Schrebergärten, Teichbau und Autos im Fokus

00:00:07 Ich bin Hard Sex, Zabex Ich bin Hard Sex Ich find dich geiler als Trimax Spiel an mir her

00:00:36 Geil gemacht, wegen dir zu oft gelacht, mit Frank Rosin gekocht, da hat es mies gekracht. Denk an ihn nun gelogen, jede Nacht, wenn mir einen, der noch so geile Sachen macht. Zabex, du bist wirklich einzigartig. Frage mich, bist du wirklich so artig? Wieso haben Leute auf dich einen Hasskick? Schickst du ihnen etwa kein Dickpick? Ich komm mit Feuer aus dem Arsch auf die Bühne.

00:01:43 Da in Duos

00:03:23 wegen dir zu oft gelacht mit Frank Rosin gekocht da hat es mies gekracht dein Kanin ungeloben jede Nacht nenn mir einen der noch so geile Sachen macht Zabex du bist wirklich einzig hart

00:06:15 Denk an ihn ungeloben jede Nacht Nenn mir einen, der noch so geile Sachen macht Zabex, du bist wirklich eins, ich hatte

00:08:15 Wir sind am Start, neuer Tag, neuer Stream, es ist einfach geil. Hallo, hallo? Ne, ist das scheiße? Achtung. Hallo, hallo? Hallo, hallo, Test, ich glaube, so ist geiler. Freunde, wie schmeckt das Leben? Was hattet ihr für eine Woche bis jetzt? Alles geil, alles chillig oder was? Oder wie oder wat?

00:08:35 Warum vapest du? Weil ich ein süchtiger Loser bin. Kackwoche, Schere. Aber ey, wir sind noch am Anfang des Jahres, es kann nur besser werden. Aber ist es nicht irre, dass wir fast April haben? Ich hab das letztes Jahr genauso. Es fühlt sich an, als wäre Silvester, Digga. Vor, keine Ahnung, einer Woche gewesen. Es ist irgendwie, ich weiß nicht, so Zeit geht mittlerweile zu schnell rum. Wir werden alle zu schnell, zu alt. Wir machen was. Wo es neu sieht? Wahrscheinlich zu Hause, oder?

00:09:05 Würde ich jetzt mal tippen. Ich warte schon auf den Sommer. Ja, ich sage auch, so die ersten Sonnenstrahlen, die jetzt rauskommen. Super geil. Ich habe bloß nicht so Bock auf dieses 30, 35 Grad, weil das fickt meinen Kopf. Ich hasse das. Neu, sie hat noch kein Video geschickt. Ich habe ihm eben geschrieben. Ich habe gesagt, er soll zumachen. Ich glaube, da kommt heute noch was. Freunde, erstmal danke für die Prime Subs. Erstmal danke, dass wir uns hier so zahlreich versammelt haben an diesem wunderschönen Dienstag. Wir gehen heute rein.

00:09:34 In Schrebergarten. Ein letztes Mal. Wir gucken es heute zu Ende. Dann haben wir die komplette Schrebergarten-Playlist abgeackert und durchgegrubbert wie einen Erdboden, wie Mutter Erde. Wir haben noch ein Reaction-Hugo-Video, was ich gucken will. Vielleicht gehen wir noch rein in eine Folge Speedcops. Hätte ich auch extrem Bock drauf. Und wir gucken heute noch die letzten Zuschauerautos an. Das ist ein kleiner Zweiteiler geworden. Ein paar haben wir noch. Da gucken wir heute noch mal rein.

00:09:59 Und ich sehe uns auf jeden Fall im Tankstellensimulator, weil ich muss ehrlich sagen, es hat mir ein bisschen zu sehr Spaß gemacht. Das war auch ein bisschen Ragebait, das Game. Es hat auch ein bisschen abgefuckt. Aber ich sage ehrlich, ich hätte Bock, heute nochmal Tankstellensimulator aufzuspielen. Wir haben auch gut Progress gemacht. Wir haben zwei Angestellte. Wir müssen auf jeden Fall die Zapfsäulen upgraden, dass da einfach mehr Leute tanken können, mehr tanken können, schneller tanken können.

00:10:21 bisschen mehr Deku, bisschen mehr dies, bisschen mehr das, nochmal Scheißhaus upgraden, Waschbecken rein, das wäre auf jeden Fall sehr, sehr wichtig für mich.

00:10:30 Ich habe mir das jetzt auch gekauft. Der ist völlig irre. Das hat auch ein bisschen Suchtpotenzial. Ich sag's, wie es ist. Ravski, danke für den Resub im fünften. Dolomite, danke für den Subgift. Sergio, White Looks, Kitty, Lelle, Pauliana, Injector, danke für die Subs. Danke fürs Dabeisein. Ich küsse eure Eier. Tanken ist ein heikles Thema. Ja, ist perfekt. Ist perfekt. Wie gesagt, der ganze Simulator ist absoluter Ragebait. Wenn nicht jetzt, wann dann? Es ist die perfekte Zeit.

00:10:58 Ladies and Gentlemen. Machst du noch Red Dead Redemption RP? Ja, ich weiß aber noch nicht wann. Früher oder später werden wir auf jeden Fall reingehen. 100%. Dann werden wir wieder zwei Wochen abfeiern, da die ganzen gefangenen RP-Spieler therapieren und dann ist das Ding wieder durch. Aber freue ich mich drauf.

00:11:16 Liebe Grüße, Dolobyte, nach Südtirol. Ich war vorhin noch beim Barber, ich habe sogar Peeling gemacht. Ein bisschen Peeling ins Gesicht, Haare wieder, Bart wieder ein bisschen frisch. Ey, und ich, ich schäme mich ein bisschen, das zu erzählen, aber es ist mir jahrelang nicht mehr passiert. Wisst ihr, was mir heute passiert ist? Und ich weiß selber nicht so genau, wie das passiert ist. Ich habe mir heute in die Hose geschissen.

00:11:46 Aber volles Rohr. Ich hab mir volles Rohr heute in die Hose geschissen. So doll, dass ich die Boxershort weggeschmissen habe. Ich hab was gegessen, Mittag. Und, äh...

00:12:03 Da habe ich so ein Grummeln im Bauch so gemerkt, aber habe mir nichts gedacht. Manchmal habe ich Reizdarm, das kann mal passieren, man isst mal irgendwas, dann passiert einfach mal, dass die Verdauung rebelliert. Und dann sitze ich hier, genau hier auf diesem Stuhl und gucke so ein YouTube-Video. Und ich denke, ach, das ist ja interessant, ach so liebe Zeit, ich muss forzen. Und dann bin ich so ganz, nicht mal doll gedrückt, so ganz locker drin, so ein bisschen so einen kleinen Pupalle machen.

00:12:27 Alter, da scheiß ich mir in die Hose rein, voll auf dem Sitzen, volle Möhre in die Hose reingekackt. Ich denke, scheiße, Panik gekriegt. Ich sofort aufgestanden ins Badezimmer, ich gucke voller Scheiße. Fuck. Hose weggeschmissen, sofort, zack, Hose weg in drei Müllsäcke, so, ne, schön luftdicht, weggepackt alles, so schön Quarantäne.

00:12:49 Ich musste duschen gehen. Es war schlimm. Ich musste duschen gehen. Durchfall. Volles Rohr. Ich weiß nicht, das war wirklich schlagartig. Ich weiß nicht, woher das kam. Es war fucking schlagartig. Hab ich seit Jahren nicht mehr gehabt. Eigentlich bin ich da ein Profi. Ist mir selten passiert. Hab ich sofort entsorgt, das Ding. Bin dann unter die Dusche gegangen. Einmal volles Rohr, harter Strahl, durch die Ritze, schönen Arsch eingeseift, alles. Aber das war schlimm.

00:13:20 Das war ganz, ganz schlimm. Ich dachte dann so, okay, geht das jetzt hier in so eine Richtung, wird das jetzt hier so ein Ding Lebensmittelvergiftung? Aber es ist jetzt so drei, vier Stunden her, dass ich gegessen habe. Ich glaube, dann hätte ich schon gekotzt, ist nichts passiert.

00:13:36 Alles geil. Weiß Julia davon? Ja, sie hat mich angerufen, ich hab's ihr sofort erzählt. Ich wollte es erst verschweigen, weil es mir unangenehm war. Aber dann dachte ich, scheiß drauf. Ich spiele mit offenen Karten, ich bin wie ein offenes Buch. Wir erzählen uns alles, ich erzähl's ihr. Dann hatte sie fünf Minuten einen Lachflash und meinte, es ist nicht schlimm, es kann passieren.

00:13:53 Passiert dem Besten, ja. Aber normalerweise darf das nicht passieren, weil ich bin richtig gut da drin, auch zu forzen, wenn ich so Durchfall habe und sowas. Checkt ihr, wie ich meine? Ich bin da eigentlich Profi. Also das hat mich sehr kalt erwischt. Und das war auch wirklich ohne Ankündigung. Einfach zack, in die Hose rein. War kacke. Passiert dem Besten. Aber war schon, hat mich schon auf jeden Fall auch ein bisschen erschüttert, auf eine gewisse Art und Weise. Vor allem, es war halt wirklich dann auch so fatal, dass ich halt wirklich duschen musste. Sofort. Sofort.

00:14:23 Was soll ich euch sagen? Passiert doch mal mit 27. Ravski, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat. Und danke auch für die ganzen Primes. Gammel Ecke, Johnny, Fleischherr, Keks, General Gazzi, Nikuyo. Danke euch. Aber guck mal, ihr seid mein Ventil. Ihr hört mir zu. Deswegen, ich muss es euch erzählen.

00:14:43 Danke für deine offenen Worte. Sehr gerne. Sehr, sehr gerne. Stark. Danke für die Ehrlichkeit. Kein Problem. Dafür bin ich da. Ich kommuniziere alles mit euch. Ihr wisst. Was mit dem Stuhl? Hab ich geguckt. Stuhl hat nichts abgekommen. War alles in der Boxer. Aber das war... Also das war schon krass. Das war wirklich... Weil das auch so... Weil das so unangekündigt kam. Normalerweise, wenn du so Durchfall hast... Du merkst das ja. Und dann bist du ein bisschen vorsichtiger. Aber das kam völlig...

00:15:14 Unangekündigt. Und ich habe vorher auch schon, zwei Stunden vorher, Ei gelegt. Da war es schön fest, war alles normal. Und dann hat es gekracht, einfach aus heiterem Himmel. Aber gut, wollen wir uns nicht darauf aufhängen auf dem Thema? Ich würde sagen, wir gehen erstmal rein ins neue Reaction Hugo Video und läuten hier mal den Stream ein. Lecker, Schmeckerli, frisch vom Bäckerli. Wir sind alles Zockerdiggi. Vor zwei Stunden hochgeladen.

00:15:37 Gehen wir rein. Dann gehen wir in die Schrebergärten. Wir haben nicht mehr viel nach. Wir haben hier noch so ein bisschen Warten, noch hier so ein bisschen Almar, Ruhe, Einlauf von Chefin Gisela, hier noch so ein paar kleine Parts. Aber dann haben wir die Playlist abgearbeitet. Dann sind wir mit dem, in Anführungsstrichen, Projekt erstmal durch. Dann feuern wir, glaube ich, noch ab in der Folge Speedcops. Hätte ich Bock drauf. Sehe ich uns, glaube ich, heute. Dann gucken wir die letzten Autos uns an. Hier, bis hierhin hatten wir geguckt. Auch hier fantastische Modarbeit. Hier, Wahnsinn.

00:16:02 Gucken wir den Rest und dann zocken wir ein bisschen Tankstellensimulator und bringen die Bumsbude mal auf Vordermann. Morgen ist Neusi da, morgen machen wir Podcast, gehen essen, morgen kein Stream. Ab Donnerstag wird wieder abgefeuert, Sonntag ist IRL-Stream, Flohmarkt. Ihr wisst, wie der Hase hoppelt. Das ist es. Wir gehen rein in satter Hugo, äh, hier Reaction Hugo. Geil. Einfach abfeuern, Digga. Nächste Woche auch IRL-Stream bei Nordwolle. Boah. Tschüss.

00:16:30 Brauchst du für den Dump Truck nicht einen Waffenschein? Junge, was ist das, Mann? Scheiße, Edis. Also ich sag mal so. Der sollte statt seiner Fäuste beim MMA fighten, statt seine Fäuste sprechen zu lassen, sollte er mal seine beiden strammen Arschbacken sprechen lassen. Verdammt. Alter, die Dinger sind wie eine Hydraulikpresse.

00:16:53 Warum nicht Tomateligs Video? Weil man da erst nach 24 Stunden darauf reagieren darf und da halten wir uns natürlich dran, mein Freund. Dicker, das war wirklich auch das geilste, was ich gesehen habe. Ich laufe wirklich wie ein absoluter Volltrottel. Ich zeige euch mal, wie ich laufe. Ich glaube, ihr kennt den Clip, er ist schon ein bisschen älter. Ich werde aber nicht müde, den zu zeigen. Warte.

00:17:18 Zabex läuft. Und das Ding ist, wenn ich laufe, ich merke das selber nicht, aber von außen hin sieht das halt absolut katastrophal aus. Zabex, warum rennst du so? Guck mal, guck mal, guck mal, wie eine Katunfigur.

00:17:38 Völlig geisteskack wie ich da mit den Armen schlacker und wie so ein wackelwabbel armiger Windhosen-Kamerad. Es ist ganz peinlich. Marc Eggers hat das Ganze nochmal auf ein komplett anderes Level gehoben. Eins in den Chat, wenn ich affiger lauf. Zwei, wenn ihr findet, Marc Eggers läuft affiger. Es ist völlig irre. Guckt's euch an. Wie rennt denn der Eggers? Ach du... Eggers letzter. Wo der ist gekommen? Der Milch?

00:21:17 Am Ende sind wir alles Zocker, Diggi. Am Ende, Diggi, sind wir alles Zocker. Sieht das aus auf dem Halle, generell. Ist ein großer P***er, ehrlich. Ah, was ist großer P***er? Das klingt so negativ. Nee, P***er, was Tolles. Ja, da wird gefickt wie Sau. Also, kann ich nicht verstehen, wie man Ballermann geil finden kann. Aber ich glaube, wenn die da besoffen sind, bumsen die wie die Kaninchen.

00:21:45 Da wird gefickt. Was meint ihr, wie viele da geschwängert werden? Wie viele Mallebabys es gibt? Das ist der absolute Wahnsinn. Geschlechtskrankheiten, Muschi-Pilz, das volle Rohr.

00:21:58 Finde ich auch, aber ich weiß nicht, die anderen. Nee, nee, nee, nee, nee, du bist super. Super, lass die doch alle rein da, komm. Ja, aber wenn du willst, kannst du. Ja, ja. Schradin hat schon fünfmal versucht, mich zu überreden, einen IRL-Stream auf dem Ballermann zu machen in der Hochsaison. Aber ich kann mich nicht überwinden. Ich hab keinen Bock. Ich kann mich einfach nicht überwinden, da hinzugehen. Das ist...

00:22:19 Ich habe keine Kraft. Klar. Du auch? Ne. Das ist ja auch. Ich bin alt und hässlich. Nein, nein, nein. Daddy. Wo er recht hat. So Daddy-Vibes bei dir. Das ist ja ekelhaft, ja. Guck mal, was ich kann.

00:22:35 Also ich sag mal so, das macht er nicht zum ersten Mal. Was meint ihr, warum der mittlerweile so viele Viewer hat auf Twitch? Der hat wunde Knie. Der hat immer sein kleines Blaskissen für die Knie dabei, falls er mal tief nehmen muss. Für den einen oder anderen Raid. Würde ich shippen, sag ich wie es ist.

00:23:14 Dick, auf einmal ist das ein Streetfight hier geworden. Oh Gott, die sind so nackt. Oh Gott. Johnson. Dick, was geht da ab, Bruder? Was passiert da in diesem Head of Bloodstream? Ja, ist alles gut? Wir sind doch Freunde. Ja, Knabe.

00:23:46 Ich sag mal so, wir waren nicht die letzten paar Male im Gym. Ja! Oder ich küss wirklich dein Herz, du musstest drei Übungen vorher gehen, Bro, und ich hab irgendwie zehn Kilo mehr gemacht beim Beineheben. Soll ich dir sagen warum? Weil deine Beine...

00:24:02 Aber niemals outperformed fucking Kevin Papaplatte Revi im Gym. Revi ist wirklich, Bruder, der Typ ist fit, der ist durchtrainiert, der hat auch richtig Kraft. Äh, niemals. Niemals outperformed fucking Kevin Revi im Gym. Das ist so gelogen. Oh nein, ich kann der letzte Übung nicht mitmachen. Oh nein, ich bin 1,17.

00:24:24 Ich bin ein 70. Leute, ich bin ein 70. Leute, ich kann die letzten zwei Übungen. Bei mir ist es so unter 30. Kannst du ein Auto für eine Präsentation von mir und einem Freund machen? Das Thema bist du und bitte erwähne unser Name. Janis und Fredi. Na ja, aber Redi macht das. Das war die Präsentation von Janis und Fredi. An die Lehrerin. Einmal durchfallen lassen. Shoutout. Dankeschön. Das kam so eine Sekt.

00:24:48 Ich hab heute einen TikTok gesehen, da meinte einer seiner Ex-Freundin, zackt ihn jetzt ein und er spielt wieder ein bisschen Rocket League. Boah, einfach Relationship-Goals, Bruder. Das war auch immer mein Traum. Mal richtig schön eingekaut kriegen, während ich mit Melfight die Top-Lane stompe. Aber es ist nie passiert. Julia findet League of Legends ganz, ganz cringe. Und ich kann's nachvollziehen. Ich nehm's dir nicht mal übel.

00:25:14 Ich mache jetzt ein Hot Take und ich werde mir unglaublich viele Feinde damit machen.

00:25:27 Und das sag ich als Main League of Legends Spieler, der ich mal war. Ich finde Rocket League ist eins der Top 5 Cringe Games. Und ich hab's gesagt, mein bester Freund, der war mal irgendwie so weltweit Top 100 in Rocket League und hat sich da richtig einen drauf runter geholt. Ich find das todes Cringe. Ich find das ist so ein Scheißspiel.

00:25:48 Ich hab gesagt, was ich gesagt hab. Und dieser Clip wird auf TikTok landen und die Leute werden mir Morddrohungen schicken. Ich sage es jetzt, wie es ist und ich sage es öffentlich. Rocket League ist ein geisteskrank, peinliches Kinderspiel. Das ist scheiße. Und jeder, der da 5000 Stunden drin hat, Bruder, soll sich einen Therapeuten suchen. So, ich hab's gesagt. Was wollt ihr machen? Hä? Was wollt ihr machen?

00:26:16 Und das ist nicht mal Ragebait. Es ist wirklich, es ist einfach ein heftig peinliches Spiel.

00:26:26 Du bist selber doof, ey, es ist die Wahrheit. Ihr müsst damit leben. Das gleiche sagen wahrscheinlich dann Leute auch über Arc Raiders oder über League of Legends, aber ich finde, wie du da mit deinen kleinen peinlichen Spielzeugautos rumfährst mit so bunten Skins und dann schießt du nen Fußball in nen Fußballtor, aber du bist in ein Auto, da machen die dummen Geräusche, blinken, dann kommt Feuerwerk. Wach, Bruder, bitte, ja? Der ist bei mir, der ist bei mir!

00:26:54 Und dann sagt Kenneth auch immer so, ja, jetzt hat er hier einen Reverse-Doppel-Wopper-Fuckflip gemacht. Jetzt macht er hier eine Spinner-Rooney-Corkscrew-Cocksucker-SG-Clapper-Tornado-Spinner und macht damit das Tor. Bruder, was laberst du mich voll? Das ist ein scheiß Auto, der hat sich um 180 Grad gedreht und der Ball ist ins Tor geflogen. Was ist das für eine Scheiße? Da gibt es E-Sports von. Boah, ganz kurz habe ich mich kurz verloren. Nur Liebe.

00:27:25 Dann lieber Fortnite. Fortnite ist genauso ein Peach-Spiel. Bruder, wer zockt heutzutage noch Fortnite? Nur Liebe.

00:27:33 Das ist doch tot. Diese Skins mittlerweile. Also guck mal, ich sag sogar, die ersten Seasons und so war das richtig geil. Ich hab auch gerne Fortnite gespielt. Ich war immer scheiße. Aber Bruder, Fortnite ist doch ein... Also das ist doch scheiße. So, dann hast du da diese ganzen achtjährigen Bruder. Das sind fucking Cracks. Wenn ich mich als 27-jähriger Ankh da hinsetze und versuche, Fortnite zu spielen, fickeln die mich auseinander. Ich hab keine Chance.

00:27:58 Dann schießt du ein, dann schießt du auf einen, du triffst einen Schuss, Bruder, auf einmal baut er da eine Plattenbausiedlung hoch. In der Zeit habe ich nicht mal auf mein Holzbaumaterial gewechselt. Das ist völlig irre. Am Ende soll jeder zocken, was er geil findet, aber ich, Bruder, ich finde Fortnite Rocket League ganz beschissen. Der kleine Kevin möchte aus dem Spieleparadies abgeholt werden. Aber ist vielleicht auch irgendwo ein Mii-Problem. Wahrscheinlich auch irgendwo ein Skill-Issue.

00:28:32 Ach du Scheiße. Ist es das schon? Ist es das schon? Nein, nein, nein. Wollt ihr mir gerade erzählen, dass Tim Gio Ali Boumaier seine Arschbacken gesmackt hat bei Fortnite? Hat Tim gewonnen?

00:29:01 Nein? Okay, ich wollte gerade sagen, Ali hat seine Arschbacken geklappt, okay. Digga, das wäre auch wirklich krass gewesen. Ist es das schon? Ist es das schon?

00:29:29 Ey, das ist wie ein Autounfall, ne? Wo gerade jemand so lebendig verbrennt. Man will nicht hingucken, es ist einfach schrecklich, aber man ist auch einfach irgendwo hypnotisiert, Bruder. Stromverschwendung ist krass. Stromverschwendung ist crazy.

00:29:50 Das ist wie so ein Balztanz von so einem exotischen Vogel. Krank. Ey, das ist crazy, Bruder. Also mein ganzer Shit sagt gerade, dass du Aimboot benutzt.

00:30:16 Bitte, das kann nicht. Das muss KI sein. Mach nicht, dass ich platze. Tim Gio sagt zu Ali Boumaier in einem Fortnite 1 gegen 1, was live auf Twitch übertragen wird, nach diesem Gameplay, was wir hier gerade gesehen haben, dass Ali Boumaier einen Aimbot benutzt. Jetzt schlägt es 13. Ey, ich glaube, jetzt habe ich offiziell alles, alles in meinem Leben gehört.

00:30:43 Ach du Scheiße. Ich würde dir aufreißen. Ich kann das wie gesagt nicht verifizieren, aber wenn der ganze Shatter sagt, ist schon ein bisschen sass. Was? Der meint das ja todernst.

00:31:02 Alter, ich scheiß mir gleich nochmal back to back in die Hose. Der meint das ja ernst. Muss ich dir ganz ehrlich sagen. Also, das ist schon ein bisschen sehr komisch. Bist du ein Träum? Kann ich nicht nachvollziehen. Ey, der Ali lacht einfach. Also, das ist ja krass. Vor allem auch so einfach so on-stream, weißt du. Es geht so um nix. Du triffst dich so in einem Fortnite eins gegen eins. Tim Gyo gegen Ali Boumaier. Und dann haut er einfach so raus. Ja, also, mein Chat sagt, du benutzt Aimbot. Wie machen wir es? Du kriegst da halt legit auch einfach einen Bann für auf Twitch, ne? Das ist...

00:31:31 Geisteskrank Geisteskrank

00:32:02 Boah, das ist ein starkes Stück. Ja, weil du scheiße bist in dem Spiel, Digga. Also nur Liebe, das ist nicht mal böse gemeint. Ich bin auch kacke in den Shootern, aber Bruder, du spielst, als hättest du ein Lenkrad. Du spielst, als würdest du mit einem Schneidebrett aus Holz Fortnite spielen.

00:32:28 Das ist nicht schlimm, ich bin auch kacke im Videospielen. Du kannst doch nicht sagen, dass der cheatet, Digga, hä? Vor allem, weil es ist ja offensichtlich erkennbar, dass das hier Not gegen Elend ist. Ja, du kannst es jetzt nicht verifizieren, das ist richtig. Im Moment nicht. Das ist richtig.

00:32:43 Du kannst aber nachher dir mal ruhig die VODs reinziehen oder deine Mods und dann wirst du schon sehen, dass es keine Mods ist. Ich hab noch nie in meinem Leben das gehört, was du da gerade gefragt hast. Wie heißt es nochmal? AimBot? AimBot. Bis zum nächsten Mal. Tschüss, tschüss. Bis zum nächsten Mal. Ciao, Timmy. Mein bester. Ciao, tschüss. Was soll ich sagen? Shit. Er hat gesagt, er nutzt kein AimBot. Er hat gesagt, er weiß gar nicht, was das ist. Er hat ja bestritten. Er hat gesagt, er weiß nicht, was ein AimBot ist. Er benutzt das nicht. Er hat das noch nie gehört. Er hat gesagt, ich kann das nicht verifizieren. Das war sehr auf...

00:33:13 Oh Gott! Oh Gott!

00:33:38 Bruder, das ist wie wenn zwei Taube das Spiel Errate den Song gegeneinander spielen. Die sind beide taub, beide haben Kopfhörer auf und es spielt Evacuate the Dancefloor von Cascada. Und der eine Taube wirft dem anderen vor, er hätte beschissen und geschummelt. Alter, ist das krass. Das habe ich in meinem Leben noch nie gesehen, Bruder.

00:34:03 Krass aber geil musste ich lachen also das ist es ist wild also Twitch Deutschland gerade auf jeden Fall auf jeden Fall ganz mit unterwegs Okay

00:34:20 Ob ich mit 007 verwandt bin oder auch mit Mr. Possible was zu tun habe, das ist jetzt die Antwort auf eure Frage. Oh, das hätte man sich an einer Hand abziehen können, dass das schief geht. Was ich von Firmen mit Betriebsrat halte, Anteile.

00:34:46 Ich glaube langsam, dass der von Jan Böhmer mal auf euch angesetzt ist. Ey, ich glaube, und das meine ich zu 100% ernst, und ich gönne wirklich dem gar nichts Schlechtes, ich glaube, was wirklich einfach das Problem ist, und das ist jetzt gerade 100% Real Talk, und das ist auch eigentlich nicht so geil, ist, dass Tim...

00:35:15 Nur Liebe wirklich mit diesem Internet-Fame und mit dieser Reichweite gerade einfach, as easy as it is, einfach maximal überfordert ist, Digga. Und ich glaube, da braucht halt jemanden, weil das halt mittlerweile schon eine so große Reichweite hat, dieses ganze Ding, der braucht halt irgendwie jemanden, der ihm so ein bisschen, glaube ich, das Internet erklärt und ihm auch einfach zur Seite steht, weil das ist so...

00:35:39 Ja, so mit diesen Lügen und dann auch mit dieser Aimbot-Anschuldigung und so, weil die Leute im Chat das sagen und so, der ist halt, glaube ich, einfach maßlos überfordert. So mit diesem Internet-Fame in Anführungsstrichen. Und das ist halt, kann halt auch super gefährlich werden, ne? Auch dann dieses, wenn da Leute dann auf einmal vor der Haustür stehen, was super ungeil ist, was wirklich beschissen ist und super uncool, der braucht halt, glaube ich, einfach jemanden, der ihm da hilft, weil ich, ey.

00:36:06 Ich hoffe nicht, dass der da irgendwie so dran kaputt geht oder dann jetzt irgendwie so Stress im Privatleben hat und so. Das ist wirklich eine sehr beschissene Richtung, in was sich das gerade entwickelt. Bruder, ich glaube, der braucht da einfach irgendwie, keine Ahnung. Also er rafft sich irgendwie oder er braucht einfach eine Person, die ihm hilft.

00:36:25 so das Internet zu verstehen und einfach mit dieser Reichweite und mit dieser Verantwortung und mit diesen ganzen Augen, die auf ihm sind, damit umzugehen. Wisst ihr, wie ich meine? Ich habe mit ihm noch nie irgendwas zu tun gehabt, privat so. Das ist halt nur das, was ich von außen irgendwie sehen kann durch diese Videos etc.

00:36:40 Ja, das ist schwierig. Also das ist, wenn du von heute auf morgen so eine Reichweite bekommst und so viele Leute dir zugucken, damit musst du halt irgendwie umgehen können, ne? Das musst du halt irgendwie lernen und vor allem auch zum Selbstschutz, zum Eigenschutz, musst du damit halt irgendwie, ja, klarkommen, beziehungsweise lernen, klarzukommen. Ansonsten ist das halt auf Dauer, glaube ich, echt nicht so gesund für ihn und seine Psyche, Digga.

00:37:05 Ich glaube, das könnte ein echtes Problem werden. Ich hoffe, dass das alles noch eine gute und geile Wendung nimmt für ihn.

00:37:14 Ja, um hier mal kurz einfach mal einen Real Talk an der Stelle rauszuhauen. Schulter! Hände hoch, Hände hoch, nicht bewegen, nicht bewegen! Nein, nein, runter, runter, nein, nein, nein, nein, ja, nochmal reinatmen! Reinatmen! Internet kann hässlich sein, Bruder, safe. Das Internet, also Real Talk, das Internet ist ein Sau, kann ein saubeschissener und ein saugefährlicher Ort sein. Es kann auch ein sehr cooler Ort sein.

00:37:40 Aber gerade als Person des öffentlichen Lebens, es gibt einfach so Trick A, B, C oder es gibt einfach Sachen, die musst du wissen. Auch so, keine Ahnung, was so Schutz von Privatsphäre, so gut es halt geht, angeht. Und ja, keine Ahnung, Digga.

00:37:57 Du darfst dich halt nicht irgendwie, ja, wie soll man sagen, so zur Zielscheibe machen. Ich weiß nicht, er geht da, also er macht halt so alles falsch, Bruder, seitdem dieser Hype ist, seitdem dieses Mario Kart mit der ganzen Truppe war. Er macht wirklich alles falsch, was du nur falsch machen kannst, Digga. Keine Ahnung, der braucht einfach irgendwie, ich weiß nicht, ein Management, irgendeinen Homie, irgendjemand, der Social Media affin ist, der ihm da einfach hilft, so wieder auf die richtige Bahn zu kommen und, äh.

00:38:26 Ja, sich einfach zu raffen. Das ist es am Ende des Tages. Man merkt halt, dass er gar nicht weiß, wie man mit Hype-Wellen, Viralität etc. umgeht. Ja, am Ende des Tages, wie sollst du es auch, ne? Also, keine Ahnung, ich habe ja diesen YouTube- und Twitch-Scheiß auch viele, viele Jahre davor gemacht. Und ich habe auch viel Scheiße gebaut. Ich habe auch viel Scheiße gelabert. Ich habe auch mein Fett wegbekommen. Ich habe auch Sachen gemacht, die würde ich heute nicht mehr so machen. Das liegt aber auch einfach daran, weil man halt einfach unreifer, dümmer und jünger war. So.

00:38:55 Ich glaube, wäre ich vor vier, fünf Jahren so fame geworden in dem Ausmaß wie jetzt, dann hätte ich das Ding auch an die Wand gefahren. Aber gerade wenn so ein Ding über Nacht kommt, du musst es ja auch erstmal lernen, du musst ja auch erstmal darauf klarkommen. Aber er hatte halt so gar kein Riecher für oder so gar kein Händchen für irgendwie. Das muss er halt irgendwie lernen, weil ansonsten ist das Ding halt an der Wand und das wäre kacke. Und es gibt auch Clips, die sehe ich und ich denke mir so, ey Bruder, was laberst du da?

00:39:23 Aber ich gönne dem auch nichts Schlechtes. Und gerade alles, was so ins Privatleben geht und so, das ist echt einfach nicht geil, Bruder. Egal, ob man eine Person mag oder nicht. Oder egal, ob die Person einem auf den Sack geht oder nicht. Das finde ich echt nicht cool, ja?

00:39:38 Das ist eine ungeile Nummer. Lügen und Kacke labern ist halt einfach grundsätzlich dumm. Auch wenn man überfordert ist. Ja, ja, dieses Gelüge und so. Ey, Bro, Lügen haben kurze Beine. Das ist so, das bringt dich nie nach vorne. Einfach mit offenen Kartenspielen, einfach ehrlich sein. Und fertig ist. Dann braucht man auch nicht jede Woche drei Statements machen. Aber ey, vielleicht ist das ein Prozess.

00:40:03 Und ich würde es mir für ihn wünschen, dass er das halt irgendwie lernt und dass er da, wie gesagt, noch die Kurve kriegt und dass es dann irgendwie wieder in eine richtige Richtung geht und in eine für ihn auch geile Richtung. Ich glaube, ansonsten ist es nachher halt einfach ein super krasser Clusterfuck für den Kopf, Bro.

00:40:18 Das ist meine Meinung dazu. Ist das nicht saugefährlich, in solche Eislöchern zu baden? Ich habe letztens erst gesehen, dass ein Influencer da irgendwie ertrunken ist. Würde ich auch niemals machen, Digga. Wenn du da einmal unter dieser Eisfläche bist und die Orientierung verlierst, kackst du halt einfach ab. Dann, weiß ich nicht, schüttelst du dem lieben Gott die Hand. Ich bin ein Schisser? Fool?

00:40:47 Und ich werde es auch weiterhin bleiben, weil toi toi toi, bis jetzt ist mir so körperlich und so noch nichts schlimmes passiert. Dann bin ich lieber ein Schisser. Ich habe einen guten Selbsterhaltungsinstinkt, würde ich sagen. Wenn man jetzt mal das Vapen wegnimmt. Schere.

00:41:12 Danke für die Primes-Chall, nur lieber Neues. Guck mal, guck mal, wie ein Mann, wie ein Mann. Und das Übergewicht. Die Wege dreht sich nicht mehr. Paul hat nur einst eine Wege.

00:41:28 Okay, wir machen was. Der hat einfach die Motor sich auseinander geschraubt. Sei froh, ich bin beim Skifahren mit circa 70 Sachen gegen den Baum gefahren. Ja, Bruder. Und ich wurde dafür richtig gehatet auf TikTok?

00:41:43 Aber ich sag euch eine Sache, ich hab da auf meinen Instinkt gehört. Und ich bin froh, auch wenn's affig aussah, dass ich mit diesen Skiern nicht den scheiß Berg runtergefahren bin, ohne dass ich's kann, weil ich hätt mir safe die Beine oder so gebrochen. Da hör ich auf meinen Instinkt. Dann nehm ich die TikTok-Clips, dann sollen die Leute mich haten, weil ich nix kann. Aber ich bin einfach ein Schisser, Digga. So, das ist, ich hab nen guten Selbstverhaltungsinstinkt, das ist für mich auch in Ordnung. Das tänk ich dann.

00:42:06 Besser als mit zwei gebrochenen Beinen im Krankenhaus zu liegen oder mit 70 Sachen gegen einen Baum zu donnern. Ich konnte nicht mal bremsen. Wir machen was. Wir machen weiter mit der Axt. Heli-Flug und eine Woche Krankenhaus war die Folge. Mach ich nicht nochmal. Ja, aber Bro, also guck dir ja wirklich. Du kannst so froh sein und drei Kreuze im Kalender machen, dass du jetzt hier im Stream sitzt. Guck dir an, zum Beispiel ganz schrecklich, was mit Michael Schumacher passiert ist. Der ist wahrscheinlich vorher schon tausendmal Ski gefahren. Ganz furchtbar.

00:42:35 Äh, ja. Sei dankbar und froh, dass du hier sitzt und dass du da gut rausgekommen bist aus der Sache, Digga. Es kann so schnell gehen. Der menschliche Körper ist eigentlich so empfindlich, Bruder.

00:42:46 Absolut Wahnsinn. Ich habe euch die Geschichte ja erzählt und das ist eine Sache, die kriege ich seit Jahren nicht aus meinem Kopf raus und da muss ich ganz, ganz oft dran denken. Ich hatte ja damals den Mofa-Unfall und ich bin dann hingeknallt, habe mir die Schulter gebrochen, habe seit zehn Jahren Probleme mit der Schulter, so Hyperluxation, das ist wirklich ätzend. Aber aus meinem Dorf, beziehungsweise halt aus dem Umkreis, gab es jemanden,

00:43:07 Der hatte 1 zu 1 auch ungefähr zur selben Zeit den gleichen Mofa-Unfall. Mit einer 25er Mofa. Der hatte auch einen Helm auf, ist ganz normal gefahren. Und ich hatte nur eine gebrochene Schulter. Wisst ihr, was mit dem passiert ist? Dieser...

00:43:23 Dieser Junge ist mit seinem Mofa gefahren, ist auch weggerutscht, hingefallen und ist mit seinem Rücken auf so einen spitzen Stein gedonnert. Und dieser, oder mit seinem Nacken, ich weiß es nicht, der ist halt einfach auf einen Stein gefallen, der auf dem Weg lag oder auf der Straße, whatever. Dieser Stein hat seine Wirbelsäule kaputt gemacht, der ist seitdem, seitdem er 16 ist, ist der Hals abwärts gelähmt.

00:43:48 Das ist eine ganz, ganz furchtbare Story. Die Mom ist da irgendwie nicht mit klargekommen, wie ich das mitbekommen habe. Und die ist dann durchgezogen. Und ja, der ist seit einem super jungen Alter jetzt Halsabwärts gelähmt. Und sitzt im Rollstuhl, kann nichts machen, außer mit seinem Mund da diesen Joystick bewegen. Digga, das ist so schrecklich. Ganz, ganz schlimm. Und der hatte basically den gleichen Unfall wie ich. Das kann so schnell gehen. Boah, da schüttelt es mich richtig, wenn ich daran denke.

00:44:17 Alle treue Jotten werden aufgetaut. Das muss jetzt mal alles auftauen, weil das muss in... ...Auftauvideo, alle treue Jotten werden aufgetaut.

00:44:33 Ey wirklich, Max Pro kocht wie Tim Fortnite spielt, Digga. Ich sag euch wie es ist. Ey, was passiert hier? Das muss jetzt erstmal alles auftauen, weil das muss in... ...insgesamt dann aus weg, weil...

00:44:56 Also das ist... Digga, der taut sein Tiefkühlfressen mit heißem Wasser auf und er macht es nicht außen an die Schale, er macht es da rein. Er waterboardet seinen Schweinefraß. Das muss Ray... Bruder, ich sage Max Pro ist ein gespielter Charakter.

00:45:20 Das muss ein soziales Experiment sein. Das kann nicht real sein. Ich weigere mich, das zu glauben.

00:45:35 Äh, Digga. Bruder, ih. Bruder, was macht er, Digga? Das sieht so ranzig aus. Das ist ernährt. Deswegen habe ich das alles noch vorher gegessen. Ey, das sieht aus, als hätte da jemand wirklich einfach reingekotzt und das tiefgefroren. Bruder, bitte. Wir halten uns hier dran. Oh, habt ihr gesehen? Mich hat es geschüttelt. Oh, krass.

00:46:02 Kurz bei den Trimax gemacht, da hat es mich richtig durchgeschüttelt. Weil es mir so den Rücken runtergelaufen ist. Decker geisteskrank.

00:46:20 absolut geisteskrank. Ach man, mein scheiß Chatterino ist down. Ja, mein ganzer Chat hängt. Was ist das hier schon wieder auf Twitch? Ey, hängt der... Ich kann eure Nachrichten gerade nicht lesen. Hängt der Twitch-Chat bei euch auch? Mein ganzer Twitch-Chat hängt. Was ist das für eine Scheiße?

00:46:40 Ja, aber selbst eingefrorenes Essen sieht doch immer so aus. Ja, aber das ist schon... Boah, das ist schon... Eine harte Nummer gewesen. Guck mal, selbst der... Der... Der Chat in meinem Stream. Chatterino, disconnected. Server connection timed out. Reconnecting. Nein, alles super. Was ist das für eine Pferdescheiße, hä? Okay, pass auf, ich versuch was. Ich mach den Chat einfach hier auf.

00:47:09 Oh Mann, ja. Twitch-Bug. Jetzt geht's wieder. Jetzt läuft's. Aber bei mir hängt sich der Chat immer auf. Ach, Digger, scheiß drauf. Hast du deine Chatterino-Rechnung nicht bezahlt? Doch, ich bezahl immer und ich bezahl pünktlich.

00:47:23 Twitch spinnt generell wieder sehr viel die letzten Tage. Ja, habe ich gesehen. Auch so manche Streams lagern dann und so. Die Server sind wieder am Glühen. Ja, ja, ja. Twitch ist... Twitch ist wieder am Durchdrehen gerade. Nur Liebe. Gutes Video. Also das hat mich hier wirklich schockiert auf einem anderen Level gerade. Absoluter Wahnsinn.

00:47:40 Krass. Ey, lass uns reingehen in die Schrebergärten-Chat. Wir sind fast durch mit der Playlist. Dann ist das Projekt hier fertig, in Anführungsstrichen Projekt. Wir haben dann hier die komplette Playlist durchgeackert. Und ich sage, es war ein exotischer Einblick in die Welt der Schrebergärtner. Was haben wir hier denn noch? Wir haben auf jeden Fall noch hier ein bisschen Alman-Kram und so. Popo-Pompös, die Putzaktion des heiligen Örtchens. Da können wir uns nachher für den Tankstellensimulator mal die ein oder andere Scheibe abschneiden.

00:48:10 Twitch muss man investieren, vor allem in Bandbreite. Digga, ich glaube, die machen einfach nicht genug Kohle. Ich weiß zwar nicht so richtig, wie das funktioniert, aber ich glaube, for real, Twitch ist gefühlt für Amazon ein Minusgeschäft. Deswegen sind die Shares auch so scheiße. Was soll ich euch erzählen? Ey, Freunde, danke für die Primes, die da reinkommen. White Eagle, Torben, Dev, Developer, Michelle, First Time Sub, willkommen in der kleinen Penis Gang. Tatwaffe, drei Monate im Voraus, Lumon, Lumonka, Lu...

00:48:39 Fia, Winnie Poo, Kari, Mom's Biggest Disappointment. Danke für den krassen Support und danke für eure Primes. Sie sind hier gut investiert und ich halte sie in Ehren. Hast du keinen Partner Plus? Doch, Digga, ein Glück. Ich habe da damals, könnt ihr euch noch daran erinnern, wart ihr da damals Zuschauer von mir? Irgendwann hat Twitch so dieses, die hatten ja, boah, wie war noch der Share.

00:49:01 Ich glaube 50-50, ne? Der Twitch-Share. Und dann haben die irgendwann so dieses Partner-Plus-Programm eingefügt. Und du brauchtest 350 Subs, um in dieses Partner-Plus-Programm zu kommen, dass du einen geileren Share kriegst. Ich glaube, es gab einmal Stufe 1, das war dann 60-40. Und dann gab es Stufe 2, 70-30. Und du brauchtest irgendwie so...

00:49:24 350 aktive Subs über drei Monate und so Prime Subs, Sub-Gifts und so haben nicht gezählt, sondern das mussten 350 einzelne Leute sein, die dann halt bei dir gesubbt haben. Und das ist wirklich, ihr checkt das nicht und ich hatte zu dem Zeitpunkt schon so zwei, drei, vierhundert Viewer. Ihr checkt nicht, wie unglaublich schwierig das ist, dieses Ziel zu erreichen. Das ist der absolute Wahnsinn. Flexo, du geiles Treustück. Danke für die fünf.

00:49:50 Das war irre. So, und dann konntest du halt, wenn du diese 350 Subs gehalten hast, ich glaube, irgendwann waren es dann 700 oder so, und dann warst du halt auf dieser zweiten Stufe, hattest du ein 70-30-Share, und du musstest die halt so monatlich-mäßig halten. Aber wenn du Affiliate bist oder nicht in diesem Partner-Plus-Programm hast, dann hast du ein 50-50-Share. Ja.

00:50:11 300 über 3 Monate, glaube ich. Ja, ja, ja, ja, genau so ein Ding war das. Und da habe ich so drauf hingegreidet damals. Und das war so ein krasses Gefühl, als ich das geschafft habe. Das war crazy. Nur Liebe. Seitdem bin ich da drin. Wie viel hast du da verdient? Vielleicht so 2, 2,5 Brutto im Monat.

00:50:35 Aber als Selbstständiger, das darf man nicht vergessen dabei. Dann hast du auch noch Krankenkasse und so, das Miete, das hat dann schon geschallert, Steuern. Das war eine wilde Zeit, aber auch da hat man sich dann durchgebissen irgendwie. Das waren so 2, 2,5 Brutto im Monat. Und das war dann so auch die Zeit, wo Julia dann gesagt hat, so ey, mach dir keine Sorgen. Ich habe schon wirklich in meinem Kopf, das war 2023, das ist drei Jahre her, nicht mal, doch, drei Jahre.

00:50:58 Und dann habe ich schon auch so mit Julia darüber geredet und meinte so, ja, wir müssen gucken mit Geld, Miete und so, ne, weil ich bin ja von zu Hause dann ausgezogen. Und Julia hat dann immer gesagt so, ey, mach dir keine Sorgen, mach deinen Stream. Ich habe einen festen Job, wenn irgendwas ist, so, ich, ne, ich kann dann auch mal ein, zwei Monate Miete übernehmen, so, ich habe deinen Rücken. Aber das hätte ich nicht gekonnt, Digga, also da auf den Nacken von Julia leben, also fühle ich mich ja wie der größte Versager.

00:51:21 So, das hat mir natürlich trotzdem ein bisschen Ruhe gegeben, weil ich wusste, man kriegt das irgendwie hin. Danke für die Euro, Bruder. Und dann habe ich schon so geguckt, ob ich mich auf so einen Nebenjobs bewerb, beziehungsweise halbtags. Und dann hat es irgendwann gekracht mit Twitch, zum Glück. Aber das war auf jeden Fall eine wilde Zeit, Digga.

00:51:46 Julia ist halt eine Powerfrau. Ja, aber das hätte ich nicht. Also, ne, ich, wenn es nicht anders gegangen wäre, safe. Aber das hat mir natürlich eine innere Ruhe gegeben, dass sie gesagt hat, so, ich habe deinen Rücken. Aber Bruder, dann so, so Sugar-Mami-mäßig mich durchfüttern lasse. Ich hätte mich wie der größte Penner gefühlt, wie der größte Versager. Das hätte ich nicht gekonnt.

00:52:05 Ah, hier, die sind geil. Das sind ja unsere beiden schwulen Freunde. Die sind super. Die haben auch einen wunderschönen Garten. Die haben letztes Mal Dach gedeckt. Das sind absolute Giga-Chats. Ich bin Matthias, hi. Und ja, das ist unsere Schrebergartenkolonie hier. Der Kleingärtnerfang. Geil, guck mal, guck mal, guck mal. Die haben sogar diesen Gartenzwerg hier. Und ja, das ist unsere Schrebergartenkolonie hier. Ich glaube, die haben sogar diesen Gartenzwerg hier. Ich meine, der war das. Vom Schrebergartenvorstand bekommen, weil der Schrebergarten von denen so geil ist.

