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Wochenplanung: Reactions, Arknights Endfield Test und Döner-Simulator mit Inoiizy

zarbex
- 30.11.25 - 09:05:47 - 450.651 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Der Kanal zarbex kündigt eine vielfältige Woche an, die mit Reaktionen auf Videos von Jules, Hugo, Simplicissimus und Tomatolix beginnt. Anschließend wird die Closed-Beta von Arknights Endfield für etwa zwei Stunden ausprobiert. Den Abschluss bildet der Versuch, den Döner-Simulator mit Inoiizy vollständig durchzuspielen. Weitere Ankündigungen umfassen Podcast-Aufnahmen, die Stream Awards und den Start von FitnaCraft, einem zweiwöchigen Minecraft-Event mit acht Spielern, darunter Eli und Monte.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Was geht ab? Wir sind nach langer Zeit endlich wieder in der alten Zentrale, endlich wieder zu Hause, endlich wieder im Setup in den eigenen vier Wänden. Digga, was war das für eine wilde Woche, ja?

00:07:20 Bruder, was war das für eine wilde Woche, Digga. Landwirtschaftssimulator, viereinhalb Tage am Stück, einfach durchgeballert. Völlig irre. Ey, ich freue mich so wieder zu Hause für euch da zu sein, Mann. Popeye, danke für den Resub. Hoffi, drei Toka an. Adrian, Kito, meine Stimme ist gefickt. Straight Edge, Houdini, Kevin, SonnyLin08 mit fünf unglaublich geilen Subs an die geilste Community auf Twitch.

00:07:47 Wir haben Resizen, Real Just Tom, Chocky ist super, der Hoffi, das treue Stück, hat das Jahr voll gemacht. Ey, es ist einfach nur geil. Chat, ich hoffe, ihr hattet bis hierhin ein super geiles Wochenende. Ich hoffe, euch geht es sehr, sehr gut. Ey, ich bin einfach froh, wieder hier zu sein.

Ankündigungen und Wochenplanung

00:08:04

00:08:04 Jetzt nächste Woche wird nochmal richtig geschallert. Boah, ich muss euch erstmal abholen, was jetzt alles ansteht. Also die Woche wird völlig irre. Die Woche, die jetzt ansteht, wird völlig irre. Wir gehen heute erstmal rein. Ertokan. Ah, das ist Liedschrift. Ertokan. Check, mein Bruder. Danke für den Resub. Wir machen heute erstmal. Deswegen bin ich auch heute früh live, weil wir wirklich einen Arsch voll Reactions haben. Wir gehen erstmal...

00:08:28 Back to the Roots, rein in die Reactions. Wir haben ein Jules-Video, wir haben zwei Hugo-Videos, wir haben Simplicissimus, wir haben Tomatolix, also unglaublichen Gold-Content, Gold-Loot an Videos zum Reakten. Finde ich sehr geil, die arbeiten wir heute alle ab. Dann gehen wir rein.

00:08:44 Testen die Closed-Beta von Arknights Enfields. Rechnungen sind hoch. Finanzamt hat gestern abgebucht, als ich nach Hause gekommen bin. Das wird geil. Das Game hat auch eine richtig große Community. Da bin ich sehr gespannt. Ist komplett was anderes. Aber ich denke, das wird dem einen oder anderen von euch gefallen. Feuern wir ab, machen wir zwei Stunden. Wird geil. Und dann gehen wir rein zum Ende des Streams in Döner-Simulator mit Noisy und versuchen, das Game durchzuspielen.

00:09:14 Das wird auch nochmal ein absoluter Arschfick, Digga. Dönersimulator, unser Ziel ist es, dass wir heute das Game fertig machen. Das heißt, dass wir jedes Upgrade haben, dass wir eine absolute 5 Sterne Luxus-Dönerbutze haben. Wir können jetzt auch Bestellungen machen, das Upgrade. Also das ist der Plan, dass wir einfach heute Dönersimulator fertig machen und quasi unseren Dönerladen maxed out geupgradet haben. Das wäre geil. Vincex, danke für die 5 Subs an die geilste Community. Ich lecke deine Eier. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe.

00:09:43 Vielen, vielen Dank. Dann morgen ist kein Stream. Morgen nehmen wir den ganzen Tag Podcast auf, weil unser Adventskalender startet morgen. Ausrufe zeigen Podcast. Wir machen vom 1. bis zum 24. Dezember jeden Tag eine Folge. 20 bis 30 Minuten. Also quasi jeden Tag bis Heiligabend ein Adventskalender-Türchen in Form von einer Podcast-Folge. 20, 30 Minuten. Das wird crazy.

00:10:07 Dienstag weiß ich noch nicht, ob ich das stream. Ich habe ehrlich gesagt, ich habe keine Ahnung, weil wir jetzt wirklich diesen Podcast vorproduzieren müssen. Die ersten fünf Folgen haben wir schon. Dann Donnerstag ist Stream Awards. Und Sonntag fängt FitnaCraft an. Also das wird richtig krachen. Ich versuche aber trotzdem die Woche jetzt ein paar Streams abzureißen. Und wenn Sonntag FitnaCraft losgeht, dann ist zwei Wochen sowieso wieder No-Lifen. Also ab Sonntag startet FitnaCraft. Ich hoffe möglichst früh, so 15 Uhr oder so.

00:10:36 Und dann ist nochmal zwei Wochen bis zum 19., wo ich dann zur Familie fahre. Dann ist ja noch Monte-Event und so. Dann ist einfach nur absaften Minecraft. Das wird sehr, sehr geil. Wir werden eine fette Allianz machen, eine fette Gilde. Unter anderem Eli, ich, Monte. Ich weiß ehrlich gesagt, wer noch alles dabei ist. Wir sind auf jeden Fall zu acht. Schradin, wir sind eine Gilde in FitnaCraft. Wir werden zusammen zu acht was richtig Geiles bauen.

00:11:02 Ich werde friedlich sein. Ich werde ein friedlicher Spieler sein. Das Ding ist, wenn einer von uns aus der Gilde angegriffen wird, gehen halt acht Leute auf den, ne? Das ist völlig krass. Wir werden nicht aggressiv handeln. Wir werden unsere Macht nicht ausnutzen. Wir werden friedlich sein. Wir werden bauen. Zu acht irgendwas Geiles würde ich richtig fühlen. Wenn einer von der Gilde von uns gebumst wird, gehen acht Leute in den rein. Das wird krass. Dicker, das wird so krass.

00:11:30 Ist noisy dabei, ich hab keine Ahnung. Also, wir dürfen nicht über die Abstimmung reden. Fakt ist, ähm, nee, nee, nee, das war nur gestern, Sandricks, kannst du rausnehmen, danke, Bruder. Ähm, die Abstimmung läuft gerade, wir dürfen aber nicht onstream drüber reden, deswegen werd ich's nicht machen. Ähm, was ich aber sagen kann, ähm, also noisy ist auf jeden Fall drin. In dem Voting. So.

00:11:52 Ich hoffe sehr, dass er mit reinkommt. Das wäre sehr, sehr geil. Aber ich werde natürlich nicht sagen, ich habe für den und den gevotet und für den und den nicht. Das soll anonym bleiben und da halte ich mich dran. Die Abstimmung läuft aber. Und ja, wir schauen mal. Aber das wäre eigentlich dumm, wenn die Leute nicht Neusi reinvoten, weil Neusi wirklich, wirklich Content ist. Also der Typ ist wirklich geil. Den habe ich richtig ins Herz geschlossen seit Craft Attack.

00:12:18 Das wäre geil, aber ich freue mich sehr auf FitnaChat. Also die Woche wird ein bisschen ruhiger streammäßig, weil halt wie gesagt, ich sage es euch nochmal, weil wir jetzt so Podcasts und so vorproduzieren müssen, das ist halt wichtig. Da hoffe ich, freut ihr euch auf den Adventskalender. Deswegen, ich werde wahrscheinlich jetzt nächste Woche irgendwie nur zwei, dreimal streamen. Das wird ein bisschen Krise, aber machst du nichts. Und dann ab Sonntag wird halt abgefeuert jeden Tag FitnaCraft. Das wird dann wieder so jeden Tag 10, 11, 12 Stunden gegen Minecraft. Habe ich aber super, super Bock drauf, vor Weihnachten nochmal abzufeuern.

Rückblick auf Berlin und Projekte mit Monte

00:12:46

00:12:46 Und heute gehen wir erstmal rein, Reactions, lassen uns gut gehen. Dann zocken wir Ark Nights Enfield zwei Stunden und dann gehen wir rein in Döner Simulator mit Noisy und im besten Fall spielen wir das Game heute durch. Ich danke euch von Herzen für die ganze Prime Subs Chat. Ich küsse eure Eier, Liebe geht raus. Ich hoffe, ihr habt ein geiles Wochenende bis hierhin gehabt und ich hoffe, ihr habt Bock auf einen geilen Stream. Wir machen uns heute einen schönen Sonntag. So, so ein Ding wird das. Was ging bei euch? Wir waren ja gestern in Berlin. Digga, das war auch wirklich ein Clusterfuck. Vier Tage Landwirtschaft Simulator von Köln nach Hamburg. Dann Freitag noch.

00:13:14 von Hamburg nach Köln, äh, von Hamburg nach Berlin. Dann Praktikum im Öltjes Wavy Popup Store. Übergeil. Ich find's auch cool, dass so viele coole Leute da waren. Das war schon sehr, sehr, sehr, sehr funny. Dann mit dem Auto gestern von Berlin zurück nach Köln. Dann noch alles vorbereitet fürs Placement heute. Das ist völlig irre. Ich arbeite mich völlig tot, Alter. Wir machen was. Das ist krass. Ich war einfach gefühlt in einer Woche in ganz Deutschland. Außer in Bayern, aber Bayern ist eh für mich Ausland. Zähl nicht nach Deutschland.

00:13:42 Das war krass. Wann kommt euer geiler Nachtclub? Ja, das ist so ein bisschen das Problem. Ich habe gestern mit Monte telefoniert und Opa Monte ist immer sehr beschäftigt. Das ist ein Problem, wenn man gemeinsam irgendwelche Gaming-Projekte hat. Ich habe auch zu dem gesagt, ey, das wäre übergeil, wenn wir das nächste Woche vor FitnaCraft irgendwie beenden können, weil sonst gehen die Zuschauer crash out. Wir versuchen jetzt nächste Woche noch irgendwie einen Termin zu finden, dass wir das Game zumindest so das letzte Upgrade machen können, das Game dann durchspielen können.

00:14:10 Aber jetzt war ich auch eine Woche weg, so, checkt ihr, wie ich meine. Das ist so, also mich nervt das selber, wenn man ein Projekt anfängt und es dauert immer lange, bis nächster Part kommt. Andererseits sind wir halt Variety-Streamer und es sind gerade viele Projekte. Aber das wäre geil und Schraddi und ich haben da auch extrem Bock drauf, wenn wir das jetzt nächste Woche nochmal zocken und dann im besten Fall auch durchspielen. Dafür müssen wir uns halt dann nochmal irgendwie drei, vier Stunden Zeit nehmen. Ich hoffe, dass das Terminkalender technisch bei allen passt. Ansonsten wäre kacke. Das wäre kacke sonst.

00:14:43 Alter, die von Palme mit 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe, vielen, vielen Dank für die 5 Subs an die kleine Penis-Gang. Danke für die Primes und danke für die 100 Bits. Das ist ja geil. Ey Chat, ich spanne euch nicht lange auf die Folter. Wollen wir direkt reingehen ins erste Video. Jules, die Ikone, die Legende, der Künstler.

00:15:10 Hat wieder ein Video hochgeladen. Es war einmal in Deutschland. Habe ich extrem Bock drauf. War ich jetzt zwei Tage drauf gehypt, das mit euch zusammen zu gucken. Bin ich sehr gespannt. Und ich würde sagen, wir feuern ab und wir gehen rein.

00:15:24 Dann haben wir hier noch zwei Hugo-Videos, die gucken wir danach. Dann haben wir hier noch ein Simpli-Sissy-Video, müssen wir gucken. Dann haben wir noch ein Simpli-Sissy-Video, beides super interessante Themen. Und dann haben wir hier noch ein Tomatolix-Video. Also wir haben heute richtig was, richtig, richtig was abzureißen. Das wird geil. Eine Woche nicht reacted, es wird wieder Zeit.

00:15:44 Glaubst du, wenn man jetzt anfängt zu streamen, dass man groß rauskommt? Bruder, wenn du das geil machst und da Bock drauf hast und ein bisschen Glück hast. Ja, warum nicht? Ich glaube, wir leben jetzt gerade in der Zeit. Es war noch nie schwieriger. Ah ja, vor dem ersten Advent, by the way. Ich glaube, es war noch nie schwieriger, irgendwie mit Social Media groß zu werden. Außer auf TikTok. TikTok ist easy, aber das ist dann auch meistens nicht von langer Dauer. Aber so auf YouTube oder Twitch erfolgreich zu werden, da ist wirklich ein Arschfick. Also das ist...

00:16:12 Schwierig. Nicht unmöglich, aber schwierig. Deine Jacke ist so ein Banger. Nur Liebe, Alter. Nur Liebe zurück. Gestern bei den Zuschauertreffen, bei dem Store, hatte auch einer die Jacke an. Ich hab mich so gefreut wie ein Kleinkind. Richtig geil. Richtig, richtig geil. Ey, lass dich lange labern, Chat. Wir gehen rein in ein neues Meisterwerk von Jules. Es war einmal in Deutschland. Let's fucking go, baby. Wie läuft das mit Steuernberater wegen Twitch? Bruder, da musst du dich an den Steuerberater wenden, nicht an mich. Ich hab selber einen Steuerberater, der mich carried.

00:16:46 Ich finde es saugeil, Jotte. Ich finde es saugeil. Wir haben ein paar aufgenommen, die werden auch schlimmer. Wart mal ab. Wir haben so Gänzao-Challenge gemacht. Hallo. Na? Sehr gut. Ich feuer jetzt ab ins neuen Jules-Video. Ich freue mich wieder hier zu sein. Wir haben uns aber auch nicht gesehen. Wir haben uns richtig neu kennengelernt wieder irgendwie. Oh mein Gott, warum? Ja, machen wir nach dem Stream.

00:17:19 Das ist nicht gut, Mike. Du musst mit frischer Luft und frischem Elan in deinen Stream starten. Lass dir kurz die Tür auf, reiß die Fenster auf und dann passt. Und hier mache ich nachher auf. Du darfst aber nicht so laut Fotze schreien. Okay, mache ich nicht. Dann sind nachher irgendwer traurig. Ich freue mich auch, dass du mich wieder voll vorzulacht. Das ist schön. Du hast richtig viel gepupst gestern Nacht. Ich musste so lachen. Julia hat mir heute Morgen so erzählt. Das Ding ist, ich schlaf normalerweise immer so, so.

00:17:44 Also mit einem weit aufgerissenen Maul und raushängender Zunge, weil ich ein Mausbreezer bin. Und ich musste so lachen, weil Julia mir erzählt hat, ich habe so heute Nacht wieder geschlafen. Aber diesmal habe ich dabei gelächelt. Also ich habe so geschlafen. Und ich musste so lachen. Ich habe mich einfach so gefreut, dass ich wieder in meinem Bett zu Hause schlafen kann. Du hast so geschlafen.

00:18:09 Das ist geil. Frische Luft, minus 20% Gaming-Skill, aber dann wäre ich schon im Minus-Bereich. Ich glaube, er freut sich. Mach kurz Fenster auf. Lass hier ein bisschen auf. Das passt. Nur Liebe, nur Liebe für die Primes. Chat, wir gehen rein ins Druze-Video. Es war...

Reaktion auf 'Es war einmal in Deutschland' und Diskussion über den Wels-Vorfall

00:18:34

00:18:34 Es war hier mal in Deutschland Feuer frei. Wenn Deutschland ein Open-World-Spiel wäre, dann solltest du für die PvP-Zone in Berlin und Frankfurt auf jeden Fall sehr gutes Equipment mitnehmen. Ja, ja, also ich sag ehrlich, ich hatte in Berlin auch ein bisschen Schiss, wo wir da in der Hermannstraße unterwegs waren. Ich hab gehört, das ist nicht so eine geile Gegend, das ist nicht ganz ohne. Und ich war in Neukölln.

00:19:00 Da, wo wir dieses Jahr im Dezember wieder auf die Silvestereskalationsvideos reagieren, da war ich einfach live vor Ort. Aber man denkt das gar nicht, wenn man da geht. Die Leute sitzen draußen, ist entspannt. Aber an Silvester ist da halt, Bruder, gefühlt Kriegsgebiet. Das ist völlig irre, was da abgeht. Und Frankfurt-Verbot habe ich eh. Da bin ich eh raus. Aber das sind beides Städte, wo ich nicht unbedingt hin muss. Das ist, ich weiß ja, ich fühle mich immer verloren und fehl am Platz, wenn ich in Berlin unterwegs bin. Das ist ganz schlimm.

00:19:26 Das ist mit Sicherheit eine geile Stadt und da geht auch viel ab und da wird es nie langweilig so, aber ich fühle mich einfach fehl am Platz und verunsichert, wenn ich da unterwegs bin. Checkt ihr? Ich weiß auch nicht. Ich will einfach zu Hause sein. Hermannstraße ist in Neukölln. Ja genau, aber Neukölln ist doch da das Gebiet, wo Silvester immer Eskalation ist. Wieso hast du Frankfurt-Verbot? Habe ich von so einer 17-Jährigen bei Frankfurt-Tinder bekommen.

00:19:50 Schwöre, schwöre, schwöre. Meine Zuschauer haben nur eine Dialogoption und das ist Backfisch. Weg mit dem ganzen Mist!

00:20:12 Sie finden das gut, dass das abgefackelt wurde. Alles Abfackeln, euer Mist, ihr Schweine. Typisch deutsche Vorspächer sind die drei penetranten Finanzamilitarbeiter an die immer wiederkehrenden GEZ-Gebühren. Wir hatten letztens erstes Thema, Shoutout an Julia, dass sie die bezahlt für unseren Haushalt. Sie haben sich für die richtige Debatte für den Besuch hier entschieden, weil sie jetzt in der Debatte...

00:20:38 Der 12-Jährige ist auf Band. Er lacht.

00:20:52 Keulende Eule, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat. Nur Liebe mein Freund, Liebe, Liebe. Da müsst ihr mich mal abholen, das habe ich nämlich immer noch nicht so richtig gecheckt, wie da jetzt der Stand der Dinge ist. Also Gras ist ja jetzt legal. Du kannst Gras rauchen, kannst anbauen bis zu einem gewissen Grad. Ich habe jetzt aber gehört, die wollen das Gesetz jetzt wieder einstampfen. Ist das jetzt noch legal oder ist es nicht mehr legal? Und wollen die das jetzt wieder abschaffen oder nicht? Also die Art und Weise, wie sie es legalisiert haben, super dumm. Super kompliziert und dumm.

00:21:17 Aber das jetzt wieder komplett abzuschaffen, das sag ich als jemand, der nicht kippt, völlig quatschig. Dass da immer noch drüber diskutiert wird, ist so dumm. So dumm.

00:21:27 Bin ich nicht ganz seiner Meinung? Ja, Rewe auf jeden Fall. Rossmann sage ich auch goated. Aldi Süd hat auch geile Sachen. Ich persönlich bin aber ein Aldi Nord Fan. Als altes Nordlicht, ja, aus Schleswig-Holstein, muss ich mich, wenn ich mich entscheiden müsste, leider für Aldi Nord entscheiden.

00:21:55 Ich finde, die haben Punkt 1 das geilere Logo. Das ist mehr Nostalgie, mehr Kindheit. Und ich finde es auch overall einfach geiler, weil es Aldi Nord heißt. Aber da gehen die Meinungen auseinander. Jetzt bricht hier wieder gleich eine Debatte im Chat aus. Stoßlüften so OP. Habe ich dieses Jahr erst gelernt. Stoßlüften ist super goated, Digga. Super goated. Die Amis kennen nicht mal Kipp. Die wissen nicht, was ein Kippfenster ist. Haben die nicht. Super geil.

00:22:28 Ja, aber wenn es dann kein Google Maps oder Google Street View gibt, dann sind alle wieder am rumheulen, weil die nirgendwo hinfinden.

00:22:58 Ich gebe euch ein Hot Take. An der Stelle, wenn du dein Haus auf Google Street View zensieren lässt, macht dich das viel sasser und viel auffälliger, als wenn du einfach drauf scheißt, weil sonst juckt sich da keiner für. Da stehen tausende Häuser, keiner juckt sich dafür. Aber wenn da ein Allmann ist, der sich darüber aufgeregt hat und es ist ein einziges Haus zensiert, dann finde ich, glaube ich, ist das auffälliger.

00:23:24 Als wenn das Haus einfach nicht zensiert ist. Checkt ihr, weil dann fällt es keinem auf. Dann ist das wie ein Baum im Wald. Wenn du jetzt aber einen pinken Baum im Wald hast, fällt es auf. Macht keinen Sinn, sage ich. Die Street View Karte bis zum Jahre 2022 so aussah. Sie haben mich ins Gesicht gefilmt, das dürfen sie nicht.

00:23:42 Frontalaufnahme. Datenschutzpapier. Boah, da sind einige geile Conny-Memes dabei. Ich hasse Twitter, aber manchmal slipped da auf meine Startseite so ein Conny-Meme durch und da muss ich schon kecken, muss ich schon lachen manchmal.

00:24:02 ... aussahen wie hässlicher A.I. Slop mit gelbem Pissfilter oder wer einfach sehr, sehr kontrovers war. Conny war jung und brauchte das Geld. Conny hat auf dem Dachboden eine Kiste entdeckt. Conny betreibt eine Kobaltmine im Kongo, Digga. Das ist so krank. Das ist so krass. Krank.

00:24:33 Oh man, sowas holt mich ja ab, ne? Conny hat eine mittelschwere Alkoholzucht entwickelt. Oh! Conny trainiert mit Markus Rühl.

00:25:03 Conny hat genug von dem ganzen Mist. Conny betreibt eine Drogenküche. Conny? Conny macht ein Praktikum im Fachhandel für Telamin. Conny begeht Steuerbetrug. Conny beklaut den Obdallor. Das ist wirklich krank. Das holt mich so ab. Oh, das sieht hübsch aus. Conny baut eine Cannabis-Plantage an.

00:25:46 Äh, später so in einer Stunde. Ich will noch ein bisschen mehr Hunger aufbauen. Die natürlich noch kontroverser waren. Conny fragt Ralf Schumacher, wie viel sein Auto wert ist. Jakob wird allein nervt. Ey, das ist krank. Das geht nicht. Das geht nicht.

00:26:13 Conny will wissen, ob du das nochmal laut sagen kannst. Das ist so krank. Oh Mann, Alter. Kurz Kreislauf gekriegt. Peter Lustig war so ein Macher. Rest in Peace, Bruder.

00:26:39 Und keine Sorge, diesmal müsst ihr keine 400 Jahre auf das nächste Video warten. Die Geschichten 2 und 3 erscheinen in den kommenden Wochen bereits. Der Junge macht alles richtig, da wird nochmal geil der Winter CPM abgemolken. Guter Mann, alles richtig gemacht. Bevor es dann wieder weiter mit den größeren Projekten geht.

00:27:00 Es war einmal an einem sonnigen Spätnachmittag, irgendwo am großen Trombachsee, nahe Almansdorf im wunderschönen Bayern. Sag mal, hast du dich jemals gefragt, ob Zitronenfalter wirklich Zitronenfalter? Ähm... Ich hab mich mal gefragt, ob die nach Zitronen schmecken, aber ich glaub, die sind einfach gelb. Genau wie eine Zitrone, deswegen heißen sie so. Checkt ihr? Nein, aber woher kommt diese Orchestermusik eigentlich?

00:27:36 Gleich hab ich dich, den Hurensohn. Nanananananana!

00:27:43 Das hier ist gar kein tödlicher weißer Hai, sondern ein ungefährlicher und lustig aussehender dicker Wels. Oh mein Gott, oh mein Gott, die Welsgeschichte, oh mein Gott, die Welsgeschichte, wo ein Fischwels von vier Polizisten wirklich durchsiebt wurde mit Handfeuerwaffen. Alter, dicker Wels, wirklich völliger Fiebertraum. Wir sind auch nicht in einem gefährlichen Tiefsee, sondern an einem bayerischen Badesee. Und das hier sind auch keine echten Haare, sondern eine Perücke.

00:28:09 Und warum habe ich keine Hose an? Und wie bin ich überhaupt hierher gekommen? Warum führe ich an einem Strand, lausche Selbstgespräche und tue so, als würde ich ein YouTube-Video einsprechen? Bitte helfen Sie mir! Also, im Sommer 2025 findet an einem Badesee in Bayern ein Techno-Festival statt. Ein Elektronik-Festival mit coolen Songs wie diesen oder diesen

00:28:37 Oder wie diesen. Ihr merkt, es kam dreimal der gleiche Song. Wenn ihr Songwünsche habt, ruft sie einfach. Spielt denselben Song nochmal. Alles klar, denselben Song und los. Menschen schlendern am Strand entlang. Gehen, baden, tanzen und nehmen sehr, sehr viele Drogen. Ohne dem Wissen, dass... Ich gebe euch jetzt ein Hot Take. Ich habe auf Festivals und so diese Trichterkultur nie verstanden. Ich kann nicht mal eine Dose Bier-Shotgun.

00:29:05 Und ich liebe Bier eigentlich. Und auch dieses Trichtern, wo dann 20 Leute aus demselben Schlauch, aus demselben Trichter, der von innen schon Pilz ansetzt, ihre Getränke nicht trinken, sondern sich wirklich reinquälen, um möglichst schnell eine Alkoholvergiftung herbeizuführen. Digga, ich hab das nie gecheckt. Ich fand's immer geiler, auch so auf Krampf, Echsen oder sowas. Echsen oder du hast einen kleinen Penis. Ich hab das immer gehasst, Digi. Ich hab einen ausgeprägten Schluck, äh, einen ausgeprägten Wirkreflex. Ich will einfach entspannt mein Bier und meinen Dwing trinken.

00:29:33 Ich finde Trichtern scheiße und Shotgun. Jetzt habe ich es gesagt. Was jetzt? Vielleicht bin ich aber auch einfach alt geworden. Das kann auch sein. Digga, irre, ne? Das einfach in so deutschen Seen?

00:30:01 2 Meter lange. Das ist so wie ein Türrahmen. Der ist so lang wie ein Türrahmen.

00:30:07 Checkt ihr das? Zwei Meter, das ist irre, irre, irre, dass es so große Fische einfach in Deutschland gibt. Also ich würde mich wahrscheinlich auch erschrecken, wenn ich sowas sehe, weil ich denke, okay, fuck, das ist das Monster von Loch Ness. Aber dass da wirklich Cops hingekommen sind und den wirklich erschossen haben, ist verrückt. Lena, danke für die fünf Subs. Weil am Ende des Tages ist es sein Territorium. Und ich glaube, Welser also auch vielleicht lutschen die mal ab und zu an Füßen, aber ich habe noch nie gehört, dass ein Fisch Wels irgendwen umgebracht hat, außer vielleicht mal einen kleinen Hund.

00:30:35 Aber hat er Pech gehabt. Oh shit, sind die doch so aggro? Wart mal ganz kurz.

00:30:55 Ich wurde von einem Fisch gebissen. Ein Beamter versucht daraufhin mit Hilfe eines Anglers den Fisch anzulocken und zu fangen, scheint jedoch sehr mittelmäßige Anglerfähigkeiten zu besitzen. Also hätten die mich gerufen, ich habe so viel geangelt in Landwirtschaftssimulator 2025, Bruder, ich hätte den gigantischen Wels sofort gefangen und den für 400 Euro verkaufen können.

00:31:12 Sofort, ich bin richtig gut im Landwirtschaftssimulator angeln geworden. So sah der Dorfpolizist keine andere Möglichkeit, die Festiore Gäste zu schützen, als um seine Dienstwaffe zu ergreifen und rein direkte Schüsse in den ca. 30 Jahre alten Wels zu feuern. Oh, wie assi.

00:31:33 Oh man, das ist so assi. Ich muss lachen, obwohl das eigentlich so scheiße ist. Ich muss lachen wegen diesem Video, wegen dieser Aufarbeitung.

00:31:58 Danach wurde noch stolz mit dem Fisch posiert, als wäre... Ja, das... Bruder, das habe ich auch immer gehasst, wenn Leute so... Wenn Leute so Löwen gejagt haben oder so und dann wie so eine Trophäe damit so posiert haben. Ja, okay, Digga, du hast einen Kampf gegen den Löwen gewonnen. Du hast eine vollautomatische Feuerwaffe, hätte ich fast gesagt. Eine Distanzwaffe, womit du ihn erschießen kannst. Und das ist ein Löwe. Kannst stolz auf dich sein. Super, du bist ein richtiger Macher. Ja, guck.

00:32:29 Anscheinend ist das so ein Ding, was Angler nach jedem Fisch immer unsinnig machen müssen. Keine Ahnung, vielleicht irgendwas mit Komplexen oder so, man weiß es nicht.

00:32:51 Doch die Geschichte ist nicht so simpel, wie sie zunächst scheinen war. Angefangen damit, dass wirklich jemand in einem Seeschwimmen geht, nur um danach... Aber auch eigentlich eine ziemliche Doppelmoral, wenn man überlegt, wie viel Fisch gefangen wird, damit die Menschen sie fressen können. Ja, das stimmt. 100%. Polizei zu rufen, weil ihm ein bisschen an seinem Zeh rumgenuckelt wurde. 100%. Ich glaube, da geht es aber auch so ein bisschen um die Art und Weise, wie das da gemacht wurde. Die meisten Angler, behaupte ich jetzt mal, sind halt gut in ihrem Job und...

00:33:20 Angeln den dann und erlegen den schnell, dass der möglichst wenig Schmerzen hat. Der hat halt an drei, vier Füßen gelutscht, wurde dann dreimal angeschossen und ist dann schwer verletzt noch eine Stunde im Wasser rumgeschwommen, bis sie ihn dann gefangen und abgestochen haben. Das war vielleicht nicht so ganz sauber, wie man das gelöst hat. Plus der Fakt.

00:33:35 Bruder, hätte man den jetzt wirklich umbringen müssen? Also ich bin ja jetzt kein Profi auf dem Gebiet, aber der lebt da seit 30 Jahren und da ist nie was passiert. So und jetzt, da war es halt laut, viele Leute im Wasser, der war ein bisschen aufgeregt, hat mal geguckt, was geht hier ab. Weiß ich nicht, ob man den jetzt gleich hätte umlegen müssen, so. Ich weiß nicht, also ich kenne mich nicht aus, ich weiß nicht, inwiefern so ein Fisch dann eine Gefahr für Menschen darstellt oder für Kinder, die da baden, so. Checkt ihr?

00:34:01 Keine Ahnung. Also ich checke deinen Punkt voll. Das ist schon Doppelmoral. Aber ich checke auch, warum die Leute empört sind, dass er da abgeschlachtet wurde. Und meistens ist es ja dann bei Fleischkonsum oder wenn man Fleisch isst, so wie ich auch. Ich esse auch Fleisch. Du gehst halt in den Laden und kaufst es dir. Und du bist nicht dabei, wenn dann dieser ganze Prozess vom Tiertöten...

00:34:26 verarbeiten etc. passiert. Das kriegst du ja als Verbraucher nicht mit, aber ich bin bei dir. Es ist schon Doppelmoral, ja.

00:34:32 Das sind so coole Fische, ne? Wir hatten ganz früher, hatte mein Vater so ein Aquarium und der hatte kleine Wälse. Und ich fand das als Kind immer cool, wenn die an der Scheibe hingen und da dran genuckelt haben an dieser Scheibe.

00:34:58 Ich wusste damals gar nicht, dass die so gigantisch riesig werden können. Schönen ersten Arvett. Liebe 39, danke für die Privacy. Magst du es Fisch zu essen? Ja, schon. Also ich mag gerne so, wenn ich in Kiel bin, ein Matjesbrötchen oder sowas. Aber ich würde jetzt sagen, ich bin nicht der größte Fisch-Fan. So ein Matjesbrötchen ist schon geil. Oder so ein Lachs oder so, das mag ich gern. Aber ich esse verhältnismäßig wenig Fisch, würde ich sagen.

00:35:27 Sushi mag ich gern oder hab ich gern gemocht bis zum Zeitpunkt meiner Lebensmittelvergiftung im Sommer. Seitdem ist das Thema für mich auch durch. Immer noch. Immer noch. Matjes. Matjes ist geiler als Bismarck, sag ich. Krass, ne?

00:35:56 Kann der einen wie in so einem Film am Fuß packen, runterziehen und ertränken?

00:36:21 Fragezeichen? Frag für den Freund. Nein, okay. Heute ist beim Lüften im Klassenzimmer einfach ein riesiger Wels reingeschwommen und hat den Jonas gepackt und aufgefressen. Okay, pass auf. Der Chat ist sich uneinig. Ich frag die vertrauenswürdigste Quelle, die ich kenn. Ich frag ChatGBT. Pass auf, was ich mach. Ich frag ChatGBT.

00:36:48 Hi, ich habe eine Frage. Ich gucke gerade ein Video über diesen Wels, der Anfang des Jahres erschossen wurde. Und jetzt ist meine Frage. Sind Welsen lebensbedrohlich gefährlich für Menschen? Und kann ein Wels Menschen am Fuß packen, ihn auf den Seegrund ziehen und ihn qualvoll ertränken? Kann der das?

00:37:10 Also das klingt auf jeden Fall nach einer ziemlich dramatischen Vorstellung. In Wirklichkeit sind Welser aber für Menschen eher nicht lebensbedrohlich. Die können zwar sehr groß werden, vor allem die sogenannten Waller in Europa, aber dass ein Welser einen Menschen tatsächlich packt und auf den Grund zieht, das ist schon sehr unrealistisch. Normalerweise sind Welser nicht daran interessiert, Menschen anzugreifen. Das heißt, du musst dir da eigentlich keine Sorgen machen. Sag Waller.

00:37:38 Ja, genau. Die nennt man umgangssprachlich auch Waller. Waller? Sag mal Waller.

00:37:47 Waller, Waller, Waller. Also ich sag's gern nochmal, Waller sind wirklich faszinierende Fische, aber sie sind für uns Menschen echt ungefährlich. Okay, danke für die Info und schönen Sonntag dir. Sehr gern. Freut mich, wenn ich helfen konnte. Das ist so eine scheiß App. Ich schwöre, weil es dann einfach zum Ende noch ein Voicecrack rausgehauen ist. Ich schwöre. Habt ihr das gehört? Krank. Oh Mann.

00:38:20 Und dann noch das Wasser voll sperren, voll pissen und voll scheißen mit dem Drogenurin, da wäre ich auch sauer als Wels. Soll ich wie es ist, wäre ich sauer. Wenn ich den ganzen Tag Techno hören muss, wäre ich sauer. Wahrscheinlich war es schon nach 22 Uhr. Eigentlich hätte der Wels die Polizei rufen müssen, verdammt nochmal.

00:38:51 Zwei der anwesenden Person hätten gemeint, sie seien vom Welz unter Wasser gezogen worden. Was ich einfach mal als Übertreibung abtue, denn entweder hat der Welz ordentlich an ihren Füßen gelutscht oder dieser Welz hatte zufällig zwei sehr starke Arme und sehr sehr böse Ach. Mein Bruder, der hätte McFit Premium-Mitgliedschaft. Gib du jetzt deine Stimme ab, wenn ja, dann tritt für mich ein, so wie ich mich für dich eingetragen werde.

00:39:15 Jedenfalls entschloss sich der Polizist dazu, die anderen Badegäste zu schützen, bevor noch jemand aus Panik vor einem Wels ertrinkt und knallte ihn ab. Die ganze Nummer machte relativ schnell Schlagzeilen.

00:39:39 Die ganze Nummer macht relativ schnell Schlagzeilen in den Medien. Immerhin sieht man nicht täglich wie ein Polizist einen Fisch erschießen. Und schon hat man das perfekte Sommerlochthema, über das sich ganz Deutschland in diesen zwei Wochen streiten kann. Es gab wirklich sehr, sehr, sehr, sehr, sehr viele Beiträge über diesen... Das ist so ähnlich wie mit Harambe, ne? Das war doch hier dieser Gorilla.

00:40:06 Da ist doch auch irgendwie ein Baby in seinen Affenkäfig gefallen und dann haben die ihn doch auch leider umgebracht, weil die dachten, der schlägt das Kind tot. Das hat so ein bisschen mir Flashbacks gegeben. Das ist so geisteskrank, ich schwöre. Wir leben in einer so geisteskranken Zeit.

Kritik an gesellschaftlicher Entwicklung und Meme-Kultur

00:40:35

00:40:35 Eine 19-Jährige, die faktisch legal Zigaretten kaufen darf, fragt einen 15-Jährigen, der sich nicht mal Energydrinks kaufen darf, ob der eine Kippe hat. Er sagt nee und sie sticht ihn dafür ab. Digga, in dem Alter habe ich mit Beyblades gespielt. Wir leben in einer so kranken Zeit. Wir leben in einer so kranken Zeit und die Leute fragen mich, ey, jetzt habe ich sie, du willst doch keine Kinder haben. Was ist das für eine dumme Scheiße, ja? Was ist das für eine Frage?

00:40:58 Die Leute werden immer irrer und aggressiver. Ist das gestört, Digga, ist das gestört. Danke viel frischen Luft. Aber stand da?

00:41:26 Geiler Film.

00:41:44 Man weiß halt, dass es hier große Wels gibt, also riesige. Ich schwimme nur so weit raus, wie es mir angenehm ist. Ich habe tatsächlich ein bisschen Angst. Mit Sicherheit gibt es da große Fische. Neben mir ist mal eine Bibel geschwommen. Ja, ich habe auch mal einen in Bayern gesehen. In Bayern habe ich eine Bibel gesehen, geil.

00:42:00 So dumm. Also wie gesagt, ich sage euch ehrlich, wenn ich da jetzt in so einem See rumschwimmen würde und ich würde auf einmal so einen 2-Meter-Welt sehen, der mir einen Footjob gibt, oder ich gebe ihm in dem Fall dann einen Footjob, da würde ich mich auch erschrecken, da hätte ich Panik, vielleicht würde ich weinen, würde aus dem Wasser schnell schwimmen. Aber es ist, am Ende tun die ja nichts. Es ist einfach gruselig, dass man weiß, okay, fuck, irgendwo unter mir ist jetzt so ein 2-Meter-Monstrum.

00:42:29 Aber das ist ja kein Hai, der macht ja nix. Ja. Die haben keine Zähne, die haben wie so Schmirgelpapier im Maul. Ja, genau, wie als wenn du mit Schmirgelpapier am Bein... Ja, es ist halt gruselig, ja, aber der macht nix. Weiß man ja nicht. Wussten die ja nicht. Jetzt weiß man's. Keiner weiß. Das Ding ist, so eine offene Wasserfläche mit sauvielen alkoholisierten und unter Drogen stehenden Leuten ist halt sowieso immer nicht eine gute Idee, weil Wasser und Drogen gleich oft ertrinkungstod.

00:43:14 Aber ja, viele Fragen. Ist auf jeden Fall eine Situation, die hätte man vermeiden können. Wie gesagt, also diese drastische Maßnahme, den jetzt zu ermorden mit einer Handfeuerwaffe, weiß ich nicht, Digga. Weiß ich nicht. Naja, machst du nix. Ja, das Thema hatten wir eben schon. Ja, man isst halt auf jeden Tag irgendwie Fisch und sowas, aber das ist natürlich wieder so eine Signalwirkung. Okay, muss man jetzt wieder, ist jetzt die Natur schuld, weil der Mensch...

00:43:48 Da unbedingt gerade schwimmen wollte, weil der da seine Kinder aufzieht. Ja, das liegt halt an der Situation, wie es passiert ist. Also wenn da jetzt tausend Fische jeden Tag geangelt werden und die landen auf dem Teller, juckt sich ja auch keiner dafür. Ich glaube, das war halt einfach so diese Art und Weise, wie das passiert ist, dass der dreimal angeschossen wurde, dann noch verletzt, da rumgeschwommen ist, dann wurde er rausgezogen, abgestochen und dann stürzen sich halt so die Medien drauf. Ja, also es zeigt halt schon so den Umgang mit der Natur. Das kann man schon sagen. Ja.

00:44:18 Wie hieß der Welt? Harambe? Nee, Harambe war der Gorilla. Aber es war eine ähnliche Geschichte tatsächlich. Wobei ich Harambe nochmal eine ganz andere Nummer finde. Da ist, also Bro, ich glaube, da müssen wir nicht drüber reden. Chat, ihr kennt ja auch meine Einstellung zu so Zoos.

00:44:33 Bruder, wenn du einen Gorilla da einsperrst in ein viel zu kleines Gehege, ist genau wie dieser Eisbär, der im Zoo Neumünster war, der dann da irgendwann verreckt ist, weil obviously ein Eisbär in Schleswig-Holstein im Zoo kein geiles Leben hat. So, da ist ein Gorilla eingesperrt, so ein mächtiges Tier in so einem Gehege. So, der wird dazu gezwungen, sein Leben lang, bis er irgendwann abkackt, in so einem viel zu kleinen Gehege zu chillen. Dann fällt da ein Kind rein, der guckt, denkt, hör, was ist hier los? Und dann erschießen die den. Also das ist, ach, Digga, keine Ahnung.

00:45:00 Aber so bei Zirkus, wo Tiere involviert sind und so Zoos, wo dann irgendwie exotische Tiere und sowas sind, da bin ich auch raus. Da bin ich auch raus.

00:45:17 Wie sicher sind die Seen in Bayern? Lange für die Primes, Chad Lila. Genau wie die Katze von Julian.

00:45:39 Auf einmal hieß es, dass Welser kleine Hunde aufmessen können. Ja, das kann bestimmt mal passieren. Aber deswegen macht man seinen Hund ja auch im besten Fall an die Leine, weil in Deutschland herrscht Leinenpflicht, Leute, ja? Die Bild gab der lauten Technomusik die Schuld und ich glaube, bei einem Klassikkonzert hat der Welt bestimmt anders reagiert und die Badenden zu einem feinen Essen unter Wasser eingeladen. Möchten Sie vielleicht noch eine Tasse Tee, Sire? Aber das mache ich natürlich nicht, ohne eine Zigarre für Sie zu verkosten.

00:46:08 Er ist auch so eine Legende. Okay, warte, was passiert hier gerade? Du lachst. Der Wels ist woke. Der Wels ist woke.

00:46:41 Der Bayerische Rundfunk schrieb, Polizei erschießt zwei Meter großen Welts nach Weißattacke auf Badegäste. Und die Vorstellung, dass ein Beamter eine zwei Meter großen Welts erschießt und dann manisch anfängt, die Badegäste zu beißen, zeigt mir wieder mal, wie großartig die deutsche Sprache sein kann. Deine... Los, stimmt, so hab ich gar nicht gedacht. Erst läuft der Polizist rum, beißt ein paar Gäste und dann erschießt er den Welts. Einfach, das könnte der Anfang von einem neuen Zombie-Apokalypse-Film sein.

00:47:10 Das war furchtbar. Das war furchtbar. Werbung. Wow, der Tag war echt anstrengend. Mal gucken, was heute so im Fernseher läuft. Mann gegen Pferd. Die neue Wahnsinnsshow, in der ein kleinwüchsiger Mann gegen ein Pferd kämpft. Das würde alle Quoten brechen. Würde es das in echt geben? Sage ich, diese Sendung wird alle Quoten brechen. Mann gegen Pferd.

00:47:29 Heute wird Little Boy John King. Oh, Peter Dinklage, so eine Legende, so eine Legende. Tyrion, geilster Charakter in Game of Thrones. Was wollt ihr von meinen Eiern? Bester Mann, bester Mann, bester Mann. Eines Tages wanderte ich durch die gefährlichen Wälder vom Kaka-Pupu-Land, nahezu am verdorsten.

00:47:48 Nö. Peter Dinklage. Stimmt, Dinklage, das ist ein deutscher Name, ne? Ja. Geil. Boah, wie heißt der Schauspieler, mein Lieblingsschauspieler, dessen Namen ich immer vergesse. Christoph Waltz. Ja. Digga, Christoph Waltz. Ich hatte den... Julia hat mir irgendwann mal so zwei, drei Filme. Ich habe auch mit Julia letztes erst mal in Glorious Bastards geguckt.

00:48:07 Digga, ich liebe Christoph Waltz so sehr. Ich glaube, wenn ich einen Promi treffen dürfte, wo ich ein bisschen starstruck dann wäre, wäre Christoph Waltz. Der ist so geil. Allein die Stimme, wie der redet, wie der aussieht, seine Mimik. Der hat so eine Aura, der Typ. Es ist so geil. Oder Österreicher ist er. Aber der synchronisiert sich dann auch so selber auf Deutsch. Ich finde das so geil.

00:48:28 So geil. In Django einfach 10 von 10 rede, Bruder. Da hat er doch diesen Zahnarzt gespielt. So geil, der Schauspieler. Matze, du bist der geilste Macker auf der grünen Mutter Erde. Danke für die 20 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe für dich. Ich küsse dein Penisloch. Vielen, vielen Dank, Matze. Ich brauche ein Small D-Spam. Und auch ein paar...

00:48:54 Mehr Small Dees in den Chat. Danke, Matze. Krass. Vielen, vielen Dank, Bruder. Ich glaube, das ist die beste Holy-Werbung. Oder die vom Moneyball. Shoutout, Schradin.

00:49:22 Bruder, das hat sich gestern im Stream auch das Fahrrad gedacht. Warte, ich muss es euch zeigen. Ich muss es euch zeigen. Das war für mich der normalste Berlin-Moment. Wie bin ich hierher gekommen, hat sich auch dieses Fahrrad hier gedacht. Warte, warte, warte, ich zeig's euch. Wo ist das scheiß Foto? Hier. Guckt euch die Scheiße an.

00:49:54 Digga, das hängt einfach an der Laterne. Wie lost. Bro, das muss so ein Kraftakt gewesen sein, dieses Fahrrad an diese Laterne zu hängen. Da musste ich gut lachen. Da musste ich gut abkacken. ... und schieben es in den großen Pulverbehälter, in dem das Pulver mit natürlichen Aromen verfeinert wird. Und nachdem es dann in den verschiedenen Packungen gelandet ist, wird es ganz lange von einem Dingo Bub geruppelt und geküsst. Mua! Mua!

00:50:21 Lieber Cotton Candy Caterpillar Holy Energy Drink, möchtest du meine Frau werden? Aber, aber Schatz, ich hoffe, du weißt, dass ich ganze fünf... Meint ihr Jules, ist nüchtern, wenn er diese Videos macht?

Angeborenes Talent und Kindheitserinnerungen

00:50:35

00:50:35 Bro, das Ding ist, das muss angeboren sein. Auf solche Ideen zu kommen und solche Videos zu machen, da musst du ein Talent für haben, das muss angeboren sein. Du musst irgendwo einen Knick im Hirn haben. Das ist crazy. Und ich liebe alles da dran.

00:50:52 Ganze 400 Menschen kamen beim Anstorben auf den Supermarkt ins Leben, als sie sich die Türen zum diesjährigen Holy Black Friday öffneten. Augenzeugen berichteten von... Ich hab Sportacus so gehasst, dieser apfelfressende Wichser. Ich hab Sportacus so gehasst mit seinen verfickten Äpfeln.

00:51:08 Meine Fresse, ständig kommt er an, dieser Möchtegern-Superheld. Hampelt da rum, macht da Flick, Fleck, Paddywack, macht da 800 Hampelmänner, macht Handstand, läuft auf seinen Händen. Bruder, du hast zwei gesunde Beine, warum läufst du auf deinen Händen? Um auf mich zu flexen, ich bin ein fettes Kind, ja. Ich fress den ganzen Tag nur Fruity Loops, was willst du von meinen Eiern? Und dann sagt er mir, ja, hast du ADS, friss einen Apfel. Hast du Krebs, friss einen Apfel. Hast du, keine Ahnung.

00:51:32 Autounfall und Verbrennung dritten Grades frissen Apfelmahn. Geh mir nicht auf den Sack, du nervst. Genauso Meini, dieses narzisstische Kapitalistenschwein. Meini hat mich genauso abgefuckt. Stefanie hat eine Vollpsychose mit ihren pinken Haaren. Die arbeitet jetzt an der Netto-Kasse, sag ich euch, wie es ist. Die haben mich alle abgefuckt. Freddy Faulig war der einzige Relatable. Der hat in seinem Erdloch gewohnt, in seiner Guna-Cave, hat ab und zu mal versucht, die Leute zu nerven. Der war geil. Scheiß Sportakuss, Digga. Scheiß Sportakuss mit seiner blauen Drecksuniform, der Doppeldildo.

00:52:04 Ja, du kannst leichter, nee, du bist sportlich, du hast ein Sixpack, okay? Was willst du von mir? Der war wichtig. Der war Real Talk wichtig. In einer Welt voller ungesunder Energy-Dricks gab es einen Held, der mit der Kraft von Vitaminen und dem Zocken. Holy cow, ich sep holy, wow, 100.000 Garties Hoodies. Digga, als ich das gesehen habe, habe ich mir in die Hose geschissen. Der nervt. Sportakurs aus LazyTone, der Sportliche. Der immer Freddy Faulich den Arsch versuchte.

00:52:40 Aus der Serie. Der ist so abgefuckt. Google mal Sportakurs.

00:52:50 Nein, nein, nein, nein. Nein, ich mach kein TikTok-Beef. Julian dachte schon, ich fahr Firma an die Wand, weil ich Ansage an irgendeinen Content-Creator mache. Copyright, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, du liebe mein Freund. Vielleicht solltet ihr euch das stark reduzierte Starter-Set Deluxe holen oder bei dem Gewinnspiel mitmachen, bei dem man einen Lolli aus Gold im Wert von 50.000 Euro gewinnen kann. Nicht, dass euch auch noch was passiert. Mit dem Link in der Beschreibung und dem Code JUULZ könnt ihr bei eurer nächsten Bestellung 10% sparen.

00:53:19 Steven, Junge, Liebe! Steven, ich mach heute ein paar Videos, da kommt wieder ordentlich was zusammen für den Mr. Geil Kanal. Du hast richtig abgefeuert mit den Landwirtschaftssimulator-Videos. Auch mal ein Small-Dien-Chat. Werde 090, danke für die Pfötz!

00:53:41 Ein Wels in seinem natürlichen Habitat zu töten, der seinen Nachwuchs verteidigt, stelle eben einen Verstoß gegen das Tierschutzgesetz dar. Der ist so sauer. Der ist so sauer, der Rentner.

00:54:10 Bro, also wirklich bei allem Respekt. Wie gesagt, ich kann beide Seiten nachvollziehen. Aber die Chance ist so viel größer, wenn die vollgepumpt sind mit Ketamin, Alkohol und Ecstasy. Die Chance ist so viel höher, dass die einfach vollgedrugged ertrinken, weil die einfach völlig besinnungslos zugedrugt sind, als dass die sich erschrecken wegen dem Wälz und dann ertrinken. Also jetzt mal ehrlich, was ist realistischer? Dass du auf einem Techno-Rave-Festival ertrinkst, weil du vollgedrugged bist oder wegen dem Fischwälz?

00:54:37 Wir machen was. Kommt, wir gehen einfach woanders baden. Wir sperren den betroffenen Bereich ab. Oder ein Fachmann setzt den Wels in ein anderes Gewässer um. Hätte es sicher bessere Methoden gegeben als Okay, ich denke, ich werde jetzt auf einen Fisch schießen.

00:54:54 Die Polizei hat den Wels immerhin dreimal aufgefordert, die Hände über den Kopf zu machen. Man muss sich heutzutage ja auch nicht alles gefallen lassen. Und irgendwo zwischen einer Flut an Conny-Memes, den immer gleichen Kali-generierten Vero 3-Videos und dem tausendsten Meme über Ralph fucking Schumacher, das ist zum Glück komplett an mir vorbeigegangen, Digga. ...die ersten Memes für die Geschichte eines zwei Meter großen Welses, auch wessen Plot genauso auch aus einer South Park Episode stammen kann.

00:55:23 Und auf wessen Seite das Internet war, war nicht zu übersehen. In den kommenden Tagen bildete sich eine Art Fangemeinde um den Weltsjahr. Und zwar unsere deutsche Version vom erschossenen Gorilla Harambe. Ja, sag ich ja. Der Weltsjahr wird für immer in unseren Herzen weiterschwimmen, Chad.

00:55:52 Die Meme-Ökonomie lief auf Hochtouren, wie schon seit Monaten nicht mehr. Auf einmal konntest du auf keine Social-Media-Plattform mehr gehen, ohne mindestens ein Foto von diesem Wels zu sehen und halb Deutschland bekam auf einmal Gefühle für einen Fisch. Ihr habt sie gesehen, eure Oma hat sie gesehen, ganz Deutschland hat sie gesehen.

00:56:26 Und danach wird sich erstmal ein schönes Heilbootfilet reingerendert, nachdem man sich auf Twitter für den Wels stark gemacht hat. Da könnt Twitter-User ein Lied von singen.

00:56:52 Oh, erinnere mich nicht daran, Toni. Erinnere mich nicht daran. Filmklassiker von zwölf Jahre ein Welt, das Weltimperium schlägt. Zurück Welsinapur, Van Welsing der Menschenjäger und natürlich ganz viel Hitler.

00:57:22 Ja, Minecraft, das Buch, war ein Verständigungsproblem. Oh mein Gott. Das ist die größte gesellschaftliche Gefahr. Superschlecht produzierte AI-Videos und extrem alte Leute, die das glauben und dann verbreiten auf Facebook. Ja, Mann, endlich sagt's mal jemand. Boah.

00:57:52 Das wird noch schlimmer, vertraut mir mal. Wir haben bestimmt schon die Geschenke für Weihnachten gekauft. Die Geschenke sind vollzählig. Wollen Sie meine botanische Festlichkeitsformation sehen? Dr. Edgar tweetet über Welts Fischstäbchen. Der Welts war nur so aggressiv, weil er davor tagelang Ballerspiele gezockt hat. Der Welts hat... Der hat Counter-Strike gespielt. ... zum anderen Welsen radicalisieren lassen. Die Bundesregierung reagiert mit Härte. Noch am selben Abend rückt die Bundeswehr vor. Panzer fahren in den Trombachsee. Ziel, das Revier der Welse unter Kontrolle bringen.

00:58:21 Der offizielle Funkkanal haut auf einmal Weltedits raus. Von unseren Rundfunkgebühren endlich mal sinnvoll verbrannt die Kohle. Und auf Twitter trennte auf einmal zeitgleich das Wort Bürgerkrieg, was in Anbetracht der Kontroverse sicherlich kein Zufall war.

00:58:49 Keine verdammten Krügeleien. So eine geile Serie auch. Haufenweise satirische Schlagzeilen von Riesenweltsfauten. Massenbenichtungswaffen im Brombachsee. Moin, Big Buddha. Danke für die 8 Monate, mein Freund.

00:59:13 Der Wels ist recht extremer russischer Spion. Der Welsreich hat waffenfähiges Uran an. Der Wels wusste zu viel und wurde kaltflüchtig ermordet. Der Wels war im Besitz der Epstein-Files und musste beseitigt werden. Das ist so krank. Kann sein, die Regierung hätte mit diesem Wels diese Foltermission machen müssen aus GTA 5.

00:59:36 Deutsche Stolzmonat-Patrioten machten den Welt zum Widerstandssymbol. Immerhin hat er seine Heimat gegen eindringliche Verteidiger dann irgendwas mit Antifa, Faschismus und Polizeigewalt.

00:59:50 Hey, der Gänsehaut. Ich hab's immer noch nicht verstanden, was ist mit dem Fisch? Naja, der wurde erschossen von der Polizei.

01:00:20 Wisst ihr, was ich mich bei diesen Videos frage? Selbst wenn du so krass gut cutten kannst, Bro, wie findest du die ganzen Clips, die ganzen Videos und die ganzen Meme-Bilder für diese Videos, wovon das erlebt? Wie findest du das? Entweder du bist jahrelang drin in jedem Meme-Reddit der Welt, du machst seit Jahren, bist du ein Teil dieser Meme-Kultur und du bist einfach verankert da drin, weil wie recherchierst du das? Wie findest du diese ganzen Memes für das Video?

01:00:47 Der muss ja eine Festplatte haben, 1000 Terabyte, mit Memes.

01:01:12 Ich weiß es ganz genau. Ich weiß es ganz genau, was passiert. Ich weiß es ganz genau, was passiert. Okay, ich gebe euch jetzt... Das ist so dark eigentlich. Aber ich gebe euch jetzt ein Hot Take.

01:01:34 Das ist das Smarteste, wenn du den schon erschießt. Das ist das Smarteste, was du mit der Leiche von dem Fisch hättest machen können. Viel besser, als den einfach wegzuschmeißen und auf irgendeinem Komposthaufen vergammeln zu lassen. Ich sag, wenn du den schon umbringst, wenn du den schon erschießt, dann kannst du wenigstens überteuerte Weltsfilets verkaufen und die Leute können das essen, anstatt den einfach wegzuschmeißen. Dann wenigstens den Kadaver auch verwerten, sag ich.

01:01:57 Aus zum goldenen Lamm kommt der Riesen... Die haben das doch übertrieben teuer. Das sieht aber lecker aus, muss ich fairerweise sagen. Die haben das aber sauteuer verkauft. Irgendwie so 50 Euro gefühlt so ein Teller. ...aus dem Brombachsee auf den Teller, der noch vor wenigen Tagen für Schlagzeilen gesorgt hat. Genauer gesagt, ein Gastro... Kann sein, du beißt aus Versehen auf eine...

01:02:15 Patronenhülse. Ein paar Ortschaften weiter, er warb den Fisch und machte aus ihm ganze 120 Weltportionen, welche dann unter einer großen Inszenierung gegessen wurden. Schlechtes Gewissen gibt's von mir jetzt an dem Fall überhaupt nicht. Ey, muss ich ehrlich sagen, ist der Smartest, also ist ein smarter Move.

01:02:35 Guck mal, der hat 120 Leute damit satt gekriegt. Das ist, muss ich ehrlich sagen, ist ein krasser Move von ihm, auch krasser PR-Move, dass er sagt, okay, ich kaufe den Fisch, der ist eh tot. So, ansonsten schmeißen sie den auf irgendeinem Biokompost und dann verschimmelt der da. So kann ich da wenigstens noch was Cooles zu essen draus zubereiten und 120 Leute satt kriegen und noch einen Reibach machen. Also, ja.

01:02:55 Besser hättest du es nicht machen können, ansonsten wäre es ja super Verschwendung gewesen. Ganz natürliche Geschichte. Hans-Peter Mayer hat sich von dem Cash 3 Kilo Koks und Nutten geholt. Ob man jetzt regulär angelt und in dem Fall jetzt... Mag vielleicht schockierend für die Hater sein, aber Edzettler ist ein Wort, das nicht...

01:03:13 Ich hab's schon oft geschrieben gesehen, fairerweise. Ja, da hätte man schön Bratkartoffeln zu machen sollen. Welzmörder und League of Legends Spieler.

01:03:35 Ist faktisch nicht ganz richtig, der Wetz war ja schon tot. Hervorragend. Sehr, sehr gut geschmeckt. Ich meine, dass er jetzt so zu Tote gekommen ist, das ist tragisch, aber... Zu Tote gekommen ist auch krass gewordet, Bruder. Angeln finde ich genauso schlimm. Wir waren eigentlich nur neugierig und er hat es probiert und ich habe dann ein kleines bisschen davon abbekommen. Chat, was hat der Fisch gemacht? Warum musste er sterben? Er hat seine Kinder verteidigt und hat an den Füßen von zwei Badegästen gelutscht. Er war positiv überrascht. Er war...

01:04:03 Bertha, wollt sich unbedingt noch mal zu Wort melden? Leute reisten teilweise aus ganz Deutschland an, um einen Teil des Legendenwelses zu ergattern. Doch dass das Ganze unter Anbetracht der großen Tierschutzkontroverse nicht wirklich auf Anklang stieß, hätte man sich vielleicht vorher denken können, bevor man Fotos von sich und dem zubereiteten Wels im Internet postet.

01:04:24 Ja, aber da muss ich wirklich sagen, ey, ihr könnt mich gerne korrigieren, wenn ich da auf dem falschen Pfad gerade bin. Aber das ist doch Quatsch. Also was soll denn sonst? Guck mal, der Wels ist tot, du kannst den nicht wiederbeleben. Das ist passiert, das ist scheiße. Check ich, dass sich Leute darüber aufregen. Aber das macht ja keinen Sinn, diesen getöteten Wels dann nicht weiter zu verarbeiten und zu essen. Also die Alternative wäre halt, den wegzuschmeißen und dann ist der weg. Das verstehe ich nicht. Also das ist dann wirklich das Beste, in Anführungsstrichen, was du aus dieser Situation noch machen kannst, die halt leider passiert ist.

Kritik an Doppelmoral und Umgang mit Veganismus

01:04:52

01:04:52 Weiß ich nicht, Bro. Und wie gesagt, die Leute, die sich da dann drüber aufregen, dass da Leute Fisch essen, die fahren dann halt zu Aldi und kaufen sich für drei Euro ein halbes Kilo Hack. Das macht keinen Sinn. Also da check ich dann auch den Call, wenn Leute sagen, das ist Doppelmoral. Geht eher darum, dass da draußen ein Event wird. Ah, okay, check. Also, dass die das so feierlich gemacht haben.

01:05:19 Ja, der Typ, der hat halt ein Fischrestaurant, der wollte halt nochmal auf schnelle Welle den einen oder anderen Taler mitnehmen, ne? Der hat sich gerecht.

01:05:40 Der hat sich gerecht für seinen Onkel. Oh Mann. Erneuter Welzangriff im Brombachsee in Mittelfranken. Diesmal wurde ein Mann beim Schwimmen in den Arm gezwickt. Mann, dann geht er doch einfach nicht. Warten mal. Welcher hat daraufhin mehrere Schürfwunden. Oh damn, okay, aber der hat da schon ordentlich zugelangt, ne?

01:05:59 Krass, der hat da schon ordentlich zugelangt. Kann sein Bundeswehr kommen. Die Polizei hat den Wälse, den Krieg erklärt. Ja, die sind sauer jetzt.

01:06:23 So vertraut halt doch, oh Gott, oh Herrgott, dann passt das schon. Mit dem Wissen, was für ein großes Medienecho beim letzten Mal losgetreten wurde, entschied sich die anwesende Dorfpolizei diesmal dafür, die Schwimminsel einfach zu entfernen und... Smart, smarter Call, immerhin haben sie daraus gelernt, super. ...den Welt in Ruhe zu lassen. Aber ja, beim letzten Weltrauffall gab es auf jeden Fall keine Alternative, um das Problem zu lösen.

01:07:03 Und so endet die Geschichte um den Wels vom... Was ein Fiebertraum, Digga. ...hat auf einmal mit einem einzigen Fisch sympathisiert. Bald musst du zur Musterung wegen Wels kämpfen, ja, ich schwöre. O7 dann alle, die 2008 geboren wurden. Kann man nur einen Fisch in der freien Natur töten. Immerhin ist er da zu Hause, das ist auch Tierquälerei. Und spätestens hier sollte euch auch eine gewisse Doppelmoral auffallen. Wenn man bedenkt, dass alle 10 Sekunden um die 600.000...

01:07:32 Hat er recht. Hat er recht.

01:07:40 Videos wie diese hier. Das ist, ey, Mann, ich kann so beide sein. Das ist das zu sehen, das ist hart und das ist, man will das auch nicht wahrhaben, aber genau so wird halt Fleisch produziert. Und wenn du Fleisch konsumierst, musst du dir darüber im Klaren sein, wo das Fleisch herkommt. Das wächst ja nicht an Bäumen oder ist synthetisch hergestellt.

01:08:09 Das kommt halt von Tieren. Und Tiere müssen gefangen und erlegt und verarbeitet werden, damit du halt Fleisch essen kannst. Ich weiß, was jetzt kommt. Ja, ich weiß. Komm, sag es. Komm, sag es. Ich weiß, was jetzt kommt. Ich weiß, was jetzt kommt. Aber könnt ihr euch noch erinnern? An die Fisch.

01:08:30 schlimmsten Trauma erzählt hat als Kind, warum er schwer traumatisiert war mit seinem Opa beim Angeln? Ne, es war ohne mein Opa. Mein Opa konnte angeln. Achso. Ja, ich werde die Geschichte nicht nochmal aufrollen, aber das war krass. Könnt ihr euch daran erinnern, dass er einen Fisch, sag ich mal... Das war so scheiße. ...dass er die Anleitung erhalten hat, den Fisch umzubringen, die ihn dann wirklich beschissen gekloppt hat?

