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00:00:00 es wurde wieder mal zu ja ich habe es wurde wieder mal zu ja ich habe es

00:09:00 Kettenraucher mit dem Nachname Ritter. Es ist sehr, sehr wild. Ist ein gutes Zeichen, so ein Ding ist es. Ich freue mich, dass ihr alle am Start seid und wir machen uns heute einen geilen Stream. Plan für heute ist, Chat, ich werde jetzt offiziell leaken. Ich habe ja mit euch schon so ein bisschen Brainstorming gemacht, etc., was ich bei Craft Attack machen will. Ich werde heute offiziell mein Großprojekt leaken für Craft Attack.

00:09:27 Wir haben natürlich die Titanen Eli und Co., die eine riesige Stadt bauen aus Attack on Titan, die aus 5 Millionen Blöcken oder so besteht. Die wollen Netherite Beak machen, das ist völlig irre, also völlig geisteskrank, was die sich vorgenommen haben. Das würde ich nicht mal für Geld machen. Dann, ich glaube, Papa Platte mit seinen Jungs, die wollen irgendwie den Jedi-Ritter-Tempel bauen aus Star Wars. Und ich habe mir natürlich, oh ja, der Chat fehlt, sehr guter Call.

00:09:55 So, da seid ihr, Chad. Ich habe mir natürlich Gedanken gemacht.

00:09:59 Ich habe mir natürlich Gedanken gemacht, meine Mods haben sich Mühe gegeben, ich glaube, Face hat das gemacht, alle Emotes im Chat, die sind so Halloween-mäßig und so. Und ich habe ja erst so ein bisschen überlegt, ne? Ich wollte ja erst den Mandalorian-Helm bauen, das werde ich jetzt wahrscheinlich in FitnaCraft machen. Ich habe mir natürlich überlegt, guck mal, ich habe richtig, eigentlich Bock auf diese Minecraft-Phase dieses Jahr. Craft Attack ist ein bisschen früher dieses Jahr, es ist Herbst, es ist Halloween. Ich möchte natürlich was Gruseliges bauen.

00:10:27 So, dann ist natürlich die Frage, Chad, vor was habe ich so Angst? Was ist gruselig? Spinnen sind gruselig und die Tankpreise sind gruselig. Und da ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen. Ich werde eine absolute Horror-Shit-Show bauen. Finanzamt ist auch gruselig. Lass mal kurz Finanzamt außen vor, das machen wir nächstes Jahr. Spinnen sind gruselig und die Tankpreise?

00:10:52 Puff Peng, wir werden eine Tankstelle bauen in Craft Attack, die von einer Riesenspinne angegriffen wird. Das ist mein Projekt dieses Jahr.

00:11:04 Das ist das Ding. Es wird natürlich viel beschissener aussehen als das hier. Das habe ich mir eben zwei Minuten vorm Stream kurz von ChatGBT ausspucken lassen. Ich habe dem auch noch gesagt, der muss das viel simpler machen. Ich habe gesagt, mach das für Dumme, mach das für Vollidioten. Kriegen wir natürlich so nicht gebaut. Aber das ist schon mal so. Guck mal, wir werden auf jeden Fall für die Spinne und so diese Blöcke benutzen. Und wir werden auf jeden Fall eine Tankstelle bauen.

00:11:28 Und ich möchte, das ist mein Ziel, ich weiß nicht, wie viel ich nach Anleitung machen werde. Es kann auch sein, Bro, dass ich wirklich einfach dieses Bild nehme und ich versuche komplett zu freestylen. Ich sage euch jetzt schon, Chat, es wird absoluter Augenkrebs. Könnt ihr euch noch an die Swings letztes Jahr erinnern, die wir angefangen haben, Logo und ich, und dann hatte ich keinen Bock mehr. Dann hat die einfach nur noch diesen hässlichen Villager-Kopf gekriegt und dann hat die so ein geiles, enges, pinkes Arschloch bekommen und hat den Eiffelturm von Schradin vollgeschissen. Könnt ihr euch an die noch erinnern? Das wird noch hässlicher dieses Jahr. Ja.

00:12:00 Und wisst ihr, was das Schlimme ist? Meine Swings, ich hab ein TikTok gefunden, meine Swings wurde auf TikTok gehatet. Diese Swings, die war legendär. Ich sag, das war das hässlichste Bauwerk letztes Jahr Craft Attack. Die hatte ein Arschloch und hat auf Schradins Eiffelturm gekackt. Da sind Kackwürste rausgekommen mit Maiskörnern drin. Dicker, das war übergeil.

00:12:25 So. Und ich will dieses Jahr bei Craft Attack wieder irgendwas bauen, was ich realistisch alleine hinbekomme. Fakt ist, klar, das wird natürlich nicht aussehen wie hier auf diesem Bild, aber ich wollte zwei Sachen nehmen, vor denen ich extrem Angst habe und das sind A Spinnen und B Tankpreise. Deswegen wird mein Projekt für Craft Attack dieses Jahr, ich baue eine Tankstelle und eine Riesenspinne, die diese Tankstelle angreift. Oder so mäßig über dieser Riesentankstelle ist so eine auf denen. Checkt ihr, wie ich meine?

