MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS ZUSCHAUER TALENTE #IKNWKD ERSTES MAL GTA 4
Zarbex testet GTA 4, plant Scum mit Looney und spricht über Beef mit Monte
Zarbex taucht in GTA 4 ein und schmiedet Pläne für Scum und Rust. Er berichtet über einen Beef mit Monte bei Sub-Spielen, schwärmt von einer Lamborghini-Fahrt und diskutiert Altersvorsorge vs. Sportwagen. Reaktionen auf Hugo-Videos und Twitch-Geschehen runden das Programm ab. Abschließend geht es um Umweltfreundlichkeit und ADHS.
Just Chatting
00:00:00
00:00:00 Und jetzt bist du da oben
00:01:00 im Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schränze sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt hat das gut? Den frag ich schon, du bist ja
00:03:03 Den frag ich schon
00:04:57 Den frag ich schon, du bist ja
00:06:31 Ich hab, ich hab, ich hab Style und den Schwanz Ich bin dein Päcken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur überschreitzt, ich sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt, hat das gut? Wen frag ich schon?
00:08:43 Den frag ich schon, du bist ja
00:10:04 An diesem wunderschönen, sonnigen 1. Mai. Es sind gefühlt 30 Grad und pralle Sonne draußen in Köln. Ich habe mir den Ventilator rausgeholt aus dem Keller. Der steht seit einem halben Jahr im Keller. Es ist unglaublich heiß. Es ist unglaublich schrecklich. Aber ihr wisst, wir sind alles hobbylose Kellerkinder. Und Kiso hat den fettesten, geilsten Penis. Steht auf dieser grünen Mutter Erde. Gibt, Junge. Kiso, wie kann Mensch so geil sein? Wir machen direkt Lärm. Ist mir scheißegal. Komm, Feuer frei. Ladies and Gentlemen, ich brauche mal einen dicken...
00:10:34 Small D-Sperm in den Chat für Kiso, die absolute Sexlegende. Die erste fette 20er Subbomb im Monat Mai. Es ist geil, die Laune ist super, es ist heiß wie Sau.
Erstes Mal GTA 4 und Pläne für kommende Streams
00:10:48
00:10:48 Ich hoffe, dir geht es gut, Bruder. Ich küsse deine Eier. So nämlich. Ey, gestern war ein wilder Tag, Freunde. Gestern war ein wilder Tag. Wir haben heute ein geiles Programm. Wir werden heute, wie versprochen, und ich weiß, ihr habt mich schon auf dem Uncut-Channel in den Kommentaren genervt, ihr seid alle geil da drauf. Wir werden heute reingehen, das allererste Mal in GTA 4. San Andreas war richtig geil. Ich habe es nie gespielt vorher. Genauso wie GTA 4. Ich habe noch nie in meinem Leben GTA 4 gespielt.
00:11:16 Ich weiß nicht, wer der Protagonist ist. Ich weiß nicht, was in der Story abgeht. Wir werden es heute das allererste Mal zocken. Ich hab richtig Bock. Pascal, ich leck deinen Arschloch, bis du kackst. Danke für die 10 Subs. Und Eierschleifer, auch vielen, vielen Dank für die 5 Gegifteten an den Chat. Holy Shit. Vielen, vielen Dank, Mann. Ey, Chat, was geht ab? Warte, erstmal das Wichtigste zuerst. So viel Zeit muss sein. So viel Zeit muss sein, Freunde. Guck mal, was wir hier haben. Wir haben hier diverse Prime Subs.
00:11:44 Eine Hypetrain, Stufe 9. Amrox, die Sexlegende, mit dem First-Time-Prime am Start. Toastbrot, ein Jahr ist er schon am Start, auf viele weitere Jahre, mein Freund. Stormpix mit dem Resub im zweiten, weil der erste überzeugt hat. Xerox mit den sechs Monaten. Karskill ist am Start. Vianjak ist am Start. Pascal mit den zehn. Crazy. Eierschleifer auch mit den fünf. Maggi Dipp, Suchis, Macaroni.
00:12:10 Hey, es ist einfach geil, Chat. Nur lieber an euch. Ohne Scheiß. Danke für den krassen Support. Schmecks mit dem Tier 1. Liebe. Redbeard mit dem First Time Prime. Razo Blue. Geile Nummer.
00:12:39 Ey, Chat, vielen, vielen Dank für den geistkranken Support. Ich hoffe, euch geht's gut. Julio, danke für die 5. Ich küsse deine Eier. Alter, direkt vollgas, Digga. 12 Minuten live und dir brennt schon wieder die Hütte. Heilige Scheiße. Numan mit den 10 gekifften Subs. An den geilsten Set auf Twitch, Baby. Wann gehst du wieder ins RP? Äh, nächste Woche. Ich finde, ich habe auch vorhin mit Luni ein bisschen geschnackt. Ich finde, RP ist so...
00:13:08 Ja, was heißt, die Luft ist raus. Aber wir haben das halt einen Monat lang durchgeballert, jeden Tag. Und wir haben jetzt im RP alles gemacht, was man so machen kann. Es wird hier und da auf jeden Fall noch RP kommen. Aber ich habe jetzt auch wieder Bock auf ein paar andere Sachen. Ich habe Bock auf ein Story-Game. Wir werden nächste Woche das allererste Mal in Scum reingehen. Das wird auch krass. Scum ist ein crazy Survival-Game. Ich habe das noch nie gespielt. Werden wir nächste Woche mit Looney machen. Dann gehen wir in den einen oder anderen Bunker rein. Rust steht auf dem Plan. GTA 4 steht auf dem Plan. Und ab und an nochmal Red Dead Redemption.
00:13:38 Aber wir haben das jetzt so viel gemacht, Chad. Und ich will nicht so auf Krampf in Red Dead reingehen. Checkt ihr, wie ich meine? Ich will so, wenn ich Bock habe, gehe ich rein. So ab und zu mal. Aber nicht jeden Tag. Ich will einfach ein bisschen Abwechslung haben. Und das für jeden, was dabei ist. Checkt ihr, wie ich meine?
00:13:57 Äh, nee, Fabi, heute nicht. Wird wahrscheinlich Freitag oder Anfang nächster Woche passieren, weil das dauert ja auch ein bisschen, ne? Da würde ich mir Zeit für nehmen, aber machen wir die Tage. Ist das geisteskrank. Ist das geisteskrank, liebe Bruder. Und Kingsy, danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat. Ey, ohne Scheiß, ne? Bei mir triefe ich gerade aus jedem Loch. Vielen Dank für den geisteskranken Support-Chat. Ich küsse eure Eier.
00:14:23 So. Erst Reaction oder GTA? Wir werden erst Reaction, Freunde. Wie immer. Erst ein bisschen reacten und dann geht es entspannt rein in GTA 4.
00:14:33 Was steht sonst noch an? Ach ja, mein Zabex-TV-Channel wurde heute für einen Tag gebannt. Ich weiß nicht warum, anscheinend wegen irgendwelchen sexuellen Handlungen, macht aber keinen Sinn, weil auf dem Zabex-TV-Channel nur, da stand irgendwas mit Schwanzlutschen und Oralverkehr drin, Bruder. Ich hab gar keine Ahnung, was da abging, Bruder, was da gestreapt wurde. Aber wir sind da dran. Ich will auf jeden Fall wissen, warum er genau gebannt wurde, weil da laufen nur alte VODs vom Mindstream und ich wurde auf Twitch in sechs Jahren. Toi, toi, toi.
00:15:01 Bis jetzt noch nie gebannt. Keine Ahnung. Management wird das klären. Und dann kann ich euch sagen, warum der gebannt wurde. Da stand nur irgendwas drin mit Oralverkehr. Dicker, ich habe keine Ahnung. Tote Nummer. Aber wird sich alles klären. Fitna Craft lief zu der Zeit. Da lief auch irgendwie dieses Tomatolick Sexshop-Video. Aber ich habe mit meinem Channel ja auch drauf reacted. Und da ist nichts passiert. Deswegen verstehe ich nicht, warum die den TV-Channel bannen.
00:15:26 Weil dann hätte ich auch eigentlich Ärger kriegen müssen auf dem Main Channel. Und jeder Streamer hat darauf reacted. Aber ja, ist ein Tag. Ist ärgerlich, aber machst du nichts. Da sind wir dran. Das werden wir abklären. Und dann schauen wir mal. Digga, ist das so krank, ne?
00:15:43 Däger, es ist so krank. Schneider ist hier mit 10 gegifteten Subs, Bro. Es ist der Wahnsinn. Danny mit 5. Zern mit 5 gegifteten Subs. Kingsie ist auch mit 10 am Start. Ey, Freunde, ihr wisst, ich bin euch extrem dankbar. Vielen Dank. Es ist eine Reizüberflutung gerade. Vielen, vielen Dank für den krassen Support. Ich werde mich jetzt direkt einmal selber Kamm-Shotten, weil es einfach so schön ist. Baby, gib mir die ganze Sahne.
00:16:12 Golden Shower, Baby. Golden Shower, Baby. Oh ja, Kiso. Gib mir deine ganze Ladung. Gib mir deinen ganzen Saft. Das war mit der Brille nicht smart. Das mit der Brille war richtig unklug.
00:16:35 zabex wieder am clip fahren das war eine das war eine emotionale übersprungshandlung ich hätte die brille vorher abnehmen sollen was war das für zeug das ist von julia das ist so p das ist so ein wasserspray mit aloe vera und das kannst du dir im sommer in die fresse spritzen und wenn du dann ein schädel wenn du dann ein schädel in den ventilator hält dann schlackern die die ohren das ist richtig geil
00:16:59 Das ist richtig geil. Ey, Kiso, danke für nochmal 20 Subs, Bruder. Anscheinend bei dir Leben läuft gut. Gönne ich dir von Herz. Und danke, dass du mir so krass gönnst, Bro. Liebe und Razor Blue, danke nochmal für die 10. Und danke für die Primes. So. Geht es Monte heute besser nach seinem Schmach gestern? Digga. Ey, Chat, ohne Witz. Ich kenne ja jetzt Monte auch schon den einen oder anderen Tag. Ich kenne ihn ja auch schon den einen oder anderen Tag. Bruder, was da gestern abging.
00:17:27 So habe ich den noch nie erlebt. Der arme Mann, Bruder. Ich sage euch ehrlich, der arme Mann. Und da muss ich aber sagen, da muss ich auch mal für mich selber einstehen.
Beef mit Monte und Lamborghini-Erfahrung
00:17:38
00:17:38 Jedes Mal, wenn ich bei Monte bin, okay? Monte und ich, wir hatten gestern Beef. Könnt ihr direkt, können die ganzen TikTok Newsletter darüber berichten. Zabex und Monte Beef? Hassen sie sich jetzt? Gennagy Deal geplatzt? Pass auf, ich erzähl euch, was gestern los war. Es war unglaublich geil. Das Ding ist, wenn ich bei Monte bin, weiß ich...
00:17:58 Der will um Subs spielen und das macht auch Spaß. Wer wird Millionär, Bowling etc. Ich weiß, wenn ich bei Monte bin, kann es potenziell sehr teuer werden. Das ist auch okay. Und ich bin jemand, Monte ist so jemand, der geht dann gerne auch mal mit 100 Subs direkt rein. Mir tut das Geld einfach zu sehr weh, weil...
00:18:16 Keine Ahnung, Digga. Es ist, ja, ich verdiene Geld und ja, keine Ahnung, aber man muss sein Geld auch nicht mit beiden Händen zum Fenster rausschmeißen. Sag ich, ist meine Einstellung. Dann heult der Chat auch immer rum, oh, du bist so geizig, bla bla bla, mir egal, Geld ist wertvoll, man darf den Wert für Geld nicht verlieren und natürlich tut es mir weh, wenn ich 500 Euro für Subs bezahlen muss, egal wie viel du verdienst. So, Punkt 1. Ist aber geil, ne, das ist Content, ne, wir machen das für die Community, das soll geiler Content sein, alles gut.
00:18:43 So, wir haben um Subs gespielt. Wer wird Millionär? Er hat mich die ersten beiden Runden in den Arsch gefickt. So, er ist dann auch fairer Sportsmann. Haben wir eine Revanche gemacht. Dann habe ich ihn bei Wer wird Millionär richtig auseinandergenommen. Dann hatte ich irgendwie, keine Ahnung, hat er mir 50 Subs geschuldet. Dann haben wir Bowling gegeneinander gespielt. Bowling ist Monte ein absoluter König, muss ich ehrlich sagen. Monte kann Real Talk, Wii Sports.
00:19:05 Bowling-E-Sportler werden. Der ist unglaublich gut im Bowling. Ich habe den ja letztes Mal, als ich da war, gefickt. Und das hat ihm so auf der Seele gebrannt. Das hat so sein Ego angekratzt, dass er mit seiner Freundin privat so viel Bowling geübt hat, dass du gegen ihn keine Chance mehr hast. Der schmeißt in jeder Runde einen Strike. Du brauchst, um Subs nicht Bowling gegen Monte spielen, weil du verlierst. Das ist Kinderverarsche. Das ist Real Talk Kinderverarsche. Meine Brille ist voll geschmiert. So.
00:19:32 Dann hat er mich im Bowling auseinandergenommen. Dann habe ich wieder Subs verloren. Ich glaube, dann haben wir nochmal Wer wird Millionär gespielt. Ich bin mir aber nicht 100% sicher. Keine Ahnung. Auf jeden Fall war es dann relativ ausgeglichen. Dann war ich nachher wieder runter auf 10 Subs oder so. Dann haben wir Badminton gegeneinander gespielt. Und Badminton auf der Wii, ich habe das noch nie gespielt. Federball, okay? Ich habe das noch nie gespielt.
00:20:00 Wir haben eine Proberunde gegeneinander gemacht, wollte er es nicht machen, habe ich darauf bestanden, Proberunde hat er gewonnen. Und dann habe ich abgefeuert. Ich habe den Back-to-Back so gefickt in Badminton und ich habe ihm eine Revanche gegeben, trotzdem habe ich ihn gefickt. Dann haben wir alles oder nichts gemacht, nochmal gefickt. Dann war ich irgendwo...
00:20:17 nachher bei 80 Subs schon, die er mir geschuldet hat. Dann haben wir ein Nicht-Lachen-Challenge gemacht. Bei der Nicht-Lachen-Challenge war ich dann nachher bei 120 Subs. Also ich habe richtig abgefeuert. So, dann wollte er machen, oder habe ich vorgeschlagen, lass uns nochmal um 20 Subs Badminton spielen.
00:20:34 Dann hat er gesagt, nee, wir machen alles oder nichts. 120 Subs on the line. Habe ich gesagt, nee, das ist mir zu viel. Also ich werde hier auf jeden Fall heute nicht mit Minus rausgehen. Das wäre ja auch dumm. Ich habe mir über Stunden in den verschiedensten Wettkämpfen diese 120 Subs hart verdient. Habe ich gesagt, ich biete dir an, wir machen die Hälfte. Also um 60 Subs. Wenn ich gewinne, schuldest du mir 160 Subs. Äh, Quatsch, 180 Subs. Wenn du gewinnst, schuldest du mir nur noch 60 statt 120 Subs.
00:21:02 Und dann haben wir Best of Three, Bandminton gegeneinander gespielt. Und wirklich, dieser Mann ist nicht nur ein katastrophaler Gewinner, sondern ein noch schlechterer Verlierer. Ich habe diesen Typen so auseinandergeschraubt. Ich habe den so auseinandergeschraubt. Der war so wütend, er hat verloren. Schuldet mir jetzt 180 Subs und hat sofort den Stream ausgemacht.
00:21:28 Digga, der Arme. Und dann bin ich ja mit ihm noch zurückgefahren in seinem Auto. Habe ich ihm noch gut zugeredet. Ich sage, ist nur ein Spiel, scheißegal. Ich bin ja auch schon mit Minus Subs nach Hause gegangen. Aber der war richtig gebrochen. Der hat sofort den Stream alter Viert. Der war so unglaublich krass gebrochen, weil ich den so gefingert habe in Badminton. Der schuldet mir 180 Subs. Wie viel Geld ist das? Das ist fast 1000 Euro. Der schuldet mir 180 Subs.
00:21:57 krank. Ey, den hab ich richtig, also for real, den hab ich mir wie ein Kondom über den Sportpenis gezogen. Unglaublich geil. Und ich hab schon so viele Subs verloren, als ich bei ihm war. Der hat mich so oft gefickt und auseinandergeschraubt. Das hab ich mir richtig verdient. Ohne Scheiß, das hab ich mir richtig verdient. Die siehst du nie. Doch, das muss man sagen. Monte ist ein Ehrenmann, was das angeht. Monte bezahlt seine Schulden immer. Und den werd ich so lange nerven, bis er sie bezahlt. Aber...
00:22:23 Das muss ich sagen, auch wenn Monte ein katastrophal schlechter Verlierer ist. Er steht immer zu seinen Wettschulden und die bezahlt er auch. Meistens, oft schreiben wir die auch einfach an und verrechnen die, wenn wir das nächste Mal ums Sub spielen. Aber auch auf dem Dom, wo ich ihn ja auch auseinandergenommen habe und 200 Euro bekommen habe, seine Wettschulden bezahlt er. Und Manuel, mein Freund, du hast den geilsten...
00:22:46 prallesten, blauesten Eiersack auf dieser grünen Mutter Erde und du hast gerade richtig abgesaftet und ich auch, Baby. Das ist eine Kammkette. Danke für die 20 Subs, Bro. Ja, aber das geht nicht. Ich sage ehrlich, Chad, wenn du um Subs spielen willst...
00:23:01 Da musst du auch klarkommen, wenn du gefickt wirst. Und wie gesagt, in Wer wird Millionär? Weil Monte ist auch der Red. Und der Red immer gut. Also Wer wird Millionär? Das hat mich auch richtig glücklich gemacht für mein Ego und für meine Moral, dass ich da gestern gegen den gewonnen habe. Weil Wer wird Millionär? Saftet der auch richtig ab. Das ist so selten, dass ich gegen den mal Wer wird Millionär gewinne. Ohne Scheiß. Und gestern war der Tag. Und gestern habe ich so abgefeuert. Mit 180 Subs im Nacken nach Hause fahren. Ich war der glücklichste Mensch. Ich hatte ein breites Grinsen.
00:23:27 Ich habe mir zwei Beefies geholt an der Tankstelle. Mir ging es einfach nur gut, Digga. Aber es war richtig süß. Dann bin ich nach Hause gefahren, war noch bei ihm pissen. Und dann hat er mir in meine Reisetasche, hat er mir so zwei Dosen kalten Eistee gepackt. Und so eine Rolle Giotto. Die habe ich noch gefressen auf der Autofahrt. Sehr süß. Der hat mir noch ein kleines Care-Package ready gemacht für die Heimfahrt. Aber hat sehr Spaß gemacht. Und was wir gestern auch gemacht haben, Digga.
00:23:55 Ich bin den Lamborghini gefahren und ohne Scheiß-Chat. Das ist ein absolut brachiales Gerät. Ihr müsst euch vorstellen, ich bin von meinem 120 PS Audi A5 auf den Mustang gewechselt, der viermal so viel PS hat. Das war für mich schon ein absoluter Fiebertraum. Also das war für mich schon komplett nicht zu handeln.
00:24:17 Und sich dann nochmal in so ein 600 plus V10 Lamborghini Performante zu setzen. Digga, das war ein unglaubliches Gefühl. Das war ein richtig geiler IRL-Stream. Auch wenn wir am Anfang ein paar Probleme mit dem Internet hatten. Ich werde mir jetzt übrigens auch ein IRL-Backpack bauen, weil ich verkrafte das nicht, wenn ich IRL-Streams mache und ständig diese Scheiße abkackt. Dann nehme ich nochmal 2.000, 3.000 Euro in die Hand, dass wir auch diesen Sommer vernünftige IRL-Streams machen können. Nächste Woche bin ich übrigens bei Frank Rosin.
00:24:41 Die drehen eine neue Staffel Rosins Restaurants. Und dann nehme ich euch Backstage mit in einem IRL-Stream. Das wird geil. Aber ja, das war schon ein krasses Gefühl hier. Da habe ich das erst mal ganz kurz, natürlich alles im Rahmen der Geschwindigkeitsbegrenzung, ganz kurze Kickdown gegeben. Bruder, bei diesem Auto, es ist der absolute Wahnsinn, wenn du bei diesem Auto aus dem Stand Kickdown gibst, der hebt vorne ab.
00:25:06 Die Reifen vorne gehen hoch. Der springt wirklich vorne hoch. Die heben ein paar Millimeter vom Boden ab. Das habe ich noch nie erlebt. Das ist so geisteskrank. Ich am Steuer von einem Lambo. Das ist auch so ein geiles Bild für die Götter einfach. Mal jetzt, mal jetzt. Was passiert dann? Mach einfach mal. Bisschen doller. Und jetzt drück einfach mal für eine Sekunde oder so das Gas durch. Komplett.
00:25:34 Das war so ein krasses Gefühl. Das ist wirklich, als wenn du Achterbahn fährst. Das zieht dir durch den Magen bis in die Eier. Das ist ein unglaublich geiles Auto. Wirklich unglaublich geiles Auto. Überhaupt da mal drin zu sitzen und so ein Ding mal fahren zu dürfen, war ein unglaublich...
00:25:48 krasses Gefühl. Warte, warte, warte. Und hier waren wir irgendwo auf der Autobahn. Hier. Und da war nochmal schön unbegrenzt Kickdown auf 250. Aber mehr habe ich mich nicht getraut. Der fährt Spitze 325. Aber da sage ich euch auch, Chad, wenn man ein Auto nicht kennt oder man tastet sich da ran, dann ist es, also dann fahre ich einfach nicht so schnell. Da chill ich dann und ich fahre so schnell, wie ich es mir zutraue und wie ich mich gut fühle. Aber dann habe ich auch gesagt, so bis 250 gehe ich und dann chill ich.
Lamborghini vs. Mustang und Altersvorsorge
00:26:14
00:26:14 Einmal im Monat, schönen Sonntagsausflug. Ist hier offen? Dir stand der Lamborghini auch, ohne Witz. Boah, findest du? Digga, guck mich an. Ich bin das größte Bauernkind. Ich bin ein Dorftrottel. Ich finde, der Mustang steht mir richtig gut. Lamborghini, glaube ich, also das wäre für mich dann wirklich so kleine Peniskompensation. Monte meint ja auch, ja, Digga, kauf dir einen und so. Aber Bruder, ihr müsst mal überlegen. Also ich glaube, wenn ich wirklich das Geld rumliegen hätte, ja.
00:26:39 Das 300.000 Euro aus dem Fenster zu schmeißen für ein Auto, ich glaube, dann ist es für die Altersvorsorge und so, ist es, glaube ich, smarter, sich einfach eine Wohnung zu kaufen und die zu vermieten. Ich weiß nicht. Also das ist schon geil und ich glaube, auch so ein Auto zu besitzen ist unglaublich krass. Aber ich... Also, Digga, 300.000 Euro, das ist ja schon... Also der Mustang fand ich, das war für mich schon... Ich hätte niemals gedacht, dass ich jemals ein Auto fahre, einen Mustang, der, keine Ahnung, 80.000 gekostet hat.
00:27:08 Das ist, ich glaube, das ist nicht meine Welt. Ich glaube, das ist ein bisschen too much. Das ist ein bisschen zu viel des Guten. Ich habe mir vor einem halben Jahr den Mustang gekauft. Für mich ist das so das geilste Auto, was es gibt. Es gibt für mich jetzt gerade nichts, wo ich sage, boah, das will ich mir jetzt kaufen.
00:27:28 Warum tust du immer so, als würde es nicht massiv finanziell reinscheppern bei dir? Naja, Bruder, ich weiß nicht. Also natürlich, ich verdiene gutes Geld, sehr gutes Geld. Aber jetzt nicht so, dass ich sage, okay, mir ist heute langweilig. Was ist heute Donnerstag? Ja, ich kaufe mir jetzt für 300.000 Euro ein Lamborghini. Ich weiß nicht, Bruder. Also es gibt auch wesentlich schlauere Sachen.
00:27:50 Gerade für die Altersvorsorge und für eine Zeit, wenn die Zahlen halt nicht mehr so sind, was irgendwann passieren wird. Es gibt halt wesentlich schlauere Sachen, die du mit deinem Geld machen kannst, Bro, als dir für 300.000 Euro einen Supersport-Lamborghini zu kaufen. Checkst du? Dieser Kickdown, so geil.
00:28:15 Aber du könntest, wenn du wolltest, okay, ich kaufe mir jetzt ein Lamborghini für 300.000 Euro, dann kommt das Finanzamt, Vorauszahlung, Nachzahlung für nächstes Jahr. So, was jetzt? 300.000 Euro weg, Lamborghini steht mir auf dem Hof, ich bin privatinsolvent schulden beim Finanzamt, ein halbes Jahr später nehmen die mir den wieder weg. Super, wie geil.
00:28:44 Ey, das war so ein geiles Gefühl, Mann. Das war... Ja, Bruder, keine Ahnung. Das war einfach ein geiles Gefühl. Das war so ein geiler IRL-Stream. Und da habe ich auch für mich gemerkt, Bro, ich will auf jeden Fall... Ich will auf jeden Fall mehr IRL-Streams machen. Alter, da geht dir die Pumpe. Heilige Scheiße. Leasing kannst du auch von der Steuer absetzen. Okay, pass auf. Wir machen es anders.
00:29:13 Ich sag euch, einfach wie es ist, ich will mir gar kein Lambo kaufen, weil ich mir mein Traumauto vor einem halben Jahr gekauft habe und das ist der Ford Mustang. Da freue ich mich jedes Mal drüber, wenn ich mich da reinsetze. Das ist ein Auto, den kannst du auch als Daily benutzen. Der hat genug PS, der hat genug Power. Ich freue mich da jedes Mal drüber. Warum soll ich mir irgendwas unnötig Teures kaufen, wenn ich einfach glücklich bin, mein Traumauto zu fahren, Digga? Wieso? Man braucht doch nicht immer mehr und immer mehr und immer mehr. Einfach mal glücklich sein mit dem, was man hat.
00:29:41 Sich darüber freuen. Und das ist bis heute so. Jedes Mal, wenn ich mich reinsetze oder ich muss irgendwo hinfahren, macht mir das Spaß. Und ich freue mich jedes Mal mit einem breiten Grinsen über mein Auto. Ich brauche nicht immer mehr, Digga. Ich habe alles. Bruder, ich bin 27. Ich fahre den Mustang, ja. Ich habe alles, um glücklich zu sein. Und dafür bin ich jeden Tag dankbar. Ich brauche nicht immer mehr.
00:30:04 Das ist doch, Bruder, dieser Mustang, das ist so geil. Was willst du mehr? Digga, worüber reden wir hier? Der Körper ist gerade so, verfickt voller Adrenalin. Warte, habe ich hier nochmal gedrückt? Wow. Oh ja, jetzt nochmal.
00:30:26 Aber Spaß gemacht hat's. Spaß gemacht hat's, Digga. Liebe Nippe. Aber das war, Bro, ich sag euch ehrlich, das war wirklich ein wahnsinniges Gefühl. Das war wie Achterbahnfahren. Aber da hatte ich auch wirklich, da hast du schon krass Respekt, wenn du an dem Steuer sitzt.
00:30:51 Auch Julia hier in dem Chat ist geil. Da habe ich schon krass Respekt, wenn ich da am Steuer sitze, weil der so viel Power hat. Das ist, da geht ja schon gut die Pumpe, Digga. Haben wir noch hier kleine Fotosession gemacht. Schön vorm Rewe. Und dieses Gesicht, dieses Gesicht beschreibt ganz gut das Gefühl, als ich da Kickdown gegeben habe.
00:31:14 Diese Vampirzähne sind auch crazy, Digga. Hier die Reißzähne. Wie so ein Neandertaler. Geil, Mann. Geil. Das war ein sehr geiler IRL-Stream. Das hat übel Bock gemacht und ich fand auch geil, dass ihr da am Start wart. War eine gute Zeit. Sag ich euch, wie es ist. War eine gute Zeit. Und jetzt, meine Freunde, würde... Was ist hier los? Jetzt würde ich sagen, gehen wir erstmal ganz entspannt rein ins brandneue, satter Hugo-Video. Nee, ich hab gelogen. Wir gucken erst das hungrige Hugo-Video.
Reaktionen auf Hugo-Videos und Twitch-Geschehen
00:31:41
00:31:41 Digga, was geht hier ab? Ich habe vorhin einen neuen Treiber installiert. Hier ist alles gefickt. Hier, neues hungriger Hugo-Video, danach neues satter Hugo-Video. Dann haben wir hier noch ein schönes neues Dashcam-Video, lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Dann gehen wir rein, 100 Stunden Blind-Date in der Box. Dann reacten wir noch auf ein paar Talentshow-Talente, weil am 11.05. ist die Talentshow live auf diesem Channel.
00:32:02 Das wird auch richtig geil. Das geht jetzt in die finale Phase. Bis Sonntag könnt ihr euch noch bewerben. Und dann geht's rein. Das allererste Mal GTA 4. Wir zocken die Story. Ich hab mies Bock. Ich hab mies Bock, Chat. Und Feuer frei. Wir gehen rein. Falsches Video, weil ich dumm bin. Hier, Beef mit Monte. Hungriger Hugo. Geil. Abfahrt. Wie viele Abonnenten hat der? Der hat 3 Millionen Abonnenten. Okay.
00:32:30 Das war auch geil. Hat der kleine Hose scheiß da etwa meinen Kanal nicht abonniert? Digga, was ist das denn? Da rufe ich ihn jetzt direkt an, Digga. Ah, hallo? Sehr enttäuschend, Digga. Bin ehrlich. Ey, welcher W**** hat gepatzt, Bruder, ja? Ich hab schon viele Gefühle in meiner YouTube-Laufbahn erlebt, aber das tut wirklich weh in der Brust, Digga. Gehaltskürzung. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten. Ja, der Götter-Deal hat sich erledigt. Schade. Video. Okay, Hugo, pass auf. Ich sag dir jetzt, was ich gelernt habe von dir, okay?
00:33:00 Der spielt genauso wie sein Fußballverein. Der spielt genauso wie sein Fußballverein. Den könntest du da als Fußballer mit hinstellen. Digga, das ist so krass, dass sich die Leute über meinen Anlauf lustig machen, weil ich körperlich behindert bin und X-Beine habe. Und bei ihm ist das okay. Das ist krass, dass über mich sich lustig gemacht wird wegen meinen X-Beinen. Aber guckt euch die Scheiße an.
00:33:29 Ey, ohne Scheiß, gegen ihn bin ich wie ein Profifußballer in Penalty. Keiner kann mir an die Eier. Keiner kann mir an die Eier ran. Digga, wo schießt der hin, ja? Warum sieht das so komisch aus, Jack? Wie kann man schlecht schießen? Ich zeig's dir jetzt noch mal bei mir. Du machst das hier.
00:33:53 Ja, aber ich glaube, das liegt daran, dass er immer Cha-Cha-Cha getanzt hat, als er jünger war. Er kann doch tanzen, Bruder. Er ist so ein bisschen auf prima Ballerina. Wenn du denen ein pinkes Tütü anziehst, es macht keinen Unterschied. Und dann tanzte dir irgendwas vom Schwanensee vor.
00:34:16 Ist das... Oh, das tut so weh. Ich dachte erst, Hugo ist eine Hoden geplatzt bei der Szene. War das da, wo Hugo sich die Eier geklemmt hat, oder was? Und der hat ja komplett meine Eier getroffen. Nicht irgendwie weinen oder so, wirklich komplett in meine Eier. Geht das? Ich kann nichts trinken. Ja, super. Ein immer häufiger werdendes Problem ist nicht funktionierende Technik am... Boah, da hat es bestimmt wieder geknallt bei Lennart in der Abstellkammer. Alter Schwede.
00:34:44 Da ist wieder dicke Luft. Das Programm ist abgeschmiert. Funktioniert wieder super hier. Es geht nicht. Ist ein Kabelbruch. Dann haben wir hier vielleicht einen Kabelbruch oder so. Es ist nicht immer Kabelbruch. Doch häufig entpuppt sich der Anwender zum eigentlichen Problem statt der Technik selbst. Das Geile ist, dass der Typ hier jünger ist als Schradin.
00:35:07 Das ist einfach geil. Zum eigentlichen Problem statt der Technik selbst. Welchen Browser benutzt du? Ich habe Windows. Shift ist Leertaste, ja? Ich bin ein Opfer von Internetkriminalität geworden gestern. Hast du jetzt echt ihr Faxgerät aufgebaut? Das geht vor allem eins an die Nerven. Technik gibt es gar nicht hier. Und trotzdem, in dem Moment war er nicht halb so sauer wie gestern. Boah, soll ich nochmal...
00:35:30 Soll ich nochmal ein bisschen Salz in die Wunde streuen? Er wird bestimmt nicht rangehen. Pass auf, jetzt mach ich den richtig wütend. Ich glaub, wenn ich den jetzt nerv, bricht der wirklich Kontakt zu mir ab und kündigt mich. Aber egal, ich lass es drauf ankommen. Ich lass es drauf ankommen. Scheiß drauf. Mailbox.
00:35:50 Vielleicht ruft er zurück. Ich will ihn nur freundlich daran erinnern, dass er mir 180 Subs schuldet. Ist ja auch nicht böse gemeint so. Ich will ja einfach nur mich nochmal bedanken für den schönen Tag gestern und halt sagen, dass er mir 1000 Euro schuldet. Olli, was geht?
00:36:12 Die Mitarbeiter sind meist die Leidtragenden. Nonverbale Drohungen per Gestik und Mimik gehören dabei zum Alltag. Ey Pate, danke für die 5 Subs, liebe Bro, danke für die Primes. Alter Schwede, ne, wo ich das hier gerade sehe, es brennt ja wirklich.
00:36:33 Im Moment brennt ja wirklich die Hütte Social Media. Das ist der absolute Wahnsinn. Das ist so ein Kracher. Egal ob du auf Twitter, obwohl Twitter sowieso immer, ob du auf Twitter, TikTok, Instagram, Reels oder motherfucking Facebook gehst. Digga, es brennt überall die Hütte. Es ist der Wahnsinn. Einfach Twitch Deutschland, es ist GZSZ geworden. Digga, das ist so krass. Nicht selten ist sogar der IT-Support ratlos. Sind deine Daten wichtig? Nö.
00:37:02 Aber ich hoffe, Real Talk, ich hoffe, dass ich Tanzi mal irgendwie auf irgendeinem Event wiedersehe und so. Guter Mann. Ich glaube, Tanzi ist auch mit einer, der am längsten Sub ist hier bei mir. Tanzi ist ein guter Junge, den mag ich sehr. Das war geil. Ich weiß noch, damals in seinem alten Auto, da war ich noch ganz kleiner Streamer, da war ich bei Philo in Spandau zu Besuch, sind wir mit Tanzi Drive-In gefahren bei McDonalds. Haben ein bisschen Deep Talk gemacht und so. Das ist geil. Mal eine Runde Counter-Strike. Nee, da ist Fehler dran.
00:37:28 Ich hoffe, dem geht es bald wieder besser. Der Chef ist genervt und legt schließlich selbst Hand an. Dann gucke ich jetzt hier einfach. Jetzt geht es. Ja, das habe ich doch gesagt. Warum?
00:37:44 Der wird gerade geviewbottet. Ja, ich habe vorhin auch eine Streamerin gesehen, die hat sonst irgendwie, ich weiß nicht, wie viele Viewer die hat. Die hat vorhin gestreamt und die hatte auch 70.000 Viewer oder so um 12 Uhr mittags. Also im Moment Twitch ist crazy, Digga. Verrückte Zeit gerade, in der wir leben. Digga, das ist wirklich, wie gesagt, die Hütte brennt. Freunde, schön, dass ihr da seid. Das ist der Roadtrip nach Monaco. Mal gucken, ob die Karre hält.
00:38:10 Wir starten die Tour. Geil, das war auch geil. Müssen wir den anschieben? Meinst du, das hilft? Okay, ich schiebe jetzt. Gut, dass er Kroko dabei hatte. Kroko könnte auch einen Panzer anschieben. Ich hoffe, dass das Auto gleich anspringt und wir nicht schon wieder schieben müssen. Gut, ich schiebe das mit ab. Digga, wie oft musste der den anschieben? Mussten die denn jedes Mal anschieben, wenn die losfahren wollten, oder was?
00:38:41 Wir müssen eine Lösung finden, dass der Wagen anspringt. Wir können ihn nicht jedes Mal anschieben. Aber woher kommt das, Chad? Ich habe mit Paul voll viel über das Auto geredet. Der hat auch neue Tüfe und sowas. Woher kommt das, dass man den anschiebt, damit er anspringt? Was ist da kaputt? Was muss man reparieren, damit er einfach normal angeht? Zündkerze? Anlasser?
00:39:08 Das ist ja schade. Aber wie hat der TÜV bekommen, Bro? Kann ja nicht sein, dass du den Kilometer anschieben musst, bis die scheiß Karre anspringt, ja? Schneller schieben. Hörst du das schon? Schneller schieben. Der Krokod hat einfach 10 Kilogramm abgenommen in dieser Woche. Yes! Ich weiß, was das Problem war. Die Sicherung.
00:39:36 Naja, immerhin läuft die Karre. Ich habe mich hier schon gesehen. Werkstatt Italien und das war's mit der Tour. Ey, haben sie es echt gefixt? Crazy. Also ich würde sagen, wir wechseln uns ab beim Fahren. Ich mache so die ersten 100 Kilometer und dann du. Ja, wenn ich hin habe, der erste 100 Kilometer einen Führerschein machen kann? Das ist kein Führerschein. Der Moment ist gekommen. GroKo fährt jetzt zum ersten Mal Auto. Nicht so viel Gas, nicht so viel Gas. Guck, kluck, schneller kommen lass und jetzt ein bisschen mehr Gas.
00:40:07 Aber ist doch solide für den Anfang. So gut sah das nicht aus bei mir bei der ersten Fahrstunde. Jetzt können wir hier anhalten bei David. Und jetzt Kupplung und Bremse. Super. War doch ein schönes Ende. Es geht weiter mit Pokémon Smaragd. Mit Rumatra.
00:40:28 Scheiße! Das Ding ist, Chat, im Moment ist dieses Pokémon, diese Nutzlocke und Soling-Challenges und wie die ganze Scheiße heißt, ich kenn mich da wirklich gar nicht aus, auch wenn ich Pokémon liebe. Das ist ja momentan ein richtiger Trend und jeder zockt das und es sieht auch unglaublich lustig aus. Aber ich glaube, es ist ein richtiger Bruch. Oh, Alter, was?
00:40:52 Digga, was? Oha! Warte, den muss ich auf der großen Cam zeigen. Digga! Freunde, wir haben hier...
