Reaktionen, Klärwerk-Tour und kooperatives Gartenzwerg-Spiel mit Schradin

00:00:00 Es wurde wieder mal Zeit, yeah Du bist live, du bist live Tschüss, ciao! Zabek, du musst nie wieder Bus fahren Du kriegst ein Lutzarm in deinem Mustang Tschüss, ciao! Jeder weiß, dein Penis ist klein klein Doch das ist der Mr. Geilstein Stecki, fett, fett, du bist fett, die Bum, bum Du kriegst dein Fett nicht weg, du sitzt nur dumm rum

00:00:43 Tschüss, ciao Du bist Mr. Guy Dein Dich so klein Subs in Dichs rein Tschüss, ciao Hab ich einen Deiner Mustang Ist ein Pin

00:01:23 Ich bin Zabax, seit 20 Jahren seh ich meinen Schwanz nicht mehr Vogelchiss aufm Kopf, doch die Naschi schmecken sehr Ich gebe Julia einen Kiss, denn sie war immer da Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich ein's wahr Auch wenn ich nach 3 Sekunden kam, war es Julia ganz egal Tschüss, tschau Du bist Mr. Guy, denk dich so klein, saps in dich rein Tschüss, tschau Hab ich einen, deine Mustang, ist dein

00:02:17 ja

00:03:06 Tschüss, ciao. Du bist Mr. Guy, dein D-D so klein, Subs in dich rein. Tschüss, ciao. Hab dich einen in deinem Mustang. Ist dein P-D.

00:03:47 Ich bin Zabex, seit 20 Jahren seh ich meinen Schwanz nicht mehr Vogelchiss auf'm Kopf, doch die Naschi schmecken sehr Ich gebe Julia eine Kiss, denn sie war immer da Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich ein Zwei Auch wenn ich nach drei Sekunden kam, war es Julia ganz egal Du bist Mr. Guy, dein Tee so klein, ich hab's in dich rein Tschüss, ciao! Warte ich einen, deine Mustang ist dein

00:04:41 Ich feier ab.

00:05:30 Tschüss, ciao Du bist Mr. Guy Dein Dich so klein Zapps in Dichs rein Tschüss, ciao Hab ich einen Deine Mustang Ist ein P-T-T-T

00:06:16 Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich jetzt wahr Auch wenn ich nach drei Sekunden kam, war es Julia ganz egal Du bist Mr. Guy, dein Tee so klein, saps in dich rein Tschüss, ciao Hab ich einen deinem Mustang, ist dein Piazzi

00:07:04 Bro, ich feier ab.

00:07:35 Sub-Guy, Geldgeil, doch keine Hairline 50 Stunden zocken, das kann nicht härter sein Ich hab gehört, du hast dich eingekackt Julia guckt dich an und sagt nur Geil gemacht Wir schauen dir jeden Tag zu, als würden wir dich ewig kennen Deshalb sind wir auch die kleine Penis-Gang, ja Tschüss, ciao Du bist Mr. Guy, dein D so klein Sub sind ich's rein Tschüss, ciao Hab ich einen, deine Mustang Ist dein Penis wirklich 14 cm?

00:08:34 Seit 20 Jahren seh ich meinen Schwanz nicht mehr. Vogelschiss aufm Kopf, doch die Naschi schmecken sehr. Ich gebe Julia einen Kiss, denn sie war immer da. Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich ein Star. Auch wenn ich nach drei Sekunden kam, war es Julia ganz egal. Du bist Mr. Guy, dein Tee so klein. Ich hab's in dich rein. Tschüss, ciao. Hab ich einen deiner Mustang. Ist dein Pfeil.

00:09:29 Yo, yo, Freunde, was geht ab? Hä? An diesem, was ist heute eigentlich für ein Tag? Warte mal. Äh, was geht ab an diesem wunderschönen, wunderschönen Donnerstag, Chad? War es gut in München? Ja, ja, ja, ja. Ich darf euch leider noch nicht erzählen, was wir gemacht haben, Chad. Aber, ähm...

00:09:51 Wir haben was aufgenommen für eine Fernsehshow. Es war super, super geil. Ist natürlich auch immer ein wilder Trip. Irgendwie für zwei, drei Stunden Show aufnehmen nach München und dann wieder zurück. Aber das hat alles geil geklappt. Und ich freue mich, hier wieder in der Zentrale zu sein. Aber...

00:10:07 Es geht direkt weiter. Das Hemd ist top. Ja, na klar, das ist das Italien-Tour-Hemd. Pass auf, Chat. Na, Chris Tanz, ich sag nix. Ich sag nix. Pass auf. Einfach ein Star jetzt. Ja, was soll ich sagen? Gefragter Mann, Chat. Businessman. Pass auf. Also.

00:10:24 Ich hole euch ab, was ansteht. Weil das ist wirklich wieder völlig irre. Wir machen heute Stream aus der Zentrale. Machen schön ein bisschen Reactions. Ich hab richtig Bock. Ich hab ein paar geile Videos rausgesucht. Und nachher zocken wir Burgling Gnomes mit Schradin. Das ist die Nummer hier.

00:10:44 Das ist quasi so der Gartenzwerg-Simulator. Und wir spielen beide Gartenzwerge und müssen so beim Nachbar ins Haus einbrechen und den abfacken. Und der kann uns abfacken und so. Das sieht sehr, sehr lustig aus. Ich glaube, das wird geil. Da habe ich übertrieben Bock drauf. Morgen gucken wir zusammen.

00:11:01 Die vierte und neueste Folge Beauty and the Nerd. Wir reagieren exklusiv mit als einer der ersten da drauf. Ab morgen 17 Uhr dürfen wir rein. Das wird übergeil, hab ich Bock. Samstag fahre ich nach Kiel zu meinen Eltern. Sonntag Stream IRL von der Bundespolizei. Da machen wir Praktikum. Völlig irre. Montag mache ich wahrscheinlich eine Kiel-Food-Tour im IRL-Stream mit Abo Goku. Das wird auch sehr, sehr geil.

00:11:28 Dienstag Mittwoch habe ich einen Termin in Norddeutschland Mittwoch fahre ich wieder zurück Donnerstag müssen wir gucken was wir machen da habe ich Besuch von meinem besten Freund aus der Heimat Freitag gehen wir wieder rein in den Stream

00:11:42 Ich glaube, Sonntag sind wir dann schon wieder im Europa-Park zur Traumatica. Dieser Monat ist geisteskrank. Am 30. kriege ich die Schlüssel für meine Halle. Da legen wir dann auch los, die Halle zu renovieren und ready zu machen. Es ist völlig irre. Ich weiß gar nicht, was abgeht. Ich will einfach nur zu Hause sitzen und streamen und zocken.

00:12:05 Das ist geisteskrank. Aber ist ja auch schön, dann laufen die Geschäfte und man hat immer was zu tun. Wäre auch blöd, wenn irgendwie gar nichts ist. Was ist mit dem BMW? Der BMW...

00:12:23 Ist soweit ready. Da wird jetzt, glaube ich, am Sonntag das finale Video von Breitenberg kommen. Und wir hauen dann auch noch ein paar Videos über die Karre raus. Aber das ist völlig irre. Also was die aus der Karre gemacht haben, ist der absolute Wahnsinn. Es wird sehr, sehr geil. Aber da werden auch noch Videos kommen, da werden auch noch Streams mitkommen etc. Also da könnt ihr ganz locker bleiben. Puh.

00:12:45 Du bist der geilste Motherfucker auf der Welt. Danke für die 5 Subs an die geilste Community. Und liebe auch für die ganze Prime Subs. Chat, es ist immer noch September. Ihr wisst, wie der Hase hoppelt. Günstiger waren die Subs noch nie. Andreas ist am Start. Alex ist am Start. 27 Monate das treue Stück. Nur Liebe. Marvis, Voxta, Jonte, St. Pauli auch immer treu. 18 Monate. Bud Spencer, Marcel, Zidane, Heisenberg, A. Bundy, Harry.

00:13:13 Ich küsse eure Herzen, man. Danke für den fetten, fetten, fetten Support. Ihr seid die geilste Community auf Twitch. Liebe! Was ist mit Beauty and the Nerd? Gucken wir morgen die neue Folge. Morgen können wir Folge 4 gucken. Und die wird auch am Wochenende dann abgeloadet auf YouTube. Hast du jemanden für die Halle wegen Umgestalten? Ja.

00:13:38 Wofür holst du dir eigentlich eine Halle, Zabex? Ich will einen Homegym reinbauen. Ich will meine Autoprojekte da parken. Ih, warte mal, was ist das für ein Overlay hier? So, ich will meine Autoprojekte da parken. Und ich will einfach mehr Platz haben. Ich will da Sachen lagern. Ich werde da ein Storage-Unboxing mit Ice Tele Peach machen. Ich habe Bock da VR-Streams zu machen. Ich habe Bock da einen Simracer reinzustellen. Ich glaube, man hat einfach geilere Möglichkeiten. Das macht Sinn. Ich habe die finanzielle Möglichkeit, das zu machen.

00:14:06 Und ich glaube, es ist immer smart, sein Geld in den Content zu reinvestieren und nicht in irgendwelche Modeartikel oder so, sondern einfach zu reinvestieren, damit wir geilere Möglichkeiten für geileren Content haben, würde ich sagen. Oder so eine Männerhöhle. Dann kann ich auch nachts mal rumschreien. Ich kann mal Leute einladen und so. Ich kann da offener filmen, weil von meiner Wohnung zeige ich halt nichts.

00:14:29 Dementsprechend ist das alles immer sehr limitiert auf dieses Zimmer hier. Und in der Halle hat man einfach mehr Platz. Und ich glaube, das ist geil. Vielleicht finde ich es auch überscheiß und sage, ich gebe die Halle irgendwann wieder ab. Ich glaube aber einfach, das ist eine geile Investition. Weil ich verdiene dank euch gutes Geld, für was ich sehr dankbar bin. Und in meinem Kopf macht das Sinn, Geld zu investieren, um mehr Möglichkeiten zu haben und auch coolere Sachen zu machen.

00:14:56 So, ist ne einfache Rechnung. Checkt ihr. Mach nen Boxautomat rein. Ja, aber Ada, dann campst ja nachher du mit deiner ganzen Familie vor meiner Halle. Das ist doch scheiße. Ich bin doch kein Hauptschulhof. Wir machen was. Hä? Ich bin doch keine Shisha-Bar. Müsst'n Ko...

00:15:25 Man muss das Geld zum Fettzach rausschmeißen, damit es durch die Tür wieder reinkommt. Boah, weiß ich nicht, ob das so funktioniert, ehrlich gesagt. Weiß ich nicht, ey. Das Teuerste an der Halle werden bestimmt nicht die Autos, sondern die ganze Pflanze von Julia. Ja, ich habe auch schon zu Julia gesagt, da muss auf jeden Fall Grün rein. Also, wir brauchen ein paar Grünpflanzen, aber da muss sie halt immer zur Halle fahren und sich darum kümmern. Aber das ist halt das Laster, was sie gezogen hat jetzt, ne?

00:15:54 Ey, ihr seid die krassen Chat, danke für die Primes. Ja, ich küsse auch Eier, also wie machen wir es? Macht das der, der von Monte sein Zimmer geplant hat? Ich habe es erst überlegt, das mit ihm zu machen. Ich habe aber jetzt auch einen geilen Kontakt von Schradin bekommen und wahrscheinlich werde ich das mit dem machen.

00:16:17 Weil Monta hat ja auch einen sehr speziellen Stil. Und ich will nicht so eine 1 zu 1 Kopie machen. Ich will schon so ein bisschen meinen eigenen Vibe haben und so. Ich weiß nicht, vielleicht mache ich das mit den Leuten von Marcel. Vielleicht mache ich das mit den Leuten von Schradin. Aber wir waren jetzt schon mit dem Kontakt von Schradin in der Halle, haben da die Besichtigung gemacht. Und ich glaube, das ist ein sehr kompetenter Typ. Und ich glaube, der hat da Bock drauf.

00:16:40 Vielleicht machen wir es auch mit beiden. Safe. Weiß ich nicht. Aber ist am Ende auch immer eine Frage des Geldes. Also jetzt 200.000 Euro in so eine Halle reinbuttern, weiß ich nicht. Ich will das mir schon schön machen und das soll geil sein. Aber ich lasse mich überraschen. Wir gucken mal. Wir müssen auch erstmal so 3D animieren. Was ist möglich mit der Größe? Weil es ist jetzt auch keine unendlich große Halle. Man hat da gut Platz für das, was ich machen will. Aber die ist auf jeden Fall zum Beispiel kleiner als die von Marcel. Checkt ihr?

00:17:10 Was steht eigentlich an der Story Game Front an? Hast du was im Köcher bis GTA kommt? Ja, mein Lieber, ich habe immer was im Köcher. Also, das Ding, was wir als nächstes machen werden, wird auf jeden Fall entweder Silent Hill Townfall, das neue, was jetzt kommt, oder Until Dawn.

00:17:25 Beide geil. Luis, was geht ab? Beide geil. Wir werden auf jeden Fall beide spielen. Ich weiß bloß noch nicht, was wir als erstes machen. Ich wollte eigentlich auch jetzt schon anfangen, aber ich bin jetzt diese und nächste Woche die ganze Zeit unterwegs mit IRL-Streams und so. Und es würde mich jetzt abfacken, jetzt ein Story-Game anzufangen, ein Part zu machen. Und dann muss ich eine Woche warten, bis wir weiterspielen können. Müssen gucken.

00:17:43 So, aber das steht auf jeden Fall an. Ich glaube, ich würde gerne auch nochmal mit euch GTA 5 durchzocken. Vor GTA 6, damit wir uns nochmal geil machen. Nochmal die alte GTA 5 Map genießen. Nochmal den Vibe genießen und so. Da hätte ich eigentlich Bock drauf. Müssen gucken. Aber ansonsten habe ich... Ich habe genug im Köcher. Immer.

00:18:03 Aber Until Dawn hab ich auch sehr, sehr Bock drauf, weil das ist auch so ein Horror-Game-Klassiker irgendwie, ne? Fast gekotzt, geisteskrankt. Boah, shitty. Oh, shitty, shitty, shitty. Ähm...

00:18:20 Okay, aber ich würde sagen, wir gehen jetzt eh erstmal rein. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker in die Reactions, Alter. Ich habe gesehen, es gibt super viele Videos. Ich war jetzt ein paar Tage nicht da. Wir müssen ein bisschen gucken, Chad, dass wir da auch mal einen aufspielen. Ne?

00:18:41 Oder wie oder was? Ich würde sagen, wir gehen erstmal rein. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, ladies and gentlemen. Neues Sata Hugo Video, vor knackigen 23 Stunden hochgeladen. Top die fette Grill, lasst gerne ein Like, ein Komi und ein Abo, da würde mich sehr freuen. Lebt euch zurück, genießt. Ich hoffe, ihr habt was Geiles zu essen, was Geiles zu trinken. Wir gehen rein in den Fiebertraum Abfahrt.

00:19:04 ...diesen Drecks-Test-Alarm geweckt. Junge, um 11 Uhr oder so, ich weiß nicht. Einmal kommt so ein... Es ist so geil. Es ist so geil. Ich habe genau eins zu eins dasselbe in meiner Instagram-Story gepostet. Wir Streamer sind solche Penner. Guck mal, wie er da sitzt. Guck mal, wie er da sitzt und sauer ist und sagt, er wurde um 11 Uhr von diesem Scheiß-Alarm geweckt. Bruder, um 11 Uhr seid ihr armen Schweine schon seit 4 Stunden auf der Arbeit.

00:19:31 Das ist es. Wir sind fette, faule, privilegierte Streamerschweine. Wir müssen dazu fairerweise sagen, auch zu meiner Verteidigung, ich habe auch einen anderen Schlafrhythmus. Ist ganz einfach so. Aber bei mir war das genau eins zu eins dieselbe Situation. Ich habe eine Story gepostet. Ich bin gerade aufgestanden. Ich war mies am Scheißen. Das war so, ich wollte gerade sagen Terschiss, aber das wäre schwierig. Das war so ein...

00:19:56 Ja, so ein sehr cremiger Schiss, so ein sehr, sehr massehaltiger Schiss, würde ich sagen. So, und ich saß dann da, bin so am Kacken, es stinkt, ich bin schon genervt, weil ich viel wischen muss und so auf einmal donnert um 11 Uhr mein Handy neben mir los. Wie so ein Amok-Alarm. Ich denke, Alter, was ist nur los? Ich erschreck mich auf dem Klo. Fast nochmal abgekackt. Ich drücke auf dem Handy rum. Apple Watch macht Alarm, Handy macht Alarm. Hat mich auch abgefuckt. Klar, nervt.

00:20:21 Dann war ich drei Stunden oder zwei Stunden später am Flughafen oder anderthalb irgendwie, anderthalb, zwei Stunden später am Flughafen, steht er beim Sicherheitscheck in der Schlange und auf einmal gehen 100 Handys wieder an. Zweites Mal. Was ist das? Überall sind Sirenen. Die Russen kommen. Ich bin völlig traumatisiert gewesen. Meine Fresse. Sogar Mikrowelle macht Alarm. Rede mal. Kaffeemaschine. Thermomix. Airfryer. Alles ist durchgedreht.

00:20:50 Wie bei der Zombie-Apokalypse, die Maschinen übernehmen. So ein Sound. So richtig, nicht so Sirene, normal Sirene, sondern so richtig... So ein eklavter Sound. Ich fühl am Schlafen, ich wach auf. Das fuckt echt ab. Vor allem wie oft... Digga, ich hab mittlerweile das Gefühl, bereitet ihr uns auf irgendwas vor, Regierung? Was ist das? Wie kann das sein, dass gefühlt mittlerweile alle zwei Wochen dieser scheiß Alarm kommt? Mach doch einmal im Jahr. Mach einmal alle zwei Jahre. Was soll das jede Woche? Das geht mir auf den Sack.

00:21:19 Das ist einmal im Jahr? Nein. Digga, mir kommt das vor, als hätten die das dieses Jahr schon so viermal gemacht. Oder bin ich einfach so krass am Trippen, weil ich ein krasser Penner bin und kein Gefühl mehr für Raum, Zeit und Wochentage habe? Es ist einmal im Jahr. Nein.

00:21:49 Okay, ich frage jetzt ChatGBT, wenn das stimmt, wäre verrückt. Kann sein. Ich finde geil, die Donation ist geil, weil wenn er jetzt selber denkt, dass KSFreak sich verplappert hat, jetzt nochmal 5 Euro zu donaten.

00:22:15 Damit quasi die Info bei mir im Stream auch alle wissen, finde ich sehr, sehr geil. Also da auf jeden Fall ein dickes Dankeschön, Bruder. Richtig geile Aktion. Ich glaube aber nicht, dass das geheim war, ehrlich gesagt. Aber ja, da steht auch noch irgendwie so ein Gönnergy-Event an. Das wird geil. Ich frage jetzt Chachi mit ihm.

00:22:30 Hallo ChatGBT, letztens war ja der nationale Warntag und ich war da gerade um 11 Uhr so mies am scheißen, also ich hatte einen richtig cremigen Stuhl und es war so mäßig, je mehr ich gewischt habe, desto mehr Kacke war in meinem Arsch, es war ganz schrecklich. Naja, ich will dich da auch nicht mit zu vielen Details irgendwie nerven. Ich sitze auf dem Klo, Kacke, 11 Uhr, zack, auf einmal geht dieser Alarm los. Ich habe mich erschrocken wie Sau. Und jetzt habe ich mir die Frage gestellt, weil mittlerweile fühlt sich das für mich so an, als wäre das, nee, nee, bin doch nicht fertig. Mittlerweile fühlt sich das für mich so an.

00:23:00 für mich so an, als wäre so dieser Warntag so viermal im Jahr. Mein Chat, aber wir sind live, wäre geil, wenn du dir noch mal sagen könntest, dass sie mir ihr Primes abgeben. Mein Chat sagt, das ist nur einmal im Jahr. In meinem Kopf ist es aber so viermal im Jahr, weil sich das so oft anfühlt. Wie oft ist der Warntag im Jahr? Ah, einen Moment, ich schaue mal ganz kurz nach.

00:23:20 Hallo, dein Chat hat recht. Der bundesweite Warntag ist einmal im Jahr. Meistens der zweite Donnerstag im September um 11 Uhr. Aber je nach Bundesland gibt es auch eigene Landeswarntage oder lokale Probealarme. Das kann dann schon mal häufiger wirken. In NRW gibt es zum Beispiel zusätzlich auch noch einen landesweiten Warntag. Also offiziell einmal im Jahr bundesweit, aber regional kann noch was dazu kommen. Okay, danke Bruder.

00:23:48 Okay, dann hatten wir aber so ein Nordrhein-Westfalen-Ding, so ein bundeslandmäßiges, weil ich bin mir zu 100% sicher, das war nicht der erste dieses Jahr. Alarm!

00:24:14 Wie geht das aus? Boah, ich finde so Sirenen haben immer so richtige Endzeitstimmung, ne? Ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber wenn du auf dem Dorf lebst, so auf dem Dorf ist immer um 12, ich weiß nicht, ob das nur am Wochenende war, sonntags bei uns oder jeden Tag mittags. Bei uns war immer auf dem Dorf um 12 Uhr Sirene. Und dadurch ist man so ein bisschen so daran gewöhnt, aber Sirene gibt einem immer so dieses Gefühl, boah krass, jetzt ist Zombie-Apokalypse.

00:24:44 Samstag ist 12 Uhr. Ja, Samstag oder Sonntag. Das war auf jeden Fall immer am Wochenende dieser Tag, immer um 12 Uhr war das dann. Alter, das ist so geil. Und von Tim Vollert muss ich mir anhören, was ich für ein Bastard bin, weil ich keine Kinder haben will. Tim, geh mir nicht auf meine Eier, ja? Ich mach nächstes Jahr Vasektomie.

00:25:13 Der labert mich voll auf Instagram oder was? Kann da jemand ein Edit draus machen? Chef Strobel, wie er League of Legends startet? Das ist ja 1 zu 1. Das ist ja perfekt. Und man fragt sich, warum drückt das Kind auf den Sche... Keine Kinder zu wollen, ist das Egoistischste, was ich mir vorstellen kann. Ja, ist mir doch scheißegal. Sorry. Sorry, liebe Grüße an der Stelle. Alter.

00:25:40 Wirklich geil gefühlt, ihr Kleiner. Du Sohn einer Scheiße. Super gemacht. Boah, geil. Geil, dass so ein Mitte-30-Jähriger immer noch so sauer ist wegen diesem Bastard-Spiel. So geil. Ich konnte heute Let's Just ein Gang spielen. Igitt. Mein Main-Champion Malfight.

00:26:09 1, 5 reingefiedet. I get.

00:26:20 Ich... get. Das war das allererste, wo ich Zett gegen Mordekaiser spielen durfte. Ein einziges Game, oh sick! Gute Einstellung, keine Kinder, hab zwei davon. Ey, Kinder kriegen, wenn du da Bock drauf hast. Ich hab... Mittlerweile kann ich diese Diskussion nicht mehr ab. Du kannst ja machen, was du möchtest. Du bist ja ein freier Mensch. Aber das... Das Ding ist, Tim Vollard ist ja eigentlich ein super intelligenter Mann. Aber ich find manche Takes von ihm, manche Takes find ich ein bisschen weird.

00:26:48 So und dann Crash auch zu gehen, ja und das ist egoistisch, keine Kinder zu kriegen. Ja okay, dann bin ich halt egoistisch. Was willst du von mir? Ja, okay, dann bin ich ein Egoist. Ich will trotzdem keine Kinder und meine Partnerin auch nicht. So, was jetzt? Also was soll ich sagen? Bro. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Welche Drogen werden hier hergestellt? Der will auch, dass wir zum Bund gehen. Also, ja, kann er ja auch machen.

00:27:14 Ich will nicht!

00:27:26 Ey, Trimax! Seit wann so lustig, Alter? Seit wann ist Trimax lustig? Bruder, das war ja sensationell, dieser trockene Witz. Den kenn ich sonst nur von Adam. Kann man irgendwo Kühe melken? Ist doch eben seine Entscheidung, sehe ich auch so. Äh, nee, aber ich kann gemolken werden bei Nächstes Meet & Greet. Bruder, ich sch... Warte, warte, warte, warte, warte. Was hat er gerade gesagt? Das war ja sensationell, dieser trockene Witz. Den kenn ich sonst nur von Adam. Kann man irgendwo Kühe melken? Äh, nee, aber ich kann gemolken werden bei Nächstes Meet & Greet.

00:28:03 Bruder, ich schwöre, diese... Hatten wir da nicht irgendwas so in den letzten ein, zwei Jahren? Adam?

00:28:10 Das ist ein bisschen cool. Humor von Trimax und auch von Knossi. Das ist wirklich so die höchste Stufe. Also so an, was ist der richtige Begriff dazu? So intelligente Humor, weil die wissen, was die da sagen, aber die lassen es so aussehen, als wüssten die nicht genau. Aber es ist trotzdem so schlagfertig. Digga, das muss wirklich das beste Video sein, was seit langem gedroppt ist von Trimax. Können wir ein Video machen? Ja, was für eins? Ich würde dir eine Frage stellen.

00:28:39 Max muss ein Experiment sein. Digga, no joke, wenn irgendwann rauskommt. Ich liebe das so sehr. Ich liebe, dass das Trimax so sozial komisch ist. Socially awkward. Das ist so geil. Ich glaube, dass Max der erste Versuch ist, irgendwen zu klonen, ich würde es glauben. Was ist dein Lieblingsverein? HSV. Achso, können wir nochmal anfangen? Ja, klar.

00:28:58 Aber warum? Du hast eine Frage gestellt, er hat super geil drauf geantwortet. Wie machen wir es? Hi Trimax! Was ist dein Lieblingsverein? Das ist per HSV. Cool!

00:29:10 Ey, super geiles Interview. Ey, Chat, ich brauche mal einen Applaus. Geiles Interview an der Stelle. Krass, ne? Das Ding ist, es sieht halt wirklich so aus. Ich würde es den beiden gönnen.

00:29:39 Ich habe gerade das Video von dir auf dem Lebenshof gesehen. Sehr geile Aktion. Eines der besten Videos, die ich in der letzten Zeit gesehen habe.

00:30:07 Liebe mein Freund, ja Lebenshof war geil. Da auch nochmal dickes Dankeschön an jeden von euch. Da sind echt riesige Spendenmengen zusammengekommen. Ich glaube wir waren da am Ende bei fast 30.000 Euro oder so. Das war echt krass. Über einen guten Freund, der in Monaco lebt und mit den geilensten, die unterwegs ist, gehört, das fanden sie nicht so gut. Und hier ist... Nein, war Robert angepisst, weil Knossi ihn...

00:30:29 bei Knossi nachgemacht hat. Also ich hätte das bei jedem erwartet, aber nicht bei Robert. Ich sag, der hat ein dickes Fell, kann nicht sein. So viel Spaß musst du verstehen.

00:30:39 Du, da kannst du nicht beleidigt sein. Geht nix. Wir haben die uns Kleider geschickt, zwei Kisten, glaube ich, die haben wir im Stream aufgenommen. Aus der Gartang für die Primes-Chance. Aber ich hab halt immer wieder mal ein bisschen Robert nachgemacht. Ich glaube, das hat denen nicht gefallen. Die haben sich nie selbst beschwert. Ich hab nur über einen guten Freund, der in Monaco lebt und mit den Geilen, die unterwegs ist, gehört. Das fanden sie nicht so gut. Und hier ist meine Frau in Carmen Deluxe. Son Tropez. Damit die Leute wissen, wo wir unseren Zweitwohnsitz haben. Welcome to Sancho P.

00:31:10 Denn hier ist das Fischof Explos! Das ist Strafsteinchen. Guck nicht so genau hin, sonst sieht man, dass das doch nur Zirkonie ist, was wir aufgeklebt haben. Das fanden sie nicht so gut. Robert Geiss und Monte, Bruder, der war mir schon immer sympathisch, jetzt noch mehr. Von hier kannst du perfekt hier avisieren und kannst sehen, wer am Beach ist. Was sehen wir? Oh nein. Ich brauch mal ein Aware in den Chat. Oh, Dara. Oh, Memo. Oh.

00:31:37 Ey, das war auch krass. Hab ich so der Zeit schon selber gestreamt? Ja, muss eigentlich. Ich sehe das Bauchnabel-Piercing von einer Frau in einem braunen Bikini. Das ist crazy. Bruder, das ist verrückt.

00:32:02 Moin Moin, mein aktiven Freund und herzlich willkommen. Heute wieder neu, ihr Airstream. Vor der Frau ist krass, ja? Alter Frische, wir sind in Saint-Tropez. Und ihr wisst, heute sind wir bei den Geistens zu Besuch. Ein kräftiges Moin Moin. Von mir aus aber auch ein kräftiges Robert in den Chat. Robert!

00:32:24 Und an der Stelle ein dickes, fettes, dicken, fetten Shoutout an meinen Carmen Geiss Eierkocher. Den hat Julia mir geschenkt, letztes Jahr zum Geburtstag.

00:32:39 Und das war eines der geilsten Geschenke, was ich jemals bekommen habe. Es gibt nichts Geileres, als sich so drei, vier Eier aufzukochen und wenn sie fertig sind, wirst du von Carmen Geis angeschrien. Hohbert, die Eier sind hart gekocht. Das ist so geil und das ist so eine, die hat so ein lautes, durchgehendes Organ, das schallert durch die ganze Wohnung bis in den Ostflügel-Chat.

00:33:02 Und einmal hatten wir, habe ich schon mal erzählt, einmal hatten wir hier Handwerker, schon ein Vierteljahr her oder so, hatten wir Handwerker hier und ich hatte Bock, ich habe mir so Frühstücksei gemacht für mein Brot. Und die Handwerker waren gerade irgendwie im Bad, irgendwas am rumschrauben und so und auf einmal schallert Carmen Geis ihre Stimme durch die Wohnung und schreibt mich an, dass meine geilen Eier mittelhart gekocht sind. Ich habe mich zu Tode erschrocken, Julia auch. Die Handwerker müssen denken, Bruder, wir machen was, wo sind wir falsch abgebogen?

00:33:30 Obert! Eingangstor mehr wert als mein Leben. Naja, was soll ich sagen, Digga? So, Achtung, Zaubertrick! Ja, oder? Ja gut, Chat. Das war der Stream heute. Schaut mal, wer da vorne kommt.

00:33:45 Da kommt der. Hast du meine Frau dabei? Ja. Es ist auch krass, was die für einen Anwesen haben. Ich habe nur diese Optimus Prime Statue gesehen. In echter Größe. Was das gekostet haben muss. Als Vergleich. Damit wir hier mal eine Zahl haben. Als Relation. Pass auf. Ich bin mit Julia gerade drin. Ich suchte gerade mit Julia The Mandalorian und Boba Fett.

00:34:13 Und ich war noch nie, also ich habe die Star Wars Filme geguckt, aber ich war jetzt noch nie so übertrieben drin in diesem Star Wars Universum. Es gibt ja manche, die wissen alles, so ich fand die Filme geil, aber ich war jetzt in diesem Universum nicht so drin. Was ich aber finde, ich finde Mandalorian Boba Fett übergeil und ich habe mich richtig in Mandalorian verliebt.

00:34:30 In Din Djarin. Gespielt von Pedro Pascal. Weil ich finde den Schauspieler geil und ich finde den Charakter geil. Der sieht geil aus. Ich mag Grogu, hier diesen kleinen Baby Yoda. Seine Rüstung, diese Chrom-Rüstung aus Beskar sieht einfach geil aus. Ich liebe...

00:34:47 Ich liebe diesen Vibe einfach. Der hat einfach eine super geile Aura. Und ich will in meiner Halle eine lebensgroße Mandalorian-Figur haben. Jetzt habe ich mal geguckt. Rate mal, was sowas kostet. Pedro Pascal. Sarius, man versteht immer das, was man verstehen will. Ich habe gesagt Pedro Pascal. Pedro Pascal ist krass.

00:35:14 Okay, okay, okay, Chat, wie machen wir es? Hä? 50.000? Ich will noch einmal im Chat lesen, dass einer sagt...

00:35:25 Okay, das ist auch, muss Ragebait sein. Ich will noch einmal im Chat sehen, dass einer sagt, ich habe den Bezug zur Realität verloren. 50.000 Euro für eine 1,88 Meter große Mandalorian-Figur. Finde ich krass. Nee. Knapp daneben ist auch vorbei. Wir befinden uns da bei circa 6.000 bis 6.500. Ist echt viel.

00:35:49 Ist echt viel. Müssen gucken. Aber ich will auf jeden Fall so eine Figur haben und Disney, ihr seid die geilste. Bitte gönnt. Ich brauche eine geile Mandalorian-Figur in der Besker-Rüstung in meiner Halle. Aber da sind wir gerade dran. Ja. Mal schauen. Aber dann könnt ihr euch ja vorstellen, was diese riesen Optimus Prime-Figur, die wir wahrscheinlich gleich sehen, gekostet hat.

00:36:13 Oh, warte mal, ist 30% auf Subgifts? Das ist ja geil. Das ist Yusuf, das ist mein Mitarbeiter, der kann über diese TTS-Box mit uns sprechen, aber auch jeglichen Sound abspielen. Und der findet das natürlich unfassbar lustig, jetzt die ganzen Memes von euch rauszuholen. Ich gebe ja zu, dass meine Kinder recht haben, ich habe ein bisschen zu viel gekauft. Das machen die ja auch, wenn sie in der Boutique sind. Die kaufen zu viele Handtaschen etc. Und ich war natürlich hier in so einer Ausstellung, guckst du dir das an, habe diese ganzen Figuren gekauft. Und wenn ich mir 50 Skulpturen aus Thailand bestelle, dann ist das einfach so, das ist eine gute Geldanlage.

00:36:44 Ich will ganz kurz ich will ganz kurz euch nochmal wir spulen zurück zwei minuten ich möchte dass ihr euch das anguckt das auf euch wirken lasst und dann möchte ich dass ihr euch nochmal in erinnerung ruft eine 1 meter 88 große

00:37:08 Mandalorian-Figur kostet 6.500 Euro. Die Dinger sind 10 Meter groß oder so. Ihr wisst Bescheid. Boah, der ist so geil reich.

00:37:29 Boah, der ist so geil reich. Wir sind ja heute alle grün unterwegs, das sind Autoreifen. Das sind hier Autoreifen? Das sind nur Autoreifen. Wenn du richtig hinguckst, siehst du hier vom Pirelli, alles nur aus Autoreifen zusammengebastelt. Und das ist genau dasselbe, wenn du da auf dieses Batman-Mobil... Ja, der macht halt diesen Spielkram, ne? Wäre jetzt nicht meine Art von Deko, glaube ich. Aber das ist halt Fuck You Money. Und der findet das geil.

00:37:56 Aber ich sag lieber solche Skulpturen und so, als für dieser Prinz Markus von Anhalt so echte Tiere, so ein Tiger oder so. Bruder, dann soll der abfeuern und sich seine Reifenskulpturen in den Garten stellen. Für fucking 60.000 Euro das Stück. So ein Ding ist das. Vampir Girl, du bist treu. Vielen, vielen Dank für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Es ist September, Baby. Ihr könnt richtig dick Kohle sparen.

00:38:18 Vielen, vielen Dank dafür und Marco, danke für den Rate. Guck, da siehst du, das sind alles aus alten Zündkerzen. Geil. Das ist echt geil. Wenn ich fragen darf, wie teuer ist so eine Figur? So was ist ungefähr, liegst du da bei 20 Millen. Also den Optimus, den... Däger. Hier, Manfred, das Mammut. So was ist ungefähr, liegst du da bei 20 Millen. Ey Julian, vielen, vielen Dank für die 10 Subs, Bro.

00:38:46 Vielen, vielen Dank, Bruder. Dankeschön, Mann. Den Optimus, den werden wir uns da nochmal anfangen. Ja, der Optimus ist genial. Also ich bin da mit Sicherheit einer mit, der den Größten hat. Auf jeden Fall habe ich hier den Größten in Sonntus. Das ist hundertprozentig. I am Optimus Prock. Hat das ehrenge jemand in seinem Garten? Brottschett. Wisst ihr noch? So als 8- bis 10-Jähriger Prime Megan Fox in Transformers.

00:39:14 Ich sag, dieser Film hat uns zu Männern gemacht.

00:39:44 Hä? Ich dachte, das ist so voll das Ding, dass Leute so auf Füße stehen und so weiße Fußnägel und so. Ist nicht Roberts Ding anscheinend. Okay, check. Ist so, da meine ich bin in Thailand. Lea grinst gerade, hat gerade Starten an. Ich habe hier gesehen auf meiner Startseite, es gibt ein Apple-Stream, okay? Oder ich schwöre, es ist eine Kunst für sich, wie man es schafft. So belanglose und nicht groß verändernde Sachen. So.

00:40:12 riesig auszudrücken oder die kriegen das so kranken schwörst euch man guckt dieses streamer denkt sich krass wie die das erklären und so am ende des tages wenn du dir das kaufst kein unterschied nichts

00:40:42 Ich bin Konsumopfer, Chad. Aber ich muss dazu auch fairerweise sagen, das war einer der größten Fehler, die ich in meinem Leben je gemacht habe. Ich habe mir vor zwei Jahren das iPhone 16 Pro Max geholt. Also das ist jetzt zwei Jahre alt. Ich sage, ist okay, man kann jetzt upgraden. Das Max war die schlechteste Entscheidung meines Lebens. Guck mal, was dieses Handy mit meinem Finger gemacht hat. Guck mal hier. Guck mal hier.

00:41:08 Guck mal, was dieses Handy, dieses Apple iPhone 16 Pro Max mit meinem kleinen Finger gemacht hat. Er ist verkrüppelt. Weil ich das Handy, wenn ich Videos gucke, immer hier drauf stelle. Und das ist so schwer wie ein Backstein. Dieser Finger ist verkrüppelt. Guckt euch das mal an. Der ist krumm. Weil das Handy zu groß und zu schwer ist. Das guckt immer halb aus der Tasche raus. Das Max war eine Scheißentscheidung. So, und jetzt habe ich mir das neue bestellt. Das iPhone 18 Pro.

00:41:39 In Burgunderrot. Und dazu eine neue Apple Watch. Kranke. Ja, ich glaube, da was das angeht, hat der Konsum mich gefickt dieses Jahr. Igitt. Ja, was soll ich sagen? Was soll ich sagen, Chet?

00:41:58 Aber immerhin hole ich mir nicht. Guck mal, man muss dazu aber auch fairerweise sagen, es gibt Leute, die holen sich jedes Jahr das neue iPhone. Jedes Jahr. Ich mache alle zwei, alle drei Jahre. Finde ich, ist in Ordnung. Reich muss man sein. Ach, laber mich nicht voll, Digga. Jeder Schwanz holt sich dieses iPhone. Bruder, gefühlt die Kinder von den Leuten kriegen nichts zu fressen zu Hause, damit die vorm Laden campen und sich das neue iPhone holen können. Jeder Pisser holt sich das.

00:42:25 Jeder Azubi über Vodafone oder Telekom, irgendwelche Verträge, jeder Penis rennt mit diesem scheiß neuen iPhone rum. Nein, das ist Quatsch. Und diese Samsung-Dinger sind genauso teuer. Also ich küsse eure Herzen. Doch, doch. Ihr wollt es euch bloß selber nicht eingestehen. Aber es ist so. Bruder, die Leute haben nichts zu fressen im Kühlschrank, aber Hauptsache ein neues iPhone.

00:42:48 I Stay, danke für die sechs Monate. Liebe mein Freund, Gas geben. Bald machen wir eine neue Storage auf, das wird geil. Aber ich sag, nach zwei Jahren ist auch okay. Da kann man mal upgraden. Jetzt lügt ihr uns wieder an. Jetzt zeigt ihr uns wieder das verrückteste Bild, was die Menschheit jemals gesehen hat.

00:43:05 Noch nie, noch nie hat man so ein Foto gemacht mit iPhone. Bruder, ich schwöre, diese Chips sind die größte Verarsche auf diesem Planeten. Jedes Jahr kommt ein... Und trotzdem, trotzdem hat er ein iPhone. Und das ist der Trick. Trotzdem hat er eins.

00:43:28 Neuer Pro-Chip. Ich muss ehrlich sagen, Chat, ich muss aber ehrlich sagen, ich finde sogar für alles, was mit Streaming zu tun hat, ist Samsung sogar krasser. Bei mir ist eigentlich das Ding, und da mache ich einen 100%igen Real Talk jetzt mal mit euch.

00:43:45 Ich bin einfach sehr, sehr krass so an dieses Apple-Overlay gewöhnt, weil ich hatte eine Zeit lang Apple, dann hatte ich eine ganz lange Zeit so Android und Huawei und so und dann bin ich irgendwann wieder auf Apple umgestiegen. Bei mir ist das wirklich einfach auch eine Sache von Gewohnheit, weil ich mich an dieses Apple-IOS-Overlay gewöhnt habe. Von den Geräten her, sage ich, ist es nicht unwahrscheinlich, dass ich vielleicht irgendwann nochmal zu Samsung wechsel.

00:44:09 Weil das Handy, was ich noch von damals hab von Samsung, ich hab damit voll viele so IRL-Streams gemacht, wenn ich auf Touren war und so. Das sind gute Handys. Ich bin einfach nur krass dieses iOS-Overlay gewöhnt. Wenn sie gut genug zahlen, Robin, genau. Wenn Samsung gut zahlt, sag ich mal so, Zabex 2027 vor Samsung-Partner.