00:52:34 Das ist so quasi wie der Stream Award für die Schrebergärtner. Absoluter Wahnsinn. Affengeile Nummer.

00:52:43 Ist ein kleiner Schrebergartenverein, irgendwie 50 Parzellen oder sowas sind wir und wir haben den schönsten Garten. Boah, wisst ihr an, was mich das erinnert an Vatertag mit einem scheiß Bollerwagen durchs Dorf rennen und sich Latenstramm saufen? Hab ich tatsächlich nie gemacht, fand ich immer beschissen, aber ich muss auch sagen, ich hasse Vatertag. Vor allem die Leute, die sich am meisten am Besaufen sind, nicht mal Väter.

00:53:13 Und die nehmen dann so den Vatertag als Entschuldigung, sich einfach wie die Axt im Walde zu verhalten. Mich hat mal fast ein Besoffener von meiner Mofa getreten. Das ist so schrecklich. Überall Besoffene, mitten am Tag. Schon am frühen Morgen. Ich hasse das. Wir mögen es ganz gerne ordentlich. Und das spielt uns halt schon in die Karten. Auch gerade mit den Regeln und so. Das ist für uns kein Problem. Und wir setzen die auch gerne um.

00:53:33 Sei es mit der Heckenhöhe oder mit irgendwelchen... Vatertag aber ultra geil, ja, wenn du so... wenn du so entspannt in der Gartenlaube sitzt oder in eine Kneipe gehst, aber so mit dem Bollerwagen rumrennen und sich volaufen lassen so in der Öffentlichkeit... Boah... Ey! Soll jeder machen, wie er will, ne? Wer bin ich, um zu urteilen? Aber ich, äh... Boah, ich bin da... ich bin da kein Fan von, Digga. Was soll ich euch sagen? Anderen, ähm, Regeln, Baum schneiden... Ist ja auch immer eine Frage, und das ist wichtig, ist ja auch immer eine Frage, wie man sich dann verhält, ne?

00:54:00 Wie gesagt, wenn du dann besoffen bist wie eine Axt im Walde, da Leuten auf den Sack gehst, da rumrandalierst, das fähre ich super asozial. Aber es gibt ja auch Leute, die sich benehmen und einfach eine geile Zeit haben. Das ist dann was anderes. Oder es sieht dann letztendlich auch ordentlich aus. Ja, natürlich guckt man öfters mal über den Gartenzaunen. Danke für die Prime-Stat, liebe. Wie weit sind da die Pflanzen oder wie fleißig sind die Nachbarn, dass man da natürlich auch immer mithalten kann, nicht dass die Nachbarn reden. Was verrät denn der kritische Blick in die eigene Umfriedung?

00:54:28 Boah, da wird doch bestimmt gelästert wie Sau. Habt ihr hier gesehen? Der Harald nebenan, was der da für einen hässlichen Gartenzwerg sich hingestellt hat. Ja, ja, Sibylle, furchtbar, furchtbar. Das ist ja auch ein Assi, ne? Ja, ja. Der säuft doch immer schon Bier um 13 Uhr hier. Ja, ganz asozial, ne? Boah, das ist genau wie auf dem Dorf, Digga. Da war auch jeder Nachbar hat in deinen Garten geglotzt. Jeder hat da über jeden gelabert.

00:54:53 Dann, äh, keine Ahnung, dann bin ich irgendwann, äh, so umgezogen, dann stand da der Anhänger, dann haben wir die Möbel umgeladen. Na, ziehst du schon wieder um? Mann, kümmere dich um deinen eigenen Scheiß, hör auf mich anzugaffen. Dann hab ich da geparkt an der Straße, dann kamen die raus, haben sich beschwert, du darfst ja nicht parken. Ich sag doch, das ist ne öffentliche Straße, ich darf hier parken. Dann...

00:55:13 haben die rumgenervt, dann hab ich mal falsch rumgeparkt, dann haben die direkt Ordnungsamt angerufen, also ganz schrecklich, der Gerd. Na, leck mich doch fett am Sack, was ist denn jetzt los? Na, was ist denn jetzt los?

00:55:30 Servus, Zartex. Mir ist es extremst unangenehm, so zu fragen. Aber kannst du dir oder deine Mots mein Entbahnungsansuchen ansehen? Ich habe im Chat Kacke gebaut. Kuss.

00:55:57 Aber es gibt hier keine Sonderbehandlung für irgendwen, Bruder. Ist nicht böse gemeint, aber wenn du Scheiße baust, dann musst du mit den Konsequenzen leben. Die werden aber drüber gucken. Einer will hier Pay2Win machen, Digga, wie Trimax in Clash Royale. Das ist geil. Nur Liebe. Nur Liebe. Gründlichkeit beginnt ja auch schließlich mit grün. Seid ihr eigentlich Streber? Sind wir Streber? Strebergärtner sind wir. Ja, ein bisschen ja.

00:56:24 Na, einigen wir uns auf die Streber-Schreber. Bevor wir uns drinnen umsehen, lassen wir die Jungs ihren Putz- und Stutzschimmel ausleben. Die Nachbarn sollen ja nicht reden. Mal ganz ehrlich, wo fängt die Pedanterie an?

00:56:41 Und wie weit geht's gegen die... Boah, ist aber schon satisfying. Na, Gartensimulator müssen wir auch nochmal rein, 100%. Aber heute erstmal Tankstelle. Ich mag es nicht ordentlich, ich mag es sauber und es muss nicht alles ganz perfekt sein. Also nicht jeder Grashalm, aber... Mir hat mal ein Rentner auf die Motorhaube gehauen, bin halt in der 30er-Zone 30 kmh gefahren. Das hatte mein Vater auch mal. Der hat auch irgendwie, da hat sich so ein Almanrentner aufgeregt. Und da ist der legendäre Spruch entstanden, hast du einen Fisch im Arsch, weil der kommt von meinem Vater. Da hat ihm so ein Opa, so ein...

00:57:09 Agro-Opa hat ihn mit der Krücke vorne auf die Motorhaube gehauen von seinem Fort Mondeo. Dann ist mein Vater ausgestiegen, hat ihm tief in die Augen geguckt und hat ihn gefragt, sag mal, hast du eigentlich einen Fisch im Arsch? Und ich habe mich als Kind totgelacht und daher kommt der Spruch. Habe ich glaube ich sogar schon mal erzählt vor Jahren. Ausgerichtet sein. Also wenn es 20 Grashalme sind, dann geht es so langsam los, dass man ein bisschen kribbelig wird. Apropos kribbelig. Die Laube wird geöffnet.

00:57:38 Gucken. Pah, tschüss, hier mit Wintergarten, wow. Gucken wir mal, wie es hier ausschaut, was sich getan hat. Hat natürlich hier wieder alles voll reingeregnet. Na, hier auch wieder.

00:57:56 Ja, wir hatten das schon ein bisschen abgedichtet, aber das Dach ist dann auch schon 30 Jahre alt. Ich glaube, das ist der vorherige Teil, also quasi bevor die das Dach gedeckt haben. ...neu gemacht werden, beziehungsweise ein bisschen abgedichtet werden. Das Haus ist von 1954. Wir haben, als wir das übernommen haben, im Schuppen einen kleinen Kasten gefunden mit netten Fotos, wahrscheinlich von den Vorbesitzern oder sowas.

00:58:26 ...dokumentierten Räume untermauern diesen Verdacht. Ach du Scheiße, guck mal hier, bares Geld, guck mal das ganze Pfandgut an. Gefühlt auch jeder Schrebergärtner hat einfach ein Alkoholproblem. Dennis und Matthias haben einen etwas anderen Einrichtungsstil.

00:58:42 Boah, schick, was die da draus gemacht haben. Guck mal, wie gemütlich. Geil, hier bisschen grün, gemütliche Couch, super. Kaffeemaschine. Ja, und das ist jetzt unser trautes Heim hier. Aber hier scheint ja alles okay zu sein. Hier sieht es ganz in Ordnung aus soweit. Das ist ja okay. Na, das ist nicht nur okay. Das ist ein wahres schöner Wohnen, Kleinod. Die Kunst...

00:59:02 Genau dieselbe Lampe hat meine Oma, die hat mittlerweile absoluten Kultstatus, fehlt eigentlich nur noch ein Fliesentisch hier. Volle Zusammenführung von klassischen und modernen Accessoires zeugt wahrlich von Geschmack. Was ist denn euer größter Schatz? Tatsächlich. Schäbischick. Richtig, äh, unsere Toilette. Wir sind da sehr stolz drauf, dass wir eine haben. Mr. J, danke für den Ray, liebe. Wir hatten uns ja damals entschieden für den Garten, weil er schon eine Toilette hat. Die haben wir innen drin noch ein bisschen...

00:59:30 Ah ja, die wollen Scheißhaus sanieren, super! Ja, das ist der Wellness-Tempel hier, ne?

00:59:50 Ja, wohl eher potthässlich. Das ist wirklich pop... Aber du hast zumindest hier ein bisschen Beinfreiheit. In meiner Kieler Wohnung, da hatte ich auch so ein richtig schmales Bad. Und ich musste mich immer schräg auf die Toilette setzen, weil meine Beine da nicht reingepasst haben. Man konnte nicht mal manspreaden oder so. Das heißt, ich saß immer so in so einem 90 Grad-Winkler auf dem Scheißhaus. Das war eine absolute Katastrophe. Und hier oben... Und trotzdem schöner als das Klo auf meiner Tankstelle. Das ist mal in der Laube, das haben wir übernommen.

01:00:21 Bruder, ist das so geil, dass dir Jesus beim Scheißen zugucken kann? Ist das so der richtige Ort für so ein Bild? Also ist wahrscheinlich am Ende des Tages Geschmackssache einfach. Aber mir fallen so ungefähr 150 geilere Orte ein, wo man dieses Bild hätte aufhängen können, Digga. Also, ich sag's, wie es ist. Der heilige Stuhl. Wir dachten, das kann nicht schaden, dass wir das Bild behalten. Genau. Ja, ich find's ganz passend. Ist auch ein echt goldener Rahmen, natürlich. Ja, oder?

01:00:52 Genau, ja. Die kleine Schatzkammer hat allerdings auch eine sehr dunkle, wenn nicht gar teuflische Seite. Zu einer Wassertoilette gehört auch eine Klärgrube. Oh, ich ahne Böses. Ein 1000 Liter Tank.

01:01:12 Der ist unter unserer Terrasse gelegen. Und da jetzt wie bei einer schönen Bescherung einfach mal eine Zigarre reinschnippen und dann guck, was passiert, Alter. Dann ist da Feuerwerk wie in Neukölln an Silvester. Und so zweimal im Jahr müssen wir den leer machen. Tja, was muss? Das muss, wenn man muss.

01:01:31 Danke für die Primes-Challenge. In Braunschweig schreiten die bestangezogenen Klo-Tank-Entleerer aller Zeiten zur Tat. Seid ihr nicht ein bisschen overdressed? Das ist ja auch der Catwalk von Braunschweig. Wir werden, glaube ich, noch alte Hose anziehen und andere Schuhe noch, wenn wir uns noch schnell umziehen gehen. Und dann geht das an die Aufgabe.

01:01:53 Wir sind auch ein bisschen eitel. Ich glaube ein bisschen eitel sein ist aber auch immer ganz gut. Aber eigentlich jeder mal. Ich glaube das ist nicht verkehrt ein bisschen eitel zu sein. Danke für Prime. Zweimal die Woche zum Friseur. Hier? Zweimal, äh, alle zwei Wochen. Ja, habe ich mittlerweile auch den Rhythmus. Ist natürlich auch ein gewisser Luxus. Aber ich mache auch alle zwei Wochen Platte wieder geil. Guck mal hier. Bartschirm wieder symmetrisch. Bisschen ordentlich wieder. Das ist geil. Alle zwei Wochen ist ein guter Rhythmus. Aber ist natürlich auch Kosta Quanta, ne?

01:02:22 Aber mein Friseur ist bester Mann, ich liebe ihn, das ist immer geil. Mit dem hab ich immer einen geilen Schnack, der weiß was gut ist, so ich hab vorhin noch mal ein schönes Peeling gemacht, noch mal ein warmes Handtuch, zack, noch mal ein bisschen Bartöl rein. Geil. Da hab ich es für immer. Jetzt wissen wir. Weil er bei dir nichts schneiden muss, ja, aber das ist das Geile. Aber guck mal, das Ding ist...

01:02:43 Bei den kurzen Haaren ist das Problem. Nach einer Woche sieht es schon wieder scheiße aus, weil die dann so eine Länge haben, dass die dann auch hier so mäßig abstehen. Es sieht super beschissen aus. Deswegen, die müssen immer schön richtig runter sein. Aber ich habe mir auch eine Idee in den Kopf gesetzt. Das ist so eine... Pass auf. Ihr müsst sagen, ob geil ist oder nicht.

01:03:03 Aber ich würde gerne spätestens wenn ich 30 bin, mir die Haare wieder wachsen lassen und so Slickback tragen. So aufschmierig. So Haare lang und dann so Slickback. Würde ich geil finden. Warte mal, gibt es da noch so ein altes Foto von mir?

01:03:20 Ich muss mal kurz in mein Instagram-Archiv gucken. Das wäre geil. So eine Fliegersonnenbrille. Ich glaube, so ab 30 fange ich an, Pfeife zu rauchen und dann trage ich Slick Bag. Warte, ich muss mal gucken, ob ich das hier noch finde. Es gab mal so ein Foto von mir. Da habe ich mich als Zuhälter verkleidet. Köln, Karneval oder irgendeine Party oder so war das. Und das fand ich eigentlich gar nicht mal so kacke. Aber ich finde mich mit langen Haaren wirklich katastrophal. Also ich finde das so jetzt, so kurz viel geiler.

01:03:49 Äh, gibt's kein Foto mehr von Scheiße, ja? Doch, gibt's! Oha, oha, oha! Oha, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Warte. Mal hier kurz so in den Modus hier, zack. Hier. Und dann so mäßig. Slickback. Checkt ihr? So ein auf den. Guck mal, guck mal, guck mal.

01:04:19 Nicht dein Ernst? Ich find's über-fresh. Was soll ich sagen? Bisschen zu hell der Vibes. Ja, war halt ein Kostüm. Aber den Mantel hab ich manchmal auch auf Ernst getragen. Da hab ich viel GTA RP gespielt und ich hab in GTA auch immer so Mantel angehabt. Ich dachte, damit kann man Aura fahren. Ich sag mal, wir hatten alle mal eine Geschmacksverirrung.

01:04:42 Wir können ja erstmal den Wagen holen. Slickback ist geil. Julia, treib ihm das aus. Was für ein Wagen muss denn jetzt rangeholt werden? Wir haben ein... Inkasso Ingo Cosplay? Nein, Inkasso Ingo ist... Den gibt's nur einmal.

01:04:59 Den gibt es nur einmal dem Mann. Safe Saron. Das waren wilde Zeiten. Was sagt Julia dazu? Julia findet es schrecklich. Grüß dich.

01:05:25 Na, alles gut? Ja. Wir klauen uns mal die Pumpe. Wir machen unseren Tank mal leer jetzt. Jetzt wird die ganze Jauche abgepumpt. Zweimal abpummen, geil. Ja, da muss man mal. Wir waren einmal ein bisschen spät dran, da gab es einmal ein bisschen Ärger und so weiter. Dafür haben wir uns das jetzt gemerkt. Ich war der Meinung, man muss es vormittags machen, nicht vor 9 Uhr. Ui, haben die Streber etwa einen Tadel bekommen?

01:05:54 Ich hab gleich einen drauf, siehste? Für alles. Vergisst man das eine oder andere, da kriegt man mal einen zarten Hinweis vom Vorstand oder von Leuten, die hier was zu sagen haben, was aber völlig okay ist. Wir finden es immer gut, dass manche Leute so ein bisschen die Hand drüber haben, dass alles eine Ordnung hat. Also die Folge gestern, falls ihr euch erinnert, mit dieser Schrebergarten-Vorstandsfrau, das war absoluter Ragebait. Fand ich bis jetzt die schlimmste Folge. War ganz schwierig für mich zu gucken, ohne aus der Haut zu fahren.

01:06:20 Bruder, das hat auch nichts mehr mit einem zarten Hinweis zu tun, weil dieser scheiß Boden da versiegelt ist. Das war wirklich für mich eine ganz, ganz harte Herausforderung, da nicht einen verbalen Crash-Out zu erleiden. So, das ist schon mal unser Kacke-Mobil hier. Diese Kiste hier hat Dinge gesehen, scheiß, die wandern.

01:06:42 Und trotzdem war das, was heute in meiner Unterhose war, nachdem ich mich eingeschissen habe, war das schlimmer als alles das, was jemals hier in dieser Kiste war. Wir müssen hier einmal rum. Wir können nur quasi einen Kreis gehen mit dem Wagen.

01:07:03 Du hast was? Ich habe es am Anfang vom Stream erzählt. Ich habe mir heute so volles Rohr aus Versehen in die Hose geschissen. So doll, dass ich die Boxershort wegschmeißen musste. Also, es war schlimm. Schäme ich mich, war schlimm, aber ist passiert. Hatte Durchfall. Ich musste, ich habe mich so eingeschissen, dass ich duschen gehen musste.

01:07:35 Reizdarm, ärztlich attestiert. Saubere Angelegenheit, aber nicht, dass da mal irgendwie, wir müssen hier ein bisschen mit Wasser arbeiten und so und nicht, dass man sich dann voll saut. Ach guck mal, die kann ich doch aufnehmen hier. Irgendeine alte Hose auf jeden Fall.

01:07:51 Also rein in die neu aussehenden Altkleider. Die tollen Numpen sind hoffentlich halbwegs dreckerbohnt. Digga, das ist crazy. Die ziehen sich besser an für die Gartenarbeit, als ich, wenn ich zu den Stream Awards oder zu einer Hochzeit gehe.

01:08:06 Wahnsinn. Ein in die neu aussehenden Altkleider. Die tollen Lumpen sind hoffentlich halbwegs dreckerpobt. Man muss auch im Kleingartenfall nicht der Schickste sein. Es war ich in den einfachen Klamotten. Ich bin schick, aber nicht der Schickste. Ist mir letztens auch im Gym passiert. Beim letzten Satz. Satz beendet und duschen gegangen. Boah, alter Marcio, aber da auch dicken Respekt, dass du dir in die Hose scheißt. Und du bist so ein Macher, dass du trotzdem noch mit vollgekackter Hose deinen Satz beendest.

01:08:36 Das finde ich respektabel. So, okay? Ja. Wie ein Mann. Ich hole eine Schaufel, damit wir die Klappe da aufmachen können. Oder hier den Dreizack. Geht das? Genau, ja. Das ist der Dreizack. Gucken wir mal drunter. Ich hoffe, mich springt jetzt nichts an hier.

01:09:07 Oh, Maden. So, schön. Bitte, Bruder, bitte. Das sieht aus wie das Essen von Max Pro in dem Clip. Bitte. Oh, bitte, Bruder, ja. Die beste Aufgabe hier. Ich bin da etwas empfindlich bei den Gerüchen, obwohl man ja eigentlich weiß, von wem das ist. Und trotzdem habe ich da einen etwas schwacheren Magen. Das sieht dennoch sehr fäkalfachkundig aus.

01:09:36 Woher könnt ihr so gut, was ihr da tut? Wir haben eine Einweisung vom Pumpenwart bekommen. Vom Pumpenwart? Und, ähm, ja. Wichtigste Regel, immer nur an Blau oder Rot anfassen. Der Rest könnte mal irgendwo getaucht sein.

01:09:58 Ich hoffe, dass es dicht. Ich hoffe es auch. Bruder, kennt ihr diesen Song hier noch? Konnte man sich damals im... Kennt ihr noch Teletext? Und dann konnte man sich so... Oder Jamba Sparabo und so. Da konntest du dir so Sounds und so holen. Warte, kennt ihr den hier noch?

01:10:54 Absoluter Banger. Das war auf dem Pausenhof unser Jam. Was wollt ihr machen? Jetzt läuft die ganze Soße gleich über die Terrasse. Mr. Henky, der Weihnachtskurs. Ey, ich muss South Park wieder gucken. Singt mir meinen Sohn fast täglich vor? Sehr gut, dann ist dein Sohn noch mit guter Musik aufgewachsen.

01:11:19 In Braunschweig rüsten sich Dennis und Matze noch immer für die Klotankabsaugung. Alter, was ein Aufriss, um da die Scheiße rauszupumpen. Wir haben hier quasi schon eine Toilette drin war. Und zu einer Wassertoilette gehört auch eine Klärgrube. Das ist ein 1000 Liter Tank. Ist das da ein toter Frosch? Der ist unter unserer Terrasse gelegen und so zweimal im Jahr müssen wir den leer machen.

01:11:48 Müssen wir nur hier mit den Blumen aufpassen, sonst sind die gleich geköpft. Oder die Blumen, wenn die Blumen da auch nur ein bisschen von Riechen verwelken, die ja. Das muss doch gut. Das muss ausgerollt sein. Ja, hab ich verstanden. Sonst haben wir hier den Kacke-Twister oder so.

01:12:16 So, fertig. Okay, sieht doch ganz gut aus.

01:12:25 Kurt ist Dünger, da geht nichts ein. Ja, sag ich auch. Einfach hier mal schön auf die Blumen spritzen, auch mal zum Nachbarn rüber die ganze Jauche. Mal schön ins Blumenbeet rein, zack, auf die Kräuter, auf die Tomaten, mal ein bisschen düngen, Gratisdünger. Auch mal den Nachbarn was Gutes tun, sag ich mal. Also ich kann das da nicht. Ich mache Strom rein, du hältst das dann da rein. Matze ist offensichtlich härter im Nehmen als Dennis. Na klar. Nein, Matze ist nicht härter im Nehmen als Dennis.

01:12:53 Kommt drauf an auf was. Ja, beim Kacke-Mobil hat der gewonnen wahrscheinlich. Oder mal den Gartenvorstand. Auf die Stiefmütterchen. Mal schön abspritzen hier mit der Jauch. Mal die Stiefmütterchen ein bisschen düngen, mal hier die Osterglocken. Na klar. Eine Fahne hoch, ne? Denn es ist ein bisschen intensibel, was so Gerüche angeht. Ich arbeite im Krankenhaus, bin so manchen Geruch gewohnt und komme damit ganz gut zurecht. Und es ist eine Stunde, die man da durchhalten muss. Are you ready?

01:13:22 Oh, praktisch! Auch mal auf dem Balkon die Blumen düngen. Ja, eigentlich war das echt Verschwendung, ne? Meine vollgeschissene Unterhose wegzuwerfen. Hätte ich eigentlich Julia in ihr Orchideenbeet legen können. Die hätte sich bestimmt gefreut. So ein bisschen Bio-Kompost. Scheiße.

01:13:53 Hab die auch ganz unten in die Tonne gelegt, damit die Nachbarn sie nicht finden. Ey, wirklich, das kannst du geil erzählen. Dennis, es tropft hier so ein bisschen. Wollen wir noch mal kurz Pause machen? Dennis, wollen wir hier mal Pause machen? Es leckt hier. Boah, ey, der ganze Schlauch ist gefickt. Guck mal, überall kommt die Pisse und die Scheiße raus. Was ist das? Steck mal Stecker raus. Sonst haben wir die Sauce hier auf der Terrasse.

01:14:23 Und das Holz, das nimmt ja auch auf, das absorbiert ja, das setzt sich ja richtig fest, Mensch. Das arbeitet ja. Ich glaube, da müssen wir jetzt durch. Ich mach das nicht nochmal auf jetzt. Da ist halt viel Druck hinter, ne?

01:14:38 Aber zu drinnen kann man das nicht noch mehr. Dann muss ich das ja jetzt nochmal anfassen. Nee, das ist zu. Das ist okay. Wir machen nachher ein bisschen sauber, wenn das da ein paar Tropfen... Hochdruck. Na gut. Macht nichts. Ready? So Mutter Natur. Ein paar Tröpfchen gehen eben manchmal daneben. Läuft doch. Auch die Mief-Mimose hält sich wacker. Ich kann nicht atmen gerade.

01:15:08 Ich muss mal kurz weggehen. Boah, das wäre auch nichts für mich, ne? Mein Opa hat damals in einem Klärwerk gearbeitet, der war da hart im Nehmen. Aber manchmal, wenn ich scheiße gehe, so ekle ich mich vor mir selber. Ich finde auch so Katzenkacke, Katzenkotze, so alle so Kotze, Kacke und so, finde ich ganz, ganz scheiße.

01:15:29 Also ich habe kein Problem so zum Beispiel mit Blut kann ich sehen da passiert nichts manchen Leuten wird ja auch schwatt vor Augen aber so so kotze kacke und so auch wenn ich mir vorstelle ich hätte so ein Kind muss die vollgeschissene Windel wechseln oder dann kotzt er mich an oder so würde ich durchdrehen gehe ich in Knast.

01:15:46 Oh, da ist eine richtige Schaumparty drin, ey. Es gibt ja hier eigentlich ein Kakito-Verbot für uns und für unsere Freunde. Also eigentlich... Katzenscheiß ist noch im Rahmen, aber nicht auf meinem Teppich. Nur wenn sie im Katzenklo ist und so in dieses Streu eingewickelt. Dürften da jetzt keine Würstchen vorbeischwimmen, aber es sind halt trotzdem Gerüche irgendwie, ne? Es ist so... naja. Warte mal, die haben einen Klo mit Wasserspülung und dürfen dort nicht scheißen?

01:16:10 Bruder, einen Schrebergarten zu haben, ist die größte Kinderverarsche. Und das habe ich in dieser Doku gelernt. Ich dachte auch immer, es ist voll geil, aber das ist ja, das ist ja, also du darfst ja, das ist dein Garten, du bezahlst dafür, aber du darfst nichts. Du darfst deinen Weg nicht bauen, du darfst nicht anpflanzen, wie du willst, du darfst nicht kacken gehen, also das ist, dann kann ich es auch gleich bleiben lassen.

01:16:32 Dürfen die aber wollen die nicht. Ah, okay, die haben sich selber so mäßig wie Schradin und ich im Camper, man darf da pinkeln, aber nicht scheißen, so haben die gesagt, wir gehen nicht kacken im Schrebergarten. Okay, verstehe. Ich dachte, das ist auch wieder in irgendeinem Paragraf 23 in der Schrebergartenverordnung verankert. Oh, oh, oh, oh, Strom raus, Strom raus, Strom raus, Stecker raus.

01:16:54 Das war jetzt aber Oberkant. Drei Zentimeter hatten wir noch, dann ist es vorbei. Mike, es ist zu dunkel für ein Video. Ja, hast zwei Tage Zeit gehabt. Aber danke sehr, dass du mich bei meinen Formaten so unterstützt und dir so viel Mühe gibst, wenn ich als Freund mal an dich eine Bitte habe. Alles gut, Bruder. Nur Liebe. Ich war vor allem mal so schnell und ich musste kurz mich abwenden.

01:17:17 Ich besorg jetzt Licht. Ja, warum nicht gleich so? Rede Sönke. Der Wagen ist dreckig, dann wasch ihn, du Pietsch! Dann wasch ihn und fahr zu Mr. Wash! 45 Euro mit Aussaug, du Pietsch! Eine Woche Zeit gehabt, zwei Tage.

01:17:48 Ey, wie kann man so sein? Hast du nicht gerade gesagt, dir machst du was nicht raus? Und schnell auf die Wiese. Schaffst du? Ja.

01:18:00 Ja, ja. Die wiegt schon ein bisschen was. Dreimal die Woche zum Sportlaufen, aber so eine Pumpe nicht tragen können. Das sind die richtigen hier. Da machen wir jetzt nochmal ein bisschen Wasser drüber. Und dann ist der ekligste, abscheulichste und widerwärtigste Teil auch schon überstanden. Ich denke da richtig oft drüber nach. Also es ist ja geil, dass wir als Menschen so ein Verdauungssystem haben oder so. Aber eigentlich...

01:18:27 Sind wir einfach nur Hautsäcke voller Scheiße, Digga. Wenn du mit jemandem bummst, der kacken muss und Kacke in sich drin hat, bummst du eigentlich mit einem Stück Kacke. Checkt ihr? Also das ist so mein Gedankengang. Und das ist ja auch alles nah beieinander. Wir sind einfach nur ein Sack Fleisch und wir schleppen das dann so mit uns rum, teilweise über Stunden.

01:18:58 Über Stunden ist das in uns drin. So ein Pfund Stuhl. Denk mal drüber nach. Lässt mich nicht los. Waffe tot. Junge, such dir Hilfe. Die Partys können wieder starten. Klo ist wieder einsatzbereit hier. Stunden, teilweise Tage. Ja, es gibt Menschen, die kacken zweimal in der Woche, dreimal in der Woche. Die schleppen das zwei, drei, vier Tage mit sich rum. Das sind dann wandelnde Hautsäcke Kacke.

01:19:27 Das ist der Wahnsinn. Perfekt. Und bei mir ist ja alles. Pisse, Kacke, Fett. Ich bin ein wandelnder Komposthaufen. Perfekt. Wir können die Gartenmöbel wieder drauf. Die verbrennen wir hier, die Handschuhe gleich.

01:19:46 Die Handschuhe verbrennen wir, ist auch krass. Erwachsenen-Lego, die Streithähne bauen einen Steinhofen. Let's fucking go, geil. Okay, jetzt ist Endspurt, Freunde. Das ist die letzte lange Folge. Danach haben wir noch hier ein paar vier, fünf Minuten und dann sind wir hier mit der Schrebergarten-Doku durch. Dann haben wir hier gut Meta gemacht, sage ich. Finde ich geil. War auf jeden Fall ein exotischer Einblick. In Spurger Garten kracht es oft.

01:20:13 Alter, Schrebergarten in Duisburg, jetzt habe ich alles gesehen. Was, bist du busselig oder was? Jeder muss! Du wunderschön aus dem Weg! Du Vollidiot! Gestatten Mike und Angie. Angie ist meine... Grüße an der Stelle. Eine Frau, kleiner blonder Teufel. Aua, meine Fresse, ich haue dir die Platte vor den Schädel, ehrlich. Ich will Kibbeln und Snacken uns. Ja, das gehört dazu.

01:20:40 Die Beziehungen, die nach außen hin am perfektesten sind, so dieses, ja, wir streiten uns nie, wir sind immer auf einer Wellenlänge, wir sind absolute Harmonie. Bruder, das sind meistens die toxischsten Beziehungen, weil sich da irgendwas anstaut, weil irgendwer nicht die Schnauze aufkriegt und da kracht es dann irgendwann am meisten. Bruder, es gehört dazu, dass man sich mal anbief, dass man mal sich uneinig ist, dass man sich auch mal ein bisschen ärgert, dass man sich auch mal kappelt, das ist so normal und das gehört in einer gesunden Beziehung absolut dazu, sage ich.

01:21:06 Oh, unsere Beziehung ist halt... Natürlich in einem gesunden Maß, ne? Wenn du jetzt jeden Tag dich nur streitest oder dich nur durchbeleidigst und dich anschreist und so, dann solltest du vielleicht überlegen, äh, sag ich mal, diese ganze Beziehungsnummer nochmal zu überdenken, aber in einem gesunden Maß gehört das dazu. Ich krieg gleich Kreislauf hier, mach fertig jetzt, Mann. Jetzt bin ich sehr gut durcheinander. Kannst du nicht zählen? Schatz, wenn du fällst, dann lande bitte unter der Platte. Ich bin so, wie ich bin oder das ist nur ein Mekka-Zett? Ja, bist du aber, manchmal wird das einfach zu viel. Ja, ja, ja, ja.

01:21:34 Aber letzten Endes haben beide was an der Haube.

01:21:41 Wenn das einer sieht, ne? Wir denken auch, die sind komplett vom Welt hinab. Geil, aber smart. Die mischen Beton an mit einer Gießkanne. Ich bin stolz auf unser Werk. Ich und mein bester Freund beleidigen uns 24-7. Es ist auch bei Freundschaften genauso, Bruder. Die geilsten Freundschaften sind, wo du dich nach A bis Z-Strich und Faden durchbeleidigen kannst.

01:22:07 Und keiner ist dann irgendwie eingeschnappt oder dem anderen böse. Aber man kennt auch seine Grenzen. Und man weiß auch, wo wunde Punkte sind. Und da geht man dann nicht rein. So, das sind die geilsten Freundschaften. Wo du dich einfach durchbeleidigst, dir ein Ding drückst. Guckt euch Schradien und mich an. Das ist eine absolute Hassliebe.

01:22:22 Und Schradin ist mittlerweile einer meiner besten Freunde, so einer der engsten Menschen in meinem Leben über die letzten zwei Jahre geworden. Und wir ficken uns gegenseitig, wo es nur geht. Aber das sind die geilsten Freundschaften. Und solche Leute brauche ich auch. Ich mag es auch, wenn Leute mal Kontra geben. Checkt ihr?

01:22:40 Zum Beispiel Särgen macht halt Sitz, wenn ich es ihm befehle. Da muss noch mal ein bisschen mehr kommen, da muss man ein bisschen aus sich rauskommen. Auch mal ein bisschen Kontra geben. Aber das sind die geilsten Freundschaften. Darf ich kurz auch ein Bussi? Egal was ist, ich entschuldige mich schon im Voraus. Ach, unsere Streithähne. Mit stetig wechselnder Hackordnung.

01:23:05 Heute soll ihm Duisburger... Die Freundschaft mit Schradin check ich nicht. Diese Freundschaft mit Schradin funktioniert nur so gut, weil dieser Typ nicht auf den Mund gefallen ist. Der sagt, wenn er ein Problem hat, so bei Montes genauso, der sagt auch, wenn er ein Problem hat, da musst du nicht dir Gedanken machen, boah, sagt der jetzt, ist geil, aber eigentlich findet der es scheiße. Wenn er ein Problem ist, sag es einfach, um fertig ist. Und da kann man sich auch mal gegenseitig schön einen reindrücken. Das ist einfach geil, das macht Spaß. So ein Schlagapplaus.

01:23:34 Mike und Angie klaren etwas, dass hier keine andere Patientin oder der eine Gartenzwerg hat einfach einen verschissenen Korndog vorweisen kann. Aber das dürfen die Alles-Autodidakten mal schön selbst erzählen.

01:23:49 Ja, wir wollen gerne einen Pizzaofen bauen. Ja. Ob es was wird, bezweifle ich. Wer definitiv hat und mit meinen kreativen Fähigkeiten meine handwerkliche Geschick. 1A, eine Überraschung habe ich schon für dich, willst du gleich sehen. Danke für die Primes. Liebe für die Fans. Dabei hat Mike sogar einen ganzen Stapel Überraschungen für seine Holdegattin.

01:24:12 Was sagst du? Also ich sag mal so, als jemand der Gartenzwerge super geil findet...

01:24:21 Das hier ist ein bisschen, ich weiß nicht, ob es zu viel des Guten ist, aber das ist irgendwie so ein totes Beet und dann nur diese Horror-Gartenzwerge da, weiß ich nicht. Ein bisschen grün, glaube ich einfach. Was sagst du? Das ist der Sockel. Okay. Wie könnte Angie sich da nicht freuen? Kalksandblocksteine werden ja gerade in der Damenwelt hochgehandelt. Wahnsinn, oder? Ja. Das ist der Sockel, Schatz. Okay. Das kommt unter den Pizzaofen.

01:24:50 Da kommt eine Platte noch drauf, da müssen wir die ganzen Lagen hochbauen. Verstehst du mich noch? Kannst du mir noch folgen? Da hast du ja einiges vor. Wieso ich? Wir beide. Ich habe den Anfang gemacht, jetzt ist das eigentlich nur Erwachsenen-Lego. Ja, dann hast du daran ja nichts zu suchen. Ich krieg nicht mal Kinder-Lego zusammengebaut. Und dann hat keiner, keiner hat hier so einen Ofen. Das ist schon cool, wenn du mal sagst, komm statt Grillen sagst du, komm wir hauen mal eine Pizza im Ofen.

01:25:16 Im richtigen Ofen. Ja, ist schon ein geiler Flex, muss ich zugeben. Aber ich glaube, Schrebergarten wäre immer so das Grillen immer geiler als die Pizza so im Ofen. Weiß ich nicht, das ist nicht so geiler Schrebergarten-Weib. Ist exotisch, ist was anderes, aber da muss schönes Nackensteak, schöne Grillfackel, schönes Hacksteak, manchmal schon Kräuterbaguette auf den Grill, für die Veganer auch mal so einen Maiskolben oder sowas. Das ist geil, schön selbstgemacht mit Mario, sein Urgroßvater, Kartoffelsalat, Nudelsalat.

01:25:42 Boah, kühles Blondes. Bratwürste. Boah, ich finde Würste scheiße beim Grillen. Da haben wir letztens schon drüber geredet. Das ist... Ich finde, Bratwürste sind das beschissenste Grillgut. Nach Maiskolben.

01:25:59 Ich bin so absoluter Steak- und Fleisch-enjoyer. Ich bin nicht so ein Bratwurst-Fan, muss ich sagen. Es ist so klappt, wie er sich das vorstellt. Das ist nochmal dahingestellt.

01:26:15 Ich bin einfach nur gespannt aufs Endergebnis. Feta, so Grillkäse, supergeil. Und auch das sei erst einmal dahingestellt. Das erste Mal, dass ich überhaupt so was ähnliches mache. Danke für die Sabs. Aber das schaffen wir schon. Ich habe da eine starke Frau, die sehr intelligent ist. Ergebnis offen, aber beschlossen. Das wird begossen. Und zwar im Trockenen.

01:26:48 Das ist mal ne Kanne. Thomas Stabbs hab ich dir noch gar nicht gezeigt, ne? Pass mal auf jetzt. Hat nämlich nen Trick gesehen. Alter Schrebergärtnertrick ist das hier aus dem Kleingarten. Oh, Scheiße. Ist Vorführeffekt. Dauert auch zu lange. Einmal zack, aufknacken das Ding und fertig. Zeit ist Geld. Es dauert nen halben Werktag, bis die Kanne Bier offen ist.

01:27:17 Oha, okay, jetzt ist es doch cool. Skoll! Super! Das ist ein richtiger Lifehack. Wie jeder der Hefe mag, ne? Und Bier mag, ist das natürlich super. Was macht man denn, wenn man nur eine Flasche zur Verfügung hat? Und haust da gegen Globus.

01:27:41 Im Kreis. Das ist ein richtiger Mann. Rede. Also der Plan ist jetzt auf jeden Fall, dass wir... Lieber mit Feuerzeug. Ja, Feuerzeug ist am geilsten, Bruder. Sage ich auch. Jetzt vom Bomber gehen. Oder was ich auch gerne mache, wenn ich mal zu Hause ein Bier trinke, so mit so einem Löffel oder einer Gabel. Geht auch super. Zollstock habe ich nie hinbekommen. Ich habe auch keinen Zollstock, glaube ich. Na dann mal los zum Herrenausstatter.

01:28:12 Ich weiß gar nicht, Donk, wir haben bestimmt irgendwo einen Zollstock. Ich wüsste jetzt aber aus dem Spiel greifen nicht wo. Die Streithähne Angie und Mike haben... Ach, eine hässliche Stadt, ne?

01:28:23 Zwischen den Heimwerker-Fachhandel erreicht. Mit diesem Einkauf steht und fällt der Baubeginn. In Duisburg wurden Philo und ich fast umgebracht, als wir da nachts in den Lost Place reingegangen sind. Also völlig irre. Gibt sogar noch auf YouTube das Video. Ihres Pi mal Daumen geplanten Garten-Pizza-Ofens. Was muss denn alles besorgt werden, um von erfolgreichem Shopping zu... Wohnst du da nicht auch? Ja, doch. Aber ich sag trotzdem, es ist hässlich. Deswegen sage ich auch immer Köln. Die Platze für den Sockel kriegen.

01:28:51 Aber...

01:28:57 Ich war auch damals viel in Neumünster unterwegs. Neumünster auch Heimat von mir. Deswegen muss ich, was hässliche Städte angeht, auf jeden Fall kleine Brötchen backen, weil Neumünster ist wirklich das Arschloch Deutschlands. Wichtig, dass ich erstmal die Platte kriege. Köln ist auch nicht schöner. Okay, Bruder. Also zu sagen, Köln ist nicht schöner als Duisburg, finde ich verrückt. Na klar, Köln auch irgendwo ein Dreckloch. Gibt schöne Ecken, aber du hast da so den Rhein.

01:29:26 Auch wenn Köln jetzt per se keine superschöne Stadt ist, Köln ist wesentlich schöner und wesentlich geiler als Duisburg, Bruder. Da brauchen wir gar nicht drüber diskutieren. Also nur Liebe. Da kann man jetzt gleich mal nachfragen. Ich hasse Köln. Ich finde Köln geil. Ich hasse zum Beispiel Berlin.

01:29:51 Das knuffige Ding wird erst am Ende eingepackt.

01:30:18 Jetzt heißt es erstmal Baukleber besorgen. Boah krass, wir haben hier mal so den seltenen Fall, dass hier wirklich ein ansprechbarer Baumarktmitarbeiter ist. Normalerweise despawn die immer gefühlt, wenn man den Laden betritt. Crazy. Das ist richtig rare, wie so ein Shiny-Pokémon.

01:30:45 Das ist Schauspieler, ja, bezahlter. Warte mal, ich zieh grad voll Nebenluft. Bleib mal locker. Schnapp dir jetzt einen Stein auch. Das Boxenpappen-Kettenhemd. Da sind sie wieder, so wie man sie kennt.

01:31:12 Jetzt fehlt nur noch die Feinsteinplatte in grau, ein Meter mal ein Meter, zum Preis von 54 Euro und zwei Bandscheibenvorfällen.

01:31:40 Alter, ich kann mir nur wiederholen, ich hätte da so keinen Bock drauf. Ciao. Tschüss. Ich wünsche euch viel Spaß. Danke. Boah. Die Gartenpizza rückt in beißbare Nähe. Ja, zum Glück haben wir die Steinplatte bekommen. Hoffen wir mal, dass man das Gewicht aushält.

01:31:59 Besser als Ikea. Ich finde Ikea sogar. Ikea finde ich geil. Aber mittlerweile, ich war, wann war ich das letzte Mal da? Vor einem halben Jahr oder so. Mittlerweile ist es auch wirklich ein Mythos, dass Ikea so billig und günstig ist und so. Bruder, das ist auch so teuer teilweise da geworden.

01:32:16 Aber bei Ikea findest du so gefühlt alles. Und dann hast du so, guck mal, dann bist du so fertig und Julia rennt dann da durch die Blumenabteilung und guckt, ja, wie findest du den Teppich, wie findest du das Kissen, wie findest du die Decke? Ich sag, ja, super geil alles. Und dann hast du bezahlt und dann fängt der spaßige, geile Teil erst an. Dann bist du in diesem Bistro-Bereich.

01:32:35 Und dann hole ich mir vier Ikea-Hotdogs mit Gürkchen, Senf, Ketchup und Röstzwiebeln. Und dann diep's rose ich diese vier Ikea-Hotdogs ohne zu kauen. Und wenn ich einen guten Tag habe, gibt es danach noch ein geiles Soft-Eis. Ist das nicht geil? Bruder, diese Ikea-Hotdogs sind so unfassbar...

01:32:56 Affengeil und die haben dann auch da so einen Eistee, den kannst du dir nachfüllen. Man darf eigentlich keinen Refill machen. Ich mach trotzdem immer heimlich. Drei, viermal nachfüllen, ist mir scheißegal. Was wollen sie machen? Super. Boah. Ey, ich glaube, Realtalk, ich fahr einfach diese Woche nochmal zu Ikea. Einfach nur für die Hotdogs. Keine Rechnungen. Man darf refill bei Ikea. Bei unserem steht da immer, man darf nicht refillen. Oder du hast nur einen Refill oder sowas.

01:33:20 Ich glaube, man darf nicht so oft wie man will. Also ich mache es trotzdem, aber man darf nicht, glaube ich. Aber wird schon viel gehen. Bro schafft vier Hotdogs, aber keine acht Cheeseburger. Was soll ich dir sagen? Aber vier sind auch keine acht. Und die haben ja ungefähr so die gleiche Masse, sage ich mal. So.

01:33:39 Schatz, du packst halt alles ein und ich stehe mich schon mal in der Grillbude. Aber mach doch selber die Hotdogs zu Hause, kauf einfach dieses Paket. Nee, ich finde das geil, wenn du da an diesen dreckigen, klebrigen Tischen stehst und dann, weiß ich nicht, fresse ich da so meinen Hotdog und alles ist laut, das ist so der Trubel, das ist dieser Ikea-Flair, dann kommt noch mal jemand, hey, können wir ein Foto machen? Ich habe gerade die Fresse voller Hotdog, klar, kein Problem. Das ist schon geil. Ich brauche dann auch ein bisschen dieses Ambiente dazu, so ein bisschen. Ja, klar. Und dann erzählst du davon. Ja, lass kommen.

01:34:08 Den Kofferraum freizuräumen ist schon mal eine gute Maßnahme. Es könnte aber auch ohne Pfandflaschentüte eng werden. Wie viele Hotdogs schaffst du 30 Minuten? Frag mal Metashi, ob er mit dir testet, Bruder. Nie wieder. Ich hatte zwei Tage Verstopfung. Und dann heute habe ich mir in die Hose geschissen. Nie wieder fresse ich so viele Hotdogs oder Cheeseburger auf einmal. Machst du Hotdog-Fettessen? Bitte lass mich in Ruhe.

01:34:31 Auf keinen Fall. Ich bin ein Opfer, ich kann das nicht. Ich bin fett, aber ich schaff nicht mal acht Cheeseburger. Ich hab aufgegeben. Ich hab's versucht, kann ich nicht, fertig. Alles dort hineinpassen. Ja, gute Frage. Gute Frage, nächste Frage.

01:34:51 In Duisburg muss noch immer ein Schwerlasttransport zum Schrebergarten sein. Aber dann weiß ich nicht, Arturi, wie ich darauf komme, dass man nicht refillen darf. Vielleicht ist das so ein Mandela-Effekt, aber ich war hundertprozentig, hundertprozentig der Überzeugung, dass da irgendwo das stand oder irgendein Mitarbeiter das gesagt hat, keine Ahnung, dass man die Dinger nicht refillen darf. Dann habe ich wahrscheinlich scheiße gelabert und habe mir meine eigenen Fesseln angelegt. ... gemanagt werden. Problem, viel Ware für wenig Wagen.

01:35:20 So war der unüberlegte Einkauf nicht geplant. Diese feuerfeste Platte, die wir da geholt haben, die war ja ein bisschen groß.

