Gemeinsamer Fastfood-Simulator mit Eli, G-Time & Willi

00:00:07 Ich will Hard Sex Ich find dich geiler als Trimax Spiel an mir herum, denn I like that Du siehst so gut aus, dein Arsch ist geil, Fett Ich will Hard Sex So gut aus, dein Arsch ist geil, Fett Macht wegen dir zu oft Lacht mit Frank Rosin gekocht ab Denk an ihn ungelogen, je Nenn mir einen, der noch so geil

00:00:49 Zabex, du bist wirklich einzigartig. Frage mich, bist du? Ich komm mit Feuer ausm Arsch auf die Bühne. Zabex, merkst du, dass ich mich bemühe? Mein Arsch fackelt alles ab auf der Bühne. Während ich in Zabex Bauchnabel wühle. Ja, ich weiß, dein Duo ist der Schradin. Zusammen tut ihr einen auf Dreamteam. Bestimmt hast du eben auch mal alleine. Doch es reicht mir, ich will dich. Ich schaff, es ist Sex.

00:02:59 Ich finde dich geil. Arsch ist geil. Fett. Ich will Hartz. Fett. Ich einzig hart. Ich komme Feuer aus dem Arsch. Ja, ich weiß. Dein Duel ist der Schraddi. Samen tut dir Arsch. Stimmt, hast du ihn im Tisch. Mittag. Ich finde dich geil. Hut aus dein Arsch ist geil. Fett. Ich will Hartz. Fett. Ich einzig hart. Ja, ich weiß. Dein Duel. Faddi ist wieder zurück und wir haben heute einen speziellen Gast. Hallo Sheila. Wie geht es dir an diesem wunderschönen sonnigen Tag?

00:08:40 Perfekt, das habe ich mir gedacht. Wie ist die Lage? Wie geht es Frauen und Kinder? Wahnsinn. Sehr ausgeklügelte, individuelle und sauber sachlich ausgeführte Antworten. Liegst du bequem? Geht es dir gut? Kann ich dir was Tolles tun? Das deute ich mal als ein Ja. Lass dich nicht stören, schlaf weiter. Nur Liebe. Nur Liebe. Und das Sofa ist herrlich. Das ist schön beige. Ein schönes beiges Sofa. Wird immer abgesaugt. Und sobald das Sofa schön abgesaugt ist,

00:09:14 Leg das fiesig da drauf und alles ist wieder voller Haare. Es ist geil. Alter, Sergen, was geht, Junge? Bruder, Sergen, du wirst dich glauben, wer mir vor einer Stunde auf TikTok geantwortet hat. Du Peach. Der Luxmaxer. Und ich werde da was klar machen. Er hat mir geschrieben, steht die Einladung noch. Auf dich hat er geschissen, finde ich geil. Mir hat er geschrieben, obwohl ich ihm nicht geschrieben habe. Ich habe ihn nur offen eingeladen im Stream.

00:09:35 Und wir werden uns von ihm bewerten lassen. Wie gesagt, herzliche Einladung. Ich hab Bock mal mit dem zu quatschen und ich hab Bock, dass der mich mal richtig auseinander nimmt. Ich will wissen, wie schief ist mein Gesicht? Wie ist mein Körperfettanteil? Wie hoch ist meine Stirn? Haaransatz, wir machen was.

00:09:50 Geil. Es ist der Star-Trainer. Rede mal. Wir haben noch keinen Termin. Ich habe ihm geschrieben, Einladung steht. Aber sobald ich was weiß, sage ich Bescheid. Und dann wird abgefeuert. Bitte nimm Schradin mit. Ja, Mann, Schradin ist jetzt aber ab heute neun Tage weg, Mann. Du kannst mit dem Wichser nichts planen, weil der ständig irgendwelche Fernsehshows dreht oder auf irgendwelchen Events oder irgendwelche Placement macht. Es ist unmöglich, Digga. Schradin ist einfach wieder Fernsehmoderator geworden. Du kannst mit diesem Wichser nichts planen, weil der ständig unterwegs ist, ja?

00:10:22 Ah man, das ist übrigens, ey, kennt ihr euch noch an die Geschichte erinnern mit meinem super teuren Teppich, der hier lag, zwei Tage bevor er zerstört wurde? Das war diese Katze, Digga. Diese Katze hat meinen Teppich zerstört. Guck mal, wie friedlich sie da liegt. Sie liegt da, als könnte sie keiner Fliege was zuleide tun, als wäre sie friedlich, als wäre sie lieb. Aber dieses Tier, dieser kleine haarige Teufel, hat meinen 500 Euro Wollteppich ins Jenseits geschickt.

00:10:50 Die war das. Schön voll gekotzt, das Ding war am Arsch. Machste nix, Digga. Ey, Freunde. Ich für meinen Teil habe...

00:11:06 Heute schön meine 10.000 Schritte gemacht. Ein bisschen Kalorien abbauen für unsere 12 Cheeseburger in einer halben Stunde Challenge, die wir diese Woche Freitag machen. Mitashi meinte schon, er ist am Start. Er will sich aber irgendwie treffen. Ich sag, Digi, hol dir einfach Cheeseburger nach Hause. Wir machen es im Discord. Ansonsten kann er auch gerne hier bei mir in der Bude vorbeikommen und sich hier dazugesellen. Das geht auch. Aber auch der Türke Särgen ist dabei. Dem ist scheißegal, dass gerade Ramadan ist. Der hat gestern im Stream gesagt, er fastet nicht, weil er es nicht schafft.

00:11:34 Das wird geil. Wir setzen uns Freitag hier hin. Zwölf Cheeseburger vor McDonalds in einer halben Stunde. Und es geht um 100 Subs. Ich habe eine Wette mit einem Zuschauer. Zwölf Cheeseburger und eine Cola Light. Das ist es, Baby. Wir feuern so ab. Heute haben wir ein geiles Programm. Erstmal Pascal, du treues Schwein. Danke wie immer für die unfassbar dicken Sub-Bombs, die hier reinflattern. 15, danke für die Bits. Danke auch für die ganzen Prime Subs. Kai Hopla, Evil Dragoni.

00:12:04 Vitani, Nadine, Rage, QQ, Goloto auch. 20 treue Monate am Start. Pascal scheppert hier die 15 Subs rein. Das ist alles geil. Alles geil, nur Liebe. Krone, Zero, Joe Litty. Danke für die Subs. Wir haben heute ein sehr geiles Programm. Wir machen... Und Sandra mit den 10 Subs an den Chat. Und Mixta mit den 10 Subs an den Chat. Es ist geil.

00:12:33 Es ist einfach nur geil. Nur lieber an alle. Danke für die fette Unterstützung. Wir haben heute ein unglaublich geiles Programm. Wir machen ein bisschen Reaction bis 20.30 Uhr. Ich sehe uns in der Schrebergarten-Doku. Wir gucken das neue Saschka-Video. Wir haben noch ein Video 24 Stunden Praktikum als Frau bei der Müllabfuhr. Und um 20.30 Uhr, Ladies und Gentlemen, gehen wir mit einem supergeilen Squad rein in ein Simulator-Game. Fastfood-Simulator. Ich bin fett wie Sau. Es passt wie die Faust aufs Auge. Eli, G-Time, Willi, ich schmeiß eine Fastfood-Kette.

00:13:03 Das wird sehr, sehr geil. Da freue ich mich extrem drauf. Patrick, ich lutsche deinen Schwanz. Danke für die 10 Subs. Freue ich mich sehr, sehr drauf. WWE machen wir morgen. Wollte ich eigentlich heute machen, aber Eli hat geschrieben, hat gefragt, hast du Bock? Ich habe Bock auf ein Simulator-Game mit einem geilen Squad. Deswegen machen wir morgen, weil am 13.3. kommt ja das neue WWE-Game raus. Ähm...

00:13:27 Da haben wir morgen Placement, freu ich mich drauf. Gucken wir mal rein, testen das Spiel mal aus. Ich bin Die Hard WWE Fan, damals schon SmackDown vs Raw 2007 gezockt. Dementsprechend wird das eine sehr, sehr fette Nummer. Ist geil. Boah, Sheila, siehst du das? Sheila, ey, siehst du das? Marni mit 25 Subs. Hey, Sheila, hallo.

00:13:53 Hallo! Na, f*** dich. Der ist das scheißegal. Mani hat ja basically ihr Katzenfutter bezahlt, aber die ist zu abgehoben. Backfisch, frischer Backfisch. Miko mit. Ja, was passiert hier? Miko macht fünf Subs und Sandra haut die 100 rein.

00:14:22 Auf nen geilen Stream, Sandra. Ey, Sandra, du hast zu viel Geld. Ich hab's jetzt offiziell gesagt. Digger, du hast zu viel Geld, Sandra. 100 Flocken einfach so auf den Kopf gehauen. Ist das geisteskrank. Mittwoch ist absent. Oh, er hat mir auch geschrieben. Ich hab ihn gedonen wollt. Ich muss ihm noch antworten, dem Süßen. Äh, nee, ich bin nicht da. Ich bin da mit Julia unterwegs. Das ist ja Off-Day. Und da sind wir unterwegs. Pflanzenzentrum, bisschen chillen. Ich glaube...

00:14:47 Da bin ich nicht, nee. Machst du nix. Aber nur Liebe, der wird die Hütte wieder abreißen und am Feuer frei. Digga, ich bin spazieren gegangen und ich war das erste Mal nach Tagen wieder draußen, weil jetzt so diese Pokémon-Session da war und so. Bruder, ihr habt mich gestern tatsächlich nicht verarscht, ne? Ein Liter Supersprit, 2,10 Euro. Digga, das hat gefühlt vorher nicht mal V-Power gekostet.

00:15:16 2,10 Euro. 1 Liter super, Dicker. Ich dachte, mir fallen die Augen aus dem Kopf. Ja. Diesel, 220. Der Raptor hat einen 80-Liter-Tank. Wir machen was. Das ist völlig geistesgestört. Bruder, der muss dann bleiben stehen. Ich gehe zu Fuß, ja. Ich fahre Uber, ist günstiger.

00:15:44 Was glaubst du, wie sich Normalverdiener fühlen? Ja, ey, Digga, ich verstehe die Leute auf TikTok. Bruder, es lohnt sich legit nicht mehr arbeiten zu gehen, weil du einfach dein ganzes Gehalt verfährst. Digga, du musst tanken, Arbeit fahren, dann wieder zurückfahren, fünfmal in der Woche. Wie machen wir es? Also du arbeitest ja als Normalverdiener, arbeitest du nur noch für Benzin.

00:16:06 Das ist doch gestört. Okay, Marnie arbeitet nur, um hier Sub-Bombs rauszuschallern. Genauso wie Sandra. Das ist nochmal was ganz anderes. Danke für die 10 Subs. Kann ich einen Liter verdanken. Das ist crazy, ja. Crazy. Burgergeld, scheiß auf alles. Ja, auch mal Dr. Holiday, gelben Schein holen. Also das ist schon echt irre, was da abgeht. Also das schmerzt auf jeden Fall. Was eine Scheiße, ja.

00:16:31 Da musst du wie, wie, ja, hier, wie heißt der Typ? Fred Feuerstein. Musst du Unterboden von deinem Auto rausnehmen und dann einfach mit den Beinen auf der Straße laufen. Warte, musst du ihn hier machen. Gibt's doch von einem Clip? Ja, bestimmt. Fred Feuerstein Auto. Hier, bei den Benzinpreisen. So fahre ich in Zukunft. Guck mal hier. Wo ist dein scheiß Auto? Ah, halt die Fresse. Ist er das?

00:17:06 Fred Flintstone hat dieses Auto, den er in die Füße kriegt und er rutscht. Digger, schön mit den Füßen. Fick ich Benzin. Tote Nummer, ja, machst du nix. Rechne mal Mindestlohn, dann 30 bis 50 Kilometer Arbeitsweg bei 2,15 Euro Benzin, da bist du besser dran mit Burgergeld. Ja, das ist, also die Frage ist, also wird es jetzt schlimmer? Oder wird es wieder besser? Oder bleibt es jetzt für immer so? Ich weiß nicht genau, aber das ist schon echt ätzend.

00:17:44 Naja. Ey, aber heute soll es sich um Benzinpreise gehen, Freunde. Lass uns einfach einen schönen Stream haben. Wir bleiben alle schön drin. Durch gelben Schein. Wir machen hier einen entspannten. Haben einfach eine geile Zeit. Ich danke euch für die fett Unterstützung, Sandra. Danke für die 10 Subs. Auch danke für die Primes. Ich habe hier ein paar Videos vorbereitet. Schön ein bisschen Schrebergarten-Doku. Und um 20.30 Uhr feuern wir ab mit den Jungs. Fastfood-Simulator. Ich habe richtig Bock. Ich muss mal gucken, ob der Luxmaxer geantwortet hat. Boah, da habe ich richtig Bock drauf. Das ist so witzig.

00:18:13 Nee, er hat mich gedonnen, Walt. Boah, Bruder. Ich bin nicht wichtig genug. Er ist zu bekannt. Der war auch eben bei Phoebe, hab ich gesehen. Der ist richtig am Abfeuern gerade. Wir gehen rein. 24 Stunden als Frau bei der Müllabfuhr. Liebe Grüße an Katharina. Die macht geile Videos. Das ist die, bei der ich im Uber saß. Aus Zufall, Digga. Völlig irre. Die macht sehr, sehr gute Videos. Kann ich nur empfehlen, auch mal vorbeizuschauen. Auch vielleicht realer Irrsinn nachher nochmal abfeuern.

00:18:42 Gehen wir rein. Und Abfahrt. Müllmann ist nach Unfallstatistik der zweitgefährlichste Job der Welt. Alleine in Deutschland brennt fast täglich ein Müllfahrzeug. Wirklich, Digga, das ist verrückt. Frage, ist das, also wir werden es wahrscheinlich in dem Video gleich rausfinden, aber ich frage einfach mal den allwissenden Chat, ist das wirklich so, dass die unglaublich gutes Geld verdienen?

00:19:06 Oder ist das so ein Aberglaube? Weil das Ding ist, so früher war das immer so, als Kind hat man gesagt, ja, wenn du in der Schule nicht aufpasst, wirst du Müllmann so ein auf den, was super respektlos ist, weil das ein sau wichtiger Job ist. Aber ich habe immer gehört, dass die unglaublich viel Kohle verdienen. Mega wichtiges Thema. Wollte es dir ans Herz legen. Nur Liebe und günstigen Dieselzonen.

00:19:26 Äh, ja, das Video von Gnu hab ich auf dem Schirm. Ich find das aber super, super schade, dass man über so ein Thema überhaupt ein Video machen muss, weil das sollte eigentlich gesunder Menschenverstand sein, wenn eine Frau, eine Kollegin, eine Streamerin für alle offensichtlich erkennbar im Internet gestalkt wird, dass man sich da nicht drüber lustig macht und dass sowas nicht witzig ist. Also, dass das überhaupt so ein Thema geworden ist.

00:19:51 Dass da so Memes draus entstanden sind und Leute sich drüber lustig gemacht haben, teilweise auch Streamer. Keine Ahnung, also so gerade dieses Thema Stalking bei Frauen ist halt einfach kein, ist halt einfach nicht witzig. Es gibt sauverwirrte Leute, es gibt saugefährliche Leute da draußen. Keine Ahnung, ja. Das sollte eigentlich gesunder Menschenverstand sein, dass man da nicht drüber lacht oder dass das halt nicht witzig ist, ja.

00:20:14 Das liegt vor allem an falsch entsorgten Lithiumbatterien und Vapes, die tagtäglich das Leben werden... Das ist schon eine verrückte Nummer. Warum raucht die jetzt so? Tschüss. Zum Vergleich, Polizei ist bei der Unfallquote nicht mal in der Top 10. Zudem kommt, nur ein Prozent der Müllwerker sind Frauen. Kann ich also rein faktisch diesen... Oh, und Katharina wird da jetzt mal richtig einen aufstehen. ...job überhaupt schaffen?

00:20:41 Es ist 5 Uhr, 45, morgens, aber... So, wo sind meine Arzen, die um 5 Uhr aufstehen? Wo sind meine Arzen, die um 4 oder 5 Uhr aufstehen, Digga? Das ist die Hölle auf Erden. Nur Liebe, nur Respekt. Bruder, das ist... Also das ist eine gottlose Uhrzeit. Digga, wie viele? Alter, ist das krass. Digga, wie viele, ja?

00:21:10 4.40 Uhr aufstehen? Das würde bei mir einen Monat dauern, bis ich da meinen Schlafrhythmus drauf trainiert habe. Digga, Respekt. Das ist irre. Da um die Uhrzeit gehe ich schlafen. Verrückt. Das Ding ist...

00:21:27 Man lebt doch auch eigentlich voll an den anderen vorbei. Du stehst so früh auf und du musst ja auch eigentlich dann wieder früh pennen gehen, damit du so halbwegs ausgeschlafen bist. Und wenn so Homies oder so dann Feierabend haben und dann ist eigentlich die Zeit, wo man abends vielleicht nochmal was macht, muss man dann schon wieder schlafen gehen, weil du sonst einfach gefickt bist die ganze Woche über. 5.10 Uhr klingelt der Wecker, 3.45 Uhr aufstehen, gottlos, wirklich geistesgestört. Jeder aus dem Team muss unfassbar gut funktionieren, damit das klappt. Mitternacht pennen reicht? Boah, nee, Digga.

00:21:56 Mitternacht pennen gehen, dann 5 Stunden schlafen? Nee, Digger.

00:22:03 Das dann fünf Tage lang, da bist du doch gefickt, da musst du ja am Wochenende so viel Schlaf nachholen. Aber ich habe gehört von Monte und von Schradin, dass im Alter der Mensch weniger Schlaf braucht. Weil ich bin da wirklich mittlerweile, in der Ausbildung war das nochmal was anderes, da war man drauf trainiert. Mittlerweile, sage ich ehrlich so, also so sieben Stunden muss man schon pennen, damit man halbwegs fit ist, würde ich sagen. Aber ist natürlich Luxus, ne? Also es gibt wahrscheinlich viele, die kommen da irgendwie mit vier, fünf Stunden Schlaf, klar.

00:22:30 Ich hoffe, dass es wirklich ist. Wenn ich irgendwann so Mitte 30, 40 bin, dass ich dann einfach so einfach nur 4, 5 Stunden pennen brauche und dann bin ich fit. Weil ich finde...

00:22:40 Auch wenn Schlafen richtig geil ist, es nervt auch irgendwie. Stellt euch mal vor, man hätte noch so 3, 4, 5 Stunden mehr Zeit am Tag, wo du noch irgendwas Geiles machen kannst, die du nicht schlafen musst. Stellt euch vor, wir müssen nur so 3 Stunden schlafen. Wie geil wär das? Und dafür hab ich im ersten Schritt gestern erstmal meine Dienstklammer gemacht. Das nervt. Gestern, wir liegen im Bett, zocken Pokémon noch. Ich hab noch die Soling Challenge von Danny geguckt. Und wir haben noch auf der Switch Pokémon gezockt.

00:23:07 Blattgrün, Feuerrot. Und irgendwann bin ich müde geworden. Und dann war es schon so Viertel nach Vier. Und ich denke mir so, das fuckt mich so ab, dass ich jetzt müde werde. Ich würde am liebsten einfach bis 9 Uhr morgens noch zocken. Und dann würde ich gerne einfach aufstehen und fit sein. Manchmal finde ich es scheiße, dass ich schlafen muss.

00:23:23 Ich fühle mich wie beim Skifahren. Und da als Müllwerker so viel passieren kann, musste ich dann erstmal eine Sicherheitseinweisung machen, um überhaupt in die... Neues Video von Marvin schon gesehen. Ja, habe ich gesehen. Dominos hat da gut reingeschissen. Also ich hoffe, dass sie das Ding da irgendwie noch auflösen und die Leute ihre Gewinnspiele kriegen, beziehungsweise ihre Preise.

00:23:40 Weil das verstehe ich bei solchen Firmen immer nicht. Guck mal, es tut doch Domino's als Pizza-Franchise-Kette nicht weh, wenn die ein Gewinnspiel machen und dann kriegen da fünf Gewinner irgendwie einen Computer oder sowas. Diese Fake-Gewinnspiel-Scheiße check ich nicht. Wenn du ein Gewinnspiel machst, dann löse es doch auf, ja. Also wie kann man sich so selber ins eigene Bein schießen? Gebt den Leuten ihren Scheiß-Computer oder den E-Roller. Das ist wirklich auch so diese YouTuber damals immer so Gewinnspiele machen und die Scheiße dann nicht auflösen. Ist doch giga-cringe. Was ist eine Pferdescheiße?

00:24:09 Boah, Lois, Junge. 35 Monate. Ich hoffe, dir geht's gut, mein Freund. Und Marni auch noch mal mit 10 drin. Wir machen was, da klingelt die Kasse. Liebe, mein treuer Freund. Nähe eines Müllfahrzeugs zu dürfen. So, dann erzähl mal, wie die Schippe mich nicht zerquetscht. Wie du siehst, wir haben ja hier einige Bilder. Ja. Als ich angefangen habe, gab's die nicht. Wir sind mittlerweile alle dazugekommen, weil immer mehr Unfälle passiert sind. Es sind wirklich sehr viele, schlimm auch Unfälle passiert. Ein Mitarbeiter von uns hat sogar zwei, drei Finger verloren.

00:24:37 Boah, ja, nicht in die Schuze. Hatten wir damals auch einen Lehrer in der Holzwerk AG. Der hat in so einer Sicherheitstür den Finger verloren, hat man sich erzählt. Kann sein, war auch ein Aberglaube.

00:24:47 Alles was in die Richtung geht. Was natürlich noch dazu kommt, du wärst wahrscheinlich auch auf Trittbrettern mitfahren. Kannst du dir schon mal Flicht draufstellen. Richtig, das ist schon mal gut, dass du mit beiden Füßen draufstehst. Es sind einige Unfalle passiert. Vielleicht Handschuhe nass, nur mit einer Hand festgehalten, was auch immer. Wir hatten schon einen Fall, der heißt der junge Mann vom Trittbrett gefallen und direkt auf dem Kopf gelandet.

00:25:09 Als ich das erste Mal gehört habe, dass Müllmann so ein gefährlicher Job sein soll, konnte ich mir das und werde ich so sein gar nicht vorstellen. Aber jetzt habe ich ein bisschen Angst, morgen irgendwas falsch zu machen. Fangen wir mal mit dem Kleinen an, fährst du hier vor, vor dem Anschlag, und dann lässt es einfach so reinfallen. Und dann gehst du natürlich einen halben Schritt zurück. Boah, ich fand als Kind Müllautos immer so geil. Ich habe in so einem Dorf gewohnt und da hatte ich so eine Hunderunde mit meinem Vater, die sind wir immer spazieren gegangen. Und da war so ein alter Autofriedhof.

00:25:36 So ein kleiner, da standen dann so vier, fünf alte Autos und da stand auch immer so ein alter, verwahrloster, ausrangierter Müllwagen. Und der hat mich als Kind immer angezogen. Ich fand die immer super interessant und super geil. Aber die haben immer gestunken. Und ich habe genau diesen Müllwagen gestank in der Nase. Die hatten immer so einen ganz eigenen, sonderbaren Muckgeruch. Checkt ihr? Jetzt der Behälter runterfällt, damit dir oder dem Lader nichts passiert.

00:26:04 Ich habe richtig Respekt vor der Maschine gerade. Das ist schon nicht ohne. Mach ich die falsch ran, fällt sie auf mich drauf. Mach ich sie richtig dran, geh nicht weg, haut sie mich um. Mach ich sie richtig dran, verheddern mich da drin, werde ich mit reingeschmissen und zerquetscht und sterbe. Vorsichtig, vorfahre. Wäre alles blöd, wenn das passiert, ne? Am besten gerade, ja? Super, einen halben Schritt zur Seite.

00:26:27 Wenn du dazu da dran stehst, kriegst du den Uppercut deines Lebens, Digga. Da musst du nach, keine Ahnung, nach Tembuktu fliegen und deine Zähne suchen, wenn du das Ding in die Schnauze kriegst. Ja, normaler Ablauf, sieben Sekunden. Hoch, runter, leer machen wir da runter. Das heißt, ich habe, um eine Mülltonne zu entladen, gerade mal sieben Sekunden Zeit. Bevor ich wirklich ready für die Tour war, ging es dann auch nochmal zum Theorieunterricht. Und da wurde mir basically eigentlich zwei Stunden lang gesagt, was alles passieren kann, wenn ich eine Sekunde lang nicht aufpasse. Wenn du da aussteigst, musst du leider immer mit der Unruhe...

00:26:56 Vernunft der anderen Verkehrszahl, die wir rechnen. Guck, wie du aus dem Auto aussteckst, immer grundsätzlich nach links und nach rechts. Ey, generell, das muss auch so ein stressiger Job sein, ne? Auch wenn ich mir so die armen Lkw-Fahrer manchmal vorstelle, wenn du dann da mit diesem Müllauto fährst und das ist, Bruder, guck mal, die sind, für uns ist das selbstverständlich, ne? Wir stellen die Mülltonne raus und dann ist die Mülltonne irgendwann sauber und leer und dann schmeißen wir unseren Müll rein und das läuft alles wie von Zauberhand. Bruder, Digga, wir werden nun in die gefickt. Wir würden in den Müll, würden wir untergehen.

00:27:23 Und das muss so stressig sein. Dann kommen die mit diesem riesen orangenen Auto morgens und die müssen ja irgendwo parken. Da müssen die immer anhalten. Mülltonne rein, Mülltonne raus, ein Stück weiterfahren, dann wieder anhalten. Dann ist Berufsverkehr, dann sind die Leute abgefuckt, weil die im Weg stehen. Die können aber auch nirgendwo hin, dann müssen die sich mit irgendwelchen wütenden Alman-Arschlöchern rumschlagen. Bruder, Hölle. Von wo die Brille? Boah, weiß ich nicht mehr. Habe ich mir bei irgendeinem Optiker mal geholt, aber das war so ein Underground-Optiker. Weiß ich nicht, Digga.

00:27:51 Weil da kann jederzeit ein Fahrradfahrer kommen, E-Roller kommen und dann war's das. Ich bin danach so früh schlafen gegangen wie noch nie, denn um 3.30 Uhr hat der Wecker geklingelt. Und ich hab jetzt erstmal 300 Mülltonnen vor. Digger, 3.30 Uhr. Mir wird schlecht. Jetzt geht's zu meiner ersten Tonne. Das ging schnell. Hoffentlich erinnere ich mich noch an alles. Oh, die ist aber voll. Die hat dir aber jemand so voll gemacht, ne? Mir wird übel.

00:28:19 Eins von 300, Wahnsinn. Ehrenwerter Job auf jeden Fall, immerhin kümmern die sich um unseren Müll, Respekt. Ja und das darf man nie vergessen. Und deswegen...

00:28:48 Als privilegiertes, fettes, faules Streamerschwein habe ich da natürlich leicht reden. Aber ich finde, sich solche Videos anzugucken und sowas immer wieder hervorzuheben, auch Feuerwehr, Polizei, Rettungskräfte, Leute in der Altenpflege etc., hatte ich letztens. Da war ich bei meinen Eltern spazieren und da habe ich einen Zuschauer getroffen. Und ich sage so, der sagt so, ach krass, du, hier können wir ein Foto machen. Ich sage, ja, safe, komm, wir machen ein Foto.

00:29:10 Und dann sag ich, wo bist du drauf los, wo kommst du her? Es war ein Sonntag. Er sagt, ja, ich arbeite in der Altenpflege. Ne, Samstag war das. Ich arbeite in der Altenpflege. Ich sag, boah, krass, Respekt. Hab ich ihm auch gesagt, ne, dicken Respekt und super wichtig. Danke dafür, dass er diesen Job macht. Ich sag, aber Sonntag hast du frei. Ne, Sonntag wieder los. Also dicken, dicken, dicken Respekt ohne diese Leute. Und wir werden alle irgendwann alt. Wir produzieren alle Müll. Ohne diese Leute.

00:29:37 würde die ganze Infrastruktur nicht funktionieren. Und meistens arbeiten die dann so leise oder man kriegt es oft nicht mit. Deswegen finde ich das ab und zu mal schön, einfach so ein bisschen Aufmerksamkeit dem zu schenken und einfach mal zu sagen, danke, dass es euch gibt, danke, dass ihr diesen Job macht, danke, dass ihr den ganzen Bums hier am Laufen haltet. So ist es.

00:29:54 Und genau das ist das erste große Problem, denn so eine Tonne wiegt halt locker das Doppelte bis Vierfache von meinem eigenen Körpergewicht. Und ich müsste aber theoretisch, um die Zeit einhalten zu können, zwei Tonnen gleichzeitig ziehen. Das heißt, ich muss mir irgendwie überlegen, wie ich das hinbekomme. Ach du Scheiße, ist die schwer. Die ist so groß. Also hier hat irgendwer ordentlich was entleert. Oh nein, oh nein, oh nein, die ist zu groß. Die ist schwer, ne? Die ist sehr schwer. Warte.

00:30:22 Oh, das war aber länger als 7 Sekunden. Alles gut. Da hin? Oh Gott. Alter, das ist ein Workout und das um 6 Uhr morgens. Teilweise waren diese Tonnen so schwer, dass ich hochspringen musste, um die überhaupt angewinkelt zu bekommen, um die irgendwie auf die... Dicka, aber was schmeißen die da alles rein, ja? ...rädern bewegen zu können.

00:30:47 Ist das für dich auch so schwer oder nicht? Nein. Aber das ist ja auch jahrelang, wenn du dabei bist. Probleme. Hier habe ich gecheckt, mit Kraft komme ich hier wirklich einfach nicht. Digga, was sind das für verfick große Mülltonnen und warum haben wir die nicht? Digga, wir haben hier so kleine Pissmülltonnen und bei uns ist das immer so, die werden entleert, auch die Papptonnen und so. Und dann muss man sich damit, also quasi mit den Nachbarn darum prügeln.

00:31:15 gefühlt, dass da genug Pappe reinpasst, weil es ist einfach für die Masse an Leuten, sind die Tonnen einfach zu klein. Und dann läuft die Scheiße über, dann musst du Kartons horten in deiner Wohnung. Manchmal fahren Julia und ich dann auch zu so einem Müllplatz, wo man das abladen kann, weil wir so viel Scheiße geschickt kriegen und so viele Kartons haben, die kannst du da gar nicht unterbringen. Und sonst sind die Tonnen nach einem Tag wieder voll und in zwei Wochen werden die erst wieder entleert. Aber niemand macht die Kartons klein? Doch, doch, doch, doch, safe.

00:31:41 Rede mal. Schön die großen Säcke. Nur Liebe. Nur Liebe. Lass es dir schmecken und gib gerne mal Feedback, wie du es fandest, mein Freund. Guten Appetit. Ich war auch mal so ein Wichser, der zu faul war, die Kartons zu zerkleinern.

00:32:04 Muss ich ehrlich zugeben. Ich hab dann auch immer so einfach reingeschmissen den Scheiß. Ist natürlich super assi, man muss sie zerkleinern, damit für alle genug Platz ist. Und dann hab ich irgendwann mal so einen richtig wütenden, das war in meiner alten Wohnung noch, dann hab ich so einen richtig wütenden, anonymen Brief von einem Nachbarn im Briefkasten gehabt. Der war richtig sauer, aggressiver, passiv-aggressiver Unterton. Ja, Karton, mach die Gefällis klein und solche Geschichten.

00:32:26 Und seitdem mach ich die immer klein. Mittlerweile sind Julia und ich auch richtig gut da drin geworden. Die klein zu machen, das ist manchmal, Brudergefühl, Fulltime-Job. Manchmal bin ich da, keine Ahnung, ne Viertelstunde, 20 Minuten unten im Müllraum, bis ich diese ganzen verfickten Kartons zerkleinert hab. Dann hast du um den Karton noch so Plastik drum, dann musst du das noch abmachen, trennen, aber mittlerweile bin ich gut drin. Ich nicken zu lernen. Immer umdrehen beim Laufen. Wenn du rückwärts läufst und fällst hin, dann komm mal nochmal ins Schwitzen.

00:32:52 Weil die nächsten Tonnen ein bisschen weiter weg waren, darf ich jetzt das machen, was jeder von uns als Kind machen wollte. Das erste Mal Trittbrett fahren. Boah, das ist so geil. Das würde ich auch so gern mal machen. Kann ich jetzt schon drauf oder fährt der dann los? Ah! Ah! Oh Gott, was soll... Ach du Scheiße, ach du Scheiße, ach du Scheiße, ey! Das ist so geil. Maxi mit den 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch und wir werden alle steif, Baby. Ich brauche es mal, diesmal. Ich bin noch nie in Fahrrad mitgefahren.

00:33:18 Und du leistest einfach... Ach, scheiße, ist doch schnell. Das ist so schnell. Später, Bro. Und die nächste Tonne. Ich stand da ja kurz drauf in der Einweisung. Aber dann so drauf zu gehen und er ist einfach so... Let's go! Ist aber so ein anderes Gefühl. Ey, die ist leicht. Oh mein Gott. Oh nein, das war falsch. Und weg. Probleme? Oh nein. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Entschuldigung. Scheiße.

00:33:42 Die Kleinen sind chillig, aber sobald sie so groß sind... Boah, aber im Winter bestimmt auch saukalt auf so einem Trittbrett, ne? Oder auch nicht. Ich hab nur grad diese Einweisung in meinem Kopf, wo er sagt so, und wenn du vom Trittbrett fällst...

00:33:56 Dann kannst du sterben. Warum raucht die jetzt so? Weil da Bauschhund in Staub drin ist. Ah, okay. Mir wurde auch schon erzählt, dass wir auch solche Ratten und Waschbären in den Mülltonnen... Jaja, 100 Prozent, Digga. Die Ratten in Köln, ich hab mir damals, als ich hierhergezogen bin, so in die Hose geschissen. Die laufen einfach in der Innenstadt rum, sind Teil der Kultur. Bruder, diese Ratten sind teilweise so groß wie kleine Hunde. Und dann verschwinden die auf einmal unter so einem Auto oder so. Ey, das...

00:34:22 Die sind mutiert einfach. Tschernobyl-Ratten. Die finden voll oft sogar. Genau bei dieser Tour hier haben die schon Waschbären hier in den Mülltonnen gehabt. Mäuse finde ich super süß. So eine Spitzmaus, eine kleine Feldmaus. Die sind super, aber diese hässlichen, fetten Ratten mit Tollwut.

00:34:40 Könnte ich kotzen. Und ich habe zwei Jahre auf einem Bauernhof gelebt. Jungs, da gab es eine Güllegrube vor unserem Haus. Da waren Ratten drin. Diese Ratten haben da drin gelebt. In der Güllegrube. Die waren riesig. Digga, manchmal musste ich morgens zur Schule. Dann mache ich die Tür auf. Wir hatten so einen Carpot und dahinter war die Güllegrube. Diggi, ich mache die Tür auf zu unserem Carpot. Bruder, da waren Ratten. Ratter. Da waren Ratten. Riesengroß. Die hätten mich fressen können.

00:35:08 Du Ratter, Ratter. Oh mein Gott, what happened? Ach du Scheiße, jetzt ist es runtergefallen, Mensch. Probleme? Mit Glas und so, wie du gerade gehört hast. Aufsammeln. Jetzt kommt der Fachmann.

00:35:25 Oh mein Gott. Das Glas darf man ja da drin auch gar nicht entsorgen, ne? Doch. Darf man? Echt? Das ist ja auch das Problem, du darfst ja auch Asche, verbrannte Asche. Das ist gerade so was, wenn da so staubt. Atmest du alles ein? Passiert das trotzdem, dass Leute dann so heiße Asche da reinfüllen und das bei euch dann auch ein Brand drin hat? Ja, aber im seltensten Fall, dass das mal passiert. Du hast da alles drin, ne? Leuchtstoffrühren. Leuchtstoffrühren? Das ist ja auch giftig. Scheiße, aber wenn... Moin, Saab, Ex. Mahlzeit! 50 Kinds können meine Freundin Lok führen.

00:35:53 Und ich, Bus- und Straßenbahnfahrer, nur ein Lied von singen. Aber dafür werden wir fürs Rumfahren und aus dem Fenster gucken bezahlt. Nur Liebe an dich und danke, dass du uns unterhältst. Oder nur Liebe an euch und danke, dass ihr uns durch die Gegend fahrt. Allzeit sichere Fahrt, Glück auf! Wenn jetzt auch hier ne Batterie drinne wär, kannst du nichts machen und dann wird die einfach da drin zerquetscht. Wir könnten dann ein Foto davon machen und die Tonne stehen lassen. Ah, okay. Wichtig ist, dann die Tonnen wieder zurückstellen. Ich stell, ja, ja, ja, ja. Hä, weiß der immer wo die Tonnen hin müssen.

00:36:22 Ach so, da steht die Hausnummer drauf. Ich hab generell so oft nicht gecheckt, wo diese Mülltonnen versteckt sind. Wie soll ich auf deinem Grundstück wissen, wo du deine Mülltonne hast? Ich sag mal so, wenn die nicht ordnungsgemäß stehen, bleibt die Scheiße da drin. Was wollt ihr machen? Selber schuld. Stell die Dinger da vernünftiger in die Straße oder was? Ich spiel hier doch nicht Ringelpilz mit Anfassen. Keine Tonne mehr. Hier steht jetzt auch keine, obwohl hier so ein großes Wohnhaus ist. Das heißt, ich muss die Tonne suchen. Würde ich sofort stehen lassen. Ey, ich weiß, ich bin der schlechteste Streamer Deutschlands. Ich muss pissen.

00:36:51 Das ist neuer Rekord. Ich muss so pissen, das ist so ätzend. Meine Fresse, immer dieser scheiß Eistee. Gib mir ne Sekunde. Es tut mir leid, Chad, ich hasse mich selber dafür. Ey, nur Liebe an euch alle. Und guck mal, was ich für ein Bastard bin. Ich hol mir direkt wieder einen Liter Eistee. Also diese konfirmenden Blase ist schlimm. Es ist jedes Mal. Ich setz mich an das Setup, bin vorher nochmal pissen und muss dann trotzdem nochmal pissen. Es tut mir leid. Ich bin ein unprofessionelles Stück Scheiße, aber es gehört dazu. Nur Liebe. Boah, warte mal, Mustang. Können die gleich mitnehmen, die Karre. Hab ich recht?

00:38:32 Oder? Moin, Seth! Boah, Luni, ich sehe gerade deine ganzen GTA-Clips auf meiner For You-Page. Wie du da einfach abfeuerst auf die Leute. Dann stehst du da mit dieser Trümmer-Truppe und verteilst die Ansagen, wie scheiße die sind. Ich liebe das. Das war ein Guilty Pleasure. Freue ich mich immer, wenn ich da einen Clip auf der For You-Page habe. Ist, wie es ist.

00:38:58 Ich sag auch, ihr müsst das Kriegsbeil begraben, wenn es da überhaupt eins gibt. Und dann Fat Lady, Bruder. Das Comeback, RP-Comeback muss kommen. Und dann nochmal richtig schön zwei Wochen lang die Bummshütte anheizen. Nochmal ein bisschen aufmischen. Wie machen wir es? Vom Tonnen entladen ist aktuell bei mir noch sehr weit weg von sieben Sekunden. Wir reden nochmal. Wir reden nochmal. Oh nein, oh Gott, oh Gott, oh Gott. Entschuldigung. Scheiße. Sieben Sekunden drüber. Probleme?

00:39:33 Aber besser später als nicht.

00:39:40 7, 14, 21? Oh ja, kannst nicht meckern, aber das würde mich auch so nervös machen, Digga. Dieses ständig nach Zeit und so dieser Zeitdruck arbeitet gegen dich. Digga, ich hasse das selbst im Videospielen. Ich kriege Pisse in den Augen, meine Hände fangen an zu schwitzen. Es gibt nichts Schlimmeres als so ein Videospiel oder Arbeit oder so nach Zeitdruck. Sobald irgendwo Zeitdruck involviert ist, kann ich mich nicht mehr konzentrieren. Vergesse ich, wie ich heiße. Ich hasse das so sehr. Wie viele Tonnen haben wir bis jetzt gemacht? 50 Stück. 50.

00:40:12 Der Tigger, der Weihnachtsbaum. Tschüss, ciao. Langsam bin ich ein bisschen akklimatisiert. Weiter, weiter, weiter, weiter. Ich habe gemerkt, je länger ich hier bin und je mehr Techniken und Tricks ich mir von meinen Kollegen abgucken kann, desto näher komme ich auch in sieben Sekunden. Da oben steht jetzt jemand am Fenster, der uns beobachtet. Da kannst du auch gleich mal nicht winkeln. Ja.

00:40:34 Da steht der Lütze, der steht immer da. Ach süß, das heißt du kennst richtig die Leute hier schon. Der freut sich, süß. Wir kennen die noch, da waren sie so, so und jetzt sind sie so. Ach süß, guck das kleine Kind da oben am Fenster jeden Morgen, der den Müller fuhr. Oh, guck mal, da steht er und winkt. Ey, das sind die schönen Momente. Wenn du mal keinen alten Alman hast, der sich dann beschwert, äh, was macht ihr hier morgen für ein Lärm, Mensch? Ich kann nicht schlafen. Ja, entschuldigen Sie, Sir, wir bringen hier den Müll weg. Ja, das ist medial, Mensch.

00:41:01 Geht das nicht ein bisschen leiser oder was? Du hast doch mal solche Begegnungen. Kleines Kind, der freut sich. Das sind die Helden des Alltags. Na, was ist? Ist ja auch ein Traumjob vieler Kinder, ne? Erstmal ja. Erstmal ja, dann wird man erwachsen und dann doch trotzdem noch. Die Kinder sind dankbar, dass sie vollgeschissen in den Windeln abtransportiert werden. Dann gehen die Ersten zur Arbeit. Das wird wahrscheinlich jetzt mehr mit der Zeit. Ja, das stimmt. Manche kennt man schon. Morgen. Manche nicht. Weil du immer die gleiche Tour machst, bist du immer hier? Ja. Ah.

00:41:32 Es gibt so viele Dinge, über die ich mir als Bewohner selbst noch nie Gedanken gemacht habe. Wie zum Beispiel schöner Müllbehälter, aber wie unpraktisch. Wie nervig für die Müllabfuhr. Also was ist das auch für ein nerviges Kalifornien? Und meine Handschuhe sind wirklich klitschnass. Also es ist wirklich richtig ekelhaft. Aber so ist es. Tonnen sind nass. Hat geregnet. Musst du durch, ne? Ach, du siehst das hier, ne? Ich sehe die Tour. Alles, was rot ist heute und einmarkiert ist, das ist unsere Tour heute. Wir haben 109 Tonnen gemacht, ungefähr. 150.

00:42:01 160. Also musst du schon ein bisschen Gas geben. Okay. Manzahn zulegt. Manzahn zulegt. Ich kann mich die zweite Hälfte jetzt irgendwie überleben. Imagine die Müllabfuhrstreik. Wir wären so am Arsch. Kannst du dich nicht ausmalen. Digga, das habe ich mal live miterlebt. Da war ich in Paris. Da habe ich mit Philo irgendwas gedreht. Ich glaube, es sei ein Ome-TV-Video vor dem Eiffelturm. Und Paris ist ja eh ein Müllfleck. Also finde ich eine absolut reudige Stadt. Nur Liebe. Ist meine persönliche Meinung.

00:42:26 Und wir waren in Paris und da war auch gerade Streik. Und da hat ohne Scheiß die Müllabfuhr gestreikt. Digga, ihr könnt euch nicht vorstellen, wie das da aussah. Alles voller Müll. Müllsäcke in den Straßen verteilt. Müllberge, weil Müllabfuhr gesagt hat, ihr könnt unsere Eier lecken. Schön Eiersack, zack, mit Zunge. Wir machen nichts mehr, wir wollen mehr Geld. Ja, und dann waren die Backen dick.

00:42:50 Das war crazy. Also wenn die irgendwann mal sagen, zappen, duster, kein Bock mehr, dann Prost Mahlzeit. Dann hast du vielleicht noch Glück. Also wie gesagt, das machen wir auch manchmal, wenn bei uns die Tonnen voll sind. Dann fahren wir mal zum Müllhof und laden da ein paar Kartons oder irgendwie so Sperrmüll oder so eine Scheiße ab. Aber das kracht.

00:43:08 ... sich ganz dringend was essen. Und anstatt jetzt teuer essen zu bestellen oder einfach nur Brote zu essen, die mich eh nicht satt machen, habe ich... Oh, mal prep mal mit dem Code Zabex dann, oder nicht? ... Löwenanteil dabei. Das sind nämlich fertige Mahlzeiten, die ich einfach für drei Minuten in die Mikrowelle schmeißen kann. Und dann ist es auch schon gladi. Die Gerichte haben meist zwischen 30 bis 42 Gramm Protein pro Glas und sind aus 100% Bio-Zutaten. Wenn ich das aufgegessen habe, werde ich einfach Popperl. Schmeiß gleich die Müllton in den Wagen rein. Zudem ist es wirklich lecker und das ganz ohne zu kochen. Leben einfach durchgespielt. Meine ganz persönliche Empfehlung ist...

00:43:38 Das hier, das ist das Erdnusscurry und Skrinsen 3. Wenn wir auf die Videos rehenken, gucken wir auf die Werbung, Freunde. Ihr kennt meine Philosophie. Kann man machen, ich empfehle aber eher Prämmeier. Nur Lieder. Mit Herz.

00:43:53 Auf die lass ich nichts kommen. Also Anstatt für 30 Euro teuer Essen zu bestellen, wenn du auch mal wieder keinen Bock hast zu kochen. Ich weiß ganz genau, das kommt vor. Hol dir lieber Löwenanteil ab 4 Euro pro Portion plus mit meinem Code spart ihr dazu auch noch 10%. Das ist der erste Link in der Videobeschreibung, damit habt ihr immer das beste Angebot. Also einfach mal auschecken, ich packe euch irgendwo hier auch noch einen QR-Code hin. Auch einfach mal gönnen, wenn man nicht kommen will. So, nicht was jetzt weiter machen, denn auf mich warten noch ein paar Mülltonnen. Mittlerweile haben wir nur noch zwei Stunden Zeit. Pratt my meal, wo sind unsere 10%? Lass mal machen, auch mal so eine Special-Woche. Code Zabex, meine Woche 10%.

00:44:22 Mal auch mal gönnen, sag ich. Prep my meal, Jungs und Mädels. Lasst das mal machen. Mal schöne Woche und dann mal gib ihm. Zeit, um noch 100 Mülltonnen einzusammeln. Aber immerhin ist es schon mal hell geworden, sodass ich die Mülltonnen im Vorgarten besser finde und wir actually ziemlich gut vorankommen. Das Ding ist nur, umso später es wird, desto gefährlicher ist es, denn... Oh, mein Dicker. Die wurde ja einfach fast enthauptet von so einer Hecke hier.

00:44:45 Das ist bisschen wie diese Szene aus Hereditary. Es sind mehr Fußgänger, mehr Fahrradfahrer und vor allem mehr Autofahrer auf den Straßen, auf die ich achten muss. Warum ruft der uns an? Was soll ich machen? Wir holen... Oh, und das, genau. Und das ist nämlich das Ding, Digga. Und das sind die Leute, mit denen ich nicht klarkommen würde, weil ich meine Scheiße irgendwann verliere. Bruder, die bringen deinen Müll weg. Er kann doch mit dieser dicken, fetten, orangenen Karre nirgendwo hin. Die haben doch Stress. Fuck doch nicht ab.

00:45:10 Du musst zur Arbeit, check ich. Die machen aber auch gerade ihre Arbeit. Dann warte doch kurz zwei Minuten. Die können doch nirgends wohin. Sollen die fliegen? Sollen die sich wegteleportieren? Sollen die die Karre hochheben, sich in die Tasche stecken? Was soll er machen? Da bringt ein scheiß Gehupe auch nichts. Solche Leute hasse ich.