00:12:53 Das hat einfach nur ChatGBT ausgespuckt, die KI. Natürlich ist das halt AI-Shit, aber so in die Richtung werden wir es bauen. Finde ich geil. Guck mal, hier so eine Fläche mit so einem Parkplatz, denn hier so ein Tankschild mit Tankpreisen sind natürlich völlig unrealistische Preise. Hier müsste statt einer 1 natürlich eine 2 stehen. Wird nicht mehr lange dauern, dann steht eine 3 vorne. Also ist der absolute Wahnsinn.

00:13:15 Dann bauen wir ein paar Tanksäulen hier, so einen kleinen Shop. Das wird auch meine Base sein. Also ich werde auch hier drin wohnen. Ich werde quasi in Craft Attack in der Tankstelle wohnen. Ähm...

00:13:24 Genau, und dann so eine große Spinne darüber, die so mäßig diese Tankstelle angreift, mit Fangzähnen und so über dieser Tankstelle ist. Machen wir noch einen schönen Keller, klar, kein Problem. Ich weiß noch nicht so richtig, ob wir die Tankstelle in der Farbe machen oder ob wir so Richtung Aral oder Shell vom Farbschema gehen, aber ich glaube, die Spinne wird so in die Richtung gehen. Einfach fetter Körper, kleiner Kopf, paar lange Beine. Wie findet ihr das Projekt?

00:13:55 Vier Beine. Junge, ich hab dir doch jetzt dreimal gesagt, dass das KI gemacht hat, Mensch. Scheiße. Und genau das ist es nämlich. Das ist so geil dumm, dass es schon wieder geil ist.

00:14:14 Ich hab so Bock da drauf und ich hab mir überlegt, guck mal so, das Ding ist, man kann ja auf YouTube so immer gucken, ich hab zum Beispiel Minecraft Gas Station, so einen auf den, ich hab eigentlich gar keinen Bock so die ganze Zeit nach Tutorial zu bauen, vielleicht Freestyle, guck mal hier ist eine Shell, How to build a gas station in Minecraft, so einen auf den, ja, halt deine Fresse, jetzt ist dein Friseur, so ein Ding, das ist mir schon fast wieder zu detailgetreu.

00:14:44 Hier, guck mal, sowas. So tankstellenmäßig. Ja, ist doch übergeil. Ich find das nice. Kann man vielleicht auch noch so ein kleines, hässliches Auto dahin bauen und so? Ja, guck mal, sowas in die Richtung hier, Chat. Das ist es doch.

00:14:59 So, mäßig so eine Tankstelle. Zack. Finde ich geil. Und dann Minecraft Spider Build. Und dann so eine Riesenspinne. Ich hatte hier... Boah, ja, hier, guck mal. So eine Riesenspinne, die quasi die Tankstelle angreift. Und ich sag, diese Spinne, die kriegt man sogar relativ easy gebaut, oder?

00:15:21 Guck mal, so ein Kopf. Der Kopf ist ja quasi einfach so ein Rechteck. Dann ein größeres, dickeres Rechteck ist der Körper. Dann so diese langen, dünnen Beine. Ein auf den. Und hier ist so die Tankstelle. Und die Spinne greift so mäßig die Tankstelle an. Krieg ich das hin? Oder machen wir vielleicht noch ein großes Spinnennetz? Kann ich das schaffen? Ansonsten muss Logo mir helfen. Ja, aber ein Hässlich. Ja, ja klar, Hässlich wird's. Ich ruf mal Logo an. Hab ich seine Nummer, Bruder?

00:15:56 Kann sein, ich habe seine Nummer nicht. Logo. Ne, fuck, ich habe seine Nummer nicht. Okay, ich muss mit ihm auf jeden Fall connecten werden, Craft Attack. Wahrscheinlich wird Logo wieder der Betreuer von Schradin. Aber ich sage, das ist ein realistisches Projekt.

00:16:11 was ich alleine hinbekomme. Die Tankstelle ist easy. Und ich sage auch, diese Spinne, guck mal, Chad, das ist ja am Ende des Tages einfach, der Kopf ist so ein Würfel, irgendwie aus so dunklen Steinen. Der Körper ist ein größerer Würfel. Ich sage, das kriegt man easy hin, Freestyle. Und dann macht man so acht lange Beine. Hier die kleinen Fangzähne. Aber ich sage, das ist machbar, oder?

00:16:35 Ja, ja, Fabo ist auch am Start. Ich habe gestern mit Fabo noch geschnackt. Wahrscheinlich werde ich so mit Fabo auch was zusammen machen. Aber ich mag das auch immer so, meinen eigenen Shit zu bauen. Ich mag es halt einfach, hässliche Sachen zu bauen. Da muss ich lachen, das macht mir Spaß. Die anderen machen gerade so die krassesten und epischsten Sachen so mit Millionen von Bloggen. Ich will einfach was Ehrliches, Hässliches mit meinen eigenen Händen bauen.

00:17:01 Das wird das Projekt sein. Ist in Stein gemeißelt. Und wahrscheinlich bei FitnaCraft, weil FitnaCraft braucht man gar nicht krass was bauen. Ich glaube FitnaCraft, das wird dann so ein Ding, ähm, da werde ich dann den Mandalorian-Helm einfach bauen oder so. Weil der geht schnell und der wird eh weggebombt. Aber das, guck mal, bei CraftAttack habe ich so zwei Wochen Zeit, irgendwas Cooles zu bauen. Und das wird's. Was Gruseliges. Halloween, eine Riesenspinne, die die Tankstelle angreift. Das ist es.

