehen. Und in nur drei Tagen dieses Monstrum errichtet.

04:05:31 Ja, das hätten Schradin und ich in drei Monaten nicht hingekriegt an der Stelle. Wir wollten die Grunsbergheide einfach verschönern. Die alte Hütte war super klein, die war dunkel, die war uneinsichtig. Kinderwegen hatten da keinen Platz. Rollstuhlfahrer, Rollifahrer, die haben alle hier einfach nicht ihren Platz gefunden und wollten die Heide für alle erreichbar machen. Schön, barrierefrei, ebenerdig, ganz, ganz großes Kino, liebe Dorfjugend. Landjugend wurde dabei auch noch von der Bürgermeisterin...

04:05:59 Frage, die ich mir jetzt natürlich stelle als unparteiischer Zuschauer. Liegt für diese barrierefreie Waldhütte eine Baugenehmigung vor? Weil ansonsten könnt ihr diese ganze Pisse wieder abreißen. Am besten schon zu gestern, ja? ... und dem Samtgemeindebürgermeister unterstützt. Und alle zusammen dachten, dass sie mit ihrer albernen Schutzhütte durchkommen. Und im Landschaftsschutzgebiet sind Maßnahmen der Gefahrenabwehr grundsätzlich möglich.

04:06:24 Und auch einfache landschaftsbezogene Erholungseinrichtungen können auf Ausnahme genehmigt werden. Also hatten wir erst mal gedacht, gute Sache, die Schutzhütte kann hier so, wie sie steht, stehen bleiben. Ja, denkste. Für den Landkreis Lüneburg als zuständige Naturschutzbehörde steht die Hütte voll im Weg. Sie steht mitten in einer offenen Heidelandschaft und beeinträchtigt damit das Landschaftsbild. Ich finde nicht...

04:06:56 Dass die Sicht versperrt ist, man kann da wunderbar noch in alle Richtungen gucken und selbst wenn man drinnen sitzt, gibt es große, ich sag mal, Panoramafenster, natürlich ohne Glas, die es ermöglichen, dass man in alle Richtungen auf die Heidefläche gucken kann. Ja, aber ich sag auch, da stand doch vorher auch was, eine bedeutend hässlichere Hütte. Guck mal die geile Hütte an, die ist so überkrasig. Aber es geht hier ja nicht nur um die Heide, sondern auch um die Rasenfläche, auf der die Hütte steht, im Gegensatz zu...

04:07:25 Oh nein, guck mal, die haben schon... Oh nein... Guck mal, die haben sogar ein Richtfest gemacht, so einen süßen Kranz daran gehängt. Dicker, die haben sogar Dachpfannen da drauf gemacht. Das ist doch eine übergeile Hütte. Die Hütte steht. Im Gegensatz zum besonders schützenswerten Biotop Heide galt die Rasenfläche nur als Landschaftsschutzgebiet. Da waren Schutzhütten grundsätzlich möglich. Waren.

04:07:51 Das Biotop ist 2017 ausgewiesen worden und endete genau an den Heidegrenzen. Und nun teilt man uns mit, dass jetzt auch der Rasen hier Teil des Biotops ist. Und das ist mittlerweile auch nachkartiert worden im Geoportal. Tja, gewusst wie, denn der Biotopzuschnitt kann laut Landkreis jederzeit geändert werden. Hier sehen wir das § 30 Biotop im September diesen Jahres. Und hier sehen wir wie von Zauberhand dann das § 30 Biotop im Oktober diesen Jahres.

04:08:21 Der Standort der Hütte im Landschaftsschutzgebiet ist plötzlich mitten im Biotop. Das hat... Also, was ich aus diesen Videos mitnehme ist, mach einfach nichts Schönes hier in diesem Lande. Mach nichts Schönes. Weil alles Schöne, was du machst, alles was du beiträgst...

04:08:44 So wird gemacht. Es gibt keine Logik. Ja, aber der Rasen ist weg. Da liest er jetzt mit tun. Also das Ding ist over, Bruder.

04:09:11 Wenn die die Hütte jetzt abreißen, ist das einfach nur ein beschissener, hässlicher Erdfleck. Lass doch die Hütte da stehen und sich in die Landschaft einpflegen. Das ist doch Mutter Natur egal. Die bauen da doch kein Einkaufszentrum oder einen Riesenparkplatz hin oder irgendeine Industriehütte. ...festes als Parkplatz. 2022 bei der Krönung von Königin Franziska Röhrs stand der Landrat mit seinem Dienstaudi auf der Fläche. Also offensichtlich war es in der Kreisverwaltung... Mit seinem Dienstaudi. Eee...

04:09:38 Geht, ja, ja. Aber jetzt auf einmal wollen sie das verschissene Magerrasen-Biotop erhalten, oder? Jetzt, wo da eine schöne, ebenerdige, barrierefreie Hütte für jedermann steht, wo du ein bisschen Natur genießen kannst, Schutz suchen kannst bei Gewitter, Storm und Regenhagel, das ist wieder scheiße. Aber wenn der Landrat da ein paar Wheelies zieht...

04:09:56 Ein paar Burnouts mit seinem Dienst-Audi, das juckt dann wieder kein Schwein, oder? Aber die Hütte, die die Dorfjugend in drei Tagen gebaut hat, ehrenamtlich, guckt euch die schöne Hütte an, das ist wieder das Problem hier, oder was? ... selber nicht bekannt, dass sich das hier um einen sehr, sehr wertvollen Magerrasen handelt. Ja, aber jetzt schon. Und weil der Rasen unter Schutz steht, muss der Schutz für Wanderer hier wieder weg. Wir sind sehr enttäuscht darüber und irgendwie auch schockiert.

04:10:20 Ja, da seid ihr nicht die Einzigen. Man kann es so richtig nachvollziehen von unserer Seite aus, weil wir finden, wir haben hier was richtig Gutes gemacht. Nur der Landkreis kann das nicht einfach so stehen lassen. F in den Chat, wenn es euch gefallen hat. Was ist das denn? Ja, ey, haut mal ein F in den Chat, wenn es euch gefallen hat.

04:10:44 F in Chat, wenn es euch gefallen hat. Hey, Digga, das ist ja geil. Wer ist er denn? Auch mal ein F in den Chat. Als hätten sie gewusst, dass wir drauf reagten. Boah, ey, guck mal, guck mal. Ihr müsst euch vorstellen, ich sehe das. Mir ist ohne Scheiß-Chat, ich kriege Übelkeit. Weil das habe ich während der Tour so oft gesehen. Ihr checkt nicht, dass mir gerade schlecht wird. Ey, ihr habt gerade eine traumatische Wunde aufgerissen. Ich muss wegmachen. Ich kotze. Mir wird wirklich schlecht. Ach du Scheiße, oder was? Ach du Scheiße. Hört auf.

04:11:28 Hört auf! So, ich sag, wir gucken noch ein und dann gehen wir rein in die Sims-Chat. Habt ihr Bock? Dann mal ein effin-Chat. Realer Ersinn, Stolperfalle Wasserrinne in Malsch. Da ist das schicke Teil. Der Bürgermeister ist stolz auf die neue Wasserrinne im baden-württembergischen Malsch. Zu Recht. Diese Rinne war quasi als Dorfplatzgestaltung, damit wir das Thema Wasser auch wieder erlebbar machen oberhalb der Straße.

04:12:05 Und was genau soll die Pissrinne dazu beitragen, wenn ich fragen darf? In Malsch wird das Wasser ganz besonders erlebbar. Jeder Malscher kennt jemand, der schon reingefallen ist. Die 100 Meter lange und offene Wasserrinne übt eine magische Anziehungskraft auf die Bewohner aus. Der stellvertretende Bürgermeister demonstriert uns mal den besonderen Erlebnisfaktor.

04:12:30 Okay, das ist einfach nur eine Todesfalle, eine Verletzungsfalle und die werden reihenweise Klagen jedes Jahr reinbekommen, weil sie irgendwelche Rentner da die Knöchel brechen. Unfälle. Das ist wirklich ein Rentnerschreck. Passiert sind, wie gesagt, ein Rollator, eine Dame mit Rollatorisch rein, dann ein Fahrradfahrerisch rein und ich glaube zwei Autos sind auch. Ohne Scheiß, wenn du da eine Bildzeitung reinlegst, ein Bingo-Blatt und eine Schale Grießbrei, fängst du an einem Tag einen Rudel von 100, 120 Rentnern.

04:13:00 Scheiße! In der Rinne gestanden. Beziehungsweise mit einem Rad in der Rinne gestanden. An der Wasserrinne lockt das Abenteuer. Guck mal, da kommen sie. Kein Verkehrsteilnehmer will sich das entgehen lassen.

04:13:16 Brennende Kinder landen da mal drin und Fahrradfahren eben auch. Ich denke mal, dass der nur den Bäcker im Auge gehabt hat. Ich muss zum Bäcker so ungefähr, und dann ist der da gleich in der Rennung. Und dann ist der Kopf über, ist dann schön mit dem Rollator auf die Fresse geflogen. Und damit die Schaulustigen die neue Dorfattraktion noch besser sehen können, hat die Gemeinde eine dunkle Sandsteinumrandung gelegt. Mit überraschendem Ergebnis.

04:13:45 Aber es hat nichts geholfen. Es sind weiterhin irgendwelche Menschen scheinbar in die Serie gefallen. Man kann es nicht begreifen, aber es ist so. Deshalb schmücken schon seit einem Jahr diese rot-weißen Hingucker die Wasserrinne. Wunderschön, also geil. Architektonisch oder wie man sagt, ist das eine absolute Meisterleistung. Guck mal, Wahnsinn. Fürs Stadtbild, ich habe Tränen in den Augen, weil es so schön ist.

04:14:15 In Freiburg haben wir Kilometer lang ungefähr dieselbe... Einfach deutsche Hochkultur, rede! ...dieselben Bächlein, Kilometer lang in Freiburg. Und da fallen auch tagtäglich Leute rein, warum auch immer. Ja, so...

04:14:29 Kuriose Ankunft des BVB in Freiburg. Für den Dortmunder Bus ging es ab ins Freiburger Bächle. Ii

04:14:55 Du würdest dein Mustang drin versenken? Ja, ja, wäre Feierabend. Dass wir auf der linken Seite eine Bank hinstellen mit ein paar Blümchen, auch mit einer Beleuchtung dann wieder, dass es nachts noch besser optisch dann eine Absperrung dann gibt. Und dann haben wir hoffentlich Ruhe im Karton. Oh nein, wer will denn Ruhe im Karton? Wer noch ungehindert das Abenteuer Wasserrenne genießen möchte, muss schnell nach Malsch, bevor es zu spät ist. Okay, wir gucken noch einen kleinen...

04:15:34 Noch ein klein und dann Walla, wir gehen in die Sims. Ein klein noch, hier.

04:15:40 Drei Minuten. Teuerster Führerschein für den Führerschein um die halbe Welt. Einen noch, weil es so schön war. Und dann Walla Sims. Hört auf mit diesem F-Spam. Das macht mich so sauer. Ich bin wirklich traumatisiert. Boah, was ein Giga-Chat. ...flog dorthin, war er mit einem Freund noch für ein paar Tage in Barcelona. Und da ist es passiert.

04:16:07 An seinem letzten Abend in Spanien wird ihm sein Portemonnaie mit seinem deutschen Führerschein geklaut. Oh, wie unlucky. Ey, das ist wirklich der Super-GAU, ne? Das ist so schlimm. Da habe ich auch so Angst vor, dass mir irgendwann mal jemand mein Portemonnaie oder mein Handy klaut, weil dann bist du gefickt. Dann bist du gefickt.

04:16:27 Ich hatte auch in Rom die ganze Zeit Angst, dass mir einer so meinen Scheiß stiehlt und so. Ich muss mir mal AirTags kaufen. AirTags sind super smart. Hat mir Robin beigebracht. Fürs Portemonnaie, für den Koffer. Ich muss mir mal so Dinger besorgen. Pech.

04:16:41 Da bin ich dann morgens auf die Botschaft gegangen, hab denen erklärt, was passiert ist, hat mir den Führerschein weggesanden. Da müssen sie zurück nach Deutschland. Ich habe gedacht, das kann doch nicht sein. Aus Barcelona zurück nach Trier, um den Führerschein neu zu beantragen, das will Jonas Loch nicht. Stattdessen setzt er sich einfach in den Flieger nach Australien, weil der sich nicht umbuchen ließ. Ich finde das irre, dass einfach Leute aus Deutschland auswandern nach Australien. Das ist so ein...

04:17:10 Big Baller Move. Ich hätte so Angst. Aber das machen einfach Leute oder nach Afrika oder so. Ich finde das irgendwie geil. Guck mal, und schon perfekt integriert.

04:17:33 Als ich mir dann aber ein Auto kaufen wollte, für ein bisschen rumzureisen, stand ich vor dem Riesenproblem. Ich habe zwar den internationalen Führerschein, aber ohne den Deutschen, ohne das dumme Stück Plastik, ist der ungewöhnlich.

04:17:50 Jonas... Und das alles nur, weil er ihm geklaut wurde. Aber er hat ihn ja theoretisch. Er wurde ja nur geklaut. Er ist ja trotzdem im Besitz. Kann er das nicht rückwirkend irgendwie so Geld machen und sagen, ich hatte ihn die ganze Zeit, aber mir wurde einfach das Stück Plastik geklaut? Noch geht in Sydney zum deutschen Generalkonsulat und hofft darauf, hier einfach einen neuen deutschen Führerschein beantragen zu können. Aber wäre zu einfach. Ich hätte gesagt, nee, das können wir hier nicht machen. Dann müssen Sie sich mit den Hörden in Deutschland kurz schließen.

04:18:18 Das Amt in Trier verlangt eine Verlusterklärung und einen Antrag auf Neuausstellung. Beides ist vom Antragsteller vor Ort zu unterschreiben. Boah, ist das geisteskrank.