00:45:26 Wir haben halt mittlerweile auch Berufsverkehr und die Leute wollen zur Arbeit und wir stehen hier einfach mitten im Weg. Das finde ich schon krass, weil wir machen ja eigentlich auch nur unseren Job und dann so von Anwohnern angepöpelt zu werden, das ist schon crazy. Beleidigen dich, die drohen dir Schläge an. Guck mal, guck mal, was es für Fotzen gibt. Timestamp. Die drohen dir Schläge an? Ja, natürlich.

00:45:53 Was ist das krasseste, was du schon im Müll gefunden hast? Einmal die Vogelspinne und einmal eine Schla... Eine Vogelspinne im Kompostmüll ist auch verrückt. Danke für die Prime Chat. Liebe. Und Ziegenkopf haben wir auch schon gefunden. Ziegenkopf? Merkst du dann, weil es so stinkt? Weil er oben drauf lag. Was? Die haben einfach irgendein Satansritual gemacht in der grauen Tonne. Das ist nicht dein Ernst. What the fuck?

00:46:18 Das denke ich mir auch richtig oft, Chat, was meint ihr so Leute, die im Klärwerk arbeiten? Was da teilweise angespült wird und was die da für wilden Scheiß finden. Das würde mich auch mal interessieren. Da muss doch Gott und die Welt angespült werden. Da sind einfach so Spritzen, Blutbeutel, alles Mögliche drin. Boah, ne gratis Portion AIDS, super. Zeit mir das anzugucken, was in dem Müllton drin ist, hab ich aber eh nicht, weil irgendwie müssen wir die restlichen 80 Müllton ja noch schaffen lassen. Boah, jetzt aber, gib ihm, Rapid Fire.

00:46:51 Ich hab gar keinen Überblick mehr, wohin welche Tonne muss. Das sind so viele Tonnen. Ey, guck mal Neusi, guck mal hier. Die drehende Doku über deinen Content. Geil, oder? At the same time, einfach gleichzeitig. Nochmal.

00:47:10 Scheiße. Alles gut. Sorry. Kann passieren. Oh, da ist auch richtig viel Katzenstreu drin, ne? Boah, ein Katzenstreu ist richtig schwer. Ich habe bei mir, bei uns zu Hause, habe ich die Aufgabe, ich bin der Mülljunge. Julia nennt mich immer Müll-Mike, weil das ist meine Haushaltsaufgabe, um die ich nicht rumkomme. Ich bin für den Müll verantwortlich. Neue Säcke in den Mülleimer, Müll runterbringen, auch mal Kartons mitnehmen, zerkleinern, Müll trennen und so ist meine Aufgabe. Und manchmal...

00:47:38 Mach ich den Mülleimer auf und da freue ich mich schon. Dann ist einer dieser Tage, dann habe ich einen fetten Sack Katzenstreu und dann muss ich den runterschuffieren. Und da ist dann auch immer das Problem, diese Säcke, die können auch mal schnell reißen. Und es gibt eine Sache im Leben, die willst du nicht. Okay, es gibt zwei Sachen. Die eine ist eine Analfissur, die zweite ist, dass du einen Sack randvoll gefüllt mit Katzenstreu hast, der dir im Treppenhaus reißt, willst du nicht haben. Und die Dinger sind schwer wie Sau.

00:48:05 Das ist immer ein Kraftakt, aber ich bin ein Mann, deswegen für mich kein Problem. Oh, ist das freudig. Ach Gott.

00:48:12 Was ist gut und was muss ich besser machen? Ein bisschen konzentrieren, wenn es an der Schüttung ist. Ja, okay. Mach mal einen Tag IRL-Stream als Müllmann. Habe ich richtig Bock. Problem ist, ich müsste das super früh morgens machen und dann guckt kein Schwein in den Stream. Ich habe schon mehr Respekt davor, vor dieser Maschine. Was man halt trotz der Zeit nicht vergessen darf, ist einfach, dass man die ganze Zeit achtsam bleiben muss, weil da echt viel passieren kann.

00:48:39 Ne, YouTube-Video will ich nicht, ich will Ben streamen.

00:48:46 Wir müssen nur langsam mal zur Potte kommen hier, sonst wird das immer später nach hinten raus. Das ist schon noch eine ganz schöne Menge und Fahrerei auch halt viel. Das Auto ist aber voll heiß, bevor wir die nächste Mülltonne abholen können, geht es jetzt erstmal zum Entleeren. Beim Ausleeren vom Auto habe ich erstmal gecheckt, wie viel wir Menschen eigentlich nicht wegwerfen. Weil alleine alles das, was da rauskommt, sind ja jetzt nur ein paar Straßen aus Bochum. Ja, ihr müsst euch mal überlegen. Und dann guckt mal deutschlandweit. Ich sehe ja alleine, was wir hier schon an Müll teilweise produzieren.

00:49:15 Und dann überlegt mal, jeder Mensch, wie viele Menschen gibt es in Deutschland? 80 Millionen, 85 Millionen oder so? Was jeder Mensch für Mengen an Müll produziert in einer Woche und dann nimmt das mal alles zusammen. Digga, das ist geisteskrank. Dass das alles so funktioniert, diese Infrastruktur. Müllentsorgen, Müllverbrennungsanlagen, recyceln, dies, das. Bei diesen Mengen ist crazy. Das waren ja wirklich Berge über Berge von Müll. Oh, das war so.

00:49:45 Da hat jemand ein Toilettensitz regeflossen. Die Brille war noch gut. Was ist das für ein Monsterkran? Vor allem das ist der Kran, den ich am Ende bedienen soll.

00:49:57 Wie viel Müll kommt da raus? Das hört einfach nicht aus. Das bin ich morgens, wenn es am Vortag mexikanisch gab. Schön paar Nachos, zwei Quesadillas und Burrito mit Rinderfleisch und Guacamole. La cucaracha, la cucaracha. No I speak in español. Und dann am nächsten Morgen auf dem Scheißhaus geht es richtig rund. Wie viel Müll kommt da raus? Das hört einfach nicht aus. Jetzt kannst du da einfach nochmal von innen gucken. Wow.

00:50:25 Er ist wohl sauber da drin. Eigentlich soll es jetzt zum zweiten Teil der Tour gehen, aber direkt als wir im neuen Gebiet angekommen sind, wurde uns ein Strich durch die Rechnung gemacht. Auto ist abgeschmiert. Was ist los? Elektronikanlage ist ausgefallen. Die Karre gibt den Geist auf. Da streiken nicht die Mülleute, sondern die Gorkle. Ich habe ein Flymagistrat hier stehen.

00:50:50 Niemand vor Ort nicht, was die Ursache für den Elektronikausfall war. Christian hat dann versucht verschiedene Leute anzurufen, aber nichts davon hat das Fahrzeug wieder zum Laufen gebracht. Das hatte ich noch nie. Der brimst nur nicht richtig. Weißt du, das ist das Problem. Dann ist es ja auch gefährlich. Nach knapp einer Stunde wurde der Wagen dann abgeschleppt und wir haben die Nachricht bekommen, dass es einen Ersatzwagen gibt, denn ich habe ja auch noch gut 50 Tonnen Formel. Schön, bei dem Wetter, dass wir da noch ein Ersatzfahrzeug gefunden haben. Das ist richtig. Also wir fahren jetzt Hustadt. Wir fahren Hustadt.

00:51:23 Jetzt haben wir noch eine halbe Stunde Zeit für 50 Stunden. Ja, halbe Stunde und 50. Oh Gott. Und das ist ungefähr das Doppeltemp von dem, was wir in der ersten Hälfte gemacht haben. Boah, die Klingel. Ach, die Scheiße. Boah, mal kurz aufgesetzt hier. Ist mir mit dem Mustang auch schon in dem einen oder anderen Parkhaus passiert. Boah, die Joe, ich gepackt hab, ja.

00:51:56 Jetzt bist du aus der Hustadt wieder raus. Jetzt fahren wir da zurück, wo das Auto kaputt gegangen ist. Und hol jetzt noch mal da den ganzen Rest. Du kannst schon mal weiterlaufen. Kommt vier Tonnen, die kannst du dann schon mal rausholen. Ja, mach recht. Heißt, mein Job ist es, die ganzen Mülltonnen aus dem Vorgarten zu holen, sodass Marco die dann direkt auf den Wagen laden kann. Überstunden werden nicht genehmigt. Ja. Oh, und die Bindeln. Oh Gott.

00:52:18 Boah, vollgeschissene Windeln ist auch Endgegner. Allein das ist, selbst wenn ich Kinder haben wollen würde, könnte ich nicht. Ich muss schon würgen, wenn die Katzen kotzen. Das ist für mich schon Endgegner. Und dann musst du so nachts um 5 musst du so aufstehen, weil das Kind schreit und sich vollgeschissen hat. Du guckst in die Windel, zack, fetter Brocken, Scheiße. Gestank geht dir in die Nase. Boah, da schüttelt es mich. Allein das ist schon ein Grund, könnte ich nicht.

00:52:40 Ich ekele mich manchmal von meiner eigenen Scheiße. Deswegen check ich auch nicht die Leute, die nach dem Scheiße so ihre Kacke fotografieren oder mal gucken. Ich gucke ab und zu mal, ist mal Blut drin? Nee, alles gut. Schöner Braunton. Heute ist bisschen blau, bisschen schwatt. Terschiss, Krebs? Nee, ich habe gestern Kilo Blaubeeren gegessen. Alles Suche. Könnte ich nicht. Ja, nicht zu dunkel, nicht zu hell, nicht zu fest, nicht zu weich. Super Substanz. Aber müsste ich jetzt nicht jedes Mal machen.

00:53:09 Bruder, nur Liebe. Ey, danke, dass du am Start bist, Bruder. Ihr gebt mir mindestens genauso viel wie ich euch, wenn nicht sogar mehr. Danke für die 10 Euro. Aber hier donaten ist kein Pflichtprogramm. Ihr supportet mich auch, wenn ihr einfach am Start seid und geile Stimmung im Chat macht. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank, Mann. Okay. Start ein bisschen schneller. Ja, ja. Kommt da noch eine? Oh mein Gott, vier Tonnen? Echt? Baust du ab, oder was? Nee.

00:53:38 Ich will schon Pause machen. Ich bin da und ich nehme diese Tonne. Kacke vom Kind juckt null, aber weh, ich habe ein Haar im Essen. Boah, da muss ich sagen, da bin ich schmerzbefreit. Hatte ich auch schon. Sitze ich im Restaurant, habe ich so ein fettes Schamhaar zwischen den Zähnen, was in meinem Essen war. Aber das ist mir egal. Aber so Kacke, so Kinderkacke, nee, muss ich nicht haben.

00:54:03 Es gibt geilere Sachen. Sag ich wie es ist. Es ist wirklich krass im Vergleich zu heute Morgen. Wir kommen so schnell voran. Wir gehen wirklich gerade eine Tonne nach der anderen. Ich sehe auf jeden Fall mal Schradins Mutterbesuch. Da habe ich auch mal so einen Buschhaare im Maul. Aber gehört dazu, sage ich mal. Ist menschlich. Liebe Grüße. Nur Liebe. Das ist so eng hier. Wo ist die nächste Tonne? Oh, schneller, schneller. Wo ist die nächste Tonne? Hopp, hopp, hopp. Ah, da. Say what? Digger. Ist der Bordstein. Ah.

00:54:35 Eine links, eine rechts. Und ein bisschen schneller. Ihr Autos wart. Ja, bin dabei. Und Schrittrecht. Next one. Alter, die ist so schwer. Alter, guck mal, guck mal. Jetzt spielen die aber richtig gerne auf. Natürlich bist du am Arsch. Das müssen die ja auch immer hier aus diesen scheiß Toilettenhäusern, hätte ich fast gesagt, aus diesen scheiß Müllhäusern. Da die Dinger rausholen, entladen, wieder rein, zumachen. Alter Hölle.

00:55:11 Nicht überrascht, aber geht's aus. Die zehn letzten Tonnen. Der Feierabend ist nah. Kann ich nicht. Du kannst gleich den Vollservice und ich weiß, man ist die letzte Tonne am Feierabend. Ey, geil, so nett. Okay, das hier ist die letzte Tonne. Boah, und da jetzt noch einmal, noch einmal schön genießen, die letzte Tonne. Und dann weißt du auch, was du geschafft hast an dem Tag. Die letzte.

00:55:43 Da ist einmal nichts drin. Dann ist Feierabend. Das ist geschafft. GGs, Alter. Was eine Macherin. Was ich an diesem gigantischen Kran dann machen sollte, heißt für mich geht es 15 Meter in die Höhe. Kann sein, sie macht eine Tonne auf und Ronny Berger sitzt drin, Digga. Ich schwöre.

00:56:04 Ey, das muss auch so beschissen sein. Du willst so deinen Job machen, so Mülltonnen entleeren, machst die Restmülltonne auf und einfach Ronny Berger, der Hamster auf Crack mit ADHS, guckt dich an, weil er da gerade drin gepennt hat für irgendeinen IRL-Stream. Und dann guckt er dich an mit diesen Glubsch-Augen. Hallo! Geil, liebe Grüße. An der Stelle auch vielen Dank an das gesamte Team vom OSB, dass ich die Erfahrung bei euch machen durfte. Und wir sehen uns dann in zwei Wochen wieder.

00:56:33 Ey, die macht wirklich geile Videos. Die hat mir sogar mal geschrieben, die kann mir auch so Kontakte klar machen für Streams. Ich will auch, ich hab so Bock mal wieder auf einen geilen, geilen Praktikum-Stream, ja. Boah. Aber es ist halt auch immer so mit Datenschutz und so, so ein Ding, ne. Da kannst du auch echt Probleme kriegen, ne. Wirst du gucken. Müllmann wäre echt geil. Ich glaube, das ist so streamtechnisch schwierig, weil die Uhrzeit guckt halt keiner einen Stream. Aber so als YouTube-Video oder so.

00:57:01 Wollen wir mal gucken. Hätte ich Bock. Auf jeden Fall. Okay. Wir gucken mal, was Sascha so macht. Was so drüben in Dubai abgeht. Da kracht es ja auch gerade so ein bisschen. Und ich war auch immer so ein Typ, der gesagt hat, ey, egal, selbst wenn die mir das Steuern schenken, würde ich niemals nach Dubai gehen. Alleine auch vom Wetter her und so. Das ist absolut nicht meins. Da ist es gerade so ein bisschen problematisch.

00:57:32 Simon Desu auch, kann da ein Lied von singen, ist alles gerade ein bisschen Krise da, ist nicht alles so schön, wie man in Social Media immer sieht. Ja, da ist gerade ein bisschen was los. Wir gehen mal rein, weil ich bin da jetzt auch nicht so krass bewandert, ich habe nur mitbekommen, dass da wohl irgendwie, ich will da jetzt auch keine Falschinformationen verbreiten, aber ich glaube, das ist so, dass durch diese, leider Gottes, diese Kriegssituation, die da gerade vorherrscht, dass die da auch ein bisschen was abbekommen haben, ne?

00:57:58 Wir gucken mal rein. Eli, danke für den Resub und Klassi, danke für die fünf Subs. Ihr wisst es, ihr kennt es, ihr liebt es und ihr wisst genau, was jetzt kommt. Nein, ich meine keinen Close-Up von den Beinen da hinten. Ich rede natürlich davon, dass heute Sonntag 18 Uhr ist mit eurem Girl. Shashka, Shashka. Aktuell gibt es ein Spezies, der präsenter ist denn je. Die Dubai-Influencer. Dubai, Dubai, Dubai. Ich glaube, im Real Talk, es gibt keine Stadt.

00:58:33 Es gibt keine Stadt.

00:58:40 in die ich weniger ziehen wollen würde als Dubai, Bruder. Auch wenn ich so viel Geld sparen würde und so wenig bis gar keine Steuern zahlen müsste, für kein Geld der Welt würde ich nach Dubai ziehen. Jetzt auch mal die Lage, die da jetzt gerade ist, vorneweg, habe ich schon immer gesagt, so Schweiz und so noch geil, aber Dubai niemals im Leben. Verstehe ich nicht, wie man das machen kann.

00:59:08 Dubai ist beides Emirat und Stadt, ja süßte, war ich doch richtig. Was wollt ihr denn von mir?

00:59:18 nicht mehr so cool, wie es propagiert wird. Denn auch dort fliegen Raketen und es herrscht überall Panik. Würde man meinen, wenn man den Medien glauben würde. Vergesst nicht, dass die westlichen Medien am Ende des Tages irgendwo auch den Rubel rollen lassen und das natürlich jetzt gefundenes Fresschen ist, gell? Denn ich vertraue nur den Ausland. Ja, das ist wie so eine Sekte. Warum verteidigen so diese Dubai-Influencer so diese Stadt so mit ihrem Leben?

00:59:41 Das check ich nicht. Das ist ganz weird. Die haben da glaube ich auch irgendwelche Auflagen, was sie machen müssen oder machen dürfen, damit sie da Influencer sein dürfen. Die sind da schon so geschmiert mäßig. Aber das ist vielleicht wahrscheinlich... Oh, okay, krass. Glaubt ihr...

00:59:59 dass die dafür Kohle kriegen von Dubai? Oder glaubt ihr, dass es einfach irgendwie, also das weiß ich auch, dass das so ist, dass die irgendwie da was unterschreiben müssen, was dürfen sie öffentlich sagen, was nicht, was müssen sie, was nicht. Aber ja, stimmt, kann auch sein, dass die schön geschmiert sind und dann wird die ganze Scheiße da schön geredet.

01:00:17 Ja, hast du die TikToks nicht gesehen? Nee, ich bin da wirklich gar nicht drin. Aber deswegen gucke ich jetzt auch dieses Saschka-Video mit euch, damit ich da ein bisschen abgeholt werde. Ich bin da in dieser ganzen Dubai-Thematik wirklich gar nicht drin. Man schnappt so hier und da mal ein bisschen was auf und ein bisschen weiß ich auch. Aber ich bin ja jetzt nicht so deep into it, weil es, keine Ahnung, Dubai ist für mich absolut eine tote Nummer. Deswegen bin ich da eh raus. ... Korrespondenten vor Ort, die zufällig dort wohnen und im besten Fall mit einer Flasche...

01:00:44 Fünf Influencer posten das gleiche Video mit I'm not scared, I know who protect us. Ah, okay, so eine Nummer ist das. Check it. ... oder so auf dem Wasser surfen. Nur denen vertraue ich. Eben Leuten wie Georgina Fleur, Kim Gloss und vielen weiteren. Und die sagen mir eben was ganz anderes. Ich vertraue dem Land. Ich vertraue dem Raketenabwehrsystem.

01:01:10 Ja, oder? Hängenschweiz. Danke für die Zehen, Bruder. Vielen Dank. Wo ich Angst habe hier in Dubai, ist der Regen. Denn wer in Dubai wohnt, der muss keine Angst haben. Denn diese Influencer, die wissen, wer sie beschützt.

01:01:26 Ach du heilige Scheiße. So ein Ding ist das. Genau. Ach du Hilfe. Es scheint wie ein... Die werden mit Raketen beschossen und die machen einen TikTok-Edit. Ach du Kacke.

01:01:44 Während man ängstlich von den Nächten erzählt, wird immer wieder betont, wie sicher du weißt. Und selbst wenn ich Vertrauen in das Gute und auch in das Government habe, habe ich mich dazu entschlossen, den Weg auf mich zu nehmen wie viele andere und in den Oman zu fahren. So sicher, dass man fast schon vergisst, was man eigentlich sagen darf und was nicht. Ich weiß nicht, was ich sagen darf, was ich nicht sagen darf, deswegen jetzt gerade den Umständen entsprechend. Versteht ihr? Aber was genau steckt denn dahinter? Das ist ja völlig irre.

01:02:11 Das ist ja mit meiner großen Schnauze, da würde ich nicht eine Woche leben, da würden die mich auseinandernehmen. Die würden mich nicht mal reinlassen, selbst wenn ich will.

01:02:24 Nein, ich denke nicht. Nein, Pascal, ich denke nicht. Und warum ist das Gefährdigste für die Influencer nicht diese Raketen, sondern genau dieser Mann, der sie ja eigentlich beschützen soll? Das alles und noch viel mehr seht ihr heute an eurem Lieblingszag der Woche mit eurem Girl. Ey, das wäre mir wirklich... Und ihr kennt mich, ihr wisst, ich liebe Geld. Wer auch nicht. Geld ist einfach geil. Geil ist geil.

01:02:48 Für kein Geld der Welt. Ich kann nicht verstehen, wie du als Deutscher dahin auswandern kannst. Egal, wie viel Knete du dafür siehst. Verstehe ich nicht. Saschka.

01:03:00 Ich muss kurz stören. Ja, bitte. Hast du eigentlich keine Angst? Vor was denn? Na, ich rede von der Maniküre-Polizei. Nein, denn ich weiß, wer mich beschützt. Ist das dumm. Nein, doch nicht die beiden. Ich rede von Manikur. Nämlich der einfachsten Maniküre der Welt. Doppelpiece. Doppelpiece, hier ist wieder Tanzverbot. Weder müsst ihr dafür raus, noch müsst ihr irgendwo zwei Stunden sitzen, noch müsst ihr mit irgendwem reden.

01:03:25 Ihr macht das nämlich ganz einfach von zu Hause aus. Dafür braucht ihr nämlich nur eure nackten Finger, UV-Folie und eurer Wahl, wie beispielsweise in meinem Fall Daiseys und ein nettes Video nebenbei und schon, Rainer, geht's los. Zuerst nehmt ihr das beigelegte Tuch aus der Packung und entfettet damit eure Fingernägel. Im nächsten Schritt sucht ihr euch dann die passende Größe für eure Nägel aus, zieht das ab und platziert es dann auf eurem Nagel und die andere Hälfte dann genau so

01:03:55 auch auf der anderen Seite. Das macht ihr dann so lange, bis alle Nägel... Digga, ich krieg's nicht mal hin, eine Schutzfolie auf das Display von meinem Smartphone zu kleben. Wie soll das funktionieren? ...mit einer Folie bedeckt sind. Die Folien drückt ihr dann am Rand mit dem beigelegten Holzstäbchen zu und härtet sie dann unter der UV-Lampe aus, die im Starter-Set enthalten ist. Wie immer weise ich euch natürlich darauf hin, dass ihr im besten Fall Sonnencreme drauf macht, weil es immer noch UV-Licht ist. Ich feile die Folien danach meiner Nagelform entsprechend an und für den Extra-Gloss nehme ich nochmal diesen...

01:04:24 Glossy-Lack. Härte sie dann nochmal aus und schon habe ich die perfekte Maniküre, die bis zu drei Wochen hält. Also den Albtraum lassen wir hinter uns. Meiner Meinung nach ist Daisy auch der perfekte Start für den Frühling. Es ist so zart und da sind so Gänseblümchen drauf und es ist einfach so richtig niedlich. Guckt euch einfach an, wie süß das aussieht. Ich kann nicht mehr. Da hat es mich kurz mitgerissen. Aber es gibt natürlich auch noch diverse andere Designs, wie beispielsweise...

01:05:07 Vielleicht etwas Wildes mit dem Leolog. Vielleicht auch irgendwas Buntes oder vielleicht auch was ganz Schlichtes. Der Vorteil ist, dass ihr diese Folien ganz leicht und unkompliziert zu Hause abmachen könnt. Das Ganze funktioniert ohne Pfeilen und ihr müsst dafür, wie gesagt, nirgendwo hin. Sondern ihr macht das ganz einfach und schonend mit dem Pen. Und wer es ausprobieren möchte, ich weiß, Rainer, du bist schon richtig wild. Du willst den Leolog und du sollst ihn kriegen und das Ganze nochmal schön günstiger. Und zwar 10% kriegt ihr ab 28 Euro mit meinem Call Saschka.

01:05:37 Und 15% kriegt ihr ab einem Einkaufswert von 68 Euro. Und zwar mit Saschka 15. Mittlerweile bin ich auch seit 1,5 Jahren wirklich treuer, kundig. Und deswegen ist das wirklich eine Herzensempfehlung von mir. Probiert es aus. Und besonders zum Frühling, wie gesagt, Daisy. Also schaut nochmal vorbei in der Infobox und spart nochmal extra Geld mit eurem Girl. Okay, reden wir aber darüber, was in Dubai eigentlich los ist. Denn eigentlich wird Dubai als der sicherste Ort der Welt propagiert.

01:06:12 So sicher, wie er von den Influencern dargestellt wird, ist er eigentlich nicht. Denn aufgrund des Iran-Kriegs sind auch die Vereinigten Arabischen Emirate unter Beschuss gelangt. Ja, das ist wirklich so irre, was hier seit Jahren auf dieser grünen Mutter Erde abgeht. Das ist so...

01:06:29 So wahnwitzig alles. So konnte man kurz nach den Angriffen in den sozialen Medien Videos finden, die Raketen zeigten und teilweise panische Leute. Und niemand hat Scheimer damit gerechnet. Außer natürlich der Scheich Mohammed bin Rashid Al Maktoum. Der Scheich, der alle beschützt. Zungenbrecher als Name.

01:06:50 Wie bereits erwähnt, galt oder gilt in den Augen von den Leuten. Bruder, und es ist auch, guck mal, es ist einfach nur eine Betonwüste. Das ist doch kein schöner Ausblick. Du hast kein bisschen Grün hier, da wirst du doch depressiv oder was. Wie kann man das geil finden? Also Geschmäcker sind verschieden, aber das ist doch nicht geil. Das ist wie so eine künstliche Stadt in irgendeiner Simulation. Null Seele, nix Grünes. Es ist so...

01:07:19 Alles so fake einfach. Städte der Welt. Dubai ist und bleibt für mich eine der sichersten Plätze der Welt. Das liegt unter anderem an verschiedenen Faktoren. Wie beispielsweise der strengen Dauerüberwachung, viel Polizei vor Ort, strengen Gesetzen und vor allem der Null-Toleranz-Politik gegenüber Straftaten. Unnötig!

01:07:44 Oh nö!

01:07:53 Oh man, Dubai ist so toll. Ich könnte mich nicht sicherer fühlen in einer Stadt, wo Homosexualität ein Verbrechen ist und strafrechtlich verfolgt wird. Aber hey, die Polizei hat Lamborghinis. Was aber vor allem cool ist, ist die Steuerpolitik in Dubai, denn dort gibt es genau 0% Einkommenssteuer. Genau. Und das ist dann der Bait, das ist dann schön der Köder, womit sie die ganzen Influencer locken.

01:08:21 Aber für kein Geld der Welt. Und so wurde nicht nur ein Paradies geschaffen für Tourismus, wobei ich mir immer die Frage stelle, was findet man an Dubai? Es ist doch so hässlich. Ich schwöre auf alles, ist es wirklich hässlich? Ist es warm, ist es künstlich, es geht nur um Luxus. Was reizt einen an Dubai? Auf jeden Fall wurde so nicht nur ein Paradies für Tourismus geschaffen, sondern auch für Steuerflüchtlinge. Und so sind nach und nach viele Influencer nach Dubai gezogen, wo im Sommer über Steuerflüchtlinge. Und so sind...

01:08:49 Dicker, Hair Tutorial ist ein Dubi-Influencer geworden?

01:08:55 Was? ...nach und nach viele Influencer nach Dubai gezogen, wo im Sommer über 40 Grad herrschen, um dann aus der klimatisierten Hölle zu erzählen, wie gut das Leben hier ist und wie viel Spaß man hier hat. Digga, es gibt nichts, was mich depressiver machen würde, als jeden Tag verschissene 40 Grad in irgendeinem Betondschungel, ja? Ja, super, richtig geil, dauerkrank durch...

01:09:24 durch, durch, durch, durch, durch, durch, durch, durch, durch, durch, durch Klimaanlagen, doch.

01:09:31 Naja, aber ehrlich gesagt bleibt auch irgendwie nichts anderes übrig. Vor ziemlich genau fünf Jahren hat Jan Böhmermann in seiner Sendung aufgeklärt, dass jeder, der als Influencer in Dubai leben und arbeiten möchte, eine gewisse Influencer-Lizenz benötigt. Wer das süße Influencerinnenleben in Dubai genießen möchte, der muss diese offizielle Influencer-Genehmigung beantragen bei einer staatlichen Behörden. Ich finde, das sieht aus wie aus so einer shady-ass-Scam-E-Mail.

01:09:55 Wenn die ja deine Kontodaten wollen. Dem National Media Council. Wer diese staatliche Influencer-Lizenz hat, darf in Dubai wohnen, leben und influencen. Der National Media Council hat vor allen Dingen eine Aufgabe. Die Entwicklung einer nationalen Strategie zur Förderung des Mediensektors, die das positive Image der Vereinigten Arabischen Emirate stärken kann. Auf Deutsch übersetzt.

01:10:17 Egal wie beschissen irgendwas ist, du musst einfach schön rosa-rote Brille, alles schön reden. Auf Teufel komm raus, rede und propagier um dein Leben.

01:10:26 Influencer, die nach Dubai ziehen, müssen sich verpflichten, ausschließlich positiv über Dubai zu reden. Dubai möchte also sicher gehen, dass du auch wirklich, wirklich froh bist, in Dubai zu sein. Es gibt da schon diese unausgesprochene Regel, dass du auch nicht schlecht über Dubai reden sollst. Was hier schlecht heißt, ist auch relativ. Das werden wir auch später nochmal besprechen, weil es im Zuge eben...

01:10:47 der aktuellen Situation zu einem bestimmten Auslegungsproblem spürt, was nicht schlecht ist. Aber es gibt eben diverse Dinge, wo eben nicht dazu geraten wird, darüber zu reden. Wenn man hinter diese glitzernden Fassaden guckt, dann sieht man, dass in den Gefängnissen misshandelt wird, dass Kritiker unterdrückt werden, dass politische Dissidenten in Haft sind. Es gibt keine Meinungsfreiheit, keine Versammlungsfreiheit. Denn Kritik...

01:11:13 Ja, ja, hier in Deutschland darf man auch gar nichts mehr sagen, oder was? Gibt's wirklich Leute, die das dann vergleichen? Ich bin es einfach nicht so gerne gesehen im Paradies. Das Internet in den Emiraten wird zensiert und überwacht. Kritische Berichterstattung ist nicht abrufbar, genauso wie Inhalte, die nicht den Moralvorstellungen der Emirate entsprechen. Unliebsame Social-Media-Posts werden routinemäßig gelöscht, Nutzer werden für Aussagen online inhaftiert. Crazy, ne? Digga, stellt euch mal vor,

01:11:43 Einfach vergleich das jetzt mal mit meinen realer Irrsinn Reactions, wo ich auch manchmal richtig abfeuer auf Deutschland, zu Recht meiner Meinung nach. Digga, ich krieg Todesstrafe, die würden mich ficken. Einmal realer Irrsinn Dubai Edition, ich bin gefickt. Und es gibt so gut wie keinen unabhängigen Journalismus. Ausländischen Journalisten wird teils die Einreise verwehrt, sie werden eingesperrt oder abgeschoben. Und da gehen Leute freiwillig hin.

01:12:12 Du würdest mit Simon Desu die Seite aufheben, ist krass. Auch mal schön das steuergesparte Geld.

01:12:32 für die Geldstrafe raushauen, sage ich. Dann kommst du ins Gefängnis und es ist keine Lappalie. Denn es gab schon Fälle, wo jemand berechtigte Kritik ausgesprochen hat und dafür dann im Gefängnis gelandet ist und das auch unter unmenschlichen Bedingungen. Für entspannte 34 Jahre. Ein besonderes krasses Beispiel dafür, wie dieses System funktioniert, ist die Geschichte von Latifa, der Tochter des Herrschers von Dubai. Also dem Typen hier, der alle beschützen soll. Sie hat 2018 versucht, aus Dubai zu fliehen und ein Video veröffentlicht, in dem sie erzählt, dass sie ihr ganzes Leben lang kontrolliert.

01:13:01 Er ist der größte schwelle Person, den ich in meiner Leben kennengelernt habe. Und das sagt sie über ihren Vater, das ist seine Tochter. Wo man eigentlich denkt, die wird da auf Händen getragen und die hat da gutes Leben und die ist da mit involviert. Er ist pure schwelle. Da ist nichts gut in ihm. Er ist nicht egal, er ist nur über seine Reputation. Und er wird glücklich jemanden töten. Aber er macht das nicht selbst. Er macht nur...

01:13:26 Die Flucht ist gescheitert und sie wurde zurückgebracht. Organisationen forderten 2021 ein Lebenszeichen. Die Frage ist und bleibt, was mit ihr passiert ist. Aber was nimmt man nicht alles in Kauf, um Steuern sparen zu können? Ey, Digga, das ist so dumm, dass ich wirklich einfach nur drüber lachen kann. OMG, Dubai wird angegriffen. Lieber bombardiert, als von 50 Prozent Steuern geklatscht zu werden. Ja, voll. Also.

01:13:55 Ich sag auch, lieber wache ich jeden Morgen auf mit der Gefahr, dass meine Wohnung weggebombt wird von irgendeiner Predator-Rakete, als dass ich hier an Vater Staat meine Steuern zahlen muss. Ihr habt recht, ich gehe nach Dubai. Klar, kann sein, vielleicht ballern die meinen Balkon weg mit irgendwelchen Kampfraketen, aber dafür mache ich schönen...

01:14:15 Zapzara ab mit den Steuern. Viel geiler. Crazy. Und verzichtet auf Meinungsfreiheit und hält... Steuern sind schlimmer als Kriegsverbrechen. Irgendwelche Inhaltslehren reden. Also ich meine, Leute geben vor, einen Podcast zu haben. At Zara's Secret. Wie gehst du mit Hatskommentaren um? Hater sollen mich einfach anrufen und es mir persönlich am Telefon sagen.

01:14:45 Ey, bitte, Digga. Ey, bitte, bitte, was gucke ich hier? So, das funktionieren? Das ist eine supergeile Idee, ja. Supergeile Idee. Oder am besten auch persönlich zu Hause vorbeikommen, ne? Hat in der Vergangenheit super funktioniert. Ey, bitte, ey, wie kann man so wenig Medienkompetenz haben? Das macht mich schon wieder aggressiv. Gar nicht. Sie haben nämlich nicht meine Nummer. Also, wer sind diese Menschen? Okay. Sarah, gib dir mehr Mühe. Ich kenne einen guten Podcast.

01:15:15 Falls ihr einen sucht. Den gibt es wirklich im Gegensatz zu manch anderen. Excuse me? Dubai lebt also nicht nur von Tourismus und Steuerflüchtlingen. Danke für die Sub-Chat. Sondern vor allem auch von dem Schein der Sicherheit. Der aktuell mehr denn je aufrecht gehalten werden soll. Und so springen wir wieder zurück an den Anfang. Nämlich an den 28. Februar. Wo Israel und die USA den Iran angreifen. Und Iran beschießt unter anderem die Vereinigten Arabischen Emirate. Wo unter anderem auch Dubai ist. Man sieht Raketen.

01:15:45 allem sieht man panische leute darunter auch influenza die sich betroffen sein wie ihr seht habe ich jetzt erstmal auch nervt zusammenbruch gehabt und geweint ich liebe jetzt auch an der stelle erstmal mal kurz ein tik tok raushauen wenn ein paar raketen im vorgarten landen

01:16:00 9 Jahren hier in Dubai, so was ist bisher in der gesamten Zeit, wo ich hier lebe, noch nie passiert. Die entsetzt sind und doch irgendwie alle dasselbe plappern. Nämlich, dass sie keine Angst haben, weil sie wissen, dass der Scheich und alle drumherum die Leute beschützen. Ich lebe seit 3 Monaten in Dubai und ich habe keine Angst und ich vertraue einfach der Regierung, dass sie uns hier beschützen wird. Ich vertraue.

01:16:24 Schön vom Skript abgelesen. Da wurde einmal eine Runde E-Mail rausgeschickt an alle TikTokerinnen. Einmal das Skript. Feuer frei. Überweisung machen wir dann über PayPay. Hier. Zu 100 Prozent. Ich fühle mich hier gut aufgehoben. Wir fühlen uns gut aufgehoben. Wir fühlen uns wirklich sicher.

01:16:40 Und es ist alles okay. Es ist gut zu sehen, dass man trotzdem irgendwie gut aufgehoben ist. Es geht so weit, dass man Medien unterstellt, sie würden Fake News verbreiten. Vergesst nicht, dass die westlichen Medien am Ende des Tages irgendwo auch den Rubel rollen lassen und das natürlich jetzt gefundenes Fresschen ist, gell? Das sag ich nur so viel dazu, weil ich wäre fast auf die Social Media-Fallen selber reingetappt, ne? Sagt die Frau, die mit Fake-Schwangerschaftsvorwürfen auf sich aufmerksam gemacht hat. Obwohl das Leben ganz normal weitergeht. Obwohl die Leute alle normal im Strand... Ey, guck mal, ohne Scheiß. Ich kann sogar verstehen, wenn man sowas sieht, dass Leute...

01:17:09 Influencer hassen. Ich frag mich immer so, wenn man dann irgendwie so Kommentare liest oder so, boah, Digga, wieso haben so viele Leute einen Hass auf uns? Aber wenn du alles in einen Top wirfst und du guckst dir diese Scheiße an, ich kann's den Leuten nicht mal übel nehmen, Bruder. Teilweise. Vielleicht ein bisschen differenzieren, geil. Aber at this point...

01:17:26 Bei der ganzen Scheiße, die teilweise verzapft wird von irgendwelchen Online-Persönlichkeiten, ich kann es verstehen. Ich nehme es den Leuten nicht mal übel. ... und eigentlich aktuell nichts los. Das sind nicht alles Influencer, die hier rumrennen. Das sind ganz normale Menschen, die sich sicher finden. Ich kann es nicht mehr als euch zeigen. Ich hoffe, ihr könnt euch ein eigenes Bild machen und ja.

01:17:47 Denn diese Leute lassen sich nicht vorwerfen, dass sie irgendwie systemgesteuert wären. Ich schalte mal aktuell zu meiner Auslandskorrespondentin Tanja Makaritsch. Nach dieser Schwimmeinheit bin ich erstmal Manipedi und Haare geiztetig machen lassen gegangen. Und das geht natürlich nur in Dubai. Das war so ein wunderschönes Salon. Die sich aktuell in Dubai befindet und nicht ausreisen kann, weil der Betrieb am Flughafen eingestellt wurde. Tanja, kannst du mich hören? Deutsche, die in Deutschland gerade sind. Videos über...

01:18:14 Influencer in Dubai machen und sagen, die lügen und sind vom System gesteuert. Also für mich ist das ganze total paradox, weil... Naja, aber man hat es ja schwarz auf weiß, oder nicht? Oder gucken wir gerade ein anderes Video? Wir haben es ja schwarz auf weiß, dass die vorgeschrieben bekommen, was sie sagen dürfen und was nicht, um überhaupt diese Medienlizenz zu bekommen. Das ist ja jetzt kein Gerücht oder irgendwie frei erfunden.

01:18:41 Das ist ja schwarz auf weiß, das ist ja so, das weiß ja jeder. Das sind doch genau die Leute, die nicht in Dubai sind, reden über die... Ja, zum Glück verfickte Scheiße. Aus guten Gründen. ...Leute, die in Dubai gerade sind oder in Dubai wohnen. Ich zumindest sage, mir geht's schlecht, mir geht's gut, so und so sieht's aus. Ich sitze hier am Strand, ich sitze hier am Pool. Mir geht's ganz, ganz anders als noch vor ein paar Tagen. Das hab ich euch so gesagt und das hat nichts damit zu tun, dass man vom System gesteuert ist.

01:19:08 Naja, aber das ist ja der Witz an der Sache. Du darfst ja auch nichts anderes sagen. Das heißt, ob du was sagst online oder in Hamburg fällt eine Schaufel um, es macht keinen Unterschied. Das ist ja der Witz. Oder nicht? Oder was? Wenn Tanja das sagt, dann stimmt das auch, okay? Denn sie postet weiterhin fleißig Werbung und erzählt Frauen, dass sie Dehnungsstreifen mit einer Creme von CeraVe vorbeugen können.

01:19:37 Ey, ich glaub die verfickten Dehnungsstreifen sind da grad das kleinste Problem, ja? Trockene Haut wird unterschätzt und in der Schwangerschaft erst recht. Mit CeraW wollte ich genau das vermeiden. Leute mit intensiver Feuchtigkeit gibt es... Oder einfach mal den Körper machen lassen in der Schwangerschaft, weil Dehnungsstreifen sind das Normalste der Welt, Digga.

01:19:55 Keine Dehnungsstreifen, Dankeschön. Was übrigens nicht stimmt, denn diese sind tatsächlich genetisch bedingt und keine Creme der Welt, auch nicht die von CeraVe, wird dir dabei helfen, Dehnungsstreifen vorzubeugen. Aber ich würde Tanja natürlich niemals unterstellen, irgendwelche falschen Fakten für Geld zu verbreiten. Nein. Und solange das Wetter halt eben gut ist, ist es halt eben auch... Zeig deine. Ich habe auch welche, aber die waren schon mal schlimmer. Fragt euch mal, als ich noch 135 Kilo gewogen habe. Ticker.

01:20:22 Das war irre, wie ein Zebra sah ich aus. Aber mich juckt das nicht, ja.

01:20:28 Mich interessiert das nicht. Das ist fake, was die Medien behaupten. Was denn für eine Zensur? Aber ich finde, wenn jetzt jemand in der Schwangerschaft ist, ja, und der Körper arbeitet, das ist ja eine Schwangerschaft, ist eine unfassbare Belastung für den Körper. Digga, dann lass doch einfach deinen Körper machen, bring dein Kind gesund zur Welt und fick doch mal diese Dehnungsstreifen. Also wer macht sich da drüber Gedanken? Ja, ja, ja, alle wollen perfekt aussehen und jeder, jeder mag, jeder Pickel muss weg. Das ist so ein dummer Trend und ich finde das so...

01:20:56 dämlich und blöde. Bruder, fick doch diese Dehnungsstreifen. Wen juckt's? Und jeder, der das hässlich findet oder sich darüber lustig macht, ist einfach ein Vollidiot. Und gut ist, das sind meistens die größten Kellerkinder, die dann in ihrem Kinderzimmer bei ihrer Mutter sitzen, ohne Profilbild und dann sich über irgendwelche körperlichen Merkmale lustig machen. Bruder, wir müssen mal weg davon. Wir müssen mal weg von diesem...

01:21:18 Jeder muss aussehen wie geleckt und jeder Pickel, jeder Dehnungsstreifen, jede Falte muss sofort weggemacht werden, weil immer schöner, immer perfekter. Ich finde, das ist ein beschissener Trend und davon müssen wir mal weg. Auch mal einfach Mensch sein oder was? Wie kann es denn Zensur sein, wenn wir nicht das sagen dürfen, was wir sagen wollen? Warum ist das für... Guck mal, ich meine damit nicht, ich bin ja für jeden offensichtlich erkennbar übergewichtig. Und ich finde, es ist auch falsch zu sagen, wenn jemand 180 Kilo wiegt und...

01:21:46 vielleicht mit 40 Jahren im Herzinfarkt abkratzt, weil er so schrecklich fett ist. Wenn man dann sagt, so, ja, und, ne, ich fühle mich so wohl und bla bla bla, das ist auch der falsche Ansatz. Man darf dann nicht das als Vorwand nehmen, um faul zu werden. Es gibt auch Übergewicht, ist nun mal schädlich für die Gesundheit, das ist so. Und das muss man auch ernst nehmen. Und im besten Fall macht man da was auch gegen. Auch ich müsste da was gegen machen und dessen bin ich mir auch bewusst. So, man kann nicht alles schönreden, aber man muss jetzt auch nicht, wie gesagt, wie aus der Fabrik aussehen, ne, wie Barbie und Ken.

01:22:15 Keine Ahnung. Gerade die Unperfektheit macht uns perfekt, Ladies and Gentlemen.

01:22:20 So viele Menschen naheliegend dazu glauben, dass hier eine große Zensur stattfindet, eine große Verschwörung, als einfach zu akzeptieren, dass wir heute einfach mehr wissen als am Wochenende. Und es gibt dafür eben einen anderen logischen Grund. Am Wochenende hatte man eben einfach noch keine Infos. Das ist doch dann kein Maulkorb, weil die Regierung ja sonst nichts Besseres hier zu tun hat. Und das ist auch kein Skript von irgendeinem süßen TikTok-Trend, was hier die Runde macht, was sich die gezetzefressenden Erbsen hier da zusammenreimen.

01:22:50 Wie sauer. Das ist die Realität. Jetzt hat man die Infos, dass man die Klappe halten soll. Und so kämpfen die Dubai Warrior gegen Fake News. Entweder lebe ich in einem anderen Dubai als alle anderen. Oder ich weiß auch nicht. Also auf Social Media kommt das Ganze natürlich sehr, sehr krass so herüber. Aber die Leute gehen hier raus, die sitzen in Restaurants, essen, trinken, machen, tun. Das ist eigentlich alles.

01:23:12 Das Problem ist so ein bisschen die Ironie dahinter, die hier scheinbar vollkommen ausgeblendet wird. Denn nicht nur, dass du von Anfang an dort nur leben und arbeiten darfst, wenn du dich eben an diese Empfehlungen hältst, die, wie gesagt, nicht vorgeschrieben sind, aber doch schon alle irgendwie von wissen. Aber nichtsdestotrotz, ich glaube...

01:23:30 an Dubai, ich glaube an die Sicherheit, ich glaube an das Militär, sondern du darfst ja nicht mal Gerüchte darüber streuen, was irgendwie negativ auf Dubai zurückfällt. Ja, und jetzt wurde angekündigt, dass die Nacht, also nochmal etwas...

01:23:48 holprig wird, sagen wir mal. Mehr sein soll. Und wenn du dein ganzes Hab und Gut nach Dubai geflogen hast, keine Steuern zahlen musst und dein ganzes Business in Dubai funktioniert, dann klickt eben diese Vorstellung von der Ausweisung und von einer Haftstrafe und vielleicht von einer Geldstrafe sehr unattraktiv. Ja, die haben halt die Ketten angelegt, ne? Die können nicht mehr kläffen, als wie der Staat denen erlaubt. Die sind halt einfach...

01:24:12 In Ketten. Die können nichts machen. Also die können ja nur das nachgackern, was denen erlaubt wird, sonst werden die doppelt und dreifach gefickt. Das heißt, du kannst nichts auf das, was diese Dubai-Influencer reden, auf nichts kannst du einen Wert legen, egal wie sehr sie es beteuern, weil es halt einfach so vorgeschrieben ist von der Regierung. Und wenn sie nicht nach deren Pfeife tanzen, sind die gebumst und da hat keiner Bock drauf. Fertig ist. Ob man manche Sachen sagen darf oder auch nicht. Aber das Lustige ist, ich lese das teilweise auch in Deutschland, finde ich sehr krass.

01:24:40 Es gibt wirklich Leute, die sind so einer Verschwörungstheorie auf der Spur und die denken, dass wir Influencer so vom Staat platziert und gesteuert werden. Oder dass wir, habe ich jetzt heute erst einen Kommentar gelesen, weil einer irgendwie einen Kommentar über mich geschrieben hat und dann hat einer so geschrieben, ja Zabex ist doch auch aus dieser Agentur ersprungen, die künstlich Influencer platziert und die Großmacht als Sprachrohr für Vater Staat zur Gehirnwäsche und so. Und das Ding ist, sie haben Recht und dafür werde ich bezahlt. Ich bin ne KI. Ich bin ne KI. Ich bin quasi ne

01:25:10 Oh, noch mal ein kleines Blatt-Goldsteak!

01:25:39 Danke für die Primes.

01:26:01 Sorry, das hat mich gerade so abgeholt. Krank! Ey, sorry, sorry, sorry! Das hat mich gerade kalt erwischt, ja. Oh fuck! Sorry! Oh fuck, das hat mich gerade so kalt erwischt, ich möchte mich beilen, entschuldigen. ... sich von 180 landen. Aber Zensur? Ne große Zensur statt... Ne große Zensur!

01:26:24 Oh, Junge! Oh, voll!

01:26:54 Ich habe auch schon von den Influencern gelesen, die geflüchtet sind, ihre Haustiere einfach da gelassen haben. Auch supergeil. Die nimmt wenigstens ihre Katzen mit.