00:17:29 Ist Schradin dabei? Der steht nicht auf der Liste. Ja, Schradin ist dabei. Übrigens, ich habe scheiße gelabert, Chat. Das habe ich ja bei Monte im Stream erzählt. Ich habe mich komplett vertan in der Wochenendplanung. Wir verpassen doch nicht den Start von Craft Attack. Das hat mich ein bisschen abgefuckt, weil ich mir so dachte, boah, scheiße, wir verpassen jetzt den Craft Attack Start. Aber ich fahre morgen nach Kiel zu meiner Mom, 50. Geburtstag. Samstag fahren wir ein bisschen früher zurück.

00:17:57 Also wir fahren dann Samstagmorgen oder Samstagmittag zurück. Dann bin ich nachmittags abends irgendwann in Köln. Ich glaube, Craft-Attack fängt am Samstag um 12 Uhr mittags an. Das heißt, ich werde direkt, wenn ich Samstag zu Hause bin, an den PC. Ich richte heute Abend noch heute Nacht alles mit Fabo ein. Und dann sind wir Samstag am Start und kriegen den Craft-Attack-Start mit. Dann holen wir uns ein Grundstück und dann fangen wir an. Dann bereiten wir alles vor für die Riesenspinne, die die Tankstelle angreift. Ich habe richtig Bock.

00:18:25 Minecraft, let's fucking go, baby. Dann Sonntag, Storage Opening. Erster Stream aus meiner Halle mit Ice Tele Peach zusammen. Wir machen eine Storage auf. Abends baller ich nach Hause, geh auch noch in Minecraft rein. Und Montag streamen wir auch. Also easy.

00:18:40 Das ist es, Baby. Wir sind da. Und jetzt erstmal das Wichtigste zuerst, bevor wir hier reingehen. Liebe für die ganzen Primes. Ihr seid die Geilsten. Hoffi, äh, Lala Lu, Würzhaus Franz, hier, Julia. Treues Stück. 57 Monate am Start, die Geile. Guck mal hier, die ganzen Primesubs-Chat. Hier hab ich doch eben noch eine 5er Subbomb gesehen. Shieldmonkey. Geiler Motherfucker. Mit 5 Subs, 5 Schwanzverlängerungen an die geilste Community auf Twitch. Nur Liebe.

00:19:09 Lust und Scheidensaft. Sam ist jetzt auch ein Teil der kleinen Penis-Gang. Vielen, vielen Dank für deinen Prime, mein Bruder. Snakebite, danke für die sieben Monate Treue. Pablo Leiter, danke für dein Sub. Mina, danke für die zwei Jahre Treue. Geisteskrank. Boah, Chat, endlich fängt die gemütliche Zeit an. Also ich muss sagen, ich war am Anfang nicht so gehypt dieses Jahr auf diese Minecraft-Projekte.

00:19:32 Aber mittlerweile doch, jetzt wo es übermorgen losgeht, muss ich sagen, habe ich auch richtig Bock. Ich habe richtig Bock mit euch zu zocken. Das wird nicht so ein Ding wie letztes Jahr, dass ich wirklich jeden Tag zwölf Stunden nur Minecraft mache. Weil das hat mich wirklich schwer depressiv gemacht. Ich bin wirklich nur aufgestanden, habe zwölf Stunden Minecraft gezockt, bin schlafen gegangen und das habe ich irgendwie sechs Wochen oder so gemacht. Ich bin nicht beim Sport gewesen, ich bin nicht rausgegangen, ich habe keine frische Luft geschnuppert, gar nichts.

00:19:58 Das werde ich ein bisschen entspannter machen dieses Jahr. Aber ich glaube, dadurch habe ich dann auch mehr und länger Bock auf diese Minecraft-Dinger. Das wird völlig irre. Ich sage euch den groben Plan, okay? Ab Samstag Craft Attack. Wird geil.

00:20:12 Dann zwischen Craft Attack und Fitna Craft spielen wir GTA Y City. Das erste Mal die Definitive Edition. Das heißt Craft Attack, GTA Y City, Into Fitna Craft. Vielleicht schaffen wir dazwischen noch ein Horror-Game. Toni hat mir auch ein geiles Geschick. Und dann am 19. November kommt GTA 6 und davor ist noch das Hallen-Reveal. Völlig geisteskrank.

00:20:36 Wir haben Craft Attack into GTA Y City into Fitna Craft into GTA 6. Digga, das ist gestört. Bruder, das ist gestört.

00:20:47 Es wird so einer aufgezockt. Ich hab Bock. Ich hab jetzt noch 2-3 IRL-Streams diesen Monat mit Schradin und dann bleibt mein geiler, dicker, fetter, enger Arsch endlich zu Hause. Und dann wird so abgefeuert. Der Uncut-Channel wird glühen. So geil. Dann bin ich jeden Tag mit meinem Arsch für euch da. Dann zocken wir. Machen uns geile Abende. Oder vielleicht nochmal ein Horror-Game. Ich hab einfach wirklich Bock, mal so ein Vierteljahr einfach zu Hause zu bleiben. Was ist denn?