01:35:33 Jetzt müssen die da Tetris spielen, Scheiße. Dieser JP Gönnergy ist mein Favorite, wie findest du den? Find ich geil, ich find aber Fandarina wesentlich geiler. Das ist so, ich glaube von den neun ist das mein Favorite. Der kommt sogar, sag ich, an Flau mit Sim dran. Schon ein bisschen Angst, ne, da war die Platte da, die bricht, weil da wäre dann wieder, ja, unnötige Kosten, unnötiges Kopfschmerzen. Die ganze Gartenzwerge sind so hässlich. Warte, genau zuhören.

01:36:03 Genau zuhören. So, dreh dich ein. Hello. Mein Gott, gleich hab ich kein Auto mehr. Huch, das scheiße. Ja, mit ein bisschen Schieben, mit ein bisschen Gewalt klappt das. Einfach rein da mit dem Ding. Und dann mit einem Pfund Butter an der Brechstange wieder rausholen. Das ist besser, aber auch mal. Hab, glaub ich, ich. Oder? Ja, doch.

01:36:30 Ist er nicht so einverstanden mit?

01:36:54 Die Härtehtest hat dir schon mal bestanden Schatz. Warte. Warte. Komm mal hier, hau nicht ab. Typisch Ruhrgebiet. Die darf nicht brechen, Alter. Die ficken halt das ganze Auto auseinander. Boah, da war ich mit Julian im Pflanzenladen. Und wir haben für den Balkon, kennt ihr diese...

01:37:14 ey, das sind so Stangen oder Gitter mäßig, dass da so Rosen hochwachsen können. Checkt ihr? So Kletterrosen. Und dafür gibt's dann so diese Drahtgitter mäßig. Digga, und ich hatte die grandiose Idee, weil das Wetter war geil und ich hatte einfach Bock auf Mustang fahren. Ich sag, lass, wir fahren mit dem Mustang zum Blumenladen. Und dann hat Julia da fünf von diesen Gittern gekauft oder so.

01:37:38 Und dann habe ich versucht, diese Dinger in den Spalier, ja, habe ich versucht, diese Dinger in den Mustang zu quetschen. Ich habe mir das ganze Auto gefickt, habe in den Interieur kleinen Kratzer reingemacht, in den Himmel waren da dann so Streifen. Dann, boah, da war ich richtig, ich war so aggressiv, ich war so sauer. Auch wie dumm, mit der Karre da hinzufahren.

01:37:56 Habe mir den ganzen Innenraum zerbumst. Normalerweise gut absprechen, aber das ist ja wieder, sie hat ihren einen Kopf, ich habe meinen einen Kopf. Ja, klemm mir noch den Griffel ein. Ja, so wie du ja gerade bei mir gemacht hast. Verweiter!

01:38:15 Ey, wenn die einen Auffahrunfall haben, die werden halt enthauptet von dieser Platte. Also Thema Ladungssicherung, müssen gucken. So, meinste? Ja, dann müssen wir mal einen Sack runterkloppen oder wie? Ja, dann brauchst du aber mehr als einen Sack. Danke für die Sub-Shed, vielen Dank für die Fettensupport. Liebe. Erst recht, wenn man einen Raptor hat, den hat sich da noch nicht. Grundplatte, Bausteine und säckeweise Kleber erweisen sich als total verrückt.

01:38:43 Sehr schwer. Tschüss. Hallo. Ich gucke Sachen. Ich glaube, ich habe doch keine Lebensmittelvergiftung. Ja, aber ich dachte, nachdem ich mir in die Hose geschissen habe, dachte ich, ich kriege eine. Ja, klar, habe ich allen erzählt. Weil die müssen das wissen.

01:39:12 Kannst du uns einen Döner holen? Oh, wieso? Ich hab doch lieb gefragt. Aber ich hab doch so lieb... Ich lieb dich doch auch so sehr. Ich hab doch so lieb gefragt. Okay, dann hol keinen Döner. Und sechs Chicken Nuggets.

01:39:38 Ja, schön mit Mario. Und vielleicht auch noch einen Eirhahn. Okay. Nimmst dir aus meinem Portemonnaie mal Geld, ja? Aus dem Tresor. Nimm dir mal ein paar Scheine. Machst dir noch einen schönen Abend, nimm dir mal ein paar Scheine. Unseren Tresor.

01:39:58 Das ist unter den Goldbarren. Ist das das Bargeld? Ja, stimmt. Ja, unter den Barren. Machst dir mal einen schönen Abend, holst dir mal ein paar Scheine, nimmst einen Schein mehr. Kein Ding. Mach mal. Jetzt guckst du da in so eine Klima-Kekstose. Sollt diese Keksdose so und sind noch drei Euro drin. Sollt diese Keksdose und so drei Euro drin sind. Ich weiß nicht. Ja, das ist in der Keksdose.

01:40:26 Du hast mich bestohlen. Julia hat immer so, ich hatte nie Bargeld zu Hause, war ich arm und dann hatte Julia immer so in ihrem Schreibtisch immer so ein paar 5-Euro-Scheine. Und manchmal, wenn ich dann zum Friseur gegangen bin und so, die machen nur Bar, bin ich immer so, hab ich gestohlen, hab ein paar 5-Euro-Scheine geklaut. Ich hab's aber immer gesagt, nachdem ich gestohlen hab. Ich hab's immer zugegeben. Ich hab nie einen Cent heimlich geklaut. Du darfst ein bisschen sagen.

01:40:57 Aber du weißt ja, wie du dir den einen oder anderen Pfuff wieder zuverliegen kannst. Was denn? Ich hab nichts gesagt. Ich hab nichts gesagt. Nimm mir ruhig ein paar Scheinchen.

01:41:18 Ich stehe mal vor, das ist auch ein König, wenn die dann so was sagen. Dann geht man so echt zu dieser Kekse und dann sind das so drei Klimper-Dinger und ein Halber. Und dann geht es mit so einem Mars-Papier drin. Denk an meine 6 Nuggets und den Eidhahn! Danke, das ist... Ich hole nächstes Mal wieder. Ich hole nächstes Mal wieder. Warum? Ich habe doch so lieb gefragt.

01:41:45 Ach, das wusste ich nicht. Ich dachte, du hast es vergessen. Ich wollte nicht despektierlich sein. Dafür bitte ich um Verzeihung. Entschuldigung. So eine schöne Türkentasche hätte ich jetzt nichts gegen einzuwenden. Dann so eine türkische Müllermilch, schön, zack, gesalzen. Sechs Nuggets, bisschen Mayo. Brauch ich, glaub ich, heute mal. Boah.

01:42:15 Also ich sag mal so, da passt kein Finger mehr zwischen, ne? Plus Ersatzboxer Short, ne die bestell ich mir auf ASOS demnächst nochmal. So ein Fünfer Paket. Meine haben auch alle Löcher und so, das ist völlig irre. Schöne Grüße an den Stoßdämpfer.

01:42:38 Ich kann aufsetzen, dann kann ich mir unten was aufreißen. Du brauchst eher einen Salat. Nee, sowas fress ich nicht. Oder halt die Federn brechen oder die stoßen einfach. Gehen kaputt. Boah, da ist für dich einiges an Gewicht drin, ne? Wir hoffen mal das Beste für dich. Das ist die polnische Tieferlegung, das ist krass. Alter, der hat aber ja richtig zu buckeln. Die tiefergelegte Karre. Krank.

01:43:10 Alter, Wattenbumsmobil, Wahnsinn. Federn und Stoßdämpfer haben gehalten. Die Musik ist auch Wahnsinn. Absolut geile musikalische Unterlegung. So wie das eine oder andere kraftvolle. Und last but not least vielleicht noch ein inbrünstiges.

01:43:35 Die machen einfach Adlibs. Scheuert? Ja. Mein Gott, nee. Da muss alles rein und schlusslaufen, Schatz, weil aus der Erfahrung läuft ja immer was dazwischen. Und deswegen bin ich schon mit, ich gehe schon mit dem Weg da rein, ich denke mir, boah, da geht schon wieder irgendwas schief. Und meistens ist es auch so. Sondern dann wird meine Erwartung erfüllt und dann reg ich mich auf. Ja.

01:43:59 Drück dagegen mit deinem Gewicht. Ja, kann ich nicht, sonst fallen die Steine noch um. Mit deinem Gewicht gegen die Steine drücken, damit sich das auspindelt. Meine Güte. Sie haben es wirklich nicht leicht. Und dazu noch der schwere Einkauf.

01:44:18 Best Comedy? Nein, nein, nein. Es gibt nur eine, beziehungsweise es gibt nur zwei Personen, die über sich selber behaupten können, sie sind Best of Comedy. Und das sind P und T, das Comedy-Duo. Kennt ihr die? Unglaublich geil. Ich folge denen schon ewig auf TikTok. Ich liebe das so sehr.

01:44:39 Sollen wir es euch sagen? Jetzt kommt der neue P&T-Clip! Viel Spaß!

01:44:51 Hallo Tee! Top Kommentar. Nutzt ihr einen Greenscreen oder seid ihr wirklich an den Orten? Liebe Grüße. Ich finde die wirklich geil. Ich freue mich immer, unironisch, guck mal, ich habe es sogar geliked. Ich freue mich unironisch immer, wenn ich einen Clip von denen auf meiner TikTok4U-Page habe. Ich finde das irgendwie geil. Die ziehen das einfach durch. Die treten sogar auf auf einer Bühne. Das ist so geil. Hallo Tee! Wer bist du ja? Was ist denn los? Ich habe mich jetzt so abgehetzt. Wir wollen zum Olaf!

01:45:19 Zum Schneemann? Oh, nee! Zu Olaf Meier! Der hat eine Idee und ich fand die gut! Ach, er hat eine Idee und du fandst die gut? Mhm. Nur da bin ich mal gespannt jetzt. Ja, kannst du sein. Wollen wir? Ja, wollen. Was ist denn jetzt hier? Ja, warte kurz! Wartet, wartet auf die Pointe. Wo ist der Olaf? Ach, zu den Olaf habe ich gar keinen Kontakt mehr. P?

01:45:48 Wem was soll denn das jetzt? Du weißt genau wie ich Karne mal mag. Das stimmt, aber anders hätte ich mich nicht hierhin willkommen. Von. Gönn. Nicht. Vergessen. Danke. Das meine Freunde ist motherfucking best of comedy. Dagegen stinken die beiden leider ab, aber sie machen es trotzdem gut.

01:46:13 Wir necken uns vielen. Ah, verflugte Scheiße. Was? Mein Finger. Das ist Pico mit dir. Wir bauen uns auch mal Sprüche rein. Warte. Ja, ich warte. Und ihr werdet die Comedy P und T, das Comedy-Doo, werdet ihr respektieren. Versteht ihr mich? Chat, versteht ihr mich? Ihr werdet sie respektieren.

01:46:37 Ansonsten werde ich euch heimsuchen. Vyrex, danke für den Raid und danke auch für die Primes Chat. Kosi, King Louie, Kammer, Benji, Max, Pekamain, Jen, Mundi, Max Muster, Paulus05. Ich küsse eure Eier, danke für den...

01:47:05 Schatz, wenn du fällst, dann lande bitte unter der Platte. Sieh bisschen mehr, aber ansonsten... Aber ich gebe euch, also ich mache jetzt einen realen Hot Take zu Stand-Up-Comedy. Ich finde, Stand-Up-Comedy ist eine unfassbar schwere Kunst und ich finde 99% der Stand-Up-Comedians scheißen unlustig.

01:47:33 Also das ist ja so, das hat ja eine sehr große Zielgruppe und sau viele Leute feiern das. Und es gibt auch welche, mit Sicherheit, die können das geil. Aber ich habe, glaube ich, noch nie so richtig herzlich gelacht bei so Stand-Up-Comedy. Ich bin da so null das Publikum für und ich habe da auch null den Humor für. Sag ich euch, wie es ist. Wen ich damals, schon sehr lange her, aber wen ich damals sehr lustig fand, immer so zu seiner Peak-Zeit, wo der gerade am Kommen war, war Luke Mockridge, Aware.

01:48:04 Den fand ich immer sehr witzig, aber das ist ein anderes Thema. Sony, danke für die 10 Subs. Liebe, ich küsse deine Eier. Danke für den fetten Support, ich brauche mal ein Smallie-Spam. Nur Liebe. Ja, Kristall auf die Eins. Boah, Chris ist ein super sympathischer Atzel, aber das war damals, boah, ich wurde damit therapiert.

01:48:27 Ich habe ja so eine Anwaltsausbildung angefangen als Rechtsanwaltsfachangestellter. Und das ist, das wusste ich zu dem Zeitpunkt nicht, anscheinend einen Beruf, den zu 99% Frauen machen. Und ich war in der Berufsschulklasse.

01:48:41 Mit 27 Leuten, glaube ich. Und ich war der einzige Junge. Mit 26 Frauen. Ich hatte da so keine Homies, mit denen ich chillen konnte oder so. Es war wirklich schrecklich. Sag ich offen, wie es ist. Es war schrecklich. Und, äh, nee, das war nicht geil. Das war furchtbar. Nur Liebe. Weil ich hatte ja auch keinen, keine Ahnung, ich war da 16 so. Ich hatte keinen Homie, mit dem ich da in der Pause chillen konnte. Ich hab mich da völlig fehl am Platz gefühlt. Ähm.

01:49:07 Und das war gerade so diese Zeit, wo so dieses Darf er das? Darf er das? Und so. Checkt ihr? Das war so diese Kristall-Ära. Und die haben alle nur darüber gelabert. Und dann hast du wirklich, wie beim Gänsemarsch, die ganze Zeit nur gehört, darf er das? Darf er das? Darf er das? Das hat mich so todesabgefuckt. Eigentlich alles rum, aber lassen wir mal so stehen.

01:49:32 Per Paartanz erreicht auch die 50 Kilo schwere Ofenbodenplatte die künftige Pizza. Aber darf er das? Keine Ahnung, ich weiß nicht, ob er es darf. Verfickte Scheiße, Mensch. Per Parzelle. Meine Hose geflöten. Wir kriegen meine Hose geflöten. Ein schönes Maurer-Dekolleté. Komm.

01:49:52 Ja, ist doch gut. Mario Bart, Unlustigster von allen, oder? Boah, also ich sag mal, Geschmäcker sind immer verschieden. Ich glaube, Mario Bart hat auch eher eine etwas ältere Zielgruppe, würde ich jetzt mal vorsichtig behaupten. Aber hab ich auch nie gefühlt. Ich glaube, ich hab noch nicht ein einziges Mal bei dem gelacht. Ich find das so todesunlustig.

01:50:11 Gibt auch Leute, die sagen das wahrscheinlich über mich. Junge Brode, musst mal gucken. Herr Richt und Pfeil der Gartenfreund auf. Hat mir meine Mutter mal gezeigt, dass ich so mies fahne. Auch wenn es aus der DDR ist, aber heilige. Das ist mies geil. Aus der Dach-Comedy von damals. Einer holt Toten raus aus der DDR-Zeit. Das ist verrückt. Danke viel für 5 Euro. Das Ding ist, meine Mutter ist absoluter Mario-Bart-Fan.

01:50:36 Meine Mutter liebt Mario Barth. Und das finde ich krass. Die ist Mario Barth Ultra, hat den immer geguckt. Müssen gucken, wie wir es machen. Chris, du alte Sexlegende, danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe.

01:51:00 Mario Barth ist problematisch. Ich glaube, der ist in erster Linie auch einfach alt. So checkt ihr und ich glaube, das ist so... Der hat dann so ein bisschen irgendwie, was das zumindest angeht, vielleicht ein bisschen die Medienkompetenz verloren. Aber, ey, wer bin ich, um zu urteilen? So Geschmäcker sind verschieden, meins ist es nicht, ist nicht mein Humor. Aber, Bruder, jeder, wie er macht, ja.

01:51:22 Das Highlight, würde ich sagen. Nicht nur in unseren Garten, allgemein. Der Pizzaofen wird für Prominenz und Ruhm sorgen. Oh, warte, wie hieß der noch? Kennt ihr noch Buddy Ogün? Das fand ich immer geil. Wenn man einen Pizzaofen hat, einen richtigen Pizzaofen, jetzt sehe ich hier so einen Steingrölle oder so, einen richtigen Pizzaofen. Ich kenne keinen. Vielleicht sind wir sogar NRW weit. Dann soweit, wenn das irgendwann mal dann so in etlichen Tagen stehen sollte.

01:51:52 Ogin war immer geil, wenn er diesen Assi da gespielt hat. Okay, Ladies and Gentlemen. Es ist soweit, es ist Endspurt. Wir haben hier noch diese kleinen Minischnipsel und dann sind wir durch mit dem Schrebergarten. Das Bundeskleingartengesetz regelt. Oh Gott, das könnte potenziell wieder eine Ragebait-Folge sein. Was haben wir hier? Sprechstunde im Garten. Okay, schnallt euch an. Es wird schlimm. Die Kolonie Heimat Erde in Berlin.

01:52:18 Das idyllische Reich der beiden Vorstandsdamen Efi und Netti. Und die haben immer ein Ohr für ihre Schreber. Ein Menschenauflauf vor dem Vereinsheim. Was ist denn hier los? Alter, was gibt's denn da gratis?

01:52:35 Heute ist eine Sprechstunde für alle Mitglieder, die wir hier haben. Das heißt, wir können alle Mitglieder kommen mit ihren Sorgen und sich... Können oder müssen? Alter, Dicker, da sind ja so viele. Anscheinend hat jeder einzelne Schrebergartenbesitzer irgendein Problem oder irgendeine Sorge. Ey, ich würde mir Gedanken machen, wenn da so ein Auflauf ist. Warte mal ganz kurz. Da eben mal uns entsprechend Hilfe holen.

01:52:59 Ich glaube, denen ist nicht mehr zu helfen. Ja, wir sind hier stundenlang beschäftigt, klar. Also, wir machen jetzt eine Kündigung, ja, Sie wollen gerne Ihren Garten aufgeben, okay? Bruder, der denkt sich einfach auf die alten Tage, ich kann es mir nicht mehr antun. Mein Nervenkostüm ist dafür nicht mehr, ist er nicht mehr für ausgelegt. Ich will meinen Seelenfrieden, ich will meine Rente genießen. Der macht alles richtig fristlos kündigen, tschüss, tschau. Christian Rappel. Aber im Vertrag, hier bei mir, steht auch Ihre Frau.

01:53:27 Und dann müssen sie auch beide zusammen kommen und kündigen, weil es kann nicht nur einer, es müssen beide unterschreiben. In Sachen Paragraphen macht den beiden keiner was vor. Das Bundeskleingartengesetz ist tatsächlich...

01:53:45 Bro, dieses Bundeskleingartengesetz ist einfach dicker als das BGB. Leck mich fett. Und in Paragraf 1 wird auf jeden Fall nicht stehen, die Würde des Schrebergärtners ist unantastbar. Paragraf 1 ist dann wahrscheinlich so...

01:53:58 Die Fläche, auf der der scheiß Pool steht, darf nicht versiegelt sein, ansonsten terrorisieren wir sie monatelang. Unsere Bibel. Und wenn jemand wissen möchte, wo was steht, dann haben wir es da und dann können wir es vorzeigen. Und in diesem Buch steht alles drin, was man befolgen muss? Ja, da steht drin, wie hoch eine Hecke sein muss. Wisst ihr, was mich schon aggressiv macht? Um was schon Bände spricht, ist dieser Pulli hier, diese Jacke mit diesem Kragen.

01:54:22 Das ist für mich das gleiche Ding wie... Wie hieß diese Marke noch? Nakatano oder so? Das waren auch so Alman-Pullover und die hatten so richtig dicke Kordeln. Fühlt ihr, was ich meine? Diese Pullover mit diesen richtig fetten...

01:54:38 Kordeln, das gibt mir den gleichen Vibe. Das waren immer Red Flags, die das getragen haben. Und ich hatte so ein Pullover von Igitt. Ich hatte auch so einen in lila. 1,25. Da steht drin, dass man die Fläche landwirtschaftlich nutzen muss. Unbedingt. Pflichtvoraussetzung. Nicht ein Ding.

01:55:00 Die Qualität von den Klabotten war super, safe, aber sie sahen halt furchtbar scheiße aus. Ich weiß gar nicht, ob die insolvent gegangen sind oder so. Du musst das doch fühlen als nördlich. Es gab mal eine Epoche, da fand ich's geil.

01:55:28 Da habe ich so ein Ding auch getragen, aber das... Wie gesagt, ich hatte auch weiße Jeans und ich hatte auch T-Shirts mit Kapuze und so. Bruder, ich war wirklich der größte Bastard. Jetzt trage ich nur Jogger und so Basic Tees.

01:55:42 Swag. Aber das, äh, Bruder, ich... Ach, scheiß drauf. Es ist lange her, was soll ich euch sagen? Ob die das auch machen, den Druck machen auch, dass die... Ja, mein Telefon bimmelt. Egal, ich hab jetzt keine Zeit. Ich wollte mal, äh, mit so einem T-Shirt, mit einer Kapuze, wollte ich mal ins Kieler Casino, weil ein Homie von mir 2000 Euro verspielen wollte. Und ich hab gesagt, ja, ich komm mit, ich trink deine Cola. Die hat mich nicht reingelassen. Casino Kiel hat mich nicht reingelassen, weil mein T-Shirt eine Kapuze hatte. So hässlich waren die. Völlig irre.

01:56:15 So, das macht mich lieb. Ich sag das mal in einem Satz, man muss eine soziale Kompetenz aufbringen können. Man lernt ja auch seine Herausforderung. Man lernt ja auch, ich arbeite ja nun schon mein Leben lang mit Menschen, mit einem Team. Also Menschen sind mein Leben. Ja, wir können gleich, aber kein Moment.

01:56:32 Das ist so geil, die sagen so, wenn ihr was auf dem Herzen habt, wenn ihr Sorgen habt, Wünsche, kommt gerne zu uns, wir haben ein offenes Ohr und die haben eigentlich gar keinen Bock. Das ist so, als wenn ich sage, ey, wenn es euch nicht gut geht, meldet euch gerne bei mir, aber ungerne zwischen 12 und 0 Uhr, da ist schwierig dann.

01:57:01 Und jetzt beginnt auch für Vorstandsdame Evi endlich die heiß ersehnte Freizeit. Und womit verbringt sie die? Na, ist doch klar. Also dafür, dass sie das Bundesgartenschrebergesetz so in- und auswendig kann, finde ich ihren Garten sehr unterwältigend, sag ich mal.

01:57:24 Ich nehme mir die Zeit natürlich für meinen Garten. Auf jeden Fall irgendwann sage ich so, ich will keine Heimaterde sehen, ich will niemanden sehen, ich will gar nichts, ich will in meinen Garten. Mau trifft es gut. Das mache ich auch. Ja, dass ich wirklich dann auch sage, ne. Ich bin so ein richtiger Hater geworden. Oh man, jetzt fühle ich mich scheiße. Heute nicht und morgen auch nicht. Das nehme ich mir dann einfach. Ja.

01:57:48 Ganz weit vor dem Sonnenschein, meine Insel für mich allein. Doch auch im eigenen Garten kann Evi nicht abschalten. Mein Nachbar hat die vor ein paar Jahren aufgestellt. Wir lieben Sichtschutzwände gar nicht, die sind auch verboten.

01:58:07 Ja, damit man natürlich immer auch schön gucken kann, seine Nase in fremde Angelegenheiten stecken kann, auch immer mal spionieren kann, was macht der Nachbar da, warum trinkt er um zwölf schon Bier, warum ist die Hecke ein Millimeter höher, als sie sein darf, warum sind die Steine grau und nicht dunkelgrau, warum hat er ein Whirlpool mit einem Durchmesser, der zwei Zentimeter über dem vom Bundesgartengesetz vorgeschriebenen Weg liegt, Maß liegt, also das ist ja der Wahnsinn, na klar, Sichtschutz geht nicht.

01:58:32 Privatsphäre im eigenen Garten ist tabu, steht im Gesetz. Verboten laut Bauordnung und Bundeskleingartengesetz sogar seit 100 Jahren verboten. Und warum stehen die da noch? Ich habe ihm schon, keine Ahnung, wie oft gesagt, mach sie die bitte weg, wir kriegen Ärger, mach es bitte nicht.

01:58:50 Ja, ja, aber er scheißt einfach drauf. Geil, er ist der Schrebergartenvorstand-Endgegner und das gibt mir alles. Mach ich weg, mach ich weg. Danke für die Kleinstadt, wirklich vielen Dank für den fetten Support.

01:59:06 Die Vorsitzende bin. Heißt noch lange nicht, dass sie nun unbedingt sagen, ja, machen wir sofort. Auch Efis Vorstandskollegin Netti hat jetzt endlich Zeit, ihren eigenen Garten zu bewirtschaften.

01:59:22 Ja, das ist meine... meine Rettung. Wenn ich den nicht hätte, würde ich durchdrehen. Der ist für mich total entspannt, aber mich das dann vergesse ich alles. Ich vergesse sämtlichen Stress. Alles, was mit Arbeit oder mit Vorstandsarbeit zu tun hat, vergesse ich völlig. Wenn ich hier in meinem Garten sein darf und der Tyson mir hilft, ist noch schöner. Hallo Tyson. Alter, Tyson. Sitz. Brav.

01:59:46 Wir haben mal ein bisschen aufbippelt. Jo, mein Schatz. Du bist hier mein... Jo, ein feiner Junge, Theis. Bist du feiner Junge? Direkt weiter, direkt weiter. Ruhe, Einlauf von Chefin Gisela. Na komm, volle Breitseite. Essen, der Schrebergarten an der Kläranlage. Carsten, der Profi, hilft seinem Kumpel Marc. Was ist denn mit Carsten los? Das sieht gar nicht gut aus. Der ziemlichen Respekt vor dem Schleifer hat.

02:00:11 Warte mal, Hund ohne Leine, hast du einen Punkt? Wird es mit Sicherheit einen Paragraf geben. Im Bundesschrebergartengesetzbuch, dass das nicht erlaubt ist. Das sieht ja super aus, siehste. Ist dann schön blank und da kann man hinterher schön drauf weiterarbeiten. Grundieren, lackieren. Pass auf, da haben wir natürlich jetzt, Marc, jetzt kommt ein ganz wichtiges Thema. Ja. Wenn man mit solchen Maschinen arbeitet.

02:00:36 Geht es natürlich auch um Arbeitsschutz. Ja, ja, klar. Und Arbeitssicherheit. Und da habe ich dir natürlich jetzt auch ein paar Sachen mitgebracht, die ich jetzt natürlich vorher anziehen muss. Ja, klar. Bro, das ist wie so der Anfang von einem schlechten Porno. Dann komm mal mit. Sag mal her. Von so einem richtig schlechten schwulen Porno. Was ist das? Ja, wann haben wir denn das? Ganz wichtig, bei einer Flex. Und jetzt holt er so aus so einer Plastiktüte so einen Stringtanker, Dessous, Strapse oder sowas.

02:01:05 Hier ist die Schutzbrille. Ja, weil da kann immer irgendwas in die Augen reinkommen. Eieieiei. Ach ja, die hört sich in die Tüte. Dann sehe ich dann so aus wie du oder was? Ja, so ungefähr. Zieh mal die Schutzbrille auf. So, hör mal. Eieiei. Das ist ja Wahnsinn. Das ist schon mal gut, ne? Ja, jetzt in die Bitte. Woher weißt du, wie Schwulenpornos anfangen? Ey, ich sag mal so, Fadi hat seine Recherche immer sehr sauber betrieben.

02:01:39 Ja Marc, das sieht jetzt lustig aus, das ist aber genau wichtig. Jetzt brauchen wir noch eine Maske, ne? Die kannst du selber... Ja, ja, das hab ich da so. Vernünftig über die Nase. So. Boah, das hab ich zu Corona-Zeiten so gehasst. Mit FFP2-Maske und dann bist du von draußen von der Kälte in den Laden reingekommen und die ganze Scheiße ist dir beschlagen, konntest nicht richtig atmen. Aber ich hab mich immer wie ein treuer deutscher Burger dran gehalten. Also wo mach ich das denn? Hier? Einfach nach vorne schieben.

02:02:09 Nach vorne drücken den Schalter. Ja, hab ich doch. Geht nicht. Ehe ist Sperre da drin. Da ist keine Sperre drin. Mindestabstand. Zeig mal her. Da hab ich ein bisschen Respekt vor, Carsten. Nein, einfach mal nach vorne. Runter, runterdrücken. Ach so, runter. Alles klar. Gut festhalten, ne? Alles klar, weiß nicht Bescheid. Hier. Super. Du bist einer von denen. Ich bin schlafscharf, klar. Ach klar. Ich werde von denen da oben bezahlt. Macht euch mal einen Begriff. Damit ihr schön brav gehorcht in eurem Hamsterrad. Und ich sag's ironisch.

02:02:37 Damit ihr denkt, ich mach Spaß. Aber es ist wirklich so. Aber ihr werdet es mir nicht glauben, weil ihr denkt, wie gesagt, sag es ironisch. Knossi ist auch einer wie ich. Habe ich letztens einen Clip gesehen auf TikTok. Zeige ich euch. Pass auf. Wir kommunizieren das offen, aber keiner glaubt uns. Warte. Ähm, wo war es? Wo war der Clip? Ach scheiße, ich finde ihn nicht.

02:03:08 Warte. Ne, ich finde die nicht. Das war so ein geiler Clip, da hat Knossi so gesagt, ja, ich bin ein Echsenmensch und so ein auf den. Und ja, ihr lacht jetzt drüber, aber es stimmt wirklich und ich erzähle euch das. Und da haben die Leute in die Kommentare geschrieben, ja, er hat recht, ich sehe den Teufel in ihm und so. Die Leute auf TikTok sind schlau. Ihr seid es halt nicht. Und irgendwann wird die Wahrheit ans Licht kommen.

02:03:37 Wenn ich hier meine Rituale mache. Hier die Hasen umbringen, Kerzen anzünden, zack. Die Hose ist so geil.

02:04:06 Du hast deine Herrlein geopfert für die Millionen. Ja, bei mir war es nicht meine Seele, bei mir war es die Herrlein. Aber seitdem ich bekannt bin, ist euch vielleicht auch aufgefallen, dass mein Bart und das bisschen Haare, was ich noch habe, auch immer roter geworden ist.

02:04:27 Kann sich jeder seine eigenen Schlüsse draus ziehen. Es ist glasklar vor euch, ihr müsst es nur erkennen. Sicherheit geht vor, das weiß der Profi. Und er kennt offensichtlich auch Marks Schwächen.

02:04:43 Er bemüht sich zwar. Macht die Augen endlich auf. Noch deutlicher kann ich euch nicht machen. Aber Carsten, ich muss sagen, da brauche ich Hand. Die Funken die ganze Zeit. Ich schwöre immer Hände. Ja, sieht doch schon mal gut aus. Ja, Thema Arbeitsschutz. Du hast jetzt eine FFP2-Maske, eine Kermit the Frog-Brille, aber keine Handschuhe. Ist doch scheiße. Hier, Hose von Ronald McDonald, aber keine Handschuhe am Start. Das ist doch nervt. Ja, okay.

02:05:13 Darf man nicht? Ach, was ist das? Und jetzt geht's richtig rund. Jetzt guck mal, was passiert.

02:05:46 Und wer merkt es als Erste? Guck mal, was jetzt passiert. Guck mal, guck mal, guck mal. Da kommt sie angetrampelt, jetzt kracht. Der razzile Tanz zwischen Marc und seinem Schleifgerät wird wohl ein Ende finden, bevor es zu Kür kommt. Was macht ihr denn hier?

02:06:07 Ja, alle Gisela. Hier. Ja, fuck. Dicker, das ist ja wirklich, wirklich die personifizierte Unfreundlichkeit. Die kommt da einfach in den Garten rein, ohne zu klopfen. Hey, was machst du hier? Soll ich dir was in die Fresse hauen, hä? Pause. Oh, oh, Scheiße. Du musst aufhören. Eieieiei. Da ist Gisela's Pause. Dann hab ich gar nicht auf dem Schirm gehabt, Gisela. Ja.

02:06:28 Tut mir leid, Marc, aber dann müsst ihr nachher um drei Uhr weitermachen. Gisela, die Chefin. Ja, machen wir. Dann habe ich gar nicht um den Schirm gehabt. Ja, Gisela. Gisela ist natürlich eine Ikone unserer Gartenanlage. Ja, so kann man es auch sagen. Sie ist die Obfrau und führt dieses Amt hier seit Jahren aus. Mit großer Sorgfalt auch. Und wenn die Gisela was sagt, dann ist das schon wie ein Gesetz hier.

02:06:49 Im Garten, ne? Wenn die Gisela sagt nochmal zu, dann ist so und so, dann ist das so. Hättest du doch mal Scheit sagen können, Mann! Die Flur wir haben. Ich weiß, dass ihr selber auch... Ja, ich achte mal auf die Uhrzeit, du bist doch der Hektiker von uns beiden. Ja, aber ich hab doch keine Uhr oben. Meinst du ich? Nein, gucken, ob du ne Uhr an hast. Ich hab keine Uhr. Hat auch keine Uhr. Mich trifft keine Schuld. Was rennt ihr denn eigentlich alle hier ohne Uhr oben? Ja, weil der mag immer so ne Hektik... Na ja, die bezahlen so viel für den Garten, die können sich keinen Zeiger leisten, Gisela. Wir machen was. Klar, du trägst hier echt Gold, du stehst im Saft. Das sind noch hier. Bodenständige Burger. Hä?

02:07:18 Ich weiß jetzt Bescheid. Ich weiß Bescheid. Für Gisela bist du unterschiedlich, wenn du keine Rolex trägst. Die Uhr kannst du wieder weitermachen, aber nicht er. Drei Uhr kannst du weitermachen, okay. Schönen Nachmittag noch wünsche ich euch. Tschüss dann. Sagen wir mal, bei dir sind dann auch immer die anderen... Leck mir die Eier. Elektrimo mit 25 Sub.

02:07:43 Einfach so locker flockig aus dem Ärmel an den Chat, an die Kleinschwanzgang, geilste sexy Community auf Twitch, 25 Subs. Einfach mal 25 Subs, hä? Einfach mal 25 Subs. Liebe für dich, mein Freund, mein Treuer, danke dir von Herzen für die 25 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich küsse deinen Arschloch. Danke, Bruder. Puh.

02:08:10 Na holla die Waldfee, das werde ich direkt... ...nutzen, um mal kräftig pissen zu gehen. Ich hole mal kurz was zu trinken, ich geh kurz Pissen-Chat. Ihr kriegt einen Teppich, ganz kurz, zwei Minuten Pimmelpause, mal kurz gucken, Unterhose, ob ich mich noch mal eingeschissen hab.

02:08:27 Und dann geht es hier weiter. Plan ist, wir gucken die Schrebergarten-Dinger jetzt zu Ende. Dann gehen wir, glaube ich, noch rein in eine Folge Speedcops. Dann gucken wir uns noch die Zuschauerautos an den Rest. Und dann feuern wir ab Tankstellensimulator. Das ist es, Baby. Bis gleich.

02:11:00 Ich hab mir schon ein paar Wichstücher geholt für den Döner gleich. Den werde ich mir hier gleich so... Ey, ihr werdet gleich ein absolutes Fressfest hier sehen. Ich werde diesen Döner so schamlos vor euch wegfetzen. Das glaubt ihr mir nicht. So. Wir machen was. Hier sind wir. Gartenzwerge und ein kühles Pilz. Die Schreberger...

02:11:30 Elektro, Metzger, GmbH und CoKG mit 25 Subs. Sag mal, habt ihr alle das Klimpergeld locker oder was? Müsst ihr alle nicht tanken, hä? Hä? Mr. Reich? Hä?

02:11:50 Bruder, danke dir für 25 Schwanzverlängerungen an die kleine Penis-Gang. Nur liebe Bro, wirklich vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Auch dein Pissloch küss ich mit Zungen ein bisschen, mit Zungenspitze. An Eichel. Danke, Bruder. Für die 25 Nachschie. Auf euch, Holzeichen. Oh, warte, hast du Recherche betrieben? Warte mal.

02:12:17 Warte. Mensch. Hey. Ich kann dir hier an der Stelle sagen, und wir haben das... Ja, ja, ja, ja, ja, ja. So ein geiler Clip. Und die Kommentare waren so der Wahnsinn. Hier ist er. Ich kann dir hier an der Stelle sagen, und wir haben das auch schon mal zugegeben, dass ich ein Reptiloid bin. Ich bin nicht von dieser Welt. Ich kann euch das sagen. Marcel genauso bin ich. Montana Black und Eason Reptiloiden. Gesendet. Für das, was wir tun.

02:12:42 Und das müsst ihr endlich verstehen. Wir sind Industry Plants. Wir werden von der Regierung in einem Labor gezüchtet, in einem Reagenzglas. Und dann werden wir gezielt platziert, um eine gigantische Reichweite in Social Media zu generieren, damit sie durch uns sprechen können, damit wir euch lenken können, wie ein Schäfer seiner Herde. Versteht ihr das? Wir lenken euch und ihr folgt uns.

02:13:12 Das ist ein Hilferuf. Und obwohl wir es so glasklar kommunizieren, denkt ihr alle immer noch, wir machen Witze. Also ich hab das hier gesagt, kann einer vervollnehmen oder nicht? Am Ende lachen alle.

02:13:34 Ich bin ein Ex-Mensch. Ja, ich wurde im Labor von Angela Merkel gezüchtet. Und die Tauben, die zur Spionage dienen.

02:13:55 Werden von mir gesteuert, wir sind connected über Bluetooth Mark Zuckerberg ist mein Vater, denn auch er ist ein Reptiloid

02:14:16 Und Elektrometzger finanziert das Projekt mit seinen 50 Subs. Das geht direkt rein mit Forschung und Entwicklung von Spionagedrohen. Wir wurden vom Staat gesendet, wir wurden vom Staat gesendet. Das ist ein Hilferuf. Sorry. Kurz.

02:14:46 Einmal rebooted. Metzger, danke für die 50 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, du hast zu viel Geld, Bruder. Sorry. Ja, kannst du glauben oder nicht? Ich kann dir hier an der Stelle sagen, und wir haben das auch schon mal zugegeben, dass ich... Er heißt Metzner. Nicht Metzger. Schere. Schere. Sorry, Bruder.

02:15:16 Incoming!

02:15:43 Denn damit wurden winzig kleine Elektrochips in euch gepflanzt. Und jedes Mal, wenn ihr 5G empfangen habt, seid euch sicher, wir wieder umgehören und sehen alles nicht.

02:16:08 Es ist alles grau und triss, draußen aber nicht, weil wir grad Winter haben. Das sind die Chimtrails, die wir jeden Tag literweise spritzen in die Luft. Das ist die Wahrheit und bei mir hört ihr als erstes.

02:16:33 Wie der Hause hoppelt in diesem Land.

02:17:00 Es ist geistesgestört, ich küsse deine Arschwagen. Was passiert hier? Metzner, danke für die 50 und Alex, danke für die 100 Subs. Ist das gestört?

02:17:12 Ich hab's gefeiert, danke Alex für den Unlock. Ja, warte, ich wollte es denen dir doch zeigen. Ey, wirklich, vielen Dank. Geisteskrank, wirklich. Danke, danke, danke für den fetten Support. Wahnsinn. Hier, warte, den wollen wir nochmal jetzt ganz kurz... Hier an der Stelle sagen, und wir haben das auch schon mal zugegeben, dass ich ein Reptiloid bin. Ich bin nicht von dieser Welt. Ich kann euch das sagen. Marcel genauso bin ich. Montana Black und Ethan Reptiloiden, gesendet. Für das, was wir tun. Also ich hab das hier gesagt, kann einer für voll nehmen oder nicht? Am Ende lachen alle. Ich bin ein Reptiloid.

02:17:41 Ja, kannst du glauben oder nicht? So, wir gucken mal in die Kommentare. Oh ja, so geil. Sie müssen die Wahrheit... Warte, ihr könnt es nicht sehen. Sie müssen die Wahrheit sagen, versteckt in Komödie oder Musik. Aber sie sagen die Wahrheit. Es ist wirklich. Wieso bekomme ich dabei trotzdem ein komisches Gefühl, obwohl es ein Witz sein soll?

02:18:18 Reptiloide gleich Dämonen gleich gefallene Engel. Engel, die aus dem Himmel verbannt wurden. Steckt wirklich Wahrheit dahinter. Ihr wisst Bescheid.

02:18:37 ich schaue mir jetzt mal das zwergchen ich muss noch leckerli holen für markus habe ich eine laube aber jetzt war jetzt genug internet für heute alter die beiden wieder geil du wirst schon wieder hässlich ein guter gastgeber bringt ja auch mit bei kleiner stern acht man habe ich so gern

02:19:06 Okay, viel Spaß. Einer schreibt in den Chat, es ist alles Schwachsinn, Reptiloide mit Down-Syndrom gibt's nicht. Davon möchte ich mich distanzieren. Also an der Stelle bin ich raus, Firma hat geschlossen, Distanz.

02:19:28 So! Das ist wirklich respektlos. Und ab zu Markus. Markus soll die Zwerge retten. Und jetzt geht es mir noch so viel besser. Oh, Kuss. Ich möchte dich küssen.

02:19:59 Mit Tzatziki ohne Tomaten. Ich hab nur leider einen schwerwiegen den Fehler begangen. Ach, genau so wie ich ihn mag. Geil gemacht! Ich hab den Käse vergessen. Ach, scheiß auf den Käse. Hauptsache keine Tomaten. Jetzt brauche ich nur noch Mayo und das Mahl ist perfekt. Oh, ich hab Mayo auch vergessen. Nein, haben wir doch. Ach so. Wir haben noch Mayo im Leben.

02:20:37 Ich hab mir grad nen Gönnergy geholt. Na klar. Nächstes Mal bin ich wieder dran, danke. Kannst du machen? Ja. Oh, Chad, ich feuere hier so ab jetzt. Ihr könnt mir alle so die Eier lecken, ich werd so fressen, das glaubt ihr mir nicht. Normalerweise esse ich ja nur Heuschrecken, weil ich ein Reptiloid bin, aber heute tue ich mal so, als würde ich Menschen Nahrung mögen. Und guck mal hier ne türkische Müllermilch von Yord. Einen schönen Eidhan.

02:21:06 Heute ist ein guter Tag, guter Tag, guter Tag, heute ist ein guter Tag, schalalala. Nuggets mit Senf, bist du ekelhaft? Auf gar kein Fall, schön mit Mayonnaise. Sollen wir da schön farbenfroh werden? Damit die...

02:21:31 Und der Trick ist, das ist immer super, wenn die die Nuggets in so einer Verpackung liefern, weil dann kannst du literweise Mayo abfeuern in den Deckel und super dippen. Habe ich auch immer bei der Big Mac Verpackung gemacht, auch immer Mayo rein zum Dippen. Julius, danke für die fünf Subs, liebe. Heute Mittag noch in die Hose geschissen mit Durchfall und jetzt gibt es direkt die zweite Ladung. Oh. Oh.

02:21:57 Und jetzt kracht's. Böhn, noch ein ganz erstrahlen gehe ich hier zu Markus und er macht mir die schön. Markus ist sowas wie der Deko-König der Kolonie. Kuckuck. Kuckuck. Na, hol doch ins Gewächshaus, alles klar?

02:22:17 Mann, Mann, ihr sieht da wieder gestriegelt hier aus. Jetzt reicht doch, ich muss gleich kotzen, weil ich so aufgeregt bin, Elektromedzner. Du kannst mir jetzt hier nicht 25 Subs giften, während ich hier sitze und fresse wie die fetteste Sau. Guck mal hier. Den hast du bezahlt, Junge. Boah, der war aber auch schon mal voller. Na gut, Hauptsache schmeckt. Digga, danke für die 25, geisteskrank. Bruder, vielen, vielen Dank.

02:22:40 Bitte tank dein Auto oder so, ja. Im Garten von Markus vereinen sich deutsche Gründlichkeit mit einem großen Herz für bunte Vielfalt. Hier, guck mal, da sind die Kollegen. Ja, ich hab die ein bisschen in die Sonne gestellt. Oh, die sind echt noch ein bisschen am Truppeln.

02:23:01 und hier habe ich leckerli es sind so viele gartensperge bruder die polnische leckerli vor uns beide mitgebracht damit wir auch bei kräften bleiben ja super was soll man die zum trockenen den bauch im rasen stellen wir auch hier im kriegsbeet stellen mir ist das egal ich traue mich gar nicht auf den rasen zu gehen das ist ja wie körperverletzung bei dem umlehrer schöner rasen aber

02:23:29 Die machen ganz anderes Bild. Stimmt, ein Rasen ohne Zwerge ist wie eine Bratwurst ohne Pommes. Ich sag sogar, da auf dem grünen sehen die geil aus. Aber da auf dieser Ackerfläche, auf diesem braunen Erdboden sah das assi aus. Aber Gartenzwerge auf einem Schiff...

02:24:07 Hoffentlich wird der Döner kalt. Bruder, ich hab nicht mal... Ich glaube, hast du jemals eine Nachricht in diesen Chat geschrieben? Was passiert hier gerade? Digga, du bist einfach gespawnt und hast dich dazu entschieden, einfach zu eskalieren. Was passiert hier? Hast du einen am Zaun oder was? Ladies and Gentlemen, 50 Subs.

02:24:38 Mal wieder von Elektro, Metzner, GmbH und Coca-G. Und wenn das kein Small-D-Spam und ein paar Herzchen im Chat wert ist, dann weiß ich auch nicht. Das nächste Mal bestelle ich meinen Döner mit Blattgold. Geisteskrank. Bruder, vielen, vielen Dank. Vielen, vielen Dank, Digga. Das ist völlig irre. Was soll ich sagen? Aber lasst ein bisschen chillen.

02:25:01 Das ist ein gestriegeltes Ding, was? Gefällt dir, ne? Ja, ich sag mal, der Garten ist auf jeden Fall für mich schön, bis ich hier im Garten bin. Also mit Abstand, glaube ich, der gepflegteste und abstrakteste auf jeden Fall, definitiv.

02:28:33 Das kann, nichts muss. Möchte ich an der Stelle auch nochmal kurz sagen, wir machen hier Spaß und Hi-Ha-Hi. Aber das ist schon sehr viel Geld, was da über den Ladentresen geht, sag ich mal. Wichtig ist, Freunde, denkt immer zuerst an euch selber. Ja, gönnt euch selber was Gutes. Erfüllt euch selber einen Wunsch. Geht mal schön essen mit eurer Mom, euren Eltern, mit eurem Partner. Ich bin da sehr dankbar für, aber mir geht's gut. Vielen, vielen Dank an der Stelle. Aber denkt immer an euren eigenen Arsch. Es wird immer alles teurer. Ihr wisst, wie es läuft.

02:29:02 Deswegen immer alles kann, nichts muss. Nur Liebe.