00:41:03 Wir haben hier Knäckebrot mit Lauchzwiebeln, einen mundgerecht geschnittenen leckeren frischen Apfel und kleinen Naschkäse. Digga, danke. Wir haben sogar heute bei 30 Grad in der prallen Sonne unsere Schritte gemacht. Wir haben durchgezogen heute. Das ist gar nicht gut. Du musst doch ein Wassereis essen. Nee. Doch. Hab ich schon. Danke. Bitte. Digga, es ist so geil, was du für geiles Essen aus so handelsüblichen Ingredients machen kannst, ne?
00:41:33 Tanzverbot 100? Digga, was? Warte, ich muss da mal kurz reingucken. Ey, ich sag euch ehrlich, Chad. Ich sag euch ehrlich. Twitch Deutschland lebt. Hier. Ey, Bruder, normalster Tanzverbot-Stream. Digga. Ich sag auch, direkt Werbung hochschrauben auf 22 Minuten.
00:42:01 Komm, wir riskieren es. Ich wollte gerade sagen, ob wir auch irgendwas machen können. Ich glaube, wir sollten uns biefen, ja. Wenn du irgendwie willst, dass ich irgendwen anrufe oder so, damit bei dir besser läuft vielleicht noch ein bisschen, vielleicht können wir auch irgendwas tun. Da würde mir einer einfallen. Nee, wer? Enrico. Ja. Gut, alles gut, sie hätte dich verstanden. Besser ist. Besser ist. Auf jeden Fall, ja. Enrico. Läuft bei Tanzverbot.
00:42:32 Ja. Nein, nein, nein. Nein. Bisschen Spaß muss sein. Bisschen Spaß muss sein. Aber ey, ich sag ehrlich, wenn er jetzt 22 Minuten Werbung schaltet und er lässt den Stream 5 Minuten laufen, sind die Schulden gone. Jetzt 22 Minuten Werbung, zack. Ist das geisteskrank. 100%.
00:43:06 Ich habe eben schon gesagt, ich hoffe, Tanzi ist ein guter, ich hoffe, der kommt da wieder raus und der findet da, sag ich mal, wieder den Anschluss, aber der macht das. Der macht das, Freunde. Bots schauen keine Werbung, leider. Hä, aber wenn du jetzt einen gebotteten Kanal hast, der hat 150 Viewer und du schaltest ganz normal 22 Minuten Werbung, zählen die Viewer von den Bots nicht damit rauf? Das sind doch eigentlich so normale Viewer, oder nicht?
00:43:36 Nee? Okay, krass. Aber was bringt... Also, das habe ich noch nie verstanden. Ich wurde auch mal vor einem Jahr oder so gebottet. Da hatte ich so 500, 600 Zuschauer. Und dann haben die mir immer 500 Viewer gebottet. Dann hatte ich so 1.100. Das hat mich richtig genervt. Aber andererseits denke ich mir, guck mal, für den Streamer, es schadet dem Streamer nicht. Der wird weiter höher gerankt. Und die Vollidioten, die Leute botten, geben dafür Geld aus. Also, was bringt das, Leute zu botten?
00:44:00 Ich checke, wenn Leute so Follower botten, weil die halt nerven wollen. Aber was bringt es jemandem, Views zu botten? Das ist doch voll unnötig. Chat, ihr müsst die Nachricht nicht lösen. Scheiß drauf, lasst die NPC schreiben.
00:44:18 Die ficken alles. Ist halt nervig, weil ich will halt, ich habe auch immer alle meine gebotteten Accounts aus der Followerliste gelöscht und so, weil ich will halt echte Zahlen haben und keine scheiß Bot-Accounts. Aber keine Ahnung, ich habe nie verstanden, wie man so hobbylos sein kann, am 1. Mai bei 30 Grad draußen pralle Sonne irgendeinen Streamer zu botten. Das ist doch sau cringe.
00:44:41 Achso, sind das Bots? Ja, ja, der hat doch keine 150.000 Viewer. Achso, ich weiß das nicht. Also ich würde es ihm von Herz gönnen, aber ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass das eine legite Zahl ist. Gönnen würde ich es ihm aber.
00:45:07 Ey, danke für den Teller, das ist wirklich süß. Da freue ich mich sehr drüber. Danke. Oh, geil. Wir brauchen Pink Lady Sponsoring. Die sollen mal gönnen. Ja, rede. Ja, du bist echt ein Dich, ne? Aber warum denn?
00:45:29 Ich hätte gerne, dass du ihn Felix nennst. Dann brechen wir das hier ab. Warum Felix? Hast du was gegen den Namen Felix oder was? Ja. Philo macht Disstrack. Habt ihr das gehört? An alle Felix da draußen? Ganz ehrlich, es nervt mich. Mach jetzt mal hinten. Mach den Doppelkampf fertig. Töte Slimer. Töte es hart. Du isst! Ich seh es! Töte der Slimer!
Boxkampf-Herausforderung und Meinung zu Tanzverbot
00:45:55
00:45:55 Okay, Zabix, hör zu. Ich fordere dich hiermit zu einem Boxkampf heraus. Digga, das Ding ist, Chat, das ist nicht mal ein Witz. Ich wurde wirklich von der Agentur gefragt, ob ich in einer Riesenhalle gegen Schradin boxen will mit Live-Zuschauern. Wie bei diesem Trimax-Micky-Ding damals, so ähnlich. Checkt ihr also, ob ich wirklich einen Boxkampf gegen Schradin machen will. Ich will nicht kämpfen. Es gibt für mich nichts zu gewinnen. Wenn ich gegen Schradin verliere, dann bin ich der fette Bauernjunge.
00:46:23 der gegen den Rentner verloren hat. Wenn ich Schradin die Fresse poliere, was nicht passiert, dann bin ich der fette Bauernjunge, der gegen den Rentner gewonnen hat und den Rentner in den Rollstuhl geboxt hat. Egal, ob ich gewinne oder verliere, ich bin der Trottel und ich habe nichts zu gewinnen. Es bringt nichts. Ich werde nicht kämpfen. Ich bin eine Muschi, ich habe da keinen Bock drauf. Stell dich, warst du die letzten Monate und Jahre gegen mich. Für Content, ich lasse mich nicht für Content verprügelt, Chad. Also ich mache wirklich viel für euch, damit ihr eine geile Zeit habt. Aber ich werde mich nicht...
00:46:51 Verprügeln lassen für Content. Auf gar keinen Fall. Auch nicht für Geld, mach ich nicht, hab ich keinen Bock drauf.
00:47:17 Was wir arrangieren könnten, dass ich Frederik Vossgröne anheure und Schradin kämpft gegen Frederik Vossgröne, gegen den Neandertaler für mich. Also der springt für mich ein. Das können wir gerne machen.
00:47:46 Ich sag aber auch, du bist bitter, als man denkt. Und ich call's auch hier, Frau Sammetter-Mannschaft. Ich sag, du würdest Zabex die Fresse einholen. 100%. 100%. Schradin ist größer, schwerer und viel, viel stärker als ich. Der hat ja auch damals schon im Ersten Weltkrieg gekämpft. Bruder, der ist einfach, der ist ein Soldat. Der hat 1800 irgendwas schon im Weltkrieg an der Front gekämpft. Na klar, macht der mich zur Sau.
00:48:08 Und aus der Streamer-Szene... Er ist ein Veteran. ...wirst du für dein extrem vorangeschrittenes Alter körperlich mit Abstand erfittest du. Und wenn wir kämpfen würden... Also du würdest mich als Taschen-Benutzen, da habe ich keinen Zweifel mehr. Du bist so fest, du kannst.
00:48:22 Da ist mir ungelogen fast eine Ader im Schädel geplatzt. Das war richtig knapp. Am Boxkampf gegen Hugo? Habt ihr durch. Phoebe, ich fordere dich heraus. Wir zwei Boxkampf. Eins gegen eins. Das würde ich mir auf jeden Fall angucken. Bro, das wäre überhaupt. Phoebe gegen Hugo. Dafür würde ich einiges an Knete locker machen. Bro, ich glaube sogar, dass Phoebe Hugo übertrieben auseinandernehmen würde beim Boxen.
00:48:51 Ich würde jeden in den Box haben. Wie? Hugo hat jeden gesagt, ja? Okay, ich sage euch jetzt eine Sache und ich glaube, das ist nicht mal übertrieben. Wenn Hugo gegen Schradin boxt, dann würde Schradin Hugo nehmen wie einen extrem haarigen Dildo mit einer extrem schlechten Herrlein. Das wäre wie, als wenn man so eine Barbie-Perücke auf den Dildo raufklebt. Dann nimmt er diesen Dildo und schiebt ihn sich bis zum Anschlag in den Arsch. Hugo könnte nicht mal blinzeln, der wäre schon Knockout.
00:49:20 Also dafür würde ich so viel Geld bezahlen, um das aus erster Reihe zu sehen. Wirklich. Bruder, was sagt der da?
00:49:38 Digga, was sagt der da? Boah, der ist schon am Arsch. Wer muss aufpassen, dass er sich zusammenklappt im Boxring. Ey, Monte, mein Lieber, ich will es dir jetzt auch nochmal persönlich sagen. Monte ist jemand, dem ich alles erzählen würde. Ich mag Tanzverbot wirklich gerne. Der hat mir so viel in meinem Leben gegeben. Kilian ist ein geiler Streamer. Ich finde, Kilian hat eine geile Persönlichkeit. Da bin ich auch ewig dankbar für sein. Ich zahle dir so Geld.
00:50:00 Ja, scheiß drauf. Lass ich mal rausreißen und dir alle anderen Influencer auch schon neue einbauen. Leider! Sohn! Wir bleiben ruhig. Wir bleiben ganz schön entspannt, Digga. Ey, du mieses Stück! Bist du eigentlich komplett bescheuert? Du brauchst doch überhaupt... Hello, Liebe! Bleib stark, Junge! Danke für die Pleine. Tanzverbot!
00:50:27 Ich weiß gar nichts mehr. Wisst ihr, was ich wirklich finde? Ich finde, Tanzverbot hat eins der geilsten Streamerzimmer. Ich werde ja wahrscheinlich auch dieses Jahr noch umziehen. Und da werde ich mir auch ein cooles Streamingzimmer bauen. Aber nicht zu doll. Es soll kein Studio werden. Es soll ein geiles, gemütliches Zabex-like Zimmer werden. Ich habe auch erst überlegt, ob ich mir jemanden hole, der mir hilft mit der Innereinrichtung. Aber ich mache das selber. Es soll einfach so Zabex-mäßig bleiben.
00:50:53 Aber ich finde, Tanzi hat eines der gemütlichsten und der geilsten Streaming-Zimmer. Ich finde, allein deswegen macht es Spaß, einen Stream zu schauen, weil das Zimmer einfach gemütlich ist. Irgendwie finde ich das geil. Da ist viel so LED-Scheiß und 20 Twitch-Kissen, aber es ist nicht too much over the top. Finde ich geil.
00:51:12 So moin moin, der YouTuber Tanzverbot wurde von Montana Black in seinem Comeback-Stream niedergestreckt und kann sich seitdem an nichts mehr erinnern. Guck mal, mit diesem Kamin auch im Hintergrund, doch, ist schon cozy. Sag ich ehrlich, wie es ist, hat er geil gemacht.
00:51:31 Digga, kannst du niemandem zeigen? Das sieht schrecklich aus. In seinem aktuellsten Stream schaut sich Tanzverbot mit seiner Community seinen Kanal an und entdeckt ihn quasi wieder zum ersten Mal. Oh mein Gott. Gibt es auch ein Standbild, wo ich nicht hässlich aussehe? Digga, ich sehe auf jeden Standbild hässlich aus. Schönheit kommt von innen und ein schöner Mann kann nichts entstellen, sage ich. Ich bin zu überfordert, Mann. Mann, Mann. Leute, es war alles gelogen.
00:52:00 Bis zum nächsten Mal.
00:52:02 Geil, Hugo hat mal wieder gezaubert. Sehr, sehr geil. Sehr unterhaltsam. Wir gehen direkt ins nächste Ding rein, weil vor zwei Stunden kamen leckerschmecker, frisch vom Bäcker, direkt aus dem Ofen. Neues satter Hugo-Video. I cannot understand your language. Erst liken, dann schauen. Genauso macht man es. Wir gehen rein und checken mal, was abgeht.
00:52:30 Okay, ich gebe euch ein Hot Take. Ich bin ja auch, ne, Klimawandel und so ein Scheiß, ja, sollte man was gegen machen. Mittlerweile ist es mir auch scheißegal, ob ich aus einem Plastik- oder aus einem Pappstroh im Trink. Es gibt zwei Sachen, die mich richtig ankotzen und ich hoffe, dafür werden mich jetzt keine Klimakleber canceln. Ich werde sagen, ich werde sagen, Punkt 1, wo ist es? Hier ist Leitungswasser drin. Punkt 1, ist das bei dem hier so? Ne, bei dem ist das nicht.
Diskussion über Umweltfreundlichkeit von Tüten und Einkaufsgewohnheiten
00:52:58
00:52:58 Alter, scheiße, der Klimaleugner hier. Die Deckel von PET-Flaschen, die hier dran sind. Und es gibt Verschlüsse, die sind richtig geil. Aber es gibt auch Verschlüsse, dann kriegst du die Flasche nicht richtig zu. Dann läuft dir dein Auto voll, es ist alles gefickt. Die finde ich richtig zum Kotzen, muss ich ehrlich sagen. Und Papiertüten. Es macht Sinn, Papiertüten zu benutzen, weil Plastiktüten landen im Wald, im Ozean. Das ist richtig beschissen. Plastiktüten sind Umweltverschmutzung, dein Urgroßvater. Aber es ist mir schon drei, vier Mal in meinem Leben passiert.
00:53:26 Dass ich wirklich versucht habe, behutsam Papiertüten aufzufüllen. Und dann reicht das Ding und die ganze Scheiße rollt über dem Parkplatz.
00:53:36 Habe ich dir gesagt, kauf keine Papiertüten mehr, sondern wir kaufen bei zum Beispiel Rewe. Diese großen Tüten. Und verwenden sie mehrfach. Smart. Und wir legen sie jedes Mal wieder ins Auto und nehmen sie wieder mit. Okay, da verstehe ich 100%. Geile Idee. Ich sage dir aber, wo der Denkfehler ist. Ich vergesse jedes Mal, wenn ich einkaufen gehe, kaufe mir dann eine neue. Die sind schweineteuer, die kosten 1,40 oder so. Und dann haben wir 20 von diesen super teuren Tüten hier. Nein, du musst sie, nachdem du sie ausgeräumt hast.
00:54:04 die Türklinke hängen, damit du sie beim nächsten Mal wieder mit rausnimmst. Hast du recht, es ist 100% mein Fehler. Julia hat mir jetzt extra einen in meinen Kofferraum gelegt. Aber bei mir ist es so, ich vergesse sie immer wieder. Das Geile an den Papptüten ist, die kann man ruhig versauen, die benutze ich dann für meinen Pfand und wenn sie vollgesift sind, schmeiße ich sie weg. Aber die sind so, dass es wirklich, wenn du damit einkaufen gehst, es ist ein Gamble. Und wenn dir das Ding reißt und die ganze Scheiße rollt über den Parkplatz, dann bist du gefickt. Und ich hatte das einmal...
00:54:30 Dann bin ich wieder reingegangen, hab zu der Frau gesagt, wirklich mit Demut, mit Tränen in den Augen, meine ganzen Sachen, die ich gekauft hab vor 5 Minuten, lagen alle vor der Tür, verstreut. Das ging bergab, die Dosen sind runtergerollt. Ich geh zu der Verkäuferin hin, sag zu ihr, könnt ich bitte eine neue Tüte haben, meine ist gerissen. Sie gibt mir eine, guckt mich an und sagt, ja, die darf man nicht so schwer beladen. Digga, ach was. Ach was. Die hat mir richtig einen noch mitgegeben.
00:55:00 Als ob ich das so mit Absicht gemacht hätte. Aber du bist auch ganz krank. Mike geht nicht mit einem Wagen einkaufen, der holt sich zuerst eine Papiertüte, um da seine Sachen reinzumachen. Das ist so unentspannt, da die Sachen reinzutun. Dann rennt er mit der Papiertüte, dann bin ich immer dazwischen. Dann rennt er mit der ganzen Papiertüte, die er stecken muss. Aber der S kann ich nichts für. Durch den ganzen Laden kauft ein, um die dann alle richtig mühsam aufs Band zu legen und danach...
00:55:28 am band richtig mühsam wieder einzupacken es ist viel geiler pass auf du hast deine plastiktüte im kofferraum vor allem für leute die gestresst sind zum beispiel beim einpacken weil die nicht schnell genug einpacken dass ich bin zum beispiel gestresst 50 leute warten hinter mir die kassieren ist so schnell schmeißt mir das alles her die kann ich bin gestresst ich kann nicht so schnell zahlen wie ich will ja so ich fahre mit meinem wagen vor alles wird schön hingelegt
00:55:52 Die Kassiererin fängt an, schmeißt mir die Joghurts entgegen. Ich räum alles rein in den Wagen. Ich brauche nicht das in die Plastiktüte stecken. Ich muss nicht warten, bis die Plastiktüte gekauft wird. Sondern ich schmeiß alles in den Wagen. Dann flitze ich mit meinem Wagen ganz entspannt zum Auto, pack da alles in die Tüte, stell den Wagen weg. Wagen ist so viel unschilliger.
00:56:10 Du musst den erst holen, dann musst du gucken, ob du einen Euro dabei hast, um den da reinzustecken. Dann schiebst du das Scheißding durch den ganzen Laden. Dann bist du motiviert, viel mehr zu kaufen. Dann musst du vom Wagen das aufs Kassenband legen. Red mir nicht dazwischen. Dann musst du vom Wagen das aufs Kassenband legen, vom Kassenband in den Wagen, den vollen Wagen zum Auto schieben, vom Wagen ins Autodassladen und den Wagen dann wegbringen. Ich hasse Einkaufswegen. Also dann reize ich lieber das Volumen.
00:56:38 Und die Kraft von der Papiertüte aus, hab noch ein Adrenalinkake. Ja, und dann fällt dir alles auseinander und du musst alles wieder einräumen. Ja, das passiert einmal im Jahr und das nehme ich dann. Aber ich finde Einkaufswegen maximal unschillig. Die ganze Zeit diese Papiertüte durch die Gegend zu tragen, ist viel unschilliger. Ne, finde ich viel geiler als ein Wagen. Okay, lass den Chat abstimmen. Eins für mich.
00:56:57 Okay. Mords, ihr müsst mal ausnahmsweise arbeiten hier am 1. Mai. Wir brauchen eine Abstimmung. Team Tüte beim Einkaufen. Okay, es sind nur eins. Gut, wir brauchen keine Abstimmung.
00:57:18 Ey, es kann ja auch jeder machen, wie er will. Ich bin Verfechter der Tüten, okay? Es ist smart, sich einen ins Auto zu legen. Ich finde Einkaufswegen maximal unschillig. Ich finde Tüten auch super, aber es muss ein Zusammenspiel zwischen Tüte und Einkaufswagen entstehen. Okay, lass uns darauf einigen. Zusammenspiel zwischen Wagen und Tüte ist okay. Du kannst ja auch in den Wagen, der man wegen der Tüte stellt und da alles reinrollen, wenn du was besser findest. Am geilsten Selbstbedienungskasse, 5 Finger Rabatt, Jackentasche. So, was jetzt?
00:57:45 Abgelogen. Ich trau mich nicht. Ich hab noch nie geklaut. Ich trau mich nicht. Ich hab zu viel Angst. Ja, das Schlimme ist immer, Julia will einen Wagen und ich muss ihn schieben. Doch, voll oft. Wenn du einen Wagen willst, musst du ihn schieben. Ja, meine auch nicht. Nein. Oh, gut.
00:58:12 Leerer Karton vom Laden selbst ist auch OP. Ja, leerer Karton auch sehr OP. Ja, aber die Tüte kannst du raufstellen. Die kannst du einfach raufstellen. Den Wagen ist immer so viel rumgeräumt. Tetris.
00:58:40 Wagen ist halt geil, weil du musst weniger einkaufen, weil du direkt mehr kaufen kannst. Ah gut, dann werden wir nochmal drüber diskutieren ausgiebig. Danke für die Prime Chat, liebe. Okay, jetzt hab ich eine im Auto, weil du sie mir reingelegt hast.
Umgang mit ADHS und Ankündigung wichtiger Kings League Spiele
00:59:06
00:59:06 Wie gehst du mit ADHS um, Zabex? Ich hatte vor kurzem meine Diagnose. Bruder, ich nehme seit drei Jahren nicht mal mehr mein Medikament, damit ich jetzt bald in die private Krankenkasse kann. Ich glaube, für die Leute in meinem Umfeld ist es schlimmer als für mich. Aber manchmal ist es schon belastend. Ich weiß nicht, Digga. Entweder du behandelst das halt mit Medikamenten oder du suchst dir halt irgendwie einen Ausgleich, gehst spazieren oder so. Aber manchmal ist es schon gut ätzend. Also manchmal fehlt mir die Zeit, wo ich mir die Medikamente reingerendert habe, weil da war ich schön im Vollfokus.
00:59:31 Aber keine Ahnung. Also das ist jetzt keine Krankheit, die dein Leben unlebenswert macht. Es ist manchmal einfach ein bisschen nervig. Na? Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Es tut IRL. 21 Stunden. Schläft draußen. War im Club vorhin. Du kannst heute mal ne Pause machen. Ist das geisteskrank, Digga? Ah, Livestream! Echt? Ja!
01:02:59 Dann darf er sich ein Lied aussuchen, er darf sich eine Übung aussuchen und dann mache ich das.
01:03:10 Oha! Und da ist dein Hack! Es ist das Gym-Edit und zwar schon in Minute zwei. Ey, Chat, ne? Sonntag brauchen wir euch. Sonntag ist der wichtigste und erst mal letzte Spieltag der Kings League. Wir haben zwei Chancen. Wir sind bis jetzt mit ihrer Colonia ungeschlagen. Wenn wir Sonntag eins der beiden Spiele gewinnen, sind wir im Weltfinale in Paris und es kann sein, dass ich da in einem Stadion vor 60.000 Zuschauern dann einen Elfmeter schießen muss. Digger.
01:03:39 Völlig geisteskrank. Wenn wir ein Spiel gewinnen, Weltfinale. Da werden wir wahrscheinlich gefickt an, aber wir sind dann in Paris im Weltfinale ungeschlagen geisteskrank.
01:03:55 Das ist so krass, wie crazy Eli Muskeln aufgebaut hat, ne? Ich sag, der ist auf Testosteron. Warte, warte, warte, warte. Der hat Steroide. Warte, warte. Nein, nein, nein, nein, nein. Bruder, nein. Er ist ungeknickt. Kreuzband, irgendwas. Oh mein Gott, Digga. Für nichts. 6-1 führst du doch.
Diskussion über Respektlosigkeit, psychische Probleme und Dating-Tipps
01:04:18
01:04:18 Was gibt es für Vorteile von so einem Kreuzbandriss? Ich sage euch offen und ehrlich, ein Vorteil ist, dass man ins Waschbecken pisst. Mach ich auch kein Geheimnis. Ich habe eine viel engere Verbindung. Kann er sich ja mal mit Monte auseinandersetzen. Danke für die Subs. Ich werde nicht sagen, bei wem, aber ab und an, sage ich auch ganz offen und ehrlich, pisse ich auch ins Waschbecken bei anderen Leuten. Wer bist du hier? Das ist respektlos. Ohne Scheiß, wenn er es in sein eigenes Waschbecken macht, ist okay. Ich wichse auch nicht fremden Leuten ins Waschbecken. Und ohne Scheiß...
01:04:43 Ich weiß das noch, da sind wir gerade frisch in diese Wohnung gezogen und da hatte ich Freunde hier und irgendeiner von den Wichsern hat im Stehen gepisst auf meine Klobrille. Und ich bin wirklich, mir ist viel scheißegal, aber es gibt nichts Respektloseres, als wenn du bei irgendwem zu Hause bist und du pisst im Stehen. Und wenn mir jemand, egal ob das Monte ist oder irgendwer anders, jemand in meinen Waschbecken pisst, da wäre ich richtig sauer. Also auch so auf unironisch sauer. Ne, wenn du, keine Ahnung, Sanifair oder Toiletten, die vollgekackt und vollgepisst sind, da pisse ich dann auch im Stehen.
01:05:12 Aber wenn du bei irgendjemandem zu Besuch bist, bei Freunden, Familie oder so, Bruder, setz dich hin, die Toilette ist sauber, da pisst man nicht im Stehen. Ohne Scheiß. Und vor allem nicht ins Waschbecken, da würde ich ausrasten. Und Julia auch.
01:05:40 Das ist crazy. Hugo benutzt einfach ChatGBT als Therapeuten für seine psychischen Probleme.
01:05:55 Das erklärt auch, warum er so ist, wie er ist. Weil ich kann gut kombinieren, glaube ich. Das ist meine Superkraft. Erklär, was du gerade da warst. Meine Vermutung ist, dass es nicht deine Mutter war, sondern halt deine Freundin. Und weil du ja jetzt in einem Loch bist, dass sie halt jetzt Schluss gemacht hat. Weißt du noch, über was wir gestern geredet haben? Dieser Zwölfjährige hat einfach in den tiefsten Abgründen von Hugos extrem verknoteten Psyche gewühlt. Und hat den Nagel auf den Kopf getroffen, Digga.
01:06:25 Wir wissen alle, dass du eine Freundin hattest, aber du warst echt sehr schlecht und ich glaube auch nicht so gut im Bett.
01:06:41 Was passiert hier, Bruder? Hä? Hat sie dich einfach verlassen. Jetzt sind wir alleine. Euer Hugo war gestern nicht alleine im Kino. Euer Hugo war gestern im Kino mit einer Frau. Dieser Frau habe ich... Frauen... Blumen gekauft. Ich habe Chachimito gefragt, ob ich ihr die Blumen, bevor wir ins Kino gehen, oder nachdem wir ins Kino gegangen sind, geben soll. Ich hatte locker fünf... Alleine? Pass auf.
01:07:10 Es macht mehr Sinn, wenn du ihr die nach dem Kino geben willst. Erstens, Date im Kino ist absolute Katastrophe, es sei denn, man ist schon länger zusammen. So die ersten Dates im Kino tot, man kann sich nicht austauschen, nicht unterhalten. Es ist beschissen. Ich habe einmal ein Date im Kino gehabt, mein erstes. Es war eine Katastrophe, richtig beschissen. Aber ich hätte ihr die Blumen nach dem Kino gegeben.
01:07:33 Weil wenn das Kino gut läuft und der Vibe da ist und man sich denkt, okay, da könnte was draus werden, wir werden uns wiedersehen, dann lohnt sich das. Die 10 Euro, die man für die Blumen ausgegeben hat, die freut sich, machst den Sack zu, vielleicht steckst du noch einen weg. Wenn du ihr die Blumen vor dem Kino gibst,
01:07:49 Und Kino läuft scheiße und ihr merkt, ihr trefft die nie wieder, dann hast du 10 Euro umsonst ausgegeben, die Blumen sind weg. Wenn du ihr die danach gibst und das Kino scheiße lief, kannst du die Blumen einfach fürs nächste Date benutzen, hast 10 Euro gespart. So, wir machen was. 15-Minuten-Gespräch mit Chachi wie du.
01:08:06 Safe, Julia. Alles klar, Hugo. Viel Erfolg beim Streamen und wenn du später quatschen magst, bin ich da. Na klar, ich hau dich doch an. Ich und Chachimitou sind mittlerweile totgeile Homies, Jungs. Oder man tauscht die Blumen um danach. Er holt sich die 10 Euro wieder, zieht sich einen Döner und eine Dose Cola. Super. Ich könnt mir sogar was vorstellen mit Chachimitou. Kannst du auch mit mir ein Foto machen? Ja klar. Das gefällt mir Hugo.
Kritik an TikTok-Nutzern, Lob für Crocs und Ankündigung von Inhalten
01:08:29
01:08:29 Es ist für mich unangenehm und ich habe damit nichts zu tun. Was die mit Marc Gebauer gerade auf TikTok machen sollte illegal sein.
01:08:56 Der Typ hat wirklich keine gute Zeit gerade. Im Gegensatz zu mir, danke für die Primes Chat.
01:09:11 Ich versuche mit dem USA-Account mir eine englischsprachige Audience aufzubauen. Witze. Ey, der will einfach nur Business machen. Der will einfach in Amerika Fuß fassen. Der will da seine Uhren verkaufen. Noch reicher werden, als er ohnehin schon ist, der Arme. Und der wird einfach von den Deutschen auf TikTok gefegt. Frequenz recommend you for a Döner maker.
01:09:37 Physische Schmerzen, Leute. Ich habe im amerikanischen TikTok-Account keinen einzigen Kommentar finden können, der halbwegs gedacht ist, um quasi eine Antwort dazu zu machen. Moin Mark, greetings from Canada. Quick question, what's the best fragrance for Wanderer in the Wald? Deutschland ist stabil, Junge. Hier erkennt man den Deutschen. Bier in der Hand und Crocs am Rucksack. Crocs sind so geil. Ey, Chat. Julia, kannst du mir kurz meine Crocs bringen?
01:10:06 Ich bin 27 Jahre alt und ich wusste nicht, wie unglaublich krass Crocs sind, Bruder. Ich bin ohne Scheiß, ich bin am Leben vorbeigelaufen, bevor ich wusste, wie geil Crocs sind, Digga. Ich hatte in meinem Leben nie Crocs. Ach hier, oh. Ich hab sie nicht gesehen, Entschuldigung. Sie stehen genau neben mir und sie musste extra aufstehen. Danke. Pass auf.
01:10:34 Ihr müsst euch vorstellen. Dankeschön, sehr lieb von dir. Wir kamen von der Rollertour wieder und alle meine Schuhe waren nass. Ich hatte nur ein paar mit. Meine Schuhe, Socken, alles durchnässt. Ich habe Trimax gefragt, ey Bruder, kannst du mir irgendwie Schuhe leihen oder pushen, irgendwas, dass ich trockene Füße habe? Er hat mir die einfach geschenkt und ich liebe sie. Crocs sind so OP, Digga.
01:11:00 Das macht richtig Spaß, die anzuziehen und damit rumzulaufen. Die sind gemütlich, die sind praktisch, die sind aus einem Material, was ruhig nass werden kann. Die stinken nicht. Crocs sind einfach geil. Und ich wusste 27 Jahre nicht, wie geil die sind.
01:11:14 Ich finde die mega unbequem. Ich finde die super geil. Das ist, als würden meine Füße kommen, wenn ich meine warzenverseuchten Füße in diese Crocs reinschiebe, ungeschützt. Ich liebe Crocs. Die sehen geil aus. Die tragen sich gut. Die sind praktisch. Es ist einfach geil. Und ich glaube, ich werde mir heute Abend den Finger in den Arsch stecken und hemmungslos losmasturbieren. Basela mit 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Vielen Dank, Bruder. Liebe. Flami Anka, danke für den Prime. Magus Bro, danke für den Prime.
01:11:42 Krentus, Wave, Finnewin. Danke für die Prime Subs. Ja. Danke. Liebe, vielen Dank für den Support. Basela, fühl dich geküsst.
01:12:03 Der englische Account wurde auseinandergenommen. Meist du bitte, lasst diesen englischen Account in Ruhe. Und wenn ihr ihn findet, dann schreibt bitte einfach auf englisch. Ich kann nicht einschätzen, ich finde Marc Gebauer übrigens schweinelustig. Ich kann nicht einschätzen, ob ihn das geil macht, dass er halt auf TikTok so viel Aufmerksamkeit bekommt. Oder ob er wirklich in seinen Grundfesten erschüttert und traurig ist, weil er einfach nur seriöses Business mit seinen Uhren machen will.
01:12:29 Ich weiß nicht, ob der wirklich traurig ist oder ob er es geil findet, dass er wenigstens viele Klicks hat jetzt. Weil er wirkt wirklich so, als wäre er wirklich traurig. Englischen Account in Ruhe. Und wenn ihr ihn findet, dann schreibt bitte einfach auf Englisch. Versucht mir hier was aufzubauen. Das wird auch euch helfen. Ich habe den Account gemacht, um da in den Rhythmus reinzukommen. Jetzt bin ich im Algorithmus wieder Deutsch geschaffen mit Englisch. Und jeder Penner schreibt drunter irgendwelche deutsche Kommentare. Wie soll ich es jemals schaffen hier?
01:12:57 Dicker, das bin nicht mal ich. Was zum Scheiß. Ich schwöre, das bin nicht ich. Ich schwöre es euch, das ist nicht mein TikTok-Account. Ich sehe den Kommentar zum ersten Mal. Ist das bodenlos. Marc Gebauer, ich habe damit nichts zu tun. Es ist nicht mein Account, der ist fake. Ich habe den nicht geschrieben. Ohne Scheiß.
01:13:27 Ist das Respektlos? Ich schwöre auf meine Mutter, das ist nicht mein Kommentar.
01:13:56 Ich wollte gerade sagen, wie übt man den Backflip, ohne sich das Kreuz zu brechen? Die Antwort ist wahrscheinlich, wenn ich mir das angucke, gar nicht. Boah, das war krass. Tschüss, wie hoch?
01:14:19 Und die sagen immer, die Streamer sitzen nur zu Hause. Guckt es euch mal an. Alter, wie hoch? Ich hätte viel zu viel Angst, das zu üben, Digga. Ich hätte viel zu viel Angst, das zu üben, weil ich Angst habe, dass ich danach im Rollstuhl sitze.
01:14:48 Plötzlich wurde alles dunkel. Ein massiver Stromausfall hat am Mittag das öffentliche Leben in ganz Spanien lahmgelegt. Kugo hat einfach EMP-Angriff auf Spanien gemacht, damit er ein paar mehr Viewer hat, wenn Kevin offline ist. Es ist ein meisterhafter Plan und er ist aufgegangen.
01:15:19 Bro, uns hat wirklich ein Segen Stromausfall in Spanien. Weißt du, was das bedeutet? Papaplatte geht nicht live. Papaplatte geht nicht live. Ich war das, damit ich Mühe habe. Das war so ein Live-Event. Feiste hat mich angerufen und meinte so, ähm, Hugo, in Spanien ist kein Strom gerade. Weißt du, was das heißt? Ist das respektlos, Digger. Ist das einfach nur respektlos. Aber auch sehr geil.
01:15:48 Und sehr nachvollziehbar. Jackpot. Geiles Video. Ja, ja, ja. Safe Hugo sowieso immer. Logo auch. Guter Mann. Das ist ja krass. Wenn du die Fresse auf dem Thumbnail auf deiner Startseite hast, ist das wie ein Jumpscare. Da ist der Tag direkt gelaufen. Also. Was wir auf jeden Fall noch auf der Uhr haben, Freunde.
01:16:11 Dashcam, gucken wir, wichtig. Haben wir auf der Uhr. Dann haben wir hier noch 100 Stunden Blind Date in der Box. Das wird richtig cringe. Dann reacken wir noch auf ein paar Talenteinsendungen von Zuschauern. Und dann sehe ich uns aggressiv im ersten Mal GTA 4 Story. Noch nie gezockt, wird geil, habe ich mies Bock drauf. Wir gehen rein ins Dashcam Video. Komplett blödes Überholen von der Spur abkommen und Eisplatten.
01:16:40 Wenn ihr den Kanal noch nicht abonniert habt, bitte tut's und lasst auch ein Like da, das würde mich richtig steif machen. Ich werde es jetzt jedes Mal am Anfang vom Video sagen. Fadi will die eine Million, los geht's. Oh, gut, schlechter Streamer. Dashcam ist immer geil, ich schwöre.
01:17:00 Hallo und willkommen im Kreisverkehr. Nach was kann im Kreisverkehr wohl passieren? Dicke, hä? Wo kam der denn her? Ich hab mich richtig erschrocken. So logischer Zocker, der hier ist für dich.
01:17:31 Küsse dich auf deinen extrem prägnanten, ausgeprägten Pferdepenis. Danke für die 25 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Over.
01:17:53 Im Mai. Danke. Und Werfer Polak. Danke für die 20. Digga, was passiert hier heute? Habt ihr alle Urlaubsgeld bekommen? Ist Burgergeld drauf? Was geht hier ab? Wir haben den 1. Mai. Alle wieder Knete in der Tasche. Schön. Vielen, vielen Dank, Mann. Alter, den Kreisverkehr über die Insel überholen. Da war es sicher doch. Besser, wir verlassen den Kreisverkehr mal schnell wieder. Vielen, vielen Dank, Digga. Ohne Scheiß. Wirklich, vielen, vielen Dank. Oh, sorry.
01:18:22 Ja, und das darf dem Einsender natürlich nicht passieren.
Diskussion über Radfahrer im Straßenverkehr und Dashcam-Aufnahmen
01:18:29
01:18:29 Aber der Einsender hat sich hier entschuldigt. Die Radfahrerin hatte wohl auch fast schon damit gerechnet, weil die hätte ja echt gut reagiert hier. Und klar, dass der Einsender nicht gut aufgepasst hat, das ist so. Aber kann man auch mal drüber sprechen, warum man die Infrastruktur... Ja, jetzt fängt der Sommer wieder an. Jetzt gehen dir die Radfahrer wieder auf den Sack. Ich war auch eben hier spazieren. Bruder, alle 30 Sekunden klingelt es hinter dir, die Radfahrer kommen. Und die fahren nicht am Rand.
01:18:53 Die fahren gefühlt vierspurig. Es ist so schlimm. Die denken wieder, denen gehört der Fußgängerweg. Es ist so zum Kotzen. Und da, mir scheißegal, da hate ich auch. Und am schlimmsten ist, dann gehst du extra beiseite, gehst vom Weg runter ins Gestrüpp rein und die bedanken sich nicht mal. Und das bricht mir das Herz. Ich freue mich jedes Mal, wenn ein Radfahrer sagt, Dankeschön, sage ich bitte, gern geschehen. Da habe ich gute Laune. Du lässt die durch, die klingeln, Klingelorchester, alle 30 Sekunden, Digga. Ich bin schon traumatisiert dadurch. Und dann lässt du die durch und die bedanken sich nicht mal. Da werde ich richtig stinkig.
01:19:21 Für Bitte und Danke wird doch wohl noch Zeit sein, oder was? Du hier so bauen musst, dass die Radfahrerin sich hinter der Bepflanzung versteckt. Das wird an dieser Stelle dadurch sicherlich nicht das erste und wohl auch nicht das letzte Mal passiert sein. Und manche Radfahrer auch, hat mir mein Dad auch erzählt, wenn der mit den Hunden spazieren geht und so.
01:19:36 Teilweise sind ihm schon Radfahrer in die Hacken gefahren oder haben fast sein Hund plattgefahren. Das ist so katastrophal. Also manche gehen einem wirklich auf den Zeiger. Besser funktionieren Situationen im Straßenverkehr sicherlich, wenn die Verkehrsregelung klar und einsehbar ist. Ja, kaputte Ampel, was soll schon schief gehen? Ich habe so Angst, dass ich irgendwann mal in so eine Situation komme, wo die Ampeln ausfallen und mir irgend so ein Verkehrspolizist was vortanzt. Ich verstehe die Signale nicht. Ich wüsste nicht, wann ich wohin fahren darf.
