MR. GEIL STREAMT KLEINER REACTION STREAM AUF ENTSPANNT SHOPPEN FÜR DIE MODS !uncut
Eli kündigt Streaming-Pause und Teilnahme an Streaming-Woche an
zarbex kündigt eine viertägige Streaming-Pause an, um sich zu erholen und neue Inhalte zu planen. Er wird Reels posten und YouTube-Videos veröffentlichen. Außerdem nimmt er an Elis Streaming-Woche teil. Nach der Pause ist geplant, Scum mit Luni zu spielen, wobei Zuschauer mitwirken können. Reactions auf Hungriger Hugo und 'Arm ist Deutschland' sind geplant.
Just Chatting
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00:00:00 Und jetzt bist du da oben. Dein Penis ist immer noch klein, aber jetzt hast du wenigstens Klicks oder so. Und sie nennen dich alle. Willst du?
00:03:04 Den frag ich schon, du bist ja
Ankündigung von Offline-Zeit und Streaming-Woche bei Eli
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00:09:00 ...Streams an auf der Kieler Woche von den PS Days. Aber ja, einfach mal vier Tage ein bisschen offline sein, den Kopf freikriegen und dann geht es mit frisch getankter Energie wieder rein, Alter. So ein Ding wird das. Nyrex, du bist die größte Sexlegende der Welt. Danke für die fünf Subs und jetzt wacht mal alle auf.
00:09:20 Freunde, kommt mal wieder zu euch. Wacht mal ein bisschen auf. Kiss my pump, schreib du Fotze. Mit wem redest du? Weil deine Mutter steht ja gar nicht hinter mir. Das verwirrt mich gerade ein bisschen. Brody, danke für die fünf Subs.
00:09:38 Mova, 18 Monate am Start. Asit macht das Jahr voll. Hirschberg ist mit dem zweiten Sub am Start. Der zweite ist der wichtigste, weil der erste überzeugt hat, ihr seid die geilsten. Leon, 10 Monate in Liebe, Alter, ja. So, mal einen kleinen Small-D-Spam. Chat, ich hoffe, euch geht es richtig geil. Wie gesagt, ich hoffe, ihr hattet ein geiles, langes Pfingstwochenende. Ich war eben noch schön spazieren mit Julia. Schön 10.000 Schritte gemacht. Da habe ich noch schön was gegessen. Und jetzt bin ich da. Ach ja, wichtig, Chat, das habe ich fast vergessen.
00:10:07 Ich bin morgen und übermorgen bei der Streaming-Woche von Eli am Start. Ich hole morgen früh Schradin ab und dann ballern wir mit dem Mustang hin. Richtig geil, freue ich mich sehr drauf. Das heißt, ich bin morgen, übermorgen bei Eli am Start. Vielleicht werde ich da nochmal mit dem Handy einen IRL-Stream anschmeißen. Vielleicht genieße ich aber auch einfach die Zeit und ihr könnt mich auf Elis Kanal sehen. Da werde ich auf jeden Fall noch sein. Und wie gesagt, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag bin ich dann offline. Da werde ich so meine Reels posten. Da werden auf YouTube wahrscheinlich auch Videos kommen.
00:10:35 Aber da mache ich das erste Mal eigentlich richtig mal vier Tage einfach streamfrei. Habe ich Bock drauf. Dark Heil, vielen, vielen Dank für die drei Monate. Malo, vielen Dank für die sechs. Lämpchen, auch schon zehn Monate am Start. Und logischer Zocker ballert hier zehn Subs raus an die geilste Community auf Twitch. Nur liebe Mann. Vielen, vielen Dank, Chad, für den krassten Support.
00:11:01 Dein Bart wird von Stream zu Stream roter. Ja. Ich weiß. Und ich weiß nicht, warum es so ist. Ich habe irgendeine Pigmentstörung oder so, aber ich werde wirklich zum Red Hat. Ich weiß nicht, warum. Ich war früher mal richtig geil blond. Mittlerweile bin ich zum Red Hat geworden. Da machst du nichts. Ja, ich mache langsam die Mickey-Transformation. Jetzt brauche ich nur noch ein Nestle-Placement und dann brauche ich noch so ein Ledersessel und dann ist die Transformation perfekt.
Reaktions-Stream und Shopping-Stream für Mods
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00:11:29 Was wir heute machen, Friends, wir gehen hier rein in die Reactions. Ganz entspanntes Ding heute. Wir haben Hungriger Hugo, das gucken wir. Dann haben wir eine neue Folge Arm ist Deutschland mit Carola, das wird auch wieder richtig schallern. Dann haben wir noch eine geile ZDF-Doku, Beten, Ballern, Trump. So leben die Rednecks in den USA, da habe ich auch richtig Bock drauf, da feuern wir ab. Und dann gibt es einen Shopping-Stream für die Mods. Ich will das schon lange machen, ich bin irgendwie nie dazu gekommen.
00:11:54 Heute ist aber der Tag. Die Mods, die sind immer am Start. Die haben uns auch supported bei der Campingtour. Die sind hier im Stream am Moderieren, sorgen dafür, dass es hier alles sauber läuft. Und die haben eine Excel-Tabelle gemacht. Und da werden wir heute ein bisschen abfeuern, suchen für die Mods. Ein paar Kleinigkeiten raus, die wir denen kaufen. So einfach als kleines Dankeschön. Ich glaube, das ist auch eine coole Sache. Könnte ganz witzig werden. Ich habe schon mal in die Liste reingeguckt. Ist völlig geilskrank, was ich da drin alles gesehen habe.
00:12:24 So. Das ist der Plan. Genau so machen wir es. Hast du den Trailer für Grounded 2 gesehen? Ja. Ich weiß aber noch nicht, ob ich es spielen werde. Vielleicht. Auf jeden Fall nicht mit Schradin, weil der hat keinen Bock auf das Game. Aber vielleicht werde ich es zocken. Vielleicht mit Monte oder so. Das wäre eigentlich geil. Booty, Digga. Nochmal mit 5 Subs, Junge. Was geht hier ab, ja? Was geht hier ab heute?
00:12:46 Richtig, richtig geil, Mann. Boah, das hat auch richtig gut getan, heute mal wieder spazieren zu gehen, Chat. Ich sage euch, wie es ist. Was wollte ich noch sagen, was ansteht? Ja, wie gesagt, damit seid ihr eigentlich auf dem neuesten Stand. Also, wie gesagt, morgen über morgen bei der Streaming-Woche Eli, danach vier Tage Stream frei und dann nächste Woche Montag bin ich wieder da. Und am 17. kommt die Vollversion von Scum raus. Da habe ich auch richtig Bock drauf. Ich weiß nicht, ich habe vielleicht gestern den Stream geguckt. Wir werden den Server starten.
00:13:15 Luni und ich, wo ihr als Zuschauer mitspielen könnt. Das wird so ein kleines, so eine Art Mini-Projekt, wo auch die Zuschauer mitmachen können. Und dann gibt es einfach richtig geil ein paar Wochen schönen Scum Survival, Scum RP. Das wird krass. Das wird sehr, sehr geil. Ich glaube, das wird sehr krasser Content. Wo ist der Stream von Eli? Die sind in Nürnberg, da in diesem Adidas Nationalmannschaft Headquarter. Ja.
00:13:44 Da werde ich am Start sein. Da werde ich mich schön mit meinem fetten Bauch an den Pool legen und einfach mal Mensch sein. Einfach mal Mann sein. Checkt ihr das? Wann kommen die Infos, dass wir mitzocken können? Sag ich euch alles. Da wird es wahrscheinlich einen Discord-Server geben. Da könnt ihr dann raufkommen, euch bewerben für die Whitelist und dann feuern wir so geil ab. Dann feuern wir so geil ab. Thorsten, liebe Diggi. Liebe Mann.
00:14:14 Du bist nicht du, wenn du hungrig bist. Das ist es. Deswegen habe ich mir auch eben noch schön Sushi reingezogen. Wie war die Hochzeit? Entspannt. Ganz entspannt. Freunde, danke für die Primes. Leli, sechs Monate am Start. Sarah, fünf Monate am Start. Langsames Lama, auch schon ein halbes Jahr. Und Fort Knox im sechsten. Ich spreche jetzt ab. Ich würde sagen, Freunde, wir gehen hier erstmal locker, flockig rein ins brandneue, hungriger Hugo-Video. Vor vier Stunden gedroppt. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Zwölfjährige vor meiner Haustür. Ich würde sagen,
00:14:43 Lehnt euch zurück, holt euch einen kühlen Drink, ein schönes Eis oder sowas. Und wir checken mal die Lage. Wir checken mal ab, was abgeht. Ey, Chat, ihr seid richtig krasses, ne? Nur Liebe für euch, für den krassen Support. Ich will alle eure Eier lecken, ehrlich. Ich will richtig geil eure Eier durchlecken, Mann.
00:15:00 Warte, ist Bastard ein Wort, was das YouTube-Video Geld werden lässt? Ich dachte nur Fotze und Hurensohn. Bastard auch? Das ist krass. Ey, man kann über Kevin sagen, was man will, aber setzt den Hoodie auf. War Real Talk ein Banger.
00:15:29 Wenn man den einmal hört, dann hat man einen Ohrwurm davon. Ohne Scheiß. Man kann über Kevin sagen, was man will, aber setzt den Hoodie auf, war ein gottverfickter Banger. Real Talk. Bro. Was? Was? Wir müssen zurück. Ist in meiner Gym-Playlist. Warte, warte. Setzt den Hoodie auf, von Papa Platte ist in deiner Gym-Playlist.
00:15:55 Okay, Fabi, das ist krass. Also dann würde es mich nicht wundern, wenn du da Bankdrücken machst, dass dir einfach eine Muschi dabei wächst. Bruder, du machst da deine 30 Kilo Bankdrücken, dann kommt, äh, setzt den Hoodie auf von Papa Platte auf einmal, ihm wachsen Schamlappen, ja? Das ist krass. Das ist krass. Fabi, einfach einer meiner Mods macht Pilates, hört er bei Papa Platte Songs.
00:16:20 Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein,
00:16:40 baut er einfach um die Off-Days von Kevin. Das arme Schwein. Der guckt immer, wann Kevin offline ist und dann feuert er einfach so einen 12-Stunden-Stream ab. Ey, der arme. Liebe Grüße an Hugo an der Stelle. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Stefan Raab wird immer für mich eine absolute Ikone sein. Ich habe ihn auch mal vor einiger Zeit bei Instagram geschrieben. Wann drehen wir mal gemeinsam was für ein Buchsehude? Ich habe gesehen, Stefan Raab hat Gönnergy probiert. Er war nicht so begeistert, ne?
00:17:08 Ich habe keine Antwort drauf bekommen. Vielleicht guckt Stefan jetzt ja nochmal in seine Instagram DMs, nachdem die Quoten runtergegangen sind. Ich kann dafür wieder sorgen, dass die Quoten hochgehen. Okay, das ist eine Ansage, ja? In dem Sinne, Kuss, Kuss.
00:17:21 Das wäre aber ein krasses Crossover. Aber ich gebe euch einen Hot-Take-Chat. Und da werden mich vielleicht einige für hassen. Aber ich hatte nie so einen Draht oder so einen Bezug zu Stefan Raab. So TV Total, da hat man mal ein paar Clips gesehen. Aber ich habe das nie aktiv geguckt. Und ich muss auch ehrlich sagen, ich glaube, für die Legacy von Stefan Raab wäre das viel geiler und viel magischer gewesen, wenn er einfach, sage ich mal, im Ruhestand geblieben wäre. Checkt ihr, wie ich meine?
00:17:50 Ich glaube, das war so für seine Legacy und Stefan Raab ist ja eine Fernsehlegende, Bro. Ich glaube, das wäre geiler für ihn gewesen und seine ganze Dynastie, wenn er einfach gesagt hätte, so ey guck mal, damals war der Schlustrich, ich bleibe im Ruhestand, lass es mir gut gehen, alles gut. Das war irgendwie, ich habe das auch nur so halb mitbekommen, aber der hat dann ja irgendwie wieder angefangen Shows zu machen.
00:18:13 Die liefen, glaube ich, aber so zuschauertechnisch nicht so geil. Und dann war das irgendwie so nichts Halbes und nichts Ganzes. Ich sage, der hätte einfach im Ruhestand bleiben sollen und den Leuten als Legende in Erinnerung. Kenn deine Limits, Baby. So ist es. Lena Koch, vielen Dank für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ja, du, aber am Ende, wenn er Bock hat, hat er Bock. Na?
00:18:39 Denkst du, man kann mit einem regulären Job so erfolgreich werden wie du? Also die Wahrscheinlichkeit, dass du mit einem normalen Job so viel Geld und so erfolgreich bist. Alter Schwede. Okay, Montes Rechter CS ist soweit, du kriegst einen Autotune Freestyle. 25 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Das ist ja krass. Ich habe richtig schlecht gewissen, weil ich erst so jetzt online gekommen bin. Aber ich muss heute mal spazieren gehen, Digga. Ich habe das mal gebraucht, ja.
00:19:08 Du bist ja der krasseste. Vielen, vielen Dank, Diggi. Wirklich von Herzen. Vielen, vielen Dank für 25 Subs, weil wir es uns wert sind, Maybelline, Jade, ja?
00:19:18 Ey, oh, Mund ist rechter C. Ich will an dir lutschen. Und ich will mit dir duschen. Du bist voller Pils. Wie das Pokémon Knitz. Ja.
00:19:42 Montes rechter Zeh, ich lackier dich mit weißem Nagellack Und dann guhn ich so richtig ab
00:19:56 Junge, was ist Sexlegende? Ja, du kriegst richtig geilen, ich will, dass du mir einen richtig geilen Foodjob gibst, Montes, rechter C. Danke für die 25 Subs, du Sexgott. Hab ich mal ein paar Barts gespittet, ne? Bist, wie ich es bin beispielsweise, ist ungefähr so wahrscheinlich, als wenn da hinten durch die Tür Olaf Scholz und Angela Merkel jetzt reinsteppen und nach einem Dreier mit dem Onkel Monte fragen. Guten Tag, Herr Iris, wir treten mit folgendem Anliegen an Sie heran. Haben Sie Interesse an ein...
00:20:23 Ey, ich sag euch ehrlich, AI wird immer gruseliger. In einem gemeinsamen Koitus mit dieser reizenden Dame und meiner Wenigkeit. Joa, Merkel zieht sich erstmal eine Flasche Weißwein rein und dann geht's richtig rund. Dann geht's richtig rund in der Halle. Das ist jetzt nichts worauf ich stolz bin oder so. Aber ich hab mit vielen Frauen auch Bilder ausgetauscht, wo die Tochter Fan war. Und dann ist die Mutter in meine DMs geslided und hat mir in Get On My Level Klamotten Bilder geschickt, Digga. Also, egal. Lass uns nicht drüber reden, ich könnte noch ganz andere Geschichten erzählen.
00:20:51 Boah, ich sag euch ehrlich, Chad, ich hab da auch schon mal voll oft drüber nachgedacht. Ich glaube, also selbst wenn ich nicht mit Julia zusammen wäre, wenn ich Single wäre, ich würde das niemals machen, einfach weil ich niemandem vertrauen würde. Ich hab auch noch nie, ich hab noch nie in meinem Leben Nacktbild verschickt. Das liegt Punkt 1 einmal daran, dass mein Penis viel zu klein ist und ich kein Makroobjektiv hab für mein iPhone und keine Lupe. Und Punkt 2, weil ich Menschen nicht vertraue. Und ohne Scheiß...
00:21:19 Ich glaube, wenn du so bekannt bist in der Öffentlichkeit, das ist richtig riskant da irgendwie, also ne, irgendwie rumzubumsen oder Nacktbilder auszutauschen oder so. Das ist, weiß ich nicht. Ich vertraue einfach Menschen zu wenig und ich hätte viel zu viel Angst, dass da irgendwie so eine Verrückte bei ist, die dann irgendwie meine Karriere auseinandernehmen will, meine Karriere in Anführungsstrichen. Ich würde das, glaube ich, nicht machen.
00:21:41 Und ich bin richtig froh, dass ich mit Julia schon so lange zusammen bin, weil du kannst ja nie sicher sein, so mag die Person mich jetzt wirklich oder will die mich irgendwie ausnutzen zu ihrem eigenen Vorteil, will die irgendwie Geld oder will die Reichweite, ist die einfach geil da drauf, so in der Öffentlichkeit zu stehen. Und Julia und ich, wir sind schon ewig zusammen, da habe ich noch im Dachboden meiner Eltern gewohnt, habe 200 Euro verdient im Monat. Aber auch wenn ich Single wäre, und da bin ich mir zu 100% sicher, dass es so wäre.
00:22:08 Ich würde niemals mit so random Weibern bumsen und irgendwie Nacktbilder austauschen oder so. Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Das wäre mir dieses Risiko gar nicht wert. Da würde ich mir lieber schön die Eier wichsen, schiebe mir eine Tiefkühlpizza in den Ofen und habe meine Ruhe. Checkt ihr? Da spart ihr euch Kopfschmerzen, glaube ich. Und es gibt viele kranke Leute. Es gibt viele kranke Leute da draußen, Freunde.
00:22:34 Das war geil. So, Plan ist jetzt, wir gehen jetzt los, nehmen euch mit, dann spielen wir Minigolf.
00:22:42 Boah, dieses Minigolf-Ding. Da habe ich schon zu Julia gesagt, wenn ich jetzt diese Woche die vier Tage streamfrei mache, dann werde ich mit ihr zur Minigolfbahn fahren. Und ich hoffe auf ein schönes Minigolf-Erlebnis. Weil diese runde Minigolf mit Monte und Schradin, die hat mich so gebrochen. Ich war so getiltet, ich war wirklich unironisch, richtig toxic und richtig sauer und richtig gebrochen. Und normalerweise bin ich, ich verliere eigentlich zu 80% in Spielen. Ich bin kacke in allem, was ich anfasse.
00:23:12 Und es ist mir scheißegal. Und ich bin selten wütend. So, eigentlich würde ich sagen, ich bin ein okayer Verlierer. Aber da war ich ein richtig schlechter Verlierer. Das hat mich richtig in Einzelteile gebrochen. Verfickte Scheiße. Das hat mich so gebrochen mental. Ich war am Boden. Okay, warum kann der das? Weil er alt ist. Du bist alt.
00:23:37 Guck mal, guck mal, die Fresse, guck mal, ich war so sauer. Ich war so sauer, Digga. Ey, du bist ja völlig geisteskrank, Bruder. Kuss an dich, liebe deine geilen Streams. Alter, 150 Euro vom Montes Recht erzählt. Digga, was passiert hier, Bruder? Hast du im Lotto gewonnen? Sag mal ehrlich, hast du von deiner Oma zu Pfingsten, keine Ahnung, 500 Euro gekriegt?
00:24:07 in der Karte und dann sind die 500 Euro aus der Karte gefallen. Du hast erst so getan, als wenn du das Geld nicht siehst. Hast so getan, als wenn du dich über die Karte freust, den Text vorgelesen und dann hast du gesagt, oh wow, Oma, da sind ja 500 Euro drin. Danke, die habe ich gar nicht gesehen. Geisteskrank, Bruder. Fühl dich geküsst auf deinen Fußpilz, auf den fetten Zehennagel. Vielen, vielen Dank, Digi. Denk auch an dich selber. Danke für den geisteskranken Support, Bruder. Real Talk. Vielen, vielen Dank, Mann. Das ist nicht selbstverständlich. Holy shit, ja.
00:24:34 Krass. Krass, krass, krass. Aber denk auch an dich, Digi. Lad schön mal deine Eltern zum Essen ein. Kauf dir selber was Schönes. Realtalk, vielen, vielen Dank, Mann. Holy shit. Krass, Mann. Digga, hier, Chat. Digga, irre. Irre. Lass mal Liebe da im Chat. Realtalk für Montesrechter C. Auch mal ein Small-D-Spam.
00:24:53 Das ist crazy, Junge. Danke, danke, danke, Mann. Hier. Diese Szene müsst ihr euch vorstellen. Guck mal, alleine wie ich stehe. Guck mal, das sieht aus, als hätte ich einen mittelschweren Bandscheibenvorfall. Guckt euch das an. Hier oben bin ich dünn und hier, ich hab wirklich einen Arsch wie ein Brauereipferd. Wirklich, als hättest du zehn Männer in eine Bäckersmütze scheißen lassen. Guckt mal dieses Bild.
00:25:20 Guck mal, wie ich stehe. Als hätte ich einen Fisch im Arsch. Das macht gar keinen Sinn. Bro, legit, ich stehe da, als dürfte ich an den Parkplätzen ganz nah am Supermarkt parken. Du musst mir versprechen, wir gehen Minigolfen in meinen streamfreien Tagen. MC, vielen Dank für die 5 Subs. Danke für die Primes.
00:25:50 So. Und jetzt... Ich kann gerade nicht. Und jetzt guckt euch das an, Chad. Das ist ein 20 Zentimeter. Ich denke mir so, okay, läuft jetzt nicht gut, aber alles gut. Ich mache den jetzt entspannt rein. Ich schieße den Ball. Und hier kommt ein Windstoß. Ohne Scheiß, ich verarsche ihn nicht. Das ist nicht meine Ausrede. Ein Zentimeter, bevor er in das Loch eindringt, wie ich in das Loch von Schradin, seiner Mutter, kommt ein Windstoß und der Ball geht daneben. Und das war der Punkt.
00:26:19 Das exakt war der Punkt, wo ich mental in Einzelteile zerbrochen bin, zu Feenstaub, wie ein umgefallener Spiegel. Dieser Moment hat mein ganzes Mindset, mein Mäntel so gebrochen, dass ich eins vor der Psychose war, ehrlich. Ich schwöre, achte auf meine Hose, es hat geweht. Okay, meine Hose wackelt jetzt nicht, aber ich weiß es auch ganz genau, es hat 100% geweht.
00:26:45 Ich war so sauer. Guck mal, Frau Wuppen sind meine Nippel steif geworden. Ich schwöre, das kann nicht sein. Das kann nicht sein. Ich muss in meinem vorherigen Leben irgendwas Schlimmes gemacht haben, dass ich so bestraft wurde bei diesem scheiß Rentnerspiel.
00:27:15 Das haben die in China gemerkt, den Aufprall.
00:27:20 Okay, das Ding ist, da muss ich kurz die Vorgeschichte erzählen. Wir waren auf einem Campingplatz und da gab es eine Waschmaschine und einen Trockner.
00:27:48 Und wir wollten Wäsche waschen und ich habe ihr die ganze Zeit gesagt, ich mache die ganze Tour über nichts, ich mache Urlaub. Und das habe ich auch durchgezogen. Und irgendwann hat Schradding gesagt, komm du fettes, faules Schwein, du wäscht jetzt mal Wäsche. Habe ich gesagt, okay, Ferner, das mache ich. So, ich also, oder wir, unser Kleingeld zusammengekratzt, zack, Waschmaschine angemacht, hat alles reibungslos geklappt. Ich die Wäsche rausgeholt, in den Trockner gestopft, Trockner zugemacht, 3 Euro Kleingeld eingeworfen, unser letztes Kleingeld. Dann wähle ich das...
00:28:17 Ja, ich will immer alles anfassen, wie so ein Kind, was die Welt erkundet. Dann will ich den Trockner starten. Es wäre nur ein einziger Knopfdruck gewesen und das hätte reibungslos geklappt. Ich hätte einen 100% Speedrun gehabt beim Wäsche waschen. Dann drücke ich Vollidiot auf den falschen Knopf und der Trockner geht aus. Zack, drei Euro Kleingeld weg. Dann musste ich, wir haben so viel Zeit dadurch verloren, dann hatten wir kein Bargeld mehr, kein Kleingeld. Dann musste ich über den Campingplatz laufen. Ich habe eine halbe Stunde lang.
00:28:47 habe ich mir Geld zusammengeschnurrt. Dann habe ich zum Glück unsere Camping-Nachbarin getroffen. So, und dann habe ich der 10-Euro-Schein gegeben und meinte, haben Sie Kleingeld für mich, 3 Euro. Dann hat sie mir 3 Euro Kleingeld gegeben. Ich habe den ganzen Camping-Urlaub versaut. Ich habe die so voll gelabert.
00:29:03 die ganze Zeit, weil ich dieses Kleingeld brauchte, dann gibt sie mir 3 Euro, eine 2-Euro-Münze, eine 1-Euro-Münze. Dann sage ich, das ist echt nett von ihnen, aber ich bräuchte 3 1-Euro-Münzen, weil eine 2-Euro-Münze nicht in den Trockner passt. Dann musste sie nochmal in ihren Camper kriechen. Das hat eine halbe Stunde gedauert, bis sie die 3 Euro Kleingeld zusammen hatte. Ganz schlimm. Ganz, ganz schlimm. Also da habe ich so dick Minus gemacht, so viel Zeit verloren. Aber am Ende hat es geklappt und die Wäsche war trocken und sauber. Das war krass.
00:29:29 Und dann wollt die Arme noch, dann wollt die Arme mir noch das Wechselgeld für den Zehner wiedergeben. Ich hab gesagt, behalten Sie, komm, machen Sie einen schönen Abend, wirklich, das kann ich nicht. Behalten Sie das Geld, ich bin einfach nur glücklich, dass ich die drei Euro jetzt hab. Ein von euch, die dabei waren, es war eine supergeile Zeit. Wir sehen uns die Tage. Ciao, ciao. Tschüss, ciao. So, Kaution. Schadensmeldung. Carsten. Es gibt einen Holzfurniertisch. Danke für den Preis. Da hat er Kameraklemmen genommen mit Stativi und hat... Danke für deinen geilen Content. Ey.
00:29:59 Mr. Twally, ich danke dir fürs Zugucken, denn ohne euch, Chat, wären die Streams hier nichts. Und ich sage euch auch ehrlich, ich habe das jetzt in den letzten zwei, drei Tagen so ein bisschen gemerkt, dass ich kopfmäßig so mental ein bisschen gefickt war und nicht auf 100% die ganze Zeit war. Deswegen mache ich jetzt auch, ne, morgen, übermorgen bin ich bei Eli, dann nehme ich mich vier Tage raus und dann komme ich mit Vollpower wieder und dann kommen ja auch wieder die regelmäßigen Streams, dann kommen noch IRL-Streams und dann ballert es richtig.
00:30:27 Aber ich komm stärker wieder, Freunde. Ich komm stärker wieder. Backfisch, frischer Backfisch. Digga, du bist geisteskrank, Bruder. Ey, Montesrechter C, ich sag dir ehrlich, Diggi, du bist geisteskrank. Du bist ein Engel, geschickt auf diese grüne Mutter Erde. Und ich danke dir von Herzen. Für das Geld lade ich Julia Schöne auf den Flammkuchen ein. Ja. Und dann geht's auf die Minigolfbahn. Und dann werde ich sie bei Minigolf dezimieren und mir meine Ehre, meinen Titel...
00:30:53 Als rechtmäßiger Mini-Golf-Champion. Golf with your friends. Wiederholen. Vielen, vielen Dank für 100 Euro. Gott, verfick nochmal. Ich werde dich auf dem Kinder-Mini-Golfplatz so dezimieren. Das glaubst du nicht. Ich werde dich nicht nur entehren, ich werde dich demoralisieren. Okay. Verstehst du das? Ich werde mit Hass Mini-Golf spielen. Dein Void. Vielen Dank, Diggi.
Umzugspläne und zukünftige gemeinsame Streams mit Julia
00:31:17
00:31:17 Streamst du damit, Julia? Nee, aber ich kann euch sagen, ich habe das ja ganz oft schon gesagt, Chat. Und jetzt geht's los. Also nächste Woche ist die große Woche. Da können wir wahrscheinlich endlich jetzt alles vorbereiten für den Umzug. So. Und dann wird das so sein, dass Julia ihr Zimmer hat. Ich werde mein Streamingzimmer haben. Das werde ich auch richtig geil einrichten. Das wird ein paar Wochen dauern, bis die Sachen kommen und so. Aber das wird richtig geil.
00:31:41 Und Julia und ich, wir haben schon geile Projekte geplant, die wir zusammen streamen können. Weil wir sitzen ja jetzt so in einem Zimmer und dann ist das Kacke mit Rückkopplung. Das ist schwierig, dann zusammen zu streamen. Aber ich habe richtig Bock, mit Julia zusammen Streams zu machen. Irgendwie Koop-Games zocken oder auch mal so eine Pokémon-Challenge, wie Trimax, die mit Rumatra macht. Sowas würde ich auch sehr fühlen. Da habe ich richtig Bock drauf. Also da wird content-technisch so mit der neuen Wohnung, mit dem neuen Streaming-Zimmer, da wird nochmal richtig einer abgesteppt. Das kostet Gage, das natürlich auch. Genau.
00:32:13 Das kannst du ja mit dem Bonus verrechnen, den ich dir letzten Monat gezahlt habe.
00:32:26 Ey, wenn Montesrechter C so weiter donatet, kannst du dir eine Gehaltserhöhung holen. Für die bessere Hälfte von dir, damit du Julia auch mal eine Runde gewinnen lässt. Okay, pass auf. Montesrechter C hat gerade 100 Euro gespendet, damit ich dich bei Minigolf auch mal gewinnen lasse. Und das werde ich machen. Wenn du gegen mich gewinnst, dann nur wegen der Donation von Montesrechter C.
00:32:47 Der hat das für dich gemacht. Der hat dir gerade ein Erfolgserlebnis gekauft. Wer? Was? Montesrechter C. Was hat der gemacht? Gekauft für dich. Was? Boah, wir müssen... Mann, dass ich dich eine Runde gewinnen lasse. Wieso? Das will ich nicht. Doch, ich bin viel zu gut im Minigolf. Nein. Du hast mir daneben geschossen. Nö. Vielleicht müssen wir heute noch eine Runde Golf with your friends mit der Community spielen. Och nee, das will ich nicht machen. Warum? Du warst nicht schlecht letztes Mal. Ach, Quatsch. Okay.
00:33:22 Nein, du kannst dich rage quitten.
00:33:40 Weißt du, was in dem nächsten Zimmer noch geiler wird? Ich werde ein zweites Mikrofon hier ranklemmen, dann kannst du ins Mikro reden. Ist das nicht cool? Ja, gut. Weil da ist Platz und da kann man dann auch einen Stuhl hinstellen, dann kann hier mal einer sitzen. Das wird geil. Das wird sau anstrengend. Ich hasse umziehen, aber ich freue mich da richtig drauf, Chad. Wir bauen da uns ein geiles Setup und dann wird da contentmäßig nochmal richtig einer aufgespielt. Geil.
00:34:07 Das bezahlende Kunden, die kann ich nicht bannen, weil die dich in Golf ficken. Kann ich nicht. Ich kann die nicht bannen. Die bezahlen unsere Miete, das geht nicht. Okay, ich werde euch alle bannen, wenn ihr Julia wegkickt beim Golfen.
00:34:30 Es gibt einen Holzfurniertisch. Da hat er Kameraklemmen genommen mit Stativen und hat leider vergessen, einen Filz unter diese Schraub zwingen zu machen und hat die Dinger am Holzfurniertisch festgeknallt. Anfängerfehler kann passieren. Da, wo gehobelt wird, fallen auch Späne, Kollateralschaden, sage ich, äh, ja. Schreiben wir Carsten mit auf die Rechnung. Und zwar so, dass das Holzfurnier schön nach innen gegangen ist. Gesplittert.
00:34:58 Mit etwas Glück unter 1000. Bruder, was passiert hier gerade? Julia, lass Mike bitte gewinnen, damit er nicht weinen muss. Okay, jetzt hat Montus Rechter C 50 Euro donated, damit du mich gewinnen lässt, damit ich nicht rumheule. Ey, Montus Rechter C lässt die Puppen tanzen.
00:35:30 Du bist nicht Leibeigene, du lebst wie eine Königin, Mann. Wenn die Donaten kriege ich da nichts voll. Ja, Montes Rechter C hat dir dein Essen eben bezahlt. Okay. Ist fair. Okay, so gut, dann werde ich bei Golfers & Friends so mit Hass spielen. Ich werde dich wegballern. Nein, ich werde Rage quitten. Ich werde Rage quitten. Nein, du kannst nicht Rage quitten.
00:35:58 Okay. Gut. Guck mal, kann das mal jemand screenshotten? Guck mal, Chad, wie soll ich auch nicht depressiv werden auf dieser Tour, wenn du ständig jedes Mal, jeden Morgen neben dieser Fresse aufwachst? Ich hab mal ein paar Screenshots gemacht, wie dieser Typ geschlafen hat. Und jetzt stellt euch mal vor, ihr seid eine Woche auf engstem Raum unterwegs und ihr schlaft neben so jemandem. Checkt ihr, was ich meine?
00:36:28 Digga, wie kann man, wie kann man so hässlich schlafen, Digga? Und so hässlich, wie der aussieht beim Schlafen, hat der auch geschneicht. Hier. Aber du siehst auch nicht schön aus. Da schreibt jemand unter auf TikTok, er schläft, als wäre er von uns gegangen. Bruder, das sieht aus, als wäre der vor einer Woche an Altersschwäche gestorben und noch niemand hat ihn gefunden, Digga. Bruder.
00:36:52 Checkt ihr das, guckt euch das an. Der liegt hier wie Tutanch Amun in seinem Sarg, Digga. Das sieht aus wie so ein Rentner, der keine Familienangehörigen mehr hat. Der ist vor anderthalb Monaten in seinem Bett verstorben an Altersschwäche und die finden den einfach nicht. Und irgendwann ist einer im Treppenhaus unterwegs und denkt sich so, Digga, was stinkt das hier? Wo kommen die Fliegen her? So sieht der aus. Völlig krank. Also, ey, ihr könnt mir nicht sagen, dass euch das hier nicht aggressiv macht, wie der schläft.
00:37:21 Und jeden Morgen musste ich zu dieser Fresse aufwachen. Checkt ihr das? Checkt ihr, was ich mein? Krass. Digga.
00:37:49 Ich habe mir das Video dir angeguckt, ich schlafe auch hässlich, aber wirklich, dass der so liegt und ihn hier macht.
00:38:01 Digga, das geht nicht. Und dann auch dieses laute Geschnarchel-Chat. Wirklich, normalerweise, ich habe so Wachsohrstöpsel, okay? Die sind so in so Fell eingepackt, die sind auch OP. Die pult man da raus, dann knetet man die und dann steckt man sich die in die Ohren. Und eigentlich soll man nur oberflächlich sein Ohrloch abdichten. Digi, ich habe diese Ohrstöpsel neben Schradin zu einer Wurst gerollt. Ich habe mir die...
00:38:23 Bis ins Gehirn in den Scheißschädel geschoben. Ich hab mir die bis zum Anschlag in die Scheißohren gestopft. Das ist höchstgradig schädlich für den Körper. Und trotzdem hab ich dieses Geschnarchen gehört. Es hat nichts gebracht, Digga. Meine Ohren waren voller Wachs. Manchmal popel ich da immer noch Wachsknödel aus meinem Scheißohr. Und der Typ hat so gegrunzt und geschnarcht. Ich bin irre geworden.