02:29:30 Ein Mann auf dem Weg zum ehelichen Showdown. Ja, ich bin mal gespannt, was mein Frauchen schon geschafft hat und der Luca. Im Gegensatz zu Mike sind die beiden fleißig. Jetzt gibt's ja erstmal einen Anschiss, Digga. Also ich sehe schon jetzt, die sind am Schaffen. Und Schatz?

02:29:56 Wie stehen die Aktien? Ja, nur noch die beiden. Er ist so ein Wichser, das ist so geil. Ich liebe diese Dynamik. Aber dafür mussten wir auch noch eine Lösung finden. Das sieht schon mal gut aus. Ich kann ja gleich mal rücken.

02:30:13 Boah, und die wird jetzt schon so ne Fresse haben, weil die da die ganze Zeit im Umkrautbeet rumkriecht und er kommt dann noch rein und drückt so schlaue Sprüche und der ist so ein bisschen noch so am Poken, einfach Ragebait-Master. Fieh ich geil. Ihr Blümchen, äh, hab ja gute Tipps gegeben und die hat sie sich, glaub ich, auch zu Herz genommen und deswegen hat's der auch so gut gemacht. Es ist so respektlos. Es ist so respektlos.

02:30:40 Sheriff. Andreas auf Kleingartenstreife. Es wird ja immer besser hier. Geil. Pardon? Und der hat einen Namen. Andreas.

02:31:08 Rasenmähen, mein Freund, Rasenmähen. Ich dachte, ich sehe es nicht, oder? Sein Wort ist hier gesetzt. Ich bin Andreas, der erste Vorsitzende von Küchengarten e.V. Wir rocken das Ding. Ich habe selbst hier einen Garten, ansonsten bin ich Polizist. Und somit ein Fachmann für Recht. Wann? Wann?

02:31:43 Alter, der ist ein Kopf. Kleingarten-Sheriff und Kopf. Krass. Das Ding. Endgegner. Ich habe selbst hier einen Garten. Ansonsten bin ich Polizist. Und somit ein Fachmann für Recht und Ordnung. Was mir hilft, die bestimmten Sachen doch ein bisschen mehr oder weniger durchzusetzen. Andreas, der Sheriff von Dessau.

02:32:11 Es ist wie wenn die Mutter zum Kind sagt, räum auf, räum endlich mal dein Zimmer auf. Und wer hier auf Streife geht, ist ein Weilchen unterwegs. Der Küchengarten TV ist ca. 5 Fußballfelder groß und hat 130 Parzellen.

02:32:31 Das Schöne ist erstmal alleine schon die Lade direkt an der Mulde. Genuss im Überfluss findet sich hier sowohl für Mensch als auch für Tiere. Sein heutiger Einsatz führt Sheriff Andreas wie immer zuerst in den Stall seines treuen Gefährts.

02:32:56 Wir haben hier ungefähr so 4,5 Kilometer nur an Wegen.

02:33:03 Und die jedes Mal zu belaufen, ist es doch schon mühsam. Und da habe ich mir gesagt, Mensch, so Männer spielt sich, da kommt so ein Rasentraktor doch gut zur Geltung. Ich finde es so geil, dass es einfach so im echten Leben so ein Cop ist, der aber so nebenbei noch so Schrebergarten-Sheriff spielt. Und sein Dienstwagen ist einfach ein 5 PS.

02:33:32 Rasenmäher-Trecker, das finde ich irgendwie schon wieder geil. Das spart viel Palawa, denn das hat wunderbar geschehen.

02:33:40 Woher stammt eigentlich das Schild? Das ist von meiner Frau. Die hat mir das Schild geschenkt. Da macht er PMEcht nehmen, ich schwöre. Ich sage, gut, okay. Dann kommt das da an meinen Trecker dran. Und was ist das für ein Anhängsel? Ja, das ist eigentlich so ein Transportmittel für den Traktor, wo wir sagen, hier könnte Leute hin und her gefahren werden.

02:34:12 Das müsse ein türkisches Hub sein. Ich verstehe, warte mal, wie lange folgt der mir? Hat der hier überhaupt irgendwann schon mal was geschrieben? Ich check das jetzt. Zwei Chatnachrichten. Der folgt seit 20 Minuten.

02:34:35 Ey, zweimal falsch ausgesprochen, bin Fan seit Jahren, bin einer der Leute, die immer guckt, kein Abo, kein Kommi, einfach zu faul, bin ich ehrlich. Absetzen kann ich das hier nicht, möchte aber mal was zurückgeben. Dicker, geisteskrank. Der Mann ist einfach ein Lörker.

02:34:54 Ey, Bruder, ich kann mich nur wiederholen. Also, weil ich hab, das tat mir auch irgendwie leid, das war so ein richtig süßer Kommentar, da hat jemand unter dem Zabix Anka-Channel kommentiert. Ja, ich guck super gerne deine Videos, ich hab leider nicht das Geld irgendwie, um hier einen Sub dazulassen, so, aber ich guck dich trotzdem voll gern. Bruder, ich möchte das nochmal sagen, ne, jeder, der hier am Start ist, es ist scheißegal, ob ihr subbt wie viel oder ob ihr einfach nur zuguckt und geile Stimmung im Chat macht, ey, ich bin wirklich über alles dankbar.

02:35:22 Alles kann, nichts muss. Ich kann es nur wieder sagen, hier muss sich keiner verpflichtet fühlen. Wirklich vielen, vielen Dank, Bruder, was du hier rausgehauen hast. Das ist crazy, das ist nicht selbstverständlich. Bin ich auch sehr stolz und finde ich sehr cool, dass du schon so lange ein Zuschauer bist. Deswegen nur lieber Alter, vielen, vielen Dank.

02:35:37 Kann ich mir nur wiederholen und auch alle die hier einfach zugucken geile Stimmung im Chat machen egal ob es hat oder nicht Wir sind die geilste Community auf Twitch ich bin super dankbar und super happy dass ihr am Start seid Danke für alles fürs gucken fürs Kommentare schreiben fürs da sein fürs geile Stimmung haben das ist am Ende des Tages und natürlich an dich mein Freund auch danke nochmal für die 50 subs an den Chat mal wieder Chaotenkönig danke für die fünf es ist sehr nett vielen vielen Dank man crazy

02:36:05 Muss kotzen glaube ich. Ja, aber knapp. Und auch danke für die Primes, ja. Ist noch nicht ganz fertig, ist auch der Prototyp. Aber jetzt muss ich los. Ich muss hier noch meine Runde machen. Schradin dreht gerade, der ist ab Donnerstag wieder da, Bruder. Tut mich herzlich leid. Und jetzt als Topping für den Döner. Nuggets.

02:36:29 Ey, heute ist ein verfickt guter Tag. Nick, danke für die fünf Subs, Bruder. Schwupps, die Polizei hat nichts gesehen, das macht Spaß. Ich geb Gas, ich geb Gas.

02:36:54 Black Edition. 14 PS. Ich bin heute schon Spaziengang. Und dieses Mähwerk ist auch im Rückkehrsgang zuschaltbar. Du hattest uns schon bei 14 PS. Alter, Hektedacht 5. Sobald er einen Käfig auf seinen Anhänger baut, sollte allerdings über eine Sheriff-Neuwahl nachgedacht werden.

02:37:15 Aber jetzt zum Tatort des Tages, die Gemeinschaftstoiletten. Oh, hauer. Das können potenziell krachen, potenzieller Eskalationsherd hier an der Stelle.

02:37:29 Hast du eine Lieblings-Mario? Bruder, ich bin absolute Markenhure, was das angeht. Für mich ist hier ganz klar, und das ist kein bezahltes Product-Placement. Heinz, meldet euch sehr gerne bei mir, auch ketchup-technisch. Nonplusultra, nur Liebe an der Stelle. Heinz auf die 1, gerne melden. Placement.

02:37:48 Wir machen was. Wir sind hier schon in Jange. Ja, wir müssen doch die Vorbereitung treffen, damit wir sehen, wie die Rohre da verlaufen. So wie wir das besprochen haben. Peter ist ein richtiger Hautding, so vom alten Semester noch. Der olle Halodri. Aber das ist eben so ein urischer Typ, mit dem kannst du eben wirklich Pferde stehlen. Der olle Knaller, Peter, geil. War ein Knaller.

02:38:18 Ja, mein. So, machen wir das. Wir machen da jetzt gleich erstmal so eine Schachtung. Ja. Und dann, das war die zweite Toilette da wieder. Hattest du nicht mal Kooperation mit Hela? Nein, ich mag Hela gar nicht. Aber Hela war Sponsor vorletztes Jahr beim Monte Weihnachtsevent. Und ich sag mal so, da grätsch ich nicht rein. Aber ich bin absolut Team Heinz. Ich bin, ich find Curry Ketchup wirklich nicht geil. Muss ich sagen, ehrlich.

02:38:48 Monte schon. Ich bin da eher Fan von der Konkurrenz. Nur Liebe. Danke dir, nur Liebe. Lustigerweise kommen gerade ein paar Insta-Follos rein von der Community. Ja, guck mal. Hat sich's ja irgendwo auf eine ganz verquere Art und Weise auch gelohnt. Ey, Digi, danke dir. Sehr cool, dass du so lange am Start bist und hoffentlich noch viele, viele weitere Jahre, mein Freund. Danke für die wirklich...

02:39:07 Show, die du hier heute abgezogen hast. Das ist verrückt. Erfordermann kriegen, genau. Die Schrebergärtner planen Großes mit dem Klo. Die eine Toilette ist jetzt tiptop und die anderen Toiletten, die ziehen wir jetzt nach. Wir fangen mit der Nächste an.

02:39:37 Aber ist ein gutes Schaf oder ist zu doll? Echt? Ja, muss ich vielleicht mal probieren. Ja, vielleicht muss ich mal probieren nächstes Mal.

02:40:05 Okay rede, vielleicht mache ich auch nächstes mal mit dem Hauch. Aber ich esse seit 10 Jahren meinen Döner so, ist schwierig für mich aus so alten Gewohnheiten rauszukommen. Bisschen scharf, bisschen würzig, okay. Ich werde es mal versuchen, glaube ich. Okay rede, werde ich mal versuchen. Oh, das ist sehr nett, danke. Ich wollte gerade sagen, womit habe ich das verdient?

02:40:34 Aber ich sag mal so, für diese Dönerlieferung, sag ich dir ehrlich, hast du dir sogar zwei Magnolien verdient. Das hab ich so gebraucht heute. Diese Frau ist extra losgefahren, Shad hat uns Döner geholt. Ich hatte schon seit Tagen so Hunger auf Döner. Ich hab's geschafft.

02:41:10 Du frisch immer mit Huhn. Ja, aber der Hähnchendöner da ist auch geil. Aber ich bin so bei Döner, bin ich Team Kalb, muss ich ehrlich sagen. Ich bin deine Prinzessin, sagt der Chat. Weil du mich hier so versorgst.

02:41:29 Ich bin deine Prinzessin. Ich hab mir heute in die Hose gekackt. Und du warst nicht zu Hause, um mir zu helfen. Julia hat mir extra Wombex geholt, für den Fall, dass ich kotzen muss. Danke. Ja, weil ich Lebensmittelvergiftung hasse.

02:41:43 Hast recht. Ja. Checker. Das war das Schlimmste, aber seitdem bin ich traumatisiert. Aber nächstes Mal bin ich wieder dran mit Döner holen.

02:42:12 Ja, hab ich echt. Muss man sagen. Chat fragt, wie lange geht's, bis Julia alle Pflanzen gegossen hat? Du gießt die gar nicht so herkömmlich. Du hast so Töpfe, die du so nachfüllen kannst und die tarieren das dann. Mhm.

02:42:38 Julia ist Profi, ist der Wahnsinn. Sie hat sich aus so eigenen Vitrinen gebaut, aus PC-Lüfters hat sie da reingebaut, die ihre Pflanzen lüften. Richtige Lüfter. Sieht aber aus wie ein PC-Lüfter.

02:43:08 Boah, mir geht's so gut gerade. Chat, Entwarnung, ich hab fertig gefressen. Boah, die hassen das so sehr. Aber was soll ich machen? Mann, ich ess einfach. Ja, ich hab mir empfindlich eingestelltes Mikro.

02:43:35 Ich bin ich bin Genießer was soll ich sagen wer nicht schmatze dem hat's nicht geschmeckt sagt man Liebe dich auch sehr ich danke dir von Herzen

02:44:04 Elektro Metzner hat hier quasi gerade 5 Hostensien gekauft. Ja. 5 Stück. Wahrscheinlich sogar mehr. Wahrscheinlich eher so 15. Back to back. Jetzt sind wir bei 30. Jetzt sind wir bei 30 Hostensien. Ich weiß nicht was hier abgeht. Ich weiß nicht was hier heute abgeht.

02:44:31 Elektromanzler, unser Herd ist im Arsch. Hilfe! Hilfe! Wir brauchen den Herd. Wir machen was. Dann gib doch gut Trinkgeld. Ey, das ist wirklich geisteskrank. Ey, heute ist ruhiger Stream.

02:44:58 Der macht mit der Firmenkarte das war jetzt zum Beispiel gerade real trismo privatperson 50 subs Wir haben wird abgefeuert Ich habe gesehen ich gut gerettet ich habe gesehen was die für autos fahren das ist völlig irre ich habe wirklich Ja ich habe nur mache in der community

02:45:29 Das sind 50 Subs, sind 250 Euro. Ja, das war süß. Ja, das war süß. Aber ich krieg gerade so viel Geld. Bruder, das ist einfach fucking Earrape. Die Leute, die...

02:45:57 Das war Justin, 97. Das ist einfach, stell dir vor, die Leute, die gerade zu Hause sitzen, auf der Couch mit Boxen, Bruder, die werden Nachbarschaft, also das ist vorbei. Es kracht abartig. Ich weiß nicht, wann das letzte Mal hier so die Scheiße abgegangen ist. Es ist ein digitaler finanzieller Schwanzvergleich, hä?

02:46:20 Ja, wenn einer anfängt, das ist eine gefährliche Dynamik, Freunde. Lass entspannt bleiben. Ey, Geisteskrank. Danke, wirklich, danke. Metzger, du hast Sub-Verbot für heute. Die kriegen gleich einen Freestyle noch schön. Schöner. Muss helfen. Willst du nicht mal einen Freestyle machen? Mach doch mal die voll.

02:46:44 Doch warte ich mache wir machen zusammen ein nein war der hümmel zu ich mache ich mache dein micro an bitte julia kommen die wünschen sich dass die bezahlt unsere miete Ich mache das mikro an Nein wir machen beide du musst einfach nur mal machen ich doch willst du Sag mal was und jetzt sing mal was so hallo

02:47:12 Boah! Hallo, hallo, hallo

02:47:22 Ja, sie hat grad das Zimmer verlassen, doch ich keines versteh'n. Denn für Außenstehende ist das unfassbar cringe. Doch ich schäm' mich für nichts mehr, deshalb sing' ich weiter. Und mein Penis wird von Tag zu Tag immer kleiner.

02:47:52 Doch durch Metzner auch umso steifer. Langsam mach ich mir wirklich Sorgen, dass er den ganzen Monat nur noch Brot und Ravioli frisst.

02:48:11 Danke auch an Justin, er hat den größten Schwanz. Doch mit seinem Namen könnte er auch beim Mitten im Leben mitspielen. Shout out an alle Justins. Leandro klingt für mich extrem exotisch.

02:48:33 Du hast so viel gespendet, kein Problem, wenn du mich in meinen Po fegst. Tresmo ist auch drin im Pod mit den 50. Vielleicht kauf ich mehr davon, ne Gartenzwerg, und stell ihn auf dem Balkon. Lass mal weiter gucken jetzt, bevor ich hier Crash-Out gehe. Hä?

02:49:45 Ja, wir haben vor allem reiche Frauen hier im Chat. Aber Megamiau ist ja auch eine Frau. Du checkst, die ist seit... Wann zieht die das durch? Ich glaube seit Craft Attack 2024. Ich sage Megamiau kauft uns alle. Geil gemacht. Dicker. Ich habe schon so viele nette Frauen kennengelernt, die mich irgendwo beim Rossmann oder so mal getroffen habe. Das ist ganz herrlich. Selbst ist die Frau, du musst so Freestyle machen. Nee, ich will das nicht machen. Moment.

02:50:15 Ey, vielen... Digga, ich kann mich dafür nicht mal bedanken, ja. 201 Abos an die fucking Community. Hand of Doom, 10 Subs an die Community, Digga.

02:50:30 Junge, was zum Fick passiert hier? Aber Megamiau, auch selber unter die Streamer jetzt gegangen, hä? Die musst du dir selber giften, verfickte Scheiße. Muss mal schön hochpushen, zack. Holst dir mal Platz 1 Deutschland. Mit den 30.000 selbst gegifteten Subs. Ey, wirklich, vielen, vielen Dank, ne? Vielen, vielen Dank, bitte. Ich bedanke mich seit einer halben Stunde. Es ist gestört.

02:50:55 Es ist gestört. Ich weiß nicht, wie ich schäme mich. Ich sage, ey, wirklich von Herzen. Vielen, vielen Dank. Ich habe alles gesagt, was ich sagen wollte. Bitte. Haltet euer Geld zusammen. Danke. Hand of Doom, danke für die 5. Und Matrix, danke für die 5. Hab kein Affiliate, weil ich es nicht wollte. Mach es auch Spaß? Ja, mach doch Affiliate. Mach Affiliate. Mach ein paar Prime Subs. Bitte, nimmst du mit? Ein paar Primies. Super, paar Emotes. Ich bin damals nur in Affiliate reingegangen, weil ich dachte, das habt eh kein Schwein. Ich wollte einfach nur die Emotes haben.

02:51:27 Und dann hat's geschallert irgendwann. Ey wirklich, vielen Dank, ne? Das ist völlig gestört. Völlig gestört. Ne, jetzt ist Schluss. Ich guck jetzt weiter. Ist mir scheißegal, ich guck jetzt weiter. Liebe, ich guck jetzt einfach weiter. Nick, danke. Elektro, danke. Ich guck einfach weiter. Und ich hoffe... Zuko, danke. Ich guck einfach weiter. Das ist jetzt hier die zweite Dorte. Die muss gemacht werden. Ääh.

02:51:57 Ey, dagegen war das wirklich ein BD, ein japanisches 6000 Yen Luxus-BD. Ach du Scheiße, die haben nicht mal eine Klobrille, Bruder.

02:52:07 Boah, Bruder, das ist wirklich, das ist das Tor zur Hölle, Bruder. Das ist wie, als wenn du Sauron ins Auge guckst. Ich sag mal so, wir hatten heute noch in der Karte ein Bummsklo. Was ist denn bitte ein Bummsklo? Das ist Real Talk Mittelalter-Scheißhaus. Digger, hat der Mais gegessen? Leck mich am Arsch. Das ist einfach so eine Kur, wo das alles rein plumpst. Darum Plumpsklo.

02:52:35 Lass ich mir den Döner gleich nochmal durch den Kopf gehen, Alter. Ja, also ich habe gleich zu Peter gesagt, lasst wir den Namen schützen. Es ist es wert. Vielen, vielen Dank. Digga, die Katte hatten wirklich den Spaß ihres Lebens, diesen Fiebertraum zu schneiden. Die durften sich so kreativ, die durften sich mal richtig entfalten. Das ist völlig geisteskrank.

02:53:07 So sollen denn alle Toiletten gemacht werden. Die Stripperblume. Okay, alle Kinder mal Augen zu. Warte mal, was ist das hier? Haben wir noch nicht geteilt. Wie lange?

02:53:28 Im Ernst, wie lange soll das weitergehen? Kannst du es mir sagen? Wie lange willst du das hier noch durchziehen, Bruder? Ich fühle mich langsam wie ein Bastard. Wie lange wollen wir das durchziehen? Hä? Sag mal bitte, wie lange? Soll ich kurz AFK gehen, eine Stunde, dass du hier einfach abfeuern kannst? Wir machen was. Hä?

02:53:57 Er kauft mich gerade, ja. Ich finde es richtig geil. Ich auch, aber ich finde es irre. Decker. Einfach fast jeder Zuschauer ist hier mittlerweile Sub.

02:54:28 Nee, ach guck, guck, guck, da kommen die ganzen Non-Subs, da kommen sie. Ey Bruder, vielen Dank. Ich fühle mich wie eine kaputte Schallplatte. Vielen Dank, Digga. Was soll ich dir sagen? Was soll ich dir sagen? Der ist doch gut hier. Davon nehmen wir auf jeden Fall zwei mit. Eigentlich muss ich euch mal...

02:54:55 meinen Oliven-Bonsai-Baum zeigen. Der ist richtig geil. Der steht bei uns auf dem Balkon. Vielleicht zeige ich euch den mal. Da habe ich richtig abgefeuert. Den wollte ich unbedingt haben. Und er ist wunderschön. Jedes Mal, wenn ich auf den Balkon gehe, eine schmöken und ich sehe da den kleinen Bonsai-Baum stehen. Er heißt Pete. Nee, Quatsch. Nicht Pete. Er heißt Pepe. Ich habe scheiße gelabert. Pepe, der Bonsai-Baum. Super. Er ist so geil. Danke für die Primes. Liebe David, Elite, Trucker.

02:55:24 He's coming! Ich ignorier's einfach. Guck einfach weiter, als wär nicht passiert. Danke, danke, danke. Dann meint er das doch so. Kannst du auch mal einen nehmen, geht das?

02:58:55 Macht die Polizei dann nichts, wenn man die mitnimmt? Naja, wir kaufen ja kein Gras, sondern Pflanzen für den Balkon. Also, Deko-Pflanzen. Grünpflanzen. Klettergorken. Ich wohne zehn Minuten vor der Grenze und es ist echt viel günstiger. Ja, sag ich doch. Warte mal in der Weihnachtszeit hin, Lörs. Ne, aber Julia sagt, also ich nicht, aber Julia sagt, das soll richtig geil sein. Ich will auf jeden Fall nochmal in der Weihnachtszeit hin.

02:59:25 Aber ich hab da einen doppelten Espresso getrunken, super. Julia hat das Gefühl jeden Tag in irgendeinem Gartencenter. Nein, bei dir weiß ich's ja, dass du's bist.

02:59:52 Bei dir weiß ich es ja. Aus meinem tiefsten Herzen und aus meinen Eiern heraus. Ja. Das war so teuer. Und dann ist so die Familie da. Da muss ich tanzen lernen und so was. Dann muss ich hier so einen Heiratsspruch vorlesen. Können wir auch gehen. Wir schön was essen irgendwo. Gut.

03:00:21 Standesamtlich, Standesamt. Bin eh aus der Kirche ausgetreten. Ja. Okay. Ja, rede mal. Ballermann. Okay. Ja.

03:00:50 Ja. Ja, Sir. Gerne. Das ist so krank. Wann willst du Pflanzen kaufen? Okay. Weiß ja, wo der Tresor steht. Die Kekse. Gut.

03:01:20 Das war eine ganze Chat. Ja, schön sind sie ja. Selbst der kostet schon zwölf. Ja, wir brauchen Blumen. Blumen. Das ist für mich gestrüppt. Ist auch krass. Hier kommt der Herr der Sache schon viel näher.

03:01:46 Hier, Trippendale. Zählt das schon als Heiratsantrag? Ja, krass, wir haben es live auf Kamera. Super. Und da soll noch mal einer sagen, die Romantik ist gestorben heutzutage. Wenn er gewachsen ist, zieht er sich wieder aus. Das sind keine Blättchen mehr. Die Stripperblume, Trippendale. Mein Gott. Wheeling Piano.

03:02:07 Weiße Wolke, ja gut, das ist nicht so lustig. Tiamo, ja, das ist schon wieder zu viel Liebe für mich. Irgendwas hat er aber auch immer zu Moser. Tiamo, Tiamo. Vielleicht werden Mike und Angelina ja in der nächsten Auslage, finde ich. Also ich will auf jeden Fall so schöne Töpferau haben. Ja. Da soll ja alles schön... Ach krass, das war sogar tatsächlich Corona-Zeit. Guck mal, schon ein bisschen her, ja? Guck mal hier. Ja.

03:02:36 Du fühlst das schon. Wie ein Stropazierfeger.

03:02:43 Und Julia könnte jede Pflanze, die hier steht, beim Namen nennen. So drin ist sie. Also ich muss sagen, er hat sehr viel nachgelesen über Pflanzen. Das hat ein Heimwerkerbuch und da steht auch viel über Pflanzen auf dem Nenner. Er ist wie so ein Kind, der grabscht so jede Pflanze einfach an. Aber ich bin genauso.

03:03:10 Es gibt dann auch so Pflanzen, die haben dann so einen Pelz oder so coole Blätter. Mach ich auch mal ganz vorsichtig, will ich die mal berühren, weil die sich witzig anfassen. Ausgesprochen gerne. Die kleinen Stämmchen, die stellen was da aus meiner Sicht. Jetzt nicht so, siehst du da die Blätter oder da, das ist so, das sieht so laff aus. Da siehst du so vor, ups. Und die halten ein bisschen was aus und die sind kräftig. Ob sie die frühlingsblühenden Hyazinthen auch im Sommer noch schön finden?

03:03:35 Nehmen wir dann von jedem zwei. Meine auch aber auf Latein. Julia kann auch einige lateinische Namen. Also die ist da echt drin. Ich find das geil. Ist ein geiles Hobby. Ist auch geil, wenn ich dann den Stream ausmach und ich zocke noch mit Särgen ein bisschen und ich seh schon, die Küche ist voll. Alles voller Töpfe, Substrat, Dünger und so ein Kram. Dann weiß ich, okay, die ist jetzt noch so zwei Stunden am Umtopfen. Geh ich nochmal Arc Raiders rein. Zwei Stunden, noch ein bisschen zocken. Und die macht da ihr Ding, ist geil. Reicht nicht, Reiner? Nee.

03:04:03 Das sieht man noch nicht so aus. Du willst die jetzt wirklich einzeln nehmen, sodass die da alle einzeln stehen. Man könnte das machen, habe ich gesagt. Ja, aber sieht scheiße aus. Also muss ich jetzt von dir in zwei holen? Ja. Im Nachhinein denke ich mir, komm, hat sie vielleicht doch recht. Er denkt es sich, aber... Aber ich gebe das dann auch nicht zu, dass er dann recht hatte. Weil dann hätte sie ja wieder gewonnen, weißt du? Da habe ich keine Lust drauf. Ja, das ist so ein Prinzip-Ding.

03:04:30 Ich möchte mein Steinbeet wieder haben. Ja, okay. Mal laufen und nehmen wir auf jeden Fall 1, 2 mitnehmen. Okay. Ich hab nicht drauf geachtet. Wie gesagt.

03:04:44 Ja, guck mal. Ist ja auch schon schön knallig, nicht so klein. Frag mal, Julia, ob sie den Ableger von der Tai will. Hat sie alles. Ja, raus und auch weiter. Ja, Stiefmütterchen kenn ich, klar. Meine Lieblingsblumen sind auf jeden Fall die Steinschlauen, die Steinpflanzen von ihrer Form, von ihrer Stabilität. Definitiv. Monstera, Variegata, Philodendron.

03:05:10 Nibalbasaur

03:05:16 Ja, wir kaufen nur ein, zwei große. Aber die kleinen finde ich, wie knuffig die sind. Ich bin ein Hobbygärtner mit einem halbgrünen Daumen, sag ich mal. Und lernbereit und will ich immer mehr zu lernen, über die ganze Materie mehr zu erfahren. Und was ich immer mal sagen kann. Es gibt auch einen sogenannten Bubikaktus. Der heißt so, weil er aussieht, als wenn er ganz viele kleine Titten hat, ohne Scheiß. Wirklich alles so ist.

03:05:43 Ab und zu passiert das mal Qubus. Man, man, man. Wo ist die? Soll ich sie mal holen? Komm ich hol das Prachtstück. Pass auf. Jetzt kommt hier der Pflanzenflex. Pass auf.

03:06:31 Guckt euch das an und die wachsen hier in Reihe und Glied, ja? Und die war mal ganz löt, ne? Ja, Tigrina, nicht Tigrina. Guck mal, was die für einen Stamm hat. Das große Blatt sieht man überhaupt nicht, das ist aus dem Bild. Wahnsinn. Ja, hier, die geht bis hier oben. Kann man das mal zeigen, so ein Blatt? Ja. Nicht, dass sie abknicken.

03:07:13 Das hier? Ja. Guck mal, wie groß das ist. Halt das mal neben deinen Kopf. Digga, guck mal. Guck euch, Bruder, guckt euch dieses Blatt an, Digga. Tschüss. Geisteskrank. Und wirklich, unsere Wohnung ist voll. Die hat auch Vitrinen mit so exotischem Kram und so.

03:07:41 muss eigentlich mal für die auf insta posten die kann ich auf jeden fall empfehlen das ist sehr einfach das ist sehr du wirst es morgen alles sehen aber ich finde das geil ich habe absolut keinen grünen daumen aber ich freue mich darüber dass wir sowas haben weil ich liebe pflanzen

03:11:14 Das teichhaltige Angebot des Gartencenters. Gekommen für Fische, zieht es sie nun überraschend zu den Fröschen. Ist die zu fett dafür? Ne, die sind einfach gut erzogen und nett. Die haben einfach, glaube ich, einen entspannten Charakter, ein entspanntes Wesen. Meine Katze, die damals leider gestorben ist, das war eine richtige Fotze. Sag ich euch, wie sie ist. Die haben ja auch dann diese Blätter, du hast ja auch Seerosen, wo sie es dann auch schon mal draufsetzen. Da bin ich ja mal gespannt, ob sie damals enttinken.

03:11:43 Aber irgendwo hören wir ja die Frösche. Wir haben 150 Pflanzen. Hast du die echt mal gezählt? Ich glaube, dass die künstlichen Geräusche sind. Ich glaube nicht, dass das Essen ist. Ob das künstliche Geräusche sind? Das passt ja dazu. Glaube ich nicht. So laut oder was? Obwohl, von da hinten vielleicht. Ja, das ist ja urwaldschwürdig.

03:12:09 So, bist du sicher, dass die Geräusche echt sind oder was? Na sicher. So laut sind die? Naja. Digga, das ist wie, als wenn die so auf LSD sind, da in diesem Gartencenter und die sind gerade einfach am Trippen wegen diesem Plastikfrosch. Also, Digga, als ob da in diesem Gartencenter jetzt so eine Froschwanderung ist, Digga, die sterben da doch alle. Das ist nicht künstlich, nein, das ist nicht künstlich, das wird echt sein. Guck, da ist einer geübscht, oder? Ach, da ist ja tatsächlich einer, ich werde bescheuert.

03:12:39 Ich hab's geeinigt. Guck!

03:12:46 Aber tschüss, was haben die da für einen krassen Teich? Kann man sowas tatsächlich wahrscheinlich auch kaufen. Ist das der alte Flickfrost? Ich denke mal nicht, dass das hier so in der Ausstellung... Die sind so selten geworden. Wir waren letztens im Wald spazieren. Ich hab einen gefunden. Pass auf. Hab ich mich so gefreut, zeige ich euch. Als Kind. Hat man die öfter mal gesehen.

03:13:10 Aber die sind super selten geworden. Auch so diese kleinen Geckos oder so. Die hat man früher öfter mal gesehen. Sieht man auch sehr, sehr selten. Warte mal, den hatte ich fotografiert, den kleinen. Wir haben 127 Pflanzen. 127? Aber die meisten sind sehr klein. Das ist völlig geisteskrank. Wie gerade gezeigt hast, das war auch die größte. Ah, hier, warte, ich hab ihn, den kleinen Fickfrosch. Hier, hab ich gefunden. Im Wald. Du hast ihn gefunden. Ich hab ihn nicht gesehen. Hier.

03:13:40 Cool, oder? Das sind so geile Tiere. Ich habe einmal als Kind in meinem Leben so eine Krötenwanderung gesehen. Das war irre. Voll geil. Goldfische vertragen, oder was? Das heißt, die Fische, die Frösche, machen ja nichts, oder was?

03:13:57 Geil, die sind am bumsen. Froggy-Style. Kann ich Ihnen helfen? Ja, bitte. Wir haben da sämtliche Fragen, Andi. Ja, gerne. Also, er würde ganz gerne wieder Goldfische haben, oder was? Und dann interessiert uns, kann man so Wasserfrische, kann man die auch mit dem Teig machen? Nicht mit den Goldfischen.

03:14:17 Schere! Der Goldfisch frisst die Eier von den Fröschen. Deswegen bleiben dann die Frösche auch nicht. Die bleiben vielleicht mal einen Sommer da, aber dann sind die weg wieder. Ja, dann können wir... Kannst du noch mal... Ja, ja. Mit dem Frosch hat sie schon mal erledigt. Das ist klar.

03:14:37 Ja, dann gehen wir mal zu den Goldfischen hin oder was? Boah, ich glaube, ich hätte lieber Frösche als Goldfische. Frösche sind geiler. Boah, ich muss ja irgendwann, glaube ich, noch mal irgendwo einen Frosch hintitulieren lassen. Das sind auch so geile Tiere. Genau. Bei dieser goldigen Auswahl sind die forschen Frösche schnell vergessen.

03:15:02 Ja gut, aber ihr habt einen Punkt im Chat. Die Goldfische halten wenigstens ihre Fresse. Vielleicht gehen die Frösche auch irgendwann auf den Sack mit dem Rungeblöke. Da musst du mir überlegen, welche Größe dir jetzt da bei der Wachsendheit liegt. Also ich möchte schon was größeres. Der Teich soll ja zur Geltung kommen. Also ich müsste schon mindestens die Größe haben. Ja, mindestens. Jetzt habe ich ja auch einen größeren Teich, jetzt brauche ich auch wieder große Fische. Ich möchte ja auch diesen Sommer noch gerne was davon sehen.

03:15:32 Ja. Wie sieht es aus wie ein Teich? Poaah. Werden wahrscheinlich Leute auch was zu kritisieren dran haben. Ich glaube aber ein Teich. Ich glaube es geht auch bei so Aquarien so geht es halt eher darum um so Salzwasserfische und sowas. Um so exotische.

03:15:51 Ja, so ein Freilauf-Wildpark ist ja jetzt auch nicht so, zum Beispiel so ein Eisbär, der dann irgendwo in Neumünster sitzt und da langsam vor sich hin stirbt. Oder so eine Giraffe oder so ein Löwe in so einem verfickten Zoo, das ist ja auch nochmal was anderes. Ja, ja, safe. Die Hose hier ist krass. Das könnte Rewi so tragen.

03:16:17 Ich glaube, du musst dich einfach auskennen, das Ding gut pflegen und gut ist. Also du kannst das schon geilen Lebensraum dann schaffen, I guess.

03:16:35 Ja, ich glaube, so ein Goldfischteich ist jetzt moralisch nicht so schlimm, würde ich jetzt mal behaupten. Würde ich jetzt mal sagen. Tja, so ein Lütten. Teiche sind entspannt. Ja, genau, die dann auch mal rumhüpfen können und die können kommen und gehen, wann sie wollen.

03:17:05 Wir fragen Robert Mark Lehmann vorher. Wenn der sagt nein, dann machen wir es nicht. Würde mich echt mal interessieren, was der dazu sagt. Ja, mach mal gerne. Liebe Grüße an der Stelle. Würde mich ohne Scheiß, ehrlich, würde mich interessieren. Und darf ich einen Affen zu Hause halten? Geht das auch, Mark Robert Lehmann? Ich will einen Affen.

03:17:34 Ich will einen Affen und einen Tiger im Garten. Wie Prinz Markus und so eine Schildkröte, die ich dann ins Tor stelle.

03:17:47 Gut, ich guck mal weiter, ja? Super! Ja. Oh Liebe. Ich will nen Affen. Das Leben im Teich. Aber darf man die einfach so anfassen? Ich dachte, das finden die voll scheiße. Ich hoffe, die sind schön. Ja, hält doch schon. Schöne Farben. Schön.

03:18:10 Jetzt aber schnell zurück in den Garten. Du hörst mir so schön auf meine Goldfischchen auf. Die nimmst du doch auf den Schoß. Ja, ja, die nimmst du auf den Schoß. Mehr kann für die Fisch... Nur mit nassen Händen, okay. ...Fahrsicherheit nicht getan werden. Oder doch? Schnell doch mal die Fische an, man. Ja, eigentlich müsstest du die auch anschnallen, ne? Ja, wie soll ich dir die Fische anschnallen, oder was? Oder was? Die schmusen da drin. Shit.

03:18:38 Ja, dann fahren wir mal los. Jo, ab zum Garten oder was? Und zwar flott. Bitte quäle keine unschuldigen Tiere, Zabex. Doch, das ist tatsächlich ein Hobby von mir, MX2905MX. Das mache ich so an meinen Off-Days in meiner Freizeitbeschäftigung, da quäle ich sehr gern Tiere. Die folter ich dann und quäle die und halte die dann auch so. Ich habe extra kleine Zwinger gekauft, damit die ein richtig beschissenes Leben haben. Das ist eigentlich so mein Hobby.

03:19:06 Also, warum redest du mir das jetzt schlecht?

03:19:21 Das Teller habe ich Lisa getaugt. Ich gehe mal davon aus, ein Mädchen oder was? Hat ich schon gleich ins Herz geschlossen oder was? Die anderen, die kamen nicht so vor, waren immer so. Und der große Orange habe ich mir gedacht, Uli oder was? Einfach Goldfisch Uli in der Aldi-Tüte. Uli und Lisa. Lass ihn doch mal in seinen Teich jetzt machen. Zwei Namen habe ich schon. Lisa ist ein schöner Name. Für einen der Fische darf bestimmt Ritchie Namenspate werden.

03:19:52 Oh, ist jemand fleißig gegangen, sehe ich gerade. Ey, die haben alle einen so wilden Style, das ist wie in so einer Sitcom und das sind so, keine Ahnung, jeder hat so einen wilden Charakter und so ein wildes Outfit mit Wiedererkennungswert. Ich hab... Ach, das ist ja mal geil. Jetzt ja einiges verhindert. Ja, ich hab schon so fleißig. Schau mal. Wow. Ja, hallo. Danke dir, mein Freund. So wolltest du das doch haben, ne? Ja, schön.

03:20:21 Fehlen nur noch Plane und Wasser. Ja, aber ist doch geil hier. Guck mal, schön tief. Das ist doch eine stabile Größe hier. Dann können Jesuslieblinge Lisa und Uli in ihre gemeinsame Zukunft schwenken. Aber haben die sich jetzt die Fische gekauft, bevor der Teich überhaupt fertig ist? Alles, was lebt, hat auch ein Recht für ein langes und ein schönes Leben. Boah, Digga, das, also Real Talk, das hat der richtig geil gesagt.

03:20:51 Wieso ist das so nass hier? Oh, jetzt sag mir nicht, ein Fisch ist tot. Ist da ein Loch drin oder was? Oh, Schreck, irgendwo tropft's. Bist du kein Nagel, Martin? Oh, nee. Hey. Hey. Ich bin gerade erschrocken, wo kommt das Wasser her? Leben die...

03:21:11 Ja, der holt sich die Fische in der Aldi-Tüte, bevor der scheiß Teich fertig ist. Was passiert dir? Danke für die 10 Subs, MX. Ich weiß nicht, wie lange der dir da drin lassen will. Eine Woche? Ach, ja. Ja, ich dachte, das wäre dicht. Da hat sie doch ordentlich einen Knoten reingemacht. Ja, ich freu mich da vorher noch mit Lisa und Uli an und dann warte auf einmal. Vielen Dank, Bruder. Danke für die 10. Liebe. Das ist doch kacke, oder was? Ja, dann Leitungswasser rein. Ja, aber der Teich sieht doch gut aus. Von der Größe. Nee, Regenstunde ist nicht gut.

03:21:40 Wir holen Teichwart. Teichwart. Ja. Und ich hätte gern ein Aquarium mit einem Hai. Ja. Jaja, das landet auf TikTok. Voll. Klar, Mike will einen Affen. Morgen auf TikTok und dann kracht's. Da kannst du dir sicher sein. Genau. 100%. Okay.

03:22:09 dann halt ich schon nach oben zu Hause.

03:22:12 Haben die im Chat auch eben geschrieben. So, jetzt raus hier, ich will das jetzt zu Ende gucken, Mensch. Ja, hat der Chat schon vor fünf Minuten geschrieben. Musst du schneller sein. Ey, hab ich einen Schreckenschlüssel. Die wären schon im Trockner gewesen. Der Jesus hat den Alarm geschlagen. Ja, also da, ich hab... Er hat die Lisa gerettet. Ja, und den Uli natürlich. Und die anderen natürlich auch. Frisches Leitungswasser. Ja. Du musst einmal den Knoten da bitte aufmachen. Wie ist das Wasser überhaupt da rausgekommen?

03:22:40 Ich kann stelle vor, dass sie das aussehen aus dem Wasserkorps. Das versteht doch nicht, oder was? Ich muss den Beutel richtig hinlegen. Ich habe mich total erschrocken, wo ich das gesehen habe, oder was? Ja, Fische, ich habe die ganze Zeit auf dem Schoß. Nach dem Kauf hatte ich ja dann im Auto gewartet. Da waren sie in so einem durchsichtigen Beutel drin, oder was? Da habe ich mich mit denen schon gut angefreundet und auch schon unterhalten im Auto, oder was? Na, Fische, geht es euch gut, oder was?

03:23:06 Ey, die springen gleich freiwillig aus dem Auto raus, ich schwöre. Danke für die Primes-Chat. Ihr Schatten. So. Gucken Sie mal ihr Schatten. Du machst besser. Ihr ist ein Spritztour-Beschützer. Da wird das Goldfischglas auch gut und gerne mal als Aschenbecher missbraucht. Dann Lebenswetter. Das wird Jesus und seine Flossengenossen verbinden. Ein Fischleben lang.

03:23:36 Dass das so reinläuft. Ja, ich war aber, also ich kenn mich nicht aus, ich weiß jetzt auch nicht, ob Leitungswasser da irgendwie so der richtige Call ist, aber ich bin auch kein Profi. Ja, ich hab direkt da auf den Kopf gekriegt. So kam die Fische überlebt oder was? Der eine dreht sich ne Kippe beim Fahren. Das hat mein Kameramann immer gemacht, Digga. Müsst ihr euch vorstellen? Also so mein, so mäßig der, der mich ausgebildet hat. Wir sind immer gefahren, im Dienstauto so mäßig. Und dann hat der immer...

03:24:02 mit seinen Beinen, hier war Lenkrad, dann hat er so mit seinen Beinen gelenkt und sich dabei immer eine Zigarette gedreht. Und der hat das perfektioniert. Fand ich irre. Finde ich, war ein krasses Talent. Es ist nicht unbedingt verkehrstauglich, aber der hat das perfektioniert. So ein Biotop und so, war ein bisschen Schmutz drin. Wahrscheinlich.

03:24:33 Keine Ahnung, ich bin kein Teichprofi. Ich geb da zwei Namen ab und Lisa lebt davon nicht mehr und Uli auch nicht mehr. Da wär ja der coolste Bekanntschaft gewesen. Nochmal Glück gehabt. Jesus sei Dank. Aber ich hab da zu wenig gesehen hier.

03:25:01 Ach da, hier, weiter geht's. Sie wagen sich an den Fischteich. Let's fucking go. So, Fische sind da, jetzt wird der Teich gebaut. Geile Reihenfolge. Ja, wir müssen mal gucken, was heute anlegst, Martin. Ja, ich hab so viele Baustellen. Ey, der hat nur Lederklamotten, ne? Das ist verrückt.

03:25:31 Erst mal informieren oder was? Am besten erstmal ein Käppchen. Ja, das ist doch der gute Instant-Café, das sehe ich sofort. Krümel-Café. Ja, dann... Dann Prost mit Kaffee oder was? Ja, Prost, ne?

03:25:53 Oh, warte mal! Tschüss! Ja, Prost! Was sehe ich hier? Dicker, der hat richtig geupgradet. Guck mal hier, von einem halben Jahr hat er noch die roten Goldfield geraucht von Lidl. Jetzt ist er hier bei Marlboro Gold. Scheiße! Ja, auch mal schön die Gage für den Drehverfeuer. Ja, warum nicht? Man gönnt sich auch sonst nichts. Hier, geschulte Auge sieht das doch sofort. Ist das Camel oder was? Ich hätte gedacht, es ist Marlboro Gold.

03:26:21 Jo Martin, hast du dir schon mal Gedanken gemacht, was wir heute so machen können oder was? Da wurde die 250 Euro Gage auch mal schön verfeuert hier für den Schrebergartenstab. Ja, das ist halt ganz wichtig, der Teich, der muss gemacht werden. Der Teich hat für mich gerade eine hohe Priorität, dass der fertig wird. Ich glaube ehrlich gesagt, die Playlist ist in der falschen Reihenfolge. Ich glaube, das war noch bevor die sich die Fische gekauft haben. Die werden jetzt wahrscheinlich erst den Teich ausheben.

03:26:48 Da waren neun Stück drin, wo ich letztes Mal gezählt hatte. Kann ich dir ehrlich gesagt gar nicht sagen. Ich habe sie noch nicht geweckt. Aber ich habe auch keine toten Fische oben gesehen. Gehe ich mal davon aus, dass sie noch im Schlaf sind, oder? Nicht hochkommen. Martins Fische haben es aber auch echt gemütlich.

03:27:09 Schön trostlos, mein Teich. Das stimmt. Da sollte ja... Ach, tatsächlich, da sind die schon drin. Ja, das ist wirklich... Da muss doch ein bisschen Grünzeug rein, mal eine Seerose rein, ein bisschen Schilf oder so was. So ein Bach runterlaufen. Und das jetzt so umzusetzen, theoretisch ja, praktisch ist das schon ein bisschen anders, aber... Das ist eine Pfütze. Ich denke mal, das kriegen wir hin. Voll, das sieht bestimmt klasse aus, oder was?

03:27:39 Ja, vielleicht wird das dann sogar noch schöner, als es jetzt schon ist. Ich hab auch noch nie einen Teich umgebaut. Ich hab da so viele Ideen, wie es wirklich wird, weiß ich auch noch nicht. Ich fang schon mal an hier mit den Steinen. Ja, genau. Ey, die haben sich auch wirklich das größte Pisswetter ausgesucht, mitten im Winter im Schnee da jetzt einen scheiß Teich zu bauen. Nimm die mal ruhig raus, die großen. Eigentlich hätten die beiden jetzt erst nochmal eine kleine Pause verdient. Ist das gerade das, Bro, ist das das fucking Family Guy Theme?

03:28:08 Nee, Super Mario. Ich wollte das gerade... Eigentlich hätten die beiden jetzt erst noch mal eine kleine Pause verdient. Mario. Ja, Martin, was ist das? Wo sind die Fische? Nichts zu sehen. Ja, toll. Alle neust... Ja, denen ist kalt, Mensch. Die chillen. Bei dem Wetter hätte ich auch keinen Bock. Stück Tod oder was? Oder hast du die aufgegessen? Nee, Goldfische kannst du nicht essen. Außer viel zu klein oder was?