01:20:06 Ich denke mir nur so, ist doch alles gut gegangen, wo war denn das Problem? Ja, fast alles gut gegangen. Aber besser mal schnell weg hier.
01:20:26 Aber schnell weg, das ist ja ein dehnbarer Begriff. Siehst du Brust oder Rücken, musst du auf die Bremse drücken. Siehst du die Hosennaht, hast du freie Fahrt. Übersmart. Weil das ging so schnell, das hat man fast übersehen. Aber wie kann man hier denn bitte mit dem Motorrad überholen?
01:20:54 Aber ehrlich, ich verstehe es einfach nicht. Aber heute ist es ja irgendwie egal, wo wir unterwegs sind, egal ob außerorts oder innerorts, wir sind einfach vom Glück verlassen. Aber vielleicht kommt das Glück ja heute doch noch vorbei. Alles Gute kommt ja bekanntlich von oben.
01:21:24 Oh je, und ich habe es ja schon oft gesagt, solange keine Systeme gesetzlich vorgeschrieben werden, die die Eisbildung generell verhindern und damit wirklich direkt an der Ursache ansetzen, solange wird sich das Problem hier vermutlich auch nicht lösen. Das ist ja auch ätzend, wenn ihr das Eis auf dem Lack knallt und so, also du erschreckst dich erstens auf der Autobahn, das heißt, es kann ein Unfall passieren.
01:21:51 Und wenn ihr das Zeug auf den Lack knallt, das kann ja auch mal gut und gerne schön den Lack zerbollern. Das ist doch scheiße. Man kann da an Unternehmen appellieren, an Fahrer appellieren, sofern die überhaupt eine Chance haben. Aber die letzten 50 Jahre zeigen ja eindeutig, Appell und Bußgelder als Lösung für das Problem sind offensichtlich keine erfolgreiche Lösung. Nö, klar kann er da nichts für, aber trotzdem saugefährlich. Sonst hätten wir solche Videos nicht immer wieder aufs Neue. Und findet man da keine neue Lösung, dann werden wir diese Szenen auch noch für weitere 50 Jahre haben. Aber immerhin hatten wir am Ende hier riesige...
01:22:20 Glück, dass tatsächlich keine Schäden entstanden waren. Weil falls doch was passiert, dann sind diese Szenen ein perfektes Beispiel dafür, warum eine Dashcam so wertvoll sein kann. Weil man beweist hier mal, wenn dir die Front oder Scheibe zerdeppert wurde, dass die Eisplatte von... Trinkst du ja Geroldsteiner? Nee, da ist Leitungswasser drin, mein Freund. Wenn Lkw kam, bist du alleine im Auto und keiner hält an. Das ist bei sowas ja meist die Realität. Dann hast du realistisch gesehen fast keine Chance. Drum, wo ihr eine Dashcam findet, wisst ihr ja. 5% Rabatt mit dem Code DDG5 bei uns im Shop. Meine ausführliche
01:22:49 Als Autofahrer musst du deinen Dach auch frei von Schnee und Eis machen. Wusste ich gar nicht. Habe ich in meinem Leben noch nie gemacht, ehrlich gesagt. Und viele Vergleichsvideos habt ihr wie immer in der Videobeschreibung. Schaut auch unter dashkaminoshop.com gerne mal rein. So, nächste Szene bleibt... Alter, Digga, das muss ich euch noch zeigen. Wartet kurz. Wartet kurz. Und jetzt sagt mir noch einmal...
Ärger über Verschmutzung des Autos und Spinne im Auto
01:23:15
01:23:15 Ich will es nämlich von euch wissen. Jetzt sagt mir noch einmal, dass Sommer eure Lieblingsjahreszeit ist. Guckt euch diese Scheiße hier an. Guckt euch das an. Gestern gewaschen, alles gefickt, weil er eine Nacht unter... Digga, guckt euch das an. Der hat einfach zwei neue Lackschichten bekommen. Der stand eine Nacht bei meinen Eltern auf der Auffahrt unter einem Baum.
01:23:41 Dicker, egal wo du das Ding hinstellst, ständig scheißt dir irgendein Vogel, irgendein Flugsaurier auf die Karre. Alles ist voller Harz, voller Blätter, voller Scheiße. Ich hab den einen Tag vorher gewaschen.
01:23:57 Und der sieht aus wie Schwein. Das bricht mir das Herz. Das hätte ich mir auch sparen können. Das hätte ich mir in den Arsch stecken können. Ich hasse den Sommer. Es ist heiß, man schwitzt, das Auto sieht so aus. Ich hasse Sommer. Vorne alles voller Fliegen.
01:24:13 Digger, guckt euch das mal an. Da ist zwar Folie drauf. Digger, guckt euch das mal an. Das ist richtig dickflüssig, Bro. So doll hatte ich das auch noch nie. Den Besuch in der Waschstraße hätte ich mir mal den Arsch stecken können. Das ist ja nur noch... Digger, der ist einfach weiß lackiert worden. Kannste knicken. Kannste knicken.
01:24:37 Das hat mich so abgefuckt. Und das Schlimme ist, das ist auch noch passiert, Chat. Das habe ich euch noch gar nicht erzählt, außer in der Story. Ich fahre auf der Autobahn nachts um eins. Auf einmal seilt sich an meiner Windschutzscheibe eine fette Spinne ab. Ich direkt Panikreaktion, nächste Ausfahrt runter, irgendwo hingestellt, aus dem Auto rausgesprungen. Ich stand wie ein Volltrottel.
01:24:56 auf so einem Seitenstreifen mit der Handytaschenlampe, habe eine halbe Stunde mein komplettes Auto durchleuchtet und ich habe diese scheiß Spinne nicht gefunden. Jetzt ist das Problem, das Vieh ist entweder in irgendeinen Lüftungsschlitz gekrochen oder hat sich irgendwo versteckt und ich bin damit gestern nach Köln gefahren und ich weiß, irgendwo in diesem Auto sitzt eine dicke, fette Spinne und das Schlimme ist, ich weiß nicht wo, weil sie verschwunden ist. Und es kann passieren, wenn ich jetzt fahre, dass sie sich abseilt und dass ich mir aus Versehen das Leben nehme auf der Autobahn, weil ich halt so Angst vor Spinnen habe.
01:25:26 Ich habe auch überlegt, die Karre einfach zu verbrennen und mir einen Mofaroller zu kaufen. Aber dieser Gedanke im Hinterkopf, dass ich weiß, dass irgendwo in diesem Auto sich eine dicke, fette Spinne versteckt hat, die tut mir ja nichts. Die will nur mitfahren. Die freut sich, dass das Auto schnell ist, dass sie da mitfahren kann. Ich weiß, die tut mir nichts. Aber irgendwann wird sie mich jumpscaren, weil sie aus irgendeiner Ecke rausspringt.
01:25:48 Kannst du nur hoffen, dass sie keine Eier legt, sonst hast du nicht nur eine. Ey, bitte Q, sag sowas nicht, Bruder. Bitte mach sowas nicht mit mir, Pascal. Ich krieg deine fetten Eier für die 10 Subs, liebe Bro. Irgendwo sitzt sie da. Und ich weiß nicht wo.
01:26:05 Ich weiß nicht mal, wie die da reingekommen ist. Bei meinem Kalibra wusste ich das. Weil jedes Mal, auch wenn ich die Klima angemacht habe, kamen ja Laub und Äste und Blätter entgegen. Da konnte ich einfach reinkriechen. Aber wie ist die hier in den Mustang gekommen? Ich verstehe nicht, wie die da reingekommen ist, Digga. Und wie die so schnell despawnen konnte. Ich bin wirklich nur angehalten, habe genau geguckt, wo sie hingekrochen ist. Bin angehalten, Handytaschen, habe eine halbe Stunde gesucht. Die ist einfach weg.
01:26:27 So ein Scheißmann. M war direkt mal im Winter, perfektes Scheißwetter zum Fahrradfahren auf jeden Fall. Aber wir wissen ja, Überholabstand außer Ost lieber mal 2 Meter. Wir haben 100 kmh erlaubt und dazu eine Kurve, die nicht wirklich toll einsehbar ist. Und es gab genau deswegen auch schon einen schweren Unfall hier an dieser Stelle. Hier nichts zu überholen, sondern bis nach der Kurve zu warten, ist in meinen Augen daher kein Fehler.
01:27:03 Ja, nur, manche wissen es halt besser. Fünf Sekunden Geduld, die hat halt keiner mehr. Und viele sagen jetzt bestimmt, was war das denn für ein unspektakuläres Video? Ja, ihr habt durchaus recht, aber... Digger geil, der Wackelkopf-Fuchs da. Das ist mutig.
01:27:24 Ja, passt. Es ist halt auch nur so lange unspektakulär, bis zur falschen Zeit dann doch mal Gegenverkehr auftaucht. Ja, mit so einem LKW oder einem Trecker wäre es wahrscheinlich schwierig geworden, aber da sitzt, passt, wackelt, hat Luft. Aber, Freunde, das haben wir schon oft besprochen, in einer Kurve zu überholen, ist meistens nicht so eine smarte Idee. Ihr gerade merkt nicht vergessen. Aber BMW, ja, ihr wisst wie der Asorpel. Classic. Gott.
01:27:49 Vor allem, das ist doch auch als Fahrer, wenn du gerade überholst, super stressig. Anstatt die Korve kurz abzuwarten...
01:27:58 Ich glaube, ihr wollt es nicht anders, Chat. Ich glaube, ihr wollt es nicht anders. Es wird mal wieder Zeit für einen aggressiven Autotune-Freestyle. Es ist an der Zeit, Hobson, mit den 20 gegifteten Subs. Du hast das zu verantworten, was jetzt gerade passiert. Es geht los. Ey. Ey, ey, ey. Oh, Hobson.
01:28:27 Ich will meine Faust nehmen und mir in meine Eier reinboxen Es ist der erste Mai Und ich bin so unmenschlich geil Danke für die 10 Zaps Es waren sogar 20
01:28:50 Und es ist so warm, die Proteine in meinem Sperma fangen an zu floggen, das find ich richtig ranzig. Galutogen 10 Ich hol dir einen runter mit meinen Zehen, an meinen Füßen, das nennt sich Foodjob.
01:29:10 Ihr seid die geilsten Wichser auf dieser Grünmutter Erde. Pascal, danke auch für deine 10 gegifteten Subs. Hier rollt der Rubel, Baby. Hier rollt der Rubel. Vielen, vielen Dank, Mann. Geil, dass ihr alle Gehalt bekommen habt. Geil, dass ihr alle mit beiden Beinen fest im Leben steht. Liebe, danke, dass ich dann euch nicht auf der Straße wohnen muss. Ohne Scheiß, vielen Dank für die Subs-Chat. Alter, ey. Kann man nur so abfähig sein. Ja, das wüsste ich auch gerne mal.
01:29:36 Ja gut, das war alter Schwedemensch. Aber wie ihr merkt, es sind halt leider keine Einzelfälle. Leider. Hier ist es ähnlich. Der Einzelne überlegt, glaube ich, kurz, ob er überholen soll. Denkt sich jetzt, ich sehe doch nicht genug, juckt den Hintermann aber nicht.
01:30:02 Digga, das ist auch so krass. Das habe ich wirklich das erste Mal richtig gemerkt, als ich aus den Niederlanden wieder nach Deutschland gekommen bin. Wie unglaublich am Arsch unsere Straßen sind. Digga, das ist doch nicht normal.
01:30:16 Ich zahle 45% Höchststeuersatz. Was ist das? Was ist das? Was sind das für scheiß Straßen, Digga? Als Fahrradfahrer, das ist lebensgefährlich, Bro. Aber in meinen Augen macht der Einsender das hier alles richtig. Und warum, das seht er jetzt.
01:30:37 Stabil. Ey, das macht mich so aggressiv, Mann. Weil genau das kommt halt dabei raus, wenn im falschen Moment dann doch der Gegenverkehr kommt. Und wie man dann auf die Idee kommt, in der Kurve gleich uns und den Radfahrer zu überholen, es wird halt wirklich ein Rätsel bleiben. Alles am Arsch, Digga. Und vor allem denkt halt auch mal drüber nach, wie der Gegenverkehr sich dabei bitte fühlen muss. So, überholen die da? Ja.
01:31:03 Ja, schön mit dem Caddy. Du blödes Arschloch. Ja? Ordne dich schön wieder ein. Guck mal, warum? Warum? Da fährt ein Auto und ein Radfahrer. Er will in der Kurve beide überholen. Dieser dumme, dumme, dumme Mann. Was ist das? So, jetzt muss er da wieder einscheren, blockiert die halbe Straße und verliert Zeit. Wie blöde. So dumm möchte ich mal sein. Das ist doch scheiße. Vollidiot. Ja, nämlich ganz genau so.
01:31:31 Danke für die Bits, Pascal.
01:31:37 Und das ist mir halt auch echt ein Rätsel, wie man hier überhaupt erst auf die Idee kommen kann zu überholen. Am Ende ist es halt genau so, wie der Einsender hier selbst auch sagt. Der muss fixe Verstopfung erledigen. Ja, der hat sich jetzt erstmal in die Hose reingeschissen. Guck mal, wie er hier aus dem Auto glotzt. Der kann es gar nicht fassen. Dem fallen fast die Glotzkorken aus dem Schädel. Ja, volle Zustimmung. Aber wenn die Leute ein Fahrrad sehen, sie müssen halt dran vorbei.
01:32:07 Egal wie knapp es auf... Digga, das ist ja geil. Der hat einfach eine Dashcam an seinem Fahrrad. Ich wette, der ist in dieser Fahrrad-Bubble auf Twitter unterwegs und regt sich immer über Falschparker auf und fotografiert die und tweetet die. Im Auto merkt man ja schließlich nichts davon. Aber bevor noch ein falscher Eindruck entsteht, den Überholzwang, den gibt es natürlich auch gegenüber Autofahrern.
01:32:36 Ja, ganz entspannt. Da kriegt gleich eine Weinbergschnecke an dem vorbei. Ach, gemütlich, gemütlich. Aber dann gibt es noch einen Sender, die ziehen diese engen Situation quasi magisch an. Digga. Guck mal hier. Typisch Mercedes. Dicke Karre mit eingebauter Vorfahrt. Klar, muss er zweispurig fahren, na logisch. Digga.
01:33:05 Hey, um Gottes Willen, wie kann man denn so abgelenkt sein, auch mit der Live-Klanke hier? Wir hätten ja nicht mal auch... Ah, schön, da wurde noch hier eine SMS beantwortet, na klar. Aber während meinte... Ich habe den ganzen April wieder 62 Pfandflaschen gesammelt, um dir die 5 Euro zu spenden. Das Wetter war durchwachsen, aber für dich gehe ich durch jede Wetterlage, um dich zu supporten.
01:33:26 Mach weiter so. Liebe. Ist das krass. Ey, Liebe an dich, Bruder. Und danke, dass du dich dumm und dämlich buckelst. Dass du dir die Finger blutig sammelst. Danke für die hart verdienten 5 Euro, Bruder. Ich werde sie in Ehren halten. Das ist respektlos. Liebe, Bro. Ja, außer Kurve rausfliegen. Fleißig wie die Ameisen. Schneiden andere die Kurve. Also wie man es macht, ist es auch verkehrt. Aber ein seiner Dowsie hat echt einen Lauf.
01:33:56 Ja, denn alle guten Dinge sind halt drei. Digger, Bruder, ey, was geht mit diesen Wichsernamen?
01:34:15 Digga, was für eine Torfnase. Und wegen so einem Schwanzlutscher fährst du dich dann tot. Also wirklich völlige Katastrophe. Wegen so einem Vollidioten landest du dann im Krankenhaus oder zwei Meter tief unter der Erde, kannst du die Radieschen schön von unten beglotzen.
01:34:30 Entweder ein wirklich vollblinder Rentner oder da wurde wieder am Handy rumgedaddelt. Und das ist es nämlich, Chad.
01:34:46 Und genau das ist es nämlich, auch wenn du auf einer unbegrenzten Autobahn, wenn du mal Stoff gibst und so, selbst wenn du der beste, aufmerksamste Autofahrer der Welt bist, du brauchst nur einen Vollidioten dabei haben, der mal nicht aufpasst, der mal nicht richtig guckt, rüberzieht, keine Ahnung und du bist gefickt, selbst wenn es nicht deine Schuld ist.
01:35:04 Weil du in die anderen Köpfe nicht reingucken kannst. ...wirklich böse aus. Heute aber zum Glück nicht. Und ich glaube, dabei belassen... Passiert in dem Video auch mal irgendwas? Easy Mani, mach deine Augen auf, dann kannst du vielleicht auch was sehen. ...was besser auch, weil ich glaube, solche Frontalunfälle, das will eigentlich niemand sehen. Danke für die Primes Chat, Liebe.
Dashcam-Videos, Polizei-Verfolgungsjagd und kommende Inhalte
01:35:24
01:35:24 Wer jetzt aber trotzdem noch wieder mehr Action will, links ist noch eine Folge für euch verlinkt. Klickt da drauf, dann kommt er hin. Rechts findet ihr hingegen noch Hilfe beim Dashcam-Kauf. Ich danke euch fürs Zusehen. Augen auf beim Eierkauf, Freunde. Wichtig und richtig. Oh mein Gott, wir haben eine Polizei-Chase. Ey, das ist das erste Mal, dass ich sowas sehe. Alter. Chat, wir haben eine Live-Police-Chase.
01:35:53 Okay, die Jagd ist vorbei. Sie haben ihn. Das war's. Sie haben ihn. Der LKW blockiert ihn. Das Ding ist durch. Er wurde gefickt. Okay, was macht er jetzt? Jetzt bin ich gespannt, was er macht. Der Rauch noch kurz an der 11 Bar.
01:36:24 Der hat noch kurze Crack-Pfeife geraucht, jetzt überlegt er. Also er ist auf jeden Fall umstellt. Die Ausgangssituation ist scheiße. Der LKW blockiert die Fahrbahn. Es zielen ungefähr sechs, sieben, acht, neun Pistolen auf ihn. Der hat eine kleine Opiumpause gemacht zum Klarkommen. Wie machen wir es? Wie kommt er aus der Situation raus?
01:36:53 Während wir jetzt in GTA, können wir einen Cheat reintippen und er kann einfach wegfliegen.
01:37:03 Ich glaube, ehrlich gesagt, das war es. Der kommt aus der Situation nicht raus. Guck mal, er macht einfach Klönschnack mit denen. Er macht Smalltalk. Wie machen wir es?
01:37:34 Das war's. Wieso hat er nicht die Tür benutzt? Er hat einfach so einen spektakulären Abgang gemacht, er hätte einfach die Tür aufmachen können. Pass auf, jetzt zieht er durch. Ich weiß nicht, wie das in Amerika ist, ob die direkt auf den schießen, wenn er jetzt losrennt.
01:38:02 Nee, das war's. Das war's. Er gibt auf. Das war unsere erste Verfolgungsjagd, Chad. Warte, hier. Hier ging's los. Oh, schöne Karre, aber. Spannende 25 Sekunden. Digga, die gingen einfach drei Minuten, diese Verfolgungsjagd.
01:38:52 Der ist echt tiefenentspannt dafür, dass er gerade verfolgt wird von der Polizei. Der hält noch an, raucht noch eine Runde an seiner Crackpfefe rum, ruft noch seine Mutter an, Fenster hoch, ist ihm zu kalt. Der ist echt tiefenentspannt. Das ist die entspannteste Verfolgungsjagd, die ich je gesehen habe, Digga. Der hat ganz entspannte zwei Sterne. Gar kein Stress. Der fährt jetzt zu Los Santos Customs.
01:39:21 Danke für die Primes Chat. Hä? Das ist die entspannteste Verfolgungsjagd, die ich in meinem Leben je gesehen habe. Das ist einfach Verfolgungsjagd mit 30 kmh, Digga.
01:39:55 Ey, das ist die entspannteste Verfolgung, die ich je gesehen habe. Guck mal, er haut zwar vor den Cops ab, aber immerhin hält er sich in der Spielstraße an die Geschwindigkeitsbegrenzung. Dafür Hut ab, Chapeau.
01:40:21 Guck mal hier, da wird nochmal schön angehalten, rechts vor links. Der hält sogar an der Stopplinie an, Digga. Checkt der, dass der verfolgt wird oder ist der so zugeballert? Also egal, für was da angeklagt wird, also Geschwindigkeitsüberschreitung ist es nicht.
01:40:48 Bro, das ist keine Pursuit. Das ist eine OKF. Der macht eine Ortskontrollfahrt. Das ist alles aber keine Verfolgungsjagd, Digga. Er blinkt sogar, ja.
01:41:13 hier war schon vorbei hier hier war schon vorbei ja das war relativ
01:41:37 Das war relativ kurz und schmerzlos. Okay, geil. Das war meine erste Verfolgungsjagd, die ich jemals live on stream gesehen habe. Das waren 30 Sekunden. Absolute Unterhaltung. Wahnsinn.
01:41:56 Geil. Gut, hat Spaß gemacht. Geile Verfolgungsjagd. Tja, die war schneller vorbei, als ich komme beim Sex und das muss schon was heißen. Gut, meine Freunde, aber wir haben hier noch einiges am Start. Wir haben noch das Video und das will ich auf jeden Fall mit euch gucken, weil die sind immer richtig geil cringe. 100 Stunden Blind Date in der Box. Danach reacten wir noch auf ein paar Talenteinsendungen für die Talentshow am 11.05. Und dann geht es so geil rein.
01:42:25 In GTA 4, erstes Mal die Story, es wird geil. Es wird geil. Wir feuern ab, holt euch was zu trinken, holt euch was zu essen, setzt euch bequem hin, top die fette Grill. Dieses Blind Date dauert 100 Stunden. Vier Tage ist schon echt krass. Und auch dieses Mal müssen sie sich am Ende für einen von zwei Verträgen entscheiden. Die Box als Paar zu verlassen oder sich nie wieder... Falls ihr das nicht kennt, oder heult sogar jemand, geil. Das ist richtig, richtig cringe und unangenehm.
01:42:51 Gimax, danke für die 1000 Bits, nur Liebe für dich.
01:43:18 Ich glaube, so einen schlimmen Moment hatten wir noch nie. Kannst du dir vorstellen, wenn es richtig zur Sache geht? Das hätte ich wirklich nicht gedacht. Dieses Mal habe ich es nicht gedacht.
01:43:30 Hi. Hi. Boah. Boah, ist das hell. Boah, er ist so ein richtiger, er ist so ein richtiger Sunny-Boy-Instagram-Influencer. Guck mal, gute Hairline, Ohrring, dicke Arme, Tattoos. Ey, das ist frech. Das ist richtig frech, wie viel Glück manche in der Gen-Lotterie hatten, ne? Er sieht schon echt gut aus. Seine Augen gut. Der erste Eindruck ist echt sehr solide. Boah. Ey, das ist so gut. Das ist heftig.
01:43:57 vergleicht mal ihn vergleicht mal ihn vergleicht mal ihn mit mir
01:44:11 Also, wie genau machen wir es irgendwie? Wie machen wir es jetzt gerade? Und meine Eltern sehen gut aus. Das ist die Frechheit. Meine Eltern sehen sogar gut aus. Guck mal, ich bin eine Mülltonne geworden, Mann. Der Eindruck ist echt sehr solide. Scheiße.
01:44:30 Danke, dass ihr mich trotzdem guckt, auch wenn ich hässlich bin. Ja, meine Schwester ist dünn, meine Schwester sieht gut aus. Ich bin der Einzige in der Familie, der gefickt wurde, Bruder. Das ist, als hätte mein Vater mich in Reagenzglas reingewichst und ich wäre so ein Reagenzglaskind.
01:44:54 Oder ich bin vom Postboden, das kann es auch haben. Ja, und wenn er leuchtet, darf man ihn auch drücken. Und somit seinen Boxpartner sofort gegen einen... Hätte mich meinem Vater mal einen Zug gewichst, hätte ich wenigstens was von der Welt gesehen. Habe ich recht? Neue Personen tauschen. Ich will noch ein Apfel essen. Danke für die Primestand, Liebe. Das ist mal gemein. Was machen wir mit dich? Naja, da bin ich mal gespannt. Denkt ihr, dass er drückt? Hundertprozentig. Sie ist extrem hübsch. Aber Curiosity von meiner. Was kann da besser sein?
01:45:23 Was sie noch nicht wissen, ist, dass der Button schon nach der ersten Stunde angeht. Das heißt, wir finden sehr bald heraus, ob sie sich wirklich attraktiv finden. Also wenn er läuft, dann können wir drücken. Okay. Cool, dass du so nachfragst. Also nein. Alles gut. Okay, die erste Challenge. Oh ja, stimmt. Wir lösen sofort. Ja, damit ihr neues Zuhause nicht leert. Du bist halt der erste Pfannkuchen, der geht immer in die Hose. Ja, ja. Ich war der erste Versuch. Danach wussten meine Eltern, wie es geht. Was soll ich euch sagen? Ey, man kann nicht überall gewinnen.
Challenge in der Box: Herzen und Schüsseln
01:45:5201:45:52 Bleibt, gibt es alle 10 Stunden eine Challenge, mit der man die Umstände in der Box verbessern oder auch verschlechtern kann. Diese Box sieht einfach aus wie die Kölner Bahnhofstoilette, Digga. Eure erste Challenge startet jetzt. In eurer Box befinden sich 10 Herzen und 4 Schüsseln. In die erste kommt ein Herz, in die zweite zwei und so weiter. Jede gefüllte Schüssel bringt eine Belohnung. Oh, und die Hände dürft ihr natürlich nicht benutzen. Eine Minute, ab jetzt.
01:46:20 Achso, warte, stopp, warte mal, warte. Okay. Die beiden wissen übrigens nicht, welche Belohnungen an die Schüsseln gekoppelt sind, für maximale Überraschung. Ich hoffe, Sie schaffen das zweite, weil da sind die Ehrenflaschen und wenn Sie das nicht schaffen, dann haben Sie nichts zu trinken. Okay, okay.
01:46:39 Wey, yo, wey, yo, wey, yo. Normalerweise lässt man sich doch vorher zum Essen einladen. Okay, egal, das nächste, das nächste. Okay, okay, okay. Ihr wisst, ohne Arab wären diese Videos gar nicht erst möglich. Und ich schwöre euch, ich verwende die Flasche jetzt seit ungefähr einem Jahr. Und ich habe mich einfach verliebt. Und das sage ich nicht nur, weil sie unsere Videos supporten. Natürlich nicht. Sekunden verbleiben. Okay.
01:47:01 Warte. Warte. Einfach den Duftbord eurer Wahl drauf und schon nehmt ihr über das Wasser verschiedenste Geschmäcker wahr und das nur über aromatisierte Luft. Hier kommt mein Geheimtipp. Wassermelone. Das schmeckt insane. Das stimmt eigentlich. Wäre das nicht viel smarter, wenn die das mit ihren Zähnen nehmen würden? Das wäre doch viel schlauer eigentlich, oder?
01:47:32 Ja, ja. Und bevor wir jetzt sehen, welche Belohnungen sie bekommen haben, hilf uns mehr solche Videos zu machen, indem du den Link... Darf man nicht? Wer will mich aufhalten? ...in der Beschreibung klickst oder diesen QR-Code scannst, wenn du um TV bist. Ich schwöre euch, ich werde das nicht bereuen. Unabhängig von der Werbung, ich liebe Erb. Ich habe das jeden Tag in der Hand, die ganze Zeit. Reicht, okay, weiter mit dem Video. Ohne Erb kann ich gar nicht mehr leben. Das ist...
01:47:55 Andere trinken ihren ersten Wodka am Morgen. Tja, weil die beiden nur zwei Schüsseln gefüllt haben, gibt es auch nur zwei Gegenstände. Ich gebe euch ein Hot Take. Und ich habe schon mal gesagt, als erwachsener Mensch musst du in der Lage sein, Wasser zu trinken, was keinen Geschmack hat. Wenn du als erwachsener Mensch, also ohne Scheiß, wenn du es nicht hinbekommst, normales Leitungswasser oder so zu trinken und hydriert zu bleiben, weil es keinen Geschmack hat, dann wirst du erwachsen, Digga.
01:48:24 Noch bis der Button angeht. 10 Minuten. Oh Mann. Ja, oh Mann. Das trifft es gut. Also hätten wir die zwei geschafft oder die vier, vielleicht hätten wir ein Bett bekommen. Naja, wenn du das heute Nacht überhaupt noch brauchst. Aber mit dem Stift können wir auf jeden Fall schon mal was anfangen. Ich habe halt Angst, dass er den drückt. Ja.
Amalia kehrt zurück und eine neue Blind Date Überraschung
01:48:55
01:48:55 Willkommen zurück auf YouTube. Vielleicht erinnert ihr euch ja noch an Amalia aus dem ersten 100 Stunden Blind Date, die heute das Ganze mal von der anderen Seite sehen darf. Wie du dich freust auf meine Reaktion. Und sie weiß es zwar noch nicht, aber das hat auch einen Grund. Ich muss dir kurz was sagen. Komm kurz mit. Du weißt ja, wie wir letztes Mal Ines ein Blind Date organisiert hatten. Das wäre schön. Ich habe mir wieder was überlegt. Geil.
01:49:20 100 Stunden ist ehrlich krass. Und was meint ihr, wie das da stinken muss in dieser Box, wenn die da rumstinken, 100 Stunden lang? Die forzen, die schwitzen, die stinken, die haben Maulgulli. Was meint ihr, wie das nach 100 Stunden in diesem scheiß Hamsterkäfig stinkt, Digga? Amalie und ihr Boxpartner. Ich weiß nicht mal, ob die sich den Dödel und die Dose da drin waschen dürfen.
01:49:46 Das ist doch räudig. Na, Leon hat eine romantische Zeit. Bis er keinen Bock mehr hatte. Dann war es nicht mehr so schön. Sie kriegen beide Kontaktieren, Leon ist Bock. Sie dürfen sich als ein Ding nicht mehr kontaktieren. Die Rückkehr. Warte, ganz kurz nebenbei. Ich wäre eigentlich nicht so voll gesprächig. Wo gehen die aufs Klo? Müsst du da ausschwitzen. Aber ich weiß, ich glaube, ich bin ein bisschen... Nervös? Nervös, ja.
01:50:12 Krass, also hätte ich nicht mit gerechnet, dass der so früh schon kommt. Guck mal. Wir haben so auf den Buzzer geguckt, bzw. ich habe nach oben geguckt, auf einmal hat der geleuchtet, ich gucke sie an, sie guckt da auch hin. Und wir waren so, hä, was machen wir jetzt so, ne? Wissen?
01:50:30 Ich würde da sowas von raufballern. Je größer das steht, nicht drücken, desto kräftiger würde ich da draufdrücken. Das verspreche ich euch. Einfach weil ich die Welt mal nicht mal brennen sehen will. Ja okay, aber vielleicht gefallen sie sich wirklich extrem. Ich gucke einfach weg. Bist du? Nee. Sicher? Ja. Du? Nee. Komm. Das war schon süß.
01:50:57 Das wäre schon ein Vertrauensbruch, wenn dann jemand auf einmal direkt in Wasser drückt. Ich würde da so, wäre mir scheißegal. Ich würde so diesen scheiß Knopf spanken, dass dem die Ohren schlackern. Ich habe richtige Angst davor.
01:51:08 Ja. Was hattest du schon so für Frisuren? Hattest du mal so was richtig abgespacedes? Überlegt euch lieber gut, ob ihr den Button nicht doch noch drücken wollt, denn am Ende gibt es wie immer nur Beziehung oder das Kontaktverbot. Und für einen Partnertausch bleibt vielleicht weniger Zeit, als ihr denkt. Es gibt da noch was, was ihr nicht wisst, und zwar der Button funktioniert nicht für immer. Oh Gott. Die Batterie des Buttons beträgt 97%.
01:51:37 Was? Aber ich glaube, wenn es dann noch nicht gedrückt haben, die Batterie leer ist drücken sowieso. Ich glaube, man kann nur so zwei Tage lang und danach musst du dich halt so schnell entscheiden. Dann sind wir halt stuck miteinander. Selbst als I'm stuck. Irgendwann, hoffentlich. Du willst einfach nur reingehen. Ja, ein bisschen vielleicht. Keine Sorge, Amalia, du bekommst schon noch dein Date. Außerdem sieht's bei den zwei Twittletäubchen in der Box mittlerweile nicht mal so schlecht aus.
01:52:04 Digga, ich find das crazy. Die kennen sich seit gefühlt 6 Minuten.
01:52:09 Aber so schnell? Ich finde es schon schnell, finde ich. Ja, vielleicht zu schnell. Ich weiß nicht. Ich habe das Gefühl, da... Wie unangenehm diese Stille sein muss, ja, das kommt ja noch dazu. Verbring mal mit jemandem 100 Stunden in einer Box. Worüber redest du? Und dann sitzt du da, du schweigst dich so an. So Spannung in der Luft. Das ist scheiße. Ich hätte da so keinen Bock drauf. Dann würde ich lieber 100 Stunden allein in einer Box chillen, als mit irgendeinem Random. Irgendwie manchmal habe ich das Gefühl, er will. Manchmal habe ich das Gefühl, er will nicht.
01:52:41 Gar nicht. Aber das ist der Punkt, Chat in der Beziehung. Wenn du an dem Punkt angekommen bist, dann weißt du, das ist eine geile, entspannte Beziehung. Wenn du auch einfach mal nebeneinander auf der Couch sitzen kannst, jeder macht für sich was am Handy oder man schweigt auch einfach mal und jeder meint so sein Business und du kannst einfach auch mal schweigend nebeneinander sitzen und es ist nicht cringe, das ist das entspannteste, was es gibt, Digga. Ohne Scheiß. Das ist das entspannteste, was es gibt. Einfach mal...
01:53:08 Zeit miteinander verbringen und dabei die Fresse halten. Ja und das hat vielleicht auch einen Grund.
01:53:19 Tendenziell ist meine Lieblingshaarfarbe bei Mädchen blond. Ja, gute Wahl. Was sagtest du eigentlich, mit wem du so in der Box bist? Oh ja, und die ist alles aber nicht blond. Ach du liebe Scheiße. Blond auf die 1. So klar, die hätten hier auch eine Blondine hinpacken können oder was weiß ich, ne? Ah ja.
Red Flag Challenge und verfrühte Schlüsse
01:53:48
01:53:48 Das hättest du auch für dich behalten können. Okay, die nächste Challenge ist eine Red Flag Challenge. Und ich habe die Freunde... Danke für die Prime Challenge, ich küsse auf Eier. Und ich bin so schockiert, ohne Spaß. Red Flags. Ach nein, wenn ich das schon sehe, also Leute. Alter, schönes Candlelight Dinner, herrlich. Boah, jetzt geht's los. Auf jeden Fall finde ich es so krass, dass ich jetzt auch glaube, dass ein Button gedrückt wird. Aber von ihr oder von ihm? Von beiden. Ordnet sie jeweils der richtigen Person zu und klebt sie auf deren Wand.
01:54:17 Unser Ziel war ja für die nächste Challenge, dass wir eine Matratze haben für heute Nacht. Merkst du, wie nervig das hast du ohne Christen? Du kannst uns alles, also wir brauchen nichts in diesem Raum. Die sollen mal nicht immer so mega hübsche Personen reinsetzen, sondern mal normale. Ja, rede mal. Rede mal. So Leute wie mich. Wie wäre es, wenn die da einfach mal so zwei Fette reinsetzen? Auch Leute, die da mal so ordentlich Blähungen haben oder einen Reiz da haben oder mal schwitzen wie Sau. So welche müssen da mal rein.
01:54:42 100 Stunden in die Scheißbox. Und dann will ich mal sehen, was da abgeht. Das ist Entertainment, Baby. Hast du vielleicht was zu trinken? Und eine Matratze. Na dann, viel Glück. Stell dich mal vor, ich sitze in der Box und ich lasse nach 5 Minuten das erste Mal so einfahren, dass die Wände beben. Oder die reißt den Knopf aus der Wand raus. 1. Diese Person hat trotz leerem Kontostand eine schlimme Kaufsucht. Ja, jetzt lachst du noch. Diese Person verliert oft schnell das Interesse.
01:55:10 Ja, das ist er. Das ist hier typischer Fuckboy. Ja, das finde ich. Ja, ja, ja, ja. Toxic man. Absehbar. Kinder nicht streiten. Jetzt glaube ich ja noch mehr, dass du den buzzert. Das hat ja nichts damit zu tun. Immerhin geht's, Junge. Das siehst du ohne Scheiß. Ich sage sogar, Jungs oder Männer mit dieser Frisur sind zu 80% Fuckboys. An dieser Frisur finde ich und an dem Stil und an dem Auftreten. Natürlich, man soll ein Buchling an seinem Einband beurteilen.
01:55:37 Aber wenn jemand so eine Frisur hat und so einen Körperbau und dazu noch gut aussieht, zu 80 Prozent, Fuckboy. Was sagt deine Frisur über dich aus, dass ich mich schon lange selber aufgegeben habe, Face? Meine Frisur sagt, ich bin ich und ich habe aufgegeben.
01:56:05 Ja? Machen wir. Okay. Wir warten. Nein, stimmt. Wir sind jetzt neue Menschen. Ja, wir sind neue Menschen. Genau. Menschen ändern sich. Ja. Oh, in sechs Stunden. Oh, ist das süß. Einen habe ich aber noch. Red Flag Nummer sechs. Diese Person hat ein T-Shirt mit der Aufschrift I... Nein. Hä? Das ist krass. Ich hab ihn so gefaked. Ich geh.
01:56:35 Hm, blöd, dass der Button... Erste Abendshandlung, wenn die zusammenkommen ist, so Bitch, lass dir deine Haare bleachen und blondieren, ansonsten mach ich Schluss.
01:56:43 Na? Gerade nicht leuchtet. Aber keine Sorge, lange dauert es nicht. Scheiße. Die Challenge wurde nicht bestanden. Oh nein. Hier kommt eure Bestrafung. Das ist crazy. Ich will es ehrlich gesagt nicht sehen. Boah, ich auch nicht. Liebe für die Primes Chat. Was? Na gut, dann leg mal die Handschellen an. Nein. Nein, nein, nein, nein. Für die nächsten 10 Stunden.
01:57:10 Guck mal, das haben die von Schradin und mir geklaut. Das ist Chain-Together-Abklatsch. Wir haben es als erstes gemacht auf der Gamescom. Die machen einfach Schradin-Zabex-Cosplay. Ich bin ein bisschen so gefordert mit der Situation. Ich habe ja schon das Gefühl, dass er nicht so 100 Prozent will. Keine Worte mehr. Ich habe irgendwie das Gefühl, das stimmt da nicht. Hey, Jen, vielen, vielen Dank für die Subs. Das ist eine Höhle hier, guck mal.
01:57:36 Aber sobald der Schlafsack halt da war... Jetzt wissen die nicht, was wir machen, ne? Ehrlich? ... sind wir uns halt irgendwie auch niedergekommen.