00:38:47 Jeden Tag aufs Neue und du konntest nicht pennen und ich werde immer genatschiger. Ich werde immer, weil ich nicht richtig gepennt habe. Und dann guck dich da auch noch so eine Fresse an. Das war zu viel. Das war zu viel. Pass auf.
00:39:05 Ey, für mich, Chat, ich muss da ehrlich sein, für mich ist Schnarchen das schlimmste Geräusch auf der Erde. Mein Vater ist auch, wenn mein Vater im Keller geschnarcht hat, dann hast du das drei Etagen darüber gehört. Und ich kann einfach nicht pennen. Das reicht schon, wenn ich im Schlafzimmer lieg und ich will schlafen und ne Katze atmet laut. Ich weiß nicht, ich stell mich da auch an, aber ich bin da extrem hypersensitiv. Und das ist für mich einfach schlimm. Ich komm da nicht gegen an. Es ist, wie es ist. So, warte, ich hab hier doch hier.
00:39:34 Oh mein Gott, Digga. Checkt ihr das? Checkt ihr das? Und jetzt hört mal zu, lasst es mal auf euch wirken. Guck mal, wie er da liegt. Und jetzt geht es richtig los, wie im Sägewerk.
00:39:55 Digga, das ist wirklich, als wenn der tot ist und der Körper scheidet so die letzte Gase aus, weil sich die Muskeln entspannen. Checkt ihr das? So hört sich das an. Digga, ich werd wütend. Da gab es aber noch wesentlich Schlimmere.
00:40:19 Warte, ich guck gerade. Ja, ist es das? Ich versteh nicht, was er sagt.
00:40:50 Oh, ich war so gebrochen. Schnarch der nochmal? Ne, da war er wach. Warte, ich hab hier doch noch irgendwo ein Clip. Hier muss doch irgendwo ein Clip sein, wo der... Na, finde ich jetzt nicht. Aber ihr habt mal einen kleinen Eindruck bekommen. Digga, das ist wirklich krass. Fleischsaftspritzer mit 25 Subs und 5000 Bits. Digga, was passiert hier heute?
00:41:21 Digger ich dachte ich bin drei stunden zu spät live gekommen ich dachte wir machen hier einfach heute jetzt auf ganz entspannten stream das ist hier die vollkommene eskalation heute Macht mal Lärm! Für Fleischsaftspritzer die Großschwanz-Sex-Legende der hat heute seine Spendierhosen an und es ist ein herrlicher Pfingstmontag ich will dass der Chat rattert mit Herzen, mit Liebe und mit Small-Dies. Liebe Diggi!
Dankbarkeit für Unterstützung und Ankündigung Hauskauf
00:41:51
00:41:51 Und ich habe einen Ständer. Auch vielen Dank für die Primes. Du bist crazy, Bruder. Wirklich. Vielen, vielen Dank. Denkt aber auch dran, euch selber was Gutes zu tun. Ich kann es ja immer wieder sagen. Ich freue mich schon auf euren Umzug. Wenn alles klappt, kann ich mir meinen größten Traum erfüllen und ein Haus für meine Familie und nicht kaufen. Leider bekommt das nur meine Mutter nicht mehr mit. Wünsche euch auch alles Gute. Ey Saskia, vielen Dank. Ich wünsche dir auch alles Gute. Und ich bin mir ziemlich sicher, deine Mutti sitzt da oben. Die ist verfickt stolz auf dich.
00:42:20 Die guckt zu und die weiß das. 100%, 100%. Und ich drücke euch die Daumen, wirklich, ich drücke euch beide Daumen, dass das mit eurem Haus klappt. So wie du uns auch alles Gute wünschst, wünschen wir dir doppelt und dreifach alles Gute. Zieh durch und sei stolz auf dich und verwirkliche den Traum. Wichtig, Mann. Nur Liebe für dich, nur Liebe für deine Familie. Bleib gesund und Liebe vom Chat. Genau so ist es. Genau so ist es, Baby.
00:42:46 Wir haben, glaube ich, über zehn Jahre auf ein neues Mario Kart gewartet. Und es ist soweit. Mario Kart World ist am Start. Boah. Und auch da muss ich sagen, Chat, auch da werde ich mir viele Feinde machen. Aber ich habe das schon so oft gesagt. Die Nintendo Switch 2 ist für mich die irrelevanteste Konsole, die jemals auf den Markt hätte kommen können. Ich hasse Mario Kart wie die Pest. Ich habe so selten mit meiner Switch gespielt.
00:43:15 Das einzige Spiel, was ich auf der Switch richtig enjoyed und stundenlang gezockt habe, wo ich wirklich glücklich war dabei, waren die Diamond Pearl Remakes. Die Switch ist zu teuer für das, was sie ist. Ich finde, das Mario Kart sieht genauso aus wie das alte Mario Kart, außer dass es jetzt diese witzige Cuda gibt und du wie der größte ADHSler, wie bei Tony Hawk, auf den Rails grinden kannst. Aber das ist für mich...
00:43:39 So overrated und uninteressant. Und ich wünsche da jedem wirklich, wer da Bock drauf hat und das gerne spielt, ich wünsche euch da wirklich viel Spaß bei. Und das ist bestimmt auch geil, wenn man da Bock drauf hat. Aber für mich ist diese Konsole und Mario Kart so irrelevant, weil ich hasse dieses Spiel. Sie sieht genauso aus wie die alte Switch gefühlt. Es ist nichts anderes. Sie kostet 600 Euro. Checkt ihr?
00:44:03 Haben dich halt vermisst, mein Kleinschwänzeigerbruder. Ich war doch gar nicht weg, Junge. Boah, 69 Euro. Ich würde gerne mal 69 mit dir machen, Montesrechter C. Ich war doch gar nicht weg, Mensch. Ich war doch die ganze Zeit da.
00:44:15 500 Euro? Ja, finde ich too much. Und der einzige Punkt, weswegen ich mir die... Digga, Montesrechter C hat die eigentlich heute schon direkt finanziert. Eigentlich könnte ich mir jetzt eine kaufen auf Montesrechter C seinen Nacken. Was ich, oder der einzige Grund für mich, warum ich mir die Switch 2 kaufen würde, ist, und das habe ich auch schon gesagt, wenn Pokémon-Remakes kommen. Von Saphir oder Platin oder keine Ahnung, von irgendeiner alten, geilen Pokémon-Edition ein fettes Remake für die Switch.
00:44:43 Das wäre für mich der einzige Grund, wo ich sage, okay, dafür feuer ich ab, da hole ich mir die Switch, um das onstream zu zocken. Aber dieses Mario Kart Ding, und mir tut das auch im Herzen leid, das wäre bestimmt geil, das mal mit Monte zu zocken und Eli hat mich da auch schon zu Turnieren eingeladen. Ich habe alles abgesagt, weil mich das Spiel so bricht. Skyline, lass es dir gut gehen, Diggi. Lass es dir gut gehen und lass dich feiern, Mann.
00:45:09 Ich weiß doch, da saß ich hier, hab Mario Kart gespielt und ich war so wütend, wenn Julia mich angesprochen hat. Das war gefühlt schlimmer als Elden Ring. Komm ich nicht gegen an.
00:45:26 Kann ich Robin beauftragen für das Small D als Sub-Emote? Ja, safe, klar. Schon wieder ein Schrott-Setup. Was ist denn das für eine Scheiße hier, Lennart, schon wieder? Lennart hat auch keinen einfachen Job. Jetzt selber. Ein Augenblick, jetzt habe ich es selber gemacht. Ich werde nicht dafür bezahlt, dass das Setup hier funktioniert. Weiß aber besser, wie das funktioniert, als der kiffende Lennart aus Buxtehude, Digger. Guck mal, Julia, stell mir vor, ich würde so mit dir reden. Du hast das so gut. Wirklich.
00:45:58 Digga, Lennart ist aber auch wirklich, Lennart ist so ein Fiebertraum in Person. Ich finde das so geil. Wenn der mit seiner Kifferkarre angefahren kommt, er macht den Kofferraum auf und in seinem Kiffermobil liegt einfach eine Matratze auf vier Holzstelzen, weil der da einfach irgendwie drinne wohnt und pennt. Das ist so geil. Das ist einfach nur geil.
00:46:17 Leonard, ganz kurze Frage. Welches verfickte Arschlochkraut hast du geraucht, dass du mich im Spiel Montana mit E nennst, Digga. Montana mit A, Digga. Die Leute wollen von mir ein Feedback. Als alter Mario Kart OG Hase. Hab ich Spaß gehabt? Ja. Hab ich das Spiel verflucht? Ich hätte da nicht die Kraft für. Guck mal, genau hier sitzt der Grund.
00:46:45 Dieser alte, verbrauchte, tätowierte Mann, das ist der Grund, warum ich dieses Spiel nicht spielen kann. Weil ich, wenn ich mich aufrege, mir wird es schwindelig. Ich verbrauche zu viel Sauerstoff, mein Körper kommt nicht hinterher. Das ist für mich kein Spaß, für mich ist das wirklich eine Qual, eine mentale. Ist das Mario Kart? Ja, Digga, das ist Mario Kart!
00:47:07 Mein Opas PC ist Schrott und ich habe ein Paket zu meinem Opa schicken lassen von Mifkom, wo er den PC reintun kann. Und ihm ist das aber zu teuer vom Versand und jetzt wollte er den PC in Bananenkarton verschicken.
00:47:20 Ein Bananenkarton, was meinst du damit? Ein Bananenkarton, Digga, bist du doof oder was? Was ist denn ein Bananenkarton? Mann, Alter, ein scheiß verfickter Karton, wo Bananen drinne verschifft und verfrachtet werden. Ja, nur schuldig, oder? Das Bananenkarton ist Bananenkarton, Digga. Wo Bananen drin waren oder was? Nee, Tomaten, Digga. Willst du passen oder was?
00:47:39 Wie hat es bei dir eigentlich angefangen, Monty, mit dem Gymgrind? Also ich habe es mir ja sowieso schon immer lange vorgenommen. Dann hat Lea zu mir gesagt, dass ich Laucharme habe wie Sascha. Boah. Boah. Bro, du kannst dir gar nicht vorstellen, was das mit mir gemacht hat, Digga. Wir sind gefragt, was ist los, was ist los? Ich habe so gesagt, alles gut, aber eigentlich habe ich geweint. Hier sind wir alle drei aktiv am Stream und Sport am Team.
00:48:03 Bruder, das ist krass, ne? Elotrix ist auch richtig jacked geworden. Das ist doch scheiße. Früher war das cool, als Gamer fett, schwitzig, stinkig und nerdig zu sein. Das bin ich. Und jetzt ist auf einmal jeder in diesem Gymgrind-Film, damit man cool ist. Das ist doch scheiße, ja? Das haben früher nur die Rapper gemacht. Jetzt musst du als Streamer fette Arme haben und ins Gym gehen. Scheiße, Mann. Das ist doch ein Kacktrend.
00:48:28 Erzähl das mal dem Allotrix, Danny und Monte von der alten Mario Kart-Food. Oh, Matra sieht auch richtig krass aus, 100%, ja? Da hätten wir uns totgelacht, Digga. Was hat der für kleine, dünne Ärmchen?
00:48:43 Wieso hat Carsten so kleine, dünne T-Rex-Ärmchen? Okay, ich weiß jetzt schon, wenn Elotrix darauf reagiert in seinem Stream, der wird mich fünf Minuten von oben bis unten durchbeleidigen. Der wird mich fett schämen, der wird kein gutes Haar in mir lassen und der wird mich verbal zur Bitch machen, aber das war's wert. Warum macht ihr denn auf einmal so Sport? Ich mach ja auch. Ich zeig auch. Aber ich sag, guck mal, diese Arme...
00:49:07 Die sind viel zu dick für die Länge. Guck mal, wie klein und stummlich die sind. Wie so ein kleiner T-Rex, der ins McFit geht und sich Protein-Shakes reinzieht. Guck mal. Die Geheimratsecken sind länger als die Arme. Guck. Er sieht aus wie ein Funko-Pop.
00:49:30 Das ist krass. Oh. Oh, fuck, ja. T-Rex. Warum macht ihr denn auf einmal so Sport? Ich mache ja auch. Ich zeige auch, kein Problem. Kennst du diese Munch-Skin-Katzen? Warte. Munch-Skin-Katze. Guck.
00:50:08 Ich wusste das. Ich wusste, dass der Wichser diesen Clip einblendet. Ich wusste es. Moin, moin meine.
00:50:26 Aber das muss auch groß genug sein. Das zeigt, dass man kein *** gibt. Man ist fett und unsportlich und man gibt kein ***, als jemand anderes zu zeigen. Scheiß drauf. Direkt sympathisch. Sympathisch. Ja, naja, ich sage euch jetzt mal was. Wenn ich einen Tanktop anhab, ich sehe leider, leider aus, auch wegen der Filmindustrie und Serienindustrie, wie ein Drogenticker. Ich sehe aus wie ein Junkie. Ich zeige euch mal wie ein Tanktop aus. Also, ist einer der Drogenticker.
00:50:52 Digga, er sieht aus, als würde der Mav in einem Wohnmobil kochen, ne? Da machst du wirklich gar nichts. Ja, sag ich doch. Was ist das für ein Style heute? Ähm, ja, von Monte inspiriert, Chef. Einfach Korn, einfach Korni geboren. Digga, stimmt.
00:51:09 Stimmt, ich sehe die Ähnlichkeit. Ich hoffe mir ein Ehren. Nicht so fresh wie der Boss, aber die Videos trotzdem sehr unterhaltsam. Ey, ich weiß nicht, was ich sagen soll. Gestern, ich sitze am PC, bin am Online-Poker ein bisschen. Paar Tausender verzockt, bin ich ehrlich jetzt. Auf einmal klingelt es an meiner Tür. Der Eiermann ist hart. Digga, der Paar Tausender verzockt, sagt er so, als hätte er keine Ahnung, als wären ihm so...
00:51:31 5 Euro aus der Tasche gefallen, so checkt ihr. Und ich gucke rüber auf meine Überwachungskamera, die ich immer neben mir auf habe und sehe eine 12-Jährige, 13-Jährige an meiner Tür stehen und sehe irgendeinen anderen Kleinhosen-Scheißer weglaufen. Ich denke mir, Bro, was soll das? Da kann ich dann auch nicht so sauer sein, weil das sind Kinder. Du kannst ja nicht zu einer 13-Jährige sagen, verpess dich. Verpess dich, du... Bro, das wirst du dir vorstellen. Ich gehe zur Tür, mache die Tür auf, die steht bei mir an der Tür, so.
00:52:01 So am Zittern, Digga, so aufgeregt. Ich sag zu ihr, du? Hör zu. Hör erst mal zu. Das mag ich überhaupt nicht. Ich komm ja auch nicht zu dir nach Hause. Digga, das war auch eine wilde Zeit, ne? Wo er da in seiner Wohnung gesessen hat, irgendwo in Buxtehude. Und in jedem Stream standen so 14-Jährige vor seiner Tür. Und manchmal ist er einfach mit seinem Baseballschläger und seinem Fahrrad hinterher. Hat die gejagt und war einfach so eine halbe Stunde Afghan im Stream. Und ist da wiedergekommen. Das war...
00:52:29 Das wundert mich, dass der auf seinem Haus noch keine Selbstschussanlage installiert hat. Oh Gott. Oh Gott.
00:52:58 Oh Gott, ein typischer TikTok-Kommentarschreiber, Lasse. Nein, nein, ich werde da drüber stehen und ich werde mich heute nicht über sowas aufregen.
00:53:08 Ich werde mich heute nicht aufregen. Heute ist ein schöner Tag. Ich habe meine 10.000 Schritte gemacht. Ich werde mich über solche Schmutzmenschen, die so dämlich sind, dass mir übel wird, werde ich mich nicht aufregen. Guck mal, Lasse, ich finde dich normal klasse. Aber Lasse, heute schicke ich dich in die stille Treppe. Klasse. Du bist Streamer, du bist Content Creator, du verdienst damit Geld. Du hast dein Recht.
00:53:31 auf Privatsphäre und auch auf deine Grundrechte verwirkt. So, Chat, das muss man nämlich wissen, wenn man auf Twitch anfängt zu streamen und man unterschreibt den Partnervertrag, dann hat man keine Menschenrechte mehr und kein Recht mehr auf Privatleben, weil du bist ja Streamer, verdienst Geld, deswegen darf jeder auf deinem privaten Grundstück sich benehmen wie die Axt im Walde.
00:53:52 Geisteskrank. Rolle, du bist eine Sexlegende. Du hast das Recht, geil zu sein. Danke für die 10 Subs und danke auch für die Primes Chat. Steht alles im Vertrag. Steht im Kleingedrucken. Die AGBs, die man immer überspringt. Gutes Video. Banger.
00:54:11 Geil, dass da nochmal der Clip mit dem Tanktop ausgegraben wurde. Das war auch ein geiler Abend. Was haben wir noch? Oh ja, wir haben auf jeden Fall hier noch. Willi will sein Geld zurück. Arm ist Deutschland mit Carola. Neue Folge, gucken wir. Dann gucken wir hier. ZDF-Info, Dokus, Reportagen, Beten Ball an Trump. So leben die Rednecks in den USA. Finde ich super interessant. Und danach gehen wir rein in den Shopping-Stream für die Mods und Feuern ab. Dann wird Fadi ein bisschen Geld los.
00:54:38 Das ist der Plan. Wir gehen rein, armes Deutschland, Carola. Der Fiebertraum geht weiter, Mann. Man kann mir nicht erzählen, dass man jeden Monat arbeiten muss. Das geht gar nicht. Das kann mir kein Mensch erzählen. Die Ex-Partner Willi und Carola wollen endlich alte Rechnungen. Wollen wir Redneck-Bingo spielen gleich? Haben wir noch nie gemacht. Können wir eigentlich machen, ne? Begleichen. Das Geld. Was ist ihr? 500 Jahre lang in den Arsch geschoben habe. Das will ich wieder haben.
00:55:04 Warte, kennen wir die Folge nicht schon? Ah, das ist ne alte Folge, oder? Ah, scheiße, die kennen wir schon. Ja, kennen wir schon.
00:55:22 Scheiße. Ich dachte, wir können das richtig schön abfeuern. Aber können wir nicht. Kennen wir. Okay, dann gehen wir jetzt rein in Beten, Ballern, Trump. So leben die Rednecks in den USA. Wollen wir ein Bingo machen? Habt ihr Bock? Oder wollen wir die Folge einfach so gucken? Auf entspannt.
00:55:48 Frankfurt Tinder? Ich glaube, es ist kein neues draußen, Diggi. Ehrlich gesagt. Okay, komm. Ein letztes Bingo vorm Twitch-Orlaub, Freunde. Da lege ich die Füße hoch mit gutem Gewissen. Ihr wisst doch, wie der Hase läuft. Schamlos wird hier abgefeuert. Okay, pass auf. Wir nehmen auf jeden Fall Trump als Feld. Trump wird erwähnt. Waffen.
00:56:12 Ich danke dir fürs Zugucken, Diggi. Ich habe jetzt ein Backpack. Eigentlich hätte ich echt Bock, ja. Wir wollten das schon vor zwei Monaten machen, aber irgendwie ist es nicht dazu gekommen. Ich muss dir mal schreiben. Wird auf jeden Fall geschehen. Wird auf jeden Fall geschehen, mein Freund. USA-Flagge. Wohnwagen.
00:56:42 Ein Grill. Kyufus schreibt Barbecue. Ich sag Grill. Dreckiges Unterhemd.
00:57:01 Schreckliche Zähne. Lukas aus dem Pod mit 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, mein Freund. Fühl dich geküsst auf die Arschbacken. Salah und Fabi, danke für die 5. Muffinman, danke für die 6. Lukas, danke für den Resub im 4. Und Simon, danke für die 7 Monate, Mann.
00:57:20 Was ist Moonshine? Das habe ich jetzt schon des Öfteren gelesen. Ist Moonshine nicht selbst gebrannter, Chad? Das kenne ich noch aus Red Dead Redemption. Moonshine ist doch selbst gebrannter, ne? Kurze Frage. Sieht man hier in der Doku Titten plus Nippel? Das wäre für mich wichtig zu wissen, weil das könnte ein Problem sein.
Redneck-Bingo und Unterstützung in schwierigen Zeiten
00:57:45
00:57:45 Nackte Brüste sieht man. Okay, das ist schlecht. Ist zensiert. Verpixelt. Okay, sehr gut. Verpixelt ist kein Problem. Titten. Das ist doch das richtige Redneck-Bingo. Texas-Flagge, rede mal. Ähm...
00:58:18 Fokuhila. Baseball Cap. Vercrackte Wohnung. Jemand ist fett. Äh...
00:58:46 Jemand raucht. Trump haben wir schon drin. Boah, Cowboyhut kann man machen, ja. Cowboyhut.
00:59:12 Irgendwas rassistisches, ja. Und jetzt brauchen wir noch ein gutes Feld. Gebt mir noch einen geilen, einen Banger. Latzhose.
00:59:26 Herr Trump haben wir schon. Trump Cap. Ich glaube, ich nehme Latzhose mit rein. Latzhose finde ich ist ein geiles Feld. Ich bin vor Wochen in die Tagesklinik gegangen und habe durch dich die passende Ablenkung nach den schweren Tagen gehabt. Also danke. Und an die ganzen Zuschauer, wenn ihr Hilfe braucht, dann nehmt den Mut zusammen. Ihr schafft es und seid nicht allein. Bro, sei stolz auf dich. Real Talk, sei stolz auf dich, dass du das erkannt hast, dass du dir Hilfe gesucht hast, dass du diesen Schritt gemacht hast.
00:59:54 Ich freue mich sehr, dass ich in der schwierigen Zeit für dich da sein konnte mit den Streams, dass dir das ein bisschen Ablenkung gegeben hat. Und ich hoffe, du bist auf dem Weg der Besserung. Lass dich nicht unterkriegen. Wir drücken dir die Daumen. Du bist ein Macher. Nur Liebe. Und auch wichtig, was der junge Mann oder die junge Dame hier in die Donation reingeschrieben hat. Es ist nie peinlich oder man ist kein schwacher Mensch oder was auch immer, wenn man sich Hilfe sucht. Wenn es euch nicht gut geht, Chat, nehmt die Hilfe wahr. Es gibt immer Leute, die euch zuhören und die euch helfen können. Das hat nichts mit Schwäche zu tun. Das ist Stärke, Baby. Genau so.
01:00:23 Ist es, Mann. So. Liebe, Bruder. Viel, viel Liebe. Und auch vielen Dank, wie gesagt, für den ganzen Support, für die Primes, die hier reinkommen. Das weiß ich sehr zu schätzen. Vielen, vielen Dank, Mann. Ich küsse alle eure Eier.
01:00:39 Ich küsse alle eure Eier. So, Mods, die Wette läuft. Das ist doch geil. Die Wette läuft. Marc ist am Start mit den ersten fünf Subs. O1, Feuer frei, Baby. So, wir gehen rein ins Redneck-Bingo. Hey, mein Beste, am Samstag habe ich meine Mutter verloren. Momentan ist alles sehr schwer. Danke, dass du da bist, um mich und andere auf andere Gedanken zu bringen. Ey, das tut mir sehr leid, Mann. Das tut mir sehr, sehr leid, Bruder.
01:01:08 Mein Beileid. Und auch wenn ich nicht viel in der Situation sagen kann und wahrscheinlich auch nicht sagen kann, was dir irgendwie hilft, so über diesen Schmerz hinwegzukommen. Ich bin hier, Diggi. Wir machen uns einen entspannenden Abend. Versuch dich irgendwie abzulenken. Und mein ganz herzliches Beileid an der Stelle, Mann. Ich kann mir nicht vorstellen, wie schlimm das sein muss. Irgendwann wird auch der Tag bei meinen Eltern kommen oder bei unseren Eltern. Aber bleib stark, Mann.
01:01:37 Und wir machen uns hier zusammen einen schönen Abend und ich hoffe, du kommst dadurch ein bisschen auf andere Gedanken. Nur Liebe für dich, Mann. Aber das ist, äh, ja. Einen Schmerz, darüber will ich gar nicht nachdenken, Mann. Noch nicht zumindest. Bingo.
01:01:54 Ganz viel Liebe. Der Chat ist da, wir sind da und jetzt lehn dich zurück, mein Freund. Mach dir ein schönes Kaltgetränk auf oder bestell dir geil was zu essen. Und jetzt gucken wir uns mal an, wie die Rednecks hier in Amerika leben, meine Freunde. Pick-up-Truck, geil. Rednecks, auf Deutsch, rotnackig. Ein Begriff für die weiße Landbevölkerung im Süden.
01:02:15 Genau so stelle ich mir Rednecks vor. Ich dachte, die sind nur in so Armenmärchen und das ist so ein Aberglaube, dass es die gibt. Aber das ist so geil. Die existieren einfach wirklich. Die existieren einfach wirklich. Das finde ich so witzig. Danke für die 10 Sub-Sponge. Das ist dein E4. Boah, Cowboy-Hut. Jetzt knallt es hier richtig. Wir hatten eine Baseball-Cab.
01:02:41 Sie bewohnen ein Gebiet gut sechsmal so groß. Okay, ich wusste nicht, dass das so schnell geht. Wie Deutschland. Kurze Warnung, sehr viele Titten aber zensiert. Okay, wenn die aber zensiert sind, die Nippel, ist das kein Problem. Okay? Wenn ihr sagt, die sind zensiert, ist alles geil. Alex, ich küsse deine geilen blauen Eier. Danke für die 10 Subs. End 5.
01:03:04 Okay, wow, das wird hier heute ein Speedrun, holy shit. Das wird hier heute ein absoluter Speedrun. Gut. Oh, was war das?
01:03:30 Eine Trump-Flagge und eine Amerika-Flagge. Ich sage euch ehrlich, wie es ist, Freunde. Das hier wird ein absoluter Speedrun. Das wird das einfachste Bingo, was wir jemals hatten.
Pay-to-Win Bingo und Redneck-Klischees
01:03:56
01:03:56 Luni, du bist doch krass. Was passiert hier heute? Mein guter, alter, durchgeknallter serbischer Freund Luni mit den 20 Subs an den Chat. Luni, ich freue mich, wenn ich aus meinem Twitch-Urlaub wieder da bin. Ich freue mich, wenn das Scum-Update da ist. Und ich freue mich, wenn unser Server online geht und wir richtig abfeuern, Diggi. Das wird geil. Deshalb glauben wir an den zweiten Zusatzartikel der Verfassung. Okay.
01:04:31 Okay, wir sind 46 Sekunden into it. Wie machen wir es? Wie machen wir es? Sinder 1983 hatte gerade 50 Burgergeld-Empfänger.
01:04:45 einen Sub gegiftet und für 50 Kleinschwanzarzen aus dem Chat dafür gesorgt, dass sie einen Monat werbefrei diesen Stream gucken dürfen. Und weißt du, was du da gerade gemacht hast, Sinder? Wir kommen wieder zum Ernst des Lebens. Du, mein Freund, hast dir gerade ein sogenanntes Joker-Bingo-Feld erkauft. Pay to win, wie bei Clash of the Clan. Du, mein Freund, darfst jetzt dir ein Feld aussuchen, wo wir ein Kreuz setzen, entweder jetzt oder am Ende des Bingos und hast das gesamte Bingo unter deiner Kontrolle. Pay to win Feld, pay to win Feld.
01:05:15 So. Es ist dein Feld, mein Lieber. Entweder jetzt oder am Ende. Du hast das Bingo in der Hand. Danke für die 50 Subs, Baby. Und danke für die Primes. Dann am Ende? Okay, mein Freund. Eine gute Wahl. Vielen, vielen Dank, Bruder. Zeitvertreib. Sogenannte Rednecks lieben Waffen. Vielen, vielen Dank, Bro. Ein eigener Kosmos mit eigenen Regeln.
01:05:46 Stolz auf ihre Heimat. Monster Trucks sind so underrated, Digga. Ich sag euch ehrlich, wir haben die Latzhose. Okay, krass. Monster Trucks sind so underrated, Baby. Guckt euch das an. Guckt euch das an. Einfach schön mit Monster Trucks durch eine Pfütze Dreck fahren und es ist geil. Und ihren American Way of Life. Ja, Chad, entspannt euch erstmal jetzt. Lasst mal erstmal jetzt anfangen zu gucken, ja? Das ist doch zu viel.
01:06:15 Doch der Alltag vieler Rednecks heute ist Armut und Arbeitslosigkeit. Millionen von Abgehängten und Abhängigen. Im Countryrap machen junge Rednecks ihrer Wut Luft und feiern ihre Nationalstolz.
01:06:45 Ich schwöre, jeder von denen wohnt in der größten Crackhütte, aber jeder hat einen Monster Truck. Ich habe Zähne nicht gesehen.
01:07:07 Chat, bitte entspannt euch ein bisschen mit dem Bingo-Feldspam. Wir sind jetzt 1 Minute 55 erst drin. Lasst uns erst mal kurz gucken. Ihr kommt jetzt kurz runter. Wir müssen erst mal anfangen. Wir haben noch keine zwei Minuten geguckt. Ihr müsst chillen. Ich komme mit dem Kreuz nicht hinterher. Pigeon Forge im US-Bundesstaat Tennessee. Die 6000-Einwohner-Stadt ist ein Hotspot für die weiße Landbevölkerung.
01:07:32 Fast 8 Millionen Besucher strömen jährlich ins Las Vegas der Rednecks. Da ist ein Haus umgekippt. Wie machen wir es? Die beliebtesten Souvenirläden sind hier die Trump Stores. Dicke, es gibt Trump Stores. Amerika ist so wild, ne? Es gibt verfickte Trump Stores. Stellt euch mal vor, es wird hier einen Olaf Scholz Discounter geben.
01:08:00 Cody und Mindy betreiben einen dieser Läden.
01:08:05 Wisst ihr, was ich am krassesten finde? Dass sich Elon Musk und Donald Trump gegenseitig auf Twitter an den Schniedeln rumgespielt haben und jetzt haben die einfach Twitter-Beef. Die haben einfach Twitter-Beef jetzt. Okay, ich hab XXL. Einmal S. Wir müssen die mal ordnen. Ich weiß, mach ich. Der Merkel-Markt. Die beiden hoffen auf gute Umsätze durch Donald Trump.
01:08:33 Cody war früher Computerfachmann. Heute schlagen er und seine Frau Kapital aus Trumps Beliebtheit.
01:08:51 Es ist mir egal, was die Leute über Trump denken. Ich kenne meine Wahrheit. Viele holen sich die falschen Informationen oder wurden einer Gehirnwäsche unterzogen. Ich stehe zu Trump, solange ich lebe.
01:09:07 Die Verkaufsschlager, Trump-Flaggen und Bodies für Neugeborene. Stell dir vor, du bist neun Monate im Redneck-Bauch deiner Redneck-Mutter, die raucht den ganzen Tag Zigaretten und säuft selbstgebrannten, dann quetscht sie dich raus aus ihrer Muschi nach neun Monaten, du fliegst in die Kinderkrippe rein, machst doch nicht mal richtig die Glotzkegel auf und das erste, wo du reingequetscht wirst, ist ein Make America Great Again Strampelanzug. Ach!
01:09:36 Du Scheiße, das ist ja vorprogrammiert.
01:09:40 Das ist ja vorprogrammiert. Du wirst geboren, irgendwo hinten auf einem verrosteten Pickup-Truck, auf der Ladefläche, zack und direkt, die Nabelschnur ist noch nicht mal ab. Und schon wirst du in so einen Trump-Strampler gestopft. Alter Schwede, das würde mir so stinken. Den finde ich am schönsten. Der hatte richtig Pech beim Spawn, ja. Ich bin Patriotin und will einen Patrioten im Amt. Hoffentlich kommt das Baby an Trumps Geburtstag.
01:10:11 Die sind ja völlig irre. Die sind ja völlig irre. Die würden ihre Babys eintauschen, wenn die Trump einmal die Hand schütteln dürfen. Trumps Slogan Make America Great Again ist überall. Okay, warum ist der frische Strampler so dreckig? Ist das damit das Stil echt ist? Für die Redneck Babys, dass die schon schmutzig verkauft werden? Wie machen wir es? Das sieht aus, als hätte jemand seinen Monster Truck Auspuff damit geputzt.
01:10:40 Er steht für die Hoffnung auf ein besseres Leben. Wir müssen dieses Land retten, ganz einfach. Wenn wir so weitermachen, gibt's Krieg. Entweder Bürgerkrieg oder den Dritten Weltkrieg. So viel ist sicher. Angst vor Katastrophen und Hass auf Demokraten bestimmen das Weltbild vieler weißer Trump-Wähler. Sie wünschen sich ein erneuertes.
01:11:08 konservatives Amerika. Etwa 150 Kilometer östlich von Pigeon Forge liegt die Kleinsch... Ich sage euch ehrlich, ich hätte richtig Bock mal nach Amerika zu fahren oder zu fliegen und da mal so einen Orlaub zu machen oder mit Schradin, mit dem Camper durch Amerika zu fahren, aber irgendwie auch nicht.
01:11:31 Weil wenn du aus Versehen einmal einen Fuß in den falschen Vorgarten setzt, wirst du halt einfach erschossen und das ist gefühlt legal da. Ich hätte viel zu viel Schiss und die sehen mir ja direkt an. Stell dir mal vor, ich stolper aus Versehen in so eine Hood rein und die denken sich, Alter, wer ist das fette Weißbrot? Was macht der hier? Und ich weiß ja gar nicht, was abgeht. Ich check ja gar nicht, wo ich hin darf und wo nicht. 14.000 Einwohner. Hier lebt Ian Pitcock.
01:12:06 Ian hat alles, was ein waschechter Redneck zum Leben braucht. Einen Grill, eine Sch... Geil. Bingo. Wir haben den Barbecue-Grill. G5, guter Callcufis. Scheune zum Werkeln. Genug Platz für seinen Fuhrpark. Im Garten. Ohne Scheiß, wenn ich, so wie ich aussehe, durch Los Angeles lauf, ich sag, da werden mindestens ein, zwei Leute zu mir ankommen, ob die...
01:12:29 Foto machen dürfen, aber nicht, weil die mich halt kennen oder so, sondern weil ich halt aussehe wie Lester. Stellt euch vor und ich schwöre es euch, wenn ich irgendwann in L.A. sein sollte mal, dann werde ich das machen. Dann werde ich mir so ein kariertes Hemd anziehen, mir so einen hölzernen Gehstock holen und dann werde ich einfach mal so, wie ich bin, durch L.A. laufen. Und ich hoffe, jemand wird denken, ich bin Lester. Die Flagge.
01:12:51 Nicht jeder Amerikaner muss eine US-Flagge im Garten haben, aber sie sollten es. In jedem Garten sollte eine stehen. Ian hält sich mit Gelegenheitsjobs über Wasser. Manchmal verdiene ich mir was mit Rasenmähen dazu. Das ist mein Job, so mache ich mein Geld.
01:13:20 Das Leben hier ist manchmal hart, aber wir überleben und kommen irgendwie über die Runden. Bis zum nächsten Scheck. Jeder macht irgendeinen Job, um die Familie durchzubringen.