01:27:20 Ja, man muss jetzt ein bisschen aufpassen, weil es gehen gerade tausend Informationen rum. Zu meiner Aussage, als ich meinte, ey, ich weiß nicht, ob wir das posten dürfen, haben mich meine Follower verunsichert, die mir in Massen Nachrichten geschrieben haben nach meinem Posting, dass ich das löschen soll, weil es nicht erlaubt wäre. Später habe ich einfach nur erfahren, dass Fake News, die Verbreitung von Fake News nicht erlaubt ist. Durch diese Verunsicherung hatte ich es erst einmal gelöscht, bis ich mich informiert habe. Ironischerweise hat Sarah Secret das in Deutschland nie interessiert. Da hat sie von krebshallen und Pillen geredet, dass den Leuten bei Chips verpflanzt werden.

01:27:54 Wir werden uns Chips einführen, wir werden digitalisiert, wir werden überwacht. Alle checken. Ja, solange so Chips sind, die eingeführt werden. Ich werde das für Erschwörungstheoretikern dargestellt. Später habe ich einfach nur erfahren, dass Fake News, die Verbreitung von Fake News nicht erlaubt ist. Sarah's Secret, mach mal wieder Sarah's Secret Sachen. Könnte das sein, dass das staatliche Propaganda ist? Und Zensur? Aber das Wort Zensur ist hier einfach...

01:28:16 falsch gewählt. Es sind einfach neue Infos. Und trotz der super coolen und entspannten Lage, man hat aktuell viele, die ausreisen. Entweder woanders hin oder teilweise zurück nach Deutschland. Und dann gibt es zu viele... Ich liebe deine Streams und ich liebe dich als Person. Wenn es mehr Menschen wie dich auf diese Welt gäbe, wäre diese Welt ein besserer Ort. Nur Liebe. Nur Liebe aus München. Schwarzes Herz. Naja, das Problem ist, dass ihr nur das von mir seht online, was ihr auch sehen dürft.

01:28:42 Weil ich perfekt programmiert bin, perfekt gehirngewaschen vom Vaterstaat, von Friedrich Merz. Und ich bin perfekt darin ausgebildet, die Fantasie und die Wahrheit verschwimmen zu lassen. Für euch bin ich nur der lustige, kleine, fette Influencer von nebenan. Ich bin wie ihr. Aber in Wahrheit bin ich ein ausgeklügelter Agent, der euch alle dressiert wie kleine, kläffende Köter.

01:29:17 Leute, die den ausländischen Medien Fake News vorwerfen. Alles re... Ja, findet mich alles schön sympathisch. Ne? Fresst mir aus der Hand. Findet mich sympathisch, findet mich nett. Findet mich relatable. Und ich werde euch alle in die Höllen-Glut stürzen. ...relativieren und es als falsche Propaganda betiteln. Ich mein... Julia ist nicht zu Hause. Ne, ich darf heute mal ein bisschen aufdrehen.

01:29:39 Würde diese Frau hier wirklich auf einem Brett, auf dem Wasser, mit einer Flagge stehen, wenn es so schlimm wäre? Naja, vermutlich schon. Denn die Frage ist ja, was ist die Alternative? Denn Dubai lebt von einem Fake-Image. Und von Fake-Leuten. Excuse? M-A-I-K. Genau, fuck.

01:29:58 Du entschlüsselst langsam den Code. Nicht die Raketenangriffe sind fatal, sondern das Nicht-Mitspielen von Leuten, die vor Ort sind. Influencer, die dachten, dass das viele Geld, die trostlose Landschaft und das falsche Sicherheitsgefühl sie von der Welt und von einem Problem abgibt. Und auch wenn die Situation schlimm ist, hält sich das Mitleid von vielen Leuten in Grenzen. Weil es einfach schwerfällt, Mitleid mit Menschen zu haben, die in einem System leben, was nur funktioniert, weil viele Menschen leiden. Von Markus Söder will ich nur TikTok sehen, wie er

01:30:27 MacRibbs frisst.

01:30:36 weil es sie selbst betrifft. Sie machen an einem Ort Urlaub, der für andere ein Albtraum ist. Aber Hauptsache, man wird nicht müde davon zu betonen, wie geil es da ist und wie sicher man sich fühlt. Doch die Wahrheit ist, und ich kann es mir zum Glück erlauben, diese laut auszusprechen, dass diese Leute ganz arme Würstchen sind, die selbst im scheinbar schlimmsten Moment ihres Lebens nicht die Wahrheit aussprechen dürfen, weil ihr Leben auf einer Illusion aufgebaut ist und sie mehr Angst haben vor dem Menschen, der sie beschützen soll, als vor den drohenden Angriffen von außen.

01:31:05 Und wer kennt nicht dieses geile Leben in Dubai, wo du mehr Angst haben musst vor dem Oberhaupt als vor einer Rakete. Bei aller Liebe entfolg diesen Leuten, entfolg Leuten, die... Ich schwöre, ja. Also lasst euch von dieser Gehirnwäsche scheiße nicht bumsen und einfach Finger weglassen von Dubai. Scheiß auf diese 0% Steuern oder was auch immer. Also für kein Geld der Welt.

01:31:25 Für kein Geld der Welt in diese Simulation von Starb... In Dubai wohnen. Ich kann es nicht mehr sehen. Ich kann es echt nicht mehr sehen. Worüber ich mich wirklich freuen würde, ist eure Meinung in den Kommentaren. Ja, auch mal ein Like da lassen. Ich muss ganz kurz Prozessor wechseln. Ach, fuck, ich mein pissen. Beep, boop, beep, beep. Beep, beep, beep, beep, beep. Meine Pissblase ist voll. Wo ist das verschissene Teppichvideo? Ah, hier. Ich geh kurz abspritzen. Bis gleich. Tschüss, ciao, ciao, tschüss.

01:33:56 Ich habe meine Kühlflüssigkeit erneuert. Oh Gott, ich meine meine Blase entleert. Boah, Digga, Eistee ist wirklich der Feind. Ich liebe Eistee, Zitrone so sehr, aber das geht immer durch wie nix. Es ist immer sehr, sehr furchtbar.

01:34:09 Machste nix. Was haltet ihr davon, Freunde? Bevor wir nachher schön saftig abfeuern in dem Fastfood-Simulator mit Eli, G und Willi, wenn wir hier nochmal schön reingehen, ein bisschen Schrebergarten. Wir hätten jetzt viel Dubai, viel Ragebait, viel Gehirnwäsche. Ich glaube, wir brauchen nochmal eine schöne Folge Schrebergarten zum Runterkommen. Hab ich boah.

01:34:35 Ey, bitte einmal Teppich zu Ende gucken. Mann, das Video geht sechs Stunden. Was soll ich machen? Ja, aber ich habe es schon angekündigt. Es wird dieses Jahr ein Stream geben. Da freut ihr euch drauf. Ich komme online. Und dann wird einfach acht Stunden der Teppich laufen mit 22,5 Minuten Werbung. Und ihr könnt nichts machen. Und dieser Stream wird dieses Jahr kommen. Ihr wisst aber nicht, wann. Er wird euch kalt erwischen. Einfach random. Wird er kommen.

01:34:59 Wir gehen rein. Es geht weiter mit den Schrebergärtnern. Saisonaler Untergang der Osterinsel. Es gibt keinen zu viel. Let's fucking go. In Lübeck hat sich ein Schreber... Oh, Dicker. Ach du Scheiße, das ist ja die absolute Ostereskalation. Dicker, das sieht aus wie eine Müllhalde.

01:35:23 Ach du Scheiße, sind das viele pralle geile Eier. Und auch noch Lübeck, Schleswig-Holstein Repräsent, supi. Das ist einfach Friedhof der Kuscheltiere, Digga, da kriegst du einen epileptischen Gärtner, ein Eiland der Glückseligkeit erschaffen.

01:35:41 Boah, also guck mal, ich bin auch ein großer, großer Feiertagsfan. Ich hab das immer bei uns in der Kindheit, ich hab das geliebt. Wenn so Ostern war und Mutti hat das Haus geschmückt und dann hingen überall Ostereier und es war alles schön so geschmückt und dann sind wir im Garten, haben wir so Schoko-Ostereier gesucht und meine Mama hat dann immer so Körbe versteckt, hat gesagt, der Osterhase war da und so, es war immer geil. Aber das ist zu viel, davor krieg ich Augenkrebs. Das ist too much.

01:36:08 Das ist ja eine absolute Reizüberflutung. Doch der Osterinsel steht ihr saisonaler Untergang bevor. Schmückt das mal ab, würde ich das ganze Jahr dranlassen, würde ich mir nicht antun. Hier im Kleingartenverein Mühlentor e.V. bin ich, Thorsten Kups, auch als Eiermann und als Deko-König bekannt. Trigger.

01:36:26 Die alljährliche Eierfeierzeit ist schon lange vorbei. Jetzt soll das Deko-Kö... Digga, Bruder Teddy durchgespielt ohne Scheiß. ...sickreich umgestaltet werden. Der braucht so lange, um diese Scheiße aufzuhängen. Wenn das fertig ist und das letzte Ei am Baum baumelt, ist Ostern schon wieder vorbei. Kann er schon wieder einen Monat abschmücken. Hey, hört mal auf, euch zu prügeln. Seid ihr bescheuert? Nero? Hey!

01:36:53 Die fetzen sich gerade vor meiner Zimmertür. Das geht nicht, danke für die Satz. Das schlackern einem die Ohren im wahrsten Sinne des Wortes, das habe ich recht.

01:37:17 So, Hasi, du zuerst. Wo lagert er das alles? Wenn ich raten müsste, würde ich sagen, in seiner Schrebergartenlaube. Aber ey, guck mal, wirklich, ich liebe das, wenn so ein bisschen dekoriert ist und so. Aber das ist... Also, das wird mir schlecht. Das sieht wirklich aus wie aus einem verschissenen Horrorfilm auf so einem Friedhof, wo so ein Baum steht, geschmückt mit Kuscheltieren. Digga, würde mich nicht wundern, wenn da irgendwelche Schrebergärtner ihre toten Haustiere einbuddeln in seiner Mutter Erde, weil die hoffen, die erstehen wieder auf zum Leben.

01:37:47 Wie in diesem Scheißfilm. Die Ohren steif und bis zum nächsten Jahr. Woher kommt eigentlich diese bunte Sammelleidenschaft? Das ist wohl von der Mutter hin zu übergeschwappt. Die hat es ja auch im Kleingarten ein bisschen übertrieben. Auch Richtung Figuren. Nicht vielleicht ganz so viel, aber ähnlich. Jedem Tierchen sein Pläsirchen. Jetzt sehe ich gerade, dass hier die Vögel schon Nistmaterial suchen. War im letzten Jahr noch heil.

01:38:18 Digga, selbst die Vögel haben keinen Bock auf die Scheiße. Die sagen, schmück das ab. Wir können nicht in Ruhe uns fortpflanzen.

01:38:26 Da bleiben die Eier in der Kloake stecken vor Schreck. Da muss ich jetzt meiner Frau mal recht geben, der ist wirklich Müll. Bevor sie wieder sagt, du kannst dich von nichts trennen, der darf weg. Thorsten ist ein ganz verrückter Sammler, ja. Er hat alles voll und sammelt, aber anstatt irgendwas wegzutun, was alt ist, kommt immer Neues dazu. Wenn mir das zu viel wird, dann nehme ich schon einen Sack und versuche das irgendwie wegzuschmeißen. Mal weniger, 20 Monate. Nur ich muss aufpassen, dass er das nicht sieht und das wieder rausholt. Dann ist es weg.

01:38:53 Digga, in diesem Garten ist Merp... Ja, da kann sie nicht von seinen Eiern trennen. Das sind absolute Bauchbinden-Profis hier. Das Ding ist, in diesem Garten hängt mehr Plastik als in den Titten von der ein oder anderen Dubai-Influencerin. Guckt euch das mal an. Das ist ja völliger Wahnsinn, Bruder. Allein diese Gartenzwerge, Digga, da wirst du doch irre. Krass.

01:39:20 Auch die Dekorationsarbeit unterstützt Gabi eher widerwillig. Mach mal die Porzellan-Hasen und Zwerge, was da noch so ist, in dem extra Eimer bitte. Das überlege ich mir noch.

01:39:39 Welches schöne Thema soll Torstens Garten denn als nächstes schmücken? Wenn Ostern hier mal komplett abdekoriert ist, dann soll meine maritime Deko... Mich würde mal interessieren, wie das bei Ihnen am Weihnachten aussieht. Aber ist ja eigentlich nicht die Schrebergartensaison da, ne? Grüße, was geht, Chef? Ich hoffe, ihr seid gut in die Woche gestartet. Liebe. ...an maritimen Dekosachen zu sehen sein wird, wie Leuchthürme und Schiffe und andere Dinge. Ich habe da schon eine Menge Ideen.

01:40:08 Eiermann Thorstens Garten ist noch nicht mal ganz abgeschmückt. Da hält das nächste Deko-Thema schon Einzug. Deine Bestandung ist da! Ich freu mich. Eie, wir brauchen Eie! Shoutout Oliver Kahn. Watt ne Laube hier. Glaubt ihr, da zieht das?

01:40:37 Christitz Hochluft. Momo und Werner und wir arbeiten an einer Schicht zusammen seit vielen Jahren. Und so haben die mir jetzt geholfen. Und das macht eine Freundschaft und eine gute Kollegenschaft aus. Meistens ist das bei uns Männern so. Bei den Frauen merke ich das nicht so oft. Die Barhocker zuerst und um die Barhocker herum den frischen Sand. Ausführung jetzt bitte. Okay. Gabi kann nach Hause. Sa ja, sa. Koch was Schönes zu Hause.

01:41:18 Das ist wie damals. Gute Zeiten. Die Weiber oder was. Kochst mir mal was Schönes, stellst mir mal schön das Bier kalt. Und wenn Vati nach Hause kommt, fühlst du auf dem Fliesentisch Fußball gucken und du hältst die Fresse. Und wenn du vor dem Fernseher läufst, wenn ich hier Fußball gucke, dann geht es hier aber richtig rund. Denn ich bin der Mä.

01:41:42 Ich komme bestimmt hungrig gleich mit. Das ist für mich. Was ein Giga-Chat, ja. Ja, ich spiele heute Abend. Ja, wie immer. Okay. Bis dann. Okay, tschüss. Da fällt mir eine gute Werbung zu ein, die das Ganze, diese ganze Philosophie gut widerspiegelt. So, jetzt aber Tempo. Die Lebensfragen einer Frau, Ladies and Gentlemen. So, jetzt aber Tempo. Bald wird Peter da sein mit einem bären Hunger.

01:42:17 Sie wissen ja, eine Frau hat zwei Lebensfragen. Was soll ich anziehen und was soll ich kochen? Es ist erstaunlich, was ein Mann... Was anderes gibt es im Leben nicht. Digga, das lief halt damals als Werbung. Das war normal. Checkt ihr das? ...alles essen kann, wenn er verheiratet ist. Anscheinend kommt auch der Appetit mit der Ehe. Ja, und das Allerwichtigste für ihn ist der Pudding. Völlig geistet krank. Und dann hat uns Dr. Oetker die Pizza-Burger weggenommen.

01:42:46 Seitdem sind die für mich eh gestorben. Fick ich doch diesen Pudding. Ja, liebe Damen da draußen. Ladies. Und jetzt dürft ihr sogar wählen. Ist doch geil. Ja. Und Autofahren. Wir leben in einer geilen Zeit.

01:43:16 Hab ich doch schon gestern Face, gestern Weltfrauentag, nur Liebe. Herzlichen Glückwunsch. Aber ich sag immer, man soll Frauen an jedem Tag im Jahr respektieren. 365 Tage im Jahr, nicht nur an einem. Deswegen, für mich ist jeder Tag Weltfrauentag. Ich bin der Chef, ich hab das auch.

01:43:37 Die Männer beginnen mit einem Stammsitz für die Strandbar. Geil! Pass auf, Momo. Der Stamm ist so dick wie der. Wir wollen keinen Teich eingraben. Und wir wollen auch nicht nach Öl bohren. Und er soll ja nicht hin und her kippeln, dass du hier gleich wegbrichst. Ich habe von Natur schon immer ein lautes Organ gehabt, aber bei der Bundeswehr hat man gelernt, laut, deutlich.

01:43:58 sich zu äußern, dass du praktisch hier am Tresen mit deinen Freunden ein Bierchen trinken kannst oder irgendwas. Aber nicht so breit, der Stamm ist so dick wie der, nur länger. Als Truppführer muss man sich durchsetzen, das geht nicht mit Mimiton, das geht nur, wenn man laut und deutliche Anordnungen gibt. Dort, Bobo, reicht erstmal. Ja, erstmal einmal Probe rein. Er ist einfach oberst lustig, Oberleutnant lustig hier für seine Kollegen. Föhr, ja, Föhr. Bitte erlauben es mir in die Hose zu schalzen, Föhr. Brauch Erde.

01:44:35 Ein Jahr, Baby, und noch viele weitere hoffentlich. So, ordentlich mit den Füßen anperren. Abgelässt! Ich muss mal kurz zum Probesitzen. Aber ich finde es hier so am Lagerfeuer. Hier im Bierchen. Doch. Ist ja erkleinert, oder? Sitzt du mal? Ja, ist gut. Ja? Ja. Ich liebe, wenn ein Plan funktioniert. Nach Usedom komme ich dieses Jahr nicht. Es ist mein Usedom hier.

01:45:13 Bisschen aus der Puste. Der alte Mann schwitzt. So, mal schauen. Ja, aber fleißig am Werk. Da kann sich hier VfL-Jesus mal eine Scheibe von abschneiden. Die haben sich ein Ziel gesetzt vor Augen und dann wird angepackt. Noch nicht ein Päuschen bis jetzt gesehen. Noch keine Zigarettenpause. Das sind absolute Parallelwelten. Oder was? Da braucht gar nichts. Und das passt. Und hier schön das halbe Liter Flensburger.

01:45:40 Wunderbar. Jetzt kann sich den dekorativen Details der Schreber gar... Weil die sich nur mit Ja-Sagern umgeben, die alles geil finden. Weil man da dann schön profitieren kann, auch mal von der Kohle ein bisschen was abzwacken kann. Und dann plappern sie dir alle nach dem Maul und alles, was du machst, ist geil. Da kannst du ja auch nur durchdrehen. Ist in Ordnung, ja? Ja, das sieht gut aus. Haben wir übrigens zwei Sachen richtig gemacht? Ja, auch drei und vier. Oh, ich freue mich. Gut, dann zeige ich mir auch. Heute Abend nicht mit der Bratpfanne auf dem Hinterkopf. Wie schön.

01:49:12 Friedliches Einschlafen. Montu redet gerade über deine Perle ja hoffentlich nur positiv. Er fällt mir nicht mehr zu ein. Ist geil, was du sagst über Weismann. In Lübeck sorgt Eiermann Thorsten jetzt für einen kleinen Meerestierpopulationsschub in seinem Deko-Wunderland. Gavi ist gesundheitlich stark angeschlagen und wer nach Usedom nicht fahren kann und verreisen kann, der holt sich Usedom in seinen Garten. Maritimes Feeling, das gehört einfach mit dazu, wenn man an der Ostsee wohnt.

01:49:48 Lebensgefährtin Gaby... Digga, der hat sich hier so eine richtige... so eine richtig schöne Strandbar gebastelt, ne? Das ist irgendwie... Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich das geil finde oder nicht. Es ist irgendwie wirklich schrottig wie Sau. Aber es hat auch irgendwie einen gemütlichen Touch. Also schön ist immer... Schön würde ich jetzt nicht sagen. Ich würde sagen, hat Charme. Darf mal wieder den Fummelkram übernehmen.

01:50:24 Hat was von Captain Blaubeer, Dicker, ja! Oh mein Gott! Ich hab die ganze Zeit was gesucht, um diesen Vibe zu beschreiben. Ja! Nagel auf den Kopf! Das gibt mir Captain Blaubeer-Vibes, 100% Dicker! Das ist urig, ja!

01:50:53 Vorne am Kopf und hinten am Schwanz. Ja, dass du beides. Genau. Und dann kann er auch zappeln. Ist das Deko-Fieber vielleicht doch ein bisschen übergesprungen?

01:51:06 Weil mit den Eiern hab ich mich gestern lang abgefunden. Das ist zwar auch schon zu viel. Die Eier sind nicht zu viel. Aber naja gut, jetzt hier hinten, das nimmt auch schon weit überhand. Sag mal, weniger ist mehr. Aber sonst... Ja, der ist halt wahrscheinlich auch im Herzen ein Voll-Messi, aber er verpackt das zumindest dekorativ. Soll er machen. Wenn er glücklich ist.

01:51:28 Sie lässt das zu, unterstützt mich auch, wie man sieht, hilft sie mir doch ein bisschen beim Dekorieren. So ganz so schlimm ist es nicht. Und wenn sie denn doch mal herkommt, ist ihr Lieblingsplatz, der Strand kommt immer für... Naja, wenigstens hat er ein Hobby, ja, 100%. Julia sagt auch immer so, ja, und ist jetzt mittlerweile, weil wir leben hier wirklich in einem Dschungel. Und dann fragt er mich so, ja, ist dir das zu viel mit den Pflanzen? Ist das too much? Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich sage, ey, ich bin einfach froh, dass du ein cooles Hobby hast. Ich liebe Pflanzen. Ich habe bloß keinen Bock, mich darum zu kümmern. Pflanzen werten jede Wohnung auf.

01:51:57 Feuer ab, stell hier alles voll, mach hier alles grün, mir ist das scheißegal. Ich bin happy, wenn sie happy ist, das ist ein geiles Hobby. Ich finde, es ist schön anzusehen, ich freue mich darüber, muss mich um nichts kümmern. Die ist beschäftigt, ich kann abends Arc Raiders zocken, geiler geht's nicht. Sie reserviert, da darf auch nur sie sitzen oder wir gemeinsam. Ich habe eben noch ein Schild dekogiert mit Lieblingsplatz, weil das ist dein Lieblingsplatz von meinem Schatz. Ich kriege den Scheiß hier nicht durch.

01:52:30 Wäre auch keine Arbeit für mich. Ganz blöde Idee. Hatte du gesagt, Messer oder durchstechen. Ach was. Aber trotzdem nicht durch. Die lobotomiert einfach gerade diese arme Forelle. Wie stehst du dem Sommermotto denn grundsätzlich gegenüber? Ja, was sage ich zu der Maritim-Deko? Die ist... Muss man mögen. Ja, doch, die ist ganz nett. Aber das führt auch von Jahr zu Jahr mehr. Und auch immer kniffliger.

01:53:06 Heute noch ein ganz großes Attentat auf dich vor, Gabi. Ich möchte am Grillplatz diese Fischernetze unter das Dach hängen, damit ich meine ganzen Kugeln aufhängen kann. Ach du liebe Scheiße, das hört aber auch nicht auf, ne? Der fordert sein Schicksal auch ein bisschen heraus. Magst du das mit Blumendraht, wie so eine Gardinenstange, aufziehen? Drei Stück nebeneinander? Wenn du sonst keine Probleme hast. Wenn du mir das abnimmst, habe ich das Problem nicht mehr. Diese Priemelarbeit wollte ich dir überlassen. Das ist sitzende Tätigkeit.

01:53:39 Diesen Pummelkram kann ich machen und den mag ich auch nicht. Ich weiß, dass es so nicht funktioniert, was du jetzt vorhast. Das raufschieben nicht. Ich wollte dir nur meine Befestigungsidee als Vorschlag machen, aber du kannst ja alle 30 Zentimeter hier was befestigen, dann brauchst du es nicht immer wieder aufrippeln. Das muss schon so richtig straff sein. Bitte. Ausführung jetzt. Die zwei sind einfach der Hammer, die haben sich miteinander abgefunden. Besser hätte man es nicht sagen können.

01:54:12 Moin! Das ist Arbeit für Dove. Mehr Kabel bitte? Nee, weniger Netz. Danke für die Prime-Stat, Liebe. Also so zusammenarbeiten, das haut nicht bei uns hin. Also irgendwie muss jeder so sein... Boah, Feini. ...ding machen, die kriegen schnell Knatsch miteinander, weil jeder hat eine andere Vorstellung, wie es besser oder anders geht. Digga, dir hat gar keinen Bock. Wenn du bei dir dann noch eine Arbeit, wo sie gar keinen Bock drauf hat, dann sollte man Sicherheitsabstand halten.

01:54:37 Aber am Ende supportet sie ihn trotzdem und sie lässt sich trotzdem weichklopfen. Und das ist das, wo es am Ende drauf ankommt. Dann lieber schnell in Deckung gehen. Was gibt's dort zu werkeln? Ich muss noch ein paar Schrauben eindrehen. So, hier spielt aber das Fischernetz dran.

01:55:10 Die hänge ich gerne in die Fischernetze. Wenn da abends eine Lichterkette und ein Schrader drauf ist, dann funkelt das fast so bunt wie meine Ostereier.

01:55:19 Aber noch gibt es Probleme mit der Netzabdeckung. Alter Flexi, was geht? Du kannst nicht das Zeug an was Glattes ranmachen. Und vor allem mit Blumendraht und mit dem auch. Jetzt rutscht der immer wieder runter. Erst Blumendraht befestigen und dann das Panzertheb drüber. Dann hast du doppelte Sicherung, dass es nicht verrutscht. Wäre schön, wenn du zwei Netze heute fertig... Wie viel denkst du, hat das alles gekostet? Ja, das ist ja viel Marke Selfmade, sag ich mal.

01:55:45 Und das ist ja auch viel Ramsch, ne? Also, weiß ich nicht, das würde jetzt kein Vermögen gekostet haben. Das hat sich wahrscheinlich über die Jahre angesammelt. Aber es gibt nichts, was Panzertape nicht fixen kann.

01:56:01 Ich war geboren, stand auf. Prost, Champion. Ich nehme keine Orte. Schnapp nicht mehr mit mir. Schlechtes Zeichen. Ich muss raus. Oh, wie man es nennt. Kann auch hier und da mal ein gutes Zeichen sein. Nur Liebes. Besser ist das. Sonst kriegen sie sich doch noch in die Klotschen.

01:56:21 in rübeck wartet torsten noch immer auf das fischernetz für seine strandbar decke doch zwischen wunsch und wirklichkeit sitzt gabi das funktioniert alles nicht panzer-tab und wd-färzig ist natürlich dabei weiß ich wo wenn ich das fest habe dann rutscht das wieder runter und wenn ich meine ich muss noch was dran machen ist die stange zu ende ich weiß nicht das habe ich gesehen völlig irre

01:56:53 Jetzt mache ich das hier noch, dann soll er gucken, wie es aussieht. Und das wird bestimmt nicht gut aussehen. Das habe ich euch, glaube ich, gar nicht onstream gezeigt. Warte mal. Wir waren ja im Februar auf der Camper-Tour. Und da habe ich auch nicht schlecht gestutzt, als ich das gesehen habe. Warte mal, wo kann man das denn? Hier. Das fand ich völlig geisteskrank, Chad.

01:57:23 wie weit wir es mittlerweile gebracht haben. Wir haben ja mit der Camper-Tour da alles abgerissen. Most watched Twitch-Channels und Streamers Februar 2026. Das ist nicht Deutschland, sondern das ist weltweit. Wir sind einfach im Februar.

01:57:41 Platz 10 gewesen. Twitch weltweit. Most watched Twitch channels. Wir sind einfach in einer Liste mit fucking The Burned Peanut und Jinxy. Guckt euch das hier an. Knapp hinter KSO. Auf Platz 10.

01:57:58 Motherfucking weltweit. Global in der Top 10. Das ist geisteskrank. Es war natürlich auch ein bisschen gecheatet, weil wir haben diese Tour gemacht. Und solche Touren, die sind ja immer, die krachen immer noch mal mehr als normale Streams natürlich. Aber, Digga, das fand ich crazy, das zu sehen. Und Platz 1 Deutschland, Februar, waren wir auch. Also das ist völlig surreal.

01:58:24 Oh Mann, einen kleinen Penisgang. Mit einem Netz kommt er nicht weit. Es braucht noch zwei weitere. 20, 30 gehen wir in den Simulator. Unglaublich.

01:58:59 Wenn du mit den Fischernetz schon nicht machst, dann mach ich Fische oder Muscheln. Ich will heute noch ein bisschen was aufhängen an den Netzen hier. Ja, wie du willst jetzt nach Hause fahren? Ich sag ja, also dann bügel ich die bei Hemden. Oh, dieser Scheiß hier. Boah, die ist so abgefragt, die hat da gar keinen Bock drauf. Das tut mir das aufs Auge. Oh, jeder kennt den anderen seine Gewohnheiten und ich finde das sehr schön, wenn man sich ergänzen kann. So was kann ich denn aufhängen? Boah.

01:59:31 Ich glaube die Batterie ist leer. Nee, doch nicht, schade. Digga, wisst ihr, was mein Opa immer hatte? Kennt ihr noch diese singenden Fische? Die waren an so einem Holzbrett und dann war da so ein Fisch und der hat dann gesungen. Und der von meinem Opa, dieser Fisch, der konnte Pretty Woman singen. Kennt ihr die ja? Wie heißen die? Und der hatte im Schuppen immer diesen Fisch und ich hab mich als Kind da so vorgegruselt. Ähm, boah, wie heißen die? Singing.

01:59:59 Fisch. On the wall. Oh mein Gott. Den hier. So einen ähnlichen. So einen hatte mein Opa, aber der von meinem Opa hat Pretty Woman gesungen. Warte mal. Pretty Woman. Ja, keine Ahnung. Ich hatte da als Kind immer Angst vor.

02:00:54 Ey, sie ist so eine Stimmungskillerin, aber ich liebe das auch. Das ist einfach norddeutsche Ehrlichkeit. Norddeutsche Herzlichkeit, Chat.

02:01:25 Was soll der Tüdelkram? Vor allem stehst du auf, willst du irgendwo hingehen, dann rennst du dagegen. Wenn es richtig stürmisch ist, wenn es hier sehr oft ist, dann ist das nur am Klüdern. Das wollen wir nicht. So selten wie sie hier ist, wird ihr das schon nicht stören und nicht nerven. Und ansonsten ist das ja schnell wieder abgehangen. Wenn wir Grillabend mit Gaby machen, dann gibt es einen Grillabend ohne Muscheln. Nee, ganz bestimmt nicht. Er wird alles machen, wollte ich abnehmen. Nein.

02:01:56 Recht hat sie. Und die? Oh, ist wieder Klöterkram, ne? Ist alles um Büschen am Klötern, ne? Ach, sie wird sich schon daran gewöhnen. Oh, hier oben ist schon zwölf. Man kann sie auch hinlegen. Die müssen ja nicht unbedingt hängen. Ja, wenn sie liegen, klötern sie nicht. Geht doch. So, mach kein Lernen. Scheffelt jetzt zufrieden.

02:02:26 Sie soll sich ja auch wohlfühlen irgendwo. Natürlich ist es übertrieben, kaum. Einer wird hier so viel machen wie ich, aber für mich gehört das einfach dazu. Dadurch, dass wir nicht verreisen oder nicht mehr verreisen, gönne ich mir diese Deko und erinnere mich immer an unsere Urlaube zurück.

02:02:45 Ab in die Mülltonne legen oder was? Alter, ich komme da wirklich jedes Mal nicht drauf klar, wenn ich diese Totale sehe. Vor allem, das ist so direkt am Eingang von diesem Schrebergarten und du gehst da vorbei und denkst dir, Bruder, was ist das für ein Irrenhaus? Junge.

02:03:04 An Torstens maritimer Strandbar hat die Dekuflut noch immer nicht ihren Höchststand erreicht. Das muss seiner verlobten Gabi... Wir haben dann einmal so die Osterinseln, wir haben dann einmal so die typisch norddeutsche Strandbar.

02:03:19 Vielleicht haben wir da auch noch so ein bisschen Swinger-Club-Feeling, so ein Darkroom oder so. Geil, wir haben viele verschiedene Themes. Allerdings möglichst schonend beigebracht werden. So, musste feststellen, dass hier noch leere, freie Fläche ist. Ich glaube, wir müssen heute nochmal nach Pönitz, nochmal einen kleinen Einkauf starten. Ja, schon wieder. Hier kannst du bald echt nicht mehr gehen. Wenn ich hier mal reinkomme, dann muss ich hier mal zickzack laufen, dass ich überall durchkomme und nichts umreiße. Das ist hier ein Garten und kein Ausstellungspark.

02:03:54 Dekoartikel werden hier über hunderte sein. Das kann von Fischkopp kleiner... Digga, das sind mehrere zehntausend Dekoartikel. Oh ja, das hätte mein Opa auch. Gott hab ihn selig. Eins zu eins, dasselbe Ding. Und so ein Ding hat er auch in einer Flasche, so ein Flaschenschiff. Aber so die großen Elemente sind nur so 70, 80, wenn ich jetzt nur die Leuchttürme, die großen Seemänner und die großen Segelschiffe...

02:04:20 Das hält sich noch im Rahmen. Also das Maß ist voll, wenn es voll ist. Was steht denn noch alles auf Thorstens Wunschliste?

02:04:30 Nee, heute machen wir das erste Mal Fast Food Simulator 2030 mit der ganzen Truppe.

02:04:58 Einfach ohne Reverse. Einfach gedribbelt. Und rein in den Teddy. Einmal alles bitte. Rauf und runter. Boah, das Auto sieht aber für seinen Dekowahn unerwarteterweise relativ clean aus.

02:05:28 Was man vor dieser Garage nicht behaupten kann. Deko-Paradies, also hier ist wie eine Frau die Schuhe liebt. Hier drehe ich völlig durch. Wieso keine Story mehr, wenn du live bist? Ich vergesse es irgendwie immer. Ich muss es, glaube ich, echt wieder machen. Ich weiß aber nicht, ob es überhaupt einen Unterschied macht. Ich denke mir manchmal auch so, es gibt so Phasen, wo ich dann nicht draußen bin und nur stream, wo ich dann Instagram wirklich nur zumülle mit Storys, hey Leute, ich bin live. Und ich weiß nicht, ob das die Leute auf Instagram abfuckt. Und ob es überhaupt einen Unterschied macht. Und du Karte mit Geld im Portemonnaie, da will ich ihn nicht herlassen. Fick nicht.

02:05:57 Ich habe schon zittrige Hände. Ich sehe dadurch immer gut, wir machen in Zukunft wieder Storys. Also, wie ein kleines Kind fühle ich mich hier. Wenn ich die Halle schaue, sehe die Leuchtturm, dann bin ich schon wieder... Ich bekomme die Streams meistens über die Storys mit. Echt, tatsächlich? Ist das bei so vielen so? Nein, passt mit Story. Gut. Das Ding ist, ich will eigentlich auch mehr posten so. Aber ich bin halt auch oft einfach nur zu Hause mal eine Woche oder zwei und stream dann nur. Und dann ist das echt langweilig und es gibt nichts zu posten. Das ist so der Fluch als Kellerkind.

02:06:30 Die sollen sich auf dem Discord und im Info-Channel die Rolle holen. Einmal das machen, was Face sagt. Also die Mods haben den Discord wirklich aufgespielt. Wenn ihr da drauf seid, verpasst ihr nix. Da könnt ihr auch noch eure Autos einschicken. Da reagieren wir demnächst drauf. Der TikTok-Channel ist auch online. Könnt ihr TikToks einschicken. Feuern wir auch wieder ab im Stream. Also gerne mal Ausrufezeichen Discord. Lohnt sich. Und ihr verpasst nix. Alles kann, nix muss.

02:06:55 Ist zu viel? Warte, Auto ist schon full? Ach so, TikTok. TikTok ist zu? Super, geil. Aber dann können wir da wieder abfeuern. Geil. Und was soll der Spaß kosten? Check. 120 Euro. Du hast der Leuchtturm? Ja. Oh, gut. Schöne Seemann. Die Anker ist mir ein bisschen zu groß.

02:10:29 Proportional muss das passen. Also es macht keinen Sinn, wenn ich jetzt einen 80 cm Leuchtturm habe und einen 2 m Seemann. Wenn der Seemann größer ist, ist der Leuchtturm. Das passt für mich nicht. Aber der gefällt mir so gut. Den muss ich haben. Und da diskutiere ich auch nicht mit meiner Gabi. Da bin ich frech. Und bevor sie meckert, bekommt sie auch eine Figur. Boah, könnt ihr euch noch letztes Jahr Gamescom daran erinnern, Chad?

02:10:57 Wo Schradin und ich in dieser Creator-Lounge da Pong gespielt haben an diesem Tisch. Checkt ihr, dieser Tisch, wo du so digital Pong zocken konntest? Erinnert ihr euch, wo Schradin mich gottlos abgezogen hat, weil der, wie wir erwarten, unglaublich gut war in dem Spiel? Und da war ich wirklich so kurz davor, mir das Ding zu kaufen.

02:11:18 Auch wenn der scheiße teuer war, ich war so kurz davor, mir den zu kaufen, aber Juli hat gesagt, ist nicht. Zum Glück. Der hätte hier so im Weg gestanden, aber ich wollte, ich wollte. Im Nachhinein war ich froh, dass ich es nicht gemacht habe. Hätten gucken müssen. Aber der hat auch, Digga, der hat auch 4000 Euro oder so gekostet. Aber wäre als geiles Gadget auf jeden Fall gewesen, wenn man mal Gäste hat. Und dann ist mir aber eingefallen, ich habe nie Gäste.

02:11:47 Ich wohne seit einem Jahr in dieser Bude. Ich hatte glaube ich noch nie Gäste hier. Dementsprechend hinverlegt. Genau. Sehr danke für die Primis, Liebe. Hast du was gefunden? Die gab's umsonst. Was die leiden? Ja, jedenfalls ist die besser als die schwangere Kuh auf Droge, die im Garten steht.

02:12:19 Aber gefällt dir? Alle haben Teller, aber keiner isst. Du bist eine geile Sau, Frankie. Danke für den Zaun.

02:12:35 Schradin war doch schon da und Rhys, ja man hat ja mal so kurz, dass mal jemand da ist, aber ist schon wirklich selten und meistens wenn Schradin mich besucht, dann kommt er kurz rein und dann gehen wir halt irgendwo hin essen oder so, aber ich habe jetzt glaube ich noch nie irgendwie, weiß nicht, dass man hier über mehrere Stunden in der Wohnung saß, so richtig mit Gästen, aber ich mag das auch irgendwie nicht. Ich weiß nicht, ich bin da mit Julia irgendwie, wir sind so richtige Eigenbrödler, ich gehe gerne mal so essen in einem Restaurant.

02:13:04 Ich gehe mal geil gerne essen in einem Restaurant, aber so in der Wohnung so Gäste einladen und so. Ich bin immer froh, wenn das dann so in anderen Wohnungen passiert. Auch so zu Silvester würde ich niemals hier irgendwie so ein Sit-In schmeißen oder so, weil da müssen wir das wieder aufräumen und Julia will dann auch, dass das hier alles aussieht wie gelegt und so eine Scheiße. Da musst du alles vorbereiten, da habe ich keinen Bock drauf. Ich finde das irgendwie geiler.

02:13:30 woanders zu chillen oder hier halt alleine das ist so ein unberührter safe place ich keine ahnung vielleicht bin ich doch einfach komisch aber das ist bei uns einfach so lässt sich eigentlich beziffern was torstens dekopation bisher verschlungen hat da eine zahl zu sagen dass wir alles was du irgendwann mal eine room tour vermutlich nicht aber das geht in die tausende ob die neue erwerbungen auch alle ins auto passen und bleibt der rollator her mit figuren kommen mit

02:14:01 Gabis Gehilfe darf an Bord bleiben. Als Gastgeber bist du immer gefickt, musst alles aufräumen, musst aushalten, bis alles vorbei ist oder alle rausschmeißen, wenn man keinen Bock mehr hat. Ja, Digger, schrecklich. Und dann, keine Ahnung, ich kenne das ja auch von Freunden. Und dann sitzt du da auf der Couch, alle sind besoffen, dann kippt ein Glas Wein um oder so, schön auf die Couch, das ist zum Kotzen. Dann lassen die Leute ihren Müll liegen und du musst dann die ganze Scheiße wegräumen. Und das ist auch dann das Schlimmste, da bin ich aber eigentlich schmerzbefreit. So, keine Ahnung, das ist so.

02:14:30 Also im besten Fall hast du Freunde, die so ein gutes Gespür für Sozialkompetenz haben, aber es gibt auch die Leute, die nicht wissen, wann Schluss ist. So, und man will auch eigentlich nicht das Arschloch sein, was dann sagt, so jetzt ist Feierabend, verpisst euch aus meiner Wohnung, so, jetzt ist Schicht im Schacht. So, und du hast im besten Fall Freunde, die dann so wissen, wann chillt dann, dann ist es irgendwann so eins oder zwei und dann sagen die von sich aus so, ach...

02:14:52 So, wir müssen ja noch nach Hause. War ein geiler Abend, wir ziehen durch. Und dann ist gut. Aber dann gibt es auch Leute, es ist eins, es ist zwei, es ist drei, es ist halb vier und die gehen einfach nicht. Und du denkst dir so, okay, wie machen wir das? Willst du heute noch nach Hause gehen? Aber da bin ich mittlerweile auch schmerzbefreit. Da ist dann so, der klassische deutsche Move mache ich meistens, wenn ich zu Gast bin. Aber würde ich auch machen, wenn es bei mir ist, so ihn hier. So.

02:15:19 Langsam wird Zeit, einen auf den mal schön beherzt, auf die Schenkel schlagen. So Leute, jetzt ist schon wieder Uhrzeit und dann... Tschüss, ciao. Das Waschbecken in der Wohnung ist Jungfrau, ja. Noch nicht reingewichst. Ist immer der beste Move. Und dann wissen auch alle Bescheid und dann... Gehen sie auch. Klappt immer. Der Platz reicht. So, abhört. Schön den Stein ins Rollen bringen. Rede mal nacho. Erfolgreicher Tag. Der Weg war nicht umsonst fündig geworden.

02:15:52 Hände werden ruhiger. Thorsten kann es kaum erwarten, seine neuesten Stücke zu drapieren. Und Gaby gibt Gas. So ist ein Zeichen, was auch nicht diskutiert wird. So hat jeder zu respektieren, 100%. So ein schönes Bärz ist... So. Und dann weiß jeder, okay, jetzt ist Feierabend, jetzt fahren wir nach Hause. So. Das ist patent, ne? Ja. Wey, yo, wey, yo, wey, yo. Mal kurz so gefahrenbremse.

02:16:25 Du machst die Manöver nicht, dass die Figur noch eine Grütze gibt. Jetzt muss die fragile Fracht die Fahrt nur noch unbescheidet überstanden haben.

02:16:36 Sieht gut aus, ja. Kuh, die hören ja noch dran hier. Dann flott ausgeladen. Alter Digga, der holt da aber auch einen Sperrmüll ran. Wahnsinn. Eingeladen, wieder ausgeladen und auf. Guck mal, sie zieht schon wieder eine Fresse. Aber ich glaube, tief im Herzen, tief im Inneren mag sie es auch gesteckt. So, für dich wissen wir auch schon Platz. Ja

02:17:04 Doch, also ich bin der Meinung. Och, der passt da super rein. Mehr Maritim geht schon nicht mehr. Das passt alles gut zusammen. Mit den Möwen, mit den Seehunden ergibt das ein schönes Bild. Ich bin zufrieden. Meine Frau findet es wieder, wie immer, übertrieben zu viel. Und da kommt ja noch mehr dazu, mit Sicherheit.

02:17:26 Aber als Entschädigung für dich habe ich ja, weil du Tiere liebst, diese Kuh für dich ausgehandelt. Boah, die fängt ja an zu heulen vor Freude. Die hat gar nichts gekostet. Was sagst du denn zu der Kuh? Gibt die auch Milch? Oh, der hat sie. Kannst ja mal nachher melken versuchen. Guess what? Er meint nicht die Kuh, Baby. Ne, jetzt ehrlich. Ne, ist gut.

02:17:54 Habe ich doch was richtig gemacht? Ja. Und die findest du gut? Ja. Ja, super. Warum hat die rote Augen, Digga? Das ist immer eine Albino-Kuh. Das ist doch gruselig wie Sau. Die Kuh ist ganz niedlich, aber so mit Deko bin ich... Ich hab das nicht so gut. Die Kuh hat schön einen durchgekäft. Ach, Gabi, was hast du? Den hast du doch schon, den kleinen, oder nicht? Nee, dieser steht, der andere sitzt. In Fönnis habe ich mir echt Gedanken gemacht, wo will er damit hin?

02:18:25 Komm mal, Digga, haben wir schon was vorbereitet hier. Schön Platz für dich. Fischernetzen. Das ist der, wo du meinst... Das Schlimme ist, der passt da sogar wirklich rein. Das eine war stehend mit Paddel und Anker und dieser Mann sitzt. Völlig was anderes, also komplett verschiedene Figuren. Ja.

02:18:55 Ja, ich sag mal, hier sind die Augen ein bisschen zu weit auseinander und hier sind die Augen ein bisschen zu weit zusammen. Da hätte der Luxmaxer einiges zu bemängeln. Ein Unterschied wie Tag und Nacht? Die könnten Zwillingsbrüder sein, aber nein, das ist ein anderer Seemann für mich und der hat einen optimalen Platz. Proportion zum Leuchtturm hier, passt nicht so ganz. Ja, das wäre eine glatte...

02:19:19 2,4. Was wolltest du jetzt damit sagen, dass die Proportionen nicht zusammenpassen? Dass ich froh ein Leuchtturm brauche, der höher sein muss oder größer sein muss. Guck mal, der hat hier sogar Sand aufgeschüttet. Strandsand. Völlig irre. Noch irgendwann mal. Nicht heute, aber irgendwann. Aber bist du schön unbeobachtet hier. Alles schön dich bewuchert. Aber die kommen dann noch zwei große Leuchttürme zu, damit die Proportionen wieder stimmen. Und wenn die Leuchttürme da sind, dann kommt wieder irgendwas anderes. Weil dann stimmt die Proportionen mit dem anderen wieder nicht.

02:19:49 Aber am Ende macht Thorsten das alles ja auch für seine geliebte Nörglerin. Voll. Ein Hauch Usedom haben wir uns hierher geholt. Für Gabi ist der Hauch ein bisschen viel, aber Kleinusedom in Lübeck. Jo.

02:20:08 Jo, Thema zu. Die hat einfach losgelassen, Digga. Die lässt es einfach über sich ergehen. Es ist, was es ist. Freunde, danke für die Subs. Raffi, Armina, Waschbär, Lochschmieder, Forell, Mr. Bova, Rickmaster, Luca, Buffels, Korn, Ico, Ferher. Danke für eure Subs, danke für den Support, danke für die Liebe. Ich küsse alle eure Arschbangen. Boah, mittlerweile sind wir hier auch richtig am Absaften in dieser Schrebergarten-Doku, ne?

02:20:39 Oh ja, geil. Oh, geil, geil. Schandfleck für Einsheim. Super. Er kennt das Bundeskleingartengesetz in- und auswendig. Auch mal hier was für die Allmanns. Super. Ey, ich hab schon Angst vor dem Tag, wo wir alle Videos durchgeguckt haben, weil das hier ist mein Kryptonit. Ich feuere so ab.

02:20:59 Zum Kleingartenverein Dönche im Kassler Stadtteil Nordshausen gehören 211 Gärten und ein Vorsitzender, der das Bundeskleingartengesetz in- und auswendig kennt. Boah, Alter, das ist der Kleingartenentgegner hier, der Typ. Ich bin der Rainer mit Vornamen mit AI. Oh, falscher Knopf. Ich hab den falschen Knopf gedrückt. Mal ganz kurz. Nachname Schütz mit Ö wie Österreich.

02:21:36 Die Vorgaben, die wir haben, die halten... Hast mich vergessen vorzulesen? Nee, Zimmer Keks, dich habe ich mit Absicht ignoriert. Sorry, not sorry. Die müssen wir einhalten. Wir können da auch keine Abstriche machen, dass man sagt, ach komm, mach mal.

02:21:55 Es gibt gewisse Dinge, die nicht immer so beachtet werden. Sprich, die Heckenhöhe. Oh Gott, ja. Oh Gott, ja. Bitte fuck dich über die nicht eingehaltene, unzulässige Heckenhöhe ab.