00:21:11 Du bist so geil, Marvin. Danke für die 25 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich brauche einen fetten, fetten, fetten Small D-Spam für den geilen Motherfucker. Guckt euch das mal hier an. 25 Subs. Einfach mal so rausgestallert. Philipp mit 5 Subs am Start. Geile Nummer. Was ist das eigentlich für ein Auspuff hinter dir? Schön, dass du fragst, mein Freund. Das ist ein Pokal, den ich gewonnen habe.

00:21:39 Und zwar ein Pokal, den ich zusammen mit meinem Team auf Schradins Rentnertour gewonnen habe. Es ist...

00:21:46 Der große Schradin-Renaturpokal, weil wir das Rennen nach Hause geholt haben. Versteht ihr das? Und das ist eins meiner dicksten Achievements, weil dieser Pokal, den wollte Schradin unbedingt haben. Und ich habe ihn gewonnen. Das ist ein Wanderpokal, nein, nein, der wird hier für immer stehen bleiben. Guckt euch das an. Der wird sogar bei mir in die Halle kommen. Und dieses alte Gesicht, als er gesehen hat, dass ich diesen Pokal mit nach Hause nehme.

00:22:14 Das ist so geil. Ich habe Schradins Renatur gewonnen mit meinem Team. Versteht ihr das? Und das gibt mir alles. Und der wird für immer hierbleiben. Dass ihr es mal checkt. Der wird für immer hierbleiben, Chad. Wie viel wiegt der? 80 Kilo. Weißt du, was die Base ist von dem Pokal, wo der Auspuff drauf ist? Das ist eine Bremsscheibe, ne? Würde ich sagen.

00:23:00 Du bist ja richtig dünn geworden. Chat, was soll ich euch sagen? Aber das T-Shirt betont doch die Figur. Marvin, vielen, vielen Dank für die 10 Subs, Bruder. Ich danke dir von Herzen hier fürs Gönnen. Du bist crazy, mein Bro. Vielen Dank für nochmal 10. Wie schrecklich ist der geschweißt worden? War kein Profi am Werk. Aber darum geht es auch nicht, sondern es geht ums Prinzip. Ist das die Rosinenfolge mit dir? Nee, leider noch nicht. Aber die kommt, glaube ich, diesen Monat.

00:23:29 Programm für heute ist, wir machen ein bisschen Reaction, wir zocken heute auch wieder den Frauensimulator, hab ich Bock, schön ein bisschen die Firma an die Wand zu fahren, sexistisch, wie ich ja nun mal eben bin, hab ich recht. Vorher gucken wir die Niederlande in der Nuschale, dann gucken wir eine neue Folge Rosines Restaurants von der neuen Staffel, da sind jetzt nämlich neue Folgen gekommen, hab ich Bock, da feuern wir ab und ja, dann zocken wir. Das ist der Plan, Ladies and Gentlemen.

00:24:02 Wie viele Viewer hast du, denkst du so zu GTA 6? Bruder, ich kann es euch ehrlich nicht sagen. Kann sein, dass es richtig kracht und dass ich viel mehr habe als sonst. Kann sein, dass es weniger sind als sonst, weil jedes Schwein GTA 6 zocken wird. Ich kann es euch nicht sagen. Ich bin gespannt. Das wird auf jeden Fall das größte, mit Abstand das größte Game Release der letzten Jahrzehnte.

00:24:28 Das wird auf jeden Fall eine krasse Nummer. 30.000 K plus im Schnitt Save, weiß ich nicht. Also, es kann sein, dass das richtig viel wird, aber ihr müsst euch ja vorstellen, jeder Schwanz zockt ja dieses Spiel. Eli macht seine Minecraft-Villa, Papa Platte zockt dieses Game, Monte wird das Game zocken, Schradin wird das Game zocken, jeder Penis wird dieses Game zocken. Das Ding ist, ich habe schon eine echt starke Gaming-Community und auch eine Community, die die Story-Games extrem liebt.

00:24:56 Aber ich glaube, das wird ein heiß umkämpfter Markt sein. Am Ende ist es ja auch egal. Ich werde hier sitzen, werde eine geile Zeit mit euch haben und das Ding zocken. Aber ich werde auch richtig abfeuern. Also wenn um 0 Uhr Release ist und man kann am 0 Uhr zocken, sitze ich mit meinem Arsch hier um 0 Uhr und zocke bis in die Nacht. Dann gehe ich kurz pennen und dann zocken wir weiter. Der Plan ist ja, dass wir so 72 Stunden GTA-Grind machen bei mir in der Halle.

00:25:22 Ich werde in der Halle pennen, ich werde drei Tage nicht duschen und wir grinden die ganze Zeit durch. Das ist der Plan. Das Spiel wird so abkacken. Ich glaube nicht, Digga. Ich glaube, das wird eine richtig fette Nummer. Aber ich habe auch einfach Bock auf die Story, Bro. Ich weiß nicht, ich liebe Storygames. Shadow, danke für die fünfte, du bist der geilste Bruder. Liebe. Ich habe einfach Bock, zu Hause zu sitzen und diese Story zu zocken. Das wird, glaube ich, vom Feeling her so ein Ding wie Red Dead Redemption 2 von der Story.