04:18:29 Oh, ist das geisteskrank. Und jetzt muss er extra aus Australien nach verfickt nochmal Trier fliegen, um seinen Führerschein neu zu beantragen. Das ist verrückt. Die brauchen Sie unbedingt in Deutschland. Sie müssen persönlich vorsprechen. Da bin ich natürlich am Telefon ein bisschen krank. Ich habe gesagt, das kann doch nicht sein, dass ich von Sydney, Australien, einmal um den halben Klobus fliegen muss für ein dummes Stück Plastik.

04:18:53 Doch das kann sein, von Sydney nach Trier. Das sollte Ihnen die unbegrenzte Freiheit da und andere doch wert sein, Herr Loch. Da kann man doch. Herr Loch, auch geiler Name. 16.624 Kilometer locker. Ja, aber am anderen Ende müssen wir dann die Umwelt retten, ne? Den Führerschein muss er dann vor Ort beantragen. Da auch dickes Shoutout an Trier.

04:19:17 Da werden dann nochmal entspannte 16.624 Kilometer geflogen. Freut sich die Umwelt drüber. Und dann wieder zurück. Puff Peng. Zurücklegen.

04:19:27 Der olle Herr Loch. Der Flug würde mich 2800 Dollar kosten. Kann er gleich 9 machen. Wäre 30 Stunden hin und 27 Stunden nochmal zurück. Digga, warte mal, warte mal, warte mal. Was? Du fliegst 30 Stunden von Deutschland nach Australien, beziehungsweise von Australien nach Deutschland? 30 Stunden fliegt man?

04:19:54 Dicke, aber dann bist du doch, wenn du aus diesem Flugzeug aussteigst, bist du doch gefickt. 30 Stunden Reise, nicht reine Flugzeit. Okay, check. Bald 19 Stunden nonstop. Alter, das ist ja die Hölle. Hölle, Hölle, Hölle. Bruder, wenn du da aussteigst, auch nach 19 Stunden Flug, du denkst ja, du bist auf einem anderen Planeten. Er fragt nach, ob es nicht doch eine Lösung vor Ort geben kann. Ich sag sogar, er sollte ihn in Australien einfach neu machen.

04:20:25 Ich bin auch 11,5 Stunden geflogen von Bangkok nach Frankfurt. Aber wie ging es dir danach, Toni? Bist du Business Class oder normal? Wahrscheinlich normal, weil Business Class ist unbezahlbar. Wie geht es einem danach? Was macht man die ganze Zeit? Was macht man dann? Miami, 12 Stunden mit Stopp. Wie, was macht man da? Ja, keine Ahnung. Schläft man, guckt man Serie. Ich würde irre werden. Normal, aber mit extra Beinfreiheit. War okay. Film gucken, essen, schlafen. Ach, du Ver...

04:21:02 Ey, das ist meine Hölle auf Ehren. Und das Ding ist, ich will nächstes Jahr so eine GTA 6 IRL Tour in Miami machen. Eine Woche.

04:21:09 Ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll. Das Einzige, was mich daran hindern könnte, ist der Flug. Dann wurde dann die E-Mail ein bisschen wohlwollender. Wo dann gesagt wurde, ja, dann gehen sie auf die Botschaft. Aber da war ich ja schon zweimal. Er geht trotzdem noch einmal hin. Da haben die gesagt, ja, da können wir hier nichts machen. Auch nicht mit diesem neumodischen Internet oder so? Wo ich das meiner Freundin erzählt habe, die ist von den Philippinen. Die hat gesagt,

04:21:38 Wie kann das denn sein? Bei uns ist das einmal Videoanruf, man e-mailt die Unterlagen und dann funktioniert das. Was in einem Schwellenland wie den Philippinen funktioniert, muss in Deutschland noch lange nicht gehen. Die digitale Antragstellung ist derzeit noch nicht möglich.

04:21:57 Aber Hauptsache die Kuhweiden haben Glasfaser. Trier ist die älteste Stadt Deutschlands. Vielleicht hat das damit was zu tun. Ist wirklich Steinzeit. Nein, das ist in den meisten Teilen Deutschlands noch so. Und darauf ein dreifaches Fax, Fax, Fax. Geil. Schön zu wissen, nachdem man wieder in Deutschland ist, dass alles noch genauso bescheiden ist wie vorher. Dass man nichts verpasst hat, dass alles herrlich ist. Es ist einfach geil, Chad.

04:22:25 Es ist einfach fucking geil. Dickes F in den Chat. So, Ladies and Gentlemen. Ihr habt alle drauf gewartet. Ich auch. Wir gehen rein in die Sims 4. Wir waren lange nicht mehr drin. Liebe Grüße an die treue Uncut-Community. Letztes Mal ist uns leider Schradin verstorben und wir hatten Analverkehr mit seinem Geist. Ist wahrscheinlich jetzt gepiept im Intro. Das war sehr krass. Heute werden Julia und ich hoffentlich heiraten in-game.

04:22:57 Julia wird kalben, wir werden unser Kind kriegen und wir wollen eine dicke Luxusvilla kaufen, die unsere Community designt hat. Lasst gerne ein Like da, lasst gerne ein Abo da und schreibt ein Komi. Ich hab Bock, wir gehen rein, ab in die Sims, top die fette Grill, Abfahrt. So, ja Salami. Aber vorher gehe ich Pissen, Igitt.

04:25:34 Boah, guckt euch das mal an, Chat. Der Zavex-Haushalt 546.000 Flocken. Oh, uns geht's so gut. Oh, oh. Oder was? Oh, wir sind zurück, Chat. Ist es nicht geil, wir sind zurück. Guck mal, hier unten. Oh, fuck, wie ging das nochmal? Ah ja, hier unten mein Streaming-Zimmer-Chat. Da müssen wir nachher nochmal ein paar Videos machen. Haben wir letztes Mal gekauft. Ist das nicht geil?

04:26:08 Ist das nicht absolut, absolut herrlich? DLCs werden geil. Wir können auch eins kaufen. Ihr müsst sagen, welche gut sind. Also ich bin ready für alles, ja? Was ich jetzt erstmal machen will, Chat. Pass auf. Ich will gucken. Ich hatte letztes Mal zu meinem Chat gesagt, die sollen eine Villa designen. Oh ja, Baby.

04:26:32 Digga, was zum Fick ist das? Okay, jemand hat ein Zabek Storage gemacht. Das ist verrückt. Was befindet sich wohl in diesem Storage? Warte mal. Voller Kisten, alter Gegenstände und unbekannter Schätze. Räumen das Chaos auf. Schiebe große Gegenstände zur Seite oder verkaufe sie. Der Storage verbirgt mehr, als man auf den ersten Blick sieht.

04:26:52 Dicker, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte. Heißt das theoretisch, ich könnte den für 68.000 Euro kaufen und entweder ich mach Minus oder ich verkaufe die Sachen da drin und mach Plus. Kann das sein oder ist das Kinderverarsche? Das ist verrückt. Das ist ja eine geisteskranke Idee. Hä? Wie krank? Okay, jemand hat Ice-Teele-Peach gebaut. Ist das dumm.

04:27:26 Dicker, tschüss. Dicker, was habt ihr gemacht? Hallo? Okay, Geist ist krank. Okay, Geist ist krank. Die Leute haben 500 Villen gebaut. Okay. Okay. Luxusvilla Zabex. Dicker, das ist geist ist krank. Okay.

04:27:54 Okay, wir machen was, Chat. Wir müssen uns jetzt für eine Luxusvilla entscheiden. Digga, ich hätte nicht gedacht, dass da so viele Leute mitmachen. Villa Fitzhabeck, 27 Mal gedownloadet. Schönen Lila. Digga, das ist krank. Okay, wir machen was. Ey. Ey, Chat, es ist zu viel. Es ist zu viel, Chat. Wir machen was. Links beliebteste Villa. Wo kann man das machen? Ach da. Am beliebtesten.

04:28:39 Okay, das Streaming-Zimmer haben sich 384 Leute runtergeladen. Julia und Sheila haben sich 240 Leute runtergeladen. Das ist geisteskrank. Ihr Perversen. Oh, hier hat noch jemand mein Zimmer gebaut. Guck mal. Aha. Die Häuser sind verrückt. Okay, die beliebteste Villa ist die hier. Schöne Villa für Mr. Geil. Für die ganze Familie. Inklusive Streaming-Zimmer und Kinderzimmer. Okay.

04:29:12 Okay. Ich sag mal so. Die kann was. Feier ich. Ah ne, das hier ist die beliebteste, ne? Aber die kostet halt auch 460.000. Ist zu viel, ja. Ist zu viel, ja. Was ist hier? 428.000. Haben auch viele Leute gedownloadet. Aber da hab ich die Packs nicht alle. Boah, welche finde ich denn am geilsten? Hier die Villa. Die Mansion.

04:29:52 Die hat schon was, sage ich. Okay, warte mal. Das Geile ist, da ist mein Streaming-Zimmer sogar schon drin im Untergeschoss. Das feiere ich. Boah, Chat, fuck. Ich weiß nicht, welche wir nehmen, ja? Boah, die finde ich sieht auch cool aus. Die finde ich sieht halt auch geil aus mit dem Lila, ne? Boah. Egal mit den Autos. Boah, ich sage ernst, die finde ich cool. Fille hat die gemacht. Was sagt ihr, Chat?

04:30:48 So mit Lila. Ja, Mann, die Auswahl ist krass. Ich weiß, ich weiß, ich weiß. Dir fehlt dafür ein Pack? Ja, fick ich dieses eine Pack. Die sieht auch krass aus. Eine mit Pool. Was ist hier? Ah, das ist auch mit meinem Streaming-Zimmer. Ey, ich finde auch, die ist irgendwie geil, oder? So mit Lila-mäßig, Chat. Drei-Stock-Villa mit Keller. Was? Hab ich schon. Okay, Chat sagt, du sollst entscheiden, wo wir einziehen.

04:31:59 Wie findest du die? Gibt es übertrieben... Guck mal. Hat einer Kinderzimmer gemacht, wenn du kalbst nachher. 400.000. Ja. Die man auch ein bisschen umbauen kann. Ich weiß nicht, wie das geht. Ich habe Angst, sie aus Versehen zu kaufen, denn ist mein Geld weg. Ja, ich will ja eigentlich auch noch nicht so ein Endgame haben. Digga, die sieht auch geil aus. Guck mal. Ja. Aber die zum Beispiel, finde ich, sieht auch crazy aus, oder?

04:33:15 546.000. Ich bin verfickt reich. Ich muss überlegen, Chat. Ich muss überlegen. Menschen für Zabex. 300.000. Ja, hat auch was. Guck mal, mit so einem Pool. So ein bisschen Altbau. Ja. Krass, da haben sich so viele Leute Mühe gegeben. Richtig geil, ja. Ich glaube, ich gehe auf die. Ich finde die irgendwie geil.

04:34:08 Und wir können uns ja später immer noch vergrößern, Chat. Ich finde die cool. Ich finde die irgendwie geil. Ich check später mal, mein Bruder. So, Grundstück speichern. Irgendwie hat die was. Mit dem Lila und so. Ich mag das. Okay, jetzt ist die Frage, Chat. Wie machen wir es? Pass auf. Weil ich habe ja hier mein Haus. Soll ich das Haus jetzt, also ein Grundstück ba... Das ist Schradin. Dinger.

04:34:50 Guck mal, der fette Opa an. Guckt euch den an. Der fliegt ins Bett und haut sich hin. Die Frage, die ich mir jetzt stelle. Mach ich jetzt? Also, oh, Julia fühlt sich nicht gut. Schwanger. Julia ist in den Wehen. Ähm, okay, okay, okay. Ruhig bleiben, Julia. Kalbt. Ich hab Probleme, Chad. Da ist schon ein verficktes Babybett. Ach du Scheiße. Okay, ruhig bleiben. Ruhig bleiben, ruhig bleiben. Okay, Julia wird jetzt abkalben. Ist ein großer Moment.

04:35:23 Muss ich sie ins Krankenhaus bringen oder kann ich hier auch quasi eine Zuhause-Entbindung machen? Okay, ich will, dass es dir gut geht und ich will ins Krankenhaus mit dir. Oder kann ich die auch in die Dusche legen, dass du da einmal ableichst? Okay, ich bringe dich ins Krankenhaus. Wie geht das nochmal? Handy? Reisen? Ehrenamtlich tätig werden? Auf gar keinen Fall. Das ist nicht möglich, wenn ein Sim ein Baby bekommt. Okay, ich hab Probleme. Julia.

04:35:59 Protzen, widerlich sein, im... Baby im Krankenhaus bekommen. Ja. Julia bekommt ein Baby. Baby geil kommt. Ach du scheiße, Chat. Baby geil kommt. Aber wann likest du jetzt endlich ab? Herzlichen Glückwunsch. Es ist ein Mädchen. Ach du Kacke. Vorname, okay. Nachname Miss geil. Wie heißt unser Kind? Mädchenname. Estefania.

04:36:52 Wie ein Pferd? Wie heißen die noch von RTL 2 immer? Jacqueline? Jacqueline? Mandy Jacqueline? Boah, Mary schreibt der Chat. Chantal, ach du Scheiße. Schradina. Was heißt denn? Nee. Was heißt das denn? Schradina ist geisteskrank. Marie Chantal? Okay, wir nennen sie Chantal.

04:37:43 Chantal geil. Ist das weird, wenn Baby geil mit Nachname heißt? Aber es ist so ein Assi-Kind. Okay, Chat soll was Cooles vorschlagen. Also dann, finde ich, sage ich noch, Mary is it. Wäre auch cool. Carola stark, wegen hier armes Deutschland. Dörte. Maike, schön. Helga. Agatha. Ich glaube, Helga is it. Aber du musst sagen.

04:38:48 Oder Hermine, weißt du noch? Wir waren zusammen in... Was? Ich will doch nicht unsere Tochter töten oder was? Gegen Knast. Jackie Cola ist auch krass. Jackie Cola ist crazy. Okay, komm.