01:57:47 Hallo, ihr kennt euch seit 10 Stunden. Ihr seid in YouTube in der Box eingesperrt. Mensch, eure Eltern sehen das. Wo ist die wahre Liebe hin? Man muss der Alten den Hof machen, erst mal 10 mal essen gehen, bevor man tippen kann. Die kennen sie 10 Stunden und schon stecken sie sich ihre Zungen in die Hellsamma. Ich werde mal mit einem Dialog, Dialog fühlen und nicht gleich rumpoppen. Und sie ist nicht mal blond.
01:58:15 Echt? Gar keine Reaktion? Naja, ich habe ja noch meine Geheimwaffe. So eine Nacht, wie jetzt Nacht, will ich nicht nochmal erleben. Mein Rücken tut weh und mein Arm tut weh. Ich fühle mich wie, als wäre ich eine Oma. Mach mal bitte morgen wirklich die nächste Challenge gewinnen, bitte. Tiefer können wir kaum sinken. Ich dachte auch tiefer als nur in der Box. Immerhin sieht sich jetzt blond aus in der Kameraperspektive. Nix können wir auch nicht sinken. Dann warte mal ab.
01:58:43 Die nächste Challenge kommt nämlich bald.
01:58:51 Ihr könnt's euch vielleicht schon denken, die Nacht war nicht so toll. Vor allem mit drei Stunden Schlaf. Digga, schrecklich. Da bist du so aneinander angekettet und dann fängt einer an zu schnarchen. Das ist so schlimm. Also das muss noch schlimmer sein, als mit Schradin in einem Bett zu pennen, ne? Ich war schon ein bisschen wach. Ich war aber auch sehr gereizt. Da steht da Brot vor dir. Und das heißt nächste Challenge. Und du weißt halt ganz genau, die Challenge wirst du halt verkacken.
01:59:21 Aufräumen. Meint ihr, die bekommen wenigstens Geld dafür, dass sie das machen? Ich sag, pro Kopf 250 Euro Aufwandsentschädigung. Warte, was hast du in der Hand? Oder eine gratis Airabflasche, ja. Ihr wisst schon, dass die Zeit läuft.
01:59:49 Jede Beziehung kennt das doch. Wo bist du? Komm halt her! Wo bist du denn? Ja, da, wo die Schüssel ist. Und jetzt guck, unter die Schüssel. Ich hab immer so ein bisschen mitgezählt. Also er meinte, ich hab noch einen, ich hab noch einen. Hier? Ja. Oder wie stressig. Das sind schon zehn. Vielleicht sogar mehr.
02:00:10 Ich bin nicht mehr guter Dinge, bin ich dir ehrlich. Hier kommt euer Ergebnis. Die Challenge wurde.
02:00:30 Okay, das haben die, guck mal hier Chad, das haben die echt geil gemacht. Hier mit diesem Fenster, mit dem Projektor, mit dem Bett, hier ein bisschen Candlelight, müssen sie aufpassen, dass die Kerze nicht umfällt, sonst fangen die Feuer, verbrennen Qual vorbei, lebendig im Leibe. Aber das jetzt mittlerweile sieht es doch sogar gemütlich aus da drin.
02:00:58 Oh mein Gott, ich liebe euch so sehr. Gefühlt besser als mein Zimmer, ja. Es ist so toll. LED-Kerze smart. Wir müssen jetzt alles jede Minute ausnutzen. Aha, ausnutzen. Ich befürchte, ich weiß, was das heißt.
02:01:16 Weißt du, was interessant ist, Stefan passt? Wieso weißt du das? Es sieht genauso aus wie in der ersten Box, also es gibt mir gerade extrem komische Gefühle. Glaubst du, dass es auch nicht funktioniert am Ende? Sie steht voll auf ihn, also ich kann mir schon vorstellen, dass sie sagt, passt. Aber dann kennst du noch nicht Ines Geheimwaffe. Ihr bitte kommt. Das Ding ist, sie wissen halt irgendwas, was wir nicht wissen. Warum bekommen wir so einen Luxus gerade? Weil irgendwas Heftiges gleich noch kommt.
02:01:45 Vom Sturm. Ja, da könntest du vielleicht sogar recht haben. Ja, wenn sie ihm da jetzt eine nackte, volltätige Blondine reinsetzen, dann ist das Video vorbei. Dann geht er direkt nach Hause mit. Der Zug ist abgefahren dann.
02:02:16 Hi. Wie geht's euch denn so? Uns geht's super. Perfekt. Was hast du vor? Ihr habt euch doch einen Film gewünscht. Ja.
02:02:36 Ab dem Moment wusste ich schon, da stimmt was nicht. Maik ist ein netter Mensch, aber wenn er schon so richtige Freude in der Stimme hat, weiß ich schon, dass es gemein ist. Vielleicht ist er auch einfach gut drauf heute.
Zusammenschnitt und Aktivierung des Buttons
02:02:49
02:02:49 Es läuft gerade eh zu gut bei denen. Wir müssen die ein bisschen fordern. Ich will das irgendwie, glaube ich, gar nicht sehen. Richtig. Also dachten wir uns, was ist, wenn wir denen einen Zusammenschnitt zeigen? MacDotter gibt's noch. Aber der hat heute Feierabend. Heute gibt's GTA 4, Freunde. Sophia hat echt... Ey, das ist wirklich krass. Jetzt habe ich nicht nur den Chat voller Fragen. Wann kommt wieder RP? Jetzt ist der Chat auch noch voller Fragen. Wann kommt wieder Landwirtschaftssimulator?
02:03:18 Es ist so krass. Digga, das ist so krass. Also sie entspricht schon meinen Anforderungen, wenn man das so sagen kann. Emotional weiß ich nicht. Das Geile daran ist, das sind ja so nur die Leute, die wissen bisher nicht, dass das so geht. Die Gedanken kommen ja dann auch nach einer Zeit. Die Gedanken wie, eigentlich will ich ja schon in mein Bett zurück. Oder ist das überhaupt die richtige Person?
02:03:41 Das war schon ein krasser Schock. Aber das wird mal wieder Kopf-Safe. Von 1 bis 10, würde ich sagen, bin ich so eine solide 5 bis 6. Nein, das ist falsch zusammengeschnitten. Boah, eine 5 bis 6? 5 bis 6 ist krass.
02:04:09 Digga, der steckt dir die Zunge in den Hals. Die sind da schon halb am Dry-Humpen, Bruder. Die sind da am Peggen. Und er gibt dir eine 5. Das stimmt so nicht. Alles, was nicht bei 3 auf dem Baum ist, ne? Ich schwör auf, alles stimmt nicht. Und dann aktivieren wir den Button für eine Stunde. Eine Stunde? Ja, klar, oder?
02:04:32 Ich dachte mir, was wenn all meine Gedanken... Digga, stell dir vor, du bist da mit einem in der Box und der steckt dir die Zunge ins Maul rein. Ihr seid da am rummachen, am füßeln, am kuscheln. Ihr kennt euch fünf Stunden. Und dann siehst du ein Video, du denkst dir so als Chaya, boah, lieber auf den ersten Fick. Das könnte was werden, vielleicht wird das der extrem gut aussehende Vater meiner Kinder. Heute gönne ich Arsch. Und dann siehst du ein Video, wo der sagt, ja...
02:05:01 Rein optisch von 1 bis 10 ist das eine solide 5. Boah, ich sag ehrlich, in der heutigen Zeit... Alter, Paule! Paule?
02:05:29 Du alte Sex-Ikone. 25 gegiftete Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauch mal nen dicken Small-D-Span. Null Liebe für dich. Ich küsse deine Arschbacken, Bro. Ich küsse so deine Arschbacken, Bro. Man, dieses arschgefickte Kabel hat sich hier so verheddert. Ich könnte schon wieder auskotzen. Liebe Bruder, Chat.
02:05:55 Ohne Scheiß. Paule hat mich gerade so angemacht. Ich muss ganz, ganz mies pissen. Ich pisse schnell, hole mir einen Gunnergy und dann gucken wir weiter. Paule, du bist der geilste Mensch auf der Welt. Ohne Scheiß. Ich habe die wildesten Sexfantasien mit dir. Vielen, vielen Dank für die 25 Tabs an den geilsten Chat auf Twitch. Ohne Witz, Bruder. Ohne Scheiß. Vielen, vielen Dank, Mann. Ich pisse ganz schnell. Bis gleich. Liebe.
02:08:34 Was macht er da?
02:08:37 Digga, hä? Was macht der? Digga, das sieht aus, als wenn er den Teppich einfach mit Salzsäure aufgelöst hat. Das ist ja krass. Digga, das ist ja krass. Chat, ohne Scheiß, Paulin, nochmal ein dickes fettes Dankeschön für dich, Bruder. Das ist wirklich sehr lieb, 25 Subs. Wir stoßen an auf euch. Ey, ihr wisst ja noch gar nicht, was diesem Monat alles ansteht, Chat.
02:09:05 Diesen Monat findet die Campertour statt mit Schradin. Eine Woche lang. Wir haben geilen Content geplant. Das wird richtig krass. Ende Mai bis in den Juni rein. Nächste Woche sind wir bei Frank Rosin Backstage im Stream bei einer Folge Rosins Restaurant dabei in einem Dreh. Völliger Wahnsinn. Das wird so krass. Der Monat wird crazy. Paule, hör auf. Hör auf, sonst musst du den ganzen Monat Ravioli fressen.
02:09:29 Du kranke Drecksau. Danke für nochmal 25 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Junge. Mal ein bisschen Lärm für Paule, Junge. Prost, Paule. Auf dich, wir stoßen an. Vielen, vielen Dank, Digga. Schau mal, wie sie ready ist. So eine solide 5 bis 6. Denkst du wirklich, dass ich das gesagt habe? Vielleicht. Die haben das ja extra so gemacht, weil du ja eh schon verunsichert warst. Vielen, vielen Dank für die 10. Ich muss das gucken.
02:09:57 Vielen Dank für die Zehen. Also wenn du jetzt drückst, dann war das die ganze Zeit fake. Oh, es gibt Beefchat, es gibt Beef. Und dann darf ich mir so kommen, drück ich jetzt. Schau mal, wie sie ready ist. So eine solide 5 bis 6. Denkst du wirklich, dass ich das gesagt habe? Er sagt einfach, das ist KI. Er geht auf Deepfake.
02:10:22 Vielleicht. Er macht richtig Gaslighten. Sie sieht so dieses Video von ihm, wie er sagt, du bist der 5. Und er macht so Gaslighting seinen Urgroßvater und sagt, nee, das hast du ja eingebildet. Glaubst du wirklich, ich hab das gesagt? So gemacht, weil du ja eh schon verunsichert warst. Er ist so am Gaslighten, Bruder. Das ist der Plan. Tschüss dann. Das ist vorbei.
02:10:50 Also wollen wir uns jetzt mal wieder ein bisschen beruhigen? Die Arme, Bruder. Ey, er lässt die Puppen tanzen. La Cucaracha. Und sie ist seine Marionette. Damn, girl. You deserve better. Da müsst ihr früher aufstehen. Da müsst ihr früher aufstehen.
02:11:18 Krass, das ist jetzt 24 Stunden her, dass wir uns kennengelernt haben. Boah, ich sag mal so. Und wenn so ein Typ sie dann verarscht, dann glotzt sie blöd aus der Wäsche. Dann wird wieder in der Weibergruppe auf WhatsApp rumgeheult. Ich hasse Männer, alle Männer sind gleich. Genauso ist es doch. Oder was? Sprechend war das einfach eine emotionale Überforderung. Genauso ist es doch. Ach, ein happy end. Good guys always finish last. Hab ich recht? Wo ist das denn noch? So?
02:11:47 Er hat ein T-Shirt, I love blondes. Komm, Leute, da weiß man ja, der steht wirklich intensiv auf blondes Dienen. Und ich bin halt, glaube ich, das komplette Gegenteil. Sie drückt. Sie drückt. Wenn du was von dir hältst, wenn du Respekt vor dir selber hast, drückst du jetzt auf den scheiß Knopf. Wenn er hier halt jemanden findet, so. Heult sie?
02:12:11 Digga, was ist das für eine Liebesschnulze? Sie sagt, ja, ich will nur sein Bestes. Ich drücke auf den Knopf, damit er hier seine wahre Liebe findet. Digga, ihr seid in der Glasbox auf YouTube. Ihr kennt euch seit 15 Stunden. Ach du meine Scheiße.
02:12:31 Ich weiß nicht, ob ich fassungslos sein soll oder ob sie mir leidtun soll. Das war Herzbrechen Speedrun in 15 Stunden. Any Percent. Ich fühl keinen neuen Partner. Ist das krass. Sie tut's. Sie hat's getan.
02:13:00 Let's go, Queen. Du hast das Richtige gemacht. Sei dir selbst was wert. Das waren die romantischsten 15 Stunden meines Lebens. Das ist einfach ein Disney-Film geworden.
02:13:16 Ich bin nervös. Besprechung. Das ist der schlimmste Moment. Ich glaube, so einen schlimmen Moment hatten wir noch nie. Suche nach neuem Partner. Läuft. Man fängt es mit Sport an nächstes Jahr. Voll Sch***. Ich glaube, sie wird so bereut. 100 Prozent, bis sie das war. Was ist das letzte Mal, dass du sie siehst? Darf ich. Wenn der wüsste.
02:13:41 Guck mal, Bruder, und er ist jetzt sauer auf sie. Das ist das Paradebeispiel, ich schwöre es auf alles, wenn so ein Typ irgendeiner Frau schreibt, ey, bist du Single, ey, du bist geil, ey, voll die Hübsche, ey, Stulle, schon belegt. So, der schreibt ihr so und sie antwortet ihm nicht und dann ist sein Ego gekränkt, weil er einen Korb gekriegt hat und dann schreibt er so, ja, du bist eh voll die Schlampe, bist eh voll hässlich.
02:14:10 Fick dich. Check dir so, der Vibe ist das gerade. Der Vibe ist das gerade. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie sich das gerade anfühlt. Suche läuft. Ja, das ist der Klassiker. Das ist immer das Geilste. Aber das ist halt das Experiment. Ich verstehe sie, ich verstehe ihn. Alter, diese Kamera ist jetzt auch gerade, ne? Letztendlich habe ich mir gedacht, so wegen der Endentscheidung. Dieses entweder nie wiedersehen oder in einer Beziehung. Ich will nicht irgendwie sowas eingehen mit einer Person.
02:14:38 wo ich mir die ganze Zeit irgendwie unsicher bin. Neues Match gefunden. Also Leute, es tut mir leid, die nächsten Stunden werden eine Achterbahnfahrt. Er ist da. Morgen haben wir wieder das Gespräch. Button gedrückt, neue Person. Und? Wahrscheinlich jetzt. Was machen wir nicht?
02:15:06 Aufgeregt. Schon extrem. Das wird halt so oder so schief laufen in der Exokation. Augenbinden ab in 3, 2, 1.
02:15:21 Und schon wieder kein Fetter und schon wieder so ein Sunnyboy mit einer perfekten Frisur, Mann. Ich fühle mich langsam diskriminiert. Ich bin genetischer Restmüll. Wann setzt dir da mal jemanden rein, der so aussieht wie ich, Mensch? Ja, wir Fetten sind wieder nicht gut genug, ne? Oh mein Gott. Hey, Alex. Sophie. Der sieht gut aus. Heftig. Das Ding ist, er weiß ja noch nicht mal, dass sie schon davor drin war. Er denkt, dass er mit ihr gerade ein neues Date startet. Ich bin schon gespannt.
02:15:50 Aber guck mal, das Ding ist, Bro, ich erkenne das auch neidlos an. Die sehen alle gut aus, die Mädels, die Jungs. Aber es ist immer das gleiche Schema, dieselbe Frisur, so Vogelnest-mäßig, Ohrring, fette, also so gute Jawline. Checkt ihr, es ist immer wie aus der 3D-Druckfabrik. Checkt ihr, wie ich meine? Immer. Also ich sage es immer so, die letzten waren echt schlecht.
02:16:18 Die haben einfach Modelcasting gemacht. Hast du das schon mal gemacht?
02:16:22 Die Batterie des Buttons beträgt 43 Prozent. Ähm, also ich bin schon, also ich bin seit gestern hier. Seit gestern? Also es bleibt die Person in der Box, die die Challenge schafft, oder? Das ist eine Idee. Schau, hinter dir ist dieser Knopf, gell? Und der leuchtet halt ab und zu und wenn der leuchtet...
02:16:49 Das wäre so respektlos, wenn er jetzt instant auf diesen Knopf hauen würde. Die haben so drei Wörter miteinander gewechselt. Er smackt direkt den Button, Digger.
02:17:16 Mann, ich bin so ein impulsiver Mensch. Das sieht auch frech gut aus. Ich meine, das Ganze ist ja ein Spiel. Und ihr gleich die Chance zu geben für eine Beziehung. Weil das ist ja das Ende. Ich dachte mir so, hä, was redet sie? Man muss danach in eine Beziehung gehen, sonst sieht man sich nie wieder. Guck mal. Okay, das Bild ist jetzt vielleicht ein bisschen unvorteilhaft. Aber guck mal hier. Wie von Gottes Hand gemeißelt.
02:17:42 Guck mal, wie von Gottes Hand gemeißelt. Ich sag, der Öl sich morgens mit Babyöl ein. Man muss dann auch in eine Beziehung gehen, sonst sieht man sich nie wieder. Ja, das ist das Konzept. Ich schwör, ich weiß nicht warum, aber ich hab das irgendwie übersehen. Danke für die Substance, ich küsse Raya. Ja, blöd gelaufen, ne? Ja, aber sie ist halt so genau mein Typ. Ja, dann drück halt nicht, da wär ja dumm. Sie ist klein, sie ist süß. Der Button wird sicher noch mal leuchten, bevor der Akku leer ist. Und wenn's dann dazu kommt...
02:18:11 Ich bin selber gespannt, was dann passieren wird. Eure dritte Challenge startet jetzt. Boah, crazy. Dankeschön. Aber warte, was ist jetzt die Challenge? Wer schneller aufhießt? Hier. Boah, Junge. Eine schöne Pizza. Ein schöner Italienerfladen. Er tut genauso viele Belohnungen, wie er an Kleidungsstücken tauscht.
02:18:40 Wird kein Kleidungsstück getauscht, gibt es eine Bestrafung.
02:18:48 Und wie machen wir das mit der Rosette? Warte, warte, wir müssen klein anfangen. Gibst du mir dein Oberteil? Ich wollte gerade sagen, wer es sich... Ja, okay. Warum passt denn alles von dir? Die Kätze habe ich nur für dich gekauft. Du siehst fresh aus. Guck mal, er ist einfach ein Surfer. Er hat eine Sonne zwischen die Schulterblätter tätowiert. Ich schwöre es euch, er fährt einen VW-Bus und da ist ein Surfbrett drauf gestrappt. Sagst du dir ehrlich?
02:19:16 Ich fühle mich so, als würde ich gerade fremd gehen. Während Sophie vorsichtig in eine neue Zukunft blickte, wühlten Tamara und ich in der Vergangenheit. Ich versuchte Amalias Boxpartner aus dem ersten 100 Stunden Blind Date von der Idee eines Wiedersehens zu überzeugen. Und das schien auch zu funktionieren. Ich habe mich verschluckt. Ich habe das falsche Loch bekommen. Ich habe schon die Luftröhre gekriegt. Alter, schön das falsche Loch. Ach du Scheiße.
02:19:45 Geil. Das war knapp. Dann schreiben wir darauf, mödest du mir noch ein Date?
02:19:55 Ja. Als letzte Frage. Ja. Geil. Wollen wir große noch tauschen? Irgendwie steht ihm die Blumse, wa? Gehen wir halt beide hinter. Tiefe stehen sicher schnell. Also Leute, wenn ihr... Moment, die wüsste, dass die von einer... Wenn er wüsste, dass die von einer halben Stunde noch eine andere Zunge im Hals hatte, wa? Wenn ihr mir da jetzt ein griechischer Gott dahinstellt... Okay, drehe dich um. Ich schaue nicht hin. Ich weiß, wir sind in einem Dating-Format, aber ich fühle mich so voll schlecht.
02:20:25 Oh Mann, ich fühl mich übel schlecht. Wir haben das gewonnen, jetzt fühlt es aber mit dir hier so. Was ist denn so schlimm? Ey, die Arme, die hat einfach, sie wurde von 1 bis 10 mit einer 5 bewertet und einfach gefickt, komplett auseinandergenommen. Sie hat trotzdem schlechtes Gewissen. Die Arme, Bro. Ja, Sophie, was ist daran so schlimm?
02:20:49 Das ist so asozial. Ich schwöre auf meine Mutter, das ist so geil asozial. Sie haben einfach zweimal back to back ihren Kopf gefickt.
02:21:17 Back to back. Einfach hochgenommen. Und sie steht da als Angeschmierte.
02:21:29 Ich muss euch sagen, ihr habt echt einen guten Job gemacht. Sie hat sogar geheult. Wie Sünde. Danke. Und auch bei den Belohnungen haben wir uns sehr bemüht. Aber trotz coolen Gegenständen wie Prosecco... Alter, Lil Pablo, du Sexlegende. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Gibt es einen Moment, den du gerne regained machen würdest? Ich habe ihn umsonst gejudged. Ich bin ein schlechter Mensch.
02:21:55 Ich bin die Marionette. Pflicht? Okay, du musst erkennen, welches Lied das hieß. Gerade nochmal davon gekommen. Er ist so funny. Ich fühle mich immer noch respektlos. Ich fühle mich gemein. Knutscht so über das Team und feucht, wie ihr könnt. Ich habe nicht vor, heute noch jemanden zu küssen. Ich habe heute erst noch mit jemandem Spucke ausgetauscht.
02:22:26 Wirst du ein neues oder? Oh, die reißt du einige Meter ab in der Box. Leg die Karte sicherheitshalber mal auf die Seite. Also wenn er versuchen würde, mich zu küssen, würde ich glaube ich versuchen, das cool zu spielen. Ich glaube, ich werde einfach darauf achten, dass es halt so einen Moment nicht mal geben wird. Womit schafft es dein Partner dich aufzumuntern, egal wie schlecht das Ding geht? Mit einer schönen Naschale.
02:22:54 Indem sie einfach nur hier ist. Mit mir in der Box und mich nicht rauswirft. Boah, welch schön ein Gemauel gekriegt, das funktioniert auch. Das funktioniert auch. Ich weiß es nicht, ich muss noch überlegen, was mein Plan ist. Dein Blick nach zu urteilen wirst du mich raushauen. Oder? Ja, Sophie, oder?
02:23:20 Die Batterie des Buttons beträgt 34%. Ja, ist ja wie ein iPhone-Akku, schon völlig runtergerockt. Lange hast du nicht mehr Zeit, den Button zu drücken. Und eine Versuchung habe ich noch. Ja, was machen wir jetzt? Ja, weiß ich auch. Also jetzt ist schon ein bisschen Krisen. Lass uns einen Plan machen.
02:23:39 Wenn der Button auf einem Prozent steht, bleiben uns noch genau 30 Minuten. Also lassen wir ihn für dieses letzte Prozent einfach noch die ganze Zeit leuschen. Und um Ihnen die Entscheidung ein bisschen einfacher zu machen, schieben wir die Ersatzkandidaten, die kommen würden, schon zu Ihnen in die Box. Und 100 cm Tierregel. Geh doch nicht noch mal rein. Boah, der ist richtig sauer. Der ist richtig sauer, Chad. Eine Liebeserklärung? Ja. Aber mach so auf Ernst, so richtig so. Okay, warte.
02:24:08 Ich wollte es dir nicht sagen, nur ich habe halt so dieses Gefühl, dass wir uns vielleicht nie wiedersehen werden. Es ist keine Liebeserklärung. Die beiden richtig. Ich wusste auch nicht, dass ich so schnell über Leon hinweg bin. Ich dachte so, ey Digga, heute ist wirklich Fiebertraum. Lil Pablo.
02:24:27 Ich möchte dich küssen. Auf deinen Kehlkopf. 10 gegiftete Subs, 10 Burgergeldempfänger können hier einen Monat werbefrei diesen Stinke-Stream gucken. Dank dir, Bruder. Liebe geht raus an dich. Real Talk, vielen, vielen Dank. Sascha, iCloud, J-Boys, Johannes, auch danke für eure Prime Subs.
02:24:49 Danke für die Unterstützung. Ihr werdet es nicht bereuen. Ich trage sie im Herzen. Kanta, danke für die sechs Monate. Wir gehen nächste Woche wieder ins RP rein, Chat. Heute machen wir GTA. Nächste Woche wieder RP. Vielleicht auch morgen mal ein paar Stündchen. Ich mag alles von dir. Deine Haare, deine Augen, dein Lächeln. 100% Fabi. Mods dürfen in der Arbeitszeit hier saufen. Kontrolliert. Es ist der 1. Mai. Holt die Bollerwagen raus. Lasst es euch gut gehen.
02:25:14 Er heilt ja doch irgendwie schon... Pablo, liebe! Deswegen wollte ich dich hiermit fragen, ob du mit mir zusammen sein willst. Ja, so wie ich. Ich bin auch... Also, ich bin so... Ich bin manchmal blöd, aber so voll unnötig blöd. Ich hab jetzt auch schon viele Momente, wo ich mir so dachte, oh mein Gott, ich hoffe, er denkt nicht, ich bin... Slypha, was soll das hier heißen?
02:25:42 Monsapix, du Prachtexemplar. Ich wollte einfach mal Danke sagen. Danke für den geilen Content. Egal ob Rollertour, Campertour oder Reaktion. Ich leibe deinen Kontenkuss. Waludi, ich küsse deine Eier. Du kannst dich freuen. Diesen Monat kommt wieder eine schöne Campingtour. Eine Woche. Das wird geil. Schöne Campertour mit Schradin. Ist auch noch eine Campertour mit Monte geplant.
02:26:06 Wir bauen jetzt nächste Woche oder fangen an, den IRL-Rucksack zu bauen, weil dieses Handy-Setup ist auf Dauer keine Lösung. Aber der Sommer wird geil. Ich plane auch aktuell einen Kieler Woche IRL-Stream. Das wird ein richtiger Fiebertraum. Da muss ich bloß gucken, dass da Securities am Start sind. Das wird noch ein geiles Jahr, Chat. Mir jucken die Eier, weil ich so schwitz. Dumm. Krass, dass die actually connecten. Oje, jetzt bin ich mal richtig gespannt auf Leons Rückkehr. Und was, wenn sie dann gar nicht mehr da ist? Wie meinst du? Der Bad.
02:26:35 Als ob er sie rausschmeißt.
02:26:40 Würdest du in der Box küssen? Naja, schau, das Ding ist halt, ich habe Angst, dass ich sonst irgendwas bei dir überstürze, weißt du, was ich meine? Oh. Nein, du bist sofort respektlos, ich finde das super. Was? Was? Ich bin respektlos? Oh. Nein, ich finde es gut, dass du mich nicht einfach ran von langen geküsst hast. Ja, ich will, dass du deinen Wert bewahrst. Warte, will er damit sagen, dass wenn eine Frau jemanden küsst, sie wertlos wird? Hä?
02:27:09 Warte mal, was genau meint er damit? Okay, wer ist eine Frau im Chat? Bitte mal eine Eins. Bitte mal ganz kurz eine Eins in den Chat, wer eine Muschi hat.
02:27:23 Okay, wir haben hier viele Einser. Okay, jetzt einmal nochmal an die Weiber. Jetzt nochmal eine Eins in den Chat, wenn ihr eine Frau seid und schon mal wen geküsst habt. Eltern zählen auch. Okay, viele Einser, ihr seid alle wertlos. Ihr seid alle nichts wert. Ich hoffe, ihr seid euch dessen bewusst. Wie kommt es, wenn die Leute das schauen und sehen, du warst mit jemandem in der Box, habt ihr euch geküsst?
02:27:52 Ehrlich? So, und jetzt wieder ab in die Küche Fresse halt. Okay, ich muss aufhören, sorry. Sorry, das war gerade zu deep. Ich war gerade zu deep drin, sorry. Nick, danke für die 5. Abs.
02:28:12 Dann dachte ich mir so, hä, was? Ich finde irgendwie, dass du Andy von Little Britain... Nein, halt das Maul, ich sehe nicht aus wie Andy. Das stimmt nicht. Ich weiß nicht. Wer ist Andy von Little Britain? Andy. Little. Britain. Okay, Bruder. Okay. Also ich sag euch ehrlich, wie es ist.
02:28:42 Ich sehe hier 0,0% Ähnlichkeit. Also, ich sage ehrlich, ich sehe hier 0,0% Ähnlichkeit, außer dass er eine bessere Hairline hat als ich. Geisteskrank.
02:29:03 Oh, damn. Mir ist so vieles durch den Kopf gegangen, ich schnafe nur. Vor den Kameras, alle haben es gesehen. Klar ist es immer etwas schöner, wenn man was Neues beginnen kann. Aber dann kann man auch übersehen, was das Tolle schon vor einem gibt. Leon. Wo, wieso nach rechts? Dann war der Button wieder an. Ich weiß, dass du das hier siehst, Bro. Bin ich mal um.
02:29:33 Ich denke mir halt gerade, ich möchte die Box nicht verlassen. Ihr habt euch geküsst so richtig. Ich habe mich irgendwie damit abgesehen, falls du drücken solltest. Weil ich denkst du, Karma kommt doch bei mir.
02:29:49 Ja, und wichtig ist, hat er ja gesagt, sie hat ja auch einen anderen Typen geküsst. Das heißt, sie ist nichts wert. Sag ich mal. Hat er ja gesagt.
02:30:14 Das Licht läuft ja ganz schön lange schon. Ja. Okay, weißt du was? Wir machen es kurz und bündig. Du bist mein Typ, okay? Oh mein Gott, nein, nein, nein. Und... Das ganze Format ist ja eigentlich da, dass sich zwei finden sollen, die danach dann als Couple rausgehen.
02:30:37 Was ich mich, natürlich das ist ein Unterhaltungsformat und so, aber da würde mich mal eure Meinung interessieren. Glaubt ihr, wenn du in so einem Format dich kennenlernst und in eine Beziehung eingehst, glaubst du, oder glaubt ihr, so eine Beziehung könnte funktionieren und das ist so ein Ding, die heiraten, kriegen zwei Kinder und bauen ein Haus irgendwann? Ich sag schwierig, Punkt.
02:31:05 Daniel, mein Lieber, Liebe geht raus an dich und beste sonnige Grüße an Nadine an dieser Stelle. Wer so schamann fragt, da sage ich nicht nein. Lass sie gut gehen, Bruder, und lass sie nicht unterkriegen. Hül hat mir gesagt, ist vorbei. Aber sie hat halt einfach das Glück, dass sie einfach sie ist. Ich werde den Knopf nicht drücken.
02:31:27 Also ich gebe jetzt nochmal die zweite Chance, aber bei dem nächsten kleinen Sch*** werde ich drücken. Ist mir dann egal. Oder drückt er vielleicht auch für jemanden, der in der Box noch keinen geküsst hat? Willst du schlafen gehen? Na, wir können ja noch reden. Ich glaube, ich werde noch was trinken, damit ich das Ganze überbrücken kann. Und rede mit mir selbst.
02:31:50 Bruder, sie hat mit ihm fett rumgemacht. Schau dir das an. Ja, Bro, ich weiß eh, Mann. Aber eure Kinder werden das sehen. Weißt du, jeder Mensch macht Fehler, Mann. Bruder, trotzdem f*** ich doch nicht. Aber Bruder, Bro. Warum redet er so mit dieser Valorant E-Boy, Sleepy Voice?
02:32:13 Ich weiß nicht, was du meinst. Wie ich verstelle meine Stimme. Ich rede ganz normal so. Das ist meine normale Stimme. Vielleicht liegt es daran, dass ich einfach etwas müde bin. Aber ich rede normal, so leise, langsam und extrem betont tief. Weil ich so verfickt männlich bin.
02:32:41 Ich hab 300 Skins bei League of Legends, Bitch.
02:32:46 Wie sagt man so schön, morgen ist alles besser. Außer bei unseren zwei Streithähnen hier. Da hängt der Boxing nämlich immer noch schief. Toll, jetzt bin ich gekommen. Das ist krass, Fabi. Das ist krass. Auch einfach so, ach Manno, toll, jetzt bin ich gekommen. Wer ist laut künstlicher Intelligenz hübscher Tief? Ihr Wichser. Wieso sagst du das?
02:33:14 Und es geht schon wieder los. Wer hat die meisten Tinder-Matches? Ja, wie viele Matches? Radies Mutter! Wie viele Matches?
02:33:24 1.000? Ach, in der Box erst zwei. Die Challenge wurde nicht bestanden. Was? Ich kann nicht. Ich kann das nochmal auf den Boden, Mike. Ich will sie nicht das Bett wegnehmen. Keine Sorge, wir nehmen euch das Bett nicht weg. Er ist auch Mike, aber die uncoole Schreibweise.
02:33:51 Digga, ohne Scheiß. Guck mal, das Ding ist, Männer sind richtig gebumst. Das ist eine Zweiklassengesellschaft. Wenn du Tinder oder Lawu oder sowas hast, du musst überhaupt Geld bezahlen, damit du deine Likes und sowas sehen kannst, sonst ist die ganze Scheiße verpixelt. Du musst Geld bezahlen, du musst Pay-to-Win machen. Wenn du Glück hast, hast du nach einer Woche mal 10 Matches oder so.
02:34:18 Gut, ich bin auch hässlich, vielleicht bin ich auch der Einzige, der damals das Problem hatte. Als Frau ist das ein Speedrun. Du machst dir ein weibliches Profil, zack, zeigst ein bisschen Ausschnitt. Du aktualisierst einmal 1000 Likes. Das ist völlig krank.
02:34:35 Bruder, ein im Monat. Und der eine, den du dann hast, ist irgendein AI-generierter Fake-Account. Tote Nummer. 10 Euro verballert für nix. Tinder Gold, hätte ich mir auch eine Packung Zigaretten von kaufen können. Alter, wieso ist es so dunkel? Digga, wer ist er? Was ist denn die Bestrafung? Ich glaube, die Sachen sind doch eh alle noch da.
02:35:02 Was war das? Ich dachte, die denken, das ist ein Tier. War das von dir? Nein. Dabei waren es nur zwei Idioten. Oh mein Gott, ihr B***er. Aber welche Idioten? Ha, nee. Die Beste. Oh, oh, oh.
02:35:21 Okay, die letzten drei Minuten laufen, Freunde.
02:35:48 Die Batterie des Buttons beträgt 5 Prozent. Ich habe das Gefühl, dass du mich rausdrücken wirst.
02:36:19 Alicia, danke für den Prime und danke für die fünf Subs. Liebe, willkommen in der kleinen Penis-Gang. Alex bekommt einen Neustart. Hallo. Das heißt, wenn du den Button klicken würdest... Ich glaube, ich muss mir nachher noch einen Klumpen Leben rausdrücken, ehrlich gesagt. Ich war es einfach nur wegen Leon und nicht wegen mir. Nein, weil Leon ist ja nicht mehr hier.
02:36:41 Es wäre wegen dem, was du mit ihm getan hast. Ich will, dass es endlich entschieden wird. Nicht schlecht. Die Batterie des Buttons beträgt zwei Prozent. Leuchtet der Button jetzt dann auch, oder? Ja, keine Sorge. Du bekommst schon noch deine Chance. Wir sind ja angekommen mit den Augenbinden. Ich dachte mir, wir müssen wahrscheinlich irgendetwas zeichnen oder so. Irgendwie sowas mit irgendwelchen Getränken erraten oder so. Auf einmal dachte ich mir so, irgendwas stimmt hier nicht.
02:37:09 Die Batterie des Buttons beträgt ein Prozent. Ja, das hier ist eure letzte Chance. Und um euch die Entscheidung etwas leichter zu machen, befinden sich die Ersatzkandidaten schon mit euch in der Box. Ehrlich jetzt. Ich nehme halt die Augenbinde ab und sehe so auf einmal einfach einen Typen neben mir. Dann drehe ich mich auf die Seite und denke mir so, what?
02:37:33 Nein, oh mein Gott. Ich habe nur gesehen, was die andere... Einfach mein Op steht halt einfach vor mir. Richtig schön natürlich. Lange Wimpern, blonde Haare. Oh, oh, oh, oh, oh. Oh, oh, oh, oh. Oh, oh, oh. Oh, oh, oh. Oh, oh, oh, oh. Oh, oh, oh, oh. Oh, oh, oh, oh, oh. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
02:37:52 Als er so da war und ich ihn so angeschaut habe, dann habe ich diesen Vergleich so direkt. Ich konnte beide so anschauen und dann dachte ich mir halt schon, mir gefällt z.B. jetzt Alex halt mehr. Und wer gefällt Alex? Kathi, um ehrlich zu sein, sympathisch. Gute Figur, kann man nicht sagen. Also vom Typ her würde sie zu mir passen. Ey Bruder, sie ist abgeschrieben. Ich schwöre, sie ist abgeschrieben. Das ist ja krass.
02:38:20 Meine Partnerin Steffi schaut dich gerade von zu Hause aus und dich aus dem ICE. Will ihr sagen, dass ich sie liebe, schwarzes Herz. Ey, das ist das Süßeste, was ich je gehört habe. Einfach eine Liebeserklärung über eine Twitch-Tonation bei Zabex. Mir wird schlecht, so süß ist das. Ich glaube, ich habe Diabetes bekommen. Und jetzt will ich, dass ihr ungeschützten Sex in der verfickten ICE-Toilette habt. Genau so, Baby. Genau so, Baby.
Reaktionen auf Zuschauer Talente und Plan für die Box
02:38:44
02:38:44 Ja, so in etwa. Und sie trägt den Namen Widerstehen. Schön bei 30 Grad, Fenster zu, irgendein fetter Typ hat vorher da reingeschissen, irgendein fetter Penner, ganzes Klo stinkt nach Scheiße. Und ihr beide macht da jetzt schön Liebe drin. Abfahrt, top, die fette Grill. Sie ist zu Hause, er im Zug. Okay, dann geh einfach onanieren, Bro. Dann geh einfach onanieren.
02:39:12 Oh, sorry, ich wollte dich nicht stören. Ich habe das Gefühl gehabt, dass der Alex eigentlich ganz positiv überrascht war am Anfang. Aber ich habe den Leo zuerst gesehen. Mich hat die Blicke von Kathi meinerseits ein bisschen wahrgenommen, dass sie mich auch ein paar Mal angeguckt hat tatsächlich. Es war so gefühlt wie Liebe auf den ersten Blick. Digga, das geht so schnell. Die wissen nicht mal, wie sie heißen und verlieben sich.
02:39:38 Bevor die fragen, wie heißt du, haben die schon gegenseitig ihre Zungen im Arsch. Oh Gott, meine Droge, Wahnsinn. Da habe ich mir aber gedacht, okay, ich will unbedingt in die Box rein. Wie mache ich das jetzt am besten? Oh Gott, ich wittere einen teuflischen Plan. Ich habe versucht, eigentlich den Alex zu überzeugen. Danke dir, du auch.