00:25:54 Das wird eine krasse Nummer, glaube ich. Und Twitch wird brennen. Weil ich glaube, was viele Leute nicht checken, Twitch ist ja schon, glaube ich, auch noch für gerade ältere Leute schon noch eine Nische. Es gibt, ihr glaubt nicht, wie viele Leute es gibt in Deutschland, die noch nie was von Twitch gehört haben. Ich glaube...

00:26:13 dass der GTA 6 Release ganz, ganz viele Leute, die vorher noch nie was mit Twitch zu tun hatten, auf Twitch holen wird. Versteht ihr, wie ich meine? Also auch so ältere Leute, weil GTA 6 kriegt jeder mit. Auch die Fraktion Mensch, die zum Beispiel Twitch und YouTube nicht kennt, einen auf denen. Ich glaube, GTA 6, der Release, wird ganz viele Leute, die vorher mit Twitch noch nichts zu tun haben, noch auf Twitch rüberholen. Könnte ich mir vorstellen.

00:26:39 Kann auch sein, wie gesagt, weil es jeder zockt, dass einfach nicht viel passiert. Aber ich glaube schon, dass das auf jeden Fall seine Wellen schlagen wird. Ich habe langsam das Gefühl, das wird overhyped. Es ist das krasseste Spielrelease, ne? Weiß ich nicht. Ich weiß halt nicht, was die Leute erwarten, was sie bekommen. Ich glaube auch, dass das Spiel auf jeden Fall overhyped ist. Und dass die Leute sich, glaube ich, falsche Erwartungen machen. Aber ich glaube, dass das Spiel übertrieben krass wird.

00:27:13 Ich glaube, die Leute, die das Spiel überhypen, sind halt selber schuld, weil sie selber an das Spiel falsche Ansprüche stellen. Ich werde es hier gucken. Ja, das wird auch geil, Mann. Ich habe richtig Bock. Wir werden auch zu GTA 6 zwei Playsies und zweimal GTA 6 verlosen, Chat. Habe ich euch versprochen, das machen wir. Die Twitch-Server werden reinscheißen. Ja, das wäre tot.

00:27:40 Du glaubst gar nicht, wie viele hier 30 bis 40 plus sind. Wir sind hier schon seit JustinTV. Nein, so meine ich das auch nicht. Ey, Bruder, ich habe auch in meiner Community richtig viele alte Hasen. Das ist übergeil. Ich habe eine richtig geile Community, die auch so die alten Games feiert und so. Ich glaube aber, wenn GTA 6 kommt, weil das halt so ein...

00:28:00 global riesiges Game Release ist und es gibt ja auch viele Leute, die nochmal eine Generation älter sind als ich auch, die auch mit den alten GTA-Teilen aufgewachsen sind und so. Ich glaube schon...

00:28:10 dass Twitch für viele noch Nische ist und ich glaube, dass durch diesen Release super viele Leute noch auf Twitch kommen werden. Also ich glaube auf jeden Fall in den ersten 2, 3, 4 Wochen bei dem GTA 6 Release werden die Zahlen auf Twitch sehr, sehr doll steigen. Ich könnte mir vorstellen bei allen, das wird sich nachher normalisieren, weil jeder wird sich so einen Streamer raussuchen, wo er dann das Spiel guckt. Manche werden auch Streamer in der Zeit gar nicht gucken, weil sie das Game selber zocken wollen. Manche werden Streamer gucken und parallel zocken. Aber ich denke, das wird sich dann bei jedem irgendwo einpendeln.

00:28:40 Und ja, dann wird es die nächsten Monate nichts anderes geben. Dann kommt irgendwann noch GTA 6 Online. Dann wird in ein paar Jahren irgendwann GTA 6 RP kommen. Dann kommt irgendwann das GTA 6 Release. Das wird wahrscheinlich davor sein, aber dann kommt der GTA 6 Release auf Computer für den PC. Dann kannst du das Game modden. Dann werden wir GTA 6 nochmal für PC durchzocken, weil dann hast du mehr FPS, eine geilere Grafik. Also ich glaube schon, dass dieses Spiel...

00:29:04 Die YouTube-Welt, die Twitch-Welt und die Gaming-Welt, das liegt ja auf der Hand, nachhaltig revolutionieren wird. Und GTA 6 wird auch sehr, sehr viele Streamer und sehr viele YouTuber aus dem Boden schießen lassen.

00:29:16 Das wird eine extrem krasse Nummer, glaube ich. Und ich glaube auch, dass einige Leute das Spiel überhypen, oder ich glaube überhypen ist das falsche Wort, dass manche Leute falsche Ansprüche an das Spiel haben oder einfach unrealistische Ansprüche. Ich glaube aber, dass wir mit GTA 6, und da bin ich der festen Überzeugung, dass wir ein wahnsinnig geiles Game kriegen werden, mit dem wir wahnsinnig viel Spaß haben werden. Ich hoffe bloß, die Story ist umfangreich, es gibt viele Nebenquests, es gibt Easter Eggs. Ich hoffe,

00:29:45 Das wird so wie bei Red Dead Redemption 2. Dass du einfach viele Quests machen kannst, dass du nachher mit allen Nebenquests und Easter Eggs so eine 100 Stunden Plus-Story hast. Das wäre geil. Mit 30 FPS, Bruder, also wer über diese 30 FPS rumheult, muss ich raffen, Bruder. Fick ich doch diese 30 FPS. Mir ist das doch scheißegal. Ich will doch einfach zocken. Fick ich diese 30 FPS.