04:39:23 Es wird Elfriede. Elfriede geil. Abfeuern. Und raus mit dem Ding. Abflug, schwupps, abgekalt, abgeleicht, da ist sie. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße, der ist ja kaltblass. Was ist das denn für ein Vieh? Du hast den Albino geboren. Ach du Kacke, was ist los? Was passiert hier gerade? Also, du hast jetzt dieses Baby. Ja. Es ist unfassbar wichtig, dass du dich um dieses Baby kümmerst, weil sonst wird es abgeholt.

04:39:55 Muss ich schon lachen. Ich habe vorhin gegoogelt, ob man Babys abtreiben kann in Sims. Kann man nicht.

04:40:10 Deswegen wäre es wichtig, dass du dich um dieses Baby kümmerst. Du musst es fördern. Du musst die Windel wechseln. Kannst du das nicht machen. Ja, aber du musst es mir befehlen halt. Fütterst du es mit deinen Eutern? Ja, kann ich auch. Okay, geil.

04:40:29 Erstmal kannst du das Futter ja produzieren. Pass auf, du bist sehr konkret. Alter, du hast gerade... Also das geht nicht.

04:40:46 Wir können doch nicht vor dem... Warte mal, vielleicht können wir doch... ...leidenschaftlich küssen. Aufreizend posieren. Show me what you got, babe. Damn. Aha. Aha. Warte kurz. Guck mal, guck mal, guck mal. Hände küssen. Guck mal kurz. Ich bin deine Prinzessin.

04:41:18 Ich bin deine Prinzessin. Alter, der schreit jetzt die ganze Zeit. Halt die Fresse. Kannst du nicht mal füttern? Warte mal. Stolz hervorzeigen, angurren, Likosen, Babypflege, Kindersitter-Service engagieren. Füttern. Mit Flasche füttern, stillen. Warte mal, warte mal, warte mal.

04:41:50 Ui, lass dir schmecken, Großer. Eine schöne Ladung Sahne. Oh ja, jetzt ist es grün. Elfriede, geil, geht's gut. Schönes Ding. Lachs mal schön ab hier, ich mach mal einen Vlog.

04:42:15 Faddy muss erstmal was fressen nach der anstrengenden Geburt.

04:42:20 Faddy muss erst noch was essen. War auch anstrengend, sag ich, wie es ist. Meme-Spezialist, klopf dir selber auf die Schulter, sei stolz auf dich. Wenn du nicht selber an dich glaubst, wer tut es dann? Du bist ein verfickter Macher. Viel Glück im neuen J, mein Freund. Liebe. G.I.G. gestillt ist geil. Und darauf sage ich, geht Faddy erst mal arbeiten, erst mal einen Vlog machen.

04:42:50 Ja. Okay, Chat. Ich bin Vater. Wir haben ein neues Leben in die Welt gesetzt. Das ist es. Wir haben das gemacht. Ich sag, für mich war die Geburt am anstrengendsten. Schwupps. Erstmal einen kleinen Vlog drehen, Chat. Wir müssen ja auch noch heiraten. Wir haben den Bastard bekommen. Das ist das Problem. Ich habe ja Julia auch schon einen Heiratsantrag gemacht. Ich bin sehr kokett. Jetzt nehme ich erstmal mit dem Steifen ihren Vlog auf. Hohoho.

04:43:18 Oh, warte mal. Warum ist Elfriede geilblau? Probleme. Mach mal was, Julia. Mach mal was damit. Angoren, Grimasse schneiden. Nee, nee, nee. Nicht schlafen. Nee, nicht schlafen. Nein.

04:43:33 Weißt du was komisch ist? Ich schrieb gerade mit einem Kumpel über meine Uroma, dass ich ihr Grab am Donnerstag besuchen fahre. Und du nennst dein Kind, wie meine Uroma heißt. Das war gerade sehr komisch. Das ist crazy. Dass wir mit Elfriede eine Überschneidung haben, ist verrückt. Okay, Julia will schlafen, das heißt, ich bin jetzt schon überfordert. Das heißt, ich muss mich schon ums Kind kümmern. Updates posten, auf Kommentare antworten. Aber warum bin ich immer notgeil?

04:44:04 Okay, Baby ist grün. Super. So, zack. Guck mal hier, die süße kleine Toppflanze, Chad. Es läuft, Baby. Es läuft. Das ist es. Geil. So. Mach du mal dein Ding hier. Jetzt können wir gleich nochmal schön ein Video aufnehmen.

04:44:32 Liebestipp-Vlog mach ich. Ich mache Liebestipp-Vlog, Julia. Wir haben schon 5.900 Follower, das ist super. Warte mal, kann sich nicht Judith jetzt auch um das Kind kümmern? Der geht's kacke. Die macht sich erstmal was zu fressen. Geil. Julia spielt mit den Katzen. Sehr, sehr süß. Pass auf. Dann machen wir so. Babypflege. Älter werden. Füttern. Windel wechseln. So.

04:44:59 Julia, kannst du noch einmal kurz, genau, einmal Windeln wechseln, einmal Kaka wegmachen, dann kannst du pennen. Alles gut, alles toti. So, einmal die Kackbos da rauswühlen. Was heißt älter werden? Ja? Hä?

04:45:27 Elfriede ist älter geworden. Säuglinge, eine Welt der Entdeckung der Kommunikation des Spielens wartet darauf, erobert zu werden. Wähle ein Merkmal. Okay, pass auf, wir müssen uns ein Baby züchten, was die Fresse hält. Zappelig auf gar keinen Fall. Gefühlt...

04:45:45 Pass auf, wir machen das Baby ruhig. Das muss das Maul halten. Das ist wichtig. Diese Sims betrachten gerne ihre Umgebung. Weinen weniger, werden nicht so schnell wühnt und werden bei Aktivität nicht so schnell müde wie andere Säuglinge. Allerdings gehen sie aus eigenem Antrieb nicht besonders gerne auf Erkundungstour. Aber kann ich den ja zuzwingen. Mir ist wichtig, dass der das Maul hält. Möglichst wenig Streit, weil sonst kriegt Fadi auch mal einen Föhn. Ruhig. Abfeuern. Rein. Alter Schwede, was ist das? Guck mal.

04:46:16 Ja, das ist älter geworden. Sie werden so schnell groß. Ist das nicht süß? So, Schradins Geist, kümmere dich mal um das Kind. Hochheben. Komm, Schradins Geist. Ey, das Kind ist ja traumatisiert, wenn so ein alter fetter Rentnergeist es hochhebt. Guck mal. Aber es ist irgendwie herzerwärmend, oder? Oh, guck mal. Oh, scheiße. Schradin muss Geisterschleim ausscheißen. Guck mal.

04:46:51 Kann er noch was mit dem Baby machen? Mit Flasche füttern? In Arm wippen. Elfriede, fein. Okay. Wie läuft mein Vlog? Ich mach ein bisschen Musa noch. Gebe ihm, gebe ihm, gebe ihm. So. Sehr, sehr gut.

04:47:31 GIG. Gebumst. Ist geil. Videobeschreibung. Möse. Zack. Videobestand ansehen. Wir haben hier den. Einmal Übergänge hinzufügen. Gib ihm. Du brauchst ein Kinderzimmer. Ja, ich arbeite grad. Oder was?

04:47:56 Wir müssen erstmal umziehen gleich. Die Frage ist, wie ziehe ich um? Soll ich die ganze Bumsbude hier abreißen? Oder sollen wir in eine andere Stadt ziehen und da ein Grundstück kaufen und das neue Haus da raufstellen? Oder soll ich komplett full die Bumsbude abreißen? Andere Stadt safe. Andere Stadt. Alles verkaufen erst. Aber kann ich nicht erst mein neues Haus bauen, bevor ich hier verkaufe, Chat? Woher die Kohle? Bruder, musst du die anderen Parts gucken.

04:48:33 Ja, ja, geht. Okay. Aber wie machen wir es? Ich mache erst mal mein Video fertig und dann gucken wir mal. Vielleicht ziehen wir ein bisschen aufs Land, Chat. Mal ein bisschen ruhig. Ein bisschen weg von der Hektik des Alltags oder was. Oh, selber? Nee, voll kacke. Meine Community hat mir übergeile Villen erstellt. Danke für die Prime Subs. Da haben wir uns jetzt eine von geholt und die werden wir abfeuern gleich. Haus am Strand. So, mach mal hin, Mensch.

04:49:27 Was ist ein geiles DLC, was wir uns noch kaufen sollen, Chat? Ich habe überlegt, noch ein, zwei DLCs zu kaufen. Was findet ihr cool? Wo sollen wir reingehen? Sag mal. Landleben. Videobestand. So, da machen wir nochmal schön. Bearbeiten. Puff, peng. Vier Jahreszeiten und Landleben. Echt? Jahreszeiten muss? Okay. Dann feuere ich jetzt ab. Pass auf, was jetzt passiert, Chat. Sims vier Jahreszeiten.

04:50:07 Heißt das Four Seasons einfach? Oh mein Gott, da kann man Weihnachten feiern und sowas, ne? Oha! Okay, Achtung, ich kaufe 35 Euro? Okay, wir machen was. Echt? Cool. Okay, ich kaufe vier Jahreszeiten.

04:50:47 Da gerne auch noch mal bereit. Packs für Download. Du hältst eine Benachrichtigung, sobald der Download abgeschlossen ist. Okay, cool. Aber ist es jetzt fertig oder was? Naja. Ja, vielleicht ziehen wir aufs Land, Chat. Und lassen uns ein bisschen gut gehen. Oder was? So, der soll jetzt mal hier bearbeiten. Guck mal, Julia soll jetzt mal machen, was ihr gut tut und was ihr Spaß macht. Wo ist Julia zum Fick? Julia? Ah ja, die ist am Duschen. Ja.

04:51:38 Echt? Ich verkaufe erstmal. Alter, alles verkaufen. 660. Leck mich am Arsch. Wir machen ja richtig Knete mit deinen Pflanzen. Boah. Boah. Boah. Chad, wir machen Kohle. Alter. Alter, wie viel Geld machen wir? Warte mal. Alter, wie viel Geld machen wir mit Julias Pflanzen? Das ist ja geisteskrank. Aha.

04:52:24 Okay. Wir haben gerade 5K oder so da mitgemacht. Das ist geisteskrank. Ihr hättet recht, wie viel diese Pflanzen bringen. Julia, du bist wie im echten Leben unser Goldesel. Krass. Was passiert da beim Kühlschrank? Ähm. Ähm. Ähm. Ich hab... Ach, das ist das Baby. Hey! Hey! Was macht der? Was ist mit dir denn? Hallo? Warte, ich weine mal. Okay. Aber der hat doch ein Bett.

04:53:27 Warte. Judith spielt mal Kuckuck mit ihm. Achtung. Die braucht jetzt mal nicht hier die Pflanzen erforschen. Ey, Friede hat auf den Boden gepisst. Hab ich doch. Einmal putzen. Putzen mit Elan. Nee, du putzt jetzt mit Elan. Komm.

04:53:55 Nein, ich mach nur Spaß. Ich will nicht, dass du wieder O-U-Z-E getriggert bist. Ich mach nur Spaß. Komm, Judith kann auch mal ein bisschen putzen jetzt. Sag, aufwischen. Ja, aber deswegen wollen wir auch keine Kinder kriegen. Wie verrückt, aufwischen gerne. Ja.

04:54:19 Macht euer Ding hier. Mädels, macht euer Ding. Ah ja, na klar. Der fette Licht auf der Couch und pennt. Ey, es ist geisteskrank. Es ist geisteskrank. Ist harte Arbeit hier, Chat. Den Vlog schneiden, ihr wisst wie es ist. So, ich würde sagen, da ballern wir noch ein paar Effekte rein. Wir müssen noch mal ein bisschen Ruhm fahren, Chat. Äh, Ruhm farmen. Oh, ich bin ein bisschen müde vom ganzen am PC sitzen, aber... Alles gut.

04:54:49 Faddypen im Gaming-Zimmer. Ja, der ist fertig. So, ich will mal hier noch...

04:54:56 Was muss ich denn? Ja, aber guck mal, bevor ich kaufe fürs Kinderzimmer und so, Chat, sage ich, hol mir uns erst die Villa. Was zum Fick ist das? Ach, die Katzen haben die Haarbüschel ausgekotzt. Oh, Mann. Ey, das ist wie im letzten, äh, im echten Leben, ne? Gestern Nacht auch, Chat. Ich bin gerade am einpennen auf einmal. Ich liege, wir haben Gladiator geguckt, muss nach der Hälfte aufhören, weil wir so müde waren. Ich, gerade am einpennen, Chat, wirklich gerade am wegdämmern. Ich merke so, boah, geil, das breitet sich so Entspannung in meinem Körper aus.

04:55:25 Katze schläft so an meinem Kopfkissen. Auf einmal höre ich Katze springen vorm Bett. Ich sage, ach egal. Dann höre ich neben dem Bett das hier. Ich nehme die Katze, fuck. Unterm Bett rausgezogen, neben das Bett gesetzt, Katze weiter. Und kotze einen fetten Haarball, nachts um vier aufs scheiß Laminat. Julia aufgesprungen, Panik, direkt Putzzeug geholt. Wenn du Katzen kotzen hörst, du kriegst direkt Puls, Adrenalin. Ja, ja, ich weiß, weil die Himmel... Warum schläft der Fettklops immer?

04:56:15 Oh, wie süß. Guck mal, du bist in mein Gaming-Zimmer gekommen. Süß, wie in echt. Guck mal. Guck mal, du bist hierher gekommen, während ich am PC sitze. Schau. Wie heute in echt. Siehst du's? Was ist? Deine Streams-Content helfen immer in schweren Zeiten. Danke dir dafür. Bleib dir, du bist küsst dein Augenlicht. Ich küsse deins, mein Bruder. Liebe. Grüße. So, Drohne wird gestartet. Das ist herrlich.

