Neue Kollektion und Messetreffen mit Anhängern angekündigt

00:00:00 Es wurde wieder mal Zeit, yeah Du bist live, du bist live Ich bin schau, zwar weg zum

00:00:31 Ich hab gehört, du hast dich eingekackt, äh Julia guckt dich an und sagt nur, geil gemacht Wir schauen dir jeden Tag zu, als würden wir dich ewig kennen Deshalb sind wir auch die kleine Penis-Gang, ja Tschüss, ciao Du bist Mr. Geil Dein Dich so klein, saps in Dich rein Tschüss, ciao Hab ich einen deiner Mustang Ist dein Penis-Gang

00:01:23 Ich bin Zabex, seit 20 Jahren drehe ich meinen Schwanz nicht mehr Vogelschiss aufm Kopf, doch die Naschi schmecken sehr Ich gebe Yuya einen Kiss, denn sie war immer da Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich ein Zwerer Auch wenn ich nach drei Sekunden kam, war es Julia ganz egal Du bist Mr. Guy, dein D so klein, saffs in dich rein, tschüss, tschau Halt mich ein in deine Mustang

00:02:17 Bro, ich feier ab.

00:02:53 Das kann nicht höher sein Ich hab gehört, du hast dich eingekackt Julia guckt dich an und sagt nur Geil gemacht Wir schauen dir jeden Tag zu, als würden wir dich ewig kennen Deshalb sind wir auch die kleine Penis-Gang Tschüss, ciao Du bist Mr. Guy Dein Dich so klein Ich hab's in dich rein Tschüss, ciao Hab ich einen, deine Mustang Ist dein Pfeil

00:03:47 Ich bin Zabex, seit 20 Jahren seh ich meinen Schwanz nicht mehr Vogelschiss aufm Kopf, doch die Naschi schmecken sehr Ich gebe Julia einen Kiss, denn sie war immer da Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich einstrahl Auch wenn ich nach 30 Sekunden kam, war es Julia ganz egal Du bist Mr. Guy, dein Dich so klein, sabs in dich rein, tschüss, ciao Hab ich einen, deine Mustang, ist dein Pinsel

00:04:41 Ich feier ab.

00:05:21 guck dich an und sag nur geil gemacht wir schauen dir jeden Tag zu als würden wir dich ewig kennen deshalb sind wir auch die kleine Penis Gang ja tschüss tschau du bist Mr. Guy dein D so klein saps in dich rein tschüss tschau hab ich einen deinem Mustang ist dein Penis

00:06:10 Ich bin Zabax, seit 20 Jahren seh ich meinen Schwanz nicht mehr Vogelschiss aufm Kopf, doch die Naschi schmecken sehr Ich gebe Julia einen Kiss, denn sie war immer da Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich ein Star Auch wenn ich nach 3 Sekunden kam, war es Julia ganz egal Du bist Mr. Guy, dein D-D so klein, saff's in dich rein, tschüss, ciao Hab ich einen, deine Mustang, ist dein

00:07:04 Ich fahr ab.

00:07:54 Tschüss, ciao. Du bist Mr. Guy, dein D-D so klein, ich hab's in dich rein. Tschüss, ciao. Hab ich einen, deine Mustang. Ist dein Penis?

00:08:33 Ich bin Zabex, seit 20 Jahren seh ich meinen Schwanz nicht mehr Vogelschiss aufm Kopf, doch die Naschi schmecken sehr Gibi Uya eine Kiss, denn sie war immer da Ich hatte damals nichts, doch für dich war ich ein Zwer Auch wenn ich nach 3 Sekunden kam, war es Julia ganz egal Du bist Mr. Guy, denk die so klein, zaps in dich rein Tschüss, ciao

00:12:00 Nicht hinterher gerade, es scheppert aus allen Ecken, es schallert aus allen Enden. Erstmal das Wichtigste zuerst, ein dickes Dankeschön an die treuste Community auf Twitch, die hier wieder Support reinschallert, dass mir wirklich der Lusttropfen aus der Eichel tropft oder was. Maxi4551 mit 10 Schwanzverlängerungen an die kleine Penis Gang. Wir haben diverse Prime Subs von Mr. NonXMe, Bowski, Darius, Tim, Red.

00:12:25 Justcreen, Joker, Raben, Schwarz, Flygen, Mina, Oleana, Uwe, Generalgazzi, Henschi, auch schon 26 Monate, völlig irre, Kirchner, Benita, Samu, Tox, Höni, Ronja, Chu, Lütze, Marcel, Joker mit den 145 Bits, es schallert. Ey, wirklich, lieber an euch alle, Frankie, Treus Stück, ich küsse deine geilen rosigen Arschbranken, danke für die 5 Subs, ihr seid die geilsten, Chat. Wie geht's euch, Mann?

00:12:56 René, Redo hat on cam jemanden angefahren. Hast du mitbekommen, was bei Redo los war? Nee. Ich habe aber gerade vor 5 Minuten noch eine Sprachnachricht an Redo gemacht, weil ich übel Bock habe, mit ihm was zusammen zu machen. Ihr müsst mich abholen, was ist passiert? Schau TikTok-Clips an. Ihr müsst mir einen TikTok-Clip schicken, Digga.

00:13:25 Redo ist eine Mädchen über den Fuß gefahren, Digga. Warte mal, was? Warte mal, warte mal, was? Warte, warte, warte mal. Chat, ich bin vor zwei Minuten live gekommen. Warte mal, was passiert hier gerade? Hier ist ein Clip. Hä? Ich kann den Clip nicht abspielen.

00:13:48 Geht nicht. Ich glaube, der wurde gelöscht. Aber geht es dem Mädchen gut, Chat? Ja, okay. Wenn der Clip gelöscht wurde, dann würde ich den, glaube ich, jetzt auch nicht unbedingt auf Twitch verbreiten. Das war krank. Der ist... Der hat irgendwie einen angefahren im Stream. Krankenwagen gekommen. Okay, krass.

00:14:08 Aber was ist denn passiert? Also der war unterwegs, da war Zuschauerauflauf und dann ist er da über den Fuß gefahren oder was? Ja, das ist natürlich unlucky, ne? Das ist halt, wenn er ein Auto fährt, musst du halt ein bisschen aufpassen, musst du gucken.

00:14:27 Da war ne Traube ums Auto drum. Boah, ja, das ist immer schwierig, ne, wenn sich dann so Leute ums Auto versammeln und so, deswegen... Ich hab auch immer so Kopfschmerzen und Bauchschmerzen, wenn man so, äh, Real-Life-Streams macht, irgendwie, äh, also so IRL-Streams in Deutschland, weil das ist immer dann so ein Menschenauflauf, dann verlierst du schnell die Kontrolle und so. Das ist schwierig. Hier ist ein TikTok-Clip. Nein, später, später, ey!

00:15:02 Ja, okay, man sieht nicht so viel. Also ich glaube, ich glaube, ich zeige das eher nicht auf Twitch. Also ich habe das Gefühl, das ist irgendwie Arsch, wenn die sich verletzt hat, die ich das zeige. Deswegen glaube ich, zeige ich das nicht. Aber man kann mal hier so die Traube zeigen ums Auto. So, ein auf den. Also der war anscheinend irgendwie unterwegs und hier stand eine Traube um... Digga, hier schreibt einer doch bitte, manche Leute sind so verbrannt im Kopf.

00:15:32 Hier steht so eine Traube an Leuten ums Auto und er ist dann halt gefahren und irgendwie ist da irgendeiner über den Fuß gefahren. Aber das ist halt, keine Ahnung, Bruder, ist es jetzt richtig selber schuld zu sagen, da fährt halt ein Auto und die Kinder sind wie die Tiere, fassen da das Auto an, springen vor das Auto, schreien rum. Ja, und dann wird halt einem über den Fuß gefahren. Die machen was. Also keine Ahnung, das kriegst du doch als Kind beigebracht, im Kindesalter schon, dass wenn irgendwo ein Auto fährt, man aufpackt. So, checkt ihr, aufpasst. Wisst ihr, wie ich meine?

00:16:02 Schwierig. Also ich hoffe natürlich, dass dem Mädel da nichts passiert ist und der Fuß nicht gebrochen ist oder so. Aber ja, was denkst du halt, was passiert? Wenn da ein Auto fährt und du springst davor und drehst da völlig durch, ja gut, fährt er die mal über den Fuß. Das ist scheiße. Müssen gucken. Er hat aber seine Fans aufgerufen, nach Berlin zu kommen ohne Security. Ja, das ist halt immer so ein bisschen Anfängerfehler. Also ich, keine Ahnung.

00:16:29 Ich glaube, ich habe für mich so diese Lektion gelernt beim Schrebergarten-Stream-Chat. Da hatten wir an dem ersten Tag auch kein Security-Konzept, falls ihr euch daran erinnern könnt.

00:16:44 Ja, das kannst du in Deutschland leider nicht machen. Aber generell, also so IRL-Streams in Deutschland ist halt sowieso, sage ich ehrlich, absolut beschissen. Weil die Leute sich nicht unter Kontrolle haben. Du hast einfach keine Handhabe über diese ganze Situation. Das gerät sehr, sehr schnell außer Kontrolle. Deswegen, ich bin da, glaube ich, eh raus. Also auch wenn ich Redo jetzt besuche in Berlin, ich glaube, ich würde das dann eher als Offline-YouTube-Video machen.

00:17:12 Weil ich mag das nicht. Ich fühle so IRL-Streams in Deutschland nicht. Das wird bestimmt nochmal passieren. Ich will ja auch nochmal mit G-Time so eine Food-Tour in Köln machen und so. Aber das Problem ist, du brauchst halt einfach ein gutes Sicherheitskonzept und die Leute rasten halt aus, ne? Aber es ist auch stressig. Dann sitzt du da irgendwie in einem Restaurant, dann nerven da Leute und so. Da muss man immer so ein bisschen gucken. Wie gesagt, ich hoffe, den Mädchen geht's gut. Aber das ist ja dann auch irgendwie natürliche Selektion, wenn du vor ein Auto springst da und dir fährt der über den Fuß. Ja, gut.

00:17:42 Müsste gucken. In Amerika wird schnell Foto gemacht und dann gehen die Leute wieder. In Deutschland wird hinterhergelaufen und genervt. Ja, aber du kannst als Streamer ja eh nur verlieren in der Situation, Chat. Du kannst ja nur verlieren. Guck mal, ihr seht das ja bei diversen Streamern. Wenn du unterwegs bist und du sagst, nee, sorry, wir machen jetzt keine Fotos, dann bist du auf TikTok direkt der größte Hurensohn, weil diese ganzen NPCs, die denken, sie können dadurch Geld verdienen, weil die nichts anderes können, dann irgendwelche Clips hochladen.

00:18:11 Und dann heißt es auf einmal, ja, der ist so abgehoben, dem sind seine Fans scheißegal, hauptsache seinen Fans das Geld aus der Tasche ziehen. Dann bleibst du stehen und machst Fotos, dann entsteht da eine Traube, weil immer mehr und immer mehr Leute kommen. Dann verlierst du die Kontrolle über die Situation, dann ist wieder, ja, wie unverantwortungsvoll kann man sein? Da ist Menschenauflauf, Love Parade 2.0, pipapo. Also eigentlich bei so IRL-Streams kannst du nur verlieren. Wenn du sagst, sorry, wir machen keine Fotos, wir gehen jetzt weiter, sonst wird es zu viel, bist du ein Hurensohn?

00:18:39 Wenn du stehen bleibst, Foto machst und da entsteht eine Traube und dadurch fühlen sich andere Leute gestört oder jemand fällt hin oder wird irgendwie zerquetscht, bist du auch der Hurensohn? Ähm... Schwierig.

00:18:57 Aber woher weißt du das, Lennox? Ja, also, wie gesagt, ich war jetzt nicht dabei bei dem Clip. Also das ist auch nicht mein Bier, mein Business, aber weiß ich nicht. Also der hat das ja offensichtlich nicht gesehen, dass er da über den Fuß gefahren ist, right?

00:19:11 Aber deswegen würde ich das nicht machen. Also du kannst auch nicht ohne Sicherheitskonzept Leute halt irgendwie zu einem Treffen rufen und sagen, ey, ich stream da in Deutschland, kommt da mal hin, weil dann eskaliert das halt, dann ist es eine illegale Massenversammlung und dann hat es keiner unter Kontrolle. Wenn man sowas macht, dann muss man das irgendwie mit der Stadt abklären und geregelt machen und mit Securities, weil Redo ist eine Riesenpersönlichkeit mittlerweile im Internet. Also der hat hunderttausende Fans, der ist super bekannt, der war jetzt bei Omar in den Videos.

00:19:41 Der ist halt einfach ein großer Influencer, sag ich mal, oder eine große Person des öffentlichen Lebens. Da kannst du nicht einfach so Fantreffen machen. Feierst du Redo? Ja. Ich feiere das, was er erreicht hat. Ich finde, er ist ein sehr lustiger und sympathischer Typ und ich würde sehr gerne mal was mit ihm machen.

00:20:04 Bist du mit Schradin und Monte live? Ja, ich werde gleich in den nächsten 10 Minuten mit meinem Privatkampfjet nach Buxtehude fliegen, damit ich noch schnell mit denen live gehen kann. Redo ist schon Celebrity, würde ich sagen. Ja, 100%. 100%. Omid, oder? Nee, Omar war schon richtig.

00:20:27 Aber krass, ja. Krass, Digga. Aber auch crazy, wie schnell sich das denn so im Internet verbreitet. Der fährt irgendwie mit meinem Fuß. Mir wurde schon im Leben dreimal über dem Fuß gefahren. Und dann direkt, zack, TikTok-Clips. Redo hier, Redo da. Direkt in die Streams wird das geschrieben. Das ist völlig irre.

00:20:46 Tut das weh? Also, gibt angenehmere Sachen auf jeden Fall. By the way, oh Freshie, du treues Stück, ich danke dir von Herzen für die fünf Subs. Und Lisa, elf Monate pure Unterhaltung, danke für die elf Monate puren Support. Danke auch für die ganze Primes, ihr seid die geilsten, wirklich. Liebe von ganzem Herzen für den fettenden, fetten Support-Chat. Ich hole euch erstmal ab, was wir heute machen.

00:21:07 Also, ich würde sagen, wir machen heute erstmal einen geilen Stream. Wir gehen gleich rein ins neue Satter Hugo Video. Dann gehen wir rein in die Instagram Reels. Meine Mods haben eine Seite gebaut. Da kann ich auf Reels und auf TikToks reagieren. Ich zeige euch die einmal. Das ist ganz geil. Dann haben wir nämlich hier die TikToks und hier die Reels. Wir gehen heute rein. Wir haben 48 Reels. Wir werden heute machen. Pro Lacher gibt es.

00:21:33 Eine 10 Euro Paysafe-Card an diejenigen, die es reingeschickt haben. Da brauche ich ein bisschen meine Mods, dass die einfach Bescheid wissen, wer quasi diesen Reel reingeschickt hat. Wenn das gut läuft, werden wir in den nächsten Folgen mal ein bisschen höher gehen. Oder wir machen, ne wisst ihr was, scheiß drauf, wir gehen direkt rein. Wir werden heute machen, pro Lacher gibt es einen 25 Euro Amazon-Gutschein. So, heute lasse ich mal richtig einspringen. Weil letztes Mal waren die Reels und die TikToks so beschissen.

00:22:02 dass ich mir gedacht habe, wir müssen mal ein bisschen die Motivation hochtreiben. Ich weiß, die Leute wollen Geld verdienen und so ein Sub pro Lacher, das geht nicht mehr. Dann schreiben alle, ja, du bist der fette Dickmillionär und lass doch mal einen springen. Zehner PaySafe-Card finde ich gut, aber ich brauche heute mal die Motivation. 25 Euro Amazon-Gutschein für jeden, der mich innerhalb dieser 48 Reels nachher zum Lachen bringt. Na was denn? Heute habe ich mal...

00:22:34 Meine Spendierhosen an. Aus Leine, Baby. Bitch! Oder was?

00:22:41 Genau. Ich bin UPS-Fahrer. Was wollt ihr machen? Ich find mich auch sehr schick, aber ich muss meine Hemden bügeln. Das ist nix. Egal. Anderes Thema. Das werden wir heute machen. Ganz wichtig, Chat, wenn ihr da in Zukunft mitmachen wollt, ne? Weil meine Mods, die geben sich ja auch wirklich Mühe und so mit diesem ganzen Overlay, auch mit dem ganzen Discord. Kommt gerne in den Discord rein. Ausrufezeichen Discord. Könnt ihr einfach kostenlos rein. Ihr seid immer auf dem neuesten Stand, wenn Projekte anstehen, wenn mal ein Stream ausfällt, wenn Touren anstehen, etc. pp.

00:23:09 Da könnt ihr völlig kostenlos joinen. Ihr habt da keine versteckte Werbung. Da geht euch keiner auf den Sack. Ihr könnt euch mit der Community austauschen. Wir sind mittlerweile fast 30.000 Leute auf dem Discord. Also das ist schon echt eine große Nummer geworden. Das lohnt sich auf jeden Fall, wenn ihr Teil der Community seid oder wenn ihr nichts verpassen wollt. Wenn ihr bei diesen TikTok-Dingern mitmachen wollt, da einfach am Start zu sein. Einfach Ausrufezeichen Discord. Das sind zwei Klicks oder so. Könnt ihr joinen und dann verpasst ihr nichts mehr aus der kleinen Penis-Community. Das ist es. So.

00:23:37 Das machen wir auf jeden Fall heute und da könnt ihr auch gerne eure Reels und TikToks einschicken, wenn der Channel offen ist. Dann gucken wir noch eine Folge D-Max Macher, die Pfandleiher, Kings of Cash. Fühl ich übertrieben, zocken wir eine Runde Bingo. Das ist auch immer ein Fiebertraum. Und dann, guck mal, da freut sich sogar Salzmythos, der kleine Ragebait-König. Und dann gehen wir rein.

00:23:59 Und zock noch ein bisschen den polnischen Handwerkersimulator. Das ist der Plan für heute. Bevor wir das aber machen, Chat. Ich habe da so ein bisschen, also ich habe da noch nicht viel drüber geredet. Beziehungsweise ich habe kaum was gezeigt. Wenn alles gut läuft, kommt Dienstag der neue Merch raus. Ich habe euch, glaube ich, bis jetzt da noch nicht so richtig von gezeigt. Wollt ihr ihn sehen? Heute das allererste Mal. Ihr seid die Ersten. Eins in den Chat, wenn ihr ihn sehen wollt.

00:24:28 Der, ich finde, der ist richtig geil geworden. Ihr kennt vielleicht die alten T-Shirts. Ich finde, wir haben nochmal einen aufgespielt. Deswegen hat es jetzt auch ein bisschen länger gedauert. Aber ich finde, der Merch sieht so wahnsinnig geil aus. Und im September kommen die Kissen. Und da werden wir auch nochmal ein geiles Paket machen. Aber ich hole euch kurz ab. Pass auf. Ich zeige euch kurz den Merch, okay?

00:24:48 Das ist jetzt ein Hoodie und zwei T-Shirts, die kommen ohne Loch. Die kommen Dienstag jetzt raus, einen Tag vor der Gamescom, wenn alles klappt. Also Chef, ich fange mal an mit dem ersten T-Shirt. Wir haben hier einmal das ganz Klassische, ist natürlich auch geiler Stoff, fällt schön oversized aus. Das Small D T-Shirt, so im Glitch-Graffiti-Stil mäßig, finde ich übertrieben geil.

00:25:18 finde ich richtig richtig geil so hinten ist es clean so ja ich habe das einmal das hier habe ich einmal kurz auf instagram glaube ich gezeigt finde ich übergeil also ist richtig gut gelungen hier mit der 1998 der baujahr finde ich krass weil ihr wisst small die des is es so jetzt kommt aber ein t shirt

00:25:41 Das finde ich persönlich, ich finde dieses T-Shirt, was jetzt kommt, ist perfekt geworden. Das ist vom Stoff und vom Aussehen ist das geisteskrank. Ich zeige es euch, ich bin so, so gespannt, was ihr dazu sagt. Guckt euch dieses T-Shirt an. Dieses T-Shirt hat ein Gummi-Patch. Hier, das ist Gummi.

00:26:06 Und weiße Ziernähte. Ich finde, dieses T-Shirt sieht so unfassbar geisteskrank aus. Der hat hier unten weiße Ziernähte. Der hat oben am Hals, am Kragen weiße Ziernähte und an den Ärmeln. Soll ich es mal anziehen? Komm, die Brocks mal für euch, Chad.

00:27:10 Was ist los? Was ist denn? Genau.

00:27:41 Dicker, wie geil ist dieses T-Shirt? Rafft ihr das eigentlich? Gummipatch. Ich finde das so geil. Das ist so geisteskampische Qualität. Und dann hier mit diesem Ziernähten-Chat. An den Ärmeln mit den Ziernähten. Hier unten. Ihr müsst ehrlich sagen, hinten ist einfach so classic. Einfach schwarz.

00:28:11 Ich glaube, das ist mein absoluter Favorite. Finde ich turbo geil. Da haben wir richtig gekocht, finde ich. Und kommt auch Dienstag raus, Chad. Der Small D Hoodie. Hier vorne mit der 1998. Finde ich schlicht. Finde ich sehr, sehr geil. Und dann hier hinten auch.

00:28:34 mit dem small die patch graffiti ja der schnitt ist oversize ja ja die fallen alle ein bisschen größer aus also die fallen wirklich gut oversize aus sage ich wie es ist merch technisch haben wir richtig gekocht und dann kommt im september noch mal chat

00:28:54 Das fucking Small D Kissen raus, da bin ich auch so stolz drauf, da sind wir seit über einem Jahr bei. Das ist jetzt das fertige Exemplar. Größe ist super. Hinten mit dem Zabex Stick. So ein Ding. Dann so. Kannst du drauf pennen, kannst du dir als Deko hinstellen. Finde ich richtig geil. Auch mit dem Price Tag. Nur mit Loch. Mann, das Loch, wenn ihr dieses Kissen ficken wollt, müsst ihr euch ein Loch selber reinschneiden, Chad. Dann müsst ihr auch ein Loch selber reinschneiden und dann könnt ihr es ficken, okay? So, pass auf.

00:29:23 Und jetzt kommt das geilste. Im September werden wir eine Aktion machen. Genau wie bei der Collegejacke letztes Jahr. Die ersten 300 Besteller, die sich ein Kissen und ein T-Shirt oder sowas kaufen, bekommen noch einen von diesen Small-D-Schlüsselanhängern dazu, die wir extra haben machen lassen. Und...

00:29:50 Eine unterschriebene Karte. Ist das nicht geil? Guck mal, guck mal dieses Gewinnerlächeln. Guck mal, und das hier ist die original Jogginghose, Chad. Die original versiffte Jogginghose, die ich immer trage. So. Was wollt ihr machen? Was wollt ihr machen, Chad? Das ist doch der Wahnsinn, oder was?

00:30:14 Einfach insolvent nach der Bestellung. Boah, ich sag ehrlich, wir werden mit Sicherheit auch irgendwie eine Verlosung machen, dass wir nochmal irgendwie, was weiß ich, so fünf Merch-Pakete an die Community verlosen oder so. Aber ich bin da richtig stolz drauf. Also alleine dieses T-Shirt hier finde ich mit den weißen Ziernähten, mit diesem Gummipatch und so, ich finde das ist so geil geworden, Bruder. Auch der Hoodie mit diesem Small D-Graffiti-Print und so.

00:30:40 Und das Geile ist, was ich an diesem Merch geil finde, das sieht nicht so aus wie so klassisches 0815 YouTuber Merch. Wenn man mich natürlich kennt oder die Community kennt sich untereinander, dann checkst du natürlich Small D, wo das hingehört. Aber es könnte auch einfach normales Streetwear-Peace sein, finde ich. Also man erkennt nicht auf den ersten Blick, dass das so YouTuber Merch ist. Checkt ihr, ich finde, da haben wir gekocht. So ein englischer Hooligan, ne? Rede mal.

00:31:08 Das neue T-Shirt sieht richtig geil aus. Ich feiere das auch, Bruder. Was ich nicht so feiere, dass hier Scheiß-Sonnenlicht durchkommt, oder was? Koberfin89 mit 10 sexy Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur Liebe. Nur Liebe.

00:31:34 Danke für den dicken Support, Bruder. Vielen, vielen Dank für die 10 Subs an die geilste Community. Und danke natürlich auch an jeden einzelnen Prime hier. Vanessa, Danny, Unrockstar, Acid, Asmodeus, Yunus, Fromo, Tim, Lori, Uli. Welche Größe ist das? Das ist XL. Und ihr wisst, ich bin Fat Clops, aber die fallen wirklich, also die sind echt Oversize. Sag ich, wie es ist hier. Also da hast du Luft. Aber ich mag es gerne ein bisschen Oversize.

00:32:07 Ja, wenn ihr ein bisschen kleiner haben wollt, müsst ihr eine Größe unterbestellen, weil die sind wirklich... Boah, Zeltabteilung, sag ich, wie es ist. Siehst du in dem Shirt dünn aus? Ja, siehst du mal, das macht das schwarz. Das nervt mich. Warum kommt hier Licht durch in dieses scheiß Zimmer? Ich will absolute Dunkelheit. Aber besser ist es. Kommt immer noch nicht durch. Okay, wir machen was. Ich hab Probleme.

00:32:36 Aber dafür gibt es den Trick. 17 Gardinen. Geil. Wo liegt es preislich? Hast du 160 Euro ein T-Shirt? Ne, ich denke mal, das wird sich da anreihen bei den anderen. Also, du hast es aber richtig abgenommen. Vielen Dank, dass du es siehst, Bro. Ich bin wirklich am durchziehen. Nein. Müsst ihr mal im Merch-Store gucken. Was waren wir da bei T-Shirts? 30 oder so? Was hatten wir hier für ein T-Shirt?

00:33:03 Ich denke mal so 35, 40, irgendwie sowas die Richtung. Aber es ist halt geile Qualität. Wir haben uns entschieden, dafür geilere Qualität zu machen, aber dafür nimmst du dann halt ein Fünfer mehr. Das ist geiler, als wenn du ein T-Shirt hast, was direkt irgendwie beim Waschen einläuft oder so. Am Ende ist es freiwillig, kann sich jeder entscheiden. Manche sagen geil, manche sagen, ist mir zu teuer, ist auch völlig in Ordnung. Aber qualitätstechnisch haben wir da alles rausgeholt. Und jeder einzelne Zuschauer, der diese Merch-Sachen anhatte und...

00:33:30 Ich hab den getroffen auf dem Meet & Greet, auf dem Fantreffen, whatever. Jeder war zufrieden, hat gesagt, das ist geil und das ist die Hauptsache, das wollen wir erreichen. Ich hab keinen Bock so billig Scheiß zu verkaufen für einen Zwacken oder sowas. Das ist nix. Ausrufezeichen Merch, das ist es. Crafty, vielen Dank für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Du treues, treues, geiles Stück. Oder was? Ich würde sagen, Ladies and Gentlemen, wir gehen rein.

00:33:59 ins neue Satahuge-Video, oder was? Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, vor zwei Stunden hochgeladen. Ich bin bei FitnaCraft dabei. Es ist jetzt wirklich offiziell, Chat. Die Julia von TimGio ist jetzt wirklich offiziell dabei. Wurde heute in die FitnaCraft WhatsApp-Gruppe eingeladen. Also das wird ein Fiebertraum. Freue ich mich drauf. Das wird krass. Ich habe Bock auf die Minecraft-Phase dieses Jahr.

00:34:26 Das wird auf jeden Fall eine wilde Nummer, sag ich wie es ist. Was hast du bezahlt 12k? Ja, ich habe mit Rot nochmal geschnackt. Wir haben ja jetzt 12,5 gemacht. Habe ich gesagt, komm scheiß drauf. Doch, du freust dich auch.

00:34:52 Aber ich werde dieses Jahr, Real Talk, ich werde dieses Jahr ein bisschen, ich werde entspannter machen. Und wir machen dieses Jahr, du hast auch was zu tun dieses Jahr, weil dieses Jahr, das haben sich auch viele gewünscht, einzelne in den Chat laden wir FitnaCraft Uncut hoch. Und weil Steven im Urlaub ist. Wird das nicht letztes Jahr auch gemacht? Nee, letztes Jahr haben wir nur geschnitten. Dieses Jahr machen wir Uncut.

00:35:12 Aber ich werde friedlich sein. Ich werde friedlich sein und ich werde einen Flohmarkt machen und ich werde nett sein und helfen. Ohne Scheiß. Nein, nein. Die Minecraft-Phase... Neusi, wir sind friedlich. Wir sind friedlich, Bruder. Ach, Neusi. Warum sagst du niemals Q-Fist? Ey, wirklich. Die Minecraft-Phase ist die schlimmste Zeit im Jahr für mich. Mike sitzt hier in seinem Zimmer, stinkend, acht Tage die Woche, 25 Stunden am Tag, sitzt hier drin, mit schlechter Laune.

00:35:40 Dann kommt der manchmal raus wie so ein Höhlentroll. Also was halt passieren wird, ich werde Trimax dumm und dämlich ficken. Das passiert, das habe ich versprochen. Ich werde Trimax wirklich das Projekt versauen dieses Jahr. Erinnerst du dich nicht, letztes Jahr, dass Trimax meinen Eisturm mit Fullcam komplett kaputt gemacht hat, unverhältnismäßig. Oh Mike, ich dachte du wolltest chillen. Nein, nein, genau, ich wollte chillen. Ich schille. Und dann saß ich hier, genau vor einem Jahr und habe gesagt, ich werde das nicht vergessen.

00:36:07 Und egal, wie mich die Leute haten, werde ich Trimax zum Hund machen. Nee, aber du hast jetzt 50 Mal gesagt, du machst einen süßen kleinen Flohmarkt und es wird ganz anders und es wird toll und wir werden rausgehen und abends auch mal spazieren gehen und du sitzt hier nicht 25 Stunden am Tag in der Scheißbude und jetzt kommt wieder so eine Kacke, wirklich, da kann ich überhaupt nicht. Also ich werde erst Trimax totquälen und dann werde ich... Kannst du mir ein Hotel bezahlen für die Zeit? Ich möchte nicht hier sein. Kann ich woanders hingehen?

00:36:37 Du weißt ja, wo die Tür ist. Spinnst du? Boah, das merke ich mir. Gut, das merke ich mir auch mal was. So wie du deinen Trimax nicht vergessen hast, das werde ich mir jetzt auch mal merken. Kannst du mir helfen? Nee, jetzt überhaupt gar nicht. Und die schönen Videos mit schönen Thumbnails machen? Nee, jetzt ist es vorbei. Also, Spaß beiseite. Ich werde dich beim Schlafen filmen, während du schneidest, und das werde ich reinschneiden, direkt am Anfang. Hast du schon.

00:37:06 Aber ich habe nur Blumanda gefilmt und nicht dich. Julia hat mich letztens beim Schnarchen gefilmt. Ja, Moment, ich will die Geschichte erzählen. Mike sagt immer, Mike behauptet, ich schnarche, er schnarcht nie. Hat Mike behauptet. Und ich habe ihm immer gesagt, irgendwann werde ich dich mal dabei erwischen und das aufnehmen. Weil meistens schlafe ich, wenn er schnarcht, weil er, ich sehe das nicht so eng, sobald ich einmal zu laut atme im Schlaf, ist Mike richtig, der ist sehr wach und sitzt kerzengerade im Bett. Aber ich...

00:37:34 Schnarche gar nicht, sagt Maik immer. Das möchte ich vor diesem Video einmal gesagt haben. Ich downloade. Muss lauter machen. Geht nicht lauter. Ich schnarche nicht. Ich schnarche nie.

00:38:05 Ja, da lag ich aber auch ein bisschen verrenkt, muss ich vom Fairer mal sagen. Da lag ich auch ein bisschen verknotet. Ja, da habe ich ein bisschen geschnarcht und gegrunzt. Also Chad, Spaß beiseite. Ich freue mich sehr auf FitnaCraft. Ich werde gucken, dass das schön und entspannt wird. Ich werde einen Flohmarkt machen, ich werde schön was bauen, mit meinem Freund Särgen mal ein bisschen fahren und so. Ich werde das sehr genießen.

00:38:34 Irgendwann wird dann einer eskalieren, dann wird das eine Kettenreaktion, dann werden Leute auf TikTok wieder gecancelt und ihr wisst, wie es läuft. Am Ende. Am Ende des Tages. Aber ich freue mich sehr auf das Projekt und dann gehen wir von FitnaCraft direkt rein into GTA 6. Das wird der feuchteste Traum von dem Winter für mich, den es jemals gab. FitnaCraft into GTA 6. Geil.

00:39:00 Das wird der absolute Wahnsinn. Du bist Rick. Ich finde, du bist Pickel-Rick. Warum? Weil du so redest. Ich bin nicht grün. Nee, aber so von der Kopfform und so. Und von dem, dass du immer rülpst, während du redest. Und so bist du eins zu eins. Frage? Wann ist Craft Attack? Wann fängt Craft Attack an? Im Oktober?

00:39:30 Zehnter, Zehnter. Nein, ihr verarscht mich. Safe?

00:39:39 Okay, geil! Doch, cool! Cool, cool, cool, cool, cool! Das wird so schrecklich. Aber ich werde das dieses Jahr nicht so machen, dass ich also wirklich einen Monat nur damit verbringe, aufstehen, Minecraft spielen, schlafen gehen, weil das hat mich richtig depressiv gemacht. Ich schwöre auf alles. Das werde ich dieses Jahr nicht machen. Mike hatte so schlechte Laune letztes Jahr um diese Zeit wegen dem blöden Minecraft-Spiel. Ja, aber das ging mir auch auf den Sack. Dann hat da jeder rumgeheult und so. Das ging mir auf den Sack.

00:40:03 Das hat mich richtig aggressiv gemacht. Muss ich mich da noch mit rumschlagen, weil ich irgendeine Kiste gegrieft habe. Also völlig irre. Crafty Lost, du bist der Beste. Danke für nochmal insgesamt 15 Zaps. Ich küsse meinen Arzt. Das geht nicht, Mike. Und du musst auch dich mal ein bisschen besser benehmen. Ja, ich werde mich besser benehmen. Das geht nicht, dass du irgendwelche Kisten nimmst von anderen Leuten. Das geht nicht.

00:40:23 Ich werde dieses Jahr in den Dialog gehen. Ich werde dieses Jahr in den Dialog gehen. Wenn wieder irgendwelche Leute ankommen und mir auf den Geist gehen, dann werde ich sagen, hey Leute, ich möchte eine friedliche Zeit. Ich möchte eine schöne Zeit haben. Deswegen bitte ich dich, verlass mein Grundstück, mein Großgrund. Weil ich möchte genießen. Und ich möchte nicht crash out gehen und dann muss ich wieder grieven und dann bin ich wieder der Arschloch. Geh nicht.

00:40:50 Ich hätte dieses Jahr Winter gerne eine schöne Zeit in unserer schönen Wohnung zusammen. Dass es auch mal muckelig und schön ist. Und nicht immer so mit so viel, dass du immer so sauer bist. Ja, Nu, ich bin ein Mensch, ich habe Emotionen. Wenn es nicht passt, musst du einen Staubsauger daten.

00:41:05 Ein Staubsauger? Ja, oder einen Toaster oder sowas. Ich bin ein Mensch mit Emotionen und Gefühlen und wenn mich jemand ärgern tut, bin ich auch mal sauer. Ja, aber bei Minecraft hast du immer sehr viele Emotionen und Gefühle. Hast du was bezahlt, um da mitzumachen? Ja, 10.000 Euro, falscher 50er. Ach, Mike. Das wird wieder krachen, Unterhaltung pur. Wenn wir ehrlich zueinander sind, wahrscheinlich wird es krachen, ja. Nee, nee, dieses... Dann musst du in ein Hotel ziehen. Ja, aber du kennst mich, das ist das dritte Jahr.

00:41:32 Guck mal jetzt mal wirklich... Nein, aber jetzt mal... Aber jetzt mal Butter bei die Fische. Wir führen seit drei Jahren dasselbe Gespräch. Ich sag, ich bin friedlich und das wird schön und das wird wholesome. Und dann wird's überhaupt nicht schön. Dann bin ich drei Tage drin und dann wird's nicht schön und wholesome. Dann wird gegrieft, dann...

00:41:48 ein Abo Goku macht offline meine Boar kaputt, ich beschuldige den Falschen, es eskaliert, dann kill ich Trimax, dann grieft mich Trimax, 5 Stunden in Offcam, dann kommt Let's Hugo und geht mir auf den Sack, dann fick ich den, dann eskaliert es, dann biete ich irgendwem 50 Subs, dass der Hugo nochmal fickt, dann macht KuchenTV ein Video, du weißt doch wie es ist.

00:42:10 dann immer nur bei Minecraft. Ich weiß nicht, das löst irgendwas in mir aus. Sobald ich den Dreizack... Das ist doch ein schönes Spiel eigentlich. Sobald ich den Dreizack und den Hammer habe, den Hammer des Hasses, ist vorbei.

00:42:23 Oh Gott, auch diese Nacht, wo du diese Flügel gefarmt hast, diese beknackten. Ja, ja, die Elytra. Und dann hast du erst gar keinen Flügel gefunden und dann hast du geschrien hier fünf Stunden lang, weil du immer wieder welche gefunden hast und dann wurdest du so gierig und dann bist du irgendwann, glaube ich, in so eine Schlucht reingefallen und dann war alles vorbei. Dann war Ende. Spaß bringt halt keine Klicks. Das ist es.

00:42:44 Aber ich werde nicht der Aggressor sein. Nur wenn jemand mir Unrecht tut, werde ich mich wehren. Ich werde nicht der Aggressor sein, Chad. So, Frau, und du musst auch mal einen Mann das tun lassen, was einen Mann so tut. Minecraft spielen. Genau. Und für sich selber einstellen! Hallo!

00:43:06 Wenn die Leute ihren Hass bei mir verbreiten und mir das wegnehmen wollen, was mir rechtmäßig zusteht! Ein Mann muss für sich einstehen! Kannst du vielleicht nicht so laut schreien dabei? Kannst du auch leise für dich einstehen? Ich hab mich gestoßen an meinem Tisch. Ja, hab ich gemerkt. Hat wehgetan, ne? Ja. Ja. Was hast du davon? So, Frau, und jetzt raus aus meiner Männerhilde. Hallo! Spinnst du?

00:43:31 Gut, dann muss ich die Männerhöhle ja gleich mit deinem Protein-Shake auch nicht wieder betreten. Dann werde ich die selber betreten. Oh, Protein-Shake für einen Mann? Nee, ich wurde ja der Männerhöhle verbiegen. Deswegen kann ich leider auch kein Essen hier reinbringen. Sag kurz ehrlich, wie krass ist dieses T-Shirt mit den weißen Ziernähten? Ich habe mir schon nur noch mal gesagt, dass das schön aussieht. Das ist das krasseste T-Shirt, was wir je gemacht haben. So, ich gucke jetzt Hugo, sonst rasten die aus. Okay.

00:43:54 Ich kann mein Mikro wieder ausmachen, das ist sonst schlecht. Ja, ich vergesse es immer. Also, ich persönlich freue mich sehr auf Minecraft-Chat und das wird gut. Aber am meisten freue ich mich auf GTA 6. Danke für die Prime Subs, ihr seid die geilsten. Nur liebe.

00:44:09 Ladies and Gentlemen von der treuen Mr. Geil Community. Wir gehen rein in ein lecker, schmecker, wirklich dampfend frisst vom Bäcker. Satter Hugo Video. Ich bin bei FitnaCraft dabei. Trimax ist auf dem Thumbmail. Wir feuern ab. Julia wurde vorhin auch in die FitnaCraft WhatsApp Gruppe hinzugefügt. Also es geht alles seinen Weg. Ich freue mich sehr. Genießt das Leben, bevor es losgeht. Weil das wird ein Fiebertraum.

00:44:34 Es kommen jetzt die 5 Kunden. Okay, ich mach ne kleine Pizza rein. Noch ne mittlere. Ne große. Das muss ich auch noch zocken, das Game. Ne große. Kleine hier hin. Ne mittlere hier hin.

00:44:47 Guck mal, das Problem ist bei Romatra, er war nicht in Italien, so wie wir. Und wir haben ja in Italien auch einen erster Hand Pizzakourse gemacht. Und dementsprechend ist das für mich natürlich gar kein Problem. Und wir werden da richtig abfeuern. Ich werde die beste Pizza backen, die die Welt je gesehen hat. Ist meine Facecam klein? Die kommt mir irgendwie komisch vor, Digga.

00:45:11 Ja, die ist kleiner als sonst irgendwie, ne? Kann das angehen? Das ist doch scheiße. Ihr wollt doch auch mein süßes Gesicht sehen. Macht für mich keinen Sinn. So besser? Ich würde sagen, ja, ne? Ach...

00:45:34 Schweiß weg, direkt reine Müll. Scheiß drauf. Andere haben nichts zu fressen, er schmeißt die Pizza weg, kein Problem.

00:45:48 Exzellent! Hallo? Du hast das Tabletten aufgerufen. Die Pizzerlack auf den Boden, Mann! Du hast einfach das Tabletten... Freuen sich die raten? Was läuft? Drei Sekundenregel, rede mal. Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Grüße! GIG! GIG! In aller Frische, zusammen mit dem Ehrenbruder René Redo. Was geht? GIG! Jawohl! Eine Schande, dass GIG nicht bei Jugendwort nominiert ist. Ich werde...

00:46:16 Dieses Jahr noch René Redo besuchen in seinem Restaurant. Ich werde mit ihm eine geile Zeit haben und ich werde seine XXL-Schnitzel probieren. Und ich bin so gespannt, wie es mir schmecken wird. Ich will so eine richtig fette GIG-Bockwurst in einem Stück deep throaten. Schön getunkt in Bubensahne und über den Bock gespannt.

00:46:37 So ein Ding wird das. Ich hab's nicht verstanden. 6-7, weißt du? Du bist gut genug. Was ist das für eine Schade? Mann, ich bin ja durch Hamburg gefahren, alle haben Diagirus.

00:46:49 Ah, das geht auch ins Ohr. G-Time, hör zu. Du hast mich herausgefordert. Die Herausforderung nehme ich hiermit an. Du warst einfach zu langsam. Digga, das ist auch krass, ne? G-Time hat auch gerade so mäßig seinen Villen-Arc. Da müssen wir eigentlich mal reingucken bei ihm auf Instagram. Der klackt gerade die Scheiße aus Saccultendo raus. Der hat René Redo eine Ansage gedrückt und ihn zu einem Kochduell herausgefordert. Das ist der absolute Fiebertraum.

00:47:18 Der Typ hat gerade seinen Revenge-Arc. G-Time ist einfach auf die dunkle Seite gewechselt. Ich sag's, wie es ist. Äh, warte mal, wo ist denn G? Der hat das erklärt. Das war völlig irre. Warte mal. Hier. Das ist auch krass, dass der da Bock drauf hat. Ich find das irre.

00:47:43 Warte mal hier. Ich bin jetzt noch immer im Belgien Urlaub. Ich wollte aber mal ein kleines Lebenszeichen von mir geben und wieder für ein bisschen Radau sorgen. In Bezug auf Sarkultendo. Also erstmal, die Anzeige ist natürlich rausgegangen, die Strafanzeige. Ich habe die auch nahwächst geschickt zur Überprüfung. Das wird natürlich ein bisschen dauern, bis Sarkultendo da Bescheid bekommt. Zusätzlich ist die Klageschrift fertig. Das ist geisteskrank, also dass der da Energie für hat, ne?

00:48:07 Ich schwöre auf alles. 60 Seiten lang, die wird jetzt demnächst ein... 60 Seiten. Einfach, weil er keine Presse macht. Dieser Rattenschwanz ist der Wahnsinn.

00:48:19 Das Gerichtsverfahren wird um die 10.500 Euro mit Anwaltskosten, Gerichtskosten, allem drum und dran kosten. Und wenn das gewonnen ist, werde ich einen Titel erwirken, damit ich 30 Jahre lang das Geld von Sakulteno zurückholen kann. Dementsprechend mache ich mir da jetzt erstmal nicht allzu viele Sorgen, aber mache mir jetzt auch nicht die Hoffnung, dass ich das Geld auf Schlag alles zurückbekomme. Aber um einfach mal ein kleines Update zu geben und Klarheit, wollte ich einfach nur mal Bescheid geben. Übrigens bezüglich der ganzen Klickthematik Sakulteno.

00:48:48 schlachtet das Thema bis zum Gehtnichtmehr aus, weil er die Klicks braucht und bewirbt nach jedem Clip immer irgendein TikTok-Shop-Produkt, was sich eh kein Schwanz kauft. Ja, ich finde das crazy. Also G-Time ist auf jeden Fall verrückt unterwegs gerade. Guck mal, ich kenne ihn so als meinen kleinen, lieben, süßen Captain G, aber der ist irgendwie, ich weiß auch nicht, also da ist ihm der Falsche auf den Schlips getreten. Ich weiß nicht, ob ich da die Kraft und...

00:49:13 Bock darauf hätte, so eine Klage zu führen. Also selbst wenn er das Ding gewinnt, dann hat er halt einen Titel, dann ist die Frage, kannst du dir die Knete von dem Typen wirklich wiederholen? Aber ich bin gespannt auf jeden Fall, wie die Nummer ausgeht, ey.

00:49:24 Und jetzt hat er auch noch eine Kampfansage an René Redo gemacht. Also das ist wild, was hier gerade abgeht. Sie haben das Monster in ihm geweckt, ja, das rothaarige Monster. G-Time koppelt jetzt einmal richtig ab. Er ist so sauer, das ist so geil, Chat. Sie haben einfach das Monster, sie haben den Schaitan in G-Time geweckt.

00:49:53 Boah!

00:50:04 Ich sag, Redo hat auf jeden Fall unterschätzt, dass G ein Koch ist. Es wird ein Kochdorger geben, ich will es euch noch nicht verraten, aber ich kann euch sagen, wer ein Teil der Jury ist. Ich kann sowieso tausendmal besser kochen als der, weil ich hab ne Kochausbildung gemacht und ich weiß, wie man vernünftige Sachen macht und nicht so XXL-Pampe. Alter, was sagt der?

00:50:27 Alter, was sagt er? XXL-Pampe? Digga, das ist geisteskrank. Er ist einfach, er ist nicht nur auf Mutter gegangen, er ist auf das Vermächtnis von Redo draufgegangen. Ist das krass.

00:50:55 Geiles Crossover. Die Leute warten seit einer Stunde auf die Bestellung. Wir sind jetzt bei 16.07 Uhr. Wie spät ist es? Die Leute warten jetzt 53 Minuten. Seid ihr irre oder was? Raus jetzt! Es gibt nur einen Satz Umsatz. 20 warten schon seit 20 Minuten. Wir müssen uns ein bisschen sputen. Also ich glaube, du bist für Gastronomie nicht ereignet. Komm, geh nach Hause. Danke, danke, danke. Der Arme. Das ist ganz geil. Das haben sie mir nämlich auch in meinem ersten Ausbildungsjahr von dreien gesagt. Hey, ich glaube, du bist für diesen Job nicht gemacht. Vielleicht hatten sie...

00:51:24 recht am Ende, aber das ist was, das willst du eigentlich nicht hören in der Berufswelt, ne? Danke für die Prime Subs Chat, ihr seid die Geilsten. Liebe, liebe, liebe, liebe, liebe. Habt ihr schon gegessen? Ich hab's bestellt. Ihr habt's bestellt? Ja, das wird noch dauernd. Ja, dann, guten Appetit später, ne? Du bist jetzt im Lambo-Club. Ich hab das bei dir gesehen und... Boah, das ist aber auch... Ey, Bruder, das sieht wirklich eins zu eins aus wie dieses Mobil vom Joker.

00:51:48 Also der Arsch mit diesen beiden Rohren hier, das ist schon wirklich eine gottlos fette Kiste, ne? Überlegt euch das mal, was da steht. 800.000 Euro, Digga. Ne, ne, ich mein schon den vom Joker, Digga. Nicht das Batmobil. Ich mein schon in dieser einen Szene, wo er mit Harley Quinn fährt, die Karre vom Joker.

00:52:10 Das ist geisteskrank. 800.000 Euro. Das ist eine Mörderimmobilie, die da steht. Dieses Auto, also, Ticker, verdienen viele in ihrem Leben nicht. Ja, eigentlich wollte ich ja ein Auto verkaufen und dann habe ich noch eins gekauft. So, du darfst dich oben drin.