01:13:34 Was macht mal hier in Deutschland eine Flagge im Garten? Ja, schwierig. Aber ich finde, keine Ahnung, es gibt ja auch Leute, die sagen zur WM, wenn du halt irgendwie an deinem Auto eine Deutschlandflagge hast, ist scheiße. Ich finde es nicht schlimm. Also es kommt halt darauf an, aus welcher Bewegung oder mit welchem Hintergedanken du dir eine Flagge in den Garten hängst. Ich finde aber generell so...
01:13:55 Also keine Ahnung. Ich finde es entspannt, dass ich in Deutschland lebe. Da gibt es ganz andere Orte auf der Welt. Aber ich bin jetzt nicht so, dass ich sage, ich muss mir jetzt eine fette Deutschlandflagge in den Vorgarten hängen, weil ich da so unglaublich stolz drauf bin. Weil am Ende kann ja niemand was dafür, wo er geboren wird. Ich finde, man kann schon stolz auf sein Land sein, wenn man das für richtig hält. Aber ich würde jetzt nicht sagen, ich bin jetzt ein stolzer Deutscher, ich hänge mir jetzt eine Flagge in den Garten. Aber zur WM finde ich das zum Beispiel legitim.
01:14:24 So, WM, wenn du für deine Mannschaft bist, für die Nationalmannschaft und du klemmst dir da Flaggen ans Auto und supportest das, dann finde ich, ist das eine völlig legitime Nummer. Aber am Ende, ne, am Ende kann das jeder machen, wie er will. Wenn ich jetzt an irgendeinem Vorgarten vorbeigehe und da ist halt eine Deutschlandflagge, dann denke ich mir nicht, boah, fuck, das ist ein Nazi oder so. Keine Ahnung, das wird auch oft heißer gegessen, als es gekocht wird. Ich glaube, es kommt halt darauf an, aus welchen Beweggründen du dir halt eine Flagge in den Garten hängst. So checkt ihr.
01:14:54 Ich bin in East Tennessee geboren und groß geworden. Wir leben zwar in den Bergen, aber trotzdem haben wir große Träume. Jeder kann sein Ding machen und Großes leisten. Sogar hier bei uns.
Country-Rap und Waffenverherrlichung
01:15:12
01:15:12 Das ist auch so geil, dass jeder Garten von ihm gleich aussieht. So eine Redneck-Sache. Wer für seine Träume einsteht, wird sie auch erreichen. Ian will seinen ganz persönlichen American Dream verwirklichen. Als Star einer relativ neuen Musikrichtung aus den Südstaaten.
01:15:39 Country Rap, der neue Sound der Rednecks. Digga, ich weiß doch, wir hatten damals auch in unserem Vorgarten einen Fahnmast. Und da hat ein Jahr lang, ich hatte so meine Faser als Kind, da war ich ein Jahr lang HSV-Fan. Und ich konnte nicht einen Spielernamen sagen, aber ich habe mit meinem Vater da eine HSV-Flagge gehisst. Lang ist es her. Lang ist es her, ich war mal so ein Jahr lang HSV-Fan.
01:16:13 Krass, es gibt einfach Redneck-Soundcloud-Rapper.
01:16:27 Oh, da war die Tektor-Flagge. Bingo, O3. Tag der Rednecks. Und über Nationalstolz.
01:16:50 Gern werden hier auch die alten Südstaatenflaggen gezeigt und Waffen verherrlicht. Ian, Künstlername Shocker Hustlemaine, sieht sich als aufgehender Stern. Was ich aber sagen muss, Chad, was ich an Amerika geil finde.
01:17:17 dass sie einfach diese überfetten V8-Autos haben und diese übergroßen Parkplätze. So, guck mal, das Ding ist, ich denke mir das richtig oft, wenn ich irgendwie so einen Hammer durch die Gegend fahren sehe oder so einen fetten Pickup. Es ist das unnötigste, dümmste Auto, was du haben kannst. Versuch so ein Ding mal in Köln zu parken. Aber ich check das, dass sie in Amerika damit rumfahren. Das ist schon irgendwie geil. So ein richtig asozialer, fetter Pickup, das ist schon funny irgendwie. Aber kannst du, wenn du damit in Köln durch die Gegend fährst, kannst du nicht machen. Geht nicht.
01:17:46 Aber ich bin absoluter Ami-Auto-Fan. Ich finde die einfach geil. So auch amerikanische Muscle-Cars und sowas. Die sind einfach so unnötig dumm groß. Ich finde das geil irgendwie.
01:18:13 In seinem Haus hat sich die... War nicht Texas-Flagge? Okay, ich bin minderbemittelt. ... in ein kleines Tonstudio eingerichtet. Wie läuft's, Mann? Hey, Digga. Alles klar, Mann? Lass hoch ins Studio.
01:18:34 Die LED Stripes. Die LED Stripes. Geil. Oh. Da wird geraucht. Wahnsinn. Bingo. Seine Band hofft auf den Durchbruch.
01:19:02 Nee, das ist mir noch nicht Fukuhila genug. Sag ich's, wie es ist. Ich geh mit meinen Jungs raus. Sie laufen vorweg und ich hinter ihnen. In eine US-Flagge gehüllt. Und dann schreie ich, was geht ab, Leute? Und raste voll aus. Nee, auf verkrackte Wohnung würde ich hier nicht gehen.
01:19:25 Du kommst mit der US-Flagge auf die Bühne und sagst, seid ihr bereit? Ziehst das Hemd aus und schmeißt es in die Menge. Hast recht, ohne Schad. In Ians Texten geht es um Alltag und Hoffnung der jungen Ratnecks.
01:19:52 Und immer um den Schutz vor Feinden. Oh, die Laune ist gut. Ich würde für die amerikanische Flagge sterben und mein Blut vergießen. Meine ganze Familie denkt sie. Also ich würde für Deutschland nicht einen Tropfen Blut vergießen, sag ich euch wie es ist.
01:20:20 Also, wenn Wehrpflicht ist, dann werde ich erstmal, wenn die Wehrpflicht wieder einführen, sage ich euch eine Sache, dann werde ich erstmal die Liste rausholen. Dann werde ich sagen, ich habe ADHS, ich habe Plattfüße, ich habe eine Schulterhyperluxation in der linken Schulter, ich habe einen Reizdarm, ich bin eine biologische Baustelle, ich bin raus. Nicht einen Tropfen. Nicht einen Tropfen, vergiss ich. 50 Staaten bedeuten mir sehr viel. Ich habe eine Warze am Fuß, ich bin kortsichtig, ich habe krumme Finger.
01:20:48 Und Haarausfall. Also ich helfe euch da an der Front auf jeden Fall nicht weiter, Jungs und Mädels. Ich bin raus. Ich brauche eine Trump-Flagge. Die inspiriert mich. Big Daddy Trump auf dem Panzer. Es ist gut, wenn sich so viele Amerikaner zusammentun, um für ein besseres, traditionelleres Amerika zu kämpfen. Zum Schutz für unsere Art zu leben.
01:21:16 Was? Ich auch. Nee. Das geht doch nicht, wenn wir irgendwo in dem Helikopter sitzen oder so. Auf einmal krieg ich Durchfall oder muss scheißen. Der ganze Tag ist gefickt für alle.
01:21:46 Schießen mit automatischen Waffen. In Tennessee kein Problem. Ich finde das so wild, dass es als Deutscher so surreal zu sehen, dass sie da mit diesen Waffen rumlaufen und rumballern dürfen. Checkt ihr das? Die können in den Baumarkt gehen und sich eine AK kaufen. Hier in Deutschland, wenn dein Buttermesser 2 cm zu lang ist, gefühlt, du kommst in den Knast. Und die kaufen sich da, das ist einfach, keine Ahnung, die machen sich eine bunte Tüte, aber nicht mit Haribo-Süßigkeiten, sondern einfach mit Handfeuerwaffen.
01:22:16 Lieber die als die M240. Die könnte ich eh nicht halten. Die Waffengesetze in Tennessee zählen zu den lockersten in den USA. Lehrer dürfen im Unterricht bewaffnet sein. Kurzer Check, ob wir alles haben.
01:22:45 Okay, Jungs, Ohrenschützer drauf und los. Das sind keine richtigen Rednecks. Richtige Rednecks schießen ohne Ohrschützer und sind taub mit Mitte 40. Was ist das hier für ein weichgespülter Scheiß, Mann?
01:23:09 Schockers Gang ist ausgestattet wie eine Miliz. Einige der Waffen kosten... Und da sieht man auch schon, Freunde, dass das keine richtigen Schützen sind, weil das habe ich in Hollywood-Filmen gelernt. Man hält eine Handfeuerwaffe nicht so, sondern so verfickte Scheiße, weil es verdammt cool aussieht. So was kann ich nicht ernst nehmen. Hell yeah! ...kosten mehr als 4000 Dollar.
Zombie-Apokalypse und Redneck-Überlebensstrategien
01:23:35
01:23:35 Die Frage ist nicht, ob wir so viele Waffen brauchen. Es ist unser Gott gegebenes Recht als Amerikaner, so viele Waffen zu haben, wie wir uns leisten können. Das ist halt das Ding und das ist wirklich eine Sache, Freunde. Und ich verarsche nicht, könnt ihr Julia fragen. Ich gehe da richtig oft auf den Sack damit. Ich wirklich in meinem Kopf plane ich oft, wie es im Fall einer Zombie-Apokalypse aussehen würde. Und ich habe auch gesagt, in der neuen Wohnung, wenn wir so einen Abstellraum haben, ich will da Dosen-Ravioli und Wasser horten.
01:24:05 Für eine Woche. Doch. Für eine Zombie-Apokalypse brauchen wir das. Ich habe auch einen Baseballschläger zu Hause und ich überlege manchmal... Hör mir mal zu, ich bin noch nicht... Vibe, jetzt ist Ruhe! Jetzt redet hier der Mann! Was machst du? Hey, bleib sofort sitzen. Du spinnst wohl. Erhebe nicht dein Haupt gegen mich.
01:24:26 Ich bin ruhig. Entschuldigung. Entschuldigung. Ich war gerade in meiner Rolle. Entschuldigung. In meiner Redneck-Rolle.
01:24:49 Ich möchte mich entschuldigen. Entschuldigung. Ich möchte mich entschuldigen. Sorry. Da ist es mit mir durchgebrannt. Sorry.
01:25:09 Naja, wie dem auch sei. Auf jeden Fall denke ich sehr oft darüber nach. Zombie-Apokalypse, wie wird es aussehen? Ich brauche Dosen-Ravioli zu Hause und stilles Wasser für eine Woche. Und ich habe einen Baseballschläger. Wer aber gewonnen hat, wenn eine Zombie-Apokalypse ausbricht, sind die Rednecks in Amerika. Die haben ein Waffenarsenal für, Bruder, keine Ahnung, für 10.
01:25:32 Die haben Langfeuerwaffen, vollautomatische Waffen, alles. Die haben Handgranaten. Wenn die Zombie-Apokalypse ausbricht, sind die die Gewinner und wir sind gefickt. Weil was ich zu Hause habe, ist eine Schere zum Pizzaschneiden, einen Aluminium-Baseballschläger, weil ich gerne Baseball spiele.
01:25:47 Und nicht eine Flasche Wasser. Das nervt. Okay, also die dürfen mit einer M4 da rumschießen. Jeder darf eine zu Hause haben, aber kein Graskilfe. Das ist doch irre. Gras. Stimmt, die Kampfachs von Mark Gebauer habe ich hier auch noch.
01:26:15 Eine Geldstrafe von 5000 Dollar und ein lebenslanges Waffenverbot. Boah, ich will auch. Digga, was hat das Ding für einen Rückstoß, ja? Zombies fressen Gehirne, du bist safe. Ja, hast recht.
01:26:39 Du hast, Julia, dich verteidigt und beschützt dich vor der großen bösen Welt. Hast du recht, Krieger. Hast du recht. Nein, aber manchmal denke ich da wirklich drüber nach, wenn wirklich so ein Apokalypse-Szenario ausbricht. Es kommen keine Zombies. Okay, dann keine Zombies, aber irgendeine andere Apokalypse. Keine Ahnung, eine neue Corona-Variante, Menschen fangen an, sich gegenseitig zu fressen, irgendeine Tollwut-Mutation. Dann haben wir nicht eine einzige AK zu Hause. Und die haben ganz viele. Was sollen wir machen?
01:27:08 Nee, aber die Rednecks hier. Die Rednecks haben AKs.
01:27:17 Nicht bei uns, aber die können sich verteidigen, man. Das zeigt, wie blauäugig du durch die Welt läufst. Hast du schon mal nachts wachgelegen und dir für den Ernstfall einer Zombie-Apokalypse Gedanken gemacht? Nein, hast du nicht. Rezmann schon. Rezmann hat ein Korbelradio, der hat so ein Gasherd für Ravioli-Dosen. Rezmann ist der einzige Mensch, auf den ich mich verlassen kann in so einer Situation. Weil ihr das alle nicht ernst nehmt. Weil ihr hier sitzt im...
01:27:44 von den da oben geschaffenen System im Hamsterrad und ihr denkt, das ist alles heile Welt. Aber wenn dann die scheiß Zombies aus den Gräbern kriechen, dann ist Scheiße. Und dafür werde ich mich nicht blöd volabern lassen. Ich bin für den Ernstfall, werde ich mich vorbereiten. Und ihr könnt da in euer blauäugigen Fantasiewelt, rosa-rote Brille, könnt ihr leben. Aber ich werde mich auf die Zombie-Apokalypse vorbereiten. Wenn jetzt wirklich die Zombie-Apokalypse kommt. Ja.
01:28:12 Dass ich eine Woche leben kann von Dosen-Ravioli. Und ich könnte tauschen. Das Geld ist da nichts mehr wert. Ich könnte mit meinen Dosen-Ravioli, könnte ich uns Güter ertauschen. Wertstoffe. Lebensmittel. Naja, ich sag, ich will eine Dosen-Ravioli und dafür will ich die P90 da haben. Auf die Straße geh ich. Ja, ich mach einen kleinen, wie so eine Art Limonadenstand, aber mit Ravioli-Dosen und dann tausche ich, wie auf dem Flohmarkt.
01:28:42 Jaha, deswegen ja der Baseballschläger. 100% macht das Sinn. 100% macht das Sinn. Ja, weil du mich nie lässt und immer sagst, ich bin ein verrückter Querdenker.
01:29:03 Du sagst immer, ich bin so ein präppendes Arschloch. Immer wenn ich uns absichern will und uns darauf vorbereiten will, machst du dich über mich lustig und verstößt mich, als wäre ich irre. Ja, weil der Strom ausfällt, damit wir Funksignale empfangen können, wo die Schutzzonen sind. Wir brauchen Benzinvorrat, 300 Liter im Keller.
01:29:27 Ich muss einen Schneeschieber vorne auf den Mustang spannen und ein Loch ins Dach sägen, dass man oben einen Minigun drauf machen kann, aber ich darf nicht. Zabix, ich verstehe dich. Danke. Immerhin jemand hier. Der Einzige, der mich da wirklich versteht, ist Rezmann.
01:29:44 Ja, Reitzmann hat ein Kurbelradio und ich sag's dir ehrlich, wenn die Zombie-Hopklebes ausbricht, wenn du blinzelst, bin ich weg. Dann bin ich sofort bei Reitzmann. Weil der weiß, wie der Hase hoppelt. Ja, dann würde ich sagen, jetzt hier, jetzt kannst du ja mal gucken, wie du ohne deine Ravioli klarkommst und dann gehe ich zu Reitzmann und höre Kurbelradio. Du willst mich zurücklassen? Nö, du dürftest mitkommen, aber nur, wenn du dich aufrichtig entschuldigst. Und sagst, Mike, du hattest von Anfang an recht, dann darfst du mit. Okay. Genau.
01:30:17 Und dann werde ich mit Rezmann in einem Bett schlafen und werde ein Korbelradio hören. Danke für die Prime Subs, Freunde. Und ob du es willst oder nicht... Ich werde mir Ravioli kaufen und ein Sixer Wasser und ein Korbelradio. Und einen Generator und Benzinvorräte.
01:30:42 Für den Ernstfall. Baut dir einen Bunker? Ja, dafür bräuchte ich erstmal ein Grundstück, wo ich das machen kann. Aber ein Bunker, das ist mein Endziel quasi. So einen schönen Bunker. Voller Dosen Ravioli. Und Klopapier.
01:31:15 Das fühlt sich gut an. Kann ich auch mit einer Hand. Für Rednecks sind Waffen mehr als nur Status. Die haben sogar die Ami-Flagge als Paintjob, als Waffenskin auf dem Magazin. Irre.
01:31:37 Die ganze Welt spielt verrückt. Und wenn's weiter bergab geht, will ich mich und meine Familie, meine Freunde beschützen. Rede! Rede! Kauf die Ravioli! Und das Olivenöl! Wenn sie kommen, muss ich mich verteidigen. Er hat recht. Hier bei uns gibt's keine Schießereien. Wenn jemand in einen Laden kommt und eine Waffe zieht, wird er sofort abgeknallt. Das ist wie auf der Hauptschule, die schießen einfach zurück.
01:32:05 Wie in Frankfurt. Das ist Teil unserer Kultur und unserer Gemeinschaft. Waffen verbinden uns. Das ist so eine andere Welt, ne?
01:32:25 Ja, ich würde mich sofort ein... Wenn ich einmal mit so einer Waffe schieße, dann fange ich an zu heulen, weil mir der Rücksturz das Handgelenk verletzt. Ich könnte gar nicht schießen, weil ich nicht abdrücken könnte, aus Angst, mich zu erschrecken vor dem lauten Knall. Ich kann an Silvester nicht mal einen D-Böller werfen, weil ich mich zu laut erschrecke. Der Ruf erinnert an die alten Zeiten. Damals im Bürgerkrieg haben die Rebellen das geschrien, wenn sie losstürmten. Ey, die sind so in ihrem Film, ne?
01:32:55 Was ist das für ein Kampfschrei? Das hört sich an, als würde man eine Hyäne anfahren. Warum hast du Waffen und einen Schießstand, Dreck, Borsche?
01:33:16 In Südstaaten wie Tennessee, Alabama oder Mississippi gewinnt Trump bei der Wahl 2024 mehr als 60 Prozent der Stimmen.
01:33:29 In Pigeon Forge steuern die ersten Kunden den Trump-Store an. Familie Peters, alle Republikaner, gehen auf Shopping-Tour. Komm, wir schauen uns um. Großartig. Bruder, der Donald Trump-Weihnachtsbaum. Ey, das ist so eine verrückte Welt. Das ist so verrückt. Krass. Danke. Toller Laden. Ich glaube, Donald Trump findet das sehr cool.
01:33:57 Ich bin mir ziemlich sicher, sonst hätte den Bums hier dicht gemacht. Trump ist doch so, der findet das safe geil. Hä, wenn es den Zabex-Discounter geben würde, würde ich auch saugeil finden. Stell dir vor, es gibt einen Zabex-Weihnachtsbaum und überall lebensgroße Pappfiguren von mir.
01:34:16 Bingo. Er ist gegen Abtreibung und will, dass Amerika amerikanisch bleibt. Amerika muss ein freies Land sein. Digga, das fand ich auch so wild, wenn irgendwelche männlichen Präsidenten oder so Frauen verbieten wollen, abzutreiben. Das finde ich immer noch am krassesten. Dass du...
01:34:44 Wirklich, dass du den Frauen absprechen willst, den Weibern, über ihren eigenen Körper zu entscheiden und selber zu bestimmen, möchte ich jetzt abtreiben oder nicht? Völlig irre. Völlig irre. Das gefällt mir. Ja? Nimm's mit. Trägst du es auch? Sieht süß aus. Alle meine Freunde sind Trump-Fans.
01:35:11 Ihre Vorliebe für Trump hat sich Mariah von ihrem Vater abgeschaut. Ich will ein Selfie mit Trump. Wer das gut redet, sollte zu Psychologen, ja. Also das schließe ich mich dir an. Wer das so gut in Nummer findet, irgendwelche Frauen verbieten zu wollen, selber zu bestimmen, ob sie abtreiben möchten oder nicht, da gibt es für mich gar keine Diskussionsgrundlage, ehrlich gesagt.
01:35:38 Ich bin ein Riesenfan von Präsident Trump. Er ist ein Kämpfer. Ein moderner Winston Churchill. Ich liebe ihn. Ken Peters ist überzeugter Republikaner. Als evangelikaler Pastor gründet er 2020 seine eigene Kirche in Knoxville, Tennessee. Im sogenannten Bibelgültel.
01:36:04 Knoxville hat 190.000 Einwohner und fast 700 Gotteshäuser. Ken Peters hat seine Kirche Patriot Church getauft. Kirche der Patrioten. Das sieht aus wie ein Kuhstall, oder? Rette uns. Nichts anderes bedeutet Hosianna. Komm schnell Jesus und rette uns. Die Patriot Church hat laut Peters 50 bis 100 fromme Anhänger.
01:36:35 Jeden Sonntag feiert Peters hier Gottesdienst. Mit dabei seine Frau Valencia, Tochter Mariah und Sohn Maika am Klavier. Ken Peters predigt republikanische Werte.
01:36:53 Also ging Jesus in den Tempel und flocht eine Peitsche, sagt die Bibel. Jesus machte eine Waffe. Deshalb glauben wir an den zweiten Verfassungszusatz. Jesus stellte eine Waffe her. Er verfolgte die Diebe und Geldwechsler und den ganzen Sumpf und entfernte sie aus dem Haus des Herrn.
01:37:23 Peters politisches Engagement beschränkt sich nicht nur aufs Predigen. Auch beim Sturm auf das Kapitol ist er dabei. Am 6. Januar 2021 marschiert er nach einem Aufruf Trumps zum Kapitol um die vermeintlich gestohlene Wahl anzufechten.
01:37:52 Am Rednerpult hetzt Peters die Menge auf. Wir werden uns erheben und das Schild des Glaubens tragen. Rund 1000 Trump-Anhänger stürmen das Kapitol. Die haben einfach mit ihren Hockey-Schlägern das komplette Kapitol auseinandergebumst. Ein Schock für die USA und die Welt. Pastor Peters glaubt bis heute an eine manipulierte Wahl.
01:38:18 Ihr wollt mir weismachen, dass Biden mehr Stimmen als Obama hatte? Präsident Obama war ein Rockstar. Ich mag ihn nicht. Er ist der schlimmste Präsident aller Zeiten. Er hat das Weiße Haus in Regenbogenfarben angestrahlt und die Homo-Ehe ermöglicht. Aber Biden hatte niemals mehr Stimmen als Obama.
01:38:41 Ja, also Homo-E ist doch super. Meine schwulen und lesbischen Freunde da draußen, steht für euch ein. Mit Stolz sollt ihr ungeschützten Analverkehr haben und mit Stolz sollt ihr heiraten. Mit Stolz.
01:38:59 Mit Herz für eine richtig geile schwule Ehe. Dafür stehe ich ein. So, mit Leib und Leben. So. Hoch.
01:39:18 So, und jeder, der dazu Hundescheiße hier in den Chat schreibt, ihr solltet mal rausgehen und Gras anfassen, weil bei euch im Leben irgendwas verkehrt läuft, wenn ihr euch um die Ehe und das Sexleben von irgendwelchen random fremden Menschen so viel Gedanken macht und dafür auf die Barrikade geht, weil irgendwie zwei Schwule oder zwei Lesbische heiraten. Bruder, ihr habt einen Schaden. Real Talk. Ihr seid absolut hängen geblieben. Ihr seid absolut kaputt im Kopf. Sucht euch irgendwelche Hobbys oder macht irgendwas Sinnvolles mit eurem Leben.
01:39:48 Wir leben im Jahr 25, werde mal erwachsen, Mensch. St. Joe, im Norden von Texas. Weiden und Felder, soweit das auch gereicht. Kleinstädte wirken hier wie aus der Zeit gefallen und erinnern an Westernkulissen.
01:40:11 Bin ich jetzt eine linke Zecke, weil ich gesagt habe, dass ich es cool finde, wenn Homosexuelle heiraten dürfen? Ich sehe schon TikTok-Kommentare. Zabix, so eine linke Zecke. Der hasst keine Schwulen. Oh, fuck. Vollidioten. Heute wird die Idylle empfindlich gestört. Oh, Zabix, voll L. Der findet Schwule nicht blöd. Das ist ja richtig kacke. Den kann ich jetzt nicht mehr gucken, seine Streams.
01:40:35 ... von Wohnmobilen und Trucks fahren durch die Straßen. In wenigen Stunden beginnt hier das größte Redneck-Festival des Landes. Rednecks with Paychecks. Auf Deutsch Rednecks mit Gehalt. Alter, guckt euch das an.
01:41:00 Dicker, der hat einen fetten Pickup-Truck. Auf seinem Pickup-Truck hat er einen Anhänger angespannt und auf diesem Anhänger ist ein Wohnmobil plus auf dem Anhänger an den Pickup-Truck aufgespannt noch ein Monster-Truck. Das ist doch TÜV-mäßig. Ist das doch nicht zulässig. Und ein Quad. Ein Quad hat er auch. Ist das TÜV-mäßig zulässig? Der dachte, es soll niemals ziehen so viele. Ich glaube, es gibt in Amerika nicht mal einen TÜV.
01:41:31 Krank. Ich sag euch ehrlich, dieser Sattelzug hier, dieser Sattelzug hard counter 30 Tesla Fahrer.
01:41:43 Krank. Das Hardcount hat 30 Tesla-Fahrer in dieser Sattelzug hier. Das ist so respektlos. Der verbraucht 75 Liter auf 100. Alter, Freunde, danke für die Primes. Liebe, das ist crazy.
01:42:13 Tausende Teilnehmer zahlen jeweils hunderte Dollar für das mehrtägige Spektakel. Auf dem Campingplatz richten sich die ersten Festivalbesucher ein. Unter ihnen auch Gary aus Texas. Hast du ihn, Nick? Hast du ihn? Manchmal rollt er zurück, manchmal nicht. Gary ist Bauleiter, nimmt sich selten frei. Danke für die fünf Saps!
01:42:45 Wir haben uns noch gar nicht begrüßt. Lang nicht gesehen. Ein Hintergang für die 37 Monate. Ich kann's kaum beschreiben. Wir kommen jedes Jahr zweimal her und freuen uns riesig.
01:43:02 All unsere Freunde sind hier und die Familie. Wahnsinn. Ich freue mich schon seit Monaten darauf. Hier ist mein zweites Zuhause. Aber das muss doch auch so viel kosten. Ey, was kostet ein Monster Truck? Ich frage ChatGBT. Grüße, ChatGBT. Du sag mal, was kostet ein neuer Monster Truck?
01:43:37 kann je nach Modell und Ausstattung so zwischen 56.000 und 67.000 Euro kosten. Es kommt natürlich auch drauf an, wie individuell du ihn nachmeldet. Digger, was? Ich hätte mit viel mehr gerechnet.
01:43:52 50, 60.000 Euro? Also das ist schweineviel Geld, aber für so einen fetten Monster Truck, da hätte ich mit viel mehr gerechnet. Ich hätte 150 bis 200.000 oder so gerechnet. Julia? Ich will einen Monster Truck. Frau Nicole und er haben sich hier kennengelernt. Aber das wäre ein saugeiles YouTube Video. Ich habe mir einen Monster Truck gekauft.
01:44:19 Dann fahr ich durch Köln. Und dann versuch ich den zu parken gegenüber von Daikan im Parkhaus.
01:44:30 Stellt euch mal vor, wie geil das wäre, mit einem Monster Truck in McDrive abzupolen. Sie macht das Essen für die Gruppe. Doch. Julia, ein Monster Truck kommt legit überall durch. Wenn ich mit einem Monster Truck irgendwo hin will, vertrau mir, ich komme da hin. Nicht unbedingt legal, aber was nicht passt, wird passt gemacht. Es gibt Hühnchen-Geschnetzeltes mit Ranch-Soße, Frischkäse und Butter.
01:44:58 Okay, aber warum macht die das Essen in einem Mülleimer in einem gelben Sack? Die Soße macht's. Elf Uhr morgens. Zeit für den ersten Drink. Kein Bier vor vier, Candy nicht. Ein Whisky am Morgen. Vertrag Kommandonsorgen.
01:45:31 Findest du? Ja, bisschen Monstertruck fahren und ein bisschen AK schießen. Cowboyhut, Bier saufen. Ja. Ich würde mir jetzt nicht unbedingt einen Trump-Papaufsteller ins Haus stellen.
01:45:52 Monster Truck fahren und Bier saufen, das wird mir Spaß machen. Safe. Zum Wohl, der erste Drink beim Rednecks. Chat, ich sag dieses Jahr noch, IRL-Stream aus Tennessee. Aus irgendeinem Redneck-Vorgarten. Ist das selbstgebrannt da? Was ist das? Bingo. Pfefferminz-Whiskey, aber kein guter.
01:46:20 Brennt. Aber nee, das ist kein Monschein. Nein, nein, nein. Also die müssen das schon sagen oder die müssen sagen, der ist selbst gebrannt, sonst zählt es nicht. Gary's Kumpel Joe kümmert sich um die Camping-Deko.
01:46:44 Flaggen mit klaren Statements. Wir reden hier ziemlich offen über Politik. Alle sind Trump-Wähler und Republikaner. Ich hoffe, dass sich bald etwas ändert. Und das kann ihrer Meinung nach nur Trump. So, kann losgehen.
01:47:09 Politisch sind sie sich einig. Alter, guck mal, die fetten Wohnmobile da. Geil. Das sieht aus wie irgendein Campingplatz an der Ostsee, wo wir waren. Doch in erster Linie wollen sie Spaß haben. Für einen echten Redneck bedeutet das, mit umgebauten Mud Trucks durch Schlammlöcher zu lassen. Das ist halt for real geil. Das finde ich wirklich geil. Das ist so sinnlos und dumm, aber geil. Die bis zu 5 Meter hohen Monster Trucks haben keine Straßenzulassung, aber jede Menge PS.
01:47:39 Wer im Schlamm stecken bleibt, verliert. Ansonsten gibt es keine Regel. Jeder, der einen Mud Truck hat, darf mitmachen. Alter Schwede. Gary kann es kaum erwarten, seinen neuen Truck zu testen. Ja, da muss halt Tomatolix hin. Tomatolix muss ein Video machen. Einen Tag als Redneck. 100%. Und der soll mich mitnehmen.
01:48:11 Ich stelle mich da oben hin und mache dieses Zeichen. Ein Beschleunigungsrennen im Schlamm? Das ist eine gute Idee. Danke für die Primes, Chef.
01:48:31 Das Festival findet auf Privatgelände statt. Alkohol am Steuer ist hier erlaubt. Auf eigene Gefahr. Mit Anbruch der Dunkelheit steigt der Alkoholpegel. Und die Spannung. Als nächstes ist auf dem Programm die Frauen mit Bierer-Show. Gary hilft bei den Vorbereitungen. Da wird doch mal der ein oder andere Milchkübel ausgepackt. Kein Problem.
01:48:55 Ich muss noch ein paar Sachen checken, bevor es losgeht, damit alles klappt. Jetzt aber bingo. Ein pinker Pickup-Truck mit Stripper-Stange lässt ahnen, was als... Der hat eine Striptease-Stange auf seinem Pickup-Truck. Das ist so geil. Nächstes kommt. Geh mal ein bisschen zurück.
01:49:23 Becca, die Jüngste in der Truppe, fährt. Sieben Frauen in identischen Outfits haben gleich ihren großen Auftritt. Darunter auch Sheila. Das ist ja krass. Ey, die heißt wie deine Katze, Julia. Die heißt wie deine Katze. Die eine Stripperin hier.
01:49:53 Nein, Sheila. Ich hab Angst. Zur Titti Road? Okay, ich muss mal ganz kurz hier abschalten.
01:50:22 Okay, bis jetzt passiert nichts. Da fliegt der erste BH. Für so viel nackte Haut. Okay, alles sensiert, easy. Gibt's Halsketten geschenkt. Sheila sammelt fleißig. Pellen für die Brüste. Jedes Mal, wenn wir hier sind, zieht sie blank. Jedes Mal.
01:50:51 Für so einen Abend lässt die zweifache Mutter alle Hemmungen. Die zweifache Mutter? Alter Mann, deine Kinder sitzen zu Hause und können das in den Nachrichten sehen, weil ihre besoffene Mutter wieder ihre Titten gezeigt hat auf der Redneck-Titty-Parade. Mann. Ey, wir machen was. Der Sohn geht in die Schule, also vielleicht, vielleicht geht er auch nicht in die Schule und er kriegt einfach Tittenbilder von seiner Mutter von jedem Kollegen zugeschickt.
01:51:22 Heute heißt es trinken und Spaß haben. Becca bleibt als Fahrerin nüchtern, damit keiner zu Schaden kommt. Ey, das ist der erste W-Take, den ich hier bis jetzt in dieser Doku gesehen habe. Wenigstens einer bleibt nüchtern. Ich habe Angst, den Machen zu überfahren.
01:51:46 Aber bei denen zählt wahrscheinlich unter zwei Promille als nüchtern. So kann ich immer sehen, was um uns herum passiert. Nach einer Stunde kann endlich auch sie mitfallen. Das war's. Ganz schön stressig. Show me that butthole.
01:52:24 Ich raus und hab Spaß. Die Redneck-Party nimmt Fahrt auf. Zu später Stunde zeigen die PS-Fans einige besonders waghalsige Gefährte. Gary will sicher gehen, dass Becca und sein Truck wohl auf sind.
01:52:42 Bruder, der normalste, der normalste GTI-Fahrer. Kennt ihr diesen einen, diesen einen GTI-Fahrer vom Dorf? Ich schwöre, jedes Dorf hat diesen einen Typen, der hat einen voll durchgetuten GTI und den fettesten Subwoofer in seinem Kofferraum, damit er die Dorf-Chayas beeindrucken kann. Checkt ihr? Checkt ihr? Dieser eine Typ, der uns bei McDonalds gestreamst hat, das ist geil.
01:53:08 Und der heißt Pascal, ja. Zu 80 Prozent heißt der Pascal. Oder Tobias. Hat alles geklappt? Ja, aber wir saßen hier ewigkeitenfest. Am Ende bin ich oben lang gefahren.
01:53:34 Sheila schaltet noch einen Gang höher. Okay, das ist nicht gut. Was war an deinem Drink? Du bist echt überdreht. Ich vertraue der Zensur nicht. Der erste Abend ist nur der Auftakt für das, was morgen kommt. Okay, die eine hat gerade eine Fontäne Milch aus ihren Titten gespritzt. Die Bikini Challenge, das eigentliche Festival-Highlight. Ich weiß das nicht so richtig.
01:54:08 Nicht jeder Redneck kann es sich leisten, so zu feiern. Warte mal, ich will es ganz kurz wissen. Der weibliche Körper muss doch trächtig sein, um Muttermilch zu produzieren. Wenn die da jetzt einen halben Liter Milch aus ihren Titten rausfeuert, dann muss die doch theoretisch schwanger sein. Und wenn die theoretisch schwanger ist, dann heißt das ja...
01:54:34 Dass das nicht so smart ist, wenn die sich da 5 Liter Moonshine hinter die Glotzkorken feuert, oder? Geht auch ohne, ist aber sehr schwierig, oder? Oder ist das in Amerika nochmal anders irgendwie? Viele kämpfen um ihre Existenz.