04:57:12 Fühlt sich Julia wohl? Julia ist ein bisschen müde. Nachvollziehbar aber. Warum? Ach, hier ist eine Pflanze verwelkt. So eine Scheiße, ja. Düngen, erforschen, mit Pflanze sprechen. Ja, ja. Quatsch mal eine Pflanze voll, Julia. Und da muss eine neue auf jeden Fall rein. Pflanzen. Ah, Chrysanthem. Wir brauchen neue Samen von den Pflanzen, die richtig Kohle bringen. Weil das ist nix. Alle pennen, weil du die scheust. Ja, Zeit ist Geld. Was soll ich machen, Mensch? Hä?

04:57:51 Guck mal, jetzt quatscht ihr erstmal die Pflanze vollschreibt, damit es ihr besser geht. Mike, das Kind. Was ist mit dem Kind? Ach, der ist eingeschlafen in der Küche. Hier. Guck mal, der schläft in der Küche. Dem geht's gut. Elfriede. Das ist gut für den Rücken. Die Pflanze hat Probleme. Ja, warte mal.

04:58:24 ins Gitterbett legen. Kann ich nicht. Warte mal, wo ist Judith? Judith! Hey! Ach du Scheiße, die geht joggen. Auf Stöckelschuhen. Das ist auch verrückt. Judith! Sie ist aufgebracht. Hey, hör doch mal auf! Warum? Ach, ich muss mir ein Gitterbett holen. Probleme. Ähm... Ach, die ist zu lütt dafür, ne?

04:58:51 Digga, das ist geisteskrank. Ich bin so ein schlechter Vater, ich hab mein Kind ist aus dem Bett raus gewachsen und zu groß, deswegen schläft er jetzt in der Küche neben der Katzenfutterstation, weil ich kein verficktes Bett für den hab. Okay, Julia, wir machen was mit den Pflanzen. Ähm, wo sind Schädlinge? Ja, du hast recht, Schädlinge. Okay, wir sind gefickt. Profigärtner, Entwurzeln, Sprechen, Düngen, Jäten. Okay, wie krieg ich die Schädlinge weg?

04:59:20 Ich habe Probleme. Okay, wir brauchen erstmal ein Kinderbett. Achtung, ruhig bleiben. So, das Ding. Puff, Peng. Objekte nach Zimmer. Kinderbett. Zeitgenössisches Kinderbett. Kinderbett für unsere Besten. Für unser Bestes. Ja.

04:59:50 Unterstützt Säuglinge. Mini-Missions-Kinderbett. Für Elfriede sage ich nur das beste, Chat. Kinderbett Mr. Woof und Mrs. Meow. Ja. Wow. Chat, was sagt ihr für Elfriede? Aber es ist irgendwie auch zu groß, ne? Sag ich auch. Was ist hiermit? Oder einfach ganz klassisch mit dem Ding. Da kann ich Elfriede doch reinpacken. Hier, schwupps. So, was denn? 150 Tacken. Was jetzt?

05:00:24 So, pass auf. Julia ist am Arsch, die muss dringend schlafen. Was? Okay, Julia muss dringend pennen. So, und Schradin soll das Kind ins Gitterbett legen. Nee, Schradin, du bist ein Geist, du brauchst nichts essen. Sie kommt nicht ins Bett so. Wie? Grüße. Ah, mein Kühlschrank ist am Arsch.

05:01:06 So, guck mal, legt er das Kind ins Bett, abfeuerns... Nee, nicht stopp.

05:01:39 Das heißt, jetzt kann nur noch einer von uns schlafen, das wird früher oder später die Probleme machen. Vielleicht stellt sich lieber vorne in die Ecke. Aber auch so, dass der Pfeil, nee, der Pfeil haben wir ja gelernt, der Pfeil. Was ist mit dem Pfeil, Mike?

05:01:52 Dann steht man immer direkt vor der Tür. Das hört sich auch irgendwie gut, aber besser. Dann zweite Problematik, die Pflanzen draußen kriegen alle Schädlinge, wenn du sie nicht besprühst. Du hast die falsche Pflanze angeklickt, Probleme, Probleme gerufen und dann ist das Problem wieder vergessen.

05:02:18 Ja, jetzt machst du ganz viel aus dem anderen. Es wäre auf jeden Fall gut, wenn du die richtige Pflanze anklicken würdest. Da sind ja vier Pflanzen in einem Beet. Wenn du jetzt Play machst wieder, dann siehst du ja, wo in welche Pflanze die Schäden fliegen. Und wenn du dann auf mich gehst... Gegen Käfer einsprühen. Genau. Oh! Oha!

05:02:45 Du kannst auch viel mehr Geld verdienen und düngen kannst du die irgendwann auch. Oder du stellst einen Gärtner ein, der das macht. Oh! Okay, nächste Frage. Wie kann ich... Lukas, du bist der geilste. Danke für die 10 Subs, Liebe. Wie kann ich jetzt umziehen und bauen? Weil ich will erstmal... Ich möchte erstmal umziehen und dann möchte ich das Haus hier abreißen und das Grundstück verkaufen, um mein Geld wiederzukriegen. Okay, dann würde ich jetzt mit dem Telefon...

05:03:15 Oder du gehst... Ne, speichern wir einmal. Dann gehst du einmal oben auf Welten verwalten. Ach ja, dann kannst du nochmal speichern. Jetzt gehst du in deine Galerie. Erstmal, wo willst du überhaupt hinziehen? Erst die Frage, wo kann ich das gucken? Oben links, im Weltkirchen.

05:03:43 Vielleicht. Nee. Ich hab's gekauft und spiel's nicht. Okay, mein Chat sagt, ich soll in der Welt bleiben. Kann ich theoretisch auf meinem Grundstück bleiben? Oh.

05:04:11 Wohngrundstück 30 x 20. Kann ich das gucken? Ja. Hier. 40 x 30. Macht Sinn. 30 x 20, 30 x 20. 40 x 30.

05:04:48 Da passt mein Haus rauf. Ist das cool? Oder bleibe ich in meinem DLC Nachbarschaft?

05:05:13 Ja, aber das ist ja Quatsch. Dann sage ich, ich bleibe meiner Welt, weil die ist ja eigentlich cool. Chat, was sagt ihr? Kann man sich nicht hier ein geiles Luxusgrundstück noch irgendwo kaufen? Ja, ich könnte mir halt das dicke neben... Soll ich einfach das dicke neben meinem kaufen? Soll ich das dicke neben meinem kaufen, wie ein Landlord?

05:05:49 Das heißt, ich kann jetzt hier auch in die Hills ziehen. Aber kostet mich das Geld. Okay, ich möchte in die Hills. Kann ich da hinreisen?

05:06:14 Chat, wie geht das? Wie? Aufs größte Grundstück. Okay. Das wäre dann das. Nee, aber ich kann doch voll einen großen Garten machen und dann noch ein zweites Haus dahin stellen. Oder einen Schuppen noch bauen.

05:06:41 Ich möchte gerne den Schlossgipfel haben. Wie kann ich das Grundstück denn kaufen ohne das Haus? Ne, ich will ja in die Villa, die der Zuschauer gebastelt hat. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße, es wird gebaut. Ich baue.

05:07:20 Ich würde es mir gerne anschauen. Besuchen. Okay. Warte mal. Okay. Ja, aber da kann ich doch Sachen hinstellen. Das ist die Villa. Geil. Da steht der Mustang.

05:08:06 Guck mal, dein Gewächshaus. Oh, ich hab nen Wintergarten. Guck mal, hier kann man ein bisschen Sport machen, Pool, wo ich jemanden ersaufen kann. Ja, das ist doch übergeil, da ersauf ich gleich Judith. Geh mal reingucken, guck mal rein in das Haus. Wie? Ähm, runter in der Etage.

05:08:25 Nee, geht nicht. Nur wenn man den Haushalt hat, glaube ich. Ach so. Aber das ist ja eine übergeile Bumsbude. Also du bist da zu Besuch gerade. Ja, ob jetzt die, okay. Okay, wie zieh ich da ein? Ja, dann musst du jetzt wieder zu deinen Leuten. Du bist jetzt mit denen zu Besuch gegangen, aber das ist egal. Also mach mal wieder Play und dann geh einfach auf das Haus unten, dass die wieder nach Hause fahren und dann kannst du einziehen.

05:08:50 Haushalt verlassen, aber ich will es ja mit allen machen. Einfach übers Handy. Aber muss ich das mit jedem einzeln machen? Aber ich möchte ja, dass du bei mir bist.

05:09:35 Ja, ja, klar. Ja, wie? Ich finde das alles so schrecklich kompliziert in dem Spiel. Aber jetzt ist hier ein neuer Haushalt. Einen anderen Haushalt auswählen. Ich möchte, dass die in die verfickte Villa gehen, bevor ich ausraste in dem 14-Spiel. Timestamp. Aber wie kriege ich die denn in das Haus, Mensch?

05:10:04 Es existieren keine andere Haushalte. Also das ist ja wirklich völlig geisteskrankt, wie beschissen das gemacht ist, oder was? Bro, es gibt doch so viel schönere. Aber ich finde das hier schön, oder was? Aber ich hab... Ah, okay, ich verstehe. Nee, das ist ja völlig lost alles. Das ist ja völlig lost. Nee, ich muss ja... Das ist ja völlig dumm. Ich muss ja das Haus erst mal kaufen.

05:10:37 Nee, das war schon richtig. Ja, aber ich muss doch... Nee, weil du mich hier voll laberst und nichts Sinn macht. Wie kriege ich denn die Figuren hier rein, Mensch? Okay, Chat, ihr müsst mir helfen. Aber ich möchte, dass alle auf einmal nach Hause fahren. Also das ist ja geisteskrank. So. Ich möchte...

05:11:14 Mach mich das sauer, ja? Nein. Ton, Ton-Chat. Aber du, guck mal, wenn du mir... Du weißt doch, ich hab ADHS. Gib mir doch klare, einfache Anweisungen, die ich verstehen kann. Aber du kannst doch... Aber du kannst doch das spielen. Oder was?

05:11:37 Okay. Reisen, Haushalt verlassen und umziehen. Haushalt umziehen lassen. Ja. Weil dieses Einzelne umziehen ist ja super dumm. Das will ich ja nicht. Nein. Aber er geht kacken.

05:12:07 Jetzt tippt er, Achtung. Okay, genau. Dein Grundstück klicken. Aber ich möchte da. Klicken. Unten rechts auf den Umzugswagen klicken. Überlegen, möchtest du die Möbel behalten oder nicht? Nein, ich möchte meine Möbel nicht behalten. Dann werden alle deine Urne von Stradin und alles wird gelöscht. Möchtest du noch etwas in dein Haushaltsinventar verschieben oder möchtest du alles löschen?

05:12:45 Ich möchte Schradins Orne mitnehmen in die Villa. Dann musst du nochmal alles canceln und die Urne in dein Inventar haben. Aber kann ich nicht einfach sagen Möbel behalten? Ja, aber dann hast du alle Möbel von dem ganzen Haus in deinem Inventar. Es ist viel einfacher, jetzt kurz einmal zurückzugehen, die Urne zu nehmen, das Bild zu nehmen und dann hast du drei Gegenstände anstatt 180 in deinem Inventar. Okay, das heißt canceln. Mein PC-Zimmer hab ich in einem neuen Haus. Okay, pass auf, ich möchte die Orne.

05:13:16 Im Inventar platzieren. Hallo? Ach man, Julia, ich bin dir so dankbar. Ja, aber das ist ja geistkrank. Du musst ja studiert haben für dieses Spiel, oder was? Ja, weil du immer so sagst so komische Sachen. Und dann kickt mein ADHS. Ich brauch klare... Nee, du darfst jetzt nicht mit meinem Chat gegen mich verbünden.

05:13:45 Wieso darf ich das nicht nehmen in mein Inventar?

05:14:06 Wieso willst du den Futternapf mitnehmen? Weil ich sie bei mir hinstellen will. Ich danke dir für deine Unterhaltung. Aber das ist ja im alten... Ich weiß nicht so recht.

05:14:36 Okay. Dann scheiß drauf. So, die Orne willst du nehmen? Nehm bitte die Orne. Hab ich schon. Gut. Dann das Bild von der Schraddinger Malkapier hier in der Ecke, dein letztes Bild. Das ist an der Wand, da müsstest du einmal die, ähm, ne, dann müsstest du einmal gesuchen, wie du die Wände anzeigen lassen kannst. Hab ich schon lange gefunden.

05:15:00 Hast du es in dein Inventar gemacht? Ja. Möchtest du noch etwas mitnehmen? Ich glaube, ich bin... Chat, habe ich noch was vergessen? Der Fernseher ist für Penner. Ich sage... Oh, die Pflanzen kannst du mitnehmen? Scheinbar. Kinderbett, das Bild neben dem Bett, das Bild haben wir. Kinderbett, Schmutz, kaufe ich neu. Ich bin reich. Du kannst übrigens die Sachen auch in anderen Farben kaufen. Du kaufst immer alles in Standardfarbe. Pflanzen eventuell.

05:15:29 Wie krieg ich... Kann ich die einfach nehmen? Ah, okay. Ja, die Steuerung werde ich niemals können. Das ist mir zu viel rumgeklicken.

05:15:50 Ja, aber das kann ich mir gar nicht alles merken. Wo muss ich wie klicken und solche Sachen? Nein. Aber kann ich das als ganzen Raum mitnehmen? Das Judith-Bild? Welches? Das Bild habe ich doch schon mitgenommen, Chat.

05:16:22 Ach da, ihr habt recht. Schwups. Ich glaube, ich nehme mein Streaming-Setup nicht mit. Chat sagt Computer. Na gut. Okay. Dann bin ich zufrieden. Telefon, Reisen, Haushalt umziehen lassen. Danke. Fick ich diese Staffelei.

05:17:06 So, ich möchte hier das kaufen. Ja, dann gehst du auf den Umzugswagen. Dann halt, stopp!

