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Emotionale Einblicke: Obdachlosigkeit, Sucht und Verlust im Fokus

zarbex
- 31.03.25 - 07:57:00 - 391.041 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Zarbex spricht offen über Erfahrungen mit Obdachlosigkeit und Sucht. Dabei geht es um persönliche Schicksalsschläge, Verlustängste und den Umgang mit schwierigen Lebenssituationen. Auch die Unterstützung durch Freunde und Familie wird thematisiert, insbesondere im Kontext von Suchtproblemen.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben Dein Penis ist immer noch klein, aber Jetzt hast du wenigstens Klicks, oder so Und sie nennen dich alle

00:01:10 Den frage ich schon

Ankündigung und Streamplan

00:08:52

00:08:52 Mal wieder ab an diesem wunderschönen geilen Tag. Ich hoffe, ihr seid sonnig und locker flockig in die neue Woche gestartet. Ich hoffe, euch geht es richtig geil, ihr Pussys. Wie schmeckt das Leben? Wie geht es euch, Freunde? Ist alles geil? Ist alles easy? Ist alles easy peasy? Lemon squeezy? Seid ihr alle chillig drauf oder was? Häng los. Na klar. Freunde, danke für die Prime Subs. Äh... Dali Norinho, danke für deinen Sub. Ben...

00:09:20 QN, danke für dein Sub-Gift. Mina, danke für die 5 Monate Treue. Starwitch, danke für die 7 Monate. Slypson, danke für die 10 Monate Treue. Darts, im 9. am Start. Liebe geht raus. Dermi, Kaiser, Michael, Fabi, The Montritze, Marvis Dragoil, Prinz ist auch am Start. Luigi, PetEye, MajorPain, Ulx98.

00:09:46 Ostdeutscher Hesselhoff. Salute. Fabian, Juki. Boah, jetzt knallt's. Stesuk, Justin, Numan. Geil. Es ist einfach nur krass. Endlich wieder Zabe. Ich sag drei Tage Krankenhaus. Ey, mein Lieber, ich hoffe, du bist fit. Was für ein fucking Krankenhaus warst du, dass du da kein Internet hattest? Also im Krankenhaus liegen ist ja schon an sich schrecklich. Aber wenn du in einem Krankenhaus liegst, was ein scheiß Luftschutzbunker ist und du hast kein Internet, um da irgendwie Streams oder TikToks zu gucken, Bruder, dann würde ich depressiv werden, glaube ich.

00:10:14 Andererseits ist es vielleicht auch schön, da mal auf Entzug zu gehen. Pascal, du bist der geilste Mensch auf der Welt, Bro. Real Talk. Vielen Dank für deinen krasses Support. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Kleinschwanzgang. Ich brauche ein Small D. Wenn ihr Subs raushauen wollt, Freunde, ich glaube, ihr habt noch anderthalb Stunden Zeit mit 35% Rabatt, dann tut es nun. Ansonsten schweigt für immer. Ne? Passi. Alter Sexgott. Vielen, vielen Dank für die 10 Subs. Mir geht es sehr, sehr gut, Freunde. Mir geht es sehr, sehr gut. Ich hoffe, euch auch.

00:10:42 Äh, ich war gestern... Baldudi, vielen Dank für die 5 Subs. Multimikey, liebe, liebe. Ey, Chat, danke für den krassen Support. Wir machen uns heute wieder einen richtig geilen Stream. Ich sag's schon mal vorneweg, weil ich vorhin schon gesehen hab, dass ein paar Leute im Chat gestänkert haben. Deswegen, ich kündige eigentlich, oder ich mach mir eigentlich ungern einen Streamplan. Ich mach das seit Jahren so, dass ich einfach mach, wo ich Bock drauf hab. Und ich weiß, viele Leute warten auf GTA San Andreas.

00:11:07 Aber im Moment haben wir so viele geile RP-Stränge. Und ich sage euch ehrlich, RP macht mir gerade einfach extrem viel Bock. Ich weiß, dass die Mehrheit von euch RP sehen will. Deswegen müssen wir gucken, wie wir es die Woche machen. Morgen werde ich nicht streamen, weil ich morgen private Sachen zu klären habe, die ich nicht verschieben kann. Dafür aber Mittwoch, Donnerstag, Freitag durch. So, Plan ist, heute RP. Dann wollte ich eigentlich Mittwoch GTA machen, aber Mittwoch ist Schradin da. Das heißt, ich habe mich mit Schradin verabredet. Donnerstag.

00:11:36 Zu 100% GTA, da kommt nichts dazwischen. Freitag gucken wir, Freitag machen wir vielleicht einfach beides, dass wir ein bisschen GTA machen und dann ins RP gehen. Heute werden wir aber RP zocken, einfach weil ich Bock drauf habe. Das ist der Plan. Wir haben viele geile Stränge gerade am Laufen.

00:11:52 So, die GTA-Story läuft aus sich weg. RP tendenziell eher. Dementsprechend, ja, es ist schwierig, es allen recht zu machen. Ich versuche immer, so einen geilen Mischmasch drin zu haben. Aber ich glaube, auch die Mehrheit von euch will einfach gerade RP sehen. Dementsprechend macht es ja Sinn. Aber es kommt hundertprozentig diese Woche GTA. Ein, zwei Folgen, ganz entspannt. Ich glaube, ich habe vorhin mal geguckt, wir sind auch relativ am Ende. Also, ich glaube, wir sind jetzt so bei 70%.

00:12:18 Das heißt, wenn wir da jetzt ein paar Tage durchgrinden, dann haben wir das Ding auch hinter uns und dann ist das gut bezahlt, dann war das geil. Real Talk. Aber sowieso, bevor wir heute ins LP gehen, erstmal gehen wir richtig schön in die Reactions. Wir haben hier einiges vorbereitet. Das bin ich auf eine Minecraft-Lama.

00:12:33 Wir haben das neue Satter-Hugo-Video, wir haben ein neues von den Ritters, die erste von zwei Sonderfolgen, gehen wir auf jeden Fall heute rein. Dann haben wir ein neues Two-Board-Guys-Video, der peinlichste Fail Deutschlands, es geht um den Berliner Flughafen, auch sehr interessant, werden wir auf jeden Fall reingehen. Und dann haben wir tendenziell noch ein neues Dashcam-Video. Und, Chat, wichtig und richtig, wir werden heute ein kleines Comeback feiern. Nach langer, langer, langer, langer, langer, langer Zeit geht es heute...

00:13:02 Endlich mal wieder rein in TikTok nicht lachen. Wir haben ewig, ewig, ewig, ewig keine TikToks mehr geguckt. Das werden wir heute auch wieder machen. Und wenn ich lache, gibt es die Sub. Geil. Das ist der Plan für heute. Und danach geht es rein ins RP. Das wird ein schöner Start in die Woche, meine Freunde. Erstmal das Wichtigste zuerst. Und jetzt brauche ich mal, dass wir hier richtig Alarm machen, weil ihr seid die krasseste Community auf Twitch. Und das weiß auch mittlerweile ganz Deutschland.

00:13:28 Ladies and Gentlemen, ich brauche einen fetten Small D-Spam für die Sexlegende vor dem Herrn Kulik mit 20 gegifteten Subs locker aus dem Handgelenk an den geilsten, ehrenwertesten Chat auf Twitch. Nur Liebe. Wir haben Next Flames am Start. Franziska mit 10 gegifteten Subs. Ich glaube mich tritt ein Lama. Wir haben Dean Garcia mit 5 gegifteten Subs. Internetfeind mit 5 gegifteten Subs.

00:13:55 Marvin mit 5 gegifteten Subs, DoubleTV mit 5 gegifteten Subs, Puderbär, die Sexlegende mit 10 gegifteten Subs und Baldudi ist auch mit 5 Subs am Start, die kann man nur so geil sein. So.

00:14:09 Däger, ist das crazy. Ey, nur Liebe für euch, ne? Das ist wirklich krass. Das fühlt sich an wie ein zweiter September. Nur, liebe Chat, ich weiß, dass es nicht selbstverständlich ist. Ich weiß, ihr habt alle Rechnungen zu bezahlen. Und umso mehr fühle ich mich geehrt, dass ihr mich so krass unterstützt mit euren Sub-Gifts. Ihr dem ein oder anderen Burgergeld-Empfänger auch einen Monat voller werbefreier Streams schenkt. Das ist sehr, sehr krass. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. So, Freunde, kommen wir zum Minecraft-Film.

Minecraft-Film Bewertung und Ehrliche Meinung

00:14:38

00:14:38 Der, wenn mich nicht alles täuscht, jetzt diese Woche, Donnerstag, am 3.4., ne? Donnerstag oder Freitag kommt er raus. Ich war gestern schon drin. Ich habe mir den Schinken gestern schon reingezogen. Da auch Liebe geht raus an Warner Brothers, dass die mich zur Premiere eingeladen haben. So, wir werden jetzt mal hier klar Schiff machen mit den ganzen Anschuldigungen.

00:15:00 Ich habe gestern nämlich eine Story gepostet. Das war geil. Guck mal hier das Lama. Das ist so geil. Ich hätte es am liebsten geklaut und mit nach Hause genommen für den Hintergrund. Aber die haben überall Kameras. Dann wäre ich wahrscheinlich... Ah, hier steht es ja. Am 3. April. Dann hätten die wahrscheinlich... Wir haben mich eingeknastet oder so. Aber den hätte ich richtig gerne geklaut und mit in mein Gaming-Zimmer hier gestellt. Das wäre geil. Schnubi, ich küsse deinen Penis noch. Danke für die 5. So. Erstmal vorneweg muss ich sagen, das war kein...

00:15:26 Bezahltes Product Placement, okay? Ich habe dafür kein Geld bekommen. Ich wurde nicht gezwungen, irgendwas zu sagen. Das ist sowieso bei Product Placements nicht so. Wenn ich ein Product Placement annehme, dann sage ich immer vorher, bevor wir irgendwas unterschreiben, ich habe keinen Bock, da irgendwas in den Himmel zu loben, was scheiße ist. Ich will das testen und meine ehrliche Meinung sagen. Ich würde natürlich nicht sagen, boah, absolute Hundescheiße. Aber ich würde schon immer meine ehrliche Meinung sagen. Das ist wichtig und richtig, Chad. Ihr supportet mich jeden Tag, extrem krass. Ich würde euch hier keine Scheiße andrehen.

00:15:53 Da bin ich zum Glück in der privilegierten Situation, dass ich da nicht darauf angewiesen bin, das zu machen. Das einmal vorneweg. Punkt 1. So, dann kommen wir zum Minecraft-Film. Das war kein bezahltes Product-Placement. Ich habe dafür keinen Cent bekommen, gar nichts. Sie haben mich einfach gefragt, hey, der Film läuft, wenn du Bock hast, komm rum mit deiner Freundin. Du kannst es erst entspannt angucken, wenn du willst. Habe ich gesagt, sehr gerne. Würde ich mich freuen. Weil die Meinungen waren ja...

00:16:20 gespalten. Viele Leute meinten so, ey, ja, ist kacke, keine Ahnung. Einige meinten, boah, geil, Minecraft-Film, das wird krass. Ich sage euch ehrlich, ich würde persönlich, es kommt immer darauf an, wie du den Film bewerten würdest. Es ist, wenn es um Filme geht, wird sowieso jeder Hans und Franz zu einem Filmkritiker. Ich sage euch aber mal meine ehrliche Meinung zu dem Film. Meine ehrliche Meinung ist, der Film ist eine 8,5 von 10 Blöcken. Ich musste sehr viel lachen, es ist relativ stumpfer Humor.

00:16:49 Aber ich habe mich sehr, sehr, sehr, sehr gut unterhalten gefühlt. Genauso wie Julia. Was man aber auch ehrlicherweise dazu sagen muss, es ist nicht so ein Minecraft-Film, wie man vielleicht erwartet hat. Ich kann verstehen, so Hardcore-Minecraft-Fans, dass sie vielleicht ein bisschen enttäuscht sein werden. Und es ist auch nur meine persönliche Meinung. Ich fand den Film sehr unterhaltsam. Ich fand die Schauspieler cool. Hier, wie heißt der? Jack Black. Unglaublich lustiger Schauspieler. Sehr, sehr lustig. Ich muss auf jeden Fall hier und da mal lachen. Aber man merkt auf jeden Fall...

00:17:17 man merkt auf jeden Fall, dass der Film für eine jüngere Zielgruppe zugeschnitten ist. Also da ist nichts mit Schimpfworten oder so. Ich glaube, das Schlimmste, was da gesagt wurde, war Arschlecken. Aber man merkt auf jeden Fall, dass der halt für eine sehr junge Zielgruppe zugeschnitten ist. Ich sage aber ehrlich, wenn du jetzt hier keinen krassen Hollywood-Oscar-Grammy-Preis-Film erwartest, wenn du wirklich ohne Erwartung reingehst und einfach dein Gehirn ausschaltest für anderthalb Stunden und einfach ein bisschen lachen willst,

00:17:44 dann ist das wirklich ein cooler Film. Es gibt auch ein paar Easter Eggs, ein paar Insider. Es ist auch einfach geil, Minecraft mal als Film zu sehen. Also ich fand ihn persönlich, und die Geschmäcker sind immer verschieden, ich persönlich fand ihn sehr, sehr unterhaltsam. Aber wie gesagt, man merkt natürlich, er ist auch auf eine jüngere Zielgruppe zugeschnitten. Hast du Gron getroffen? Ja, klar. Da habe ich ihn begrüßt, habe ihn umarmt und als erste Amtshandlung habe ich erst mal meine Cola verkippt. Super, auf jeden Fall gut Minus Aura gefarmt.

00:18:18 Wempex, Liebe, Bruder. Liebe, Liebe, Liebe, Liebe geht raus. Danke für die lieben Worte, Digga. Ist das Werbung? Nein, das ist keine Werbung. Dafür habe ich kein Geld bekommen. Ich bin einfach nur als normaler Zuschauer in dem Film und habe ihn mir angeguckt. Deswegen hätte ich ihn scheiße gefunden, hätte ich auch gesagt. Dann hätten die mich vielleicht nie wieder eingeladen. Aber dann hätte ich auch gesagt, ich finde den Film scheiße. Aber wie gesagt, es kommt halt darauf an, was du für Erwartungen hast. Wenn du jetzt wirklich, boah, rein Minecraft und Nostalgie. Es ist halt ein sehr moderner Film. Dazu muss man sagen, Chad, die Animation.

00:18:46 Und wie sie es umgesetzt haben, ist richtig, richtig, richtig, richtig geil. Es sei denn, man mag den Animationsstil halt nicht. Es ist sehr, ja, so realistisch in Anführungsstrichen gehalten. Aber es war wirklich geil. Es war wirklich, wirklich lustig. Und ich habe mich sehr gut unterhalten gefühlt. Also wenn ihr sagt, ihr überlegt, ob ihr reingehen wollt, ein Versuch ist es wert. Also Geschmäcker sind verschieden, aber ein Versuch ist es auf jeden Fall wert.

00:19:13 Dementsprechend, aber was hat man auch sonst für Erwartungen an den Film? Also, keine Ahnung. Natürlich ist es kein fucking Shatter Island oder sowas, aber es ist einfach lustig. Ich habe auch in einem Interview mit Warner Brothers gesagt, es ist wie ein Fiebertraum. Es ist so ein bisschen wie, als wenn du 12 Stunden Minecraft gespielt hast mit 41 Grad Fieber und dann legst du dich ins Bett und hast so einen Minecraft-Fiebertraum, aber in geil. Machst dir schön Wadenwickeln, nassen Lappen auf die Stirn kalten und dann Abfahrt.

00:19:42 So ungefähr ist der Film. Du hast 12 Stunden Minecraft gespielt mit 31 Grad Fieber, dann legst du dich ins Bett und fängst an zu träumen im Fiebertraum. So ähnlich ist der Film. Aber lustig.

00:19:56 Hast du bekannte Stimmen erkannt? Ja, ja, ja. Klar, klar, klar. Da wurde auf jeden Fall der ein oder andere Satz von Papa Gronkh gesprochen. Und auch mein guter... Ey, Digga, Revi. Revi hatte eine richtige Wall of Text. Revi war gefühlt Main-Character mit in dem Film. Das ist so geil. Es ist so geil, einfach den ADHS-kranken Revi in so einem Kinofilm sprechen zu hören. Allein dafür hat es sich gelohnt.

00:20:17 Alleine dafür hat es sich gelohnt und alle hatten gute Laune. Das war einfach geil. Minecraft ist Kindheit. Und ich wurde auch vor Ort gefragt, was bedeutet für dich Minecraft? Und ich sage euch, was für mich Minecraft bedeutet. Wisst ihr, was für mich Minecraft bedeutet? 2010 das Minecraft Let's Play von fucking Gronk zu gucken und dabei selber Minecraft zu spielen mit einer gecrackten Version mit einem Kollegen auf einem Hamachi-Server.

00:20:40 Das ist für mich Minecraft. Das erste Mal ein Creeper, der in dein Haus kommt und dich in die Luft sprengt. Das ist für mich Minecraft. Absolute Nostalgie. Einfach geil.

00:20:50 Und hier habe ich so ein bisschen das Donnie-McDotter-Cosplay gemacht auf dem Lama. Der hat sich fast totgequält. Ohne Scheiß. Wenn das Lama hätte schreien können, hätte es geschrien, weil es meine 103 Kilo tragen musste. Alter, guck mal, wie der kämpft. Der fängt schon an zu knirschen mit den Zähnen. Freunde, Liebe für die Subs und danke auch für die 5er Subbomb. Stramme Susi. Ganz viel Liebe. Gunfurt, auch vielen Dank für deine 5. Ohne Scheiß. Vielen, vielen Dank. Ich habe auch vor Ort...

00:21:14 Ich habe mich da nicht lumpen lassen. Ich habe vor Ort auch meinen eigenen Minecraft-Film gedreht und da ist quasi heute live im Stream die Premiere. Ich werde ihn euch mal zeigen und ich will gucken, was ihr dazu sagt. Ob ihr mich quasi auch mal als Schauspieler, als Hauptdarsteller in einem Minecraft-Film sehen würdet. Hier.

00:21:46 So ungefähr, also so ungefähr, so ungefähr, so Fiebertraum, wie diese Story ist, so müsst ihr euch den Minecraft-Film vorstellen, aber halt in anderthalb Stunden. Bruder, das ist geisteskrank. Das ist wirklich crazy. Ich finde, ey, dafür, dass ich noch nie in der Serie mitgespielt habe, sagt ehrlich, guck mal, auch mit meinem Männerhand-Tätschen und so, ich hätte eins zu eins so in diesem Film mitspielen können. Einfach Minecraft-Film Frankfurt Edition. Sag mal ehrlich, guck mal.

00:22:16 Die Gefühle, der Gesichtsausdruck, diese schauspielerische Leistung. Geil, geil. Da müsste noch irgendwo eine liegen. Auf meinem Nachtschrank oder so? Eine war noch in so einem Blister, sag ich mal.

Rahmen essen in Köln und Schwierigkeiten mit Stäbchen

00:22:42

00:22:42 Das war geil. Ja, the Oscar goes to Sarbex. Heute war ich ganz entspannt mit meinem neuen Freund Moritz Leitners. Schöne Runde Rahm essen. Und soll ich euch mal eine Sache sagen, weil viele Leute gefragt haben, das war in Daikan in Köln. Richtig lecker. Also wenn ihr mal in Köln seid oder Bock auf Rahm oder so habt, immer gerne einen Abstecher wert. Ist sehr, sehr lecker da. Ist auch preislich überschaubar auf jeden Fall.

00:23:05 Und ich habe richtig, ich weiß nicht, was Rahmen ist, das ist so asiatische Feinkost. Ich sage euch ehrlich, eine Sache, ich habe den größten Respekt vor Leuten, die mit Stäbchen essen. Also ich persönlich kann so mehr oder weniger mit Stäbchen essen. Ich bin trotzdem so der Typ, der sich auch gerne mal Messer und Gabel dazu bestellt, wenn er Sushi isst. Einfach so, damit ich mehr in mich reinstopfen kann. Bruder, ich sage euch eine Sache. Ihr müsst euch vorstellen, guck mal, das ist Rahmen. Hier ist so Hähnchenfleisch, hier ist ein Ei, Eidotter, McDotter.

00:23:32 Hier ist so ein bisschen Frühlingszwiebel, hier ist so ein bisschen Mais. Und hier ist alles voller Suppe. Und in dieser Suppe sind die Rahmennudeln, okay? Und jedes Mal, wenn ich Ramen esse mit Stäbchen, weil da kriegst du kein Besteck dazu, da musst du wirklich wie ein Bauer mit Stäbchen essen. Und hier diese Nudeln aus der Suppe rauszufingern mit den Stäbchen, das ist ein Kraftakt. Das ist ein Fulltime-Job.

00:23:55 Ich sag ehrlich, wie es ist. Und jedes Mal, heute auch, jedes Mal, wenn ich da essen bin, sieht mein Pullover danach aus wie Sau. Weil ich mit den Stäbchen, die Rahmennudeln, diese Spaghetti daraus finger, dann schieb ich sie mir ins Maul und mach so wie bei Susi und Strolch. Zieh die so hoch und dann zappeln die Rahmennudeln so und spritze meinen ganzen Hoodie voll. Das ist wirklich krass. Also wenn du das gegessen hast, siehst du danach aus wie ein Schwein. Aber es ist es jedes Mal wert, weil es schmeckt wirklich lecker. Guck mal, das ist so lecker.

00:24:22 Und das macht auch richtig satt. Ich habe es nicht mal aufgegessen heute, obwohl ich richtig Hunger habe. Das macht richtig satt. Real talk. Aber ich sah aus wie ein Schwein. Du bist halt ein Grobmotoriker. Voll. Voll. 100%. Aber wenn ich mich, glaube ich, in den Laden setze und mit Gabel und einem Löffel da diese Rahmennudeln rausfress, dann, keine Ahnung. Ich bin mir nicht mal sicher, ob das rassistisch wäre. Wahrscheinlich würden die mich einfach rausschmeißen und mir ein Hausverbot geben, weil ich die asiatische Kultur beleidige. Deswegen geht es nicht.

00:24:51 Deswegen geht es nicht. Hauptsache es schmeckt. Ja, genau so ist es. Aber das ist auch Chat. Da könnt ihr auch gerne mal in den Chat schreiben, was ihr dazu sagt. Ich glaube, da gibt es keine zwei verschiedenen Meinungen. Das ist auch genauso wie wenn du Döner isst oder wenn du Burger isst oder sowas.

00:25:09 Je mehr Essen rumsaut, desto geiler ist es. Wenn du einen Döner nicht mit deinem Gesicht isst, hast du dann überhaupt richtig Döner gegessen? Wenn du so einen Burger frisst und der fällt dir nicht auseinander, deine Hände sind vollgesifft, dein Pulli ist voll, deine Fresse ist voll, deine Haare sind voll, dann hast du keinen guten Burger gegessen. So, guck mal, bei so einem Fraß, da musst du dich von oben bis unten einsauen, weil du es nicht einfach nur isst mit deinem Mund, du isst es mit deinem ganzen Körper, mit deinem Herz und mit deiner Seele. Checkt ihr, wie ich meine? Und dann ist es auch nicht schlimm, wenn sich mal der Pulli vollgesaut hat oder du...

00:25:38 mal irgendwas im Bad hast oder so. Das muss man einfach mit Leib und Leben, mit seinem ganzen Körper muss man das fressen. So, genau, wie hier, wie Kapsi sagt. Einfach wie ein Schwein. Das hier ist der Trog. Einfach das fette Schweinegesicht einfach reindrücken und wie ein Hund aus dem Napp fressen. Genauso muss es sein. Genauso muss es sein.

00:26:02 Wenn ihr jetzt auf ein erstes Date geht oder so, dann würde ich jetzt nicht unbedingt empfehlen, ein Döner essen zu gehen, weil danach sieht man aus wie Sau und stinkt nach Knoblauch. Andererseits sage ich auch, wenn man auf ein Date geht, Döner essen, dann ist es auch legitim, wenn man nach Zwiebel und Knoblauch stinkt. Und wenn sie da sagt, nee, das ist eine Red Flag, dann ist sie eine Red Flag, weil Döner größer als Date. Checkt ihr, wie ich meine? Das ist einfach Kollateralschaden, den muss man dann mitnehmen. So, das ist meine Meinung dazu.

00:26:29 Guck. Guck mal, wie hübsch. Ey, der Typ ist auch krank, ne? Der steht morgens um sechs an dem Zeitpunkt, wo wir hier am Tisch saßen und Mittag gegessen haben, hatte der kranke Motherfucker schon 16.000 Schritte auf der Uhr. Das ist völlig Wahnsinn. Also der Typ ist eine absolute Maschine. Das ist der Wahnsinn. Er hat gesagt, er will mich krass machen. Ich habe gesagt, Moritz, du weißt nicht, was du dir da für eine Aufgabe gestellt hast. Mein innerer Schweinehund ist unbezwingbar.

00:26:59 Ist eine wilde Kombi, ja. Ist eine wilde Kombi, aber super lieber Typ. Also ich kenne ihn noch nicht so lang, aber ich mag den sehr, sehr gerne. Super lieber Typ, mit dem kann man sich echt gut unterhalten. Ja, sehr angenehmer, sehr angenehmer Zeitgenosse, sag ich mal. Zabex, wie soll ich meinen Hamster nennen? Nenn ihn. Nenn ihn.

00:27:26 Nenn ihn Dotter. Nenn ihn MacDotter. Oder Count Destroyer. Entweder MacDotter oder Count Destroyer. Eins von beidem.

00:27:39 Maddox wäre auch geil. Maddox würde ich auch richtig fühlen. Ja, geil, Mann. Gut, Freunde, ich würde sagen, das war mein Tag bis jetzt. Ich hoffe, euch geht's gut. Wir gehen rein ins neue Satta Hugo-Video. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker vor zwei Stunden. Zum ersten Mal IRL mit Basti GHG auf dem Thumbnail. Wir feuern ab. Abfahrt. Negle dann. Danke für die zehn gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Küsst deine Eier. Und danke für die Primes Chat. Liebe.

Satter Hugo Video und Kings League

00:28:08

00:28:08 Ja, das macht mich auch richtig fertig, dass Maddox gestorben ist. Maddox! Gott hab ihn selig. Er ist jetzt im Hundehimmel, Freunde. Und deshalb machen wir jetzt nach zwei Jahren einen 24-Stunden-Stream, wo wir ununser... Oh ja, das ist so geil. Genieß das.

00:28:24 Genießt das, was jetzt passiert. Ich liebe das. Schradin ist so geil. Der kündigt immer richtig groß irgendwas an. Sein ganzer Chat feuert ab. Und jetzt passt auf, was passiert. Jetzt passt auf, was passiert. Guckt ihn euch an. Es ist so geil. Anfängerfehler. Und deshalb machen wir jetzt nach zwei Jahren einen 24-Stunden-Stream, wo wir ununterbrochen live wach sind. Geilen Content machen heute hoffentlich für euch.

00:28:49 Wir sind jetzt bei knapp 18 Stunden und... Ja. Ich würde mich gerne hinlegen, weil ich einfach... Ich bin im Arsch. Wir haben 18 Stunden zusammen durchgehalten. Ich möchte mich bei allen Zuschauerinnen und Zuschauern bedanken. Das ist so geil. Ey, das ist aber auch der größte Anfängerfehler. Er kündigt einen 24-Stunden-Stream an und hat die Audacity, nach fucking 18 Stunden offline zu gehen. Ich sage euch aber eine Sache. In der Situation, Chad...

00:29:18 In der Situation hätte er sich wirklich einfach eine Matratze hinten hinlegen sollen. Und dann hätte er die letzten sechs Stunden einfach pennen sollen, dass zumindest im VOD 24 Stunden steht. Und deswegen mache ich auch keinen 24er, weil voll viele Leute fragen mich, nach spätestens 18 Stunden würde ich auch in den Seilen hängen. Da würde nichts mehr bei rumkommen. Deswegen, wenn wir sowas machen, sage ich, wir machen einen 48-Stunden-Stream, Freitag bis Sonntag. Zwischendurch pennt man, hat man eine geile Zeit, on-stream schlafen.

00:29:42 Aber das würde ich nicht machen, weil dein Chat wird dir das niemals verzeihen. Auch als Rust war, alle haben gesagt, ja, wir machen mit 48 Stunden Stream. Wer war der Einzige, der da war? Wer war der Einzige, der 48 Stunden da war und Rust gespielt hat? Genau, ich. Was jetzt?

00:29:58 Aber das Ding ist, wenn ich das ankündigen würde und ich würde nach 18 Stunden offline gehen, wenn ich ein 24er ankündige, Bruder, mein Chat würde mir das niemals verzeihen. Das würde ich noch fünf Jahre später zu hören kriegen. Aber man muss auch dazu sagen, Freunde, Schreiden ist alt wie Sau und die Gesundheit steht immer an erster Stelle und 18 Stunden am Stück durchperformen.

00:30:15 Da hat er auch Respekt für verdient, sag ich, wie es ist. Aber ich find's trotzdem geil, dass das jetzt hier im Hugo-Video ist. Und er wird, wenn er morgen streamt, wird er dieses Video sehen und er wird sich im Grund und Boden ärgern, dass er das direkt am Anfang reingeschnitten hat. Und das liebe ich. Aber ich sag ehrlich, 48 Stunden, äh, 24 Stunden ohne pennen würde ich auch nicht schaffen. 24 Stunden streamen ohne zu schlafen, also da, da wär bei mir auch Schicht im Schach, sag ich, wie es ist.

00:30:40 Ununterbrochen live. Was läuft, was läuft. Willkommen zum nächsten Video. Ja, wir fahren heute. Snowboard, ich, er ist Ski. Es wird krachen, aber das Wetter ist gut. Ach man. Ja, Phoebe, ich wusste das nicht, dass hier kein Schnee liegt.

00:30:57 Was denn? Boah, bisschen Schnee liegt da doch. Könnt ihr euch ein bisschen Trockenübungen machen. Reicht doch. Wo ein Wille ist, da ist auch ein Weg. Hier ein bisschen Offroad-Ski, wa? Guck mal, da können die für real Rollschuhe runterlaufen. Ich probiere so wenig wie möglich Steine mitzunehmen. Ich möchte die Skier noch ein bisschen länger benutzen. Ey, ohne Scheiß, sind die Skier nicht vollkommen im Arsch, wenn du da mit so über Stock und Stein läufst? Die sind doch irgendwie geschmiert oder so. Die müssen doch sauglatt sein, oder? BioWi-Mann freut sich jeden Montag auf den Podcast, aber es ist nichts online.

00:31:26 Nicht böse gemeint. Ey, das geht nicht auf meine Kappe, mein Freund. Philo hat eine Mandelentzündung. Ich war da, beschwert euch bei Felix. Der ist krank, ich kann da nichts für. Ich kann da nichts für. Ohne Scheiß, dann bin ich raus. Schnee ist so komisch. Ja, ja, ja, okay. Los, los, los. Dicker, das sieht aus wie so eine Red Dead Redemption Rackdoll. Nee, der ist ja Schnee, ist so komisch. Ja, ja. So sieht das aus, wenn man bei Red Dead Redemption Y drückt. Ja, ja, okay. Los, los, los.

00:32:01 Hast du das? Digga, oh mein Gott, Digga, ich schwöre, ich dachte, du wärst nur... Ey, ich hab so Bock gerade, ne? Wieso denn der zu schlossene Kleider... Willst du Klipper? Nein! Du wirst so dreifach wieder verrückt haben! Alter! Boah, der war krass! Alter! Hä, wieso können die das so gut? Wo hast du den jetzt rausgefüllt? Alter!

00:32:32 Das ist ja nur Wasser, Alter. Ich muss da jetzt kurz mal reingehen. Digga, das ist halt das Bike. Ja, der hat den hier gemacht. Ah, der muss raus, die kleine Maus. Danke, Sandrick. Was? Bro, was machst du? Ich, ich, ich, mein Mann, mach das ab. Ich hab ausgemacht. Digga, sie drückt Emergency Call. Wir sind auf der Weg an. Das habe ich mich schon gefragt. Der Mustang hat nämlich auch so einen Knopf. Was passiert?

00:33:00 Was passiert, wenn man im Auto auf den SOS-Knopf drückt? Wo ruft er an? Ruft er bei der Polizei an? Fängt er an, Alarm zu schlagen? Was passiert, wenn man da drauf drückt? Probier es bitte aus. Nein, nein, auf keinen Fall. Das Problem ist aber, mein SOS-Knopf ist direkt neben den Knöpfen, um den Oberspot, die Lampen anzumachen. Das heißt, wenn ich mal irgendwann im Dunkeln mich verdrück, kann sein, dass hier Alarm losgeht. Was passiert dann?

00:33:30 Ja, Feuerwehr, Polizei. Das ist nämlich die Frage. Geht das sofort, damit die einen abschleppen? Oder geht das direkt Polizei oder Feuerwehr? Blaulicht-Report-Folge mit dir. Die kommt mit Kamerateam und Redakteur an. Das wäre krass.

00:33:48 Das klingelt bei Hazel in der Praxis. Cockball, mein Freund. Das wär krass. Geht das RP direkt los. IRL aber. Messe 2025 hier in Düsseldorf. Ich will mal ein bisschen über Veganen lernen. Und ich finde, ich bin Fleischesser. Ich liebe Fleisch. Ich hab einen Riesengrill bei mir zu Hause. Der ist drei Meter lang, acht Brenner, leich, altes Kalb.

00:34:08 Und das war der Moment, wo Schradin sich gedacht hat, hey, ich gehe jetzt auf eine veganen Messe und fahre die Firma vollends gegen die Wand. Ich grill sehr gerne und habe so verschiedene Grillkurse auch gemacht. Das geht dann so über das Wochenende und dann jeden Tag acht Stunden bist du dann in so einem Grillkurs drin. Was seid ihr für ein Fernsehen? Twitch. Aha, muss man das kennen? Hier ist jetzt nicht so mein Zielpublikum, aber ich möchte gerne den jungen Menschen da draußen...

00:34:31 Jo, ich würde schon sagen, dass das genau sein Zielpublikum ist, um ehrlich zu sein. Ich würde schon sagen, dass das die Zielgruppe. Infokette an veganem Essen weitergeben. Und du bist Veganerin und du bist noch keine Veganerin. Veganer, ja. Und warum nicht Veganer? Ähm, ja, manchmal kickt noch so ein bisschen die Käsesucht oder so. Ich liebe Käse einfach über alles. Aber ansonsten... Käsesucht. Was mit Fleisch? So ein geiles Steak, so geil. Nee, eher nicht. Geil, so ein Ribbein. Eher nicht. Tomahawk. Eher nicht. Ich bin eine... Tomate. Oh, nein!

00:35:00 Das ist nicht wahr. Einfach Max Schradin. Aber irgendwie steht es ihm, ne? Der hat auch so einen geilen, drahtigen Körper, so dieses Moorrübenkostüm. Irgendwie steht ihm das. Ohne Scheiß. Der könnte da so normal in der Innenstadt mit rumlaufen und ich würde mir so denken, hey, das ist ein Kölner Freigeist. Hey, respect the drip, bitch.

00:35:25 Wir sind ja auf einer veganen Messe und wenn ich jetzt hier mit dem Hotter-Kostüm rumlaufen würde oder mit einem gebratenen Bauchspeck vom Schwein, dann wäre es wahrscheinlich nicht so passend. Was kann ich sagen, damit ich definitiv auftauche in der Reportage? Also Zabex, du dickes Schwein, darfst du nicht sagen, weil Schwein ist nicht vegan. Zabex, du dicke Nudel. Zabex, du dicke Nudel?

00:35:47 Es muss immer, einer muss es immer sein, ne? So ein kleiner, so ein kleiner, so einen kleinen Arschfick muss er mir immer mit auf den Weg geben, ne? So ein, so ein, zack, ein Patscher auf den Dötz. Schön, Respektscher auf dem Hinterkopf. So, das lässt er sich nicht nehmen. Der lässt sich nicht die Butter vom Brot nehmen. So einer, einer muss er immer, einen muss er immer mitgeben, ne? Guckt euch hier diesen an. Emil, bist du vegan? Nee, leider noch nicht. Komm, du mal ein Foto. Ich seh zwar ziemlich schade aus, aber... Tja, und verstrubbelte Haarate auch noch.

00:36:15 Sehr gut. Hast du Insta für die Zuschauer, dass sie dir folgen können? Wie? Sie suchen Sugar Daddy. Kuppelbörse Düsseldorf. Gefall ich Ihnen. Ich bin eine Karotte.

00:36:37 Ich komme nachher nochmal vorbei, nach Feierabend. Läuft bei mir, Chat. Ich schwör's euch. Ist egal, wo ich bin. Vegan-Messe, zack, hier ist. Hoppa, hippie, hoppa. Sag ich mal so. Müssen gucken. Messe geht bis 18 Uhr, danach. Wir genießen jetzt noch die Vegan-Messe. Wir haben einen kleinen IRL-Stream gemacht. Morgen sind wir bei der... Ja, ich bin mir auch ziemlich sicher, sie spielt gerne Among Us und sie hat Sass gemeint. Er verhält sich sehr, sehr sass hier in seinem Morim-Kostüm auf der Veganer-Messe.

00:37:08 Wenn du Bundesliga-Schiedsrichter haben willst, musst du Bundesliga spielen.

00:37:16 Er hat ihn so mundtot gemacht. Ey, guck mal, da habe ich heute auch mit Mo drüber geredet, ne? Ich finde das so krass. Ich finde das so krass, wie Schradin diese Schiedsrichterrolle macht. Der kann das richtig gut. Und wisst ihr, was das Ding bei Schradin ist? Der hat diese autoritäre Art. Hätte Willi mich so angeschrien, wie Schradin da an dem Tag, ich hätte angefangen zu heulen. Schradin ist das scheißegal. Dem ist scheißegal, wer vor ihm steht. Der macht seinen Job.

00:37:40 Als Schiedsrichter, da ist scheißegal, ob da ein Willi steht, ein Eli, keine Ahnung, wenn er pfeift, pfeift er und dann verargumentiert er auch diese Entscheidung, als gäbe es kein Morgen. Das ist wirklich krass, das macht er echt solide. Ich würde anfangen zu heulen, wenn er mich so angeschrien hätte, ne? Er hat ihn so gefickt, er hat ihn so gefickt damit.

00:38:10 Weißt du was, da schießt mir direkt die Pisse in die Glotzkorken, ne? Wie kann man so ein geisteskranker Fucker sein, wie du es bist, Bro? In jedem Stream. Da wird der 35% Sub-Rabatt nochmal schön ausgeschöpft. Platz 3. 310 gegiftete Subs insgesamt diesen Monat.

00:38:27 Ich zieh die Arschbacken auseinander und bin bereit für deinen Cock. Ohne Scheiß. Backenbreit, hier kommt der Cocker. Und der Cocker ist in dem Fall Samson. Bruder, viel, viel Liebe für die 50 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauch ein Small T-Span, bis euch die Finger glühen, ihr Puzzis.

00:38:43 Ey, Liebe, vielen, vielen Dank, Bruder. Real Talk. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank, Mann. Aber das ist auch wirklich... Ich checke, das ist Fußball. Und ich glaube, das geht beim Fußball auch so zu. Kings League. Also wenn Kings League losgeht, da wird es auch hier und da mal krachen. Da bin ich auch sehr gespannt. Ich werde richtig abfeuern. Aber ich habe so das Gefühl, das ist so...

00:39:05 Weiß ich nicht. Ich glaube, das sagte er selber, das ist so der Umgangston beim Fußball. Aber ihn da jetzt so anzupöbeln für jede Entscheidung, die er trifft. Guck mal, wenn er pfeift und was der Schiri sagt, ist Gesetz. Und du hast immer einen in irgendeinem Team, der sich dann benachteiligt fühlt. Boah, ich stelle mir das richtig anstrengend vor, Schiri zu sein. Real Talk. Ich stelle mir das richtig anstrengend vor, Schiri zu sein. Die ganze Zeit mit Leuten zu diskutieren. Die ganze Zeit voll gepöbelt zu werden. Ich würde heulen. Ich würde Tränen in den Augen kriegen. Ich würde heulen.

00:39:33 Stefan Lang, ich habe auch gerade Glückstränen in den Augen. Liebe, danke für die 10. Ja, du brauchst Durchsetzungsvermögen. Und ich bin so jemand, ich habe keinen Bock auf Streit. Ich bin so ein, ich will einfach meine Ruhe haben. Ich will keinen Streit mit irgendwem haben. Ich will einfach chillen. So, ich habe gar keinen Bock, mich damit rumzuschlagen. Check dir. Und wenn du das beruflich machen musst, jeden Montag, wie Schradin bei der Icon liegt, dich mit irgendwelchen Spielern streiten, das würde mir meine Lebensqualität versalzen. Aber er macht das solide, finde ich auch.

00:40:01 Wenn du noch einmal gegen uns pfeifst, dann komme ich nicht mehr, ist crazy.

00:40:17 Ich sag, das war eines der schwierigsten Spiele, die man so haben kann. Da war ja gestern, da ging es gestern ordentlich zur Sache. Gestern generell Eiken-League-Spieltag. Dir nochmal Props, das ist nicht selbstverständlich. Gestern mit der Nationalmannschaft unterwegs, wir haben mittlerweile nach 0 Uhr, du stehst hier. Man merkt, du bist wirklich leidenschaftlich dabei. Hat er nur 10 Minuten gespielt gestern?

00:40:37 Das könnt ihr unter euch ausmachen. Konkurrenz ist für mich immer etwas, wenn man es negativ aussieht. Klar, Konkurrenz belebt immer das Geschäft, keine Frage. Aber man kann sich doch einfach erfreuen, dass es dann so eine geile Auswahl gibt, Digga.

00:41:00 Boah, das wird so schallern, ne? Das wird so schallern. Ich habe wirklich alles an Kommentaren gesehen. Ich sage euch ehrlich, ich habe ja keine Ahnung vom Fußball. Aber ich sage euch 100 Prozent, ich werde das richtig ernst nehmen. Weil ich liebe Fußball als Sport. Auch wenn ich jetzt niemand bin, der so Bundesliga schaut. Ich finde, Fußball als Sport ist unglaublich geil. Es macht unglaublich Spaß. Ich habe keine Ausdauer. Ich bin letztens mit Mo einmal über den Platz gerannt. Ich habe unironisch fast gekotzt. Ich habe ein paar Elfmeter geschossen. Ich habe bis heute noch Muskelkater im Bein.

00:41:29 Aber ich finde, Fußball ist ein richtig geiler Sport. Und wichtig zu wissen ist, Kings League ist das verschissene Original. Kings League war die erste Kleinfeldliga international. Und jetzt sind sie in Deutschland. Und ich habe richtig viele Kommentare gelesen. Ich sage euch eine Sache, ich habe da richtig Bock drauf. Ich habe Bock auf die Spiele. Ich habe Bock, dass ihr vor Ort seid in der Fernkurve.

00:41:48 Wir werden da ein richtig geiles Team hochziehen und ich werde das wirklich ernst nehmen. Wir sind am Ende des Tages, haben wir nicht viel Ahnung vom Fußball, dafür haben wir Leute, die uns unter die Arme greifen. Wir werden während der Kings League viel lernen und ich freue mich richtig darauf, einfach dem Fußballsport näher zu kommen und einfach ein geiles Team zu haben und geile Spiele zu machen. Das wird richtig geil in der Fankorbe, genau. Ich habe richtig Bock da drauf.

00:42:11 Und das wird geiler Content. Am Ende sind wir da, um zu entertainen, um geile Unterhaltung zu machen, das zu kommentieren, dass das für die Zuschauer cool wird. Aber wir wollen da auch durchrasieren. Sag ich, wie es ist. Sag ich, wie es ist. Wo ist der Spaß? Ich weiß, ich weiß noch nicht so richtig, was man leaken darf und was nicht.

00:42:36 Tickets. Ich weiß, also das kann ich euch auf jeden Fall sagen. Ich plaudere mal ein bisschen aus dem Nähkästchen. Es wird auf jeden Fall Platz geben für Zuschauer vor Ort. Wie sie es am Ende machen, weiß ich nicht. Wir haben sehr krasse Sachen geplant, wo ihr auch involviert seid. Ich werde, genau, es ist in Köln. Ich werde noch nicht so viel erzählen. Ich erwarte von meinen Kölner Atzen aus dem kleinen Penis-Club, ja, dass ihr die Ära Colonia unterstützt. Köln represent, ja.

00:43:03 Das wird krass. Ich freue mich. Das wird so geil. Das wird so ein Fiebertraum. Einfach Bastis Minecraft-Charakter hier. Das ist einfach crazy. Ich habe da wirklich sehr Bock drauf. Ich glaube, das wird sehr geil. Ich liebe das, dass wir das mit Basti machen, Bro. Da ist einfach mein Minecraft-Skin. Man, ihr müsst euch einfach mal vorstellen. Das ist einfach ein Bild, was Mario Götze oder so sieht. Bro, da ist einfach unten rechts, ist da einfach mein Minecraft-Rick. Da ist einfach ein Rick. Ich bin einfach...

00:43:31 Mit olles Schweinsteiger in einem Video. Hättet ihr das vor ein paar Jahren gedacht, Chat, dass dieses Fiebertraum-Crossover zustande kommt? Fucking der Präsident der kleinen Penis-Gang in einem Video mit Bastian Schweinsteiger?

00:43:47 Hm? Olle Schweini? Das ist wirklich krass. Dass Basti am Start ist, bedeutet, dass wir ihn zum ersten Mal in Real Life sehen werden. Keufis, du hast früh investiert, mein Freund. Das werde ich dir niemals vergessen. Ich wundere mich, warum mein Chat so aussieht. Wie er momentan aussieht. Wahrscheinlich trägt er dann trotzdem eine Ganzkopfmaske oder so. Wie kann er das einfach sagen? Ist das krass?

Basti (Minecraft Skin) und Hugo muss aufgeben

00:44:13

00:44:13 Wisst ihr, was mich bei Basti richtig nervös machen würde? Guck mal, er hat ja keine Facecam, right? Er hat eine Mauscam. Ich habe zum Beispiel eine Facecam. Das heißt, ich müsste theoretisch immer darauf achten, dass ich sauber aussehe. Es juckt hier aber keinen Scheiß. Jeder von euch weiß, dass ich ein asozialer, ungeduschter Penner bin.

00:44:37 So sieht meine Maus aus. Es ist räulig. Das ist Fett, Hautschuppen und Sperma auf dieser Maus. Versteht ihr? Basti muss immer ein cleanes Setup haben. Wenn ihr sehen könntet, wie meine Tastatur aussieht, ihr würdet kotzen. Nicht so schlimm wie die von Kevin damals, aber wenn ich irgendwann umziehe, werde ich die wegwerfen, weil du die nicht mehr putzen kannst. Versteht ihr das? Und das ist das Ding. Und Basti hat immer diesen Druck, seine Maus muss immer picobello sauber sein. Meine Maus sieht aus, als wäre die gestorben und würde anfangen zu schimmeln.

00:45:04 Das wird mich fertig machen. Der muss nach jedem Stream seine kleine Maus hier mit einem Feuchttuch reinigen. Das ist doch schrecklich. Meine ist völlig voll gesperrt. Das kannst du wegschmeißen. Die ist kontaminiert. Ich glaube, ich züchte hier gerade Corona auf meinen Maustasten. Alter, wir tun da wieder wirklich drüber diskutiert, ob ich da vor Ort sein werde. Das ist halt bei mir weg. Was geht ab? Ey, ich bin im McDonalds. Also ich habe am Silvester, habe ich in einem Glocken... Okay, das ist crazy. ...gestreamt so und ich mache das jetzt einfach im McDonalds.

00:45:35 Er hat Licht, Softbox, Setup, alles im Kirchturm? Bruder, das ist crazy. Das ist das krasseste Setup, was ich je gesehen habe.

00:45:46 Die Frage, die ich mir einfach stelle, warum? Warum? Er sitzt einfach mit seinem Setup hier, mit seinem Shure SM7B, er sitzt einfach in einem McDonalds an derselben Stelle stundenlang und streamt. Warum zum Fake?

00:46:07 Also ich respektiere das, dass er das durchzieht, aber warum?

00:46:29 Ich sag ehrlich, Chat, der Punkt ist gekommen und es lebt sich viel geiler so, Hugo muss aufgeben. Hugo muss die Fritten in die verschissene McDonalds-Tüte reinpacken. Hier, guck mal. Wir gucken uns jetzt das mal an, ja?

00:46:51 So sah ich, so sah ich noch vor ein paar Monaten, beziehungsweise vor einem Jahr aus. Wartet, wo ist hier ein knackiges Bild? Hier, seht ihr das? So sah ich aus. Hier die Haare, da habe ich noch versucht, irgendwas zu retten. Irgendwie mir den Pony so nach vorne über die Geheimratsecken zu machen. Oder hier, so. Aber bei solchen Bildern kommt dann auch mal gut und gerne die Wahrheit ans Licht. Versteht ihr, wie ich meine? Guckt euch diesen Eierschädel an, guckt euch das an. Das sieht aus, als wenn mir das Toupet wegfliegt. Versteht ihr das? Das sieht aus, als wenn man einem hart gekochten Ei...

00:47:20 weiß ich nicht, eine kleine Eierperücke raufgeklebt hätte. So. Und irgendwann habe ich mich dazu entschieden, okay, scheiß drauf, ich werde jetzt full on den fucking Lester-Look fahren. Ich habe aufgegeben, ich habe es akzeptiert. Meine Eltern finden es bis heute scheiße, die sagen immer, lasst ihr wieder Haare wachsen. Aber mittlerweile, ich sage euch ehrlich, finde ich den Look hier viel geiler. Das bin ich. Ich habe aufgegeben. Ich habe auch bis jetzt jedes Haartransplantations-Placement abgelehnt, weil ich das einfach geil finde.

00:47:47 Guckt euch das an. Hier die Geheimratsecken. Und es lebt sich so viel geiler. Ich habe nichts mehr zu verstecken. Das hier ist mein wahres Ich. Ja, ich bin ein genetischer Haufen Restmüll. Ich bin ein Reagenzglas-Kind. Ich habe die schlechtesten Gene abbekommen. Aber es ist scheißegal. Guckt euch das an. So, was jetzt? Ich habe einen Eierkopf. Was wollt ihr von mir? Ja, ich habe einen roten Bart gekriegt. Na und?

00:48:07 Das bin ich. Ich werde mir nie wieder Haare wachsen lassen, weil es mir einfach, das bin nicht ich, Freunde. Dieses, weiß ich nicht, ich habe dann auch mal eine Zeit gehabt, da habe ich so versucht, mich swaggier anzuholen. Das ist ein süßes Bild, finde ich. Ich finde, da sieht das gar nicht mal so beschissen aus. Da war ich auch noch ein bisschen dünner. Schöne Zeiten. Aber, ich sage euch ehrlich, das hier bin einfach ich. Und so fühle ich mich wohl. Eine schöne Halbglatze, Geheimratsecken bis zum Hinterkopf, Abfahrt. Und das ist ein Ding, das muss Hugo auch einfach akzeptieren.

00:48:35 Stellt euch vor, wie krass Hugo mit einem Basscut kommen würde.

00:48:39 Ohne Scheiß. Stellt euch vor, wie krass das kommen würde, wenn er diese Entschuldigung für Haare, wenn er diesen, weiß ich nicht, guck mal, das sieht aus, als hätte man ihm Sekundenkleber auf den Kopf geschmiert und den Staubsaugerbeutel über seinem Kopf ausgeleert. Checkt ihr, wie ich meinte. Er muss einfach aufgeben. Er soll sich schön einen Buzzcut machen oder so. Er würde so krass damit kommen. Einfach Korz. Haare einfach Korz. Aber am Ende soll er sich ja wohlfühlen.

00:49:05 Und das ist auch irgendwo sein Markenzeichen. Aber ich finde das zum Beispiel viel geiler, ich weiß nicht, wie es euch als Zuschauer geht, ich mache jetzt hier mal Real Talk. Ich finde das viel geiler, wenn eine Person des öffentlichen Lebens oder ein Influencer, ein Streamer, whatever, seine Ecken und seine Kanten hat. Ich finde gerade durch Instagram und so, jeder will perfekt aussehen, perfekter Körper, tausend Filter, perfekt geschminkt, immer top gestylt. Das ist doch scheiße. Und das ist doch auch ein komplett falsches Bild nach außen.

00:49:31 Warum sollte ich mich als Person des öffentlichen Lebens immer perfekt anziehen, perfekte Frisur, top durchtrainiert, perfekter Körperbau? Das ist geil und wer da Bock drauf hat, ich habe da großen Respekt vor, wer diese Disziplin hat. Aber ich finde Menschen oder Charaktere viel interessanter, wenn sie ihre Ecken und Kanten haben und wenn sie eben nicht perfekt sind. Weil das, was uns Menschen nicht unperfekt erscheinen lässt, ist das, was uns am Ende des Tages perfekt macht.