00:44:31 Oder was? Oder Robin?

00:44:58 Warte mal. Dicker, warte mal. Dicker, was? Okay, das ist das wildeste Crossover. Das stand nicht auf meiner Bingo-Karte für dieses Jahr. Kai Pflaume in einem iShow-Speedstream. Das ist geil.

00:45:18 Okay, pass auf. Da müsst ihr mich abholen, weil das habe ich gar nicht verstanden. Apple ist so wie Internet Explorer. Die sind vier Jahre zu spät zur Party, was diese Club-Handys angeht. Ich habe von einigen Leuten gehört, dass die sich diese Club-Handys kaufen. Was ist der Sinn von diesen Dingern? Weil ich finde das so utopisch, beschissen, hässlich. Und das fand ich auch schon bei anderen Marken so.

00:45:48 Ich finde diese Klapphandys übertot. Das ist vielleicht geil, wenn du Bücher lesen willst auf deinem Stinkhandy, okay? Oder wenn du so ein ADHS-Gehirn hast, wenn du so Kopf gefickt bist durch Social Media. Jedes Konsumopfer holt sich jedes Jahr das neueste iPhone und dann kommt der Nightfly-Kaute, der sich vor LLT alle fünf Jahre ein neues holt. Bin aber auch ein armer Arbeiter. Aber wenn neues Smartphone, dann nur Samsung.

00:46:15 Ist wahrscheinlich immer unterschiedlich, ne? Manche Leute präferieren das, manche Leute präferieren das. Aber das ist wie mit Playstation und Xbox. Da clashen die Welten einfach aufeinander. Ich bin einfach faul wie Sau und Apple gewöhnt, deswegen ist es das bei mir. Anderes Thema. Danke, mein Freund für die 10 Euro. Liebe.

00:46:34 Wenn du so ein friziertes Gehirn hast, weil das habe ich gesehen, dass du zwei For You Pages auf TikTok gleichzeitig scrollen willst, dann kannst du das mit diesem Club Handy und so machen. Ich verstehe aber den Sinn davon nicht. Wenn du ein Buch lesen willst, okay. Aber was ist dieser Sinn von diesem scheiß hässlichen Club Handy? Und warum sind die vier Jahre zu spät? Warum hat Samsung das schon vor vier Jahren gemacht? Und Apple bringt es jetzt raus und tut so, als wäre es die krasseste innovative Idee der Welt.

00:47:03 Ein Film in schön groß gucken im Zug. Ja, aber das ist doch scheiße, Robin. Dann hast du da so einen Backstein in deiner Tasche. Ich dachte mir auch, genau deswegen habe ich mir vor zwei Jahren dieses Apple Max geholt. Das iPhone Max, weil ich dachte, geil, großer Bildschirm. Kannst du geil Filme drauf gucken. Das ist so scheiße. Das hat mein Finger behindert gemacht. Das ist einfach kacke. Weil sie es können. Ich sage euch jetzt mal.

00:47:31 Ich zeige euch jetzt mal das einzig valide Club-Handy. Hier. Das ist meiner Meinung nach das einzige sinnvolle Club-Handy hier. Das gute alte Motorola-Chat. Wisst ihr noch diese Zeiten hier? Das war noch ein Club-Handy, Baby. Aber diese Scheiße, dieses Apple-Club-Ding von den anderen Marken, das ist doch nix.

00:47:55 Das hier hatte meine Mutter in pink. Das war geil, aber Bruder, was soll das? 2026 und die tun so, als hätten die den Technikmarkt auseinandergenommen, weil die ein Klapp-Handy-iPhone rausbringen. Ist doch scheiße. Für gute Videos brauchst du auf jeden Fall 2D SLR-Kameras. Und ich glaube, die allermeisten vergessen, dass wir unser Handy fast immer mit dabei haben.

00:48:36 Na, wie cool bin ich hier, Pussys? Na, wie cool bin ich hier, Pussys? Genau. Er guckt nicht hin. Okay, pass auf. Ich mach's wie Tim Gu, ich guck nicht hin und ich moderiere.

00:49:07 Warte. So. Zack. Also ihr Pussys, voll viele von euch da draußen vergessen, was sie für überkrasse Opfer sind und was ihr für saugeile Kameras braucht, um richtig coole Fotos zu machen. Deswegen bin ich ein unglaublich dickes Konsumopfer und hab mir für 2.200 Euro das neue iPhone bestellt in Burgunderrot und eine neue Apple Watch für 1.100 Euro, weil ich bin ein Hurensohn. So, was jetzt?

00:49:37 Genau. Genau. Nochmal zur Apple-Käufer. Aber immerhin stehe ich dazu. Ich habe hier allein irgendwie drei iPhones rumliegen. Irgendwo habe ich noch ein viertes. Das ist der Flex. Ich bin komplett veräppelt. Sieht wirklich nicht geil aus. Kostet das 2K? Ich habe aber auch einen Terabyte geholt.

00:50:08 Ja, aber es ist scheiße teuer. Was soll ich euch sagen, Chat? Die neuen Farben sind so sexy. Sind sie, aber keine Rechtfertigung für den Preis. Das sieht ja wirklich aus wie so Katzenfutter-mäßig. Äh, Digga, was zum Fick ist das denn? Das sieht aus wie das Gehirn von so einem Kapuzineraffen, Bruder.

00:50:38 Ich habe Hähnchenwasser im Setup. Nee! Och, Digger. Boah, ich sag, Hähnchenwasser in der Tastatur ist noch schlimmer als so ein Eistee oder ein Softwink. Riech auf den Boden. Kannst du das wegmachen, damit das nicht in deinem Zimmer nach Hundeputter steht? Ja, mach ich nach Hustre. Jetzt geht's. Machst du eh nicht. Klassiker. Klassiker. Mach ich später. Nein, man macht's nicht.

00:51:01 Jeder kennt es und wir alle führen dasselbe Leben im Chat. Was soll ich euch sagen? Barbar Video. Sehr, sehr gut. Schön, sagt der Hugo abgefeuert. Guter Mann. Chat, und ihr seid auch gute Männer und gute Weiber. Ich sage danke für die Primes. Chris, Travis, Zottel, Fipsi, Grover, Timon, Cat Capone, Denise Bulletproof. Danke für die Subs.

00:51:23 Geile Nummer. So, was haben wir hier noch? Wir haben noch, oh, Chat, neues Simplicissimus-Video vor 40 Minuten. Habt ihr Bock oder was? Da muss ich aber vorher pissen, wegen Gunnergy. Da mache ich das einmal quick and dirty und dann gehen wir rein. Weil das ist so frisch, dass es noch dampfen tut. Neues Simplicissimus-Video. Und ich weiß, ihr habt eh Bock auf den Teppich, deswegen passt. Ich bin gleich wieder da. Bis gleich.

00:53:55 Sorry, Chat. Ging nicht anders. Oh mein Gott. Warte mal. Da haben wir auch noch gar nicht drauf reagiert. Hier, Alter. Was sagen wir eigentlich dazu? Auch da vielleicht wieder ein Anzeichen, dass ich ein Konsumopfer bin, Chat. Aber, Digga, habt ihr das gesehen? Es gibt nämlich eine Sache, da muss ich mal ein bisschen drüber abranden. Pass auf. Ihr wisst ja, ich bin absoluter Fan und super gehypt. Heute haben sie das gepostet hier.

00:54:25 Also...

00:54:50 Ich finde das prinzipiell erstmal eine geile Idee, dass man sich so eine Vinylplatte holt, hängt man sich ins Zimmer und so finde ich sehr, sehr geil, dass man was Haptisches hat zum Anfassen von so einem historischen Videospiel-Release. So, jetzt habe ich aber mal zwei, drei Minuten drauf rumgedacht und da bin ich zu dem Punkt gekommen, wollt ihr meinen kleinen, engen, haarigen, geilen Knackarsch ficken?

00:55:12 Wir machen was. Alle beschweren sich. Eure Community, die ihr seit Jahrzehnten habt. Jeder wünscht sich, bringt eine Collectors Edition raus. Bringt das Ganze auf CD raus, dass man sich das ins Regal stellen kann. Alle sind am Ausrasten. Jeder wünscht sich eine CD. Ich auch.

00:55:28 Ich bezahle dafür 200 Euro, mir ist das egal. Ich wünsche mir eine Collectors Edition mit einem geilen Poster, mit vielleicht einer kleinen Figur und einer CD, die ich mir in mein Regal stellen kann, die ich mir irgendwo hinhängen kann, damit ich einfach was zum Anfassen habe. Ich möchte das Spiel anfassen. Es ist ein historisches Videospiel-Release. Das machen sie nicht, weil sie sich natürlich schön die Taschen voll machen wollen, weil sie Geld sparen wollen. Digital ist die Zukunft und alles. Okay, fair. Aber dann bringen sie...

00:55:55 ein Album raus mit GTA 6 Songs von irgendwelchen Rappern auf Vinyl und CD. Was ist das? Bruder, bitte gib mir doch das Spiel auf CD. Ich finde, das ist cool und wahrscheinlich werde ich mir die Vinylplatte kaufen und sie mir hinhängen, damit ich irgendwas habe als Dekoartikel, weil ich das geil finde. Ich mag sowas. So Plündenkram. Aber das könnt ihr doch nicht machen und dann euren Fans, eurer Community das Spiel auf Disc verweigern. Das ist scheiße.

00:56:23 Eins in den Chat, wer meiner Meinung ist und sagt, ich hätte das gerne auf CD. Zwei, wer sagt, mir ist das scheißegal, ich will zocken, meinetwegen digital. Vielleicht sind wir da auch zu Oldschool, ich weiß es nicht. Aber ich hätte es super gerne auf CD, man. Das haben sich echt viele gewünscht. Ich sehe sehr viele Eins, aber auch ein paar Zweier. Physisch ist besser, sage ich auch. Ist mir worst.

00:56:50 Ich glaube, die ist schon ausverkauft. Ja, dann lasse ich los. Was kostet die Platte? Ich weiß nicht. Warte mal, ich habe immer Angst, wenn ich so auf solche Seiten gehe, dass ich irgendwas leake. Ich war auch noch gar nicht auf der Seite. Aber die Vinylplatte hätte ich gern. Aber ja, wahrscheinlich ist ausverkauft. Das haben die vor drei Stunden oder so. Hier. Ach du Scheiße, was ist das denn?

00:57:13 Grand Theft Auto 6, der Album. Ja, Pre-Order now. Du hast hier, okay, Sold Out, ist over. Grand Theft Auto 6, das Album Limited Vinyl Edition. Das Ding ist over, ist weg. Dann hast du hier das Album Vinyl und dann hast du hier das Album auf CD. Ja gut, dann hat sich die Sache für mich auch erledigt. Das Ding war anscheinend nach 5 Minuten ausverkauft, kannst du knicken.

00:57:41 Aber das hier könnte ich mir theoretisch kaufen. Weil da ist... Ist da ein Poster drin? Ne, das ist die Hülle. Schere.

00:57:54 Boah, die werden das so krass resellen auf Ebay Kleinanzeigen, Chat. Was meint ihr, wie die das, für was für einen frechen Preis die das resellen werden auf Ebay Kleinanzeigen? Ach du Hilfe. Da musst du dann so 5000 Euro bezahlen, wenn du diese Collector Edition hier haben willst. Ist das respektlos, Digga. Na gut, dann bin ich raus, Schere.

00:58:23 Wollte ich auch letztens. Also das ist wirklich, Chat, dieses Spiel stellt die Welt auf den Kopf. Dann war ich auf Amazon, okay? Dann wollte ich mir zwei Playstation Pros kaufen, weil ich eine für die Halle haben möchte. Julia bekommt meine alte Playstation, weil die möchte auch GTA spielen, aber die streamt es nicht, deswegen reicht. Und ich wollte mir hier für meine Zentrale auch eine PS Pro holen. Eine Playstation Pro. Das ist eine jahrealte Konsole, Chat. Eine Playstation Pro.

00:58:51 geht gerade auf Amazon weg für einen Preis von 1300 Euro. 1300 bis 1400 Euro. Also das ist der absolute Wahnsinn.

00:59:09 Und für den Chat hast du gesagt, ja, da stehe ich auch zu. Da halte ich mich an meinen Wortschat zum GTA-Release. Wir werden wahrscheinlich so eine GTA 6-Streaming-Woche machen zu Release. Werde ich zwei Places verlosen und zweimal GTA das Spiel. Das habe ich euch versprochen und das werde ich auch machen.

00:59:31 Leider trotzdem gekauft. Ich habe es noch nicht gemacht. Aber ich muss jetzt eh kaufen, weil ich brauche es. Ich brauche eine für die Halle, ich brauche eine für zu Hause. Aber das ist schon crazy, ne? Also wenn da Release ist, das wird eine wilde Nummer. Ja. Und ich möchte euch noch eine Sache zeigen. Das hat aber nichts mit GTA zu tun. Ich möchte euch auch eine Sache zeigen. Zeig mal. Ich habe was gemacht, Chat. Was machst du da? Kannst du ihn zeigen? Ja, aber mach mal wieder bitte Schlitze auf. Ich mache ja nicht umsonst. Danke.

01:00:01 Julia hat ein neues Hobby für sich entdeckt und zwar häkelt sie jetzt. Das ist ihr erstes Häkelobjekt. Das hat sie gestern Nacht bis um drei gemacht. Ich habe mich, glaube ich, in meinem Leben noch nie so alt gefühlt. Wir lagen gestern im Bett, haben Boba Fett geguckt, nachts um drei und Julia hat nebenbei gehäkelt. Aber es ist stark, oder? Guck mal, auch die dicken Klumpfüße und die Beine. Ist süß geworden, oder?

01:00:30 Der hat doch einen süßen Arsch hier. Wie hast du den nochmal genannt? Pupsgesicht oder so, ne? Ich sag ehrlich, ich find den süß. Aber den Zabex-Shop, rede mal. Chat findet süß. Chat, Schulnote 1-6. Es war der erste Versuch, ne? Achso.

01:00:58 Gebt mal eine Schulnote 1 bis 6. 2. Ich finde den süß. Ist doch mit Liebe gemacht. Der ist doch witzig. Setz den irgendwo hin. Hast du den Fuß falsch rumgenäht? Der hat x Beine. Setz den noch irgendwo hin. Kann er auf meine Couch. Okay.

01:01:22 Ja, als nächstes möchte ich, dass du mir so ein Stoff-Croissant nähst. Ich mache jetzt für Mike Jacques das Croissant. Ja. Kannst du die ein bisschen einklappen, die Stalousien bitte? Ich hatte sie nämlich perfekt eingestellt. Leider drückst du da wieder drauf rum. Ne, ein bisschen weiter auf.

01:01:39 Nee, das hasse ich. Nee, nee, nee. Das musst du dir abgewöhnen. Hier in meinem Zimmer musst du die Finger von Sachen lassen. Weil ich mir das perfekt... Ich hasse das wirklich wie die Pest, wenn man da dran rumwummelt. Ich hasse das. Nein. Ja, genau. Und das bestimme ich für mich. Genauso hasse ich das wie die Pest, wenn man so an meinem Heizungsthermostat in meinem Zimmer rumwummelt. Du kannst hier überall machen, was du willst. Aber nicht hier. Nein, nein, nein. Das ist mein Zimmer.

01:02:08 Ich möchte dem Chat was erzählen. Darf ich was erzählen? Ja, ich hab keine Zeit, aber komm, erzähl nach einer Stunde. Ich erzähl das jetzt. Weil Mike versteht nicht, wie ein Thermostat funktioniert. Und Mike und ich streiten uns jedes Jahr darüber, dass es kalt wird, weil ich, das Thermostat, geht ja von diesem Gefrierding bis 6. Wir sind reich, deswegen haben wir eine Fußbodenheizung. 6 ist irgendwie... 6 ist ja irgendwie dann, keine Ahnung, 28 Grad oder so.

01:02:35 Mike versteht aber nicht, wenn man das Ding auf diesen schwarzen Punkt da einstellt, sind das irgendwie 22 Grad oder so. Und Mike versteht nicht, dass die Heizung da drun, wenn es da drüber warm ist, wenn es eine höhere Temperatur ist, dass die nicht angeht. Und dass er nicht die auf Null stellen muss. Das versteht Mike nicht. Und er macht die jedes Mal wieder auf Null.

01:02:57 Aber es geht ja darum, wenn es zu kalt wird irgendwann, dass die dann von alleine die Temperatur hält. Man soll die ja nicht immer so auf 6 oder auf 0 machen. Man soll die ja dazwischen hoffen lassen, damit das Thermostat selbstständig die Temperatur anpasst.

01:03:18 Polizei Hannover, hör gut zu. Ich brauche nicht zuhören, weil ich das ganz einfach entkräften kann. Mein Zimmer sind meine Regeln. Sie hat recht, das stimmt aber. Mein Zimmer, meine Regeln. Ich bin wirklich ein einfacher Mann. Du kannst hier in 95% der Wohnung machen, was du willst. Ich sage da gar nichts. Du kannst ja deine Pflanzen machen, mir ist das alles egal. In diesem Zimmer, und das meine ich OOC so. Du machst keine Pflanzen. Nein, das meine ich OOC so, das meine ich wirklich auf Ernst.

01:03:44 In diesem Zimmer hasse ich es wie die Pest, wenn man irgendwo an meinen Sachen rumfummelt, irgendwas ist auf einmal weg, irgendwas ist verstellt. Ich mag das nicht. Weder an der Außenjalousie, noch an meinem Thermostat. Du kannst überall auf dem Balkon, du kannst alles machen, was du willst, aber nicht in diesem Zimmer. Das ist die einzige Ansage. Das heißt, wenn ich das Thermostat auf 20 Grad eingestellt habe, passt dir das nicht. Es muss auf den Gefrierpunkt eingestellt werden. Dann bin ich auf Ernst OOC sauer, ja.

01:04:10 Weil ich dir gesagt habe... Wenn es nicht so ist, sondern wenn es jetzt, sag ich mal, so ist. Das macht dich in sauer. Das verstehe ich nicht. Deswegen würde ich dich bitten, es wieder normal zu machen. Eins, wenn ich recht habe, wenn ich mal wieder recht habe mit dem Thermostat, dass man das auf ein spezielles Ding einstellen muss und dann ist es gut.

01:04:29 Da könnte Jesus persönlich aus dem Himmel steigen und eins in den Chat schreiben. Ich möchte, dass das auf Null ist. Warum? Weil ich das möchte. Das bringt ja nichts. Aber ich möchte das so, weil ich nicht möchte. Das hier mit den Kabeln und so, da habe ich schon mit dem Auge gezuckt, aber das ist schön geworden. Aber reicht. Aber hier in deinem Zimmer sind 26,7 Grad. Verstehst du, dass wenn man das Tempustat auf 20 Grad einstellt, dass es nicht angeht jetzt. Verstehe ich. Das ist nicht heiß. Verstehe ich zu 100 Prozent. Das ist bei mir auch ein psychologischer Effekt.

01:04:59 Und wenn es auf Schneeflocke ist, bilde ich mir ein, dass es kälter ist. Ist es nicht. Weiß ich, aber es ist Schneeflocke. Es ist tatsächlich sogar kühler, wenn es ein bisschen zirkulieren kann, weil das kältere Wasser dann durch die Fußbrosenheizung laufen kann. Diese ganze Diskussion ist so utopisch unnötig, weil ich nicht von meinem Punkt abweichen werde und das meins immer ist. Also jede Diskussion, die wir hier führen, ist egal. Und jetzt nimm deine kleine süße Strickfigur, die echt entzückt geworden ist. Ich hab dir extra Mr. Pupface gehäkelt und du bist so mies zu mir, voll fies.

01:05:28 Ich bin nicht mies. Ich möchte einfach meine Ruhe in meinem Zimmer haben. Und das ist mein gutes Recht, sage ich.

01:05:34 Fußbodenheizung ist träge, da ich nicht viel verstellen. Ja, und ich habe mir voll Mühe gegeben, habe das alles rausgesucht, wie man die Fußbodenheizung perfekt pegelt und der macht alles kaputt. Dieser dusselige Mann hier. Ich würde am liebsten, Chad, ihr versteht das gar nicht, ich würde am liebsten hier in diesem Zimmer, äh, was ist das denn? Ich würde am liebsten hier in diesem Zimmer 15 Grad haben, die ganze Zeit, weil ich es so beschissig finde, wenn es zu warm ist. Ich hasse das.

01:06:02 Du hast schon recht, Mike. Danke, Streuberg. Überall anders. Überall anders. Kannst du machen, was du willst. Das hier ist mein Zimmer. Ja, da war es echt kalt.

01:06:18 Du kannst hier drin nicht Temperaturen haben wie draußen. Weiß ich. Aber ich würde gerne so unter 20. Ich habe jetzt 27, das ist mir zu doll. Okay, dann musst du deinen Setup nehmen und den Wald ziehen. Ich baue einfach eine Klimaanlage rein. So, was jetzt? Darf ich jetzt hier mein Video schauen? Ja, ich wollte doch nur Mr. Poopface zeigen. Hab ich gemacht, wenn ich für dich. Gut.

01:06:38 Moritz, ich küsse deine Arschbangen. Danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Bester Mann, neue Liebe. Danke auch für die Primes Chat. Wir gehen rein ins... Ach ja, ich muss meinen Kopf messen. Ich glaube, es ist jetzt eh zu spät. Kirill, falls du das Video siehst, ich muss für den Stream Sonntag meinen Kopf ausmessen. Das ist auch ein wahnsinniger Bummskopf. Warum musst du den nochmal ausmessen? Weil die irgendeinen Polizeihelm für mich haben wollen.

01:07:05 Ist das so richtig? Dann sind es 59 cm. Umfang? Alter, was habe ich für einen Wasserkopf? Krass. Du hast einen Kopf wie andere Leute Schulterumfang. Kirill, 59 cm. Ist das geisteskranke? Ist das geisteskranke?

01:07:33 Okay Leute, wir gehen rein ins Lecker Schmecker Frisch vom Bäcker Simplicissimus Video. Vor 57 Minuten hochgeladen, also das Dampf noch, das ist super frisch, das ist affengeil. Lasst gerne ein Like, ein Kommi und ein Abo da, würde mich sehr, sehr, sehr, sehr freuen. Ey, ich muss euch eine Sache kurz zeigen. Ich wurde nämlich auf der Firmenfeier, habe ich den Ritterschlag von Simplicissimus bekommen.

01:08:23 Ich war auf der Firmenfeier und da kam jemand an und hat mir das hier gegeben, weil, Zitat, das Simplicissimus-Team die Reactions von uns so cool findet. Guckt euch das mal an. Eine exklusive Two-Board-Guys-Kette. Die haben nur ganz, ganz wenige Chat. Als Dankeschön für unsere geilen Reactions. Ist das geil oder ist das geil, hä? So.

01:08:53 Deswegen, lieber ans Team und danke für die geilen Videos. Meine Eier kleben am Schenkel. Das geheime Schlachthaus der serbischen Mafia. Top die fette Grill. Wir gehen rein, Baby.

01:09:12 Dieses Haus sieht eigentlich ganz normal aus. Es ist so unscheinbar, dass du wahrscheinlich einfach dran vorbeilaufen würdest. Aber wenn man in die Garage geht und durch diese geheime Luke in den Keller schlüpft, wartet dort ein unheimlicher Raum. Die Wände sind weiß, aber sie haben komische Flecken. Der Boden ist dunkel gefließt und weiter hinten steht eine merkwürdige Maschine. Dieser Raum...

01:09:39 Das ist crazy. Das ist im wahrsten Sinne des Wortes einfach ein Schlachthaus für Menschen. Ey, ich hoffe einfach...

01:10:03 dass ich niemals in meinem Leben irgendwas mit denen zu tun habe. Das Ding ist, ich habe sogar Angst, auf sowas zu reagieren, weil was ist, wenn die serbische Mafia das sieht und sich denkt, boah, dieser fette, glatzköpfige Junge, uns passt die Fresse nicht, wir legen ihn um und machen ihn in einen Fleischhäcksler rein.

01:10:18 Das ist krass. Wenn du mit denen Stress hast, musst du loslassen. Das ist die Geschichte von einem der brutalsten kriminellen Netzwerke Europas und seinem Folterhaus. Von mutmaßlichen Verbindungen zu Serbiens Elite und von den Ermittlern, die das alles aufgedeckt haben. Ist Mitashi bei OneUp? Nee.

01:10:56 Grüße! Okay, das ist crazy. Das ist wirklich wieder ein, ich sag mal, stimmungskillendes Thema. Aber wir gehen mal rein, ne? Hinweis. Dieses Video enthält drastische Beschreibungen von Gewalt.

01:11:19 Vieles, was wir von diesem Fall wissen, basiert auf einer Anklage der serbischen Staatsanwaltschaft. Auf Recherchen des OCCIP und des serbischen Investigativportals CRIC. Die Links findet ihr in der Beschreibung.

01:11:33 Serbien liegt genau im Zentrum des Balkans. Hier leben etwa 6,5 Millionen Menschen. Das Land wird von der rechtskonservativen Partei SNS regiert. Und seit 2017 ist Aleksandar Vucic Präsident. Auf Serbiens Straßen ist die Balkan-Mafia aktiv. Vor allem die beiden Clans Kavac und Skogliari. Ursprünglich kommen sie aus einer Stadt im benachbarten Montenegro.

01:12:01 Das ist Stevan Deutschönević. Er ist Chefredakteur beim serbischen Investigativportal CRIC. In den 2000ern gibt es hier nur eine einzige große Mafia-Organisation, den KOTOR-Clan. Er besteht aus mehreren Fraktionen, gibt sich nach außen aber als ein Netzwerk.

01:12:28 Was ich krass finde, dass in manchen Teilen der Welt, und das kann ich irgendwie nicht so richtig verstehen, dass in manchen Teilen der Welt so Clans, Mafia, kriminelle Organisationen und Strukturen teilweise so mächtig und groß sind, dass die ganze Polizeiapparate und Justizapparate unterwandern können.

01:12:49 Das finde ich krass, dass so Mafien und Clans teilweise und Kartelle so mächtig sind, so groß sind, dass die komplett die Justiz, komplett die Politiker und komplett so die Polizei so erpressen und schmieren und unterwandern können. Das ist irgendwie gruselig, ne?

01:13:09 Mexiko ist schon wild, safe. Und dann arbeiten die mit der Regierung zusammen und so etc. Das ist schon crazy, man. Problem, ja.

01:13:37 Danach spaltet sich der Kotor-Klan offiziell in zwei verfeindete Lager. Kavatsch und Skoljahr, benannt nach zwei Orten in Montenegro. Die beiden Clans sind nicht mehr nur in ihrem eigenen Land aktiv. Sie machen überall im Balkan Geschäfte und schmuggeln Drogen durch ganz Europa.

01:14:03 Zwischen dem Kavac und Skagliari-Clan herrscht Krieg. Sie jagen sich gegenseitig. Das passiert überall. Wir haben gefühlt schon zehn Videos über irgendwelche Kartelle und so geguckt. Es ist doch Wahnsinn, wie viele es von denen gibt. Das ist doch auch mittlerweile so in Köln und in Deutschland so, dass irgendwie so die...

01:14:32 Die Mafia oder irgendwelche Kartelle aus den Niederlanden hier rüberkommen. Und es gab doch auch in Köln so ein Haus, wo Leute gefoltert wurden von der niederländischen Mafia und so. Also das passiert doch hier auch voll oft in letzter Zeit. In Köln ist das doch auch im Moment regelmäßig so, dass auf irgendwelche Läden geschossen wird und so. Mokromafia, ja, es ist crazy, was abgeht.

01:14:54 Der Konflikt zwischen den beiden Clans hat sich mittlerweile auch auf Kroatien, Bosnien, Slowenien und Serbien ausgeweitet.

01:15:17 Hinter Videos wie diesem steckt viel Aufwand. Von der Recherche über den Dreh bis hin zu solchen 3D-Szenen. Für dieses Interview haben wir extra ein Studio in Köln gemietet und mit Möbeln eingerichtet. Möglich wird das alles durch Partner wie Anyfin.

01:15:42 Gerade bei Ratenkäufen passiert das... Das finde ich krass, dass die jetzt nicht so mit Greenscreen machen oder KI und so, sondern dass die wirklich so ein Studio mieten und das analog mit Möbeln einrichten. Da steckt so viel Arbeit drin, Bruder. Und ich hoffe, die drucken die Scheine mit ihrem Placement-Partner. Schnell, dass man einen Kredit mit hohen Zinsen abschließt und plötzlich an mehreren Stellen zu teuer abbezahlt und den Überblick verliert. Anyfin gibt deinen Schulden ein besseres Zuhause.

01:16:04 Was geht heute noch so? Wir zocken um 19 Uhr mit Schrading, ein geiles Game. Bis dahin machen wir ein bisschen Reaction. Ich habe richtig gebraucht mit Schrading wieder zu.

01:16:30 Mit dem Code SIMPLY erhältst du 20 Euro Rabatt auf deine erste Rechnung.

01:16:36 Die Hooligan-Szene in Serbiens Hauptstadt Belgrad ist laut, gewaltbereit und mächtig. Seine der Hooligans ist Velko Bellivook. 2016 gehört er zur Gruppe Janicari. Pyrotechnik ist doch kein Verbrechen. Wir werden dafür kämpfen.

01:17:01 Und lassen Emotionen freien Lauf. Die Überwachungskameras zeigen, wie Ballywook und andere den Bodyguards und das Vereinspräsidenten zusammenschlagen. Schlechtes Timing für den Song. Schere.

01:17:28 Boah, das finde ich immer furchtbar, wenn jemand so am Boden liegt und Leute treten trotzdem noch drauf. Bastarde. Als der Anführer der Janicari ermordet wird, übernimmt Benni Book die Führung. Laut der New York Times nennt er die Gruppe Principi, weil er nach Principien handelt. Der Name könnte aber auch eine Anspielung auf Gavrilo Princip sein. Er hat 1914 den österreich-ungarischen Thronfolger Franz Ferdinand erschossen.

01:17:52 Und damit den Ersten Weltkrieg ausgelöst. Mit der Zeit verändert sich Belywook. Er ist längst nicht mehr nur Hooligan-Anführer. Und die Prinzipie werden so etwas wie der verlängerte Arm der Kavac.

01:18:08 2020 herrscht immer noch Krieg zwischen den Kavac und Skagliari. Mittendrin sind auch Bellyvog und seine Leute in Serbien. Irgendwann kommt ihnen eine Idee. Sie wird die Gewalt auf ein völlig neues Level bringen. Sie suchen nach einem Ort, an dem sie ihre Opfer ungestört töten und die Spuren beseitigen können. Ich finde das immer so komisch, dass solche Leute gar kein Gewissen haben.

01:18:39 Also ich könnte das nicht selbst, wenn ein Mensch mir so richtig, glaube ich, was Schlimmes antut oder ich den bis auf den Tod nicht leiden kann. So jemanden foltern und so umbringen. Wie kannst du danach weiterleben ohne ein schlechtes Gewissen? Checkt ihr?

01:18:53 Das ist jetzt wahrscheinlich was anderes, wenn jetzt jemand meiner kleinen Schwester was antun würde oder meinen Eltern oder so. Das ist vielleicht nochmal eine andere Nummer, aber ja, das sind dann irgendwelche Gangstrukturen oder Clanstrukturen oder whatever. Das sind dann einfach irgendwelche Gegner oder Mitglieder von gegnerischen Mafias oder sowas. Die werden dann dann so tot gefoltert, umgebracht, durch einen Fleischwolf gedreht und danach machen die normal mit ihrem Tag weiter. Wie kommst du darauf klar? Das kann ich nicht verstehen.

01:19:22 Dieses Haus in Ritopec wird zu ihrem Schlachthaus. Sie sind Psychopathen. Ja, I guess.

01:19:33 I guess, ja. Anders kann ich es mir auch nicht erklären. Selbst wenn du abgebrüht bist und selbst wenn du aus einer scheiß Familie kommst oder aus einer scheiß Gegend und so, da muss doch irgendwas in deinem Kopfmuster doch verkehrt sein, dass du so gar keine Empathie hast, gar keine Reue, kein schlechtes Gewissen. Ey, da ist gerade ein echter Mensch und ich quäl den gerade. Ich folter den und bringe den um, zerstückele den und schlaf dann abends ruhig wie ein Baby. Wie geht das? Dann ist es auch noch pink.

01:20:02 Überleg dir das mal. Ich will das mal von außen sehen. Guck mal hier. So ein pinkes, unscheinbares Haus. Irgendwo im Grün. Und die sitzen da im Keller und schlachten die Leute ab. Ey, ich find das irre.

01:20:24 Eines der Opfer ist Luca Maric, der in Wirklichkeit anders heißt.

01:20:50 Er führt auch eine Hooligan-Gruppe von Partisan Belgrad an. Außerdem ist er ein wichtiger Verbündeter von Filip Korac. Luka Maric hat also Kontakte zum Feind. Im August 2020 macht seine Frau gerade Abendessen und kümmert sich um die Kinder. Maric will Waffen kaufen gehen.

01:21:16 Laut der Anklage trifft er sich mit einem Freund. Die beiden laufen an einem Feld entlang. Aber Maric weiß nicht, dass sein Freund ihn verraten hat. Dieses Treffen.

01:21:43 Krass, Mann! ... ist eine Falle. Und Ballywook und seine Leute... Danke für die Primes, liebe Chad, vielen, vielen Dank. Ballywooks Leute überfallen Maric und fesseln ihn. Dann bringen sie ihn in den Folterraum. Sie zwingen ihn dazu, sein Handy zu entsperren. Sie wollen seine Kontakte durchgehen.

01:22:10 Krass, ne? Der erste Moment, er hat die Beze gelegt. Er ist fertig. Belly wog und seine Leute foltern machig. Dann enthaupten sie ihn mit einer Axt. Bruder, ich kann mir das... Also ich kann mir das nicht vorstellen, wie schlimm das sein muss, wenn du da in diesem hässlichen Rohbaukeller sitzt, auf so einem unbequemen, nicht ergonomischen Stuhl.

01:22:35 von einem deiner engsten Homies verraten wurdest, der den basically ausgeliefert ins Schlachthaus und du sitzt da und du weißt, ich komm hier nicht mehr raus. Du wirst jetzt sterben, die foltern dich, du hast Schmerzen. Was geht dir da durch den Kopf? Denkst du da überhaupt was oder bist du so krass unter Adrenalin? Also, wie machen wir es? Ich guess, ja.

01:22:58 Todesangst, dein Urgroßvater. Ja, aber ist das so ein Ding? Also, denkst du da viel nach? Rattert da der Kopf? Oder bist du da im puren Überlebenskampf? Bist du so voller Adrenalin? Ich kann mir das nicht vorstellen, ey, was da in dir vorgehen muss.

01:23:19 Das ist crazy. Belly Wook und seine Leute senden Koraj ein Foto, in der Nachricht dazu steht Tick-Tack, Tick-Tack, genau so wirst du auch enden. Wir kriegen dich.

01:23:43 Laut der Staatsanwaltschaft zerstückeln sie die Leiche und drehen sie durch den Fleischwolf. Die Reste verpacken sie in Tüten und werfen sie in die Donau. Und danach, sie schreddern einen Menschen?

01:24:11 Einen echten Menschen schreddern die und danach fahren die nach Hause, ziehen sich eine Serie rein und machen unbehelligt mit ihrem Leben weiter. Digga, wie geht das? Ich habe damals, als ich als Kind angeln war, ihr kennt die Geschichte, wo ich den Fisch behindert gehauen und wieder in den Teich geworfen habe aus Panik. Ich habe eine Woche lang ins Bett gepisst, weil ich so ein schlechtes Gewissen hatte. Ich habe geheult. Ich bin nicht klar gekommen.

01:24:40 Seitdem nie wieder geangelt in meinem Leben. Krass. Anschließend verbrennen sie die Tüten, die Kleidung und persönliche Gegenstände der Opfer.

01:25:07 Naja, aber du hast ja viel DNA so in diesem Häcksler, in diesem Knochengrinder. Den wirst du ja wahrscheinlich so nicht sauber kriegen. Klar, die können die Leichen alles entsorgen, aber die müssen ja auch irgendwie diese Gerätschaften irgendwann dann loswerden. Solange die im Keller stehen, hast du halt immer eine Spur.

01:25:32 Luka Maric ist weder das erste noch das letzte Opfer der Belly Vogue Gang. Auch Stravko Radojevic will sich eine Waffe kaufen. Und auch er wird laut den Ermittlern ins Folterhaus gelockt.

01:25:45 Und dann gibt es noch Milan Lepoya. 2007 macht Lepoya das erste Mal Schlagzeilen. Damals ist der Mitglied der berüchtigten Juwelendiebbande Pink Panthers. Wir haben vor kurzem auch ein eigenes Video zu den Pink Panthers gemacht. Ihr Juwelenraub in einer Shopping Mall in Dubai geht in die Geschichte ein.

01:26:14 Fun Fact, das wurde 1 zu 1 kopiert, vor kurzem in Kiel-Mettenhof. Da ist auch einer mit einem Auto in so ein Einkaufszentrum geballert in Mettenhof und hat den Juwelier ausgeräumt. Völlig irre, diesen Dubai-Raub von 2007 haben die 1 zu 1 kopiert und in Kiel-Mettenhof abgezogen. Völlig irre und genau in diesem Einkaufszentrum, wo die mit dem Auto reingedonnert sind, da saß ich immer mit meiner Tante und meiner Mom beim Bäcker, hab Brötchen gegessen und Kaffee getrunken. Geisteskrank.

01:26:44 In nicht einmal drei Minuten erbeuten sie Schmuck im Wert von mehreren Millionen Euro. Dann fliehen sie in ihren Audis. Aber Interpol entkommen sie nicht. DNA-Spuren führen direkt zu Lepoja. Er wird festgenommen und zu neun Jahren Haft verurteilt. Nach seiner Freilassung kehrt er in seine Heimat Serbien zurück. Dort schließt er sich dem Scaliari-Clan an. 2020 bekommt er einen neuen Auftrag.

01:27:10 Er hat einen Rettung in einem Versuch zu verlettern, den leader der Kavach-Gang Radoisvitser in der Ukraine verletzt. Er wurde ein paar Mal verletzt, aber er hat sich geschafft.

01:27:19 Danke für die Somms, Chat, lieber. ... und der hat die Firma an die Wand gefahren, ja? Fuck.

01:27:49 Aber hier verkaufen sie ihm kein Auto, sondern bringen ihn direkt in ihre Folterkammer. Daniel, danke für die 15 Monate Treue, Bruder.

01:28:18 Die älter Generation ist Newton.

01:28:44 Wie die das abziehen, ist auch echt rattig. Ja, Mann. Die stellen den einfach fallen und locken die da ins Schlachthaus. Krass, ne? Däger, ist das krass, Mann.

01:29:13 Vielleicht fragt ihr euch, woher wir das alles wissen. Zeit, über Sky zu sprechen.

01:29:21 2008 wird in Kanada die Firma Sky Global gegründet. Sie entwickelt ein besonders sicheres Messaging-Netzwerk, Sky ECC. Das Unternehmen verkauft außerdem spezielle Smartphones, auf denen Sky ECC schon vorinstalliert ist. Noch nie gehört. Als die Behörden einen Konkurrenten vom Markt nehmen, suchen tausende Nutzer nach einer Alternative und wechseln zu Sky.

01:29:47 Bei ihren Handys sind Kamera, Mikrofon und GPS reaktiviert. Sky ECC versteckt sich hinter der Taschenrechner-App. Zum Einloggen gibt man einen Code ein. Digga, oh mein Gott. What the fuck? Das ist so richtiger James Bond 007-Chill.

01:30:12 So, es war quasi ein Weg, wie die Kriminale sprechen können. Oh mein Gott! Sky ECC ist darauf ausgelegt, keine Spuren zu hinterlassen. Ja, und ihr nehmt auch die unbeliebteste App, weil jeder hasst Mathe. Kein Schwanz juckt sich für den Taschenrechner. Wie smart! ... zu hinterlassen. Nachrichten können automatisch verschwinden. Wird dein Handy zu lange nicht benutzt, löscht es alle Daten.

01:30:37 Boah. Boah, ist das smart. Die sind sich sehr selbstsicher.

01:31:03 Die Handys werden aber nicht einfach im Laden verkauft, sondern über ein komplexes System aus Händlern und kleineren Vertriebspartnern. Dieser Mann behauptet, einer davon gewesen zu sein. Er wird der lächelnde Metzger genannt. Ob er offiziell für Sky Global gearbeitet hat, wissen wir nicht. Wisst ihr, was ich sehr vermisse, Chad?

01:31:31 Ich vermisse Skype. Kennt ihr noch Skype? Das war, ich glaube, nach TeamSpeak vor Discord. Fresse, Fick, YouTube. Hier. Pass auf. Und jetzt? Jetzt reiße ich ein paar nostalgische Wunden in euch auf.

01:32:00 absoluter Banger. Das waren Zeiten. Auf Skype habe ich mal einen um eine 10 Euro Paysafecard gescammt, vor Jahren, weil ich vorher um eine 10 Euro Paysafecard gescammt wurde. Ich habe bis heute noch schlechtes Gewissen.

01:32:18 Ey, ich habe ICQ nie benutzt. Boah, jetzt bin ich gespannt. Okay, Chat, das schieben wir kurz rein. Wir machen einen kurzen Test. Ihr müsst immer eine 1 schreiben, wenn ihr das Geräusch kennt und eine 2, wenn ihr es nicht kennt. Kenn ich?