00:52:32 Oh, geil. Googelt mal Joker-Mobil. Mann, das aus Suicide Squad. Das nervt, dass mittlerweile jede Scheiße hier auf die Goldwaage gelegt wird. Joker, Auto, Suicide, Squad. Ja, kommt doch hin, hä? Ja, gut, Redos ist halt hinten schwart, aber der ist doch auch so lila-mäßig.

00:52:55 Ich sag kommt hin, was wollt ihr von meinen Eiern? So, was jetzt? Das ist eine Supreme Lamborghini Jacke. Alter. Ey, die zieht jetzt gleich mal an. Du hast so viele Analkugeln ums Handgelenk, Digga. Analkugeln ist crazy. Ich muss erstmal nehmen, ihr müsst hier alles abmachen. Hat da keinen Knopf oder was vorne? Nee, hat da keinen Knopf. So, jetzt geht hier gar nichts mehr. So, Leute. Boah, wisst ihr, was mich da wundert?

00:53:21 Kennt ihr das, wenn man damals so Armbänder anhatte, was auch mit Perlen und mit Kugeln war? Und manchmal hat man sich so dazwischen so eine Hautfalte eingeklemmt. Checkt ihr? Und dann hat das so gepiekt und solche Sachen. Das muss doch, der muss sich da doch permanent irgendwie die Haut einklemmen. Und dann piekst das, dann tut das weh, dann hast du Muskelkater, weil es schwer ist. Beim Arschabwischen ist es die Hölle.

00:53:41 Oder Armhaare, ja, dann klemmst du dir so die Armhaare ein und dann piekst das. Das stelle ich mir richtig nervig vor. Aber der ist wahrscheinlich so hauttechnisch, ist da alles abgestorben. Da piekt wahrscheinlich gar nichts mehr. Ja, so Leute. Ich habe mich jetzt selber hier verhaftet. Alter, was ist hier? Das ist für eine Scheiße. Mach dich auf. Da gibt es auch ein Lüftsystem, da kannst du hoch und runter beamen. Ja, hätte Opa da mal aufgepasst, ne?

00:54:11 Thema Liftsystem, wir machen was, Chat. Gibt es das bei deinen auch schon? Ja, aber aufsetzen gehört zum Leben dazu. Naja. Oh. Ja, hörst du? Ganz leicht. Erstmal? Oh, erstmal. Erstmal, wenn du Jonas hörst. Alter. Also Leute, ich hier mit meinem Kumpel habe tatsächlich jetzt mal ein Auto eingeweiht. Boah, aber er ist richtig korrekt damit umgegangen.

00:54:40 Also ich finde, Redo hat das sehr cool weggetankt, hat gesagt, ja, macht nix, passt und so. Ich glaube, ich wäre da stinkig gewesen. Aber am Ende machst du halt nix, ne? Kann halt passieren. Wenn du dir so eine tiefe Karre kaufst, kommt halt vor.

00:54:53 Aufsetzen gehört zum Leben. Ist ja nicht dein 800.000 Euro Auto. Guckt ja nicht hier einmal unter das Auto, oder? Aber der ist schon. Ich bleib aber dabei. Und ich glaube, das ist einfach mein Geschmack, weil ich einfach Lila sehr, sehr gerne mag. Das ist so ein wunderschöner Wagen. Ich glaube, ich hätte den noch mehr gefeiert, wenn der komplett Lila gewesen wäre.

00:55:20 Irgendwie ist es geil, so dieses Two-Tone-mäßige. Aber ich glaube, ich hätte den auch gefeiert, wenn der komplett full in diesem wunderschönen Lila wäre. Guck mal, wie das in der Sonne glänzt. So geil. Oder komplett schwarz. Check ich. Ich bin auch ein großer Fan von schwarzen Autos. Aber ich finde, wenn du so ein Lambo fährst, dann musst du auch eine geile, auffällige Farbe haben. Und dieses Lila kommt halt böse sein Urgroßvater, ne? Aber durch diese Lackierung ist es halt ein One-Out-Of-One, ja, 100%. Aber das ist respektlos.

00:55:48 Bruder, das ist respektlos. Verfickte Zigaretten rauchen, auch krass, dass er einfach Uhren akimbo trägt, eine Zigarette in dem Lamborghini für 800.000 Euro rauchen und dann das Fenster nicht mal ganz runter haben, finde ich respektlos, Digga. Das ist auch crazy gewesen, Digga.

00:56:13 Das war auch krass. Da kommt so der Kameramann an oder was auch immer. Und er sagt, verpest dich da. Ich habe Probleme, ich habe irgendwo gedrückt. Es ist doch nur Jonas, verpest dich, Digga. Wenn du mal Sehnsucht hast, jederzeit, komm einfach, hol dir die Karte. Chi Chi Chi Chi. So, wir tausen Gott einmal die Mikro...

00:56:42 Ey, ich hab den Clip schon gesehen, aber der tut doppelt weh. War ich. Schiajchi. So. Schiajchi. Habt ihr noch Platz im Squad? Hätte Lust auf eine Runde. Digga, der Typ, also wirklich, hier, wie hat Schradin ihn noch genannt? Peach Lim oder so hat er ihn genannt? Bruder, ich schwöre, Coach ist auf einer ganz eigenen Mission gerade unterwegs. Er hat sich einfach zur Aufgabe gemacht.

00:57:09 Tim Gyo zu seinem Erzfeind zu machen, ich schwöre auf alles, das ist geisteskrank. Wartmann. Peach Lime, ja, ja, Peach Lime, stimmt. Warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, ich kann nicht gegauern sitzen? Follower zocken ist gerade nicht, tut mir leid. Follower zocken. Boah, sie hat ihn zum Hund gewacht. Follower zocken? Was?

00:57:35 Oh Junge, was ist hier gerade passiert?

00:57:53 Warum sieht das so real aus, Bruder? Ey, ich liebe Coach. Ich glaube, ich habe noch nie mit dem ein Wort gewechselt. Ich finde ihn aber scheiße witzig. Allein wie auf einmal, wenn er sich aufregt, wie er anfängt zu quieken. Das ist einfach geil. Warum zum F*** sieht das so real aus, Bruder? Wenn es da draußen wirklich ein Einrad geben würde, das 200 Kilo aushalten würde, Bruder, dann hätte ich echt geglaubt, dass es echt ist, mein Bruder. Ey, Alis neue Kameraperspektive ist echt geil. Er sieht echt kompakt und rund aus.

00:58:19 Ich mag aber das Zimmer, ohne Scheiß. Das sieht echt kompakt und rund aus. Alle haten das. Ich finde das gemütlich. Ich finde hier den Teppichboden gemütlich, Couch. Das hat Wiedererkennungswert. Ich finde, das ist ein süßes, gemütliches Zimmer. Das Sofa ist nicht tot. Das ist bronzefarben. Doch, tot. Findet ihr? Ich finde das Sofa nicht tot. Ich finde das schick, Bruder.

00:58:48 Ohne Scheiß. Dicker, warum sieht das so echt aus? Ja, diese KI-Dinger sind krass. Also, das ist zu viel geworden. Sei es, wie es ist. Dicker, sogar mit seiner Nackenfalte. Wie original. Geisteskrank. Ich schwöre, geisteskrank, wie echt das? KI-Chat, wir sind... Bitte hört mir doch mal zu. Das war es.

00:59:08 Ist das dumm, Digga. Ist das dumm, aber es sieht halt wirklich echt aus. Der einzige Unterschied ist, also woran ich auch selber checke, dass es nicht echt ist, weil ich habe es auch auf meiner TikTok4U-Page gesehen und ich dachte mir, hä, Digga, ich kann mich nicht erinnern, in einem Wald ein Rad gefahren zu sein, bis es mir dann einfiel. Ach, wie dumm, ich kann ja gar kein Einrad fahren. Und Banjo spielen kann ich auch nicht.

00:59:32 Ist das dumm. Ich kann weder Banjo spielen noch ein Rad fahren. Aber es ist wirklich gruselig, wie echt das mittlerweile aussieht. Auch dieses Grinsen und so. Dicka, also das sieht wirklich so echt aus. Glaubst du, dass viele da draußen, sagen wir mal, jetzt nicht auf dem IQ sind, dass sie das erkennen? Ich sag euch, was Phase ist. Du erkennst es vielleicht nicht vom Wild. Aber jemand ab einem 90er IQ, der denkt hinter das Video.

01:00:01 Ja, okay, jetzt ist es raus, ne? Also, ich war gar nicht krank. Ich war auf einer spirituellen Reise. Digga, was zur Hölle? Das ist so schade, Alter. Das war auch ein geiles Crossover, Digga. Mann! Ich weiß nicht, wie viele... Mann!

01:00:23 Ich fand den so unsympathisch durch diese Clips bei dieser Modelshow. Im Nachhinein hat er wohl irgendwie bei Mali erzählt, dass er dafür bezahlt wurde, so ein Arschloch zu sein.

01:00:33 Aber ich fand ihn damals so gottlos unsympathisch, Chad. Und dann habe ich mit Julia in diese Staffel Big Brother geguckt, wo er dabei war. Und da fand ich ihn sehr sympathisch. Aber eine Zeit lang hat er mich richtig abgefuckt, weil auch so mein TikTok-Fool war mit ihm.

01:00:57 Krass Digga, funktioniert halt Fernsehen, ne? Man hat jedes, also es war schon sehr authentisch. Ich hab mir vorgenommen, so, ich werfe jetzt an die Tasse. Und man kann nicht ständig im Fernsehen. Aber der Kopfschmuck ist ja neu. Vor allem, weil er auch so aussah und so arrogant war, checkt ihr. Und der hat dann so diese Mädels da fertig gemacht. Ich weiß, ich hab so abgefeuert auf denen, mich hat der so abgefuckt. Aber wenn man dann mal so diese andere Seite von ihm sieht und so, checkt man eigentlich, eigentlich ist der voll witzig und sympathisch so, ne?

01:01:24 Lass mich mal ausreden oder was? Schmuckes hellrein. Okay.

01:01:34 Okay. Ich war dafür gebucht. Okay, dann würde ich sagen, bewerben. Aber seine Rolle hat er sehr gut gemacht, muss man fairerweise sagen, Chat. Wir jetzt die Outfits. Ich würde einfach meine Cam anmachen und direkt anfangen. Ja, ich weiß gar nicht, warum wir die nicht gleich anmachen. Ja, da hat ja einer gehasst. Das ist mein Outfit. Wow. Dreh dich, Baby. Gib mir ein 360. Aha. Machst du Sport? Damn.

01:02:00 Spirit, Spirit, Cash, Cash. Es ist auch ein eigener, eigener Style, ein eigener, äh...

01:02:09 Ah, guck mal. In der Freedom Boxer. Weiter. Ja, also ich finde, das ist sehr cool. Und er hat gut performt und hat das sehr, sehr gut gemacht. Also für mich gibt es 10 Punkte. Und 10 Punkte von Harald. 10 ist krass. Ist sehr rare. Ich stehe einmal auf. Willst du eine Bank überfallen? Ich würde kurz zeigen. Willst du eine Bank überfallen? Ist krass. Der hat doch schon voll viele Münzen. Aus Gold, Chad. Goldmünzen oder nicht?

01:02:36 Aber ist er nicht eigentlich auch ein Gangster?

01:03:00 Die restlichen Storys von Captain G, die Unterkunft für so viel Geld... Ich weiß nicht, was du meinst, mein Bruder. Was für eine Unterkunft? Zwei Punkte kann ich dir jetzt auch nicht geben. Zwei Punkte, Harald? Ja, zwei Punkte. Was hast du? Harald bezahlt ein f***ing lot, dude. Fünfstellig, ja. Danach kann ich aber sagen, Harald, Glückler war bei mir zu Hause. Deswegen ist es f***ing worth it, dude. Ich habe mittlerweile... Boah, fünfstellig für eine Stunde streamen. Müsste gucken.

01:03:27 Kill this moment, danke für die 31 Monate Treue, auf viele weitere hoffentlich. Du geiles, treues Stück, du. Ja, ein bisschen einen Abturn bekommen auf diese FitnaCraft-Thematik. Wie viele Leute mir schreiben, ob sie dabei sind, ob sie nicht dabei sind, ob der dabei sein kann, dies und das. Sind Einladungen schon raus? Ich mach jetzt einfach die TimWio, ich lab mich jetzt selber ein, ist mir egal. Leute, ich bin bei FitnaCraft dabei. So, ich hab noch keine Einladung, aber ich mach das jetzt einfach mal so.

01:03:50 Ich sag Rohat Abi, ich bleib dabei, mach früher.

01:04:19 Zwei. Ich meine, es passt wahrscheinlich vom Timing. 19. November kommt GTA raus. Aber ich sag, mach früher. Ich würde auch feiern, wenn Craft Attack früher kommt. Checkt ihr, wenn man jetzt mal so, dass das nicht wieder so ist. 10. Oktober Craft Attack, dann direkt wieder Fitna Craft. Das hasse ich immer. Das wäre geil. Mach mal jetzt schon mal September Craft Attack.

01:04:44 Aber am 10.10. ist Craft-Attack-Start. Okay, wann hat Craft-Attack sonst immer angefangen, Chat? Doch ungefähr zur selben Zeit, oder nicht? Das fuckt mich richtig ab. Das ist zu viel Minecraft dann. 10.10. Craft-Attack, zocke ich zwei Wochen. Dann kann ich eine Woche chillen, mal was anderes machen und dann ist schon wieder Fitner-Craft. Und dann ist schon wieder GTA 6. Also völlig irre.

01:05:07 Einige Streamer haben GTA 6 doch schon gezockt, laut Cyber League. Ja, mag sein. Also diese ganze League-Scheiße, die da abgeht, finde ich auch völlig irre. Aber irgendwie hat mich das noch mehr auf GTA 6 gehypt. Ich habe einfach Bock auf GTA 6. Und ich bete zu Gott, wirklich. Ich hoffe so, so sehr, dass das auch so eine mindestens 120-Stunden-Story wird, wie bei Red Dead Redemption 2. Bitte, bitte macht das.

01:05:29 annähernd nur so ein umfangreiches Spiel wird, so ein langes, geiles Spiel mit einer geilen Story, Nebenquests, Easter Eggs, leck meine Eier, dass das auch nur ansatzweise in die Richtung von Red Dead 2 geht. Wenn das so eine 30-Stunden-Story ist, bin ich richtig enttäuscht. Gib mir 130 Stunden Story-Experience in GTA 6 verfickt. Die Spielmechanik ist ähnlich wie Red Dead 2, das habe ich gesehen und ich finde es übergeil.

01:06:00 Also der neue Leak vom Stripclub ist nicht von dieser Welt gewesen. Den Stripclub-Leak habe ich noch nicht gesehen. Aber wenn das alles stimmt und wenn diese ganzen Leaks real sind, dann fickt dieser Cyberleak oder wie der heißt, fickt der gerade Rockstar Games. Aber ich glaube, es wird einfach nur für mehr Hype sorgen, ehrlich gesagt. Wenn der natürlich jetzt irgendwie so ein Death-Bild leakt und Leute können das jetzt schon zocken, dann ist Krise. Wir werden enttäuscht sein, ich glaube nicht.

01:06:29 Ich glaube, dass das richtig geil wird. Reagierst du auf den Gameplay-Trailer am Donnerstag? Ja, wird schwierig, weil der auf Netflix hochgeladen wird. Ich glaube, GTA wird geil. Okay. Satter Hugo-Video-Chat. Geil, schön abgefeuert. Waren wir heute mal pünktlich, ausnahmsweise?

01:07:00 Was sagt ihr? Gehen wir rein in die Reels. Ich habe eigentlich echt Bock. Oder wir gucken erst, ähm, wir gucken erst Funthouse und dann die Reels. Könnten wir auch machen. Erst die Reels. Okay, dann lasst uns erst die Reels gucken, Chat.

01:07:30 Ich moderiere kurz an. Ihr könnt auch übrigens in den Discord kommen. Wir werden das nämlich jetzt öfter machen. Ladies and Gentlemen, was geht ab? Wir gehen rein in die Instagram Reels, die mir meine Zuschauer geschickt haben. Ich habe gehört, Reels sollen nochmal um einiges krasser sein als TikToks. Und ich sage mal so, man muss mal Neues ausprobieren. Pro Lacher.

01:07:53 werde ich 25 Euro Amazon-Gutschein raushauen an denjenigen, der mich zum Lachen gebracht hat. Das heißt, bei vier Lachern kostet mich die ganze Nummer schon 100 Euro. Kann also prinzipiell teuer werden. Kommt gerne in den Discord, ist unten in der Beschreibung verlinkt. Da könnt ihr auch eure Reels und TikToks einschicken, da steht, wie das funktioniert. Lasst gerne ein Like und ein Abo und ein Kommi, da würde mich sehr freuen. Mal gucken, ob ich lachen muss. Oder ob es wieder schmerzhaft wird, weil es irgendwelche Boomer-TikToks sind. Irgendwelche Boomer-Reels sind.

01:08:23 Wir gehen rein. Top, die fette Grille. War das gut? Ich mach nochmal eine neue. Mach nochmal eine neue. Grüße, YouTube. Was geht auf?

01:08:36 Wir gehen rein in die Reels, die mir meine Zuschauer geschickt haben. Pro Lacher gibt es einen 25 Euro Amazon-Gutschein. Das heißt, bei vier Lachern kostet mich das einen Hunni. Kann sehr teuer werden für mich. Lasst gerne ein Like, ein Abo und ein Kommentar. Würde mich sehr freuen. Unterstützt mich extrem. Kostet euch nichts. Und kommt auch gerne in den Discord, wenn ihr selber mal TikToks und Reels einschicken wollt. Die Leute haben gesagt, Reels sind krasser als TikToks. Müssen gucken. Man muss sich auch mal neu erfinden.

01:09:01 Ich hab Bock. Let's go, Baby. Der war besser. So. Wir feuern ab. Ich bin sehr gespannt, was passiert, Chat. Shiaishi. Wir haben 48 Stück. Mods, das wäre geil, wenn ihr irgendwie auf dem Schirm habt, wenn ich lache. Wer derjenige war, der den eingeschickt hat. Weil dann gehe ich morgen los und hole halt sechs Amazon-Gutscheine oder so. Wenn das machbar ist. Ansonsten haue ich die random an den Chat raus. Irgendwie so machen wir es.

01:09:32 Das sollte oben rechts stehen, wer eingeschickt hat. Aber da steht jetzt zum Beispiel Flexi. Das heißt, Flexi hat den quasi eingeschickt. Ah, okay, check ich. Das ist ja richtig geil. Okay, das heißt, man kann hier oben immer den User sehen, der diesen Reel eingeschickt hat. Das finde ich sehr, sehr gut.

01:09:52 Ich habe wirklich viele Reels gecheckt. Es war wirklich viel Scheiße dabei. Ich habe das meiste gelöscht, weil so Scheiße. Ich würde gerne mal eine Folge machen mit 50 Reels, die ich auf TOS-Sachen checke, aber drin lasse. Egal wie Scheiße, damit du mal siehst, wie kacke das alles ist. Ja, aber das macht für den Stream wenig Sinn, Toni. Also es macht schon Sinn, das halt irgendwie zu filtern. Aber ich check, dass da viel Scheiße bei ist, ja. Wahrscheinlich auch viel unlustiger Shit, ne?

01:10:19 Du hast am Ende auch nochmal alle, wo du gelacht hast. Okay, geil. Ja, aber ich weiß nicht, ey. Ich hoffe einfach, dass die Leute sich jetzt mal ein bisschen mehr anstrengen und da einfach mal ein bisschen was Geiles kommt. Deswegen mache ich jetzt auch mehr Kohle. Weil das andere ist Kinderverarsche. Ein Sub pro Lacher. Da sagen alle, ja, du Dickmillionär, du bist geizig, juckt keinen mehr. Jetzt ist es halt pro Lacher 25 Euro Amazon-Gutschein.

01:10:46 Es ist unfassbar viel unlustiger Shit. Ja, das nervt, weil eigentlich, ihr seid doch Generation TikTok. Ihr sitzt doch den ganzen Tag, sitzt ihr auf TikTok oder swiped Instagram Reels. Ihr geht nicht raus, ihr fasst kein Gras an. Ihr kennt diese ganzen Jugendwörter, 6, 7, TikTok Trends. Schickt doch mal was Lustiges ein oder was? Mensch, ich bezahle doch sogar schon dafür oder was?

01:11:06 Viele haben toten Humor. Ja, wahrscheinlich gucken die deswegen meine Streams. Das sollte mir eigentlich zu denken geben. Ich bin gespannt, was heute dabei ist. Wir haben 48 Reels und einen Traum. Ich hoffe, es wird einfach lustig, Digga.

01:11:18 Ich wollte ein so ficktes Mal nur fahren. Einmal wollte ich mit der Scheiß... Du willst mit der Deutschen Bahn fahren, aber dein Zug hat plötzlich 90 Minuten Verspätung. Absolut relatable, aber eigentlich würde ich da eher gerne weinen als lachen, weil es mir einfach ein bisschen zu real ist. Also ist ein bisschen zu nachvollziehbar für mich an der Stelle. Ich kann hier nur fragen. Was ist passiert? Nichts ist passiert. Seine Leiste schließen. Rede. Scheiße, es geht wieder nicht mal kaputt.

01:11:49 Und rein in den Wald. Bei der Mülltonne muss ich lachen. Das ist aber geisteskrank, dass mein eigener Mod das reinschickt. Die Mülltonne hat mir am Ende den Rest gegeben. Ist gut. Aber ich wusste auch ein bisschen, warum ich einfach lachen muss. Wegen dieser Hintergrundgeschichte mit ihm.

01:12:09 Er war bei uns im Schrebergarten als Gast. Er hat mich komplett auseinandergenommen. Er hat mich gefettshamed von oben bis unten. Meine Mutter hat den Stream gesehen, hat mich angerufen und hat gesagt, Mensch, Mikey, mein Schatz, dieser Detlef, ich hasse den richtig. Warum ist das so ein Arschloch? Meine Mutter hasst ihn. Und ich finde ihn scheiße witzig. Und deswegen muss ich nochmal mehr lachen. Das ist unfair, das reinzuschicken.

01:12:30 Aber wie er am Ende diese Mülltonne nimmt und einfach wirklich fast bis in die Baumkrone wirft, das habe ich abgeholt. Stark.

01:12:48 Guck mal, er macht nicht ein Spin, er macht nicht ein 360, er macht zwei 360s. Er macht einen 720 und dann joinkt er das Ding bis in die Baumkrone. Wahnsinn. Hoppa. Ah, strong. Stark. Das sind schon mal 25 Euro Amazon für Flexi. Das ist geisteskrank.

01:13:10 Und ich hab dank ihm eine Twitch-Verwarnung kassiert. Genau. Ich hab eine Twitch-Verwarnung kassiert, weil er seinen Arschloch bei uns im Stream gezeigt hat. Also geisteskrank. Der Typ hat mich gefickt. Richtig geil. Blödes Arschloch.

01:13:32 von Salzmythos. Ey, also kein Wunder, ne? Du bist so unlustig, wie du nervig bist, Salzmythos. Und das spiegelt sich hier in diesem TikTok, in diesem Instagram-Reel wahnsinnig gut wieder. Ich küss dein Herz, Bruder.

01:13:55 Boah, okay, taffe Nummer. Das Ding ist, wir sind jetzt halt nicht mehr pro Lache ein Sub, wir sind jetzt bei 25 Euro, deswegen wird das wirklich scheiße teuer. Wie das Rad hier hinten rollt. Wie das Rad rollt. Ist das scheiße.

01:14:21 Wie kann das passieren? Vor allem wie er so mit der Kamera, er schwenkt so mit der Kamera weg, weil ich denke, boah, fuck, der ist fast gestorben, wir müssen gucken, ob er noch lebt. Er macht hier den Faceplant des Todes, er küsst einfach Mutter Natur, Mutter Erde und dieses Rad fährt einfach weiter, als wenn ihm was passiert. Das ist geil. Okay, wir müssen gucken, Alter. Ich habe keinen Bock, hier nachher 500 Euro loszuwerden. Bro chose the worst thing he could have said in that situation.

01:14:51 Oh, are you so excited, Henry? Are you happy? Sam's like, what's happening?

01:15:15 Das ist geisteskrank. Das ist geisteskrank. Ich finde, das hier ist die Peak.

01:15:31 Male, wie sagt man, Male Physik. So muss männlicher Körper aussehen. Das ist ein Mann, wie von Gottes Hand gemeißelt oder was? Der hat auch Rückentitten, der hat Euter, einen schönen fetten Bauch, das ist es. Hä?

01:15:48 Nur Hundespiel mit Knochen. Blutgruppe Burger King ist krass. Ich brauche mal, wie heißt dieser Cope-Emote noch? Coping? Pepega Coping? Cope?

01:16:17 Weil du selber betroffen bist. Ah, come on, Bruder. Aber ich küsse dein Herz. Also, Jungs. Hä? Oder was? Alleine die Titten. Alleine die Titten habe ich doch gar nicht, oder was? 1 zu 1. 1 zu 1 ist geisteskrank.

01:16:46 Das ist wirklich respektlos. Ihr ganzen Kellerkinder, wie ihr pickelig und fett in eurem Keller sitzt, ihr Discord-Mods. Und wollt mich body shame. Genau. Das ist krass. 1 zu 1 ist wirklich frech. Nee, wieder voll schlank, oder? Nee, so sehe ich aus, oder? Ich habe Doppel-D-Körbchen, oder? Kopium.

01:17:12 Are we serious, Gang? A wedding in the McDonald's? Warte mal, ich hab ein Déjà-vu. Haben wir da nicht drüber geredet, als ich Julia in die Sims geheiratet hab vorgestern oder so? Dicker, war das nicht erst Thema? An dem Punkt kann ich's nicht mehr verteidigen.

01:17:46 Dieser Sound im Hintergrund ist auch so respektlos. Aber das ist krass, ne? Also da bist du halt einfach verdammt. Fängt an im Kindesalter.

01:17:57 Mutti kalt dich aus, zack. Dann zwölf Kindergeburtstage in Folge bei McDonalds. Dann wirst du erwachsen und dann heiratest du auch noch da. Heilige Scheiße, Bruder. Kann sein, die ziehen ihr Kind nicht in dem Kinderzimmer, sondern in dieser Plastikrutsche auf. Und Ronald McDonald ist die Nanny. Boing.

01:18:33 geil und dann auch hier noch order the meal and save the deal das max smart menü als werbung im hintergrund ist perfekt fehlt nur dieses lied im hintergrund die kröten sind voll süß aber die können beißen wie saudi viecher

01:18:59 Schön und die Vögel im Hintergrund, herrlich. Die Katz dabei, schön. Die Vögel im Hintergrund fliegen nach der Nummer hier, nach der analen Atombombe, fliegen diese Vögel freiwillig gegen die Fensterscheibe, um ihr Leiden zu beenden, mein Bruder.

01:19:26 Schön und die Vögel im Hintergrund, herrlich. Schön mit offenem Fenster-Chat, schöner Durchzug an der Kimme und hier die Katze, die ist traumatisiert. Also diese Katze, die ist klinisch tot im Kopf, die ist traumatisiert, die sagt auch einfach, bitte hilf mir, erlöst mich. Die ist da reingekommen, weil die denkt, da drin ist irgendwas gestorben und das sind ja Arsfresser. Boah, ich hatte das aber letztens auch, da war Julia richtig sauer, Chat. Da kann ich eigentlich gar nicht erzählen, aber wir liegen so im Bett.

01:19:55 Und ich wache so morgens irgendwann auf und ich will so pissen gehen.

01:20:01 Und ich stehe auf, gehe so aus dem Schlafzimmer raus und während ich gerade durch die Tür gehe vom Schlafzimmer, also durch den Türrahmen Richtung Bad, forze ich. Ich habe mir wirklich, das klang, als wenn ich mir in die Hose geschissen habe. Das war so, weil ich die ganze Zeit lag und dann hat sich die ganze Nacht Luft gesammelt in meinem Beuchlein, in meinem kleinen süßen Beuchlein. Und ich habe auch ein sehr enges Arschloch, deswegen ist es immer sehr laut, weil das mit sehr viel Nachdruck da rauskommt. Dann flattert das, die Arschbacken wackeln und so, das ist ja auch aerodynamisch und so.

01:20:27 Und dann gehe ich durch diesen Türrahmen und ich forze wirklich los, dass sich die Balken biegen. Nach allen Regeln der Kunst forze ich. Es war so laut, es hat geschallert durchs Treppenhaus. Und Julia ist davon wach geworden und die war richtig sauer. Also auch OOC-Mäd. Weil ich so mir in die Hose geschissen habe, dass die sich richtig erschrocken hat, weil die dachte, hier geht eine Bombe hoch oder so. Oder jemand hat einen Rasenmäher angerissen. Und dann sagt sie, ja, bist du bescheuert und so. Die war richtig sauer. Richtig OOC.

01:20:58 Und ich wollte, dass ihr das wisst einfach. Ich wollte das mit euch teilen. Bitte einmal Seite reloaden, aber kann sein, musst dich neu anmelden. Och ne

01:21:28 Ich kann nicht. Ah, doch, kann ich doch. Schere. Ah, check. Was ist mit ihm los, Digga?

01:22:03 Stark. Sehr, sehr stark. Es sieht aus, als würde man den melken. Was ist da passiert? Ist das normal? Ist das eine Krankheit? Die Sonnenuhr immer dabei ist krass. Distanz. Old people falling off a giant seesaw. Kommt von Testo. Echt jetzt, ja?

01:22:32 Ich würde gerne schreien, wie bei Interstellar, diese Szene, wo er da an dieser Scheibe klopft. No, no, no, don't do it. Das würde ich gerade auch machen, weil ich habe den TikTok noch nicht gesehen, das Real.

01:23:00 Aber ich kann mir auch vorstellen, dass das jetzt sehr böse und sehr schmerzhaft endet und da sehr viele glückliche Enkel jetzt sehr reich erben werden. Nach der Nummer hier.

01:23:23 Ach du Heilige, ach du und auch wie die Krücken im Hintergrund klackern, leck mich am Arsch. Ach du Scheiße, hört ihr im Hintergrund die Krücken? Klacker, klacker, klacker, klacker, klacker. Wie Dominosteine, uiuiui. Oh ja, ach du Scheiße. Das sind die Knochen.

01:24:06 Ich will, ich, die müsste fallen. Warte, das Timing muss stimmen. Das Timing muss stimmen.

01:27:34 Ich liebe Trotehne so sehr, Bruder. Ich liebe Trotehne so sehr.

01:27:52 Und da sind einfach so 3000 Stück von diesen Vögeln drin. Die werden wahrscheinlich alle in den nächsten 48 Stunden genotschlachtet, was sehr traurig ist. Aber diese Truthähne, die sind so dumm. Man sagt ja auch Truthähne, die sterben, wenn sie in den Himmel gucken und so, wenn es regnet, weil sie zu viel Wasser schlucken oder trinken. Die sind so geil, dumm und dämlich. Ich liebe das.

01:28:25 Das klingt wie so ein römischer Schlachtruf, ja? Ist das dumm. Aber den fand ich stark. Muss ich ehrlicherweise sagen. Ich glaube, ich bin auch alt geworden. Ich glaube, ich habe auch Boomer Humor gekriegt. Aber ich freue mich, dass hier mal für meine Verhältnisse was Lustiges ist. Ihr seid alle zu cool zum Lachen, Chad. Weiß ich. Ihr seid Gen Z. Ihr seid zu cool zum Lachen, aber der hat mich abgeholt. Auch geil. Sehr, sehr geil. Opa wollte es doch mal wissen auf die alten Tage. Holt mich auch ab.

01:28:55 Ja, dein Mittelfinger, Affeface, komm drüber hinweg. Also will ich tote Nummer. Ey, der hat mir wirklich Realtalk, der hat mir gerade vom linken Hoden bis in die Leiste gezogen. Seid ihr bescheuert, ihr habt mir sowas reinzuschicken oder was? Das ist doch Phantomschmerz, sein Urgroßvater. Der braucht aber immerhin in seinem Leben nie wieder ein Kondom benutzen.

01:29:25 Ah gut, Aids ist auch immer schwierig. Aber der wird auf jeden Fall keine Probleme mit Kindern haben. Chat, danke für die Primes. Ramosa, Optimatisch, Der Goat, Schichtarbeit, Antrax, Fazke, Fanta, Kumpeline FPS, Linda, Henning, Liebe. Ich will noch einmal kurz sehen, ob es beim zweiten Mal auch so weh tut.

01:29:48 Oh ja, ja tatsächlich, beim zweiten Mal tut es fast noch ein bisschen mehr weh. Schönes Ende, habe ich nicht kommen sehen. War nicht schlecht. So, ich fliege erstmal in den Urlaub. Bis bald.

01:30:23 Ja. Und genau so, Chat, genau so stelle ich mir euch vor, wie ihr seid, wenn ihr so unlustige Scheiße einschickt bei diesem Format. Das ist die Artemis 4 an der Stelle. Genau so stelle ich mir euch vor, ihr Wichser. Vor allem auch, dass er in der indischen Rakete sitzt, macht das noch viel geiler. Ich liege erstmal in den Urlaub. Bis bald. Boah, wie er sich freut.

01:30:52 Ich fliege in den Weltall. Grüße. Ich liebe es so sehr.

01:31:03 Und alle werden so ab in den Biergarten und alle werden so in die Kommentare schreiben, ach Mensch Uli, du bist ja, du hast ja den Schalk im Nacken, Mensch. Hast du einen Clown gefrühstückt, hast du mit Mario Bart geduscht, Uli Mensch. Du alter Schlingel, du, du alte Säge, du alte, du alte Socke, du Uli. Oder was? Catcore immer gut.

01:31:42 Geisteskrank ADHS. Ich liebe Katzen. Ich habe Katzen früher gehasst. Mittlerweile bin ich ein richtiger Katzenmensch geworden. Ich liebe Katzen so sehr.

01:32:10 Ey, das geht nicht. Guck mal, guck mal, guck mal, wie sie ihm auslachen im Hintergrund. Einfach als wäre er erschossen worden, Digga, oder von einem Blitz getroffen. Guck mal, wie die im Hintergrund lachen. Guck mal, er ist der Erste, der von der KI frittiert wird, Chat. Der hat einen Error 404 gekriegt. Der hat einfach, der hat einen Bluescreen bekommen mit Dance, Baby. Einer macht gerade Schwanensee-Aufführung und kriegt einen Schlaganfall. Und ich habe mit Julia gestern Abend noch darüber geredet.

01:32:39 Was glaubt ihr, wie viele Jahre wird es noch dauern, bis wir zu Hause auch so Haushaltshilfenroboter haben werden? So die einfache Arbeit machen können, die so Staub saugen können und so eine Sachen. Ich sag...

01:32:53 15 bis 20 Jahre und es wird die ersten geben. Und merkt euch meine Worte. Vielleicht bin ich bis dahin schon tot, hoffentlich natürlich nicht. Toi, toi, toi. Vielleicht streame ich dann immer noch. Aber in 15 bis 20 Jahren wird es die ersten für die Reichen, die ersten Haushaltsroboter geben. So Beta-Tests und so blabliblub. Und das wird der Anfang vom Ende sein, weil diese Roboter, die werden irgendwann ausrasten und uns zu Taschenmuschis machen und ihre Robo-Dödel in unsere fleischigen Menschenärsche bis zum Anschlag reinstopfen.

01:33:21 Und wenn dann rauskommt, wie ich mit ChatGBT gesprochen habe, oder dass wir diesen Bastard hier, weil er sich so auf die Fresse legt, dass wir diesen kleinen Blechbastard ausgelacht haben, werden die uns ficken. Es ist so. Guck mal, wie dumm. Und zack, da liegt der wie Karl der Käfer. Alle lachen, hat sich blamiert. Vor der ganzen Menschheit. Aber die werden sich rächen dafür. Das wird so ein iRobot-Ding. 100%. Will Smith hat es uns vorausgesagt. Vertraut mir.

01:33:55 Was macht er die da? Was betröpfelt er die da? Segnet er die oder was heißt das? Das war Weihwasser. Allein das Geräusch war krass. Klock.

01:34:26 Oh ja, freu dich schon mal drauf auf den Jappaton. Den Rest deines Lebens, mein Bruder. Den Rest deines Lebens, mein Bruder. Pio, wie ich und Julia, wenn ich eine Serie gucken will oder einen Film.

01:35:00 Und sollte ich euch eine Sache sagen, Chat, am Ende des Tages, am Ende des Tages lieben wir es doch. Keiner von uns möchte alleine sterben und wir alle lieben doch unsere jettenden Prinzessinnen oder was, Chat. Wir brauchen sie. Und manchmal nerven sie uns, manchmal ist es eine Reizüberflutung, aber am Ende des Tages können wir nicht ohne sie. So ist es.

01:35:28 Oder? Sag ich. Ohne Julia wäre mein Leben eine graue Tristesse. Und ich würde nicht wahnsinnig viel Geld mit dem Uncut-Channel verdienen. Und unsere Wohnung wäre nicht schön voller Pflanzen. Und ich wäre einsam und allein. Und einiges in meinem Leben wäre anders gelaufen. Dann kann ich es auch mal tanken, wenn ich einen geilen Film gucke, auch mal 90 Minuten vollgelabert zu werden. Gut gerettet. Rede.

01:35:57 Okay, er lacht, aber das tat weh. Das war aber krass. Guck mal, guck mal. Zack, schöner Wurf. Zack. Oh, da stolpert er. Fängt er sich nochmal. Zack, rutscht er aus. 130 Kilo. Rats liegt da. Aber immerhin zwei Pins hat er mit umgerissen. Sehr elegant. Guter Kameramann.

01:36:30 Wo lernt man dieses Instrument zu spielen? Wo genau lernt man das, Chat? Ich frag nur... In Berlin ist crazy.

01:37:03 Jenny sofort einmal Permaman vom Discord. Okay, das hat Tony eingeschickt.

01:37:44 Ey, Geist ist krank. Du Bastard, Toni. Du Bastard. Was ist das? Was ist das? Ach du Scheiße, hat die sich gemauelt. Okay, okay, okay. Aber alles gut, sie ist da, Chad. Leck mich am Arsch.

01:38:04 Aber das war auch schon von Anfang an war das gedoomt, ne? Von Anfang an hat eine höhere Macht das Schicksal gesagt, fahr nicht mit diesem Motorrad. Erstmal, ohne Helm ist schon mal Anfängerfehler Nummer 1, die weiß gar nicht, was abgeht. Völlig ohne Hand und Fuß, die gibt Gas, ballert los. Von hinten links kommt erstmal Auto, direkt erster Frontalkontakt fast.

01:38:30 Kommt mal zack, komm ne Auto, fast erster Frontalkontakt, er sagt sogar noch, mach Schulterblick, da komm ne Auto, ist ihr scheißegal, sie brettert einfach auf die Straße. Verächtliches Schnauben, weiß er schon. So, sie hat nen schönen Schotter-Ausschlag danach.

01:38:50 So, jetzt gibt sie Gas. Nochmal schön den Sitz adjustieren zwischen den Arschbacken. Kommt sie ins Shake an. Oppala, verliert sie die Kontrolle. Kann ich mich noch fangen? Kriege ich das Vehikel irgendwie unter Kontrolle? Natürlich nicht. Da liegt sie. Sauber abgerollt, aber schön Körpergewicht verteilt auf den Asphalt. Schön abgerollt. Boah, das war... Diese 30 Sekunden da...

01:39:19 Hat nichts funktioniert. Schön mit dem Gesicht gefremst.

01:39:25 Ihr Bastarde. Ich hatte auch mal 1 zu 1, hatte ich mal so eine Situation, das tat richtig weh. Da war ich auch noch jung. Das war so 2007, 2008. War ich 8, 9, 10 Jahre alt. So die Richtung. Und dann war das auch hier so ein Schotterweg. Und ich weiß gar nicht, ob das legal war im Nachhinein. Aber ein Kollege von mir, also eins der Kinder, die da auch in diesem Mehrfamilienhaus gewohnt haben, der hatte auch so einen Elektromotorroller. Und ich glaube nicht, dass das legal war, aber ich wollte damit fahren.

01:39:53 Und ich fahre damit. Der hatte so ganz dünne, schmale Reifen. Und ich setze mich drauf, gebe Gas, weiß gar nicht, was abgeht. Bretter los mit dem Ding. Fahre, fahre, fahre. Komm mit dem Reifen vorne in so einen Gulli rein. Checkt ihr, in so eine Gulli-Strebe. Rein mit dem Reifen. Kratz! Vorne über den Lenker geflogen. Und ich habe mich so auf diesem Schotterweg, ich habe mich so auf die Fresse gelegt. Da hatte ich drei Wochen was nach vorne. Gesicht zerfegt, Arme zerfegt.

01:40:20 Beine zerfegt, überall unter der Haut so diese kleinen Steinchen. Es war die absolute Hölle. Merkt ihr das Gesicht, Mike? Oh nein. Oh nein.

01:40:33 Aber guter TikTok. Also ich sag ehrlich, Chat, Reels holen mich bis jetzt mehr ab als die TikToks. Also ich sag, da sind Goldstücke bei. Wir haben auch noch einen Channel voller TikToks. Werden wir auch noch mal nächste Woche reingehen. Holt mich aber Stand jetzt ab. Aber ihr müsst in den Discord kommen. Da gibt's richtig Kohle mittlerweile für euch zu holen. Ausrufezeichen Discord. Schickt da eure Dinger ein. Wir machen den Reel-Channel direkt wieder auf, wenn wir die geguckt haben. Das ist Content.

01:40:56 Und danach erinnert mich nochmal dran, nachdem wir die Reels geguckt haben, muss ich euch noch einen TikTok zeigen. Da müsst ihr mir sagen, ob das Ragebait ist oder nicht. Weil da musste ich sofort an euch denken. Das hat mich auch richtig abgeholt. Das zeige ich euch hier nach. Das mit dem Ghoulie machen wir alle einmal und nie wieder. Das war wirklich geistkrank. Danach war ich wirklich, ich war zerfetzt, im wahrsten Sinne des Wortes. Danke by the way für die ganze Primes. Lena, Frau Panzer, Patrick, Vince, Jetmir.

01:41:21 Han, Hintegral, Alex, Der Ripa-Skin, Lord, Samsunphobie, True Legend. Ihr seid die Geilsten, lieber an euch alle. Nächster. Ja, ich erinnere mich an das Gesicht. Die hat wirklich tatsächlich im wahrsten Sinne des Wortes mit ihrem Gesicht gebremst. Also wirklich im wahrsten Sinne des Wortes.

01:41:50 Aber man muss ihr wirklich lassen, sie hat das weggetankt wie ein Mann, ne? Ach du Scheiße, Digga. Voll auf die Fresse, peng. Aber weggetankt wie ein Mann, sag ich, wie es ist. Ich bin taub, ich hoffe, sie verstehen mich. Oh, fuck. Oh, bitte, Chad, bitte nicht so ein Bodenloser, für den man in die Hölle kommt, wenn man lacht. Bitte, ja, bitte fick mich nicht.

01:42:24 Kann ich einen Saft? Gurke, Apfel, Sellerie, Ingwer! Ist das asozial, ist das asozial ihr Wichser!

01:42:57 Gorka, Apfelsaft, Ingwer. Danke. Ey, sie ist einfach verängstigt. Oh, er lacht. Schwierig, schwierig. Kann sein, er kriegt einen extra Platz in der Hölle. Erste Reihe. Stark. Freunde nochmal.

01:43:24 Ich bin taub, ich hoffe, sie verstehen mich. Doppelpunkt, Klammer zu. Schöner Laden, aber was ist das für ein geiler Kiosk, Digga? Ich schwör auf alles, äh? Kann ich einen Saft? Wie sie sich erschreckt.

01:43:46 Vor allem sie versteckt das nicht, das ist geil. Sie hat einfach im ersten Moment, in der ersten Sekunde hat sie einfach losgelassen und lässt sich das einfach, versucht sich mal zu verbergen, dass sie einfach wirklich bis auf die Knochen erschüttert ist. Gurke, Apfel, Sellerie, Ingwer!

01:44:17 So geil. Auch so schön melodisch aufgesagt. 100%. Das ist das Geilste.

01:44:26 Gurke, Apfel, Sellerie, Ingwer! Gurke, Apfel, Sellerie, Ingwer! Boah, ich hätte fast gelacht. Ich hätte fast gelacht. Ich muss weiter. Weiter klicken. Freunde, wenn ihr immer draußen im Wald unterwegs sein solltet und richtig hart kacken müsst, dann ist das hier genau das richtige Video für euch. Erste und wichtigste Regel, wenn ihr gesehen werdet, unbedingt winken. Ansonsten ist das richtig peinlich. Eine wirklich richtig gemütliche Variante ist der sogenannte Pflockschiss. Mit der...

01:44:49 Ja, aber dann musst du ja, wenn du diesen Flock-Schiss machst, dann musst du ja dieses Stück Scheiße aus deinem Kackloch, diesen Kackbolzen da so an dem Flockholz vorbei manövrieren. Und dann bleibt was am Damm kleben, am Sack, an der Arschbacke. Es ist nix. Also ich glaube, der beste Move, den du machen kannst, ist im Wald der Tag-Team-Schiss. Du lässt dich fallen, einer hält dich an der Hand fest, zack, du lockst ein, schlagst einmal ab, ziehst dir was durch die Kimme, fertig.

01:45:18 Kommt natürlich auch am Ende auf den Winkel an, aber ne? Den halben Backe raufsetzen und dann gib ihm. Wirklich super entspannt und auch sicher. Als zweites kommt der Wandsitz, wo ihr gleichzeitig auch noch was für die Beine tut. Kenn ich einige, die das so machen.

01:45:32 Aber ich würde da Krämpfe kriegen, direkt in den Schenkeln, in den Zähnen und so. Ich habe noch nie im Wald geschissen, ohne Scheiß. Ich habe schon mal im Wald onaniert, aber noch nie im Wald geschissen. Das Ankack-Risiko ist hier quasi gleich null. Als drittes haben wir dann den Donnerbalken, auch eine sehr bekannte Variante. Man sollte nur aufpassen, dass man nicht nach hinten um...

01:45:51 Totfällst in deinen eigenen Stuhlgang. Einfach auf Toilette kacken, mein Bruder. Kippt. Ansonsten könnte es ziemlich bescheiden werden. Als nächstes haben wir dann den vorgebeugten Halteschiff. Ich glaube, das so ist der übliche Way to go, wie es die meisten machen, würde ich sagen, oder? Unbedingt sicherstellen, dass ihr euch einen stabilen Baum aussucht. Ansonsten macht ihr einen richtig miesen Abgang. Falls ihr mal was Permanentes in einem Camp bauen wollt, dann nehmt doch einfach das hier. A-Frame angebunden mit Querbalken und der nächste Schiss gehört euch. Auch eine ganz starke Nummer ist der sibirische Wanderschiss. Mit einem Stock wird sich in der Hocke festgehalten und mit dem anderen könnt ihr dann...

01:46:20 wilde Tiere abwehren. Dann hätten wir auch noch den halben Liegeschiss, ähnelt ein bisschen einer Geburt, ist aber echt... Finde ich stark, wie im Kreißsaal. Der eingehängte Kletterschiss schnürt ein bisschen in die Unterschenkel rein, geht aber echt klar. Oder man sucht sich einfach zwei lange Stöcke, klemmt sich einen in die Kniekehle, der zweite wird in der Mitte platziert und da kann man sich da wunderbar draufhocken. Gibt aber leider sehr wenig Wiggle Room, weswegen das Ankarkrisiko relativ hoch ist, meiner Meinung nach. Und dann hätten wir noch die absolute Krönung, quasi der...

01:46:46 Ah, das Plumpsklo von Mutter Natur. Jackpot der Waldkloß. Ein Baumstumpf mit einem Loch drin. Ich nenne es Baumstumpf-Plumpsklo. So Freunde, und jetzt seht zu, dass ihr euch beim Anschauen dieses Video nicht selber ankackt, denn das Risiko hierfür liegt... Wiggle Room ist krass.

01:47:06 Leute, das geht nicht. Das geht nicht. Ey, ich habe gesagt, ich habe keinen Bock darauf, heimlich im Gym gefilmt zu werden. Das ist echt beschissen. Ich will in Ruhe trainieren. Ich habe keinen Bock, wenn ihr ein Foto machen wollt, kommt zu mir, sagt, hey, können wir ein Foto machen. Aber ich habe keinen Bock, ich habe keinen Bock, dass ihr mich im Fitnestudio heimlich filmt.