01:08:59 Das war krass Ich war da war ich so Ich musste auch daran denken ja ich musste fairerweise auch dran denken Seitdem nie wieder eine angel angefasst Aber so funktioniert es halt wenn du einen Fisch fängst oder einen wälzt und du willst ihn essen musst du ihn angeln totschlagen verarbeiten So daher kommt das fleisch muss man halt wissen wenn man ein fleisch ist so ist es

01:09:27 Aber ich finde das immer irre, dass so... Na gut.

01:09:32 Es zeigt halt immer, dass die Leute sich überhaupt keine Gedanken darüber machen. Okay, der macht das da halt jetzt gerade in der Öffentlichkeit und so check ich. Aber ich gehe mal, guck mal, das ist ein Angler, der weiß ja, also ich gehe mal davon aus, der weiß, wie das geht. Der beendet dann halt das Leben von diesem Tier schnell, damit er sich nicht quält. Aber die Leute, die sich dann darüber aufregen und sagen, ja, du bist ein Unmensch, du bist ein Scheißmensch, die gehen dann halt abends zu McDonalds und essen einen Fleischburger. Also checkst du, das ist halt, man will es halt nicht sehen, aber es ist ja so. Also daher kommt das Fleisch. Aber das zeigt ja nur, wie...

01:10:02 Wie wenig sich die Leute damit überhaupt beschäftigen, wo ihr Essen herkommt. Ja klar, Scheuklappen. Ey guck mal, ich esse ja auch Fleisch. Ich esse auch Fleisch und ich verurteile niemanden, der sich dazu entscheidet, Fleisch zu essen. Das ist auch immer eine schwierige Diskussionskultur. Ich sage auch als Fleischesser, natürlich der beste Weg, den du machen kannst, ist vegan zu leben.

01:10:21 Aber ich zwinge da keinen zu oder dränge das irgendwem auf. Ich bin auch nicht vegan. So, ich glaube, es macht schon Sinn auch zu gucken, wo kommt das Fleisch her, Haltungsform etc. Aber du musst dann halt auch einfach wissen, so ey, woher kommt das Fleisch? Und ich kann mich jetzt nicht hinstellen, wenn irgendwo eine Kuh geschlachtet wird und sagen, boah, du bist so ein Scheißmensch, Tierquäler, das geht nicht. Fahr dann aber abends zu McDonalds oder in irgendein Fastfood-Restaurant und hol mir da einen Burger. Also das geht ja nicht. Aber was, was? Na gut, okay, du magst schon McDonalds und so.

01:10:49 Aber ich glaube, du bist ein eher wenigeres Problem. Wenn du wirklich mal Fleisch isst, dann isst du in irgendeinem Steakhouse da dein, was weiß ich, wie viel... Also das ist schon... Ich würde sagen, wenn du Fleisch isst, isst du ja sehr hochwertiges Fleisch eigentlich. Außer wenn du natürlich jetzt hier... Ja, aber das ist ja egal. Ich bin ja trotzdem dann indirekt. Nein, aber du bist jetzt eigentlich nicht... Ja, es ist trotzdem scheiße. Es ist trotzdem nicht geil. Man sollte gar kein Fleisch essen im besten Fall. Aber ich glaube, du bist jetzt weniger...

01:11:18 Das Problem, dass du dir jetzt irgendwie bei Penny für 99 Cent ein halbes Kilo

01:11:25 Rindfleisch kaufst. Weißt du, wie ich meine? Ja, mittlerweile ist das auch nicht mehr so günstig. Aber ja, man kann schon drauf achten, woher das Fleisch kommt. Wenn wir jetzt einkaufen gehen, habe ich noch nie mitgekriegt, dass du dir so ein Discounterfleisch bekommst. Nö, nö, nö, das mache ich auch nicht. Am Ende esse ich trotzdem Fleisch. Am Ende sterben da trotzdem für Tiere. Das muss einem halt bewusst sein. So ist es. Und ich habe mich dazu entschieden. Ich esse Fleisch. Und ich würde auch niemals jemanden verurteilen und sagen, du bist ein scheiß Mensch, weil du Fleisch isst. Man muss sich trotzdem, um das Thema abzuschließen, trotzdem darüber bewusst sein. Hey, ich esse Fleisch. Das war mal ein Tier. Dieses Tier wird gefangen.

01:11:54 getötet und verarbeitet. Das ist eigentlich die einzige Grundlage dieser Diskussion gerade. Ich kann mich nicht hinstellen und sagen, ey, der tötet gerade einen Fisch oder da wird gerade eine Kuh geschlachtet. Du bist der schlimmste Mensch der Welt gegen Knast. Und dann abends hole ich mir ein Fischbrötchen oder esse einen Burger. Also so ist es halt. Ich glaube, bei dir hat so ein leichter Prozess schon angefangen. Wie meinst du?

01:12:16 Dieses, ich kaufe mir mal so ein Super-Villo-Fleisch da irgendwo aus der Kühltheke und nehme das mit nach Hause und brate mir das irgendwie. Ich glaube, das hast du früher öfter gemacht, das machst du jetzt aber nicht mehr. Ja, früher hat man da nicht drüber nachgedacht und hat halt keine Kohle so. Aber es ist ja auch immer eine Frage des Geldes, ne? Die Leute, denen es halt nicht so gut geht, die wollen Fleisch essen. Also was hat man da für eine Alternative? Das ist...

01:12:38 Einfach ein schwieriges Thema. Das ist auch ein zu schwieriges Thema, um das hier jetzt auszudiskutieren. Ich glaube, ich wollte ja nur sagen, dass ich glaube, bei dir schon ein gewisser Denkprozess angefangen hat. Ich könnte mir schon vorstellen, dass du in ein paar Jahren schon nochmal sagst, okay, vielleicht will ich doch mal einen Teil lang vegetarisch machen. Ich glaube, so mit vegetarisch würde ich anfangen, weil vegan ist dann so Honig, Milch und so. Das ist dann schwierig.

01:13:01 Vegetarisch fände ich schon geil im ersten Schritt. Aber guck mal, selbst Darchet, und ich glaube, das ist auch bei dieser ganzen Thematik so ein Problem, das habe ich letztes Mal schon irgendwann gesagt.

01:13:10 Die Leute, die vegan sind, habe ich das Gefühl, so diese Hardcore-Veganer, obwohl, ey, die eine geile Sache machen und es gibt kein Argument, was gegen Veganismus spricht, so zum Beispiel wie die militante Veganerin, mit dieser Art und Weise, wie die den Leuten dann versuchen, das aufzuzwängen, glaube ich, schaden sie dieser ganzen Sache mehr, als sie der Sache helfen, weil die Leute dann aus Trotz sagen, ey, ich esse doch nur Fleisch, der sagt jetzt, ich bin der schlechteste Mensch der Welt, der hasst mich, der beleidigt mich, jetzt werde ich aus Trotz noch mehr Fleisch essen. Also ich glaube, man muss da einfach geiler und ein bisschen...

01:13:37 mitfühlsamer in Anführungsstrichen an die Leute rangehen und denen diesen Prozess einfach mehr erklären. Genauso finde ich es irre, wenn jemand Vegetarier ist und dann von Veganern tot geflamed wird. Ja, du machst das ja nicht richtig. Du bist ja nur Vegetarier, dann lass es gleich bleiben. Ja, okay, dann ist er angepisst, fährt morgen wieder zu Aldi und holt sich Fleisch. Also wie dumm. Du, die Leute, also ich habe das Gefühl...

01:13:56 Die bewirken mit ihrer Art und Weise eher das Gegenteil, als Leute zu überzeugen und auf ihre Seite zu holen. Sag doch zu einem Vegetarier, ey, das ist ein geiler erster Schritt, cool, dass du das durchziehst. Vielleicht, wenn du dich noch ein bisschen mit dem Thema beschäftigst und dich dazu bereit fühlst, ist vielleicht auch Veganismus für dich ein Ding. Und dann sagt er vielleicht, oh ja, stimmt, ich erlebe jetzt ein Jahr vegetarisch, das hat gut funktioniert, ich probiere das mal aus. Wenn da aber ein Vegetarier ist, der dann von Veganern tot gehatet wird, weil er nur vegetarisch isst, aber dann noch eine Milch mal trinkt oder Honig auf dem Brot isst, ja klar, hat der keinen Bock mehr.

Zoos, Zirkusse und die Rolle von Robert Marc Lehmann

01:14:25

01:14:25 Klar hat er keinen Bock mehr. Weißt du, warum ich nicht mehr, das hat mich am Anfang auch so ein bisschen genervt, ich war früher als Kind vor allen Dingen, bin ich sehr gerne in den Zoo gegangen, weil ich diese Verknüpfung nicht hatte zwischen, oh ich mag Tiere, ich mag Tiere sehen, ich mag gucken, einfach mit denen in einem Bereich sein irgendwie, ich mag die gerne anschauen, das entspannt mich.

01:14:46 So, und ich hab aber nicht, früher auch als Kind hat man ja nicht die Verknüpfung gemacht. Nein, natürlich nicht, natürlich nicht. Wenn du Tiere machst, dann geht da halt nicht hin, weil es demchen schlecht geht. Weil du auch gar nicht so die Tiere lesen kannst. Du checkst gar nicht, es ist ihm jetzt schlecht, geht es dem nicht hin. Man, als Kind checkst du das nicht. Wir sind doch auch Ostern, sind wir auch in den Zoo gefahren und so. Aber wenn du halt erwachsen wirst und irgendwann reflektierst, checkst du halt, Bruder, da ist ein Löwe in einem Gehege, obvious geht es dem nicht gut. Oder ein Eisbär oder eine Giraffe. Ja, aber ich muss sagen, ich war auch mit, ähm...

01:15:12 mit Mitte 20 oder so auch noch mal im Zoo. Und ich muss sagen, bis zu einem gewissen Zeitpunkt habe ich diese Verknüpfung nicht so geschafft. Aber weißt du, wodurch ich nicht mehr in den Zoo gehe?

01:15:23 Wodurch? Das ist so ein geiler Typ, ich fühl den so.

01:15:43 Ah, okay, ja, dem geht es wirklich nicht geil. Aber da würden jetzt... Ja, aber ich interessiere mich halt für Tiere eigentlich und habe das dann immer so weitergeguckt und dann habe ich aber auch irgendwann gecheckt, okay, das ist aber das Verhalten von einem Eisbär und so sieht er aber aus, wenn er da hinter Gittern sitzt. Aber guck mal, selbst, ganz kurz, selbst da würden jetzt Leute sagen, ja, voll kacke, ihr seid doppelmoralisch, weil ihr esst Fleisch, aber sagt Zoos und Zirkus unterstützt ihr nicht. Und genau das ist der Punkt, der dumm ist. Man kann doch trotzdem, genau, man kann doch trotzdem sagen, auch wenn wir Fleisch essen, bewusst,

01:16:12 Kann man doch trotzdem sagen, ey, das ist trotzdem cool.

01:16:15 Wir gehen nicht in Zoo, wir unterstützen das nicht. Wir gehen nicht in Zirkus, wo Tiere sind, wir unterstützen das nicht. So, und dann gibt es aber die Seite, wo es kein Grau gibt, sondern nur Schwarz und Weiß. Ja, ist scheißegal, völlig egal. So, ihr esst ja Trotzenfleisch, okay. So, und dann sag ich morgen aus Trotz, okay, dann gehe ich jetzt in den Zoo und streichle den Löwen und unterstütze das. Checkt ihr? Also man muss ja einen Anfang finden. Man muss ja nicht alles verteufeln. So, ich glaube, wenn du Leute auf deine Seite ziehen und von deinen Werten überzeugen möchtest, dann bringt es nichts, permanent auf die einzuschlagen, die permanent zu beleidigen.

01:16:44 und zu therapieren, wenn du Leute auf deine Seite ziehen willst, dann musst du da einfach gefühlvoll rangehen und sagen so, hey, guck mal, denk doch mal da drüber nach. Ich respektiere deine Art und Weise zu leben, aber denk da drüber nach. Und vielleicht macht er dann einen kleinen Schritt in deine Richtung. Und wenn er einen kleinen Schritt in deine Richtung macht, dann sag nicht, ja, aber der Schritt ist scheiße, ist völlig useless, jetzt bist du nur Vegetarier, kein Veganer, dann lass es gleich bleiben. Dann sag, okay, geil, du gehst jetzt nicht mehr in den Zoo, du gehst nicht mehr in den Zirkus. Das ist ein guter Schritt in die richtige Richtung, das ist cool, dass du das nicht unterstützt. Oh krass, okay, jetzt bist du Vegetarier, du trinkst zwar noch Milch, isst Honig und so weiter.

01:17:14 Aber du isst kein Fleisch mehr. Das ist ein geiler Schritt. Sei stolz auf dich. Vielleicht, wenn du da Bock drauf hast und dich damit befasst hast, vielleicht bist du übernächstes Jahr dann Veganer. Ich glaube, so vorzugehen ist viel smarter, als ständig alles und jeden zu verteufeln und als Gegner und als Feind zu sehen. Weil dann sind die Leute stur, haben keinen Bock mehr und sagen, ey, wenn ihr mich eh fegt, warum soll ich es da machen? Einfach Step by Step. Das ist viel smarter. Wobei man sagen muss, ich würde jetzt schon sagen, dass Robert Marklehmann schon so ist, dass er manchmal, ähm...

01:17:39 dass er manchmal ein bisschen provokant so auf die Leute zugeht, aber irgendwie hat er da irgendwie eine geile Mischung gefunden, weil er selber dann trotzdem... Also er hat ja aber selber erklärt und er hat nicht gesagt, ihr seid alle...

01:17:53 Aber der ist doch das beste Beispiel. Der ist doch das beste Beispiel. Er erklärt das halt den Leuten ein bisschen besser. So, er erklärt das den Leuten und also Robert Mark Lehmann hat wirklich viele krasse Sachen gemacht. Ich habe mich nie krass mit denen beschäftigt, aber habe ich ja letztens schon darüber geredet, dieses eine Statement-Video von ihm habe ich sehr gefühlt. Das ist wirklich ein Mensch, der nicht nur Tweets oder sowas schreibt, sondern der bewegt wirklich was, der versucht wirklich was zu ändern und ändert auch wirklich was. Der setzt sich für die Tiere ein, wie gefühlt kein Zweiter und wird dann aber von seinen eigenen Leuten so dermaßen gefickt, weil er irgendwo mal ein Quarkbällchen gekauft hat oder einen...

01:18:22 Sportwagen fährt oder bei den PS-Days eine geile Zeit hat, einen Tag lang. Dafür wird er gefickt und dann ist das, was der 20 Jahre geleistet hat für Tierrechte, ist das Vergessen. Bruder, und genau das ist das Problem in der Gesellschaft heutzutage. Es ist so. Genau das ist das Problem, weil dann selbst jemand wie Robert Mark Lehmann, so eine Legende im Tierschutz, sagt dann, Digga, ich hab da keinen Bock drauf. Ich ficke mich, ich opfer mein Leben dafür 20 Jahre lang und werd dann gefickt, weil ich einen Porsche fahr oder weil ich Montehallo gesagt hab auf den PS-Days. Das ist doch dumm. Und dann verlierst du so einen wichtigen Menschen für diese

01:18:51 Die ganze Tierschutzbewegung, das ist so dumm. Aber die checken es nicht. Sie checken es nicht. Es ist dumm. So. Es ist so. Es ist dumm. Es ist dumm.

01:19:02 Vor allem einfach so, er hat irgendwie von diesem, es gibt doch diesen Bali-Starling, den er dann ausgewildert hat, der ist da hingefahren, der hat diese Vögel nachgezüchtet, hat die ausgewildert und so, der hat schon so viele gute Sachen gemacht. Der ist da in diese Schlachtbetriebe gegangen, hat ein Schweinchen gerettet und hat, also der hat ja Filme gemacht, die so viele Leute gezeigt haben, wie das aussieht da in so einem Schlachtbetrieb. Der geht zum Beispiel auch bei so Aquarien-Sachen.

01:19:30 Da ist er zu diesen Aquarienfarmen hingefahren, wie die Wildfänge fangen und so und hat sich das alles angeguckt.

01:19:36 Und das ist ja so krass. Er zeigt das ja den Leuten. Er kann ja auch Beweise liefern. Er sagt dann nicht nur, ja, dass ihr seid alle scheiße, sondern er kann ja wirklich Beweise liefern und dann ist der einen Quark mal oder kauft... Ja, ist irre, braucht man nicht drüber diskutieren. Ich hab das gar nicht begriffen. Das hat er falsch gemacht. Braucht man nicht drüber diskutieren, ist tot. Oder seine Schuhe waren irgendwie aus Leder oder ich weiß nicht mehr, irgendwie sowas. Und ich bin bei euch, Chad, normalerweise, ich bin 100% bei euch auf Hate-Scheißen, aber ihr müsst euch vorstellen, wenn ihr was Gutes tut und ihr versucht, was Gutes zu machen und du liest dann auf TikTok...

01:20:05 tausendfach nur Scheiße, nur Pisse. Natürlich muss man auf Hate scheißen und das ist auch nicht, man darf auch nicht dann aus Trotzreaktionen mit Absicht was Schlechtes machen, aber ich kann verstehen, dass einen das irgendwann abfuckt. Das ist genauso wie, keine Ahnung, Anfang des Jahres haben wir mehr als mit Herz gemacht, haben dann durch die Community irgendwie 15.000 Euro gesammelt, ich hab dann aus meiner Tasche noch 10.000 Euro draufgepackt oder einfach generell spenden, muss ja nicht mal ich sein und dann spendest du da tausende Euro für einen guten Zweck, um da irgendwie einem kranken Kind noch einen Wunsch zu erfüllen, irgendwie was Gutes zu tun.

01:20:34 Und dann sagen Leute, ja, das machst du ja nur wegen PR. Ja, das kannst du absetzen. Wieso hast du 10.000 Euro und nicht 100.000 Euro gespendet? Du bist doch so reich. Und ich denke mir dann so, Digga, das ist doch scheißegal, ob ich es öffentlich mache oder nicht. Das sind 23.000 oder 25.000 Euro gewesen, womit man so viele kranke Kinder glücklich machen konnte. Und trotzdem haten Leute das und finden irgendwas Negatives. Und da erwische ich mich auch bei, dass ich mir dann denke, Digga, okay, was ist das für eine Scheiße? Ich versuche, was Gutes zu machen und irgendwie Leuten zu helfen. Und selbst dafür wirst du gefickt. Ich check das.

01:21:03 Ich check das, dass die Leute sauer sind. Trotzdem machen wir das weiter und trotzdem ist das super wichtiges Geld. Ja, nee, das Ding ist, was dich sauer macht, ist, dass die saurer sind und dieses Thema aufmachen, obwohl du was Gutes gemacht hast. Und wenn du es nicht gemacht hättest, wäre dieses Thema gar nicht erst aufgekommen. Nee, doch, dann sagen Leute, ja, wieso hast du ja nicht mitgemacht, wieso spendest du nicht? Und wenn du spendest, sagen die Leute, du spendest zu wenig. Wenn du viel spendest, dann heißt es, ja, du spendest ja nur, damit das für deinen Ruf geil ist. Und die Leute sagen, boah, cool.

01:21:31 Ey, selbst wenn ich für PR-Zwecke spende, 20.000 Euro für PR-Zwecke spende, Bro, das ist doch den kranken Kindern scheißegal, das ist so viel Geld, das ist doch den Kindern egal, das hilft, ob ich das aus PR mache oder aus Gutherzigkeit. Und dass da dann immer so drüber, ich verstehe das nicht, ich kann aber checken, dass Leute deswegen sauer sind. Darf man nicht, muss man drauf scheißen, ich check's aber. Ja, man kommt dann irgendwann in so ein Ding, okay.

01:21:55 Dann mach ich's einfach scheiße wie alle anderen. Ja, und dann leck meine Eier alle, genau. Dann streng ich mich halt nicht an und kriegt genau die gleiche Scheiße, aber vielleicht sogar noch weniger, weil es dann nicht auffällt, dass es zu wenig ist. Voll, 100 Prozent. Also das check ich schon, das sollte dann so trotzig werden oder so. 100 Prozent. Aber ich check auch nicht, wie man da rauskommt aus diesem Ding.

01:22:14 Man muss einfach die positiven Seiten sehen. Aber manchmal, ich verstehe das schon, dass Leute dann sauer sind. Und ich verstehe auch, dass dann Leute aus Trott sagen, ja, ich mache jetzt das und das. Das darf niemals der Weg sein. Und wie gesagt, um das Thema abzuschließen, ich finde, das war aber ein geiler und auch ein wichtiger Talk. Wenn ihr zum Beispiel ein Veganer seid, ey, seid stolz auf euch. Das ist eine super, super geile Sache. Ihr macht eine ganz, ganz wichtige Sache. Das ist super.

01:22:39 Und ich bin mir ziemlich sicher, ihr könnt auch Leute auf eure Seite ziehen. Macht das aber nicht, indem ihr die fertig macht und nichts ist gut genug. Versucht auf die Leute einzugehen, die Einfühlsame abzuholen, den Leuten das zu erklären. Und selbst wenn jemand sagt, nö, ich bin da noch nicht bereit zu, ich möchte weiter Fleisch essen, dann verteufelt den nicht und beleidigt den von oben bis unten und sagt, du bist ein Scheißmensch.

01:22:56 Versucht die Leute langsam Step by Step abzuholen, auf eure Seite zu holen, weil ich glaube, damit kann man viel mehr Leute zu dieser guten Sache überzeugen, als wenn man die permanent fickt. So, das ist jetzt mein Wort zum Sonntag und jetzt gehen wir gleich rein in die Hugo-Videos. War aber ein geiler Talk, auch ein wichtiger Talk, finde ich. Menschlich sein und nicht radikal, genau.

01:23:14 Extremismus in jede Richtung ist immer scheiße, ist einfach so. Legendärer Clip, Last of Us, super geiles Franchise.

01:23:36 Ein junges Geschiss Nachstudier gab es für den Polizisten bis heute nicht. Ein paar Leute haben danach auf seinem privaten Handy angerufen und ihn gedroht. Und wir alle haben ein bisschen was Neues über Welsen gelernt.

01:23:48 Nun, was heißt das jetzt für die Zukunft? Müssen ab heute etwa alle Fische mit sicherer Weste im Badesee schwimmen? Das wäre krass, wenn die einfach so ein Juggernaut-Anzug haben, die Wälze. Nächstes Jahr wird nämlich wieder ein Wälz im See anfangen zu laichen. Und man wird sich eine neue Strategie überlegen müssen. Vielleicht diesmal direkt ein Raketenwerfer oder ein... Ich finde, die schlauste Strategie wäre einfach, den ganzen See trocken zu legen. Ganzen See trocken, dann hat man einfach mitten in Bayern so eine fette Wüste. Einfach, äh...

01:24:17 Den Abflustöpsel ziehen. Seetrocken. Tschüss, ciao. Ich glaube, das ist die beste Alternative. Und mit Beton zuschütten. Genau, mit Beton zuschütten und dann ein Fitnestudio oder ein Einkaufszentrum draufbauen. Ich glaube, das wäre für die Flora und Fauna der geilste Schritt. Geil, danke. Wie Chips?

01:24:44 Geil. Nö, lecker. Ey, absolutes Meisterwerk, wie immer. Ich freue mich sehr auf den Dezember. Da wird noch das ein oder andere Jules-Video kommen. Absoluter Banger mal wieder. Absoluter Banger und absolut irre Szenario. Chat.

01:25:11 Bevor wir in die Hugo-Videos gehen, gehe ich ganz schnell pissen. Ich muss kurz einen halben Nita Gönnergy auspissen. Und dann gehen wir rein in die neuen Hugo-Videos und reacten uns doch schön ein ab. Bis gleich, ich piss schnell. Freunde, ich muss einmal ganz kurz was gucken für ein Giveaway später, weil für euch gibt es nachher noch eine kleine Überraschung. Ich mache einmal kurz die Cam aus, weil ich habe Schiss, wenn ich meinen Schrank aufmache, dass ich irgendwas leake. Ich bin sofort wieder da. Ich bin sofort wieder da, ja? Eine Sekunde.

Ankündigung eines iPhone 17 Pro Giveaways und technische Probleme

01:30:19

01:30:19 So, ich bin wieder da, Freunde. Nämlich, das kündige ich jetzt schon einmal kurz an, wir haben noch ein paar Videos, auf die wir reacten wollen. Es war ein sehr, sehr geiles Jahr für mich. Und ich habe euch ja versprochen, vor Weihnachten gibt es noch den ein oder anderen Leckerli für euch. Und als kleines Dankeschön aus eigener Tasche, Freunde, werden wir nachher nach Argenheits Enfield, bevor wir in den Dönersimulator gehen, feuern wir...

01:30:47 ein niegelnagelneues iPhone 17 Pro raus. Das werden wir heute verlosen. Ich weiß noch nicht genau wann. Irgendwann zwischen Arknights und Dönersimulator. Jeder kann mitmachen. Das wird nächste Woche dann verschickt. Als kleines Dankeschön für die Community. Ich habe zwei Stück. Wir haben einmal eins in orange. Und wir haben einmal eins in blau.

01:31:10 Fand ich cool. Kann man eigentlich immer gebrauchen. Freut man sich oder freut sich vielleicht der ein oder andere drüber vor Weihnachten. Wir werden eins heute verlosen. Eins werden wir nächste Woche Sonntag verlosen zum Start von FitnaCraft. Und dann werden wir nochmal irgendwie ein paar Amazon-Gutscheine raushauen. Einfach als kleines Dankeschön von mir. Gebt keinen Haken. Einfach nur so für euch, dass sich der ein oder andere drüber freut. Genau, machen wir nachher. Also, dranbleiben lohnt sich. Nur Liebe.

01:31:37 Und jetzt gehen wir rein in hungriger Hugo und satter Hugo. Ich habe ihn blockiert. Vor zwei Tagen. Nicht mehr ganz so lecker. Schmecker frisch vom Bäcker, aber ich war unterwegs. Müssen wir nachholen. An alle YouTube-Zuschauer lasst gerne ein Abo und ein Like da. Wäre sehr, sehr geil. Hier kommen ganz viele Reactions. Wäre super top. Wir gehen rein. Feuer frei.

01:32:01 Das fängt schon mal so krass an. Wohin mit ihr? Nobody was hurt ist wichtig hier an der Stelle. Ich check aber auch, was ist das hier für eine Abfahrt. Kann man mal übersehen. Ach du Scheiße. Digga, das ist ja 1 zu 1 wie ein GTA. Ich wusste gar nicht, dass es geht, wenn man Hydranten umfährt, dass da so eine Wasserfontäne rauskommt. Kannst du nicht drauflegen?

01:32:33 Das ist krass. Äh, ja, ich schaue kurz, Toni. Zum Kotzen. Das ist auch krass. Ja, ich hab's gesehen. Oh nein. Oh nein. Oh nein. Hallo?

01:33:16 Hallo? Ich habe Discord gestartet und irgendwas ist gecrashed. Oh Gott, es hat gekracht. Oh nein, ich hatte jetzt drei Wochen Ruhe. Bitte nicht. Bin ich da? Seht ihr mich? Bin ich hier? Es geht wieder. Oh nein. Okay, ich hatte gerade kurz Crashout. Ich habe Discord gestartet. Vielleicht lag es daran.

01:33:42 Okay, ich bin da. Ich hatte jetzt drei Wochen Ruhe. Ich hoffe, das bleibt so. Das wäre blöd, wenn nicht. Ich habe letztens noch mit meinem Internetanbieter telefoniert. Die haben sich richtig Mühe gegeben. Meinten so, ja, wie machen wir es? Läuft alles? Ja, alles geil. Läuft alles. Macht euch keinen Stress. Aber ich bin wieder da. Kann das sein, wenn man Discord startet, dass das Internet kurz crasht?

01:34:05 DC stand nicht für Discord, sondern Disconnect. Ach, keine Ahnung. Naja, Hauptsache, es geht jetzt. Danke für die Primes. Ich weiß nicht, ob man das gehört hat. Ich sage vielen, vielen Dank für die Primes, für den Support. Nur Liebe. Dankeschön. Wir gehen wieder rein. Hauptsache, es geht jetzt. Schere. Ansonsten, wenn das jetzt nochmal kracht, dann stream ich einfach kurz auf den Server, glaube ich. Aber eigentlich hoffe ich nicht.

01:34:30 Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Ich habe einen Clip gesehen, dass Rose Mundi sich blockiert hat. Habe ich schon einer geschickt. Ja, ich brauche sowieso, es kommt jetzt bald ein neuer PC-Chat. Nächstes Jahr kümmere ich mich drum. Ich glaube, ich brauche einfach, meiner ist jetzt fast drei Jahre alt, ich glaube, ich brauche mal was Neues. Nur Liebe. Ey, ihr tut doch auch gute Sachen für mich, Chat. Es ist ein Nehmen und Geben.

01:35:00 Und gerade zu Weihnachten ist das eine coole Sache. Warte mal, warum hat Rose Marlies Vater bei WhatsApp? Und warum schickt Marlies Vater Rose Kettenbriefe? Kennt ihr das doch von damals, so auf Facebook und so?

01:35:28 Diese verfickten Kettenbriefe, die einem immer geschickt wurden. Und dann stand da immer so drauf. Jo, wenn du diesen Kettenbrief jetzt nicht an zehn Leute weiterschickst, dann hast du dein Leben lang Unglück, wirst impotent. Und nachts um drei kommt ein Dämon in dein Zimmer und schlachtet dich bei lebendigem Leib ab und häutet dich und verspeist deine Innereien. Bruder, das hat mich so genervt. Wer glaubt an diese Scheiße? Bitte geht mir nicht auf die Eier. Aber manchmal hatte ich Angst, dass wirklich ein Dämon kommt und habe sie weitergeschickt. I get, I get. Manchmal habe ich es geschickt, weil ich Angst hatte, dass ich auseinandergenommen werde.

01:35:56 Was ist überhaupt deine Nummer? Darüber spreche ich nicht. Offiziell kann ich dazu stehen, Schnee-Overlay, Weihnachtsbaum im Hintergrund, die Vorweihnachtszeit hat offiziell begonnen. Was jetzt, Baby? Let's fucking go!

01:39:23 Guck, der steht nicht lieber auf. Das Ding gibt's nur in den USA. We wish you a Merry Christmas. We wish you a Merry Christmas. Haha, Pluto, ich bin depressiv. Macht euch ehrlich, Weihnachten das absolute Fest der Liebe. Ich bin raus. Schatzi, komm mal her. Kann ich dir das mal schnell? Ist das weh? Nein, nein, nein. Wirklich, ich mach Schluss.

01:39:53 Ich hab doch nichts gemacht. Oh, scheiße, ist das häusliche Gewalt live und in Farbe? Ich hab doch gar nichts gemacht. Dann will ich euch noch zeigen das Geburtstagscheck, was meine Frau gekriegt hat. Sie hat sich gewünscht ein Pilati-Gerät. Wollt ihr es sehen? Ich mach ne Übung, oder? Ah, Julia braucht doch kein Gerät für, die hat ihren spanischen Pilates-Trainer Enrico. Liebe Grüße. Hab gehört, die haben auch in der Woche, wo ich weg war, die richtig intensiv trainiert. Fühlt gut? Schön, was für seinen Körper zu tun.

Diskussion über Pilates und persönliche Ansichten zu Kindern

01:40:24

01:40:24 Digga, bringt das was? Wenn man das macht? Das sieht so dumm aus. Bringt Pilates irgendwas? Außer, dass man danach einen Freifahrtschein hat, einen Matcha-Latte danach zu trinken? Danke für die Sub-Chat, Liebe. Was machst du? Was machst du mit den Seilen loslassen? Du machst die Beine zusammen, Jens. Mach die Beine nach vorne. Und eins. Boah, macht der gut aber. Die konnte heute nicht laufen. Die war nicht mal fähig für Geschlecht.

01:41:00 Boah, Digga, das ist auch voll an mir vorbeigegangen. No bad blood. Aber, Bro, wer ist Bracky Hill? Und warum war das so ein gehyptes Thema? Ich hab das nicht gecheckt. Die ist irgendwie aus Amerika, eine Streamerin oder so. Und ich weiß, sie war mal irgendwie mit Jinxy zusammen. Aber ich hab da nichts. Onlyfans. Ah ja. Aha. Ein Onlyfansmodel. Aha, so ein Ding ist das. Okay, hab ich nichts von mitbekommen. Ich hab nur auf TikTok ein paar Clips gesehen.

01:41:27 Nein, ich kenne die nicht. Also ich kenne die, aber nicht von Onlyfans. Ich bezahle doch keinen Onlyfans. Noch nie in meinem Leben. Ich schwöre auf meinen Mustang. Ich habe nicht mal ein Porn-Up-Konto damals. Ich habe nicht mal ein Porn-Up-Konto damals gehabt. Ich habe nicht 1 Cent für Porn-Up-Premium oder sowas bezahlt. Ich war immer so ein Low-Budget-Wichser. Einfach Startseite Feuer frei. Nie 1 Cent bezahlt. Ich schwöre auf alles. Nie.

01:41:53 Ich... Pinky Promise. Okay. Pinky Promise. Nie Onlyfans, kein Porno-Premium. Also ich kenn die, aber woher... Nein, ich kenn die dadurch, dass sie mit Jinxy zusammen war, aber ich weiß nicht, warum das so... Ist doch nicht schlimm. Aber ich find's süß, dass du es immer dementierst, dass du wem kennst. Man, ich meinte... Genau wie diese eine dicktätige Porno-Darstellerin, die kennst du auch nicht. Hast du mir erzählt. Welche? So eine Blonde, die magst du.

01:42:27 Es gibt einige mit Sicherheit. Also bestimmt. Blonde, dicktätige Pornodarstellerin. Ich habe eine, die mordst du besonders gern. Fällt mir jetzt spontan nicht ein. Fällt dir gar nicht ein, ne? Na gut, alles gut. Du darfst ruhig sagen, wenn du irgendwas kennst. Das ist in Ordnung. Ja. Ich habe Schluck auf. Pornodarstellerin fällt mir nicht ein.

01:42:55 Wenn ich rausgehe, sagst du den Namen. Nein, ich schwöre, ich schwöre nein. Ich schwöre nein. Das ist eine Falle. Ich kenne... Also, ich kenne bestimmt blonde Blonde-Darstellerin. Ja, okay. Mir fällt jetzt von damals ein deutscher Name ein, aber das wäre vielleicht cringe, wenn man sich dann irgendwann mal auf einem Event trifft. Deswegen ich... Ich sag lieber einfach nichts. Scheiß drauf. Scheiß drauf.

01:43:25 Was wollt ihr vor mein Eierl, ihr Wichser im Chat, ihr alle? Hast du noch viel? Nö, braucht immer wieder Zeit, dass du mal ein bisschen. Wie? Mike! Mike, hör auf! Was denn? Heute Abend haben wir vielleicht ein bisschen Zeit. Heute Abend haben wir auch mal ein bisschen schönen Film gucken, Horrorfilm. Hast du Angst, kuschelst dich an mich. Okay, real top möchte ich mich entschuldigen. War respektlos. War übertrieben respektlos.

01:43:55 Ja, das war respektlos. Das ist was traute Zweinsamkeit, was Privates. Mach ich nie wieder. Mach ich nicht mehr. Mach ich nicht mehr. Du bist ja wohl völlig, du bist ja komplett am Leben vorbei. War einer zu viel. Kann ich ein Pratt-My-Me lecker kriegen? Mit dem Code Sabix kann man sparen, auch im Dezember und im Januar. Okay, geil.

01:44:22 Okay, respektiere ich. Solange ich es essen kann, respektiere ich es. Ja, ohne Scheiß. Ein schönen Filmabend. 100%. 100%. Ja. Gestern haben wir Project X geguckt. Supergeil. Julia hatte irgendwann eine halbe Panikattacke, weil sie sich vorgestellt hat, dass ich so eine Party bei uns zu Hause schmeiß. Finde ich nachvollziehbar.

01:44:52 Also wenn wir irgendwann mal, Gott bewahre, doch ein Kind kriegen sollten und der... Nein, nein, nein, bitte. Du darfst dich so anfangen. Nicht wenn, wenn, wenn. Passiert nicht. Nee, will ich auch nicht. Okay. Aber das gestern hat mich wieder in der... Also ich merke auch nie, dass ich so denke, boah, jetzt morgen ein Kind haben, wäre richtig toll. Das habe ich noch nie gedacht. Nee, das wäre auch echt scheiße, wenn du das denken würdest. Oder dass wir irgendwo sind, in der Stadt oder so, oder wir machen uns einen schönen Filmabend und ich denke so, boah, jetzt?

01:45:20 Alles, was es noch geiler machen könnte, wäre jetzt noch ein Kind zu haben. Das hatte ich noch nie den Moment. Und bitte sorg dafür, dass das so bleibt, sonst haben wir ein richtiges Problem. Das versuche ich dir doch gerade zu erklären. Willst du, dass ich dich dick bumse?

01:45:33 Willst du, dass ich die Dickbums und wir ein Kind haben nächstes Jahr? Soll ich's machen, meinen goldenen Samen verteilen? Kann sein, Zwillinge, ich feuer ab, komm. Da musst du aber dein Zimmer aufgeben und da wird Kinderkrippe hin. Kinderkrippe, du musst säugen. Säugen. Du musst säugen. Und die steht auf und wechselt die Windel, ich mach das garantiert nicht. Musst du um drei aufstehen, nach zwei Stunden Schlaf, vollgestießene Pemper, und mal ein Tittchen rausholen, zack, einmal säugen, gugugaga, musst du machen.

01:46:03 Ein Tittchen. Ja, ist so, ist so, wenn du willst, okay. Ich will dich! Wenn du unbedingt willst, dann gut. Kann Trimax kommen und dich wieder abholen? Ich will dich nicht. Du solltest wieder abgeholt werden. Trimax wollte ich auch nicht haben. Wenn wir Zwillinge kriegen, musst du mit beiden Tittchen gleichzeitig akimbo säugen. Erst hast du Trimax genervt und dann, Maika, auf! Und jetzt nervst du mich wieder.

01:46:32 Okay, hör auf. Du hast recht, wollen wir. Du hast recht, wollen wir. Ich wollte dir erzählen. Warte mal, ich kann schon gar nicht mehr sprechen. Ich kriege schon einen Sprachfehler, weil ich mich so aufrege. Ich wollte sagen, dadurch habe ich gestern noch mal gemerkt, dass wir kein Kind haben wollen. Und ich will dich mal sehen, wenn der deinen Mustang im Pool versenkt, wie du, was du dann mit dem Kind machst. Das würde ich gerne sehen. Dann gehe ich in den Knast. Der geht ins Heim. Nee, dann gehe ich in den Knast. Okay. Na ja.

01:46:58 Ach, ich weiß gar nicht mehr, was ich erzählen wollte. Du hast mich so völlig schon wieder... Du hast nur Schrecklichkeit erzählt. Ja, weil du unbedingt ein Kind willst. Ich will kein Kind. Toll, Bild-Zeitung wird berichten. Julia will ein Kind und Zabex möchte nicht. Nein, ich will nicht. Wirklich. Na toll. Das darf man auch nicht jinxen. Hör auf. Das möchte ich nicht. Gut. Aua, das hab ich gestorben. Ach du Scheiße. Knastfilm wäre krass. Ja, ich glaube, schwierig.

Beziehungen in der Streaming-Szene und FitnaCraft Ankündigung

01:47:30

01:47:30 Jetzt nur Disrespekt, aber sie macht mit ihnen diesen Stream, dass sie dadurch mehr OF verkauft. Griesgraben-Talk.mp4. Aber die Leute denken, das ist das neue Traumpaar, Digga, und die werden Pärchen. Aber dachte das auf Ernst, dachte das wirklich... Warte mal ganz kurz, was passiert hier? Also das ist aber... Die Augen sind hier oben, mein Freund. Hey, Augen sind hier. Großer, ja? Aber dachte da wirklich ernsthaft Leute, dass die jetzt so zusammen sind, Bruder? Nein, oder? Das kann ja nicht sein.

01:48:01 okay okay

01:48:12 Wir verstehen nicht, warum das so auch jetzt in dem Video vorkommt. Oh, Chef Strobel ist doch ein handsome Motherfucker. Ich schwöre, Chef Strobel ist Tinder eSportler. Das ist so krass. Ich sage sogar, Chef Strobel ist der Barney Stinson der Streamer-Szene. Ich weiß nicht, wie er es macht, aber ich respektiere den Grind.

01:48:40 Der ist doch jetzt auch fast 30. Ich sag so, mit 30 auch geil vielleicht irgendwann mal was Festes in der Beziehung, wo man sich fallen lassen kann, wo es nicht nur ums Bumsen geht, sondern auch zwischenmenschlich alles geil ist. Aber es ist ein Ding. Es ist ein Ding, Diggi. Sei es, wie es ist.

01:48:54 Da auch ganz kurz richtiger Kevin und die Crew den Part von den beiden rausscheinen in der Reaction.

01:49:27 Warte mal!

01:49:55 Wart mal, was? Koko! Koko, du bist perfekt so wie du bist, lass dir nichts erzählen, du bist wunderschön. Ach du Scheiße. Not even drunk? Ach du Scheiße. Ach du Scheiße, what the fuck?

01:50:14 Ja, das Problem ist, dazu muss man halt auch fairerweise sagen, also ich hab in der Vergangenheit auch mitbekommen, ne, Gleichberechtigung und so, an der Stelle, was passiert, wenn ein männlicher Streamer das Aussehen von weiblichen Streamerinnen ratet, müssen gucken, ne, also andersrum hätte Twitter wieder gebrannt, wir machen was.

01:50:43 Kroko ist ein hübscher Typ, Bruder. Vor allem Kroko, jetzt gerade Winterzeit. Der Typ ist groß, stark. Ein Fels in der Brandung. Im wahrsten Sinne des Wortes. Da fühlt man sich sicher.

01:50:58 Meine Katze damals, Gott hab sie selig, hat's geliebt, wenn Kroko bei mir gepennt hat, auf ihm zu kuscheln. Wirklich. Die hat so auf seinen Bauch immer gelegen, wenn er auf der Couch geschlafen hat. Und immer, wenn er dann gepennt hat und die Katze lag auf dem Bauch und er hat ein- und ausgeabendet, ist die Katze so hochgeflogen. Das war geil. Ich sage, bei solchen Rankings würde ich als Onlyfans-Girl die Leute hot finden, die so aussehen, als würden sie ein Onlyfans kaufen.

01:51:26 Ja, ey, er hat einen validen Punkt. Er hat... Ich checke, ich checke das Geschäftsmodell dahinter, ja. Kurze Frage, nur für mein Verständnis, weil ich versuche gerade zu lernen. Ist das jetzt an dem Punkt Mobbing? Ist das Mobbing, was hier betrieben wird? Ich will es nur verstehen, dass ich es für die Zukunft weiß. Ist das ab dem Punkt Mobbing? Ja, okay.

01:52:00 Das war so geil. Trimax war fünf Tage lang full Crashout. Ich habe noch nie einen Menschen so sauer Landwirtschaftssimulator spielen sehen. Der hat auch gesagt, in der Konstellation will er das nie wieder machen.

01:52:15 Ich werde jetzt für mich sprechen. Ich hatte den Spaß meines Lebens. Ich habe viereinhalb Tage nichts gemacht, außer auf dem Acker zu sein. Ich habe auch richtig gearbeitet, 14 Stunden am Tag Trecker gefahren. Ich konnte meine Hochlandrinder machen ganz kurz und wurde dafür angeschrien, aber ich konnte sie ganz kurz machen. Ich hatte mit dem Gabelstapler Spaß. Das war richtig geil. Also ich würde 10 von 10 das jedes Mal wieder so machen. Ich würde bloß nächstes Mal ein bisschen öfter Fullmute gehen, wenn Trimax Crashout geht.

01:52:42 Ich habe mich in Schale geschmissen. Ich habe das Kostüm dargelassen für nächstes Mal. Das Kostüm, das ist hart wie ein Backblech und stinkt wie Sau. Ich habe das Trimax dargelassen in seiner Wohnung als Gastgeschenk.

01:53:09 Ich hab JGPT gefragt, was schlimm ist, wenn ich heißer bin und fünf Tage durchstreamen und die meinte, das ist wie, als wenn du einen Fuß gebrochen hast und Marathon laufen willst. Wenn ich sein, ich zog alle vier Jahre Landwirtschaftsimulator mit G-Time und bin jedes Mal heißer. Einmal abkoppeln, G-Time!

01:53:23 So ein legendärer Klick. Mein Chat fragt, ob du einmal abkoppeln G-Time bitte sagen kannst. Boah, das war so geil, ein Einzelzimmer zu haben. Alle haben gesagt, ey Zabi, du tust uns so leid, weil du hast dein eigenes Zimmer, du bist der Ausgestoßene.

01:53:46 Bruder, es war so geil. Eigenes Bett, eigenes Zimmer. Ich konnte eine Tür zumachen. Keiner hat geschnarcht. Ich brauchte nicht mal Ohrstöpsel. Super, super, super. Ich hatte gefühlt ein eigenes Badezimmer. Super. Das war für mich die perfekte LAN-Party-Experience. Geil, geil, geil, geil, geil, geil, geil, geil. Gutes Video mal wieder. Absoluter Brecher. Ja, ich checke, wenn Leute sagen, ich sehe da eine Ähnlichkeit. Ich finde es nicht. Schuldig im Sinne der Anklage. Was wollt ihr machen? Ich sehe es nicht. So.

01:57:27 Okay, wir feuern ab. Nächstes satter Hugo-Video. Gar kein Bock auf FitnaCraft. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Ich hab richtig Bock. Auf YouTube lasst gerne ein Like und ein Abo da. Wir feuern ab. Hier kommen super viele Reactions. Wir gehen rein in satter Hugo-Video. Und Sonntag geht FitnaCraft los, Chat. Da wird zwei Wochen nochmal richtig abgefeuert und genolivet. Das wird richtig geil.

01:57:49 Wir machen mit Eli und Monte, Eli, Monte, Schradin, ich und noch vier andere machen die Gilde und wir werden zu acht was richtig geiles bauen und wir werden ein Team, eine Einheit sein. Und wenn einer von uns gehänselt oder angegriffen wird, werden acht Leute für ihn aufstehen. Einer von uns wird gemobbt, acht Leute stehen auf. Und ich werde der friedlichste Spieler sein. Von mir wird keine Aggression ausgehen. Ich werde was geiles bauen, ich würde eine Eisfestung cool finden.

01:58:14 Aber ich werde unsere Gilde verteidigen, wenn es sein muss. Von mir aus keine Aggression, nur Liebe.

01:58:28 Digga, wie geil. Wo ist der? Bro, das sah aus wie aus Charlie und die Schokoladenfabrik. Einfach Snowpiercer IRL. Was ist das für ein geiles Gebiet? Guck mal, wie viel Schnee da liegt. Der ist im Harz. Was? Was? Was? Ey, ich muss in den Harz ziehen. Ich schwöre auf meine Mutter. Ich will irgendwo hinziehen, wo es geil ist und wo es im Winter schneit. Ey, Chad, ich muss in den Schwadwald oder in den Harz oder so. Ist das dasselbe? Ist Schwarzwald und Harz dasselbe oder sind das zwei unterschiedliche Sachen? Nein.

01:59:02 Echt nicht? Ich dachte immer, Harz ist einfach ein anderes Wort für Schwadwald. Was? Wo ist denn Harz? Ja, aber ich dachte, Harz. Harz ist das kurze Wort für Schwadwald. Harz ist im Osten. Was ist geiler? Schwarzwald oder Harz? Wo ist Schwarzwald? Nee, ohne Seife. Im Südwesten so mäßig ist Schwarzwald, ne? Ach, scheiß drauf. Ich zieh den Harz. Was wollt ihr von meinen Eiern? Okay.

01:59:47 Wenn es zwei unterschiedliche Sachen gibt, die unterschiedlich heißen, dann ist das nicht das Gleiche, verstehst du das? Ich dachte, Harz wäre einfach ein kurzes Wort für Schwarzwald. Wie soll denn, wie soll man... Okay, wie planst du denn, Schwarzwald mit Harz abzukürzen? Ich dachte, das ist einfach ein umgangssprachlicher Begriff. Harzwald. Harzwald.

02:00:10 Wir müssen den Harz ziehen. Einer ist durch den Schwarzwald gelaufen und hat sich gedacht, boah ne, das Wort Schwarzwald, das ist mir viel zu lang. Das kann ich nie aussprechen. Deswegen nenne ich den Schwarzwald ab sofort Harz. Ja? Ich heiße ja auch Mike und Leute nenne mich Zabex. Das ist aber länger. Hast recht? Das ist ja keine Abkürzung. Hast recht, macht gar keinen Sinn.

02:00:40 Mann, das ist so dumm. Ja, das war wirklich dumm. Du kannst doch nicht immer fragen, ja, ist Portugal und England das Gleiche? Mann, ich kann geografisch, kenne ich mich nicht aus. Ist doch scheißegal. Ich bin jetzt 27 Jahre alt geworden, ohne das zu wissen. Harz ist sogar teilweise Niedersachsen. Krass. Schwarzwald nicht. Warst du noch nie im Harz? Ne. Aber ich gehe mal hin. Okay, fangen wir da hin. Okay, geil.

02:01:05 Cool. Aber das ist nicht das Gleiche. Und ich gebe dir Tipp, meistens, wenn zwei Sachen unterschiedlich heißen, sind das auch unterschiedliche Sachen. Ja. Es ist eine Abkürzung. Ja. Aber ich verstehe nicht, wie hart eine Abkürzung von Schwarzwald sein soll. Check ich. Kannst du mir das nochmal erklären? Nee. Muss weitergucken, haben einen engen Zeitplan. Manchmal verstehe ich, machst du nicht mein Mikrofon aus? Das ist mies. Ich werde trotzdem weiterreden. Da reden Sie einfach doppelt so laut. Ich wollte sagen...

02:01:36 Ich habe immer noch kein Essen. Ich habe so Hunger. Oh, mein Bauchy knurrt. Oh Gott. Oh, hab Hunger. Oh, Bauchy. Au. Du machst mich so sauer heute. Man, ich konnte dich eine Woche nicht Ragebait. Da hat sich einiges angestaut. Du machst dich so aggressiv. Danke für die tausend Witz, Maxi. Ich würde mich richtig freuen.

02:02:03 Ich werde das ohne böse Hintergedanken verschlingen. Vielleicht schmeckt es komisch, ich werde es trotzdem essen. Ich wusste es wirklich nicht, aber man hat wieder was dazugelernt. Da muss ich auch mal an Mertz' These anknüpfen, du darfst als Streamer auch mal Sachen nicht wissen.

02:02:17 Video. Herzlich willkommen zum 24 Stunden Stream von einem ganz besonderen Ort. Was hier vorbereitet wurde, ist unfassbar. Da reden wir gleich darüber. Wir sind heute in einem ganz besonderen Gebäude. Danke, dass du das auch zugelassen hast. Ja, sehr gerne. Dass du sagst, okay, der Knauschen soll ja hier machen, was er will. Das ist der Schlüssel zum Glück.

02:02:36 Warte mal, ist das echt? Das sieht übel aus wie KI. Ist das echt? Ist das passiert? Warte, warte, ist das real? Ist das wirklich passiert? Ist das geisteskrank? Ich dachte, das ist KI. Ich freue mich.

02:03:06 Wir haben mich grad geweckt, ich hab grad die Augen auf... Sind wir schon drauf oder was? Ja! Sag mal, ihr könnt doch so, das geht doch so nicht. Guten Morgen am Freitag und willkommen zu Punkt 7. Das sind unsere Themen in den nächsten Minuten. Wie geil! Guck mal, hier hinten dran ist die Kamera und hier oben ist auch gleich der Text. Also das heißt, man sieht überhaupt nicht, wo was abgelesen wird. Hä, wie krank! Guck mal mit der Kamera so, kennt ihr diese Frau noch? Weißt du noch die? Ja, oh! Kennt ihr die noch? Diese eine, die so, ja, steht mit Wasser und auf einmal...

02:03:33 Oh ja, die musste spucken. Oh ja, die musste spucken. Aber es kann passieren. Der Mensch ist keine Maschine. Kann passieren.

02:04:00 Aber professionell geblieben, raus aus dem Bild, einmal abgekübelt und dann wird weiter moderiert, als wär's nix. Einmal ne Vomex rein, weiter geht's. Profi. Ach du liebe Zeit. Das waren unsere Gäste. Ach du liebe Zeit.

02:04:26 Moment mal, Herr Staatsanwalt, Herr Römer, ich habe noch eine Aussage für Sie. Und das Ganze läuft dann auf Twerp oder? Auf Twerp.

Twitch und Medienpräsenz

02:04:35

02:04:35 Ey, Freunde, wir livestreamen auf Twerk. Habt ihr noch einen Twerk-Privesub für mich vielleicht? Das ist krass. Twerk ist crazy, Digga. Auf Twerk ist krass. Mann, Digga, aber guck mal, ich sag jetzt eine Sache. Ich weiß nicht, vielleicht bin ich doch voll auf dem Holzweg. Aber Twitch ist doch mittlerweile so medial präsent und so riesengroß. Es kann nicht sein, auch wenn du, guck mal, selbst Schradin kennt, Twerk.

02:05:04 Es kann nicht sein, dass du als 50-, 60-Jähriger noch nie was von Twitch gehört hast. Das kann nicht sein. Das läuft im Fernsehen, in den Nachrichten, in der Bild-Zeitung steht immer irgendwas über irgendwelche Twerk-Streamer. Das kann nicht sein.

02:05:28 So sieht das aus. Na ja, es sind ziemlich viele Leute da. Bei ihnen kann man ja mal was lernen. So geil, ey. Das hab ich von euch gekriegt.

02:05:38 Wie er da mit seinem Ed Hardy, mit seinem pissgelben Ed Hardy T-Shirt reinkommt mit Strattsteinen drauf und sich fühlt, als wäre er der geilste Wacker. So gut. So war die Boys früher. Oh, was ein Style. Freunde, ich bin's Farid Bang, heute bin ich hier mit Knossi. Krass. Ich hab ein paar andere Stimmen. Machst du noch eine andere, was du hast? Hi Freunde, wie geht's euch? Ich bin's Isabel.

02:06:03 Das ist so verrückt, ne? Der hat schon so viele Guna abgezogen bei Sex-Telefonaten. Der hat so viele Sex-Calls gemacht, hat so viele 50-jährige Guna abgezogen mit dieser Stimme. Bruder, und ich gönne ihm jeden Cent. Heute sind wir beim Spendmarathon. Ich habe mehr Aufladen. Ja, ich grüße Sie. Hi, heute bin ich mit dem Rentner Knossi. Wie heißt dein Lied? Mein Lied ist, heute bringe ich mit Kollegen ein Lied raus. Das heißt, Zeit zurückdrehen erscheint heute um 23.59 Uhr. Wie geht die Hupp? Könntest du die Zeit zurückdrehen?

02:06:34 Hat er gerade... Warte mal. Der Arme hat einfach die Hook von seinem Song vergessen. Ich sag Blackout. Das ist wie, als wenn du dich in so eine Arbeit setzt. Wichtige Klassenarbeit in der Schule. Hast da für eine Woche gelernt. Auf einmal hast du Blackout. Kennt jeder. Und dann weißt du gefühlt nicht mal mehr, wie du heißt. Kann passieren.

02:07:03 Boah, jetzt will ich gerade, Luft ist raus. So geil. Gut, gut, doch. Wenn ich die Zeit zurückdrehen, ich würde die falschen Wege meiden. Es geht auf jeden Fall darum, dass wir fliegen so ein bisschen auf unsere alte Freundschaft zurück. Kollege und ich, wir kennen uns schon seit 2015. Ein Rumsteak parat, denn jeder weiß, der Bizeps Schrumpf von Salat. Hey, Kollege. Komm, ist gut. Alles gut. Hast du das schon mal gemacht? Danke für die Primesubs-Chan, nur Liebe.

02:07:35 Moin. Moin. Wie geht's? Herzlich willkommen auf dem Kieler Weihnachtsmarkt. Ich habe mich schon gefragt, wie ich hier zuerst treffe. Zabex oder dich? Oh, ich glaube Zabex. Macker. Wenn der hier wieder durchgehen würde, dann müsste er fünf Securities haben, ne? Ja, das bestimmt. Nö, nö. Also ich sage ehrlich, Kieler Woche war schlimm.

02:07:52 Kieler Woche war sehr, sehr schlimm. Da wären wir ohne Securities gebumst gewesen. Aber wir sind letztes Jahr in Köln, sind wir auch ohne Securities rübergelaufen. Wir planen, ich spoiler noch nicht zu viel, weil wir noch nicht 100% sicher wissen, ob es klappt. Aber wir planen, Monte, Schradin, ich zu dritten in Weihnachtsmarktstream kurz vor Weihnachten in Hamburg. Kann sein, da eskaliert es nochmal. Kann sein, da kracht es. Aber...

02:08:17 Wir haben es vor. Wir wissen noch nicht genau, ob wir es schaffen, weil Weihnachtszeit und so ist immer Krise, ihr wisst. Aber wir sind dran. Vielleicht, vielleicht, vielleicht klappt es. Mit Monte ist halt, da brauchen wir halt 30 Securities. Das ist dann immer logistisch so ein bisschen schwierig. Aber...

02:08:33 Machbar. Putzilei, danke für den tier 1 Sub, geiler Name, willkommen in der kleinen Penis-Gang. Yannick, Pia, Paddy, Kiffle, Big, Andi, Pescho, danke für die Subs. Oh krass, weil da habe ich das erste Mal gemerkt, dass ich eine andere Community habe. Denn ich war ja drei, vier Tage vorher auch dort. Gehen Sie ruhig durchs Bild. Wir haben heute kein Licht.

02:08:53 Der normalste Kieler. Das ist die gute Kieler Einstellung hier. Das ist eine schöne norddeutsche rustikale Einstellung. Ich will auch so gerne eigentlich einen Stream machen vom Kieler Weihnachtsmarkt, man. Aber ich habe keine Zeit, man. Ich schaffe das nicht. So brauchen wir das hier. Aber wenn, mache ich es. Wer filmt wen? Ja, mit Leuten, die gerne telefonieren, während sie Interviews geben. Wie ist das Gefühl, gleichzeitig mit zwei Leuten zu reden? So geil. Alles gut euch. Bis bald.

IRL-Streams und das Panorama-Recht

02:09:23

02:09:23 Magst du was gedacht? Ja, das bringt ja auch jegliche Diskussion nicht. Adam, du bist genau richtig. Kaufe 1. Ich hab Angst, ich hab Angst. Was passiert da? Was passiert da? Was passiert da? Oh, das hab ich gesehen. Der war auch auf dem Flohmarkt und hat auf den Sack bekommen. Bro, und deswegen mach ich so wenig IRL-Streams und so auf dem Flohmarkt, weil ich nicht die Kraft hab, mich da mit Almans auseinanderzusetzen, Bro.

02:09:52 Ich hab da nicht die Kraft für, da zu diskutieren. Ich hab den Clip gesehen, die haben den richtig auseinandergenommen. Er sagt schon die ganze Zeit, ey, alles gut, ich filme euch nicht, ich verpiss mich, gar keinen Stress. Und die sind so am Ausrasten gewesen. Das ist so krass. Obwohl du, guck mal, ich check das, dass man keinen Bock hat, gefilmt zu werden. Es gibt ja sowas wie, ähm...

02:10:08 das panorama recht heißt das glaube ich wenn du halt leute im hintergrund hast eine menge und du filmst nicht irgendeinem einzelnen ins gesicht darfst du es rechtlich machen ist alles geil du darfst es natürlich nicht irgendwelche leute random ohne ihre einverständnis ins gesicht filmt check ich zu 100 prozent aber die leute raffen es nicht wenn ich streame dass man die im bild meistens gar nicht sieht so aber wenn die leute dann in den live stream kommen sich vor die kamera stellen anfangen rum zu pöbeln dann sind die halt im fokus und dann kannst du nichts machen die checken das aber nicht die checken es nicht

02:10:35 Oh, wer beschwert sich? Die Leute hier alle, haben sich alle schon beschwert. Wirklich? Ja, deswegen bin ich auch gerade zu dir gekommen. Okay, alles klar. Dann gehe ich halt einfach. Das wäre nett. Aber erst mal machst du Ausdruck, bevor wir schwischen. Naja, es ist nicht aus, aber ich gehe ja... Guck mal, er sagt doch schon, ey, guck mal, ich gehe jetzt, tut mir leid, das ist scheiße, ich lasse euch in Ruhe und ich gehe. Und trotzdem wird diskutiert und jetzt wird ein richtiges Fass aufgemacht. Jetzt wird ein richtiges Fass aufgemacht, jetzt kracht's, jetzt gibt's Ärger.

02:11:00 Das macht keinen Sinn, Bro. Ich geh jetzt einfach. Aber wenn ich gar nicht sprechen will, ich geh einfach. Ich hab das Hausrecht. Genau deswegen geh ich. Dicker, der Arme, tut mir so leid, meine Brille wär schon beschlagen. Ich glaub, ich wär irgendwann sauer gewesen und dann wär ich wieder das unsympathische Arschloch in der Situation gewesen. Ich hätt mich einfach umgedreht und wär gegangen. Ich hätt da gar nicht so lange mit dem paar labert und diskutiert. Wenn die sagen, verpiss dich hier, sag ich gut, tschüss, ciao, ich geh und dann wär ich einfach gegangen. Was jetzt? Ich geh einfach.

02:11:27 Und gut. Ich finde das alles abartig, was ihr macht. Du hast dich... Ich finde das abartig. Das ist schwer. Aber es ist okay. Es ist alles gut, deswegen gehe ich. Gar kein Problem. Er wollte das Gespräch, nicht ich. Das ist selber schuld. Aber ich rede mit mir. Ich filme nur mich.

02:11:45 Wie kann man sich so zum Obst der Woche machen, ne? Wie kann man so dadurch getriggert sein? Bruder, alter Schwede, hast du nichts anderes im Leben, worüber du dich aufregen kannst? Das ist doch völlig irre. Guck mal, und jetzt ist die in einem satter Hugo-Video. So viel Palabra für nichts. Hätte die einfach nichts gesagt, wäre alles geil gewesen, dann wäre der gegangen und alle wären happy. Aber dadurch, dass man jetzt wieder so unverhältnismäßig ausrastet, OOC Matt, es Stress macht, so, jetzt ist die im Hugo-Video. Was jetzt?

02:12:10 Das ist, die Leute checken es nicht. Einfach einmal sagen, ey, guck mal, das ist scheiße hier mit Filmen, wollen wir nicht? Geh bitte. Dann sagt man, okay, tut mir leid, ich geh und dann ist fertig. Ich geh sofort, alles gut, gar kein Problem. Komische Frage, aber wie viele Leute holst du jetzt diese Staffel noch mit ran, die, weiß ich nicht, in deinem Zimmer, also... Nein, Gregor war heute was für mich einholen und, äh... Einholen? Ja, er hat für mich was eingekauft in der Stadt. Krieg ich ein Glas, dann finde ich mir immer Leitungswasser, damit die ein bisschen weniger kosten.

02:12:37 Guter Mann. Er hat an Wasser gebeten und er sagt, hast du kein eigenes Wasser? Ey, Dima, kannst du vielleicht mir die Flasche an den Mund halten zu trinken? Sag stopp. Boah, das macht er nicht zum ersten Mal.

02:12:49 Sehr gut. Das hat er bei Crafted Tech gut geübt auf jeden Fall. Danke, Dima. Schön, schön, Dima. Wir brauchen Brötchen, Dima. Okay, ja, ja, die sind gut, die brauch ich auch. Wir müssen fit bleiben hier, wir müssen hier konstruiert und fit bleiben. Gregor, du siehst zu fresh aus, um mit Norex abzuhängen, du musst gehen. Oh no, Gregor, du musst das skippen. Gregor, du hast so viel Jawline, um mit Norex abzuhängen. Bro, du siehst so chopp daneben aus. Bruder, wirklich, Gregor, es ist tough und du bist diese...

02:13:13 Kann sein, Marcel, dass halt jetzt dadurch, dass der halt jetzt durchgehend bei dir ist, ein sogenanntes Anstellungsverhältnis, welches sozialsteuerpflichtig ist, entstanden ist. Nein, halt aufzureden. Es sei denn, der schreibt halt woanders noch Rechnungen. Bro, hier sind nur zwei Freunde, die die Mannschaft zocken. Er kriegt keinen Cent, Digga. Ach so, ja gut, dann ist er okay. Also meine Mutter wollte mich erst nicht lassen, weil ich habe gesagt, wie viel ich von Marcel bekomme, für welchen Zeitraum, und sie hat gesagt, nein, nein, das ist Scam. Auf sowas darf ich...