02:40:01 Und wenn ich gebassert werde, dass ich zurückbassern kann und prinzipiell den Leon wieder reinholen kann. Was habt ihr gefragt für Championship? Ich weiß nicht, ob ich das sagen darf. Das heißt, ich werde so rausfinden. Mal schauen. Wer button läuft denn noch?
02:40:21 Was sind jetzt deine Gedanken? Oh, jetzt ist Krisengespräch. Jetzt ist Krisengespräch. Er erwartet eine Entschuldigung und sie schämt sich. Deswegen ist es egal, was er halt gesagt hat. Ich konnte mich einfach nur darauf konzentrieren, was die beiden neben mir besprechen. Ich hatte schon mal so ein Gefühl, dass wir eigentlich echt... Ich finde sie echt super, aber sie macht mich sehr aggressiv gerade. Oh oh, sie fühlt sich bedroht in ihren eigenen Terrain.
02:40:50 Alter, Revierkampf. Ja, ich muss sagen, sie macht das echt gut. Pascal, ich kürze deine Eier, das können ein Bitchfighten geben. Liebe Bruder. Vielen, vielen, vielen Dank. Du weißt schon, dass wenn du dann hier bist, du wirst dann in dem Raum eingesperrt sein. Du siehst alle Seiten. Ich weiß, ich bin ready dafür. Jeder in der Box hatte so dieses Gefühl, dass von ihrer Seite...
02:41:26 Ich glaube nicht, dass die Wetten annehmen, Bro. Ich glaube nicht, dass die Wetten annehmen, Bro. Er denkt, das hier ist ein Tipico-Büro.
02:41:39 Das ist krass. In meine Richtung gesetzt und dachten sich, was passiert jetzt? Wird Alex den Knopf drücken oder nicht? Er war schon drinnen, das ist unfair. Ich war noch nicht drinnen. Vielleicht kannst du ja das nächste Mal drin sein. Vielleicht wirst du ja auch mit ihm sein. Bist du wahnsinnig. Du machst mir hier das Leben zur Hölle. Ich habe mir gedacht, mit Kathi wäre es sicher extrem lustig, die nächsten zwei Tage in der Box zu sein. Aber ich kann...
02:42:07 Ich kann dem Mädchen das einfach nicht antun. Ich bleib mit ihr. Das heißt, wir warten bis die Zeit abgelaufen ist.
Verpasste Chancen und neue Herausforderungen in der Box
02:42:19
02:42:19 Schade. Leider. Warte, was? Leider. Ist das gottlos. Ey, die wurden einfach nur gefickt. Da vergisst man ja schon fast das Ziel dieser Show. Es ist Beziehung oder Kontaktverbot. Dazwischen gibt es nichts. Ich weiß nicht, warum, aber ich habe das irgendwie übersehen. Draußen darf es nicht mehr schief gehen. Wir haben 100 Stunden Zeit. Wir testen es hier. Ey, das hätte ohne Witz, er hätte zum Ritter in der weißen Rüstung werden können. Er hat es einfach verkackt. Mit diesem Leider hat er die Firma noch kurz vor Ende an die Wand gefahren.
02:42:48 Schwere Entscheidung. Und im Gegensatz zu Leon hat er sie noch nicht geküsst.
02:43:14 Ja, in den nächsten Stunden gab es so einige Chancen für einen Kuss, aber irgendwie wollte das Schicksal nicht so richtig.
02:43:27 Oh, Lieferando, geil. Es gab schon so oft den Moment, wo wir uns hätten küssen können. Aber es kam halt immer noch nicht dazu. Das Schicksal hat sich... Neuer Stream Award, bestes Timing. ...einen anderen Moment dafür aufgehoben. Vielleicht einen noch süsseren. Ja, voll. Oh, der Move mit der Zunge. Oh, der Move mit der Zunge, das ist ja mein Endgegner, ne?
02:43:48 Das hier aufgewogen. Vielleicht ein noch süßer. Ja. Voll. Dreamy like I did.
02:44:14 Die Challenge wurde nicht bestanden. Ich bin jetzt gekleidet wie der Typ, der sie davor geküsst hat. In der Strafe wurde nie gesagt, dass wir uns anketten müssen.
02:44:34 Tja, wer in der Vergangenheit lebt, kann nicht nach vorne blicken. Ich hoffe, das sieht Amalia genauso.
02:44:55 Hallo? Hallo? Zur Tür, du Dödel. Hallo? Was geht da? Zeit, unsere heimliche Wiedervereinigung in die Tat umzusetzen. Was geht da? Unsere Amalia denkt übrigens, dass sie für uns nur eine kleine Challenge testet. Oh, ich spiel. Ja. Wir gehen drüber. Es riecht nach Zwiebel. Wir spielen jetzt was. What the f***?
02:45:20 Er meinte ja, er hat sich für unseren ersten Kuss was Besonderes überlegt. Vielleicht so in dem Moment, wo wir auch wirklich so die Box wieder ein bisschen mit Gewinnen verschönert haben. Na gut, dann strengt euch mal an.
02:45:35 Ordnet die Gegenstände vor euch in alphabetischer Reihenfolge. Ihr habt eine Minute ab jetzt. Äh, was? Schau mal, hier ist Brot. Was ist das? Eine Heißluftfritteuse, schön. Brauche ich auch noch. Brauche ich auch noch. Eine Heißluftfritteuse ist geil. Ich bin echt sauer, weil ich mir dachte, ich muss jetzt alles machen. Das einzige Ätzende, warum ich bis jetzt keine habe.
02:46:01 Ich hatte einmal eine, weil meine Mutter mir die geschenkt hat, aber die Dinger sind so Katastrophe zu reinigen. Die Scheiße sauber zu machen, das ist es mir am Ende des Tages schon fast nicht wert, mir eine zu kaufen. Das ist geil, die sind praktisch und so, auf jeden Fall. Aber so ein Scheißding sauber zu machen, ist die absolute Hölle, Digga. Das ist ein Erdfeuer. Das hat das Gefühl, das wäre einfach nur so im Weg gewesen. OVW. Sind da noch irgendwelche Sachen? Immer mit Backpapier auslegen, smart, Digga. Smart.
02:46:29 Mach doch eh, Julia. Aber es geht aufs Prinzip.
02:46:39 Ja, das stimmt. Aber weil gefühlt die halbe Welt dafür gekämpft hat, den beiden noch eine zweite Chance zu geben, bietet die Box an, den Vertrag zu zerstören. Abhängig davon, was sie gleich sagen.
02:47:02 Vor allem, sie wissen ja nicht, dass davon jetzt alles abhängt. Hast du Seitebox an mich gedacht?
02:47:11 Ja, na klar, jeden Tag ein feuchter Traum nach dem anderen. Die kannten sich 100 Stunden aus dieser Plastikbox und es war lieber auf den ersten Blick. Er hätte jeden Abend geweint, sämtliche Körperflüssigkeiten vergossen, weil es ihm einfach nicht mehr aus dem Kopf ging. Ja? Der Gedanke, wie wäre es gewesen, wenn man sich woanders kennengelernt hätte? Ja? Und was denkst du, wie es wäre? Woher wäre es?
02:47:39 Was? Ich fühle es dir doch zusammen. Bist du sick? Ich bin nur ein bisschen mit mir selbst. Ich habe mir das Schlimmste ausgemalt. Wir haben verkackt. Ich gebe schon mal auf. Was kann noch schlimmer werden? Dass die Box verkleinert wird.
02:48:03 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Challenge, wir starten. Warte, warte. Wer war's? Du. Wegen wem haben wir jetzt ein Bett? Wegen dir. Ja, also wir haben halt gewonnen. Ich habe halt einfach 95% gemacht. Die Belohnung war unser Bett zurück. Snacks und Getränke, tolles Frühstück. So kann man leben. Und der Prima. Sie ist gecarried, sie ist der Hard-Carry. Rucksack auf, ab geht's.
02:48:32 Ja, wir hatten schon intensiven Augenkontakt, so. Holt das Popcorn, Leute. Leute, ich meine sogar Tamara ist heute pünktlich. Und das gab es noch nie. Das wäre dein erster Kuss, den Tamara mitbekommt, live. Und da werde ich die Reaktion nicht verpassen. Koste es, was es wolle. Weil ich so nah wohne, habe ich auch keine Entschuldigung zu sagen, sorry, geil. Na, ich wohne eine Minute. Wenn mir schlecht wird, kann ich auch nach Hause gehen. Es gibt keine Entschuldigung.
02:49:06 Also ich finde, wir sind von den Box-Videos die süßesten. Oh, pass auf nicht, dass das Starbucks-Kaffee umfällt. Das ist die ganze Box im Arzt. Wobei... Ja, trotzdem. Digga, stellt euch vor, ihr habt schon einen Beziehungsstreit, bevor ihr überhaupt eine Beziehung habt. Das wäre für mich eine absolute Red Flag. Wobei, ich habe dich und Leva noch nicht gesehen. Oh nein! Das ist so ein privater Moment und wir sitzen da mit fünf Perspektiven und gucken.
Beziehungsdynamiken und die Entscheidung über den Buzzer
02:49:35
02:49:35 Ach, das ist doch scheiße. Ganze Matratze im Arsch. So, wer kommt das jetzt putzen? Willst du mit mir auf ein Date gehen? Auf ein Date gehen? Das ist der Moment. Der Vertrag könnte hier und jetzt zerstört werden. Ja, wir können schon mal auf ein Date gehen.
02:49:57 Wir können mal über das ganze reden, was passiert ist. Es gibt sehr viele offene Fragen. Wie geht's? Gehen wir noch? Nein, ich meine zu...
02:50:22 Ich mag's wohl, wenn du rechelst. Oh, da kommt schon Wort, ey. Wir warten seit zwei Tagen, seitdem er da ist, auf diesen dummen Kuss, den sie die ganze Zeit anteasern. Langsam reicht's jetzt. Ich küsse dich nicht. Ich glaub schon. Mann, was soll denn dieses Rumgenase, Mann?
02:50:39 Was soll dieses gegune und geäsche? Ist das von denen ausgemacht? Wollen sie mich nerven? Sind sie hier reingegangen? Das ist furchtbar. Ich wollte nicht, dass sie damit rechnet. Mit dem Kuss. Er hatte auf einmal eine Wimper da. Hatte so genau. Habe ich gesagt, ja, musst du doch was wünschen. Das sah gerade aus, als hätte er gepopelt und wollte dem Popel das Nasengold wegschnitten. Das darf ich nicht sagen, sonst geht der Wunsch nicht in Erfüllung. Ich habe mir gewünschen...
02:51:07 Also das ist wirklich schwierig mit anzusehen gerade, ne? Wie ein schlimmer Autounfall.
02:51:32 Leg die Karte sicherheitshalber mal auf die Seite. War halt nur da Pflicht? Pflicht.
02:51:47 Ich hab das Gefühl, wir sollten das auch machen. Also, würde mich nicht wundern, wenn die hierdurch gleich schwanger ist. Ja bitte, lass ihn in den Moment. Aber stronger move, muss ich sagen. Das geht nicht ohne Spaß. Das macht er nicht zum ersten Mal. Okay, jetzt wirst du mir bis jetzt nass. Boah, kannst du dir falsch? Oh, und sie haut direkt in die Notbremse rein. Was passiert hier? Was ein Cockblock? Stimmt. Scheiße. Spoilerwarnung, gleich geht's richtig zur Sache.
02:52:14 Aber leider nicht so, wie ihr das denkt. Wir haben ein Geräusch gehört, das haben wir noch nie gehört. Wir haben uns einfach nur angeschaut. Der wurde einfach in EMP gezündet. Eine kleine Klingel drohen. Batterieladung abgeschlossen. Nein. Nein.
02:52:36 Der Button ist wieder aufgeladen. Nein, ah ah. Keine Sorge. Um eine echte Verbindung mit jemand Neuem aufzubauen, bleibt nicht genügend Zeit. Deshalb bringt der Button statt Ersatzkandidaten ein Angebot. Jede Stunde steigt das Preisgeld um 100 Euro. Wird der Button bis zum Ende nicht gedrückt, verfällt das Geld und ihr verlasst die Box in einer Beziehung. Digga, ich sag's, ich würde so rumgunen auf das Geld und in der letzten Sekunde würde ich auf diesen Button drücken, dann nehme ich das Cash mit.
02:53:06 Sag hasta luego und dann geht's ins Pasha. Entscheidet sich jemand für den aktuellen Betrag zu buzzern? Die legen dir da für 2500 Euro die Welt zu Füßen, hab ich gehört. Ist das Experiment beendet und jeglicher Kontakt untersagt. Der einzige Joker wurde heute immerhin schon gezogen. Ihr geht auf ein Date? Kannst dir bei Ebay einen schönen Gebrauchwagen kaufen. Der betrügt dich wenigstens nicht. Ja, wir können ja mal einfach drüber reden, was da passiert ist. Ines, du weißt, was das heißt.
02:53:35 Hat der den Vertrag nicht? Da fällt ihr höchstens mal ein Kühlerschlauch ab oder so. Eure Challenge. Da muss das drin sein. Was ist das? Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott, hier. Das ist voll krass. Das sind die originalen Verträge. Wenn ihr wollt, dann wäre jetzt der perfekte Mann.
02:53:59 Ja, sowas könnt ihr gleich vergessen. Okay, warte, warte. Lass mal kurz so nachdenken. Pass auf. Wir nehmen beide das Cash. Nein, nein. Digga, er will das Geld. Aber ich fühle ihn, er will das Fahrgeld. Nee, doch nicht. Du bist so dumm. Digga, er will das Fahrgeld mitnehmen. 500 Euro, ich weiß nicht. Ich fühle ihn, aber ich sage auch, 100% würde ich das Geld nehmen. Mir egal. Geld stinkt nicht. Viele Beziehungen scheitern ja auch wegen Geld.
02:54:28 500 Euro. Was machen wir? So einen Button drücken. Nein, ich frag dich gerade, was wir machen. Ich habe ein schlechtes Gefühl bisschen. Du bist ehrlich, ich würde drücken für das Geld, gell? Die Wahrscheinlichkeit momentan, sag ich offen und ehrlich, ist sehr gering. Wir haben in diesen paar Tagen Jahre erlebt gefühlt. Lassest du dir so, kommst du rein und findest die Liebe deines Lebens? Nö. Ich auch nicht.
02:54:57 Und jetzt sind wir hier. Wie sagt man so schön? Was könntest du alles mit 2.500 Euro machen, Bruder? Du könntest dir 2.500 Items aus einem Teddy einen Euro-Laden kaufen, zum Beispiel. 2.500 Flocken. Boah.
02:55:15 Die Liebe besiegt alles. Wie oft man dafür tanken könnte. Selbst als wir Alex die gefürchteten Szenen von Sophies Kuss mit ihrem Xbox-Partner zeigten, ließ er sich davon nicht verunsichern. Dies haben Rede, Fox, Rede! Warum ist der Zabex-TV-Channel gebannt? Lauter E-Mail, weil da irgendwem einer geblasen wurde. Da gab es anscheinend in irgendeinem Oralverkehr. Sind wir dran? Morgen weiß ich mehr.
02:55:44 Nein, auch nicht. Er hat wahrscheinlich... Ich kann euch den genauen Wortlaut sagen. Also, für die Leute, die es noch nicht mitbekommen haben, der ZabixTV-Channel ist für einen Tag gebannt. Was komisch ist, weil da laufen nur VODs von dem Kanal hier, also von mir, und ich wurde noch nie gebannt. In der E-Mail steht drin, da klären wir aber gerade, aber heute ist Feiertag, deswegen wollen die Twitch-Leute jetzt nicht am Feiertag abfacken, aber morgen weiß ich mehr. Da steht drin, ein Tag Bann, Grund, sexuelle Inhalte.
02:56:13 Beispiele für einen Richtlinienverstoß sind unter anderem Rollenspiele zu Oralverkehr in virtueller Realität.
02:56:21 Für 2500 Euro müsste ich leider 31.250 Pfandflaschen sammeln. Ja, rede mal. Deswegen, drück den Buzzer und dann hast du die Kohle for free. Zeichnen von Charakteren bei sexuellen Handlungen oder Masturbationen, unabhängig davon, ob sexuelle Körperflüssigkeiten sichtbar sind oder nicht. Zeigen von Sexspielzeugen in Situationen ohne Aufklärungskontext. Also, keine Ahnung. Der ist bis zum 30. Äh, oh.
02:56:51 Ja, genau, ein Tag. Ein Tag, dann ist ja wieder Endband. Aber wie gesagt, wir sind da dran. Ich habe keine Ahnung, was da das Problem ist. Irgendwelche Sachen, die mich stören könnten. Sie wollen mich unten halten. Wahrscheinlich war der Grund die Tomatolix-Reaction. Das Einzige, was mich halt verwundert, dass jeder Streamer darauf reagiert hat.
02:57:15 Ich ja auch damals. Und keiner wurde gebannt. Und ich wurde dann, oder dieser ZabexTV-Channel wurde gebannt. Also es macht keinen Sinn, dass die den gebannt haben. Ich weiß nicht. Das finde ich ein bisschen weird. Aber mal gucken. Wie gesagt, morgen wissen wir mehr. Und wenn ich mehr weiß, sage ich euch, was abgeht. Aber ich glaube, morgen um 13 Uhr ist er wieder entbannt. Und nicht nur so tun. Du hast ein Kind. Oh, bitte verlier jetzt nicht den Verstand. Nicht jetzt. Das Preisgeld beträgt.
02:57:43 2000 Euro. Drück den Button. Ich glaube, sie denkt, dass ich mich verstehe. Drück den Button. Wir beide warten, bis es zum Ende kommt, damit wir so viel Geld wie möglich absahnen können.
02:57:59 Nee, weißt du, wieso ich manchmal denke, du spielst alles nur? Warum? Weil manchmal machst du so Sachen und dann guckst du aber in die Kamera noch mal so, weißt du? Ich war mir eigentlich die ganze Zeit jetzt sicher, dass der Button nicht gedrückt wird, weil die echt gut matchen eigentlich. Digga, ich würde so dieses Geld mir nehmen, das könnt ihr euch nicht vorstellen. Das könnt ihr euch nicht vorstellen, wie ich dieses Geld nehmen würde. Sie wurde auf einmal ernst. Ist nicht so aufgerechnet. Vorfreude. Ja, Mutti braucht eine neue Handtasche, die wird langsam fickig. Sie hat mir nur das Gefühl gegeben, als wäre das alles nur Show. Sei ver**** dich ja nur.
02:58:27 Ich glaube, sie drückt. Vielleicht habt ihr recht. Oh mein Gott, was für diese drückte andere. Oh mein Gott. Die letzten drei Minuten. Drück den Knopf! Drück den Knopf! Drück den Knopf! Ja, oder echt einen Haufen Geld. Ich habe angefangen, immer mehr daran zu zweifeln. Macht das überhaupt Sinn mit ihm?
02:58:53 Ja klar, weil der Geldbetrag immer höher tickt, na klar. Die Kehrseite der Medaille, da hinterfragt man auch mal bei 2500 Vloggen. Also fühlst du was für mich oder wie ich? Ja, ich hab die ganze Zeit jetzt hier mit dir durchgestanden. Und nicht nur, um im letzten Moment das Geld zu nehmen. Was würdest du tun, wenn ich jetzt drücken würde? Also ich hab mich für die Liebe entschieden. Ich würde noch rausfahren.
02:59:21 Ich will es nicht böse nehmen. Wenn du es brauchst, drück wirklich. Zehn, neun, acht. Ich bin dann aufgestanden. Sieben, sechs, fünf. Bin dann still zurückgegangen. Vier. Drück ihn! Zwei. Und hab dann... Zwei. Spaß.
Beziehungsentscheidung, GTA 4 Ankündigung und technische Probleme
02:59:48
02:59:48 Ich dachte, ja. Ich meine, wir brauchen noch ein bisschen die Spannung, Leute. Oh mein Gott. Ich dachte ganz kurz. Herzlichen Glückwunsch. Ihr seid offiziell in einer Beziehung.
03:00:03 Wir haben schon echt viel hinter uns. Ich wünsche denen... Ich wünsche denen schöne zwei Wochen. Nein, im besten Fall heiraten sie natürlich und es ist die Liebe fürs Leben und die sind bis zum Ende ihrer Tage glücklich, bis dass der Tod sie scheidet. Wie oft sie schreit und wie gemein ich auch manchmal zu ihm bin. Ich will ihn irgendwie in meinem Leben haben. Und Wochen nach der Box hat sie das auch immer noch. Sie ist das letzte Teil von meinem Herzen, das gefehlt hat. Ey, okay, ich sag ehrlich...
03:00:30 Wenn die wirklich happy sind und das ist wirklich eine geile Beziehung für die und das sind wirklich Soulmates und die sind happy, dann auch scheiß auf die 2500 Euro. Eine gesunde, geile Beziehung gibt einem dann am Ende des Tages mehr als 2500 Euro. Wenn die jetzt nach einem Wochenende und dreimal Poppen Schluss gemacht hätten, dann wäre es halt verbranntes Geld. Aber ey, ich gönne denen das Beste, Digga. Für alle, die mehr sehen wollen, haben wir Leon und Katharina auch in eine Box gesteckt.
03:00:59 Was ein Fiebertraum. Was ein Fiebertraum-Video. Was ich eigentlich machen wollte, war, dass wir jetzt...
03:01:16 Boah, wir können auch auf das neue Simplicissimus reacten, aber ich weiß nicht, ob das jetzt gerade den Vibe killt, Digga. Die Jagd nach dem Holocaust-Architekten. Vielleicht ist das jetzt ein bisschen too much für die Stimmung hier. Carola sehe ich mich, glaube ich, heute auch nicht. Ich sag, wir machen morgen die Gunnergy-Reactions und gehen jetzt in GTA 4 rein. Erstes Mal die Story.
03:01:44 Ich glaube, das ist ein Plan. Morgen steht auch eine Quizshow mit Eli an. Ich habe schon ewig mit Eli nichts mehr onstream gemacht. Habe ich richtig Bock drauf. Simpli. Ja, ich meine, guck mal, wir können gerne vorher noch das Simpli-Sissimus-Video gucken, aber generell, ne, also ich sag mal, so ein Thema Holocaust etc. ist jetzt nicht gerade irgendwie ein Stimmungsaufheller. Ich weiß nicht, ob das gerade einfach, ja, Stimmungskiller ist. Checkt ihr?
03:02:19 Ist aber interessant. Äh, Pike, danke für die 5 Subs, liebe Bruder. Lass uns eine Abstimmung machen, ob wir Simply gucken und danach in GTA reingehen oder ob wir jetzt direkt in GTA reingehen und, keine Ahnung, das morgen gucken oder so. Kann einer von euch Mods eine Abstimmung machen? Das wäre geil. Und Pike, ich danke dir für die 5. Und dann machen wir morgen die Gönnergy Talent Show Reactions und danach geht es rein in die Quizshow mit Eli und danach dann noch ein bisschen GTA 4. Ich glaube, das ist der Plan für heute und morgen dann.
03:02:50 Aber ich bin auch sehr gespannt auf die GTA 4 Story, weil ich habe das Spiel noch nie gespielt in meinem Leben und San Andreas war richtig geil. Ich glaube, das wird nice. Ich glaube, das wird ein geiles Gaming-Projekt. Okay, Freunde, die Abstimmung läuft. Gehen wir vorher in Simplicissimus-Video rein oder starten wir direkt in GTA 4? GTA 4 wird krass. Ich habe mir einen Trailer angeguckt, es sah sehr vielversprechend aus. Aber wir können Simpli auch immer noch morgen gucken.
03:03:21 Schedule kommt nächste Woche wieder. Montag diese Woche keine Zeit. Du wirst Spaß haben in GTA, ich hoffe. Ich glaube, das wird sehr, sehr geil. Okay, es steht gerade 769 zu 514 für GTA 4. Red Dead nicht mehr. Also diese Woche nicht, wahrscheinlich auch nächste Woche dann irgendwann wieder. Aber Red Dead ist ein bisschen die Luft raus bei mir. So, da werde ich ab und zu nochmal reingehen, ein bisschen Scheiße bauen, aber ich habe jetzt auch Bock auf neue Gaming-Projekte.
03:03:52 Wird GTA hochgeladen? Na klar, Julia ist schon Feuer und Flamme. Deswegen auch, für alles, was mit Gaming zu tun hat, Red Dead, Schedule, GTA, falls ihr mal einen Stream verpasst, Ausrufezeichen Uncut in den Chat, dann kriegt ihr einen Link zum YouTube-Channel, da wird alles ungecutt hochgeladen, alles, was mit Gaming zu tun hat, könnt ihr euch gerne reinziehen und ein Abo dalassen, wenn ihr wollt. Das wäre geil. Da hustelt Julia sehr dick rein.
03:04:19 Okay, Freunde. Ich glaube, die Abstimmung ist ziemlich eindeutig. Wir machen die Talentshow-Reactions morgen und starten jetzt in GTA 4 rein. Das wird unser neues Gaming-Projekt. Ich bin sehr gespannt. Ich habe richtig Bock darauf. Wie gesagt, ich habe das Spiel noch nie gespielt.
03:04:44 Wieso hab ich die Scheiße denn nicht installiert, Digga? Bin ich dumm? Das ist doch hier GTA 4 und Episodes from Liberty City Stories. Ist das hier das Richtige? Ach, Digga. Wie kacke. Das ist doch hier das Richtige, oder?
03:05:13 Aber zum Glück habe ich Big Baba Internet. Solange das runterlädt, gehe ich nochmal pissen. Ich muss kurz Gunnergy auspissen in einem halben Liter. Das dauert fünf Minuten, dann ist es installiert. Ich bin gleich wieder da. Bis gleich.
03:07:27 Aber ich habe keine Ahnung, was der hier gerade macht. Putzt er die Fliesen? Was ist das für ein Schaumbad? Keiner weiß es. Guck mal, wie schnell das geht, Freunde. Locker, flock euch mal eben 20 Gigabyte aus dem Ärmel geschüttelt. Gar kein Problem. Gar kein Problem. Okay, wieso dauert es jetzt so lang?
03:08:00 Was passiert? Wieso wird das immer weniger? Hallo? Okay, dann habe ich euch alle gebumst gerade.
03:08:23 Dann habe ich euch gerade alle gebumst. Dann wird es wahrscheinlich doch das Simplicissimus-Video. Wir downloaden gerade mit aggressiven 600k-Bits. Ich bin der größte Bastard, ne? Oh, es geht wieder hoch. Oh, es geht wieder hoch. Was passiert gerade? Oh, doch nicht. Es kracht. Es kracht.
03:08:57 Guck mal hier, ja ohne Scheiß, diese Korve hier sieht aus wie mein ETF-Portfolio bei Trade Republic, Digga. Genauso sieht das bei mir auch in meiner Trade App aus.
03:09:13 Ich dachte, er hätte es schon runtergeladen. Ja, ich hatte es auch runtergeladen. Ich bin mir 100% sicher. Ich glaube, das Problem war, ich sage euch, woran es liegt. Ich glaube, das Problem war, dass ich San Andreas deinstallieren wollte. Und ich habe aus Versehen GTA 4 statt San Andreas deinstalliert. Ich mache manchmal deinstallierte Spiele, um Speicherplatz freizumachen. Und ich glaube, da liegt der Hund begraben, Freunde. Ich glaube, da liegt der Hund begraben. Aber jetzt haben wir es.
03:09:41 Jetzt haben wir es. Und dann können wir hier abfeuern. GTA 4. Das allererste Mal, Freunde. Ich habe richtig Bock. Ich habe es noch nie gezockt. Watch, ich küsse deine fetten Eier. Danke für die 5 Subs. Es wird ein historisches Projekt. Unser neues Gaming-Projekt. Ich bin bereit. Let's go. Wir gehen rein. Ich hoffe, das wird geil. Ich hoffe, das wird richtig, richtig geil.
Grand Theft Auto IV
03:10:12
03:10:14 Ist hier irgendjemand im Chat, der GTA 4 auch noch nie gespielt hat oder bin ich der einzige NPC, der nicht weiß, was ihn jetzt erwartet? Ernst gemeinte Frage. Das einzige GTA, was ich damals wirklich gespielt habe, auch die Story, war Y-City-Stories. Okay, doch einige nicht. Okay, geil. Ich sag, das wird ein Brecher. Das wird ein Banger, Digga. So.
03:10:43 Jetzt braucht nur noch der Rockstar Launcher eine halbe Stunde zum Hochfahren, dann haben wir es. iCloud-Speicher brauche ich nicht, labere mich nicht voll, starte bitte einfach das Spiel, bevor ich hier einen F-Zusammenbruch kriege. Würdet ihr sagen, GTA 4 ist krasser als San Andreas? Fragezeichen. Oder ist San Andreas krasser oder nicht vergleichbar?
03:11:15 Boah, viele sagen ja. Crazy. Geil. Okay, das ist wahrscheinlich das DLC. Dann gehen wir hier rein. Option.
03:11:44 Okay, wie? Wir brauchen auf jeden Fall das ein bisschen leiser.
03:11:55 Problem ist, ich weiß nicht, ob die Musik, wir müssen wahrscheinlich wieder die Musik in den Autoradios ausmachen, weil sonst die YouTube-Videos gesperrt werden. Ja, das ist leider das Problem. Das hat auch ein bisschen bei San Andreas abgefuckt und ich weiß, das killt bei manchen den Vibe, aber wir laden halt die ganzen Sachen auf YouTube hoch und das könnte richtig Krise sein. Deswegen, leider, leider Gottes, müssen wir es so machen. Grafik.
03:12:25 Bildformat, ja, ja, ja, ja, das sieht alles geil aus. Muss ich hier noch irgendwas einstellen, Chat? Wiesync wahrscheinlich aus. Schärfe an. Jo. Oder sieht das gut so aus? Distanz hochstellen.
03:12:51 Okay, die Frage ist, ob meine Grafikkarte das dann aushält, aber wahrscheinlich ja, ne? Ich feuere einfach mal ab. Ich feuere einfach mal ab, was soll schon passieren. Vielleicht raucht mir die Kiste ab, vielleicht aber auch nicht. Qualitätsschatten, jo, jo, jo.
03:13:20 Okay. Übernehmen. GTA 4. Schwerwiegender Fehler. D3D Reset fehlgeschlagen. Bitte das Spiel neu starten. Ach, fick mich in den Arsch, Mann. Was ist das denn hier für eine Gulli-Scheiße, Mann? Ja, Windows-Fehlermeldung an meine Eier ran.
03:13:46 Wir machen was. Das hasse ich wie die Sau, ne? Wirklich, dieses Scheiße hasse ich wie die Sau.
03:14:19 Ich brauche, glaube ich, auf Dauer wirklich ein Kompetenzteam. Ich glaube, ich brauche wirklich auf lange Sicht, brauche ich wirklich ein Kompetenzteam. Das ist eigentlich smart, dass Schradin sowas hat. Weil ich bin auch technisch so schrecklich unbegabt. Eigentlich auf lange Sicht Retox smart.
03:14:47 Epische Musik hatten wir eben schon. Ich hoffe, ihr seht dann auch gleich was. Okay, wir versuchen es nochmal. Audio. Machen wir, glaube ich, so. Das stimmt. Okay, Abfahrt.
03:15:19 Wir gehen rein, Freunde. Ich bin sehr heiß. Ich bin gespannt, was das Spiel kann. Was passiert da? Das hört sich an, als wenn die Ravens halt beim Sex filmen würden. Oh ja, Baby. Spank this bitch. Wir gehen direkt rein, Baby.
03:15:51 Spank this ass, bitch! Ah, das ist Nico Bellic. Das ist der Main-Charakter hier, den ich spiele, oder?
03:16:21 I always wanted to make it big. On a nice place. Get a dog, a house, live the dream. Like my cousin. Oh yeah? Yes, he's got the love. House, women, cars, parties. He writes me in these wild emails. And after I got into trouble, I thought maybe... Then I got this kick and I spent the next seven months with your fine people.
03:16:50 VVS, Baby. Ein schöner Ice-Out-Sauerteig. So muss es sein. Danke für die Primes, Chat. Krieger, danke für die elf Monate, du geiles, geiles Dreckschwein. Ich hoffe, dir geht's gut, Bro.
03:17:39 Musik ist geil, ja? Soundtrack ist geil. Ja, wir haben uns echt ingame noch nicht getroffen, ne? Bei Red Dead Redemption. Aber es wird passieren, mein Freund. Es wird passieren. Da redet einer Deutsch. Da war ein deutsches Weißbrot. Da hat einer Deutsch geredet. Oha.
03:18:23 Einmal so herzlich begrüßt werden. Die haben genauso beschissenes Wetter wie wir in Schleswig-Holstein. Geil. Ich mach gleich lauter, er ist ein bisschen leise. Das ist einfache Looney, Bruder.
03:18:56 Ich schwöre, das könnte echt Loony sein. Fehlt nur noch der Bart und die Fliegersonnenbrille. Alkoholkrank ist er schon mal.
03:19:23 Ich hoffe, der fährt dieses Auto nicht mehr, weil der ist für alle offensichtliche Erkennbar nicht mehr fahrtüchtig. Gute Idee. Ich mach gleich lauter Chat. Und wir sind drin, Baby.
03:19:54 Und wir sind drin. Wir machen hier nochmal ein bisschen lauter. Top, die fette Grape. Boah, das Spiel sieht aber geil aus. Digga, wann kam das raus? Oha! 2008 kam das raus? Das sieht crazy aus, aber...
03:20:21 Scheiße, die Bollen. Ich hab direkt einen Stern.
03:20:36 Oh, shit. Oh, shit. Oh, shit, shit, shit, shit. Man muss sich erstmal hier ans Fahren gewöhnen. Das fühlt sich auf jeden Fall um einiges anders an als in San Andreas.
03:20:56 Sehr gut. Also das Fahrgefühl von dem Auto war gerade Katastrophe, Digga.
03:21:23 Das sieht aus wie eine Wohnung von armes Deutschland, Digger. Ach du Scheiße. Der wohnt straight up am Kölnberg.
03:21:47 Fub, du bist eine Sexlegende, Bruder. Holy shit, danke für die 20 gegifteten Subs an den geilen Chat auf Twitch. Du sagst Gott, liebe Bruder. Was passiert hier? Für 2008-Game ist das krass.
03:22:02 Mr. Roman hat auf jeden Fall ein schlechteres Leben als die ein oder andere Kakerlake.
03:22:30 Liebe King.
03:23:00 Also mit den ganzen dicktitten Sexpostern in der Bude, wenn du da mit einer Schwattiglampe durchrängst, verbrennen dir die Augäpfel.
03:23:29 Warum schliert das so? Ja, wenn die sich bewegen in der Cutscene, dann ist das so verbuggt. Ist das normal?
03:23:56 FPS-Cab löst das Problem. Danke für den Hinweis. Check ich gleich mal ab.
03:24:26 Die wohnen richtig... Genauso wie er lebt, habe ich damals in meiner ersten Wohnung in Kiel auch gelebt. Bloß mit ein bisschen weniger russischem Akzent. Das ist geil. Genauso habe ich damals auch gelebt. Kakerlaken, Silberfische, Alkoholmissbrauch, zwei Euro Döner. Das war eine gute Zeit. Serbisch sind die beiden. Schere.
03:24:59 Und ich hatte auch Real Talk Chat. Ich hatte nicht nur Tittenposter in meinem Zimmer. Ich hatte...
03:25:10 Ich kann mich nicht bewegen. Warum? Ach so. Ich hatte einen Titten-Duschvorhang. Ich hatte in meinem viel zu kleinen 3 Quadratmeter-Badezimmer einen Titten-Duschvorhang. So ein Ding war das damals. So ein Ding war das damals, Chad. Triff dich mit Roman Reigns. Okay, okay, okay. Hier kann man speichern. Der geht, als hätte er einen Fisch im Arsch. Wir machen mal hier kurz die Grafikeinstellung.
03:25:36 Frage ist, wie mache ich hier den FPS-Cap? Hier sind 165 Hertz. Wie kann ich das hier einstellen? Geht das überhaupt?
03:25:57 Was machen wir? Machen wir 60 Hertz? Wahrscheinlich wird das scheiß Spiel wieder crashen. Wiesync an. Bevor ich das mache, werde ich aber kurz speichern. Weil wenn ich die ganze Katze nochmal gucken muss, scheiß ich mir in die Hose. Der hat sich mal auf spontan hier einen Tripper abgeholt in dem Bett.
03:26:26 Mach einfach nur Visen an. Okay, aber warum macht man es in den meisten Spielen aus und jetzt soll ich es anmachen? Das verstehe ich nicht so recht. Aber ich vertraue euch einfach. Ich mache es einfach mal. Oh. Und es ist nicht gecrashed. Super. Und Abfahrt. Ach du Scheiße, Digga.
03:26:57 Ach du Scheiße, das sieht ja aus wie in Montes Garage. Du kannst jedes Fahrzeug auf dem Parkplatz vor deinem Versteck speichern. Parke deinen Wagen dort und steige aus, dann bleibt er dort für dich stehen. Das ist geil, wenn wir ein geiles Auto finden, stellen wir den hier einfach ab. Wir haben sogar einen Hotdog-Verkäufer vor der Tür. Das Problem ist, meine Autos werden mir die Felgen klauen und die Autoradios. Schön mit dem Messer durchs Verdeck.
03:27:25 Ich frage mich gerade, ob es geiler ist, das Spiel mit Controller zu spielen. Oder ist doch eher der Vibe mit Tastatur und Maus. Hör auf mich anzuhupen. Ich klaue mir deinen Range Rover, Bitch. Raus aus der Karre. Und überall sind hier Bullen, ja. Überall sind hier Bullen. Geht mir doch nicht auf den Sack, Mann. Ich will einmal ein Auto klauen. Also das Fahrgefühl ist hier katastrophal, Digga.
03:27:54 alter das ist so schwammig was ist das ja oder was ist das ja ist das normal
03:28:12 Oh, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey,
03:28:34 Das war damals schon ultra scheiße. Hier schreiben gerade ein paar Leute, ich soll zur Todesschaukel fahren. Was ist das? Ist das so eine Art Sexspielzeug? Was ist die Todesschaukel? Aber ich sag ehrlich, Grafik und so, das muss damals für 2008 crazy gewesen sein, Bro.
03:29:04 Das wird sehr lange dauern, bis ich mich hier an dieses Fahrgefühl gewöhnt habe. Aber das war ja in San Andreas nicht anders. Auch was die Dinger für Wendekreise und so haben. Das ist bis jetzt von allen GTAs, die ich gespielt habe, das mit der komischsten Fahrengen. Aber die Autos gehen ja geil kaputt.
03:29:35 Digger, wie lange der bremst und was der für einen Wendekreis hat, das ist ja nicht normal, man. Aber die Schadensmodelle sind geil, safe. Das haben die schon geil gemacht.
03:30:08 Horizon, danke für die Hundertbets. Ich küsse deine Eier. Ey, was sagt der da?
03:30:31 Hallo! Hallo! Hallo! Hallo! Hallo!