00:50:02 Zapx einfach genetische Goldrube. Schön wär's. Nee, das ist geil. Das ist sein Markenzeichen, Bruder. Und das ist Hugo. Und so ist es. Aber Buzzcut, sag ich, würde trotzdem wild bei ihm kommen. Aber dieses alles ist, alle sind geleckt und gestriegelt. Filter 90, 80, 110, perfekte Körper. Das ist doch genauso, wie wenn die Leute so einem vorleben, ja, heute Morgen bin ich um 6 Uhr aufgestanden. Dann war ich drei Stunden joggen. Dann hab ich eine Müsli-Flocke.

00:50:31 Und ein Zehntel Erdbeere gegessen, weil ich bin auf Diät. Dann habe ich Pilates gemacht. Dann habe ich in der Suppenküche die Armen gespeist. Das ist so, die leben so ihren Alltag vor, als wäre das so, als wäre das so der perfekte Alltag. Mann, das ist nicht so. Das ist alles Schall und Rauch. Das ist eine Illusion auf Instagram. Kein Schwanz macht das. Vielleicht ein paar wenige. Das ist also, jeder will so dieses perfekte Leben vorleben, aber so ist es nicht, Mann.

00:50:57 So. Lieber ein paar Ecken und Kanten, aber das ist nur meine Meinung. Lennox, ich küsse dein dickes, fettes Pissloch. Danke für die 10 gegifteten Subs, mein großschwänziger Freund. Liebe Bro, ohne Scheiß. Dankeschön.

00:51:15 Das ist krass. Das war für seine private Fotosammlung. Ey, das war sehr unauffällig. Dieses Foto machen war sehr unauffällig von ihm. Ey, hab ich gar nicht gesehen. Machst du heimlich Videos oder weiß ich merke das nicht? Dicker, das ist krass. Guck mal, jetzt habt ihr mal ein Beispiel, wenn die Leute irgendwie so komisch ange... Dicker, das ist krass.

00:51:38 Ey, ohne Scheiß, da sehe ich mich in so 20 Jahren Chat. Genau so wird das aussehen, wenn Julia und ich irgendwann mal das erste Mal in unserem Leben Urlaub machen. Genauso wird es aussehen. Schönen Eierkneifern auf der Liege, am Manspreaden, fertig ist. Das hat auch mal einer bei mir versucht. Das war richtig cringe. Das ist so, das ist so irgendwie...

00:52:02 So unangenehm. Ich glaube, das war die Happy Slice Tour. Und dann kamen da auch so drei, vier Jungs an, waren so 14, 15, 16 Jahre alt.

00:52:08 Und die wollten mich dann so, die haben mich dann so voll gelabert, so auf Unangenehm und wollten mich dazu so baden, irgendwie so Sachen zu sagen. Bruder, und for real, die Leute denken, man checkt das nicht. Also mittlerweile, auch wenn ich mit Julia in der Stadt unterwegs bin, man hat da irgendwann so ein Radar dafür. Ich merke am ersten Blick, auch wenn die Leute sich versuchen lassen, sich das nicht anzumerken, ich merke sofort, ob mich jemand kennt oder nicht. Auch wenn er so tut, als wenn er mich nicht kennt, man merkt das einfach. So, und bei den Jungs war das so, die stehen so, labern so mit mir.

00:52:34 Und wollen mich in so eine Situation behalten, irgendwas zu sagen. Und for real, er steht wirklich so da. So mit seinem Handy. Da hat er irgendwie auch so versucht, so von unten und so. Ich sag, okay, Bro, wir machen es folgendermaßen. Wir können uns gerne unterhalten. Aber hör doch auch auf, so unauffällig zu filmen. So, wir machen was. Ich sehe das, Bruder. Ich bin nicht blind. So, checkst du. Ich habe eine Brille, aber ich sehe. Und er ist hochrot angelaufen. So, nein, ich filme nicht. Ich filme nicht. So, ja, natürlich filmst du. Hat der Handy weggesteckt. Das ist krass. Also, ich habe noch nie jemanden gesehen, der es geschafft hat, unauffällig zu filmen.

00:53:03 Also es wäre unauffälliger, wenn er mir das Handy mit Blitzlicht so in die Fresse hält, schenkt ihr? Und wenn er irgendwas will, dann frag halt. Keine Ahnung. Das ist immer geil. Das ist immer sehr amüsant zu beobachten.

00:53:19 Guck mal, check dir, was ich mein. Check dir, was ich mein, als ob man das nicht checkt. Bruder, wie auffällig willst du es machen? Das sieht aus wie ein verfickter Naturfotograf mit 30 Linsen, 30 Objektiven irgendwo in einem Naturschutzgebiet, der exotische scheiß Vögel fotografiert. Man, Bruder, man sieht es. Es fällt auf. Das ist nicht unauffällig, Bro. Vor allem, was bringt ihm das? Wofür ist das jetzt? Was passiert da? Will der auf die Fotos goonen? Ist das einfach nur, weil er es lustig findet, dass da jemand in einem PC sitzt? Wir machen was. Ich finde...

00:53:49 Wenn jemand heimlich Videos macht, hat das immer so einen creepy, perversen Touch. Wenn du heimlich jemanden filmst, das hat immer so creepy Stalker-Vibes. Immer. Immer. Wenn du ein Foto willst oder irgendein Video, Bruder fragt, aber ich bin doch ein Mensch, du kannst doch mit mir reden. Ist doch cool, dass du meine Streams guckst. Wir machen ein Foto, alles gut, aber dieses heimlich gefilmt finde ich super unangenehm.

00:54:15 Einfach Verletzung der Privatsphäre. Ja, jetzt könntest du halt gegen argumentieren, dass sie halt in einem Lokal sitzt und sie filmt die Leute ja auch. Also ich finde, das Argument zieht hier nicht. Weil wenn Streamer IRL-Streams machen, so dann, ne, ihr wisst, worauf ich hinaus will. Aber, keine Ahnung. Also so ein heimliches Foto machen ist weird. Was? Was? Gergi? An bestellen. Oh!

Reaktion auf sexuelle Belästigung und Ankündigung von Stream-Inhalten

00:54:54

00:54:54 Ey, ihr wisst nicht, wie viele Schwänze mir dieses Video privat bei Instagram geschickt haben. Wirklich. Ihr wisst nicht, wie viele Schwänze. Ich habe bestimmt ungelogen 2000 DMs bekommen, wortlos, einfach nur mit diesem Reel. Und ich habe es wirklich einfach ignoriert, weil ich mir gedacht habe, ey, der arme Typ, scheiß drauf. Ich weiß nicht, ob der das feiert. Deswegen habe ich auch nicht drauf reacted. Jetzt sitze ich hier und muss diese Scheiße in einem satter Hugo-Video sehen. Viel zu dünn.

00:55:22 Das ist geisteskrank. Es sehen wirklich viele Leute wie Zabex aus, ne? Mann, Bro, mittlerweile jeder, der eine Brille trägt, sagen die Leute, der sieht aus wie ich. Ja, okay, ich habe einen Eierkopf, ich trage eine Brille, okay? Wie machen wir es? Ich weiß auch nicht, was es ist, aber viele Leute sehen irgendwie aus. Ich habe ein Allerweltsgesicht, ich habe ein Radiogesicht, was soll ich euch sagen, Mann? Wie Zabex. Ich muss...

00:55:46 Das ist so krank. Nicht, dass so viele Mikes existieren. Noch einer. Wer macht das alles? Ja doch, es gibt schon viele Leute, die aussehen wie Zabex. Das ist genauso wie so ein Rumatra-Phänomen. Wir müssen jetzt anhand von drei Emojis erraten, welcher Influencer gesucht wird.

00:56:01 Das sieht aber echt krass aus. Es kam so eine Art neues Sims raus und ist so super realistisch. Und wir zocken das heute. Gesichtserfassung? Yo, was? Okay, da können wir uns den ganzen Stück sparen. Okay, geil. Ja, der ist noch besser. Okay, warte, warte, warte. Okay, es ist jetzt Connect. Oh mein Gott. Alter, das ist ja komplett krank. Okay, what the f***. Die Haare sind sehr echt geworden. Okay, das ist voll really crazy. Also Kevin...

00:56:28 Kevin sieht halt aus wie, keine Ahnung, irgendeine Frau, die in L.A. wohnt und zum Spring Break geht. Das hat, finde ich, nicht so viel mit Papa Platte zu tun. Er hat einen sehr femininen Touch, was ja nicht schlimm ist. Das ist ja komplett krank. Okay, what the f***. Die Haare sind sehr echt gewonnen. Das hier ist for real krass.

00:56:47 Bro, ich seh so fett aus, Ingame. Scheiße, Bro. Das geht so nicht. So seh ich nicht aus. Das ist der Peak Male Body. Wir müssen mein Körpergewicht noch mal ein Stück runter. Wir müssen da noch mal so 10% wegnehmen. Bro, ich seh immer noch fett aus. Das ist 10% runter. So seh ich nicht aus. Ja, doch. Doch schon. Und schwarz macht schlank. Vergess das nicht. Okay.

00:57:17 Ey, ist das ein echtes Bild oder ist das editierend? Bro, das ist krass, der hat halt for real. Achtung, pass auf. Tellernippel. Ey, Dicker.

00:57:30 Krank. Guck mal, der hat für seine Bitch-Tits viel zu große Tellernippel und ich habe für meine Titten viel zu kleine Nippel. Achtung, Kinder mal kurz wegschauen. Guck mal, ich habe für meine Titten viel zu kleine Nippel und er hat für seine Titten viel zu große.

00:57:56 Bruder, das ist der Peak Male Body, was wollt ihr machen? Was stehen auf sowas? Was jetzt? Wir machen was. Ich weiß, ich muss ein bisschen chillen, weil hier gucken auch vergebene Frauen zu. Alles gut, ich chill ein bisschen. Aber hey, Fatty steht im Saft, genau wie Donnie McDotter. So ist es am Ende des Tages.

00:58:13 35er Kesselnieten. Was zum Fick ist eine Kesselniete? Was zum Fick ist eine Kesselniete? Wie läuft deine Diät? Sehr gut, wie man sieht.

00:58:42 Sehr gut, wie man sieht. Super, herrlich.

00:58:47 Freunde, wir haben hier noch ein paar Banger am Start, bevor wir ins RP reingehen. Was wir heute machen, nach langer Zeit mal wieder, wir werden heute auch TikToks gucken, nach langer, langer Zeit. Wenn ich lache, gibt es einen Sub. Erstmal gehen wir jetzt ins Two Bored Guys Video, Platz 1 in den Trends. Berliner Flughafen, der peinlichste Fail Deutschlands. Ich habe bis heute nicht verstanden, was da abging, aber es hat sehr viel Geld gekostet und ist nie fertig geworden. Da gehen wir rein. Dann haben wir eine neue Ausgabe von Die Ritters, eine Sonderfolge.

00:59:15 Jetzt packen die Insider aus. Ich glaube, das könnte auch interessant werden nach der Ritter-Doku. Vielleicht gucken wir dann noch Dashcam, dann gucken wir noch ein paar TikToks und dann geht es rein ins Red Dead RP. Das ist der Plan für heute, das ist ein solides Ding. So machen wir es. Wir gehen rein, der peinlichste Fail Deutschlands, der Berliner Flughafen. Ich bin sehr gespannt, was da abging. Wie gesagt, ich habe es bis heute nicht verstanden, aber wir werden jetzt eines Besseren belehrt. Drei, zwei, eins.

00:59:43 Willkommen Deutschland! Deutschland in den 90ern. Mit dem Hiffen der Nationalflagge vor dem Reichstag in Berlin wurde um Mitternacht die Deutsch-Deutsch... Ja, damals durfte man noch die Deutschlandflagge aufhängen. Heutzutage darf man ja gar nichts mehr. Nicht mal in Ruhe Kippen stopfen am Fliesentisch. Scheiße. ... die Trennung symbolisch beendet. Endlich wieder vereint. Das ist die Schissbeerdigung, die es haben im Leben mitgebracht hat. Ja.

01:00:09 Sind Sie überrascht? So nämlich.

01:00:24 Wir wären nicht das Land der Ingenieure, Effizienz und Baukunst, wenn diese Einheit nicht mit einem gigantischen Bauprojekt gefeiert werden würde. Noch nie waren wir besser vorbereitet, die wirtschaftlichen Aufgaben der Wiedervereinigung zu meistern. Die smartesten Köpfe aus West und Ost kommen zusammen für eine intensive Brainstorming-Sash. Es ist zu wild. Das Ergebnis ist dieses ambitionierte Vision Board. Sieht aus wie eine GTA-Map hier.

Kritische Auseinandersetzung mit dem Berliner Flughafen BER

01:00:53

01:00:53 Die neue Bundeshauptstadt braucht einen revolutionären, innovativen Flughafen. Frage für einen Freund, weil ich bin wirklich so dumm. Gab es, bevor die dieses Ding angefangen haben zu bauen, gab es in Berlin schon einen Flughafen? Ich gehe mal stark davon aus, ja.

01:01:13 Ja. Okay, dann verstehe ich noch weniger, warum die so Abermillionen viel Steuergelder für dieses unfertige Scheißding verbraten haben. Aber dafür ist das Video ja da. Keine weiteren Fragen, wir gucken weiter. Neuer Dreh- und Angelpunkt des europäischen Flugverkehrs, vielleicht sogar der Welt. Eine ebenbürtige Konkurrenz zu Frankfurt. Das Ding ist überragend. Ich sage euch eine Sache, der Frankfurter Flughafen ist die absolute Hölle.

01:01:42 Ich bin da mal hingefahren, weil ich jemanden da abholen wollte. Bruder, der Frankfurter Flughafen ist wie ein Labyrinth. Wenn du da mit dem Auto hinfahren musst, ich finde das ganz furchtbar. Ganz, ganz, ganz, ganz furchtbar. Überall, Heroin, 20.000 Straßen, ein Parkhaus, was so groß ist wie ganz Köln. Es ist schrecklich. Also ich werde da nie wieder hinfahren. Ich habe Schweißausbrüche gehabt, als ich da fahren musste. Keiner weiß wohin. Katastrophe, echt.

01:02:11 Konstruiert. Absolut überragend. So, jetzt sind wir zu dem Kleinen. Berlin hat zwar einige Flughäfen, aber die sind schlecht alt und verkommen. Ah ja. Anders als der Rest der sonst so idyllischen Stadt. Präsent, das ist der Osten, Dicker. Prost und alter Bierdusche. Ganz Berlin ist eh ne Wolke und ich immer mittendrin.

01:02:38 Ich sage ehrlich, du könntest mir Geld bezahlen und ich würde nicht nach Berlin ziehen. Wisst ihr, wo ich, bevor ich nach Köln gezogen bin, wisst ihr, wo ich hinziehen wollte? Ihr werdet es mir nicht glauben. Nach Spandau. Alter. Stellt euch vor, ich wäre nach Spandau gezogen. Mein lieber Schwan. Eieiei. Und mit dieser eigentlich so großartigen, symbolträchtigen Idee beginnt eine der größten Shitshows, die das wiedervereinte Deutschland je gesehen hat.

01:03:06 3. Juni 2012 wird der neue Flughafen fertig sein und in Betrieb gehen. Ja, er wird fertig sein, er wird in Betrieb gehen. Aber Spandau hat eine schöne Altstadt. So viel muss man sagen. Aber Berlin wäre mir zu doll. Haben wir schon mal drüber geredet. Berlin wäre mir zu stressig, zu doll, zu laut.

01:03:22 Berlin wäre mir einfach zu viel von allem. Da würde ich depressiv werden, glaube ich. Ich finde, Köln ist so die perfekte Mischung. Köln ist am Ende des Tages ein Dorf. Das kann der 17.3. sein, der 17. irgendwas. Das werden wir dann sehen. Eine Terminfrage ist momentan nicht möglich zu entscheiden. Und Forscher sind sich nicht mehr sicher, was länger gedauert hat. Die Kreidezeit oder der Bau des Flughafens. Der BER.

01:03:44 Drei Buchstaben, die für ein Bauchaos stehen, das seien desgleichen Suchen. Am Ende hat es nicht nur viel länger gedauert, es hat auch viel mehr gekostet. Dreimal so viel, 6,4 Milliarden Euro. Ey, mir wird ganz schlecht, ne? Mir wird ganz schlecht. Und ich krieg Streschmerzen in den Hoden. Und das Ding ist ja, der Witz an der Sache, der ist bis heute nicht fertig, ne? Erzähl mir mal, wie du 6,4 Milliarden Euro auf den Korb haust und das Ding nicht mal fertig baust.

01:04:11 Der BER, das ist quasi der Boris Becker unter den Airports. Das ist kein Flughafen, das ist mehr Fluch als Hafen. Der Berliner an sich hat diesen Flughafen ja nie gewollt und genauso ist er gebaut worden. Man hat natürlich am Ende versucht irgendwie fertig zu machen, ohne darauf zu achten, ob alles richtig ist. Problemzone Nummer 1, die Brandschutzanlage. Brandschutzanlage, mangelhaft. Die Automatiktüren haben nicht funktioniert. Das geht nicht. Na.

01:04:37 Eben hat es geklappt. Bäume sind aufgetaucht, die gar nicht in Plänen verzeichnet waren. Falsch verlegte Kabel. Da hat jeder einfach nur nach Geschmack gebaut. Die haben einfach nur nach Gefühl gebaut. Jeder hat da einfach sein eigenes Ding gemacht. Also da wurde wirklich gar nichts ausgelassen. Das ist das Drama dieser Baustelle, dass wir 170.000 Mängel haben. Man hat den Flughafen quasi zweimal bauen müssen, dafür Geld für drei ausgegeben. Das ist nicht so dramatisch, wie viele immer sagen, dass die ganze Welt nur noch über Berlin lacht. Das ist auch Quatsch.

01:05:08 Der Typ macht mich fertig. Dies ist die gottlos peinliche Geschichte vom BER. Wir schreiben das Jahr 1996. Deutschland!

01:05:38 Helmut Kohl ist Bundeskanzler. Bund und Landesregierungen sind auf der Suche nach einem geeigneten Standort für den neuen Flughafen. Verschiedene Gebiete werden in Betracht gezogen. Man geht strategisch und bedacht vor. Am Ende entscheidet man sich für den Ort, der nach verschiedenen Kriterien am schlechtesten abschneidet. Schönefeld. Die Anbindungsmöglichkeiten und die Nähe zur Stadt seien gut. Außerdem gibt es in Schönefeld schon einen alten Flughafen. Es werden Flächen gekauft. Landwirte werden Millionäre. Dieses Dorf hier wird teilweise... Ey, zumindest für die Bauern war das ein Schnapper.

01:06:08 umgesiedelt das hier komplett. Wird dieser Mann Recht behalten? Nein, leider nicht. Ende der 90er wird der erste Eröffnungstermin bekannt gegeben, nachdem die Cashfrage geklärt ist.

01:06:35 Johnny, ich küsse dein dickes, fettes Riesenglied. Danke für die zehn gegifteten Zaps hat den geilsten Chat auf Twitch. Liebe, geiler Macker. Ich wollte dir das sagen. 2007 soll Berlin-Schönefeld in Betrieb gehen und die innerstädtischen Airports Tegel und Tempelhof ersetzen. Schießt. Die Jahre verstreichen. Aus Tamagotchis werden iPods. DVDs ersetzen VHS. Ich habe einen kleinen Autotune-Freestyle vorbereitet für den Berliner Flughafen. Spitzt die Ohren, meine Freunde.

01:07:04 Habe ich lange dran geschrieben. Ihr seid die Ersten, die ihn hören. Genau.

01:07:14 Genau. Yeah.

01:07:39 Tausende Leute bauen am Flughafen, doch keiner von ihnen hat nen Schimmer. Für die Steuergelder hätten sie lieber Subs hier giften sollen. Ich glaub, die wollen uns träum'n. Er war nie gewollt, so wie Schraubi. Wie, ihr hattet keinen Ton.

01:08:10 Könnt ihr jetzt was?

01:08:15 Hallo? Hört doch auf mich zu trollen, Mensch. Wieso sagt ihr habt keinen Ton? Ihr könnt mich nicht verarschen, Mensch. Ich bin ein alter Mann. Ich dachte, ich hab ihr jetzt umsonst hier so ein lyrisches Meisterwerk vom Stapel gelassen. Scheiß. Ich finde das auch so geil. Spatenstich ist auch so ein...

01:08:42 Geiles deutsches Prinzip. Das ist basically eigentlich der unspektakulärste Termin der Welt. Da sind einfach ein Haufen Politiker, die nicht einen Stein da angefasst haben. Die hauen eine Schaufel in den Boden Dreck. Und das war's. Das war wirklich, glaube ich, der schlechteste Bericht, den ich damals beim Fernsehen drehen musste. Wir sind vier Stunden zu einem Termin gefahren, zum Spatenstich. Dann standen da drei Politiker. Es gab kalten Filterkaffee, der nach Pizza geschmeckt hat. Dann haben die drei...

01:12:11 Ich sage selbst hier, selbst hier würde die Bahn es hinbekommen, irgendwie zu spät zu kommen. Hier kann es nicht schneien, hier kann keine Kuh auf die Gleise laufen, hier können keine Fahrgäste rumstressen. Ich sage selbst hier würden die es hinbekommen, zu spät zu kommen. Der Spaß kostet rund zwei Millionen Euro im Monat. Aber hey, der Flughafen soll ja schon im Jahr darauf eröffnet werden. Der Flughafen wird Mitte nächsten Jahres eröffnet.

01:12:39 Und ich glaube, heute ist eindrucksvoll bewiesen worden, dass das auch erreichbar ist. Und wenn man nicht wüsste, dass hier noch gebaut wird, kann man fast vermuten, er ist schon in Betrieb. Fragen Sie sich, ob die Geschichte wahr ist. Ich muss Sie enttäuschen, Sie liegen daneben. Zur selben Zeit wird auch das Kürzel des Flughafens geändert. Bis jetzt hieß der Flughafen Berlin-Brandenburg International.

01:12:59 kurz BBI. Einmal googeln ergibt, dass dieses Kürzel aber eigentlich dem Biju Patnaik International Airport in Bhubaneswar, in Bhubaneswar in Indien gehört. BBI Berlin Brandenburg International war nur der Arbeitsname. BBI wird verschwinden und der sogenannte 3-Letter-Code, die Identität des Flughafens wird BER sein.

01:13:21 Also die ersten drei Buchstaben des Hauptschatznamens, das gibt es übrigens weltweit nur ganz selten. Alles klar, Digga. Gleichzeitig schleicht sich still und leise der größte Fuck-up des Flughafens an. Die Brandschutzanlage. Brandschutzanlage. Berüchtigte Brandschutzanlage. Problemzone Nummer 1, die Brandschutzanlage. Na, ich sag mal so, wenn Sie das Ding nie eröffnen und keine Menschen da sind, kann auch keiner verbrennen, ne? Haben Sie gut gehart-countert die Problematik, sag ich mal. TÜV sagt nein. Wie schlimm es um die Brandschutzanlage wirklich steht, erfährt...

01:13:50 Ach, ich sag, die sollen da einfach, was weiß ich, drei Feuerlöscher irgendwo hinstellen, dann passt das. Man muss ja auch nicht päpschlicher sein als der Papst, wa?

01:13:57 Ich hatte damals, als ich noch Shisha in meinem Zimmer geraucht habe, hatte ich auch eine Brandschutzverordnung. Die hat besagt, wenn ein Stück Shisha-Kohle auf den Wollteppich fällt, dann muss man das mit einer halben Liter PET-Wasserflasche löschen.

01:14:24 Ja, die Wasserflasche kam dann tatsächlich mal zu dem Fall. Die Wasserflasche musste ich dann erst mit Leitungswasser füllen. Das hat wertvolle Sekunden gekostet, aber ich hab den Brand gelöscht. Was jetzt? KI nicht. Hab mir die Hände eingecremt. Kann leider nicht pumpen, Bandit. Ich würde super gerne. Ach komm, ich mach scheiße. Du bist KI. Ich bin Magie, Digga. Du lernst in dem Kurs die Grundlagen der KI und LLMs, Prompt-Technik, API-Integration, Python und noch viel mehr Fachwörter. Von denen ich kein einziges verstanden habe.

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01:14:52

01:14:52 Master School ist ein internationales Weiterbildungsinstitut und hilft dir in der Tech-Branche durchzustarten. Neben AI-Ingenieur kannst du dich auch in vielen anderen IT-Jobs ausbilden lassen. Die Kurse wurden zusammen mit Experten von Tech-Konzernen wie Samsung, Meta und Co. entwickelt. Normalerweise kosten so Weiterbildungen einen halben Berliner Flughafen, aber mit dem Bildungsgutschein der Bundesagentur für Arbeit kannst du sogar kostenlos zur Master School. Dafür musst du nur eine dieser Voraussetzungen erfüllen. Es gibt auch einen einmonatigen Orientierungskurs. Mit dem Kurs...

01:15:21 Ich habe bis heute noch nicht diesen Porno geguckt, diesen Alarm-Porno. Ich habe aber von Insidern gehört, dass der auch nicht so sehenswert sein soll. Aber ich kenne nur den Clip, ich habe das Original-Meisterwerk noch nie geguckt. Roger, danke für die Filme, fühle ich gekühlt, Mann. Liebe Mutter. Geht eigentlich, der ist Müll. Okay, viele sagen Müll. Ja, gut, aber um sich da jetzt mal 30 Sekunden kurz den Sack leer zu melken, braucht man jetzt ja auch keinen Hollywood-Streifen.

01:15:51 Frage an den Chat. Was macht für euch einen guten Porno aus? Achtet ihr wirklich auf die Story und so eine Scheiße? Ist euch so die Herleitung der Story, die schauspielerische Leistung der Darsteller, ist euch das wichtig?

01:16:20 Ich sag ehrlich, wenn ich mir mal ein Porno reinziehe, ich scheiß da drauf. Meistens spule ich einfach vor auf die letzten 30 Sekunden, wo die alte gecreampelt oder gecumshottet wird. Dann keule ich fertig und dann mache ich das Ding aus. Das ist eine Sache von 1-2 Minuten. Der ganze Prozess.

01:16:38 Hose runter, halb steif wichsen, das längste, was am längsten dauert, ist Porno suchen. So, dann scrolle ich vor, ich scheiße auf die Story, ich scheiße auf die Darsteller, wie die sich kennenlernen, wie die ganze Storyline eingeleitet wird, ist doch völlig irrelevant. So, dann spule ich vor, bis der Macker kurz vorm Absaften ist, zack, Kampschott in der Fretze oder mal einen schönen Cream Pie in dem Muschi und dann disst du das Ding durch.

01:17:02 Startseite hat immer gute Dinger, ja. Also das Thumbnail ist wichtiger, sag ich mal, als der Film an sich, finde ich. Aber da mit Story, da muss man sich auf die, also ich habe auch Kollegen, die onanieren zwei Stunden, weil die sich wirklich Kerzen anmachen und dann goonen die und edgen die und dies und das, Ananas, das ist, also für mich ist das wirklich nur ein rein biologischer Prozess. Du hast Druck auf Eier, die sind blau, die sind voll.

01:17:27 die ganze Grütze muss raus, das ist ja nichts, habe ich schon mal gesagt, das ist nichts Romantisches, das ist ein rein biologischer Prozess, fertig.

01:17:35 Das ist Zeit ist Geld. Also for real. Danach pissig kurz, dass die ganze Jauche aus dem Loch kommt, dass sich nichts entzündet, dass dann nichts verklebt und dann ist durch. Das ist nicht sehr romantisch, aber kann ja bei der Wahrheit bleiben. Man sucht gefühlt zwei Stunden für zwei kurze Minuten. Ja, das Suchen dauert am längsten. For real. Das ist der größte Zeitaufwand.

01:18:05 Ist das Realtalk so mit dem Pissen? Ja, macht ihr das nicht. Also das ist ein Tipp, den ich euch mit auf den Weg geben kann. Wenn ihr euch den Schniedel abmelkt, geht auf jeden Fall, das machen Frauen doch auch, soweit ich weiß, geht auf jeden Fall danach pissen. Weil sonst bleibt nachher so ein Tropf angehärtete Wichse im Penisloch und das kann sich entzünden, das tut weh, das klebt, das ist einfach unhygienisch. Du musst einmal durchspülen. Wenn du abgejaucht hast, einmal pinkeln gehen, einmal durchspülen, dann ist alles sauber, fertig ist.

01:18:34 Ich mache auch jedes Mal, ich verarsche euch nicht, jedes Mal nach dem Pinkeln tupfe ich mir den Schwanzloch ab. Ich nehme ein Stück Klopapier, falte das zu einem dünnen Streifen, dass es so dreilagig ist, ein dreilagiger dünner Streifen und dann tupfe ich mir das Schwanzloch ab, damit es erstens nicht eklig ist und damit zweitens sich nichts entzündet oder so.

01:18:53 Das ist doch eklig, wenn da Pisse klebt. Das ist doch auch eklig für eure Freundin oder so, wenn die dann an dem verschmantelten Ding rumlutscht. Das muss man schon machen, finde ich. Also ich bin ja auch kein Kind von Traurigkeit. Wenn ich zu Hause pissen gehe, wasche ich mir auch nicht die Hände, wisst ihr ja. Alle fünfmal nur. Aber so einmal abtupfen ist schon wichtig. Vollversion erscheint. Hallöchen, Puhöchen. Dubstep ballert sich zum ersten Mal in die Charts.

01:19:20 Und auch dieses Lied wird, warum auch immer, weltberühmt. Außerdem zerstört Mario Balotelli im Alleingang Fußball Deutschland.

01:19:35 Boah, Junge, das war auch ein geiles Meme damals. Am 8. Mai 2012, knapp drei Wochen vor der geplanten Eröffnung, wird die Eröffnung aus dem Nichts auf unbestimmte Zeit verschoben. Etliche Airlines, Restaurants und Flughafenmitarbeiter haben sich... Weißt du, was manche Mädels in den Mund nehmen? Draußen tupfst du doch nichts ab. Ja, aber...

01:19:58 Also wenn du jetzt unterwegs bist und du pinkelst in den Stehpisser, obviously nicht. Da hast du ja auch kein Klopapier. Aber wenn ich zu Hause auf Toilette gehe, dann tupfe ich mein Penisloch ab. Jedes Mal. Also for real, jedes Mal. Und ich habe nicht mal eine Vorhaut. Finde ich.

01:20:17 Ich seit Monaten auf die Eröffnung eingestellt. Was uns gestern Abend und gestern Nacht erreicht hat, war mehr als... Sonst halt schütteln, ja, aber schütteln ist ein Anfängerfehler, weil ihr kennt das altbewährte Sprichwort, das pflegte schon mein Großvater zu sagen, Gott hab ihn selig. Man kann schütteln, man kann klopfen.

01:20:33 In die Hose geht der letzte Tropfen. Und es ist immer so. Einmal kurz abtupfen, da bricht sich keiner ein Zacken aus der Krone, enten ist der scheiß Schniedel sauber und alle sind happy. Eine böse Überraschung. Kein guter Tag. Man kann es natürlich auch rausquetschen wie bei so einer halbleeren Zahnpastatube, aber das ist eine Technik, die habe ich bis jetzt so nicht angewandt. Für den Flughafen Berlin-Brandenburg, Willy Brandt. Ich verhehle auch nicht, dass ich stocksauer bin. Nur wenige Tage, nachdem der BER auf unbestimmte Zeit verschoben wurde, wird auf dem Gelände ein trauriges Bürgerfest gefeiert. Sie können selber auch sehen, wie weit der Flughafen...

01:21:03 Flughafen schon ist und das ist ein grandioses Werk und ich glaube, ja, das ist ein grandioses Werk. Was fehlt denn noch konkret? Das sieht aus wie bei einer Trauerfeier. Sie sagen, vieles ist schon toll, aber was? So ähnlich war der Weib, als mein Opa beigesetzt wurde in seiner Ordne. Fehlt noch.

01:21:19 Am Ende des Tages fehlt die eine funktionierende Brandschutzanlage. Und ohne eine Brandschutzanlage können sie ein solches Terminal nicht in Betrieb nehmen. Die Betreiber des Flughafens hatten für kurze Zeit die grandiose Idee, die Brandschutzanlage durch Menschen zu ersetzen. Im Notfall sollten die einfach Alarm schlagen.

01:21:37 Die Shitshow am BER hat etliche Main- und Side-Character. Ihr habt zum Beispiel ein Katzenmädchen, ein Fuchsmädchen. Zum Beispiel auch diesen ehemaligen Planungschef, der aber eigentlich keiner war. Er hatte nämlich kein Ingenieursdiplom, sondern lediglich einen Gesellenbrief als technischer Zeichner. Das seht ihr nur beim Main-Character. Außerdem wurde nicht nur ein einzelnes Bauunternehmen mit dem Bau des gesamten Flughafens beauftragt. Stattdessen wurden einzelne Bereiche an einzelne Handwerker und vier... Das ist doch saudumm und jeder baut da sich seinen Scheiß zurecht und keiner kommuniziert mit...

01:22:07 Keine Ahnung, die einen denken, sie bauen da gerade eine Kirche, die anderen bauen einen Flughafen und die anderen eine Shisha-Bar. Das ist doch scheiße. Kein Wunder, dass da nichts klappt, Mensch. Man sagt zwar, guter Pfusch ist keine schlechte Arbeit, aber das ist ein Sprichwort, was hier nicht greift. Es gibt also kein Generalunternehmen, das wirklich den Überblick über jeden Bauprozess hat.

01:22:25 Nein. Das hat zu etlichen Problemen bei den Rauchabzugssystemen geführt. Es gab strukturelle Mängel, die Verkabelung wurde verkackt, die berüchtigte Brandschutzanlage kriegt irgendwann den eloquenten Spitznamen Monster. An dem Monster hängt ein ellenlanger Rattenschwanz. Die Bauarbeiter mussten nochmal an alle Decken ran neue Kabel verlegen. Viele Kabel.

01:22:55 Immer war klar, wohin die Stränge so führen. Offenbar galt lange, fertig werden um jeden Preis. Teilweise wurden Sprinkleranlagen unter den Kabeln angebracht, weil Kabelbrand Hut ist. Teils wurden sie von unterschiedlichen Unternehmen angebracht, die Teile ohne TÜV-Zertifikat benutzt haben. Im fertigen Bahnhof müssen Brandschutzwachen patrouillieren.

01:23:20 Das ist krass. Also For Real, deren Job ist es einfach nur, zu stehen und zu warten, bis irgendwas anfängt zu brennen, damit sie Alarm schreien können. Das ist der Job. Die stehen und gucken und warten, bis es brennt. Ey, ich hätte mir da so einen Camping-Klappstuhl hingestellt mit einer Pennergranate in der Lehne und fertig ist. Das hältst du doch im Traum nicht aus.

01:23:44 Ich will den Job. Ja, das klingt nach einem entspannten Job. Ich glaube, du stehst dir da beim wahrsten Sinne des Wortes die Beine in den Bauch. Ich glaube, das ist so utopisch langweilig. Und das werdet ihr auch fühlen. So war das damals bei mir auch in der Ausbildung. Das ist zwar geil, wenn man auf der Arbeit chillen kann, aber wenn du so wenig zu tun hast, dass du wirklich die Sekunden zählst, die Zeit geht nicht um.

01:24:10 Die Zeit rennt schneller, wenn du irgendwas zu tun hast. Und ich habe das auch gefühlt, wenn man mal Kaffee trinken oder mal rauchen gehen konnte, mal chillen konnte. So, das ist besser als so viel Stress, dass dir der Kopf platzt. Aber wenn du gar nichts zu tun hast, dann fühlen sich acht Stunden an wie 16. Es ist ein absoluter Albtraum. Dann guckst du auf die Uhr, keine Ahnung, Viertel vor drei. Denkst du dir so, boah, jetzt sind drei Stunden um, jetzt müsst ihr gleich Feierabend sein. Guckst du auf die Uhr, fünf nach drei. Schrecklich. Ja, boah, boah, wie heißt das? Bored out, ne? Oder bore out.

01:24:39 Da braucht man so ein gutes Mittelmaß. Ein bisschen chillen, auch kein Burnout, aber auch kein Sekundenzählen, weil dann wird jeder Arbeitstag zur Hölle, weil du wirklich die Sekunden bis Feierabend zählst und eine Sekunde fühlt sich an wie eine Stunde. Das ist schrecklich. Das alles. Überprüfen. Außer im Homeoffice. Ja, rede lauter. Im Homeoffice, wenn du dann nichts zu tun hast, was Geileres gibt es nicht. Das ist einfach bezahltes Chillen. Als wir damals Homeschooling hatten, ich habe immer meine Aufgaben für die komplette Woche schon am Montag fertig gemacht, dann hätte ich vier Tage Ruhe. Was Geileres gibt es nicht. Wenn chillen, dann zu Hause.

01:25:08 Was denn überprüfen? Na, wir sind eigentlich einiges für Brandschutzwoche. Sind Sie ein bisschen langweilig? Was soll hier brennen? Nee, kann nicht mal was passieren. Aber hier fährt ja gar nichts.

01:25:17 Ja, aber hier, durch die Bauarbeiter, wenn die hier sind und so, passiert immer mal was. Und damit ist das Wort der Woche natürlich. Brandschutzanlage. Ständige Änderungswünsche der Bauherren haben die Arbeit am Flughafen erschwert. Bauherren sind in diesem Fall die zuständigen Politiker. Während schon gebaut wurde, haben sie unzählige Änderungen verlangt. Mehr Platz für Läden und Restaurants, Rollbänder, Fluggastbrücken, Flugsteige. Auch das vorläufige Regierungsterminal, welches für 70 Millionen Euro...

01:25:46 Euro gebaut wurde, kann wegen der riesigen Baustelle, über die die Flugzeuge fliegen müssen, leider noch nicht verwendet werden. Aber das ist mittlerweile auch nicht so schlimm, denn…

01:26:12 Deswegen ist das 50 Millionen Euro verschwindetes Geld. 2022 hat die Ampel die Pläne für ein neues Terminal allerdings gestoppt. Stattdessen wird das Interimterminal jetzt einfach dauerhaft verwendet.

01:26:25 Dafür wurden für ein zusätzliches Gate für den A380 spontan nochmal alle Pläne umgeschmissen. Leider hat es den Riesenjet beim Planungsbeginn noch nicht mal gegeben. Am Ende kommt das A380-Gate in den Bereich vom BER, in dem Air Berlin angesiedelt wird. Air Berlin hatte damals zwar noch gar keinen A380, hat aber versprochen, einen zu kaufen. Mittlerweile ist Air Berlin pleite und Airbus ...

01:26:48 hat angekündigt, den A380 einzustellen. Einfach wahnsinnig gut gemacht alles. Die anfänglichen zwei Milliarden Euro sind 2012 schon fast vier Milliarden Euro. Naja, immerhin werden mittlerweile sogar Besichtigungstouren für den BER angeboten. So können sich viele Berliner schon mal ein erstes Bild vor Ort machen. Es sind hier keine Flugzeuge, das muss hier anders werden. Sogar die Piloten machen schon fleißig ein paar Probeabläufe mit.

01:27:12 Die meisten Besucher sind äußerst skeptisch. 2013 gibt es weitere Verzögerungen. Es wird immer noch kein konkreter Eröffnungstermin genannt. 2014 wird bekannt gegeben, dass der Flughafen nicht vor 2017 eröffnet wird.

01:27:41 Das ist so krass. Das ist so krass. Und jetzt stellt euch mal vor, also ich bin jetzt auch nicht so ein Wutbürger, der jetzt hier sitzt und sagt, boah, da gehen unsere Steuergelder hin, auch wenn es am Ende des Tages so ist.

Kritik an Infrastrukturmängeln in Deutschland und dem BER-Debakel

01:28:10

01:28:10 Also ist es halt, aber stellt euch mal vor mit dem Geld, was sie damit hätten machen können. Vernünftige Straßen in Deutschland, wo du dir nicht gefühlt die Shirts abfährst, weil überall Schlaglöcher und so sind. Vernünftige Straßen, was weiß ich, Radwege ausbauen, keine Ahnung, ich bin kein scheiß Politiker. Aber was kannst du mit, mit, mit, was war das, 6,4 Milliarden Euro? Bruder, ja, vernünftiges, stellt euch mal vor, die hätten das Geld genommen, weil es wird ja immer alles moderner und...

01:28:36 Immer mehr Jobs werden übers Internet ausgetragen. Stellt euch mal vor, die hätten das Geld genommen und du hättest in Deutschland mal actually geiles Internet. Bruder, du hast in Köln teilweise, also Glasfaser ist hier ein rares Gut. Stellt euch mal vor, wir hätten gescheites Internet in Deutschland. Junge, das wäre krass. Stellt euch vor, ihr könntet in einem ICE sitzen und hättet Internet. Wow! Schulen ausbauen, ja. Die Windows 95 PCs mit gescheiten Rechnern austauschen. Diese Overhead-Projektoren mit...

01:29:05 Gescheiter Technik austauschen. Alter, das wäre so krass. Ich habe Gänsehaut am ganzen Körper. 6 Milliarden Euro. Was meint ihr, was ihr damit machen könnt? Passabskift bei Zorbi. Geil. ...stellen sich als zu schwer heraus. Es droht ein Dacheinsturz. Außerdem musste eine weitere wichtige Baufirma, das BER, in... Verstehe nicht, wieso das Internet in Deutschland auf dem Stand von 2000 ist. Bruder, ich habe lange aufgehört zu hinterfragen. Wenn du in Timbuktu in irgendein... keine Ahnung...

01:29:30 in irgendeinen Elefantensdschungel gehst, hast du besseres Internet als in Köln. Und wahrscheinlich eine McDonalds findest du da auch noch. Das Internet in Deutschland ist so unglaublich schrecklich und immer mehr, es gibt ja seit Corona auch immer mehr Homeoffice, immer mehr Leute arbeiten übers Internet. Bruder, der...

01:29:45 Der Internetausbau in Deutschland ist eine Katastrophe, Digga. Das ist mittlerweile bei Internetanbietern, das wird groß angekündigt, jetzt im Jahr 2026 bauen wir Glasfaser aus. Halle fucking Luja. Bruder, wir haben 2026. Das sollte bei jeder Wohnung, sollte das schon, also mit drin normal sein.

01:30:03 Insolvenz anmelden. Das Tochterunternehmen des niederländischen Gebäudeausstatters Imtec ist pleite. Der Baufirma werden absichtliche Verzögerungen beim Bau vorgeworfen. Außerdem besteht Verdacht auf Untreue, Bestechung, Preisabsprachen und Bilanzfälschungen. Also wird 2017 die Eröffnung auf 2018 ver... Nein, damit meine ich, dass manche Leute damit prahlen, dass in...

01:30:24 Keine Ahnung, in den und den Stadtteilen 2027, 2028 endlich das Glasfaser liebt. Die brauchen fünf Jahre dafür. Was ist hier los? Erschoben. Dafür sieht mittlerweile bei den...

01:30:50 Kohle hat sich damals für den Ausbau des Fernsehnetzes entschieden. Bruder, welcher Schwanz guckt heutzutage noch Fernsehen? Meine Oma, manchmal Bingo. Festnetz. Hat irgendjemand noch Festnetz-Telefon? Jetzt mal Realtalk. Eins in den Chat, wer von euch ein Festnetz-Telefon zu Hause hat. Nicht eure Eltern, nur ihr.

01:31:08 Okay, ich habe scheiße gelabert. Es gibt echt viele Höhlenmenschen hier. Ich gehöre dazu, wir haben theoretisch auch ein Festnetztelefon, aber ich habe es, seitdem wir hier wohnen, no joke, nicht einmal das Festnetztelefon benutzt. Ich habe nicht von einem Freund von mir die Festnetznummer. Ich glaube, außer von Schradin habe ich die irgendwo. Und seine Faxnummer habe ich auch. Brandschutzanlagen, sogar alles ganz gut aus. Okay, ich frage anders.

01:31:36 Eins in den Chat, wer wirklich regelmäßig mit einem Festnetztelefon telefoniert oder angerufen wird. Eins in den Chat, wer regelmäßig über Festnetztelefoniert. Okay, da sehe ich schon mehr Zweier. Okay, check. Aber auch noch ein paar Einser. Okay, ist anscheinend doch nicht so verpönt.

01:31:54 Aber dann kommt ein paar Minuten später noch ein weiterer Test.

01:32:11 Das sieht man hier, wegbereit. Wegbereit, okay. Jetzt ist der Vorflug weg. Geht nicht? Ja, perfekt. Deine Zuschauer sind einfach über 40, das ist alles und das liebe ich. Ich liebe das. Liebe an alle meine Boomer da draußen. Hier seid ihr gut aufgehoben. Eben hat's geklappt. Ich hab's auch. Ich hab's schon die letzten 24 Stunden dreimal gemacht.

01:32:32 Die Steuerung der Sprinkleranlage und der Automatiktüren funktionieren nicht zuverlässig. Ende 2017 wird bekannt gegeben, die Fertigstellung dauere nochmal drei Jahre. Neuer Eröffnungstermin Oktober 2020. Über die Jahre gibt es etliche Führungswechsel, immer wieder neue Probleme. Eine Pressekonferenz unangenehmer als die andere. Niemand glaubt mehr, dass der BER jemals eröffnet werden kann. Der Berliner Flughafen wird zum Meme und die ganze Welt macht sich über ihn lustig. Das ist einfach der größte Lost Place auf dieser grünen Mutter Erde.

01:33:01 Die hätten einen funktionierenden Flughafen suchen sollen und dann Berlin drumherum neu aufbauen sollen. Wäre billiger gewesen.

01:33:18 Ich schwöre, die hätten einfach den Flughafen nehmen sollen, komplett Berlin abreißen, einfach Berlin neu bauen. Da hätten sie einiges, da hätten sie auf jeden Fall den einen oder anderen schmalen Taler gespart. Der erste Flughafen, der bei der Eröffnung gleichzeitig ein Weltkulturerbe ist.

01:33:33 Während alle auf diesem Planeten auf die Eröffnung warten, werden 750 Monitore für eine halbe Million Euro ausgetauscht. Sie sind schon seit sechs Jahren aktiv und haben das Ende ihrer Lebenszeit erreicht. Ihr müsst euch vorstellen, dieser Bau dauert so lange, dass teilweise verbaute Technik...

01:34:02 ausgetauscht werden muss, bevor der Flughafen fertiggestellt ist, weil die Technik in dem Zeitraum, wo der gebaut wird, so krass veraltet ist. Dicker, das ist so absurd, Junge. Ja, wenn Sie davon ausgehen, dass Sie fast alle Kabel erneuert haben. Die Monitore, die Computer, die im BER verbaut sind, sind älter als die Schulcomputer von damals. Dass Sie 850 Räume, die nicht an den Brandschutz angeschlossen haben, neu anschließen mussten.

01:34:24 Eigentlich unvorstellbar. In vielen Bereichen haben wir's mit der Komplettsanierung zu tun. Mittlerweile ist es 2020. Das Coronavirus legt die ganze Welt nahm. Die Fußball-Bundesliga wird zum ersten Mal mitten in der Saison pausiert. Filmproduktionen und Konzerte werden in großem Stil abgesagt oder auf unbegrenzte Zeit verschoben. Nichts geht mehr, die Welt steht still.

01:34:42 Aber ausgerechnet in dieser Zeit bewegt sich der Flughafen langsam auf die Zielgerade zu. Wir haben alle Voraussetzungen erfüllt, alle Genehmungen sind da. Wir haben einen funktionsfähigen Flughafen. Etwas später, im Oktober 2020, ist der BER

01:34:56 Endlich fertig. Viele dürften bis zuletzt bezweifelt haben, dass dieser Tag jemals kommen würde. Ein Lufthansa und... Ich werde dich niemals Möwe nennen, Mova. Danke für deinen Prime. Und liebe auch an alle Primes, dass du hier reingekommst. Ein Easyjet-Flugzeug, die um 14 Uhr parallel als erste offiziell hier auf der Nord- und der Südbahn landen soll. Allerdings hat im Jahr 2020 nur das Terminal 1 mit nur einer Langstreckenlinie eröffnet. Das Terminal 2 geht erst eineinhalb Jahre später an den Start, im März 2022. Frieden und Freiheit, das ist das Wicht...

01:35:26 Und das kommt genau aus der Begegnung und aus dem Kennenlernen. Und dafür steht ein Flugzeug. Was, Bruder? Das ist richtig geil. Politiker sind wie ich, die labern den ganzen Leben langen Tag richtig viel, aber sagen irgendwie gar nichts. Das ist so basically so ein Stream von mir zusammengefasst. Nach etlichen Eröffnungsterminen und peinlichen Pressekonferenzen. Und nach weit mehr als 6 Milliarden Euro ist es endlich vollbracht. Der Flughafen war zwischendurch total...

01:35:55 inaktuell von den Architekturformen und heute wirkt er doch wieder sehr aktuell. Der Flughafen hat also einfach einen kompletten Trennzyklus übersprungen. Der Bau des Flughafens hat so lange gedauert, dass der Baustil aus den 90ern eigentlich komplett veraltet war, aber mittlerweile so alt ist, dass er wieder modern ist. BER gleich Ed Hardy. Der BER. Das habe ich gar nicht mitbekommen. Ist der tatsächlich, kann man da jetzt, also fliegende Flugzeuge, ist der Flugverkehr?

01:36:21 Echt? Das ist ja der Kracher. Hat uns verärgert. Enttäuscht.

01:36:29 Krass. Aber jetzt? Ja, halt's Maul. Der BER benötigt noch eine ganz kleine Starthilfe. Für die ersten zwei Jahre haben die Gesellschafter deswegen Hilfen von insgesamt fast 900 Millionen Euro zugesagt. Der Berliner Flughafen hatte fast 14 Jahre Bauzeit. 14 Jahre. Der Thule Changi Airport hier? In Singapur. Vier Jahre? Vier Jahre. Wir haben eine Frage. Ja. Wo ist unser Indoor-Wasserfall? Wo? Der BER begann mit einem anderen Kürzel und als Symbol der deutschen Wiedervereinigung. Heute steht er für einen überforderten...

01:36:58 Haufen Amateure, die sich radikal selbst überschätzten. Also schaut nach oben und unten, bevor ihr ein neues Milliardenbauprojekt angeht. Alles ist gut, solange 2BG vor GTA 6 die eine Million Abos knackt, feiert mindestens genauso gut wie der Partymeister Klaus Wurwereit und Case Closed.

01:37:14 Ja, absolutes Fiebertraum-Video. Aber Respekt, dass sie das Ding am Ende des Tages dann doch fertiggestellt haben. Ich dachte, das Ding ist noch nicht fertig. Wir haben ein neues Tomatelix-Video und ich darf noch nicht darauf reagieren. Das macht mich auch schon wieder aggressiv. Okay, pass auf. Wir machen es in folgendermaßen, Chat. Ich gehe mir kurz den Schniedel ausquetschen und dann gehen wir rein in das neue Ritter-Video. Sonderfolge 1 von 2. Jetzt packen die Insider aus. Ich mache euch kurz ein Teppich-Video an, drücke mir kurz den Pickel aus und dann geht es hier weiter.

01:37:42 Welches nehme ich? Hier, der Katzenteppich ist so süß. Wir nehmen den Katzenteppich. Ich piss kurz.

01:40:26 Ich bin wieder da, Freunde. I'm sorry, ich musste so pissen. Ich musste so unglaublich pissen. Ich weiß, ihr seid alle süchtig nach Teppichen, Freunde.

01:40:37 Aber wir gehen jetzt rein in die Ritter-Sonderfolge. Holt euch was Schönes zu fressen, holt euch was Schönes zu trinken, knallt den Trog, stopft Tabak auf den Fliesentisch. Es wird herrlich. Wir gehen rein, ich bin gespannt. Wir sind jetzt mit der Hauptdoku durch. Es kommen jetzt doch, glaube ich, so zwei, drei Sonderfolgen, wo Insider ein bisschen was erzählen. Es gibt einen Ritter-Experten tatsächlich, der bezahlt wird. Das ist ein Job, ein Berufsfeld. Ritter-Experte, finde ich crazy, habe ich noch nie gehört. Ich weiß nicht, ob man dafür studiert haben muss. Wir gehen rein. Dann...

01:41:07 Gucken wir wahrscheinlich Dashcam. Dann gucken wir noch ein paar TikToks. Und dann geht es so, ich denke mal, 20 Uhr spätestens rein ins Red Dead AP. Das ist der Plan. Wir feuern ab. Jalla.

01:41:22 Karin Ritters einsames Leben auf der Straße. Mich hilft keiner. Aber wenn sie Geld brauchen, dann wissen sie, wo ich bin. Äh, ne, wir machen kein Bingo. Wir werden aber die Tage noch mal Feuer und Flamme Bingo machen. Ich setze euch jetzt ein bisschen auf Bingoentzug. Und dann Anfang des Monats, wenn ihr alle schön wieder Geld habt, dann Kasala. Dann knallt's. So ein Ding wird das. Aber wir müssen ein bisschen... Ich mache ein bisschen Bingoentzug mit euch. Dann kommen sie. Enkeltochter Jasmin muss in den Knast. Zehn Monate Haft, das sagst du?

01:41:52 Andy Ritter behauptet clean zu sein. Doch das Kamerateam ertappt ihn mit einem Drogendealer. Das ist auch so geil, der ist einfach caught in 4K. Dieser Drogendeal geht einfach live von der Farbe über die Bühne. Und dann das bittere Ende von Karin Ritter.