02:13:45 Kann sein nächster Skandal. Warum wird Noriak so zum Hund gemacht in dieser Folge? Und dann hat mir Marcel gesagt, yo, Dima, bevor du zu mir fährst, bitte so Standort ausmachen, damit auch so deine Freunde nicht sehen, das wäre mir wichtig, wo ich wohne. Und dann komme ich zu meiner Mama und sage, also die Person, die mir das bietet, hat gesagt, wenn ich zu ihm fahre, ich soll Standort ausmachen.

02:14:03 Ja, aber er hätte ja seiner Mutter einfach Live-Standort schicken können. Ey, Bruder, das ist ein Big W von der Mom. Meine Mom war auch so, auch als ich noch 20 war und ich hab's dann immer gemacht, weil meine Mom dann beruhigt war. Wenn ich irgendwo hingefahren bin oder so, ich hab ihr immer die Adresse geschickt, wo ich hinfahre oder Live-Standort. Weil ich hab auch immer gesagt, Mama, chill bitte, so. Digga, ich bin erwachsen. Aber meine Mom ist so, die macht sich einfach Sorgen, so. Die hat dann Angst, die kann dann nicht ruhig schlafen.

02:14:25 Und das sind die Big-W-Mamas. Mama ist die Beste. So, und da hab ich auch immer gesagt, ey, guck mal, ich fahr da und da hin, so, hier ist die Adresse, wenn irgendwas ist, du weißt Bescheid, wo ich bin. Mir bricht's kein Zacken aus der Krone und meine Mom kann einfach nachts ruhiger pennen, so. Finde ich aber legit. Finde ich legit. Meine Mom ist wirklich in Panik ausgeraten und gesagt, also meine Mutter denkt wirklich, werde ich hier gekidnappt, Alter.

02:14:52 Es gibt Leute, die sich über sowas lustig machen. Richtig traurige Gestalten. Ja, es gibt doch nichts cooleres, als wenn deine Mom dir Sorgen macht und dich lieb hat und sich dafür interessiert, wo du bist. Oh mein Gott. Der beschäftigt illegale, unterbezahlte Arbeiter, ja? Okay. Oh. Kurz Habex. Dezember, Januar könnt ihr noch richtig abfeuern. Pratt mal Meal auf eins. Lecker. Endlich wieder. Lange nicht mehr gegessen, als sie unterwegs war. Ähm. Jetzt kann ich endlich wieder tracken. Ich hab so abgemästet bei Trimax. Das geht nicht. Das ist in Ordnung.

02:15:24 Klar, kannst du machen. Gerne sogar. Auch gerne, wenn ich mal wieder 50 Stunden streamen habe, machst du Nachtschicht, streamst hier, ich penn. Voll gerne. Aber das wäre geil.

02:15:39 Boah, aber das Ding ist, ich könnte, guck mal, das Ding ist bei so einem Sabaton. Das ist übertrieben smart, sich jemand, also wirklich super smart. Der hat auch monetär, hat der so abgesaftet, der hat richtig Batzen gemacht. Gönne ich ihm von Herz. Das ist so eine smarte Strategie, jemanden nachts für dich streamen zu lassen, weil dann wirklich permanent Content ist und der Stream läuft permanent. Mich würde das aber todesabfacken, wenn einen Monat lang jemand hier bei uns in der Wohnung wohnt.

02:16:02 tagsüber schläft und dann nachts an meinem PC ist. Ich hätte keine ruhige Minute, weil ich ständig Angst hätte, der liegt irgendwas oder was weiß ich. Checkt ihr? Das ist eine super smarte Strategie und der hat da auch richtig, also der hat, könnt ihr euch vorstellen, richtig abgesahnt finanziell. Aber ist doch smart gemacht. Ich hätte aber keinen Bock da drauf, glaube ich. Nee, das würde mich nerven. Das Messer ist richtig. Könntest du mir, weil man kann das mit einem großen Löffel besser essen? Das wäre sehr nett. Ich frage doch nett.

02:16:33 Da ist irgendwas dran. Und man kann die Bowls besser mit einem Löffel essen. Sonst kriege ich die Soße und so nicht mit drauf. Das ist Sprühstuhl. Ein Löffel wäre geil. Dann bin ich auch fertig. Danke. Ach, weißt du was? Und einen zuckerfreien Pflaume Simker Energy würde ich noch nehmen. Dann bin ich, ich schwöre, ich schwöre, dann bin ich zufrieden. Ich freue mich nur so wieder hier zu sein. Soll ich deine Steuerklärung noch fertig machen? Nö, das macht mein Steuerberater.

02:17:02 Du hast es wirklich schön gemacht. Julia hat ein Beistelltischchen gekauft, die hat das hier schön eingerichtet. Wir haben jetzt an der Couch so einen kleinen Tisch für die Lehne. Das sieht so geil aus. Ja, das sieht wirklich schön aus. Das ist wirklich schön. Ey, Chat, das ist so geil. Man kommt nach Hause.

02:17:21 Die ganze Wohnung ist schön. Es ist geil eingerichtet. Du hast hier schöne Stehlampen. Es ist alles hübsch. Richtig gemütlich. Der Weihnachtsbaum ist an. Wirklich, das gibt nichts Geileres, als wenn du eine Woche weg bist und du kommst nach Hause. Dann gucke ich auf meinen Schreibtisch. Da liegen Briefe, Rechnungen. Bezahle ich. Gar kein Problem. Öffne meine Konto-App. Finanzamt. Sechsstellig. Abgebucht. Geil. Also richtig geil. Richtig, richtig geil. Sie hat das richtig gemütlich gemacht. Schön. Tamam, mir geht's gut.

02:17:49 Ja, voll. Das ist viel schöner in einer schönen Wohnung steuern zu überweisen, als in einer Hess liegen. Sei es, wie es ist. Maxi, du bist eine Sexlegende. Danke für die fünf Subs. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe. Danke für die fünf Subs. Äh, einen Pflau mit Zimt würde ich nehmen. Einen zuckerfreien Pflau mit Zimt sehr gern. Ja, aber ich hatte heute schon einen mit Zucker, Julia. Ich muss auch mal Zucker frei trinken. Das ist doch zu viel. Wir haben doch so viele. Wir können doch welche kaltstellen, sonst schreibe ich Felix. Der schickt noch ein paar. Nee, das ist Cash. Aber nehme ich auch. Nehme ich.

02:18:26 Danke. Nein, bitte. Oh, ein Kuchen wäre übergeil. Du bist die beste Freundin der Welt, danke. Und ich weiß, was ich für ein unglaubliches Privileg und Glück habe, dich an meiner Seite zu haben. Maxi, danke für die 10. Habs, ich küsste deine fetten Eier.

02:19:03 Ja, Julia hat die richtig gerodet. Die hat dann auch so ein Regal aufgebaut, ein Sideboard, dann ist ihr eins auf dem Fuß gefallen, jetzt hat sie einen blauen Zeh. Das ist das Ding, das habe ich auch bei der Landwirtschaftssimulator-Lagen gesagt. Bro, ohne Julia könnte ich das gar nicht machen, weil die auch auf der Camper-Tour, da haben wir ja gerade Umzug alles geplant, die hält wirklich, die ist so das Tesafilm auf dem geplatzten Wasserrohr, die hält hier alles zusammen, wenn ich unterwegs bin.

02:19:28 Richtig krass. Ohne Julia wäre hier Firma Wand. Hauptwohnsitz Firma, zweitwohnsitz Wand, sage ich. Auch mal ein Small D in den Chat für Julia. Ohne Julia ist alles doof. Nein, nein, nein, nein. Ich habe mich gerade so erschrocken, du weißt nicht warum. Die Werbung war die ganze Zeit noch auf 10,5. Wasser hat die nicht hochgestellt. Aber...

02:19:53 Doch, ich meine das wirklich ernst, das ist wirklich krass. Und das ist immer auch süß. Julia schickt mir dann so Fotos und schreibt so, ich freue mich, wenn du wiederkommst. Dann hat sie so eine süße Ecke mit Pflanzen gemacht, hat mir das geschickt. Das ist richtig süß. Da freue ich mich drüber. Und dann kommst du hier nach Hause, alles ist schön beleuchtet, das Bett ist frisch bezogen und das ist einfach geil. Das ist immer geil, nach Hause zu kommen. 100%. 100%.

Werbestrategien auf Twitch und Twitch Turbo

02:20:25

02:20:25 Werbung, smart ist der Move. Ich sage euch jetzt, warum das alle Streamer machen, falls ihr es noch nicht wisst. Ich habe es bei der Landwirtschaftssimulator auch gemacht, bei der Landwirtschaftssimulator-Lan völlig schamlos. Nachts, du gehst pennen um 2, 3 Uhr, die Leute schlafen vorm PC ein und du hast immer so 1, 2.000 Viewer, die einfach, die noch chillen oder die einfach am pennen sind. Das sind so die sogenannten Zombies auf Twitch. Und dann haust du, bist du nachts am pennen, zack, Werbung mal hoch, 22,5 Minuten und dann ist das Moneyprint beim pennen.

02:20:53 Und das hat Noreax perfektioniert, sag ich, wie es ist. Aber es ist nachvollziehbar und es ist legit. Es gibt auch welche, die streamen tagsüber, einfach über 22 Minuten, das ist verrückt. Aber da kannst du richtig was holen, ja. Passives Einkommen, da kannst du richtig, richtig was holen.

02:21:20 Was habe ich gesagt? Gestern, ich komme auf Stream auf... 22 Minuten die Stunde ist krass, ja. Ich habe das letztes Jahr bei FitnaCraft mal gemacht, äh, spaßeshalber, weil ich sehen wollte, wie krass meine Viewer droppen. Da habe ich irgendwie eine Stunde mit 22 Minuten gestreamt und es hat legit keinen Unterschied gemacht, alle haben trotzdem geguckt. Der Chat ist dann halt sehr toxic, aber ich sage auch, ich weiß gar nicht, was schalte ich? Ich schalte, glaube ich, sechs Minuten pro Stunde. Da beschweren sich auch viele, aber ich sage, sechs Minuten ist legit. Ähm, ich glaube, das niedrigste, was du machen kannst, ist vier.

02:21:49 Aber bei 22 Minuten Werbung die Stunde ist halt unmöglich, den Stream zu gucken. Also du musst dir vorstellen, du kriegst ja so alle paar Minuten irgendwie so gefühlt einen 10 Minuten Werbeblock. Bei 22 Minuten, wenn du keinen Twitch-Torbo hast oder keinen Sub bist, ist es unmöglich, den Stream zu gucken. Unmöglich.

02:22:08 Das Niedrigste ist immer 0. Nee, ist gelogen, Thomas. Das zeigt mir, dass du leider absolut gar keine Ahnung hast von Twitch. Aber ich gucke für dich extra mal nach. Warte. Ich gehe mal auf Monetarisierung, Werbung. Das Niedrigste, was ich schalten kann, ist... Oh krass, das ist aber neu. Das Niedrigste, was ich schalten kann, ist 30 Sekunden.

02:22:30 Ich schwöre auf alles, das war vorher drei Minuten. 30 Sekunden? Ja, das machen wir aber nicht. Nee, auf gar keinen Fall. Sechs Minuten. 30 Sekunden? Ich guck mal, was das für ein prozentualer Einbruch wäre. Geschätzte Werbeeinnahmen, keine Schätzung verfügbar. Nee.

02:22:46 6 Minuten. Bin doch nicht bescheuert. Macht das hier doch nicht ehrenamtlich. Danke für die 1000 Bins, Maxi. Lieferung der Notti GmbH. Russland-Abteilung. Funktioniert Werbeblog auf Twitch? Ihr könntet uns aber einfach Werbeblog erholen. Ich weiß nicht, ob das auf Twitch funktioniert. Ich glaube, auf YouTube funktioniert es. Twitch bin ich mir nicht sicher. Ich sage aber beste, also Realtalk, und das sage ich als Streamer, der von euren Werbeeinnahmen lebt, das Beste, was ihr machen könnt, wenn ihr viele verschiedene, also wenn ihr nur einen Streamer guckt, sage ich einfach einen Sub.

02:23:14 Feuer frei, Prime Sub, mehrkostenfrei. Könnt ihr ohne Werbung gucken, ist geil. Ansonsten Twitch Torbo ist Real Talk, Real Talk, Real Talk. Das Beste, was ihr machen könnt. Ihr könnt jeden Streamer gucken ohne Werbung. Es fuckt euch nichts ab. Der kann 20 Minuten Werbung schalten, kann euch scheißegal sein. Wenn ihr viele verschiedene Streamer guckt und ihr wollt nicht bei jedem euer Geld verbrennen für Subs, holt euch Twitch Torbo. Es ist wirklich smart. Wirklich smart.

02:23:39 Jetzt einen neuen Mitarbeiter und zwar Dima. Da ist Veto dagegen. Warum mache ich Werbung für Twitch? Für den Arsch. Ich denke nicht, dass diese Quest hier erledigt werden kann. Also nicht vollständig, bis ich zusammenklappe. Freut sich schon auf Fitna-Kraft? Wir supporten euch trotzdem damit, oder? Ja, ich glaube, wenn wir hier schon Transparenz-Talk machen, ich glaube, man kriegt... Warte, ich kann mal gucken, für den Monat November.

02:24:06 Ja, man kriegt auf jeden Fall auch Einnahmen durch Torbo. Ich weiß nicht, wie die berechnet werden. Das check ich nicht so recht. Aber ja.

02:24:17 Da kommt auch was bei rum. Ich weiß aber nicht, wie wir das berechnen. Gar kein Bock. Wirklich kein Witz, gar kein Bock. Aber Roald sagt, komm, mach bitte mit. Aber ich sag, das macht halt Sinn, wenn ihr so viele Streamer einfach werbekostenfrei gucken wollt. Weil ich check das, wenn man jetzt, keine Ahnung, wenn ihr so 10, 15 Streamer gerne guckt. Bruder, du gehst privat insolvent, wenn du bei jedem einen Sub da lässt. Dann einfach, ich weiß nicht, was kostet, 12 Euro oder so, Torbo. Und dann könnt ihr halt jeden Stream werbekostenfrei, äh, Werbung frei gucken. Das ist schon OP. Ich hab mir das vor einem Jahr oder so mal geholt. Ähm.

02:24:47 Und das macht schon Sinn, würde ich sagen. Das macht schon Sinn. Ich mach mit, vielleicht mach ich einmal mit, wenn es mir nicht gefällt, geh ich wieder. Oder ich sag, Knossi spielt einen Tag und dann hat er keinen Bock mehr, weil es an einem Tag noch kein Casino gibt und dann quittet er. Ich sag, dass ich alle zwei Minuten höre. Ist das gelogen?

02:25:04 Gut, dann habe ich jetzt gerade gehustet, aber es ist auch gerade irgendwie gekitzelt. Das ist ja alles 2 Minuten, das ist genug. Wir werden einen Halbmarathon laufen, wir haben uns zweieinhalb Monate mehr oder weniger gut vorbereitet. In einer Minute bin ich mit Kevin Teller zum Sportverabredet und ich werde jetzt so lange auf diesem Laufkontier bleiben und joggen, bis er da ist. Es sieht aus wie 40, ich fühle mich auch so.

02:25:43 Bruder, Minecraft Casino, wir haben alle letztes Jahr bei Craft Attack und Fitna Craft haben wir im Minecraft Casino gesessen und da die Diamanten gegambelt. Bruder, und ich weiß doch, das war kurz bevor ich Craft Attack verlassen habe. Das war kurz bevor ich Craft Attack verlassen habe, habe ich einfach so meine ganzen Diamanten, die ich hatte, habe ich da reingeballert und habe so diesen Jackpot gezogen und habe so, Digga, keine Ahnung, 300 Diamantblöcke oder so rausgeholt und Stegi privaten Servant gemacht. Das war krass.

02:26:11 Aber da musst du ja auch unterscheiden. Am Ende ist es halt Minecraft mit Diamanten und keine richtige Slots, wo du die Leute sagst, ja, geh auf den Link, melde dich an. Da muss man auch immer gucken. Das wird dann auch immer heißer gekocht als gegessen, finde ich. Aber ich würde mich Realtalk richtig freuen, wenn Knossi wirklich FitnaCraft eine Chance gibt und einfach sich da ein, zwei Wochen mit uns hinsetzt und zockt. Das wäre so lustig. Das wäre so ein Mehrwert für dieses ganze Projekt, wenn Knossi einfach am Start ist.

02:26:34 Alles verspielt mit einem Zehner-Kredit von Stegi. Ja, oh mein Gott, stimmt. Ich habe alles verspielt, ich war pleite, dann habe ich einen Zehner-Diamant-Kredit von Stegi bekommen, dann habe ich alles aus der Maschine rausgeholt und dann habe ich am Ende wieder alles verloren und dann habe ich Craft Attack gequittet. Ja, ich weiß doch, stimmt. Da gab es noch einen Clip, wo ich völlig am Ausrasten war. Das war krass. Was hast du denn da in der Hand? Ja, dann nehme ich ins Glücke. Die letzten Meter jetzt, oder? Ja, klar. Prost. Vielen Dank.

02:27:07 Aber ich finde es geil, dass er es durchgezogen hat. Danke, Alter. Casino war Craft Detection guter Content. Ja, safe. Ich fand es auch witzig. Ich check aber auch, was das Problem ist. Bei FitnaCraft war das zum Beispiel nachher so, dass die Leute nichts anderes gemacht haben, als Diamanten zu farmen und im Casino zu chillen. Das ist schon lustiger Content. Safe für zwischendurch.

02:27:34 Wenn aber 80% der Teilnehmer nur noch da chillen, ist es halt für die Zuschauer turbo langweilig. Finde ich. Wenn man das mal macht und in einem gewissen Rahmen, finde ich, ist es funny. Den habe ich auch gerne gemacht, war funny. Aber nachher waren halt Leute, und ich war da auch nachher oft, nachher waren Leute nur noch in diesem Casino. Und ich glaube, das ist dann halt auch für die Zuschauer super langweilig, wenn du halt nur noch da Diamanten spinnst.

02:28:00 Ich glaube, man muss das irgendwie einschränken. Aber so an sich war das schon funny. Ich glaube aber, man darf das gar nicht mehr machen, weil Minecraft an sich gesagt hat, so ey, wir wollen nicht, dass man in Minecraft Glücksspiel baut. Ich weiß nicht, ob man das trotzdem machen kann oder ob man dann gebannt wird oder so, keine Ahnung. Aber ich glaube, die finden das nicht so geil. Am Ende ist es mir auch scheißegal, Digga. Scheiß drauf. Gutes Video aber. Sehr, sehr gutes Video mal wieder von meinem Freund Hugo.

02:28:30 Oh, Digga, wir haben so viele Videos, auf die wir reacten müssen. Neues 2BotGuys-Video. Ostdeutschland ist so ein Fiebertraum. Wir haben hier auch noch Simplicissimus. Das können wir aber theoretisch auch übermorgen oder so machen.

Zukünftige Stream-Pläne und Ostdeutschland-Video

02:28:46

02:28:46 Aber Simpli System ist auch geil. Ich habe so viel verpasst die Woche. Wollen wir rein ins neue 2BroadGuys Video? Brandneu. Lecker Schmecker, frisch vom Bäcker. Ostdeutschland ist ein Fiebertraum. Ja, wir müssen. Wir müssen. Dann gehen wir rein in Arknights Endfield. Das wird geil. Danach wird ein iPhone an die Community verlost. Und dann gehen wir rein und zocken Döner Simulator fertig. Also wir haben heute noch ein strammes Programm, Freunde. Wir feuern ab. Ostdeutschland ist so ein Fiebertraum. Und ich glaube, danach gucken wir noch das Pyramiden Video von Simpli. Let's fucking go.

02:29:14 Ich kann aber auch. Neusy ist eh noch am Pennen. Ich schreib dem einfach mal, sonst gehen wir ein bisschen später rein. Das ist auch nicht so schlimm. Ähm, wo ist Neusy? Ach, da. Ey, Bro, lass dir Zeit. Ich muss eh noch eine Woche Videos nachholen zum Reacten. Weil bei mir wird Streaming technisch Krise nächste Woche. Also mach ganz entspannt. Kann sein. Bei mir wird auch eher so Richtung 20 Uhr erst. Deswegen meinte ich, wir müssen ein bisschen flexibel sein.

02:29:42 Aber lass das Ding heute durchspielen. Locker flockig. Also, schlaf gut mit deinem gefickten Schlafrhythmus. Wir sehen uns später. Tschüss, ciao.

02:29:52 Ja, der hat seinen Schlafrhythmus gebumst. Der streamt immer bis morgens um 10 und pennt dann bis 20 Uhr. Digga, der ruft mich gestern an. Ich sitze im Auto. 22.30 Uhr. Und dann sagt er mir, ja, ich bin gerade aufgestanden. Wollen wir morgen zocken. 22.30 Uhr. Der Typ ist gefickt. Danke für die Primes Chat. Ihr seid die Geilsten. Nur liebe Tobio X. Danke für die 15 Monate Treue. Und Kellotz 184k. Drei Jahre am Stück hier Sub. Bruder, vielen, vielen Dank für deinen...

02:30:19 dicken, fetten Support nur lieber an dich. Ich danke dir von Herzen. Vielen, vielen, vielen, vielen, vielen Dank, Bruder, für den dicken, fetten Support. Ich loslässt. Leben wir in einer Simulation? Ist ganz Deutschland ein Spiel? Ist alles nur ein Fiebertraum?

02:30:38 Was ist das für ein Clip, Toni? Wir haben über die Jahre viele Anomalien und Bots entdeckt. Was ist bei den Datteltätern? Was ist das? Was haben die für ein Video gemacht?

02:31:03 Ja, ja. Ich weiß, diese Unterstellungen... Viel Kritik am Betriebssystem und Worldbuilding geäußert. Dieser Ort. Knall sich auf den Hugo-Clip-Reaction. Ja, ich meine ja obviously nicht also richtige Casinos. Casino, Casino, sondern Minecraft-Casino. Bruder, ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, wenn es ein Minecraft-Casino... Was passiert hier? Wenn es ein Minecraft-Casino gibt, 80% des Servers werden dann chillen. Die ganze Zeit. Und mir eingeschlossen wahrscheinlich. Ist wirklich gut. Doch er ist nicht schön. Ich stelle mir eher...

02:31:29 Einen Wald vor mit einem Bach, der in den Horizont fließt. Jeder kann mit seinem... Alter, kennt ihr noch Ben Lakser? Bruder, kennt ihr noch Ben Lakser? Ben Lakser hat damals Katja Krasavich auf die Karte gebracht. Katja Krasavich hat durch den mit YouTube angefangen. Völlig irre. Völlig irre, Digga. So krass. Ich bin Revinzeit. Ich bin Gamer. Ich bin The Man-Character. Ich bin Veganer.

Kritik an Thomas Gottschalk und Ostdeutschland-Klischees

02:31:59

02:31:59 Ich bin Marcel Davies. Und ich bin der Kameramann. Ich bin kein Klops, ich arbeite aber dran. Würstchen-Gulasch. Boah, Alter, Thomas Gottschalk ist auch wirklich ein Fiebertraum. Ich mache mir bei Thomas Gottschalk aber wirklich Sorgen, weil ich verstehe nicht, warum lässt man ihn noch auf die Bühne. Und Thomas Gottschalk ist ja eine Legende. Der hat ein paar weirde Takes und so. Aber der hat uns auch Jahre, äh, äh, der Bruder, der hat jahrelang den Leuten Freude gebracht. Das ist, was man jetzt teilweise über ihn hört, ist kritisch, sage ich auch, schwierig. So.

02:32:28 Aber ich verstehe nicht, also ich weiß nicht, ob der betrunken auf der Bühne war oder ob der wirklich geistig so ein bisschen verwirrt ist. Ich werde mir da nicht rausnehmen, da irgendwie eine Diagnose zu machen. Aber ich weiß nicht, ob der smart ist, den noch so auf Bühnen zu lassen, Bro, weil dem geht es ja irgendwie nicht gut. Der ist völlig verwirrt, der weiß nicht, was er redet. Jedes Mal machen sich die Leute dann über ihn lustig. Boah, ich weiß nicht, ob der smart ist, den noch so Veranstaltungen und so. Der ist halt ohralt, ne? Ich weiß nicht, ob der smart ist, den noch so Veranstaltungen moderieren zu lassen.

02:32:57 Ich weiß nicht, ob der Hilfe braucht oder ob der irgendwie besoffen war, keine Ahnung. Aber es war schon crazy, diese Clips da zu sehen. Ich bin arbeitslos. Jeder Spieler in Deutschland bekommt einen anderen Spawnpunkt zugewiesen. Ich muss, ich bin neben Wiesen. Das Hochsauerland ist eine moderne Wirtschaftsregion. Übrigens Bayern. Wir haben die Deutschland-Map auf diesem Kanal hier mittlerweile einigermaßen durchgespielt. Wir haben die Economy der Hauptstadt analysiert.

02:33:30 Wir haben uns im hohen Norden die Bonzen-Erweiterung angeschaut. Wir waren einige Male im schön designten Bayern zu Gast. Und haben uns tief im Süden das Male-DLC gegeben.

02:33:48 Nein, deutsche Frauen. Aber wenn wir uns die Map mal so anschauen, gibt es da einen Bereich, der noch relativ unerforscht ist. Seit dem Content-Patch aus den 90ern haben wir es irgendwie noch nicht geschafft, uns die neuen Areas im Osten mal so richtig anzuschauen. Was geht ab in Thüringen, Meck-Pom, Sachsen-Anhalt, Sachsen und Brandenburg? Es ist endlich Zeit für die Landeshälfte mit dem besseren Ampelmännchen. 100 Prozent. 100 Prozent.

02:34:19 Was ist das? Warum wurde Sabbel so erfolgreich? Ich habe einen TikTok-Clip gesehen. Ist das cool? Können wir da mal reingehen? Können wir uns mal angucken, die Tage.

02:34:31 Achso, ja, ich war ja in Berlin und ich finde viele Sachen in Berlin nicht so geil. Aber diese Ampelmännchen, Bro, sind so viel geiler in Berlin als überall anders. Boah, ey, geil. Ich hoffe, du hast viel Spaß damit. Ich habe richtig viele Instagram-Stories gesehen, wo Leute das gepostet haben. Ich habe mich wirklich krass gefreut. Ich danke dir für deinen dicken Support. Ich wünsche dir eine geile Zeit damit. Und vielen, vielen Dank für das Vertrauen.

02:35:00 Nur Liebe, Janusz. Nur Liebe. Geilste Ampelmännchen. Super. Super, super, super. Und dem eindeutig besseren Sandmännchen. Hier ist ein ganz klarer Fall von mir.

02:35:10 Gruppenhaftigkeit am Start. Der Teil des Landes, wo noch hart gearbeitet und gern getüftelt wird. Macher. Wo man noch weiß, wie man feiert. Trinken nun Pfeffi. Jägameister. Und dann holen wir zu Kiffen. Also rauchen ein bisschen Joints und trinken Weihdorschnapp. Und das Leben genießt. Willkommen in Ostdeutschland. Das ist der Osten, Dicker. Prost und alter Bierdusche. Das ist crazy, dass er sich im Osten flänzy aufpoppt.

02:35:39 Ich habe auch im Hotel, in der Hotelbar, das erste Mal ein Berliner Kindle probiert. Hat mir gut geschmeckt. Sag ich, wie es ist. Lecker. Bro, hat der Typ nicht mal eine Flasche Wodka komplett weggeaxed? Das ist so krass, dass der das einfach getankt hat. 99% der Leute würden einfach sterben. Der hat doch mal irgendwie eine Flasche Wodka oder so komplett weggedaunt, wie so ein Leitungswasser. Völlig irre.

02:36:14 Also eigentlich musst du das halt danach halt instant wieder auskotzen oder du stirbst halt, ne? Nur an Tequila ist er gescheitert. Ja, Tequila ist aber auch unfassbar widerlich. Ich hasse Tequila. Uns ist natürlich klar, dass David und ich uns als zwei Wessi-Schweine eigentlich keinen Kommentar erlauben dürfen. Dieses Video beruht aber vor allem auf der Recherche und den Erfahrungen unserer Wreiterin Linde aus Ostdeutschland. Außerdem haben wir einen Special Guest für euch. Linde lässt euch lieb grüßen und sagt an alle, die jetzt schon drei wütende Absätze in die Kommentare geballert haben.

02:36:49 Wir haben uns jedenfalls auf den obersten Turm des Westflügels begeben und mal unser Fernglas angesetzt. So können wir aus sicherer Entfernung beobachten, was im ostdeutschen Osten so abgeht. Sieht auf jeden Fall nach netten Landschaften und Sehenswürdigkeiten aus. Die Leute haben bestimmt kulturell auch einiges zu bieten. Das da sieht fast bisschen aus wie unser Gästehaus und so einer würde perfekt auf den Kamin in den blauen Salon passen. Und das Wetter scheint auch gerade ganz nett zu sein. Bis hierhin nichts Auffälliges. Da kriegt man ja fast Bock, mal in den PJ zu steigen und rüber zu düsen. Ab wann ist man Mittelschicht?

02:37:19 Ey, das sind hohe Ambitionen. Cringe, rede nicht mit mir, wenn du keinen Privatjet hast, du mittelloses Schweiß. Keine Capriolen, Rüdiger. Bitte, bitte, bitte. Nicht so tief, Rüdiger.

02:37:46 Wir wollen uns gerade durch die Wildnis in die nächste Kleinstadt schlagen, als plötzlich hinter einem Baum ein Local hervorspringt. Hallihallo meine lieben Freunde der Verschwörungstheorien und herzlich willkommen zu dieser Bewegbildproduktion. Ich hoffe, euch geht's gut. Ungefragt fängt er an, uns mit seiner ostdeutschen Kindheit zuzulabern. Ich habe mit zwölfmal einem Bauarbeiter gefragt, ob er eine Kippe für mich hat. Dann meinte er, aber hoch und ganz da alleine. Dann meinte er, ja, kann ich machen. Er hat mir eine Kippe gegeben. Habe ich gestern auch zu Gerrit gesagt. Gerrit ist gestern Auto gefahren mit uns zurück.

02:38:16 Und er saß halt am Steuer und dann meinte er so, ja, kannst du mir mal die Wasserflasche geben und auch den Deckel aufmachen? Ich kann das nicht. Habe ich auch gesagt, ja, aber trinken kannst du allein. XD, XD, XD. Und dann habe ich ihn gefragt, ob ich noch Feuer haben kann. Und dann meinte der Bauarbeiter zu mir mal, ich kann ja auch in die Augen pissen, brennt genauso. Hat er zum Zwölfjährigen gesagt. Geil. Fand ich auf jeden Fall, dem er eine Zigarette gegeben hat, übrigens. Geil. Fand ich auf jeden Fall sehr stabil. Das ist Vincent, unser allerliebster links-grün-versiffter Content-Creator aus dem Osten. Nicht zu verwechseln mit dem Host unserer Placement-Rate-Show.

02:38:44 Das sind Brüder, oder? Das sind Brüder. Berlin, Leipzig, Erfurt, Dresden, das ist so die Ecke, in der ich mich bewege.

02:38:59 Cousin. Okay, Jack. Alles andere juckt. Wir sind natürlich extrem hangry von der weiten Reise. Fleisch. Vincent ist korrekt und lädt uns zu sich zum Essen ein. Er grabt seinen Laptop und zeigt uns ein Rezept. Hat auf Chefkoch 5 Sterne. Schauen wir uns das mal an. Eine Bewertung. Wir brauchen Blutwurst, Leberwurst, Speck, Gemüsebrühe, Zwiebeln und ein paar Gewürze. Alles klar soweit. Blut und Leberwurst. Von der Wurst die Pelle abziehen und grob klein schneiden, den Speck und die Zwiebeln würfeln, andünsen und mit Brühe ablöschen, die Blutwurst und Leberwurst in die Brühe geben und köcheln lassen, bis sie...

02:39:25 zerfallen und ein dicker Brei entsteht. Dazu passen Kartoffeln und Sauerkraut oder auch Kartoffelbrei und Apfelmus. Am Ende sieht das Ganze so aus. Haben wir irgendwas falsch gemacht? Nein. Vincent verrät uns den Namen dieses fragwürdigen Kunstwerks. Tote Oma.

02:39:49 Warte, das ist Tote Oma? Okay, jetzt check ich, woher der Name kommt. Das sieht aber aus, als würde die Oma schon ein bisschen länger liegen. Schmeckt geil. Das Auge ist mit, ne?

02:40:09 Diese virtuellen Karten existieren nur in der App, sind super sicher und sehr handy, wenn man online shoppt. Treue Zuschauer des Hauptkanals kennen Revolut natürlich schon die meist heruntergeladene Finanz-App Europas, die dir 20 Euro Willkommensbonus über diesen Link und QR-Code gibt. Wer keinen Bock auf Virtuell hat und seine Blutwurst noch schnell im Disco einkaufen muss, kann aber auch seine physische Custom-Karte zücken.

02:40:31 Um das Kleingeld musst du dir keinen Kopf machen. Mit der Pocket-Funktion werden Beträge automatisch aufgerundet und der Rest geht auf ein separates Konto. Und ehe du dich versiehst, kannst du wie Prinz Muggles Klartext reden.

02:40:42 Bin rein! Bin rein! Ich bin rein!

02:41:02 Ich bin reich und ich scheiß auf alles. Komm in meine WhatsApp-Gruppe und verliere dein ganzes Geld, damit ich noch reicher werde. ...dichten Amsterdamer Juppie-Körper das nicht aushalten. Dazu reichte eine exotische Gewürzpaste, der unsere westdeutsche Zunge kaum gewachsen ist und in deren unverfälschten Genuss zu kommen auch den überzeugtesten Kapitalisten easy zur Planwirtschaft konvertieren lassen würde. Bautzner Senf.

02:41:32 von irgendwo anders herkommen würde, wäre das in so einer fancy Verpackung, würde pro Glas 4,99 Euro kosten, gültene Schärfungspaste aus den Oberlausitzer Landen heißen und nur zu fein... Gibt's da einen WhatsApp-Kanal noch? Nee, Digga, ich poste eigentlich entweder meine Mods im Discord, die sind eigentlich auch immer auf dem neuesten Stand, oder Instagram-Story, aber ich weiß nicht, Digga, ich hab das nie benutzt, tot. Fleisch! Erzeugnissen gereicht werden.

02:41:52 Aber hier heißt es halt ganz einfach Senf und kommt in so Plastikeimerchen mit buntem Deckel. Geil. So ein schöner Eimer bautzner Senf und dann eine schöne Worst reindippen. Gibt nichts Geileres. Ich liebe Senf. Ich esse ihn super selten, aber ich finde geil. Ganz nach effizienter ostdeutscher Ressourcenverwendung wird auf dem Zeug auch ein ganzes Gericht basiert. Eier in Senfsoße oder auch Senfeier.

02:42:11 Wann heute mit Neusee, wenn es so weit ist, mein Freund. Wenn man im Ostblock und auch in Ostdeutschland unterwegs ist, kommt man außerdem nicht an einer deftigen Suljanka vorbei. Also Wurstsuppe. Okay, also ich sehe, das ist sehr viel mit Worst und sehr viel breich und suppenartig. Ich habe bis jetzt kein Gericht gesehen, wo ich sage, es sieht geil aus. Ich könnte mir vorstellen, tote Oma schmeckt geil.

02:42:30 Aber so visuell hat mich jetzt noch nicht so angesprochen irgendwie. Sehr viel Wurst. Also im Osten isst man sehr gern Wurst. Magst du Lapskaus? Ich kann mich bei Gott nicht damit anfreunden. Nee, aber ist Lapskaus so ein norddeutsches Ding? Ich weiß ehrlich gesagt nicht mal, was das ist. Hab ich, glaub ich, noch nie gegessen. Hab ich noch nie gegessen, ehrlicherweise.

Trinkkultur und Silvester-Eskalationsvideos

02:43:00

02:43:00 Und ich komme aus Schleswig-Holstein, bin da mein Leben lang aufgewachsen, noch nie gehört. Mit Senfeiern im Bauch und einem Schott... Ich weiß ja, das ist irgendwas mit Fisch, ne? Pfeffi als Chaser lädt Vincent uns als nächstes in eine kleine Kneipe ein. Um meine Gegend richtig kennenzulernen, sollte man sich dort laut Vincent mindestens einmal fachkundig achtarmig einen reingeorgelt haben.

02:43:20 Und dafür sind die Bedingungen im Osten tatsächlich ideal. Biere gibt es hier fast nur in 0,5er Flaschen, dazu Pflaumen und Bierenschnapp. Ja, von diesem 0,3 Pizzeuge, wisst ihr auch nicht, wisst ihr auch nicht, gehen die Lammen ja auch nicht an. Wenn du schon Bier trinkst, muss auch ein halber Liter sein. Sonst bringe ich das nicht nach vorn. Den irgendein älterer Verwandter der Wirtin bei sich im Keller brennt. Mahlzeit!

02:43:44 Diese Scheiße hier, Pfeffi, das habe ich damals gesoffen wie Wasser zu meiner Hardcore-Zeit, wo ich so jedes Wochenende zweimal im Club war. Bro, ich habe das Zeug gesoffen wie ein Dummer. Und jedes Mal hatte ich morgens einen fetten Kopf davon. Jedes Mal eine dicke Berne. Das geht runter wie Wasser. Gefühlt musst du danach keine Zähne mehr putzen. Aber ich habe davon einen Brummschädel gehabt. Da schlackern euch die Ohren. Aber wenn man kurz dann sowas. Ich hasse so...

02:44:13 Wie heißt das? Mexikaner? Diesen Drink? Den finde ich ganz ekelhaft.

02:44:18 Das ist, äh, das ist so diese, der ist scharf, das ist so wie so scharfe Soße, die du einfach schottest. Boah, finde ich ganz widerlich. Ganz, ganz widerlich. Wenn irgendwas Süßes, so ein Likör oder hier saure Cash oder sowas, aber da hast du halt immer einen Brummschädel von. Natürlich nicht fehlen, das sehen wir bei den Minderjährigen, die vor der Tür cornern. Du hast Mexikaner, also den Drink. Nicht die Leute, sondern den Drink. David und ich werden direkt nostalgisch, genau wie unsere Zeiten auf dem Lidl-Parkplatz damals.

02:44:47 Ey, ich freu mich so da drauf. Ende Dezember-Chat werden wir wieder reingehen ins Rabbit Hole und werden uns die ganzen Silvester-Eskalationsvideos reinziehen. Dann werden wir von den Pyro-Heads die Silvestereinkäufe uns angucken und dann am 1. oder 2. Januar die ganzen Motor-Vlogger, die durch Neukölln gefahren sind und die Eskalationsstufe gefilmt haben. Das wird so geil. Das ist immer ein Highlight des Jahres. Da habe ich letztes Jahr meinen Viewer-Rekord mitgebrochen. Ne, dieses Jahr.

02:45:14 Ich glaube, da hatten wir 30.000 Viewer oder so, das war crazy. Hart gesoffen. In keiner Form mit Genuss verbunden, sondern wirklich einfach nur... Hier ist ein Wodka, hier ist Magic Man. Jetzt machen wir eine 70-30-Mische, aber 70 Wodka, 30 Magic Man. Einfach nur für die Farbe. Bist du die rein und dann bist du so besoffen, dass du die einscheißt einfach. Und das ist dann das Wochenende, ja. Der Abend schreitet voran und wir können leider einfach... Klingt am normalen Freitag. Das Kneipeninterieur beginnt sich zu drehen. Vincents Gesicht verschwimmt vor unseren Augen.

02:45:41 Da kommt, wie ein Engel aus der Dunkelheit, eine Gestalt auf uns zu.

02:46:05 Ich glaube, mein Penis ist gerade abgefallen. ...artige Liebesgeschichte hätte werden können an einer unüberwendbaren Sprachbarriere. Auf unserer Reise durch Ostdeutsch... Boah, krass, ich hab wirklich auf dem Steißbein Gänsehaut. Hab ich noch nie in meinem Leben. Auf dem Steißbein, einfach Gänsehaut, krass. ...land entdecken wir etliche Sprachglitches.

02:46:33 Aber irgendwann ist es einfach zu viel. Wir finden uns auf dem Boden des Kneipenklos wieder. Am Waschbecken neben uns stehen zwei Typen, die auf ihren Handys gerade ostdeutsche Influencer suchten. Wir werden neugierig.

02:47:01 Zieh, Junge! Zieh, Junge! Jäger-Meister! Das ist voll stark, 25 kmh.

02:47:11 Boah, Mad Eagle ist schon strong. Wisst ihr, was es bei uns immer auf Kindergeburtstagen und so gab? Fand ich immer geiler als Mad Eagle. Hört mir zu. Meine Mutter ist so zu Teddy gegangen, hat dann so einen Styroporball gekauft, hat den Styroporball mit so Aluminiumfohle eingewickelt und hat dann Käsewürfel und Weintrauben auf Zahnstocher gepiekst und hat dann so einen Käse-Weintraube-Igel gemacht. Das war der geilste Scheiß. So geil. Viel geiler als Mad Eagle. Was jetzt?

02:47:47 Man sagt ja immer so schön, Advent, Advent, der Penis brennt. Habe ich noch nie gesagt. Wir sind begeistert, bis der Dude uns ein Tütchen mit einer seltsamen Substanz unter die Nase hält. Wir haben natürlich schon einiges über Crystal Matt, das weiße Gold aus dem Osten, gehört.

02:48:02 Man erzählt sich, die Fische in der Elbe sind seit den 90ern nicht mehr runtergekommen. Jesus und Co. raufen sich seit Jahrzehnten die Haare, weil sie in Rostock, Dresden und Leipzig ihr gutes Zeug einfach nicht loswerden. Die kristalline Konkurrenz ist einfach zu groß.

02:48:33 Jetzt habe ich mich mal getraut hier zu klingeln. Warum hat da jemand die Sprechanlage angezündet von diesem Wohnblock?

02:48:45 Die hat halt jemand angezündet, ne? Jo. Langeweile beim Schnacken, das kann angehen, ja. Der Konsumenten für ihr MEF-High-Zahlen ist viel zu hoch. Der Konsum steigt deutschlandweit leider seit Jahren in allen Gesellschaftsschichten an. Auf unserem Nebenkanal haben wir dazu schon ein ausführliches Video gemacht. Schaut es euch definitiv mal an.

02:49:13 Uns ist der Dude auf dem Klo entsprechend nicht geheuer. Wir rennen aus der Kneipe, schwingen uns auf ein rumstehendes Fahrrad und flüchten. Und schon sind wir, ohne es zu ahnen, in den Besitz eines waschechten Math-Bikes gelangt. Diese Dinger werden Math-Bikes genannt, obwohl sie nichts mit Math zu tun haben.

Meff-Bike-Atzen und ihre klimaneutralen Fahrräder

02:49:34

02:49:34 Und dann auch das Phänomen der Meff-Bike-Atzen ist auch so ein Ding, was glaube ich auch nur in Osten... Habe ich noch nie gehört, ohne Scheiß, noch nie gehört. ...Solstein gibt einfach die stabilen Meff-Bike-Atzen, die den ganzen Tag auf Achse sind. Und damit ist unser Wort der Woche natürlich. Die stabilen Meff-Bike-Atzen. Meff-Bike, Meff-Bike-Atzen.

02:49:52 Das ist aber irgendwie geil, die tunen dann keine GTIs und chillen damit am Freitagabend an irgendeiner Shell-Tankstelle.

02:50:09 Die Tune einfach Fahrräder. Das finde ich irgendwie geil. Sogar klimaneutral. Guck mal, guck mal, guck mal, wie faul. Ich kann das so nachvollziehen. Guck mal, wie keiner Bock hatte, hier die Speichen von dem Rad auszuschneiden. Das ist so eine undankbare Arbeit, wo kein Penis Bock drauf hat. Und ich kann es so nachvollziehen. Ich kann genauso, als ich damals noch meine Thumbnails selber gemacht habe, genauso hätte ich es auch gemacht.

02:50:33 Ich fühl das so. Danke für die Primes Chat. Und da wird dann Spongeboss oder 187 vorm Edeka gehört. Ganz legal ist das natürlich nicht. Pimp my bike.

02:51:02 Wir fahren ohne Treten. Ein Motor über 250 Watt mit über 60 kmh auf dem Radlweg. Andere Verkehrsteilnehmer rechnen nicht mit der Geschwindigkeit. Ihr begeht eine Straftat. Das dürfen Sie nicht. Sie haben eine Straftat begangen. Mavbikes sind im Osten ganz normal, aber selten genug, dass es eigene Insta-Accounts gibt, die jede Sichtung dokumentieren.

02:51:27 Der Hafted Making Sexy ist geil, sag ich ehrlich. In Amstel gibt es viele Fatbikes, entsprechend füllen wir die Mathbikes direkt. Bro, ohne Scheiß, mir fällt das jetzt erst auf, wo wir beim Thema Osten sind, als wir nach Polen reingefahren sind für die Rentnatur. Bruder, sobald wir über der polnischen Grenze waren, ich habe noch nie so viele von diesen dickbereiften Fahrrädern gesehen. Jeder Schwanz fährt in Polen damit rum, das ist wie eine Pandemie da. Jetzt wird es mir erst klar.

02:51:56 Jetzt fallen mir erst die Schuppen von den Augen. Bruder, das ist krass. Jeder in Polen, je weiter du Richtung Osten kommst, jeder fährt mit diesen Dingern. Das ist völlig irre. Jetzt fällt es mir erst auf. ... kmh in der Stadt unterwegs. Man hat ihn später gestoppt, hat festgestellt, dieses Zweirad selbst gebaut, hätte 125 kmh schnell fahren können. Noch dazu hat der Fahrer keinen Führerschein. Und noch dazu hat er zugegeben...

02:52:22 dass er Marihuana geraucht hat und irgendwelche Amphetamine genommen hat. Er hatte 0,97 Promille. Okay, der hat einmal die ganze Palette durch Radarniges getankt. Wir wollen das Ding noch ein bisschen aufhübschen. Vincent kennt einen Typen mit Werkstatt, der uns da aushelfen kann. Und fertig.

Chemnitz und die 'I Love C'-Wahrzeichen-Kontroverse

02:52:40

02:52:40 Jo Vincent, kennst du vielleicht noch eine Rennstrecke, wo wir mit den Crystal Bikes noch ein bisschen heizen können? Das kann ich dir nicht sagen. Was aber richtig geil ist, ist, dass Chemnitz irgendwann mal auf die grandiose Idee gekommen ist. Zu sagen, wir stellen Wahrzeichen hin. Ein I, Love und dann für Chemnitz das C. Und dann kannst du dir überlegen, was passiert ist. Ich würde sagen, I Love Cock. Die Leute haben I Love Cock rausgemacht.

02:53:04 Ich liebe Penis. Und zwar haben sich einfach diese ganzen Meff-Bike-Arzen, haben sich auf ihre Fahrräder gesetzt und sind nach Chemnitz gefahren, um vor dem I Love C, Wahrzeichen, Fotos zu machen, wo die so in die Kamera geguckt haben und gar nicht klargekommen sind. Also das ist dann irgendwann der Pilgerspot geworden, vor allem Meffis aus der Region. Ah, okay, ich dachte, da wird jetzt ein Penis-Wortspiel mit passieren. Um einmal ein Foto vom Chemnitzer Wahrzeichen zu machen. Für uns als linksgrün versifftes Archeid-Prop-Format ist ein weiterer Foto-Hotspot in Chemnitz natürlich eher hier, Karl Marx.

02:53:32 Das ist halt das Wahrzeichen der Stadt. Gibt es den Kiel auch in diesem Stadtpark? Da steht auch eine Karl-Marx-Figur. Ein verrückter Gedanke ist, dass man einem Mann, der niemals in dieser Stadt war, ein Riesendenkmal gesetzt hat.

02:53:47 Die Stadt Chemnitz war eigentlich nur die dritte Wahl für den Namen, wurde dann aber 1953 von der SED in Karl-Marx-Stadt umbenannt und behielt diesen Namen fast 40 Jahre bis zu einer Bürgerbefragung im Jahr 1990 bei. Nach Chemnitz müssen wir hinzu... Das ist irgendwie lustig, dass man eine Stadt einmal umbenennen kann. ...kommt natürlich auch noch hinpilgern, allerdings brauchen wir für so lange Strecken eher ein anderes Ostgefährt. Ein Moped, das aber mindestens genauso legendär ist. Die Simson. Geil!

02:54:12 Mopeds aus DDR-Zeiten haben 4 PS und die Lizenz zum Knattern. Ich sag Vespa auf 1, aber auch geil. Hat man schlechte Laune, fährt man eine Runde Moped. Hat man gute Laune, fährt man eine Runde Moped. Das ist einfach geil. Das ist einfach geil. Boah, ich sag ehrlich.

02:54:42 Wäre ich damals cooler gewesen, wäre ich nicht auf so einem Plastikbomber in meiner Mofa-Phase rumgefahren, sondern mit so einem Ding. So viel cooler als diese Plastikbomber-Roller. So viel geiler. Ey, Chat, nächstes Jahr mit Schradien und ein paar geilen Leuten, lass uns so eine Vespa-Tour machen. Oder so eine Simson-Tour. Eine richtig geile. Wir haben ja schon in Nizza das gemacht dieses Jahr. Das war auch cool, aber so eine Simson-Tour oder so würde ich auch richtig feiern. Auf so einem richtigen Moped.

02:55:08 Feierlichkeit eingeladen. Guck mal, die haben sich das gleiche Setting ausgesucht wie ApoRed damals für ihr Video. Hier mit diesem roten Altkleider-Container.

02:55:19 Die Jugendweihe ist ein weiteres Stück ostdeutsches Kulturgut. In den neuen Bundesländern sind 65 bis 70 Prozent der Menschen Atheisten. Im Osten Deutschlands galt die Kirche lange als eine geistliche Wüstenlandschaft. Über mehrere Generationen wachsen viele Menschen hier ohne kirchlichen Bezug auf. So nämlich.

02:55:40 Ihr wird nicht getauft und konfirmiert, sondern Kinder werden mit heidnischen Riten in die nächste Lebensphase geschickt. Mit ca. 14 Jahren werden ostdeutsche Jugendliche mit der Jugendweihe in den Kreis der Erwachsenen aufgenommen. Man kann sich leider nicht mehr für Team Lightning Crash bewerben, äh, Toni. Leider nicht mehr. Ich wurde damals in der Beyblade-Community verpönt, weil ich meine eigene Beyblade-Gang aufmachen wollte. Es gab aber schon eine Beyblade-Gang, die hieß ...

02:56:05 Team Thunderstrike oder so? Und ich wollte aber meine eigene Beyblade-Gang und dann haben mich die Beyblade-Leute gehatet. Jugendweihe hatte ich gar nicht. Nee, ich bin bis heute jung geblieben, weil ich keine Jugendweihe hatte, das stimmt, ja. In der Kneipe wurde uns schon berichtet.

02:56:18 Zur Vorbereitung haben die Kids an irgendwelchen Workshops teilgenommen, Erste-Hilfe-Kurs, Stempel-Schnitzen und einen Besuch im Naturkundemuseum oder so. Außerdem an so schullandheimmäßigen Partys ohne Alkohol, die die Betreuer Disco nennen und dann gab es noch... Wärst du mal in Team gekommen, Toni? Entweder zusammen Beyblade gespielt? Ohne es zu wissen, kennen wir die ganzen Abläufe der Jugendweihe eigentlich schon. Einfach Konfirmation oder Firmung, nur ohne Kirchen-Stuff. Wir sind noch ein bisschen verkatert von gestern und deshalb leider raus für heute. Es wird Zeit... Ich bin aber auch nicht gläubig und ich bin, Bruder, ich bin, äh, wie nennt sich das, getauft?

02:56:45 Und konfirmiert. Ich habe mir damals von meinem Comfortgeld meinen Motorroller gekauft, den ich dann zu scheiße gefahren habe. Aber ich muss auch sagen, ich habe damit nichts am Hut.

02:56:53 unsere kleine Reise zu beenden. Aber ich weiß nicht mal, warum ich das machen muss. Muss man konfirmiert sein, um in der Kirche zu heiraten? Aber Kirche bin ich, als ich mich selbstständig gemacht habe, vor Jahren ausgestiegen, weil die einen Sack voll Kirchensteuer von mir haben wollten. Da habe ich gesagt, auf gar keinen Fall. Und dann bin ich ausgestiegen und dann musste ich nochmal 20 Euro bezahlen, um überhaupt aussteigen zu können. Völlig irre. Deshalb koppen wir uns einen Trabi. Cowboys aus Boston.

02:57:17 Du hättest es sein können, Tony. Bist du da drin in dem Thema, Matze? Bist du gläubig, Maxe? Ich weiß das gar nicht. Ich weiß, du liest viel, ne? Du hast viel mit Literatur und sowas am Hut.

02:57:46 Ach ja, stimmt, du hast da irgendwas mit am Hut, ne?

02:57:50 Ach ja, stimmt. Ich hab das doch vergessen wieder. Ich weiß aber, du hast recht, du hast es mal erzählt. Ich gehe da jetzt hier nicht näher drauf ein, aber stimmt. Schere. Geil. So geil. Gibt's gar keinen, wenn du drauf trittst, klebt ein Peter am Schuh. Und wie kann man den Wert eines Trabbys verdoppeln? Indem man ihn volltankt.

02:58:20 Was ist der Unterschied zwischen dem Traveling und dem Kondom? Ich gebe gar nicht beide Behinderten im Verkehr. Während David im Beifahrersitz Go Traveling Go genießt, fahren wir weiter mit unserem Tuftuf die endlose Landstraße entlang.

Rechtsextremismus im Osten und die Folgen der Wiedervereinigung

02:58:34

02:58:34 Doch auf dem Rückweg zum PJ müssen wir auch durch eine Kleingartensiedlung. Und da treffen wir auf ein paar ganz dunkle Gestalten. Untergang Europas will ich verhindern. Mit den steigenden Flüchtlingszahlen hat Pegida weiteren Zulauf. Ah scheiße, jetzt kommen wir wieder in das politische Segment des Videos. Oh nein. Oh Gott, Achtung Mords, formiert euch. Bekommen, der Ton hat sich verschärft. Gegen Flüchtlinge, gegen Politiker.

02:58:57 Gegen Journalisten. Schon vor einem Jahr gab es hier in Bautzen zeitgleich zum CSD einen rechtsextremen Aufmarsch. Bei Polizei kam es schon... Puder, krass, da treffen zwei Fronten aufeinander hier. ... bei der Anreise zu Gewalt und Übergriffen. Das deckt sich leider mit dem, was wir zuvor über unser neues Lieblingsreiseziel gehört hatten. Der Osten hat ein Problem mit Rechtsextremismus.

02:59:16 Studien aus den letzten Jahren haben eine hohe Unzufriedenheit mit dem Konzept Demokratie festgestellt, außerdem eine vermehrte Zustimmung zu ausländerfeindlichen Aussagen im Vergleich zum Westen. In Sachsen gibt es sogar eine rechtsextreme Partei, die den Sexit ... Äh, was? Da muss ich lachen. Sexit? Dem Austritt Sachsens aus der Bundesrepublik. ... den Ausstieg Sachsens aus Deutschland fordert. Und ja, ihr habt richtig gelesen, der stellvertretende Vorsitzende heißt DJ Happy Vibes.

02:59:50 Rechtsextremismus war und ist schon immer ein Problem gewesen. Deutschlandweit, überwiegend natürlich jetzt auch im Osten. Aber ich kann da nur verweisen auf die Leipziger Autoritarismusstudie. Die hat sehr gute Umfragen auch gemacht. Jedes Jahr wurde die so autoritäre. Ey, guck mal, es ist immer wieder dasselbe Chat. Einfach, es ist nicht so schwer, es ist nicht so schwer. Einfach Menschen an ihrem Charakter.

03:00:19 An ihrem Wesen beurteilen, nicht an der Hautfarbe, nicht an der Sexualität, nicht an der Herkunft. Einfach einen Menschen so behandeln, wie man selber behandelt werden möchte. Beurteilt die Menschen nach ihren Taten, nach dem, wie sie drauf sind, was sie machen. Nicht, was sie für eine Hautfarbe haben, nicht, ob sie schwul oder lesbisch sind. Es kann so einfach sein, Digga. Es könnte so einfach sein, ja. Regressive Gedanken abfragen und da siehst du sehr gut.

03:00:47 wie die manifeste Zustimmung für so rechtsextreme Gedanken oder rechtsextreme Ideologien im Osten zwar höher ist, aber wenn's dann in den latenten Bereich geht, der Westen gleichauf ist. Als einen führenden Grund für ein rechtsextremes Weltbild identifizieren die Autoren dieser Studie ein Gefühl von Angst, abgehängt und politisch machtlos zu sein. Das spiegelt sich auch deutlich in der Anzahl wieder, wie oft Ostdeutsche in Macht- oder Führungspositionen vertreten sind.

03:01:15 Die Generalaussage bleibt, dass eine solche systematische Unterrichtung... Also, ich sag mal so, FitnaCraft wird dieses Jahr wieder ein multikulturelles Zusammentreffen für jedermann.

03:01:29 Und das wird super geil. Da freue ich mich so sehr drauf. Ich freue mich so sehr auf Wittner Krabb. Das checkt ihr gar nicht. Ich werde so abfeuern zwei Wochen. So geil. ... sehr wohl unter bestimmten Umständen dazu führen kann, dass man populistisch offener ist. Ein Hauptgrund für die Unterrepräsentation von Ostdeutschen ist dabei 35 Jahre nach der Wende immer noch auf wirtschaftliche und gesellschaftliche Fehler bei der Wiedervereinigung zurückzuführen. Nach der D-Mark-Einführung halbiert sich die Industrieproduktion Ostdeutschlands in nur wenigen Wochen.

03:01:59 Im März 1991 sind von ehemals sechs Millionen Werktätigen in Ostdeutschland bereits zweieinhalb Millionen... Sonntag geht's los, ich weiß noch nicht genau, welche Uhrzeit. ...die sogenannte Treuhandanstalt, mit der das volkseigene Vermögen der DDR in Privateigentum überführt werden soll. Man will eine ganze sozialistische Volkswirtschaft in eine Marktwirtschaft... Hier wird alles rausgenommen, das kann ich euch auch ganz einfach sagen, warum das so ist.

03:02:21 Weil ich hier der Hausherr bin von diesem Twitch-Chat. Und ich habe irgendwann mich entschieden, ich weiß, dass es bei solchen Videos schwierig ist. Ich gucke die Videos super gerne. Du kommst halt manchmal nicht da rum über so politische Segmente. Ich möchte aber in meinem Chat, egal in welche Richtung, hier keine politischen Diskussionen haben. Ich möchte diesen Chat hier möglichst politisch frei halten. Das ist meine Entscheidung, das habe ich so bestimmt. Und so passiert das auch. Ihr könnt, Bruder, keine Ahnung.

03:02:45 Wählt, was ihr wollt, habt eure Einstellung, mir ist das scheißegal. Ich möchte hier aber keine politischen Auseinandersetzungen haben. Was ich euch mit auf den Weg gebe ist, benutzt euer Menschenverstand, ganz einfach.

03:02:59 Bruder, es ist einfach ganz einfach. Benutzt euer Menschenverstand. Wie gesagt, das ist das, was ich euch mit auf den Weg gebe. Bewertet die Leute anhand ihrer Menschlichkeit und nicht anhand der Herkunft. Und auch dieses Thema, weil das ist ein Thema, was mir nahe geht, ist vielleicht der falsche Ausdruck. Aber dass im Jahr fast 26 auch immer noch diskutiert wird, darf man schwul sein oder nicht? Da ist eine Regenbogenflagge, ich fühle mich getriggert. Ich will so einen Schmutz hier nicht in meinem Chat haben. Ich stehe für Toleranz. Ich stehe für...

03:03:28 Liebe Bruder, so ist es einfach. So, Mensch ist Mensch. Ganz einfach. Wir sind alle Menschen. Bewertet die Leute daran, wie sie sich verhalten und nicht anhand daher, wo sie herkommen oder was für eine Hautfarbe sie haben oder was für eine Sexualität. Das ist mein Grundsatz. Ansonsten will ich hier keine politischen Diskussionen haben. Und wer sich nicht daran hält, wird getimeoutet oder gebannt. Ganz einfach. So ein Ding ist es. Seid einfach lieb zueinander, Alter. Hört auf, Hass zu verbreiten. Das ist so einfach meine Kernaussage. Das ist der Grundsatz, nach dem ich lebe. Und das kann ich euch mit auf den Weg geben.

03:03:58 Ja, ansonsten gibt es genug Twitch-Streamer und genug Plattformen, wo man sich politisch austauschen kann, mit Leuten auch, die da mehr Ahnung haben als ich. Und das kann ich euch ans Herz legen, hier im Chat will ich es nicht haben. Und wer sich nicht dran hält, das ist bei solchen Videos schwierig manchmal, ich weiß das, manchmal kommt man nicht drum rum, aber der muss dann halt, ja, damit rechnen, dass er getimeoutet oder gebannt wird, ganz einfach. So, egal in welche Richtung, ich will das hier einfach nicht haben und fertig ist.

03:04:21 ... umwandeln. 8000 DDR-Betriebe mit 32.000 Standorten sind zu verkaufen. Eine wirkliche Mammutaufgabe, die gut durchdacht werden muss und deswegen viel Zeit und Planung braucht. Oder? Oder?

03:04:38 doch einer Meinung. Ich find das teilweise sehr paradox. Die Bewertung von vielen DDR-Unternehmen wurde zu niedrig angesetzt und es wurden häufig weder die Käufer noch die Einhaltung der Verträge überprüft. Geschäftsmänner mit tiefen Taschen hatten also leichtes Spiel beim Shoppen. Es ging nur darum, das Unternehmen auszuhöhlen, die Immobilien zu verkaufen, das Geld rauszuziehen. Ostdeutschland verliert fast seine gesamte Industrie, zweieinhalb Millionen Arbeitsplätze und einen großen Teil der eigenen Identität.

03:05:05 Die privatisierten Unternehmen sind zu 85 Prozent an Westdeutsche gegangen, zu 10 Prozent an internationale Investoren und nur zu knapp 5 Prozent an Ostdeutsche. Bundesregierung und Treuhand haben in entscheidenden Momenten zu viel dem Markt überlassen. Geblieben ist, aller blühender Landschaften zum Trotz, ein gesellschaftliches Trauma, dessen politische Auswirkungen heute deutlich spürbar werden. Wenn ihr zu den sehr komplexen Thematiken...

Ost-West-Unterschiede und Stereotypen

03:05:30

03:05:30 Was würdet ihr sagen, ist die schönste Stadt im Osten? Auch landwirtschaftlich, hätte ich fast gesagt, so von der Landschaft her. Was würdet ihr sagen, ist die schönste Stadt im Osten? Dresden? Alter, wie viele schreiben Dresden?

03:05:50 Boah, okay, ich habe noch nie den Chat so einig gesehen. Es schreiben so viele, ich hätte mit allem gerechnet, aber nicht mit Dresden. Das ist verrückt. Okay, dass einer Berlin schreibt, ist crazy. Das muss Ragebait sein. Dresden, okay, krass. ...einigung Treuhand und Währungsunion noch mehr wissen wollt, haben wir euch Links zu sehr nicen Dokus in die Beschreibung gepackt. Über die andere Frage, ob in Ostdeutschland jetzt alle rechtsextrem sind, gibt es ähnlich bahnbrechende Dokumentationen wie die hier vom Y-Kollektiv, über die Vincent auch ein sehr nices Video gemacht hat.

03:06:17 Da packt sich die Reporterin Pfefferspray ein, weil sie ihre Wahlheimat Leipzig verlässt und ins tiefste Hinterland fährt, wo die unterentwickelten Dunkeldeutschen einen noch mit der Mistgabe begrüßen, nämlich nach Erfurt. Ich hab jetzt Pfefferspray eingepackt. Krank. Leute denken ehrlich. Bruder, wilder Front an Erfurt an der Stelle. Ich sag mal so, nach dem Video sind auf jeden Fall die ein oder anderen wütenden Mails in dem Postfach von 2BordGuys.

03:06:48 Die Kingkong-Insel, ein mystischer Ort, wo du einfach verloren gehst. Und no joke, genau das ist das Verhalten und das Mindset von Menschen, die literarisch noch nie im Osten unterwegs waren. Auch in anderen Medien hat es Tradition, eher über den rechten, zurückgebliebenen Osten zu berichten. Sachsen, wenn Rechte nach der Macht greifen, so isser der Ossi.