03:28:36 Das hast du schon sehr gut gemacht. Ja, ich finde das gut. Also ich hätte auch gerne einen Garten oder was. Mir würde es auch Spaß machen, daran zu arbeiten. Es ist so geil. Er sieht einfach aus wie ein Storchennest. Ich liebe das. Das ist so ein witziger Typ. Ist klar. Du machst das richtig geil. Das gefällt mir.

03:28:55 Oder wann? Wir suchen die großen Steine raus, wir packen die in der Eimer. Ich denke, komm, die Eimer sind ruckzuck voll. Packst du dir den Haufen, trennst die großen in die kleinen Steine. Nee, da bin ich so froh mit deiner Mitarbeit. Echt mega, mega. Aber macht er auch was oder komplementiert er ihn? Also, hä? Dann muss ich das wieder ausschütten. Aha, doch. Achtung, gleich findet Martin die Hilfe von Jesus nicht mehr ganz so mega.

03:29:23 Hast du die kleinen Steine jetzt alle da drauf gekippt? Ja, war kein... Das war jetzt keine gute Idee. Oh, äh... Da hätten wir uns die Arbeit ja sparen können. Ja, siehste, das ist das, dass ich davon keine so gute Erfahrung habe, oder was? Äh, nein, aber wir haben ja die großen Steine extra raus sortiert. Ah. Daher... Oh, hat er das Ding mal kurzerhand an die Wand gefahren, he? Da war ich sauer. Weil die Logik ganz daneben war. Warum haben wir die großen Steine raus sortiert? Die kann man später immer noch mit der Hand wieder umsortieren, oder was? Egal.

03:29:53 Ich denk gar nicht drüber nach, dass du gerade eben noch mehr Arbeit gemacht hast, als wir sie schon haben. Also jetzt rauchen wir uns eine. Wir machen jetzt Pause, eine ganz kleine Pause, dann kommen wir wieder, dann wird's wieder schön. Die Stresskippe muss sein. Ah, und da sind auch die Goldfeel. Da, guck mal. Das war das andere hier.

03:30:18 Ja, ihr hättet recht, Tatsache, Camel. Und hier sind die guten alten Goldfields, die hab ich schon vermisst. Wir gehen heute in die Tanke rein, wir machen hier nach, kommt noch vier Minuten oder so, dann gucken wir noch kurz, halbe Stunde, dreiviertel Stunde uns die Autos an und dann feuern wir noch ein bisschen ab, noch ein bisschen Late-Night-Tankstellen-Arbeit. Was? Das ist schon, äh... Elektrometzer möchte euren Herd reparieren. Das ist sehr nett, aber das war nur ein Spaß. Aber danke für das Angebot, mein Freund. Ich hab nur einen kleinen Witz gemacht. Äh, viel geschafft haben.

03:30:44 Aber geil, dass er sofort bereit ist und sagt, jo, ich komm vorbei, ich repariere euch das Ding. Das nimmt schon Gestalt an. Die Arbeit ruft, der wollte gleich einen Auftragfilm machen. Das respektiere ich. Digga, das ist crazy. Die haben sich den beschissensten Tag ausgesucht.

03:31:04 um diesen Teich zu machen. Ey, in den 50 Folgen, die wir da vorgeguckt haben, strahlender Sonnenschein, 30 Grad, klarer Himmel, hier ist Schneetreiben und die wollen den verschissenen Goldfischteich umflügen. Teilbruch mitten im April. Saufzeit wird ein Mammutprojekt.

03:31:18 Da fehlt ein Mammutprojekt. Ey, nur Liebe, Bruder, danke fürs Angebot. Wenn wirklich was ist, vielleicht komm ich mal drauf zurück. Guck mal, da glaubt ihr ja kein Mensch, dass wir so was Verrücktes am heutigen Tag machen hier. Ja, und wie sagst du mal, nur die starken kommen im Garten oder was? Nee, nur die harten. Ach, die harten.

03:31:38 ach guck mal an wer ist da oder was ich hab doch einen an dem murmel was macht ihr denn da wir sind doch malochen oder was wie man sieht bei dem bett da ja also ich bin jetzt auch überrascht was machst du denn hier ja ich war gerade einkaufen pro weg oder to go der hund

03:32:05 Bruder, ich kenne so das gute alte Wegbier, aber ein Prosecco to go ist verrückt. Das ist wohl so ein Schrebergarten-Ding, ja? Der kleine Drive-By-Prosecco. Stößt man auch mal mit sich selber an. Zum feierlichen Anlass.

03:32:22 Ich hab ne Handvoll Würste dabei. Wir können natürlich auch im Winter an Grillen machen. Ach, so muss das sein. Die Pause haben uns verdient, Matthias. Ja, auf jeden Fall. Ey, wenn ich diesen Song noch einmal höre, platzt mir der Schädel. Die haben nichts gemacht, die haben drei Steine daraus gepult.

03:35:44 Hier im Verein ist er eine lebende Legende. Thorsten, der Eiermann. Eiermann Thorsten.

03:35:56 Deko König für meine Zeit. Ach er ist das. Guck mal, das war noch nix. Wir wissen aus den anderen Folgen, wie das da später aussah. Völlig irre. Das ist das Osterhasen Psycho-Paradies. Ein bisschen Stolz. Wer ist schon König von irgendwas? Als kleine Reinigungskraft ist König doch schon Titel, sag ich mal. Das ist also der sagenumwobene Eiermann-Rede. Ja, er ist es.

03:36:24 Guck mal, wie wenig da in diesem Garten noch war und man denkt sich jetzt so, boah, ist ja jetzt schon viel zu viel, Digga, ihr checkt nicht, wie dieser Garten später aussah. Das ist der absolute Wahnsinn. Bei Torsten ist das ganze Jahr Ostern. Jetzt im Februar läuft er sich gerade mal warm. Bis zum Ostersonntag hat er rund 30.000 Eier aufzuhängen. Das ist meine eingepachtete Parzelle, ich gemeinsam mit meiner verlobten Gabi.

03:36:50 aufzuhängen. Ja, das ist meine angepachtete Parzelle. Digga, sind das nicht hier diese, sind das nicht hier diese Flaschen, wo so dieses, diese Zitronensäure, dieser Zitronensaft drin ist, aus dem Supermarkt?

03:37:08 Ey, ich kenn das, dass Leute so Bierdosen an den Weihnachtsbaum hängen oder so. Aber das ist neu, das hab ich noch nie gesehen. Aber es passt ins farbliche Thema, sag ich, wie es ist. Alter, Mikkel05, du geile Sexlegende. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe, ich brauch nen fetten Small-D-Spam. Hat Stil, ja, ist mal was anderes, ne? Für den einen Abfall oder des einen Müll ist des anderen Schatz. So ist es. Ja, ja, das gute alte Zitronensaftkonzentrat. Geil.

03:37:37 Stimmt, da hängen auch Klopfer, ihr habt recht. Hier Zitronensaftkonzentratflaschen, Klopfer. Das ist ja sehr...

03:38:09 Eine sehr interessante Deko. Die Eierbänder zerschneiden und deshalb bleiben einige Sachen auch zu Weihnachten hängen, wo viele Gäste sagen, Mensch, es ist bei dir schon wieder Ostern zu... Wo lagert er die 30.000 Eier? Ich sag mittlerweile, hängt er die gar nicht mehr ab. Weihnachten oder was ist hier los?

03:38:26 Thorsten pflegt aber nicht nur seine Eier. Er besitzt auch eine gewaltige Hasenzucht. Und die lustigen Rammler haben sich über die Jahre ganz schön vermehrt. Ich finde es auch niedlich, aber es ist so... Es ist drüber. Und ich liebe es auch, wenn es dekoriert ist und so, aber das ist too much. Hasenpärchen, 26 Jahre alt und die sind von der ersten Stunde. Die sehen so schäbig aus. Warum bewahrst du die immer auf, hätte ich gefragt.

03:38:50 Schatz, ich brauch Degolas Klopfersaufen. Das gehört zum Arbeitsprozess. Da kommt Gabi, Torstens Verlobte. Gabi gehen seine Hasen manchmal ganz schön auf die Eier. Aber sie wüsste eine Lösung. Das ist Tradition. Das sind die letzten, die wir noch haben. Auch wenn sie kaputt sind. Ich schraube mich nochmal zusammen. Aber weggeschmissen werden die nicht.

03:39:18 Boah, dann sind sie verschollen. Oh ne, der liebt das doch so. Die sind natürlich schon ein bisschen angegammelt und abgeblättert hier, aber es geht ja auch um den emotionalen Wert. Aha.

03:39:45 Du kannst wohl nichts wegschmeißen. Doch, das schon, aber... Ja, das finden wir neu. Für mich ist das Erinnerung an den ersten Tag und ich habe gehört, dass ich der Chef bin hier im Garten. Du hast zu Hause die Hosen an und hier habe ich das an. Ja, dann nehme ich die jetzt mit nach Hause und dann schmeiße ich sie zu Hause weg. Nimm dir ein Beispiel an der Deko, ja, für die Tankstelle gleich. Weil bei meiner Tankstelle, ich kriege immer so Null-Sterne-Bewertung und die Leute schreiben dann, ja, der hat kein, hier, wie heißt das, der hat keine...

03:40:11 Keine Deko in der Tankstelle und dies und das. Ich habe übrigens nicht rausfinden können, wie ich mein Twitch mit dem Spiel connecten kann, dass ihr Bewertung schreiben könnt. Keine Ahnung, wie das funktioniert. Das ist gar eine Deko.

03:40:23 Da diskutiere ich auch nicht drüber. Das sind nur noch zwei von der ersten Stunde und die bleiben. Oh Mann! Er ist ein verrückter Sammler. Er ist richtig verrückt. Ja. Weil das hängt ja erst nur mit den Eiern an und dann nachher kamen die ganzen Hasen dazu und was weiß ich was da. Ja, das ist noch nix. In den aktuelleren Folgen ist das viermal so viel.

03:40:47 Ja, Freunde, damit geht ein Kapitel zu Ende. Es war leider ein bisschen hier in der Playlist falsche Reihenfolge, aber wirklich, sag ich ehrlich, eine geile Serie. Hat mir viel Spaß gemacht, das mit euch zu gucken. Aber das war's. Das war der letzte Part. Tschüss, ciao. Wir gehen planmäßig jetzt rein in den Rest von euren Autos. Wo hat Sägen denn sein Video geschickt? Ist das hier in der Tabelle mit drin? Frage ich.

03:41:15 Nee, leider nicht. Wo hat er das denn geschickt, der blöde Wichser? Hat Face mir das geschickt? Nee. Ich blöre gerade sein Kennzeichen, dann kommt es. Alter, ihr seid ja am Ackern. Tschüss. Warte mal, hat der euch beauftragt, meine Mods sein Kennzeichen zu blören?

03:41:44 Also wirklich 30 Kalt mit Löffeln gefressen, das ist geisteskrank. Das ist geisteskrank. Okay, check, check.

03:41:58 Okay, wir gehen rein. Zweiter Part. Gestern haben wir die erste Hälfte gemacht. Wir sind bis hier gekommen. Wir haben als nächstes von X-Dryout, Zuschauerautos bewerten, wir haben hier von X-Dryout den Audi S5 B9 und den BMW 325i E90. Ah. Oh, hoppala. Das Auto gehört auf jeden Fall nicht dazu. Hi, na. Aufrecht zwei Autos mit rein.

03:42:25 Boah, warte mal, den E90, ich glaube, das war das Modell-Chat. Den hatte ich damals in so Bordeaux-Rot mit beiger Innenausstattung. Und ich wurde so, also in meinem Leben wurde ich noch nie so gefickt von diesem Hinterhof-Arschloch-Händler. Ich hab da, ihr müsst euch vorstellen, ich hab da also wirklich jahrelang so drauf gespart. Und dann mein altes Auto verkauft und dann nicht genug Kohle. Und dann hab ich mir für 5.500 Euro damals, glaube ich, den E90 gekauft.

03:42:53 Bruder, der hat mir... Ihr versteht das nicht, wie ich gefickt wurde. Das Geld war weg. Ich bin den und man musste so drei Stunden hinfahren von uns zu diesem Autohaus. Und das Auto war wunderschön. Das war so mein Traumauto zu der Zeit. Fahre ich so geil und ich konnte mir den halt leisten dann, weil ich super lange gespart habe. Digga, dann fahre ich von dem Hof runter, bin 100 Kilometer auf der Autobahn, dann geht die Motorkontroleuchte an. Ich dann nach Hause gefahren, ihn angerufen. Er sagt, bring die Karre vorbei. Ich wieder...

03:43:19 drei Stunden hingefahren, dann hat er ihn repariert, ich wieder nach Hause. Dann geht wieder eine Motorkontroleuchte an, wieder hin, wieder verkackt. Dann hat er Öl geleckt wie Sau, nur Probleme. Dann haben mein Vater nicht ihn angerufen. Dann ist er auf einmal durchgedreht, hat angefangen, meinen Vater zu beleidigen. Hat uns am Telefon richtig einfach zusammengeschissen, bla bla bla, weil das halt so ein Betrüger-Arschloch-Händler war. Völlig irre. Dann meinte er, ja, dann bring das Auto zurück, die gefahrenen Kilometer ziehen wir dir ab vom Kaufpreis. Ich sag...

03:43:46 Nee, ich bring das Auto nicht zurück. Der leckt Öl, die Motorkontroleucht ist an. Ich fahr den ganz sicher nicht. Nachher geht der Motor kaputt. Dann hat er da noch rumdiskutiert. Dann musste der einen Abschlepper schicken, der den abholt. Dann hat er mit dem Geld nicht rausgerückt. Alter, Bruder, was ein Wichser, der Typ.

03:44:00 Diese Autohändler, diese Gebrauchtwagenhändler, Bruder, 80% von denen sind Verbrecher, da musst du so vorsichtig sein. Nicht alle natürlich, aber wirklich, die wollen nicht ficken. Und egal, wie die dir ins Gesicht lächeln, egal, wie nett die zu dir sind, die wollen einfach nur, dass du das Geld auf den Tisch legst und danach ficken sie dich. Das ist Wahnsinn. Ja, Ebay-Kleinanzeigen von einem Privatverkäufer ohne Gewährleistung ist nochmal ein ganz anderes Thema. Das ist also so viel Kopfschmerzen gehabt damit.

03:44:25 Hast du das Geld damit zurückbekommen? Äh, das Geld zurückbekommen, ja. Aber er hat mir 500 Euro abgezogen, weil ich mit dem Ding 500 Kilometer gefahren bin oder so insgesamt. Und das war nur Strecke hin zum Reparieren wieder zurück, hin zum Reparieren wieder zurück. Aber ich hatte keinen Bock, ich konnte es mir nicht leisten. Ich war da Schüler, ich hätte mir kein Gerichtsverfahren leisten können, so. Deswegen habe ich es einfach akzeptiert. Aber der hat mich richtig geknallt, der Typ. Einmal mein E90.

03:44:50 Aber geile Karre, finde ich, ist ein sehr schöner BMW. Ich finde auch hier die Felgen unglaublich geil. Geile Farbe, schön schwarz, schön edel. So geiler Kontrast hier mit den Felgen, finde ich sehr sexy. Und Benziner, wichtig. Könnte noch ein bisschen tiefer.

03:45:12 Die Felgen könnten auch noch ein bisschen weiter rausgucken. Ja, ich nehme das schon mal alles vorweg. Ich finde, der steht saugeil da. Ich finde den echt schick. Würde ich sagen, ein wunderschönes Auto. Wisst ihr, was das Beste, glaube ich, ist, was man machen kann? Und auf den Trichter hat Julia mich irgendwann gebracht. Ist natürlich auch immer eine Geldfrage und so. Aber so ein Jahreswagen. Ich glaube, damit fährt man am besten. Wenn man nicht ein Riesenvermögen ausgeben will für eine Karre, natürlich. Die kosten dann auch noch gutes Geld. Aber...

03:45:41 So ein Jahreswagen, glaube ich, ist so das smarteste Gebrauchtwagen, technisch was du machen kannst. Und als zweites Auto haben wir mein... Oh, auch geil. Ich hatte auch den A5. Ich hatte einen Audi A5. Den hat meine Schwester jetzt. 2007er Baujahr. 2.0er TFSI, auch in weiß. Mit schwarz getönten Scheiben. Auch super geil.

03:46:03 Ich bin sonst eigentlich nicht so der Fan von weiß an einem Auto, aber so eine Audi Limousine oder so ein Coupé steht das super. Boah!

03:46:17 Ich glaube ich finde den Audi sogar noch ein bisschen sexier als den BMW. Das ist eher mein Schnack, finde ich geil. Die Autocops freuen sich, Soko Autoposer, viel Spaß damit. Das ist alles tief, richtig. Meine Autos tief komplett. Ist es gelogen auch? Ein bisschen gelogen? Geil, einfach der Self-Report.

03:46:44 Guck mal, die sagen auch Typen. Oh ne, schon wieder raus, ne, ich schalte drauf, ne. Boah, ja, geil. Ja, ich bin hier, ich bin hier, also auf jeden Fall Team Audi. Beide supergeil, aber der Audi, der ist schon verdammt sexy. Boah, schmeckt, ne.

03:47:06 Oh ne ne, einfach wechseln, Digga. Kein Bock auf den Weiberscheiß, Digga. Ja, wir sind gerade gefühlt eine Stunde hier rumgefahren, haben noch einen passenden Spot gesucht. Ja, jetzt wurde es einfach der Landwirtschaftssimulator 2025. Jo. Viel Spaß noch im Stream. Wir hätten ja auch mal von innen zeigen können, man. Ich würde mich freuen, wenn ihr das Auto ein bisschen bewertet oder die Autos. Ich hoffe, sie gefallen euch. Chat, was sagt ihr, welches Team seid ihr? Hier Schwatter BMW oder weiße Audi? Ist so ein bisschen wie Ying und Yang. Ich finde beide geil, aber der Audi ist schon sexy, Digga.

03:47:35 Geile Karre. Kuss. Geh raus. Noch einmal hier von der Front. Und die zwei Minuten ausgereizt, Digga. Und für die maximale Experience haben wir jetzt noch ein Carporn vorbereitet. Also schnallt euch an, Jungs.

03:47:57 Ey, was für ADHS-Kinder, ja, feier ich. Geile Autos, Männer, allzeit gute Fahrt. Wie Ying und Yang, Baby. Geil. Ah, der Audi ist schon sexy. Metashis Audi ist auch supergeil. Den hat er sich ja irgendwie auch vor einem Jahr gezogen. Den finde ich auch super nice. Was haben wir hier? Ein VW Golf 5. Zeig mal her. Die Pille. Das ist mein Auto. Und nein, es ist... Prime Subs.

03:48:25 sind kostenlos. Das was der Mann sagt, hier das was hier steht, Chat. Er steht auf einem Stück Pappkarton angeklebt an den Auto, also muss es stimmen. Das ist kein GTI und das ist auch kein R32. Und ganz gewiss würde ich damit meine Freunde nicht von der Kindergarten oder von der Grundschule ab. Okay, damit hat er einiges vorweggenommen.

03:48:50 Damit hat er einiges vorweggenommen, Chat. Okay, gut, hat er mich mundtot gemacht. Danke, by the way, für die Prime Subs, Freunde. Auch schön, dass hier der Tipp, äh, sag ich mal...

03:48:59 wahrgenommen wurde an der Stelle und umgesetzt wurde eure prime subs trage ich in meinem Herzen sind hier gut aufgehoben sie sind hier in guten Händen versprochen denn das ist meine kleine blue sie sind golf 5 1 für ihre motor 80 ps klein aber fein und weil ich so gut wie die gewaltt immer was ist das gar für ein switch gar nichts an dem auto selber von außen gemacht hat zeige ich euch von innen das ist bingo einer meiner glücksbringer das ist eine tote ente finde ich cool die hat sich einfach im golf selber stranguliert

03:49:28 Die konntest nicht mehr ertragen. Das ist krass. Das ist ein Zahn von meinem Hund. Der ist auch mein Glücksbringer.

03:49:37 Dieses Komme Richards Ding, was gefühlt jeder drin hat. Ja, jeder Schwanz hat das. So wie eine Ladestation sowohl für Lightning als auf woes PC. Aber ganz ehrlich, ich nutze einfach eine Ladestation. Dann habe ich noch einen tollen Knall. Oh, die guten alten Temo-LED-Streifen. Für ein bisschen handgeschusterte Ambientebeleuchtung. Geil, hatte ich in meinem Ford Probe auch. Wann bin ich dran? Sergen, du machst jetzt erstmal Sitz, hältst die Fresse, ja? Mach jetzt mal schön Platz. Überspann deine Lage hier nicht, deine Sachlage, du bist dran.

03:50:05 Wenn deine Zeit gekommen ist, hä? Meinst du, du hast hier Sonderrechte? Betteln musste ich, dass du für mein Format ein Video einschickst. Nein, du bist dran, wenn es fertig ist. Ich glaube, Face macht gerade noch dein Nummernschild unkenntlich. Weil du ja Mr. President bist. Ideelichter? Machen meine Mods die Arbeit für dich. Meine Mods machen das. Und natürlich hat ein Subwoofer hinten drin, ne? Ja.

03:50:34 Genau. Ich dachte gerade, das ist das Netflix-Intro. Noch ganz weird ist bei den Dreitürer, ich habe hinten drin einfach einen Aschenbecher. Verstehe ich nicht? Oh, nee. Nee, nee, das geht nicht. Wenn da hinten einer drin sitzt und dann in den Aschenbecher seine scheiß Kippenstummel schmeißt, dann würde ich ausflippen. Aber er ist da. Aschenbecher im Auto bleibt ungenutzt. Ich finde, Vape ist irgendwo noch vertretbar mit offenem Fenster, ist trotzdem nicht geil. Ich würde trotzdem sagen, nicht rauche Auto bei eBay-Kleinanzeigen.

03:51:02 Aber Zigarette im Auto ist wirklich Schmutz. Habe ich auch gemacht, ist aber in meinen alten Autos, aber ist so scheiße. Dann bin ich gefahren mit meinem E36, Rauch am Fenster, zack, fliegt die Glut hinten wieder rein. Auf einmal fahre ich, ich denke, was riecht der Sitz hier verkuckelt. Gucke ich hinten so ein Brandloch im Sitz, zum Kotzen. Zigaretten im Auto, das will ich der größte abtören. Das ist meine kleine Maus nochmal von der Seite und jetzt gibt es einen richtig schönen Soundcheck.

03:51:24 Boah! Ist der Motor kalt, gib ihm 5,5.

03:51:34 Wahnsinn, was ne Karre. Und dann hast du sie für einen schmalen Obolus erstanden, ne? Was hat er sich geholt?

03:52:03 Ah ja, aber auch guter Geschmack hier. Ein schöner weißer Audi, Limousine. Machst dir nichts verkehrt mit. Und die Dinger, also zumindest mein A5, der 2.0er TFSI, der war so sparsam, Digga. Da konnte ich Köln-Kiel, Kiel-Köln, 1000 Kilometer fast mit einer Tankfüllung fahren. Absoluter Wahnsinn. So geil. Das waren gute Zeiten. So zugelich, weshalb ich die kleine Karre von ihm abgekauft habe. Deswegen würde ich einfach mal sagen, Shoutouts gehen da raus an meinen Bruder Martin. Vielen, vielen Dank dafür. Shoutout.

03:52:28 Und ich hoffe, euch hat dieses Video gefallen und ich hoffe, Zerbex, so einen schönen Abend. Grüße gehen raus an die Mods. Vielen Dank, dass ihr immer für uns am Start seid und den ganzen Stream mit regelt. Wirklich hohen Respekt und noch viel Spaß an den Chat und denkt dran, Prime Subs sind kostenlos.

03:52:43 Naja, rein theoretisch, also sie sind mehrkostenfrei, wenn man hier mal die Fakten sprechen lässt. Sehr sympathisch, cooles Auto und auch der von deinem Bruder. Cool, dass der den an dich abgegeben hat. Hoffentlich für einen fairen Preis, weil bleibt ja in der Familie. Am besten gefallen hat mir die Gans, die sich das Leben genommen hat in dem Auto. Stranguliert mit einer Kette. Hat sich getötet. Wir haben von Kuki Heart den Ford Focus STMK4.

03:53:13 Ich hör nichts. Dicker, das ist ein Ford Focus. Die Modernen sehen ja ganz wild aus. Ich kenn nur diese alten. Krass. Oh, hier dann ein kleines Ding mitgekriegt.

03:53:43 Was heißt ST? Was heißt das? Ford Focus ist brutal. Sehr teuer. Irgendwas mit Sport. Super toll. Sportstourer. Sporttechnologie. Okay. Irgendwas mit Sport auf jeden Fall.

03:54:10 Scheiße tief. Jetzt haben wir gleich alles durch. Ja, ich glaube mit so einem Fokus machst du auch grundsätzlich nichts verkehrt. Meine Mutter hatte immer einen Fiesta, der war auch super. Auch relativ sauber von innen. Auf jeden Fall geiles Auto. 2,3 Liter EcoBoost. Der Mini Mustang Motor.

03:54:38 Hat er den verbaut? Ist der da echt drin? Der EcoBoost Motor von Mustang? Das ist crazy. Aber ist das der 6 Zylinder oder was? Oder? Ne, doch, oder?

03:54:49 Tatsache? Vierzylinder, okay. Auf jeden Fall geiles Auto. 2,3 Liter EcoBoost. Ich sag, in einem Focus ausreichend super, aber du kannst dir kein Mustang kaufen. Du kannst dir kein Vierzylinder Mustang kaufen. Oder hat der bei... Ich hab irgendwie in meinem Kopf gehabt, der hatte sechs. Das geht nicht. Ich mein, klar, du hast dann trotzdem so Mustang-Feeling-mäßig, ist sparsamer, dies, das. Aber...

03:55:20 Nee, dann steigst du ein, da brauchst du doch V8 schön, da musst du richtig rühren.

03:55:27 Die Mustang Motor. Aber die Karosse ist natürlich trotzdem geil. Also jeder wie er macht. Ja, leicht hochgezüchtet. 350 PS ungefähr jetzt. Serie 82. Digga, wie viel? Auf jeden Fall geiles Auto. 2,3 Liter EcoBoost. Der Mini Mustang Motor. Ja, leicht hochgezüchtet. 350 PS. Oha, Digga. 350 PS? Ungefähr jetzt.

03:55:56 Krass! Die Nachbarn freuen sich, ist immer geil. Machst dir immer Freunde mit. Okay, wenn er jetzt aber keinen Soundcheck macht, bin ich richtig sauer.

03:56:25 um nicht zu lügen

03:56:27 136.000? Boah. Das ist nicht schlecht. Also ich habe die meisten Kilometer davon gefahren. Geil. Ich muss sagen, sehr zufrieden. Ey, der hat mit seinem Auto richtig geile Sachen schon erlebt. 136.000, die meisten Kilometer hat er gefahren, sagen wir so eher 90, 100.000 Kilometer damit gemacht. Der hat schon ordentlich Strecke runtergerissen mit dem Ding. Cooles Auto. Ja, schwarzer Dachhimmel, auch ziemlich sexy. Clean, super, schwarz geil. Ein Muss, würde ich sagen, wie ein Fahrer. 100%. Das sieht auf jeden Fall geil aus.

03:56:56 Sitze, absolut babbo. Die Recaro Sitze. Ah ja. Feiern viele. Kann ich auch nachvollziehen, warum man die feiert. Ich habe es ja schon mal gesagt, so beim Mustang konnte man sich auswählen. Da konnte man auch so geile Sport Recaro Sitze reinmachen. Ich habe den aber so konfiguriert, dass ich so diese Chefsessel habe klimatisiert und ich habe es nicht ein einziges Mal bereut. Ich bin auch fett, mich in so einen Recaro Sitz zu zwängen, ist nochmal ein anderes Thema. Ohne Butterbrechstange ist schwierig dann beim Aussteigen.

03:57:25 Aber ich hab's nie bereut. Schön Chefsessel, klimatisiert, im Sommer kalt an den Eiern, im Winter schön, die Muschi-Heizung, den Muschi-Toaster an. Ist herrlich. Ist geil. Sind richtig, richtig, richtig geil. Aber optisch besser, oder? Meinst du, die Recaro-Dinger? Ist Geschmackssache. Die Recaro-Sitze sehen cool aus, aber ich fand die normalen, ich find die geiler. Ähm, meine Filmkünste schlecht. Aber die sind auf jeden Fall sportlicher, 100%. Liebe Grüße. Peace.

03:57:54 Geile Karre, Digga. Schön hochgezüchtet, super. Handgerissen, klar, da werden viele drauf absaften jetzt. 350 PS ist Wahnsinn. Guck mal, und hier, direkt, ein schöner Ford Mustang. Komm, zeig mal her.

03:58:11 Wir haben keinen Soundcheck gehabt. Ja, mach mich sauer. Wir haben keinen Soundcheck gehabt. Mach mich sauer, Chat. Aber man kann nicht alles haben. Wir schreiben es nächstes Mal mit in die Regeln rein. Soundcheck ist Pflicht. Okay, wir gehen rein. Biste krank? Gönn dir mal eine Auszeit.

03:58:30 krank? Ne mir geht's richtig geil. Ja, Moin Zabix, Moin Chat erstmal, ich bin bothaft und bevor ich euch... Digga, das finde ich geil, guck mal, der macht richtig ne Anmoderation, der macht ein richtig geiles Video, kann ich danach drankommen, sagen, willst du...

03:58:49 Dass du morgen in Köln stehst und ich mein Handy ausschalte. Willst du, dass ich dich hier perma banne? Willst du das? Willst du mich zwingen heute an einem Dienstag? Ich hab so geile Laune. Tausend Subs heute gefarmt. Willst du das? Willst du, dass du morgen um 5 Uhr morgens aufstehst, hier 6 Stunden herfährst und dann ziellos und verwahrlos in Köln bist? Willst du das? Ich frag als Freund. Weil du zwingst mich grad.

03:59:18 Hä? Sorry. Jetzt genießen wir erstmal das Video, weil der hat sich hier richtig Mühe gemacht. Guck mal. Richtig mit Anmoderation, Querformat. Hörst dich verschnupft an.

03:59:30 Echt findest du? Ne, ich hab einfach, ich hab Nasen-Näbenhöhlen-Verkrümmung. Ich rede immer so ein bisschen, ich rede immer ein bisschen nasal. Ist normal. Das Jämmerliche in der Stimme ist naturgegeben. Ja, moin Zavix, moin Chad erstmal. Ich bin boothaft und bevor ich euch das Auto zeige, hast du mal folgendes zu mir gesagt, damit wir zusammen streamen. Hier also nochmal der Clip dazu. Bleibt noch drauf, wir kämpfen erstmal noch. Schnell auf eure Teris.

03:59:58 30.000

04:00:03 Ich erinnere mich. Ich erinnere mich, ja. Okay. Was, 30.000? Wer hat gefragt, wie viele Subs damit er mitspielen kann. 30.000. Okay, du fährst Mustang, dann kannst du dir auch 30.000 Subs leisten. Wie viel sind 30.000 Subs? 3, 6, 9, 12, 15, 150.000. Zahlt aus der Portokasse. Komm. Und da ich mir das natürlich nicht leisten kann. Ja, oder? Weil das sind irgendwie umgerechnet so circa 150.000 Euro.

04:00:31 Euro habe ich mir gedacht, na gut, dann bestelle ich mir einfach Zabex auf Wish. Geil gemacht!

04:00:44 Ey, General Pommes, danke für deinen Prime-Sub, Bruder. Digger, was passiert hier? Als würde ich in den Spiegel schauen. Sogar der, guck mal, guck mal, sogar der rote Bart. Top. Und Zabex, dadurch, dass ich bei Twitch noch nicht so viel verdiene wie du, musste ich für meinen Out tatsächlich wirklich arbeiten. Aber ich glaube, dir gefällt... Okay, warum fickt er mich so? Warte mal, warum fickt er mich so? Jetzt trotzdem. Also, ich zeig's euch. Das ist auch harte Arbeit hier. Ich arbeite grad.

04:01:15 Ich habe heute zwei Stunden Offstream Arc Raiders gespielt, dann musste ich zum Friseur. Vier Stunden schon live. Ich habe mir in die Hose gekackt heute.

04:01:25 Das ist Arbeit! Auf jeden Fall zeige ich euch jetzt das Auto auf Chat. Das ist mein Auto, ihr kennt das vielleicht schon. Das ist ein Ford... Schönen Grau. Ich habe den jetzt seit knapp vier Jahren. Digga, man denkt, man guckt hier gerade eine Folge GRIP. Das Motorsportmagazin. War seit 2019er Baujahr ist das. Habe ihn gebraucht gekauft. Mega geiles Auto auf jeden Fall. Was sagst du dazu, Zabex? Geil gemacht.

04:01:50 Ich hoffe, es hat wenigstens eine Aufwandsentschädigung oder so bekommen. Auf jeden Fall für mich auch ein absolutes Traumauto, genauso viel wie für dich. In Space Grau der V8, nicht so ein komischer EcoBoost wie in manche fahren. Oh ja, nochmal schönen kleinen Seitenhieb an die EcoBoost-Fahrer. Rede mal. Nicht geiler Sound. Ich meine, du kennst es natürlich am besten. Ich glaube, ich brauche nicht viel dazu sagen. Oder was hast du dazu, Zabex? Geil gemacht. Er lässt mich gerade Tigertangas tragen, ja.

04:02:20 Digga, lass mal ganz kurz aufhören. Du, ganz kurze Frage, ne? Also, ich mein, du bist ja auch Statist für Zabex und Geil gemacht ist doch eigentlich von Schradin, oder nicht? Gorka. Ja, so, äh... Völlig falsch. Ich kann dir genau zeigen, woher Geil gemacht kommt. Ich hab das Rätsel, ich glaub, das Rätsel wurde sogar schon gelöst. Aber für die Leute, die mich noch nicht so lange gucken oder so, hierher...

04:02:47 kommt, ja, wir haben ein paar Kenner hier im Chat, daher kommt der originale Geil gemacht Sound. Das ist es. Aus einer Frank-Rosinen-Folge.

04:03:00 Und das Ding ist, das ist jetzt wie so eine akustische Täuschung. Das hört sich an, als wenn das jetzt so im Nachhinein bearbeitet ist und so. Aber genau so in der Folge war das damals drin. Genau so. Der Sound wurde nicht von mir bearbeitet oder so. Und jedes Mal, wenn ich das jetzt gucke, fühlt sich das aber so an, als wäre das rein editiert worden, weil ich es nur noch von den Sub-Sounds kenne. Das ist völlig irre. Aber viele dachten, das war Schradin. Geil gemacht! So geil.

04:03:30 Da ich jetzt... Ja, hat schon Kultstatus, 100%. ... den Zabex von Wish auf jeden Fall mal weggeschickt hat, weil der anscheinend seine Rolle nicht kannte und die 10 Euro in mir anscheinend nicht genug waren. Hoffe ich, hat euch das Video gefallen und Zabex, wir sehen uns bei der Mustang Tour 2026. Bis dahin, ciao. Dicker, ist das geil. Bruder, was ein Mann. Geiles Auto, geiler Typ, geiles Video.

04:03:55 Geile Farbe, steht super da, unfassbar schnittig. Aber Mustang ist auch einfach das geilste Auto, was es gibt. Einfach ein affengeiles Auto. Allzeit gute Fahrt. Mein Ponyreitender Freund.

04:04:08 Sei nett zu ihm. Gutes Pferd im Stall hast du da. Sehr, sehr geil. Das liebe ich. Wenn die sich so Mühe geben mit den Videos, das finde ich sehr, sehr geil. Wir hatten sogar ein Zabix-Double drin. Was haben wir hier? BMW F44 M35i. Wer denkt sich immer diese Bezeichnung aus? Jo, ich bin Dave. Achso, warte mal. Was ist denn hier mit Neuses-Video? Ich glaube, Face ist noch dran. Sag mir gerne Bescheid, wenn das Video fertig ist, dann schieben wir den Turken dazwischen.

04:04:32 Und das ist mein Auto. Was gibt's da Interessantes drüber zu erzählen? Easy. Der Arschmann, Alex Conner saß da ein paar Mal drin und das Ding hat fahren. Ich wollte das Video eigentlich nicht machen, bevor meine Sommerfelgen drauf sind und das Auto tiefer gelegt wurde. Aber meine Reife sind noch nicht... Ey, ich finde wirklich so, tieferlegen ist so overrated, du brauchst es nicht unbedingt.

04:04:52 Das ist also ich finde es klar ist sieht schon geil aus irgendwo aber du hast so viele probleme damit mac drive hobbel speed bumps parkhäuser die zu steil sind irgendwie so kann steinerhöhung und sowas Das wäre es mir nicht wert würde ich niemals machen mein mustang stock schon tief und das fack mich manchmal ab

04:05:13 Es sieht cleaner aus, ja, maybe, aber bringt ja auch nichts, wenn du die überall aufsetzt mit der Kiste. Und ich wurde von deiner Discord-Modelina mit einem unsittlichen Nippeldreher dazu gezwungen, das Video zu machen und einzusenden, deswegen sind wir heute hier. Warte mal ganz kurz, was passiert hier? Im Endeffekt schauen die genauso aus wie die hier, bloß in 20 Zoll, schwarz glänzend und ein bisschen hübscher. Ihr seid kreativ, ihr könnt euch vorstellen, wie das aussieht.

04:05:37 Da kracht es schon bei mir. Geil. Auch geil. Finde ich cool mit diesen Bronzefarbenen Details. Finde ich steht der Karre.

04:05:55 Ja, die Akzente feiere ich auch. Das macht so ein Auto nochmal auf einer anderen Ebene zu einem Hingucker. Das ist so der Final Touch. Auch geil, ja. Ja, guck mal hier, zack, guck mal hier, zack. Wie jeder andere BMW-Tuner auch, habe ich diese Spiegelkappen. Wahnsinn, der hat ja sogar Blinker in seinem BMW verbaut. Kein Weg dran vorbeigeführt, muss da sein. Das Einzige, was ich nicht selber gemacht habe, sind die getönten Scheiben. Die habe ich in Augsburg verlieren lassen.

04:06:24 Die hässliche originale Heckspoilerlippe habe ich auch ausgetauscht, weil die sah einfach nach gar nichts aus.

04:06:30 Diffuso habe ich dran gemacht. Boah, fette Karre, Digga. Auch mächtiges Heck. Und diese ganze goldene Folierung da mit den Zierstreifen habe ich auch alles selber gemacht. Übergeil. Finde ich übergeil. So dieser Bronzeton. Sieht man auch nicht so oft. Ist auch nicht too much, springt dir nicht so ins Gesicht. Das... Touché, Digga. Wunderschönes Auto, 100%. Was noch gemacht werden muss, ist ein Sportauspuff. Und...

04:06:56 Ja, kann ich dir Jungs von Grail empfehlen. Bord-Ansaugung, weil das Ding macht momentan so viel Krach wie ein Rollstuhl. Das ist krass. Boah, sogar hier von innen. Von innen schaut er halt aus. Jeder andere BMW auch.

04:07:13 Wenn ich herausfinde, wer mir die Sitzheizung weggespart hat, frage ich ihn, ob die Fresse juckt und zentriert ihn eine. Dicker, der hat keine Sitzheizung? Bruder, also das frage ich mich aber auch, wenn du dir so ein Auto konfigurierst und dir so ein Auto kaufst und dann sparst du an der Sitzheizung, das ist verrückt. Weil der hat ja auch, was kostet so ein Ding neu damals?

04:07:39 Und dann sparst du an der Sitzheizung? Nee. Das ist scheiße. Auch Lenkradheizung, so ein Luxus. Die hätte monatlich... Ja, und wiederverkauft, wahrscheinlich spielt das auch mit rein, ne? Das geht nicht. Also, wenn du dir so eine Kiste schon konfigurierst, Bruder, dann mach auch Sitzheizung rein. Vielleicht 1,50 mehr im Leasing gekostet. Das ist doch eine wert, dass man einen warmen Schinken hat, oder nicht? Naja, das war's. Ciao. Geile Karre. Gefällt mir sehr gut. Coole Details.

04:08:08 Oh, warte mal. Wir haben Lasterfahrer Pfeffi hier. Von gestern. Der hat noch eine Roomtour gemacht. Von der Fahrerkabine. Geil. So, das Video aus dem Innenraum. Hättest du mal mit Blitzlicht filmen können, Mensch. So wohnt man als LKW-Fahrer. Also, wenn man so wohnen möchte.

04:08:32 Ey, ich guck mir sowas so... Ist das hier Knolle von Bob der Baumeister? Ich finde das sieht so unfassbar gemütlich aus. Ich guck mir auch richtig gerne auf TikTok so Roomtour und Lkw-Fahrer-Videos an. Guck mal, das ist doch scheiße gemütlich. Ist immer eine ganze Woche. Das ist tatsächlich Knolle. Bei mir auch ein bisschen länger ab und zu mal, aber nicht schlimm.

04:09:00 Das ist jetzt hier so, wo ich sitze, meine Sitzposition. Das ist Beutolomäus, sag ich. Meinst du? Ein Fahrersitz. Das Infotainment-System. Lenkrad mit Luftvorstellung, dass man sich auch mal gemütlich hinsetzen kann. Tja, das ist wie in einem Flugzeugcockpit.

04:09:18 Das ist jetzt die Startanzeige. Man kann es natürlich auch wegdrücken, dass man einen Bildschirmschoner hat. Nee, ist nur so ein Kissen. Okay, Pfeffi hat das Rätsel gelöst. Es ist weder noch. Ich dachte, das wäre Knolle. Kann man hier beim Infotainment-System mit längerem Drücken auch machen. Dann hat es einen Bewegungssensor. Ja, fehlt nur noch ein Gaming-PC drin. Klimaanlage, Heizung. Aktuell auf Heizung. Weil es kalt draußen ist.

04:09:46 Ja, ihr seht.

04:10:11 Da war die LKW-Community auch richtig sauer auf mich, weil wir dann immer lila Licht angemacht haben bei uns im Truck. Das heißt, man ist in Stimmung für einen Bums. Pfeffi, du kannst das Rätsel jetzt lösen. Hat man da nicht Schiss, wenn man da auf einem Rastplatz steht? Ich hätte da schon Schiss. Boah, ich glaube ich auch, aber die können auf jeden Fall ja abschließen. Und ich habe auch so in Amerika gesehen, es gibt auch so Tricks, da nehmen die den Gord und wickeln den um den Griff von der Tür und so, dass da keiner einsteigen kann.

04:10:44 Bitte die Bio lesen, mein guter. Nein, das stimmt nicht. Okay, Schere.

04:10:50 Lieber Mike, ein paar Eckdaten zu mir und zum Lkw. Ich bin der Jan, 28, verheiratet, Papa von drei Kindern. Süß. Ey, nur Liebe und ich wünsche mir, dass ihr alle gesund seid, ne? Viel Liebe und viel Gesundheit für deine Familie. Liebe. Ausbildung 2014 bis 2019 durch Firmenwechsel. Mache den Job seit acht Jahren. Boah, verrückt. Ungefähr 1100 Städte in Europa besucht. Gefahrene Kilometer mit dem Lkw über eine Millionen.

04:11:19 De Kavaz?

04:11:23 Fun Fact, Spielzeit im Euro Truck Simulator 4500 Stunden, das heißt du fährst den ganzen Tag IRL LKW, kommst nach Hause und fährst dann virtuell nochmal LKW, das ist krass. Bruder, dieser Mann, das ist die Definition von, der lebt für seinen Job. Geisteskrank. Machen viele aber. Zum LKW, Scania S450 Next Gen, Baujahr 2017, aktueller Kilometerstand, 576.000. Besonderheiten, Voluftfederung, Voll-LED-Paket, voll lackiert.

04:11:52 Tank 700 Liter. Traum. Das Ding voll zu tanken? Oh, da freut sich die Firma. Motor 13 Liter rein, 6 Zylinder, 12 plus 2 Automatikgetriebe, Alufelgen von Alcoa, Lampenbügel mit LED-Fernlicht, GFK-Frontlippe, GFK-Blenden an den Scheinwerfern, Leuchtkasten mit Firmenwerbung, Leergewicht 7,1 Tonne, zulässiges Gesamtgewicht 18 Tonnen. Ach du Scheiße, guck mal hier.

04:12:20 Crazy. Ich bin Raucher. Das ist so gut wie jeder LKW. Ich fahre als Frau LKW und ich liebe es. Aber das ist auch... Also hat man da manchmal Schiss, wenn man so nachts auf Raststätten schläft und so? Ich weiß nicht, vielleicht kennt man sich dann auch irgendwann untereinander. Und ich glaube, Deutschland ist auch nochmal ein bisschen eine andere Nummer als in irgendwelchen anderen Ländern. Aber ich glaube, ich würde mir ein bisschen... Boah, ich hätte da Schiss, dass da mal nachts einer an der Tür rüttelt oder so. Ey, ich habe so viele creepy Dashcam-Videos gesehen. Ich weiß, wie der Hase hoppelt.

04:12:47 1.500 Euro für einen vollen Tank. Das ist krass. Kannst direkt Gold reintanken. Ja, zum Staubsaugen, Pfeffi. Staubsaugen, sauber machen.

04:13:18 Und die Thermoskanne da hinten ist zum Kaffee trinken. Ist kein Mett drin, ne? Genau. Kühlschrank. Relativ groß. Passt auch einiges rein. Ja, da ist der Kühlschrank. Geil. Wie geil. Was haben wir hier? Schön Bautzner Senf, bisschen Salami, Philadelphia Frischkäse, einen Frupp-Joghurt.

04:13:43 Hier ein bisschen was gesundes, viel Wurst. Super. Bisschen gesundes, bisschen Wurst. Ich schwöre, der ist voller als mein Kühlschrank zu Hause. Bei mir ist nur Gönnergy drin. Legendärer Loot. Senf, Ketchup, was noch alles. Ey, wenn er diesen Kühlschrank aufmacht, ich hab den Witz schon mal gebracht, ist mir scheißegal, ich mach ihn nochmal, pass auf. Wenn er den Kühlschrank aufmacht, kommt der Sound hier.

04:14:10 Ich muss sie nochmal bringen, ist mir scheißegal. Ich recycle meine Witze. Was wollt ihr machen? Der geht bis dahinten. Man kann den auch auf Tiefkühl stellen. Man kann im Sommer Eis mitnehmen. Und dann ist die Wurst gefroren. Vorratsschrank. Auch eine Speisekammerhaus, Wirtschaftsraum hat er. Hier sind noch meine Mittagsessendosen, die muss ich noch wegpacken. Zigarettenvorrat.