01:32:35 Pass auf, wir machen kurz. Sounds, every 2000er kid remember. Also Geräusche, Sounds, die 2000er kids, wo man sich dran erinnert. 98 zählt auch noch, sag ich. 98 bis 2000. Ich sag sogar, 95 bis 2000 zählt. 95 bis 2000, wir sind die cool kids. Na, was denn? Kennt man?

01:33:06 Bis 2002? Ne, auf keinem Bro. Bis 2000 Max. Legendär. Kennt man, klar.

01:33:15 So geil. Und dann das Geräusch-Chat. Windows XP. Und dann hast du so Windows Live Movie Maker gehabt. Dann haben wir uns unsere eigenen Wrestling-Titantrons gecraftet. Ich hatte sogar noch Windows 95-Chat. Windows 1995 ohne Internet, wo ich Frogger drauf gezockt habe. Das war geil. So Moorhuhn und solche Sachen. Super.

01:33:41 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Beste Handheld-Konsole bis heute. Oh mein Gott, der Nintendo DS 2007, meine Primetime. Eins in den Chat. 2007 und dann so Nintendogs, Pokémon, Diamond, Pearl. Du konntest so mit deinem Nintendog spazieren gehen und manchmal hat er so kleine Geschenke gefunden. Dann konntest du die waschen, streichen und so. Meine Fresse. Dr. Kawashimas Gehirnjogging. Da habe ich das erste Mal gemerkt, dass ich ein Sonderschüler bin und minderbemittelt.

01:34:11 Geil. Geil. Immer schön Snake gedaddelt auf dem Nokia. Super.

01:34:32 Digga, das Ding ist, hier müssen jetzt... Wer ist nach 2010 von euch geboren? Die sind jetzt 16. Ist hier irgendjemand, der ab 2010 oder nach 2010 geboren wurde? Mal eine einzelne Chat. Genau 2010. Ihr müsst euch mal vorstellen, ich war zu der Zeit schon 12. Wahrscheinlich gucken hier gerade Leute zu, für die war so Fortnite das erste nostalgische Game. Die können damit gar nichts mehr anfangen. Für die, die haben hier keinen Bezug dazu.

01:34:59 Die denken sich, Bruder, wer ist dieser alte, fette Typ, der mich hier volljappt in meinem Computerbildschirm? Was ist das für eine Steinzeit-Scheiße? Für mich war das alles. Kennt man, klar. Kennt man.

01:35:31 Kennt man. Oh! Ey, so die Playstation 1 war immer so mystisch, wenn man sie gestartet hat, Chad. Däger!

01:35:48 Was ist Playstation 2? Schere. Aber wie klang denn, warte mal, wie klang denn Playstation 1? Mein Vater hatte eine PS1. Da haben wir mal V-Ready draufgezockt. PS1 Starting Sound. Warte mal, was war PS1? Oh mein Gott, ja stimmt. Er hier.

01:36:23 So geil. So geil. Das war Xbox. Ich hatte sogar eine normale Xbox. Daran kann ich mich nicht mehr erinnern. Na klar, kennt man.

01:36:51 Geil, Mann. So geil. Animal Crossing auch so goated. Zur Weihnachtszeit. Eins in den Chat. Zur Weihnachtszeit Animal Crossing gezockt. Dann hattest du Schnee und gab so Geschenke. Dann hattest du Silvester, dann hattest du in Animal Crossing so ein Feuerwerk und so. Und Resetti, dieser Bastard, hat mich immer zu Tode erschrocken. Und als Kind hab ich PTSD bekommen, wenn ich mal vergessen hab zu speichern. Resetti, der Peach.

01:37:14 Auch geil. Fucking crazy frog.

01:37:40 Ja, Banger. Ey, ich wollte uns einmal kurz abholen, Chat. Aber man kennt's. Man kennt's. Wir sind alt. Was soll ich euch sagen? Danke fürs Zappen.

01:38:07 Boah, ich würde sagen, also die sind sich schon sehr selbstsicher, wenn die sagen, ey, du kriegst 4,2 Millionen Euro oder Dollar, wenn du es schaffst, in 90 Tagen unseren Code zu entschlüsseln. Dann sind die sich schon sehr selbstsicher. Aber ihr wisst, wie es läuft, Hochmut kommt vor dem Fall meistens. Verlassen uns jeden Tag darauf, dass unser Smartphone sicher ist und wir ständig erreichbar sind. Gerade auf Reisen ist beides aber nicht immer selbstverständlich. Salee sorgt dafür, dass du auch unterwegs immer bestes Internet hast.

01:38:33 Danke für die Brunch, Chat. Ihr seid die Geiz. Janina, Babati, Mami, Gasia, Gasia.

01:38:43 Sobald du landest, hast du automatisch Internet über deine E-SIM. Das Saly Richard zeigt dir, wie viel Datenvolumen übrig ist. Mit Saly Ultra hast du sogar unbegrenztes Internet in 21% Rabatt auf Subgames. Und bekommst exklusive Reisevorteile wie Zugang zu Flughafen-Lounges und ein NordVPN-Abo. Hol dir jetzt die Saly App über diesen QR-Code und sichere dir dein Datenpaket über Saly.com-Simply. Mit dem Code Simply sparst du zusätzlich 15% auf deine erste E-SIM.

01:39:11 Ende der 2010er Jahre findet die Polizei immer mehr Sky-Handys bei Kriminellen. Also beginnen sie zu ermitteln. Behörden in den Niederlanden und Frankreich stellen fest, dass die gesamte Sky-Kommunikation über gerade einmal zwei Server läuft. Beide stehen in einem Rechenzentrum in Nordfrankreich. Französische Behörden installieren heimlich einen sogenannten IP-Tab auf den Servern, um den gesamten Datenverkehr abzufangen.

01:39:38 Aber die Daten sind verschlüsselt. Die Ermittler können die Nachrichten erstmal nicht lesen. Doch dann gelingt es Analysten, den Arbeitsspeicher eines Servers zu kopieren. Dabei stoßen sie auf ein Verschlüsselungszertifikat. Ey, ich frag mich, wie Leute sowas lernen können und sowas verstehen können, um sowas zu machen. Wir hatten in der Schule...

01:39:59 Berufsschule Mediengestalter Bild und Ton hatten wir mal so für zwei, drei Stunden so einfache Programmiersprache mit so Baukastenkits und solche Sachen. Bruder, ich habe nichts gerafft. JavaScript und wie diese Scheiße heißt. Wie lernt man sowas? Damit entwickeln französische, belgische und niederländische Behörden eine Methode, um die Kommunikation auf Sky ECC zu entschlüsseln. 2021 liest ein Team wochenlang Sky Chats mit. Und zwar in Echtzeit.

01:40:28 Das muss so spannend gewesen sein. Für die Ermittler fühlt es sich so an, als würden sie draußen in der Dunkelheit stehen und in ein Haus hineinspähen. Und dann macht plötzlich jemand das Licht an. Sie fangen über eine Milliarde Nachrichten ab. Über 170.000 Sky-Handys sollen weltweit registriert sein. In jedem Monat kommunizieren etwa 70.000 Nutzer über die Plattform. Manche von ihnen sind in Amerika, die meisten aber in Europa.

01:40:54 Rund ein Viertel der aktiven Nutzer sitzen in Belgien und den Niederlanden. Laut den Behörden werden viele der Handys vor allem hier genutzt. Am Hafen von Antwerpen. Auch da ist mein Mustang damals angekommen. Zudem haben wir schon ein Video gemacht. Gutes Video. Viele Nachrichten kommen aber auch aus dem Balkan. Die Behörden stoßen auf Chats von Belywook und seinen Leuten. Und was sie da lesen, ist der blanke Horror.

01:41:21 Die Staatsanwaltschaft sammelt die Benutzernamen der Kriminellen aus der App. In einem Chat schreibt Belywook alias Soprano. Ich kann es kaum erwarten, ihn zu erwürgen. Und siehst du Schatz, Mexiko mitten in Belgrad. Auch wenn er nicht selbst dabei ist, will er offenbar ganz genau wissen, wie... Ja, also, ihr habt recht, am Ende einfach Psychopathen, ne? Keine Empathie, kein...

01:41:48 irgendwie Funken von Mitgefühl, kein Funken von Gewissen, einfach absolut abgestumpfte, gewissenlose Gewalttäter und Mörder. Einfach Psychopathen, das ist Wahnsinn.

01:42:11 Der lächelnde Metzger schreibt, Und?

01:42:38 Die Behörden sehen auch die Bilder, die der Clan in den Chats teilt. Screenshots von Bitcoin-Überweisungen, Auftragskiller, gefälschte Ausbeispapiere, bündel voller Bargeld, Waffen, Kokain-Lieferungen und grausame Fotos von den Folterungen. Die Polizei hat Zugriff auf das ganze Beweismaterial, weil Bellyvooq und seine Männer die Bilder nie gelöscht haben.

01:43:07 So in order to save these photos, in the end of the month, they were always sending them to somebody from inside of the gang, just to keep them saved. So they really wanted to keep these messages. It's weird, but in a way, how they found a house, how they built a house with a secret corridor, how they were careful not to leave any traces.

01:43:30 Beim Eigentümer angefragt für den Umbau, beziehungsweise gab es für den Umbau eine Baugenehmigung. In Deutschland hättest du das nicht so einfach machen können. Die französischen Berührten informieren die serbische Polizei. Sie nehmen Ballywook und einige seiner Leute fest. Ihnen werden kriminelle Vereinigung, mehrfacher schwerer Mord, Drogen- und Waffenhandel, Entführung und Vergewaltigung vorgeworfen.

01:43:57 Boah, ist doch gar nicht so lange her. Oktober 24, Chat, zwei Jahre. Ich bin selber, da gibt's nichts, da baut man, was man will. Das ist krass, ja, in Deutschland undenkbar, ne?

01:44:26 Die US-Behörden werfen ihnen vor, wissentlich und vorsätzlich ein kriminelles Unternehmen unterstützt zu haben, das den Drogenhandel erleichtert hat. Beide bestreiten die Vorwürfe. Ibsack nannte im Interview, die Behörden wollten jeden diffamieren, der gegen ungerechtfertigte Überwachung sei. Seinen Messenger habe er nur gegründet, weil er das Grundrecht auf Privatsphäre schützen wollte.

01:44:48 Nach den Festnahmen durchsucht die Polizei das Haus in Ritopec. Sie gehen durch die Garage, klettern durch die versteckte Luke und betreten den Folterraum. Sie finden den Fleischwolf, eine Rinne im Boden und zahlreiche... Ja krass, hier, wenn die die abgeschlachtet haben und ausbluten haben lassen oder so. ...den Fleischwolf, eine Rinne im Boden... Dann hast du hier schön die Blutrinne gehabt. ...Boden und zahlreiche Blutschmutzungen. Bruder, ist das krank.

01:45:17 Sie finden den Fleischwolf eine Rinne. Dicker, ist das krank oder was? Hier in dem Keller. Ey, wenn diese Wände sprechen könnten, was die alles gesehen haben, willst du gar nicht drüber nachdenken. Boah, da schüttelt es einen, ne? Und überleg mal, sowas gab es mitten in Köln. Jetzt vielleicht nicht in dem Ausmaß, aber in Köln von dieser Mokromafia gab es auch ein Haus, so eine Folterkammer. Mitten in Köln, auch in so einem Haus, im Keller. Und da haben die auch Leute gefoltert und wollten da sogar jemanden umlegen.

01:45:45 Ich finde das verrückt. Man weiß nicht, was abgeht.

01:46:00 Wahnsinn. Der Heizung, dem Wasserhahn und den Lichtschaltern. Ist da ein fucking Schussloch gewesen? Der lächelnde Metzger stießt einen Deal mit den Behörden. Es gibt seine Aussage und die DNA-Spuren im Raum. Basierend darauf gehen die Ermittler davon aus, dass dort mindestens sieben Menschen ermordet wurden. Die serbischen Behörden feiern die Festnahme von Ballywook und seinen Leuten. Auch Politiker äußern sich dazu.

01:46:30 Der serbische Präsident scheint sehr zufrieden zu sein über die Festnahme dieser brutalen Kriminellen. Dabei wird ihm vorgeworfen, solche Leute jahrelang geschützt zu haben.

01:47:02 Was geht ab, Chad?

01:47:29 Ein Jahr später kommt es zu einer neuen Protestwelle, nachdem vermummte Männer einen Oppositionspolitiker brutal attackiert haben. 2023 löst ein Amoklauf an einer Schule die Protestbewegung Serbien gegen Gewalt aus. Und dann stürzt 2024 das Vordach des frisch renovierten Bahnhofs in Novi Sad ein.

01:47:50 16 Menschen kommen dabei ums Leben. Der Bahnhof sollte Serbiens Fortschritt symbolisieren. Aber jetzt steht er für alles, was im Land schiefläuft. Überall in Serbien protestieren tausende Studierende gegen die Regierung. Die Behörden reagieren mit Gewalt. Im Jahr nach dem Einsturz werden mehr als 80 Journalisten körperlich angegriffen.

01:48:17 Vucic lässt die Polizei hart gegen regierungskritische Demonstranten durchgreifen. Aber laut Stefan schickt er auch ... ... Organisativen-Figuren, die er gegen Protestanten bringt. Wir haben ein Regierung, der mit Organisativen-Figuren kooperiert. Da sind wir wieder beim Thema, was ich vorhin angesprochen habe. Das ist verrückt, dass das funktioniert.

01:48:40 Dass da einfach Politiker, Justiz etc. unterwandert wird, dass die korrupt sind, dass sie mit denen gemeinsame Sache machen.

01:48:50 Das ist krank. Will ich gar nicht wissen, wo das überall so ist. Ballywooks Leute das Schlachthaus aufbauen. Ein Mord erschüttert Serbiens Hauptstadt Belgrad. Ballywook ist in die Sache verwickelt. Die Polizei nimmt ihn fest und beschlagnahmt sein Handy. Genau diese Chats landen in den Händen von Journalisten.

01:49:13 Wir haben gefunden, dass Ballye Wook in der Zeit in direktem Kontakt mit einem sehr wichtigen Mitglied.

01:49:34 Aber ich bin bei sowas so vorsichtig. Ich würde nicht mal aus Spaß oder so irgendwie ansagen, also das ist natürlich jetzt ein ganz anderes Level auch nochmal und so. Ich würde mich aber generell niemals mit solchen Leuten anlegen. Auch nicht irgendwie aus Spaß irgendwie Ansagen machen an irgendwelche Hells Angels oder so. Wisst ihr, wie ich meine? Einfach you do you.

01:49:57 Und ich halte mich da raus gar nicht. Ich würde nicht mal, wenn ich in einem Lost Place wäre und ich würde da so einen Batzen Geld finden, so Drogengeld oder sowas, Bargeld, ich würde das nicht mitnehmen. Auch vor 10 Jahren, wo ich selber keine Kohle hatte oder vor 5 Jahren, wo ich selber keinen Cent in der Tasche hatte, wenn ich irgendwo unterwegs wäre und ich würde da so in so Lost Places oder so würde ich so verpacktes Bargeld finden, ich würde das nicht mitnehmen, weil ich zu sehr Angst hätte, dass die mich finden und mir den Arsch aufreißen, Bruder.

01:50:24 Du hast auch Angst vor Geistern im Lost Place. Ja. Ich habe auch Angst, ein Ouija-Bot zu benutzen. Aber, und das ist mir scheißegal, ich bin eine Pussy, 100%. Vielleicht bin ich auch manchmal ein Langweiler, ich bin eine Muschi, ich habe vor vielen Sachen Angst, ich bin ein Schisser, bin ich alles. Aber ich habe so einen ausgeprägten Selbsterhaltungsinstinkt, toi toi toi, dass mir auch noch nie was Schlimmes passiert ist. Ich bin mal mit dem Roller hingefallen, habe mir mal die Schulter gebrochen oder mir mal die Hand an der Tür zerbrochst und so.

01:50:54 Ich bin ein Muschi, ich bin ein Schisser, alles gut, aber dafür ist mir auch noch nie irgendwas Schlimmes passiert. Und ich werde das genauso weitermachen bis zum Rest meines Lebens.

01:51:04 Die serbische Gendarmerie ist eine speziell ausgebildete paramilitärische Einheit. Überfallen bist du mal worden. Ja gut, da habe ich mir einen Köln-Eigelstein-Döner geholt. Machste nix, ne? Wenn du die Arschkarte hast, hast du die Arschkarte. Kann auch sein, ich gehe morgen vor die Tür, wird von dem Bus totgefahren. Aber du musst es ja nicht raufbeschwören. Der Polizei.

01:51:25 Ich bin ein guter Boychatz, genau so.

01:51:43 Er sagte, nein, lass dich schlafen oder mach das. Der Kontakt aus der serbischen Gendarmerie verhält sich wie Bellywooks Vorgesetzter. Aber er scheint selbst jemanden zu haben, an den er Infos weitergibt. Dieser Gendarmerin, dieser Polizistische, informierte sich über alles. Eine Person, die er sich nennt, ist Diana. Diana Krakalovic war Generalsekretärin der Serbischen Politik.

01:52:11 Nachdem der Ministerin war sie Nummer zwei in der Polizei.

01:52:15 Dottor Cinevic weiß die Beamtin über alle Gespräche zwischen dem Polizisten und Ballywook Bescheid. Und es sind sogar noch wichtigere Personen beteiligt.

01:52:44 Eliwook sagt später aus, sein Clan habe für die Wünsche und auf Anordnung von Aleksandr Vucic gehandelt.

01:52:53 Laut Belyvuk haben seine Leute Regierungskritiker eingeschüchtert. Außerdem sollen sie bei Fußballspielen dafür gesorgt haben, dass die Fans keine Gesänge gegen den Präsidenten anstimmen.

01:53:22 Boah, in Deutschland mit Merz hätten die echt viel zu tun, ne? Töger! Die hätten alle Burnout! Der Präsident weist alle Vorwürfe zurück. Er sagt, er habe Ballywook nie getroffen.

01:53:53 Wahnsinn. Wahnsinn. Wahnsinn. Das ist echt verrückt, was so abgeht, ne?

01:54:22 Danke für die Sub-Shed, liebe! Hier im Zentrum von Belgrad ist der Amtssitz des serbischen Präsidenten.

01:54:42 Zusammen mit seinem Team bei Crick hat Stefan Dujanovic herausgefunden, dass darunter viele Mitglieder der organisierten Kriminalität sind. Es sind Männer mit langen Vorstrafen wegen Gewaltdelikten und Drogenschmuggels.

01:55:03 Lord Djenevic setzt der Präsident sie als Wachtruppe vor seinem Amtssitz ein. Wir haben den serbischen Präsidenten um Stellungnahme gebeten. Das ist eigentlich auch wild, ne? Das sagt ja eigentlich auch viel aus, wenn sich ein Präsident umscharrt mit vorverurteilten Kriminellen, die ihn beschützen vor Demonstranten.

01:55:29 Also das sagt ja eigentlich alles, oder? Aber keine Antwort bekommen.

01:56:00 Crazy. Boah. Ja, das war ein wilder Schinken, ne? Das geheime Schlachthaus der serbischen Mafia. Das, ähm... Warte mal, haben Rehzmann und Kevin nicht sogar so eine Balkantour mal gemacht mit ihrem Wohnmobil? War das nicht sogar da, wo die so angegriffen wurden von diesem einen Auto?

01:56:26 schon gruselig ich bleibe schön mit meinem Arsch in Deutschland ich reg mich weiter auf über die Tankpreise die immer weiter steigen 3 Euro pro Liter Sprit ich bleibe schön sicher mit meinem Arsch hier schön in der Dachregion

01:56:41 Was wollt ihr machen? Okay, Ladies and Gentlemen, wir haben noch ein Stündchen Zeit. Um 19 Uhr gehen wir rein in ein sehr, sehr geiles Game mit Schradin. Wir zocken Burglin Gnomes. Wir sind Gartenzwerge und überfallen Hausbesitzer in seiner Bude und räumen die aus. Habe ich mies Bock drauf. Ich habe aber noch ein geiles Video, in das ich mit euch reingehen möchte. Und zwar...

01:57:09 Hey Aaron, finde ich ist ein Thema, was sehr interessant ist. Wir hatten das letztens, als ich mit ChatGBT die angehitzte Diskussion hatte. Wir gehen ins Klärwerk, machen eine Roomtour. Kacki, Keime und Trinkwasser. Ich habe letztes Mal gelernt, ist auch auf TikTok viral gegangen, dass wenn die Klärwerke überlastet sind, da auch gut und gerne mal unsere ganze Jauche, unsere Kacke, unsere Tampons und Feuchttücher schön in die Ostsee reingepumpt werden. Für die Schildkröten und den Fischen zuliebe. Ich finde es ein sehr interessantes Thema.

01:57:37 Ich habe übel Bock auf das Video. Morgen machen wir auch nochmal eine dicke React-Session. Morgen gucken wir auch Beauty and the Nerd Folge 4. Jetzt gehen wir aber erstmal rein in das Video hier. Kacki, Keime und Trinkwasser. Roomtour im Klärwerk. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker vor einem Tag hochgeladen. Lasst gerne ein Like, Abo, Komi da. Ihr wisst, wie die Sache läuft. Wir gehen rein ins neue HeyAaron-Video. Abfahrt! Geheimnis. Wir Menschen sind alle gleich. Alle. Und wir gehen auch alle aufs Klo.

01:58:04 Die XXL Frugal WG Tour. Rede mal. Mein Opa hat damals im Klärwerk gearbeitet. Mein Opa war ein Klärwerkatze. Der hat da rumgewühlt in der Scheiße. Ehrbarer Mann, ehrbarer Job.

01:58:27 Ich will gar nicht wissen, was die da für abgespacede Scheiße finden im wahrsten Sinne des Wortes, Chat. Ich glaube, die finden die wildesten Sachen im Klärwerk.

01:58:45 Heute führt mich Marc rum. Ich freue mich sehr, dass ich hier sein kann. Du erklärst mir, wie so ein Klärwerk funktioniert. Frage Nummer eins. Das sind Tanks, da ist Wasser drin. Ja, es waren damals mal Faultröme gewesen. Da haben wir die genutzt, um das Gas auszufouren, dass wir den später verwerten konnten. Aber für was? Für was benutzt du fauliges Kackegas? Für Energiegewinnung oder was? Dicke, alleine wie riesengroß das Gelände ist. Tschüss, Bruder, das ist wie eine eigene Stadt.

01:59:12 Ja, tatsächlich. Ich bin so smart, ich liebe das. Strom und Wärme, okay. Die sind voll mit Kacke. Geil, dass er auch einfach das Kind beim Namen nennt, das liebe ich. Da wird nicht lange um den heißen Brei oder um den heißen Scheiß geredet. Das sind Behälter, die sind voller Stuhlgang. Na, was denn? Wir haben acht von den Türmen. 5,5 Millionen Liter in dem Turm. Kacke. 5,5 Millionen Liter Menschenscheiße.

01:59:39 Das entspricht etwa 2,2 olympischen Schwimmbecken. Ich sag, in einem halben Jahr mache ich alleine so einen Turm voll. Na was denn? Schlampen?

02:00:08 Warte mal ganz kurz. Mein Lieblingsterminus für Stuhlgang ist Kackscheiße.

02:00:29 War lecker essen? Ja. Reucherts, schön schnitzelt. Ja, geil. Mit einem Bierchen und geht danach richtig ein. 200 Gramm Proteine und dann schön Ei legen. Na, was denn? Reinballern in Berlin-Weißen See bei uns im Büro. Ja, geil. Und dann spüle ich. Und danach ist mir eigentlich egal. Genau, jeder drückt aufs Knöpfchen, auf einmal ist alles weg und du denkst dir, wo geht's hin? Als Vermieter immer noch der Abfluss bis zur Straße. Ja. Bei dem musst du bezahlen danach.

02:00:52 Euer Problem. Ganz genau. Und hoffentlich bleiben die feuchten Nass-Tücher erst dahinter hängen. Ja, ganz genau. Ja, da ist der Geheim-Trick, Chad. Darfst du eigentlich keinem erzählen. Niemals die feuchten Baby-Feuchttücher ins Scheißhaus schmeißen, weil da gibt es Probleme. Ihr kennt die ganzen Storys. Ich habe den Abfluss verstopft von meinen Eltern im Haus damals mit den Feuchttüchern, die sich nicht auflösen. Dann ist das Wasser hochgekommen. Ganzes Bad meiner Eltern war im wahrsten Sinne des Wortes voller Scheiße. Meine Mutter geheult, der Teppich im Arsch, alles voller Kacke. Ich war schuld, weil ich jahrelang da reingeschissen...

02:01:21 habe, dann haben die auf der Auffahrt den Gully aufgemacht und ihr braucht mir das nicht glauben, der Gully war wirklich bis oben hin. Anderthalb Meter oder so war der voller alter, jahrelang gesammelter, feuchter Scheißtücher, voll gekackt. Ich bin jetzt umgestiegen, vor Jahren auf feuchtes Toilettenpapier, biologisch abbaubar, wasserlöslich, darf man zwei Blätter pro Spülgang in die Toilette schmeißen, steht auf der Verpackung und ich glaube alles, was auf der Verpackung steht, weil ich ein guter Burger bin.

02:01:52 Geht erstmal in die Kanalisation, da kommt es zu uns, zu den Pumpwerken. Das ist genauso scheiße. Steht auf der Verpackung und ich glaube alles, was auf Verpackung steht. Was wollt ihr machen? Von da aus drücken wir das Abwasser mit Druck auf die Klärwerke. Und da machen wir das einfach so schön sauber. Systemsklave. Das, was wir in ein paar Jahren wieder trinken können, das Wasser. Ein paar Jahre. Das ist geistesgerecht. Als ich das gecheckt habe, wie dumm, als ich das gecheckt habe, dass wir das irgendwann wieder trinken, irgendein Wasser, was jemand ausgepisst und ausgekackt schissen hat, trinken wir in...

02:02:22 paar Jahren wieder, wenn es aufbereitet wurde. Das finde ich verrückt. Das finde ich verrückt. Bubbleheld, der Dicke mag BDs nicht. Nee, nee, scheiß auf BD. BD hat nicht genug Druck. So in der Dusche, wenn du harten Strahl machst, schön in die scheiß Rosette rein, ist geil. Aber BD, ich vertraue BD nicht. Ich stehe auf gute, alte, analoge Handarbeit. Wir trinken Dinosaurierpisse, ja? Das ist irre, das geht nicht in meinen Kopf rein.

02:02:49 Und da machen wir das einfach so schön sauber, dass wir es in ein paar Jahren wieder trinken können, das Wasser. Ein paar Jahre? Kann bis zu fünf Jahren dauern. Ich bringe nicht meinen Pipiradler von gestern und morgen. Nein, nein, nein. Es hat bestimmte Zeiten. Wir können das Alter von jedem Wassertropfen bestimmt. Und dann hat es da bestimmte Zeiten, die eingehalten werden müssen. Und wir kontrollieren ja auch das Wasser, was wir den Leuten zur Verfügung stellen. Also du hast quasi auch mal deine eigene Wichse getrunken, wenn du ins Waschbecken wichst. Ja.

02:03:18 Da habe ich was mit deiner Mutter gemeinsam, Toni. Das ist ja ein Ding. Liebe Grüße. Über 12.000 Einzelproben pro Jahr im Wassernetz. Wow, das ist auf jeden Fall viel. Okay, es geht bei mir raus. Pumpen? Es gibt Pumphäuser irgendwo. Ganz genau. Also erstmal geht es an... Sorry.

02:03:36 Kanalisation, da gibt es im freien Fall so 2% Neigung. Kommst zu den Pumpwerken, da sammeln wir es und von da aus pumpen wir es mit richtig dicken Pumpen zu den Klärwerken. Dann muss aber jeder, in jeder Bezirk, mit einem Pumpwerk herstecken. Wir haben 168 Pumpwerke und unser Kanalnetz sind nochmal 10.000 Kilometer, 3-4 Meter unter der Erde.

02:03:53 Ich frag mich, wer das alles irgendwann mal gebaut hat und geplant hat. Ja, easy Frage. Das ist alles aus Hobrechts Zeiten, ne? 150 Jahre her. Wir haben die Berliner erst mit Wasser versorgt zu Hause, haben aber nicht daran gedacht, dass viel Abwasser dann entsteht. Und dann hatten wir damals den Herrn Wüschow und Hobrecht, das war ein ganz berühmter Stadtplaner und auch ein Arzt, ne? Und die haben sich das Radialsystem ausgedacht, hat angefangen mit zwölf Pumpwerken. Da haben wir erst mal das Abwasser gesammelt und haben es rausgeschickt aus der Stadt. Digga, das denke ich mir auch voll oft. Wer hat das, also dass das alles gebaut wurde? Von jedem Haus, von jeder Wohnung, diese ganzen Rohrsisten.

02:04:22 unter der Erde. Alter, das muss die Hölle sein, wenn da mal irgendwas marod oder kaputt ist, dann musst du da Betonen aufstemmen, Straßen aufstemmen, musst da Meter tief in irgendwelche Kanalisationen kriechen. Das ist der absolute Wahnsinn, dass Menschen sowas können.

02:04:37 Ich finde das irre. Schön weg, interessiert uns nicht weg. Na ja, es war damals richtig innovativ. Wir haben das Abwasser einfach auf die Rieselfelder gebracht. Da ist es einfach verrieselt, einfach in die Böden rein. Feststoffe haben wir genommen, wurde Dünger draus gemacht. Ja, so ging es los. War damals wirklich innovativ. Mein Alltag, Respekt, Mann. Ich möchte unbedingt, entweder dieses Jahr oder nächstes Jahr, ich finde, dieses Jahr haben wir richtig abgefeuert mit dem Praktikum Streams.

02:04:59 Ich möchte auf jeden Fall noch mal so als Kanalreiniger oder sowas ein Praktikum machen. Mal mit in so eine Kanalisation oder in so ein Klärwerk. Ich hätte so Bock, da mal Praktikum zu machen, ohne Scheiß. Wir konnten mal die Klärwerke bauen mit dem Belebstammverfahren, wie es heute hier auch noch läuft. Und ab da an kamen unsere Klärwerke. Deswegen stehen unsere Klärwerke eigentlich alle im Außenbereich von Berlin. Wo eben ist das einzigste innerstädtische Klärwerk.

02:05:24 Einzige. 24 Stunden, da ist mein Stück Scheiße.

02:05:41 Das war ein Stück Scheiß, der richtig lang auf Reisen, Mensch. Das kommt ja richtig schön rum, das Stück Stuhl. Ja, definitiv. Also es geht auf jeden Fall genauso. Und dann kommt die Ware wo an? Genau, also wir kommen über große Druckleitungen. Das braune Paket.

02:05:55 Einmal versorgt über die Pumpwerke, geht hier über die Schieber, die röhren nach oben und das durchfließt einmal das Gebäude. Oben stehen große Siebe als erste Station. Da fangen wir erstmal alle Feststoffe ab. Die pressen wir aus, damit sie schön trocken sind, weil die bezahlen wir auch. Die dürfen wir hier nicht verbrennen auf dem Gelände. Die müssen wir dann gesondert entsorgen. Und das schauen wir uns natürlich auch an. Jetzt kommt mein Kacki und Puschi hier an und es wird nach oben gepumpt. Ich finde scheiße interessant, ich habe es gesagt.

02:06:23 Ich find das interessant, was wollt ihr machen? Das kommt einfach, wir essen ne Pizza, dann kommt so ein braunes Stück Scheißwurst aus unserem Kackloch raus, einfach Kacke. Flutscht ins Klo, plums, drückst die Spülung, zack! Und dann wandert das 24 Stunden in so ein Klärwerk, was da alles ankommt, meine Fresse.

02:06:42 Ganz genau, dann gehen wir jetzt hoch, schauen uns das an und dann gehen wir den Weg vom Abwasser ab. Okay, sehr gut, easy peasy. Mark, ja. Jetzt frage ich noch mal eins, wie groß ist denn so eine Abwasserleitung? Ich kenne bei mir zu Hause haben, die so ein Rohr, das ist vielleicht Durchmesser von oben. Genau, und dann wird es von da aus immer größer bis viel größer. Und unsere größten Abwasserkanäle sind 3,80 Meter breit, 3 Meter hoch, komplett geziegelt. Aber ist da drin komplett alles voll mit Kack? Das ist dann wie in so Filmen, wo so ein Alligator auch mal leben kann in Amerika, oder was? Nein, nein, nein. Also das läuft tatsächlich im

02:07:12 Aber ja klar, wenn du mal überlegst, wenn es mal so richtig pisst, wenn es mal so richtig regnet und schüttet, was da an Wassermassen ankommen.

02:07:41 Das musst du auslagern, ne? Müsst du gucken. Danke by the way, Chat, für die ganzen Primes hier reinflattern, ne? Andro Schutz, Feinkostdübel, Katakuri, Klopapiertester, Peppe, Sweetie, Pute, San Francisco. Es ist September, Baby. Ich danke für die Primes. Ihr seid die Geilsten. Ich gönne euch das 100-fache zurück. Bleibt mal cool. Cool, cool, cool, cool. Hier im 4-Kanal-Messgerät. Wir haben es hier mit Abwasser zu tun. Nichts faul, schneller wie Abwasser. Und da entsteht ein Schwefel-Wassersparfahrt 2S.

02:08:08 Ist tödlich bei einer gewissen Konzentration und deswegen sind alle angehalten, hier das Messgerät mitzunehmen. Wenn der ausschlägt, gehen wir ganz normal weiter. Wie schnell ist man bewusst, dass ein Stück davon? Kommt auf die Konzentration an und auf die Enge des Raums. Okay. Ja, also es ist unterschiedlich. Aber wenn der Anstieg, der schlägt bei 5 Parts per Million an, ganz, ganz wenig, dann macht er schon Alarm. H2S ist schwerer wie Luft, kommt von unten. Als wenn etwas gleich ist, wiegt. Sorry.

02:08:37 Ey, der Klugscheißer. Ey, das ist geisteskrank. Aaron schämt sich auch für nichts mit seinem Camp David-Shirt, ne? Ey, er ist so in seinem Element und er erklärt das so süß und er holt ihn so ab und das Einzige, was der Wichser macht, ist, ihn zu korrigieren. Ist das krass? Na und, ähm, genau. Und dann macht er kurz Alarm. Dann wissen wir Bescheid. Gehen weg.

02:08:59 In bestimmten Situationen belüften wir die Kanäle oder da wo wir einsteigen, belüften wir es. Wenn das nicht ausreicht, kommen die Leute mit Pressluftatmer. Die Rinne ist gerade nicht in Betrieb. Welche Rinne? Das sind Rinne, über die das Abwasser zu uns kommt und die fließen nachher durch die großen Siebe durch. Und wir haben hier vorhin mal eine Probe genommen vom Abwasser. Wo sind die Feuchtücher? Wie es eigentlich aussieht, wenn es zu uns kommt. Hier kommt nicht die Wurst an. Nein? Nein, nein. Was passiert denn mit meiner Wurst? Ja, die ist natürlich dann vermischt mit ungefähr nochmal...

02:09:26 110 Liter sagen wir, verbraucht jeder Mensch so im Haushalt? Jeden Tag mit waschen, essen, kochen? 110 Liter? Ja, mit Duschen und so kommt hin, aber klingt echt viel. Chat, wie viel Liter hat so eine Klospülung im Schnitt, weil ich scheiß und piss echt oft? Wie viel Liter hat so eine Klospülung?

02:09:47 9 Liter. 9 bis 10 Liter. Okay, sagen wir 10 Liter einfach. Gibt welche, die haben weniger, gibt welche, die haben vielleicht ein bisschen mehr, sagen wir 10 Liter. Julian, ich lebe in meinem Haushalt. Ich scheiß am Tag bestimmt dreimal. Sind schon mal 30 Liter. Dann mit Pissen, Duschen. Ja, doch, kommt hin, Alter. Und deine Wurst wird natürlich durch unsere Klärwerke schön klein gehäckselt, ne? Und im Endeffekt sieht die Ware, die bei uns hier ankommt, so aus. Wie, hier kommen gar nicht die Dicken?

02:10:17 Was? Ja, ich scheiß dreimal am Tag. Das sind 30 Liter Spülung. Plus meine ganzen Pissgänge bin ich bestimmt bei 50 Liter Spülwasser pro Tag. Brummern und ihr steht gar nicht und sagt, ha ha ha. Nein. Big tasty bacon. Nein, auf keinen Fall. Wenn ich frugal leben würde, ohne Scheiß-Chat, wäre ich ein Problem. Also eine Belastung für die Menschheit. Ohne Scheiß. Das geht nicht. Also es wird natürlich durch die Pumpen klein gehäxelt. Und im Endeffekt sieht es dann so aus. Oh ja, warte, das will ich jetzt nochmal hören. Bei mir hat ADHS gekickt.

02:10:45 Und deine Wurst wird natürlich durch unsere Klärwerke schön klein gehäxelt, ne? Und im Endeffekt sieht die... Verbrauch eines Berliners. Der Berliner nutzt durchschnittlich 113 Liter Trinkwasser pro Tag. Circa 31% davon gehen nur für die WC-Spülung drauf. Dann überleg mal pro Tag ein Berliner. Wie viele Menschen leben im Berlin-Chat? Boah, ich werde jetzt wahrscheinlich was richtig Dummes sagen. Drei...

02:11:13 2 Millionen, 2, 3 Millionen Leute leben in Berlin. 3,5 Millionen. Okay, war ich gar nicht so dumm. Überleg mal, was alleine Berlin pro Tag an Wasser verbraucht. Das ist Irrsinn. Die Ware, die bei uns hier ankommt, so aus. Hier kommen gar nicht die dicken Brummern und ihr steht gar nicht und sagt, ha ha ha. Nein. Big tasty bacon. Nein, auf keinen Fall. Also das geht nicht. Also es wird natürlich durch die Pumpen klein gehäckselt. Und im Endeffekt sieht es dann so aus. Die Probe haben wir vorhin aktuell beim Zulauf genommen.

02:11:42 Und da haben wir natürlich noch ein paar Feststoffe drin. Ein guter alter Terschess. Schau mal so an. Also das heißt wirklich alles andere geht schon bei den Pumpenhäusern, die haben den richtigen krassen Job dann. So ein Pumpenhaus dann mal ab und an immer leer machen? Ja ganz genau. Also unsere Pumpen gehen dann in Störungen, wenn sich zum Beispiel zu viele Feuchttücher da gesammelt haben. Also muss man einmal sagen, Feuchttücher schmeißt man nicht in die Toilette. Auf gar keinen Fall.

02:12:10 Probleme? Endboss im Kanal und hier auf der Anlage kommen wir gleich noch dazu was da zusammenkommt. 10 Euro wenn du's trinkst. Ja ich mach dir nachher noch ne Ansage 10 Euro wenn du das Ding hier unten austutscht ne. Also ne auf keinen Fall darfst du nicht trinken. 20? Nein auch nicht. Für kein Geld der Welt ne. Ja okay. Also wahrscheinlich wirst du da länger Schäden davon abtragen.

02:12:33 Ja, kann bei Aaron nichts mehr passieren, Bruder, der Zug ist abgefahren. Das ist ab Wasser. Wenn du das trinkst, hast du im Prinzip 1,3 Millionen Berliner, ne? Boah, was meint ihr, was da DNA drin ist? Nee, nee, das sprudelt nicht. Das ist keine coolen Säule, das macht jetzt nicht... Ne? Der zieht sich jetzt schön eine Kackbus Cola rein. Ne, riecht noch nichts. Schau mal gleich mal. Also, warte.

02:13:00 Geht? Okay, alles klar. Gehen wir mal rein. Wie gesagt, das Abwasser. Was piepst denn da sein Schwefelstoffmesser da, damit er nicht abkackt? Danke für die Prime Street, ich küsse eure Arschbar. Fließt hier durch, durch unsere großen Siebe. Ja. Und da holen wir erstmal die ganzen Feststoffe rauf. Ex oder Hund. Und da gucken wir jetzt mal rein. Wie oft gehst du nach Hause und denkst, oh, ich hab die Katta. Gar nicht. Okay. Die Leute, die hier arbeiten, die müssen duschen nach Arbeit. Du darfst mit den Klamotten auch gar nicht das Gelände verlassen. Die werden auch speziell gewaschen.

02:13:27 Man denkt, der arbeitet in einem Atomkraftwerk. Sehr gut, spart Wasser zu Hause. Wasserspannen ist wichtig. Definitiv duscht er halt mal eine halbe Stunde, ist auch Arbeitszeit. Abwasser fließt hier durch die Rinne durch. Wir haben es vorne mal aufgedeckelt, da sehen wir es auch noch mal. So sieht es aus. Fließt dann nachher durch das große Sieb, wir nennen das Rechen. Okay, geht noch.

02:13:50 Geht noch? Ja, warte mal. Und hier haben wir mal die Rinne noch leer. So sieht es aus, wenn kein Wasser durchfließt. Aber es geht ja. Ich hab vorhin geguckt... Oh, ist doch sauber. Kannste vom Boden essen oder was? Wir haben momentan 3400 Liter die Sekunde. Und deswegen müssen wir nicht alle in Betrieb nehmen. Wir nehmen mal nur so viel rein, wie wir brauchen. So. Und dann läuft das... Okay. Hier läuft das Wasser durch. Da unten siehst du ja schon noch so ein bisschen getrocknete Ware.

02:14:11 Getrocknete Ware. Getrocknete Ware ist geil. Da gehen wir gleich mal rein, schauen es uns an. Also ich sag mal so, die Kacke da kommt pünktlich an als mein DHL-Paket. Na was denn? 90% davon ist Mikes Schiss. Würde ich dir zustimmen, wenn das eine Reportage in den Nordrhein-Westfalen-Klärwerken wären, Köln. Aber das ist Berlin, da habe ich keine Aktien drin. Aber ich sage auch, ich scheiße am Tag für Minimum zwei Personen, an manchen Tagen sogar für drei. Ich habe eine sehr aktive Verdauung.