05:17:12 Jetzt musst du auf Möbel verkaufen klicken. Ja. Und rechts auf Möbliert, weil du möchtest ja die Möbel behalten, von denen du das eingerichtet hast. Und der Zabix-Haushalt zieht um, genau. Und links möchtest du alles verkaufen. Genau. Super. Was denn die Möbel gerettet, die du hast? Mhm. So, ist jetzt der gesamte Haushalt da drin? Links? Ich kann es nicht so genau sehen. Mhm. Super. Dann darfst du jetzt mal auf den Haken klicken.

05:17:37 REC98, Ladies and Gentlemen, mit den 25 Sub an die geilste Community auf Twitch, Baby. Warte. Hier schreibt jemand, kannst du dir meine Villa anschauen? Bitte, ich habe über vier Stunden reine Bauzeit mit Kerker für die Omi, Gewächshaus für Julia, Gym und Streamingzimmer etc. Und ein Haus im Haus. Heißt du dort so wie hier, bitte, bitte. Okay, das müssen wir abchecken.

05:18:08 Abbruch? Wir gucken uns jetzt noch eine Villa an, die potenziell krasser sein könnte. Weil ich hab die ja noch nicht gekauft. Ich kann die wieder ersetzen. Okay, pass auf. Danke, dass du mir das so lieb und so ruhig erklärst, weil jetzt verstehe ich's. Warte, was? Chill doch mal ganz kurz. 45 Stunden. Die hat 45 Stunden da dran gebaut. Aber wo kann ich das denn sehen? Ich soll ja grad die Fresse halten. Das ist doch schwierig manchmal.

05:18:45 Okay. Willst du, dass ich Crash-Out gehe? Ich frag doch gar nichts. Ich frag nur. Ich frag Real Talk entspannt. Willst du, dass ich Crash-Out gehe? Warum denn? Galerie. Also manchmal ist es auch schwierig, dir was zu erklären. Dir ist auch manchmal schwierig zu verstehen. Hast du den Namen der Person? Pianella. Dann gib den doch einfach bitte oben in das Hochfeld ein. Hier? Ja.

05:19:18 Nichts gefunden leider. Pianella-H. Oha. Aber welches davon ist das Richtige? Mr. Geldgeil-Zarbex. Oh, und das hier ist der Kerker. Aber ist da mein Streamingzimmer drin? Da ist ein Homegym?

05:20:15 Aber mein Streaming-Zimmer kann ich auch nachträglich noch mal reinbauen. Ja.

05:20:44 Schau, was in die Sims 4 möglich ist. Spiele seit Sims 1. Habe versucht, mit wenig Packs viel zu machen. Ich würde mich sehr freuen, wenn du dir das Haus ansiehst. Dafür muss ich mir das Wellness-Pack holen. Wellness-Tag. Das mache ich. Dann starte ich das Spiel neu. Das habe ich ja gelernt. Dann packe ich das aufs Grundstück und schaue es mir an. Wenn du das Haus trotzdem nicht spielst. Ne, wenn hier 45 Stunden Arbeit drin steckt, nehme ich das, glaube ich. Das ist doch geisteskrank. Steckt so viel Arbeit drin.

05:21:18 Hast recht aber 45 Stunden ich will es zumindest mal angucken genau In meiner Bibliothek speichern Speichern Wellness Tag weil sonst kann ich das Gym nicht machen oder Spar der Game Pack Wellness Tag gibt's nicht

05:22:05 Spiel verlassen. Speichern und verlassen. Nee. Ach so. Bin ich ein langsamer Gamer? Nee. Aber ich gebe wirklich mein Bestes ein, das zu erklären. Okay, jetzt downloadet der Pack. Tut mir auch leid, wenn ich es nicht gut genug gemacht habe für dich. Manchmal ist es schwierig. Für mich. Alle schreiben ja. Okay, ich habe es gedownloadet.

05:22:42 Ich glaube, es liegt vor allem daran, weil die Leute, die das Spiel spielen, das halt schon seit 10 Jahren spielen. Ja, aber tamam, ich habe das jetzt mal 3 Stunden gespielt, Alter. Mit diesem ganzen Geklicke und so. Okay. Rack, danke für die 25. Hab's, mein Bruder. Ja, aber mach das Overlay. Mach's doch einfach, das Interface, bisschen einfacher. Immer dieses 500-mal klicken, dann musst du da 3 Stunden suchen, bis du irgendwas findest. Bruder, mach doch einfach, oder was? Hä? Was hat Nautica 2? Permaband, bitte.

05:23:15 Ja, ich habe keine Zeit für dumme Fragen. Oder was? Okay. Okay. Okay. Simms ist so einfach strukturiert. Oh Mann, mein ganzer Chat hält mich für dumm. Oh!

05:23:47 Cool! Ich gehe mal auf Winter, packe dich warm ein und bleib drin. Oder hab Spaß im Schnee und Eis. Vergiss nicht, für das Winterfest zu dekorieren und überlege dir ein paar gute Vorsätze fürs neue Jahr. Okay, dann machen wir Sommer wie jetzt. Dann Herbst und Winter. Sommer möchte ich spielen. Okay, genau. Und jetzt hatte ich ja gelernt...

05:24:25 Besuchen? Nee, bitte. Nee, genau. Jetzt gehe ich auf meine Galerie. Meine Bibliothek. Ich wollte das mal platzieren, den Grundstück. Grundstück mehrmals ist schnelles Internet. Super. Das kann man möbliert gerne. Okay, und jetzt kann ich theoretisch... Jetzt kann ich das besuchen. Warum? Ich möchte aber das mir angucken.

05:25:14 Nee, aber... Ah ja gerne anschauen.

05:25:43 Heats up, ex. Gucke dir sonst meine Villa auch nochmal an. Hab nur deine Packs benutzt? Mit deinem Streaming-Zimmer, Gewächshaus für Julia mit schon eingepflanzten Blumen und Babyzimmer und deinen Namen auf dem Haus. Preise da wie hier. Kein Geld an er. Danke für die 10 Sub-Strike-Store. Du liebe Scheiße, was ist hier denn los? Digga, guck mal hier. Oh, das wäre echt geil.

05:26:16 Okay, wir haben den Kinderspielplatz. Viel grün. Eine Pooloase. Ja, da wurde aber richtig gezaubert. Hier, Garten. Ja. Ja. Das ist wirklich krass geworden. Guck mal hier mit Kratzbaum. Boah, stell dir mal vor, du hast so ein Haus einfach in echt. Das wäre geisteskrank. Was ist hier? Boah, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Und dann hier so zum...

05:26:55 Zum Poolhaus? Ja, man kann sich das leider nicht angucken. Du hättest dann in der Welt einen Verwalt da drinnen gehen müssen. Oh mein Gott, warte, das ist mein Streamingzimmer. Oder was? Ja. So mäßig in die Richtung. Das ist gut, dass es ausgelagert ist. So möchte ich das vielleicht auch. Das ist ein krasses Haus. Das ist crazy.

05:27:28 Boah, das ist hart. Soll ich mir nochmal so ein richtig großes angucken? Kann ich, wenn ich, guck mal, wenn ich jetzt hier quasi bei Besuch bin, kann ich jetzt hier bleiben und einfach die ganze Zeit neue Häuser da hinstellen und mir die anschauen? Du kannst nicht viel, um nicht nichts zu sagen, aber du bist lustig und hast das Herz am rechten Fleck. Und Julia, falls du Hilfe brauchst, gib uns ein Zeichen, wir retten dich. Nur Liebe. Nimm das, ja, ich find das auch cool. Und dann wieder besuchen. Nee, kannst du dich über Arbeit klicken oder wie? Baumodus. Ja.

05:28:05 Platzier doch beide Häuser. Tamam. Bin doch nicht reich. Aqua, danke für die 25. Oh ja, guck mal, hier ist das Homegym. Boah, das ist echt geil. Ey, das...

05:28:24 Guck mal, der Kerker für die Reiche. Das ist ja geisteskrank. Ey, Chat, wir können... Warte, kann ich auch theoretisch das Baby in den Kerker sperren? Drecksor, danke für die 10. Und Aqua, danke für die 25, ihr geilen Ratten. Liebe. Ja, das wäre natürlich blöd, dann wäre ich gecancelt auf TikTok. Okay, wo ist mein Streamingzimmer aber? Ah ja.

05:28:53 Ah ja, das heißt, hier könnte ich dann ja auch theoretisch meine Computerstation hinbauen, die ich im Inventar habe, richtig? Okay, ich sage, wir feuern ab auf das und nehmen das Chat. Boah, stell dir mal vor, du hast so ein Haus einfach in echt, wie geil. Hier mit dem Mustang in der Einfahrt. Oh, Probleme. Oh nein. Guck mal, guck mal, guck mal. Guck mal, Julia. Das ist doch echt herrlich. Oh, guck mal hier oben mit Whirlpool. Aha, der dicke Kratzbaum. Aha.

05:29:28 Da brauchen wir auf jeden Fall noch ein Schlafzimmer mehr, obwohl Judith können wir unten einsperren. Da ist das Babyzimmer. Er ist ein verfickter Geist, ne? Okay, wie kann ich wieder in den normalen Modus gehen? Ich möchte jetzt einfach, dass mein Haushalt in das Haus zieht. Spielen. Aber da kann ich ja wieder hinreisen. Aber das ist doch cool, oder Julia? Was meinst du? Und dann kann man hier noch so Beete anbauen und hier vielleicht noch einen Stall, einen Pool.

05:30:16 Nein. Mein Sim schießt sich gleich in die Hose.

05:31:21 Boah, guck mal, wir sind da. Guck mal, wer mag unser Baby? Er kümmert sich um Elfriede. Hier ein Weltstar. Wir sind eine richtige Patchwork-Familie. So, und rein in die gute Stube, Leute. Puff, peng, tschüss, ciao. Rein da. Ey, das ist ein absolutes Traumaus. Stell dir mal vor, so, du kommst nach Hause durch das Tor, erst mal durch das Grün hier.

05:31:49 Genau so ein Hausweg später. Okay, dann müssen wir noch ein bisschen Anker-Videos hochladen. Ja, dann müssen wir richtig viele Anker-Videos hochladen. Können wir das Sims Haus als Architektenvorlage nehmen? Wahrscheinlich ja. Also du bist mit Sicherheit ein Architektenfinder, der sagt, ich brauche dir das. 100 Prozent. Geil. An alle Architekten da draus. Okay, Chat. Let's fucking go. Erstmal Julia.

05:32:17 Danke, ich habe wirklich mein Bestes gegeben. Klatsch ein. Danke, dass du es mir erklärt hast, so ruhig. Du bist Wahnsinn. Ich habe nicht die schwitzige Hände davon. Ja, du bist richtig am Schwitzen. Gut. Ja, Pianella hier schnell an aufgespielt. Auch der Mustang auf der Aufwand. Richtig. Willst du die Alte nicht in den Keller sperren? Weißt du, wie man Türen zuschließt? Pass auf, ich sperre die Alte jetzt in den Keller. Judith? Ich kann alles, alle außer Judith zu dritt geben danach. Ja.

05:32:44 Und jetzt kann ich sie doch hier hingehen lassen. Genau, und dann kann ich sie zusperren für alle außer du. Okay. Sie ist beschämt. Geh mal schön in deinen Kerker. Alter, da kann man das machen, was du gesagt hast. Ja, das hab ich früher auch immer gemacht. Das heißt, man sperrt ihr in den Kerker und die farmt einfach die Bilder und verdient uns dumm und dämlich. Ja, genau, Zwangsarbeit. Zwangsarbeit, sehr gut im Kerker. Oh, guck mal, erst mal durch das wunderschöne Fitnestudio.

05:33:08 Was macht... Warum, Julia? Nein, warum gehst du in den Kerker? Warum willst du in den Kerker? Zutritt abschließend für. Ja.

05:33:36 Ähm, noch erstmal für jeden. Zutritt gestatten für... Nee, stopp. Okay, stopp. Ich bleibe ruhig. Abschließen für Individuum. Für Judas abschließen. Ja, ja, ja. Nicht so wild. Alles wird gut. Jetzt musst du erstmal... Du musst erstmal die Betten zuweisen. Ja, unten. Bett zuweisen. Judas. Und Judas. Klassisches Gemälde malen. Okay.

05:34:12 Ja, aber dann weiß ich, dass... Bett zuweisen? Für Schradin. Der kann ja im Sexkerker mit seiner Ehefrau schlafen. Der fette Schradin schläft oben auf dem Bett. Okay, ich mach jetzt zum... Oh ja, natürlich, da bin ich zu Hause. Ich mach jetzt erstmal zum Runterkommen ein bisschen Sport. Nee, meine Energie ist am Arsch. Guck mal, Chad, wie im echten Leben.

05:34:41 Aber geil mit Homegym, ne? Komm, zack mal aufs Laufband. Ich mach ein paar Meter. Hoppa. Hoppa, wie im Echtleben, Chef. Heute anderthalb Stunden. Die Eisen weggedrückt. Das ist es. Auch mal für den Schwabbelkörper. Hoppa, fast hingefallen. Hoppala. Die Apple Watch piept schon, weil mein Puls so hoch ist. Na los, so fette Saul. Auf Schnelle. Eins, zwei, drei. Eins, zwei, drei. Eins, zwei, drei. Was ist los, Fetty? Oh, ich wünsche, wir hätten noch ein Stück Käsekuchen.

05:35:15 Na los, du Stück Scheiße. Danach gibt's Big Tasty Bacon als Belohnung. Hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp. Lass die Rückentitten wackeln, Baby. Oh ja. Oh ja. Aha. Hier, Butterfly-Chat. Für Brust. Oh, aber ich bin müde. Ja, ja, ja, ja. Unser Bett. Linke Seite des Bettes an Mr. Geil. Rechte Seite des Bettes an Mrs. Geil. Schlafen. Ich muss erst mal schlafen, weil ich sehr müde bin.