03:07:11 Boah, das muss richtig scheiße sein, wenn du so im Osten wohnst. Und einfach so, keine Ahnung, normal bist. Und dann wirst du so mit denen allen so in eine Schublade gesteckt. Aber das ist ja immer wieder so dieses Problem. Da haben wir auch schon oft drüber geredet. So dieses Schubladendenken. Es gibt nur noch Schwarz und Weiß. Es gibt kein Grau mehr.

03:07:31 muss stinken. Sachsen, ein Trauerspiel. Und ich kann Ihnen auch versichern, dass Angela Ehlis keinesfalls hinter dem Mond lebt, obwohl sie in Leipzig geboren ist. Was, Bruder? Dass viele Ostdeutsche über diesen Tonfall nicht gerade amüsiert sind. Das war so eine richtig schöne, passiv-aggressive Beleidigung.

03:07:47 Das war so ein Kompliment, also so eine Beleidigung irgendwie so verpackt und so ein Kompliment. Ist klar. Kann man also noch nach Thüringen kommen, ohne Pfefferspray zu haben und von Nazis umgebracht zu werden? Ja. Ist es vielleicht das Ziel von einer extremistischen Minderheit, progressive Menschen durch Angst fernzuhalten? Möglicherweise. Ist es vielleicht eine schlechte Strategie, diese Angst einfach so weiter zu verbreiten und dementsprechend den Willen dieser Leute mit umzusetzen? Tatsächlich ist es jetzt aber nicht so, dass du...

03:08:17 Wenn wir eins gelernt haben bei unseren Gesprächen mit Vincent und den Leuten, denen wir so begegnet sind, dann ist es das. Im Osten hat man gefühlt gar keine andere Wahl, als politisch aufzuwachsen.

03:08:46 Die Frage ist, so und das kriegt ja jeder mit.

03:09:10 Auch wenn man, keine Ahnung, also ich beschäftige mich da im Stream jetzt nicht mit, weil ich bin ein Entertainer und ich hab Bock einfach zu unterhalten und hier keine Politikdiskussion zu führen. Die Frage ist halt, die man sich stellt, es wird politisch immer aufgeladener. Du hast die rechte Seite, du hast die linke Seite und alle bashen sich die ganze Zeit. Es wird immer schlimmer, immer politisch aufgeladener. Die Frage ist, was ist da die Lösung des Problems? Also gibt es dafür, Bruder, keine Ahnung.

03:09:38 einen Lösungsansatz. Es gibt keine, also gefühlt keine Mitte mehr. Es gibt nur noch diese zwei Extremen und die bashen sich die ganze Zeit. Bam, bam, bam, bam. Und es wird immer schlimmer, die Leute werden immer wütender und es bauscht sich immer mehr auf. Gibt es dafür einen Lösungsansatz? Also gibt es, ist da ein Ende in Sicht, was nicht in einem Krach endet, so checkt ihr. Beeindruckend. Klar, Rechtsextremismus ist in vielerlei Hinsicht ein ausgeprägteres Problem im Osten. Aber es ist leider schon lange vorrangig ein gesamtdeutsches Problem.

03:10:07 Das war auch wild. Das war auch wild.

03:10:12 Gibt's eigentlich den Laden noch? Gibt's diesen Sylter Laden noch? Also ich sag mal so PR-technisch war das für dieses Etablissement wahrscheinlich nicht so gut. Jemals einen Hitlergruß gezeigt zu haben, ich habe keine Hitlerreden vor dem Spiegel einstudiert. Gibt's noch? Wie sind die Bewertung? Weil ich glaube, hätten die die CSU nicht. Die CSU wären die auch bei 40% AfD. Also die brauchen wir überhaupt nicht erzählen. Inmitten dieses ganzen Fiebertroms gibt es eine Insel, auf der wir uns von all den Meff-Bike-Atzen und heidnischen Weihritualen, den Faschos und sächsischen Fassos,

03:10:42 Berlin! Der Gerät! Boah, da war ich... Das fand ich auch richtig schade, dass der gestorben ist, Bro. So plötzlich. Ey, viel dieses Jahr, ne? Also...

03:11:06 Es ist wirklich krass viel dieses Jahr. Auch das mit Gewitter im Kopf, das war, Bro, das hat mich wirklich so wie ein Schlag getroffen, weil es auch so nah war. Ich streame jetzt fünf Tage Landwirtschaftssimulator und ich gehe so live, bin seit 20 Minuten live, weiß, ich will jetzt hier 14 Stunden durch entertainen und dann kriege ich so diese Nachricht im Chat und checke so, dass das real ist. Bruder, es sind so viele Leute gestorben.

03:11:31 Und das war ein so guter Typ. Also da muss ich wirklich sagen, auch wenn ich mit ihm nicht viel Kontakt hatte so, aber das hat mich echt schockiert. Das hat mich schon echt schockiert, weil das auch so nah ist irgendwie. Wie gesagt, auch wenn man sich persönlich nicht so gut kannte, man hat sich ja trotzdem irgendwie mal auf Events gesehen und der war nicht lange auf YouTube dabei, aber eine YouTube-Legende so und hat da auch Aufklärungsarbeit geleistet für Tourette und so. Auf einmal, Bro, hört man so, der ist einfach verstorben so plötzlich.

03:11:59 Auch die Sache mit Ratar und so, das war schon krass. Also dieses Jahr sind echt, echt viele Leute leider gestorben. Mehreren Universitäten, Kunst und Kultur und normalen Menschen. Rest in Peace, Rewe. Ich gebe euch einen Hot Take dazu. Ich finde immer, wenn so...

03:12:21 so Fake-Meldungen auftauchen, dass irgendein Streamer oder sowas verstorben ist. Ich find das, also, ne, Humor ist immer unterschiedlich, aber ich find das so null lustig irgendwie. Ich weiß nicht, so diese Fake-Meldung, ich check, das ist so ein TikTok-Insider und so und, äh, ich versteh das alles, aber ich, boah, ich fühl das gar nicht irgendwie. Ich fühl das gar nicht, Digga.

03:12:57 Okay, never mind. Aber nochmal etwas Real Talk. Natürlich kann man nicht ein ganzes Viertel des Landes einfach als Fiebertraum abstempeln und überklicken. Ich weiß auch gar nicht, wie das entstanden ist, Bruder. Das ist einfach. TikTok war voll mit Rest in Peace, Revi und so. Es liegt tatsächlich an den Menschen. Wenn ich mich entscheiden müsste, für welche Seite ich mich entscheide, dann der Osten. Die Leute sind viel chilliger und netter. Bin im Westen geboren und meine Kindheit oft im Osten verbracht. Liebe an alle. Liebe an alle. Alle.

03:13:25 Allee, eine Straße, viele Bäume, ja das ist eine Allee-Rede!

03:13:42 Harz! Ja, ihr habt recht, es ist gar nicht Schwarzwald. Es ist Schweiz, die Mecklenburger Seelenplatte und wenn es in Brandenburg irgendwas gibt, dann auch definitiv Landschaft. Jena, Weimar, Magdeburg, Erfurt und viele weitere schöne Städte sind voller Kultur. Leipzig, Dresden, Rostock und Halle sind meist Studentenstädte, die megaviel zu bieten haben. Küsse gehen raus an alle unsere ostdeutschen Zuschauer.

03:14:02 Finde ich der Fiebertraum hier auch einfach, wie nach dem Fall der Mauer immer wieder mit Ostdeutschen umgegangen wurde. Nach der Wende hieß es oft, man sei jetzt in einer Übergangsphase und die Unterschiede zwischen West und Ost würden sich mit der Zeit und mit jeder kommenden Generation immer mehr rauswachsen. Eine Chancengleichheit nach der Wende wurde den ehemaligen DDR-Bürgern aber nie wirklich geboten. Ich hab gern das Bild gebraucht, 100 Meter Lauf. In den Startblöcken sitzen Westdeutsche und Ostdeutsche und dann fällt der Startschuss und die DDR-Bürger.

03:14:31 bleiben hocken, weil sie haben gar nicht die Mittel zu kaufen. Stattdessen haben sie irgendwann selbst geglaubt, dass ihr Volksvermögen wertlos sei. Ein Kern war vorhanden und diesen Kern hätte man den Ostdeutschen übertragen können. Und dann wäre ein ostdeutsches, originäres Unternehmertum entstanden. Da wurde eine große Chance verpasst.

03:14:49 Man kann das auf den Punkt bringen, dass man sagt, die Ostdeutschen haben die Treuhand bekommen. Die Bundesrepublik hat in den 1940er Jahren, also nach dem Zweiten Weltkrieg, den Marschallplan bekommen. Das heißt, die Demokratieerfahrung des Westens ist eine des Freiwerdens und Reichwerdens. Die Grunderfahrung der Demokratie des Ostens ist zunächst, selber wieder entmächtigt zu werden und zu verarmen.

03:15:10 in verschiedenen Hinsichten, ob das nun ökonomisch ist oder kulturell oder sozial oder symbolisch. Passend dazu haben wir diese Studie hier gefunden, die sagt, viele Menschen in Westdeutschland glauben, dass die Unterschiede zwischen Ost und West mittlerweile stark verblasst sind oder schon ganz herausgewachsen. Menschen im Osten dagegen definieren sich immer noch stark. Ich muss ehrlich sagen, also muss ich ehrlich sagen, hab ich nie drüber nachgedacht, dass da jetzt irgendwie zwischen Ost und West so krasser Unterschiede sind.

03:15:36 Vor allem junge Leute bezeichnen sich zunehmend klar als Ostdeutsche. Und das, obwohl ihre Generation die GDR gar nicht miterlebt hat. Also der Osten ist einfach geil.

03:15:51 Hast du noch was davon mitbekommen? Nee, gar nicht. Gar nicht. Also ich war ja mein Leben lang, Bruder, ich war in einem Kuhdorf in Schleswig-Holstein. Also ich war echt selten irgendwie mal im Osten oder in Berlin oder so. Also ich hab da nie was von mitbekommen, aber ich hab da halt auch nie gelebt, ne? Vielleicht auch, weil sich ihre Eltern und Großeltern immer schämen mussten, Ossis zu sein, wo man sich einfach auch mal für seine Heimatregion mit all ihren kulturellen Eigenheiten abfeiern will.

03:16:14 So wie alle anderen Deutschen auch. Gerade dann, wenn mir die Neonazis vorwerfen, ich sei nicht ostdeutsch, genau dann würde ich eben sagen, doch, Ostdeutschland ist irgendwie total vieles und auch Leute wie ich und auch Kulturbetriebe und auch linke Menschen beispielsweise zählen irgendwie dazu. Jetzt kann man sagen, ja, DDR ist so lange her, aber die Konsequenzen spüren wir halt heute noch. Und es sind ganz viele Erhebungen, die man sich umschauen kann. Wo sitzen die Arbeitgeber? Wo fließt die Kohle hin? Wer besitzt Eigentum? Wem gehören die Städte hier und so? Und das sind...

03:16:43 Du spürst diese Teilung und dass man das vielleicht aus einer westdeutschen Perspektive nachvollziehen kann, weil sich de facto strukturell und systemisch für dich nicht so viel geändert hat, außer dass jetzt dieses eine Areal auf der Map irgendwie auf einmal reingepatcht wurde und du dann zwischenzeitlich mal die Chance hattest, mit 99 Prozent Discount, dir ein paar Unternehmen und Immobilien zu snacken. Das war für die Leute, die hier leben, halt schon anders. Dass teilweise immer noch über Ostdeutsche geredet wird, als kämen sie aus einem komplett anderen Land, macht das Ganze nicht besser. Also ich habe jetzt Pfefferspray eingepackt.

03:17:12 Unsere neuen Freunde berichten, es ist tatsächlich so, dass einmal... Das ist aber auch verrückt, ne? Wenn du so sagst, so voreingenommen, ja, ich hab jetzt einen Baseballschläger und Pfefferspray und fünf Bodyguards dabei, ich fahr jetzt mal in den Osten, das ist auch verrückt. ...ostdeutscher im Westen, ab und an gerne noch Dunkeldeutscher oder Bananenwitze an den Kopf geworfen werden. Oder man einfach nur abwertend als Ossi bezeichnet wird. In der Limb geboren, ne, von Tennis groß geworden. Du bist dumm geboren und nicht dazugelernt, Video. Tschüss. Ciao.

03:17:38 Vielleicht müssen wir das Fernrohr ab und zu mal umdrehen. Wenn wir auf diesem Kanal von Sylt aus Wüchsen oder almanischen Kolonien auf dem Ballermann berichten, spezifizieren wir auch nicht, dass es sich dabei meistens um Wessis handelt. Und wir haben gut reden, aber wie wirkt Westdeutschland denn eigentlich aus ostdeutscher Perspektive?

03:18:04 Läuft die Trauung, Christian Lindner heiratet sein Auto und hier sehen wir sie, das Ra... Bruder, what the fuck? ... und den Porsche. Söhn ist auch Söhn, da muss man ja auch ein bisschen mit... Bruder, gibt's ihn noch? Gibt's fucking Theo Strattmann noch? Macht der noch Content? Digga, das war auch ne krasse Doku, aber der hat doch immer nur diesen Charakter gespielt, oder? Ich fand die Doku von STRG F damals, die hat mich weggeschmissen.

03:18:31 Der war ja auch völlig auf seinem Film. Der hat immer in seinem Bonzengarten seine Blumen mit so überteuertem Champagner und so gegossen. Aber irgendwann, also war ja auch abzusehen, kam das dann irgendwie raus, dass das halt nur eine Rolle ist, die er spielt. Und dann haben ihn alle, oh fuck, dann haben, oh shit, dann haben ihn alle gehasst. Und so selbst sein Vater hat dann irgendwann mal gesagt, boah, ich find das richtig kacke, was der da macht, ich distanzier mich von dem und so. Der war ganz wild unterwegs. Präsenz, komm, soll man da jetzt wieder deutschen Bahn kommen? Der ist ja auch ein bisschen lächerlich.

03:19:00 Die Kommunikation zwischen Ost und West ist leider immer noch viel zu häufig mit Missverständnissen. Ja, kann sein. Ich habe mich eingeschissen ein bisschen. Ich muss so forzen. Es sind verbunden. Dazu wollen wir mit diesem Video auf keinen Fall beitragen. In dem Sinne, fahrt unbedingt mal rüber, wenn ihr noch nie da wart. Schaut nach links und rechts, damit ihr nicht vom Mathbike überfahren werdet. Ihr geilen Stücke DNA. Checkt unbedingt Vincents Kanal ab. Feiert gut mit. Cheers. Und Case Closed.

03:19:26 Alrighty! Jetzt wissen wir, was im Osten so abläuft. Boah, wir haben so viele Videos noch, ne? Also, ich will auf jeden Fall rein. Es wird Zeit für die Aluhüte. Holt die Aluhüte raus, wir gehen rein. Wie wurden die Pyramiden wirklich gebaut? Wir alle wissen durch Aliens.

Pyramidenbau und die Alien-Theorie

03:19:45

03:19:45 Das ist genau so ein Fakt, wie dass die Erde flach ist und tauben Roboter sind. Bevor wir das machen, muss ich aber leider, leider Gottes, so leid es mir tut, noch einmal ganz auf mieseste Art und Weise abpissen. Dann gehen wir rein. Jules haben wir schon geguckt. Ich glaube, das Video gucken wir noch. Und dann gehen wir in Arknights rein. Aber vorher gehe ich kurz pimmeln. Ich habe eine Woche alles an Videos verpasst, Digga. Ich muss erst mal checken, was abgeht. Bis gleich.

03:23:21 Sorry, Chat, ich muss ein kleines Scheißerchen machen. Problem ist, dass Julia jetzt danach ins Bad muss duschen. Hab richtig geworstet, richtiger Speeches. Und Julia will jetzt duschen gehen. Das ist ein Problem, das ist schlecht. Aber ich kann nichts machen. Okay. Wir gehen rein in...

03:23:46 Simplicissimus kam vor vier Tagen raus. Ist auch nicht mehr ganz so lecker schmecker frisch vom Bäcker. Aber ich finde das Thema Pyramiden einfach unfassbar interessant. Ich glaube, im nächsten Stream gucken wir dann noch das neue Tomatolix. Und das Video hier. Nach dem Video gehen wir rein in Arknights. Und nach Arknights wird als kleines vorzeitiges Weihnachtsgeschenk ein iPhone-Verlost an euch Freunde. Hier, so ein Bad Boy. Lecker schmecker.

03:24:12 Haben wir zwei von. Das nächste geht nächste Woche Sonntag raus zum Start von FitnaCraft. Und dann zocken wir Dönersimulator weiter und hoffentlich heute auch durch. Also, wir müssen unseren Edeldönerladen ausbauen. Es wäre geil, wenn wir das Game heute beenden können. Das wäre cool. Wir feuern ab. Rein ins Video. Wie wurden die Pyramiden wirklich gebaut? Vielleicht waren es die Aliens. Feuer frei.

03:24:33 Das hier ist die große Pyramide von Gizeh. Seit mehr als 4600 Jahren steht sie in der Wüste von Ägypten. Wie lang? Seit mehr als 4600 Jahren steht sie in der Wüste von Ägypten. Sie war lange das höchste Bauwerk der Menschheitsgeschichte.

03:24:52 Ich bin öfter bei den KMI-Spielen in den Sägeberg. Ja, nächstes Jahr wieder. Sie ist halb so alt wie Schradin, ja? Ohne Scheiß. Crazy, XD, XD, XD. Danke viel Preis. Sie hat Erdbeben, Erosion und Kriege überlebt. Unzählige Plünderungen. Britische Forscher, die sich mit Sprengstoff Zugang verschafft haben. Sogar Mr. Beast. Das ist so verrückt, ne?

03:25:21 Einige davon wiegen bis zu 50 Tonnen. Damit gehört die Pyramide zu den schwersten Objekten, die je von Menschenhand geschaffen wurden. Wie er überlegt, allein diese Vorstellung. Was hat er gesagt? 4600 Jahre? Vor 4600 Jahren wurde das Ding gebaut. Bruder.

03:25:45 Das ist so utopisch, wenn man sich das überlegt. Die hatten ja noch keine Kräne oder Bagger oder sowas. Das ist so verrückt. Das ist so krass.

03:26:13 Guck mal, das Ding ist so, du kannst da in Turi-Urlaub nach Ägypten, guckst dir die an und denkst dir so, ja, cool, geil, ist halt ein dreieckiger Stein so. Äh, äh, äh, ein viereckiger Stein. Ne, warte, Dreieck? Dreieck? Pyramide, es ist eine Pyramide. Aber wenn du dir überlegst, was dahinter steckt und vor tausenden Jahren, wie die das gebaut haben müssen, ohne die technischen Mittel heutzutage. Bruder, ihr habt ja gesehen, was beim Berliner Flughafen abging. Das ist irre.

03:26:38 Alten Eck. Sechseck? Warte mal, bin ich bescheuert? Eins, zwei, drei, vier. Hat fünf Ecken oder was? Fünf Ecken. Eins, zwei, drei, vier, fünf. Was jetzt? Wie dumm. Ängypter das geschafft haben. In diesem Video schauen wir uns drei faszinierende wissenschaftliche Theorien zu ihrem Bau genauer an. Denn bis heute weiß niemand, wie die große Pyramide von Gizeh wirklich entstanden ist.

Cheops, Hemi Uno und die Herausforderungen des Pyramidenbaus

03:27:11

03:27:11 Bin ich mal gespannt. Geiles Thema. Sehr geiles Thema. Das hier ist Cheops. Er ist Pharao im alten Ägypten. Der König des reichsten Landes weltweit. Das ist ja eine richtige Cheops-Botschaft, ne? Steht ihr wegen... Ach, scheiß drauf. Und er ist ein Gott. Um seine Unsterblichkeit auszuleben, braucht er ein Zuhause für die Ewigkeit.

03:27:40 Es muss ein absolut sicherer Ort sein, damit seine Reichtümer geschützt sind. Und es soll atemberaubend aussehen. Sein Vater Snufru ist auch ein Gott. Das hier ist eins seiner Werke. Er gilt als der Pharao, der Ägypten den Pyramidenbau gezeigt hat. Wobei seine Pyramiden nicht ganz perfekt sind. Cheops will es besser machen.

03:28:07 Und damit Ägypten zu noch mehr Ruhm verhelfen. Als Nofu stirbt, trauert das ganze Land. Cheops will die Ägypter neuen Mut schöpfen lassen. Mit dem vielleicht ambitioniertesten Projekt aller Zeiten. So soll er in Erinnerung bleiben. Als monumentaler Herrscher, der sogar seinen Vater überstrahlt.

03:28:29 So ein großes Projekt kann nur ein sehr reiches und gut organisiertes Land stemmen. Beides trifft auf Ägypten zu. Das hat vor allem mit dem Nil zu tun. Jedes Jahr überschwemmt die Nilflut die Uferbereiche und sorgt für reichlich fruchtbaren Boden. Im alten Ägypten gibt das Nahrung im Überfluss. Genug, um die Bevölkerung satt zu halten und ein stehendes Heer zu versorgen. Außerdem hat Cheops genug Geld, um etwas wirklich Außergewöhnliches zu bauen.

03:28:58 Aber Geld ist nicht alles. Für das Bauwerk, das ihn unsterblich machen soll, braucht Cheops auch den besten Architekten. Es gibt nur einen Mann, der dieser Aufgabe gewachsen ist. Cheops Halbbruder Hemi Uno. Ein absolutes Genie seiner Zeit und wie gemacht für diesen Job.

03:29:16 Doch seine Pyramide soll alles bisherige in den Schatten stellen. Emi Uno träumt von einer Pyramide, die größer, komplexer und sicherer ist als alles, was je zuvor gebaut wurde. Ein Quantensprung der Ingenieurskunst.

03:29:34 Er plant eine Pyramide aus massivem Stein. Innen sollen sich drei Grabkammern gehen, die über Gänge verbunden sind. Die erste Grabkammer soll sich unter der Erde befinden, für den Fall, dass Cheops in der frühen Bauphase stirbt. Die zweite wird hinter einer falschen Wand versteckt, damit niemand die Schätze darin plündern kann. Zur dritten und am höchsten gelegenen Kammer führt ein majestätischer Gang mit einem beeindruckenden Gewölbe. Die große Galerie.

03:30:02 Diese Königskammer soll ein Meisterwerk der Architektur werden. Kurz Terraforming im Creative Mode gemacht. Es ist die perfekte Gelegenheit für Hemi-Uno, sein Können unter Beweis zu stellen. Für alte ägyptische Verhältnisse... Digga, ich sag euch ehrlich, bei Minecraft, ich dachte so eine Pyramide bauen übereinfach. So, kriegt man easy hin. Ich fand das schwieriger, als einfach ein normales, vierägiges Haus zu bauen. Ohne Scheiß, man denkt es so einfach, einfach zack, Pyramide hochziehen. Völlig irre. ... soll die Kammer riesig sein.

03:30:29 Gebaut aus rosa Granitblöcken, die aus dem weit entfernten Steinbruch in Aspan stammen. Und so präzise konstruiert, dass nicht einmal eine Rasierklinge zwischen die Steinblöcke passt. In einem Sarkophag aus Granit sollen Chiobs sterbliche Überreste dann ihre letzte Ruhe finden.

03:30:46 Wenn die Pyramide fertig ist, bekommt sie eine Verkleidung aus makellos glattem weißen Kalkstein. Sie wird dem Sonnenlicht strahlen und dem Mondlicht schimmern. Zum Schluss bekommt sie eine vergoldete Spitze. Boah, krass. Das meint manche, dass sie so eine Goldspitze hat. Ja. Tatsache. Ist das echtes Gold? Digga, wie viel ist das wohl wert? Nur die Spitze. Das Pyramideon. Dann ist Cheops...

03:31:10 Kam der Part schon, wo gesagt wird, dass sie nicht von Menschen gebaut wurde? Nee, ich hoffe, aber es kommt noch. Ich hoffe, die gehen auf die Alien-Theorie ein. Für die Ewigkeit.

03:31:19 Schon die Planung der Pyramiden war eine Meisterleistung. Was damals vermutlich auf Papyrus-Rollen stand, läuft heute alles digital. Das ist kaum weniger kompliziert, aber wenigstens sitzen wir dabei bequem. Oder noch besser, stehen und sitzen. Zum Beispiel am E7 Pro 2026 von Flexispot. Der höhenverstellbare Schreibtisch fährt mit verbesserten Motoren jetzt noch schneller und stabiler. Dabei trägt er locker ganze Technik-Pyramiden bis zu 180 Kilogramm. Bruder, ich sage euch ehrlich.

03:31:47 Ich habe seit fünf Jahren oder so einen Flexispot. Ich kriege dafür keinen Cent. Aber die Tische sind, Bruder, for real, das ist geil. Hier, ich kann ihn einfach zack hoch, zack runterfahren. Ich habe meinen mittlerweile, ich habe den irgendwann mal geschenkt bekommen von einem Kollegen, der zu viele hatte. Ich habe den seit fünf Jahren oder so und die können was. Der hat schon drei Umzüge mitgemacht, völlig irre. Der ist zwar schwer wie Sau, aber der ist geil. Und bei der Trimax-Lane habe ich richtig gemerkt, fuck.

03:32:12 Mich nervt das, wenn ich keinen höhenverstellbaren Tisch hab. Ja, der hatte irgendwie ein Placement mit denen. Das ist schon ewig her. Da hab ich noch nicht mal aktiv gestreamt. Der hatte zu viele davon und hatte noch ein oder zwei übrig. Hab ich gesagt, komm, gönn doch mal. Gönn doch mal Fadi so einen Tisch. Ich brauch einen neuen, Mann. Ich hatte so einen uralten von Ikea. Hat er mir einen gegönnt. Richtig geil. Seitdem hab ich den.

03:32:40 Du stehst doch nie, aber ich kann schon meine Beine überschlagen darunter. Ich habe den mal versucht so hochzufahren, wie es ging und dann habe ich fast meine drei Bildschirme abgeräumt. Easy, das wird so ein 20 Uhr Ding neusig. Mach noch Powernap. Lass du 20 Uhr Dönersimulator anpeilen.

03:33:08 Oder bekomm 10% auf deine gesamte Bestellung mit diesem Couch. Und dann lass versuchen, das Ding durchzuballern heute. Das wär geil. Hemi Uno hat keine Zeit zu verlieren. Die Pyramide soll so schnell wie möglich gebaut werden. Ja, ja, dann mach noch Power an der 20 Uhr. Eine Grabkammer muss fertig sein, bevor ich hier aufstehe. Für das ganze Projekt rechnet Hemi Uno mit 20 Jahren Bauzeit. Er kalkuliert, dass er bis zu 25.000 Bauarbeiter braucht. Das ist extrem viel, wenn man bedenkt, dass im alten Ägypten...

03:33:38 Ja, die Bedingung da für die, ich sag mal, Bauarbeiter wird jetzt auch nicht so die besten gewesen sein, ne? Ey, die sehen so sick aus, Alter.

03:33:58 So richtig weiß es keiner. Danke für die Prime-Sams-Chat-Liebe, vielen Dank. Und immer wieder kommen neue Theorien auf, weil Forscher auf neue archäologische Funde stoßen. Mal durch moderne Technik, mal durch Zufall. Es gibt eine Reihe von Ansätzen. Uns interessieren vor allem die Zufall. Es gibt eine Reihe von... Kosmische Strahlen offenbaren riesigen Hohlraum in Cheops-Pyramiden. Uns interessieren vor allem die, die auf wissenschaftlichen Erkenntnissen beruhen.

03:34:27 Und nicht auf wilden Spekulationen. Wir schauen uns drei wissenschaftliche Theorien genauer an. Von simpel über knifflig bis hochkomplex. Ich möchte so gern die Alien-Theorie hören. Stell dir vor, du stehst vor einem Steinblock so schwer wie ein Doppeldeckerbus und musst ihn mit ein paar anderen knapp 150 Meter nach oben hieven. Als Hilfsmittel hast du nur Seile, Holz und ein bisschen Schutt.

03:34:53 Der einfachste Weg, um etwas nach oben zu befördern, ist eine Rampe. Man bindet ein Seil um den Weg. Ja, kämpfst halt gegen die Physik, gegen die Schwerkraft. Je höher die Pyramide wird, desto höher und länger muss auch die Rampe sein. Ganz einfach, ohne irgendwelche komplizierten Maschinen. Lange Zeit haben die meisten Ägyptologen diese Theorie der Außenrampe unterstützt. Noch immer gilt sie als Standardantwort, wie die Erbauer womöglich vorgegangen sein könnten.

03:35:20 Auch viele archäologische Funde zeigen, die alten Ägypter haben bei Bauprojekten immer wieder große Rampe. Aber über Größe, Form und Neigungswinkel einer solchen Rampe gibt es bis heute keine einstimmige Meinung. Denn ab einer bestimmten Höhe geht die Rampentheorie nicht mehr auf. Man braucht ca. 12 Arbeiter, um einen 2 Tonnen schweren Steinblock die Rampe hochzuziehen. Je höher die Pyramide wird, desto steiler oder länger muss die Rampe sein.

03:35:48 Sie darf aber nur eine geringe Steigung haben. Sonst wäre die Arbeit zu schwer und die Leute würden andauern... Der stellt euch vor, einer rutscht aus, fällt hin, die haben den Stein jetzt schon 80% hochgeschleppt. Einer fällt hin, zack, Steinrutsch wieder runter, tagelange Arbeit für den Arsch. Das würde mir so stinken. ... und stürzen. Anhand der Überreste von Arbeiter nimmt man an, dass die meisten in ordentlicher, aber nicht in außergewöhnlich guter Verfassung waren. Das waren ganz normale Leute, keine Topathleten.

03:36:15 Viele sind schon vor 40 gestorben, weil die Arbeit so hart war. Damit normale Arbeiter ihren Job überhaupt schaffen, dürfte die Rampe höchstens 8% Steigung haben. Also muss die Rampe entsprechend länger werden. Für eine 147 Meter hohe Pyramide würde die Rampe damit aber sehr, sehr lang werden. Deutlich länger als einen Kilometer. Vor allem, ich frage mich auch, wie haben die ohne die Werkzeuge...

03:36:42 Diese Steine so perfekt in die Form gebracht, dass sie so eine Pyramide hochziehen können. Da muss ja irgendein armes Schwein jahrelang mit Hammer und Meißel, zack, die Dinger abgeschlagen haben. Und da hat er eine Ecke zu viel abgehauen für den Arsch. Dann ist er gestorben und dann musste wer anders einen neuen Stein machen. Alleine die Rampe bräuchte mehrere Millionen Tonnen Baumaterial. Bis zu dreimal so viel wie das Gesamtvolumen der Pyramide. Es gibt keine Überreste, die auf so eine Riesenrampe hindeuten.

03:37:09 Außerdem würde allein der Bau der Rampe mehrere Jahrzehnte und tausende Arbeiter benötigen. So viel Zeit hatte Cheops nicht.

03:37:17 Oh, smart. Smart. Es würde halt super scheiße aussehen leider nur. Gleichzeitig wirft die Theorie neue Fragen auf.

03:37:47 Die dreieckigen Seiten der Pyramide müssen über die gesamte Höhe hinweg einen Neigungswinkel von exakt 51,9 Grad einhalten. Während des Baus müsste man ständig die Kanten vermessen und sicherstellen, dass alles passt. Nur ein paar Zentimeter Abweichung unten und die Pyramide könnte oben mehrere Meter daneben liegen.

03:38:06 Eine spiralförmige Rampe würde beim Bau die Sicht versperren und das wäre fast unmöglich sicherstellen, dass die Frauen am Ende gerade sind. Also ich finde auch wenn ich mir das so anhöre, so dumm wie sich das anhört, die plausibelste Antwort ist echt Aliens. Mit super geiler Alien-Technologie, zack, haben die das Ding hochgezogen. Also das geht in mein menschliches Spatzenhirn nicht rein, dass vor 4600 Jahren Leute in der Lage waren sowas zu bauen. No joke.

Theorie der inneren Rampe und Zeitreisen-Gedanken

03:38:31

03:38:31 Dass sie eben nicht schiefe Pyramide von Gizeh heißt, sondern im Gegenteil extrem gleichmäßig ist. Das bringt uns zur zweiten Theorie.

03:38:42 Knifflig. Die späten 90er. Der französische Ingenieur Henri Audorn sieht einen Dokumentarfilm über die Pyramiden. Darin wird die Theorie der äußeren Rampe erklärt. Henri ist skeptisch. Für ihn ergibt der Ansatz einfach keinen Sinn. Er ruft seinen Sohn Jean-Bierre Audorn an und will wissen, was er als Architekt dazu denkt. Jean-Bierre fasziniert das Thema. Er weiß nicht viel über das alte Ägypten und hat die Pyramiden noch nie live gesehen.

03:39:10 Trotzdem fängt er an, sich andere Möglichkeiten zu überlegen, wie man die Steine nach oben transportiert haben könnte. Jahrelang brütet er, wie besessen, über dieser Frage. Dann ist seine Theorie endlich so weit, dass er sie mit Ägyptologen teilt. Die meisten ignorieren ihn. Quereinsteiger werden in diesem Bereich nicht wirklich ernst genommen. Doch mit der Zeit gewinnt seine Theorie an Bedeutung.

03:39:35 Udon denkt sich komplett in Hemi Uno hinein und spielt jedes noch so kleine Detail durch. Seine Theorie könnte sogar erklären, wie selbst die schwersten Granitbalken nach oben befördert wurden, ohne dass 600 Arbeiter gleichzeitig schuften mussten. Laut Udon nutzt Hemi Uno tatsächlich eine Außenrampe für den ersten Teil der Pyramide. Bis zu einer Höhe von etwa 60 Metern. Überlegt euch mal 60 Meter und das ist gerade mal das stinkige Fundament.

03:40:03 60 Meter, wie hoch das ist. Ja, lässt er nicht aus Schutt bauen, sondern aus Kalkstein. Die Pyramiden sind ohne GPS geografisch so perfekt ausgerichtet. Menschentheorie ist für mich nichtig. Ja, das ist ja das Krasse. Die ist perfekt ausgerichtet in die Himmelsrichtung, bevor ein verschissener Kompass erfunden wurde. Ey, Chat.

03:40:24 Das ist doch irre. Für uns ist das so, ja, die stehen da halt und man kann Ägypten Urlaub machen, darf kein Leitungswasser trinken, sonst kriege ich Scheißerei. So mache ich da ein Selfie vor der Pyramide, poste auf Instagram, tschüss, tschau, fertig. Ist normal. Wie das Arme in der Kirche. Aber wenn du dich da mal wirklich reindenkst, für die Technologie, die sie damals zur Verfügung hatten, die es basically einfach nicht gab, das finde ich verrückt. Ja, Stern und Sonnenuhr safe, aber ich finde das irre. Ich finde das wirklich, wirklich, wirklich irre, Digga.

03:40:52 Die gleichen Kalksteinblöcke, aus denen später der obere Teil der Pyramide gebaut wird. Das würde auch erklären, warum man keine Überreste einer Rampe gefunden hat. Sie sind direkt vor unserer Nase. Die kurze Außenrampe dient dazu, die breiten, unteren Ebenen der Pyramide zu bauen. Und um die schweren Granit... Boah, stellt euch mal vor, Real Talk, stellt euch mal vor, man könnte so wirklich in der Zeit reisen. Ich habe da richtig oft drüber nachgedacht. Ich würde so, guck mal, ich sitze jetzt hier in Köln in meiner Wohnung.

03:41:21 Und jetzt würde ich gerne mal so ein paar Millionen Jahre in die Vergangenheit reisen und gucken, was genau hier an dieser Stelle vor ein paar Millionen Jahren war. Oder vor ein paar hundert Jahren. Das wäre so geil. Aber wie im Spectator-Modus. Mir kann nichts passieren. Alles geil. Ein T-Rex kann mich nicht nehmen und sich in den Arsch stecken. Sondern ich bin wie im Spectator-Modus unsichtbar. Ich kann noch nichts anfassen oder so. Und ich könnte einfach mal gucken, was war hier vor Millionen von Jahren? Was war hier vor ein paar tausend Jahren? Vor ein paar hundert Jahren? Was ging hier so vor 200 Jahren ab? Das wäre so geil. So geil.

03:41:51 Vor Millionen Jahren ein bisschen Land. Ja, aber vielleicht hat genau hier so ein Triceratops einfach gechillt. Das würde ich gerne mal sehen. Vermutlich sterben. Vor Millionen von Jahren war noch nicht so viel Sauerstoff. Ja, aber ich bin ja im Spectator-Modus. Deswegen kann mir nichts passieren. Ich kann auch die zukünftig verändern und so. Ich bin wie in Minecraft im Spectator-Modus. Ich kann nichts anfassen. Nichts.

Rolle der Großen Galerie und Herausforderungen des Baus

03:42:20

03:42:20 Und nicht sterben. Oh, will hören, will hören. Der große Galerie war Teil eines ausgeklügelten Systems. Seiner Meinung nach wurde der 46 Meter lange Gang für einen Mechanismus aus Gegengewichten eingesetzt. Dieser Mechanismus soll sich gegenüber der äußeren Rampe befunden haben. Mit Hilfe von Gegengewichten sollen die Granitblöcke einfacher nach oben zur Königskammer bewegt worden sein.

03:42:49 Die große Galerie... Bro, ich find, so krass wie dieses Bauen an sich ist, wie die überhaupt diese scheiß Steine aus der Mutter Erde gewonnen haben und die so perfekt zuzuschneiden und so. Die brauchen ja auch erstmal, die müssen ja auch erstmal diese scheiß verfickten Steine herstellen, um daraus die Pyramide zu bauen. Da fängt es ja schon an. Das ist ein ziemlich merkwürdiger Raum in der Cheops Pyramide. Einige Fragen bereiten Archäologen schon lange Kopfzerbrechen. Zum Beispiel, warum sie so hoch und schmal ist und warum sich entlang der Wände steinerne Bänke befinden.

03:43:18 Houdon glaubt, die große Galerie habe dabei geholfen, die schwersten Steine mit einer Art Schienensystem zu bewegen. Die Steinbänke sind seiner Meinung nach als Schienen für Wagen auf Holzrollen genutzt worden. Räder gab es damals noch nicht. Das Prinzip geht in etwa so. Ein riesiger Granitblock wird unten an der Außenrampe an ein Seil befestigt und mit einem Wagen oben in der großen Galerie verbunden. Der Wagen wiederum ist selbst mit schweren Steinen beladen.

03:43:47 Sobald der Wagen die große Galerie herunterrollt, bewegt sich der massive Granitblock über die Außenrampe nach oben. Es gibt sogar Abnutzungsspuren in der Galerie, die darauf hindeuten, dass hier offenbar schwere Lasten bewegt wurden. Krass! Gut möglich also, dass man diesen ungewöhnlichen Gang tatsächlich derartig genutzt haben könnte. Sobald die tonnenschweren Granitbalken erstmal an Ort und Stelle sind, hat die Außenrampe ausgedient.

03:44:14 Ab dieser Höhe der Pyramide ist die Rampe einfach nicht mehr sinnvoll. Also wird die Strategie geändert. Die Außenrampe wird abgebaut und die Blöcke genutzt, um den Rest der Pyramide von innen zu errichten. So ähnlich wie die Auffahrt in einem Parkhaus, die spiralförmig nach oben führt. Wahrscheinlich musstest du da auch für eine Stunde parken 10 Euro bezahlen. Diese zweite Rampe ist laut Udorn von unten nach oben gebaut worden. Mit einer Steigung von etwa 7%.

03:44:43 Sie verläuft erst geradeaus, bis sie auf eine der Pyramidenseiten trifft. Dann geht es scharf links ab und an der nächsten Seite entlang weiter nach oben. Immer mit der gleichen Zeit. Finde ich aber eine crazy Theorie. Ich glaube, ich wäre auch mit der Außenrampe eher mitgegangen. Die einzelnen Abschnitte der Rampe werden dabei immer kürzer, je schmaler die Pyramide wird. Die ist nachvollziehbar, 100%. Aber trotzdem ein ausgeklügeltes System, wo du erstmal drauf kommen musst. ... über einen Kilometer lang.

03:45:08 Es war möglich. Genau, und dann ist die Frage, dann musst du ja auch um die Ecke kommen. Und das hat dann so denselben Vibe, wie wenn man eine viel zu große sperrige Couch bei einem Umzug durch ein viel zu enges verwinkeltes Treppenhaus schleppen muss aus dem fünften Stock. Das ist dann so ungefähr der gleiche Vibe. Und das ist schon wirklich die Hölle für jeden, der mal einen Umzug gefahren hat. ...über so eine Rampe nach oben zu transportieren. Vor allem, wenn man sie mit einem Schlitten über den glatten Kalkstein zieht. Aber jedes Mal, wenn die Rampe um eine Ecke biegt, müssen auch die Steinblöcke die Richtung ändern.

03:45:38 Eine extrem schwierige Aufgabe für die Arbeiter. Laut Udorns Berechnungen müsste die Rampe schmaler als drei Meter sein. Das reicht aber nicht aus, um die Steinblöcke zu drehen. Seiner Theorie nach hat es am Ende jedes Rampenabschnitts eine große, offene Fläche gegeben, wo die Arbeiter den Stein wenden konnten. Vielleicht haben sie dafür Holzhebel oder Kräne benutzt. Die offenen Flächen waren außerdem perfekt, um Pausen einlegen zu können. Tatsächlich gibt es auch Hinweise auf genau so einen Bereich.

03:46:07 Eine vorher unerklärbare Lücke in etwa 83 Metern Höhe entspricht genau Udorns Angaben, wie so eine Fläche ausgesehen haben könnte. Udorns Theorien zur großen Galerie und zur inneren Rampe liefern mögliche Antworten auf den größten Rätsel der Pyramide. Wie man zwei Tonnen schwere Steinblöcke auf so eine Höhe gebracht hat und wie man 50 Tonnen Balken befördern konnte.

03:46:34 ohne den Platz für hunderte von Arbeitern zu haben, die man dafür eigentlich gebraucht hätte. Wenn er recht hat, wäre der Entwurf einer solchen Rampe hochkomplex gewesen. Der Verlauf hätte extrem sorgfältig geplant werden müssen, damit die Rampe keine der Gänge oder Kammern in der Pyramide kreuzt. Gegner seiner Theorie finden entweder die archäologischen Beweise nicht überzeugend oder halten die innere Rampe für zu kompliziert. Viele vertreten weiterhin die Theorie der Außenrampe.

03:47:02 Schlicht, weil sie einfacher ist. Aber die alten Ägypter waren meisterhafte Handwerker und in vielen Bereichen außergewöhnlich präzise. Warum nicht auch beim Entwurf eines komplexen Rampensystems? Und vielleicht war der Bau der Pyramide von Gizeh sogar noch viel komplexer als da. Okay, jetzt kommt die superkomplexe Theorie, die Theorie des hydraulischen Aufzugs. Ich sag, die knifflige Theorie ist für mich bis jetzt die realistischste.

03:47:33 Auch wenn es trotzdem, also wie gesagt, für mich ist das sehr schwierig zu verarbeiten, in meinem wirklich begrenzten menschlichen Denken und in meinem Spatzenherrn, dass sowas überhaupt menschenmöglich ist. Also das ist sehr hier nachvollziehbar und verständlich erklärt, trotzdem super schwierig für mich zu glauben, dass die das einfach gemacht und geschafft haben. Wie gesagt, ich habe viele Umzüge in meinem Leben gemacht und ich bin an der Couch gescheitert im Treppenhaus, checkt ihr.

Neue Theorien: Nil-Transport und hydraulischer Aufzug

03:48:03

03:48:03 2024 verkünden zahlreiche Zeitungen, dass das Geheimnis der Pyramiden endlich gelüftet sei, dank brandneuer archäologischer Funde. Demnach sei der Nil der Schlüssel, um den Pyramidenbau zu verstehen.

03:48:18 Heute liegt das Giese Plateau... Du streamst mit einem PC, das ist nochmal viel krasser. Ey, Digga, da brauchen wir gar nicht drüber reden. Dass wir so Internet haben, PCs haben. Ich habe letztes Mal auf TikTok so ein Video gesehen, wie so ein Prozessor funktioniert. Digga, dass Menschen sowas gebaut haben, dass wir Smartphones haben und sowas, das ist irre. Aber wenn ich darüber nachdenke, wird mir schlecht. Weil ich so dumm bin. Kilometer von den üppigen Nilufern entfernt. Aber zur Zeit des Pyramidenbaus könnte es dort ganz anders ausgesehen haben.

03:48:47 In einer Studie aus dem Jahr 2024 haben Forscher Radarsatellitenbilder mit tiefen Bodenbohrungen kombiniert. Dabei sind sie auf einen scheinbar längst verschwundenen Seitenarm des Nils gestoßen, der damals vermutlich an den meisten Pyramiden entlang geflossen ist. Womöglich haben sich die Erbauer der Pyramide diesen Flussarm zunutze gemacht. Statt die schweren Steine aus einem entfernten Steindruck anzuschleppen, könnten sie sie über den Wasserlauf direkt zum Fuß der Pyramide befördert haben.

03:49:16 Es klingt erstmal plausibel, dass man den Nil genutzt haben könnte, um die Steinblöcke horizontal zu transportieren. Aber was ist mit dem Transport nach oben?

03:49:28 Eine andere Studie aus 2004. Noch krasser ist die Medizin, DNA-Forschung etc. Das finde ich wirklich wild. Jaja, 100% Bro. 100%. Dass sowas wie Röntgen, MRT, dass sowas möglich ist, dass wir so Impfungen erfinden können und sowas. Also Bruder, wie gesagt, wenn man darüber nachdenkt, wie sowas Menschenmöglich vom Menschen geschaffen ist. Allein sowas wie Bluetooth, da wird mir schlecht, weil ich es nicht verarbeiten kann. 20 liefert eine umstrittene Theorie. Die alten Ägypter könnten die schweren Steine mithilfe von Hydraulik nach oben befördert haben.

03:49:57 Konkret mit einem wasserbetriebenen Aufzug. Dicker, wie in Minecraft! Wie in Minecraft! Wie in Minecraft!

03:50:12 Hier mit diesem Nether-Sand. Der Ender-Perlen-Teleporter. Nether-Sand, Minecraft-Aufzug. Wie in Minecraft, ich werd bescheuert. Bisschen Soul-Sand und Abfahrt, ja. ...theorien aber als Randerscheinung und unseriös abgetan. Als wilde Spekulationen von sogenannten Pyramidioten. Die Idee klinge zwar interessant, es gäbe aber null Beweise dafür. Naja.

03:50:40 Vielleicht bis jetzt. Wissenschaftler aus verschiedenen Forschungseinrichtungen haben Hinweise gefunden. Die älteste ägyptische Pyramide könnte tatsächlich mit einem schwimmenden Holzaufzug gebaut worden sein. Der soll schwere Steine mit deutlich weniger Muskelkraft nach oben befördert haben. So in etwa könnte der hydraulische Aufzug funktioniert haben. Regen und Hochwasser werden in der Nähe der Pyramide gesammelt und wie durch einen Damm aufgestaut.

03:51:07 Unterirdische Kanäle leiten das Wasser dann in einen Schacht. Der führt von genau mittig unterhalb der Pyramide nach oben, wie bei einem Vulkan. Und in Minecraft. Bei der Wasseroberfläche im Schacht schwimmt eine schwere Holzplattform. Die Arbeiter beladen sie unten mit schweren Steinen. Dann öffnen oder schließen sie Ventile am Boden des Schacht, damit Wasser rein oder raus strömen kann. So lassen sich die Wasser... Ich sag, Bro, ich sag, unmöglich. Ich sag, die zweite Theorie ist die realistischste.

03:51:34 Niemals. Niemals. Wie ein Aufzug. Mit dieser Technik könnten sie Höhen von mindestens 17 Metern erreicht haben. Die Arbeiter laden die Steine dann oben ab und bauen die Pyramide von innen nach außen. Die Wissenschaftler der Studie sind überzeugt, dass ihre Theorie eine ganz neue Forschungsrichtung zum Pyramidenbau eröffnet. Vielleicht ist auch die große Pyramide so gebaut worden.

03:52:00 Ich sag auch die zweite Swellen. Experten sind größtenteils skeptisch.

03:52:27 Die Pyramide in der Studie ist kleiner als die große Pyramide. Und sie ist aus viel leichteren Steinen gebaut. Wenn es beim Bau der Cheops-Pyramide tatsächlich einen hydraulischen Aufzug gegeben hätte, dann hätte er deutlich größer und vermutlich komplexer sein müssen. Ja, und wie der Chat gerade auch geschrieben hat, dann hätte man den ja finden müssen. Also selbst wenn man den wahrscheinlich zugeschüttet hätte oder so, die hätten ja noch irgendwelche Reste davon finden müssen, wenn die so einen ausgeklügelt Mechanismus hatten mit so einem Wasserschach, Wasserdruck, Hydraulik und so. Das hätte sie ja gefunden.

03:52:56 Oder sie hatten einen Hubschrauber, ja. Bisher hat man aber keinen vergleichbaren Schacht in der großen Pyramide von Hiese gefunden. Ja, quatschig. Rampen hingegen findet man bei Ausgrabungen immer wieder. Deshalb setzen die gängigsten Theorien weiterhin auf irgendeine Art von Rampe. Danke für die Prime-Chat. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe. Frank Müller-Römer, eine Gyptologe, mit dem wir für dieses Video gesprochen haben, meint, es könnte vielleicht mehrere kleinere Rampen an allen Seiten der Pyramide gegeben haben, um die Bauzeit zu verkürzen.

03:53:26 Verrückt. Wir werden es nie herausfinden.

03:53:53 Es gibt Steuerunterlagen, Liebesgedichte und sogar 4000 Jahre alte Quittungen für Eselfutter. Aber Papyrusrollen mit Bauplänen für die Pyramiden? Fehlanzeige. Nichts. Ob die Pläne verloren gegangen sind, versteckt oder sogar absichtlich zerstört wurden, ist nicht geklärt.

03:54:12 Was wir aber bisher wissen, ist auch schon ziemlich unglaublich.

03:54:39 Am logischsten und macht am meisten Sinn in meinem Kopf, glaube ich. Die Baupläne hat Schradin, die hat er nicht, die hat er entworfen. Schradin hat er mitgebaut. ...hohlraum in der großen Pyramide entdeckt, den bisher noch niemand betreten hat. Nicht mal Mr. Beast. Einige Archäologen halten den riesigen Hohlraum für nicht besonders geheimnisvoll. Er sei wahrscheinlich einfach als statische Entlastung gebaut worden, damit die Kammern im Innern nicht einstürzen.

03:55:05 Andere sind der Meinung, der Hohlraum könne Udons Idee von Gegengewichten in der großen Galerie unterstützen. Und wieder andere vermuten, es könnte Cheops eigentliche Grabstätte sein. Denn das ist das andere, große, ungelöste Rätsel der Pyramide. Cheops Mumie und all seine Schätze wurden nie gefunden. Ja natürlich, der Erste, der da reingekommen ist, hat das Ding leergeräumt. Logo.

03:55:30 Der mysteriöse Hohlraum ist jedenfalls nicht das letzte Geheimnis der großen Pyramide von Gizeh.

Ankündigung von Arknights Enfield und Gewinnspiel

03:55:46

03:55:46 Absolut crazy. Super interessantes Thema. Eigentlich muss ich da noch mal deep diven und mir noch ein paar Dokus dazu angucken. Super, super, super interessantes Thema, Digga. Sag ich's, wie es ist. Ich muss tatsächlich noch ein letztes Mal pissen. Es tut mir wirklich leid, ich hab ein Liter Energy getrunken zum Klarkommen. Ich muss einmal ganz kurz pissen, ist super nervig, ich weiß. Dann gehen wir rein in Arknights Enfield. Dann wird ein iPhone verlost an die geilste Community auf Twitch.

03:56:11 Und dann feuern wir ab und zocken Döner-Simulator mit Neusy fertig. Dann wird geil gezockt. Ich pisse noch einmal ein letztes Mal. Pisspause, geht kurz eine rauchen, holt euch was zu trinken und dann feuern wir ab. Bis gleich. Oh, meine Freunde. Wir feuern. Boah, ich glaube, das war der schnellste Pisser, den ich jemals gemacht habe. Wir feuern ab. Wir gehen rein. Wie gesagt, Plan für heute. Wir zocken jetzt so zwei, zweieinhalb Stunden. Ark Nights Enfield ist in der Close Beta.

03:58:06 Danach, ich habe zwei Dinger hier gekauft. Zwei Bad Boys für euch. Eins machen wir heute. Eins machen wir Sonntag zum Start von FitnaCraft. Einfach als kleines Dankeschön. Zu Weihnachten freut sich vielleicht der ein oder andere drüber. Ich will auch noch so ein paar Amazon-Karten holen. Bruder, einfach als kleines Dankeschön. Wie letztes Jahr zu Weihnachten, finde ich, ist eine geile Sache. Wir hauen heute das Orangene raus. Jeder kann mitmachen. Wir machen das nach Arknights vor Döner-Simulator. Machen wir Gewinnspiel-Ready. Jeder kann mitmachen, hat die Chance, das zu gewinnen. Nächste Woche wird das...

Arknights: Endfield

03:58:29

03:58:35 ist denn losgeschickt und das Blaue hier verlosen wir nächste Woche Sonntag vor FitnaCraft. Das wird sehr, sehr geil. Jetzt, ach du Scheiße, das ist laut. Probleme. Probleme. So. Könnt ihr schon was sehen? Ne, ne, ja, Black Screen. Das nervt ein bisschen. Wartet ganz kurz.

03:59:13 Jetzt könnt ihr was sehen. So, wir gehen rein, Freunde. Das Game befindet sich derzeit in der Closed Beta. Wir haben das Privileg, wir können es heute testen. Vielleicht ist es was für euch. Ich bin sehr, sehr gespannt. Wir haben drei Accounts. Das heißt, ich kann euch einmal das Early Game zeigen, das Mid Game. Wir werden hoffentlich einen Boss legen. Kann sein, dass ihr mir den Arsch versohlt, dann ist es natürlich blöd. Und ich kann euch einmal das Endgame und das neue Gebiet zeigen, was sehr, sehr geil ist. Das neue Gebiet heißt Wuling. Das heißt, ihr habt mal Eindrücke...

03:59:42 Early, Mid und Endgame von dem Game. Finde ich ganz geil. Vielleicht ist es was für euch. Befindet sich derzeit in der Closed Beta. Erscheint Anfang 26 auf PC, PS5 und Mobile. Ihr könnt euch gerne vorregistrieren mit dem Command. Ausrufezeichen Arc Knights. Checkt es gerne mal ab. Ihr habt echt Zeit, RPG Kämpfe. Eine riesige Welt zum Erkunden.

04:00:03 Und das finde ich krass. Ich weiß noch nicht so richtig, wie es funktioniert. Finde ich aber geil, weil da auch so ein bisschen was zum Reinfuchsen ist. Ihr könnt euch Fabriken bauen, die euch vollständig Ressourcen farmen und Ressourcen herstellen, die ihr dann zur Verbesserung nutzen könnt. Bro, das klingt für mich so, als wenn man dafür ein bisschen Grips, ein bisschen IQ braucht. Das ist bei mir ein bisschen schwierig. Hat man auch bei Landwirtschaftssimulator gesehen. Aber ich bin ready und wir feuern hier einfach mal ab und checken, was geht. Let's fucking go. Wir gehen rein.

04:00:33 Lass mich rein hier. Ah, okay, never mind. Hab's falsch gesagt. Der Command ist Enfield. Wie gesagt, Close Beta kommt Anfang 26 raus. Guckt's euch gerne mal an. Alles kann, nix muss. Ausrufezeichen Enfield. Da habt ihr alle Infos, die ihr braucht. Wir feuern ab. Wir feuern ab. Let's fucking go. Ich würde super gerne die Gameszene haben. Danach gibt's das iPhone. Danach zocken wir Döner-Simulator weiter. Es wird geil. Heute wird ein schöner verzockter Tag. Oh, zu Papi. Monani.

04:01:19 Ich nehme... Xamo, danke für die 5 Subs. Ich küsse dein Herz, mein Freund. Ich nehme den Atzen hier. Ey, Chat. Findet ihr, ich sehe mysteriös und sexy aus? Findet ihr, ich sehe aus wie ein mysteriöser E-Boy? Ja, oder? Komm, Feuer ab. Ich wünsche die Haare hätte ich in Real Life, ja? Nein. Boah. Ich hoffe, es gibt hier ein Spiel-Tutorial für Dumme. Der erste Boss-Gegner wird knallen, das weiß ich jetzt schon. Das wird so schallern.

Erste Eindrücke und Kampfsystem von Arknights Enfield

04:02:09

04:02:09 Prozess Cold Start. Move the mouse to look around. Ja, das kann ich.

04:02:45 Oh, rede mal. Rede mal. Ey, guck mal, wenn wir schon beim Thema Pyramiden sind. Hier, da fliegt die Pyramide. Ich hab's gewusst, es waren die Aliens. Ich wusste es. Okay, so kann ich sprinten, so kann ich gucken. Hüpfen kann ich noch nicht. Wie kann ich? Ah ja, Rechtsklick. Ach du liebe Scheiße. Aber ich will da ja nicht reindaschen, sonst verbrenne ich mich. Pyramiden sind Raumschiffe. Ich sag, die Pyramiden-Theorie mit dem Kabelzug ist die realistischste.

04:03:26 Aber ich finde es geil, dass es ein Tutorial für dumme Leute gibt. Das brauche ich. Zip across when you're ready. Warte mal ab hier. F, latch the zipline node. Kann ich, kriege ich hin. F kann ich drücken. Move your mouse to select target. Ich will da hin. Guck mal, wie nonchalant er auf dieser zipline steht. Guck mal, guck mal, guck mal auf der Seilbahn. Er fährt sogar nonchalant Seilbahn. Kann ich mir merken.

04:03:58 Ausruferzeichen iPhone. Ja, das Command könnt ihr ready machen zu kurz vor 20 Uhr. Dann hauen wir das raus. Keep clicking or click and hold the left mouse button to perform basic attack sequences. Keep attacking to perform the last basic attack sequence. Final strike. Last basic... Okay. Links klick. Komm her. Komm her, du Buttplug. Komm her, komm her. Du Roboter-Töter.

04:04:35 Da liegt der Vikal, der Käfer. Was ist jetzt? Was ist jetzt? Ja? Okay, der Finisher. Der Finisher ist geil. Ich muss quasi einfach links klicken, spammen und dann haut er den Finisher raus. Der fühlt sich mächtig an. Fühl ich gut. Fühl ich geil. Gibt es ja auch sowas wie eine Ulti oder sowas? Oder ist das die Ulti? Press Shift. Nee, noch nicht, Chat. Noch nicht. Völlig falsch. Völlig falsch. Press Shift oder Rechtsklick to dodge enemy attacks. Dodging does not interrupt basic attack sequences, but coasts stamina. Okay.

04:05:03 Das müssen wir uns merken, weil bei Bossfights, bei sowas kracht es bei mir immer. Und ich bin unglaublich scheiße im Dodgen. Ähm, ja. Press Shift oder Rechtsklick. Okay, ich will dodgen.

04:05:42 Ah, ja, ja, okay, okay, so kann ich dashen, das ist geil. Und dann einfach rauf, einfach rauf, abfeuern.

04:05:51 Okay, pass auf, ein Dash, ein Dash und schön von hinten penetrieren. Okay, pass auf, wie die Geier, wer jetzt Ausrufezeichen iPhone macht, kriegt den Rest des Tages ein Timeout und kann nachher beim Gewinnspiel nicht mitmachen. Gerne mal Ausrufezeichen Enfield in den Chat, das ist geil, damit würdet ihr mich supporten, da würde ich mich freuen. Wir verlosen das nachher, jeder kann mitmachen, ich sag euch wann. Wer jetzt gierig ist und nicht zuhört und es nicht rafft, kriegt einfach ein Timeout und hat nachher nicht die Chance mitzumachen und dann habt ihr selber Schuld.

04:06:20 Lieber mal Ausrufezeichen Enfield. Liebe. So, Mods, super macht ihr das. Liebe an die Mods, Alter. Ihr braucht auch ein starkes Nervkostüm. Ey, ich sag ehrlich, dieses einfach draufslashen, drauffighten, finde ich geil. Und dieser... Alter, alter, alter.

04:06:41 Megamjau, vielen, vielen Dank für die 50 Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe. Vielen, vielen, vielen Dank, Megamjau. Du bist die krasseste. Ich küsse dein Herz. Ich wünsche dir einen geilen ersten Advent und ich hoffe, dir geht's gut. Ey, wirklich, vielen, vielen Dank. Ich finde das aber auch geil, Chat, bei solchen Sachen, einfach mal neue Sachen auszuprobieren. Manchmal findest du da ein Goldstück und ich spiele echt sowieso viele Games und probiere auch so viele Simulator-Dinger und so aus. Ich finde das geil, einfach sich mal neue Sachen öffnen.

04:07:12 Und Finanzamt hat gestern abgebucht. Pass gut. Feuer frei. Danke, Megamiau. Wirklich. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank. RBN, danke für die 10 Subs. Ey, Liebe, Liebe, Liebe, Liebe, Liebe. Guck mal, wie nonchalant. Das ist so geil. Weil ich ein Macher bin. Ich bin ein Senpai. Mir ist das scheißegal, ob über mir hier die Klippe zusammenbricht. Ich bin nonchalant. Double your wrist. Was geht ab? Dream me like I did. Don't get me dirty. Go to the tower. Kein Problem.

04:07:47 Okay, mit 1 drücken kann ich abfeuern. Komm mal her. Oh ja, rede, rede, rede. Ja, okay, mächtig.

04:08:14 Kampfsystem fühlt sich mächtig an. Einfach draufslicen. Das finde ich geil. Ja, Perfect Dodges müssen wir loslassen. Das wird nicht passieren. Perfect Dodges wird leider nicht passieren. Dash. Hit, hit, hit. Dash, dash. Ausweichen. Hit, hit, hit, hit, hit. Zack.

04:08:47 Also dieser dritte Strike fühlt sich so geil an. Ja, wichtig. Okay, okay, okay. Einfach rauf. Einfach mit dem Kopf durch die Wand. Wie gesagt, Perfekt Dodge. Lassen wir los, Chat. Da lassen wir los. Das wird nicht passieren.

04:09:01 Aber die sind auch noch relativ einfach, die Viecher hier. When ultimate energy is full, long press the battle skill key to cast the... Ah! Ja, ja, ja, geil. Okay, wir haben eine Ultimate. Wichtig und richtig. Ich wäre enttäuscht gewesen, hätten wir keine Ulti gehabt. So geil. When ultimate energy is full, long press 1 to cast the Ulti. Okay, Chad, jetzt wird einfach in die Ärsche der Gegner reingeultet. Pass auf, was ich mache. Hit enemies with skill to gain ultimate energy. Okay, guck, was wir machen.

04:09:30 Okay, langsam hab ich's raus, aber. Ulti wichtig. Oh ja, schön frische Luft, ist gut.

04:09:53 Und wie gesagt, Chat, ich habe hier drei Accounts. Ich zeige euch jetzt ein bisschen das Early-Game. Das ist geil für so Tutorial, Steuerung checken und so. Ich bin sowieso, ey, ich liebe Schneelandschaften. Fähre ich affengeil. Ich liebe einfach Schnee. Überall wo Schnee ist, sieht es geil aus. Dann zeige ich euch das Mid-Game. Da kill ich einen Boss-Gegner. Hoffentlich, hoffentlich. Das wäre so peinlich, wenn ich es nicht schaffe. Und dann zeige ich euch noch das neue Gebiet Wuling. Das ist so, glaube ich, Late-Game-Kram.

04:10:19 Aber dann habt ihr, glaube ich, mal über das ganze Game eine geile Übersicht. Und vielleicht sagt dir jemand zu und jemand macht es geil auf das Game. Walks through the Lee of Flowers. Schnee ist immer geil. Also das Ding ist, meine Hauptaufgabe in dem Game ist einfach Aura-Farmen. Ich bin edgy, ich bin enchalant. Ich will einfach so viele Aura-Punkte wie möglich hier farmen. Geil. Okay, wir machen was. Okay, wir machen was.

04:11:16 Spiele das Game aktuell auch. Macht echt schon Bock. Ey, hast du Beta-Zugang? Crazy. Crazy. Ich habe auch gesehen, das Game, also ich kann es vorher auch nicht, aber die haben eine krasse Fanbase. Ich habe mal auf YouTube so ein bisschen recherchiert und geguckt. Das ist verrückt. Also da sind echt viele Leute gehypt drauf. Und bis jetzt, ich habe jetzt noch nicht so viel gesehen, aber das Kampfsystem ist geil. Ich mag einfach dieses Hack and Slash oder wie das heißt. Einfach mal drauf losschnetzeln. Das ist geil. Dann hast du noch eine Ulti, kannst dodgen und so. Das ist, sowas macht mir einfach Spaß. Das ist geil.