02:14:40 Also ich kack echt, was das Zeug hält. Das ist schon krass. Es ist dieses Phänomen, was ich euch schon mal erzählt habe. Ich kack das Doppelte, was ich fress. Es ist super wild. Aber ich mag das auch, weil ich immer einen leeren Darm habe. Es gibt für mich nichts Schlimmeres, als mit einem Stück Scheiße.

02:14:58 Als mit einem Stück Scheiße in mir drin rumzulaufen. Ich finde das schrecklich. Dann habe ich lieber ein wundes Arschloch und einen leeren Darm. Was denn? Es ist so. Ich schäme mich auch nicht. Du Stück Scheiße. Du Stück Scheiße. Weil das scheiße lustig ist. Du Stück Scheiße.

02:15:28 Das ist echt eklig. Ein Stück Ware. Du Stück Scheiße, du. Ey, das holt mich so ab, ich weiß auch nicht. Das ist mein Kryptonit. Ey, Semi, danke für die zwei Jahre Treue. Ich weiß das Buch gar nicht von dir. Oh Mann, ey.

02:15:56 Boah, das ist gar nicht von wem ist er. Ich glaube, das ist irgendwie so eine Voicemail von Milliarden Mike oder so an irgendwen. Die habe ich so auf TikTok gehört und der hat irgendwen so bedroht. Und das Geile daran war, dass der so richtig ernst war. Naja, legst du dich nochmal mit der Familie an, du Stückenscheiß. Das hat mich so auseinandergenommen. Krass, das ist irgendwie im Kopf geblieben.

02:16:23 Ich weiß nicht, ey. Ich hab keine Ahnung. Ey, Mike war letztens unterwegs. Ja, kann sein, weiß nicht an wen. Kann sein, dass das an ihn war, ja. Ich weiß nicht, ob man sagen darf, wo du warst, aber Mike war unterwegs zu einem Termin.

02:16:34 Man hat richtig gemerkt, dass du dich den ganzen Tag richtig zusammenreißen musstest, um dich zu pupsen. Und dann abends, sobald du hier durch die Tür gekommen bist, ist alles aus dir rausgebrochen. Ja, ja, ja, ja. Das war wirklich Wahnsinn. Boah, das war krass. Da hatte ich richtig Bauchschmerzen im Flugzeug, weil ich nicht furzscheißen konnte. Und zu Hause bin ich wirklich explodiert. Da gab es noch, habe ich mir noch einen schönen Long Chili Cheese reingedonnert. Boah.

02:16:58 Schön kurz vorm Schlafengehen vom Burger King, weil ich einfach Bock hatte. Ich dachte mir, heute habe ich mal Bock. Lang nicht mehr da gewesen. Ein extra Long Chili Cheese, Pommes Mayo, Cola Zero und dann habe ich aus allen Rohren abgefeuert. Ja, das hat geschallert. Ich hatte richtig Unterdruck.

02:17:20 Bei mir kracht... Das war ein Screenshot vom Körper. Einmal beide Tasten gedrückt.

02:17:42 Man, du scheißt manchmal sechs Tage gar nicht. Das heißt, du läufst sechs Tage voller Stücken Scheiße rum. Das ist auch nicht geil. Du bist quasi eine Haut voller Kacke. Ja, aber wenn wir so ausgiebig mal über mich reden, können wir auch mal über deine Sachen reden. Ja, siehst du. Ja, und jetzt rede ich mal über deine. Soll ich mal ein bisschen? Genau.

02:18:11 Ich finde das nicht so komisch. Ich finde das manchmal ein bisschen komisch. Ja, Neki, danke für die 26 Monate. Dass die Luft bei dir immer aus allen Poren strömt. Okay, Kacki. Darf ich weiter gucken? Nee, ich wollte das einfach nochmal anmerken. Okay. Außerdem heiß ich nicht Kacki. Hm, Kackwürstchen? Ich weiß.

02:18:28 Du Stückenscheiße. Uiuiui. Wie kacke.

02:18:55 Oh, es kracht. Oh, geil. Bei Aaron kracht es. Gut. Sonst immer so eine große Fresse, ne? Uiuiuiui. Ja, ja, ja, ja. Aber hier ist es auch ein bisschen anders, ne? So, was haben wir denn da? Ja, da sehen wir schon die ersten Feuchttücher, paar Binden, schätze ich. Alter, selbst die Muschi-Binden schmeißen sie da rein, Chad. Mal, ne? Ab und zu kommt ja auch die Ratte mit nach oben. Kein Thema.

02:19:23 Das ist krank. Einfach so eine Ratte. Quik! Das ist krass. Warum ist da noch ein Stein? Wir haben natürlich nicht nur die Abwässer von zu Hause, sondern auch alles, was auf der Straße liegt. Kommt auch bei uns an. Wir haben jede Menge Sand, die hier anfallen. Von daher hast du hier eigentlich alles dabei. Wie oft ist da ein iPhone drin?

02:19:45 Das heißt, potenziell eine Mordwaffe entsorgen in der Toilette?

02:20:07 Gar nicht so smart, weil die taucht auf jeden Fall wieder auf. Sommermonaten schlagen wir unser gereinigtes Wasser, also geben unser gereinigtes Abwasser 15 Kilometer in die Richtung in Teltowkanal. In den Wintermonaten können wir es direkt in die Spree einleiten. Ah, haben wir so viel Wasser? Naja, hier kommen 3000 Liter die Sekunde an. Im Trockenfall, im Regenfall sieben. Ob da viel Illegales ankommt, 100%. 1000 Liter die Sekunde, pro Sekunde. Ja, aber, aber, aber, das ist ein Schwefelstoffmesser.

02:20:34 Ja, aber Wasser bleibt im Kreislauf. Wir haben den Berliner Wasserkreislauf. Und dadurch, dass wir unser Wasser so schön sauber machen, füllen wir damit unser Grundwasserspiegel wieder auf. Und das trinken wir später wieder. Smart. Nochmal für eine dumme Bitte. Also schnell mal, guckt einer deiner Kollegen meinen Kanal? Ja, wahrscheinlich alle. Ja, guck, da merkst du, was für ein Horizont es ist. Deswegen erklär es ganz einfach. Kein Problem. Also der Berliner Wasserkreislauf heißt einfach, wir machen das Wasser so schön sauber wieder. Ja.

02:21:00 Geben das in unsere Natur. Wir haben dadurch Glück, dass Berlin viel Wasser hat. Und in den Wasser... Berlins Trinkwasser wird vollständig aus regionalem Grundwasser gewonnen. Uferfiltration und Bodenschichten wirken dabei wie ein natürlicher Filter. Krass! Das Wasser sickert durch die verschiedenen Gesteinsschichten nach unten und füllt den Grundwasserspiegel wieder auf. Von da aus, nach gewisser Zeit, das kann bis zu fünf Jahre dauern oder noch länger, da ziehen wir das Wasser wieder nach oben, kommen zum Wasserwerk, wir holen kurz das Eisen raus und dann trinkst du eigentlich dein Abwasser wieder.

02:21:30 Am Ende trinken wir alle unsere Pisse. Ja, sag ich doch. Getrunken und ausgepisst schissen. Das wird dann schön gefiltert, schön aufbereitet und dann exeln wir das weg. Das ist geil. Das ist es. Nur in Berlin oder überall? Nee, nicht überall in Deutschland. Komm, sag mal, welche Stadt ist ganz schlecht?

02:21:58 Oh ne, da kann ich nichts zu sagen. Ich weiß, dass wir ganz gut sind hier in Berlin. Okay, dann ist gut rausgekommen. Ja, ja, ganz klar. Ich will hier niemanden anscheißen. Wie sagt ihr, kommen die Feststoffe von oben getrocknet, fallen rein. Also kurz, man mag nochmal hinter der Tür ist, wir waren gerade weiter oben, da wo diese Schaufeln, der Rechen. Genau, das Sieb, das große. Und jetzt kommen wir da rein, wo es hinfällt. Ganz genau, schauen wir es uns mal an. Müssen wir den Helm wieder aufsetzen? Ja. Gucken wir mal rein.

02:22:26 Das hat mein Vater verloren glaube ich

02:22:43 Ja, das ist wahrscheinlich... Ihr macht ja auch Schulführungen. Ja, ja, klar. Kommen Sie mit Hanni, Nanni und Max und Moritz hier rein? Ja, ja, klar. Aber dann machen wir die Tore vorher auf, weil du merkst, ist doch ein bisschen... Ja, ein bisschen... Alter, wie viel Pferdescheiße, ne? Haben die Kinder danach ihre Mischhörter ausgekotzt? Äh, glücklicherweise noch nicht. Also, das geht. Und wir sagen auch, jeder, der ist nicht verträgt, man muss ja hier nicht rein. Aber viele interessiert es tatsächlich. Ich finde es auch interessant.

02:23:09 Klar, kannst dir eine Nasenklammer aufsetzen, dann schmeckst du halt das Stück Scheiße. Aber schon interessant. Das Cuttermesser hat irgendwer runtergespült. Guck mal, die ganzen Feuchttücher. So ungefähr sah das im Gully meiner Eltern aus. Bloß mit noch mehr Kacke. Das war eigentlich, ja, ich hab da fast mein ganzes Dorf geflutet gefühlt. Dass da im Nachhinein nicht mehr Panik war. Bis zu den Knöcheln war das Bad voller Scheiße.

02:23:32 Äh, ich muss pissen. Krass. Das ist für mich gerade ganz neu. Ich mach kurze Pisspause-Chat. Ich hab jetzt so viel über Kläranlagen geredet. Eine Minute. Bis gleich.

02:25:34 Grüße, Chat. Es tut mir so leid. Ich muss pischen. Wir gucken weiter, liebe.

02:25:42 Weil man sich da nicht so Gedanken drüber. 20 Euro, wenn du da reinspringst. Ey, ich möchte mich hier wirklich bedanken. Ich finde das so krass in letzter Zeit. Man checkt erst, wie lange manche Leute hier am Start sind. Guck mal hier, Zander, 16 Monate. Schnecke, 7 Monate. 3 Monate. E.T. Seller, 3 Monate im Voraus abonniert. Danke fürs Vertrauen, danke für die Treue, liebe.

02:26:06 21 Monate, ich hab Kacke am Finger. Wow, passend zum Thema auch. 11 Monate Agent Fox, 26 Monate. Digga, das ist krank. Mittlerweile hier richtige OGs schon am Start. Vielen Dank für den dicken Support. Es ist September, Baby. Geil, dass ihr alle am Start seid auf viele weitere geile Jahre. Guck mal hier, guck mal hier, guck mal hier. Checkt ihr das? Checkt ihr das? Hier, 6 Monate. Tease the only. Helmut.

02:26:32 Altes Haus, 14 Monate. Denise, 17 Monate. Osin, 20 Monate. 22 Monate. 18. Es ist so geil. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, Chad. 30 Monate. Leck mir den Zückerli.

02:26:48 Arcania, Moldo, ihr seid die krassesten. Ey, vielen, vielen Dank, Mann. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Liebe für den fetten Support. Crazy shit. Auf gar keinen Fall. Okay, schau mal, buddeln mal ein bisschen. Das ist eigentlich 90 Prozent, würde ich sagen, feuchtes Toilettenpapier. Fue mal ein bisschen.

02:27:05 Nein, macht er Werbung für Rosa?

02:27:34 Das kannst du mir nicht erzählen.

02:28:03 Rede! Aber wie macht man Vermieter, Klärwerke, aber auch euren Popo glücklich? Ganz einfach mit Boom. Boom ist die Lösung. Boom ist Schaum für dein Toilettenpapier. Einfach Klopapier falten, wie man es sonst auch mag. Ja, super. Und dann ist das feucht. Alles schon probiert. Dann ist das feucht, dann reißt das und auf einmal stecken dir zwei Finger im Arsch und sind voller Kacke. Dann musst du dir mit dem Zahnstocher unterm Wasserhahn die Kacke unterm Fingernagel rauspulen. Hör mir auf, Junge. Komm! Ja, wir sind in Europa. Wir falten, wir knülen nicht.

02:28:33 Hopp, zack, habt ihr Schaum. Und das Tolle bei Boom ist, der Schaum sifft nicht durchs Klopapier. Und was macht man dann? Einmal den Po abwischen, dann ist es schön feucht. Aloe Vera ist im Boom drin. Es macht alles sauber, wie bei normalen feuchten Toilettenpapieren. Aber, wenn man es dann in die Toilette schmeißt und spült, zersetzt sich alles. Es ist gut für die Rohre, es ist gut für den Vermieter, es ist gut für die Kärle.

02:29:02 Ja, oder? Die Natur, man hat einen Win. Guck mal, hast du einen schönen Rosettenstempel für die Rosette. Das ist so, wenn Kinder...

02:29:21 Warte mal, der Arme, warte mal, was entsteht hier gerade für eine Dynamik? Warte mal kurz, Bruder. Ey, du kannst wirklich sagen, Aaron bezahlt dem Typen nicht genug Geld für das, was jetzt passieren wird. ...aufs Klo gehen können, allein aber noch nicht abwischen. Machen die dann natürlich den Vierfüßlerstand nach dem Kackern. Kannst du das bitte einmal machen?

02:29:40 Ja, so. Ey, also, er braucht eine Gehaltserhöhung, Chad. Das ist menschenentwürdigt, was ich hier gerade sehe. Als Papa wischt man ab und denkt sich so, ui, da ist aber noch ganz schön was dran. Und eigentlich habe ich eine Zeit lang bei meinem Sohn dann immer so gemacht, nass ist und zack. Bis die Lösung kam, bumm. Das Kind ist da, du machst einmal hopp, Schaum ist drauf.

02:30:03 Abwischen, Kinderpopo sauber, fürs Kind fühlt es sich gut an. Also Aaron, für mein Popo ist es das Beste, weil das besteht aus Bio-Aloe Vera und tensiles Kokosöl. Was will man mehr? Und deswegen... Und der hat nicht einen Cent für dieses Place-Fit bekommen.

02:30:19 Er hat nicht einen Cent bekommen, Chad. Ist das krass. Ist das krass oder was?

02:30:48 Kannst du mal das Kassamesser? Das war natürlich... Toilette oder Hüli. Wenn du dich damit jetzt schneidest, bist du safe. Drei Wochen krank raus. Die ganzen Keime, die da dran sind. Ekelhaft. Guck mal. Hier haben wir eine Binde. Ja, Frauen. Frauen, ganz klar. Gehört da nicht hin. Nein, wir haben auch Windeln hier drin. Da fragt mich auch immer, wie jeden... Frauen.

02:31:14 Als die Windel hier ankommt, da musst du ja zu Hause nochmal nachstopfen. Ja, verrückt, wirklich? Ja, aber das check ich nicht. Wer spült vollgeschissene Windeln runter? Also wir machen was. Also ich verstehe das teilweise nicht. Was ist denn das Grüne da? Danke für die Sub-Chat, liebe. Das ist wahrscheinlich das T-Shirt von deinem Vermieter. Oder von deinem Mieter, ne? Schau mal an hier, der Hund. Ja. Na, guck mal, dampft auch schon. Na, das gammelt schon, ne? Das fault hier vor sich hin. Was macht man damit?

02:31:39 Ja, wir haben da keine Wahl. Wir müssen es thermisch verwerten. Kannst du deine Rosen auf dem Balkon mitdüngen. Ist ja gut. Ja, also nicht auf der Anlage. Wir dürfen hier nur Fäkalien verbrennen. Das muss von einer gesonderten Anlage verbrannt werden. B.S.R. nehmen an oder nochmal? Wahnsinn, wie viel Schrott da ankommen. B.S.R. macht nur ein Hausmüll drüben. Also da kannst du mit dem Zweck auf keinen Fall ankommen. Ist ja biologisch belastet. Das sind nochmal spezielle Anlagen. Also hier sind unsere Sandcontainer. Wir waschen ja hier den Sand. Hier kommen ungefähr 10 Tonnen Sand in der Woche an.

02:32:08 Den waschen wir oben, der fällt hier unten in den Container, wird abgeholt, geht wieder in die Industrie, Kreislaufwirtschaft, Zement, Beton, Straßenbelag. Okay. Okay. Geil. 10 Tonnen Sand, 10 Tonnen Feuchtpapier und andere. Genau, 10 Tonnen Sand pro Woche aber. Pro Woche. Den haben wir pro Tag 10 Tonnen. Wow. Macht man sich gar keinen Kopf spülen und weiter. Ganz genau. Und alles, was auf der Straße zu uns kommt, ist ja auch noch dabei. Jetzt habe ich eine kurze Frage. Du meintest vorhin, das Wasserleben ist ein Kreislauf. Das nervt wirklich zu Tode.

02:32:37 Aber rein theoretisch...

02:32:53 Wenn ich jetzt den Wasserhahn aufdrehe und ich lasse ihn jetzt eine Woche laufen, dann ist das zwar teuer, aber ich verschwende ja rein theoretisch kein Wasser, weil es in den Abfluss geht, wieder aufbereitet wird, ins Grundwasser geht und wieder zu Trinkwasser wird. Rein theoretisch ist es ja nicht weg. Selbst wenn Wasser verdunstet, kommt das ja als Regen wieder runter. Das heißt, wir haben theoretisch immer dieselbe Menge Wasser auf der Grünmutter Erde, oder nicht?

02:33:22 Ja klar, es kostet Geld, aber rein theoretisch, also plain ass gesagt, ist es nicht verschwendet. Es verursacht halt Kosten und ist aufwendig, verlangt Ressourcen etc. Aber rein theoretisch ist es ja nicht weg. Aber Energieverschwendung ist es, da habt ihr natürlich recht, ja.

02:33:46 Damit keine Chemikalien ins Grundwasser kommen. Du darfst nicht dein Auto mit Chemie-Reinigungsmitteln auf deiner Auffahrt waschen. Ich glaube, juckt kein und die, die es machen wollen, machen es trotzdem, aber darfst du nicht.

02:34:12 Guck mal, was in Indien abgeht, wie die Flüsse da aussehen. Ist völlig irre. Super. Sag mal, wo ist denn da der Ölabscheider? Jede Werkstatt braucht einen Tank unter der Werkstatt, wo Öl und Benzin reinläuft. Ja. Hat der das auch? Ja. Ja, oder? Ah ja, Kanalisation. Ja.

02:34:29 Genau und damit unser Wasserkreis für die Zukunft immer noch so gut funktioniert, dass wir unser gereinigtes Wasser irgendwann wieder später trinken können, ist es natürlich ein hohes Gut, was wir natürlich schützen müssen. Ganz klar. Jetzt habe ich eine Frage. Ich renne ja auch mit vielen Bauarbeitern rum. Hier hat mal ein Bauarbeiter erzählt, dadurch, dass Berlin so viel Wasser spart, haben wir Probleme mit der Kanalisation. Weil die austrocknet oder rostet? Genau, also es gab mal so eine Zeit, dass wir mal gesagt haben, Leute, spart bitte Wasser. Die Kanalisation ist dann natürlich ausgetrocknet. Die ganzen Feststoffe, die wir jetzt gerade schon gesehen haben,

02:34:58 Die blieben dann natürlich in unseren Kanälen liegen und machen dann später wieder Probleme, weil die werden dann hart mit der Zeit. Also gar zu wenig Wasser ist für uns auch nicht gut. Wo gehen wir jetzt hin? Jetzt ist das Wasser, hat der Rechen durchgerecht? Genau, wir haben die Feststoffe draußen, wir haben den Sand draußen und jetzt zur nächsten Station ist die Vorklärung und was da passiert, erklärt der Kollege. Okay, ich habe mir immer so ein Kanalisationsrohr vorgestellt. Ja.

02:35:23 Ja, ich sogar größer. Also wenn ich so richtig an Kanalisation denke, dann denke ich an richtig so Rohre, wo du drinnen gehen kannst, wo so ein Alligator drin ist wie in Amerika und so. Checkt ihr? So stelle ich mir so diese großen öffentlichen Kanalisationsrohre vor, wo so Ratten sind und so.

02:35:39 Stell dir dieses Rohr vor und mach es nochmal dreimal so groß. Ja, guck, sag ich doch, sag ich. Wirklich? Und dann hast du so ein Rohr in unserer Hauptleitung. So eine New York-Kanalisation, ja man. Natürlich haben wir auch noch Rohre verbaut, die so groß sind, aber das sind dann eher Rohre bei kleinen Siedlungen. Okay, hat Heiter oben draufgehauen? Ja, quasi, mehr oder weniger. Das sind tatsächlich Gase gewesen. Boah, das riecht noch ein bisschen. Oder? Krass, ne? Das Gas, was wir hier messen mit unserem Gerät, das haben wir natürlich auch in der Kanalisation und das hat das verursacht.

02:36:07 Boah, krass. Das hat einfach so ein Betonrohr gesprengt, ne? Wahnsinn. Das wurde alles porös. Das Mauerwerk wurde dadurch beschädigt. Und dann hast du so einen Effekt. Und diese Leitungen hatten wir hier unten vergraben. Also wir haben solche Leitungen hier unten und da fließt das Wasser durch. Er klingt echt übertrieben wie Adam Skyline TV. Das ist crazy. Das Wasser, das ins Klärwerk reinkommt. Also jetzt gerade müssten es 3000 Liter sein die Sekunde. Unfassbar viel. Und dieses ganze Wasser verteilt sich dann auf die Becken, die wir hier haben. Wie viel passt in ein Becken rein?

02:36:35 Auch die Betonung ist gleich, Digga, bin ich schizophren? Entschuldigung. Von da bis da eine Million. Crazy, man. Wow. 16 Millionen Liter Wasser. Das ist tatsächlich gar nicht mal so doof. Warum? Ey, Rudi, hör auf! Ja, ja, ja. Selbst da sind die Spionage-Roboter von Vater Staat.

02:37:03 Selbst die werden überwachten.

02:37:12 Fett schwimmt oben, Chat. Ich habe den Selbsttest gemacht im Freibad.

02:37:41 Sie werden teilweise von den Krähen dort vorne aufgepickt und die fressen das. Macht das die nicht krank? Nein, das macht sie nicht krank, weil sie das Wasser persönlich trinken. Sondern? Sie essen nur die Nährstoffquelle hier an der Oberfläche. Also Rosinen picken? Quasi, so kannst du dir das vorstellen. Smart, sie sind schlau wie Sau. Oder? Das ist ganz schön krass. Währenddessen haben wir noch eine Besonderheit und zwar das hier. Das hatte ich ja heute schon mal. Genau, das hast du da oben mal gesehen. Das ist das Wasser, was sich hier absetzt. Das sind die Fäkalien.

02:38:11 Das ist hier in diesem Becken und das setzt sich nach und nach hier nach unten ab. Also das heißt, die Kacke fällt runter, die restliche? Genau, weil die schwerer ist als das Wasser, sinkt es zu Boden. Ganz einfach, ist das Chemie oder Physik? Physik. Physik, Baby. Also das heißt, jetzt lässt man das einfach paar, wie lange lässt man das jetzt hier drin stehen? Das ist zwei Stunden. Aber warum ist die Kacke schwarz? Hier drin. Wie und dann? Und nicht braun. Ist das schon abgesetzt? Genau, in den zwei Stunden setzt es sich ab und dann hast du hier diese schwarzen Balken, die du siehst. Die gehen einmal um das Becken rum, einmal oberhalb. Die bewegen sich.

02:38:40 Genau, einmal oberhalb und einmal unter. Das heißt, eine Stunde hin, eine Stunde zurück. Und schieben all den Schlamm, der unten ist, hier nach unten. Das heißt, hier unten ist eine Tasche, die ist fünf Meter tief. Und da ist der Schlamm dann drin.

02:38:53 Also da ist eine Tasche, ich führe meinen Kopf im Auffangbecken, wo die Kacke reingeschoben wird. Quasi, du musst dir vorstellen, dass hier alles recht ist. Ich finde es schön, dass Aaron das immer wirklich für minderbemittelte Bauerntölpel wie uns beschreibt. Und hier unter uns, dann ist es nicht mehr so, sondern dann wird es so. Und hier unten ist dann der ganze Schlamm drin. Und was macht ihr mit dem Schlamm? Den schicken wir da vorne in diese Türme.

02:39:17 Wir haben acht Stück davon. Aber dann ist ja kaum noch Wasser drin, oder? Oder immer noch? Doch, schon noch ein bisschen. Aber ist ja da die pure Kacke drin. Ja, mit unter anderem. Ein bisschen Wasser ist noch mit vermischt, mit drin. Das kommt auch noch mit rein. Das heißt, in einem solchen Turm passen 5.500.000 Liter an diesem schwarzen Zeug. Du sagst nicht das Wort Kacke. Ja, Fäkalien. Fäkalien. Wie viel müsste ich trinken, dass ich sterbe?

02:39:43 Mann, Digga, Aaron, bitte ja. Warum will der seit 20 Minuten dieser perverse, fette Lustmolch, will der die ganze Zeit die Kackscheiße von 3,5 Millionen Berlinern wegschorten, Bruder? Was ist das? Warum willst du das seit 20 Minuten trinken?

02:40:01 Sagen wir ungefähr so viel? Vielleicht auch so viel? Das ist gar nicht viel. Das Problem ist, dass der Schlamm, der dann in deinem Körper ist, deine Organe können es nicht verarbeiten. Die würden ihre Aufgabe verweigern und dein ganzes Immunsystem würde kollabieren.

02:40:16 Die einzige Möglichkeit, die du hast, solltest du sowas mal trinken. Warum auch immer. Du musst ins Krankenhaus und die müssen deinen Magen auspumpen. Aber oder Finger in den Hals und Kotzen. Direkt eine Frage, der Turm, der da qualmt. Ja. Was ist das? Das sind Rheingase, das ist hauptsächlich Wasserdampf. Aber in dem Gebäude da hinten, da verbrennen wir ja unsere Fäkalien. Ach, wenn der Kackaturm, wie lange ist die Kacka im Turm, bis sie verbrannt wird? Maximal zehn Tage. Wie ging damit...

02:40:43 Wenn es zu lange in dem Turm ist, dann fault es aus. Wenn es ausfällt, ist es dann schlecht. Dein Darm hat schon Schlimmeres verarbeitet, sage ich auch. Da ist die Kacke am Dampfbrille. Schwimmstoff-Innahmestation? Ja, ich weiß. Schwefel-Wasserstoff-Bereich? Na, nicht ganz. Steht da. Achso, dafür tragen wir ja das Gerät. Ja, der Gerät läuft. Hat hier so Werkstatt-Vibes?

02:41:09 Leute, ich muss bis jetzt auch sagen, ich habe nicht das Gefühl, dass man hier jeden Tag an seine körperlichen Grenzen kommt. Ich würde mich bewärmen. Oh ja, jetzt riecht es mir an. Man braucht eine gute, also nicht eine starke Nase. Ja, ich würde sagen, wir gehen am besten mal hoch. Ich öffne dir die Pforte. Die Pforte, wohin? Da drin liegen Mikes letzte drei Toilettengänge. Wegen dir haben die einen extra Turm gebaut. Mann, was ist das?

02:41:34 Was ist das für eine Scheiße? Danke, danke für den Tier 2-Sar. Du musst immer fragen, wo es hingeht. Ganz tief nach unten in den Schacht. Glaubt ihr, Chad?

02:41:45 Aufgrund meines ausgeprägten Stuhlgang-Verhaltens habe ich in den Kölner Klärwerken meinen eigenen Kacke-Turm, der nur für den Dreck, der aus meinem Rücken kommt, da ist. Das Piep nervt ja übel. Ja, das ist, damit die keine Gase einatmen und sterben oder was. Meine Fresse, seid ihr alle ADHS-krank? Wie kann man sich so darüber abfacken, dass das scheiß Ding piept? Wen juckt's? Wie interessanter als es ist. So.

02:42:14 So, warte, was passiert hier? Darf ich reingucken? Ja, klar. Keine Ahnung, das sieht immer noch nach Kacke aus. Sieht aus wie Mutter Erde. Das ist alles Fett. Fett und Öle, all das, was du hier siehst, das sind Fett und Öle. Das hier? Genau. Du hast ohne Öl? Genau. Nur wurde das mal verwendet zu Hause beim Kochen. Ah! Ja, all das, was in der Vorklärung an der Oberfläche ist, das kommt hinter...

02:42:41 Diesen Sprich. Also ich sag mal so, stellen wer Böses denkt, aber Böse Zungen würden behaupten, Faddi hätte auch mal so die ein oder andere Pfanne Öl in der Küchenspüle entsorgt. Schere. Aber seit Prep My Me koch ich nicht mehr.

02:43:03 Nur Liebe. Ausbruchzeichen PrepMyMe, Code Zabex. Hinter der Metallkammer ist eine Trommel, die dreht sich. Da kommt das Fett rein. Das Fett bleibt kleben an dem äußeren Rand und wird dann hier durchgedrückt.

02:43:16 Und fällt dann hier runter in diesem Schacht. Wir waren da oben. Nachdem die Fette dann abgeschabt worden sind, fallen sie hier in diesen Schacht, in diesen Container. Und dann wird Olivenöl daraus gemacht und bei Rewe für 6,99 die Flasche verkauft, damit wir damit unser Hähnchenfleisch anbraten können. In diesem Container können bis zu 3000 Kilogramm Fette gespeichert werden. Oder wie ich früher gesagt hätte, ein Robert Hofmann. Einmal am Tag lassen wir das Programm laufen, dann ist der Container so gut wie gefüllt. Dann kommen unsere Liebitarbeiter mit einem E-Auto.

02:43:45 Natürlich, die Autos, das musst du auch lauten lassen. Die hängen sich dann an den Haken, also das Fahrzeug, schiebt den Container raus und dann wird es da hinten verbrannt. Krass. Qualmt der Turm die ganze Zeit? Ja. Geil. Der ist 24,7 im Betrieb. Mindestens ein Ofen muss immer laufen. Warum? Weil wenn kein Ofen läuft, dann haben wir das Problem, dass der ganze Schlamm in diesem Turm bleibt.

02:44:07 Und irgendwann sind die ganzen Türme voll und dann haben wir ein ganz großes Problem. Wie viel von den Türmen ist immer voll mit Kacki? Von den acht? Zwei. Zwei sind immer voll? Ah, haben die auch gut Puffer. Zwei bis zweieinhalb sind immer gefüllt. Ich bin jetzt mit Angelo von dem Berliner Wasserwerk unterwegs und hier hört es sich nach Wasserwerk mal an. Hier hörst du... Ja, sowas habe ich auch schon mal gesehen. Bei sowas haben wir mit dem Fernsehen auch mal eine Reportage gedreht. Auf sowas stand ich auch schon mal drauf, Chad. Es sieht aber noch nicht nach Wasser aus.

02:44:37 Wir haben vorher in der mechanischen Reinigung die ganzen ungelösten Stoffe, die Grobstoffe rausgeholt und jetzt kommt sozusagen das Wasser, das Abwasser aus der Vorkehrung hier an. Aber das Problem ist, wir haben da die gelösten Stoffe drin, nicht Dickstoffverbindung, Phosphatverbindung. Was ist denn, wenn ich dann vorher einen Streuschlitz rauswerfe? Ja. Brennt oder nicht? Ne, brennt nicht. Okay, schade. Und wir können mal hier vorne hingehen.

02:45:03 Das ist jetzt direkt... Alter, der stellt aber auch so saudämliche Fragen. Das ist Wahnsinn. Das Wasser, was jetzt aus der Vorklärung kommt. Gleich fragt er wieder, wie viele Liter muss ich davon trinken, um zu sterben. Ist das ein anderes Wasser als das? Genau. Du musst dir das so vorstellen, das Belebungsbecken, das Belebungsbecken, weil wir hier Milliarden von Mikroorganismen drin haben. Und wir bieten halt den Mikroorganismen sozusagen perfekte Lebensbedingungen, dass sie die gelösten Stoffe im Wasser verstoffwechseln.

02:45:31 Also die nutzen das als Nahrung. Fett ist schon raus, habe ich gedacht. Dann kommt es hier hin. Genau. So, was ist denn noch drin, was nicht gut zum Trinken ist? Vor allem Ammonium, Nitrat und Phosphat Verbindung. Hat er gut auswendig gelernt, der Azubi, für den nächsten Test-Chat. Sehr, sehr gut, ist prüfungsrelevant. Da war die Schule schon vorbei. Da war die Schule vorbei. Ich habe tatsächlich auch Schien hier abgewählt und bin jetzt hier gelandet.

02:45:58 Er ist zweites Lehrjahr, merke ich sofort. Alles ist möglich. Jobs in der Videobeschreibung. Okay, dann kommen die an und die drei Sachen, die du gerade gesagt hast, die sind nicht gut zu trinken. Hauptsächlich. Ja, und die sollen weg. Genau. Warum? Ammonium entsteht durch den Harnschlaf aus dem Urin. Okay. Ammonium ist in erhöhter Konzentration giftig für Fische und andere Wasserleben. Boah, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Er hat so geil auswendig gelernt. Guter Mann. Wir wollen natürlich unsere Gewässer halt schützen. Ja. Und Nitrat und Phosphat.

02:46:27 Wirken wie Dünger und wir würden dann halt sozusagen in den Gewässern den Eigenwachstum extrem beschleunigen und wenn halt sozusagen die Algen abschwärmen, dann benötigen die Bakterien, die die Algen zersetzen, Sauerstoff und der Sauerstoff wird dann halt sozusagen in andere Lebewesen in den Gewässern genommen und dann kommt es halt dazu, dass ein Gewässer kippt. Also es kommt zur Eutrophierung.

02:46:52 Das Schlimmste, was man mir fragen könnte, ist, dass das A-Rund wieder geht. Alles klar, habe ich verstanden? Jetzt wird es ja hier so rum. Und was passiert? Jetzt kommen irgendwelche kleinen Teilchen und fressen die weg, oder wie? Genau. Ich fühle mich so dumm und es geht um Kacke. Ja, das ist ein bisschen komplexer. Wir haben die erste Zone, das ist die Anaerobizone. Da ist kein Sauerstoff. Da setzen wir die Mikroorganismen unter Stress. Und das hört sich erstmal blöd an. Die gehen auch erstmal vor.

02:47:21 Wie in der Berufsschule.

02:47:38 um Energie aufzunehmen, um zu arbeiten. Die Mikroorganismen sind einfach am Fließband. Die Mikroorganismen machen einfach auch eine Ausbildung da. Purer Stresslevel. Die brauchen erstmal eine Handvoll Ashwagandha und eine Thai-Massage, die Mikroorganismen, um danach runterzukommen. Die kriegen Burnout, kann sein. Aber sehr gering. Dann lasse ich meinen Finger.

02:48:05 Und in der nächsten Zone, das ist die Annoxezone, dort haben wir nur chemisch gebundenen Sauerstoff. Das heißt, die Bakterien nehmen sich sozusagen den Sauerstoff, um zu atmen, aus dem Nitrat, der hinten in der Aromzone, also in der Zone entsteht, wo wir dann halt auch das Ammonium abbauen. Du hast jetzt, wie gesagt, Chemie in der Schule abgewählt? Ja.

02:48:31 Und bist du jetzt hier? Also es gibt eine Ausbildung? War hart in der Ausbildung. Ja? Glaube ich. Fühl ich, Digga. Ist die? Fachkraft für Abwassertechnik. Ah, okay. Heißt jetzt so Umwelttechnologe, weil... Cooler ist. Damals hat man noch gesagt, Chad, Gas, Wasser, scheiße. Habe ich recht? Bitte mehr finden, weil Abwasser ist ja ein bisschen eklig. Und deswegen macht man einfach Umweltfrau? Genau. Umwelttechnologe kommt immer gut an. Also wenn ich nächstes Mal im Biss kriege Berufsinformationszentrum? Ne, ist nicht dasselbe. Schere.

02:49:01 Okay, okay, Chat rastet aus, sorry. Mein Opa hat immer gesagt, Gas, Wasser, scheiße. Umwelttechnologen. Die Türme händen nicht rein. Weiß man, man kann hierher kommen. Aber ich muss sagen, bis jetzt alle Kollegen, die ich hier erlebt habe, super entspannt. Du hast eine gute Bräune für den Monat, den wir auf dem Kalender haben. Warst du im Urlaub gerade oder? Von Arbeit. Weil du läufst dich jeden Tag lang und guckst. Ich bin der Hüter der Bakterien hier. So. Er ist der Hätte, Chat. Der Bakterienhätte.

02:49:30 Manche Länder haben die Kack einfach ins Meer. Genau. Deshalb ist am Ballermann auch manchmal der Strand gesperrt. Aha, zu viel Kacki? Zu viel Kacki. Ja, haben wir doch auch in der Ostsee manchmal. Da sind die Klärwerke voll und dann pumpen sie den ganzen Stuhlgang, den ganzen Stücken Scheiße, pumpen sie da rein ins Meer.

02:49:48 So, und Oma Gerda, die macht da gerade ihre Salzkur irgendwie an der Ostsee. Und auf einmal macht sie da den Haubentaucher in einem Becken voller Kacke. Ist doch scheiße. Einfach ins Meer gucken. Aber wisst ihr nicht von mir. Oh, was ist denn das? Whirlpool? Das ist auf gar keinen Fall Whirlpool. Hier geben wir Luft rein, damit die Mikroorganismen gut arbeiten können und wie gesagt, Ammonium zu Nitrat verstoffwechseln können.

02:50:16 Ja, in die Ostsee mit Sicherheit auch, Bro. Ich glaube jetzt nicht, dass die sich auf einen mehr beschränkt haben, um da die Scheiße reinzupumpen oder was. Ich sag sogar, Scheiße geht noch, aber die ganze Feuchttücher und Pussybinden und Tampons und so, das ist ja auch kacke. Nitrat. Alles klar. Ja. War in der Schule mein Lieblings. Ja, bei mir auch. Punkt Imperionssystem? Ist das Imperionssystem? Schiai Schiai, Alter. Au. Ja, okay, super. Verbindung.

02:50:43 Ich fühl mich gerade so dumm. Ja, das sind halt die gelösten Stoffe. Wie gesagt, hier sind Milliarden von Arbeit da drin. Das sind auch die Fleißigsten hier auf dem Werk. Und die wollen keinen Lohn und Urlaub. Ja, genau. Die sind immer 24 Stunden da. Und die halt die Stoffe verstoffwechseln, damit das Wasser halt sauber wird. Hier ist jetzt der Ablauf.

02:51:07 Von der biologischen Reinigung, vom Belebungsbecken. Wie lange läuft das hier durch, bis es rausgeht? 18 Stunden ist das in dem Becken. Aufenthaltszeit von 18 Stunden. Ist kein Schöpfebrunnen, falls du das jetzt denkst. Boah, schön beim chinesischen All-You-Can-Eat-Buffet, Chad. Und dann schön so eine Banane da reintunken in den Kackebrunnen hier. Lecker. Und dann Deep Frozen, das Ding. Boah, dann eine schöne Erdbeere. Hä? Irgendwie schon, aber nicht der, den man mag. Nicht den du magst, genau. Also man denkt es immer noch.

02:51:35 Ist das mit dem Quiek irgendein bissares Vorspiel von euch? Ich finde auch auf Dauer, es geht einem schon auf den Sack. Ich kann es ausblenden, es therapiert mich jetzt nicht so, aber das Gequieke nervt wirklich wie Sau. Ich denke mir auch so, mach doch einmal so pro Stunde oder Quiek los, was Julia auch meint, wenn wirklich Gefahr ist oder dieser Gasgehalt zu hoch ist. Aber dieses...

02:51:59 Alle drei Sekunden quieken, das macht sich doch bescheuert irgendwann.

02:52:16 Da gehen wir jetzt hin, das zeige ich dir. Unsere Piepen nur, wenn Gas da ist. Das macht ja auch Sinn. Oder mach alle halbe Stunde, alle 15 Minuten, jede Stunde, dass man weiß, das Gerät funktioniert. Aber alle drei Sekunden ist wirklich, da kriege ich Schizophrenie. Ein bisschen rum, also nicht so ein bisschen da. Wie viele Schritte hast du in der Schicht? So 10.000 bis 20.000 Schritte. Boah, okay, das ist eine Ansage. Das Abwasser kommt sozusagen vom Belebungsbecken direkt hier in die Nachklärung. Ja, sieht das jetzt noch genauso aus, wie du es mir gerade gezeigt hast? Nee.

02:52:44 Hier trennt sich sozusagen. Wir haben ein Wasserschlammgemisch. Du hast ja gesehen, das ist noch braun, da ist Schlamm drin. Schlamm ist das nette Wort für das Restkappen. Ja genau, aber das ist Belebschlamm, sprich mit unseren fleißigen Arbeitern. Und was machen die damit? Das Ziel hier in der Nachklärung ist, dass wir das sozusagen trennen. Das klare Wasser von den Mikroorganismen. Ihr habt in der ganzen Zeit noch nichts reingemacht. Kein Chlor, kein...

02:53:08 Gar nicht, sondern nur diese kleinen Helfer, die immer da sind, sonst ist da kein... Ich garantiere dir, das Piepen hörst du regelmäßig im Traum, wenn du da arbeitest. Ja, 100%. Ich würde da auch nicht drauf klarkommen. Oder du ignorierst es halt ab einem gewissen Punkt, ne?