04:14:33 Na gute Gönnergy, ja, Red Bull, tut mir leid, aber Gönnergy... Kein Problem, wir verzeihen dir doch mal. Gönnergy ist hier teilweise Mangelware. Ja, ist tot, kriegst du an Raststätten nicht, Bruder. Da müssen die echt noch mal einen aufspielen. So Sanifair-Raststätten und so, da kriegst du den Bums nicht. Tankstelle mittlerweile viel, aber da muss noch mal Autobahn-Raststätte ein bisschen eine aufgespielt werden. Muss ich dazu sagen.

04:14:58 und ansonsten da drüben gibt es noch einen kleinen tisch zum ausklappen den kann ich gemütlich auch mit den gardinen und so super interessant euch auch noch kurz zeigen jetzt hier drinnen

04:15:13 Geil, die Datechat. Ey, Pfeffi, schreib mal ne Mod von mir, sag mal Bescheid, gib mir mal ne Adresse durch, dann frage ich mal die Jungs von Gönnergy, Felix macht da bestimmt was klar, dass du mal ne schönen Vorrat, mal ne schöne Palette für nen LKW kriegst, dass du da mal ne, nen richtigen Energydrink hast. Oder was?

04:15:32 Wenn du Bock hast, schick gerne mal rüber, wo das hin soll und dann frage ich die Jungs mal. Die machen dir bestimmt was klar. Freude mal. Na komm her. Gute Idee. Kannst dir mal ein bisschen die Karre ausstatten, mal ein bisschen was, ne, ein bisschen Proviant. Zum Auspacken, Essen abends, Tablet hingestellt, Stolle geschmiert, fertig, reich. G steht für Gönn, so ist es. Klein, spartanisch, ausreichend mein Zeug.

04:15:58 Reisetasche, Einkaufskörbchen, Waschtasche zum Zähneputzen frühmorgens. Jacke. Die blickdichte Thermogardine selber geholt. Smart. Ich dachte, er sagt jetzt gerade selber genäht. Ich habe die Gardine zu, weil ich gehe gleich ins Bett. Darf morgen wieder früh aufstehen. Und wie man hört, ja, ich arbeite zwar in der Schweiz.

04:16:27 Aber ich bin kein Schweizer. Ich bin eigentlich Berliner. Aber...

04:16:56 Du hast uns durchleuchtet. Was sollen wir machen? Schere. Ich bin eben in der Schweiz. Ja, ansonsten kann ich euch nicht so viel sagen. Bei Fragen mich gerne per DM anschreiben. Hier hat man noch so ein Schubfach. Ansonsten, ja. Bei Fragen immer her damit per DM anschreiben oder über den Discord. Bin öfter mal auch im Discord-Call, falls mal irgendwas ist.

04:17:26 Und ja, ansonsten supergeile Community, danke fürs geile Feedback auf jeden Fall im Stream. Ich war ja dabei. Stream läuft auch hier ab und zu mal zum Feierabend. Boah Junge, was ist das für ein Ehremann, Bruder. Guck mal, was wir für eine geile Community haben. Ich feiere das ja so sehr. Nachdem ich gerade Zeit habe.

04:17:42 Und ansonsten wünsche ich euch einen schönen Abend und Dankeschön. Ey Bruder, nur Liebe, wie gesagt, dir und deiner Familie, alles Gute, dir immer eine gute Fahrt und wenn du Bock hast, schreibst du im Mod deine Adresse und dann schicken wir dir mal da ein, zwei Paletten rüber, die du dir schön in deinen LKW stellen kannst. Sehr geil und danke fürs Video, super interessant. Was ein Macher.

04:18:05 So, wir haben als nächstes Sophia Grisum mit dem VW Polo MK6. Danke für die Primes Chat, Liebe. Servus, Aaron, miteinander.

04:18:18 Servus, grüß dich, oida! Das hier ist mein wunderschöner Polo MK6 Baureihe 2026. Baureihe mit geiler Akzent oder Dialekt oder wie man auch immer sagt. 80. Oh grüß dich, servus!

04:18:43 PS. Hier haben wir Slank-Code mit Knöpfe links, Knöpfe rechts, Digi... Ey, wie sympathisch kann man sich anhören, sag mal bitte. ...digitaler Ansicht, also digitaler View. Ich kann einstellen an Geschwindigkeitsbegrenzung und Geschwindigkeitsregler. Die... Ich hab diese Schildererkennung, also diese Geschwindigkeit.

04:19:02 Ding. Digga, das ist so geil. Julias Auto hat das auch. Meiner kann das nicht, Mann. Du bist schön Tempomat, Autobahn und das Auto erkennt automatisch, oh krass, jetzt ist hier 70, fährt er 70. Dann sieht er, ist 100, zack, geht er auf 100. Dann sieht er unbegrenzt, geht er, Richtgeschwindigkeit 130. Das ist so geil und meiner kann das nicht, Mann. Und der Raptor kann das auch nicht. Wieso verbaut Ford das nicht?

04:19:23 der mir tierisch auf den Sack geht, weil unser... Ach so, ich finde den eigentlich ganz geil, ehrlich gesagt. ...die Ortsgebiete sind alle an 70er. Jetzt hast du am Ortsschild an 70er. Das ist ihm nur wurscht, er zack dir trotzdem an 50er an. Ja, das ist Arsch. Aber bei Julius funktioniert das super. Mittelkonsole mit CarPlay, Klima, Heizung. Ich kann den Parksensor ausschalten und das Start-Stop-System. Und ich liebe das. Das ist für Sonnenbrille, das ist Game-Changer.

04:19:53 Ja, das ist wirklich geil, habe ich auch, benutze ich oft. Es ist praktisch, ich brauche einfach nur das runterklappen, meine Sonnenbrille raustun, aussetzen die normale Brille. Guck mal, und das ist so ein Video, finde ich geil. Da werden auch mal die Features erklärt von dem Auto, mal die Tricks und Kniffe. Dafür sind wir hier. Rein tun, ohne irgendwie ewig lang mit dem Brillenetui herumfummeln zu müssen. Rede, rede, hast du recht. Oh, Mann.

04:20:18 Ich liebe es. Ich will es nie wieder missen müssen. Deiner kann das auch. Nein, kann er nicht. Ich sehe hier auf jeden Fall, in dem Haushalt könnte ein Hund sein, könnten aber auch Katzenhaare sein. Ich sage, ihr habt Katzen.

04:20:36 Schöne, buschige Katzen. Aber ich hab Sitzhaltung, was einfach geil ist. Ja, rede. Rede, rede, rede laut mit mir. Wir haben die Rückbank geteilt in zwei und eins Sitz. Und wir beachten einfach einmal... Ich hab zwei Katzen. Guck mal, als Katzenbesitzer sofort erkannt. Ey, ich sag ehrlich...

04:20:56 Todessympathisch. Geiler Dialekt, feier ich. Nicht meine Arbeitsjacken. Hier haben wir mein erstes Auto, auch ein Polo, charakteristisch, mit diesen runden Scheinwerfer und Rückleuchten. Es ist ein 9N Baurell 2003 mit sage- und schreibenden 60 PS. Ich halte dem Auto trotzdem noch hinterher. Oh, Problem, eh?

04:21:24 Ah, der hat C sei Dank. Da sind die gelben Engel gekommen. Die Werkstatt hat zweimal repariert. Oh nein. Oh nein. Es waren nämlich die Ventile, also die hier. Und beim dritten Mal habe ich dann gesagt, aus, ich mag nicht mehr.

04:21:38 Ey, super sympathisch, geiles Auto, allzeit gute Fahrt und ich hoffe, er ist wieder fit. Ich hoffe, er ist wieder fit. Ich habe bis jetzt, toi toi toi, haben mich die gelben Engel noch nicht von der Autobahn schleppen müssen. Und danke fürs Einsenden und danke fürs Mitmachen. Witziges Video, ja, geil. Nur Liebe. Auch viele so VWs, ne, auch so viel Golf, Polo und so, Tiguan hatten wir. Äh, feier ich. Was haben wir hier? Frischbauer.

04:22:07 Ein Masei Fergozon 275. Noch nie gehört in meinem Leben. Okay. Okay. Moin, Zabex. Moin. Wie geht's euch?

04:22:26 Das hier ist mein wunderschöner Traktor. Alter Schwede, aber der hat auch schon Dinge gesehen, ne? Der hat auch schon ein bisschen was hinter sich. Massevvergust. Aber ich hab zwar gar keine Ahnung, aber ich sag die Dinger, kriegst du nicht tot. 2,7,5. Baujahr älter als Schradin. Also wirklich. Und das soll schon was heißen. Und trotzdem steht er besser da als der alte. Hergestellt in Brasilien.

04:22:56 Leider nur 70 PS. Aber mindestens genauso cool wie dein Mustang. Machen wir einen kurzen Soundcheck. Geil, guck mal. Er macht einen Soundcheck mit seinem Trecker. Warum kriegt ihr das nicht hin? Ihr erzählt mir in euren Videos was von, ja, ich habe hier einen Sportauspuff von Pott und Söhne unter der Karre und dann gibt es keinen Soundcheck. Was ist das?

04:23:23 Noisy ist drinne, geil Face. Danke dir, dann gehen wir da gleich rein. Ehrlicher Motor. Da freuen sich die Grünen.

04:23:55 Klingt super geil. Guck mal, hier hat das Lenk gerade so. Alter, aber die Karre läuft, kann ich euch sagen. Das Ding läuft, den kriegst du nicht tot. Ist okay. Hier in Selamaika gibt es eh kein Schiff. Okay, was sagt der am Ende? Hier in Selamaika gibt es eh kein Schiff. Warte, ist der gerade? Was ist das für ein Land? Selamaika, was ist das?

04:24:23 Wo ist das? Südamerika? Ah, Bro, das ist auch irre. Der eine ist mit seinem Jeep Wrangler in Südafrika, er chillt mit seinem Trecker in Südamerika. Was passiert hier? Chat, kleine Penis-Gang, wir gehen international. Eimer um den Globus rum, Baby. Feier ich. Das heißt, irgendwo in Südafrika oder in Südamerika läuft einfach manchmal mein Stream. Das ist doch geil.

04:24:49 Wild. So, wo ist unser Lieblings-Turkey hier? Turk. Mercedes C63. Genau.

04:25:06 So Mikey, ich supporte natürlich deine Formate und dementsprechend zeige ich auch mein Auto. Ich fahre einen Mercedes C63 AMG und das ist das Prachtstück. Tschüss. Tschüss. Hier. Puff Peng, oder was denn?

04:25:36 So, okay. Sieht wirklich aus, wenn das mal so... Kennt ihr diese ausrangierten Mercedes, die noch so dieses Taxi-Dotter-Gelb haben? Einfach... Ich will mal gucken, nicht, dass ich hier irgendwas... Nee, ist glaube ich gut. Aber ist auch auf eigene Gefahr, wenn er die Scheiße hier einschickt. So sieht der aus. Die Leute wissen wahrscheinlich schon, ich komme aus Dachau. Erkennt man ja auch. Ja.

04:26:06 Hier auch einmal von innen. Ich hab den schon mal in echt gesehen, ist wirklich eine geile Karre, Bruder. Also Real Talk, jokes aside, ist ein richtig geiles Auto. That's it.

04:26:30 Alter und sogar mit Soundcheck. Liebe. Nur Liebe. Der einzige Gefühl, der es mal hinkriegt, einen Soundcheck zu machen. Geil. Klingt schon fett, ne? Zeig ich euch, wie es ist. Ist alles gut? Ja, super. Ey, geil. Also guck mal. Geiles Video.

04:26:54 Nur Liebe, ich hätte mir ein bisschen gewünscht, dass man da so ein bisschen Liebe mit reinsteckt, dass man da nochmal so ein bisschen was zeigt, mal so ein bisschen, das habe ich hier gemacht, das ist der emotionale Wert, darum habe ich mir den gekauft, so lange fahre ich den, so viel PS hat der. War natürlich...

04:27:12 Ja, war natürlich jetzt ein bisschen hingerotzt, was ich sehr schade finde, da hätte ich mir ein bisschen mehr Mühe gewünscht, aber als Freund bin ich sehr dankbar, dass du an meinem Format teilgenommen hast. Und ich sag mal so, bei den Shisha Bacayas, da spielst du wahrscheinlich ganz oben mit, ne? Und das gehöre ich dir von Herzen. Eine Minute Discord, eine Minute haste, komm.

04:27:32 Hallo Hallo Grüße, wollte ich mich einmal ganz kurz entschuldigen Ich habe als erstes die Videos von deinen Zuschauern gesehen also da gehen erstmal dicke dicke props an den zuschauer aus nachdem ich die videos gesehen habe von denen habe ich mich wie ein peach gefühlt

04:27:48 Weil ich hab du weißt was heute bei mir los war bisschen stress dies das so ja musst du so barbier und so ja ja ja ja ja weil ich mich schön gemacht habe für dich weil ich will es ja romantisch haben wenn wir es morgen wir werden nicht bumsen sagen Wir machen podcast ich zeig dir meine bude wir geben was essen und dann musst du hotel sofort also max zwei stunden alles zusammen Ja puff peng kriegen wir hin jedenfalls würde ich gerne paar Randdaten noch sagen

04:28:14 Es ist ein Mercedes C63 S. 2017er Baujahr. Jetzt würden einige sagen, okay, das Auto ist schon ein bisschen älter. Aber ich wollte genau dieses Baujahr, weil es das letzte Baujahr war, wo der noch ohne OPF gewesen ist. Quasi, es ist die laute Version. Ah, smart. Genau, und quasi, der ist auch sehr wertbeständig. Also, der ist voll beliebt. Und ja, genau, das ist eigentlich alles.

04:28:42 Hast du ihn neu gekauft? So direkt zackbar auf den Tisch? Nee, nee, nee, nee. Aber der ist also... Hast du mich geknallt? Also er ist Cash gekauft, ja. Keine weiteren Fragen, gönne ich dir von Herzen. Danke, mein Freund. Keine weiteren Fragen. Ja, und... Ja, genau, das ist... Ich wollte das Auto haben, aber der wird nächsten Monat eh ein bisschen verändert. Der geht zu breitem Herk.

04:29:09 Ach, der wird so pink. Er wird so pink. Er wird den so richtig Mösen-Pink machen. Ich hoffe. Bruder, wenn der pink wird, ich drehe am Rad. Aber jedenfalls, nee, ich muss jetzt No Jog am Rand sagen. An deine Community muss ich Props aussprechen. Wirklich, die haben sich so geisteskrank Mühe gegeben, dass ich mich bei meinem Video, wo ich das gerade, ich habe zugeguckt die ganze Zeit, ich wollte ja mein Video sehen. Ich habe mich wie ein Pilz gefühlt. Zu Recht.

04:29:37 Würdest du sagen, lieber Hubraum statt Wohnraum, dass du nach dem Motto lebst? 100 Prozent. Ich glaube, du bist genauso wie ich. Wir lieben Autos und ich habe mir dieses Auto geholt. Nicht um, jetzt würden einige denken, hey, du machst doch Safecois schon an der einen oder anderen Shisha-Bar. Das wäre meine nächste Frage gewesen. Wie oft hast du vor Shisha-Bars geparkt und Standgas gegeben? Mach ich nicht. Ich gehe nicht mal vor die Haustür. Ich zocke den ganzen Tag. Nicht oder nicht mehr?

04:30:04 Nee, hab ich noch nie getan. Ich bin ein Autoliebhaber, ich hab ein Auto für mich geholt, weil es mir gefällt, weil ich Spaß daran habe und nicht weil es jemand anderen gefallen soll. So. Dann hast du alles richtig gemacht, mein Freund. Fährst du den als Daily ja, ne? Ja, ja. Ich zeig dir mal mein anderes Auto. Ich wollte gerade sagen, was machst du mit dem R8? Wo steht der? Oder wann fährst du den? Hallo?

04:30:29 Ey kommst du später arg nachdem du fertig bist mit dem Simulator und so? Ja vielleicht mal gucken wie spät es ist, aber morgen ist ja auch früh Tag. Du mein Freund, du musst früh hoch, ne? Ja ich muss fünf Stunden nach Köln fahren. Mhm hab ich ja gesagt wo du parken kannst. Ich freu mich, vielleicht zocke ich heute noch, ich weiß nicht ob Julian noch umtopft, aber wir gehen jetzt eh erstmal arg rein, heute wird bisschen late night. Mal schauen. Ja ja ist schön, ich wünsche dir und deiner Community viel Spaß und weil du ein Bruder von mir bist, hab ich dein Format supported.

04:30:56 Vergiss das nicht. Nur, Liebe, würde ich auch jederzeit für dich machen. Wo sind die anderen Streamer, hä? Wo sind die anderen Streamer mit ihren Autos? Ja, das ist halt die Frage, ne? Da siehst du mal wieder, wer ist Freund und wer ist halt nur ein Kollege, ein Flüchtiger, ne? Genau. Okay. Genau. In dem Sinne. Viel Spaß, mein Brie. Schön zu sehen dir, lieber in die Community. Tschüss, ciao. Tschüss, ciao. Särgen ist ein guter. Nur, Liebe, ich freue mich. Ey, einfach Särgen ist morgen bei uns im Podcast zwei vermengte und dann gehen wir schön essen. Das wird geil.

04:31:24 So, drei haben wir noch, dann sind wir fertig. Wir haben hier BMW 435i M Performance. M ist doch immer gut, ne? M ist doch hier sowas wie AMG, oder? So, Litzame. Liebe Grüß, Süßes Schwiez. Das ist mein 435i M Performance. Ich habe den jetzt ein paar Monate schon. Oh, ich finde auch, guck mal, und das finde ich sofort, sage ich sofort. Erstmal Felgen feiere ich übertrieben.

04:31:53 Und was ich geil finde, ist so ein Schiebedach. Das ist so ein kleines Detail, wo man sich vielleicht auch so denkt, braucht man gar nicht eigentlich. Aber mein Vater hatte das immer und ich finde das so unglaublich geil. Und ich wünschte, ich hätte auch eins. Schiebedach ist so super. Kleine Schwanzverlängerung. Herz 370 PS. Schiebedach ist geil, bis es undicht wird. Ah, okay.

04:32:18 Hast du vielleicht einen Punkt? Ich finde, ich habe Panorama und finde es kacke. Was? Panorama ist so geil. Chip-Tuning von Dela und alles drum und dran. Carbon, Frontlippe, Carbon-Seitenspiegel, Diffuser und kleine Spoilerlippe. Eine End-Performance-Auspuffanlage.

04:32:44 Gewindefahrwerk, Endbremsen, Endfelder. Die Felgen sind so geil. Distanzscheiben und ja.

04:32:56 Ich sage sogar, der Karre, auch wenn ich es gestern noch gehatet habe, der Karre steht sogar Silber sehr gut, finde ich. Der Innenraum ist auch mit schönen Akzenten. Ich habe Alcantara Armaturenleiste. Panorama, das Schlimmste. Krass, dass das so viele haten. Ich finde das übergeil. Mit M-Performance eingestickt, kleine Carbon-Elemente. Unleiste mit M-Performance eingestickt, kleine Carbon-Elemente. Cool. Es ist handgeschalten.

04:33:24 Normalerweise sind die meisten Automatik, aber lässt sich auf jeden Fall geil fahren. Auch die Seitentüre, Hochglanz, Leisten und die Sitze, Alcantara und Stoff. Schön. Alcantara immer geil. Alles in allem sehr schönes Auto.

04:33:51 Boah, ist das nicht in der Schweiz sogar so, dass du richtig gefickt wirst, wenn du ein zu lautes Auto hast? Ich hab mal gehört, dass... Ist das hier Schweiz überhaupt oder wo ist das? Ja, ist doch... Ne. Was ist das? Was ist AG? Ja, ist Schweiz, ne? Ist doch, dass du, wenn du so ein zu lautes Auto hast, die haben da auch richtig strikte Gesetze und so, da wirst du schon geknallt. Ne, nochmal eine Nummer härter in Deutschland, hab ich gehört. Kann ich bestätigen? Schere.

04:34:23 Ja, hier wirst du richtig geknallt. Ja, ja, ja, hab ich schon öfter gehört. Also Deutschland ist ja schon, die haben ja jetzt auch so Soko-Auto-Poser und Speedcops und sowas. Also die haben da ja auch so schon so Gruppen. Aber Schweiz nochmal anderes Level. Auf jeden Fall.

04:34:42 Machst du sowas nochmal? Hab es leider nicht mitbekommen mit Auto einsenden, hätte gerne mitgemacht. Ja, safe, safe, safe, safe. Wir hatten ja letztes Mal, wer hat das stinkigste Zuschauerzimmer, jetzt hatten wir Autos. Aber ich finde sowas eigentlich geil, so ab und zu mal so Zuschauerformate. Ich muss mir mal was überlegen, aber wir werden bestimmt noch mal Autos machen, 100%. Geile Karre. Liebe Grüße in die Schweiz und lass dich nicht mit dem Sportpott erwischen. Aber ist ja natürlich hoffentlich eingetragen. Hab ich recht?

04:35:11 Auf den hier bin ich auch gespannt. Opel Mokka. Mokka sagt mir gerade nichts.

04:35:17 So, hallo und servus Zabex. Ah, so ein Ding ist das. Ich dachte, das ist so ein Oldtimer oder so. So ein alter. Servus auch an die Mods. Mockerfarben war der Stuhlgang in meiner Unterhose heute Mittag. Die ganze Arbeit schmeißen und regeln und auch ein herzliches Servus und Hallo aus Österreich an den geilsten Chat.

04:35:42 Auf Twitch. Der SmallD Gang. Ich muss furzen, aber ich hab so Angst. Ich präsentiere euch meinen schlichten Opel Mokka in grün. Hoppla, sorry.

04:36:09 Ist auf jeden Fall... Ich finde so eine Farbe, so auffällige grelle Farben kommen auch immer geil an so Muscle Car. Ich sag sogar, auch so ein Mustang oder so ein Challenger oder so, wird das auch stehen. Gebaltert, baltert mal lieber schön vorsichtig. Also das Einsenden ist jetzt sowieso zu... Ich hab nicht so einen Bezug zu Motorrädern.

04:36:38 Weiß ich nicht. Müssen wir uns mal nächstes Mal überlegen. 2022. Sandra, vielen Dank, by the way, für die 50 Euro. Vielen, vielen Dank. Aber um deine Frage zu beantworten, wir werden das mit Sicherheit nochmal machen. Der Beuer hat 105 PS, also kein PS-starker Polite, sage ich jetzt mal, so wie dein Mustang. Reicht. Reicht von A nach Pekom, Bruder, reicht vollkommen. Aber...

04:37:05 Er führt mich von A nach B. Und wir haben uns halt auch total in die Farbe verliebt. Finde ich auch. Unglaublich geile Farbe, ist ein richtiger Hingucker. Und das ist so, ich finde so in Deutschland, und ich bin ja auch einer von denen, fährt so viel Silber, so viel Schwarz rum. Ich finde auch mal geil, Mut zur Farbe.

04:37:24 Und ja, ich habe den Wagen gekauft. I, das ist ein 1,3 Liter Dreizylinder Mokka. Ja, und die Leute, die kleine Motoren fahren, sparsame Autos fahren in der heutigen Zeit bei den Spritpreisen, die haben gewonnen. Und die lachen von oben auf uns runter. Was wollt ihr tun? Was wollt ihr tun? Ich habe gekauft, eben bei Rumpel und Beischlag, um jetzt Werbung machen zu wollen.

04:37:50 Er ist ein Gebrauchtwagen. Ich habe ihn gekauft mit knapp 16.000 Kilometern. Preis durch mein voriges Auto, was ich dort lassen habe, habe ich dann statt 16.500 nur mehr 13.600 bezahlt. Krass, und er hat ein absolut solides...

04:38:16 modernes Auto. Ist doch geil. Mit dem hat er wahrscheinlich in der nächsten Zeit. Toi toi toi. Keine Probleme. Ja, dann gehen wir mal kurz rein. Ich feiere die Farbe, ich auch. Feiere ich. Schauen wir uns mal die I in eine Richtung an. Für euch.

04:38:37 So, tut mir leid wegen dem Dreck. Ach du, haben wir schon Schlimmeres gesehen. Ich habe ihn jetzt seit Anfang Jänner und habe jetzt da so knappe 1000 Kilometer drauf gefahren und so sieht er halt von innen aus. Geil. Meine Glücksbringer von meinen kleinen Mädel. Süß.

04:39:01 So die Rückbänke. Schön Platz hinten, geil. Auf dem Kinnersitz. Ja, im Großen und Ganzen hat eben auch die elektrische Bremse, die was ich bei meinem vorigen Wagen nicht gehabt habe, eben an und aus. Boah, ich finde diese elektrischen Bremsen, die sind natürlich super praktisch. Ich habe das aber auch immer geliebt beim Probe oder beim Calibra so.

04:39:21 bis zum Anschlag schön die Handbremse ranreißen, wenn du die Karre geparkt hast. Dann war es Winter, dann war sie gefroren, dann konntest du sie nicht lösen, abfuck, konntest nicht losfahren. Aber es hatte auch irgendwie was. Das war noch so männliches Parken irgendwie. Aber die Dinger sind auch ganz praktisch. Motor quasi zum An- und Ausstellen. Dann haben wir noch einen Spurhalterassistent. Ich habe eine Rückfahrkamera. Ja, Armlehne ist hier, das reicht. Kann ich euch auch zeigen.

04:39:56 Opel Calibra geile Kiste. Ja, ja, der war geil. Der ist irgendwann im Arsch gewesen, leider. Den habe ich dann in Zahlung gegeben für mein A5.

04:40:06 Und dann irgendwann hat mir der Autohändler so geschrieben, da hat mit dem A5 hatte ich dann auch Probleme und da meinte der Autohändler so zu mir, ja, ich bin vom Hof gefahren mit dem Kalibra und dann ist der Motor abgekackt und so. Der wollte sich so irgendwie aus der Affäre ziehen, nur Stress gehabt. Ich sag auch, der hat gelogen. Die Karre hat mir jahrelang treue Dienste erwiesen und dann fährt er vom Hof und der Motor kack ab. Ich sag, das war scheißegal, aber...

04:40:28 und ja im großen und ganzen ist das unser familienauto kofferraum ist jetzt ein bisschen bisschen kleiner als der letzte aber aber das stört uns auch nicht hab mir auch letztens in die hose geschissen alter hat die scheiße gestunken wortwörtlich musste mein gamingstuhl wegschmeißen probleme

04:40:55 Ihh, du Drecksauer. Du hast dein DX Racer vollgeschissen. Wie scheiße ist das denn? Digga, aber warum machst du den denn nicht sauber? Wegschmeißen, weil du draufgekackt hast, ist krass. Bah. Aber bin ich froh, dass mein Hermann Miller im Body keinen scheiße Fleck hatte. Der war so... Alter, gute Tonhöhe. Ui, da habe ich aber sauber den Ton gehalten. Das wäre ein Problem gewesen. Ist auch teuer, die scheiß Dinger.

04:41:23 die kamera noch möchte ich musste meinen gamingstuhl wegschmeißen also kamera haben wir auch und ja er hat halt das notwendigste hat er und wie gesagt

04:41:48 Er kann natürlich nicht mit deinem Auto mithalten, aber... Bruder, mach dich doch nicht so klein. Man darf sich nie vergleichen. Das ist doch ein geiles Auto. Wie du selber schon sagst, Farbe ist geil, Bruder. Du hast ein Kind, Familie, perfekt. Bei mir passt nichts rein. Vergleicht euch nicht immer mit anderen. Das ist doch ein geiles Auto, Bruder. Ein geiles, modernes Auto. Hast du zu einem guten Preis geschossen, sieht cool aus, bringt dich sicher trocken von A nach B. Du hast alles da drin, was du brauchst. Mehr brauchst du doch nicht. Macht seinen Job. So ist es. Und... Jo.

04:42:17 Also dann noch einmal bis zu deinen nächsten Streams. Liebe mein Freund, danke fürs Einschicken. Supergeil. Farbe gefällt mir gut. Farbentechnisch auf jeden Fall ein Highlight. So, und zu guter Letzt haben wir Maurice mit dem Skoda Fabia 1.0 TSI DSG Ambition. Die Namen sind crazy, einfach halbe Bibel.

04:42:44 Moin Zabets, Moin Mods, Moin Chat. Moin. Ich möchte euch heute meinen wunderschönen Skoda Fabia vorstellen aus dem Jahr 2024. Das ist jetzt mein Erstwagen. Geil. Und das ist genau das, was ich meine. Erstes Auto. Einfach was Schlichtes, Bruder. Und ich glaube, was kostet so eine Karre gebraucht? Auto. Ich glaube, so ultra günstig ist er gar nicht, ne? Ich habe den BF-17 gemacht. Ist doch perfekt.

04:43:14 10K, alter Schwede, da hätte ich mir den Arsch mit der eigenen Zunge für abgewischt damals, als ich 18 war. Ist also, Bruder, ein Traum von einem Erswagen. Sag ich dir ehrlich, wie es ist. Ein Traum. Dann bin ich mit meinem Dad gefahren, bin jetzt dann im Oktober 18 geworden und da musste die erste eigene Karre her. Ich bin echt unglaublich zufrieden damit. Ich habe alles, was man braucht. Wir können uns gleich reinsetzen. Ich habe Start-Stop-Automatik.

04:43:41 Ich hab... Boah, Keyless Go, rede mal hier, der Ridgerill-Stuftbaum. Geil. Ich sag sogar, auch wenn ich Automatik viel geiler mittlerweile finde als Schalter, als Fahranfänger ist Schalter geiler, damit du dich ein, zwei, drei Jahre dran gewöhnen kannst. Und dann kannst du irgendwann entspannt Automatik fahren. Ich würde ein Fahrempfänger...

04:44:02 Ein Fahrempfänger ist auch crazy. Ich würde einem Fahranfänger immer empfehlen, die ersten Jahre Schalter zu fahren, aber Automatik ist halt super entspannt.

04:44:15 Also ich hab echt alles was man braucht. Ich hab Tempomat. Guck mal hier auch kleiner Display, kannst du wahrscheinlich Navi alles drauf anmachen. Super. Carplay. Was ich noch sagen würde, genau. Ich hab hier noch ne Dashcam verbaut. Smart. Hinten natürlich auch ne Dashcam. Tschüss, okay. Dashcam akimbo, das ist wild. Deswegen einfach herrlich hier. Bruder, ohne Scheiß, du kannst dich richtig glücklich schätzen, so ein Auto als erstes Auto zu haben.

04:44:43 Real Talk. Ist ein Traum. Die wichtigsten Sachen, wofür das ist, keine Ahnung, ich wollte es mal bestellen. Ach Digga, meine Mom ist auch immer so, wirklich meine Mom, ich liebe sie über alles, aber manchmal ist sie so, keine Ahnung, die hat mir auch so zu Weihnachten so einen kleinen Hammer geschenkt, für den Fall, dass ich mit meinem Auto mal in den See fahre und da reinfalle und untergehe, dass ich damit die Scheiben aufschlagen kann und nicht ertrinke.

04:45:09 Sehr unwahrscheinlich, toi toi toi, dass das irgendwann mal passiert, aber sie fragt mich immer wieder, hast du den in deinem Auto? Ich sag, nee, der liegt in meinem Zimmer, tu ihn bitte ins Auto, ich mach's nie. Es könnte mein Leben retten irgendwann, aber ich plane jetzt auch in der nächsten Zeit nicht in den Rhein zu fahren.

04:45:28 Dafür ist das lustig, falls ich mal hier eingeklemmt bin. Teutotei, das ist irgendwann mal, also, nee, das ist im besten Fall nicht passiert. Kann ich die Scheibe einsteigen? Ja, heute kracht ein bisschen. So, schauen wir uns mal den Rest an von dem Auto. Hier, stabile Rücksitzball. Aber ich streame auch jeden Tag, ich labere mich fusselig manchmal. Die Warnwesten sind auch am Start. Sehr vorbildlich. Hier auch nochmal zwei USB-C.

04:45:54 Stecker, damit alle Handys immer gut gelassen. Boah, das ist geil, wenn Autos so hinten auch so USB-C Stecker haben für Leute, die hinten mitfahren. Das ist Luxus, Digga. Da fühlt man sich noch geschätzt als Mitfahrer. Hier habe ich noch das klassische Kurbeln. Boah.

04:46:10 Bis zum Tennis. Rundum sorglos Care Package. Super. Warnweste. Noch ein kleiner Flachmann. Wenn es auf der Autobahn mal wieder zu langweilig wird, mal einen kleinen Schnappes rein. Mal ein bisschen hochpegeln. Ja gut, darüber reden wir nicht. Genau.

04:46:38 Genau. Die Karreinigung sind also echt alles, was man braucht. Ich hoffe, ihr habt noch einen entspannten Stream. Danke, dass ich dabei sein durfte. Tschüss, ciao. Tschüss, ciao, ciao, tschüss. Das sind die Schlussworte. Danke, dass du mitgemacht hast, mein Freund. Und danke auch an jeden, der eingesendet hat. Ich fand das sehr cool, sehr interessant mal zu sehen. Viele krasse Autos dabei. Ihr seid alle reich. Können wir gerne mal wieder machen. Fand ich cool.

04:47:07 Ja, ja, ja. 100%! Der hat 100% ne Freundin. Safe. Safe. Julia hat mir so ne...

04:47:35 Juli hat mir so eine Mustang-Kiste gekauft und da haben wir Wasserflaschen drin, da sind Tüten drin zum Einkaufen. Super, super praktisch. Hätte ich selber nie gemacht, aber es ist super smart. Haben wir gestern drüber geredet, weil sonst kaufst du immer so Einkaufstüten und die fliegen dann rum und so hast du immer was im Auto. Super praktisch. Das kommt alles auf Zabex Live. Da muss Gerrit dann mal wieder in die Videoschmiede, auch mal eine Nacht durcharbeiten, unbezahlt. Gerrit, hopp, hopp. Am besten schon zu gestern, das ganze Ding.

04:48:03 Geil, haben wir das geschafft. Ich überlege mir mal, was wir als nächstes machen. Finde ich echt geil. Boah, ich... Ey, wisst ihr, was ich richtig feiern würde? Ich weiß aber nicht, ob man das so umsetzen kann, weil da müsstet ihr euch tatsächlich auch ein bisschen Arbeit machen. Was richtig geil wäre, wenn die Zuschauer so zwei, drei Minuten Minivlog machen würden und uns mitnehmen zu ihrem Job.

04:48:28 Das fände ich übergeil. So, ey, ich bin Dachdecker und heute nehme ich euch einen Tag mit oder so. Das wäre überkrass. Ich reagiere auf eure Jobs. Das wäre heftig, aber ich glaube, weiß ich, wie viele da mitmachen würden. Weil das ist, glaube ich, schon ein bisschen aufwendig, einfach so ein 3-Minuten-Ding dann zu machen.

04:48:46 Aber ich finde die Idee geil. Darf aber nicht jeder, ja. Können wir mal überlegen, ob wir das machen? Vielleicht kriegen wir dann so 15, 20 Einsendungen. Aber ich weiß halt, wie gesagt, ich weiß nicht, wie viele damit machen. Freunde, danke für die Prime Subs. Und Desco, danke auch für die drei Subs an den Chat. MPEG, Motomav, Black, Hey, Brinkema, Monteur de la Forz, Josefine, Xander. Danke für eure Subs, nur Liebe.

04:49:17 Nur Liebe, danke für den Fansupport.

04:49:22 So. Geile Idee, aber geht auch eine gute Idee, um Berufe zu bewerben. Ja, safe. Ey, wie gesagt, vielleicht machen wir da einfach mal die nächsten Tage, Wochen so ein Discord-Channel auf und dann geben wir einfach drei, vier Wochen Zeit, dass jeder mitmachen kann. Und ich glaube, dann könnte das eine coole Sache sein. Entweder es machen halt Leute mit oder halt nicht. Und wir haben auch immer noch die Ausrufezeichen Praktikum E-Mail-Adresse. Ausrufezeichen Praktikum im Chat. Da könnt ihr gerne, wenn ihr einen Job habt, wo ich mal Praktikum machen kann.

04:49:51 Mit dem Stream könnt ihr gerne hinschreiben, euch bewerben, in Anführungsstrichen, dann komme ich mal vorbei. Wenn es so irgendwie was Cooles ist, wo man einen geilen Stream machen kann. So ein Ding ist es. Ich würde sagen, wir haben schon wieder Uhrzeit, wir gehen jetzt noch so anderthalb Stündchen rein in den Tankstellen-Simulator. Ist doch ein bisschen länger heute geworden hier die Just Chatting Session. Aber ich sag mal so, Termine, die müssen abgearbeitet werden. Pumping-Simulator. Wir wollen unsere Tanke auf Vordermann bringen.

04:50:18 Gestern lief gut, wir brauchen ein bisschen Dekoration. Wir haben gestern unsere erste 3 Sterne Bewertung bekommen. Wir müssen die Zapfsäulen upgraden. Wir müssen das Scheißhaus upgraden. Wir müssen dekorieren. Wir müssen noch einen Mitarbeiter einstellen. Wir haben einiges zu tun. Du hattest sogar 4 Sterne? Tschüss. Ja. Und wir müssen das Kokainpäckchen verkaufen. Auch wichtig. Habt ihr recht.

04:50:50 Oh, Praktikum im Gartencenter feiere ich auch. Ja, ja, sowas. Bewerbt euch mal. Ich habe Bock. Komm nicht mit meinem Team rum, machen wir einen geilen IRL-Stream. 4-5 Stunden Praktikum. Wäre doch geil. So, da ist Noisy, da ist Muschi. Muschi hat einen kleinen Hunger, die hat Bock auf einen schönen Dosentuner. So, lass Patti mal gucken. Ach, wir haben keinen Dosentuner. Ach doch, hier, guck mal.

04:51:19 Dosenfisch. Zack. So, komm mal her. Feine Muschi. Feine Muschi. So, dann holen wir mal das Koks oder ist das noch im Regal? Sag mal, wieso arbeitet hier keiner? Verfickte Scheiße. Hier ist das Kokain. Tankstelle ist geöffnet. Wo sind meine verschissenen Mitarbeiter? Hä? Hey!

04:51:56 Tankstelle geschlossen. Tankstelle geöffnet. Wo sind die? Ah, ja, ja, ja, ja, ja, hier ist nichts mit Feierabendmacher um 22 Uhr fertig, ne? Du, mach schön deine Bluse auf, mach mal ein bisschen Euter zeigen fürs Trinkgeld, super, gefällt mir. Und du, mein Freund, hopp, hopp, zack, zack, an die Tabfsäulen. Sehr gut, wir müssen das Koks-Päckchen loswerden, bevor ich mich vergesse.

04:52:26 So, das ist wie am Fließband hier. Okay, Klima läuft. Wir haben schon wieder Ortzeit hier. Zack, zack. Das läuft. Wir müssen Kohle verdienen. Oh, bitte sag mir, ich habe noch Sprit im Tank. Ja, passt. 22 Dollar auf dem Konto. Probleme. So, wir gucken mal in die Bewertung. Boah, ja. Guck mal hier. Ihr Laden ist sehr schön. Vier Sterne. Drei Sterne von Emma. Emily kann mir die Eier lecken.

04:52:53 Kana, ihr Laden ist sehr schön. Ein Stern. Was ein Bastard. Drei Sterne von Alex, super. Okay, wir machen ein bisschen sauber. Wir müssen auf jeden Fall noch mal skillen, dass wir mehr Mitarbeiter haben können. Dass wir hier jemanden haben, der noch mal ein bisschen putzt und so. Das ist auf jeden Fall exorbitant wichtig. Weil sonst verschreckt das die Kunden, wenn das hier aussieht wie bei Hempels unterm Sofa. So, hier ist eigentlich alles ganz sauber.

04:53:22 Warum zum Scheiß kommt hier kein Kunde? Du hast ne Mail erhalten.

04:53:33 Liebe der Freundin, mein Lieber, kannst du mir etwas mehr Aufmerksamkeit schenken? Du könntest zum Beispiel versuchen, eine Blume zu kaufen. Ich bin sicher, dass es auf dem Bazar welche zu kaufen gibt, ja, oder? Weil du mich nur für mein Geld liebst. Weil dir meine Liebe nicht reicht. Soll ich dir das jetzt Goldbarren mitbringen, hä? Diamantohrringe, Brillanten. Du materialistische Drecksau. Ich kaufe eine Blume, komm.

04:54:03 Vielleicht lässt sie mich da mal wieder bumsen, ey. Ehrlich, ich hab schon Blue Balls. Grüße. Der verkauft Koks. Mahlzeit. Och, jetzt hab ich mir für verschissene 9 Dollar einen verfickten Kaffee gekauft. Oh.

04:54:28 Ich muss wahrscheinlich tagsüber wiederkommen. Okay, ich bin privat insolvent. Ich hab ein Problem. Geht nur tagsüber. Ich hab nicht genug Geld, um Bus zu fahren. Ich bin so gefickt. Alter, ich hab kein Geld für ein Busticket. Wollt ihr mich verarschen? Ich bin gefickt. Ach du Scheiße, ich muss zu Fuß gehen, weil ich so arm bin.

04:54:58 Ey, es ist so erbärmlich. Bitte. Was ist das? Ölquelle. Bruder, das ist crazy. Ich muss vom Bazar zur Tankstelle laufen, weil ich mir nicht für 10 Dollar ein Busticket leisten kann. Ich glaube, so abgebrannt war ich noch nie.

04:55:31 Immerhin mal ein bisschen die frische Abendluft genießen. Hier, Sternenhimmel. Wenn ihr eine Sternschnuppe seht, wünscht euch was, Chat. Leck mich am Arsch. Alter, ist das unwürdig. Gut, aber ich bin gleich da. Drei Dollar hab ich auf dem Konto.

04:56:03 Na, Band, Freunde, danke für die Primes. Sei Liebe, Binio, ich küsse deine Eier. Fünf Monate, Wahnsinn. Brian, first time Prime. Irgendwie voll gruselig, ja? Das hat so ein bisschen so einen Uncanny Valley-Vibe, ne? Aber ich glaube, hier passiert auch heute nichts mehr, ehrlich gesagt. Ist hier noch Geld in der Kasse? Nee. Oh Gott. Aber warum kommt hier nachts gar kein Kunde? Wie weit ist es zu mir nach Hause?

04:56:29 Lohnt sich fast gar nicht. Ich mach eine Nacht durch, Chat. Komm, wir machen eine Überstundenschicht. Scheiß die Wand an. Wir warten, bis es wieder hell wird und dann kommen die Kunden. Wir brauchen auf jeden Fall noch ein bisschen Dekoration. So viel steht fest. Hier nochmal irgendwie was Schönes hin. Und dann müssen wir mal gucken. Ja, der hat noch gut Energie. Neu, sie hat keinen Hunger.

04:56:57 Bei den Spritzpreisen kein Wunder, dass keiner kommt. Meint ihr es zu teuer? Ich glaube, Inflation ist vorbei. Wir gehen hier mal so auf 1,20. Kann sein, dass es zu teuer ist. Ich weiß nicht. Wir gehen mal auf 1,2 und dann pegeln wir langsam wieder hoch.

04:57:23 Das juckt die nicht. Kann sein, weil ich den Speicherstand neu geladen habe. Wir warten mal, bis es hell wird. Ich kann halt auch nicht nach Hause fahren und pennen, weil ich kein Busticket mir leisten kann. Ich glaube, Koks kann man nur nachts verkaufen. Oder kann ich das auch tagsüber drin? Ich lasse es einfach drin. Wenn wir die Bullen hören, dann müssen wir es kurz ins Klo schmeißen. Was ist jetzt los?

04:57:55 Boah, Bandekok mit dem dicken Raid. Liebe, ich hoffe ihr hattet einen geilen Stream, herzlich willkommen. Wir sind drin im Tankstellen Simulator. Und es ist schlecht, wir haben keine Kundschaft. Ich habe drei Dollar auf dem Konto, ich kann mir kein Busticket leisten, ich habe hier große Probleme. Oh ja, hier schmutzig, gut.

04:58:26 So, nochmal ein bisschen Raumspray hier. Febräst. Zack. So. Digga, hier ist ja nichts. Hier ist ja gar nichts. Kein einziger Kunde. Sonst war hier zumindest nachts ein bisschen los. Wir machen was. Hallo? Digga, tschüss. Das hat den gleichen Vibe hier wie in einem Matratzen-Konkord. Aber da dämmert es schon. Das ist gut.

04:58:56 Ja, einfach abwarten. Nicht mal der Junkie, der meinen Koks klauen will, ist da. Ich schwöre. Es ist sehr kalt. Ja, okay. Bruder, wir haben nicht mal einen Waschbecken. Da müsst ihr halt mal scheißen, wenn es kalt ist. Was soll ich machen?

04:59:13 unfassbar für was ich dauernd 5 Euro zahle, waren Videos zu den geilen GEMA-Settings deiner Zuschauer. Die 5 Euro-Donor wurde freundlicherweise unterstützt von der Hello Kitty Moderatorin, weil sie dich nicht fragen wollte. Nur Liebe an sie. Geile Setups hatten wir aber schon ein oder zweimal. Ich hätt mal Bock auf was Neues. Obwohl ich auch sagen muss, ich fand ranzige Setups auch wesentlich unterhaltsamer. Das war geil. Aber können wir auch mal wieder machen.

04:59:41 Oh, da kommt der erste Kunde. Halleluja, ein Glück. Oh, Halleluja, ein Glück. Jetzt ist die Frage, lasse ich das Koks im Regal, obwohl Tag ist, oder packe ich es ins Klo? Ich lasse es einfach drin. Scheiß drauf.

04:59:54 Oh, ein Kunde. Danke, Sir. Danke. Oh Gott, ich hab drei Dollar auf dem Konto. Ich kann mir nichts zu fressen kaufen. Danke, Sir. Danke. Danke, Sir. Bitte, bitte. Tanken Sie V-Bauer. Bitte. Kaufen Sie sich vielleicht noch einen Dosenfisch. Sprichpreise. Was wollt ihr machen? Zack, direkt hoch. Guck mal.

05:00:23 So, und jetzt lassen wir mal ein bisschen die Magie wirken. So, als nächstes würde ich glaube, ich weiß nicht, was smarter ist. Wollen wir erstmal die upgraden hier? Die beiden? Oder direkt hier den ganzen Puff? Für 2850. Ich glaube, wenn wir den ganzen Puff upgraden, können wir mehr Zapfsäulen hinstellen.

05:00:57 Was ja tendenziell nicht schlecht ist. Ich sag auch, erstmal ganzen Puff hier. Und dann vier Zapfsäulen. Und dann rollt der Rubel. Oh ja. Ja, ja. Geld, Geld, Geld. 17 Dollar. Nein, die Säulen sind besser am Anfang. Schwör. Echt? Erst die Säulen. Okay, gut. Wenn ihr das sagt.