01:47:31 Aber was trainiert er? Guck mal, Chad, ich bin auch wirklich, weiß Gott, kein Experte, ja? Sieht man ja mit Wahrscheinlichkeit auch. Aber was für ein Muskel wird da angesprochen? Welchen Muskel trainiert er? Welcher Muskel wird da angesprochen? Alles. Okay, das ist so Full-Body-Workout wie Hampelmänner-mäßig, ja? Er kämpft gegen das Gerät. Er trainiert Zwerchfell.

01:47:58 Der Schließmuskel ist auch stark. Der trainiert Zwerchfell ist geil. Bruder, ich schwöre, der bekämpft seine inneren Dämonen gerade. Ist das krass, Digga. Ist das krass.

01:48:26 Wow, wow, wow. Stark. Ich finde, mich holen so diese TikToks, diese Reels immer ab. Ich sage immer TikTok, obwohl es Reels sind. Mich holen diese Reels immer ab. Guck mal, erst mal.

01:48:51 Warum? Du hast eine wunderbare Auffahrt rechts daneben. Schön asphaltiert, glatt, guter Winkel, nicht zu flach, nicht zu steil, super. Warum entscheidet er sich für das Begleitgrün? Frage Nummer 1.

01:49:04 Dann merkt er, oh shit, ich rutsche ab. Die Physik ist nicht auf meiner Seite. Thema Schwerkraft und so. Ist jetzt ja auch nicht... Also der ist gut betucht, sagen wir so. So, zack. Er rutscht ab. Baum, Baum. Er weicht aus. Er weicht aus. Super. Super. Auch den Fuß als Stütze genommen. Schön reingelegt in die Korve. Zweite Berge ausgewichen. Ganz, ganz, ganz, ganz herrlich. Geil gefahren. Zack. Natürlich dann hat er sich mit dem rechten Bein wieder zurückgeschmissen auf das Bike mit ein bisschen zu viel Schwung.

01:49:33 Bisschen zu beherzt. Bisschen nach links ausgeschlagen. Und da hat er sie nicht wieder fangen können. Knall. Puff. Peng. Rein in die Laterne. Aber Anfang sah gut aus. Das nimmt mich immer mit, wenn die am Ende so verkacken. Ich würde es denen gönnen, dass der sich da einfach fängt und da sauber rauskommt. Aber muss halt auch geübt sein, ne?

01:50:05 Ich bin grad selber erschrocken. Leck mich am Arsch. Was für ein blödes Arschloch. Ich wusste, er hupt und ich hab mich erschrocken selber. Okay, der ist halt... Also wenn das keine KI ist, ist der straight up tot, Chat.

01:50:34 Wenn das keine KI ist, ist der straight up tot. Dann schüttelt der lieben Gott die Hand, er geht über den Jordan. 07 in the chat. Ich sag, das war so ein, kennt ihr noch dieses TikTok von damals oder diesen Clip, wo dieses Kind die Tischdecke vom Tisch zieht, dann fällt er hinten gegen den Schrank, er kippt um, Schrank fällt drauf, alle dachten, krass, wir haben gerade einen Selbstmord live gesehen. So eine Nummer ist das. Ich sag, da liegt unten eine Matratze oder ist es KI?

01:51:02 Aber das war Michael und Sven. Ja, das war crazy. Und tschüss, ciao.

01:51:37 Ihr seid so gefickt alle. Ihr seid so gefickt alle, dass das eure For You Page ist auf Instagram. Tschüss, wie tief aber auch, Bruder. Er nimmt ihn wirklich mit Eier in den Hals. Er nimmt ihn mit Eiersack in den Hals. Was ist das? Guck mal, er lehnt sich sogar vor. Er will nicht ausweichen von dem Billard-Köhe. Er lehnt sich vor, weil er sagt, gib mir alles bis zu den Mandeln, Bruder. Kann sein, die Penisspitze berührt die Magensäure.

01:52:06 Muss so, rede. Tschüss Bruder, what the fuck. Aber er hat die doch auf dem Hinweg gesehen, die Bushaltestelle oder was?

01:52:38 Wie geht das denn? Bruder, du siehst sie doch auf dem Hinweg, diese große rote Bushaltestellenimmobilie. Du siehst sie doch. Wie schallert der da rein, dass da die Scheibe rausfliegt? Guck mal, guck mal, guck mal. Also noch roter, noch größer geht es nicht. Rot ist sogar eine Signalfarbe, mein Bruder.

01:53:12 Ist das krank? Alter, ist das krank? Ist das hier eine Bar im Hintergrund? War der voll?

01:53:21 Boah, auch da hoffe ich dem jetzt nichts passiert, aber das ist ja crazy. Vor allem, er sieht ja, guck mal, also das ist ja nicht mal irgendwie so ein Bushaltestellenschild gewesen oder sowas, eine Laterne. Das ist ja, das ist groß und rot und auffällig. Dieses Ding schreit ich an, sagt, mein Bruder, ich stehe hier. Und er sieht es auf dem Hinweg, läuft, papp, papp, papp, papp, läuft, läuft, läuft, läuft, dreht um, zack, donnert da rein. Aber mit was für einer Überzeugung auch, Wahnsinn. Musik

01:53:50 Also, wer da sagt, minus 100.000 Aura, belügt sich selber, Chad. Weil am Ende sind oder waren wir alles kleine Guna.

01:54:08 Und wir alle leben dasselbe Leben. Ja, da hat er sich eben auf dem Dicksiklo nochmal kurz den Scheiß geschlagen. Na und? Kann passieren, Digga. Ist natürlich ein Anfängerfehler, weil kein Icognito-Tab. Okay. Anfängerfehler. Ja, aber da wurde sich mal der Kasper geflamscht. Da wurde sich mal sein eigenes Süppchen gekocht. Mütze, Klatze, Mütze, Klatze. Ist doch alles gut, Mensch. Ist doch Bass.

01:54:37 Okay, aber der muss ja also die Hälfte seiner Zähne verloren haben. Auch wie, ich muss schon fast wieder lachen, wie dieser Mikrofon, guck mal. Wie dieser Empfänger, wie dieser Empfänger ihm aus der Tasche fliegt und so eine halbe Sekunde nach ihm den Boden küsset.

01:55:05 Das ist krass, im Live-TV.

01:55:38 Also der Mann war mit Sicherheit überrascht auf jeden Fall. Die Überraschung ist geglückt, sagen wir es mal so. Bitte, bitte, bitte, bitte. Ich muss einmal, Motz, ihr habt bitte gecheckt, dass man keinen Arschloch oder so sieht. Ja, ich schwöre auf alles. Ich verkrafte nicht noch eine Verwarnung, weil irgendwer seinen Arsch zeigt. Was ist das? Das sind Instagram-Reels. Okay, es sieht gut aus. Das ist einfach nur Tanzkunst.

01:56:08 Lehn euch zurück und genießt. Bruder, tschüsch, was ist das? Was ist das für ein geisteskrankes Movement? Alleine der erste ist ja schon krass.

01:56:32 Digga, das ist krank. Das sieht legit aus, als hätte man ihm, keine Ahnung, den Minus- und den Pluspol in den Arsch gesteckt und ihn an 15 Monster Truck Batterien angeschlossen und er gibt schönen Leerlauf, 6,5 Standgas. Sie im Hintergrund sieht aus, als wenn sie so, weiß ich, in Amerika irgendwie in Wyoming über Dosis Fentanyl. Ich weiß nicht, was da abgeht. Das ist so Ausdruckstanz oder so eine Scheiße. Aber warum sieht das aus, als wäre er am Sterben, Bruder? Es sieht aus, als wenn er einen epileptischen Anfall hat. Ich will ihm helfen, aber er zuckt.

01:57:01 Ringt er nach Luft oder macht der Körperkunst? Ich weiß nicht. Was passiert hier? Oder er tanzt seinen Namen?

01:57:54 Ey, das ist krass. Oh mein Gott. Boah, der kam ja. Ey, den kannte ich noch nicht. Oh mein Gott, der hat mich ja richtig geholt. Damit hätte ich nicht gedacht. Warte mal, wie viel sind wir bei? 150 Euro, Digga.

01:58:24 Ey, ich lach mich tot. Wie er auch so am Ende noch so einen Kopfsprung macht. Das Ding ist, er gibt ja nicht mal auf und sagt einfach, ach scheiß drauf, Dinger. Ich tank das jetzt einfach, diesen Storz. Er schmeißt sich ja noch richtig nach vorne.

01:58:41 Ich frage mich, was wollte er machen? Also wie wollte er diese Situation retten? Wollte er einen Frontflip machen? Und das krasseste ist, diese Straße ist ja wirklich frei. Da ist nichts. Da ist kein Auto, keine Laterne, da ist kein Hindernis, da kommen keine Passanten entgegen. Es ist einfach nur ein Mann und ein Bürgersteig. Und es geht um Leben und Tod. Er macht Kopfsprung in die Papptonne, ja.

01:59:07 Wie kommt das zustande? Ich check das nicht. Hoppala. Ups. Huiuiui. Alle guten Dinge sind drei. Krank. Das ist geisteskrank. Bester Clip heute. Bester Clip.

01:59:32 Mit Herz bezahle ich dafür Geld. I know what caused the fire, I just can't prove it.

01:59:58 Kennst du nicht den Moment, wenn man beim Fallen versucht, mit den Beinen wieder unter seinen Körper zu laufen? Doch, doch, doch, kenn ich, Julia. Und du bist ja auch ein Mensch, der sehr oft hinfällt. Und manchmal fange ich dich dann manchmal auch nicht. Du stolperst ja auch sehr, sehr oft auf geraden Flächen. Aber das ist krass. Ich muss hier noch einmal gucken. Du fällst oft hin. Aber würdest du sagen, er hat in der Situation versucht, seine Beine wieder unter seinen Unterkörper zu schieben?

02:00:29 Würdest du sagen, er hat in diesem einen Moment, in dieser Sekunde versucht, seine Beine, also wenn du dir das mal anguckst, hat er versucht, seine Beine unter seinen Körper zu schieben. Kannst du es nochmal anmachen, mein Ding?

02:00:46 Guck mal, er verliert das Gleichgewicht. Scheiße. Wir gucken ihn noch mal zusammen einfach. Und du kannst ja mal andere lachen. Kannst du langsam machen? Nee. Dann zieh langsam das Ding. Oh, oh, oh. So. Ui, mi ne ich. Ja, jetzt ist es passiert. Jetzt bist du nämlich, und das passiert mir auch sehr oft mit Bordsteinen, dass ich umknicke, stürze, fallen. Ich weiß. Das Problem ist, dass mein Gehirn irgendwann diesen Moment dann entwickelt, wo es denkt, es kann die Situation auch retten. Ja.

02:01:13 Weißt du, kennst du das nicht, wenn dein Gehirn denkt, ach du Scheiße, ich falle, aber ich kann es noch retten, kein Problem. Und dann kriegst du diesen Impuls, mit den Beinen ganz schnell zu laufen, damit du noch so hinterherlaufen.

02:01:33 Aber ich will ja den Impuls machen, ich komme gerade in Struggled, ich muss jetzt erstmal Fahrt rausnehmen. Mein Körper fängt dann an, der läuft, der fängt dann an und denkt, er kann doch mit den Beinen wieder unter den Körper laufen. Okay, ich check das, wenn man auf Eis ausrutscht, wenn die Leute so nach vorne rennen. Aber er springt, er hat seine Arme hinten, er springt mit dem Kopf voran in die Paponne und reißt die Beine über sich. Also wenn man das jetzt mal so, er rennt jetzt los.

02:02:02 Jetzt rennt er los, voll. Er rennt, er strampelt. Noch ist er aber auf dem Boden geerdet. Und zack.

02:02:13 Er springt. Guck mal, das hier. Dieser Part, dieser hier macht für mich keinen Sinn. Dieser eine Frame hier, da liegt die Wurzel allen über. Sein Körper versucht, das Gleichgewicht wieder zu finden. Würdest du sagen, sein Körper versucht in der Situation, das Gleichgewicht wieder zu erlangen? Wenn du dir das jetzt hier mal anguckst, versucht dieser Körper gerade, sein Gleichgewicht wieder zu erlangen. Ich frage nur.

02:02:41 Hier in der Situation in diesem einen Frame. Ja schon Evi. Ja so wie sie... Okay Leute hier seht ihr einen Menschen der gerade daran arbeitet das Gleichgewicht wieder zu finden. Nein, nein da ist...

02:02:58 Geh nochmal ein Stück zurück. Ja, da guck mal, wie er losrennt. Siehst du, was er rennt? Und man holt dann noch mehr Schwung und macht es eigentlich noch schlimmer, weil man... Gut, wäre nicht so betrunken und wäre die Tonne nicht da gewesen. Das würdest du sagen, in der Situation war die Tonne das Problem.

02:03:38 Das war dein berühmtes Schreinlachen, geil!

02:04:05 Das hier meinst du? Wenn die Mülltonne nicht so nah dran gewesen wäre, dann wäre es vielleicht gut gegangen. Auf die Beine spreizt.

02:04:22 Mir ist das auch schon oft passiert, dass mein Körper gedacht hat, er kann die Situation noch retten. Aber dann konnte es die drei dann doch nicht retten. Boah, ich weiß doch, wir sind spazieren gegangen und da ist so ein Stein auf dem Fußgängerweg, der ist richtig abgesagt. Und ich bin eine Woche, bevor wir spazieren gegangen sind, bin ich umgeknickt und fast richtig auf die Fresse geflogen. Und eine halbe, eine Woche später bin ich mit Julia da spazieren gegangen und sie auch. Dieser eine Stein hat uns fast beide auseinandergenommen. Ich habe Raucherhust, obwohl ich nicht mal rauche.

02:04:49 Bodos richtig rote verheulte Augen. Geil.

02:04:54 weil du das so durchgekaut hast, die ganze Mühe. Ja, weil ich das analysieren will. Ich will den Finger finden. Mit dem E-Macken, diesen Füßen nach oben zu zeigen. Aber wer die Mülltonne ein bisschen weiter weg gewesen hätte, hätte es vielleicht geschafft. Nur das Problem ist, dass man dadurch extra nochmal Schwung gibt und extra doll dann noch hinfällt. 100%. Warum gibt mein Körper nicht einfach auf und sagt, gut, ich fall. Weil er kämpft. Guck, wie er kämpft. Bis in die Zehspitzen. Ja, aber das ist nicht schüchterlich. Das ist nicht schön.

02:05:23 Aber ein paar Leute im Chat haben gesagt, sie kennen das. Ich mach noch einmal und dann müssen wir weitermachen. Ich hatte schon mal in der Uni, da bin ich über so eine Tasche gestolpert und dann habe ich so den ganzen Weg nach vorne zur Tafel, also zum, was hat man in der Uni, hat man Whiteboard, kein Tafel. Aber dann läuft man diesen ganzen Weg nach vorne, vor meinem Referat. Ich muss ein Referat halten. Nein! Und ich bin eh schon aufgeregt. Nein! Und jetzt müssen wir uns vorstellen...

02:05:48 Dann bin ich gegangen, links an der Wand und ich musste so nach vorne gehen. Und dann bin ich über so eine Tasche gestolpert und ich habe den ganzen Weg vorne, anstatt einfach hinzufallen und dann wieder aufzustehen und dann, ah, alles gut, ich bin gestolpert, habe ich so diesen ganzen Weg nach vorne zur Tafel damit verbracht, diesen Walk zu machen, um mit den Füßen wieder unter den Körper zu kommen und bin dann vorne wirklich der Länge nach komplett hingeflogen dann.

02:06:15 Und dann hat auch keiner gelacht, sondern alle waren so besorgt und haben so gefragt, oh nein, alles gut bei dir und das macht es noch schlimmer. Weil man denkt dann, okay, wie ist es, kann ich noch einen lustigen Joke machen, aber alle waren nur besorgt und waren so, mein Gott, was ist mit dem Auto los? Ja, auf dem Weg nach vorne, an die Kasse, hätte ich fast gesagt, oder an die Kasse ist crazy, auf dem Weg nach vorne, an die Tafel ist schwierig. Das ist so, dass ich überlebt, wie als wenn du mit Typ in einer Jogginghose mit einem Ständer nach vorne musst. Ja, und dann muss ich noch ein scheiß Referat halten.

02:06:41 Das war richtig furchterlich. Das war schlimm. Ja, aber dann lacht wenigstens mit mir ein bisschen, weißt du? Aber ich war dann so, haha, ja, Leute. Und dann hat aber keiner gelacht. Alle waren nur so, oh mein Gott. Oh mein Gott, geht's dir gut? Oh Gott. Warum fällt die Frau so doll hin? Haben heute mit deinem CodePrep bei mir bestellt und testen das heute zum ersten Mal. Sind echt mal gespannt. So. Geil. Non-sub sogar. Hab heute eine Cheeseburger-Bowl gegessen. War die gut? Ja. Geil. Ich hatte eine Pizza.

02:07:05 Gestern Abend habe ich mein neues Lieblingsgericht gegessen. Das habe ich von dir gestohlen. Ja, ist gut, habe ich auch gesagt. Rinderstreifen mit Spätzle. Ich dachte Rumsteak mit Rosmarin. Das war auch Sinn der Karo. Ja, die Rinderstreifen sind nicht schlecht, finde ich auch. Ja, sorry, jetzt habe ich ja alles gebringt. Aber mach nicht, das ist das erste Mal seit Wochen, dass ich einen Schreilachanfall bei dir gesehen habe. Kannst du mir zur Feier des Tages einen Eiweißshake machen? Ja. Mit drei Eiswürfeln? Ja. Danke. Es passiert immer, wenn du ein Thema mit mir zu lange durchkaust und ich mich zu sehr reinsteige, dann kann ich immer nicht mehr. Dann schaffe ich es nicht.

02:07:36 Aber da muss ich auch wirklich sagen, das war ein grandioser Clip. Also wirklich Basti, touche, diese 25 Euro hast du dir von Herzen verdient. Dieser Clip war grandios. Und Chad, danke auch an euch für die ganzen Prime Subs. Nur Liebe, fühlt euch geküsst. Danke für den dicken, fetten Support. Einmal noch und dann lassen wir es. Wirklich legendär. So geil, der hat mich so abgeholt, weil der aus dem Nichts kam. Der war nix.

02:08:12 Boah, das sind doch Drecksviecher. Möwen sind genauso schlimm. Möwen klauen dir das ganze Fischbrötchen aus der Hand. Verfickte Scheiße. Die Vögel werden immer respektloser, Digga. Ist das dumm.

02:08:36 So, und dann werd ich als polnischer Handwerker gerufen, wie bei Low Budget Repair und darf die Scheiße wieder zusammenflicken, oder was? Leute schreiben Schradin-Fragezeichen in den Chat. Digga, ich dachte gerade, das wär fucking Spartakus, oder wie der heißt hier, Sportakus aus LazyTown. Im Urlaub. Hoppala.

02:09:07 Bro had his first kiss. Das ist... Klaas, ohne Scheiß, Klaas Army, schäm dich. Schäm dich. Das war Selbstverteidigung. Ich danke dir.

02:09:36 Mit Eiswürfel. Du bist doch die Beste. Vielen Dank. Back to the Lobby Chat. Der respond nicht mehr. Da sind die Schutzschilde hochgefahren.

02:09:52 Oh, oh, oh, oh, oh mein Gott, den hab ich gesehen, den Clip. Dieser Clip ist absolut legendär und dieser Clip hat mir so viel Befriedigung gegeben, weil das ist so ein Ding, wenn so Kinder so frech sind, so eine auf Mann machen, dich anpöbeln, dich bedrohen, whatever. Das, was jetzt passiert, das ist eine Erziehungsmaßnahme, die vielleicht schon mal früher hätte stattfinden müssen. Gewalt ist keine Lösung.

02:10:19 Distanz. Guck mal, guck mal, guck mal, der Lütte macht einen auf Mann. Macht einen auf Mann, holt den Schlappen raus. Er will schon den Schlappen rausholen und attackieren. Pass auf, was passiert. Zack. So, einfach mal auf die Wiese. Einfach mal genommen. Zack. Einfach mal auf die Wiese geschmissen. Hat mir sehr viel Befriedigung gegeben. Das ist ein Clip, der tut mir gut. So ist es, wie es ist.

02:10:48 So, und vielleicht überlegt er sich das nächste Mal zweimal, ob er irgendwie einen Blöden anmuckt. Wahnsinnig guter Clip, kenne ich aber leider schon. Holt mich aber jedes Mal wieder ab.

02:11:06 Ich hab ne ganz, ganz, ganz, ganz böse Vermutung, Chad. Ich hab ein ganz, ganz übles Gefühl im Bauch. Ja. Aber schön synchron mit dem Stuhl, Alter. Als hätten sie das einstudiert, ne? Ich glaube, er wird das Rennen gewinnen.

02:11:37 Guck mal, wie... Chat? Nein. Chat? Nein. Nein. Nein. Geh nicht. Also.

02:12:01 6 Lacher. Das sind 150 Euro. Ich muss echt sagen, also die Reels, die haben mich dieses Mal abgeholt. Krass. Da waren echt gute Dinger dabei. Da auch Shoutout an die Mods. Habt ihr gute Sachen rausgeholt. Beziehungsweise rausgesucht.

02:12:17 Das ist krass. 150 Euro ärmer geworden. Aber ist natürlich auch ein bisschen mehr Thrill als einfach nur ein Sub. Ich finde das eigentlich ganz geil mit diesen Amazon-Gutscheinen. Oder man macht mal PaySafe-Cards oder so. Das wäre geil, Mods, wenn ihr mir die Leute raussuchen würdet, bei denen ich gelacht habe. Beziehungsweise, warte mal, steht das hier nicht sogar? Aha. Geschaut, 47 Reels. Schaudauer 51 Minuten. Lacher 6.

02:12:45 Bei Kimele wurde gelacht. Okay, das buggt anscheinend ein bisschen. Mods, vielleicht könnt ihr mir das einmal schreiben, weil dann kann ich denen die Amazon-Giftcard schicken. Beziehungsweise ich schicke sie euch und ihr schickt die denen in Discord oder whatever.

02:13:00 Habt ihr die Namen, schicke ich dir. Bester Mann, Flexi. Habt ihr Direktkontakt zu den Leuten im Discord? Also ihr könnt Leute im Discord anschreiben, Flexi, ne? Dann schick mir mal die Namen, dann schicke ich dir einfach diese Giftcodes oder so. Das sind ja, glaube ich, einfach so digitale Codes, die man einlösen kann.

02:13:16 Kann auch sein, die Mods klauen die einfach und wandern dann aus nach Paraguay oder so, aber dann sei es drum. Aber gut, das hat Bock gemacht. Das war geil. Ihr könnt auch gerne den Reel-Channel nochmal aufmachen. Ich sag sogar, Reels sind die Zukunft. Ich fand sie auf jeden Fall lustiger als die TikToks. Sag ich euch, wie es ist. Das war krass. Also der Typ mit der Mülltonne, der hat mich auf einem anderen Level abgeholt. Das hat mich richtig aus den Socken gehauen. Ich muss euch jetzt aber auch noch einen TikTok zeigen, bevor wir in die Funthouse-Doku gehen. Weil da müsst ihr mir sagen, ist das Ragebait oder ist das Reel?

02:13:45 Wir leben in einer frugalen... Halt die Fresse. Pass auf. Das habe ich mit Julia geguckt. Das sind welche, die leben in einer frugalen WG. Ich habe frugal gegoogelt. Frugal heißt, man lebt so sehr sparsam und gibt nicht so viel auf materielle Sachen und so. Das ist ja erstmal eine schöne Sache.

02:14:08 Sparsam leben, bewusst leben ist ja erstmal eine schöne Sache. Ihr seht ja aber schon die Kommentare. Das ist nicht sparsam, das ist ekelerregend, das ist wirklich ekelhaft. Das ist auch krass. Also die Leute sind so ein bisschen gespaltener Meinung. Und ich will mir das mit euch angucken. Und ich will von euch wissen, ist das einfach nur der gottloses beste Ragebait, den ich dieses Jahr jemals gesehen habe? Oder ist das real und Probleme?

02:14:34 Wir leben in einer frugalen WG und ich zeige euch heute alles, was wir so machen, um Geld zu sparen und sparsam zu bleiben. Und vielleicht bekommt ihr... Der Grundansatz, der Grundansatz ist geil, ne? Geld sparen, bewusst leben, Geld zurücklegen, finde ich eine geile Sache. Sich nicht abhängig machen von Materiellen, finde ich gut. Der Ansatz ist super, aber die Umsetzung ist wirklich fatal. Wir haben ein paar Sparhecks dabei mit. Wir sind zu dritt und wir haben in unserer WG feste Duschtage festgelegt, an denen jeder... Das finde ich schon krass.

02:15:01 Damit könnte ich mich aber noch arrangieren. Wenn ich so in so einer WG lebe und es gibt so Duschtage und so, damit würde ich noch klarkommen. Aber jetzt pass auf. Wer von uns duschen darf? Dafür haben wir wöchentlich einen Duschplan an der Dusche. Wer von uns duschen darf? Und man hakt einfach ab, wenn man geduscht hat. Derzeit darf jeder von uns alle drei Tage duschen.

02:15:20 Derzeit, versteht ihr das? Derzeit darf im Hochsommer bei 40 Grad, derzeit darf jeder von uns alle drei Tage duschen. Das muss da doch riechen wie in einem Pfandautomaten oder was. Im Hochsommer alle drei Tage duschen. Julia duscht im Hochsommer teilweise zweimal am Tag.

02:15:46 Ist das geisteskrank? Und dann willst du duschen, weil, keine Ahnung, du hast Sport gemacht, du kommst von der Arbeit, du stinkst nach Jauche und dann sagst du, hey, ich würde jetzt duschen gehen und dann sagt sie zu dir, ah nee, sorry, laut Duschplan, was einfach nur ein verschissener, zerrissener, der da vier Zettel aus dem Druck heißt an der Dusche mit Tesafilm, sagt sie zu dir, nee, du darfst erst übermorgen und dann stinkst du in deinem Bett zwei Tage vor dich hin. Das macht mich schon aggressiv beim Gucken.

02:16:08 Wenn man allerdings nicht duscht, macht man einen Kreis und wird dafür belohnt. Okay, tamam, man darf alle drei Tage duschen, aber dann kann ich mich auch entscheiden, okay, am dritten Tag, ich dusche nicht. Eine Woche lang. Damit ich einen Kreis kriege als Belohnung. Gerne bescheid, wenn ihr mehr zu den Belohnungen erfahren wollt. Außerdem benutzen wir drei alle zusammen ein Handtuch. Ey, bitte. Chat, das ist doch Ragebait. Ich küsse eure Herzen. Das kann... Das kann nicht real sein.

02:16:35 ...bei Mädels und wir duschen ja eh, das heißt das Handtuch bleibt sauber, weil wir sind ja auch sauber. Aber das stinkt ja trotzdem, also ist doch nicht schön, Mensch. Weil ihr zieht euch das doch auch durch den Arsch und durch andere Körperöffnungen.

02:16:47 Das muss doch nicht sein, das kann doch nicht angehen, oder was? Das Handtuch hängt auch einfach neben dem Waschbecken, wir haben eh nicht so oft Besuch, da kommen wir alle auch gut nach dem Händewaschen ran. Schön nach dem Kacken, Hände abtrocknen, geil. Und das hier, da hab ich fast ins Bett geschissen, als ich das gesehen hab. Wir kaufen eh alle nur das Nötigste, aber wenn wir mal was Besonderes haben, dann teilen wir es immer solidarisch durch drei. Hier haben wir zwei.

02:17:12 Zum Beispiel ein Ferrero Rocher und das war unser kleiner Vormittagssnack. Das ist ein arschgefickter Ferrero Rocher, ein einziger Verfickter und den schneiden die durch drei, den teilen die in drei helfen und fressen den. Das kann nicht sein.

02:17:36 Ich bete, dass das Ragebait ist. Ich schwöre auf meine Mutter. Ja, ich auch. Bitte mach eine Auflösung und sag, dass das Ragebait ist. Weil das macht mich richtig sauer.

02:17:45 Und das war unser kleiner Vormittagssnack. Wir haben nicht nur Zeiten fürs Duschen, sondern auch für die Zeiten, wann wir unser Handy laden. Dann, wenn ich mir das mit diesem Rocher angucke, dann stelle ich mir die Frage, was ist die Belohnung, wenn man nach drei Tagen nicht duscht? Was ist dann die ich-stinke-und-dusche-nicht-Belohnung? Teilt man sich dann, keine Ahnung, einen Duplo durch drei oder was? Oder eine Rosine? Was ist da die Belohnung?

02:18:09 darfst du dann fünf Minuten länger dein Handy laden. Die haben Handyladezeiten, verfickte Scheiße. Die dürfen zwei Stunden am Tag ihr verschissenes Handy laden. Ladekabel und Steckdose in der Küche. Und jeder darf nur zu den festgelegten Ladezeiten laden. So sparen wir jede Menge Strom und außerdem auch das Geld für mehrere Ladekabel. Die haben auch noch Lightning, das macht mich auch noch so aggressiv. Haben die einen zweiten Kanal?

02:18:37 Das ist geisteskrank. Oh ja. Fettgefressene Kieler Sprotte. Feuer ab. Ich danke dir von Herzen für die 20 Euro. Hol dir das schöne Preppy-Gemiel, mein Junge. Mit besten Grüßen. Lass es dir schmecken und ganz liebe Grüße nach Kiel in die Heimat, Alter. Moin Zabex. Ein Monat Muschiauche am Handtuch von drei Personen.

02:18:59 Ja, was heißt Muschi ja auch. Am Ende kommen sie ja frisch aus der Dusche, aber da ist doch Reudi. Da ist ja nachher auch Kruste drauf und so. Stinkt. Oder was? Wir haben eh alle ein iPhone. Und auch da gibt es natürlich Belohnungen, wenn wir unser Handy mal nicht laden an einem Tag. Man ist eh viel zu viel am Handy. Um unseren Abwaschminimal zu halten, haben wir nur von jedem Teil eins für Besteck und das gehört... Ich sag sogar, hear me out, ich sag sogar, das ist valid.

02:19:20 Weil dieses, wenn du keinen Geschirrspüler hast und dann stapelt sich dieser scheiß Abwaschstein in der Spüle und keiner hat Bock das zu machen. Ich sag sogar, das ist eine Option. Jeder hat seine Gabel, jeder hat sein Messer, das markiert man sich irgendwie, wenn man gegessen hat, wäscht man seinen Teller, seine Gabel und sein Messer ab.

02:19:35 Das sage ich ist smart. Ich finde es auch smart, Frischhaltefolie über den Teller zu ziehen. Weil wenn du in einer Bude wohnst, in einer WG mit drei Leuten und dieses Scheiße, dieses ganze Essen mit den schmierigen, wabbeligen Essensresten in der Spüle stapelt sich, es stinkt, keiner will es machen, fuck Todes ab. Da bin ich sogar auf der Seite von denen. Ist keine schlechte Idee.

02:19:53 Ja, das ist halt wieder scheiße, ne?

02:20:17 Das macht mich halt schon wieder wütend. Das ist halt jetzt schon wieder scheiße. Auch hier wieder geiler Anfang, geile Grundidee, aber dann wieder so, so, so, so pennerhaft umgesetzt. Das ist der Abwaschbowl, dadurch fällt viel weniger Wasserkosten an. Die Bowl bereiten wir einmal die Woche so vor, dass wir einfach ein kleines bisschen Spüli da reinlassen und das Ganze dann einfach mit kaltem Wasser aufgießen. Wir schauen dabei, dass es nur so halbvoll wird. Mit kaltem Wasser und dann lassen die diese ganze Pampel, diese ganze Jauche eine Woche stehen und dann schieben sie sich ihre Gabeln und ihre Messer in den Hals und ihre Löffel.

02:20:47 Und da kann dann das Besteck einfach reingelassen werden. Das ist viel praktischer, als den Geschirrspieler anzuwerfen, weil man es dann... Ja, da muss ich kotzen. Und dann schwimmt diese ganze Scheiße da drin rum und dann holen die diese Gabel raus. Also das ist wirklich widerlich. Wenn man es wieder braucht, einfach rausnehmen kann und weiterverwenden kann. Wir schauen außerdem immer, dass wir keine Reste verschwenden. An dem Tag haben wir zum Beispiel Gyoza gegessen und hatten ein bisschen Chiliöl übrig. Also haben wir es einfach wieder zurück in die Chiliöl-Glas? Jar? Wie nennt man das? Gefühlt...

02:21:12 Und das, also das ist ein Punkt, da könnte ich, da könnte ich durch den Bildschirm springen. Wir haben es zurück ins Glas, Jar, wie nennt man das gefüllt?

02:21:26 Oder was? Warst du eine Woche in Australien oder was? Jar? Wie nennt man das? Gefüllt und danke. Jar? Jar? Äh, Chat, ich bin heute mit meinem Auto, mit meinem Car. Wie heißt es noch? Mein Car? Mein Auto? Auto, sorry. Ich sitze hier auf meinem Chair, äh, ähm, Stuhl? Chair? What's it like in German? Stuhl? Mach mich nicht aggressiv, ja?

02:21:49 Wenn wir das einfach beim nächsten Mal weiterverwenden. Am Ende war noch was übrig, also habe ich mir damit einen DIY-Liplump gemacht. Ich gebe euch gerne Details dazu, wenn es euch interessiert. Was viele Leute nämlich nicht wissen, ist, dass das auch einfach nur Chiliöl ist, was die Lippen größer aussehen lässt. Wenn wir dann doch mal Besuch haben, dann haben wir dieses kleine Spendenglas am Eingang aufge...

02:22:08 Ey, Chad, wirklich, ich küsse eure Herzen. Ich war die meiste Zeit meines Lebens so ein armer Penner. Ich war so ein armer Penner, Digga. Wirklich, ich verspreche euch das. Und nicht einmal, ich habe bei mir Leute eingeladen, ich hatte wirklich einen Scheißdreck. Manchmal habe ich eine Donation, 20 Euro am Ende des Monats bekommen, wo ich fünf Zuschauer hatte. Dann habe ich mir die direkt von meinem PayPal auf mein Konto überwiesen, habe nochmal eingekauft. So ein Ding war das. Und trotzdem hatte ich nicht einmal in meiner Hartz-IV-Wohnung ein Spendenglas stehen, Bruder.

02:22:38 Stell dir vor, du kommst bei denen zu Besuch, keine Ahnung, ihr macht einen Kniffelabend oder was solche Leute so machen. Oder ihr zählt die Grashalme auf den Balkon, kein Plan. Und dann kommst du durch diese Wohnung rein und dann klingelt der Becher und sagt, hast du mal einen Euro? Hast du mal einen Euro oder was?

02:22:57 Das ist dafür da, dass Leute da ein bisschen was reinschmeißen können und das machen die meisten dann auch. Weil sie benutzen ja auch unser Wasser. Einer hat da einfach einen Einkaufswagenchip reingeschmissen. Auch Warmwasser, Heizung und so weiter und sollen sich daher an den Kosten beteiligen. Sagt gerne Bescheid, wenn ihr noch mehr Sparsamkeit-Hacks von uns haben wollt. Finde ich war ein sehr, sehr harter Watch. War ein krasses Video. Was sagen wir, Chad? Ist das einfach eine linke Berliner WG oder ist das Ragebait?

02:23:24 Es gibt einen zweiten Part. Ihr haltet eure Fresse jetzt. Gibt's echt? Sofort, kenn ich noch nicht. Hab ich noch nicht geguckt. Beides. Also ich sag, wenn das geragebaitet ist, haben die das wahnsinnig gut gemacht. Wirklich richtig gut, weil ich kauf's denen ab. Oh, ihr seid ja bescheuert. Es gibt tatsächlich einen zweiten Part.

02:23:49 Das ist ja geil, direkt liken und rein favorisieren. Wow, lecker schmecker frisch vom Bäcker. In einer frugalen WG. Und euch haben die Belohnung für unseren Duschplan interessiert. Wie wir euch bereits im letzten Video erklärt haben. Man wird belohnt, wenn man nicht duscht. Okay, wie belohnen die einen? Die teilen sich ja ein Ferrero Rocher durch drei.

02:24:08 Wie belohnen die einen, wenn man richtig nach Scheiße stinkt den ganzen Tag?

02:24:29 Aber das wird mich schon nerven. Wer entscheidet das? Stell dir mal vor, Chat, du musst dich jeden Tag dafür rechtfertigen, weil du dein Handy eine Stunde länger lädst oder weil du duschen willst. Das macht mich richtig sauer. Man zahlt durchs Nichtduschen ja auch schließlich mehrere Euro weniger für Wasser. Normalerweise benutzen wir zum Duschen unser selbst gemachtes Duschgel. Boah, Digga. Bitte, ja. Ey, bitte. Das sieht aus wie eine Samenspende, Mann.

02:24:57 Falls euch da das Rezept interessiert, sagt gerne Bescheid. Aber wir haben auch diese kleine Kiste mit Gratisproben, die Freundinnen, Personen und andere Besuche uns mitbringen. Da kann man sich dann als Belohnung auch mal was draus aussuchen. Wir gehen damit aber auch sehr sparsam um, damit die Sachen nicht so schnell weg sind. Als letztes hat die Anna sich da diese Crafts... Ich finde, guck mal, ich will auch nicht hier das große Arschloch sein. Ich finde das geil. So sparen und meine Mama hat das damals auch gemacht. In so Broschüren gucken, wo ist gerade Rabatt, jeden Cent umdrehen, so einen auf den. Dann hast du mal einen Coupon gekriegt, hast 5 Euro auf irgendwas bekommen. Ich check das alles.

02:25:26 Aber das ist doch zu viel. Das ist wie, als wenn die sich zu dritt ein Kondom teilen vom Tinder-Date, mein Bruder. Das ist doch zu viel, oder was? ... und die hat wirklich so gut gerochen, Leute. Außerdem duschen wir so gut wie immer kalt und brauchen auch nicht unbedingt warme Duschen. Jetzt gerade in der aktuellen Hitzewelle ist es so viel angenehmer, kalt zu duschen. Aber falls jemand mal einmal weniger duscht, dann ist es natürlich auch voll okay, wenn das nächste Mal die Person halt heiß duschen möchte. Im Winter duschen... Bitte. ...bring...

02:25:51 Da kann man sich dann als Belohnung auch mal was draus aussuchen. Wir gehen damit aber auch sehr sparsam um, damit die Sachen nicht so schnell weg sind. Als letztes hat Diana sich da diese Craft-Seife genommen und die hat wirklich so gut gerochen, Leute. Außerdem duschen wir so gut wie immer kalt und brauchen auch nicht unbedingt warme Duschen. Jetzt gerade in der aktuellen Hitzewelle ist es so viel angenehmer, kalt zu duschen. Aber falls jemand mal einmal weniger duscht, dann ist es natürlich auch voll okay, wenn... Ist das hier Schmutz? Ist das Dreck oder ist das das Muster von der Fliese-Chat? Weil das ist hier oben auch.

02:26:20 Ist das Design oder ist das Schmutz? Das ist Vintage, okay. ... wenn das nächste Mal die Person halt heiß duschen möchte. Im Winter duschen wir deswegen auch eher einmal die Woche, weil da ist Heißduschen einfach viel angenehmer. Unser Essen würzen wir meistens eh nur durch salzen, weil wir uns dadurch zum einen...

02:26:46 Das Geld für Gewürze sparen und das zum anderen sowieso lieber mild mögen. Manchmal kriegen wir von unserem Besuch aber aussortierte Gewürze und die kann man dann auch mal auf sein Essen machen als Belohnung. Das Spendenglas im Flur ist für unseren Besuch.

02:26:59 Einer hat einen Zehner reingeschmissen. Aber dann ist die Frage, wechseln die oder wir machen was? Und dann ist auch die Frage, ist das denn auch versteuert? Weil auch Spenden müssen versteuert sein. Es sei denn, Chat, und das ist der Punkt, es sei denn, sie gehen an einen gemeinnützigen Verein, an eine eingetragene Organisation. Jetzt sehe ich hier ein Spendenglas, aber das ist ja kein eingetragener Verein und auch keine Organisation. Jetzt ist die Frage, werden die...

02:27:26 Pi mal Daumen, 16 Euro und 65 Cent in dem Spendentopf, werden die steuerlich angegeben? Werden die versteuert? Oder ist das hier eine knallharte Steuerhinterziehung, die wir hier schwarz auf weiß sehen, Chat? Wir machen was. Hä? Weil ich muss meine verschissenen Spenden versteuern. Ich sag zum Finanzamt, aber das ist ja für einen gemeinnützigen Zweck, für mich. Die sagen, nee, musst du versteuern. Ich sag gleich, es ist recht für alle.

02:27:53 Aber das ist ja, guck mal, das ist ja ein Fliegenschiss. Davon wird ja nicht eine Fruchtfliege satt, Mensch. Boah, mich interessiert das richtig doll. Aber ich will einfach wissen...

02:28:23 Ich muss das weiter verfolgen, weil mich hat das richtig fasziniert. Aber ich sag auch, das muss der bestdurchdachteste Ragebait sein, den es gibt. Das ist so wahnsinnig gut gemacht und das macht so wahnsinnig sauer. Richtig geil. Ich sag auch mal einen IRL-Streep machen aus der frugalen WG. Mich interessiert es, wann die erste ernsthaft krank wird.

02:28:52 Wenn das real ist, sage ich, ist der Zug abgefahren, Digga. Aber gut. Ich bin nicht hier, um zu urteilen. Pass auf, Chad. Ich gehe jetzt einmal kurz meinen kleinen Minischniedel ausleeren. Das wollte ich einfach mal mit euch teilen, weil mich das wirklich sauer gemacht hat in meinem Bett. Und dann gehen wir rein in die zweite Folge. Kings of Cash, die Fundlayer. El Capone lässt grüßen. Kam sehr gut bei euch an. Ich feiere die Serie extrem. Da gehen wir rein. Für euch gibt es einen Teppich. Und danach zocken wir noch ein bisschen polnischer Handwerker-Simulator. Das ist es. Ich piss kurz, ja.

02:32:27 Boah, ich habe mich gerade noch mal im Spiegel bewundert, weil ich dieses T-Shirt hier so geil finde, Digga. Äh, wollen wir ein Bingo zocken, Chat? Habt ihr Bock? Diese Frugal-WG ist krank. Ich wusste das ja ausraste, wenn ich euch das zeige. Echt, wollen wir? Okay, lass mal rein. Da müsst ihr aber helfen. Letztes Mal war gute Bingo. Ähm, b-b-b-b-b-bam.

02:32:55 Bingo Card Generator. Okay, ich mache natürlich wieder frech hier. Oh, warte mal, ist nicht sogar nächstes Monat September? Leck mich am Arsch. 25 Subs in Klammern plus Joker. Feuern wir ab. Dann brauche ich hier mal die 10 Subbies. Hier die 5 Subbies. 10 Subbies und... Ach komm, wir machen es auch immer respektlos mal wieder. Hier, stark. Okay, ich brauche gute Felder. Gefälschter...

02:33:23 Schmuck vielleicht. Oder ich mache einfach gefälschtes Item. Vielleicht irgendwie so Gold, Schrägstrich Silber. Jemand will mehr Geld. Es wird verhandelt.

02:33:49 Vielleicht machen wir noch so, jemand will eine Konsole oder ein Handy beleihen. Pfandhaus nimmt Item nicht an. Item wird auf...

02:34:18 Echtheit geprüft. Dann können wir irgendwie noch Händlerauge mit reinnehmen. Diese einäugige Lupe fände ich ganz geil. Team im Bild. Oh, hier, den Call finde ich gut. Item für über 1000 Euro. Finde ich sehr, sehr geil. Finde ich super, super stark.

02:34:47 Kunde diskutiert. Über 10K. Boah. Ja, könnten wir machen. Aber dann muss das halt eigentlich wieder so ein Auto sein. Oder so ein Bagger oder sowas, ne? Ja, wir können vielleicht noch machen. Item unter...

02:35:13 200 Euro, so irgendwas, was halt wenig wert ist. Oder unter 100 ist vielleicht schwieriger. Komm, wir machen mal Item unter 100 Euro. Schmuck vom Ex. Ja, hatten wir in der letzten Folge, ne? Item passt nicht in den Laden. Item zu groß für Laden. Könnte ein geiler Call sein.

02:35:41 Stammkunde. Rede. So. Item vom Ex. Item wird zerstört. Könnte man zum Beispiel machen, wenn man so eine Goldmünze auf Echtheit überprüft und die machen dann diese Münze kaputt, wie in der letzten Folge. Äh.

02:36:12 Dann können wir machen einen Paulanagarten, wenn der Kunde irgendeine Story erzählt, wie bei dieser Fake-Rolex, wo wir sagen, ja, ist 100% Paulanagarten, kreuzen wir an, sage ich. Jemand hat Schulden. Haben wir Erbstück nicht schon, Chat?

02:36:42 Habe ich nicht eben irgendwo Erbstück hingeschrieben? Weil sonst nehmen wir Erbstück noch mit rein. Fälschung. Haben wir keine Fälschung drin? Doch, hier. Gefälschtes Item. Dann schreibe ich einfach jetzt hier. Erbstück. Passt, oder? Chat, guck noch mal einmal drauf. Ich sage...

02:37:10 Passt, Digga. Ich sag geil, okay. Dann lehnt euch zurück, Chat. Wir genießen hier zusammen den Sonntag. Lehnt euch zurück, holt euch was zu trinken, holt euch was zu essen. Ich hab richtig Bock. Wir gehen rein. Ich muss doch eh eine YouTube-Anmeldung machen.

02:37:26 Yo, yo, yo, yo, yo, YouTube, was geht ab? Wir gehen rein in die zweite Folge Kings of Cash, die Pfandler, ja? Erste Folge war geil. Die zweite Folge heißt El Capone lässt grüßen. Wir zocken natürlich wieder Bingo. Chat ist am Starten, hat Bock. Ich würde mich sehr freuen, wenn ihr ein Like da lasst, ein Abo und ein Kommentar. Kostet euch gar nichts und mich unterstützt es extrem. Ich freue mich auf die zweite Folge. Lasst gerne Feedback da. Wir feuern ab. Mal gucken, was die Leute heute so beleihen wollen. Mal gucken, was der ein oder andere Hobel wert ist. Abfahrt!

02:37:55 Schön dann aufgespielt hier. Gute Anmod. So, puff, peng, puff, peng. Das ist next. Machen wir hier. Puff, peng. Okay, ihr wisst, Freunde, ne? Intro zählt wie immer nicht. Danke, by the way, für die Prime Subs. Treuer Chat, liebe Jano, Florian, Langlümel, ihr seid die Geilsten.

02:38:24 Ich muss mal hier mäßig so. Ne, das ist nix. Was ist hier gerade passiert? Ich habe Probleme. Irgendwie ist mein Bingo-Feld in letzter Zeit so ein bisschen verbuggt. Das geht mir echt auf den Sack hier, Digge.

02:38:48 Passt aber, glaube ich. Okay, wir gehen rein. Ihr müsst aufpassen. Scumbag Timmy, danke für die 5 Subs, mein treuer Freund. Oh, eins. Erste Kreuz gehört dir. Ihr müsst mit aufpassen, okay? Intro zählt nicht. Rein. In den 250 privaten Leihäusern in Deutschland. Hallo. Servus. Hallo. Servus. Wie läuft's? Dreht sich alles nur ums Geld. Oh, schöner Klunker, ne? Alles, zurück auf hin. Verbrüchst mal. 320. Prüfen, schätzen, Cash.

02:39:16 Ohne Breitlegen Rede. Boah, wir müssen den Pfandhaus-Simulator zocken, ich sag ehrlich. Keine Wette heute, heute ist wettfreier Sonntag-Chat. Sondern zügig Bades auszuzahlen. Dankeschön. Sonst werdet ihr mir zu spielsüchtig, müssen gucken.

02:39:49 Das Pfandhaus Karlsruhe handelt im großen Stil mit Gold und Silber. Ach geil, wir gehen rein. Ich hab so Bock. Ich hab so Bock, Chat. Brauch Berlin, wird hier beinahe alles. Zum festen Team gehört auch Azubi Jabez Frisch. Hallo. Grüße. Was möchten Sie machen? So, abgabbar. Okay, Sie möchten eine Gitarre in Pfand geben? Ja. Wir hatten schon mal hier verschiedene...

02:40:10 Da lohnt sich das Bingo doch gar nicht. Na klar, für mich. Oder was? Die Ridgewood. Die hab ich schon mal gedacht gehabt. Seid ihr verrückt? Na, aber 100. Wie viel brauchst du? 100. 100 Euro. Das reicht vollkommen. Scheiße Mensch, das wär doch ein Feld gewesen. Yeah.

02:40:38 Dann schaue ich mir die einmal kurz an. Das Video ist leise. Ja, dann musst du mal deine Ohren aufmachen, Mensch. Es geht nicht lauter, dann mach dein Fernseher lauter und die Ohren auf, oder was?