02:22:10 Oh, das brauche ich gerade so sehr. Die überdachte Flächen, eine Gartenlaube, darf maximal 24 Quadratmeter sein. Oh Gott, ja, die Quadratmeteranzahl der Gartenlaubenflächen. Oh, bitte, bitte, das brauche ich. Wenn die Scherasse auch noch überdacht ist, dann ist das nicht erlaubt. Ja, ja, ja. Nach solchen und anderen Gesetzesverstößen hält Sheriff Schötz heute Ausschau. Ja. Auf insgesamt 100.000 Quadratmeter Pachtfläche.

02:22:39 Moin Meister! Moin Meister! Dein Baum steht so schief, das gibt eine Abmahnung. Guten Morgen! Und? Die Ernte ist gut, nur das Auslesen braucht Probleme. Nein, das sind keine Probleme, das sind Herausforderungen. Ja, ja, wenn man schon ein bisschen im Rücken hat. Ja, dann hol die Jungen. Ja, die Jungen, die kommen gerne her, um ein Bier zu sein. Auch nicht schlecht, ne? Ja. Die trinken immer, wenn die Älteren weg sind, ne?

02:23:07 Mach's gut, ne? Ciao! Wie lange bist du eigentlich schon dabei? Also in diesem Jahr war es ein Vierteljahrhundert. Ich sag das mal bewusst so, 25 Jahre ist nicht so, ne? Aber ein Vierteljahrhundert...

02:23:23 Oh, sag dir offenen Tür. Rainer, komm rein. Gut, schön. Boah, das ist so geil. Der ist einfach jetzt auf Streife, acht Stunden, um da die ortsansässigen Schrebergärtner zu therapieren. Das ist, ich liebe das. Ich liebe das so sehr.

02:23:40 Wenn du mich so empfängst... Guck mal, die bibbern schon. Da fangen sie schon an zu zittern, da wird die Gartenhake fallen gelassen vor Schreck, wenn der über die Schrebergartentorschwelle eintritt ins Paradies. Fängst, freu ich mich immer. Wenn du sagen würdest, es kommt morgen wieder, dann ist er... Dann komm morgen wieder. Tags ja, meine Liebe. Hallo. Wollte nur mal gucken. Meine Frösche habe ich aber eben schon verscheucht. Echt? Da habt ihr keine Chance mehr, die sind schon im Teich. Oh.

02:24:07 Du hast doch vorgebeugt, ne? Mit dem Netz, ne? Ich krieg ja vom Vorstand auch immer, ne? Als Mitglied gesagt, ich muss das Ding schützen, damit nichts reinfällt. Sprich, Kleink... Ja, aber das sieht ja todescheiße aus. Kinder oder Katzen... Richtig. ...damit nichts... Okay, dann hast du da einen Teich. Einen wunderschönen Teich. Und musst da so ein sauhässliches Augenkrebs verursachendes Netz rüberlegen, damit da keine scheiß Kinder und Katzen reinfallen. Man passt auf eure Kinder auf. Wie beschissen.

02:24:37 Dann schütte den Teich wieder zu, das sieht doch scheiße aus.

02:24:54 In diesem Streber-Schrebergarten staunt selbst der strenge Schrebergarten-Kontrolleur. Also ich habe schon einige kleinen Gärten gesehen, nicht nur bei uns. Aber der haut wirklich fast den Boden aus. Kriegt der gleich einen Steifen, weil der Garten so geil aussehen. Traumhaft, Picobelle. Man kann nichts veranstalten. Geht einfach nicht.

02:25:15 Doch, nebenan umso mehr. Ach, die Tuja. Ach du liebe Zeit. Und da haben wir unser Problemkind. Das schwarze Schaf der Schrebergarten-Community. Oh Gott. Ja, guck dir mal das Monsterwerk an. Ach du Scheiße. Oh Gott, guckt euch diese struppige Hecke an. Nicht normgerecht geschnitten.

02:31:54 Die Kleinen. Man hat sich Gedanken gemacht, man hat sich darüber unterhalten, Sitzungen einberufen, Beschlüsse und, und, und. Und dann können wir nicht sagen, April, April, wir machen, was wir wollen. Das funktioniert nicht. Auch die Laube kommt unter die Lupe. So, und rein ins Spuchschloss. Dann schauen wir mal, ist näher. Liebe Scheiße.

02:32:30 Ach du liebe Scheiße. Für sowas zahlst du in Köln 2500 Waren. Vielleicht kann man noch was retten. Was red ich da? Kalt. Hier ist noch so ein Schrank. Kühlschrank. Gott sei Dank leer. Mal schauen, was hier noch drin ist. Leer. Wie auch alles so mit dem kleinen Pinky, mit dem kleinen Finger so anfasst. So ein auf den. Als wäre das so verstrahlt. Leer. Leer. Und? Kann man noch was retten?

02:33:04 Keine Chance. Einfach abreißen, das Ding. Reiß ab, Bau neu. Wie wird mit dem Garten weiterverfahren? Wir kümmern uns jetzt darum, dass wir die Hecke entsprechend herrichten, die alte raus, neu anpflanzen, die Thuja müssen hinten raus. Wir werden wahrscheinlich dann so mit unseren Gartenwarten mal so eine Kolonne machen, damit was passiert, damit das auch schnell geht und dann wird der Garten verpachtet.

02:33:33 Alter, aber Wahnsinn, wie riesig diese Anlage ist, ne? Der nächste Besuch auf Sheriff Schötz Kolonierundgang gilt wieder einem ganz gesetzeskonformen Vorzeigekleingärtner. Otto, mach mal aus. Ich tu nicht. Ey, die haben da wirklich nicht seine Ruhe, ne? Der will einfach nur in Ruhe seinen verfickten Rasen mähen. Der macht alles richtig, nichts zu beanstanden und der wird trotzdem therapiert, der arme Otto. Bruder, guck mal, der fährt von zu Hause, schreiende Kinder, nervende Frau.

02:34:04 Keine Ahnung, Probleme. Der will einfach nur in seinen Schrebergarten, seinen Gras mähen, seine verfickten Tomaten ernten und einmal durchatmen, einmal seinen Seelenfrieden genießen. Und dann kommt Olle Reiner hier und therapiert den von oben bis unten durch. Scheiß nochmal. Ich denke, du bist nicht da heute. Ich bin gerade gekonnt. Otto ist ein Typ, er ist lustig, immer hilfsbar. Er hat auch immer das Tor offen.

02:34:31 Und wie sieht's aus? Jetzt, gerade haben Sie mich erwischt, wo ich schwitze, ne? Das ist nicht gut. Otto, lieber Schweißstirn vom Arbeiten, aus Angst.

02:34:43 Ja, bei ihm weiß man nie. Wird wahrscheinlich so eine Mischung aus beidem sein. Dazu sollte es hier ja keinen Anlass geben. Aber man weiß ja nie. Da willst du nicht reingucken, oder? Ja, klar wollen wir da reingucken. Und jetzt hat er in der Frischertal-Tab eine dicke, fette Cannabis-Plantage. Wir wissen, wie dein Garten aussieht, von außen und von innen. Jetzt geht es nicht schon, alle geht dazu.

02:35:07 Das sind tatsächlich Tomaten. Und Otto, der hat jetzt die richtige Höhe, wenn man hier sitzt, für die Füße. Das ist die richtige Höhe, brauchst du Hand nicht zu fest anstrengen. Kaffee, alles passt. Super, ganz genau. Hier ist alles in bester Ordnung. Der Sheriff's Blick liegt schon auf der nächsten Parzelle.

02:35:26 Das ist dein Nachbar. Das ist dein Nachbar. Altreifen im Garten? Oh nein. Ob das erlaubt ist? Bei diesem Garten hatten wir mal die Frage, was sind mit den ganzen Autoreifen da an der Laube, die da abgelegt wurden. Und da kam die erste Beschwerde. Das kann ja nicht sein, dass sowas abgelegt wird. Man, da hat die doch sogar weiß angemalt, Mensch. Kannst du dich da schön ins Gesamtbild einpflegen. Dann haben die Posse eine überraschende Wendung.

02:35:53 Er hat sein Beet angelegt mit den Autoreifen, hat das etwas in die Waage gebracht und jeder Autoreifen wird anders bepflanzt. Und ich persönlich sage, gefällt mir. Oh, na ein Glück. Oh mein Gott. Da hat er Glück gehabt. Wer hätte das gedacht? Außer die würden mal richtig Feuer fangen, ne? Aber das sieht man dann in der Regel, gerade bei Autoreifen. Hoffen wir einfach mal, dass keiner eine Zigarette da reinschnippt, he?

02:36:24 Hier gibt es nichts zu beanstanden. Rainer zieht es weiter. Tritt ihr alle ein Bierchen oder was? Kann noch einen ausschenken? Wollt ihr ein Bierchen? Solange es ihm gefällt, ist auch scheißegal, was die Schrebergartengrundverantwortung... Ach, fuck! Na gut, aber nur eins. Es kann ja natürlich mal passieren. Eine zweite Flasche rauf oder eine dritte. Aber da lässt das Bundeskleingartengesetz völlig freie Hand.

02:36:57 Zurück im Kasseler Stadtteil Nordshausen und dem eingetragenen Kleingartenverein Dönche. Lebensmittelpunkt von Scherkev Schütz. Ja, das Ding ist, das ist wirklich im wahrsten Sinne des Wortes sein Lebensmittelpunkt. Ich sage sogar im Winter, wenn die Dinger zu haben und er, keine Ahnung, bezahlt beurlaubt ist, zieht er da trotzdem seine Runden wie ein Geist. In so einem verwunschenen Schloss wie eine Seele, die rastlos ist, keine Ruhe gefunden hat, so geistert er auch im Winter durch die Schrebergärten.

02:37:29 Ja, das ist mein Domizil. Hier bin ich geerdet. Take me down to the paradise city where the grass is green and the girls are pretty. I want you please take me home. Wir haben 211 Kleingärten, Parzellen, die ja eigentlich alle ausgebucht sind, belegt sind, bis auf einer...

02:38:02 Boah, wisst ihr, wo ich immer dran denken muss, wenn ich diesen Song höre? Hört mir mal zu. Ja. Wir machen mal die Augen richtig auf, dass wir alles sehen. Es regnet. Das sind die Schlüssel für diesen Garten. Wir wünschen alles Gute, viel Erfolg, wenig Arbeit. Dankeschön. Ja, aber eine Sache könnt ihr glauben, wenn die da wenig Arbeit reinsteckt, was meint ihr, wie Rainer vor der Pforte kämmt? Und der lässt da kein Auge trocken, das verspreche ich euch.

02:41:42 Einmal aufmachen. Ich hoffe, ich habe es dir richtige. Alter, Digga, was ist das denn? Ja, Rach. Ja, Rach. Was ist das denn für ein Ohrwald? Er sagt wenig Arbeit, Digga. Willst du mich ficken? Nein. Dann ist es der andere. Die hat einfach ein unbewohntes Waldstück gepachtet. Und er sagt wenig Arbeit. Guck mal, wie divisch er sich schon freut. Er weiß ganz genau, er wird sich so auseinandernehmen. Jeden Tag wird die therapiert. Ja, das... Ja. Geht das? Ja.

02:42:19 Digger, schisch. Alleine bei dem einen Schritt, den die gemacht hat, hatte ich schon sechs Zecken an der Pflaume. Ach doch, ich zieh den an. Oh Gott. Oh Gott. Scheiß Ding, das gibt's doch nicht. Lass ihn stecken. Ja, ich brauch den anderen, aber für die Laube. Da muss sie lachen. Hier sieht's ja mal gruselig aus.

02:42:50 Was ist mit dem Vorbesitzer geschehen? Digga, wie heißt doch dieser Horrorfilm, auch krasser Film, hab ich mit Julia alle Teile geguckt, hab mir in die Hose geschissen, wo dieser Baum im Garten steht, wo sich die Familie davor erhängt. Conjuring. Ja, Digga, das ist fucking Conjuring-ass-Schrebergarten. Wir haben dem Pächter den Vertrag gekündigt wegen der Bewirtschaftung, da wurde kein Rasen gemäht und nichts. Die Gerichtsvollzieher... Schau mal Sinister, kenn ich, glaub ich.

02:43:19 Der abgewichsteste Horrorfilm, bleibe ich bei, gibt es glaube ich auf Netflix oder Amazon Prime, Hereditary. Dieser Film ist an Psychoterror und Ekelhaftigkeit nicht zu überbieten. Zieht euch Hereditary rein. Dieser Film hat mich gebumst. Ich habe meine Schwester angerufen und gefragt, ey geht es dir gut, weil ich habe die Story schon mal erzählt, weil der mich gefickt hat. Und kam dann...

02:43:43 Da wurde der Garten an uns übergeben, die Schlüssel wurden ausgetauscht. Also der Ablauf war ein Albtraum für uns. Unglaublich. Ja. So.

02:43:58 Digga, da war einfach 20 Jahre keiner mehr in dem Garten. Dann kommt, wir müssen rein. Selbst die Tür haben sie eingetreten. Hier stink ich so. Kann sein, da ist einfach wer drin gestorben. Vielleicht finden sie da gleich die andere Pächterin, die ihren Garten hat verwesen lassen. Ja. So. Dann klärt sie auch das Rätsel, warum sich da drei Jahre keiner drum gekümmert hat. Geschafft, ne? Ja. Den Regen haben wir geschafft? Ja.

02:44:25 Sie hat sich da aufs Ohr gehauen in der Hütte, zack, ist sie rüber gesegelt, nie wieder aufgewacht. Nur die Laube, die haben wir noch nicht geschafft, aber die kriegen wir auch noch hin. Wenn Rainer wir sagt, dann ist damit natürlich. Die Kaffeemaschine gibt es gratis dazu. Nur Svetlana. Müssen wir mal wieder entkalken. Wenn du hast einen Traum und so wartest, so lange erwartet, wartest, wartest, hast du so viel Geduld. Ich bin jetzt schon ungeduldig hier aufruhren.

02:44:54 Das hätte ich auch ohne Untertitel verstanden. Wirklich, ich will schnell wie möglich das machen. Der Regen hat aufgehört. Jetzt kann auch draußen nochmal alles in Augenschein genommen werden.

02:45:08 Ob der Grill funktioniert, weiß ich nicht. Das ist ein Kohlegrill. Guck mal, es gibt noch Kohlegrill. Ja, das ist ein Kohlegrill. Guck mal, er lacht sie einfach aus, weil er weiß, sie ist gefickt. Dicker, er lacht sie einfach aus. Und genau so ein Ding hatte ich auch mal. LOL. Eins zu eins, dasselbe Modell. Ich glaube, der steht sogar noch bei meinen Eltern im Garten. Das ist ein treues Teil. Naja, die Brüstung kannst du auch so lassen. Normalerweise darf an der Terrasse 80 Zentimeter mehr.

02:45:36 Wenn ihr das weg macht und ne neue hin, dann... Müsste sie abspuchen. Gucken wir nochmal, ne? Was ihr da am besten, dass ihr nicht zu hoch macht. Nicht die ganze... Digga, die hat sich, die hat sich in Teufelsküche begeben. Ich will wirklich nicht der Partycrasher sein, aber ich sage, die wird keinen Tag Spaß an diesem Schrebergarten haben, solange Rainer, der im Nacken sitzt.

02:45:56 Bruder, das ist ein absoluter Dschungel, ein Urwald. Da geht nix, okay? Das sieht aus wie ein Naturschutzgebiet. Und er labert sie jetzt schon voll von wegen von der Brüstung für die Terrasse, die maximal 80 Zentimeter hoch sein darf. Bruder, die ist gefickt. Zur Seite zu. Nein, nein. Wir verabschieden uns für heute. Alles, alles Gute. Alles, alles Gute und viel Kraft. Willkommen im Klub. Viel Kraft.

02:46:26 Viel Kraft, starke Nerven und ein gutes Antidepressivum wünsche ich. Ja, genau. Nur ein Späßchen. Außer hier ändert sich nicht ganz schnell etwas. Ich freue mich. Und ich denke, ich mache hier ein kleines Paradies nach Monaten. Dann können Sie wieder kommen und dann schauen, wie geht es. Ja, Monate, oder? Ich sage, der steht nächsten Dienstag auf der Fußmatte und dann... So, wir machen was. Ja, alles, ne?

02:47:00 In Kassel liegt die Übergabe der verwilderten Parzelle schon ein paar Wochen zurück. Zeit für ein Wiedersehen. Ach hallo Frau Gutloff, das ist ja super, dass Sie da sind. Gute Laune heute, ne? Ja. Ja, dann gehen wir nochmal gucken, was so bis jetzt passiert ist. Zur Erinnerung. So sah der vom vorherigen Pächter im Rechtsstreit zurückgelassene Gruselgarten vorher aus.

02:47:22 Jetzt bin ich gespannt. Hier stink ich so. Oh je. Und so das Horrorhäuschen. Soll ich doch brauche ich gar nicht. Doch, doch. Also Hecke ist noch nicht geschnitten. Ich dachte auch gerade, das war der Garten. Ich wollte mir gerade voll scheißen. Ich sehe noch nichts.

02:47:50 Noch darf man nicht da gucken. Ich sehe noch nicht. Boah, guck mal, guck mal, guck mal. Er ist jetzt schon am Meckern, weil die Hecke noch nicht gemacht ist. Das ist ja der Wahnsinn. Ja, weil das ist noch, noch. Oh, oh, oi, oi, oi.

02:48:08 Ja, also wenn man das vergleicht mit dem Anfang. Guck mal hier, du siehst, ich habe den Weg vorhin gar nicht gesehen. Man sieht schon mal den Weg. Geil. Da kommen Sie dann rein, ruhig. Das ist ja geil. Ja, da ist ein Weg, wusste ich auch nicht. Das ist das erste Mal, dass man den sieht einfach.

02:48:27 Boah krass, da ist ja richtig was passiert. Wahnsinn. Dabei stieß die Neupächterin sogar auf die eine oder andere Überraschung. Crazy. Wir haben hier einen Teich gefunden. Und im Teich lebt Fische. Drehstück.

02:48:50 Wir haben nen Teich gefunden mit drei Fischen drin und die haben einfach überlebt, Digga. Krass, das waren einfach Selbstversorger, Digga. Die waren wie in so einem Atomschutzbunker in Fallout. Haben sich einfach nur von sich selber ernährt, haben die ganze Zeit inzestuösen Fischsex betrieben, haben ihre Kinder gefressen, um sich am Leben zu erhalten. Die sind am Leben. Naja, physisch vielleicht, aber psychisch, glaube ich, sind die schon lange tot. Das ist der deutsche Goldfisch. Ja? Der schafft das.

02:49:20 Krass! Der Wahnsinn, das sieht aus wie ein anderer Garten. Jetzt gibt es da erstmal Ärger, weil über dem verschissenen Fischteil noch kein Netz ist und Kinder da ertrinken könnten.

02:49:41 Ja. Sie spinnen eben alle weg? Alle weg. Und Kühlschrank jetzt steht schon stirrig. Da geht Reiner richtig einer flöten, da läuft die Vorfreude am Bein runter. Ja, haben wir was gemacht. Kommen Sie rein. Bringt aber alles nix, solange die Hecke noch zu hoch ist. Natürlich ist noch Chaos, aber schon ohne Spinne, ohne Geruch, dieses Geruch ist fast weg. Das fängt gleich an zu heulen.

02:50:05 Wie viele Jahre weiß ich nicht. Aber jetzt sehen Sie selber, das sieht so aus. Oha! Oha! Möglicherweise war der Fisch ja ein Abschiedsgruß vom juristisch verabschiedeten Vorpächter. Aber mit Svetlana weht hier eindeutig ein anderer Wind. Boah, hätte ich nicht gedacht. Wahnsinn. Die hat das Ding mal schön auf links gedreht. Das ist eine Geschichte. Und der kündigt trotzdem den Vertrag, weil die Hecke zu hoch ist. Die ist wirklich filmreif.

02:50:34 Also, mach's gut. Ich freue mich, dass du noch lachen kannst. Doch, natürlich, warum nicht? Ja, wenn ich das sehe, würde ich weinen. Und nochmal schön einen mitgegeben zum Ende. Nochmal schönen kleinen Fingerfick mitgegeben zum Ende. Zum Freudentränchen fehlt allerdings auch nicht mehr viel. Also, das war so super eigentlich traumhaft. Also, ich bin da rundum zufrieden. Außer mit der Hecke. Ciao.

02:51:22 Schönste Zeit des Tages, Pimmelzeit. Danach gucken wir noch eine Folge. Ich habe richtig Bock. Und dann geht es rein mit Eli, Willi und G in den Fastfood-Simulator. Pissi!

02:56:16 Razzica, Gospelchen, Radiance One, Torbotech, Sese, Marie, ihr seid die geilsten. Wer jetzt mit dem Prime zappt, hat einen großen Penis. Zehn Jahre Pech, wer sein Prime Ready hat und nicht hier lässt. Liebe, danke an euch alle. Ich küsse eure Arschbanken. Prime Babe, rede. Geiler Emo. So aber.

02:56:44 Boah, Bagger-Babe, Silvia, packt mit an. Boah, guck mal, guck mal, jetzt guck mal ganz kurz. Guck mal, guck mal, dieser Prime-Bait, guck mal. Boah, ich feuer ab. Alter. Und ihr seid am Haken. Ich zieh die Primes auf sein Land.

02:57:11 Boah, Spritzchen ab. Nur lieber an alle. Die Prime-Subs sind hier gut aufgehoben, Freunde. Ich trag sie im Herzen und ich werd sie pfleglich mit Respekt behandeln. Oh, nur Liebe. Ich wette, du hast dir deinen Prime selber gegeben. Geht leider nicht. Aber wenn's gehen würde, würde ich sofort. Ich glaub, Danny hat mal ihn gerade. Danke euch, ne, Liebe. Ja, Lukas, genauso. Verfickte Scheiße. Auch mal 10 Subs. Na, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, ha, was denn? Auch mal 10 Subs.

02:57:42 Mal 10 Schwanzverlängerungen an die geilste Community auf Twitch, weil wir es uns wert sind. Maybelline Jade. Ich bin Frank, bin der Ehemann von Silvia und bin der Wegehauptmann von Gartenfrieden Neu. Und ihn offiziell? Der Arbeiter. Welchen Rang bekleidet der Dritte im Bunde? Grüße. Ja, ich bin der Holger, ich bin der Kolonierhauptmann für Gartenfrieden Allzuständig. Jo, Holle kennen wir doch auch noch vom letzten Mal. Der hatte doch keinen Bock auf den Pflanzenflohmarkt, ich erinnere mich.

02:58:13 Ja, meine Eigenschaften sind so, ja. Vielen, vielen Dank, Chad. Soja? Also, Holger ist für mich eine Wundertüte. Man weiß nie so ganz genau. Boah, aber da haben die Goldfeed Kippen auch ihre Arbeit gemacht, ne? Was da kommt? Entweder kommt da was Adäquates raus.

02:58:33 Oder ein völlig blöder Spruch? Also die Fische sind bald weiter, haltst du mir im Bagger. Möchtest du mich verarschen oder wie sehe ich das hier, hä? Oder gar nichts. Koba, danke für die 5. Friesenholger und Bagger Babe.

02:58:55 Wann ist der Flohmarkt-Stream? Am 22. Machen wir einen schönen IRL-Flohmarkt. Ich glaube, sogar der Alte ist mit dabei. Bevor in ein paar Tagen am Vereinsheim gewerkelt wird, verschaffen sich die Obleute einen letzten Überblick. Wir stellen nochmal einen Plan für die Gemeinschaftsarbeit hier am Wochenende. Kommt Tim auch? Tim hat keine Zeit. Zeitlich alles ausgeht und gucken nochmal, ob wir alles auf der Liste haben. Und die ist jetzt schon lang.

02:59:27 Daten und Papier incoming auf Flohmarkt. Ich habe Security dabei und ich habe eine Drehgenehmigung. Ich bin so abgesichert.

02:59:46 Der Weg hier wird komplett aufgenommen, überall sacken Steine weg und gerade hier in diesem Bereich gibt es eine mega Pfütze, sobald ein bisschen mehr Regen ist, ist... Extra für Flohmax streamen, wegen den ganzen Karens eine Drehgenehmigung geholt, weil ich keinen Bock auf die Scheiße habe. So geil, ich bin offiziell dazu befähigt und befugt dazu streamen. Ist das nicht krass? ...und deswegen muss der komplett aufgenommen werden und nochmal komplett neu geschlossert werden.

03:00:09 Die Obleute, wir sind ja nicht nur für unsere eigene... Ne, Mont ist nicht dabei, Schradin ist dabei. Die Karens kommen trotzdem... Ja, da machst du nichts. Ja, hier muss alles morgen gemacht werden. Boah, alter Schwede. Das ist ja eine Stolperfalle vor dem Herrn. Wie ist das, wenn einer sagt, er will nicht gesehen werden?

03:00:37 Naja, wenn Leute vor die Kamera springen, haben sie selber Schuld. Aber es gibt sowas, das nennt sich Beiwerk. Das heißt, wir gucken natürlich, dass wir den Leuten nicht, also mach ich das sowieso immer bei meinen IRL-Streams, wir gucken immer, dass wir den Leuten nicht einzeln in die Fresse filmen. Wenn du aber auf einem öffentlichen Gelände bist, beziehungsweise du hast eine Drehgenehmigung und man sieht zum Beispiel als Beiwerk Leute oder eine Menschenmenge oder mehrere, wenn Leute nicht explizit im Fokus sind, bist du rechtlich abgesichert und dann ist alles geil.

03:01:06 Man muss halt gucken, also das musst du aber bei IRL-Streams sowieso immer. Ich verstehe auch, dass Leute keinen Bock haben, dass man den so in die Fresse filmt, ne? Da müssen wir dann ein bisschen gucken. Nicht auf einer oder zwei Schultern lastet, sondern alle zusammen das instand halten. Wie ist das Gefühl, was die Fassade betrifft? Boah, Digga, das ist ja krass. Kannst du bitte Fingernägeln abpulen, guck mal. Moment, es ist mir... Aber woher kommt das? Weil einfach die Wand feucht ist oder was? Das ist ja Wahnsinn. Silberrabe.

03:01:35 Also wenn hier ganz viele Löcher wären, sähe es schon wieder gewollt aus. Nä, mal gucken was ich machen werde. Auch hier braucht es eine anständige Lösung. Digga, was ist das denn? Wieso fällt da jeder verfickte Stein auseinander? Also er funktioniert noch, aber es fällt halt immer runter. Das ist ungünstig.

03:02:02 Ey Noah, danke für die dicke Ladung, Bins, Bruder, nur Liebe. Wenn wir zehn Leute sind beim Gemeinschaftsarbeitsdienst, dann wird es kritisch. Wer einfach nicht kommt, weil er will nicht kommen, dann wer zahlt. 80 Euro pro Arbeitsdienst sind fällig.

03:02:26 Also ich sag, at this point, reiß diese Fickbude ab und bau da irgendwas Neues hin. Das Ding ist ja bis auf die Substanz marode. Kann sein, wenn einer in diesem Gebäude niest, das Ding bricht zusammen und alle sterben. In Wilhelmshaven rollt Frank mit dem Mietbagger für die Renovierung des Vereinsheimgeländes an.

03:02:57 Die Freude seiner Bagger-begeisterten Ehefrau Silvia hält sich jedoch in Grenzen. So, jetzt müssen wir ein bisschen Gas geben. So, Attacke. Denn auch der bestellte Container kommt genau jetzt. Also das war sehr, sehr stressig. Koppelt noch eben schnell den Wagen ab und dann weißt er dich gleich ein. Wenn dann so alles auf einmal kommt, dann wird es doch mal hektisch. Er ist auch zu früh gekommen, der Containerfahrer. Ja, kenn ich. Ist bei mir auch ein altbewährtes Problem. Ach so, wir reden über Bagger.

03:03:38 Bist du etwas angespannt? Ja, aufregend. Jo, passt. Das kommt drauf an, ob du noch ne Tour hast oder nicht. Ich wollte es gerade sagen, aber dann sag ich ja. Er hat auch einen geilen Style. Solchen Leuten siehst du immer schon an, dass das einfach geile Typen sind. Bitte gerne mal krankfeiern, aber sonst bist du gesund oder tot. Schönes Wochenende. Ja, dir auch. Danke.

03:04:11 Wer von all dem nichts mitbekommen hat, ist Friesen Holger. Er hat gerade Feierabend und der ist ihm heilig. Ja, wenn ich Feierabend hab, dann ist bei mir wirklich die Ruhe, dann teile ich mir die Arbeit so ein, wie ich das sagen möchte. Was ich schaffe, das schaffe ich. Danke für die Prime-Stand-Liebe. Das andere kommt ein Jahr später. Alles gut.

03:04:41 Gab es da einen Crash oder was? Oh, er hat den Kameramann angerempelt. Der Obmann für Gartenpflege ist auch eine Klön-Korifäe.

03:04:51 Ich laufe durch die Kolonie und dann habe ich da Pächter dabei, dann quatsche ich mich da fest. Und das kann dann mal eine Stunde dauern oder anderthalb Stunden. Auch mal drei. Dann ist das so. Wollen wir eure Hexen begutachten? Ja, gerne.

03:05:14 Schön. Ich hab wirklich das Gefühl, so Schrebergarten-Fetischisten, die haben so einen richtigen Kink auf so gruselige, abgewrackte Deko irgendwie. Das ist so irgendwie deren Ding. Die haben da so ein Fable für irgendwie. Amseli mit den 10 Subs, 10 Jahrach-Verlängerung an die geilste Community auf Twitch. Ich brauch mal einen Small D-Spam, der sich gewaschen hat. 3, 2, 1, sofort. Liebe, danke. Vor allem hier ist die Beste.

03:05:46 Einfach Schradin. Einfach Schradin sitzt da im Bauch. Krank. Guck mal, sogar der Hautton passt. Ist das geil. Schade, dass der hier jetzt nicht sprechen tut. Ja, vielleicht biet... Bin ich eigentlich ganz froh, dass der nicht sprechen tut. ...diet sich hier ein anderer Gesprächspartner an. Wer ist das? Das ist unser Gartenpechter. Halbtrain Level 11, war mal ganz kurz.

03:06:16 Lass den mal einmal ganz kurz werken. Elfampe, 10 Subs, feuert die Hütte nochmal richtig an. Leben wir. Danke, Bruder. Der baut jetzt gerade für seine Schwester und für ihn das Tomatenhaus auch. Also neu und ein bisschen besser als vorher. Ganz schön frech. Danke, Bro. Die wissen auch, wie es gemeint ist.

03:06:45 Guck mal, und jetzt erinnert euch mal dran, was VfL-Jesus und der andere Arzt da...

03:06:57 Boah, war das der Zehner wert? Aber, ey, Respekt, kenn ich noch nicht den Witz. Unglaublich scheiße, aber hab ich noch nie gehört. Guck mal, was der Atze hier macht. Wie der hier am Ackernis mit seinen eigenen Händen baut er dieses Holzhaus. Und jetzt überlegt euch mal, was VfL-Jesus und sein Kumpel da für eine Mammutaufgabe draus gemacht haben. Danke, die Pippen.

03:07:18 Das sind so die Sprüche, die man liebt, ne? 400 Schrauben oder was? Die müssen damit leben können. Was ich bei ihm krass finde, habe ich so auch noch nicht gesehen. Sehr innovativer Style. Er trägt zweimal denselben Zipper übereinander, wie eine Zwiebel.

03:07:42 Einfach Mr. Germany hier. Ich will damit leben können. Ja, man nennt mich Schmiedchen Schleicher. Alle Mädchen werden weich. Doch Schleicher, Schmiedchen, schleich ich immer wieder an. Herr Böhm! Moin! Ich wollte auch was fragen. Ja.

03:08:09 So richtig einladen wirkt er auch nicht. Ich glaub, der hat nicht so Bock auf Smalltalk. Das ist ja an unseren Gemeinschaftsarbeitsdienst nie mitreicht. Ja. Und da hab ich eine andere Aufgabe für dich. Hier, die 16, wenn du den Rasen immer kurz hältst. Da drüben mit der braunen Hütte. Genau, mit der Holzhütte. Ja, oder? Bro, wenn der da mit dem Rasenmäher durchfliegt, dann ist das wie ein Final Destination. Dann fliegen überall die Steine hin. Der bringt reihenweise Leute um.

03:08:39 Okay, was ist das hier für eine Pferdescheiße? Was will dieser Peach von meinen Eiern, Loro? Was willst du von meinen Eiern mit deinen 10 Zuschauern? Du machst mich nicht aufs Thumbnail, ja? Du Fettshaming betreibendes Arschloch, aber willst hier Viewer sucken von meinen Eiern? Du kannst mich am Arsch lecken, verstehst du das?

03:09:00 Ablehnen. Du kannst mich mal richtig am Arsch lecken, Loro. Mal auch mal ein bisschen mehr mich aufs Thumbnail packen und dann können wir mal reden über einen Stream together. Kleiner Peach. Ja, mach ich. Hä? Okay. Wenn man seine Arbeitsstunden nicht macht im Jahr, dann muss man halt dafür bezahlen. Deswegen mach ich das. Tja, ein Schrebergärtner hat eben dem Verein gegenüber Verpflichtungen. So will es das Gesetz.

03:09:34 Nach erledigter Container-Anlieferung kann Bagger-Babe Silvia endlich ihren Glücksgefühl freien Lauf lassen. Mein Spielzeug ist da. Ich muss da jetzt hin. Der muss da jetzt runter. Die Leute gucken manchmal schon sehr komisch, dass ich den Bagger bliebe. Selbst der Verleiher war ein bisschen überrascht. Er guckt auch so, was, du fährst ja? Jo.

03:09:58 Aber runter muss Trank den holen. Ich fahr den immer, überall. Aber nicht runter oder rauf. Das ist sein. Verstehe ich. Hätte ich auch keinen Bock drauf. Runterfahren und rauffahren. Vom Trainer runter traue ich mich. Digga, das ist so geil. Das ist wirklich, guck mal, der trägt nur diesen Schrebergarten-Merch. Der hat T-Shirts, Mützen, Zipper, Hosen, Eierkneife, Kopfhörer, Handschuhe, Socken.

03:10:27 Weil das dann so wackelt, dann hast du Angst, dass er umkippt.

03:10:54 Braucht man für so ein Ding eigentlich einen Führerschein? Koordination mit den Händen. Sonst hast du nämlich nachher die verkehrten Hebel, wenn du die drückst, dann passiert nicht das, was du gerade willst. Ist auch in anderen Bereichen des Lebens sehr wichtig. Gerade wenn man eine kurze Zündschnur hat. Wenn ihr versteht, was ich meine. Aber Frank hat eindeutig die richtigen Hebel in Bewegung gesetzt. Für Privatgelände, ne? Okay. Und hat damit seine Schuldigkeit auch schon wieder getan. Los, raus da!

03:11:24 Das ist mein Bagger. Hab ich mich schon den ganzen Tag drauf gefreut, dass das Ding ja nicht kommt und dann fährt er einfach weiter. Ein bisschen Spaß muss sein, würde ich mich auch nicht lungen lassen. Wünsche ich dir auch, mein Freund. Danke dir, Kongo. So, bitte. Ich mag das wirklich gerne. Ich paare gerne Bagger. Wünsche ich dir auch, weil du den Kopf nicht hängen, mein Freund. Ich bin da. Selbe Stelle, selbe Welle. Top.

03:11:58 Das macht wirklich mega Spaß. Ich will auch so unbedingt mal so ein Ding fahren. Ich durfte als Kind mal in den Holzenhallen in Münster, war so eine Bagger-Show für Baugeräte und so. Da durfte ich mal mitfahren, mal gucken. Ich will auch so ein Ding mal fahren und ein bisschen was umgraben und mal ein bisschen baggern und wühlen im Sand. Was verzückt daran am meisten? Kauf dir einen, ich habe keinen Platz zum Parken. Ich denke, die Kraft des Baggers, dass ich mit so einem kleinen Joystick Dinge wirklich bewegen kann.

03:12:27 Das ist glaube ich genau die Faszinierung. Ein Parkplatz ist eigentlich cool. Wenn man schon baggert, kann man sich auch einen Parkplatz graben. Schatz! Nein! Oh Schatz! Hinten hinter. Wie hinten hinter?

03:12:42 Ich habe mich einfach furchtbar über mich selbst geärgert, warum ich so blöd bin, diese dämliche Tür zuzumachen. Schatz! Eigentlich geht der damit auf. Technik, die begeistert. Boah, wirklich, ey, das ist wirklich eine super sympathische Frau und solche Geschichten. Aber die würde mir nach einer Zeit so auf den Senkel gehen. Und das meine ich wirklich so respektvoll, wie man das nur sagen kann. Da.

03:13:14 Aber ich glaube, das denkt Juni auch manchmal über mich. Aber das ist so, wenn das so, boah, wirklich so ohne mal Luft zu holen, Gelaber ist, die ganze Zeit prasselt das auf dich ein. Dauergelaber. Schatz, Schatz, ey, da krieg ich, da krieg ich Hochwasser. Da würde ich...

03:13:34 Da wird mir der Kopf platzen, glaube ich. Ohne ist glücklich. Ja, was haben wir dazu sagen? Wir lieben uns halt. Ohne ist lang wäre ich ausgeschmissen. Also das steht immer völlig fest. Na, da hat sie sich wohl den richtigen angebaggert. Doms Gaming, danke für die 5 Subs, Baby. Friesen Holgers Feierabendflamilerei fügt ihn jetzt in einen ganz besonderen Garten.

03:14:01 Nämlich in seinen eigenen. Ja, bist du auch mal wieder da? Ja, und wie weit ist der Fisch? Der wartet auf dich. Ja! Dann hole ich doch mal die Wanne, wo die reinkönnen. Ich bin Michaela Holger-Frau. Und die erste Vorsitzende vom Kleingartenverein. Genau. Ich muss aufpassen, dass er das richtig macht. Erste Vorsitzende vom Kleingartenverein. Meine Fratze.

03:14:32 Der Verein besteht mittlerweile nicht mehr aus Manpower, sondern als Frauenpower. Und da haben wir ein paar Männer fast nichts mehr zu sagen. Da muss man ein bisschen Weiberwuchter hintersetzen. Weil das nur noch Frauenpower ist. Also es läuft. Heute bereitet Holger Räucherfisch vor. Jetzt brauche ich die Fische. Ja, lange wurden alle Fisch hier.

03:15:03 Schmisch wie viele. Boah, das sieht aus, als wenn die das in eine Plastikkiste durchverlegen. Also ich kenn mich da nicht mit aus und es schmeckt bestimmt geil, aber es sieht wirklich echt nicht appetitlich aus. Ein schöner Bottich jauch. Das sind die Händenbogenvorsellen, die hab ich auch selber gefangen. Angeln ist so meine Leidenschaft, dann schalte ich total ab. Dann nix sehen und nix hören von Arbeit, sondern dann bin ich tief entspannt.

03:15:39 Fisch, Fisch, Fisch, Fisch, Fisch. Das ist eben halt Hobby, weil man fängt nicht immer was und deswegen, das ist zum Abschalten. Der große Samstag ist gekommen. Heute soll das Wilhelmshavener Vereinsheimgelände in Schuss gebracht werden. In Gemeinschaftsarbeit. Das bedeutet, alle Schrebergärtner müssen ran.

03:16:06 Freiwillig quasi. Die sollten eigentlich... Ja, da hat doch keiner Bock drauf. Ich alle da. Der ist nicht da, das weiß ich schon. Wie ist die Lage, Silvia? Also wie ich das sehe, ist gerade gar keiner da, oder? Ich bin im Moment gerade furchtbar aufgeregt und warte drauf, dass jetzt hier alles losgeht und die Leute antanzen. Was sie hoffentlich auch tun. Fehlt nur noch so ein Steppenläufer im Hintergrund, der über den Weg rollt. So ein Strohball. Was?

03:16:35 Was ist? Wir müssen daher als allererstes die Kästen wegnehmen. Die ersten jungen Männer, starken Männer, die da sind. Ob das schon eingeteilt ist oder nicht, die müssen weg. Sag ich aber ehrlich, wenn ich da so einen Garten hätte, ich würde da meinen schön frisch machen, schön hellig, schön sauber, schön geil. Aber da in meiner Freizeit, da in diesem verschissenen Vereinshaus rumzuwerkeln, hätte ich auch keinen Bock. Ständig therapieren die Leute mich.

03:17:02 mit irgendwelchen Normen und Gesetzen, die mein Garten auszusehen hat. Und wenn es dann auf einmal darum geht, das vereinseigene Heim da wieder richtig zu machen, muss ich auf einmal auch mit anpacken. Wer hilft mir denn? Ich werde ein sehr egoistischer Schrebergärtner. Ich glaube, ich geheiratet habe. Also vor 35 Jahren. Friesen Holger ist dagegen wie immer die Ruhe selbst.

03:17:35 Moin, moin. Moin. Wie geht's dir? Mir geht's gut. Ich will erstmal einen Kaffee trinken und werde mich gleich erstmal umziehen. Oder einfach Egon Kowalski sitzt damit an dem Gartentisch. Doch, doch. Mal gucken, wie viele Leute heute da erscheinen. Jetzt erstmal schillig Kaffee trinken. Ist das wirklich Egon Kowalski? Ja, Silvia ist immer ein bisschen aufgeregt beim Gemeinschaftsarbeitsdienst und ich eigentlich nicht.

03:18:15 Der dreht ja irgendeinen Schrebergarten-Cosplay-Porno. Wer ist Egon Kowalski? Google mal. Google mal. Was wir schaffen, das schaffen wir. Was wir nicht schaffen, muss bei einem anderen Arbeitsdienst gemacht werden. Weil wir können nicht alles am einen Tag schaffen, das geht nicht. Die coole Kolonie-Kluft ist übrigens eine Sonderanfertigung. Ja, die neue Arbeitsklamotten, also die Jacke und ein Poloshirt habe ich mir machen lassen.

03:18:53 Da steht auch drauf, wer ich bin. Und das nicht zu übersehen? So wissen die Leute, mit wem sie es zu tun haben. Klemmt noch ein bisschen. Aha. Was ist dein Outfit wert? Ja, so muss es sein. Jetzt sollte Holger sich aber sputen. Am Vereinsheim ist die Arbeit. Alter, guck mal. Wie arbeitswütige Ameisen sind sie da alle am rumwuseln. Hat sie ja doch...

03:19:29 eine große Bereitschaft zusammengefunden. Gemeinschaft beachtlich angewachsen. Nur liebe Lena, danke für die zehn Monate. So, ihr Lieben, heute kommt noch nach. Danke für die neun, danke für die Prime. Wir fangen schon mal an. Als erstes mal herzlichen Dank, dass ihr heute alle hier da seid, weil wir haben echt ein sportliches Programm. Aber als allererstes bräuchte ich mal diejenigen, die sich noch nicht eingetragen haben in die Liste. Die müssten bitte jetzt mal inkommen und sich eintragen.

03:19:56 Das muss hier nicht zweimal gesagt werden. Aber das ist auch irgendwie wild, dass du eine Geldstrafe bezahlen musst, wenn du da nicht freiwillig hilfst. Das wäre für mich schon ein Grund, kein Schrebergarten zu holen. Und da müssen die den unterschreiben und dann sieht man anhand der Liste, derjenige hat nicht unterschrieben. Also der muss dann bezahlen. Also Strafe, weil er nicht mitgearbeitet hat. Mindestens 20 Häuser werden heute gefragt. Das ist einfach moderne Sklaverei, Digga. Schauen wir mal. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.

03:20:25 Es könnte was werden. 31, 2, 3, 4, 5, 36. Kein Garten bei deiner Villa mit dabei. Wie doof. Ich wohne in einer Villa, oder? Was gezeichnet. Ich glaube, du hast mich mit Eli verwechselt. Dass genügend Leute gekommen sind. Das war ja unsere größte Sorge, dass wir das mit den Leuten, die da sind, nicht schaffen. Na dann.

03:20:49 Unter anderem soll der Weg neu gepflastert werden, die Farbe runter von der Fassade und alte Wurzeln raus aus der Grünfläche. Aber ich sag mal so, mehr Hände helfen mehr. So ein Pendel hat es noch nie gegeben, soweit ich das weiß. Waren uns immer sicher, wir schaffen es und je näher das ganze Ding rückt. Können wir einen Zwingen zu bezahlen, hast du wahrscheinlich unterschrieben, wenn du dir so einen Garten gepachtet hast. Mal sehen, was funktioniert. Auf jeden Fall, schon mal der Bagger.

03:21:28 Geil. Geht weg von dem Arm, keiner geht in die Richtung. Achtung, ich schwenke. Das muss so Bock machen.

03:21:39 Man braucht keine spezielle Voraussetzung fürs Baggerfahren. Solange man nicht am Straßenverkehr teilnimmt, kann jeder Bagger fahren. Das finde ich perfekt geil. Die Gemeinschaft verliert nun einen Arbeiter. So Frank, ich gehe jetzt zu mir zum Garten hin. Ich habe einen Anruf gekriegt. Die Fische, die warten, dass die eigentlich mal im Rauch reinkommen. Ja, das ist auch cool. Und da wollen wir jetzt mal hin und... Ja, oder? Ja, oder? Also ich sage mal so. Jeder Gang macht schlank und sein erster Gang geht auf jeden Fall erstmal an den Gartentisch.

03:22:08 Für Kiffe und Käffchen. Oh, alles klar. Die Fische haben angerufen, wo ist los, Leute? Friesen Holger geht jetzt unter die Fischräucher. Pass auf, der wird sich jetzt erstmal an seinen Tisch setzen und einen Kaffee trinken und oder eine rauchen. Ich bin ein Bastard, wenn er das nicht macht. Ja, man nennt mich Schmidchen Schleicher. Alle Mädchen werden weich. Wenn ich lässig wie ein Tiger übern Tanzboden schleifen.

03:22:35 Moin, Eure. Oh, moin, du kleiner R***. Moin, Affe. Jo, what the f***, hat er ihn gerade Hurensohn genannt? Warte mal ganz kurz. Ich habe morgen meine Fahrtprüfung und habe ein wenig Schiss davor. Hast du Tipps, wie ich meine Nervosität loswerde? Boah.

03:22:59 Ey, ich glaube, eine gewisse Nervosität ist normal und auch wichtig, Digga. Ich war auch todesnervös davor. Du musst einfach daran denken, was ist das Schlimmste, was passieren kann. Du verkackst und machst es dann halt nochmal. Weiß nicht, Digga. Einfach mit ein bisschen Selbstvertrauen da reinsetzen und ich drücke dir die Daumen und dann läuft das schon gut. Macht dir ja gar keinen Stress. ... miteinander und auch beim Angeln und so, decken das ab. Kurze Kappa. Setz dich da hin, komm, setz dich da hin. Ja, ich sehe erst mein Angelkollege.

03:23:26 Und seine rechte Räucherhand. Ah, ich bin ein Bastard, Scheiße. Holst du schon mal den berühmten Wäscheständer? Die Eingangstreppe entpuppt sich als Stolperstein. Oh, die Männer sind wieder, ne? Männer raus auf Deutschland. Geplant war, die alter-schwachen Stufen wieder trittsicher zu machen.

03:26:56 Wenn ich jetzt damit anfange, mit den alten Scheiß, ich habe jetzt auch geguckt, hinten die Steine, das sind ja Pflastersteine. Wenn ich das jetzt mache und das wird nass oder was den nächsten Winter, dann Wasser drückt sich hoch, friert und dann hast du die Scheiße wieder im Arsch, dann hast du Geld umsonst ausgegeben. Hier hat die Witterung schon genug gewütet. Dann ist die Treppenstufe, die wir zum Vereinsheim hoch haben, also zur Tür haben, doch so marode gewesen, dass sie komplett abgerissen werden musste. Dann brauche ich meinen, ja, da ist er ja, Meister.

03:27:24 Beton für neue Stufen muss her. Und fährst du dann mit Thorsten einkaufen? Ich mache. Alles klar. Weiter machen. Ja, Chef. Zeit ist gleich. Der hat aber auch ein lautes Organ, da salutierst du aus Reflex, wenn die eine Ansage macht. Der hat einfach schon durch das ganze Hin und Herrennen 30.000 Schritte gemacht in dem Schrebergarten. Eventuell.