01:42:21 Karin Ritter ist tot. Was wird aus ihren Kindern und Enkelkindern? Jetzt erzählen die Insider David Ritter, Karin Ritters Lieblingsenkel. Er ist mittendrin aufgewachsen und verrät, wie seine Familie wirklich war. Der langjährige Familienanwalt der Ritters Jan-Robert Funk.

01:42:49 Sobald sich die Tore der JVA öffnen, muss jeder selber sehen, wie er klarkommt, ob er wieder zu Drogen greift. So einfach ist es leider nicht. Elvira Gottschalk, Karin Ritters Freundin. Sie kennt die Familie seit Jahrzehnten. Das liegt da im Blut auf. Ritters und Ritters und das geht wieder raus. Junge, das ist echt interessant. Außerdem Stern-TV-Reporter und Ritter-Insider Kai Posmick. Einfach Ritter-Insider, einfach der Ritter-Experte. Das ist so krass. Der Ritter zu arbeiten.

01:43:15 Da ist nichts normal. Jeder Tag ist eine neue Überraschung. Jeder Tag ist ein neuer Konflikt. Das sind die Ritters. Ich dachte, heute ist viel E dran. Wir machen Donnerstag GTA, Bruder. Ich fühl gerade RP mehr. Hier treffen wir Andy Ritter seit dem Tod seiner Mutter zum ersten Mal wieder. Einsteigen, bitte. Einsteigen, mein Fabrio. Worte, aussieht.

01:43:46 Die sagt immer mein Cabrio. Wie heißt mein Cabrio? So hab ich schon. Ein schöner AOK-Jopper.

GTA Pläne, Andys Umzug und Nicoles Gesundheitszustand

01:43:57

01:43:57 Schatzi, wenn du irgendwas schief machst. Ich mach nichts schief. Aber ich will es ganz kurz sagen, wir machen GTA auf jeden Fall weiter Chat. Wir haben gerade geile Storylines. Ich habe vorhin schon am Anfang des Streams gesagt. Ich versuche das so zu machen, dass alle happy sind. Ich glaube im Moment ist eher so der Grundtenor RP. Aber die GTA-Story läuft uns ja auch nicht weg. Also wir werden das auf jeden Fall fertig machen. Macht euch keinen Stress. Wir gehen diese Woche 100% noch rein. Kein Stress. Wegen der Liebe ist Andy von Köthen nach München-Lymphenburg gezogen. Seit zwei Jahren ist er mit Nicole zusammen.

01:44:26 Sie wird zur Zeit wegen einer Knieverletzung im Krankenhaus behandelt. Heute darf sie einen Ausflug machen. Wie wichtig ist Nicole? Wie wichtig ist Nicole?

01:44:37 Sie ist mein Fels an der Brandung. Sie ist mein Lebenselixier. Ohne sie würde ich nicht mehr leben. Leicht so, wie sie ist. Wirklich. Wo gehen wir jetzt hin? Zu meinem Klagplatz. Die beiden sind zurzeit ohne Wohnung. Nicole schläft im Krankenhaus, Andy in einer Fußgängerunterführung. Dann trägst du das runter, ja? Ich trage das runter, ja. Ich trage das runter, mein Schuss. Mach die Bremse rein, bitte.

01:45:02 Starker Mann, oder? Ist halt auch nervig, weil du bist halt echt eingeschränkt die ganze Zeit und mit der Humplerei und das nicht richtig auftreten können und das ist halt wirklich einfach nervig mit der Zeit.

01:45:15 Seit wann geht das jetzt so? Seit Ende Juli letztes Jahr. Was ist konkret passiert? Ich habe eine Entzündung ins Knie bekommen. Am nächsten Morgen bin ich aufgestanden. Ich bin kurz vor einer Sepsis gestanden. Boah, krass. Damit konnte ich auch nicht rechnen, dass mir sowas passiert. Assis, Alter. Assis. Ja. Was denn? Mein Schlafsack runtergerissen alles. Guck mal jetzt, Alter. Kommen Sie sich hin. Guck mal bitte jetzt an, Alter. Echt, ich drehe so durch, Alter. Ich kriege so einen Hass, Alter. Ja, ich sehe es schon. Siehst du das?

01:45:45 Das habe ich nicht zu hinterlassen. Er war hier. Das ist echt assi, dass es Leute gibt. Tut mir leid, dass ich mir die ganze Zeit im Auge rumfummeln muss. Ich habe irgendwie so ein Gerstenkorn. Das fühlt sich permanent an, als hätte ich irgendeine Scheiße im Auge. Ich habe das seit Tagen. Das ist so nervig. Ich habe keine Ahnung, wie man das wegkriegt. Das ist, glaube ich, wirklich so der größte menschliche Schmutz, wenn man sich so an dem Hab und Gut von so Obdachlosen vergreift und da rumwühlt und Obdachlose beklaut. Das ist schon wirklich maximal räudig.

Erfahrungen mit Obdachlosigkeit und der Name Ritter

01:46:13

01:46:13 Nicht anfassen, Junge. Ja, was muss ich? Das fühlt sich an, als wenn ich einen Korn im Auge habe, Mensch. Das nervt mich. Guck mal bitte, hab ich das so hinterlassen? Du warst hier. War das so? Ich kannte Andy zu diesem Zeitpunkt schon einige Jahre. Und ihn so zu sehen in dieser kalten, zugigen Unterführung, das war für mich einfach nur erschütternd. Andy war zwar immer obdachlos gewesen, aber er hatte ein Zimmer, er hatte einen Rückzugsort in der Augustenstraße, in der Angerstraße. Und das war hier anders. Alter, Dreck.

01:46:43 Gestern haben sie erst Wasser drüber geschüttet, über alle Sachen. Und vor Kurzem haben sie den Stuhl umgetreten, weil ich hab die Plane so ein bisschen mehr gespannt, wie er jetzt sagt. Und da haben sie den kompletten Stuhl umgeschüttet, alles ist rumgeflogen hier. Ich war total geschockt, weil sowas hier eigentlich noch nie passiert ist. Und ich find's einfach traurig, Leute, die hier einfach schlafen.

01:47:07 dass Kinder oder Erwachsene... Ja, das check ich auch nicht, wie man so krass nach unten treten kann. Das wird mir auch immer ein Rätsel bleiben. Aber es gibt leider solche Menschen. Sich das erlauben, irgend so einen Scheiß zu machen. Ich meine, die gehen nach Hause ins Bett zum Schlaf. Ich bin asozial. Ich bin asozial. Sag ich so, wie es ist. Ich habe kein Zuhause, gar nichts. Weißt du, wie ich meine? Keine Arbeit, nichts. Aber sowas, die sowas machen, ist wirklich von mir.

01:47:29 Überasozial, überasozial. Macht man nicht so was. Was soll das, Alter? Die gehen schlafen nach Hause und die haben ihr Zuhause. Die haben ihr Zuhause, die können nachts nach Hause gehen. Weißt du, was ich meine? Was hab ich? Was hab ich? Gar nichts, nur das. Und dann komm ich hier nachts her, abends her, nachts nehmen wir mich bei meiner Frau über und dann ist alles ein bisschen nass. Ja, wo willst du denn hin? Da hab ich mich ja hingehaut, Alter. Wie hab ich gesessen, Alter? Wie so ein Blödmann eine halbe Nacht, Alter. Sogar vor körperlichen Übergriffen ist Andy hier nicht sicher. Den haben sie hier durch die Jacke.

01:47:58 Durch die Jacke, durch die Pullover haben sie mich angestochen. Ist das krank. Hier siehst du ja den Strich. Digger. Boah, vor allem in den Bauchraum rein, das ist richtig gefährlich. Das kennt man ja auch aus Filmen und so. Wenn Schüsse oder Stich generell in die Bauchregion, das kann richtig schnell richtig Krise werden. Der hat richtig Glück gehabt, Digger. Wir haben uns auf einen anderen Start vorgestellt, als wir nach Bayern gegangen sind.

01:48:22 Der Start ist halt nicht so gelaufen, wie wir uns das vorgestellt haben. Auch mit der Wohnungssuche war sehr schwierig. Wir haben uns echt viele schöne Wohnungen angeschaut. Der eine sagte uns dann ab, weil wir Hartz-IV-Empfänger sind. Und wir haben ja auch gedacht, Ritter ist hier nicht bekannt. Also ist es nicht so schwer. Ich glaube ehrlich gesagt, der Name Ritter ist national bekannt, ehrlich gesagt. Dafür haben die ja über Jahre...

01:48:51 mit dieser Berichterstattung alles getan. Also ich glaube, es... Ich glaube, ich bin... Ich habe ja die Doku das erste Mal geguckt. Ich kannte die nur von Memes und so. Raus mit die Viechers und so, ne? Und Normans Fische, das sind so Memes, die ich kannte. Aber ich habe ja mit euch zusammen auch das erste Mal die Doku geguckt. Aber ich glaube, da bin ich noch so ein Einzelfall. Also ich glaube, gefühlt jeder in Deutschland kennt die. Ob nun aus Memes oder aus dem Fernsehen. Ich glaube, jeder...

01:49:13 Also der Name sagt jedem was. Vom Namen her ist es auch gar nicht schwer gewesen. Daran lag es auch nicht. Aber es lag halt immer an diesem Hartz IV. Nicole hatte Andy bei Stern TV gesehen, ihn über Facebook angeschrieben. Die beiden wurden ein Paar und lebten zunächst ein Jahr lang. Also ja, verdient keiner, aber er ist ja nicht besser. Er hat doch selber Obdachlose Vermöbel mit Jasmin. 100 Prozent. Deswegen also mein, wie gesagt, das habe ich ja letztes Mal auch schon gesagt, mein Mitleid...

01:49:39 Das hält sich auch teilweise in Grenzen mit denen, weil das wirklich einfach keine guten Menschen waren. Aber wie gesagt, wenn man dann sieht, wie er da unter so einer Brücke wohnt, in seinem Obdachlosencamp, sage ich mal, und da kommen Leute hin, und ich weiß auch nicht, ob die Leute wissen, dass das seine Sachen sind, aber da ist er ja auch nicht alleine mit. Guckt euch an, was teilweise in Berlin abging, dass da Obdachlose, die auf einer Bank lagen und geschlafen haben, angezündet wurden. Ich finde, das zeigt einfach, was es für beschissene Menschen auf dieser grünen Mutter Erde gibt.

01:50:07 Checkt ihr, was ich mein? Also das nicht mal bei ihm, also das sind auch keine guten Menschen, die haben auch viel Leid und viel Hass mitgebracht, aber weiß ich nicht. Ey Peppy Bruder, nur Liebe geht raus für dich.

01:50:35 Ich sag's immer wieder, versuch die Ohren steif zu halten, auch wenn du dich gerade in der dunklen Zeit deines Lebens befindest. Ich versuch so viel wie möglich da zu sein, so viele Abende wie möglich. Nur Liebe an dich, Digger, lass sie nicht unterkriegen und es wird immer besser, trust. Auch wenn du dich gerade in einem bodenlosen Loch fühlst, es wird immer besser. Trust Diggy, Liebe von mir und dem Chat. Real Talk, bleib stark, liebe, liebe, liebe Mann.

Andys Entwicklung, Drogenprobleme und Verlustängste

01:50:58

01:50:58 Am Anfang war mein Schatz sehr schüchtern. Komm wieder auf die Beine, richte die Krone und weiter geht's, mein Freund. Was mich auf ihn fasziniert hat, ist, erstens hat er sich zurückgehalten. Klar, er hat so seine Ausdrücke gehabt, die ich ihm ja mittlerweile so ein bisschen abgewöhne. Und er sich auch schon ein bisschen gebessert hat. Aber ich fand es faszinierend, dass er von all den Kindern mehr raussticht, wie jetzt alle anderen.

01:51:25 Ja, ich meine, alle anderen, die sind alle auf Krawall aus und auf aggro und aggressiv und sowas. Und er ist halt eher doch so der ruhigere gewesen. Wie hieß nochmal der Lichtblick von den Ritterbrüdern? Ich glaube, der ist mittlerweile auch verstorben, leider. Das war so der einzige halbwegs vernünftige von denen. Ich bringe die immer durcheinander. Ich dachte immer, das wäre Andy. Wie hieß der noch? Das ist er. Ach, das ist er.

01:51:52 Okay, Jack, ja, ich bring das irgendwie, ich bring das immer durcheinander irgendwie. Aber der hätte es, der hätte es da rausschaffen können. Der war anders als die anderen. Der war irgendwie, ich glaube, der hatte das Herz, also die anderen hatten das Herz auch am rechten Fleck, wenn ihr versteht, was ich meine, aber der hatte das Herz auf dem rechten Fleck, auf einer anderen Ebene, wenn ihr versteht.

01:52:22 Ich habe mir seinen Namen tätowieren lassen. Ja, meinen Namen hat er sich tätowieren müssen, ja. Ach du liebe Scheiße. Ich habe keine andere Frau hier ringt mehr drauf. Es gibt keine andere Frau mehr. Wir wollten ja auch schon ex heiraten eigentlich. Ich habe es mir auch gesagt, wenn sie stirbt, sterbe ich auch. Definitiv, 100%. Weil es gibt keinen anderen Menschen mehr. Meine Familie scheiße ich drauf. Yvonne, Carina, Alter René, Christopher, Nurm, Alter, ich scheiße euch, Alter. Da gibt es immer Probleme. Interessiert mich nicht. Weißt du, wie ich meine? Meine Frau interessiert mich.

01:52:50 Und sie ist mir wichtig. Und sie soll gesund werden. Ich sag zwar immer wieder zu ihm, komm. Ich gebe jetzt ein Hot Take. Und ich will hier nicht die romantische Stimmung zerstören, aber ich werde es trotzdem tun. Egal wie sehr man sich liebt und egal wie glücklich man ist, ich finde ein Partner-Tattoo zu machen oder sich den Namen vom Partner tätowieren zu lassen, das ist eine katastrophale Entscheidung.

01:53:14 Weil man weiß nicht, wie das Leben so spielt. Na klar, es gibt auch die wahre Liebe, glücklich bis dass der Tod entscheidet und so ein Schwachsinn. Aber sich den Namen von einem Partner tätowieren lassen, ist ganz, ganz, ganz, ganz dumm.

01:53:27 Ganz, ganz dumm. Das ist ein Fehler und eine Lasersession, die ihr euch sparen könnt. Muss natürlich jeder für sich selber entscheiden. Aber das ist, weiß ich nicht, würde ich jetzt nicht unbedingt machen, glaube ich. Und das hat auch nicht damit zu tun, dass man sich nicht liebt oder so, aber Namen tätowieren von einem Partner, weiß ich nicht.

01:53:50 Und vom Hund? Vom Hund ist was anderes. Was ich süß finde, ist so, keine Ahnung, von seinen Eltern oder von seinen Geschwistern, weil Blut ist dicker als Wasser.

01:54:12 Ich weiß, das ist nicht bei jedem so, aber im besten Fall hält die Familie zusammen. Das finde ich ist so. Oder vielleicht sich ein Todesdatum vom Opa oder so, um den für immer auf der Haut zu tragen. Oder von einem Haustier. Ich finde, das ist nochmal was. Da blasen meine Eier. Ich finde, das ist nochmal was anderes. Aber so vom Partner, also auch wenn man für immer glücklich zusammenbleibt, weiß ich nicht, ob das sein muss. Aber das entscheidet ja jeder für sich selber. Jeder Körper ist ein Tempel und so ein Quatsch. Ihr wisst, was ich meine.

01:54:38 Nein, aber man muss es ja auch realistisch sehen. Also, keine Ahnung, du kannst auch nach 30 Jahren Ehe, also kann es trotzdem sein, dass man sich auseinanderlebt. Das ist menschlich. Menschen kommen zusammen, Menschen trennen sich, das ist normal. Aber ich finde so...

01:55:01 Mann, keine Ahnung, Bro. Trag halt ein T-Shirt mit dem Namen von deinem Partner drauf. My King, My Queen, keine Ahnung. Aber so, keine Ahnung. Also, das ist nur meine Meinung. Ich finde ein Partner-Tattoo mit dem Namen, finde ich irgendwie, finde ich cringe. Das ist, ich glaube, das wird man irgendwann bereuen vielleicht. Wie von Yvonne meistens immer. Immer von ihr, ja. Yvonne, die hetzt richtig. Ist eine richtige Hetserin, ehrlich. Was darfst du alles gar mal? Hör auf. Na, Andy war halt...

Andys Vergangenheit, Alkoholprobleme und Nicoles Unterstützung

01:55:30

01:55:30 Ich sag mal, wie so ein Außenseiter. Er war untergeordnet. Also wenn er da nicht gehört hat oder nicht das gemacht hat, was die anderen gesagt haben, dann gab es natürlich auch mal Schleier. Der hat sich halt von denen wirklich distanziert. Wisst ihr, was ich geil bei ihm finde? Ich finde, er sieht so aus wie so ein Nerd, wie so ein Mathematikass, der so gerade seine rebellische Phase hat hier mit den Klamotten, der Bauchtasche von Gucci.

01:55:58 Vom türkischen Basar mit seinen Gesichtstattoos. Ich finde, er sieht aus, als wäre er richtig krass in Matte. Könnte so um sich selbst rotierende Körper berechnen. Ist eigentlich so voll der Musterschüler, aber er ist gerade so in der rebellischen Phase, weil er will das Cool-Kid sein. Er will so mit den Football-Spielern am College chillen. Checkt ihr? Denke ich mal, auch das Beste war. Er hat halt nur mein...

01:56:15 eine schlechte Kindheit erlebt und er kennt halt viele Sachen nicht. Die sind viele Sachen für ihn auch neu gewesen, auch Struktur, was für ihn sehr neu ist und auch so gemeinsam zu essen und nicht einfach rein zu hauen, sondern sich an den Tisch zu setzen. Ja, das kenne ich alles nicht. Und sonst hat er immer zu mir gesagt, Schatz, frag du den nach dem Weg oder sowas, er traut sich das nicht. Jetzt macht er alle solche Sachen. Ich bin 37 Jahre, muss ich sagen, ja. Wie gesagt, aber durch Sie jetzt in die zwei Jahre...

01:56:45 Wir haben zusammen viel Gedanken. Ruhiger zu werden vor allem. Ja, ruhiger zu werden. Vor allem will Andy aber endlich von den Drogen loskommen. Seit vielen Jahren kämpft er gegen die Sucht. Zurzeit ist er auf dem Zug.

01:56:59 Also ich habe ihn mal gefragt, warum er denn immer noch, nachdem er mitgekriegt hat, die Drogen schaden ihm, warum er die immer noch genommen hat. Da hat er mir mal erklärt, er macht es, um auf den Tod seines Vaters klarzukommen, weil er dann für sich seine eigene Welt entdeckt. Also er flüchtet sich in so eine, ich sage mal, Drogenwelt. Das war ja ein Vaterkind. Und da ist er nie drüber weggekommen, da wird er auch nicht drüber wegkommen, der Junge.

01:57:28 Da lag ja schon im Friedhof neben dem Grab bei ihm. Da kommt ja nicht drauf weg, dass der Vater gestorben ist. Meine Mutter, die Eile, die kann nicht vergessen, wie sie so sprechen immer. Das war eigentlich auch mit ganz vernünftiger Jungen, aber sehen Sie. Vor dem Tag habe ich auch so große Angst, Chad. Und das ist leider der normale Gang des Lebens, aber vor dem Tag, wo die Eltern sterben, da habe ich auch richtig Angst vor.

01:57:56 Umgang von Menschen. Aber das ist ein Schicksal leider, was uns irgendwann alle ereilt und das ist der natürliche Gang des Lebens. Irgendwann hat man eine eigene Familie, ob jetzt mit Kinder oder ohne Kinder. Irgendwann hat man ein eigenes Leben, aber das ist ja, das ist leider gehört es zum Leben mit dazu, aber da habe ich sehr, sehr doll Angst vor dem Tag. Sehr, sehr doll Angst. Deswegen, Freunde.

01:58:19 Genießt jede Sekunde. Es ist normal, dass man erwachsen wird. Es ist normal, dass man sein eigenes Leben hat. Aber mal mit den Eltern telefonieren, die mal besuchen, mal schön essen gehen. Das mache ich ja auch oft. Meine Eltern wohnen in Kiel, ich wohne in Köln. Ich versuche jeden Monat mal irgendwie da zu sein. Meine Eltern sind getrennt. Das heißt, ich gucke dann, dass ich was mit meinem Vater mache, dass ich was mit meiner Mom und meiner Schwester mache. Genießt jede Sekunde und nehme nicht alles für selbstverständlich. Auch Nicole hat Drogenerfahrungen.

01:58:45 Mit 24 habe ich erst damals angefangen mit Drogen. Durch den Vater meiner Tochter. Mein Vater ist auch tot. Kommt darauf an, wie cool man mit dem derweiligen Teil ist. 100 Prozent. Und auch mein dickes Beileid geht raus an alle. Ich habe das auch, wo ein Elternteil verstorben ist. Ich habe das auch im nahen Freundeskreis gehabt. Also ich habe auch von dem einen oder anderen Freund von mir ein Elternteil gehen sehen.

01:59:12 Und das ist schon ein sehr einschneidendes Erlebnis, gerade durch Krankheiten und so, wenn das unverhofft kommt. Altersschwäche ist ja nochmal was anderes, aber durch eine schlimme Krankheit wie Krebs oder so, ist das eine sehr, sehr schlimme Sache. Und deswegen, es ist leider so, es kann auch sein, dass einer von uns irgendwann die Arschkarte zieht, dass da irgendwie mit 30, Mitte 30 irgendeine schreckliche Diagnose kommt. Es ist leider so, egal was für ein Lebensstil man führt, man kann es nicht verhindern, wenn du die Arschkarte ziehst, ziehst du die Arschkarte.

01:59:40 Und es ist ja auch immer unterschiedlich. Also ich zum Beispiel habe ein sehr, sehr gutes, sehr inniges Verhältnis zu meinen Eltern, auch wenn ich die jetzt weniger sehe. Aber, also ich weiß im Worst Case, wenn ich die Firma an die Wand fahre und irgendwas passiert, ich hätte immer ein Zimmer bei meinen Eltern. Meine Mutter würde mir immer ein Zimmer freiräumen, wo ich hin könnte. Genauso mein Vater, genauso wissen meine Eltern, wenn irgendwas ist. Wenn es bei denen mal finanziell kracht oder wenn die meine Hilfe brauchen, bin ich sofort da. Da würde ich meinen letzten Cent für hergeben. Und das ist einfach wichtig und schön zu wissen.

02:00:09 Ja, so ist es.

02:00:12 Deswegen, und vielleicht auch, wenn ihr nicht unbedingt auf einem grünen Zweig mit euren Eltern seid, mal habt dich lieb bei WhatsApp oder so. Weil irgendwann wird der Tag kommen, da sind sie nicht mehr da. Und ich glaube, das Schlimmste, was einem passieren kann, ist, dass man dann bereut, keine Ahnung, vielleicht hätte ich doch noch mal schreiben sollen. Oder vielleicht hätte ich doch noch mehr Zeit verbringen sollen. Aber wie gesagt, ich bin auch erwachsen mittlerweile. Und ich weiß, auch meine Mom würde sich von Herzen wünschen, dass ich wieder nach Kiel ziehe.

02:00:39 Aber die versteht auch meinen Grind, die versteht auch, dass ich jetzt hier meinen Freundeskreis, mein Leben habe. Aber ich versuche die halt einfach so oft wie möglich zu besuchen. Und wenn ich weiß, ich bin jetzt zum Beispiel bei Monte und wir streamen da oder so, dann fahre ich mal einen Abend dahin und pennen da, dass man nochmal schön was essen gehen kann. Oder dass ich mit meinem Vater mal mit dem Hund gehen kann. So Kleinigkeiten. Checkt ihr? Ja, aber das hat er dir heimgehalten am Anfang. Davon habe ich erst gar nichts mitbekommen, weil wenn du sowas nicht kennst, dann kriegst du das ja erst mal gar nicht mit.

02:01:05 Und ja, irgendwann habe ich das mitbekommen. Willst du irgendwann wieder nach Kiel? Boah, also ich weiß nicht, ob ich nach Kiel gehe. Guck mal, das Ding ist, Chat, ihr müsst euch vorstellen, ich bin damals, und da habe ich auch mit Julia letztens drüber geredet, das hat jetzt nichts mit dem Video zu tun, aber ich mag solche Real Talks mit euch einfach. Ich bin vor genau oder vor ungefähr zwei Jahren nach Köln gezogen und das war jetzt ungefähr, das war jetzt Mitte, Ende März 2023.

02:01:30 Ich bin nach Köln gezogen mit 80 Zuschauern, mit ein bisschen erspartem Geld auf dem Konto. Und ich habe mir jetzt zu dieser Zeit ausgerechnet, ich kann jetzt noch fünf Monate in Köln wohnen. Dann ist mein Geld leer, dann muss ich wieder zu meinen Eltern ziehen, dann ist die Firma an der Wand. Das war vor zwei Jahren, das ist geisteskrank. Und ich habe immer gesagt, ich werde so zwei, drei Jahre in Köln wohnen. Ich will mir hier was aufbauen, ein Fundament, dass es egal ist, von wo ich stream. Und dann ziehe ich auf jeden Fall wieder zurück. Also länger als zwei, drei Jahre bleibe ich nicht hier.

Umzugspläne, Sucht und familiäre Schicksalsschläge

02:01:58

02:01:58 Ja, das ist jetzt zwei, drei Jahre her. Mittlerweile habe ich hier mein Leben. Wir haben uns hier was aufgebaut. Ich habe hier meine Freunde. Alle Events sind hier. Unser Freundeskreis ist hier. Hier steppt halt der Bär in Köln. Und ich glaube, wenn ich jetzt wieder in mein Dorf zurückziehen würde, dann würde ich depressiv werden. Und ich habe auch lange aufgehört, irgendwie zu planen. Ja, in fünf Jahren ziehe ich da und da hin. Ich gucke einfach und nehme das, was das Leben mir entgegenwirft. Und ich gucke, was passiert. Der Plan ist so.

02:02:24 nachher mit Mitte 30 irgendwann vielleicht ein Häuschen mit Julia in Hamburg-Umgebung, jetzt nicht unbedingt Kiel, ich würde eher so sagen Richtung Norden Hamburg-Umgebung, aber ich habe aufgehört zu planen. Also ich werde auf jeden Fall, ich werde wahrscheinlich nicht alt in Köln, aber ich werde auf jeden Fall noch ein paar Jahre hierbleiben, weil mittlerweile habe ich Köln sehr lieben gelernt und ich liebe die Stadt, ich liebe die Leute hier, ich bin hier zu Hause, aber die Heimat ist am Ende des Tages im Norden und irgendwann, wer weiß,

02:02:51 wie das Leben so spielt, vielleicht irgendwann ein Häuschen in Hamburg oder so, vielleicht bleibe ich auch hier, bis ich 40 bin, ich weiß es nicht. Man wird sehen, man wird sehen, aber ich glaube, es macht wenig Sinn, jetzt so vorauszuplanen, ja, in fünf Jahren mache ich das und das. Ich glaube, das wird halt einfach so kommen im Leben, wie es halt kommt.

02:03:08 Komm nach Neumünster zurück, Tigger. Bevor ich nach Neumünster ziehe, schieße ich mir lieber ins Gesicht in GTA. Hat mir das halt auch alles so schön geredet und irgendwann mal hat er mich gefragt, ob ich auch will. Und was geht's wirklich drüber? Äh, Fentanyl. Mit Fentanyl habe ich damals angefangen. Tigger. Nicole hat uns erzählt, dass sie einen Entzug nach dem anderen gemacht haben, auch um ihrer Tochter willen, aber nach einem... Fentanyl ist crazy. ...hat ihr Ehemann einen Rückfall, hat sich nochmal eine Dosis Fentanyl gegeben und ist daran gestorben. Und ab diesem Zeitpunkt...

02:03:37 Was ist Fentanyl? So schmerzmittelmäßig, ne? Es gehört auch zur Geschichte, dass sie den Kontakt zu ihrer Tochter... Hast du Julia erst in Köln kennengelernt? Ne, wir hatten am Anfang, als wir zusammengekommen sind, hatten wir eine Fernbeziehung. Also ich habe in Kiel gewohnt und sie hat zwei Stunden von mir weggewohnt. Und da sind wir immer, mal hat sie mich besucht, mal bin ich nach dem Stream zu ihr gefahren, waren ein paar Tage da. Also wir sind zusammen nach Köln gezogen und haben uns hier zusammen was aufgebaut.

02:04:06 Und wie gesagt, das werde ich niemals vergessen, Chad. Und da bin ich euch von Herzen dankbar für. Ihr müsst euch mal diese Situation vorstellen. Und ich weiß, vielleicht fuckt euch das auch ab, weil ich da oft drüber rede. Aber es ist für mich einfach so surreal. Ich bin vor zwei Jahren hierher gezogen und habe das Geld auf meinem Konto gezählt. Und habe mir ausgerechnet, wie lange ich hier noch die Miete bezahlen kann, bis ich wieder nach Hause zu meinen Eltern ziehen muss. Und schon damals, so zum Beispiel in QFIS oder so, oder keine Ahnung, auch Gianni war da, der ist schon seit Ewigkeiten am Start.

02:04:33 Ich hatte 80 Zuschauer, das war vor zwei Jahren, eine absolute Existenzkrise. Und jetzt sind wir hier, zwei Jahre später, hier gucken gerade 12.500 Leute zu. Und wir haben jeden Tag einen geilen Stream, eine geile Zeit, es sind so geile Events, ich habe so viele geile Leute kennengelernt. Und das alles in zwei Jahren, checkt ihr? Und das so zu realisieren, was man für einen Weg gegangen ist, das ist einfach surreal. Das war jetzt genau zu dieser Zeit vor zwei Jahren, war auch eine der beschissensten Phasen meines Lebens. Das ist so verrückt.

02:05:01 Und dafür bin ich sehr dankbar, dass es so gekommen ist, weil ohne meine Zuschauer wäre ich wahrscheinlich wieder im Dachboden meiner Eltern und wäre gefickt. So ist es einfach und das darf man nicht vergessen. Man darf nicht vergessen, wo man herkommt und man darf nicht vergessen, wem man es am Ende des Tages zu verdanken hat. Wichtig und richtig. Alkohol habe ich ja bis vor kurzem auch noch getrunken. Trinke aber kein Alkohol mehr. Er hat es noch nicht so ganz geschafft. Das ist neu.

02:05:29 Andy war immer der Einzige der vier Ritterbrüder, der zwar harte Drogen nahm, aber kaum Alkohol trank.

02:05:39 Soweit wie ich mich erinnern kann, hat Andy eigentlich nie Alkohol trunken oder selten. Ja, da war es mal ein Cola-Bier. Das war bei Andy schon viel. Also so wie seine anderen Brüder. 2023 ist meine Tante an dem Geburtstag von meiner Tochter nach langem Krebskampf gestorben. 2024 ist mein Vater einfach umgekippt und verstorben. 2025 ist mein Onkel nach einem Herzinfarkt gestorben.

02:06:09 Nutzt die Zeit mit euren Liebsten, solange ihr könnt. So ist es, mein Freund. Genau so ist es. Das unterschreibe ich so. Mein herzliches Beileid an der Stelle, Bro. Vor allem so viel aufeinander. Das ist sehr tough. Aber ich weiß auch damals, als mein Opa gestorben ist, als er seine Blutkrebsdiagnose bekommen hat. Ich habe noch nie einen Menschen so schnell von Krebs dahin raffen werden sehen. Und mein Opa war so der erste Mensch. Also davor ist dann auch eine Oma von mir gestorben. Und man hatte natürlich Kontakt und man war auch traurig.

02:06:35 Aber mein Opa, auch wenn der schwierig zu handeln war, mein Opa war ein sehr spezieller Mensch, würde ich sagen. Aber das war so der erste Mensch in meinem nachstehenden Umfeld, der gestorben ist, wo man wirklich diesen Sterbensweg in zwei Wochen gesehen hat. Der hat in zwei Wochen 30 Kilo oder so abgenommen. Also du hast wirklich gesehen, wie dieser Krebs ihn von innen aufgefressen hat. Und das war auch sehr, sehr, sehr krass mit anzusehen. Das hat mich auch wirklich aus den...

02:06:59 aus dem Leben gerissen, als meine Mutter nachts angerufen hat und ich wusste schon, als das Telefon klingelt, das war es so, er ist tot. Ja, deswegen weiß ich, wie sich das anfühlt, einen geliebten Menschen zu verlieren, aber es gehört halt leider zum Leben dazu. Deswegen, genieß die Zeit, Freunde. Das Leben ist vergänglich. Ich habe mal gefragt, warum...

02:07:19 Alles ein bisschen düster, ja, ich weiß. Aber das sind ja auch einfach Sachen, ne? Wir labern hier auch viel Scheiße-Chat, ich sag das immer wieder. Aber sowas gehört auch einfach mal dazu, ne? Das sind halt Sachen, die betreffen jeden im Leben. Und ich bin ja auch immer zu haben für Pipi-Kacka-Talk, ne? Aber ich find's auch, oder was heißt schön, aber ich find's auch einfach wichtig, mal über ernste Themen zu reden, ne? Das gehört einfach dazu. Und vielleicht sich hier auch auszutauschen, das ist doch auch eine wichtige Sache mal. Wenn er nicht so gewonnen ist, da hat ich gesagt, nee, ich ekel mich davor.

02:07:48 Er hat gesagt, ich esse lieber eine Tüte Gummibärchen, da habe ich mehr von. Inzwischen ist auch Andy Alkoholiker. Es war kalt gewesen, auf der Straße, im Wald zu wohnen. Da habe ich dann für ihr gesagt, hier, lass uns die Flasche Wodka holen. Also lass uns eine antrinken und dann ist es warm halt. Also wie gesagt, legt man sich halt hin und schläft halt. Ja, hab ich jetzt eigentlich einen Absprung noch nicht geschafft. Bis vor kurzem, bis vor kurzem noch zwei Flaschen am Dach getrunken. Jetzt trinke ich bloß zwei kleine Wacken. Danke für die Prime-Shed, liebe.

02:08:16 Kurz halt. Nicole ist für Andy die größte Stütze in seinem Leben. Aber wie sie zusammenhalten, das ist süß. Finger weg, Finger weg. Ja, ich mach ja schon meine Finger weg. Jetzt kannst du halten. Digga, deine Katze ist 21 Jahre alt. Digga, du hast einfach ein prähistorisches Fossil als Haustier.

02:08:38 Die ist 21 Jahre alt. Das ist ja krass. Kann die überhaupt noch alleine kacken oder musst du da mit Einweghandschuhen und schwerem Gerät da die Kacke aus dem Katzenarsch holen? 21 Jahre, das ist crazy. Die musst du eigentlich im Museum stellen. Wahnsinn. Und weißt du was? Ich drück dir die Daumen, dass das Fien noch 21 Jahre mehr macht. Krass. Du hast einfach Schraden als Katze als Haustier. Ja, crazy.

02:09:06 Als Nicole letztens durch die beinahe Blutvergiftung mehrere Tage im Koma lag, ging Andy durch die Hölle. Boah, das war aber echt eine knappe Kiste, wenn die so krass...

02:09:32 Sepsis hatte, dass die schon im Koma lag? Das ist crazy. Ich hatte auch damals fast eine Sepsis durch einen Mückenstich, weil der sich so krass entzündet hat. Da mussten die mir eine Kortisonspritze in den Arsch rauben. Der sagt auch, wäre ich einen Tag später gekommen, wäre es Krise geworden. Die Schläuche und die ganzen Automaten und alles zu sehen. Da bin ich auch an Dialyse noch gehangen und mit den ganzen Blutwäsche und das alles. Und jetzt belastet ihn das immer noch, weil er halt Angst hat, dass mir das wieder passiert.

02:10:03 Tut mir gerade weh, Entschuldigung. Gefühle zeigen es männlich, Andi. Das kann jederzeit wieder passieren, man weiß nicht mehr. Ich will es schon beschaffen, Schatz. Er drückt noch fester. Nein, ich will es schon beschaffen. Wir schaffen sie schon.

02:10:23 In den Tagen nach diesem Dreh tauschen wir noch Nachrichten aus, ganz normal über WhatsApp. Und dann war Schluss. Von einem Tag auf den anderen gar nichts mehr, Funkstille. Wir sind dann noch zweimal nach München gefahren, haben die Drogenszene recherchiert, haben die beiden versucht zu finden, ohne Erfolg. Was ist passiert? Ist Andy und Nicole in München etwas zugestoßen? Seit über 30 Jahren gehören Konflikte und Verwahrlosung bei den Ritters zum Alltag.

02:10:52 Die meisten Kinder der zweiten und dritten Generation wurden der Familie vom Jugendamt entzogen und sind in Kinderheimen aufgewachsen. Das liegt da im Blut. Ritters sind Ritters und das geht wieder aus. Die Klemmenden genauso. Eine der Kleinen ist Jasmin. Hier eine Aufnahme von 2007. Eine Enkeltochter von Karin Ritter. Im Frühjahr 2023 meldet sich Jasmin bei uns. Sie ist Mutter geworden.

02:11:21 Ach du liebe Zeit. Mach mal, mach mal, winke, winke. Ey, ich bitte, ich bete wirklich darum, dass Jasmin mit ihrem Kind diesen Teufelskreis durchbricht. Einfach liebevoll sein. Irgendwie versuchen, denen eine schöne Kindheit zu gewährleisten. Holt die aus dem Teufelskreis raus. Bitte, bitte nicht noch eine Ritterbrut. Versucht, ey, es liegt in ihrer Hand, dass aus dem Kind was wird, dass nicht nur Hass und Hetze und was weiß ich denen vorgelebt wird. Gib denen eine schöne Kindheit.

02:11:50 Versucht, ihnen irgendwie normales Leben zu gewährleisten, das aus dem, was wird. Wirklich. Sie hat, es ist ihre Chance. Es ist ihre Chance, den Namen Ritter reinzuwaschen. Uns gegenüber hat sie immer offen über ihren Drogenkonsum gesprochen. Auch heute.

02:12:06 Ich hatte in der Zwischenzeit nochmal zwei Rückfälle, aber ich habe die Kleine in sicheren Händen gegeben, wo ich sie nicht anfassen muss. Die Einjährige wurde von den Behörden kurzzeitig in Obhut genommen, weil Jasmin wieder Crystal Meth konsumiert hatte. Richtige Entscheidung aber dann, das Kind in eine andere Obhut zu geben, sage ich. Haben sie ja damals auch versucht bei den Ritters, aber...

02:12:31 Karin Ritter hat die immer wieder da rausgeholt, sonst wäre es vielleicht auch anders gelaufen. Aber wenn sie nicht wegkommt von dem scheiß Crystal Meth, dann richtige Entscheidung.

02:12:44 Aber jetzt kann man es vor mir legen und ich will nicht mehr. Gut, ich könnte immer noch nicht, also wenn ich jetzt mit solchen Kontakt habe, ich könnte für nichts garantieren. Aber wenn ich meine Tochter angucke, dann sage ich einfach nein. Weil ich weiß, ich habe Verantwortung. Ich habe nicht nachgedacht, wo ich es gemacht habe, aber... Warte, ist das eine W-Aussage von jemandem aus dem Ritterstamm? Ist das gerade eine W-Aussage? Passiert. Jasmin ist erst 22.

02:13:13 Und doch hat sie schon viele Tiefen erlebt. Also mehr oder weniger, ne? Er erinnert sich, wie Jasmin als Jugendliche auf die schiefe Bahn geraten ist. Die hat sie nachher auch eingefangen zu trinken. Und auf Claudio ist sie auch hier. Dann im Tierpark, die Tiere alles mit, haben sie die Wohnung weggenommen. Das war auch krass. Das war auch krass, wo die in den Tierpark eingebrochen sind. Und dann ist sie ernst, sie fängt das weg. Zehn Monate saß Jasmin ein.

02:13:39 Skyline, vielen, vielen Dank für die 5, Bruder. Ich küsse deine Eier. Liebe.

Geburtstagsgrüße, Geschwister und Kindheit im Heim

02:13:47

02:13:47 Dominik, alles Gute zum Geburtstag. Ah, nee, ich wollte gerade sagen. Ich habe nichts zugehört, Bruder, alles gut. Ich habe nichts gesagt. Ey, okay, ganz kurz, Rückwärtsgang. Wow, wow, wow, wow, ganz kurz. Rückwärtsgang, wir fahren zurück. Alles gut, ich habe nichts gesagt.

02:14:16 Dominik, alles Gute zum Geburtstag. Dankeschön. 18 geworden heute. Was geht an so einem besonderen Tag in einem vor? Beschreiben Sie mal so ein bisschen Ihre Gefühlslage. Eher mit der Familie feiern. Und ja. Wie Jasmin ist auch Dominik zunächst in dem Obdachlosenheim an der Angerstraße aufgewachsen. Dann kam auch er in den Kinder. Demnächst wird er bei seiner Schwester Jasmin einziehen.

02:14:43 Wie wichtig sind Ihnen die Geschwister, im besonderen Fall Jasmin? Was bedeutet Jasmin? Das ist halt meine Großschwester, die ist mir jetzt schon sehr wichtig. Jasmin und Dominik warten auf eine weitere Verwandte, Schwester Sarah. Hat die da mit, Junge? Die hat immer Katzenklo dabei, Alter. Zwickau. Die Sau. Was ist denn die Ekelhaftigkeit? Mit deine Haare gemacht, Alter.

02:15:12 Oh, ein Baby. Willst du mir nicht was sagen? Oh, hallo. Der Glückwunsch zum Geburtstag fällt wenig herzlich aus. Sarah teilt mit ihren Geschwistern dieselbe Vergangenheit. Erst Obdachlosenunterkunft, dann Kinderheim. Hier eine Aufnahme von 2007 mit ihrer Mutter Carina. Wie ist das für Sie, wenn Sie ihn jetzt gerade so sehen? Er ist aus dem Heim raus.

02:15:37 Ich habe das gleiche durchgemacht, also von daher ist das alles kein Problem. Wie war das der Tag, wenn Sie sich zurückerinnern damals? Oder war das irgendwas Besonderes? Genau wie jeder andere Tag, also nichts anderes. Alles normal. Die Enkelkinder von Karin Ritter wollen klarstellen, dass sie anders sind. Dass sie etwas vorhaben. Tja, wilde Location.

02:16:00 Ein eigenes Leben anfangen. Das besser machen, was die anderen falsch gemacht haben. Das ist ein sehr guter Ansatz. Ein sehr guter Ansatz. Was würde das denn gerne besser machen?

02:16:16 Nicht so assihaft zu sein, weißt du. Einfach zeigen, damit wir auch anders können. Zum Beispiel Ausbildung anfangen, etc., etc. Boah, Junge, brüll lauter, mein Löwe. Brüll mich an, mein Löwe. Kreis wie ein Adler. Gab es einen Versuch, eine Ausbildung zu machen, irgendwas in diese Richtung? Maßnahmen, die ich dann aber irgendwann nicht mehr machen wollte, gebe ich offen und ehrlich zu.

02:16:44 Dann habe ich schon bei uns in den Dönerbude angefangen. Das war auch nicht so meins, weil ich wollte nicht den blöden Aufwasch machen, kann man so sagen. Dominik ist noch eines wichtig. 2007 wurde diese Szene gedreht. Und Karin ist halt stolz, ne? Andere lernen so als erstes Wort Mama, Papa.

02:17:16 Irgendwie so war es. Der hat auch ganz entspannt im jungen Kindesalter frisch aus Mutters Muschi geflutscht. Das erste Wort, was der gelernt hat, war der Hitlergruß.

02:17:26 Und sie ist stolz. Den hat er direkt in die Wiege gelegt bekommen. Ausrufezeichen Distanz. Der Junge, dessen arm Karin Ritter damals zum Hitlergruß hebt, ist Dominik. Krass, krass, krass, krass. Ey, der hat Glück gehabt. Der hat so krass noch so eng die Korve gekratzt. Und dafür wird er gelobt, ne? Der wird gelobt, wie als wenn ich damals im Mathe-Test mal eine 3 nach Hause gebracht habe.

02:17:53 Ja. Man, Bruder, aber, also das ist wirklich, du musst dir vorstellen, wie alt war der da. Ein, zwei Jahre alt, das war ein kleines Kind, der wusste nicht mal, was das bedeutet. Seine Mutter...

02:18:07 oder seine Oma hat ihn dazu forciert, diesen Gruß zu machen. Der wusste ja nicht mal, was das bedeutet. Die hat ihm das einfach vorgesagt, hat gesagt, mach das mal, er hat das gemacht. Der konnte da ja gar nicht reflektieren, Bruder. Da kann der for real nichts für, dass seine Oma ihm den scheiß Hitlergruß beibringt. Der weiß doch gar nicht, was das heißt.

02:18:27 Ich habe mal mit der Oma gesprochen. Und dafür, er sieht echt, ich kenne ihn nicht so, aber er sieht echt vernünftig aus. Und das, was er sagt mit Ausbildung, den Teufelskreis durchbrechen, das besser machen, wo der Rest seiner Familie reingeschissen hat, das finde ich ist ein W. Und die Chance hat er auch verdient, das besser zu machen und ein erfolgreiches Leben zu haben, Digga. Und solange er auf dem Weg bleibt, wünsche ich ihm alles Gute. Real Talk.

02:18:52 Die Geschwister Jasmin, Sarah und Dominik haben die meiste Zeit ihrer Kindheit in Heimen verbracht. Du bist müde. Seit ihren Drogenrückfällen steht Jasmin im Fokus der Behörden. Einen weiteren Rückfall darf sie sich auf keinen Fall erlauben. Ich weiß, was auf dem Spiel steht. Dass meine Tochter weggenommen wird.

02:19:24 Bitte richtig verstehen, er sieht auch weniger als die anderen nach Ritter aus. Ja, der sieht noch nicht verkrackt aus. Der hat keine Gesichtstattoos, keine blutigen Hände von irgendwelchen Prügeleien. Safe. Also ich hätte, wenn ich ihn jetzt so gesehen hätte, hätte ich auch nicht gedacht, dass er in irgendeiner Verwandtschaft mit ihm steht. Safe.

02:19:40 Jasmin hat dem Suchtdruck nicht standgehalten. Dieses Handyvideo zeigt, wie ihre Tochter in Obhut genommen wird. Ihr Bruder Dominik hat es aufgenommen. Jasmin hat es uns geschickt. Sie spricht darin zu ihrem Partner, der auch der Kindsvater ist.

02:20:00 Aber for real, hier sage ich dann wirklich wichtig, dass es sowas wie Jugendamt gibt und wichtig, dass sie ihr das Kind wegnehmen, weil das ist das Ding, wo der Hund nachher begraben lag, als sie Karin ihre Kinder wegnehmen wollten. Karin hat mit Händen und Füßen sich dagegen gewehrt und das war ja auch ganz am Anfang in einem Part von der Ritter-Doku. Die waren ja auf einem guten Weg. Die waren ja dabei, resozialisiert zu werden und Karin Ritter hat mit Händen und Füßen die aus dieser Obhut von dem Jugendamt genommen und hat alles zunichte gemacht, was die versucht haben, über Wochen mit denen aufzubauen.

02:20:28 Deswegen, nehmt die mit, lasst das Kind in Ruhe, dem Kind zuliebe, ob du es liebst oder nicht, dass das Kind eine Chance auf ein normales, vernünftiges Leben hat. Das ist das Fatalste, was die jetzt machen kann, dass sie wieder versuchen, ihn in ihre Obhut zu nehmen. Jugendamt ist aber auch Pille-Palle.

02:20:52 Ja, aber alles ist besser, als eine Crystal-Mess-süchtige Mutter die Ritter als Nachname trägt. Da ist die Messlatte sehr tief gelegt, sage ich mal. Jasmin gibt den Mitarbeitern zu verstehen, dass sie ihr Kind nicht kampflos aufgeben wird. Ob sie ihre Drogensucht so nun endlich in den Griff bekommt? Sie können ja niemanden zur Therapie zwingen, letztendlich. Sie können ja niemanden zur Mitwirkung einer Therapie prügeln.

02:21:19 Da muss ja so viel Leidensdruck und Mitwirkungsbereitschaft und Veränderungsbereitschaft auch da sein, dass sie da für sich auch etwas erwirken wollen. Ein paar Tage später fahren wir noch einmal zu Jasmin nach Thüringen. Wir wollen mit ihr über die Inobrotnahme ihrer Tochter durch die Behörden sprechen. Jasmin hat mir ein Video geschickt, wie war denn das der Moment, wo die kleine Maus abgeholt wurde? Ja, was war das für eine Uhr?

02:21:44 Ist das eine Muschi als Uhr? Was ist das? Ich kann es nicht erkennen. Was ist das für eine... Ach, das ist ein... Ach, Digga. Ich dachte gerade, for real, also bei mir kratzt, das sah irgendwie aus wie eine zensierte Möse. Ich habe jetzt erst gerafft, hier sind die beiden... Ja, okay, Digga. Hier sind die beiden Kinderhände, das Gesicht ist zensiert, hier sind die beiden Füße. Ich dachte gerade, warum hängt da eine Möse als Wanduhr?

02:22:13 Ich dachte, ja, scheiß drauf. Habt mir ein Video gesteckt, wie war das der Moment, wo die kleine Maus abgeholt wurde? Soll es Ihnen scheiße gehen, wenn das Kind weggenommen wird?

02:22:25 Ja, dann wissen Sie, wie ich mich gefühle. Macht man sich auch mal Vorwürfe, Jasmin? Ich weiß aber auch nicht. Ich glaube, es lag da dran, weil das hier zensiert war. Und das sah irgendwie aus wie ein Rüschenhöschen oder so. Keine Ahnung. Kann passieren. Nee, es ist ein Baby. Hier liegt ein Baby. Das ist eine Babyuhr.

02:22:45 Sehr süß. Ihr habt mir ein Video geschickt. Wie war denn das der Moment, wo die kleine Maus abgeholt wurde? Wollt es Ihnen scheiße gehen, wenn das Kind weggenommen wird? Ja? Da wissen Sie, wie ich mich gefühle. Macht man sich auch mal Vorwürfe, Jasmin? Klar macht man jetzt Vorwürfe. Welche? Aber wenn es jemand da steht und so mal, jetzt ist es soweit.

Jasmin Ritters Situation und Sexuelle Aufklärung

02:23:11

02:23:11 Man kann es nichts mehr sagen. Jasmin sieht ein, dass sie Fehler gemacht hat, fühlt sich von den Behörden zum Teil aber auch wegen ihrer familiären Herkunft vorverurteilt. Man muss ja nicht immer alle über einen Kamm schärmen, wenn man den fucking Namen Ritter hat. Also der Stempel ist auf jeden Fall weg.

02:23:33 Eigentlich ist das das, was wir besser machen wollten. Aber ich mache es ja auch in der Hinsicht nicht besser. Mein Kind ist jetzt auch weg. Ja, ich glaube, die hat mal irgendwie ein YouTube-Video mit Gorkensohn zusammen gemacht. Ich habe da auch irgendwas vage in Erinnerung. Jasmin ist zu diesem Zeitpunkt bereits wieder schwanger.

02:23:55 Stellt man sich das vor, was gewünscht oder wollte ich von jeher zwei Kinder? Es war geplant, aber noch nicht jetzt, so früh hintereinander mit zwei Stück. Naja, passiert. Naja, aber ist ja der logische, biologische Prozess, wenn du ungeschützten, ja, Vaginalverkehr hast, dass das auch gut und gerne mal passieren kann, dass du einen Braten in die Röhre schiebst, ne? Dass du dich dick popst. Als erwachsener Mensch.

02:24:23 Weißt du das eigentlich? Und bei dm dann auch mal die nach Banane schmeckenden Muschikondome zu kaufen, da kommst du dann rein finanziell besser bei weg, als wenn du dann 18 Jahre Kindergeld zahlst. Das rechnet sich, sag ich. Zweite Vorkommen habe ich gehört. Wenn man nicht aufpasst, dann passiert das. Kind 2. Ein Junge kommt am Heiligabend zur Welt.

02:24:48 Schnell rausziehen, dann kann nichts passieren, Kappa. Das Schlimme ist, Bruder, du schreibst zwar Kappa dahinter, aber es gibt wirklich Leute auf diesem Planeten, die denken, dass das funktioniert. Wenn du, bevor du die Moshi Cream Pie ist, wenn du absaftest, wenn du dein Dödel rausziehst, was weiß ich, in die Haare jackst, dass nichts passiert. Aber es gibt doch den Lusttropfen. Der Lusttropfen, der aus dem Penisloch kommt, da ist schon ein Sperma drin. Das verstehen die nicht. Das Ding dottert doch schon die ganze Zeit ab, selbst bevor du zum Erguss kommst.

02:25:18 Der kleine Lusttropfen, der vorne rausquillt aus dem Pimmelloch. Da kann schon das Kind im Brunnen fallen, im wahrsten Sinne des Wortes. Und es gibt Leute, die raffen das nicht, die denken, coitus interruptus, pullout game, das funktioniert. Ist ein Aberglaube, funktioniert nicht. Ende 2024 bekommt Jasmin ihr drittes Kind, ebenfalls einen Sohn. Aktuell befinden sich alle drei Kinder. Funktioniert seit einem halben Jahr, noch ist nichts passiert. Jetzt hast du es gejinxt. Man sollte sein Glück nicht herausfordern, Genie.