05:35:58 Okay, unser Kind. Ey, wo kriecht der hin? Alter, wo kriecht der hin, Julia? Aus dem Weg, ich bin müde. Warte, wie kann ich... Wo ist der Gitterbett? Oh, nee, das ist nur so ein Lütis. Ich muss ein neues kaufen, wa? Nee, das Kind ist zu groß dafür, Mensch. Ach, da!

05:36:38 Elfriede ins Bett bringen. Die andere kannst du auch weg, obwohl die kannst du auch da lassen. Auf gar keinen Fall. Wo ist der Hammer? Tschüss. Oh nein, wieso hast du das so enttäuscht gesagt? Gen Sims ist ja alles möglich. So, guck mal. Erstmal Penn. Oh, guck mal, wie süß. Das ist echt süß eingerichtet. Die Katze ausschimpft. Oh mein Gott, die zerkratzt schon wieder alles.

05:37:02 Um Lied bitten, auf Couch plumpsen lassen, streicheln, hochheben, Leckerchen geben, mehr Auswahl, gemein, anbrüllen, wegen Kratzen ausschimpfen. Das ist nicht gemein. Warte mal, die Bude ist so groß. Ah ja, da kommst du. Du musst erst mal Elfriede ins Bett bringen. Guck mal, der legt sich immer mitten hin irgendwo auf dem Boden und will pennen.

05:37:21 Schwupps. Oh, mal einmal gucken. Und einmal an Sammler verkaufen. Okay, PuffPang. Judas ist zu angespannt. Okay, die lebt hier in ihrem Kerker-Chat. Müssen gucken. Was ist das denn? Ach, der Geist scheißt.

05:37:57 so schön ins bettchen was kann bei julia los die ist müde ja wir müssen alle ein bisschen pennen war ein anstrengender tag und abfahrt

05:38:06 Ja, Mist, er ändert das eigene Kind. Nee, die liegt da im Weg. Was soll ich machen? Okay, Chat, aber sag mal ehrlich, wunderschöne Bude hier, oder was? Wir müssen auf jeden Fall Julius Beete da noch wieder hinmachen, weil die Pflanzen bringen richtig Knete, Baby. Aber guck mal hier, Alter. Schön mit Kinderspielplatz, schön mit Pool. Können wir gleich mal ein bisschen planschen. Hier mit Wintergarten kannst du ein bisschen was anpflanzen. Gewächshaus kannst du mal sitzen, mal den Krill anschmeißen. Der fette Schradingeist.

05:38:34 Das ist doch eine schöne Bude, oder was? Digga, so kreativ musst du erst mal sein. Guck mal, alles selber gebaut. Die sagt das... Ach du Scheiße. Was ist das denn? Ey! Julia! Was ist das denn? Nachbarn hereinbitten. Oh fuck, die ganzen Bonds gekommen hier, oder was? Nachbar hereinbitten. Oh, warte, ist die berühmt? Warte mal. Warte mal, ist die berühmt? Oh, oh, oh, das sind die reichen Nachbarn, Chad. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Das sind die reichen Nachbarn.

05:39:17 Boah, Julia hat gar keinen Bock. Die haut sich jetzt erstmal ins Bett. Schere. Okay, wo ist Schradin? Liegt der unten im Bett? Nee. Wo ist zum Fick ist Schradin? Okay, Schradin muss sie mal herein bitten. Schradin muss sich jetzt... Ah ja, da ist er. Der hat Fernsehen geguckt. Der muss sich jetzt mal um die Nachbarn kümmern. Achtung. Der Paparazzi war auf meinem Großgrund. Ah, okay. Ah ja, okay, geil. Okay, pass auf. Ich muss jetzt mal aufstehen. Wo ist mein Kleiderschrank? Ich habe Probleme.

05:40:20 Scheiße, hab ich keinen Kleiderschrank? Hier? Oh, scheiße. Probleme, Chad? Ich muss mich erst mal um meine Fame-Nachbarn kümmern. Hä, ist der jetzt gegen... Ah, nee. Die ist hier. Fröhlich vorstellen. Schön in Unterwäsche. Okay, Chad, die Weltstars sind hier bei mir zu Hause. Was ist das denn für eine blöde Alte? Fürs Kommen danken. Hey, du bist hier in meinem Haus. Wütend. Warum ist die angepisst? Ist die nicht ganz dicht? Geht's dir gut oder was?

05:41:05 Ah ja. Oh ja, er ist ein Superstar. Oh ja. Oh, oh, oh. Bitten, ein Foto zu machen, die kann ich verkaufen. Okay, Chad, pass auf, wir sind in der reichen Nachbarschaft. Die ganzen Weltstars kommen bei mir rein. Ich bin Cloud Chaser. Wir müssen jetzt ein bisschen Fingerspitzen gefühlt. Vielleicht können wir noch einen anheiraten und Kohle machen. Vielleicht können wir noch einen finanziell ausziehen und in den Kerker zu Judith sparen. Du könntest ihn mit Judith verkuppeln.

05:41:42 Okay, warum frisst die Katze den Kuchen? Damit könnten wir halt richtig Knete machen, ne? Fürs Fressen von Sim-Nahrung belehren. Böses Tier. Hör auf, fetter Nero. Das ist ein B-Promi. Er ist ein Megastar. Okay, pass auf. Plan B. Wir holen die alte Schabracke hier aus ihrem Keller raus.

05:42:19 Für bestimmten Sim öffnen. Judith, pass auf. Wir holen die Schabracke hier. Sie ist ein bisschen angespannt aus ihrem Keller raus. Und die soll jetzt ihn mal... Digga, was macht Schradin vor dem Fenster? Was ist... Was ist das denn? Warum steht er wie der größte Spanner-Creep vor dem Fenster? Der fette Geist. Was soll die Scheiße denn? Guck mal, wie gruselig. Okay, pass auf, Judith.

05:42:51 Autogramm geben. Freundlich vorstellen. Promi. Okay. Lass mal gucken, was passiert, Chat. Sie muss irgendwie Torne Bailey um den Finger wickeln. Weil wenn wir die verheiraten, dann haben wir so viel Knete, Chat. Und dann sperren wir beide in den Kerker. Okay, Schradin spielt im Wasser. Der spielt in unserem hauseigenen Tümpel. Das ist verrückt. Um Autogramm bitten. Hat der Peach mir jetzt ein Autogramm gegeben?

05:43:56 Er muss im Haus bleiben. Ja, wir können ihn theoretisch einsperren. Wo sind denn meine ganzen Sachen hier im Inventar? Sind die in meinem Baummodus-Inventar? Haushalts-Inventar. Ah, hier sind sie. Die können wir da hinpacken. Der Mülleimer ist natürlich auch super, ne? Den könnten wir hier so mäßig. Weil den fand ich eigentlich ganz cool. Okay, den Rest machen wir später. Okay, wie lange braucht Judas, um aus dem Kerker zu kommen?

05:44:41 Hallo? Digga, was ist mit Judas? Hallo? Digga, du sollst zu ihm kommen und ihn voll labern. Energie geladen. Okay, es kracht. Bitten, ein Foto zu machen. Du hast sie eingesperrt. Geht nicht. Doch, klar geht das. Ich habe die Tür auch wieder aufgemacht, mein Bruder. Nein, guck mal, sie kommt hier doch. Guck mal. Guck mal, wie stolz mit ihren Locken wicklen. Los, Judas, pack ihn dir.

05:45:20 Elfriede ist sehr hungrig. Sieh zu, dass du sie fütterst, sonst holt man sie dir noch weg. Ich habe Probleme. Wo ist Julia? Julia? Julia? Okay, Julia pennt. Trösten, hochheben, knuddeln, mehr Auswahl, Aktion, zurück, Babypflege, stillen. Okay, Julia, komm. Okay, was macht die fremde Alte bei unserem Baby, Julia? Du musst mal was machen. Ey, ey, was macht die bei unserem Kind? Probleme, Chad?

05:46:03 So, und einmal schöne Rann an die Titten. Komm. So. Schönes Ding. Ach, Schradin, du perverse Drecksau. Warum guckst du dir das an, während du deine Hand nutt abfrisst? Musst du meiner Alten dabei zugucken, wie dir das Kind säugt? Ey, der ist nur am Kackshit am machen, ne? Der Kack holt. Beim Bumsen guckt er uns zu, beim Stillen guckt er uns zu. Das ist geisteskrank. Oh, warte. Oh, warte. Verstehen die sich? Oh, oh, Grüße. Warte mal. Verstehen die sich? Über Outfit sporten, anbrüllen.

05:46:42 Andeuten, seine Mutter sah ein Lama. Warte mal, ich will nett sein. Freundlich. Tratsch. Smalltalk. Kennenlernen. Okay, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Chat, warte mal. Warte mal. Aber warum macht sie das nicht? Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Fan zuhören. Über Outfit spotten. Aktion. Freundlich. Tratsch.

05:47:29 Hüftstoß. Ja, ja, ja, komm. Komm, wir müssen mal ein bisschen shake an, Judith. Wir brauchen noch ein bisschen Knete. Wir brauchen noch einen Megastar in der Familie. Wenn sie es nicht packt, sperre ich sie in den Kerker ein, Jack. Hoppa. Okay, das mocht er nicht. Von Interessen schwärmen. Fürs Kommen danken. Okay, wir müssen erstmal entspannt reingehen.

05:48:01 Okay, das macht er. Das macht er, Chat. Pass auf. Über Politik streiten wollen wir nicht. Selfie mit Fan machen wollen wir nicht. Wir wollen freundlich sein. Lass mal von Interessen schwärmen. Okay, lass mal arbeiten, Chat. Lass mal hier ein bisschen ackern. Nein.

05:48:34 Oh nein, nein, nein, nein. Octavia, die alte. Oh mein Gott. Temptation Island B-Promi macht uns hier einen Strich durch die Rechnung. Probleme? Okay, Julia, du musst durchgreifen. Du musst Octavia rausschmeißen. Nach Hause schicken. Okay, Julia. Du musst hier jetzt mal zaubern. Verpiss dich nach Hause, Octavia. Probleme. Zuspruch geben.

05:49:08 Nein, jetzt mal kein energiegeladenes Training. Genau, Octavia muss sich verpissen. Pass auf, pass auf, pass auf, weil er will Octavia bumsen. Und Judith muss sie jetzt mal abfeuern. Aber ich weiß auch nicht, wo Judith schon wieder ist. Ja, die macht auch nur Scheiße, die Schabracke. Ah, da kommt sie. Okay, okay, okay. Ruhig bleiben, Chad. Wir kriegen den um den Finger gewickelt. Bleib mal ruhig.

05:49:32 Die sind verheiratet. Oh. Ach du Scheiße, die sind zusammen. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Okay, wir haben seine Alte nach Hause geschickt. Das heißt, wir müssen jetzt Fitna machen. Judas muss ein bisschen shakern. Ein bisschen Tüten zeigen, ein bisschen ein auf den. Und dann müssen wir ihn aussparen. Kriegen wir hin. Wir können ihn natürlich...

05:50:06 Abschließen für jeden außer Familienmitglieder. Abschließen für jeden außer Familienmitglieder. Wir werden ihn einfach mal so ein bisschen... Okay, wie formuliere ich das aus? Er ist unser Dauergast. Er ist unser Dauergast. Wir müssen ihn nur noch in unseren Kerker locken. Er ist freiwillig hier, Chad. Und wenn er freiwillig hier ist, ist es keine Freiheitsberaubung, okay?

05:50:52 Wir werden jetzt einfach diesen Megastar entführen. Ruhig bleiben. Schubsen wollen wir nicht. Anbrüllen. Mehr Auswahl. Freundlich. Zuwendung. Tratsch. Das hasse ich auch, dass die immer weggeht. Du sollst jetzt nicht dein eigenes Aussehen bewundern. Warte mal, geht der in mein Gym oder was macht der? Warte mal. Geht der gerade trainieren?

05:51:40 Okay, er ist verspielt. Das ist gut. Das ist sehr, sehr, sehr, sehr gut, Chad. Das ist auch crazy. Der fühlt sich hier ein bisschen zu wohl, ne? Der fühlt sich ein bisschen zu wohl hier in meinem Homegym. Geh mit Judith in den Kerker und ruf den Typen herbei. Okay, pass auf, pass auf. Hierher gehen. Okay, pass auf. Pass auf, pass auf, Chad. Pass auf, was jetzt passiert. Ich sperre den Superstar, den Weltstar in den Kerker.

05:52:16 Ich bin nicht verrückt. Wir gehen jetzt in den Kerker. Wir gehen jetzt in den Kerker. Dann locke ich ihn da rein und dann schließe ich die Tür ab. Pass auf. Komm hier rein, komm hier rein, du Peach. Komm hier rein, du Peach. Okay, Tiere herbei. Wie kann ich denn jetzt mit ihm plaudern? Also, wie kann ich ihn da hinrufen? Herbei rufen. Dieser Sim ist zu weit weg. Scheiße. Wie kriege ich ihn da hin, Chat? Hier hingehen. So.

05:53:21 Erschrecken. Schubsen. Herbeirufen. Dieser Sim ist zu weit weg. Zusammen kochen. Oh mein Gott, rede. Zusammen kochen mit... Ja, ja, ja, ja. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Komm Junge, hör mal auf zu pumpen. Aber fragt... Nein, du sollst dich trainieren, du blödes Stück Scheiße. Es geht nicht. Es geht nicht, Chat. Es geht nicht. Ich krieg den nicht dahin.

05:54:16 Ich kriege den Wichser nicht dahin. Sonst in Runde hinzufügen. Wie geht das? Boah, der ist aber ordentlich am Pumpen hier, ne? Nicht schlecht, Alter. Der drückt hier ordentlich was weg. Scheiße. So, wie geht's an meinem Baby? Okay, wir sind am pennen. Warte mal, wieso pennt der außerhalb seiner Krippe? Ist das dumm. Okay, jetzt sind alle am Schlafen. Hab Hunger. Ich kümmere mich mal um Elfriede. Ins Gitterbett legen. Komm. Fadi muss mal auch ein bisschen Arbeit machen.