03:27:51 So, André, bin wir da? Ja, dann wollen wir machen. Und die haben sich stundenlang keinen Millimeter bewegt. Kann sein, Egon Kowalski hier ist schon mit dem Sitz verwachsen. Dann lass uns anfangen. In Wilhelmshaven gibt es jetzt viel Rauch um Fisch. Die Forellen dürfen in den 80 Grad heißen Ofen.

03:28:28 Hast du sehr gut gemacht, André. Und ich will hoffen, dass der André mir dann wieder Bescheid sagt. Das ist egal, danke für die 5 Subs, du geiler Motherfucker. Und dass die dann auch schön räuchern. Und dann wollen wir hoffen, dass die auch sehr gut schmecken. Ich rufe dich an, wenn fertig ist. Gut. Auf Holgers anderer Baustelle geht's ebenfalls voran. Der Obmann schwingt jetzt den Meißelhammer. Dann gib doch mal her, das fleißige Ding.

03:29:03 Ob man sich da überschätzt? So, jetzt will ich mal ein bisschen Musik machen hier. Oh, aber die machen schon einen guten Meter da, ne? Guck mal, sieht fast wieder aus wie ein Rohbau. Ah, der Bürgermeister, das ist mein Gartennachbar. Dann lief er so durch die Anlage und sagte, ich bin jetzt der Bürgermeister. Und dann habe ich gesagt, gut, okay.

03:29:31 Der Bürgermeister. Schön voll tätowiert. Ja, da hat der Bürgermeister mich auf den Pott gesetzt und sagte, du musst das so und so machen. Hast du gesehen? Gib Gas. Was hat er denn falsch gemacht? Das ist kein Angel. Ja, ich glaube, Angeln kann ich besser, oder? Aber wenn ich einen Tag im Garten bin, schaffe ich mehr wie du in einer Woche. Ja, dann macht's ein.

03:30:02 Ja, wir haben... Dicker, der Klingelton. Hey, es fehlt nur noch die Club-Handy-Hülle. Ja, wir haben ein Telefon. Okay. Er muss wieder zu den Fischen. Ich erscheine gleich. Gut. Ciao. Ey, bis jetzt, ne? Ich habe jetzt echt viele Folgen von dieser Schrebergarten-Doku geguckt. Und ich sage ehrlich...

03:30:31 Man denkt so ein Schrebergarten ist so ein Ruhepol, so ein Platz des Friedens, ein kleines Paradies zur Entspannung. Ey, es wirkt einfach nur stressig und wie ein Haufen Verantwortung. Das hat bis jetzt für mich nichts Entspanntes. Ich werde wieder verlangt auf meinen Garten. Aha, der Fisch ruft. Offensichtlich ist er fertig. Ey du alter Bauer, kommst du auch nochmal? Ja du alter Bauer, ich komm auch nochmal.

03:31:01 Ja, du alter Hurensohn. Der berühmte Wäscheständer gibt jetzt nochmal eine Zugabe. Boah, die sind doch gut gewohnt. In meiner Kolonie im Gartenfriedenheim. Da bin ich der Einzige, der am Fisch räuchern lässt. Wahrscheinlich sagt der wirklich Hurenkorbold, aber es hört sich gepiepst so an wie Hurensohn. Meine Frau als erste Vorsitzende ist einmal mit dem Fahrrad durch der Kolonie gefahren, hat Fisch hinten drin gehabt. Jetzt können sie auch nicht mehr wegschwunden.

03:31:36 Jetzt kommen mittlerweile immer mehr Leute dazu, die Fisch haben wollen. Und das bringt dann auch immer richtig Spaß. So, wie leistet er heute auch noch zusätzlich etwas für die Gemeinschaft? Apropos, nun aber schnell zurück auf die Baustelle. Stell dir vor, du endest nach dem Tod am Kleiderständer, Digga. Ah, ist ein bisschen unwürdig, ne?

03:32:02 Die ist einfach... Guck mal hier. Die ist einfach auf der Baustelle 40 Jahre gealtert. Die war Mitte 20, als sie auf der Baustelle angefangen hat. Aber sie hat die Truppe im Griff.

03:32:38 Ohne die Arbeit der Fleißigen Handwerker schlecht reden zu wollen, aber sehr viel schöner ist es nicht geworden. Sie haben es noch beschissener gemacht. Aber man kann zumindest wieder in zwei einzahlen und der Weg ist so weit fertig, dass man wieder vernünftig laufen kann. Eines von vier Projekten ist also geschafft. Und der Rest wird in den nächsten Tagen von Freiwilligen nochmal nachgezogen.

03:33:09 Bruder, es dauert einfach länger als deutsche Autobahnbaustein. Solltest du schnell Nachschub angeln. An der Schra... Ne, Quatsch. An der Zabex-Freundschaft. Da ändert sich nichts. Trotz seinem kleinen Übergewicht.

03:33:44 Wir gehen rein, Ladies and Gentlemen, fast pünktlich. Mit vier Minuten charmanter Verspätung in den Fastfood-Simulator mit G, Eli und Willi. Es wird geil. Anders Schrabecks Freundschaft. Grüß Gott. Boah, ich sage, will ich ehrlich? Nee, oder? Ich bin wieder ein Hundesohn.

03:34:19 Ein Mann Überzahl war am Ende des Tages gut, aber ich finde das Spiel hatte eine echt komische Dynamik, was die Hektik anging und die Ballstaffetten bei der Gegner war ja teilweise nur hoch und lang.

03:34:35 wir haben da ein paar wir haben da paar sagen aber zumal letztendlich haben wir da geworden dann ja genau genau das ist das wichtig ist sag ich auch ich sag ich auch läuft anders wenn du in überzahl bist und so mittlerweile bin ich ich bin mittlerweile sehr leicht zufrieden zu stellen weißt du einfach drei punkte und gut ist mir am ende sind ist das wichtig was heute wollte er wieder irgendwie eine wm wo wir gut spielen und dann rauslegen oder was ist das jetzt hier bravo

03:35:03 Ich geh jetzt erstmal drei Tage in die Eistonne und ihr könnt mich alle mal. Ja, gut. Dankeschön. Willis Größe bei den Ringen, das ist eine Sonderanfertigung tatsächlich. Du tust so gerade, als würde ich mir einen Ring wie meinen Oberschenkel an. Apropos, Digga, was hast du für Schenkel bekommen? Habe ich gute Schenkel bekommen? Richtige, richtige fette Teile da so. Wo habe ich das gesehen? Wo habe ich das gesehen?

03:35:30 Bei dir in der Insta-Story? Kann das sein? Nee, ne? Doch, es kann sein. Wo ich Ball-Jonglier? Also, ich hab meine Beine wieder auftrainiert. Nee, hab ich schon... Auf TikTok! Kann das sein? Wo? Ja. TikTok sag ich. Also, ich hab wieder meine alten Beine zurück nach meinen schönen Kreuzi. Die Rouletten sind wieder da. Und ich kann auch... Einen guten Sprint. Einen guten Sprint hab ich auch wieder. Hm...

03:35:57 Die Froschenkel, Alter. Ausrufezeichen Perform All, Freunde, falls ihr zurückkommen wollt. So. So. Hallo? Hallo, Mikey. Hallo. Alter, Eli, G, der Black Gotti, was geht? Was geht, Mikey? Was geht ab? Auch mal ein paar Burger flippen hier, das wäre unsere Zukunft gewesen, wenn Stream nicht geklappt hätte. Genau so wären wir alle geendet.

03:36:31 Ich sag auch, ich geb euch ein einfaches Beispiel. Herzlich Willkommen bei McDonalds, Ihre Bestellung bitte. Schön. Schön. Schön. Ich wär Polizist geworden. Ich wär Polizist geworden. Ja, oder? Ja. Polizist, klar. Nee, warum denn nicht? Warum denn nicht? Ich sag ehrlich, ich glaub, ich wär die Straßenapotheke geworden. Ja? Ja, oder doch. Oder am Ende hier keine Steuern, immer ein bisschen Bar auf Tasche, ja.

03:36:59 Ich hätte mich schön in den Arsch ficken lassen für ein Abel und ein Ei auf dem Kölner Straßenstrich in einem Wohnwagen. Das ist auch männlich. Sag ich auch. Ich sag auch, wenn die Nachfrage nach Blasen so hoch wäre, hätte ich es gemacht.

03:37:15 Schön tief genommen in Jahrach, aber Throwpie kostet extra. Zehn Euro Aufpreis. Oder mitspucke oder ohne, bei mir ist die Frage. Schöne Mundspülung zwischendurch und dann gib ihm. Einer schreibt, in drei Monaten. Habt ihr das Spiel alle runtergeladen? Selbstverständlich. Fastfood Simulator. So, wir gehen heute in den Simulator rein, Chat.

03:37:45 Das war Willis Idee. Ich hab das gesehen und ich hab gesehen, das letzte Mal haben wir einen Döner-Simulator gespielt, den haben Leute gefeiert und ich sag mal so, Jürgen, ich bin heute Jürgen für alle, die später mit mir reden, ich kann auch Burger flippen. Aber wie, dass du sie hier mit Lobby aufmachen und so, wie läuft das ab? Ja, warte mal, ich erstelle eine Lobby, ist doch kein Problem. Aber speichert das dann den Fortschritt? Ja, ja. Aber ist doch Early Access, aber so Simulator-Dinger sind immer geil.

03:38:14 Ach das ist Early Access. So steht hier in meinem Screen. Achso, okay, gut. Aber er speichert es. Hoffen wir es mal. Soll ich mal reinschicken? Ja, schick mal rein, Dagi. Okay, einfache Frage, was mach mal? Einfach, normal, schwer, sehr, schwer, alt Traum. Mach mal normal, mach mal normal. Einfach normal. Mach mal normal. Ganz entspannt, einfach mal normal.

03:38:43 Ja, einfach mal ein bisschen die Burger flippen, mal gucken, was hier so geht. Ein bisschen Geld verdienen. Eingeladen, eingeladen. Zabex, haben die uns? Wir müssen es doch haben, Zabex. Ich glaube, wir haben uns, oder? Mr. Geil, mach geile Sachen. Aha. Aha. Ich bin drin. Oha.

03:39:04 Alter, sieht aber schön hier aus. Hat einer von euch den Film, ähm, wie heißt der Founder geguckt? Das ist die Entstehung von McDonalds. Die war Triem interessant. Hab grad die gleichen Vibes. Wieso kannst du nach hinten laufen? Digger, guck mal hier hinten!

03:39:19 Berge, flüssig in Österreich. Hm, sieht echt schön aus hier. Kann ich hier einem in die Schnauze hauen? Nee. Direkt an der Autobahn, schön Sunny-Fair, 1 Euro einmal kacken, super. Und dann gibt's auch einen schönen hier Cheeseburger. Benenne dein Restaurant. Oh, wir müssen das Restaurant erstmal benennen. Wie nennen wir's? Boah, gute Frage.

03:39:47 Ich komm gleich. Wir haben 1000 Euro auf dem Konto, es ist 9 Uhr. Beliebtheit, meh. Beliebtheit, meh. Ich komm gleich. Willi Wurstock. McCocknells, schreibt der Chat. Frittenfermer. Boah, Frittenfermer fände ich eigentlich geil. Boah, schöne Frittentheke hier auf der Karre, geil. Was sagt denn hier für Vorschläge? Was sagt ihr zu Blackhammer? Blackhammer? Finde ich gut.

03:40:23 Finde ich gut als Weißbrot, aber ich bleib bei Frittenfärmer. Und was mit der Wurstfontäne? Die Wurstfabrik. Oder Gammelfleisch? Sollen wir vielleicht mal auch mit einem Titel locken, der gar nicht so... Du meinst ein bisschen Understatement, sag ich mal, um die Messler da erstmal niedrig zu setzen. Okay, checke. 100% Schwein und dann gucken wir, wie die Türken kommen. Was ist? Das mach mal.

03:40:54 Ja, aber wenn der Schuppen hier in Deutschland ist, wir brauchen die Türken. Das türkische Quientel. Okay, stimmt. Und ich habe... Was sagt ihr zu Futterlücke? Futterlücke? Ja. Was haltet ihr von Frittentüte? So, da fand ich den ersten fast geiler. Okay, Chat, mal kurz ein paar Sachen rein hier für Namen.

03:41:25 Bulettenschmiede? Bulettenschmiede ist auch nicht verkehrt. Futterluke? Oh mein Gott, ich hab ihn, hört mal zu. Der G.Burger. Eine kleine Anspielung. G.Burger? Nein, wir nennen den Namen nicht G.Burger. Bitte nicht. Warum nicht G? Weil das kein geiler Name ist. Wurstsakan. Wurstsakan.

03:41:54 Oder wir nennen sie Uwes Pommesbude. Digga, dass hier keiner von euch Fritten-Färmer feiert, find ich verrückt. Das ist doch hier Schere-Färmer-Diggi. Ja, aber wir bieten ja nicht nur Fritten an. Da kommen ja auch Burger und alles, oder? Ja, aber jedes Etablissement, also so Fritten ist so ein Overall-Ding. Jeder mag Fritten, checkt ihr. Und wo es Fritten gibt, gibt es auch meistens Burger. Fett und geil? Ja, sofort. Ja, aber dann bin ich ein bisschen außen vor. Okay, fett, geil und... Schwarz.

03:42:23 Genau, ich wollte es nicht sagen. Genau, fett, geil und schwatt. Let's go. Ja.

03:42:29 Aber das hört... Nee, drei Sachen fettgeil schwarz? Okay, dann lass uns da raus ne Kombi finden. Fett und schwarz. Fettgeil... Fettgeil geröstet. Fettgeil... Nee, das macht keinen Sinn. Nee, drei Sachen... Nee, nee. Geröstet? Warum geröstet? Ja, weil die Burger rösten müssen, oder nicht? Passt doch zu den Burgern. Warum willst du jetzt anspielen? Was meinst du mit geröstet? Ja, geröstete Burger. Du sollst sie doch anbraten. Röstaromen. Gut gegrillt. Was sagt ihr zum schwarzen Prachtstück?

03:42:59 Mann, Digga, die denken, das ist ein Swinger-Club.

03:43:07 Fett und geil finde ich geil. Shad sagt noch wahlweise Black Fried Chicken. Zitat. Aber unser Motto muss immer GIG sein. Schwarz frittiert. Finde ich auch nicht schlecht. Fett und Söhne. Sofort auch geil.

03:43:33 Ja, find ich auch gut. Fett und Söhne find ich auch sehr geil. Soll ich das mal hinkloppen? Und ihr schaut mal den Steel an. Fett und Söhne. Ich schreib das mal hin und ihr guckt euch den Steel an, ja? Ja, zeig mal, zeig mal, zauber mal. Wollt das? Ne, wir machen Fett. Sensor must.

03:43:50 Ich sag ernst fett und Söhne ist schon passt wir sind alle Söhne erst mal Und wir machen fettiges Essen und manche von uns sind auch fett die Hälfte ungefähr Seht ihr das wenn ich das wenn ich das jetzt hin mache noch nicht

03:44:09 Und wenn ich anwenden mache, bleibt das für immer oder können wir das immer noch ändern? Das kannst du bestimmt safe jederzeit ändern. Okay, pass mal auf. Was sagt die Hiltu? Fett und Söhne. Wie bei einer Shisha-Bar. Guck mal. Fett und Söhne hat was. Ich hab noch eine andere Farbe. Was sagt die Hiltu? Pass zum Interieur hier. Ja, es gibt auch, wir können auch natürlich...

03:44:33 Klar, welcome, ne? Ja klar, jeder ist willkommen. Ja klar, ne? Klar, okay, versteht ihr? GIG. Alle, kommt rein, oder? Digga, das sieht aus wie der Laden, wo Heisenberg immer gechillt hat, hier wo Gus Fring, Chef war.

03:44:56 Fett und Söhne? Es geht aber gut von der Lippe. Fett und Söhne. Lass mal zu Fett und Söhne. Ja. Was sagt ihr hier so ein bisschen? Ich finde das LED ganz geil. Ich sag, im Rot war geiler. Der ist so anders. Also man sieht das so schlecht. Weißt du, beim Vorbeifahren, guck mal, wir sind hier direkt an der Autobahn. Fällt nicht so... Ja, so ist doch geil. Das sieht geil aus. Wie geil ist das denn? Fett und Söhne. Perfekt.

03:45:17 So sperr mal auf die Bumsbude hier, komm mal rein hier, tag doch auf eine Tür. So, lass mal gucken was hier geht Digi. Servus. Hallo, wer ist hier am Burger flippen, wer ist an der Kasse, wer macht die Tische sauber? Ich bin am Computer ganz kurz mal aufstellen, dass wir eine klare Kommunikation haben. Ich hab euch übrigens eingeladen zu streamtogether, ne? Für mich wäre wichtig, dass wir das No Smoking Schild hier einmal abholen, weil ich werde keine Burger flippen, wenn ich hier nicht vapen kann.

03:45:41 Hier ist sogar ein Computer. Einschalten. Ich habe auch zwei Bedingungen. Kommunizieren wir Schwein, nicht Schwein? Was machen wir? Ja, alles. Alles. Ich sage auch Schwein. Okay, und die Veganen werde ich nicht bedienen. Das ist ja schon mal bestätigt. Rede mal, die haben Hausverbot. Hunde und Veganer müssen draußen bleiben. Rede. Ist so. Ja, so. So, nach was? Sollst ihr einen veganen Burger woanders fressen, ehrlich? Oh, wir haben hier ein Problem. Wir haben hier Splash-Cola tatsächlich.

03:46:08 So was haben wir hier noch? Soft Cream, Kaffee haben wir hier. Kannst du das hier einschalten? Kartenzahlung? Machen wir Kartenzahlung? Ich sag nein. Nein, nur Bargeld für die Schwattgeldkasse. Für die Schwattgeldkasse. Auch schön Trinkgeld. Hier ist unser Dungeon, ne? Das Hext Dungeon. Hier steht Tutorial. Nimm deine erste Bestellung auf, öffne die Marktanwendung zum Warenkorb, öffne ein Rindfleisch-Pattie, Burgerbrötchen, Burger, Einschlagpapier. Ich mach das jetzt. War's nochmal alles, Cello?

03:46:37 Rindfleischpatty, Burgerbrötchen, Burger, Einschlagpapier.

03:46:43 ja ich kaufe gerade shoppik guck mal hier diese biologische stufe die richtig gefroren ist richtig abgerannt das ja vielleicht mal an ihm war erst mal mit das billigfleisch so ich habe hier kühlhaus eingesperrt war burger brötchen immer da noch mit ja ich habe etwas bestellt glaube ich mir dieser pc wie kommt ihr wieder warte auf die ankunft des lieferandes so

03:47:12 Der Mehmet kommt mit dem Fleisch, glaube ich, Jungs. Kommt Mehmet mit dem Fleisch? Der Mehmet kommt, glaube ich, mit dem Fleisch. Boah, warte mal, warte mal, warte mal. Ihr macht hier schon richtig Meter. Wo parkt der denn? Haben wir eine Ladeluke hier? Ah, ich habe das Chefbüro gefunden, Jungs. Chefsessel. Verladestelle der Waren steht hier. Mal hinter zu Mehmet. Fleisch. Salam alaikum. Boah, guck mal.

03:47:38 Alter, die Burger-Brill-Tine hier. Guck mal, guck mal, die Buns. Das sind die fluffigen mit Sesam. Geil. Wie heißen die nochmal? Diese ganz berühmte Burger-Dinger. Ich weiß es nicht. Martins Potato Buns.

03:47:58 Tun wir die? Jeder nimmt sich mal hier so ein paar. Ja, jeder nimmt sich mal hier so ein paar. Ich kann nicht durchlaufen. Direkt hier in die Tiefkühlung oder was? Ja, wa? Ja, guck mal hier. Guck mal, lass das doch mal hier schön reinsortieren. Stellt die Burger hier einfach mitten im Weg auf den Boden. Ja, Jungs, wir müssen die Kühlkette beachten. Was ist das denn? Ach du Scheiße, ey. Burger-Einschlagpapier. Hier nehme ich mir nochmal ein paar Burger. So, mache ich die hier rein. Zack.

03:48:24 Wichtig ist, wir müssen auch immer gucken, dass wir das nicht handhaben wie ein sehr bekanntes, hochrangiges Fastfood-Etablissement. Wir dürfen hier keine Ratten in den Brötchen haben. Keine Mäuse und Ratten. Mäuse, hab dich nicht so. Komm. Kein Mäusestuhl. Wir müssen hier die Hygienemaßnahmen einhalten, wenn das Gesundheitsamt mal anklopft. Ja, aber komm jetzt. Wo habt ihr das Rindfleisch heringetan? Das Rindfleisch muss hier einmal bitte rein, Männer. Für die Pettys.

03:48:50 Ja, wer hatte hier Hinweis, wer hatte hier die... Patties! Patties! Die sind hier! Im Kühlhaus sind die, wir haben hier im Kühlhaus, da sind die drinnen. Ja, die müssen... Pass auf, ich hol mal eine Packung... Hey, ich krieg Platzangst. Ey, wer klopft hier die ganze Zeit? Ey, ich bin eingesperrt, ihr Wichser, ich krieg Platzangst. Ich hab Klauzrophobie. Hab euch, hab euch. Seid ihr krank? So. Aber müssen wir das hier rein machen? Ich glaub schon, der Hinweis ist die Form hier. Ihr müsst mal die Hinweise sehen, da kriegen wir so ein bisschen eingeleitet, wie wir alles...

03:49:18 Okay, okay, okay, warte mal. Lege die Rindfleisch-Patty in den Burger-Patty-Behälter. Wo ist der verschissene Burger-Patty? Bei mir ist der Diggy. Hier, guck mal hier. Das Ding hier, zack. Und hau die mal da jetzt rein, Diggy. Guck mal. Ja. Richtig geiler Fett. Ach da, Box öffnen. Ist das geil. So. Dann nimmst du dir hier mal ein bisschen was raus und klatschst du hier mal rein, Diggy. Aha. Okay, ich geh an die Kasse. Nee, ich will Kasse nehmen. Ich will Kasse nehmen. Ich flip die Burger.

03:49:44 Ist das geil? Wir haben doch Pommes, Fritz. Ja, das ist doch richtig geil, Dich. Okay, dann mache ich die Tische immer sauber. Nehme den Burger-Pattie-Behälter und lege die Rindfleisch-Pattie auf die... Okay, warte mal, kann ich den hier... Nee.

03:49:57 Kann ich das ganze Ding hier nehmen? Doch. Okay, hier ist der Funwender. Ich mache hier ein bisschen Spongebob-Cosplay. Hauen wir da mal was raus. Ja, guck mal, ich hau dir mal ein paar Paddies auf den Grill. Guck mal hier. Und das zischt. Boah, guck mal. Gasstufe 15%. Ja, hau dir mich da mal richtig rauf. Aber auch schön wenden, ja, dass die gleich braun werden. Von beiden Seiten. Jungs, ich stecke fest. Nehme...

03:50:24 den Burger-Patty-Behälter und lege die Rindfleisch-Patty auf die Grillplatte. Grille beide Seiten der Rindfleisch-Patty mit einem Funwender. Nimm die Patty mit einem Burger-Patty-Tablett von der Grillplatte. Alter, das ist ja hier richtig... Das wird richtig stressig nachher. Das ist G.I.G., Baby. So, Gasstufe. Zack! Männer, die haben hier später auch einen McDrive, ne? Wir können ja auch Funwender Akimbo machen. Ich hab schon so ein McDrive-Headset an. Oh, geil. Geil.

03:50:51 Ich habe vielleicht ein bisschen viele gemacht. Ja, ist kein Problem, ich kann damit arbeiten. Ach so flippt man die, geil. Zack, zack, rechte Maustaste rein. Ich glaube, wir haben sogar zwei. Wir müssen drücken T umhalte das, um das zu überspringen. Oh Gott, der eine ist ein bisschen angekokelt. Macht nichts, verkaufen wir trotzdem. Merkt keiner. So, aber jetzt müssen wir die gleich runternehmen. Wir machen es auch wie in der Küche. Oh, Probleme.

03:51:19 Mach die hier rein, die fertigen hier bei mir. Wir haben doch keine Tomaten. Die verbrennen. Wir haben hier massive Probleme in der Küche. Wir verbrennen die Pettits. Wir brauchen mehr Tablette. Alarm!

03:51:46 Die Patties müssen so ein bisschen ausschauen wie ich von der Bräune, ne? Ist ein bisschen tief. Ja, wir haben, ich sag gut getroffen. Warte, ich leg rauf, so. Ja, guck mal hier, so. Sind wir dran. Okay. Ach du Scheiße, das ist jetzt schon stressig. Ah, hier steht schon was auf. Was steht denn hier drauf? Gaststufe? Wo sind die Hinweise? Ähm. Was ist das hier? Hier gibt's Tomaten. Tomatenschnippeln. Ach du Scheiße. Wo sind denn die arschgefickten Brötchen, Mensch? Ach hier.

03:52:17 So, warte mal. Vom Stapel nehmen. Ketchup, Ryo, Schmuck. Und, hast du das Brötchen? Guck mal hier, guck mal, was ich mache. Benutze ein Einschlagpapier dafür. Haben wir sowas? Ja, haben wir gekauft vorhin. Zeig mal, wo bist du? Ich bin hier in der Küche. Warum kann ich mein Charakter nicht antasten? Okay, pass mal auf. Achtung. Wir brauchen erstmal die Patties. Wo sind die Patties? Boah, guck mal, Jungs, was ich hier mache. Guck mal.

03:52:48 Guck mal, guck mal, halber Burger fertig. Hier sind die Burger-Patties hier im Regal, ne? Hallo. Aber wie kann man die nehmen? Achso, man nimmt diese einfach raus. So. Haben wir auch so Käse und so? Ein schöner Smash-Cheesy? Das ist ja... Ich hab'n ganz... Der Burger ist jetzt hier fertig, ne? Kann man die aber auch mal schön hier anbraten? Ich hab'n... Ich hab'n ersten Burger! First Burger, nehm'n! So, und den hau' ich dir jetzt hier erstmal richtig schön rein.

03:53:14 Was ist denn lecker wir haben keine saucen wir brauchen und so dunkler schaut mich mal ganz kurz an

03:53:24 Geiler Burger. Ey, wir müssen erstmal den Laden, der muss aufleveln, dann schalten wir neue Sachen frei hier. Ja, aber die Frage ist, am Anfang gibt es halt einen stinknormalen Burger. Sollen sie sich nicht anstellen. Jungs, wir brauchen Ketchup. Senf, Ketchup, Mayo, alles leer. Ja, aber dann machen wir das Only Meat-Ding. Ja, aber mein Burger ist trocken wie Sau. Das frisst doch keiner.

03:53:47 Also Ketchup kriegen wir ab Level 3, Mayonnaise Level 8, Senf Level 17. Okay, also verkaufen wir einen muschitrocknen Stinkburger, oder was? Ja, aber jetzt hab ich das Fleisch bei uns, ist geil. Na gut, okay, der eigene Schmack vom Fleisch, der muss greifen, okay, check ich. Ey, warte mal, wir brauchen hier wirklich, wir brauchen ein bisschen, wir brauchen ein System. Jemand muss die Kasse machen, jemand muss die Burger flippen. Ich flipp die Burger. Okay. Hier schlägt ihr einfach ein eingewickelter...

03:54:15 Ja, leg den hier auf die Burgerablage. Hier liegen die gut beim Fragezeichen. Ich hab hier nen Burger hingehauen. Ich kümmere mich drum, immer die Tische sauber zu halten. Boah, Rede geht. Der Einzige, der hier kochen kann, wischt die Tische. Das ist auch geil. Aber der Laden ist doch auf. Hello guys. You can... We are open. Ihr braucht... Wie kriegen wir Kunden? Awartet mal, keine Bestellung. Ich glaub, wir sind herzlich bei fett... So, jetzt. Wir haben offen. Wir haben offen. Okay, okay. Ey, benimmt euch. Nicht nervös sein. Wir sind offen. Hallo Leute.

03:54:45 Ach du Scheiße. Ich will unseren ersten Kunden sehen. Oh, hier kommt der erste Kunde! Ist ne Frau, ne richtige Arbeiterin, hat ne Warnwester. Boah, die kommen grad von ner Baustelle, geil. Bauauchseherin. GIG. Jungs, lass den Charme spielen, lass den Charme spielen, die muss gut was bestellen. Die fette Sau. So fett wie du bist solltest du lieber nen Salat fressen!

03:55:11 Na klar, na klar, alles futzig bei Ihnen, mach mal nen Burger heut 10, 3 und top. Timestamp. Erste Bestellung? Was willst du? Ich bin nackter Burger. Nackter Burger, fertig, kriegst du jetzt schon kalt. Hier. Hau hier den mal ran. Weißt du doch nicht, dass der kalt ist. Wir haben gerade frisch gemacht. Hier mit Tablette? Mit Tablette? Okay, geb ich ihr. Ich mach direkt nochmal ein paar fertig hier. Okay, der Burger scheint dir zu schmecken. Ja, besser ist.

03:55:39 Jungs, ich hänge die Bestellungen immer... Die haut richtig rein, Alter. Die haut richtig rein. Die haut richtig rein in das trockene Teil. Oh, da kommt ein nächster Kunde. Und der ist fett. Ja, der hat auf jeden Fall Erfahrung in Sachen Burgern. Ja, die fetten brauchen wir, die fetten. Ja, so mein Lieber, du hast ein bisschen Fleisch an den Knochen. Kriegst du einmal die 5i5 hier hingelegt. Zack, hab den Burger. Wo ist sie? Ich brauche ein Tablett. Ich brauche ein Tablett.

03:56:08 Und, und Willi? Hier unten? Hier unten? Ja, natürlich. Nummer 5. Ey, der hat sogar jetzt eine Dame noch dazu geholt, was? Ja, ja, ja, das ist Mundpropaganda. Minus 100 Beliebtheit, der Patty auf dem Burger ist ziemlich verbrannt. Der hat nicht bezahlt, er lässt den Burger zurückgehen. Weil wir keine Soßen haben, du Peach. Weil wir keine Soßen haben, du Scheißkunde. Die Patty auf dem Burger sieht ziemlich verbrannt aus. Hör mir mal zu, du Peach. So läuft das nicht. Was für, der zahlt das nicht.

03:56:38 Wir müssen ihn zusammenschlagen. Du kannst ihn doch nicht einfach gehen lassen, Geh. Du musst ihn direkt in die Fresse hauen. So, erstmal hier, Salamu Aleikum oder Grüß Gott, die Dame. Was will sie? Hier ist ein ganz frisches Teil. Was will sie haben? Ein nacktes Ding. Ein herzliches Moin Moin.

03:57:00 Wir brauchen einen Burgerspot, wo alle Burger die ganze Zeit sind. Ja, wir müssen die Burger das nächste Mal perfekt machen. Die ist sauch, die Dame geht, sie ist sauer. Jungs, was hat die in der verfickten Küche gemacht? Die Burger schmecken nicht. Soll ich mal hier rüberkommen über den Tresen? Soll ich mal hier rüberkommen über den Tresen? So, warte mal ganz kurz. Gib mal niemanden Burger, der ist ganz frisch. Wir müssen auf die Garstufe achten.

03:57:28 Ich habe hier eine Gastufe. Oh, verbrannt. Oh Gott. Oh Gott. Oh Gott. Die untere Seite ist einfach verbrutzelt, Leute. Jungs, ich möchte ganz kurz mal folgende Sache erwähnen. Wir haben drei Kunden gehabt, von denen sind zwei unzufrieden. Ganz kurz. Gib ihr den hier. Was will er haben? Was will er haben? Einen trockenen Toten. Hier. Die vier. Die vier. Jungs, soll ich nochmal neue anbraten? Weil unsere Patties sind alle Füteneimer. Bitteschön, der Herr. Hier ist ein trockener Toter für Sie.

03:57:58 Ja okay er freut sich. Ja na klar. Ja ja ja ein trockener toter ist immer wenn sie... Gasstufe 102 unteres... Hier sind die beschissenen ich brauch den hier Achtung ich mach erstmal Fatty zaubern Achtung G? Ja bitte? Kannst du die die die warte mal? Die warte mal ich mach die... Ich glaube das muss alles in den Müll. Ja ja ich brate neue an ich brate neue an die sind alle Schmutz. G mach mal hier einmal alles sauber geh bitte ja schmeiß mir die ganzen Burger weg ja wir machen jetzt hier ein paar neue.

03:58:26 G, hinten ist der Mülleimer. Ja, ich schmeiß schon gerade alles rein. Aber 100% ist... Ich mach sie genau auf 100%. Auf Wiedersehen. Wir freuen uns, wenn sie wieder kommen. Boah. Boah.

03:58:40 Ich mache gerade frische ich mache gerade frische Ich kann nicht schneller grillen als der grill grillt So ein geiler 100er es wird so ein geiler 100er bei mir geben zweimal 100 Ich habe einmal 101 aber da wäre mir jetzt auch keine fein schmecken die hier müssen alle weg ist alles voller konservierungsstoffe merken die idioten eh nicht

03:59:06 Muss beide Seiten auf 100 Prozent. Ja, ich warte auf den Burger. Küche, Burger! Ja, wir machen hier gerade richtig gute Teile. Aber hier ist auch, die Burger gefallen mir hier nicht. Da habe ich doch gesagt, die müssen weg hier. Ja, die Schmutzburger müssen weg, so Jungs. Ja, was ist denn los, Diggi? Zack, bumm. Sofort. Ich lege den jetzt einfach auf die... Jungs, hier ist ein Superburger. Hier, das Blech sind die Schmutzburger. Ja, hier ist ein Superburger. Ich mache ein paar Superdinger. Okay, die kommen jetzt alle in den Müll. Ja, scheiß drauf. Bisschen Schwund ist immer. Ich habe jetzt alles in den Müll gemacht.

03:59:35 Die Nummer 16. Wir haben nächsten Kunden. Na, Alter. Nummer 16. Ich mache hier Nummer 16. Nicht vegan. Das ist hier richtig. Achtung, doppelter Patty mit trockenem Brot. 15. Doppelter Patty. Die Nummer 16. Der Herr von der Nummer 16 fragt, wo sein Burger bleibt. Ja, der liegt doch da. Der liegt doch da, verfickte Scheiße. Ich mache... Ein ganz frisches Teil. Ein ganz frisches Teil hier. Habt ihr einen Doppelten? Habt ihr einen Doppelten schon? Hier ist der Doppelte. Hier ist der Doppelte. Bitte schön, der Herr.

04:00:03 Der Doppelte ist in der Mitte. Doppelter in der Mitte. Doppelter in der Mitte, doppelter hier drüben. Fünfte in einer weg. Einen richtig guten Burger. Okay, die Dame ist auch zufrieden. Wir haben hier einen Burger übrig. Ja, aber die sind gut. Die Burger jetzt sind hier. Ich habe hier noch einen richtig guten. Einen ganz frischen. Hier. Wir brauchen eine Ablage. Eli, immer die fertigen Burger hier oben drauf legen. Hier. Bei diesem Silberteil. Dann können wir die immer abholen. Immer da drauf. Ja, perfekt. Eigentlich falscher Ort. Lass sie hier machen.

04:00:31 Doppelter Patty Nummer 5 Doppelter Patty war in der Mitte vorne Der liegt da bitte Achso der ist schon weg Wir brauchen schon 9 Ja ich mach ich kann doch nicht schneller grillen der Grill ist scheiße Nummer 5 Doppel Patty Wir haben 700 Euro Vielleicht wir brauchen mal ein bisschen Kett Ach wir sind Level 1 Ja ja Ein Lob an die Kettel Jungs

04:00:57 Ist der doppelte Patty schon ready hier? Nee, nee, aber ich brate gerade, ich brate gerade, der muss sich mal kurz gedulden. Entschuldigung, die beiden Herren, das dauert noch ein bisschen, die haben noch sehr unerfahrene Köche in unserer Küche. Also, ganz kurz, wir brauchen hier, G, du, der Platz ist verschwendet. Einer macht nur die Burger, der andere macht die, belegt die und der andere bringt die nach vorne, das ist besser. Okay, wir kriegen den Moin, Moin, Alter, haut den Nasen.

04:01:26 Oh Jungs, hier sind ein paar Verbrannte. Nee, das geht nicht Jungs, das ist ein Anfängerfehler. Doppelter Patty! Jungs, ich mach hier den Doppelten. Achtung, der Doppelte kommt. Mach mal hier ein paar... Hier ist der Doppelte. Hier, hier, hier. Auf die 5. Zabek, kannst du mir ein paar Tüten zurechtlegen?

04:01:52 Ich leg dir hier ein paar Tüten hin. Die sind schwarz, also da triffst du auch nicht mehr ganz viele Seiten, Bruder. So, warte mal. Zack, hier habe ich aber zwei richtig gute. Leg mir mal ein paar Brötchen hin. Genau, zack. Muss ein eingespieltes Team sein. Oh, Probleme. Der ist verkehrt. Ich muss mich mal kurz auseinanderbauen. So, jetzt ist gut, jetzt ist gut. Okay, ich bringe dir den Burger. Hier ist ein...

04:02:20 Hier ist ein richtig guter Burger, ein richtig guter. Zeig, liegt. Hier fehlt eine obere Brötchenhälfte. Bitte schön, die Dame. Hier ist ein umgekehrter, aber passt, schmeckt. Okay, Eli, ich brate, ich brate, du belegst, okay? Okay, okay, ich beleg. Oh, die verbrennen hier doch, das geht nicht. Alter, 150 und 200, das ist ein Stück Kohle, wer brät denn hier? Das ist Eli, Bruder. Das ist wirklich. Aber ich hab doch zwei gute, zwei gute waren da auch dabei. Oh, das geht nicht, Jungs.

04:02:47 Wir haben keine Papiere mehr. Wir haben keine Papiere. Wir haben keine Papiere mehr. Dann mach den Laden dicht. Wir machen dicht. Es ist vorbei. Warte, dann kommt noch einer. Ein, zwei Papiere. Mein Paar. Mein Paar, Digi. Neuer Kunde. Ein bisschen Rind kann ich kaufen, mal. Burgerbrötchen ein paar. Einfacher, nackter G. Warenkorb. Laufen.

04:03:11 Hier liegt ein einfacher nackter. Ah ja, den hab ich noch. Hier ein einfacher nackter G. Wir müssen zumachen, Jungs. Wir haben keine Papiere mehr. Nee, wir müssen dich machen und bestellen. Wir müssen in Arbeitsteilung. Okay, der Kunde ist gegangen, der Burger gefällt ihm nicht. Die Burger, beruhigt ihn, sind in der falschen Reihenfolge, du Peach. Warst du schon mal in einer Fastfood-Kette? Manchmal scheißen die Dinger zusammen. Wirklich, mach dich ab, Hotze! Sohn. Haben wir noch im Kühlhaus? Ich will den niemals kochen.

04:03:41 Jungs, wir haben hier doch so viel Papier in der Kummer, Kummer, Kummer, Kummer, Kummer, hier im Kühlregal. Ja, aber wer macht denn Papier im Kühlregal? Welcher Pietsch? Das war G, glaub ich, oder? Was? Lager doch nicht so Müll, ich hab das niemals da reingetan. Was hast du alles ins Kühlfach gemacht, G? Ich hab die Fleischpattys ins Kühlfach gemacht. Lass mal kurz den Laden zu machen. G, noch mal bestellen und danach Laden zu. Wir brauchen hier einen Plan. Okay, ich brauch einen Toten.

04:04:09 Ja wir müssen die Jungs wir müssen dichs machen wir müssen Arbeitsteilung einer muss braten einer zusammenlegen einer liefern. Ja mach mal zu. Fertig die sind fertig ich räum die ein. Bitteschön die Nummer zwei. Wir brauchen mal hier kurz ein Friesen. Ja lass uns mal ein Büro bitte treffen. Ja einmal ins Büro Jungs. Lass mal ins Büro.

04:04:37 Kühlkette unterbrochen. Nehmt gerne Platz. Nehmt gerne Platz. Also ich würde jeder mal sagen, was heute nicht so gut war. Nicht so gut? Ich würde in der Küche anfangen. Ich weiß nicht, wer von euch zwei Herren das war. Aber teilweise hat sich ein Burger bei uns geähnet auf ein Oreo von der Grillstufe. Extra schwarz.

04:05:07 Ja, finde ich nicht gut, sorry. Dazu will ich gerne was sagen, wenn wir schon dabei sind, die Küche zu kritisieren. Ich finde es aber auch echt schlecht, wie hier kommuniziert wird. Wir brauchen hier einen Burger, wir brauchen da einen Burger. Aber was ist denn mit der Küche? Was braucht die Küche? Wir brauchen vernünftige Patties, wir brauchen Patties, Burger. Wir brauchen das Papier. Ohne das können wir auch nicht arbeiten. Und da wird immer nur auf die Küche rumgetrampelt.

04:05:36 Wir brauchen ein System. Die Patties waren zu schwatt und die Brötchen waren zu labbrig. Ja, es waren richtige schwatte Bulette. Ja, das geht nicht. Nee, ein bisschen Garstufe braun. Genau, leicht bräunlich, vielleicht innen noch ein bisschen pink. So, super. Letztendlich haben wir 800 Dollar verdient. Ich sage, wir sind Level 1. Vorhin habe ich gesehen, wir können eh noch gar nicht mit Käse und so arbeiten. Ja, genau. Bis Level 3 können wir nichts machen.

04:06:05 Wir haben 115 Dollar verdient an einem Arbeitstag. Jedes andere Fastfood-Franchise wird den Laden sofort anzünden. 115 Dollar. Das bezahlt nicht mal die Rattenfallen auf den Toiletten. 815 Dollar haben wir. Wir hatten vorher 700. Ja, GIG, das nennt man Gastro. Okay, dann lass ich nochmal positiv. Wir brauchen jemanden. Wer übernimmt jetzt was? Willi ist vorne an der Kasse?

04:06:31 Ich würde die Burger in der perfekten Garstufe anbraten. Da muss ich mich aber mit jeder Gehirnzelle voll drauf konzentrieren. Dann beleg ich die Burger und G gibt die Burger den Kunden. Ist das korrekt? Und ich räume die Tische immer auf und sammle das Geld ein. Rede. Ich habe auch noch eine Idee. Bevor wir damit anfangen, dann lasst uns jetzt erstmal Burger-Patties bestellen. Potato Buns.

04:06:59 und die Wickeldinger. Die drei Sachen, die legen wir an einem bestimmten Ort, dass wir sie auch finden. Okay, Cello, stopp, stopp, Cello. Eines Wichtige. Ich glaube, jetzt, weil du das gerade ja schon gemacht hast, ich würde immer von Tag für Tag einen Filialeiter wählen. Und du bist der, der das Meeting hält, Feedback gibt und auch die Einteilung macht. Ich? Nee, ich würde das nicht machen. Aber für heute Verantwortung. Von Tag für Tag. Zabex ist dein erster Tag dann.

04:07:27 Ab dem nächsten, ja? Du leitest den Laden für den ersten Tag. Fiat Leiter, fett und geil. Echt jetzt? Boah, das ist aber ne große Verantwortung. Fett und Söhne. Fett und Söhne. Fett und Söhne. Für den ersten Tag bist du das hier, ja? Also Fiat Leiter. Ihr wird gefragt, ob Willi nicht an der Kasse klaut. Warum? Was machst du damit? Wir können das gerne ausdiskutieren, aber ich sage Trinkgeld gibt's von Trinkgeld vom Penis und von der Muschi stecke ich mir ein.

04:07:55 Ok, der 4a-Leiter muss auch immer den Laden dann öffnen, ne? Jaja. Ok, dann fangen wir jetzt damit an. Ich bestell mal den ganzen Scheißer. Genau, Männer. Bestell mal. Wir müssen erst Tag beenden. ZZ ziemlich zügig, Tempo ist kein Taschentuch, Männer. Und jetzt mach mich mal stolz hier als Schichtleiter, geil. So. So, der Warenkorb. So, wie sieht hier die Küche aus? Das sieht aus wie hingeschisst und hingerotzt. Was sollen die Kunden denken, die vorne vor der Theke stehen? Die denken, das ist hier wie bei Hempels unterm Sofa.

04:08:24 Die Stellung ist auf dem Weg. Ali müsste hier gleich kommen. Der Ali. Ich arbeite hier nur mit Idioten, echt. Meine Fresse. 520 Euro Basis und hier wird auf die Arbeit geschissen. So, ist Ali da oder ist es der Mehmet? Cheffe, der Gastraum ist auf jeden Fall aufgeräumt. Darum habe ich mich gekümmert. Ja, sehr gut geht. Trotzdem gibt es kein Weihnachtsgeld.

04:08:46 Ja, geil, wo soll man mit dem Pattys hin? Jo, mein Junge hier ins Regal, dass die schön griffbereit sind. Was ist das für eine dumme Frage, Mensch? Ist der Himmel blau? Ja. Nicht so weit weg alles. Die Pattys kommen hier ins Kühlager. Ich hab mal eine Frage, da liegt ein nackter Patty. Was seid denn ihr für Penner? Nicht ins Kühlager. Macht man nichts ins Kühlager, sondern genau alles so griffbereit, dass man nicht so viel laufen muss. Eli ist hier verantwortlich gerade mal für die Lagerlogistik.

04:09:14 So, guck mal, geht's hier rein, zack. Ich rauch eine, guck euch auf die Finger, wie ein guter Schichtleiter. Sehr gut, Männer. Ihr macht mich stolz. Ich hab Tränen in den Augen. Wir sind hier nicht nur Mitarbeiter, wir sind eine Familie. Merkt euch das. Weihnachtsessen geht auf mich. Wo mach ich die Müllbeute hin, VR, leider? Wo wollen sie die haben? Ich will die jetzt links hier ins Regal machen. Sehr gerne, sehr gut. Sehr, sehr gut. Okay, warte mal. Wo sind die Brötchen?

04:09:43 bürger einschlag haben wir richtig was ich mache jetzt hier auf linke legal das ist dein ernst was macht doch hier rein wir brauchen burger patties burger patties sind hier okay jungs dann haben wir kurz mal check sagen

04:10:12 Einschlagspapier? Check. Müllbeutel? Check.

04:10:18 Grünfleisch Patty Check Dann Haben Wir Alles Wir Haben Alles Was Wir Brauchen Okay das heißt Wir Gehen Jetzt Tag Beenden und Kleinen Morgen Richtig rein Ja Okay Dann Müssen wir alle raus Ja Ich öffne Hier schon mal Und Hier immer so ein bisschen mir was hinlegen weißt du das ist hier immer dass sie muss ein system hin wir müssen systemen das richtig arbeiten kann Mario schalten wir ist auf level 3 frei probleme

04:10:48 Guck mal, auch die Fritteusen, die sind noch wie neu. Da ist noch kein Fettfleck dran. Das geht so nicht. Viel zu sauber hier.

04:10:56 Was ist das? Geh mal rein! Geh mal nach oben! Haben wir keine Nachtschicht? Können wir nicht nachts öffnen? Ich weiß es nicht, können wir eigentlich schon, dann müssen wir offen. Also nochmal für alle, für den nächsten Tag... Ich beende erstmal. Für den nächsten Tag, ich bin Burger-Flipper, Eli packt die ganze Jauche zusammen, G macht die Tische und Willi macht die Kasse. Und G bringt auch die Burger zum Kunden. Und ich sammle das Geld ein und mach die Tische sauber. Tag beenden.

04:11:23 Warte mal ganz kurz ist der kühlschrank zu habt ihr alles abgeschlossen ja Ja, mach mal alles zu die bude licht aus wir heißt nicht für draußen sagt

04:11:32 Ok, dann Tab beenden. Ja, man muss jetzt... Ah ja. Ja, gut. Kunden 12. Bestellung erhalten 11. Zufriedene Kunden 7. Ja, ach du. Ja, mein Gott, man. McDonalds war auch irgendwo meine. Die haben auch mal angefangen, klein. Ja, das haben wir dazu. Ja, man wollte gerade sagen, Digga, ein bisschen... So, Fett und Sohne. Oh, meine. Okay, mach mal hier, du musst aufmachen. So, zack. Und jetzt geht's los, Jungs. Ist offen, kommt gerne rein.