02:25:47 Sag ich's dir, wie es ist. Wenn ihr sowieso ein Kind plant, dann kann man da rum experimentieren, das ist was anderes. Aber ich würde mein Glück nicht herausfordern.

02:25:59 Zurück in Bayern. Zuletzt war Andy Ritter von der Bildfläche verschwunden. Ich sage euch eine Sache, wir machen jetzt mal hier ein bisschen sexuelle Aufklärung. Du kannst zwar nicht durch Küssen schwanger werden, aber du kannst auch durch einen Arschfick schwanger werden. Ich verarsche euch nicht. Wenn du jetzt zum Beispiel, salopp gesagt, Kinder machen mal die Ohren zu, wenn man jetzt einen Arschloch fickt und man macht einen analen Cream Pie, ich habe das mal gegoogelt, stand noch mal in der Bravo, und die Jauche, die ist so in Doggy-Position vor euch, und die Jauche läuft aus dem Kackloch, so reutig sich das anhört,

02:26:28 In die Vagina kann eine Schwangerschaft geschehen. Kann passieren. Stand so in der Bravo drin. Einer schreibt in den Chat, so ist Schradin also entstanden, das ist crazy. Oder wenn du Sperma an den Fingern hast und du fingerst die oder keine Ahnung, das kann passieren. Die Jungs sind hartnäckig. Das ist natürlich um einiges unwahrscheinlicher, als wenn du ein Volltreffer landest. Aber es kann passieren.

02:26:59 Probiert es gerne aus, wenn ihr mir nicht glaubt. Ich werde das soziale Experiment nicht machen. Drei Monate später meldet er sich plötzlich... Wenn Dr. Sommer das sagt, stimmt das. Was jetzt? Wieder. Er war im Gefängnis. In der JVA Bernau. Und wird heute entlassen. Was weder wir noch... Ja, und wie bist du so entstanden? Ja, meine Mutter wurde in den Arsch gefickt. Nein, also jetzt... Du wirst ja natürlich keiner Arsch gebohrt. Aber es kann halt passieren, wenn du nicht aufpasst, dass das da reinläuft oder so.

02:27:31 Und wird heute entlassen. Was weder wir noch Andy selbst ahnen, in weniger als 24 Stunden wird er tot sein. Nichts deutet zu diesem Zeitpunkt darauf hin. Ja, was passiert? Die haben mich verhaftet halt. Wegen dreimal Schwarzfahren. Zweimal U-Bahn und einmal Bus.

02:27:58 Boah, das ist krass. Die einzige Person, die ich kenne, die das geschafft hat, wegen Schwarzfahren verhaftet zu werden, ist Carola. Und dann gab es eine Strafe? 1.050 Euro. 1.050 Euro? Nur wegen Schwarzfahren, dreimal Schwarzfahren, ja. Und wie lange bist du jetzt hier drin gewesen? 50 Jahre. Andy konnte die Geldstrafe nicht bezahlen, musste deshalb eine Ersatzfreiheitsstrafe antreten.

02:28:21 Jetzt bin ich trocken. Komplett durch. Gehen Drogen, nix halt. Ich hab auch hier meinen Zug gemacht halt. Wegen Drogen. Ich bin mit 3,1... Och, Digga, das ist so bitter.

02:28:31 Das ist so bitter, Bro. Und da hat der Arzt bloß gesagt, du kriegst für mich gar nichts. Nichts. Mach deinen Affen, mir egal. Sehr gut, okay, mach ich. Wie waren die ersten Tage? Passt. Passt. Er sieht auch, ja, er sieht viel gesünder aus. Ich weiß nicht, woran er gestorben ist, wir werden es jetzt erfahren. Aber Überdosis, also es ist generell bitter, aber jetzt Überdosis wäre sehr bitter. Einzelzelle, oder? Keine Chance. Hier keine Chance. Keine Chance. Vier Mann oder sechs Mann.

Alkoholismus und persönliche Erfahrungen

02:29:01

02:29:01 50 Tage ist Andy clean, dennoch. Der erste Weg führt ihn zum nächsten Kiosk. Andy kauft einen Schnaps. Warum, Bruder? Warum, Bruder? Warum, Bruder? Jetzt trotzdem wieder einen kleinen Schluck. Natürlich, muss ja. Oder? Ey, dieser scheiß Alkohol, ne? Man kann es einfach machen und sagen, jeder ist seines eigenen Glückes Schmied.

02:29:25 Und sobald sich die Tore der JVA öffnen, muss jeder selber sehen, wie er klarkommt, ob er wieder zu Drogen greift. So einfach ist es leider nicht. Jeder, der raucht, weiß das. Ja, das ist einfacher gesagt als getan. Und nicht anders ist das mit Alkohol, anderen Stoffen, Kokain, Methamphetam. Alkohol habe ich auch in der Familie am eigenen Leib erlebt.

02:29:52 Mein Vater hatte da auch damals, bevor ich geboren wurde, einen sehr, sehr krassen Drang zu. Ich habe die Geschichte mal erzählt. Also mein Vater war vor meiner Geburt Alkoholiker. Und als meine Mutter mit mir schwanger war, von einem auf den anderen Tag, hat er damit aufgehört. Wirklich. Das ist so ein Baller-Move gewesen. Und mein Onkel, da habe ich wirklich gesehen, da waren wir als Kind oft und irgendwann sind wir nicht mehr hingefahren, weil der Alkohol ihn sehr, sehr krass verändert hat. Ich mochte ihn sehr gerne.

02:30:19 Ein guter, auch wenn der Alkohol ihn nachher kaputt gemacht hat. Und der ist wirklich nachher früh an den Folgen von der Alkoholsucht gestorben. Der wollte sich nicht helfen lassen. Und da hast du wirklich von Woche zu Woche gesehen, wie der vom Alkohol dahin gerafft wurde. Der war so weit, der war so alkoholkrank, müsst ihr euch vorstellen, der ist morgens aufgestanden. Und andere essen dann ein Aufbackbrötchen oder Müsli oder sowas zum Frühstück. Der ist aufgestanden.

02:30:43 hat sich eine Zigarette gedreht, hat sich an seinen Tisch gesetzt und hat sich auf leeren Magen zum Frühstück eine Flasche Korn in den Schädel gezimmert. Der hat sich flüssig ernährt. Und ja, das war ein sehr erschreckendes Beispiel. Der ist, ich glaube, mit Mitte 40 oder so. Speiseröhrenkrebs, Feierabend.

02:31:04 Dem konntest du nicht mehr helfen. Alkohol ist ein Teufelszeug. Und das kannst du an jeder Tankstelle, in jedem Laden kaufen. Das ist deutsches Kulturgut beim Feiern. Jeder lässt sich den Kopf verlaufen. Aber wenn du da den Absprung nicht schaffst, dann ist das vielleicht dein persönlicher Sensenmann. Also Crystal und ähnlich. Freundin Nicole sitzt zu diesem Zeitpunkt wegen verschiedener Delikte in Urhaft. Es ist unklar, wann sie entlassen wird. Andy will auf sie warten.

02:31:32 Und hat sich etwas vorgenommen. Ich will halt versuchen, sauber zu bleiben, Arbeit zu finden, Wohnung, dass wenn sie rauskommt, damit erstmal, wie gesagt, was da ist. Aber dennoch, Freunde, die Menge macht immer das Gift. Wenn ihr mal am Wochenende feiern geht und ihr trinkt mal was, so am Ende, ihr seid alle erwachsen, jeder muss das für sich dosieren. Ich war auch, habe ich auch schon mal erzählt, damals nach meiner Trennung mit meiner Ex-Freundin und so, da war ich auch, also ich war jetzt nicht alkoholsüchtig, aber ich habe auch viel getrunken in jedem Stream.

02:31:59 Ich habe in jedem Stream, das war so ein Jahr ungefähr, so eine Phase, wo auch so meine Mom sich dann so Sorgen gemacht hat. Das war jetzt nicht so jeden Tag Flasche für Flasche. Aber ich habe auch unter der Woche und so, Anfang meiner Selbstständigkeit, das war 2021, ich habe in jedem Stream ein Glas Whisky getrunken. Alleine, alleine in meiner Wohnung habe ich Whisky getrunken. Und eigentlich teilweise vier, fünf Mal die Woche. Das hätte auch eine knappe Nummer werden können. Das war dann nachher zum Glück wieder schnell vorbei.

02:32:28 Aber das geht schnell, Digga. Irgendwann gewöhnst du dich halt daran und dann gehört das zur Abendroutine und so. Und dann selbst ein Feierabendbier. Wenn du jeden Tag ein Feierabendbier trinkst, dann bist du faktisch süchtig. Irgendwann ich will auf die Straße müssen und so. Und ich denke mir auch, das schaffe ich halt. Ich fahre sie auch besuchen und alles und so. Habe ich so versprochen. Aber er hätte vielleicht auch anders ausgehen können. Nee, nicht Jack Daniels. Er hat einen schönen Tullamore-Whisky. Der mit der grünen Flasche. Schönen Tullamore, zwei Eiswürfel rein, zack. Whiskyglas voll und dann rein im Kopf.

02:32:56 Er kauft sich einen Rucksack. Und ihr müsst euch vorstellen, in jedem Stream, also so wie Casual jetzt, da hatte ich, was hatte ich da, 30, 40, 50 Zuschauer. Und in jedem Stream saß ich da und hab anstatt meinen Gönnergy oder mein Wasser zu trinken, hab ich Whisky getrunken. Ich war wirklich zu 70% in dieser Zeit in meinen Streams nicht nüchtern. Und das war normal für mich. Ich hab Whisky getrunken oder nach dem Stream hab ich mich in mein Wohnzimmer gesetzt, alleine und einfach, das war für mich nachher eine Routine. Das ist crazy, wie schnell das geht.

02:33:24 Und so fängt es an und wenn du da nicht die Korbe kriegst, bist du gekriegt. Ist mir noch nie passiert, ehrlich. Aber hier, seitdem ich in München bin, fünfmal. Was ist da passiert? Geklaut worden? Mit Laptop drin, Handy drin. Ist das im Prinzip ein Moment, dass du gar nichts mehr hast? Na. Wie geht's jetzt hin?

Andys Tod und Reaktionen

02:33:47

02:33:47 In der Hoffnung? Damit noch alles da ist. Wie wahrscheinlich ist das so, wenn du am 6. April... Schlecht. Schon seit zweieinhalb Monaten liegt Andys Besitz unbewacht in einem Münchner Fußgängertunnel. Er will sofort losfahren.

02:34:06 Es geht von Bernau am Chiemsee nach München. Ha. Ha. Dicker, was?

02:34:33 Okay, dass das nach zweieinhalb Monaten da tatsächlich noch liegt, ist crazy. Das ist krass. Also ich hätte auch gedacht, dass irgendwie die Stadtreinigung oder so da mal durchfegt und das da wegschmeißt, aber da hätte ich Geld drauf gewettet, dass das da nicht mehr liegt. Crazy. Guck dir das an. Gibt es ja nichts noch da. Das ist wirklich krass.

02:34:59 Aber wer weiß andererseits, wer da schon drauf gepennt und da reingepisst hat und so. Das ist wirklich krass, hätte ich nicht mit gerechnet. Ein Stuhl fehlt, aber... Ja, guten Stuhl haben sie ihm geklaut, aber das kann man noch verschmerzen. Wann war es das letzte Mal hier? Zweieinhalb Monate. Noch immer ahnen wir nicht, dass dies die letzten gemeinsamen Augenblicke mit Andy sind. Er zieht allein weiter und scheint an diesem einen Tag sein Leben in den Griff kriegen zu wollen.

02:35:28 Er ist zum Jobcenter gegangen, hat Bürgergeld beantragt, er ist zur Bahnhofsmission, hat sich dort ein Zimmer besorgt, damit er nicht wieder am Freien übernachten musste. Per WhatsApp schickt er dem Stern TV Reporter Fotos von seinen Stationen. Und dann kommt noch diese Sprachnachricht.

02:35:48 Das war am 15. Juni 16.21 und das war das letzte, was ich von Andy gehört habe. Und zwei Tage später meldete sich die Polizei München bei der Familie.

02:36:17 Die Polizei sagt, dass Andy Ritter tot ist. Ach, Digga. Boah, das ist so ein bitterer Schlag in die Fresse, ne? Der war wirklich auf einem guten Weg und der hat wirklich, wie gesagt, das meinte ich ja, ne? Der hatte das Herz am rechten Fleck, der wusste, seine Situation ist scheiße, der wollte da was dran ändern. Und jetzt so kurz vorm vielleicht Happy End, so eine Nachricht, das ist wirklich eine bittere Pille, Digga.

02:36:42 Das ist wirklich eine bittere Pille, man. Auch wenn er sicherlich viel falsch gemacht hat im Leben und auch vielen Leuten Schmerz und Leid zugefügt hat, so kurz vorm Ende, so kurz vorm Happy End, dass das so kommt, das ist schon bitter.

02:36:58 Bei ihm ist es sehr tragisch, ja, finde ich auch. Ich habe dann auch jemanden gefragt, ja, der dann... Äh, Tactical, vielen, vielen Dank, Bro. Vielen, vielen Dank. Und auch vielen, vielen Dank an Donnergott. Und danke für die Primes, die hier reinkommen, liebe Jet. Ich habe auch gesagt, du, pass auf, ja, es stimmt. Ja, ähm, realisiert habe ich es wirklich erst zur Werbung, ja. Und habe beide Tränen laufen lassen, ja.

02:37:28 Also er war jetzt auch kein Unschuld zu haben. Aber er war nicht so schlimm. Wenige Stunden nach seiner letzten Nachricht war Andy gestorben. Die genaue Todesursache ist unbekannt. Er wurde 37 Jahre alt.

02:37:49 Aber dann, also ich will ja jetzt auch nicht irgendwie falsch mutmaßen oder so, aber wenn das so plötzlich war und er sah ja auch verhältnismäßig gesünder wieder aus, ich vermute auch irgendwie eine Überdosis oder so, oder?

02:38:03 Oder halt irgendwie ein Unfall, ich weiß es nicht, aber das ist schon sehr bitter. Ja, wer weiß, vielleicht hätte er sich an dem Tag im Kiosk nicht den Schnaps gekauft, vielleicht hätte er noch die Korve gekriegt. Ich weiß nicht, ob er sich totgesoffen hat oder ob er irgendwie Mischkonsum, irgendeine Überdosis, keine Ahnung. Aber wenn das so plötzlich war, liegt es ja eigentlich auf der Hand.

02:38:28 Norman Ritter nach Jahren wieder auf freiem Fuß und schon verliebt. Mal wieder die Liebe zu spüren, die mir die ganzen Jahre gefehlt hat. Außerdem Christopher Ritter im Knast, seine Zukunftspläne überraschen. Und René Ritter kommt frei. Schafft er jetzt endgültig den Sprung aus der Kriminalität und Alkoholsucht?

02:38:55 Wieso kommt jemand mit Alkohol aus der JVA an? Ich hätte jetzt gerade gesagt, der habe ich ja mal Entlassungsautomaten geholt. Nein. Boah, ja, waren nochmal sehr interessante Einblicke. Wie gesagt, für Andy tut es mir leid, dem hätte ich das wirklich von Herzen gegönnt, wenn er dann den Absprung geschafft hätte.

02:42:20 Wie sie auch einfach diese, wie von einem Artilleriegeschoss, diese ganzen Pennergranaten in die Schnauze kriegt. Das ist crazy. Da gehört einiges zu, so einen Kühlschrank ins Wanken zu bringen. Respekt. Respekt. Aber immerhin ist der TikTok viral gegangen. Hat sich wenigstens gelohnt. Yo, da ist ein Anhänger auf dem Anhänger auf dem Anhänger auf dem Anhänger auf dem Anhänger auf dem Anhänger auf dem Anhänger. Das ist krass. Yo. Hab ich in meinem Leben noch nie gesehen. Das ist so ein Once in a Lifetime Erlebnis.

02:42:48 Was ich tatsächlich das letzte Mal gesehen habe und auch das erste Mal in meinem Leben. Ich habe gesehen, wie Polizeiwagen geliefert wurden. Das war ein Autoanhänger, also wo halt so Autos drauf geliefert werden. Der war voll bis zum Anschlag mit Polizeiwegen. Ich habe so ein Polizeiauto-Spawn gesehen. Das hat mich schon sehr beeindruckt. Ich wollte ein Foto eigentlich machen, aber ich hatte Angst, dass mich irgendwer anschreit, wenn ich die Polizeiwagen fotografiere. Aber das war krass. Das war einfach so ein Polizeiauto-Spawn.

TikTok Reaktionen und Persönliche Anekdoten

02:43:16

02:43:16 Habe ich in meinem Leben noch nie gesehen. Was auf meiner Liste steht, was ich noch nie gesehen habe, ist auf jeden Fall Babytauben. Aber ich bin ja auch der Meinung, dass Taubenroboter sind und gebaut werden. Deswegen habe ich auch noch nie eine Babytaube gesehen. Und ich habe noch nie einen tankenden Bus gesehen. Ich habe schon mal gesehen, wie Benzin geliefert wurde in einem LKW und die Zapfsäulen wieder nachgefüllt wurden. Aber ich habe noch nie in meinem Leben einen tankenden Bus gesehen.

02:43:41 Und das steht auf jeden Fall noch auf meiner Liste. Sowas will ich irgendwann mal sehen in meinem Leben. Auch noch nie einen tankenden Krankenwagen. Habe ich auch noch nie gesehen.

02:43:54 Die tanken in der Zentrale. Ach, ihr verarscht mich. Tatsache! Haben Busse so in der Buszentrale eine eigene Tankstelle? Okay, das erklärt auch, warum ich noch nie an der Schelle einen Busse habe tanken sehen. Man lernt ja nie aus. Okay, geil. Check. Ja, warum? Natürlich. Kann doch sein, dass die wie ein stinknormales Auto da hinfahren tanken. So abwegig ist es nicht. Taxi habe ich auch noch nie tanken sehen. Jetzt wollt ihr mir als nächstes erzählen, Taxis haben auch ihre eigene Tankstelle in der Zentrale. Dann wird es lächerlich.

02:44:27 Nein, das glaube ich nicht. Nein, das glaube ich nicht. Was ich glaube, ist, dass Tactical ein unglaublich geiler Mann ist. Vielen, vielen Dank für die 1000 Bits, Bruder. Liebe. Das ist crazy. Ich weiß nicht, ob ihr Bernd Vogel mitbekommen habt. Das ist ein Politiker, der nicht wusste, dass wenn er auf Twitter was schreibt, dass man das dann sehen kann.

02:44:53 Wollt ihr raten, unter was für Postings er so geschrieben hat und was er da so geschrieben hat? Oh, Politiker auf Twitter, das ist schon, also die beiden Worte in einem Satz, das ist schon gefährlich. Wie heißt doch hier dieser Politiker aus Bayern, der immer McRib frisst und das postet. Der macht immer einen Twitter-Vlog, wie er bei McDonalds McRib frisst. Wie heißt der noch? Söder! Söder frisst oder so. Hashtag Söder frisst. Ja, ja, ja. Und der geht immer zu McDonalds und frisst so McRib und postet das auf Twitter.

02:45:21 hat. Das ist ein Beispiel von Sachen, die Bernd Vogel von Bündnis Deutschland, das ist so eine rechtskonservative Partei, nein, nein, geschrieben hat. Das ist, das kann niemals echt sein. I kiss your cunt, baby.

02:45:38 Was? Das kann niemals der echte Twitter-Account sein. Der kommentiert, Bernd Vogel, Bündnis Deutschland, kommentiert unter Lucy Lemons. I kiss your cunt, baby. Das ist ein Beispiel von Sachen, die Bernd Vogel von Bündnis Deutschland. Digga, was?

02:46:00 Es ist so eine rechtskonservative Partei, so geschrieben hart auf Twitter. Also sie schreibt... Weird request. Would you kiss my inner thigh? Would you kiss my inner thigh? Und er hat geschrieben, I kiss your cat. Baby, mit 1900 Likes. Bruder, der ist einfach Gold gegangen mit dem Tweet. Mit seinem Profilbild. Warte, there's more. Your big tits invite to play with.

02:46:33 Das kann niemals ernst sein. There's more. Das muss ein Parodie-Account sein. Your big tits invite to play with. Your big tits invite to play with. Sorry, dass ich das so lustig finde. Aber der ist Politiker. Fucking Bernd Vogel. Der G. Bei ihm geht einiges. Auch mit dem Profilbild. Das Profilbild ist krass hier.

02:47:01 Mit seinem Pussybesen hier vorne dran. Das ist krass. Mit Herz werde ich den einen Sub giften. Das war ein herzlicher Lacher. Der kam von Herzen hier 5 Euro mit Herz an den Chat. Der hat sich gelohnt. Digga, das ist krank.

02:47:21 Ey, ist mein scheiß Paypal gesperrt? Ich hatte das gestern schon. Ich schwöre auf meine Mutter, Chad. Ich verarsche nicht. Ich kann keinen Sub giften. Wir machen was. Zustimmen und bezahlen. Ich kann nicht giften.

02:47:39 Ey, Chat, ich bin privatinsolvent. Die Firma ist an der Wand. Warum kann ich verfickte Scheiße, das konnte ich gestern schon nicht, bei Twitch keine Subs giften? Das ist ein Bug. Ja, aber ich hatte den gestern schon. Okay, ich versuche es übers Handy. Das Ding ist, übers Handy ist das viel teurer, aber ich versuche, übers Handy zu giften. Wartet kurz. Dann muss ich es übers Handy machen. Das ist zwar tot, weil ich da viel mehr Geld bezahle.

02:48:03 Das liegt an Chrome. Aber warum? Habt ihr den Bug auch? Wie kann man den Fehler beheben? Ich hatte das gestern schon. Ich wollte gestern bei Looney 20 Subs giften. Ging nicht. Kann auch sein, dass ich privat insolvent bin. Dann ist die Firma an der Wand. Okay, wie giftet man bei sich selber am Handy Subs? Chrome spinnt generell momentan.

02:48:38 Scheiße, Mann. Okay, wir machen was. Okay, wir machen was, Chat.

02:48:55 Caché lernen oder Excel-Browser benutzen wie Schradin. Okay, Freunde, pass auf. Wir machen es folgendermaßen. Kurze Frage an meine Mods. Könnt ihr euch das merken? Und ich gucke dann, dass ich das irgendwie mit einem anderen Browser mache. Also über Firefox oder so. Ich muss wirklich gerade anschreiben lassen, weil ich keinen Sub giften kann. Das ist wirklich geisteskrank. Das wäre geil. Und dann, keine Ahnung, wenn es 10 Subs sind, dann gifte ich die einfach, wenn es wieder geht.

02:49:22 Könnt ihr mich auch gerne daran erinnern. Also das ist wirklich tot, Chat. Ich hatte diesen Fehler gestern schon. Wie gesagt, ich wollte bei Looney Subs giften. Es ging nicht. Subs auf dem Deckel. Ey, wir müssen Subs anschreiben lassen. Ich muss Kredit aufnehmen, um Subs zu giften an meinem Chat. Das ist wirklich... Ey, es tut mir leid, Chat. Größter Fell auf 2025. Ach du Scheiße. Aber meine Mods sind da. Wir merken uns das. Ihr kriegt die auf jeden Fall. Versprochen.

02:49:49 Wenn ich jetzt auf Firefox gehe, ich bin da gerade mit dem 24-7-Channel eingeloggt, dann muss ich mich ummelden und so. Das ist tote Hose jetzt. Ich schreibe das auf und ich versuche es dann einfach zu machen, wenn es wieder geht.

02:50:01 Ist Julia mit deinen Konten durchgebrannt? Ich glaube, Enrico hat die Konten leergeräumt. Das ist ja peinlich. Ey, sorry, Mann. Das ist... Gut, ist mir so auch noch nicht passiert, aber wie machen wir es, ne? Ja, aber das, das wollte ich eben noch sagen, das ist wirklich krass. Das ist auf Twitter wirklich ein unglaubliches Phänomen. Es gibt diese Boomer-Accounts, das sind so 40, 50-Jährige, die haben einen Klarnamen.

02:50:23 als Namen auf Twitter, die haben ein Profilbild, die haben manchmal ihre Handynummer oder ihre fucking, ihre Adresse da stehen und manchmal haben die auch in ihrer Beschreibung glücklicher Vater von zwei Mädels und so und die schreiben bei irgendwelchen Sexbots auf Twitter, I want to lick your pussy, you come slut, schreiben die da unter. Oder die schreiben so, wow, this pussy is magnificent, I want to stuff my cock in it. Das ist so geisteskrank. Ey, wirklich, Twitter ist ein Fiebertraum. Twitter ist wirklich die Mülltonne des Internets.

02:50:54 Ich schwöre, die sind kein Fake. Das sind wirklich, also bestimmt sind da Fake-Leute bei, aber das sind wirklich alte Leute, die keinen Plan haben vom Internet und einfach Sexbots sexuell belästigen auf Twitter. Mit ihrem Clan-Namen, die haben glücklich verheiratet in der Bio stehen, ist der Wahnsinn. Freunde, danke für die Primes. Frozenflame, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und Nick, danke für die 2. Liebe. Meine Mods schreiben die Subs auf, wir schreiben die auf den Deckel, werden später rausgehauen. Schere. Das ist peinlich, Digga.

02:51:22 Wir wollen das, ich muss gewinnen. Ich fick die Mädels. Entschuldige. Ingame, ingame. Stark. Ich block die. Monty Maulwurf, Digger. Das ist mein Lieblingscharakter bei Mario Party. Wir haben letzten Samstag, habe ich gegen Monte Mario Party gespielt und Bowling auf der Switch. Dieser Typ hat mich gefickt.

02:51:49 Wisst ihr noch, wo ich bei Montel in der Halle war, wo ich ihn wirklich missbraucht habe sexuell beim Bowling? Wo ich 25 Subs gewonnen habe, wo ich ihn richtig zu meiner Muschi gemacht habe. Wisst ihr das noch? Der Typ, der hat das richtig persönlich genommen. Und ich habe mit ihm so einen Offline-Spielerabend gemacht. Der hat die zwei Wochen durchtrainiert, jeden Tag Bowling. Der hat mich zur Pussy gemacht. Aber Mario Party hat Spaß gemacht. Also so einen Spieleabend offline, das hat schon Bock gemacht. Das werden wir nochmal wiederholen. Das war geil.

02:52:19 Du Hure. Du bist eine Hure. Oh, ich fühl das so. Oh, ich fühl das so. Und dein Vater geht an Tankstellen anschaffen. Er ist auch ein... Du Hure. Und das Ding...

02:52:32 Das passiert immer, wenn man es am eiligsten hat. Wenn man sowieso, keine Ahnung, man hat verschlafen, schlechte Laune, es gibt so Tage, da ist man einfach scheiße drauf, da ist man so ein bisschen weinerlich unterwegs, alles stresst einen und dann passiert so eine Scheiße. Du bleibst mit der Tasche oder mit der Jacke an irgendeiner verfickten Türklinker hängen, du willst dir morgens die Fresse putzen, hältst die Zahnpasta auf deiner Zahnbürste unter den Wasserhahn, der Druck vom Wasserhahn strahlt, krass, zack, Zahnpasta flutscht ins Waschbecken rein, für einen Arsch.

02:53:00 Beim Händewaschen, die rutschen in den Ärmel runter. Alles fällt dir um, alles fällt dir aus der Hand. Lässt die Kaffeetasse fallen. Das ist so nervig und es passiert immer an Tagen, wo man eh gestresst ist, wo man keine Zeit hat. Das ist ein Fluch. Ohne Scheiß.

02:53:14 Und das, finde ich, ist das Schlimmste. Wenn du die Zahnpasta auf der Zahnbürste hast, du hältst sie unter dem Wasserhahn, der Druck ist zu doll, die Zahnpasta flutscht ins Waschbecken. Und da mache ich auch das Prinzip, ist mir scheißegal. Ich wickse mein Waschbecken rein, kein Problem. Ich nehme die Zahnbürste und pool die Zahnpasta aus dem Waschbecken auf. Ich nehme keine neue. Mir egal. Ist mir egal, ich lasse mich nicht ficken von irgendeinem Wasserhahn.

02:53:59 Ey, ohne Scheiß, der Arme hatte gerade die Zeit seines Lebens. VR-Chat hat ihn zum Mann gemacht und er wurde beraubt. Nicht nur seiner Unschuld, sondern auch seiner Ehre. Ja, mach mal schön hier deine Mathe-Hausaufgaben, äh? Lass die Hentai-Sluts in Ruhe, du kleiner Lustmolch, ne? So ist es nämlich.

02:54:29 Boah, Digga, ich wäre so sauer. Das ist mir mal passiert. Also wirklich, for real, for real. Genau eins zu eins dasselbe ist mir auch mal passiert. Ich sage euch sogar, wo das war. Das war in Kiel an der Bergstraße in diesem Irish Pub. Leute, die aus der Gegend kommen, werden es checken. Und ich hatte da ein Date damals. Und das war für mich so, boah, ich war die fetteste Jungfrau der Welt. Ich hatte ein Date. Geisteskrankertag. Ich gehe da mit meinen Jungs hin. Das war, was heißt ein Date? Das war...

02:54:57 Ich war da mit meinen Jungs so und ich wusste, sie kommen mit ihren Mädels und das war so ein Ding so, okay, das läuft auf so ein Date hinaus. So, checkt ihr, wie ich meine? Dafür habe ich lange gekämpft, lange und verzweifelt. So, und wir sitzen da so und ich wollte so, ich wollte so möglichst cool sein. Das war der schlimmste Tag meines Lebens. Ich war schon völlig besoffen. So, das fing schon damit an. Wir sitzen da in diesem Pub, trinken schon ein paar Drinks. Der Kollege sitzt mir gegenüber der Schwanz, verschluckt sich an seinem Cocktail und...

02:55:23 spuckt mir den ganzen Cocktail über meine Klamotten. Hose, Pullover, alles. Ich war so sauer, ich hätte mal am liebsten in die Fretze geschlagen. Ganz schrecklich. Habe ich gesagt, okay, scheiß drauf. Ich wohne um die Ecke, ich weiß, die kommen gleich, ich laufe schnell nach Hause, ziehe mich um. Dann laufe ich nach Hause, ziehe mich um, komme wieder in diesen Pub rein, die Mädels sitzen da schon. Und mein Date in Anführungsstrichen sitzt da auch. Ich denke mal, okay, geil, jetzt das ganze cool plane. Cool bleiben, sei der coole Macker.

02:55:51 Bro, dieser Pub hatte so eine zweistufige Holztreppe, damit du runter in den Sitzbereich konntest. Ich komm da rein, die Mädels sind da, hallo, schön, dass du da bist, cool, es wird ein cooler Abend. Ich stolper, also ich hatte mir vorher einen Drink geholt, hab einen Drink in der Hand, ich übersehe die Treppe, ich stolper und mach so diesen Minus-Aura-Move, so einen Ausfallschritt, verschütte den ganzen Drink, alles gefickt.

02:56:15 Ich bin nicht hingefallen, aber ich bin so gestolpermäßig. Ich habe meinen Drink verschüttet und musste mich auf so einem Tisch abstürzen. Ach, Bruder. Ja. Alles gefickt. Das hat gerade alte Wunden wieder aufgerissen, Bro. Das war ein traumatischer Abend. Also da an dem Abend habe ich wirklich Minus-Aura gefarmt. Im Übermaß.

02:56:36 Das war wirklich Sitcom-mäßig. Das war ganz, ganz schrecklich. Kennt ihr es, wenn ihr so ausrutscht oder so und dann guckt ihr so, ob es irgendwer gesehen hat? Seid euch sicher, an dem Abend, jeder hat es gesehen. Jeder einzelne Mensch in diesem scheiß Pub hat es gesehen. Kacke.

02:57:15 Okay, die Caption ist auch wirklich krass. We will share Tennis. Und wisst ihr, was das geilste ist? Boah, ich muss kurz chillen. Wisst ihr, was das geilste ist? Das ist der offizielle Paralympics-Account. Das ist nicht irgendeine Meme-Seite, die das hochlädt. Das ist... Das ist Real Talk. Der offizielle Paralympics-Account. Das, finde ich, macht das Ganze so geil. Stark. Sehr, sehr stark, ja.

02:57:47 Aber da auch an der Stelle, das finde ich so krass, die sitzen im Rollstuhl, die haben eine Behinderung und die machen trotzdem bei diesen Paralympics, die machen Hochleistungssport. Die sind körperlich eingeschränkt, die machen so viel krassere Leistungen, als ich es als körperlich gesunder Mensch jemals könnte. Das ist wirklich krass. Da habe ich Real Talk, ich finde die TikToks unglaublich lustig, aber ich habe da sehr krasse Respekt vor. Die lassen sich davon nicht einschränken, die sagen, scheiß drauf, ich habe Bock, diesen Hochleistungssport zu machen und die reißen ab.

02:58:13 Machen mit einem Finger mehr, als ich mit meinem ganzen Körper je könnte. Das ist crazy. Ich würde dreimal den Ball schlagen mit meinem blöden Tischtennisschläger und würde ich kotzen, weil ich keine Puste mehr habe. Okay, das ist Back-to-Back-Paralympics, okay.

02:58:39 Wisst ihr was? Das ist eigentlich das krasse, was wir hier zum Lachen bringen. Bro, es ist einfach Mods. Wir müssen aufschreiben den Zap. Es ist einfach der offizielle Account.

02:58:51 Das ist der offizielle Account. Wichtig ist auch, die Aktionen werden von Profis ausgeführt. Macht's nicht zu Hause nach. Geil. Ey, geil. Nur Liebe für den Account. Und nur Liebe für die...

02:59:13 Athleten, die das hier machen. Habe ich dicken Respekt vor. Ohne Scheiß. Ziehe ich meinen Hut vor, den ich nicht trage. Ich habe Geheimratsecken. Taktik, ich küsse deine Arschbanken. Danke für die 5000 Bits an den geilsten Chat auf Twitch. Du geile Ratte. Liebe Bro. Vielen, vielen Dank, Mann. Und danke für die Primes.

02:59:37 Schradings Date von letzter Woche. Was zum Fick sind French Fries? French... Ach, einfach Pommes Fritz, oder was? Warum heißen die französische Fritten? Es sind doch einfach Pommes Frites, oder was? Hier.

03:00:09 French Fries, Pommes Frites. Aber was hat das mit Frankreich zu tun? Kommen Pommes aus Frankreich? Ernst, keine Frage. Ich schwöre auf meine Mutter, kein Klippfarm. Kommen Pommes aus Frankreich?

03:00:21 Bin im Oktober in Kiel auf der Aida. Restaurant-Empfehlung am Hafen? Grüße und Küsschen auf dein käsiges Pissloch. Ich sag, du gehst in Sophienhof Mai Mai, holst dir eine schöne Asia-Box. So. Aus Belgien. Okay, aber warum heißen die Faschitzel vom Fritt French Fries, wenn sie aus Belgien kommen? Warum heißen die nicht Belgium Fries?

03:00:51 Ist halt so. Ja, das ist doch scheiße. Was für das ist so? Weil die so dünn sind. Ja, es gibt doch auch fette Franzosen. Belgische Pommes frites, man.

03:01:04 Das ist auch ein anderes Thema, muss ich mich jetzt nicht drüber erchauffieren. Jan, danke für die 5 Subs. Ich gebe euch jetzt einen Hot Take und ich will eure Meinung wissen. Was findet ihr geiler? Die fetten Fritten, dicke fette Fritten oder ganz spindeldürre Fritten? Ich persönlich finde richtig schön übersalzende, dünne Fritten am geilsten. Die dicken sind auch in Ordnung, aber die dünnen finde ich geiler. Es gibt so geile Sachen, was man damit machen kann. Dann kann man noch...

03:01:32 Man kann auch hier Süßkartoffeln fritten. Pommes sind so geil. Und jetzt sage ich euch ein Ding. Julia mag keine Pommes. Wenn wir bei Meckes sind oder so, die holt sich keine Pommes dazu. Die holt sich kein Menü, weil sie Pommes nicht mag. Bruder, was für ein unlebenswertes Leben führst du, wenn du keine Pommes fritt magst? Das macht mich fertig. Würde ich auch sagen, ich stimme euch zu, ist eine Red Flag, aber der Rest von Julia ist so eine krasse Green Flag, dass ich über diese Red Flag hinwegsehen kann. Aber eigentlich würde ich auch sagen, bei einem Date, wenn die Alte keine Pommes fritt macht,

03:02:01 Würde ich sagen, weißt du was, Shady, zum Teufel, ehrlich, für dir will ich nichts zu kriegen haben. Fritten sind einfach geil. Du kannst sie pur fressen. Du kannst sie in der Fritteuse machen, du kannst sie in den Backofen machen, damit sie weniger fettig sind. Du kannst sie mit Ketchup fressen, mit Joppi-Soße, mit Mayonnaise. Du kannst sie zu allem dazu fressen, du kannst sie einzeln fressen. Pommes Fritten sind einfach geil. Ich liebe Pommes. Pommes sind einfach krass.

03:02:30 Ja, Oma weiß, was gut ist, ne? Süß aber. Ey, die ist knuffig. Geil. Mit Herz like ich den hier. 7,5 Millionen Likes. Geil. 103 Jahre, das ist auch eine Ansage, ne? Okay, das... Das ist krass.

03:03:02 Jo, Schatz, ich bin in der Windabteilung. Welche Mösengröße trägst du? Ey, wisst ihr was? Das retweet ich. Das retweet ich.

03:03:22 Ey, okay, muss ich ehrlich sagen, Mods schreiben wir auf, der hat mich richtig abgeholt. Auch einfach fucking Noreax, the original Naughty, mit diesem Anzug. Und dann dieses Wording. Welche Mösengröße trägst du?

03:03:40 krank. Ey, die TikToks sind stark. Real Talk, muss ich sagen, Chapeau, die TikToks heute sind sehr, sehr stark. Aber Frage an die Ladies da draußen. Gibt es ehrlich eine Muschigröße für Binden oder ist das so universal? Und wie sieht es mit Tampuns aus?

03:04:00 Oh ja, Kiso. Oh, Kiso, das ist nicht so ein unglaublich geiles Fachwissen to go, sondern auch ein Fuffi. Kiso übrigens, Chad, auch einer der OG-Zuschauer damals zu meiner Zeit, wo es mir katastrophal ging, wo ich hier in Köln war und ich dachte, ich fahre die Firma an die Wand.

03:04:27 Kiso war da. Schon vor Köln, als ich nochmal meinen Eltern im Dachboden gewohnt habe. Und jetzt kloppt er hier einen Fuffi raus. Liebe geht raus an dich, mein Junge. Ich hoffe, dir geht es verfickt nochmal geil. Danke für die Aufklärung und danke für die 50 Euro, mein Junge.

03:04:43 Das variiert zwischen Strohhalmloch und Pferdemaul mit den Binden. Tatsächlich? Boah, krass. Ja, man kennt ja dieses Meme, wenn Männer einkaufen gehen müssen. Aber Julia hat mich zum Glück noch nie Tampons kaufen geschickt. Da wäre ich auch völlig ratlos. Habt ihr mal die Tamponabteilung gesehen im Rewe? Meine Fresse, die haben drei Gänge. Was weiß ich, was die sich in eine Muschel stopfen. Da haben die doch keine Ahnung von. Aber das Meme ist crazy. Das Meme ist sehr, sehr crazy. Auf jeden Fall fette Shoutouts. Der ist stark.

03:05:12 I keep it undercover

03:05:43 Der atmet nicht O2, Junge. Der atmet O4. Wegen dem machen die Pflanzen Überstunden. Ich sage es dir, Alter. Mavaki liebe ich auch. Das ist einfach mein schwarzer Zwillingsbruder. Liebe geht raus an ihn. Das ist so ein korrekter Typ. Ich glaube, wir haben uns das erste Mal in echt beim Monty-Event gesehen. Der Typ ist geil. Liebe geht raus. Ich glaube, der streamt mittlerweile auch. Fotosynthese ohne Ende. Jalla.

03:06:05 Der ist sehr funny. Übrigens, Chat, ich will das hier jetzt wieder öfter machen. Wenn ihr Bock habt, ihr könnt selber TikToks einschicken im Discord. Dafür müsst ihr einfach Ausrufezeichen Discord eingeben. Joint im Discord. Und dann könnt ihr eure lustigsten TikToks im TikTok-Channel einschicken. Da ist eine Anleitung, wie ihr es macht. Dann reacten wir onstream drauf. Meine Mods freuen sich, die haben sich schon beschwert. Ey, es kommen nicht genug TikToks, da müssen mehr kommen. Wir wollen uns mehr angucken. Ich wette, du hast jetzt schon wieder vergessen, wieso es French fries heißt, oder? Wenn nicht...

03:06:34 Bitte einmal erklären, ohne zu schommeln.

03:06:54 Die Amis meine ich. Die Amis, die waren in Belgien und haben das gefuttert und da haben in Belgien alle Französisch gesprochen. Ich habe es falsch zusammen gepuzzelt. Nein, die Amis haben in Belgien Französisch gesprochen. Danke für die 50 Euro. Ich dachte, die Belgier sind nach Frankreich eingewandert.

03:07:16 Ja, wir packen die Fritten in die Tüte. Ey, Kisu, du hast es versucht, Bruder, und das weiß ich sehr zu schätzen. Nur lieber an dich. Danke. Danke, dass du es wenigstens versucht hast. Ich lenke vom Thema ab. Kommt alle auf den Discord. Ausruft seinen Discord und schickt eure lustigsten TikToks ein. Wenn ich lache, gibt es einen Sub. Meine Mods freuen sich. Die lieben das, TikToks zu überprüfen. Real Talk.

03:07:42 Man kann Nudeln machen warm, man kann Nudeln machen kalt. Also man kann in den Urlaub, man kann ein Picknick machen, man kann abends, morgens essen, wie man gerade... Ja, ich will nochmal kurz zum Pommes-Thema zurückkommen. Hört mir zu. Ich persönlich liebe es, Sachen kalt zu essen. Kalte Pizza, kalte Burger, finde ich alles geil, okay? Du kannst sehr viele Nahrungsmittel, fast alle, schmecken, finde ich, am Tag danach, wenn du sie wieder aufwärmst und Gulasch oder sowas. Schmeckt geiler als das Original.

03:08:10 Das einzige, wo das nicht geht, sind Pommes Frites. Wenn Pommes Frites einmal kalt sind, kannst du dir eine Tonne werfen. Die brauchst du auch, wenn du im Restaurant essen warst und du lässt dir das einpacken. Die Pommes Frites brauchst du gar nicht mitnehmen. Auch wenn du sie in die Mikrowelle steckst oder in den Ofen. Pommes Frites sind, wenn sie kalt sind, ungenießbar. Die sind tot dann. So vielseitig, vielschichtig und lecker Pommes sind, wenn sie einmal kalt sind, kannst du in eine Biotonne klopfen. Nee, auch nicht mit dem Air Fryer. Noch was lustig zu merken.

03:08:39 Die Pommes heißen so, weil sie aus Pommern kommen. Merkt ihr das lieber auch, Mike? Okay, pass auf. Sie heiße French Fries, weil die Amis in Belgien waren im Zweiten Weltkrieg und da hat jeder Französisch gesprochen und die haben da immer Pommes gegessen, deswegen haben sie sie French Fries genannt. Und sie heiße Pommes, weil sie aus Pommern kommen. Ich bin auf einem guten Weg. Ich bin auf einem guten Weg, Chad, sag ich.

03:09:12 Finde ich. Das letzte war falsch. Du hast es doch hier geschrieben. Die Pommes heißen so, weil sie aus Pommen kommen. Mensch.

03:09:33 Vertrau, die kalten Pommes in der Pfanne erhitzen, schmecken wirklich fast wie frisch. Weiß ich nicht, Bro. Ich finde, kalte Pommes aufzuwärmen ist wie mit einem toten Hund spazieren zu gehen. Du ziehst ihn zwar alleine hinter dir her und, keine Ahnung, vielleicht zuckt er nochmal irgendwas oder der pisst sich voll, aber am Ende ist er tot. Genau so ist das mit Pommes.

03:09:51 Hunger hat. Ja, hier ist der Peter. Guten Tag. Wir hatten wieder Bestellung, ja? Ja, hol mal dein Blog. Zweimal Jägerschnitzel mit Pommes frites, wie immer. Und dann für Mann übrigens ein großes Pommes frites mit Pommes frites. Boah, ein schönes großes Pommes frites mit Pommes frites. Lecker.

03:10:14 Deswegen bestelle ich weder Pommes noch Vetsch oder Kroketten beim Lieferservice. Totenummer. Ja, bin ich bei dir, Bro. Pommes bestellen, die sind immer labrig, die sind immer kalt, ist ungenießbar. Nee, nee, nee, Toni, 1 Sub pro Lacher war es schon. 1 Sub pro Lacher war es, genau. Wir sind bei... 3.

03:10:40 Wir sind bei drei. Wir können aber gerne Mittwoch machen wir es nochmal mit fünf Subs. Aber jetzt habe ich schon so angekündigt für das YouTube-Video. Dann muss ich es auch clickbaiten. Dann muss ich es auch clickbaiten. Nächstes Mal gerne. Aber die TikToks sind auch sehr gut heute, muss ich sagen. Das ist unmöglich. Also ganz ehrlich, da kriege ich wirklich eine Krise drüber. Weißt du, kommt gerade hier, wo ich hier schön mal spazieren... Mittwoch fünf nagelt mich drauf fest.

03:11:03 Digga, ihr sagt, ich bin heute wieder geizig. Hallo, ich bin pleite, ich kann keine Subs giften, ich lass gerade Subs anschreiben in meinem eigenen Twitch-Chat. Versteht ihr das? Aber am Rauchen weißt du, das hier ist meine letzte Liquidflasche.

03:11:31 Und ich weiß nicht, ob die Bestellung rechtzeitig kommt. Chat, ich bin am Arsch. Das hier ist meine letzte Flasche. Sie ist halb leer. Ich habe nichts mehr zu Hause. Nichts. Schwere Zeiten gerade.

03:12:00 Da ist er links um die Ecke gelaufen. Unmöglich, doll. Schenkelklopfer. Okay, das ist crazy. Guck mal, und das hier ist der Typ, der die technisch höchstentwickelten Spionageroboter baut. Und damit er nicht auffällt, hat er sich als Hackenpenner verkleidet. Der baut die. Das ist der Taubeningenieur.

03:12:30 Vielleicht ist der auch wie so ein... Wie heißen diese Leute, die die E-Scooter aufladen? Limejuicer? Das ist ein Limejuicer, aber für Tauben. Entweder er baut die oder unter seiner Heckenpennerjacke hat er 20 Powerbanks, womit er die Taubenroboter wieder auflädt. Per Induktion. Geil. Sehr, sehr geil. Es sind die Tauben. Das Video ist leider gone. Schade weh.

03:13:16 Alter Schwede. Das verlangt mir sogar einen Slow Clap ab. Alter Schwede, das war 17 Sekunden lange Kunst. Holy Shit. Und der Nächste, der in diesen Fahrstuhl reinkommt, der freut sich. Der hat richtig schön in der Kammer einen stehen lassen. Ist das räudig. Igitt, das riechst du im ganzen Treppenhaus. Der hat 30 Kilo abgenommen, ja, mindestens.

03:13:50 Guck mal, guck mal, wie er auch, das sieht man an seinem Blick, wie er sich anstrengt, dass er seinen Arschloch nicht zu weit aufmacht, damit er sich nicht in die Hose scheißt. Das ist pure Konzentration, das ist pure Körperbeherrschung, das ist purer Wille, Überlebenswille in seinen Augen. Wie der sich zusammenreißt, das Ding aus seinem Gülle-Kanal zu kloppen, ohne sich von oben bis unten vollzuscheißen. Das ist, könnt ihr mir sagen, wie ihr wollt, ihr könnt es assi finden, ihr könnt es eklig finden, aber das ist für mich eine Art Körperkunst.

03:14:19 Weltklasse. Willst du mal schön feuchter Abgang? Ja. Ja, schön. Sehr, sehr schönes Ding. Sehr, sehr schönes Ding.

03:14:31 Okay, wir haben jetzt Top 5 Hartz-IV-Getränke. Bin ich sehr, sehr gespannt, was dabei rumkommt. Freeway-Cola. Ja, darf auf keinem Fliesentisch stehen. War auch sehr oft vertreten bei armes Deutschland. Die geilste Folge war, als wir eine Folge armes Deutschland geguckt haben. Und auf dem Nachtschrank stand eine Flasche Freeway-Cola auf Zimmertemperatur. Und das war nicht so ein Ding, der ist nachts aufgewacht, hatte Dors, trinkt Wasser. Der hat...

03:14:59 Wenn er nachts aufgewacht ist und Dors hatte, hat er Freeway-Cola getrunken. Ja, geh ich mit?

03:15:07 1,5 Liter Booster Energy, check ich, aber ich sage, damals zumindest, Gunnergy auf die 1, damals war Booster und war Lider Energy Drink. Mittlerweile, genauso wie T400, würde ich mir niemals mehr reinkippen das Zeug, weil man hat sich einfach satt gesehen an dem Geschmack. T400 damals, damit habe ich mich fett gesoffen. T400 aus der 1,5 Liter Flasche war mein Nemesis. Aber ich würde Booster, glaube ich, nicht als Hartz-IV-Energy Drink raten. Kong Strong.

03:15:35 Kong Strong wäre zum Beispiel ein Hartz-IV-Energy-Drink. Boah, Alter, das ist auch ein Verbrechen an der Menschheit. Also ich sage euch ehrlich eine Sache. Wenn ihr an einem Punkt im Leben angekommen seid, wo ihr Bier aus einer Plastik-PET-Flasche trinkt, dann müsst ihr entweder in Therapie gehen oder, weiß ich auch nicht, ins Kloster. Das ist wirklich, also warmes Bier ist schon ein Verbrechen, aber Bier aus einer Plastik-Flasche, das ist wirklich, also gesellschaftlich ist das nicht vertretbar.

03:16:05 Sag ich euch ehrlich, wie es ist. Bier aus einer Plastikflasche ist meiner Meinung nach gesellschaftlich nicht vertretbar. Und ich bin eigentlich wirklich schmerzbefreit, was sowas angeht. Alter. Aber immerhin kriegst du ordentlich Fun zurück. Okay. Das ist verfickte Scheiße. Das ist Cap. Das ist Disrespect für den Pfanner Eistee. Der weiße Pfanner auf die Eins. Pfanner ist einer der besten Eistees, die es da draußen gibt. Schöne Zuckerbombe.

03:16:29 2 Liter Tetra Pak, rein in die Fresse, eisgekühlt im Sommer. Das ist wirklich frech. Das ist wirklich frech zu sagen, Pfanna ist ein Hartz-IV-Eistee. Nein. Pfanna ist einer der besten Eistees meiner Meinung nach und ich werde dafür nicht bezahlt. Ich habe den früher aufgetrunken, aber damals habe ich mir den sehr viel reingerendert.

03:16:56 Ja. Haben wir als Kinder literweise getrunken. Meine Mutter hat den Schweinkram immer gekauft, als meine Eltern selber Hartz-IV-Empfänger waren. Vati weiß, wo er herkommt. Hab ich gehasst, dieses Getränk, immer wenn wir irgendeinen Familienausflug in den Tierpark gemacht haben oder so. Hatte meine Mutter einen Rucksack dabei, wo vier von diesen Scheißdingern drin waren. Hab ich immer gehasst. Ich check das, das ist irgendwo ein nostalgisches Getränk. Das war irgendwo Kindheit. Ich hab das schon als Kind immer gehasst, aber geh ich mit. Aus eigener Erfahrung, wir waren selber Hartz-IV-Empfänger und dieses Getränk...

03:17:25 Das gab es bei uns wie Wasser. Ich habe es immer gehasst, aber ja, 100%. Das gehört auf jeden Fall rein ins Ranking. Okay, ja, solide Liste. Das mit dem Pfanne-Istee, sage ich, ist Bullshit, aber der Rest war valid.

03:17:48 Und jetzt fragt man sich natürlich, inwiefern steckt die Nahverkehr, die Buslobby, mit den Spionagetauben von Vater Staat unter einer Decke? Ich finde, TikTok öffnet einem immer mehr die Augen.

03:18:06 Ja, das liegt an der Internetverbindung in Deutschland. Die brauchen 5G. Hier ist tot. Das ist wie wenn man mit dem Handy im Parkhaus ist und man hat keinen Empfang, man hat nur noch dieses Satellitensymbol. So ist das hier gerade bei den Tauben.

03:18:26 Okay, was kostet so ein Steppenpferd hier, so ein Hobbyhorse? Was kosten die Dinger? Fuffi? 30? Was bezahlt man dafür bei Toys Harass? Bei Smiths Toys? Was? Nein, ihr verarscht mich. Man bezahlt doch nicht 150 Euro für so ein Stinkestockpferd. Was? Niemals. Hobbyhorse.