04:12:01 Was passiert hier? Bruder, was passiert hier? Einfach zwei Miniguns gesporen. Was geht hier ab? Okay, lass mich durch. Lass mich durch. Ich mache gar nichts. Das ist ja geisteskrank. Das ist geil. Die säuselige Stimme ist cool. Das gibt mir so ein bisschen ASMR-Vibes. Hör ich gerne zu. Kein Problem. Ich komme. Wart auf mich. Senpai. Wart auf mich.

04:13:05 Da wird sich sowas von vorregistriert. Rede mal. Rede mal. Aber no joke, das sieht recht cool aus. Ja, finde ich auch. Wenn Monte Zeit hat. 27 Millionen schon vorregistriert. Liebe Diggi, lieber an dich. Ja, habe ich gesehen. Das konnte man auf der Seite sehen. Da haben sich fast 30 Millionen Leute vorregistriert. Das ist völlig irre.

04:13:45 Ich höre die Stimmen. Die Stimmen reden mit mir und sie sagen mir schlimme Dinge. Ich kann da nichts für. Die Stimmen haben es mir gesagt. Die Stimmen. Okay, wir haben hier einen epischen Moment. Ich kann nicht laufen. Ich gehe nonchalant durch dieses Schneetal. Mir ist einfach wichtig, dass ich auch während ich kämpfe auch in Barschlägereien, dass ich unfassbar cool dabei aussehe. Reach the Endpoint.

04:14:52 Untertitel sind an meinem Freund. Wir machen ein bisschen Englisch-Unterricht hier nebenbei. Als Prime Minister gedroht hat, sah es doch richtig cool aus. Der Golem ist fast Crash-Out gegangen. Ey, RBN, mega, vielen Dank nochmal für eure fetten Sub-Bombs. Nur Liebe, wirklich, wirklich, liebe, liebe. Cutscene.

04:15:39 Okay, ich bin super OP. Ich habe gerade die Pyramide einfach gesprengt. Ich bin super OP. Ich sage ehrlich, bei dem Kampfsystem habe ich richtig Bock auf diesen Boss. Kann aber auch sein, dass der meine Arschbacken klappt. Ich bin mir noch nicht ganz so sicher, was da gleich passiert. Ich glaube, Mitaschi hat das heute auch gezockt, ne? Weißt du, wann es rauskommt? Warte, ich gehe nochmal auf deine Donation gleich ein, Bruder. Max, vielen, vielen Dank für die fünf Subs. Nur Liebe, nur Liebe. Egal, was passiert da.

04:16:22 Anfang 26 kommt das raus. Aber ihr könnt euch vorregistrieren, wie gesagt, wenn ihr Bock habt, alles kann, nichts muss für den Global Release. Aber sowas ist ja für mich auch eine ganz andere Welt. Aber ich finde, wie gesagt, das Kampfsystem finde ich geil und ich reg mich oft sehr, sehr... Oh mein Gott. Oh mein Gott, Digga, was passiert hier, ja? Ich reg mich oft sehr gerne über das Kampfsystem in Spielen auf, aber das ist geil, weil man... Du hast deine Ulti, du hast diesen dritten Strike, der fühlt sich mächtig an, du kannst dashen, du bist mobil, das fühlt sich nicht clunky an, das ist geil, das macht Bock. Einfach rauf. Ähm...

04:16:59 Anfang 26. Geil. Finde ich sehr geil, Dani. Ich glaube, ein genaues Datum gibt es nicht. Es kommt Anfang 26 raus. Für PC, Playsy und ich glaube sogar Mobile. Aber ich finde auch, es sieht cool aus. Offen für neue Sachen. Ich finde auch, es sieht sehr, sehr cool aus. Nur Liebe. Und Max, danke für die 5 Subs. Und Torre, mein treuer Freund, danke für die 32. Okay. Probleme? Okay.

04:17:29 Okay, don't get hit ist schwierig. Kann ich den angreifen? Teammates Battlecard-Skill. Okay, der nimmt mich auseinander. Der nimmt mich auseinander. Ah, jetzt kann ich ihn hitten. Ja, jetzt kann ich ihn hitten. Einfach rauf. Ich hatte eine absolute Midlife-Crisis, ja. Und rauf, und rauf, und rauf. Schön die Gooning Fisting-Hand durchfisten. Press E. Combo-Cut-Skill. Okay, okay, okay. Schön die Wix-Griffe kaputt hauen. Chat, wir müssen in den Mittelhang-Knochen brechen.

04:18:12 Ich kann nicht direkt an seine Eier. Ich muss warten, bis die Hand auf dem Boden liegt. Was passiert hier? Einfach rauf, einfach rauf. Nicht lange labern, einfach rauf. Ist einer von mir down? Nein. Bro, das ist gerade so ein ADHS-Overload. Aber wir machen es, glaube ich, ganz gut bis jetzt. Da unten rechts sehe ich meine Skills. Okay, und rauf. Hindaschen und rauf. Oh, Probleme. Kann ich ulten? Was passiert hier? Was passiert hier? Kann ich ulten? Use my Skills. Ja, aber die sind doch nicht aufgeladen, oder?

04:19:06 Warte mal, ich muss kurz. Ich habe 1, 2. Ich habe 1, 2. Das geht leider nicht, weil es Close Beta ist. Ich habe 1, 2, 3, 4. Die müssen aber erst aufladen. Das ist richtig schwierig, das zu koordinieren, Bro. Ich fettfinger immer. Ich habe eben fast rausgetappt. Ich würde gerne mal ulten. Aber ich habe noch keine Ulti. Shit. Aber ich kann Skillpunkte nutzen. Und dann lädt sich die Ulti auf. Aber wenn da unten rechts 1, 2, 3, 4. Die sind ja noch nicht aufgeladen.

04:19:41 Die 3 ist aufgeladen. Ah. Dash, dash. Ausweichen. Okay. Ja, jetzt kommt hier wieder diese Shockwave. Oh, die habe ich gedodged. Ich glaube, das war sogar ein perfekter Dodge. Schön, schön. Den Wichsgriffel weggefingert. Super. Jetzt kann er vergünstigt Bahn fahren. Danke für die Primes. Ja, Mensch, hör auf mich voll zu quatschen, Junge. Sieh deinem Schicksal ins Auge. Oh mein Gott. Ich glaube, ich habe es perfekt gedodged. Muss ich hier raufhauen? Nee.

04:20:37 E drücken für Kombos. Ja, dann greifen wir alle zusammen an, ne? Boah, das muss man sich erstmal alles merken, ja? Gut gedodged. Okay, jetzt habe ich... Ah. Long Press 2 to Cast Ultimate. Ich mache es einfach mal. Okay, es hat nichts gebracht. Ich habe die voll daneben gehauen. Einfach rauf, komm. Scheiß drauf. Einfach rauf. Ich habe die Ulti voll daneben gehauen. Macht aber nichts. Schön, schön, schön. Und die drei? Ich habe drei gedrückt. Ich habe drei gedrückt. Habe ich es gut gemacht bis jetzt? Habe ich es gut gemacht?

04:21:41 Ich bin mir nicht so richtig sicher, ob ich es gut gemacht habe. Okay. Ich drücke 4. Oh mein Gott, was passiert? Chupapi, Chupapi. Minion, Minion. Sugoi. Sugoi. Okay, wir haben ihn gelegt. Geil, gut, super. Test 1, 2, 3, test 1, 2, 3. Brauchst wie eine Flashbang-Grenade. Das ist man gar nicht gewohnt, wenn man alle Plattformen im Dark-Modus hat hier. Das ist wie, als wenn du YouTube im White-Mode öffnest. Go Force and awaken live.

04:22:58 Na, wer seid ihr denn? Feine kleine Schnuffelhäschen. Ja, bist du ein Feini? Wo seid ihr? Ja, seid ihr ein Feini? Ja. Ach, Feini, das sieht aus, als hätte eine Schildkröte Geschlechtsverkehr mit einem Hasen gehabt. Wie süß. Chat, danke für die Primes und für den Support. Ne, nur Liebe. Findest du Öki? Kann ich nicht sagen.

04:23:35 Ich würde gerne so einen Hasen mitnehmen und als Haustier haben. Den würde ich gerne einfangen und einen kleinen Arknights Hasenbauernhof aufmachen und sie züchten. Das wäre geil. Oder so ein Pad, was für mich kämpfen kann. Das wäre auch geil. Okay, jetzt nehme ich hier den Splitter und stecke ihn hier rein. Es werde Licht, Baby. Es werde Licht. Julia, wollen wir später eine kleine Katzenfarm, einen Katzenbauernhof machen?

04:24:22 Was ich geil finde, ich weiß aber nicht, ob ich da kopfmäßig in der Lage zu bin. Man kann hier irgendwie Fabriken bauen, weil du Ressourcen brauchst, um zu upgraden und stärker zu werden. Und du kannst hier richtig fette Fabriken bauen, die dir Ressourcen farmen und sammeln. Vollautomatisiert, das ist ganz geil. Aber ich glaube, ich weiß nicht, wie kompliziert das ist, ob ich das raffe. Kann sein, ich bin zu dumm. Ich bin Senpai, Senpai geil.

04:25:17 Ich konnte nicht lesen, ich lese zu langsam. Ich habe kurz Legasthenie gekickt. Ich hoffe, ich bin hier in-game Privatkrankenversichert, dass ich ein Einzelzimmer habe. Das wäre für mich wichtig.

04:26:36 Na ja, check, das ist die von Anfang, der Geist. Ey, ich glaube, es wird Zeit für mich nächstes Jahr den Anime-Arct zu starten. Ich habe Death Note geguckt, fand ich übergeil. Mit meiner Schwester mal eine Folge... Hier, wie heißt das? Attack on Titans. Und dann habe ich diesen Netflix-Film geguckt, diesen, ähm...

Anime-Diskussion und Cosplay-Potenzial

04:26:59

04:26:59 Demon Hunter. K-Pop Demon Hunter, oder wie der heißt. Und ich hab zu meiner Schwester gesagt, ey, ich will den wirklich nicht gucken. Ich fühl das gar nicht. Und dann hat sie mich gezwungen, weil ich bei ihr zu Besuch war. Und ich fand den echt geil. Hier, Hunter Hunter, hab ich auch geguckt. Fand ich das Ende von der Serie. Turbo-Scheiße, muss ich sagen. Aber das hat richtig Bock gemacht zu gucken. Ich glaube, ich muss da mal reindiven nächstes Jahr. Wie hieß nochmal die Infinity Castle? Aus Demon Slayer, ne? Ist Demon Slayer geil? Das haben ja Elie und so geguckt. Ich glaube, ich muss da mal deepdiven.

04:27:32 Das ist auch in Deutschland mittlerweile riesig, so diese Anime-Community. Demon Slayer Baba, ja, müssen wir mal reingehen, glaube ich. Ja, auch kein Stress vor der Rente, sage ich immer.

04:28:03 Ich habe aber gehört, das Hunter x Hunter Ende soll in den Mangas geiler gewesen sein. Ich fand es aber in der Serie nicht gut. Da wurde zu viel Storyline liegen gelassen.

04:28:37 Okay. Meine Betreuerin, gut. Chat, was ist euer Lieblingsanime? Haut mal raus.

04:28:55 Ich habe bei Hunter x Hunter gehört, dass der Schreiber, der das erfunden hat, der ist leider irgendwie krank, kann deswegen nicht weitermachen. Aber ich fand den richtig gut. Als jemand, der vorher nicht so viele Berührungspunkte mit Anime hatte. Außer jetzt so Pokémon und Digimon und sowas. Ich fand den richtig, richtig, richtig gut, Bro. Attack on Titan feiert meine Schwester auch. Nee, du kannst dir doch nicht vorschälen. Die meisten Vitamine sind in der Schale, Mann. Den musst du in mundgerechte Happen schneiden, den Apfel, wie Mutti damals in der Schule.

04:29:27 Oh, viele Anime-Fans im Chat. Crazy. Boah, Naruto und One Piece hätte ich auch Bock drauf, aber das ist so ewig lange, man. Da gibt es so viele Folgen. Keine Zeit. Bruder, was war das für ein Norse-Law-Move? Der hat eine Sonnenbrille abgenommen und hatte noch eine Sonnenbrille unter seiner Sonnenbrille. Boah. Boah. Haben sie gut gerissen. Muss ich lachen. Muss ich lachen.

04:30:15 Warum ist die Erde hier rund? Das ist ein Fehler.

04:30:47 Seid ihr auch alle hier schön am Ackern? Ist das hier auch alles DIN-Norm gerecht oder was? Macht das ja vernünftig hier. Mr. Ziegenjunge. Macht das ja vernünftig. Wir machen nachher hier mal eine Arbeitsqualitätskontrolle. Schön die Spanngorte festzornen. Ladungssicherung ist das A und O, mein Freund. Wichtig und richtig. Wichtig und richtig.

04:31:25 Oh ja, einer vom TÜV ist hier. Oh, scheiße, Chat. TÜV ist da. Probleme. Anime Talk ohne Dragon Ball geht nicht. Ey, ich habe das Gefühl, dadurch, dass ich Dragon Ball zum Beispiel nicht geguckt habe, bin ich ein richtiger Kulturbanause. Aber es ist immer an mir vorbeigegangen. Und jetzt fühlt sich das so an, als könnte man es in meiner Lebzeit gar nicht schaffen, das durchzugucken. Weil es einfach zu viele Folgen sind. Checkt ihr? Ich bin Kulturbanause. Ich weiß, ich muss. Es gibt viele geile Animes.

04:32:01 Der tiefensten Catboy-Loki. Aber alle sehen sie nonchalant aus. Habe ich gelernt bei dem Stream gestern, was das heißt. Ja, ja.

04:32:41 Ich glaube, das Endfeld kann diese Herausforderungen erreichen.

04:33:10 Und der wird wahrscheinlich ein bisschen anspruchsvoller als der erste. Ja, ja, mein Edelmetall will ich mitnehmen.

04:33:41 Ich frage mich, wie der durch die Maske gucken kann. Beschlägt die, wenn es draußen kalt ist? Wichtige Frage, deutsche Synchro oder Original mit Subtiteln? Boah, ich muss sagen, ich bin wirklich ein Enjoyer davon, Serien auf Deutsch zu gucken. Ich check, das ist dann wieder eine Diskussion, Original ist geiler, aber oft sind deutsche Synchros auch geil. Und ich habe keinen Bock, ein Buch zu lesen beim Serie gucken, deswegen will ich es einfach auf Deutsch hören. Ich habe ADHS, wenn ich lese, vergesse ich den gelesenen Satz sofort wieder.

04:34:10 Ich will's einfach entspannt auf Deutsch gucken, Bro. Monkey, vielen Dank. Ey, Chad, danke für die Primes, für den dicken Support, ne? Nur Liebe.

04:34:42 Will weiter kämpfen. Noch mehr Edelmetall.

04:35:29 Das Setting mit der Erdkugel im Hintergrund ist geil. Sieht immer gut aus. Fiona, was los?

04:36:13 Okay. Tutorial haben wir durch. Wir checken das Kampfsystem. Wir haben Skillpoints. Wir haben einen super geilen Angriff. Wir haben eine Ulti. Wichtig. Wir haben unseren ersten... Es ist zwar ein Tutorial-Boss gewesen, ich sag's dir trotzdem, wir haben unseren ersten Bot gelegt. Oh, davon habe ich schon so viele umgelegt von diesen Fichern.

04:36:42 Die Hup?

04:36:58 Mensch, lass mich doch mal kämpfen hier jetzt. Ich will kämpfen. Sehr wichtig, das ist gelb geheiltet.

04:37:28 We prepping your drop. Jetzt ist aber ein bisschen gehetzte Stimmung hier in der Hauptzentrale. So Freunde, Kaffeepause ist zu Ende. Ab zurück ans Werk. Hallo? Oh, da ist er wieder. Guck mal. Es gibt so in verschiedenen Biomen verschiedene Hasen. Ich will mehr über diese Hasen erfahren. Guck mal, da sind diese Messbikes aus der Doku.

04:38:29 Wo die im Osten immer mit rumfahren. So mit Jukes Fahrrad. Safetimes, da finde ich auch. Finde ich auch. Und ist ja auch noch eine Beta, ne? Das ist ja noch nicht Final. Haben die cool gemacht. Oh, Teleskop-Schlagstock. Okay. Wir machen aber hier, das war das Early Game, meine Aufgabe.

Wechsel zum Mid-Game und Ausblick auf das iPhone-Gewinnspiel

04:39:16

04:39:16 Heute, meine Freunde, ist es... Hallo, kann ich hier bitte einmal raus? Meine Aufgabe ist es, Freunde, euch hier auch das Mid-Game und das neue Gebiet zu zeigen. Wir sind mit dem Tutorial-Segment durch. Das war quasi jetzt so... Das war quasi jetzt das Tutorial-Segment, das Early-Game.

04:39:42 Wir gehen jetzt einmal rein, haben die geil vorbereitet, dass ich möglichst viel zeigen kann. Wir spielen jetzt eine Hauptquest und legen den ersten Main-Boss Triagelons. Bruder, ich danke dir. Unverhoff kommt oft, mein Freund. Unverhoff kommt oft. Und wenn wir dann noch Zeit haben, nach der Hauptquest und dem Main-Boss, gehen wir rein ins neue Gebiet.

04:40:11 Und können das noch ein bisschen erkunden. Und ich glaube, dann habe ich hier euch einen guten Überblick gegeben. Und wenn ihr Bock drauf habt und das was für euch ist, könnt ihr euch gerne vorregistrieren und euch das angucken. Wie gesagt, Anfang 26 kommt das raus. Das war richtig Film hier mit diesem Beta-Launcher, Digga. Ich muss mich einmal kurz ummelden. Und dann geht's weiter. Und wie gesagt, dann gibt's ein schönes iPhone auf meinen Nacken für euch, für die geilste Community auf Twitch. Und dann feuern wir ab und machen noch ein paar Döner mit meinem guten alten türkischen Freund Noisy.

04:40:46 So. Ark Knights. Einmal so. Und einmal so. So, so, zack. Digga, ich fand das so cool bei dem IRL-Stream gestern, dass da einfach ein Atzel in der Zabex-College-Jacke war. Ich hab mich so gefreut, Bro. Das sah so cool aus, jemanden zu sehen, so in real life, der die trägt. Das war richtig geil. Richtig geil. Okay, weiter geht's.

04:41:30 Misha, du bist eine geile Schnitte. Nur Liebe. Ey, Chat, auch an euch alle. Einen geilen ersten Advent. Ich hoffe, euch geht es allen gut und ich hoffe, euer Leben schmeckt fantastisch. Alright. Oh, jetzt habe ich aber wahrscheinlich auch neue Fähigkeiten. Digga, wer ist er? Wer ist er denn? Tschüss. Guck mal, hier der Panda wäre in der Bikerjacke. Wie geil. Down the mountain. Mission complete. Ja, war einfach gut. Copy that.

04:42:14 Ich sag dem Panda, er wird eine Zabbix College-Jacke auch gut tun, ja? Wird ihm stehen. Der hätte vielleicht ein, zwei Nummern größer nehmen sollen, aber ich bin nicht hier zum Bodyshame. Ja, lange ist es nicht her. Sogar wer ist er?

04:43:01 Glaubt ihr, es wird... Wie heißt diese Anime-Convention noch, Chad? Oh mein Gott, wie heißt sie noch, die jedes Jahr ist? Nicht Polaris. Man, bin ich dumm. Japan-Tag? Wie heißt sie noch? Die ist überall groß in Deutschland. Dokomi. Glaubt ihr, es wird auf der Dokomi nächstes Jahr, nachdem das Game erschienen ist, glaubt ihr, es wird Ark Nights Enfield Cosplays geben?

04:43:23 Ich sag, der hier wird so 100, der Administrator wird so hart gekosplayt. Merkt euch jetzt meine Worte? Ich schwöre auf alles, es wird von dem nonchalant Cosplay geben. 100%. 100%. Ich seh dich da. Eigentlich muss ich echt mal zur Dokumi gehen. IRL Stream von der Dokumi wär schon geil, ja? Aber da muss ich noch ein, zwei Animes gucken, sonst fall ich da zu sehr auf.

04:43:53 Aber ich finde sowas immer geil, so selbstgemachte Cosplays und so, das ist cool. Wie gesagt, kann sein, 2026 beginnt mein Anime-Arc.

04:44:13 Oh, ist das so der Kram, wo man sich Fabriken bauen und Ressourcen farmen kann? Weil das finde ich auch eine geile Mechanik. Du kannst hier vollautomatische Farmen bauen für die Ressourcen, die du brauchst. Aber das ist wahrscheinlich echt Hüftelkram. Auf viele weitere Shotbreak, hoffentlich. Okay, los geht's.

04:44:44 Okay, okay, okay. Ich kann auf jeden Fall einen schönen Fratzengeballer machen. Wir haben einen Speer. Mal gucken, wo er sich versteckt. Da ist der Uwe-Bot. Happy Emos. Geil. Ich will den füttern und streicheln und den im Katzenkorb kaufen für ein Schlafzimmer.

04:45:26 Lass mal sehen, Tata. Du bist eine KI. Du willst irgendwann unsere Jobs klauen und uns ersetzen. Kann sein, das ist die personifizierte Form von ChatGBT hier. Ich würde sagen, der ist erstaunt. Der ist leicht überrascht und erstaunt.

04:46:00 Die ist gar nicht beeindruckt. Now that Emote is super obvious.

04:46:24 Die Administrator-Maske könnte ich dir schon im 3D-Drucker zaubern. Ey, ich finde das richtig geil, dass Leute wirklich so ihre... Auch auf der Polaris, da waren so krasse Kostüme. Und ich habe mich ja auch schminken lassen, so als Anime-Teufel. Das war auch geil. Dann haben mich kaum noch Leute erkannt. Aber ich finde das richtig cool. Ich kenne ja auch ein paar Cosplayerinnen und so. Ich finde das richtig cool. Die machen wirklich so... Jetzt gibt es so Fratzengeballer. Ratz, Ratz, Ratz.

04:46:50 Slice them up, baby, yeah. Ich finde das richtig geil, wenn die so ihre Kostüme selber machen und da so richtig viel Arbeit reinstecken. Ich finde das richtig cool. Ich glaube, ich ulte noch nicht. Obwohl, ich würde meine Ulti gerne mal sehen, Digga. Nimm mit, nimm mit. Nichts bleibt hier liegen. Ich finde, das ist eine sehr, sehr coole Sache.

04:47:08 Auch Gamescom teilweise, wenn du siehst, was für Leute da rumlaufen in so krassen Cosplays. Und man checkt einfach, da steckt so viel teilweise monatelange Arbeit drin. Ich finde das richtig geil. Oder hier die eine, wo ich diese Lootbox gekauft habe und so ein Quiz gemacht habe mit Zuschauern auf der Polaris, die als Pyramid Head verkleidet war. Auch super geiles Cosplay, fand ich so cool.

04:47:39 Wann zahbe ich es auf eine Furrycon, wäre ich sofort am Start. Aber da bräuchte ich ein Furrykostüm, die kosten 5000 Euro oder so. Aber würde ich sehr, sehr fühlen. Ich glaube, ich cosplay Gragas auf der Dokumi nächstes Jahr.

04:48:14 Ich habe einen Crush auf die, aber Julia darf es nicht erfahren. Julia braucht ein Katzenohr-Headset.

04:48:27 Oh, Julia ist im Chat. Julia, würdest du dich freuen, wenn ich dir zu Weihnachten ein Katzenohren-Headset kaufe? Würdest du es tragen für mich?

04:48:50 Die hat ihren Scout Rucksack auf. Was passiert jetzt? Die hat einen Scout Rucksack wie damals in der Grundschule. Nein? Okay, Schere.

04:49:09 Ich bin traurig. Nein, nein, das waren wir zu mir. Du bist viel hübscher. Du bist viel hübscher als Perlika. Viel hübscher. Es war nur ein Spaß.

Persönliche Anekdoten und Gaming-Erlebnisse

04:49:24

04:49:24 Ich sag, nach den Sommerferien hat sie in ihrem Rucksack ihre Brotbox vergessen. Und da ist noch eine Stulle drin gewesen, sechs Wochen lang. Und wenn du dann die Box aufmachst, kommt eine Wolke Staub raus. Der Klassiker in der Grundschule. Checkt ihr, ist jedem schon mal passiert. Jedem.

04:49:54 100% ist da in dem Scout-Rucksack eine Brotdose. So, lass Pfaddi mal hoch hier. Okay, never mind, wir gehen runter. Das war das Schlimmste. Ja, ja, ja, ja, das war... Und Mutter war immer so sauer. Die hat immer gesagt, wenn Ferien waren, nimm die Brotrocks aus deinem Schulranzen. Das ist der einzige Auftrag, den du hast. Und ich hab's verkackt. Wie geht's?

04:50:21 Ja, Pilz. Ja, ja, ja. Und ich weiß noch, ich habe die Geschichte schon mal erzählt. Ich weiß aber nicht, ob viele von euch die kennen. Pass auf, jetzt haue ich euch eine Story raus und ich schwöre, soweit ich hier sitze, die ist eins zu eins genauso passiert. Nicht erfunden. Wir hatten damals einen Hund und das war noch ein Welpe.

04:50:43 Und der hat mir irgendwann nachts, mein Rucksack stand immer in der Speisekammer, und der hat mir nachts in den Rucksack geschissen, in meinen Grundschulrucksack. Und dann bin ich zur Schule gegangen und wollte meine Hefter rausholen für Matheunterricht in der zweiten oder dritten Klasse. Und ich greife in diesen Rucksack, hole den Hefter raus und alles war voller Hundescheiße. Mein Schulpult, meine Federtasche, meine Hefter, alles war voller Hundescheiße. Und alle haben mich ausgelacht. Das war der schlimmste, therapierendste Tag in der Grundschule, den ich je hatte.

04:51:11 Wirklich, das war so furchtbar. Der scheißt mir in meinen Grundschul-Scout-Rucksack. Völlig irre. Völlig irre, Digga. Der wurde gesliced. Die habe ich echt noch nicht oft erzählt. Aber es ist wahr, es ist wirklich passiert. Und das war der schlimmste Grundschultag meines Lebens. ASAP, you slay girl.

04:52:09 Ich bin doch auch nur ein Mensch. Ich koche auch nur mit Wasser. Ich weiß, ich bin sowas wie ein Superstar in eurer Welt. Aber bleib entspannt. Ich bin auch nur ein Mensch, weißt du. Ich bin wie du, wie jeder andere. Nenn mich Senpai, geil. Wo hat die auf einmal den spanischen Akzent hier? Was passiert? Warum hat die auf einmal einen spanischen Akzent?

04:52:46 Die kommt aus einer Patchwork-Familie.

04:53:10 Lass doch mal... Lass doch mal aufhören, so viel zu labern. Lass mal richtig geil jetzt den Boss legen. Das würde ich so fühlen. Ich will endlich mal sehen, was meine Ulti kann. Ich sag, Chupapi, Mojani... Wir werden kämpfen und wir werden für das einstehen. Was uns wichtig ist. Liebe Freundschaft.

04:53:43 Zusammenhalt und Akzeptanz. Die Fuchsmenschen, die Elementarhätzchen und der Administrator gegen das Böse. Hab kein Wasser, hab Dorst.

04:54:11 Ja, hilf uns, gerne, gerne, hilf uns. Ich brauche Hilfe beim Fratzengeballer. Anfang 26, Yami. Anfang 26. Kommt raus. Shit, die hat eine Amnesie.

04:54:38 Die ist ein bisschen zu sehr am Glazen, checkt ihr. Die ist so ein bisschen... Lass Foto machen, Selfie, aber die Glaze zu sehr. Ich hole dir nichts nach dem Spruch mit der Katzenhornfrau. Okay, ja, ist fair. Ist fair.

04:55:13 Ich bin zwar kein Mann von großen Worten, ich bin ein Mann von Taten, verstehst du das? Meine kleine, fuchsurige Freundin. Ich bin einfach ein Bauchredner.

04:55:46 Ja, ja. Lass später reden, lass später reden. Bei Kaffee und Kuchen. Lass uns richtig geil, richtig geil fighten.

04:56:01 Ich sag dir, eine krasse Ulti. Sie kann bestimmt irgend so einen Fuchsgeist beschwören oder sowas. Mit Loony kommt vielleicht bald wieder was, Chat. Nächstes Jahr, Winter. Noch mal eine Runde RP.

04:56:30 Das Thumbnail wird mal wieder legendär. Ich bin sehr gespannt, was du da gezaubert hast, Julia, für das Enfield-Video. Ich bin sehr gespannt, was du da Thumbnail-technisch wieder mal gezaubert hast. Aber wir müssen noch mal rein ins RP, ja. Safe, JT, voll. Naja, dich in der Katzefrau. Ja, bitte, bitte, bitte.

04:56:58 Boah, let's fucking go. Kein Problem. Hey, nicht so schnell, ein alter Mann ist kein D-Zug. Grüße.

04:57:24 Bro, was ist das? Wie geil ist das denn? Lucky Carrot, wer ist er? Wie geil. Was meinen Sie, wie der schwitzt in seinem Anzug, der Arme? Oh ja, können wir Motorrad fahren? Talk to Rossi, kein Problem. Grüße. Halli. Halli.

04:58:18 Ich weiß nicht, ich habe keinen Röntgenblick leider. Kein Problem. Catch you later.

04:58:48 Catch you later, Alligator. Ask Medical Officer Huey about the situation. Grüße. Ist hier jemand zu Hause? Kommst du rein, kannst du rausgucken. Mahlzeit. Ich hoffe, nicht crime for me. Normalerweise habe ich immer Schiss vor Bossgegnern. Ich habe auch hier Respekt, aber ich habe richtig Bock. Weil ich will mal gucken, was so meine Special-Fähigkeit und meine Ulti ist. Ich hoffe, das ist auch alles steril hier.

04:59:22 Guck mal, hier ist wieder so ein Ziegenjunge. Ich sage, dass es richtig anstrengend, wenn du solche Hörner hättest, damit zu schlafen. Stell dir mal vor, ihr wollt so auf dem Rücken schlafen und dein Kopf ist so für den Nacken schwierig. Brauchst du ein ergonomisches Kissen.

04:59:49 Ja, ist halt die Story, Dirk Uless, ne? Aber ich will ja das Bossfight-System auch nochmal zeigen. Habt ihr bei Metashi heute reingeguckt? Er hat's auch gezockt. Wie hat Metashi sich geschlagen? Hat jemand den Stream geguckt? Ich will's wissen. We are good for now.

05:00:17 Hat er sich gut geschlagen? Metachi war richtig gut. Gut, gut. Metachi war gut. Okay, rede mal. Okay, ich muss hoch. Hier ist was. Und da, da müssen wir die Treppe hoch. Oh shit, dem geht's gar nicht gut. Der ist in der stabilen Seitenlage. Das klingt eher ungeil. Komm runter, du bist ja an einem sicheren Ort, mein Freund.

05:00:57 Ja, mach mal dein Ding. Mahlzeit. Alter. Lass dem einfach ein Glas Honig bringen, dann geht's dem besser. Ah, ne, das ist eine Maus, ne? Oder? Sind das Mäuse oder Bärenohren? Mäuseohren, ne? Dann ein Stück Käse. Einen schönen Gouda.

05:01:48 Mach dich nicht fertig, Rosa. Mach dich nicht fertig. Sag ich ja.

05:02:16 Der ist völlig traumatisiert. Scheiße.

05:02:32 Ich dachte gerade, wir sind einfach despawn, während er seinen Monolog hält. Wir sind einfach Kaffee trinken gegangen in der Zeit.

Begeisterung für Animes und Gaming-Systeme

05:02:58

05:02:58 Ich sag, das ist ein Game, das wird sich meine Schwester kaufen und die wird da drin richtig leben. Ich sag, wenn das rauskommt, meine Schwester ist richtig drin in diesem Anime-Ding. Richtig doll. Wie gesagt, die hat mich auch dazu gezwungen, K-Pop Demon Hunter zu gucken. Fand ich übergeil. Dachte ich, finde ich kacke. Fand ich geil. Ich sag, das ist so ein Game.

05:03:18 Da wird meine Schwester entweder fragen, ob sie einen Key kriegt oder sie kauft sich das und feuert richtig ab. Bruder, Respekt, dass du im Halbschlaf in der Lage bist abzufeuern. Morgens geht bei mir nix. Vorm ersten Kaffee, tote Hose.

05:03:49 So, meet with Rossi. Ja, ja, ja, ja, ja. Komm, lass uns kämpfen, lass uns kämpfen. Ich hab Bock. Lass uns fighten.

05:04:01 Kann sie auch haben, ja. Aber ich sag, die wird sich das Game holen und richtig abfeuern. Mich wundert, dass es meine Schwester noch nicht im Chat gespawnt ist. Weil alles, was mit Anime zu tun hat, ist meine Schwester am Start. Realtalk, die ist richtig drin. Die liest auch so Mangas und so. Die ist richtig, richtig drin. Attack on Titan, alles. Tokyo Ghoul oder wie das heißt, hab ich... Ey, auch ein Anime, wo ich reingeguckt hab. Tokyo Ghoul hab ich die ersten zwei Folgen oder so geguckt und fand ich Realtalk auch geil.

05:04:30 Also ich glaube, wenn ich einfach dem mal eine Chance gebe. Hallo? Aha. Kann ich das nehmen? Bounce Device? Use Bounce Device to make a long distance jump. Okay. The linked reactive device. Okay. Aber jetzt kann ich ja hier rüber hüpfen, wa? Oh ja. Mahlzeit.

05:05:04 Tokio Ghoul ist mega. Ja, fand ich auch geil. Das werde ich auch nochmal gucken. Ich habe sogar Death Note habe ich so limitiert auf Blu-Ray. Richtig geil. Richtig geil. Slow down, tell me what happened first. Death Note, ja, du heißt das.

05:05:36 Ich habe das Gefühl, was zu verpassen, weil ich so null in Anime drin bin. Check ich. War ich lange Zeit auch nicht. Ich habe mir auch immer so ein bisschen drüber lustig gemacht. Aber es gibt wirklich geile Animes. Also ich glaube, wenn man sich damit gar nicht beschäftigt, verpasst man schon was. Man muss sich darauf einlassen. Und ich glaube, es gibt auch viel, was cringe ist. Aber ich glaube, ähm... Also, oder ich weiß, ich habe ja schon in ein paar reingeguckt. Es gibt auf jeden Fall richtig geile.

05:06:00 Was sind so Animes, wo es richtig geile Anime-Kämpfe gibt, Chat? Wo, in welchen Animes gibt es so richtig geile Anime-Kämpfe? So Freunde, wir müssen jetzt mal hier kämpfen. Jetzt ist mal Schluss hier mit dem Gelaber. Komm, lass jetzt mal kämpfen. Wir sind jetzt seit 20 Minuten am Labern. Ich will jetzt mal fighten.

05:06:20 Komm, ich will das Kampfsystem noch ein bisschen üben. Dragon Ball Z, One Punch Man, Solo Leveling habe ich schon sehr oft im Chat gelesen. Was ist Solo Leveling? Worum geht es da? Kurz und knapp zusammengefasst, habe ich jetzt schon öfter im Chat gelesen.

05:06:44 Talk to Jenna. Ach, bitte, Mann. Ich möchte nicht so viel quatschen. Ich möchte kämpfen. Geil kämpfen. Solo-Leveling musst du gucken. Das ist der beste Anime. Ein Typ, der seine Stats levelt. Er kann leveln, andere nicht. Solo-Leveling ist pure Aura-Farm. Okay.

05:07:11 Guck mal, Julia, das ist für dich. Ich habe eine Pflanze gepflanzt hier. Den guten Mineralmulch. Auch gesellschaftskritisch. Mehr Liebe und Respekt für Rentnerfreunde.

05:07:31 Wo kann man Solo-Leveling gucken? Brauche ich dafür dieses Fried Crunchyroll hier? Oder kann ich das auch auf Netflix oder so schauen? Crunchy? Ach, shit. Aber da sind viele Animes, ne? Vielleicht lohnt sich da mal ein Hapo. Damn. Schwattes Loch.

05:08:01 Da sind fast alle. Okay, geil. Wie teuer ist da ein Abo im Monat? Frage. Danke für die Prime Subs Chat. Nur Liebe, ne? Danke für den dicken Support. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe.

05:08:29 Hier nach gibt es ein schönes iPhone für euch, Chad, an den Chatverlust. Und dann gehen wir rein und machen noch ein bisschen Döner mit Neusy. Freue ich mich drauf. Wird geil. Heute wird auch ein schön verzockter Tag. Ich glaube, wir spielen es heute sogar durch. 7 oder 10? 80 für ein Jahr. Okay, ich hätte sogar gedacht mehr. Wenn du dir heutige Abo-Preise mal anguckst, sage ich, ist sogar fair. Ich sehe nonchalant aus beim Denken.

05:09:08 Habe ich das eingepflanzt? Alles gut, Leute. Ich hatte gerade einen Fiebertraum. Mir geht's gut. Mir geht's geil. Popcorn süß oder salzig? Boah, dazu 100% süß. Für mich gibt's da keine andere Antwort drauf. Ich sag, gemischt ist sogar noch valid. Süß-salzig gemischt ist valid. Aber Popcorn, also süß. Muss süß. Nur salzig finde ich Quatsch. Ich hab doch gesagt, ich hör Stimmen im Korb.

05:09:43 Oh, irgendwas passiert. Salzig. Ey, Megamiao, bist du echt Popcorn-Salzig-Fan? Verrückt. Nee, ich bin da eher der süße Typ. Ich bin da eher der süße Typ. Die dicke, fette Eiche.

Intensive Bosskämpfe und Charakter-Switching

05:10:13

05:10:13 Ja, gemischt. Oh, jetzt geht's los, glaube ich. Jetzt geht's los, Chat. Finally. Ich sag, gemischt ist valid. Check ich den direkten Kontrast. Ist geil. Aber, äh, ich glaube, wenn ich mich entscheiden müsste, würde ich immer süß nehmen. Oh, damn. Was war nochmal Ulti? Eins gedrückt halt, ne? Speer ist aber geil. Speer ist geil. Ich will einmal, obwohl, will ich meine Ulti jetzt schon usen? Ich glaube, das wäre wasted. Ich ulte einfach. Oder auch nicht.

05:10:57 Ich glaube, ich kann die hier gar nicht ulten. Help me. Ah, schöne AOE-Damage. Super. AOE immer gut. Was war nochmal CC-Crowd-Control? Sowas wie Stunnen und so Shit. Okay, ich glaube, meine Ult ist hier noch nicht ready. Oh, aber jetzt wird hier endlich mal gefightet. Ah, mit Q kann ich die Operator switchen. Ja, Junge, wir spielen ihn hier. Guck mal. So, jetzt sind wir da.

05:11:37 Ah, okay, das können wir gathern. Das sind Elemente, die können wir gathern. Und da kann man aber auch Fabriken bauen, um die automatisch zu farmen. Und die braucht man zum Skalen. Ich bin, glaube ich, falsch gelaufen. Das ist es. Guck mal, guck mal, guck mal. Das ist es, Chad. Geil. Schöne Arschbombe.

05:12:05 Oh, einfach wegschnetzen hier. Der fühlt sich aber auf jeden Fall ein bisschen mehr clunky an, weil er einfach so super adipös ist. Aber ich kann mit meinem Arsch und mit meinem Bauch angreifen. Und das sind Attribute, die ich sehr wichtig finde. Zack, Arschbombe, weg ist er. Warte mal, ich probiere mal einen anderen. Warte, ich probiere mal sie. Boah, auch geil.

05:12:39 Ja, das Ding ist, die Charaktere, die nicht so übergewichtig sind wie der Panda. Ich sag, der Panda sieht aus, als könnte er gut viel tanken, aber ich find's geil, also diese schnellen Angriffe und so. Ja, kein Problem, komm mal ran hier. Das find ich mit den roten Partikel geil und der macht auch richtig Damage. Wir weichen auch gar nicht aus, wir feuern einfach ab. Erstmal die Drohnen hier, die DJI Phantoms vom Himmel holen.

05:13:17 Endlich ist hier mal Rambazamba. Oh, Probleme, da hätte ich ausweichen müssen. Hilfe, Hilfe. Der hat mich eingeklemmt. Probleme. Schönes Ding. Ich sehe nichts. Oh, warte. Skills with the knockdown effect first makes the enemy vulnerable. If the enemy is already vulnerable such skills, then apply the actual physical status knockdown.

05:13:58 Okay, mit der Arschbomb hier zum Beispiel. Ich will einfach hack and slain, baby. Drück mal E für die Kombo-Angriffe. Ja, stimmt. Hier können wir gut abfeuern. Das muss man sich erstmal alles merken. Ulti, Special Attack, Kombo-Angriffe. Dann kannst du zwischendurch noch Charakter wechseln. Oh shit, die ist sauer. Guck mal, guck mal. Ich hab gesagt, die kann krass kämpfen. Ich hab's von Anfang an gesagt. Wo ist der Scout-Rucksack? Ah ne, das war die andere.

05:14:47 Kann ich jetzt auch mit der fighten? Jetzt geht's zum Boss. Geil. Let's fucking go. Let's fucking go. Realistisch. Skala 1 bis 10, dass ich den Boss lege. Hat Mitashi den Boss geschafft? Ist ja auch gut am Durchrasieren, ne? 6 von 10. Ich möchte mitkämpfen. Hey, Leute. Boah, das wäre so cringe, wenn ich jetzt von dem auf den Sack kriege. Das wäre so kacke.

05:16:02 Oh, da ist der Uwobot, der hat uns beschützt. Alter, AliRex, danke für den Resub im fünften, mein Freund. Chat, danke für die Primes. Dorslöscher mit dem First-Time-Prime, Kawavas, CapRafsan, UgandaWarrior, Vanessa, danke für die Liebe, danke für den Support, danke für die Primes. Nur Liebe für euch. Nur Liebe für euch. Anchors can constantly emit dangerous shockwaves. If the controlled operator is hit by the shockwave...

05:16:29 The entire team will be forced to retreat. Probleme. Destroy the anchor core to stop the shockwaves. Oh, scheiße. Jetzt muss ich dodgen. Get behind the shield for protection against the shockwaves. Okay, macht er das aber automatisch? Okay, jetzt müssen wir irgendwie das Ding zerstören. Destroy the first anchor. Okay, hier hinter dem Schild sind wir safe. Wir müssen es gut timen. Ich bleib kurz hier. Ich chill kurz.

05:17:04 Sehr gut. Und weiter, weiter, weiter. Wir warten noch eine Shockwave ab und dann fingern wir da rein. So, und jetzt. Und Abfahrt. Komm, komm, komm, komm, komm. Ich hab den geultet. Weg ist er. Wichtig und richtig. Ohne einmal von der Shockwave gehältet zu werden. Jetzt soll noch mal einer sagen, ich bin kein Gamer. Was ist?

05:17:33 Ja, easy. Aber ich glaube, das war so Tutorial für diese Shockwaves. Oder ich bin einfach zu gut. Das kann auch sein. Ich werde Gotti 2026 sagen. Was wollt ihr machen? Wer ist Reapers? Ich bin der Gotti. Epic Gamer Moment. Wie läuft Sport und Fitness? Lass dich drüber reden. Ich werde Samstag wieder tätowiert. Dann kann ich wieder eine Woche... Ey, Bruder, lass... Lass einfach sagen, guter Jahresvorsatz. Lass dich drüber reden.

05:18:01 Ich war fünfmal krank in den letzten vier Wochen. Es ist... Mir geht es katastrophal. Tobi, du alte Sexlegende. Danke für die zehn Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe, nur Liebe, nur Liebe. Ich brauche mal einen Small-D-Span für Tobi. Zehn Subs an den geilsten Chat. Und Raffi ist auch am Start mit dem Prime. Liebe. Hast du dich nach der LAN mal gewogen? Nee, wäre voll dumm. Dann wäre ich depressiv. Aber ich glaube, ich habe nicht so übertrieben. Sag ich, wie es ist. Ich habe nicht so krass übertrieben.

05:18:38 Okay, hier sind wieder diese Dinger. Ah, damn. Okay, wir müssen kurz wieder die Shockwaves abpassen. Wir müssen uns so ein bisschen den Rhythmus merken. Okay, jetzt direkt hier ins nächste. Okay, wir machen was. Shockwave und nach vorne. Komm schnell rein hier, Freunde. Okay, ich glaube, wenn die getroffen werden, ist scheißegal. Ich darf nicht gehittet werden.

05:19:17 Ja, aber lass mal bitte nicht getroffen werden hier von den Dingern. Okay, check. Oh shit, wir müssen hier neben drin bleiben. Probleme. Hey. Okay, hat geklappt. Geil. Oh, ich schaff's sogar einen weiter. Ich schaff's einen weiter. Der war knapp.

05:19:53 Aber bis jetzt kommen wir gut durch, sage ich. Ist das hier eine Loot-Chest? Ich fahre die kurz looten hier. Geil, nehme ich, nehme ich. Alles mitnehmen, alles mitnehmen. Sammel ein. Und rein hier. Okay, einen weiter schaffen wir, schaffen wir, schaffen wir. Mr. Guy, wie geht's dir? Ich bin Senpai, geil. Okay, weiter.

05:20:40 Ich glaube, hier müssen wir einmal kurz chillen. Der Weg ist zu lang. Hey, hey, hey, hey. Hey, wie weit ist denn der Weg zu dem Anker, Mann? Oh, das war knapp. Oh, das war knapp. Ich weiß gar nicht, ob ich hart resettet werde, wenn ich getroffen werde. Oh, knappe Kiste, Digga. Aber wir sind hier. Ich weiß nicht, ob ich hart resettet worden wäre, wenn ich getroffen worden wäre. Aber alles geil. Destroy the second anchor. Wo muss ich hin? Da hinten.

05:21:36 Deutzi, du bist die geilste Sexlegende auf dem deutschen Markt. Danke für die 10 Subs an den Chat. Vielen, vielen Dank, Bruder. Liebe, liebe, liebe, liebe. Ich weiß nicht, was passiert, wenn ich von diesen Schockwellen getroffen werde. Ist das dann Hard Reset? Also von komplett Anfang an? Oder gibt es da irgendwie einen Safety Point? Deutzi, vielen, vielen Dank, Bruder. Try it. Trau mich nicht.

05:22:21 I'm not sure, but when I touched them... Ja, komm. 100% Hard Reset, ja, kann sein, dass wir dann komplett nochmal von Anfang an anfangen müssen. Ist bei Metashi nicht vorgekommen, ja, weil er einfach zu gut ist. Metashi ist ein Skilled Gamer. Ich glaube, hier müsste jetzt gleich ein Boss kommen.

05:22:54 Sehr gut. Ich will nochmal hier den Roten spielen. Ihn hier. Er ist geil.

Erkundung neuer Gebiete und Ausblick auf zukünftige Inhalte

05:23:14

05:23:14 Ja, ich finde auch, hier wird halt sehr viel gespielt, aber es ist halt alles Storyline. Wir sind jetzt so ins Mid-Endgame so ein bisschen vorgeskippt, dass ich euch nochmal hier einen Boss zeigen kann, einfach euch von dem Spiel Sachen zeigen kann. Normalerweise ist es halt eine richtige Story, wo du dann auch aufpassen musst, etc., wenn du die ganze Storyline mitverfolgen willst.

05:23:39 Aber ich bin ja heute hier, um euch Kampfsystem zu zeigen, bisschen was vom Game zu zeigen, wenn es zeitlich passt, noch das neue Gebiet zu zeigen, was jetzt neu reingekommen ist. Aber es hat halt eine richtige Story, die du, wenn du es halt spielst, eigentlich verfolgen musst.

05:24:01 Gib Fatima fünf Minuten, ich regel das für euch. Danke. Guck mal, der Dash ist sogar aggressiv. Keine Ausdauer mehr, Probleme.

05:24:40 Zabix ist der einzige, der Englisch kann und auch noch gut aussieht. Das sind zwei Lügen in einem Satz. Ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber manchmal, wenn ich so amerikanische Englische Rapsongs höre, mir fällt das manchmal richtig schwer, das zu verstehen. Ich kann aber eigentlich perfekt Englisch lesen. Ich glaube, das meiste Englisch habe ich gelernt durch WWE-Wrestling-Promos. Und wenn ich...

05:25:02 englischen Text lese, verstehe ich alles eigentlich. Aber wenn ich Englisch höre, fällt es mir manchmal richtig schwer, Sachen zu verstehen, wenn die so nuscheln oder so. Und wenn ich Englisch spreche, hört sich das auch an, als hätte ich drei Gehirnzellen. Das ist katastrophal. Nicht kratzen, ich weiß, aber manchmal muss ich. Der sieht aus, als wäre er tanky. Okay, Abwarten. Probleme? Ich habe gedodget, war ein guter Dodge. Okay, jetzt wird so geil abgeholtet. Jetzt wird so geil abgeholtet. Ohoho, tschüss.

05:25:59 Was macht der? Was passiert? Ich versteh's nicht. Achso, der hat ein Schild. Das Schild darf ich nicht schlagen. Einfach rauf. Einfach rauf. Mit Hass. Wir haben ihn gleich. Ja, diese Combo-Attacken. Die fetzen halt richtig rein. Die tun richtig weh. Nimm mit. Will haben. Will haben. Inventar ist voll. Shit.

05:26:36 Ja, ich muss auf seinen Arsch gehen. Ich habe frontal versucht, das Shield zu facechecken. War dumm. Ganz dummer, großer Fehler. Dumm, dummer, großer Fehler. Ey, danke, Chatner, für die Primes, für den dicken Support. Ja, Manu, kommt hier nach. So gegen 20 Uhr. Vorher kloppen wir aber noch das iPhone raus. Und ich glaube, wir spielen es heute sogar durch. Ich glaube, wir maxleveln heute den Dönerladen im besten Fall. Ah, das ist hier dieses Jump Pad. Oh, shit.

05:27:15 Ist das an? Ja, ist es. Oh, zum Glück. Ja, mach mal. Mach mal dein Ding. Okay, easy. Und Abfahrt. The shield of some originals branches will shatter and lose its protective effects after taking a shot wave hit. Such shields will take a while to recover. Ja, aber wir moving ja eh weiter. Ist kein Problem. Ich glaube, das hier geht nach der Shockwave kaputt. Kann das angehen? Ja, Probleme. Einfach weiter, einfach weiter. Wir bleiben nicht stehen. Easy. Sprung.

05:27:55 Ich sag, wir schaffen es sogar noch einen weiter. Aber lockerflockig. Wohin? Oh mein Gott, ich bin fast in die falsche Richtung gesprungen. Activate. Geil. Oh, hier kann man sogar chillen. Hier kann man kurz Powernap machen. Und weiter. Ja, Laufenstück, Laufenstück. Sehr gut, sehr gut, sehr gut. Ruhig bleiben. Es ist praktisch, dass er sich hinlegt, bevor er ein Ding kriegt. Kannst du auf Zabex Uncut gucken, Tobi? Kannst du Autobezeigen Uncut? Da sind alle Parts hoch. Was ist das? Probleme. Probleme.

05:28:43 Okay, wäre das ein Schild gewesen, was kaputt gegangen wäre, wäre ich am Arsch gewesen. Okay, da ist der letzte Anker. Pass auf, den haue ich jetzt dumm und dämlich. Und Abfahrt. Oh, keine Ausdauer. Richtig und richtig. Ich glaube, das ist so ein ekelhaftes Gefühl, wenn das Ding ein HP hat und dann shockwavet er dich weg und du wirst hart resettet. Ja, guck mal Sabrina, siehste mal. Aber deswegen mache ich sowas auch.

05:29:21 So kannst du auch sagen, ja, lehn ich ab, kenn ich nicht, mach ich nicht. Aber ich teste gerne Spiele aus. Schmeckt zur Winterzeit. Und ich finde, man muss offen auch für neue Sachen sein. Sei es, wie es ist. Plus, es hat mich motiviert, mir ein Crunchyroll-Abo zu holen. Oh, nächstes Jahr kommt auch neue Staffel From raus.

05:29:44 Ich glaube, ich werde mir ehrlich mit Julian Crunchyroll Abo holen. Und in Demon Slayer reingehen. Und in Solo Leveling. Ich glaube, wirklich mein Anime-Arc hat gestartet. Weil ich brauche immer eine Serie, die ich parallel gucke. Abends nach dem Stream, die ich geil finde. Ich feuere ab. Ich glaube, ich feuere ab. Mission complete. Okay, wir müssen... Wir müssen zu dem Main-Boss. Ganz kurz. Wo ist Triagelos? Ich bin auch dumm. Sorry.

05:30:37 Habt ihr gesehen, wie ich meine Tastatur halte? Wie sauer macht es euch? Skala 1 bis 10? Kann ich das mitnehmen oder bin ich full gestackt? Nee, das kann ich mitnehmen. Geil. 12. Ey, wie kann ich HP recoveren? Das habe ich noch nicht so richtig gecheckt. Ausweichen. Wichtig. Special Attack. Nee, wie viel tankt der? Wie viel tankt der? Ja. Ich könnte auch den Panther spielen. Ich finde das aber geiler. Diese schnellen Angriffe mit den roten Partikeln finde ich viel geiler. So, jetzt leg dich hin, Mensch. Und bleib liegen.

05:31:38 Kurz mal eingeschläfert hier den Skorpion. Da muss ich hin. Jumping Pad, abfeuern. Wo es zwei vermengte, kommt morgen zum 1. Dezember, weil morgen unser Podcast-Adventskalender startet. Wichtig und richtig, Chat. Ausrufezeichen Podcast, morgen geht's los. Ich mach erstmal die Kleinen hier tot. Hey, Shockwave gedodcht, bin der beste Spieler der Welt. Kombo-Attacke, schönes Ding. Ich hab meine ganzen Skillpunkte aufgebraucht, Probleme.

05:32:25 Bro, hat der Panda gerade mit einer übergroßen Bratpfanne zugeschlagen? Habt ihr das gerade gesehen? Digga, hat der Panda gerade mit einer... Das ist ja crazy. Digga, der hat einfach eine Bratpfanne aus dem Küchenschrank geholt und hat ihm das Ding übern Döds geprügelt. Das ist crazy. Das ist crazy. Loot, nehm ich mit. Gib mal. Gib Papa, gib Papa. Oh, Chupapi, Mignon. Oh, Chupapi, so gut, so gut, Chupapi, geil. Geil, geil, geil, geil, geil, geil. Woppa.

05:32:57 Und rein in die Fratze. Warte, ich will mal den Skill Nummer 4 austesten. Schön. Boah, ich habe richtig Angst vor meinem Tattoo-Termin am 6. Ich hatte es eigentlich Freitag, einen Tag nach den Stream Awards. Aber ich weiß, dass ich auf den Stream Awards bis 3 Uhr morgens tanken werde. Deswegen habe ich es noch einen Tag verschoben. Ansonsten Krise.

05:33:33 Aber am 6. wird der Arm hier fertig gemacht, Chad. Wir haben jetzt ihn hier. Guck mal hier. Wir haben jetzt ihn hier. Und jetzt wird das alles hier, die ganzen Minion, das Waldtattoo komplett übergestochen. Und der hier wird noch komplett fertig gemacht. Und hier kommt auch noch was hin. Warte, sieht man es? Ne, sieht man nicht. Hier. Die freie Fläche. Da wird es nochmal schallern am Samstag, Digga. Der Panda ist echt geil. Der schlägt einfach mit einer Bratpfanne zu. Der ist bloß ein bisschen langsam beim Fighten. Aber dafür haut er wahrscheinlich auch mehr rein.

05:34:04 Machst du vorher Betäubungssalbe drauf? Wahrscheinlich nicht, ne? Ich werde es wahrscheinlich einfach versuchen wegzutanken.

05:34:17 Das Problem ist, wenn man zu viel Geld hat und ich weiß, wohin damit. Nee, Chili, hast du ganz falsch verstanden. Ich krieg's gratis. Ich bezahle gar keinen Cent für dieses riesengroße Tattoo. Der Tätowierer ist mein Freund und ich krieg's vollkommen gratis und spare quasi einige tausend Euro, weil ich den Tätowierer kenne und das Tattoo restlos gratis kriege. Was macht das mit dir? Wie sauer macht dich das gerade?

05:34:39 Dass ich nicht 1 Cent dafür bezahle? Das neureiche Influencer-Schwein? Wie sauer bist du gerade? Skala 1 bis 10 da drüber. Oh, da ist er. Da ist der Boss. Da ist er. Okay, let's fucking go. Team, formiert euch. Attacke. Dodgen. Schönes Ding. Kloppt ihn zusammen. Tretet ihn zusammen wie auf dem Hauch zu loben. Dodgen. Das hat wehgetan. Ausweichen. Dodgy. Kombo-Attacke.

05:35:20 Schönes Ding mit der Bratpfanne. Ja, guck mal, guck mal, wie wir den schnetzeln. Und ausweichen, Dodgy. Sehr, sehr gut. Hey, was will der von meinem Arsch? Habt ihr den Dodgy gesehen? Okay, der Dodgy war nicht so gut. Ja, einfach weg mit ihm, komm. Einfach weg, einfach weg. Und finishen. Warte mal, der hat eine Phase 2? Warte mal, der hat eine Phase 2? Probleme? Okay, ich bin gefickt, ich bin gefickt. Wie kriege ich Leben wieder?

05:36:07 Okay. Oh, raus aus dem Feld. Raus aus dem Feld. Drei. Okay. Und rauf. Okay, okay. Shockwave. Gut gedodged. Ich glaube, wenn dieses Blaue kommt, heißt das, dass man perfekt gedodged hat. Okay, aus dem Feld dann müssen wir raus. Gut gedodged. Schönes Ding. Schönes Ding. Jetzt gibt es ein Ding mit einer Bratpfanne. Super. Mit einer chinesischen Nudelbratpfanne. Super. Digga. Okay, wir haben aber einen Healer. Das ist gut.

05:37:15 Ich ulter einfach mal rein. Ich ulter einfach mal rein. Was will er machen, wenn ich einfach mal ulter auf seine Minions? Raus, raus, raus, raus, raus. Aus den Dreiecken. Plack hau ich kurz zusammen. Und einfach raus. Schönes Ding. Skill Nummer 3. Ulter mal durch, mein Junge. Okay, jetzt Phase 3. Phase 3, Phase 3. Wie soll ich das dodgen? Ja, ich kann den nicht mal sehen.

05:38:07 Okay, wir machen was. Scheiße, ach du Scheiße, Digga. Greif ihn an. Wie denn? Ich weiß doch nicht, wo er ist. Okay, ich ulter einfach, ich ulter einfach. Das finde ich geil, dass du mit vier Charakteren quasi gleichzeitig kämpfen kannst, Digga. Das finde ich Real Talk geil. Versuch zu dodgen. Ich glaube, gut gedodged. Guck mal, einfach abfeuern, Chat. Einfach alles abfeuern. Alle Ultis. Einfach rauf. Einfach rauf. Schön Dreiloche spielen. Einfach alles abfeuern. Und da liegt das Schwein.

05:39:03 Ein richtig schöner, epischer Anime-Fight, ja? Nonchalant Superheldenlandung. Was will er tun? Was willst du tun? Du darfst ihn nicht so oft treffen lassen. Ich habe so geil gedodged dieses Mal. Ihr könnt nichts sagen. Der wurde Triple-Loch bespielt. Kein Gegner. Das finde ich aber geil, dass du diese vier Charakter hast und du kannst zwischen den Charakterern switchen und kannst mit allen so Ulten so Combo-Attacken und so machen. Das ist geil.

05:39:50 Ich wusste nicht mal, dass es möglich ist, dass man das irgendwie hinbekommt, gefühlt vier Charaktere gleichzeitig zu steuern. Saki mit den 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich küsse dich doch auf die Augenbrauen. Ich brauche einen fetten Small-Dispam-Chat. Nur Liebe, vielen, vielen, vielen, vielen Dank für die 10 Nashis an den geilsten Chat.

05:40:20 Okay, wir haben es geschafft. Aufgabe erledigt. Triagolos liegt wie Karl der Käfer auf dem Rücken. Dann haben wir jetzt sogar noch Zeit, dass ich euch das brandneue Gebiet zeigen kann bis Viertel vor. Dann verlosen wir das iPhone an die geilste Community auf Twitch als kleines Dankeschön. Und danach gehen wir rein und machen ein bisschen Döner. Geil. Schöner verzockter Sonntag heute.

05:40:49 Easy. Let's go. Dann loggen wir noch einmal kurz um. Wie geht das? Login-Screen? Ja. Und dann zeige ich euch das niegelnagelneue Gebiet. Wir feuern ab. Geil. Wu Ling heißt es. Da gehen wir rein. Gib Fatima kurz eine Sekunde hier. Bis viertel vor, circa. Sieht man was? Nee, wenn ich leake bin, bin ich insolvent. Dann Firma an Wand. Dann Probleme. Und Abfahrt, Baby.

05:41:37 Boah, to cry for me. Wie kann man so ein geiler Mann sein? Ich danke dir von Herzen für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur liebe Bruder, vielen, vielen Dank für den dicken Support. Auch danke für die Primes, danke für die ganze Liebe, danke fürs hier dabei sein. Vielen, vielen Dank, Chat. Für den dicken Support. Dankeschön. Hoffentlich gibt es auch gleich ein kleines Nachi zurück. Aus eigener Tasche. Alright.

05:42:10 Tschüss, Digga. Wer ist sie? Crazy. Okay. Das ist das brandneue Gebiet. Ist das hier ein Staudamm? Ne, ist eine Mauer, ne? Ich dachte gerade, das wäre ein Staudamm. Matze, du bist der geilste Mensch auf der Welt. Nur Liebe für dich. Ey, danke auch für die 10 Subs, ne? Ja, ist ein hübsches Kleid. Muss man ein bisschen gucken, wenn da mal ein kräftiger Windstoß kommt. Das ist sehr luftig, sag ich mal. Müssen wir mal gucken, wie wir es machen. Dankeschön. Danke, danke, danke, Bro, für die 10 Subs. Fürs Dabeisein, nur Liebe.

05:42:45 Kann ich runter? Aha. Nein, ist ja so. Wenn es jetzt weht, ist doch scheiße, muss man gucken. Weil man es vorher schon testen konnte, Bro. Das ist jetzt hier Closed Beta, Exclusive und Anfang 26 kommt es raus. Aber man konnte es, soweit ich weiß, vorher schon testen. Muss ich hier, muss ich das anmachen? Kurze Powernap. Wir fahren jetzt noch ohne Boatjet. Über den Amazonas. Let's go. Kann ich fahren? Hallo? Ab nach Wulin City, Baby.

05:43:41 Boah, ich glaube sogar designtechnisch mit dem Kleid und mit diesen feuerroten Haaren ist das, glaube ich, sogar der coolste Charakter bis jetzt. Ich sage sogar, ich finde die, glaube ich, sogar cooler als den Administrator. Ich sage, die kann hinten mit diesen Fetzen an ihrem Kleid angreifen. Das ist die Special-Fähigkeit. So, Chat, einmal tief durchatmen nach dem Bossfight. Einfach mal die Regentropfen genießen. Der Wind in den Bäumen.

05:44:23 Hier ist Umweltverschmutzung ein großes Thema. Sehr viel Plastikmüll im Fluss. Für Flora und Fauna ein Problem. Aber hier ist man am Ende des Tages doch auch einfach nur noch mal Mensch. Hier ist man doch am Ende des Tages auch einfach nur noch mal Mensch. Oder Fuchsboy. Mensch oder Fuchsboy. Was ist das hier für ein Tier? Ach, das ist sie. Ist das die mit dem Scout-Rucksack? Grüße!

05:44:56 Einfach mal Mensch oder auch mal Panda sein. Rede mal. Ach so, man verbeugt sich ja da, ne? Zur Begrüßung. Das ist weg. Rotes Licht wirkt immer bedrohlich. Ey, Chat, ihr checkt gar nicht. Wisst ihr, was ich gestern hatte? Ich bin durch Bielefeld gefahren. Ich hab mich totgelacht. Versteh ich nicht?