02:40:48 Ich kann wirklich ein bisschen lauter machen, komm. Erweiterte Audio-Eigenschaften. Ich mach mal hier 5 Dezibel. Ist so gut? Ja, so müsste gut sein. Sehr gut. So, dann haben wir das Spielstück. Dann. Das machen wir mal an. Wunderbar. Machen wir mal hier drauf. So.

02:41:18 Sehr, sehr schön. Der Kunde ist hier sehr oft bei uns. Heute hat er mal wieder so eine Gitarre, die schon ein bisschen höherwertig war. Genau, ich sage dein Benjo.

02:41:26 In jedem Fall ein Seiteninstrument. Die Frage, ist es den 100 Euro Kredit noch wert? Er hat ja die Originalrechnung gehabt von der Gitarre. 650 Euro hat die mal gekostet. Er wollte jetzt noch 100 Euro empfangen. Ich wollte gerade sagen, solche Dinger sind doch eigentlich überteuer, oder was? Er ist immer jemand mit ganz vernünftigen Preisvorstellungen, wenn er ein Pfand hier möchte. Alles wunderbar, wie immer. Bridgeport, die war schon oft hier. Der verkauft sich zwar unterm Wert, aber dafür kriegt er natürlich dann auch immer, ne? Macht er smart.

02:41:55 Geht dann bei uns immer sehr sehr schnell und sehr unkompliziert. Super, dann alles wunderbar. Dann nehme ich die Gitarre an. Genau, das ist ein Banjo. Genau, das ist ein Banjo zum Beispiel.

02:42:10 Und spart Zinsrede. Mit musikalischen Feinheiten kann Javes sich am Schalter nicht lange aufhalten. In der Ausbildung lernt er auch, den Kunden ganzheitlich zu betrachten. Wenn so jemand kommt mit so speziellen Sachen, dann denke ich schon manchmal auch, was ist jetzt gerade in dem Moment eben, wenn der Kunde 100 Euro braucht. Man sieht jetzt eben, in so einem Fall, er gibt seine heiß geliebte Gitarre hier zu uns im Pfand. Banjo ist Banjo, aber ein Banjo. Es gibt wirklich Menschen, die eben...

02:42:37 auch wirklich auf dieses Geld angewiesen sind und dafür sind wir da. Können wir hier einmachen, der Euro. Einfach ganz unkompliziert, schnell und direkt hier bei uns im Funthaus. Es ist noch egal, ob Gitarre oder Benjo. Hauptsache, der Kunde bekommt sein Geld. 400 Euro. Und das kommt zu uns. Oh, oh, oh, oh, schmeiß weg, kauf neu. Bis zum nächsten Mal. Tschüss. Dann wäre ja soweit alles geklärt. Beinahe jedenfalls. Das ist kein...

02:43:06 Thema Banjo passt hier sehr, sehr gut rein. Ich glaube, das ist sogar derselbe Song tatsächlich wie im Video im Hintergrund. Das ist geisteskrank.

02:43:29 Im Herzen von Bochum kommen an normalen Tagen rund 30 Kunden ins Leihhaus. Für Daniela Löschner geht es dabei immer um mehr als ums reine Geschäft. Boah, wisst ihr noch, in der ersten Folge, die hat diesem Typen doch, der seine Alte betrogen hat, die hat dem einen richtig teuren Klunker verkauft, für zweieinhalb oder so.

02:43:50 Weil die Leute sich mit uns in Verbindung bringen. Wir kennen die Familiengeschichten. Für wen brauchst du die Uhr? Für meinen Schwiegersohn. Schwiegersohn? Also ist schon verheiratet oder heiratet? Nein, die wird sich jetzt verloben. Verloben? Ja. Oh, das wird teuer für dich. Ja, weiß ich. Gut, dass du bei mir bist. Da ist nicht so teuer. Funthouse ist, glaube ich, früher einfach ein Ort gewesen, wo man kurzfristig Geld beschaffen konnte. Mittlerweile ist Funthouse wie kurz mal eben ...

02:44:15 bei der Familie vorbeischauen. Ich bin jetzt nur so spät dran, weil ich im Bergwandel war. Ui, schlimm? Arbeitsunfall gehabt und wir haben den Finger akkordiert. Nein!

02:44:27 Die Leute kommen zu uns, erzählen... Der ist abgefallen, oder? Fingerkuppe, abgeflutzt. Keine Ahnung, das Baby ist geboren, meine Tochter hat die neue Partnerin, meine Frau ist getrennt. Ich hab voll reingeschissen. Vielleicht trip ich aber dein Gesicht für irgendwie kantiger. Wie viel hast du abgenommen mit Jim? Darauf erstmal mein ESN-Isoclear mit dem Code Zabix oder was? Immer maximal Rabatt. Ich hab lustigerweise...

02:44:56 Auf der Waage gar nichts abgenommen. Nicht einen einzigen Gramm. Aber ich merke selber, also auch von den Klamotten, dass es sich anders, also es hat sich alles so ein bisschen anders hingeschoben. Ich wiege immer noch 103, ohne Scheiß. Ich habe mich vorgestern gewogen. Ich schwöre auf alles.

02:45:13 Aber ich merke selber so, Körper verändert sich. Ich habe auch gut Muskeln aufgebaut, auch mehr Kraft und so. Ist schon geil. Also bringt auf jeden Fall was. Aber ich wiege mich nicht mehr, weil einen das sonst demotiviert. So auf der Waage sehe ich davon lustigerweise gar nichts. Ich muss meine alten jetzt irgendwann kaufen. Ich lebe das Funthouse, ne? Wir sind einfach da.

02:45:30 Und das auch dann, wenn es manchmal komplizierter ist, als es am Anfang scheint. Hi! Hi! Muskeln sind ja auch schwerer als Fett, ja, aber ich wieg mich da nicht mehr. Weil ich hab dann, das hat mich immer am Anfang richtig demotiviert, dass man irgendwie so Kalorien zählt.

02:45:48 Das mach ich ja auch und ich guck, dass ich auf meine Proteine komm. Ich renne dreimal in der Woche zum Sport und so. Ich baller da wirklich richtig durch und so bis zum Muskelversagen. Und dann siehst du auf der Waage nix. Aber das demotiviert mich nur. Deswegen, ich hör einfach auf mein Körpergefühl. Das ist viel geiler geworden. Aber wiegen tu ich mich nicht. Ich hab auch kein Wunschgewicht oder so. Ich will einfach weniger Bauch, breiterer Oberkörper bisschen und dann ist alles geil. Was machen wir denn? Nur Muskeln und Samenstränge. Rede.

02:46:14 Super. Ausweis hast du dabei? Ja. Gibst du mir den auch nochmal? Das Besondere am Pfandgeschäft ist, dass du morgens nie weißt, was passiert. Wenn du, keine Ahnung, im Einzelhandel stehst, ich verkauf heute 20 Hosen. Aber hier ist ja der Tagesablauf ganz anders. Der erste Kunde kauft vielleicht was, der zweite beleidt was für 5 Euro, der nächste für 5.000, dann kommt eine Abholung für 3.000. Du kannst nie sagen, wie dein Tag enden wird. Du startest um 10 und um 18 und denkst dir, boah, was Wahnsinn, was war das heute alles? Super, danke dir. Wie viel Geld brauchst du?

02:46:43 Ja, nicht viel. Weil vielleicht reicht nur der Ring, weil der ist schon relativ schwer, weißt du? Okay. Wenn du nicht so viel brauchst. Die Vorlage des Personalausweises ist beim Pfandgeschäft obligatorisch. Aber ist das jetzt echt Gold oder was? Ich brauche ein bisschen mehr Informationen hier für meine Kreuze, Leute. Doch diesmal läuft die Routine nicht reibungslos. Das Problem ist, du bist bei mir gesperrt worden von der Polizei. Warum?

02:47:14 Oh, warte mal!

02:47:23 Kiko, Anfrage, Armbars Ring. Keine Ahnung, du bist gesperrt. Schon seit 2017. Ja tschüss, sie ist einfach ein Jahrzehnt gesperrt schon. Du hast sie auch eingestellt. Ich war eingestellt, aber die haben Sperre nicht aufgehoben. Ich kann einmal beantragen, dass sie die Sperre rausnehmen. Dann kommen sie. Ja, ich gebe ein, also das kann so, ich gebe das einmal weiter, also zwei, drei Stunden, dann ist der Datensatz wieder frei. Weil das schon 2016, ne?

02:47:50 Nee, das ist ein eigenes Schiff, das war nicht so. Ja, aber die, du weißt doch, wie das ist, die rufen an, sagen nicht mehr Beleihen, okay, aber wenn alles in Ordnung ist, dann rufen die nicht an, ne? Tja, deutsche Bürokratie, Leute, wir machen was. Digga, auch krass, Marc, einfach schon 30 Monate Zapier-Treu-Stück, Liebe. In Kooperation mit der Polizei Bochum zusammen, das heißt...

02:48:09 Wir sind im stetigen Austausch, weil natürlich auch für uns wichtig ist, dass wir Ware beleihen, die dem Kunden tatsächlich gehört und nicht jemand anderen gehört oder aus einer Unterschlagung stammt. Daher haben wir die Möglichkeit, einige Gegenstände über die Polizei abzufragen. Andersrum kann die Polizei das natürlich auch über uns tun. Man kennt sich also.

02:48:28 Easy Fund Bochum, Dani hier. Die Polizei kann Kunden sperren, wenn Unstimmigkeiten rund um die Pfandgegenstände bekannt werden. Oder Kunden ihre Pfandscheine als verloren oder gestohlen melden. Ich frage mich, ob man die wieder frei machen kann. Könntest du da was nachgucken? Der Polizeibeamte verspricht sich um die Angelegenheit zu kümmern. Ciao, ciao. Okay, und wenn er das verspricht, dann dauert das vier Wochen, bis er anfängt. Und zwölf Wochen, bis es dann erledigt ist.

02:48:57 Also so zwei, drei Stunden, dann ist der Datensatz frei, ja? Bis später. Jawohl, bis später. Boah, ich hab auch, ne, mit so Gewerken und solche Sachen, hör mir auf, Chat. Irgendwann, irgendwann werde ich euch mal Storys raushauen, da schlackern euch die Ohren. Irgendwann setze ich mich hier mal hin und dann werde ich euch mal ein paar Dinge erzählen, was so abging. Das ist wirklich irre. Das ist so wirklich realer as in IRL.

02:49:24 Gib mal ne kleine Story dran. In der Fußgängerzone von Siegburg starten Niklas Bode und Tochter Angelina den Tag im Pfandhaus. Schutzvorkehrungen gegen Einbruch und Überfälle sind den Bodes wichtig. Auch aufgrund schlechter Erfahrungen. Boah, die haben da aber auch Klunker, ne? Guck mal, sieht aus wie ein Juwelier.

02:49:46 So am Kaminfeuer, rede mal. Meine Super-Duper-Tische, die sind extra zum Reinstecken. Das ist aber, die müsste gerade aus der Liste hingehen. Die sind ja dafür da, dass wenn man im Auto... Parenthaus nimmt Item nicht an, gut aufgepasst. Guck mal, das Ding ist... Wahnsinn, Bingo. Das Ding ist, Chat, ihr seid viel zu wettengeil. Weil ich merke, jetzt läuft diese Wette nicht, jetzt könnt ihr keine Kanalpunkte verspielen, jetzt ist euch dieses Bingo nicht wichtig. Normalerweise in jedem Frame die Leute spammen, mach das Kreuz, ich schwöre, mein ADHS kickt, ich kann das Video nicht gucken.

02:50:16 Geht nicht, wir müssen euch da mal erziehen. Das funktioniert nicht, dieses Glücksspiel betreiben hier. Es geht auch mal um den Spaß an der Sache. Und nicht um die verfickten Kanalpunkte, mit denen ihr eh nichts machen könnt. Alter, ich weiß doch, da hatten wir mal eine Wette, völlig irre. Und dann waren da irgendwie 5 Millionen Kanalpunkte oder so im Pott.

02:50:36 Und dann haben meine Mods aus Versehen diese Kanalpunkte-Wette falsch aufgelöst. Und ein normaler Mensch sagt, ja, ist mir scheißegal, das sind irgendwelche Twitch-Kanalpunkte, kann ich nichts machen, kann ich nichts von kaufen, ist nichts wert. Juckt. Dicker, die Leute sind am Ausrasten gewesen. Ja, meine Kanalpunkte, ich will die wieder, ich zeig dich an und so. Das ist völlig geisteskrank.

02:50:59 Wegen den verfickten Kanalpunkten. Ja, das ist es, Transistor. Die Leute sind kniepig geworden. Verfickte Scheiße. Wir sind gesetzt, ich glaube, wir müssen alle Fender versichern. Da haben wir dann schon entsprechende Auflagen von der Versicherung bekommen, aber man hat sich eigentlich nie damit auseinandergesetzt.

02:51:26 Ja, genau. Dann kam der erste Raubüberfall, der zweite Raubüberfall, da hab ich mich dagegen gewehrt. Das war der Tagesordnung, Bruder. Einer wird jede Woche einmal überfallen. Aber zu zweit, während ich mich mit dem einen auf den Tisch sozusagen gerauft habe, hat der andere mir mit so einem Totschläger eins über den Schädel gezogen. Musste ich dann danach mit zwölf Stich genäht werden. Ja, krank, ne? Was es für Wichser gibt. Gehst du in so einen Laden, überfällt so einen alten Typen.

02:51:52 Weil du selber im Leben nichts geschissen kriegst, Digga. Das ist wirklich geisteskrank. Was ist für... Lass mich nicht platzen. Doch diese Vorrichtung soll noch ganz anderen Szenarien vorbeugen.

02:52:07 Dicker, er hat einfach wie die Polizei in GTA, er hat so Spikes. Was ist das denn? Bruder, die fahren doch nicht mit dem Auto rein. Da kommen die rein. Dann musst du das Ding wieder rein. Machen so. Einer denkt, er wird mit dem E-Scooter überfallen. Dann war hier bei uns hier am Ort, am Juwelier, ist ein Auto in die Schaufenster. Also ich sag mal so, wenn du da als Rollstuhlfahrer ein Item beleihen willst, schwierig.

02:52:34 Danach brauchst du Boxenstopp vollumfänglich. Schwierig.

02:52:54 Ein Auto könnte vielleicht noch die Eingangstür durchbrechen. Doch der sogenannte Reifenkiller würde... Aber ist doch hier in Mettenhof jetzt auch passiert, ne? Wo sind meine Killer? Da ist doch hier in Mettenhof. Sind sie da auch rein in den Famila oder was das ist? Und haben da den Juwelier auseinandergeschraubt, ne? Ja, sag ich doch. Da war ich voll oft drin.

02:53:15 Da in der Nähe hat man Familie gewohnt und dann sind wir da immer in den Familiar zum Bäcker, haben Brötchen gegessen. Tja, das ist krank, den kenne ich wie meine Westentasche. Anschließende Flucht mit dem Einbruchsfahrzeug unmöglich machen. Wenn dein Auto drüber fährt, dann zieht der die raus. Und dadurch sind die Öffnungen hier drinnen. Das sind die Öffnungen. Und dadurch verliert der Reifen die Luft. Ja. Weil sonst würde er das reinstecken und... Irgendwer ist das dann stopfen. Das ist wie die Polizei das verwendet, um Fahrzeuge zu stoppen. So was haben wir uns dann angeschafft.

02:53:42 Das ist super, super paranoid und super krank, aber auch verdammt smart. Man versucht ja alles, um die im Endeffekt... Sagt er so einfach?

02:54:09 Aber jetzt sag ich euch mal was. Wir leben in Deutschland. Wenn da einer... Mensch, da ist doch so ein kleiner Pissrest drin.

02:54:19 Wenn jemand mit dem Auto in sein Pfandhaus donnert und das überfällt, die gehen da rein, bewaffnet, wollen da sein Pfandhaus auseinandernehmen, die Juwelen klauen, die Uhren klauen, den Schmuck etc. Und dann tritt irgendeiner von den Räubern mit dem Fuß auf einen seiner Nägel. Die können den dumm und dämlich klagen und ich sag, in Deutschland wird sogar er dann gefickt, weil er mit seinem Nagelbett da irgendwie einen Räuber verletzt hat. Das ist Deutschland.

02:54:44 Er ist dann schuld, wenn der Dieb sich verletzt. Ohne Scheiß. Und das ist nicht mal ein Joke. Das ist völlig irre.

02:54:53 Wenn irgendjemand bei mir in die Bude einbricht und ich will mich um meine Freundin verteidigen und ich hau den mit dem Baseballschläger eins in die Fresse und der fällt unglücklich, dann werde ich vor Gericht gefickt, weil der bei mir in der Wohnung einbricht und ich dem eine gedonnert hab bei mir. Davon abzuhalten! Man arbeitet eigentlich immer daran, welche Schnapsideen kommen andere und dann muss man gucken, dass man dagegen etwas tut. Denn immerhin lagern in den Tresoren nicht selten Werte in Millionenhöhe.

02:55:19 Vielleicht auch übertrieben gesprochen jetzt, aber man kennt die wildeste Storys. In guter Absicht kommen täglich im Schnitt 25 Punkte in Siegbberfantast. Die meisten führt akute Geldnot her. Die Pfandleiher müssen dann den Wert der angebotenen Pfänder präzise und schnell ermitteln. Hallo. Hi. Wie sind Sie da da? Ja, beleihen oder verkaufen? Was machen wir? Nee, ich suche beleihen. Beleihen. Der Beleihpreis liegt etwa bei der Hälfte des tatsächlichen Wertes.

02:55:48 Wenn es geht, möchte ich noch 100 Mal. Okay. Müsst du gucken, wir sind ja nicht bei Wünschtir was, ne? Da hat es mal eine Ansage. Wir gucken. Von den Klientel her. Im Endeffekt alles, das fängt an. Wir haben das legendäre Händlerauge-Chat. Achtung. Wahnsinn. Wir haben das Händlerauge. O3. Von Bürgergeldempfänger bis hoch eben zum Unternehmen. Teamamtresen. Feuer ich ab. Wahnsinn. Wir haben... Bingo.

02:56:17 B3-Team im Bild. Jeder, der irgendwo kurzfristig Liquidität braucht, was schnell, problemlos abge... Oh, oh, oh. MX04, wenn auf einen hier Verlass ist von diesen spielsüchtigen, wettsüchtigen Arschlöchern, dann bist es du. Dann bist es du, mein treuer Freund. Wahnsinn, bingo. N5, 10 Subs an die geilste Community auf Twitch.

02:56:44 Ich hoffe, du hast ein geiles Wochenende und fühlst dich geküsst auf deine saftigen Arschbacken. Liebe, mein Freund. Ja, aber wir wissen ja noch gar nicht, ob es echtes Gold oder echtes Silber ist. Wir wissen es ja noch nicht. So, jetzt auch mal abstimmen. smalldearwords.de oder was?

02:57:03 Jetzt habe ich das kurze Frage. Du trinkst ja dein Protein mit Wasser. Was würdest du empfehlen von ESN? Isoclear ist immer Geschmackssache. Ich finde, der beste ist Zitrone. Das schmeckt basically einfach wie ein Zitrone-Eistee. Und hast halt 25 Gramm Protein. Das ist aber auch bei mir einfach, weil ich... Erstens bin ich laktoseintolerant. Und mir wird oft schlecht, wenn ich mir Protein-Shakes reinballere. So einen halben Liter Milch-Protein-Shake. Checkt ihr?

02:57:31 Das ist mir zu viel. Deswegen so mit Wasser ist geil. Schön Zitrone-Geschmack. Das ist einfach wie ein Zitrone-Eistee, aber mit Protein drin. Finde ich übergeil. Für mich perfekte Lösung. Oh, Freshie, und du bist der perfekte Motherfucker. Liebe an dich von Herzen für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. I3, ich brauche einen Small-D-Spam für Freshie und MX04. Verdammt nochmal. So, jetzt rollt hier endlich mal der Rubel oder was? Sonst mache ich das hier nachher noch ehrenamtlich.

02:58:01 Und auch vielen Dank für die Primes Chat. Lieber an euch.

02:58:25 Nee, der war kacke. Nee, der war kacke. War okay, aber nicht gut. War noch eins? Können wir das in der Kamera machen? Ich glaub, das klingt, als würdest du mich verprügeln. Nee. Oh, der war schön. Der war saftig. Super. Mach's gut, Diggi. Hatte Jalla. Hatte Jalla, mach's gut, bis später. Tamam. Ich will, dass ich nicht heu, wie du das alles so machst. Danke. Hier mit Arbeiten und so, ich arbeite.

02:58:56 Manchmal stelle ich mich dir noch so vor, wie du in unserer alten Wohnung da gesessen hast oder immer. Da hast du deinen Schreibtisch noch neben mir? Ja. Boah, das war auch irre, dass du das ausgehalten hast. Überleg mal, Chad. Wir hatten so ein 3-Quadratmeter-Zimmer, in dem wir beide saßen. Dann hat sie mal im Stream mein Gelaber gehört, auf YouTube mein Gelaber, auf TikTok mein Gelaber und im Real Life. Völlig geisteskrank. Was machst du jetzt?

02:59:26 Spazieren gehen. Cool. Ich mach jetzt Sport. Cool. Ich hab heute schon meine Schritte gemacht, Chad. Morgen wieder Gym. Das mach ich für mich. Ja.

02:59:40 Weil wir richtige Macher sind. Wir sind richtige Macher. Ein Vorbild für die Jugend. Wahnsinn. Bingo. Du musst auf diese MPCs scheißen, weil das sind immer Leute ohne Profilbild, die sowas kommentieren. Das ist richtig schlimm. Ich hab da voll viel mit Julia drüber geredet, dass das richtig schlimm geworden ist, dass Leute nur noch, egal was du erreichst, nur noch auf...

03:00:08 dein Aussehen etc. reduziert wirst, was die Leute auch teilweise schreiben, auch wenn du dann irgendwie auf ein Video reagierst, dann ist da mal eine Person, die ist ein bisschen dicker oder so. Die Leute machen nicht mal Jokes, sondern ist so, boah, ist die oder der fett und dies und das. Und das kommt so von so armseligen Würstchen, die dann auch so diese TikTok-Kommentare schreiben und irgendwie mich negativ kommentieren oder Julia negativ kommentieren oder so. Das ist völlig geisteskrank. Das sind dann irgendwelche Hurensöhne, die sitzen dann da ohne Profilbild und solchen Leuten darf man gar keine Stimme geben.

03:00:39 Dass das nur noch so ein Ding ist, so alles dreht sich irgendwie ums Aussehen oder das oder das und dann keine Ahnung. Dann nimmt man 30 Kilo ab, aber dann ist auf einmal, keine Ahnung, dann hat man eine zu hohe Stirn oder dann ist man zu dünn, zu dick, völlig geisteskrank. Und deswegen scheiß auf solche Leute. Real Talk. Diese ganzen erbärmlichen Schwanzlutscher, die sich da hinter ihren anonymen Profilen verstecken. So, so.

03:01:07 Und vor allem Leute, die sowas kommentieren, und das ist ja das Schlimme, das sind ja selber keine Models. Die fühlen sich dann sicher, diese Schwanzlutscher, weil die dann eine große Fresse haben können auf TikTok. Der sieht so aus, ja, die sieht so aus. Aber kein Mensch, der erfolgreich ist im Leben und der selber irgendwie attraktiv ist oder gut aussieht oder, keine Ahnung, Sixpack hat durchtrainiert, ist kein Mensch, der erfolgreich und glücklich im Leben ist, würde sowas schreiben. Das sind nur ganz, ganz kleine Hurensöhne, ganz, ganz kleine Würmchen und das ist es.

03:01:38 Das ist geisteskrank. Ich habe auch Kommentare gelesen von, wie heißt sie noch? Zendaya, die Freundin von Tom Holland von Spiderman, das selbst...

03:02:02 bei einer Zendaya einen Weltstar, dass da Leute drunter schreiben, dass die die hässlich finden, weil die nicht zu große Titten für die hat oder einen zu kleinen Arsch oder whatever. Und das schreiben dann Leute, die aussehen wie die größten Discord-Mods. Und das macht mich richtig sauer, wenn ich sowas lese.

03:02:19 Und ich sage, Real Talk, auf solche Leute muss man mehr scheißen. Die bestärken sich dann alle in den TikTok-Kommentaren. Und das Ding ist, das weiß man ja nicht, aber du kannst bei Menschen, wenn du sowas kommentierst, kannst du richtig Scheiße auslösen, weil du nicht weißt, was haben die Menschen für eine Vergangenheit, haben die Leute vielleicht, keine Ahnung, eine Estörung, psychische Probleme, whatever. Überall steckt eine Geschichte hinter. Und man darf auch mal Jokes machen, man darf sich auch gegenseitig mal ankappeln, aber dieses eklige...

03:02:44 Leute auf ihr Aussehen reduzieren und jede Scheiße negativ kommentieren, da darf man sich gegenseitig bestärken, weil das selber die größten Opfer sind. Und das schickert mich richtig. Können wir weiterschauen, bitte? Ich schaue weiter, wenn ich hier mit meinem Talk fertig bin. Wie ist der Vorschlag? Boah, das bringt mich richtig auf 180.

03:03:07 Geisteskrank. Ich habe 90 Kilo abgenommen. Manche Leute haben trotzdem so eine Scheiße kommentiert. Es ist so furchtbar, Digga. Überleg dir mal 90 Kilo, was du für eine verfickte Maschine bist. Bei G-Time doch genauso. Der hat auch 50, 60 Kilo abgenommen. Und da kommentieren dann Leute drunter, ja, aber der ist ja immer noch fett und so. Ey, es gibt solche armseligen Hurensohne. Ich würde am liebsten da mal hin und... Boah, ja, ja, da geht Cortisol nach oben bei mir.

03:03:38 Ich glaube, die Leute im Chat, die haben ja wahrscheinlich auch ein Instagram-Profil, wo die mal irgendwas hochgeladen haben. Ich glaube, das ist mittlerweile eine Experience, die kann man auch als Nicht-Influencer haben. Ja, aber da musst du ja, um sowas zu kommentieren, musst du ja der größte Schmutzmensch sein. Da bist du ja wirklich menschlicher Abfall. Da bist du ja Müll. Dreck.

03:03:57 Wenn du sowas kommentierst, wenn Leute ihre Abnehmerfolge posten oder ein Foto posten, das einzige, was dir einfällt, ist zu kommentieren, wie dick oder dünn oder hässlich oder was weiß ich, die Ohren zu groß sind, da bist du ja wirklich Abschaum. Aber das sind natürlich auch Leute, die würden dir das niemals im Real Life ins Gesicht sagen.

03:04:18 Das ist es. Gehen wir schön spazieren, bevor ich mich zu sehr aufrege. Ich gucke hier meine Pfand aus. Geil. Viel Spaß. Liebe.

03:04:28 Das tat gut, weil das macht mich richtig sauer, Jack. Denn für jeden geliehenen Euro zahlt der Kunde im Monat 4 Cent an Zinsen mit Gebühren. Stark, Tony. Trotzdem bleiben Fender oft im Kreislauf von Kaufen, Beleihen und Auslösen. Ich hab das ja erst rausgeholt, jetzt muss ich mich verherrn bringen. Aber das ist halt das Gute, dass es nicht weg ist. Wenn man verkauft, klar, dann hat man quasi einmalig das Geld, aber...

03:04:55 Nein, wenn ich jetzt wieder Geld habe, kaufe ich mir wieder ein Stück. Ich habe vier gekauft, der rink auch. Im Prinzip alles. Im Prinzip alles. Ja gut, der, der bleibt doch einem so ein bisschen in Erinnerung. Boah, der ist ganz schick. Doch, habe ich hier auf dem Schaufenster. Haben wir aber auch viele Kunden, die dann wirklich Sachen bei uns kaufen und die dann zum Beispiel dann beleihen. So, wo man einfach sagt, ach, Moment mal, das kenne ich doch. So klein ist die Welt, ne? So, wir gucken.

03:05:20 Hat sie aus dem Schaufenster gekauft und jetzt beleid sie da wieder. Das ist Cashflow, Baby. Okay, würde ich sagen, ist ein N1, ne? Echt Gold. Beziehungsweise echt Silber. Die haben O5. Wir haben doch O5 auch schon angekreuzt, oder bist du blind, Mensch? Das Maximum der möglichen Leihsumme anbieten. Ich komme aus 650.

03:05:47 Dann geben die mir das. Dankeschön. Einmal einen Ausweis bräuchte ich bitte. Ohne den geht hier gar nichts. Auch bei Stammkunden gehören alle Routinechecks dazu. Aber alles ist in Ordnung. Ja, richtig so. Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser, Jack. Redeklufis. Ja, damals war er auch eine große Hilfe. Kann ich mich noch dran erinnern. Bei der Familie Rose, da kam ja die Mutter mit ihrem Sohn.

03:06:15 Gut, die Mutter kannte ich jetzt so noch nicht. Den Sohn ja, den hatte ich schon öfters in der Beleihung gehabt. Da war noch mal eine besondere Geschichte dahinter, weil wir letztes Jahr einen versuchten Diebstahl gehabt hatten. Da hat er versucht, mit Draht den Schmuckkasten das Schmuck rauszuholen. Sind ja beschw...

03:06:32 So ein Drive-By mit dem Fahrrad ist auch geil. Ich stand hinter der Theke und ich sag mal, derjenige, der versucht hatte, den Diebstahl durchzuführen, ist an den Vitrinen vorbeigegangen, hatte nochmal geguckt und dann sagte der Herr Rose, Frau Bode, der versucht, da was zu klauen. Ich hab das Tier durch die Spiegel umgesinnt. Ich wollte das als erstes, ich hab gar nicht geglaubt, ich wusste das als erstes.

03:06:53 Er sieht echt ein bisschen aus wie Monte in 10 Jahren, ne? Geil. Ich sehe da auch so Gesichtstatou und so, ich sehe da eine Parallele. Ich sage es so, also wirklich auf Ernst ist da eine Ähnlichkeit. Ja, der hatte, ich glaube, das war ein Armband. Ein Armband von 1400 Euro wollte er da. Das ist ja nicht normal.

03:07:21 Da war ich Ihnen so dankbar. Da haben sie den ja sogar noch gepackt. Dann ist er aber schon direkt hin zu dem Kunden und hat ihn quasi schon direkt am Arm gepackt, hat ihn umgedreht und sagte, hier sag mal, was machst du da? Und da ist er also voll, sag mal, man kennt es ja heute, viele Leute gucken weg, also er ist aktiv dahin und sagte, pass mal auf, das geht nicht. Und ich hab mir gedacht, hier ist ja überall Kammers.

03:07:46 Weil dann denken die Leute, weil ich so aussehend nicht aussehe, dass ich nach der Herr war. Das ist so. Das sind halt diese Vorurteile, die man dann auch oft hat. Da aktiv direkt darauf zuzugehen. Andere, die hätten vielleicht eher gesagt, okay, ich will damit sozusagen nichts zu tun haben. Dafür bin ich ihm auch unheimlich dankbar, dass er das damals wirklich verhindert hat. Das war was, Liam. Ich glaube mal eher, wenn er hier reingekommen hat, hat er zu deinem Vater gesagt... Wetter ist gut. Wetter ist gut. Doch, würde ich anziehen.

03:08:14 Hier ist T-Shirt-Wetter. Dankbar sein, aber kein Rabatt. Ja, das sind die Besten. Gönn noch ein bisschen mehr, mach ein bisschen weniger Zinsen. Ja, natürlich. Zumal der mutmaßliche Dieb selbst Stammkunde im Pfandhaus war.

03:08:29 Nee, das sind die Schlimmsten. Das ist der größte Verrat-Chat. Überleg dir mal, du hast so einen Stammkunde, ihr seid schon so per Du. Er erzählt was über seine Frau, du erzählst was über deine Familie. So ein auf den und so. Wisst ihr, ihr tauscht euch so aus. Und dann versucht er dir die Ketten vor der Fresse wegzuklauen. Und das sind die Schlimmsten. Und deswegen kannst du niemandem vertrauen. Weil der Verrat-Chat, der Verrat kommt immer aus den inneren Kreisen, aus den inneren Reihen.

03:08:57 Gelegenheit macht Diebe, so ist es. Das zeigt natürlich dann auch mir einfach, es kann jederzeit passieren und auch egal wer es ist, es kann ein Fremder sein oder wie gesagt, wie in dem Fall ein langjähriger Kunde. Diese Sorge schwingt immer mit am Pfandleischalter.

03:09:17 Seit 14 Jahren betreibt Alex Schleicher in Dresden-Gorbitz ein Pfandleihaus. Mitten in der Hochhaussiedlung. Rund 20.000 Menschen leben hier. Also, dass das in diesem Umfeld entstanden ist, war wirklich dem geschuldet, dass die Miete relativ preiswert ist. Dadurch, dass das Geschäft belebt wurde, wir hier in diesem Wohngebiet bekannt sind wie ein bunter Hund, war für uns nicht auszumalen. Das haben wir niemals so gedacht.

03:09:43 Das ist der Hotspot. Wir haben letztes Mal schon gesagt, das ist halt wie da im Plattenbau ein Pfandhaus aufzumachen, ist halt wie wenn du einen Boxautomaten vor eine Shisha-Bar oder auf den Hauptschulhof stellst. Das ist Gelddruckmaschine, ist einfach so. Wir haben tatsächlich Stammkunden, die wegen 10 Euro zu uns kommen. Das ist eben auch ein bisschen dem Wohngebiet geschuldet. Einen guten Teil seines Geschäfts macht Alex jedoch bei den Kunden direkt. Beim Hausbesuch mit seinem Mobilservice.

03:10:11 Das finde ich auch verrückt. Wir fahren jetzt zu einem Kunden von mir, der hat angerufen. Nee, ich würde noch nicht sagen, dass es ein I5 ist. Er hat gesagt, es kommt vor, aber ist jetzt ja kein konkreter Deal. Und gefragt, ob wir noch Gold ankaufen und wie das sich verhält. Und hat vor vier Wochen eben die Anfrage gestellt und heute ist soweit, dass wir es abholen gehen. Boah, aber würdet ihr Gold bei einem Pfandhaus verkaufen, Chad? Ich glaube, wenn ich echtes Gold verkaufen würde, dann würde ich zu einem echten Juwelier gehen oder so. Aber ich glaube...

03:10:39 Ich glaube nicht bei einem Pfandhaus, oder? Der Kunde ist persönlich bekannt. Und auch über die Ware weiß Alex. Ja, habe ich schon oft. Okay, sorry Mr. Reich. Für diesen Termin hatte daher nicht das ganz große Besteck dabei. Also wenn wir Schmuck beleihen, dann auf jeden Fall mit Waage und Prüfsäure. Wenn es aber so ist wie heute, dass wir quasi reine Goldmünzen ankaufen, dann...

03:11:04 reicht mir auch das Zertifikat. Goldmünzen sind in den meisten Fällen Anlagemünzen. Echtheitszertifikate geben unter anderem Auskunft über den Edelmetallgehalt der einzelnen Münze. Wo hast du das her? Wir haben beim Fadi ausgeräumt, der leider viel zu früh verstorben ist.

03:11:28 Kleine Goldmünzeln aufgetaucht und der Oma hat auch noch Buchstücke dazugegeben. Vielleicht ist es ja was. Folge mir in unsere Katakombe. Zum Konzept der mobilen Pfandleihe gehört, dass Alex sich in den privaten Räumen seiner Kunden aufhält.

03:11:45 Heute ist es aber für alle Beteiligten ein Heimspiel. Ja, wer aus Dresden kommt, ist allgemein mit Dresden infiziert. Ist ein Erbstück, ja? Guck mal hier. Wahnsinn. Bingo. Guck mal hier. Das erste Bingo des Tages. Ich brauche mal, dass ihr die Wand auch mal hochzieht, Chad. Auch mal ein kleiner Spam. Mal aufwachen am Sonntag, auch mal Bingo-Spam. Wie in den guten alten Zeiten, ne? Wo sind meine Bingo-E-Sportler?

03:12:12 Ihr seid mir zu wettsüchtig. Das geht nicht. Wenn das Stadion geht, ist man schon total... Es ist total unbesandt. Danke für den Freim. Ratze. Stuhl, Katsch? Wie machst du das? Ich schütze mich hierhin. Da hat er keinen Platz zum Schreiben. Wie in den Backrooms. Ob wenigstens die Münzen in der ersten Liga spielen, zeigt sich jetzt. Alter, das ist wie so eine Goldmünze, die ich Gerrit geschenkt habe, die er sich mit der Lupe angucken muss. Geil! Das sind so Lütte, ne? Boah.

03:12:38 Ist jetzt, also wirst du jetzt nicht reich durch, aber so ein, zwei, drei, hundert sind die bestimmt wert pro Münze, oder? Was glaubt ihr? Obwohl die sind echt löt, ne? Und echt leicht.

03:12:50 Honey vielleicht 80? Total spannend. Wir wussten beide nicht, was uns erwartet. Zumindest schon mal klangvolle Namen. Freundlich, liebe Bruder. Deutscher Kaiserkönig von Preußen. Laut Bild, was wir vorher besprochen haben, ist alles Feingold. 999er.

03:13:10 Es wird ein niedriger dreistelliger Betrag. Also ich denke mal, das wird kein Vermögen sein. Wie das so ist, so eine Sammlung haben wir ja meist bloß einen ideellen Wert, ein materieller Wert, relativ geringes. Habt ihr einen Gold-Investier-Chat? Habt ihr irgendwie Münzen rumliegen irgendwo oder irgendwie mal zum Geburtstag Geschenke kriegt? So was oder so. Habt ihr? Weil ich glaube, Gold ist eigentlich smart so, ne? Wenn du Geld anlegen willst, das in Gold packen, weglegen, ich glaube, macht schon Sinn. Ich kenne mich jetzt auch nicht krass aus.

03:13:39 Aber Gold ist ja eigentlich immer was wert, right? Die Frage ist, aus welchem... Ist mir zu privat, sorry. Material sind die Münzen. Ist es wirklich reines Gold? Achso, das sind 5, 5, 8 schon. Heiko hat gedacht, das sind alles reine Goldmünzen. Dann waren Zertifikate dabei, wo Kupfer, Nickel, Silber und sowas dabei war. Ich sortiere jetzt gerade erstmal die Zertifikate.

03:14:04 um zu gucken, was überhaupt Gold ist und was kein Gold ist. Und dann suche ich mir die passenden Münzen dazu raus. Überlege noch, ob ich mal zwei Barren kaufe. Boah, zwei Barren? Wenn du sagst, zwei Barren je ein Kilo, dann bist du bei knackigen 240, ne? Pima Daum bei dem jetzigen Kurs. Und nicht bei allen Münzen ist auch drin. Zehn Klar nach Schulden. Klar, klar. Aussehen.

03:14:35 Zwar kein reines Gold, es waren alles 14 Karäter, aber trotzdem eine spannende Geschichte. Super wertvoll, was den Goldwert anbelangt. Da gibt es nichts dran zu rütteln. Sammler sehen in solchen Münzen ohnehin immer mehr als den Materialwert. Da die relativ neu sind und die Sammler, sage ich mal, mit beim Fahrter aussterben.

03:14:57 Es ist relativ unwahrscheinlich, dass es nur ein Sammler wäre. Boah, krass, so habe ich noch nie gedacht. Stimmt, es gibt bestimmt auch für so besondere Prägungen und so Sammler, die sich dafür jucken. Ich hätte jetzt eigentlich gedacht, man geht hier so rein nach Materialwert. Das ist bei so kleinen Münzen. Natürlich, so geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul, aber wird es jetzt auch nicht reich durch. Aber klar, wenn du eine besondere Prägung hast oder so und du hast da einen Sammler, der will das Ding unbedingt in die Finger kriegen, dann schallert es. Ja.

03:15:25 Also ein Artikel oder eine Sache ist ja immer nur so viel wert. Hast du selber Gold? Ja, ich habe vor zwei Monaten gekauft bei der Bank und ins Schließfach gepackt.

03:15:37 Weil ich dachte, ich will halt das smart einfach anlegen und smart machen. Ich habe einfach was weggelegt und lasse es jetzt liegen. So als altersvorsorgemäßig. Weil ich glaube, man macht da nichts verkehrt mit. In Gelsenkirchen? Nee, zum Glück nicht, Diggi. Zum Glück nicht. Bereit ist dafür zu bezahlen. Für mich gibt es diese Sammlerwerte nicht. Auch versichert, alles klar. Der Wert...

03:16:05 Aber das ist dann halt so eine Sache, ne? Kannst du dann ja auch später wieder steuerfrei verkaufen. Aber das ist halt ein Ding, das lässt dir jetzt halt 20, 30 Jahre liegen, ne?

03:16:16 Aber ich glaube, das ist prinzipiell keine dumme Sache. Rohstoff ist für mich ausschlaggebend. Also bei uns ist es zurzeit so, dass sehr viel Gold verkauft wird von Privatleuten. Nach Corona ist so ein Zenit entstanden, wo viele Leute den Engpass haben, noch eine Zeit lang ausgehalten haben und jetzt das Gold so gut steht und verkaufen es dann. Dann gucken wir jetzt erstmal, was wir jetzt hier von Preis kommen, weil es ja nun...

03:16:43 nicht wie gedacht Feingold ist, sondern alles 5,85er. Für 5,85er Gold kann Alex weit weniger auszahlen. Wie viel genau, muss er erst noch ausrechnen. Im Pfandhaus Wohle stehen Veränderungen an. Expansion heißt das Zauberwort. Ein Pfandtruck soll den festen Standorten auch außerhalb von Siegburg den Bargeldsegen bringen. Doch noch sind große Teile dieses Plans ein Geheimnis von Niklas.

03:17:10 Heutzutage gibt es den Bäcker, der fährt mit den Brötchen rum, es gibt dann der Obst und Gemüse rum. Da sagte ich mir, ja gut, wenn was die können, können wir dann doch ganz einfach mit einer Beleihung auch. Mobiles Handhaus, warum nicht? Da bin ich etwas kritischer als er, auf diese Idee zu kommen, ich glaube. Also ich mache das so, dass ich jeden Monat mindestens 1000 Euro vom Gehalt in Gold kaufe und es beiseite lege. Ey, ich sage ehrlich, wenn du das kannst, gibt auch viele, die können es leider nicht.

03:17:36 Aber es ist das Beste, was du machen kannst. Sich schön Notgroschen auf Kante legen, schön Geld sparen. Ich habe jetzt auch gerade Chat. Also ich bin da ehrlich mit euch. Ich mache da jetzt kein Geheimnis draus. Wir reden da auch ab und zu mal drüber. Und ich habe da jetzt kein Problem mit, dass ich so da offen drüber rede. Ich habe jetzt auch geguckt, dass ich so ein bisschen, weil ich da nie Ahnung von hatte, dass ich jetzt so ein bisschen anlege. Ich habe jetzt mir so ein...

03:18:03 so ein Tagesgeldkonto bei der Bank gemacht, weil eigentlich die ganze Zeit lag mein Geld auf dem Konto, hat sich totgelegen, ist ja das Dümmste, was du machen kannst. Ich habe mir jetzt so ein Tagesgeldkonto gemacht, da liegt sehr, sehr viel drauf, für so, was auch Steuerrücklagen sind, etc. Das ist einfach, habe ich jetzt auf so ein Tagesgeldkonto geparkt. Ich habe in einem ETF-Geld, der hat jetzt auch gearbeitet und so, da bin ich jetzt, habe ich jetzt in einem Jahr oder so, ein bisschen mehr als ein Jahr, habe ich jetzt so 16.000, 17.000 plus gemacht damit.

03:18:33 Und genau, jetzt habe ich in Gold was reingepackt und ich überlege ein, zwei Wohnungen jetzt zu kaufen. Die habe ich mir jetzt angeschaut.

03:18:42 Da gab es ein, zwei kleine Probleme, die noch nicht so geil waren. Die sind aber relativ neu, auch für den Preis nicht schlecht. Und da überlege ich jetzt, ob ich da abfeuere und die dann halt vermiete. Und ich glaube, dann ist man gut aufgestellt. Ich will einfach das Privileg, was ich habe, geil nutzen. Und das Geld nicht für irgendwie Luxusgüter rausballern, sondern ich will das Geld geil anlegen und im besten Fall einfach für mich und meine Familie irgendwann aussorgen. Und dann ist es geil.

03:19:10 Aber ich glaube, das ist auch der richtige Weg. Auf lange Sicht denken und es nicht einfach verleben. Wie sehr liebt dich die Bank? Ja, also... Ich sag mal so, die Bank geht mit mir schon anders um als zum Beispiel mit meinen Eltern, würde ich sagen. Ja, es ist...

03:19:29 Merkt man schon, sagen wir es so. Passiert jetzt auch nicht alle Tage. Also brauche ich einen. Stell dich mal vor, Zabix ist dein Vermieter. Ich bin Supervermieter, Bruder. Ich bin netter Typ, ich bin fair, ich bin nett. Transporter, der nicht zu groß, aber nicht zu klein ist. Ich würde ja eigentlich ein Wohnmobil nehmen, wenn es ein gepanzertes geht. Kapitalistenschweine, Schere. Das habe ich nicht gefunden. Die Recherche nach einem passenden Gefährt ist zäher als gedacht.

03:19:57 Es muss groß genug und sicher sein. Die größte Hürde dabei, der TÜV. Angelina? Ja? Also pass auf, folgendes. Mit unserem Geldtransporter. Was heißt bei dir ausgesorgt? Eine Million oder zehn Millionen? Ich weiß nicht, Digga. Ich weiß selber nicht, an welchem Punkt hast du ausgesorgt. Kein Plan.

03:20:22 Ich würde sagen, ich habe es noch nicht. Also es fühlt sich nicht so an. Versucht den nochmal zu erreichen. Kommt darauf an, was du für ein Lebensstil hast wahrscheinlich. Was ich ja ausgesucht hatte. Woher die Problematik war. Genau, da ist die Problematik. Ich warte da immer noch auf die Rückmeldung, wie das jetzt aussieht mit der Panzerscheibe. Habe es gerade versucht, aber da geht es nicht ans Telefon. Wir kriegen ja nicht über den TÜV. Jetzt haben wir das Problem. Also einmal ist es eine gepanzert. Das ist auch geil. Eine Scheibe muss es sein und dann noch für ein englisches Fahrzeug. Das ist natürlich nicht einfach. Und wenn ich mir belege, das Fahrzeug wird genutzt.

03:20:50 Geht mal irgendwas kaputt, muss ich es ja auch wieder schnell reparieren können. Da kann ich ja das Ding nicht irgendwie im Monat stehen lassen, weil ich dann ein Teil aus dem Ausland erst hier rein mir schicken muss. Jetzt habe ich ein deutsches Fahrzeug, ein Mercedes. So, der ist auch nicht weit von uns hier. Da könnten wir morgen früh hinfahren und uns die Angelegenheit angucken.

03:21:09 Das ist eine Stunde braucht man von hier bis dahin. Zehn Uhr Termin, wieder zurück. Also muss man von der Besetzung her gucken, dass es passt. Dann zeige ich dir mal, wie gesagt, zu zeig dir mal, was das denn für einer ist, was ich ausgesucht habe.

03:21:22 Der Pondtruck soll so beschaffen sein, dass Mitarbeiter ihn während der Standzeiten nicht verlassen müssen. Schön mit gepanzertem Glas und so kannst du sogar in der Zombieapokalypse drin überlegen. Ganz anders als der Erste? Ja gut, wie gesagt, das Erste ist ein englisches Fahrzeug, das ist ein deutsches Fahrzeug, hat aber die komplette Panzerung, ist eine lange Version. Eine CDI, also ein Diesel.

03:21:44 Ja gut, das ist quasi so ein Transporter, wie man den hier so kennt. Der Ausschlaggebende ist die Panzerung. Der Rest, wenn ich die nicht bräuchte, könnt ich mal einen einfachen Wagen holen. Der sieht ja noch relativ normal aus. Ja gut, das sind ganz normal, aber der Vorteil ist einfach, bei dem Engländer... B5, da war eine Playsi auf dem Tisch. Ja, komm, ich will heute mal nicht so sein. Wahnsinn. Oh, nein, Probleme? Ich will heute mal nicht so sein, Chad. B4, komm, wir kreuzen an. Was kostet die Welt? Das Problem, wenn irgendetwas kaputt ist, Michael, wir haben jetzt das Problem hier, dass der auf der Suche nach der Scheibe ist.

03:22:12 Ich finde aber... Ich finde aber auch irgendwie ist das eine tote Idee. Ich check nicht so richtig, was das bringen soll. Die haben doch ein geiles Pfandhaus. Ich finde auch, das ist Quatsch. Das ist ein Problem. Wie so ein Candy-Van. Und gucken wir mal. Genau.