03:30:52 Aber warum Sixpack, wenn man auch einen Fass haben kann, wa? Schönheit kommt von in!
03:31:09 Glaubt ihr, sexuelle Belästigung ist dort am Arbeitsplatz an der Tagesordnung? Weil wenn ich raten müsste, würde ich sagen, ja.
03:31:46 Oh, das gehört da zum guten Ton, wa? Oh, ich bin so gespannt auf das Game, ja? Oh, mit Controller? Ich weiß nicht, ist das Game geiler mit Maus und Tastatur?
03:32:16 Oder ist der Vibe-Controller? Ja, wahrscheinlich muss man sich erst dran gewöhnen, ne? Wahrscheinlich muss man sich erst dran gewöhnen. Ich geb mir selber ein bisschen Zeit. Bring Roman in den Eiswarenladen. Okay. Ein schönes Flugfinger. Eine schöne Kugel himmelblau und dann Abfahrt.
03:32:45 Nicht Eisspecki, ach ich sag, die fahren in der Eisziele.
03:33:16 Geile Karre aber. Sogar mit einem Notarstempel vorne drauf. Hallo? Hallo?
03:33:49 Ich bin verbuggt. Ich kann nichts machen. Okay, was mache ich jetzt? Reload. Ich kann nicht mal Start drücken.
03:34:18 Was war? Was war das? Hallo? Spiel. Laden.
03:34:46 Boah, das macht mich so aggressiv, ne? Wird das so ein Ding? Ist das Spiel so verbuggt? Ach du Scheiße. Boah, das kann ja was werden, Digga. Oh. Oh. Alex, ich küsse dein Penisloch. Danke für die 10 Subs.
03:35:10 Oh, bitte lass das nicht. Das ist ja wirklich schlimm. Und ich werde die Cutscene wahrscheinlich nicht mal überspringen können gleich. Oh, bitte, lieber Gott, ja. Ich hole mir gleich erstmal einen schönen Hotdog zum Klarkommen. Hier, raus aus der Karre, Opa. Du glatzköpfiges Arschloch. Digger Cooling.
03:35:43 50 gegiftete Subs. Guck mal hier, Kulik. Den ermorde ich für dich. Den hier ermorde ich für dich, den fetten Typen hier. Ich tue es nur für dich, Kulik.
03:36:04 Holy shit, die erste 50er Subbomb des Monats. Mai, Kulik, du bist der geilste Mensch der Welt. Ich küsse deine Eier. Danke für alles. Liebe Bruder, danke für den geisteskranken Support. Fühl dich geküsst, Bro. Däger. Ein guter Start in den Monat, Baby. Ich bring noch einen für dich um.
03:36:30 Ich bring noch einen für dich um. Oh, ich bin daneben gefahren. Oh, diese Autos fahren sich so scheiße hier den Penner. Zack, da liegt er. Zack, da liegt er.
03:36:51 Ich bin der Beste. Ich kicke alle die Asse, die mich spielen. Sie nennen mich Janitor. Weil du nicht bezahlen kannst und sie machen dich auf den Boden schrauben? Never, Wladno. Funny. Nein, ich bin Janitor, weil ich immer clean up. Ich immer gewinnen. Entschuldigung? Hey, okay. Du pick-up-truck-fandler-redneck. Wie machen wir das?
03:37:20 Bleib im Wagen sitzen und halte nach den Kredithaien Ausschau, kein Problem. Kein Problem.
03:37:48 Der könnte Sass sein, kein Problem. Den lasse ich meinen Kühlergrill küssen, wenn es sein muss. Wenn ich jetzt ein amerikanischer Kopf wäre, würde ich sagen, der sieht auch Sass aus. Bin ich aber zum Glück nicht. Hübsche Collegejacke, steht dir, mein Freund. Was ist das?
03:38:13 Ich drücke während eines Telefongesprächs runter, um die Konversation zu überspringen oder B, um aufzulegen. Das wäre aber unhöflich. Okay, guck mal, das ist eine geile Mission. Ich muss nichts machen, einfach nur stehen und glotzen. Das kann ich gut. Ich glotze und ich stehe.
03:38:45 Ah ja. Nee, das ist erstes Mal GTA 4. Habe ich noch nie gespielt. Ich habe keine Ahnung, was mich erwartet, Bro. Oh ja, anrufen. Aber noch auffälliger hätte er sich ja auch nicht hinstellen können. Wie gehe ich in die Kontakte? Chat, wie... Wie gehe ich in die Kontakte? Ey. Ey. Ah ja. Oh mein Gott.
03:39:12 Schnell, Looney, rein ins Auto!
03:39:37 Schüttel die Kredithaie ab und bring Roman ins Taxidepot. Kein Problem. Ey, die schießen, die schießen scharf. Boah, fahren ist hier so schwierig. Ich fühl mich wie der größte Fahnenfänger. So hat sich die erste Fahrt mit dem Mustang auch angefühlt. Runter von der Straße, Bitch.
03:39:51 Zum Glück fahren die Kredithaie noch beschissener als ich. Deswegen ist es hier eine überschaubare Krisensituation. Sorry, Bitch. Sorry.
03:40:21 Ey, bitte nicht schon wieder, Digga. Ey, bitte nicht schon wieder. Was ist das für ein scheiß Bug, Bruder? Kann ich das Spiel nochmal spielen? Überschreiben. Gut.
03:40:49 Okay, pass auf, wir versuchen eine andere Lösung. Wir versuchen eine andere Lösung. Wir machen Vsync aus. Machen hier ganz entspannte 60 Hertz. Und probieren so nochmal.
03:41:18 Du kannst dein Telefonprofil jederzeit ändern. Du kannst Klingelart und Ton anpassen. Digga, das ist ja richtig fortschrittlich für 2008. Guck mal, wie das Auto fährt. Das ist ja der Wahnsinn.
03:41:37 Okay, warte, wie mache ich Telefon? So. Telefonbuch Roman. Ich klingel mal durch. Was ist Handbremse A? Oh ja, Handbremse ist A. Aha. Grüße.
03:42:10 Wer ist er? Kommunismus! Ist mir ein bisschen zu politisch hier.
03:42:38 Alter. Oh ja, Baby. Hast du ein bisschen Kleingeld? Zu 100 Dollar sag ich nicht nein. Den roll ich schön zu einer kleinen Röhre. Und dann ist Weihnachten in der Nase. La Cucaracha. Baby, lass es schneien. Der hat mir einfach eine Real-Life-Donation gegeben. Stream-Sniper, ja. Okay, das mit der Kamera ist noch ein bisschen komisch, aber nicht schlimm.
03:43:10 Nicht der schöne Röhrenfernseher. Oha! Oha!
03:43:37 Gib mir das Messer, ich will das haben. Schönes Butterfly. Der schöne Röhrenfernseher. Was meint ihr, was das damals gekostet hat? Das war Hightech.
03:44:14 Ein paar Grünpflanzen würden dem Büro aber auch gut tun, ne? Ey, und schon wieder ist es der Taxifahrersimulator. Bruder, das ist deine alte, ja? Hol du sie doch ab.
03:44:47 Steigen, Rome, ins Wagen. Gar kein Problem. Hast du Waffen? Nee, ich hab noch gar nichts, Digga. Ich hab 255 Dollar und einen Traum. Ich bin mittellos. Ich bin so arm, dass mir ein Obdachloser gerade Geld gegeben hat. So arm bin ich. Ist grad schlecht. Mir ist grad ganz schlecht geworden, Digga. Was war das?
03:45:18 Unter von der Straße, Pussy. Also ohne Scheiß, das Einzige, was mich bis jetzt gerade richtig nervt, dass wenn du mit einem Auto um eine Korve fährst, dass der so einen krassen Wendekreis hat. Es ist unmöglich, mit einem Auto hier um Korven zu fahren. Das ist das Einzige, was mich richtig abfuckt.
03:45:52 Ja, ja, ich bin jetzt Uber-Fahrer geworden. Super. Der Bulle da halt fast ein... Oh mein Gott, ein Passanten auf dem Zebrastreifen überfahren.
03:46:21 Stop it, Mallory. Ich bin ein Crazy Girl. Ich bin nicht so eine. Wie läuft den ersten Blick, Baby? Alter, ist das ein fetter Kopf. Willkommen in Amerika, Baby. Alter Schwede, ist der geil fett. Na, Officer? Wo sind Sie auf dem Weg hin?
03:46:51 Schön 20 Donuts rein in den fetten Hals, ne? Und noch eine Cola Light, weil du auf Viet bist, wa? Alter, hast du dich gehen lassen. Meine Fresse. Kannst du überhaupt noch deinen Penis sehen? Du widerst mich an, ey.
03:47:09 Oink, oink, oink, oink, oink. Quietsch, quietsch, quietsch, quietsch. Frisst du deine Donuts aus dem Trog, Fetti? Specki? Renn mal drei Meter für mich. Es sieht lustig aus, wenn fette Leute laufen. Widerlich. Deine Mutter ist enttäuscht von dir. Was für ein fettes Schwein.
03:47:34 Ich darf so parken. Boah, Michelle hat so Daws auf Wars. Guck mal. Sie hat so Daws auf Wars. Geil.
03:47:53 Begib dich zum Kleidungsgeschäft in der Mohawk und kleide dich neu. Okay, wir brauchen erstmal ein richtig schönes Drip-Outfit.
03:48:22 Wir brauchen ein Outfit, was als Dosenöffner fungiert. Aber ich sag ehrlich, von der Grafik sieht das unglaublich geil aus. Das hat so richtig diesen schmutzigen, dreckigen, amerikanischen Großstadt-Vibe. Das ist schon geil gemacht. Und überlegt euch mal, das Spiel ist von 2008, Chad. Das Game ist einfach von 2008. Dafür sieht das echt geil aus.
03:48:52 Ich darf hier so parken. Ich habe einen Ausweis. Okay, ich lasse V-Sync erstmal aus bis zum nächsten Bug. Ich freue mich so auf GTA 6. Chat 1 in den Chat. Wir werden so geil GTA 6 hier durchballern. 48 Stunden Stream, gib ihm. Das wird richtig geil. Stellt euch mal vor, wenn wir in ein paar Jahren so weit sind für GTA 6 RP. Das Gute ist, ich habe 100 Dollar von dem Obdachlosen bekommen.
03:49:21 Hoffentlich haben die ein Angebot. Drei Jeans für 10 Euro. Gab's bei Kick immer. Kauf dir ein paar neue Kleidungsstücke. Gar kein Problem. Jeans kannst du durch Drücken von LB anprobieren. 24 Dollar? Digger, das ist ja Wucher. Little Chill, danke für die 5 Subs. Ich küsse deine Eier. Vielen, vielen Dank.
03:49:56 Ja, eine schöne Jogger, eine schöne Schnellfickerhose. Könnt man machen. Ich trage gerade Shirts von Kik. Digga, Kik war immer Way to go. Meine Mama hat immer für uns bei Kik eingekauft. Und es gab immer gute Klamotten da.
Einkaufstour und Outfit-Gestaltung im Spiel
03:50:10
03:50:10 Deswegen, wenn Leute haten, du kaufst bestimmt bei Kick ein, die haben gute Sachen, günstige Klamotten. Ich bin sowieso Verfechter von Scheiße auf Markenklamotten. 500 Euro für ein T-Shirt, wo Gucci draufsteht, lächerlich. Geht zu Kick, 10 Euro, kriegst du drei T-Shirts oder Asos oder so. Ich sag ehrlich, dieser rote Farbton steht mir. Sehe ich fett in der Jacke aus? Ich glaube, ich will die rote Jacke, Bruder.
03:50:43 Ich glaube, ich will die rote. Pass auf. Zack. Die rote Jacke. Geil. Dann noch eine schöne, vernünftige Jeans. Hier so eine schöne Röhrenjeans. So eine skinny Bracker.
03:51:15 Very nice. Very nice. Très bien. Très bien. Vielleicht noch ein paar neue Träter.
03:51:26 Ja, dunkle Hinterladerstiefel. Okay, jetzt brauche ich noch eine Sonnenbrille und dann bin ich sehr, sehr good to go. Chad, wo sind die Sonnenbrillen? Ich sehe aus wie ein richtiger Bad Boy. Ich brauche eigentlich noch so eine WLAN-Welte-Brille. An der Kasse? Oh, sogar barrierefrei der Laden. Wichtig und richtig, Digga. Scheiße.
03:51:56 Guck mal, das ist meine Brille, Chad. Das ist meine Jeffrey Dahmer Brille. Hä? Das ist original mein Modell. In real life. Abfahrt. Das ist es. Das ist es. Ich sehe so bezaubernd aus. Die Weiber werden so drauf abfahren. Kann ich der Kassiererin in die Fresse schlagen?
03:52:26 Das ist ein Überfall, Bitch. Kennen Sie mal ganz kurz einen Moment. Ich telefoniere gerade. Ganz kurz.
03:52:52 Was glotzt du so blöd? Ich kann dich nicht totschlagen. Was soll das, du Rassistensau? Wie kann ich dir in die Fresse hauen? Hast du Bock zu tanzen, Bits? Jetzt lass ich mir ein paar Fäuste fliegen, wie auf dem Förderschuhluft. Okay, ich kann dir nicht ins Maul hauen. Ich kann dir leider nicht ins Maul hauen. Wir können uns hier noch so eine schöne Schiebermütze holen.
03:53:22 Ey, kann man hier nicht einmal in Ruhe shoppen, Michelle?
03:53:45 Ja, die ist mir zu clingy, Chat. Ich mach Schluss. Die klammert mir zu sehr.
03:54:02 Ja, und wir haben ja gelernt in dem Dating-Video von eben, wenn sie mich einmal küsst, ist sie nichts mehr wert. Das ist es. Oh ja, Baby. Oh ja, Baby. Und jetzt sehen wir wunderschön aus. Und wir werden Michelle die Sterne vom Himmel holen und sie uns hoffentlich einen runter. In-game. Genau so, Baby. Genau so. Wir fahren erstmal ein Rohr verlegen.
03:54:33 Ach du Scheiße, die wohnt ja am Arsch der Welt. Also was mir auffällt, hier sind echt viele Cops unterwegs. Ist wahrscheinlich keine gute Gegend.
03:55:00 Ey, Roman, bitte. Bruder, ich bin gerade dabei, die Alte einzutüten. Was ist los? Kein Handy am Steuer, ingame. Hier wird mal kurz Phoebe-Cosplay gemacht. Hoppa. Roman muss warten. Ich bin ein Mann und ich denke mit meinem Penis. Und mein Penis verlangt nach Pussy. Top, die fette grillt.
03:55:32 Oh, guck mal, ein schönes erstes Date. Schön bei Burgershot. Der lässt sich nicht lumpen. Schönes Big King Menü für 10 Euro. Getränk musst du selber zahlen. Da wird schön Zwanni locker gemacht mit Coupons. Ein paar Chili Cheese Nuggets fressen. Quick and dirty, ein Arschfake. Und dann rufe ich es nie wieder an.
03:56:01 Hey! Damn! Goddamn! Goddamn! Oh, jetzt wird's interessant. Ja, rede mal. Eine schöne Schottie.
03:56:30 Kann ich hier Nutten ficken? Und sie danach mit dem Baseballschläger totschlagen, um mir mein Bargeld wiederzuholen? Ja? Geil.
03:56:54 Ich sehe wunderschön aus, guck mal. Perfekt gekleidet fürs erste Date. Bisschen Understatement, bisschen schick, aber nicht zu schick.
03:57:10 Ich vertraue dir nicht, die wohnt einfach in einem Ikea. Zu Burgershot.
03:57:40 Ja, die ist so prüde, kein Millimeter Hound. Ich kaufe doch nicht die Katze im Sack, Mann. Schöne Wohnung aber, der Schnitt gefällt mir.
03:58:08 Bring Michelle zum Vergnügungspark. Ab auf dem Hamburger Dom. Oh, Digga, sie ist so eine, sie ist so eine, die fragst du, was willst du essen? Und dann antwortet sie, keine Ahnung, sag du. Alter Schwede. Alter Schwede.
Bowling-Date mit Michelle und Sub-Wette
03:58:46
03:58:46 Oh, sorry. Direkt ihre Karre breitgefahren. Okay, wir bleiben entspannt.
03:58:57 Wir bleiben entspannt. Das Fahren ist sehr schwierig, aber wir kriegen das hin auf lange Sicht. Ich muss mich nur dran gewöhnen, okay? Schlimmer als das Fliegen in San Andreas kann es nicht werden. Kann ich der in die Fresse schlagen? Nee. Geh mit Michelle bowlen. Ich bin doch traumatisiert von gestern, Digga.
03:59:29 Du bist mir zu fett. Komm, wir joggen. 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2. Und rein in die gute Stube. Ein paar Strikes werfen hier.
03:59:52 Dieser 5-Spiele-Frame mit Michelle ist gratis. Ah, ein Geschenk-Gaul schaut mal nicht ins Maul. Wie kann ich spielen? Ach da. Dieser Pin mit diesen beiden Bowling-Kugeln sieht aus wie ein extrem öppiger Yarak. So ungefähr ist die Beschaffenheit auch bei mir. Viel zu dicke Eier für einen viel zu kleinen Penis. Wahnsinn.
04:00:24 Okay, wir machen was. L, um dich zu positionieren. A, um deine Wurfposition zu wählen. Drücke Y um den Punkt. Okay. Ich positioniere mich so. Ach du Scheiße. Der war gut. Oha.
04:00:52 Ey, der war gut. Okay, pass auf, Baby. Wir müssen jetzt mal schön so. Einfach schön nach geradeaus. Ah ja.
04:01:22 Okay, ey, fürs erste Mal nicht schlecht. Zeig mal, was du kannst. Ich hoffe, du wirfst besser, als du dich anziehst. Ne, tut sie nicht. Die Messlatte liegt schon echt niedrig und trotzdem wirft sie scheiße.
04:01:44 10 Subs, wenn du jetzt den Strike whiffst. Okay, pass auf. Muss es jetzt sein oder einfach allgemein? Pass auf, pass auf, was ich mache. So. So. Ja! Let's go, Baby! Hör mit den 10 Subs, Bitch!
04:02:17 Sofort her. Sofort her. Na komm, Showly. Sei ein Mann und steh zu deinem Wort. Für Geld kann er alles. Auf einmal ist er Bowling-Profi in GTA. Pass auf, das machen wir jetzt nochmal. So.
04:02:47 Ey, Soli, ich hab ja mit... Ja, Pascal, let's fucking go. Die ehrlichsten, verdientesten 10 Subs, die ich in meinem Leben je bekommen hab, Baby. Das sind die ehrlichsten, verdienten 10 Subs, die ich je bekommen hab. Und jetzt ist die Frage, wo ist Soli? Soli2947.
04:03:08 Am 1. Mai hat er geschrieben, 10 Subs, wenn ich einen Strike werfe. Und ich habe einen Strike geworfen. Pascal hat nicht mal gewettet. Pascal ist ein Ehrenbruder, hat die 10 Subs eingelöst. Bist du ein Mann oder eine Muschi? Bist du ein Mann, der zu seinem Wort steht? Oder waren das alles nur leere Worte? Sag mir, wo sind die 10 Subs, Soli, die du mir versprochen hast? Hä?
04:03:29 Deine Bank konnte diese Zahlung nicht genehmigen. Okay, Bruder. Ey, ohne Witz scheiß auf die 10 Subs, Bro. Ich wusste nicht, dass es so schlimm um dich steht. Bruder, bevor du ins Dispo gehst, scheiß auf die 10 Subs. Das kann ich gewisses technisch nicht ertragen. Ja, gut. Läuft gut. Ey, Soli, Bro. Alles gut. Passt so. Passt so, Bruder.
04:03:55 Trickser mit den 10 gegifteten Subs an den Geist-Chat. Ey, ihr seid die Krassen. Nur Liebe für euch. Ein Glück, dass die so scheiße wirft. Liebe. Ich brauche einen Small-D-Spam für die 10. Und das am Monatsanfang. Beamer ist auch mit 10 drin. Ey, dafür mache ich noch einen. Ohne Scheiß. Ich mache euch noch einen. Versprochen. Komm, ich mache noch einen. Ich kann das. So.
04:04:24 Und Feuer frei. Komm. Komm, komm, komm. Scheiße, fuck. Flo, du bist der geilste Motherfucker auf der Welt. Danke für die 15 Subs. Okay, pass auf. Pass auf. Komm. Komm, komm, komm. Schönes Ding.
04:05:09 Sie hat ihren Split so verkackt. Igitt. Igitt. Okay, pass auf. Pass auf, was jetzt kommt. Komm, komm, komm. Nexus, ich möchte ein Penisloch küssen. Vielen Dank für die 10. Bima, danke für die 10. Flo, danke für die 5. Okay, Bima, Feuerl ab. Ein Strike schaffe ich noch.
04:05:40 Einen Strike schaffe ich noch. Ruhig, ruhig. Immerhin ein Spare. Immerhin ein Spare. Ihr seid so crazy. Aim ist auch mit den fünf Subs am Start. Ey, Soli, du hast hier gerade so eine Subwelle losgetreten. Das ist der absolute Wahnsinn. Chat, ihr seid krass. Gebt euer Geld auch für euch aus. Ohne Scheiß. Ich danke euch für den krassen Support. Ich habe noch nie so viel Geld verdient beim Bowlen. Komm. Einer noch.
04:06:19 Genau so, Baby. Genau so, Baby. Ja, die sieht kein Land gegen mich. Ro-Haze, Leber-Cast-Junkie, ihr seid die geilsten Shadow-Viber mit den 10. Und die hab ich mir verdient. Die Shubs hab ich mir verdient, Baby. René mit den 10.
04:06:45 Skyline Aware 1066 mit den 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und Beamer ist auch mit 10 drin. Ey, ich hab hier so abgesaftet. Wenn die mir jetzt gleich noch die Eier abpumpen zu Hause, dann war das ein guter Abend in Game.
04:07:16 Flo, du bist krank. Ey, Chad, for real, danke für die Subs, ne? Grainy, Shani, danke für die Zehen. Rolli, Mann, danke für die Zehen. Was passiert hier? Pass auf, ich hau dem auf die Fresse. Die steht auf Bad Boys. Pass auf. Okay, es geht nicht. Schade.
04:07:42 Hast du Strike gemacht? Ich halte mein Versprechen. Ehre, Digga. Ehre. Sagt ehrlich, das lief besser als gedacht. Sagt ehrlich, das lief besser als gedacht. Ey, ohne Scheiß-Chat, ihr seid krass. Es ist Monatsanfang. Gönnt euch selber auch was Schönes. Geht mit euren Eltern essen oder kauft euch irgendwas. Belohnt euch selber. Ey, vielen Dank für den krassen Support. Danke für die Subs. Steffen, danke für die 5 Bro. Und ich hoffe, ihr genießt den Stream und ich hoffe, das wird ein geiles Gaming-Projekt.
04:08:10 Ich habe auf jeden Fall schön abgesaftet beim Bowling. Und wenn ich jetzt noch in ihrem Apartment absafte, dann war das ein runder Abend. MX04, danke für die 10. Golden Shower und Subs. Ich habe noch Energie. Restless Leg Syndrome.
04:08:33 Bring mich schnell nach Hause. Na klar. Er merkt, du bist so krank. Rider Rex auch nochmal mit den Zapps, Digga. So ein Fiebertraum. Was passiert hier gerade? Wisst ihr was? So viel Zeit muss sein. Ihr seid hier so am rausballern.
04:09:00 Ihr habt euch einen kleinen Song verdient. Ein... Hallo? Ihr habt euch einen kleinen Song verdient, einen Song, der von Herzen kommt.
04:09:20 In euch und auch in euer Geld. Ihr habt mich frei gekauft, ich bin eurer Note. Ich trag eine Kutte, doch jetzt lass ich meine Hüllen fallen.
04:09:41 Mein PayPal-Konto floriert, die denken, ich mach Cyberbetrug. Doch ich gräb' weh genug, denn ich bin eine geldgeile Sau.
04:10:01 Für Subs zieh ich mich aus Das ist Online-Prostitution Und ich hab nicht mal einen OF-Account Und ich hoffe, ihr müsst nicht den ganzen Abend Ravioli fressen für den Rest des Monats
04:10:24 Der fette Cop in Game von eben frisst bestimmt gerade einen...
04:10:33 Ist das geistkrank. Ravioli sind wirklich geil. Habe ich euch das mal erzählt? Grange, ich küsse deine Eier, danke für die Zehen. Habe ich euch das mal erzählt, dass ich mal im Saufurlaub war in Dänemark und wir hatten irgendwann kein Bargeld mehr mit dabei. Ist eine wahre Geschichte. Wir waren auf so einem Campingplatz und wir hatten kein Bargeld, aber wir hatten richtig viele Konserven. So Gulasch in der Konserve, Ravioli in der Konserve, Balkaneintopf in der Konserve, sowas.
04:11:01 Und dann haben wir mit den anderen Leuten auf diesem Zeltplatz mit den ganzen anderen Besoftis, mit den ganzen Alkoholikern da, haben wir dann so wie im Mittelalter, haben wir so mit Waren getradet. Und wir haben dann so eine Dose Ravioli gegen, keine Ahnung, drei Bier und so getradet. Das war richtig geil. Da war Bargeld wertlos. Das war richtig geil. Da gibt es sogar noch einen uralten Vlog von auf meinem alten YouTube-Kanal und ihr werdet ihn niemals zu Gesicht bekommen.
Erzählungen und Missionen in Liberty City
04:11:30
04:11:30 Ich bin eure kleine Bitch. Ich bin eure kleine Bitch. Und ihr seid meine Zahlsklaven. Und das liebe ich. Okay, geil. Sie ist wieder zu Hause. Ihr Auto klaue ich einfach. Ich habe sie zum Bowling eingeladen. Und wir haben um ihr Auto gewettet. Dementsprechend ist das jetzt mein Eigentum. Ich rufe mal Roman an.
04:12:02 Okay, die Frage ist, wo muss ich jetzt hin? Das habe ich nicht so richtig gecheckt. Das ist so geil. Ich habe die so hart beim Bowling auseinandergenommen, dass ich einfach ihr Auto gewonnen habe. Kann man die Kamera vom Auto weiter weg machen? Kann man ein bisschen rauszoomen? Geht das? Ich habe eine SMS bekommen.
04:12:25 Cousin, wenn irgendwelche heißen Mädchen dich anrufen und einen Dreier mit dem unvergleichlichen Roman Belek suchen, dann gib ihnen meine neue Nummer, ROM. Menü, Nachrichten.
04:12:50 Okay, Roman will einen Dreier. Und ich glaube, er redet hier nicht von dem BMW. Wir machen was. Danke für die Prime Shit. Ich küsse eure... Oh Gott. Eure Augenämpfe. Wo muss ich hin? Aha.
04:13:16 Scheiße, die haben Roman zusammengefaltet wie ein Campingstuhl.
04:13:36 Komm, wir holen Roman. Also ich habe auf dem Day zwar mit Bällen gespielt, aber nicht mit denen, die ich mir gewünscht hätte. Aber immerhin hatte ich eine sehr ausgiebige, feuchtfröhliche Bowling-Partie.
04:13:51 Bowling fürs erste Date ist eigentlich sogar geil. Du kannst aber auch richtig viele Minus-Aura-Punkte farmen, wenn du schlecht bist im Bowling. Was ist eine geile erste Date-Idee? Ich sag wirklich so zu McDonalds und im Park spazieren gehen, ist OP. Weil wenn sie McDonalds feiert, dann weißt du, das ist auf jeden Fall, sie ist eine von den Guten. Wenn sie sagt, boah, du gehst mit mir zu McDonalds, nee, dann weißt du, die Skulldigger scheiß auf sie. Was klingelt da so scheiße?
04:14:25 Geocaching. Okay, ja. Ich finde, das hat sich immer extrem langweilig angehört, aber das hat, glaube ich, eine sehr große Community. Alter, was geht? Mein zusammengekloppter Freund.
04:14:51 Boah, wenn der wüsste, dass ich nicht mal ihr Schlüsselbein gesehen habe, weil die so ein Jackett getragen hat, der wäre so enttäuscht. Ist das gottlos. Bruder, er hat gerade gesagt, sein Atem würde nach Titten riechen. Also das habe ich noch nie gehört. Ist ein unglaublich geiler Spruch, klaue ich mir. Aber geil.
04:15:21 Ich finde es geil, dass dieser Beamer eine Frittentheke hat. Das ist ein cooles Auto. Schade, dass sie es nicht mehr haben wollte. Umso geiler für mich... Was ist das für ein Piepen?
04:15:46 Ich entschuldige nochmal, dass ich nicht da sein für dich. Du hast mir gemacht, seitdem ich hier bin. Äh, die Wahl zwischen irgendwelchen TDs und deinem Sicherheit war für mich auch schwierig. Keine Angst, Nico, nennen mich bald.
04:16:11 Du kannst in deiner Wohnung fernsehen. Oh, geil. Erstmal schöne Runde GZSZ. Nach dem anstrengenden Tag erstmal die Füße hoch. Ich sage immer, kein Stress vor der Rente. Man muss sich auch nicht tot machen. Nach getaner Arbeit kann man auch mal die Füße hochlegen. Hier wohne ich? So.
04:16:41 Ey, bitte, Bruder. Digga, ich hab dich vor 30 Sekunden abgesetzt. Gut, dann wird später Fernsehen geschaut. Ich dachte, ich kann mir jetzt schön auf die Sport1-Werbung hobeln, aber der Zug ist abgefahren.
04:17:12 Boah, dieses Gepiepe macht mich so aggressiv. Bei jeder Korve. Ja, bei jeder Korve piepst du. Ich hab doch Augen im Kopf, du scheiß TomTom-Navi. Ich kann's doch sehen. Ding Dong, Ding Dong.
04:17:43 Schön in die Nähe rein. Boah, das ist wie diese eine Szene mit Jason Statham. Komm her, mein fetter Freund. Wie schlage ich? High kick, bitch.
04:18:10 Was ist los? Jab, Bitch. Oh, shit. Oh, schön in die Eier. Oh, schön in die Kronjuwelen. Hoppa. Und zack, zu langsam. Und nochmal schön einen in die Eier. Und nochmal schön einen in die Eier.
04:18:40 Ey, ohne Witz, bis ich hier fertig bin, haben die den püriert. Boah, ich trete ihm so hart in die Hoden, bis er sie auskotzt. Und weiter, weiter, weiter. Da liegt er, wie kahl der Käfer. Und weiter geht's. Komm, schlag zu. Was ist los? Was ist los? Oh Gott. Schöner Jab aufs Jochbein. Und schöner...
04:19:10 Schöner Jab aufs Jochbein. Schön in die Hoden. Schön in die Hoden. Schön in die Hoden. Und weiter geht's. Und schön in die Fresse. Alternativer Schlag. Na, was ist los? Und jetzt wird nach unten getreten. Wenn der Gegner am Boden liegt, fängt der Kampf erst richtig an. Digga, das hat echt lange gedauert.
04:19:45 Wie er wegläuft. Guck mal, wie er wegläuft. Guck, wie er wegläuft. Geil. Roman, wird das heute noch was? Jage da dann.
04:20:13 Bleib stehen! Bleib stehen, du feigesau! Wohin? Wohin?
04:20:48 Boah, das Autofahren ist so schwierig, Bro. Also entweder ich stelle mich wirklich blöde an oder es ist wirklich sauschwierig. Ich bin immer noch glücklich, dass ich so geil gebowlt habe. Das Erste? Okay.
04:21:17 Man bleibt doch stehen, Bruder. Ja, Benzin ist teuer. Ich habe mein ganzes Geld für meine Russenmütze ausgegeben. Ich kann kein Sprit tanken. Aus dem Weg.
04:21:45 Ey, da dann bitte, ja. Ich hab immer noch Muskelkater vom Bowen. Bleib stehen. Scheiße Shit, wo ist er? Da dann. Komm her, Motherfucker. Oh. Oh. Schön in die Eier. Alternativer Jab.
04:22:16 Kann ich ein Messer blocken? Oh, tschüss! Hast du das gesehen? Ich hab dein Messer! Ich hab ihn entwaffnet! Schleißt aber, bitch, wie ein Dönerspieß! Schleißt es, Pussy! Welcome to Frankfurt Hauptbahnhof, Pussy! Und jetzt drehen wir eine Runde Tinder. Snitches get stitches.
04:22:44 Ja, der schläft nur. Das Geile ist... Wir haben jetzt ein Messer. Digga, habt ihr gesehen, wie Matrix-like ich den entwaffnet hab? Das war so cool. Das war ehrlich der Matrix-Move. Ja, Mann. Hoppa. Sehr gut. Quick and dirty. Der schläft jetzt im wahrsten Sinne des Wortes bei den Fischen. Leg dich nicht mit dem Bellix an.
04:23:17 Achso, falsches Auto. Ups. Ups. Sorry.
04:23:23 Ja, ja, hol dir ein schönes Hello Kitty Pflaster, dann puste dich einmal, du weichgespültes Arschloch, kein Problem. Ich musste gerade zwei Leute zusammen wichsen und einen abstechen, aber er ist der Geschädigste hier, alles gut.
04:23:49 Sorry!
04:24:23 Ruhig bleiben, ruhig bleiben. Und wir sind da. Sehr gut. Lief doch ganz solide bis jetzt. Okay, wieso dry hampt er mein Auto gerade? Hör auf, den Arscher beim Auto abzuwischen. Wie so ein Bär an einem Baum.
04:24:52 Ja, und ohne Bauern hättest du nichts zu fressen auf dem Tisch, du glatzköpfiges Arschloch. Fab, danke für die 10-Saps-Sex-Legende. Vielen, vielen Dank, Bro.
04:25:17 Aha. Besser ist. Mit einem Schubs Milch, mein Freund. Ohne Zucker. Danke für die Primes-Chat.
04:25:44 Wlad, Wladiboy, wass going on? Roman. Roman, boy, you tell me what's...
04:25:51 Wo ist die Liebe, Bro? Der hat den einfach gepimpt, wie ich die Leute in Red Dead Redemption immer.
04:26:18 Bist du da, Sonntag, Woistel? Bei Kings League? Geil. Seh ich uns noch bei dem einen oder anderen Bierchen.
04:26:40 Yes, he can drive. No, he's not a cop. His name is Nico. You'll be right over. Nico, sorry to his cousin. Can you go pick up Jermaine, one of my regulars? He's over on Rotterdam Hill on Mohawk Avenue. Whatever.
04:26:56 Digga, das war auch immer demoralisierend, als ich beim Anwalt gearbeitet habe. Und dann musste ich jeden Morgen Kaffee machen und dem Kaffee bringen. Wie eine Bitch, Bruder. Und ich weiß noch, Chad, ich werde das nie vergessen. Ich war irgendwann, da dachte ich auch wirklich, ich habe keine Ahnung, einen Hirntumor oder so. Aber es lag, also auf unironisch, aber es lag dann daran.
04:27:24 dass der mich psychisch so kaputt und unter Druck gesetzt hat. Ich habe die einfachsten Sachen vergessen. Ich hatte kein Kurzzeitgedächtnis mehr. Ich habe alles vergessen. Ich dachte, irgendwas stimmt in meinem Kopf nicht. Aber das war wirklich aufgrund der psychischen Belastung, Digga. Und dann, ich weiß noch, der hat mich sowieso gehasst, weil ich wieder irgendwas falsch gemacht habe. Und dann sollte ich ihm einen Kaffee machen. Und pass auf, was jetzt kommt. Dann habe ich die Kaffeekanne genommen, habe die reingestellt, habe das Kaffeepulver in den Filter gemacht und habe die Maschine durchlaufen lassen.
04:27:53 Und dann kam der eine halbe Stunde später so wütend in das Büro rein, wo die Mitarbeiter saßen. Er meinte so, ey, hab ich dir nicht gesagt, du sollst einen Kaffee machen. Hab ich gesagt, ja, hab ich doch. Dann hat er gesagt, komm mal mit in die Küche. Dann geh ich in die Küche, guck mir die Kaffeekanne an, Kaffeekanne ist leer. Und ich war mir zu 100% sicher, ich hab die Kaffeekanne angemacht. Wisst ihr, was ich vergessen hab? Das Wasser. Ich hab Pulver da reingemacht in den Filter, hab die Kanne reingestellt, hab die Maschine angemacht.
04:28:21 Hab aber vergessen, Wasser aufzufüllen. Digga, der Typ hat mich auseinandergenommen. Wie kann man so dumm sein? Willst du mich verarschen? Meinst du das hier überhaupt ernst? Bruder, da war was los, weil ich verkackt hab, Kaffee zu machen. Das war so schrecklich. So gefickt hat der mich. Wirklich, der hat mich so auseinandergenommen psychisch, dass ich nicht mal mehr gecheckt hab, wie man eine Kaffeemaschine bedient. Das war der völlige Wahnsinn. Ich hab nachher an meinem eigenen Verstand gezweifelt.
04:28:49 Der hat mich traumatisiert. Und wo ist er jetzt? Wahrscheinlich immer noch in seiner Stinkelkanzlei. Das war eine wilde Zeit.
04:29:11 Hab's auch durchlebt, bin nach Hause. Ja, ich hab auch irgendwann gekündigt. Aber das war anderthalb Jahre pure Folter, Digga. Aber hat deinen am Ende dann auch irgendwie stärker gemacht. Ey, soll ich dir auch noch einen Kaffee holen? Sag mal.
04:29:33 Vor allem, wenn du 15, 16 bist, du weißt ja gar nicht, wie du dich dagegen wehren sollst. Heute würde ich dir fragen, ob das nicht ganz dicht ist. Aber damals als 15, 16-Jähriger, du weißt ja gar nicht, wie du dich dagegen durchsetzen sollst. Du willst auch deine Eltern nicht enttäuschen, du willst die Ausbildung durchziehen. Ich muss ja immer einen Hotdog essen, ich habe fast kein Leben mehr.
04:30:02 Ich hatte ein Gefühl, du bist zu gut zu sein. Die Frage ist, bist du bereit, deine Hände zu verbrechen? Meine Hände haben sich nicht zu verbrechen für lange Zeit. Ich bin hier in Liberty City, das nur die Hände zu verbrechen. Okay, okay. Ich muss ein paar Hände für meine Locker. Ich habe keine Probleme mit dir. Nur nicht erzählen, ob du diese Hände aus dem Krankenhaus oder der Schule stole. Die Tür ist nicht geöffnet. Wir sind hier hier, während ich einen Blick.
04:30:34 Ah ja, okay. Habt ihr das gesehen? Der hat seinen eigenen Kollegen umgefahren. Habt ihr das gesehen? Wie scheiße. Was eine... Hey, hey, hey, hey, hey. Hey, hey, hey. Digga, zwei Sterne. Okay, bleibt mal entspannt.
04:31:07 Sorry, Bruder. Okay, wir haben hier ein dickes Problem, Chad. Wie machen wir es? Boah, warte, das ist smart.
04:31:34 Ey, ich bin der beste Spieler der Welt. Digger, ich bin der beste Spieler auf der Welt. Habt ihr das gerade gesehen? Okay, ich bin der schlechteste Spieler der Welt. Ich bin falsch gefahren.