00:30:08 Dann warte ich halt, bis das Spiel auf Computer rauskommt und zack es nochmal durch. Fick ich diese 30 FPS. Ich will einfach spielen, ja. Ich hab mir wie ein Bastard für 1300 Euro eine Playstation Pro gekauft, werde trotzdem nur 30 FPS haben. Mir ist das scheißegal. Ich will einfach nur eine geile Zeit haben und GTA 6 streamen. Du hast sogar einen alten Sack von 54 hier am Start. Mach weiter so kleine Penisgänge auf die 1. Ich liebe das, Bruder. Ich liebe das. Außerdem bist du kein alter Sack.

00:30:37 Ich mag das. Wir haben eine richtig breit gefächerte Community. Wir haben Junge hier, wir haben Alte hier. Ich find das geil. Schau mal Discord. Ich gucke, mein Bruder. Ich gucke. Ey, Digga, Toni, ich sag, das sieht jetzt schon übergeil aus. Lass das doch machen, oder? Ich sag, das ist übergeil. Hat man dieses, also hat man das dann für immer? Ist die Welt mit oder ohne Nikotin? Ohne mein Bro.

00:31:14 Spiel zu GTA 6 auf Platin? Ja, Plan ist, dass wir in GTA 6 alles machen. Ich will das komplette Spiel durchzocken. Alle Nebenquests sowieso, alle Mainquests und im besten Fall alle To-Dos. Also, das wäre der Plan. Das wäre das erste Spiel in meinem Leben, was ich jemals auf Platin gezockt habe. Ich weiß nicht, ob das klappt, aber ich will es zumindest versuchen. Das wird halt ewig dauern, aber ich habe richtig Bock da drauf. Das wird schon eine wilde Nummer.

00:31:44 Weißt du, wie lange das dauert? Wir haben doch Zeit. Ich werde auf jeden Fall, das kann ich euch jetzt schon sagen. Ja, Toni, machen wir auf jeden Fall, Bro. Machen wir auf jeden Fall. Übertrieben geile Idee, Digga. Ich habe auf jeden Fall mein eigenes kleines Special-Event geplant, Chat, für den GTA 6 Release. Ich hoffe, ihr werdet da am Start sein. Wir fangen jetzt diese Woche an, die Halle zu bauen. Also wir hatten jetzt die Schlüsselübergabe, da hole ich euch mal kurz ab. Wir hatten jetzt die Schlüsselübergabe. Kann ich euch mal ein 3D-Rendering zeigen? Ja, eigentlich ja, ne?

00:32:16 Warte mal, ich habe immer Angst, dass ich hier was leag. Ich glaube, ich habe euch da noch gar nicht den aktuellsten Entwurf gezeigt, aber ich will natürlich meine treue Kleinschwanz-Gang hier mal abholen. Warte mal, wo ist denn die Hallengruppe? Weil wir fangen jetzt diese Woche an zu bauen. Das wird eine sehr, sehr krasse Nummer. Ne, das ist falsch. Das ist falsch. Warte mal, ich glaube, ich muss mir das mal selber schicken. Chill kurz.

00:32:48 Und die Halle soll planmäßig bis Anfang November fertig sein. Und wenn die Halle bis Anfang November fertig ist, Chat, dann werden wir ein kleines Release-Event machen. Also ich alleine werde ein kleines Release-Event machen für GTA 6. Und ich werde mich dann drei, vier Tage in der Halle einsperren mit euch. Ich werde nicht duschen. Und wir werden durchstreamen. Ich werde auch in der Halle vor der Kamera pennen. Und dann machen wir so eine kleine GTA 6 Release-Party. Das wird übergeil. Da habe ich richtig Bock drauf.

00:33:17 Ah ja, so, hier kann ich euch ein bisschen, ein bisschen was zeigen. Ja, aber eigentlich will ich auch noch nicht zu viel zeigen. Das Problem ist, der 3D-Entwurf ist nicht, der ist nicht so aktuell. Ja, pass auf, ich zeige euch einfach mal zwei kleine. Das ist nicht so aktuell, Chat, es wird natürlich ein bisschen anders aussehen, aber so vom Farbschema und so wird es sein.

00:33:50 Auch die beiden Autos im Hintergrund, das wird wahrscheinlich nicht so sein. Da wird wahrscheinlich nur eins stehen und zwar mein Erstwagen, der alte BMW. Guck mal, so mäßig ist das geplant. So in die Richtung soll das gehen. Dann soll da auf jeden Fall rein so Gym mäßig, so, dass man auch mal so einen Gym Stream machen kann. Das soll da rein.

00:34:12 Ja, und dann so mäßig ein Setup. So diese Sitzecke machen wir raus. Die Halle sieht doch auf dem Foto ein bisschen größer aus, als sie eigentlich ist. So mäßig. Dann kommt da einfach ein Setup rein. Aber ich will das so ein bisschen so Parkettboden. Ich will so ein bisschen gemütlicheres Licht. Ich habe keinen Bock so auf dieses typische Gaming-Keller. Alles bunte Lichter und so. Ich will es so ein bisschen auf gemütlicher haben. Checkt ihr? Aber das ist der Plan. Und da geht es jetzt los. Diese Woche. Und wenn es fertig ist, dann zeige ich euch das alles. Aber es wird übergeil.