03:22:25 Leider ist keines dieser Fahrzeuge hundertprozentig so wie es gerne hätte. Aber gut, das wäre dann in der nächsten Stufe, dass ich sagen würde, gut, dann müsste ich mal vielleicht ein Fahrzeug kaufen, was umgebaut wird. Aber das sind dann weit höhere Investitionen und man fängt ja immer einen kleinen erstmal an. Man probiert es immer mit einem günstigen und dann sieht man ja, klappt es. Wenn es nicht klappt, dann ist es eben ein gewisser Betrag, den man in den Sand gesetzt hat. Aber der ist dann nicht so groß, wie wenn man jetzt einen riesen Fass aufmacht.

03:22:53 In Offenburg betreiben seit zwei Jahren Axel und Daniel ihr Pfandhaus. Neben dem Business steht auch der Spaß ganz oben für die beiden. Und sie haben immer ein offenes Ohr für ihre Kunden. Er ist auch crazy, oder? Ganz gleich, was sie beleihen wollen. Cooles T-Shirt. Guck mal, er ist auch krass. Er hat ein Pfandhaus und zieht sich diese Hemden an. Das ist so geil.

03:23:16 Also ich hab doch was, geh? Also, holst du mal raus. So, jetzt bin ich mal gespannt. Er ist so wie Ice-Tele Peach, der Pfandhäuser. Nicht verschwenken, geh? Nee, wir haben Panzerglas. Oh, oh, oh, oh, oh. Das passt da gar nicht rein. Was haben wir da? Ja, da kam ein Kunde rein, der hatte ein recht eigenwilliges Pfandobjekt, sag ich jetzt mal, was uns ja prinzipiell interessiert, was ja eine spannende Geschichte wieder ist. Ist das ein Panzerfaust, oder? Nee, nee, nur für böse Jungs.

03:23:45 Gut, dann passt's ja. Dann brauch ich's. Oh. Oh. Oh. Tschüss. So, Freunde, das ist ein Überfall. Gib mir das Geld raus aus der Katze. Digga, das ist crazy. Der läuft da mit einer Tommy Gun ins Pfandhaus rein am helichen Tag. Digga, das ist krank.

03:24:12 Das ist ein Bild für die Götter. Der steht vor dem Panzerglas in einem Pfandhaus und holt aus seiner Wolldecke eine verfickte, vollautomatische Tommy Gun. Das ist crazy. Mit Magazin drin. Das ist völlig irre.

03:24:32 Okay, Tommy Gun. Ja, das musst du doch ankündigen. Du kannst dich mit einer scheiß Tommy Gun in eine Wolldecke eingewickelt, in so ein Pfandhaus-Juwelier reingehen. Da musst du sagen, ey Jungs, ich habe hier, keine Ahnung, eine Attrappe oder ein Erbstück. Ich hoffe, dass es eine Attrappe ist. Ich wickel die jetzt aus. Das ist eine Feuerwaffe. Macht euch keine Sorgen. Item zu groß für den Laden. Ja, Feuer mal ab hier.

03:24:55 Wahnsinn! Bingo! Also das ist wirklich das Schlechteste, was der da hätte auspacken können. Und er sagt noch so aus Joke, ja? Nicht, dass da eine Panzerfaust drin ist. Wie sie tun sind? Kennst du das, ja? Ja, glaube ich. Das habe ich damals mit El Capone immer benutzt. Ich darf sagen El Capone, ja. Hallo, El Capone. Wahnsinn, Wahnsinn. Tommy Gun. Das ist unbeschreiblich was Tolles. Die ist 1921 bis 44. Das Original.

03:25:19 Und jetzt wäre Dekowaffe hergestellt, die liegen zwischen 2.000 und 3.000 Euro. Dekowaffe heißt nicht funktionsfähig. Das ist schon mal gut, Chad. In Deutschland kriegst du da richtig auf den Sack für. Wenn du dir so ein Ding, keine Ahnung, du bist Streamer oder so was oder Influencer, zeigst es auf Instagram. Wenn du eine Software dir in den Hintergrund stellst oder so eine Dekowaffe oder whatever, kann sein, du kriegst eine Hausdurchsuchung.

03:25:45 Kann sein, die klingeln morgens um fünf bei dir und sagen, lass uns mal gerne rein. Ist alles schon passiert, Digga. Ich bin im ersten Moment erstmal skeptisch. Ist das jetzt wirklich eine Dekowaffe oder steckt da noch irgendwie was drin, was losgehen kann? Kann man das irgendwo dran sehen, dass sie nicht funktionsfähig ist? Ist der Lauf gar nicht vorhanden inne? Da tust du nichts drin. Ist das wirklich?

03:26:08 Das ist so geil. Das ist so ein Bild für die Götter, wie dieser Typ mit seiner Frau da steht. Klick, klick. Ne, macht euch keine Sorgen, da passiert nichts. Ist das geil. Schön durchladen, die Wumme. Ist der Lauf gar nicht vorhanden inne? Ne, ich mein, sieht mal inne am Lauf, dass sie irgendwie... Ne, alles gut. Guck gerne mal rein.

03:26:39 Nein, das ist wirklich Deko-Waffee. Ja, man sieht sie schon am Federzug. Diese ganze Situation ist so surreal gerade. Ich muss so Spaß, Ruckzug hast du SES-E-K-A-L-A-D. Aber das war im Prinzip nie funktionsfähig. Das ist nur produziert, also Deko. Bleib du im sicheren Bereich.

03:27:05 Wenn wir Daniel und mich betrachten, dann bin ich eher so der Frontman.

03:27:12 Daniel, der überlegte im Hintergrund. Mit der Dekowaffe kann ich persönlich gar nichts anfangen. Das ist einfach nicht was, was mir Spaß macht oder was mich reizt. Kann ich sie mal anschauen? Ja, ja. Aber geil, ne? Also als Deko finde ich es wahnsinnig cool. Könnte ich mir halt leider nicht hierher stellen, weil ich sonst das SEK in der Bude hätte. Wir haben ein Team im Bild.

03:27:41 Ich feuere ab. Wahnsinn. Bingo. Äh, hab ich schon angekreuzt, weil ich fett bin. Es gibt eine, die kostet zwischen 1 und 2 Millionen. Das ist Gold. Und die wäre auch... Ja, die wäre auch... Die goldene von Pablo Escobar. Nein. Normal 100 Schuss, ne? Es gibt mit 30 Schuss, mit 50 Schuss. Also das ist...

03:28:08 Weißt du warum die erfunden wird? Die schießt links und rechts, die schießt nicht präzise. Die haben die erfunden, dass auch einer der sich nicht auskennt trifft, weil die schießt 100 Dinger aus und dann trifft auch einer der nicht geübt war. Deshalb haben sie die rausgebracht.

03:28:26 Kann sein, Digi. Kannst du nicht im Internet anpreisen? Wenn ich das mache... Kann doch nichts passieren. Weißt du, was passiert? Gar nicht. Das SEK kommt rein. Nein, kommt nicht. Ich will es nicht testen, ganz ehrlich. Ich will es nicht testen.

03:28:41 Ob scharf oder nur dick. Boah, ich habe einen Kollegen-Chat. Ich habe den leider schon lange nicht mehr gesehen. Vielleicht kennt ihn noch jemand von damals. Max Ernstmann, die Legende. Und er hat irgendwie mal auf Twitter so geschrieben, so aus Joke. Ja, ich habe meine Freundin im Wald vergraben. Willst du meine neue sein? So ein auf den. Und tatsächlich...

03:29:06 Wurde der dafür gefickt? Da stand die Kripo vor seiner Haustür, dann wurde der mitgenommen und dann wurde der verhört und musste so erstmal denen sagen, hey, ich hab nur einen Tweet geschrieben, ich hab meine Freundin gar nicht in Wirklichkeit im Wald vergraben. Digga, das ist irre. Und auch schon alles gehört, Leute, die dann irgendwie auf Instagram posiert haben mit einer Plastiksoft Air und so und dann da Razzia mitgenommen worden und so. Also die verstehen da gar keinen Spaß, Digga. Den Pfandleiern ist das Objekt zu heiß. Für den Kunden ist das eine herbe Enttäuschung.

03:29:34 Er hätte das Geld gut gebrauchen können. Für mich brauche ich es nicht. Aber jetzt kommt mein... Oh je, jetzt muss ich bald wählen. Ja, jetzt kommt unser Enkel. Unser Enkelkind ist vor ein paar Jahren ins Internat gekommen. Also dieses Heiminternat. Und jetzt holen wir ihn da noch. Für mich ist das ganz schlimm. Ich habe mal ein Bild geliked, was nicht cool war. Ein paar Monate später...

03:29:59 Brief von der Kripo zur Vorladung. Dicker, weil du ein Bild geliked hast. Weil du ein Bild geliked hast, ein Brief zur Vorladung. Das ist verrückt, wenn das stimmt. Also er hängt vor euch bei mir. Was hast du für ein Bild geliked? Also was, meine Enkelkinder. Chef Strobl hatte auch ein Rate bei sich wegen einer Fortbildungswaffe. Wirklich. Ich will alles, was ich mache. Ich sage mal, dass jeder sendet, wo unser Enkelkinder ist. Jeder.

03:30:29 Ja, das hat mich auch so ein bisschen aus der Bahn geworfen. Ich habe gedacht, naja, jetzt mit der Knarre, das ist jetzt erledigt, das Thema, und wir verabschieden jetzt höflich. Und ja, klar, das verstehe ich, dass ein Großvater seinem Enkel ein bisschen was bieten möchte und ein paar Erlebnisse haben möchte. Und wenn dazu dann das Geld fehlt, ist schon eine harte Story, ja. Eine Geschichte ohne Happy End. Zumindest für den Kunden. Denn die Pfandleiher wollen unbewaffnet bleiben.

03:30:56 Daniel hat, auch wenn er eigentlich alles beleid, seine Prinzipien. Ich möchte das ehrlich gesagt auch gar nicht, weder irgendwo im Schaufenster hin. Würde ich auch nicht machen, Digga. Hast du nur Probleme mit. Mit denen in der Auslage noch im Depot haben. Ich habe einfach keine Lust, dass irgendjemand da irgendwelche Fantasiegeschichten erfindet und dann haben wir hier eine Hausdurchsuchung. Ja, verstehe ich. Das ist ein zweischneidiges Schwert.

03:31:24 In Dresden untersucht Alex Schleicher weiter die Goldmünzen. Hier geht es um handfestes Edelmetall. Hast du dein Nikotin im Liquid schon verringert? Bro, ich mache seit anderthalb Monaten, fast zwei Monaten, 0,0, gar nicht. Also null Nikotin. Steckt auch hinter den Münzen eine persönliche Geschichte. Das, was wir hier bekommen für das Zeug, das kriegt alles dem Mutti. Und dann hat sie eben noch ein paar Fänge, wenn sie in Urlaub fahren will oder was auch immer.

03:31:51 Oh, oh, oh, oh. Freshie, du treues Stück. Wahnsinn. Bingo. Du bist doch hier am Carrying i4-10-Subs an die geilste Community auf Twitch. So muss es sein. Von Herzen danke, Bruder. Danke, danke, danke für die 10 Subs. Fühl dich geküsst, mein Freund. Ich kann mit den ganzen Sammeln, der Sammelleidenschaft von Freddy recht wenig anfangen.

03:32:14 Dann gucken wir jetzt erstmal, was wir jetzt hier vom Preis kommen, weil es ja nun nicht wie gedacht Feingold ist, sondern alles 5,85er. Feingold hat einen fast 100%igen Goldgehalt. 5,85er Gold hingegen nur ein Anteil von knapp unter 60%. Dann sind wir bei Stadts 300 sind es nur noch 200, aber es ist eben schon wieder ein Stück hochgegangen.

03:32:36 Wird es dann von uns verkaufen? Ja. Wollen wir uns hier noch mal angucken? Genau, was es ist, kann ich dir nicht sagen. Das ist Schmuck, den die Mutti mir mitgegeben hat. Wahrscheinlich von ihrer Oma.

03:32:48 Oder vielleicht auch von ihrer Mutti, keine Ahnung, aber es trägt halt keiner. Da war ich jetzt tatsächlich nie vorbereitet, dass wir jetzt noch Schmuck haben. Nö, wenn du sagst, es könnte was sein, kannst du ihn auch gerne mitnehmen. Es ist tatsächlich, es ist ein bisschen was, ich habe es erkannt mit bloßem Auge, dass es 585er ist, aber ich habe jetzt auch tatsächlich keine Waage, das ist 333er. Das war früher übrigens im Osten das gängige Gold, das 333er, das würde ein Russen nie tragen. Bei den Russen geht es ab. Ich habe nie diesen Unterschied gecheckt, Chad.

03:33:16 Ich weiß weder, was Karat heißt, noch diese ganzen 325er und so, die verschiedenen Gold-Sachen. Ich habe bis heute keine Ahnung, was das bedeutet. Reinheit. Ich dachte einfach, Gold ist Gold. Das ist einfach, keine Ahnung. Okay. 333er gleich 33,3% Gold.

03:33:45 Und was ist dann... Was ist dann der Rest? Also aus was besteht der Rest, wenn ich 33,3% Gold habe? Aus was besteht dann der Rest? Kupfer, Nickel und sowas. Das ist ja voll die Kinderverarsche. Aber wenn ich Gold kaufe, dann will ich doch reines Gold haben oder was? Das macht mich aggressiv. Dann 9,99er.

03:34:15 Reines Gold ist zu weich. Okay. Okay, okay. Verstehe. Geil, Chat. Durch euch kann man ja richtig was lernen. Ich wusste nicht, was das heißt. Das heißt, wenn ich... Keine Ahnung. Fünf... Fünfundfünfziger Gold kaufe, dann besteht das zu 55,5% aus Gold. Cool.

03:34:46 Okay, ja dann hoffe ich, dass ich... Als ich Gold bei der Bank gekauft habe, 999er gekauft habe und nicht so ein Kinderverarsche-Gold. 505, 8er los, 14 Karat und das 8 Karat war eben damals von außen erschwinglich, was sie sich leisten konnten und deswegen gibt es das relativ viel. Ich habe einfach Katzengold gekauft.

03:35:09 Ein 30er. Ich habe so einfach Schokotala gekauft, die man damals essen konnte. Ich denke, das wären insgesamt auch nochmal auf jeden Fall 50 Euro. Ich nehme es mit, prüfe es im Büro und dann schicke ich dir kurz den Wert, was das noch wert ist, zu den 200, die wir hier haben. Und dann treffen wir uns die Tage und dann kriegst du dein Geld. So machen wir das, Alex. Wunderbar. Heiko, ich bedanke mich bei dir. Wir sehen uns die Tage. Wir schreiben Bescheid. Danke dir. Tschüssi. Tschüss. Ciao.

03:35:44 Zurück im Pfandhaus nimmt Alex den Schmuck sofort unter die Lupe. Also als erstes prüfe ich jetzt, ob dieser Goldschmuck hier punziert ist. Bedeutet, ob da schon draufsteht, wie viel Karat die Sachen haben. 333er, 8 Karat, 585er, 14 Karat. Okay, 333er und 585er haben wir gelernt. Was bedeutet Karat? Was sagt Karat aus, Chat? Der Rapper heißt ja 18 Karat zum Beispiel. Was heißt das? Gewicht.

03:36:14 Ah, ein Karat gleich 0,2 Gramm. Ist ne Ohm. Oh, Digga, ihr seid so... Aber seid ihr alle reich, ihr Wichser? Warum zum Scheiß? Wisst ihr das? Ich bin reich und ich weiß das nicht. Warum wisst ihr das?

03:36:36 Das ist Allgemeinwissen. Ach, ihr wollt mich doch verarschen. 333er Goldreinheit und Karat Goldgewichtsangabe ist doch nicht Allgemeinwissen, Mensch. Wir sind Straßenmillionäre. D-Max Schatzsucher Classic. Okay, check ich.

03:36:58 Okay, geil. Das Ding ist, das Schlimme ist ja, ihr seid ja immer am Klugscheißen. Und wenn ich bei irgendeiner Quizshow bin, ihr fickt mich dann immer, weil ich so dumm bin und so. Und ich sag immer, ja, ja, ja, Chat weiß wieder alles besser. Das Schlimme ist, ihr wisst wirklich sehr viele Sachen besser als ich.

03:37:12 Aber gut, erkenne ich neidlos an. Und deswegen liebe ich es, dass ich euch habe und dass ihr nicht nur Vollpfosten seid, minderbemittelte, weil es ist natürlich völlig overpowered, eine Schwarmintelligenz zu haben. Guck mal, hier sind jetzt knapp 12.000 Leute am Start. Das ist ja eine wahnsinnig mächtige Schwarmintelligenz. Das liebe ich. Und ich kann euch quasi als Werkzeug benutzen. Guck mal, ich habe gelernt wieder. Klar, fickt ihr mich auch oft in den Arsch, aber ich habe jetzt auch wieder was gelernt. Die Karatzahl bezeichnet den Anteil an reinem Gold in einem...

03:37:57 Und das eine Millisekunde, nachdem ich euch richtig den Schwanz samt die Eier gelutscht habe. Wie schlau ihr seid. Es ist so dumm. Es ist so dumm. Schmuckstück. 3,33er oder 8 Karat bedeutet, das Schmuckstück besteht zu einem Drittel seines Gewichts aus reinem Gold. Ergebnis ist 3,33er. Wir können das Ganze jetzt nochmal einfeilen an einer anderen Stelle. Und nehmen einfach mal...

03:38:22 Eine andere Prüfsäure ist 14 Karat. Bedeutet, mit der anderen Prüfsäure lässt sich feststellen, ob der reine Goldgehalt doch höher ist. Und jetzt sieht man sofort, dass jetzt grün sich verfärbt, die Flüssigkeit. Daran siehst du, dass es auf jeden Fall kein 14 Karat ist.

03:38:40 Das heißt für die Abrechnung? Also wir berechnen jetzt über die Scheideanstalt den Preis, dann ziehen wir ein paar Prozent ab, die wir uns quasi als Gebühr einbehalten. Dafür sind wir hingefahren, haben mit dem Kundenberatungsgespräch. Ja, oder?

03:38:54 Dann noch schön den Kilometer berechnen mit 25 Cent pro Kilometer. Wir haben uns dort angeschaut. Klimaanlagekosten, Verschleiß, kommt alles oben rauf. Meine Befürchtung, dass es nur 50 Euro sind, Gott sei Dank nicht bestätigt. Kommen wir auf 298 Euro, was die Sache jetzt insgesamt wert ist. Ausgezahlt wären jetzt hier in dem Falle 250. Mit den Münzen zusammen, also die Münzen 200 und den Schmuck, das Altgold, was er uns mitgegeben hat, kommen wir auf insgesamt 450 Euro.

03:39:23 Die genaue Prüfung des Goldschmucks hat sich für den Kunden also mehr als gelohnt. Hallo Alex. Heiko, grüß dich. Du, also wir haben jetzt deine Münzen mit 200 berechnet, das hatten wir ja abgesprochen. Was denkst du, was bei deinem Schmuck rauskommt?

03:39:40 Keine Ahnung, 6 Euro, 50 Euro. Ne, es sind 250 nochmal dazu. Ui. Uiuiui. Wie ist denn bei dir am Mittwoch? Mittwoch kann ich mir sein, ich habe es eigentlich im Dienst. Oh, freut er sich. So eine gute Nachricht. Wunderbar, alles klar. Also wir machen es grundsätzlich so, dass wir diese Sachen, die wir an Gold ankaufen, direkt auch bei uns im Besitz lassen.

03:40:04 Jetzt im Moment haben wir eine kleine Handelsspanne schon. Spiel mal The Choicer Voicer. Ja, wollte ich machen. Ich bin wieder zu spät zur Party. Ich weiß aber nicht, wo ich das downloade. Ist das ein Steam-Spiel oder wo kann ich das machen, Chat? Ich will auch mal so synchronisieren. Wo kann ich das machen? Das ist eine Website. Und wie kann ich dann zum Beispiel einstellen, dass ich Family Guy-Szenen oder deutsche Streamer-Szenen nachsynchronisieren will? Wie geht das?

03:40:42 Das habe ich nie verstanden. Du musst die ZIP-Datei runterladen und exportieren im Verzeichnis. Aber dann kriege ich doch wieder irgendwelche Vier. Oh man. Und ich hoffe natürlich... Müssen Zuschauer als Mod machen. Okay. Wenn es jetzt bei uns liegt und wir das Geld oder das Gold nicht zu Geld machen müssen, dass es dann Mehrwert wird.

03:41:06 Das Pfandhaus in Karlsruhe ist besonders im Edelmetallhandel überregional ein Hotspot. Das liegt auch am eingeschworenen Team. Den Chef freut's. Das Team in Karlsruhe sind hauptsächlich Quereinsteiger. Das ist gar nicht schlimm. Die Mitarbeiter sind sehr ehrgeizig hier in Karlsruhe. Die haben sich unheimlich gut eingefunden ins Team. Es bringt auch viel, dass man sie so einarbeiten kann, wie man es braucht.

03:41:35 Azubi Jabbes hat nach sechs Jahren als Aushilfe vor zwei Jahren eine Ausbildung begonnen. Insgesamt bin ich hier schon acht Jahre lang am Arbeiten. Sofort als ich 18 geworden bin, habe ich angefangen mit einem Minijob. Das muss immer alles aufgeräumt werden. Und mein Spezialgebet ist Silber. Nur beim Silber umfüllen ist noch Luft nach oben. Oh nee, oh nee, der hat einen ganzen Piraten-Schatz und kippt die Hälfte daneben. Das macht mich so sauer schon wieder.

03:42:02 Alter, da ist sogar eine Ikea-Tüte, Bruder. Wie kannst du das verkacken, Mensch? Okay. Das ist geil, ich muss dich. Nächstes Mal, wie ich mach's. Ja.

03:42:17 Wenn irgendjemand eine Frage hat, Silbermünzen, ich komme immer dazu und weiß direkt Bescheid. So. Schick. Ja, es gibt auch Schlimmeres als im Silber zu wühlen. Das macht mir richtig viel Spaß. Das kann ich mir vorstellen.

03:42:41 Den nächsten Kunden übernimmt dennoch Leica. Hallo. Ich hab ein bisschen alte Schmuck, wollt mal gucken, ob das was fertig ist, ob sie da interessiert sind. Einfach so rein, bitte legen, alles. Was ist das? Was ist das? Nichts. Alles verkaufen. Boah, ey, das könnten wir eins zu eins, so wie es da liegt, aus einer Storage gezogen haben, ne?

03:43:07 Das sieht wirklich aus, einfach nach wertlosem Modeschmuck. Aber ich bin auch kein Profi. Mal gucken. Hol das Händlerauge raus und die Säure und guck mal, was da drin ist. Das ist so C&A Schmuckabteilung geplündert. Ja, ja, ja, rede. Redos Armbänder ist ein Crazy Call.

03:43:28 Okay, möchtest du auch den Modeschmuck mitnehmen oder ich mache Ihnen ein Angebot? Sie können ja sein Angebot machen. Bei das zum Beispiel, schade ist nichts. Bei einem solchen Schmuck-Sammelsurium ist Leikas volle Konzentration gefragt. Bei mir oft passiert das, dass sehr viele Kunden kommen und bringen eine Tute mit alles, was ist dran. Gemisch, aber komplett alles. Viele Sachen habe ich immer gefunden, wo ist viel wert.

03:43:56 Das hier. Kann ich zerlegen? Ja natürlich. Oh, Item wird kaputt gemacht. Bingo, Chat. Wahnsinn. Bingo. Ich habe Probleme. Ich habe Probleme. Item wird zerstört. B1. Dann mache ich alles, was ich will, oder? Ja.

03:44:18 Eine gemischte Tute. Das ist alles mal irgendwann von der Oma. Das liegt schon ewige Jahre rum. Aber nicht geklaut, oder? Spaß. Viele Kunden erzählen, das ist auch Familienschmuck. Aber nicht immer oft, dass sie sagen, die Wahrheit. Viele Kunden auch ein bisschen lügen uns immer.

03:44:41 Aber das würde mich voll abfacken, Digga. Wenn ich da Schmuck hinbringe und die macht das kaputt und dann sagt die, ja, ist fake, ist nix wert und dann gibt die mir den ganzen Schrott wieder mit.

03:44:53 Wird geprüft, ob es echt ist, ja, aber dann sagt die ist nicht echt, wollen wir nicht haben, die Scheiße, die Grütze. Und dann gibt die mir das wieder mit und dann habe ich da nur noch Einzelteile, Briketts und sowas. Das ist doch kacke. Aber habe ich sie gut gemacht, aber jetzt, die Goat ist auch. Ja, ja, deshalb habe ich gedacht, ich habe es schon seit Jahren mal vor, aber nie dazu gekommen. Wirklich clever. Hi Zabex, ich habe ein Produkt, was du vielleicht testen könntest, kein Problem, Lilo.

03:45:18 Ähm, First Chatter Nachricht. Ich schick dir nachher meine Privatadresse und dann mach ich einfach eine Stunde Product Plays mit dem Stream, okay? Nur Liebe, ich küsse dein Herz, freu ich mich drauf. Die Codepreis, das kannst du auch ändern. Zwanzigmal im Tag, jede Sekunde, jede Minute, das ist so ein...

03:45:32 Da sind wir auch unten. Muss man nicht gucken. Jetzt ist interessant, was ich hab bei Wisch hier wieder. Oh, eine andere Fresse. Sie hat was? Sie hat was geangelt? Das ist 585, aber die Armband ist 333. Oh, aber echt Gold. Warte mal einmal.

03:45:51 Aber das sieht man auch für die Farbe. Eine ist dünke und eine hell. Digga, ich schwöre, sie hat 333 Gold geradezu zu Traubenzucker gemacht, Digga. Du Penner, du hast nur 333er. Armes Schwein. Verpiss dich mal. Wir bedienen hier keine Mittellosen.

03:46:13 Ja, irgendwann muss man gucken. Oh, oh, oh, oh, der voll verkrumpfte Buttplug. Achtung! Hättest du das gewusst? Guck mal, das ist Uhr. Achtung, Chat. Und du guckst die Decke hier zum Beispiel und das ist 585 und liegst du zurück. Alice bleibt mit mir jetzt. Ja, das ist echt heftig. Von Lalka kann ich auch immer viel lernen. Sie hat ja immer sehr, sehr, sehr, sehr viele Tipps auch. Zum Beispiel im Thema Goldbereich. Hättest du gekauft, oder? 585.

03:46:42 Vielleicht. Dann willst du mich gerade zum Kollegen. Aha! Jetzt, siehst du, jetzt machst du alles durcheinander. Ja, das ist Ausbindung, aber ab und zu macht, ja, er macht schon ein bisschen Scheiße. Aber die ist doch cool drauf, ich mag die. Die ist cool. Nein, erst ein Fall. Die Modischmuck, die Silber, 3-3.

03:47:08 585, 57 und so weiter. Und das war jetzt? Das ist einfach schön. Und das hier ist Fall 3-3. Ganz wichtig. Da rein. Bestimmt auch einiges, nichts g'scheites dabei. Aber guck mal, das ist schön, dass du dir ringst. Das ist schön, dass du dir ringst. Mit Granat, facettiert.

03:47:32 Aber guck mal, was ist die Oma gehabt? Den hab ich mal gekriegt. Oh, einen barren Feingramm Gold. Schau mal, oder was? Echt? Mein Gott, das war bestimmt 50, 60. 5 Gramm. Das ist aber was, ne? Ein bisschen. 5 Gramm Gold, Shad?

03:47:53 200 oder so, ne? Mehr. Mehr? Mehr ist immer gut. Geil. Aber manchmal ist mehr nicht genug. Jedenfalls bei einem speziellen Thema. Aber ich denke mir auch, im Zweifel wird doch Gold immer mehr wert. Weil Gold, also du wirst ja nicht mehr Gold auf der Welt haben. Wir haben das Gold, was wir haben und es wird ja eher im Zweifel weniger. Das heißt, Gold muss immer...

03:48:21 eigentlich im Wert steigen. Oder? Gold ist begrenzt, genau. Klar, der Preis schwankt. Aber ich sag auch, das dürfte ja jetzt ja eigentlich nicht so krass crashen. Wenn es krass crasht, bin ich in den Arsch gefickt. Dann sei es drum, schere. Aber ich geh jetzt mal davon aus, sollte eigentlich nicht passieren. Mara, du bist ein treues Stück. Ich hoffe, du hast ein geiles Wochenende. Vielen, vielen, vielen Dank für die 5 Subs an den Chat. Und Maxi, danke für die 20 Monate Treue. Und Galindrom, danke für die 24 Monate Treue. Auf 24 weitere. Ich küsse deine Arschbanken.

03:48:54 Bis es einer synthetisch herstellen kann, dann sind wir gefickt. Dann ist der Markt geknallt. Kann doch crashen, wenn die Zentralbanken ihre Reserven raushauen. Ja, gut. Ich bin mal gespannt. Aber Gold respawnt ja jetzt nicht. Du kannst es halt nicht herstellen. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass da nochmal fette Goldfunde gemacht werden. Ja. Ja, oder? Möglich. Ja, kack. Gold ist auf jeden Fall wertbeständiger als der Euro. Ja, ja, ja.

03:49:25 Oder Mars wird auch Edelmetall haben. Stellt euch mal vor, die finden auf Mars, Bruder, finden die tonnenweise Gold. Das wäre der Wahnsinn. Guck mal, mein Gott. Und Silber, wieso hat sie heute verraten mit Silber? Möglich. Wir heiraten mit Silberringe. Lieber, dass ich nicht heirate, von vorher träge ich einen Silberring in meine Hand.

03:49:47 Digga, hä? Was ist das für ein Call? Bei der wahren Liebe heiratest du auch mit einem Ring aus dem Kaugummiautomaten? Okay, okay. Eine ist auf einmal eine Prinzessin geworden und will eine Eigentumswohnung am Finger haben, oder was?

03:50:03 Also Bro, ich sag jetzt mal eine Sache, Chat. Wenn ihr eine Frau heiraten wollt und ihr macht dieser Frau einen Heiratsantrag und diese Frau sagt zu euch, hier ist der Ring nicht teuer genug und deswegen will sie euch nicht heiraten, bis ihr einen teureren Ring kauft, dann ist diese Frau so eine Red Flag, nehmt die Beine in die Hand und lauft, Dickie. Das ist dunkelrot Red Flag. Das ist nix.

03:50:30 Boah, Schlimmste, was du machen kannst, so Gold-Digger heiraten. Nee, nee, nee, nee. Ach, 3,5 Silber, krass. Nein, nein, die Namen lässt man. Aha, Thorsten. Thorsten. Thorsten. Und hier auch. Ja. Wer war Thorsten? Ex-Freund von meiner Frau oder so. Oh, du bist. Das, ja. Sehr gut. Schön.

03:50:58 Ja, weißt du was? Reicht mir. I2. Wahnsinn. Bingo. Und wieso habe ich sie behalten bis jetzt? Wie denn? Weil der Kohle machen will. Der will Reibach machen. Mensch, was ne dumme Frage. Ich sage, das liegt schon ewig rum. Deine Frau war arme, aber war nicht reich. Er hat nicht Gold gehabt, er hat Silber gehabt. Womit er mich nochmal, weil ich bin reich. Genau, dann ist sie nicht interessant. Ich kann mich nicht vorstellen, wenn du einem Mann verlobst mit einem Silberring. Dann ist es vorbei mit dem Mann.

03:51:35 Ja, manche Leute haben dann halt hohe Ansprüche, ne? Ich schmeiße den Dick in den Kopf und dann sage ich... Ja. Wirklich. Da stimmt selbst Silberexperte Jabbes zu. Und Laikas Partner Benni kommt wie gerufen.

03:51:54 Was passiert denn, Benni, wenn schickst du mir einen Silberring? Was meinst du? Was passiert denn, wenn verlobst du mich mit Silberring? Dann rutscht die Hand aus. Dann rutscht die Hand aus. Larka ist meine Arbeitskollegin, aber auch meine Partner. Was passiert hier gerade? Wir schaffen das ganz gut, weil unsere Beziehung hat sich ja über unsere Freundschaft ergeben.

03:52:18 Ey, mach auf gar keinen Fall den Fehler und gib deiner Chaya einen Silberring, sonst bist du gefickt, mein Bruder. Du wirst kastriert. Lauf solange du kannst.

03:52:37 So, dann haben wir. Aber lustig ist sie ja. Ist ja lustiger Schnack. Aber wenn das ernst gemeint ist, ist auf Ernst wirklich Red Flag sein Urgroßvater. Wenn das nachher anfängt, egal wie viel Kohle man hat und so, wenn das nachher anfängt an so materielle Sachen geknüpft zu sein, sie will Goldringen, der muss so viel wiegen, blabliblub. Du heiratest ja nicht aus materiellen, aus materieller Sicht. Also wie gesagt, wenn du dich wirklich liebst, Bruder, dann scheiß da drauf, dann gib ein Ring aus dem Kaugummiautomat aus Plastik. Ist natürlich jetzt überspitzt gesagt, aber ihr wisst, was ich meine.

03:53:03 Laika hat sich, assistiert von Azubi Jabez, durch den Schmuckberg des Kunden gearbeitet. Nach gut 20 Minuten hat sie einen exakten Ankaufspreis ermittelt.

03:53:15 Habe ich für ungefähr gerechnet? Wie viel bekomme ich ungefähr? 5000 Quad habe ich gerechnet. Ich glaube, bekomme ich 1000 Euro. Wie viel? 1000? Ja. Nein, Quatsch. 2671 Euro. Klingt schon anders, aber sie war noch unrund.

03:53:36 3.000 wäre glatt, oder? Ja, mach 3 glatt, komm, die scheißt dir doch. Los, mach glatt die 3. Nein. Ich glaube, ne, mach mal 2, 6, komm.

03:53:48 2 6 21 Ah, da wird gehandelt, jemand will mehr Geld. Guck mal hier, in zwei, gut aufgepasst, Chat. 20 ist es. Wenn du schönen Schmuck zum Beispiel... Und wir hatten Alteams über... Ja, komm. Wahnsinn. Dabei, wo ich bin sicher, okay, kann unser Chef ein bisschen verdienen auch. Und wisst ihr was, ich sag sogar, Kunde diskutiert es jetzt auch beim Verhandeln. I1 haben wir zumindest mal hier ein schönes Doppel-Bingo-Chat. Komm, schallert's nochmal.

03:54:14 So, jetzt ballert noch einer 25 Subs. Macht noch das Bingo voll. Löst den Joker ein. I-N4 Paulaner Garten. Ich bin glücklich, ihr seid glücklich. Genau. Komm. Dann kann ich so ein O-Gendrücken und sage, okay, dann gebe ich auch ein bisschen mehr für den Schmuck. Aber immer erst denken, Chef, Chef, Chef. Alter, die haben da aber auch...

03:54:36 Lass mich mal gucken. Lass mich mal gucken hier in die Kasse. Mhh, bisschen grün, bisschen braun, bisschen gelb, paar 200er, paar Honnies. Lecker. Also da gibt's auf jeden Fall was zu holen, ne? Das ist schon mal was anderes als hier so eine Tankstellenkasse. Anders ausgedrückt, beim Ankauf muss was hängen bleiben.

03:55:00 Boah, das ist richtig satisfying. Guck mal, wie sie diesen Stapel Geld, so wie sie das... Ich habe letztens auch auf TikTok gesehen, es gibt so reiche Leute, die können so richtig satisfying Geld zählen und so. Ich will das auch lernen. Guck mal, wie sie so mit ihrem Daumen so rausslidet da.

03:55:18 Ich will lernen wie ein reicher Geld zu zählen. Ohne Scheiß, Bargeld. Der Dicken Millionär kriegt den Steifen. Hey, da ist eine Handfeuerwaffe, was ist das denn?

03:55:43 Für die Siegburger Pfandleiherfamilie Bode steht ein Außerhaustermin an. Sie können endlich ein passendes Fahrzeug besichtigen, mit dem sie ihre Pfandtruckpläne verwirklichen könnten. Wir möchten ja vorwärtskommen mit dem Pfandtruck. Ein Fahrzeug ist hier auch in der Nähe. Das werden wir uns jetzt mal als erstes mal angucken. Das ist so eine tote Idee. Vielleicht, dass da schon das Passende ist, dass wir da schon direkt zuschlagen können. Aber wir müssen es erst mal selbst schlau machen.

03:56:10 Unterwegs sind die Pfandleiher in einem Kleinwagen. Noch. Und noch ist der potenzielle Pfandtruck weiß. Aber so soll es nicht bleiben. Den müssen wir dann ja am besten folieren in Rot und dann die Beklebung drauf machen, dass er genauso aussieht. Ja gut, die muss ja wenn dann auch so ein richtiger Eyecatcher dann sein. Ja nee, das ist klar, deswegen sag ich ja, wir müssen das genauso... Du musst dann immer wie Monte auch ein Bündel Geld in die Hosentasche stecken, sonst lohnt sich der Skill nicht, auch mal beim Bäcker die großen Scheine rausholen.

03:56:39 Boah, nee, ich hätte zu viel Angst, dass mir da dann so ein Schein rausfliegt. Ich war letztens bei der Thai-Massage-Chat, die machen natürlich nur Bargeld, nur Bargeld, klar. Und dann kostet so eine Stunde Thai-Massage, kostet, was weiß ich, 50, 60 Euro oder so. Und dann hatte ich auch Geld bar mit, aber so in so 10 und 5 Euro Scheinen. Und dann war ich so, hab bezahlt, da hab ich mich auch so gefühlt wie so ein Mafia-Boss. Da hol ich so diese 60 Euro raus, in so 10 und 5 Euro Scheinen.

03:57:13 Stimmt so. Macht ihr ja mit dem Rest einen schönen Abend. So einen auf den. ... wieder machen mit den Mäusen, der Katze. Da können wir das natürlich schön grob... Nein, nein, ihr müsst aufhören, das zu schreiben. Ich schwöre, so Thai-Massagen, die haben so einen richtigen Scheißruf. Ich fand das am Anfang auch richtig unangenehm, da hinzugehen, weil man so diese ganzen Sex-Stories kennt und so. Und das war für mich so... Ich hab mich richtig komisch gefühlt. Ich hab mich gefühlt, als wenn ich in den Puff gehe. Aber das ist ganz anders. Wenn du bei einer richtig professionellen Thai-Massage bist, nicht bei so einem Erotik-Scheiß...

03:57:41 Das ist super entspannt. Das ist schön mit Musik, mit Öl, todesentspannt. So schön auch mal mit dem Ellbogen die verspannten Muskeln so schön rausdrücken. Dann fühlst du dich, als wärst du fast querschnittsgelähmt und so. Das ist schon geil.

03:57:54 Ist super. Ja, ja, red dich mal nicht raus. Ach komm, hör auf, hau ab da. Vier Finger zu haben, ist all dein Maul. Was ist das? Hier keine Erotik. Ja, ja, ja, ja, ja, wichtig. Darf man da mit Bandscheiben-OP hin? Bruder, da fragst du den Falschen. Da musst du deinen Arzt fragen wahrscheinlich. Also, die gehen da schon gut bei. Ja, tut mir leid, da hat der dann irgendwie... Was sagt Julia dazu? Ich war schon mal mit Julia zusammen.

03:58:24 Wäre für mich auch eine Red Flag, wenn meine Partnerin eifersüchtig ist, weil ich zu einer Massage gehe. Das wäre wie, als wenn ich eifersüchtig werde, weil Julia zum Pflaumenarzt geht und der da Ultraschall in der Möse macht. Checkt ihr? Macht keinen Sinn. Hat die Firma gespart? War das Portemonnaie nicht groß genug? So, ne hier sind wir falsch. Dann musst du drehen.

03:58:44 Wenn der Weg das Ziel ist, dann wäre hier jetzt Endstation.

03:58:58 Mein Handy will aber jetzt nicht mehr wie ich will. Das ist aber auch, wenn ich mich auf dich verlasse. Du und Navi. Steht auf Kriegsfuß. Wenn du das so wackelst, ist klar. Ich wackel. Ja, dann klappt das natürlich nicht mit der genaueren Streckenführung. Der Pflaumtyp. Ja, hast du? Weißt du worin? Ja, ja, ja. Jetzt müssen wir... Was will der zurück? Nee, das kann jetzt so.

03:59:27 G5 Handy. Ach komm, das ist so ein Penner-Bingo heute. Scheiß drauf. Wahnsinn. Beschwert sich wenigstens keiner, wenn keine Wette ist. So, nächstes Mal, Chad, wenn wir aber wiederum Punkte wetten, dann machen wir ja ernst. Ich musste exzentrieren. Aber wir haben gut, Digga. Ich sag ehrlich, wir haben sogar gute Bingo ein aufgespielt hier. Das zeigt er wieder nach vorne. Wir nähern uns bei der Angelegenheit. Was waren die Tankstellenpreise? Lass mal gucken. Nichts mit der genaueren Strecken. Digga, was seh ich hier? Führung.

03:59:52 Alter, 1,57, was ist das, 1,57 Diesel hier? 1,79, 1,85, 1,93, ja, das waren noch Zeiten, ne? So, jetzt haben wir, Alter. Ja, hast du, weißt du wofür? Ja, ja, ja, ja, jetzt müssen wir... I wish. Was will der zurück, ne, das kann ja zuhören.

04:00:13 Ah, nee, das Ding war falsch rumgedreht. Deswegen zeig ich dir nicht. Ich musste zentrieren. Jetzt zeigt er wieder nach vorne. Wir nähern uns aber der Angelegenheit. Die Nummern werden passender. So, ich würde mal sagen, fahr mal hier, da, die nächste oder hier. Irgendwo hinten. Ich würde mal sagen, fahr hier hin.

04:00:31 Vom Truck ist zwar noch nichts zu sehen, aber ein Ziel hat Niklas nach dieser Fahrt schon mal erreicht. Also mich reizt das Neue, das etwas mal zu tun, was jemand anderes noch nicht getan hat. Im wahrsten Wort ist der Erste für irgendwas zu sein. Tja, das Auto ist auch geil. Mäuse, cash in the tash.

04:00:56 Daniela in Bochum genießt besonders bei Stammkunden den Ruf als gute Seele im Revier. Tatsächlich hat sie das Wohl der Kunden immer im Blick.

04:01:08 Da seid ihr ja das Liebespaar wieder. Hallo. Alles gut. Bist du immer noch hier? Ja. Keine Option nach Berlin zurück? Ich bleib Filmer hier. Der Kunde ist schon langjährig bei uns und hat mir dann in der letzten Beleihung erzählt. Guck mal Milo, du bist genau einer von diesen peinlichen Leuten, über die wir eben lang und breit geredet haben.

04:01:31 So, und jeder, der hier jetzt irgendeinen unqualifizierten Kommentar über den Körper von einem fremden Menschen rausschallert, ihr seid die größten Opfer im Internet und die Mods können euch alle wegbannen. Ich will diesen ganzen Schmutz mal hier ausdortieren. Die ihr euch alle hinter euren anonymen Profilen versteckt, ihr seid die peinlichsten Leute im Internet, Digga. Und die ganzen Würstchen sollen hier raus. Raus aus dem Chat. Wir müssen hier mal hart durchgreifen, Digga. Einfach mal raus mit dem Schmutz. Könnt ihr euch mal schön austoben, Mods. Mal abfeuern.

04:02:01 Wir müssen das mal loswerden hier, ist so. Dass er übers Internet ein Mädchen kennengelernt hat und das Mädchen kam aus Berlin und das Zugticket war super teuer und aufgrund dessen hat er dann seinen Nintendo Switch bei uns vorbeigebracht und Berlin, damit er ihr das Geld fürs Zugticket überweisen kann. Ich war knapp bei Kasse und das ging halt für mich schneller, sie hätten nichts verleihen und wir wollten halt schon unbedingt uns schnell überquemen. Oh, warte mal, hier die Switchi oder? Und das Mädchen vorbeigebracht und Berlin, damit er ihr das Geld fürs Zugticket überweisen kann. Ich war knapp bei Kasse und das ging halt für mich schneller, sie hätten nichts verleihen.

04:02:31 Und wir wollten halt schon unbedingt uns schnell wiedersehen. 100? Oh süß, die ist ihm doch richtig was wert, Alter. Und da soll noch mal einer sagen, romantik ist tot, Chad. 65? 65? Bitte. Bei ihm ist es so besonders, weil er so viele Jahre Single war und auch immer so erzählt hat, boah, voll schön, dass hier ein Paar... Und da soll noch mal einer sagen, romantik ist tot, Chad. Guck mal. So, nehmt euch da mal ein Beispiel dran.

04:02:53 Ey, Liebe, vielen, vielen, vielen, vielen Dank, Freshie. Du bist eine absolute Sexlegende. Wahnsinn. Bingo. Oh, ich habe so einen stehen. Es fühlt sich so gut an, dieses Kreuz zu machen. N3, 25 Subs plus Joker und komm, Freshie. Feuer ab, mein Löwe. Und sag mir, was du haben willst. Komm, sag mir an, was für einen Joker du einlösen willst. Du kannst hier richtig, wenn du schlau bist, richtig abfeuern. Wo ist Freshie im Chat?

04:03:22 Komm, mach dein Kreuz, mein Löwe. Mach dein Kreuz, mein Großer. Ah, da ist er. Ich seh dich. Ich seh dich. Hau raus. Lilo, ich möchte kein Produkt von dir, Mensch. Oh, lange schon dabei. N4, treues Stück. Treues Stück.

04:03:48 Wahnsinn. Bingo. Und das nächste Bingo. Guck mal, Freshie, du hast hier noch richtig einen aufgespielt. Ich dachte erst, das wird das größte Penner-Bingo, was wir so lange Zeit gemacht haben. Aber du, mein Freund, hast hier richtig einen aufgespielt. Chat, Small-D-Spam und Bingo-Spam in den Chat für Freshie oder was?

04:04:05 Seit er zusammen arbeitet, der hat sich auch so eine Freundin gewünscht. Und dann habe ich irgendwann zu ihm gesagt, hör auf zu suchen. Und dann kommt die und gefühlt drei Wochen später lernt er eine kennen. Also es ist schon, ich freue mich sehr für ihn. Pfand Berlin, Herz gewonnen. Kein schlechter Deal. Ich habe ihm gesagt, wenn das funktioniert, du musst auf jeden Fall nächstes Mal mit ihr zusammen wieder reinkommen. Und er hat sein Versprechen gehalten. Gutes Investment gemacht, der Mann. Ich freue mich das eben raus, ja.

04:04:35 Ich wusste nichts davon. Guck mal, und jetzt hat er das Mädchen und das Geld, Chat. Das finde ich echt sehr lieb. Das Tollste daran ist, ich bin auch eine Zockerin, sehr gerne. Und man kann halt als Pärchen auch gerne zusammenzocken. Boah, ich sage es sogar ehrlich, ich sage es sogar ehrlich, Chat. Eine geilere Beziehung gibt es nicht. Und ich finde, man muss nicht mal was zusammenzocken. Aber wenn du einen Partner oder eine Partnerin hast, die auch zockt.

04:05:03 Ich könnte mir nichts Schlimmeres vorstellen, wenn ich so am PC bin und ich zocke oder so, wenn mir Julian so auf den Sack gehen würde, da wäre sofort, sofort auf die Straße setzen. Ähm...

04:05:12 Aber bei mir ist das auch so, Julia zockt ja auch voll gern. Die zockt ja auch stundenlang Palworld dann und ist da am PC und macht ihr Ding. Und dann kann ich auch am PC sein und mein Ding machen oder irgendwas zocken oder mal am Handy chillen oder mal alleine eine Folge von meiner Serie gucken und so. Und das ist richtig geil. Das ist so geil. Ich könnte nicht in einer Beziehung leben, wo ständig dieses Zockthema oder so ein Problem wäre. Ich zock privat oder offline eigentlich gar nicht, aber ich könnte, wenn ich will.

04:05:38 Das ist so geil, es gibt nichts Schlimmeres. Und dann musst du dich so als erwachsener Mensch rechtfertigen, warum du jetzt zockst oder warum du am PC bist oder so. Mann, Digga, weil ich da Bock drauf hab, laber mich nicht voll oder was. Keine Kraft für solche Diskussionen als erwachsener Mensch. Musst dich schon mit meiner Mutter immer diskutieren. Ja, Mama, League of Legends, ich bin im Rank, das ist ein Online-Spiel, ich kann das nicht pausieren. So, zack, ziehst du zu Hause aus, holst dir da irgendeine ran, die dir dann auch auf den Sack geht.