01:54:56 Somerset, Kentucky. Gottesdienst wie jeden Sonntag hier. Okay, die haben ein Logo, da steht drauf King Jesus und das ist das Logo von Burger King. Casey Stout ist Pastor dieser evangelikalen Gemeinde.
01:55:24 vor euch ist ein mann der king jesus bürger Steht da zum beispiel Ist das schon blasphemie frage ich durch die sucht gegangen ist nicht drogen waren meine sucht sondern alkohol flüssiger mut christus weltkampf erprobte soldaten aus leute aus den schützengräben und ich war einer von ihnen
01:55:59 In Stouts Gemeinde sind viele ehemalige Drogen. Mons könnt ihr kurz mal gucken, was bei Minute 36 passiert. Da meinte einer, da könnte irgendwas sein. Einfach nur nochmal zur Sicherheit. Ich vertraue dieser Doku hier nicht. Alkoholabhängige. Seine Sonntagsmesse feiert er vor allem für sie. In der Gemeinde fielten sie halt. Okay, check.
01:56:30 Jene, die durch Feuer und Wasser gegangen sind, die untergegangen sind, Depressionen haben, süchtig sind oder in Ketten liegen, genau die will Jesus in seiner Kirche haben. Er will dich, dich und dich. Zu christlicher Popmusik lassen die Gläubigen ihren Emotionen Lauf.
01:56:55 Also schau mal so, wenn die Gottesdienste an Weihnachten so gewesen wären, dann wäre er ja hingegangen auf jeden Fall. Hier finden ehemalige drogensüchtige neue Hoffnung und Angehörige Trost. So wie dieser Mann, dessen Sohn... Ah, okay, die Armbewegung ist ein bisschen sass. ...deiner Überdosis gestern ist.
01:57:21 Auch Chance ist lange drogensüchtig. Heute teilt er seine Erfahrungen mit der Gemeinschaft. Ey, das ist wirklich... Ich gucke mir das jetzt seit einer halben Stunde an. Und das ist wirklich eine Parallelwelt, ne? Das ist wirklich... Das ist... Kennt ihr diese Zerrwelt aus Pokémon Platin? So fühlt sich das gerade für mich an, aber IRL.
01:57:47 Ich versuche euch zu helfen und für euch zu beten. Vielleicht macht ihr einen Entzug. Und wenn ihr diese Erde verlasst und ich eines Tages dort oben auftauche, wird Gott sagen, du hast es versucht. Ich habe es versucht. Mehr kann ich nicht tun.
01:58:13 Der zweifache Vater hat es nach mehr als 20 Jahren Sucht geschafft. Ey, aber stark, weil es auch gerade einer in den Chat geschrieben hat, wenn es denen immerhin hilft, nüchtern zu bleiben und von den Drogen, vom Crack und so weg zu bleiben. Ey, jeder wie er mag. Also ich, was alles so was mit Religion zu tun hat, da bin ich raus. Also ich bin kein müden Deut religiös, aber wenn es denen hilft, nüchtern und trocken zu bleiben, dann...
01:58:40 Feuer frei, I guess. Diese Veranstaltung ist mir sehr wichtig. Sie stärkt diese Leute und mich auch. Hier sind Leute, die erst seit ein oder zwei Tagen clean sind. Ich kann mich in sie hineinversetzen und sie davon überzeugen, dass sie es schaffen können. Aber es ist halt so, also keine Ahnung, meine Oma zum Beispiel ist auch sehr gläubig und ich war auch schon hier und da, ich wurde ja auch konfirmiert und ich war auch hier und da mal bei einem Gottesdienst.
01:59:07 Aber das ist einfach wirklich eine komplett andere Welt als hier in Deutschland. Ich finde auch, das ist so ein bisschen so Sekten-mäßig. Das gibt mir auch so ein bisschen Sekten-Vibes irgendwie. Also das kannst du das Äpfel mit Birnen vergleichen. Chances Geschichte ist kein Einzelfall. Mit 14 den ersten Joint, dann Alkohol, Crystal Meth, Opioide. Nirgendwo sonst in den USA ist die Anzahl der Drogentoten so hoch wie in den strukturschwachen Südstaaten.
01:59:37 Allen voran das kleine West Virginia, gefolgt von Tennessee, Louisiana und Kentucky. Fast immer sind Gruppioide im Spiel.
01:59:52 Dicker, das sieht einfach aus wie bei Kiso. Dieser Schrottplatz in Norderstate. Das ist irre, ne? Doppel-Bingo. Dicker, das ist aber irgendwie ein geiles Haus. Das sieht aus wie diese Fertighäuser, die man sich für 30.000 Euro bei Amazon bestellen kann. Das ist irgendwie geil.
02:00:24 Steht ein bisschen schief, ja, aber... Ey, das ist kein Bier, sondern Limo. Aus Kentucky. Ich war nur einen Drink davon entfernt, alles zu verlieren. Benham Huckedee, Luke, danke für die Subs. Vielen, vielen Dank. Digga, das ist irgendwie ein saugemütliches Haus. Chance will nicht rückfällig werden. Deswegen schaut er sich oft Fotos aus seiner Vergangenheit an.
02:00:53 Das sind ein paar alte Polizeifotos. Leider gibt es noch viel mehr davon. Crazy, der sammelt die wie Pokémon-Karten, ne? Man sieht die Hoffnungslosigkeit im Blick. Hier, krass auf Meth. Und auf dem Bild war ich obdachlos. Aber ich sag ehrlich, geil, dass er es da raus geschafft hat. Man sieht auf jeden Fall auch in seinem Gesicht und so, der sieht wesentlich gesünder aus. Wie unwirklich, dass ich das mal war. Heute ist das vorbei.
Festival-Kater und Frühstücksgelage
02:01:24
02:01:24 Krass der Unterschied, ne? Das Letzte, was ich noch erreichen will, ist, meine Kinder wieder zu bekommen. Das ist das letzte Puzzleteil. Und ich weiß, dass Gott dafür sorgen wird. Norman, Adrian, Borat, vielen, vielen Dank.
02:01:50 Wie viele abhängige und abgehängte Rednecks setzt Chance große Hoffnungen auf das Wort Gottes und auf Donald Trump.
02:02:07 Zurück auf dem Festivalgelände in Texas. Der Morgen ist angebrochen. Kater. Ey, das blüht mir nächsten Monat auch wieder, Freunde. Nächsten Monat bin ich vermutlich auf dem Splash und da werden wir einen geilen IRL-Stream machen. Und wenn es regnet, sieht das dann genauso aus. Deswegen, ich klopp dreimal auf Holz, dass es trocken bleibt. Stimmung. Das Wetter ist mies. Die Nacht war kurz. Nur weil du Spielverderber um neun ins Bett gegangen bist. Wir haben früh angefangen.
02:02:37 Gary kümmert sich um ein klassisches Redneck-Frühstück. Bacon, Omelette, Zwiebeln, Scones.
02:02:48 Und noch mehr Bacon. Also was die Amis auf jeden Fall können, Chat, ist so richtig geiles Frühstück. So ein richtig geiles, klassisches, amerikanisches Frühstück, Freunde. Das ist so geil. Schön mit Bacon, einem Liter Orangensaft, schön mit Ei, Omelette, geil. Oder so Pfannkuchen mit Ahornsirup. Das können sie. Und ich bin gar nicht der Frühstücksmensch, aber das ist geil.
02:03:19 Das ist ganz sicher nicht das gesündeste Frühstück, aber es ist lecker und nur das 5 Liter Red Soße zählt. Man braucht ein gutes Frühstück, dann kann man abends länger trinken.
02:03:32 Super Frühstück, genug Fett und Zucker für eine Woche. Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit am Tag, Freunde. Man muss gestärkt in seinen Redneck-Alltag starten. Und wenn du auch dann zum Frühstück mal 6.500 Kalorien frisst. Na? Viel hilft viel. Gesprächsthema Nummer 1 ist Sheila.
02:03:54 Die haben alle gesagt, ich soll absteigen. Und ich so, die bleibt jetzt hier. Aber da fehlt's an Vitamin. Ja, dafür haben sie ja den Orangensaft, ne? Macht ihr mal Gedanken. Ich weiß, ich wollte los und du so hier geblieben. Ich hatte wirklich Angst, dass die Typen sich auf dich stürzen. Boah, ich hab Bock auf Orangensaft. Die haben mich überall begratscht. Wir haben dein Kreischen aus 50 Metern gehört.
02:04:20 Und als du zurückgekommen bist, hast du so gemacht und alle Ketten auf einen Haufen geworfen. Und hast gesagt, das ist nicht mal die Hälfte. Was ist das? Kann mir das jemand erklären? Ist das Fleisch? Ist das Teig? Was ist das? Was soll das werden? Ich check das nicht.
02:04:46 Käse. Ah, ich dachte, das wären so übertrieben dicke Pancakes. In Amerika sind selbst wie Pfannkuchen fett. Ich liebe all diese Geschichten. Man bekommt ja nicht alles mit, was so abgeht. Aber die Geschichten über das, was in der Nacht passiert ist, sind zu zweit komisch. Okay, es ist entweder Käse oder Teig. Ich bin wach. Aber auch ziemlich müde. Wie war es gestern?
02:05:15 Es war Hammer. Oberhammer. Frühstück, nehmt euch eure Teller. Während Garys Gruppe langsam zu Kräften kommt, bringen sich andere schon wieder in Feierlaune. Bereit? Sowas von. Dann los, auf geht's, Baby.
02:05:44 Cassie und Drew, beide aus Dallas, Texas, sind gerade angekommen. Sie starten den Tag. Da wird sich auch mal schön hier die Kräuterhexe angezündet, wa? Mit einem Joint. Grasrauchen ist in Texas illegal. Wegen so einer Art THC. Das rauchen wir hier gerade.
02:06:10 Nimm den Zug. Man muss es ja nicht an die große Glocke hängen. Wegen so einer Art THC. Wie in Vegas. Genau.
Bikini-Contest der Rednecks
02:06:29
02:06:29 Das Wetter ist so beschissen, dass nicht mal jemand rumrennt und blank zieht. Kalt, nass, matschig. Umso mehr werden sich die Leute heute Abend darauf freuen. Die beiden sind jedes Jahr dabei. Aber dieses Mal nicht nur zum Feiern. Cassie arbeitet als Tripperin und sie will unbedingt den heutigen Bikini-Wettbewerb gewinnen. Okay, dann können Sie jetzt krachen gleich.
02:07:00 Hast du's drauf? Heute ist der Tag im Jahr, an dem ich einfach nur loslassen und genießen will. Ich hab schon in den ersten drei Minuten in dieser Doku losgelassen, sei es wie es ist. Denn heute Abend ist der Rednecks with Paychecks Bikini Contest. Ich will auf jeden Fall gewinnen. Die Gewinnerin kriegt 7500 Dollar.
02:07:29 7.500 Dollar. Ja, also dafür würde ich... Ey, ich zeig für den Primes ab meine Titten. Checkt ihr? Da würde ich so abfeuern, das glaubt ihr mir gar nicht. Kommt man doch gern her und kriegt ein bisschen Matsch und Regen ab.
02:07:46 Die alleinerziehende Mutter könnte die Siegesprämie gut gebrauchen. Drew als ihr bester Freund unterstützt sie. Oh, er ist in der Friendzone drin. Ich brauche mal ein 07 in den Chat für Drew. Oh, da kamen gerade Prime Subs rein.
02:08:18 Okay, ich werde mir jetzt erstmal hier einen Überblick verschaffen, bevor ich es euch zeige, ja? Ich bin ein bisschen gestresst, weil wir nur 20 Minuten haben statt 40. Ich vertraue dem Schniteam davon nicht. Aber ich fühle mich gut. Aufgeregt, aber bereit zum Angriff.
02:08:47 Das ist ein sehr knapper Bikini. Heute Abend geht es um 7500 Dollar. Und ihr lasst die Hände über dem Schreibtisch, wichtig. Das heißt, es geht gleich ab.
02:09:08 Was haltet ihr von Desiree? Hunderte aufgeheizte Rednecks fiebern dem Start des Bikini-Verwerbs. Ich weiß, das ist noch nicht so richtig. Noch passiert gar nichts. Lende hoch für die hübschen Ladies. Okay, alles easy. Bei nur 10 Grad heizen die Teilnehmerinnen dem Publikum nach Kräften ein.
02:09:38 So, und ich will jetzt jede Hand über dem Schreibtisch sehen, ihr kleinen, notgeilen Wichser, ja? Hier wird nicht gewichst jetzt. Ihr könnt auf Pornhub oder so gehen. Ich will, dass hier jetzt nicht gewichst wird. Hier wird nicht rumgewichst, sich nicht am Schniedel gespielt. Wir sind hier auf Twitch und wir gucken jetzt eine Doku, ja? Ich erwarte ein bisschen Respekt. 100% wird irgendein Drecksack gerade...
02:10:14 Ich sag, mindestens zweistellig sind hier gerade Leute, die sich den kleinen Dreckkäsepenis amassieren. Ich sag, 10, 11, 12, 100% machen jetzt auf schnelle Welle Quick & Dirty-Maken sich jetzt ab. 100%. Es sind so viele kranke Schweine auf Twitch unterwegs. Was meinst du, warum die ganzen Poolstreamer so gut funktionieren? Und die hassen das richtig, weil die gerade richtig fett am Goonen sind. Und jetzt hab ich pausiert. Und jetzt sieht man halbnackte Redneck-Männer. Und die sind die richtig am Abfeuern gerade. Du fetter Wichser, mach weiter.
02:10:48 Na, wer hat grad den Schwanz in der Hand, hä? Na, gefällt euch das? Die gehen mit blauen Schmerz in Eiern. Oh, ich hoffe, einer ist gekommen. Ich hoffe, einer ist gerade gekommen und fühlt sich gerade richtig scheiße.
02:11:08 Rednecks mögen alles an Frauen. Vor allem große Hintern und Brüste. Jede Frau hat zwei Minuten Zeit, um das Publikum von sich zu überzeugen. Jesus Christus! Je lauter die Menge für das Mädchen jubelt, desto höher steigt das Dezibelmeter. Nee, ich glaub, da wird bewertet, wer das...
02:11:35 Keine Ahnung, dass es am neistesten gebleacheder Arschloch hat oder so. Das ist gross. Es geht nicht um die Outfits, Julia, wach auf. Da geht es um die blanken Arschmuschies. So entscheidend. Hallo, warum zieht ihr denn ein Bikini aus? Es ist ein Bikini-Wettbewerb. Eine Show, die es so nur bei den Rednecks geben kann. Mit patriotischen Bikinis, Cowboy-Stiefeln, Trump-Hüten und nackter Haut. Wow!
02:12:04 Ju wartet auf Cassis Auftritt und genießt bis dahin die Show der Konkurrentinnen. Dann ist es soweit.
02:12:32 Ihre Nummer an der Stange soll den Sieg bringen. Und ihr das Preisgeld sichern. Okay, warum sah der aus wie Ronny Berger gerade? Ich hoffe, sie gewinnt. Wenn nicht, wird sie es an mir auslassen. Dann die Entscheidung.
02:13:01 Vielen Dank, dass ihr heute bei uns seid. Und ein Applaus für Sierra. Cassie hat's viel mehr verdient. Cassie verlässt die Show mit leeren Händen. Ey, ich hätt's dir von Herzen gegönnt, Alter. Du hast deinen Sieg verdient. Milo, was geht?
02:13:27 Ich hatte eine verdammt gute Zeit und habe mein Ding gemacht. Und das ist die Hauptsache. Dabei sein ist alles. Das haben sie in der Schule bei den Bundesjugendspielen auch immer zu mir gesagt. Wenn ich meine Teilnehmerurkunde bekommen habe. Hauptsache du warst dabei.
02:13:45 Auch Drew zieht eine positive Bilanz. Das ist der Super Bowl der Rednecks. Es gibt nichts Geileres. Oberweite und Bier. Was kann ein Kerl ein Redneck mehr verlangen? Brüste. Ey, er ist ein simpler Mann. Er braucht einfach nur ein paar gute Titten, eine Dose Bier und dann ist er wunschlos glücklich.
02:14:09 Auch bei Gary und seiner Clique wirkt der Wettbewerb nach.
Festivalende und Auftritt eines Country-Rappers
02:14:30
02:14:30 Egal, Mann, das ist wahre Liebe. Wahre Liebe. Und hör auf, Bilder zu machen. So, echte Männer gibt's nur unter Männern. Hat einst ein weiser alter Mann gesagt. Das Festival geht zu Ende. Liebe und Alkohol liegen in der Luft. Aber krass, hätte ich nicht gedacht. Ich hätte gedacht, da wirst du erschossen bei den Rednecks, wenn du als Mann einen Mann küsst.
02:15:00 Das sind keine Freunde, das ist Familie. Nicht Freunde, Familie, oder? Das ist der Spirit der Rednecks. Aber bei dem Pegel ist dir das wahrscheinlich auch egal. Dafür leben wir.
02:15:18 Hemmungslose Partys gehören ebenso zur Welt der Rednecks wie christlicher Fundamentalismus. Während die Festivalbesucher am letzten Abend nochmal alles geben, steigt andernorts das Lampenfieber.
02:15:36 In Tennessee, mehr als 1.500 Kilometer entfernt, bereitet sich Country-Rapper Shocker Hustlemaine auf einen der wichtigsten Momente seiner Jahre vor. Oh geil, er hat einen Auftritt. Er hat einen Auftritt in dem Internet-Café. Sein allererstes Konzert vor Publikum. Okay, schieb's hier rüber. Genau dahin.
02:15:59 Lange hat er nur im Studio gearbeitet und die Videos im Netz verbreitet. Jetzt der erste Live-Auftritt. Wo? Das ist Liebe und... Nee. Reicht mir nicht, hab ich nicht gesehen. Pack up.
02:16:22 2027 Camper Südstaatentour. Boah, das wäre schon fett Content mit dem Camper durch Amerika zu fahren, aber ich habe zu viel Angst. Ich sage ehrlich, ich hätte zu viel Angst. Aber es wäre geil. Wir spazieren da rein und machen unser Ding.
02:16:50 Unfassbar, dass wir das in drei Wochen gerockt haben. Ihr werdet sehr sterben. Schon stressig, so eine große Sache hinzukriegen. Ich bin nervös, aber das gehört dazu. Wir suchen ja den Kick und das Adrenalin. Ob nun beim Geländefahren oder beim Rumballern. Wir sind Adrenalin-Junkies. Geil, dass der Laden voll ist. Was geht ab, Leute? Freut mich, dass ihr da seid. Lasst uns auftreten. Ja, das T-Shirt ist auf jeden Fall, dass es so richtig geil ist.
02:17:18 Dreckiges Redneck T-Shirt, aber es ist kein Unterhemd. Der hat Ärmel leider, deswegen zählt es nicht. Freut mich, dass ihr da seid. Aber Fukuhila. Fukuhila ist es safe. G1, gehe ich mit, bingo. Lasst uns aufdrehen.
02:17:34 Nach der Vorband ist Schocker an der Reihe. Du schaffst das, Bro. Das wird hart. Das ist ein langer Rettung. Luni meinte, ihr sollt eine Campertour in Serbien machen. Er organisiert alles. Ja, dann muss er aber auch mitfahren. Ist Serbien gefährlich? Kann man da eine Campertour machen oder ist das schwierig? Boah, das wäre schon krass.
02:18:02 Das wäre schon krass, so mit Luni wäre crazy. Ich frage ChatGBT. Also wenn wir mit Luni unterwegs sind, dann leben wir da wahrscheinlich wie Könige. Hallo ChatGBT, ich überlege eine Wohnmobiltour durch Serbien zu machen. Ist Serbien gefährlich oder ist das entspannt?
02:18:29 Die Immobiltour durch Serbien klingt richtig spannend. Serbien ist generell ein ziemlich sicheres Reiseland, vor allem, wenn du dich an die üblichen Vorsichtsmaßnahmen hältst. Die Leute sind meistens sehr gastfreundlich und hilfsbereit. Natürlich ist es immer gut, ein bisschen auf deine Umgebung zu achten, aber im Großen und Ganzen ist es ziemlich entspannt dort.
02:18:49 Geil. Ja. Wohnmobiltour durch Serbien? Lasst das einloggen. Abfahrt. Freuen wir uns auf den ersten Auftritt des einzigartigen Schocker-Hustlemaine. Looney meinte gestern, dass Julia es nie zulassen wird, dass du ihn sehen wirst. Ich habe letztes Mal einen Joke gemacht und es war auch Spaß gesagt, dass Julia mir das verboten hat, mich mit ihm zu treffen, weil der Typ irre ist. Und seitdem, der arme Looney, seitdem denkt Looney wirklich, dass Julia ihn hasst.
02:19:22 Das einzige Schlimme ist, was Luni macht, ist das Fotzenwort sagen, aber das macht er nicht mehr. Und wenn er es sagt, dann sagt er Timestamp. Das hat er wirklich gelernt. Wir haben Luni so ein bisschen trainiert, dass wir den so ein bisschen YouTube-freundlich machen. Und das hat er gecheckt. Er sagt weder Hurensohn noch das Fotzenwort. Das muss man ihm sagen. Das hat er gelernt. Es ist ein Heimspiel für den jungen Countryrapper und seine Botschaft.
02:19:51 Playback sein Ugroes Vater.
02:20:08 Ey, aber ich sag ehrlich, krasser als dieses eine Thilo-Konzert da vor zwei Jahren oder wann das war. Sag ich ehrlich, das ist die Performance krasser. Was denn? Ja, der Arme, der war da völlig besoffen. Der hat nix für, aber das ist doch auf TikTok viral gegangen. Ich mein, dieses eine besondere Thilo-Konzert. Aware. Und besser als, ähm, wie hieß der doch? Dieser Double Time. Berlin seid ja gut drauf. Das war auch geil.
02:20:36 Alle müssen dieses Land vereinen. Genug mit dem Bullshit. Wir brauchen die Ratnecks, die Städter. Berlin, seid ihr gut drauf? Das war auch geil. Das war auch richtig geil. Alle. Worte, die den Nerv der Fans treffen.
02:20:56 Was er sagt, bringt mich gut drauf. Er hat Recht. Wir müssen unsere Familien beschützen. Und wir glauben an Gott. Wir glauben an den zweiten Verfassungszusatz und dass wir ihn behalten müssen. Das Konzert dauert gut eine Stunde. Für den 23-jährigen Country-Rapper ist es ein großer Moment.
02:21:25 Wenn meine Musik und meine Shows die Leute inspiriert und ihnen Freude bereitet, dann ist das wie ein Redneck-Traum. Denn das ist mein Ziel und das will ich erreichen. Monster Trucks, Titten und Bier. Geil. Ich will an meinen Wurzeln festhalten und die Kultur, die ich liebe, verbreiten. Viele wie Schocker hoffen auf die Rückkehr einer Zeit, in der angeblich vieles besser war.
02:21:52 Diese Hoffnung hat Trump zurück an die Macht gebracht und wird die USA über Jahre prägen und verändern. Ja, ich sag's wie es ist. Wilde Doku. Was ist das hier? Boah, das können wir uns auch nochmal reinziehen.
02:22:18 Das war eine wilde Doku. Ich sag's, wie es ist, Chat. Paralleluniversum. Paralleluniversum. Und wir hatten ein gutes Bingo. Wir hatten hier ein ganz solides Bingo. Das haben wir gespeedrunnt sogar. Stimmt. Wir haben noch... Wir haben noch das Joker-Feld. Aber ich glaube, die Mods haben schon aufgelöst. Ich weiß auch gar nicht, ob er noch im Chat ist.
02:22:49 Er wurde gerobbt. Sinder, du bist da. Okay, pass auf, Sinder. Wir machen es folgendermaßen, weil die Mods mal wieder zu früh aufgelöst haben. Die sind zu früh. Aber machtest du noch einen Unterschied? Nee, macht gar keinen Unterschied, ne? Stimmt. Also du kannst dein Joker-Feld trotzdem machen, aber wir haben mehr als acht Felder. Deswegen ist scheißegal. True.
02:23:17 Aber für den guten, für den guten, wie nennt sich das, für den guten Ton musst du trotzdem noch dein Joker-Feld jetzt sagen. Weil es dir zusteht, weil du es dir verdient hast. Weil das hier Pay-to-Win ist, Baby. Die Mods kommen immer zu früh, Kappa. Ja, da sitzen wir im selben Boot. Du musst es tun, Sinder.
02:23:44 Ja, dann irgendwas rassistisches, weil ich es echt erwartet hätte. Bin ich bei dir, das ist ein Wunder. Aber hier, B1, zack, das ist dein Kreuz. Liebe für Sinda in den Chat. Das war ein gutes Bingo. Wir hatten lange nicht mehr so ein geiles Bingo, sag ich ehrlich, wie es ist. Bin ich sehr zufrieden mit. Real Talk, sehr zufrieden.
Shopping-Stream für die Mods
02:24:05
02:24:05 All righty. Gut, Freunde. Dann würde ich sagen, wir gehen jetzt rein in den versprochenen Shopping-Stream für die Mods. Ich habe es bis jetzt noch nie in meinem Leben gemacht, aber die Mods haben auch während der Tour, die haben richtig gecarried. Die sind jedem Stream am Start. Und die haben eine Liste gemacht, eine Excel-Tabelle mit Sachen drin.
02:24:29 Und wir gucken uns das jetzt an. Ich bin mir ziemlich sicher, dass da extrem viel Hundescheiße bei sein wird. Aber ich habe heute meine Spendierhosen an. Deswegen habe ich gesagt, jeder Mod darf sich was für 20 Euro aussuchen. Als kleines Dankeschön. Jeder Mod darf sich für 20 Euro was aussuchen. Und das finde ich ist eine coole Sache, um auch immer was zurückzugeben. Ich bin großzügig. Ja, was soll ich sagen? Nächstenlieb.
02:24:54 Finde ich ist sehr, sehr fair. Man muss auch mal gönnen können, Chat. Digger. Warum lachst du? Warum lachst du da drüben? Warum lachst du? Das ist doch geil.
02:25:37 Für jeden? Du, ne 20 Euro. Ne 20 Euro Paysafecard, find ich geil. Moz, ihr habt hart gearbeitet und das habt ihr euch verdient. Rede mal. Rede mal. Applaus für die Moz. Jeder von euch kriegt 20 Euro, Freunde. Schön. Guck mal, und ich mach hier diese Scheißliste auf. Und ich seh direkt diese Hundescheiße hier. Guckt euch das mal an. Guckt euch das mal an, ja.
02:26:04 Warum sitze ich auf einer Valorant-Map, Bruder? Julia, ich arbeite hier. Chat, bevor wir reingehen, ich edge euch noch ein bisschen. Ich mache euch kurz Rugclean an, weil ich will was mit mir zu trinken holen und kurz pissen. Okay, Face, machen wir so. Ich piss kurz ab, Chat. Ich hole mir was zu trinken und ein Kinder-Bueno und dann Feuer frei. Und dann werden die Mods entlohnt. 20 Euro auf meinen Nacken für jeden. Bis gleich.
02:28:56 So Freunde, ich bin gespannt, was die Muschimods auf die Liste gesetzt haben. Und noch viel gespannter bin ich, was wir kaufen. Also, das hier ist schon mal eine absolute Frechheit, dieses Cover. Dafür gibt es 5 Euro Abzug, das heißt, ihr werdet pro Mod nur noch 15 Euro kriegen. Einfach, weil ich es frech finde und das nicht auf mir sitzen lasse.
02:29:22 Oder wie ich aussah. Und vor allem dieses Uncle Sam T-Shirt macht es einfach noch viel geiler. Wenn die Bilder verschoben sind, einmal F5 drücken. Okay.
02:29:44 Ich habe das noch nie gemacht. Ich weiß nicht, wie das funktioniert. Ich finde es aber geil, dass wir eine Excel-Tabelle haben. Und wir machen es hier, glaube ich, chronologisch, right? Oder? Danke für die Prime-Chat. Liebe an euch. Vielen, vielen Dank, Mann. Starker Silberblick. Ja. Und das ist bei mir, bei Schradin ist es, je später es wird, desto mehr fängt er an zu schielen.
02:30:14 Und bei mir ist es, je besoffener ich bin. Je mehr Bier ich trinke, desto krasser fange ich an zu schielen. Das ist irre. Hey Boss, was geht ab? Okay, wir fangen mal an mit Dreckborsche. Oh, ihr seid solche Scheißkinder, ne?
02:30:33 Guck mal, wie ich aussah mit diesem Tee im Hintergrund und diesem Korzen. Guck mal, wie ich aussah. Da war ich voll in meiner Julien's-Blog-Fanboy-Phase. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Ja, haben die Leute nicht. Noch weniger, als ich mich gezeigt habe.
02:30:57 Hier habe ich meine Warze geleakt. Hier bin ich mit Rosin. Da hat mein Mod Simon geschrieben, ich bin ein Hurensohn. Alle Mods haben ihm zugestimmt. Ihr seid solche Scheißkinder, dass ihr diese ganze Meinungs... Ja, das ist ein Kunstwerk. Das könnte man so ins Louvre hängen. Ach stimmt, da hast du mir die Titten gewaxt. Im Sabaton. Ja.
02:31:25 Ja, weißt du, wie das wehgetan hat? Hier steht Fick dich, Lina. Kann man das irgendwie liken? Pet the mods.
02:31:39 Hier komme ich gerade. Und hier salze ich gerade irgendwas Geiles zu essen, wie Salt Bay. Da dachte ich in meiner Meinungsbloggerzeit, es wäre cool, als USP zu haben, dass ich mir eine Tüte über den Kopf ziehe und mich fast selbst ersticke, wie Dante sie damals. Ja, ich habe schon einiges durch. Gut, wir haben hier die Links. Und wir haben zu jedem Link einen Kommentar. Finde ich geil. Hier ist der Preis. Ja, das Problem ist, ich sehe halt jetzt nichts für 15 Euro. Hier, ein Brettspiel. Ja, komm, das kaufen wir. Zack, so.
02:32:07 Dreck, Borsche, das kaufen wir dir. Weiter geht's mit dem nächsten. Kleiner Witz. Ich kann hier leider keinen Haken reinmachen, weil ich im Kognito-Tab bin. Cam rechts unten? Ja, können wir machen. Das können wir doch gut und gerne machen. Warte mal, ich mach mal hier das hier weg. Und das machen wir so. Dann mach ich den Chat noch hier hin. Und dann Feuer frei. Ja, geil, mach du die Haken, das wär top.
02:32:36 Okay, hier ist ein Pepo drüber, deswegen kann ich es nicht sehen. Damit man auch die nächsten 48 Stunden Streams nachts moderieren kann, ohne zu frieren. Traditional Army Surplus Olive Green Wool Hooded Blanket Poncho. Boah, ich sag ehrlich, ich glaube sowas zu haben ist schon geil. Das sieht absolut beschissen aus. Du siehst aus wie Lord Sidious oder wie der heißt aus Star Wars.
02:33:04 Aber ich glaube, im Winter, wenn du sowas hast und du sitzt da in dieser Blanket an deinem PC und es ist draußen kalt, scheiß Wetter, du kuschelst dich da rein. So, ihr seid Mods bei mir auf Twitch, wahrscheinlich habt ihr auch keine Lebenspartner, ihr seid allein. Das ist schon geil. Klar, die Wärme, wie ein anderer Mensch sie euch geben kann, kann euch diese scheiß in China gestrickte Fließdecke nicht geben. Aber, Mucke.
02:33:27 Handyhalter. Achso, okay, guck mal, wir haben hier auch Sterne nach Priorität. Das ist hier kein GTA, sondern das ist so Sterne nach Priorität, was die am liebsten haben wollen würden. Deswegen macht das ja Sinn, danach auch dann zu entscheiden, was ich euch kaufe, oder? Also das macht ja am meisten Sinn, weil das macht ja auch Sinn, wenn ihr Sachen kriegt, wo ihr wirklich sagt, die wollt ihr haben und die könnt ihr gut gebrauchen. Also auch Realtalk. Ich habe mir jetzt keinen festen Betrag gesetzt. Wir haben, ich weiß gar nicht, wie viele Mods wir haben. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben. Wir haben acht Mods.
02:33:56 Ich gucke, dass jeder so ungefähr gleich kriegt, aber ich habe mir jetzt keinen festen Betrag gesetzt. Deswegen, wir gucken einfach und schauen, dass jeder einfach happy ist und eine Kleinigkeit kriegt. Ich glaube, das ist cool. Die Handyhalterung hier hat auf jeden Fall Prio 5.
02:34:16 Ja, Auto, Handyhalterung, Move mit Saugnapf, 360 Grad drehbar. Ja, ist geil. Habe ich auch ewig lange benutzt. Ich bin froh, dass ich jetzt ein Auto habe mit, wie nennt sich das, Google Carplay oder wie das heißt. Das ist geil. Aber das hat eine Prio 5, die Handyhalterung. Da ist jemand auf jeden Fall sehr genügsam. Deswegen würde ich sagen, machen wir hier schon mal gekauft.
02:34:40 Das ist geil. Machen wir hier schon mal gekauft. Die nehmen wir mit. Hab kein Geld für Miete. Ist alles für Giftsabs draufgegangen. PS, 5 Giftsabs sind auch nur 3 Döner. Twitch Prime ist sogar mehr kostenfrei aka kostenlos. Okay, wir haben hier ein Eigenheim für Schlappe 43.500 Euro. Wie gesagt, sehr genügsam. Mal gucken, was haben wir hier. Von Delta Modul. Das ist ja geisteskrank.
02:35:13 Das ist ja geisteskrank. In so einem Ding hatten wir damals auf der Gemeinschaftsschule Unterricht. Krass. 43.500 Euro für 30 Quadratmeter Wohnfläche. Crazy. Ich sag aber ehrlich.
02:35:34 Das ist halt ein ganzes Haus für 43.500 Euro. Guck mal hier. Hat der Fußbodenheizung, Neubau. Ja gut, keine ebenerdige Dusche, aber macht der nichts. Aber das sieht sogar solide aus, oder? Guck mal hier, mit einer Einbauküche sogar drin. Zeig mal den Grundriss her.
02:35:55 Hier draußen die Terrasse kannst du grillen. Digga, das ist echt nicht schlecht, aber ich frage mich, wie funktioniert das dann? Also wenn du dir jetzt sowas kaufst, musst du dir dann trotzdem noch ein Grundstück dazu kaufen, damit du das da hinstellen kannst? Oder kann ich das irgendwo in den Wald stellen? Ja, okay. Also das heißt, du brauchst dann, wenn ich jetzt dir dieses Haus kaufe für 43.500 Euro, dann müsste ich dir theoretisch auch noch ein Grundstück dazu kaufen, ja?
02:36:23 Okay, also pass auf, Dreckbursche. Ich hätte es dir wirklich, wirklich gerne gekauft. Also ich hätte jetzt sofort angeklickt und hätte es gekauft für 43.500 Euro. Aber leider brauchst du ein Grundstück dazu. Deswegen werde ich es nicht machen. Tut mir richtig leid. Normalerweise hätte ich dir sofort gegönnt, aber da du auch noch ein Grundstück brauchst, kaufe ich es dir nicht. Sonst hätte ich es gemacht, ohne Scheiß. Hat er, mein Chat bugged. Ich kann den Chat gerade nicht lesen.