04:12:02 Fett und Söhne! Das ist schlecht, ich habe nämlich noch nicht die Burgerhalte gebraten. Der FIA-Leiter müsste ja eigentlich das Ding öffnen, haben wir ja gesagt. Ja, das ist die erste Abmahnung. Zack, zack. Boah, ich bin so vorbereitet gerade, Jungs. Okay, dann kommt die erste. Boah, Immi ist ein Burger-Brater verloren gegangen. Wie trotzig aus, komm. Kommen Sie rein, Fett und Söhne. Ja, guten Tag.

04:12:31 Ja, wir haben hier ein Problem. Wir hätten erstmal die Burgerfleisch vorbereiten müssen. Ja, ist okay, ist okay, Digi. Wir müssen sich mal gedulden.

04:12:45 Ich bin komplett vorbereitet. Ich bin komplett... Ich warte nur. Und dann geht's los. Dann hau ich dir alle hier rein. Wo willst du die Burger haben? Hier vorne an der Theke. Wer ist hier? Doppelten oder einfachen? Doppelten ab! Hör mir mal zu, die Doppelten muss ich woanders hinlegen. Die Doppelten mach ich hier rechts hin. Ja, dann machst du die dahin. So, wir brauchen einmal die Nummer 8.

04:13:06 Ja, ich warte hier auf die Burger! Ich warte hier auf die Burger! Ach hier! Doppelter Hamburger! Komm gleich! Komm gleich! Geil! 19! Ich seh das jetzt hier! So nackter Alfa! Ein Hamburger bestellt! Tisch Nummer 11! Tisch Nummer 11!

04:13:26 Wie sieht es hier aus mit den Burgern? Ja, die erste Fuhre. Oh, Probleme. Leg die mir mal hier irgendwo hin. Probleme. Okay, und los geht's. Probleme. Zack, zack, zack. Hier liegt die erste Fuhre. Ein einfacher links. Ein einfacher liegt links. Ich wiederhole. Ich mach direkt die nächste Ladung. Direkt die nächste Ladung. Der einfache ist ein einfacher. Ein doppelt. Ja, gib mir mal ein bisschen die Elf mit. Du siehst doch auch. Elf kann weg, G.

04:13:52 Bitteschön, die Dame. Nummer 8 liegt. Nummer 8 liegt. Nummer 8 liegt. Nummer 8 ist raus. Level ab. Genau so läuft es nämlich. Wie sieht es aus mit Bestellungen? Ich mache hier mal schon mal einen doppelten bereit, Diggi. Jungs, ich habe hier drei ganze Kühe auf dem Grill. Ich feuer richtig ab. Doppelter liegt rechts. Einmal liegt links. Einmal trinket. Dankeschön. Schnapp raus.

04:14:21 Ich mache mal einen doppelten wie ich mache mal einen einfachen zack boom drauf zu

04:14:39 Einfach trocken drauf. Ja, hier, die Doppelten liegen hier. Beschriften. Beschriften? Ich kann die mit Nummern beschriften. Ja, mach mir mal da Zahlen drauf. Aber ist voll umständlich. Rechts sind die Doppelten, Willi. Rechts sind die Doppelten. Ja, ja, ja. Okay, es kommt wieder was. Ein bisschen weiter Gang. So, hier, Hermann. Legt. Legt. Legt.

04:15:06 ein paar burger sagt also hier kommen bei fett und söhne das soll sein so hat hier einfach raus zack zack scheiße so jungs hier ist fette burger ladung aber volles rohr diese müssten alle zufrieden sein wir können schneller machen was hier los ich bin hier komplett vorbereitet hier gibt es einen einfachen zack bumm

04:15:35 Das Spiel ist zu einfach eingestellt, glaube ich. Ja, ist zu einfach. Wir müssen eigentlich direkt ins Harte, ins Harte, Nackte gehen. Dass es richtig hart ist. Das ist zu leicht für uns. Das sehe ich doch. So, wie ist die Luft hier vorne? Alles lächelnde Gesichter? Zufriedene Kunden oder was? Alle zufrieden, Chef. Erster schwarzer Kunde! Das ist ein Banker, der hat Kohle. Biet ihm noch eine Cola an. Ja, what's up, my bro? Hatsum, mein Fett und Söhne. Got you. Sit down.

04:16:03 Okay. Burger raus! Legt. Guck mal hier, wie die Burger am Braten sind. Zack. Drauf. Zack. Fertig. Vier Burger. Guck mal, ich hab drei Doppelte hier noch und vier einzelne.

04:16:23 Wartet erst mal, wenn ihr zehn Kunden auf einmal habt und sagt, dann sagt ihr, es ist nicht mehr leicht. Die sagen, wir sollen noch warten. Na gut, sagen sie, komm, man. Hier. Aber seht ihr, wie vorbereitet? Seht ihr, wie vorbereitet? Vielleicht kommt Ketchup und Mayo dazu, ne? Gleich kracht's richtig. Ihr wisst gar nicht. Manche wollen Tomaten, manche Gorken, manche Käse, manche sind Laktoseintolerant. Das wird hier noch richtig scheppern.

04:16:41 Können wir eigentlich schon hier ein Käffchen anbieten für die Arbeiter in der Mitte? Guck mal hier, guck mal hier, mach ich dir alles fertig. So, nächste Ladung für den Elias. Geh, mach du mir. So, wir haben hier den nächsten. Ne, ne. Was ist das? Ein Doppeltäcker auf der 16 fertig? Liegt alles rechts, liegt doch alles rechts. Schon lange fertig. Hab ich, hab ich, hab ich. Die kann direkt rein und mach nicht ab, komm. Gib fünf Sterne auf Google, komm.

04:17:11 Hier zeigt einfach mal wieder hier ist ein einfacher vielleicht wir sind hier erst ja Jungs als schichtleiter als schichtleiter geil ihr macht das super wie nur werk super wirklich verraten hier Zeit drauf noch ein budget das ist wie eine nähmaschine und wo sind jetzt einfach ausgelacht haben wo sitzt jetzt

04:17:37 Boah, die Einfachen, ne? Die Einfachen sind hier. Mach ich mir mal hin. Boah, ich glaube, wir haben echt zu viele Burger, aber lieber zu viel als zu wenig. Ich glaube, wir sind erst mal fertig. Wir haben noch einfache.

04:17:53 Einfach habe ich ganz viele Diggi. Ja, ja, wir sind hier fertig. Die sind zwar ein bisschen... Kann sein, dass da auch ein Taster kommt und sagt, der liegt jetzt auch schon 20 Minuten hier. Ja, dann ist es halt so. Der eine war ohne Brot, sorry. Da ist ein schwarzes Schaf. Einer ohne Brot, sorry. Wie? Welcher? Weiß ich nicht. Einer von denen ist ohne Brot. Von den Einzelnen. Die Gäste sind bis jetzt alle zufrieden. Irgendeiner von den linken Burgern.

04:18:22 Wir haben eine Mine zwischen den Burgern. Okay. Wir haben eine Mine. Alter hat kein Brot. Der letzte, doch bitte. Nee, warte mal ganz kurz. Der hier ist es, glaube ich. Herzlich willkommen bei Fett und Söhne. Ja, gerne. So, ein einfacher raus.

04:18:40 Aber jetzt wir haben hier eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben einfache und noch drei doppelte. Ja, das ist ein Low Carp! Ach guck mal, hier gibt's sogar Drive-In? Das ist ja einfach viel zu leicht, wir brauchen 20 mehr Kunden. Können wir irgendwie eine Promo starten im Internet? Das Problem ist, ihr unterschätzt es.

04:19:02 Mit ein paar Influencern bezahlen, he? Mit ein paar Influencern bezahlen. Sollen sie mal hierher kommen, sollen sie mal ein Video machen. OMG, bester Burger der Stadt? Gebe ich dem 500 Euro trocken unter die Hand und gut, ey, ist Diggi. Bisschen heller, ein bisschen Schwein. Was ist, komm, nein. Damit ihr mal ein paar Leute auch mal rankommen, ja? Chat, wie sieht's aus? Kann ich ein von euch bezahlen? Nächster Kunde kommt. Ja, gut. Was ist denn hier mit Abo? Soll mal Abo kommen. Abo macht ein YouTube-Video und ist fertig. Komm bitte raus.

04:19:32 Doppelte raus, schon lange raus. Doppelte raus. Fiji, Fiji. Doppelte liegt.

04:19:39 Zeig mal, sind sie alle hier zufrieden? Aber das Game ist ganz geil, auch geile Dings da und so. Und schmeckt er dir? Hauen die mal richtig rein, holen die mal richtig in die Futalugaz-Obsch. Oh, das ist schön. Oh, die freuen sich, das ist schön, dass mal so Gästen ein Lächeln ins Gesicht zaubern kann. Ja, ja, ja. Wir tun hier richtig was für die Stadt, ne? Dass ich auch mal engagieren hier für die hungrigen Mäuler. Die sind hier hart am Schuften, die treuen Steuerzahler, die das Infrastruktursystem am Laufen halten. Die wollen auch mal gut essen. Schmeckt's hier? Schmeckt's euch? Ja, haut die mal richtig da einen ein, ne? Und du?

04:20:09 Hauen die mal richtig ein. Er kommt rein, er kommt rein, komm rein. Jungs, wir brauchen übrigens keine Patties bestellen. Wir haben hier in dem Kühlschrank, guter Hinweis vom Chat, noch sau viele. Ich habe jetzt mal alle für den Tag verbraten. Hier liegen noch zwei. Du bist VR-Leiter, ne? Das ist echt. Hallo. Ich bräuchte mal wieder ein paar, wie viele Burger haben wir noch? Hier sind noch ein paar. Hier sind noch so viele. Ich kann noch ein paar Doppelte machen. Wir haben viel zu viele. Also wenn wir die wegkriegen, dann...

04:20:38 Ja, die müssen wir erstmal verballern. Ja. Aber ohne Kunden, das ist nicht. Wieso kommen sie denn hier alle nicht? Ich hab wirklich geguckt, ob man Gambling gar nicht geht. Ich dachte, man kann da vielleicht mal kurz... Roulette, mal kurz, paar Umdrehungen, Blackjack, aber gab's nicht. Aber du liest sie mir wie in einem Buch. Nee, wir machen echt auch kein Geld. Das kommt doch erst am Ende, wenn man zumacht, die Abrechnung. Ehrlich? Ich glaube ja, war eben so.

04:21:05 Ich hoffe. So, kommst du bitte rein, die Dame. Herzlich willkommen bei Fett und Söhne. Was darfst du... Wie sieht ein? So, kriegen sie die Nummer 1? Also die lassen dir immer das Geld liegen, ne? Ich sammel das auch immer ein. Ja, ja, ja, ja, Haji, wir nehmen. Auch schön Trinkgeld geh. Steck dir das mal ein. Ja, alles da. Alter, was hab ich? Der wird ja noch benutzt, der Burger. Probleme?

04:21:33 Was ist los? Wie geht das aus? Ja, ja, das ist automatisch. Alter, geil, wir haben hier auch eine Splash-Cola. Ja, was ist? Komm rein. Komm rein, komm rein. Ich sehe dich, komm rein. Gibt es mal noch einen? Da kommt noch ein Kunde. Ja, ja. Bitte, kommen Sie rein. Oh, das ist ein Business, Mann. Der nimmt doppelt. Der nimmt doppelt. Kommen Sie rein, kommen Sie rein.

04:22:01 Boah, Alter. Der Anzug kostet so viel, wie wir im Jahr verdienen. Guck mal. Max Pro. Vielleicht mal Max Pro hier anrufen. Vielleicht mal vorbeikommen. Danke für den Support. Kötzlich. Kötzlich. Der frisst doch nur diese Mikrowellenburger. Oh, warte mal. Wir sind Level 3. Wir können jetzt Ketchup bestellen. Ja, ja. Bestell mal. Bestell mal schöne Fuhre. Soll ich mal noch ein bisschen was drauf machen? Ja, ja. Bestell ich dir mal ein bisschen was, Diggi. Millbeutel brauchen wir nicht. Burgerbrötchen.

04:22:31 Ketchup, Ketchup. Ketchup. Ey, was ist hier los? Warum... Der stürzt immer ab, der PC. Ja, das ist Windows 95. Das habe ich vom Sperrmüll, das Scheißding. Kaufen, Ketchup ist auf dem Weg. Ketchup. Ketchup aus dem Weg. Müsste bald kommen. Ali bringt es vorbei. Kürzlicher Kill. Ich hole ihn rein. Ich fülle auch direkt auf.

04:22:58 Boah, ist Feierabend. Ich glaube, wir haben zu viele Burger gebraten, Jungs. Können wir die... Mehmet kommt! Mehmet! Mehmet, nach Ladenschluss! Nach Ladenschluss! Ja, Mehmet ist da. Dann spuck ich auf den Burger. Ja, ja, ja.

04:23:10 Jungs wir haben Zabekst du musst mal das Resultat machen also kannst du es hier mal gleich anschauen es kommt keine kunden werden 21 Uhr 21 Uhr ist hier dicht der 4a leiter vielleicht mal ein kleines update was ja also wir haben jetzt hier 1 2 3 4 5 6 7 burger

04:23:30 Acht Burger noch übrig? Ja, aber zu viel habe ich leider verschwenderisch. Wir schmeißen also jetzt Lebensmittel weg. Spenden wir an die Armen.

04:23:42 Dann würde ich das nehmen. Neue Burger. Aber die gehen doch morgen vielleicht noch. Die gehen doch morgen noch. Das merkt doch immer. Die packen wir im Kühlschrank. Ja, Digi, was denn, Mann? Also, merkt doch niemand. Hier, kommst du mal rein. Machen wir mal rein da. So, paar Dinger in den Kühlschrank. Ja, kann man es am Morgen noch benutzen. Schmecken wir. Eine Minute in die Wienkülle und dann merken wir es doch nicht.

04:24:08 Solange sie kein Fell haben, schmeckt es auch noch. Ja, sag ich und nix grünes. Machst du einfach ein extra Klecks Ketchup drauf, da merkt das keiner. Ja, ja, das schmeckt auch besser. Du gibst kurz raus und dann passt es. So, das ist doch okay, Chad. Morgen, nee. Okay, dann muss ich sagen, wir brauchen viel mehr Kunden, Leute. Was ist denn hier los? Ja, das sag ich auch.

04:24:32 Ja, aber wir sind halt auch nicht so beliebt. Ich glaube, die haben immer noch Angst, dass die mit einer Lebensmittelvergiftung rausgehen. Wir müssen uns den Ruf erst mal erarbeiten gehen, oder? Sieht doch noch einen schönen Laden aus, Fett und Söhne. Es gibt viele Parkmöglichkeiten. Ich glaube, wir haben mit dem ersten Tag unseren Ruf ziemlich versaut. Ja, das kann gut angehen. Danke für die ganze Primesus-Chat. Liebe. Ich würde jetzt mal für den nächsten Tag Fett und Söhne so probieren.

04:24:54 wieso haben wir konnten kommen alle rein alle alle alle rein ja für alle ja wir müssen dann mehr werbung schalten auch viel mehr werbung machen die beenden sie ja wie beenden wir habt ihr hier den dings nicht komplett ausgeladen

04:25:22 Was haben wir denn ist der ist jetzt okay der ist jetzt weggefahren wir mussten warten Ihr seid noch am anfang das wird noch richtig stressig wartet mal ab okay okay ich glaube also wenn das so gastro funktioniert Männer Dann machen wir den laden auf ja dann machen wir den laden auf wenn das gastro ist eine bestellung

04:25:46 12 von 12 zufriedene Kunden, wow. 12 plus 2, XP 1200, Beliebtheit plus 1000. Besser wird's hier nicht mehr. Ich find unseren Umsatz echt schlecht. Gastro ist geil. Gastro ist geil. Aufmachen, sofort open. Nein, nein, nein, nein, oh Gott. Wir haben doch noch ein paar Burger, wir haben doch noch ein paar Burgies. Das geht nicht. Ja, die sind despawned.

04:26:15 Das geht nicht ja oder hat die jemand sich eingesteckt ich war es nicht versprochen die bürger sind weg und das ist Taschenkontrolle Ich brauche nur 12 erst mal die erste kunde kommt schon Okay, danke für die liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe liebe

04:26:45 Zwei, weil ich... Stellung steht da, ich bin überfordert. Macht selber. Was steht da? Ketchup mal zwei Hamburger. Willst du zwei Klecks Ketchup oder was? Kann sein, zwei Klecker. Zwei Klecker Ketchup? Ja. Zu Ketchup. So. Aber wie... Wie sieht's aus mit zwei Kleck... Die erste Fuche, sechs Patty ist gleich fertig. Ein Nackter. Ein Nackter. Ja, ich warte hier selber noch. Ich mach dir den erstmal mit Ketchup fertig.

04:27:17 Warte. Nein. Geh, ich brauch mal. Achso, nee, doch, ab. So, um ihn gehen. Hier kommt die erste Ladung. Schöne, schöne Gaststufe. Ich mach direkt die nächsten sechs und dann chillen wir erstmal, würde ich sagen. So, warte mal, ein bisschen Ketchup. Zeit mal her. Wie mach ich denn jetzt hier rauf? Eins, zwei, zwei Kletcher auf Ketchup. Drauf, zack, bumm. Fertig. Hier ist Ketchup, Willi. Ketchup liegt. Merke, mach Burgerpreis runter.

04:27:55 Nummer 17 beschriften Nummer 17 zack Tisch Nummer 17 ist sogar beschriftet. Dann machen wir Raucherpause Willi du bist mute Wir haben unsere erste Schwester hier drinnen

04:28:08 Zeig mal. Sie sitzt da vorne. Gib dir ruhig ne Cola mit, ne? Es fehlt hier noch nackter! Nein, der nackter liegt doch da. Hab ich dir doch abgefeuert. Wir brauchen noch ein neuer nackter. Muss gecallt werden, nicht meine Schuld. Ich brauch hier die Burger. Zack. Nackter kommt. Zack. Schmeiner braben kann ich auch nicht. Ein alter Mann ist kein Teezug. Hier ist nackter. Nackter liegt. Nackter nehmen. Nackter raus.

04:28:37 der kommt nackt dabei der kunden so zu jungs gut so sie nächster kunde und einer aus aus deutschland doch eigentlich die reiner gerne so doppel ketchup einmal drauf tag liegt welche bestellung ist es ist die nummer 1 tisch nummer 1 beschriftet fertig sehr gut

04:29:04 Ab dafür! Ist beschriftet? Ist beschriftet, Diggy. Ja, Gentlemen, schmeckt's ihnen? Schmeckt's ihnen? Ach, sie warten noch. Sie haben nichts zu essen. Oh, sehr gut. Langen sie mal zu. Das ist die extra Spezialsoße.

04:29:19 Aus dem Haus habe ich ihn da drauf gemacht. Schön große Klecks, du Peach. Lass ihn jetzt schmecken. Was glotzt du so gierig? Hast du Futterneid? Ja, das schmeckt. Ja, das schmeckt. Oder? Genau. Na, und hier sitzt ihr alle allein. Schmeckt's? Sehr gut. Dein Müll schmeißt du selber weg, ja? Sehr gut. Lass es dir schmecken. Oh, lecker, lecker. Frisch vom Bäcker oder was? Die Extra-Ladung Bubensahne.

04:29:50 Ich habe mich mal ein bisschen um die Gäste gekümmert, dem mal gut zugeredet. Doppelketzen. Zack. Boom, boom. Schöne Patties hier auch. Doppelketchup, Willa? Doppelketchup geht raus. Ja, feuern mal ab, die schöne Bubenzahne hier aufs Patty. Sauber. Warte, welche wollen wir da? Nummer drei, Tisch Nummer drei. Kriegen sie. Zack. Boom.

04:30:16 Tisch Nummer drei hier, doppelt Ketchup. So wie sieht es aus, soll ich dir nochmal eine Fuhre machen oder kommst du noch hin? Bitteschön, ihr Burger mit Bubensahne. Ich glaube wir reichen immer mehr Afroamerikaner, das ist so geil. Kommt, kommt, kommt, kommt, nein, herzlich willkommen. Herzlich willkommen, fette Söhne und doppelt Patty nackt. Doppelt Patty nackt. Doppelt Patty nackt, kriegt er zack, zack. Ein schönen doppeln 500 Kilokalorien.

04:30:44 Boah, ich glaube, ich fahre hier nachts zu Meckes nach dem Stream, krass. Und dann wirst du mal in die Küche gucken, wie schnell das da geht. Ja, rede. Beschriften, zack, 13, noch ist der die Weg. Die Nummer 13 wartet auf ihren Burger. 13 Habits, raus. Danke.

04:31:02 Jetzt sind wir schon wieder unterfordert Wir sind voll unterfordert und warum hat der pc kein signal was ist hier los? Du musst du erstmal hochfahren brauchst du Kompetenzteam oder was hier so zack Ich finde das so krass dass die Beliebtheit hier immer noch so was geht hier in diesem Land Ich brauche einen doppelten Nackt! Doppelter Nackt kommt

04:31:31 Oh, mach ich dir mal hier noch ne Ladung fertig, hä? Machen wir mal eine fertig, Diggy. Machen wir mal hier eine fertig. Zack, Nummer 12 liegt. Was mach ich dir? Mach ich dir nochmal vier. Mach ich dir nochmal vier. Machen wir mal da ein bisschen was ran. Wieso fährt der jetzt hier runter, Diggy? Was ist denn hier los? Ist der PC kaputt oder was? Dann raus. Benutzer fährt herunter. Warum fährt der denn runter? Warum fährt der denn runter? Hä? Sogar ingame hab ich die Probleme. Kompetenz, Team. Hä? Der PC ist kaputt.

04:32:05 Was ist das für ein arschgefickter Computer? Was ist denn damit? Der fährt immer runter. Ja, dann müssen wir einen neuen kaufen. Keine Ahnung. Mediamarkt. Windows Update Klassiker. Schaun! So, die Nummer 1. Ich brauche einen Hamburger Nackt.

04:32:26 Na, da haben wir da glaube ich noch aber komm kommt hier nochmal schön die damen Ja ich will ja die beliebtheit steigern Fühlen dass wir das motto gastus

04:32:47 Ist das geil? Ist das geil oder was? Wie geil ist das denn? So, ich hab hier nochmal 5 Frischlinge hier fertig gemacht. Gefrorene Pommes Level 15, Gefrorene Hähnchen Level 18. Alter. Chicken Nuggets Level 30. Also Level 7. Und fährt wieder runter, ich schwöre dieser PC, ne? Ey, der ist kaputt. Wir brauchen einen neuen PC. Kann man sich einen neuen PC kaufen? Jetzt mal auf Ernst? So, what's up my sister? Yeah, I got you. So, ähm, ab und weg die. Dankeschön.

04:33:17 Bitteschön die Dame GIG! Ja! Ist das geil? Ey, haben wir Strom nicht gezahlt? Irgendwas ist hier mit dem PC. Der geht die ganze Zeit aus. Wir können keine Sachen bestellen. Mann, was ist denn damit? Du hast seit einer halben Stunde Beef für den Personalcomputer. Ja, probier das doch mal! Hier, ich mach den an. Hier, geh mal ran. Und jetzt geht der gleich immer von alleine aus. Er fährt immer herunter. Guck, fährt herunter. Gleich, zack, kein Signal. Das ist ja seltsam. Was machen wir da jetzt? Warte mal, das bist du, du Stück Scheiße?

04:33:47 Bruder, seit einer halben Stunde stehe ich hinter dir und du bist einfach nur... Du hast einfach nur One-Sided-Beep mit diesem Scheiß-PC. Das hat mich so abgeholt gerade. Das ist wirklich krass. So, doppelt Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel Ketchup! Doppel

04:34:11 Ich spüre, er hat einfach Technikprobleme in den Gang. Doppel Ketchup? Nee, Einsatz Ketchup. Einmal Ketchup, kriegst du, zack, abgefeuert. Wir haben gleich kein Ketchup mehr. Ja, ich hab doch beide Kannen aufgefüllt. Hier ist noch eine volle. Ja, gut, gut. Wo ist denn der eine Ketchup, den ich hier hatte?

04:34:33 Jungs auch mal die leeren Pappdosen hier weg weg Müll weg die Kunden sind bisher alle zufrieden Sonstiges Soßen Ich noch ein bisschen Durch das an Soße und Hähnchen

04:35:02 Und Chili-Flocken. Nackter, mach ich dir, mach ich dir. Mach du mal kurz nacken. Unser Mitarbeiter frisst. Danke, Melina. Hier ist nackter. Für die 8 oder was? Ja, genau, auf die 8. Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass das für uns schwer wird. Bitteschön, G.I.G. Level up G.I.G. Was ist denn das? Was ist denn das? Ich kann mir nicht vorstellen, dass das schwer für uns wird. Junge, Junge, Junge. Und jetzt redet er noch. Guck mal, hier ist der McDrive. Ja, ja.

04:35:32 So, wir haben gleich zu, kommen sie nochmal rein, gerne. Ja, nochmal auf dem späten Abstecher hier, nach dem Feierabend. Über einem Sukus mal eine Schicht? Ja, ich mach kurz Doppelschicht, kein Ding. Ist das krass. Frisst du mal schön, du machst hier auch eine halbe Stunde früher gerne mal Feierabend, ne? So, ein Nackter noch. Ein Nackter, mach ich dir fertig. Guck mal hier, frisch gebrutzelt, lecker schmecker, frisch vom Bäcker, fertig. Ich bring ihn sogar, ich bring ihn sogar hin. Wo ist er? Nummer 5?

04:36:03 Alter. Welcher will den? Einfach auf den Tisch stellen. Einfach auf den Tisch stellen. Und GIG. GIG, lass dir schmecken. Mahlzeit zum Wohl. Ja, Sir. Könnten wir eventuell Deko für den Laden holen, dass die Beliebtheit hier steigt? Das sieht aus wie so ein schlechter Puff. Sehr guter Vorschlag. Das Auge ist mit. Sehr gut. Danke. Soll ich mal hier ein paar Renovierungen stattfinden?

04:36:31 100 Prozent. Ich vertraue da voll deinem Touch, deinem Tain, sag ich mal, und deinem Gefühl für Schönheit und Raumästhetik. Okay, das hätten sie nicht sagen dürfen, Herr Guy. Wir haben hier noch eine Kundin an der Kasse. Was will sie? Was will sie? Was will sie? Was will sie? Wir brauchen einmal einen nackten mit einem Klecks Ketchup. Nackter mit einem Klecks Ketchup kriegst du sofort, mein Junge. Achtung.

04:37:00 Oh, Probleme. Zack. Klecks Ketchup. Zack. Schön abgespritzt. Geil. Woppa. So, da kommt die Soße. Dankeschön. Bringt das was? Bitte schön, die Dame. G.I.G. Ey, Jungs, wir haben fast Perfect Burger gebraten und es ist nur einer übrig geblieben.

04:37:23 Vielleicht ja was haben wir jetzt hier für den Boden Junge Schwarzboden Kohle Marmor Das ist der absolute Oberhammer

04:37:52 Bringt das wirklich was für die Beliebtheit? Ich weiß es nicht, vielleicht bringt es wirklich was. Ich teste gerade nur so ein bisschen, ne? So, wir haben seit einer halben Stunde geschlossen, Bitch. Wir machen was. Ich hab auch Frauenkinder, ich will nach Hause. Oh, jetzt geht die noch scheißen, die Sau. Sag mal, bist du doch bescheuert oder was? Hey!

04:38:16 Jett, bringt das was? Lassen Sie ja die Toilette sauber. Wir wollen jetzt hier nicht noch beim Feierabend die Toilette putzen. Hey Leute, kommt alle auf Toilette, die scheißt. Kommt alle her. Tretet alle gegen die Türen. Kommt alle her. Wir müssen gucken, ob die Toilette sauber hinterlässt. Stinkt das. Die Alte ist am Kacken. Komm raus da. Ich will nach Hause. Hier, ich kann hier zugucken. Oh ja, hol das Handy ra. Oh, ach du scheiße. Stinkt das. Ich kann hier zugucken. Alter, der hat sich voll geschissen. Du widerliche.

04:38:48 Die weißen Bänke sind es. Hey. Die hat sich nicht die Hände gewaschen, die hat sich nur den Spiegel angeguckt. Ich glaub, die hat sich nicht mal den Arsch abgewischt. Mit ihrer Topfschnitt-Frisur. Und direkt ins Altersheim. Macht, was du Land gewinnst. Ist ja widerlich. Bist du ein Tier oder was? Wie kann ich den Müll entsorgen hier? Du musst links klicken, drückt halten, kurz. Ist das geil? Ist das geil oder was?

04:39:27 Ich glaube, wir sind... Warte mal, Sitze. Kann man die Burger hier schon reinmachen und dann über Nacht hier drin lagern? Ja, bestimmt, ne? Nee, nee, haben wir ja probiert. Nee, aber die waren schon gebraten. Ich meine die rohen. Weil, guck mal, dann kann ich hier so ein bisschen Prep My Meal Code Sarbex mäßig. Einmal hier, zack. Dann einmal so. Und dann hier mal schon ein bisschen... Ja? Guck mal, Mise en place. Mise en place mach ich, Jungs.

04:39:58 Hab ich von Frank Rosin gelernt. Ja bitte? Kannst du dir denn mal die Stühle angucken und sagen, was dir am meisten gefällt? Da brauch ich jetzt mal ein bisschen deine Rückmeldung. Ja. Ich hab jetzt die weißen. Ja, die sehen schon ziemlich geil aus. Das ist jetzt so ein bisschen Dortmund-Style. Boah, das kann ich nicht zulassen. Okay, dann haben wir hier ein bisschen Aprikose. Aprikose ist auch geil, ja. Rosa. Rosa sieht auch ganz schick aus. Und Babyblau.

04:40:28 Boah, die sehen, also ich finde, die kommen am besten. Okay, dann machen wir die. Du bist, du bist doch. Und Stühle, Stuhlfarbe? So? Ja, das passt gut zu den, zu den Bänken. Das passt? Boah, ist auch modern, immer so Babyblau-Scharbtöne. Der sieht schon im Gegensatz zu vorher jetzt viel edler aus. Sehr geil. Auch hier mit Rot, Komplementärkontrast, Wahnsinn.

04:40:50 Geil, geil. Aber hier, guck mal, was ist hiermit? Das muss doch anders, das muss auch Babyblau, das beißt sich, das ist schlimm. Watten, watten? Hier, guck mal, die Theke, das rote, die Türen hier mit dem Babyblauen, das beißt sich, das ist Augenkrebs. Ja, ja, verstehe ich. Was machen wir jetzt? Da muss ich andere Stühle nehmen, Männer.

04:41:10 Wie die Pettys verschwinden? Nein, nein. Die Wände? Ich kann das hier noch nicht machen. Wall-Design gibt es noch nicht. Es ist noch nicht alles fotzig. Muss ich dann anders machen. Sicher? Nee, die muss man hier noch lagern können. Hier wird gesagt, das Rot passt nicht, Jungs? Nee, das Rot, das beißt sich so ein bisschen. Wir müssen hier noch die Theke, den Tresen anpassen. Ich hab die jetzt mal wieder weiß gemacht. Sieht das fotzig aus? Das sieht fotzig aus, Timestamp. Okay.

04:41:39 Dann würde ich sagen Tag zwei oder Jungs ich will mal hier ganz kurz nach Feierabend eine Pisspause anmelden ja Pisspause angemeldet bis gleich Tür geht anders bravo Chat Tür was mischt für Türen? Mach mal weiße Türen? Ich hab jetzt weiße Türen hingekloppt weiß ich das?

04:42:03 Was sagen wir zu den Türen? Sieht halt aus wie Meckes, aber Meckes stört ja niemanden. Oh, warte mal. Weißrot geht aber auch, klar. Ja? Ja, sieht doch auch edel aus. Bruder Melina hat gerade die, also wirklich schon mal die.

04:42:22 Ich dachte es wäre eine Nachricht aus dem Chat. Ich dachte es wäre Dings. Ich dachte sie meint es wegen dem Dings, ihr Gänsehaut. Ja, aber es sieht mir ein bisschen zu doll nach Five Guys aus, oder? Ja, es ist so ein bisschen zu Dings. Schwarze Türen. Ich kann hier auch ein bisschen Kontrast reinbringen in den Boden, ne? Wenn er mir was holen lässt. Chat, was sagt ihr zu dem Boden?

04:43:01 Ist da das? Ja die Nudeln sind so gut alter. Teuer ne? Ne ne? Scheiße ey. Fuck. Boah. Alter. Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Hallo? Ich glaube wir können... Aua. Okay wollen wir dicht machen die Bums, Bruder? Ja mach den Puff zu. Was geht hier? In dem Kühlraum passiert nichts in dem Kühlschrank zu. Warte mal, mach nochmal nichts zu.

04:43:45 Aber man kann das doch hier safe im Kühlschrank lassen, oder nicht? Oder lieber in den Kühlraum? Ich mach's mal lieber in den Kühlraum. Vielleicht ist das geiler, dann kann man die morgen noch benutzen. Meine Frage ist, wird es schwer für uns? Wird das schwer für uns?

04:44:06 Also ich sag, ich habe ja schon mal hier mit Noisy den Döner Simulator gespielt. Und wenn das nachher wirklich so ist, also du hast ja nachher auch so Pommes, dann 20 verschiedene Bestellungen mit Gürkchen, ohne, mit Ketchup, mit Senf, mit Mayo, ohne. Also das wird schon krachen nachher. Ich glaube Eli alleine wird stressig, wenn er die macht. Wie heißt das? Das rote? Ketchup. Ketchup.

04:44:34 Wir brauchen aber mehr Wir hatten ein Kunden mehr als der Tag davor. Ohne Sinn. Ja, wir arbeiten uns langsam hoch, Mensch. Fett und Söhne. 3 Sekunden. 3 Sekunden ist richtig schlecht. Wir haben 12 Stunden auf. Ja, aber die Beliebtheit steigt langsam. Aber da muss noch mehr. Da muss noch mehr kommen. Boah, geil, die sind noch da. Ich feuere so ab. Okay, Jungs, ich mache hier direkt die Burger-Ready.

04:45:10 Hat das geklappt? Ja, die bleiben. Man kann die so mise en place-mäßig ready machen für den Tag. Ist geil. So, herzlich willkommen bei Fett und Söhne. Einmal Ketchup. Dreimal Ketchup, was sagst du? Einmal Ketchup. Dreimal Ketchup. Dreimal Ketchup. Doppelkutz geht raus. Kütze. So. Oh, ey, meine ganze Fresse brennt mir weg. Boah, was frisst du Geiles? Was gibt's?

04:45:43 Boah, ich hab so ein Sahne, Chili, Nudeln. Boah, Melle mal gezaubert, wa? Boah. So Knoblauch, Zwiebeln gebrannt, dann Sahne, dann Chili, Öl, dann Hähnchenbrust. Chili? Sahne. Ja, richtig Chili. Ist richtig verschilliert. Richtig scharf ist das sogar hier gerade. Aber geil. Boah. Schön ein bisschen Chili essen, schilden und mit dem Shad schnacken. Geil.

04:46:16 ein nackter brauche ich noch die ganzen sachen ist fertig die erste fuhre rein mit ketchup kommt 123 abgefeuert 12 12 hier drei mal ketchup 12 geht raus danke die probleme ein nackter zack bumm zack nackt liegt nummer 9 ab nackt liegt

04:46:48 Tja, danke für die ganzen Sub, für die Primes. Eee, mit Higa Markt einfach zwei Jahre im Voraus abonniert. Danke für das Vertrauen, Digi. Wir müssen doch auch Zicken anbieten. Pommes, Fritz, alles. So, herzlich willkommen bei Fett und Söhne. Bleibt die Bestellung bitte. Doppel Ketchup geht raus. Einfache Ketchup, Doppel Burger.

04:47:15 Doppelnack mit Ketchup. Sein Vater hat 20 Monate. Geil. Ich hätte jetzt auch so Bock auf einen Cheeseburger. Also fahre ich heute Nacht noch zu McDonalds, dann wäre ich ja der fetteste Wichser der Welt. Aber ich habe so Bock.

04:47:32 Geh raus! Ich glaub ich werd's nicht machen. Julia schneidet grad ne Mango, geil. Ja Digga, tot. Aber es wird noch schwer, vertrau. Also wenn du so 30 verschiedene Bestellungen hast, das wird noch richtig krachen. Vertrau mir mal schön.

04:47:53 Aber will sich einer von euch auch mal bewerben als Filialleiter? Weil ich hab das Gefühl, ich bin nicht autoritär genug. Doppelketschap? Doppelketschap, nein! Hamburger, zack, doppelketschap.

04:48:04 1,2... Oh, danke. Jungs, ich mach kurze Mangopause. Mangopause? Ja, ne schön geschnittene Mango, Alter. Alter. Zabek, Zabek, warst du schon mal in Tehieland? Mundgerechte Happen? Nee, noch nie. Oh, aber wenn du da mal die Mangos isst. Ich glaub mir, jeder, der mal in Thailand war, gibt mir recht, dass in Tehieland die Mangos leck mich am Arsch.

04:48:33 Ich finde die auch ganz geil. Als wie damals in der Schule, wenn Mutti einen Apfel geschnitten hat. Mundgerechte Happen, ja? Nackt doppelt kriegst du?

04:49:02 Nackt doppelt, eins, zwei, zack, zack, zack, zack, Nummer eins. G, frage auch mal die Kunden, wie sie den Garungsgrad finden. Ich habe die innen ein bisschen pink gelassen, so mag ich am liebsten. Also die sind bis jetzt alle hier zufrieden, die sind sehr zufrieden, die Kunden. Super. Wenn die sich beschweren würden, dann würden die direkt was sagen. Räder. Mega mit, ne, mega, mega, mega, mega, sag die Jungs, geil, ey. Jo, ich wünsche ihnen auch einen schönen Tag, GIG. Yes, G, genau, das ist. Was heißt überhaupt GIG? Gastro ist geil.

04:49:31 Junge! Astro ist geil, Dickerchen! Ist... Was... Äh... Äh... Äh... Also... Nee, ey! Was ist denn das? Nackter und ein doppelter Nackt! Hm. Scheiße, da muss ich nochmal einen aufgräsen, glaub ich, oder? Nackter und doppelter Nackt, ja? Guck mal hier. Doppelter Nackt, was war das für eine Nummer? Nummer 1?

04:50:02 Ich mach dir nochmal vier Ready hier. Ich mach dir nochmal vier Frickadunsen hier fertig.

04:50:17 Da steht doch irgendwas. Abgebrochen. Hamburger. Abgebrochen. Wie abgebrochen? Was für abgebrochen? Ich brauch den Burger für die Elf. Schnell. Der liegt hier. Der liegt bei mir. Bitte schön, die Elf. Hallo, die Dame. GIG. Eingewickelter Burger, Tisch Nummer 1, abgebrochen. Was mach ich jetzt hier? Kommt der Müll? Schmeiß den Müll, GIG. Ja, ist das geil, ey.

04:50:46 wir haben doch noch bewerten damit auch noch benutzen die er den weiß ich nicht aber alles hier vertreten braucht euch keine gedanken machen die entstanden die in fährt

04:50:55 Ey, das Ding ist, ich weiß, wie stressig dieses Spiel später wird. Und deswegen, ich mach jetzt erstmal hier entspannt den Burger-Pattich-Flipper. Nachher werde ich mich auch ein bisschen einbringen. Da werde ich die Dinger mal ein bisschen belegen und so. Aber das wird nachher noch richtig stressig. Und die unterschätzen das so krass, weil ich weiß, durch diesen Döner-Simulator, wie das krass krachen tut. Krass, krass, krass, kraft, kraft Küche. Aber wir sind diesmal auch zu viert und bei Döner waren wir zu zweit. Das heißt so, wir machen das gut bis jetzt.

04:51:23 Match, Willkommen bei Fett und Söhne. Doppel Ketchup raus! Dreifach Ketchup! Ein Dreifacher, ein Einfacher mit drei Happen. 1, 2, 3, zack, bumm. Leakt. Nummer 15 kommt. Ich bin hier komplett unterfordert, ne? Komplett unterfordert. Ja, wart mal ab, wart mal ab. Die 15 wartet auf ihren Burger. Komm, doppelkurs. Doppelkurs. Dank für die Schupport. Mods Permawan, bitte.

04:51:57 Ja, ey, was ist denn jetzt hier los? Da muss doch mal die Beliebtheit steigen. Was verkaufen wir denen? Hundefleisch? Dass die da hier so spießig sind. Chad, gibt's ne Taktik, wie man ein bisschen Beliebtheit bekommt? Wer rastet, der rostet. In dem Fall röstet. Habe ich recht? Doppelt Ketchup. Doppelt Ketchup, kommt.

04:52:22 Zack, mach mal hier auf die Dinger. Die warten mal ab, wenn hier die Frittenmenü kommen, die Doppeldeckerbrecher und so, weil wenn die auch Pommes wollen, doppelt mit Mayo und so, geil, Nuggets. Mach ich die richtig fertig, mach ich die richtig fertig, die Teile. Wenn die fetten Trucker kommen, die haben richtig Hunger. Da wird erst eine Thermoskanne mitgefickt und dann wollen sie einen schönen Doppelwopper, aber volles Rohr, glaub mal. Wir haben keine Ketchup mehr.

04:52:47 Füll ich hier auf. Mach dir keine Sorgen. Mach ich hier fertig. Hier, füll mal das eine auf. Ja. Drauf, doppelt da, zack, bumm. Nummer 8 kommt. Nummer 8 ist da. Die Nummer 8. Okay, da kommt schon die nächste Kundin. Mal aufgefüllt die Grütze. Oh ne, Julia, willst du noch was vermeiden? Ich hab noch ganz viel leckere. Komm, hol dir noch die Saftige ab. Komm her.

04:53:15 Doppelter Burger! Meckes liefert auch, ja, aber Meckes bestellen ist so geil. Ey, wir haben keine Burger mehr, ich brauche ein paar Burger, die gebraten werden. Ja, komm doch, komm doch. Wie viele brauchst du? Wie viele soll ich dir machen? Mach ich dir vier? Mach mir mal vier, Diggi. Ja, ich mach dir mal vier fertig. Ich will nicht so verschwenderisch sein. Wir müssen auch gucken, wo wir bleiben. Jungs, ich weiß nicht, ob das... Ich bin jetzt vielleicht ein bisschen voreingenommen, aber glaubt ihr, der kommt so wenig rein, weil ein Schwarzer an der Kasse ist? Grieß, ein Schwarzer Kass kommt rein!

04:53:41 Die Nummer 2, ist die Nummer 2 schon fertig? Nummer 2 liegt doch da schon lange, ich bin der schnellste Pfannenwender Tut mir leid, ich stehe hier hinter der Teke und gebe die Sachen nur raus. Klaue mir nicht mein Job!

04:54:16 So, ich mach jetzt immer noch hier vier fertig. Da kommen noch ein, zwei Fettschweine und dann sind sie happy. Guck mal drauf, wenn die hier bei uns scheißen gehen, dass die auch richtig abspülen, Klobörste benutzen. Ich hab kein Fleisch, ich hab kein Fleisch. Ja, kommt jetzt die Lade und bleib mal ruhig, bleib mal ruhig. So, 95% gegart. Wir müssen höher gehen mit den Preisen. Wir müssen hier höher gehen mit den Preisen. Ja, was haben wir für einen Umsatz, Digga? Können wir höher gehen? Ja, erst mit den Leveln, glaub ich. Guck mal, am PC. Nummer 6 liegt.

04:54:47 Hier einen doppelten 1 2 Wollte immer noch zwei raufhauen oder was? Dreimal Ketchup, Alter! Für die Nummer 6 Kommt zum Tisch hier Nummer 5 Trinkgeld geben Nummer 5 liegt Oh, der hat einer 30 Dollar gezahlt für den Burger, der hat richtig saftig Trinkgeld gegeben Entweder wird es der McDonalds Call, weil ich habe mein ganzes Pratt mein Meal aufgefressen, es kommt erst morgen oder übermorgen Entweder wird es der McDonalds Call oder ich... Nummer 5 Ich mache hier nochmal zwei, ich mache hier nochmal zwei Buletten

04:55:21 Wir brauchen noch die Nummer 1 und die Nummer 4. Ah ja, stimmt, die Roulade. Ja, ich glaube, die feuer ich mir nachher noch rein. Ich glaube, so ein Ding wird das. Bestellt ihr Sushi, Bruder, auf gar keinen Fall. Jungs, wusstet ihr, dass man Twitch eigentlich strimbeln kann? Wie viele Menschen würdet ihr sagen, kennt ihr so persönlich? Ja, ja, ja, ja. Wie meint du?

04:55:56 Glaubst du, du würdest es schaffen, 100 Menschen dazu zu bringen, dass sie deinen Stream gucken und du guckst deren Streams und dann hauen sich alle gegenseitig 24 Minuten Werbung ein?

04:56:11 Machen wir noch. Und das, ich glaube, das reicht dann. Also das werden auf jeden Fall 24 Minuten Werbung mit 100 Viewer, wenn du das die ganze Zeit laufen lässt. Einfach 24-7. Verdienst doch Safe Park, also so 2-3K, oder? Glaube ich nicht. Wenn du einen Monat lang den PC laufen lässt und 100 Menschen 24 Minuten Werbung gucken. Nee, vielleicht so maximal ein Taui, sage ich. Ich glaube nicht, ich glaube mehr.

04:56:40 So, und jetzt kommt es drauf an, wie viele kennt man. Und jeder macht es gegenseitig bei den anderen. Ich sag, man kann es dribbeln.

04:56:52 Also wirst du auf die Art und Weise schon ein paar Flocken verdienen können. Ey Elis, der hat die ganze Zeit Burger gefehlt! Mann ey! Was laberst du? Ich hab alles! Ich hab alles! Ich hab an Tisch 1, die ist ziemlich verärgert, die ist gegangen. Die hat uns auch eine Minusbewertung gegeben. Ja, dann sag doch mal was, dann sag doch mal was! Nee Digi! Mutzperman bitte! Hä, will der bestellen? Ach ne. Ach das ist einer von uns, das ist G?

04:57:28 Ja, ja, ja, ja, AZB. Na gut. Okay. Level 5, hat das was mit uns gemacht? Jungs, wir können den Tag beenden. Äh, wir können jetzt nichts kaufen neu, oder? Doch, Getränkebecher. Boah, dann können wir Drinks rausgeben. Ja, ja, kauf, kauf. Wollt ihr jetzt schon holen? Ja, ja, ja, super. Ja, Becher schon. Becher würde ich schon mitnehmen.

04:58:07 Ich würde zusätzlich zum Burger braten, weil ich bin ja auch extrem unterfordert, mich um die Getränke kümmern, wenn das in Ordnung ist. Ja, dann mach das. Aber bitte mir auch hinstellen, ne? Ja, auch mal Händeschmutzig machen. Ja, ich würde mir aber auch nach dem Vorfall gerade ein bisschen mehr Aufmerksamkeit von der Küche wünschen. Danke. Wir haben da ja so Bildschirme, da stehen immer die Bestellungen drauf. Die müssen immer schön im Auge behalten. Sag das scherlich, sag das scherlich. Ich habe meinen Job gemacht. Perfekt gegrößtet. Mehmet ist da.

04:58:34 Euer Mehmet! Komm hier, pack ein, noch ein Stück, noch ein Stück, super und stopp! Ja, ja, Mensch. Das läuft doch, Alter, hier im Laden. Das ist ein geiler Laden, ey. Einfach in mein Ohr gekackt. Früher hat er fast Mango ausgekotzt, Wahnsinn. Boah, boah.

04:59:07 Dank für die Lieferung, tschüss. Kann man da die Leiter hoch? Gülle Gülle. Ne, hab ich auch grad probiert. So, wir können ab. Was macht ein Scherlich? Der Frisser ist Chili und Schild. Bitte, komm zum Auto. So, lass mal Fadi hier schon mal ein bisschen vorbereiten. Das kommt in eine Restmülltonne. Freuen sich die Waschbären drüber. Zack.