00:34:41 Bist du nur in der Halle? Nein. Ich werde die meiste Zeit hier in meinem Zimmer streamen. Aber die Halle ist halt geil, wenn man Gäste einlädt. Man hat einfach mehr Platz. Wir können mal VR-mäßig irgendwas zocken. Jetzt Sonntag zum Beispiel packen wir da die Storage aus. Schon geil, sowas zu haben. Einfach mehr Platz. Aber das hier wird auf jeden Fall die Mainzentrale bleiben. Das ist einfach nur, wenn man Gäste hat oder ich einfach Bock hab, da zu streamen. Oder so Special Events sind wie bei GTA 6. Vielleicht mach ich mal meine eigene LAN-Party. Das macht einfach Sinn.

00:35:10 Platzmäßig sowas zu haben. Baue als Horror-Idee in Craft Attack das Finanzamt. Das machen wir nächstes Jahr. Junge, du musst Batman VR Arkham Reihe spielen. Ey, Chat, das ist doch voll geil, wenn ich dann genug Platz habe, dass wir mal so VR Horror Games oder so spielen können. Checkt ihr, wie ich meine? Also man hat schon mehr Möglichkeiten damit. Ich hab da schon Bock drauf. Ich glaub, das wird cool, Mann.

00:35:40 Und am Ende denke ich mir, guck mal, alles an Geld, was man irgendwie in Content investiert oder reinvestiert, um irgendwie mehr Möglichkeiten für Content im Stream zu haben, ist gut angelegtes Geld. Dein Reichtum kotzt mich an. Ich sag, ist geiler, als wenn man sich einen überteuerten Sportwagen kauft, oder? Ist sowas nicht voll kostspielig? Ja, das kostet schon ein bisschen was. Aber im besten Fall holen wir das ja auch wieder rein, ne?

00:36:16 Wirst du doch auch noch, hä? Ja, vielleicht. Aber erstmal investieren wir die alle. Gute Investition, safe. Gut, Freunde, ich sag erstmal danke für die ganze Primes. Wir machen uns heute einen richtig schönen, entspannten. Ich hab zwei Videos vorbereitet. Wir gehen jetzt erstmal rein in Julian's Stories Video. Dann gucken wir die neue Folge Rosins Restaurants und dann zocken wir den Weiber Simulator. Das is it, baby. Wir gehen rein, Ladies and Gentlemen, in.

00:36:40 Ist nicht mehr ganz so lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Ich habe es aber noch nicht geguckt und ich will es irgendwie seit drei Wochen gucken, aber ich habe es nicht gemacht. Und jetzt gucken wir es. Die Niederlande in einer Nuschale. Lasst gerne ein Like, ein Abo und ein Kommi da. Das würde uns sehr freuen, unterstützt uns extrem. Lasst auch Support bei dem jungen Mann da, der macht extrem geile Videos. Wir gehen rein und gucken mal, was so in den Niederlanden los ist. Top die Fette grillt. Rein da, Baby.

00:37:05 Irgendwo im Weiten der flachen Niederlande. Die Windmühlen drehten sich. Alle zwei Meter gab es irgendwo ein Fahrrad im Weg. Und Leute genossen ihr traditionelles Kräutererlebnis. Ich stelle wahrscheinlich eine dumme Frage, ich werde sie trotzdem stellen. Was ist der Unterschied zwischen die Niederlande und Holland? Ist Holland ein Vätel in die Niederlande, so wie Schleswig-Holstein in Deutschland? Oder ist das dasselbe?

00:37:37 Holland ist einfach... Also Holland ist quasi eine Region in den Niederlanden. Wie ein Bundesland. Holland ist ein Bundesland in den Niederlanden. Danke für die Erklärung. Danke. Nur Liebe. Doch niemand ahnte, dass an diesem Tag noch etwas Schreckliches geschehen solle. Nur Liebe. Ich bin's, Poseidon. Gottesmeer geht's überflühen, um diese endgültig von der Landeskarte zu lösen. Das...

00:38:21 Ja, auch das ist Teil der niederländischen Geschichte. Aber dieses Land...

00:38:30 Ist Poseidon ein niederländischer Gott?

00:38:55 Ich finde, auch so Niederländisch hört sich an wie Deutsch, aber so auf 6 Promille.

00:39:02 Holland ist eine Provinz. Okay, guck mal, ihr kleinen Bastarde. Ich wetsch. Ich kann euch nichts fragen, weil ihr mich verarscht. Und das ist ein richtig schlechter Charakterzug von euch, weil ich bin ein Sonderschüler und ihr geht immer auf die Dummen. Und ich stelle euch eine Frage, um was zu lernen, um meinen Horizont zu erweitern und meinen Verstand zu trainieren und ihr verarscht mich nach Strich und Faden.