05:01:25 Danke, danke, danke, dass Sie hier sind. Danke, danke, danke. Danke. Hallo. Gerne. Auch mal hier eine Hühnersuppe. Klar, lassen Sie es sich schmecken. Ein ausgewogenes Frühstück, Sir. Und schön Trinkgeld geben. Auch einmal gerne, auch einmal gerne schön Trinkgeld geben, Sir. Ja?

05:01:54 Trinkgeld. Ja. Oh ja, 107 Dollar. Zack. Die kaufen das Koks auch Tag über. Hab heute gespielt. Okay, und wie hast du es gemacht? Einfach Koks hier ins Regal, oder was? Guck mal, die räumen sogar das Regal um. Einfach ins Regal und warten. Okay.

05:02:19 Wenn wir diese Sirene hören, müssen wir gucken. Ja, jetzt muss der Laden erstmal ins Rollen kommen, Chat. Aber wir machen das. Wir müssen, also jetzt können wir gerade eh nichts machen. Wir sind jetzt hier so ein bisschen softlocked. Wir müssen ein bisschen Kohle machen. Erstmal ein bisschen was dazu verdienen. Danke für die Subs. Liebe, liebe, liebe. Boah, jetzt kracht's. Oh, die Prime Subs. Nur geile Liebe. 115 nehme ich mit.

05:02:42 Ich werde jetzt hier direkt, also pass auf, ich werde mir selber vornehmen, kein Gamble, bis wir die Tankstelle geupgradet haben. Wir öffnen keine Counter-Strike-Cases in-game. Wir machen erstmal die Zapfsäulen, beide, kostet ungefähr 1300 Dollar. Dann können die geiler und schneller tanken. Und dann müssen wir ein bisschen farmen, dass wir hier ein bisschen Infrastruktur aufwerten können. Das ist es. Vielleicht mache ich eine Case auf. Oh, hier wartet wer, ich komme. Ja, ja, ja, ja, Sir. Ja, ja.

05:03:16 Kasse. Boah, wir können natürlich auch auf eklig Kredit machen für 10.000, aber dann sind wir halt höchstgradig verschuldet, ne? Das könnte tendenziell krachen, Bro. Ich mach mal kurz einen Abstecher zum Bazar. Ich weiß halt nicht, ob die hier auch eine Razzia machen können, wenn ich nicht da bin. Aber ich kauf mal kurz eine Blume für meine alte, die freut sich dann.

05:03:46 Abfahrt. Nee, der Kredit, der zahlt sich automatisch zurück, Bro. Da muss ich aktiv nichts machen. Hallo. Ja, komm. Geil gemacht. Ach, komm mal. Quick and dirty hier. Dann geht die mir wenigstens nicht auf den Sack.

05:04:24 40 Dollar für verfickte Tankstellenblumen, wirklich. Nur damit mir meine Olle zu Hause mal wieder sagt, ich liebe dich. Nachdem ich das Auto von meinem toten Vater verkauft habe. Wo ist die scheiß Blume, bevor ich ausraste? Na hier. So, hier. Ja, mir geht's gut, Baby. Und dir, ich hab ein Geschenk für dich.

05:04:43 Na, bist du jetzt happy? Hä? Kannst du mir nicht einmal sagen, dass du stolz auf mich bist und dass du mich liebst? Ich hab die ganze Nacht nicht geschlafen auf dieser scheiß Tankstelle. Mein Plumpskloß voller Scheiße. Ich bin auf allen Vieren und kratzt die Gülle da raus. Ich hasse dich. Happy wife, happy life. Ja, ja. Und ab wieder zum Maloche.

05:05:15 Ab 85% geht's ab. Echt, kann ich bumsen? Kann ich Kindergeld kriegen in-game? Kann ich die so 3-4 mal dick bumsen und krieg Kindergeld? Das wär geil. Das können wir mal versuchen. Lassen Sie es nicht schmecken. Alter, ich dachte, da kommt ein Bulle.

05:05:41 36 Prozent, ich muss auch schon wieder nachtanken, es ist so schrecklich. Es ist so schrecklich, die fressen mir die Haare vom Kopf.

05:05:48 Es gibt einen TV für das Kastenio zu kaufen. Da kann man YouTube-Links abspülen lassen. Dann kannst du deine Videos abspülen lassen für die Tankenbesucher. Dann krieg ich ja noch schlechtere Bewertungen. Aber es ist auf jeden Fall besser geworden. Guck mal hier, Marktpreis ist zu hoch. Leck meine Eier, ist halt so. Weltwirtschaftskrise, was soll ich machen? Sehr schmutziger Ort. Ja, Marktpreise sind exorbitant zu hoch sogar, Ryan. Ui, Fachwörter, Wahnsinn. Ihr Laden ist sehr schön, danke.

05:06:18 Sehr schmutziger Ort. Ja, gut. Man kann es sich jedem recht machen. So. So. Pass mal auf. Ich mache hier mal einen Upgrade. Ah, ja, wir könnten Mitarbeiter...

05:06:43 verbessern, dann müssen wir aber auch mehr zahlen. Greiftstoffkapazität wäre natürlich geil. Pro Level erhalten die Kunden eine Chance, einen weiteren Artikel zu kaufen, was auch geil wäre. Mehr Mitarbeiter wäre eigentlich geil, damit wir noch eine Reinigungsfachkraft anstellen können, was auch nicht schlecht ist.

05:07:13 Säulen sind super wichtig, geben mehr Geld. Hm, ja, also du meinst, wenn ich die Säulen hier vor Ort upgrade oder was? Ja, wir müssen erstmal die Tankstellen-Säulen machen, sag ich auch. Hat der Koks gekauft? Nee, scheiße. 5 Dollar, will der mich ficken? In Hundescheiß ist er auch noch getreten.

05:07:48 Rechnung bezahlen? Nö. Ich habe kein Geld, um Rechnung zu bezahlen. Ich weiß gar nicht, wo ich das mache. Macht er es nicht automatisch? Wirtschaft? Ach, keine Ahnung. Geht mich nichts an erst mal.

05:08:14 Tankstelle, dann Register Rechnung. Aber ich trau mich nicht, da rein zu gucken. Das ist wie jeden Tag Briefkasten. Ich trau mich nie rein zu gucken, Mann. Guck mal hier. Ist doch alles gut. So, und jetzt upgraden wir mal die erste Säule hier. Achtung, Feuer frei. Kann nicht verbessert werden, solange dein Auto da steht. Ja, dann verpiss dich mal. Oh ja, Sprit ist auch fast leer. Ja, ja, wir müssen erst Sprit kaufen. Du hast recht.

05:08:51 Müssen wir machen. Nervt. Aber eine Tankstelle ohne Sprit ist nix.

05:12:08 Komm, zeig mal, komm. Guck mal rein. Genau. Und wie Sie sehen, sehen Sie nichts. Oh, haben die den Kredit-Dingst? Ach, wurde abgelehnt, ja. Sie sollten auch keine unbezahlten Rechnungen haben. Oh, ich hab nicht mal den 2000-Dollar-Kredit bekommen. Es ist so geisteskrank, wie die mich ficken. Okay, pass auf. Dann nehmen wir hier den Penner-Kredit.

05:12:44 Ach ne, den... ach so. Ja, komm. Oh! Wir haben Level Up! Zwei Sterne oben rechts, ey! Wir können mehr Mitarbeiter holen!

05:13:04 Aber jetzt habe ich den Zins zurückgezahlt. Das ist ganz gut. Jetzt können wir noch einen Kredit aufnehmen. Komm, gönne... Oh, ja, ja, ja, ja, ja. Wir haben den Kredit bekommen. So geil. Okay, let's fucking go. Wir machen direkt das Tankstellen-Upgrade hier. Und ich muss noch meinen Koksa wieder reinlegen. Ja, ja, ich packe die Drogen wieder ins Regal. Ach, Digga, bitte, ja. So.

05:13:32 Einmal ein bisschen Raumspray. Zack. Und Abfahrt. Sehr gut. Ja, hier liegen 300 Dollar. Schön die Moneten. Okay, und jetzt das Upgrade. Ach, Mann, jetzt fährt der Wichser da wieder ran. Nerv mich nicht. Ich schaff's. Kann nicht verbessert werden, solange ein Fahrzeug dort steht.

05:14:00 Okay, er verpisst sich. Das ist geil. Oh, tschüss. Geil. Super geil. Guck mal hier, die erste Säule. Dann machen wir die hier gleich noch für 675. Und dann sind wir good to go. Und dann machen wir noch hier den Bums da drum.

05:14:23 Ist gut. Wir dürfen bloß nicht gleich am Ende, wenn wir Feierabend machen, das ganze Geld verballern, weil dann können wir unsere Mitarbeiter nicht bezahlen, dann kündigen die. Finde ich auch schade, also dass es da nicht irgendwie um die Arbeit geht oder um die Liebe zum Chef, sondern dass es den Mitarbeitern nur ums Geld geht. Finde ich sehr, sehr bedauerlich, leider. Aber was soll man machen? Man kann niemandem mehr vertrauen.

05:14:47 Friss den Tank, speichern noch schneller leer. Ja, aber wir verdienen auch schneller Geld und können noch schneller... Oh, den können wir auch upgraden. Ja, wichtig, super. Ja, ja, nach und nach, weil das ist unsere Haupteinnahmequelle hier.

05:15:16 Oh, er freut sich über die Katze, na? Der ist für... Hey! Was willst du denn? Was willst du denn, du Pietsch? Hä? Bist du bescheuert? Greifst du mich auf meinem eigenen Grundstück an? Wir sind in Amerika, eigentlich hätte ich dich erschießen dürfen, du Pisser! Ja, nochmal schön drüber. Ja, ja, fahr nochmal drüber. Was ist los? Willst du noch mehr Backenfutter? Na, komm.

05:15:51 Genauso. Strafe. Ich musste eine Strafe bezahlen, weil ich ihm die Fresse poliert habe. Ach du Scheiße. Aber er hat angefangen. Das war Selbstverteidigung. Amma.

05:16:17 Okay, wir müssen den Dings upgraden. Ich glaube, wir müssen ihn aber sogar vorher einmal auffüllen. Aber guck mal, guck mal. Ey, ey, ey, guck mal. Wie viele Leute auf einmal kommen. Guck mal. Tschüss. Langsam wird's. War Notwehr, sage ich auch. Wie Kollegah sagen würde, und da zitiere ich den Boss. Shoutout an den Notwehrparagrafen. Konnte ich nichts machen. Leib und Leben war in Gefahr.

05:16:47 Und jetzt hier einmal zack. Oh. Ja, langsam geht es doch in die richtige Richtung. Zack. Gefällt mir. Hier ist richtig Rummel im Dschungel. Wir brauchen auf jeden Fall noch ein paar mehr Mülleimer. So viel steht fest.

05:17:23 Da will einer gewaschen werden. Jetzt rollt der Rubel. Jetzt kriegen wir langsam mal ein bisschen Schwung in die Kiste. Werte die Kasse auf. Ich wusste nicht mal, dass die Dinger kaputt gehen können. Äh... Ja, komm. Was kostet denn die Kasse aufwerten?

05:17:51 750. Oh, ja, Trinkgeld wäre natürlich super. Ja, da machen wir gleich nochmal voll. Brauchen wir ein bisschen mehr Knete für. Kasse 3 ist Self-Checkout. Ehrlich? Ja, ich bin gleich da. Ich muss kurz neuen Schlauch bestellen. Schere.

05:18:21 Danke, mein Freund. Hallo? Ah ja. So. So. Boah, die machen natürlich ordentlich Müll hier, die Wichser, ne? Shit.

05:18:48 Wir brauchen hier auf jeden Fall Hilfe. Also das ist, glaube ich, sogar das Nervigste in dem Spiel. Und das, was am meisten abfuckt, ist dieses, dass man ständig putzen muss. Das frisst so viel Zeit, dieses Quer-über-den-Platz-Rennen und so. Es ist wirklich tot. Oh, die freut sich aber. Er hat sich auch gefreut. Oha, Bruder, wer ist er? Oha. Einfach Kartellmitglied. In Boxershort. Ja, ja, guck mal hier. Unsere erste Fünf-Sterne-Bewertung. Ey, langsam machen wir hier Metachat.

05:19:22 So, wie viel haben wir noch? 34%. Ah, okay. Koks ist noch da. Also, wenn du mal... Ich mach dir guten Preis. Vertrau mir. Guten Preis, wenn du mal was brauchst. Gib, gib, gib, gib, gib. So, Tankstelle, Kraftstoff. Boah, 785.

05:19:55 Wir brauchen auf jeden Fall auch noch mehr Deko. Das hier ist doch nicht... Aber ich komm ja gar nicht hinterher. Ich muss jetzt erstmal die zweite Säule upgraden. Dann muss ich das upgraden. Und mein Kredit ist jetzt schon wieder weg, Rigger. Dann muss ich noch den scheiß Kredit abbezahlen. Das ist völlig irre. Ich glaub, man kann keinen Mülleimer an die Zappsäule stellen. Ich kann's aber mal versuchen. Weil der Müll fuckt wirklich Todes ab, ja?

05:20:25 Doch, geht? Echt? Kann man machen. Okay, versuche ich gleich mal. Danke für den Tipp. Oh, da kommt erstmal der Tanklaster hier. Ah ja, der ist full. So, einmal abkoppeln G-Time. Den nehmen wir mit. Weil Müll gibt auch immer ein bisschen Klimpergeld. Haben oder brauchen. Ihr kennt meine Devise.

05:20:55 So. Dann machen wir einmal hier den Fortnite Free V-Bucks Van wieder fit. Sehr gut. 63 Dollar. So, jetzt müssen wir aber erstmal sparen, dass wir hier auch die Mitarbeiter und so bezahlen können, weil ansonsten wird das hier eine enge Nummer. Aber volles Rohr.

05:21:23 Aber ich finde, wir machen das eigentlich ganz gut. Guck mal hier, mittlerweile auch freiwillige Feuerwehr, kommt hier tanken. Geil. Oder? Sagt ehrlich. Ich finde, wir haben hier eigentlich gut Progress gemacht. So, das Ding ist gleich voll.

05:21:49 Das war der Opel Mokka, ja. Stimmt, hier ist der Opel Mokka von meinem Zuschauer. Ey, gute Fahrt.

05:22:07 Also ihr hattet auf jeden Fall unglaublich recht, Chat. Das war ein super smarter Call von euch. Das Tankstellen-Upgrade. Wahnsinn, was das hier die Wirtschaft angekorbelt hat. Danke für die Prime-Chat. Liebe. Danke für den dicken Support. So, hier können wir schon mal Müll weg. Gibt auch ein bisschen Knete. Hier nochmal durchfegen. Zack. Zack.

05:22:35 Das Kokos ist noch da, das fuckt mich ab. So, wir müssen jetzt bisschen Geld sparen, weil sonst kündigen meine Mitarbeiter und das wäre absolute Katastrophe.

05:22:48 Das Spiel wäre doppelt so schnell spielbar, hätte das Grundstück nicht die Fläche von Köln-Nippes. Ja, das fuckt wirklich ein bisschen ab. Aber man kann hier halt noch voll viel upgraden und bauen. Ich glaube, wenn man später mehr Kohle hat, kann man hier echt dicke Sachen bauen. Ich glaube, deswegen braucht man die Fläche, würde ich jetzt mal schätzen. Ich brauche auf jeden Fall Mülleimer bei den Zapfsäulen. Das fuckt ab die Dreckschweine hier. Oh, 105 Dollar. Da kannst du nicht meckern.

05:23:17 Was sagen die Bewertungen? 1 Stern, 3, 3. Ja, wir brauchen auf jeden Fall eine Werkstatt. So viel steht fest. Der Eigentümer nimmt alles ernst. Das wird in Zukunft gut dastehen. Ja, rede. Rede. Ich lebe für diese Tankstelle. Diese Tankstelle ist mein Leben. Ich habe seit einem halben Jahr meiner Frau nicht mehr gebumst, weil ich nur hier bin.

05:23:52 Achso, ich habe die Dings bezahlt. So, also Tankstelle, Rechnung. Ach du Scheiße. Okay, schwierig. Was ist? Ja, ich bin arm. Okay, ich fülle den wieder auf, bitte. Nimm doch hier ein Sandwich oder eine Milch.

05:24:26 Fünf Sterne. Sehr gut. Strom mach ich schon mal. Ja, komm, Wasser auch. Nützt ja nichts. Hat Neusi Hunger, ein kleiner Hunger hat er. Oh Gott.

05:25:02 Okay. Frage ist, macht es Sinn jetzt zuzumachen? Oder soll ich die Nacht nochmal durcharbeiten? Macht das Sinn? Gehen, Klop? Nee, kostet nur Geld. Kann ich mir nicht leisten. Komm, bitte gönnen.

05:25:30 Bitte gönn, bitte gönn, bitte. Bitte, bitte!

05:26:06 Boah, 96. Okay. Ey, komm. Ist okay. Immerhin. Hier liegen noch 21 Dollar. Was sagt der Tank? Ja, ist super. Ja, komm, wir machen dicht. Ich sag, wir machen dicht. Zack. Minus 18 insgesamt. Ja, machst du nix. Ich geh ne Runde pennen. Digga, was ist mit ihm? Ey, hast du kein Zuhause oder was?

05:26:36 Bist du bescheuert? Alter, du pennst hier, Alex. Das ist kein Hotel. Hast du einen Steifen? Alex, du widers mich an. Du liegst auf meinem Großgrund, wichst dir deinen beschnittenen kleinen Scheißdödel und liegst hier auf dem Asphalt und pennst. Wie sieht das aus für die Kundschaft? Also das ist geisteskrank.

05:27:06 Und will dann noch Lohn von mir haben, oder was? Ja, ja, die steht hier stramm. Die macht gar nichts mehr. Wartet auf Arbeit. Ja, alles gut, Daisy. Mach mal. Ich fahr mal nach Hause. Ich hau mich aufs Ohr. Morgen geht's weiter. Und dann ist hier richtig Betrieb.

05:27:28 Blumen kaufen? Nee, Bazar zu, Chef. Sie hat erst Blumen gekriegt für 40 Dollar. Ich versuche sie aus der Gosse zu holen. Ich versuche uns hier ein schönes Leben zu ermöglichen. Was soll ich machen? Hä? Daisy ist Mitarbeiterin des Monats. Ja, ja, wir hängen ein Foto von ihr dahin. Liebe der Freundin 40.

05:28:11 Ey, die will nur Geschenke, ne? Halt deine Fresse. Die will nur Geschenke, Digga. Die will 500 Blumen haben. Ich bezahl Miete, die macht nix. Ey, ich bin... Bruder, ich bin ein Kackhold in-game. Ich sag's, wie es ist. Die hat mich einfach zum virtuellen Kackhold gemacht.

05:28:39 Die sollte sich auch mal bedanken in irgendeiner Art. Ja, rede mal. So, Alex. Hey. Einmal gerne aufwachen, ja? So. Raus aus den Federn, Alex. Guck mich nicht so schockiert an. Komm, zack. Die Autos tanken sie nicht von allein. Hey. Der hat sich doch da hinten Pennergranaten gekauft und hat sich volaufen lassen, oder was?

05:29:10 Der hat die ganze Nacht hier auf dem Parkplatz gepennt. Ah ja, guten Morgen, Alex. Darf ich dir einen Kaffee bringen oder was? Hä? Alter, wie sieht das hier aus, Bruder? Wie sieht das hier aus?

05:29:43 Jetzt habe ich irgendwie Bock, in echt eine Tankstelle aufzumachen. Kann das jeder machen? Ah ja, guck mal einer an. Okay. Okay, Kohle machen, Chat. Koks ist noch da. Wir brauchen auch neue Ware. Wir brauchen neue Getränke. Ich bestelle mal ein bisschen was.

05:30:13 Wir sind Amazon Prime Kunde. Lass mal noch so ein bisschen Soda kaufen, 20 Stück. Und noch ein bisschen Cola, ist immer geil. Tolksfagen Transporter. Lamborghini Urus.

05:30:40 Bruder, was passiert hier? Ah, dann brauche ich keinen Bus mehr fahren. Ja, große Probleme. Razzia. Riesenprobleme. Rein in die Klärgrube hier, zack. Einmal ein kleines Raumspray. Einmal pömpeln. Finanzamt ist da. Ich habe nichts zu verstecken, Chad.

05:31:11 Tür zu, alles gut. Ich füll mal die Regale nach. Sprit haben wir noch. Na, Abend, Officer. Schön, dass Sie wieder da sind. Fühlen Sie sich wie zu Hause. Sie wohnen ja mittlerweile eh hier. Guck mal, wie der sich die Regale anglotzt. Guck mal, der fette Peach. Und er findet nix. Eee.

05:31:40 Regal ist voll. Probleme. Ich brauche noch einen Kühler. Oh Gott. Ja, das ist schlecht. Okay. Ich hole kurz meinen Koks. Der hat ein Ei gelegt. Ey, das fühlt sich wirklich an wie ein Vollzeitjob hier. Das ist der Wahnsinn.

05:32:07 Aber auch krass, dass noch keiner dieses scheiß Drogenpaket gekauft hat. Das nervt. Ich hoffe, es lohnt sich wenigstens finanziell volles Rohr. Boah, da liegen 315 Dollar. Guck mal, guck mal. Stell die restlichen Dosen ins Regal. Nee, die werden schlecht, Digi. Wir können noch...

05:32:34 Tankstelle. Wir können auch... Boah, Kühler ist so teuer, Digga. Ich kaufe noch zwei Mülleimer. Guck mal hier, zwei Stück. Und dann spare ich auf die zweite Säule. Wir holen jetzt erstmal noch Mülleimer. Dann holen wir... äh, verbessern wir die zweite Säule.

05:32:55 Und dann ist alles geil. Kasse müssen wir auch aufrüsten. Macht sogar, glaube ich, sogar eher Sinn noch vorher. Wie teuer ist denn das? 750. Ja, gut. Das ist wirklich ein richtiger Grind. Das ist der Wahnsinn. Jetzt muss man hier den Tesla waschen. Nur Liebe.

05:33:27 Firma dankt. So, ich würde sagen, zu beiden Ladesäulen machen wir einen Mülleimer. Einmal hier und einmal hier. Weil das geht mir auf den Sack, dass das hier immer aussieht wie Sau. Okay, wir brauchen auch einen Aschenbecher. Okay, das war einfach ein reicher. Der hat Einzug von der Zigarette genommen, hat sie ausgedrückt. Wahnsinn.

05:33:58 Du musst eine Landebahn bauen und Jetfuel verkaufen. Kann man in dem Spiel wahrscheinlich sogar wirklich machen. Oh, warte mal, da ist aber gut so da weggegangen schon, ne? Nicht schlecht.

05:34:22 Ja, läuft gut. Wir machen hier gleich das Kassen-Upgrade. Ja, wir können auf jeden Fall noch eine Ölpumpe bauen und das irgendwie fördern. So, ein paar müssen noch tanken, dann können wir gleich das Kassen-Upgrade machen. Und ich hoffe, dann klimpert es in der Trinkgeldkasse. Ich hoffe, dann haben die auch ein bisschen mal den einen oder anderen Obolus locker.

05:34:43 Drei Sterne, Null Sterne. Immerhin freuen sie sich über die Dekoration. Also man kann es am Ende des Tages nicht allen recht machen. Emily ist eine verschissene Karen. Diese Bewertung soll quer in sie reingehen, weil wir keine Werkstatt haben. Wahnsinn. Mach mich schon wieder aggressiv. 91% reicht noch.

05:35:19 Digga, das habe ich gar nicht gesehen. Orson hat drei Sterne da gelassen. Bei Trustpilot. Wo kann ich scheißen? Das habe ich gar nicht gesehen. Bruder, drei Sterne. Wo kann ich scheißen? Das ist geisteskrank. Na, hier. Hier, hinten in der Bumsbude kannst du scheißen. Ja, hast du anscheinend auch.

05:35:48 Es ist sehr heiß hier, ja. Bei den Dämpfen kein Wunder. Zack. Da will einer gewaschen werden und dann kommt das dicke Kassen-Upgrade. Guck, was ich mache. So, und jetzt kommt das Upgrade. Und jetzt klimpert es gleich in der Trinkgeldkasse, Chad. Achtung.

05:36:18 Und wir können gleich schon die nächste Säule machen. Geil. Läuft gut. Real Talk läuft gut. Was ist mit dem Kredit? Also ich sag mal, bei der Kassiererin...

05:36:45 müssen die Trinkgeld geben, Bruder. Die steht hier nicht umsonst so freizügig. Also ich sag dir jetzt wirklich Tag der offenen Tür. Wenn hier nicht, also wirklich diese Trinkgeldbox brennt, dann geb ich auf.

05:37:00 Du musst die E-Ladesäule bauen und einen Limonadenstand eröffnen. Bruder, ich bin froh, wenn ich mir hier ein paar großen Cola kaufen kann. Ich bin arm, verstehst du das? Ich wollte einfach Danke sagen für deine Mr. Guy-Reaktion. Hast du geil gemacht? Bruder, danke fürs Einsenden. Lieber nicht, mein Freund. Nur Liebe. Das mit dem Zabex-Double war auch irre. Wir brauchen auf jeden Fall Zigaretten, aber volles Rohr. Wir haben hier so einen Arsch an Feuerzeugen und keine Zigaretten, Digga.

05:37:30 Trinkgeld? Oh! Oh! 9 Dollar Trinkgeld? Meins? Okay! Trinkgeld? Oh! Trinkgeld! Meine Mitarbeiter kriegen nichts. Du kriegst kein Trinkgeld. Das gehört mir. Du gehörst mir. Verstehst du das? Du wirst nicht einen Cent von diesem Trinkgeld sehen, Daisy. Nicht einen Cent. Ich hab dich erschaffen.

05:37:59 Ich hab dich aus der Gosse geholt und ich kann dich auch wieder dahin verfrachen. Also halt deine F***er und mach deinen Job. Es tut mir leid, Daisy. Ich liebe dich. Du weißt, ich hab's nicht so gemeint. Du weißt, ich hab's nicht so gemeint, Daisy. Glaubst du mich nicht so an? Trinket?

05:38:29 Sonst können wir die Zapsäule upgraden. Komm verpiss dich hier mit deinem Förderschulbus. Nein! Verpiss dich! Hey!

05:38:57 Halten sie zum Schließen F gedrückt. Ah, die können wir auch dicht machen. Okay. Freiwillige Feuerwehr kommt. Geil. Nee, nicht hier hin. Sehr gut. Ey, geht das da ein bisschen schneller? Einfach vor ihren Augen die komplette Trinkgeldbüchse leergefingert. Ja, was soll ich dir sagen? Ich muss auch gucken, wo ich bleibe. Ich muss doch Arbeitsplätze schaffen. Ohne mich würde es den Schuppen hier nicht geben.

05:39:35 Nein, nein, nein. So, jetzt mach mal hinne. Sehr gut. Verpiss dich. Und upbraid. Sauber. Sehr, sehr gut. Okay, okay, okay. Als nächstes Sprittank nachfüllen. Wichtig. So, hier ist noch ein bisschen was. Kokain ist noch da. Hier kann man mal wieder durchwischen.

05:40:05 Noch mal ein bisschen Raumspray, zack. Trinkgeld? Acht Dollar nehme ich. Das läppert sich. Sehr gut, Daisy. Du machst einen fantastischen Job.

05:40:37 Also ich sage euch ehrlich, ihr hattet wirklich Chat, einen richtigen Riecher. Dieses Zapfsäulen-Upgrade ist super OP. Das ist der absolute Wahnsinn. Guck mal, wie viele hier auf einmal tanken können. Unglaublich geil. So wichtig.

05:41:03 Was haben wir hier? 106 Dollar. Trinkgeldbox ist leer. Daisy, vielleicht noch mal ein bisschen Bluse weiter auf, ja? Das ist mir hier ein bisschen zu wenig. Guck mal hier, hier rollt ein Steppenläufer durch. Das geht nicht. Warum kauft niemand dieses gottverschissene... ...diesen gottverschissene Nasen-Espresso? Was denn? Die arbeitet hier, die hat super Arbeitsbedingungen. Ja, für die Trinkgeldkasse.

05:41:34 Ja, die hat gute Arbeitsbedingungen hier. Nein, der geht gut. Ohne Scheiß. Daisy geht super. Die mag das. Nein. Nein, nein. Guck mal hier. Super. 6 Dollar in der Trinkgeldkasse. Meins. Nee, 3, 2, 1, meins.

05:42:00 Mitarbeiter kriegen pro Monat hier 78 Dollar. Trinkgeld gibt es nicht. Pro Monat 78 Dollar, aber nur oben ohne. Das sind bessere Löhne hier als für YouTube Cutter. Also was soll ich machen? Finde ich schon fair. Ja, dann weißt du ja, wovon ich rede.

05:42:31 So, dann füllen wir die Bumscheiße. Warum sind meine Kunden traurig? Ich habe doch gute Waren. Ja, ein paar Zigaretten brauchen wir, die Feuerzeuge gehen weg wie nix. Ja, wir brauchen mehr Fluppen, auf jeden Fall. Aber warum gucken die hier immer rein und sind traurig? Es gibt hier hier Turrcola, es gibt Soda, wir haben hier viel Scheiße. Ich check nicht, warum die traurig sind.

05:43:07 Preise. Ja, aber was soll ich machen? Was soll ich machen? Ich bin fast fertig mit dem Game. Die sind immer sauer. Ja gut. Dann scheiß auf die. Tank ist wieder voll. Sehr, sehr gut. Was brauchen wir hier?

05:43:37 700 Dollar. Reparaturbereich. Ah, ja. Dann machen wir das mal als nächstes. Ich glaube... 300 Dollar. Jetzt kommt richtig was rein. Was kaufen wir noch? Feuerzeuge haben wir noch. Ich würde noch Zigaretten, glaube ich, kaufen. Mal gucken.

05:44:07 Pass auf, ich kaufe Zigaretten. 20 Stück. Sandwiches müssen gekühlt werden. Butter muss gekühlt werden. Zitrone, Hühnerbrühe. Ja, das geht eigentlich immer. Kann man nochmal abfeuern.

05:44:38 Feuerzeugbenzin? Ja, warum nicht? Passend zu den Feuerzeugen? Macht Sinn. Bier geht gut. Kann sein. Ja, Motoröl geht nicht so gut. Kokain auch nicht. Feuerzeuge sind halt der absolute Renner, ne? Deswegen noch ein bisschen Feuerzeugbenzin dazu. Kann, glaube ich, nicht schaden.

05:45:02 Digga, wer ist er? Was ist das denn? Er kommt mit dem Cybertruck-Pulter hier ab. Das ist krass. Okay? Einfach Elon Musk war Kunde bei mir. Oder ihr checkt nicht, wie wahnsinnig wichtig dieses Tankstellenabbrot war.

05:45:26 Oh, 9 Dollar in der Trinkgeldkasse. Oh, und jetzt hier direkt den nächsten Bereich hochzimmern. Ja, rede mal. Jetzt ist die Frage, wie repariere ich hier Autos? Brauche ich da irgendein bestimmtes Werkzeug für? Wie funktioniert das? Das ist die Frage. Wir müssen jetzt gucken, dass wir unser Geld beisammenhalten, dass wir unsere Mitarbeiter bezahlen können. Aber jetzt gerade sind wir auf einem Hoch. Super.

05:46:01 Reparieren ist immer nur Reifen wechseln. Okay. Das ist ganz einfach. Ohne Werkzeug. Check.

05:46:35 Sehr gut. Oh. Ah. Okay. Geil. Check. Ja, das ist echt easy. Das kann man mitnehmen. Da müssen wir auf jeden Fall die Preise für anziehen. Okay. Nicht schlecht.

05:47:04 100 Dollar. Ey, sofort Preise anziehen. Reparatur gehen wir aufs Doppelte. Ja, ja. Herrlich. So, Feuerzeugbenzin stellen wir zu den Feuerzeugen. Ratatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatatat

05:47:35 Boah, das sind auch gute Einnahmequellen hier. Reifen wechseln und sauber machen. Ist richtig gut. Ja. Wir könnten auch so ein Kfz-Heini dahin stellen. Ich glaube aber... Könnten wir eigentlich wirklich... Ich glaube, Real Talk, wir können es uns leisten. Warte mal. Bewertung. Fünf Sterne. Ja. Ja. Also Benzinpreise sind hoch, haben sie recht. Werde ich aber nichts dran ändern.

05:48:04 Das haben wir jetzt gefixt. So, warte, lass Fadi mal gucken, Mitarbeiter. Suchen. Boah, täglicher Lohn, 96 Dollar. Aber er müsste eigentlich nur ein halbes Auto reparieren, dann haben wir den wieder raus. Sicherheitsbeamter brauchen wir nicht, wir haben Neusy.

05:48:31 Oder gehen wir auf Putzfrau-Chat? Reinigungskraft ist sinnvoll. Ja, schon, ne? Pharma. Digga, tschüsch, was macht er? Gut, Reinigung. Was ist das hier? Madeleine, ja, ne? Komm, stell mal einen. Dann hält die den Bums hier ein bisschen sauber.

05:49:06 Nee, Chat, nee, Putze sagen wir nicht. Wir sagen Reinigungsfachkraft. Meine Mom hat damals bei Leuten geputzt, damit die uns was zu Weihnachten schenken konnte. Und ich finde auch, Putze ist ein Scheißausdruck. Also ich bin wirklich kein Kind von Traurigkeit, so. Aber, weiß nicht, muss nicht. Muss nicht, finde ich. Das ist immer so einfach abwertend. Ich lass einfach so sagen, Reinigungskraft oder Haushaltshilfe. Finde ich geiler.

05:49:37 Nee, Wischhantel sagen wir auch nicht. Boah, guck mal, oben links die Kohle. Das ist so geil. So. Ich glaube, ich finde, der geilste Ausdruck dafür ist Haushaltshilfe. So.

05:50:07 So. Guck mal, die räumt hier schön auf. Wie ein Ohrwerk. Raumpflegerin, auch stark. Zack. Sehr gut. Ach, Mensch, das habe ich doch gerade gemacht. Du Dummerchen. Komm. Nee, nee, das habe ich gemacht. Ich bin guter Chef. Alles gut.

05:50:32 Du machst das, du machst einen super Job. Schön den Mülleimer, guck mal hier. Da hat jemand eine Kippe reingeschnipst, der brennt. Einmal wechseln, super. Sehr guter Job. Oh mein Gott. Oh mein Gott, warum kommen die nachts die Wichser? Warum kommen die nachts die Wichser? Mein Koks wurde verkauft. Hey! Nee, doch nicht. Es liegt da hinten.

05:51:01 Ich glaub, das Koks wurde verkauft. Probleme. Oh mein Gott. Leck mich fett. Oh. Ach, jetzt ist mein scheiß Besen kaputt. Ich könnte schon wieder kotzen, man. Ich brauch einen neuen Besen. Mein Scheiß, ja. 453 Dollar. Leck mir die Eier. Wahnsinn.

05:51:31 Jungs, wir machen so Meter gerade. Ich sag sogar, Scheißhaus ist jetzt das nächste, was wir upgraden. Wir könnten noch das, dann sieht das geiler aus. Ich seh mich aber eher beim Scheißhaus-Upgrade. Sag ich, wie es ist. Ich glaube, ist Realtalk smarter. Was brauchen wir denn dafür? Weil dann können wir auch ein Waschbecken und so reinmachen. 1200. Oha.

05:52:00 1200 upgraden wir gleich. Da kommt dann noch ein Waschbecken rein, irgendwie eine Heizung so, ein auf den. Und dann ist gut. Weil dann kriegen wir dadurch durch solche Kleinigkeiten immer bessere...

05:52:24 Ich weise mir hier den Müll hin, weil der Mülleimer voll war. Ach, da ist der Bulle. Mach mal hin, den Großer. Nichts Illegales gefunden. Schönen Abend, Officer. Ruhige Schicht. So, jetzt ein Kilo Kokain. Genau. Ich glaube, wir können Feierabend machen für heute, ne?

05:52:52 So, wir machen dicht. Ich fülle nochmal auf, komm. Tanklasser ist auf dem Weg, dann füllen wir hier nochmal auf, dann ist hier morgen alles geil. Dann besorge ich noch eine Blume für die Chaya, die ist dann auch happy und dann sind wir gut dabei.

05:53:30 Noch eine vorm Schlafengehen kommt. Ja, 25 plus gemacht. Komm, nehmen wir mit. Parkuhr. Wo kaufe ich eine Parkuhr, Digga? Hier?

05:53:54 Kühler, Zapfsäule, Luftpumpe, Ladestation. Parkuhr wäre eigentlich geil, weil da parken echt immer viele. Guck mal hier, Deckenlampe eigentlich super. Tankstellenschild, auch geil. Wo ist die scheiß Parkuhr? Verkaufsautomat, Geldautomat brauchen wir dringend. Überdachung auch super.

05:54:21 Hä, gibt's hier keine Parkour-Chat oder bin ich dumm? Wassertank, Rauchverbotsschild, ja hier Deckenlampe wollte ich haben.

05:54:56 Ich habe einen Dollar. Oh, Probleme. Er hat sich schon pennen gelegt. Aber ich glaube, Mitarbeitergehalt haben wir schon bezahlt. Lebensmittelpreisnachlass.

05:55:17 Lebensmittelpreise 7% ermäßigt. Oh, das ist eigentlich smart. Ja, wir können zu Fuß laufen. Ich habe es auch gerade gemerkt. War wieder, also wirklich, wieder unglaublich dumm von mir. Ich bin einfach zu dämlich. Ich habe finanziell nichts auf dem Kasten. Ich glaube, Mitarbeiter sind schon bezahlt. Ansonsten habe ich hier gleich ein richtiges Problem. Aber hier kommt erstmal eine Deckenlampe hin. So, ja, guck mal, viel geiler.

05:55:52 Halte F gedrückt, um die Internet... Ah. Ja, schön hell. Ja, guck mal. Viel geiler. So, und jetzt noch hier das Tankstellenschild. Das machen wir schön hier an die Straße ran. Sie ist noch fleißig am Putzen. Stromrechnung freut sich. Ja, null. Was willst du machen?

05:56:22 Default, kann ich das nicht noch ändern? Ja, Stromkosten ist natürlich... Chat, müssen wir gucken. Müssen gucken.

05:56:57 Gab ein Windrad. Digi, das Ding kostet... Weiß Gott wie viel. 100.000 oder so. Wir müssen jetzt irgendwie den Nachttot schlagen. Ich hoffe, ich kriege hier irgendwie... ...noch genug Geld für den Bus zusammen.

05:57:28 Pass auf, wir machen Tanke zu. Achso, ja, Tanke geschlossen. Genau. Dann machen wir Feierabend. Zack.

05:57:43 Lass doch nachts offen jetzt, wo du ein Schild hast. Ja, aber die Mitarbeiter müssen sich auch ausruhen. Am Tag rollt der Rubel. Können wir später machen, wenn das alles noch geiler automatisiert ist. Aber ich glaube, jetzt ist der Call nachts einfach zu pennen und dann machen wir wieder auf und dann werden wir wieder abgefeuert. Benzinreserve ist full. Danke für die Primes Chat. Danke für den dicken, fetten Support. Geil tanken, besserer Name. Habt ihr sogar recht, tatsächlich, ja?

05:58:14 Guter Einbahn, Chad. Gut, am Tag rubelt die Rolle. So, ab zur Tanke. So, einmal aufstehen, Alex. Hopp, hopp. Die Arbeit ruft. Wir machen auf.

05:58:45 Tagsüber ist aus. Da sind noch 28 Dollar. Herrlich. Okay, dann kann der tägliche Betrieb wieder losgehen. Was wollten wir als nächstes upgraden, Chad? Das Scheißhaus, ne? Ja, ist glaube ich ein smarter Call. So, ein bisschen größere Kabine. Dann kommt da noch ein Waschbecken und sowas rein. Dann können die hier vernünftig kacken. Was ist das?

05:59:13 Ah, ein Lager für Lebensmittel. Das ist eigentlich ganz geil. Das hier ist irgendwie Hotel. Ah, nee, das ist ein Spielzimmer. Brauchen wir nicht Müll. So, die ist hier fleißig. Das ist super. Sehr gut. Okay, los geht's. Jetzt müssen wir erstmal Kohle schäffeln. Ich glaube, das Haus upgraden hier kostet 1200.

05:59:37 So, hier ist noch ein bisschen was drin. Milch geht nicht so gut. Soda auch nicht. Ja, diese Getränke sind nicht so richtig das Wahre. Aber egal. Ich gehe mal ganz kurz pissen, Chad. Ich verstecke mal so lange die Drogen im Scheißhaus, falls der Bulle wiederkommt. Ich gehe ganz kurz pissen. Ja, kurze Pisspause. Probleme? Passt. Genießt einfach mal den alltäglichen Tankstellenverkehr. Ich piss kurz.

06:01:11 Good morning. Hmm. Okay. Good morning. Hmm.

06:01:40 Danke.

06:02:06 Mahlzeit! Boah, und ich habe im Kühlschrank noch eine eiskalte Cola gefunden. Ich habe eben auch noch zu Julia gesagt, die ist gerade am Umtopfen. Das sieht aus wie bei Heisenberg im Wohnwagen bei uns in der Küche. Ich habe eben schon zu Julia gesagt, die hat mich so gecarried vorhin mit diesem Döner. Das war so wichtig.

06:02:25 Warum ist sie ohne Schuhe? Weiß lackierte Nägel. Freuen sich die Kunden drüber. Das ist alles eine Sache des Business. Sie zeigt Euter, sie hat nackte Füße. Das ist so ein Undercover-Edelpuff hier. Boah, 571 Dollar und 8 Dollar in der Trinkgeldkasse. Ja, die sind ein bisschen knausrig. Also da geht auf jeden Fall noch mehr.

06:02:47 Aber man nimmt das mit. Wir haben jetzt die Hälfte, dann upgraden wir hier das Klohäuschen. Ach du Scheiße, hier warten sie. Einer will Reifen wechseln, einer will gewaschen werden. Na klar. Koks ist noch im Klo, hast du recht. Sehr gut aufgepasst, hol mir gleich raus. Aber dieses Koks ist wirklich absolut scheiße. Also ich hab jetzt, das ist jetzt Tag 8 und kein Schwanz hat es gekauft. Ich sag, das ist tot.

06:03:12 Dann hast du ständig den Stress, wenn die Chakos kommen und dir eine Razzia machen. Das ist wirklich so ein Müll. Nee, also ein Zuschauer hat das Spiel auch gespielt und der meinte, das ist richtig so. Na, wie viel Geld gibt es für die Reparatur? Rundum-Sorglos-Paket, sag mal.

06:03:38 Digga, 225 Dollar ist geisteskrank. Ich hab's auch gespielt. Und wie, hast du's verkauft? Aber hab nie Drogen verkauft dort. Und ähm... Ja, der Zuschauer meinte auf jeden Fall, dass es... Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey. Ih. Der Wichser.

06:04:08 Ja, jetzt läuft es super. Also jetzt ist es super, super, super. Jetzt Schneeball-Effekt. Guck mal, wie viel Sprit wir haben. Ja, hier, Kühlschränke sind auch voll. Das passt. 141 Prozent. Geil. Also geisteskrank gutes Upgrade. Guck dir mal den Betrieb an. Wahnsinn. Ich muss nochmal rausfinden, wie das mit der Parkuhr geht. Weil ich glaube, da kann man tendenziell auch... Digga, tschüss, wer ist sie?

06:04:37 Hat die ne Augenklappe? Was ne Scheiße, du siehst aus wie ein Fortnite-Skin, bist du blöd? Guck mal, das ist ein feuchter Traum. Beide Zapfsäulen voll. Alter, absoluter Traum. So ein wichtiges, wichtiges Upgrade. Wahnsinn. Koks im Nachtclub geht nicht.

06:05:07 Nee. Das ist die absolute Pissplörre hier. Aber die Vollidioten kaufen es trotzdem, Bruder. Danke für den Zähner. Geiler tanken. Ja, das ist es, Chat. Guter Call. Wahnsinn. Ey, ihr seid Profis, ne? Merkt man sofort.

06:05:37 So, okay. So, sie hat das Scheiß ausgeputzt. Ey, gut, du machst einen super Job. Bewertungen sind in Ordnung. Also zum letzten Mal, wo wir nur Nullerbewertungen hatten, ist super. Nehme ich mit. Manche sind natürlich ein bisschen knausrig. Benzinpreise sind zu hoch, kann ich nichts daran ändern. Beziehungsweise ich könnte, ich will aber nicht. Es ist unmöglich, eine leere Toilette zu finden. Ja, ja, ja, ja.

06:06:07 Alles sehr schön gestaltet. Guck mal, von Sadat. Drei Sterne. 530 Dollar. Okay, und wir machen sofort das Scheißhaus-Upgrade. Aber volle Hütte. Ich backe. So, und jetzt. Oha, Bruder. Zwei Zimmer. Oha.

06:06:37 Rede! Sogar mit Dach, es regnet nicht mehr rein beim Scheißen. So, und jetzt können wir hier ein bisschen investieren ins Sanitärinterieur. Kurz Reifen wechseln, kurz waschen, weil das gibt immer richtig Kohle. Da kaufen wir ein Waschbecken, irgendwie noch Seife, so ein Handabtrockner.

06:07:01 Und dann ist gut. Aber wir werden den Wasserhahn so einstellen, dass er nur 3 Millisekunden angeht. Wasser ist eiskalt. Das heißt, man muss mit einer Hand immer den Wasserhahn gedrückt halten, mit der anderen waschen und dann wechseln. So wie es alle richtig schön hassen. So werden wir unseren Wasserhahn auch einstellen. Für die Freiwillige Feuerwehr, die zahlen natürlich extra, klar. Hier gibt es nichts gratis. So, was sagt Benzin?

06:07:32 115 Prozent. Langt. Okay. Doch, Digga, das ist so ein feuchter Traum. Ich könnte mir das den ganzen Tag angucken. Okay, pass auf. Oh, oh.

06:08:01 Also wir brauchen WC. Wir brauchen ein Waschbecken. Ein Toilettenpapierspender. Klopapier. Zehnmal. Einlagiges natürlich. Wie Schmirgelpapier. Ein Papiertuchspender. Papierhandtücher.

06:08:26 Ja, ein Händetrockner wäre eigentlich noch geil. Können wir uns aber gerade nicht leisten. Unisex-Zeichen brauchen wir auch. Wir machen erstmal das. Wir fangen mal klein an. Das Game als Multiplayer wäre super. Ich hoffe, da kommt noch ein Upgrade. Das macht Spaß. Ist ein geiler Simulator auf jeden Fall. Sag ich euch, wie es ist. Wir richten jetzt erstmal unser Scheißhaus ein. Ja, Seife konnte ich mir nicht leisten. Müssen wir gleich machen.

06:08:54 Digga, ey, wie kann man so eine Drecksau sein? Meine Fresse. So eine Drecksau, Mann. Der hatte richtig dünnen Schiss, ja? Dem ging es auf jeden...