04:32:00 Es sah erst gut aus, jetzt hast du es verkackt, ja. Das war Minus-Aura, dass ich mich da verfahren habe. Hätte ich da die richtige Ausfahrt genommen, sage ich, wäre es verdammt cool gewesen.
04:32:23 Ey, diese Autos fahren sich aber auch scheiße in dem Spiel, ne? Das ist doch nicht normal. Diese Autos fahren sich so unglaublich beschissen in diesem Spiel. Ey, wie kann das sein, dass das passiert, wenn ich die Handbremse drücke?
04:32:54 Dicker, was passiert hier? Was passiert hier gerade? Ich habe falsch gemeint. Ja, das kann sein. Fährst du auch so mit dem Mustang? Schlimmer. Ah, hier gibt es tatsächlich auch ein Painspray. Das ist geil. Das ist geil.
04:33:36 I got your friend Jermaine where he wanted to go. Good, Nico. Thanks. Can't talk. See you soon.
04:33:44 Okay, check, Sandrix. Aber ich sag, brauchen wir gar nicht. Wenn ihr Verkehr ist, ist es eigentlich geil. Es ist bloß superschwer, finde ich, Autos zu fahren. Ich brauche mal einen Hotdog-Stand. Halte mal die Augen offen. Ich habe super wenig Leben. Ich brauche in erster Linie mal eine Knifte. Und zwar Rabotti. Und ich brauche einen... Ja, da bist du auch gerade auf dem Weg gehen, wa?
04:34:07 Mein fetter Freund? Bist du gerade auch auf dem Weg hin zum Hotdog-Stadt, ne? Wer denn der 15. heute? Guck mal, wie deine fetten Knie schuften müssen. Alter Schwede, gehst du in der Familienzeltabteilung shoppen oder was? Guckt euch den fetten an. Guckt alle her. Ist der nicht fett?
04:34:34 Das ist der Walk of Shame. Direkt zum Hotdog-Stand, Baby. Wir alle wissen, wo du hin willst. Zehn Hotdogs. Und die schluckst du runter, ohne zu kauen. Schöner Deepthroat. Tu nicht so, als wenn du auf dein Handy guckst. Du hast nichts zu tun. Niemand ruft dich an. Dir ist das hier einfach gerade unangenehm. Widerlich. Was willst du machen, wenn ich dich jetzt anfahre? Mir hinterher rennen? Ich komm nicht den Kahnstein hoch.
04:35:03 Was ist los? Was machst du, wenn ich das mache? Zack. Was willst du machen? Oh, Verstärkung rufen. Alles gut, Leute. Er ist fett. Der ist fett. Der hat keine Rechte.
04:35:36 Fettshaming ingame. Ich bin auch fett. Ich darf. Da, wo du ballen warst, lag eine Waffe ein paar Meter von der Halle. Echt? Hol' mir gleich.
04:36:00 Ich habe einen Fettshaming-Pass, 100%. Genauso ist es Baby.
04:36:16 Ben, liebe Bruder. Gib mir einen Sprung, so ein Getränk, auch Leben wieder. Sprung gibt Leben, okay. Kann ich quasi...
04:36:47 mir hier einen Sprung abholen oder komme ich nicht ins Büro rein? Ach, das ist doch scheiße, Mann. Okay, wir brauchen einen Hotdog-Stand und wir brauchen eine Waffe. Ich fahre mal kurz zur Bowling-Halle, weil da meinte Chad, soll eine Waffe liegen. Ich sage immer, haben ist besser als brauchen. Lass die Korts abholen und dann die throwten wir einen Hotdog, wie der fette Kopf von eben. Und dann geht es uns auch gesundheitlich wieder ein bisschen besser.
04:37:18 Aber hier ist nirgendwo ein Hotdog-Stand, Bruder. Normalerweise gibt es die doch in New York an jeder Ecke. Ich hätte einfach dem fetten Cop hinterher rennen sollen. Der hätte mich wahrscheinlich direkt zum nächsten Burger-Laden geschickt. Gegenüber von deiner Bude gibt es einen. Aber ich dachte, die gibt es ja überall in der Stadt verteilt. Oder gibt es nur einen verkackten Hotdog-Laden? Oh, shit.
04:37:46 Ich hole mir kurz die Knarre. Ihr müsst mir aber sagen, wo die ist. Okay, wo liegt hier die Knifte, Chad? Wo liegt die hier?
04:38:14 Beim Unterstand. Was heißt das? Hier unter oder was? Nee. Okay. Kann ich jetzt aber hoch? Hallo? Okay. Ach, weißt du was? Leck meine Eier, Mann.
04:38:54 Was guckst du so hässlich? Willst du mal auf den Backen oder was? Hä? Hä? Ja? Ich schleiß die Pussy. Was jetzt? Rede noch einmal so respektlos mit mir. Guckt alle her. Das gleiche blüht euch auch.
04:39:25 Okay, hier soll irgendwo eine Waffe liegen. Okay, das ist ein Molotow-Cocktail, aber hier liegt keine Waffe. Ich dachte, das ist vielleicht eine Pistole oder so, aber hier lag einfach ein Molotow rum. Ja, nehme ich mit. Ey, wer weiß, vielleicht kann ich das später noch gebrauchen. Schön hier aber.
04:39:54 Wer kennt es nicht? Einfach einen Laboe und drei Molotow-Cocktails. Gut, dann machen wir jetzt erstmal die Mission. Hat der mich gerade angegriffen? Du bekommst demnächst eine. Okay, ja, ist auch wichtig. Hier mit dem Zahnstocher vom Messer komme ich nicht weit.
04:40:21 Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass wir früher oder später die Molotovs auch für irgendwas gebrauchen können. Mal ein bisschen zündeln. Ich bin ein kleiner Feuerteufel. Hör auf zu hupen, sonst steige ich aus. Kauf sie doch im Waffenshop. Nee, kaufen wäre zu einfach. Außerdem bin ich broke, Digga. Ich bin pleite wie Sau.
04:40:54 Ich werde das Fahrrad, Adelaan Street in Shatla.
04:41:01 Ich glaube, das hat geklappt, Tony. Ich weiß nicht, ob ihr einfach mit eurem Namen reinkommt oder ob ich noch Tickets geschickt kriege. Ich frage da nochmal nach. Ich glaube, das hat aber geklappt. Okay, schön mit Munition. Eine voll durchgeladenes Strap-On. Sehr, sehr gut.
Missionen, Bugs und Hotdog-Gelüste
04:41:30
04:41:30 Sehr, sehr gut. Endlich. Geh zum Aussichtspunkt. Okay. Hier ist meine Knifte. Sehr, sehr gut. Jetzt ist die Frage, wie kommen wir auf den Aussichtspunkt? Wahrscheinlich hier, über die Feuerleiter, wa?
04:42:00 Nee. Bin ich Minderbim? Aha. Duck dich, um nicht gesehen zu werden. Nutze zum Ducken L. Ah ja. Ja, das sieht aus, als würde der Squats auf einem Gorkenfeld machen.
04:42:30 Jetzt knallt es.
04:43:01 Also das ist wirklich... Das ist wirklich krass. Muss ich sagen, das ist wirklich krass. Also ich weiß, dass das Spiel automatisch speichert. Ich hoffe, wir müssen jetzt die letzte halbe Stunde nochmal machen, weil dann werde ich richtig aggressiv.
04:43:34 Lad ihr Fusion Fix herunter und das Problem löst sich. Was ist das? Ist das so eine Mod, um das Game zu fixen oder was? 60 Hertz ohne Vsync. Okay. Sichtweite etwas runterstellen. Ja, können wir auch machen. Danke für die Primes Chat. Ja, ich habe vorher schon gehört, dass das Game anscheinend viele Bugs haben soll.
04:44:00 Das ist eigentlich auch krass, dass so ein Verein wie Rockstar Games ein Spiel rausbringt. Dass ein Verein wie Rockstar Games ein Spiel rausbringt. Und die Community die Bugfixes machen muss. Das ist so krass. Okay, jetzt ist die Frage. Wann hat er das letzte Mal gespeichert?
04:44:31 Bitte mach jetzt nicht, dass das so eine halbe Stunde Rollback ist. Okay, ich habe wenig Leben, das ist gut. Das heißt, es ist nicht zu viel Zeit vergangen. Äh, wo ist der Hotdog-Laden? Seht ihr hier irgendwo einen fetten Cop an einem Hotdog-Stand? Ach, da!
04:45:00 Ja, leck meine Eier. Wir kaufen einen Hotdog. Ah ja. Ohne zu kauen, im ganzen Stück schön runterwürgen. Wie die Mutter von Schradin.
04:45:25 Okay, ich glaube... Achso, das passt ja. Grüße. Nico ist so ein Arschloch. Ich liebe das.
04:45:56 Wir haben hier ne Sprachbarriere.
04:46:25 Ja, ich mach Visión gleich aus. Oh, geil. Schön mit einem Baseballschläger in den Rentner zusammenkloppen. Das kann ich sehr gut. Das macht Spaß. Geil. Okay, pass auf. Wir machen jetzt hier nochmal. Weil es so schön war. Visión ist sogar aus.
04:46:56 60 Hertz. Wie sieht aus? Wir können auch mal die Sichtdistanz ein bisschen runter machen auf... Digga, keine Ahnung. Auf entspannte 70? Musst du anmachen. Ehrlich, ja? Na gut, wenn ihr das sagt, ich vertraue da drauf. Okay.
04:47:25 Alright. Dann klau ich mir jetzt mal diese Stinkekarre hier. Raus da, Bitch. Sonst Shepherds. Black Diva. Danke für die 5 Subs. Liebe. Top, die fette Grill. Abfahrt. Und wir haben einen schönen Basie. Und den schiebe ich diesem alten Rentner jetzt tief in den Arsch. Den pfeffer ich straight up zurück ins Altenheim. Let's play some Bingo. Oh, shit. Es tut mir so leid.
04:48:18 Hey, ach man, du Dummel. Bist du dich ganz dicht? Mach deine fetten Augen auf, wenn du fährst. Kann doch nicht angehen, dass die mich hier so zum Affen machen.
04:48:44 Jetzt habe ich ganz umsonst den scheiß Hotdog gefressen, Mann. Und diese ganze Frustration werde ich jetzt mit meinem Basie an dem alten Senioren auslassen. Kann man hier, wenn man frontal in irgendwas reindonnert, aus der Scheibe vorne fliegen? Das wäre extrem geil. Echt, das geht tatsächlich? Geil.
04:49:11 Das ist geil. So. Warte, hat er mir nicht einen Baseballschläger mitgegeben? Ah, mein chinesischer Freund. Mach's mir hier auf dicke Hose, ne?
04:49:42 Machst du mir hier auf Mann, ne? Wir werden sehen. Wir werden sehen, mein chinesischer Freund. Oh, hier, ein schöner Backstein. Zack. Jetzt werden wir ihm mal ein bisschen Respekt beibringen. Wirf das Objekt durch das Fenster, um den Inhaber zu zeigen, dass du es ernst meinst. Genau so, Baby.
04:50:10 Scheiße, das war ja übercringe. Oh Gott. Oh, das war extrem unangenehm. Boah, das war richtige Minus-Aura. Das war richtige Minus-Aura. Du wirfst wie ein Mädchen, das ist crazy. Ist das scheiße. Als hätte ich so ein Gummiflummi dagegen geworfen.
04:50:48 Mit dem Sonnenlicht und so sieht das schon echt geil aus. Boah, Digga, tschü
04:51:23 Aber macht nichts. Ich hoffe, man gewöhnt sich da noch ein bisschen dran. Ich finde es aber extrem anstrengend. So dass die Schadensmodelle und so vom Gefühl, wenn du in ein Auto rein crasht oder es geht irgendwas kaputt, das fühlt sich geil an. Aber vom reinen Fahrgefühl ist das wirklich, wirklich ein Krampf. Da war meine Hämorrhoidenuntersuchung angenehmer. Danke für die 500 Bits, ganz viel Liebe. Black Diva, vielen, vielen Dank für deine 5 Subs und danke auch für die Primes Chat.
04:51:58 Ich glaube, sein Lieblingswort ist Bauer, kann das sein? Echt? Findet ihr GTA 5 fahren schlimmer als GTA 4? Ne, fahren in GTA 5 fand ich eigentlich geil. Also auf jeden Fall geiler als hier, finde ich. GTA 5 war vom Fahrgefühl nicer, sage ich.
04:52:28 Ich muss nochmal zum Hotdog laden. Echt? Boah, hier sind sauviele, die sagen, GTA 5 fanden sie schlimmer als GTA 4. Also ich sage, von allen GTAs, die ich bis jetzt gespielt habe, und das waren nicht sonderlich viele, finde ich das Fahrgefühl bei dem hier auf jeden Fall am beschissensten. Aber von der Grafik und vom Vibe und so ist das auf jeden Fall sehr geil. Aber es ist alles so schwammig und schwergängig irgendwie. Das nervt ein bisschen.
04:53:03 Untertitelung des ZDF für funk, 2017
04:53:26 Ey, der ist nur am Scheiße bauen, ne? Also ich muss sagen, Chad, wie diese Stadt hier aussieht, auch die Beleuchtung und so, dieser ganze Vibe von der Stadt, das haben die sehr geil hinbekommen.
04:53:40 Also dieses New York-Feeling und so, das können die auf jeden Fall. No joke. Bauerntölpel, komm zu mir. Es gibt wieder Arbeit. Bruder, der redet wie ich in-game in Red Dead Redemption RP. Das ist so geisteskrank. Aber wer so schamant fragt, klar, dann komm ich gleich vorbei. Bauerntölpel ist auch ein geiles Wort. Er redet wie Belfort, ja, ja.
04:54:16 Ah, jetzt ist die Mission, wo es eben abgekackt ist, wo ich die Waffe bekomme, ne? Ja, ja, ja, geil. Okay, jetzt kriege ich meine Waffe. Ich hoffe, das Spiel crasht nicht wieder. Aber auf jeden Fall hat es gespeichert.
04:54:41 Mann, nimm deine scheiß Familienkutsche aus dem Weg, bevor ich deine Kinder umlege vor deinen Augen im Game. Ey, es gibt in GTA keine Kinder. Ist euch das mal aufgefallen? Dicker, das fällt mir nach Jahren jetzt erst auf. Es gibt keine Kinder in GTA. Rate mal, wieso. Ich kann es mir ausmalen.
04:55:08 Ja, okay, es ergeben Sinn. Es ergeben Sinn. Rockstar wusste ganz genau, was passieren würde, ja. Viel kranker Scheiß.
04:55:22 Viel kranker Scheiß. Ich bin echt gespannt, was sie bei GTA 6 zaubern werden, Mann.
04:55:53 Alright, wir gehen nochmal auf den Spot und hoffen, dass es diesmal Funk zu nuckelt. Also ich sage euch ehrlich, wenn Red Dead 3 rauskommt, dann werde ich Freudentränen in den Augen haben. Ich glaube, Red Dead 3 ist das Spiel, worauf ich mich am meisten freue. Und ich hoffe, es wird kommen. Ich hoffe so... Nein. Oh Gott. Ich hoffe so sehr, es wird kommen. Speicher? Kann ich hier speichern?
04:56:20 Automatisches Speichern an. Nee, geht nicht. Ja, wenn das kommt, bin ich 40. Aber egal. Auch wenn ich 40 bin, werde ich hier sitzen, chatten und wir werden es on-stream durchzocken und es wird eine geile Zeit, Mann. Der erste legt.
04:56:51 Der zweite Bauerntölpe liegt. Und der dritte Bauerntölpe liegt. Locker flockig aus dem Handgelenk. Und man kann sogar nachladen in-game. Das ist auch geil. Okay, und jetzt? Wir machen was. Oh scheiße, er hat High Ground. Er hat High Ground.
04:57:18 Dicker, wie viel tankt er ja? Oh, tschüss, wie viel tankt er? Bring Lil Jacob zurück zum Kaffee. Kein Problem. Die Pistole ist eine richtige Scheißwaffe, aber immerhin haben wir eine. Gibt's da Loot? Echt? Es gibt Loot? Was? Nee, hier liegt nix.
04:57:48 Oh, da liegt doch was. Oh mein Gott, ihr habt recht. Digga, was? Oha. Crazy Call, danke, Chat. Oh, das ist noch schwierig für mich Loot zu erkennen. Rote leuchtende Items. Geil, sehr geiler Call. Liebe geht raus, Chat. Wichtig und richtig. Geil.
04:58:20 Alter. Das ist ja krass.
04:58:39 Wo ist dein 24-7-Kanal? Der ist gebannt für den Tag. Shoutout an Tomatolix. Sehr gut. Jetzt fahren wir zu Vlad. Wir haben ein paar Flocken verdient. Jetzt machen wir noch mal ein bisschen Drecksarbeit wie der braven Bauerntölpel, der wir sind. Und dann geht das doch gut voran hier.
Aufträge, Fahrphysik und jamaikanisches Kreolisch
04:59:06
04:59:06 Das Ding ist, ich bin halt seit einem Tag hier und ich habe schon fünf Menschen ermordet. Das ist echt stressig, Digga. Ich glaube, das hat sich der gute alte Nico ein bisschen anders vorgestellt. Chad, Liebe für die Primes.
04:59:34 Okay, wo zum Teufel bin ich hier? Ich muss zu Blood. Sieht irgendwie geil aus als GTA 5. Also ich finde, was sie halt richtig geil hinbekommen haben, ist hier diesen verkrackten Großstadt-New York-Vibe. Und das Spiel ist von 2008. Also das ist schon geil. Das ist sehr geiles Ambiente hier.
05:00:01 See you later, alligator!
05:00:17 Ich habe einen Controller, ja. Früher darf man doch überall rauchen. Früher war alles besser.
05:00:35 Okay, so? The jerk needs to be taught a lesson. Give him a bidding. Let him know might is right.
05:01:00 das ist so ein hässlicher gemeiner man
05:01:32 Spasibi, Spasibi oder wie das heißt. Habt ihr Ausfahrt verpasst? Und weiter geht's, Baby.
05:01:57 Wie findest du es bis jetzt? Es macht Bock. Nur das Fahren tiltet mich zum Himmel. Das Fahren fuckt richtig ab. Hey, hör auf mit dem scheiß Wäschekorb auf mich zu werfen, du blödes Arschloch. Nur kümmere an meiner Strap, Bitch. Das muss ich mir kurz leihen.
05:02:36 Hey, bitte. Okay. GTA 4, beste Fahrphysik. Digga, das ist doch keine geile Fahrphysik. Das ist sau anstrengend. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Wie ist der dumm? Ah, machst du mich hier auf Mann, oder was? Ah, wo willst du hin mit deinem Kiffer-Van?
05:03:08 Ich sagte, er hat immer Dratze da hinten drin. Hier, pass auf, pass auf, pass auf. Jetzt schön mit Physik. Linker Radkasten hinten. Oh, du bist ein ganz schlauer, hä? Du bist ein ganz schlauer Motherfucker, wa? Batsch!
05:03:34 Oh, Entschuldigung, Officer. Du hattest den Schutzengel, mein fetter Freund. Jetzt steck dir ne Wurzeln in den Hals und halt die Fresse. Genau so, Baby. Genau so, Baby. Oh, nochmal. So ist richtig.
05:04:02 Tschüss. Ja, falsch gedacht, Arschloch. Viva la America!
05:04:34 Ach geil, wir sind hier direkt um die Ecke, bei Little Jacob. Können wir mal einen Abstecher hinmachen?
05:04:56 Ich würde Vlad so gerne den Arsch aufreißen. Ich will den so geil mit meiner Knarre rummachen lassen, dass er sich in meine Pistole verliebt. Der ist ein bisschen zu frech dafür, dass er so hässlich ist.
05:05:29 Vlad ist ein Arschloch.
05:05:34 Ich sage euch ehrlich, wenn ich keine Untertitel hätte, würde ich nicht ein Wort verstehen, was er sagt. Das ist das hier, äh, British American, British English, a cup of tea.
05:06:02 Jamaican-Englisch? Ach, ich dachte, das wäre britisch Englisch. A cup of tea, a bowl of water.
05:06:15 Das ist ja krass ich also ohne scheiß hätte ich die ich kann englisch verstehen auf jeden fall wesentlich besser als ich spreche Aber ich könnte kein wort verstehen wenn die untertitel nicht wären Was heißt bomba klappt
05:06:36 Was heißt Bomberklatsch, Chad?
05:06:50 Einfach schreien Bumba-Klatt. Aber was heißt Bumba-Klatt? Was heißt Bumba-Klatt? Heißt Bumba-Klatt nicht sowas wie Zusammenfassung? Bumba-Klatt die Zusammenfassung?
05:07:15 Fahr in die hintere Gasse. Kein Problem. So was wie Scheiße, verdammt. Okay, check. Weil ein paar Leute haben auch geschrieben, dicker Arsch heißt das.
05:07:50 Kein Problem. So, ihr kleinen Wichser. Leg dich wieder hin und geh mir nicht auf die Eier. Wo willst du hin, mein langsamer Freund? Hättest mal weniger Ganja smogen sollen. Lauf, Schweinchen, lauf.
05:08:21 Gut, dass der eine nochmal drüber gefahren ist. Ich gucke mir kurz den Loot. Der hatte nichts. Der war mittellos. Oh ja, hier läuft jetzt rot. Sehr, sehr gut. Der braucht die Waffen nicht mehr. Du kannst auch vorne aus dem Auto schießen. Ehrlich, ja? Ich klaue mir hier kurz die Scheißmühle. Raus aus der Karre.
05:08:54 Hör auf, so blöde nach dem Bullen zu schreien. Hast du Glück gehabt, dass diese Bushaltestelle exorbitant stabil gebaut ist? Die Hufe.
05:09:25 Das klingt, als würdest du auf den Chihuahua treten. Das ist ja geil. Geh mal Bowling spielen. Ich hab eben schon beim Bowling richtig abgesaftet. Ich hab so viele Subs bekommen, weil ich so geil Bowling gespielt hab. Ohne Witz. Frag den Chat.
05:09:53 Geh mit Jacob durch die Vordertür. Kein Problem. Kein Problem. Aber ich werde langsam gehen, damit es einfach cooler aussieht. Checkt ihr? Das ist Aura, Baby. Langsam und bestimmt gehen. Körpersprache. Ich habe Zeit und ich nehme sie mir auch.
Schießerei und Neustart der Mission
05:10:27
05:10:27 Oh, ich set this place beim Fire to Bloodclad.
05:10:34 Bombo-Klatt kommt ursprünglich aus dem jamaikischen Kreolisch und setzt sich mit dem Begriff Bombo und Klatt zusammen. Bombo bedeutet Hintern und Klatt heißt Tuch oder Stoff. Die ursprüngliche Bedeutung von Bombo-Klatt ist daher Toilettenpapier oder Binde. Okay, jetzt habt ihr meinen Kopf gefickt. Wir hatten erst dicker Arsch, dann hatten wir Scheiße oder Verdammt und jetzt haben wir Toilettenpapier. Ich schiebe mir gleich Bombo-Klatt in den Arsch, oder was? Bombo-Klatt, feuchtes Bombo-Klatt. Verstehe ich nicht.
05:11:06 Okay, jetzt knallt's. Er hat ne Pumpgun. Er hat ne Pumpgun. Das war auf jeden Fall kein Sicherheitsglas. So, jetzt immer ruhig mit den jungen Pferden. Ich brauch erstmal... Ditte.
05:11:41 Oh Gott. Oh Gott. Oh nein. Jacob. Ach scheiße. Sie haben Jacob erschossen. Verdammt nochmal. Das war so ein unwürdiger Abgang. Die Shotgun nehme ich mir trotzdem mit. Oh wow. Liegt ihr Bargeld? Oh ja, Baby. Aber die sind alle broke wie Sau.
05:12:12 Okay, wie machen wir es jetzt? Muss ich die Mission neu machen oder ist der jetzt einfach... Haben sie den einfach über den Jordan geschickt? Was ist, wenn ich den jetzt einfach tot lasse? Questline gone? Nein! Wenn der tot ist, ist die ganze Questline weg?
05:12:39 Über das Handy kannst du neu starten. Ja, machen wir, machen wir, machen wir. Ja, ja, ja. Leck meine Eier. Ich habe hier gerade eine komplette Meff-Kochstube auseinandergeshootet. Und er erzählt mir hier irgendwas mit. Ich soll Fahrer sein. Okay. Menü.
05:13:09 Wie kann ich das wiederholen? Chat? Nachrichten? Little Jacob nochmal. Ah, geil, danke. Nee, das wäre schade, wenn die Questline weg ist. Aber finde ich geil, dass das so geregelt ist, dass Charaktere sterben können. Und dann ist die Questline weg. Das ist crazy.
05:13:39 Das ist krass gemacht. Also als ich damals rauskam, 2008, muss das ja der heißeste Scheiß gewesen sein. Wisst ihr, was ich damals auch richtig gefeiert hab? Pass auf. Kennt ihr noch Burnout Paradise? Dicker, hier gibt's ne Müllabfuhr. Burnout Paradise war so krass, da konntest du die Autos auch richtig zu Schrott fahren. Das hab ich immer gespielt, wenn ich bei meinem Onkel war, weil der hat ne Xbox mit Burnout Paradise. Das war richtig geil.
05:14:05 Und das hat so Spaß gemacht, da die Autos kaputt zu fahren, weil die tatsächlich richtig kaputt gegangen sind.
05:14:29 Take me down to the paradise city where the grass is green and the girls are pretty.
05:15:03 Ach man, jetzt reicht's mir. Hör auf damit. Hey, Arschloch.
05:15:29 Die Munition nehme ich mir mit, weil ihr wisst, ihr kennt meine Philosophie, im Geschenken Gaul schaut man nicht ins Maul, Freunde. Kleinvieh macht auch Mist. Deswegen, Munition ist wie Geld, fühlt sich nicht zu viel an, nehmen wir mit.
Erinnerungen an die Kindheit und Jugend
05:15:43
05:15:43 Als das Spiel rauskam, war ich gerade in meiner Prime Chat. Da war ich 10 Jahre alt und da kam gerade Pokémon Platin raus und ich habe das so gesuchtet. Ich weiß das noch. Pokémon Platin war so geil. Das war meine Kindheit Prime 2008, als das Spiel rauskam. Als das Spiel rauskam, war ich flüssig. Das ist so verrückt, dass manche von euch so jung sind.
05:16:14 Ihr müsst euch mal überlegen, Kinder, die 2010 geboren worden sind, da war ich schon zwölf. Wenn Kinder 2010 geboren worden sind, die sind heute 15, Digga. 2010 fühlt sich an, als wäre es vor zwei Jahren gewesen. Checkt ihr? Es gibt einfach Leute, die sind 2010 geboren. Das ist so verrückt.
05:16:42 Einfach 2010, Bro. Überlegt euch mal. Kinder, die 2020 geboren worden sind, sind jetzt 5. Das ist so verrückt. 1998 hört sich so viel älter an als zum Beispiel 2005, obwohl es nur 7 Jahre ist. Ich gehe auf die 30 zu. Ich auch, Bruder. Meine Eier sind geklemmt. Sind die noch gut? Nee, ich könnte mal wieder duschen. Weil es so warm ist, schwitzen die so.
05:17:18 Schild, ich bin 40. Ach, du stehst doch im Saft. Ich sage euch ehrlich, ich habe extrem Angst vor der 30, wenn vor dem Alter keine 2 mehr steht, sondern eine 3. Ich glaube, da fühlt man sich richtig alt. Aber ich glaube, die 30er werden nochmal geil.
05:17:38 Ich glaube, die 30er werden nochmal geil. Ich glaube, auch die 40er sind geil. Das Ding ist, keine Ahnung, wenn du 18 bist, hast du Angst davor, 20 zu werden. Wenn du 20 bist, hast du Angst davor, 30 zu werden. So geht das ja immer weiter. Man entwickelt sich auch weiter. Aber, keine Ahnung, ich werde auch mit 30 hier noch sitzen und streamen und eine geile Zeit haben. Einfach chillen. Versteht ihr? Weil ich bin ein Young Chill Dude. Ihr wisst, wie es läuft.
05:18:00 40er sind auch geil. Ja, Rede, safe. Und ich finde es auch so geil, dass wir einfach 40-Jährige hier im Chat haben, die hier einfach schön am 1. Mai sitzen, eine geile Zeit mit uns haben und zugucken, wie ich unglaublich schlecht GTA 4 spiele. Das ist richtig geil.
05:18:30 Ey, der hat ein anderes Outfit diesmal. Das ist ja crazy. Ja, ja, ja. Verschieß mal schnell deine Munition. Und jetzt leg dich hin und halt die Fresse. Nachladen.
05:19:02 Wir haben ihn gleich.
05:19:05 Da liegt er wie kalt der Käfer. Sehr, sehr gut. Wichtig und richtig, Baby. Und wir haben sogar einen Verbandskasten. Das Schießen ist auch schwierig. Mit diesem Aim-Assist. Aber ohne Aim-Assist geht es gar nicht. Deswegen muss ich es wohl oder übel so machen. Ich komme kurz hier. Erste-Hilfe-Kit. Hello Kitty-Pflaster. Top die fette Grill. Bisschen Munition. Shotgun haben wir auch. Geil. Könnte uns schlechter gehen. Hier oben liegt noch Muni. Nehme ich mit. Supi. Abfahrt.
05:19:34 Du musst auf Kopf aimen. Ja, aber das geht nicht mit dem Aim Assist. Mit Aim Assist kann man nicht auf den Kopf aimen, oder? Liegt hier was? Ne, das sind nur die Rückleuchten. Schade.
05:19:48 Doch, geht ja ab hier schon? Nee. Hochziehen, ehrlich, ja? Ich hab's eben nicht hingekriegt. Et cetera, et cetera.
05:20:16 Ich weiß nicht, dass du einen Schöpfiff hast. Die Orders sind manchmal schwer. Ich muss sicher, dass du agreest, bevor du folgst. Ich habe das Fehler gemacht, selbst, lange vorhin. Das ist echt. Ich weiß, dass du einen Schöpfiff hast. Aber der Badmann ist mein Bruder. Ich fahre ihn überall.
05:20:42 Deine Driving Skills, lol. Ey Bruder, es ist sau schwierig in dem Spiel zu fahren. Es ist so schwer hier zu fahren, finde ich. Das ist richtiger Krampf. Ich habe Angst, was passiert, wenn die erste Flugmission kommt. Sehr, sehr gut. 200 Dollar, das schmeckt. Guck mal, langsam kommen wir zu Geld.
Vlad-Missionen und Fahrkünste in GTA 4
05:21:11
05:21:11 Ich mache nochmal eine Vlad-Mission. Diese Mission als Kredithai, als Geldeintreiber, macht eigentlich richtig Bock. Diese Vlad-Mission finde ich geil. Gibt keine Flugmission. Oh, zum Glück. Halleluja. Ich habe so gehofft, dass ihr das sagt.
05:21:30 Ich habe so sehr gehofft, dass ihr das sagt, Chad. Also ich glaube, wenn das Fahren schon so Krise und Kopfschmerzen ist, dann wäre Flugmission mein Endgegner. Ich glaube, da hätte ich einfach das Spiel deinstalliert und gequittet. Geile Karre hier. Den will ich haben. Sofort stehen bleiben.
05:21:58 Ein schönes amerikanisches Muscle Car. Genauso muss es sein, Baby. 5 Liter V8? Super. Oh ja. Oh ja. Hört euch mal den Sound an.
05:22:38 Etwas trinken gehen? Nee, später. Chat machen wir ja oder nein? Ich will eigentlich eine Vlad-Mission machen. Ja, zu einem guten Drink sage ich nicht nein. Ja, ja, ist hier nur eine Weile. Leck mir meine Eier.
05:23:09 Erstmal will ich irgendeinen Rentner mit einem Basie bearbeiten, weil das macht mir am meisten Spaß. Geld eintreiben macht Bock. Wir haben heute erst angefangen.
05:23:35 Kann ich das Arschloch nicht einfach ausknipsen? Der redet wie mein alter Chef mit mir. Er hat ne Oma geschubst, er hat ne Oma geschubst, geil. Jetzt wird er mir doch sympathisch.
05:24:04 Er ist so ein Main-Charakter. Das ist so ein unsympathischer Wichser, aber irgendwie ist er auch geil. Ich weiß nicht, ob ich ihn mag oder ob ich ihn scheiße finde. What the shit? What the shit?
05:24:38 Boah, schöne Nase Koks, da fährt sich's besser.
05:24:49 Ach, das ist besser. Michail hat die gute Sachen. Es hat ein bisschen Lexative in es, aber es gibt einen Problem für deine Stomach. Nice detail. Ja, listen, eh? Wo waren wir? Ich weiß nicht. Oh, ja. Also, ich brauche Sie auf die Dukes und holen mich ein Auto. Es ist ein Silber Blister. Und es ist in der Projekt von EIC Subway Station. Okay? Sure. You got keys? Uh, no. Jokel, ich brauche dich zu holen. Ich brauche mich zu holen. Ich brauche ihn zu holen.
05:25:19 Der lässt sich erstmal seinen alten Schwanz abmelken. Von irgendeiner Craghoe.
05:26:15 Jetzt gehts hier richtig rund. Oh, ich glaub mir ist der Ader im Kopf geplatzt.
05:26:54 Ich hab fast den Kopf gerammt. So. Geh hoch zum Bahnsteig. War mein Auge rot, Chad? Ich fahr lieber hoch zum Bahnsteig. Ich spiel mit dem Controller. Ey, Penner, du sitzt mir im Weg.
05:27:22 Was war das für ein Matrix-Woof? Der ist geplatzt mit dem Flieger auf der Autobahn im Sommer. Auf meiner Wind... Ja, wir machen mal. Weißt du was? Leck meine Eier. Geh ich halt zu Fuß.
05:27:49 Der Bahnhof ist nicht barrierefrei und das finde ich beschissen. Du bist auf der falschen Plattform. Okay, wie wäre es, wenn ihr eure Aufgabenstellung mal ein bisschen genauer beschreibt? Ihr habt ja gesagt, geh auf die Plattform und nicht auf eine bestimmte. Und im Gegensatz zur Deutschen Bahn ist er sogar pünktlich.
05:28:20 Ich hab Hunger. Ich, ich, ich hab Hunger. Ey, das Ding ist, Chat, ich hab letztens lang und breit mich drüber aufgeregt, wie beschisslich es findet, Zug zu fahren. Und jetzt muss ich es auch noch ingame machen in GTA. Immerhin ist es nicht Deutsche Bahn. Alles nur nicht Deutsche Bahn, Digga. Mit Zügen kannst du längere Strecken innerhalb der deutschen Stadt schneller zurück...
05:28:59 Er liegt hier immer noch. Mir macht das gerade irgendwie Spaß. Danke, by the way, für die Primes. Ich küsse auch Aya-Chat. Julia, kannst du mir diese kleine Intermezzo da in den Ofen stecken? Dieses Pizzabrot, dieses Intermezzo. Oh, das wäre geil. Ja.
05:29:31 Okay, wer ist der lebensmüde Hampelmann hier? Hä? Arbeitest für die Deutsche Bahn, hä? Richte ihn aus, die Züge sollten besser in der Zukunft mal pünktlich fahren, bitch! Genau so, Baby! Hast du noch nicht genug? Hä?
05:29:57 Was ist los, Pussy? Na los, lauf. Sag deinem Chef, was du hier gesehen hast. Hä? Hä? Hä? Wie war das denn letztes Mal? Wie war das letztes Mal, als der Zug ausgefallen ist? Ticket wurde nicht erstattet. Alle Termine verpasst. Drei Stunden in Harburg am Bahnhof gechillt. Nichts zu tun. Scheiß Wetter. War scheiße.
05:30:27 Probier auf den Kopf. Ja. Aber irgendwie klappt das nicht so richtig. Ah, scheiße. Es gibt Zeugen. Überlebe ich das hier? Ja, wenn ich raten müsste, höchstwahrscheinlich nicht. Probleme. Probleme.
05:31:01 Probleme? Okay. Okay. Jetzt ist die Frage, wie komme ich von den Bahngleisen runter? Wahrscheinlich hier mit der Treppe, wa? Ich würde sagen, hier mit der Treppe.
05:31:30 Woppa. Oha. Oha. Habt ihr das gesehen? Oha. Ach man, du blödes Arschloch. Bist du doch ganz sauber im Kopf? Was los? Komm her. Komm her, Bitch. Schön in die Eier. Und schön nach unten treten. Wenn der Gegner am Boden liegt, geht der Kampf jetzt richtig los.
05:32:00 Die 3 Dollar Bargeld lasse ich mir schmecken. Alter, wie geil ist denn der Wagen, Bruder? Oha, die Farbe auch. Den nehme ich sofort mit. Ja, ja, ja, ja, ja. Sieht keiner. Hör auf, hier so rumzulärmen. Alles gut, ich bringe den ja wieder. Das hat sich gelohnt für die 3 Meter Weg.
05:32:36 Ja, machst du mir hier auf Mann, ja? Du Maniac. Okay. Ja. Was ist los? Willst du noch mehr? Und ein Tritt in die Eier.
05:33:04 Schön in die Eier. Und... Was ist los? Ein schöner Jet. Überraschungsschlag. Zack, da liegt er. Hast du auch Bock? Und ein Tritt in die Eier. Ich kämpfe dreckig. Au, aua.
05:33:21 Gegen den Fäustehagel schützt sich auch deine Winterjacke nicht, mein viel zu fetter Freund. Und ein Tritt in die Eier. Und ein Tritt in die Eier. Und ein Tritt in die Eier. Und ein Tritt in die Eier. Genauso. Genauso. Du hast doch ein Messer. Ich mach mir auch gerne mal die Hände schmutzig. Boah, tschüss. Was ist das für eine Karre? Hier gibt es ja geile Autos.
05:33:50 Ich habe ihm so heftig gegen das Schienbein gedreht, dass er spontan gestorben ist. Ja, auch geil.
05:34:02 Er hat da schon mal in den Spiegel geguckt, er sagt zu mir, ich soll mein Temperament loswerden, das ist krass.
05:34:31 Bring Jimmys Wagen zur Waschstraße. Kein Problem. Kein Problem. Ja, der lässt sich ganz gut... Okay. Wollen die mich verarschen? Sag mal. Der lässt sich ganz geil fahren. Weil der auch nicht so... Der hat auch nicht so einen Radius in den Korven und so. Der ist geil. Aber alles andere ist halt scheiße, ne? Der hat 60 PS.
05:35:02 Klingt wie ein Mofa, aber dafür lässt er sich relativ angenehm fahren. Manchmal ist weniger eben mehr. Ups. Oh, sorry, ich müsste einmal durch. Also ich sage ehrlich, das ist so eine Klapperkiste. Selbst wenn du mir 500 Euro geben würdest, würde ich die nicht nehmen und kaufen.
05:35:32 Da hinten ist Mr. Wash. Aber so eine Schönheit sollte man ja eigentlich per Handwäsche waschen. Zack, rein hier, Abfahrt. Ich weiß auch, als ich Fahranfänger war, war für mich Waschstraße Endgegner. Ich war so nervös und hatte so Angst immer, wenn ich da reingefahren bin. Das war die Hölle. Mit dem Mustang bei Mr. Wash teilweise heute noch.