02:36:49 Schade, dass du kein eigenes Grundstück hast, sonst hätte ich dir das Haus gekauft. Sehr, sehr schade. Gut, was haben wir hier noch? Einen Staub- und Wischroboter. Damit zumindest irgendjemand bei mir saugt. Okay, langsam wird das wirklich wild. Du willst eine Wärmedecke haben und einen Saugroboter? Ich habe Angst, dass du damit Schweinereien machst, Diggi. Ich sage es dir, wie es ist.
02:37:11 Was kostet der? 400 Flocken. Shark Matrix Plus 2 in 1 wischen und saugen. Mit automatischem Entleerungssystem. Das habe ich auch. Weg.
02:37:29 Okay. Saugroboter, muss ich ehrlich sagen, bin ich auch schon richtig lange am überlegen, ob Julia und ich uns einen zulegen. Ich bin wirklich eins davor. Ich habe aber noch zu viel Angst, dass halt eine Katze irgendwo hinkotzt oder irgendwo hinkackt und der Saugroboter da dann durchfährt und das in der Wohnung verteilt. Finde ich aber geil. Und das Ding hat auch hier eine Prio für fünf Sterne. Das heißt, willst du auf jeden Fall gerne haben. Und ich bin selber ein großer Fan von Staubsauger-Robotern. Ich habe mich aber bis jetzt noch nicht getraut, den zu kaufen.
02:37:58 Deswegen feuern wir ab, nehmen wir mit, kaufen wir dir und dann kannst du dir schön einen saugen lassen, während du da in deiner Kuscheldecke chillst. Ne, die haben wir nicht gekauft, weil die scheiße war. Okay. Captain Rex. Was ist das?
02:38:26 Was ist das? Ich habe Angst, dass ich hier irgendwas leak. Nur Notwendige. Okay, alles tutti.
02:38:36 Captain Rexhelm, also ich sage euch jetzt, ich sage euch ehrlich eine Sache und ich weiß nicht, vielleicht mache ich mir da viele Feinde mit, aber ich finde Lego, Lego ist geil, aber ich finde es viel zu überteuert. Und das Ding ist, ich bin auch jemand, ich horte gerne Sachen, ich bin schon messy, aber jetzt auch beim Umzug. Ich habe gesagt, wenn Julia und ich uns gegenseitig was schenken, ich will nichts mehr haben, was ich halt irgendwo hinstelle, was ein Staubfänger ist. Wenn wir uns was schenken, dann nur nützliche Sachen.
02:39:03 Oder halt irgendwie Deko für den Stream-Hintergrund. Weil das Ding ist, das ist geil. Das macht auch Spaß, das zusammenzubauen. Aber nachher steht das Ding nur rum, setzt Staub an und es ist halt viel zu teuer. Deswegen scheiß drauf. Ich sag, mit dem Saugroboter kannst du was anfangen. Das ist geil. Die Handyhalterung, guck mal, Prio 5 Sterne ist super. Deswegen, ich glaube, ich werde ja auch darauf achten, dass ich halt sinnvolle Sachen für euch kaufe. Beziehungsweise halt Sachen, ähm, ja, wo ihr halt auch sagt, das ist geil, das kann ich gebrauchen. So, checkt ihr.
02:39:34 Der hatte Prio 4. Was haben wir hier? Protein. Damit ich den Bun-Button noch stärker drücken kann. Für 40 Euro Proteinpulver. Hallo? Proteinpulver von ESN. Da klicke ich nicht drauf. Ich habe nämlich keinen Code. Ich sponsor mich nicht. ESN, schickt mir was. Ich will jetzt auch Sport durchziehen. Wir machen was. Vitamine, weil im Mod-Keller keine Sonne scheint.
02:40:03 Packen wir mit rauf, kaufen wir für ein Zwanni. Komm. Du sitzt den ganzen Tag in deiner Wohnung, moderierst hier diesen Stinkestream. Komm, die Vitamintabletten nehmen wir mit. Dann haben wir hier einen Airfryer für die Must. Mhm.
02:40:25 Okay. Airfryer ist geil. Ist richtig geil. Boah, aber auch gut teuer so ein Scheißding, ne? Alter Schwede. Boah, aber der hat sogar zwei verschiedene Fächer. Ey, der hat zwei verschiedene Fächer.
02:40:56 Chat sagt, gönn. Was hat er für eine Prio? Airfryer, 5 Sterne. Ja, komm. Packen wir mit drauf. Dreckborsche, auch schon richtig lange in der Community am Start. Er hat auch hier schon den einen oder anderen Sub gegönnt. Komm, Airfryer nehmen wir mit. Finde ich geil, finde ich fair. Kannst ja schön ein paar Fritten machen, schön was Geiles fressen. Das ist doch fair. Das finde ich cool. Und ein Airfryer ist wirklich auch eine sinnvolle Sache. Hatte ich auch mal, aber irgendwann war ich zu faul, den sauber zu machen. Und dann hat meine Mutter ihn behalten, als ich ausgezogen bin.
02:41:26 Was ist das? Zwölf Jahre alter Single Malt Scotch. Ansonsten packe ich das langsam nicht mehr. Nee, nee, nee. Ich kann dir hier keine Vitamintabletten und Eiweißpulver kaufen. Und dann machst du deinen Gymfortschritt kaputt, indem du dir hier, äh, zwölf Jahre alten Scotch in den hohlen Schädel kloppt, du alkoholkrankes Mistschwein. Das geht nicht. Mann, was ist das hier denn immer alles? Mann, ich will mich hier nicht anmelden, verfickte Scheiße. Hallo? Ach, scheiß drauf.
Weitere Wünsche der Mods und das Ende des Shopping-Streams
02:41:57
02:41:57 Nee, kaufen wir nicht. Brettspiel, jetzt brauche ich nur noch Freunde. Ist Quatsch. Ein Wetzstein, damit meine Messer scharf bleiben. Okay, jetzt mache ich mir langsam Gedanken, Diggi. Warum brauchst du einen Wetzstein?
02:42:15 Für Küchenmesser. Was planst du? Ey, ohne Scheiß, ich mache mir langsam Gedanken, ob ich überhaupt zur Gamescom komme, ehrlich gesagt. Was willst du mit einem scheiß Wettstein für Küchenmesser? Sag es mir einmal. Es gibt Menschen, die kochen noch selber. Okay, hast du ein Argument? Damit will er seinen Modschwert schärfen. Okay, okay, okay. Kochen? Ja, kaufe ich auf gar keinen Fall für 119 Euro so einen verschissenen Wettstein. Geh zu Ikea, kauf dir da ein neues Messerset.
02:42:47 Kamera. Ich bin ein kleiner Spion in geheimer Mission. Tarn, Jacke, Fernglas. Schatz, ich weiß, wo du wohnst. Alligator auf die 1. Kamera für 999 Euro. Prio 3 Sterne. Was ist das hier für ein Modell? Ach, das ist ein Objektiv oder was?
02:43:08 Geht sogar noch fit für die Kamera. Canon EOS R50V mit RF-S14. Ihr müsst euch vorstellen, ich habe das drei Jahre lang gelernt. Ich habe das drei Jahre lang gelernt. Und ich habe keine Ahnung, was das heißt. Ich habe legit eine Ausbildungsabschlussprüfung über Kameras und Objektive.
02:43:35 Blende und diese ganze Scheiße geschrieben. Ich habe keine Ahnung mehr, was das bedeutet. Ey, aber immerhin kriegt man 1% Rabatt. Canon, Shoutouts, richtig spendabel.
02:43:45 Lebenselixier. Ich habe gehört, du hast Connections. Gunnergy.de. Ja, guck mal, da kann ich dir was klären. Realtalk, Bruder. Gunnergy auf die 1. Weißt du was? Ich finde das fair. Dann haben wir hier, guck mal, wir haben hier den Airfryer, Vitamine, damit du keine Kopfschmerzen kriegst in deinem Kinderzimmer. Wir haben hier einen Wischroboter und eine neue Handyhalterung. Hier die Sterne 5 Prio. Und ich schreibe mal den Jungs von Gunnergy, ob sie dir noch einen schönen Vorrat klären. Das finde ich fair. Das ist geil.
02:44:13 Ich hoffe, dann freust du dich und das sind Sachen, mit denen du was anfangen kannst. Das finde ich geil. Das finde ich cool. Und wie gesagt, ich hätte dir auch super gerne das Haus für 43.000 gekauft. Aber geht leider nicht. Weil du kein Grundstück hast. Sonst sofort. Hätte ich sofort gekauft, wäre nächste Woche bei dir gewesen. Schreib mir gerne mal, was du für Sorten haben willst. Und dann schreibe ich den und dann schicken die dir was zu. Geil. Lieber an Dreck, Borsche. Weiter geht's mit...
02:44:42 Möwe. Boah, das ist ja auch ein geil hässliches Overlay. Lohr, Muwa, a.k.a. Jannis, a.k.a. Jannik, a.k.a. Lück, a.k.a. Jannis, a.k.a. Florian, a.k.a. Möwe, a.k.a. Oletke Möw, a.k.a. die Stimmen sind zu laut. Gut. Jannis ist dann tatsächlich nicht so genügsam wie Dreckborsche. Der hat hier richtig abgefeuert, was Feines für ein Poppes.
02:45:09 Freundin ist unzufrieden mit der jetzigen, da muss wohl die her. Was zum Scheiß ist das? Wahrscheinlich irgendein Scheißhaus, irgendeine vollvergoldete Toilette für 20.000 Euro. Wir machen was. Halt doch mal für 10 Sekunden deinen Maul. Ich habe legit Albträume von deiner Stimme. Wolltest du McDonalds-Stammkunde nicht schlafen gehen?
02:45:35 Das ist so geil scheiß alles. Bitte erklär sofort diesen Style. Ich kann es nicht erklären. Ich kann euch aber erklären, warum ich diese Jacke getragen habe. Also pass auf. Die Pullover zu der Zeit. Die Pullover zu der Zeit hat mir meine Mutter immer gekauft, weil ich noch viel fetter war, als ich es jetzt bin. Und ich brauchte immer sehr große Klamotten. Und meine Mutter hat dann immer so bei Kick oder so eingekauft. Und dann waren immer so Pullis runtergesetzt. Die habe ich mit Stolz getragen. Und die Jacke habe ich mir damals gekauft.
02:46:04 Weil sie Mauli, der Rapper, oder Dirty Maulwurf, kennen ihn vielleicht noch einige, hat den immer in Musikvideos getragen. Und ich bin ein absoluter Mauli-Fan. Und ich habe richtig lange recherchiert damals, um diese Jacke zu finden. Und dann habe ich sie ihm nachgekauft. Checkt ihr? Ich Mike, ich Mike nicht mehr leben. Und dann habe ich die Dose gekriegt.
02:46:32 Autotube Freestyle sind wieder an, jo. Das bin ich, in Klammern links dick und mein ehrenwerter guter Freund und sehr positiv auffallender Community Discord Manager Mod Simon, in Klammern rechts hässlich.
02:46:51 Das sind und bleiben Schmalzkuchen, du Arschloch. Arschloch hast du damals zuerst gesagt. Nee, und da brauchen wir auch nicht drüber diskutieren. Alleine dafür sollte ich dich direkt aus dieser Excel-Tabelle schon rauskicken. Das sind keine Schmalzkuchen, das sind Mutzen, Bruder. Und wer auf den Weihnachtsmarkt hingeht und sagt, ich hätte gern eine Portion Schmalzkuchen, der kann mir so fett an meinen kleinen, schrumpeligen Eiern lecken. Das sind keine Schmalzkuchen, das sind Mutzen, ihr Scheißkinder, okay? Schmalzkuchen, wie Kacke.
02:47:20 Das macht mich so sauer, weil das Mutzen sind. Nee, genau wenn man zu Brötchen Semmel sagt oder sowas. Oder Krapfen, finde ich genauso schrecklich.
02:47:36 Okay, dann gucken wir mal, was dieser gierige junge Mann auf seiner Liste hat. Arbeite acht Stunden im Homeoffice und dann noch modden. Dann braucht der Arsch und Körper wohl was Gutes. Und der will einen Hermann Miller. Das ist der Stuhl, den ich hab. Das ist der Hermann Miller M. Buddy und der kostet 2000 Euro. Die sind auch geil.
02:48:05 Meine Mods? Ja, die sind richtig bescheiden, klar. Er denkt wirklich, er kriegt hier heute ein Hermann-William-Buddy. Das finde ich aber süß, Bro. Ohne Scheiß. Man muss Chancen wahrnehmen und man muss sie nutzen, aber auf gar keinen Fall kaufe ich dir den. Auf gar keinen Fall. Aber der Versuch war gut. War ein guter Witz. Hä? Wieso ist mein Browser abgestürzt? Hallo? Hallo? Hallo?
02:48:37 Oh nein, weil ich so hässlich gelacht habe. Julia? Mein Browser. Alter. Es geht wirklich nicht. Hä? Was ist das denn für eine Scheiße, Mann?
02:49:10 Ich glaube es ist alles wieder gut.
02:49:14 Okay. Was haben wir hier für den Durchblick? Ah! Digga, du bist wirklich das größte Scheißkind auf der Erde, ne? Du hast die Dreistigkeit, diese Frechheit, dass du eine Sonnenbrille, die hässlich ist wie die Nacht, für 1400 Euro auf diese Mod-Liste packst. Bist du nicht ganz dicht? Die ist hässlich wie die Nacht.
02:49:40 Diese Sonnenbrille, die kostet 1400 Euro und du packst die mir auf die Liste? Bist du bescheuert? Da können die sich die 30% Rabatte in den Arsch schieben. Die kostet eigentlich 2000 Euro.
02:49:52 Nicht mal Ratenzahlung, 10 Euro pro Monat würde ich die kaufen. Okay, immerhin hat sie auch nur Prio 1 Stern. Wenn er da jetzt 5 Sterne Prio reingemacht, wäre frech gewesen. Was ist das hier? Projekt Luke Littler. In Klammern. Hab auch schon den Bauchumfang. Und wenn der mit denen Weltmeister wird, schaffe ich das auch. Heißt der Typ, der Dart-Profi Luke Littler? Okay.
02:50:21 Dart ist es. Okay. Dart Pfeile. Dart ist ein geiles Hobby. Ich bin unglaublich schlecht da drin. Aber okay. Was hat das hier für eine Prio? Das hat eine Prio von drei Sternen. Hmm.
02:50:48 Aber willst du, ehrliche Frage, Möwe, willst du wirklich da zocken? Also würdest du dich darüber freuen? Weil du hast ja nur Prio 3 Sterne reingemacht. Wenn du das geil findest, dann können wir das machen, ja? Findest du die cool? Dann nehmen wir die mit, würde ich sagen. Tut, der hat mit dem gezockt. Ich bin komplett im Grind, aber auf andere Sachen nicht cooler finde. Isabel, Grüße gehen raus.
02:51:20 Ja, doch, komm, die packen wir mit rein. Das ist ein geiles Hobby. Weißt du was? Die packen wir mit rein. Verfolg dein Hobby weiter. Dart ist geil. Ich bin super kacke drin. Aber, äh, ich würde sagen, die nehmen wir mit. Weil du, Sack, keine Amazon-Links machst, muss es halt von hier kommen, Ome. Von Otto.de. Die haben leider meine Placement-Anfrage abgelehnt. Die Schweine. Echo Spot. Neueste Generation. Smarter Wecker mit sattem Klang. Lautsprecher.
02:51:47 Das ist eigentlich geil, weil dann könntest du dir pünktlich auf 15.55 Uhr jeden Tag den Wecker stellen, dass du auch pünktlich hier bist, um zu modden. Finde ich gut. Klar, kann sein, dass ich dann wieder unangekündigt mal zwei Stunden später komme. Aber du bist wach und ich sehe hier eine 5-Sterne-Prio. Ich brauche hier meine Mods. Wach und am Start. Nehme mit. Ist vermutlich der beste und krasseste Bösewicht ever. Liebe ihn und seine Storys so sehr.
02:52:17 Julia, haben wir eigentlich alle Filme schon geguckt? Verflucht der Karibik?
02:52:24 Boah, wir müssen die noch zu Ende gucken. Den fand ich auch richtig geil, Davy Jones. Die beste Szene war, wo er am Piano saß und dieses Lied gespielt hat, wo ihm die Träne aus dem Auge rollt. Richtig geil. Richtig geil. Hat aber nur eine Prio von zwei. Ja, ja, das war so eine geile Szene. Wie er da saß an seinem Piano und dann spielt... Ich habe sogar auf YouTube mir den Song noch angehört. Und dann spielt er diesen Song, ihm läuft so diese Träne runter. Das war so eine geile Szene. Warte, ich muss sie euch actually zeigen.
02:52:52 Und ich habe jetzt erst durch Julia angefangen, so diese ganzen Filme zu gucken. Warte mal, Davy Jones. Egal, ich will sie nochmal gucken, weil ich Gänsehaut hatte. War es diese hier?
02:53:08 Nee. Nee, das war sie nicht. Hier, die war das. Oh mein Gott, ich krieg Gänsehaut, Digga. Ich krieg Gänsehaut. Das war so eine geile Szene. Die hab ich mir auf YouTube noch acht Mal angeguckt nach dem Film, als Julia schon geschlafen hat. Oh, so geil.
02:53:39 Oder eine Orgel, so dasselbe. Ja, Mann. Das war eine richtig geile Szene, Bro.
02:54:09 Geil, Mann. Ist mir trotzdem zu teuer, kauf ich nicht. Die Schmutzfigur hier. Was ist das hier? Was feines für ein Poppes. Okay. Fünf Sterne Prio kostet entspannte 20.500 Euro, du kleiner Wichser. Okay. Pass mal auf. Pass mal auf. Ich befinde mich gerade mit Julia im Umzug. Okay?
02:54:34 Und wir gucken gerade nach einem Sofa, wo die Katzen nicht unterkriechen können, wo die nicht unterkotzen können und was bezahlbar ist. Monte zum Beispiel hat sich ein Sofa für 14.000 Euro gekauft, gönne ich ihm von Herzen. Ich gucke nach einem bodenständigen Sofa für einen bodenständigen Mann, wo es auch kein Problem ist, wenn da eine Katze mal einen kleinen Faden rauszieht mit den Krallen. Und du, Mist-Sack, schickst mir mit einer 5-Sterne-Prio von otto.de
02:55:01 Ein Sofa rein, was um 20% rabattiert ist und trotzdem nur noch 20.600 Euro kostet. Mit 600 Euro monatlichen Raten in 48 Raten, du Schwanz. Bruder, das sieht aus, als wenn das das Sofa von Colega, dem Boss, ist. Aus seiner Villa.
02:55:26 20% sind 20%, da hast du ein Argument. Und wisst ihr, was die größte Dreistigkeit ist? Dass er da 5 Sterne als Prio ranmacht, weil er irgendwo tief in seinem Inneren wirklich denkt, ich kaufe dir den Sofa, du kleiner Drecksack. Wie lange bist du hier mord? Seit 2 Monaten? Wird Zeit für neue, sonst wird mich meine Familie vielleicht bald enterben. Seit 5, okay. Touché.
02:55:55 Tori Runner Cappuccino. Digga, das sieht aus wie ein Schuh, den Schradin tragen würde. Checkst du das? Checkst du das? Zwei Sterne Prio. Edles Teil. 16.500 Euro, fünf Sterne Prio. Würde sich in meiner 63 Quadratmeter Bude super machen, habe ich richtig Platz für.
02:56:19 Okay, der will, dass ich einfach für 80.000 Euro seine Wohnung möbiliere. Das ist zum Beispiel ein Billardtisch für 16.500 Euro in 10 Wochen lieferbar. Okay, das ist das erste und letzte Mal, dass ich einen Shopping-Stream mache. Genießt es. Das ist das erste und letzte Mal. Das sind echt vergoldete Sockel an den Tischbeinen von dem Billardtisch.
02:56:41 Aber geil ist er, ja? Geil ist er. Der kommt gut auf 63 Quadratmeter. Ist das eine Frechheit, ehrlich. Digga, ist das nur noch eine Frechheit.
02:56:52 Fünf Sterne Prio. Eine Reise ins Wunderland. Also alleine hin wäre doof, deshalb bräuchte ich ja schon zwei. Oh, das finde ich cool. Ich habe eigentlich Angst, dass ich auf... Ich habe immer Paranoia, dass ich auf diesen Scheißseiten irgendwas leake. Deswegen check ich hier einmal. Aber ist alles safe. Was ist dies? Hans Zimmer Live The Next Level 2025. Okay, und der Preis ist dann quasi für so ein Hans Zimmer Konzert zwei Tickets, oder was?
02:57:21 Ja, das finde ich richtig geil, Bro. Real Talk, das finde ich richtig cool. Das nehmen wir mit. Das ist sehr, sehr, sehr geil.
02:57:29 Das finde ich cool. Die nehmen wir auf jeden Fall mit. Für die Sounds. ChatGBT meint, die ist perfekt für meine Ansprüche. Ey, Chat sagt ehrlich, so Hans Zimmer Tickets ist doch eine geile Sache. Was haben wir noch? Dann die Dart Pfeile und was war das hier nochmal? Achso, der Amazon Echo, dieser Wecker da, ja.
02:58:01 Guck mal, einer fragt, wie wird man Mod? Das ist so geil. Boah, das ist so ein Surround-System für einen Fernseher.
02:58:13 Ja, das ist eigentlich, das ist auch geil. Also ich habe mir gedacht, wir haben, glaube ich, acht Mods. Für jeden 500, 600 Euro, für jeden 500, 600 Euro finde ich fair. Das finde ich geil. Deswegen, ich versuche, dass das für alle Mods so ein bisschen fair ist. Dass wir das irgendwie aufteilen, dass da jeder halt Sachen kriegt, die er actually braucht und die er auch geil findet. Ah, so ein Soundsystem ist schon fett, ne?
02:58:37 Aber, ja, weil es auch gerade einer so, äh, weil es gerade auch einer so in den Chat schreibt. Ich weiß aber nicht, ob die actually so geil sind. Also dann finde ich zum Beispiel so Hans Zimmer Tickets viel geiler. Dartpfeile auch geil, der Amazon Echo auch geil, aber ich glaube, das ist es nicht. Dann haben wir hier auch mit einer 5... Mit einer 5 Sterne Prio. Hab gehört, du hast zu dem Verkäufer eine recht gute Connection. 80.000 Euro.
02:59:19 Das ist die Seite von meinem Freund Marc Gebauer und wir haben hier eine schöne, eine wunderschöne Rolex Day-Date 40 mm Platinum Baguette Diamant Dial für 80.000 Euro. Das ist die am Höhenflug. Ich schwöre, die haben einen Höhenflug bekommen. Die Uhr ist schön, aber keine 80.000 Euro schön.
02:59:45 Und mir hat das schon wirklich, diese Genugtuung, meine Uhr für meinen Vater bei Marc Gebauer zu kaufen, das hat mir gereicht. Das hat mir gereicht. Kriegt man hier wenigstens noch einen schönen Rabatt, irgendwie 2% oder so? Das ist ja krass. Mit einer Prio, mit einer Prio 5 Sterne. Du Scheißkind. Vielleicht kriege ich irgendwie einen Family and Friends Rabatt von Marc Gebauer. Dann, da werde ich mich mal schlau machen, vielleicht kriegst du sie dann. Weißt du was? Wenn du 100 Jahre bei mir gemoddet hast?
03:00:15 Kriegst du sie. 150 Jahre. Weißt du was? Wenn du 300 Jahre bei mir gemoddet hast, dann kriegst du die Uhr. Das ist wirklich geisteskrank. Jetzt gibt es wieder TikTok-Clips, dass du geizig bist. 100%. Es wird wirklich TikTok-Clips geben. Wie? Du gibst nicht für jeden von deinen Mods 5000 Euro aus. Wie kann man nur so geizig sein?
03:00:46 So ein Gaming-Sitzsack-Sessel. Was hat der hier für eine Prio? Boah, 5 Sterne Prio.
03:01:08 Okay, weißt du was? Ich sag, scheiß drauf. Wir hauen die Dartpfeile raus. Die hatten eh nur drei Sterne. Scheiß auf die drei, äh, auf die Dartpfeile. Wir packen hier den Gaming-Sitzsack mit rein. Den find selbst ich geil. Digga, da überlege ich mir sogar wirklich denselben zu kaufen für mein Gaming-Zimmer. Das ist geil und der hat hier auch eine Fünf-Sterne-Prio. Das find ich geil.
03:01:28 Man will ja schon wissen, ob er das kann. Das ist schon wieder Marc Gebauer-Link. Das ist krass. Die kriege ich übrigens immer gratis von ihm. Nur, dass du es mal gehört hast, Möwe. Die Parfums von Marc Gebauer sind richtig geil. Habe ich fünf Stück oder so von zu Hause. Ich kriege die immer gratis. Nur, dass du es mal gehört hast. Das sind super. Kaufe ich die aber nicht. Was ist das hier für die Dominanz? Imagine mit dem Shirt die Entbannungsanträge ablehnen.
03:02:01 Bevor du fragst. Nein. Finde ich geil. Packen wir mit drauf. Nehmen wir mit das T-Shirt. Ist richtig geil. Kacke. Auch das ist ein T-Shirt, was so Schradin tragen würde. Das packen wir mit rein. Hat einen Stern Prio. Da freut er sich mit Sicherheit drüber. Partygag für die künstlerische Freiheit. Was ist das hier?
03:02:26 Eine Tattoo-Maschine. Dafür will ich nicht verantwortlich sein, wenn du damit Scheiße baust. Wir machen den Sack zu. Dann haben wir für Möwe den Amazon Echo. Zwei Tickets für Hans Zimmer. Das finde ich richtig geil. Den Gaming-Sitzsack mit Fußhocker. Und das extrem hässliche T-Shirt mit der Möwe drauf. Ist gut bezahlt.
03:02:55 Ist gut bezahlt, sag ich. Nehmen wir so mit. Oder? Das nehmen wir so mit. Scheiß auf die Dartpfeile. Vielleicht machen wir sowas zu Weihnachten nochmal. Für jeden Fuffi kann er die Dartpfeile mitnehmen. Wen haben wir als nächstes? Fabi.
Mods im Fokus: Feedback und Unterstützung
03:03:16
03:03:16 Oha, guckt euch mal hier die Streak an. 16 von 16 Streams geguckt. Röde mal. Schreit nur nicht, wie wir rummachen. Danny Phantom ist richtig geil. Ich liebe Danny Phantom. Ich habe das als Kind richtig gerne geguckt. Zab-Extreme schauen oder im Discord hängen und zocken. Okay, ehrliche Frage an meine Mods. Wie regelmäßig ist Fabi da? Jetzt packen wir mal die Karten auf den Tisch. Feedback. Wie regelmäßig ist Fabi da und wie tatkräftig unterstützt er euch beim Modden?
03:03:45 Sehr. Immer. Wer ist der Mod von euch, der am wenigsten da ist? Ich will absolute Ehrlichkeit. Wer ist der Mod, der am wenigsten da ist? Panda und Simon. Okay. Okay. Die waren noch nicht dran. Ist notiert.
03:04:14 ist notiert. I am mentally, mentally not well. Ja, fühle ich. Ich freue mich auch auf meine vier streamfreien Tage. I finally found it after 15 years. The Scroll of Truth. Mods bekommen jetzt Gehalt. In euren wildesten Träumen nicht. In euren wildesten Träumen nicht.
03:04:36 The Brock. Wie viel Zeit habt ihr investiert, um diese Scheiße hier zu basteln? Sag mal bitte. Wie viel Zeit habt ihr hier investiert, um diese Scheiße hier zu basteln?
03:04:49 Ich mag nicht mehr leben, hatten wir schon. Hier ist Slim Shady. Mir die Kante geben, mir die Kugel geben. Oh, Dexter, auch eine richtig geile Serie. Hey Süße, wie kann ich dir mein GH Genital zeigen? Ja, stark. Prep my meal. Eine süße Katze. Ich. Im Julia POV. Gerigrollt wurde ich auch noch. Ja.
03:05:16 ist das alles scheiße hier? Ist das alles scheiße? Wir haben Joe Swanson. Digga, wie viele Bilder habt ihr hier reingemacht? Ja. Leck Eier. Ich dreh Dorsch. Oh, Frank Rosin. Boah. Helene Fischer. Was eine Scheiße, ja.
03:05:42 Gut. Guck mal, im Gegensatz zu dieser wirklich frechen Liste von Möwe ist das hier fair. Guck mal, wir haben hier was für 2000, 1300. Mit einer Prio von 1. Mit einer Prio von 1. Guck mal, Fabi. Das ist eine bodenständige...
03:06:02 Schöne Liste. Ich sehe hier nichts für fünfstellig. Ich sehe hier kein Einfamilienhaus drauf. Danke für die sexy Prime Subs, Mids, Lettjens, Telunix, Tide, Zwech HD. Ich küsse eure Eier. So. So macht man eine Liste, ihr gierigen Schweine. Steht mir bestimmt. Wäre lustig, Prio 1 kostet 110 Flocken.
03:06:27 Greifautomatenkostüm. Geil. Aber ich weiß, wenn ich dir das kaufe, auch wenn ich extrem das lustig finden würde und dich da echt gerne drin sehen würde, ich weiß, das ist halt so ein Ding, der Huni ist dann weg, das trägst du vielleicht ein, zwei Mal an Karneval besoffen oder so und dann landet es im Keller. Deswegen, ich will eigentlich hier nur Sachen kaufen, wo ich weiß, da könnt ihr was mit anfangen und das ist geil. So, checkt ihr. Das wäre lustig für den Gag, aber ich glaube, das wäre Money Waste.
Diskussion über Mod-Wünsche: Philips Hue, Switch und Parfüm
03:06:54
03:06:54 Aber geil ist es. Bro, das ist wirklich irgendwie ein geiles Kostüm. So Mod-Treffen. Ah ja, sowas macht ihr ja auch. So Mod-Treffen und sowas, ne? Okay, vielleicht kaufe ich es. Vielleicht kaufe ich es. Ich behalte es mal im Hinterkopf. Für Licht im Mod-Keller mit einer Prio 3. 211 Euro. Boah, Philips Hue ist eigentlich schon echt geil. Da werde ich auf jeden Fall in meiner neuen Butze, werde ich da auch ein bisschen was reinstellen. Aber die sind halt teuer wie Schwein.
03:07:23 Philips Hue ist richtig geil, auch das so mit der App zu steuern und so, aber das ist wirklich, dafür, dass es ein bisschen Licht ist, ist das wirklich teuer sein U-Großvater, muss ich ehrlich sagen. Ähm, falls meine Kollegen nerven, Prio 2. Eine Nerf Gun?
03:07:44 Mein Alter fliegt zu oft. Für Fortnite, Prio 3, Playstation 5 Konsolenhalterung. Ach ne, Controller. Digga, ich hab Konsolenhalterung gelesen. Ja, Controller vielleicht aber sogar smart. Wenn du viel zockst, auch so FIFA und so, dann fliegt auf jeden Fall der ein oder andere Controller mal durch die Bude. Das kann nicht schaden, da vielleicht einen auf der Hinterhand zu haben. Aber das ist bis jetzt von der Prio her noch nicht so hoch.
03:08:10 Ja, deswegen, ich will eigentlich Sachen kaufen, wo du wirklich Bock drauf hast.
03:08:17 Was ist das hier? Oh, Versace Parfum. Diesmal ausnahmsweise nicht von Marc Gebauer. Ist leider ausverkauft. Haben die ganzen Fuckboys aufgekauft. Schade weh an der Stelle. Muss Sprit sparen, damit durch... Ey, ich sag ehrlich. Ich sag ehrlich. Das ist so ein fettenscooter, wie sie in den Walmarts in Amerika benutzen. Auf so einem Ding werden wir im August auf der Rennertour unterwegs sein. Ist geil. Ist geil.
03:08:47 Ist das dumm, Digga. Vor allem, das ist so ein Trike. Der hat nicht mal vier Räder, der hat einfach drei. Schön in Bordeaux rot. Damit bist du auf jeden Fall der Coolste auf dem Seniorentreff.
03:08:59 Ey, ich pack schon mal Sachen rein. Wisst ihr, was ich mitnehme? Ich glaube, ich würde hier auf jeden Fall die Philips Hue mit reinpacken. Weil wenn du die wirklich haben willst, das ist schon geil. Für den Modkeller, für die Gaming-Höhle, das ist schon geil, deine Philips Hue drin zu haben. Und das ist auf jeden Fall was. Das kaufst du einmal und dann hält das für ein paar Jahre im besten Fall. Finde ich gut. Den nehmen wir schon mal mit rein. Was ist das hier? Oh, Prio 5 Sterne.
03:09:30 Was ist ditte? Switch 1 Konsole, OLED-Version, verschiedene Modelle zur Auswahl. Aber das ist die erste Switch, ne? Nicht die zweite. Macht das Sinn, jetzt das Switch 1 noch zu kaufen? Ne, ne?
03:10:01 2 kostet 100 Euro mehr. Ja, aber wenn du die Switch haben willst, Bro, dann mach doch die Switch 2 da auf die Liste. Weil es macht doch gar keinen Sinn, wenn ich dir jetzt die Switch 1 kaufe, obwohl die 2 da auf dem Markt ist, oder? Ja, das finde ich auch. Also wenn du wirklich die Switch haben willst, Diggi, dann würde ich sagen direkt die 2, weil das ist wirklich Quatsch.
03:10:34 Es sei denn, du sagst, du willst sie jetzt unbedingt haben, weil keine Ahnung aus welchen Gründen, aber ich glaube, das macht wenig Sinn, right? Die 2 ist Schrott. Ja, ey, Fabi, am Ende musst du sagen, ne? Also ich packe die mit auf die Liste, wenn du sagst, du willst die 1er haben. Also ich habe halt überlegt, ob das für dich Sinn macht, aber wenn du die haben willst, dann packen wir die rauf. Er will die 1.
03:11:02 Ich will die haben. Okay, ey, Diggi, das ist deine Wunschliste. Wenn du sagst, du willst die haben, dann save. Dann nehmen wir die auf jeden Fall mit. Wenn du da Bock drauf hast, du willst die haben, nehmen wir die mit. Hä, wie dumm. Chad, lass den doch in Ruhe. Er hat doch jetzt die Wahl gehabt. Und wenn er sagt, er will lieber die Eins haben, er findet das geil, er hat Bock da drauf zu zocken, dann kriegt er die. Das ist seine Wunschliste. Und wenn er da Bock drauf hat, dann kriegt er die.
03:11:31 Das ist seine Entscheidung. Aber die ist echt teuer, die Switch 1. Ich habe jetzt Amazon nicht mit reingenommen, weil Amazon zeigt halt immer irgendwo deine Adresse an. Deswegen habe ich wenig Bock darauf, das im Stream zu liegen aus Versehen. Aber die kriegst du auf jeden Fall günstiger.