02:53:26 Aber ich glaube schon, dass das so unterbewusst geht, der ist schon so ein bisschen auf den Zeiger. Sven, liebe mein Freund. Kaiser, danke. Face Zero, kurz. Gar nicht, sondern nur diese kleinen Helfer, die immer da sind. Sonst ist da kein... Wir haben eine chemische Fällung, aber am besten ist, wenn wir ohne Fahrt, ohne Chemie. Der Arme, er ist im Stimmbruch gerade.

02:53:53 Ist das dumm.

02:54:22 Aber das kann man jetzt schon wieder, könnte er da mal einen kleinen Shot nehmen, auch mal was trinken oder was? Das ist jetzt ganz normales Spreewasser. Ja genau, das hast du in die Spree gehen. Ja, aber da kann er doch mal einen Schluck jetzt nehmen. Guck mal, vor zwei Minuten waren wir da oben. Da hast du dich um den Finger drin gerührt. Was passiert in der... Ach guck mal, da kommt Mr. Ich hab mal was vorbereitet, Beni von Art Attack an. Das kann ich dir jetzt zeigen. Die Nachklärung musst du dir so vorstellen.

02:54:49 Aber wieso kippt er das denn weg? Ja, kippt er es doch wieder ins Becken rein. Die Fließgeschwindigkeit wird hier so reduziert, dass sich der Schlamm sozusagen oben, äh, unten am Boden absetzt und sich oben das klare Wasser bildet. Und das sind ja unsere fleißigen Helfer, die wir dort wieder benötigen und die schicken wir wieder zurück, dass wir dort die Reinigungsleiter... Okay, das Problem ist, jetzt habe ich nicht nur das Gequieke in dem Video, sondern mein Chat therapiert mich auch, weil zu jedem Quieke in dem Video quiekt der Chat mit. Ich...

02:55:18 Ich flippe. Ach, die schmeißt du wieder da rein? Sie schmeißt mir wieder da rein. Bewegt sich das Ding? Das bewegt sich, ja. Darf ich da einfach? Aber langsam. Okay. Hopp.

02:55:33 Ach guck mal, davon habt ihr mehrere. Genau. Von den Rundbecken haben wir sechs Stück auf der Anlage. Aber insgesamt haben wir 54 Nachklärbecken. In Berlin. Crazy. Ach krass. Wir haben ja eigentlich drei eigene Klärwerke in einem. Ja, weil in der Zeit wurde halt immer wieder was dazu gebaut. Aber das sind hier unsere größten Nachklärbecken. Warum drehen wir uns?

02:56:01 Der Schlamm soll sich ja unten absetzen mit den Mikroorganismen, mit den fressigen Arbeitern. Und wir haben unten ein Krellwerk dran, was sozusagen, der Schlamm wird dann sozusagen in den Trichter gefüllt, damit wir das hier zurück schütteln. Das ist jetzt am Ende des Becken, was wir da drin hatten in Klein. Genau, das ist das Nachkrellbecken. Oh, warte mal, ich gehe nicht hin. Hat einen anderen Aufbau, du hast hier kein Krellwerk drin, weil du direkt die Trichter... Aber ist schon interessant, ne?

02:56:30 Von ich jauch in die Toilette rein, schöner Bierschiss, schönen Durchfall mit noch Maiskörner drin, spüle ich weg, stinkt nach Scheiße widerlich zu. Ey, das durchläuft so ein 5-Jahres-Prozess, bis wir es wieder trinken können aus dem Wasserhahn. Finde ich verrückt, sei es wie es ist. Das heißt, alle 5 Jahre könnt ihr eure eigene Kacke, Pisse, Wichse trinken. ...förmige Form hast. Ah, okay. Und hier geht der Stamm dann halt direkt unten rein. Mach.

02:57:01 Das ist tief wie Sau, Bro. Das sieht aus wie so ein Bunker in Fallout. Das ist der Dome in Rust. Die schreiben jedes Mal Quiek. Einer hat geschrieben Quiek mit so einem Cheerleader-Emote. Stimmt, kaken die?

02:57:32 Das finde ich doch jetzt nicht wieder. Doch, ein bisschen höher. Kaken diese Bakterien nicht auch. Aber kaken diese Bakterien nicht auch die Kake aus. Das ist aber tatsächlich...

02:58:00 Stimmt, kaken die Bakterien, kaken die dann nicht auch ins Wasser? Kaken die die Kake aus. Ja stimmt, die kaken die Kake aus. Und wie wird das denn gefiltert? Okay, Julia ist out of order. Ist vorbei. Luca, danke für die 24 Monate. Warum willst du das nicht los? Ich find's witzig.

02:58:22 Aber das Ding ist, es ist witzig, aber eine Frage, auf der ich jetzt wirklich gerade drum denke. Doch, theoretisch, caken die Mikroorganismen doch, oder Chad? Ist die Bakterienkake nicht auch schädlich fürs Wasser? Oder jo? Weil es geht die ganze Zeit um Scheiße. Alle schreiben quiekt, du erzählst irgendwas von dir. Ja, ja, es ist wieder ADHS-Overload, ja.

02:58:54 Bakterien haben keinen Darm, die teilen sich, die können nicht kaken. Okay, wieder was gelernt.

02:59:07 Wie viel Meter sind das? 15 Meter circa. Boah, der Unterfall ist vorbei. Ja, ist vorbei, ja. So, ich habe jetzt den Benni von dem Berliner Wasser betrieben hier. Wir sind jetzt schon so weit. Sieht aus wie ein schöner Espresso hier. ... dass das Wasser eigentlich wieder in die Spree kommt. Richtig. Und dementsprechend dann in die Havel und ich gehe drin bahnen, lehme es schön. Was kommt jetzt noch? Wir entwässern hier unseren Schlamm, damit wir mit dem... Die Kacki. Die Kacki wird hier noch entwässert. Kacke. Hast du da Kacki in der Hand?

02:59:37 Das ist noch kackig aus der Vorklärung. Vorklärung, jetzt überlege ich, wo ist die Vorklärung. Vorklärung ist nach dem Sandfang. Genau. Also der Rechen, der Sandfang, dann geht es in die Vorklärung. Aus der Vorklärung geht es dann um den Seier, beziehungsweise um den Zwischenspeicher, den du hier durch die Scheibe siehst. Und von hier aus geht es dann in die Zensi-Fugen rein. Warum?

02:59:58 Es geht hier rein, damit wir die... Jetzt ist es ja flüssig. Ja. Und wir wollen es trocken haben, damit wir es dann verbrennen können und Energie erzeugen wollen. Also das heißt, da ist noch ganz viel, sehr viel Kaki mit einem Anteil Wasser. Ja. Und dann wird es hier so lange gedreht, bis das Wasser weg ist und dann... Genau, hast du richtig erklärt. Und dann hast du die trockene Boki da. Richtig. So, hier haben wir unser... Kaki, Kaki, Kaki. Ich schwöre, du... Also, Chat, man kriegt hier doch einen am Sender oder was? Morgen Beauty and the Nerd? Ja. Morgen gehen wir rein. Beauty and the Nerd wird geil.

03:00:26 Und wir zocken morgen auch irgendwas. Irgendwas Geiles zocken wir morgen. Wasser. Ah, okay. Das nennen wir Zentrat. Okay, weil es eben kein Wasser ist. Richtig. Okay, und das geht wieder zum Anfang und weiter geht's. Genau, geht wieder zurück nach vorne. Okay, aber wo fällt der andere Kram runter? Hier fällt es runter. Hier können wir jetzt eine Probe nehmen. Jetzt bin ich mal gespannt.

03:00:54 Du siehst ja, es ist nicht mehr flüssig. Es ist doch leicht feucht. Ja. Also hat jetzt eine Konsistenz wie unser Kuchen. Ja, guck mal, sieht aus wie ein geiler, so ein richtig geiler Schokokuchen, Alter. Schön mit Schlagsahne drauf. Ja. Wenn wir zu Hause Kuchen backen, so ist jetzt die Konsistenz. Lecker. Das war mal meine Bocki. Das ist Kake. Wow. So, genau so wollen wir es jetzt haben. Jetzt kriegt hier unser Silo. Hier unter uns ist unser Lager. Und in dem Lager haben wir so 60, 65 Tonnen.

03:01:23 Von dem Austrag. Gott sei Dank kacken die Berliner so viel, oder? Richtig, richtig. Hier ziehen wir den Schlamm rein, er geht nach oben. Und das sind Pumpen, oder? Das sind Pumpen, genau. Die Pördern ist jetzt nach oben in die Zertifuge. Und von da aus wird es geschleudert. Krass. Fällt dann in unser Lagersilo und von dem Lagersilo geht es dann in unsere Verbrennung. Ich verstehe immer mehr, warum ich für Wasser bezahlen muss und es nicht umsonst ist. Richtig. Weil hier steckt viel Arbeit hinter.

03:01:51 So hier ist ja das Unterteil von unserem Silo. Und von hier aus geht es über eine Förderschnecke über die Leitung in den Ofen und von da aus wird es dann verbrannt. Wie sieht das jetzt aus? Willst du die Probe machen? Nein, ich bin... Erst mal gucken. Wie ne Wurst!

03:02:12 Ey, selbst das Klärwerk muss cake'n, Chad. Was ist das denn? Das haben die doch mit Absicht so gebaut. Das könnt ihr mir nicht erzählen, dass das... Bruder, dass das aus Zufall ist. Das Klärwerk legt ein Ei.

03:02:25 Und das Rehkitz steht schon an der Kasse, Chat. Der Maulwurf salutiert schon. Das könnt ihr mir nicht erzählen, dass das aus Zufall so gebaut wurde. Die haben mit Absicht dem Klärwerk ein Arschloch gebaut. Guck mal, wie schön das da rauspfeift, die wohlgeformte Worst. Ein schönes, enges Kackloch haben die dem Klärwerk gebaut. Flutsch! Zack, da kommen die Worst. Tut tut, baby. Das bin ich. Das bin ich nach dem Bootshaus, ja, wenn wir feiern waren.

03:02:52 POV-Chat ich jeden Tag, jeden Morgen auf dem Gästebad, während Julia sich im Hauptbad schminkt. ZACK! Kaum sitzig, Arschbacken breit, Arschloch locker, top die fette, grillt Abfall. Wie ne Wurst! So, nä, wie wenn ich raufgehe? Genau, wir sagen immer Nougatpresse dazu.

03:03:13 Das ist krank. Ein schönes Eis-Chat, eine schöne Kugel Eis. Boah, das erinnert mich so krasser Two Girls One Cup, leck mich am Arsch. Wir haben jetzt hier die Probe genommen. Und jetzt wollen wir noch den Trockenstoffgehalt ermessen. Das wird oben zum Beispiel nochmal abgekocht. Warum? Um zu gucken, ob unsere ganzen Messwerte und alles übereinstimmt. Es gibt doch sowieso einen Ofen. Ist doch weg. Ja, aber zu feucht ist halt schlecht, weil dann geht der Ofen aus. So.

03:03:39 Der hat sich schön Bob in die Bahn gesetzt. Guckt euch das an. Jetzt kannst du hier durch unser Schauglas gucken.

03:04:00 Ach jetzt! Das ist unser Schlamm, der hier verbrannt wird. Da wird die Kacke von den Berlinern verbrannt und macht wieder Strom. Krass! So sieht's aus.

03:04:11 Wie schlecht, oder? Wie lang sind... Das ist crazy. Du scheißt das Klo voll, dann wird deine Scheiße verbrannt, macht Energie für Strom, kannst den Thermomix mitbeheizen, frisst dich wieder voll, scheißt dir wieder aus und das ist ein unendlicher Kreislauf. Ist das nicht herrlich, Chad? Wow. Wir sind quasi Selbstversorger mit unseren Enddamen. 24,7. Hier haben wir unsere Fremdschlammannahme. Fremdschlammannahme. Kann ich hier meinen Schlamm selbst... Ah, kann ich meine Bocki hier selbst herbringen?

03:04:40 Das kannst du mit deinem... Wenn du einen Camper hast oder so, haben wir auch noch einen Fäkalienbahnhof. Oh, ein Kackworstbahnhof, schön. Wir haben auch für uns Schiffe, haben wir auch noch, dass du hier was anbringen kannst. Früher hatten ja viele Güllegruben. Dann wurden sie abgepumpt und wurde es auch einfach hergebracht. Richtig, richtig. Ah, das ergibt Sinn. Richtig, richtig, richtig. Und jetzt haben wir aber von den anderen Kärwerken, die produzieren ja auch Schlamm. Und den nehmen wir zum Verbrennen. Weil die keinen Ofen haben. Richtig.

03:05:09 Ja, der Rancor! Ich hab das gelernt, der Rancor ist da unten, ne?

03:05:33 Marc, da hinten ist die Spree, da gibt ihr das Wasser wieder rein. Ganz genau, in den Wintermonaten geht es da hinten direkt in den Alter von der Spree.

03:05:40 Digga, smart!

03:06:10 im KitKat, die ganze Kokspisse, Methamphetamin, LSD und so, die pissen ja literweise Drogen. Die gehen ins KitKat, treffen sich da auf Rudelbums, snorten sich voll, schöne Nase Schnee, da werden sich schön die Pillys gepoppt, Percocet, Dirty Sprite und dann wird abgespritzt. Und dann wird der ganze Scheiß wieder ausgepisst. Ist das denn länger, wenn sie fertig ist, bis das Wasser wieder reingeht? Ja, ist eine gute Frage, das können wir so noch nicht sagen. Ist jetzt die erste Anlage, also nicht die erste Anlage, aber ist jetzt eine der Anlagen, das werden wir nachher sehen, wenn die Anlage fertig ist.

03:06:38 Momentan reinigen wir unser Abwasser zu 98 Prozent. Ach so, gut sind wir? Ja, ja, definitiv. Wegen zwei Prozent der Aufwand ist das okay? Ja, ja, ganz klar. Aber da haben wir halt, wie gesagt, die Medizinrückstände und die PFAS, die Ewigkeitschemikalien. Und die wollen wir für die Zukunft natürlich auch noch aus dem Wasser holen. Einfach damit unser Wasserkreislauf so schön erhalten bleibt. Ich finde das übergeil, wie der erzählt. Der lebt da richtig für. Der ist richtig überzeugt von seiner Arbeit. Der lebt das richtig. Das finde ich geil. Viele, viele Jahrhunderte, sage ich jetzt mal. Boah, ist das ein respektloser Sticker.

03:07:06 Danke für die Primes.

03:07:34 Ja klar, die müssen die Bakterien kacken. Lass mich tätowieren. Und die holen wir auf jeden Fall auch noch ab. Die wollen wir haben. Ich muss sagen, ich finde alle Kollegen nett. Die Arbeit ist jetzt auch nicht Schwefelabbau und ein Bergwerk. Nein, nein. Du bist an der frischen Luft, du siehst viel, du lernst Biochemie. Ganz klar und vor allen Dingen, wenn du hier nach Hause gehst, dann hast du nicht irgendeinen beschissenen Chef, der sich Ende Jahr den dritten Lamborghini in grün kauft. Ja, wenn du hier nach Hause gehst, denkst du... Oh, auch mal hier ein kleiner Seitenhieb an Monte Abi, oder was?

03:08:03 Hey, ich hab was für Berlin getan. Und ihr tut gute Sachen für Berlin. Den guten alten Lamborghini. Ich hab bis jetzt bei allen Berufen immer gesagt, die Zukunft könnte manchmal schwer sein, außer Bestatter, weil sterben tun die Leute immer. Und Kacken auch. Ja, definitiv. Ganz klar. Folgt gern den Berliner Wasserwerken auf Instagram, alle Jobs in der Videobeschreibung. Marc, vielen Dank, ich hatte eine Menge Spaß. Ich seh hier hinten mein Olympiastadion. Geiles Video, Bruder. Was wollen wir mehr? Wenn's euch gefallen hat, Daumen nach oben. Bis zum nächsten Mal. Tschüss.

03:08:31 Super, super geiles Video. Es wurde sehr viel gequiekt. Es wurde sehr viel gekarkt. Aber das war eine sehr interessante Nummer, Bruder. Kannst du mir einen Burger machen? Warum? Oh ja, einen Eiweiß-Shake nehme ich auch. Danke, dass du auch...

03:09:02 Julia, bitte, warum willst du mich heute therapieren? Warum nervst du mich? Ich werde das hier weitermachen, weil Chat hat sich jetzt dran gewöhnt. Die hören das nicht, oder? Schreiben sie Queek.

03:09:28 Die brauchen das, die waren ganz traurig, weil der gerade hatte keinen Schwefel. Der hat keine, der links, der hatte kein Schwefelgerät. Deswegen waren die gerade ganz traurig, dass es kein Quiek mehr gibt. Die haben alle Pipo Sad geschrieben. Deswegen dachte ich, ich mache einen Dienst an der Menschheit und würde das jetzt, würde jetzt hier... Quiek! Quiek! Hilfe! Quiek! Oh mein Gott!

03:09:57 Bist du zur Ratte geworden? Oh mein Gott, ich glaub, du meinst eine Psychose. Was? Warum fässt du meine Außensteuerung an? Ich dachte nur, es ist dunkel. Julia, ich werde... Nein. Ich dachte, es ist dunkel. Pass auf, pass auf. Ich sag dir das jetzt einmal nicht. Du hast jetzt... Pass auf, ich sag's dir einmal nicht.

03:10:24 Ich gebe dir jetzt einmal die Möglichkeit dein Handy auszumachen. Sonst landet dein Handy bei den Kollegen im Klärwerk. Ich würde mir ein Eiweiß-Shake mit drei Würfeln wünschen. Wenn ich das Ding dann wirklich ins Klo feuer, dann ist das Gehäude wieder groß.

03:10:53 Im Nebenraum kann ich für mich mein Piepsen hören. Das ist voll okay. Wo ist mein Megafon? Was? Wo ist mein Megafon? Nein, das wollen wir nicht machen. Ich gehe. Nein, alles gut. Wo ist mein Megafon? Nee, das ist weg. Das habe ich entfernt. Können wir dazu aufhören?

03:11:26 Das ist die Waschmaschine, die piept. Die Waschmaschine piept gerade ohne Scheiß. Die piept wirklich im Mittagessen. Ich kann nichts dafür.

03:11:34 Alles gut. Das ist wirklich die Waschmaschine. Ich kann nichts dafür gerade. Ich kann nichts dafür gerade. Es ist alles gut. Wir sind ja morgen auf einem Event, wo dich die Leute kennen, wo du eingeladen bist. Das würdest du nicht machen. Du würdest nicht das erste Mal, wo ich mal zu was eingeladen bin, würdest du mir nicht versauen. Das würdest du nicht machen. Das verspreche ich dir, dass ich das machen würde. Wieso? Warum? Das kriegt doch gar keiner mit. Ich wollte jetzt hier dem Chat einen kleinen Gefallen tun, dass ich mal ein paar Quiek-Sounds mache. Guck mal, wie die sich freuen. Die schreiben Quiek. Nancy, danke für die 5 Subs. Wollt ihr noch einen Quiek hören?

03:12:04 Ich... Julia, pass auf. Ich möchte kein arschgeficktes Queek hören. Warum? Aber die freuen sich doch. Und du bist doch hier für die Menschen, oder nicht? Ja, guck, ich werde jetzt noch ein ganz langes anmachen und dann gehe ich, okay? Aber ich habe hier eben ständig gehen irgendwelche anderen Videos an.

03:12:26 Ja, ich hab's jetzt leider weggeskippt. Ich hab auf meiner VU-Page rumgedrückt und jetzt war ein Spiegel-TV-Video an. Jetzt muss ich leider gehen. Jetzt ist es weg, das Video. Jetzt hast du's kaputt gemacht. Krieg ich ein Eiweiß-Scheck mit drei Eiswürfen? Ja. Max Schrading ruft an. Hallo, Max?

03:12:54 Schradin, bitte hol mich heraus, ich schwör auf meine Mutter, ich werde depressiv. Ich mach dich kurz laut, Max. Hallo? Ja, was denn? Ja, die hören dich jetzt, die Leute. Möchtest du auch noch mal? Was denn? Julia, gib doch diesem Schweinengesicht das Milchshake oder was? Ja, ich will jetzt meinen Milchshake. Okay, sorry.

03:13:18 Ich küsse dein Herz. Ich wusste nicht, dass ihr das hier habt. Bruder, die kommt hier nur rein, um zu nerven. Die drückt irgendwas, die quiekt, dann dreht ja meine Heizung rum. Ich gehe wirklich Crash-Out. Es tut mir wirklich leid, ich wusste das nicht. Ich wette jetzt hier den Milchshack zubereiten und dann könnt ihr euer Gnomenspiel spielen. Ja. Okay, Entschuldigung, Max. Ich komme Discord-Schreiben. Kann ich jetzt meine Antwort machen für unser Video.

03:13:47 Ich wusste nicht, dass ihr euch jetzt schon trefft. Wann trefft ihr euch denn? Um 19 Uhr? Ich mach kurz ne Anmau-Chat.

03:14:19 Das Mikrofon ist an. Achtung, ich gehe rein. Ladies and Gentlemen, was geht ab? Es gibt einen kleinen Gaming-Abend.

03:14:29 Schradin und ich gehen rein in Burglin Gnomes. Wir sind Gartenzwerge und wir müssen den Hausbesitzer therapieren, Sachen klauen und dummes Zeug machen. Ich glaube, es wird sehr geil. Das ist ein cooles Game. Lasst gerne ein Like, ein Abo und ein Kommi da. Da würden wir uns sehr freuen. Hype doch das Video. Heute wird gezockt. Hört auf, Quiek zu schreiben, sonst gehe ich Crash-Out. Wir gehen rein. Abfahrt. So, wo ist der Alte? Was ist Shift?

03:14:59 Danke für die Primes und danke für die Firma Subbomb. Liebe Connor. Bitte halt dein Maul. Hä? Ja, was ist das? Digga, was ist das für ein Fiebertraum? Was bin ich sehend?

03:15:30 Alter, was ist das? Hilfe! Was ist das denn? Brunnenerschöpfung.

03:15:37 Geisterfänger, wie kann ich den alten einladen? Ich weiß nicht, was hier abgeht. Ja, aber ich weiß nicht, wie ich dich hier einladen kann in dieses mysteriöse, sonderbare Spiel. Ja, aber warum bin ich denn jetzt schon wieder hier so leise? Also warum bist du denn schon wieder so leise? Das weiß ich nicht, weil du mich lauter machen musst. Ich bin in irgendeiner Fantasiewelt. Hier ist ein übergroßer Eichelpilz, der die Zunge ausstreckt, wenn ich ihm zu nahe komme. Ich kann quasi in seinen Schlund kriechen. Aber wie kann ich das denn öffnen?

03:16:08 Spielst du mit Controller oder mit Tastatur? Ich spiel mit Tastatur. Danke für den Shake.

03:16:16 Warum bist du hier schon wieder Crash aufgegangen? Alter, Bruder, weil ich hier nur therapiert werde. Aaron, danke für die 35 Monate. Ich werde hier nur therapiert. Ich habe so eine Reportage von HeyAaron. Hier ist ein Schmetterling, wow. Ich habe eine Reportage von HeyAaron geguckt im Klärwerk und die hatten so ein Schwefelgas-Messgerät. Das hat alle drei Sekunden gepiept und Julia hat damit angefangen und hat der ganze Chat quiekt geschrieben. Ich bin ausgerastet. Spiel beitreten, soll ich da drauf nehmen? Ja, ja, ja, ja. Komm zu Faddy, komm zu Mikey.

03:16:45 Böcknings-Kromspiel starten. Zabex. Spielübersicht. Komm bei mir rein! Hallo? Probleme. Spiel starten. Totstellen. Ah, da bist du... Ey, du bist im Eichelpilz. Du musst aus dem Eichelpilz raus.

03:17:08 Hey! Conor, danke für die ZZAPS Liebe, vielen Dank Bruder. Ausrufezeichen September, 30% Rabatt. Ja, rede mal. Ja. Guck mal, Chad. Guck mal.

03:17:23 Ich hab ihm hinten an einen Kitzler gespielt und er hat mich ausgekotzt. Was ist das denn? Was ist das denn? Alter, wie bescheuert siehst du denn aus? Du siehst bescheuert? Warte mal, was? Könnt ihr auch einen geben? Alter, was sind das für Arme? Ich fass dich an. Ich fass dich an. Ich geb den Tittenzwirbler. Komm her. Komm her. Hör mal. Komm her, ich kann nicht um den Arsch. Oh mein Gott, du brennst. Brenne. Bitte hilf mir. Ich brenne. Geh weg von mir. Bitte hilf mir. Geh weg von mir. Bitte hilf mir. Ich brenne.

03:17:53 Aber lebst du noch? Nee, du bist tot. Ey, was war das für ein Quiekgeräusch? Hast du es gehört? Nein. Was war das für ein Quieken? Er hat mich ausgekotzt. Du bist gestorben und dann wurdest du vom Eichelpilz ausgekotzt. Ich bin auf der Zunge.

03:18:10 Ich werde paranoid, du musst lauter reden, sonst gehe ich... Geil, du kannst ihm an Kitzler spielen. Kann ich ihn an Kitzler fingern? Oh mein Gott, ich kriege auf sein Schnauzbart. Warte, ich fass ihn an Kitzler. Ich fass ihn... Ja, ich finger ihn an Kitzler. Er schell Gott mich aus. Okay, pass auf. Nein, nein, nein, warte, guck mal, guck mich mal an, guck mich mal an. Guck mich mal an! So, ich seh dich nicht, Probleme?

03:18:41 Hey, hey, halt mal Q gedrückt.

03:18:55 Also deine Arme sind ja völlig dumm. Mit Rechtsklick kannst du mich anfummeln. Oh, oh. Oh. Okay, pass auf. Okay, geil. Wie funktioniert dieser Scheiß jetzt? Also, guck mal, ich kann hier an der Glocke gleich das Spiel starten. Ich glaube, ich hab's auch noch nie gespielt. Ich hab's aber mal gesehen auf TikTok. Hey, hör mal auf zu kriechen, mein kleiner Gnom. Ich bin aufs Dach. Guck mal hier runter. So, pass auf, ja.

03:19:25 Ist das dumm? Ist das dumm? Wo bist du morgen? Ich halte von der Deutschen Bahn gar nichts, mein Bruder. Nur Liebe. Abstand halte ich zur Deutschen Bahn. Aber zieh durch. Wo ich bin? Bei einem Event. Bei welchem Event? Bei einem Pflanzen-Event.

03:19:47 Hör mir mal zu kurz. Mein kleiner Gartenzwerg. Kleiner Plapp an der Buttplack. Pass auf, wir gehen jetzt rein und ich weiß nicht so richtig, was die... Chat, was ist die Aufgabe? Wir müssen in dieses Haus gehen von diesem alten... Wie heißt das? Wenn jemand immer sauer ist und so. So jemand, der ein Problem mit Wut hat. Wutbürger, nein. Nein, das ist was anderes. Choleriker. Choleriker, genau. Wir müssen in das Haus von dem alten...

03:20:15 glatzköpfigen Choleriker einbrechen und er will uns in den Ofen stecken wie Hänsel und Gretel und so. Checkst du? Ja. Mods, wenn ihr nicht gleich aufhört zu quieken, passiert ihr ein Unglück. Ich schwöre auf meine Mutter. Ich schwöre dir, hast du deinen Chat nicht im Griff? Nein, hab ich nicht. Warum quieken die alle? Mann, weil die, weil irgendein, oh mein Gott, ich hätte fast was Schlimmes gesagt, weil irgendein Bastard von mir irgendwas Quiekiges anmacht. Ich habe 9.980 Subs.

03:20:41 Wie findest du das? Das find ich geil. Du hast 10.000 auch wieder. Boah, ich kann dir richtig in die fetten alten Backen kneifen. Ja, aber mir fehlen 20 wieder zu 10. Jetzt sind schon wieder abgezogen. Scheißdreck. Ich spende mir immer selber. Ja, mir fehlen 4. Boah, ich kann dir richtig, guck mal, ich kann dir richtig in der alten Hakennase rumfingern. Geil. Mir fehlen noch 400 zu 23.000. Die hätt ich gern. Okay, ich starte jetzt einfach das Spiel. Wir gehen rein. Okay. Herzlich willkommen zur Tagesschau.

03:21:06 Oh mein Gott, was passiert hier? Ich wurde vom Pilzberg geschmissen. Hey, hey, hey, schreit. Was passiert hier? So stelle ich mir den LSD-Trip im KitKat vor. Oh, das ist ein LSD-Trip, sage ehrlich. Hast du schon mal LSD genommen? Spinnst du?

03:21:30 Oh mein Gott, guck mal, wir sind in seinem Garten von dem Alten. Ich geh sofort rein. Nee, nee, nee, bleib mal ruhig. Wir müssen erstmal auf... Okay, er geht ins Haus rein, ich muss ihm helfen. Er kriegt ins Haus, Chat. Bleib bei mir. Schradin, wo läufst du hin? Warte. Mausefalle! Probleme! Aber wo ist denn der Alte? Wo läufst du hin? Ah!

03:21:54 Ach, das geht nicht. Wieso trittst du denn in die... Ach du Scheiße, da ist ein Staubsauger-Roboter. Reanimieren. Ich helfe dir. Bitte. Da hat jemand Käse gelegt und du bist tatsächlich drauf reingefallen. Wie blöd bist du denn? Ich mache Herzrhythmusmassage, aber irgendwie... Ablickzeit, Heimsuch, schnell. Dir fehlt dein Kopf. Die Herzrhythmusmassage bringt nicht so viel, weil die Hälfte von dir am anderen Ende des Raums liegt. Fuck! Ah! Rein, rein, rein, rein, Samix, rein!

03:22:26 Bitte! Er steckt sich nicht mehr in den Arsch! Er hat mich in seinen Arsch gesteckt! Alter, er hat mich einfach rausgeworfen! Aber wo bist du? Mindestens drei Aufgaben müssen... Aber was sind denn... Was sind denn die Aufgaben? Ich muss dich irgendwie wiederbeleben. Wo bist du denn? Kannst du nicht respawn? Ja, aber kannst du nicht wieder beim Eichelpilz da oben respawn oder was?

03:22:55 So, wo ist die alte Hackfresse? Pass auf. Ich mach die Tür zu, dass der alte Glatzkopf... Ach du Scheiße, der Staubsauger-Roboter. Oh. Ich bin tot. Ich wollte ihn zureiten, aber der Staubsauger-Roboter hat mir den Arsch aufgerissen.

03:23:17 Okay. Also Tod, Schradius, Zabex. Runde vorbei. Klasse. Wir sind am Arsch. War ein geiles Game. Wie kann ich respawn? Wie kann ich respawn? Wollen wir? Ah ja, er hat uns wieder ausgereiert. Okay, das war eine Testrunde.

03:23:38 Ich habe gerade 10.000 Bits bekommen. Das ist verdammt viel. Darf ich dich zu Stream Together einladen? Zwergenbericht. Ein beliebigen Gegenstand stehlen, Esszimmer, mit einem Stück Seife zum Ausrutschen bringen. Oh. Urteil des Hochzwergs. Wir haben auf ganzer Linie versagt. Der Hochzwerg hat mich exekutiert. Ich bin quasi gestorben, nachdem ich gestorben bin. Ey, das geht nicht. Wow, da passiert echt viel, Mensch. Bisschen Vieh gerade für mich.

03:24:07 Aber warum werden wir denn so gebummst? Wir sind doch süße Gnome. Ja, weil du Vollidiot, du Alter, in die Mausefalle trittst. Alter, das ist wirklich für die dümmsten Lebensformen eine konzipierte Falle. Du siehst ein Stück Käse? Hör auf, mir in die Nippel zu kneifen.

03:24:21 Warum gehst du in die Mausefalle? Warum? Hey, hey, hey, hey. Warum gehst du in die Mausefalle? Warum? Weil ich aus Versehen reibe. Entspricht 20 Subs. Unter 10k Subs. Ich weiß.

03:24:51 Also erstmal an alle da draußen vielen Dank für die 10.000 Bits und vielen Dank für die fast 10.000 Subs.

03:24:58 So, pass auf, wir müssen jetzt strategisch vorgehen. Ja, wir müssen bei dem alten Klappergestell ins Haus und wir müssen den irgendwie, wir können den ausnocken. Wir können den zum Ausrutschen bringen, wir können dem wehtun. Wir müssen Wertartikel klauen. Wir dürfen uns nicht von dem erwischen lassen. Wenn er uns erwischt, nimmt er uns und steckt uns sicher in den Arsch oder schmeißt uns aus dem Haus raus. Das wollen wir nicht. Ich weiß noch nicht so richtig, wie man sich verstecken kann, aber es geht irgendwie.

03:25:22 Macht es Sinn, durch die Haupteingangstür zu gehen. Lass doch mal erstmal hier draußen gucken. Vielleicht haben wir Werkzeuge im Schuppen oder so. Checkst du? Guck mal, hier steht ein Freund von uns. Ich hab ihm einen Kuss gegeben auf die Nase. Ich bin in hohen Gras. Können wir aufs Trampolin drauf und von da aus hochspringen? Du brauchst einen Schlüssel, um die Tür zu öffnen. Okay. Okay, ich bin auf dem Trampolin. Der ist auch so scheiße leise, ne? Ich hasse das so. Ah, oh mein Gott. Ich glaub, man kann hier hoch durchs Fenster kriechen, Großer.

03:25:51 Ich erkunde gerade, ich war gerade auf dem Trampolin. Ich auch, hier ist eine Hundehütte. Oh mein Gott! Ist das bescheuert. Alex? Wer hat es genommen? Wer hat es genommen?

03:26:18 Wer hat dich genommen? Ich hab Trimax aus einer Hundehütte beschworen. Aber du hast einen Kuss auf der... Du hast so einen Lippenstift auf der Nase. Ja, ich küsse hier die ganzen kleinen Gartenzwerge. Und jetzt krieche ich... Jetzt krieche ich auf dekoratives Gartenmobiljahr. Aber Zabex, wo bist du? Ich... Ey, was... Warum verfolgt der mich? Komm mal mit, ich hab... Trimax läuft bitte. Hier, guck. Was ist das denn?

03:26:47 Ich hab den Butter-Ghoolin beschworen mit der Beatbox, guck mal. Was ist das denn? Wieso gar... Hör auf ihn an den Titten zu packen. Ey, das ist Trimax. Ja, ich schwöre. Moin Leute, Trimax hier. Ja, das Problem ist, der rennt mir hinterher. Ich werd den nicht los. Guck mal. Was machen wir denn? Nee, ich glaub nicht, dass es DMCA-Musik ist, ehrlich gesagt.

03:27:15 Hier ist ein Strahlrohr. Hier ist ein Gartenschlauch. Was soll das jetzt? Der hilft euch. Okay. Vielleicht lenkt er den alten Sack ab. Ja, das kann sein. Guck mal, hier ist die Klimaanlage.

03:27:45 Okay, hier ist eine Tüche. Hier ist eine Sandbock. Ja, lass mal versuchen. Warte, vielleicht ist hier oben irgendwas. Guck mal, ich kriege mal hier hoch. Vielleicht ist hier oben in der Kinderrutsche irgendwas. Und dann versuchen wir ins Haus zu kommen und dem seine Sachen zu klauen. Aufgabe abgeschlossen. Ich bin durchs Abflussrohr, durch die Toilette, ich bin durch die Toilette ins Haus gekommen. Trimax der Giga-Chat ist einfach die Rutsche hinterher gekommen.

03:28:12 Jetzt hab ich's. Jaja, wo bist du reingekrochen? Durch den Hahn, durch den Wasserhahn am Haus bin ich rein durch die Toilette. Hier bist du rein? Jaja, komm hier auch rein. Reisen. Oh mein Gott, ich bin durchs Scheißhaus gekrochen. Ja, durchs Scheißhaus. Hier bin ich. Guck doch. Hier bin ich. Ich weiß nicht so richtig, wie man sich vor dem Typen versteckt. Du hast mir meine Arme abgerissen, du Arschloch. Wie? Du hast mir meine Arme abgerissen, ey. Wie?

03:28:37 Meine Arme hast du abgerissen. Aber wo bist du? Hinter dir. Aber wieso habe ich dir die abgerissen? Weil ich dich gepackt habe und du weitergelaufen bist. Jetzt liegen sie hier. Aber die sind nachgewachsen. Hier ist ein Blatt. Oh mein Gott. Ich habe einen Müling gefunden. Eine Chilischote. Was macht der? Warum? Weil der Probleme, der Staubsauger uns ficken will. Okay, pass auf. Aber kann ich den Staubsauger mit der Chilischote angreifen? Guck mal, was ich mache.

03:29:09 Ich hab den Staubsauger angefasst. Okay, der wird mich auseinandernehmen. Ich weiß nicht, was ich mit dem Stück Müll mache. Was ist das? Eine Chilischote? Quiek. Du musst die Sachen alle einsammeln. Vielen Dank für die Subs, Liebe. Oh, guck mal, hier ist ein Mäuseloch. Guck mal, ich geh hier ins Mäuseloch. Oh mein Gott. Ich bin durchs Mäuseloch gegangen. Ich weiß halt nicht, was man hier für Sachen einsammeln kann, aber ich guck mal. Okay, wir sind im Schlafzimmer.

03:29:44 Oh, ich schmeiß da den ganzen... Guck mal, hier ist er in Eau de Parfum. Ja! Oh, ich hätte ihn fast getroffen. Das wäre krass. Noch 10 Minuten. Achtung, nackt! Achtung! Ach du Scheiße! Oh mein Gott, ach du Scheiße, er nimmt dich, Schradin! Der alte, nackte Typ will sich in seine Hand stecken! Wo ist das Mausenloch? Bitte hilf! Krieg ins Mausenloch! Krieg ins Mausenloch! Ach du Scheiße, der perverse alte Lustbolch!

03:30:09 Er hat mich vor dem Mausloch! Oh nein, was macht er mit dir? Oh Gott, er hat Fußpilz. Ach du Scheiße. Bitte hilf mir. Ach du Scheiße, was hat er mit dir vor? Der benutzt dich als Dildo. Bitte hilf mir. Er dreckt mich in... Hilfe. Wo macht er dich hin? Ins Waschbecken. Ins Klo. ADHS-Alarm. Danke für die 20 Subs. Hat er dich ins Klo geschmissen? Er ist mit mir rausgegangen. Ich glaube, er will was von mir.

03:30:39 Nee, jetzt bin ich wieder bei Trimax. Oh mein Gott, die kann die Maus. Pass auf, was ich mache. Pass auf, was ich mache mit dem Chat. Pass auf, wie ich ihn ficke. Hey, was hast du meinem Freund angetan? Wo ist der Alte? Wo hat er dich hingemacht? Ins Scheißhaus? Guck, was ich mache.

03:31:01 Ihr müsst das mit Ingame-Boys zocken, nicht mit Discord. Ja, aber bis wir das eingerichtet haben, kracht's dann. Hä? Ach, du bist da. Ey, ne Kakerlake. Aua, die beißt mich. Oh mein Gott. Bitte.

03:31:20 Er kommt wieder, Hilfe! Er hat mich schon wieder vor seinem Penis! Bitte, Zamex, bitte hilf mir! Warte, pass auf, ich leg ne Falle aus, ich leg ne Falle für ihn aus, pass auf! Wo macht er dich hin? Er hat mich schon wieder geschnappt, bitte schnapp ihn, er ist geisteskrank! Pass auf! Er läuft nackt durch seine... Er steckt mich in die Mikrowelle! Er steckt mich in die Mikrowelle, bitte! Oh, dann bist du down, dann bist du, glaub ich, down! Dann droh mich raus, bitte, Hilfe! Pass auf, wie ich ihn beim Busel, pass auf! Oh, ich hab mich selbst mit der Falle eliminiert, ich bin down! Wir sind tot!

03:31:50 Ihr müsst mit Ingame-Sound zocken. ADS, danke für die 20, das ist ein geisteskrankes ADS-Spiel. Okay, Schradin, pass auf. Wir versuchen es mit Ingame-Sound zu zocken, okay? Mach mal Escape. Mach mal Escape. Dann gehst du auf Voice-Chat aktivieren, machst ein Häkchen rein. Moment, Moment. Auf fortsetzende Einstellung, wo muss ich hin? Ja, ich hör dich schon, ich hör dich schon. Ich muss doch irgendwo drauf.

03:32:19 Hörst du mich? Hallo? Soll ich auf Einstellung? Ähm, ja, du musst auf Einstellung. Und dann? Wo soll ich stattdaktivieren? Ja. Hab ich. Okay, dann mach. Da oben musst du dein Interface auswählen oder dein Mikrofon. Wo? Oben? Ja. Über dem Häkchen. Über Aktivierung. Über Aktivierung.

03:32:50 Mikrofonschuhe. Ja, das hast du. Okay, hörst du mich jetzt ingame? Hörst du mich jetzt ingame? Hörst du mich jetzt ingame? Jetzt? Ist er weg. Hörst du mich ingame? Also ich höre dich jetzt nur eben hier. Hörst du mich ingame?

03:33:18 Ich höre es nicht. Aber warum, warum hörst du mich nicht? Ich weiß es doch nicht. Aber hörst du mich jetzt doppelt? Nein, höre ich nicht. Ich höre ich nicht doppelt. Okay, aber warum hört er mich nicht, Chat? Du musst anwenden. Ich drücke doch anwenden. Ich drücke doch anwenden. Aber ich drücke auch. Aber es geht doch nicht. Hast du deine Aktivierung offen und Voice Chat aktiviert? Ja.

03:33:45 Okay, hörst du mich jetzt auch doppelt? Nein. Hörst du mich in-game? Okay, dann sind wir zu dumm, dann kriegen wir es nicht hin, dann spielen wir es über Discord. Also ist das dumm. Warum hörst du mich nicht in-game? Ich bin rausgegangen. Das macht mich so aggressiv. Was ist? Du musst... Ich weiß aber auch nicht, wie man hier... Chat, Voice Chat.