04:59:39 So, dann mach mal hier einmal, mach mal auf hier die Box, super. Getränkebecher, komm hier zum Getränkeautomaten, schön ein paar Schoffdrinks, zack. Was macht denn der, Herr Nelly? Ich bin da, ich bin da, ich bin da, sorry. Okay. Alles gut. Werden wir den Tag? Ey, nee, nee, nee, ich mach mise en place, ich mach mise en place grad, chillt kurz. So, gerne mal hier rein, doppelt kurz kommt, kommt. Brötchen haben wir noch.

05:00:22 Zabix, komm, nein. Ja, warte mal, ich mach hier mise en place, wichtig, dann geht das hier morgen besser von der Hand. Wir haben noch eh mit dem Gästen, das kriegst du alles, alles an einen. Gut, mach dich die Bude, Feierabend.

05:00:39 So, ey, wir kriegen immer nur einen Kunden mehr, wollen die mich verarschen? Wir machen doch alles perfekt. Das ist ein Prozess. Ne, wir machen nicht alles perfekt, am Ende war eine Dame sehr genervt von uns am Namen. Ja, eine Dame, die soll mal nicht nerven. Um 21 Uhr kommt die da rein, die alte Schachtel und labert mich zu, dass die nicht mal fünf Minuten warten kann. Wir sind doch auch nur Menschen. Ja, Rede. Ja? Bravo. So, wo sind denn hier die Papiere? Haben wir keine Papiere mehr?

05:01:20 Ich würde noch mal ein bisschen Burgerfleisch kaufen. Wir haben hier massive Probleme gerade, Leute. Da kommen ganz viele Kunden auf einmal. Doppelkutz geht's raus. Ich habe ein Problem. Ich habe nachts den Kühlschrank aufgelassen. Wir haben keine Burger mehr. Oh Gott. Ich habe den Kühlschrank aufgelassen. Nein, nein, nein. Ich mache eine Cola. Ich mache eine Cola. Ich kaufe. Ich kaufe. Nicht heute. Nicht heute. Nicht heute. Nicht am großen Tag. Das ist unser bester Tag.

05:01:49 Achtung es kommt immer mehr kunden legen zahm zu mehmet Burgerfreunde ja ja ja ja komm Kommt die nächste kunde wir haben ja schon gleich offen

05:02:06 Kunde Nummer 4 ist da, Kunde Nummer 5 kommt gerade. Probleme? Ja, dann müsst ihr die Pakete reinholen, dann müsst ihr die verschützte Pakete reinholen. Wir brauchen ganz dringend noch eine Lightsplash-Cola. Bitte?

05:02:26 Und die Getränke werden auch langsam warm. Die Burger müssen jetzt langsam kommen. Das ist ganz wichtig. Ich habe keine Patties. Ich habe keine Patties. Ich kann nichts machen. Ich haue die Patties drauf. Pass auf. Ich feuer ab. Achtung. Ich feuer ab. Was ist? Wir haben hier sechs. Achtung. Wir haben hier sechs offene Bestellungen, Freunde. Bisschen schneller machen. Ja, ich mache. Ich mache. Ich mache. Ich mache. Ich weiß auch nicht, was in der Küche los ist. Die haben nicht ihren ersten Tag. Cola. Cola liegt. Cola liegt. Cola liegt. Was für eine Cola muss ich hinlegen?

05:02:54 Ich weiß es nicht. Hier, auf die Dinger. Cola liegt. Hier in der Cola fehlt das... Wir brauchen eine Juma mit zweimal Eis, bitte. Also wir haben ja... Okay, alles klar. Was für Eis? Ey, wir können Kaffee machen? Da war Eis in der Mitte von der Maschine. Ist Eis. Ja, klar. Zabix Fleisch! Ja, das erste Ladung ist gleich fertig. Wir brauchen ganz dringend Burger. Der erste Kunde ist sauer. Der erste Kunde ist sauer. Der erste Kunde ist sauer.

05:03:21 Alter, hier geht's ja... Der zweite Kunde geht auf! Ach, Schere, Schere geht auf meinen Nacken. Ey, warte mal, ihr müsst die Getränke machen, ne? Ihr müsst die Getränke machen. Ja, aber die brauchen ja noch die Burger zu den Getränken. Ja, aber ihr könnt doch schon mal die Getränke machen. Hier, Jay. Juma, was aber für ein Juma? Es gibt zwei Juma.

05:03:39 Die sind sogar ein bisschen angeguckt. Nein, die sind super, die sind super. Warte, was brauchen wir? Ein Hamburger mit drei Klecks an Ketchup. Eins, zwei, drei, drauf. Wir haben hier massiv Probleme. Ach du Scheiße, ist die Hütte voll. Hier, erster Keks. Erster Burger liegt. Hamburger 1, wo ist Hamburger 1? Liegt da, ist doch drauf.

05:04:08 Die hier, eins weg! Eins weg! Die sind gut, die sind gut, die sind kreuz, die sind kreuz! Die Eins geht raus! Die Eins ist gegangen! Die Eins ist gegangen! Digger, tschüss!

05:04:25 Nummer 17, hamburger liegt auf Nummer 17, zack Aber die 15 geht nicht, die ist abgebucht! Tisch Nummer 3 will doch nur was trinken, Tisch Nummer 3 will nur was trinken, das könnt ihr doch machen! Ja, wenn ihr G jetzt auch überblickt! Ja, G macht das mal, ich mach mal kurz die Burger her. Auf mit der Burger Nummer 10 Nummer 17 ist genau jetzt gegangen wieder Ich hab doch, das sind doch die Burger, ich leg sie euch doch hin, ihr V-Idioten! Die Gäste sind nicht...

05:04:50 Nummer 10 ist mit dem Burger zufrieden? Der erste Kunde

05:05:20 Hamburger Nummer 1 liegt. 1. Hamburger Nummer 2 kommt mit 3 Kreativen. Wo ist die Nummer 1? Sie ist doch beschriftet. Willst du mich verarschen? Jungs, das ist mir ein bisschen zu rauer Ton in der Küche hier. 1, 2, 3, zack, bumm. Ja, weil ich hier meinen Job mache. Ich mache hier meinen Job. Die Gäste beschweren sich über die Lautstärke in der Küche. Nummer 2. Können wir bitte in Zukunft kurz die Burger fertig machen? Nummer 2.

05:05:44 Ja, wenn du die Scheiße über die Nacht auflässt! Ich hab aus Versehen, ich hab das Gefühl, jetzt ist einer eingebrochen. Zack, bumm. Nummer 5. Nee, warte mal. Ey, G, du musst mir mehr Tabletten und so geben, ne? Also, du stehst da grad wie falsch, Gäth. Okay, wir machen jetzt hier einen cleanen Start. Hamburger Nummer 12 liegt. Hamburger Nummer 4 kommt.

05:06:09 Die Tabletts Ketchup kriegt er zack bomben kennt ihr diese Videos auf Insta und Tiktok wo jemand so die Burger macht und seine POV alles so schnell ist und alles im Griff hat Nummer 2 kann ich nicht machen weil er nicht richtig eingewickelt ist Eli Du musst nicht immer... Doch steht hier guckst dir selber bitte an abgebrochen ist nicht abgebrochen wurde abgebrochen was kann ich dann wenn er abgebrochen wird Ja was soll ich denn da machen ich kann die nicht bedienen die Gäste Nummer 12 die Nummer 12

05:06:37 G, wenn du was zum Trinken hast, sag du das immer. G, zum Beispiel die 15 kriegt denn normal was zum Trinken. Ist die noch hier? Dann G, dann sag mir das doch bitte. Du hast hier übelst das Chaos vorne. Hamburger Nummer 3 liegt. Ich glaube, du verstehst deine Rolle nicht. Hamburger Nummer 3 ist da. Hamburger Nummer 3 liegt. Er sagt, ich hab ihr das Chaos. 1, 2. So, Nummer 3. 1, 2.

05:07:06 1, 2, ich brauch Burger! Die 15 brauchende Splash Cola mit Eis! Mach ich dir Burger! Hamburger Nummer 8, zack, ich brauch Ketchup, Ketchup!

05:07:16 Bumm! 1, 2, 3 abgefeuert, richtige Bubensahne. Zack, bumm hier. Nummer 15 drauf. Nummer 15 liegt. Nummer 15 liegt. Nummer 7 Stück normaler Hamburger kriegst du. Die 15 will keinen Hamburger. Wer hat hier für die 15 einen Hamburger gemacht? Nummer 7, zack. Ja, Edi. Das System, Junge. Was ist hier los? Nummer 7, Nummer 7 ist ein normaler Burger. Feuer, dann mal ab.

05:07:44 Nummer 7, bitte schön. Ist zufrieden, ja? Hamburger. Die Nummer 8, hab ich was zum Kinken? Ja, ich mach die Pettys hier fertig, Jungs. Ich mach die Pettys hier fertig, Jungs. Ich mach die einmal hier fertig.

05:08:06 Du hast gesagt, ich mach das Trinken. Wasser mit Eis. Ich hab's verkackt. Ich muss einmal die Burgermeister am Platz vorbereiten und dann geht das auch. Wer macht Wasser? Macht Zabex Wasser? Ich mach Wasser. Wir brauchen einmal eine Yuma Berry mit zweimal Eis. Wasser liegt da vorne 17. Yuma Berry? Nö. Nummer 8. Sie kriegen ihre Getränke. Wo sind sie Nummer 8? Hier, bitteschön. Um Himmels Willen. Hier auf die 11. Yuma Berry auf die 11. Ich mach die Getränke. Was brauchen wir noch?

05:08:35 Nicht zu trinken. Wasser, Wasser. Wasser ohne Eis.

05:08:40 Nummer 9. Ich kann die alle nicht benutzen, die Burger. Doch, hier Nummer 9 zweimal. Weil jetzt, das dauert zu lange. Nummer 11 ist sauer, ist gegangen. Nummer 9. Hier. Nummer 9. Hier. Aber guck dir mal bitte die anderen an. Bitte guck dir die anderen an. Bitte. Ja, eigentlich, was soll ich dir erzählen? Das wurde abgebrochen. Sehr gut. Wir brauchen die 13. Ja. 13, Wasser. 13. Hamburger mit einer 13. Mr. Who mit zweimal Eis. Mach ich euch fertig.

05:09:09 Haben wir glaube ich schon, haben wir glaube ich schon. Sicher. Ne, kam neu rein. GIG, Level Up. Mr. Hoop mit 2x1. Nummer 13 frisch gewickelt, Nummer 16 brauche ich. Hab keine Potato Bands mehr, hab keine Potato Bands mehr.

05:09:26 So welche Nummer ist das? Nummer 16. Wo ist die verschissen? Ach da. Nummer 16. Hamburger liegt. Hamburger, Nummer 16. Mr. Hoop ist drauf. Geil, G. Geil, G. Ich schwör, geil. Wer hat die Nummer 16 gerade auf die 6 gelegt? Das war ich, G. Ich bin ein bisschen überfordert. Aber G, jetzt mit dieser Ordnung kriegst du mich. Mit dieser Ordnung. Ja, hast du mich, G. Zack. Mehmet Abi. Zack. Zack.

05:09:55 Nächster Burger, hier, mach ich mir mal hier kurz hin. Hier, ich hab kein System. Hallo, herzlich willkommen, Nummer 4. Kann ich die nicht irgendwie an die Wand kleben, dass GD... Nummer 13, Nummer 13, da. Bitteschön. Nummer 4, was kriegt das nochmal? Juma? So, 4, ich will eine Gehaltserhöhung. Ich will eine Gehaltserhöhung. So, hier eine Juma, was soll ich dir erzählen? Wer nach einer Gehaltserhöhung fragt, wird übrigens gefeuert. Die stehen hier Schlange in unserem Laden. Willige Arbeitnehmer.

05:10:23 Was ist denn hier Juma? Juma? Was wollen die hier? Was wollen die? Warte, ich mach wieder Getränke, ich mach wieder Getränke. Juma mach ich. Hab, hab, hab, hab, hab Juma gemacht. Ach so, ich mach ne Splash, Splash Cola. Splash Cola für die A1 kein Problem, mach ich hier fertig. Guck mal, Spritze, Trisch und Prickeln. Zack Cola. Liegt schon lange, liegt schon lange. Nummer 6 liegt schon lange. Was das ein kranker Abend, ne?

05:10:51 Leck mich am Arsch. Junge, Junge, Junge. Meine Fratze, ehrlich. Jungs, ich muss einmal die Burger machen und dann kann ich Getränke machen. Ich habe den Kühlschrank aufgelassen, Probleme war meiner. Hamburger, Doppelketchup? Nee, das Kühlhaus despaunt erst, wenn man den Laden zumacht. Du kannst es über Tag die ganze Zeit aufmachen, beziehungsweise auflassen, aber wenn du den Laden zumachst, ist es auf, ist alles gefickt. Das ist das Problem.

05:11:20 Doppelkutz, das war ein guter... Nummer 3? Es läuft die ganze Zeit hier so, es läuft die ganze Zeit hier so. Wie geil ist das denn, die Gastro? Ist ja geil, wie... Also für Jahrleiter, ne? Sorry. Aber... Da muss gleich auch mal ein Meeting kommen. Wir machen gerne mal ein Meeting. Gerne einmal von den Mitarbeitern auch gleich mal eure Einschätzung, eure Bewertung, wie ich mich mache in der Rolle. Ich will ja auch, dass meine Untergebenen, sag ich mal, zufrieden sind.

05:11:45 G, gibst du... G, wie ist es für dich am besten System, wie ich dir die Dinger hinlege, dass du quasi immer... Du tust die neueste Bestellung immer von hier, also von deiner Seite aus, von rechts nach links notieren. Okay, okay, perfekt. 1... Geil, G, geil. Ich will hier auch wieder erwähnen, dass wir wieder hier 5 Burger wegschmeißen müssen, ne?

05:12:04 Ja, weil ihr mich gestresst habt. Nee, nee, weil ich dein Pferdefleisch da angezündet habe. Wir haben extrem viele Null-Sterne-Bewertungen heute bekommen. Fünf Burger müssen wir wieder wegschmeißen. Ja, war meiner, muss ich zugeben, war meiner. Das muss besser laufen. Ich bin auch nur ein Mensch und wo Menschen arbeiten, passieren Fehler. Ja, aber ich bin auch keine Maschine. Du bist doch keine Maschine. Ich bin keine Maschine, ich bin ein Mensch. In zwei Leveln können wir Mario anbieten. Super.

05:12:32 Die Bubensahne, endlich! Wo ist Ketchup?

05:12:39 Gemüse. Ich glaube ich und G, wir haben jetzt... Jungs nächstes Level ist Salat. Die wollen dann Salat auch haben. G, sollen wir das Tablett hier vielleicht hinlegen schonmal? Das können wir schonmal hier... Guck mal, ich lege immer hier so einen Stapel hin, ne? Ja. Und dann legst du die immer da drauf, wenn du siehst. Oh, G, das gefällt mir richtig. Daran merke ich, dass du bist ein Koch verfickt nochmal.

05:13:06 Geil! Und ich leg die hier ein bisschen hin und dann hin. Leg ich da drauf. Legst du mir die drauf? Ja, perfekt. Geil, das ist mein... Jetzt... Oh, ich hatte richtig Stress. Ist das geil, ey. Okay. Geil. Ne, der ist leer. Ah ja.

05:13:33 Scheiß Küche. Okay Jungs, diesmal mise en place alles geil. Die Burger am Start, lasst mich mal ne Fuhre anbraten, bevor wir gleich aufmachen, weil dann kann ich schön entspannt parallel die Getränke machen. Ja, um 21 Uhr. Ist doch over, ja? Ja, am nächsten Tag meine ich. Ist der Kühlschrank zu? Können wir noch mal gucken? Können wir Preise anpassen?

05:13:56 Die Preise? Ne, die können wir nicht anpassen. Wir sind viel zu günstig. Wir müssen bei den Kunden noch mehr Kundenfreundlichkeit liefern, dann lass dir auch mehr Trinkgeld da. Ein ganz cooles, Edi. Ich geb am nächsten Tag mein Bestes. Können wir das hier liegen lassen, Edi, das Brot und so, oder schimmelt die Scheiße? Ne, das ist weg einfach. Müssen wir wegschmeißen. Das Brot müssen wir auch wegschmeißen. Ja, Zabex hat da hier einen Lach.

05:14:23 Boah, Brot haben wir noch. Obwohl wir müssen gar nicht weg, Schweizer. Wir können es auch einfach liegen lassen hier, glaube ich.

05:14:29 Ja gut. Ja, ich richte meinen Arbeitsplatz auf. Bevor es losgeht, lass uns mal schlafen. Und dann erstmal alles. Und dann geht's los. Ja, Zabix, ich dann, wenn du 10 Subs an die Community, wenn wir jetzt einen Kunden verkacken, jeder von uns. Wollen wir einmal ganz kurz ins Büro gehen? Einmal ins Büro besprechen? Einmal, ich finde es so viel Zeitlos sein. Jeder von uns gibt 10 Subs an seine Community, wenn wir es jetzt kacken. Wenn wir jetzt einen Kunden vergrauen.

05:14:59 So, Gentlemen, nehmt gerne Platz, einmal Mitarbeitergespräch. Wenn wir es schaffen, dann muss jeder 10 Subs zahlen. Ich würde ganz gerne mal anfangen.

05:15:08 Also ich bin ja in der unmittelbaren Nähe von dem Geschäftsführer hier und muss sagen, als Geschäftsführer wünsche ich mir eigentlich Halt, Stabilität, Souveränität. Ja, das verstehe ich. Coolness. Ja. Hab ich alles nicht gesehen am heutigen Tag. Ja, da wurde wild die Patties hin- und hergeschmissen. Ja.

05:15:31 Da wurde geschrien, da wurde nochmal mit Ali geredet hinten. Ich habe gehört, wie die sich da auch teilweise angegangen sind. Mehmet. Mehmet heißt er. Und ist er zurückgekommen mit einem blauen Auge, habe ich erst gar nicht nachgefragt. Habe einfach weitergearbeitet. Aber ich finde, Fehler passieren und sind menschlich. Wie du schon gesagt hast, da wo Menschen arbeiten, von denen passieren auch Fehler. Die sind alles keine Roboter. Aber es gibt eine Sache.

05:15:57 eventuell nicht die Sachen zweimal falsch machen. Das heißt, man darf Fehler machen. Was man nicht darf, ist den Fehler nochmal zu machen. Lerne aus Fehlern. Und ich finde, wir sollten jetzt gestärkt in die Zukunft blicken. Danke. Danke für deine Ehrlichkeit. Das rechne ich dir hoch an. Elias, du bist gefeuert. Willi, gerne einmal auch Feedback.

05:16:18 ähm, Mr. Geil, er ist ein paar Toppe kurz getraut worden, Erfolgiver Tag und alles. Ähm, was mich gestört hat, ich musste Brüdern und Schwestern klar machen, warum das Patty Rabenschwarz ist. Dann habe ich denen das erklärt.

05:16:39 Dann sind Sprüche gefallen, es wurden Sachen gesagt, Türke dabei, der hat gesagt, Urus Ucu und Yarak Isyon habe ich gehört und dann war ich ein bisschen traurig, aber ich möchte ein Kompliment an G machen, der hat mich sehr gut unterstützt und der Filialeiter war heute absolut, wie der gute Herr zu mir gesagt hat, ein Pietsch.

05:17:08 Ja. Gut. Du kriegst eine Gehaltserhöhung. Du bist befördert. Vielen Dank.

05:17:14 Geh, gerne auch deine Einschätzung. Als Servicekraft kann ich das Feedback der Kunden nur weiterleiten. Die haben sich über den extrem lauten Umgangston, der aus der Küche gekommen ist, beschwert, sodass sie nicht in Ruhe ihr Essen genießen konnten. Und eine Kundin hat gesagt, sie hat den Burgerbrater immer wieder vapen sehen hinterm Grill und hat gesagt, wenn sie ihren Burger geräuchert haben will, gibt sie beim nächsten Mal Bescheid. Das kann ich auch bestätigen. Also ich sehe die Vapes da öfter mal, ne, bei Mr. Geil.

05:17:43 Gut, also das ist jetzt erstmal ein Gerücht, um was man mir nicht nachweisen kann, sag ich mal im Zweifel für den Angeklagten. Dafür geh, die Vette hatte Dünnsches in Kabine 3, da kannst du dich morgen früh dann gerne drum kümmern mit dem Pfeudel. Gerne möchte ich eine Roulade haben. Gut, Feierabend, wir atmen jetzt erstmal durch, das war ein sehr anstrengender Arbeitstag und morgen ist ein neuer Tag.

05:18:10 Bin ich mal sehr auf das Feedback gespannt, was wir jetzt hier gleich sehen. Fett und Söhne. Für alle. Fett und Söhne für alle. Dann drück da mal drauf, Diggi.

05:18:26 Also ganz kurz, den Laden zu machen an dem Feierleiter. Sagst du, machen wir nicht? Also das ist Mitarbeiterarbeit, ich kann hier nicht auf alles achten. 29 Kunden zufriedene Kunden. Wir haben Minus gemacht. 16 Kunden waren unzufrieden. Minus gemacht, was für ein Drechsler. Also ich sag, wir sind beim nächsten, ich bestelle beim besten und schlechtesten Restaurant Imbiss dabei. Oder unsere Google-Bewertung will ich nicht lesen.

05:18:53 So, noch nicht aufmachen. Erstmal, jeder geht mal an seinen Arbeitsplatz. Und jeder guckt mal in den Spiegel und sagt sich jetzt, heute bin ich die beste Version von mir selbst. Heute, wenn wir jetzt einen Kunden verkacken, 10 Subs an die Community, jeder von uns. Okay, Rede. Und wenn wir es schaffen, alle Zuschauer 10 Subs in den Stream. Ja, bei mir. G, wie ist denn jetzt die Reihenfolge, dass ich das System verstehe?

05:19:20 Du nimmst einfach weiter die Hinterrin und wenn da eins weg ist, schiebe ich das immer von hier vorne nach. Damit hier, wenn hier so ein Kundenansturm ist, dann kommen wir schneller hinterher, weißt du? Okay, verstehe ich. Warte, das eine stelle ich mal ganz kurz hier rüber, weil dann haben wir einfach Platz hier drüben. Ich kann das hier runter machen, ja. Okay, sehr geil. Jetzt haben wir hier alles perfekt vorbereitet. Okay. Okay. Wie sieht es in der Küche aus? Kann ich nach... Machen wir auf? Ja, mach mal auf den Schuppen. Auf, mach auf, G. Herzlich willkommen. Okay, wir machen auf den Schuppen.

05:19:53 Wahnsinn. Boah, ich riech die Burger richtig in echt gerade. Wir sind live! Da kommt der erste. Boah, Alter. Das schaff ich ja niemals. Nur Liebe. Danke. Erste Kunde im Anmarsch.

05:20:12 Danke. Ist der Laden offen? Zweiter Kunde? Ja, es kommen Kunden. Okay, Zabex, ich brauch hier was. Zwei Kunden sind schon da. Zabex? Dritter Kunde kommt jetzt auch schon. Ja, ist alles da. Stell ich dir hin. Stell ich dir hin. Stell ich dir hin. Wir brauchen ein Wasser für die 16. Ja, Wasser mach ich fertig. Du machst die Getränke. Ich mach die Getränke. Wasser für die 16. Ohne eins. Und ein Hamburger mit 3x Ketchup.

05:20:38 Kriegst du, zack, Bumm, Hamburger Leak. Bitteschön, die Dame. Dreimal Ketchup, zack. Nummer 1, Tisch Nummer 1, herzlichen Glückwunsch, der erste Burger des Tages. Leak. Leak. Herzlich willkommen, dafür kurz geht raus. Danke für den Support. So, die Nummer 1, bitteschön, die Dame. GIG. Lass uns sie schwenken, der kostet nur 8 Dollar, ne? Wie geil ist das denn? Das geht so nicht weiter.

05:21:06 Das geht so nicht weiter, Chat. Mr. Hoop für eine 14. Und ein Doppelter. Doppelter und Mr. Hoop für die Nummer 14. Wie geil ist das denn? Ein Doppelter kriegt er. Eins ohne Ketchup braucht er nicht, kriegt er nicht. Hier Nummer 14. Drauf. Liegt. Burger liegt.

05:21:28 Mr. Hoop, wo ist Mr. Hoop? Wie läuft es mit den Getränken mit Mr. Hoop? Mr. Hoop steht. Wir brauchen nur noch den Burger, Digi. Der Burger liegt doch da schon lange. Ja, ist fertig, kann raus. Hamburger kommt, zack, bumm. Ich brauche einen Juma-Berry-Doppel-Eis. Ja, mach ich den fertig. Geschüttelt, nicht gerührt. Hamburger liegt für die 10. Doppel-Eis, schön geschüttelt. Juma-Berry mit zweimal Eiswürfel. Ja, kriegst du den, Junge, einmal für die Nummer 10.

05:21:57 Ist fertig, kann raus. Ich brauch einmal ne light splash. Bitteschön die Dame. Ne light splash. Die achtet auf ihre Linie. Super Christel, mach ich dir fertig. Kommt der nächste Kunde, die nächste Kunde kommt da hinten. Für die Nummer 6. Joop, kann raus. Die light cola. Ich rieche hier 10. Hallo. Wir brauchen Becher, wir haben Probleme. Ich muss...

05:22:21 Nummer 6 hat das Getränk? Ja. 2, kriegt er 3 mal Ketchup, abgespritzt, drauf, zack. Und ein 5er. Liegt, Burger liegt.

05:22:36 Nö, nö, die Bächer liegen hier ganz schlecht. Nummer 5 Burger liegt schon lange, liegt schon lange. Nächster Burger, Hamburger. Der liegt hier nicht auf der Tablette, liegt nicht auf der Tablette. Jetzt, danke. Juma mit 2x1 mache ich. Level up, level up, GIG. Level 9, Läuft, Slash Cola. Burger liegt, Burger liegt. Juma, 2x1 für die Nummer 9. Normaler Hamburger. Yo, haben wir.

05:23:04 Und die Fleischkola für die Nummer 1. Jungs, ich kümmere mich einmal kurz ums Fleisch. Also, Burger liegt. Burger liegt. Tisch Nummer 1. Nächster Kunde ist da. Kunde ist da. Doppelter Hamburger kriegt ihr. Ja, ihr müsst mal kurz auf die Getränke achten. Ich kümmere mich ums Fleisch, Männer. Einer muss mal Getränke machen. Tisch Nummer 4. Tisch Nummer 4 liegt. Jumi, raus.

05:23:34 Burger raus, vier weg! Mr. Hoop für die 15? Ich brauch... Zartrecht, ich brauch unbedingt Burger. Ich brauch unbedingt Burger. Ja, mach ich dir fertig. Sinn im Kommen. Nummer 4 ist sauer, weil... Wie, was? Irgendwas stimmt mit dem Burger, nicht? Ja. Ich wollte ein anderes Getränk! Er wollte doch ein anderes Getränk! Fuck. Nee, Getränke waren hundertprozentig richtig. Da steht doch, er wollte ein anderes Getränk. Yumi Berry zweimal.

05:23:57 Hamburger Nummer 2. Falsches Tablett ist rausgegangen, die Nummern waren vertaut. Da habe ich nichts mitzukriegen. Da habe ich gar nichts mitzukriegen. Dann müsst ihr die 15 wieder wegschmeißen, ist verkehrt.

05:24:07 Ich brauch Burger, ich hab keine Burger, ich hab keine Burger. Ich kann ja nicht alles auf einmal machen. Du musst mir Bescheid sagen, wenn ich an den Getränken bin. Ich brauch Burger, wenn du Nachschub brauchst und nicht erst wenn die Burger wechseln. Kann das sein, dass unsere Laden immer beschissener wird, dann wird immer mehr Kunden kommen. Die Getränke waren sogar falsch. Das waren falsch. Nein, die Tablette waren vertauscht, bevor ich hier gleich ausraste.

05:24:33 Ja, ich mach schon wieder Burger, ich muss einmal kurz die Getränke machen.

05:24:55 Nummer 7 ist sauer, ist gegangen. Sie hat das Getränk... Ich wollte ein anderes Getränk, hat sie gesagt. Ja, also das mit den Getränken geht nicht. Wenn ich einmal nicht an den Getränken bin, das ist wirklich nicht. Oh je, du hast ja eine Light Splash Cola statt Splash Cola gemacht. Was machst du da jetzt mal ganz ehrlich? Ja, Light tut dir vielleicht aber auch mal ganz gut. Nummer 14, Burger Nummer 14. Nummer 2, bitteschön. Okay, ist zufrieden?

05:25:23 Da ist einer mit einer ganz tiefen Stimme. Dann haben wir hier ein Mr. Hoop-Eis. Mr. Hoop, Mr. Hoop.

05:25:33 Nummer 14, komm weg. Nummer 14 geht raus. Nummer 14, Nummer 8. Liegt da eine Nummer 8 bei euch? Da liegt eine 4, die kann ich aber nicht benutzen. Nummer 14 ist genau in dem Moment aufgestanden, die sind sauer. Nummer 8. Also ich kann ja nicht schneller braten. Was soll ich sagen? Soll ich noch eine Fuhre raufhauen? Noch eine Fuhre. Mach da mal was rauf, Diggi. Noch mehr. Tisch Nummer 8 liegt. Burger Nummer 8 liegt.

05:26:02 8 Nummer 13. Tisch 5 für ein normaler Hamburger. 8 geht raus. Bitte schön die Dame. Das sah aus wie nichts von da gerade. Tisch Hamburger Nummer 5 liegt.

05:26:21 Jungs, Hamburger Nummer 6, Nummer 6, normaler Hamburger Nummer 5 Hamburger, ist der da? Die Nummer 5 ist da Dankeschön, geht raus Doppelkutz Ist 6, liegt da 6? Sag mal ob da 6 liegt Da liegt, da liegt, da liegt 6, da liegt 6 Liegt da 4? Ne, ne, 4 liegt hier, ich brauch die 6 4 Du hast gesagt 6 liegt da Ich nimm dann die, passt, Abfahrt, komm Nummer 6 geht raus

05:26:49 6 liegt, 4 liegt, ein 1er liegt dann...

05:26:55 Ich brauche einen Vierer, einen Einser und einen Achter und einen Neuner aus der Küche! Warte mal, du kriegst hier erstmal einen Sechzehner von mir, du kriegst einen Sechzehner? Nehm ich! Sechzehn nehm ich! Sechzehn liegt, sechzehn liegt! Okay! Sechzehn braucht eine Splash Cola mit Eis? Oh, hier ist eine neue Fure Patties fertig! Zabax, mach mal diese Papierdinger dahin, ich komm nicht hinterher!

05:27:22 Ja, ja, alles gut, ich bin dein Azubi jetzt geworden, ja? Nächster Kunde ist schon da, oder? Wo willst du die haben, wo willst du die haben? Leg die immer hier so hin, immer hier so hin. Fleisch mit Eis. Die 16, für die 16, danke. Gibt's hier einen normalen Hamburger irgendwo? Bitte schon die 16. Ich halt schon auf den 1, 2, 3, 3 mal abgefeuert, Bubensahne, Nummer 9 drauf, liegt Nummer 9 ist da. Wir brauchen eine Light-Splash-Cola einmal kurz. Auch bitte, Hamburger, komm. Für die 3?

05:27:49 Alter, da kommen die wie die Zombies, die kommen wie die Zombies. Wir haben hier noch einen doppelten Hamburger. Oh, könnte ein Vier sein eventuell. Nummer vier ist gegangen, ist sauer, Nummer eins auch. Doppelte Hamburger mit zwei. Warum gehen die alle? Was macht ihr denn? Die brauchen zu lange, die Sachen. Nein, nein, nein, nein. Es geht gar nicht. Hamburger Nummer neun. Die neuesten.

05:28:14 Bei der 9 liegt schon ein Burger drauf? Ja, ich leg dir die hier, doppelte Hamburger müsste da auch liegen. Wir brauchen noch die Getränke, Nummer 9 ist gegangen, ist sauer. Guck mal, hier liegt ein doppelter Hamburger Nummer 2 und der wird nicht rausgeliefert. Ich brauche neue Tabletten. Ich brauche neue Tabletten. Da wartet gerade jemand eine Stunde, der wartet zwei Stunden auf seinen doppelten Hamburger. Um 17.39 Uhr hat er den bestellt. Es ist 19.30 Uhr. Und der liegt doch da vorne, der doppelte Hamburger. Warum kriegt er ihn nicht? Ja, klar.

05:28:44 Wir brauchen Personal, wir brauchen Personal Nummer 2 ist gegangen, ist sauer Jungs, Jungs, jetzt ist deine neue Fuhre fertig Scheiß auf deine Fuhre, du liebst was Scheiße hier vor Jungs, die Pettis sind da Die Nummer 10 Hamburger mit 3x Ketchup brauchen wir ganz dringend Die Bumsbude ist voll Wir brauchen nochmal doppelt einen Hamburger mit 2x Ketchup

05:29:13 Warte mal, ich brauch hier, ich brauch hier, ich brauch hier, ich brauch einen Patton. Grüße, hier wartet ein Kunde, der fällt vom Fleisch. Doppelter Hamburger, Nummer 17 kommt. Nummer 14 hat zu lang gebraucht, ist gegangen. Nummer 14, Nummer 17 liegt da, Nummer 17 liegt da. Hast du noch genug Burger? Doppelter Nummer 1, warte mal, hier, zack, zack, zack.

05:29:39 3 mal rauf, zack, boom, hier. Okay, ist falsch herum, nicht so schlimm. Hier sind zwei Tabletten, wo ihr nur einen Burger hinmust. Haben wir die? 10 und 1. Soll ich hier nochmal ein paar Getränke fertig machen, Jungs? Wir machen was. 17, Nummer 17 ist sauer ist gegangen. Aber 17 liegt hier! 17 liegt hier! Ja, die können wir aber nicht nehmen!

05:30:02 Weil er abgebrochen hat, er ist gekackt, deswegen nicht! Okay, jetzt sind wir in der Abwärtsspirale, jetzt haben wir ein richtiges Problem. Es tut mir leid, hier in der Küche, das ist nicht immer so ein Umgangston. Die Google-Bewertung ist auch alles zu fahren. Ja, ja, ich brauche euch die Burger und dann gehen die und dann sagt ihr, ich kann die nicht raufnehmen. Der liegt da schon in halbe Stunde. Nummer 4, Nummer 4 gab es normaler nackter Burger. Erstmal kommt Hamburger Nummer 10. Erstmal kommt Hamburger Nummer 10. Soll ich Getränke machen? Soll ich Getränke machen?

05:30:30 Ja bitte! Ich brauch die Nummer 10 auf den Tablette einmal. Nummer 10 ist jetzt hier fertig, liegt. Der Burger liegt. Okay, Nummer 10 hat sich erledigt, der Kunde ist sauer, ist gegangen. Jungs, ich kündige, ich kündige. Nummer 11 ist fertig, der Kunde ist sauer, ist gegangen. Nummer 6, Juma einmal 1.

05:30:51 Ich arbeite mir hinten die Finger wund, rieche den ganzen Scheißtag nach Bratfett, komme nach Hause, lässt die alte Mütze nicht mehr ran, ja? Und dann muss ich mir hier so eine Scheiße anhören. Die Nummer 8 bräuchten wir einmal, nackter Burger, ganz, ganz normal. Ja, jetzt müssen wir mal langsam einen aufspielen. Es ist 21 Uhr, Männer.

05:31:07 Ah, Barry war falsch, war falsch. Ich bin nicht den ganzen Tag am Burger braten. Ah, Juma nochmal. Juma nochmal. Nee, bleib mal ruhig, bleib mal ruhig. Ich sage, Willi muss sauber machen und G-Time macht das mit dem Tabletten. Juma Nummer 6. Warte, ist mir gerade die Schuld? Die Nummer 2 ist sauer, ist gegangen. Ich mach gerne Burger mehr.

05:31:32 Die Nummer 4 braucht nur nackten Burger, haben wir keinen mehr? Und die Nummer 8 auch? Gut, Katastrophe. Doppelt Eis ist einmal hier, Juma, einmal Eis.

05:31:46 Jungs, Jungs, Jungs, die Burger, das macht ja Sinn. Ganz schlecht. Ich kann euch jetzt hier welche machen, aber die werden wieder zu spät sein. Hier kommt ein Hamburger, ein Hamburger kriegt er. Es tut mir leid, die Küche ist noch am Bratschlagen, ob sie einen Burger bekommen oder nicht. Hier hab ich. Nummer 8.

05:32:11 Wir haben uns dazu entschlossen, hier noch einen Burger zu machen. Bitteschön. Ich könnte euch hier noch einen Doppelten anbieten. Ja, einen Doppelten brauchen wir mit Doppelten mit dreimal Ketchup. Das steht doch hier vor dir, Mann, ey. Habt ihr's? Ist weg. Ist gegangen. Okay, ich will jetzt, ich will sofort, ich will sofort ein Meeting.

05:32:32 Es hat alles angefangen mit dem falschen Getränk und mit den falschen Tabletten. Kurz ins Büro Leute, Rollabendhause. Das nächste Meeting. Hat alles angefangen. Falsches Tablett, falsches Getränk.

05:32:57 Ja, Leiter. Ich habe mal die Tür zugemacht. An was liegt? Also ich mache Rollarenpause. Gerne einmal von jedem Feedback, woran ist es heute gescheitert? Seid ihr überfordert? Ist es zu viel Arbeit für zu wenig Geld? Habt ihr einfach alle keinen Bock oder was? Also gerne einfach mal reden. Also meine Arbeitsverteilung mit G ist relativ klar. Ich sehe...

05:33:23 Problem bei den Getränken. Entweder sie bleiben aktiv im Doppelwechsel bei den Getränken, aber mal ganz kurz zum Burger geht nicht. Dann brauche ich aktiv. Also ich glaube, die Burger waren hier weniger das Problem, eher die Kellner, sag ich mal, die Tischwirtschaft. Ich kann übernehmen. Also ich hatte heute hier Praktikanten bei mir, viele Praktikanten, die mir über die Schulter geschaut haben.

05:33:52 Und hier wird oftmals geschrieben, dass das Problem vorne an der Kasse ist anscheinend. Die Burger werden abgebrochen, wenn der Kunde geht. Der Burger liegt da schon. Ihr müsst sie auf das Tablett rauslegen. Hat er recht. Es wurde kein einziger Burger heute falsch belegt. Okay?

05:34:15 Kein einziger Burger wurde heute falsch belegt. Was falsch gemacht wurde und wo alles angefangen hat, und da müssen wir uns mal tief in die Augen gucken, war das falsche Getränk. Mit dem falschen Getränk hat alles angefangen. Es war eines, es war eines Splash Cola Light. Aber die Frau hat eine Splash Cola bestellt. Wir müssen uns jetzt hier mal in die Augen gucken und sagen, dass das eventuell das Fass zum Überlaufen gebracht hat.

05:34:39 Und dass so etwas nicht nochmal passieren sollte. Daraufhin wurden falsche Tabletten abgegeben zu falschen Tischen. Also, es wurde nur ein einziges falsches Tablett abgegeben. Die restlichen wurden einfach gar nicht abgegeben. Weil entweder hat der Burger gefehlt auf dem Tablett oder das Getränk. Und ich kann ja nicht dem Kunden nur eins geben, dann ist der stinksauer. Und ich kann nur das vorgeben, was ich benutzen kann. Und wenn der abgebrochen steht, kann ich nichts nach vorne geben.

05:35:09 Also das heißt, der Burger liegt da. Ich mache alles systematisch. Systematisch. Oben. Ich fange immer oben an bei den ältesten Bestellungen. Jedes Mal.

05:35:19 Und immer wenn ich sage, Burger liegt, dann liegt er vorne. Ich hab das Kommando. Ich muss an der Stelle sagen, ich hab mich von dem Filialleiter ein bisschen im Stich gelassen gefühlt, als das Chaos ausgebrochen ist. Der muss hier die Ruhe und Organisation reinbringen und der ist ganz ruhig und steht die ganze Zeit hinter seinem Grill, gibt keine Kommandos und wir sind hier auf verlorenen Posten und müssen uns hier mit den verärgerten Kunden rumschlagen. Genau deswegen bin ich Filialleiter, weil in solchen Krisensituationen, wenn die Stimmung hitzig ist, muss man auch mal ruhig bleiben.

05:35:48 Ich pflege den Grundsatz, keinen Stress vor der Rente. Und wenn ihr alle wie kopflose Hühner am Rumgackern und schreien seid, muss einer erst mal die Zügel in der Hand behalten. Das mache ich, das ist mein Job. Okay? Okay. Also ich würde mich mal anbieten, auch mal einmal die Kasse zu machen. Vielleicht läuft das besser. Auch mal Willi an den Grill. Oh, ich sage ja, aber dann kriegen wir...

05:36:15 Nee, nee, weil da müssen jeder von uns ja neue Sachen lernen, weißt du? Ich glaube nicht, dass das der Weg ist. Ich sage, der Weg ist es, noch einmal es zu probieren, vorher alles vorzubereiten. Wir machen den Laden nicht auf, bevor diese Pattys dastehen. Und wenn du merkst, Zabex, dass wir genug Pattys haben, dann gehst du an die Getränke. Wenn es an die Getränke gut läuft, dann mir vielleicht unter die Arme greifen und diese...

05:36:42 Tabletten und Burger-Patties hinlegen, dass ich die Dinger rauffeuern kann. Okay, ich mach alles. Ich kann auch noch Toiletten putzen, Auto waschen. Ich kurz zu fragen, wie viele Kunden haben wir jetzt an einem Tag? 26 insgesamt? Also, was wichtig ist, das wäre erstmal gleich unsere 10 Strafsabsatten, unsere Community-Zahlen. Punkt 1. Hab ich schon gemacht. Mach ich auch gleich. Und? Was wichtig ist, also, ich kümmere mich um die Burger. Ich bereite diesmal viel mehr vor. Hab ich gelernt.

05:37:05 Dann kann ich die Getränke machen. Wenn aber die Burger ausgehen, brauche ich von dir, Elias, rechtzeitig, wenn du ans letzte Tablette rangehst, dass du mir einmal sagst, letzte Tablette, wir brauchen neue Burger. Dann brauche ich aber in der Zwischenzeit jemanden, der hier Drive-By-mäßig, sag ich mal, Teilzeit die Getränkeversorgung übernimmt. Und dann ist das kein Problem. Was ich auch sagen muss. Ey, wir sind doch nicht bei Drive-In und Pommes und so, ne? Auch kein Salat. Also...

05:37:32 Wir müssen bestellen, Jungs. Einmal Bestandsaufnahme. Ich hab mal ne Frage, wie viele Kunden waren jetzt am letzten Tag? 26, ne? Das müssen wir schauen, wenn... Das sieht man am Ende. Ich mach mal, ich geh ganz kurz pissen. Wir können Personal holen, aber wir haben ja kein Geld, um Personal zu bestellen. Verwaltung, anstellen. Wir haben hier einen Kellner für 2,50. Einen Kassierer auch 2,50 die Stunde. Wir haben hier einen Kellner. Sobald das Tablett vorne auf dem Tresen bereit liegt, bringt der Kellner es zum Tisch mit der Nummer, welche auf der Quittung steht.

05:38:02 Lagerist. Lageristen entladen Boxen aus dem Lieferwagen. Busser säubern Tische, bringen Tabletts zurück und sammeln das Geld ein. Vielleicht? Jungs, wir brauchen Patties. Könnt ihr mal so viermal Patties bestellen? Ich bestell dir das. Ey, wir haben kaum Geld, ne? Wir machen richtig Minus. Also. Ist bestellt. Jungs, wir können jetzt mit Salat arbeiten. Die werden Salat fordern.

05:38:40 Ja, wir haben Probleme. Die werden Salat fordern, aber volles Rohr. Wie mache ich hier nen Müllbeutel in diesen Arsch gefickte Tonne? Hilfe! Du musst das aufdrücken. Es geht nicht, bei mir steht Missing Trash Bag. Ich hab nen Fehler, kann das mal jemand machen? Blauen Sack rein? Ja, zeig mal her. Lass uns das noch einmal so probieren, ohne anspenden. Willi! Ja?

05:39:06 Ich krieg hier gerade die Information, wir befinden uns hier auf dem Schwierigkeitslevel Albtraum. Das ist negativ. Kannst du den Herren gerne auch nochmal mitgeben bei der Nachricht? Ja. Negativ. Ist negativ, Chat. Ist falsch. Okay? Ich lad einmal um. Das heißt, du hast nicht heimlich umgestellt. Oder was? Nee, nee. Gut. Ist auch schwer. Ist auch schwer.

05:39:44 Ich sag schwer, Altraum ist was anderes. Hast du heimlich hochgestellt? Nee, du kannst dich während der Runde. Okay, Jungs, dann lass uns doch mal jetzt den Tag beenden. Morgen ist ein neuer Tag. Lass uns mal den Tag beenden. Ich mach jetzt ganz in Ruhe mein Mise en Place. Ich lass mich hier nicht aus der Ruhe bringen, weil sonst so ein katastrophales Fehlverhalten wieder passiert. Aber was machst du da? Ich bereite meine Burger vor für morgen. Okay? Jetzt mach ich hier auf, zack, stopf die hier rein.

05:40:14 Hoppa, zack, weg. Hier auch nochmal auf. Ist Salat bestellt? Habt ihr Salat bestellt? Ne, war kein Salat drin. Ist nicht meine Aufgabe. Du kannst keine neue Bestellung aufgeben, solange noch eine andere Bestellung unterliegt. Ja, Mehmet muss einmal zurück ins Lager und dann kommt er wieder. So, das haben wir. Hierzu. Aber jetzt lass es sauber machen, ey. Die kann der Präkant machen.

05:40:42 Das ist eh alles weg. Gut, was ist das hier für Restmüll? Wollt ihr, dass hier Kakerlaken und Ratten kommen? Weg! Weg! Maden! Weg! Restmüll! Okay. Die Hygienezustände in dieser Küche sind, um es mal zu sagen, katastrophal. Ja. Das ist eine Frechheit. Sobald hier einmal das Gesundheitsamt am Tanz ist, ist die Bumsbude eh dicht. Könnt ihr einen drauf lassen.

05:41:12 kommt das gesundheitsamt kommen sie nicht rein was ist was war mal den bulletin bleiben die hier so was haben wir denn hier altölkanne haben wir noch becher sehr gute frage deswegen bist du stellvertretender filialeiter bist du fertig

05:41:38 Wir haben keine Becher, wir müssen bestellen gerne. Hier sind noch Becher, Diggi. Hier sind noch ein paar Becher. G, was hältst du davon? Wovon? Pass mal auf, ich mach für uns ein Konzept. Wenn ich jetzt hier eins... Mehmet ist nochmal auf dem Weg, auf dem Abend hat er nochmal einen Job reingedrückt bekommen. Wenn ich Wonks hierhin stelle... Ehe die gerne auch mal Papier vorbereiten. Weißt du wie ich meine? Ich stell die hierhin, füll die auf und du greifst einfach immer zu.

05:42:08 Und wir machen halt hier Cola hin? Ne, ist kein geileses Ziel. Wir können die Getränke nicht, wir müssen die immer frisch zapfen, weil die werden sonst warm. Alright. Das muss passieren, wenn der Kunde das Getränk bestellt. Wenn wir hier irgendwo ein paar Automaten hinhauen? Das wäre auch geil. Ich finde, wir machen viel zu wenig Umsatz. Viel zu wenig Umsatz. Wir haben hier Salat.

05:42:32 Ja gut, wir machen halt glaube ich zu wenig Umsatz, wenn irgendwie weiß ich nicht 30 Kunden kommen, nur zwei Stück werden gut bedient, dann bezahlen die anderen alle nicht. Warum legt man den Salat hier einfach mitten hin, wo die Burger kommen? Versteh ich nicht? Das muss ja verräumt werden. Aber nicht hier hin! So, G, ich sage wir arbeiten jetzt in 4er Tabletts. Pass auf.

05:43:01 Zutatenbehälter. Warte mal ganz kurz. Das wird doch schlecht, Jungs. G, ich stell dir die Getränke jetzt immer nur noch dahin, ja? Nein, nein, nein, das muss in den Kühlschrank. Du willst mir jetzt sagen, die werden schlecht, die Blätter, weil wir die in das Behältnis legen. Und wenn der frische Salatkopf reinkommt, wird der nicht schlecht. Ich glaube, vorhin war das Brot auch immer schlecht. Ja, aber der Salat muss geschnitten.