03:11:56 Ist so geil, wie viele Leute jetzt hier fragen, ob sie Mod werden können. OLED ist halt der Unterschied. Aber was ist denn hier Oleg, Oled? Was ist das? Was ist der Unterschied von OLED zu normal? Was ist Oleg? Da ist das Display besser. Größerer Display.
03:12:18 Okay, ey Fabi, guck mal am Ende, wir machen es ja eh so, ne, wir rechnen das zusammen und ich überweise euch das Geld ja Paypal, dass ihr euch das dann aufentspannt selber bestellen könnt. Du kannst das Geld natürlich auch nehmen und dir die Switch 2 dann kaufen, also wie du es möchtest, ne. Wenn du die haben willst, kauf sie dir mit Herz, Digi, du hast sie dir verdient. Ich würde sagen, die nehmen wir auf jeden Fall mit. Ähm, ja, das kannst du am Ende, ne, oder ihr könnt euch da nachher am Ende selber entscheiden, wofür ihr das Geld ausgebt quasi. Aber die nehmen wir mit, das ist geil.
03:12:48 Wenn man da Bock drauf hat, dann ist das eine coole Investition, wovon man viele Jahre was von hat. Deko-Figur Deadpool. Dieser scheiß Pappaufsteller. Aber der hat auch einen guten Arsch in diesem Anzug. Das muss man schon sagen. Das muss man neidlos anerkennen. Das muss man neidlos anerkennen.
03:13:08 Er ist halt hot, ja, stimme ich dir zu. Ich habe auch einen Crush auf Ryan Reynolds, muss ich ehrlich sagen. Nicht so sehr wie auf Julia, aber auf jeden Fall. Minecraft Creeper-Bettwäsche, ach komm, runtergesetzt, 33% und ist ausverkauft, gut.
03:13:30 Ich hatte früher immer Spongebob-Bettwäsche. Brauche ich für die Arbeit, damit die Patienten sich Schlüssel drucken können. Das ist ein 3D-Drucker. Digga, kosten diese Scheißdinger 1400 Euro?
03:13:47 Wundert mich nicht, dass da nichts lief. Fabi, hast du schon mal gepoppt? Weil wenn nicht, könnte es an deiner Minecraft-Bedwäsche liegen. Aber ich will dir hier auch nicht zu nahe treten. Ohne Scheiß. Ich will dir hier nicht zu nahe treten, aber versuch's mal, statt Minecraft-Bedwäsche, zum Beispiel mit Fortnite-Bedwäsche. Ich hab gestört, äh, gehört, da stehen die Mädels drauf. Naja, wir sind Mod bei dir. Ja. Stimmt. Stimmt, da erübrigt sich die Frage.
03:14:15 3D-Docker kaufen wir auf gar keinen Fall. Was ist das hier? Ein Headset. Prio 4 für 150 Flocken. Für die Playstation 5. Ey, das Headset willst du nur haben, damit du Leute in Call-of-Duty-Lobbys anschreien kannst. Ähm, was ist das? Das ist eine elektrische Zahnbürste.
Weitere Mod-Wünsche: Zahnbürsten, Shorts und mehr
03:14:43
03:14:43 Von Oral B. Okay. Kaufe ich dir nicht. Sage ich warum. Ich hasse elektrische Zahnbörsen. Finde ich ganz, ganz schrecklich. Julia schwört da drauf. Monte schwört da drauf. Aber ich finde elektrische Zahnbörsen ganz, ganz schrecklich. Dieses Gefühl, wenn du dir die in den Mund steckst. Der ganze Mund vibriert. Ich kriege da Gänsehaut. Ich finde das richtig, richtig räudig. Da bleibe ich bei der guten alten Handarbeit. Schön. Zwei, drei Minuten. Zack. Einmal durch die Fresse börsen.
03:15:10 Nein, ich habe richtig gute Zähne. Und du wurdest auf TikTok auseinandergenommen, weil du eine Stunde immer mit der elektrischen Zahnbürste putzt. Getroffene Hundebellen. Willkommen in meiner Welt. TikTok ist crazy, ja.
03:15:39 Was ist das hier? Unglaublich hässliche Shorts. Die kriegst du bei Asos für weniger. Sei es, wie es ist. Ich wusste gar nicht, Digga. Otto hat echt alles. Kann das sein? So, was haben wir denn hier jetzt gerade drin? Wir haben hier drin Philips Hue für die Alexa, für den Modkeller. Finde ich geil. Und wir haben die Switch. Das finde ich sehr, sehr geil. Ich glaube, da kannst du auf jeden Fall was mit anfangen. Ich glaube, da haben wir gut abgefeuert. Ich sehe hier auch die Prio 5. Das finde ich fair.
03:16:09 Ich glaube, wir sind auch jetzt ungefähr bei allen Mods so bei den ungefähr gleichen Beträgen, dass es für alle fair ist. Das finde ich sehr, sehr geil und ich hoffe, du freust dich darüber, Diggi. Und viel Liebe, dass du immer am Start bist hier, dass du als Mod das machst. Das finde ich sehr, sehr geil und ich hoffe, ich kann dir damit eine kleine Freude machen, Bro. Hör auf, Alexa zu schreien. Alexa, packen Familienvorratkondome und einen großen pinken Gummidildo auf meine Einkaufsliste.
03:16:39 Punkt 7 übersprungen. Echt? Was ist das? Tommy Hilfiger. Geldbörse. Hässlich. Ganz, ganz hässlich. Das ist so ein Opa-Portemonnaie. Alexa, pack 20 Analperlen auf meine Einkaufsliste. Wo kaufst du deine Klamotten? Bei ASOS einfach, Diggi.
03:17:09 Nee, hässlich. Hässlich, Bro. Ey, ohne Scheiß, wenn du das Portemonnaie hast, dann kannst du dir auch gleich so eine Fake-Leder-Club-Handy-Hülle holen. Ohne Scheiß. Nee, nee. Wir bleiben bei der Switch und bei den Philips Hughes. Das finde ich geil. Und wie gesagt, hier Prio 5. Super, freut er sich. Das ist doch geil.
03:17:28 Okay, kommen wir zu Toni. Mod seit sehr langer Zeit, macht auch im Hintergrund sehr, sehr viel, auch während der Tour etc. Der Junge, der hat sein Leben aufgegeben. Der hat sogar damals, Chad, als ich hier meinen neuen Gamingstuhl bekommen habe, ist er extra nach Köln gekommen und hat meinen alten, vollgefurzen, vollgestunkenen Gamingstuhl mitgenommen, damit ich ihn nicht entsorgen muss. Da auf jeden Fall auch nochmal Shoutouts an der Stelle.
03:17:55 Wir haben hier, erstmal gucken wir uns hier die Bilder an. Bevor ich Mod wurde, nachdem ich Mod wurde. Das Ding ist, Toni sieht eigentlich viel zu fresh aus für einen Twitch-Mod. Toni steht richtig im Saft. Der hat einen krassen Klamotten-Style. Ich glaube, der macht auch Sport und so. Ich glaube, der hat sogar, uh, eine Freundin. Und der ist einfach Twitch-Mod. Checkt ihr?
03:18:21 Was soll das heißen? Also das ist gar nicht, ihr seht alle hübsch aus, aber Toni sieht noch ein bisschen zu gut aus für den Twitch-Mod.
03:18:33 Checkt ihr? Also ich wäre so vom Aussehen auch Prototyp-Discord-Mod. Aber Tony sieht so aus, als... Weiß ich nicht. Als würde seine Freundin Onlyfans machen und er hält die Kamera. Checkt ihr? So sieht er aus. Tony sieht, finde ich, aus wie ein Onlyfans-Fotograf. Oder wie so ein Onlyfans-Zuhälter. Bisschen wie ein Kackhold, ja.
03:19:02 Mike wird gebannt. Gänsehaut. Okay, das ist krass. Digga, sind das Schradin und ich? Okay. Das ist wirklich geisteskrank. Das ist wirklich geisteskrank. Ja, da bin ich ganz bei dir, Julia. Das finde ich auch ganz eklig.
03:19:28 Das finde ich, muss ich ehrlich sagen, das finde ich auch ganz schlimm, mich selber hier zu sehen mit dem Alten. Und vor allem, warum sieht Schradin da aus wie ein 20-jähriger Footballspieler? Hattest du bei dem mittleren Gift noch Haare? Ja. Ich habe erst seit einem Jahr keine Haare mehr. Warum wirst du angepisst? Gute Frage.
03:19:49 Okay, das erste Item auf der Liste, Anmod Lina, Kommentar längst notwendig, ist gekauft. Was haben wir hier? Eine Prio 3, 75 Euro, eine Schubkarre für den Sommer Gartenarbeit. Das ist so krass, der macht einfach Gartenarbeit. Ich hatte ja immer diese scheiß Cookies an, okay.
03:20:18 Wir haben hier einen Caterpillar 772 für schlappe 135.000 Euro. Digi, was hast du für einen Garten? Sag mal ehrlich, arbeitest du im Garten von Kollegah? Hä? Arbeitest du im Garten von, keine Ahnung. Ich weiß nicht. Stefan Raab, was ist das hier?
03:20:46 Ist gekauft, nehmen wir mit. Ist gekauft. Kannst du gar einen Raten abbezahlen? Nee, das wollen wir nicht. Das wollen wir nicht. Ja, ihr zwölfjährigen Guna, da war Unterwäsche-Werbung, Frauen haben Ärsche, kommt wieder klar. Mein Gott. Kaufen wir, nehmen wir mit. Vor allem, warum schreibst du hier Schubkarre und 75 Euro?
Eierkocher, Monitore und Gaming-Zubehör für Mods
03:21:17
03:21:17 Was ist das für ein scheiß Bait, du Schwanz? Was ist das für ein Bait, ja? Sieht besser aus. Na, hast recht. Und ich dachte noch, boah, er ist so bescheiden, geil. Was ist das hier? Kopfhörer. Mann, was sind das hier für ominö sein? Bruder, ich schwöre, ich habe hier jedes Virus auf meinem PC, was man haben kann. Was sind das für scheiß Seiten, Mann? Apple AirPods, Macs, USB-C in beige. Für 508 Flocken. Was haben die für eine Prio?
03:21:48 Prio 4. Ich gebe euch jetzt, ich gebe euch jetzt ein Hot Take. Die schlimmste, unnötigste und dümmste Investition, die ich in meinem Leben jemals getätigt habe.
03:22:06 waren Apple AirPods Max. Ich habe mir die gekauft vor einem Jahr. Ich habe die vielleicht einmal im Zug benutzt seitdem. Seitdem liegen die auf meinem Nachtschrank. Ich habe die seit einem Jahr nicht einen Millimeter bewegt und die sind völlig verstaubt. Ich sage euch das mit Herz. Die Apple AirPods Max sind die dümmste und unnötigste Investition gewesen, die ich jemals getätigt habe. 500 Euro für nix.
03:22:42 Dann schenk mir deine, du kannst mir mal ein Eier lecken. Okay, wenn du die haben willst, nehmen wir die mit. Wenn du sagst, nee, gucken wir erstmal weiter. Eier. Ich mag meine am liebsten geleckt. In Klammern ist aber für Mausi. Für die Perle hier, was ist das? Ein Eierkocher. Dreifach Edelstahl, frei wählbarer Härtegrad, ein Ausschalter. Kommen wir von den Apple AirPods Max, die meine unnötigste Ausgabe waren, zu einem der geilsten Items. Ich glaube, das ist sogar der von Julia.
03:23:08 Ein Eierkocher ist geisteskrank, OP. Ich schwöre es euch, einen Eierkocher zu Hause zu haben, ist so geil. Geil, das ist deiner, ne?
03:23:22 Ja, aber viele Leute kochen ihre Eier einfach in einem Kochtopf, wir kochen im Wasser. Ja, das ist ja schweinedumm. Ja, das ist wirklich dumm. Ohne Scheiß-Chat, vertraut mir. Ein Eierkocher ist so geil overpowered. Und das ist für seine Freundin, die freut sich. Den Eierkocher nehmen wir mit. Real Talk. Eierkocher ist supergeil. Und irgendwann möchte ich den Eierkocher haben mit Carmen Geis, ihrer Stimme, die mich anschreit. Ja, der ist ein bisschen löd, da passen nur drei Eier rein.
03:23:49 Aber ich finde, der sieht fancy aus. Finde ich geil. Realtalk würde ich mitnehmen. Eierkocher ist geil.
03:23:57 Was ist das? Monitor mit einer Prio 5 für 180 Euro. Ja, brauchen wir, glaube ich, nicht lange rumschnacken. Monitor kann man immer gebrauchen. Du musst ja natürlich auch die Namen richtig lesen können von den zahlreichen Schwänzen, die du aus meinem Chat bannst, wenn die wieder irgendwie scheiße schreiben. Finde ich auch vom Preis fair. Sag ich ehrlich, wie es ist? Monitor nehmen wir mit, würde ich sagen, oder? Was ist das hier? Ein LG Ultra Gear 27GS60F-B? Ja, feuern wir ab.
03:24:26 Damit er gestochen scharf die Namen von den NPCs sieht, die sich nicht benehmen können, die gebannt werden. Abfeuern. Danke für die Primes. Dagatniks, Karthu, NXH02, Elite Deno, Ich küsse eure Eier und Thilo, auch danke für die 15 Monate Treue, du Sexlegende. Feuern wir ab, nehmen wir mit. Was ist das hier? Prio 5, 80 Euro, Halterung selbsterklärend. Ah.
03:24:54 Die passende Halterung für den Monitor, würde ich sagen, macht der Sinn, tüten wir auch ein, 60 Euro, auch teuer der Scheiß. Kann er das Ding sich gleich an der Wand kleben, nehmen wir mit, schnacken wir nicht lange rum. Longsleeve.
03:25:20 Nee, also wirklich nicht, Toni. Bei allem Respekt. So viele Komplimente, wie ich dir eben noch gemacht habe. Aber damit siehst du aus... Bloß weg damit. Ich will das Maurer-Dekolleté hier nicht sehen, das Bauarbeiter-Dekolleté. Damit siehst du aus wie ein Zirkusclown. Ehrlich. Wenn du hier Ronald McDonald Cosplay machen willst, okay. Ist was anderes, aber auf gar keinen Fall. Das Ding ist ja Augenkrebs.
03:25:47 Klar, Geschmäcker sind verschieden und sowas, aber nee. Nee, das nehmen wir nicht mit. Kannst du nicht einfach mal deine Adblocker anmachen? Das ist ein Inkognito-Tab. Warum? Weil ich schiss hab, irgendwas zu leaken. Ähm, Digga, du hast diesem hässlichen Longsleeve eine Vier-Sterne-Prio gegeben. Digga, dir geht's ja schlimm. Also du hast ja Geschmacksverirrung seinen Urgroßvater.
03:26:15 Oh, den Basti GHG-Plüschi. Okay. Ey, ich sag ehrlich, sagt Mr. Adidas. Ey, Adidas hat mir das alles geschenkt. Ich sag, ein Herz für Adidas. Die haben mir das, die ganzen Adidas-Klamotten, die ich hab, haben die mir alle geschenkt. Mit Herz trage ich die. Lest den Kommentar zu den Sachen. Dann, GH geht's mir besser. XD. Das hätte ich mir auch sparen können.
03:26:44 Ey, ich sag ehrlich, auch wenn er nur eine Prio 3 hat und auch wenn Basti gesagt hat, ich hab ungepflegte Fingernägel, weil ich hab so eine Fingernagelkrankheit, dass die so komisch wachsen, sag ich, support your local streamers. Ja, Basti ist gut in Minecraft, zwar nicht so gut wie ich, aber der ist ganz in Ordnung in Minecraft. Ja, auch wenn ihm der Ruf davor rauseilt, ich sag, den Basti packen wir ein. In jeden guten Haushalt gehört ein Basti, äh, Basti Gerg Plüschi. Ich sag,
03:27:13 Packen wir ein, nehmen wir mit. Ein bisschen Support schadet nie. Zwei Sterne Prio. Zwei Sterne Prio. Ach ne, drei. Okay. Schlauchboot, dann geht es mir noch besser. Bruder, okay, ganz kurz, Toni.
03:27:42 Du schickst mir hier eine vollvergoldete Yacht ein, von einer Seite, die wortwörtlich heißt forsuperrich.com. Das ist eine vollvergoldete Yacht von der Seite forsuperrich.com und die kostet 32,34 Millionen Dollar. Wie machen wir es? Digga.
03:28:12 28.459... Ich kann die Zahl nicht mal lesen. Okay, pass auf. In Euro kostet die Yacht 28.459.200 Euro. Das ist geil. Und ja, wahrscheinlich kriegst du sie nicht mal vollgetankt. Tanken musst du noch selber. Das ist ja völlig irre.
03:28:36 32 Millionen Dollar für diesen auf dem Wasser schwimmenden, voll vergoldeten Buttplug. Das ist ja, ich könnte, selbst wenn ich wie Ron Bilecki Geld pissen könnte, würde ich mir die nicht kaufen. Das ist ja völlig geisteskrank. Was meinst du, wie viele Häuser und Wohnungen du dir davon hochzimmern kannst?
03:28:54 Bro, gönn doch. Ja, eigentlich muss ich sie jetzt kaufen, weil sonst sagen die Leute auf TikTok, ich bin geizig. Wie machen wir es, Chat?
03:29:18 Ja. Ich habe meiner Freundin eine 32-Millionen-Dollar-Yacht gekauft. Ja, ey, Chat, guck mal, eigentlich, ne, ich bin auch sehr gönnerhaft so, ich gönne auch gern, aber ich muss Schradin morgen noch abholen, weil wir morgen zu Eli fahren und ich muss noch tanken. Deswegen, äh, ja, leider heute nicht. Völlig irre. Völlig irre.
03:29:45 Okay, jetzt wird es hier langsam lächerlich. Toni will von der Seite superrich4superrich.com nicht nur eine vollvergoldete Bonzenjacht. Er hätte auch noch gern passend dazu, um sie in der Yacht eigenen Garage zu parken, einen Porsche 992 für schlappe 209.000 Euro.
03:30:07 Ist im Vergleich zur Yacht Peanuts, absoluter Schnapper. Toni, du kannst mir fett meine Eier lecken. Und das möchte ich dir jetzt mal hier sagen, vor fast 20.000 Leuten. Leck mir meine Eier. Selbst wenn du hier 24-7 am Tag moddest, bis deine Finger bluten und dir deine Fingernägel ausfallen, würde ich dir diesen verfickten Porsche nicht kaufen. Wenn du ihn dir irgendwann leisten kannst, schenke ich dir einen Tankgutschein mit Herz, aber das kannst du knicken. Aber schönes Ding, Farbe gefällt mir auch.
03:30:35 Was hat er runter? 10.500 Kilometer. Quasi noch Neuwagen. 209.000 Euro für ein Auto, was 10.000 Kilometer runter hat. Völlig irre. Kopfhörer, falls die anderen zu teuer sind. Was hat das für eine Prio? Vier Sterne.
03:30:58 Apple AirPods Pro. Oh krass, ne? Das ist eigentlich einfach nur, weil Apple draufsteht, sind die so teuer, die Dinger. Bei wie viel Kohle sind wir denn jetzt gerade? Ja, das passt doch eigentlich. Toni, wenn du die haben willst, ähm... Wenn du die haben willst, nehmen wir die mit. Keulende Eule, du bist eine Sexlegende. Danke für die 10 Subs.
03:31:27 Du bist ja richtig, du bist ja richtig neunmal klug, hä? Und bist es hochbegabt, hä?
03:31:33 Ja, komm, nehmen wir mit. Wo sind wir bei 530 Flocken? Die packen wir ein, die sind wenigstens nützlich, die kann er gebrauchen. YouTube Premium, einfach damit die Stimmen leiser werden. Ja, komm, nehmen wir auch noch mit. YouTube Premium kommt auch noch mit rein. Das kann ich auch jedem empfehlen, Chat. Das ist zwar ätzend, wenn du jeden Monat da ein Abo bezahlen musst, aber das waren mit die besten Investitionen, die ich in meinem Leben getätigt habe. YouTube Premium und Twitch Torbo. Vertraut mir, es lohnt sich.
03:32:05 Kno... Findet ein...
03:32:10 Und genau deswegen braucht man YouTube Premium. Ich sag euch ehrlich, wenn ich diese TikTok-Werbung in meinem Leben noch einmal sehen muss, es verfolgt mich. Es verfolgt mich in meinen Schlaf rein.
03:32:36 Last War. Ich träume davon, ich höre die Sounds, ich sehe Knossis Fresse. Es hat mich gebrannt, Marc. Diese Werbung hat mein Gehirn gegrillt. Endlich nicht nur diese Fake-Werbung. Endlich ist es da. Bruder, dir gebe ich richtig. Nächste Waffe, die brauche ich. Die brauche ich. Soll er kommen, der Riese? Komm ran, komm ran, komm ran. Erstmal wieder nach links. Vor allem am wütendsten macht es mich, wie schlecht er das spielt. Abbauen, abbauen, abbauen, abbauen, abbauen. Wieder rechts. Jetzt soll er kommen. Komm weg mit dem. Es sieht leicht aus, ich weiß.
03:33:04 Hey, lass dich nicht täuschen. Was eine Scheiße. Fingerspiel, damit bin ich schneller. Logitech-Tastatur. G-Pro. Gaming, Keyboard. Ich kann das Wort hier Mechanical. Gaming, Keyboard, Clicky, Gaming, Tastatur. Was ist der Unterschied zwischen mechanisch und normal? Was ist der Unterschied? Ich check's nicht. Macht mechanisch klick, klick, klick.
03:33:35 Und eine normale macht das nicht. Was ist an der mechanischen besser? Geiler Klicksound. Aber das stört doch voll, oder? Ist es nur der Sound oder hat es auch irgendeinen anderen Vorteil? Ist das mechanisch? Oh, das ist richtig ASMR.
03:33:57 Ja, meine ist auch voll gesperrt mit Körperflüssigkeiten. Ich brauche mal irgendeine neue. Was ist das hier? Die Kappe. Brauche Größe 7,25 No Cap. 5 Sterne Prio. Okay. Ja, 5 Sterne Prio. Würde ich sagen, tüten wir noch ein. Ich persönlich finde die hässlich wie Sau, aber Geschmäcker sind ja verschieden. Würde ich sagen, nehmen wir mit.
03:34:28 Und was ist das hier? Party? Damit kann ich am Freitag meinen Geburtstag feiern. Partyhelden. Partyhüte, sechs Stück. Ach, weißt du was? Ich lass mich heute mal nicht lumpen. Hier, die Minecraft-Partyhüte, sechs Stück. Für einen schönen Geburtstag. Vier Euro. Kann's nicht knorren. Packen wir mit ein. Rundes Ding. So.
03:34:48 Ich sag, dann wurde hier gut abgesaftet. Dann wurde hier richtig, richtig gut abgesaftet. Na, wann hast du jetzt diesen Freitaggeburtstag? Boah, ist ja sogar geil. Da bin ich ja gerade vier Tage Streamingpause. Brauchst ja nicht mal modden. Ist das nicht herrlich? Einen schöneren Geburtstag kann man sich doch gar nicht wünschen, Toni.
03:35:13 Ey, ich hätte dir auch super gerne die Yacht geschenkt, aber nicht für 32 Millionen. Gut, dann haben wir jetzt... Digga, ist das Gianni? Ach du Scheiße. Gianni im Shrek-Cosplay. Igitt. Igitt. Face, auch schon sehr, sehr lange Mod. Ich glaube, mit einer meiner längsten Mods. Auch wenn die mir richtig oft auf den Zeiger geht.
03:35:43 Die macht komplett den Discord von oben bis unten. Die hat komplett den, wie heißt das Scheißding, Fossabot eingerichtet. Also die ist auch ganz oben mit dabei. Auch wenn das hier zwischenmenschlich wirklich, wenn da auch eine wirklich große Antipathie ist von meiner Seite. Auf einer professionellen Ebene macht die das top. Kann ich mir nicht beklagen. Alter, ist das hässlich. Meine Fratze. Meine Fresse. Das hier ist sehr attraktiv.
03:36:13 Zabex, 2000 Stunden zugesehen. Ey, dir muss es doch wirklich schrecklich gehen, oder? Dir muss es doch wirklich schrecklich gehen, Alter.
03:36:29 Deine Beleidigungen kann man sich echt nicht mehr geben. Du bist so unangenehm, echt unglaublich. Leider muss ich dich schauen wegen meinem Mann, aber kann man ja nicht ertragen. Das ist geil. Guck mal, hier ist irgendeine Mitte 40-jährige Hausfrau, die richtig wütend ist, weil ich manchmal Fotze sage. Aber sie muss meine Streams gucken, weil ihr Maka Mitglied in der kleinen Penis-Community ist. Und da auf jeden Fall, ich weiß nicht, wer das geschrieben hat, aber Liebe geht raus an ihren Maka. Geil, dass du deine Mitte 40-jährige Frau...
03:36:57 mit meinen Streams quälst. Das finde ich richtig geil. Das finde ich richtig geil. Wenn das nicht hilft, gibt es Fotos von meiner Rosettenfotze. Bitte nicht, Gianni, weil sonst muss ich mir mit zwei Kuchengabeln die Augen ausstechen. Ist das hier Torre?
03:37:17 Warte, ist das Toni oder Torre? Bruder, der sieht aus wie Opa Job. Ey, Julia, guck mal, das ist Toni, mein Mod. Der sieht doch eins zu eins aus wie Opa Job, oder? Ja, ja, bei Kings League. Der ist nicht reingekommen. Das ist auch krass. Im Papa-Platte-Chat.
03:37:42 Im Papa-Platte-Chat. Das ist ja geil. Ja, gut. Digga, das will ich mir einrahmen und in den Hintergrund hängen. Gut. Was bedeutet trans? Was ist das? Das ist crazy. Okay. Wir feuern ab. Kann man immer gebrauchen, einen DM-Gutschein.
03:38:11 Ja, für 50 Euro, würde ich sagen, tüten wir direkt ein. Gut bezahlt. DM-Gutschein auch, kann ich euch ehrlich sagen, Chat, wenn ihr eurer Mutter was zum Geburtstag oder zu Weihnachten schenken wollt und ihr habt keine Idee, weil ich bin wirklich Julia zum Beispiel. Julia ist unglaublich krass im Geschränkemachen. Die hört zu, die macht sich Notizen. Die ist richtig gut da drin. Ich bin richtig kacke.
03:38:33 Wenn ihr eurer Freundin, eurer Mutter irgendwie ein Geschenk machen wollt, eine Freude machen wollt, feuert ab mit dem DM-Gutschein, kannst du nichts falsch machen. Aber ich habe dieses Jahr dazugelernt, Julia wird dieses Jahr 30, das heißt, da wird sie eine richtig wilde Sause geben, ob sie will oder nicht. Und ich habe dieses Jahr angefangen, mir eine Notiz zu machen in meinem iPhone und bitte...
03:38:59 Nein. Bitte vertraut mir, wenn ihr eine alte habt, ja, und ihr seid genauso kacke da drin, Geschenke zu machen wie ich, weil ihr einfach oft nicht zuhört oder weil euch die Kreativität fehlt. Bitte vertraut mir.
03:39:13 Ganz kurz ruhig. Ja, wenn der Kuchen redet, Schwein, Krümel. Macht euch eine Notiz auf eurem Handy, auf eurem iPhone, eine Notiz in der App. Und wenn eure Freundin sagt, boah, das hätte ich gern oder so, einen auf den, schreibt es da ein, in die Notizen-App, schreibt es da rein. Und wenn der Tag der Geburtstag näher kommt, dann könnt ihr einfach in eure App gucken und euch da was Geiles raussuchen und die wird zu euch sagen, boah, krass, ich wusste gar nicht, dass du dir das gemerkt hast.
03:39:42 Ich habe damit dieses Jahr angefangen und da stehen schon ein paar Sachen drin. Ich werde es versuchen. Das ist richtig smart. Wieso? Nein. Julia, nee, du kannst dir nicht Sachen wünschen. Ich trage das... Ja, aber das geht nicht. Ich habe eine Notizen-App, wo ich Geschenkideen reinschreibe, die du dir mal gewünscht hast. Du kannst jetzt nicht alle zwei Monate sagen, ich wünsche mir das nicht mehr. Nee, das geht nicht. Das geht nicht, Julia. Nee.
03:40:12 Du machst mein ganzes Prinzip hier gerade wieder kaputt, Mann. Nein, das mache ich nicht. Ja, dann kaufe ich hier die Yacht. Dann kaufe ich hier die Yacht. Mauspad. Meins ist ranzig, waschen hilft nicht mehr. Zwei Sterne. Zeig mal her, was das Ding kann.
03:40:32 Oh, ich dachte, das ist jetzt irgend so ein pinkes, beschissenes E-Girl-Mauspad. Aber das sieht ja ganz schnieke aus. Ich brauche auf jeden Fall auch ein neues. Meines ist auch schon wieder völlig, völlig verspermt. Ähm, was ist das hier, damit ich gut modden kann? In Schwad bitte. 3.500 Euro, 5 Sterne Prio, ein Stuhl. Scorpion Gaming Workstation. Das brauchst du... Oh, Alter, das ist ja hässlich. Das brauchst du, um zu modden.
03:41:06 Okay, das Ding hat drei Bildschirme. Was willst du damit modden? 100 Streams auf einmal, oder was? Alter, und das ist so hässlich. Stellt euch mal vor, das steht in eurem Gamingzimmer. Das schreit doch nach, ich hatte noch nie Körperkontakt mit einem anderen Menschen, oder was? Das ist ja scheiße.
03:41:31 Das sieht aus wie irgendein futuristisches Sexspielzeug von Revi. Das sieht aus, wenn da so eine Sexparty ist im Bootshaus, äh, äh, hier KitKat, als würde man das da aufbauen und da würden es Leute drin treiben. Näh. Für dreieinhalbtausend Euro, da kannst du lieber einen Gebrauchwagen auf Ebay kaufen. Bei allem Respekt. Mein jetziger ist leider tot, Arsch und kaputt. In Klammern Stange, unten steht raus. Haha, hab mir jetzt gerade 20.43 Uhr ein Loch in meine Lieblingsjogger damit gerissen.
03:42:00 Prio 5, 200 Flocken. Ja. Komm, den kaufen wir. Hier schön mit diesen Goss Emo Girl Gaming Chaya Katzenordner drauf auf der Lehne. 200 Euro, das ist gut bezahlt. Da kannst du nicht meckern. Kannst du hier am besten noch Pink oder sowas die Farbe aussuchen. Feuern wir ab. Komm.
03:42:25 Schön mit dem Lendenwirbelkissen hier. Zack. Bisschen aerodynamisch. Und das Ding ist sogar im Angebot, Alter. 50 Euro gespart. Schnapper. Komm. Feuer frei. Nehmen wir mit. Nehmen wir mit. Guck mal. 25% gespart. Richtiger Schnapper. Das ist doch geil. Brauche ich dringend zu dem Stuhl dazu. Rollis.
03:42:52 Sind ausverkauft, sogar reduziert, aber vielleicht kriegst du die auf einer anderen Website, dann packen wir die mit dazu. Komm, feuern wir ab. Prio 5, Abfahrt. Lashes, was ist das? Wimpern, ne? Julia, benutzt du Fake Lashes? Äh, habe ich eine Zeit lang jetzt nicht mehr. Ehrlich?
03:43:22 Du hast auch naturschöne Wimpern. Du bist in der Naturschönheit. Hey. Hallo. Du bist echt super. Brauchst du gar nicht. Gut gespielt, Löwe. Rede. Rede.
03:43:49 Aber das hat nur eine Prio von zwei, deswegen scheiß erstmal da drauf. Ein ASOS-Gutschein. Ja, komm. Ey, ohne Scheiß, ich sag ehrlich, Face ist bis jetzt sehr genügsam. Wenn wir diesen hässlichen Skorpionstuhl für 3.500 Euro mal außen vor lassen, ASOS-Gutschein nehmen wir mit. Kannste ein bisschen shoppen bei DM, kannste bei ASOS sich was rauslassen, kannst du immer gebrauchen. Shirt.
03:44:22 Es gibt sogar ein Aktionscode. Aus dem Weg, Moderator im Einsatz.
03:44:33 Ja, das ist so geil scheiße, das kaufen wir auf jeden Fall. Das war zwar nur eine Prio von 1 oder so, aber das kaufen wir. Das nehmen wir mit. Das nehmen wir mit. Das ist ja geil kacke. Ja, ja, packen wir sofort ein. Packen wir sofort ein. Dann stelle ich mir vor, wie sie in ihrem neuen Stuhl mit diesen E-Girl Katzenohren auf der scheiß Lehne, wie sie da in diesem Achtung Moderator im Einsatz T-Shirt sitzt und dieses Spiel moderiert. Und wieder irgendwen wegband, weil er mich fetter Hurensohn genannt hat.
03:45:02 Guck mal, das hat eine Priorität von einem Stern. Das packen wir ein. Das packen wir ein. Oh, das ist ja geil. Was ist das hier? Sommer kommt, in Klammern beste wo gibt. Hab Katzenallergie und Katzen. Die Allergie kam nach den Katzen. Oh, das ist ja räudig. Oh, das ist ja räudig.
03:45:28 Ja, wir machen hier eine kleine Apo-Shopping-Tour. Komm, pack mit ein. Allergietabletten. Man muss ja seinem Motz auch mal was Gutes tun, dann kannst du wenigstens richtig gucken und richtig riechen im Sommer. Äh, feuern wir ab. Komm, Feuer frei. Die Allergietabletten nehmen wir mit. Oh, guck mal hier, das muss echt schlimm sein. Prio 5 Sterne.
03:45:48 Und das Ding ist, ich habe eigentlich nie Probleme damit gehabt im Sommer irgendwie mit Pollen und so oder im Frühjahr. Aber bei mir geht die Scheiße auch langsam los, Chad. Bei mir geht die Scheiße auch langsam los, wenn irgendwo Pollen fliegen, dass die Augen anfangen zu brennen und zu tränen, dass ich niesen muss, der Rotz und Wasser läuft mir aus der Fratze. Ganz, ganz ätzend. Aber ich habe gehört, Allergietabletten machen einen richtig müde. Stimmt das?
03:46:18 Ja, boah, das ist scheiße. Stellt euch mal vor, der Trade ist, damit du richtig gucken und riechen und einfach normal leben kannst, dafür, dass du immer todeshundemüde bist und auf der Stelle einschlafen könntest. Das ist schon scheiße. So Allergie ist schon echt räudig. Robux. Ach, bitte nicht.
03:46:36 Hat Robux was mit Roblox zu tun? Ja, natürlich. Ja, komm. Ey, okay, Face ist hier auf jeden Fall gutscheinmäßig unterwegs. Hat eine Prio von vier. Würde ich sagen, packen wir einen. Komm, nehmen wir mit. Du spielst bestimmt hier immer dieses Roblox Dress to Impress oder wie das heißt, ne? Richtig? Ja, klar. Ich erkenne auch meine Schweine am Gang.
03:47:04 Äh, Jogger, das ist die, die vorhin kaputt gegangen ist. Prio von zwei. Ist das... Ja, aber es ist keine Jogger hier, oder bin ich dumm? Was ist das hier? Ist das der falsche Link? Weil das hier sind Rasierklingen.