03:18:53 Nee, guck mal hier. Gut, vielleicht sind das irgendwelche Premium-Hobby-Hors. Aber guck mal hier. Hier bezahlst du ein Fuffi. 250. 300. Okay, ne. Ja, okay. Okay, wisst ihr was? Dafür kaufe ich mir lieber einen scheiß Motorroller. So eine richtig ätzende, spritverbrennende Klapperkiste. Ich habe Sprit gesagt übrigens. Ich habe es mir extra angewöhnt. Das fühlt sich aber falsch an. Okay, das ist... Also da kaufe ich mir lieber ein Moped vor. Irgend so ein Speedfight, so ein Plastikbomber. Das ist wirklich...

03:19:21 Beschiss. Das ist ein verschissener Holzstock, ein Ast mit einem Stoffkopf dran. 700 Euro? Ja. Wir leben in einer verrückten Zeit, Bro. Wir leben in einer völlig verrückten Zeit.

Scherzhafte Betrachtung korrekter Tierbezeichnungen und Humor

03:19:38

03:19:38 Nein. Korrekte Aussprache von Tieren Teil 4. Nein. Ein Schimpanse. Mehrere Schimpampers. Ein Chinchilla. Mehrere Chinaböller. Ein Fuchs. Mehrere Ficker. Ein Alpaka. Mehrere Abdelkader ibn Arouf. Eine Wespe. Mehrere Lesben. Krank.

03:20:07 Ihr Bastarde, Mann. Mit so einer Scheiße. Ich weiß nicht mal, warum man mich mit so einer Brainrot Scheiße kriegt. Aber der letzte war crazy. Eine Wespe. Mehrere Lespen. Sonst habe ich meine Punkte vergeudet. Ey, irgendwann habe ich dir noch 5 Euro rausgebetet. Ja, komm.

03:20:30 Das ist krass, aber mit so einer Scheiße kriegt man mich. Toni, du labert Scheiße, wir sind bei 4 Subs. Okay? Du schwere Nöter, wir sind bei 4 Subs, Toni. Überschätze dich selber. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Warte, mache du.

03:20:55 Wir sind echt bei sechs Subs niemals. Ihr verarscht mich. Mann, Motz, ihr habt eine Aufgabe. Ihr wollt mich baiten verfängt. Wie viel Kilo? Zwei. Ich habe mir ein neues Küchengerät gekauft. Robert, die Eier sind weich gekocht. Okay, stark. Dafür wäre ich bereit, sehr viel Geld auf den Tisch zu legen.

03:21:27 Ich war jetzt gerade schon wieder überfordert damit, dass das Ding tatsächlich so ist, wie es beschrieben ist, aber jetzt nicht gewährlich jeden Moment. Robert? Ach, das ist sogar von den Geissens eine Erfindung. Was? Ich dachte, die hat den programmiert irgendwie mit so einer AI-Spracheingabe. Ja, die wissen, wie man Kohle macht, ne? Nehmt mein Geld, ich will ihn haben. Das ist ein Robert- und Carmen Geiss-Eierkocher. For real, ich glaube, ohne Scheiß, den wünsche ich mir von Julia zum Geburtstag.

03:21:55 Ich verarsche euch nicht. Ich glaube, das Ding wünsche ich mir. Realtalk von Julia zum Geburtstag. Robert. Robert. Geil. Das ist eine Gelddruckmaschine. Aber die sind ja auch nicht ohne Grund so schweinereich. Freunde, danke für die Prime Subs. Tildusch, OG Yannick, Kevsto, Ninosch, lieber Lenny, ich küsse eure Eier. Nur Liebe. Danke für die Subs.

03:22:33 Ich weiß nicht wie es funktioniert hat, aber es hat funktioniert, deswegen respektiere ich die Technik.

03:22:39 Ich glaube, ich hätte mich auch fürs Geld entschieden.

03:23:08 Ehrlich gesagt am Ende des Tages, ich hätte auch das Geld genommen. Das reimt sich auf Eck.

03:23:16 Was machst du, Opa? Das reimt sich auf echt. Ja, ja. Ich habe Durchfall gehabt bei meinem Hund Gassi. Damals hatte ich die Lady noch und ich wusste nicht, wo mein Hund ist. Und ich habe fast nicht rausgeschissen. Ich war unterwegs im Feld und denke, ich kann es nicht mehr halten. Ist mir jetzt gerade egal. Und da wäre der beste Ansprechpartner Monte.

03:23:38 Ich hatte das auch letztens im Wald, dass ich das erste Mal verstanden habe, warum Monte überhaupt Unterhemden trägt. Ich war im Wald spazieren. Ich hatte Durchfall, seine Urgroßmutter. Und ich dachte mir, wenn ich jetzt scheißen muss, ich muss mein T-Shirt nehmen, fahre ich halbnackt nach Hause. Und das kann dir mit dem Unterhemd nicht passieren. Das ist Real Talk. Also Monte ist wirklich ein Survival-Experte, wenn es darum geht, spontan unterwegs Dünnschiss zu kriegen.

03:24:05 Habe meinen Socker ausgezogen, habe gedacht, ich nehme das Toilettenpapier, setze mich hin, kack, denke, wo ist mein Hund? Auf einmal kommt sie vor, glaube ich, wird auf die Lady geschissen und habe es nicht gemerkt. Die war total vollgesudelt.

03:24:16 Warte, ganz kurz. Ganz, ganz, ganz kurz. Markus Rühl sitzt hier im Interview und erzählt mit stolz geschwollener Brust, dass er seinem Hund in die Fresse geschissen hat? Ja, okay, aber sage ich ehrlich, wenn es schon so weit ist, dann kann er auch einfach seinen Hund nehmen als Toilettenpapier. For real, wenn er den Hund eh besudelt hat mit seiner Gülle, dann kann er sich das Ding auch kurz durch die Kimme ziehen, das Vieh. Das macht den Bock dann auch nicht mehr fett. Also da habe ich echt gedacht, scheiße. Mein armer Hund. Mein armer Hund. Ich habe durchfallen.

03:24:44 Ach, jetzt steckst du einmal in die Dusche und dann ist das wieder erledigt, das Thema. Dieser Fettsack ist das verfetteteste und faulste Fettsack auf unserem Planeten. Die Robbe, sie verbringt über...

03:24:55 Ich dachte gerade, der redet mit mir, Bruder. Über 80% ihrer Zeit faul herumliegend und ihr Körper besteht zur Hälfte aus Fett, dem sogenannten Glubber. Dieser ist aber für die Robbe überlebenswichtig. Er schützt sie vor der eisigen Kälte, dient als Energiespeicher und auch als Auftriebs- und Schwimmhilfe, damit die dicken Faulenzer auch im Wasser einfach nichts tun und sich sinnlos im Kreis drehen können. Trotz ihrer perfekten Isolierung sind sie manchmal so faul, dass sie sich über längere Zeit nicht einmal ein bisschen bewegen und dadurch fast auskühlen. Ihre Fettschicht hat aber noch einen weiteren Vorteil, besonders bei der Partnerwahl. Hier gilt, je dicker das Männchen ist, desto attraktiver...

03:25:24 finden es die weibchen in der robben welt heißt es genau deswegen stehen die weiber auf faddi deshalb unter 60 prozent fett nehme ich ihn nicht doch trotz ihres massigen körpers gehören robben mit ihren großen runden niedlichen augen und ihrer lustigen art sich an land fort zu bewegen für den süßesten tieren der welt dieser fett sagt ist das ver... gutes tier sehr geile tiere robben sind mein spirit animal

03:25:56 Nee, so einen Scheiß habe ich nie gemacht. Meine Eltern haben mal fast, ihr kennt die Story, eine vollgewichste Bravo von mir gefunden. Das war kurz vor knapp. Aber so in Unterhosen und in Socken habe ich nie reingewichst. Das habe ich nie gemacht. Das fand ich immer scheiße. Dafür waren mir die Socken zu schade.

03:26:16 Ja. Der Schneck oder die Schnecke. Manche sagen auch Gerald. Verschiedene Orten von der Schneck sind der Nogtschneck, der Zimtschneck, der Heuschneck, der Schneck mit Schneckerl, Schneckerl mit Schneck, die Förderschnecken und der vom Staat geförderte Schneck. Überlebensnotwendig für die Schneck sind ein Grazer Krauthaubel, Schneckenkorn, Schneckengedriebeöl und die Zweitaktmischung. Kriegst du eines davon nicht?

03:26:46 ist sie zwar nicht hin, aber sie stautet er besser. Vorher kommen du die Schneck überwiegend in Französien, zum Beispiel als Schneckenreppel, aufgesetzte Schneck, und Schneck mit Speck. Bekannt ist die Schneck unter anderem durch Spiele wie Schneck ärgert dich nicht, Schneck's as Hold'em, und Schneck schnack Schneck. Zum Schluss noch, gehst bei dir der Gordon hin, hast wahrscheinlich Schnecken dran, geh seich. Der Schneck.

03:27:13 Ich hab nur Psychopathen auf diesem Discord, ne? Ich hab Real Talk nur Psychopathen auf diesem Discord. Okay, das ist crazy. Das ist crazy. Das ist crazy.

Alltagsbeobachtungen, Essgewohnheiten und humorvolle Interaktionen

03:27:42

03:27:42 Nein. Aber da muss man auch ehrlich sagen, das ist ein Anfängerfehler. Also entweder du gehst, wenn du dir solche Sauereien reinziehst auf deinem Personalkomputer, dann machst du entweder Inkognito-Tab oder du löscht einmal den Verlauf durch. Das ist absoluter Anfängerfehler und das muss man einfach besser können. Das ist dein Eigenverschulden, sag ich mal.

03:28:05 Ist so. Ich hab extrem Hunger. Aber ich weiß, Julia geht's schlecht, deswegen werde ich jetzt nicht ihren Namen extrem laut und schrill rufen. Was wird's heute, Chat? Werden's die Nougat-Bits? Nee, ich hab heute Rahmen gegessen. Jetzt bestellen wir Overkill. Werden's einfach die gut und günstig Nougat-Bits heute, Chat?

03:28:30 Wie wär's mal mit nem Salat? Hab leider nix hier. Ich glaub, ich klopp mir gleich einfach ein halbes Kilo Nougat-Bits in den fetten Schädel. Die machen zwar nicht lange satt, aber schmecken tun sie alle mal. Winkst du alte Sex-Legende. Jetzt hab ich Bock auf Chicken Wings. Danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Du absolute Sex-Legende. Ich brauch einen Small-G-Spam. Ich brauch einen dicken, fetten Small-G-Spam, mein Junge. Los! Vielen, vielen Dank, Bruder. Die Rüstung, Ritter. Das ist gut. Die Festplatte formatieren.

03:28:58 Also so wie die drauf sind, haben die sich auf jeden Fall die ein oder andere Sicherung schon abgeklemmt. Das ist richtig geiler Rennerhumor, lieben wir.

03:29:29 Das Hören auf Werkseinstellungen zurücksetzen. Aber ich find's irgendwie geil, dass die sich so drüber freuen. Die eigene Latte austreten. Find ich aber geil. Ich sag ehrlich, ich find's geil, dass die sich selber so drüber freuen. Das hat das Video witzig gemacht. Moin moin. Boah, Digga, den kenn ich noch von früher. Oh mein Gott, ich kenn noch seine YouTube-Videos von früher.

03:29:58 Moin moin. Moin moin. Moin moin Leute. Moin moin. Hast du schon mal versucht, dir selbst einen zu lutschen? Ja. Ja, ja, ja. Aber ich war schon als Kind, ab einem gewissen Punkt, ab der 5. Klasse war ich schon schweinefett. Und ich war immer zu fett dafür. Oh nein. Oh. Danke. Geht's dir immer noch scheiße? Julia, kommt hier gerade rein wie eine Moorleiche. Guckt euch das an, Freunde.

03:30:29 So, du musst deine Migräne-Maske aufsetzen. Kannst du mir die einmal geben? Ich will dem Chat einmal zeigen, Julia hat eine... Scheißegal. Ist doch gut, wenn ich jemandem mit Migräne helfen kann. Ich soll dich ganz lieb vom Chat grüßen. Chat, guckt euch diese randvolle Schale mit Nougat-Bits an, die ich mir jetzt ohne Rücksicht auf Verluste in meinen übergewichtigen Wands kloppe. Mahlzeit!

03:31:03 Das hier ist so eine krasse Erfindung. Julia hat ja immer zu kämpfen mit Migräne. Und Julia hat so ein Ding bestellt. Das ist eine Migräne-Maske. Und ich setze sie manchmal auf, obwohl ich keine Migräne habe. Einfach, weil es sich lustig anfühlt, die aufzuhaben. Wie oft setzt die auf? Wieso? Die ist sofort kühl. Und ich habe nicht mal Migräne. Aber es fühlt sich einfach trotzdem unglaublich an. Das fühlt sich an, als hätte jemand Sex mit meinem Kopf.

03:31:33 Das ist der Wahnsinn. Ich krieg Gänsehaut. Das ist wirklich geil. Hilft das bei dir bei Kopfschmerzen? Ich hab das Gefühl, das drückt so ein bisschen auf meinen Kopf. Das finde ich ganz schön. Und es ist halt auch kühl. Das ist schön. Und es ist halt dunkel. Das ist auch positiv. Wenn ich dir irgendwann zu hässlich werde, kannst du das Ding aufsetzen, wenn wir ficken. Oder du setzt es mir auf. Dann brauchst du mich nicht sehen. Besser als eine Lidl-Tüte, ne? Aber das ist schön doch.

03:32:05 Das ist geil. Ja, check ich.

03:32:24 Jetzt macht Druck auf den Schädel. Der Chat sagt gute Besserung. Ich habe jetzt wirklich einfach mal zwei Stunden geschlafen mit diesem Gerät auch und jetzt geht es wieder besser.

03:32:52 sieht süß aus wie ein bisschen in der penis

03:33:16 Und du bist voll reingekommen und meintest du, oh nein, weil ich das muss so dumm ausgesehen haben. Nee, aber ich wusste halt, dass du Migräne hattest. Die lag im Sofa mit dem Ding auf, in eine Decke eingerollt, wie so eine Larve. Da wusste ich, da kracht. Danke. Du Geldgeile Sau.

03:33:37 Oh, ich liebe euer Geld, ne? Ich mag euch auch als Menschen ganz gern, aber euer Geld mag ich auch. 0815, du großschwänzige Sexlegende. 20 Euro Burgergeld hier auf dem Fliesentisch gekloppt. Liebe, ich brauche einen Small D-Spam. Na komm. Ich brauche einen Small D-Spam. Für 0815. So. Vielen Dank. Ey, und auch danke für die Primes Chat. Danke für den zahlreichen Support. Liebe. Fühlt euch geküsst. Es ist so scheiße, dass 7TV nicht funktioniert.

03:34:06 Wenn man nicht gerade den Schwanz von Let's Hugo lutscht, dann schmeckt es wahrscheinlich relativ neutral. Bei Hugo könnte ich mir so eine sehr käsige Note vorstellen, ehrlich gesagt, weil er das Ding nie wäscht.

03:34:36 Aber mich würde das auch interessieren, wie es ist, einen fetten Yarak zu lutschen. Glaubt ihr, und sorry, dass ich so salopp frage, aber glaubt ihr, Muschilecken ist geiler oder Pimmel lutschen? Animalikos, danke für die 5 Subs, Liebe. Also ich kann ja nur das eine, aber ich glaube, ein Pimmel ist einfach neutraler. Wisst ihr, nicht so schleimig. Den kannst du schön tiefsrosen. Ich glaube, du kriegst aber irgendwann wunde Lippen und eine wunde Zunge, wie wenn man an so einem Leckball als Kind zu lange rumgeleckt hat.

03:35:06 Aber... Hab bestimmt beide seine Vorzüge. Aber wenn Let's Hugo das mal ausprobiert hat, kann er uns ja gerne einen Erfahrungsbericht geben. Wie ist das? Ich will es einfach... Ich würde mich auch als Penis zur Verfügung stellen, Hugo. Meld dich gern bei mir, du hast meine Nummer. Ich sag, ich kann das besser. Mein Ego sagt mir auch, ich könnte fantastisch. Naja, obwohl ich glaube, ich habe einen sehr ausgeprägten Würgereflex. Ich glaube, ich könnte auch nicht gut Penis lutschen.

03:35:30 Nee, Schere, ich zieh... Internet Explorer, das Ding ist durch. Die haben halt auf meinen Nacken Werbung gemacht und damit 104.000 Likes gefarmt. Und wisst ihr was? Ich gönn's denen irgendwo.

Pannen, Pläne und persönliche Anekdoten im Live-Stream

03:35:59

03:35:59 Real Talk, ich gönn's den. Florian! Was zum Teufel ist hier passiert? Alles gut, Chef. Holy shit, das sieht aus wie ein Tschernobyl. Ich hab jetzt mit Julia die Serie zu Ende geguckt. Scheiße. Leute, ich bin langsam mit den Nerven am Ende. Ich weiß einfach nicht mehr, was ich mit Florian anstellen soll. Egal, was er macht, es geht schief.

03:36:24 Die Feuerwehr fällt auch gerade weg, das Feuer ist gelöscht. Meine Fresse, ich weiß nicht weiter, Leute. Macht bitte das Plus weg und lasst einen Kommentar da, bevor ich einen Nervenzusammenbruch kriege. Florian! Was passiert da? Ist das real oder hat er sich einfach ein zufällig brennendes Gebäude gesucht, um da seinen TikTok zu drehen? Man weiß es nicht, vielleicht finden wir es irgendwann raus. SoulTagger Jan, liebe Danke für die 5.

03:36:50 Wie lange hat er wohl auf dieses Fegefeuer gewartet, dass er da den TikTok abfeuern kann? Und die hatten auch praktischerweise ein Gabelstapler parat. Ist ein Voice Overlay. Okay, check.

03:37:18 Bei der ersten Raststätte werde ich mir ein Bier holen, gar kein Problem. Alter, hast du nicht mal eine Tasse im Schrank? Wir haben 13 Uhr, ich kann ja wie ein guter deutscher Bürger, der ich ja nun mal bin, kann ich ein Bierchen trinken. Und das ist ein Genussmittel, wir machen einen Kampf trinken, Alkohol ist geil. Wie gesagt wurde, meine Oma lässt sich tauge mich, sagt mir, erbe das, versaufe ich. Und dabei investiere ich nur, in meinen Teil unserer Kultur, Saufkultur. Bei der ersten Raststätte werde ich...

03:37:46 Ich freue mich jetzt schon wieder auf die nächste Wohnmobiltour mit dem Alten und mir. Die wird Ende Mai stattfinden, Freunde. Das wird krass. Da werden keine Kosten und Mühen gescheut. Das Ding wird eine Woche gehen. Krass. Wow, das ist ein unglaublich fetter großer Tanzhapfen.

03:38:13 Als ob wirklich dieser Tannenzapfen ihm so das Dach zerdeppert hat. Aus was ist das Auto gebaut? Aus Alufolie? Unmöglich. Kann nicht sein. Es ist physikalisch nicht möglich, dass der Tannenzapfen so das Autodach zerdeppert hat.

03:38:46 Okay, vielleicht ist das mein Zeichen. Vielleicht gibt es heute eine kleine Late-Night-Session bei McDonalds. 20er Nuggets mit zweimal Sourcreme, einmal Barbecue-Soße. Vielleicht ist das heute mein Zeichen nach dem Streamen für ein Mitternachtssnack zu McDonalds zu fahren und mir eine 20er Chickenbox zu holen. Ich werde dir was mitbringen, Julia. 100 Nugget Challenge gegen Metashi.

03:39:15 Ich sage euch ehrlich, das ging auf meine Kappe. Ich wusste nicht, dass ich an dem Tag keine Zeit habe. Gerne dieses Wochenende, diesen Freitag 100 Chicken Nugget Challenge. Wir feuern ab. Ich glaube aber, er wird gewinnen, weil ich fresse sehr ungesund. Ich glaube aber, der fettehaarige Mitashi kann mehr fressen als ich. Aber ich werde mich der Challenge stellen und ich werde mir die Dinger bis zum Kotzen reinfahren und dann wird abgefeuert.

03:39:47 Ein 20er Presskükenkanister. Kein schöner Terminus dafür. Warst du schon mal in Österreich? Ja, kurz. Letztes Jahr, als wir die Trimax E-Scooter-Tour gemacht haben. Da war ich ganz kurz in Österreich. Aber ich will mal nach Wien, den dicken Kroko-Boss besuchen.

03:40:19 Geil. Ganz, ganz kurz. Kennst du Zabex? Noch nie von gehört. Wer zum Fick soll Zabex? Okay, ich sag ehrlich, den hab ich schon ein paar Mal auf meiner 4U gehabt. Der baut sich gerade eine Karriere darauf auf, dass der aussieht wie ich.

03:40:51 Hä, warum? Du hast mir mein VIP-Ding weggenommen in deinem Chat. Wie mies ist das denn? Du hast mir mein VIP weggenommen. Mann, du Vogel, das musst du einstellen, welches Zeichen angezeigt wird. Ich hab dir dein VIP nicht weggenommen. Du hast es mir einfach weggenommen. Bist du dumm? Nee. Wir sind übrigens privates Solvent. Wieso? Ich kann keine Stabs mehr geben. Meine Konten sind eingefroren.

03:41:25 Zu viel getankt. Wie? Ein bisschen pleite, Julia. Sieh's ein. Wie? Was für... Wieso kannst du keine Subs... Weiß ich nicht. Ich lass gerade Subs in meinem eigenen Stream anschreiben. Das versteh ich nicht. Musst du auch nicht verlassen. Ich bin einfach nicht für Henrik. Ich hasse das. Jetzt willst du es noch mehr machen, weil ich mich schon gebeten habe. Ich weiß, dass dein ADHS... Wenn ich dich um was bitte, das weniger zu machen, musst du es erst recht machen. Ich weiß. Ey, bitte schmatze richtig doll. Wie so ein ekelhaftes Schmein. Okay?

03:42:05 ich habe mich auf dem pullover den müssten noch mal kurz waschen wenn es geht wenn du dich ausgeruht hast du mir deine hand

03:42:29 Ich bringe dir nachher, wenn ich hinfahre, was vom McDonalds mit. Nee, ich würde dir eher was vom McDonalds mitbringen. Okay, ich mach die Wäsche und bring dir was vom McDonalds mit. Okay, wenn ich gebannt werde, dann sind wir beide pleite, das weißt du. Warum?

03:43:05 Heute ist kein guter Tag für mich. Aber ich fühle mich, du willst mich frisslos kündigen, wenn ich das mache. Deswegen bin ich wahrscheinlich doch nicht safe. Ich bin schon fertig.

03:43:20 Fertig, alles aufgegessen. Morgen scheint die Sonne. Nicht schlimm gemeint, aber du kommst mir vor wie eine Mischung aus Zabex, Mond und Papaplatte. Alter. Das ist crazy. Ja, gefühlt jeder sieht aus wie ich. Ich bin allerweltsgesicht. Ja, was soll ich machen? Ja.

03:43:45 Mein Vater war fleißig. Ja, das ist übelstes Kompliment. Warst für nicht schlimm gemeint. Danke. Bist du Zabek, sein Opa? Ich sage euch jetzt eine Sache. Je öfter ihr mit RP auf den Sack geht, desto mehr TikToks werde ich gucken. Wir gucken gerade TikToks und ich gehe ins RP rein, wenn ich das möchte. Und je öfter ihr mir damit auf den Sack geht, desto mehr TikToks werde ich noch gucken. Ich bin nicht krankig, aber die müssen das lernen. Die müssen das jetzt langsam mal lernen.

03:44:14 Nö, ich hab mehr Bock auf RP. Ich hab mehr Bock auf RP. Ich sag's, wie's ist. Der Kunde ist König. Ja, die. Ja. Guck dir den Chat doch mal an. Die sind völlig krank. Die sind gefangen und die spielen nicht mal. Ja, Mann. Nö, ich guck jetzt noch zwei TikTok.

03:44:41 Ich weiß nicht, was du dir so rumblückst.

03:45:07 Und seine Oma in einem, Tante, Onkel, zusammen. Dachte gerade, du bist Zabex. Da bist du nicht allein. Das denken wir. Auf jeden Fall von den Geheimratsecken sieht es auf jeden Fall genauso katastrophal aus. 95% der Leute, Hilfe. Pass die gleiche Herrlein wie Zabex. Schradin war schon vor seiner Geburt alt. Ich möchte noch einen Kommentar abgeben zu deinen Geheimratsecken. Du willst ja immer, Mike hat zum Beispiel keine Gesichtspflegeroutine.

Humorvolle Interaktionen, sexuelle Anspielungen und Gameplay-Entscheidungen

03:45:35

03:45:35 Ich muss da richtig drum betteln. Ja, aber ich finde es geiler, wenn du es machst. Du bist eine Frau, du musst mich betüdeln. Ja, aber ich bitte dich doch drum.

03:45:57 Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste, Brüste,

03:46:22 Ich glaube du hast den Schuss wohl nicht gehört.

03:46:54 Bruder, warte. Hat Schradin den selber hochgeladen? Warte mal, verfickte Scheiße. Hat Max Schradin von sich selber einen Max Schradin Fail Edit hochgeladen? Das ist ja geil.

03:47:31 Kleinschwanzsteuer. Ah ja, jetzt wird es langsam interessant, Freunde. Jetzt wird es langsam interessant. Also, was zahlt man denn so auf einen kleinen Schwanz? Länge unter 25 cm. Äh, ne, Länge über 25 cm. 5 Euro. Das ist eigentlich eine Frechheit, dass man für einen Pferdepenis überhaupt Kleinschwanzsteuer zahlen muss. Aber wir sind in Deutschland, deswegen wundert es mich nicht. 20 bis 25 cm. 15 Euro.

03:47:58 15 bis 20 Zentimeter 25 Euro. Okay, pass auf. Ich bin bei 14,8 Zentimeter im steifen Zustand. Ich habe in der Schule gelernt, man rundet auf. Deswegen würde ich sagen, also ich würde sagen, mit 14,8 Zentimeter Penis zähle ich noch in dieses Segment der kleinen Schwanzsteuereien. Ich sage, der wird bei mir mit 25 Euro besteuert. Du hast keinen kleinen Schwanz. Danke.

03:48:39 Und Schradin seine Mutter. Das Geheimnis ist gelüftet, Freunde. Mit Herz zahle ich die 25 Euro Kleinschwanzsteuer. Genau.

03:48:58 Genau. Wir runden auf, ihr Pussys. 25 Euro. So, jetzt wird's interessant. Wer zahlt 35 Euro Kleinschwanzsteuer, Chad? Sag mal. Wer zahlt von euch 35 Euro Kleinschwanzsteuer? Sag mal. Genau. So. Und jetzt hier bei 5 bis 8 cm, zack. 50 Euro Kleinschwanzsteuer. Und ich sag hier bei unter 5 cm, ne? Jeder Penit ist es wert, gelutscht zu werden. Aber bei unter 5 cm könnt ihr auch mit dem kleinen Finger wegfingern.

03:49:29 Also for real, for real, guck mal, perfekt. Wenn ich selbstständig einen 5 cm Penis hätte, würde ich sagen, ich habe einen großen und das ist geil. Wichtig und richtig. Ich sage ehrlich, mein Penis ist im schlaffen Zustand, das ist wirklich for real, unter 5 cm. Safe. Wenn er richtig kalt ist, safe unter 5 cm. Im schlaffen Zustand safe. Weil 5 cm sind so. 100%. Ich habe einen Blutpenis.

03:49:58 Hast du ein Geodreieck da? So, die Kleinschwanzsteuer ist fällig. Danke für die 25 Euro. Doch. Also ich glaube, wenn mir wirklich kalt ist, in so einem schlappen Zustand safe. Aber das ist ja auch nicht schlimm. Dann brauche ich den ja nur zum Pissen.

03:50:18 Aufgerundet 50 Zentimeter, sage ich, reicht. Und sagt sie auch, als meine, sage ich mal, Sexualpartnerin, Partner in Crime, als meine Frau fürs Leben, ne? Genau. Sie hat nachgeguckt, aber sie hat keinen, sie hat keinen Geo3-Erkleider. Geil, geil, dass es hier einen Ehrenmann gab, der wirklich die kleinen Schwanzsteuer abgedrückt hat. Liebe, mein Freund.

03:50:54 Zitat Julia, was ne geile Oma. Voll cool. Ja, die hat einen stabilen Hüftschwung. Schon die vierte bestimmt.

03:51:24 Ich sag ehrlich, das ist vielleicht ein Hot Take, aber dieser Song von Katja Krasowitsch damals, das war ein absoluter Banger. Mir egal, was ihr sagt, Doggy von Katja Krasowitsch damals war in meinen Augen ein absoluter Banger. Jetzt ist es raus. Mir scheißegal. Alle haben gesagt, Katja Krasowitsch, die macht Musik, voll cringe und sowas. Ich sag auch, Mona Lisa Flow, oder wie dieser Song heißt, von Sahide, ist ein Banger. Ju, du kennst meinen Namen.

03:51:53 Das ist ein Banger. Mir scheißegal. Ihr Prinzip-Hater, hatet ruhig. Ich sag, das sind Banger-Songs. Was jetzt? Korrekte Aussprache von Filmtiteln Part 1. Araber Aufbruch nach Europa. Die Triebhure von Spanien. The Swinger Games. Der König der Mösen, Siegmars Königreich. Harald Otter melkt die Feuermill. Krank. Warte mal, was ist das denn? Korrekte Aussprache von Filmtiteln Part 1.

03:52:22 Das ist krass. Aufbruch nach Europa. Die Triebhure von Spanien. Sahide soll mal wieder in die Schule gehen. Ich sag dir eine Sache, Marlon, wenn ich mit meiner Musik Hunderttausende von Euro verdienen würde, dann kannst du dir gar nicht ausmalen, was für einen Doppelficker ich auf die Schule geben würde und einfach mein Ding durchziehen würde und dann hab ich ausgesorgt. Also das macht wirklich gar keinen Sinn für die.

03:52:49 The Swinger Games Der König der Mösen, Sigma Das ist geil Harald Otter melkt die Feuermilf Der Herr schluckt Dinge Die gut genährten Korrekte Aussprache Ja, stark

03:53:07 Sehr, sehr stark. Okay, ich würde sagen, Freunde, das ist unser Stichwort. Wie kann ich die Scheiße hier denn anpinnen schon wieder? Das hasse ich. Hier, Nachricht anpinnen. Wir machen Donnerstag weiter mit den TikToks. Ihr könnt sehr, sehr gerne, wenn ihr Bock habt, in den Discord kommen und eure TikToks reinschicken. Wir werden onstream drauf reagieren und wenn ich lache, gibt es eine Sub. Es sind keine 40 Subs, Fabian, auf gar keinen Fall.

03:53:36 Und dann Donnerstag machen wir, wenn ich lache, fünf Subs an den Chat. So. Ich glaube, wir sind bei acht. Ich glaube, wir sind bei acht, wenn mich nicht alles täuscht. Aber ich sage ehrlich, waren sehr, sehr, sehr, sehr gute TikToks heute dabei. Sehr, sehr gute TikToks. Muss man fairerweise sagen, heute wurde abgefeuert. Stark. For real, sehr, sehr stark.

03:54:11 Mach 10 draus. Okay, ich runde auf. Ich runde auf auf 10. Dann will ich aber niemanden mehr hier 10 ansehen. Und ich muss mal rausfinden, warum ich auf Twitch keine Subs mehr dingsen kann. Das ist wirklich nervig. Aber einige von euch meinen, dass das bei Chrome ein Problem ist, ne? 10 Statement. Ja, kommen wir runden auf. Wie bei der Kleinschwanzsteuer. Muss man auch fair bleiben. Ich muss auf jeden Fall erstmal meinen Schniedel ausleeren. So viel steht fest.

03:54:37 Jetzt Dashcam also viel nach HP fragen. Eigentlich müsste man jetzt wirklich, eigentlich müsste man jetzt wirklich straight up Erziehungsmethoden einfach fucking in die Dashcam Reaction oder Rugcleaning. Einfach Rugcleaning drei Stunden. Mein Red M ist down. Ich kann mich nicht einloggen. Wie machen wir es? Was, also wie, wie, wie machen wir es? Ja, wenn Red M jetzt bei mir down ist, gehen wir GTA rein. Save.

03:55:09 Okay, warte mal ganz kurz. Probleme?

03:55:57 Wir machen was. Es geht wirklich nicht. Also Free, ich verarsche ich nicht. Der findet die Verbindung mit Steam nicht. Frag Schradin. Ich glaube nicht, dass Schradin mir in der Situation helfen kann, meine Freunde. Ich glaube nicht, dass Schradin mir helfen kann. Ich starte einfach nochmal Steam neu. Aber ich hätte auch kein Problem damit, wenn wir heute einfach locker flogging in GTA reingehen.

03:56:45 Steam Task beenden. Okay. Ganz entspannt bleiben. Ruhig bleiben. Wir versuchen es nochmal. Kein Stress vor der Rente.

03:57:06 Nicht verzagen, Wäusl fragen. Wäusl ist mein privates Kompetenz, was Red Dead RP angeht. Ich weiß auch, als ich damals versucht habe, das allererste Mal GTA RP zu spielen. Bro, for real, bis du das alles installiert hast, bist du dieses Teamspeak, dann brauchst du Salty Chat, dann brauchst du Red M oder 5M und wie die ganze Scheiße heißt. Ohne Scheiß, bis man das alles eingerichtet hat. Da brauchst du eine Woche Urlaub für. Du musst irgendeinen Doktortitel schreiben.

03:57:35 um RP zu zocken. Das ist wirklich krank. Muss ich. Danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe geht raus. Ich küsse deine Arschbacken. Vielen, vielen, vielen, vielen, vielen, vielen Dank.

03:57:56 RedM hat bei mir auch etwas gedauert heute nach Steam Restart, kurz abwarten beim Starten. Ja, ich gehe jetzt erstmal, ich mache jetzt erstmal Rug Cleaning an. Dann kann der Chat kurz seinen ADHS hier abladen und dann gehen wir rein. Aber wie gesagt, wenn es nicht funktioniert, gehen wir locker in GTA rein. Wir müssen die Story jetzt sowieso mal diese Woche durchzocken, dass wir das Projekt langsam mal abschließen. Das ist wichtig und richtig. Ich kiss ganz fort. Bis gleich.

04:00:01 Ich bin gemutet gewesen, hallo. RedM ist down. Ich glaube, ich weiß nicht, ob ich jetzt meinen PC neu starten muss, aber das werde ich auf jeden Fall nicht tun, weil ich dann den Stream neu starten muss. Deswegen glaube ich, wir gehen einfach rein in GTA, was ja eigentlich heute eh geplant war. Und dann machen wir Mittwoch wieder RP mit Schradin.

04:00:26 GTA-Story fertig und danach RP. Ja, wenn wir GTA heute durchspielen, aber es geht ja nicht. Also was soll ich machen, Chat? Also ich werde jetzt auf jeden Fall nicht den PC neu starten. Aber ich habe das ja auch von Anfang an gesagt, da ist der Chat leider oft sehr, sehr anstrengend. Aber ich habe ja sowieso gesagt, ich bin Variety-Streamer und kein RP-Only-Streamer. Ich hätte jetzt auch heute Bock auf RP gehabt, deswegen ist es leider schade, dass es nicht geht. Aber auch kein Weltuntergang. Machst du nix, Freunde? Machst du nix? Ich weiß gar nicht, ob wir GTA heute durchzocken können.

04:01:00 Das ist ja beschissen. Ja gut, das Schicksal sagt, wir gehen in GTA rein, Freunde. Abfahrt. Wo ist es denn hier? Lehnt euch zurück, holt euch was zu trinken, holt euch was zu essen. Mods wäre geil, wenn ihr Streamtitel und Kategorie anpassen könntet. Wir feuern ab. So.

04:01:20 Ja, ist unlucky, aber kann man nichts machen, Digga. Ist unlucky, aber kann man nichts machen. Aber wir haben jetzt auch die letzten Tage sehr viel RP gemacht. Und es soll ja auch nicht langweilig werden. Deswegen macht auch Sinn, dass wir jetzt einfach mal die GTA-Story durchzocken. Wir sind da mittlerweile seit drei Wochen oder so dran. Wir müssen das Projekt jetzt mal beenden. Richtig und richtig.

Grand Theft Auto: San Andreas

04:01:25

04:01:46 Looney kommt auch nicht ins RP rein. Echt nicht? Ja, vielleicht, das war damals bei GTA auch so. Warte mal. Ja, hier, er hat denselben Fehler. Ist anscheinend gerade irgendein Red-M-Problem.

04:02:17 Sabex, wenn ich nicht gerade diesen Erfolg dank dir hätte, würde ich dir erstmal eine Titten in die Cam halten und dir sagen, wie sag ich mir wünschen würde, dass du meine Nippel küsst, nicht als Verliebigung oder als Beweis, dem Feuergott ein Opfer zu bringen. Ich liebe dich. Ich liebe dich. Ich liebe dich. Ich liebe ihn auch. Ich liebe dich. Luni ist eine Legende, Digger. Ich würde mit dir ficken, Bruder, ich schwöre bei Gott. Zeig sie mir. Okay, alles klar.

04:02:45 Ich möchte mich mal bedanken, dass man sich als kaum Schwänzeigenmann hier gut aufgehoben fühlt. Da mein Pensy nur aus Furhaut bestehend, bin ich froh, keine Beschneidungsreligion anzugehören. Das ist geist krank. Ich bin Kleinschwanz, steuerbefreit. Chris-Horn, ich danke für die geilen Worte, meinen kleinen beschwanzter Freund. Danke für die Verbrauchung. Liebe. Bruder, ich habe so geile Sachen vorbereitet für euch alle und für dich vor allem. Ich hoffe, wir...

04:03:11 Kommen alle jetzt noch rein? Das ist ein dummes Problem gerade, das wir gleich fixen werden. Okay, pass auf, Freunde. Ich mache euch einen Vorschlag. Boah, tschüss, jetzt knallt's. Ich mache euch einen kleinen Vorschlag. Wir zocken jetzt erstmal GTA weiter, okay? Wir warten ab. Wir zocken jetzt erstmal entspannt. Ein Stündchen, anderthalb GTA. Wenn der Bug bis dahin behoben ist, würde ich sagen, geben wir danach vielleicht noch ein, zwei Stunden RP. Das, finde ich, ist ein Deal. Den kann ich euch anbieten.

04:03:40 Aber ich werde jetzt nicht eine Stunde hier sitzen und auf meinen Bildschirm gucken. Und ich will auch einfach, mir macht das Spiel hier Spaß. Ich will einfach GTA weiterzocken. Das ist ein Deal, weil morgen streame ich nicht, weil wir private Sachen zu klären haben. Wir gehen erstmal GTA rein. Wenn es wieder geht, gehen wir danach noch ein bisschen ins RP. Das ist ein Deal, den ich euch anbieten würde. Guck mal. So, so machen wir es. Super, locker, flockig. Wo ist mein scheiß Kabel?

04:04:04 Kompromissbereit. So ist es, Freunde. Wir schütteln uns die Hand. Man muss auch kompromissbereit sein im Leben, ne? Wir peilen mal so 21 Uhr 30 so RP an, wenn es bis dahin wieder geht. Wenn es technisch nicht klappt, dann ist halt Pech. Dann sei es drum. Aber ich hätte eigentlich Bock, heute auch noch mal reinzugehen, zwei Stunden Scheiße zu bauen.

04:04:32 All righty. Aber ich hab mal...

04:04:40 Yo. What the fuck? Digger, what the fuck? Ich hab hier gerade ein scheiß Déjà-vu. Was war das denn? Boah, das ganze Kleingeld hier. Nein, verpiss dich. Mit deinem scheiß Anruf. Junge, ein lukrativer Tag.

04:05:06 Digga, was war das? Das war einfach irgendein Luftangriff hier auf dieses Casino. Digga, das habe ich ja noch nie gesehen in meinem Leben. Was war das denn? Passiert das häufiger? Jungs, ich will euch nicht zu nahe treten, aber ich glaube, ihr kommt ein bisschen zu spät, ehrlich gesagt. Jungs, ich weiß nicht, die sind alle...

04:05:33 Jungs, ich weiß nicht, ob ihr es gerade besser macht. Also, ähm... Ich... Ey, Jungs... Ganz kurz, lasst kurz alle ruhig bleiben. Jungs, lasst ganz kurz...

04:06:12 Okay. Ich habe sehr wenig Leben, ja. Ich sollte speichern. Ich bin auf so Scheiße wie zu schießen, Pussy. Oh, hier liegt noch der Lohn von den Feuerwehrmännern. Kann man hier nicht irgendwo speichern? Kann man hier nicht irgendwo speichern?

04:06:38 Digga, das ist wirklich krank. Ich bin seit drei Minuten in dem Game drin und es ist ein absoluter Fiebertraum. Guck mal, hier kommt die nächste Schicht. Das ist wie bei einem Feuer und Flamme Video. Also wirklich crazy. Plan ist, ich habe mal auf YouTube geguckt, wir sind schon relativ weit in der Story. Also wir haben noch ein paar Missionen, aber ich würde sagen, wir sind so bei 70, 80 Prozent maybe. Ich muss mal kurz die Chakos hier loswerden, sonst knallt das hier gleich im Karton. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass wir das Spiel diese Woche durchzocken werden.

04:07:06 Wenn alles klappt, dann werde ich am Wochenende auch richtig abfeuern mit einem 12-Stunden-Stream, Freunde. Also spätestens am Wochenende will ich San Andreas eigentlich durchhaben. Dann steht erstmal ein bisschen RP auf dem Plan und dann werden wir GTA 4 starten. Dass wir auf jeden Fall, bevor GTA 6 rauskommt, GTA 4 auch noch durchgezockt haben. Das ist so der Gaming-Plan für die nächsten Tage und Wochen, das ihr schon mal gehört habt.

Gaming-Pläne, Zuschauerwünsche und humorvolle Kommentare

04:07:30

04:07:30 Aber es stehen auch noch Sachen wie Assassin's Creed auf der Liste und Pipapo. Es kommt noch ein neues Koop Elden Ring raus. Aber ich glaube, dann ist es nachher hier eine gut bezahlte Nummer.

04:07:45 Aber ich weiß auch, dass die meisten von euch gerade RP sehen wollen und mir macht es halt selber auch Spaß. Also for real einfach Premium-Content. Ich versuche trotzdem so ein bisschen dieses Mittelmaß zu finden und Variety zu machen. Heute war geil, das habe ich auch sehr enjoyed, dass ihr es gefeiert habt. TikToks gucken. TikToks gucken war sehr, sehr geil. Da gehen wir Donnerstag auch nochmal rein. Wenn ich lache, gibt es diesmal fünf Subs. Das hat Spaß gemacht. Da waren auch gute TikToks heute dabei. Aber so ein bisschen Variety, so ein bisschen Abwechslung reinbringen. Das ist wichtig.

04:08:17 Ja, das klappt bestimmt heute noch. Wir zocken jetzt hier ein Stündchen GTA und ich denke nachher geht das bestimmt. Wenn wir dann noch zwei Stunden RP zocken oder zweieinhalb, dann ist das doch eine gut bezahlte Nummer heute. Dann ist heute Variety auf jeden Fall. Aber dann kannst du einen Tag chillen, weil du dann zwei Videos hast. Wenn noch das Jahr GTA 6 rauskommt, dann 24 7 streamen.

04:08:44 Nein, aber du musst auch lernen, Julia. Das Ding ist, Julia ist eine Person, die ist sehr übereifer in ihrem Job. Du musst dir auch mal eine Pause gönnen. Also ich bin wirklich ein entspannter Chef. Du kannst auch mal chillen, mal einen Tag frei nehmen, auch mal was Schönes für dich machen. Ich respektiere das. Und du machst mich fantastisch. Du bist auf jeden Fall die Mitarbeiterin des Monats gerade. Aber du musst auch mal chillen. Nicht, dass du mir noch einen Burnout kriegst. War? Das wäre scheiße, ja.

04:09:14 Da bist du nämlich krank und ich muss dich trotzdem weiter bezahlen. Nein, dir wird es schlecht gehen. Das wäre auch nicht geil. Wenn GTA 6 dieses Jahr wirklich rauskommt, weil nur dafür habe ich mir eigentlich die PS5 gekauft, dann gibt es direkt 48 Stunden Stream. Dann scheppert es hier richtig. Was ist das für eine Weltreise hier? Oh, da hätte ich mal kurz speichern können, da hätte ich wieder mehr Leben gehabt.

04:09:48 Wenn GTA 6 kommt, kündige ich meinen Job. Also ich sage es dir ehrlich, Bruder, ich glaube, da wirst du nicht der Einzige sein, mein Freund. Ich glaube, da wirst du nicht der Einzige sein. Also ich, wenn GTA 6 rauskommt, ich glaube, das wird ein neuer Weltrekord werden an gelben Scheinen von Dr. Holiday, die da ausgestellt werden an dem Tag. Ich sage, da wird für eine Woche die Weltwirtschaft zusammenbrechen, weil keiner mehr arbeitet, weil jeder nur noch GTA 6 zorgt.

04:10:14 Da wird schön Burgergeld gefarmt und dann wird sich ordentlich einer abgezockt. Ach, ich bin falsch gefahren, ich fetter Idiot.

04:10:29 Ich glaube, Chat, wenn ich zu meiner Lebzeit noch Red Dead Redemption 3 erlebe, dann habe ich in meinem Leben alles erreicht. Dann bin ich glücklich. Dann komme, was wolle. Wenn ich zu meiner Lebzeit noch Red Dead Redemption 3 mitbekomme und wir das on-stream zusammenspielen, dann safte ich mir nur noch die Hose voll. Also ohne Scheiß, dann ist hier wirklich Schicht im Schacht. Was ist das jetzt hier für eine Gülle? Ach nee, soll ich das jetzt kaufen? Hallo, ich bin mittellos.

04:10:57 Ich kann das nicht kaufen. Ich kann es nicht kaufen. Okay, Chat. Frage. Wie machen wir es? Diese roten S sind Schulen. Ich habe keine andere Mission. Ich muss das machen. Guck mal hier. Ich habe keine andere Mission, die ich sonst machen kann. Was passiert jetzt?

04:11:27 Im Casino verdoppeln. Ah ja, ich kann... Warte, warte, wir haben doch diesen Elektro-Laden, Chat. Wo ist dieser Elektro-Laden? Da kann ich mir noch den Lohn abholen. Der Laden von Zero. Ist der hier irgendwo auf der Karte verzeichnet? Fuck, wo war der? Ja, und bei der Grove Street kann ich mir auch noch Lohn abholen.

04:12:06 Du musst das nicht kaufen, geh ins Gebäude rein, ehrlich. Doch, ich glaube hier. Ich glaube, ich muss das kaufen. Das ist ja Turboabfuck, Mensch.

04:12:24 Ja, ne, muss man kaufen für eine Mission. Ja, dann hole ich mir jetzt einfach kurz meinen Lohn ab. Ich weiß auf jeden Fall, dass bei Zeros Elektroshop, dass da noch einiges am Moneten liegt, aber der ist nicht auf der Karte verzeichnet, deswegen keine Ahnung. Ich fahre jetzt einmal hier zur Grove Street, hole mir da die Kohle ab und dann schlage ich einfach ein paar Nutten mit einem Baseballschläger tot und klaue denen ihr hart erlutschtes Geld. Oder die ein oder andere Rentnerin in Game, die ihre Rente dabei hat. So machen wir es.

04:12:54 Ich glaube, wenn wir ein paar Nutten totkloppen in-game, dann haben wir auf jeden Fall genug Geld. In-game. Prostituierte in-game. Das Auto ist geil. Irgendwie fährt er sich nice. Das ist eigentlich voll die Kackkarre. Aber der ist vom Handling gut. Gefällt mir. Bis jetzt, glaube ich, eins in-game der geilsten Autos vom Handling her.

04:13:16 Geh ins Casino. Ja, Bruder, ich bin Glücksspielanfänger. Das ist das Problem. Ich kann nur mit 100 Euro Max-Einsatz zocken. Also da wirst du auch nicht reich durch. Da wirst du leider, leider, leider nicht reich durch. Aber wir machen das schon. Wir kommen hier schon zu Geld. Du, ich hab Zeit. Ich bin tiefmenschbar.

04:13:47 Okay, das war gut, dass die Wand da war, sonst hätte es gekracht. Es war gut, dass der Baum da stand, sonst hätte es gekracht. Ja, was zum Fick ist das? Sind das Golf-Cards? Digga, der Golf-Club ist on Tour. Das ist ja crazy.

04:14:18 Ja, 36 Dollar für den Stunt habe ich schon mal mitgenommen. Geschenken Gaul schaut man nicht ins Maul, ihr kennt meine Devise.

Zarbex's Überlegungen zu Sabaton-Streams und GTA V

04:14:29

04:14:29 Und ich schmeiße meine Frau aus dem Haus raus und schließe mich in den Keller ein für die nächsten vier Jahre. Und das, mein Freund, ist wichtig und richtig. Hey, wann der nächste Sabaton? Vielleicht zum GTA 6 veröffentlicht. Nee, ich glaube, Sabaton ist erstmal nicht geplant. Ich finde so 48 Stunden Streams und so, sowas ist geil. Aber Sabaton, weiß ich nicht mehr, ob ich das fühle. Vielleicht irgendwann nochmal. Aber, ey, wir haben doch so eine geile Zeit und es läuft doch auch so alles cool. Das ist irgendwie...

04:14:57 Bestimmt irgendwann nochmal, aber ich weiß nicht. Ich glaube, Sabaton fühle ich gerade nicht so krass. Dann lieber so Special Streams. Checkt ihr, wie ich meine? Das finde ich geiler. Ja, diese Map ist so groß. Das ist der absolute Wahnsinn. Oh Gott. Oh, shit.

04:15:27 Partycom, Männer. Boah, Junge, das ist für ein paar Dollar, das ist wirklich eine weite Strecke. Das Geld, was ich hier gleich plus mache, habe ich gleich an Spritverfahren. Na, Abend, Officer. Aber wir müssen sowieso mal gucken, was in der Grove Street abgeht. Jeder Weg führt mich zurück in die Hood, meine Freunde. Jeder Weg führt mich zurück in die Hood.

04:15:52 Du warst halt direkt bei Zeros. Scheiße. Das nervt, dass das nicht markiert ist. Ich check nicht, warum die das nicht einfach markieren auf der Karte. Ey, ey, was passiert? Ey, ey, ey. Bruder, was passiert hier? Hä?

04:16:19 Und gerade jetzt fährt hier kein Auto. Jetzt muss ich auch noch zu Fuß gehen. Aber guck mal, hier ist eine Schademutter. Guck mal kurz nicht hin. Ist das ein Cop? Nee. Was geht, Bitch? Hast du mein Geld? Nee, die war... Ah, doch! Ein bisschen Kleingeld hatte die dabei. Oh. Hallo, Officer. Es ist alles so, wie Sie denken, dass es ist.

04:16:52 Da ist der Karre, Bitch. Ich benutze dich als Taschen, Bitch. Und weg hier. Adios. Fahren die Bullen gerade in unsere Hood rein? Das ist mutig. So. Hä? Warte, gibt's hier kein Geld abzuholen? Och, jetzt verarscht ihr mich aber. Wo ist denn dieses Ding? Gibt's das nicht mehr?

04:17:20 Okay, jetzt haben wir ein Problem. Wir brauchen Real Talk. Einfach 3.500 Dollar. Gesundheit. Junge, du musst du den Cash löschen. Nee, da habe ich keinen Bock drauf. Das muss so funktionieren, Beusel. Für sowas habe ich keine Zeit, man. Verstehst du das? Irgendwelche Cache löschen, da habe ich keine Zeit für. Ja?

04:17:48 Ich zocke jetzt ein Stündchen GTA und dann checke ich ab, ob RP geht. Dann bin ich nochmal am Start. Aber wir müssen jetzt mal einen Meter machen. Das gestaltet sich bloß leider sehr, sehr schwierig, weil hier kein verficktes Geld ist. Mer bitch. Hör auf, auf mich zu schießen. Bist du völlig krank? Oh. Die Chayas hier sind leider, leider mittellos.

04:18:18 Easy boys, machen wir. Die Feuerwehrmissionen gehen schnell und geben Geld. Okay, pass auf, wir machen es jetzt folgendermaßen. Ihr müsst mir jetzt einmal ganz ruhig erklären, wie ich zum Shop von Zero komme und wie ich da quasi das Geld einsammeln kann.

04:18:49 Wo ist der Shop von Zero? Zocke Fakten, Red Dead Redemption 2, Arthur Morgan als größte Hauptcharakter in der Gaming-Geschichte gefeiert. Grüße in den Norden, aus der Schweiz mein Freund. Ich bin nie ohne Seite, ich bin im Westen, aber Grüße zurück in die Schweiz mein Junge. Zero ist in San Fierro links, über der Hantel. Wo ist San Fierro?

04:19:19 Links über der Handel. Hier, meint ihr? Hier? Geil. Sehr gute Beschreibung. Gut. Plan B.

04:19:42 Wir gucken, ob der Toys R Us von Zero ein bisschen Kohle abgeworfen hat. Ey, das ist aber auch dreckig, dass du... Bro, stellt euch mal vor, ich hätte mehr Geld oder so für Waffen ausgegeben. Ich wäre am Arsch gewesen. 50.000 Dollar und es ist Pflicht, dass du den Laden kaufst, das ist crazy für eine Mission.