05:55:01 Oben rechts steht gerade, dass Schraddins Geist lange nicht mehr mit seiner Frau gebumst hat. Guck mal, Chad, ich wäre ein guter Vater. Das erste, was ich meinem Baby beibringen würde, ist, wie er Bier aus dem Kühlschrank holt. Oder Gönnergy. Schwupps. Komm mal her, einmal auch mal Windeln wechseln. Puff, peng. Willst du mal Kinder? Auf gar keinen Fall. So, einmal kurz die Kackerli aus der Hose holen. Einmal Kackerli aus der Hose holen, oder was? Wieso kann ich keine Windeln wechseln? Mehr Auswahl.

05:55:48 Aktion Babypflege Windel wechseln. Nee, du sollst ja kein Stück dir nehmen. Mehr Auswahl. Gute Nachtkuss. Na gut, sie penntet. Gut, dann schläft sie halt in ihrer eigenen Scheiße. Was soll ich machen? Was soll ich machen, Chat? Wir müssen mal umbauen. Ich will hier auf jeden Fall noch mein Setup hinbauen. Wir machen was. Ähm... Okay, ich mach das erstmal, sag ich, weg. Äh, doch. So.

05:56:53 Dann hängen wir hier noch das Gemälde hin. Ne, das sieht scheiße aus. Ja, hier könnte man machen, gefällt mir aber noch nicht. Ja, das finde ich geil. Da kommt das Gemälde hin. Okay, rede mal. Rede. Dann können wir jetzt eigentlich mal hochladen, ne? Und vielleicht nochmal hier ein bisschen Influencer-Arbeit machen. Wäre ja auch ganz geil. Julius Bete müssen da auf jeden Fall noch hin. Wichtig.

05:57:38 Wenn du einen Butler hast, kümmert der sich auch um das Baby. So einen Butler einstellen wäre auch nicht kacke, ne? Oder, Chad? Was meint ihr? Auch mal einen Butler einstellen? Trends untersuchen. Digga, Schradin, was machst du in meinem Gaming-Zimmer, ja? Guck mal, der holt sich ein Buch. Das ist auch geil. Nein, ich habe Probleme. Okay.

05:58:30 Beauty Review, Blumen binden, korketter Vlog und Schauspielern feiern die Leute gerade. Ich würde, glaube ich, erstmal auf Kommentare antworten. Dann würde ich ein altes Video promoten. Dann würde ich das nächste Video hypen. Und dann würde ich einen selbstsicheren Vlog aufnehmen. So, dann hat der Peach erstmal schön was zu tun, Chad. Guck mal hier.

05:59:01 Weil wir wollen natürlich auch noch selber auf das Level eines Weltstars kommen. Das ist aber ein Grind. Sag ich es, wie es ist. Butler geht immer. Wie stelle ich denn Leute ein, Chat? Wie stelle ich einen Butler ein? Repariert er auch Sachen? Wie geht das? Ich brauche Hilfe. Aber erstmal mit dem Telefon. Ah, smart. So, pass auf. Und dann hätte ich jetzt gedacht, dass wir mal mäßig so in den Baummodus gehen.

05:59:38 So, und dann Julias Dinger hier bauen. Und da haben wir gelernt, die sollen von allen Seiten da rankommen, richtig? Also so, schwupps, so, schwupps. Immer zwei Dinger freilassen, schwupps, schwupps. Ja, Gewächshaus ist zu klein, da passt der ganze Bums nicht rein, Chat. Nicht da draußen, ich muss. Ich muss, Chat. Ich muss. Das Gewächshaus ist zu klein, ihr Wichser. Versteht ihr das? Ich hab zehn Beete.

06:00:19 Wie soll das hier reinpassen, Mensch? Sag mal, sag mal, seid ihr bescheuert? Raff dir, was hier abgeht? Das ist doch viel zu klein. Oder was? Ja. Oh, was ist los? Ja. Ja, mach ich. Okay. Ah. Wie krieg ich die wieder? Ah.

06:01:03 Okay, genau, hier ist unser Gewächshäuschen. Ja. Ah!

06:01:27 Aber dann können wir doch voll viele Pflanzen machen. Weil die geben ja voll viel Geld.

06:02:06 Jetzt hast du ein Problem, jetzt müsstest du es noch mal weiterziehen. Okay, ja, klicken und dann noch mal einen kleinen weiterziehen, damit es auch passt. Ja? Rüber? Oh, jetzt ist es natürlich ärgerlich, jetzt musst du alles wieder rüber schieben. Das auch passt. Machst du das? Super. Toll. Jetzt müsstest du gleich dir das Dach auch noch mal anschauen. Lass uns die kleinen Fenster hier da.

06:02:39 Also, ey, ich weiß selber, es ist schlimm. Was soll ich machen? Jetzt? Was soll ich machen?

06:03:10 cool kann ich dann kann ich auch theoretisch die mauern hier ziehen

06:03:41 Okay, aber kann ich jetzt, pass auf, wenn ich jetzt zum Beispiel so mache, ich will hier einmal quasi komplett eine Mauer rumziehen. Wie?

06:04:02 Hier. Ah, und dann kann ich das später als Mauer ersetzen.

06:04:31 Aber kann ich nicht auch erstmal komplett eine Mauer ziehen und dann später die Hecke noch rein machen? Aber ich will das komplett einzäunen, damit ich mich sicherer fühle. Ich möchte zum Zombie-Apokalypse-Bunker machen.

06:05:18 Ja, oder Hecke. Könnte ich ja machen. Oder Hecke. Meinst du, die findet das gerade schlimm, dass ich das hier entehre? Pianella. Wie kann ich das hier mit Pipette? Oh. Oh.

06:06:01 Steine, liebe. Okay, pass auf, was ich mache.

06:06:30 Aber so ist doch super. Aber warum ist hier oben jetzt noch was drauf?

06:06:56 Ja, so ist doch super. Oh. Okay, ich lass sie erstmal so. Okay, aber guck mal.

06:07:43 Ist schon mal was. So, und jetzt würde ich, glaube ich, hier außen... Obwohl, ich lass sie. Ich lass sie erstmal. Steiner, danke für die 5, liebe. Okay, check ich. Aber wir haben es eingezäunt. Okay, pass auf. Und jetzt möchte ich hier, dass hier deine Beete drin sind. Nee, bleib hier.

06:08:26 Pass auf. Und die müssen jetzt aber so sein, dass da... Kann ich das im Nachhinein? Ja.

06:09:12 So betreutes gaming noch nie

06:09:46 Oh ne, jetzt hast du hier... Das war ein Dekobeet, das würde ich erst kein drücken. Einmal gucken. Ja. Ne. Ja. Ich baue! Super!

06:10:05 Ich baue. Okay, Chat sagt, so geht es nett. Aber warum geht es nett? Sie kommt doch an jedes Beet ran. Die kommen so nicht an alle Beetplätze. Ah, weil hinten auch noch frei sein muss.

06:10:36 Mal erst mal so. Also, so? So? Warum? Die brauchen immer zwei Platz, oder was? Aber kann ich denn jetzt so machen und dann kommen die überall ran oder muss dazwischen auch noch sein Platz sein?

06:11:11 Ja, aber so kommen die überall ran, ne? Dazwischen brauchen ich, okay. Wie kann ich die denn einfärben?

06:11:49 Ja, und da kannst du dein Gewächshaus machen, weil die Pflanzen bringen richtig Geld. Da muss ich gleich nochmal die Samen kaufen, die so viel gebracht haben. Das sieht nur im Licht anders aus.

06:12:16 Ich find das herrlich und pass auf ich bin aber noch gar nicht fertig

06:12:52 Mann, ja. Ich mach jetzt noch mal mehr an, oder? Super, Janne Bauch. Ich würde mir vielleicht so ein...

06:13:12 Aber ich weiß nicht, wo die hin müssen. Also am besten auf die Höhe von der anderen halt, ne? Ich würde vielleicht von oben eine Draufsicht machen, das ist ein bisschen leichter. Wie? Naja, wenn du einfach mit dem Ding nach oben kommst. Nee, mit dem hoch. Kannst du nicht das genügend teilen und von oben drauf gucken? Ach nee, es gibt einen Shortcut. Wie ist der Shortcut für Draufsicht? Das ist leider nicht mehr. Was muss man wirklich von oben gucken? Tee.

06:13:57 Mensch, es sind aber viele Lampen. Du hast ja ein Glas da, so viele brauchst du eigentlich gar nicht. Wie viele ist? Also die vorne haben jetzt einen anderen Abstand. Ja, das vorne ist jetzt ein anderer Abstand als hinten, aber macht ja nichts. Du könntest auch gleich vorne eine löschen und dann einfach das beschieben. Dass du kein Elektriker geworden bist, ne? Hast du die Lichter automatisch einschalten gemacht? Super!

06:15:16 Ey, bitte geh aus dem Baum oder raus, ist sehr schrecklich. Kannst du einmal ein Licht anklicken? Und auf automatische Lichter machen einmal. Alle Lichter. Ja. Okay, geil. Super. Okay, krass. Ich hab ein Gewächshaus gebaut. Das war natürlich auch schwierig. Wie kannst du mein Mikrofon wieder ausmachen? Wie kann ich Samen kaufen? Das weißt du. Okay. Telefon shoppen. Mach bitte mein Mikro wieder aus. Geschenke. Im Internet surfen.

06:15:53 Wie geht das nochmal? Ist das Baumenü? Wie kaufe ich nochmal Samen? Ich bin im Telefon. Shoppen? Geschenke kaufen? Baumenü. Bitte, Hilfe. Hilfe. Ich will Pflanzen kaufen. Aber ich brauche doch Samen. Ja. Du hast sie mitgenommen, aber ich brauche doch noch viel mehr. Guck mal, das ist zum Beispiel bei dem Spiel. Wieso kann ich mir nicht merken, wo ich Samen kaufe? Das ist doch für ein zwölfjähriges hängengebliebenes Kind.

06:17:10 Blumenbeet klicken. Katzenminze, Pflanzen, Gänseblümchen, Chrysanthem. Das Problem ist, Chat, wir brauchen Chrysanthem-Samen. Gemüse für Einsteiger, Katzenminze, Kräuter, Blumen für Einsteiger. Das war das, was wir hier hatten, ne? Da kauf ich mal so 10. Oh, Julia ist gerade dabei, die Spülmaschine zu beladen. Wir machen jetzt mal hier die Pflanzen ready.

06:18:19 Hol dir einen Geldbaum. Okay, pass auf. Äh, grüße! Oder was? Grüße! Wieso mochte ich mich vorher nicht? Ich bin doch nett. Ne, ne, ne, ne, ne, Julia. Pass auf. Öffnen. Ja. Öffnen. Öffnen. Öffnen. Öffnen.

06:19:28 So, pass auf. Und jetzt soll sie hier pflanzen. Oh, und jetzt haben wir Chrysantheme, Baby. Und jetzt gib ihm richtig. Chrysantheme. Chrysantheme. Und Chrysantheme, Baby. Abfahrt, weil das gibt richtig Kohle. Okay, okay, okay. Los geht's.

06:19:48 Prisanteme, Prisanteme. Muss ich das immer vier machen, viermal? Oder kann ich ihr auch sagen, pflanze direkt vier Stück in das Beet? Guck mal, Chat, zum Runterkommen. Auch mal ein bisschen Gartenarbeit machen, mal ein bisschen chillen. Schön. Warum wird Julia notgeil beim Blumenpflanzen? Was passiert hier? Pflanze doch erstmal die wieder aus deinem Inventar. Mach ich das gerade nicht? Sie ist schwanger? Nein, das geht nicht. Okay, Chat.

06:20:41 Wir machen jetzt erst mal ein bisschen Gartenarbeit. Baby geht's hoffentlich gut. Was ist mit Babysitter? Habt ihr voll recht, stelle ich jetzt einen ein. Ah ja, der macht hier immer noch seine Workstation-Arbeit. Haushalt, Polizei, Feuerwehr, Promi-Reinigung.

06:21:08 Nee, das ist kacke. Rechnungsinfo, Wissenschaftsbaby bekommen. Adoptionsagentur. Okay, wir können das Vieh auch abgeben. Service engagieren. Regelmäßige Haushaltshilfe. Aha! Kindersitter-Service. Sofort. Sofort. Okay, guck mal, wie glücklich Julia ist. Boah, das ist gerade richtig entspannt. Guck mal, schön die Gartenarbeit, Chad.

06:21:42 Und diese Chrysanthem, die bringen richtig Knete. Heißt, wenn wir die verkaufen, die bringen richtig Kohle. Die hat mit den paar Pissbeeten eben, hat die 5000 gemacht oder so. Völlig irre. Guck mal, so ein... Oh, Sitterin kommt am Samstag um 6.46 Uhr. Sehr, sehr gut. Das hier ist Julius Feuchter Traumchat. So ein Gewächshaus in echt. Das ist es. Baumodus im Inventar, da sind die alten Pflanzen. Ah, warte mal. Chrysanthempflanze, ja.

06:22:21 Die Katze. Was ist mit der Katze? Bleib doch mal locker. Die stirbt. Okay. Probleme. Was ist mit Nero? Probleme. Wo ist er? Oh shit, dem geht es nicht gut, ne? Äh, wo ist Schradin-Geist? Der schläft. Probleme. Woran sieht man, was er hat? Nee, der hat keinen Hunger. Wieso sagt ihr alle, der stirbt fast? Übernatürlicher Schlaf. Ja, dann soll der hier, zack. Achso, das ist Schradin.

06:23:31 zur Tierklinik bringen. Ja, dem geht es echt nicht geil. Fuck. Aber warum ist der denn in so einer Supervilla krank? Ich bin doch hier gerade... Ja, aber der muss jetzt mal chillen. Also ich bin hier jetzt gerade am Pflanzen-Chat. Also wir machen was. Hä? Der muss jetzt mal kurz mal auch einmal mal chillen. Bleib mal kurz ruhig. So, wenn Julia hier am Ackern ist, Pflanzen, puff peng, puff peng, puff peng.