03:34:10 Da habe ich meinen Motu, meinen Eingang. Aber ich verstehe nicht, wieso du mich nicht ingame hörst. Er macht so kranken Clipfarm. Luca, ich baller dir gleich eine. Soll ich jetzt aufs Spiel beitreten? Ich bin doch wieder rausgeflogen. Ja, ich bin jetzt auch rausgeflogen. Warte. Also Spiel beitreten. Was ist das für ein Psychospiel?

03:34:31 Ja, das ist wirklich krank. Ich weiß auch nicht so richtig, was unsere Aufgaben sind. Was müssen wir denn da drin machen, Chat? Wie sehen wir denn die Aufgaben, die wir machen müssen? Die müssen wir doch vorher sehen. So, warte, ich lade dich ein. Ah, jetzt sehe ich die Aufgaben. Oh mein Gott, aber was habe ich gedrückt? Ich habe dich eingeladen. Ah, mit Tab können wir unsere Aufgaben sehen. Das raffe ich jetzt erst. Check.

03:35:00 Ich versuche, das Spiel beizutreten, aber es funktioniert nicht. Warum? Ich weiß es doch nicht. Zu Spiel einladen. Kannst du beitreten. Und ihn am Kitzler spielen, dass er dich ausspuckt. Sacknase!

03:35:30 Ich hab Probleme. Warum? Warum hast du Probleme? Du musst es einfach machen, wie du es eben gemacht hast. Alter, seit zwei Jahren gebe ich mir das. Versteht ihr das?

03:35:49 Ah, du bist der Beste. Oh, schön ausgespuckt hat er dich. Jetzt höre ich dich doppelt. Okay, okay, pass auf. Hörst du mich jetzt? Ja. Oh, das ist so geil. Okay, dann können wir in-game zocken. Super. Aber hörst du mich auch? Ich höre dich auch. Super. Laut und deutlich. Super. Aber ich höre dich nicht laut und deutlich. Kann ich dich lauter machen irgendwo? Äh, Einstellung, Gesamt... Ja, du kannst wahrscheinlich nur Gesamtlautstärke lauter machen, aber ich glaube mich per se nicht.

03:36:18 Aber hörst du mich oder bin ich einfach, was ist mit mir? Ich höre dich aber leise. Was heißt denn leise? Naja, so dass es halt leise ist. Ja, aber du kannst mich trotzdem gut hören oder was? Ja, einigermaßen.

03:36:36 Muss zurück zum Spiel. Ich bin doch zurück im Spiel. Ey, Chat, ohne Scheiß, was ist denn heute los? Das ist nicht wahr. Chat rastet aus. Ich mache Rage-Paid. Ich bin in Einstellungen gegangen. Vom Spiel bin ich in Einstellungen gegangen. Einstellungen, Audio. Aber wir machen was. Einstellungen.

03:36:54 Wie kann man denn nochmal sein Windows-Mikrofon lauter machen, Chat? Worauf muss man da klicken? Hallo, Pussy? Hallo, Pussy? Pussyboy? Ich bin bei Gesamtlautstärke auf 6,4. Und du?

03:37:12 Äh, relativ weit unten. Nur Liebe. Ey, komm, start einfach das Scheißdienst. Geh einfach rein, komm. Bitte sag alt F4. Wer heutzutage noch den alt F4-Witz benutzt, ist wirklich, den kann ich nicht mehr helfen. Ich glaube, unlustiger geht's nicht. Das ist unlustiger als 9-Gag auf Facebook damals.

03:37:40 Okay, wir müssen gleich mal die Aufgaben checken, die wir haben.

03:37:49 Vielen Dank für die 20 Euro, Bruder. Liebe, Liebe. Und danke auch nochmal für die 20 Subs. So, pass auf. Drück mal Tab, dann können wir unsere Aufgaben sehen. Wir müssen ein Glasgefäß stehlen, einen Schrank öffnen, einen beliebigen Gegenstand aus dem Flur stehlen, ein Fenster zerschlagen und einen Gegenstand in die Toilette schmeißen. Das schaffen wir. Komm. Ich beschwöre jetzt erstmal Trimax. Der hilft uns und dann feuern wir ab.

03:38:15 Was ist das denn? Ach du Scheiße, die Biene! Ach du Scheiße, die Wespe sticht mich tot! Was ist das denn? Was ist das? Kannst du sie von mir abziehen? Ich bin tot. Ich bin tot. Ich bin tot. Ich bin tot. Ich weiß nicht, wieso die Scheiß-Wespe mich angreift. Ich weiß nicht, was das ist, verfickte Scheiße. Was ist das für ein Pussy-Spiel? Komm schnell.

03:38:38 Wir müssen durchs Scheißhaus rein. Achtung. Ist das dumm oder was? Reisen. Ja. Okay, beliebigen Gegenstand im Klo runterspülen schaffen wir. Pass auf. Hat der ja nicht irgendwo seine Arschloch-Dildos? So, Schrank geöffnet. Ist schon mal eine Aufgabe. Zack. Der Mülleimer ist voller Tampus. Wir müssen irgendwas runterspülen. Irgendwas im Klo. Pass auf. Ich versuche... Roulettenpapier vielleicht?

03:39:06 Hier so ein Stück Seife. Achtung. Achtung. Fuck. Ja, ja, ja. Schmeiß es ins Scheißhaus. Schmeiß es ins Scheißhaus. Dreck. Scheißdreck. Du musst es mit Rechtsklick gedrückt halten und dann... Ja. Yes.

03:39:36 Kannst du bitte... Kannst du bitte... Das sieht so dumm aus. Yes. Oh mein Gott, er spült sich runter. Oh mein Gott, oh mein Gott, er spült sich runter. Ach du Scheiße. Lauf, lauf, lauf, lauf, lauf. Lauf vor dem alten fetten Sack weg. Er kommt her, er kommt her. Er ist weg, er ist weg. Wir haben ihn outplayed. Guck mal, schmeiß doch mal die Scheiße da jetzt rein, bevor ich ausraste. Nimm das Stück Scheiß-Arschloch-Seife und schmeiß es in das Klo.

03:40:04 Ich hab's! Achtung! Achtung! Achtung! Ich spüle! Wie spült man? Achso. Du darfst auf gar keinen Fall spülen, sonst spülst du mich mit runter. Du musst mit den Händen an den Hebel spülen. Okay, okay, okay, okay, okay, gut.

03:40:34 Wir müssen noch einen beliebigen Gegenstand aus dem Flur stehlen und vier Fenster zerschlagen und ein Glasgefäß stehlen. Komm, das schaffen wir. Wie kann ich werfen? Wie kann ich mit dem Ball werfen? Er ist nackt. Er ist geisteskrank nackt. Bitte, bitte. Nein, er hat mich. Er schiebt mich in sein Arschloch. Bitte. Er hat mich. Er spürt mich im Klo runter. Ach du Scheiße. Okay, lenk ihn oben ab. Lenk ihn oben ab. Ich gehe durch die Haustür. Pass auf. Warte mal.

03:41:07 Ich versuche anderweitig reinzukommen. Lebst du noch? Oh, scheiße. Jetzt kann ich ihn nicht mehr hören, weil wir getrennt wurden. Okay, Chat, ich habe Probleme. Ey, erst mal vielen, vielen Dank für die Primes, die hier reinkommen, Chat. Ich bin gerade so ein bisschen in meinem ADHS-Film. Nur Liebe. Ich muss gucken. Ich muss irgendwie in das Gebäude kommen. Ich muss was aus dem Flur klauen. Ich muss ein Glasgefäß klauen. Und ich muss Fenster zu Brei hauen. Das kriegen wir hin, oder?

03:41:36 Kannst du nicht einfach durch den Hahn wieder rein? Ja, aber ich will ihn bambuseln. Komm her. Hilf mir, Trimax. Hilf mir, Trimax. Komm, Großer. Komm mit, Trimax. Hilf mir. Sehr gut. Sehr gut, sehr gut. Mein durchtrainierter Testogartenzwerg. Na komm.

03:42:05 Und den locke ich jetzt unten rein und dann versuche ich in der Zeit was aus dem Flur zu klauen. Wie viel Zeit haben wir denn noch? 11 Minuten. Schwierig. Ich hoffe, Schradin macht was Sinnvolles in der Zeit. Hä? Was ist das denn? Nein, die Tür geht nicht auf. Nein. Nein.

03:42:35 Bitte nicht. Ich bin verwirrt. Ich kann das Fenster nicht öffnen. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott, ich bin drin. Toaster? Bratpfanne? Kann ich hier was machen?

03:43:05 Oh mein Gott, Chad, warte, kann ich denn irgendwas machen? Oh mein Gott, warte. Mein Fenster ist kaputt. Mein Fenster ist kaputt.

03:43:41 Bitte. Zweites Fenster ist kaputt. Hier, der wollte sich was zu essen machen. Du Pietsch. Super, zwei Fenster sind kaputt. Das ist doch schon mal geil. Schradin ist in der Mikrowelle. Aber lebt er? Lebt er? Oh, scheiße. Da kommen die Kakerlaken. Okay, ich kann nichts mit Schradin machen.

03:44:12 Was ist das? Was passiert hier? Oh, oh, oh. Nee, nee, nee. Ich muss irgendwas aus dem Flur klauen, Chat. Was ist das? Mülling. Ich muss irgendwas aus dem Flur klauen. Und ein Glasgefäß. Oh Gott, wo ist denn ein scheiß Glasgefäß?

03:44:38 Schraden ist im Klo. Ja, die Frage ist, lebt der noch? Das Problem ist, wir können ja hier nicht uns gegenseitig irgendwie akklimatisieren. Checkt ihr? Ja, der lebt noch. Okay. Ja, Flur, würde ich sagen, ist sowas. Oder was? Hier, ein Buch, würde ich sagen. Das ist Flur.

03:45:21 Okay, ich bin gefickt. Schreien ist im Bad mit dem Mann. Ich kann nichts machen. Was soll ich machen? Oh, oh, oh, oh. Ist der sauer. Oh, und tschüss, ciao. Oh, nein. Alter, woher hat er das denn gecheckt? Bitte. Bitte lass mich los. Bitte nicht, bitte nicht in die Mikrowelle. Bitte.

03:45:48 In den Kühlschrank? Hilfe! Schradin! Ich bin bewusstlos. So eine Scheiße. Der Alte steht da auch nur dämlich rum. Andere Spieler können dich noch retten. Chat, ihr müsst ihm sagen, er muss mich aus dem Kühlschrank holen. Das gibt es doch gar nicht. Ich komme hier nicht mehr raus. Schradin wurde in den Kühlschrank. Tags wurde in den Kühlschrank gepackt.

03:46:17 Sandrich, danke für die 39 Monate. Er muss mich aus dem Kühlschrank holen. Er muss mich aus dem Kühlschrank holen. Bitte. Bitte, er muss mich aus dem Faschistenkühlschrank holen. Der nackte alte Perverse will ständig ihn misshandeln. Aber dieser Fucker soll mal weg.

03:46:39 Er ist ausgerutscht. Er ist auf dem Badewasser ausgerutscht von dem alten Perversen. Ey, das Problem ist, ich habe so diese Aufgaben abgeackert, Chad, aber ich war einfach nicht in der Lage. Wie soll ich denn ein Glasgefäß stehen, wenn dieser alte... Oh mein Gott, bitte Schradin, bitte mach einmal in deinem Leben was Gutes. Rette mich, bitte. Wo ist der Kühlschrank? Er muss mich aus dem Kühlschrank holen. Bitte. Oh mein Gott, bitte. Oh mein Gott, bitte. Oh mein Gott.

03:47:08 Oh mein Gott, bitte. Wo ist der Kühlschrank? Der Staubsauger-Roboter. Der Kühlschrank rechts, rechts! Da! Mach auf. Mach bitte auf. Ist er da drin? Ich bin im Kühlschrank. Bitte mach ihn auf. Mach bitte. Mach bitte auf. Ich weiß nicht mal, wie man da oben rankommen soll. Wie kriegst du den Kühlschrank auf, Chad? Bitte.

03:47:40 Ey, bitte. Ist das dumm. Er muss an den Hebel springen mit Leertaste. Griff nutzen. Guck mal, guck mal. Er baut sich eine Treppe, er denkt, er kann sich das barrierefrei bauen. Guck mal. Bitte. Ja, mit Mausrad kann man seine Arme verlängern, ne? Das muss ich aber auch noch checken.

03:48:10 Oh mein Gott. Er muss sich da rausholen. Komm raus! Ich bin gefesselt! Oh mein Gott, er ist gefickt. Zweimal in dieselbe Falle, aber er hat es fast geschafft. Er hat es fast geschafft.

03:48:34 Schradin wird von Schradin gefangen genommen. Guckt euch das an, die Nase passt sogar. Schradin will... Aber er muss mich retten, er muss mich retten. Er hat fast einen aufgespült, Chad. Aber ihr müsstet mir doch auch sagen, Chad, dass er gefesselt ist, oder was? Ich wusste das auch nicht. Ich dachte, er muss einfach aufmachen und dann kann ich raus. Holt mich, mein Freund, rette mich. Wir müssen noch ein Glasgefäß klauen, zwei Fenster zerstören, aber es wird super schwierig. In der Zeit schwierig. Das ist nicht einfach das Spiel. Ich schwöre auf alles.

03:49:05 Okay, er ist gehbehindert. Ist vorbei. Ist over. Er ist gehbehindert, Chat. Das Ding ist durch. Oh, er ist nachgewachsen. Sabex? Mhm. Schradin, bitte! Bitte! Hörst du mich? Ich bin gefesselt im Kühlschrank!

03:49:32 Hilf mir, ich zappel! Ja, ja, hol mich raus! Bitte hol mich raus! Ich bin da, ich bin da. Hol mich, hol mich! Kannst du das Seil lösen? Ja, ja, ja. Du hast mich gerettet! Was ist passiert? Was ist passiert? Er hat mich hier reingeschmissen in den Kühlschrank. Das Dreckschwein. Aber ich hab dich gerettet. Alter, du hast mein Leben gerettet. Komm, komm, komm. Aber bitte hilf mir auch. Der kleine Perverse hat mich nackt dreimal gepackt. Ich weiß, er läuft da hinten. Ich hab's gesehen.

03:50:00 Wir müssen irgendwas aus dem Flur klauen. Hier, den Teller. Achtung. Ja, ja, ich hab ihn. Ich hab ihn kaputt gemacht. Okay, lauf. Oh mein Gott, was hat er? Er hat eine Bazooka.

03:50:32 Ich glaube der alte hat gekifft. Hallo? Ja? Ich hab dich heimgesucht, ich bin tot, er hat mich mit einer Panzerfaust erschossen. Wo bist du? Zabek, der... Bitte hilf mir, bitte, er ist hinter mir her. Ist das doch was?

03:50:55 Ich kann dich nur alle zwölf Sekunden heimsuchen. Ich rede aus dem Jenseits. Er hat mich mit einer Panzerfaust erschossen. Ich bin tot. Aber wie kann ich dich denn retten? Bitte, wir müssen... Ein beliebender Gegenstand schäle aus dem Flur. Ein Fenster zerschlagen. Wie hast du Fenster zerschlagen?

03:51:18 Ich war in der Küche und habe einen Messerblock in die Fenster gehauen. Wir müssen gleich nächste Runde versuchen, die Aufgaben zu machen. Ich rede als Geist zu dir. Ich bin tot. Oh nein, er hat Trimax ermordet. Da liegt Trimax, der Bursch. Was hat er mit ihm gemacht?

03:51:45 Da liegt er. Scheiße, Trimax geht. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, das Movement. Zerschlag doch die scheiß Fenster, Alter. Selbst in der Hölle, nach dem Tod habe ich keine Ruhe und muss mir die Scheiße angucken, oder was? Aber, aber wie soll, ich habe doch jetzt schon einen Kassettenrekorder. Wie kann ich den denn ins Fenster schmeißen, oder was? Er rafft nicht, dass er den Kassettenrekorder zum Beispiel nutzen kann, um ihn abzulenken. Aber er hat eh nur noch eine Minute, ist over.

03:52:13 Die Zeit ist jetzt eh um. Du hättest mit dem Kassettenrekorder ihn ablenken können. Aber wir müssen erstmal die Mechanics checken. It's over. Digga, was zum Scheiß ist das denn? Digga, was ist das? Was ist das? Oh mein Gott. Oh mein Gott, was ist das?

03:52:51 Also das ist völlig geisteskrank. Hörst du mich? Mir ist kalt. Also das Ding ist, das ist ein absolutes Psychosengame. Wir müssen, wir können nur gewinnen, wenn wir alle Aufgaben schaffen. Aber wir sind leider Bastarde. Ich muss schnell pissen.

03:53:22 Ich bin tot. Da ist das Geisteskrank, Chit. Micky hat gerade gesagt, du kannst dich ficken gehen. Es sah doch nur so aus wie er. Micky, liebe!

03:54:12 Also das ist ein komplettes Psychosespiel. Ich gehe Crash-Out. Kann hier 21. Micky nur Liebe. Wie ist es tun? Elotrix, Nasenbrüder. Ja gut, aber so hässlich, aber so hässlich wie Elotrix bin ich ja jetzt auch nicht. Also Freunde, komm.

03:54:43 Wie lief GTA? GTA spielen wir nachher weiter. Okay, Babyboy, wir müssen jetzt mal ein Level schaffen. Wir müssen einmal schaffen, alle Aufgaben zu erledigen. Aber das ist ja ein Fiebertraum. Also ich werde ja völlig wahnsinnig. Die Farben, das Ganze, das ist ja alles irre. Ich will dem Alten nochmal einen Kitzler spielen. Komm doch da raus.

03:55:07 Ich habe einen Scheidenpilz hier. Du kannst, glaube ich, ja, du kannst, wenn du Rechtsklick hast, die Armreichweite von dir mit dem Mausrad verändern. Du kannst die Chords machen. Nee, kann ich nicht. Doch, doch, doch, doch, es funktioniert. Mausrad zu dir drehen, zurück, macht die Arme kürzer und nach vorne macht sie länger. Das funktioniert. Aber ich mache es gerade. Ja, bei mir funktioniert es. Oh, ui. Ah, so, warte mal.

03:55:34 Ja, ja, ja, das klappt. Supergeile Nummer. Okay, ich starte. Komm, wir schaffen das. Ich muss so lachen, weil du so scheiße aussiehst. Ey, der Typ ist ja die... Der Typ hat die größte... Der läuft nackt durch die Ziele. Dieser alte perverse Lustmolch-Chat. Es ist so wirklich, wenn dieser Nackte mit seinem kleinen alten staubigen Schniedel auf dich zukommt, du kriegst eine Panikattacke.

03:56:08 Ja, aber du hast es geschafft, mich aus dem Kühlschrank zu retten. Das Problem ist, wir können halt nur durch den Chat dann kommunizieren. Pass auf, unsere Aufgaben, eine Bratpfanne stehlen, drei Schränke öffnen aus dem Flur, was klauen, Jonathan aus seiner Hütte locken und durch die Kanalisation reisen. Okay, komm mit, komm mit, komm mit. Wir müssen erstmal Trimax rauslocken. Hier. Mensch, komm mit!

03:56:36 Hier hinten, hier, hier, hier, hier. Vor der Treppe links. Okay, ich schreibe nicht los, ich hole Trimax aus deiner Hütte, Chad. Okay, Sieger Jonathan, öffne deine Tür. Okay, Sieger Jonathan, öffne deine Tür. Jonathan, Joni, komm, bei Fuß. Minderst du.

03:57:03 Okay, Jonathan haben wir. Jetzt müssen wir durch die Kanalisation ins Haus reinkommen, Chad. So, Jonathan soll den alten Lustkreis ein bisschen ablenken. Bratpfanne kriegen wir hin. Drei Schränke öffnen. Du rennst weg die ganze Zeit. Nein, du rennst weg. Ich musste Jonathan aus seiner Hütte holen. Jetzt müssen wir durch die Kanalisation ins Haus. Du hast doch auch die Liste mit den Aufgaben. Ja, hab ich. Okay, dann müssen wir eine Bratpfanne klauen. Drei Schränke öffnen. Wir kriegen das hin.

03:57:34 Guck mal, Jonathan ist treu mit seiner Beatbox. Und Abflug. Geile Nummer. So, Bratpfanne stehlen und drei Schränke öffnen.

03:58:03 Ich habe zwei Schränke geöffnet. Okay. Ich verstehe nicht so ganz. Ich verstehe nicht so ganz. Ich weiß nicht, wo Schradin sich wieder verlaufen hat, aber mach dein Ding. Hä? Okay, Schradin hat einen Schrank geöffnet. Ich habe mir den Arm abgerissen.

03:58:33 Alter, was ist das denn? Ich habe mir an der Türklinke einen Arm abgerissen. Wie kriegt man diese Türen hier auf? Ich habe Probleme. Kann ich mich selber runterspülen? Ja, okay, geil. Was geht, Jonathan? Du musst an den Griff springen und festhalten von oben. Okay.

03:59:00 Was haben wir noch für Aufgaben? Einen beliebigen Gegenstand aus dem Flur und eine Bratpfanne. Dann haben wir es. Einen Gegenstand aus dem Flur nach draußen bringen, einfach und eine Bratpfanne. Schaffen wir. Ich versuche mal von vorne, sonst durchs... Oder? Kann man hier nicht hochklettern? Doch, doch, doch, doch, doch. Ich bin der Beste. Pass auf.

03:59:29 Hier sein Wichsmittel. Alter, der Alte hat einen Gymnastik... Hab ich mich erschrocken. Guck mal, der Alte hat einen Gymnastikraum. Komm, wir müssen nach unten, Opa. Er kommt, er lauft, er kommt, er kommt, er kommt. Ja, eine Bratpfanne. Tritt er in die Falle?

03:59:57 Oh nein, der Staubsauger. Oh nein. Oh nein. Oh nein. Oh nein. Der Alte. Ich habe hier potenzielle Probleme. Okay, das ist krass.

04:00:26 Ist das krass! Na, was geht Opa? Nein! Nein! Bitte! Bitte! Schade ihn! Ich hab mich festgefahren! Schade ihn! Bitte, er steckt mich irgendwo hin! Hilfe, ich seh, dass du mich siehst! Er steckt mich in den Kühlschrank! Hilf mir!

04:00:57 Aber da können wir gleich die Bratpfanne holen, oder? Oh mein Gott. Oh mein Gott, kann er springen? Kann er springen? Kann er springen oder mit dem Napf?

04:01:22 Bitte. Habex? Hilfe! Hörst du mich? Ja! Ich bin im Kühlschrank. Du musst deine Arme groß machen oder dir eine Leiter holen. Du musst dir eine bauen. Du musst deine Arme ausfahren. Bitte hilf mir. Es ist kalt. Du musst springen und deine Arme lang machen. Spring mit langen Armen an die Türklinke.

04:01:48 Arme ganz lang und dann an die Türklinke springen mit Rechtsklink. Also das wird ihm motorisch nicht abhören. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Ja, ja, du bist am Kühlschrank. Mit beiden Händen. Nochmal, nochmal. Nochmal. Nochmal. Ja, ja, ja, ja. Ich zappel. Er kommt, er ist hinter dir. Er ist hinter dir. Er kommt.

04:02:29 Esther, Esther. Ich kann die Tür nicht aufmachen. Wir sind gefickt. Ich habe die Tür zugezogen. Ich habe uns in der Kältekammer eingesperrt. Bitte. Ich weiß nicht, ich randaliere. Ich habe die Tür aus Panik zugezogen, weil ich dachte, der Opa findet uns.

04:03:00 Bitte. Ich kann nichts machen. Ich kann nichts machen. Ich erfriere. Mir ist kalt. Ich wollte dachte... Ich dachte, wir können die vielleicht von innen wieder öffnen.

04:03:25 Ey, du hast wirklich so einen aufgespielt, Chat. Ich bin der Anker. Wir sind Wichtel am Stiel. Du bist der Anker. Ja. Allerschlechteste von allen. Ja, ich weiß. Aber dafür werde ich seine... Guck mal, ich schüttel seine Cola, wenn er sie aufmacht, spritzt sie wenigstens voll. Kannst du irgendwie... Kommen wir hier raus. Wir sind gleich tot. Ich erlöse mich selber. Dann rette mich.

04:03:56 Du kannst dich einfach nur selber erlösen, Schrein. Ich hab's an die Wand gefahren. Ich hab uns dem Tode geweiht. Weit, weit, weit. Ey, der wird, wenn er den Kühlschrank aufmacht, wird der so eine Sauerei vorfinden.

04:04:14 Wir werden es schaffen. Ich bin der Anker. Geht auf meine Kappe, Chat. Die Runde habe ich an die Wand gefahren. Das wäre eigentlich ein Safe-Win gewesen. So dumm. Ja, ich muss ehrlich sagen, Schradin, du hast richtig einen aufgespielt. Ich habe leider die Runde an die Wand gefahren, weil ich die Tür zugemacht habe. Ey, wir hätten es schaffen können. Ja, ich habe verkackt, Bro. Du hast gut gespielt. Ich habe ehrlich reingeschissen. Hätte ich die Tür nicht zugehabt...

04:04:38 Äh, zugemacht, hätten wir, glaube ich, die Runde gewonnen. Aber ich wusste nicht, dass ich uns da in der Kältekammer einsperre. Also das Ding habe ich so an die Wand gefahren. Ja. Nein, wir haben bestanden. Oh, wir haben bestanden. Der Hochzwerg hat Gnade walten lassen. Zwergiumbelohnung. Oh mein Gott, warte. Können wir uns damit was kaufen? Chill mal. Geisterfänger. Achso, keine Ahnung, was das ist.

04:05:04 Zwergium, 1 von 10. Chat, was kann man damit machen? Brunnen der Schöpfung.

04:05:10 Eine Klatsche können wir uns bauen. Einen Rucksack. Sprungschuhe. Okay, wir können anscheinend so Items und sowas sammeln, Bro. Geh mal hier rein. Boxhandschuhe. Guck mal. Wir müssen irgendwie... Zwergiumhandschuhe. Ermöglicht es dir, Dinge auf ähnliche Weise zu begrabschen wie ein Mensch. Türen entriegeln, Schränke öffnen und so weiter. Das müssen... Wie kriegen wir denn zum Beispiel Splotter und sowas, Chad? Blasrohr.

04:05:37 Ja, Murmelgewehr. Wir haben echt krasse Sachen. Lumpen. Wie kriegen wir das? Okay, wir müssen... Pass auf, wir müssen anscheinend alles klauen. Aber wie klauen wir das, Chat? Reicht das, wenn wir das aus dem Haus rausbringen? Oder müssen wir da noch irgendwas Bestimmtes mitmachen? Fenster aufmachen und rauswerfen. Aber reicht es, die Sachen rauszuwerfen?

04:06:07 Einfach auf die Wiese. Nur aus dem Haus raus. Okay, check. Check. Geil, danke. Schaltet Möbel frei für Clongs und Gremium. Boah, man kann auch andere... Dicker, krass. Man kann hier richtig viel freischalten. Okay, crazy. Das ist ein super umfangreiches Game. Okay, lass uns rein. Wir schaffen es. Pass auf. Wir müssen alles an Sachen klauen. Der Chat meint, es reicht, wenn wir Sachen aus dem Fenster schmeißen oder aus der Tür.

04:06:34 Das heißt, wir versuchen unsere Aufgaben zu machen und nebenbei noch so viel zu klauen wie geht. Ja. Zum Beispiel hoch gucken und dann Rechtsklick loslassen. Du musst mit der Physik arbeiten. Kennt ihr, wie wir über Discord reden? Ne, ist doch voll dumm. Ist doch so viel geiler.

04:07:11 Schradin, hörst du mich? Ja, aber wenn sie verrufen, sind wir richtig nicht hin. Digga, sind wir auf einer anderen Map? Ne, ne, ne, ich weiß. Ich wollte nur sagen, du musst mit Physik arbeiten. Mit Rechtsklick die Sachen festhalten und dann im richtigen Moment schwingen und loslassen.

04:07:28 Gartenzwerge küssen, etwas in den Mixer werfen, mit einem Pfeil erstechen, Schabe, mit einem Stück Seife zum Ausrutschen bringen, Zwerg und einen Gegenstand aus der Küche stehen. Okay, lass uns erstmal Gartenzwerge.

04:07:44 und kriegst dann nochmal eine weitere Information, wie du das machen kannst. Hast du das gesehen? Ja, okay, smart. Ja, die Gartenzwerge, das ist echt smart. Die Gartenzwerge draußen müssen wir nur mit Rechtsklick küssen. Hier ist eine verfickte Fee. Was ist das denn? Tinkerbell. Okay, let's go. Aber wo stehen hier die scheiß Gartenzwerge? Hier ist ein Kellerfenster. Das ist gut zu wissen. Hier ist ein Gartenhaus.

04:08:16 Guck mal, hier kommen wir doch gleich rein, oder was? Ich such die Gartenzwerge. Nee, du musst schneller sein. Ich brauch dich. Pass auf. Küssen.

04:08:44 Pass auf. Küssen? Können wir den nehmen? Nee. Mit Rechtsklick kannst du die küssen. Kann man das hier... Okay, lass uns rein, Großer. Komm. Wir müssen den Eingang finden. Was war das? Äh, was ist das? Alter, hier ist ein übergroßer Maulwurf. Schradin? Schradin?

04:09:14 Ach du Scheiße, ach du. Ach du. Ach du Scheiße. Ich bin tot. Okay, ey Chat, wie verklickert ihr Schradin, dass der in den Pilz hier muss, um mich wiederzubeleben am Anfang?

04:09:40 Schradin, ich bin tot. Du musst in den Pilz am Anfang, weil hier ein Maulwurf ist. Da kannst du mich wiederbeleben. In den lilanen Pilz rechts von dir. Boah, das ist so schwer. Wieso bin ich so scheiße in diesem Spiel? Alter, ich wurde einfach von...

04:10:04 Die Biene hat ihn gestochen. Ich konnte nichts machen. Der Maulwurf ist über mich rübergefahren. Aber weicht doch bitte aus. Ist auch geil, dass er da nicht mehr reden kann. Völlig geisteskrank, was hier abgeht. Also wirklich, das ist schwerer als Ellenring, ne? Ja, weil er immer abhaut.

04:10:31 Weil wir Zeitdruck haben, oder was? Okay, tu mir leid, du hast recht. Du hast recht, komm. Ja, du hast recht. Ich möchte mich entschuldigen. Komm, ich bleib bei dir. Ich hab immer die Zeit im Nacken. Weißt du, wie ich mein? Und dann denke ich, wir haben keine Zeit. Hast du recht. Hast du 100% recht. Ich möchte mich entschuldigen, kommt in der Form nicht wieder vor, okay? Die machen doch nichts anderes.

04:11:00 Guck mal hier. Hier können wir hoch. Mit Rechtsklick. Und dann musst du schleudern und im richtigen Moment loslassen. Das ist schwer. So, pass auf. Ich mach jetzt erstmal auf. Oh, der Maulwurf. Ja, hochklettern. Mit Leertaste hochklettern. Mehr. Mehr Leertaste drücken. Da ranspringen und immer mit Leertaste hoch und hoch gucken. Ja, ja, ja. Sehr gut.

04:11:31 Ähm, warum hat er eine Schrotflinte? Alter, der hat eine Schrotflinte. Ich habe mir die Beine gebrochen. Ich krieche. Ähm, warum ist der auf der Veranda? Warum ist der auf der Veranda? Kriecht er hoch, wenn du kannst. Er kommt.

04:11:48 Er kommt hierher. Du musst hier rein. Ich habe ihn beim Busen. Warum bin ich runtergefallen? Ich bin runtergefallen. Ich bin tot. Ich bin down. Ich bin down. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Er ist mit der Schrotflit hier untergekrochen. Alter, ich habe mir in die Hose geschissen. Was war das denn? Oh mein Gott. Ich will hier rein. Hier ist die Haustür von dem Peach.

04:12:16 Oh mein Gott! Tigger! Oh mein Gott! Ich bin tot, er hat mich erschossen! Bitte, tut mir so leid! Bitte, Tamek, bitte! Wo bringt er dich hin? Warte mal!

04:12:36 Warum bist du auf seiner Schrotflinte? Was passiert hier gerade? Okay, es muss jetzt erstmal... Das ist kranke Scheiße. Zabex down. Er führt mich. Er bringt mich hoch. Warum bringt er dich in seinen Sexkerker? Was macht er mit dir? Wart mal. Er benutzt dich als Taschenmuschi. Im Schlafzimmer. Er bringt mich ins Schlafzimmer. Was passiert hier gerade? Er will mich erst abwaschen und duschen, bevor er an mich vergeht. Er spielt mich jetzt hoch.

04:13:07 Ey? Er will mich erst abwaschen und tut schnitz crazy. Es geht nicht, dass du ständig verreckst. Was soll ich machen? Was soll ich machen? Er hat dir einfach das Gehirn weggeschossen. Aber was soll ich machen? Ich habe doch keine Chance.

04:13:37 Also das ist geisteskrank, dass ich kann das Spiel nicht. Also, was ist das? Ich bin am Leben. Danke, mein Freund. Back to back. Zweimal hast du mir schon das Leben gerettet. Nee, öfters schon. Aber okay, guck mal, die Tür ist offen. Das kann ja nicht sein, dass ich hier der größte Bastard in dem Spiel bin. Dann geh doch durch die Tür und nicht durchs Fenster. Weißt du eigentlich, dass der dich verfolgt? Er kommt, er kommt. Nein, nein, nein, nein, nein. Er macht die Tür zu. Guck mal, guck mal, er geht rein. Pass auf.

04:14:03 Ich versteh nicht, was der... Bitte. Kommt der? Gartenzwerg küssen, etwas in den Mixer werfen und ein Stück Seife brauch ich. Etwas aus der Küche klauen. Wo ist die scheiß Küche? Hier ist die Küche. Achtung, ich klau den Topf. Nein, bitte. Bitte.

04:14:32 Ja, ja, ja, wir haben ihn. Eine Aufgabe noch. Wir müssen was in den Mixer werfen. Komm, warte. Wo ist der Mixer? Aber wo ist der Mixer? Wo ist der Mixer?

04:14:56 Ich will die verschissene Murmel nicht. Wir müssen irgendwas in den... Aber wo ist der Mixer? Er kommt. Nein. Schradin?

04:15:26 Wo bist du? Wo bist du? Ich bin im Schrank versteckt. Wo bringt er dich hin? Okay. Es ist das perfekte Ablehnungsmanöver. So, Achtung.

04:15:57 Wo ist denn der verschissene Mixer? Es gibt keinen Mixer in der Küche. Was ist das denn? Dein Pfeiler stechen. Etwas in den Mixer werfen. Aber wo ist der Mixer?

04:16:29 Oh mein Gott. Wer bist du denn? Okay, da war eine Ratte drin. Das ist ein Messi-Haushalt. Wo ist Schradin?

04:17:03 Wirf die Ratte rein, ja, zu spät gesehen.

04:17:34 Schradin? Ja, ja, wo bist du? Wo bist du? Bist du im Kühlschrank? Ich hole dich. Wie kann ich was in dem Mixer tun?

04:18:18 Bitte rette mich doch. Komm, komm. Schradin. Ja, wie gesagt. Wir hätten was in dem Mixer tun sollen. Ich hab den Mixer zerstört. Warum? Weil ich ausgerutscht bin und gegengefallen. Was hat?

04:18:41 Er macht die Tür auf gleich. Der war gerade beim Scheißen und saß auf dem Scheißhaus und ich war dahinter, hinter dem Scheißhaus und ich bin weggelaufen vor ihm, weil ich gedacht habe, er muss sich erst den Arsch abputzen. Der hat sich den Arsch nicht abgeputzt, ist einfach hinter mir hergerannt. Weißt du, wo das Scheißhaus ist? Weil da ist ein Stück Seife und da müssen wir drauf ausrutschen, dann haben wir es geschafft. In drei Minuten. Und zweiter Stock. Echt? Und hoch.

04:19:08 Oh, der Bastard. Oh mein Gott. Was passiert? Ich bin irgendwo gegengedonnert. Ich bin irgendwo gegengedonnert. Ich bin körperlich behindert. Ich habe Probleme, meine Beine sind weg. Wir brauchen ein Stück Seife, bitte. Wir brauchen ein Stück Seife. Okay, dann gehen wir hier unten in die Toilette einfach. Er ist bei der Treppe. Er ist bei der Treppe. Kommt er? Ich gehe in den Keller. Ja, er kommt, glaube ich. Er kommt, glaube ich. Du bist echt sehr gut.

04:19:35 Hier ist ein Tresor. Kommt er hierher? Nein. Nein. Ist das ein Scheißspiel?

04:20:01 Ja, wir müssen raus. Wir brauchen irgendwie ein Scheißstück Seife in zwei Minuten. Das müssen wir irgendwie schaffen. Wir müssen hoch. Pass auf, wir müssen hoch in den ersten Stock. Ist da das Klo? Ja, da ist das Klo. Aber er muss doch auch hier unten noch ein Klo haben, oder was? Versuch irgendwie auf dem Stück Seife auszurutschen, weil du kannst. Also ist das dumm, oder was?

04:20:28 Sache rausschmeißen für Loot. Ja, ja, ja. Ich weiß, wir müssen mehr klauen. Ist das dumm, Digga. Ist das dumm. Also, dass ich den Tresor da zerstört habe, ist so schlecht gespielt gewesen. Schere, Chat. Alles geht kaputt. Ja, ja, ja. Okay, okay. Lenk ihn ab.

04:20:59 Einen von uns wird er schnappen. Wenn er mich hat, mach du's. Wenn er mich hat, mach du's. Er hat mich. Lauf hinterher, lauf hinterher. Tradi, lauf hinterher. Er schmeißt mich aus dem Fenster. Oh mein Gott. Oh mein Gott.

04:21:31 Hallo? Er hat mich wieder reingeholt. Lauf, lauf, lauf. Versuch auf dem Stück Seife auszurutschen. Im Bad. Irgendwie. Rutsch auf dem Stück Seife aus. Er hat mir ins Fischbecken geschmissen. Du musst auf das Stück Seife. Er checkt es nicht.

04:22:00 Das ist over. Er muss ausrutschen, ja. Mit einem Stück Seife zum Ausrutschen bringen, den Zwerg, nicht den Menschen. Ist das dumm. Aber wieso bricht das Spiel jetzt nicht ab?

04:22:30 Was passiert jetzt gerade? Schradding muss da raus, ne? Ja, Schradding muss raus. Jetzt habe ich schnell nur gefangen, weil er blind wieder rein rennt. Du musst draußen in den Tornado, er hat mich in den Fischtank gemacht. Ich bin tot. So eine Scheiße, ja. Ich bin gerade an ihm vorbeigelaufen, unten an den Füßen. Wenn er nach oben guckt, kannst du an ihm vorbei, aber du rennst ja auch voll in seine Arme.

04:22:59 Ist so dumm. Über den Waschbecken ist die Seife. Ja, ich weiß, Mann. Ach, Digga, weil ich den Scheißmixer kaputt gemacht habe. Das fackt nicht ab. Ach, halt die Fresse. Alter, aber du machst doch nichts. Du machst doch nicht eine Aufgabe. Ich versuche doch, die Aufgaben zu machen. Du machst nicht eine Aufgabe, du Bastard. Du machst einen Scheißdreck.

04:23:39 Hä? Also ist das dumm. Ja, komm. Wir schaffen das. Aber das kann doch nicht sein. Ja.

04:24:06 Er ist besser in dem Game, ja. Ist er. Das ist krass. Also wie dumm. Mehr Sachen rausschmeißen. Ja, er hat 100% recht. Fenster öffnen. Plasto sammeln. Keine Ahnung, was das ist. Wir sind jetzt wieder bei 0, richtig? Ja.

04:24:36 Was ist das für ein Geräusch? Ja, das ist wieder dieser Maulwurf. Ein Fenster öffnen. Okay, ich muss jetzt erstmal zwei Fenster öffnen. Also es ist so dumm. Also es ist so dumm. Ja genau, mach du mal das auf. Ich mach links auf. Und dann müssen wir abfeuern. Irgendwie.

04:25:15 Okay, haben wir. Hä? Wieso geht die Scheiß-Tür nicht auf? Hallo? Was ist das? Geht nur von innen, okay.

04:26:01 The good one, danke für die 5 Subs. Liebe, mein Freund. Hallo. Ja, schmeiß mal das Stück Seife runter. Ja, ja, ja, sehr gut gespielt. Wie jetzt?

04:26:29 Er kommt, er kommt, er kommt. Ich bin ausgerutscht auf der Seife. Bitte, bitte, er, er, er bitte Hilfe. Bitte, bitte Hilfe. Nein, er hat mich, er hat mich gegriffen. Zadim. Ah, warte, wenn er die Tür aufmacht, ist das tatsächlich ganz geil. Okay, er macht die Tür auf, super. Lass mich, du altes Stück Scheiße. Aah.

04:26:58 Okay, okay. Er lässt die Tür auf. Jetzt können wir Sachen klauen. Jetzt können wir Sachen klauen. Ich weiß zwar nicht, was Plasto ist, aber alles geil. Du kannst den Staubsauger ausmachen. Wie? Auf den Knopf drücken. Guck mal. Hast du gesehen? Smart.