05:45:56 Ich mach die erstmal tot hier. Ich bin gestern durch Bielefeld gefahren. Warum auch immer. Und dann hab ich aufs Handy, das muss ich euch kurz erzählen, konzentriert, dann hab ich aufs Handy eine, ihr kennt doch diese Probealarm-Dinger, die jeder aufs Handy kriegt. Checkt ihr? Und dann steht da so, ja, das ist ein Probealarm, macht euch keine Sorgen, kriegt jeder aufs Handy. Bro, da kam so eine Notfallwarnung aufs Handy und diese Notfallwarnung hat einfach gesagt, starke Geruchsbelästigung in Bielefeld, es besteht aber keine Gefahr. Haben wir alle

05:46:27 kollektiv aufs Handy bekommen. Das heißt, es hat zu dem Zeitpunkt, aus welchen Gründen auch immer, so massiv berstig in Bielefeld gestunken. Es hat so gestunken und gemockert da, dass wir auf unser Handy, einfach weil wir da durchgefahren sind, so eine Notfallwarnung bekommen haben. Hab ich noch nie gesehen. Kann sein, es lag an uns. Nach der LAN-Party. Kann sein, es lag an uns. Aber das war krass. Kommt hier wer aus Bielefeld und kann sagen, woran es lag. Kombo-Attacke. Schönes Ding. Auch einfach mal ulten. Dodgen. Und wieder rein.

05:47:09 Einfach rauf, guck mal. Einfach rauf, so wie ich es gerne habe. Dash nach vorne. Und eine kleine Kombo-Attacke. Weiter geht's. Schön. Warte, wir machen die kurz alle tot hier. Einfach rauf. Einfach schön Kombo-Attacke. Gar nicht lange labern. Einfach rauf. Schönes Ding. Okay, wie viel tankst du? Wie viel tankst du? Sieht aus wie ein fliegender Grippevirus. Crazy.

05:47:58 Wegen dem Großbrand. Ah, echt? Ich habe noch nie gesehen, dass da so eine Alarmmeldung kommt. Ey, es stinkt hier krass. Passt mal alle auf euch auf. Ähm, Annie, wenn Monte Zeit hat. Da müssen wir uns noch ein bisschen nach Monte richten. Wenn der Zeit hat, gehen wir wieder rein. Wir planen aber Anfang Dezember. Eigentlich nächste Woche sogar vor FitnaCraft. Wäre geil. Ja, man weiß nicht. Ich dachte auch so vielleicht irgendwas Chemisches oder so. Oh, Mali. Mein Freund mit der geilen Frisur mit dem Tier 1 ab. Bruder.

05:48:38 Ich darf es nicht sagen. Ey, ich drücke die Daumen, dass du bei Fitna dabei bist. Das wäre so geil. Bro, wirklich, Chat, ich kann jedem nur empfehlen. Mali ist so ein cooler Typ, Bruder. Wir haben so eine geile Podcast-Folge mit dem aufgenommen. Ausrufe zeigen Podcast. Ich hoffe, dir geht es gut, mein Freund. Und ich hoffe, wir sehen uns in Fitna-Craft. Richtig geil. Das war ein richtig angenehmer Podcast, Bro. Was passiert hier gerade? Jetzt geht hier richtig Waifu-Shit ab. Ja, die war echt geil. Also die Podcast-Folge.

05:49:41 Schöner Komplementärkontrast. Grüne Farbe, rote Augen. Da wurde von den Grafikern gezaubert. Na klar, habe ich gelernt in der Ausbildung. Ja, die war sehr deep. Die Folge war sehr deep. Aber auch mal geil. Auch mal über die Themen reden. Wichtig und richtig, sage ich. Wichtig und richtig, sage ich. Muckel, danke für die 500 Bits, Bro. Who is she? Oh shit, ach nee, ich muss hier. Ah nee. Warte. Hab hier noch eine Dienstanweisung bekommen? Probleme?

05:50:27 Ich muss mal ganz kurz, ich sollte hier noch in die chinesische Originalsynchro gehen. Das habe ich vergessen, das machen wir noch. Da kann sich ja auch Kaiderbär beschweren. Die Leute sagen, ja, wieso spielst du auf der englischen Synchro oder Deutsch? Voll kacke, Original ist besser. Kriegt hier nochmal schön chinesische Originalsynchro. Was wollt ihr machen? Oh, scheiße, die Frage ist, wo stelle ich das ein? Hilfe. Okay, Probleme, ich brauche Hilfe. Hier? Nee. Ich habe Angst, irgendwas zu leaken. Äh.

05:51:00 Wo stelle ich das ein, Dicker? Oh, ich brauche Hilfe. Ach da. Ist das hier richtig? Nee, Text Language ist Quatsch. Das muss Englisch sein. Ah ja, nee, war richtig, ne? Chinesisch war richtig. Ja, ja, genau. Auf Chinesisch. Genau, genau, genau, genau, genau. So. So ist korrekt. Chupapi Mignon. Geil. Haben wir.

05:51:33 Ey, glaubt ihr Deutsch, also als jemand, der weder Chinesisch noch Deutsch spricht? Was glaubt ihr, ist schwieriger zu lernen? Chinesisch oder Deutsch? Bro, alle sagen ja, Deutsch ist so eine super schwierige Sprache zu lernen, aber ihr könnt mir nicht erzählen, dass Deutsch schwerer zu lernen ist als Chinesisch, Bruder. Niemals im Leben. Ich denke auch Chinesisch. Unmöglich. Unmöglich. Unmöglich.

05:52:08 Das sieht aber sexy aus. Guck mal hier. Ich glaube auch chinesisch. 100%. 100%. 100%. Welcome back to Wuling City, babe. Ich kenne einen, der hat sich chinesisch beigebracht. Neben dem Abi war ihm langweilig. Warte. Ja, das ist verrückt. Aber dafür musst du ja hochbegabt sein oder sowas. You can try shouting tower at the city.

05:52:54 Beide unter den am schwersten zu lernenden Sprachen. Man kann sich das so gar nicht vorstellen, als jemand, der Deutsch spricht. Danke für die Primes, ich küsse eure Augen. Man kann sich das gar nicht vorstellen, als jemand, der Deutsch spricht, dass Deutsch schwer zu lernen ist, ne? Aha, die klassischen Anime-Speedlines, wichtig und richtig. Habe ich damals auch gerne, wo ich Videos selber gecutt habe, habe ich auch gerne damals in meine Videos gepackt. Die Anime-Speedlines, um eine gewisse Dramaturgie zu erzeugen. Das kleine Kind traumatisiert.

05:53:40 Allein mit diesem Dativ, Akkusativ und so. Okay, ja, check ich. Deutschunterricht damals in der Schule. Bruder, bin ich auch. Dativ, Akkusativ, Hauptsatz, Nebensatz. Bro, hab ich mich raus. Bin ich raus. Ich war in Deutsch sogar gut. Ich hatte immer so Zweien. Ich war Zweierstühler in Deutsch. Aber alles vergessen. Ich weiß, dass ein Verb ist ein Tu-Wort. Tu-Wort, Verb. Nomen ist Namenwort. Adjektiv ist ein Wie-Wort. Das war's. Bin raus. Mehr weiß ich nicht. Tu-Wort.

05:54:09 Ich kann Sätze bilden und aussprechen. Reicht, ja. Mittlerweile geht der Trend ja eh, dass man mehr so Denglisch spricht. Also scheißegal. Futur 1. Ah ja, hab ich raus. Wenn du das pokest, platzt das.

05:54:35 Haftbefehl, Texte analysieren kannst du. Ich habe die Doku geguckt, reicht. Oh, das habe ich auch immer gehasst, Gedichtinterpretation und so. Wir mussten damals Herr der Fliegen lesen, das Buch. Ich habe es so gehasst. Das Buch war sogar eigentlich geil. Aber ich finde Lesen einfach schrecklich. Was soll ich sagen? Was soll ich sagen, Digga? Ja, flieg mich mal rüber.

05:55:01 Allein, dass jedes Nome unterschiedliche Artikel hat, was man auswendig lernt. Ja, Bruder, bin ich raus. Ich bin froh, ich habe Schule, Fachabi, alles geschafft. Ich bin da raus. Ich bin da raus. Ich bin dumm und ich habe es akzeptiert. Was jetzt? Lese mit ADHS-Endgegner. Bruder, ich lese einen Satz oder eine Seite von dem Buch. Und während ich die Seite von dem Buch gelesen habe, habe ich es wieder vergessen. Checkt ihr? Okay, jetzt sind wir hier in der richtigen Stadt. Können ein paar NPC-Dialoge führen. Okay.

05:55:30 Ey, ich sag ehrlich, sie ist der coolste Charakter von allen. Sogar cooler als der Panda von allen, die wir gespielt haben bis jetzt. Vom Charakter-Design und so finde ich am geilsten. Ja, check ich Face, aber ihr guckt die Scheiße ja auch stundenlang. Überlegt euch mal Julia oder meine Katta, die den ganzen Kram noch schneiden müssen und so. Das ist völlig crazy. Aber geil, guck mal, man ist hier in so einer richtigen Stadt. Kanichiwa, meine Freunde. Hier ist ein wackel-wabbelarmiger Windhosen-Kamerad. Geil.

05:56:10 Aber der verkauft hier keine Gebrauchtwagen. Das ist komisch. Kann man sich hier so einen Tee oder sowas ziehen? Grüße. Kann ich hier Praktikum machen? Die machen was. 520 Euro Basis. Gather. Kann ich klauen? Oh ja, Kasse leergeräumt. Kasse leergeräumt. Tschüss, tschau. Tschau, tschüss. Tschau, tschau, tschüss. Talk to people.

05:56:38 Ich hätte mir gerne so einen Tee oder sowas gekauft. Ich bin mal kurz hier in die Sonne gesetzt, mal kurz Mensch sein. Hier kann ich wahrscheinlich wieder resten. Kann ich hier mal nicht mit einem quatschen? Hallo? Hallo? Hallo? Was dir schmecken? Wo kriegt man so ein Bubble-Tee her? Ich frage nur. Ey, Neusi, Bruder, ich sage dir ehrlich, ich freue mich richtig, gleich mit dir in den Döner-Simulator zu gehen. Aber, Bruder, du musst deinen Schlafrhythmus fixen.

05:57:12 Ich hau gleich noch schön iPhone raus an die Community als kleines Dankeschön. Label. Vorweihnachtszeit. Santa hat einen dicken Sack. Ihr wisst, wie es läuft. Und dann geht es rein. Wir müssen das heute durchziehen. Ah ja, hier mit ihr kann ich quatschen. Grüße. Kriege ich auch ein iPhone? Du bist reich. Labere mich nicht voll. Du fährst AMG.

05:57:43 Tehrt AMG. Geht jeden Tag Shisha-Rauch-Quatsch, bevor er will ein iPhone geschenkt haben. Völlig verrückt. Was ist hier? Sieht ein bisschen aus wie so ein... Ich wollte gerade sagen, es sieht aus wie ein Unigelände, aber das wäre eine super, super reiche Uni für absolut reiche Bonsenschüler.

05:58:13 Esse jeden Tag Döner. Döner ist auch das Geilste. Boah, Alter, jetzt so ein Döner würde ich auch so abfeuern drauf, ne? Ich habe eine schöne Prep My Meal Bowl gegessen. Ich glaube, ich werde mir noch so eine Käse-Makaroni-Prep My Meal oder so nachher machen. Aber Döner hätte ich auch nichts gegen. Warte mal, wie komme ich hier hin? In diesen Staudampf. Oh, Loot. Freunde, genießt mal hier einmal den Ausblick. Atmet mal einmal tief durch. Stehst du auf Looten? Ja, ja, ja. Looten geil. Looten super geil. Ich würde mir hier gerne irgendwas zu snacken kaufen.

05:59:10 Oh, ich räume hier lieber die Kasse leer. Ah, wir müssen außen rum, wa? Ich will noch einmal von oben diesen Ausblick genießen. Guck mal. Ja, Freunde, ich glaube, damit habe ich euch. Wir haben euch das, äh, ich habe euch das Early Game gezeigt.

06:00:01 Ich habe euch das neue Gebiet Wuling gezeigt. Und ich habe euch so ein bisschen Midgame-Endgame-Content gezeigt. Wir haben den Boss gelegt. Also, wenn ihr Bock habt, checkt das Game super gerne mal aus. Es kommt Anfang 26 raus auf PC, PS5 und Mobile. Ihr könnt euch vorregistrieren. Ausrufezeichen Enfield. Checkt gerne ab, wenn ihr Bock habt. Alles kann, nichts muss. Und ja, offen für Neues.

06:00:29 Die Stadt hier ist crazy. So ist wie es ist. Geil. Mal ordentlich hier den einen oder anderen Boss geschnetzelt. So muss es sein, Baby. Ich habe jetzt leider nicht rausgefunden, wie das mit diesen Fabriken funktioniert. Ich glaube, das wäre nochmal geil gewesen, sich da reinzufuchsen. Da braucht man aber wahrscheinlich auch mehr Zeit. Weil du musst dir diese Ressourcen gathern, um einfach stärker zu werden. Und irgendwie kannst du dir so vollautomatische Fabriken bauen.

06:00:53 Und die immer verbessern, dass die dir den ganzen Kram einfach farmen, direkt in die Brieftasche rein. Ich glaube, da musst du dich aber reinfuchsen, Digga. Ich glaube, da musst du dich reinfuchsen. Da braucht man wahrscheinlich mehr Zeit für als zwei Stunden, Digga. Aber wie gesagt, nur Liebe. Danke für die Chance, das Game zu zocken, das mal auszuprobieren. Und Kuss an alle, die am Start geblieben sind und sich das angeguckt haben. Liebe.

06:01:24 Wir fassen nochmal das Wichtigste zusammen. Genau, ist aktuell in der Closed Beta. Anfang 26 erscheint es auf PC, PS5 und Mobile. Ihr könnt euch vorregistrieren mit Ausrufezeichen Enfield. Ihr habt Echtzeit-RPG-Kämpfe und eine große Welt zum Erkunden. Haben wir gesehen, konnten wir einiges von zeigen. Und das ist es. Und jetzt, meine Freunde, gibt es von mir als kleines Dankeschön für euch was geschenkt. Ich habe nämlich was besorgt.

06:01:52 Ich mache das sehr, sehr gern immer zu Weihnachten. Wir hatten wirklich, also Bro, um hier mal ganz kurz den Real Talk rauszuhauen. Das war wirklich ein absolut...

06:02:02 Absolut, absolut wildes Jahr für mich. Und das Jahr ist noch nicht vorbei. Wir haben noch FitnaCraft, es steht noch einiges an. Ihr habt mich krass supportet in egal, was ich gemacht habe. Geile Streams. Einfach am Start gewesen. Geile Community. Ich war auf so vielen Events. Ich habe so viele von euch getroffen. Und dafür bin ich sehr, sehr dankbar. Und das kommt natürlich nicht ansatzweise an das ran, was ihr für mich möglich gemacht habt dieses Jahr. Ich möchte aber trotzdem als kleines Dankeschön. Das ist auch...

06:02:28 Hier jetzt kein Placement oder sowas. Das ist aus eigener Tasche. Das ist einfach als kleines Dankeschön für euch. Jeder kann mitmachen. Ich habe zwei iPhones gekauft.

06:02:36 Weil ich glaube, das ist ein Geschenk. Da freut sich eigentlich jeder drüber. Jeder hat Bock auf ein neues Handy. Die Dinger sind schweineteuer. Ihr wisst das. Wir haben eins in blau und eins in orange. Die werden wir beide verlosen an die Community. Wir machen das orangene heute. Das blaue machen wir nächste Woche Sonntag zu FitnaCraft. Und dann werde ich noch ein paar Amazon-Gutscheine besorgen und die einfach irgendwie noch an zehn Leute raushauen. 100 Euro oder so. Einfach als Dankeschön für den krassen Support. Da bin ich euch wirklich sehr, sehr dankbar für. Ich freue mich auf nächstes Jahr. Nächstes Jahr legen wir nochmal oben einen drauf. Und einfach...

06:03:05 Ja, wie gesagt, als Dankeschön an euch für die geile Zeit, für die geilen zwei Jahre, dass ihr mein Leben auf den Kopf gestellt habt und immer am Start seid, für die ganze Liebe. Auch jetzt mit dem Merch-Drop, mit der Jacke, Digga. So viele Leute haben mir eine Story geschickt und haben gesagt, Jacke ist da, haben sich gefreut. Ich habe jemanden im Real Life getroffen, der die Jacke anhatte. Es ist ein unglaublich geiles Gefühl. Deswegen nur Liebe für euch. Wie gesagt, es kommt nicht an das ran, was ihr für mich möglich gemacht habt, aber als kleines Dankeschön ein paar Leute vor Weihnachten glücklich machen.

06:03:33 Ist, glaube ich, eine coole Sache. Wird auch nicht das letzte Gewinnspiel bleiben. Also, meine Freunde, wir machen das Gewinnspiel auf. Ihr könnt das orangene iPhone 17 Pro gewinnen. Einfach iPhone in den Chat schreiben, wenn die Mods den Chat gleich aufmachen. Einfach iPhone. Macht einfach iPhone, Toni. Danke dir. Könnt ihr gewinnen. Der Gewinner schreibt dann bitte meinen Mods, seine Adresse oder einfach eine Adresse an, was das geschickt werden soll. Und dann schicken wir das nächste Woche los.

Gewinnspiel und Stream-Ankündigungen

06:04:03

06:04:03 Und dann ist es pünktlich vor Weihnachten bei euch da. Und jemand kann sich darüber freuen und hat damit hoffentlich eine sehr, sehr geile Zeit. Wir warten jetzt nur bis... Danke für die Primes, by the way. Wir warten jetzt nur, bis die Mods das Gewinnspiel aufmachen. Sobald der Chat auf ist, einfach iPhone in den Chat schreiben. Dann macht ihr automatisch beim Gewinnspiel mit. Wir lassen zwei, drei Minuten laufen und dann lösen wir auf. Genau. Und wie gesagt, das Blaue hier ist auch ein iPhone 17 Pro. Das gibt es dann Sonntag.

06:04:27 Okay, es schallert. Es geht los. Das gibt es dann Sonntag, bevor wir in FitnaCraft reingehen. Und dann gibt es irgendwann im Laufe Dezember noch ein paar Amazon-Gutscheine. Ich glaube, das ist eine coole Sache. Also, Freunde, feuert ab. Es gibt ein iPhone 17 Pro zu gewinnen. Jeder kann mitmachen. Einfach iPhone in den Chat schreiben. Und es schallert. Und es schallert. Warte mal, ich ändere schon mal hier den Titel in der Zeit. So, zack. So, und ihr könnt in der Zeit spammen.

06:05:03 Zum Jahr. Jahrrak. So. Alright. Let's fucking go. Jeder kann mitmachen. Einfach iPhone in den Chat. Lasst den Chat rattern, Freunde. Es gibt ein iPhone 17 Pro auf Nacken, Baby.

06:05:27 Das ist es. Danke für die Primes. Stryker, Pato Berlin, Mackie, Big, Nanago, Dr. Gonzo, Snow mit dem First-Time-Sub. Willkommen in der geilsten Community auf Twitch. Danke für deine Treue und dein Vertrauen. Apfelschorle, vorne, vorne, vorne, K, hinten Adler, Maxi, Linie, Roman, Butcher, Life of Workaholics, Exor. Crazy. Danke für die Subs, danke für die Support.

Just Chatting

06:05:43

06:05:56 Okay, wir lassen uns noch eine Minute rattern, dann zähle ich runter. Und dann feuern wir ab. Und wie gesagt, der Gewinner wird dann outgecallt, muss sich dann, weil manchmal haben Leute, die gewinnen, auch ihre DMs aus. Das ist dann immer schwierig für die Mods, die zu erreichen. Einfach sich dann bei dem Mod melden, den Mod direkt anschreiben mit seiner Adresse, beziehungsweise mit der Adresse, wo das iPhone hin soll.

06:06:18 Das muss halt eine Adresse sein, wo man es hinschicken kann. Und dann nehme ich es morgen mit ins Studio und dann wird das nächste Woche losgeschickt. Und dann sollte das pünktlich vor Weihnachten bei euch ankommen. Skabo, mein treuer Freund. Danke für die fünf Subs. Nur Liebe. Danke für den Support. Okay. iPhone in den Chat. Jeder kann mitmachen. Toni, bist du bereit? Ich zähle runter. Und dann losen wir aus.

06:06:44 Und finito. Und finito.

iPhone-Gewinner und Start des Döner-Simulators

06:07:16

06:07:16 Okay, wir sind im Emo-Chat. Trommelwirbel, der Gewinner wird bekannt gegeben. Und da ist es. Homes95. Du, mein treuer Freund, hast das iPhone 17 Pro gewonnen. Homes95, wichtig. Melde dich bitte bei den Mods, falls du deine DMs aus hast. Melde dich bitte bei den Mods, dass wir abklären können mit der Adresse, wo das iPhone hin soll.

06:07:39 Nur Liebe, er ist da. Sehr, sehr gut. Ey, das wäre auch dumm, bei so einem Gewinnspiel mitzumachen und dann den PC zu verlassen. Du, mein treuer Freund, hast das orangene iPhone 17 Pro gewonnen. Nur Liebe, ich brauche einen Small-D-Span in den Chat. Herzlichen Glückwunsch, Bruder. Ich hoffe, du freust dich. Ich hoffe, der Richtige hat es bekommen. Und du kannst damit was anfangen. Und ich mache dir damit eine kleine Freude in der Vorweihnachtszeit. Seid nicht traurig, Chat. Wir haben noch ein zweites iPhone. Das geht nächste Woche Sonntag raus vor FitnaCraft. Und auch noch ein paar Amazon-Gutscheine, die wir im Laufe Dezember raushauen.

06:08:08 Nur Liebe, herzlichen Glückwunsch, Bro. Melde dich bitte bei dem Mod mit deiner Adresse und dann schicken wir es nächste Woche raus. Und dann ist es pünktlich bei dir. Nur Liebe. Und wie gesagt, Chat, danke für das geile Jahr. Danke an alle. Ab und zu wird da mal einer rausgehauen. Nur Liebe und auch danke für die Primes. Danke für den Support. Und jetzt holt euch schön was zu trinken, was zu essen, Chat. Jetzt gehen wir mit Noisy rein in den Dönersimulator. Ich hab extrem Bock. Ich hab extrem Bock. Ich call ihn mal.

06:08:36 Wir machen jetzt hier noch einen richtig schön verzockten Sonntag. Warte mal. Neusi. Feuer frei. Nur Liebe. Nur Liebe. Ich muss den aber nochmal pissen. Hallo? Bin ich wieder da? Hallo? Hallo, hallo, hallo? Ich glaube, Internet war kurz wieder weg. Bin ich da, Chat? Okay, wir sind wieder da. Was passiert eigentlich, wenn das Internet weg ist? Ist der Stream komplett aus oder ist dann dieser Bildschirm da, der dann so blinkt und sagt, Verbindung ist schlecht?

06:09:36 Das Bild ist da. Ah, check. Check, check, check. Okay, aber das ist gut, dann ist der Streaming aus. Ja, ich weiß nicht. Ich hatte jetzt die letzten zwei Wochen gar keine Probleme. Heute kracht es wieder, aber es ist nicht so schlimm wie sonst. Das ist gut. Solange der Streaming komplett ausgeht, ist alles geil. Was geht ab, was geht ab? Einmal F5. Falls es nicht geht, wir sind da, Baby.

06:10:00 Tazaki mit den 50 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ach du fette Scheiße. Was geht hier ab? Tazaki, ich wünsche dir und gönne dir alles doppelt und dreifach zurück. Ich küsse deine Arschbacken. Ich liebe dich. Liebe für die 50 Subs.

06:10:28 Ja, kann sein, dass das irgendwas mit Discord zu tun hat, Julia. Als ich neu sie angerufen habe, war es gefickt. Irgendwie fickt Discord mein... Internet. Aber nur für eine Sekunde und dann geht's wieder. Ist ganz komisch. Scheiß drauf. Wir lassen uns die Laune nicht verderben, Baby. Ich bin da. Solange der Stream nicht ausgeht, ist alles geil. Und solange es nicht im Placement passiert ist, das wäre scheiße gewesen. Saki, du bist der Beste. Ich hoffe, der Santa Claus, der Nikolaus, hat einen dicken, fetten, prallen Sack für dich dabei, Baby. Und stoppst dir die Schuhe bis zum Anschlag voll mit geilem Scheiß.

06:11:10 Okay, Adresse ist da. Toni, danke. Liebe, liebe, liebe, liebe. Geil, iPhone geht nächste Woche raus. Holmes95, herzlichen Glückwunsch, mein Freund. Ich hoffe, du freust dich.

Vorbereitungen für den Döner-Simulator und Diskussionen

06:11:19

06:11:19 Ich rufe neu sie an. Chat, wir müssen heute Döner-Simulator durchzocken. Wir müssen unseren Dönerladen outmaxen. Wir müssen alle Updates kaufen. Wenn jetzt Internet wieder weg ist, liegt es wirklich an Discord. Wir müssen den Dönerladen outmaxen, jedes Upgrade kaufen. Wir können Lieferando upgraden, dass wir auch Bestellungen losschicken können mit einem Fahrer. Das ist der Plan. Wir wollen das Spiel heute beenden. Und... Hallo? Hallo.

06:11:49 Salam Aleikum, mein Freund. Wieso hörst du dich so zerstört an? Aleikum Salam, mein Bruder. Bist du am Handy? Hörst du meine Stimme? Ja, was ist passiert? Bruder, ich bin am Handy. Ich muss PC noch hochfahren. Ich bin gerade aufgestanden, Bruder. Das ist krass.

06:12:07 Bude, was ist denn gerade bei dir passiert? Bei mir war Internet für eine Sekunde weg und dann wieder da. Ich weiß auch nicht. Ich hatte jetzt drei Wochen, war geil, drei Wochen war Ruhe. Und dann hat es wieder geschallert aus mir unerfindlichen Gründen. Ist das krank. Meinst du, wir haben ja gesagt flexibel, wie ist das? Meinst du, kannst du auf fünf...

06:12:28 So 10 Minuten, so kurz mit Chat quatschen, ich will kurz Gesicht waschen, ich hab noch Kacke zwischen... Du bist doch im Simulator drin! Ich bin drin, na klar, ich bin drin! Ich mach auf ohne dich, wenn du nicht kommst, ich mach sofort auf, ich mach eine Schicht alleine, was willst du? Nein, nein, hör auf! Ich mach eine Schicht alleine!

Wrap House Simulator

06:12:29

06:12:44 Du hast jetzt, guck mal, es ist 20 Uhr. Du hast jetzt genug Zeit gehabt zu duschen, dir deine Zähne zu putzen. Du musst deinen Schlafrhythmus fixen. Du hast den Penner-Lifestyle. Du lebst wie ein Penner, checkst du das. Du schläfst, du rufst mich gestern an, 22.30 Uhr, völlig verschlafen. Das geht nicht. Du kannst dich bis 23 Uhr pennen und bis 10 Uhr morgens streamen. Das funktioniert nicht.

06:13:04 Und deswegen bist du mein... Guck mal, du bist... Deswegen bist du ein Bruder von mir. Du willst nur das Beste für mich. Ich bin dein Freund. Richtig. Und ich werde heute früh schlafen gehen. Ich werde nicht wieder bis 11 Uhr morgens streamen. Weißt du, wo ich schlafen gegangen bin? Na? So 14 Uhr. Das ist schlecht. Das ist ganz, ganz schlecht.

06:13:25 Und das ist nicht gesund für dich. Also, ich brauche dich jetzt hier. Ich brauche dich am Start. Und ich will, dass du deinen Schleifrhythmus fickst. Dass du wieder auf die Beine kommst, dass du wieder am gesellschaftlichen Leben teilnehmen kannst und dass du wieder zu dir selber findest. Danke, mein Freund. Aber dafür quatsch du jetzt fünf Minuten noch kurz mit deinem Chat und gehst nicht in den Döner-Simulator rein. Lass mich kurz Gesicht waschen und Stream starten. Okay.

06:13:52 Vielleicht noch ein halbes Video gucken oder so. Nein, halt deine Fresse. Auf gar keinen Fall. Halt deine Fresse. Auf gar keinen Fall. Du kommst jetzt mit deinem Arsch online. Du warst doch sogar schon um 18 Uhr wach, Mann. Ja, nur ganz kurz. Dann hast du noch, würdest du mir gesagt, mach noch ein Powernap. Ja, Powernap bis 20 Uhr. Ich hab zu dir gesagt, 20 Uhr. Ja, und genau, Powernap bis 20 Uhr. Nein, 20 Uhr gehen wir rein.

06:14:19 Okay, Julia sagt, sie kommt. Wenn du nicht kommst, ich spiel mit Julia zu Ende. Oh mein Gott, was ist, wenn wir zum letzten Tag mit Julia den Dönerladen führen und sie steht an der Kasse? Das wäre echt krass. Wir brauchen noch einen Praktikanten hier. Wir brauchen jemanden, der so ein bisschen diese Teller da zusammen sammelt. Das Problem ist, ich werde dich einfach kündigen und Julia wird deinen Platz übernehmen.

06:14:44 So schnell ersetze ich dich? Ja, so schnell ersetze ich dich. Also wollt ihr Dönerladen führen ohne einen Türken im Laden? Das ist nicht authentisch, das funktioniert nicht. Wir verdeutschen diesen Dönerladen jetzt, wir verdeutschen den. Hast du schon mal einen Italiener gesehen, der kein Italiener war? Nee, aber ich sage Mut zu neuem, mein Freund.

06:15:05 Hör jetzt auf zu labern und komm jetzt online. Ja, okay, gib mir 5 Minuten. Ich wasche Gesicht. 5 Minuten um 5 nach 8 geht der Dönerladen auf. Auf gar keinen Fall. 5 nach 8 ist der Dönerladen auf. Okay, ich rushe. Ja, rasch. Rasch los, komm. Jalla, jalla. Ich bereite dir schon mal vor. Pass auf, Freunde. Wir müssen nämlich...

06:15:37 Wir müssen nämlich, wenn wir das Game durchzocken wollen, das ist der Plan. Falsch. Boah, lange nicht mehr gespielt, Digga. Hier, Upgrades. Also, wir brauchen erstmal Geld. Wir sind pleite. Ja, guck mal, wir können jetzt hier die Lieferando-Station freischalten für 1000 Dollar. Hallo. Danke. Julia hat einen kleinen Burger für mich gekocht. Cam, groß.

06:16:12 Kennt ihr die Sicherheit noch von früher? Jetzt ist die Frage, wie ist denn, ist mein Film? Oh ja. Es gibt einmal die Psychopathenart, den zu essen und es gibt einmal die einzig richtige Art, den zu essen. Okay, pass auf, Chat entspannt euch. Pass auf, ich zeig dir, wie ich ihn esse, ich esse die Teile einzeln. Richtig.

06:16:28 Es gab so geisteskranke Psychopathenkinder, die sich entweder den ganzen mit einmal ins Maul gestopft haben und es gab solche, die waren noch schlimmer, die den ganzen Batzen einmal durchgebissen haben. Nee, das geht nicht.

06:16:46 Fürchterlich. Sie musst du einzeln essen, die einzigen Scheiben. Ich sage auch, das ist fürchterlich. Wellet wären noch die einzelnen, das guck mal, da jetzt diese Tomaten-Dings abzuknabbern, das finde ich noch in Ordnung und die Scheiben so einzeln zu essen und zu teilen. Aber also sag ehrlich, die Kinder, die das im Ganzen gefressen haben oder noch schlimmer, die das abgebissen haben, aus denen ist nichts geworden, sage ich.

06:17:11 Geht nicht. Geh ich mit dir. Musst du einzeln essen. Was sagt der Chat? Das ist genauso wie... Boah. Pass auf, Milchschnitte, das verstehe ich nicht. Es gibt Leute, die haben Milchschnitte über eine Hälfte abgenommen, dann mit den Zähnen die Milchfüllung runter und dann die stinktrocknen Hälften einzeln gegessen. Hast du auch schon mal probiert? Nee, tot. Bei solchen Sachen muss man aber immer sich die Creme... Ich hätte dann vielleicht eine... Okay wäre, wenn man eine Seite abmacht, frisst...

06:17:41 Dann die Creme mit dem verbliebenen Dings. Das würde noch gehen. Okay, check. Oder Hälfte, Hälfte machen. Aber Oreo, ich habe Oreo immer abgebissen in der Hälfte. Ich check jetzt die Vibe, ich esse die auch immer so. Hälfte abdrehen, essen und dann die Unterschicht. Da kann man auch mal ein bisschen an der Füllung lecken oder so. Ja, okay, das mache ich auch. Ja, sage ich. Bei Kinder Pinguie, aber nein. Ich denke nur bei den Takis ab. Das findest du immer ganz gut. Ja, wenn Julia Takis isst, lutscht sie die Würze da ab. Finde ich crazy. Finde ich verrückt.

06:18:08 Ja, um die zu genießen. Ja, okay. Okay. Um Chips zu genießen, die lacke ich dir immer ab vorher. Na gut. Machst du das nicht? Nee. Okay. Ich stopfe mir den Maul. Ach man, aber du isst auch immer so fünf auf einmal und dann beschwerst du dich, dass es scharf ist.

06:18:24 Ja, muss scharf sein. Das war ein wichtiger Test für mich, diesen kleinen Burger, wie du den isst. Aber ich esse ihn richtig, würde ich sagen. Aber ist der Chat auf meiner Seite, dass man den so isst, wie du ihn isst? Okay, Chat, pass auf. Eins in den Chat, Trolliburger die Einzelteile essen. Zwei in den Chat, Trolliburger ins Maul stopfen ganz. Boah, finde ich Quatsch, aber...

06:18:46 Okay, Meinung ist gespalten. Gespalten? Wirklich? Boah, ich kann es dir nicht. Ich würde sagen, die Mehrzahl sagt 1. Einzelteile fressen, aber viele fressen den auch ganz. Wirklich? Aber ich muss auch... Pass auf, ich mache jetzt auch einen Hot Take. Ich finde von Trolli, auch wenn es natürlich eine legendäre nostalgische Süßigkeit ist, ich finde diesen Burger mit eines der schlechtesten Trolli-Produkte. Trolli hat schon geilere Produkte. Die haben viel... Ich fand den Burger, also... Aber der ist geil, weil der einfach... Maximal mit.

06:19:14 Ja, aber der ist nostalgisch. Der schmeckt genauso wie 1995 noch. Check ich. Ja, 100%. Der hat sich nicht verändert. Aber die haben mittlerweile so viel geilere Sachen. Ich fand den aber auch als Kind, fand ich den maximal mit. Die haben viel geilere Sachen. Ja, so saure Sachen. Ja, ja. So saure Würmer und so. Super. Aber dieser Burger ist, weiß ich nicht. Kann man machen, muss man. Auf Kindergeburtstagen immer geil. Check ich. Aber an der Süßigkeit ist ja auch nicht der Geschmack das Ding, sondern der lustige Gag.

06:19:43 Dass man immer sagt, oh, ich esse einen Burger. Ja, das ist so ein Barbie-Puppen-Burger, check ich. War das der Gag, der das gemacht hat. Ja, aber Apfelringe und Sauberwärmung sind viel geiler. Ist dir aufgefallen? Früher war doch da vorne so ein Knopf dran, den man immer so richtig scheiße schwer aufgekriegt hat. Ja, stimmt. Und jetzt haben die die Verpackung optimiert. Ist dir das aufgefallen? Ja, true, hast recht.

Strategie für den Döner-Simulator und chaotischer Start

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06:20:07 Geil, oder? Geil, ja, danke. Ja, Apfelring ist auch super. Ich mag das gerne, so meine Zunge durchzustecken durch den Ring. Ist die alte Kacke denn jetzt da? Ich habe jetzt extra versucht zu... Du hast gut Content überbrückt. Ja, aber ich will eh noch erklären. Er soll zumachen, sonst mache ich den Dönerladen auf. Also, Freunde. Ziel ist es heute, damit ihr mal abgeholt seid und wisst, was heute abgeht. Das Spiel kam sehr geil bei euch an. Ich muss auch sagen, mit Noisy hat super Bock gemacht.

06:20:41 Was passiert hier gerade? Das Spiel kam sehr gut an. Ich mach nochmal die Cam runter. Dann könnt ihr mehr sehen. Boah, das ist ja geisteskrank, wie der Chat ausrastet. Jungs, ihr müsst mal chillen. Ihr müsst euch mal ein bisschen entspannen. Ist doch noch gar nichts los hier. Also, das kam sehr geil an. Wir haben hier richtig einen aufgespielt. Ziel für heute ist es, das Spiel durchzuspielen. In dem Sinne, dass wir unseren Laden outmaxen. Okay? Heißt, wir...

06:21:06 wollen alle Upgrades kaufen, die es gibt. Wir haben hier schon das beste Upgrade, wir wollen hier die Lieferando Online Bestellungsstation kaufen, dafür brauchen wir Geld. Wir brauchen noch die beste Dönerstation, dafür brauchen wir Geld. Wir wollen den besten Kühlschrank kaufen, dafür brauchen wir Geld. Wir wollen den besten Wrap Heizer kaufen, dafür brauchen wir Geld. Beste Fritteuse, bester Grill.

06:21:28 Die beste Suppenstation schalten wir erst auf Level 10 frei. Also das heißt, wir müssen auf jeden Fall bis Level 10 spielen. Ich weiß gar nicht, ob das Max-Level ist. Kann sein. Bestenfall schuldenfrei sein und einfach jedes Upgrade haben, was es hier gibt. Das ist das Ziel. Und dann haben wir es.

06:21:48 Und ich bereite jetzt schon mal alles vor, wenn mein Lieblings-Turke-Neusi da ist, dass wir hier richtig rocken können. Wir haben einige Sachen von der Speisekarte genommen, weil es viel geiler ist. Ich muss mal gucken, was wir haben. Wir haben hier noch einen Rinderdöner. Ich muss nochmal bestellen. Ja, Brot haben wir. Das kann ich hier schon mal raufhauen. Ich bereite schon mal vor. Ich sage, wir machen erstmal nur Rinderdöner, weil wir damit einfach schneller Geld farben können, als wenn wir 20 verschiedene Sachen haben. Genau, hier sind die Fleischtabletts. Hier machen wir die Bestellung ready.

06:22:22 Warum benutzt du Windows XP? Weil wir pleite sind. Wir sind hochverschuldet bei der Bank. Und das Problem ist, als wir unseren Kredit mühsam abgezahlt haben, hat Neusi direkt wieder einen neuen Kredit aufgenommen. Also völlig irre. Boah, jetzt ein Döner wäre crazy, ne? Ich bereite schon mal alles ein bisschen vor. Ich glaube, wir müssen auf jeden Fall noch einen Tag einen Run machen, nur mit Rinderdöner. Weil wir einfach zu wenig Kohle haben, andere Zutaten und so zu kaufen. Aber die Rinderdöner laufen sehr gut, muss man fairerweise sagen.

06:22:59 Die Rinderdöner laufen sehr gut. Ich bestelle nochmal einen Rinderdöner nach. Ich muss mal die Karte anpassen. Genau, wir machen Rinderdöner only. Pommes haben wir, glaube ich. Käse haben wir. Ketchup haben wir. Wir brauchen Ayran und Limo und die Dinger. Ich bestelle nochmal einen Rinderdöner. Pass mal auf. Genau, einen Rinderdöner. Pommesverpackung. Pommes frites. Groß Lavasch. Öl brauchen wir, glaube ich, noch. Ja. Nochmal einen Ketchup-Behälter.

06:23:39 Limo. Tolumba. Iron. Okay, let's fucking go. Okay, let's fucking go. Ich fahr den ganzen Scheiß mal rein. Guck mal, Neusi ist schon wieder zu spät. Der ist eigentlich der Chef hier von diesem Laden. Und der ist wieder zu spät, Chad. Das geht nicht, Mann. Das funktioniert nicht. Dann, so. Tolumba geht auch immer gut. Zack. Lavasch. So. Ja, ich glaub, wir können's nicht mal ganz alles auf einmal reinfahren. Holen wir den Rest gleich.

06:24:33 Aber dann ist schon mal alles vorbereitet hier und dann kann keiner sagen, ich denke nicht mit. Ich wurde bei Landwirtschaftssimulator sehr viel angeschrien, weil ich nicht mitgedacht habe. Das ändert sich hier jetzt. So. Auspacken. Zack. Zack. Sehr geil. Das Brot läuft. Super. Zack. Zack. Lavash packen wir hier unten hin, damit wir hier wieder einen geilen Vorrat haben.

06:25:01 Zack. Geil. Limo muss in den Kühlschrank. Du hast stark performt, Digga. Ich habe wirklich alles gegeben. Ich schwöre auf alles. Ich habe alles gegeben, ja. Die Trinkbecher sind für den Arsch, aber die stack ich erstmal hier. So, brauchen wir gerade nicht. Ich packe die Limo mal hier in den Kühlschrank. Und Airan auch in den Kühlschrank. Auspacken. Super. Auspacken. Super. Dann ist das wieder aufgefüllt.

06:25:39 Die Pommes Fritt-Dinger packen wir hier hin. Pommes geht auch immer sehr, sehr gut. Öl haben wir. Tulumba. Findest du? Ja, aber hier weiß ich auch, wie es funktioniert. Guck mal, wenn ich weiß, wie es funktioniert, dann kann ich auch mitdenken.

06:25:58 Türkische Spreit und Trinkjoghurt. Du lässt immer alle Sachen überall liegen. Ne, aber sag ehrlich, also früher ja, aber seit wir zusammen sind und zusammen wohnen. Ey, das ist, okay, mein einziger Manko, aber das ist so für mich, das brauche ich für meinen Safe Space. Ich lege manchmal eine Hose neben das Bett auf deinen Blumentopf oder so, eine Jogginghose, aber...

06:26:19 Aber ich sage ehrlich, das musst du auch fairerweise zugeben. Ich bin niemand, der irgendwie so dreckiges Geschirr oder so irgendwo stehen lässt. Ja, weiß ich. Ich möchte mich entschuldigen. Also Real Talk entschuldigen.

06:26:44 Geh doch wieder zu Trimax zurück. Die wollen dich auch nicht mehr haben. Hey, das darf man nicht sagen. Die wollen mich wirklich nicht. Die wollen mich nicht mehr einladen zur Lahn. Das ist so gemein. Ich hatte so viel Spaß an Landwirtschaftssimulator. Trimax will mich nicht mehr einladen, weil ich nicht so gut bin. Wisst ihr, was ist Mobbing? Das ist Mobbing. Jetzt hör auf, Mike. Ich finde, das ist Mobbing. Nein, du kannst nicht immer reden, Späten. Das ist nur genug. Okay. Oh, neusiges Discord. Doch mal Zeit.

06:27:13 Ah, meldet sich ja doch noch heute rechtzeitig zur Schicht. Super. Viertelstunde Verspätung. Ja.

06:27:29 Das war übelgeil. Ey, G-Time ist doch so ein geiler Typ, das hat so Bock gemacht. Also, Fakt ist, du stehst hier auf der Abschlussliste, mein Freund. Du stehst hier auf der Abschlussliste, du bist schon wieder zu spät, deine Arbeitsmoral lässt gravierend... Äh, nee, danke. Deine Performance...

06:27:54 lässt gravierend zu wünschen übrig und ich erwarte von dir, okay? Ich erwarte, dass du jetzt anfängst, dich hier einzupflegen und dass du jetzt endlich online kommst und deinen Job machst, bevor ich Crash-Out gehe. Das ist jetzt die zweite und letzte Abmahnung. Zweite und letzte Abmahnung für dich, Tamam. Wann bin ich zu spät gekommen? Letztes Mal war es auch zu spät. Nein, war ich nicht. 100%.

06:28:21 Nein, ich war nicht zu spät letztes Mal. Zu 100%. Einfach, du willst mich aus... Guck mal, das ist unser erster Dingstreit. Unser erster Businestreit. Ja. Wie kann das denn sein? Ich bin nicht zu spät. Und außerdem, ich hab mir immer die Videos von Julia angeguckt, die sie gekartet hat. Bruder, weißt du, wie oft du eigentlich Essen verkackst und wir Essen wegschmeißen wegen dir? Was? Ja, am Anfang vielleicht. Wieso machst du Metagaming? Wieso machst du Metagaming? Ich supporte dich. Ich gucke die Videos.

06:28:52 Das jetzt. Na gut.

06:28:56 Guck mal, ich bereite dir hier alles vor, damit du ins gemachte Nest kommst, mein türkischer Freund. Damit du dich hier einloggst und alles geil ist und wir direkt anfangen können. Habe ich alles vorbereitet. Ich habe das Spiel schon gestartet, du musst mich nur noch einladen. Und ich sage jetzt eine Sache. Ich habe mich auf diesen Sonntag so hart gefreut. Ich habe dich vermisst, Bruder. Du warst im Landwirtschaftssimulator drin. Ich habe dazu geguckt, wie du deine Kreise gedreht hast.

06:29:24 Ich dachte mir, Bruder, ich kann ihn da nicht rausholen. Ich kann ihn nicht fragen, hey, hast du Bock, was auf Spontane zu zocken? Digga, das hat auch sauer Spaß gemacht. Bis er auf das Strivings-Milie mal angeschrien hat. Ich sag ehrlich, das hat todes Spaß gemacht. Das war richtig geil. Ich hatte also Real Talk. Manchmal sind auch Leute in meinen Chat gekommen und haben gesagt, ja, macht dir das überhaupt Spaß? Digga, ich hatte so viel Spaß. Das war richtig geil. Ich hätte gerne noch mehr rum experimentiert mit diesen Kühen und so, aber da war dann irgendwie immer ein bisschen Hackmack. Aber das hat richtig Bock gemacht. Nee, das geht nicht.

06:29:58 Neusee. Einladen. Woher der Weihnachtsmann im Hintergrund? Den habe ich in irgendeinem Baumarkt in Köln gekauft. Aber jedenfalls, Schlusswort, ich habe dich todesvermisst, Bruder. Und ich habe mich richtig gefreut, dass wir heute wieder was zusammen machen. Richtig geil. Rede, mein Bruder. Rede, mein Bruder. Ich habe dich aushelfen. Weißt du, was gestern noch passiert ist?

06:30:27 Das muss ich doch erzählen bevor die schicht beginnt ich bin irgendwann ja um 10 Uhr morgens offline gegangen

06:30:42 Du darfst mich gar nicht so enttäuscht angucken. Du bist so spät gekommen. Du bist 20... Du bist 20 Minuten zu spät. 20 Minuten, in denen wir schon Geld verdienen und hätten ackern können. Viel zu spät. Viel zu spät. Viel zu spät. 17 und 18 Uhr ausgebracht.

06:31:14 Oder? Waren nicht 17 oder 18 Uhr ausgemacht?

06:31:19 Ich hatte ein Placement. Ich musste arbeiten. Ich musste arbeiten. Nee, ganz so viel war es nicht. Ganz so viel war es nicht. Ich bin heute Morgen um 10 Uhr offline gegangen und ich hatte einen Traum. Und den habe ich mir erfüllt. Weißt du, wen ich geradet habe? Wen hast du geradet? Ich habe Wiz Khalifa geradet. Hat er es vorgelesen? Er hat vorgelesen. Nein!

06:31:46 Er kennt mich, Wiz Khalifa. Würdest du sagen, Wiz Khalifa ist jetzt dein Homie? Ich sage, kann sein. Bald kommt eine Instagram-Nachricht. Hey, Bro, let's collab up. Come to Kalifornien and let's hit and chill something, Bro. Wie kann man so in seiner Traumwelt leben? So geil. Aber weißt du was? Ich sage, Realtalk, wenn ich es einem gönnen würde, dann dir. Hey, nein. Weißt du was? Wer ist Wiz Khalifa, wenn ich lieber mit dir chillen würde?

06:32:12 Würdest du nicht. Doch, ich schille lieber mit dir als mit Luis Khalifa. Nein. Was habe ich dir letztes am Telefon gesagt? Hättest du deinen EA-Stream in Köln gehabt, Wallabilla, ich wäre in mein Auto gestiegen, ich wäre spontan nach Köln gefahren und dich bei deinem EA-Stream überraschen. Das wäre so lustig gewesen, wenn du einfach gekommen wärst nach Köln und dann hättest du gecheckt, oh fuck, die sind ja in Berlin.

06:32:31 Ja, aber warum machst du das auch in Berlin und nicht in Köln? Ja, weil ich es musste. Die haben sogar ihre Firma in Köln. Ich weiß auch nicht, warum ich dafür extra nach Berlin musste. Musste ich einfach. Aber es war geil. Das war witzig. Okay. Nochmal schön abgefeuert Placement technisch Ende des Jahres. Das erste halbe Jahr wird wieder tot. Da habe ich nochmal schön hier einen aufgespielt. Es ist Mr. Placement.

06:32:52 Ich finde das stark von dir. Du legst dich voll ins Zeug. Voll, Arbeitsmoral, klar. So, und jetzt brauche ich von dir, dass du jetzt auch mal anfängst, dich ins Zeug zu legen. Guck mal, ich habe alles vorbereitet. Ja, ich bin auch schon am Dönerspieß. Lack, der Türke ist gerade aufgestanden und ist direkt schon am Dönerspieß.

06:33:07 Pass auf. Ich habe jetzt eingestellt, wir müssen jetzt für die Upgrades, wir müssen auf jeden Fall bis Level 10 spielen. Und du Vollidiot hast letztes Mal wieder einen Kredit aufgenommen. Wir müssen die ganzen Upgrades kaufen. Ich sage dir jetzt, wie teuer alle Upgrades sind. Ich sage sogar, die Lieferando-Station brauchen wir nicht unbedingt. Weil das kann wirklich sein, wenn wir zu zweit spielen, dass es viel zu viel Stress ist. Aber wir würden natürlich auch mehr Geld verdienen. Ohne die Lieferando-Station brauchen wir 500, 900.

06:33:35 Warte kurz, chill. 900, 1150, 1550, 1950. Wir brauchen Level 10 und insgesamt für alle Upgrades 1950 Dollar. Dann haben wir alle Upgrades, die man sich erholen kann. Und dann haben wir einen Premium-Dönerladen. Checkst du? Ja.

06:33:57 Und wir können theoretisch sogar noch hier Möblierung und so kaufen, wenn wir wollen. Ich würde sagen, das ist, kann man machen, muss man nicht, ist auch nicht so teuer. Aber dann sieht es natürlich ein bisschen schöner aus. Okay. Ich habe jetzt nur Rinderdöner gemacht, weil wir broke sind. Ich habe unsere letzten 50 Dollar verspielt. Aber Pommes sind fertig, Ketchup ist da, Getränke habe ich gekauft. Tulumba habe ich auch gekauft. Also wir haben eigentlich alles am Start, was wir brauchen, Diggi.

06:34:24 Hä? Sie haben keinen Kredit mehr unten. Echt nicht? Dann hat er zum Glück nicht gespeichert. Oh mein Gott. Doch. Du hast 750 Euro Kredit aufgenommen, oder nicht? Schau nach. Nee, 5, 300 und 200. Du hast drei Kredite aufgenommen. Nein, ich hab den untersten gedrückt. Kann sein, scheiß drauf. Lass einfach ackern jetzt. Okay, lass mich kurz in die Arbeitsmentalität hier reinkommen. Und der Laden ist auf.

06:34:56 Der Laden ist auf. Kommt rein, Freunde. Wir haben auf. Und wir haben leckere, leckere Döner für jedermann. Bro, der ist wirklich Stammkunde hier. Wir haben Käse hier. Können wir aber auch gleich danach bestellen.

06:35:19 Also, wir brauchen einen, ich mach den ersten, einen Rinderdöner. Mit Käse. Eine Sprite. Tolumba. Einrollen.

06:35:44 Warte mal, wie so eklige Füße. Hübsche Füße, ist doch schön. Danke für die Prime Subs. Ey, Musti, fünf Nashys. Liebe. Liebe. Merkel macht Döner wieder drei Euro.

06:35:58 Was ging bei dir so in der Woche? Bruder, ich habe wirklich nichts mitbekommen. Ich habe nur in Landwirtschaftssimulator gelebt. Ich war wirklich, ich war wirklich AFK. Bruder, ich sage auf und ehrlich, bei mir gab es nur Arc Raiders. Ich habe nur Arc Raiders gezockt die ganze Zeit. Bruder, der eine will, dass ich gerade sein Referatfilm habe. Bruder, ich spiele gerade Dönersimulator. Er sagt, geh fullscreen, mach Anmord, grüß meine Lehrerin. Bro, ich zocke gerade, ja?

06:36:27 Soll ich Referat für dich schreiben noch? Okay, komm, wir machen. Er hat eine 2 bekommen, Bro, das ist wirklich krass. Okay, pass auf, ich mach kurz Fullscreen, ich mach Präsentationsabmod. Hallo. Hör mir kurz zu, hör mir kurz zu. Frau Holzer, Philipp ist verzweifelt. Es steht schlecht um seine berufliche Zukunft. Er hat schlechte Noten. Und ich bitte Sie inständig.

06:37:02 Das zu ändern, Frau Holzer. Geben Sie Philipp bitte für seine Präsentation. Minimum eine 2. Rufen Sie vielleicht auch mal seine Eltern an. Sagen Sie ihm seinen Eltern, er ist ein sehr vorbildlicher Schüler.

06:37:15 Das würde ich mir wünschen. Bitte eine 2 für die Präsentation. Und an alle Mitschüler, wenn ihr noch Fragen habt, stellt sie bitte nicht. Weil ich bin mir ziemlich sicher, Philipp hat sie nicht gelernt und dann würde er es nicht hinbekommen und dann wäre es unangenehm. Ich bin da, ich bin da, ich bin da. Nein, wir haben ein anderes Problem. Ich habe zwei Bestellungen verkackt. Ach man, Digga. Ach man, Digga, ja, warum? Aber seit wann bieten wir Scheibenkäse an?

06:37:41 Ich mache Scheibenkäse raus. Scheibenkäse ist weg. Ich dachte, das ist einfach der Käse. Du bist so dumm. Du bist so dumm. Ja, oder? Ich mache Bestellung 12. Ich mache Bestellung 12. Ich schmeiße den Döner weg. Wie dumm. Wie dumm. Oh Mann, ey. Welche Bestellung machst du? Ich mache 12. Döner. Ketchup.

06:38:09 Und dazu kommt Tolumba und ein Trinkjoghurt. Haben wir keine Scheibenkäse? Nee, habe ich rausgenommen. Tolumba und ein Trinkjoghurt. An Tisch Nummer 12. Let's fucking go. Okay, dann mache ich 14. So Tomate. Der erste Tag kracht schon wieder. Ja, das geht nicht. Welcher Schwanz macht auch Scheibenkäse drauf? Ja, das ist wirklich Schablettenkäse auf dem Döner. Welche machst du? Du machst 8? 14.

06:38:37 Okay, dann mach ich 8. Okay, der will das volle Programm. Nummer 8 will Rind, Gorke, Käse, Salat, Gorke, Käse, Salat. Ja, okay, Scheibenkäse geht nicht. Okay, ich kann noch einen anderen machen. Ich mach Nummer 11. Nummer 8 muss der nach Hause gehen. Ich mach Nummer 11. Pass auf, Gorke, Käse, Salat.

06:39:07 Welchen Tag machst du? Nummer 11 will auch. Ach, Digga, die wollen alle Schablettenkäse. Okay, wir sind gefickt. Ja, und das ist das Problem Nummer 5. Fleisch. Ich mache Nummer 5. Oh, wir sind so gefickt. Gorke. Okay, dann mache ich Nummer 3. Tomate. Käse. Ach, du Scheiße, Digga. Tomate. Kann ich den Zettel wegnehmen? Kann ich den Zettel wegnehmen?

06:39:32 Oh mein Gott, ich bin gefickt. Ich mach nur mal... Was mach ich nur mal drei? Nee. Was hab ich noch mal angefangen? Oh mein Gott. Ich mach nur mal fünf. Tomate, Gorkesalat. Nummer fünf mach ich. Okay, wir sind gefickt. Okay, weißt du was, Tamami? Ich schmeiß es direkt im Müll. Scheiß der Hund drauf. Ich mach hier für Katze. Hier.

06:39:51 Den Müll. Okay, alles gefickt. Wegen diesem scheiß Schablettenkäse. Welcher Schwanzlutscher will auf seinem Döner einen Arschfick-Schablettenkäse, Mann? Ah Mann, Alter, ja. Das heißt doch Scheibenkäse. Ich mach Nummer 4. Ich mach Nummer 4.

06:40:07 Oh Mann. Du hast uns geknallt. Ja, ich habe uns geknallt. Du bist eine halbe Stunde zu spät. Was willst du von meinen Eiern sagen? Ja. Der Start vom heutigen Tag. Wie gehen Insolvenz. Speedrun to go. Kann man hier Softlocken? Warte, Nummer 4. Ich mache jetzt Nummer 4. Rinderdöner, Salat, Pommes, Ketchup. Rinderdöner, Salat, Pommes, Ketchup.

06:40:38 Wo ist der Ketchup? So, welche Nummer machst du? Ketchup. Welche Nummer? Nummer 4. Oder wie immer nur die einfachen Sachen mit dir? Ja? Halt die Schnauze. Wo ist Nummer 4? Scheiße, wir brauchen Pommes Fritz. Okay, alles mit Tablettenkäse machen wir nicht. Ich mach nochmal eine Portion Pommes. Oh, ich hab das richtig Bock auf Pommes Fritz, ja? Ja, ich auch.

06:41:11 Hä? Wie hast du die Pommes da reingetan? Warte kurz. Ich mache Nummer 15. Das ist ein Rinderdöner. Nummer 15. Ein Rinderdöner mit Gorke. Mit Pommes. Mit Tomate. Salat. Käse. Käse. Käse. Käse. Käse. Käse. Käse. Käse. Käse.

06:41:44 Nummer 15, let's fucking go!

06:42:07 Wo ist 15? Wo ist die scheißverfickte 15, ja? Hier. Er ist nach Hause gegangen. Oh mein Gott. Sag mir nicht, du hast auch die 15 gemacht. Bruder, ich habe dir doch 50 mal gesagt, ich mache die 15, Bruder. Ich sage es doch seit 5 Minuten. Ich mache die 15, du dummes Kind. Seit 5 Minuten sage ich, ich mache die 15, ja?

06:42:37 Okay, schlechtester Tag, ist alles gefickt. Okay, Tamam, das zumachen. Ja, Tano ist vorbei, ist gefickt. Wir bezahlen Kredite, wir sind pleite. Nein, nein, nein.

06:42:59 Okay, Tisch Nummer 6. Ich mach Tisch Nummer 6, nerv mich jetzt nicht. Tisch Nummer 6, Pommes und Alran. Also das ist wirklich geisteskrank. Wie kann man Kacke in dem Spiel hier sein? Okay, was machst du? Ich mach oben links die 14. Okay, ich mach Tisch Nummer 2. Wir machen jetzt einfach einfach.

06:43:31 So, hat geschmeckt. Plus gemacht. Tisch Nummer zwei. Rind, Käse, Gorke. Aber guck mal, das ist doch das Problem. Warum machst du die zwei und nicht die zwölf? Rind. Damit wir die, die schnell gehen, einfach machen können und das Geld noch mitnehmen. Aber die anderen warten noch viel länger. Nummer zwei, Rind, Käse, Gorke, Rind, Käse, Gorke. Das macht mathematisch keinen Sinn. Tulumba und Ayran. Tulumba, Ayran.

06:44:00 Warum kann man nicht noch einen Mitarbeiter einstellen, ja? Guck, und jetzt ist einer rausgegangen. Jetzt ist jemand rausgegangen. Super gemacht. Okay. Weil du da drunter irgendwo hingegangen bist. Ich mach... Was machst du? Ich mach Tisch Nummer 11. Ich mache vier. Bruder, alle gehen gerade, ja. So, gleich gibt es ein Teambuilding. Ich mach Tisch Nummer 11. Es ist auch nichts vorgeschnitten. Ich muss so spucken. Ich muss so spucken. Ich muss so spucken, Neusi. Tisch Nummer 11. Rindfleisch, Salat, Käse.

06:44:30 Rindfleisch, Salat, Käse, Pommes, Tomate und ein Ayran. Für Nummer 11. Let's fucking go. Das war wirklich ein toter Tag. Toter Tag, Digga. Hier mein Freund ist. So, Nummer 4. Ach, vier Dosen, mein Abi. Kriegen wir die zwei noch durch? Ich schneide hier noch Fleisch. Ich weiß nicht mal, ob wir das Zeit mit sich noch hinkriegen. Der ist noch nicht fertig. Das passt schon, komm.

06:45:11 Die haben kein Käse mehr. Wie? Okay, wir sind gefickt. Okay, scheiß drauf. Bro, for it, scheiß drauf. Also, ich krieg das Kotzen. Ich bestell, bevor wir den Tag abschließen, ich bestell Käse. Was brauchen wir? Käse? Völlig irre. Käse, Scheibenkäse. 100 Dollar für verfickten Tablettenkäse. Was?

06:45:40 So. Das ist so krass, Diggi. Das ist so krass, ja. Das ist so krass, ja. So. So.

Krisengespräch und Teambuilding nach dem Fehlstart

06:46:17

06:46:17 Gnade dir Gott, was ich mit dir machen werde. Du kannst hier unsere Kunden bedrohen. Ja, okay, stimmt, du hast recht. Okay, alle Kunden sind raus. Komm mal mit, komm mal mit. Ich zeig dir schon mal den ersten Fehler. Nee, ich mache jetzt mal Käse, bevor ich hier ausraste, okay? Bitte, bevor ich hier ausraste, Neuse, ja. Bevor ich hier ausraste, mache ich jetzt Käse. Okay, das geht nicht. Ja, ich weiß.

06:46:56 Ey, wir haben hier noch einen Qualitätsanspruch, einen Qualitätsstandard, den unsere Kunden gewöhnt sind. Ja, ja, ja, ja, und darum will ich dir gerne etwas zeigen. Komm kurz, du hast geschnitten jetzt. Toll, das wollen wir dann. Was soll das? Was soll das?

06:47:30 Wenn das Gesundheitsamt kommt. Schmeiß alles weg, alles in Müll. Zack, alles in Müll. So, Minus gemacht. Wir haben Lebensmittel verschwendet. Ja, wir werden jetzt gecancelt, weil andere haben nichts zu fressen und wir verschwenden hier die ganzen Lebensmittel. Es ist alles gefickt. Das war unser schlechtester Tag jemals. Es ist alles gefickt. So, hier, Schablettenkäse mache ich an, Rinderdöner. Alles ist gefickt. Weißt du was? Teambuilding. Nee, ich bestelle jetzt erstmal Pommes frites.

06:47:59 Ich bestelle noch eine Packung Pommes frites. Und ich bestelle noch einen Rinderdöner. Mach du Abrechnungen. Also ganz katastrophal. Ganz, ganz katastrophal, was hier aufgespielt wurde. Ich sag ernst, Frank Rosin wäre nicht stolz auf uns. Frank Rosin würde den Laden sofort dicht machen. Der würde aufgeben. Der würde sofort den Bummschuppen hier dicht machen. Aber ich habe das Gefühl, du versuchst das in so eine Richtung zu lenken, dass ich... Nein. Null, habe ich eben noch nichts gesagt.

06:48:32 Chat sagt, mise en place ist das A und O und sie haben recht. Was ist mise en place? Was bedeutet das? Ja, vorbereiten. Vorbereiten. Achso. Okay. Sie haben auch fast keine... Ja, nein, nein, nein, mal noch nicht. Das sollen wir morgen früh machen. Eine Abrechnung, Bruder. Das macht doch... Bitte, bitte, bitte. Zwing mich nicht auszurasten.

06:49:02 Also, wir müssen jetzt erstmal schauen. Weil wenn wir die Abrechnung machen, dann haben wir kein Geld mehr zu bestellen. Deswegen müssen wir jetzt bestellen. Was wir bestellen müssen ist... Wir haben Käse. Wir brauchen Gorken. Haben wir noch Tomaten? Gorken? Ne. Wir brauchen ein Glas Gorken. Ja, ja, ja. Ich bin jetzt schon wieder gestresst, ja? Wir spielen seit ungefähr 20 Minuten erst. Ein Gorkenglas. Was brauchen wir noch? Brauchen wir noch Salat? Salat, ja. Tomate, Salat. Einfach alles an Gemüse.

06:49:35 Gemüse und Obst. Okay. Getränke haben wir genug. Wir haben keine Orangen. Aber Orangensaft haben wir eh nicht auf der Karte mehr. Du Bastard. Ey, Digga, was soll ich machen? Ja, wir sind dazu gezwungen, Glücksspiel zu betreiben in-game, weil wir gefickt sind. Nein, weil wir gefickt sind. Weil wir gefickt sind. Weil wir gefickt sind. Weil wir keinen Schablettenkäse hatten für diese Scheißkunden. Weil wir keinen Schablettenkäse hatten.

06:50:17 Guck mir nicht so an mit deinen fetten Schwabbeltittchen, okay? Big Bunda ist krass. Big Bunda ist so krass. Hol die Sachen rein, die geliefert wurden. Komm, du Azubi. Azubi? Du bist der Azubi. Du bist der Azubi. Nein, du. Warum kaufst du Tomatenscheiben?