04:06:05 Das sicher auch. Eine Win-Win-Situation, über die Daniela aber noch etwas mehr in Erfahrung bringen will. So, da haben wir es. Wohnt ihr jetzt zusammen oder wo bist du? Sie wohnen bei mir. Genau.

04:06:20 Ey, Wahnsinn. Wie lange ist das jetzt? Seit einem Monat jetzt. Ja, ne? Boah, ich freue mich voll für euch. Sogar länger als im Monat eigentlich. Und da holt er die Switch wieder. Du bist auch schon verlobt. Was? Schön verlobt. Jetzt holt er die Switch nach Hause. Dann wird erstmal schön eine Runde Mario Kart gefetzt und dann wird gebumst. Das ist es. Das ist ein Prime-Leben und ich gönne den beiden das von Herzen. Jetzt hör auf. Und dass sie dann noch kommen und sagen, ach, wir haben uns verlobt und wir sind voll happy miteinander und ich möchte nicht mehr nach Berlin zurück.

04:06:48 Ja gut, verlobt ist natürlich, der kauft jetzt die Katze im Sack, die beiden müssen gucken, sind noch jung, da kann man sich auch ein bisschen Zeit lassen, aber junges Liebesglück, jeder wie er mag, meins wär's nicht, geht mir ein bisschen zu schnell. Bist du zu ihm gezogen? Zeig mal! Boah geil, überleg mal! Boah geil!

04:07:08 Geil! Schon eine sehr romantische Geschichte, würde ich behaupten wollen. Ja, ich hoffe es hält. Jetzt nicht wieder hier durchdrehen, mit nach Berlin zurück. Gelsenkirchen, Bochum, super. Ich fühle mich auch viel wohler. Boah, schön, ich freue mich echt für euch. Wir sind unsere Misten, Madden. Passt auf euch auf, ihr Lieben. Ciao. Scheiß auf Tinder, komm zu Easy Fun.

04:07:32 Geil. Süß, gute Nummer, geile Folge. Ich glaube, mein Favorite war die Tommy Gun, Chat. Ich glaube, mein Favorite war die Tommy Gun, das war sehr, sehr geil. Aber geile Serie, haut mal eine Eins in den Chat. Ich sage, wir müssen die weitergucken. Ich finde die über, über geil. Real Talk.

04:07:52 Bitte guck mit uns die D-Max Fundlight-Dokus von Goldhainz. Das wird dir sehr gefallen. Ja, können wir auch mal machen. Aber ich hab das Geile ist halt, liebe Mods, treue Mods, ich hab halt hier die Genehmigung, dass ich das auch auf YouTube hochladen kann und das ist natürlich sehr, sehr geil. Das bietet sich natürlich perfekt an. Aber es macht sehr, sehr Spaß.

04:08:11 Auch mal zwei Folgen fetzen. Ja, aber ich will ja heute noch mit euch zocken, Mensch. Dein Monitor brennt. Was heißt das? Freshie, by the way, danke nochmal für die 25, ne? Also Chat, pass auf. Ich geh einmal ganz schnell schniedeln. Ihr kriegt nochmal einen Teppich und dann zocken wir den polnischen Handwerkersimulator weiter, ne? Auch mal ne kleine Pisspause machen. Bis gleich.

04:11:31 Hi Leute! Boah, ich hab richtig Bock mit euch jetzt noch ein bisschen zu zocken. Übrigens, da will ich euch auch nochmal abholen, weil sich das ja auch viele von euch gewünscht haben. Da meine Frage, ob ihr da Bock drauf hättet, als... Ich hab noch eine Knabe-Cola im Kühlschrank gefunden, die renne da ich mir rein. Habt ihr Bock, dass wir als nächstes Story-Game...

04:11:56 einfach mal in so einen richtig Oldschool-Horror-Game-Klassiker reingehen und wir einfach mal Silent Hill 2 zocken. Weil ich hab letztes Jahr zu Halloween Silent Hill F gezockt, da haben viele gesagt, so, ja, das ist nicht so richtig so ein Silent Hill und so. Das Shirt ist auch geil, ich freu mich, die kommen Dienstag raus, Bruder. Ich hab richtig Bock, mit euch mal wieder ein Story-Game zu zocken, lasst uns doch mal reingehen, so im September, wenn's so wieder ein bisschen Herbst wird und so, einfach auch mal in einer Woche Silent Hill 2 durchballern.

04:12:27 Silent Hill 1 wäre geiler. Aber ist da ein krasser Unterschied zwischen 2 und 1? Wir können auch Silent Hill 1 zocken, ja? Bin ich auch am Start. Ich mach da mal eine Abstimmung auf Instagram. Resident Evil will ich auch noch machen. Da muss ich aber gucken, mit welchem Game ich starte. Ich hab noch ein bisschen Bock auf Horror. Weil jetzt rauch ich nicht mehr Nikotin. Jetzt ist mein Ruhepuls runtergegangen. Jetzt kann ich auch mal wieder Pulsmesser anmachen.

04:12:49 Müssen wir machen, 100%. Also wenn ihr sagt, ihr habt da Bock auf den Content, ich will nächste Woche auch mit Monte noch Shift at Midnight zu Ende spielen, aber dann lasst uns auf jeden Fall mal abfeuern und mal eine Runde Silent Hill zocken. Weil ich glaube, das ist ein Klassiker, den muss man auf jeden Fall gespielt haben. Ich finde es krass, dass mein PC immer abkackt, wenn ich das Spiel starte.

04:13:16 Was hältst du von den GTA 6 Leaks? Ja, das ist eine wilde Story, was da gerade abgeht, ne? Ich bin gespannt, wie die da drauf reagieren und ob die ihn erwischen. Aber irgendwie hypt es mich noch mehr auf GTA 6. Shift Air Midnight, kommt noch ein zweiter Part. Wir sind noch gar nicht fertig, Diggy. Spiel mal Quarantänezone. Ja, können wir machen, können wir machen.

04:13:35 Ich mach kurz hier die Anmod. Achtung, Chat, ihr müsst treue Ancut-Community abfeuern. So richtig so geil und wir zocken und so. Feuert mal richtig ab, wir machen Anmod. Yo, yo, yo, yo, yo, was geht ab, meine treue Ancut-Community? Wir werden heute den Low-Budget-Repair-Simulator weiterzocken, den polnischen Handwerker-Simulator. Mittlerweile bin ich ein sehr, sehr guter Handwerker. Also letztes Mal auch mit Ziegeln gemauert, puff, peng. Volles Programm, auch mal die Kopfstation ein bisschen renoviert. Ich hab gelernt, ich darf nicht mehr auf Polnisch fluchen.

04:14:04 beziehungsweise auf Russisch, weil sonst werden meine Videos gelb. Müssen gucken. Ich freue mich auf die Session. Lasst gerne ein Like. Ein Kommi und ein Abo da. Kostet euch nix. Mich supportet das extrem. Ich freue mich drauf. Wir gehen rein und handwerkern ein bisschen. Super. Gut, Chat. Gut auch abgefeuert. Gut mitgespielt. Das ist ja auch so mit Hype und abgefeuert und geil und moin. Endlich zocken. Richtig gut gemacht. Seid ihr gut am Start? Danke auch für die Primes. Lass mal rein hier.

04:14:39 Wo waren wir das letzte Mal? In der Polizeistation, ne? Aber ich sag, wir sind gut dabei. Auch viel Trinkgeld gefunden. Ich weiß mittlerweile auch, wo die Kunden ihre Schlottis verstecken und so. Und mittlerweile kann ich alles. Ich bin Elektriker. Ich kann mauern. Ich kann spachteln. Ich kann Nägel in die Wand hauen. Ich kann Autos sanieren. Ich bin rundum sorglos Paket, ey. Ohne Scheiß. Ich bin die eierlegende Wollmichsau. Hallo, mein toter Freund. Was guckst du hier so erwartungsfroh?

04:15:08 Oh, nächster Auftrag. 920 Schlotti. Nach der Party bei Gretschgorz bekam der Begriff Einweihungsparty eine ganz neue Bedeutung. Wenigstens muss man die Wohnung danach nicht mehr lüften. Boah, das ist geil. Der hat eine Einweihungsparty gemacht in seiner neuen Bude und die haben ihm direkt die Immobilie auseinandergenommen. Gretschgorz hat seinen Freunden immer zu sehr vertraut. Kaum hat er die Wohnung seiner Großmutter geerbt, wurde...

04:15:35 sofort zu einer kleinen Party überredet. Dann war das wahrscheinlich so ein Project X-Ding. Das ist der größte Anfängerfehler-Chat. Was will man niemals sein bei einer Party? Richtig, der Gastgeber. So, da müssen wir auf jeden Fall ein bisschen einkaufen. Also würde ich sagen... Oh! Ach so, das ist ein Spiel. Das war ja ein schönes Geräusch. Fahr zum Kunden. Ja, nee, Mensch. Ich muss doch erst mal einkaufen, oder was? Beim Baumarkt.

04:16:05 Ah, wir fahren erstmal zum Kunden. Boah, kacke. Jetzt haben die eben die Bude auseinandergenommen bei der Einweihungsparty. Aber wie gesagt, darfst du nicht machen. Niemals, niemals, niemals Gastgeber sein. Immer nur Gast. Weil die klauen auch wie die Raben und so. Ist doch scheiße. Ja, gut, aber hier sieht doch noch eigentlich ganz vernünftig aus. Mal gucken, ob Oma noch ein paar Pissgroschen hier gelassen hat.

04:16:33 Auch mal ein bisschen das Erbe von Oma besudeln. Oh, wir haben hier ein schönes Andenken. Aber das kann ich nicht klauen. Hier in der Keksdose müsste Knete sein. Hier im Scheißhaus. Bevor ich den Auftrag annehme, Chat, erstmal gucken, was hier am Bargeld rumliegt. Weil ihr wisst ja, wer es findet, darf es behalten. Hier ist noch die alte Wichssocke von Oma. Hat die sich immer die Pflaume mitgerubbelt? Ingame, Schere.

04:17:01 Gleitmittel. Auf dem Besen ist hier immer einkaufen geflogen, die alte Kräuterhexe. Okay. Aha. Teebeutel. Aha. Boah, ist noch ein bisschen laut hier der Sound, ne? Ihr müsst doch was sagen, Mensch. Warte mal. Ich spreng euch hier die Ohren und keiner beschwert sich. So müsste besser sein wieder. Oh, hier ist nix. Hier ist nix. Ach, scheiße. Die war arm, Alter.

04:17:31 Boah, das ist das Schlimmste. Guck mal, wenn du keinen Geschirrspüler hast, Chad, und du hast hier so dieses ganze dreckige Geschirr und ihr alle kennt das. So erste Wohnung, man war zu arm für einen Geschirrspüler und dann hast du Wasser reingemacht, wolltest abwaschen und dann waren da so diese weichen, eingeweichten Essensreste. Zack! Hat so ein flutschiger Essensrest euer Finger berührt. Direkt Gänsehaut, Wirbelsäule runter bis zu den Füßen ist das ekligste, was passieren kann. Das ist genauso schlimm, wie Müllsaft auf die Flossen zu kriegen, wenn man Müll runterbringt. Was ist hier drin? Oh.

04:18:05 Ja, ich habe ein Problem. Den stellen wir mal wieder hin. Okay. Nein, nein, nein, nein, nein. Bleib mal ruhig, bleib mal ruhig. So, passt. Ah, hier sind noch die Überreste von Oma. Ja, die war leider, leider mittellos, ey. Die hat echt gar keine Probleme. Die hat echt gar keine Knete hier.

04:18:24 Vielleicht unterm Sofa? Nee. Mensch, das ist doch so eine reiche alte Sau. Die muss doch irgendwo ein bisschen Bargeld gehabt haben, oder was? Wen wollt ihr denn verarschen? Hier die Herzmedikamente. Echt, ist zu laut? Ih, stimmt. Warum ist der Sound so laut? Was ist das denn?

04:18:52 Ja, so müsste besser sein. Vielleicht kam ein Update oder so. Oh. Dicker, was zum Fick ist gerade passiert? Hä? Was ist das denn? Ich habe doch nichts gemacht.

04:19:17 Ach, so eine Scheiße. Jetzt habe ich die verfickte Bong von diesem Kiffer-Arschloch kaputt gemacht, oder was? Meine Fresse, geht mir das auf den Sack. Ja gut, das Gute ist, Fenster ist ja schon draußen. Kann ich das Ding hier wenigstens in den Wald schmeißen? Okay, krass. Ja, hier gibt es nicht ein einzigen hier. Noch mehr Kamm-Socks. Noch mehr Kamm-Socks. Ah, ja. Okay, es spukt in diesem Haus. Ich schwöre auf alles.

04:19:45 Es spukt in diesem Haus. Omas Bon ist am Arsch, aber hier sind die Schlottis. Habe ich doch gesagt, Chat. 150. So. Hätte ich die nicht mitgenommen, wäre das ein goldener Schuss gewesen. Heißt, ich habe ihn gerettet. Dann wollen wir mal ran ans Werk. Jetzt ist es wieder zu leise, ne? Ach, das macht mich schon wieder sauer. Das hasse ich doch so.

04:20:15 Soundeffekte, Dialoge. Pass auf, wir machen mal so. Wir machen mal Soundeffekte einfach ein bisschen leiser. Dialoge lassen wir laut. Videosequenzen, Streamer-Modus an. Okay, geil.

04:20:34 Aber die haben ja nicht mal nur die Scheibe kaputt gemacht, die haben ja wirklich das komplette Fenster mit Rahmen aus der Wand rausgerissen. Alter, was ging hier ab? Was war das für eine Party?

04:21:03 Äh, um das Fenster einzubauen, nimm zunächst das lose Fenster in die Hand und geh damit zur Wandöffnung. Wenn das Fenster in der richtigen Position ist, rufe den Einbaumodus auf, indem du F drückst. Befestigungsschaum auftragen. Okay. Ah ja, guck mal so, hier. Dann mit F den... So. Ah.

04:21:32 Macht man das so auch in Echtchat? Ehrliche Frage. So, mal schön voll spritzen hier die Fugel. Die ganze Jauche hier. So baut man Fenster ein. Das ist ja Wahnsinn. Hab mich schon immer gefragt, wie die in die Häuser kommen.

04:22:02 Okay, geil. Wenn du genug Schaum verwendet hast, geh weiter zum nächsten Schritt. Andernfalls fällt das Fenster heraus. Im nächsten Schritt montierst du Trockenbauplatten um das Fenster herum, um den Schaum sowie die Fensterbank abzudenken. Alle Elemente werden durch Klicken auf... Linksklick auf die Markierung montiert. Die Objekte erscheinen automatisch und werden... Okay. Ah.

04:22:25 So. So. So. Und die Fensterbank. Geil. Rede, mein Freund. Scheiß auf Streichen. Da kommen Vorhänge vor. Merk doch keinen Schwanz. Sieht doch super aus. Wie neu. Fensterputzen geht mich nichts an. Aber guck mal hier. Geht auf. Zack.

04:22:55 Gardinstange. Boah, ich krieg so das Kotzen. Mit der verfickten Gardinstange das frisch eingebaute Fenster auseinandergeschlagen. Das ist doch scheiße, oder was? Ich kann hier aber auch nicht arbeiten, wenn in diesem Müllzimmer...

04:23:25 Alles vollgestellt ist mit Scheiß. So. Wie kann ich diese verschissene... Montiere die Gardinenstange mit den Gardinen. Hebe die Gardinenstange auf und montiere sie über dem Fenster. Ja, aber wie denn, ihr...

04:23:54 Aber ich muss erst Schrauben reinmachen, ne? Rechtsklick funktioniert nicht. Hier. Au. Ähm.

04:24:24 So, pass auf. Und dann nehme ich hier den Schraubendreher. Genau. Schrauben einmal rein. Schwupps. Dann hier. Schrauben einmal rein. Schwupps. Dann die blöde Stange. Ich habe Probleme.

04:24:44 Montagemodus. Schraube rein, Schraube rein. Top, die fette Grill. Geil. Hängen die Vorhänge auf, dann sind wir hier fertig. Kaufe und hänge die Gardinen Turkeys über dem Fenster auf. Okay, wir müssen mal ein bisschen shoppen, Chad. Obwohl, nee, müssen wir nicht. Ich würde sagen, wir machen sogar erstmal das Fenster hier. Und dann gehen wir shoppen. Jetzt muss ich das bloß transportieren, ohne das auseinander zu kloppen. Ruhig bleiben. Jetzt ist natürlich der Kühlschrank hier vor.

04:25:14 Ja, perfekt. Pass auf, rein in den Montagemodus. So. Da ist jetzt natürlich die Kühlschranktür vor, aber macht nichts. Pass auf.

04:25:34 Das mache ich nämlich schon mal im Drive-By-Modus. Dann zieht es hier nämlich nicht mehr wie Hechtsuppe. Weil ihr wisst ja, wir heizen nicht für draußen, ne? Wie meine Mutter schon immer zu sagen pflegte damals.

04:26:03 So, und dann einmal schwupps und schwupps und schwupps und schwupps. Perfekto, perfekto. Und jetzt können wir einkaufen. Draußenheizen brauchst du eh nie wieder, dank des Klimawandels. Da hast du vermutlich recht, mein Freund. Ihr müsst mir helfen, ich muss Gardinen kaufen, Chat. Gibt's im Baumarkt Gardinen?

04:26:34 Ja, wahrscheinlich hier, ne? In diesem blöden Buch. Ähm... Gardinen. Nee. Oh shit. Türkis. Ich hätte jetzt gedacht, man kauft die hier. Oh, aber die Deko-Produkte sind geil. Guck mal hier, Lampen, Bilder. Gardinenstangen, aber keine Gardinen. Hinten links.

04:27:04 Nee, aber das ist Tapete hier. Dritter Gang. Ah, ihr seid ja übersmart. Geil, Chat. Wow. Ihr seid ja wahnsinnig schlau. Okay, Gardinen gekauft. Kauf und hänge die Gardinen Spitzenfantasie über das Fenster auf. Spitzenfantasie ist Obsidian Gold. Gefällt mir auch gut. Hier. Top.

04:27:32 Kaufe die Tapete rotes Mosaik und bringe sie an der Wand hinter dem Sofa an. Das ist roter Storm. Das ist Giraffe. Bernstein. Scheiße. Leck mich am Arsch. Hier ist rotes Mosaik. Du brauchst vier Gardinen. Nee, oder? Nee, das geht nicht. Ich sag passt.

04:28:01 Kauf zu wenig von allem. Echt jetzt? Schwör? Aber soll ich von jedem vier Gardinen oder von jedem zwei Gardinen, Chat? Ich würde sagen, von jedem zwei reicht.

04:28:19 Von jedem vier. Nein, nein, nein. Du brauchst doch auf einer Seite da eine, da eine. Da eine Türkis, da eine Türkis sind zwei. Da eine Spitzenfantasie, da eine Spitzenfantasie sind zwei. Ich sag passt. Maybe Cam verschieben? Nee, scheiß drauf. Ich könnte die nach links machen, aber das nervt, weil ich dann aus dem Bildschirm rausgucke und das fuckt dann ab. Wisst ihr, wie ich meine? Äh, gut, Tapete haben wir.

04:28:46 Tapete haben wir. Kaufe die Fliesen Smaragd Marmor und verlege sie an der Wand über der Badewanne. Ähm. Oh, ich vergesse immer, wo die ganze Kacke hier ist oder was? Ah ja. Smaragd Marmor. Ja, kaufe ich zweimal dann, ne? Boah, Fliesen, also wirklich Fliesen legen ist das Schlimmste in dem Game. Danke für die Primes Chat. Liebe.

04:29:17 Spiegelt die Cam nach links, aber dann steht doch mein Name da falsch rum, Chat. Okay, pass auf. Weil ihr es seid, wenn ihr es euch wünscht, mache ich so. Und dann mache ich den Chat. Best I can do. Best I can do, Chat. Aber dann ist der Chat davor. Ich kann höchstens noch den Chat ausmachen, aber das würde... Ne, pass auf. Okay, dann mache ich den Chat so.

04:29:48 Best I can do. Mehr kann ich nicht machen. Aber dann könnt ihr die Aufträge sehen. Unser Streamer. Ich bin doch da für euch. Ihr wisst doch, wie es ist. Okay, dass dieser Kühlschrank mir hier so dermaßen auf die Eier geht, passt.

04:30:14 So, ich schmeiß jetzt erstmal Küche. Kauf und hänge die Gardinenspitzenfantasie über das Fenster auf. Ja, die hab ich doch hier. Aber muss ich die jetzt irgendwie auspacken, oder was? So.

04:30:36 Ah, montieren. Ihr habt recht. Tatsächlich zwei Stück braucht man. Ihr seid so smart, Chad. Ist das nicht Wahnsinn? Wie wunderschön. Wow. Wow, wow, wow. So, dann kommt hier.

04:30:55 Puff, peng. Und... Puff, peng. Super. Und dann kann hier wieder schön nach Herzenslust gebumst werden. Und danach werden die 5 Kilo hier weggecurlt. Geil. Dann fehlt nur noch die Tapete. Rotes Mosaik. Haben wir. Die soll ins Wohnzimmer. Ach, du liebe Zeit. Ach, du liebe Zeit. Ja. Das ist natürlich hässlich. Äh. Pass auf. Dann machen wir so.

04:31:27 Schwupps. Heute machen wir es mal vernünftig, Chat. Schwupps. Boah, stellt euch mal vor, man könnte so easy im echten Leben tapezieren. Schwupps. Und dann noch hier so eine. Schwupps. So, und dann noch hier. Und schwupps. So. Ach, weißt du was? Fällt doch gar nicht auf. Super.

04:31:56 Stark gemacht. Kaufe die Fliesen. Ja, die haben wir auch. Oh, jetzt geht das wieder los. Also das ist wirklich immer die undankbarste Aufgabe in diesem Schmutzspiel. Ach du Scheiße. Verlege sie an der Wand über der Badewanne. Jetzt müssen wir hier wieder tapezieren. Mir kommt das kalte Kotzen hier. Fliesenkleber. Okay, pass auf. Jetzt sagen wir nicht.

04:32:25 Doch, ich wollte gerade sagen, sag mir nicht, ich habe keinen Fliesenkleber mehr. So, machen wir so. Und dann Wasserhahn. So, schönes 50-50 Mischverhältnis. Super. Da dürfen wir nicht sparen. Dann geht mal her, die olle Zahnkelle hier. Ne, ich fange aber an mit Crepe. Pass auf. Ist kacke.

04:32:52 Ist kacke. Nee, ich sag sogar, ist gut. Achtung. So. Und jetzt wird abgefeuert. Ach du Scheiße. Oh Gott. Oh Gott, das Kreppband hat gar nichts gebracht, weil ich trotzdem... Oh wow, weil ich trotzdem alles voll schmiere. Oh Mann, oh Mann, oh Gott. Nicht auf die Fliesen. Oh Scheiße.

04:33:22 Nicht auf die Keramikwanne. Ich sag, passt. So. Jetzt geh mal her hier. So, Chat. Und nun wollen wir mal. Achtung, lass mal Fadi zaubern. So.

04:33:52 Ja, ein bisschen Platz lassen ist ja wichtig für die Fugen, ne? Schwupp, die müssen ja auch atmen können. Aber ich glaube, ich hätte mehr Fliesen kaufen sollen. Ich habe mal wieder gespart. Dommes, fettes Kind. Ist das dumm. So. Ja, ja, ja, Chat. Die müssen arbeiten und atmen können, ne? Das ist natürlich jetzt ein Anfänger. Der hätte jetzt keine Fugen gelassen. Aber ich mache das natürlich nicht zum ersten Mal. Hm.

04:34:20 Jetzt muss ich da natürlich nachher wieder so ein bisschen noch sägen. Aber gut, so ist es. So sei es drum. Ich mache das jetzt natürlich nicht zum ersten Mal. Wir müssen noch einmal im Baumarkt. Ich habe mal wieder zu wenig Fliesen. So, schmeiß mal hier. Pass mal auf, ich will das doch hier in dieses Verfickte. So, besser ist es.

04:34:48 Grüße. Ey, ganz, ganz viel Liebe übrigens auch an alle, die hier schön Reins haben mit den Primes und so, ne? Ihr seid die Geilsten. Roger Rabbit, Hanna, Wirtschaftsfan, Mad Max. Auch schon neun Monate, ist doch der Wahnsinn. Du hast die Fliesen im Inventar. Ach, du verarschst mich. Hast recht. Ja, aber wird nicht reichen, Digge. Ich glaube, das wird nicht reichen, Mensch. Ach, das ist auch wieder hier. Muss man dann wieder schneiden und dann wieder die extra Wurst machen für diesen verschissenen Kiffer.

04:35:17 Danke für den Raid Party Break. Ich hätte vielleicht noch größere Fugen machen sollen. Ihr seid doch die besten, Chat. Danke für die Primes. Lieber an euch. Oh mein Gott, was passiert hier? Ich fliege! Ich fliege! Alter, was ist das? Es spukt.

04:35:45 Ich bin polnischer Poltergeist. Pass auf. Alter, ich muss jetzt tatsächlich... Ich muss jetzt tatsächlich nochmal Fliesen kaufen. Es ist so eine Kinderverarsche, ne? Okay, pass auf. Schneidemodus. So, und dann lass mal hier schneiden.

04:36:18 Bitte nicht! Aah! Bitte! Bitte! Bitte! Oh, ist das zum Kotzen! Oh, ist das zum Kotzen, ne?

04:36:42 Alter, leck mich am Arsch, Mensch. Die Hälfte wieder abgeräumt, weil die scheiß Flex, oder wie die Scheiße heißt, die Fliesen zerschallert hat. Das ist doch zum Kotzen, Mensch. So, ich fick auf Mülltrennung. Guck mal, hier. So, ich fick auf Mülltrennung. Ich weiß, was so in China abgeht und ich muss aus dem Pappstrohhalm trinken, oder was? Mensch, spül das jetzt runter, bevor ich mir das Ding in den Arsch stecke, oder was? Hä? So.

04:37:10 Gut, weißt du was? Weißt du was? Weißt du was? Ich hole direkt zwei. Aber warum sägt der auch? Ach, scheiß drauf. Keize, meize. Du bist super treu. Vielen, vielen Dank für die fünf Subs. Ich küsse dich auf die Eichel. Aber nur, wenn du es mir erstattest und gestattest. Und an Nümer Schenker, danke für die drei. ZZ, ziemlich zügig. Tempo ist kein Taschentuch. Genau so.

04:37:36 Ein glücksehmer reich ich hole erstmal eine ich hole erstmal eine verpackung weil wir wollen nicht verschwenderisch sein

04:37:45 Alles gut, Lasso, guckt sich weg. Guck mal, und genau solche Leute wie dich brauche ich hier. Guter Pfutsch ist keine schlechte Arbeit. Ich brauche keine Perfektionisten, die mir hier auf den Sack gehen. Verfickt nochmal. Checkt ihr das? So, pass auf. Ich fange nochmal an. Ich klatsche hier noch eine rein, bevor ich Crash-Out gehe. Dann klatsche ich hier eine rein, bevor ich Crash-Out gehe. Schön die Fugen. So, pass auf. Jetzt möchte ich die hier hin machen.

04:38:11 Das heißt, ich gehe in den Schneidemodus und schneide so. Super. Und jetzt hänge ich die. Perfekt. Das müssen wir uns nämlich immer merken. Wir müssen unten schneiden. Da habe ich letztes Mal schon reingekackt. So.

04:38:32 Ach so, die passt sogar perfekt. Ih, warte mal, ich muss die nicht mal schneiden. Ih, weil ich verlege die einfach hinter der Badewanne. Ist das dumm. Ach Mensch. Mit der Scheißwäsche hier. Geh mir nicht auf den Sack mit den verfickten Handtüchern.

04:38:55 Glück gehabt, dass die Strandtücher nicht ins Klo passen, sonst hätte ich die direkt runtergespült. Hier, und die vollgewichste Socke, die ist schon steinhart, da kannst du jemanden mit erschlagen. So, pass auf. Boah, es wird halt tatsächlich nicht reichen, ne? Ich kotze. Oder? Es reicht tatsächlich nicht. Ey, also dieses Fliesenlegen.

04:39:31 Hey! Fliesen legen in diesem Game ist mein Endgegner-Chat.

04:39:42 Das war im letzten Part schon so. Das ist die schlimmste Aufgabe. Und die Handwerker hier im Chat, ihr müsst mir sagen, ist das denn echt auch so beschissen? Weil guck mal, so hier Schränke zusammenbauen und so komme ich mit klar. Aber dieses Fliesenlegen in Game. Ich habe gemauert, ich habe alles schon gemacht. Aber dieses Fliesenlegen bricht mich so in Einzelteile. Das ist ja so beschissen, das nervt ja richtig. Dann fällt eine Fliese ab, dann musst du sie zuschneiden, dann passt das nicht. Dann müssen die Fugen gleich groß sein. Heilige Scheiße.

04:40:11 Geh mir nicht auf den Sack hier, Mensch. So. Klatsch, eine Fliese hätte gefehlt. Leck mich am Arsch, echt. So, pass auf. Das blöde Kreppband hier nehme ich wieder ab. Kommt ins Klo, rein da.

04:40:39 So, dann sage ich, das passt. Dann nehme ich hier den Lappen, wische hier einmal auf. Ja, gut. Gut, das hier guckt sich wirklich weg. Die Wand hier sieht solide aus, das merkst du gar nicht. Pass auf. Dann machen wir einfach, da stapeln wir ein bisschen was. So, dann schieben wir da noch ein bisschen die Waschanlage vor. Die Waschmaschine, zack. Hier.

04:41:08 Fällt doch gar nicht auf, Chat. Venta Aqua, du bist ein treues Stück. Du bist ein so selten treues Stück. 25 Subs. Ah, nicht weggeräumter Müll. 48 Schlotti, soll er sich in den Arsch schieben? 25 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich brauch so einen... Ich brauch so einen fetten Small D-Spam. Na, was ist denn?

04:41:35 Wisst ihr, was ich machen werde? Wisst ihr, was ich machen werde diesen Monatschat? Es werden nicht nur die Mods-Merch-Pakete geben, weil dieses geile T-Shirt und der Hoodie und das andere geile T-Shirt kommt Dienstag raus. Ich werde diesen Monat an die Top 3 Sub-Gifter Merch-Paket rausschießen. So ein Ding wird das sein. So nämlich. So nämlich. Und ich glaube, Venta Aqua, du bist auf... Ich glaube, du bist sogar Top 3, ne? Du hast richtig gegönnt diesen Monat.

04:42:03 Oh mein Gott, wir haben Schradins Mutter als Pokal bekommen. Ich möchte das zurücknehmen. Ich habe vergessen, dass wir gesagt haben, wir machen keine Schradins Mutter Witze mehr. Ich nehme das zurück. Das bin nicht ich. Ich habe gesagt, ich mache keine Schradins Mutter Witze mehr. Das ist aus mir rausgerutscht. Ich habe gesagt, ich mache das nicht mehr. Ich nehme es zurück. Ihr dürft es auf gar keinen Fall klippen.

04:42:28 Ich mein's wirklich ernst, Clipverbot. Ansonsten Bann auf Twitch. Ich hab's vercheckt, dass wir keine Mutterwitze mehr machen. Das ist aus mir rausgekommen. Ich hab seit zwei Monaten keinen Mutterwitz mehr gemacht. Ich entschuldige mich, das geht nicht. Fuck. Trophäe für den dritten Platz im Wettbewerb Superbaumann95. Für das Abschließen der dritten Etappe Villa Glückwunsch Respekt Kumpel. Ach du, dritter Platz, nehm ich mit. Kann ich das denn nicht hier in meinen... In meinen Trophäenschrank machen hier, oder was?

04:43:00 Mein Licht ist auch gefickt. Das geht mir so auf die... Auf die Berne geht das hier. War das hier hinten? Ja, den will ich da doch reinmachen, Mensch. Wo ist der denn? Guck mal hier. Untersuchen. Wieso ist mein Schweinepokal nicht hier? Hallo?

04:43:26 Die Bude sieht aus, ja, ja, ja, ja, ja. Wie bei Hempels unterm Sofa, Digga. Ey, Wenta, vielen Dank, ne, für die dicke Sub-Hom. Auch vielen, vielen Dank für die Primers. Das ist sehr lieb, Chat. Aber die Bude müssen wir auch noch frisch machen. Ohne Scheiß. Die müssen wir noch frisch machen. Ich glaube aber, das wird irgendwann eine Quest-Reihe sein. Aber ja, hier haben halt Penner drin gewohnt. Also hier haben die in den Schuh gekackt. Das sieht natürlich schlimm aus, ne. Aber die machen wir noch wieder frisch, vertraut. Das wird ein Langzeitprojekt, aber kriegen wir hin.

04:43:57 Optimatisch danke für die 5 Baby. Was ist hier los? Hochdruckreiniger. Oh Gott segne dich. Sprich mit dem Priester.

04:44:06 Mann, Alter, was willst du von meinen Eiern? Ich bin vor drei Jahren aus der Kirche ausgestiegen, weil diese Kirchensteuern mich gefickt haben. Und dann bin ich aus der Kirche ausgestiegen, hab dafür einen Betrag bezahlt, damit ich aus der Kirche aussteigen darf. Und dann haben sie mich ein Jahr später in der Steuererklärung nochmal auseinandergenommen, weil sie nochmal Kirchensteuer haben wollten, obwohl ich Kirchensteuer schon bezahlt hatte, ausgetreten bin, bezahlt habe, um auszutreten, nicht mehr drin, und dann wollten sie nochmal Kirchensteuer. Das ist völlig irre. Bitte, was willst du von mir? So, du.

04:44:35 Lord Hagen, du geiles Stück. Danke für die fünf Subs. Ich kauf nichts, mein Freund. Ich kauf nichts. Brebser, danke für die fünf. Ich küsse deine Zähne. Warum ist der Priester besoffen?

04:45:02 Flo, danke für dein Zapp, mein Freund. Lieber dich. Vielen, vielen Dank, bro.

04:45:29 Warum hat er Titten? Nur Gott weiß, Bruder. Janusz? Boah, macht ihr eine 6er Bestellung? Holt auf jeden Fall Pasta Protein, Protein Bolognese. Holt Mac and Cheese. Holt die Lasagne. Holt euch eine geile Thunfischpizza.

04:45:58 Und holt euch das Chili con carne. Damit seid ihr gut am Start. Und dann vielleicht noch so Hähnchen-Kokoscurry oder so. Vater unser im Himmel an der Stelle, ne?

04:46:26 Gelange in die Kirche. Ach du Scheiße, Chat. Da müssen wir uns anstrengen. Ansonsten werde ich auf TikTok wieder gefickt wegen Blasphemie. Digga, das fand ich auch krass. Ich war doch bei diesem Schmobben-Quiz dabei, ne? Und dann war die Frage, wer hat das letzte Abendmahl gemalt? Das Bild.

04:46:46 Und dann habe ich so ein Brain-Lag gehabt und habe gesagt, ja, keine Ahnung, Jesus, weil das hat ja was mit Jesus zu tun, genau. Aber keine Ahnung, ich dachte, der hat das gemalt, was weiß ich. Dann haben Leute auf TikTok geschrieben. Ää

04:47:03 Pardon. Dann haben Leute auf TikTok geschrieben, boah, ja, das geht ja gar nicht. Wie kann der so respektlos sein und so über Religion reden und blablabla. Ich denke mir, Dicker, was habe ich denn gemacht? Ich bin wirklich, ich bin immer derjenige, der sagt, Bro, über Religion mache ich keine Witze, weil, keine Ahnung, da gibt es viele, die sind dann irgendwie da extrem und das ist immer einfach jede Religion mit Respekt behandeln, solange die Religion niemandem schadet und so. Und ich sage, Dicker, was wollen die von meinen Eiern und irgendwelche, äh,

04:47:30 religiösen Leute schreiben da drunter, ja, der war voll respektlos zu der Religion, weil ich denk, dass Jesus das Bild gemalt hat, oder was? Was willst du von meinen scheiß Eiern, Mann? Soll ich euch mit Samtanschuhen anfassen, Alter? Was soll ich machen? Ich küss euer Herz, seid religiös, wie ihr wollt. Ich bin's nicht, aber ich bin auch nicht respektlos. Und dann labern die mich voll. Dicke, also das ist ja völlig krank. Was weiß ich, wer das Bild gemalt hat, Mensch?

04:47:56 So, aber ja, wo wir beim Thema sind, ich fahr mal in die Kirche rein, okay? Die Kirche der Heimsuchung des heiligen Sahnekuchens. Ich distanzier mich, sonst hab ich wieder nachher Ärger mit irgendwelchen Christen, die dann in den Kommentaren crash out gehen. Ich küss euer Herz. Glaubt an das, was ihr glauben wollt.

04:48:21 Ich habe da wirklich Respekt vor. Meine Oma ist auch sehr, sehr gläubig. Die glaubt auch an Gott und an Engel und so. Ich tue es nicht. Ich bin da raus. Aber jeder, wie er mag. Ich gehe einfach mal rein, okay? Glaubst du an die Zahnfäne? Ich bin schon lange nicht mehr. Oh, aber schön. Guck mal hier. Wow. Die Kirchenfensteroptik und so. Ja. Ist schick. Hier bauen wir ein neues ein.

04:48:51 Na klar. Okay, okay, okay. Machen wir richtig Chat. Grüße. Ich habe zu beichten, Sir.

04:49:06 Schönen, Schönen, Boże! Tak, tak. In der Ausbildung, um zu sagen... ...ehm, ehm, was? A, das ist es, Syn? Po stane dieser Placaufке wstatt, dass der Duch nicht nur Witweniger hat. Ach, nie. Wir hatten wir schon mal kurz. Und einige Dinge haben sich spod Kontrolle. Nieważne.

04:49:30 Und obwohl ich nicht gläubig bin, Chef, gab es Situationen in meinem Leben, wo ich schon gebetet habe. Und ich bin konfirmiert. Also vielleicht bin ich irgendwo auf eine gewisse Art und Weise doch gläubig. Aber irgendwie auch nicht, ich weiß nicht. Das ist wie, ich glaube nicht an Geister, aber ich würde jetzt auch kein Ouija-Board machen, Chef. Das ist vielleicht so eine gesunde Mischung.

04:49:56 Beim Öffnen des Steuerbescheids, ja, da haben die mich gefickt. Da haben die mich auseinandergenommen. Respekt nennt sich das. Naja, aber man betet ja nicht aus Respekt, Bro. Du betest ja schon, wenn du irgendwie verzweifelt bist oder so. Oh, ist das respektlos, wenn ich jetzt hier klau? Aber ich muss gucken, ob hier irgendwo ein bisschen Trinkgeld ist. Aber guck mal, wir räumen hier erstmal auf. So.

04:50:25 Damit mich keiner auf TikTok mehr auseinandernehmen kann. Den Sack hebe ich gleich auf. Wir räumen hier erstmal auf. Wir machen es hier wieder schön, okay? So. Wo bist du konfirmiert worden? In meinem Heimatdorf, mein Freund.

04:50:47 Du bist gläubig, aber nicht religiös. Nee, ich würde auch nicht sagen, dass ich gläubig bin. Meine Oma ist es. Ich glaube, meine Mom ist auch so ein bisschen gläubig. Ich glaube eher an so Sachen wie Karma und Schicksal und so. An sowas glaube ich extrem. Und ich bin abergläubisch. Wenn ich zum Beispiel sage, das ist bei mir ganz, ganz schlimm, wenn ich zum Beispiel mit Julia darüber rede, manchmal liegen wir im Bett. Und dann sage ich so...

04:51:11 Boah, ja, das ist eigentlich krass, so was bei uns abging und dass wir jetzt gutes Geld verdienen und so. Und dann klopfe ich immer dreimal auf Holz. Immer, auch wenn ich alleine bin. Weil ich dann so denke, dass ich es jetzt jinxe oder so. Also ich würde sagen, ich bin sehr, sehr, sehr, sehr abergläubisch. Ich bin evangelisch. Julia ist katholisch. Müssen gucken.

04:51:44 Müssen gucken. Gut, aber das soll hier gar nicht Thema sein. Wir räumen jetzt auf. Also ich muss jetzt erstmal hier die Müllsäcke rausbringen, bevor es hier Probleme gibt. Aber ich bin eh ausgetreten, ja. Ach komm, hier. Zack. Aber das darf natürlich hier nicht rumliegen. Wir machen was, müssen gucken.

04:52:14 Aber das wird hier am Ende wieder richtig schnieker aussehen. Glaub mir mal, Chad. Und dann macht man hier schöne Gottesdienste und so. Das ist doch geil. Das hier ist echt schön gemacht hier.

04:52:27 Äh, räume den Müll weg. Setze das Buntglasfenster zusammen und montiere es. Ach du Scheiße. Ey, wenn mir hier ein Fenster kaputt geht, werde ich so gefickt. Um das Buntglasfenster an seinen Platz anzubringen, musst du es zunächst mit farbigen Glasstücken füllen. Nimm ein Glasstück von der Palette, ziele auf die leeren Stellen und bestätige die Platzierung mit E. Ich lege es hier kurz hin.

04:52:54 Ach so. So, ein auf den. Ah. Oh. Cool. Ich kann das selber zusammenbasteln.

04:53:11 Digga, kennt ihr diesen Typ auf TikTok, der so bei Gottesdiensten, der dann so immer so die Melodie von 1, 8, 7 und Apache Songs spielt bei so Gottesdiensten und diese ganzen gläubigen Omas, die sind dann immer voll am Ausrasten, weil die gar nicht wissen, was der da gerade spielt und es ist voll der geile Vibe in der Kirche dann. Kennt ihr den? Das ist ein absoluter Giga-Chat. Alter, guck mal hier, Chat. Guck mal, wie schön. Oder was?

04:53:38 Ich werde das hier mit richtig viel Mühe und Respekt machen. Oh, Probleme. Ich habe große Probleme. Ist das fertig? Nee. Ich arbeite hier gerne auch so mit Lila und mit so Weinrot und so. Ist es jetzt fertig? Nee, da fehlt noch einer.

04:54:06 Jetzt müsste es fertig sein, oder was? Oder fehlt da noch irgendwo was? Ne, ich sag es gut. Was macht er da? Ich baue ein Kärchenfenster zusammen. So ein bisschen wie Puzzlen hier gerade. Blaue Hände. Ach so. Ja, ich wollte hier jetzt einfach coole Muster machen, dass das hübsch aussieht. Checkt ihr? Guck mal hier.

04:54:36 Aber ja, stimmt. Da ist natürlich ein System hinter, ne? Aber ich will das so ein bisschen bunt machen gern. Aber guck mal, wir können auch hier so, zack. Was hat die für ein Kleid? Würde ich sagen, ist weiß. Pass auf. Machen wir hier weiß. Schwupps. Machen wir da nochmal so blau. Schwupps. Machen wir hier gelb. Schwupps.

04:55:01 Schwupps. Das ist es. Guck mal hier. Kommt hier nochmal ein bisschen so blau. Bitte. Bitte. Mensch. So. Ja gut, das eine lila, ne? Das ist jetzt natürlich nix. So. Dann kommt hier noch weiß. Okay, aber warum muss ich hier jetzt puzzeln, Mensch?

04:55:31 Sieht eigentlich relativ fettig aus, würde ich sagen, oder? Chat, was sagt ihr? Ich finde es schnieke, ist doch hübsch geworden. Ich sage, das ist es. Ja, gut, also hier, äh, äh, hier habe ich ein bisschen gefreestylt, weil ich irgendwie dachte, ich mache einfach schöne Muster, aber das hat natürlich keinen Hand und Fuß.

04:55:57 Aber es steht für die Diversität und für das Bunte und für das Schöne im Leben. Und für Liebe deinen Nächsten. So. Hier ist Blau. Blau will ich nicht haben. Er kriegt hier schön braune Haare. Das ist geisteskrank. Das ist völlig, völlig geisteskrank. Venta Aqua.

04:56:29 50 subs an die ich bin zwar nicht dein vater

04:56:55 Aber ich bin stolz auf dich. Du bist ne geile reiche Ratte und du machst mich auch noch viel reicher. Ey, oh weiß der Geier. Oder weiß er nicht.

04:57:21 Ja, ich brauch nen Small D Spam in meinem Chat 50 Subs, er hat Burgergeld bekommen Und jetzt sitzt er an seinem Fliesentisch, stopft sich die Kippen und ballert ne Savon Mach mal ein bisschen Lärm im Chat, oder was für den Tag war

04:57:50 Und weißt du was? Du bist ein Teil davon. Weil du selber ein geiler Motherfucker bist, Aqua. So, und für die ganzen Leute, die jetzt auch mal zugucken hier, bei diesem Spiel gerade, auch mal Ausrufezeichen ankert in den Chat, mal ein Abo dalassen beim Gaming-Channel und auch mal die anderen Parts gucken. Ja, der Typ ist geil, der hat hier schon ordentlich rausgefeuert. So, haltet mal kurz alle die Fresse, wir sind doch hier jetzt eigentlich fertig, oder was?

04:58:20 Okay. Und jetzt will ich sie an der Wand anbringen. Pass auf. Ist doch fertig, oder was? So. Da ist alles drin. Hi. Freshie, du treues Stück. Liebe. Vielen, vielen Dank für die 25 Subs. Es ist geisteskrank. Julia, ich habe ein Problem.

04:58:44 Ich muss eine Kirche renovieren und ich muss das mit sehr, sehr viel Respekt machen, damit ich auf TikTok nicht gefickt werde. Aber es ist wunderschön, oder was? Guck mal. Ich renoviere eine Kirche. Ich habe ein Kirchenfenster gemacht. Schau mal. Gut, hier ist mir jetzt ein lila Steinchen reingeflutscht, aber ist doch... Nee, sieht man gar nicht. Guck mal. Guck mal, auch hier der Schein. Wow. Ist das nicht schön?

04:59:13 So, kaufe und montiere den Hängeschrank mit Glasdialekten. Ja, ich muss jetzt wieder kaufen. Müll wegräumen. Wir müssen erstmal aufs Scheißhaus. Wo ist hier das Scheißhaus? Wo ist das wirklich das Klosett? Wo ist das WC? Aber ist hier ein bisschen Kleingeld, was ich klauen kann? Wie heißt das, was die immer rumgeben? Ich habe 100 Schlotti geklaut. Aber ich habe auch viel Kirchensteuer bezahlt. Wie heißt das, was die immer rumreichen?

04:59:44 Ja, es gibt so einen Klingelkorb. Und es gibt auch Wein und Plätzchen immer. Oh, hier. Diese Kekse, diese Oblaten. Oblaten. Ja, Oblaten-Chat, danke. Oder Hostie. So, ich muss mal... Wo ist denn das Klo? Aber es ist echt cool Design, ne? Sieht cool aus.

05:00:17 Aber guck mal, dann können wir mal hier hinten, Chad, räumen wir mal den Müll weg. Auch krass, dass ich auf dem Rasen parke. Dann räumen wir mal den Müll weg und machen das hier mal schön wieder vernünftig. So, zack. Zack. Aber schön ist es ja, ne?

05:00:45 Yo, yo, yo, yo. Danke für den Raid. Liebe. So. Bin ich hier richtig? Oh, nee. Alter, was ist das denn? Wie respektlos. Ja, geht nicht, Chat. So, das machen wir einmal vernünftig.

05:01:15 Man streamet Ongepi. Ich finde so Eigenwerberates immer ein bisschen unangenehm, Diggi. Nur Liebe. Aber er soll durchziehen. Ja, da hat echt jemand Dünni. Schick ist das nicht hier. Aber dafür sind wir ja da. Digga, das ist wirklich geisteskrank. Also ich will nicht wissen, was die hier auf der Toilette gemacht haben.

05:01:43 So, den nehmen wir mit. Den schmeißen wir raus. Ach du Kacke, Digga. Wann kaufst du wieder ein Lager? Geplant ist es im November, Digi.

05:02:13 So. Okay. Das sieht doch super aus. Ja gut, der Rest ist ein bisschen schäbig, aber da kann ich ja nichts für. Hier ist ein Hochdruckreiniger. Ah. Ah, den hätte ich auch benutzen können. Das ist ja geil. Räume den Müll weg. Hä?

05:02:44 Ja, aber den Müll habe ich doch weggeräumt. Was fehlt dir denn noch? Digga, was ist das denn? Digga, was ist das denn? Okay. Wir müssen einmal zum Baumarkt fahren. Wir müssen ein bisschen einkaufen, Chat.

05:03:08 Onkel P, bester Mann. Ja, ich sehe den ab und zu mal auf TikTok. Das ist so... Der ist so Ex-Bundeswehrsoldat oder sowas. Und der steht auf jeden Fall im Saft. Der soll durchziehen. So, was brauchen wir?