06:09:23 Ich kotze so sehr, ich kotze so sehr, bitte. Fick mich nicht. Bürostuhl, Schläger, Schlauch.

06:09:55 Okay, let's go. Platzieren, geil. Erhöht natürlich auch die Wasserkosten. Müssen wir ein bisschen gucken, wie wir es machen. Aber für meine Kunden bin ich mir für nicht zu schade. Toilettenpapierspender.

06:10:21 So, da kommt jetzt schön das Einlagige rein und dann haben wir es. Wir brauchen auch unser Lager, weil dann können wir auch ein bisschen immer was auf Vorrat kaufen, was natürlich super ist. Hier. Zack. So. So, Mülleimer ist leer. Kloppen wir das hier nochmal schön rein.

06:10:52 Jetzt sind die Bullen. Alles gut. Entspannt. Also dieses Reparieren hier ist auch krass. Das gibt richtig Kohle. Achte gleich mal oben links drauf. Es gibt immer so 200 Dollar. Einfach so auf die Kralle.

06:11:30 Man wünscht man hätte acht weitere Arme wieder kranken. Ja Digga, ich würde ja auch gerne mehr auf einmal machen. Aber... Nichts Illegales gefunden. Wir machen es einfach so. Also das Koks ist wirklich Schmutz. Das war... ist wirklich eine tote Investition gewesen, sei es wie es ist. So, 600... Boah...

06:12:01 Boah, wir können gleich mal gucken, was wir noch upgraden können. Was ist das hier? Lager. Macht es Sinn, aufs Lager abzufeuern, Chat? Oder lieber hier nochmal? 2400. E-Ladesäule und Solaranlage. Smart. Wo ist mein Scheißhauspapier? Ladestation. Ja, ja, ja. Smart. Smart.

06:12:30 Ach, da liegt Klopapier. Ah, okay. So, und Klopapier ist aufgefüllt. Okay, super, cool. Papierhandtücher, so Seifenspender fehlt noch. So, warte mal. Tankstelle. Hier, Ladestation, meint ihr. Das ist der Call.

06:13:02 Ist das der Call? Ja, komm. Feuere ich mal ab. Dann WC. Wo war der Seifenspender? Hier, Seifenspender. Seife. Und das Unisex-Zeichen. Oh, man kann sogar ein Toiletten-Drehkreuz benutzen. Dann müssen sie bezahlen. Ich geht. Denk an Sprit. Ja, guter Call. Wird gleich wieder Zeit.

06:13:36 So geil! Steps is I'm stuck! Ich bin ein kleiner Schmutzfink, was soll ich euch sagen?

06:13:58 Meine ingame Beziehung läuft nicht mehr so gut. Die will immer, dass ich hier Blumen mitbringe, kein Geld, dann ist sie sauer, dann ist sie abgefuckt. Was soll ich euch sagen, Chat? Ich bin doch auch nur ein Mann. Ach, dafür sind die Parkplätze. Ja, sofort überall eine Ladesäule hin. Aber das kostet dann doch auch richtig Strom, oder nicht? Guck mal hier. Aber dann machen die das automatisch? Oder wie geht das? Check ich nicht so richtig.

06:14:29 Deshalb eine Solaranlage, Mikey. Ah, jetzt macht alles Sinn. Das musst du dir auch erstmal alles leisten können. Hier, Unisex-Zeichen. Unser Scheißhaus ist natürlich für alle da. Gender-neutral. Na klar, hier, zack. So. Ist da einer scheißen? So.

06:14:55 Du könntest dir theoretisch jetzt eine Solaranlage leisten. Ja, ich check gleich mal. Ist das Kokain noch da? Ja.

06:15:07 Jetzt kommt da noch Seife rein. Bruder, wir machen so Progress. Ey, das Ding ist, ich muss morgen richtig, na gut, richtig früh hoch, wäre gelogen. Ich sage euch nicht wann, sonst hatet ihr mich alle. Eldway, Junge, danke für den Resub, danke für die Primes. Aber das Spiel, ich weiß, es klingt so dumm, aber dieses Spiel, alter Schwede, du hast ja einen richtigen Sprühschiss. Bist du bescheuert oder was? Das Spiel macht richtig süchtig. Bruder, ich bin einfach süchtig nach diesem verschissenen, ach, Digga.

06:15:38 Simulator-Game. Nein, ich sag euch nicht, wann ich morgen aufstehen muss. Dann hatet ihr mich. Dann seid ihr sauer und... Ach, die machen das selber. Super. Dann hatet ihr mich und seid gemein. Ich werd's nicht sagen. Ich sag, ich muss um fünf hoch. Ich hab gelogen, ich geht um zehn. Ich muss um zehn aufstehen.

06:16:06 Um 5 gehe ich ins Bett, ja. Was soll ich euch sagen? Ich bin ein Scheiß-Mensch. Aber ich habe auch einen anderen Schlafrhythmus. Was soll ich euch erzählen, ja? Was soll ich euch erzählen? E-G-E-N. Wo sind meine Burgergeld-Empfänger? Wo sind die Arbeitslosen? Ich brauche mal eine Eins in den Chat. Bitte, komm. Mal eine Eins. Burgergeld-Empfänger. Eine Eins. Wo seid ihr? Damit ich mich nicht so alleine fühle. Ja, sechs Sterne haben wir noch nicht. Ja, da sind die Einser. Geil!

06:16:37 So, wo ist die Solaranlage? Sonnenkollektor. Das Ding hier. Ist ein Windgenerator krasser oder ist eine Solaranlage krasser? Was sagt ihr? Mikey, dein Klo steht auf Benutzung nur für Männer. Echt?

06:17:04 Oh ja, ihr habt recht. Wie kacke. So, alle. Wir brauchen auf jeden Fall Lager. Kosten für Elektrizität hochsetzen. Oh mein Gott. Okay, der war echt eklig. Warte, warte, warte, warte. Wir müssen Kraftstoff kaufen, aber volles Rohr. Tolle Möhre. Aber volle Möhre. Mein ganzes Geld ist gerade draufgegangen. Aber nützt nichts.

06:17:36 Ey, das macht so Spaß, Digga. Ich könnte hier fünf Stunden sitzen und auch diese Scheiße spielen. Wahnsinn. Ich glaube, das ist einer der besten Simulatoren, die ich bis jetzt gespielt habe. Habe ich auch gemacht. Das ist völlig krank, ne? Das ist völlig krank. Boah, 800 Dollar liegen hier, Junge.

06:18:06 So, ich gehe erstmal auf Solar. Scheiß drauf. Komm, wir fangen mal mit Solar an. Hier, hinzufügen. Abfahrt. So, der wäscht seinen Cybertruck. Jetzt kommen nämlich auch langsam die reichen Kunden her. Der ist nicht reich. Der fährt im gleiche Auto wie ich, den Ranger.

06:18:39 Okay, wie dreckig ist das Auto. So, dann bauen wir die Solaranlage auf. Damit senken wir dann unsere Stromkosten, ne? Wer hupt hier so kacke? Ach du.

06:19:00 Am Anfang gab es nur Kosten. Du musst das alles machen. Schau, wo du jetzt bist. Ja, wir haben hier so ein richtiges... Wir haben hier so ein richtiges... Uhrwerk haben wir mittlerweile. Wir haben Mitarbeiter. Wir machen geiles Geld. Ey, ich bin echt zufrieden. So. Ich würde sagen, solange hier noch reger Betrieb ist, lassen wir noch auf. Den müssen wir wieder auffüllen. Oh ja, aber volles Rohr. Wir stellen erstmal die Solaranlage dahin. Hä? Wo kommt die hin?

06:19:31 Ach, da oben. Tschüss. Aber wie? Ah. Smart. Erneuerbare Energien. Da kaufen wir noch eine zweite für.

06:19:52 Lass die Nacht auf, meinst du? Ich weiß gar nicht mehr, welchen du meinst, Digga. Sag ich es dir ehrlich, wie es ist. Wir labern so viel Scheiße. Ja, schön die Hände. Ih, auf frischer Tat ertappt. Ih, ey Leute, die war hier scheißen. Kommt mal her, riecht mal, widerlich.

06:20:26 Boah. Boah. Boah. Oh Gott. Ja, die ist immer ein bisschen zu langsam. Seife ist noch drin. Scheißhauspapier auch. Papiertücher auch. Gut. Was sagen die Bewertungen?

06:20:52 Noch keine 6 Sterne. Aber guck mal, wir haben immer mehr 4er und 5er. Super. Seht ihr? Immer mehr 4er, 5er ist der Wahnsinn. Du benötigst für deine Solarbatterie zum Speichern. Safe? Sicher? Ja, okay.

06:21:19 Dann kaufe ich mal eine und gucke mal, was passiert. Ich habe genau gesehen, dass du kein Trinkgeld gegeben hast. Und jeder weiß es. Du hast kein Trinkgeld gegeben, du Drecksau. Und jeder hat es gesehen. So, Amazon macht nochmal Überstunden.

06:21:51 Ja, läuft, komm. Oh, wir können noch einen Mitarbeiter einstellen. Was haltet ihr von Jack, der die Autos repariert? Was meint ihr? Manager brauchen wir nicht, Geld sammeln ich selber ein. Waschanlage. Ja, ich glaube hier, wir stellen Jack ein, oder?

06:22:20 Du brauchst Licht an den Zapfsäulen. Ja, wir machen jetzt hier eh gleich erstmal dicht. Die soll hier noch bezahlen. Ich mache Tanke erstmal zu. So, dann gehen wir pennen. Und dann ist alles geil. Ah, und die kommen... So, und das funktioniert jetzt automatisch, oder was? Dass das speichert. Na gut. So, das können wir abholen lassen. Das gibt auch noch immer gut Kohle.

06:23:00 Für den Spruch mit dem Frühaufstehen wäre ich für einen Stream bei 2 Uhr. 8 Stunden Schlaf reichen, ja? Ich will auch noch Vikings weiter gucken. Wir haben Probleme. Was soll ich dir sagen? Tank ist geschlossen. Den Müll bringe ich nochmal weg. Chad, danke für die Primes. Und Yil Villa, danke für die zwei Gegifteten.

06:23:31 hab ich noch amazon prime ja die hat hunger die hat bock auf dosenfisch probleme haben wir noch dosenfisch hier ein noch ja super ein haben wir noch da kommen her muschi

06:23:54 Und die haut sich direkt hin und pennt. Dann brauchen wir noch ein Sandwich für Särgen. Ah, guck mal, ich bestell mal was. Nee, ich bestell gleich, wenn wir mehr Geld haben. So, Tanke ist zu. 18 Dollar Trinkgeld. Nicht, dass du mir da mal rein langst. Okay, die sollen sich mal kurz ausruhen. Er ist schon am Pennen. Er hat Bock, Autos zu reparieren. Wir fahren nach Hause.

06:24:24 Ja, ja, ja, safe. Wir müssen das Lager als nächstes bauen. Dann können wir ein bisschen das Zwischenspeichern. So, ich geh pennen. Dann hol ich Blumen für die, für die, für den Hausdrachen. Sag ich mal. Und dann machen wir den Schuppen wieder auf. Schlaf gut, Bitch. Huna.

06:24:47 Ich sag auch Lager als nächstes der Call. Save. Oh, die Weiber, wa? Kennste, kennste, kennste, kennste, eh, die kennste alle, hä? Hab ich recht? Icke, icke. So. Bazar, Blumen, Tanke öffnen, Lager bauen. Das sind die Punkte. Du bist mir die 20 Dollar Buskosten wert, Babe.

06:25:19 Ab nach Hause. Abfahrt. Ach, weißt du was? Ich mach direkt mehr. Dann freut die sich. Hier, zack. Zack. Komm. Ich hol dir die Sterne vom Himmel. Aber nur, wenn sie mir einen runterholt. Sorry, ich muss damit wirklich aufhören. Liebe an alle.

06:25:42 Nee, bevor wir jetzt die Tanke aufmachen, kümmern wir uns erstmal um unsere bezaubernde Frau hier. Ne? Nein. Man muss auch mal den häuslichen Frieden wahren. So. Komm her, babe. Ja, mir geht's gut. Hier ist ein Geschenk. Super. Das Geschenk soll quer in dich reingehen. So, okay. Quer in dich rein soll dieses Geschenk.

06:26:12 Ach ja, stimmt, ihr habt recht. Ich kann auch so öffnen. Ich bin einfach nur dumm. So, machen wir nochmal voll. Zack. Oh, ja. Verlierst bei jedem Bus fahren eine Stunde. Ja, das ist saudumm. Das war wieder mein blöder Fehler.

06:26:40 Also ich will auf jeden Fall noch die zweite Solarzelle hier haben und noch eine Batterie. Oh, Trinkgeld. Oh, jo. Da hat sich jemand noch einen Snack gekauft. Dann füllen wir die Bumsdinger hier wieder auf. Joa, das geht langsam auch zur Neige hier. Aber passt. Wir machen das.

06:27:04 Wir machen erstmal wieder ein bisschen Knete, bisschen Kohle. Was ist das hier? Limonadenstand. Oh, Büro auch geil. Kann man da dann pennen? Gewächshaus. Ja, da kann man bestimmt auch ein bisschen was anbauen.

06:27:23 Auf was sparst du grad? Ich spare gerade auf noch ne Solarzelle und aufs Lager, damit wir hier Sachen einlagern können, weil dann können wir auch mal größere Bestellungen machen und so. Bin ich noch Amazon-Kunde? Ja, Preise sind zu hoch, ist mir scheißegal. Rechnung. Ja, alles gut. Okay. Ja, wir machen jetzt erstmal wieder ein bisschen Knete.

06:27:54 Okay. Willst du arbeiten? Ach so, er kümmert sich auch um den Tanklaster. Check. Warum hat er 46 Energie nur? Ich dachte, er hätte sich ausgeschlafen. Ich glaube, wir brauchen bald einen neuen Angestellten. Der ist eins vor Burnout. Müssen wir mal eine Stellenausschreibung machen. So, dann lasse mal kommen.

06:28:20 Ja, ja, wenn er durch ist, wenn er ausgebrannt ist, feuern wir den. Stellen wir einen neuen ein. Scheiß drauf. Lager kostet 600. Machen wir gleich. Quick and dirty fertig. Können wir mal ein bisschen was kaufen hier. So, da hinten müssen auch noch Lampen hin, dass unsere Zapfsäulen beleuchtet sind. Auch super wichtig. So, wir können auch hier unserem Tankwart mal ein bisschen helfen.

06:28:50 Wir müssen jetzt erstmal wieder ein bisschen Kohle verdienen. Das ist scheiße laut. Ach der will gar nicht tanken. Was's up? Ach ne, jetzt macht der Tankwart. Ja gut, dann mach mal Digi. Oh, wir haben drei Sterne. Super, geil.

06:29:18 Ja, ja, ja, ja, ja. Super, super, super. Wir können jetzt noch Mitarbeiter einstellen. Brauchen wir aber Stand jetzt eigentlich gerade nicht. Wir kriegen auch immer mehr Fimberbewertung. Ich kaufe mal ein bisschen was ein.

06:29:44 Ähm, ich würde sagen, was auf jeden Fall eigentlich immer gut geht. Ja, komm, so kalter... Oh ja, wir können gut einkaufen. 15 Stück. Energy Drink auch nochmal 15 Stück. Sandwich 20, die gehen immer gut. Ja, und Bier, komm. Bier auch nochmal. Ich weiß gar nicht, ob das alles reinpasst, aber dann brauchen wir einfach noch einen Kühler. Happy Birthday, danke.

06:30:12 Danke, danke, danke. Ich wünsche mir Prime Subs. Nur Liebe. Hey, Saron, schlaf gut, Bruder. Nur Liebe. Digger, Särgen, das arme Schwein ist noch am Stream. Und der arme Knecht muss morgen um sechs aufstehen, weil er einfach mit seinem Arsch zu mir fährt. Ehh, der arme, Digger.

06:30:39 Boah, wir werden morgen so geil essen gehen und Särgen bezahlen. Na was? Okay. Danke, Chat. Okay. So, guck mal, da kommen sie. Also, Neusi braucht auf jeden Fall ein Sandwich. Der hat 100% Hunger.

06:31:12 Ich habe viel zu viel bestellt, ich bin ein Bastard. Ich habe viel zu viel bestellt, Chat. Fuck. Wo ist Neusy? Ah, hier. Ist mein Freund. Fein, feiner Junge. Sogar er hat Schiefmitt bekommen, weil ich Neusy so viel gefüttert habe. Guter Junge. Was kostet ein Kühler? Lass mich mal checken. 450.

06:31:39 Eiscreme-Gefrierschrank, auch geil. Ja, komm, wir holen noch einen. Können wir unseren ganzen Scheiß kaltstellen. Bier, wichtig. Herzlichen Glückwunsch. Lass dich reich geschenken und feuer schön mit dem Hund. Mach ich, mein Freund. Mann, ich hab keinen Geburtstag. Bitte. Ich hab am 22. April immer wieder diese Scheiße. Wir können noch jemanden einstellen, der die Autos wäscht. Guck mal, einfach Unfall.

06:32:06 Der eine hat Versicherungsbetrug gemacht. Ich hoffe, der hat eine Dashcam in seiner Karre. Oh ja, guck mal, guck mal. Jetzt kommen hier die Reichen. Schaut euch mal die Autos an auf einmal. Guck mal hier. Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge. Hier noch direkt ein Kühler. Packen wir.

06:32:36 Warte mal, haben wir keinen Platz mehr? Ih, wieso haben wir keinen Platz für einen Kühler? Hä? Muss ich vorher noch ein Upgrade machen, oder was? Ach, Digga. Na okay, wir machen jetzt erstmal Lager. Aber volles Rohr.

06:33:01 Da stand doch Null Sockel. Ach, Digga, wie dumm. Ja, wir brauchen ein Lager. Tote Nummer. Ich hab reingeschissen. 600 Dollar. Wir machen jetzt als allererstes Lager. Hier, 500. Zack, Trinkgeld. Zack. Und abfeuern. Sau geil. Aber wie kann ich jetzt hier Sachen einlagern, ist die Frage.

06:33:31 Da kann ich dann einfach alles rein tun, oder was? I guess, okay. Du kannst den Kühler auch upgraden. Ah, okay. Es gibt Lagerregale, ja, macht Sinn. Ich packe es erstmal hier so rein. Dann haben wir zumindest alles auf einem Fleck. Check.

06:33:59 Ja gut, mit dem Kühler habe ich reingeschissen. Na, muss ich die Schere heben, was soll ich sagen. Können wir auf jeden Fall unser Koks lagern. Was kostet der Upgrade? 750. Ja, dann machen wir die als nächstes. Boah, Digga, guck mal. Hä, wie viel ist hier los?

06:34:31 Boah, ich sag ehrlich, ich stell noch jemanden ein, der wäscht. Kassierer. Farmer. Waschanlage. Lohn 86. Ja, komm. Okay, wir haben vier Mitarbeiter. Läuft. Dann machen wir als nächstes die Kühler-Upgrades. Ja, Ladesäule haben wir. Brauchen wir eigentlich noch mehr. Aber ich sag, ist erstmal okay.

06:35:01 Dann brauchen wir noch Solar, ein bisschen was. Mehr Tank-Säulen wären gut. Ja, dafür müssen wir den ganzen Scheiß hier upgraden. Und das kostet richtig. Aber ist vielleicht auch ein guter Call, erst mal das zu machen. Boah, es gibt so viele Möglichkeiten. Reuchidee für Julia. Ja, die kriegt die Reuchidee. Die darf sie vernehmen. Darf sie vernehmen, soll sie mal machen. 10k Kredit und gib ihm.

06:35:28 Ja, vielleicht werde ich übermütig dann. Boah, guck mal, guck mal, wie er hier am Abspritzen ist. Ey, wir haben jetzt gerade, Stand jetzt. Mal her sagen, feiner Junge. Wir haben Stand jetzt alles vollautomatisiert. Das ist echt geil, Digga. Jetzt müssen wir es nur noch alles bezahlen. Das ist es. Mahlzeit, was haben wir hier? 500, Trinkgeld, 17, geil. Ich würde sagen, warte mal, kann ich meinen Kredit bezahlen?

06:35:58 Fünf Sterne, super. Rechnung. Darlehen. Ja, könnten wir abbezahlen, dann ist der Kredit weg. Ich muss erstmal checken, wie voll der Tank ist, aber ist vielleicht der richtige Call, das zu machen? Ja, das passt. Komm.

06:36:30 Okay, geil. Wir haben den Kredit abbezahlt. Wir sind schon mal bei der Bank schuldenfrei. So, ich glaube als nächstes... Nee, Kühler ist, glaube ich, dumm. Chad hat recht. Ich glaube, es macht erstmal mehr Sinn, auf die Tank-Säule zu gehen. 2850 Dollar, weil ich glaube, dann können wir auch mehr Zapfsäulen dahin stellen, oder?

06:36:56 Zapfsäule. Ja, wir haben keine Sockel. Ich sage, wir upgraden das Ding und stellen noch mehr Zapfsäulen dahin. Und dann können wir als nächsten Mitarbeiter noch einen Tankwart einstellen. Vielleicht gehen wir dann auch erstmal in die Mitarbeiterfähigkeitenverbesserung. Weil ich glaube, dann machen wir auf jeden Fall mehr Kohle. Ich glaube, das ist ein smarterer Call.

06:37:15 Und wir müssen am Ende des Arbeitstags auch genug Geld für die Mitarbeiter haben. Ja, habt ihr recht. Oh, Digga, 300 Dollar für die Reparatur. Krass. Er ist hier ordentlich am Abfeuern. Fully loaded. Gut. Gut. Nochmal hier den Tank nachfüllen ist, glaube ich, ein Call. Ja, das machen wir mal jetzt, bevor wir uns da gleich verkalkulieren. Hassan, ich werde den Ort meinen Freunden empfehlen. Tamam Abi, danke dir.

06:37:43 488 Dollar, ja komm. Dann haben wir gleich auf jeden Fall noch genug Knete für unsere Mitarbeiter. Definitiv Säulen und Ladestation machen den Großteil des Gewinns. Jaja, aber krass, ne? Wenn ihr das mit gestern vergleicht, wie viel hier mittlerweile abgeht, das ist echt geil. Also sag ich, wie es ist. Super. Ja, das wäre kacke, wenn die kündigen.

06:38:17 Hier müssen wir nochmal ein bisschen aufstocken. Ich spare jetzt full hier auf das Upgrade, dass wir auf jeden Fall mehr Ladesäulen machen können. Das Swerve vertraut. Drehkreuz fürs Scheißhaus wäre natürlich auch geil. Warte, kann man das jetzt schon machen? Warte mal, ich gucke. Guter Call. Leerer Sockel. Ja, komm.

06:38:44 Nehmen wir schön 1 Euro. 1 Euro pro Eimer scheißen. Kleinvieh macht auch Mist. Das summiert sich. Die gehen hier echt viel kacken. Dann bezahlt sich damit meine Reinigungskraft von alleine. Ist eigentlich smart. Und ansonsten im Worst Case können wir immer noch auf den Kredit gehen. Ja, die Kohle kommt rein. Geil, geil, geil, geil, geil, geil. Ja, ist smart.

06:39:19 Oh ja, da kommt ein Einbrecher. Der Hund hat was gewittert. Ey, ich habe das Gefühl, es kommt jetzt weniger Polizei. Ist das, weil ich einen höheren Ruf habe? Beziehungsweise eine geilere Tankstelle? Kann das sein? Oh, da kommt ein Einbrecher. Der wird jetzt direkt gefickt. Der wird einfach gespawn-trapped von Noisy. Äh, wo ist meine K... Ach, die nimmt die Ware an, oder was? Ja, gut, dann mache ich mal kurz hier deinen Job.

06:39:50 Kein Problem, Daisy. Ich mach das. Mach dir keinen Stress. Hä, wo ist die? Hä, wo ist verfickte Scheiße Daisy? Hat die gekündigt oder hat die einen Burnout? Ach, Digga. Oh. Hahaha.

06:40:20 Mitarbeiter. Nee, die ist noch da. Nee, da steht sie wieder. Ach, Digga, keine Ahnung, was sie hier macht, ja. Alright. Aber krass, die Cops kommen weniger. Ich glaube, das kann sein, weil wir einen guten Ruf haben.

06:40:51 Daisy war im Lager, check. Die füllt wahrscheinlich denn selber die Dinger wieder auf, ne? Okay, also ich werde auf jeden Fall nicht offline gehen, bis wir hier das scheiß Upgrade geschaffen. Oh, wenn man vom Teufel spricht. Probleme. Ey, warte, haben wir das Koks verkauft? Ey!

06:41:19 Oder ist es im Lager? Hä? Nee, wir haben es verkauft. Ey, wie viel kriegt man dafür? Krass, wir haben es vertickt. Yo, wie viel kriegt man dafür?

06:41:49 Hinterm Klo? Nee. Nee, nee, wir haben es verkauft. Ohne Scheiß. 50 Dollar kostet es und du bekommst 100. Ja, absolute Kinderverarsche, Digga. Bringt gar nichts. Absolute Kinderverarsche, Bruder. So, wir machen kurz die Rechnung fit. Aber wir hatten keine Stromrechnung.

06:42:17 Nur Liebe an die Solaranlage. Ich glaube, wir können die Wasserrechnung auch dippen, wenn wir uns so einen Wassertank holen. Draußen hinterm Klo, Bruder. Nein, wir haben es verkauft, Digga. Ist weg. So, was ist das? Energiegetränk. So. Können wir das upgraden?

06:42:51 Rede mal. Wir könnten natürlich versuchen... Boah, auch frech. Ich versuch's einfach mal. 5000 und dann direkt das Upgrade machen. Ich versuch's einfach mal. Scheiß drauf, weil umso mehr verdienen wir auch. Ich mach es. Was wollt ihr tun?

06:43:17 Komm, gönn. Komm, gönn. Ich bin doch für eine Vertrauensperson. Oh, ein Einbrecher. Sehr gut sagen. Er ist zu langsam.

06:43:48 Nur noch 5 Sterne Bewertung, super. Ich... Oh, wir haben den Kredit bekommen. Okay, sofort das Upgrade. Ich mache die Tanke zu, Achtung. Das ist super geil. Oh mein Gott. Ja, unglaublich geil.

06:44:14 Unglaublich geil. Guck, was jetzt passiert. So, und jetzt Tankstelle. Zapfsäule zweimal. Bestellen. Dann füllen wir den Tank nochmal auf. Boah, ich glaube, wir können hier sogar noch ein Upgrade machen, oder? Wie teuer ist das? 1500. Ja, super. Das ist natürlich super geil. Dann kracht ihr gleich richtig.

06:44:41 Hier kracht es gleich richtig, Chad. Aber volles Rohr. Dann müssen wir die Zapfsäulen noch upgraden. Dann müssen wir den Kraftstofftank noch upgraden. Und dann wird es nur noch krachen. Drehkreuzpreise anpassen. Rede. So. 1,50 kostet scheiße.

06:45:25 Oh, hier sind sie. Dann direkt. Bam. Bam. Okay, und jetzt kracht es richtig. Da kommen gleich noch Laternen hin. Wir machen jetzt erstmal zu. Ist zu.

06:45:54 So, wir gehen pennen. Dann brauchen wir noch einen Tankwart. Das können wir uns aber gerade nicht leisten. Oh, doch können wir doch. Oh mein Gott. Okay, wir haben zwei Alex angestellt. Gesamtgehalt 425. Kraftstoff ist noch gut.

06:46:22 Ich mache noch einmal voll. Und dann sind wir hier richtig good to go. Denk an die Rate für den Kredit. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Safe. Aber ich glaube, das kriegen wir hin. Also, Real Talk, wir müssen jetzt den Tank noch vergrößern. Wir werden hier jetzt... Also, wir machen basically doppelt so viel jetzt. Wir werden hier Geisteskrankkohle machen.

06:46:44 Ich mache jetzt nur noch den Tank ready, dann gehe ich penden, dann kriege die Alte die Blumen und dann machen wir noch einen Tag. Wie spät ist denn das? Viertel nach zwölf. Ach du Scheiße. Ich bin süchtig. Ich bin süchtig nach scheiß Tankstellen Simulator. Alter Swayze. Hoffentlich viele weitere Monate auch, mein treuer Freund. Tanke nachts offen. Nee, die müssen sich zwischendurch mal ausruhen, glaube ich, Digga.

06:47:16 Größere Kasse auch noch. Ja, alles mit der Ruhe. So. Ich fahre jetzt nach Hause, gepennen, dann machen wir auf. Guck mal, er ist schon Knockout gegangen hier. Kann nach Hause. Gut. Frage ist, kann ich mein Haus upgraden?

06:47:48 Ja, Tatsache. 30.000 Dollar. Das ist ja der Wahnsinn. Digga, wer bist du? Wie geht es dir, mein Sohn? Das ist meine Mutter. Seit wann ist sie hier? Mir geht es relativ gut, mein Sohn. Aber ich würde gerne noch eine Tablette nehmen. Halt deine Fresse. Alter, jetzt soll ich die noch durchfüttern. Jetzt will die noch ihre Antidepressiva haben. Alter, wollt ihr mich verarschen? Hier, du kriegst eine Blumen.

06:48:19 Ah, sehr gut. Guck mal. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream. Liebe. Oh, ein bisschen Late Night hier am Start. So. Tanke auf und ab dafür. Drei Sterne ist gut. Sehr gut.

06:48:50 Was geht? Was hat er gemacht im Stream? Ich bin gefangen im Tankstellen Simulator, Digga. Ich habe echt viele Simulatoren schon gezockt, aber der hat mich in seinen Beinen gezogen. Sag ich, wie es ist. So, Junge, steh auf. Ab an die Arbeit. Dein Zwillingsbruder ist auch schon wach. So, und jetzt bin ich mal gespannt, wie die Kohle hier rein flattert. Wir müssen den upgraden. Wie teuer ist das? 1500. Ja, machen wir.

06:49:18 Carola Video Reaction, ja Klassiker. Wir brauchen Zigaretten, wir brauchen Feuerzeuge und wir brauchen Chips. Okay, Zigaretten.

06:49:46 30 Feuerzeuge. Ich sag sogar noch mehr Zigaretten, Bruder, komm. Und noch ein paar Big Shits. Ja, Benzin haben wir noch ein bisschen. Komm, Appart. So, und da kommt die zahlende Kundschaft, super.

06:50:09 Bier haben wir noch, Energydrink haben wir noch, wir haben noch ein bisschen was im Lager, wir haben noch den Bums. Was kostet ein Lagerregal? Andere Tankstelle, Regal, Regal. Kann man diese normalen Regale ins Lager packen oder braucht man dafür ein bestimmtes Regal? Also gibt es so ein Lagerregal. Funfact, Lagerregal heißt rückwärts auch Lagerregal. Ja, ja, ja.

06:50:41 Montierter Fernseher. Verkaufsautomat. Arkademaschine auch nicht schlecht. Geldautomat, super wichtig. Brauchen wir auch. Aber ich will erstmal den Tank upgraden. Ja, Kühlschränke upgraden. Oh, wir müssen so viel machen. Oh Gott. Oh Gott, ich bin völlig überarbeitet. Good morning. Ach, die Bullen kommen. Ich habe mich so erschrocken, aber wir haben keinen Koks. Alles gut.

06:51:18 Katzenfutter für Muschi, scheiß drauf. So, sehr gut, das ist unser Zigarettenregal. Schön aufwischen, hier ist noch ein bisschen Schmutz, den du vergessen hast. Habe ich recht? Sehr gut. Ja, und jetzt kracht's.

06:51:45 Hier ist noch genug drin. Boah, Junge, guck mal hier, wie voll das ist. Däger. Ach, du Scheiße. Junge, geisteskrank. Das ist mein Spritimperium. Ich bin der Ölscheich. Wie viel müssen die bezahlen, wenn sie scheißen gehen? Das ist die Frage. Schön putzen. Ja, da ist noch genug drin. Papiertücher, Klopapier, alles geil.

06:52:13 Ja, Mitarbeiter upgraden, ich glaube, es wird Realtalk langsam Zeit, Bro. Mitarbeiter bessere Qualität. Erledigen ihre Arbeit pro Level 20% schneller. Erhöht aber die Gehälter der Mitarbeiter. Mehr Mitarbeiter brauchen wir nicht.

06:52:48 Ich sag... Arbeitsgeschwindigkeit... Ja, komm. Schnell arbeiten, schade nicht. Kommt mehr Kohle rein.

06:53:17 Boah, ich sag, geh ich nochmal da rein? Fünf Sterne. Boah, guck mal, nur noch fünf Sterne. Geh ich nochmal in Arbeitsgeschwindigkeit oder was? Oder bessere Mitarbeiter quali... Aktualisieren.

06:53:54 Mach noch 20% Effizienz. Aber er erhöht auch die Gehälter. Ich mach's mal. Ja, kostet nicht so viel mehr. Ist okay. Ich glaube, es ist fein.

06:54:23 Guck mal, das Geld. Guck mal, guck mal, guck mal. Boah. Ja, das funktioniert. Mehr Mülleimer wäre noch geil. Ich glaube, ich will noch eine Lampe kaufen. Pass mal auf. Tankstelle. Ich will auf jeden Fall noch ein Licht haben. Das finde ich geil. Dann können wir auch mal nachts aufhaben. Oder ich kaufe direkt zwei. Guck mal, jetzt wäre ich größenwahnsinnig.

06:54:54 Oder ich geh erstmal auf den Geldautomaten. Vielleicht auch nicht schlecht. Was meint ihr? Boah, jetzt werd ich größenwahnsinnig. Jetzt kracht's. Ja, ich glaub, Geldautomaten ist der Call, ne? Arcade-Maschine macht bestimmt auch gut Knete. Boah, Junge, guck mal, wie das Geld hier reinkommt. Ich spritz so ab.

06:55:24 Ich brauche Glücksspielautomaten. Arcade-Maschine. Macht die Geld? Ja, ne? Spielzeugmaschine, Süßigkeitenmaschine, Dachschild, Flagge. Das ist alles schmutz. Tubeman, geil, als Deko. Oder soll ich erstmal auf den Benzintang gehen? Oh, es ist so viel. Ich will so viel Geiles auf einmal machen. Ich mache das Upgrade.

06:55:56 Wichtig. Was kostet das, das Ding voll zu machen? Tiger, 1000 Dollar krank. Boah, jetzt kommt richtig die Schnee rein. Boah, jetzt feuer ich richtig ab.

06:56:30 fülle ich gleich Tank nach und dann lasse ich einfach hier die Magie geschehen. Also das ist wirklich... Ich habe so einen Steifen. Das zu sehen, macht mich einfach nur glücklich. Ohne Scheiß. Das hier zu sehen, macht mich einfach nur glücklich. Wir brauchen auch noch ein paar Straßenlaternen. Wir brauchen noch ein paar Mülleimer. Einen Stern. Sehr schmutziger Ort. Magna hat Hausverbot.

06:56:55 Wenn es so weitergeht wird dies der beste sender sein keine ahnung was die für eine psychose hat ich bin eine scheiß tankstelle und nicht rtl 2 Ist alles sehr schön gestaltet ja gut rede Ja ich brauche meinen mülleimer ich weiß digga oh gott ja sorry oh gott ja oh gott daisy hey ok

06:57:23 Daisy raucht gerade, ja, die macht Raucherpause. Okay. Ohohohohohohoho, es ist so krass teuer, oh Gott. Bin arm.

06:57:59 Ich komm nicht hinterher. Es ist zu viel. Es ist zu viel. Krass. Oh mein Gott. Es ist zu viel. Ich bin überarbeitet. Probleme. Oh, hier können wir auch nochmal ein Upgrade machen. 2100 für die Waschanlage.

06:58:24 Ey, ich sag sogar, diese Waren hier scheißig drauf. Wir machen so viel mehr Kohle durchs Tanken. Stell noch mehr Mülleimer. Ja, ja, ich muss wirklich ein paar Mülleimer bestellen. Ich mach das gleich. Ich sammle jetzt ein bisschen Geld und dann hau ich noch ein paar Mülleimer hin, weil das mit dem ganzen Schmutz, da kommt, äh...

06:58:51 Die Reinigungskraft nicht hinterher. Ich will auch so einen wabbelwackelarmigen Windhosenkameraden. Ich will das volle Programm. Gib's mir richtig. So, direkt Mülleimer. Ein bisschen Zeit ist noch. Volles Rohr. So, wo sind Mülleimer? Mülleimer hier. Ich kaufe direkt fünf. Komm.

06:59:26 Ich kaufe direkt 5 Tiere füttern, ja habt ihr recht Ich scheiße eigentlich auf die Katze, ich brauch Särgen, wo ist Särgen? Särgen Abi, wo bist du? Ich glaube der spielt irgendwo im Wald Fütter die Katze, ich weiß nicht mal wo die ist, ich glaube die ist schon gestorben Ich glaube Muschi ist tot

06:59:57 Probleme? Ich stelle erst mal ein paar Mülleimer, das ist gut. Hier an die Zapfsäulen noch, da an die Parkplätze ein bisschen, das passt. Fünf Mülleimer und jetzt feuern wir ab.

07:00:26 Also, wir machen auf jeden Fall, machen wir hier und hier einen hin. Hier maybe einen. Hier maybe einen. So, so ein bisschen verteilt.

07:00:57 Um 18 Uhr kommt die tägliche Zahlung und alle Rechnungen. Okay. Boah Junge. Die stehen hier. Schlange, sein Urgroßvater. Tschüss. Sofort. Ich brauche noch eine Lampe. Rauchenverbotsschild. Straßenlaterne. Komm direkt zwei, lass ich mich nicht lumpen. Na was, wir haben eine Solaranlage.

07:01:27 Jetzt kracht es richtig. Dann stellen wir noch zwei Laternen hin, auch an die Zapfsäulen und so. Und dann, tamam. Geld holen vom Klo? Echt, muss ich das abholen? Kassenupgrade können wir machen. Geldautomat können wir machen. Ey, Bruder, ich bin hier so am Start. Boah, das ist leergekauft. Können wir direkt nachfüllen. Wassertank für die Wasserkosten. Ja, ja, ja, ja. Ich bin richtig drin. Seife.

07:01:54 Klopapier, Seife, ja, wir müssen nachbestellen. Koks-Paket wurde verkauft, ja? Boah, die fressen mir die Haare vom Kopf. Boah, das Bier ging auch gut weg, ne? Bier geht richtig gut weg. Die haben ja alle ein Alkoholproblem. Ich feuere direkt ab.

07:02:22 Ich kaufe direkt 15 Bier. Warte, wo ist Sergen? Da ist Sergen. Gut, kurz Drive-Pay was gegessen.

07:02:54 Thank you.

07:03:24 Boah, ich glaube, wir kommen da dran nicht vorbei, die Dinger noch zu upgraden, ne? Hier sind die Straßenlaternen. Okay. Ich will auf jeden Fall hier eine. Das ist super. Und ich will auf jeden Fall hier eine.

07:04:02 So. Ich überlege, ist ein Geldautomaten-Call oder feuere ich hier einfach direkt nochmal das Upgrade ab in dem Gebäude. Eigentlich wäre das auch geil, hier nochmal das Gebäude zu upgraden. Und dann vielleicht wirklich nochmal darauf zu gehen, mehr Regale reinzustellen, mehr Waren anzubieten. Ist vielleicht auch nochmal ein Call. Und es sieht einfach auch geiler aus.

07:04:41 Aber ich glaube, ich warte mit dem Upgrade erstmal ab bis 18 Uhr, weil dann kommen dicke Rechnungen auf uns zu. Also wir müssen vier Mitarbeiter bezahlen, wir müssen das Darlehen bezahlen. Ich glaube, ich warte dann nochmal eine Runde. Bevor ich hier jetzt alles verknalle. So, das kann abgeholt werden, das ist auch ordentlich Kohle.

07:05:10 Komm, ich bestelle nochmal ein bisschen Dosenfisch. Dann haben wir was für die Katze da. Zehn Stück. Feuer frei. Hallo? Bonjour. Bonjour. Wolle vous coucher avec moi? Très bien, très bien. Mach Gebäude und dann zweite Kasse Mitarbeiter. Dann wird schneller abgerechnet. Wie am Fließband. Wie viel gibt das? 138. Wahnsinn.

07:05:41 Ich muss mal checken, wie voll der Tank ist. Kann ich auch noch mal abfeuern, ne? Komm. Direkt. Dass der immer schön voll ist, weil das ist unsere Haupteinnahmequelle hier. Guck mal, hier ist auch mittlerweile Stammkunde Elon Musk in seinem lila Tesla Truck.

07:06:07 Ja, das hier vom KZ-Atzen kommt von alleine, Waschanlage kommt auch von alleine. Die haben richtig was zu tun. Hey, du hältst meinen Lieferanten auf. Der kommt einfach mit dem Wohnmobil an.

07:06:46 Dosenfisch, ein für die Muschi. Wo ist sie? Ich höre sie doch irgendwo. Ach, hier. Sehr gut. Hier ist mein Tanklaster. Wahnsinn. So, und jetzt wird es gleich erstmal richtig teuer. Jetzt kriegen wir gleich die ganzen Rechnungen. Müssen gucken. Und dann upgrade ich das Gebäude hier. Boah, Junge, auch das Bier. Junge, wie schnell geht das Bier weg? Wir brauchen ein neues Bier. Aber sofort.

07:07:16 Bier ist hier, ich sag das geht am besten. Direkt 15 Bier, Abfahrt. Okay Chat, in einer Stunde kommen die Rechnungen, das wird gleich richtig schallern. Ich habe sehr gut expandiert, ja guck mal hier. Guck mal, guck mal oben links, super. Super, super, auch dass wir das vollautomatisiert haben und so, das ist perfekt.

07:07:45 Manager für die Ware wäre auch smart. Macht er das automatisch? Ja, es wäre geil. Mehr E-Säulen brauchen wir auch. Ja, ja, ich weiß. Aber wir müssen jetzt erstmal, ich überlege, ob jetzt mehr E-Säulen der Call ist. Oder ob wir, ja ist vielleicht sogar smart, noch zwei, drei E-Säulen zu kaufen. Oder ob wir hier das Upgrade machen.

07:08:31 Wow. Wow. Gut gegönnt. Mal kurz verdreifach den Bums. Ich warte jetzt, bis die Rechnungen weggehen und dann feuere ich hier richtig ab. Pass mal auf, was ich mache.

07:09:03 Eine geht noch. Nee, wir müssen smart sein. Wir müssen erstmal warten, bis die Rechnungen weg sind. Das Ding will ich hier auf jeden Fall auch upgraden. Ich glaube, das ist auch einfach eine Money Machine hier. Scheinwerfer für die Säulen. Ehrlich? Sind die Scheinwerfer für die Säule? Bestell mal zwei.

07:09:34 Okay, ja, Mitarbeiterkosten sind weg. Ja, ist okay. Ein neues Haus. Wie wäre es mit einer Modernisierung ihres Hauses? Ich bin mir sicher, dass ihre Familie gerne ein schönes Haus ziehen möchte. Ja, das kostet 30.000. Ey, die freut sich, die Alte. Die ist alkoholkrank. Die freut sich. Super. Schön, ja, trink deine Pennergranate. Wahnsinn. Ja, jetzt bist du wieder traurig. Ja, halt die Fresse, fick dich selbst.

07:10:05 die Laternen. Ja, hier ist ein bisschen dunkel. Da müssen wir auf jeden Fall noch upgraden. Ich sag auf jeden Fall auch noch zweites Solarpanel. So, pass auf.

07:10:56 Hallo! So und jetzt die Bums-Budi upgraden. Achtung! Wir feuern ab!

07:11:26 Auf jeden Fall auch noch Regale. Wir brauchen mehr. Boah, ich sag ehrlich. Ah, jetzt stehen die Kühlschränke auch drin. Ja, geil. Unglaublich geil, Digga. Haben wir guten Meter gemacht. Und jetzt kann ich, glaube ich, auch den Kühler hinstellen, ne? Leere Sockel 6. Ja, guck mal. Das ist es.

07:12:08 Was ist das? Das ist tot. Okay, das ist super. Kann ich das abbauen?

07:12:38 Das geht tatsächlich. Also, Freunde, ich sage ehrlich, wir haben hier ein richtig, richtig fettes Upgrade heute gemacht. Das ist unglaublich geil. Gut, jetzt müssen wir hier natürlich ein bisschen mehr Regale und so, ein bisschen expandieren, blabliblub. Aber...

07:13:05 Ich sag, wie es ist. Ich bin stolz. In den zwei Stunden haben wir hier richtig Meta gemacht, Bruder. Ich glaube, wir können in unseren wohlverdienten Feierabend gehen. Jetzt kriegt die Olle noch ein Geschenk. Dann freut sie sich. Und dann sind wir gut dabei. Ein Tag geht noch. Nee, ich zieh durch jetzt.

07:13:27 Ey, man soll aufhören, wenn es am schönsten ist. Ich sag ehrlich, ich könnte jetzt wirklich hier noch richtig durchziehen. Und hier noch 5 Stunden zocken, weil das Spiel macht wirklich süchtig. Aber wir gehen Donnerstag wieder rein. Morgen machen wir Podcast. Morgen ist Särgen in Köln. Deswegen bin ich nicht live. Aber Donnerstag feuern wir ab. Vielleicht auch Donnerstag mal eine längere Session. Mal so 4 Stunden auch mal den Tankstellen-Simulator spielen. Oh ja, sie freut sich. Oh, damn. Twerk this shit for me, bitch. Damn.

07:13:57 Okay, eine Blume noch, dann geht es hier richtig rund. Okay, Freunde. Ich sage, wir hauen rein. Speichern als...

07:14:14 Geiler tanken. Ich mach mal lieber hier den Doppelspeicherer. Es war mir ein absolut inneres Blumenpflücken mit euch. Ich danke euch für den unglaublich geilen Stream. Wir raiden rüber zu ZabexTV. Danke fürs Dabeisein. Danke für die Primes. Ey Lungo, Bruder, by the way, ich war voll in meinem Film. Ich hab's nicht gesehen, Digga. Danke für die 5 Subs vor 22 Minuten. Fettes Sorry, Bruder. Hab ich nicht gesehen. Ich weiß nicht, ob du noch da bist. Danke für die 5 Subs. Liebe, danke auch für die Primes. Danke fürs Dabeisein.

07:14:44 Es war ein super geiler Stream. Wir sehen uns Donnerstag wieder. Machen ein bisschen Reaction und dann feuern wir ab und machen mal eine schöne Session. Mal so drei, vier Stunden. Vielleicht auch länger. Vielleicht auch mal ein bisschen länger Tankstellen Simulator und dann bringen wir das Ding immer auf ein anderes Level. Habt eine schöne, gute Nacht. Lasst euch nicht ärgern. Und ich freue mich auf Donnerstag. In dem Sinne, Chat. Bleibt geil. Liebe an euch. Ich küsse eure Arschbangen. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Tschüss, ciao. Liebe.