06:50:45 Weiß ich nicht, weil ich Panik gekriegt habe. Mach die Tomatenscheiben in den Behälter rein. Wenn die schon keinen Schablettenkäse kriegen, dann kriegen die hier wenigstens Luxustomaten. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja. Valla bila, ja.

06:51:13 Wo macht man, wo macht man, wo macht man Schablettenkäse hin? Kommt der auch in so einen Pott? Hast du das schon mal gesehen? Kommt Schablettenkäse in den Pott oder raspelt man den? Testen wir aus, warte.

06:51:35 Doch, geht's? Oder? Machst du daraus Scheiben? Mach mal Scheiben, mach mal Scheiben. Oh, okay, warte. Mach mal hier rein, mach mal hier. Ja, ja, ja. Oh, guck mal, deswegen hast du mich doch. Ich mach das. Oh, geil, Digga. Nur Liebe an dich, mein Freund. Wir schicken es nächste Woche raus. Viel Spaß damit. Guck mal, passt doch mit dem Geburtstag. Geil. Mit der eine Frage. Ja. Guck dir das mal bitte an.

06:52:01 Wie, ja, hast du was verkackt? Nein, eine Frage sagst du doch. Eine Frage. Wie viele Scheiben Käse siehst du hier drinnen? So 20. Ja, und warten, wie viele sind das? Jetzt sind es sechs. Ich sag, wie es ist, wir müssen gleich Teambuilding machen. Wir sind so gefickt, ja. Der Tag ist noch nicht mal beendet. Das ist das stressigste Spiel der Welt. Gleich kommt Abrechnung. Zahltag.

06:52:38 Okay. Kann sein Carsten Stahl kommt zu uns gleich und dreht uns die Tür ein und treibt die Schulden ein. Wo ist die zweite Ketchup-Pulle? Schafe Soße. Wo ist die zweite Ketchup-Pulle? Wo ist sie? Hey. Wo soll ich das wissen? Hast du sie in den Müll geworfen? Nein. Wo ist die denn?

06:53:20 Okay, wir haben nicht nur reingeschissen, der Gast hat auch noch geklaut. Hier, Pommes, alles für den Arsch. Fleisch, alles für den Arsch, ja? Okay, ich mach Abrechnung. Fick dich. Täglicher Gesamtgewinn minus 731 Dollar.

06:53:38 Wir sind minus. Wir haben 94 Euro Schulden. Okay, wir haben aber keinen aktiven Kredit. Minus 97 Dollar. Wir sind gefickt. Verstehst du mich? Wir arbeiten, um arm zu werden. Okay, pass auf. Mein Plan ist, wir ballern zwei Tage durch. Versuchen es so gut zu machen, wie es geht. Wir können später noch... Hören wir mal zu. Ja, wir gehen ins Büro.

06:54:06 Komm ins Büro, wir müssen reden. Also, hier, du bist Azubi, ich gehe hinter den Chefpult. Also, pass auf, genau, setz dich mal hin, nimm mal Platz, wir machen jetzt Krisengespräch. Wir sind minus 97 Dollar in der Miese, wir sind gefickt, verstehst du das? Wir sind gefickt. Ich sage, wir haben keinen Kredit abzubezahlen, das ist schon mal gut. Wir ackern jetzt, zwei Tage, machen jede Bestellung perfekt, wir machen nur Rinderdöner.

06:54:34 Nicht dieses mit Spieße hin und her Heckmeck Arschfick. Wir machen nur Rinderdöner. Ja. Okay. Bauen die Schulden ab. Versuchen uns finanziell ein bisschen zu erholen. Geld aufbauen. Und unser Ziel ist es ja, jedes Upgrade für den Laden zu kaufen. Wir können nachher, wenn wir Bock haben, noch einen fetten Kredit aufnehmen. Damit können wir das überbrücken. Wir müssen bis Level 10 spielen. Aus der Schuldenfalle raus. Und jedes Upgrade für den Laden machen. Und dann haben wir es.

06:55:01 Das ist der Plan. Ja, jetzt rede du. Ja, rede bitte. Nein, jetzt gehe ich hinter den Tisch. So. Wir werden... Der Tag hat gestarrt. Du respektierst mich nicht. Du hast recht. Entschuldigung, ich mache nur Scheiße. Ich habe ADHS. Ich respektiere dich. Und da fängt das Problem an. Ich respektiere dich. Ich respektiere dich. Nein, ich respektiere dich. Respektiere mich. Ja. So.

06:55:31 Der Tag hat scheiße gestartet. Wir haben Minus gemacht, wir haben uns so angeschrien, wir haben uns beleidigt. Aber wir dürfen nicht das Große und Ganze vergessen, dass wir Brüder sind und uns sehr, sehr lieb haben, wenn wir voneinander getrennt sind, dass wir Sehnsucht nacheinander haben. Ich habe wirklich langsam das Gefühl, du bist in mich verliebt. Und was wäre dann so schlimm? Das wäre nicht schlimm, aber ich stelle dir eine ehrliche Frage.

06:56:03 Neusi, und du musst als Freund ehrlich zu mir sein, und diese Frage habe ich Schradin auch schon gestellt, bist du schwul auf mich? Neusi, dieser haarige Schweinearsch gehört mir. Genau, ich bin seit vier Jahren in einer glücklichen Beziehung, Neusi, das ist ein Problem, bist du schwul auf mich? Du darfst da nicht dran, leider. Ja, okay, schade, ja, schade, ja, es tut mir leid. Lass uns, ich mag dich auch wirklich als Freund, aber lass uns, lass uns Freunde bleiben. Er sagt, es tut ihm leid. Okay.

06:56:29 Ich kann es verstehen. Mike sieht schon rappenscharf aus, wie er da sitzt und wie er guckt und so. Das kann ich nachvollziehen. Aber es ist einfach die körperliche Anziehung, die vergeht irgendwann. Was bleibt? Julia, kann ich Wasser? Bitte?

06:56:53 Also, lass uns das auf einer professionellen, geschäftlichen, freundschaftlichen Ebene halten. Ich habe dich auch vermisst und ich habe auch freundschaftliche Gefühle für dich, freundschaftlicher Natur, aber keine Schwulen. Und das musst du respektieren und das bitte ich. Und das verstehe ich auch. Ich stehe auf Frauen. Es liegt nicht an dir, es liegt an mir. Es liegt nicht an dir, es liegt an mir. Ich bin das Problem. Nein, ich bin das Problem.

06:57:15 Ich sage dir, wie es ist, ich liebe dich als einen Bruder und ich schätze dich als Freund sehr wert. Wenn du mich anrufen würdest, etwas von mir jetzt brauchen würdest, du rufst mich jetzt an und sagst, ich will von dir 10.000 Euro, ich sende es dir. Du rufst mich an und sagst, hey, Julia hat mich rausgeschmissen, ich gebe dir einen Schlaf. Warte mal, hast du 10.000 Euro rumliegen, die du mir leihen könntest? Ja. Okay, ich brauche welche. Schick mir jetzt deine Iban. Warte mal, halt mal deine 10.000 Euro. Julia braucht auch 10.000.

06:57:45 Warte mal, du Schwanz. Du hast vorhin noch ein Placement gemacht für locker 100.000 Euro. Was laberst du? Ich habe zwei Stunden ein Game ge... Bruder, wenn ich 100.000 Euro für ein Placement Game kriegen würde, dann würde ich nur noch online kommen für zwei Stunden Placement Games. Außerdem haben sie noch nicht überwiesen. Und Finanzamt, ich bin gestern nach Hause gekommen nach einer Woche, gucke auf mein Konto, Finanzamt hat abgebucht. Was willst du von meinen Eiern? Was willst du von meinen Eiern? Hast du 10.000 Euro oder nicht? Gut, dann schenke ich dir nachher meine IBAN.

06:58:14 Ja, ja, schick, schick, ich sende dir. Komm zurück, ich bin auch nicht fertig mit meiner Ansprache. Und jetzt machen wir Teambuilding, wir haben uns heute nur beleidigt. Jetzt haben wir natürlich kurz was Nettes zueinander gesagt. Jetzt sagt jeder eine nette Sache über die andere Person.

06:58:29 Ich sag sogar drei über dich. Ja, okay, dann jeder drei. Du hast einen geilen Geschmack, was Autos angeht. Sehr schöner AMG, Punkt eins. Punkt zwei, du bist ein sehr lustiger Typ. Du bist ein unglaublich guter Streamer. Du bist ein Mehrwert für jedes Projekt, wo du dabei bist. Sei es Döner Simulator, Craft Attack oder auch Fitna Craft. Wenn du dabei bist, du bist ein Mehrwert und ich streame sehr gerne mit dir. Du bist sehr lustig, wir harmonieren sehr gut. Du bist ein lustiger Streamer und ein guter Typ. Punkt drei, du hast einen sehr maskulinen türkischen Bart.

06:59:04 In-game. Warum nicht OOC, ja? OOC auch. Ich musste gerade überlegen, ob du OOC in einem Bart hast, aber ja, hast du, Alex, danke für die 5. Ja. Okay, gut, dann fange ich an mit den ersten 3. Okay, warte, kommen da noch mehr? Ja.

06:59:23 Ich warst wieso mehr immer du sagst mit den ersten drei wie viele machst du denn Also ich muss sagen wir kannten uns so ein bisschen ich habe dich kennengelernt und direkt in dem ersten moment Wo wir auch voneinander getroffen sind hat harmoniert es hat richtig spaß gemacht und ich habe richtig spaß daran mit die sachen zu unternehmen Und weil mich wirklich an die tage wo wir was ausgemacht haben dass wir zusammen etwas zocken

06:59:50 Danke, mein Bruder. Punkt Nummer zwei ist, du bist wirklich ein Mensch, der gönnt und wirklich für einen da ist in schwierigen Zeiten und so schätze ich dich ein. Du hast mich so in deinen Obhut aufgenommen. Es gibt sehr viele Menschen da draußen, die so immer ein bisschen, du weißt schon, ein bisschen, manchmal komisch sind, aber du bist ein Bruder wirklich, bei dem weiß ich, der hat mir alles vom ersten Moment an gegönnt.

07:00:18 Punkt Nummer 3, du bist ein sehr, sehr gut aussehender Mann und Julia kann sehr, sehr froh darüber sein, dich an ihrer Seite zu haben, so einen maskulinen, gut aussehenden Mann zu haben, der einfach so ist, wie er ist, so ein Mindset hat, gut aussieht, sportlich ist und da ist für die Menschheit.

07:00:44 Okay. VfB, Jani, danke für die fünf Subs, liebe. Danke, mein Bruder. Und jetzt nehmen wir meinen Penis samt Eier schön aus dem Hals wieder raus. Hör auf, ihn so tief zu nehmen. Danke für die lieben Worte und lass uns jetzt endlich mal arbeiten. Komm. Jalla. Danke, Bruder. Aber wenn du was Nettes über mich sagst, sag ich nicht. Nimm die Sackhaare aus deinem Mund. Ist das krass. So die Stimmung gekillt.

Döner-Simulator: Herausforderungen und Teamwork

07:01:21

07:01:21 Okay, wir haben hier noch Salat. Nein, völlig falsch. Es war so, so gut, ja. Okay. War zu viel, sagt ihr? Pass auf, wir haben Käse, Gorgel, alles. Wir haben alles hier. Ich hol schon mal Dönerspieß. Hol Dönerspieß. Wir müssen parallel müssen wir kaufen, weil sonst reicht es nicht für den Tag, nehme ich an. Hey, wo ist der andere Dönerspieß? Ich hab doch vorne einen anderen Döner... Alter, hier. Ich mach Fritten. Ich mach Fritten.

07:02:00 Okay, wir dürfen diesen Tag, Bro, jetzt steht und fällt alles mit diesem Tag. Wir müssen jetzt richtig ackern und wir, Bruder, for real, wir müssen jede Bestellung durchknallen, wir müssen jetzt Kohle machen, ansonsten haben wir ein fettes Problem, ich sag's dir, wie es ist. Ich mach Tulumba auch hier hin, ja, ja, ja, wir müssen jetzt wirklich Gas geben. Ey, ne, heute ist Ding, ist heute Auflösung eigentlich von FitnaCraft Voting? Ich hab keine Ahnung, ich hab noch nichts gelesen. Damn. Damn. Oh, damn.

07:02:30 Er weiß, wo ich mich richtig schlecht gefühlt habe. Philo's Mom arbeitet hier. Und beim letzten Mal ist Philo dann in mein Chat gekommen. Ich habe mich richtig schlecht gefühlt. Nur wegen dir. War er in deinem Chat? Ja, er war dann da. Was hat er gesagt? Ja, er hat zwar nichts darauf gesagt, aber ich wette, er hat so mit dem Augen so ein bisschen so rübergeguckt. Geil. Ich habe schon ein bisschen Nasenbluten bekommen. Ich habe nichts damit zu tun.

07:02:55 So, die Pommes frites sind geil. Okay. Ich glaube, wir sind good to go. Mach schon mal Fleisch. Ey, Bruder, hier ist doch Ketchup. Du gesenkte Sau. Ach so. Ey, pass auf. Wir dürfen, Bruder, checkst du es, wir dürfen jetzt nicht verkacken. Wir sind gefickt. Wir sind das erste Mal im Minus. Ja. Ich mach schon mal Fleisch, ready. Gesundheit. Soweit ich weiß, das habe ich gelernt. Chad kann mich korrigieren. Viele Unternehmen sind im Minus.

07:03:34 Danke, Chat. Ja, aber ist nicht so geil. Wir wollen ja im Plus sein. Wir wollen ja auch den Laden upgraden und wir können nicht die Upgrades kaufen, wenn wir permanent im Minus sind. Checkst du das? Du hast recht. Du hast recht. Deswegen müssen wir hier richtig einen aufspielen jetzt. Ja, ja, ja. Ich sag, wie es ist. Der Tag wird jetzt unser sein. Mach mal den Teller voll. Ich mach hier schon mal die Döner ready. Guck, wie ich jetzt einen aufspielen werde.

07:04:10 Ja, sehr gut, genau. Mach Fleisch schon mal komplett ready, dass das alles geil ist. Ich bereite hier schon mal die Grundsubstanz vor. So. Danke für die Prime-Chat, Liebe. Och, och, och, och, och, och.

07:04:28 Ich mach auf. Ja, das ist geil, das ist extrem lustig, muss ich ehrlich sagen, feuer ich drauf ab. Warte, was ist Schradin? Schradin ist Kellner, der räumt ab, ne? Richtig, Schradin ist Kellner. Schradin räumt ab. Hier steht noch ein Tablet. Der weiter arbeitet, wenn man eh auf Tablet... So, Junge, Konzentration, der erste Kunde ist da, ich mach den ersten direkt ready, ja? Okay, Käse...

07:04:59 Danke, Marine. Käse, Salat, Ketchup. So. Käse, Salat, Ketchup und ein Trinkjoghurt. Für die Nummer 10. So, dann mache ich nichts. Ich will nichts machen. Ja, mach nichts. Ich bereite hier Tabletten direkt vor. Ich will, dass du ein bisschen entspannt bist, mein Bruder. Überarbeitet dich nicht. Ja, ich muss ein bisschen gucken wegen Burnout und so. Ja, wegen Burnout und Bandscheibe. Genau. Tomates.

07:05:35 Sehr gut, mein Bruder. Wir müssen hier ein bisschen ackern jetzt. Sehr gut, mein Bruder. Der hat auch gut Trinkgeld gegönnt. Sehr, sehr gut. Das Gute ist, wir haben Philos Mom geupgradet. Die macht jetzt gut Trinkgeld. Raus aus der Schuldenfalle. Aber wo ist denn denn... Was fehlt? Was fehlt? Was fehlt? Sehr gut. Ich mach Nummer 11. Die ist easy.

07:05:59 Nummer 11, Schablettenkäse haben wir. Digga, wer nimmt auf seinen Dürüm? Wer nimmt auf seinen Dürüm Schablettenkäse? Sag es mir mal bitte. Wer nimmt auf seinen Dürüm? Das muss Cap sein. So, Gocke.

07:06:12 Ich mach 5, warte, jetzt habe ich es selber vergessen. Ich mache 8. Ne, ich mache 11, meine ich. 11 mache ich, genau. Lass uns immer die Zettel dran machen. Ja, ich mache 11. Nein, die Zettel muss nicht sein. Einfach immer das oberste links nehmen und nicht das leerste. Weil das hat alles Zeitform. Wir sind wieder im Plus, das ist gut. Nummer 8. So, guck mal, so läuft es doch schon mal. Hier, auf geht los und. Auf geht los und. Setzt sich Willi. So.

07:06:41 Sehr gut. Machst du den Nummer 1? Ne, mach du mal. Ich bereite schon mal die anderen vor. Salat. Ich bereite die anderen schon mal vor, ja? Ja. Salat. Trink. Typisch ein Aktimell. Okay, Nummer 1. Auf geht's aus der Abwehr. Guck mal, guck mal, guck mal. Was machst du? Was machst du? Machst du Nummer 1? Ich hab so einen Jumpshot gemacht.

07:07:17 Die Kunden fehlen ein bisschen. Ja, ja, aber gut. Ich bereite dir schon mal alles vor. Bereite alles vor. Es ist 15 Uhr. Okay, los geht's. Nächste Schicht. Ich mache Gorki. Wie heißt nochmal Gurke? Auf Türkisch, ja? Sausage. Hä? Das bedeutet auf Englisch Wurst. Ohne türkische Sprite Nummer 11. Okay, ich mache Nummer 15, ja? Ja, ja, ja. Bruder, wie gesagt, du musst immer oben links nehmen, weil die haben immer eine Zeitbegrenzung.

07:07:55 Ja, 15. Gorke, Käse, Gorke, Käse, Tomate, Pommes frites. Tomate, Pommes frites und ein Ei ran für die Nummer 15. Kannst du kurz Pommes nachbestellen, bitte? Ja, ja, ja, ich bestelle. Ah, wir gehen ins Plus-Chat. Gut, wir gehen langsam aber sicher ins Plus. Tisch Nummer 3 mache ich direkt ready. Salat, Gorke, Salat, Gorke, Pommes frites.

07:08:29 Salat, Gorke, Pommes frites und eine Limo. Direkt Pommes reintun oder was? Ja, wenn die leer sind. Einfach hierher legen. Nummer 3. Okay.

Kundenwünsche und skurrile Bestellungen

07:08:39

07:08:39 Welche machst du? Die Nummer 14? Ich mach die Nummer 14. Das ist Real Talk einfach nur ein trockener Rinderdöner. Ist das ekelhaft. Trockener Rinderdöner für die 14. Das ist krass. Ohne was zu trinken, ohne irgendwas. Bruder, der muss das Ding. Also dann kann er auch eine Lederhandtasche fressen. Guck mal, Start war schwierig, aber es läuft langsam. Guck mal, guck mal. Ja, oder ich sag dir, wie es ist.

07:09:02 Unser Gespräch im Büro hat Früchte getragen. Ja, man darf sich auch, guck mal, wenn man sich mal streitet hier im Geschäftsmodell, das ist normal. Manchmal ist der Stress krass und manchmal kochen die Emotionen über. Da muss man sich einmal raffen, zusammen mal darüber reden und dann läuft es auch wieder. Ja, guck mal, nach einem Streit geht es, ich sage ehrlich, immer bergauf. Gute Besserung. Danke für die Primes-Chat. Elias, Joe, Stasti, Stirmi, Duredas, Kenny, Nicknack, ihr seid die Geilsten. Nur Liebe. Danke für den Fansupport. Vielen, vielen, vielen Dank, Chat. Vielen, vielen Dank.

07:09:33 Gorke, Ketchup. Schradin ist ein NPC, der die Tische leerräumt, ja. So. Okay. Und ein Eirandtisch. Du machst Nummer 7, ne? 7, 7 machst du. Oh, ja, ja. Nummer 7. Gut, dann mach ich nochmal 6. Nummer 6. Pommes, Gorke, Salat. Pommes, Gorke, Salat. Pommes und Limo.

07:10:07 Nummer 6 machst du, ne? Ja, ja, ja. Okay, dann mache ich Nummer 5. Gurke, Tomate. Lass dir schmecken, mein Bruder. Lass dir schmecken, mein Bruder. Was machst du? Nummer 5? Ja, Nummer 5 mache ich. Hat sie geschmeckt. Ich mache Nummer 2. Ich mache Nummer 2. Gurke, Schablettenkäse, Tomate. Gurke, Schablettenkäse, Tomate.

07:10:42 Und ne Limo, schön Ulo Dark, für die Nummer 2. Jetzt läuft's doch, Junge. Guck mal, guck mal, guck mal, jetzt läuft's. Yes, yes, yes, yes, super. Dark, ich mach Nummer 15. Okay, ich mach Nummer 8, ich mach Nummer 8. Pommes. So, ich mach Nummer 8, zack. Und ein Iron.

07:11:16 Nummer 8 will Schablettenkäse Ketchup. Digga, das ist so widerlich, wie die ihre Döner essen, ne? Jaja, Bruder, das muss gecappt sein, ja. Schablettenkäse, Ketchup und... Der Laden geht gleich zu und das ist schon mal super. Nummer 8, ne? Ja. Okay, dann mach ich Nummer 4, Scheibenkäse. Er will einfach beide Käsesorten. Bruder, sind wir bei Subboy einmal nach Köln, was bestellt zu lassen?

07:11:44 Bruder, nein, nein, nein, nicht Pommes. Warum? Müssen wir. Ja, okay, scheiße. Also lohnt sich nicht, aber ist scheißegal. Wir müssen jetzt alles an Geld mitnehmen. Pommes sind auch nicht so teuer, ist scheißegal. Ich mach Tisch Nummer 6, ja? Ja, ich mach 4, 4 ist fertig. Tisch Nummer 6 zum Glück easy. Aber schneid nicht die Döner, schneid nicht die Döner. Also nicht kochen. Das Döner, die Döner.

07:12:19 Warum? Die Döner Mehrzahl. Bist du dumm? Die Döner. Die Dönerspieße. Dumm. Nein, man sagt das nicht. Schneide nicht die Döner. Die Dönerspieße. Natürlich. Pluraldöner. Ein Döner, zwei Döner. Die Döner. Das Döner. Schneid nicht das Döner. Das Döner. Schneid nicht die Döner. Ist aber auch nicht richtig. Okay, elf. Oder heißt es, schneid nicht die Döners? Okay, halt's mal. Du wirst mich rage-baiten.

07:12:50 Ich mach Nummer 11. Dann sind wir fertig. Ich mach Nummer 2. Ey bitte, du stehst. Im Weg. Käse, Pommes. Käse. Pommes. Salat. Käse, Pommes, Salat. Schablettenkäse. Gorke. Tomate. Und dazu ein Eierhahn. Für die Nummer 11. Oh mein Gott, du hattest ja wirklich recht.

07:13:33 Ja, Dicka, natürlich. Also, jetzt gleich, ich dachte, du Ragebaitest mit Absicht. Nein, ich dachte, Bruder, schneid die Döner. Das hört sich an, als würde mein Vater mit mir gerade reden. Ja, die Döner, schneid die Döner. Plural Döner. Aber dann müsstest du sagen, die Döner spieße. Bruder, hast du einen Schlaganfall? Was passiert hier gerade? Verarschst du mich? Ja. Oh mein Gott, ich habe nie gerade was Neues gelernt. Das ist auch gut. Ist das geil. Ich mache den Laden zu. Ne, ne, ne, mach nicht. Achso, doch. Ja, ja, ja, okay.

07:14:18 Okay, Neusi, kommst du mal bitte raus? Kommst du ganz kurz einmal bitte raus? Hast du einen Döner bestellt? Was ist das? Trinkgeld für die Lieferanten oder was, weil die Hunger haben? Was ist das?

07:14:38 Ich dachte mir, ich dachte mir einfach auch, die Lieferanten auch mal ein bisschen belohnen, weil die auch vielleicht Hunger haben könnten. Real Talk, appreciatee ich. Mehr Liebe für Lieferanten. Die haben sich bestimmt gefreut. Anscheinend schmeckt unser Döner denen scheiße. Es hat sich in der Stadt rumgesprochen, dass wir Rattenfleisch da reinmachen. Keiner will den Schmutz fressen. Checkst du? Der kriegt den gratis und keiner will ihn fressen. Scheiße. Okay, ich fang schon mal an hier.

07:15:09 Ich gebe es der Katze. Bitte kauf nie wieder Tomaten in der Tüte. Warum kann man es der Katze nicht geben? Ich weiß es nicht. Vielleicht haben wir die schon überfressen. Ist sie tot? Nee, die läuft noch rum. Ich sage ehrlich, ich glaube, Julia, bitte so 16 Bars drücken, wenn du nach Hause kommst mit vorgeschnittenen Tomaten. Ja, ja, 100%.

07:15:38 Obwohl, ich glaube, es wäre eigentlich egal, glaube ich. Nein, nein, nein, das wäre dumm. Bruder, weißt du, was eine Sünde ist? Ich bin ehrlich, ich werde jetzt ehrlich zu euch sein und werde sagen, manchmal, wenn ich so Bock auf Wassermelonen oder sowas habe, es gibt bei Rewe so in so Plastikdingern vorgeschnittene Wassermelone und so Obstmix und sowas, Obstsalat. Manchmal kaufe ich mir die im Sommer. Aber das ist doch nicht schlimm. Ich finde das voll legit. Sagst du, das ist legit?

07:16:06 Ja, eigentlich muss man selber schneiden, aber ich habe da nie Bock drauf, Digga. Und dann kaufe ich mir die so vorgeschnitten. Wenn man unterwegs ist, dann voll easy. Ja, aber ich kaufe die ja für zu Hause. Ich kaufe die für zu Hause. Hallo. Ja, was willst du von mir hören? Olum. So, ich habe schon mal ein bisschen was eingekauft wieder. Ja, und ich bereite schon mal unseren kompletten Vorrat vor.

07:16:41 Stark, wir sind so ein gutes Team. Du machst Bestellungen, die ich saß. Ich bereite den morgigen Tag vor. Hier, den schneide ich mal ab. Das ist jetzt natürlich Fleisch, was verloren geht. Da müssen wir immer drauf achten. Wir verschwenden leider viel Fleisch, aber macht nichts. Ich packe den in die Kühlung. Hä, was ist? Achso, weil der Full ist. Check. Hast du Blackjack gespielt? Nee, ich habe einen gekauft. Schwörst? Ich schwöre auf alles. Okay, der ist weg. Ja, okay.

Kampf gegen die Spielsucht und Casino-Gewinne

07:17:11

07:17:11 Hast du Blackjack gespielt? Nein, aber jemand hat in meinen Jack geschrieben, dass du Blackjack gespielt hast. DKI, bann den sofort. Fitnermacher, sofort bann. Ey, da will jemand zwischen unsere Freundschaften. Ja, der will einen Keil zwischen uns treiben. Sofort Permabann, sofort Permabann. Das ist krass. Einer will einfach Freundschaft zusammenbrechen sehen, ja. Das ist respektlos, ja. Wegen Spielsuche geht so viel kaputt auf der Welt. Ja, und ihr wollt jetzt eine Freundschaft auseinanderbringen. Keiner spielt von uns zwei. Wir haben uns beide gerafft. Rede.

07:17:42 Wir haben mit Drogen und Spießsucht nichts am Hut. Rede, mein Bruder, endlich mal sprichst du mal ein Machtwort.

07:17:55 würde ich erwarten, dass jemand von uns nochmal an diesem Zocker steht. Ich schwöre, Bruder, ohne Scheiß. Also lass uns ohne Witz, lass uns nicht verarschen und ficken lassen von der Spielsucht. Wir sind besser als das. Wir müssen unseren Laden auf Vordermann bringen. Wir müssen unseren Laden auf Vordermann bringen. Wir spielen nie wieder. Wir haben Kacke gebaut, wir haben gespielt, wir haben Scheiß gebaut. Ich und Mike spielen nie wieder Casino. Wir spielen nie wieder, ohne Scheiß. Wir sind besser als das. Ja, ja. Und jeder, der spielt...

07:18:28 Ich muss fairerweise sagen, ich habe 100 Dollar gewonnen. Das war wirklich mein letztes Mal. Was machst du jetzt? Nein, ich habe doch... Okay, weißt du was, da gehe ich all in. Scheiß drauf. Okay, mach. Wenn du verlierst, ist scheißegal. Mit wie viel bist du drin? 200. Gewonnen.

07:18:52 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Guck um. Okay, ab jetzt nie wieder. Wir sind jetzt mit Plus raus. Ab jetzt nie wieder. Oh mein Gott. Nie wieder. Das war's. Ab jetzt nie wieder. Oh mein Gott. Och, och, och. Okay. Oh mein Gott. Arme nach Koyom. 300 Dollar gewonnen. Okay, lass chillen jetzt. Okay, lass chillen. Ich kauf direkt noch Fritten davon. Okay. Ich kauf. Digga, ich kauf jetzt auch ein paar mehr, weil die brauchen wir immer. Ich kauf. Ist dir mal aufgefallen, dass dieser Laden eigentlich nur vom Casino lebt? Okay, ich schwöre.

07:19:20 Das ist ein richtig schlechtes Beispiel, wie man ein Unternehmen führt. Wir nehmen Kredite auf, wir verzocken die ganze Zeit das Geld, aber irgendwie schaffen wir immer noch einen Plus zu machen. Das Geile ist, wir haben halt den Kredit abbezahlt und wir können ihn nachher aufnehmen, wenn wir das Spiel finishen wollen und alle Upgrades kaufen. Das ist geil. Und dann haben wir es.

07:19:48 So wichtig, Digga. Okay, geil. Dann lass uns jetzt. Ich habe jetzt Pommes auf Vorrat gekauft. Hier sind die Spieße. Ne, ich kaufe nicht noch einen Spieß. Wir haben... Salat haben wir noch genug. Tomate haben wir noch. Sollte eigentlich reichen. Gorke können wir nachbestellen. Ja, ich bestelle noch einmal Tomate und einmal Gorke. Wie sieht es aus mit Schablettenkäse und Shedder? Haben wir davon genug?

07:20:22 Ja, 19 Stück. Ja, hol mal noch eins auf Lager. Eins noch auf Lager holen. Was denn? Shedder oder Schablette? Scheibenkäse. Was ist denn Schablette? Schablettenkäse, so heißt das. Oder nein, man sagt die Schablette. Klar. Chat, wie sagt ihr zu Scheibenkäse? Also ja, ich check, dass man auch Scheibenkäse sagt. Aber für mich ist das immer so dieser Sandwich-Schablettenkäse. Checkst du?

07:21:03 Scheibenkäse. Also ich kenne es als Schablette. Blattkäse ist verrückt. Also Blattkäse ist wirklich, das will ich nie wieder lesen. Ich kenne es auch als Schablettenkäse. Das ist so der Käse, der gefühlt nie schlecht wird. Und wenn du dir so im Sandwichmaker ein Sandwich oder so machst, dann machst du den drauf. Rede mal. Aber der heißt Scheibenkäse. Nee, Schablette. Oder Schmelzkäse. Okay, check ich. Schmelzkäse check ich auch. Hey Bruder, ich habe gerade eine Nachricht bekommen. Ich wusste das gar nicht. Ich wünsche Glückwunsch, Bruder.

Erfolg auf Twitch: Platz 1 in Deutschland

07:21:36

07:21:36 Was denn? Ich würde das nicht. Glückwunsch zu Platz 1 Deutschland. Womit? Oder werde ich jetzt gerade getrollt? Platz Deutschland Nummer 1, was Subs angeht? Nee, ich glaube nicht. Ich glaube Elias. Hä, warum sagen die Leute mir das? Warte mal, Twitch. Nee, ich glaube, ich bin Platz 3. Boah, was ist hier?

07:22:05 Wow! Digga, du hast recht! Letz, du musstest es selber nicht also feiern, wir gemeinsam jetzt. Wow, la cucaracha, la cucaracha, no speaking espanol. La cucaracha, la cucaracha, no speaking espanol. Das ist klar.

07:22:34 Du hast es auch getan! Es lohnt sich! Gib dem Good Guy eine Chance, oder was? The ugly ones finish last! Oh mein Gott, Chat, ich chill grad mit der Platz 1 von Deutschland! Ich chill grad mit ihm! Und Basela ist mit 20 Subs im Pod, Baby! Ihr habt das gemacht! Ihr! Ja, das ist echt krass. Neusig braucht doch keine 10.000 Euro von dir. Danke, Bruder. Ja, ich wollte auch grad sagen, Bruder, du willst bei mir 10.000 Euro schnorren? Und während du Platz 1 bist?

07:23:02 Ich brauch doch keine. Ich brauch doch keine. Pascal mit den 10, Saki mit den 5 und Barsela mit den 20. Was hast du gesagt? Ich hab Goldding perfektioniert. Ich hab gedickt, bevor das Gold da war. Du hast echt schon gedickt. Dig down, bevor das Gold da war. Majoni, danke für die 5.

07:23:21 Wie krass, du bist 700. Ich hab gedickt. Herzlichen Glückwunsch, wollte ich dir sagen. Danke, danke. Ich hab immer an dich geglaubt und das ist nicht mal eine Lüge. Hast du wirklich? Ja, sie hat dir auch zugeguckt, wie du auf der Waffen-LP-Farm gesammelt hast. Du hast mir wirklich zugeguckt, Julia saß im Hintergrund. Oh, guck mal, untäglicher Gewinn. Wie ich auf der Waffenroute einfach nur gefarmt habe. E gedrückt.

07:23:46 Kommando Mango, danke für die 5. Das ist wirklich crazy. Platz 1, Deutschland ist verrückt, Digga. Oder krass, dass du es doch nicht wusstest, dass ich das einfach vor dir wusste. Ich wusste es wirklich nicht. Arbeitslos warst du auch nicht. Du warst immer sehr fleißig, muss ich sagen. Ja, aber bei mir, das war schon eine Zeit, da hat es gekracht auf jeden Fall. Aber du warst, nee, du warst aber immer fleißig. Du hast immer gesagt, auch wenn es bei mir mal scheppert, ich such mir einen normalen Job, ich lasse dich betängen und so. Der ist noch nicht fertig, Sofa Pause. Hast du gesagt? Ja.

07:24:15 Hast du damals gesagt? Und du hast gesagt, wenn es bei mir nicht läuft, du bist immer für mich da und hilf's mir. Aber ich hätte einfach einen Nebenjob dann gemacht. Chat. Du hast gesagt, danke, aber ich werde trotzdem für uns sorgen. Für dich, für uns. Hast recht. Für wen auch immer. Für Nero. Für unsere Familie und die Katzen. Digga, das ist echt verrückt. Jeder wünscht sich doch so eine starke Beziehung, ja, wie euch zwei, ja. Digga, und das ist so geil. Irgendwann finde ich auch meinen Nassib, meinen Bruder. Irgendwann finde ich auch meinen, ja.

07:24:44 Das ist so geil, dass das so ist, bevor das alles so war, weil dann kann keiner sagen, ja, wir sind dann zusammen wegen Geld, diese ganzen Hundesöhne auf TikTok, das ist so geil, so geil. Hol du mal den Döner, das ist dein Spezialgebiet, ich mach mal hier Gemüse, das ist nämlich mein Spezialgebiet. Rede. Und wisst ihr was, Chat? Zur Feier des Tages sollten wir mich jetzt auf Platz 2 bringen, so. Ja, rede mal, rede mal. Neu ist ihr auf Platz 2, sofort. Let's go. Da fehlen so ein paar 27.000.

07:25:12 Neusi, du findest deine Prinzessin noch, sagt Julia. Danke, danke für die 5. Ja, dein Penner-Lifestyle muss besser werden. Hast du einen Waliden, Punkt. Goloto, ich küsse deine Eier. Hat sie einen Punkt. Also, deinen Alistair musst du fixen, auf jeden Fall. Julia hat verdammt nochmal recht. Hat sie wirklich 100%.

07:25:45 Aber das kriegen wir zusammen hin. Danke, mein Bruder, ja. Und weißt du was? Danke, dass du mich bei Lisa... Platz 16 global? Boah, Macher hat er bei mir auch eben rausgehauen. Digga, so krass, kurz mute. Freunde, ich danke euch von Herzen. Am Ende des Tages, es sind in Anführungsstrichen nur Zahlen.

07:26:04 So, deswegen, ich will mir jetzt nicht zu krass einen drauf runterholen, aber ich hole mir ein bisschen einen drauf runter. Ey, wirklich nur Liebe. Danke für den fetten Support. Platz 16 Global, Platz 1 Deutschland. Ist völlig irre. Ich danke euch von Herzen. Danke für den krassen Support. Das ist nicht selbstverständlich. Absolut geil. Absolut geil. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank. Und ich gönne euch alles doppelt und dreifach zurück und ich will euch alle im Leben gewinnen sehen, Chat. Basela, danke für die 20. Goloto, Chaxon, danke für die jeweils 10. Danke für die Primes. Danke für den Support. Ich küsse eure Eier. Liebe.

07:26:36 Okay. Soll ich aufmachen oder willst du erst Fleisch vorbereiten? Lass mich erst Fleisch vorbereiten. Ich bestück schon mal. Ich mach komplett Fleisch alles. Spieße verbrauchen. Wichtig, wichtig. Wir müssen kurz hier ein bisschen Plus machen. Vorbereitung A und O hier. Ja, ja, Räder.

07:27:02 Ich weiß nicht, ist es smarter, wenn einer die ganze Zeit hier Döner und Tablett nachfüllt und der andere macht die Bestellung oder ist das dumm? Ich habe das Gefühl, wenn einer die ganze Zeit Raps und Fleisch macht und einer macht die ganze Zeit Bestellung, ist geiler. Oder ist es geiler, wenn wir parallel die Bestellung machen? Wie du möchtest. Also ich kann gerne am Spiel spielen, das ist eh so mein natürliches... Danke für die 5 Subs MSP, Liebe. Mein Territorium.

07:27:26 Ja, die Frage ist, ob man dann durcheinander kommt oder ob das smart ist, das weiß ich noch nicht so genau. Ich würde sagen, du machst die Bestellungen, ich habe Döner-Spieß. Ich bin wirklich stolz auf dich, was du alles so erreicht hast. Danke. Es ist ja nicht nur, weil da viele Leute Geld bezahlt haben, sondern es zeigt ja, wie viele Leute dich cool finden und wie viele Leute so...

07:27:45 sich das anguckt, regelmäßig und auch Bock haben, das regelmäßig sich einfach immer reinzuziehen. Das finde ich so cool. Das ist echt crazy, ja. Du hast da einfach weitergemacht, auch in den Zeiten, wo das echt mal kacke war und wo du gedacht hast, boah, nächste Woche werden wir obdachlos und wir müssen wieder sonst wohin ziehen, keine Ahnung. Wir können nicht uns selber sorgen oder du kannst nicht mehr. Und da finde ich es krass, dass du weitergemacht hast. Ja klar. Das ist Leidenschaft. Das macht Spaß. Das muss ich sagen. Und das ist schon auch...

07:28:14 oft so psychisch nicht so einfach, glaube ich, und du bist immer krass, also du hast da einfach großes Durchhaltevermögen. Muss ich wirklich sagen, ich glaube, ich würde das nicht so viel ausreißen. Das ist lieb, danke. Könnte ich dir nochmal sagen. Cool, danke. Das ist echt cool. Damn, damn.

07:28:30 Ja, scheiß doch drauf. Ist doch scheißegal. Es ist trotzdem, es ist ein super privilegiertes Leben, aber man muss ja trotzdem auch irgendwie was dafür machen, um da hinzukommen. Ja, es gibt wirklich auch so Tage, wo du mal wirklich wochenlang nicht zu Hause bist, wo es trotzdem was, also es ist ja trotzdem was cooles, was du machst, aber ähm...

07:28:54 Man darf ja trotzdem sagen, dass es schon manchmal anstrengend ist. Ich kann mit so viel Kompliment nicht umgehen. Das ist so Sachen, weiß ich nicht, so mal gibt, die stressig sind oder irgendwie so. Und auch der Weg dahin ist ja das Stressige. Wenn man jetzt hier ist, natürlich, jetzt können wir alle einfach sagen, weißt du? Ja, easy, er hat so leicht. Aber der Weg dahin, den vergisst man dann, dass du zehn Jahre vorher das ja auch schon gemacht hast, ohne Erfolg.

07:29:17 und ohne Zuspruch und die Leute sich peinlich fanden und gesagt haben, ja, das wird eh nie was und so, das sieht man ja nicht mehr, weißt du? Das stimmt, ja. Wo du in deiner Ausbildung, die hast du trotzdem durchgezogen und nebenbei abends noch gestreamt, das hätte auch nicht jeder geschafft. Vielleicht, ja. Das ist lieb, Dankeschön. Oh, bist du ein bisschen gerührt? Nee. Okay, lass dich wieder. Ey, ich sag dir ernst, wir zwei...

07:29:47 Passt so Faust aufs Auge, ne? Ich habe euch ja wie gesagt beide in Real Life kennengelernt, ihr seid beide so herzensgute Menschen. Ey, jetzt, wir müssen jetzt aufhören mit dem Glegel, ich kann das nicht mehr, ich kann das nicht tanken. Jetzt ist gut, ja, es ist alles geil, dankbar für alles. Es ist okay, es reicht jetzt. Ich freue mich darüber, danke, aber ich will jetzt Döner machen, ja? Das ist genauso wie wenn du Geburtstag hast und alle singen Happy Birthday und du aus Reflex, weil du nervös wirst, singst du mit Happy Birthday. Ja, ja, ich schwöre.

07:30:14 Es ist, ich freue mich, es ist alles geil, geil, danke. Aber lass uns, lass es jetzt zocken, ja. Ich habe aufgemacht, by the way. Ja, Bruder, ich habe Fleisch alles vorbereitet in der Zeit.

07:30:27 Geil. Boah, freu ich mich auch, wie wird das? Geil. Ja, das wird krass. Aber Real Talk Chat ist wirklich krass. Das ist wirklich ein krasser langer Weg und ich bin da sehr stolz drauf. Und Julia hat mir da auch krass den Rücken freigehalten. Also die hat auch immer mitgemacht und mitgeballt und alles gegeben, dass ich mein Ding machen kann und das supporte. Wirst du sagen, dass ein Mensch mit Komplimenten schwer umgehen kann? Boah, es kommt drauf an, Digga. Geht. Nee, jetzt ist Schluss, Julia. Jetzt geht's nicht. Nee, jetzt geht nicht. Okay, Röder.

07:30:59 Ich will den Leuten im Chat auch nochmal sagen, dass sie geil sind. Ich mach eins. Alle Leute haben immer gesagt, du hast Assi-Fans. Ich kann das nur bestätigen. So dumm. Alle Leute, die man trifft, die dich kennen, die sind so cool und korrekt. Alle sind nett. Alle sagen immer, oh man, cool, ich freue mich so zu sehen. Die sind alle so nett und lieb und toll. Ich mach drei Zehn. Das wollte ich auch nochmal sagen.

07:31:21 Voll, aber das ist sowieso... Du hast nur richtige, geile Leute. 100 Prozent. Das ist sowieso auch immer das Dümmste, wenn Leute so sagen, ja, du hast so Kinderfans und so. Digga, ist doch scheißegal, wie alt oder aus was für einer gesellschaftlichen Schicht jemand kommt. Ja, du hast so die Facebook-User. Digga, ich hab hier 50 Jahre alte Leute im Chat. Ich find das so geil. Das, find ich, ist immer so der größte Scheiß, wenn Leute so sagen, ja, du hast so D&D-Zuschauer. Digga, halt deine Fresse.

07:31:43 Was ist das? Man macht doch keinen Unterschied. Die Zuschauer sind nur nicht mehr wert als die. Hauptsache man hat eine geile Community und alle supporten.

07:31:57 Voll. Digga, auch gestern bei diesem Stream da in Berlin. Die waren alle so entspannt und so lieb. Die standen alle in einer... Ey, Bruder, die haben sich von alleine in eine Reihe gestellt, haben Fotos gemacht, wir haben kurz geschnackt. Da ist keiner unangenehm, ging mir auf den Sack oder war frech. Super entspannt. Auch auf diesen Conventions und so, Digga. Die Leute sind immer geil drauf, immer entspannt. Das ist so geil und wichtig.

07:32:25 Oh, sehr viel Dank für die 10 Subs. Vielen Dank, Bruder. Oh, ja, oh, ja. Heute ist auch mal der rührende Tag. Mein iPhone hat sich gerade bedankt, einfach. Ich hab's gehört. Sehr gerne. Welche Nummer machst du? Welche machst du? Ich mach 6, würde ich machen. 6, gut, dann mach ich 9. Guck mal, jetzt kriegen wir langsam wieder System rein. Jetzt machen wir Meta. 6.

07:33:02 Tomate, Shedder Pommes. Wie schon, ich bin so dumm. Shedder Pommes frites und eine Packung Pommes. Geil. Als Beilage für die Nummer 6. Let's fucking go. Let's fucking go. Hier, lass dir schmecken. Zum Wohl.

07:33:29 Was mich am meisten bei der Lahn abgeholt hat, war der Typ, der gesagt hat, mein Sohn schreibt in der Grundschule immer, Torm hat deswegen die vierte Klasse nicht geschafft. Du bist schuld. Das hat mich so auseinandergerissen. Das war crazy. Da habe ich richtig Kickdown drauf geschoben. So. Raspelkäse. Salat. Boah, geil. Pommes, Ketchup. Ich mache Nummer 14, ja? 14? Okay, ich mache Nummer 10. Geil, geil, geil, geil, geil. Geil, geil, geil, geil.

07:34:06 Fleisch. Das ist eigentlich ganz geil, wenn man den Zettel rauf macht, weil dann kann man immer geil kontrollieren, ob man die Bestellung richtig gemacht hat. Das ist eigentlich OP, Real Talk. Ja, muss ich auch eigentlich mal machen, ja. Ich bin, wie gesagt, so ein eingefleischter Türke, ich weiß, was ich mache. Okay. Okay, 14. Nee, 10. Wo ist 10, 10, 10, 10? Was machst du, 10? Dann mach ich 1. Ich mach 1. Wo ist 10?

07:34:41 Hä? Ich mach eins, ist... Oh. Shedder, Tomate. Shedder, Tomate. Nummer 4. Pommes, Käse, Salat. Digga, der will ja alles. Pommes, Käse, Salat. Ach du Scheiße, Digga. Gorke. Okay, der hat legit alles bestellt, was geht auf dem Döner. Aber ist geil, mehr Geld. So, Nummer 4 geht raus. Nummer 1. Auf vier Dosen.

07:35:11 Sei die Gegend, so. Hier, mein obdachloser Freund. Du sagst, ich soll nett zu den Kunden sein, ja? Was machst du, Nummer 5? Ja, Nummer 5, Nummer 5, Nummer 5. Okay, dann mach ich Nummer 6. Käse. Nummer 6 ist Chablettenkäse Shadda. Chablettenkäse, wirklich Käse. Ja, das ist tot. Oh fuck, ich muss Pommes machen.

07:35:37 Scheiße. Ich mach Bestellung fertig und dann mach ich Pommes, ja? Ja, ja, ja. Ich muss jetzt Pommes machen. Ich mach Nummer 6, mach die anderen. Ich muss Pommes machen, schnell. Ja, ja, ja, easy. Man, die sind so schnell weg, diese scheiß Fritten. Ja, ja, aber alles gut gerade. Ey, wirklich, jetzt gerade läuft die Maschine. Salat, Ketchup. Salat, Ketchup. Boah, du hast gerade so türkisch ausgesprochen, Bruder. Ich bin so stolz auf dich. Ja, du bist so getürkt gerade. Getürkt.

07:36:08 Mittlerweile schreibt ihr mir schon Salam und Legschirm auf WhatsApp. Oh, Nummer 6. Wo ist Nummer 6? Hier. Lass dir schminken, Junge. So, Nummer 3 mache ich. Salat. Nummer 3? Okay, shit. Dann mache ich 11. Boah, ist die wirklich gerade? Pommes, Ketchup. Pommes, Ketchup und eine Limo. Guck mal, guck mal, wie eine eingehüllte Maschine. Oder ich schwöre, ich schwöre, das ist gerade wirklich krass. Wir reißen gerade so ab.

07:36:49 Jetzt machen wir auch langsam Umsatz. Sehr, sehr gut. Wir sind von minus 94 Euro wieder 1K im Plus. Ist das nicht geil? So, welche Nummer machst du? Ich mache 7. 7, 7, 7. Shedder und Schablette. Shedder, Schablette. Gut, dann mache ich die Nummer 8. Ketchup. Pommesbeilage, Tabaluga. Ach du Scheiße. Nee, warte mal. Tulumba. Du machst 7, ne? Pommesbeilage, Tulumba. Nee. Doch. 1. Pommesbeilage und eine Limo.

07:37:29 Pommes-Beilage und eine Limo für die 7. Ach du Scheiße. Lass dir schmecken, Große. Let's fucking go. Okay. Nummer 7 ist raus. Was machst du? Nummer 1? Nummer 1. Ja, ja, ja. Dann mache ich Nummer 5. Nummer 5. Boah, jetzt läuft gerade gut. Guck, ich gebe es so. Pommes-Salat-Tomate. Pommes-Salat-Tomate. Du darfst nicht mit den Schuhen auf den Tresen, wenn das Gesundheitsamt hat die Probleme. Gorki-Käse. Ja, aber ich muss ihn doch schnell übergeben, ja.

07:38:00 Gorke, Käse und ein Aydahan. Limo, falsch. Aydahan. Aydahan, Aydahan, ja, Aydahan. Ein Aydahan für die Nummer 5. Nummer 5 machst du, gell? Ja, ja, ja. Nummer 5 ist raus. Scheidelkäse, Gorke. Was machst du? Nummer 14. Pommes. Oben links, ja, 14. Da mach ich Nummer 10. Der will einfach nur Salat. Nummer 10 will Salat und ein Aydahan für die Nummer 10. Wurde, dass die doch nicht gesund aus, ja.

07:38:33 Boah, Digga, wir machen gut Progress gerade, ich schwöre auf alles. Du machst nochmal 14, dann mach ich nochmal Nummer 8. Ja, war eine dicke Bestellung, darum musste ich gerade ein bisschen länger brauchen hier. So. Ich mach Nummer 8. Ja, ja, ja. Letzten zwei, darum werde ich keine Tabletten mehr rausholen. Perfekt. Ja, ja, ja. Und noch zwei Stück. Perfekt. Pass auf, ich mach Nummer 8, Schablette, Gorke, Rindfleisch. Rindfleisch, Schablette, Gorke, Tomate.

07:39:06 Salat, Pommes.

07:39:10 Oh, die Pommes haben auch genau gereicht. Shedder. Heute einer der besten Tage. Guter Tag, guter Tag. Oh, geil, geil, geil, geil, geil. Perfekt, so. Den Spieß packt schon jeder. Bruder, guck mal, Effizienz, Shedder. Das ist Effizienz. Nur Liebe, Digga. Warte, wo kommt das? Alter von Uwe. Oha, geil, Digga. Zieh durch. Nur Liebe an dich. Ich hoffe, es läuft. Ich wünsche dir das Beste, mein Freund. Liebe. Ja, ja.

07:39:40 Warum kriegt diese Person ein Dürrem noch aufgeklappt? Ich habe vergessen zu falten. Es war nur ein Fehler. Es war nur ein Fehler. Ich habe vergessen zu heizen, Mann. Ich habe vergessen zu falten, Mann. Was soll ich machen? Es passiert, mein Bruder. Weißt du was? Scheiße, das ist so dumm. Nein, ich hoffe, dich selber fertig zu machen.

07:40:12 Wie ist ein Macher? Ich mach mich fertig, weil es dumm ist. Nein, hör auf. Du bist ein Mann. Boah, wir haben gut Geld jetzt gemacht, ne? Ich guck dir dieses Konto an, ja. Ey, soll ich die ersten Upgrades kaufen? Du kannst jetzt schon mal einen Upgrade machen, aber erst gucken wir, ob wir was brauchen.

Laden-Upgrades und Zukunftsplanung

07:40:33

07:40:33 Okay, pass auf, Upgrades. Ich würde sagen, ich gehe auf jeden Fall auf die verbesserte Dönerstation. Wir kriegen plus 15% Trinkgeld vom Döner und haben eine plus 40% Kochgeschwindigkeit, sage ich, geisteskrank gutes Investment. Vertrau.

07:40:47 Ja, ich weiß nicht, ob wir auf Bestellung gehen wollen, weil wir sind nur zu zweit und wir sind jetzt schon so überfordert, wenn wir jetzt noch Online-Bestellung machen, Digga, dann knallt es in den Kopf. Ja, sag ich auch, Digga. Ich sag auch, lass uns erstmal...

07:41:06 Lass uns erstmal gucken, dass wir die Upgrades machen, dass dann die Döner und so schneller gemacht sind und wir können ja zum Ende nochmal gucken, wie das mit dieser Online-Bestellung ist. Ja, ja, ja, rede. Hast du Gurken mal... Ah, Gurken haben wir, okay. So, ich hab ein Upgrade gekauft. Was bringt der Kühlschrank? Plus 50% Abkühlgeschwindigkeit, Bullshit. Ja, ich sag Rap-Heizer ist super OP.

07:41:32 Fritteuse auch OP. Und Rest würde ich erstmal chillen. Dann brauchen wir für die letzten beiden Upgrades 400 Dollar, 800 Dollar noch. Dann haben wir alle Upgrades. Geil, geil, geil, geil. Bruder, unser Laden wird so Baba aussehen. Brauchen wir einen Dönerspieß noch? Ne, wir haben hier noch einen. Ich würde noch einen auf Reserve kaufen. Ja, kauf noch einen auf Reserve. Aber erstmal gucken wir, ob wir genug Obst haben.

07:42:02 Ja, wir haben noch ein bisschen Geld. Check gerne mal ab. Aber damit verdienen wir unsere Brötchen hier, unser Rinderdöner. Das ist unsere Spezialität, Digga. Ich merke schon, ja. Warte mal, Pommes haben wir, glaube ich, noch. Habe ich auf Vorrat gekauft. Ja, zwei Tüten, das müsste für einen Tag reichen. Ansonsten können wir immer noch nachbestellen. Ich würde noch mal eine Kanne Öl holen, vorsichtshalber. Check du mal das Obst, äh, das Gemüse. Ich hole noch mal eine Kanne Öl. Geil. So, Tom, haben wir noch Tomaten? Ja. Ja, wir haben Tomaten.

07:42:46 Guck mal, ich fühle mich gerade richtig wohl. Nach diesem heutigen Tag, ich werde meinen eigenen Dönerladen mit dir aufmachen. Was wirst du machen? Ähm, haben wir noch, warte mal, wir haben hier noch Käse und Schablettenkäse. Ähm, ja, können wir zur Not auch noch nachmachen. Der ist ja gespeichert, wenn man den hier hat, ne? Ich mach den hier nochmal, Käsereibe. Füll ich nochmal auf. Ja, geil. Schablettenkäse, wir haben auch noch Käse auf Vorrat. Guck mal, das alles, was unten ist, ist voll so. Also, voller geht nicht. Okay, geil.

07:43:26 Okay, dann... Man kann das hier auf dem Schild einstellen. Weil das Ding ist, wenn wir jetzt so 50 verschiedene Sachen durcheinander haben, wir sind halt nur zu zweit, dann verschwenden wir über viel und es fickt richtig den Kopf. Das macht mehr Sinn, mit Rinderdöner einfach Kohle zu farmen jetzt. Wenn wir jetzt alles verkaufen, was geht, wir könnten nochmal ein neues Produkt mit reinnehmen, wenn hier die Limo leer ist, dass wir dann so Cola noch verkaufen. Warte, das kann ich actually auch. Warte, ich nehme... Ich mach die hier mal... Mann, mach auf, bevor ich auch trat!

07:44:00 Okay, jetzt soll ich austicken? Oh mein Gott, sieht das gut aus, ja. So, die kommen da rein, das ist Müll. Pass auf, ich kaufe, man kann Cola verkaufen. Du Bastard. Digga, was machst du? Mit wie viel spielst du? Mit 50. Alles gut, unentschieden, ich hab nichts verloren. Ich hör auf. Warum wusstest du das so schnell? Eee, du, wir haben uns geschworen, wir spielen nicht mehr. Guck mal, wie süchtig. Ich kaufe ein Limonadenpaket, wir verkaufen Cola.

07:44:35 Und weißt du was, du Maniac, mit den letzten 100 gehe ich rein in die Slots. Du Maniac, mit den 100 gehe ich in die Slots. Was willst du von meinen Eiern? Was willst du von meinen Eiersack? Und ich gehe in Hit. Alles verloren. Okay, ich muss uns retten, ich gehe rein mit 50. Hör auf, hast du verloren? Bruder, jetzt ist es wieder die Spielsucht. Boah, ich muss eigentlich, ne, Chad? Hit or stay, hit or stay. Wie viel hast du sagst mir? 15.

07:45:06 Du musst hitten. Hit! Alle sagen stay. Ich sag hit. Vertrau mir. Ich hitte, ich hitte. 16! Jetzt stay. Ich sag jetzt stay. Alles verloren. Sag nicht, du hast es nochmal gezogen. Ich geh nochmal mit 20 rein. Bruder, wir haben noch 5 Dollar. Ich sag ehrlich, ich wurde gebatet im Chat, dass ich noch eine Runde spielen soll. Er ist schuld. Okay, wir haben 25 Dollar. Soll ich? Ach, scheiße. Das ist für dich Matze.

07:45:50 Oder mit 5 Dollar einfach. Ich hab gewonnen. 45 Dollar. Wir lassen es. Okay, mach nochmal 20. Guck mal, wie eklig gierig er direkt hierhin rennt. Guckt ihn euch an. Wie gierig er hierhin rennt. Vertrau mir, ich hole uns jetzt aus den Schulden raus. Was sollst du machen? Guck mal, wie ich jetzt alles raushole. Zählt nicht, unentschieden. Guck mal, wie gierig. Blackjack.

07:46:29 Was willst du von meinen Eiern, hä? Was? Er überkauft sich. Gewonnen. Okay, wenn du ein Mann bist, gehst du jetzt nochmal mit 50 rein und wir sind wieder dreistellig. Wenn du ein Mann bist, gehst du nochmal mit 50 rein. Okay, natürlich hast du schon. Du musst mal wieder zum Barbier, deine Nackenhaare sind widerlich in game. Oh mein Gott.

07:46:56 Nein, nein, nein, warum? Wir müssen doch auch die Mitarbeiter bezahlen. Warum bist du so gierig, Alter? Du gewinnst Back to Back. Ach, Digga. Und guck mal, das ist das Prototyp-Opfer von Glücksspiel. Der gewinnt zweimal, hat wieder Geld auf dem Konto, geht jetzt das dritte Mal rein und verliert alles. Das ist das Prototyp-Opfer-Glücksspiel, wenn man nicht weiß, wann man aufhören soll. Genau, und alles ist weg. Wir haben 5 Dollar auf dem Konto. Back to Back gewinnt das geldgierige Schwein. Anstatt sich zu freuen und das Plus mitzunehmen, geht er ein drittes Mal.

07:47:26 rein und verliert alles und wegen Leuten wie dir, wegen Leuten wie dir, du Prototyp-Glückspiel-Opfer, wegen Leuten wie dir macht Casino so viel Geld, weil du dich nicht unter Kontrolle hast, keine Impulskontrolle, weg. Weil du auf unser Geld scheißt, weil du auf unseren Laden scheißt, du scheißt auf unser Brot, du fickst unser Brot.

07:47:48 Wie? Nein, fick nicht unser Brot. Du bist das einzige perverse, kranke Schwein, der sowas machen würde. Punkt Nummer 1. Und zweitens... Siehst du? Du fickst unser Leibbrot. Neue Zutaten freigeschaltet. Was gibt's Neues? Weiß ich nicht. Mach aus. Ich habe Soda gekauft. Die können wir noch verkaufen. Mayonnaise? Mach Mayonnaise aus. Juckt. Mayonnaise sofort weg. Orangensaft weg. Soda rein.

07:48:17 Rest. Haben wir. Okay, bereit alles vor. Let's go. Wir müssen Kohle scheffeln. Let's fucking go. Ich bin bereit, ja. Wie gierig. Wie gierig. Ja, ja, jetzt bin ich wieder gierig. Ja, jetzt bin ich wieder gierig.

07:48:29 wie du bist du bist ja ja ich merke ich bin der schlechte mensch hier ich bin mein gott wie sieht mein schöner grill aus

07:48:50 Mit Kohle. Bruder, das merkst du direkt am Geschmack. Die Kunden werden denken, boah, warum hat das so geil Holzkohle-Geschmack? Ja, ja, ja. Guck mal, wie alles aussieht. Ja, ja, na klar. Guck mal, von außen.

07:49:13 Ja, das macht doch was her, Junge. Weißt du was das ist? Weißt du was das ist? Guck mal hier, das ist Istanbul, mein Bruder. Das ist die, wie heißt die Brücke nochmal? Das ist die Golden Gate Bridge von Türkei. Das sieht echt cool aus. Keba Bridge. Ich glaube nicht, dass die Keba Bridge heißt.

07:49:34 Komm Junge, ab am Spieß, Fleisch schneiden, was ist mit dir? Jalla! Und da war ich mal. Das ist so, da sind immer viele Vögel und so. Das ist in Izmir. Ja hier, du bist doch von da. Was heißt, ich bin von da? Ja hier, äh. Ne? Aber was willst du denn sagen, ich bin von da? Bin ich nicht von hier? Nein, also Istanbul.

07:50:07 Aber ich bin Deutscher. Ich bin hier aufgewachsen, ich bin hier geboren. Ja, aber du hast doch mal gesagt, du machst da Orlaub manchmal. Nein, tatsächlich habe ich es noch nie erwähnt. Ich habe zuletzt ihn vor zehn Jahren oder weniger kennengelernt. Ja, habe ich doch gesagt, du warst mal da. Alles gut. Du willst, dass ich gehe? Ich passe nicht ins Stadtbild, okay? Distanziere irgendwie vorderlich, habe ich niemals gesagt. Stadtbildkorb war crazy. Warum schneide ich dein Fleisch? Warum mache ich deine Aufgabe? Ja, und das frage ich mich auch.

07:50:51 Doch, ich habe sehr oft in der letzten Zeit gehört, ich darf bleiben. Wichtig für dich als Info, wir kriegen durch die neuen Dönerbratgeräte, durch der Gerät, die sehen echt cool aus, kriegen wir plus 15% Trinkgeld. Und von Philos Mutter, die zeigt manchmal was, was sie hat. Auch manchmal hat sie ein bisschen Ausschnitt an, kriegen wir auch mehr Trinkgeld. Das heißt, wir kriegen gut Trinkgeld durch die Dönerbratmaschine, weil das Fleisch so geil schmeckt und von Philo seiner Mutter hier, die an der Kasse steht. Super.

07:51:21 Arschgeil, ja. Ich bin richtig stolz auf uns. Ich bin aus Mutter. Ich meine... Ach, Mann. Ey, du gehst auf Mutter, obwohl ihr euch nicht kennt? Nein, das will ich niemals machen. Boah, du gehst auf Mutter? Nein, ich sage ernst, ich würde nicht mal auf deine Mutter gehen. Was heißt nicht mal auf meine Mutter? Hallo? Wir kennen uns auch schon ein bisschen, aber ich würde nicht auf deine Mutter gehen. Nicht mal auf meine Mutter?

07:51:48 Ich würde nicht auf deine Mutter gehen. Ich mach kurz Pommes frites. Ja. Zum Beispiel bei Monte würde ich auf Mutter gehen, weil der geht auch immer auf Mutter, weißt du? Das ist ein Geben und Nehmen. Gehst du auf meine Mutter, gehe ich zurück auf Mutter. Würde ich niemals machen. Die Frau heißt Philo's Mom. Hast du schon gemacht?

07:52:06 Ja, aber wir füllen uns nochmal was anderes. Das gehört bei uns zum guten Ton. Weißt du? Ja, das verstehe ich. Unter guten Freunden macht man sowas. Boah, wir haben echt... Bruder, wir sind so broke. Wir haben nicht mal mehr Pommes-Verpackung. Checkst du das? Nein, nein. Wir müssen nochmal nachbestellen vermutlich. Aber das ist nicht schlimm. Wenn die Pommes leer sind, wir müssen Pommes-Verpackung holen. Wir haben noch eine Packung Pommes frites und eine Packung Öl. Also alles geil. Kann ich...

07:52:35 Abfeuern. Ja, ich bin ready. Okay, ich mach auf. Wir feuern ab. Let's fucking go. Ich hoffe, wir farmen jetzt schön Trinkgeld. Dann brauchen wir noch 800 Dollar, dann haben wir hier jedes Upgrade. Ich check nochmal. Oder wir sind 90 Dollar im Minus. Mit was soll ich noch ins Casino gehen? Ja, hier auf Level 10 schalten wir noch eine Flächenerweiterung frei. Aber das Ziel ist es quasi, einfach hier die Upgrades zu haben. Und dann können wir auch nochmal die Lieferstation ausprobieren.