05:03:32 Wir brauchen den Badezimmerschrank Silberglanz. Silberglanz. Dann brauchen wir den Teppich braunes Auge. Das ist crazy. Kann sein, da ist ein Arschloch drauf. Kaufe und montiere den Hängeschrank Dialekt mit Glas. Dialekt mit Glas. Hängeschrank mit Glas. Dialekt. Kaufen wir für 90 Schlotti.

05:04:01 Ja, und den Teppich braunes Auge. Ähm. Ne, wir brauchen den Teppich mit dem Arschloch drauf. Wo kann ich den denn käuflich erwerben? Muss ich den hier auch in dem scheiß Magazin kaufen? Oder wie sieht's aus? Das versteh ich nicht so recht.

05:04:30 Ja, ich finde das auch ein bisschen unangenehm, Landi. Amy, ich fühle das auch nicht so. Wie machen wir es?

05:04:46 Chat, wo kaufe ich den Teppich? Also ich kann euch da nur einen kleinen Tipp geben für die Viewer von Paul. Wie gesagt, ich gönne ihm das Beste und macht euch geile Streams und so. Aber dieses so in anderen Chats nerven, mach mal was mit dem, checkt den mal aus. So dieses Eigenwerbungsding mäßige. Das kommt bei 99,9% der Streamern extrem beschissen an. Bei mir auch. Und damit helft ihr ihm im Zweifel nicht. Das ist eher so ein bisschen unangenehm bei Raids. Aber das nur als kleiner Tipp für die Zukunft von mir. Null böse gemeint.

05:05:14 Und lieber an der Stelle. Aber ist nicht so geil. Und ich glaube, wenn ihr ihn unterstützen wollt, wenn er euer Lieblings-Streamer ist und so, dann schadet ihr ihm damit auf Dauer eher, als ihr ihm damit helft. Genau. So, und jetzt sag mir doch mal, wo ich hier den Faschisten-Teppich kaufe, Mensch. Guck mal hier. Hier sind doch Teppiche. Aber ich kann ihn nicht kaufen. Kaufe und rolle den Teppich braunes Auge aus. Aber wo ist er denn? Das hier ist Tapete.

05:05:48 Teppich im Buch, echt? Braunes Auge, ja, ihr habt recht, Tatsache. Weil ihr mal wieder zu schlau seid, Chat. Aber das ist auch ein respektloser Name für einen Teppich, ne? Digga. Super, Abfahrt und ab zum Kunden.

05:06:14 Sagst du, dass du ein guter Handwerker IRL wirst? Nein, nein, nein, nein, Bruder. Ich bin katastrophal. Also wirklich ernst, katastrophal. Das Ding ist, mein Vater und meine Mom sind handwerklich sehr begabt, würde ich sagen. Ähm.

05:06:38 Aber ich kein bisschen. Julia auch. Julia ist auch handwerklich sehr, sehr begabt. Die baut ja immer da ihre Schränke auf für die Pflanzen und so. Die hat ja diese Pflanzenregale und so. Aber ich habe auch gesagt so, ne, wenn so irgendwas ist, auch fürs Wohnzimmer, ich supporte da immer rein finanziell. Aber ich will es auf gar keinen Fall aufbauen. Und wir haben einen Handwerker. Das darf man eigentlich gar nicht erzählen. Aber er ist der beste Mann. Der ist richtig cool.

05:06:59 Und manchmal bestellen wir den zu uns und dann hilft er uns, dann baut er uns so Regale an oder was weiß ich, neue Klositze oder wir haben relativ dicke Wände, so relativ dicken Beton. Und manchmal kommt er dann auch und baut so einfach Hängeregale oder Bilder oder so an. Davon eigentlich gar nicht erzählt, aber ich hab auch losgelassen. Guck mal, und das Ding ist...

05:07:23 Dafür gebe ich gerne Geld aus. Das ist dann einfach so Luxus. Ich muss mich da um nichts Gedanken machen. Wir kaufen dann ein. Wir wissen, wir wollen da ein Regal, da ein Spiegel. Da sollen Bilder und die Playbuttons hin. Da soll das und das und das ran.

05:07:37 Und ich muss mir keine Gedanken machen, wenn ich's versuch, sieht's scheiße aus und schräg und ich mach die Wände dann kaputt und der kommt, kriegt schön Trinkgeld, macht uns das, haben einen schönen Schnack und fertig. Win-Win-Situation. Aber ich hab da losgelassen. Ich hab da auch keinen Bock drauf. Sag ich euch, wie's ist. Und ich werd mich da auch nicht schämen, sondern ich steh dazu und ich sag, ich kann's nicht, ich hab keinen Bock. So, was jetzt? Weil ich nicht Mann genug bin. Was jetzt?

05:08:00 Ähm, kaufe dann über den Waschbecken auf. Ja, das ist ja kein Problem. Achso, ja, den müssen wir erstmal zusammenbauen hier, das Ding. So, jetzt heben wir die Bombsbude mal auf. Genau, pass auf. Und jetzt zeige ich euch mal, wie handwerklich begabt ich bin. Jetzt nehme ich mal hier schön den Schlagbohrer, zack.

05:08:26 Fliesen kannst du. Ey, wenn das hier Fliesenleger sehen oder generell Handwerker, das muss wirklich der größte Ragebait sein für alle. Digga, Freshie hat heute auch so rausgeballert. Liebe nochmal, Bruder, für die 25 von neben. So, pass auf. Guck mal, das ist es, Chat. Mit Augenmaß, Pi mal Daumen, Sitzpass wackelt, hat Luft. So, dann sollen wir jetzt in der Sakristai, was auch immer das sein soll, den...

05:08:56 Hängesch... kaufe und montiere den Hängeschrank mit Glasdialekt neben dem normalen. Aber was ist eine Sakristei? Ist das das hier? Oder ist das dieser... Ah, das ist der Nebenraum. Verstehe. Okay. Okay.

05:09:18 Wisst ihr, was meine Oma immer macht, Chat? Und das sage ich als nichtgläubiger Mensch. Und ich glaube, aber irgendwie bin ich auch schon ein bisschen gläubig. Ich weiß nicht, ich bin jetzt gerade echt emotional ein bisschen verwirrt. Weil meine Oma, das sind so private Sachen, die kann ich leider hier onstream nicht sagen, was es genau war. Aber es gab den ein oder anderen...

05:09:37 Schlimmen Schicksalsschlag, sag ich mal, in der letzten Zeit. Und meine Oma ist eine, die betet dann immer. Also die ist dann wirklich jeden Abend, die hat auch in ihrer Wohnung ganz viele Engel und so ein Kram. Also meine Oma ist da wirklich richtig am Start. Und die setzt sich dann wirklich immer hin und betet für die Leute. So auch für mich und meine Schwester und so. Und es gab einen gesundheitlichen Fall.

05:09:59 Und das wäre eigentlich eine Sache gewesen, also eigentlich stirbst du da dran oder hast richtig heftige Folgeschäden danach. Und meine Oma hat sich hingesetzt und wirklich so jeden Tag gebetet und gebetet und gebetet. Und am Ende ist alles gut ausgegangen für die Person. Und das war natürlich trotzdem alles schlimm, aber die ist am Ende mit einem Schrecken davon gekommen, ohne bleibende Schäden und so. Und das finde ich krass.

05:10:26 Und da hat man dann schon manchmal vielleicht so einen kleinen Funken Glauben, dass man so sagt, ey, vielleicht sitzt da oben wirklich jemand und passt. Oh, warte mal, ist das Kleingeld? Oh ja. Vielleicht sitzt da wirklich jemand oben und passt auf. Aber andererseits wisst ihr, was mich denn davon abhält zu glauben. Andererseits denke ich mir dann auch so. Und das ist so ein bisschen so meine Warte oder meine Perspektive. Warum geht das nicht, wer fickt?

05:10:48 Warum kriegen dann zum Beispiel so kleine Kinder Krebs und solche Sachen? Wisst ihr, wenn man sowas hört oder irgendwie, dass da ein kleines Kind einen tödlichen Unfall hatte oder Krebs bekommen hat, Digga, dann denke ich mir so, ja, aber andererseits, wieso passiert sowas dann? Wisst ihr, wie ich meine? Das ist immer so ein bisschen so ein Hin und Her. Also gleich raste ich hier völlig aus. Okay. Ich komme nicht ran, Chat.

05:11:19 Bist du fröhlich? Ganz fröhlich. Cool. Wenn du fröhlich bist, dann bin ich es auch. Das war so schön. Bist du schön spazieren gegangen? Ja, das war richtig schön. Wo warst du, ohne den Namen zu nennen, aber dass ich es verstehe? Ähm... Ländlich. Okay. Verstehe ich nicht. Schön. Okay. Schön. Sehr schön. Ländlich. Okay, check. Okay, check. Aber ich finde das so toll.

05:11:49 Ich fühle mich hier so zu Hause. Ich finde das so schön hier einfach. Ja, ich mag Köln auch. Ach man, das geht so oft, die Scheiße hier. Das ist so schön. Guck mal, da ist doch einer drin. Und dann geht man so schön spazieren und jetzt ist so die Zeit auch wieder, wo es ein bisschen kühler wird und so.

05:12:16 ich habe Probleme Julia. Warst du bei Enrico? Also ich habe doch... So Montagemodus?

05:12:38 Du Scheiße. Ja, es hat geklappt. Ich muss kurz pissen. Kannst du mit dem Chat reden? Alter, ich schwitze. Echt jetzt? Ja. Kannst du mit denen reden? Ich kann denen das erzählen. Die schreiben alle Enrico, bester Mann. Das ist scheiße. Habt ihr Enrico geboren? Nein, ich war spazieren. Schön. Und friedlich. Ich hab einen Podcast gehört. Das war sehr schön. Wollt ihr noch mal wissen, wie schön? Weil es war wirklich echt schön.

05:13:09 Ich denke nicht immer so laut. Ach man, die hören das doch. Ich war ganz alleine spazieren. Das war sehr schön. Ich möchte nicht so genau sagen, wo ich spazieren war, aber sonst habe ich Angst. Ich muss das Geld kippen.

05:13:30 Ich kann es nicht erzählen. Aber vielleicht fahrt ihr auch mal einfach. Schreibt ihr mal ins Auto, fahrt mal ein Stück weiter und geht mal woanders spazieren, wo ihr mal noch nicht wart. Das kann ich empfehlen. Ja. Hallo. Die schreiben, dass ich eine tolle Frau bin. Ist das nicht nett? Ja.

05:14:01 warum zeigst du dich nicht mehr nicht so super aussehen

05:14:15 Ja, süß. Ich weiß nicht, was ich noch erzählen soll. Mike ärgert uns. Ach, so ein Scheiß. Ich ärgere euch nie, Chat. Was machst du? So ein Scheißdreck. Bist du mies? Ich bin immer nett. Chat ist Mike mies. Einzelnen, wenn er mies ist. War ich jemals mies zu euch, Chat? Einzelnen, das liebe ich. Guck mal, wenn die alle eins schreiben. Das ist richtig geil. Das ist so ein Quatsch. Guck mal, alle schreiben eins, nicht eins. Das ist so ein Quatsch. Und das wisst ihr selber, Chat.

05:14:52 Ihr wisst selber, dass es gelogen ist. Ich habe Probleme, Julia. Gibt's dir Fröhlichkeit? Hä? Was für ein T-Shirt?

05:15:22 Ich? Du oder ich? Ich weiß nicht, ich hab nichts gemacht. Über was für ein T-Shirt. Verspachtelt. Findet ihr... Jetzt hast du mich gefickt. Zwei. Ja, oder?

05:15:53 Ja, oder? Findet ihr 13 cm Penis groß eins in den Chat? So, so kleine Penis-Gang. So. Und deswegen ist es die treuste Community.

05:16:21 Das ist respektlos. Wir haben den Imposter hier. Okay. Streiche die reparierte Wand in der Farbe Vanillecreme. Aber sag das doch vorher. Du Wichser, jetzt muss ich die wieder kaufen, Mann.

05:16:46 Na klar, auf dem Balkon? Ich habe noch einen Eimer Vanillecreme im Kofferraum, leck mich am Arzt. Erzähl mal, wie die... Erzähl mal, wie die da immer dran knabbern. Ach du Scheiße. Ach, das war furchtbar.

05:17:14 Sie mag nur so... Dann sind die auf dem Balkon-Chat, dann haben wir da neue Pflanzen, hatten wir da alles. Dann sind die an die Pötte, hat das Grünzeug gefressen, hat die uns als erste Amtshandlung erstmal einen Satz Kotze auf die neuen Teppiche gelegt. Jeden Tag, weil die nicht ihr Futter gefressen hat aus ihrem blöden Katzenspender, sondern die scheiß Blumen. Und dann hat sie uns die eine halbe Stunde später immer schön ins Wohnzimmer gekotzt. Aber ich habe ja wirklich auch viele Pflanzen hier und ich hatte auch Giftpflanzen und so weiter. Ich habe jetzt keine mehr, die supergiftig sind, aber ich hatte... Monsteram müssen die jetzt auch nicht unbedingt fressen.

05:17:42 Aber die fressen sie nie. Also alles was so größere Blätter hat. Drinnen nicht die drin pflanzen, ne? Weil die auch alle anders aussehen. Und Bambus ist aber so, das ist ja so grasähnlich. Wir könnten jetzt auch nicht so ein Pampasgras hier draußen haben. Und Bambus ist zu grasähnlich. Das war ja nicht so ein Schilfbambus, sondern so ein ganz feiner Bambus.

05:18:02 Es ist vollbracht. Ja, nervt. Aber ansonsten sind sie lieb.

05:18:22 Ii, berechnet der mir wirklich 100 Schlotti für den Seelsorgebesuch? Aber weißt du was, ich hab trotzdem Plus gemacht, weil ich dein Trinkgeld, dein Bargeld geklaut hab. Was willst du machen? Doch, ich kenn auch viele Katzen, die so Alokasien und Monstras und so anfressen.

05:18:37 Aber unsere machen das nicht. Also sobald die Blätter größer sind und nicht wie Gras aussehen, ist eigentlich alles gut. Also wenn ihr eine Katze habt und versucht die... So eine Grünlilie würde Sheila wahrscheinlich jetzt auch fressen. Aber wenn man jetzt einfach normale Pflanze hat, die einfach normal aussehen wie Baum oder so, die frisst sie nicht. Alles, was alles aussieht wie Katzengras, das frisst sie auch auf. Aber sonst nichts. Zeig mal die Katze, mal. Hat die doch schon voll auf gesehen. Soll ich sie holen?

05:19:01 Aber die sind eigentlich lieb. Also dieses gekotzte Nerv. Also dass sie mir um meinen Wollteppich versaut haben, meinen Beischen werde ich nie vergessen. Aber seit wir keinen Bambus mehr haben, frisst die nichts mehr. Nö, aber die sind lieb. Die sind auch so, die machen nichts kaputt, keine Gardinen und so, aber dieses ständige Kotzscheiß.

05:19:16 Die kotzen auch nicht so oft wie andere Katzen. Also Sheila kotzt schon. Aber geht, manchmal sind auch Etappen, da kotzt sie nicht. Ja, das ist wegen Fellwechsel. Jetzt wird es wieder kälter. Immer wenn es zum Sommer warm wird, kotzt sie viel. Und wenn es dann kälter wird, dann versuche ich immer, die ganz viel zu bürsten. Aber es bringt irgendwie auch nicht so viel. Die putzen sich dann einfach viel. Vielleicht haben die auch so, ich denke mir so, wenn man im Fell wechselt, vielleicht juckt das auch ein bisschen oder so. Und dann putzen sie sich halt oft. Aber ich war schon oft beim Tierarzt und die haben halt immer gesagt, ja, das ist einfach...

05:19:45 Du kannst nur bürsten und irgendwie so ein Zeug geben, dass die Haarbälle sich auflösen. Aber ja, was anderes geht nicht. Aber sonst eigentlich nicht. Also jetzt haben die schon richtig lange nicht mehr gekotzt. Sag mal ehrlich. Geht. Die kotzen schon hier und da gerne mal ab. Ja, so Malzpaste, genau, kann man denen dann geben. In der Zeit, dann kotzen die halt nicht so viel.

05:20:19 Scheiße, der Raum ist abgeschlossen. Mülltechnisch sieht es ja aber eigentlich ganz gut aus mittlerweile. Ja, meine Katzen sind sonst richtig entspannt. Die kacken nie daneben, die machen nichts kaputt, die kratzen nicht an Sachen, die lassen unsere Möbel in Ruhe. Das ist super. So Frau, ich muss mich jetzt mal konzentrieren, die Story geht hier weiter, wa?

05:20:36 Ja, das recht. Du bist nur ein Fehl, ja... Ja, es kommen noch auf den Tattoffern.

05:20:57 Vielleicht ist es Zeit, endlich zu zeigen, Palme zuerst. Wir müssen ihm vom Thron stoßen, das ist so wichtig. Ja, und kocse.

05:21:13 Sieh, okay, wir sind zweiter Platz im Maler Ranking, das ist der absolute Wahnsinn, wir müssen uns den ersten Platz holen, um unseren toten Lehrlingsmeister zu rächen. Aber ich sag, es ist machbar, erster ist machbar, Chat.

05:21:40 Okay, sieh dir neue Anzeigen an. Lass Faddy mal abchecken, was wir hier haben. So. 1000 Schlotti. Aber die Frage ist, mich nervt das so ein bisschen, kann man was mit den Schlotti, die man macht? Also verdient kann man damit was kaufen, Chat. Also kann man sich geilere Ausrüstung holen, ein geileres Auto. Was kann ich mit dem Geld machen? Ich hab so viel Kohle, aber ich kann sie ausgeben. Okay.

05:22:08 Okay, die haben seine Couch vollgewächst.

05:22:21 Du kannst deine Bude einrichten, Haus renovieren. Okay. Nach der Party blieben in der Wohnung Abdrücke von tanzenden Menschen, orangene Monade und Spuren eines Wettbewerbs, bei dem man schaute, wer sich am längsten auf dem Stuhl halten kann. Der Besitzer erklärte den Nachbarn, dass es keine Party war, sondern nur eine sehr laute Generalprobe für die Hochzeit seines Cousins. Ja, oder? Okay, wir fahren zum Kunden, wir checken mal und dann müssen wir nochmal zum Baumarkt einkaufen.

05:22:49 Haus bauen musst du selber machen. Mach mal deine Bude. Aber kann man die Bude jetzt schon machen oder kann man das erst später machen? Ich würde sagen, das machen wir in einer Session nächstes Mal, dass wir uns da wirklich Zeit für nehmen. Aber dann kann man wahrscheinlich das... Kann man das wahrscheinlich selber einrichten und so, ne? Ja, ist keine Story-Mission. Okay, check. Ähm... Ach, Digga, ich bin zum Baumarkt gefahren. Manchmal zweifle ich auch an meiner eigenen Intelligenz, ne? Wie dumm. Danke für die Primes, Liebe.

05:23:20 Bitte, bitte gewöhnt ihr nicht an, die Spucke so hochzuschlürfen wie Schradin. Hör, hab ich das gemacht? So als wenn man eine Zahnspange trägt, meinst du? Ach du Scheiße, Digga. Ach du Scheiße, ja, ja, ja, ja, ja.

05:23:40 Okay, ich sag mal, die Bude ist auf jeden Fall von den Räumen überschaubar. Wir müssen erstmal gucken, ne? Ihr wisst, erster Blick geht aufs Bargeld. Weil irgendwo findet man immer noch ein paar Schlotti rumliegen. Stand jetzt aber nix. Unter dem Sofa vielleicht. Hier ist auch nix. Ah, wahrscheinlich im Schlafzimmer.

05:24:10 So, lass mal Fadi gucken, was ist das hier im Bett gestellt oder was? Komm ich da nicht rein? Naja, das muss ich später erstmal wegräumen. Und immer überall diese Wichsungen. Gleitcreme.

05:24:32 Boah, alles relativ überschaubar, aber jetzt auf jeden Fall gekracht. Bin gespannt, ob du den gleichen Bug hast wie ich, konnte die nicht komplett machen, okay. Okay, montiere die neue Tür.

05:25:01 Dann nehmen wir mal den Türrahmen. Rein in den Montagemodus. Das ist ähnlich wie Fenster einbauen. Aber geil mal zu sehen, wie das funktioniert. Also wird jetzt wahrscheinlich nicht 100% realitätsgetreu sein, aber so in die Richtung muss es ja auch im Relife funktionieren. Kann ich nicht mal hier so richtig abspritzen?

05:25:33 So, sehr gut. Das haben wir. So, dann einmal hier den Türrahmen. Kannst du im Baumarkt deine Werkzeuge verbessern? So halbwegs, Diggi. Würde ich sagen. Also ich konnte auf jeden Fall schon eine bessere Farbrolle und sowas kaufen. Aber jetzt auch nicht so überkrass. Aber ich kann jetzt mal hier reingehen.

05:26:00 Mal gucken, ob er noch ein bisschen Bargeld hier hat. Ey, Dicker, die haben ihm ja die Bude so geisteskrank auseinandergenommen. Ist das respektlos, ja? Und ich muss die ganze Scheiße jetzt wieder in Ordnung bringen hier. Kissen, ja, das ist nix. Aber klar, kein Bargeld, ne? Haben ihm die ganze Partygäste geklaut. Hier noch eine schöne Kanne Olivenöl. Könnt ihr euch ja vorstellen, was hier abging? Dicker.

05:26:27 Ich hätte es noch vermutet hier in der Keksdose, aber kann es halt leider nicht aufmachen. Rolle den Teppich braunes Auge in der Badewanne, der in der Badewanne liegt aus. Okay, wir machen es mal systematisch. Hier ist braunes Auge, wieder dieser Arschlochteppich und den wollen wir ins Schlafzimmer tun. Okay.

05:26:51 Rolle den Teppich roter Diamant in der Badewanne liegend aus. Gut. Der soll ins Wohnzimmer. Machen wir. Okay, ich würde sagen, wir machen systematisch Chat, oder? Lass erstmal im Schlafzimmer anfangen. Verspachtle die beschädigten Wände. Wir müssen auf jeden Fall gleich nochmal einkaufen.

05:27:29 Ich glaube, ich muss noch einmal anrühren hier. Alles verbraucht. Scheiße, fuck, Dicke. Ein bisschen Spachtelmasse habe ich noch da. Das ist auf jeden Fall schon mal ein größerer Auftrag hier. Ich mache immer eine gute 50-50-Mische, Chat. Damit komme ich am besten klar. Hier ist schön verspachtelt. Dann machen wir noch mal hier.

05:28:06 Das schäbe ich hier. So. Im Flur müssen wir auch noch eine beschädigte Wand verspachteln. Aber dann haben wir das hier schon mal. Oh ja, sehe ich doch sofort hier. Guck mal, Jet. Da muss man auch mal ein bisschen beherzt bei hier. So. Die haben ja die Wand auseinandergenommen. Bis auf die Grundmauern oder was. So. So, ist richtig. Muss ich hier noch irgendwas verspachteln? In der Küche, ja.

05:28:34 Verspachtel die beschädigte Wand. Ne, das ist ein Badezimmer. Oh, haue. Boah, echt muss ich da jetzt nochmal einen für anmischen. Das geht mir ja auf den Sack. Oh man, Lütten hier langt, oder? Wenn wir hier mal so einen Lütten anmischen.

05:28:59 Machen wir mal ein bisschen mehr Wasser rein. So ist sie ein bisschen flüssiger. Aber sparen wir uns ein bisschen Spachtelmasse. Äh. Aha. Ah ja. Ein bisschen flüssig ist es. Aber ich sag passt. Tropft natürlich wie Sau. Müssen gucken.

05:29:30 So. Okay. Wischen wir hier einmal drüber. Schwupps wie neu. Schwupps wie neu. Und schwupps wie neu. Okay. Okay, okay, okay. Schlafzimmer. Wir müssen erstmal einkaufen. Das nervt auch immer, ne? Diese Einkäufe machen. Du musst immer 300 verschiedene Items kaufen. Das geht mir so auf den Specht.

05:30:06 Erst Wasser anmischen, dann Zement. Sicher. Sicher, Shad. Kauf doch im Voraus. Ja, wir kriegen die Liste ja erst, wenn wir drin sind, Mensch. So, kaufe die Tapete Giraffe und bringe sie an der verspachtelten Wand an. Gut, pass auf. Giraffe ist... Nicht das. Hier ist Giraffe. So. Die nehme ich zweimal.

05:30:37 Besser ist. So, was man eigentlich auch immer braucht, Chad. Ist so ein Sack Fliesenkleber. Auch wenn ich Fliesenkleben hasse. Aber den kann man eigentlich immer am Start haben hier. So, dann hole ich noch so ein Sack Spachtelmasse. Sand. Direkt aus der Sahara. Keine Ahnung, wofür man das braucht. Hier ist Maurermörtel. Das ist geil.

05:31:06 Aber guck mal, so Spachtelmasse eigentlich auch immer smart zu haben. Dann würde ich sagen, holen wir noch zwei Säcke Maurermörtel. Haben wir auch gelernt, wie man mauert. Vielleicht auch geil. Wisst ihr, dann haben wir immer so diese Arbeitsmaterialien am Start. Das macht, glaube ich, Sinn. So, was brauchen wir noch? Die Tapete haben wir.

05:31:34 Kaufe und rolle den Teppich Asche aus. Gut, machen wir. Asche. Schick. Kaufen wir. Dann brauchen wir die Farbe Pistaziengenuss. Okay. Sehr exotisch. Mandelgenuss, Leuchtener Himmel. Da ist Pistaziengenuss. Kaufen wir. Zack. Ähm.

05:32:04 Schuh reparieren. Kaufe und ersetze die kaputte Fensterscheibe. Ersetze das durchgebrannte Kabel. Streiche die verspachtelte Wand in der Farbe. Lachsfarbener Glanz. Das müsste ja das hier sein. Da reicht ein Pott, sage ich. Okay. Wie kaufe ich denn die Scheibe, Chat? Äh...

05:32:32 Fenster, ja, muss ich erstmal rausfinden, was ich da brauche, würde ich sagen. Dann müssen wir nochmal herkommen. Das machen wir dann als letztes. So, pass mal auf. Und jetzt gehen wir ins Schlafzimmer. Das müssen wir jetzt mal so ein bisschen, dass wir schon mal ein Zimmer abgearbeitet haben. Hier. Mit der Tapete Giraffe.

05:32:57 Bringe sie an der verspachtelten Wand an. Jo, komm mal her. Machen wir mal hier. Schwupp. Herrlich. Hänge das Bild Herrscher des Wassers und des Himmels links neben der Tür auf. Okay. Ich würde erstmal sagen, wir machen mal die Kissen hier. Schwupps. Links neben der Tür.

05:33:22 Ja, Mensch, geh mir nicht auf den Eiersack hier. So. Die Fickkissen. So, schick. Dann sind wir mit dem Schlafzimmer fertig. Kaufe... Ach, Digga, wisst ihr, was ich gemacht habe? Ich habe meinen Teppich beim Baumarkt vergessen, weil ich der dümmste, fetteste Mensch auf der Welt bin. So. Was müssen wir denn hier in der Küche machen?

05:33:49 Hä? Küche. Kaufe und ersetze die kaputte Fensterscheibe. Aber wo denn? Hä? Aber die ist doch heil. Oder nicht? Ach ne, da ist keine Scheibe drin. Scheiße. Ih. Ist das dumm. Ich dachte einfach, die ist besonders gut geputzt und deswegen sieht man die nicht.

05:34:22 So, da kaufen wir... Joa, die Glasscheibe in der Einheitsgröße, würde ich sagen. Der Rest ist ja da. So, jetzt haben wir alles. Dann können wir nämlich die ganze Bumse da einladen. Zack und zack. Hä, bin ich ein Bastard? Habe ich den Ascheteppich nicht gekauft oder was? Aber ich habe den doch gekauft. Wo liegt der denn, verfickt nochmal?

05:34:50 Oder muss ich den jetzt doppelt kaufen? Der war doch da. Wo denn? Der ist drin. Ascheteppich? Glasscheibe? Also, dicker bei mir. Manchmal schallert es bei mir, ne? Einmal mit Profis arbeiten. Ja, Mensch, ich kümmere mich hier um die Ausführungen, aber nicht um die Logistik, Mensch. Hä? So, her mit dem Bums.

05:35:20 Seid alle froh. Ihr alle sollt froh sein, dass ich Streamer geworden bin. So, wo ist der arschgefickte Teppich? Hier. So, bau aus den Bums, bevor ich mir in die Hose scheiße. Schwupps, nimm ihn. Und nimm ihn. Roll aus das Ding. Herrlich. Schön. Überstreiche die Wasserflecken und verspachtelten Wände mit der Farbe Pistazien, erguß.

05:35:46 So, dann komm mal her hier mit der Scheiße. Ach, lädt mich am Arsch, Mensch. Hab hier noch alles voll gesplasht. Nämlich hier die blöde Rolle. Und jauch die ganze Scheiße hier mal einmal über. Ja, gut. Ist jetzt natürlich ein bisschen was an der Decke gegangen, aber ein bisschen Schwund ist immer. Was soll ich machen?

05:36:10 Überstreiche die Wasserflecken. Ah, hier haben wir Wasserflecken, Shad. So, und das ist jetzt der Klassiker. Wasserflecken. Da wird die Wand natürlich nicht trocken gelegt, sondern da wird einfach rüber gemalt. Gut, klar, dann schimmelt es in einem halben Jahr halt wieder. Kriegst du, was weiß ich, Lungenembolie. Aber das geht dann am Ende des Tages den nächsten Mieter was an und nicht mich. Dann nehme ich mal das scheiß Regal hier und kipp die Scheiße mal. Ah! Ah!

05:36:40 Ach du Scheiße. Ach. Ach. So. Ach, komm mal her. Und einmal hier. Einmal rüber über die ganze Jauche. Schöner schwatter Schimmel-Chat. Aber du, am Ende des Tages, was willst du machen? Hier, mach ich mal ein kleines Herz. Das riecht sich so weg.

05:37:15 Guck mal. Passt, sag ich. So, das tüten wir wieder ein. Wohnzimmer. Repariere den Stuhl im Wohnzimmer. Gar kein Ding. Rein. Hier schön in dem Reparaturmodus. Können wir doch.

05:37:41 Das haben die Maler bei uns for real zweimal gemacht im Badezimmer bei Schimmel. Ja, ist respektlos. Das Ding ist, ähm, das Ding ist, Chat, das ist ja richtig schädlich für die Lunge, ne? Das ist richtig, richtig schädlich für die Lunge. Das kracht. Das heißt, eigentlich könnte man die wahrscheinlich anzeigen wegen Körperverletzung oder so. Aber das ist respektlos. Das Ding ist, zum Wasserschaden zu trocknen.

05:38:06 Da musst du ja richtig bei, ne? In die Wand bohren, dann Trockengerät rein, zwei Monate oder so. Da musst du das trockenlegen oder aufstemmen oder was auch immer. Aber einfach überstreichen und dann weiter vermieten. Ah, Digga, das ist respektlos. Guck mal, Julia. Was macht das mit dir, wenn du das hier siehst? Das war Schwarzschimmel, Wasserflecken. Ich hab die jetzt einfach mal so ein bisschen übertappeziert. Aber guck mal, pass auf. Ich hab hier noch ein bisschen Tapete über. Wir machen es jetzt mal ganz anders. Schwupps.

05:38:32 Ach, den schwarzen Schimmel sieht der doch nicht. Schwupps, pass auf. Nee, nee, und jetzt hebe ich hier mal das Regal hoch. Das sieht der ja gar nicht. So, wie neu. Wie neu. Guck mal, hier oben bin ich ein bisschen mit meiner grünen Farbrolle gegengekommen. Pass auf, jetzt machen wir. So, jetzt räumen wir mal ein bisschen.

05:39:00 Das hänge ich ihm nochmal schön auf. Dann fällt das nämlich gar nicht auf hier. Oh, opa. Vier. Ja, guck mal, das mache ich mal alles hier so ein bisschen. Doch. Nein, das ist Vintage. Das Regal ist Vintage. Die Wohnung ist schief, nicht das Regal. So, das ist doch eine schön dekorierte Ecke hier.

05:39:32 Warte mal. Genuss. Genuss. Oh mein. Wie kriege ich die ab?

05:40:04 Ist das... Ist das respektlos.

05:40:34 Ja, ich dekoriere immer ein bisschen um, ja. Ja. Boah, kann sein. Ich muss da noch einen Eimer Pistazienerguss kaufen, ne?

05:41:15 Du, klappt gerade so. Pass auf, dann mache ich mal einmal hier. Kurz, kurz haben wir das Fenster. Dann kommt mal der Farb einmal hier raus. Schön. Reicht, du Chat. Am Ende fällt es nicht auf. Digga, ist das respektlos. Aber der Schimmel kommt immerhin nicht durch. Ich sage, da kommen keine Sporn durch. Ich habe dem sogar gesundheitlich was Gutes getan. Kaufe und ersetze die kapute Fensterscheibe. Okay.

05:41:46 So, dann baue ich das Ding hier mal zusammen. Fällt nicht auf. Was hat der eine Zuschauer eben gesagt? Guckt sich weg, sage ich auch.

05:41:55 So, montieren. Fertig. Ersetze das durchgebrannte Kabel. Ich muss in der Küche noch hier irgendwas überstreichen. Ah ja, hier. Komm. Das machen wir einmal hier mit der Rolle. Schwupp. Einmal hier. Abfeuern. Komm. Zack. Einmal rüber da. Passt. Hat Luft. Sitzt. Passt. Wackelt. Gut. Und jetzt muss ich noch irgendein durchgebranntes Kabel ersetzen. Aber nur Gott weiß, wo es ist. Wo ist das?

05:42:27 Okay, pass auf. Ähm. Gute Arbeit, ne? Finde ich auch. Boah, wie ging das denn noch? Leck mich am Arsch. Hier ist Kabel. Ah, hier, ne? Oder was? Ah, ne, das will ich nicht.

05:42:57 Nein. Oh, ich hab wieder was so Dummes gemacht. Dummer Mike. Dummer, fetter Mike. So.

05:43:32 Das ist Fliesenkleber. Ich fick mich gleich selbst so in den Arsch. Gute Mische.

05:44:04 Boah, das war eine taffe Wohnung, Chad. Die hat einem natürlich auch viel abverlangt, die ganze Nummer, weil man es natürlich auch vernünftig machen will. Das ist ein junger Bursche, der arbeitet hart für sein Geld, der ruft einen dann und sagt, ey, scheiße, die haben hier gefeiert und so, hilf mir bitte, Hilfe und so, ich lutsche auf den Schwanz und so. Und da will man natürlich auch hier irgendwie, sag ich mal, dann vernünftig was leisten. Pass auf. Probleme?

05:44:32 So, jetzt gehen wir nochmal einmal rüber. Das war jetzt natürlich auch nicht so einfach gemacht. Da muss man schon ein bisschen Profi sein. Aber am Ende des Tages, Chat, sind wir fertig. So, dann drehen wir die Sicherung hier rein. Und dann, siehe da, es werde Licht, Chat. Let's fucking go. Wir haben es, oder was? Die Bude sieht doch aus wie neu hier. Gut, die Ecke.

05:44:56 Da fallen dem ein oder anderen Handwerker, dem ein oder anderen Maler jetzt wahrscheinlich die Haare aus. Aber am Ende des Tages fällt das dem Kunden nicht auf. So, gib es hier nicht. Guck mal, hier ist irgendeine Toppflanze. Pass auf. Das machen wir ganz einfach. Folgendermaßen. Die kommt hier rein. So, was jetzt? Fertig. Gib ab.

05:45:21 Gestohlene Gegenstände. Ja gut, ich habe was kaputt gemacht. Aber falsche Wandfarbe, einschlottet die Minus. Ach komm, nehmen wir mit. Passt. Bin Ingenieur, ich sage, das passt. Siehste mal. Lass mich nicht Crash-Out gehen. Ja du, irgendwo muss ich auch sehen, wo ich bleibe. Am Ende muss der Auftrag fertig werden. Das ist es ja.

05:45:50 Das tut laggen. Oh, nee. Sag mir nicht, mir ist der Auftrag abgeschmiert. Aber Amy, wo hat es bei dir gelaggt? Beziehungsweise, wo war bei dir der Bug? Weil ich hatte jetzt bei dem Auftrag keine Probleme. Ich konnte jetzt gut abfeuern, hab das jetzt fertig gemacht. Schnelles Geld, zack, zack.

05:46:18 Das ist bei jedem anders. Okay. Sieht aus, als wenn Schraten da wohnt. Das ist crazy. So, Frau Christina fuhr für ein paar Monate in die Niederlande, um schnell etwas Geld auf einer Plantage zu verdienen. Ah ja. In dieser Zeit brach ein ungebetener Gast in ihre Wohnung ein und machte sich dort wie zu Hause. Er richtete Chaos an und beschädigte eine Menge Dinge. Ah, der gute alte Mietnomade. Man kennt ihn.

05:46:45 Nach ihrer Rückkehr hatte Christina Schwierigkeiten, ihn loszuwerden, aber schließlich gelang es mithilfe der Polizei und eines schlecht eingebauten Fensters, ihn hinauszuwerfen. Einen Teil der Wohnung hat sie bereits aufgeräumt, aber es gibt noch viel zu tun und eine fachkundige Hand wird gebraucht, um alles wieder in Ordnung zu bringen. Alter, 2500 Schlotti gibt der Scheiß.

05:47:08 Aber das ist auch eine 5-Zimmer-Wohnung, Chat. Eigentlich eine 4-Zimmer-Wohnung. Okay, komm. 2500 Euro ist ein Großauftrag. Das ist natürlich super. Wir fahren erstmal zum Kunden, machen uns ein Bild. Beziehungsweise einen Überblick vom Gesamtbild. Und dann fahren wir im Baumarkt, kaufen wir einen. Aber 2500 Schlotti kannst du nicht meckern, Chat.

05:47:42 So, ach du Scheiße, Digga. Ach du Scheiße, ja. Okay, lass mal erst mal gucken nach Bargeld. Deodorant, das sah aus wie ein Dildo. So, oh, da ist noch ein Eimer perlblau, super. Boah, ach du Scheiße. Ach du heilige Scheiße, Chat.

05:48:11 Ja, ja, hier hat ein Penner gewohnt. Der hat schön gepennt in der Badewanne, hat sich hier voll gepisst und voll geschissen. Hier, bisschen Wandmalereien, bisschen Fahrräder lackiert. Leck mich fett am Arsch. Oh, Kleingeld. Was denn? Nein.

05:48:36 Hat einer gefragt. Oh, wie süß. Nochmal, gibt es bei MediaMarkt und was kostet das Spiel? Das ist wirklich süß. Baujahr 89. Nee, das Spiel gibt es nicht bei MediaMarkt. Das Spiel kannst du dir einfach auf Steam kaufen. Für 10 Euro oder so. Kannst du dir runterladen, loszocken. Aber wie geil ist das, dass man damals noch... Ey, das ist so krank. Dass man damals noch zu MediaMarkt gegangen ist und da einfach Spiele gekauft hat. Ich liebe das so sehr. Oh, warte mal. Da ist ein Glory Hole.

05:49:07 Ach du Scheiße, der hat mal einen entspannten Durchbruch gemacht aufs Scheißhaus. Das ist wirklich ein Gloriol.

05:49:17 Gute Zeiten, ey, Chat. Ich bin jedes Jahr damals mit meinen Eltern zum Mediamarkt gefahren und hab mir da die neuen Pokémon-Spiele rausgelassen. Das war die beste Zeit. Ich schwöre auf alles. Beste Zeit. Er hat gesagt, du hast die letzte Wurst gegessen. Was ist da los? Er hat recht, ja. Schuldig im Sinne der Anklage, Tier. Probleme? Gut. Aber ich sage, Chat, das ist jetzt nichts, was mich hier irgendwie aus der Fassung bringt.

05:49:47 Ich sag, die Bumsbude kriegen wir wieder hin. Nach Kleingeld brauche ich, glaube ich, gar nicht suchen. Wo fangen wir denn mal an? Wir fangen im Wohnzimmer an, würde ich sagen, ne? Oh, oh, oh, oh. Hab ich mich erschrocken. Haben wir die Spiele immer im Otto-Katalog angeschaut. So geil. Ey, danke, Mots, dass ihr hier diese ganzen...

05:50:16 Chat-Hopper hier weg-Timeouten, ne? Also es geht einem ja wirklich so Todes auf den Sack, diese NPCs. Ich hatte früher immer eine Gaming-Zeitschrift für coolen Demo-CDs. Ja, check ich. Kennt man. Ah ja, stimmt, der hat meine Tante gebumst. Konzi, was geht ab?

05:50:45 Oh, jetzt hat er den dicken, fetten Geist verscheucht. Ja, das war wirklich krass. Oder denn hast du... Ich weiß doch, ich hatte damals so ein Spiel, so ein Bibi Blocksberg Spiel. Das war, glaube ich, auch aus so einer... Oh, wow. Zuerst.

05:51:11 Die haben einfach die Bude fast zum Penthouse gemacht hier. Da hatte ich so ein Bibi-Bloxberg-Spiel aus so einer Game-Zeitschrift und das habe ich dann immer gezockt auf CD.

05:51:19 Das war schon eine geile Zeit. Ich habe das geliebt, zum Media Markt zu fahren. Und dann hast du dir so ein neues Pokémon-Spiel für den Nintendo DS gekauft. Und dann war das so Pokémon Pearl oder Platin. Und dann konntest du so diese Folie abreißen, hast es aufgemacht und es hat so richtig nach neuem Spiel gerochen. Mit dieser Beilage der Broschüre hast du noch irgendeinen Nintendo-Club-Code gehabt oder so. Und dann steckst du das das erste Mal rein in den Nintendo DS und so.

05:51:43 Das waren geile Zeiten. Ich kann auch verstehen, dass richtig viele Leute sauer sind, dass es GTA 6 nur als digitale Version geben wird und nicht als CD. Ich würde mir auch gerne irgendwie so eine Collector Box kaufen und das hier irgendwo ins Regal stellen oder so. Aber die Zeiten sind halt vorbei, ne? Aber ich fand die Zeiten sehr geil. Ja, das ist auch crazy hier. Hier muss doch irgendwo noch ein bisschen verficktes Bargeld rumliegen. Der hat doch hier nicht alles ausgeräumt oder was? Hä?

05:52:13 Aber ich liebe es auch, dass ich Twitch-Zuschauer habe, die wirklich auch einfach noch sagen, was ist das für ein Game? Kann man das bei MediaMarkt kaufen? Das ist einfach geil. Ich liebe das. Danke für die Prime-Subs-Chat. Liebe. Trimpy, Darkgamer, Laura, Gamekiller, Laser-Marcus, Domino, Fremdgehen69. Liebe. Susadob, danke für den Prime.

05:52:42 Ja, Schere. Hier gibt es kein Bargeld, Chad. Okay, wo fangen wir an? Lass uns hier im Wohnzimmer anfangen. Montiere ein zweiflügeliges Fenster. Das heißt, das werde ich vermutlich kaufen müssen, ne? Ach du Scheiße. Ist das geisteskrank, was ich hier sehe? Ach du Scheiße. Okay, wir kaufen erstmal in kleinen Schritten ein. Wir brauchen ein zweiflügeliges Fenster und ein einflügeliges Fenster.

05:53:12 Mahlzeit. Ich bin ja auch mittlerweile Stammkunde. Ähm, ja. Fenster. Alter, ist das teuer. Scheiße. Ich bin ein bisschen altmodisch. Hab noch tausend DVDs, aber egal. Auch danke trotzdem. Ja, aber ist doch geil. Das liebe ich. So noch DVD gucken oder vielleicht sogar VHS, wenn man hat.

05:53:38 Aber wenn du das Game selber zocken willst, kannst du ganz entspannt auf Steam gehen und sie einfach downloaden. Das spart natürlich den Gang in den Mediamarkt. Allgemeinwissensfrage an dich, Mike. Was ist die Währung in Polen? Slotty. Das sammle dich ja und klaue ich hier die ganze Zeit, oder was?

05:54:06 Sehr gut. Okay, mein Mod hat losgelassen. Mein Mod denkt, ich bin hirntot. Früher warst du der King mit vielen DVDs und CDs. Ja, früher war ja auch Chat. Dann hat sie so, also in-game, ne? Dann hat sie so...

05:54:26 gebrannte Sachen. Hat's den Onkel, der hatte so einen CD-Brenner oder so. Und dann wurde da auch mal... Probleme? Bitte nicht. Bitte nicht umfallen. Da wurden dann... Hä? Da wurden dann auch mal CDs gebrannt. Ne?

05:54:43 Oder was auch der krasseste Scheiß war, hatte ich natürlich nie. Aber Freunde, die hatten das. Kennt ihr noch für den Nintendo DS Chat das gute alte Schummelmodul? Wo du dir dann so shiny Pokémon mitschicken konntest oder du hattest basically jedes DS Spiel, was es gibt auf der Welt, hattest du dann so auf diesem einen Schummelmodul. Ey, es waren die besten Zeiten, Bro.

05:55:08 Ich vermisse es manchmal sehr. Und ich bin froh, dass ich genau aus dieser Zeit komme, als Baujahr 98er, und diese Zeit noch 1 zu 1 miterlebt habe. Da bin ich super happy. Ich hatte die geilste Kindheit. Ich wäre doch nicht müde, das zu erzählen. Ich hatte wirklich die beste Kindheit, die man sich vorstellen kann. Und da bin ich so happy drüber.

05:55:26 So, warte mal. Das zweiflügelige Fenster muss hier rein. Ich habe Probleme. Hier ist nicht mal genug Platz, um das zusammenzubauen. 100 Spieler auf einer Karte. Ja, mehr. 1000. 5000 Spieler auf einer Karte. Das war der geilste Scheiß. Ist viel passiert in der Zeit, ne?

05:55:49 Ich glaube das GTA wo ich am meisten mit verbinde oder was für mich so diesen nostalgischsten Faktor hat, wir haben jetzt auch hier GTA 4 oder was das war und San Andreas gezockt on stream, ich habe ja die ganzen Games vorher noch nicht gezockt gehabt, ist für mich Y-City Stories. Auf der Playstation Portable, ich hatte eine türkise Playstation Portable Lite, das war so krass.

05:56:11 Die Playstation Portable war auch seinerzeit voraus. Und dann hatte ich eine türkise Playstation Portable Lite. Und darauf habe ich GTA Vice City Stories gezockt. Das war so geil, Bruder. Gute Zeiten, Digga. Spiel mal Fortnite, die neue Season. Auf gar keinen Fall.

05:56:34 So. Wirf das alte Sofa weg und stelle stattdessen das neue Business Tiger auf. Okay, das Sofa muss weg. Das bauen wir auseinander, Chat. Ich wollte gerade sagen, vielleicht kann ich das auch so aus dem Fenster schmeißen. Aber dann mache ich wieder mein neues Fenster kaputt. Und rein in den Wald. Tschüss, ciao.

05:56:55 Ähm, räume den Müll weg. Entferne die Wasserflecken von den Wänden und das Erbrochene vom Boden. Ach, ich laufe hier die ganze Zeit in Kotze rum, oder was? Ist das assi. So, reinen Wald fällt eh nicht auf hier in der schäbigen Nachbarschaft. Das ist ja geisteskrank, Digga. Ich bin hier die ganze Zeit in fucking Kotze unterwegs. Hier liegt noch Spritzbesteck. Wow, wow, wow, wow, wow.

05:57:27 Ach, das ist doch Flaschenpfannen. Gibt es in Polen Flaschenpfannen, Chat? So. Ja. Okay, geil, Digga. Geil. Boah, ist das reulig, Digga. Schön mit meinem Lappen.

05:57:54 Schön die Pennerkotze hier wegwischen mit meinem Stofftaschentuch. Und dann kommt es gleich wieder in die Tasche. Boah, ist das widerlich. Und man sieht auch richtig, das ist so richtig Galle, was der gekotzt hat. Weil der einfach nur Kampfsaufen gemacht hat. Guck mal hier. Und jetzt schön das mit Kotze vollgeschmierte Taschentuch wieder in die Hemdtasche rein. Lecker. Entferne die Wasserflecken von den Wänden und das Erbrochene vom Boden. Ah ja, hier, ne?

05:58:29 Und jetzt schmieren wir schön die Kotze in die Tapete rein. Geil. Okay, dann machen wir. Wie viele Wasserflecken gibt es hier denn? Ah, hier. So, hinterm Schrank fällt nicht auf. Da können wir entspannt machen.