04:27:26 Klausachen. Klau auch. Aufgabe abgeschlossen, ja. Das war Plastik. Geil. Komm, wir klauen. Was jetzt noch? Oh mein Gott, er kommt. Achtung, das Stück Kacke kommt. Achtung, das Stück Kacke kommt. Oh, wieso kommt er uns hinterher? Was ist das? Oh mein Gott, was ist das? Hast du diesen Lehm-Ghulim gesehen? Was passiert da gerade? Dieser Butter-Ghulim.

04:27:57 Ja? Ich weiß nicht, was passiert, mein Bruder? Er hat dich. Er macht irgendwas mit dir. Aber solange du ihn ablenkst, ist alles gut.

04:28:36 Hier ist was, mein Junge. Ja, ja, nimm mit. Geil. Der arbeitet für mich. Wo ist er gerade? Ist der... Ist der down? Oh. Oh. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Was war das?

04:29:18 Wo ist Schradin? Ui. Hast du da, Baby? Habt ihr den krasse Play gesehen? Habt ihr den krasse Play gesehen? Er ist in der Mikrowelle. Kann ich ihn da retten oder ist er tot?

04:29:51 Nein. Nein. Okay, hier, mein Pilz kann er nicht rein. Du kannst ihn retten, okay, dann rette ich ihn. Aber kommt der... Kommt der hierher? Ich rette Schradin, pass auf. Vier... Nein.

04:30:18 Nein, 4 von 3 Aufgaben fertig. Ja, ich weiß. Oh, da ist Schradin. Geil. Schradin, wir sind fertig. Wollen wir abgeben? Wir haben es geschafft. Alter, ich war gefangen in der Mikrowelle. Ich habe dich geholt.

04:30:33 Wie denn? Wir haben noch neun Minuten. Willst du versuchen, noch die Bude auszuräumen oder wollen wir abgeben? Etwas in den Mixer werfen? Ja, können wir noch machen, aber wir haben eigentlich alle wichtigen Aufgaben geschafft. Aber was heißt Bude ausräumen? Ja, wir können ja Items klauen. Ich glaube, dann kriegen wir Sachen. Also je mehr Sachen wir rausbringen, desto mehr Sachen zum Craften kriegen wir. Aber wie kam ich jetzt aus der Mikrowelle wieder raus? Ich hab dich gerettet. Hä? Warst du in der Mikrowelle gerade? Nee, ich hab dich am Pilz gerettet.

04:31:04 Oh, er ist nackt. Er ist so super nackt. Bitte, bitte, bitte. Oh mein Gott. Oh mein Gott, was war das denn? Ach du Scheiße. Du hast mich gerettet, Liebe. Ich hab dich gerettet. Alter, der hat mich komplett nacken schossen. Ach du Scheiße. Ich hab dich gerettet.

04:31:33 Okay. Er kommt. Wieder der Pilz. Rückzug auf den Pilz. Oh mein Gott. Hier im Pilz können wir... Oh wow. Ach du Scheiße, war das knapp. Hier in dem Pilz können wir immer wieder beleben. Okay, der Alte ist wieder drin. Ich will klauen. Ich will mehr klauen.

04:32:04 Ja, man kann auch Sachen im Klo runterspülen. Nee, rechts ist er rumgegangen, mein Bruder.

04:32:52 ich kann da nicht hoch wie dumm ich kann da nicht hoch wie dumm aber ich kann das klauen

04:33:17 Okay, ich gebe auf. Ich gebe auf. Ich bin im Staubsauger-Roboter gefangen. Ich gebe auf, Chat. Ich bin der größte Bastard. Ich bin der größte Bastard. Du musst mich retten. Was sehe ich hier? Ey, was sehe ich hier? Ist das dumm. Ich bin so gefickt, Chat.

04:33:46 Er muss mich retten. Schradin, Hilfe, bitte. Ich bin im Staubsauger-Roboter. Bitte, hilf mir. Ich bin im Staubsauger-Roboter. Hilf mir. Bitte. In der Küche. In der Küche im Staubsauger-Roboter. Wenn du durch die Tür kommst, rechts.

04:34:18 Du musst durch das Loch kriechen. Ey, was passiert da? Was passiert da gerade? Was passiert da gerade? Digga, was passiert? Ich bin im Staubsauger-Roboter. Was passiert da bei dir? Ich weiß nicht, was da passiert.

04:34:49 Lauf, versteck dich unter dem Tisch. Irgendwas. Unterm Bett? Er ist tot. Er ist down. Ich bin in den Roboter rein. Ja, ich hab ihn ausgestellt, aber er ist einfach wieder angegangen.

04:35:15 Er soll einfach abgeben. Er soll einfach abgeben, sage ich. Oh nein, da kommt der Maulwurf. Oh nein, der Maulwurf. Er rennt den Maulwurf in die Arme. Er checkt es nicht. Er checkt es nicht. Oh mein Gott. Ich rette ihn.

04:35:33 Ich geh jetzt zu diesem Scheiß, ich geh zum Pilz. Ja, ja, ja, er soll mich beim Pilz holen. So smart. Aber wir haben die Aufgaben gemacht und wir haben gut Sachen geklaut. Ich sag, gute Runde. Das mit dem Staubsauger war Schere. Das war kacke, aber ich sag, ansonsten solides Ding. Da ist der Pilz der Freiheit. Ich muss schon wieder pissen, das nervt mich so. Diese Eiweißshakes, die gehen so durch wie nix, ja.

04:36:04 Du bist mein bester Freund. Ach du Scheiße, ich hab den Staubsauger ausgemacht und dann ist er wieder angegangen von alleine, hat mich eingesaugt. Wollen wir abgeben, wollen wir einfach abgeben. Ja, komm. Warte, ne Fee! Ein Wildschweinstoßzahn. Haben wir nicht.

04:36:24 Lissi, du Schlampe, ich hab nicht so'n Zahn. Okay, komm, wir gehen ab. Ja, aber wir haben keinen für die dämliche Alte. Okay, ich geh rein und klau noch was. Geh rein, ich klau was. Pass auf. Probleme? Nee, alles gut. Alles gut.

04:37:13 Renn, renn, renn, renn. Oh mein Gott. Nee, er hat nichts gerafft. Okay, komm, wir verpissen uns. Schön, er soll das mitnehmen. Okay, wir geben ab. Komm, Abflug. Gut gespielt. Gute Runde. Das ist echt geisteskrank. Und tschüss, ciao. Also, Chad, das ist völlig irre. Das Ding ist völlig irre. Ach du Scheiße, ey.

04:37:52 Hier ist der Fette. Okay, jetzt bin ich gespannt. Aber ich sag, wir haben gut einen aufgespielt, oder? Gut einen aufgedribbelt. So, Zwergenbericht. So. So.

04:38:17 So, danke für die Primes Chat, liebe. So. Danke für die Primes, liebe. Schere. Abgefeuert. Gutes Ding. So, next.

04:38:34 Boah! Okay, warte mal, können wir nicht hier in unsere Vorräte gucken? Ah, ja! Guck mal! Je mehr wir klauen, desto mehr Vorräte kriegen wir hier. Das ist geil. Hier in die Vorratskiste. Okay, wir müssen immer ganz viel klauen. Aber gib mal einen Grund, da siehst du auch, was man machen kann.

04:39:00 Schwer vom Begriff, Chat. Aber ich hab's gecheckt. Ja, und später können wir geile Sachen craften. Da können wir doch auch diesen Typen therapieren und so, ne? Bitte sagen wir, das kommt auch auf YouTube. Ja klar, morgen. Zwölf Uhr direkt. Ist das ein doofes Spiel, aber so geil. Hör mal, das kann man doch auch mit mehreren spielen. Ja, ja, ja. Wir können doch nochmal ein Lobby machen mit Eli und so.

04:39:28 Ich glaube, zu viert ist auch geil. Plastusammeln. Gartenzwerge küssen. Schradin, wir müssen wieder Zwerge küssen. Wie viele? Zwei. Mit Rechtsklick? Ja. Komm hier ums Haus. Chat, was ist das? So. Ja, meinte ich doch, dass hier einer drauf ist. Guck mal. So. Zack. Sehr gut. Schradin hat auch einen gemacht.

04:39:59 Hat mir die Beine gebrochen. Ich bin behindert. Ich hab Probleme. Mit Danny, wer will? Ja, das wär auch geil. Schön mit Danny mal zocken, ne? So, Plasto sammeln, einen Gegenstand, die Toilette runterspülen. Und aus dem Keller was klauen. Ja, sind alles Sachen, die man hinkriegen kann, ne? Boah, aber das ist trotzdem schwierig.

04:40:29 Oh shit, Bro. Probleme? Wir müssen in den Keller was klauen. Ich komme hier nicht hoch. Was ist das für eine Scheiße? Na jetzt. Oh mein Gott. Eventuell.

04:41:00 Ich habe mir die Beine gebrochen. Er ist da im Zimmer und guckt Fernsehen. Wo ist Schradin? Lebt Schradin noch? Hä?

04:41:31 Oh. Ich dachte, ich kann den richtigen James Bond 007-Move machen, aber ich hab mir leider beide Beine abgerissen. Und jetzt spült er mich im Klo runter. Also sowas Dummes, ne? Ich schwör auf alles. Sowas Dummes. Man muss den einmal dazu bringen, einmal die Haustür aufzumachen, Digga. Wenn die Haustür zu ist, ist gefickt. Zählt das, wenn er mich im Klo runterspült?

04:42:02 Nee, anscheinend nicht. Schere. Ih, hier liegt Kacke. Ein Kackling. Ich hab zwei Würste Scheiße eingesammelt. Bin ich tot? Hallo? Was ist das? Ach du Scheiße, was war das denn? Ich hab Kacke, Chad.

04:42:33 Ich hab Kacke. Was kann ich damit machen? Ah, warte. Man kann sich auch totstellen. Bringt das was? Safe werfen. Nee, geht nicht. Wenn ihr Waffen habt, könnt ihr ihn schlagen. Ja, das ist geil. Aber wo ist Schradin? Hi, Schradin.

04:43:03 Wo bist du? Hier, ich habe Kacke gefunden, guck. Wir brauchen einen Pfeil. Ja, ja, ja, ich weiß, wir müssen irgendwie erstmal rein in die Bumsbude, ey. Aber ging das nicht über, ich wollte gerade das Fenster einschmeißen. Ja, dieser eine, dieser Peach, dieser alte, sitzt in seinem Zimmer und guckt Fernsehen, aber ich habe noch nicht so richtig gefunden, wo sonst ein anderer Eingang ist. Was ist das hier? Eine Mine, geht er weg, geht er weg!

04:43:33 Okay, es gibt nur... Es geht nur über diese Ranken. Ja, es geht nur über diesen einen Eingang. Wie dumm. Okay. Ich hätte gedacht... Im Keller ist die Dartscheibe. Ja, wir müssen aus dem Keller was klauen. Das ist eine Aufgabe. Geh doch durchs Klo wieder rein. Du kannst dich im Wasser nicht bewegen. Das ist das Problem.

04:43:54 Er guckt Fernsehen, also ist... Er hat mich schon wieder... Also ich wirklich, das ist ja... Du altes Stück Scheiße! Du altes glatzköpfiges Stück Hundescheiße! Du wirst in deiner Wohnung alleine sterben und vier Monate da drin vergammeln, weil dich keiner vermisst, du Stück Kacke!

04:44:23 Ja, jetzt müsste Schradin von drinnen irgendwie die Tür aufmachen. Weißt du was, ich gehe wieder durch die Toilette rein. Was willst du machen? Was willst du machen, wenn ich wieder durchs Scheißhaus reingehe? Ja, genau. Bitte geh da hoch, bevor ich wirklich ausraste. Ich muss zwei Sachen im Klo runterspülen, aber hier ist nix.

04:45:09 Ich spüle die Pantoffeln runter im Klo. Was will er machen? Ja? Ich bin im Klo. Hat die Pantoffel gezählt? Ja.

04:45:43 Kommt er? Kommt er? Ich spül die Kacke runter, ich kann die nicht droppen, das ist das Problem. Schradin, lebst du noch? Ja, ich hab ein Problem, ich bin gerade hier hinterm Schrank, aber ich glaube, er sieht mich gleich. Das Problem ist, ich kann das Stück Kacke, was ich hab nicht... Okay, ich hab auf Hauptmenü gedrückt, Chad. Also, heute kracht's. Ich leck mich am Arsch.

04:47:52 Also ist das dumm, Digga. Ich hab losgelassen. Ich hab so gemissklickt. Schradin? Schradin? Ist der pissen? Ist der noch im Game Chat oder ist der auch aus der Lobby raus? Er pisst? Okay. Kann ich...

04:48:20 Bei Schradin in die Lobby wieder reingehen oder müssen wir eine neue aufmachen? Wird gespeichert, glaube ich. Ach, Digga, es ist so dumm, ja. Oh mein Gott, ja, ja, ja, ja, es wird gespeichert, geil. Let's fucking go. Schere, ich wollte eigentlich auf diese scheiß Tastenbelegung gehen. Ich klicke auf Hauptmenü, also wie dumm. Ich wollte mir die Tastenbelegung angucken. Interagieren ist eh, springen ist das, push to talk, totstellen.

04:48:49 Frage ist, macht, äh, totstellen was? Wenn der Wichser kommt, ah, Gegenstand fallen lassen ist G, das ist geil. Wenn der Wichser kommt und ich stelle mich tot, bringt das was, Chat? Fragezeichen. Oder sagt ihr, ist Quatsch?

04:49:10 Ja, er darf dich aber, glaube ich, nicht sehen, wenn du es machst. Okay, check. Wir müssen es mal ausprobieren. Das Gute ist, unser Inventar und so wurde gespeichert. Plus, wenn wir nachher craften können, wahrscheinlich auch geil, wenn wir ihn so mit Steinschleudern und sowas abschießen können. Oder man kann ihn bestimmt noch nachher irgendwie betäuben und fesseln oder so eine Scheiße. Dann bist du auf jeden Fall mobiler. Das ist super. Das Problem ist, dass ich noch nicht weiß, welche Items geben welchen Rohstoff, wenn ich sie klaue.

04:49:40 Und wir können unten die Fenster aufschlagen. Ja, super smart. Weil dann haben wir nicht so Probleme reinzukommen. Am geilsten ist, wenn draußen die Haustür offen ist, aber dieses Stück Scheiße macht die Haustür nie auf. Schröder, danke für die 25 Monate, mein Freund. Liebe. Danke für den dicken Support. Oder was? Ist auch September. Kellerfenster aufschlagen, ja. Ihr könnt auch eine Glock von ihm klauen. Aber wo liegt die? Wahrscheinlich in irgendeiner Schublade, ne?

04:50:11 Wann ist, was ist denn mit dem alten? Kackt der echt? So dumm, ey. Warte, ich will mal kurz gucken in unsere Vorratskiste. So, das ist das. Was los, bevor ich ausraste? Okay, eine Klatsche.

04:50:33 Dafür brauchen wir drei Zahnräder. Keine Ahnung, wie wir die kriegen. Lumpen. Keine Ahnung, wie wir die kriegen. Sprungschuhe. Ignoriere Fallschaden und hüpfe nach Herzenslust herum. Ist natürlich auch geil. Helm. Schütz deinen Kopf. Warte mal. Okay. Okay. Ich habe einen Helm gebaut.

04:51:00 Zerlege Beute in ihre Einzelteile, ohne sie aus dem Haus schleppen zu müssen. Ist auch übergeil. Klebehandschuhe. Auch geil. Boxhandschuhe. Auch geil. Auch geil. Ich weiß bloß nicht, wie man Splotter kriegt. Splotter können aus zerbrechlichen Gegenstanden gesammelt werden. Oh. Oh mein Gott. Okay. Also alles, was glas und zerbrechlich ist. Geil.

04:51:34 Enterhaken, Gleiter, Murmelgewehr.

04:51:41 Ja, Sprungschuhe, auch geil. Woher kriegt man Klonk? Klonk wird aus metallischen Gegenständen gesammelt. Okay, das heißt Mäusefallen klauen. Ich überlege gerade, was ist das geilste Item, wo wir raufgehen wollen, Chat? Helm ist ganz geil. Also ich sage, wir brauchen auf jeden Fall eine Klatsche, weil damit können wir diese ganzen so Ratten-Tothauen, diese Kakerlaken-Tothauen, Fenster aufmachen, etc. Das brauchen wir auf jeden Fall. Dafür müssen wir Klonk sammeln.

04:52:10 Spitzhacke auch. Übersmart. Ich hab grad rausgefunden, wie wir die Items kriegen, die wir brauchen. Was ist grad passiert? Warum bist du raus? Lass uns nicht drüber reden, Bro. Lass uns bitte drüber reden. Ich hab gefettfingert. Ich hab gefettfingert.

04:52:35 Wir müssen jetzt Mäusefallen klauen. Alles was metallisch ist klauen, dann können wir uns jedem, jeder eine Klatsche bauen, damit können wir Kakerlaken tothauen und Fenster einschlagen. Hast du gehört? Du hast doch schon so eine Mausefalle geklaut und dann wurdest du davon erschlagen.

04:52:59 Ja, du darfst dich damit nicht selber klemmen. Ist ein bisschen schwierig. Ich höre mich doppelt. Nee, ich bin gemutet im Discord. Ich höre mich doppelt. Dann mute dich auch im Discord. Oh. Warte. Wie ist es jetzt? Hallo? Hallo?

04:53:23 Ja, jetzt geht's wieder. Was machst du heute? Ich bin verwirrt. Ich bin irre geworden. Sprungschuhe auch wichtig, ja. Rucksack für Items. Ja, aber ich glaube, der Rucksack macht nur in Kombination mit Spitzhacke Sinn, wenn wir die Items zerlegen können.

04:53:51 Heute Rollen getauscht. Ja, ich will auch mal die Schradin-Experience haben. Durch die Kanalisation reisen, zwei Fenster öffnen, Gartenzwerge küssen. Ja, kriegen wir hin, wa? Da hinten sind welche Schradin. Ich gehe hinten links zu den Gartenzwergen. Black Sheep, danke für die 5 Subs, Baby. Liebe. Was hast du denn aus? Was hast du noch im Kopf? Äh, ein Helm.

04:54:20 Weil ich mir einen gecraftet habe und du nicht. Kannst du auch machen. Digga, der rafft nichts. Das ist krass. Ich habe keine Lust, mich heute aufzuregen. Das hat nichts mit Raffen zu tun, Pisser. Du Pisskessel. Aber dann geh doch an das scheiß Gerät und crafte... Du hast mir jetzt die Hände abgerissen, du Arschloch.

04:54:50 Sorry. Hey, guck mich an. Schrei mich nicht an. Wir sind Freunde. Aber nein. Aber du bist doch ein erwachsener Mann. Du schaffst das doch auch. Warum willst du mich immer ficken, wenn ich irgendwas mache? Du hast doch dieselben Gegebenheiten wie ich. Du bist doch viel besser in dem Spiel als ich. Dann crafte dir doch bitte Herrgott in Herrgott's Namen. Du Piss-Snelke. Du Piss-Tulpe. Und crafte dir deinen scheißverfickten Helm. Ich bin doch nicht dein verfickter...

04:55:19 Weil es ein Versehen war, du Schnapsnase. Kriegst du das in deinen hohlen Sonderschülerschädel oder was? Meine Fresse.

04:55:50 So, holt jetzt der Butter-Ghulim das Item. Holt er das oder nicht? Ja. Ich hab jetzt was geklaut und der holt das. Ja, wir klauen jetzt einfach Sachen. Du hast mir den Arm abgerissen.

04:56:19 Oh ja, schön. Hat mir beide Arme abgerissen, weil es so schwer ist. Kannst du mir helfen, den hier zu ziehen? Komm. Ja, ja, ja. Oh mein Gott. Und dann hier oben rauf?

04:56:49 Ja, Hilfe. Also das ist wirklich der Wahnsinn. Ich will dieses goldene Ding haben. Aber wie? Du musst ihn nehmen.

04:57:16 Bring ihn hier auf den Tisch. Ich kann nicht. Hast du doch eben auch. Du musst auf den Stuhl gehen und dann nach unten gehen. Aber er ist so schwer, du Fickpisser. Zieh ihn hoch. Aha. Aha. So, und... Komm bitte hier hoch. Kommt zu mir. Zieh ihn jetzt auch. Aha. Aha. So, Hände abgerissen. Klasse. Schmeiß ihn raus. Er hängt fest.

04:57:46 Aha. Da ist er. Oh mein Gott, wir haben ihn geklaut. Und jetzt muss dieser Butter-Ghulim kommen und ihn eigentlich holen. Schön, dass du dir die ganze Rüstung trafst, während ich nicht da bin, du Arsch. Ich werde da drauf nicht eingehen. Du bist ein erwachsener Mann. Du kannst selber dir die Sachen angucken und das rausfinden.

04:58:09 Ich bin nicht ein verschissener Betreuer und wenn du so ein Spiel spielst, dann musst du selber Sachen rausfinden. Das ist nicht meine Aufgabe. Sind wir ein Team oder nein? Ja. Und als Team machst du doch auch Sachen oder was? Und heulst dich immer nur rum? Lenk mich am Arsch. Hände abrücken? Ja. Das ist nämlich das Einzige, was du machst. Du reißt dir die scheiß Hände ab.

04:58:39 Okay, warum kann ich diese scheiß Tür nicht öffnen? Weil ich die Tür aufmachen will. Lass den Stuhl los, du Ficknase. Oder was? Okay, dann schieb den Stuhl ran. Löffel, hier. Macht mich das sauer. Warum craftest du mir keine Rüstung?

04:59:10 Boah, wenn ich krass bin, kann ich die sogar aus dem Fenster werfen. Pass mal auf. Halt dein Maul. Boah, krass. So krass gespielt von mir. Wow, so krass, wie ich hier wieder spiele. Mach doch den Stuhl dahin.

04:59:41 Hört doch auf, ihn wegzuschieben. Mach ihn. Aber mach ihn doch ans Fenster. Ich wollte ihn gerade an die Tür schieben, du Arschgesicht. Ich baller dir gleich eine. Ich will die Tür aufmachen. Ich will die Löffel draus bringen, du verschissene Kackbirne. Du Kackbirne, raffst du das? Kacki. Sag mal.

05:00:15 Okay, ich helfe dir. Ich helfe dir, weil du mein Freund bist. Nein, wir müssen doch zur Tür. Ja, aber dann mach ihn doch an die Tür ran, oder was? Aber du hast ihn gerade weggemacht. Geil! So, mach das Ding aus.

05:00:43 Ja. Er ist im Sauger. Hilf mir. Ja. Hab dir geholfen, weil du mein Freund bist. Ich schieb den Müll einmal hier ran. So, pass auf. Und wenn ich jetzt den Stuhl hier ran mache wieder, dann können wir aus der Küche Sachen rausbringen. Wir müssen uns auf jeden Fall noch runterspülen lassen. Dann haben wir alle Aufgaben.

05:01:13 Versuch, Sachen herzubringen, dass wir die rausbringen können. So, pass auf. Ich weiß nicht, wo der Typ ist. Der kommt einfach nicht in sein Ding hier. Warum komme ich da nicht hoch? Ist das dumm. Okay, Plan B. Pass auf, wir machen es so. Nein. Mach ihn aus.

05:01:40 Was willst du denn machen? Ich will eigentlich das Ding da hinstellen, dass wir da hoch können. Aber jetzt blockiert dieser scheiß Roboter die Tür. Oh, ich kotze. Ja, lass hier mal wegfahren. Genau. So, jetzt mach ich so. Guck mal, jetzt können wir nämlich den hier ran. Und jetzt können wir nämlich...

05:02:15 Können wir nämlich hier geil hoch. So, und jetzt können wir nämlich die ganzen Sachen klauen. Hier, die ganzen Sachen. Das gibt so geil Items. Hier, das... Kann man das nicht klauen? Das ist doch Stoff-Chat. Ah, nur Handtücher. Ja, ja, genau. Gut, Schradin. Hier, und das können wir alles klauen.

05:02:45 Schmeißt du alles runter? Ich versuche die Sachen rauszubringen, okay? Wir haben hier gerade einen guten Engel. Ich weiß nicht, wo der alte ist. Er ist an, er ist an. Black Sheep, danke für die 10 Zaps. Hörst du mich noch? Hallo? Ja, was denn?

05:03:15 Ja, ich brauche hier deine Hilfe gleich. Oh mein Gott, was ist das? Oh mein Gott, was ist das? Ich habe mich selbst besprüht. Ja, ich brauche deine Hilfe, das gleich alles rauszuladen. Das war Pfefferspray. Ach du Scheiße. So, gut gespielt. Ich brauche Hilfe.

05:03:52 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott, guck mal, wie ich hier einen aufspiele. Schön, Schradin, du spielst schön. Schön spielst du. Ganz, ganz schön. Ganz, ganz schön. Nein, nein. Schön, bring den Toaster her, Schradin. Wir räumen von dem blöden, rustikalen Rennen an seine Bude leer.

05:04:25 Schön. Ja. Was ist? Ich bin im Aufzug, im Sauger. Ich helfe dir, kein Problem. Aber wo ist der Alte? Wieso kommt der nicht? Schön, genau. Und dann musst du da rauf. Ich guck mal weiter. Ja, bring die Sachen raus.

05:04:53 Ich weiß bloß nicht, was abgeht. So, wir müssen einmal durch die Kanaliser... Oh. Oh. Oh. Oh, wow. Oh, krass stand der Geisteskrank vor dem Mäuseloch. Bitte Hilfe. Bitte lass mich nicht fallen, Opa. Du wirst nie wieder jemanden haben, der dich besuchen kommt. Bitte. Boah, der stand da so krass vor.

05:05:22 Okay, der Typ ist verbuggt einfach, oder was? Okay, dann soll Schradin einmal das Klo finden. Schradin? Er ist buggy. Ey, Schradin soll das Klo finden, dann haben wir es nämlich, Chad. Dann bleib ich nämlich die ganze Zeit hier, aber er muss jetzt, Schradin muss jetzt was machen.

05:05:54 Schradin, er war verbuggt. Er war verbuggt. Du musst durch ein Klo reisen. Oder du gehst kurz raus und belebst mich wieder. Aber warum kann ich das Brot hier nicht aus dem Fenster machen? Wo bist du denn draußen? Er muss zum Pilz. Er muss zum Klo. Er muss für die Aufgabe irgendwie das Klo machen. Das wäre krass.

05:06:24 Deswegen kam der Typ aber auch die ganze Zeit nicht, weil der verbuggt war. Er muss irgendwie das Klo finden. Weil dann haben wir die Aufgaben geschafft. Das wäre geil. Da würde ich richtig drauf abfeuern. Gut, Schrading, gut. Genau, schön nach oben. Oder er guckt unten beim Scheißhaus. Wenn er sich jetzt runterspülen lässt, er muss nichts machen, außer sich wie ein Stück Scheiße runterspülen lassen. Dann haben wir die Aufgaben. Dann haben wir durch. Dann ist gut.

05:06:53 Aber wie dumm, ich gehe da durchs Mäuseloch und er steht da und glotzt mich an. Was für eine Scheiße. Guck mal, wie er läuft. Guck mal. Aber der spielt eigentlich einen auf hier in dem Game, ne? Oh ja, spül dich selber runter, du Stückenscheiße. Dann haben wir die Aufgaben. Vielleicht kannst du mich beim Pilz, beim Lilanin dann wiederbeleben. Guck mal, was die ganzen Items da haben. Gut, sehr, sehr, sehr, sehr gut.

05:07:22 Er hat so gut gespielt, Chad. Guck mal, ich bin so stolz auf den kleinen Zwerg. Er hat so gut gespielt. Treues Stück, Chad. Hilfe. So ein treues Stück. Hallo? Ja, du planst da im Wasser rum, das ist ein bisschen blöd. Du hast gut gespielt, Schradin.

05:07:46 Komm schon raus. Ja, komm, mein kleiner Zappel, Philipp, meine kleine Forelle. Geh ans Land. W-A-S-D, Leerzeichen. Guck mal, wie er zappelt. Guck mal, wie er zappelt, Chat. Eine Minute noch. Guck mal, wie er zappelt. Die Zeit ist jetzt eh um. Du hast fantastisch gespielt, Schradin. Ganz, ganz, ganz fantastisch. Ja, aber wir haben noch wieder nichts geschafft.

05:08:16 Ist der dumm? Der ist Retalk-Dumm. Ich glaube, der versteht das Spiel nicht. Checkt er das Spiel? Wieso sagst du, wir haben nichts geschafft? Checkst du das Spiel? Wir haben alle Aufgaben und wir haben richtig viel geklaut. Aber die Biene, die Biene mit dem... Ja, wir brauchen doch nur drei Aufgaben. Wir brauchen immer nur drei Aufgaben.

05:08:43 Ich glaube, wir haben Schraddien ein Spiel gefunden, ohne Scheiß. Aber wie kacke, dass der da vor dem Mäuseloch stand. Ja. Michael, Lorenzo, Suki, danke für die Subs. Kleiner, Flowmotion, Schachti, Kada, Dajoules, Alex, Liebe, Babyrilla, yeah, danke für die vierze Monate. Ja, ja, ich bin heute noch Kind da. Aber hier, Zabex. Ja. Wir haben doch diese Pieksnadel, die Schabe haben wir nicht tot gemacht. Na und? Aber wir haben die Aufgaben gemacht.

05:09:12 So, pass auf. Und jetzt kannst du hier rangehen, gehst auf den Helm und machst Herstellen. Und dann machst du dir einen Helm. Habe ich jetzt einen Helm auf? Ja. Was können wir noch machen? Gut gespielt.

05:09:41 Zwergiumbelohnung. Ja, ich überlege halt, was smart ist. Blacksheep? Ey, Bruder, Liebe, danke für die 5 Subs nochmal. Ich habe mir eine Beine zugebaut. Im Einzelspielermodus nutzlos, Blasrohr. Enterhaken.

05:10:05 Lässt dich herumschwingen, Murmelgewehr. Ich überlege gerade, will ich so Sprungschuhe haben? Ignoriere Fallschaden und hüpfe nach Herzenslust. Ich glaube, ich baue mir erstmal eine Klatsche. Guck mal. Ich habe eine Klatsche, Sprungschuh und Helm. Ne, du kannst ja nur zwei Sachen immer mitnehmen. Ja, ich habe Helm und Sprungschuhe, aber ich hole mir jetzt eine Klatsche an, Chilip. Oh, ich habe mir auch Sprungschuhe geholt. Aber die sind kacke.

05:10:35 Aber jetzt können wir... Ignoriere Falschaden, hüpfe nach Herzenlust herum. Damit bin ich relativ schnell. Spitzhacke ist auch noch geil. Weil damit können wir Beute in Einzelteile zerlegen und müssen sie nicht aus dem Haus schleppen. Rucksack für Loot wäre natürlich auch nicht schlecht. Können wir uns aber nicht leisten. Okay, wir müssen rein und looten.

05:10:59 Du brauchst einen neuen Helm. Ja, aber juckt eigentlich, oder? Wir sind arm. Wir sind arm, wir haben keine Items mehr. Wir müssen erstmal Sachen looten. Du kannst sie nicht craften. Dann musst du auf Ausrüstung gehen, oder was? Oder du hast sie automatisch in deinem Inventar. Mit 1 und 2.

05:11:29 Abends. Ey, Blacksheep, danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur Liebe. Du kriegst 10 Subs, weil du mich totschlägst wieder? Nee, ich hab mich einfach so bekommen. Können wir jetzt ins Welt rein?

05:11:51 Nein, ich will erst den Knüppel mir hier reinmachen. Aber wo ist er denn? Unten im Quadrat ist mein Knüppel und er muss da in meinen Kreis. Nein, er muss... Bitte, bitte, bitte, bitte. Aber warum möchtest du... Du hast ihn doch unten in deiner...

05:12:24 Das war mein Helm. Das war mein Helm, hörst du? Dieses Schweinegesicht. Wie kann ich dir den droppen? Gib mir den Helm, das war meiner. Ich kann ihn nicht dir droppen. Gut, okay, dann bleibst du so unfassbar eingeschränkt und dumm und jetzt starten wir das Spiel.

05:13:01 Ist das dumm, ey. Ist das dumm. Die Finish-Ruers-Spiel, sehr, sehr geil. Ich würde jetzt gerne ein Kellerfenster zerkloppen. Das ist ein gefucktes Haus. Ach du Scheiße, wo sind wir? Ach du Scheiße, wo sind wir?

05:13:29 Was ist denn die Aufgabe? Gerumpel sammeln, einen Weg in den Schuppen finden, einen beliebigen Gegenstand zerstören. Okay. Ich versuche mal in den Schuppen zu kommen. Irgendwie müssen wir da rein. Muss man da hochklettern? Da oben ist irgendein Geier. Ich weiß nicht, ob der uns fickt. Hier, Möwen, greifen die uns an? Wisst ihr das? Wird es wahrscheinlich sehen, ne?

05:13:58 Weg in den Schuppen. Du brauchst einen Schlüssel, um diese Tür zu öffnen. Okay, let's fucking go, baby.

05:15:10 hier irgendwie so ein Mülleimer oder so, um da hochzukommen, ne? Aber gibt's hier nicht. Ist das dumm. Oh nein. Oh, die scheiß Tür zu, wovon ich ausraste. Ich hab die Mikrowelle angemacht. Ich bin gefickt. Der macht sich irgendwas in der Mikrowelle, irgendein Prep My Meal. Das Problem ist, ich komm hier nicht raus.

05:15:50 Also die Sprungschuhe sind so schlecht und unnötig. Schradin Happy Meal. Ist Schradin da echt drin? Er ist auf jeden Fall hier vor. Ist Schradin da drin, Chat? In der scheiß Mikrowelle? Todstellen ist super smart, ja.

05:16:18 Ja? Ich bin in der Küche und das Stück Scheiße steht hier vor meinem Schrank. Du kannst durch die Kanalisation reisen, dann haben wir schon mal ein Dings. Ja, du kannst die Aufgaben machen. Ich lenke ihn ab, er ist hier vor meinem Schrank. Der rafft nichts, das Stück Scheiße. Mach die Aufgaben, ich lenke ihn ab. Er ist verbuggt. Hier, Chat.

05:16:49 Oh. Oh. Ich wollte mich gerade totstellen. Er hat mich. Er hat mich. Also ist das dumm. Ich kann ihn, glaube ich, nicht schlagen. Ich glaube, man kann nur kleine Gegner mit der Klatsche schlagen. Oh, aber die Haustür ist auf. Das ist gut. Ich habe Probleme. Ah.

05:17:29 Also ich muss ehrlich sagen, ich weiß nicht, ob ich sie falsch benutze. Aber diese Sprungschuhe sind wirklich maximaler Schmutz, Chat. Du benutzt sie falsch. Okay, kannst du mir sagen, wie ich sie richtig benutze?

05:17:58 Okay, check. Gerumpel gesammelt. Okay, Schraddi macht das gut. Okay, check ich. Das ist tatsächlich sehr OP. Ich bin einfach nur zu dumm. Verstehe. Ich checke. Ein Gegenstand aus dem Flur gestohlen.

05:18:28 Oh, ich habe Probleme. Tschüss, ciao. Oh, ich bin im Scheißhaus. Warte mal. Das heißt theoretisch... Kann ich die Aufgabe abschließen. Das ist gut. Let's fucking go. Und dann kann ich gleich wieder durch die Haustür reingehen. Klaue ihm die Fernbedienung. Ich will gerne seine Glock klauen, um ihn zu erschießen.

05:18:58 Okay, Blacksheep, bist du Kryptomillionär? Sag mal, wir machen was. Fünf Subs an die geilste Community auf Twitch? Digga, wie viele waren das heute? 50 Stück oder so mehr? Haut mal Liebe raus, Chat. Für Blacksheep. Geiler Macker. Danke für den dicken Support. Morgen gucken wir... Der Buster guckt Fernsehen.

05:19:25 Morgen gucken wir Beauty and the Nerd Folge 4 Chat. Das ist natürlich übergeil. Oh, die Gleitcreme. Let's fucking go. Schönes Ding.

05:19:58 Oh mein Gott! Ich habe ihn verkauft! Ich habe ihn verkauft, Chat. Ah, die Klopapierrolle nehme ich mit. Hier, die nehmen wir mit. Hallo? Hallo?

05:20:31 Okay, let's fucking go. Hier liegt noch irgendwie ein Schwamm oder sowas drin. Hier, nehmen wir auch mit. So, wir spielen einen auf. Geil. Baraki, danke für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch, Baby. Na, was denn? Liebe.

05:21:00 Boi-ioi-ioi. Smart? Sehr, sehr smart. Kann man ein Kissen klauen? Nee. Boah, aber ist nicht bad, ne? Wir spielen hier gerade ein bisschen einen auf. Kann das sein?

05:21:29 Nix drin. Nix drin. Denkt an, Gegenstände zu zerstören. Ja, haben wir. Hallo? Ich bin gefickt. Er hat mich. Er hat mich gegriffen. Ist Schradin tot. Ich hab Probleme. Bitte, bring mich nicht um. Bitte wirf mich einfach nur raus. Ich hab Probleme.

05:21:55 Oh, er hat eine Glock in der Hand. Er hat eine Glock. Die würde ich ihm gerne klauen. Bitte lass mich leben. Hab erbarmen. Ich bin tot. Oh nein, er steckt mich in die Mikrowelle. Oh nein, er steckt mich in die Mikrowelle, Schradin. Ich glaube, das war's. Okay, er hat es geknallt. Aber wir haben alle Aufgaben geschafft, ne?

05:22:25 Wollen wir nochmal über Discord reden? Wir sind immer getrennt voneinander. Ja. Okay. Hallo. Wo muss ich da drauf gehen? Einstellung? Nee, du kannst einfach weiterreden. Ich habe bei mir einfach ausgemacht. Aber Chat hat sich gewünscht, dass wir nochmal Discord reden, weil wir oft getrennt sind.

05:22:47 Boah, das ist nicht so leicht. Mit den Sprungschuhen ist es ganz geil, weil du da an mehr Sachen kommst und du hast gut Sachen kaputt gemacht mit der Keule. Das war auch eine wichtige Aufgabe. Ja.

05:22:57 Also, da kann man stundenlang das spielen. Ja, das erinnert mich so ein bisschen an Crime Simulator, aber lustiger. Checkst du? Ja, also das hat mir so ein bisschen Kopf geraucht. Wollen wir bis 4 mal Pause machen? Echt? Witzig noch ein, zwei Runden? Wollen wir noch? Ja, also bis zu 10 hätte ich gesagt. Vielleicht noch ein paar Items zusammenfarmen. Okay, los. Okay, geil. Also nur, wenn du Bock hast. Ich hab immer Bock.

05:23:24 Aber warum sind unsere Items weg, wenn die Runde neu geladen hat? Das check ich nicht. Die kommen wieder. Safe? Nee. Ich habe gerade so einen geilen Käse gegessen mit Brot. Ich will mir auch noch irgendwas Geiles reinballern. Bei mir kamen heute die Soßen von den Sizzle Brothers an. Ich habe heute mit Julia Burger selber gemacht, mit dieser Big Tasty Soße. Absoluter Wahnsinn. So geil.

05:23:55 Okay, wir sind auf einem Flugzeugland. Digger, was ist das denn? Du weißt, dass wir am Sonntag gebumst werden, gell? Ja, ja, ich weiß.

05:24:04 Toilette überfluten, Gegenstände aus dem Wohnzimmer stehlen und Jonathan dazu bringen, seinen Musikplayer... Garagentorm mit Fernbedienung öffnen, Lumpen sammeln, Alter, ach du Scheiße. Was ich nicht so richtig check ist, wenn wir ein Level bestanden... Ah, unsere Items sind weg, weil wir beide gestorben sind, ne? Ach, wie dumm. Ist das so? Ja, wenn wir beide sterben, dann sind unsere Items weg. Das ist natürlich Kacke. Ja, Jonathan dazu bringen, seinen Musikplayer fallen zu lassen.

05:24:30 Ja, wir müssen diesen... Was ist das? Ey, ich werde weggeweht. Ich werde... Schradin? Ich bin tot. Ich wurde von der Klippe geweht. Du bist tot. Weil du wieder alleine dein Ding machst und einfach vormarschierst. Weißt du was? Ich lasse dich jetzt tot. Okay, ich spiel mal einen auf.

05:24:55 Ständig rennst du weg. Mal gucken, was passiert. Sprint mal den Berg hoch. Sprint mal den Berg hoch. Da gehe ich nicht lang. Weil da kommt der Wind und fickt mich. Falls der Opa eine Aufgabe schafft in der Map, gebe ich 25 Subs. Okay. Ich wollte dich gerade befreien, aber dann werde ich das jetzt machen. Bin mal gespannt. Weißt du was? Wenn du alle drei Aufgaben alleine schaffst, lege ich nochmal 25 Subs obendrauf. Wenn...

05:25:25 Ja, und von mir kriegst du 25... Ja, aber... Ne, das hat einer im Chat geschrieben. Von mir kriegst du... 25 gönne ich dir aber nicht. Pro Aufgabe 5 Subs. So. Pro Aufgabe, die du alleine schaffst, kriegst du von mir 5 Subs. Und jetzt bin ich gespannt.

05:25:52 Siehst du? Schweinegesicht. Merkste, ne? Wenn da Windrauschen kommt, musst du dich davon entfernen. Das ist smart. Dumpfbrot. Hat er recht. Einen beliebigen Gegenstand stehlen aus Wohnzimmer. Okay. Ja, aber da musst du ja sieben. Weiter gekommen als du. Ja, du bist besser auch als ich. Ja, weil ich Gamer bin.

05:26:20 So und dann die Toiletteüberflucht und das Garagenturm mit einer Fernbiegung öffnen. Lumpen sammeln. Okay, vielleicht sind hier oben Lumpen im Baumhaus. Probleme. Probleme, meine Beine sind gebrochen. Ich bin aus dem Baumhaus gefallen.