Missionen, Serienempfehlungen und Frust in GTA V

04:20:06

04:20:06 Diese CV-Mission ist nicht Hauptstory, aber es ist gerade die einzige Mission, die ich machen kann. Hier, guckt. Ich kann keine andere Mission gerade machen. Das ist die einzige Mission, die ich gerade offen habe. Das grüne Dollarzeichen und der weiße Würfel. Wartet, was ist die Hauptmission? Flugzeug ist Hauptmission.

04:20:39 Das hier, oder was? Ist das hier die Hauptmission? Ach so. Ja, okay. Dann holen wir jetzt erstmal das Geld ab, gucken, wie viel dabei rumkommt. Okay, das wusste ich nicht. Das ist ein guter Hinweis. Danke, Chan. Das ist ein sehr, sehr guter Hinweis. Verstehe, verstehe, verstehe.

04:21:03 Das abgestürzte Flugzeug eben am Anfang, das ist kein gutes Zeichen für unsere nächste Mission, sage ich. Das war ein schlechtes Ohm.

04:21:17 Junge, geh weniger pissen. Weißt du, was das Geile ist, mein frivoler Freund? Ich bin ein freier Mann in einem freien Land und ich kann so viel pissen, wie ich will. Gugugaga, Baby will Milchnucke. Ich bin ein freier Mann in einem freien Land und wenn mein Penis nach einem Spritz verlangt, dann kann ich dies gewährleisten. Ich sag euch ehrlich, jetzt so eine Flugmission passt mir eigentlich gar nicht in den Kram.

04:21:52 Hey Habibi, kannst du auch spontan eine krasse Serie empfehlen? Kuss? Chernobyl. Chernobyl of Prime, mein Junge. Sehr geile Serie. Haben wir gerade durchgeguckt. Oder Discounter. Habe ich auch in letzter Zeit viel geguckt. Sind wir jetzt auch fertig? Ja. Das ist meine Empfehlung des Tages.

04:22:22 Chernobyl musste kaufen. Ja, kostet 13,99 Euro. Ist aber auf jeden Fall worth. Die hat fünf Folgen oder so. Eine Stunde und die Serie ist crazy. Sehr, sehr krass produziert, sehr, sehr krass gemacht, sehr interessant. Also die 14 Euro kann ich jedem empfehlen. Da hat man fünf gute Stunden mit.

04:22:46 Better Call Saul ist top. Ich sage ehrlich, ich habe richtig viel, also ich habe, ne, ne, ne. Ich habe, ne. Ich habe fünfmal Breaking Bad geguckt. Oder sechsmal. Aber noch nicht ein einziges Mal Better Call Saul. Würdet ihr sagen, es ist worth das anzugucken? Ich habe irgendwie mich bis jetzt noch nicht durchregen können, reinzugucken.

04:23:09 Ja? Okay, dann habe ich mit Julian eine neue Serie, die wir gucken können. Dann wird das, glaube ich, unser nächstes Serienprojekt. Better Call Saul. Ist besser als Breaking Bad. Das ist ein verrückter Call. Das ist vor allem ein sehr mutiger Call.

04:23:40 Ey, dieses Spiel bricht mich wirklich in Einzelteile, ne? Bitte, wie kann das passieren? Ey, bitte, lieber Gott, hol mich hier raus aus dieser Hölle, die sich Mutter Erde nennt. Wie kann das passieren? Das liegt an meinem Gerstenkorn im linken Auge, weil ich nicht richtig gucken kann.

04:24:07 Ey, bitte. Und das Wasser ist auch noch grün, Junge. Es sieht aus, als wenn ich hier in einem... Ja, okay.

04:24:33 Okay, ich bin anscheinend nicht der einzige mit dem Problem hier. Und wisst ihr, was das Schlimme ist? Wisst ihr, was das Schlimme ist? Dass diese Leiter nicht funktionieren.

04:24:59 Das verstehe ich bis heute nicht bei diesem Spiel. Wie sollst du hier rauskommen, wenn die Leiter nicht funktionieren? Sag mal, wie mache ich es jetzt?

04:25:27 Ich lass mich hier doch nicht verarschen, verfickte Scheiße. Ich lass mich hier doch von so einem Scheißspiel nicht verarschen. Sehe ich aus wie ein Vollidiot oder was? So, was jetzt? Was wollt ihr jetzt machen, hä? Hallo? Den würd ich mir mal ein, wenn du den nicht brauchst, ne? Vollidiot.

04:25:59 Ey, manchmal verzweifelte Situationen erfordern verzweifelte Maßnahmen. Aber da muss ich auch ehrlich sagen, also Rockstar Games, ich weiß nicht, was ihr euch da gedacht habt, aber ihr macht eine Treppe, eine Leiter ins Wasser und man kann die Leiter nicht benutzen und ist da quasi gefangt. Also das macht wirklich hinten und vorne keinen Sinn, das muss man auch mal offen zugeben. Okay, wo ist Zeros Laden? Der muss doch hier irgendwo sein, oder?

04:26:34 Noch ein Stück. Noch ein Stück. Ah ja. Holla die Waldfee. Okay, wir können es auf jeden Fall kaufen. Jetzt ist die Frage, Chat. Wollt ihr die Hauptmission oder kaufen wir das kurz?

04:27:03 Hauptmission. Das Ding ist, Frage, muss ich diese Mission machen und muss ich das kaufen, um das Spiel durchzuspielen oder ist das optional? Ja, musst du. Okay, wir sind jetzt eh um die Ecke, dann mach ich das kurz.

04:27:31 Das ist ja krass, dass die einen zwingen, dass die einen zwingen, 50.000 Dollar auszugeben für eine verschissene Immobilie. Wenn man es ganz genau nimmt, ist das eigentlich eine Frechheit. Aber dann habe ich wenigstens meine eigene Werkstatt. Wir haben ein eigenes Autohaus.

Wutausbruch, Waffenverlust und der Kampf gegen das Spiel

04:28:00

04:28:00 Julia, wie heißt der YouTuber, den wir noch so gern gucken? Ja, Mann! Fick deine Mutter! Du schwanzknutzende Affensohn! Perfekte Scheiße, Mann! Jetzt sind meine scheiß Waffen weg, ja?

04:28:28 Alter, was war das? Bist du völlig krank?

04:29:02 Ein Bruch, ne?

04:29:11 Bitte, lieber Gott, ich will doch einfach nur... Ich will doch einfach nur... Ja, muss, ist mir scheißegal, das soll hier jeder Nachbar hören. Ist mir scheißegal, ich will, dass die das hören, was hier passiert. Ist mir scheißegal, ich kaufe dieses Ding und dieser scheiß Lucha haut mich vom Bike runter und nimmt mir alle meine Waffen weg. Und ich bin nicht mal im Knast, um mir den Dildo zu holen. Also ohne Scheiß, da darf man auch mal als Mann wütend werden.

04:29:46 Nein, ich will nicht cheaten. Also das mit diesem Jetpack, das ist mir scheißegal. Ich lasse mich nicht verarschen, weil ich da im Wasser bin. Aber Waffencheaten und so ist Arsch. Diesen Jetpack mache ich halt nur, wenn ich irgendwo ins Wasser falle, wo ich so nicht wieder rauskomme. Aber das ist wirklich krass, dass der mich da verhaftet und mir meine Waffen wegnimmt. Das ist wirklich geisteskrank. Und jetzt müssen wir wieder zu diesem Ding fahren. Jetzt müssen wir wieder...

04:30:13 das geld holen und dann müssen wir wieder das ding kaufen es ist wirklich es ist einfach nur schmerzhaft versteht ihr

04:30:24 Ihr müsst euch vorstellen, ich habe eine halbe Stunde vorher ein Cop-Bike geklaut. Der hat mich über die ganze Map gejagt, weil er das so persönlich genommen hat. Halleluja. Aber ist mir scheißegal. Ich werde das machen. Und dann kaufe ich das Ding und dann mache ich die Flugzeugmission. Und wenn es das letzte passiert, ist es mir so scheißegal. Ich lasse mich nicht unterkriegen. Dieses Stück Software wird gegen mich nicht gewinnen. Da bin ich völlig schmerzbefreit. Völlig schmerzbefreit.

04:30:59 Ich bin cool. Er hat recht. Ich bin völlig cool. Ich chille. Es ist alles in Ordnung. Wir genießen dieses wunderschöne Spiel. Wir haben einen schönen Montagabend zusammen. Wir haben eine tolle Zeit. Es ist alles gut. Die Grillen zirten, die Vöglein singen.

04:31:21 Der Himmel sieht aus, als hätte es hier den atomaren Unfall gegeben, aber wir bleiben entspannt. Ich chill und das Ding ist ja auch bei mir, ich bin ja auch eine frohe Natur. Ich bin ein tiefenentspannter Mann mit einem tiefenentspannten Chat. Ich bin völlig Herr meiner Sinne gerade.

04:31:55 Und ich darf nicht wieder ins Wasser stürzen. Das ist wichtig. Das ist wichtig und richtig. Für damalige Physik war das schon stacked. Was meinst du damit?

04:32:23 Also ich finde generell dafür, von wann ist das Spiel? 2004? Da war ich 6, überlegt euch mal. Generell dafür, dass das Spiel so uralt ist, ich meine, das ist jetzt auch so ein bisschen Remastered, die Define Edition, aber ich finde allein, dass die Map so groß ist. Für damalige Verhältnisse, dass sie so ein Spiel, Open World, mit so einer gigantischen Map rausgehauen haben, das ist for real crazy. Das ist for real, for real crazy. Das ist...

04:32:53 Da frage ich mich aber auch, wie kann man das so beschissen bauen? Profis kennen diesen Zaun, das war richtig knapp. Habt ihr gesehen? Ich wäre fast wieder im selben Rattenloch gelandet. Ich glaube, dann wäre ich offline gegangen.

04:33:19 Gleiche Stelle, selbe Welle. Aber jetzt haben wir es gleich geschafft. Kaufen wir das und dann gehen wir endlich zur Flugzeugmission. Gleich haben wir es, Chad. Oh, Baby. Und jetzt geben wir das geile, geile Geld. Komm schon. Komm schon, Bitch.

04:33:52 Dann ist alles gut. Langsam und sicher. Wir kaufen Wankas. Supi, supi, supi, supi.

04:34:26 Fahren wir hier hin. Dann mache ich einen taktischen Zwischenspeicherer. Und dann ist alles gut. Richtig und richtig. Wichtig und richtig. Ich glaube, das Ding ist, früher konnte man gar nicht zwischenspeichern, ne?

04:34:50 Dolph, okay.

04:35:13 Hey, das ist doch sogar Zero. Ich dachte, er ist gone.

GTA V Missionen, Pläne für RP und das Jetpack

04:35:25

04:35:25 Bei mir ist alles sehr, sehr gut, Bruder. Danke für die Doni. Ich hoffe, bei dir schmeckt Autos Leben. Plan, wir spielen bis 22 Uhr, Chat. Dass sich das hier auch lohnt, dass wir noch ein paar Missionen ballern können und dann machen wir 22 Uhr noch ein bisschen RP. Das ist der Plan, das ist der Kompromiss. Abfahrt.

04:35:53 Das ist der Plan, meine Freunde. Lasst die Spur nicht kalt werden, okay. Nein, die Spur muss warm bleiben.

04:36:26 Okay. Wir sollen dieses Fahrzeug mit einem minimalen Schaden stoppen. Das Gute ist, ich war ja sehr gut in der Fahrschule und habe deswegen auch 50 Subs bekommen. Deswegen wird das kein Problem. Bitte einmal stehen bleiben. Bitte.

04:36:50 Oh, hatte die Scharmut da viel Dollar ist dabei. Wow, da lass ich mich nicht lumpen. Die hat gebuckelt heute.

04:37:21 Wie fährst du, ja? Hey, wen willst du denn verarschen hier? Gleich haben wir ihn.

04:37:50 Der hat leichte Gebrauchsspuren. Ah ja. Hörst du dumm zu rupen, sonst steige ich gleich mal aus. Wir haben ihn gleich. Er ist hartnäckig. Was ist das hier?

04:38:15 Ich glaube, den Fahrer erschießen, das lassen die hier nicht durchgehen. Das müssen wir mit ein bisschen Feingefühl machen. Lass mich mal machen. Ich denke, er kann mich hier abhängen mit einem U-Turn. Pass mal auf, Motherfucker. Ich habe viel Fast and Furious geguckt.

04:38:49 So viel Bargeld und ich kann nicht aussteigen. Okay, wie lange soll das jetzt noch gehen? Ja, wie lange fährt der noch? Kann mir das mal einer sagen? Ah ja.

04:39:15 Kann man mir so auf den Sack gehen. Fick dich. Okay, wir haben ihn. Okay, wir haben ihn, Freunde. Wichtig und richtig. Ein bisschen eingedellt ist das Ding. Aber da gehen wir mit der Sauglocke bei und dann hat sich die Sache. Ist ein Lackschaden. Ist ein Lackschaden. Das kriegen wir wieder hin.

04:39:40 das kriegen wir mit sicher mit sicherheit wieder

04:40:07 Julia, ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Bitte, nehm... Ey, bitte, bitte, hol mich aus diesem Albtraum raus. Bitte. Hör auf.

04:40:27 Ich werde jetzt einfach mit so viel Karacho in sein Arschloch eindringen, ungeschützt. Ich packe den Cocker aus. Mach die Backen breit. Hier kommt der Cocker. Er hat einen Baum gefällt. Oh, das ging schnell. Oh, das ging sehr gut und sehr schnell. Weg von meinem Auto, sonst schlitz ich dich auf, du senile Ratte. Den habe ich sauber erwischt.

04:40:57 Ganz sauber erwischt. Ist das krank.

04:41:40 Okay, geil. Das heißt, ich kann jetzt quasi... Boah, er ist wieder flüssig. Das heißt, ich kann jetzt die ganze Zeit Autos klauen. So bestimmte Wagen, die wahrscheinlich gekennzeichnet werden. Und die stehen dann in meiner Garage, oder was? Da steht da, Tatsache. Kann ich den jetzt einfach mitnehmen?

04:42:16 So, dann machen wir jetzt die Hauptstory-Mission Flugzeug. Alter Schwede, was eine schwere Geburt, ne? Du hast irgendwo eine Liste mit Autos, die du klauen musst. Okay, check. Okay, check.

04:42:45 Speichern Brate, speichern ist für Pussys. Brau ihn nicht.

04:42:56 Wir machen jetzt erstmal hier eine schöne Hauptstory. Eine schöne Hauptstory, die Flugzeugmission. Wisst ihr, was das Ding ist? Ich habe geguckt auf YouTube, ein kompletter Walkthrough durch das Game, also komplette Story, dauert elf Stunden. Ich habe jetzt schon 20 Stunden Spielzeit oder so. Was habe ich denn die ganze Zeit gemacht? For real, was habe ich die ganze Zeit gemacht, dass das Spiel eigentlich nach elf Stunden durchgezockt ist und ich habe schon 20?

04:43:25 Ich bin oft ins Wasser gefallen. Ja, fair. Und Nutten umgelegt. Ja, okay. Da habe ich auch sehr viel Zeit mit verschwendet. Aber die haben auch immer gut Geld gegeben, muss man fairerweise sagen. Cherb, du alte Sexlegende. Vielen Dank für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Fühl dich geküsst auf die Augenbrauen. Und lieber auch für die Primes, den nebenbei die ganze Zeit reinflattern. Liebe für den ganzen krassen Support.

04:43:54 Die Cops sind hier wieder am Ackern. Das ist die Remastered Version aus der Define Edition. Der Kaktus war am Weg. Nein, bitte. Bitte. Oh, bitte.

04:44:22 Okay. Was ist dein verficktes Problem? Oh, ich habe fast erschossen. Okay. Okay, wir machen was. Ey, die wollten es so. Die wollten es so, kann ich nichts für. Runter von dem scheiß Bike, Bitch. Ich habe gesagt, runter.

04:44:49 Runter von dem Bike! Halt deine Fresse! Ich bin kurz Crash-Out gegangen, es ging nicht anders. Der NPC hat mich zu sehr provoziert.

04:45:27 Wenn der mich so dumm anfährt und 360s um mich macht, dann muss ich mit dem Raketenwerfer erschießen. Das ist die einzig logische Schlussfolgerung. Ja, ja, komm der Geier. Sind wir gleich bei der Mission. Was willst du machen von mir? Sag mal. Gesundheit. Das war perfekt cool.

04:46:00 Garg, ich könnte dein Penis lieber für die Fünf.

04:46:30 Ja, ich muss wieder die Drecksarbeit machen, ne?

04:46:59 Das kriegen wir doch hin. First try, oder?

04:47:22 Das könnte ein Problem werden. Vielleicht wird aber auch alles gut. Danke für die Film. Fühl dich geküsst, Bro. Einfach holen.

04:47:59 Okay. Okay, wie tief wo sie fliegen. Okay, wie... Okay, wie tief wo sie fliegen. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay.

04:48:24 Okay, wir hätten vielleicht mit dem Auto einfach fahren sollen. Wie machen wir es? Wir hätten vielleicht einfach mit dem Auto fahren sollen, dann wäre das hier einfacher gewesen. Jetzt muss ich zum Beispiel über den Berg rüber. Genau. Jetzt muss ich über den Berg rüber. Okay, komm. Und hippie, haja, happi.

04:48:57 Bitte. Okay, hier sind echt viele Bäume, Bro.

04:49:27 Oh oh oh oh

04:50:17 Ey, ist doch alles gut. Oh no, nicht so tief, Rüdiger. Nicht so tief, Rüdiger. Rüdiger. Ne, Rüdiger. Rü... Wenn ich dich sehe, wird mir ganz schön steif ein bisschen in der Hose die geile 6. Legende.

04:51:00 Ey, ich schwitz am ganzen Leibe, ne? Ey, sagt ehrlich, also auch wenn es ein bisschen wackelig aussieht, aber wie ich da durch diese Bäume geflogen bin, das war wirklich nicht von schlechten Eltern. Das muss man auch mal fairerweise zugeben, ne?

04:51:46 Das kann schon nicht angehen. Das kann nicht angehen. Das kann nicht angehen.

04:52:22 Ich hab's angekündigt, mit Ansage hab ich's gesagt. Boah, die Landung war das Stress. Ohne Scheiß schwindelig. Ich hab irgendwie meine Sauerstoffzufuhr abgeklemmt. Ich muss zu McDonalds nachher, echt.

04:52:54 Ich muss zu McDonald's nachher.

04:53:24 Ja, okay.

04:53:52 Für ein WLAN Westside.

04:54:20 Ich würde jetzt nicht sagen töten, vielleicht schlafen legen. Zum Schafott führen. Sie über den Jordan begleiten. Das ist vielleicht ein schönerer Ausdruck als töten.

04:54:48 Wir liquidieren sich, schön gesagt. Ey, bitte, lieber Gott, mach, dass diese Flugmissionen bald over sind. Grüße!

04:55:53 Ich bin der beste Spieler auf der Welt. Ich bin der beste Spieler auf der Welt. Everything in this ring concerns me. Bitch! Mein Zylinderhut tragender Freund.

04:56:28 Was hast du denn für einen Auftrag? Du Fick-Schlitten, was hast du denn für einen Auftrag? Ist wie bei Donkey Kong, ja. Was ist los mit dir? Machst du mich hier auf Mann?

04:56:59 Achso, das war's. Das geht, Bitch. Oh, der kämpft mit dem Fallschirm. Den kann ich sehr gut gebrauchen. Mein hängengebliebener Kollege. Ja, dann sag ich an der Stelle mal. Hasta luego. Dios mio. Por favor. De nada. Jeet.

04:57:39 Sander Taker?

Area 51, Jetpack-Mission und Spoiler-Diskussion

04:58:11

04:58:11 Nimm den Fallschirm. Okay. Platziere eine Rucksackbombe, dann spring aus dem Heck des Flugzeugs. Rucksackbombe. Okay. Dann platzieren wir die mal hier. Genau.

04:58:42 Okay, ich flieg hinten zum Flugzeug. Wie kann ich nach vorne fliegen? So, ne?

04:59:14 20k schmeckt sehr, sehr gut. Ich muss hinten zum Flugzeug. Gut, das dauert jetzt eine Sekunde. Chat, wie geht es euch so? Wie schmeckt das Leben? Was macht ihr so gerade? Mir geht es sehr gut. Mit euch immer. Ihr wisst doch, mit euch geht es mir immer gut.

04:59:40 Boah, die gucken. Wie spielt Gunnergy? Haben die auf den Sack gekriegt oder gewinnen die? Bis jetzt haben die fast jedes Game gewonnen, ne? Onkel Monte freut sich. 3-3. Spielen die gerade? Boah, haltet mich mal auf den Laufenden, wie die spielen.

05:00:05 F für schneller. Naja, das Ding ist ja zum Beispiel, ich spiele ja zum Beispiel auf einen Controller. Und wenn ich jetzt auf der Tastatur F drücken würde, dann würde ich wahrscheinlich den Fallschirm lösen, zu Boden stürzen und versterben. Richtig? Genau. Genau. Was ist hier?

05:00:34 Was ist hier unten? Das ist Area 51.

05:00:58 Julia, Thumbnail fürs Video. Ich habe Area 51 gefunden. Hier, jetzt gerade. Ich kann nicht. Ja, das kannst du auch aus dem Biodidia holen.

05:01:55 Alter, was ist jetzt? Alter, was ist jetzt? Was ist jetzt? Was ist jetzt? Oh Gott. Alter, das scheiß SEK ist hier. Ich wollte doch nur mal kurz gucken, Mensch. Ich bin ein Querdenker. Ich wollte doch nur mal gucken, was die hier für Aliens sezieren. Leben kriegt ihr mich nie, ihr Schweine. Nein.

05:02:39 Ich krieg mich niemals leben! Lecker meinen Eiern! Ich will das Gesetz!

05:03:13 Hallo? Oh, nicht die, also schon wieder. Ey, bitte löscht einfach meine Nummer. Ich bete zum lieben Gott, dass du mich nicht mehr liebst. Lass mich einfach in Ruhe, ne?

05:03:34 Wo bin ich? Ich bin ja gar nicht so weit weg. Das war ja sogar eine relativ entspannte Nummer hier. Gut. Blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabl

05:04:08 Was? Ich habe mit meinem Körper geflaggt. Julia hat gerade einen Clip entdeckt, wo ich mich nackt ausgezogen habe im Stream. Nee, bei Verhaftung sind die Waffen weg, leider. Das ist... Was?

05:04:47 Das wäre fast ein cooler Abgang gewesen. Aber sag ehrlich, sah nicht schlecht aus. Shogamona, danke für die fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe.

05:05:22 Wo kann ich hier speichern? Speichy. Speichy. Hier. Speichy. Opiumpause. Boah, schön wär's. Also die hätte ich jetzt wirklich nötig nach dem Mission hier.

05:05:58 Bruder, es wäre krass, mal hier auf diesen Flughafen zu kommen und mal in den normalen Menschen zu treffen. Aber er sieht sehr anmutig aus im Mundlicht.

05:06:31 Passing through life same as every man.

05:06:34 Okay.

05:07:04 Gut, das klingt wieder nach einem richtigen Fiebertraum. Alter, guck mal, hier ist das Weedmobil.

05:07:33 Es ist so eine Scheißkarre. Citrus will, dass du dir zutrittst zu Area 51. Area 69 ist auch geil. Und ihm das schwarze Projekt bringst. Der einfachste Weg führt durch die gepanzerten Türen. Begebt sich zum Kontrollturm, um sie zu öffnen. Gut, also wir brechen jetzt quasi in die Alien-Forschungseinrichtung Area 69 ein. Wo Menschen mit Aliens ungeschützten 69er verkehrt treiben, um eine...

05:08:01 Eine Mischlingsspezies zu erschaffen. Und wir werden das Ganze unter die Lupe nehmen. Area 69 hört sich an wie irgendein Sexbunker, wo Revi jedes Wochenende irgendwelche MDMA-Partys feiert. Okay. Okay. Okay. Das war nicht so gut.

05:08:59 Nein. Ja, nein. Ja. Okay. Okay, das Licht darf mich nicht erfassen. Das Gute ist, die Wachen sind minder bemittelt. Das ist ein gravierender Vorteil.

05:09:37 Okay. Okay, das war's. Gut. Wir haben ein Problem. Wo muss ich rein? Okay. Okay, lecker an meinen Eiern. Wisst ihr was? Lecker an meinen Eiern. Einfach mit dem Kopf durch die Wand, so wie ich es immer mache. Gerani Mike.

05:10:06 Ach, ich muss zum Hebel. Ich muss zum Hebel. Oh, God. Okay. Kein Problem. Ihr seid schlecht bezahlt, Jungs. Kein Problem. Kein Problem. Kein Problem. Lass mal Fatty machen. Ich hab noch genug Zeit. Ja, ja. Intruder sighted. Lecker mal in Eiern. Mach mal hier dein Ding. Was auch immer du machen willst. Kein Problem.

05:10:37 Die gepanzerten Türen sollten jetzt geöffnet sein. Ja, ja. Ja, lethal force, du kannst mich mal ganz lethal an meinen Eiern loosen. Leck mir lethal an meinen Eiern. 180, bitch. Ein Luftschacht. Och, das ist doch Kinderverarsche hier. Ich bin auf einer Mission.

05:11:12 Wie ne kleine Kanalrasse, genau. Und ich bin drin. Wir dringen tief ein in die Area 51. Wir sind in Area 69. Ich hoffe, jetzt kommt kein Alien und vergreift sich an meinen Arschbacken. Ich hoffe, ich werde hier nicht als Kammdumpster benutzt.

05:11:41 Suche das schwarze Objekt, okay. Vielleicht sind die gerohrt hier. Okay, jetzt fahren wir hier andere Geschütze auf. Was geht, man?

05:12:23 Money, Geld? Money und Geld. Chad, wo ist das schwarte Objekt? Wo ist das schwarte Objekt? Es ist so dunkel.

05:12:54 Tschüss, wohin fliegen die denn? Was geht, Doktor Lustig? Oh, ne Weste. Runter, noch weiter runter. Aber wie geht's denn hier noch weiter runter zum Geier? Ah, hier. Oh, wir sind so tief drin. Hallo? Ich hab das Gefühl, ich bin hier falsch.

05:13:36 Okay. Das Ding ist, ich habe hier bis jetzt jeden getötet. Das heißt, ich habe Zeit. Es ist alles gut. Ich brauche mich nicht stressen.

05:14:09 Ja, Fenster zu machen. Wir heizen ja nicht für draußen, ne? Pfleg das schon, mein Vater zu sagen. Ich bringe erstmal jeden rum. Ja, leg dich mal hin. Gute Nacht. Gib deiner Mutter einen Kuss von mir. Push the bitch ass. Ich weiß nicht, wo ich hin muss. Das ist ein großes, großes Problem, weil das ist hier wie... Die Minimap ist nicht zur Deko. Nee, nee, nee. Ich weiß das.

05:14:35 Aber ich bin hier in der Area 69. Ich weiß nicht, wo ich hin soll. Versteht ihr? Keine Überlebenden, Bitch.

05:15:03 Code Red. Code Red. Ihr könnt so viele Code Reds machen, wie ihr wollt. Das einzige, was hier rot ist, ist die Kapete. Wenn ich sie mit eurem Blut gestrichen habe. Okay, wie machen wir es? Mr. Incredible hier oder was?

05:15:35 Was ist hier los? Digga, dieser Auto-Aim-Asperger. Dieser Auto-Aim-Asperger. Warte, das ist das Schwatte-Objekt? Das Jetpack? Ih, und dabei kann ich's doch einfach mit Rocketman mitcheaten. Guck mal, jetzt kann ich's legal benutzen.

05:16:08 Das ist ja nur noch geil. Geronimo! Ich scheiße auf euch alle. Hasta la pasta, ihr seht mich nie wieder. Wir haben den 60 Millionen Dollar gekauft. Das ist ein Bruchteil von dem, was der Berliner Flughafen gekostet hat.

05:16:36 Sehr, sehr gut. Wichtig und richtig. Flieg, mein junger Freund. Der Mensch ist nicht gemacht fürs Fliegen. Aber wir scheißen auf die Gesetze von Mutter Natur. Wir spielen Gott. Anmutig wie ein Vogel. Fliege ich hier über dieses Heckenpennerdorf. Ich dachte, wir finden auch einen E.T., in dem sich sexuell vergangen wird oder so. Aber das Chatpack ist auch gut. Das nehme ich. Danke für die Primes Chat. Liebe.

05:17:07 Da hab ich da zwei Ha! Hab ich da zwei Ha! Ha! Ha! Malle, wir sind da! Ha! Ha! So viel kann mir die Trut gar nicht bezahlen!

05:17:29 Kurz mal für die Sexy gerissen, einfach für die Style-Points.

05:17:42 Digger, das Ding ist, wisst ihr, was das Geile ist? Ich krieg nicht mal Kleingeld dafür. Ich krieg nicht mal verficktes Kleingeld dafür. Meine Minigun ist leer. Ich krieg nicht mal verficktes Kleingeld dafür. Ich hab dem gerade ein 60 Millionen Dollar... ...ein 60 Millionen Dollar Jetpack gegeben. Und der gibt mir nicht mal Trinkgeld. Der nimmt mich nicht mal mit in die Stadt. Der Halsabschneider.

05:18:11 Der alte Halsabschneider. Aber die Mission war geil. In Area 51 einzubrechen war geil. So, was ist denn die nächste Main-Mission für die Story-Chat? Ist das jetzt hier CV? Oder wie machen wir es? Du bist geil, Spiegel.

05:18:47 Würfel. Wo ist denn hier der Würfel-Chat? Ich sehe hier nicht einen einzigen. Ach, der hier. Den meint ihr? Das ist die Hauptstory-Mission? Ah ja. Okay, Abfahrt.

05:19:25 Verstanden, Sir. Okay. Ist das hier... Ist das hier eine Main-Mission? Wahrscheinlich, ne? Ja, macht ja Sinn, wenn wir hier vor Ort sind, dass wir da hinfahren nochmal. Du kannst im Game deine Freundin knallen. Das mach ich lieber in echt. Also in GTA San Andreas.

05:19:54 Jetzt habe ich es alles bewiesen. Ich kann das nämlich in echt machen, wenn ich das will. Ihr Gamer-Loser, ich habe nämlich eine echte Freundin. Na, da glotzt ihr blöd, ne? Ja, habe ich mir gedacht.

05:20:18 Fucker, das ist crazy. Ernste Frage, was glaubt ihr, was ist in echt in der echten Area 51 Chat?

05:20:44 Was ist da in echt? Ein Jetpack. Michael Jackson ist ein crazy call.

05:21:12 Ich sag auch, GTA 6 wird in Area 51 gelagert. Das ist schon seit Jahren fertig, aber sie bewahren es uns auf. Sie enthalten es der Menschheit vor. Fliege mit dem Jetpack zum Zug und stehe das, was sie hüten, wie ihren Augapfel. Gut, Abflug!

Schwierigkeiten mit dem Jetpack, Resident Evil und GTA Pläne

05:21:45

05:21:45 Diese Fluganimation ist auch so geil dumm, wie er stocksteif, wie mit einem Fisch im Arsch, einfach mit diesem Ding durch die Gegend fliegt. Das ist so geil kacke. Aber endlich brauche ich nicht mehr cheaten um das Ding zu fliegen.

05:22:04 Das muss so ein krasses Gefühl gewesen sein damals als Kind, als man diese Mission gemacht hat. Und du hast dann das erste Mal das Jetpack gefunden und bist damit rumgeflogen. Das muss ein richtig mächtiges Gefühl als Kind gewesen sein. Ah, dazu kommt mir hier entgegen, oder was? Aha, da ist er, der alte Bad Boy.

05:22:38 grüße was passiert hier

05:23:32 Wir machen was.

05:24:03 Wie eine Motte. Ja, das war nicht meine Glanzleistung. Aber okay, jetzt wissen wir so langsam, wo es darauf ankommt. Das Schwierige ist, zu landen, ohne dass sie dir direkt die Fresse rausschießen. Das ist das Problem. Mit dem Jetpack zu landen, während fünf schwerbewaffnete Elite-Soldaten auf dich schießen, das ist eine Meisterdisziplin.

05:24:26 Steig aus, wenn du auf dem Zug bist. Ja, aber dann bleibt doch der Jetpack liegen. Das ist doch voll scheiße. Den will ich doch wieder mitnehmen, oder?

05:25:01 Ich bin ehrlich, ich bin ehrlich.

05:25:42 Okay, wieso kann ich zum Beispiel mit dem Ding jetzt nicht fliegen? Wieso fliegt er nicht los?

05:26:08 Mein Jetpack. Bitte. Mein... Mein Jetpack. Bitte. Was ich weiß ist, dass ich's schaffen kann.

05:26:36 Was ich weiß ist, dass ich es schaffen kann. Ich kann es schaffen. Das Problem ist, dass Jetbag backt, wenn man auf dem Zug ist.

05:27:05 Nee. Nee. Haulalahiti, ihr Loser. Der Letzte hat mich gekillt. Boah krass, der Letzte hat mich gekillt. Ich kann's schaffen. Ich kann's schaffen.

05:27:29 Ich glaube, der Call ist es aber wirklich, auf dem Haus zu landen, den Jetpack abzunehmen, vorher so viel wie möglich zu erschießen und dann auf den Zug zu gehen. Aus der Luft schießen kann ich nicht. Ich kann nicht fliegen und schießen zeitgleich. Das ist zu viel Reizüberflutung. Es ist zu viel Reizüberflutung. Ich versuche vom Haus so viele wie möglich zu holen und dann lande ich.

05:28:00 Du zockst wie der Alte? Ist mir scheißegal. Ich kann es schaffen. Vertraut mir. Alle guten Dinge sind drei. Vertraut mir, jetzt schaffe ich es.

05:28:55 Okay, jetzt müssen alle tot sein. Jetzt müssen alle tot sein. Und jetzt langsam aber sicher... Nicht gegen den Baumkrone fliegen, ne? Okay. Hä? Nein. Nein. Nee, ne? Nee, ne?

05:29:27 Nein, nein, nein. Nein, nein.

05:29:59 Oh, let's go. Das war so smart, sie zu snipen von dem Haus. Boah, meine Augen brennen. Ich wurde fast zerquetscht zwischen Zug und Wand. Sehr gut. Sehr, sehr gut. Wichtig und richtig, Chad. Mit ein bisschen Fingerspitze gefühlt. Man muss das können. Man muss sich auch erst mal rantasten hier an die Mission. Zupi. Und jetzt machen wir eine butterweiche Landung. So.

05:30:27 ich weiß gar nicht was das ist das könnte auch grüner wacke sein

05:30:59 Oh, liegt da jetzt für immer der Jetpack rum? Diese Immobilie generiert ab jetzt Einkünfte von bis zu 10.000 Dollar. Hol dir das Geld regelmäßig ab. Das ist unglaublich geil. Kann ich mir jetzt hier unendlich auf den Jetpack holen, Chat?

05:31:21 So, ich sage, eine Mission machen wir noch und dann gehen wir ins RP rein. Dann haben wir heute gut Meta gemacht, auch wenn er Anfang sehr, sehr holprig war. Wir machen jetzt noch eine Mission, einfach weil ich Bock habe und dann gehen wir noch ein bisschen ins RP, checken mal die Lage. Alright, wo fliegen wir hin? Die nächste Story-Mission meintet ihr, ist der Würfel hier, ne? Hauptstory, dann machen wir mal einen Abflug.

05:31:51 Das ist das Virus für die Umbrella Corporation. Habe ich letztens auch gedacht, Chad. Ich muss definitiv mal wieder Resident Evil gucken. Boah, ich weiß doch im ersten Teil die Szene, wie die unten in diesem Labor sind. Und dann so dieser Computer, diesen Virus da so durch die Lüftungsschächte spritzt.

05:32:06 Boah, und dann der erste Zombie, diese ertrunkenen Menschen in den Laborräumen, wie der so die Augen aufmacht und so. Boah, das war so eine beklemmende Atmosphäre. Muss ich unbedingt mal wieder gucken. Resident Evil ist krass. Nachher wurden mir die Filme ein bisschen zu abgespaced. Mit diesen Super-Zombie-Mutationen. Ich glaube, ich habe auch nicht alle geguckt. Aber die muss ich mir auf jeden Fall reinziehen. Danke für den Spoiler. Okay, Bruder, wenn du es in Spoiler findest, dass bei der Zombie-Apokalypse in einem Franchise, wo es um Zombies geht, eine Zombie-Apokalypse ausbricht, dann kann ich dir leider nicht helfen, Digga.

05:32:36 Dann kann ich dir wirklich leider nicht helfen. Ja, Spoiler, es ist eine Zombie-Franchise, da bricht eine Zombie-Apokalypse aus. Whoop-di-fucking-du. Boah, die werde ich mir so reinziehen, ja. Julia, es wird Zeit. Wir werden die Resident-Evil-Filme gucken. Verstehst du mich?

05:33:08 Das war echt ein krasser Spoiler. Ja, sorry an jedem, den ich jetzt die Filmreihe zerstört habe. Okay, das Jetpack ist sehr angenehm. Ich wünsche, das könnte man permanent mit sich führen.

05:33:29 Warum cheatet er? Du unwissender Lustmolch. Du unwissender, unwissender Mann. Okay, okay, wir machen was.

05:34:05 Normalster Tag in L.A. Wie komme ich hier rein? Ja, Eingang wäre smart, ne?

05:34:28 Das Stummgewehr sollte ich mal wegtun. Und dann müssen wir zum Würfel. RBN, du bist der geilste Mann auf der Welt. Die Firma dankt mit Herz für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Fühl dich geküsst, Junge. Vielen, vielen Dank für die 10 und danke für die Primes. Kata, Benjit, japanischer Name, Toonfish, Danny, Brezelbart, Liebe.

05:34:51 Amix no fear mit den C gegiftet an den Chat li li li li li li li li li li li

05:35:07 Dass der Ladies mit der Frisur hat, das ist crazy. Und das sage ich.

05:35:41 Shoutout an Tony!

05:36:09 Such dir ein Gefährt und hole Johnny Sendako aus dem Krankenhaus ab. Okay. Ich hab ein gutes Gefährt. Hab ich recht? Okay, ich kann das Jetpack nicht nutzen. Schere!

05:36:42 Gut, wir brauchen den fahrbaren Untersatz. Das Jetpack wurde mir verwehrt. Ich klau den Pickup hier. Kann ich das fette Schwein hinten auf die Ladefläche schmeißen? Wann streamst du eigentlich mal wieder mit Kenny? Ich hätte Bock mit dem, also entweder mit ihm oder mit Schradin, das neue Ellenring-Koop zu zocken, was jetzt bald rauskommt. Das würde ich sehr, sehr fühlen.

05:37:13 Wurde in der Donation gerade Titanic gespoilert? Scheiße, den Film habe ich noch nicht gesehen. Verdammt. Du Arschloch. Oh, rein in die Karre, mein Junge.

Entführung, Mafia und RP-Pläne

05:37:49

05:37:49 Die Mafia muss Johnny entführt haben. Such den Krankenwagen, in dem Johnny sich befindet. Und passt auf, ich werde mich selber als Krankenwagenfahrer tarnen, damit ich keinen Aufsehen erweck. Pass auf, wie wir es machen. Und lass mich raten, es wird definitiv wieder der dritte sein. Ich werde keinen Glücksgriff landen. Es wird nicht der erste Krankenwagen sein.

05:38:37 Oh, sorry Jungs. Mein Fehler. Weitermachen. Lasst euch von mir nicht beehren. Die Mafia wurde durch einen Notruf alarmiert. Da wissen die jetzt auf jeden Fall Bescheid. Die wissen auf jeden Fall Bescheid, dass ich komme. Ich schnapp mir den nach vorne.

05:39:04 Ich schnapp mir den nach vorne, Freunde. Pass auf. Da hinten fährt er. Vielleicht habe ich einen Glücksgriff. Wir sind in Las Vegas, Baby. Wenn nicht hier, wo dann? Okay, okay, okay, okay. Das ist er.

05:39:36 So, den habe ich schön umgepumpt. Wer bist du denn? So, den habe ich auch schön umgepumpt. Und rein in die Karre. Abfahrt. Wir bringen Johnny zur Fleischfabrik. Da kann er uns ein paar Wörstchen herstellen. Oder eine schöne Pferdelasagne. Ein schönes Wörstchen. Herrlich. Wieso haben die Rettungskräfte dort Knarren bei sich?

05:40:07 Naja, mein verwirrter Freund, weil es die Mafia war. Was soll's tun für einen Auftrag? Geht's dir nicht gut oder was? Alles wird gut, Johnny. Schließ deine Augen und lass uns einfach geschehen. Ich bin's. Dein Schutzengel, dein Nemesis. Dein schlimmster Albtraum, Johnny.

05:40:45 Grüße. Hier ist auch an jeder Ecke Stress. Kann das angehen? Oh, der ist richtig sauer auf mich. Oh, der ist richtig sauer. Weil ich Johnny geklaut habe. Moin Jungs, beiseite.

05:41:13 Ich hoffe das Gebäude ist barrierefrei. Sehr, sehr, sehr, sehr gut, Freunde.

05:41:30 Und wenn mich nicht alles täuscht, müsste das jetzt gespeichert sein. Ja, ist es auch. Das heißt, wir gehen jetzt rein ins RP. Ich hab Bock. Ich hoffe, ihr auch. War eine gute Session. Wir haben gut Progress gemacht. Spätestens Donnerstag geht's weiter mit GTA. Richtig und richtig. Boah, geil. Wir haben das Jetpack gefunden. Wir haben Area 51 gemacht. Wir haben die Flughafenmission gemacht. Wir haben das Plutonium geholt. Geil. Und wir haben Johnny gerettet.

05:41:57 Sehr, sehr geil. Da machen wir jetzt noch ein bisschen RP. Checken mal ab, was geht. Und morgen ist Off-Day. Mittwoch ist RP mit Schradin. Donnerstag ist wieder GTA. So machen wir es. Das ist der Plan. Ich glaube sogar, wir könnten... Digga, 172 Leute auf dem Server. Ist absolut geisteskrank. Tschüss. Ich glaube, es kann sogar sein, dass wir jetzt am Wochenende San Andreas durchzocken. Das kann gut angehen.

Red Dead Redemption 2

05:42:13

05:42:29 Schreit das eigentlich, mein Freund. GTA 4 kommt nach San Andreas, ja.

05:42:51 Gibt aber mittlerweile so viele Streamer dort. Ransrate kam auch drauf. Verrückt, wie viele da sind. Ja, das ist jetzt neuer Hotspot, Digga. Fat Lady ist jetzt neuer Hotspot. Der YouTuber, den du meintest, heißt übrigens Shay. Shay?

05:43:20 Mit Area 51, da hätte ich fast gesagt. Was? Mit hier Tschernobyl. Ja. Okay.

05:43:31 Wann kommt der zweite Charakter auf Red Dead 2? Boah, jetzt gerade macht es ja wenig Sinn, solange wir hier geile Stories haben, ne? Also ich glaube, ein zweiter Charakter macht halt erst richtig Sinn, wenn die Stories hier, oder wenn ich den Charakter an die Wand fahre oder wir auf eine komplett neue Story Bock haben. So, Plan für heute ist, ich weiß es nicht, wir lassen uns berieseln. Wir checken mal, was abgeht, wir checken einfach mal die Lage und gucken mal. Howdy. Howdy.

05:44:07 Komm Frank, mein edles Ross. Schön wieder hier zu sein. So lasse das beginnen. Ja, ich habe gestern auf jeden Fall bei Schradin mal reingeguckt. Der hat hier und da die Firma an die Wand gefahren. Ich werde natürlich keine Infos benutzen, so Metagaming mäßig. Aber ich habe auf jeden Fall gesehen, dass bei Schradin gestern einiges los war. Ja, es war geil.

Crime-RP Überlegungen und Gespräche mit Kollegen

05:44:31

05:44:31 Und ich vergesse jedes Mal wieder, wo hier die Police Station ist. Das ist wirklich krass. Es ist wirklich krass, dass ich jedes Mal... Ah, hier. Mein Name ist Sheriff MacDotter. Genau. Hippie, hoppa, hippie, Abfahrt.

05:45:01 Ich habe gesehen, Schrad ihn war gestern auf dieser Gefängnisinsel. Ich finde das auch so geil. Der Junge gibt wirklich gar keinen Scheiß. Aber ich finde das geil. Der macht geiles RP. Der macht einfach sein Ding. Was auf jeden Fall früher oder später für mich noch ein Thema sein wird, ist Crime-RP. Also ich denke mal, früher oder später werde ich mit meinem korrupten Dasein die Firma eher an die Wand fahren. Dann werden sie mich entweder an den Galgen hängen und ich brauche einen neuen Charakter oder die schmeißen mich halt raus. Und dann beginnt das zweite Kapitel. Dann beginnt richtiges Crime-RP.

05:45:29 Ich bin jetzt erst so halbwegs drin. Ich bin jetzt so ein bisschen nebenbei. Opium am Verkaufen. Ich mache ein paar Lieferungen für Florida Smiles. Ich mache so ein bisschen undercover. So ein bisschen Hannah Montana mäßig. Best of Both Worlds. Zwei Leben. Gute Miene zum bösen Spiel. Aber ich sage, wenn ich die Firma als Kopie an die Wand fahre, dann geht das Crime Appear erst richtig los. Ich bin gut dabei, ja. Ich bin gut dabei. Ich bin in beide Seiten gut connected. Ich mache das gut.

05:46:04 Eigentlich hab ich Bock mit dem Heißluftballoon da zu landen. Oh. Oh. Hey, du. Weckdottel. Komm zurück. Weckdottel.

05:46:34 Auch du, Shade, den Officer von Horn. Howdy, gentlemen. Mein Name ist Officer MacDotter. Das wissen wir, MacDotter kommt mit. Ja, Sir.

05:46:44 Los, Frank, mach's gut. Aber lauf dich zu weit. Namen, die Gentleman. Das passt nicht mal auf, wo du hinreitest, Gottverdammt. Das fette Ding hat mich fast umgebracht. Der ist nicht fett, der hat schwere Knochen, damit er mich tragen kann. Genauso fett wie du. Ich bin nicht fett, Sir. Ich habe eine Schilddrüsenunterfunktion. Ich verbitte mir diese verbale Attacke. Ja, mein Beileid. Tut mir leid. Entschuldigung, angenommen, Sir. Was haben Sie? Eine Schildkrötenunterfunktion? Eine Schilddrüsenunterfunktion, Sir. Das ist genetisch bedingt. Ich bin Reagenzglaskind.

05:47:11 Es haben so viele Hurenböcke meine Mutter gefickt. Ich weiß gar nicht, wer mein Vater ist. Das ist so ein Gemischter. So ein halber Mexikaner, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb Iroquese, halb

05:47:38 Sie haben mir meine Brille zum Monocke geschlagen. Ich habe nicht vergessen, was Sie getan haben, MacDotter. Ich habe ein Gedächtnis wie ein Elefant. Was zum Teufel habe ich getan? Sieht tatsächlich ziemlich gut aus, so Monocke. Sie sollten Ihnen stehen. Sonst stehen Sie aufwärtsacken. Ich kann nicht. Meine Arme sind zu dürfen für meinen Körper. Passen Sie auf, dass Sie nicht ausrutschen wegen der Pferdescheiße. Verdammt. Was treibt Sie hier? Was wollen Sie? Ich war auf der Durchreise, Gentleman. Ich wollte nur schauen, ob hier alles in Ordnung ist. Ich habe hier nicht was gesagt wegen der Marke, MacDotter.

Konfrontation und Eskalation in Van Horn

05:48:08

05:48:08 Ich, ähm, ich wüsste nicht, was Sie meinen, Sir. Sie könnten dem Herrn Officer gerne ausrichten. Ich würde mich weiterhin... Hey, Sauer, heiz' Maul! Ich kümmere mich um sein Bierbauch. Ja, mich sattet. Ein breites Schritt hoch in so einem Tempo, das ist nicht gut. Vielleicht fängt man hier bald an zu schießen, wenn sowas passiert. Aber, Gentlemen.

05:48:35 Also das nächste Mal wird Ihr Pferd genau da landen, wo die halbe Sippschaft aus Van Horn landet, nämlich da hinten im Fluss. Das wäre ein gravierendes Problem, Sir, weil ich bin Ihr Werkzeug. Ich bin Ihr, Ihre Marionette. Sie wollen mich doch nicht bei meiner Arbeit behindern. Ja, natürlich, aber... Soll ich mal eine Sache jetzt mal sagen, und zwar ehrlich?

05:49:03 Wer ist der nackte Hackenpenner da hinten? Lenken Sie nicht vom Thema ab. Geht mich auch nichts an. Wissen Sie was? Ich habe einfach Ihre Gesellschaft vermisst. Ich reite den ganzen Tag durch die Prärie. Ich wollte einfach mal schauen, ob hier alles beim Rechen ist. Nach dem letzten Mal, diese Massenschießerei, da waren ja viele Verletzte, viele Löcher in den Fenstern. Das war ein To-Wa-Bo. Da war viel los. Ja, wir sind verrückte Bastarde. Wir sind Hohensöhne. Und uns ist das scheißegal, auf wen wir schießen. Wir sind doch die eigenen Leute. Ich auch. Und das verbinden wir uns. Ach so? Ist das so? Ja.

05:49:32 Interessant. Finde ich gut. Spannend. Bettina. Wer ist der nackte Störer? Oh mein Gott. Ich glaube, er ist tot. Was ist hier los? Was passiert hier?

05:50:06 Sie haben viele Feinde, kann das sein? Ein Freund mehr würde Ihnen auch nicht schaden, die Gentleman.

05:50:16 Ja, das merkt man, es liegt hier definitiv eine gewisse Spannung in der Luft. Ja, richtig. Ich würde vorschlagen, ich reite nach Saint-Denise, damit ich keinen Aufsehen erwecke. Ich werde meinen Dienst antreten, alles beim Alten, alles entspannt. Ich werde sagen, ich werde patrouillieren.

05:50:45 Und dann melde ich mich wieder. Ich muss mich auf dem Police Office blicken lassen, sonst wird Waylon Verdacht schöpfen und das will keiner von uns. Waylon ist dumm wie Scheiße. Der merkt gar nichts. Waylon ist dumm wie Brot, das stimmt. Aber Waylon ist aufmerksam. Waylon ist wie ein Köter, ein Spürhund, ein Bluthund. Das ist ein Problem. Nein, das ist Tomahawk. Andere Leute arbeiten für ihn. Er denkt nur, er kann es, aber er ist es nicht. Er ist ein Idiot. Wir brauchen einen Plan B, falls die nächste Lieferung so läuft wie die letzte.

05:51:15 Wenn er mir auf den Fersen ist, wenn er mir an den Eiern klebt, wie eine Zecke, weil ich im Sommer durchs hohe Gras gewandert bin. In extrem knappen Shorts. Ich mach das nackt.

05:51:27 Ich lass gern baumeln, find ich gut. Haben Sie schon mal ne Zecke mit ner Pinzette von der Eichel gerupft? Das ist kein Spaß zu haben, das ist ein absoluter Horror. Nee, ich lass das immer jemanden für mich erledigen. Tut weh wie Sau. Ich bin beschnitten. Das freut mich für Sie. Ich hab ja auch Kind immer ne Penisentzündung, weil meine Vorhaut zu eng war und dann musste ich ihn in Kamillentee hängen, damit die Entzündung sich gibt. Das Problem kenn ich. Kann ich Ihnen der Ärzte empfehlen. Ich hab's mit Pfefferminz. Ich hab's mit Pfefferminz versucht.

05:51:56 Sie locken mich aber nicht hin, um mich zu waterboarden, oder?

05:52:24 Auf gar keinen Fall. So was machen wir doch nicht. Das ist ja barbarisch. Das wäre barbarisch. Wir sind ja alles zivilisierte Gentlemen. Da haben Sie recht. So ist es. Machen Sie es da. Da können Sie es. Da können Sie sich hier gewisse Sicht waschen. Oh ja.

05:52:36 Das hat wirklich besonderes Aroma dieses Wasser lecker

05:53:02 Gut, ist nicht so viel. Das soll ja nicht leer werden, verdammt nochmal. Wieso schmeckt das hier nach Ammoniak? Naja, weil ich reinpinkel sie von dir. Das ist unser Pissfass. Richtig. Wir pissen da regelmäßig rein. Alter, ihr habt gesagt, ich soll mir hier drin das Gesicht waschen. Seid ihr verrückt? Ja, wir waschen alle unser Gesicht. Ja, wir machen das alle. Joke's on you. Ich stehe auf Natursekt und noch eine Nade.

05:53:24 Nicht vergessen, wieder auffüllen. Wieder auffüllen, Männer. Das ist kühle Nass. Boah, das Wasser ist noch warm. Die ganze Pisse. Das ist auch sehr gut für den Hals. Mein Schnorrbart stinkt nach Pisse. Ja, finde ich gut. Also, Mr. MacDotter. Hat MacDotter Ihr Name? Ja, Sir. Donny MacDotter. Sie heißen Donny. Ich habe noch was für Sie. Ich will Ihnen noch was mitgeben. Ja, Sir.