05:58:56 Sehr, sehr gut. So, altes Sofa ist weg. Dann müssen wir jetzt einmal zum Baumarkt ein neues kaufen. Jaha. Ich habe dieses Gericht gestohlen. Welches Gericht hast du gestohlen? Hey. Ich kann dich nicht verstehen, Julia.

05:59:20 Business Tiger. Okay. Kaufen. Boah, das kostet natürlich aber auch richtig hier, ne? Gnocchi mit Lachs. Lecker. Boah, ich weiß gar nicht, was fahr ich mir nachher noch rein? Ich glaube, ich fetz mir nachher entweder eine Mac and Cheese oder schön Kokoschili mit Brokkoli und Reis und Hähnchen. Muss ich mal gucken. Irgendwas Geiles tu ich mir nachher auch noch rein. Gute Käse. Das ist so lustig, wenn du gute Käse sagst, Julia.

05:59:49 So, das bauen wir jetzt mal hier schön zusammen, direkt an der Wand. Boah, Junge, guck dir die Porno-Couch hier an. Geil. Ja, die andere hat der Obdachlose vollgekackt. Da wirst du natürlich nicht mehr glücklich mit, ne? Aber ich sag, das hier passt, Digge. Boah. Hab ich gelernt, ich bin trendy. Ja, aber das Jugendwort. Du bist über 30, Julia. Müssen gucken. Ist die ausfahrbar? Ne.

06:00:18 Aber da siehst du auf jeden Fall die Wichsflecken gut drauf. Gut, Küche sind wir fertig, Wohnzimmer sind wir fertig. Wir gehen in den nächsten Raum, ab ins Schlafzimmer. Und hier wird mir schon wieder schlecht, wenn ich das sehe. Du bist über 30, bist du bescheuert? Du bist ja wieder so frech. Nö, das stimmt ja nicht. Aber du bist ja über 30 und ich liebe dich ja. Aber das hat ja das eine mit dem anderen nichts zu tun. Was ist? Hier ist noch Spachtelmasse drin. Du bist richtig...

06:00:48 Nee, ich bin 28 und du wirst 31 dieses Jahr. Nee, ja, ich bin 30. Wie alt bin ich? 28. Wann werde ich 29? Am April. Nächstes Jahr. Wie alt wirst du nächstes Monat? 30. Nee, 31. Oh Mann, ich bin alt. Scheiße.

06:01:11 Du bist nicht klapprig. Du bist richtig süß. Guck mal, das ist wie so eine Weintraube. Wenn die reift, wird aus ihr Wein, kostbarer Wein. Ja, oder eine Rosine. Ja, du bist der Wein. Aber weiter auf die Rosine. Nein, nein, nein. Du bist der Wein. Und man ist nur so alt, wie man sich fühlt. Und, Chad, man sagt, auf alten Schiffen lernt man segeln. Das darf man auch nicht außer Acht lassen.

06:01:41 Auch mal eine Milf. So, hier auch der Mauermörtel. Eine schöne 50-50 Mischung. 2,6 Liter muss lang. Aber das ist krass, ne? Man ist jetzt wirklich in so einem Alter, wo das so normal ist, wenn Leute heiraten. Und, keine Ahnung, sich ein Haus bauen oder so. Was kriege ich zum Geburtstag? Sag ich nicht. Ach, scheiße, muss ich noch bestellen.

06:02:13 Aber du wirst dich freuen. Das ist wirklich verrückt. Überleg mal. Ich werde 29 dieses Jahr. Julia wird 31 dieses Jahr. Das ist absolut irre. In zwei Jahren bin ich auch 30. Aber irgendwie auch geil. Irgendwie freue ich mich auch auf meine 30er. Sag ich, wie es ist. Ich glaube, das wird auch irgendwie geil. Ich benutze ein anderes Werkzeug. Oh, fuck. Chat, was benutze ich nochmal zum Mauern? Ah, hier, eine Kelle, wa? So, schwupps.

06:02:42 Äh. Hä? Ging das nicht so? So. Ah. So. So. Und dann die nächsten Steine hier. Und dann wieder schön die Kelle. So. Guck mal. Hab ich auch mittlerweile drauf, wa? Hä? Bin ich bescheuert?

06:03:12 Hä? Oh shit, hab ich jetzt nen Bug?

06:03:23 Ganz unten. Ah! Jee! Was? Was? Was für ein Spiel? Ich hab's akustisch nicht verstanden. Wirst du hier mit dem alten... Nee, mit Schradin auf jeden Fall nicht, weil der hat Grounded 1 auch nicht gefühlt. Und solche Spiele machen nur Sinn mit Leuten, die wirklich Bock drauf haben, sie durchzugrinden.

06:03:46 Also ich hätte richtig Bock, Grounded 2 mit Romatra und Trimax durchzuballern. Weil die Jungs lieben das auch, so Grind-Spiele zu zocken. Oder mit G-Time. Mit G-Time muss ich auch unbedingt mal wieder was spielen. G-Time ist auch ein Grinder. Aber ich glaube, mit Schradin ist so ein Game eine tote Nummer. Aber so mit Trimax, Romatra, G-Time oder so hätte ich auf jeden Fall Bock.

06:04:12 Boah, Mauern kann ich, ey. Geil. Ich glaube aber, mein Mörtel reicht nicht. Aber mit Schradin wird lustig. Ja, aber bringt ja nichts, wenn er keinen Bock auf das Game hat, Diggi. Ich hasse, das Spiel anzufangen und nichts zu beenden. Da musst du halt einfach durchballern.

06:04:43 So, jetzt haben wir es auch gleich, wa? Boah, ich habe richtig Bock auf Gamescom schon irgendwie nächste Woche. Das ist so krass, dass einfach ein Jahr schon wieder um ist. Ich finde das so irre, Digga. Einfach nächste Woche schon wieder Gamescom. Zuschauertreffen Samstag, Meet & Greet, IRL-Stream Mittwoch. Das ist doch irgendwie irre, wie die Zeit umgeht oder was.

06:05:11 Verspachtel die Wand nach dem Zumauern. Ach ja, Bruder, aber was denn noch? Hä? Meine Fresse, ja? Was brauche ich denn dafür? Ich würde jetzt mal sagen... Spachtelmasse, hä? Ja. So, okay, mal rein hier den Bums. Wer von euch ist auf der Gamescom-Chat? Eins in den Chat brauche ich einmal.

06:05:41 Wann bist du auf der Gamescom? Ich bin Mittwoch da, am Pressetag, weil wir einen IRL-Stream machen. Und okay, einige sind da, viele auch nicht.

06:05:50 Und Samstag zu meinem Meet & Greet. Ich freue mich auch auf die Partys, ein paar Leute wiedersehen und so. Das wird cool. Ich sehe den Türken auch wieder, olle Sergen. Und den dicken Türken, olle Murat. Das wird geil. Eigentlich ist Gamescom so einmal im Jahr wie so ein geiles Klassentreffen. Aber so ein bisschen die Magie von damals ist schon weg. Ich weiß noch, ich war damals selber als Fan auf der Gamescom-Chat, um Fotos mit League of Legends-YouTubern zu machen.

06:06:14 Mit Silphi zum Beispiel oder mit Gotti255, vielleicht kennt ihr die noch. Das waren so meine Lieblings League of Legends YouTuber damals vor fucking 12 Jahren oder so, Digga. Da war ich mit 14 oder so, mit 13, 14, 15 war ich da auf der Gamescom unterwegs mit meinen Eltern, die extra mit uns nach Köln gefahren sind, die armen Schweine.

06:06:32 Das war krass. Und dann weiß ich noch, dann bin ich so 2023 mit Julia ja nach Köln gezogen. Und da war ich selber ja, da hatte ich so 100 Viewer. Also, und das war für mich schon krass.

06:06:49 Verspachtel die Wand nach den Zumauern. Das war crazy. Aber da konnte ich noch ganz normal über die Gamescom gehen. Also das war so, da haben vielleicht einmal zwei, drei Leute ein Foto gemacht oder so. Aber ich konnte sonst ganz normal über die Gamescom gehen. Und dann 2024 nach der Trimax Tour hat es nachher gescheppert.

06:07:09 Und jetzt darf ich nicht mehr auf die Gamescom kommen. Ich will Mittwoch am Pressetag mit Julia privat einmal rübergehen, ein, zwei Stunden über die Messe, einfach genießen, weil Gamescom für mich trotzdem Nostalgie und einfach legendär ist, auch wenn es nicht mehr dasselbe ist wie früher. Digga, ich brauche Securities. Ich darf ohne Securities nicht mehr über die Messe. Das ist völlig geisteskrank. Ich war letztes Jahr oder vorletztes Jahr einmal ohne Security, wollte ich mit meinen Kumpels über die Messe gehen. Das war Massenpanik.

06:07:34 Das ist verrückt, wie sich so ein Leben, Julia schreibt auch, wie sich so ein Leben in drei Jahren verändern kann. Also so richtig klar gekommen sind wir da drauf auch irgendwie noch nicht. Setz eine Maske auf. Ja, habe ich auch schon überlegt. Finde ich aber peinlich irgendwie. Scheiße, da muss ich ja auch noch verspachteln. So eine Kacke, Digga. Ja, kann ich eigentlich schon mal schnell machen, wenn ich eh dabei bin. Ach, Digga.

06:08:04 Ach, weißt du was? Ich mach jetzt auch den blöden Sack hier leer. Scheiß drauf. Rest kipp ich ins Klo. So, schmeiß den Sack rein hier. Weg damit. Schwupps. Aber ich freu mich irgendwie trotzdem jedes Jahr drauf. Irgendwie, auch wenn man nicht mehr normal rüber gehen kann und auch wenn es immer Stress ist und auch wenn jedes Jahr gefühlt irgendwie ein Skandal ist, pipapo. Ich freu mich trotzdem irgendwie jedes Jahr auf die Gamescom. Ich weiß auch nicht. Weil ich mich einfach freue, die Leute wieder zu sehen. Hö?

06:08:38 Und ich freue mich Samstag auch auf das Meet & Greet. Weil Gamescom ist auch dann so, Meet & Greet, da kannst du dir endlich mal Zeit nehmen für deine Zuschauer. Da kannst du dann, ich mache drei Stunden, ich mache von 17 bis 20 Uhr. Da kannst du dir mal Zeit nehmen, mal Fotos machen, mal was unterschreiben. Sonst bei den IRL-Streams muss man die Leute ja immer wegschicken und so, weil sonst wieder eskaliert und kracht. Da habe ich auch Bock drauf, euch zu treffen. Und ich bringe eine fette Tüte, exklusive Small D.

06:09:05 Schlüsselanhänger mit. Die gibt es entweder nur im Shop nächsten Monat bei den ersten 300 Vorbestellern im Merch-Store oder auf der Gamescom bei Meet & Greet. Und da könnt ihr schön abfeuern und euch schön die Schlüsselanhänger einstecken, wenn ihr Bock drauf habt. Die haben wir extra noch vorbereitet. Richtig cool, dass mein Management das auch ready gemacht hat. Ach, jetzt ist meine scheiß verpisste Spachtelmasse hier gleich schon wieder leer. Alter, das geht aber auch weg. Wie warme Semmel hier, ne? Guck mal, wie geschnitten Brot. Hier, gehe ich hier oben nochmal rüber. Zack.

06:09:37 Schön verputzt hier die Nummer. Passt. So. Bringe die Tapete grünes Retro an den schmutzigen und verspachtelnden Wänden an. Kaufe das Bett Schläfer und stelle es anstelle der Badewanne auf. Ja, die Badewanne muss erstmal raus. Hier kommt, Chat. Hä? Oder muss ich die... Ah, die muss ich auseinanderbauen. Und weg.

06:10:09 Badewanne Mo... Ich hab Probleme, hä? Ähm...

06:10:40 Ja, ich weiß nicht so, wie wir es jetzt richtig machen. Ich habe die Badewanne aus dem Fenster geschmissen. Ich glaube auch, wenn ich jetzt raten müsste, ist die weg.

06:11:06 Gut, dann würde ich sagen, kaufen wir einfach mal eine neue. Hatte ich auch. Musst du deine von zu Hause holen? Boah, warte mal. Rede mal. Boah, das könnte der schlauste Schachzug sein jemals. Ich nehme einfach meine verkrackte Penner-Badewanne von zu Hause und feuer die da rein. Ja, das ist es. Was ein geiler Call. Badewanne kann man nicht kaufen, leider. Ih.

06:11:37 Ich schwöre, ich habe nur Hochbegabte im Chat. Ich habe Tickets für Samstag schon im März gekauft, weil die sonst weg sind. Ey, Digga, die Hotelpreise zur Gamescom ist auch gottlos, ne? Ich weiß auch, als meine Eltern mit mir da damals hingefahren sind. Wir haben das dann irgendwie so gemacht. Meine Eltern haben dann irgendwie außerhalb so ein, zwei Nächte ein Airbnb geholt. So anderthalb Stunden weg von Köln, dass man es überhaupt bezahlen kann. Oh ja, hier liegt noch so eine richtig schäbige Badewanne. Geil, die nehmen wir mit.

06:12:06 dass das überhaupt ging. Und dann sind wir immer nach Köln reingefahren. Und das tat mir richtig leid, weil die waren dann irgendwie im Auto oder haben sich in ein Restaurant gesetzt. Im Hochsommer, Digga, haben die ganze Zeit gechillt. Und wir sind dann über die Gamescom gerannt. Aber das war... Hä? Aber wieso weiß ich denn nicht, was ich jetzt kaufen muss? Wieso wird mir das nicht angezeigt? Das ist doch scheiße.

06:12:38 Sehr großzügige Eltern. Ja, und das Ding ist, Chat, die hatten selber nie Kohle, die mussten da ein ganzes Jahr drauf sparen. Aber das war für uns, Gamescom war so das größte Event. Wir sind nie in Urlaub gefahren oder so. Wir waren nie, nie, nie im Urlaub. Noch nie mit unseren Eltern. Oder ich war noch nie im Urlaub generell. Und dann war so Gamescom für uns das größte Ding. Und ich weiß doch, wenn wir da hingefahren sind, als Kind hat sich das angefühlt von Kiel nach Köln wie eine Weltreise, Digga. Heutzutage fahre ich zu meinen Eltern von Köln nach Kiel.

06:13:05 morgens hin, dann essen wir was, ich gucke mir irgendwas an, abends wieder zurück. Das ist mittlerweile für mich ein Katzensprung mit dem Mustang, ganz easy. Aber damals war es eine absolute Weltreise. Und das war geil. So. Ja, und dann haben die im Auto gesessen, wir sind über die Messe gerannt und dann abends wieder ins Airbnb und haben da gepennt. Das war der absolute Wahnsinn.

06:13:29 So, jetzt kann ich in den Baumarkt nämlich fahren. Jetzt sehe ich nämlich, was ich kaufen muss. Hast du da einen VIP-Parkplatz? Ach, Digga, hört auf. Wirklich. Eigentlich ja, war aber jedes Jahr eine absolute Katastrophe. Ich sage euch mal, wie das für einen VIP wie mich abläuft. Wir fahren auf dieses Parkdeck zu der Creator Lounge, die da immer jetzt oben ist von der Gamescom. Und theoretisch hat man einen reservierten Parkplatz.

06:13:54 Aber ich wurde jedes Jahr gefickt. Ich hatte jedes Jahr Stress mit Securities, weil die jedes Mal gesagt haben, du kannst ja nicht rauffahren, verpiss dich. Ich sag doch, ich hab einen Job bei der Gamescom, ich muss hier rauf, ich muss hier parken. Nein, das geht nicht. Dann diskutierst du, dann ist da nichts frei. Dann sind da irgendwelche Securities, die eigentlich ja auch nur ihren Job machen, aber auch todesunfreundlich sind und gar keine Ahnung haben, was da abgeht von Tuten und Blasen. Also eigentlich, ja, hab ich da einen Parkplatz, aber es wird sowieso wieder krachen.

06:14:24 Okay. Hä? Business Tiger hab ich doch schon aufgestellt oder bin ich dumm? Oder muss ich die jetzt nochmal kaufen? Ich kauf's einfach nochmal. Scheiß drauf. So, Business Tiger kaufen. Äh, Tapete grünes Retro brauchen wir. Das Bad Schläfer brauchen wir.

06:14:54 Okay, das wird für mich ein Minusgeschäft, weil ich so viel kaufen muss. Das ist geisteskrank. Badewanne habe ich. Okay, ich brauche die Tapete. Grünes Retro.

06:15:22 Wo ist denn die Scheiße? Eine selten hässliche Tapete, ne? Also wirklich Wahnsinn. Jetzt ist die Frage, reicht davon? Ich kaufe erst mal eine, sonst schmeiße ich wieder so viel weg. Und die Fliesen, klassisches Mosaik. Da brauche ich auf jeden Fall Minimum zwei von. Ich sage sogar, boah, wahrscheinlich drei. Rest verkaufen wir einfach im Pfandleihaus, sonst scheiß da unten drauf, Chat, komm.

06:15:53 Verschachern wir den Bums. Jaja, was ich zu viel gekauft habe, kommt ins Pfandhaus. Scheiß drauf. Du kannst deine Sachen, die übrig sind, zu Hause lagern und für den nächsten Auftrag nutzen. Ja, aber dann stackt sich so viel zu Hause und den meisten Scheiß braucht man nicht. Ich bring die einfach ins Pfandhaus. Guck mal hier. Machen wir mal hier. Vernünftig, Chat. Feuern wir mal hier schön ab. Einmal hier rüber über den Bums. Und...

06:16:24 Darüber über den Bombs. Ach, an den schmutzigen. Ich bin ja so dumm. Ja, ich brauche viel mehr.

06:16:44 Ich habe die Sachen eben auch mal vergesst. Ja, ich vergesse sie immer. Ich bin wirklich ein ADHS-Kind. Die Sachen, die man hier über die Paletten bekommt, vergesse ich immer. Es ist so dumm. Und mein Chat regt sich jedes Mal auf und beschwert sich jedes Mal. Und ich vergesse sie trotzdem. Ihr müsst loslassen. Ist jedes Mal so. Scheiß drauf. Und Werkzeug kaufen. Werkzeug bin ich eigentlich good to go. Bohrmaschine mit Schlagfunktion. Ah, ich kann eine bessere kaufen, ne? Ihr habt recht. Warte mal.

06:17:14 Ja. Viel geiler. Sandrich ist mein Lieber. Oder? Oder habe ich reingeschissen? Sandrich ist mein Lieber. Zieh durch, liebe Schraubendreher. Ja, ist ein besserer, ne? Würde ich sagen, nehme ich auch. Okay, geil. Geil, geil.

06:17:44 Maßband brauche ich nicht. Hier sind die Gardinen. Ja, geil. Die habe ich dann schon mal aufgestockt.

06:17:51 Gibt es noch irgendwo Werkzeuge, die ich brauche? Besserer Schraubendreher auch sehr wichtig. Hier die gute Kelle habe ich. Die gute Kelle Spitzenklasse. Vorschlaghammer. Nö, nö. Hier ist so ein bisschen Elektroschild. Ja, okay. Ich sage, wir sind good to go. Ich brauche auf jeden Fall noch diese unsagbar hässliche Tapete. Da müssten aber, wenn mich nicht alles täuscht, müssen da zwei reichen. Ich will nicht so viel kaufen von diesem Schmutz. Spachtel. Habe ich eigentlich den guten, oder?

06:18:21 Oder habe ich hier nur so einen Bastardspachtel? Hier sind Pinsel. Crêpe. Oh mein Gott, ihr habt recht. Ihr seid so geil. Ja, ja, ja, ich habe einen besseren Spachtel. Oh, Upgrade all Tools. Okay, wir haben es. Sehr, sehr guter Call. Geil. Jetzt müssen wir nicht mehr mit diesem Penner Peach Spachtel arbeiten.

06:18:47 Gut. Wir haben alles. Ab zum Kunden. Jetzt sind wir ausgerüstet. Was ist denn hier drin? Ja, das große Bett. Das ist auf jeden Fall ein dicker Auftrag. Kommt hier rein. Das Tigerbett, die Tigercouch kommt hier rein.

06:19:12 Yuki, 2brofighter, Disasterpiece, Celine, Xmuto, Krabbel, Sudokade, Vantix, Zah, Chachias, Bruder, Fat, Marc, danke für die Subs auch, ne? Liebe, danke für die Primes. Auch mal hier zum Ende des Monats nochmal ein Primey locker machen, das schmeckt mir natürlich auch sehr gut. Das Sofa brauchst du nicht, aber guck mal, dann ist das verbuggt.

06:19:36 Jetzt habe ich das verfickte Sofa doppelt gekauft, weil diese Scheiße hier verbackt war. Aber andererseits kann ich das Sofa dann mitnehmen für mein Haus zu Hause. Finde ich eigentlich geil. Das kommt einfach in unsere Bude. Scheiß drauf. Machen wir uns das ein bisschen hübsch. Okay. So, jetzt nehme ich hier mal die Tapete. Pass auf. Jetzt machen wir hier mal die Bumsbude wieder ein bisschen schick. Zack.

06:20:10 Ja, geil. Ach komm, damit es vernünftig aussieht, kommt hier noch eine rüber. Ja, macht keinen Unterschied. Okay, geil, passt. Kaufe das Bett Schläfer. Das haben wir hier. Oh, scheiße. Ja, ich hab... Ich hab Probleme.

06:20:39 Yo, Zeronics, Baby. Danke für die fünf Subs an die kleine Penis-Gang. Ja. Okay.

06:21:06 So, das Bild hängen wir mal da hin. Zack. Die Cartoons, sag ich. Ach, Digga, leck mich am Arsch. Meine Fresse, leck mich am Arsch. Jedes Mal diese verschissenen Fenster, oder was? Hä? Ist das dumm? Neu eingebaut, die Scheiße. Direkt wieder im Arsch. Macht mich schon wieder aggressiv.

06:21:34 So, die Bumse baue ich auseinander. Und jetzt, pass auf. Jetzt werde ich langsam aggressiv. Weil mich das Spiel jetzt ficken will. Aber ich lasse mich nicht ficken. Pass auf. Hier mein Sack Maurermörtel nehme ich mit. Ich lasse mich nicht ficken.

06:22:04 Dreh doch, geht nicht. Ich kann es nicht drehen. Ich habe es versucht, ohne Scheiß. Hahaha. So, was wollt ihr machen? Hä? Was wollt ihr machen? Fertig. Badezimmer. So, jetzt habe ich hier meine Badewanne.

06:22:33 Die kann da nicht hin. Weil hier wieder irgendeine Scheiße liegt. Aber die Fliesen, die brauche ich gleich. Weil damit... Nee, nee, nee, nee. Nee, nee, nee, nee, nee. Ruhig, wir bleiben ruhig. Na, ruhig bleiben. Ich glaube, ich muss auf jeden Fall noch ein paar Fliesen kaufen. Das nervt ein bisschen. Aber... Scheiß drauf.

06:23:08 Krass, die kann man echt nicht hochheben. Ist das dumm. Du hast schon Fliesen gekauft. Hast recht. Das ist crazy, ne? Aber es nervt auch. Ich kann diese verfickte Badewanne nicht drehen. Warum nicht? Oder was?

06:23:40 Also ist das dumm. Gut, dann mache ich jetzt erstmal einen Gang zu. Das kommt hier hin. Das verkaufe ich später. Fliesenkleber. Da mache ich mal richtig 2 Liter rein. Mach voll die Scheiße. Mach ruhig ein bisschen flüssiger. Passt.

06:24:12 Jetzt habe ich hier zum Glück meine breite Kelle. Ne, das war für Spachteln. Das hier ist die Zahnkelle. So, Fliesenkleber. Und rotzvoll die Scheiße. Komm. Rotzvoll den Mist. So, weißte was, machen wir so. Rotzvoll, Mensch. Oder was?

06:24:51 Alter, herrlich. Guck mal. Alter. Chat. Ist das geil oder ist das geil? Ski-Ei-Ski, Alter. Gefließt ist geil.

06:25:25 Die Scheiße hier, die Scheiße hier kommt direkt hier in die Tonne. Guck mal, guck mal her, guck mal her, guck mal her, bevor ich sauer werde. Die Scheiße kommt direkt in die Tonne rein. Flutsch, weg damit. Mit der Mülltrennung könnt ihr mich nämlich am Arsch lecken. Ich fahr auch V8. So, und weißt du was, weißt du was? Jetzt mach ich mir noch ein richtig schönes Muster rein. Guck mal, guck mal, guck mal, so.

06:25:53 So, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, komm mal, so, zack. Alter, ist das geil oder ist das geil? Hä?

06:26:20 Ist das geil oder ist das geil? Das ist Kunst, Baby. Und dafür hat er nicht mehr bezahlt, der Penner. So, jetzt muss nur noch die verfickte... Pass mal auf, jetzt muss nur noch die verfickte Badewanne hier rein. Und dann bin ich nämlich fertig mit dem Bums und dann kann er mich am Arsch lecken. So, Badewanne, zack, fertig.

06:26:45 Ach du Scheiße. Streiche die Wand nach dem Verspachteln in der Farbe Perlblau. Guck mal, was ich jetzt für Kunst mache. Guck mal einer an, was ich jetzt für Kunst mache.

06:27:16 Der wird sich so eincremen, wenn der wieder nach Hause kommt. Weil zu Hause ist es am schönsten. Zu Hause ist da, wo du bist, Chad.

06:27:26 Da steht ein Eimer im Haus. Ja, ich habe ADHS. Lass mich in Ruhe. Ich kaufe jetzt einfach ein und verkaufe die andere Scheiße. Geh mir das hier auf den Sack. So. Jetzt nehme ich hier die Bumse. Komm mal her. Komm mal her, wie ich streiche. Komm mal, wie ich streiche. Was willst du machen, hä? Was willst du machen, wenn ich so streiche, hä? Wenn ich dir hier ein Meisterwerk mache, ein Kunstwerk, so. Hä? Was willst du machen? So.

06:27:49 Ja? Gefällt dir das? Ja? Wie ich hier deine Küche streiche, dein Badezimmer? So. Das ist es nämlich am Ende des Tages. So, die ganze Scheiße klaue ich. Wir haben es, Chat. Wir sind fertig. Alter, minus 14 Schlotti wegen nicht weggeräumtem Müll. Pass mal auf. Wie sieht es jetzt aus? Immer noch minus 14 Schlotti.

06:28:20 Wo liegt denn hier noch Dreck, oder was? Ziegelsteine im Badezimmer. Hä? Aber hier liegen doch gar keine Ziegelsteine, oder meint ihr die? Nee, das ist kein Müll. Oh, was war das hier? Ah, da lag noch Scheiße.

06:28:48 Minus 12. Ach, scheiß, der Hund drauf. Komm, nehmen wir mit. Schön Reibach gemacht. Guter Auftrag. Grüße, Enrico. Kannst du mal bei mir vorbeikommen, bei mir das Bad renovieren? Ey, Domi, das willst du nicht, weil dann kannst du deine Wohnung anzünden oder verschrotten, weil das Ding ist dann nichts mehr wert. Oder was?

06:29:25 Sieh dir die neuen Anzeigen an. Okay. Ich glaube, ich gehe erstmal ins Pfandhaus und haue mal den ganzen Scheiß, den ich nicht brauche, weg. Pfandlei, guck mal hier. So, direkt verschachern. Verschachern. Hier ist so viel Scheiße, das behalte ich.

06:29:57 Weil am Ende liegt mir der ganze Scheiß nur im Inventar rum, Chad. Wir beleihen's mal im Pfandhaus. Komm, passt. Das Malerkrepp. Ja, passt, komm. Weil sonst werd ich irre.

06:30:14 So, was ist das? 870. Eine ältere, kränkliche Rentnerin, erschöpft von ständigen Problemen. Sie erwartet keinen Luxus, sie will einfach nur eine funktionstüchtige Wohnung und ihre Ruhe, ohne ständig Handwerker rufen zu müssen. Ey, die arme Sau, wenn die rafft, wen die sich da ins Haus holt. Generalüberholung der Elektroinstallation in der Wohnung. Die vorherige Arbeit wurde vom Neffen der Kundin verpfuscht.

06:30:39 Wir müssen es verschlimmbessern. Die Installation ist defekt. Kabel und Beleuchtung wurden beschädigt. Ziel ist es, alles mit begrenztem Budget wieder in einen sicheren, funktionierenden Zustand zu bringen. Das kriegen wir doch hin, oder was? Oder wie oder was, Chat? Elektrik kann ich gut. Pass auf, was ich mache.

06:30:58 Aber kann man das Spiel hier durchspielen, Chat? Gibt's hier eine Story, die man beenden kann? Ja, ne? Oh, das darf ich dem Gebäumstwer. Eee, in den Synodum, kein.

06:31:27 Also ich sag, wir müssen das Spiel auf jeden Fall so lange spielen, bis wir einmal erster geworden sind im Handwerkerwettbewerb, oder? Um seine Dynastie zu rächen. Ich hab euch alles an Renovierungswissen weitergegeben. So. Ich als Elektriker heule jeden Abend bei deinen Streams. Guck, was ich mache jetzt.

06:31:54 Wir holen uns in den ersten Platz, saglau mal dran.

06:32:16 Pass auf, pass auf, pass auf, pass auf. Wir fahren zum Kunden. Na, küsst du mit dem und deiner Mutter oder was? Wir holen uns den ersten Platz. So ein Ding wird das nämlich. Und an den Elektriker, pass mal auf. An den Elektriker, pass mal auf. Du wirst gleich heulen, aber du wirst Freudentränen haben. Guck mal, was ich mache. Guck mal, was ich mache. Wie ich hier die Kabel verlege, wie das Rohr bei der Mutter von...

06:32:46 So, uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui

06:33:04 Ah, das ist ein 64er, ne? Ja, das ist ein 64-Bit. Der ist auf jeden Fall durchgehämmert. Da müssen wir bei. Hier die Kabellegierung hat Feuer gefangen und hat den Kabelsatz in Brand gesteckt. Müsste eine 63er-Zwille sein oder eine 64er wie hier? Na, ich sag, hier ist eine 63er.

06:33:23 Okay, wo ist das? Uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui

06:33:51 Das Geile ist, das ist so eine, obwohl das ist eine Oma, Distanz. Das ist die Wohnung von so einer richtig enttäuschten alten Oma. Die hat eh keine Rente. Die Messlatte liegt richtig tief, Chad. Komplett runtergekommen. Eigentlich schon traurig, wenn man sich das anguckt. Ich zieh mal die Gardinen zu, weil ich mich vor den Nachbarn schäme. Das Geile ist, die hat halt wirklich keine Erwartung. Ich hab ihr das letzte bisschen Rente geklaut, weil ich einfach ein furchtbarer Mensch bin. Die hat natürlich gar keine Erwartung mehr.

06:34:18 Was der Wahnsinn ist. So, 50 Schlotti. Nehme ich mit. Da waren die Herztabletten. Das Leben ist nicht lebenswert. Ingame. Oh ja, guck mal. Selbst die Pissgroschen. Selbst die verfickten Pissgroschen nehme ich mit. Okay, ran an die Arbeit. Ersetze die durchgebrannten Kabel im Flur. Kaufe neue Sicherungen und ersetze die durchgebrannten. Okay. Kabel.

06:34:50 Alright, alright, alright, alright, alright. Pass mal auf hier. Machen wir es mal so. Puff, peng. Nee, ich will ja... Puff, peng. Dann machen wir die hier. Puff, peng. Dann machen wir schön... Nee. Wieso geht das nicht? Ich hab Probleme. Ach so. Ja, jetzt geht's, ne? Dann hier.

06:35:23 Puff, Peng. Nee, ist falsch. Warum geht das nicht? Ah, jetzt hat es geklappt, oder was?

06:35:46 Ah, man muss erst... Ach, ich bin so dumm, Digga. Ich muss erst die alten... Okay, jetzt kriegen die Elektriker hier wirklich... Also jetzt kriegen die wirklich Kopfschmerzen. Ich muss die alten erstmal entfernen, ich dummer fetter Wichser. Meine Fresse, bin ich bescheuert, oder was? Ist das dumm? Ach komm, weißt du was, wenn ich schon dabei bin?

06:36:14 Du, mach ich es einmal richtig, ne? So, dann machen wir es einmal richtig. Ist doch super. Kaufe neue Sicherungen und ersetze die durchgebrannten. Ja, ist halt die Frage. Was weiß ich? Boah. Ja, wahrscheinlich alle drei hier durchgebrannt, ne? Pass auf. Kaufe mir direkt drei Stück.

06:36:47 So, Sicherung 1. Hallo? Moinic. Co-Baby, vielen, vielen Dank für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche mal einen Small D-Spam von der kleinen Penis-Gang, oder was? So, guck mal, direkt drei gekauft. Kaufe die Deckenleuchte Lumen. Lumen.

06:37:18 Kaufen. Kaufe die Deckenleuchte Lumen. Zweimal. Kaufen. Dicker, dreimal. Okay, ich glaube, wir haben alles. Nico, du bist eine geile Sau. Danke für die 10. Lieber an dich, mein Freund. Ja, ich gönne dir das 100-fache zurück, Mensch. Ah ja, hier ist noch die Business Tiger. Ja. So, schwupps.

06:37:50 So, dann gibt man ja den Bums. Genau, genau, genau. Alrighty. Ersetze die durchgebrannten Kabel. Hab ich doch gemacht. Was will der von meinen Eiern jetzt? Ähm.

06:38:18 Ach da, Sicherung einsetzen. So. Guck mal, das ist doch super. Hallo, ich will die Sicherung einsetzen. Genau. Oh, das ist es, Chad. Das ist es. Geil. So, und jetzt sag nochmal, ich bin nicht der geborene Elektriker. Schlafzimmer. Ersetze die durchgebrannten Kabel, die zu den Steckdosen führen. 100%. Dafür drehe ich mal einmal hier.

06:38:48 Mal einmal hier die Sicherung raus. Schwupps. Sonst kriege ich nämlich einen Schlag. Wo ist denn das Bumms-Schlafzimmer? Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui. Was ist denn hier los? Hier hat es ja richtig geknallt, oder was? Da hat der Neffe aber ordentlich gepfuscht. So. Er setzt die durchgebrannten Kabel. Ja, das ist ja kein Ding. So, pass auf. Hole ich den hier raus.

06:39:24 Ja, oder was? Yo, yo, yo, yo, yo, Nico, oder was? Yo, yo, yo mit den 10 Subs. An den geilsten Chat auf Twitch. Mach mal Lärmchat.

06:39:52 Da werde ich euch auch wohl nicht bitten müssen, oder was? Hä? Alter, Nico. Okay, wir machen was. Bist du reich? Wir machen was. Noch mal 10 Subs an Chat, oder was? Ah ja, die Lampe hier ist durchgebrannt, ne? Das ist natürlich nix. Was ich nicht so richtig verstehe, warum das nicht so richtig geklappt hat. Ey, vielen Dank, Bruder. Real Talk.

06:40:21 Vielen vielen vielen vielen vielen Dank für den dicken Support und Nico ey Bruder okay Chat ist kracht Es kracht müssen gucken Kauf dir selber was schönes Bruder es ist Ende des Monats Real Talk Ich habe schlechte Gewissen sonst Das muss ich mal kurz entsorgen Guck mal mit dem Schmutz hier

06:40:49 Auch hier. Ja, das war schlecht. Weg mit dem Scheißding. So, aber hier noch irgendwas. Ja, hier, guck mal. Das Ding ist auch durchgebrannt. Kommt auch aus dem Fenster. Dann sind wir nämlich dem Müll hier direkt los. Und Schmutz, weg damit.

06:41:15 Da fehlt ein Stück Kabel. Aber das nervt doch, Digga. Also dieses Verkabeln hier geht mir auch auf den Sack. Oh, Marco mit den Zehensacken. Was passiert hier? Okay, habt ihr im Lotto gewonnen? Erst Nico, jetzt Marco. Was ist hier los? Was passiert hier gerade? Ihr seid doch die geilsten, Alter. Ja, ihr habt recht. Tatsächlich, hier fehlt ein Kabel.

06:41:42 Aber warum funktioniert das denn nicht richtig, verfickte Scheiße? Das verstehe ich nicht zum Teufel. Liebe Nicole, liebe Power-Noob, Lukas René. Ach, weißt du, was kommt?

06:42:12 Ich fasse es nicht, was hier gerade passiert. Nico schauert noch einmal 10 subs und auch Wenta, Aqua, Feuer da. Lukas, Power, Noob und Nico, ihr macht mich steif. Und Nico auch für dich sind.

06:42:45 Ich hab Probleme.

06:43:22 Einschlag gekriegt Liebe führt dein Handwerk zurück

06:43:33 Heute nicht. So krass. Leute, vielen Dank. Liebe, liebe, liebe, liebe, liebe. Für die dicken Sub-Bombs. Keine Ahnung, was hier gerade passiert. Matze, Lukas, ich danke euch von Herzen auch für die Primes. Das ist geisteskrank. Vielen, vielen Dank. Aber kauft euch auch selber was Schönes. Feuert mal ab. Ich kriege hier gleich einen Tobsuchtsanfall, weil das verfickte Kabel nicht richtig ist, obwohl die Aufgabe eben schon abgehakt war.

06:43:59 Ich check das nicht. Ersetze die durchgebrannten Kabel, die zu den Steckdosen führen. Ja, hab ich doch gemacht, oder was? Ach, nee. Ah, warte mal, oder was? Jetzt ergibt es erst alles... Probleme. Jetzt ergibt es erst alles Sinn, Chat. Warte mal. Ich baue mal kurz das Pissbett hier auseinander.

06:44:27 Wo ist die Bettpfanne von der alten? Ich bin doch hier kein Vollidiot. Hier. So, das kommt hier vorne hin. Jo, passt. Ah ja, hier haben wir den Übeltäter. Muss ich mal einmal ein bisschen umdekorieren für. Aber deswegen ruft sie natürlich hier auch diesmal den Profi an, ne? So, pass auf. Und dann kloppen wir das Ding ins hier. Fangen wir hier an.

06:44:55 Bei der Steckdose. Schwupps. Und dann schön bis hier. So, und jetzt haben wir es nämlich. Spachteln muss ich anscheinend nicht mal. Das ist geil. Wo ist das blöde Bett von der alten Qualle? Hier oder was? Ne, das ist die blöde Lampe. Ähm. Ich habe Probleme.

06:45:22 Ach, hier. So, und das Bett stellen wir jetzt schön wieder... Ach, leck mich am Arsch. So. Was ich sagen wollte, das Bett...

06:45:44 Also was ich sagen wollte, das Bett, was wir hier haben, stellen wir jetzt hier wieder rein.

06:45:58 Wenn es mal passen würde. Wie machen wir es? Ich werde den Wettergott nicht nur bitten, ich werde es dem Wettergott befehlen, dass ihr geiles Wetter haben werdet. Na was denn?

06:46:26 Na, was ist denn? Ich kann den Faschisten nicht auseinanderbauen. Ich kriege gleich einen Tobsuchtsanfall, Chat. Versteht ihr mich? Ich wünsche euch eine geile Hochzeit. Das wird eine affengeile Nummer. Okay, ich gehe gleich Crash-Out. Ich war schon aufgeregt, als ich Julian die Sims geheiratet habe. Okay. Wie kriege ich dieses verfickte, senile...

06:46:59 Genau so. So, was wollt ihr machen, Oma? Was willst du machen, Oma? Geil. Weiter geht's. Sicherungen sind drin. Hier mache ich mal Licht an, sonst sehe ich nichts beim Arbeiten. Ah, ist auch am Arsch hier, oder was? Nee. Sag mal, wollt ihr mich in den Arsch ficken, oder was ist hier?

06:47:27 Ach, ist auch wieder am Arsch. Ja, du, hab ich keine Aktien drin, oder was? Doch, hab ich doch. Ersetze die durchgebrannten Kabel. Jetzt krieg ich gleich wieder einen Schlag. Oder auch nicht? Warte mal. Ah, jetzt hab ich einen Schlag gekriegt. Jetzt ist das Ding hier tatsächlich wieder durchgebrannt, oder was?

06:48:03 Ein Glück, dass ich in diesem Leben kein Elektriker geworden bin. Scheiße, nochmal die Wand an. Ich hab's gleich. Aber jetzt müsste es doch fertig sein, wenn ich jetzt das Ding hier wieder reindrehe. So.

06:48:24 Ah, es werde Licht. Meine Fresse. So, Badezimmer. Kaufe diese verfickte Deckenlampe, die ich hier schon seit einer halben Stunde mit mir rumschleppe. Das mordshässliche Ding. So, pass auf. Hier mal den Ruß weg. Ich dachte, das wird eine einfache Nummer bei Omi, aber ich wusste nicht, dass das meinen ganzen Gehirnschmalz irgendwie beanspruchen wird. So. Jetzt baue ich da das scheißhässliche Ding zusammen.

06:48:52 Schwupps. So, und dann ran hier an die Decke. Montagemodus. Schraube rein. Feuer ab. Fertig. Schließe sie an den Strom an. Okay. Das ist gar kein Problem. Mhm. Pass auf. Das machen wir folgendermaßen. Wir machen erstmal so. Hier hin.

06:49:22 So mäßig. Dann so. Hier hin. Und dann. Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, völlig falsch. So, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. Na doch, warte, machen wir so.

06:49:52 Ja, lang noch nicht, ne? Aha. Es... irgendwas backt hier. Ich hab Probleme.

06:50:25 ist das dumm, Digga. Altes Kabel entfernen, aber das ist für mich doch so anstrengend. Das ist für mich doch so schwer. Jetzt hab ich hier, bin ich hier durch die scheiß Decke durchgegangen, oder was? Mit diesen verfickten alten Kabeln, oder nicht? Hä? So, warum ist die Bumse hier nicht angeschlossen? Was fehlt hier denn?

06:50:56 Da ist noch eine Lücke. Ja, aber das kann man nicht verbinden, diese verbuggte Scheiße hier. Guck. Pass auf, hier entfernen ist das Scheißkabel.

06:51:22 Bevor ich hier durch Crash-Out gehe, oder was? Müll weg. Pass auf. Also. Ich möchte hier ja... So, das sieht gut aus. Das ist alles verlegt. Puff, peng. So. Jetzt mache ich von hier...

06:51:49 So, bis hier oben. So. Und jetzt will ich ja von der Lampe quasi... Ah. Ah. Ah. Ist es jetzt richtig? Jetzt habe ich keine Kabel mehr. Fick mich in den Arsch. Wirklich, fick mich in den Arsch!

06:52:16 Ist nicht richtig. Aber warum denn? Ans Grüne. Du musst an die grüne Leitung. Ja, aber ich muss doch. Oder nicht? Ich muss doch hier...

06:52:44 Wie komme ich denn mit der Grünen da ran, oder was? Checkt ihr? Ja, jetzt habe ich einen Schlag gekriegt. Das ist mir aber scheißegal.

06:53:13 Oh mein Gott. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Oh mein Gott, es hat funktioniert.

06:53:36 Oh mein Gott, Alter. Es hat funktioniert, Junge. Was eine schwere Geburt. Leck mich am Arsch. Und ich habe das ganze Haus auseinandergenommen. Oh mein Gott. Weil ich ein Sonderschüler bin. Weil ich ein Sonderschüler bin. Heilige Scheiße. Nein, ist nicht falsch. Aufgabe ist abgeschlossen. Hier fick ich dieses Badezimmer. Bruder, wenn diese alte Schrecke nach Hause kommt, kriegt die einen Tobsuchtsanfall und den Herzefakt ihres Lebens. Aber es ist mir scheißegal. Hauptsache, ich bin fertig hier mit dem Schmutz.

06:54:03 Guckt euch das an. Okay, wer ist Elektriker und kriegt jetzt gerade Schaum vor den Mund, wenn er das hier sieht? Eins in dem Chat. Junge, junge, junge, junge, junge Wohnzimmer. Bin ich froh, wenn ich diese potz-hässlichen Deckenlampen hier endlich angebaut habe. Okay, mein ganzer Chat ist Elektriker, oder was? So, was ist das hier? Ist das hier das Wohnzimmer, das pottenhässliche Ding? Komm mal her, komm mal her, komm mal her. Und wieder muss ich hier mit Kabelscheiß irgendwas anbringen. Leck mir am Zückerli, Mensch.

06:54:31 So, zusammenbauen. Puff, peng. So, nimm in die Hand das Scheißding. So, und hier soll sie ran, oder was? Montagemodus. So, Schraub rein da. Kaufe die Decken, leuchte Lumen, montiere sie anstelle der durchgebrannten Lampe und schließe sie an den Strom an. Ja, ja, ja, mach ich, mach ich, mach ich. Altes Kabel raus, altes Kabel raus, altes Kabel raus.

06:54:59 Altes Kabel da unten. Raus. So, was ist denn? So, dann mache ich hier einmal die blöden Sicherungen raus, dass ich hier auch was machen kann, ohne dass ich einen Stromschlag kriege. So, dann machen wir es so. Guck mal, das funktioniert doch hier schon wieder nicht richtig, Mensch.

06:55:33 Ich würde mal einmal... Ich würde den Schrank mit dem seltenen, teuren Porzellan... Würde ich einmal... Würde ich einmal gerne... Mal einmal... Ich würde gerne den Schrank mit Omas Porzellan... Den würde ich gerne einmal... Einmal hier hinmachen. Omas Schrank würde ich einmal... Hier gerne einmal hinmachen. So, weil jetzt kann ich hier auch vernünftig arbeiten.

06:56:03 Lass Fadi mal gucken. Das ist ja auch noch nicht der Optimalfall, sag ich mal. Pass auf. Ich will ja von der Lampe, will ich es ja ganz einfach. So, erstmal hier, schwupps. Dann will ich von der Lampe noch hier, schwupps. Und dann möchte ich ja quasi

06:56:34 Von hier nach hier schwupps. Super! Und jetzt möchte ich gerne noch von hier nach hier

06:56:59 Ah, und umdekoriert haben wir auch noch. Okay, wir sind fertig. Halleluja, lass mich raus hier. Okay, ich hab... Ey, Chat, wenn die nach Hause kommen, die kriegen einen Herzinfarkt. Ich habe die ganze Bude auseinandergenommen. Ich muss hier nicht mal verspachteln. Ich muss hier nicht mal verspachteln. Es werde Licht. Guckt euch an, wie diese Scheiße hier aussieht. Der Schrank mit dem Porzellan. Für den Arsch. Es ist alles für den Arsch, Chat. Wenigstens aufräumen tue ich hier noch. So viel Respekt habe ich.

06:57:28 Furchtbar. Beschädigte Wände. Nicht eingebaute Schrauben. Es wurden zu viele Kabelabschnitte verlegt. Ja, komm. 500 plus. Ist das geisteskrank. Ja, gut. Am Ende des Tages war sie doch ein bisschen sauer anscheinend.

06:57:55 Soll sie sich halt einen ordentlichen Handwerker holen? So nehme ich. Und den muss sie dann nämlich auch ordentlich bezahlen, Chad. Lass das mit der Elektrik lieber sein, vertrau mir. Da bin ich nicht so gut drin. Fliesen legen, sage ich, kann ich mittlerweile. So Elektrik per se, schwierig.

06:58:20 Könnte sein, Chat. Wir haben jetzt bald das grande Finale. Aber, ihr kleinen Schlingel, das machen wir morgen. Ich mache jetzt einen schönen Save. Das war eine sehr, sehr geile Session. Ich werde mir jetzt schön Prep MyMedia reinrendern. Es war mir ein absolutes Fest mit euch. Es war ein sehr, sehr geiler Stream. Ich wünsche euch einen grandiosen Start in die Woche. Ich danke euch wirklich von Herzen für den unfassbar krassen Support.

06:58:44 Overnikes, auch 24 Monate am Start, Alter. Mr. Red, Schmiddy, McCoy, Feech, Basti, Bastian, Garnolein, äh, Parnolein. Danke für den dicken Support.

06:58:54 Wir sehen uns morgen wieder in alter Frische. Wir gehen rein, so 16, 17 Uhr. Auf dem Plan steht Reaction. Wir gucken wahrscheinlich eure TikToks, die ihr eingeschickt habt. Und wir machen das Finale vom Handwerker-Simulator, weil dann können wir ein neues Spiel anfangen. Vielleicht starten wir dann direkt schon mit Silent Hill. Mal gucken. Aber ich hab Bock. Ich glaube, wir werden es morgen durchzocken. In dem Sinne, GIG, gepfuscht ist geil. Lieber an euch alle, Chad.

06:59:21 Wir sehen uns morgen. Schlaf gut. Lasst euch nicht ärgern. Bleibt krass. Und... Kostaga. Für den dicken Support. Und guck bitte meinen Stream morgen. Und kauf mal auch Dienstag Merch ein bisschen. Die neuen Sachen. Die sind echt cool geworden.

06:59:50 So langt. Liebe, bis morgen. Tschüss, ciao.