05:26:50 Du schlägst dich gut bis jetzt? Ich laufe nur noch auf Stumpen. Am Sonntag wird es so sein, dass wir das Training mitmachen.

05:27:23 Boah, du hast so Glück. Er ist verbuggt. Ich glaube, er kann dir nichts tun. Oh, ist das asozial. Oh, ist das asozial. Oh, doch nicht. Er ist doch nicht verbuggt. Okay, Schrading, spiele ihn auf. Pro Aufgabe, die du schaffst, 5 Subs.

05:27:59 You vs. You, Baby. Du bist selber dein größter Gegner. Black Sheep, du bist der Geilste. Danke für die 5 Subs. Liebe. Ey, Bruder, wirklich vielen, vielen Dank. Ey, für den dicken Support. Danke für die krassen Sub-Bombs heute. Danke auch für die Primes. Jeden, der am Start ist. September, Baby. Morgen sind wir wieder live-Chat. Morgen Beauty and the Nerd Folge 4. Bisschen React. Und abends zocken wir wahrscheinlich irgendein Game. Schradin hat Reapers dir schon geschrieben wegen dem Monologist? Ja. Geil. 1. Oktober machen wir schönen Horrorabend. Hast du Bock wie letztes Jahr?

05:28:31 Ich muss nur gucken, dass ich da auch Zeit hab. Aber du bist ja Streamer. Mach dir gar keinen Stress, Schradin. Du hast doch 10 Minuten. Ich hab doch was gestohlen gerade. Die Murmel, die verfickte.

05:28:52 Ey, Zabex, ich hab doch grad die Murmel gestohlen. Was soll denn das? Hast du sie aber aus dem Fenster auch geschmissen. Nee, ich hab sie in meinem Inventar drin. Ja, dann zählt das nicht. Das müssen Items sein, die du aus dem Fenster schmeißt. Die müssen raus. Aber du hast noch neun Minuten, macht dir gar keinen Stress. Einen beliebigen Gegenstand aus dem Wohnzimmer stehlen, siebenmal. Jonathan dazu bringen, seine Musikbox fallen zu lassen. Es gibt gar keine sieben Gegenstände. Toilette überfluten, Garagentor mit einer Fernbedienung öffnen und Lumpen sammeln. Macht dir gar keinen Stress.

05:29:22 Schöne kleine Maus, die du da hast. Gulaschloch, danke für die 32 Monate Treue, mein Freund. 33 sogar. Cookie Hunter, danke für die 14. Ey, was ein dummes Spiel. Chat, habt ihr Bock, dass wir da nochmal mit einer größeren Session reingehen? Ey, ich sag ehrlich, das müssen wir nochmal mit vier Leuten zocken. Es ist eigentlich witzig, oder? Leg die Maus nicht aus dem Fenster. Guck mal, das Schachbrett und die Gabel zum Beispiel.

05:29:51 Das habe ich es.

05:30:21 Wie fühlt sich das an, von sich selber gejagt zu werden, Schradin? Hallo? Warum kann ich es nicht greifen? Warum kann ich es nicht greifen? Näher ran.

05:30:48 Ich echt sieben Tage für nochmal 5 Subs. Der Chat sagt, dein Mund steht sperrnigweit offen. Oh, jetzt hast du es durchs halbe Wohnzimmer geworfen. Ach, du hast doch noch 7 Minuten. Komm, mach dir keinen Stress. Krass, der hat einen Staubsauger-Roboter, der die Treppen hoch und runter fahren kann. Das ist crazy.

05:31:15 Ich blute jetzt das WC. Wie viele Subs kriege ich? Fünf? Ja, pro Aufgabe, die du hast, fünf Subs. Es sind schon Fliegen überall bei ihm am Mund. Jetzt geht der Scheißen, der Alte. Er hat sich angezogen. Ach du Scheiße, lauf lieber, lauf lieber. Der hat sich frisch seinen alten Schwanz gewaschen.

05:31:38 Er will ihn dir in deinen kleinen süßen Zwergenmund schieben. Pass bloß auf dich auf. Pass auf dich auf, dass er dir nicht seinen alten rustikalen Penis in den süßen, engen Zwergenmund schiebt. Oh Gott, du bist auf eine Kakerlacke getreten. Uiuiuiuiuiui. Aber jetzt mal schnell, Großer, dass du mir mal schnell die Toilette fluten tust. Bevor er dich erwischt. Jetzt ist natürlich die Frage, wie machst du das? Da musst du viel reinschmeißen, ne?

05:32:03 Uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui

05:32:31 Der drückt sich ein Rehkitz aus dem Rücken. Wow, Alter, was ein erbärmlicher Anblick. Der sieht eins zu eins aus wie du, das ist crazy. Nur weniger Fett. Nee, man sieht auch die Kacke am Arsch. Ey, boah, ist das ekelhaft. Wie das stinken muss. Und du guckst direkt rein ins Schwarte Loch, rein in die Sonnenfinsternis. Der schaffelt. Ich glaube, es ist ja ein epileptischer Anfall oder sowas.

05:32:59 Boah, guck mal, der Tersch ist. Nee, hör auf, warum wischen die den Arsch auf, Schradding? Hör auf. Ja, wie machen wir es? Ja, du musst das Klo verstopfen. Er hätte dir schon geholfen. Er hat einen Satz Rentnerscheiße reingesetzt. Mach das Klo voll und spül ab. Aber wie? Naja, wie verstopft man ein Klo?

05:33:22 Genau, erstmal den Pinorex annehmen, den Pömpel. Rein ins Scheißhaus. Yo. Plopp. Kann sich der alte gleich draufsetzen. Plopp. Dem alten sitzt sofort quer. Der hat ein Paket aus Darmstadt abgeliefert. Schwupps.

05:33:48 Flum. Plopp. Oh, er kommt. Uiuiui, er hat deinen Zwergenarsch entdeckt. Er kriegt da Bock auf... Ui, er hat dich. Er hat dich. Er hat dich. Ach du liebe Scheiße. Ach du Scheiße. Was macht er? Der hat Nagellack da an seinem Schminktisch. Was macht er mit dir? Oh Gott. Oh Gott, er schmeißt dich aus dem zweiten Stock. Oh Gott.

05:34:16 Ist das respektlos. Hast du noch 5 Minuten, Schrading? Komm! Mein kleiner Pro-Gamer. Da ist Jonathan. Wo ist Jonathan? Ich gebe ihm keine Tipps, Chat. Das wäre dumm. Dann schulde ich ihm Geld. Stell dir mal vor, er hätte sich mit dir den Arsch abgewischt. Das wäre krass. Wie findest du eigentlich diesen geilen Rentnaturauspuffpokal in meinem Hintergrund?

05:34:45 Ja, das hat mich heute schon ziemlich genervt. Echt, ja? Nervt dich das denn, weil du ihn so zentral gesetzt hast? Ja klar, der kriegt bei mir in der Halle, die ich ab 30. hab, kriegt er einen richtigen Podest mit Lichtkegel von zwei Seiten. Meinen Pokal, den ich für immer behalt. Nee, nee, den willst du ja nicht für immer.

05:35:07 Schradin, du musst, pass auf, du musst Jonathan rausholen. Ach, du hast abgeholt. Ja. Hier. Oh, die 20 Euro, lass ich mir so schwecken. 20 Euro, Tonation. Oh, liebe, danke. Aber das bringt mir jetzt gar nichts, dass du mich vier Minuten vor Ende wiederbelebt hast. Also wie dumm.

05:35:36 Also das hat mir wirklich nichts gebracht, Bro. Wir müssen erstmal wieder ins Haus rein. Ja, wir haben vier Minuten, ist over. Aber es ist schwer, du kannst dich zwangen. Das Level ist echt schwer, fairerweise. Okay, Trimax ist da. Ja, Trimax ist da und Trimax muss seine Pissbox droppen.

05:36:05 Ach, warum ist hier wieder so eine verschissene Kakerlake? Ja, ich bin tot, die Kakerlake hat mich gefressen. Dein Ernst? Ja. Also. Okay, aber du schaffst es, Schradin. Die Wette läuft ja noch. Trimax hat dich geschubst. Also, das ist so bodenlose Scheiße. Du bist zwei Sekunden da und schon wieder im Arsch.

05:36:32 Aber du kriegst alleine nichts geschissen und so sind wir aufeinander angewiesen. Was soll ich dir sagen? Ich krieg's alleine schon geschissen, aber es dauert halt. Na, aber du hast die eine einzige Aufgabe allein geschafft. Ja, ging ja nicht. Und deswegen versuche ich dir zu erklären. Ich versuche dir die Aufgaben die ganze Zeit zu machen und bin deswegen die ganze Zeit in Gefahr und werde deswegen dann gekillt. Hab wenig Leben, dann kommt so ein verschissener Mistkäfer, beißt mich, ich bin tot. Dann kommt der Typ, steckt mich in seinen Arsch rein, als wäre ich ein Feuchttuch, ich bin tot.

05:37:03 Was soll ich machen? Krass, dass Schradina wirklich besser ist als du. Hat man ja eben gesehen. Der stirbt wenigstens so oft. Ja, aber ist ja egal. Also, selbst wenn du nicht stirbst, verlierst du ja trotzdem. Was macht denn hier der Gollum jetzt? Was will der von mir?

05:37:49 Warum gibst du ihm einen Tittentwister? Ich glaube, er lässt ihn aber nur fallen, wenn der Mensch ihn ermordet. Das ist der Nippeltwister des Todes. Ich glaube, Jonathan hat einen Ständer. Einen Zwergenständer.

05:38:14 Man könnte ihn höchstens mit... Ne, jetzt ist die Runde eh vorbei. Ins Haus locken und dann droppt er das Ding, wenn er gekillt wird. Aber das verstehst du nicht. Boah, er ist so ein Giga-Chat. Ja. Gut gespielt, Schradin. Danke.

05:38:43 das ein dummes spiel wie findest du gta 5 oder aufgabe sogar noch abgeschlossen weil er jetzt das ding gedroppt hat hol mich mal wie findest du gta 5 deshalb gibt es mal fünf subs aber die zeit war abgelaufen nein natürlich im game war es doch die zeit war abgelaufen na komm hier steht's chat komm ich sag es steht

05:39:13 Hat er gut gemacht. Eine Aufgabe. Eine Aufgabe hat er geschafft. Und soll ich dir sagen, was gerade passiert ist, Schradin? Ich gebe dir mit Herzen diese 5 Subs, weil ich habe gerade 25 Subs dafür bekommen, dass du eine Aufgabe allein geschafft hast. Hallo?

05:39:33 Also, du fickst Schlitten. Ja. Geht ja 5 Story geil, spiel ich zum ersten Mal. Zabex, danke. Danke, Painkiller, für die 25 Subs. Liebe. Ich hab hier noch nie Zabex gelesen in meinem Chat. Ja, irgendwann ist immer das erste Mal. Wie oft ich dir schon Subs reingeballert habe. Du bist der beste Painkiller. Vielen, vielen Dank. Ich hätte nicht gedacht, dass du zu deinem Board stehst. Danke für die 25. Geisteskrank. Liebe Mann. Äh, nee, wo kann man das sehen?

05:40:00 Das sieht man. Seit all time. Seit all time. Aber wo kann man das sehen? Slash User Schrad. Lass dir das mal sagen. Wo kann man das sehen, wie viele Subs er verschenkt hat, Chat? 18 Monate abonniert, folgt seit dem 10. Juni 24.

05:40:23 Siehste, seitdem wir uns kennen. 10. Juni 2024. Aber ich kann nicht sehen. 677 hat Zabex bisher gegiftet. An mich? Ja, genau. 677, niemals. Ja, aber ist ja für dich kein Geld, ne? Wie viel sind 677 Subs, Chat? Zabex hat hier 677, das sieht man nur, wenn man welche verschenkt. Zabex hat hier 677 verschenkt. Genau. So, 677, Chat mal 5, sagen wir 741, 838, 3500 Euro. Wie viel habe ich?

05:40:52 3.500... Ne, ne, hör mir mal zu. 3.500 Euro an Subs bei dir gelassen, dafür, dass du mich beleidigst und jedes Mal runterredest. Wie viele Subs hab ich verschenkt, Chat? Wie kann ich gucken, wie viele Subs Schradin hier verschenkt hat, Chat? Ja, das ist das Dreifache. Wie geht das? Kannst du mal einen Sub bei mir giften? Warte.

05:41:17 Jetzt bin ich gespannt. Wenn ich mehr bei dir gegiftet habe, als du bei mir, bist du der größte Peach auf diesem Planeten. Ich schwöre auf alles.

05:41:27 Niemals. Er muss eins verschenken, damit man es sieht. Jetzt bin ich gespannt. 677 Subs-Chat. Dafür, dass ich mir anher muss, was ich für ein Bastard bin. So ein Penner. Nur am Schlechtreden. Er sagt immer, ja, wir sind ein Duo, wir sind ein Duo. Aber du fickst mich immer! 944. 944 Subs. Ach du Scheiße. Blacksheep, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch.

05:41:54 944. Ja, weil ich aber einfach oft Wetten gewonnen habe. Das machst du ja nicht aus Höflichkeit oder aus Nettigkeit. Danke, Schradim, für den Sub. Sondern du machst das, weil du Wetten verlierst. Du Sacknase. So, und das ist dein Problem. Und ich mache es aus Herzensgüte. Checkst du das? Du Fickbirne. So, komm, eine Runde noch. Let's go.

05:42:25 Ist das krass. Da muss ich mir anhören, du hast noch nie was bei mir gegiftet. Also so ein fetter Raub bin immer satt. Guck mal, Chad. Man gibt und gibt und gibt und gibt, aber er will immer mehr haben. Immer mehr, immer mehr. Immer mehr. Doch, doch, doch. Du willst mich aussaugen. Wie eine Zecke. Am Sonntag werden wir das Trainingscamp von der Bundespolizei mitlaufen. Ja.

05:42:50 Und ich werde zu dir halten, egal was kommt. Du wirst mich wieder vor den Karren spannen. Steil, ausrutsch, springen, einen belieben Gegenstand zerstören, einen belieben Gegenstand stehlen. Wie zerstören wir? Hä, das ist doch die erste Runde hier. Hast du einen Knüppel? Ja, wir können Teller ja zerstören. Zum Beispiel auf den Boden schmeißen und so. Checkst du?

05:43:17 Er droht dir passiv wieder, ja? Das macht er immer leider. Und ich gebe mir wirklich alle Mühe, sein Freund zu sein und irgendwie dem Ganzen gerecht zu werden. Ich versuche immer, sein Freund zu sein und dem Ganzen gerecht zu werden, aber alles, was man bekommt, ist Hass, Mobbing. Und dann wird einem auch noch ein schlechtes Gewissen gemacht. Warum holst du ihn wieder raus? Warum holst du ihn wieder raus?

05:43:43 Ich möchte, dass der Gollum mitspielt. Ihr zwei hat einander schon verdient. Ja, mir tut das bloß weh, ne? Also das ist schon, das nimmt man schon mit irgendwie. Er nennt dich immer fett, ja. Und wir wollen ja zusammenhalten bei diesem Stream, sag ich mal. Aber es ist halt oft, dass man dann halt auch gemobbt und gehänselt wird. Hallo? Ich arbeite.

05:44:14 Ich komme aus der Scheißtür nicht raus. Also das finde ich hier so zum Kotzen in diesem Pispiel. Hier, da ist was. Ich habe was runtergeworfen. Was denn? Ja, schmeiß es ins Klo und spiel es runter. Nee, wir müssen ja was zerstören. Ja, das ist die Zahnpasta-Tube. Wie willst du die Zahnpasta-Tube zerstören, du Saftsack? Was wirst du dieses Jahr bei Craft Attack und oder Fitna Craft machen? Also, ich werde die Allianz Arena bauen. Ja, oder?

05:44:51 Hier ist eine Sauna. Guck mal, der hat eine Sauna. Ja, weil das ein reicher alter Lustknabe ist. So funktioniert das nicht. Die gehen nicht kaputt, aber die kann man klauen. Indem man sie im Klo runterspült oder so.

05:45:19 Ja, die Fallen kann man auch klauen. Oh mein Gott, er hat echt eine Sauna, krass. Ja, wir müssen am besten... Hier ist ein Telefonhörer. Ja, ja, ja, ja, ja, wir müssen irgendwie das Fenster aufkriegen. Pass auf. Oh mein Gott, die Haustür ist auf. Oh mein Gott, warte mal, die Haustür ist auf. Wir können die Sachen einfach rausbringen. Wie viele Sachen müssen wir rausbringen?

05:45:46 Ein paar, würde ich sagen. Einfach, bringen wir einfach mal was raus hier. Da oben ist ein Teller. Ich weiß bloß nicht, wie wir da rankommen. So. Vielleicht auch das Brandenburger Tor. Oh mein Gott, ist der verbuggt? Ne, ist er nicht? Oh mein Gott! Hab ich mich erschrocken. Er hat mich, glaube ich, richtig weggemacht.

05:46:10 Ich hab mich so erschrocken. Ich hab mich so erschrocken. Er hat sich von hinten einfach erschossen. Alter, ich hab mich so erschrocken. Was war das denn? Ach du Scheiße. Er hat sich von hinten einfach erschossen. Er kommt, er kommt, er kommt. Oh, bitte steck deine Waffe nicht hier rein. Ich hab mich so erschrocken. Ach du Scheiße. Oh, er hat den Kolum erschossen. Wie? Er hat den Kolum erschossen. Rechts, den Kolum. Nein. Nein. Mit dem Kopfschuss. Er hat Jonathan erschossen. Da liegt der. Da, da, da. Er liegt. Der zappelt noch. Ich bin tot. Ich bin auch tot.

05:46:40 Das ist nicht euer Ernst. Was war das? Aber warum? Warum sind wir tot? Warum hat der Jonathan erschossen? Warum sind wir auch tot? Weil der Amok läuft. Ist das geisteskrank? Es ist völlig irre. Das war der Maulwurf. Aber warum will einen denn hier alles und jeder töten? Meine Fresse. Ich will doch einfach nur diesen alten, hilflosen Senior ausrauben. Oder was?

05:47:10 Hä? Der Maulwurf ist in euch gespawnt. Er hat sich komplett reingeschissen. Wir wurden vom Rat der Hohen Zwerge ermordet. Schrei den afk.

05:47:43 Ist das dumm. So, können wir jetzt nochmal angreifen? Ja, komm, wir greifen noch einmal richtig an. Schreil, du musst mal sagen, was wäre eine geile Lobby zu viert? Mit wem können wir das zocken? Hallo? Ja, ich bin hier, gell? Ich sag's, Trimax und Danny. Ja. Trimax und Danny Solution, sag ich, ist der Call.

05:48:14 Guter Call. Okay, Chad, ich werde mal gucken, dass wir mal eine Vierer-Lobby hier organisieren. Ja, aber du erreichst Freimax nicht. Doch, ich erreiche den. Mir antwortet er immer. Sie antwortet er immer? Ja. Wir müssen eine Schabe mit einer Gabel erstechen. Ich muss mich von einer Biene stechen lassen, etwas in den Mixer werfen und drei Schränke öffnen. Ach du Scheiße. Wo sind denn hier die Bienen? Ich bin nervös.

05:48:47 Okay, wo ist der scheiß Bienenkorb? Schradin, ich kommuniziere mit dir. Ich gehe rechts ums Haus rum und suche den Bienenkorb, ja? Trimax und der Nübel ist, glaube ich, eine geile Kombi hierfür. Beliebigen Gegenstand aus dem Flur stehen. Ja, irgendwo hier müsste so ein Bienen... Okay, versuche irgendwas zu klauen. Mit einer Gabel eine Schabe erstechen. Wie dumm.

05:49:26 Ich habe keine Ahnung, wo der Bienenkorb hier ist, leider. Der Bienenbau. Okay, Crashout. Es gibt keine Bienen hier, leider. Schere. Dann Plan B. Wir müssen so rein. War nicht draußen Bienenstock? Nee, ich habe nichts gesehen, Bro. Was hast du gemacht?

05:49:55 Ich löse Aufgabe, wer du nur Scheiße machst. Guck mal, Chad. Merkt ihr, wie er mich wieder angreift? Ihr merkt das selber, ne? Wo ist dieser Fickmixer? Wahrscheinlich in der Küche. Ich klau jetzt Sachen. Ich mach jetzt hier das Fenster auf. So.

05:50:25 Und schmeiß hier die ganzen Sachen raus. Weil das... Ja, das gibt Geld. Ich habe jetzt ernsthaft Probleme. Warum? Weil ich nicht mehr rauskomme. Jagt er dich?

05:50:55 Warum nimmt er die scheiß Maus nicht? Guck mal, Chad, ich klaue jetzt einfach hier die Sachen. Super. Da ist eine Kakerlake. Ist das so schwer? Ich muss irgendwie eine Gabel finden, um diese Kakerlake zu knallen. Aber ich glaube, erstmal bringe ich die Sachen hier raus. Und dann versuche ich gleich, die Kakerlake mit einer Gabel abzustechen.

05:51:25 Du machst es sehr gut, Schradin. Sehr, sehr gut. Ich habe eine Gabel. Digga, wie ist der hier reingekommen? Jonathan. Ich habe eine Gabel. Sehr gut. Oh mein Gott. Okay, der Alte ist draußen. Er wird Jonathan erschießen.

05:51:52 Jonathan hat ihn so krass abgelenkt. Das ist crazy. Ich bin in einem RC-Car. Ich fahre. Oh mein Gott, ich bin gefickt. Ich glaube, Jonathan ist tot.

05:52:22 Wo ist die Gabel? Ich habe die Gabel verloren! Aber wo ist sie? Aber hier im Gras. Aber ich brauch die Gabel doch drinnen! Aber bitte draußen sind sie doch die Schaben oder was? Klingelt irgendein verschissenes Telefon.

05:52:50 Okay, die verfickte Gabel ist weg. Aber wie geht das? Ich bin in der Mäusefalle, ich bin tot. Ich bin durch ein Rattenloch gegangen in der Mäusefalle. Ja gut, aber dann hab ich jetzt... Nee, dann ist das jetzt... Also, wie kann man so dumm sein? Hör auf zu labern und hol mich wieder. Halt die Fresse. Ich hab das halbe Kinderzimmer leergeräumt. Du kannst nichts außer shit talken, du Stück Scheiße. Halt die Fresse, sonst fühl ich dich wieder. Doch, machst du. In der Maulwurf. Maulwurf. Ja.

05:53:20 Genau. So. Und jetzt sagt bitte, bitte, mein Gott, König und Gebieter holen mich wieder. Bitte. Gegenstand aus dem Flur stehen. Kriegen wir hin. Komm, schaffen wir. Gegenstand aus dem Flur schaffen wir. Ey, dieses scheiß Telefon. Warum geht das alte Seniorenschwein nicht an sein Festnetz? Ich hol jetzt die Maus. Pass auf. Ich hol die Maus. Zack.

05:53:48 Ich hol sie. Ich hol sie. Ich hol sie. Ich hab dir die Arme abgerissen und sie rausgebracht. Ich hab sie. Ich hab sie. Schrank öffnen, etwas in den Mixer werfen. Wo ist die? Wo ist die? Wo ist die? Wo ist die? Wo ist die? Wo ist die? Aber wo ist die Küche? Hier ist die Küche. Wo? Hier. Ja. Ja, hier bin ich eben verstorben. Okay, pass auf. Wir müssen irgendwas in den Mixer schmeißen.

05:54:19 Wo ist der Schlesmixer? Irgendwo hier in dem Schrank. Probleme? Ich würde jetzt ganz schnell weglaufen. Kommt er in die Küche? Naja, kommt in die Küche. Schwör? Ist er hinter dir? Hallo?

05:54:47 Ich bin hinter dir. Aber ist der Typ bei dir, Mann? Als würdest du mit jemandem reden, der alle Sinne verloren hat. Das ist geisteskrank. Wo ist der verschissene Mixer, bevor ich mich hier gleich vergesse? Wo ist der... Wo ist der verschissene Mixer?

05:55:16 Hier ist ein Thermomix. Das Stück ein Scheiße. Oh, Mixer. Okay, pass auf. Ruhig, ruhig, ruhig, ruhig. Ich mach das. Hast du es wieder kaputt gemacht? Oh mein Gott. So, mein Freund. Einmal halbiert, verstehst du das?

05:55:43 Du kleiner Scheißer. Zum wiederholten Mal kaputt gemacht. Du bist gefeiert halt von mir. Also das... Frech sein. Wie viel kann man nicht gewinnen, weil du so dumm bist.

05:55:59 Ist das... Nee, kann man echt nicht. Es geht nicht. Aber ich verstehe auch nicht, wie sollst du die Sache in dem Mixer machen? Also ich fasse ihn an, er geht kaputt. Ich fasse ihn an, er geht kaputt. Kannst du eine Gabel holen und eine Schabe abstechen? Oder eine Biene suchen? Dann können wir gewinnen. Aber... Warum? Zabex, weil du zu dumm bist.

05:56:27 Er hat die Gabel, die du rausgebracht hast, hat er recycelt in Einzelteile, du Naseweiß. Danke fürs Wiederholen, du bist mein Freund. Wo ist der Bienenstug? Wo ist der Bienenstug? Haben Geräte schoben. Also, ich sag mal so, der Mixer ist der Endgegner hier für mich. Siehst du hier irgendwo diesen Bienenstug?

05:56:56 Ah, ich seh ihn. Ich lass mich stechen. Aufgabe abgeschlossen. Wir sind die Besten. Oh, er pickt mich in den Po. Oh, oh, oh. Aua. So, warte mal ganz kurz.

05:57:16 Okay, pass auf, den Beanstuck haben wir gemacht. Mit einer Kabel stechen, etwas in den Mixer werfen, ja gut, wir haben alles verkackt, kriegen es nicht mehr hin. Aber wir können noch Sachen klauen. Einen Schrank öffnen, haben wir das nicht gemacht. Doch, wir haben doch drei Aufgaben gemacht, wir sind am Start, alles geil. Wir können jetzt noch ein bisschen, Pussyboy, wir können noch ein bisschen was klauen, bleib mal locker, Pussy. Wer ist denn dieser graue Geist, der da alles Sachen rausträgt? Das ist unser Lustsklave, der die ganzen Sachen holt für uns.

05:57:46 Die Mixer-Aufgabe ist so einfach, Mann. Sandrix, wieso bist du ein Profi in diesem Spiel? Was ist mit dir? Oh, er kommt. Er ist wütend. Hat er dich gegriffen? Kurz vor dem Mauseloch. Oh, oh, oh. Kurz vor dem Mauseloch. Ui, ui, ui. Er schmeißt dich raus. Aber du lebst. Alles gut. Er hat dich einfach nur rausgeschmissen.

05:58:11 Ja, aber ist doch trotzdem scheiße. Hohes bleiben. Liebe für den Raid. Oh, er kommt für meinen Arsch. Uiuiui, er kommt für meinen Arsch. Uiuiuiui. Oh, der Maulwurf auch. Uiuiuiui. Ist das krass. Paul. Welcher Paul? Einer, der viel Fitness macht.

05:58:38 Okay, ich geh rein in die Küche, versuch noch Sachen zu klauen. Wir haben die Aufgaben... Ah, mal geh da hoch. Hier, komm mal bitte hierher. Hier sind ganz viele Sachen. Wo bist du denn? Wo bist du denn? Im Kinderzimmer. Ja, da hab ich schon richtig viel geklaut. In der Küche ist auch noch voll viel. Doch, ich hab im Kinderzimmer todes viel geklaut. Ich fahr auf dem Auto. Ich fahr mit dem Auto. Probleme? Ich fahr mit einem ferngesteuerten Auto, Zabex. Ja.

05:59:06 Weißt du, wo er ist? Ja, er hat mich gerade aus dem ferngesteuerten Auto gestohlen. Er hat mich, er hat mich, er hat mich, bitte. Er spürt mich, die Toilette, nein. Zabex? Ja. Ich glaube, er macht mir nur unanständige Sachen. Was macht er mit dir?

05:59:32 Ich stopf dich in die Toilette. Ich bin tot. Du bist tot? Ich hab mich selbst in der Mausefalle gekillt. Das ist dein Ernst, gell? Okay, ich lass los. Ich lass los. Okay, also so oft wie du gestorben bist, ist es geistkrank. Das Gartenzwerkspiel hat mich gebrochen. Ich lass los. Scheiß drauf, Digga. Zuerst rauslösen, dann rausnehmen. Ist das dumm.

06:00:03 Ich spiele aktiv gegen Schradin. Ja, das ist geistkrank, was du heute hier auftribbelst. Bist du morgen live? Ja. Wann? Ich gucke morgen Beauty and the Nerd Folge 4, wahrscheinlich so 16 Uhr. Ihr müsst Who's Your Daddy spielen. Ja, machen wir noch. Haben wir uns auch gedownloadet. Da ist einer das Baby und einer der Vater, ne? Ja. Samstag bist du auch dabei, streamen?

06:00:33 Nee. Samstag war ich schon hoch. Bist du morgen Abend auf ein Event? Nein, was willst du von mir? Du sagtest zu mir, du bist mit Julia auf einem Event. Nein, morgen Mittag, Nachmittag früher. Du Scheiße. Ja, und danach stream ich. Warum denn?

06:00:53 Ach, leg mich doch am Arsch. Kannst du mir helfen? Willst du morgen was streamen? Nein. Was willst du denn von mir? Wo bist du denn? Du musst mich wiederbeleben. Es geht nicht. Okay, dann löse einfach die Aufgaben ein. Ich kann doch nicht mehr einlösen. Der Mixer ist doch kaputt. Der Chat sagt, du kannst was in dem Mixer machen, obwohl er kaputt ist. Ich weiß aber nicht, wie das Funk zu nuckeln soll.

06:01:22 Boah, ich hab heute echt eine Last mit dir. Ja. Jetzt weißt du mal, wie jedes andere Spiel sich mit dir anfühlt. Umgekehrt. Heute haben wir Rollentausch gemacht. Guck mal, er weiß nicht mal, wo die Küche ist. Guck mal, wie ziellos er drauf losläuft. So wie das heute für dich war, ist das für mich in jedem anderen Game, wenn ich mit dir zocke. Checkst du das? Wo ist die Fickküche? Wenn du in das Haus reinkommst, rechts.

06:01:53 Da steht mir eine Knarre am Fenster. Ist das dumm. Ist das beschissen. Was ist das? Wenn du reinkommst, dann rechts oder was? Ja, also quasi jetzt Richtung Tür laufen und dann links. Genau, und jetzt links.

06:02:19 Boah, wir werden Sonntag so gebumst bei der Bundeskriminalpolizei, weißt du das eigentlich? Da liege ich tot. Kannst du mich reanimieren? Das ist nicht möglich. Ja, weil mein Kopf weg ist. Der Mixer liegt in der Küche rechts. Ja, kannst du da in den Mixer irgendwas reinmachen? Wahrscheinlich nicht.

06:02:49 Nee, ich sag nur, der Deckel da. Also, das macht keinen Sinn. Absoluter Quatsch. Du blutest da hinten aus. Die Zeit ist abgelaufen. Tschüss, tschau. Aber warum hast du dich getötet? Du hättest in den Tornado gehen müssen.

06:03:09 Ich hab losgelassen. Das ist sowas dummes. Du, das ist ja völlig geisteskrank. Du bist nach zwei Stunden schon fertig. Ich mach die Scheiße mit dir seit zweieinhalb Jahren. Checkst du das? Geisteskrank. Das Spiel hat einem einiges abverlangt. So. Feist. Nee, erstmal guck ich mir jetzt die Aufgaben hier an.

06:03:36 Jetzt hast du schön mit mir Clips gefarmt, jetzt schmeißt du mich in den Müll. Mit dir Clips farmen geht nicht ansatzweise. Jetzt hast du mit mir Clips gefarmt, jetzt schmeißt du mich in den Müll. Wie soll man mit dir Clips farmen? Das ist ja geisteskrank. Jetzt wirft er mich weg, Chat. Und er wirft dich weg, was wir zu tun haben.

06:04:04 Ja, wirf mich weg, Chat.

06:04:40 Okay, kann ich speichern? Nee, dann gehe ich jetzt zur Hauptmenü. Okay, mein Freund, es war ein sehr, sehr geiler Stream. Liebe, was machst du jetzt? Du zockst auf GTA, oder was? Na ja. Gut, mein Freund, dann zieh durch und lass uns die Tage gerne mal was zocken. Sonst sehen wir uns spätestens Sonntag bei der Bundespolizei. Die Tage zocken, wir haben schon Donnerstag. Ja, nächste Woche oder so.

06:05:03 Checkst du das? Also, wir sind erstmal bei der Bundespolizei am Sonntag. Weißt du, wann es losgeht? 13 Uhr oder so. Ich glaube, 12 sollen wir da sein. So 11.50 Uhr. Hallo? Ja, wir werden auseinandergenommen. Aber was machen die mit uns? Ficken die uns richtig kaputt?

06:05:22 Google mal GSG 9 Ausbildung Sport. Sporttest GSG 9. Aber dann kotze ich doch. Ich kotze doch dann. Lass uns das mal kurz machen. Pass auf. Gehen wir hier ganz kurz auf Google. Und jetzt pass auf. Sporttest. Aber 9 Sporttest. Ja, aber dann kotze ich ja. Also ich will die Ausbildung ja nicht machen. Auswahlverfahren, Ablauf und Anforderungen. So, da gehen wir rein.

06:05:52 Aber ich will doch da nur mal reinschnuppern, oder was? Auswahlverfahren. Guck mal hier, du bist hier schon mal richtig... Voraussetzung, wer kann sich bewerben? Höchstens 34, bla bla bla, Struktur, Tag 1. Physisch und kognitiv, Sporttest, IQ-Test, Persönlichkeitstest, Englisch. Alter, das geht eine ganze Woche. Montag, dann Dienstag Psycho, Matorik und Schießen.

06:06:19 Geschicklichkeitsparcours, PTV-Test, Schießtest, motorische Belastungsmaximum. Warte mal, warte mal, warte mal. Bankdrücken, 75% des Körpergewichts, mindestens 10 Wiederholungen. Ich soll auf der Bank 80 Kilo drücken. 75 Kilo. Ja, schafft man. Klimmzüge 10. Also, pass auf, ich sag dir, was ich schaffen kann, okay? 100 Meter Sprint, 13,4, ist auch schnell.

06:06:50 Cooper Test, 12 Minuten laufen, mindestens 3000 Meter, schaffe ich nicht. Bankdrücken könnte ich packen, 10 Wiederholungen, 75 Kilo könnte ich packen. Klimmzübel, strikter Obergriff, 10 Wiederholungen bin ich raus, schaffe ich nicht ein. 100 Meter Sprint, schaffe ich.

06:07:05 Nein. Doch, doch. 100 Meter in 13,4 Sekunden 100 Prozent. Schaffe ich locker? 100 Prozent? Laber doch nicht. 100 Meter in 13,4 Sekunden schaffe ich so locker, Pussyboy. So locker. Alter, du bist doch langsamer als ich. Nein. Du hast dich doch auf der Italien-Tour nicht getraut, gegen mich zu rennen. Ja, dann rennen wir, dann rennen wir am Sonntag. Dann machen wir Sprint am Sonntag, 100 Meter Sprint. Okay.

06:07:32 Nehme ich dich weg. Fickbirne. Du Pissnelke doch rumdiskutieren und rumgeheult auf der Italien-Tour. Standweitsprung 2,40 Meter. Was heißt Standweitsprung? Du stellst dich hin und springst nach vorne. Aus dem Stand? Ja. Aber das ist doch keine Schuens. Wie soll ich das schaffen?

06:07:53 Ich schaff keinen Meter. 2,40 Meter schaff ich nicht mal mit Anlauf, du Pussy. Guck mal hier, Hallenhindernisbahnen. Sieben Hürden, Tischtennisbanden, überspringen ohne Umstoßen. Ein umgeworfenes Element bedeutet Wiederholung der gesamten Reihe. Alter. Klettertau und Tisch. Keine Chance. Große Sprossenwand. It's over. Also...

06:08:17 Also keine Schuens. Ist nicht machbar. Wir machen was. 100 Meter in 13,5 Sekunden. Locker. Okay, was schätzt du, wie lange brauche ich? Du bist fett.

06:08:38 Du kannst nicht rennen. Weißt du, du rennst mit deinem X-Bein. Aber warum beleidigst du mich? Du sagst immer, du heulst immer rum, du willst das Duo gewinnen und wir sind immer so gemein zueinander. Du bist der größte Bastard. Du willst mich unten halten, du willst mich schikanieren, du willst mir schaden. Dann halt deine Fresse. Alter, Härtewoche. Härtewoche Phase 2. Du läufst mit Marschgepäck.

06:09:05 24 Stunden durch. Kein Problem. Mythos und Fakt, was ist an den Geschichten dran? Das ist ja krass. 30 Sekunden für 100... Digga, seid ihr bescheuert? Ich brauche doch keine halbe Minute für 100 Meter. Seid ihr bescheuert? 100 Zapps von Ansagen, wenn du es in 30 Sekunden schaffst.

06:09:32 Okay, Chat, ich werde... Also, pass auf, ich sage euch jetzt, was ich hier schaffe. Cooper-Test schaffe ich nicht. Bankdrücken schaffe ich. Klimmzüge schaffe ich keinen einzigen. 100 Meter schaffe ich. Standweitsprung schaffe ich nicht. So, Venter Aqua mit den 25 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ganz kurz, du musst mit Gewichten 30 bis 40 Kilometer marschieren.

06:09:57 Also. Der 50 Kilometer Marsch als Test. Mehrere Wochen vor PFT2 laufen. Danach Tapering Phase. Nicht ein bis zwei Wochen vorher über 50 Kilometer Marsch. Also pass auf. Am Ende des Tages wird so ein Ding. Wir werden da Praktikum machen. Die werden uns ficken. Aber da, also jokes aside, das Ganze knicken. Das ist over. Keine Schuens.

06:10:24 Also, GSG-9-Härtetest schaffen wir nicht, oder was? Nein. Also, wir werden da reinschnuppern und ich werde mein Bestes geben, aber also entweder einer von uns landet blutkotzend im Krankenhaus oder wir schaffen nicht mal ansatzweise, auch du nicht, nicht mal ansatzweise. Ja, aber ich schaffe mehr als du. Ja, weil dir das wichtig ist, weiß ich, haben wir mittlerweile gemerkt. Komm mal, Chad, merkt euch das. Wenn der einmal wieder rumheult, wir müssen zusammenhalten, merkt euch das, wie er redet. Merkt euch das.

06:10:55 Eigentlich müsste ich mal bei der Streamer-Olympiade dabei sein. Du warst bei der Streamer-Olympiade dabei vor drei, vier Jahren. Da war ich noch nicht dabei und bei der Streamer-Olympiade würde ich richtig Gas geben. Chat will uns 200 Subs geben, wenn wir das SEK schaffen. Bundeswehrkarriere Deutschland ist bei mir im Chat. Bundeswehrkarriere Deutschland ist bei mir im Chat. Bundeswehrkarriere ist bei mir im Chat drin.

06:11:19 Willst du noch ganz kurz sagen, dass der Heli-Flug abgesagt wurde? Und nochmal ganz kurz, warum? Ja, der Heli-Flug wurde abgesagt, weil wir im Heli nicht streamen können. Und ich gesagt habe, wenn wir nicht streamen können, steige ich nicht ein.

06:11:31 Nee, nee, du hast gesagt, dass du Schiss hast. Nee, aber ich frage mich, wieso es dein Kompetenzteam nicht hinbekommt, einen Flug aus Meili zu streamen. Das check ich nicht so richtig. Können wir, es ging um Sicherheitsvorkehrungen von der Bundespolizei. Weil dein Kompetenzteam, mir wurde gesagt, die schaffen es nicht, das zu streamen. Doch, klar schaffen sie das. Hatte ich andere Informationen. Du hast immer andere Informationen.

06:11:55 Aber ich sag mal so, ich bin jetzt auch, ich werde jetzt auch keine Tränen vergießen, weil ich nicht mit einem Helikopter fliegen muss. Glatze wurde heute frisch poliert, Chad. Super. Ja, das wird eine krasse Nummer. Ich freue mich drauf. Wir sehen uns Sonntag, mein Freund. Und müssen gucken. Wir geben Gas. Wir geben Gas. Tschüss, ciao, ciao, tschüss, ciao.

06:12:19 Was ein Pussyboy. Chat, es war ein super geiler Stream. Ey, ich küsse alle eure Herzen. Wir sehen uns. Ladies and Gentlemen.

06:12:27 Morgen wieder in alter Frische. Wir gehen morgen rein. Geil in die Reactions. Gucken Beauty and the Nerd Folge 4. Gucken noch 2-3 geile Videos. Machen morgen einen schönen Stream. Starten zusammen ins Wochenende. Sonntag sind wir bei der Bundespolizei. Montag wahrscheinlich ein IRL-Stream mit Abu Goku aus Kiel. Und vielleicht zocken wir morgen auch noch irgendwas Geiles. Ich überlege mir was. Wir schauen mal, was wir Schönes machen.

06:12:54 In dem Sinne, Chat, habt einen geilen Abend. Danke für den dicken Support. Ihr seid die Besten. Nur Liebe, kommt gut durch die Nacht. Lasst euch nicht ärgern. Ich hoffe, ihr seid morgen Nachmittag am Start. Und dann feuern wir ab. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Nur Liebe, nur die Harten kommen in den Garten. Gute Nacht, Chat. Ciao.