05:36:15 Sagt er und fuhr die Tage mit dem Mustang in die Waschstraße. Ich habe jetzt noch mittlerweile seit neun Jahren meinen Führerschein. Aber ich finde es teilweise bis heute noch stressig. Was meint ihr, wie stressig das war, als mir in der Waschanlage die Folie abgeflogen ist vom Hochdruckreiniger und die mussten mitten in der Waschstraße, bevor ich richtig reinfahren konnte, musste ich mit dem Ding ohne Pieper ausparken und wieder rausfahren. Das war die Hölle. Das war der schlimmste Tag meines Lebens.
05:36:44 Aber immerhin schön sauber. Ist ja geil, dass es hier so Waschstraßen und sowas gibt. Ohne Pieper, ohne Mic. Genau so ist es. Alter.
05:37:07 Rüstest du die Parkpiloten noch nach? Ja, ich weiß nicht, ob ihr die von TikTok kennt. Ich war bei House of Mustang. Die sind darauf spezialisiert. Das ist auch nicht so ein China-Schrott. Die können da eine richtig geile Frontkamera einbauen. Ins System integriert. Kostet 1500 Euro. Also, vielleicht lasse ich es auch einfach darauf ankommen, dass ich mir vorne mal die Lippe bei dem einen oder anderen Kahnstein anditsch.
05:37:33 Vielleicht irgendwann mal, vielleicht auch nicht. Vielleicht ist es gut investiertes Geld, aber ich verstehe nicht, warum bei so einem Auto, die das nicht einfach vom Werk aus machen. Das ist so eine Frechheit, aber Amis halt, ne? Die haben riesige Parkplätze, die haben die Probleme wahrscheinlich nicht. So, rein in der Garage, super.
05:38:04 Temio, ich küsse deine Eier. Liebe, Bro. Oh, ich dachte, das wäre mein Auto. Ja, ja, du hast nichts gesehen. Okay, wenn er mich noch einmal Bauer nennt.
05:38:32 Muss er sich eine Zahnbürste in den Arsch schieben, um seine Zähne zu putzen. Versteht ihr das? Entschuldigung, Officer. Zum Glück hat er schon Feierabend.
05:38:50 Du bekommst von Monte doch 1.000 Euro Nachlass. Einfach nachrüsten. Stimmt. Stimmt. Ich muss Monte einfach noch 2-3 Mal beim Badminton auseinandernehmen, damit zahlt der die Nachrüstung. Gute Idee. Gute Idee. Das ist mein nächster Wetteinsatz. Parksensoren vorne für den Mustang. Best of 3. Badminton auf der Wii. Ja, ich glaube, wir gehen heute noch zur Todesschaukel-Chat.
05:39:18 Ich gehe gleich kurz pissen und wir werden heute noch die Todesschaukel besuchen. Ihr müsst mir aber sagen, wo die ist und was ich machen muss. Ich will das mal ausprobieren. Aber wenn ich sterbe, sind dann meine Sachen weg, weil Todesschaukel klingt nicht sehr einladend, ehrlich gesagt.
Pläne für zukünftige Streams und Kooperationen
05:39:36
05:39:36 Er hat sich gestern so geärgert. Das war so geil, Digga. Das war so geil. Danke für den Raid, Bro. Liebe, bist du morgen live? Ja, ja, ja. Wir sind morgen live. Wieder mit GTA. Vielleicht auch ein bisschen Red Dead Redemption. Und morgen ist mit Evi dicke Quizshow. Das wird geil.
05:40:03 Nächste Woche, Tony. Oder morgen vielleicht, aber das ist relativ zeitintensiv, meintet ihr, ne?
05:40:27 Kommt drauf an wie gut du bist, dann dauert es wahrscheinlich sehr lange. Aber es wird geil. Vielleicht machen wir es auch morgen.
05:40:57 Ja, du hast schon zehn Leute umgebracht.
05:41:22 Alter Schwede, sein Telefon glüht aber auch, ne? Vielbeschäftigter Mann. Okay, ich bin gespannt, Tony. Ich bin gespannt. Das steht hier schon. Das hängt mir immer am Nacken, das Paket.
05:41:48 Ah, hier ist doch wieder so eine Scheißkarre. Ey, ich habe irgendwas im Auge. Ich glaube, ich habe Zugluft gekriegt. Wir machen die Mission und dann fahren wir zur Todesschaukel, Chad.
05:42:11 Ivan ist bereits auf der Flucht ihm nach. Alter, wo willst du denn hin, mein Freund? Und ich habe mir das beschissenste Auto für eine Verfolgungsjagd ausgesucht. Alter, er hat einfach einen Kopf gerammt. Boah, ich habe mir echt das beschissenste Auto ausgesucht.
05:42:40 Ey, kannst du ein bisschen langsamer fahren? Ich komm nicht so ganz hinterher. Die Karre hat nur 10 PS. Ey, bitte, geh mir aus dem Weg, man. Okay, das dauert eine halbe Stunde, bis ich den hab. Vielleicht auch eine.
05:43:08 Vielleicht dauert es auch eine Stunde. Ivan ist entkommen. Ach Mann, Alter. Fick deine Mutter, Mann. Wie soll ich denn da hinterherkommen, Mensch? Ich mache die Mission nochmal. Ich kann das nicht auf mir sitzen lassen. Ich habe aber auch die größte Torfkarre dafür, Digga.
05:43:39 Ich brauche irgendwas Geiles, irgendwas Schnelles. Am besten nicht eins von der Polizei. Wow, hier sind echt viele Chakos. Ja, wir starten die Mission einfach neu.
05:44:10 Wir machen es nochmal. Fahr zu Romans Garage. Ich brauche erstmal ein vernünftiges Autodecker. Ist der hier geil? Der Opel. Ich brauche erstmal einen Hotdog zum Klarkommen. So. Erstmal Leben wieder auffüllen. Wichtig und richtig.
05:44:36 Zack. Und dann brauchen wir irgendeine vernünftige Karre. Oha. Oha, der sieht cool aus. Den würde ich mir mal kurz leihen hier mit der dicken Frittentheke hinten drauf. Oh shit. Okay, der ist noch beschissener. Ich sag ehrlich wie es ist, der ist noch beschissener als der andere. Wir brauchen irgendwas Vernünftiges. Ach du Kacke, ist der scheiße.
05:45:13 Sorry, sorry. Okay, wie lange verfolgen die mich jetzt? Wir machen was.
05:46:03 hat gesagt sein hund ist noch hier drin okay der könnte geil sein vielleicht aber auch nicht ich probiere es mal aus der beschleunigt auf jeden fall gut schnell hoch mit dem könnte das klappen
05:46:19 Habt ihr eigentlich morgen Brückentag oder müsst ihr morgen wieder zur Arbeit, Chad? Ich habe versucht, immer in der Ausbildung auf Schlau Brückentag zu machen. Weil das hat mich immer richtig abgefuckt, wenn du einen Tag frei hattest. Und dann hattest du aber kein langes Wochenende, weil du Freitag nochmal los musstest. Oh, ihr armen Schweine, hier müssen so viele noch zur Arbeit. Ey, Chad, steht das durch? Ich glaube an euch. Runter von der Straße, Glatzkorb.
05:46:49 Geht's dir gut? Ist alles cool? Hast du Lungenschmerz? Ich muss pissen gehen. Chat, ich bin gleich wieder da und dann fingern wir den durch. Ich piss ganz schnell. Count it the time.
05:47:58 die Faust aus meinem Schwanzloch. Fuck, fuck, fuck, opi.
05:48:51 Er ist back wie Rückenfreunde. Ey, ihr Armschweine, ihr Armschweine, die morgen arbeiten müsst, aber zieht das durch. Ich bin da und wenn ihr morgen von der Arbeit kommt, bin ich schon live und dann machen wir uns einen geilen Abendchat. So ein Ding wird das. Das Mikrofon ist umgefallen. Was? Digga, was? Warte, warte, warte, warte, was? Wie?
05:49:21 Dicker, was?
05:49:40 Bruder, bist du geisteskrank, Niklas? Warum donatest du mir 300 Euro, wenn ich am Pissen bin? Dicker, was passiert hier heute? Bruder, was passiert hier heute?
05:50:03 Ey, ich hoffe, du hast dich nicht vertippt, Digga. Es ist völlig geisteskrank. Ihr müsst wissen, Niklas ist jemand. Der ist hier im Chat ab und zu aktiv. Alter, Marco auch mit 10 Subs. Der ballert einfach Geld rein. 300 Euro. Der schreibt keinen Text dazu. Kein Text-to-Speech. Nichts. Der feuert einfach raus. Lehnt sich zurück. Und genießt.
05:50:25 Ich habe gerade beim Pissen 300 Euro verdient. Rafft ihr das? Ich habe beim Pissen 300 Euro verdient. Das kannst du keinem erzählen. Bro, Niklas, ich schäme mich, aber umso mehr danke ich dir. Ich weiß nicht, was ich sagen soll, Bruder. Nein, alles Gute ist genauso gemeint. Du bist völlig krank. Decker, was passiert hier?
05:50:50 Ey, um es mal in Ron Bileckis Worten zu sagen, diese 300 Euro habe ich gerade im wahrsten Sinne des Wortes gepisst. Das ist völlig crazy. Niklas, vielen, vielen Dank, Bruder von Herzen. Vielen, vielen Dank für die 300 Euro aus dem Nichts. Ich zeige dir dafür einmal meine Titten. Dafür möchte ich dir einmal meine Titten zeigen und du kannst gerne einen Screenshot machen. Mach mit dem Foto, was du willst. Ich bin dein Eigentum.
05:51:18 Heilige Scheiße. Vielen, vielen, vielen Dank, Bruder, für die 300 Euro. Ich werde jetzt einen leckeren Biss von meiner Intermezzo-Pizza nehmen. Und ich werde dabei an Niklas denken.
05:51:51 Marco auch. Vielen Dank für die 10, ne? Und danke für die Primes. Lecker. Ich danke dir, Niklas. Ey, Bro, du bist echt crazy, ne? Aber gönn dir mit deinem Geld auch selber was Schönes, Bruder. Lass es dir gut gehen. Geh schön essen. Tank dein Auto. Das ist wirklich krass, was du hier teilweise da lässt, Mann. Ohne Scheiß. Vielen, vielen Dank, Bruder. Einfach als die AFK war. Ey, ich werde ihn schon wieder nicht bekommen, ne? Oh.
05:52:23 Oh, da oben ist er, da oben ist er, da oben ist er. Los geht's. Schnell, schnell, schnell. Die ist echt lecker. Das ist eine ganz kleine Pizza, aber die schmeckt gut wie eine große.
05:52:40 Eigentlich wäre das voll smart gewesen, wenn er einfach oben gewartet hätte und mir auf die Finger getreten hätte, wenn ich die Leiter hochgeklettert wäre. Sau dumm. Wenn er einfach oben den Eingang abkämpft von der Leiter, kann ich nicht hochklettern. Deswegen, wenn ich irgendwie mal vor jemandem flüchte und ich kletter eine Leiter hoch, warte ich einfach oben und wenn er hochklettert mir hinterher, trete ich mir auf die Finger. Was will er machen? Oha, er ist einfach ja ein Schlappen. Was meint ihr, wie das bei mir in den Knien krachen würde, wenn ich den Move bringen würde?
05:53:09 300 Euro. Ich komme auf mein Leben nicht klar. Ich komme auf mein scheiß Leben nicht klar, Bro. Und... Woppa! Woppa! Oh ja, Baby. Freerunning. Hör auf, so blöde rumzuschreien. Kann ich den nicht einfach erschießen?
05:54:09 Ich bin jetzt drei Stunden in dem Spiel drin. Ich habe einfach die 300 Euro im Kopf gehabt. Das hat mich aus der Bahn geworfen. Ey, wie kann das angehen, dass ich so schlecht in dem Computerspiel bin, was Achtjährige damals gespielt haben? Wie kann es sein?
05:54:35 Wie kann es sein, man? Ich bin einfach vom Scheißhaus gefallen. Ich brauche ein besseres Auto, der ist scheiße. Okay, zu spät.
05:55:02 Oh Gott, und die Karre kommt nicht aus dem Quark, Mann. Ey, wenn ich zu Fuß hinterherlaufen würde, wäre ich schneller. Ey, wie kann man so abfangen?
05:55:36 Nein. Oh Gott, der Holzpfeiler. Hey, hey, hey. Na, wohin, mein Frivola-Freund? Ey, ich kotze gleich im Strahl.
05:56:01 Es ist wirklich der absolute Wahnsinn, was ich mir hier gerade zurechtspiele. Meine Fresse, ey. Merchstau kann in dieser Muschi New York City auch nicht sein. Egal. Es hat geklappt. Ich darf anscheinend nicht auf ihn schießen, sonst falle ich vom Haus runter. Bin ich wirklich vom Dach gefallen? Oder war das, weil ich die Waffe gezogen habe? Ich glaube, ich darf ihn nicht erschießen. Ich muss ihn verfolgen. Ich habe den Weg verpasst.
05:56:31 War Zufall? Ehrlich. Ich dachte, das ist, weil ich die Waffe gezogen habe. So ein Scheiß. Wie schlecht.
05:56:47 Die Schwerkraft war gegen mich. Bro, ich bin fett. Die Schwerkraft ist jeden Tag immer gegen mich. Jeden Tag aufs Neue. Wenn ich zu schnell aufstehe, schwindel. Wenn ich versuche, meinen Körper hochzuhieven, wenn ich mich hinsetze. Die Schwerkraft ist jeden Tag 24-7 gegen mich. Und hoppa. Und hoppa. Und rauf hier.
05:57:30 Entscheide über Ivans Schicksal. Ivan, du hast mir das Leben sehr, sehr schwer gemacht. Du hast mir das Leben sehr, sehr schwer gemacht. Und man legt sich nicht. Mit der Familie an.
05:58:02 Man legt sich nicht mit der Familie an.
05:58:30 Ja, der tritt sich fest. Wenn die Stadtreinigung das nächste Mal vorbeikommt, kehren die den zur Seite. Hoffentlich bis er, bevor er anfängt zu stinken.
05:59:00 Was wäre der Unterschied gewesen, wenn ich ihn leben gelassen hätte? Hätte ich da noch irgendeine Mission mit dem gehabt oder was? Nein, nein. Oh Gott. Guck mal, das Ding ist am Ende des Tages, Chat. Ich soll ja meine eigenen Entscheidungen treffen. Und ich habe meine Entscheidung getroffen. Versteht ihr? Ich musste diese Mission dreimal machen, weil er mich so genervt hat.
05:59:29 Und das wäre der Preis, der dafür zu zahlen war. Hat es mir Spaß gemacht? Extrem. Bereue ich es? Kein bisschen. Würde ich es wieder so machen? Definitiv. Schade, dass es hier keinen Sessellift gibt. Jetzt ist natürlich die Frage, wie komme ich hier runter? Ich versuche es mal hier. Schön in die Knie gehen beim Stürzen. Sehr gut.
06:00:05 Das hast du dir ausgesucht. Danke für die Prime Subs, Chatliebe. Willst du mich auf Mann machen? Sei froh, dass die Bullen hier sind. Wir fahren nochmal zu Roman. Der will was trinken gehen, ne? Der will ja doch den ein oder anderen Dwink mit mir konsumieren.
06:00:28 Ey, diese kleine Mini-Pizza, diese Pinta Intermezzo oder wie die heißt, die ist echt lecker. Ich glaube, die hat auch gar nicht so viele Kalorien. Die ist echt gut. Klar, macht jetzt nicht satt, aber das ist ein schöner, deftiger Snack für zwischendurch. Alpha-Nudel mit den 20 gegifteten alter Schwede. Das ist auch ein schöner, heißer Snack für zwischendurch. Danke, Bruder.
06:00:53 Schleichwerbung. Wenn ich für was Werbung mache, ohne dass ich Geld dafür kriege, ist es sehr gut. Alpha, du bist eine Legende, Bro. Real Talk. Vielen, vielen Dank, Bruder. Für 20 Tabs an den geilsten Chat. Ich brauche Small D für Alpha, die alte Sexlegende. Vielen Dank, Bruder. Du bist eine geile Sexlau.
06:01:22 Hey hey hey hey!
06:01:46 Alpha Eisennudel. Konnichiwa. Vielen, vielen Dank für die 10 gekimpften Saft. Ich hatte keine Zeit aufdrehen. Oh, ein Stück Schinken.
06:02:14 Ich hoffe, wir können jetzt Vlad endlich seinen blöden Bauernschädel einschlagen. Das ist wirklich lecker.
06:02:47 Und halt die Fresse. Ey, Bruder. Roman ist einfach ein fucking Kackhold. Der arme Bruder. Roman ist einfach ein motherfucking Kackhold. Das ist krass. Der guckt einfach zu, wie seine Alte weggefingert wird. Und er bedankt sie noch dafür. Das ist schlimm.
06:03:17 Stay out here! Let the big boys have their conversation inside!
06:03:39 Danke für die Hubschritte.
06:04:01 Jetzt knallt es geil. Endlich kann ich ihm in die Fresse hauen. Oh mein Gott.
06:04:35 Das Stück Scheiße schlitz ich auf. Schlitz, schlitz. Schlitz, schlitz, schlitz, schlitz, schlitz, schlitz, schlitz, schlitz, schlitz, schlitz, schlitz. Ich bin Master E, Bitch. Und los geht's. Blood! Blood, bleib gefälligst hier. Jetzt hast du nicht mehr so eine große Fresse, nachdem ich deine zwei übergewichtigen Bodyguards aufgeschlitzt hab wie Spanferkel.
06:05:07 Bleib hier. Darauf habe ich lange gewartet. Nenn mich noch einmal Bauer, bitch. Nenn mich noch einmal Bauer, bitch. Gut, dass er ein noch beschisseneres Autor hat. Doch, du alte Fotos.
06:05:36 Scheiße, man. Nach drei Stunden rutscht mir das F-Wort raus, weil die alte Schachtel so scheiße fährt, man. Timestamp. 6, 5, 45. Chat, wir brauchen einen Clip. Ich hatte fast einen perfekten Run und diese alte fährt in-game so scheiße, dass sie es verkacken. Frau am Steuer, das wird teuer, wa?
06:06:09 Hey bitte, wie schnell ist der ja? Vladimir! Ja? Du bist selber fett!
06:06:41 Du bist niemand, du hast keine Freunde. Du hast dieselbe Frisur wie mein Opa. Ja?
06:07:09 Genau so, Baby. Genau so, Baby. Niemand legt sich mit der Familie an, Bitch. Nenn mich noch einmal Bauer. Und Michael kann mir auch an meinen Eiern lenken. Mit dem mach ich das Gleiche.
06:07:42 Oder der hat jeden Abend alleine völlig besoffen in dieser Crackbar gesessen. Der hat keine Freunde. Der ist sozial inkompetent. Und jetzt ist er tot.
06:08:07 Wir waren auf eine Mission, um ein Team zu verabschieden, um viele Menschen zu töten. Sie waren unsere Enemies. Aber wir haben noch nie getan. Wir waren 15 von uns, alle Jungs aus der Stadt. Aber einer von uns hat die Gruppe verabschiedet. Es war ein Setup für Geld.
06:08:36 12 people died to escape I know the traitor was not me So for 10 years I've been searching for the other two Danke für die Primes Chat, Liebe. Boah, jetzt wird's Dieb nochmal, ne? Nico ist ein harter Hund
06:09:05 Die sind wirklich entspannt dafür, dass sie am helichen Tag mit einer niedergeschossenen Leiche da irgendwo am Rhein chillen. Wollt ihr den nicht mal zu den Fischen werfen mit einem Block Zement an den Füßen? Bruder, die machen hier Smalltalk-Kaffeekränzchen.
06:09:34 Leider schwimmt fett oben, das könnte ein Problem werden.
06:10:03 Sehr gut, Olle Vladi. Schön die Fische gefüttert. Ein Problem weniger. Wollen wir mal zur Todesschaukel fahren? Dann müsst ihr mir aber sagen, wo ich hin muss, Chad. Ich klaue hier kurz das Taxi und dann fahren wir zur Todesschau. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey. Hey, ruhig. Mein Schnorbertragender Freund.
06:10:30 Okay, Chat, wie komme ich zur Todesschaukel? Ihr müsst mir genau auf der Map sagen, wo die ist. Wie komme ich da hin? Wo auf der Map ist die? Ihr müsst mir das irgendwie beschreiben. Hast du noch nicht frei, den Stadtteil? Ehrlich nicht? Der hat automatisch gespeichert, Bro.
06:11:00 Unten rechts, ich werde einfach schauen. GTA 4 Death Swing Location. Die Death Swing Location ist irgendwo am Wasser. Und zwar...
06:11:29 Könnte? Wie zoome ich? Ist sie hier? Und zwar genau... Genau hier soll sie sein. Da soll die Death Swing sein. Okay. Ey, das hätten wir niemals geschafft, wenn ihr mir das beschrieben hättet. Dafür bin ich zu dumm.
06:12:02 Ich muss erste Runde schaukeln, Roman, mein Freund. Eine Sache nach der anderen. Erste Runde schaukeln und dann kümmere ich mich um deine Probleme, okay? Dann mache ich einen auf Babysitter.
06:12:29 Erstmal eine Runde schaukeln, Baby. Genauso. Ich frage mich, was es damit auf sich hat. Kann man sich da einfach raufsetzen und schaukeln und dann stirbt man? Oder was passiert? Es scheint ja irgendein Glitch oder irgendein Bug zu sein. Okay, wir sind da.
06:12:54 Und da hinten ist eine Schaukel. Jetzt bin ich mal gespannt. Brauche ich ein Auto? Fahr mit Auto dagegen. Bitch, ich habe keine Zeit. Okay. Es passiert nichts.
06:13:26 Es passiert doch gar nichts. Oh mein Gott. Nochmal, nochmal. Oh mein Gott. Ja, der hat einfach eine Schwalbe gerade gemacht, der Typ.
06:14:02 Rückwärts. Okay, wartet. Ich muss hier kurz ein bisschen rangieren. Wartet.
06:14:31 An die andere? Okay. Das ist ja nur noch geil. Es passiert nichts. Es passiert nichts.
06:15:32 Oh mein Gott. Alter, hab ich mich verjagt. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Hab ich mich verjagt. Okay, jetzt check ich auf jeden Fall, warum es die Todesschaukel heißt.
06:15:59 Jetzt raffe ich auf jeden Fall, warum es die Todesschaukel heißt. Das ist ja wild. Krass, dass die diesen Bug immer noch nicht gefixt haben. Wie dumm. Ich will einmal so eine... Oh, der hatte Bargeld dabei. Geil.
06:16:27 Okay, pass auf, pass auf. Wir fahren noch mal hin. Wir fahren noch mal hin. Das war... Hier, ne? Ich will einmal einen richtig weiten Flug schaffen, Bro. Ich will einmal einen richtig, richtig weiten Flug schaffen mit dem Auto.
06:16:57 Langsam ranfahren, dann Gas geben. Okay. Boah, das ist echt crazy, wie du Autos und so verbeulen kannst. Das war nicht mal so krass in GTA 5, oder? Also ich habe das Gefühl, die Schadensmodelle in GTA 5 waren beschissener als hier.
06:17:45 Ich habe Angst, mich zu erschrecken. Oh mein Gott. Ey, was ist das für eine Karre? Jetzt habe ich einen scheiß Stern, Mann.
06:18:20 An die mittlere Stange fahren. Ja, das Problem ist, jetzt muss ich erstmal die Bullen hier abhängen. Das ist so nervig, dass die an jeder Ecke stehen und einem auf den Pimmel gehen. Mein Gott, lass mich hier doch mal ein bisschen schaukeln und Spaß haben. Ständig hängen die mir an den Eiern, die Chakos. Oh shit, ich glaube, ich habe hier gerade einen Deal gestört.
06:18:54 Probleme. Warte, ist da nicht ein Painted Spray? Hier ist doch ein... Hier ist doch ein Painted Spray. Kann ich hier nicht rein? Nee.
06:19:27 Das wäre so geil, wenn ich jetzt einfach zu der Schaukel fahre und mäßig einfach über die Map flüchten kann, weil die mich wegballert. Ja, jetzt bleibt man hier entspannt. So, jetzt fahre ich hier rein.
06:20:18 Bitte, ja. Bitte, ja. Bitte, geh zu. Bevor ich ausraste. Okay. Diesmal geht's aufs Haus. Wichtig und richtig. Wichtig und richtig. So, und jetzt nochmal hin. Ich will das einmal versuchen, einen richtig weiten Sprung zu schaffen.
06:20:55 Ding Dong. Ding Dong. Du brauchst ein größeres Auto, ja, ein Krankenwagen wäre geil, aber hier ist keiner. Boah, Alter, was ist das? Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee.
06:21:27 Lass die scheiß Tür los, du Vollbauer. Ist der dumm. Okay. Okay, wo ist der genaue Spot, wo ich ranfahren muss, Chat?
06:22:00 Es passiert nichts. Es passiert gar nichts.
06:22:31 Ey, süß schmeckt hier. Oh mein Gott, holy shit. Holy shit, süß. Krank. Boah. Vielleicht geht das mit dem hier noch krasser. Boah, ich hab legit ein HP, ne? Geht das mit dem?
06:23:09 Okay, wir machen was. Okay, wir machen was. Hä? Was ist hier los? Willst du ein bisschen Boilerei auf dem Kinderspielplatz? Hä? Ja? Komm, Großer, komm, wenn du Eier hast. Komm, wenn du Eier hast.
06:23:44 Ey, ist das scheiße. Geil, Digga.
06:24:06 Aber ich bin aggressiv raus, sonst bin ich gleich nochmal tot. Aber das war lustig. Okay, das ist also die legendäre Todesschaukel, ja? Wenn man das richtig macht, im richtigen Winkel, kann man anscheinend über die ganze Map fliegen. Können wir irgendwann mal ausprobieren? Aber ich weiß. Ich danke dir fürs Zugucken. Gute Besserung, Diggi. Rückenschmerzen ist der Teufel. Ich hatte vor zwei Jahren mal Bandscheibe. Das ist kein Spaß, Digger. Und die Bullen haben es leider wieder gesehen.
06:24:38 Geh irgendwas essen wegen Leben. Ja, muss ich gleich wirklich mal machen. Neun Monate auf viele weitere. Und vielen Dank auch für die Primes-Chat. Liebe. Warte, was? 100 Euro? Ich hab's nicht gerafft, Digga. Bei mir kracht's manchmal. Ich hab's nicht gerafft.
06:25:03 Sandra, du warst es. Ey, das ist wirklich eine Frechheit. Dass du jetzt zu Hause sitzt mit Rückenschmerzen, dem besten Menschen passieren die beschissensten Dinge. Wenn ein Mensch es nicht verdient hat, Rückenschmerzen zu haben, bist du es. Scheiße. Weißt du was, Sandra? Dafür werden wir nochmal zur Todesschau gefahren und wir werden versuchen, einfach für deine Belustigung einen richtig fetten Sprung zu machen.
06:25:32 Aber dafür muss ich erstmal einen Hotdog essen. Weil sonst sterbe ich. Ich fress kurz einen Hotdog. Und dann fahren wir nochmal hin. Und dann mache ich 9-1-1. Dann holen wir einen Krankenwagen. Und dann versuche ich es mit dem Krankenwagen. Weil mit dem Krankenwagen soll es anscheinend am besten funktionieren. Ich rufe einen Krankenwagen. Ich sage Aua, Aua. Ich habe mich verletzt. Ich habe Schmerzen. Dann kommen die Sanitäter. Dann töte ich beide.
06:26:02 Er ist aus der Scheibe geflogen. Habt ihr das gesehen? Ey, scheiße. Oh, scheiße. Grüße. Alter, ein Burger für 1 Dollar, das waren noch Zeiten.
06:26:29 Alter, wisst ihr noch? Ich komme noch aus der Zeit, wo der Cheeseburger bei Mac ist, 1 Euro gekostet hat. Da war die Welt noch in Ordnung, Freunde. Ein Cheesy für 1 Euro und der Tag gehörte dir. Okay, pass auf, pass auf, pass auf. Wir machen es folgendermaßen. Wie kann ich denn mit den Ziffern wählen? Chat, wie kann ich wählen?
06:27:18 Hey Bruder schläfst du gleich ein beim sprechen oder was?
06:27:50 Der hatte richtig Bock auf seinen Job. Er hat fast eingeschlafen, die alte Schlaftablette. Hey, hier bin ich. Ich hab Schmerzen. Oh Gott. Ich bin auf Steiß gefallen und hab mir in die Hose geschissen. Bitte. Bitte, Sanitäter, helf mir. Oh Gott, mir geht's so schrecklich. Aua, aua, aua, aua. Jokes on you, motherfucker. Yikes.
06:28:17 Und jetzt schnell weg hier. Und jetzt versuchen wir es nochmal richtig. Für Sandra, für den Hunni. Auf das bei dem nächsten Trickshot deine Rückenschmerzen vergehen. Pass auf, wie wir es machen. Die Cheats hat man damals ins Handy eingegeben. Geile Lösung aber. Sag ich, wie es ist.
06:28:42 Ich will einmal einen richtig weiten Jump schaffen. Könnte man theoretisch mit der Schaukel in einen Stadtteil fliegen, den ich noch nicht freigeschaltet habe? Das wäre geil. Ja, okay. Und was passiert dann, wenn man in einem Stadtteil ist, in dem man noch gar nicht sein darf? Wie geht es dann weiter?
06:29:06 Ja, es wird mal wieder Zeit, wenn Schradding mit seinem Dreh fertig ist. Ich habe schon ein, zwei Koop-Games, in die wir auf jeden Fall nochmal reingehen müssen. Okay. Soll ich jetzt rückwärts ranfahren?
06:29:36 Rückwärts. Oh, der Piep geschrat ins Mutter, wenn sie rückwärts geht. Oh, oh. Ist das so richtig? Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh
Stunt an der Todesschaukel und Pläne für den Mai
06:30:09
06:30:09 Der war krass. Der war schon sehr, sehr gut, Chad. Der war sehr, sehr gut. Geil. Okay, check. Das war bis jetzt der krasseste Stunt. Aber ich sage, im Laufe des Let's Plays werden wir auf jeden Fall noch einen krasseren hinkriegen. Aber der war für den Anfang, für den Anfänger... Hey, hey, hey. Der war für den Anfänger schon ganz gut, sage ich.
06:30:36 Aber wir machen jetzt auf jeden Fall noch eine Roman-Mission. Ich wollte nur noch einen geilen Sandra zur Ehre machen. Und ich sage ehrlich, wir haben es fast geschafft, über den Wolkenkratzer zu fliegen. Der war schon saftig. Für den Anfang auf jeden Fall nicht schlecht. Aber wir werden auf jeden Fall noch eine krassere hinkriegen. Sandra, vielen Dank für den Hunni. Ich wünsche dir gute Besserung. Ich hoffe, du bist schnell wieder fit. Wie gesagt, Rückenschmerzen ist absolut beschissen.
06:31:07 Ja, das Hochhaus stand leider im Weg. Ich hätte noch ein bisschen höher fliegen müssen. Aber ich sag, war in Ordnung. Für den dritten oder vierten Stunt war es auf jeden Fall in Ordnung. Und wie gesagt, wenn ihr meinen Stream verpasst, Ausrufezeichen Uncut. Julia macht die Videos immer schön schickimicki. Ungeschnitten fertig für YouTube, dass ihr es euch reinziehen könnt. Die Gameplay-Videos, lasst da gerne ein Abo da, Mann.
06:31:39 Er macht Waschbär-Cosplay. Äh, Aja, Liebe für die 10 Euro. Und geil, dass du auch die Ankert-Videos guckst. Julia freut sich.
06:32:03 Für so'n Ding bezahlst du 2000 Euro warm in New York. Oh, tschüss, wer ist er? Holy shit, wer ist er?
06:32:34 Der gab, ich mich verjagt. Er hat auf jeden Fall schon einiges hinter sich. Wer ist er? Einfach ein Pflasteraugenkind. Du bist ganz groß, wenn ich hier gefesselt sitze, du schlipstragendes Arschloch.
06:33:01 Ja, Schradensmutter auch.
06:33:31 Der Pimps lehrt mich mit einer Säge.
06:33:52 Was machst du? Nichts. Ich weiß, ich weiß, wer er ist. Und? Wer ist er? Er ist seine Freundin. Du hast einen Mann in meinem Haus gemacht, um herauszufinden, dass er seine Freundin ist. Wo hast du diesen Idiot gefunden? Er war ein Freund von deinem Sergeant, als wir in Vladivostok waren. Er ist ein Imbesale.
06:34:18 Digger, was? Ich dachte, der Typ wird noch irgendein Main-Character.
06:34:46 Schnee, danke für die fünf Subs. Ganz viel Liebe, Mann. Vielen, vielen Dank. Friendly Fire ist auf jeden Fall an in der Lobby. Das Nabengesicht hat nicht verdient. Der war eigentlich cool.
06:35:16 Schick auf, was passiert hier. Hat er eben gerade... Warte, kackt er daran ab?
06:35:40 Bauchschuss ist eigentlich nicht so geil. Oder hat er ihm in seine fetten Hoden geschossen? Das war verdammt stressig. Alle haben geschrien. Ich wusste gar nicht, was abgeht. Suche einen Streifenwagen. Das sollte hier nicht allzu schwer werden. Wir fahren noch an jeder Ecke rum.
06:36:09 Im Worst Case? Ach da. Hallo, Officer. Einen wunderschönen. Ja, ja, ihr macht euer Ding, ne? Ihr macht euer Ding, dann leihe ich mir den mal. Das ist ja praktisch. Und tschüss.
06:36:32 Das war auf jeden Fall einfacher, als sich bei Six ein Auto zu mieten. Finde die Vans und winke sie raus, bevor sie ihr Ziel erreichen. Gar kein Problem.
06:37:00 Gar kein Problem. Und so wie ich es von GTA San Andreas kennen, wird es von den drei Vans wahrscheinlich der dritte sein, weil ich bei den ersten beiden kein Glück habe. Genau. Genau. Ich bin die Polizei, ich darf das.
06:37:34 Einen wunderschönen guten Tag, Sir. Einmal die Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte. Nur Big Macs geladen. Gut, weiter geht's. Glück gehabt.
06:37:59 Okay, als nächstes, der fährt hier lang. Dann schneiden wir dem hier den Weg ab. Muss blähen. Geil. Warte, fährt er in die andere Richtung? Nee, der kommt doch hier längs, oder?
06:38:32 Oder bin ich dumm? Meinung zu GTA 4 bis jetzt Box. Ich hasse das ja wie die Pessler. Dieses Gefahre hier in diesem Schweinespiel. Verpiss dich. Da hinten fährt er.
06:39:02 Äh, kein Problem an die Kollegen. Äh, 34401, ich mach das, ja? Kein Ding. Holt euch ein paar Croissants, chillt eure Eier. Ich mach das schon. Ey. Leg dich auf den Boden, Bitch.
06:39:29 Alter Glückstreffer beim zweiten. Geil. Alle guten Dinge sind zwei. Hätte ich nicht gedacht. Hätte ich nicht gedacht. Ich dachte, das wird so ein Ding, dass ich das letzte Teil da hinten auch noch jagen muss. Aber das war tatsächlich einfach. Geil.
06:39:56 Boah, Schule ist ja ätzend. Ja, in der Schule gibt es keine Brückentage, wa? Mach schön deine Hausaufgaben, hör auf deine Eltern. Dann wird aus dir auch nicht so ein... Boah, was ist das für ein Truck? Ey, das ist für mich Amerika, ne? Einfach Hammer. Hammer sind die unnötigsten, schmutzigsten, größten Autos, die es gibt. Und es ist einfach unglaublich lustig, dass es sie gibt. Echt? Gibt es Brückentage in der Schule? Bei uns nie. Wir mussten immer hin wie Vollidioten. Aber meistens habe ich mir gelben Gold von Dr. Holiday. Habe ich mich nochmal umgedreht.
06:40:39 Hey, da liest hier gerade die Bild-Zeitung. Steht Schedule nochmal auf dem Plan? Ja, 100%. Nächste Woche gehen wir wieder rein mit Montel Schedule. Ist ein geiles Spiel. Ich will das auf lange Zeit sogar mit ihm durchzocken.
06:40:57 Deswegen, Sandra, auf jeden Fall, das wird geil. Ich freue mich da drauf. Wir haben generell jetzt im Mai noch viele Sachen geplant. Wir haben Schedule mit Monte, Ende Mai die Campertour eine Woche lang mit Schradin, am 11.05. ist unsere Talentshow. Also das volle Programm. Das Ding ist, ich weiß, ihr werdet jetzt alle traurig sein. Und eigentlich hätte ich auch Bock, weiterzuzocken. Aber, meine Freunde, alles Schöne ist irgendwann mal vorbei.
06:41:21 Und ich mache für heute einen Abflug, weil ich muss morgen früh aufstehen, morgen stehen ein paar Sachen an, Steuerkram klären. Ich drehe morgen ziemlich früh ein Placement für Rewe und abends bzw. nachmittags streamen wir wieder. Aber wir sehen uns morgen wieder in alter Frische. Mir macht das Spiel sehr viel Spaß. Ich freue mich, morgen wieder reinzugehen. Morgen Reactions, Talentshow Reacts, Quizshow mit Eli und danach wird noch ein bisschen GTA 4 gezockt und vielleicht ein bisschen Red Dead Redemption.
06:41:50 In dem Sinne, Freunde. Ich wünsche euch, ich rate euch mal rüber zu meinem zuckerkranken Freund Kenneth. Mein TV-Kanal ist eh gebannt bis morgen. Aber hattet ihr Spaß? Sagt ehrlich. Also ich sag, GTA 4 wird ein geiles Gaming-Projekt. Ich danke euch für die Primes, by the way. Das ist ein geiles Gaming-Projekt. Ich glaube, das wird uns sehr viel Spaß machen, das durchzuzocken. Wir gehen die Tage auch nochmal in Red Dead Redemption rein. Und morgen wird ein bisschen gehustelt. Abends bin ich wieder da im Stream. Und dann machen wir uns einen bunten Start und starten zusammen ins Wochenende.
06:42:19 Lasst mal Liebe dabei kennet. Er ist zuckerkrank. Der hat das verdient. Ich wünsche euch einen geilen Brückentag morgen, wenn ihr einen habt. Ein geiles, langes Wochenende. Ich danke euch für den krassen Support. Niklas, Sandra, an alle, die hier reingesuppt haben mit den Primes. Die dicken Subbombs. Es war ein sehr geiler Stream. Es hat mir sehr viel Spaß gemacht. Ich küsse eure Eier. Lasst die Hand vorm Eisen. Und wir sehen uns morgen wieder. In dem Sinne. Bleibt geil, Chad. Bis morgen. Ich küsse euch. Verliebt euch nicht in mich. Ciao, ciao. Guna.