06:24:10 So, wie sieht es aus beim Dicken? Oh, erstmal schön rein im Whirlpool-Chat. Das ist es. Und abfeuern. Geil. Geil, geil, geil, geil, geil. So, dann sage ich, fahren wir mal. Wo ist Nero? Der fühlt sich unwohl. Oh, der geht ins Gym. Fettes Schwein. Zur Tierklinik bringen.

06:24:35 Einmal abfeuern. Chat, wir müssen zum Tierarzt. Das Homegym ist natürlich auch affengeil hier, ne? Ey, so möchte ich später wohnen. Warum geht der fette Kater in den Sexkerker, Chat? Das verstehe ich nicht. Oh ja.

06:25:02 Oh ja, sperr den Reichen ein. Ja, das ist nicht so schwierig. Der lässt sich da nicht reinlocken. Aber ich hab den im Haus eingesperrt. Das machen wir als nächste Mission. Oh, der Peach ist da. Geil. Oh ja, er bringt schön Müll raus. Guter Mann, guter Mann. Guck mal hier. Aha. Aber warum legt der Wichser...

06:25:34 Ah, schön die Tonne. Ach du Scheiße, Chad, ich hab nen Hippie eingestellt. Probleme? Ach du Scheiße, ich hab nen... Ja, zerkratz mir ja nicht mein Mustang. Nicht, dass der Grün wählt und man mit nem Schlüssel da längst geht, wegen V8. Fünf Liter V8, checkt ihr? Sei ja vorsichtig, Arschloch. Julia, Mensch, du bist doch noch gar nicht fertig hier. Mensch, du sollst hier pflanzen, in deinem Gewächshaus. Da kommt sie.

06:26:17 Das ist nachher richtig Kohle, Chat. Das glaubt ihr gar nicht. Oder was? Ja, aber ich will nur Chrysanthemen pflanzen, weil die bringen mehr, Chat. Das ist mehr Kohle. Checkt ihr? Das ist schlichtweg einfach viel mehr und bessere Kohle. So, jetzt müssen wir Nero mal zum Tierarzt bringen.

06:26:58 Oh, guck mal. Sheila mag das Baby-Chat. Okay, mein Kind hat sich in die Hose geschissen. Warum kommt dieser Bastard nicht, dieser Hippie und wechselt meinem Kind die verschissenen Windeln? Hä? Und wieso kann ich mein Kind nicht stillen? Das wäre doch eigentlich voll praktisch von Mutter Natur, wenn der Mann das auch könnte, um die Frau zu entlassen. Warum kann ich keine Milch geben als Vater? Das wäre viel smarter, wenn beide Elternteile stillen könnten.

06:27:31 Jetzt hat er sein vollgekacktes Baby hier hingesetzt. Pass auf, wir machen was. Einmal gerne mehr Auswahl, Aktion, Babypflege. Gerne einmal auch mal ein Schaumbad machen. Komm. Vanessa, verpiss dich. Ich habe ein Kind mittlerweile. Die Tür ist zu. Ah, ihr habt recht. Zutritt gestatten für Angestellte. Abfahrt. Jetzt müsste er reinkommen, oder? Weil er ist ja quasi mein Angestellter jetzt, oder?

06:28:17 Oder nicht? Aber der Peach kommt nicht rein. Trinkgeld geben, feuern, mit Babyprallen. Okay, das ist der größte Hänger. Der raucht erstmal den Scheiß aus der Kompostieranlage. Aber jetzt müsste er reinkommen auf jeden Fall. Guck mal, ich verstehe das nicht. Ich klicke doch das Baby an. Ah ja, jetzt will der die. Der nimmt manchmal meine scheiß Befehle hier nicht. Digger, und der Bonze badet erstmal in meinem Whirlpool. Das ist auch geil. Aber warum wechselt der denn nicht die Windel? Oh mein Gott.

06:29:01 Da kam gute Kohle rein. Trösten. Ah, jetzt ist der Bastard da. Bitte, kümmer dich um mein Baby, bevor ich hier Crash-Out gehe. Bitte, kümmer dich. Kümmer dich. Kümmer dich. Oh ja. Also, ich habe jetzt versucht, 60 Mal den Befehl zu geben, dass er das Baby badet oder die Windeln wechselt. Und es funktioniert nicht.

06:29:35 Okay, okay. Tag verschönern, pass auf. Ich melde mich mit dem Welt... äh, ich... äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh,

06:30:12 Puff Peng. Oh, ich bin ein bisschen müde, ne? So, zur Tierklinik bringen. Kann die Drohne da mitkommen? Kann ich das vloggen? Aber guck mal, es ist irgendwie verbuggt. Guck mal, Chat, es geht nicht. Wieso kann ich nicht zu der scheiß Katze gehen? Ich check's nicht. Checkt ihr? Du machst was anderes. Ja, die Drohne, aber ich kann's nicht abbrechen. Weil der Stream läuft, aber ich kann's auch nicht abbrechen. Was passiert hier gerade? Ach so.

06:31:17 Okay, ich würde sehr, sehr gerne in die Tierklinik, wenn es geht. Die ist hier. Geil. Abfahrt. So. Sehr, sehr gut. Dann melden wir hier mal Nero. Nein, nicht zur Kastration. Oh Gott, nein. Nein, nein, nein. Zur Behandlung, man. Alter, was zum Fick war das denn?

06:32:08 Ja, what the fuck? Probleme, das war knapp. Nero wäre fast frittiert worden von einem Blitz. Dann hätte er einen Holzstock in den Arsch gekriegt und hätten ihn auf den Grill geschmissen. Okay. Okay, das ist geisteskrank. Ey, wir machen was. Probleme, wir machen was, Chat. Ist das das Jahreszeiten-DLC? Wieso schlägt da permanenter Blitz ein bei der scheiß Klinik? Auf Tierarzt warten, sehr gut. Ich mach mal hier kleine Powernap im Wartezimmer.

06:33:09 Okay. Mach mein Kätzchen mal wieder schön fit großer. Fein. So, rein in die Bumsbude. Rein in den Röntgen oder was? Okay, hier ist einfach Weltuntergang Tornado. Okay, Nero wurde kastriert. Das ist krass. Nero ist angespannt. Ich wollte eigentlich nur, dass er behandelt wird, aber sie haben ihm einfach aus Versehen seinen Eiersack abgeschnitten. Warte mal, hat der Flöhe oder was? Nero für Behandlung anmelden.

06:34:05 Ich fühle mich sehr unwoher, weil ich Hunger habe. Aber ja, ich wollte ihn doch auch nicht kastrieren, aber das Spiel scheiß auf mich. Ja, ich... Julia, bitte, bitte, zwing mich nicht Crash aufzugehen. Ich sehe es und ich weiß auch, wie ich sage, abbreche, aber es funktioniert manchmal nicht.

06:34:36 Aber das habe ich abgebrochen und dann auf... Oh, du triggers mich heute so unnormal. Das ist geisteskann. Heute ist Ragebait. Ich muss wirklich so ein bisschen... ...an mein eigenes Nervenkostüm appellieren. Da ist ein Tierarzt. Warum behandelt er dieses Floh verseuchte fette Schwein nicht? Habe ich ja?

06:35:05 Nein, es steht auf Tierarzt warten. Der soll noch keine Kinder kriegen. Wie willst du ihn wieder an nähen oder was? Kann der einen Trank haben, Chad, dass der wieder seine Eier hat?

06:35:36 Gute Nacht, schlaf gut. Chat, danke für die Prime. Barbecue Dawn, Panne, It's Besen, Raptor, Rosa Schlippi, Regen, Nina, Inixon, Korex Killer, Liebe. Gut. Boah, Simms ist immer wirklich Todesstress zu spielen.

06:36:11 Ich fisch ausraste ja. Ja, teure Behandlung will ich nicht. So, wir sind reich. Der kriegt die teure Behandlung, Jack. Oh, das mocht er nicht. So, ist er jetzt wieder fit oder was? Ja, sieht gut aus, ne? Jetzt hat er natürlich sein blödes Ding. Aber dann müssten wir doch jetzt eigentlich so wieder nach Hause können.

06:36:57 Reisen mit Nero. Geil. Puff, peng. Und ab wieder in die Hills, Chat. Geil. Man kann es rückgängig machen, aber erst in einem Tag. Wie geht das denn? Das ist doch keine Vasektomie. Oder was? Oh, Mensch. Mein fetter Leib hat Hunger. Ab am Kühlschrank. Ich werde ein Festmahl kochen, Chat. Ein Schinkenfestmahl werde ich kochen. Na was denn? Abfahrt.

06:37:47 Rein in die Bumsbude. Puff, peng. Aber das sieht geil aus. Guck mal hier. Oh, wer ist da im Pool? Ja, Julia. Schwimmt ein paar Bahnen. Schön. Boah, jetzt kann ich auch endlich anfangen, Leute zu ertränken, ne? Smart. Boah, stellt euch mal vor, ihr habt in eurem echten Haus so einen Poolchat mit so Palm und Insel. Ach, Dicker, meine Gaming-Station ist auch wieder am Arsch. Oh Gott. Das ist so teuer alles. Oh Mann. Koch mal ein Fest, mein fetter Freund. Na, komm.

06:38:27 In echt bei Menschen wird in der Regel auch nur abgeklemmt, aber nicht abgetrennt. Ja, aber bei Tieren, die schneiden doch den Eiersack ab. Bei Menschen machst du Vasektomie, aber wenn du einen Hund oder eine Katze kastrieren lässt, schneiden die doch den Eier ab oder was? Nein? Echt nicht? Ich dachte, die nehmen dir den ganzen Hodensack ab. Scherf. Ich hätte auch gesagt, ja. Also ich habe noch nie gehört, dass bei einem Hund eine Vasektomie gemacht wird. Oder zumindest die Hoden aus dem Sack nehmen oder so. Boah, guck mal, was der da macht.

06:39:05 fühlt sich sehr unwohl. Ja, der hat Hunger, der muss pissen, der muss scheißen und der muss schlafen. Also das allgemeine Wohlbefinden ist eine Katastrophe. Boah, guck mal hier die moderne Küche. Auch alles schön grün und so. Ich liebe das. Das ist ein richtig geiles Haus. Richtig geil. Als nächstes kann er einmal worsten. Babysitter zu haben ist super. Schwupps, puff, peng. So. Einmal kacken und dann werde ich mir ein fettes Stück Schinken reinhauen. Das ist es. Oh.

06:39:58 Oh, Rainer macht Feierabend. Okay. So, schwupps. Ein Gericht nehmen. Zack, schön Hände waschen. Mach ich nach dem Pissen zu Hause nie, weil mein Schwanz ist sauber. So. Nee, Chat, okay. Eins in den Chat, wer sich nach dem Pissen zu Hause die Hände wäscht. Zwei wer nicht. Nach dem Kacken safe. Aha. Ah ja. Aha. Rein mit dem Schinken. Warte, was hieß nochmal? Eins war ja, zwei war nein. Die Judith ist bald tot. Ja, macht nix. Die arbeitet grad.

06:40:55 Soll er sich mal schön reinschaufeln in den Speck. Guck mal hier, wie dumm er aussieht mit seinem Trichter um den Nacken. Man schwitzt doch trotzdem. Und? Ich wasch sie mir vor, er ist auch geil. Na komm, Fettgesicht, hau weg den Scheiß. Oh, guck mal, ich bin ein aufgehender Sternchat. Das ist sehr, sehr gut. Das ist sehr, sehr gut. Schön ins Bett und penne eine Runde. Das ist es. Hallo? Wie lange willst du fressen, Fettgesicht?

06:41:48 Du brauchst die alte für den Superstar. Ja, ja, ja, ja, ja. Machen wir noch. Machen wir noch. Aber gut, guck mal, heute viel geschafft, Chad. Baby gekriegt, Babysitter eingestellt, umgezogen, Villa gebaut. Ich sag mal so, da kannst du dich nicht beschweren. Ja, das Haus ist geil geworden, finde ich auch. So, und ich sag, wir machen hier jetzt geil Feierabend. Das war eine sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr gute Session. Geil. Chad, es war nice.

06:42:21 Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, ihr hattet Freude. Es war ein sehr, sehr geiler Stream. Ich freue mich, wieder in der Zentrale zu sein. Wir sehen uns wieder morgen. Morgen ist ja eigentlich Mittwoch, aber ich stream morgen auf jeden Fall. Ich bin Donnerstag bis Samstag weg. Dann nehme ich was auf fürs BMW-Format. Ab Sonntag streamen wir bis Mittwoch. Pell World mit Trimax, Mitashi, Sebo und Romatra.

06:42:46 Freitag bis Sonntag ist Schwedentrip. Das wird geil. Da machen wir IRL-Action in Schweden. Und, äh, ja, morgen machen wir, denke ich, ein bisschen Reaction und nochmal eine Runde Sims. Ich hätte auch eigentlich mal wieder Bock auf ein Simulator-Game. Ich weiß nicht, wie lange wir Sims noch machen. Äh, vielleicht gehen wir auch mal wieder rein in ein Simulator-Game. Hätte ich auch Bock. Aber Sims ist halt auch geiler Content, ne? Ich will bloß so ein bisschen Variety drin haben. Müssen wir mal gucken.

06:43:11 In dem Sinne, Ladies and Gentlemen, ich danke euch für den dicken, fetten Support. Liebe, liebe, liebe, liebe fürs Dabeisein. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, es hat euch gefallen. Wir sehen uns morgen wieder in alter Frische. Schlaf gut, komm gut durch die Nacht. Bleib geil, bleib steif. Wir sehen uns bis morgen, Chad. Selbe Stelle, selbe Welle. Ihr wisst, wie es läuft. Tschüss, ciao, ciao, tschüss. Oder was?