05:53:48 Bitteschön. Vielen Dank, Sir. Ich könnte mal jemanden, der hat sich dir in den Arsch geschoben. Fand ich super. Vielleicht können Sie damit was anfangen. Geben Sie dir am besten Sheriff Taley. Ich kann Ihnen mich nicht leiden. Ja, Sir. Von wem soll ich die Nachricht ausrichten? Suchen Sie sich was aus. In Ordnung. Irgendjemanden, den Sie nicht leiden können. In Ordnung. Da fällt mir einer ein. Ich werde sagen, Mr. Cockburn hat mir die Karotten für ihn mitgegeben, damit er sich die zwischen die Arschbacken stopfen kann. Bin ich gut. Ich kann Cockburn ja mich auch nicht leiden.

05:54:18 Frank, wer sagt denn auf? Ich werde mich melden, Männer. Natürlich, machen Sie das. Na los, Frank. Danke, Sir. Er hat stramme Waden. Sonst würde er unter meinem Gewicht kollabieren. Kollabieren, ja. Ist nicht schlimm. Ich hatte gerade einen Aussetzer. Ich glaube, das lag am Schlag von Frank. Sieht gut aus. Brauchen Sie sonst noch irgendwas, Mr. MacDotter.

05:54:45 Nein, Sir, aber ich glaube, mir ist beim Aufsatteln eine Karotte in den Arsch gerutscht. Die werde ich Tailey als erstes geben. Adios. Bisschen flatter, MacDotter.

05:55:02 Das ist wirklich geisteskrank. Und das krass ist, jeder von diesen 172 Spielern ist einfach krass im RP gefühlt. Ich habe außerdem... Das ist der Wahnsinn. Nein. Oh Gott. Bitte. Die Marke, ja. Korrekt. Richtig. So viel Zeit muss sein.

05:55:26 Okay, wir machen es folgendermaßen. Wir reiten jetzt mal ins Police Department, um kein Aufsehen zu erwecken. Da werde ich dann sagen, gute Miene, böses Spiel. Moin, Valen, mein glatzköpfiger Freund. Ich respektiere Sie und solche Sachen. Und dann mache ich die nächste Opium-Lieferung ready. Einstempeln müssen wir uns auch noch, damit ich für meine korrupte Scheißarbeit auch löblich bezahlt werde, damit ich am Roulette-Tisch einiges vergambeln kann. Liebe für die Primes-Chat. Ich küsse eure Eier.

05:55:59 Glaubt ihr, er schießt mich, wenn ich in Van Horn mit einem Heißluftballon lande?

05:56:26 Eigentlich wäre das ein cooler Auftritt, da mit einem Heißluftballon zu landen. Wie bist du auf deinen Charakter gekommen? Bruder, ich sag dir ehrlich, ich spiele eigentlich nur mich selber. Ich versuche bloß ein bisschen zumindest an Western angepasst zu reden. Ich habe einfach einen noch übertriebeneren Humor und ich bin weniger fett in-game. Aber eigentlich ist es einfach nur eine überspitzte Version von mir. Sag ich euch, wie es ist.

05:56:55 Vielleicht schmuggeln per Ballon. Boah, so. Luft schmuggeln, ja, wäre krass. Deswegen der Opiumkonsum in-game. Ja, das Opium in-game ist quasi meine E-Zigarette in echt. Warum machst du keinen kriminellen Clan auf? Oder weil ich ein Officer bin. Ich bin korrupter Officer, das wäre ein bisschen auffällig.

05:57:40 Das muss das ganze Land erfahren. Naja, ich wollte nach Valentine versetzt werden und habe direkt eine Kugel zwischen die Augen bekommen.

05:58:10 Scheiße, dafür sehen Sie aber noch relativ frisch aus. Sie sind hart im Nehmen. Wie ein Zehnstück Fleisch. Naja, selbstverständlich. Das war ein Schuss in die Schulter, Shelby. Betreiben Sie doch nicht direkt. Ja, keine Ahnung. Er hat der Whisky wahrscheinlich auch wieder einen. Naja, ein bisschen die Realität verwischt. Haben Sie Mr. McDotter schon mal die Galerie gezeigt? Oder waren Sie schon dort, Mr. McDotter? Selbstverständlich noch nicht. Ist das verfickte Scheiße, Noah? Aber ich glaube, es ist Zeit. Haben Sie vielleicht kurz Zeit? Selbstverständlich, Sir. Kommen Sie mal mit. Scheiße, dann los.

05:58:37 Die Galerie, besuchen wir eine Kunstausstellung? Ja, was haben Sie? Nichts für ungut, aber Sie werden jetzt was erleben. Ich bin ein Kunstbanause. Es geht nicht, es geht nicht um die Kunst an sich. Oh doch, ästhetische Kunst, vertrauen Sie mir. Fantastisch. Hier verkehle ich mich dreimal am Tag, wenn es sein muss.

05:59:05 Wissen Sie, Sir, wissen Sie, an was mich Ihre Stimme erinnert? An Kermit the Frog. Das ist aus einer Theateraufführung hier in Saint-Denis. Abendtheater. Er ist ein Frosch und er heißt Kermit. Na los, Frank. Macht's gut.

Besuch im 'Perversorium' und Enthüllungen

05:59:36

05:59:36 Remy, habe ich das Gefühl, dass ich es definitiv bereuen werde. Nein, wirklich nicht. Werden Sie wirklich nicht, Mr. MacDotter. Säubern Sie Ihre Brillengläser, vertrauen Sie mir. Scharfes Bild ist hier wichtig. Ja. Das Perversorium ist hier entstanden, Mr. MacDotter. Hier haben die Dirnen ihren Ursprung.

05:59:57 Diese unfassbaren Gemälde an. Wow, vor allen Dingen die hier hinten. Das nenne ich antike Kunst. Und jetzt wird es noch ein bisschen antiker. Schauen Sie sich das an, Mr. MacDotter. Oh, Wahnsinn. Eine Dirne fetter als die andere. Das ist ja der Krach. Sagen Sie, wie oft kommen Sie her, um zu onanieren? Ich war heute schon viermal hier. Und das regelmäßig, mindestens dreimal am Tag. Packen Sie das Fernglas weg, Sie Lustmolch. Ja.

06:00:25 Vor allem dieser Arsch hier. Schauen Sie sich das an. Fantastisch!

06:00:31 Hervorragend. Ich muss Ihnen eine Sache beichten. Mir ist es eventuell ein wenig... ...ein wenig unangenehm, aber ich bin bis heute unberührt, die Gentleman. Ich bin Jungfrau. Bitte was? Sie, Herr Mann, Ihres Schweins. Ich hätte gewollt, wenn ich... äh, gekonnt, wenn ich gewollt hätte, aber ich will mich für die Richtige aufsparen. Mr. Cockburn hat mir gesagt, seine Mutter ist schon lange tot. Die alte Schrolle. Ansonsten wäre sie die Liebe meines Lebens gewesen.

06:00:59 Ich sage ja immer, auf alten Schiffen lernt man segeln, auf alten Pferden lernt man reiten. Aber aufgrund der Tatsache, dass Mr. Cockburn jede Sekunde an Altersschwäche sterben kann, glaube ich nicht, dass seine Mutter noch empfänglich ist für sexuelle Aktivitäten, auf ihre Muschi bezogen. Mr. MacDotter, ich werde Ihnen jetzt etwas anvertrauen. Ich habe einen alten Bekannten, nennt sich Mr. Belfort, ein Mann des Adels.

06:01:27 Er wird mich bald hier besuchen kommen. Er ist der Ursprung des Perversoriums. Die Götter des Alunen. Er hatte hundert Dirnen. Eine besser wie die andere. Sie werden ihn bald kennenlernen. Mr. Belfort. Da klingelt nichts bei mir, aber er scheint ein gemachter Mann zu sein. Ein Mann des Adels. Wortgewandt, eloquent und doch verrucht in seiner Seele wird er sie in die Perversion einführen. Und auf diesen Tag freue ich mich extrem. Ja, wir werden sie aufsuchen.

06:01:56 und das Perversorium aufblüten lassen. Würden Sie mich für circa 15 Sekunden entschuldigen? Ja, gehen Sie ruhig kurz was essen.

06:02:07 Ich bin fertig. Ich wollte mir noch mal einen Eindruck von dem Bild verschaffen. Das ging aber schnell, Noah.

06:02:35 Nichts für ungut, aber der Hosenstab ist noch auf. Entschuldigen, entschuldigen. Meine Hose ist voller Jauche. Ich meine voller Steaksoße. Sie werden das Perversorium erleben, Mr. MacDotter. Perversorium? Ist das Ihr Lieblingsbegriff? Selbstverständlich. Sie werden dann wissen, um was ich rede. Und die Zeiten haben sich geändert, wissen Sie? Wie mein? Fragen Sie den Herrn vor mir.

06:03:02 Was? Was heißt, die Zeiten haben sich geändert? Meinen Sie jetzt, dass Frauen Ärzte sind oder auf was wollen Sie hinaus? Frauen tragen Hosen. Keine Röcke mehr. Wir leben in einer grausamen Welt. Ja. Oh ja. Übrigens. Was ist nur aus Amerika geworden? Früher war alles besser. Ja. Ja. Sie sollen vielleicht mal eine Art Hustenbonbon lutschen, Sir. Wie bitte? Ein Hustenbonbon lutschen, Sir. Nee, quatsch mit Soße. Ich knall den Flachmann rein.

06:03:31 Der öde Stimme, unfassbar, passen Sie mal auf. Mein lieber Herr. Der ist auch so tief drin. Heute ist es wieder besonders schön. Sie haben aber einen Zug drauf, Sir. Oh ja.

06:03:51 Liebe für den Raid. Ich hoffe, ihr habt einen geilen Stream. Liebe. Ich werde mich mal einstempeln. Ich mache das Ganze hier nicht ehrenamtlich. Gentlemen, ich danke Ihnen. In die Einführung in diese atemberaubende Welt der Kunst. Es war ein Genuss. Warten Sie nur, dass Mr. Belfort mich aufsucht. Er wird Ihnen ganz neue Wege zeigen. Oh, da bin ich sehr gespannt drauf. Schau da.

06:04:17 Das ist ja nur noch krank hier alles. Das ist ja nur noch... nur noch krank hier alles.

06:04:51 Oder Noah ist auch so drin in seinem Film. Das ist geil. Guck mal, das Ding ist halb-twitch. Deutschland ist jetzt schon gefangen im RP. Das ist so krass. RP lebt, Freunde.

Interaktionen im Police Department und Vorbereitung auf einen Ballonflug

06:05:17

06:05:17 Ich bin jetzt hier. Howdy. Sie stinken nach Pizze. Sie? Jimmy, weitergehen. Senior McDoctor, was ist Ihr Anliegen? Naja, ich arbeite hier. Haben Sie die anderen gesehen? Nein, Sir. Ich hasse dieses Telefon.

06:05:56 Warum ziehen Sie in dem Office eine Waffe? Ich habe mich ausgerüstet, Sir, um das Verbrechen zu jagen. Sie stellen zu viele Fragen. Sind Sie von der Gewerkschaft? Als Scout muss ich Fragen stellen. Da haben Sie wohl oder übel recht, Sir. Wissen Sie, ob Mr. Whalen im Dienst ist, Sir? Er ist im Dienst, aber gerade nicht hier und ich versuche herauszufinden, ob es sich lohnt, ihn hierher zu holen.

06:06:24 Na ja, für einen netten Plausch, das lohnt sich immer. Habe ich recht? Wo sind denn die ganzen Huren? Normalerweise sind doch die ganzen Sellen voll. Geil gemacht! Warum sperren mich die Modes im Chat? Was habe ich geschrieben? WTF? Wahrscheinlich irgendwas, was man nicht schreiben sollte, mein Junge.

06:06:50 Wahrscheinlich irgendwas, was man besser nicht schreiben sollte. So, ich brauche auf jeden Fall noch Pistolen, Muni. Neun Dollar, was soll es? So, jetzt wird es langsam richtig anstrengend.

06:07:27 Hier die Stinkewaffe durchladen. Wo ist die verfickte? Ach, hier. Zack. Zack. Zack. Ich hab schon gesagt, ich sollte wieder telefonieren. Das wird nicht vollständig.

06:07:53 Guten Tag, Mr. Potter. Haben Sie zufällig Mr. Taley gesehen, Sir? Ja, Sir. Ja, dann werde ich mich mal auf den Weg dorthin machen. Vielen Dank, Sir. Ja, dann werden Sie ihn hundertprozentig finden. Okay, ich meine... Ja, ein Geschenk. Er wird sich sehr freuen. Ich wünsche eine ruhige Geschichte. Bis auf bald, Sir.

06:08:21 Guten Tag, ihr Herren. Haben Sie zufällig. Entschuldigung. Haben Sie zufällig. Das macht zu viel Spaß. So.

06:08:39 Telefonstreich bei Cockburn wäre echt geil. Müssten wir echt machen. Wenn sie mich noch einmal Dönne nennen, werde ich sie erschießen. Das würde ich ihnen nicht raten. Dann enden sie am Galgen. Ja, das ist mir ganz egal. Sie vorlautes Vibesbild. Das würde ich ihnen nicht empfehlen. Wie ist ihr Name? Was bedeutet mäßigen?

06:09:04 Sich beruhigen. Sich etwas ihrer Marke entsprechend verhalten. Vielleicht sollten Sie mal Ihren Hutmacher aufsuchen. Oder ihn wechseln. Er macht nämlich einen fatalen Job.

06:09:17 Entschuldigen Sie, ich möchte mich vorstellen, ich bin mit dem falschen Fuß aufgestanden. Mein Name ist Officer MacDotter. Ich möchte mich entschuldigen. Freut mich sehr, Mr. MacDotter. Mein Name ist Miss Scott. Danke, Miss Scott. Ich habe zwar nicht gefragt, aber trotzdem schön, Ihren Namen zu erfahren. Ich habe heute noch nichts gegessen, da werde ich immer gnatschig. Nun, es ist doch höflich, sich mit seinem Namen vorzustellen, wenn Sie ihn mir ihr nennen, oder? Ich kann mir die sowieso nicht merken. Ich bin minder bemittelt. Ach, das ist ja kein Problem. Vielleicht fragen Sie Ihre Kollegen auch einfach, ob Sie was zu essen dabei haben.

06:09:47 Wenn das Ihre Stimmung gibt, gebe ich Ihnen gerne was. Na, das Problem ist, die haben zu... Mensch, Frank, auf einer Dame zu schnuppern. Entschuldigen Sie. Frank, ruhig. Ruhig, Frank. Haben Sie eine Karotte in Ihrer Tasche? Frank liebt Karotten. Nein, Karotten habe ich nicht. Zuckerwürfel? Auch nicht. Creme Brulee mit Brombeeren? Das mag Frank auch sehr gern. Ich habe eine Birne. Nee, die hasst Frank. Dann weiß ich nicht, woran es liegt.

06:10:18 Möchten Sie was zu essen haben für Ihre Stimmung? Sehr gerne. Ich glaube, das wird Ihren Bäustein ganz gut tun. Ich glaube auch, der knorrt schon. Oh, Bratkartoffeln. Meine Leibspeise. Wunderbar, sagen Sie mir, ob es schmeckt. Oh, das schmeckt famos.

06:10:50 Mir geht's schon viel besser. Vielen Dank. Officer MacDotter, vielleicht bin ich auch mit dem falschen Fuß heute aufgestanden. Ich bin Officer Miles. Officer Miles, es ist mir eine Ehre, Sie kennenzulernen. Sind Sie neu im Dienst? Ich glaube, wir sind uns noch nicht begegnet. Ja, seit jetzt vier Tagen.

06:11:15 Trotzdem sollten sie mich nicht Dörne nennen. Ich hab das einfach so im System. Ich bring Dame und Dörne. Ich bring das immer durcheinander. Aber am Ende kommt sie auch auf selbe Weise raus. Das ist nicht böse gemeint. Ich hab großen Respekt vor dem Job. Das ist ein Knochenjob, sag ich mal. Ja, aber Dame und Dörne ist nicht das gleiche. Ich würde sagen, das ist alles eine Frage der Perspektive. Die Dame. Der Perspektive, natürlich.

06:11:44 Mr. MacDotter? Ja, die Dame. Ich werde jetzt wieder an den Job gehen. Schönen Tag noch. Wünsche ich Ihnen auch. Ich wünsche eine ruhige Schicht. Ich danke für die Bra-Kartoffeln. Sie waren ganz famos. Die Dame, Sie haben einen bezaubernden Hut. Ich wollte, dass Sie das wissen. Und direkt wieder Hansa. Tüdelü. Ich fürchte es. Bis auf bald. Howdy.

06:12:13 Immer mit Zuckerbrot und Peitsche, Chad. Wichtig und richtig. Zuckerbrot und Peitsche. Merkt euch das. Seht ihr, wie ich in der Stadt reite? Wisst ihr, warum ich das darf? Richtig, weil ich einen Stern trage. Hab mir gerade einen Zwiebelrissbraten gebacken, hab dann allerdings rausgestellt, dass es sich um einen Käsekuchen mit Tröstzwiebeln handelt. Mist. Beste Grüße, mein Lieber. Mist. Du hast dich gerade angehört wie Bernd das Brot.

06:12:44 Mist. Ich hole mir einen Ballon. Ich habe Bock, Ballon zu fliegen. Klar bin ich eingestempelt, Freunde. Ich mache das hier doch nicht ehrenamtlich. Wir fliegen mal nach Valentine. Dann geben wir Taylee seine Arschfick-Karotte. Und dann fliege ich nach Van Horn und dann werde ich die nächste Opium-Ladung schmuggeln. Ich muss mir natürlich auch bei Florida Smiles einen Namen machen. Die müssen checken, dass sie sich auf mich verlassen können. Damit sie mich in ihre kriminellen Machenschaften einweisen.

06:13:17 Das ist es nämlich. Ich muss so ein bisschen Doppelleben jetzt führen. Ich muss bei der Polizei mich mal blicken lassen, einstempeln, so howdy, bei den Deputies einen guten Eindruck machen. Und dann muss ich noch mein Undercover Opium Business führen.

06:13:35 Ich bin noch nicht aufgeflogen, ey. Das war letztes knapp. Die werden mir hundertprozentig auf die Schliche kommen. Dann ist die Frage, ob sie mich Realtalk an den Galgen hängen und mein Charakter tot ist. Oder ob sie mich einfach rausschmeißen und auf diese Gefängnisinsel bringen. Aber komme, was wolle. Ich freue mich einfach aufs RP. Das freut mich Veki. Dafür machen wir das hier. Genau dafür ist es da.

06:14:04 Also ich habe auf jeden Fall bei Schrading, das weiß ich natürlich nicht ingame, weil ich bin ein RP-Profi, ich habe bei Schrading gesehen, dass der gestern so krass die Firma an die Wand gefahren hat. Da musste ich auch echt lachen, als ich sein VOD geguckt habe. Der gibt wirklich keinen Scheiß auf irgendwas. Der wurde von den Bullen verhaftet, der hat versucht eine Bank auszurauben und er hatte sich da was zurecht gestammelt. Also das war wirklich so lustig, wie der jedes Mal eine andere Geschichte erzählt hat. Der wusste gar nicht, wo oben und unten ist.

06:14:32 Der hat dich hart verraten. Ja, das habe ich im VOD nicht gefunden. Ich habe es nur im Chat gesehen. Also das weiß ich ja ingame nicht. Ich will es mir aber auf jeden Fall im VOD angucken. Der hat meine Firma an die Wand gefahren, ne? Der Wichser. Das muss ich mir auf jeden Fall reinziehen. Sein Ausbruch war noch geiler. Ja, ja, ja. Das muss ich auch noch gucken. Das muss ich auch noch gucken. Step, danke für die 1000 Bits und danke für die Primes, hab ich hier reinflattern. Liebe an euch.

06:15:11 Der bricht aus und reitet in die Stadt zu zehn Polizisten. Geil. Das ist geil. Ja, dann habe ich noch gesehen, dann ist er noch irgendwie ausgebrochen aus der Haft, aus dem Verhör. Und dann ist er in eine Sackgasse gerannt. Das war auch krass.

06:15:36 Ich müsste mal rausfinden, wie teuer das ist, so diesen Balloon zu mieten. Weil ich habe Angst, dass der mich ingame in die Privatinsolvenz treibt. Das wäre scheiße.

06:15:52 Weißt du was, Samson? Du bist so ein geistesgestörter Motherfucker. Verstehst du das? Digga, das ist völlig krank. Der Junge hat so abgefeuert. Der ist Platz 3 mit 350 gegifteten Subs diesen Monat. Auch wenn 7TV nicht funktioniert, ich brauch, dass ihr einen Small D-Spam macht und mit zwei Fingern Samson einen runterholt mit dem kleinen Penis. Samson, du bist ein Sex-Gott. Liebe für 50 gegiftete Subs. Mal wieder an den geilsten, verfickten Chat auf Twitch. Liebe, Bruder.

06:16:22 Hallo? Ruhig, Minion, ruhig. Was geht hier ab? Oh, gut, hab ich ja nichts mitzukriegen. Crazy. Crazy, crazy, crazy. Ja, Samson hat richtig abgefeuert diesen Monat. Crazy.

06:16:53 Und ich hoffe, Karma wird dich alsbald, alsbald, mein Freund, belohnen. Das wird so schief gehen. Ach, Quatsch. So ein Bullshit. Guck mal, Feuer frei. Habe ich doch vorgestern ausgiebig geübt mit dem Alten. Dann ist Schrad ihn aus dem Korb gestürzt und ertrunken.

Ballonflug nach Valentine und unglückliche Ereignisse

06:17:24

06:17:24 Langsam und ruhig. Wichtig ist, dass man keine Panik kriegt und langsam aber sicher den Ballon führt. Und das Ding ist, ich sage euch eine Sache, ein Heißluftballon ist eins der einzigen Verkehrsmittel, in das ich niemals steigen würde. Fliegen mit dem Flugzeug habe ich Schiss vor, habe ich trotzdem gemacht. Aber ich würde niemals in meinem Leben in einen verschissenen Heißluftballon steigen. Niemals in meinem Leben. Das wird nicht passieren.

06:17:56 Helikopter bin ich schon geflogen. Auf dem Miles-Event letztes Jahr. Das war geil. Helikopterfliegen, da habe ich mich wirklich fast gekotzt, weil ich so Angst hatte. Aber Helikopterflug war richtig geil. Aber so ein Balloon, das ist mir nicht sicher genug. Hier so ein Stück Stofetzen, mit dem man dann durch die Lüfte fliegt, das ist eine Teufelserfindung.

06:18:24 Auch nicht, wenn er umgittert ist, beziehungsweise du komplett sicher bist. Ja, wenn der Ballon platzt, dann bin ich trotzdem am Sack. Da bringt mir das blöde Gitter nichts. Oder was passiert da unten?

06:18:47 Jetzt passt auf, wie locker flockig aus dem Handgelenk ich das Ding hier jetzt gleich lande. Den riesen übergroßen Buttplug hier. Pass auf. Rettes Malz von der Insel, das wäre nice. Das wäre echt geil, den mit dem Ballon zu retten. Aber dann wäre es Metagaming und das wäre Arsch.

06:19:16 Ruhig. Bin ich da? Ja. Und jetzt langsam aber sicher den Hirsch hier runterbringen, den Kahn. Ruhig. Ruhig. Ich weiß noch nicht genau, was Leertaste macht.

06:19:48 Howdy! Howdy, Valentine! Officer McDotter beglückt sie mit seiner Anwesenheit! Howdy! Oh Mann, Schätze! Ah, verdammt! Hilfe! Hilfe!

06:20:14 Verdammt. Verdammt. Ruhig, ruhig, ruhig. Okay. Was ist das denn? Das habe ich ja noch nie gesehen. Haudi, das ist ein Heißluftballon. Den habe ich mir gemietet. Das ist kein Heißluftballon. Natürlich so. Zeigen Sie mal her.

06:20:37 Wie kann das abheben mit Ihnen? Man kann einfach damit fliegen, oder wie? Das sind die Künste der Physik. Wie funktioniert der Speis? Ich habe den gemietet, raus aus meinem Ballon, der kostet Geld. Ich kann Ihnen Geld geben? Oh ja, dann reden wir dieselbe Sprache. Nein, Sie sind ein Vollidiot, wenn Sie ihm Geld geben. Wieso? Machen Sie nämlich mein Geschäft kaputt. Oh, Vollidiot, ich glaube nicht, ich bin mein Tipp kaputt. Was spielt denn für mich dabei raus? Dass ich ihn nicht in die Fretze schieße. Sind Sie nicht Sheriff?

06:21:05 Selbstverständlich bin ich Sheriff. Ich bin das gedreht, also passen Sie Ihren Thron an. Sie Hackenpenner, ich kann machen, was ich will. Hackenpenner habe ich Sie genannt. Oder war ich schon? Ich verstehe mich sehr gut mit den Herrschaften. Ich bin großer Fan von dem Feuerwasser. Die Dirnen dort sind fett und hässlich, das ist nicht ganz mein Fall. Aber der Schnaps ist gut.

06:21:35 ich bin jungfrau ich spare mich für die richtige auf ich stehe nicht auf deren

06:22:02 Ich bin nur ein bisschen dumm, Sir. Ein bisschen. Ach so, Jimmy, Sie brauchen eine Sitzung bei mir? Ja. Dann steigen Sie ein. Auf gar keinen Fall, raus aus meinem Ballon. Ich bezahle Sie doch. Oh, was ist das denn überhaupt?

06:22:29 Und wir heben ab. Der Balloon ist zu schwer. Sind Sie krank? Der ist nicht für so viele Personen ausgelegt. Der Balloon ist nicht für so viele Personen ausgelegt. Verlassen Sie meinen Kopf. Sind Sie alle krank? Ich kann hier nicht mehr... Oh mein Gott, es tut mir leid. Ich habe keine... Entschuldigung. Ich habe keine Kontrolle über das Vehikel.

06:22:57 Entschuldigung ich versuche zu laden ich versuche zu laden

06:23:24 Oh Gott, geht's Ihnen allen gut? Es tut mir leid. Oh, ich bin völlig am Ende. Und wir heben wieder ab. Wir heben ab. Halten Sie sich gut fest. Ich halte mich fest. Oh Gott. Ich halte mich fest. Halten Sie die Dirne fest. Oh Gott. Bitte. Ich kann das nicht Mr. Vailen erklären, wenn hier drei Leute zu Schaden kommen. Oh Gott.

06:23:53 ein baum mit ein baum mit sich wir fliegen direkt

06:24:10 Muss das so sein, dem Seil hier? Ja, ja, der ist tiefgeprüft. Ich hab ihr wehgetan. Es fehlen zwei Seile, ich sollte da nicht mehr mitfliegen. Ja, der ist doch gut. Vertrauen Sie mir, steigen Sie ein. Ich bringe Sie sicher zurück nach Valentine. Es sind zu viele drin. Nein, steigen Sie einfach ein, kein Problem. Der hat mich fett genannt. Ja, natürlich sind Sie fett. Wir... Oh, Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung. Wer fliegt gerade?

06:24:39 Deine Ahnung. Der Verrückte, glaube ich. Okay, wer von ihm fliegt gerade? Ich glaube, Jimmy, der Verrückte. Okay, Jimmy, ruhig, ruhig. Jimmy, du bleib ruhig. Die Dirne liegt am Boden.

06:24:55 Ich krieg das nicht hin. Oh nein, Simi! Verdammt, das heißt, was machen Sie? Ja, natürlich, weil ich sehen heute im Sieg, man weiß es nicht. Okay, wer fliegt jetzt? Ich krieg eine Panikattacke. Jetzt muss ich eben gerade rausgehen gerade. Ich hab Platzang. Das heißt, lassen Sie mich raus. Oh, bitte tun Sie mir nicht. Hey, Simi, verpiss diesmal von mir. Ich kann nicht, es geht nicht. Ich steck fest. Oh Gott. Simi. Oh Gott. Bitte. Oh mein Gott. Hey, der Fett ist raus. Okay, dann können wir alle raus. Perfekt.

06:25:26 Okay. Feuer frei. Wir heben ab. Steigen Sie ein. Steigen Sie ein. Keine Sorge. Ich mach das nicht zum ersten Mal. Steigen Sie ein. Ich bringe Sie sicher nach Valentine. Hören Sie auf, hier so rumzuzappeln. Dort verliere ich das Gleichgewicht.

06:25:49 Das ist alles eine Frage der Aerodynamik. Genau. Vorsicht. Hören Sie auf, hier so rumzustrampeln. Oh Gott. Okay, ich habe nichts mehr unter Kontrolle. Ich bin ehrlich zu Ihnen. Oh Gott, mein Arm. Ich habe ein Rückwärtssalto gemacht.

06:26:14 Ich glaube, das war das jetzt. Ich habe mir das Steiß geprellt. Ich glaube, ich brauche jetzt auch eine Therapie. Sagen Sie, das kann doch nicht möglich sein. Es muss doch möglich sein, diese Teufelsmaschine zu manövrieren. Wir hängen in der Baumkrone fest.

06:26:43 Wir hängen nur noch an zwei Seilen. Der Aufwind ist zu gering.

06:26:58 Ich habe noch ein Seil. Es geht, es geht. Okay, wir hängen an einem Seil. Ruhig, ruhig. Ich werde erst mal ein wenig Auftrieb gewinnen. Okay. Wir haben die ganze Stadt geweckt. Oh, ich kann auch Auftrieb. Bitte, bitte, ich müsste sie festhalten. Ma'am, Ma'am, Ma'am. Ma'am. Ma'am, halt dich fest. Genau, ich werde auf dem Marktplatz landen. Hat dieses Kudo auf überhaupt dem Marktplatz? Ja, ich glaube schon. Okay, wo? Hier sind Rehe auf dem Dach. Was geht hier ab?

06:27:28 Ich bitte sie, Jim. Mein Name ist Donnie McDotter, Officer McDotter. Jim. Mein Name ist Jolene. Jim, du brichst den Ballon aus dem Gleichgewicht. Ruhig, ruhig.

06:27:59 Jimmy

06:28:29 Geht's ihr gut? Ich mir geht's gar nicht gut. Können Sie mir helfen? Kein Problem, ich flieg Sie zum Arzt. Ja bitte. Sind Sie so ein Held? Ich bin Officer natürlich. Hilfe, wir brauchen einen Arzt. Ich dachte, Sie wären Arzt. Valentine, wir brauchen einen Arzt. Ist hier jemand von, ja verdammt, ist hier einer von Ihnen Arzt? Nein.

06:28:58 Ich bin es, Sir. Wir brauchen einen Arzt. Sir, sind Sie Arzt? Verdammt. Okay, kein Problem. Ich fliege Sie nach Santa Nice. Das ist bestimmt ein Arzt anwesend. Kein Problem. Sie müssen unbedingt aufhören, Ihren leblosen Torso hier herumzustrampeln.

06:29:30 Weiß jemand von ihm, wie es nach Satanis geht? Nein! Ich kann keine Karte lesen. Ich bin gelähmt. Okay, wir haben hier ein fettes Problem. Ich habe hier zwei Tote in meinem Balloon. Ich lande in Blackwater.

06:29:54 Ich bringe Sie nach Blackwater. Mir fällt so schummerig vor Augen. Dort arbeitet ein Freund von mir. Bleiben Sie ruhig, kein Problem. Gehen Sie nicht ins Licht. Mein Name ist nicht Officer MacDotter. Wenn Sie hier dem lieben Gott jetzt die Hand schütteln. Wir hängen an zwei Seilen, das dritte ist kurz vorm Reißen. Aber keine Panik, noch ist alles austariert. Nur kurz vorm Reißen? Mir wird ein bisschen üblicher. Solange Sie noch zappeln, ist alles gut. Wenn Sie mir beim Ballonkorb kotzen, muss ich Sie erschießen. Das kostet Geld.

06:30:22 Können Sie Ihre leblosen Körper ein wenig weiter nach rechts rollen, dass wir das Gleichgewicht ausgleichen? Treten Sie mich einfach zur Seite. Jesus!

06:30:53 Oh bitte, bitte lass Cockburn da sein. Das wäre so geil, wenn wir jetzt da so ankommen. Bitte lass den da sein. Nee, ich hab Blackwater markiert. Keine Sorge. Hab ich echt zu handeln? Nee, ich bin mir ziemlich sicher, ich hab Blackwater markiert.

06:31:24 Ehrlich, ja? Oh, scheiße. Hallo? Oh, das ist schlecht. Oh, das ist katastrophal. Ich habe Gänsehaut am ganzen Körper. Wir machen was.

06:32:00 Opiumpause jetzt. Oh, eine Opiumpause würde echt gut tun. Okay, ähm... Sie... Sie sind aus dem Korb gefallen. Haben die E gedrückt? Kann das sein? Oh, das gibt eine richtig schlechte Uber-Bewertung, ja, Mann. Okay, ähm...

06:32:30 Ja. Der Vorteil ist, ich muss keine Fragen von Sheriff Cockburn beantworten. Der Nachteil ist, ich habe zwei Menschen getötet. In-game.

06:33:00 Es war ein Unfall, ja. Ja, die sind weg. Gut. Das ist, äh... Ja, das ist unglücklich verlaufen, tatsächlich. Prince Cider, danke für die 5 Subs.

06:33:30 Es gibt keine schlechte Bewertung, wenn es keinen gibt, der bewertet. Ja, das ist tatsächlich ein Punkt. Gut, wir fliegen mal nach Blackwater. Das ist natürlich... Ja, das ist natürlich sehr unglücklich gelaufen. Ich habe sie nicht gezwungen einzusteigen. Absolut korrekt.

Unglücklicher Ballonflug und Toilettenbesuch bei Cockburn

06:33:56

06:33:56 Ja, wir machen gleich die nächste Lieferung. Das Ding ist, wisst ihr, was bei dem Ballon am beschissensten ist? Das müssen die vielleicht nochmal einfügen, dass man ihn random abstellen kann und dann parken kann. Das wäre richtig geil, weil man muss den immer zurück zur Ballon-Mietstation bringen. Das wäre richtig geil, wenn ich den einfach in Warnhorn parken könnte. Ja, ich sage auch, die sind auf eigene Gefahr mitgeflogen.

06:34:30 Sie lag noch da. Ich habe sie doch gesucht. Ich habe sie nicht gefunden. Ich weiß nicht mal, wo die rausgefallen sind. Ich dachte, die sind noch im Korb. Scheiße. Warum? Warum fallen die eigentlich raus? Warum sind die rausgeflogen? Hängt die noch in einem Baum? Ja, die werde ich halt niemals finden, leider. Aber damit muss man rechnen, wenn man mit MacDotter in einem Balloon steigt.

06:35:01 Story war krass, Bruder. Oh shit. Oh scheiße. Okay, ruhig. Ruhig, ruhig.

06:35:41 Der schöne Mittelstrahl. Schön auf Cockburn seinen Teppich. Oh ja. Die volle Ladung, Baby. Drei Liter Natursekt. Und feuerfrei. Oh ja. Was geht ab, Little Peep? Ein schöner, stinkiger, ammoniakhaltiger, gelber Strahl. Genau. Ja, weil ich völlig dehydriert bin. Ich pisse da nur Galle.

06:36:13 Schön freihändig. Oh ja, Baby. Der ganze Saft. Sehr gut. Mr. Cockburn wird es bestimmt nicht stören, wenn ich sein Telefon verwende. Hab ich recht? So, ich will mal in Valentine anrufen. Sheriff Valentine. Fünf. Fünf.

06:36:40 Nee, war falsch. Scheiße, Digga. Gute Besserung, mein Junge. Gute Besserung. Wie kann ich jetzt anrufen? Oh, Magen-Darm ist ätzend, ne?

06:37:22 Hallo? Hallo? Hallo? Schönen guten Abend. Ist das Ihr dezenter Ballon da vorm Büro? Ja, Sir.

06:37:51 Steht ein bisschen ungünstig, meinen Sie nicht, Mr. McDonter. Ich wusste nicht, dass da Parkverbot ist, Sir. Dann müssen Sie das besser beschildern in Zukunft. Naja, das Ding direkt vor die Office-Tür zu parken ist vielleicht ein bisschen kontraproduktiv. Ich sag Ihnen mal was. Ich hab nen Ausweis, Sir. Ich darf da parken. Ja, dann.

06:38:12 Kein Problem, ich verzeihe Ihnen. Das ist sehr großzügig, ja. So bin ich, Sir. Eine Blume der Natur. Ja, das Mauerblümchen des Ostens, ich weiß. Ein Sonnenschein möchte man meinen. Oder auch das. Der Sonnenschein im Frühling auf den Tautropfen einer jungfräulichen Knospe. Sie malen mit Worten, Sir. Ich habe Gänsehaut am ganzen Körper. Das war meine Absicht, Mr. MacDotter. Hier geht es Ihnen.

06:38:39 Mir geht es sehr, sehr gut, Sir. Wie geht es Ihnen? Wie läuft die Schicht? Wurde Ihre Bank mal wieder überfallen? Ist jetzt nicht, nein. Ist jetzt alles schön hier. Wunderbar. Was treibt Sie her? Ach, sagen Sie es ja. Ich komme gerne hier wieder hin zurück, wo alles angefangen hat. Ach so, ich dachte, Sie suchen vielleicht nach Mr. Cockburn oder so. Ich frage nochmal, der ist nicht unterwegs irgendwo im County, ich habe keine Ahnung. Ich musste, ich habe einmal, sagen wir, ich habe Ihre Toilette benutzt hier im Office.

06:39:08 Das ist schön. Sehen Sie den Fleck Pisse hier auf dem Teppich von Mr. Cockburn? Der ist nicht von mir. Vielleicht sollten Sie mal jemanden kommen lassen zum Putzen. Ja, ja, wir haben da jemanden. Sehr, sehr gut. In Ordnung, Sir. Dann werde ich jetzt mal meinen Balloon entfernen, damit ich sie nicht weiter störe. Oh, mein Gott.

06:39:28 Ach, Sir. Ich wünsche Ihnen eine ruhige Schicht und bleiben Sie sicher. Ebenso, ebenso. Passen Sie auf sich auf, Mr. MacDotter. Sie auch, Sir. Und ja, angenehm luftige Reise. Vielen Dank, Sir. Adios. Ach, das ist Ihr Heißluftballon. Das ist Mr. MacDotters Paltverbrauch. Guten Tag, Mr. MacDotter. Ich habe einen Ausweis. Ich darf hier parken.

Weitere Ballonflüge und ein ungewöhnliches Date

06:39:51

06:39:51 Wissen Sie auch warum? Können Sie mich eine Runde mitnehmen? Ja, wo müssen Sie hin? Können Sie mich zum Stall bringen? Zu dem Stall hier? Ja, ich möchte nur eine Runde mitfliegen. Ja, kein Problem. Wenn Sie mir 5 Dollar geben, ist das kein Ding. Okay. In Ordnung. Halt mich fest. Wiedersehen. Adios. Adios.

06:40:21 Sie können das lenken? Ja, kein Problem. Sie sind ein wenig zappelig auf den Beinen. Ich weiß, der erste Flug ist immer sehr aufregend. Wo müssen wir hin? Ah ja, das wusste ich.

06:40:40 Wird schlecht, ich möchte runter. In Ordnung, ich lande. Wir sind da. Bitte, landen Sie. Ruhig, ruhig. Oh, der Thomas ist im Weg. Kein Problem. Kein Problem. Kein Problem. Kein Problem. Ich mach das nicht zum ersten Mal. Wir sind, wir sind da. Das macht dann einmal fünf Dollar, bitte. Sie haben mich fast umgebracht. Nein, ich hab Sie sicher zum Stall gebracht, wie Sie es wollten.

06:41:10 So schlecht geht es mir nach dieser Fahrt. Tut mir leid, Sie sind nicht versichert, wenn Sie mit mir mitfliegen. Ich habe kein angemeldetes Balloongewerbe. Um ehrlich zu sein, mache ich das schwarz. Erzählen Sie es nicht, Mr. Cockburn.

06:41:27 Fünf Dollar haben Sie gesagt? Korrekt. Sie sagen zwei Dollar. Wegen der ganzen, ne? Wegen der wackeligen Fahrt. Ich würde sagen fünf Dollar. Wir hatten ja einen Deal. Ich habe nie eingeschlagen, wissen Sie? Okay. Außerdem wollten wir jetzt mal unsere Eselpetition starten. Erinnern Sie sich? Ja, ich erinnere mich. Und damit wir das umsetzen können, brauche ich Geld. Also geben Sie mir die fünf Dollar. Oder wir machen noch einen kleinen Rundflug.

06:41:55 Ich steige da nie wieder mit Ihnen ein. Oh, danach werden Sie gar nicht gefragt. Ich sorge dafür, dass Sie einsteigen und das verspreche ich Ihnen. Ach, Sie sorgen dafür, dass ich in dieses Ding wieder einsteige? Korrekt. Nein, nein, nein, nein. Nehmen Sie die 5 Dollar, wenn es Sie glücklich macht. Wissen Sie was, Sie kriegen sogar 10. Oh, Sie haben ja richtig die Spendierhosen an. Vielen Dank. Wenn Sie einen Flug brauchen, melden Sie sich jederzeit wieder gerne. Können Sie Mr. Wheeler mitnehmen? Wo ist der? Ich glaube, der ist am Office.

06:42:26 Klar, ich flieg mal hin. Kein Problem. Ich laufe. Sie können auch gerne mitfliegen. Können Sie diesmal langsamer hin? Au! Entschuldigung. Ich laufe nicht. Entschuldigung. Digga, das ist krank. Howdy!

06:43:01 Verdammt! Verdammt! Der Aufwind ist heute extrem! Sagen Sie! Ist es sehr windig da oben?

06:43:30 Ja, Sir. In der Luft das Privates besprechen und das dürfen nur Sie erfahren. Ja, gut, dann machen wir das jetzt hier ab, bevor wir Luft fliegen. Warten Sie, warten Sie, warten Sie, warten Sie. Kommen Sie mal kurz her, kommen Sie mal kurz her. Nein, gucken Sie mal nach oben, das ist eine Stromleitung, Miss Chadwick. Halten Sie Ihre Klappe.

06:43:51 Auch nur bis zum Stall, aber da können Sie gerne ein paar Saltos machen. Hier, bitteschön. Oh ja, wie geil. Ich kann keinen Ballon fahren. Sie scheinbar auch nicht. Sir, machen Sie sich keine Sorgen. Ich höre einen Feldhamster. Oh ja, haben Sie hier ein Hamsterproblem in dieser Stadt?

06:44:09 Gut, Sir, halten Sie sich fest, wir heben ab. Ab die Post. Auf Wiedersehen. Ach du Scheiße. Ja, mein Test damit, ich verirb euch gar nichts. Nichts. Ruhig, Sir, ich weiß, der erste Flug, der erste Flug ist immer sehr, sehr, sehr, sehr anstrengend. Ich weiß, ich will nicht. Sir, keine Sachen. Okay, wir haben ein Problem.

06:44:34 Sie sollten meine Einladung annehmen, um mit mir diesen Ballon zu manövrieren. Ich kann nicht, weil Sie so rumstrampeln. Ruhig, okay, ich lande. Ruhig, ruhig, ruhig. Nehmen Sie meine Hand. Nein, nein. Sie müssen meine Hand nehmen.

06:45:10 Sehr gut. Sehen Sie. Sehen Sie, Sir. Und jetzt genießen Sie es. Wir steigen ganz hoch in die Lüfte. Genießen Sie den Ausblick. Ist es nicht der Wahnsinn, wozu der Mensch fähig ist, Sir? Warum haben Sie Ballon gefahren? Ach, das ist ein kleines Nebengeschäft von mir. Also ich muss sagen, ich hatte tatsächlich von ein bisschen Angst, als Sie durch ein Blackwater geflogen sind. Ach, Sir. Ich bin Stuntflieger.

06:45:38 Stuntflieger? Sie meinen Zirkusartist, ja? Nein, Sir, ich mache gerne Flugstunts. Ich fliege gerne knapp über der Erde. Das beeindruckt die Leute. Das zaubert den Menschen ein Lächeln. Wie lange? Seit 20 Minuten circa. Wundervoll, das ist ja sehr professionell. Wollen Sie irgendwo hin, Sir? Kann ich Sie irgendwo rausschmeißen? Nein, das schießt, wenn Sie mit mir reden wollen. Das geht nur wo hier oben.

06:46:05 in Ordnung, Sir. Ich bin ehrlich zu Ihnen. Erzählen Sie. Ich glaube, ich habe Gefühle für Sie entwickelt und ich wollte fragen, ob wir vielleicht mal was essen gehen wollen zu zweit. Ohne Marke, privat. Okay, und jetzt erzählen Sie mir die Wahrheit.

06:46:26 Das ist die Wahrheit, Sir. Ich habe Sie schon länger im Auge und Sie sind mir einfach aufgefallen. Wissen Sie, Ihr Charme, Ihre Ausstrahlung? Ich wollte einen Ort wählen, wo ich Ihnen das beichte, wo Sie nicht flüchten können. Und wo Sie nicht Nein sagen können. Weil wenn Sie Nein sagen, dann lasse ich uns beide abstürzen in ein Haus. Dann schenke ich uns beide zum lieben Gott. Verstehen Sie das? Ja, ich setze Sie emotional gerade unter Druck. Ein bisschen, ja. Nein, Sie wollen nicht mit mir essen gehen? Okay. Nein, nein, nein. Gut, dann stürzen wir ab. Ich habe doch noch gar nichts gesagt.

06:46:55 Wir stürzen ab. Ich habe doch gar nichts gesagt. Ich schicke uns beide in die Höllenglut. Woher? Also Sie... Mr. McDonnell. Das ist Gotteslästerung. Sehen Sie das, was wir machen? Ich hoffe, Sie können schwimmen. Ich habe nichts zu verlieren. Mein einziger Stern am Horizont sind Sie, Sir. Nein, nicht viel, aber wollte mal Dank sagen für die tägliche Abendunterhaltung. Kuss. Das ist Gotteslästerung, Mr. McDonnell. Sind Sie gläubig?

06:47:23 Nein, Sir, das Einzige, woran ich glaube, ist die wahre Liebe. Deswegen landen wir jetzt auf dieser einsamen Insel und wir werden diese einsame Insel nicht verlassen, bis wir ein Date haben.

06:47:33 Genau. Was schwebt Ihnen denn vor? Ich würde gerne ins örtliche Diner gehen, Sir. Sie bezahlen. In den Saloon, ja? Korrekt. Warum soll ich bezahlen? Sie sind Officer in Sonntag. Sie dürfen so viel Knete verdienen, dass Sie wahrscheinlich sogar dort ins Laufhaus gehen können. Ich bin mir selbst was wert. Sie bezahlen beim ersten Date. Ich bin eine Lady.

06:48:03 Also, die Titten haben sie ja schon. Dafür haben sie ja gesagt, was soll denn die Scheiße? Ich hab die Kontrolle verloren. Wir haben ein Problem. Ich kann hier nicht landen. Ich versuch's nochmal. Der Boden ist sehr glitschig. Hat so ein bisschen was von Steineflitschen. Okay. Ruhig. Top.

06:48:30 Ich bin nervös. Ihre Aura macht mir zu schaffen. Die Aura? Okay. Okay. Okay. Ich finde, das ist keine gute Idee, so sehr ich ihre Versuche raus schätze. Oh. Gut. Wir treiben über der Insel.

06:48:57 Gut, Sir, was sagen? Sie und ich im Saloon? Okay, ich gehe mit Ihnen was essen, damit wir uns hier nicht komplett umbringen werden. In Ordnung. Kommen Sie danach noch mit auf mein Hotelzimmer? Jetzt werden Sie mal nicht frech. So billig bin ich ja nun auch wieder nicht zu haben. Ich dachte, ein Versuch ist es wert. Ich habe auch meine Stolz. Verführen Sie mich, Sir. Ich bin es wert.

06:49:29 Was können Sie mir bieten? Ich hole Ihnen die Sterne von Himmels, Sir. Sie holen mir wahrscheinlich etwas anderes vor mir. Die Sterne sind es wahrscheinlich nicht. Ich habe ein üppiges Dekolleté und einen Arsch wie ein Brauereipferd. Was will man mehr? Üpplich! Sie stellen sich vor, indem Sie sagen, Sie haben Bitch-Tits.

06:49:49 Das klingt nicht nach mir. Nein, Sie können froh sein, dass noch niemand Kuhäuter gesagt hat. Ich habe jeden Namen hier schon gehört, Sir. Aber Sie sind anders. Ich habe die Gier in Ihrem Blick gesehen, sexuell betrachtet, wenn ich den Raum betreten habe. Ah. Na gut, steigen Sie raus, wir gehen was essen.

06:50:17 Können Sie? Ja, Sir. Oh, wir sind zu breit. Sie sind zu breit. Wir müssen hintereinander gehen. Sie müssen verstehen, Sir. Ich bin ein wenig nervös. Das ist mein erstes Date. Ich bin Jungfrau. Ich habe noch nie jemandem meine Gefühle gestanden. Das ist auch gelogen. Nein, Sir. Ich weiß, ich bin extrem attraktiv. Aber glauben Sie mir.

06:50:40 Chat, scheiß doch auf die verfickte Ballonrechnung. Wen juckt's? Ich hab nen Date. Ich hab 20 Dollar plus gemacht, weil ich die eine dadurch... Wie kommen Sie darauf? Also auf diese ganze Thematik. Warum heute? Ich weiß es nicht, Sir. Ich bin mit meinem Ballon durch die Gegend gesegelt und das Universum hat mir gesagt, heute ist der Tag.

Zwischenmenschliche Verwicklungen und ein geplatztes Date

06:51:03

06:51:03 Na, wie war die Fahrt? Wir haben ein Date. Verschwinden Sie. Ganz angenehm. Ich habe ihm eine Liebe gestanden und er hat gesagt, er lädt mich zum Essen ein. Vielleicht haben wir heute ungeschützten Geschlechtsverkehr. Mal schauen, wie der Abend läuft. Okay, gut. Mr. Cockburn ist wieder aufgetaucht, Mr. Wheeler. Ja, war er da? Wo war er denn? Ja, als sie in der Luft waren, kam ein Anruf, dass er entführt werden soll. Deswegen sind wir alle losgeritten. Das wundert mich nicht. Ja, gut, dann möchte ich sie gar nicht bei ihrem Date stören.

06:51:32 Dann genießen Sie das. Natürlich nicht, Miss Catfick. Mr. Wheelchair. Haben Sie ein Problem mit mir? Hier, Mr. McBaddle. Ich glaube, das hilft Ihnen. Schauen Sie mal. Oh ja, das macht ihn locker. Das macht ihn ganz locker. Das mag er. Und vielleicht hier, wenn Sie ein bisschen Hilfe brauchen, wissen Sie? Oh ja. So eine habe ich heute schon für Mr. Taley bekommen. Den muss ich ihm noch bringen. Ich glaube, Mr. Wheelchair macht das auch. Was haben Sie ihm gegeben? Ich? Ja.

06:52:00 Gar nicht. Ein Schafsdarm. Wissen Sie, wofür man den benutzt? Mr. MacDotter, ich weiß ganz genau, wofür man das benutzt. Dass Miss Chadwick sowas dabei hat, spricht tatsächlich Bände. Das Laufhaus ist in der anderen Richtung, Miss Chadwick. Sagen Sie es. Küssen Sie mit dem und Ihrer Mutter?

06:52:19 Meine Mutter ist eine ganz tolle Frau. Ja, da habe ich auch nie das Gegenteil behauptet. Mr. Remy, sind Sie da? Mr. Remy, wir haben ein Date. Servieren Sie uns Ihre feinsten Speisen. Ich werde eingeladen. Scheint nicht da zu sein. Er ist nicht da. Kleine Planänderung. Wir legen direkt los. Ich habe gesagt, ich bin nicht so billig. Auf mein Gesicht.

06:52:47 Entschuldigen Sie sich, ich mache das zum ersten Mal. Ich vergaß, das Elternhaus ist nicht so gut gewesen. Ach so, bei meiner Mutter lief das damals so.

06:52:59 Nicht lang schnacken, Koppeln nagen, wenn Sie verstehen, was ich meine. Das stimmt tatsächlich. Das sage ich immer, wenn ich trinke. Wissen Sie was? Ich habe eine Bestrede. Dadurch, dass ich Sie nicht zum Essen einladen kann, versuchen wir jemanden zu finden, den Sie zum Essen einladen können. Und vielleicht ist das sogar jemand, der wirklich mal vernünftige Möps hat und nicht so bitch-tits, wie Sie sie haben. Vielleicht auch ein gebärfreudiges Becken, lange schöne Haare, deutliches Gesicht. Sir, Sie wissen doch, was man sagt. Was ich lieb, das neckt sich, Sir.

06:53:28 Nein. Das sagt man, ja klar. Jetzt kommen Sie her. Genieren Sie sich nicht so, Sir. Na, kommen Sie. Ja, Sir. Ja, Sir, jetzt geht's richtig zur Sache, Sir. Genau. Darauf läuft das hinaus. Oh Gott. Sir, ich bin da nicht fertig mit Ihnen. Ich auch nicht. Sir. Soll ich nicht wieder stehen Sie da drauf?

06:53:57 Schlagen Sie mich nochmal, dann bin ich fertig, Sir. Na los. Mr. MacDotter, Ihr Ballon brennt. Wie mein Ballon brennt? Der ist gemietet. Der ist gemietet.