05:43:29 in den Kühlschrank und die Türen müssen zu. Ja warte, hier ist doch der Salatbehälter. Wo? Ja, mach das mal so, Digi. Okay, ich geh raus, ich hab ja keine Ahnung von der Küche. Ich lass euch mal machen. Wo geht das? So, die Dinger sind hier alle vorbereitet. Also morgen, auch für dich, ja? Die Burgerpads sind immer hier nach... Obwohl, eigentlich wär das gut, wenn die hier so in die Mitte kommen. Seh nix.

05:44:06 Also mir wäre wichtig einfach auch mal, dass du Respekt vor deinem Arbeitgeber hast und dich an meiner Arbeitsweise anpasst. Das erwarte ich. Ich brauche die Burger Patties hier oben eigentlich. Hier oben, weißt du wo sie sind? Dann kann ich immer gut rankommen. Hier oben, da rauf. Hier rauf, ja. Gut, stell dich dir da rauf, aber wenn ich jetzt drei Tabletten vorbereite, wie soll das funktionieren? Wir sollten auch noch Getränke zum Nachfüllbestellen, falls mal hier was leer geht, ne? Dann, ein Tablett muss da immer oben drauf sein. So. Also hier werde ich morgen richtig, äh, richtige Teile reinfeuern.

05:44:38 Chef, ich möchte nochmal anmelden, dass wir das Sirup nachbestellen müssen für die Getränke. Sirup wird nachbestellt. Willi, jetzt mal keinen Dekor shoppen hier. Nee, hab ich nicht, hab ich nicht. Papier? Okay, warte mal. G, bist du da? Was für Sirup? Was für Sirup brauchen wir? Ich bin hier, ja. Alles. Pass mal auf, ich hab ein neues System für uns. Ist das für dich fein? Ich mach das Getränk und stell's dir einfach hier in der Lücke ab.

05:45:07 Du machst dann die Getränke drauf, weil du siehst das ja auch. Weißt du? Ich bin komplett bereit, ne? G, brauchen wir alle Sirups. Alle. Morgen ist mein Tag. Ja, ich würde von jedem eins nachbestellen. Falls eins leer geht, haben wir das dann immer. G, Frage-Antwort-Spiel? So funktioniert das? Ja, ich überlege gerade.

05:45:26 Ich überleg gerade, was ich am besten sage. Ja, findest du das gut oder nicht? Ich find das System katastrophal so. Boah, dann gibt's mir ein besseres. Wir müssen halt, wenn wir einen Bon haben, sofort das Getränk zapfen und dann auf den Bon drauf stellen.

05:45:42 Ja, aber kann ich dir das Getränk nicht hinstellen und du stellst es auf den Bon, weil du mehr über sich... Ja, aber da muss ich ja die ganze Zeit immer die Bons überprüfen, ne? Ja, ja, du bist der Kellner. Du bist quasi die letzte... Nee, nee, nee, nee. Warte mal, warte mal. Warte mal, warte mal, lass mich erst mal. Du bist quasi die letzte Instanz, wo dann das Produkt zum Kunden kommt. Ja, meine Aufgabe ist, der Bon ist hier. Du...

05:46:09 Du bist an der Kasse, du musst ja nur Bon ziehen, legst den drauf, musst dir den Burger wegnehmen, legst den drauf, ziehst ein Getränk und legst das drauf. Das sind relativ simple Aufgaben, die jeder Kassierer eigentlich hinbekommen müsste. Und meine Aufgabe ist, dann auf diesen Bon zu gucken und zu gucken, ob du alles ordentlich gemacht hast. Und wenn du es nicht gemacht hast, dann sag ich, ey...

05:46:29 Da ist das falsche Getränk drauf. Wir müssen ein anderes Getränk drauf machen. Aber alles, was hier hinter zu tun hat, das ist dein Bereich. Ich bring die Sachen immer an den Kunden, weißt du? Ja, genau. Da hast du es, Yachi. Du bist die letzte Instanz. Das heißt, die Aufgabe von hier, von hier und von hier. Das ist nicht dein Job, das will ich nicht. Meine Frage ist, ich mach Getränke. Hier eine Cola, boah. Genau.

05:46:58 Du siehst hier auf Kassenzettel... Hey, hey, hey, nichts verschwenden! Nee, nee, guck mal, das siehst du, das ist falsch. Du musst dann gucken hier, ah, ich hab die Cola für das Tablett gemacht, stell die drauf, GIG. Ah, nee, nee, ich stell dir das hin, jetzt stell du mal drauf. Ja, nee, das ist ja nicht meine Aufgabe. Ich bringe das Tablett zum Kunden, ich guck nur in der letzten Instanz, ob du das Tablett ordentlich gemacht hast. Dann stell jetzt mal drauf. Wo, aufs Tablett? Ja. Ja, hier, GIG, Abfahrt, komm.

05:47:27 Also Jungs, ich brauche hier also und ich bei mir also da ich werde von hinten aus der Küche schreien wenn ich sehe Bestellung 4 wurde abgebrochen weil die Bürger nicht aufs Tablett gelegt worden sind dann werde ich streiken

05:47:42 Elias, was für mich ganz wichtig ist, dass du an deinen Kommunikationsfähigkeiten arbeitest. Wenn du ans letzte Burger-Pattit-Tablette gehst, dass du mir auch einmal beherzt rüber schreist, ich brauche Burger, dann gehe ich sofort an den Grill, dann geben wir ab, temporär, die Getränkeverwaltung und ich mache dir zwei neue Tabletten. Das muss rechtzeitig kommuniziert werden, das muss freundlich, direkt, aber bestimmt kommuniziert werden. Einfach da auch mal beherzt das Organ benutzen, wäre mir wichtig.

05:48:11 Ich möchte auch noch mal sagen, Elias, wenn hier wieder direkt steht, dass der Bürger nicht verfügbar ist, möchte ich, dass du siehst.

05:48:23 Okay, jetzt komm, du siehst ja hier oben Kundenbestellungen, ne? Ich filterte schon immer so, dass die ältesten Bestellungen ganz oben bei mir angezeigt werden. Ganz oben wird direkt rausgefiltert, welche Bestellungen als erstes kommen, welche Kunden am längsten warten. Und laut meinem bombensicheren System habe ich gestern gesehen, dass ein Typ zwei Stunden auf seinen Hamburger gewartet hat, obwohl der Burger die ganze Zeit hier rumlag.

05:48:52 Verstehst du? Und da gehe ich auf die Decke. Das ist nicht GIG. Okay, dann gehen wir erstmal raus, gucken uns mal an, wie viele Kunden wir glücklich gemacht haben und dann ist morgen ein neuer Tag. Ich möchte einmal was Positives erwähnen noch. Wer kümmert sich um die Zettelwirtschaft auf den Tabletten? Ja, ist das auch noch meine Aufgabe? Nee, aber ich möchte sagen, das läuft sehr, sehr gut. Derjenige, der die Tabletten immer...

05:49:18 Das läuft sehr sehr gut, jede Tablette immer einen Zettel drauf, man weiß sofort wo muss was hin, also sehr grandios gemacht, möchte ich auch mal hervorheben. Wir testen das jetzt nochmal ohne Angestellte. Ich sage wir schaffen das auch so.

05:49:37 Danke für die 5 Subs, Baby. Ich sage aber, die beste Investition wäre jemand an der Kasse. Ja, weil das ist easy. Der nimmt das an und dann können wir den Rest machen. Den brauchen wir auf jeden Fall. Bitte euch, bitte. Hey, nach der ganzen KI-Scheiße braucht man auch noch ein bisschen hier Menschlichkeit. Ich bin auch dafür, dass wir einen Kassierer einstellen. Ich bin dafür, dass wir einen neuen Kainer einstellen. Willi, schreib schon mal eine Werbung. Zufriedene Kunden 5?

05:50:06 10? Ja. Wir haben wieder Minus gemacht. Ja. Also wir hatten jetzt 33 Kunden. Simon, danke für die 50 Küste deiner Arschbanken. So, wenn wir jetzt 33 Kunden hatten, dann mach jetzt gleich mal direkt 50 Patties fertig. Ja, aber da brauch ich mal einmal meine Ruhe kurz. Ja, du machst jetzt entspannt 50 Patties fertig. Ich mach vier Tabletten. Vier Tabletten mach ich jetzt erstmal. Ja, genau. Ich mach hier alle Burger. Ey, die werden Salat fordern. Ich werde, also ich brauch jetzt komplett Ruhe, ne?

05:50:33 Ich brauch komplett Ruhe. Ich brauch jetzt komplett Ruhe beim Vöger.

05:50:42 Digga, hauen die mir jetzt den Salat an den Kopf. Ach, Digga, ist das krank. Nein, ich mach das mit meinem Prinzip. Es gehen pro Tabletten. Pro Tabletten gehen sechs Patties. Ich mach das in Reihunglied. Sechs, sechs, sechs, sechs. Das hier auch nichts verbrennt. Ich mach das jetzt mal ganz in Ruhe. Ganz entspannt. So, flippy, flippy, flippy, flippy, flippy, flippy. So. Und jetzt mal chillen.

05:51:13 Noch mal kurz per Mails checken. Was macht die Küche? Lass mich mal in Ruhe belegen hier, die Teile. Soßen. Zabix, du hast zwei Härte, ne? Ja, ich mach das jetzt mal ganz ruhig, damit mir hier nichts verbrennt, dass wir eine super Fleischqualität haben, weil hier ist Qualität über Quantität, okay? So, erste Ladung fertig. Kommt dahin, wie gewünscht. Zweite Ladung. Ruhig und besonnen.

05:51:55 Naji, was guckst du mir so auf die Finger? Hä? Das sieht gut aus. Danke. Ich hab so einen sauberen Arbeitsplatz hier gerade. Ich möchte kurz erwähnen, wir haben noch 22 Becher. Ja. Reicht. Das ist PR-Leiter, ne?

05:52:17 Nee, nee, nee. Für die Getränke, die Ersatzgetränke wurden die auch schon bestellt. Sind die hier am Stehen? Das ist ähm, Fierhalider, ne? Nee, nee, nee, nee. Boah, Alter, was ein Burgerparadies hier. Sieht richtig sauber alles aus, ne? Wenn sie da noch schmecken.

05:52:36 Abfahrt. Mach mal auf, mach mal aufwärts. Nee, nee, nee. Erster Fehler. Erster Fehler. Ja. Die Patties sind noch nicht fertig. Und der Laden ist jetzt schon wieder geöffnet. Wir sind ein paar fertig. Ich bin so bereit. Ich gehe mute. So weit, ich mich abstreiß, gehe ich mute. Voll geil, wenn ich sag, was ich brauche. Ihr seht es doch. So. Er hat die Getränke im Kühlraum geräumt. Also das ist ja crazy. Nee, die Getränke, das steht da. Die müssen kühl gelagert werden, steht da.

05:53:05 Erste Schwester ist am Start. Ich hab noch mal Becher und Getränke bestellt jetzt. Ja, also ihr müsst euch jetzt mal kurz... Hamburger und eine Lightsplash-Cola, Lightsplash, ich wiederhole. Hamburger liegt. Ihr müsst euch mal ganz kurz kümmern um die Dings, um die Getränke, bis ich hier meine Ladung fertig habe. Nummer 17 liegt. Ich hab noch mal Becher bestellt, die stehen jetzt hier, ne? Der Karton muss weg. Der Karton, ganz schlechter Platz. Chill doch mal. Nee, chill dir doch mal. Ja, chill du jetzt hier mal, G. Ich mach...

05:53:34 Es ist der Salat, er will einen Hamburger mit Salat. Drei Mal, ist das geist krank. Macht den Hamburger nicht gesünder, ist der dumm. Hamburger Nummer vier, liegt. Raus. Zack. Und weiterbericht. Doppelte Hamburger kommt. Getränke habt ihr auf dem Schirm, habt ihr im Griff, ne? Ich atme nicht. Nummer 16, liegt. Salat vorbereiten, ich brauche gleich den Salat.

05:54:25 Ich mache jetzt noch einen und dann sollten wir da auf jeden Fall ausgestattet sein. Für dich, ich sage es dir in einem angenehmen Ton, Salat. Ich habe jetzt schon minus 5 Salat. Salat könnte nachher eng werden. Dann lege ich dir hier schon mal eine Knolle hin. Hamburger Nummer 15 kommt. Hamburger Nummer 15 beschriftet und liegt. Ist weg. So, herzlich willkommen bei Fett und Söhne. Burger bleiben. Hamburger mit zweimal Salat kommt.

05:55:03 Nummer 6! Nummer 6 drauf! G, du redest zu wenig mit den Kunden? Weg! Mehr kommunizieren, G. Immer mit nem Lächeln, egal wie scheiße du drauf bist. Private Probleme gerne zu Hause lassen. Private Probleme zu Hause bleiben. Immer n'lachen haben, immer n'lachen haben, immer fragen, immer Feedback holen. Bis jetzt sind die Kunden alle zufrieden. Sehr gut, Männer. Hamburger!

05:55:33 Da ist hier zum Beispiel ein kleiner erster Fehler. Wieso, was ist hier der Fehler? Hier ist alles in Ordnung gerade. Nee, er hat die Pettys woanders hingelegt. Nein, hier ist ja voll, du Torfnase oder was? Ja, da musste sie wieder, wenn die beschweren sich sonst wieder. Du musst Ruhe an deinem Arbeitsplatz schaffen und Ordnung. Nummer zwei liegt. Die Nummer zwei wartet. Die wartet schon ein paar Minuten. Mr. Hoop, mach ich fertig. Wir sind ein Schnellimbiss. Mr. Hoop, zweimal, mach ich fertig.

05:56:02 Mr. Hoop, nur einmal Mr. Hoop. Mr. Hoop, einmal für die fünf. Schwierige Bestellung. Drei Mal Salats, zwei Mal Cashew. Schwierige Bestellung. Aus der Küche kommt Schwierige. Fertig, wurde belegt. Sehr gut, volle Bude, glückliche Gesichter, so muss das sein. Die Nummer fünf, der Burger muss drauf. Flash Cola, zweimal Eis. Der Burger ist fertig, schon lange. Jungs, die Kommunikationskette ist für den Eiersack.

05:56:33 Ich wollte es nur erwähnt haben, weil der Burger lag da und lag nicht auf dem Blech. 1, 2, nächster Hamburger fertig, Nummer 1.

05:56:42 Zack, Burger liegt und ich bin wieder bereit. Burger ist drauf. Wo ist Willi? Willi arbeitet nicht! Wie arbeitet nicht? Ich meine hinter mir! Der Burger wird kalt sofort aufs Tablett. Muss rauf! Erste Abmahnung, Strike Nummer 1. Nein, nein, nein. Doppelte Hamburger kommt. Die Dame, ihr Hamburger kommt sofort. 1, 2, 3 mal Ketchup, 1, 2, 3 Bubensahne drauf. Kein TikTok am Arbeitsplatz, Willi.

05:57:11 Zwei, drei... Nummer 15, Burger mit Nummer 15 ist fertig. Die Dame wartet seit fast einer halben Stunde. Ja, geh raus, geh raus, super! Da freut sie sich, da jubelt sie nicht auf sie. Schön, dass sie da sind. G.I.G. Jemand muss sich gleich mal den Salat fertig schnippeln. Ja, mach ich auch noch, kein Problem, wo ist das Salatschneidebrett? Zwei, drei...

05:57:37 Wo ist das? Nächster liegt. Hey, wo ist das Salatschneidebrett? Das ist dein Laden, das musst du wissen. Nein, du bist der Salat, Junge. Wo schneide ich das? Ich weiß nicht. Dann lege ich dir die verschisse Knolle hier hin. Das ist dein Problem. Ich mache Getränke. Wie, warte. Jungs, wir haben gleich ein Problem mit dem Salat. Und wieder das Burger-Patty-Probleme. Er hat es wieder nicht hier oben draufgelegt. Die Nummer 6.

05:58:03 Burger-Pattie habe ich dir da hingestellt. Wenn hier die Papiere liegen, können hier keine Patties hin. Also ich habe auch nur zwei gesunde Arme, leider. So, weiter geht's. Ich habe richtig souverän gehabt mit den Burgern. Ich warte auf die nächste Bestellung. Die 6 geht raus, kommt jetzt. Okay, Tisch Nummer 4. Du sagst mir Bescheid, wenn du an das letzte Tabletten gehst. Wenn ich sage raus, kann sie raus. Tisch Nummer 4, da fehlt ein Burger.

05:58:35 3 mal Salat und Ketchup, das dauert zu lange. Es ist fertig, schon lange fertig.

05:58:47 Mach ich mir hier mal kurz was bereit da kommt einer vom bau achtung der hat hunger mitgebracht Hamburger Stinknormaler bergy drauf für die acht

05:59:10 Hamburger liegt. Hamburger liegt. Ich warte mit meinen Augen. Ich bin nur drauf. Guck mal hier wie ich hier drauf bin. Zack. Hamburger. Ich mach nochmal ne Splash Cola fertig. Ne schöne Splash. 1, 2. Bubensahne drauf. Zumachen. Zack. Abfahrt. Nummer 17. Schneller geht's nicht. Ist fertig. Kann raus. 17 ist raus. Ist zu viel.

05:59:41 Level 9. So, kommen alle rein. Bis jetzt ist das richtige Set des Feigen, glaube ich. Kein einziger Fehler. Eli, du gibst mir Bescheid, wenn du neue Patties brauchst, ne? Ja. Du kennst die Regeln. Splash Cola mache ich dir sofort. Kommt sofort. Lecker schmecker, frisch vom Bäcker. Für die 15. So, kann raus, direkt. Ich warte. Die Dame ist sehr zufrieden. Läuft, läuft. Wir haben aber wieder weniger Kunden, ne? Wir haben vier weniger Kunden wieder.

06:00:18 Man, man, man, man, man. Es hat sich rumgesprochen. Wieder nur eine Splash-Cola. Light-Cola-Splash, zweimal Eis. Aber die wenigen Kunden, die wir haben, sind zufrieden. Ja. Ich glaube hier eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben Burger, die ich noch machen kann. Ja, ich glaube, reicht erst mal noch. Okay, die 16 ist auch zufrieden. Sehr schön. Mein Gott, jetzt endlich kriegen sie auch mal hier wieder ein bisschen Stimmung im Laden. Hat ein Leben gefehlt.

06:00:50 Grüße, Servus! Ferti, mach mal dir direkt. Ein Hamburger, einmal Salat. Oh, komplett unterfordert hier, ne? Ja, oder? Komplett, komplett unterfordert. Zack hier und fertig ist es. Fertig ist er.

06:01:08 Ich glaube, ihr Liebzeit ist bei uns noch nie hochgegangen. Die Nummer Berry zweimal Reis. Die Nummer 3, die Nummer 3, wo bleibt der 3er Burger? Ich bräuchte eventuell... ...patties. Patties? Ja, mach ich hier fertig, dann muss einer mal hier die Getränkestation sehen. Burger Nummer 5 liegt. 5 kann raus. Ja, ich mach nochmal ne Fuhre, Achtung. 5 geht raus. Mr. Hopp.

06:01:35 Ich mach nochmal sechs einfach. Wenn wir einen wegschmeißen, schmeißen wir einen weg. Dann sei es doch. Naja, sechs ist, glaub ich, sehr viel. Wir haben nur noch eine Stunde auf. Ach, du hast doch hier noch sechs, Mensch. Nummer vier kann raus. Ja, ich hab doch gesagt. Ja, dann haben wir die Probleme. Nummer 17 liegt.

06:01:58 17 Kater aus. Wir haben nicht mehr viel auf. Kannst du die runternehmen? Nee, ist zu spät. Was ist, Bruder? Ich wollte ein anderes Getränk. Ich wollte ein anderes Getränk. Ich sehe das von hier. Da hat jemand gepackt. Die Nummer 16 war das falsche Getränk. Ich habe es mal wieder gesehen. Es ist mal wieder das falsche Getränk. Juma Berry 2x1 war auf der 10. Du stehst mir da voll im Weg.

06:02:27 Hamburger Mr. Hopp, Mr. Hopp Okay, bist du nicht mehr da? 15 liegt Nummer 15 brauchen Hamburger Kommt hier hin 15 geht raus Nee, ich mach hier grad Börsch, he? Hab kein Ketchup mehr Ketchup

06:02:52 Läuft! Was war das für ne Bestellung? Nummer 10? Jumi Eis? Ne!

06:02:59 Juma, Eimer, Eis. Ja, hätten wir keine Burger mehr gebraucht. Sechs Stück verschwendet. No, obwohl noch ein Doppel in. Ja, ein bisschen geht noch was. Ein bisschen geht noch was. Nummer 10 geht raus. Zabex, ich brauche einmal Juma, Eis. Was brauchst du? Mach ich hier fertig. Was brauchst du? Du stehst hier weg, Mensch. Ja, du stehst hier weg. Du stehst hier weg. Juma, Eimer, Eis. Juma und Eimer, Eis für die 13.

06:03:28 Danke dir für die 10 Subs, Aizen. Nummer 2 kann raus, geht raus. 13 Alax, 13 liegt. Und danke für die 6 Monate im Voraus, Treußschwein. Simon, danke auch für die 5 von eben. Und das nenne ich, das nenne ich einen Arbeitstag. Fuck! Nicht ein Burger falsch belegt. Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann. Geil! Ist das geil? Das ist geil. Also Küche, großes Kompliment.

06:03:58 Das war richtig organisiert hier alles. Guck mal, wie sauber hier auch alles aussieht hier unten. Ja, das war richtig. Also das muss man schon mal sagen. Ich glaube, Patties reicht nochmal für einen Tag. Das war ja, ich bekam mal hell. Aber es waren auch nicht wieder so viele Kunden. Es waren vielleicht Füßen oder so. Aber es waren zufriedenstellende. Ja, wichtig ist, dass die Kunden, die kommen, zufrieden sind.

06:04:23 sage ich auch alles vorbereitet für den nächsten tag manchmal ein bisschen was in den salat hier zeigt salat in den kühlschrank kann man nochmals bestellen salat oder sind wir da gut versorgt weil die küche sieht so sauber auch wieder aus wie kann ich den ketchup nachfüllen die zufrieden mit dem ketchup ich bin zufrieden bist du zufrieden füllstand 0 steht 0 also ich finde das system funktioniert perfekt vorne wenn ich nicht mit der schwierigkeit man

06:04:56 Soßen, Ketchup, ich bestelle einmal Ketchup. Wir haben Ketchup im Kiefkühlhaus. Haben wir? Klar, habe ich auf Vorrat bestellt. Ich bin auch ein guter Mitarbeiter. Mayonnaise bestelle ich mal ein bisschen. Getränkebecher sind auch wieder aufgefüllt. Sehr gut. Das war richtig gut hier. Das war, dass du voll war. Ich weiß direkt mal, weg. Kann ich dir das Getränkesystem einmal erklären? Gerne. Das habe ich extra für dich, dass du das auf dem Schirm hast.

06:05:33 Wo bist du? Ah, du bist hinter mir. Okay, hier, pass mal auf. Du machst den Mr. Hopper. Mr. Hopper wird dir gemacht. Bam, wegstellen. Und dann kriegst du hier wieder die Variabilität. Und ich stell dir nach.

06:05:45 Takt, wegstellen, Variabilität. Soll ich die nicht direkt aufs Tablett stellen, weil so war mein System. Ja, ja, doch, doch, aber ich meine, ich gebe dir immer den nächsten Becher nochmal direkt dazu. Weißt du? Das brauchst du gar nicht, damit bringst du mich durcheinander. Lass mich mal ruhig die Becher machen. Lass mich mal ruhig machen. Alright, alright, alright, alright, alright. Aber guter Denkansatz, da auch gut mitgedacht, das merke ich mir positiv. Ja, das wollte ich gerade, ja, ist mega.

06:06:16 Wir haben Probleme, die können Gewürzgurken bestellen. Das heißt? Das wird noch intensiver hier die Bestellungen für mich. Und sie werden Gewürzgurken bestellen, da glaub mal dran. Mayo, wir brauchen Mayo und Gewürzgurken. Bubensahne geht jetzt? Ja, Bubensahne geht. Und wir brauchen Gewürzgurken. Dann bestell mal ein paar Gläsergurken. Ja, kann ich grad nicht. Merritt ist wieder unterwegs, der zickt wieder rum.

06:06:48 Mehmet zuckt wieder um. Der ist gerade weggefahren. Jetzt müsste es gleich wieder gehen. Jetzt kann ich auch, Mehmet. Da kriegst du nochmal einen Anruf rein, Digi. Ja. Juma, habt ihr Getränke genug? Eisbecher, Zwiebeln? Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Tomaten? Ab Level 15 ist Drive-In. Ja, also langsam, finde ich, sollten wir auch einen Mitarbeiter des Monats bestimmen. Oh, hier ist Mehmet. Und Pommes. Ich glaube, das ist klar wie Klosbrühe, wer hier der Mitarbeiter des Monats ist, oder?

06:07:24 Oh, hier sind Gorken, hier ist Bubensahne. Also ich würde dann feierlich mein Foto in dem Bilderrahmen auch auf die Toilette hängen, wenn es für euch auch in Ordnung ist. Also muss ich jetzt hier die Direktarbeiter alleine machen? Alles klar. Na, ich bin Geschäftsführer. Meinst du, ich mache die? Hier mal ein paar Gorken rein. Aber wie kann man die zubereiten, die Gorken? Hier? Ach, schnippeln. Kann ich schon? Schnippel ich mal hier ein paar. Kann ich die nicht? Okay, Chad ist sich einig. Mehmet ist Mitarbeiter des Monats.

06:08:11 Jello, was mach ich? Oh, ich hab jetzt hier ne einzelne Kurke. Ok. Kuchen hab ich dir hier reingestellt, ne? Ich hab Probleme. Ja, ne, mach die mal ins Kühlhaus. Mach die mal da. Ne, ne, ne. Du nimmst ganz viel Platz. Ja, ja. Unten die auch. Und die Mario auch. Immer ins Kühlhaus. Kühlhaus. Die Mario auch. Kühlhaus. Wieso passt da nix?

06:08:48 So, jetzt kommen wir da unten hin, Digi. Okay, das sieht hier sehr, sehr gut aus, was wir hier gerade haben. Ich sag auch. Ich bin, also, ja. Ich bin eingeschwert. Wir haben zwei Kühlschränke. Hallo? Jungs? Hallo? Ich erfriere. Jungs, wir machen Feierabend, Jungs. Kommt. Okay. Abfahrt. Abfahrt.

06:09:47 This is a candy out! Blow the candy out, fucking Bastard! Mehmet! Mehmet! Mehmet, hilf mir! Mehmet, hilf mir bitte! Mehmet zieht jetzt ab, achso. Mehmet, ja, mach Feuerhaft! Bitte, Mehmet! Soll man noch einen Tag machen? Ja, lass noch einen Tag machen, Digi! Aber wie wär's mal, wenn du hier aufmachst, Digi? Achso, ja gut.

06:10:29 Das ist schon ein schöner Laden, ne? Schon ein feines Stück hier. Das kannst du laut sagen. Aber ich finde, wir sind ein eingespieltes Team, Leute. Ohne Scheiß. Also, naja, wir hatten gerade einen guten... Ich bin mal gespannt, was jetzt hier rauskommt. Lass mich mal die Burger vorbereiten in Ruhe. Ich stelle sie dir da hin, wo du sie haben möchtest. Weil wenn wir die Burger schon mal haben, ist das die halbe Miete.

06:10:53 einer war unzufrieden scheiß drauf aber auch guck mal hier dick im plus korken super buben sahnen fass das ist umsatz von gastro gg gg ist das geil wie geil ist das denn so fett und söhne

06:11:14 mal auf lass mal fahr die hier ein bisschen zaubern jetzt und auch mit dem toten vier und sagt so dann mache ich das ich weiß auch direkt mal den müll zack nehme ich mir hier ein paar brötchen

06:11:42 Und ich werde dieses Video auf Uncut so krass Burger mit Bubensahne? Gastro ist geil, Ausrufezeichen. Erstes Mal Fast Food Simulator mit Eli, Willi und G. Ich habe den Titel schon vor Augen. So, die Burger-Panties hast du verstanden, ne? Das muss ein eingespieltes System sein. 100%. Pass mal auf, wo ich sie dir gleich hinstelle.

06:12:08 Pass mal auf, wo ich sie dir gleich hinstelle. Eli, du hast hier nur noch 10 Einschlagpapiere. Ich weiß nicht, ob dir das reicht, dass du schon mal in Info-Stand hast. Oh, brauchen wir, müssen wir unbedingt bestellen, bevor wir aufmachen. So wichtig. Ja, hier unten sind noch welche. Aber wunderbar gesehen, Willi. Ganz großes Kino. Ohne Scheiß. Black Gotti. Macht euch mal da keine Sorgen. Wo sind die Gorken? Hier.

06:12:31 So, guck mal hier, einmal so und da lass ich mich auch nicht aus der Ruhe bringen. Immer Tablett für Tablett. Ruhig und langsam. Puff auf. Habt ihr schon mal so einen sauberen Arbeitsplatz gesehen? Jetzt mal ehrlich, ich bin so ready zu arbeiten. Mach mal Puff auf, Zabex. Puff auf. Puff auf. Geht nicht, sonst verbrennt ich die Burger. Deine Ehre. Ja bitte. Du machst den Puff auf.

06:13:04 Soll ich aufmachen jetzt? Ja, ja, ja, lass die Nutzen rein. Zabex, bist du bereit? Noch nicht so richtig, nee, noch nicht. Bitte nicht. Ich mach jetzt vier Tabletten oder drei Tabletten-Burger. Vorher machen wir nicht auf.

06:13:23 Ich möchte mich gerne beschweren, Sie sind der FIIA-Leiter, der Mann hinter der Kasse, der nimmt sich hier immer mehr raus langsam. Ja, ich finde auch, da wird so ein bisschen die Position überschätzt und auch der eigene Wert hier für diese Firma. Jeder ist ersetzbar, das müssen Sie sich über vor Auge halten, Sir. Ja, ist ja eh alles nur noch KI, die Scheiße. Hier ist noch, mit mir ist noch echter Menschenkontakt. Ja, und solange Sie sich zusammenreißen, bleibt das auch so. Ich mach jetzt ja auf. Ansonsten macht sie ab nächster Woche Chat-Shake, okay.

06:13:52 Okay. Der Lachs ist offen. Ja, leider gibt es doch keine KI, die Burger braten kann, sonst wärst du schon ganz schnell weg, mein Freund. Ich habe ich gefressen. Wo ist da die Beschwerde, G? Das Herr Nährlich, die aufgemacht hat? Ja, das geht nicht. Den habe ich gefressen.

06:14:07 So, warte mal. Wollen wir hier Geld verdienen oder wollen wir kein Geld verdienen? So, da kommen sie doch schon. Guckt sie sich den mal ein. Okay, okay, ihr kommt eine richtige Schiegebeutel. Schieeisch, wie die Hyänen. Guck, ich hab's euch gesagt, die Gurken. Doppelter Hamburger mit Gurken kommt. Eins, drei, Flasch-Cola. Ich kann mich nicht um die Getränke kümmern. Ich wiederhole, ich kann mich nicht für die Getränke bewerben. Die Gürtchen nicht vergessen!

06:14:37 Habt ihr die Getränke im Griff, Jungs? Doppelte Hamburger mit Ketchup. Kommt, kommt, kommt. Du warst mir hier schon immer der Liebste von allen. Doppelte Hamburger mit Salat und Ketchup. Wir haben Probleme. Okay, das fällt dir nicht auf. Da hast du eventuell dreimal Salat drauf. Na gut. Tisch Nummer 6. Läuft.

06:15:09 6 1 2 3 mal gorken es geht doch hier kommen sie neuner drauf guck mal wie der 6 natürlich in den schmeckt das dreimal salat drauf

06:15:26 Der ist zufrieden. Der war sogar froh, dass er ein bisschen mehr gekriegt hat. Ja, okay, gut. Der hat gesagt, beim nächsten Mal nicht mehr so rumgeizen. Aber besser ist. Okay, Hamburger. Hamburger einmal. Alter, Tim Guillaume mit dem dicken Raid. Geil. Auch schön Fortnite aufgezogen. Nur Liebe an der Stelle. Timmy Mann, yes. Liebe. Danke für die Raid.

06:15:54 Guck mal hier, was aus uns allen geworden wäre, wenn wir keine Streamer geworden wären. Das wäre unser aller Schicksal hier gewesen. Versteht ihr? Das ist es. Salat. Mayo. Zack. Bumm. Abgefeuert.

06:16:16 Tisch 3. Ja, her damit. 3. Alter, ich hör auf. Ich hör auf mit Streaming. So, guck mal, guck mal. Bitteschön, der Herr. Ihr Burger. Ich kann es mittlerweile so gut. Doppelter Hamburger mit Mayo. 1, 2, zack, zack, bumm, zack, vier, zack, zack, vier. Bamm. Und fertig. Tisch Nummer 3 möchte noch mal in die Küche richten. Die hausgemachte Bubensahne ist exzellent. Sehr schön, sehr schön.

06:16:40 Also Jungs, ich habe hier eine ganze Kuh vorgebraten, ich mache jetzt die Getränke. Juma, für die Eins mache ich dir fertig, ohne Eis. Nummer Eins, die Stellung liegt, Eins raus. Eins geht raus.

06:17:05 Warte auf die nächste Bestandtein. Früher wollten alle Tik... Warte, was? YouTuber werden heute alle Streamer und TikToker. Ja, aber es ist auch ein geiler Job, muss ich dazu sagen. Also ich kann es nachvollziehen. Ja, Christian, Mr. Hoppy. Oh, Probleme. Haben mich verklickt. Mr. Hopp ohne Eis für die 5. Einmal Mario nochmal raufspritzen. Rauf und mit der 5 gehen wir rein da.

06:17:31 Mr. Hopp für die 5 steht. Sitzpass wackelt, hat Luft. 5 raus. Super, läuft. Topbewertung von der Nummer 5. Schön die Extraladung Buben sahen in die Splash Cola. Splash Cola mit Doppel Eis. Splash Cola, Doppel Eis. Mach ich dir fertig, so schnell kannst du nicht mal gucken. Doppelter Hamburger ist Nummer... Okay, doppelter Hamburger kommt. 1, 2, 3 mal Salat.

06:18:02 So, für den 6, Getränk steht. So, bitteschön, für die Nummer 6, hier, ihr Burger mit extra Bubensahne, wie geil ist das denn? Ein Mr. Hoop ohne alles, kriegste.

06:18:24 Einmal Salle. Einmal bitte Ihre Bestellung bitte. Dreimal, ja. Und Schmeihung raufgefeiert. So, Mr. Hoop für die 15. Zweimal gucken, welche Bestellung wartet er? 15. Nummer 15, Burger mit ordentlich Bubensahne. Kommt. 15. Mit ordentlich Bubensahne. Ist auch krass. Eins, zwei. Ein Mr. Hoop für die 9, haben wir. Ein Mr. Hoop. Ein Mr. Hoop.

06:18:53 Nummer 13. Schön, Julia, auch mal das Amt ist gewaltig. Die gibt es noch wankert, Toni. Die Nummer 9 kriegt Mr. Hoop. Nummer 13 geht raus.

06:19:09 Ich brauche jetzt Patties, jetzt ist der Moment für Patties. Juma Berry 2 Eis. Jetzt? Okay, dann müsst ihr Juma Berry 2 mal Eis. Ich mach Patties. Achtung, du stehst im Weg. Ja, ich muss hier aber arbeiten. Ja, nützt nix. Salat, viermal Gorken.

06:19:36 2 raus, Juma Berry, 3, passt. Hab ich auf dem Schirm? 1. 16 liegt. 16 raus. Hamburger mit 2 mal Gorken. 16 kann raus. Geht raus, bittet schön die Dame. 17.

06:19:55 17 liegt. 17 geht raus. Die 2 braucht richtig schön Bubensahne. Hier kommt gleich eine Ladung Patties. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, Mignon. Nummer 2, ich muss mich hier voll konzentrieren.

06:20:28 Eins, zwei, zwei ist raus. Ja, zufrieden? Wir haben noch kein Käse freigeschaltet.

06:20:44 Achtung, neue Ladung Pattins. Die Nummer 6 braucht Mr. Hoop mit zweimal Eis gleich. Ja, ich muss hier aufräumen, weil du deine Ordnung nicht im Griff hast. Mr. Hoop mit zweimal Eis, danke G. Boah, warte mal. Tisch Nummer 8. Mr. Hoop mit zweimal Eis. Wie spät ist das? 17 Uhr? Meinst du, ich soll noch mal eine Ladung haben oder reicht ein 6?

06:21:05 Ne, ich brauch noch ein paar. Ja. Nur mal 8 K draus. Hallo, die Dame, setzen Sie sich. Oh, komm, hau ich hier nochmal 6 raus. Ja, ich brauch noch eine Ladung an. Wir haben hungrige Kunden, mein Freund. Niuma. Hallo, die Dame. Oh, unsere Beliebtheit ist gestiegen. Ja, sehr gut, sehr gut. Niuma, ich hab's noch mal Niuma.

06:21:27 Ja, aber ich hab nur zwei Arme. Wasser. 14 ist hier.

06:21:59 Juma Berry, Juma Lassbar Juma Berry, Ballad, 1, 2, 3 So, hallo der Herr, wie kann ich Ihnen helfen? 13, 12, leegt! So, 12, raus!

06:22:16 Nummer 12 braucht noch eine Yuma, Barry. Yuma, Barry, raus. Danke, Diti. Kein Problem. So, also wir haben auch keine Patties mehr. Das heißt, jetzt wird es potenziell eng. Nein, warte mal, das ist ein Einser. Das ist ein Einser. Aufpassen. Welcher? Das da? Der ist eins. Das ist eins. Aber ich kann den nicht abgeben. Hier, eins. Jetzt. Okay, jetzt. Ja. Okay. Auch gerne die Tabletten zurück zu mir, Jungs, dass ihr alles in Reis und Wied seine Ordnung habt.

06:22:45 Flash Cola. Warte mal Jungs, das könnte jetzt eng werden. Jetzt kommt der Moment. Light Flash Cola, Light Flash Cola Eis. Machen wir noch einmal Eis. Fuck. Dann machen wir noch eine Light Flash Cola. Ketchup leer. Light Flash Cola Eis. Fülle ich dir nach, fülle ich dir sofort nach. Hallo die Dame, 7. 1, 2, Light Flash. Ketchup wieder nachgefüllt. Light Flash Cola mit Eis. Einmal.

06:23:11 Da steht keine Nummer! Splash Cola Ice ist hier oder nicht? Splash Cola Ice, nein, eine Splash Cola Ice, nicht light. Hier oben ist keine Nummer, ich wiederhole. Nummer 13 ist das. Splash Cola? Genau, Splash Cola Ice und wir brauchen einen Mr. Hoop hier. 13.

06:23:30 13 Zabex, ich würde dich hier vorne einmal nehmen gerne. Ja, was brauchst du von mir? Splash Cola Eis. Guck mal vorne selber rein. Splash Cola Eis. Die Splash Cola Eis auf die 7 und den Mr. Splash Cola schon? Hast du Splash Cola schon? Mr. Hoop auf die 10 kriegst du? Hamburger kommt. Mr. Hoop steht auf der 10. Hamburger einmal Mario. Dankeschön. Was brauchen wir noch? Nummer 11 schon? Nummer 11 ist gegangen. Nummer 9 Light Splash Cola.

06:24:00 Nummer 9 kommt. Nummer 9 kriegt eine Light Splash Cola. Mach ich fertig. Da liegt ein Burger fertig. Warum wird der nicht benutzt? Nummer 9. Achtung.

06:24:09 Da steht schon eine light splash oder was? Ich habe nicht mehr so viel dinge da. Jungs ich habe hier auch ein Problem an der Kasse. Die Nummer 11. Hier liegt keine 11. Die 9 geht raus. Nummer 16 will ein Wasser. Nummer 9 ist sauer. Es dauert zu lange. Es ist gegangen. Nummer 16.

06:24:31 Nummer 16. Ich hab Bestellungen, aber keine Tabletten. Salat. Eins, zwei, drei. Einmal Pubenmaio. Ich brauch sofort Gorken. Pubenmaio. 16. Kommst du mit den Burgern hin? Das ist schwer. 16. Ich brauch da nach Urlaub. 16 kann raus. Ich schwöre, es ist so anstrengend.

06:25:00 16 ist sauer, im Getränk fehlen die Eiswürfel. Ich hab keine Gurken. Ich hab keine Gurken. Ich hab keine Gurken. Ich hab keine Gurken. Okay. Eiswürfel vergessen bei Wasser, nein. Ja. So, Tisch Nummer 2 kommt. Ja, ist zu viel, Jungs. Also, da bleibt zu viel an mir hängen. Ganz einfach. Tisch Nummer 2 ist fertig. Tisch Nummer 3 ist fertig. Tisch Nummer 2 ist fertig. Doppelter Hamburger. Nummer 2 ist gegangen.

06:25:28 Nein! Ich weiß das Tablett ist schon raus. Du hast nichts falsch gemacht, ich auch nicht. Ich hab ihn direkt genommen. Ne, wenn wieder ein Fehler passiert, war es wieder keiner, ne? Die 2 ist gerade gegangen, wo ich das Tablett geben wollte. Das hat zu lange gedauert. Hier ist ein Burger, da fehlt der. Da fehlt eventuell was, ist okay. So, ich mach dir noch zwei Paddies fertig, die kriegen wir noch rausgekauen. Was ist denn das für ein Burger, Emi? Da steht nur ein gewickelt. Ja, ja, warte, warte, nimm den nicht, nimm den nicht. Ich mach den neuen.

06:25:56 Wir haben keine Patty mehr. Doch, hier kommen zwei. Okay. Hier, zwei Stück. Stell ich dir oben hin, wo du es haben willst. Ja. Nee, reißen wir uns. Ich brauche noch einen. Brauchst du noch zwei. Ach du Scheiße, er ist weg. Okay, unsere Kunden sind gegangen. Die haben zu lange gewartet. Das ist so anstrengend. Das können wir nicht. Das ist so nervig. Zum Ende haben wir echt nachgelassen. Muss ich leider ehrlich sagen.

06:26:24 Junge, Junge, Junge, Junge, Junge. Ich schwitze, also absoluter Wahnsinn. Also G, ich bin stolz. Ich hab das so schnell... Es ging nicht mehr. Wir brauchen einen Mitarbeiter. Ja, aber können wir bald, dann wird es echt einfacher. Dann kann einer Kasse machen, das ist easy. Gut, wir sind alle raus. Okay, Jungs.

06:26:45 Ich würde sagen, das war's, oder? Fuck, fett und sünge. Ich will den Tag beenden. Ich will sehen, was wir da gemacht haben. Macht alle Kühlschränke zu, alle nochmal Arbeitsmaterialien kontrollieren. Allg, Brust, Kompliment. Dankeschön. An euch auch. Also das geht gerade hier nochmal mit Mr. Hobbs Ding hast du mir schon nochmal gut gegeben. Elias, kommst du mir einmal bitte mit? Wir sind als Team gut gestartet und als Team auch zum Schluss haben wir ein bisschen nachgelassen.

06:27:09 Kommst du mir mal einmal unter vier Augen mit? Also Elias, glaubst du, dass der Laden so gut läuft, dass wir das hier wegschmeißen können? Ein Zutatenbehälter voller Salat und eine Gorke? Hast du es so dicke, dass du das hier über Nacht vergammeln lässt? Oder wollen wir das nicht doch lieber mit der Box in den Kühlschrank stellen oder was? Auch die eine Gorke hier, die Scheibe. Auch mal gerne in den Kühlschrank. Genau. Hab ich jetzt gesehen, zum Glück. Aber gerne nicht nochmal.

06:27:38 Ja super gut gearbeitet sehr gut Was machen wir mit der Bulette hier? Hier liegt noch ein Burger, kann sich einer von euch einfeuern hier bittschön Ja ich bin auf Keto Ich auch So nimmt da einer mit dem Burger und gut ist Packt ihr euch ein für den Weg nach Hause super Digga das war schon anstrengend ja Ich habe auch echt Kopfschmerzen Real talk ich habe Kopfschmerzen

06:28:07 Oder wie läuft das bei Meckes? Ich wollte gerade sagen, jeder der hier zuguckt, der in so einem Fastfood-Restaurant arbeitet, denkt sich auch, was sind das für Wichser, Digga. Ich glaube, Meckes müssen die aber nicht irgendwie drei oder zwei Gurken immer drauflegen, sondern immer dieselbe Anzahl. Aber es gibt ja auch die Wichser, die bestellen dann ohne Gorke, ohne Tomate oder so eine extra Branche. Wenn da einer kommt ohne Gurke, was muss das für ein Bastard sein?

06:28:38 Der Hund ohne Gold. Alter. Mach mal hier zu den Lachs. Zack. Ja, mach mal aus den Laden. Ab nach Hause. Jungs, kommt ihr noch mit Shisha-Bar oder was? Haben wir noch ordentlich was? Ja. Bisschen Spilo. Boah. 25. Ah, ist okay, aber dicker Umsatz, Jungs. Guck mal, dicker Umsatz. Ist okay, gute Bilanz. Geht besser, aber ist super. Ich sag jetzt Real Talk. Ich sag jetzt Real Talk. Mit diesem neuen Gegenstand. Jig darf nicht mehr kennen. Er muss mit hinterkommen.

06:29:05 Er kann... Wir müssen einen anstellen. Ja, lass Kasse anstellen oder Kellner, sag ich auch. Ja, also eins vom Bein, aber... Fett und Söhne. Fett und Söhne. Ich bin richtig stolz auf den Laden, ne? Ja. Fett und Söhne für alle. Gute Session. Sehr gute Session. Treue Session.

06:29:26 Boah, leck mich am Arsch. Bin ich platt, Alter. Bin ich platt. Oder bei den Fischer Feierabend. Füße hoch. Okay, Jungs, es war mir eine Ehre. Wollen wir da noch mal rein, die Tage? Ja, schön. Auch mal hart geackert. Natürlich. Weiß man mal, was man geschafft hat. Ah ja, vierte.

06:29:55 Hey Gini, weißt du bist du in LoL? G, ist G noch da? Ich bin noch da, ja. Ciao Männer.

06:30:02 Ey Freunde, Elie ist komplett am Arsch, aber geiles Spiel, Digga. Also ich mag auch diese Simulator Games. Das war eine sehr geile Session mit einem sehr geilen Squad, macht immer sehr Spaß mit den Jungs. Da steht noch einiges an. Ich rate euch rüber zum ZabexTV, 24-7-Content. Nur Liebe, ich danke euch von Herzen für den unfassbar geilen Stream. Habt eine geile Woche.

06:30:27 Lasst euch nicht ärgern. Macht euch einen ganz entspannten Chat. Wir sehen uns morgen wieder. Morgen machen wir nochmal schöne Reactions. Wir gehen rein in die Schrebergarten. Mal wieder. Vielleicht ein bisschen realer Ehrsinn. Vielleicht ein bisschen TikTok. Dies, das. Abends zocken wir WWE 2K26. Kommt am 13. raus. Ich hab ein Placement.

06:30:46 Als Die-Hard-WWE-Fan damals auf der Playsee Smackdown vs. Raw 2007 gezockt, ist das unglaublich geil. Da freue ich mich sehr drauf, da mal in das Spiel reinzuschnuppern und CM Punk Story zu zocken. Das wird super geil. Und vielleicht gehen wir danach noch in den Gartensimulator oder gucken mal, was wir machen. Wir machen auf jeden Fall ein schönes Programm. Morgen habe ich sehr Bock drauf. Ich wünsche euch eine geile Nacht. Danke für alles. Schlaft gut, lasst euch nicht ärgern. Und ich hoffe, ihr seid morgen Nachmittag wieder am Start. In dem Sinne, nur lieber an euch. Geilste Community auf Twitch. Tschüss, ciao.

06:31:15 Ich küsse euren Arschbanken. Hadde, hadde Tschüss, hadde Tschüss.