07:53:08 Cola ist in der Speise-Ding. Warum haben wir eigentlich eine Suppenstation? Wir bieten noch nicht mal Suppe an. Ja, die kommt ja erst ab Level 13. 13? Aber das müssen wir anbieten. Tomatensuppe ist gut. Ja, ich glaube, aber ich spiele nicht bis Level 13, Digga. Ich glaube, nach Level 10 ist bei mir Schluss.

07:53:30 Dann hab ich Bock auf was Neues. Also ich würde sagen, Level 10 und die Upgrades finde ich geil. Aber nachher ist so, dann hat man alles mal gemacht. Ich sag, Level 10 ist unser Goal hier. Und dann gehen wir, dann lass uns irgendwas Neues suchen und reingehen. Neun Simulator? Ja. Nummer 1. Ich finde, warte, welcher hast du gemacht? Welcher hast du gemacht? Nummer 11? Nummer 11 natürlich. Ja, gerne können die Leute, Bruder, das Ding ist, ich bin nicht so gut in diesen Simulatoren aussuchen. Warte, dann mach ich 15.

07:54:01 Vielleicht hat der Chat geile Vorschläge so. Ey, es gibt so viele geile Simulatoren. Dieses RV Radiant, wie gesagt, das wollen wir doch zocken. Ja. Aber das machen wir dann wahrscheinlich zum Neujahr dann mit den Rentnern. Ja, ich glaube, das wird dieses Jahr schwierig. Nummer 11. Ey, bei mir Bugs. Hörst du mich? Ja. Ich kann nicht wickeln. Ich kann mein Ding hier nicht wickeln.

Technische Probleme und Bugs im Spiel

07:54:28

07:54:28 Ich kann auch nicht, oder? Kannst du den wickeln? Oh mein Gott. Ja, hier, Bruder. Bro, what the fuck? Wo ist 11? Hallo? Ist 11 gegangen? Bro. Ach, Digga, der ist gegangen, Mann. Was ist das für eine Scheiße, ja? Wieso ist der Peach gegangen, hä? Hä, das macht gar keinen Sinn. Warum ist... Ach, Digga. Ich mach Nummer 15. Ja, ich mach Nummer 4. Wieso ist der Peach einfach gegangen, hä? Das check ich auch nicht, Digga. Also, wir waren so schnell. Nummer 4. Tomate, Gorke.

07:55:06 Hast du dich verkackt? Ich hab mir vielleicht das falsche Tablett hingelegt. Ich mach Nummer 10. Ich mach Nummer 4. Ey, ich kann, Bro, ich kann nicht wickeln. Also for real, kannst du den wickeln? Ja. Hä? Lange gedrückt halten, eher. Ja, geht bei mir nicht, geht bei mir nicht. Das buggt. Dann nehm ich, ich mach Nummer 8. Real Talk, ich kann nicht wickeln. Was ist das für eine Scheiße? Du machst Nummer 8, dann mach ich Nummer 9. Rindfleisch, Tulumba und Cola.

07:55:46 Ja, ich kann nicht wickeln. Bro, for real, ich kann nicht wickeln. Du musst die wickeln. Wie dumm. Für Nummer 9. Können wir jemanden einstellen, der wickelt für uns? Ich glaube nicht, leider. Aber es wäre geil. So, tschak, tschak. Hä, wir sind einfach schon... Hä? Kommt schon vielleicht ein bisschen aus, ja? Warum? Was ist das für ein Bug, das ich nicht wickeln kann?

Döner-Simulator: Bestellungen und chaotische Zubereitung

07:56:12

07:56:12 Ich weiß es nicht, aber ich hole mal kurz. Ja, bereite mal vor. Da kam eine Bestellung rein. Ja, ja, mach du mal, ich mach Brot und alles fertig. Okay, easy. Schabletten, Käse, Ketchup. Ketchup, Schabletten, Käse, Ketchup und eine Limo. Ja, ich kann nicht wickeln, du musst mir helfen. Ich schwöre auf alles. Ja, mein Bruder, hier. Welche Nummer war das jetzt? 15. Oh. Hab ich Caps Lock aktiviert? Ich weiß auch nicht, Digga.

07:56:57 Guck mal hier, ich mach den direkt. Machst du 13 oder was machst du? Ja, ja, ich mach 13, ja, ja. Okay. Ich mach 14. So, 13, 13, 13. So, nochmal 14. Schablettenkäse Shedda. Eine Pommes, hab ich hier noch eine über. Ah, jetzt kann ich wickeln. Ich glaube, ich hatte Caps Lock an. Tolumba Limo. Das ist dumm. Tolumba Limo? Digga, wie dumm. Ja, aber du bist Salat aber auf dem linken.

07:57:41 Wie dumm. Pommes. Alles gut, ich mach den jetzt hier. Mach Nummer zwei. Du machst Nummer zwei. Okay. Nummer zwei, äh, Tomate, Ketchup, Tomate. Ah, wir müssen auf jeden Fall gleich nochmal Pommes machen. Wenn du Nummer zwei machst, mach ich Nummer zehn.

07:58:08 Nummer 10, Schabletten, Käse, Salat, Shedder. Nummer 10, ne? Ja, Shedder. 4, Käse. Tomate, Pommes, Gorke. Tomate. Gorke. Pommes. Tomate, Pommes. Und ein Ugu-Kack. Für die Nummer 10, geil. So, Nummer...

07:58:39 Ich habe vergesse Fleisch zum Beispiel. Ich kotze, ich kotze, ich kotze, ich kotze. Du hast einen Döner gerade ohne Fleisch ausgeliefert. Das ist gestört, ja. Oh, das tilte mich so krass.

07:58:56 Mann, weil das sonst immer schon fertig vorbereitet ist. Ich muss so kotzen. Ich muss so kotzen. Ich kotze so sehr. Ich kotze so sehr, ja. Ich kotze so sehr, ja. Ich mach Nummer 13. Salat, Ketchup. 13 Nummer 9. Salat, Ketchup, Nummer 13, Salat. Oh, ich mach... Ach, doch, ist richtig. 13, Salat, Ketchup, okay. 9, 9, 9, 9, 9, 9, 9.

07:59:24 Perfekt, ja. Bei mir kracht es manchmal, bei mir kracht es manchmal. Okay. Was machst du? Nummer drei, oder was? Ich mache Nummer drei, ja. Okay, dann mache ich Nummer zwölf. Ich mache Fleisch sogar drauf hier bei dir. Nummer zwölf will Shedder Tomate. Scheiße, nein, nein, nein. Ich habe verkackt. Ich mache zwölf, ist richtig. Lass, ist richtig. Ach so. Zwölf, Ketchup, Tomate. So, zack. Ich dachte, ich habe es verkackt, ja. Pommes.

07:59:58 Tolumba, Pommes, Tolumba und Ayran für die Nummer 12. Falsch. Ey, Dicker, bitte, bitte, zwinge mich nicht zum Ausrasten. Was ist das hier? Es kracht gerade. Ja, ja, bei mir kracht es gerade. Also das ist wirklich geistesgestört. Hier Nummer 12. Friss, dumme Sau. Alter, es kracht aus allen Ecken und Enden. Meine Fresse, ja. Was machst du? Nummer 8, oder was? Ja, ich bereite schon mal. Ja, ja, ich mache Nummer 8.

08:00:35 Dann mach ich Nummer 2. Tomate. Gurke. Ich mach Nummer 2. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate. Tomate.

08:01:18 Okay, mach mal Nummer. Mach du Döner, mach du Bruder. Ich mach die letzten Brote, die letzten zwei. Ja. Wir haben keinen Döner. Doch, haben wir. Was soll ich machen? Dönerspieß? Nein, nein, nein. Mach den letzten Döner. Mach die letzten zwei. Käse? Gorkesalat? Nur Nummer eins, oder?

08:01:41 Wir haben keine Pommes mehr. Ich mach schnell welche. Scheiße. Das ist zwar Verschwendung sein Urgroßvater, aber ich mach... Wir brauchen nur zwei Pommes. Ja, ich mach schnell. Scheiß drauf. Ey, die sind nicht so teuer. Scheiß da und drauf. Mach du den anderen. Mach du den zweiten. Die haben doch auch Pommes, ne? Dreck. 13, ne? Muss ich machen. Salat, Pommes, Scheibenkäse, anderer Käse, eine Cola und Pommes.

08:02:17 13. Und jau. Tisch Nummer 1. Jalla, jalla, jalla. Okay. Boah, fertig, Chad. Geil. Ey, das ist echt beschissen, dass wir die... Ja, ja, ja, ich schwöre. Das ist ganz schlimm, dass wir jetzt die Pommes gewastet haben, aber scheiß drauf. Nützt nix. Wurde, dafür nur drei Fleisch übrig. Ja, ja, ist okay, ist okay. Das war mein... Das weiß ich auch nicht. Jetzt ist es weg. Aber warum schmeißt du die Cola weg?

08:02:46 So, weg. Was willst du machen? Aber warum die Cola? Was willst du machen? Was willst du machen? Sehe ich aus wie ein Penner für dich. Was willst du machen? Nein, aber die Cola... Cola? Stimmt, die hätten wir runternehmen können, ne? Scheiß drauf. Ja, richtig. Ich mach die Upgrades. Ich mach die Upgrades. Ja, ich schneide die Sachen schon mal. Ich bin fleißige Biene. Ey, wollen wir diese Lieferstation ausprobieren oder ist das dumm? Weil wir müssen die ja alle zubereiten, ne? Ich weiß nicht, ob wir das packen, wenn jetzt noch Lieferungen reinkommen. Wir würden halt mehr Geld machen, aber kriegen wir das hin, Digga.

08:03:19 Ich sag machen, ja. Was soll denn jetzt? Boah, ich mach glaube ich aber erstmal die beiden Upgrades und dann, wenn wir ein bisschen mehr Kohle haben. Ich mach hier Upgrades. Ja, ja, ja. Erste Upgrades. Am Ende machen wir. Ja. Okay. Habst du Spaß am Schneiden? Pommesstüten brauchen wir. Ja, wir brauchen Pommesstüten. Wie viel Öl ist noch da? Öl reicht noch für den Tag. Ich hol noch mal zwei Pommesfrit-Tüten. Und Spieß. Dann sind wir broke. Aber dann haben wir... Oder brauchen wir einen Spieß? Ne, wir haben noch...

08:04:00 Oder? Ach, scheiße. Seht ihr das? Nee, ich mach keinen. Ich mach keinen. Ich hol nur zweimal Pommes. Oder meint ihr einen? Ey, meinst du, wir brauchen noch einen Spieß? Wir haben halt, ich sage... Der reicht noch für 24 Dönerportionen. Ja, dann reicht das. Das reicht. Okay, Brot haben wir auch noch. Pommes habe ich gekauft. Tulumba haben wir. Ayran haben wir. Wir haben... Ja, Limo könnte auch noch für einen Tag reichen. Soda haben wir auch noch. Okay.

08:04:52 Ja, ich sag, das ist okay. Ich fülle erst mal die Tee. Aber du, aber... Was willst du von meinen Eiern? Warum spickst du vor mir die ganze Zeit rum? Weil ich die Sachen umgeräumt habe. Tütenpommes haben wir. Ich glaube, ich bestelle noch mal Salatköpfe. Guck mal, was für eine fleißige Biene. So macht man das in der Gastro-Wirtschaft. Du musst es ja wissen, wa? Danke für die Primes-Chat, Liebe. Warum muss ich es wissen?

08:05:37 Naja, weil du dich einfach in der Gastro auskennst. Wieso kenne ich mich so in der Gastro aus? Weil du denkst, ich arbeite privat auch in einem Dönerladen? Nee, vielleicht kann auch sein, dass du irgendwie deine Familie ein Restaurant hat oder so. Ist das in Ordnung? Bist du den ganzen Tag Schweinehaxen? Stell mal kurz. Oh mein Gott, wir haben Salon. So, ich habe jetzt ein bisschen was eingekauft.

08:06:30 Ähm, uns müsste es gut gehen. Soll ich zumachen den Laden? Nein, nein, nein, noch nicht, Bruder. Ich will erst alles vorbereiten hier, bitte. Okay, dann gehe ich kurz pissen. Bis gleich. Ja, ja, geh pissen, mein Bruder. Geh pissen. Ich mache hier alles. Oh, vielleicht... Es wird nicht auffallen, Chad. Es wird nicht auffallen, wenn mal 50 Dollar fehlen. Er wird zurückkommen. Ich werde uns glücklich machen. Es wird Mike nicht mal auffallen, dass ich jetzt kurz plus mache jetzt.

Finanzielle Turbulenzen und Glücksspiel im Dönerladen

08:07:31

08:07:31 Er hat alles verzockt, der Schwanz. Guck, wie ich jetzt uns auf 0 Euro bringe. Guck jetzt, dieser Kleine. Alles gut. Und gewonnen. Ey, Liebe, Liebe, Liebe. Nur Liebe, ja. Und schon, guck mal, direkt gewonnen. Ich hol das alles zurück, was er verloren hat. Komm, Baby, komm, Baby, komm, Baby, gib's mir. Ich kann keine Pommes mehr kaufen. Egal, ich muss mich hochgambeln. Auf Pommes. Ich muss auf Pommes gambeln. Okay. Warum haben wir 2 Dollar auf dem Tacho? Ich hol alles zurück.

08:09:06 Pommesstüten fehlen? Ne, tun sie nicht. Hier sind welche. Haben wir Pommes? Ja, Bruder, wir haben Pommes, ey. What the hell? Stark! Geil! Wir sind minus 94 Dollar. Verpackung fehlen aber. Oh mein Gott. Ihr habt recht.

08:09:29 Du hast uns wieder mal in den Ruin getrieben. Du bist schuld. Der Chat hat mir geweigt, dass du wieder gegambelt hast. Und du glaubst dem Chat, wenn sie lügen? Also willst du sagen, der Chat sind Lügner. Wurde ich angelogen? Ja. Kann ich nicht. Du hast sogar minus 200 vergambelt. Minus 200?

08:10:02 Ich kann Kredit aufnehmen. Nein, hör auf. Pass auf, was ich mache. Obwohl, es ist wirklich dumm. Eigentlich müssen wir uns den Kredit aufsparen, um nachher die Upgrades zu machen. Ja, ja, ja. Bitte, bitte. Ich sag auch, ist Quatsch. Wir haben noch zwei Verpackungen. Wenn wir die ersten zwei, drei Bestellungen rausgehauen haben, kann ich schnell nachkaufen. Ja, ja. Ich würde sagen, nein. Ich sag nein zu gambeln. Wir gambeln nicht mehr. Es reicht.

08:10:38 Bruder, wir müssen irgendwo auch Vorbild sein, Bruder. Voll, voll. Übertrieben, hast du recht. Wir müssen ein bisschen... Bruder, guck mal, ich hab neue Taktik. Du kannst einfach Fiffer Weimar machen, geil. Nimm, nimm, nimm, Bruder. Ich fülle immer wieder auf. Fülle auf, mein Bruder. Lavasch, lavasch, lavasch. Du musst Döner schneiden.

08:11:14 Mache ich, Chef? Sehr gut, sehr gut. Mit Zwiebel oder ohne Zwiebel, Chef? Ohne Zwiebel. Ohne Zwiebel. Können wir nochmal ein Sortiment umstellen, dass wir auf die Spieße gehen. Vielleicht auch noch eine Option. Aber ich finde Rinderdöner ist eigentlich geil, oder? Ja, besser als Hühnchen.

08:11:50 Ja, ich finde auch Kalbdöner viel geiler als Hühnchen. Ja, ja, ja, ja. Brauchen wir nicht drüber reden. Es gibt noch einen anderen Arten. Ich mach auf den Schuppen. Ja, mach mal auf. Es gibt noch einen anderen. Wie heißt das? Jabrak, oder? Jabrak-Fleisch. Das ist krass. Jabrak? Jabrak, ja. Was ist Jabrak-Fleisch?

08:12:10 Das erkennst du daran, das ist immer so richtig lang geschnitten, dieses Dönerfleisch. Ich sage, das ist der beste Döner. Den habe ich damals... Boah, wo war das? Ich glaube, das war in Hannover. Den hat mir... Boah, wir hätten mir den gezeigt. Boah, habe ich noch nie gehört, ehrlich gesagt. Mit Jabrakfleisch. Zum Jabrak. Oh. Oh. Oder deine Story letzten, wie du einen Döner gefetzt hast. Oh. So, warte mal. Ich gucke jetzt mal, was haben wir. Die Updates haben wir.

08:12:46 Wir haben jetzt jedes Update. Das einzige, was fehlt, ist die Flächenerweiterung auf Level 10. Und die Lieferando-Station. Ja. Ja, ich sag, bis Level 10 müssen wir machen. Und dann ist es good to go. Dann haben wir das Game wirklich ausgemolken. Ich mach den ersten. Rindfleisch und Soda. Rindfleisch haben wir. Soda, Feuer frei. Ich mach schon mal beide. Ich bin noch am Schneiden. Ja, Rindfleisch für Tisch Nummer 4. Guten Hunger. Okay, der Spieß ist auch weg jetzt. Ich mach 14.

08:13:20 Mach, mach, mach mal, Bruder. Ich mache Vorbereitung jetzt. Will Salat, Gorke, Tomate, Sheddarkäse, Pommes frites, dann eine Packung Pommes und ein Tabaluga. So, das reicht jetzt erstmal in Vorbereitung. Ich helfe dir. So. Machst du elf? Ich breite noch gerade vor. Okay, dann mache ich elf. Dann mache ich elf.

08:14:00 Mach du elf, ich mach zehn, so. Ja. So, elf möchte Schablettenkäse, Tomate, Schablettenkäse, Pommes, Shadda und Salat. Shadda, Salat. Dass du das Schabletten nimmst, ja. Auch eine Portion Pommes für die Nummer elf. Okay, ich muss Pommes verpacken, äh, ich muss Pommes verpacken gleich nachbestellen. Und Tumodlan. Ich check mal, mach du mal, ich guck, ob wir Pommes kaufen können. Pommes verpackung. Zehn.

08:14:37 Ja, ich kann eine Pommesverpackung, eine holen. Mach ich. Ja, ja, ja. Ich mach schon mal die nächste Bestellung. Tomate. So wie der Mies im Film, ja. Was machst du für eine Bestellung? Eins? Ja, ich mach eins. Okay, dann mach ich vier. Will Shedder, Tomate, Pommes. Vier will Shedder, Tomate, Pommes.

08:15:10 Salat. Ja, also. 4 machst du da? Und Tolumba. Ich mach 4, ja. Okay, dann mach ich die 2. Gurken. Salat. Warum rennt da eine Katze rum? Das ist unsere Hauskatze. Ich mach Nummer 9, ja? Ja, ja, ja. Pommes, Ketchup. Pommes. Tomate, Pommes. Tomate. Schablette. Was mach ich? Nummer 9. Bruder, warum ist meine eingewickelt? Achso, den soll ich selber eingewickelt, sorry.

08:15:46 Pommes und dazu ein Eirhahn. Für Tisch Nummer 9. So, ich bereite wieder vor. Ja, ja, mach mal. Mach du schon mal den nächsten Döner? Warte, ich mach dich schon mal hier. Du bereitest vor, ja. Ich mach 6, super. Nummer 6. Tomate, Gorka, Pommes. Tomate, Gorka, Pommes.

08:16:17 Ja, ja, das ist wirklich. Am Schnürchen läuft das hier. Salat. Und der will dazu eine Portion Pommes und eine Soda. Okay, ich muss neue Pommes machen. Portion Pommes und eine Soda. Nummer 6 geht raus. Ich mach Pommes nochmal. Hast du das im Griff? Kannst du noch welche machen? Was denn? Kannst du Bestellung weitermachen? Ich mach Pommes. Ja, Bedienung hatten wir schon mal, aber das ist nicht so geil. Nummer 15.

08:16:54 Bedienung hier ist nicht so geil, finde ich. Find's geiler, die Sachen selber rauszubringen. Oh mein Gott, okay. Tomate. Was machst du? Zwölf? Zwölf, ja. Okay, dann mach ich Quick and Dirty 14. Okay. Rind, Ketchup, Ayran. Und jetzt noch Ketchup. Für Nummer 14. Sehr geil, es läuft, es läuft. Ich mach vier. Was machst du? Zwölf hab ich gerade rausgeliefert. Gut, dann hau ich vier raus.

08:17:33 Bereite mal vor. Tomate, Käse. Ich muss neue Döner vorbereiten. Es geht los. Und Tisch Nummer 4 geht raus. Mach direkt den nächsten auch noch. Ein Döner steht da noch. Nummer 11. Gorke, Schablette, Ketchup. Gorke, Schablette, Ketchup. Gorke, Schablette, Ketchup und eine Soda für die 11. Und bitteschön, guten Hunger. Boah, sehr gut, Digga. Sehr gut.

08:18:12 Tisch Nummer 3, ich mach noch einen. Schablette, Salat, Käse. Schablette. Das sind die letzten, die ich vorbereitet habe. Ich mach kein Brot mehr drauf. Nummer 3, Schablette, Salat, Käse. Voll easy, ich mach die nächsten, die jetzt reinkommen. Pommes, Ketchup. So, Eiern. Portion Pommes, Tulumba und so. Nummer 1. Pommes, Tulumba. Guck mal, wie du aussiehst.

08:18:52 Ich find's so geil, dass du so faul bist, dass du hier einfach über den Tresen das gibst und ihm das nicht mal persönlich bringst. Guck mal, guck mal so. Okay, wir sind am Abfeuern, Digga. Geil. Komm, noch drei, vier Bestellungen. Dann holen wir die Lieferantustation am nächsten Tag. Ich würde sagen, wie gesagt, die...

Einführung der Lieferando-Station und letzte Bestellungen

08:19:11

08:19:11 Lieferando-Station wäre geil. Guck mal, wir arbeiten. Ey, hallo, arbeiten. Eine Bestellung, beide Bestellungen. Ja, ja, tamam, tamam, tamam, ich mach zwölf. Arbeite, arbeite. Arbeite, ich mach zwölf, ich mach zwölf. Okay, dann mach ich vier. Pommes, Salat. Käse, Gucke. Pommes, Salat. Käse, Gorka.

08:19:38 Dann eine Portion Pommes und eine Limo. Nummer vier. Portion Pommes und eine Limo. Okay, und den mache ich auch noch. Nummer zwölf. Geht raus für Tisch zwölf. Wo ist Tisch zwölf? Nummer elf. Hier. Der Obdachlose ist mittlerweile auch Stammkunde bei uns. Richtig geil. Ihr braucht Salat. Ja, wir sind jetzt eh gleich durch. Soll ich Nummer sechs machen? Tisch Nummer sechs? Letzte Brot, letzte Brot, letzte Brot. Boah, geil, geil.

08:20:09 So, dann nur noch Gorka. Tulumba. Eine Portion Fritten. Pommes auch fast perfekt. Und... Ey, Nummer 2, da ist noch was reingekommen. Fuck. Bruder, ich habe kein Fleisch mehr. Okay, dann scheiß auf ihn. Ich habe keinen Spieß mehr. Ich werde jetzt nicht einmal anschneiden für den Schwanz. Lack. Wir haben kein Essen mehr. Verpiss dich.

08:20:40 Ja, auf ihn müssen wir. Du mein ich. Ey, der sieht aus wie du OZ. Warte mal. Ja, der hat mehr und volleres Haar als ich leider. Nein, hör doch auf. Der hat mehr und volleres Haar, mein Freund. Ähm, boah, shit. Ey, Digga, macht es Sinn, noch einmal Kredit aufzunehmen und einfach abzufeuern, oder ist dumm? Dann müssen wir ja den abbezahlen. Ja, mit Zinsen. Wir machen dann theoretisch Minus.

08:21:12 Aber dann müssen wir noch einen Tag arbeiten, bevor wir Lieferantustationen holen können. Ja, einen Tag kriegen wir noch. Okay, sag mir mal, was wir brauchen. Willst du Salat schneiden? Ich bestelle noch zwei Dönerspieße. Ich verbrauche wieder alles, was da ist. Ja, ja, ja, ja. Okay, ich kaufe noch Pommesverpackung und Pommes und Öl. Okay, pass auf, Chat. Wir kaufen... Wir brauchen zwei Rinderdönerspieße. Wir brauchen zwei Packungen Pommes und zwei Packungen Öl.

08:21:40 Digga, so teuer, ne? Döner, Pommes, Öl. Guck mal, wie teuer, Digga. Das ist so geisteskrank. Das ist so geisteskrank. Boah, ich sag, wir sollten echt aufhören mit Blackjack jetzt, weil wir uns richtig ficken. Das kostet uns richtig Zeit. Ich schwöre es dir, es ist geisteskrank. Aber ich bin stolz auf uns, dass wir gerade so am Machen sind. Guter Call, Chad. Wichtiger Call. Boah, ich hätte so Bock auf Pommes auch gerade. Stimmt, ihr habt recht. Limo fehlt auch noch. Scheibenkiese fehlt.

08:22:22 Echt? Nee. Doch, Salat fehlt. Nee, Salat. Hä, wie viel Salat ist weggegangen? Oh mein Gott, okay, wir müssen ja richtig koppen. Okay, sag mir mal, was wir brauchen. Eine Kiste Salat. Ja. Scheibenkäse. Ja. Einen runden Käse. Ach du Scheiße, Digga. Ja.

08:22:54 Guckenglas haben wir noch. Aber wir haben keins mehr auf Reserve. Ja, brauchen wir nicht unbedingt. Ich kaufe noch einmal Limo. Hast du wieder 50 verzockt? Nee, ich zock nicht mehr. Real Talk diesmal. Wir machen wirklich Minus dadurch. Das verbraucht so viel Zeit. Aber sei mal ehrlich. Sag zum Abschluss, hast du noch eine Runde gezockt? Nein, ich habe nicht mehr gezockt. Schwöre sogar. Ja, okay. Dann sage ich ehrlich, dann Permaball-Grund jetzt hier. Ih.

08:23:19 Was ein Mistkerl. Warum wollt ihr immer Fitna zwischen uns machen? Wir sind Brüder, Chat. Ja, wieso macht ihr sowas? Warum wollt ihr zwischen uns so Fitna machen, Chat? Das macht keinen Sinn. Nein, ich habe nicht gezockt. Ich habe nicht gezockt seit dem letzten Mal. Ich schwöre auf unsere Freundschaft. Ich habe nicht mehr gezockt seit dem letzten Mal. Seit dem letzten Mal? Was heißt letztes Mal? Seit gestern? Ja, seit gestern. Okay.

08:23:55 Guck mal, wie du mir nicht vertraust. Doch, ich vertraue dir voll und blind. Ich sage dir eine Sache. Wenn ich meine Augen verliere, ich würde dir blind vertrauen. Guck mal, wie er nicht vertraut. Das ist crazy. Brot auch kaufen. Ja, kauf mal Brot. Ich bring rein. Haben wir noch? Ja, Ketchup haben wir noch. Easy. Ketchup haben wir noch auf easy. Wie viele Dünnerspieße haben wir? Zwei habe ich geholt.

08:24:37 Lavasch kommt. Okay. Ja, wie gesagt, ich bin ein Mann. Ich stehe zu meinem Wort, dann entschuldige ich mich wie ein Mann. Es tut mir leid, dass ich dich bezichtigt habe, dass du gezockt hast. Boah, ich sag fünf Subs oder ansonsten schwierig für mich zu verzeihen. Deal. Kriegst du von mir. Weil du ein Bruder bist. Boah, ich hab dir so viel zu verdanken. Ich würde dir sogar 100 geben. Du hast schon fünf Jahre vor mir geschrieben. Was willst du von meinen Eiern? Du bist ein Mann.

08:25:06 Auf der Waffenroute, wo ich Sex-RP mit Opa Jupp gemacht habe. Hast du mich gecatcht damals. Oh mein Gott. Aber ich war trotzdem korrekt zu dir. Ja, du hast es dir angeguckt. Wir haben die Bühne gekriegt. Da habe ich mich halt drüber gefreut. Weißt du, was mir letztens eingefallen ist? Diese Waffenrouten-Ding, ne? Ich habe mich damals gefragt, ob du Synchronsprecher warst. Wir haben keinen Salat mehr. Echt nicht. Ja, ich hole Salat noch eins.

08:25:35 Ich habe wirklich damals mich gefragt, ob du wirklich Synchronsprecher bist. Nee, da habe ich aber noch Zigaretten geraucht. Da hatte ich noch so eine richtig schöne, tiefe Raspy-Ass-Stimme. Und dann habe ich irgendwann aufgehört Zigaretten zu rauchen und dann ist die paar Oktaven höher geworden wieder. Ja, und jetzt wälbst du nur noch. Ja, jetzt wälb ich, aber das bringt nichts. Das teert nicht meine Stimmbänder. Ich hatte so eine riesige E-Boy-Stimme. Ah, Chupapi.

08:26:08 Eine E-Boy Stimme einfach. Kann sich direkt auf E-Poll anbieten.

08:26:13 Was zum Scheiß ist E-Poll? Oh mein Gott, du kennst E-Poll nicht? Nee, Mann. Ja, besser ist es eigentlich. Ist das Gorkenglas hier gespeichert? Ich glaube, ne? Da kannst du dir einen E-Boy oder einen E-Girl mieten zum Zocken. Kann ich Tag schon mal beenden? Warte, wir müssen den... Lass mich noch den Käse machen, bitte. Ja, ja, ja, ja, ja. Krass, das ist verrückt, dass du E-Poll nicht kennst. Nee, kenn ich nicht, egal. Aber das ist da, wo man sich so E-Girls mieten kann für Discord. Ja, ja, ja. Das hat Stegi mal gemacht.

08:26:42 Ich habe es auch mal gemacht. Dreimal. In dich? Ja. Und was hast du gemacht? Hast du ihr Herz gebrochen oder was? Nein, ich habe gesagt, das war halt nur aus dem Zocken. Ja, aber du kannst doch kein E-Girl mieten für Discord und dann verliebt die sich. Nein, nicht Discord. Ich habe sie gemietet zum Warsen-Zocken damals. Warum? Wenigstens für den Stream oder für privat?

08:27:12 Fürs Stream, hä? Denkst du, ich miete mir privat jemanden, der mit mir zockt? Ja, denke ich, keine Ahnung. Vielleicht war das eine einsame Phase oder so. Vielleicht war es eine einsame Phase. Ja, kann ja sein. Ich würde es nicht verurteilen. Verurteilen. Ich bin fertig. Warte, alles noch rein? Okay, Tama, mach zu, mach zu. Warte, Gorken lass noch. Okay, ich sperr ab, ja? Ja, sperr mal ab. Und Feuer frei.

08:27:46 Ja, ja, ja, langsam, langsam, langsam. Langsam, aber sicher grüne Zahlen. Langsam, aber sicher grüne Zahlen. Ich fange wieder an. Da machen wir den Tag jetzt und dann... Ja, wir kommen halt irgendwie nicht weiter. Wir müssen diesen Scheiß...

08:28:05 Ding holen. Diesen scheiß Lieferando-Stand. Ja. Bis Level 10 willst du zocken, oder? Ja, aber ich glaube, das dauert richtig lange noch, das letzte Level, Digger. Meinst du? Ja. Wann willst du denn ungefähr ein Ding durchziehen? Boah, ich will mir auch noch was zuerst machen, Digger. Ich bin jetzt 8,5 Stunden live. Ich glaube, ich chill auf jeden Fall heute noch mit Julia. Also jetzt so überlange mach ich nicht mehr. Ja, muss man verstehen, muss man das Thema respektieren.

08:28:31 Wir können ja gucken, entweder wir machen ein offenes Ende und gehen dann nochmal rein. Aber ich finde, wir haben den jetzt auch echt lange gegrindet. Ich hätte auch Bock auf was Neues. Ja, drei Tage reicht. Ich sage auch wirklich Neues Game. Ja, ich glaube, sonst ist er ausgelutscht. Aber lass uns auf jeden Fall noch diese Lieferstation machen. Komm, wir ballern noch einen Tag. Und zur Not nehmen wir Kredit auf.

08:28:53 Aber crazy, dass du bis Level 13 grinden musst für diese Suppenküche, ne? Ich schwör's dir, das ist richtig hart, Bruder. Vor allem, wir haben auch gegrindet, Jett. Digger, ich schwöre, ja. Das ist der dritte Tag, wo wir durch den Simulator spielen. Ja, wir haben schon zehn Stunden oder so da drin versenkt. Aber bei so Simulator-Games musst du dann auch den Absprung schaffen, weißt du? Dann wird auch Zeit wieder was Neues, so. Das ist ganz geil immer. Ja, ja, sonst wird's irgendwann mal so ein bisschen monoton. Schon recht. Hast du gespielt? Hast du gespielt?

08:29:20 Nein. Schwör, sag Waller. Waller, ich hab dich gespielt. Okay. Warum? Finn, Timeout. Ein Tag. Finn, Timeout, ein Tag fürs Fitna machen. Zwischen zwei Freunden. Du spuckst auf unsere Freundschaft, Finn. Das geht nicht. Das geht nicht, Finn. Niemand stellt sich zwischen mich und meinen Bruder. Zwischen mich und meinen Ach. Mein Ach.

08:29:55 Mein, ach ja. Du klaust mir meinen Job, ja? Kannst du mal aufhören jetzt? Ja, ich mach deinen Job einfach viel besser als du. Nein, geh mal wieder hinter die Ticke, fang schon mal an. Okay, ich mach... Nee, nee, nee, ich räume aus. Genau. Ich sterbe spieß. Okay. Guck mal, er denkt, ich klaue seinen Job. Wie geil.

08:30:14 Bude, Finn hat bei mir auch Timeout bekommen. Eeh, Finn will Fitna machen und wurde in beiden Chats getimeoutet. GIGI

08:30:46 Wir haben auch die ganzen Upgrades und so gemacht. Das kostet alles Kohle. Aber ich glaube, man verdient auch nicht wesentlich mehr. Es ist einfach eine größere Auswahl und es ist einfach dann teurer, das zu machen, weil halt Sachen überbleiben und so. Ich glaube, dieser Rinder-Döner-Grind macht mehr Sinn. Man könnte nochmal überlegen, ob man nochmal Spieße macht. Aber wenn wir jetzt auch noch die Lieferando-Station aufmachen, also ist es unmöglich zu zweit, das alles zu handeln. Ja, true. Mayo geht easy. Ja, könnte man machen. Aber eigentlich geht das ganz gut so.

08:31:18 Pommes gemacht? Oh mein Gott. Oh mein Gott, Pommes. Anfängerfehler. Weißt du, wie mein Leben momentan aussieht? Wie? Kannst du die Bestellung machen? Ich mach Pommes. Oh mein Gott, sind zwei Bestellungen reingekommen. Tomate. Mein Leben besteht aus streamen und schlafen.

08:31:42 Ey, ich fühl das, Digga, aber ich sag dir ehrlich, also auf Ernst jetzt, ohne Joke, dieses bis, also so dieser gefickte Schlafrhythmus, ich hab's auch richtig lange gemacht, das fickt richtig deine Psyche, Bro. Ja, ja, ja, das Problem ist, ich streame halt immer Todes. Ich mach 7. Ich find das auch geil, so nachts wach sein und so, das ist wirklich geil, ich check das alles, aber Realtalk, das fickt deinen Kopf, Digga. Ja, ich check. Ich mach 7, ja? Ich mach 12.

08:32:16 Wie sind die Zahlen nachts unter der Woche? Ist das nicht auch so Viewer-technisch voll kacke? Oder gestern? Okay, gestern war auch Samstag, muss ich sagen. Gestern war zum Beispiel gut so. Okay. Aber unter der Woche, ich glaube, unter der Woche kraftvoll. Es gibt dann sehr viele Leute, die gucken während der Nachtschicht zu. Okay, ja, das ist geil. Für die ist cool.

08:32:38 Aber, ja, aber keine Ahnung, wenn so das dein Lifestyle ist, du da Bock drauf hast, check ich, aber boah, es bumst schon. Ja, du hast schon recht. Es bumst schon den Kopf, Bro. Die besseren Zeiten, sag ich ehrlich, wo wir Craft-Attacks schon so 15, 16 Uhr am Start waren. Und die will ich auch wieder haben. Das find ich auch am geilsten. Wenn ich Fitner-Craft dabei bin, Bruder, ich bin wieder jeden Tag 15 Uhr am Start.

08:33:00 Das ist wirklich geil. Mach du mal, ich bereite wieder vor. Ja. Nummer 13 mache ich dann, ne? Yes. Nummer 13 will Käsesalat, Ketchup.

08:33:17 Käse, Salat, Ketchup. Am geilsten finde ich auch so FitnaCraft, CraftAttack, wenn man so richtig gehypt ist und dann so mittags schon live geht und am Zocken ist. Das bockt. Ja, du weißt so automatisch, so was du machen sollst, weißt du? Voll, Digga, voll. Die Leute sind gehypt. Die Leute wissen schon, was auf dem Tag besteht. Direkt so Minecraft den ganzen Tag. Ja, leider, leider.

08:33:41 Nummer 1 möchte... Was möchte Nummer 1? Nummer 1 möchte Schablettenkäse und Tomate. Schablettenkäse, Tomate, Tolumba. Ja, ich muss noch ein bisschen mehr rausgehen, ja. Aber draußen ist eh arschkalt. Was will ich draußen? Wieso wirkt der? Ich dachte, der mag das nicht. Ich mach Nummer 2, ne? Ja, ja, ja. So, Dönerfleisch ist fertig. Nummer 2, Gorke, Tomate.

08:34:18 Ey, ich sag dir ehrlich, im Winter zu Hause bleiben ist sowieso das geilste. Als ich mich selbstständig gemacht habe, ich habe auch wirklich die ganze Nacht einfach drin gesessen, nur gezockt und ich habe das auch enjoyed. Das war eine geile Zeit und manchmal vermisse ich das auch, dieses nachts wach sein, dann um sieben zu netto Schinken, Käse, Croissants holen. Das war schon geil, aber ich habe halt gemerkt, Bro, ich habe halt irgendwann auch so komplett an meinen Eltern vorbeigelebt. Weißt du, wie ich meine? Mein Vater kam von der Arbeit vom Bau, Digga, ich bin da gerade aufgestanden. Die dachte auch, was fährt der Junge gerade für einen Film?

08:34:45 So nachts wach sein ist phasenweise geil, aber ich finde das wird auch schnell, kriegt man dann nachher auch dann so ein bisschen psychosemäßig. Ja, fühle ich. Nummer 5 habe ich gerade gemacht. Ja, ich bereite vor, mach du Bestellung weiter. 10, so Salat, Pumulan und ein I-Run. Ich bereite vor, du kannst weitermachen. Also ich glaube unter der Woche, du hast schon recht, ist schon sehr Quatsch.

08:35:24 Ja, nicht nur wegen Streamen. Wie gesagt, so in der Nachtschicht und so. Es gehen immer Leute, die sich drüber freuen. Aber ich glaube, für die eigene Psyche ist das nicht so geil. Ja, fühle ich. Wann steht fest, ob Neuse dabei ist? Ich weiß nicht, wann das Voting aufgelöst wird. Ich habe natürlich gevotet, aber wir dürfen da auch nicht öffentlich drüber reden, über das Voting und so Shit. Aber ich hoffe, das wird jetzt bald bekannt gegeben. Das wäre so Baba, wenn ich dabei bin. Ja, das wäre echt geil.

08:35:49 Das wäre wirklich geil, Digga. Das würde ich auch sehr fühlen, sage ich dir ehrlich, wie es ist. Und dann, wir müssen direkt grinden von Anfang an. Und dann müssen wir unterdrücken. Oh, Digga. Ich könnte so kotzen. Ich bestelle kurz Pommes. Ich könnte so kotzen, Digga. Ich könnte so kotzen, Digga. Das nervt, dass die so schnell verbrennen, Mann. Hast du was im Griff? Hast du was im Griff? Ich mache noch Pommes. Ja, ja, ja. Ey, bitte. Mate, Salat, Ketchup.

08:36:27 Ähm, Mods könnt ihr einmal den gepinnten Kommi im Chat lösen, das wäre geil. Liebe, danke für die Price. Stahlos, Kili, Xassid, ich darf sie nicht wieder verbrennen lassen. Sorry, äh, Stay milked, Oli Banjo, der Sauger, nur Liebe. Warte, Pommes. Okay, Pommes, Alter, wie viele Bestellungen hast du? Welche machst du? Welche machst du? Die oben links. Okay, mach ich fünf. Die einfachste.

08:36:58 Fünf will Tomate, Ketchup. Okay, einer mag Tomate gerne. Einer mag Tomate zu gerne. Und ein Alran für die Nummer fünf. Ja, perfekt, perfekt. Die da drinnen so. So, dann mache ich hier noch einen mit Käse, Salat. Ich mache Tisch Nummer zehn. Scheiße, Digga. Scheibenkäse, Tomate, Gurke. So, Tisch Nummer zehn. Gurke, Pommes. Und Pommes Fritz.

08:37:37 Gorke, Pommes, Salat, Tomate, Käse, Salat, Tomate, Käse, Ketchup. Für die Nummer 10, let's fucking go. Wo ist 10? Na hier. Welche machst du? Nummer 9 soll ich machen? Ja, ja, mach einfach. Nummer 9 will Gorke beide Käse.

08:38:18 Und Salat. Und dazu eine Limo. Geil. Boah, wir machen einen guten Meter gerade, Digga. Wir machen einen guten Meter. Welche machst du? Ich mache gerade Nummer 3. Echt jetzt? Okay, dann mache ich 15. Haben wir keinen Tumutland mehr? Doch, habe ich doch gekauft. Steht doch hier. Ach so. Schablettenkäse, Salat, gehäckselter Käse, Tomate.

08:38:57 Drei, drei, drei hier. Gorke, Ketchup. Und dazu will er eine Portion fritten. Welche machst du? 15. Da mache ich 13, Salat. Die ist auch sehr oft hier, sehr oft Kunde. Boah, Digga, ich glaube, das ist unser bester Tag gerade. Scheibenkäse. Was machst du? 13? Ja, andere Käse, Ketchup. Hä, wo ist Fleisch? Wo ist Fleisch? Haben wir kein Fleisch mehr? Nee.

08:39:35 Ja, lohnt sich nicht, dafür anzumachen, oder? Ja, ich überlege mir halt auch gerade so. Obwohl, wir haben noch Pommes. Doch, komm, scheiß drauf. Zwei Stück lohnt sich. Ich mach. Mach, mach, mach. Mach schon mal. Schaffen wir das? Ja, hol schon mal das Brot. Brot ist schon ready. Du kannst auch erst die anderen Zutaten machen. Ich mach schon mal die Beilagen drauf bei beiden. Ja, ja, ja. Wenn wir uns bei allen schaffen, war. So, eine Art Cola, eine Art Pommes.

08:40:11 Und einer hat noch Pumbo gelandet. So. Okay, ich hau dir Fleisch rauf, Achtung. So, einmal Fleisch. Und noch einmal Fleisch. Komm, schaffen wir. Mach du ready, dann kommst du nicht durcheinander. Brauchst du noch irgendwas? Eins, nur noch das Letzte jetzt. Okay, ich mach Schablettenkäse. Okay, ich hol Pommes. Alles gut, ich hab schon. Pommes, dann nehm ich Gurken. Ja, ja, ja, mach du die ready. Salat.

08:40:40 Sehr gut, Canim Benim. Sehr gut, Canim Benim. Canim Benim, ja. Och. Oh, Canim Benim, ja. Och, och, och, och, och. So, Nummer 11. Zack, letzter Kunde. A4 Dawson. Der ist der letzte Döner. Und zack, Buben, raus. Zack, Chad. Was jetzt? Okay, pass auf. Ich feuere direkt ab. Und kaufe die Lieferando-Station. Die probieren wir dann noch einen Tag aus. Und dann haben wir doch hier gut was gezeigt vom Game. Ja, ja, ja, ja, ja. Bruder, wir haben hier einen aufgekocht.

08:41:08 Okay, wenn wir das jetzt schaffen als letzter Tag, Dönersimulator Finale, wenn wir das jetzt packen mit den Online-Bestellungen, wäre geil. Ich check nochmal, was wir brauchen. Wir brauchen auf jeden Fall einen Dönerspieß, ne? Ja, ich bin halt auch schon mal alles vor hier. Dönerspieß, zwei Packungen Pommes, zwei Packungen Öl. Brauchen wir sonst noch irgendwas? Ey, soll ich noch ein Paket Rinderkebab kaufen?

08:41:35 Ein Paket? Ihr braucht die Lieferpakete. Ach du Scheiße. Take-away-Pakete. Okay. Die Leute kennen sich so aus mit dem Spiel. Das ist verrückt. Das ist echt krass. Das ist die Backseat-Game im Döner-Simulator. Das ist geisteskrank. Aber ich liebe alles daran. Ja, ohne die wären wir gefickt. Okay, ich habe jetzt hier diese Take-away-Pakete, Bro. Ich packe die mal hier hin. Ich habe keine Ahnung, wie die funktionieren. Aber wir haben sie. Macht zwei Spieße, ja. Aber dann kracht es wahrscheinlich wieder.

08:42:22 Scheiße. Dann kracht es wahrscheinlich wieder, Freunde. Ich verbrauche gerade alles aus unserem Kühlschrank. Ja, ist ja eh letzter Tag. Freunde, jetzt machen wir noch die Lieferantenstation und dann ist das finaler Döner-Simulator-Tag. Aber ich sage, wir haben das Game geil gegrindet, Digga. Wir haben viel gezeigt, gut geackert hier. Ja, ja, ja. Laden sieht gut aus. Ich sage, geil. Haben wir gut gemolken, das Ding hier. Und dann suchen wir uns... Ja, rede. Ja, dann suchen wir uns nächstes Mal noch einen geilen anderen Simulator. Rede, rede.

08:43:00 Okay, wenn du sagst ready, mache ich laden dicht. Ja, gleich, gleich. Ich muss kurz alles einräumen. Ich muss auch alles vorbereiten hier. Du hast nicht gezockt, oder? Nee. Ich mache es jetzt aber. Ich bin stolz. Und 100 Euro weg. Was laberst du? Was laberst du? Ich habe 16. Hit or stay? Stay, stay, stay.

08:43:44 Ja, hab gewonnen, Alter. Let's fucking go. Let's fucking go. Okay, komm, du auch noch mal. Ein letztes Mal gambeln. Komm. Ich dachte das letzte Mal gambeln. Hau einen Hunderter rein. Ich hab einen Hunderter gemacht. Hab 200 gewonnen. Mach du einen Hunderter. Komm. Ein letztes Mal. Auf ein gutes Omen. Jalla. Getränke. Ja, Soda könnte ich noch mal bestellen. Limo und Aira haben wir noch. Scheiße, 15. Digga, bist du mit 200 reingegangen?

08:44:18 Ich sollte nicht mit 203 gehen? Vertraue mir, ich gewinne jetzt. Thomas, danke für die 5 Subs. Ich küsse deine geilen prallen Eier. Nur Liebe, danke für die Primes auch, Chad. Genau, alles verloren. Gut. Dann müssen wir Soda gleich von der Liste streichen hier. Cola, weil wir arm sind. Mach rein in die Sachen. Nein, wir bestellen gleich einfach nach. Pass auf, was ich mache. Was willst du machen? Nein, auf die letzten drei. Was willst du machen?

08:44:58 Was willst du machen? Was willst du machen? So, verschuldet. Letzter Tag, scheiß drauf, wir sind verschuldet. So, was jetzt? Ich verspiele das dir, was willst du jetzt machen? Nein, nein. Ich verschulde uns noch mehr. Das Brot ist auch schon am brutzeln. Warum brutzelt das Brot? Das waren vorhin noch. Ich gehe jetzt 200 rein, was willst du machen? Hör doch auf, warum verzockst du unser gastes Geld? Ja, so ein Ding ist es. Was jetzt? Was jetzt?

08:45:48 Was jetzt? Was jetzt? Was ist jetzt? Thomas mit Nummer 5 Satz an die geilste Community auf Twitch. Let's fucking go. Liebe. Nur Liebe, nur Liebe. Okay, wenn du ready bist, können wir abfeuern. Bruder, wir müssen immer noch den Tag wenden. Ja, sag ich ja. Ich packe den Döner hier wieder rein. Warum liegt hier eine Spur aus Pommes auf dem Boden? Damit ich dich da weglocke von dem PC.

Aktivierung des McDrive und chaotisches Finale

08:46:24

08:46:24 Wie asozial. Das hat sogar geklappt. Ich bin der Pommes-Spur gefolgt. Ist das dumm. So, ich feuer ab. Ramsey, danke für die 5. Boah! Boah, 2700. Ja, okay, liegt aber auch daran, dass ich halt einen dicken Fankredit aufgenommen habe, muss ich fairerweise sagen. Achso. Hast du alles an Krediten genommen? Ja. Wo ist die Takeaway-Station, Digga? Das check ich nicht.

08:46:52 Wie funktioniert das? Wir haben jetzt diese Takeaway-Station. Wie funktioniert die? Wir haben diese Tüten. Chat, ihr müsst uns da mal abholen. Wir haben jetzt hier diese Takeaway-Tüten. Wie macht man das? Kommt da ein Lieferant oder wo muss man die hinbringen? Das raffe ich nicht so recht. Ach, hier. Digga, wir haben einfach einen McDrive. Guck mal. Bruder, wir haben einen McDrive. Was laberst du?

08:47:21 Willkommen bei McDonalds. Was darf sein? Einmal willkommen bei McDonalds. Ihre Bestellung bitte. Die Eismaschine ist kaputt. Tut mir leid. Es gibt kein McFlurry.

08:47:40 Neben der Kasse aktivieren. Ja, aber der ist ja jetzt an, oder? Also jetzt. Und dann laden es auf. Jetzt aber richtig beeilen. Laden es auf. Wir haben nichts vorbereitet. Dann laden es auf. Laden es auf. Ich weiß. Jetzt musst du dich richtig beeilen. Ich mach die Pommes.

08:48:10 Hä, warum ist der Döner hier? Ach nee, du hast den, okay. Aber warum hast du den zweiten Spieß drin? Du musst Lieferando an der Kasse aktivieren, aber wie? Das ist aktiviert. Okay, Lieferando ist aktiviert. Oh mein Gott, Lieferando? Guck mal hier, uff, das ist gut aus, ja. Oh, wir haben nicht mal mehr Lavasch. Wir haben nicht mal mehr Lavasch. Ich bestelle Lavasch. Okay, okay, auf einmal, er ist abgehoben geworden.

08:48:47 Die Vorbereitung kracht schon wieder, ja. Weil einer übertreiben musste. Welcher Mensch bestellt sich einen Döner um 11 Uhr morgens, ja? Die Katze kriegt kein Brot. So, Käse. Haben wir eine Take-Away-Order? Nee. Welche machst du? 12? Ich mache erste, ja. Ketchup. Dann mache ich 11.

08:49:17 11. Ach, Digga, warte mal, was will der? Nein, das will ich doch nicht. Warum ist das auf der Karte, dieses scheiß Falafel-Dinger? Was will der? Pommes machen. Oh Gott, ich hab's wirklich an die Wand gefahren. Mach Nummer 11 nicht. Scheiß auf Nummer 11. Nummer 11 für ein Scheißen. Okay, Nummer 5, dann mach ich das. Nummer 15, 15. Tomaten. Ja, mach mal. Du bestellst jetzt nicht einfach diese Falafel. Nein, das ist scheiß, da hab ich keinen Bock drauf. Ich bestell Falafel. Letzter Tag, ich will Falafel machen.

08:49:50 Oh mein Gott, Online-Bestellung für 110 Dollar. Siehst du es unten rechts? Siehst du es unten rechts? Aber wie macht man die? Warte, warte, warte. Ich mach die mal. Kann ich den scheiß Zettel nicht mitnehmen? Okay, pass auf. Ich mach die Online-Bestellung. Rinderdöner. Mit Salat. Ja, will er das zweimal?

08:50:26 Da steht Malz 2. Käse, Gorke. Ja, das ist ja super dumm. Also das ist ja, wie soll man das schaffen? Guck mal, ich habe Falafel gemacht. Und ein Eiran. Wie mache ich das denn in die Tüte rein? Wie mache ich das in die Tüte rein? Tomate, da mache ich... Wie geht das? Ach so. Scheiße. Ah ja, so. Falafel, Pommes. Und so? Ah ja, die Firma an die Wand gefahren, Chat, ja. Warum? Weil ich jetzt Falafel machen muss.

08:51:02 Ich mache hier den. Salat. Käse. Salat. Gorke. Es ist eigentlich schön. Ich kann nicht wickeln. Bitte wickel mir den. Bitte wickel mir den. Danke. Ich brauche zwei Takeaway-Pakete. Ey, diese Online-Bestellung ist ja ein Kopfhick des Todes, Digga. Wie kriege ich die jetzt raus? Chat, wie kriege ich die beiden Online-Bestellungen raus? So. Aha. Nummer 1.

08:51:42 Und Nummer 2? Okay. Ah, ja. Er hat uns sogar bewertet online. Er hat uns online sogar bewertet. Und was war Bewertung? War gut, super, toller Geschmack, geil. Hat sich gefreut. Nummer 15. Boah, es kracht hier so krass. Ja, ja, ja, es kracht, ja. Am letzten Tag, er will die Firma an die Wand fahren. Was machst du? Ich mache, was machst du? Ich mache Nummer 6. Ich mache Nummer 6.

08:52:17 Ich mach zwei. Mit Falafel. Pommes, Tomatesalat. Der ist gegangen in der Peach. Der ist gegangen in der Peach. Was soll ich mit diesen Eiern jetzt machen? Was ist Falafel überhaupt? Falafel ist so ekelhaft. Ich hab noch nie in meinem Leben Falafel gegessen, ja? Ich hab's einmal probiert. Ich fand's richtig scheiße. Ich hasse Falafel-Döner. Jetzt ist es raus, Chat. Was wollt ihr machen? Ohne Soda. Was wollt ihr machen? Was wollt ihr machen? Ich hasse Falafel-Döner. Was jetzt?

08:52:45 Nach was schmeckt Vorlauf? Ist es nicht mit Erbsen? Keine Ahnung, Digga, ich find's räudig. Ich find's ganz, ganz räudig. Was machst du? Drei? Du machst grad wieder Döner. Du kannst abarbeiten. Oder ich bin aber ackerniert. Okay, ich mach drei. Ich mach fünf. Nummer fünf will Gorketomate. Nummer fünf. Hä, wo ist Nummer fünf? Unsere Kunden gehen gerade. Okay, wir sind gefickt.

08:53:22 Okay, wir sind gefickt. Ich mach die Online-Bestellung, er soll meine Eier lecken. Weißt du was, Bruder? Er soll meine Eier lecken. Ich mach die Online-Bestellung, scheiß drauf. Laden an der Wand, ist mir egal. Warum bist du der Laden an die Wand gefahren am letzten Tag? Nein, was machst du? Okay, wir gehen nur noch auf Online.

08:53:47 Bruder, der bestellt sich ein Dürüm für 32 Euro. Das ist irgendein Bonze. Ein Bonze bestellt sich ein Dürüm für 32 Euro. Völlig irre. Fünf Sterne, danke. Gibt uns Chloe. Fünf Sterne gönnt er. Boah, geil, Chloe. Ja, geil. Weißt du was? Mir ist das scheißegal. Ich mache Tisch Nummer 12. Ich mache schon zu... Nein, ich mache eins. Tisch Nummer 12. Machst du? Ich mache eins, ja.

08:54:13 Ein bisschen Geld noch reinholen, ja. Ayran. Tisch Nummer 12. Pommes to Lumba, Ayran. Ey, du hast es verkackt. Oh mein Gott. Ey, du hast den Kunden vergrautet. Ich bin kacke. Ey, ich mach Tisch Nummer 12. Ey, Bruder, am letzten Tag, wir gehen insolvenz. Ja, ja, an dem Tag Firma an die Wand gefahren. Was machst du? Ich weiß es nicht. Ich mach Nummer 8.

08:54:51 Ich mach Nummer 8, den leichtesten. Käse und Ketchup. Käse, Ketchup und ein Eirhahn. Da mach ich Nummer 6. Digga, das ist so krass, wie langsam man mittlerweile levelt. Das ist völlig irre. Die wollen einfach, dass man 500 Stunden in diesem Spiel hat. Hä? Die Schwester haben die uns geknallt. Wo ist der Nummer 8? Nummer 6. Wo bist du Nummer 6? Wo ist der? Hier. Hat geschmeckt. Geil. Okay, wir haben eine Online-Bestellung. Ich mach ready. Ich mach online.

08:55:29 Haben die uns geknallt? Ja. Haben die uns geknallt? Ja. Pass auf, ich mach online mit Tomate und Ketchup. Tomate, Ketchup, Plumba und ne Soda. Nein, lass bitte stehen! Lass bitte stehen! Ich wollte Ketchup nehmen. Ich wollte doch nur die Ketchup haben. Ich bekomme 16 Bars ab. Ja, ich wollte doch nur die. Ich bin süchtig nach den guten Bewertungen. Komm, gönn. Perfekt hat mir gefallen von Oliver. Super, super, super.

08:56:13 Bruder, die Kunden, die hier sitzen, denken sich, was für Hunde sind wir. Man muss zukünftig hier bestellen. Neun. Dann mach ich 15. Wir sind gefickt, ja. Tomate, Porke. Oh mein Gott. Nein.

08:56:38 Warum? Packst du Käse? Boah, 15 ist gegangen. Ach, Digga. Leck meine Eier. Guck mal, guck mal, guck mal. Ich bin fast fertig. Und der geht, Bruder. Scheiß drauf. Komm, im Müll. Scheiß drauf. Feierabend. Scheiß drauf.

08:56:54 Verpiss dich, ich mach den Laden zu. Mach den Laden zu. Ey, Sorg, Freunde. Kassensturz. Verpisst euch. Es reicht. Verpisst euch alle. Mir reicht's. Scheiß drauf. Hier, Rest kriegt die Katze. Bruder, ich fütter lieber die Katze als euch. Hier, Katze, was wollt ihr? Hier, friss das. Verpisst dich. Mit der scheiß Palaffe. Verpisst dich, du Hundesohn. Du Hundesohn. Na komm, hier, friss vom Boden auf allen Seen wie ein Kröter. Friss auf dem Boden wie ein Kröter, du Hundesohn, du Maniac. Ha, du.

08:57:23 Du High One, du High One. Geh hier, friss vom Boden wie ein Köter, ja? Machst du mir schlechte Bewertungen oder was? Schick dir mal ein paar Leute vor die Haustür. Was willst du machen? Einziger Dönerladen in der Stadt. Stehst du auf dem scheiß Boden, ne? Was ist mit ihm hier? So wie du aussiehst, frisst du mal lieber einen Pot Salat? Das ist besser für dich. Hier.

08:57:45 So, hier, du alte Schachtel, friss mal hier ein bisschen Tomate. Ja, ja, friss mal, friss mal, ein Dönerspieß. Friss die Stange gleich mit und die Tomaten. Kannst dir selber belegen. Mit deinem hässlichen Pullunder sitzt du hier, machst mir einen auf Mann hier vor meinen Augen. Was willst du mit meinen Eiern? So, ihr seid beide entlassen. Du bist gefeuert, Pussy. Philos Mutter, du bist auch gefeuert. Raus aus meinem Laden.

08:58:10 Ich schwöre euch, ich schweiß euch mit Tomaten ab, hier. So, hier, nimm, da mein Akkoll. Kriegst du noch fünf Becher, kannst du den Ketchup draus saufen. Schwöre euch, hier, nimm, nimm, nimm. Ich fahr die Firma an die Wand. Hier, wir haben einen Ladensturz. Komm, hier, wir machen Sonderschlussverkauf. Wir sind pleite. Hier, kannst du mitnehmen. Genau, nimm mit nach Hause. Brauchen wir nicht mehr. Neusi, wir verzocken jetzt alles. Komm, wir verzocken jetzt das ganze Geld. Nein, wir verzocken noch kein Geld, ja. Feuer ab. Oh, er hat gewonnen.

08:58:41 Komm, bis wir bei Null sind. Feuer ab. Dann sind wir privat insolvent. Dann können wir den Kredit nicht zurückbezahlen. Bank nimmt unseren Laden. Kommt, Gerichtsvollzieher. Pfändet alles, was wir haben. Komm, verzock. Hau raus. Bis wir bei Null sind. Ich habe wieder 2 Euro gewonnen. Jetzt gewinne ich nur noch. Okay, ich gehe jetzt all in hier, Chat. Back to back. Komm.

08:59:07 Bis wir entweder 10.000 haben oder tot sind im Game. Ich war auch so stolz auf unseren Laden. Was ist passiert, dass wir so an die Firma gefahren sind? So, gewonnen. Was wollt ihr machen? Ich sage ehrlich, wir können sogar jetzt einfach chillen, falls wir doch noch mal irgendwann reingehen. Oder wir feuern jetzt alles an die Wand. Wir könnten chillen. Der Chat soll entscheiden.

08:59:36 neues game oder irgendwann mal in der zukunft vielleicht noch mal rein ich sag ehrlich ich sag ehrlich ich glaube ich glaube retort neues game ist der call wir haben jetzt wirklich richtig hier geballert ich sag auch komm wir machen firma scheiß drauf mach firma ich mach firma ich möchte dass du komplett abfeuerst mein freund verkackt egal es ist nicht sim es ist unser hack also genau genommen ist es hack von der firma

09:00:14 Hab gewonnen. Wie sieht's aus? Back to back, all in gewonnen. Das ist völlig krank. Das ist so frech. Das ist so frech. Auf einmal, wir verlieren. Auf einmal, wir gewinnen alles, ja? Auf einmal, wir gewinnen alles, ja? Valabila. Verloren. Ey, guck mal. Oh mein Gott. Wir haben immer noch das ganze... Oh, Bruder. Scheiße, Bruder. Das dauert eine Stunde, das zu verzaugen. Willst du nochmal? Komm, Feuer ab. Nochmal all in 200.

09:01:05 Kauf Gemüse für 2K, ja, sollen die auch schon Druck fressen, die Kunden. Hast du verloren? Nein, was warst du, was warst du? Hör auf.

09:01:37 Okay, bei uns gibt es nur noch Döner mit Fleisch, Bruder. Ohne Brot, ohne Salat. Es gibt nur noch Döner mit Fleisch. Guck mal hier. Wir stellen auf jeden Tisch, stellen wir ein Spieß. Was wollen sie machen? Und dann sollen sie sich den selber schneiden. Komm. Auf jeden Tisch, Tamam, ein Spieß. Bitte, bitte tu mir einen Gefallen. Guck dir die Karte mal bitte an.

09:02:01 Es gibt einfach nur Döner. Einfach nur ein Spieß für 500 Euro. Nur noch Spieße, Amanakoy. Nur noch Spieße, Amanakoy. So, was wollt ihr machen? Könnt ihr selber schneiden. Keine Service mehr gibt es hier. Ist so. Die könnt ihr eigenes Messer mitbringen. Besteck gibt es auch nicht. So, was ist los? Bringt euren eigenen Grill mit. Warte, kann man die stapeln? Ne, leider nicht. Das wäre geil. So, ja.

09:02:45 Was wollen sie machen? Alle schönen Folie verpackt können sie mitessen. Was wollen sie machen? Was wollen sie machen? Was wollen sie machen? Digga, was ein Crashout, ja. Guck mal, ey, was für Psychose. Zum Händewaschen müssen sie Ketchup benutzen. Es gibt keine Seite mehr bei uns. Wende deine Hände weg, dann nur mit Ketchup.

09:03:25 Okay, Crasher, Bruder, also ich glaube, ich sage ehrlich, es ist jetzt ein guter Zeitpunkt, um das Ding hier feierlich zu beenden.

09:03:33 Neuersi, mein Freund, es war mir ein absolutes Fest, dieses Game mit dir zu zocken. Es hat extrem Bock gemacht. Und nach FitnaCraft, ich sehe uns auf jeden Fall zu viert mit Monte und Schradin, aber wie der jetzt? Dann ist auch noch WoW, also das wird ein absoluter Fiebertraum, Digga. Und wir brauchen einen neuen Simulator und Rust kommt noch. Ja, also ich sag ehrlich, Rust würde ich sogar sagen, zwischen den Feiertagen, zwischen Weihnachten und Silvester. Dann nochmal zwei Tage und Rust, weil das wäre geil.

09:04:02 Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Das wär sehr, sehr, sehr guter Call. Voll. Ey, Digga, ich wünsche dir einen schönen Abend, Liebe für den Stream und fix den Schlafrhythmus. Mach ich. Ich weiß, ich fix ihn.