06:54:17 Wer von Ihnen Arschlöchern hat meinen Ballon angezündet? Der ist gemietet. Sind Sie nicht ganz dicht? Was haben Sie getan? Guten Tag, erst mal. Guten Tag, wissen Sie, was das Scheißding mich kostet?

06:54:31 Ich bin gekommen. Sie sind ein Schwein. Sie sind ein ekelhaftes Schwein. Mr. Wheeler. Antwort. Sie fragen mich diese Frage. Sie fragen mich diese Frage bitte einfach nicht. Wie lange sind Sie schon mit ihm unterwegs? Wir hatten ein Date. Zu lange. Okay, das reicht mir als Antwort. Hazel, kannst du ihm vielleicht kurz helfen, dass er auf die Beine kommt?

06:55:00 Wenn ihr kurz zur Seite treten würdet. Na, selbstverständlich. Da muss dieses fette Schwein immer bewusstlos sein. Auf jeden Fall muss sie schon die Beine greifen. Hat er ihren Schwanz angefangen? Nein, er ist gekommen, als ich ihn umgeschmissen habe. Er hat alles voll gesch... Glauben Sie mir, ich habe schon Sachen gesehen, die können sie sich gar nicht vorstellen. Ja. Schlimmer geht es, glaube ich, nie wieder. Ey, Bruder, das ist so ein Fiebertraum.

06:55:30 Jetzt kamen sie langsam zu mir. Ich bin fast an dem Ballon gestorben. Wussten Sie das? Er sagte zu mir erst, wie kann man denn so bescheuert sein? Sie müssen zur Beichte, Mr. Wheeler. Stimmt, Miss Chadwick. Warum bin ich denn wohl in diesen Ballon gestiegen? Wer hat mir das denn wohl gesagt, dass ich da unbedingt einsteigen soll, als es was Wichtiges zu besprechen gibt? Ficken Sie sich, Miss Chadwick.

06:55:57 Ficken Sie sich. Mr. Wheeler, Sie können ruhig zu Ihren Gefühlen stehen. Ich hatte einen schönen Abend. Ich danke Ihnen für die Flasche Wein und für den Erguster.

06:56:08 Haben Sie toll gemacht, Mr. Wider. Ich finde es sehr männlich zu sein. Ich baue eine Statue aus Bronze, ja, gleich am Eingang neben der Kirche, wo sich einen Mann mal einen runter holt. Ja, wie ist denn? Danke, Mrs. Hazel. Mal wieder. Ja, gerne. Schön, Sie wiederzusehen. Ja, das würde ich gerne auch sagen, aber es ist nicht so, ja. Wie geht's Ihnen, Mr. Dotter? Wir hatten einen, mir geht's sehr gut, es hat den Umständen entsprechend. Das Problem ist, wir hatten einen wunderschönen...

06:56:33 Romantisches Date, bis irgendeiner von Ihnen auf die Idee gekommen ist, meinen Ballon anzuzünden. Wissen Sie, was das kostet? Der ist gemietet, Sir. Der ist gemietet. Wer bezahlt mir den Schaden? Sie müssen mal einen Ballon kaufen können Sie tatsächlich für mich. Ist das so, ja? Ja, ich habe den Ausweis. Ich darf hier parken. Das Gespräch hatte ich heute schon fünfmal. Mit wem denn?

06:57:00 Ich wüsste nicht, warum ich Ihnen das mitteilen soll, Sir. Ich habe meine privaten Geschäfte am Laufen. Ich weiß, Mr. Dotter. Das weiß ich nur zum Mut. Ist dem so, ja? Dem ist so, ja. Genau. Mr. Wheeler, gehen Sie mal kurz zu den Deputies. Ich muss mit Mr. Dotter alleine sprechen. Wollen wir vielleicht bei einer Balloonfahrt sprechen? Auf gar keinen Fall. Sie sind wohl nicht ganz dicht. In luftige Höhen. Steigen Sie ein, Mr. Cockburn.

06:57:27 Volle Fahrt voraus. Der Wind steht gut, Sir. Ich glaube, das Ding liegt nicht mehr, Mr. Dotter. Er wird sterben. Wunderbar. Wie gesagt, ich mache das nicht zum ersten Mal. Ich mache das professionell, müssen Sie wissen. Wieso lenkt das Scheißding nicht mehr?

06:57:45 Was ist mit dem Scheiß-Ballon los? Sie haben das Ruder sabotiert. Wie soll ich den jetzt abgeben? Genau. Das wird ein Nachspiel haben. Das wird mir jemand finanziell ersetzen. Ah, Mr. Coyle. Ja, Sir.

06:58:11 Sie wissen Bescheid, dass ich Ballonfaden anbiete? Bitte, Sir?

06:58:28 Ich habe Leute, die mir gute Informationen bringen. Oh, bitte, Mr. Cockburn. Klären Sie mich auf, Sir. Ich wüsste nicht, dass Ballonfahrten anbieten illegal in diesem County. Ich rede von Eselscheiße, Mr. MacDotter. Von Eselscheiße. Ich weiß nicht, worauf Sie hinaus wollen, Sir. Ich bin ein ehrbarer Mann, der ehrbare Arbeit leistet. Genau wie Sie, Mr. Cockburn. Wir sind gar nicht so verschieden, ob Sie es wollen oder nicht.

06:58:59 Glauben Sie. Ja, ich bin sehr hartnäckig. Und ich lasse es los, wenn das, was ich jage, zur Strecke gebracht wurde. Achso, Ihr größter Fehler war, dass Sie mich aus diesem Office entlassen haben. Ah, jetzt hat es eingesehen. Ich habe Sie entlassen, richtig. Ich sehe diesmal richtig. Tja. Gut, 1-0 für Sie. Das gebe ich zu. Und der Ballon hat gebrannt. 2-0 für mich.

06:59:22 Ja, das stellt tatsächlich ein großes Problem dar. Mhm, richtig. Aber wissen Sie, was meine Spezialität ist, Sir? Diese Scheiße ist nichts County zu sagen. Meine Widersacher in dem Glauben zu lassen, dass Sie die Oberhand haben. Und dann aus dem Dunkeln anzugreifen, Mr. Cockburn. Sie haben sich einen mächtigen Feind gemacht. Ich werde mit meinem Ballonfahrtbusiness dieses County unterjochen. Ich werde so viele Ballonfahrten anbieten, bis ich der reichste Mann der Welt bin.

06:59:51 Und dann kaufe ich sie und lasse sie für mich tanzen wie ein kleines Äffchen. La cucaracha, la cucaracha. Der Einzige, der tanzt, Mr. Dotter, werde ich sein, wenn sie dort hinter ihm am Galken hängt. Mit zwei dicken Seilen um den Hals. Das Seil wurde noch nicht gestrickt, um mich aufzuknöpfen, Sir. Ich weiß, ja. Ich habe schon eine schnelle Reihe beauftragt damit. Das wird noch ein bisschen dauern. Sie tanzen auf zu vielen Partys. Nein, ich habe nur eine Sache zum Ziel gemacht.

07:00:19 Und das sind Sie, Mr. Dr. Das bin ich, ja. Ihr infantiles Gewäsch, Sir. Ihre Vorwürfe, die sich häufen über Tage, über Wochen, über Monate. Dann sagen Sie mir doch mal...

07:00:48 Dann sage ich Ihnen eine Sache, Sir. Sie sollten nämlich auch aufpassen. Bitte? Dann wäre ich in Wernhorn nicht zusammengeschlagen worden, als mir gesagt wurde, ich kann dort meine Eselscheiße abladen von meiner neu erworbenen Kutsche, Sir. Dann sollten Sie sich vielleicht mal die Ohren waschen.

07:01:17 Wenn ich mir sie so angucke, bin ich mir da nicht so sicher, Sir. Sagt der, hätte sie gerade vollgespritzt, seit wann man ihn angefasst hat. Wissen Sie, wenn wir schon hier auf diesem Pier stehen und Klartext reden, warum hören Sie nicht auf, in Zeichensprache mit mir zu reden? Sagen Sie, was haben Sie gesagt? Zeichensprache? Oh, soll ich Ihnen das sagen? Tanzen Sie mir meinetwegen vor. Naja, Sie machen mir hier eine... Das ist doch das Spiel, Mr. Bector. Sie machen mir hier eine... Macht das nicht am meisten Spaß, ja?

07:01:42 Worauf wollen sie hinaus? Eselscheiße? Was soll ich damit anfangen? Ja, wenn ich 20 Tonnen Eselscheiß den ganzen Tag durchs Land fahre, was gibt sie das an, Sir? Als ich gekündigt habe, war für mich ihre Schreckensherrschaft vorbei. Sie können vielleicht mit den anderen Deputies hier umgehen, wie sie wollen. Aber ich bin da ein anderes Kaliber. Und das ist eine Sache, die sie mir vor langer Zeit gesagt haben. Sie haben gesagt, die Marke verschafft einem keinen Respekt.

07:02:10 Keine Macht, die muss man sich verdienen. Und genau da bin ich gerade bei, Mr. Cockburn. Und wie läuft das denn so?

07:02:19 Sehr gut, Mr. Cockburn. Die Geschäfte laufen sehr gut. Mit dem Ballon, ja. Mit dem Ballon, ja. 20 Dollar für Longfahrt. Nein, Sir. Ich zaubere Menschen ein Lächeln aufs Gesicht. Das tun Sie ständig, ja. Das ist doch eine absurde Erfindung der Menschheit. Der Mensch ist nicht dazu konzipiert zu fliegen, Sir. Ja. Und diese Gotteslästerung von Erfindung, die ermöglicht uns das Gegenteil. Natürlich, trotzdem. Ich bin der Herr der Lüfter.

07:02:47 Der Herr der Lüfte. Korrekt, Sir. Ja, weil Sie ihn angezündet haben. Völlig grundlos. Sie haben Sachbeschädigung begangen. Völlig grundlos. Ja, warum? Ich glaube nicht, dass das der Grund ist. Der Grund war auch, dass es Ihr Ballon ist. Hey!

07:03:16 Hey, hey, hey, Mr. Cockburn. Ich glaube, Sie haben Angst. Sie wissen, dass Ihre Uhr tickt. Tick, tack, tick, tack. Die biologische Uhr versteht sich. Sie wissen, dass es nicht mehr lange dauert, bis Sie abdanken. Und Sie wissen, dass die Zeit auf meiner Seite ist. Ich weiß nicht, was das für wirres Gewäsche in Eselscheiße kutschen. Ich weiß nicht, worauf Sie hinaus wollen. Es ist mir auch völlig egal. Ich bin ein respektierter Mann, drüben in Santinista.

07:03:44 Mit dem Opium, was mir medizinisch verschrieben wurde, Sir. Korrekt, Sir. Ich habe den Konsum im Griff. Ich halte mich strikt an die Medikation und nehme das Ganze sehr ernst, Sir. Natürlich.

07:04:13 Okay. Sagen Sie, ist Ihnen in Ihrem Office irgendwas aufgefallen? Ein leichter Ammoniak-Geruch, oder? Nein. Was gibt's, Mr. Wheeler? Schmatzener Teppich, wenn man ihn betritt? Achso, ich wollte mein Gespräch zu Ende führen. Ich dachte, Sie wollen noch einen runterholen, oder wie? Ich bin fertig. Ich brauch zwei Tage Pause, dann geht's wieder. Zwei Tage ist sehr lange, ja. Was Sie doch für diesen Flecken auf Ihrer Hose haben, kein Wunder. Sie haben ganze Arbeit geleistet, Sir. Dafür möchte ich mich bedanken, aber mein Interesse an Ihnen ist geschwunden.

07:04:40 Ach so, natürlich. Natürlich. Ich würde Sie wirklich gerne jetzt verprügeln, aber so richtig.

07:05:04 Wir sind fertig, wenn ich das sage. Und wir sind jetzt fertig. Wir sind jetzt fertig, weil ich Ihnen das gesagt habe. Ja, wir sind fertig. Wir sind fertig, weil ich das gesagt habe. 3-2 für mich. Ja, ich kann ihn nicht mehr steuern. Wie soll ich denn jetzt abgehen?

07:05:32 Kann sich meiner um die Behinderte kümmern? Das ist ja nicht mehr normal. Was ist denn mit der Frau? Wer sind sie? Was? Was? Was ist denn mit der Frau los? Wir werden alle noch ein Stück in Ernte machen. Sollen wir sie in Geweiß annehmen sollen?

07:05:55 Hören Sie. Ja, Sir. Ich bin bereit, Ihnen zu verzeihen. Ich bin ein sehr netter Kerl. Ich habe mich wirklich um Sie gekümmert und bin für Sie eingestanden. Das haben Sie, Sir. Dafür bin ich Ihnen dankbar. Ja. Wir vergessen das einfach. Ist das okay? Ich werde es vielen Leuten in St. Denise. Erzählen Sie es ruhig.

07:06:14 Sie können es erzählen? Oder ich ziehe mit Ihnen an einen Strang gemeinsam und wir finden jemanden passenden für Sie. Im Gleichgesinnten, ja? Egal ob Kerl, Frau, was auch immer. Was soll ich mit der Karotte? Jeder wird erfahren, dass Sie mich in die Jungfahrt haben, Sir.

07:06:32 Dota, wie alt sind Sie? 36. 36? Und Sie wollen mir mit 36 Jahren erzählen, in diesem hohen Alter, dass Sie noch Jungfrau sind? Ich war Jungfrau. Bis heute. Bis zum heutigen Tage. Warum haben Sie es vorher in irgendwelchen Eselstellen getrieben oder Schweinestellen? Nein, Sir. Ich habe heute in der Kunstgalerie onaniert. Aber das zählt nicht. Sir. Ich meine, so richtig. Sie war noch nie in einem Laufhaus. Nein, Sir.

07:06:59 Also sie kommen aus einer Familie, wo das Ganze immer allgegenwärtig ist? Korrekt. Aber sie kommen noch nie damit in Kontakt. Doch, bis heute. Mr. Wheeler. Wissen Sie, dass Mr. Wheeler mich in Jungfahrt hat? Ich soll ihm was im Office geben. Na eigentlich von mir. Hier, 5 Dollar. Nehmen Sie sich ein Zimmer. Pissen Sie sich.

07:07:19 Ich weiß nicht, Sie sind die nächste. Mr. Wheeler, hören Sie mir zu. Sie sind ein atemberaubender Mann. Aber ich glaube, dass wir auf lange Sicht gesehen nicht zusammenpassen. Ich hatte einen wirklich vergnüglichen Abend mit Ihnen und ich werde Ihnen nie vergessen, was Sie heute für mich getan haben. Wir passen auch nicht zusammen. Ich weiß, mein sexueller Magnetismus ist schwierig zu handeln, Sir, aber...

07:07:42 Auch wenn wir einen sehr schönen Abend haben. Ich glaube, wir belassen es bei dem Eintreffen, Mr. Wheeler. Ich werde nie vergessen, was sie heute für mich getan haben. Der Tag, an dem Donnie MacDotter endlich keine Jungfrau mehr ist. Wahnsinn. Das ist sowas von widerlich, MacDotter, dass sie hier noch einen ziehen lassen. Ehrlich, in dieser Situation.

07:08:13 Einfach ekelhaft. Was haben Sie gegessen? Verdammte Scheiße, was haben Sie gegessen? So, was ist hier für ein Schäferstündchen? Danke, Mr. Wheeler, dass er mich am heutigen Tage entjungfert hat, nach 36 Jahren. Riechen Sie das nicht, diese Note hier? Ob ich das rieche? Ich fange ja ganz so Tränen, weil mir die Augen brennen von der Scheiße. Was soll denn das sein für eine Sackshahne? Das ist doch dunkelgelb auf seinem Scheiß-Jakett. Nicht die Sackshahne. Was denn sonst? Verfickt doch mal. Wissen Sie, der riecht nach allem.

07:08:41 Aber nicht so, wie ein Mensch normalerweise riechen sollte. Ja, das stimmt tatsächlich. Da sagen Sie, riechen Sie das nicht. Was denn verfickt normal? Tausend verschiedene Stinkereien an seinem scheiß fettleibigen Körper. Und ich soll wissen, welche Sie gerade meinen, Mr. Wheeler. Ist das wieder nicht wirklich ich, kotze gleich. Ja, nimm Sie mal eine Nase. Dann wissen Sie, was ich meine. Mr. Cockburn? Haben Sie noch eine Minute für mich unter vier Augen? Noch eine Minute. Eine Minute, dann bin ich weg.

07:09:08 Ich verspreche Sie zu. Ich habe noch einiges zu tun heute, Sir. Ja, ich glaube, der ist nicht versichert. Das stellt tatsächlich ein Problem. Gut, aber das ist ein Problem, was mein Zukunft sich hat. Auf jeden Fall. Bitte versprechen Sie mir, bleiben Sie so sexy.

07:09:39 Ich? Nein. Mr. Cockburn, wir sollten die Karten auf den Tisch legen.

07:09:48 Ich weiß, dass Sie unbedingt wissen wollen, was ich meine, worauf ich anspiele. Und ich werde es Ihnen zum Fick nicht erzählen. Diese Informationen sind nur dann wichtig und nutzvoll. Wenn ich sie behalte, wenn ich sie ausplauder, ist es doch nichts Besonderes mehr. Wissen Sie, was ich weiß und ich weiß nicht viel, Sir? Bitte? Ich weiß, dass Sie gar nichts wissen. Tja, wenn Sie dem Glauben sind, dann lasse ich Sie doch in dem Glauben. Die Frage ist, wie dieses kleine...

07:10:16 Tänzchen, dieser Cha-Cha-Cha zwischen uns beiden weitergehen soll. Ihre Anschuldigungen, die sich immer und immer und immer wieder häufen. Es ermüdet mich, Sir. Es langweilt mich. Sie langweilen mich. Und diese Anschuldigung ist seit heute auf dem Tisch. Erst seit heute.

07:10:35 In Ordnung. Das heißt, Sie werden jetzt Ermittlungen anstellen und mich bei meinen Ballonfahrten sabotieren. Gehe ich recht in der Annahme. Bei Ihnen Ballonfahrten? Ihr Ballonfahrten sind mir scheißegal. Das interessiert mich nicht. Vielmehr würde mich interessieren, wer die Dame ist, denn die sagt, die war an ihrem Ballon und ist auch ausgefallen. Und wer ist Jamie?

07:10:55 Ich habe keine Ahnung. Ich habe diesen Namen noch nie gehört. Sie war sehr einfältig gerade auf der Kletz. Sie war in diesem Ballon mit ihm zusammen. Mit dem Fetten da hinten hat sie gesagt. Das müssen Sie sein. Sie standen neben Mr. Wheeler. Der ist wirklich nicht fett. Und dann Jimmy war noch mit drin. Ich sage Ihnen ehrlich, Mrs. Hazel hat Sie auch ganz schön gehen lassen. Vielleicht ist sie ja den Ballon geflogen. Ich weiß nicht, ob das Ihnen ausläuft. Sie überraten Ihre Grenzen.

07:11:22 Solange Sie Ihre Grenzen nicht überreißen. Überreißen, Sir. Nein, das will ich nicht nass tun. Ich beweg mich immer, konform mit den Gesetzen. Das habe ich immer und werde ich immer. Ich habe Prinzipien, Mr. McCrote. Genau wie ich, Sir. Wir sind beide Männer vom Prinzipien. Da sind wir wieder beim Punkt. Wir sind gar nicht so verschieden. Aber mit anderen Zielen.

07:11:39 Naja, Sir. Ihr Ziel wird es doch sicherlich auch sein, die Gesetze durchzusetzen, die Bürger zu beschützen. Kriminelle Schwange zur Strecke zu bringen, richtig. Genau. Und hier Ziel ist nur Profit und ihre Opiumsucht. Mehr in die. Und da unterscheiden wir uns. Das war maßgeblich. Sie sind ein Einfallspinsel, Sir. Mitverleihung. Nein, ich bin ein einfacher Mann. Ja, das weiß ich. Und ich werde Sie zur Strecke bringen müssen, Eckbüter.

07:12:05 Das ist schrecklich. Das Gespräch ist beendet. Ich habe das entschieden. Das denke ich auch. Kommen Sie gut nach Hause, Mr. McDonter. 4-2. Ich wünsche Ihnen eine angenehme Schicht.

07:12:24 Passen Sie auf sich auf, Sir. Oh, das habe ich ständig. Das ist eine gute Idee. Wenn das so weit ist, hat er keinen Schwanz mehr, Mr. MacDotter.

07:12:55 Mr. Wieler? Ich glaube, sie ist verstört. Mr. Wieler ist prächtig bestückt. Das glaube ich Ihnen nicht. Danke, Mr. McBotter. Danke. Das war wenigstens mal ein Kompliment. Danke. Okay, wir haben ein verficktes Problem. Läuft er jetzt? Wir haben ein verficktes Problem. Cockburn ist mir, glaube ich, auf der Spur. Das müssen die Jungs in Warnhorn erfahren, glaube ich.

07:13:32 Cockburn im Nacken ist nicht gut. Cockburn im Nacken? Was passiert da zum Scheiß? Bewegen Sie Ihren ekelhaften Hintern hierher. Lecken Sie mich am Arsch, Kettfick. Bevor Sie ihm die Hand geben, sollte Mr. Wieler sich die Hände waschen. Ein kleiner gut gemeinter Rat von meiner Seite. Ich habe ein paar kleine Wichsgriffeln hier. Heia, Frack. Komm her.

Pläne und Bündnisse gegen Cockburn

07:13:59

07:13:59 Okay. Wir müssen es... Das wäre der krasseste... Der krasseste Move der Welt, wenn wir Cockburn irgendwie zu Fall bringen. Entführen und foltern wäre eine krasse Idee. Pass auf, Freunde. Wir machen es folgendermaßen. Wir reiten einmal nach Saint-Denise. Ich lasse mich, damit ich kein Aufsehen erwecke. Wo ist Saint-Denise? Ich lasse mich einmal...

07:14:30 Ich lasse mich einmal im Sheriff's Office blicken. So einen auf den. Und dann reite ich nach Van Horn. Und dann informiere ich die darüber, dass Cockball mir auf den Fersen ist. Das ist so schlimm, dass ich immer noch nicht weiß, wo das scheiß Polizeirevier ist. Ah, hier.

07:14:57 Vielleicht werden wir Mr. Cockburn ja mal einen Besuch abstatten, wenn er mal alleine in der Prärie unterwegs ist. Wir haben auf jeden Fall eine Ratte, ja? Irgendwer hat gesungen wie Little Peep, der Kanarienvogel.

07:15:22 Wichtig ist auf jeden Fall, wenn ich den Mexikaner wieder treffe, dann werde ich den erstmal zusammen wichsen. Weil es kann sein, dass der gesungen hat. Wem habe ich noch Opium verkauft? Dem Mexikaner? Das war Schrading gestern. Ja, aber das weiß ich ja nicht in-game. Ich muss es ja in-game herausfinden. Checkt ihr?

07:15:45 Mit Schradin geht's so weiter, als wär nichts. Das muss man professionell ausspielen und wir müssen Ingame jetzt herausfinden, wer es war. Hä? Howdy. Howdy.

07:16:20 Boah, aber das ist geil. Das bringt ein bisschen Spice rein. Das Ding ist, Mr. Cockburn ist jetzt wirklich ingame unser größter Widersacher von den Bullen.

07:16:37 Boah, das Ding ist, Chad, wir sind halt wirklich auf dünnem Eis unterwegs. Es kann wirklich sein, for real, wenn das auffliegt, dass Donnie McDotter gehängt wird. Wenn ich gehängt werde, ist der Char für immer tot. Dann müssen wir uns irgendwas Neues ausdenken. Das müssen wir verhindern. Egal was passiert, ich darf nicht gehängt werden.

07:17:33 Scheiße, mein Pferd kackt gleich ab. Und ich muss was trinken. Ich hab großen Doors. Hier, ein schönes Aqua de Fuego. Rein damit. Abfahrt. Nicht lang schnacken, Kopf in den Nacken. Was ist das hier? Das ist Wein. Gift. Gift ist auch geil. Wo ist das Gift? Gift von einem Tier. Das könnte man auch irgendwem unterjubeln.

07:18:14 Ey, das wäre eine richtig krasse Game-Mechanik. Wenn man irgendwem in den Drinks so Gift schmuggeln könnte. Und dann gibt man jemandem zum Beispiel einen Wein, der vergiftet ist. Und dann vergiftet man den. Das wäre krass. Das wäre eine krasse Game-Mechanik.

07:18:43 Ja, das ist sowieso das Ding. Das habe ich mir sowieso schon zurechtgelegt. Das wäre mein Plan B. Wenn dieses Opium-Ding auffällt...

07:18:51 Dann drehe ich das einfach so und sage, ey, ich habe verdeckt ermittelt, weil dieses Land ein Opiumproblem hat. Und wenn sie mich jetzt festnehmen, dann machen sie alle meine Ermittlungen alles zunichte. Das wäre sowieso mein Plan B. Das habe ich mir schon schön fein säuberlich im Kopf zurechtgelegt. Nein, Mr. Cockburn. Alles das, was ich über Monate an verdeckter Ermittlungsarbeit aufgebaut habe. Sie ruinieren es mir.

07:19:18 Stecken Sie mit Ihnen unter einer Decke, Mr. Cockburn? Wir machen dann Täter-Opfer-Umkehr.

07:19:51 Dass mit dem Gift geht, kann man das Gift in den Drink machen. Oder wir räumen einfach Cockburn aus dem Weg. Ich muss einmal kurz nach St. Denise. Da check ich mal kurz ab, was im Office geht und dann reite ich nach Van Horn.

07:20:59 Ich bin auch schon die ganze Zeit am überlegen, was man Cockburn unterschmuggeln könnte. Irgendwas. Das Pferd kennt wirklich mit der Lunge. Ja, der müht sich hier wirklich ab. Ist aber auch ein extrem weiter Ritt. Schade, dass ich keinen Heißluftballon mehr habe. Ja, ich könnte ihm richtig fetten Stack Opium unterschmuggeln. So 50 Blüten oder so.

07:21:29 Aber ich überlege mir noch irgendwas. Der RP-Strang wird sich auf jeden Fall in die richtige Richtung bewegen. Irgendwas überlege ich mir. Das Problem ist halt, rein RP-technisch, der hat halt eine viel höhere Position. Der ist viel länger hier, die vertrauen ihm viel mehr. Ich bin so der Neue. Deswegen werden mir die wenigsten glauben.

07:22:01 Ich guck jetzt mal, ich überleg mir jetzt grad mal ne Route. Wir sind gleich in Saint-Denise, das ist gut. Danach mach ich noch mal nen Abstecher nach Van Horn. Ich werd jetzt aber, während mein Pferd da hin reitet, aufs Mieseste ne Runde Pissen gehen. Ich piss kurz, Chat. Ich bin gleich wieder da. Bis gleich.

07:25:23 aus der Puste Minion. Boah, Digga, das ist wirklich ein verfickt weiter Weg, ne? Da muss ich mal kurz erholen, der Gaul. Wir brauchen gleich wirklich ADAC, wenn das weitergeht.

07:26:07 Pferd schnauft wie Zabex nach 10.000 Schritten. Das dauert keine 10.000 Schritte. Nach 10 Schritten schnaufe ich so. Stimmt, kann ich dem Pferd Möhren geben? Das wäre krass. Warte mal, wo sind die Dinger denn? Äh, hier.

07:26:33 Los, mein Junge. Ja, sehr, sehr gut. Schön, ich bin beschissen. Schön, Proteine.

07:26:46 Ja, das ist so geisteskrank. Grüße. Ey, dicke, fette Grüße zurück. Vielen, vielen Dank, Sandra, du bist wirklich crazy. Vielen Dank für die 100 Euro einfach aus dem Handgelenk. Digga, was war das für ein Fiebertraummonat? Sag mal ehrlich, was war das hier für ein absoluter Fiebertraummonat? Krank. Sandra, nur Liebe für dich. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank für die 100 Euro an den geilsten Chat auf Twitch.

07:27:15 Liebe. Also, ihr habt da nichts von, aber ich, ich will trotzdem Small D. Der Chat hat da gar nichts von. Das geht auf ein Paypal-Konto. Aber Liebe geht raus. Vielen, vielen Dank.

07:27:37 Howdy. Wissen Sie, ob Mr. Valen zufällig gegenwärtig ist? Der war in Rhodes eben gerade schon. Oh, ein vielbeschäftigter Mann. Vielbeschäftigt. Ja, der war in Rhodes. Da war ein Kleinkrimine. Da muss ich die anschauen. Ah, verstehe. Vielen Dank, Sir. Ja, ja. Bitte schön.

07:27:59 Lexus, danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch und SinaTheTrap, vielen Dank für die 5. Liebe, vielen, vielen Dank.

07:28:12 Wenn das so ist, hier der Abschluss vom Monat März. Ey, wirklich krank. Wir machen hier... Sandra ist im Dispo. Ist das geisteskrank? Sandra, vielen Dank für nochmal 100 Euro, Bro. Ich hoffe, du kannst es irgendwie als Geschäftsausgabe verbuchen für deine Duftfabrik. Werbung, Werbeausgaben oder sowas. Geisteskrank. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Das war ein wilder Monat. For real, wilder Monat. Vielen Dank, Sandra.

07:28:40 Darauf rufe ich doch gleich mal Mr. Cockburn an und sage, ich bin sicher angekommen. 500117. 500117.

07:29:07 Richtig, ob ich jetzt ein bisschen mehr Tabak oder ein bisschen mehr Baumwolle oder ein bisschen mehr... Office Blackwater, Grand-Name-Apparat. Guten Abend, Sir. Hier ist Officer McDotter. Ist Mr. Cockburn zufällig gegenwärtig? Nein, der hat sich schon zu bitten gegeben. In Ordnung. Richten Sie ihn bitte aus, wenn Sie ihn wiedersehen, dass ich sicher in Santa Needs angekommen bin. Nur damit er sich keine Sorgen macht, Sir.

07:29:31 Vielen Dank, Sir. Ich wünsche einen angenehmen Abend und eine ruhige Schicht. Angenehme Nachtruhe. Adios. Adios. Wichtig und richtig. Moonflare, danke für die... ...zein fünf Habs und Pascal, danke für die zehn. Ein herrlicher Monat. Halleluja.

07:30:00 Richtig. Und wir müssen uns dann anhören, dass... Danke für alles. Oder ich danke dir für alles. Redalk. Danke, dass ihr immer am Start seid und danke für die geilen Streams. Howdy.

07:30:25 Ja, Sir. Ich muss Ihnen folgen, Sir. Das ist verdammt wichtig. Wohin reiten wir, Sir? Ich reite bei Ihnen mit, dann fällt das weniger auf. Was passiert jetzt? Los, Gott, verdammt, wir müssen uns beeilen. Ja, Sir, was ist denn überhaupt los, Mensch? Ich erzähl's Ihnen auf dem Weg, verdammt. Ich folg Ihnen schon die ganze Zeit. Aber ich kann da schlecht rein spazieren. Hier links.

07:30:56 Das machen Sie sehr gut, Sir. Ich hatte keinen blassen Schimmer. Das machen Sie nicht zum ersten Mal. Banhorn Original, Baby. Da war ich auch gerade auf dem Weg hin. Gut, dass Sie es nicht sind. Wir haben ein Boot vorbereitet. Smiles ist auf Sissica. Nein. Und Sheriff Schwarz auch. Und wir müssen da ungesehen hin. Wir haben einen Ort vereinbart, wo uns niemand sieht. Wollen wir ihn da rausholen, oder was? Ich weiß es nicht. Er meinte zu mir, ich soll sie holen.

Eine riskante Mission und neue Allianzen

07:31:24

07:31:24 Das trifft sich gut. Mit Mr. Smiles, wenn wir da rausgehen. Ich bin ein gesuchter Mann von damals. Entschuldigung. Ich muss mich da noch dran gewöhnen. Alles gut, alles gut. Für all die Leute da draußen bin ich ein Mann des Gesetzes. Haben Sie irgendwas über den Silver gehört? Über einen Silver? Nein, Sir. Okay, sehr gut. Wir haben aber ein anderes Problem, Sir. Was denn? Mr. Cockburn ist mir auf den Fersen.

07:31:53 Ja, machen Sie sich da keine Sorgen. Ich denke, das kriegen wir hin. Aber erstmal müssen wir uns um das Smiles-Problem kümmern. Ja, Sir. Hier vorne ist ein kleiner Junge. Er ist ein Mann dabei. Er sieht aus wie ein kleiner Junge. Er bewacht das Boot. Dann schießen Sie ihn in seine Kinderfretze, Sir. Nein, Sir. Er gehört zu uns. Ach so. Dann machen Sie es lieber nicht. Dann machen Sie es auch nicht. Da vorne rechts. Er ist schwarz, aber man sieht ihn trotzdem. Hier rechts. Oh ja, ich sehe ihn. Sehr gut.

07:32:24 So, und machen Sie die scheiß Laterne aus. Ja, Sir. Ich habe ihn. Oh, das ist Ihnen gefallen. Heute. Es ist so sattig. Jedes Mal, wenn ich Sie sehe, muss ich Sie irgendwo hinbringen. Ich hoffe, Ihr kleines Bötchen hält das raus. Einfach raufspringen.

07:32:46 Kommen Sie mal auf meine Seite. Wir müssen das Gleichgewicht verlagern. Ich hoffe, wir gehen wegen Ihnen jetzt nicht unter. Ich hoffe, ich gehe wegen Ihnen nicht an den Galgen. Sie wissen schon, wenn Sie mich da sehen, dass ich tot bin? Ja, ziehen Sie Ihre Marke und Ihr T-Shirt aus.

07:33:06 Wir haben die Dunkelheit auf unserer Seite, McDonalds. Kann nichts passieren. Was soll das denn jetzt heißen? Was soll das heißen? Ja, erzählen Sie mal. Was soll das heißen, Sir? Weil ich schwarz bin. Ich wusste es doch.

07:33:19 Ist doch jetzt scheißegal. Gut, wir müssen erstmal über die Wellen kommen. Wenn wir das hinter uns haben, haben wir das Stimmste... Also wir sind den Weg jetzt dreimal gefahren, es ist nichts passiert. Jetzt haben wir aber extra Gewicht. Richtig, darum geht's ja. Ja, Gentleman, da hätte ich vielleicht ehrlich zu Ihnen sein sollen. Ich bin seekrank. Ich bin seekrank. Ich bin seekrank. Ich hab keine Schuhe. Ich stehe barfuß in meiner Jauche.

07:33:47 Ich bin am dottern. Ich muss gleich sowieso ins Wasser treten. Ich dotter aus dem Halb. Okay, folgendes. Wenn wir gleich erwischt werden, sind wir alle am Arsch. Wieder kommst du zum Schussgefecht oder wir machen es locker und schleichen uns einfach hin zum eingemachten Treffpunkt. Zum abgemachten Treffpunkt.

07:34:08 Hören Sie, sorgen Sie dafür, dass mich die Officer vor Ort nicht sehen. Was denn? Okay.

07:34:33 Wenn alle Stricke reißen, nehmen Sie mich als Geisel. Verstehen Sie das? Ja, Sir. Keine Sorge, es sind keine Amateure. Das will ich hoffen. Zwar inständig. Ja, ich werde ihn ins Bein schießen. Welches ist Ihnen lieber, links oder rechts? Schießen Sie mir ins linke Bein, Sir. Ich habe x Beine. Das rechte trägt mehr Gewicht.

07:34:55 Sina, vielen Dank für die 5 Subs. Und Perista, auch vielen, vielen Dank für die 5 Subs. Das ist echt geisteskrankt. Das machen sie alles, weil sie opiumsüchtig sind? Das stimmt nicht mit ihnen. Also Hawkeye, ich war gerade eigentlich quasi schon am Galgen. Wir sind Sheryls hinterher. Und ihr Beabwimmel. Das ist aber nur ein kleines Puzzleteil für das gesamte Bild. Wissen Sie, was mein Hauptmotivator für dieses ganze Unterfangen hier ist? Eine Abnehmkur.

07:35:20 Nein, Sir, das habe ich aufgegeben. Aufgrund meiner Schilddrüsen-Unterfunktion ist das unmöglich. Ich denke, es war eine Überfunktion. Nein, nein, nein. Ich mache mich immer auf die Socken. Überfunktion wäre ich schlank. Okay, Kopf runter. Okay, ich höre es meist und ihr geht zum Treffpunkt. Wir gehen zum Baumstamm, ja. Falls ein Sheriff kommt, werde ich Sie direkt... Ja, nehmen Sie mich als Geisel. Ich werde schreien und zetern. Ich werde anfangen zu weinen. Ich bin ein fantastischer Schauspieler. Ja. Kapsi, danke für den Rate. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream. Liebe. Ja, auch, Mann.

07:35:51 Kommen Sie, kommen Sie, müssen weiter nach links. Okay, jetzt bin ich gespannt, ob wir die Firma an die Wand fahren. Ich habe keine Ahnung, warum wir sie holen sollten, aber es muss ja schon einen guten Grund haben. Ich bin genauso überrascht wie Sie. Ich bin gespannt. Mr. Smiles werden die schlechten Nachrichten nicht gefallen. Aber ich denke, ein Mann wie er wird eine Lösung für das Cockburn-Problem haben. Wer bin nicht er? Ich meine, ich bin sowieso schon am Geigen. Lange habe ich nicht mehr, aber...

07:36:22 Wird schon. Geben Sie sich nicht selber auf, Sir. Habe ich nicht, aber ich habe zu viel Scheiße gebaut. Kommen Sie schnell, schnell, schnell. Das ist sie also, ja? Die Insel Sissika. Hier vorne haben wir sehr gute Deckung in den Büschen hier. Und in dem Betonbunker sitzt Mais.

07:36:50 Was haben Sie gesagt? Ich sagte, in dem Betonbunker sitzt Smiles? Ei. Was hat er ausgefressen? Wie haben Sie ihn erwischt? Smiles ist wie eine Ratte. Schlüpfrig. Wendig. Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich in der Falle gelockt. Hinterlistig. Dreckig. Verdammt. Typisch. Reussisch.

07:37:17 Wo ist mein verschissenes Fernglas? Verfickte Scheiße. Wo ist mein verschissenes Fernglas? Ach hier. Größer geht's auch nicht. Verdammt, schau, dass du in den Büschen bleibst. Ja, Sarah. Ich versuche nur, mir einen Gesamtüberblick über die Situation zu verschaffen.

07:37:46 Bis jetzt ist alles ruhig. Vielleicht zu ruhig. Ich sehe Smiles. Wo? Er läuft gerade über die Eisenbrücke zu uns. Vor uns. Wenn Sie auf Sissica schauen, links am Haupttor. Ich sehe ihn. Die Büsche sind davor, aber ich will meine Deckung nicht hierbleiben. In unserem Arm.

07:38:28 Jetzt sind wir mittendrin, Freunde. Jetzt sind wir mittendrin. Oh, verzeihen Sie, ich habe einen Reiz, Darm. Ich muss schon seit der... Kann sein, dass mir auch gleich einer hinfliegt.

07:39:00 Ich werde nicht über Sie urteilen, Sir. Das ist menschlich. Mit einem Grund für den braunen Mantel und der Hose. Sehr schlau. Sie tragen rot, um zu sehen, dass sie nicht bluten. Ich trage braun.

07:39:15 Damit man ihren Stuhlgang nicht sieht. Ei. Ein intelligenter Mann, das gefällt mir. Perfektes Outfit für den letzten Tag, wenn man gehangen werden soll. Ich hab gehört, man scheißt sich aus Reflex sehr oft ein. Das wollte ich nicht. Ja, kotzen werden sie nicht, wenn der Strick ihre Speise und Luftröhe zuschnürt. Ja, muss trotzdem schon verdammt stark scheißen. Der soll sich mal heilen. Dann läuft er rechts von uns.

07:39:51 Moonflare, liebe. Vielen, vielen Dank für die 10 Subs. Liebe, liebe, liebe. Vielen, vielen Dank. Wo ist der Fettsack? Hier ist der Fettsack. Oh, oh, oh Gott. Okay, er sieht uns nicht.

07:40:26 Schönen guten Abend. Sie sehen uns nicht. Ich habe ungefähr Pisse für eine Minute Gespräch, Mr. MacDotter. Können Sie mich verstehen? Ja, Sir. Es ist soweit, Mr. MacDotter. Sie sind an den Punkt angelangt, wo Sie eine Entscheidung treffen müssen. Ja, ich war vorhin in Blackwater und die Schlinge zieht sich langsam zu. Cockburn ist mir auf den Fersen. Irgendjemand hat gesungen.

07:40:56 Er hat keine Beweise, er tappt im Dunkeln, aber er weiß auf jeden Fall etwas. Ich würde Sie was fragen müssen, MacDotter. Die Männer, mit dem Blech auf der Brust, in Form eines Sterns, wie sind die mit ihnen umgegangen, seitdem sie diese Marke erhalten haben? Hatten die Respekt vor ihnen? Nein, Sir, kein bisschen.

07:41:18 Was denken Sie, wie die Herrschaften mit Ihnen umgehen werden, sobald Sie herausfinden, was die Möglichkeit treibt, Mr. McDotta? Sie werden mich wahrscheinlich an den Galgen hängen, Sir, bis ich mich restlos vollscheiße und versterbe. Das denke ich nicht. Den Galgen muss man sich verdienen, Mr. McDotta. Sie würden einfach nur weiter wie ein Stück Scheiße behandelt werden.

07:41:38 In Ihrer Abwesenheit habe ich alles vorbereitet. Sie haben die Chance, Mr. McDotter. Wie auch immer Sie es machen wollen. In der Callagher Hall wartet ein Mann namens Lone. Ich habe Sie angekündigt ohne Namen, als ein Mann, der in den Kolben durch die Fresse ziehen wird. Es ist eine Spedition, die haben viele Kutschen. Sie werden diese Männer unter Ihnen arbeiten lassen. Mr. Sinatra ist Ihr Kontaktmann im Westen. Er ist der König.

07:42:06 Der Mexikaner. Ja, mit dem Gentleman hatte ich schon die Bekanntschaft. Wir haben uns gut verstanden. Gut. Er weiß Bescheid. Das Opium ist 100%ige Kontrolle von ihm. Sie werden es von ihm holen und erst nach Wenhorn schmuggeln. Das ist der Schmuggelweg. Ihre Kutschen und Männer, die Sie brauchen, nehmen Sie über die Kellege Hall. Sie müssen ein Boss sein. Und Sie müssen jede Gefahr, die Ihnen droht,

07:42:34 Beseitigen, Mr. McDoctor. Was denken Sie? Sind Sie bereit? Sir, ich war schon bei meiner Geburt bereit. Verstanden. Na dann tun Sie mir einen Gefallen. Lassen Sie nie wieder zu, dass Vakuum in dem Kopf jemanden wie Sie ficken kann. Zeigen Sie den Schwänzen, wer Sie sind. Apropos Schwanz. Ich habe keine Pässe mehr.

07:42:59 Mr. Smiles, versprechen Sie mir eine Sache. Wie wäre? Versprechen Sie mir eine Sache. Versprechen Sie mir, dass wir Mr. Cockburn seine Arroganz aus seinem alten Gesicht schießen, Sir. Er hat zwei Schwachpunkte. Schwachpunkt Nummer 1, seine Arroganz. Schwachpunkt Nummer 2, Miss Hazel, seine Dirne. Noch ist er uns nicht gefährlich. Aber wenn er weiter seine Nase in unsere Angelegenheiten steckt, dann könnte sich das bald ändern.

07:43:28 Vailen ist einfältig. Er liebt mich, er hegt keinen Verdacht. Mr. Cockburn könnte noch ein wirkliches Problem werden, Sir. Ich will, dass Sie das wissen. Das sollten wir nicht aus den Augen lassen. Ich gebe Ihnen mein Wort, aber dann müssen Sie mir auch ein Wort geben. Haben Sie keine Skrupel vor einem Vailen oder sonstigen, sobald diese Leute merken, dass Sie nicht mehr auf deren Kommando folgen oder gehorchen.

07:43:56 Das wird die Leute nicht passen. Fuck them all. Became a legend. Aye. Aye, sir. Let's fucking go, baby. Yo-ho. Tschüss, die Flaggen. Krack.

Opium-Schmuggel und das Ziel, Cockburn auszuschalten

07:44:17

07:44:17 dazu schwarz ist auf den weg nach black water und nixen wegzubringen aber die andere machen sind auch hier das heißt wir müssen uns beeilt das macht ihr fetzig etwas gemütlich auf dem bein ich brauche was süßes mein kreislauf versagt ich habe wohl ich habe einen zucker würfelzucker für sie

07:44:41 Ja. Oh ja, das kommt genau richtig. Ist eigentlich für Pferde, aber für sie passt das ja auch. Ja, das bringt den Kreislauf wieder auf Touren. Na los, na los, ihr Schatten hat die Silhouette eines Planeten. Oh, unser Boot. Scheiße. Fuck. Oh, das... Gott... Wie kann das sein, Sie Bootjunge? Sie machen nichts anderes als Bootfahren. Wie kann das sein, dass Sie das Boot verlieren? Ich bin kein Bootsjunge, du Idiot. Die Leichtmatrose.

07:45:13 Kommen sie, kommen sie. Hier bei mir, bei mir, bei mir. Nach vorne ist es doch. Ah ja. Kommen sie, gehen wir auf die andere Seite. Ja, Sir. Oh Gott, ich habe mich still. Okay, weg hier. Chad, wo ist die McGallagher Hall?

07:45:39 Wir werden sie in die Richtung, die wir fahren, irgendwo rauswerfen. Ja, Gentleman. Na dann. Wie lange muss Smiles noch absitzen? Das wissen wir nicht. Das bin ich. Aber ihn jetzt rauszuholen würde einen verdammten Krieg anzetteln wahrscheinlich. Genau deswegen bleibt er. Tage gehen Wochen.

07:46:03 Aber Sie haben Ihre Mission verstanden, ey? Korrekt, Sir. Ich werde Ihnen heute noch die Lieferung vorbei bringen. Wir sind noch eine Weile in Van Horn.

07:46:24 Ich werde eh die nächsten 30 Minuten damit verbringen, mir die Seele aus dem Map zu scheißen. Dabei wünsche ich Ihnen gutes Gelingen, Sir. Vielen Dank, Sir. Wenn es manchmal geklemmt, müssen Sie mit zwei Fingern versuchen, etwas Luft in Ihrem Anus zu schaffen, Sir. Die Technik kennen Sie auf. Selbstverständlich. Ich dachte, ich wäre der Einzige.

07:46:42 Manchmal hilft es auch, die Füße anzuwinkeln. Ich brauche gar nicht mehr flüstern, ich Idiot. Das ist so ein Reflex von mir. Wir sind schon über alle Berge. Ich kann Ihnen auch einen Scheißhaushocker empfehlen. Der entlasset den Enten. Sei weg hier. Verdammt, was passiert hier? Na dann, Männer. Wir sehen uns. Auf bald. Ach übrigens, passen Sie auf, Alligatoren. Ja, Sir. Ziemlich viele. Das ist meine leichteste Disziplin. Die Viecher respektieren mich. Da steht alles direkt hinter Ihnen. Kein Problem.

07:47:11 Das ist das Beste. Ich muss doch nach Hause. Kommt her, ihr Reuding-Fiecher! Ich mach euch den Garaus! Okay, wir müssen zur Callagher Hall. Da sind Leute, da holen wir eine Kutsche, bringen sie nach Van Horn.

07:47:39 Wo ist die? Ah. Ah. Leber mit Zwiebeln. Vielen Dank für die fünf gegifteten Subs. Hat den geilsten Chat auf Twitch. Liebe. Vielen, vielen Dank. Hey, hey, hey, hey. Ruhig. Die Alligatoren können dir nichts.

07:48:08 Hoppa, euer Ippi. Wichtig und richtig, Chat. Wichtig und richtig. Wenn wir die Lieferung da heute noch sicher hinkriegen, wäre das sehr, sehr, sehr, sehr gut. Und dann werden wir Cockburn aus dem Weg räumen. Das ist mein persönliches Ziel. Und ich werde Smiles und seine Bande dazu instrumentalisieren.

07:48:39 Das zu tun. Die RP-Stränge sind echt stark. Ja, ich muss sie jetzt auch geil ausspielen. Ich habe in meinem Leben noch nie vorher Crime-RP gemacht. Aber ich glaube, das wird geil.

07:49:08 Hast du zugehört? Ja. Ja, das habe ich. Glaube ich. Warum fragst du so zart? Ich darf doch weglaufen. Howdy.

07:49:39 Mein Auftrag ist es jetzt erstmal, dass Opium kommt von Sinatra. Genau. Ich treffe jetzt einen Gentleman. Sein Name ist Lone. Den treffe ich in Callagher Hall. Der soll mir seine Männern zur Verfügung stellen und seine Kutsche und die bringe ich dann rüber nach Van Horn. Das war der Dienstauftrag. Die Arbeitsanweisung. Fuck. Ah, hier muss ich hin, ne?

07:50:15 Sinatra ist kein Ort, mein Freund. Sinatra ist ein Charakter aus dem Westen. Richtig? Doch, bin ich.

07:50:53 Ah, ich soll erst zu Sinatra... Ich hab so krass ADHS. Ich soll erst zu Sinatra das Zeug abholen. Verstehe. Boah, dann muss ich über die Grenze. Boah, das ist Krise. Das ist Krise. Das Problem ist, hier sind auch Wachen, die schießen auf einen.

07:51:31 Ballon wäre echt crazy. So eine Schmuggelrute mit Ballon wäre krass. Mietet ja einen neuen, ja. Das Ding ist, ist Kellinger Hall dies hier oder ist es wirklich das? Kann auch sein, dass es hier in der Wildnis irgendwo ist, ne?

07:52:03 Ja, definitiv. Definitiv. Hat noch mal jemand einen Clip, wo er das erklärt? Ich will es mir noch mal reinziehen. Falls jemand von euch einen Clip hat, schickt das mal rüber. Kann aber auch sein, dass es nicht mehr heute ist, weil es schon so spät ist.

07:52:34 Das große Gebäude, dieses Anwesen, wa? Also mäßig dieses hier. Ah ja, hier. Das müsste es sein, wa? Ne, morgen ist Off-Day. Donnerstag ist wieder RP.

07:53:10 Howdy, Sir. Ist das ein verfickter NPC? Dachte Mittwoch. Äh, ja. Meine ich ja. Mittwoch. Warte, was ist übermorgen? Äh, übermorgen ist Mittwoch. Genau. Wir machen... Morgen ist Off-Day. Mittwoch mit Schradin RP. Donnerstag GTA.

07:53:38 Genau so sieht's aus. Aber ich glaube, ehrlich gesagt, hier ist keiner mehr. Das müsste auch ein NPC sein, ne? Scheiße, hier wimmelt es vor NPCs. Howdy.

07:54:14 Warum keine Mongas mehr? Weil mich das Spiel absolut bricht. Oh, mir juckt der Schädel. Boah, ich glaube, hier ist echt keiner, Digga. Das sind nur NPCs. Ich weiß aber auch nicht, ob ich hier richtig bin.

07:54:45 Extrem viele Subs-Face und einfach eine schöne Zeit hier auf Twitch. Du bist richtig. Ja, ich meine auch, ich bin richtig. Aber hier ist niemand. Scheiße. Aber ich sage auch, das müsste es sein. Hm.

07:55:13 Aber es ist auch sehr spät. Das ist auf jeden Fall ein Strang. Das ist auf jeden Fall ein Strang, den wir... Ähm... Den wir dann die Tage spielen. Ruf es uns doch mal an. Das finde ich richtig nervig, dass es damals keine Handys gab. Ähm... Weil wenn es Handys geben würde, könnte ich den jetzt einfach anrufen.

07:55:51 Dosen-Telefon, das wäre crazy. Nee, aber es ist jetzt auch halb eins, Freunde. Ich glaube, ich werde jetzt auch durchziehen. Wir gehen Mittwoch wieder rein und dann schaue ich in Van Horn vorbei und dann werde ich sagen, ich konnte den Gentleman nicht antreffen. Wir machen was. Aber jetzt ist bei mir auch Feierabend, Freunde. Fadi lockt sich aus und wir raiden mal als kleines Dankeschön zu Luni rüber. Der macht auch sehr, sehr geiles RP, der Mann. Absolute RP-Legende. Lasst mal Liebe da, es hat richtig Bock gemacht. Ich hoffe, ihr hattet Spaß.

07:56:19 Und wir sehen uns, Freunde. Wir sehen uns Mittwoch wieder. Mittwoch gibt's RP. Da ist auch Schradin da. Und Donnerstag machen wir wieder ein bisschen GTA. Das war wirklich ein sehr, sehr geiler Stream. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Es hat wirklich gebockt. Ich danke euch für den krassen Support. Danke für die ganze Liebe. Danke, dass ihr dabei wart. Ich wünsche euch eine richtig geile gute Nacht. Wir sehen uns Mittwoch wieder. Dann gibt's geilen Content. Dann stricken wir die Storyline weiter. Und dann wird's richtig krachen. In dem Sinne, lass mal Liebe da.

07:56:48 Bei Looney der Legende, das wird noch ein richtig geiler RP-Strang. Da machen wir Mittwoch die Opium-Lieferung. So ein Ding ist das. In dem Sinne, Chad, bleibt geil, lasst uns nicht ärgern, genießt die Woche. Bis Mittwoch. Ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao, ciao. Danke.