03:47:29 Boah, widerlich, wenn ich mir vorstelle, wie die da in ihrem Bad steht und sich die Achselbusch rasiert. Boah, da schüttelt es mich. Boah, da schüttelt es mich. Boah. Meine Fresse. Was ist das? Die Girls verstehen du nicht. 47 Euro, Prio 3.
03:48:00 Das ist ein Lip Maximizer. Also wahrscheinlich so Lippenstift mäßig, der das Lippenvolumen erhöht. Ich sehe da absolut keinen Unterschied. Aber vielleicht bringt es ja was. Ich bin eine Naturschönheit. Ich sage auch, ihr Mädels werdet verarscht wie Sau. Guck mal, ein Liter von dem Lippenstift kostet 6.000 Euro. Aber wenn es dich glücklich macht, dann kannst du auch eine kleine Schmink-Session starten beim Moderieren.
03:48:29 Ein Liter 6.000 Euro, komm, packen wir rein, den Lipgloss. Feuer frei. Ähm... Ja, ja, spaß dir, das sind die besten Socken. Walla, in Klammern 39, wähle jemand Gunt. Aber da würde ich mir an deiner Stelle nicht solche Sorgen machen, ehrlich gesagt.
03:48:53 Doch, die Socken sind super. Safe. Safe, safe, safe. Ich habe mir sonst... Pass auf, Chad, gebe ich euch einen Hot Take zu. Ihr wisst ja, was so... Was sind das für Schuhe? Kurze Frage, wer kann denn sagen, was das für Necks sind? Chad, Julia fragt, was das für Schuhe sind. Oh, die sind cool, ja. Die würden dir fitten, glaube ich. Muss jetzt goon. Hässliche Air Max, schreibt Tolemira. Wie heißen die? Air Max. Ja, das weiß ich, Air Max. Aber welche? Welche Air Max?
03:49:25 Air Max 90 Reload mal für die Jogger, ja mach ich gleich Air Max 90 Warte, ich muss ganz kurz meine Notiz App öffnen So Chat und jetzt ist es nämlich das Ding
03:49:47 Das ist jetzt... Boah, scheiße, wo ist meine Notizen? Okay, pass auf. Jetzt gehe ich hier rauf. Geschenkideen. Chat, wie heißt das genaue Modell und der Farbton? 41. Toni, Toni, Toni, den Link brauche ich dringend bei Discord. Air Max 41.
03:50:16 In Klammern. Link. Tony. Nee, das sind keine 90er. Aber ich hab... Alles gut. Nee, nee, alles gut. Julia, bitte ruhig bleiben. Alles gut. So. In die Geschenk-App eingetragen. Was ich sagen wollte, Chad, da könnt ihr mir auch vertrauen. Lebensweisheit von mir. Mensch, halt doch mal den Ball! Wie heiße die Schuhe? Nike Air Max Oketo.
03:50:43 Ich möchte mich entschuldigen. Sorry, dass ich laut geworden bin. Ich schenke sie dir. Ey, Toni, schick mir den Link. Brauche ich auf meiner Geburtstagsgeschenkliste. Ich würde euch auch gerne vorlesen, was auf der Liste steht, aber Julia hört gerade den Stream. Deswegen kann ich es nicht. Julia, kannst du kurz den Stream muten? Ich weiß, was da draufsteht. Nee, du hast bestimmt schon einige Sachen vergessen.
03:51:12 Mute den Stream und ich flüster. Pass auf, ich lese euch vor, was ich drauf geschrieben habe. Das sind richtig geile Sachen. Hast du gemutet? Versprochen. Kannst du mich hören, wenn ich so rede? Hörst du das? Die Fingernägel kannst du bestreichen, ich nehme jetzt andere. Okay, pass auf, pass auf. Auf der Liste steht... Ein Ausflug in die Warner Bros. Studios in London.
03:51:43 Eine Pflanze, weil Julia liebt Pflanzen. Leukocasia, Laosi, Giant. Dann ein Mann-Niko-Gutschein. Ich glaube, das ist für Nägel oder so. Was steht da drauf? Ein Kulturtäschchen will sie haben. Kriegt das alles? Ihre Lieblingstorte, Coppenrath, Schwarzwälder, Cash. Ja, wie lange ist die Liste? Und die Air Max-Schuhe, wo mir Tony den Link geschickt hat. Aber sie hat erst im September Geburtstag. Deswegen habe ich noch genug Zeit, da Sachen einzutragen. Aber ich glaube, der Favorite ist Warner Brothers in London.
03:52:14 Ja, kann's wieder. Sehr gut. Also, um... Entschuldigung. Nee. Hier ist ein Pop-Up aufgegangen. Nein, jetzt bitte, Julia, bitte, bevor ich ausraste, bitte rede. Fingernägel. Kann ich wegmachen? Davon nimmst du zu wenig.
03:52:44 Maniko Gutschein, weg. Gut. Also.
03:52:58 Was ich sagen wollte, das schaffst du sowieso nicht. Was ich sagen wollte, vertraut mir. Ihr wisst, ich gebe einen Scheiß auf Marken bei Klamotten, aber ich habe mir immer nur von so 1-Euro-Läden Socken gekauft. Und diese Socken, da ist immer die Naht kaputt gegangen. Du hast immer so einen Knubbel zwischen den Zähnen zum Kotzen. Und seitdem ich nur noch Nike- oder Adidas Socken kaufe, und die sind zwar teuer dafür, dass es Socken sind, es ist so ein krasser Qualitätsunterschied. Vertraut mir, Scheiß auf Marken bei Klamotten.
03:53:27 Aber bei Socken lohnt sich das richtig, lieber ein paar Euro mehr zu bezahlen. Dann hast du hochqualitative Socken, weil diese Knubbel zwischen den Zehen und dann sitzen die scheiße und gehen kaputt. Der Stoff ist räudig, kriegst Ausschlag davon, ist scheiße. Bei Socken lohnt sich Geld investieren. Soll ich es, wie es ist. Unterwäsche nicht, nee. Unterwäsche finde ich nicht. So Stinke-Shorts oder so, das ist scheißegal, ob die drei Euro kosten oder mehr. Ähm, ja.
03:53:54 Aber ich sag, bei Socken lohnt sich das auf jeden Fall zu investieren. Aha, hier ist der Link von der Jogger. Ja, die Jogger ist cool. Nicht so cool wie die Jogger aus dem Zabex Merch Store. Ausrufezeichen Merch in den Chat. Die Zabex Jogger auf die 1. Aber die ist cool. Bei wie viel sind wir denn jetzt gerade? 468. Ja, dann pack doch die Jogger mit drauf. Dann kannst du die neu holen.
03:54:25 Okay, Socken. Mein Auto muss 40 sein. Kostet 8 Euro. Prio 3 Sterne. Was ist das hier? Ein Duftbaum.
03:54:44 Ey, Motz, ich muss euch ehrlich eine Sache sagen. Ihr habt mir doch irgendwann mal vor einem Jahr ein T-Shirt geschenkt mit diesem Hamster drauf. Eigentlich wollte ich euch das niemals erzählen, aber ich werde es euch jetzt erzählen. Ich habe es an Bedürftige gespendet.
03:55:06 Ich habe es an den Obdachlosen gespendet. Ich habe es eingepackt und an den Bedürftigen geschenkt. Das heißt, es wird irgendwo in Köln, Julie hat es eben auch gesagt, es wird jetzt irgendwo in Köln ein Obdachloser rumlaufen mit diesem Hamster auf dem T-Shirt. Das ist scheiße. Da steht Zabeks bester Streamer drauf. Ja, ich weiß. Der läuft jetzt Werbung für mich. Das war ein Marketingstreich.
03:55:36 Ja, komm, packen wir einen. Ein schöner, fortziger Duftbaum. Nehmen wir noch mit. Und was haben wir hier? Damit ich die bannbare Nachrichten direkt sehe. Wieso kostet dieser Monitor 10.500 Euro? Digga, what the fuck?
03:56:06 105 Zoll. Ey, das ist krass. Das ist größer. Ey, wie viel Zoll hat dein Fernseher? 65. 65 Zoll. Und das ist 55. Das ist ein Heimkino. Bruder, den kriegst du doch niemals in deine Wohnung.
03:56:24 Oh, aber 39, 39% Discount statt 10.500, 6.500 Euro. Oh, vielleicht nächster Shopping-Stream im Winter. Krass, Digga, 10.500 Euro für den Monitor.
03:56:39 Okay. Dann ist hier noch irgendwo was mit einer Prio. Ja, dann ist das doch ein rundes Ding hier. Finde ich geil. Guck mal, haben wir fast alles von der Liste gekauft. Aber sind doch gute Sachen bei gewesen. Ja, pack das Mauspad noch mit drauf. Komm. Das stinkige Mauspad. Die haben mir auch eins zu Weihnachten geschenkt. Feuer ab. Wir packen das Mauspad noch mit drauf. Rede, Chat. Rede.
03:57:03 Rede Chat, packen wir mit drauf. Dann haben wir eigentlich außer den 10.000 Euro Monitor.
03:57:10 Und den 4.000 Euro Scorpionstuhl haben wir eigentlich alles mit dabei. Ach, weißt du was? Dann können wir auch noch die Lashes machen. Komm. Dann pack 25 Euro noch die Lashes mit drauf. Dann haben wir wirklich 95% von der Liste. So. Feuer ab. Rundes Ding. Rede. Ach, weißt du was? Pack den 10.000 Euro Monitor noch mit drauf. Komm, Face. Scheiß drauf. Pack einen Monitor mit drauf. Pack einen Monitor mit drauf. Ist runtergesetzt auf 6.500. Los. Komm, nehmen wir mit.
03:57:38 Seid ihr dumm. Guck mal hier, sind wir hier bei einem Gesamtpreis von entspannten 11.000 Euro. Geht doch. Ist doch entspannt. Weißt du was, Toni, den Porsche packen wir auch mal drauf. Und ich tanke ihn dir noch voll, plus du kriegst von mir so eine Karte für den V-Power-Deal. Irgendwie habe ich heute Bock zu gönnen. Geisteskrank. Ja.
03:58:05 Ja? Wollte ich einfach so hier in den Raum werfen. Okay. Dann schreibe ich das jetzt in meine Notizen-App. Julia, Geburtstag, G, G-Wagen.
03:58:24 Okay. Wen haben wir hier? Simon. Simon ist ein Mod, der nicht oft da ist. Richtig, Mods? Simon ist ein fauler Mod. Ja? Ja? Okay. Ein fauler Mod. Was haben wir hier auf der Liste? Wir haben hier Prio 0. Ein Pepe-Maus-Pad. Prio 0. Ja, packen wir rauf. Das Pepe-Maus-Pad. Und wir machen weiter mit Panda.
03:58:54 Was ist hier? Alter, was ist das denn für eine Gottscheiße? Nein, ich mach nur Spaß. Ich mach nur Spaß. Okay. Was ist das hier? Wer anderen eine Grube gräbt, weil wir müssen erstmal gucken, das hier ist wirklich eine ADHS, eine absolute ADHS-Überforderung hier. Kippe her, du Hurensohn. Psychisch am Ende. Ich verkrafte das alles nicht mehr.
03:59:20 Auf Sendung mit der Baus. Verspeisen Sie Arsch. Klassiker. Hier mäht jemand einen Teppich. S-Bahn. S-Bahn sich wieder unerträgliche Schmerzen an. Hier ist ein Pepeser-Frock, der in einer Waschmaschine feststeckt und gleich von seinem Stiefbruder gebumst wird. Knochenmark. Brich mir alle Knochenmark. Eimer. Mein Leben ist im Eimer. Der Joghurt mit der Raucherecke. Elfbar.
03:59:47 Elf Barbaren sollen mir den Schädel eintreten und mich endlich erlösen. Ey, Simon, ich weiß nicht, ob das hier irgendwie so ein versteckter Hilferuf ist, aber geht's dir gut? Brauchst du Hilfe? Bro, also vielleicht, ich weiß nicht, vielleicht habe ich da ein, zwei Kontakte, die dir helfen können, Bro. Das ist krass. Ich bin, ich bin am krepieren. Ich bin clean, klinisch tot. Digga, wie viele Bilder davon gibt's. Bitte, äh, Chili, schießen Sie mich.
04:00:18 Ich fasse das alles nicht mehr. Woll nie. Ich wollte nie geboren werden. Ich mag nicht mehr. Cheese. Cheese mir bitte in meinen Kopf. Ich möchte nicht mehr existieren. Kanne. Kann es bitte endlich aufhören? Okay, Simon, ich mache mir wirklich Sorgen langsam um die Tiggi. Ich habe keine Lust mehr zu leben.
04:00:46 Hoffentlich penne ich für immer ein. Krank. Na, Sportsfreund, hast du ein bisschen Kiffgras am Start? Ich habe richtig Bock zu barzen. Jeder, jeder Undercover-Cop immer. Sauna. Sauna dran, alles zu beenden. Rasen. Ich will mit 200 in einen Pfeiler rasen. Kugel will ich. Die Kugel will ich mir geben. Bruder.
04:01:14 Ey, das sind 80 von solchen Bildern, Diggi. Ich mache mir wirklich langsam Gedanken. Ich schiebe mir den Lachkick meines Lebens, aber ich weiß, wie du gerade in deiner Guna-Cave sitzt, alleine, und Tränen in den Augen hast, weil es dir schlecht geht. Ich wünsche, ich könnte dir helfen. Aber ich kann nicht. Frankreich. Frankreich mir den Revolver. Ich halte es nicht mehr aus.
04:01:44 Digga, er ist auch krass. Salami Alaiko. Ich krieg bitte eine türkische Fleischtasche mit alles, aber von der scharfen Soße nur einen Schöpfer und Karten Salom bitte. Und nicht einen Cent Trinkgeld. Auf den Cent genau wird mit Karte bezahlt.
Enthüllung und Kuriositäten im Mod-Discord
04:02:04
04:02:04 Das ist krass. Da habe ich erfahren, dass zwei Mods von mir zusammen sind im Discord. Habe ich das erfahren und habe einfach mal nett nachgefragt, wie es da so ist. Weil eigentlich möchte ich keine sexuellen Aktivitäten während der Arbeitszeit. Da mache ich mal eine Ausnahme. Okay, warte. Und ihr poppt also, ja? Ist auch krass. Hier ist Basti GHG in einem Latex-Sexanzug. Mit einem Bondage-Apfel im Maul.
04:02:34 Hier putzt Agatha gerade. Geil. Also das muss ich ehrlich sagen vom Overlay. Hier habe ich gut Lachkick geschoben. Vor allem, weil es auch so unglaublich viele Bilder sind. Und weil Simon uns auf subtile Art und Weise vermitteln will, dass es ihm schlecht geht. Das hat mich abgeholt. Sag ich, wie es ist. Scheiße, Mann.
04:03:05 Oh, scheiße. Okay. Eigentlich ist das ein wirklich schreckliches Thema. Aber diese Meme-Bilder hier, das ist halt, vor allem, weil es da auch so unglaublich viele Formen gibt. Du kannst mit jedem Wort, kannst du so nicht, ich mag nicht mehr Meme machen. Oh. Freunde, ausgleiche Seelsorge in den Chat. Auch du, Simon, wirklich. Auch du.
04:03:37 Gut, wer anderen eine Grube gräbt, braucht ein groben Grabgerät. Wieso kann ich hier auf den Link nicht klicken? Gut, wir haben hier wieder einen verschissenen Bagger für 7000 Euro. Mit der Prio 0. Okay, du machst einen Bagger auf die Liste für 7000 Euro und einen richtig geilen gelben Bagger, aber der hat bei dir die Prio 0. Warum?
04:04:05 Wer anderen einen Bannhammer überbrät, braucht ein Modgerät. Wir haben hier eine Logitech-Tastatur. 10 Keyless Lightspeed Gaming Testature für 234 Flocken. Was hat das für eine Prio? 4.
04:04:33 Ich sehe hier nur eine Sache mit 5 Stern Prio. Deswegen 4 ist hier hoch angesetzt. Würde ich sagen, die Logitech Tastatur packen wir schon mal ein, oder? Dass hier auch der Bannhammer schön zügig geschwungen werden kann. Nehmen wir mit. Da habe ich Angst.
04:04:57 Okay. Wir haben hier ein Pepe the Sad Frog mit einem sehr üppigen Dekolleté. Mit geilen Froschstitten. Für 17 rumänische Rubel. Scheiße, die ist packed. Die sind aber gemacht. Das sehe ich sofort. Pepe the Frog hat sich hier die Froschstitten machen lassen. Sehe ich sofort. Was hat das Ding für eine Prio?
04:05:23 Warum? Dann kann ich doch nicht für. Kann ich doch nichts für, oder was? Prio 0. Okay. Dashcam. Um meinen BMW vor schlechten Autofahrern, in Klammern, Face zu schützen. Oh, okay. Hier wird doch nochmal mit einem Beamer geflext. Was ist das für eine? Äh.
04:05:46 Ey, ich merke einfach jetzt, ich habe mir meine Dashcam direkt vom Ford einbauen lassen. Ich merke einfach, wie unglaublich krass ich gefickt wurde, ne? Ich wurde so gefickt mit meiner Dashcam. Die war so viel teurer als das hier. Okay, aber da ist die Prio nicht so hoch, deswegen warte ich nochmal.
04:06:15 Okay, ohne Witz, nach diesen ganzen Bildern und nach diesen ganzen subtilen Botschaften werde ich dir das auf gar keinen Fall kaufen. Vor allem nicht einen Stack 12x600ml. Also, ich weiß nicht, was du damit vorhast, aber die werde ich dir auf gar keinen Fall kaufen. Äh, Spezi mit einer Prio. Wieso? Das ist auch krass, dass hier eine Prio zwei Sterne ist. Wer mehr zu Mixolf wird gebannt.
04:06:44 Palette Spezi, ja, würde ich sagen, hat zwar nur eine Prio 1, aber eine Palette Spezi würde ich sagen, packen wir mit drauf. Oder? Denn G steht für Gön. Gönnergy, finde ich eine absolute Frechheit, dass du hier bei Gönnergy nur eine Prio 1 Stern gesetzt hast. Da hätten 5 Sterne sein müssen. Finde ich eine absolute Frechheit, dass bei Gönnergy nur 1 Stern als Prio steht.
04:07:09 Deswegen werde ich da gar nicht mehr drauf eingehen. Absolut respektlos. Eine absolute Frechheit, Simon. Teppich macht Zeugs. Ich mach dir auch den Teppich. Oh. Ist das so ein Ding, dass man sich so... Dass man so selber Teppiche weben kann? Das finde ich tatsächlich geil.
04:07:33 Ich würde echt gerne sehen, dass du einfach so einen eigenen Teppich machst. Was kostet die Scheiße denn? Prio 2. Hm. Hm. Ja, würde ich, glaube ich, mit raufnehmen. Weil ich einfach, ich will wirklich, dass du einen geilen Teppich damit machst. Checkst du? Werbestream? Nee. Das bezahle ich aus eigener Tasche, mein Freund.
04:07:58 Du darfst ihm nicht so viel für abseits des PCs schenken, dann ist er weniger da. Ja, du hast recht, weil Simon hat mir einen Vogel gezwitschert. Simon ist selten da, wenn ich dem jetzt Sachen schenke, damit er seine Hobbys weg vom PC pflegen kann, dann ist er ja noch seltener da. Checkt ihr? Hmm.
04:08:25 Er braucht eigentlich mehr Sachen dafür, dass er motivierter ist, am PC zu sitzen. Weil ich hasse, dass wir meine Mods rausgehen und ein Privatleben haben. Checkt ihr? Das finde ich scheiße. Eine kleine Werkbank. Komm vorbei, ich mache guten Preis für Mustang reparieren. 2200 Euro.
04:08:46 Das ist auf jeden Fall eine Tier-3-Werkbank. Damit kannst du AKs craften, Diggi. Ja, eine Tier-3-Werkbank für 2200 Euro. Okay. Fairer Preis. Um meine Hebebühne endlich mal gescheit auszuleuchten. Okay, Bruder, wir machen was. Bro, du sollst keine Autos reparieren. Du sollst hier modden. Checkst du das? Digga, das ist aber voll geil, das Licht.
04:09:15 Und krass runtergesetzt, ne? Brauchst du das wirklich? Also du hast es ja mit Prio 4 hier auf der Liste. Das ist echt geil. Okay, ja, dann pack mir drauf auf die Liste. Aber dann will ich auch ein Foto sehen, wie du es angebracht hast. Wenn es dann in der Ecke verstaubt, wäre ich richtig stinkig. Füße, braucht man halt so.
04:09:41 Guck mal, das ist sogar bei irgendjemandem im Warenkorb drin. Das ist wirklich krass. Ey, ich will nicht wissen, wie viele kranke Schweine diese Scheißdinger für 240 Euro zu Hause haben und die jeden Tag aufs Neue voll sperren.
04:10:12 Das habe ich nie gecheckt. Ich habe immer gesagt, Füße ist cool, dass man die hat, die sind praktisch, aber dass man das so drauf guhnt, habe ich nie gerafft. Real Talk. Und Julia hat echt schöne Füße, aber ich bin noch nie auf die Idee gekommen, die zu besauen. Zu besudeln. Aber muss ja jeder selber wissen.
Autos, Füße und Pokémon-Karten: Eine wilde Mischung
04:10:37
04:10:37 Äh, Staubsauger, damit mein Auto von innen strahlt. Oh, 5 Sterne Prio. Ja. Ey, du bist richtig, du bist richtig geil auf so Autos und so. Hast du deine eigene Werkstatt zu Hause, Bro? Aber wenn wir dir die Lichter kaufen, dann brauchst du eigentlich auch einen Staubsauger, um die Karre sauber zu halten.
04:11:05 Ja, und sein Auto ist trotzdem hässlich. Oh Face, das ist Majestätsbeleidigung. Du darfst einem Car Guy niemals sagen, dass sein Auto hässlich ist. Das ist schlimmer, als wenn du seine Mutter beleidigst. Das darfst du nicht machen. Das darfst du nicht machen. Real Talk. Das geht nicht. Dann würde ich sagen, packen wir hier den Staubsauger noch mit drauf.
04:11:34 Danke, deins auch. Du hast auch ein sehr schönes Auto. Danke. Okay. Ja, würde ich sagen, hier, Staubsauger packen wir mit rauf, nehmen wir mit.
04:11:49 Nasauger. Upgrade für mein Car Detailing Business. In Klammern. Nebe auch Mustang Kunden an. Digga, das ist crazy. Der macht einfach seine eigene Autowaschanlage auf. Das musst du aber auch anmelden, ne? Nicht, dass du hier schwatt die Autos wäscht, mein Freund. Schön am Vaterstaat vorbei. Das Finanzamt sieht alles, mein Junge. Aber was ist jetzt der Unterschied zwischen einem Nasauger und einem normalen Sauger? Das check ich nicht.
04:12:17 Reicht das denn nicht, wenn du einen Staubsauger hast? Der normale ist nicht nass. Ja, macht Sinn. Der saugt nass. Okay, ihr kleinen Scheißkinder, das check ich. Aber was ist der Unterschied, wenn ein Staubsauger potzend trocken saugt und nass? Die Feuchte. Kannst du Polster und Teppiche mit sauber machen?
04:12:47 Okay, check. Mikrofon, damit meine liebliche Stimme ihren vollen Klang entfalten kann. Zwei Sterne Prio. Ja, ich sehe das manchmal, wie ihr im Discord sitzt und über mich lästert. Das weiß ich ganz genau, dass ihr über mich redet. Schlecht? Mhm. Aber da ich da niemals beiwohnen werde, brauche ich mir das auch nicht anhören. Deswegen ist mir das einerlei. Und was ist das hier?
04:13:16 Ein Basti GHG 787 Gang Gang Plüschi. Ey, wie gesagt, ich sage euch ehrlich, Chat. Oh, der ist aus Verkauf, ne? Aber Nachschub ist unterwegs. Ich sage ehrlich, ein Basti GHG Plüschi, der hat noch niemandem geschadet. Und wie gesagt, ich will dir nicht so viele Sachen für dein Auto kaufen. Ich will nicht, dass du dein Auto wäscht und dich selbstständig machst mit einer Waschstraße. Ich will, dass du an deinem PC sitzt, versauerst und den Stream moderierst.
04:13:43 Das ist eine Dienstanordnung. Deswegen nehmen wir den Basti Plüschi noch mit, damit du ihn dir auf den Schreibtisch setzen kannst und du einfach noch gerne am PC sitzt und für mich modden tust. Jeder braucht einen Basti, dann geht es einem besser. Ja, dann ist das hier doch ein rundes Ding. Ja, aber hier Felgenglanz, das kaufe ich dir nicht.
04:14:10 Das kaufe ich dir nicht. Discord-Freundschaftsanfrage annehmen, dass du mal meine Nachrichten siehst. Prio 1 Stern. Das geht leider nicht. Das ist unbezahlbar, das geht leider nicht. Dafür müsstest du mir... Nö, selten.
04:14:32 Dafür müsstest du mir dann 150 Euro auf Paypal überweisen. Also wir können das machen, dass wir das hier ankreuzen, Discord-Freundschaftsanfrage annehmen, aber dann müssten wir alle anderen Items von der Liste nehmen, Simon. Ist dir das das wert, der Trade?
04:14:52 Nee, dann lass lieber. Ja, gut. Warte mal, ich muss mal gucken. Ey, ich guck da wirklich... Ich guck da wirklich nie rein, Bro. Also meistens, ne, ihr schreibt ja immer in den Mod-Channel, da lese ich oft mit. Aber so diese Freundschaftsanfragen und Privatnachrichten und so, da guck ich wirklich nie rein, Bro. Ich guck mal, ob ich dich hier gerade finde auf Schnelle Welle. Warte mal, wie heißt du denn? Simon? Nee, das ist OneUpSimon. Wie heißt du auf Discord?
04:15:26 Er ist nicht der einzige Mod ohne Freundschaftsanfrage. Ja, scheiß drauf. Ich lese einfach in dem Channel mit. Ey, ich habe hier tausend unbeantwortete Freundschaftsanfragen. Äh. Ah, scheiß drauf. Aber ich benutze Discord eigentlich eh nur, um den Mod-Channel im Discord zu lesen und halt, wenn ich mit Freunden zocke. Aber ja, ist ein rundes Ding. Nehmen wir mit. Geil.
04:15:53 Alright, was haben wir hier? Wir haben Panda mit dem Tumblr-Overlay. Das ist auch wirklich... Achso, ihr seht gar nichts. Das hier ist auch wirklich ein absoluter Fiebertraum. Warum habt ihr mich zu so einem Tumblr-Edge-Lord gemacht hier? Mit diesen Teufelsflügeln und so.
04:16:21 Ich sage ehrlich, Panda ist so eine, die würde auf Facebook posten, boah, mir geht es richtig schlecht und so, mir alles scheiße. Dann schreiben ihre Mädelsfreunde drunter, oh mein Schatz, was ist denn los und so. Und dann schreibt Panda, antwortet, ich will nicht drüber reden. So ein Ding ist das. Checkt ihr, wenn ich mir das Overlay angucke, das sagt das zu mir.
04:16:42 Ich bin im Krankenhaus, aber frag nicht warum. Ja, safe. Safe, safe, 100%. Und das ist auch jetzt weglos. Ey, bitte, ihr müsst aufhören, diese Fotos reinzumachen, wo ich mit diesem Rentner knutsche, man. Damn.
04:17:09 Die Waren wissen warum. Ja, ja, ja. Safe. Safe. Eines der besten legendären Pokémon. Ich gebe, und jetzt hört mir zu, und jetzt werde ich mir viele Feinde machen. Ich kann euch nicht in Worte fassen, was für einen Scheiß ich auf Dialga gebe. Palkia auf die 1. Palkia war immer geiler als Dialga. Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt. Palkia auch vom Design so viel geiler als Dialga. Wirklich.
04:17:50 Das finde ich tough. Das ist süß hier. Guck mal, meine zwei poppenden Mods. Das ist süß. Gönne ich euch von Herzen. Okay. Simon und Little Panda Bumsen. Die ficken? Ja, die ficken zusammen. Beide zusammen? Ja, beide zusammen am Ficken. Finde ich süß. Die ficken wegen dir? Ja, die ficken. Da bin ich sowas wie der coole Onkel. Ohne Scheiß.
04:18:22 Ja, die ficken schön zusammen. Super. So, bin schwer süchtig und die Blutsauger nehmen mir alles weg. Konnte gar nichts ergattern, außer bei einer Tankstelle. Was zum Scheiß ist das? Prio 4. Boah, ich muss ehrlich sagen, Chat, da ist meine Schwester auch richtig am Handen auf diese Pokémon-Booster. Das ist wirklich krass. Die gehen über die Ladentheke wie heiße Semmel. Und das Ding ist,
04:18:50 Meine Schwester hat das ein oder andere Display von Monte geschenkt bekommen. Da hat sie sich richtig drüber gefreut. Und wir waren letztens in Kiel im Citypark und sind so in verschiedene Läden gegangen und haben geguckt nach so Pokémon-Sachen. Weil meine Schwester ist wirklich Fan, die liebt Pokémon-Karten. Und da waren ein, zwei Mitarbeiter, die mich kannten. Und meine Schwester, ich habe jetzt einfach so meinen Fame-Bonus ausgenutzt. Der war richtig geil, der ist jetzt mit meiner Schwester connected. Und der sagt jetzt immer Bescheid, wenn die neue Ware und so reinkriegen. Die ist richtig connected jetzt in dieser Pokémon-Szene.
04:19:19 Und die kann da richtig mit Flexen so auf ihre Pokémon-Freunde. Richtig geil. Die hat sich da schon das ein oder andere Display und den ein oder anderen Booster durch ergattern können. Das ist cool, ja. Shoutout an den Mitarbeiter, falls er das sieht. Ich will nicht sagen, wo er arbeitet, aber ja. Packen wir mit drauf, würde ich sagen. Prio 4, Pokémon-Karten, geil. War absolute Kindheit, absolute Nostalgie. Ich würde sagen, die Pokémon-Karten packen wir mit drauf.
04:19:45 Der Panda-Stuhl. Mein Fettarsch möchte wieder gemütlich sitzen können. Guck mal, und das finde ich ist eine geile Investition in die Mods, weil sie dadurch mehr am PC sitzen und dadurch viel tatkräftiger modden. Das war eben ein Problem bei Simon, dem habe ich zu viel für sein Auto geschenkt. Ein Staubsauger, dieses Licht für seine Werkstatt und so. Das war eigentlich dumm. Ich darf den Mods nur Sachen schenken, dass sie nur in ihrem Kinderzimmer sitzen.
04:20:14 Ja, da habe ich mir keine Gedanken gemacht, Mover. Aber guck mal, am Ende, wir machen es ja eh so, weil ich finde das smarter, den Mods halt das Geld zu überweisen, dass die sich die Sachen selber bestellen können, weil sonst ist zu viel Kopfgeficke. Theoretisch könnt ihr ja mit dem Geld machen, was ihr wollt. Ich würde schon geil finden, wenn ihr euch die Sachen kauft, die wir hier wirklich gemacht haben. Aber wenn du jetzt von dem Geld dir irgendwas anderes kaufen willst, kaufst du dir etwas anderes davon.
04:20:47 Ich schenke dir einen Kaffee, wenn ich wieder zu dir komme, Hydro, wenn mein PC geupdatet werden muss. Gebe ich einen Kaffee aus bei McDonalds für 4 Euro.
04:21:02 Ich trinke keinen Kaffee, kriegst du einen schönen Gönnergy. Der wird dir gut schmecken, Hydro. Gut, der Panda-Stuhl. Prio 5. Brauchen wir gar nicht lange schnacken. Du heißt Panda, das ist ein Panda-Stuhl. Damit kannst du auf deinem Arsch drauf sitzen und schön meinen Stream moderieren. Hoffentlich auch ein bisschen öfter, als du es jetzt gerade tust. Deswegen, zack, nehmen wir mit, packen wir auf die Liste. Guck mal, spare ich sogar 50 Flocken. Sehr geil. Geil.
04:21:30 Schnapper. Ähm, was ist das hier? Flimmerkiste. Ich möchte deine Bitch-Tits besser betrachten können. Was ist das hier? Ein Fernseher oder was? Boah, ja. Ey, Fernseher ist eigentlich schon geil, ne? Fernseher, schön in High-Quality modden. Fernseher ist eigentlich schon cool.
04:21:59 Ja, ist runtergesetzt auf 259 Flocken. Ding ist, das hat aber nur eine Prio 4. Was hat denn hier Prio 5? Okay. Oh, Gunnergy, Prio 5. Boah, da kann ich was klären. Da müsst ihr mir nochmal schreiben, Mods, welche Sorten ihr haben wollt. Dann frage ich mal nach. Die schicken euch bestimmt gerne was. Felix Abi klärt. Mo?
04:22:28 Ich sage dir Bescheid, Hydro, es wird Zeit irgendwann. Und dann haben wir richtig leidenschaftlichen Analverkehr, während du schön an meinem PC rumschraubst. Das ist ein Fetisch von mir, da stehe ich drauf. Boah, ja, aber Fernseher müssen wir eigentlich mitnehmen, Chat. Oder? Guck mal, ein Stuhl, ein Gaming-Stuhl, einen neuen Monitor, das ist doch super. Dann sitzt sie schön zu Hause auf ihrem Arsch, hier im Stream. Ich kriege noch ein bisschen Einnahmen, dadurch, dass sie Werbung guckt und hier reinzappt. Den TV nehmen wir mit, sage ich auch.
04:22:58 Was ist das? Für Simon, wenn er das nicht trägt, will ich ihn nicht. Okay, ist das hier irgendein kranker Sexfetisch-Scheiß?
04:23:06 Ein Stringtanger für Simon. Geil. Ja, da kann er schön seinen kleinen Sportpenis drin präsentieren. Ja, geil. Okay, okay, okay, okay. Ja, aber da müsste man eher hier auf S gehen. XS gibt es leider nicht. S wird ihm wahrscheinlich auch ein bisschen zu groß sein. Ansonsten würde ich hier auch eher nach Hamstergröße gucken. Aber, ja.
04:23:30 Prio 1. Ey, ich sag ehrlich, Panda hat gar keinen Bock, sie mal nackt zu sehen. Prio 1. Babyschutz. Ich möchte meine Babys noch in 20 Jahren betrachten können. Ich dachte, das sind Kondome oder sowas. Ah.
04:23:50 Das ist so ein Sammelalbum für die Pokémon-Karten. Ja, bietet sich doch an. Packen wir ein. Finde ich geil. Pokémon-Karten sammeln ist ein richtig geiles Hobby. Ich finde es auch super süß, dass meine Schwester die so sammelt und die so cool findet. Pokémon-Karten ist geil. Das nehmen wir mit. Passt ja zusammen. Eine Butze für uns Mods. Preis? Dein Stundenlohn. Okay.
04:24:13 Ja, okay. Stundenlohn 37.000 Euro. Lieferbar in vier Wochen. Gartenhaus Domeo. Natur Anthrazit. Digga, das ist echt geil. Aber das ist ja keine richtige Bude, wo man drin leben kann. Das hat ein Schlafzimmer und eine Küche. Das ist geil für einen Schrebergarten. Aber ja, weil er jetzt hier gerade schon schreibt.
04:24:37 da habt ihr mir zu viel Tageslicht. Weil guck mal, wenn ich euch jetzt dieses Gartenhaus kauf, Mods, und ihr sitzt da drin und moddet im Hochsommer, so, und dann scheint da die Sonne rein, ihr seht das Grün draußen, ihr hört die Vögel zwitschern, dann ist die Versuchung für euch größer, dass ihr halt auch mal rausgehen wollt an die frische Luft, checkt ihr. Und das ist scheiße. Ihr müsst in einem dunklen Keller sitzen, in einem dunklen, muffigen Kellerraum, wo kein Tageslicht reinkommt, wo ihr sofort vergesst, wie spät es ist, was für eine Tageszeit wir haben.
04:25:04 Das geht nicht. Das ist zu viel Tageslicht und zu nah an der Natur dran. Das können wir leider nicht machen. What is dat hier? Pokebox. Bin gefangen, es tut mir leid. Geht auch 10,96 Euro monatlich.
04:25:23 Ah, die Pokémon-Box ewige Rivalen. Boah, da ist meine Schwester auch richtig into it, ne? Ich glaub, die hat sie sich tatsächlich auch gekauft. Aber ich sag ehrlich, wenn du so into Pokémon bist, das ist doch eigentlich ein geiles Hobby. Ja, das ist eigentlich schade, dass du das nicht mehr machst. Mach das doch wieder in einer neuen Wohnung, haben wir doch mehr Platz. Das ist so geil, wir nehmen die neue Wohnung einfach als Vorwand für alles.
04:25:46 Würde ich sagen, packen wir noch mit rein, oder? Dann ist das ein rundes Paket, dann kann sie abfeuern, kann sich über ihre kleinen Pokémon-Karten freuen, das ist doch geil, oder? Das ist doch eine coole Sache. Sie sind überall, nein wirklich, ich kann nicht mehr, falls du Tipps hast, sag ruhig. Was ist dies?
04:26:07 70 Euro über Normalpreis. Ja, Chat, ihr checkt gar nicht diese Pokémon-Karten. Das ist irre, wie die Leute darauf abgeiern. Diese Pokémon-Karten, die werden für so utopisch, unrealistisch viel Geld verkauft. Aber es funktioniert halt, weil Angebot Nachfrage. Die Leute kaufen es halt, ne?
04:26:23 Das ist es halt. Die Leute kaufen es halt. Deswegen machen sie es. Aber das ist schweineteuer. Wir haben ja letztens im IRL-Stream das teuerste Display geöffnet, was sie da im Shop hatten. Das ist irre, für wie viel Geld diese Pokémon-Karten verkauft werden. Monte kauft sich ja auch Display über Display für zehntausende Euro. Das ist Wahnsinn. Wenn du einfach nur ein Sammler bist oder ein Kind oder einfach jemand, der sich freut und Pokémon-Karten öffnen will. Diggi, du musst eine Niere verkaufen, weil die ganzen Reseller und so den ganzen Scheiß halt wegkaufen. Checkt ihr?
04:26:52 Fabi, vielen, vielen Dank für die fünf Subs an die geilste Community auf Twitch. Busfahrer, danke für den Prime im zweiten, weil der erste überzeugt hat. Luke, danke für die sieben Monate. Und MasterOgi187, vielen, vielen Dank für deinen First-Time-Prime-Sub. StockiRissor mit fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Baby, wir feuern ab. Geil. Liebe Bro, vielen, vielen Dank für die fünf Subs an den Chat.
04:27:20 Was ist das? Fusselroller. Das ist OP. Wenn du Haustiere hast, sowas ist richtig OP. 9 Euro.
04:27:32 Ja, da musst du dich mal mit Julia connecten. Ich weiß auch nicht. Also Julia hat so ein Ding für die Couch, dass sie so, wenn die Katzen mit ihren Clown die Fäden aus der Couch ziehen, die kann quasi so die Couch rasieren. Und unser Staubsauger ist halt gut gegen Tierhaare. Aber wenn ich mal ein paar Tage weg war und die Katzen lagen hier auf meinem Stuhl, das Ding sieht aus wie eine verschimmelte Tomate. Voller Fell. Kannst den Teppich draus weben.
04:28:00 Halloween-Booster. Simon und ich haben schon die 2023er gesammelt. Was ist dies? Bro, das sieht aus wie der größte Fake. Ist das hier ein zombifizierter Mogelbaum? Das sieht aus wie die größte Fake-Scheiße, ja. Sessel. Braucht man nach einem 12-Stunden-Stream? Was?
04:28:28 Was ist das? Ich dachte, das wäre irgendwie Mogelbaum auf Crack. Ich habe Trombok noch nie gehört. Gibt es das echt? Ist das eine Weiterentwicklung von Mogelbaum? Sind die verwandt? Echt nicht?
Nostalgie, Pokémon und fragwürdige Anschaffungen
04:28:44
04:28:44 6th Gen Pokémon, ja okay, deswegen kenne ich es auch nicht. Ich gebe euch ein Hot Take. Und das sage ich ehrlich, wie es ist, Chat. Ich war wirklich... Ich war der größte Pokémon-Fan. Ich habe damals, wenn für den Nintendo DS die Pokémon-Spiele rauskamen, ich habe jedes Jahr bei Mediamarkt gecampt. Ich bin mit meinen Eltern da hingefahren. Ich habe da gecampt, um mir direkt am Release die neueste Pokémon-Spiele zu kaufen. Aber nach Schwarz und Weiß 2 ist das für mich scheiße geworden. Diese Mega-Entwicklung und so eine Scheiße habe ich nie gespielt.
04:29:13 Schwarz und Weiß war noch geil. Schwarz und Weiß 2 war auch noch in Ordnung. Und alles, was danach kam... Ne, fand ich so scheiße. Nach Schwarz und Weiß 2 habe ich es nicht mehr gezockt, weil ich es einfach beschissen fand. Was ist denn 6th Gen? Pokémon 6th Gen. Welches Spiel ist das, Chat? Also welches Spiel ist Pokémon 6th Generation?
04:29:40 XY, ja, Schmutz. Habe ich nie gespielt. Schmutz. Alleine wie die Pokémon aussehen und heißen und so, das habe ich so kein bisschen mehr gefühlt. Vielleicht gebe ich dem irgendwann nochmal eine Chance. Und vielleicht, ich habe ja meine Switch noch, vielleicht zocke ich da irgendwann mal die Pokémon-Teile. Aber nach Schwarz und Weiß 2 hat mich das nicht mehr angefixt. Weiß ich nicht. Habe ich nicht gefühlt. Was ist das hier? Massagesessel.
04:30:11 2.500 Euro. Ey, ich sag euch eine Sache. Ich hab auch zu Julia gesagt, in der neuen Wohnung, ich will auf jeden Fall so einen richtig geilen Chefsessel im Wohnzimmer haben. Aber ich find diese elektrischen Massagesessel und so, find ich so scheiße. Das muss so ein Sessel sein, wie mein Opa den hatte. Einfach ein geiler, analoger Sessel, ohne diesen Technik, äh, Schnickschnack. Aber diese, das, Bruder, das sieht aus wie eine Zeitkapsel. Find ich sauhässlich. Ganz, ganz hässlich. Ganz schlimm.
04:30:41 Dann lieber so einen richtigen Oldschool-Sessel. Gönnergy Apfelringe, 5 Sterne, wichtig. Ich werde mal, wie gesagt, ich werde mal mit den Schnacken, was man machen kann. Aber die werden euch mit Sicherheit, werden die euch dann einen Trade zuschicken. Müsst ihr mir nur schreiben, welche Sorten ihr wollt. Oh ja, das war geil. Das war geil, Chat. Sag ich ehrlich, wie es ist. Dafür, ich habe wirklich meine Switch seit Jahren gehabt. Ich weiß noch.
04:31:08 Ich habe mir die irgendwann mal gekauft, da hatte ich 20 Viewer oder 30 Viewer und ich hatte als Donation Goal eine Switch. Und alleine dafür, dass ich Pokémon Leuchtende Perle das Remake zocken konnte, hat sich das so krass gelohnt. Ich habe so abgefeuert, das hat so Spaß gemacht, Diggi. Ich hoffe, für die Switch 2 kommen nochmal Pokémon Remakes raus. Das hat so Spaß gemacht, Diggi.
04:31:32 Ich habe das immer mit Julia gespielt, da waren wir gerade in unserer Kennenlernphase, so ein auf den. Und dann sind wir immer in den Untergrund gegangen und haben danach Fossilen gegraben und so. Die Remakes waren Mist. Ne, L-Take. Wir haben immer gebuddelt zusammen. Die Remakes haben so Spaß gemacht. Ich habe das auch onstream durchgezockt. Alleine dafür hat sich die Switch gelohnt. Das war richtig geil.
04:31:58 Was war dein Starter in Pokémon Pearl? Meins war Panflam, Spiel ist Kindheit, 100%. Für mich unangefochten Diamond, Pearl, Platin waren für mich die geilsten Pokémon-Spiele. Das war meine Kindheit, 2007 auf Nintendo DS. Und als ich das erste Mal gespielt habe, weiß ich noch, war mein Starter-Pokémon immer Plinfa. Ich fand auch Empoleon supergeil, Wasserstahl, unglaublich geiles Pokémon. Ich habe da so durchrasiert in den Höhlen. Später habe ich immer Panflam genommen, weil ich Panferno geil fand.
04:32:27 Also ich würde sagen, Panflam ist mein Favorite Starter, aber so aus Nostalgiegründen war es auf jeden Fall Plinfa. Pflanze fand ich außer Gag Arbor und Bisasam immer scheiße. Gag Arbor und Bisasam toppt hier Pflanzen-Pokémon, aber sonst habe ich immer nur Wasser- oder Feuerstarter genommen.
04:32:48 Sandrix will ins Bettchen. Ja, ich auch gleich. Ich muss morgen auch richtig früh raus den Alten abholen, weil wir zu Eli fahren. Deswegen feuern wir jetzt durch. Ich habe das Dachbodenzimmer bekommen. Sommer 41 Grad. Ich hoffe, das hilft. Was ist das hier?
04:33:04 Ja, ich glaube, das kann schon helfen. Ich habe auch so ein Ding, aber ich sage dir ehrlich, ich würde mich da nach was anderem umgucken. Also eigentlich so diese Standklimaanlagen, vor allem wenn du auf dem Dachboden sitzt, das Tropfen auf dem heißen Stein. Ich sage euch ehrlich, ich habe seit zwei Jahren eine im Keller stehen. Lohnt sich nicht. Kannst du dir auch einen Ventilator hinstellen. Gibt bessere Sachen auf jeden Fall. Parfum war bei XFati und mag den Duft.
04:33:38 Ja, ein Zwacken Zara Parfüm, würde ich sagen, packen wir noch ein. Ich kenne mich da null aus, also ich benutze nur die, die ich vom AG Bauer geschickt kriege. Was ist das? Ein schönes Parfüm.
04:33:56 Digga, das ist so krass. Okay, Chat, jetzt mal ehrlich, Motz, was wollt ihr mit diesen Baugerätschaften hier? Der kostet 22.000 Euro. Was wollt ihr damit bauen? Ein Haus, eine Sandkiste, einen Pool im Garten? Was wollt ihr damit bauen, ihr Kinder, ja? Was wollt ihr bauen? Sag mal, wenn ich jetzt sag, ich kauf den euch. Was wollt ihr damit bauen? Ein Lochgraben, okay.
04:34:23 Wir buddeln uns aus dem Keller frei. Nein, nein, nein. Ihr bleibt schön im Keller sitzen. Ihr bleibt schön im Keller sitzen, Freunde. Ja, gut. Aber guck mal, sag ich ehrlich. Hat sie doch hier gut abgesaftet. Das ist doch gut. Und wie gesagt, auch an die anderen Mods. Ich hoffe, wir haben hier eine geile Auswahl getroffen. Und da sind Sachen bei, die ihr gebrauchen könnt. Aber ich glaube, bis jetzt ist hier jeder auf seine Kosten gekommen. Dann zu guter Letzt. Meine Freunde. Sandrix. Die alte...
04:34:50 Sex-Legende. Huhu. Mein Name ist Sandrix und ich möchte gerne Sachen geschenkt bekommen. Danke, Mikey. Wie lange bist du schon Mod, Sandrix? Wie lange bist du hier insgesamt schon Mod bei der kleinen Penis-Gang? Ein Jahr und zwei Monate. Ich hoffe, es waren die schönsten 14 Monate deines Lebens, Sandrix. Ich hoffe, es waren die schönsten, wunderbarsten und erfülltesten 14 Monate deines noch so jungen Lebens.
04:35:21 Sandrix ist der aktivste von allen und zwar immer. Macher. Ja, Sandrix Namen lese ich auch immer. Egal zu welcher Ortzeit. Ja, machen wir auch. 100%. 100%. Gucken wir heute fertig. Okay, mein kleiner Freund. Erstmal das Overlay. Shigo Cosplay. Mit meiner Warze.
04:35:46 Sandrik, sehr guter Mod. Alter, das ist ja wirklich ein ADHS-Overload hier. 1700 Stunden zugeguckt. Ach du Scheiße. Ich habe einen massiven Knacks. Gut. Den klassischen Rickroll haben wir auch am Start, du Schwanz. Viele schöne Bilder von mir. Sehr viele schöne Bilder. Geil.
04:36:12 Small D Gang represent. Freunde, ich brauche mal einen krassen Small D Spam hier in den Chat. Guck mal, und sogar Ära Colonia hier vertreten. Geil. Geil, geil, geil.
04:36:22 Hier, der italienische Sonnenuntergang bei der Rollertour letztes Jahr. Das war auch geil. Sehr schönes Overlay. Gefällt mir sehr, sehr gut. Ich beim Ben & Jerry's Eis fressen. Da haben Julia und ich eine sehr geile Alternative gefunden. Und zwar von Rewe gibt es High-Protein-Eis. Und das hat ein Drittel der Kalorien auf 100 Gramm, wie Ben & Jerry's. Und es schmeckt richtig geil. Und da werde ich, glaube ich, gleich noch einen Löffel vom Fressen im Bett. Wie ein fettes Schwein. Gut, Sandrix, damit du ins Bett kommst, mein Junge. Ich muss morgen auch früh raus.
04:36:50 Feuern wir ab. Mal gucken, was wir hier am Start haben. Für lecker Zeugsbraten von 180 Euro runtergesetzt, schlagen sie jetzt zu. 56 Flocken, sehr bescheiden. Eine Bratpfanne, muss geil sein, kochen zu können. Ja, Prio 5, schnacken wir nicht lange rum. Feuern wir ab, oder? Würde ich sagen, packen wir ein.
04:37:15 Sandi ist frisch umgezogen. Der Brauch. Ja, dann passt doch super. Passt doch super. Feuern wir ab. Boah, Junge. Von 180 Euro runtergesetzt. 69 XD. Prozent Rabatt. Super. Sofort. Ich bin Sparfuchs. Feuer frei. Ja, ja. Meine Mods haben einfach Sex. Das sind Twitch- und Discord-Mods. Und die haben Sex.
04:37:38 Ja, das ist so geil. Die sitzen in ihrer... Ich züchte Mods. Ich züchte Mods. Und wenn ihr irgendwann Kinder kriegt, will ich, dass sofort im Kindesalter das Kind ein iPhone kriegt. Und der soll schon, bevor er Gugu Gaga sagen kann, soll der bei mir modden. Ich will, dass ihr ein Kind kriegt und ich will, dass der sofort unbezahlt bei mir moddet. Geil. Sehr, sehr geil. Bilderrahmen. Bisschen Deko für Setup Prio 3.
04:38:11 Die finde ich scheiße. Ich habe so ein Ding mal geschickt gekriegt. Ich glaube von Twitch. Der steht ja auch noch irgendwo. Aber ich sage euch ehrlich, das Ding benutzt man einmal. Irgendwann stürzt er ab. Dann sind die ganzen Bilder, die man eingestellt hat, weg. Und dann verstaubt das. Das Ding, ich sage euch ehrlich, das Ding in seinem Zimmer stehen zu haben, hat für mich den gleichen Vibe, wie als wenn du im Hintergrund an deiner Wand so Nanoleafs hast. Wie Noah Z. damals. Nee. Och Gott. Nee, nee, nee, nee.
04:38:40 Da gibt es schönere Sachen. Beste Gönnergy Prio 5. Für jeden Mod bitte einmal alle Sorten. Ja, machen wir. Schickt mir das mal zu. Am besten so Sorten, die ihr haben wollt. Und ich frage da mal an. Die schicken euch mit Sicherheit was. Gönnergy represent, baby. Gönn hier auf die 1. Ich habe 20 Displays hinter mir hängen. Ist geiler. Und das Ding ist halt, du wirst nicht mal von denen gesponsert. Sondern du hast dir die wirklich gekauft, weil du sie mit Herz geil findest. Und das respektiere ich.
04:39:11 Hab von Philo schon welche bekommen. Okay, geil. Ja, wie gesagt, ey, am besten, ne, schickt mir alles zu. Einmal eure Paypal-Adresse mit dem Betrag, den wir hier, äh, den wir hier ausgedingst haben, ausgehandelt haben und, äh, einfach welche Sorten und dann leite ich das mal weiter. Ich kann nichts versprechen natürlich, aber ich bin mir sicher, äh, Felix klärt. Gönnergy Felix. Ah, check. Check, check, check.
04:39:38 Ja, er ist bester Mann. Wenn es einer erklären kann, dann er. Schöne Schuhe. Klassiker. Jeder braucht die oder Crocs. Ja, da sage ich aber sogar Crocs auf die 1. Crocs wäre, glaube ich, noch ein Traumsponsor von mir. Wenn ich das irgendwann hinkriege, dass Crocs mich sponsert, dann feuere ich richtig ab. Aber mit Adiletten machst du auch nichts verkehrt. Schön mit weißen Tennissocken drin, wie so ein richtiger Allmann auf dem Campingplatz. Super. Audiointerface. Mein Interface war billig und ist schmutz. Brauche neu.
04:40:09 Ja, eigentlich nicht smart von mir, dir das zu kaufen, weil ihr dann noch besser im Discord sitzt und über mich lästern könnt. Aber wie gesagt, ich habe heute einen guten Tag und mit dem Focusrite machst du nichts verkehrt. Ich glaube, Julia hat auch eins, würde ich sagen, ist auf jeden Fall sinnvoll, packen wir ein. Lästern die über dich? Nehmen wir mit, ja, ja, ich glaube, die lästern ganz schlimm über mich, weil ich ein schrecklicher Arbeitgeber bin. Findest du, ich bin ein guter Arbeitgeber?
04:40:37 Schrei ich oft? Ja, aber auch nur, weil du mich ganz oft unterbrochen hast. Das war deine eigene Schuld. Manche würden jetzt sagen, das ist Gaslighten, aber deine Meinung ist einfach falsch. Hey. Hey.
04:41:03 Gut. Ey, ich hab mein Bestes gegeben, Chat. Was soll ich machen? Passendes Mikro, pack ein. Ja, weil es ja auch stimmt. Guck mal, ich kann ja nicht mehr machen. Ich geb mein Bestes und wenn ich dann scheitere, dann hebe ich die Schere und sage, hey, ich hab's versucht, immerhin, ich kann stolz auf mich sein und der Wille zählt. Ich geb immer mein Bestes. Doch.
04:41:32 Ich gebe immer mein Bestes. Wir nehmen mit... Ne, die Adiletten... Die Adiletten nicht, die haben nur eine Prio 2. Ich würde sagen, wir nehmen das Mikro und das Interface auf jeden Fall mit. Das ist eine gute Kombo. Gegen Augenringe vom Modden. Mir geht es schlecht. Augenpflege. Ein paar Augentropfen für die Glotzkorken. Was hat das für eine Prio? Fünf. Na gut, dann packen wir die Augenpflege-Balsam mit ein.
Saugroboter, RAM-Riegel und das Ende des Shopping-Streams
04:42:01
04:42:01 Haushaltshilfe. Jeder braucht eine Agatha. Haushalt macht sich nicht von alleine. Ja, im Gegensatz zu Agatha existiert aber dieser Staubsaugerroboter wirklich, dicker Irre, ne? 2000 Euro für einen Staubsaugerroboter. Ey, aber jetzt mal ehrlich, Chat. Mal bitte eine Eins in den Chat, weil ich überlege seit Jahren, ob ich das machen soll. Wer von euch hat einen Saugroboter? Eins in den Chat. Ja.
04:42:26 Würdet ihr sagen, ein Saugroboter lohnt sich? Eins mit Katzen zwei. Ja, weil das ist das Ding. Wir bräuchten einen Saugroboter, der Kotze und Scheiße erkennt. Oder wir machen den nur an, wenn wir auch zu Hause sind. Und beobachten ihn beim Arbeiten quasi. Aber es wäre eigentlich schon geil, so ein Ding zu haben. Ich glaube, wir kaufen dieses Jahr einen, Julia. Ohne Scheiß.
04:42:59 Vier Riegel sehen im PC einfach besser aus als nur zwei RAM.
04:43:03 Boah, ich weiß doch, als ich mit Gianni damals vor Jahren meinen alten PC gebaut habe und wir haben da RAM-Arbeitsspeicher eingebaut und irgendein scheiß Riegel war kaputt und wir haben auf Biegen und Brechen nicht das Problem gefunden. Ey, ich schwöre, ich finde das so krass, dass es Leute gibt, die PCs aus Spaß bauen oder als Arbeit. Es gibt für mich nichts Schlimmeres. Da dieser Fickfack da drin rum zu wühlen, dann geht da irgendwas kaputt, dann passt irgendwas nicht, dann machst du das Ding an, dann hat der Blue Screen, könnte ich kotzen.
04:43:30 Ganz, ganz schlimm. Das war ein Fiebertraum. Da ist Gianni damals, als ich noch bei meinen Eltern gewohnt habe, mit dem Fahrrad zu mir gekommen, hatte eine niegelnagelneue Grafikkarte in seinem Fahrrad. Dann ist ihm die Grafikkarte beim Fahrradfahren rausgefallen in den Wald. Dann ist ihm das zehn Kilometer später wieder eingefallen. Da musste er umdrehen, den ganzen Waldweg zurückfahren und die scheiß Grafik... Wie heißt das noch? Grafikkarte im Wald suchen. Irre.
04:44:00 Völliger Fiebertraum, dass wir das Ding noch fertig gekriegt haben. Dann war es Sonntag. Dann haben wir auf Biegen und Brechen am Sonntag noch irgendwie auf Ebay-Kleinerzeigen Ersatzteile gekauft, sind da hingefahren. Das war der stressigste Tag meines Lebens. Und ich habe nur zugeguckt beim Bauen.
04:44:15 Was ist das hier? Eine Prio 3. Steckdosenleiste. Brauche ich halt, dass hier nichts abfackelt. Da hatte ich mit Julia, als wir hier frisch zusammengezogen sind, ein sehr langes Gespräch. Und das hat auch für sie sehr lange gedauert, mich zu überzeugen. Aber ich war immer jemand, ich habe mir Steckdosenleisten gekauft und habe an einer Steckdosenleiste ganz viele andere Steckdosenleisten angeschlossen. Brandgefahr.
04:44:42 Hatten wir eine lange Diskussion. Irgendwann habe ich es dann eingesehen und habe es gelassen. Aber bei mir zu Hause war das, ihr müsst euch vorstellen, als ich noch bei meinen Eltern gewohnt habe, ich habe immer meine Feuermelder abgebaut, weil ich Shisha geraucht habe. Dann hatte ich eine Steckdosenleiste, die war in die Wand eingesteckt. Dann habe ich an die Steckdosenleiste noch eine Steckdosenleiste angeschlossen und manchmal an die an die Steckdosenleiste angeschlossene Steckdosenleiste noch eine Steckdosenleiste. An einer Steckdosenleiste hingen manchmal sechs Steckdosenleisten. Völlig krank. Aber hat immer geklappt.
04:45:16 Feuerwehr auf Kurzweil? Nee. Nee, nee. Ach, Quatsch. Würde ich sagen, packen wir die RAM-Riegel nochmal mit rein. Und die Steckdosenleiste. Feuern wir ab, nehmen wir beides mit. Kaffeemaschine. Digi, was ist das für eine Kaffeemaschine?
04:45:41 Boah, aber die sieht schon... Also vom Aussehen ist sie hässlich, aber diese Kaffeemaschine schreit danach, dass sie geilen Kaffee macht. Aber ich sag euch ehrlich, Chad, kein Mensch braucht so eine teure Kaffeemaschine. Da holst du dir so ein Ding, womit du mit Pads Kaffee machen kannst für 50, 60 Euro auf Amazon. Das langt. Das langt. Kein Mensch braucht eine 2.500 Euro Kaffeemaschine. Sei es, wie es ist. Und ich liebe Kaffee, aber da kaufe ich mir so ein scheiß Plastikding für 60 Euro.
04:46:08 bei Amazon, dann klopp ich da Kaffeepads rein, lass das durchlaufen, fertig ist.
04:46:15 So ein Cap? Nee, nee, nee, nee. Also so ein Vollautomat zu haben ist bestimmt schon geil. Und wie gesagt, ich liebe Kaffee, aber die Padmaschinen reichen. Lockerflockig. Lockerflockig. Kaffeemühle, hochwertige Bauteile und eine tolle Verarbeitung für besten Espresso-Genuss. Okay, wie machen wir es, Bruder? Hast du ein Placement an Land gezogen mit Kaffee24 oder was? Und wirst jetzt bezahlt, weil ich das in meinem Stream zeige?
04:46:45 Müll. Geh einfach zu Rewe, kauf dir Kaffeepulver, Mann. Zabex Pappaufsteller. Soziale Kontakte sind wichtig. Warum ist der ausverkauft? Warum ist der lebensgroße Shrek Pappaufsteller ausverkauft?
04:47:16 Leben macht keinen Spaß mehr. Der Shrek-Pappaufsteller ist ausverkauft. Ey, Freunde, danke für die Primes. Rashori, danke für die sieben Monate. Alexis, der echte, auch danke für die sieben Monate. Sascha ist zwei alter Schwede. Sascha, 12,98, 32 Monate hier schon am Start, Diggi. Krass.
04:47:37 Krass, krass, krass. Einfach fast drei Jahre. Sascha, liebe, vielen, vielen Dank für die Treue auf viele geile weitere Jahre. Du bist ein Vorzeigebeispiel für die geilste Community auf Twitch, für die kleine Penis-Gang. Liebe, Bro, vielen, vielen Dank für 32 Monate Sub in a row. Und Noel, auch schon drei am Start. Da wird mir der Samen flockig. Crazy, man. Crazy, crazy, crazy. Richtig geil.
04:48:02 Controller fürs Zocken. Farbe eigentlich egal, aber Lila ist cool. Prio 4 Sterne. Boah, Xbox-Controller in Lila schon sehr cool. Ja, ist geil. Geile Farbe auch, nehmen wir mit. Xbox-Controller nehmen wir auf jeden Fall mit. Was ist das? Okay, für mich ist das hier ein bisschen zu viel Fuß.
04:48:33 Für mich ist das hier ein bisschen zu viel Fuß, aber ich sage euch ehrlich, Chat, auch wenn ich kein Fußfetischist bin, aber die Dinge als Kind, boah, da habe ich so abgefeuert, ne? Oh, die Dinge habe ich mir mit Wonne in den Hals gesteckt. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Fußlollis, diese Fußlucher eine ganze Generation geprägt haben und deswegen sind die ganzen TikTok- und Twitter-User jetzt auch Fußfetischisten wegen diesen Lollis. 100%. Die haben was damit zu tun.
04:48:58 100 Prozent. Und was ich auch richtig gerne gegessen habe, ist dieses Magic Gum. Kennt ihr noch dieses Knisterpulver? Mein Vater hatte damals einen Kiosk, einen eigenen. Und manchmal, wenn wir da hingekommen sind, durften wir uns was aussuchen. Und ich habe immer dieses Magic Gum Knisterpulver gegessen. Das war richtig geil. Und in dem Kiosk, da fing alles an, weiß ich noch, meine Eltern haben damals so einen alten Game Boy Color bekommen.
04:49:22 geschenkt bekommen, in lila. Und der war kaputt, der hatte keinen Ton, also der Ton ging nicht. Und das war meine allererste Konsole, die ich jemals hatte, mit Pokémon Gelb damals. Da fing alles an. Ein lilaner Game Boy Color mit Pokémon Gelb, der Ton war kaputt. Richtig geil. Richtig, richtig geil. Ähm, was ist das hier? Hm.
04:49:47 Ein Ära-Colonia-Fan-Trikot? Oh, okay. Okay, ja, rede mal.
04:49:58 Rede mal laut. Ja, auch wenn wir jetzt leider im Weltfinale richtig auf den Sack gekriegt haben. Es war trotzdem geil, dass wir da vor Ort waren. Der nächste Split kommt, Freunde, und da werden wir richtig durchrasieren. Ja, Mann, würde ich sagen, das Trikot packen wir auf jeden Fall noch mit auf die Liste rauf. Auf jeden Fall. Jeder gute Haushalt, jeder gute Kleiderschrank braucht ein Ära-Colonia-Fantrikot. Was ist das?
04:50:23 Eine stilechte Kommode. Ja, die geht sogar. Ich finde Weiß immer extrem langweilig. Außer Wollweiß. Oder ein schön beherztes Dotter. Ein Ockergelb. Aber scheiß da drauf. Ich würde sagen, er ist gerade umgezogen, also wichtig.
04:50:54 Ich liebe weißes. Aber ich finde so standard weißes... Also guck mal, das Ding ist, standard weiße Möbel kannst du...
04:51:04 überall hinstellen. Die passen überall rein und ich hatte mein Leben lang immer standard weiße Möbel. Aber ich finde es mittlerweile, es ist einfach zu langweilig geworden. Checkt ihr? Ich finde mittlerweile, es ist einfach zu langweilig. Ich will da so ein bisschen variieren. Ich brauche da ein bisschen Wollweiß oder ein bisschen, was habe ich noch gelernt? Ein bisschen so Salbei. Sowas ist geil. Wollweiß.
04:51:32 Okay, dann sage ich, pass auf, wir machen es folgendermaßen, for real scheiß drauf, weil das ist eh nur Prio 3. Wir packen die RAM-Dinger raus. Ich finde, es soll auch für alle Mods fair bleiben. Dann lass uns RAM rauspacken, weil da meint der auch Braucher nicht so dringend. Dann packen wir die Kommode mit rein und dann ist das doch hier eine gut bezahlte Nummer. Sandrick ist auch schon richtig lange dabei und ich finde, dann ist das fair. Und dann haben wir jeden abgearbeitet. Real Talk. Und dann auch hier von meiner Seite.
04:52:06 Ja, aber ich finde das auch geil. Salbei, Wollweiß, Beige. Aber ich sage dir ehrlich, Julia, ich freue mich auch richtig mit dir zu den Läden zu fahren und zusammen unsere gemeinsame Wohnung einzurichten. Das finde ich richtig geil. Da freue ich mich richtig drauf. Und das werde ich jetzt auch diese Woche machen, die vier Tage. Da werden wir Möbel uns angucken fahren. Und dann werden wir richtig schön unsere Bude einrichten, das Streamingzimmer. Und dann wird das richtig geil. Geil Face, danke.
04:52:32 So, dann hier von mir an der Stelle nochmal und ich hoffe auch vom ganzen Chat, ganz viel Liebe an die Mods, die mich schon seit Monaten, teilweise seit Jahren begleiten, die hier im Hintergrund immer mitarbeiten, die dafür sorgen, dass jeder Stream sauber läuft. Ich konnte euch hoffentlich damit eine kleine Freude machen, als kleines Dankeschön dafür, dass ihr am Start seid. Ihr wisst immer, alles kann, nichts muss, aber dafür bin ich sehr dankbar. Ich finde, wir sind ein geiles Team und es macht meistens auch sehr viel Spaß mit euch.
04:52:59 Und es hat Bock gemacht. Es war ein geiler Stream. Wie gesagt, ich schicke euch das Geld bei Paypal. Was ihr am Ende damit kauft, ist eure Entscheidung. Aber es ist natürlich cool, wenn ihr die Sachen kauft, die ihr euch ja auch ausgesucht habt. Und ja. Ich, meine Freunde, bin jetzt für den Rest der Woche erstmal weg. Ich werde morgen und übermorgen noch mit Schradin bei Elis Streaming Woche sein. Also da werdet ihr mich auf jeden Fall sehen. Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag mache ich komplett off. Da kümmern wir uns um die Wohnung, kaufen ein paar Möbel und einfach mal ein bisschen die Füße hochlegen.
04:53:26 Rund bitte für alle Mots die 700 Euro auf. Liebe. Harald. Weißt du was, Harald? Ich finde, du solltest es machen. Harald, wir schicken dir gleich die Paypal-Email-Adresse rüber. Und Harald rundet auf, Freunde. Liebe an Harald in den Chat. Liebe an Harald in den Chat. Harald lässt richtig einspringen. Geil. Applaus. Harald schmeißt eine Runde. Rede, Harald. Geil. Die freuen sich. Liebe an Harald. Freunde.
04:53:55 Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ein kleiner, quick and dirty Stream. Wie gesagt, morgen, übermorgen bin ich bei Eli Streaming Woche. Da machen wir uns eine geile Zeit. Da werde ich vielleicht ein bisschen was vloggen, ein paar Insta-Stories posten. Und ansonsten seht ihr mich bei Eli im Stream. Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag bin ich offline. Da kommen dann YouTube-Videos, ein paar Insta-Stories vielleicht. Aber da werde ich mir mal ein bisschen Zeit mit Julia nehmen. Ich war jetzt viel unterwegs. Ich habe das noch nie gemacht, seitdem ich stream. Da werde ich einfach vier Tage mal offline sein. Und dann komme ich auch wieder mit einem klaren Kopf.
04:54:25 Und voller Motivation zurück. Und dann feuern wir ab. Es steht noch der IRL-Stream bei der Polizei an. IRL-Stream Kieler Woche. Die Rentner-Tour steht noch an. Wir sind noch bei den PS-Days. Da wird IRL gestreamt. Am 17.06. kommt das Scum-Update. Da startet unser Server gemeinsam mit euch. Da machen wir richtig geil Survival-PVP-Action. Richtig cool, Mann. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich wünsche euch eine geile Woche, Chat. Ich werde euch vermissen. Ich bin spätestens Montag wieder da. Dann geht's rein in den Stream.
04:54:53 Genießt die Auszeit von mir. Lasst es euch gut gehen. Und ich freue mich, wenn wir uns nächste Woche Montag wiedersehen. Liebe AndiMods, danke für den Stream. Wir reiten rüber zu ZabexTV. Macht euch eine geile Woche und lasst euch nicht ärgern, Chat. Fühlt sich an wie ein Abschied für immer. Scheiße, ich bin nur vier Tage weg. Gut. Asta da pasta. Bleibt geil. Danke für alles. Danke für die Primes. Wir sehen uns, Chat. Bis nächste Woche. Tschüssi, Kowski. Ciao, ciao.