00:39:30 Ich werde ChatGBT fragen. Ich vertraue mittlerweile dieser Bastard-KI, die uns in fünf Jahren ausrotten wird, mehr als euch. Ihr habt euch mein Vertrauen versaut. Ich frage meinen Freund. Hey ChatGBT, kurze Frage. Du sag mal, ich bin gerade live auf Twitch und ich habe meine Zuschauer gefragt, was ist der Unterschied zwischen Holland und den Niederlanden? Und mein Chat verarscht mich die ganze Zeit, hör auf so dumm zu lachen. Und mein Chat verarscht mich die ganze Zeit, hör auf so dumm zu lachen.

00:39:57 Alles klar. Also kurz und twitch-talklich. Die Niederlande sind das ganze Land. Holland meint eigentlich nur zwei Provinzen. Nordholland und Südholland. Im Alltag sagen viele Holland zum ganzen Land, aber streng genommen ist das ungenau. Und offiziell wollen sie auch lieber Niederlande hören.

00:40:18 Also Holland ist quasi einfach nur ein Teil in den Niederlanden. Genau. Eben. So wie Bayern in Deutschland. Nur dass bei den Niederlanden die Verwechslung öfter passiert, weil dort die großen Städte liegen. Amsterdam, Rotterdam, Den Haag. Ah, weil dann hat mein Chat mich doch nicht verarscht und ich hab die umsonst beleidigt. Könntest du vielleicht einfach mal auf Niederländisch meinen Chat loben und sagen, wie cool die sind und denen ein paar Komplimente machen auf Niederländisch und auf Niederländisch auch mal sagen, dass die ein paar Subs dalassen sollen?

00:40:49 Kannst du das jetzt nochmal mir sagen, was das auf Deutsch heißt? Weil ich hab wirklich gar kein Wort verstanden. Das klingt, als wäre es völlig besoffen.

00:41:04 Klar. Auf Deutsch war das Chat. Ihr seid großartig, wirklich super nett, schnell im Kopf und macht Spaß. Zeigt, wie stark die Community ist, haut ein paar Subs raus. Super, super, super, super. Schön gebatet, geil. Das Leben der Kapitalismus. Liebe. Ciao, ciao, ja? Alles klar. Ich check das kurz. Nee, du sollst nichts checken. Ich hab doch schon Tschüss gesagt. Äh...

00:41:33 Knutterig, danke für die 5 Subs, Baby. Danke für die Primes. Halt mein Maul, wir gucken weiter. Gut, wir merken uns, Holland ist eine Art Bundesland, eine Provinz in den Niederlanden. Hattet ihr recht? Ich dachte, ihr verarscht mich. Da habt ihr umgekehrte Psychologie gemacht. Jetzt genießt die heutige Episode über die niederländische Kultur. Ja, hau mal eine raus, Toni, die Gäste. Charlie, Liebe.

00:42:00 Ein weiser Mann sagte einst, wenn du wissen willst, wie hässlich dein Pullover wirklich ist, frag einen Niederländer. Als ich so nach die Bomen kijk, so mooi sind sie doch nicht. Nee, aber ihr seid vielleicht auch nicht so schön, aber ihr seid recht von Leben.

00:42:36 ... Direktheit wirklich groß. Sie sagen ungeschönt alles, was ihnen gerade so in den Sinn kommt. Und das ist nicht mal böse gemeint. Gerne wird das von außen auch oft als unhöflich missverstanden, aber ganz normal wird hier auch der Chef geduzt und kritisiert. Autorität muss man sich hier nämlich verdienen und nicht nur, weil du ein Unternehmen hast. Sehr geehrte Frau, Professorin, Doktor...

00:42:59 Doktor, was ist das eigentlich für eine Obsession mit Titeln? In den Niederlanden duzen wir uns einfach. Auch mit Professoren. Laut einer Umfrage von der World Population Review sind die Niederländer anscheinend einer der... Boah, ich schwöre, das ist immer das Schlimmste, wenn man eigentlich gut mit jemandem ist, aber man weiß nicht, ob man schon per du ist. Und bei mir ist das, ich bin wirklich der größte Bastard. Selbst wenn mir jemand dann manchmal so das du anbietet, bei mir ist das dann immer so ein Mischmasch. Manchmal sage ich du, manchmal sage ich sie, manchmal wieder du, manchmal wieder sie und das ist so überweird.

00:43:29 macht den Vibe voll komisch, obwohl der Vibe gar nicht komisch sein muss.

00:43:33 Weil eigentlich bin ich dazu erzogen, sie zu sagen. Aber meistens, man checkt doch so, wenn man direkt auf Augenhöhe mit jemandem ist, dann duzt man halt. So, und meistens kriegt man auch das Du angeboten. Aber dann sage ich auch manchmal sie, das nervt, Alter, ja. Am wenigsten rassistischen Völker in der EU. Ich meine, das ist ja was Gutes. Auch wenn man sich fragen kann, wie genau man so eine Statistik denn aufbaut. Aber warum stemmt die der Rede am PVV? Kann die Koppeligen noch nie jemand machen? Mein Sohn ist half Marokkan, fragt dann, werden wir diskriminieren? Ja.

00:44:02 Bin ich Rassist? Ja. Kinder sind ehrlich, Chatt immerhin. Hatschei Böltlanders? Ja.

00:44:08 Die Niederländer achten sehr stark auf ihr Geld. Nicht unbedingt auf diese geizige Art, weil Geiz wird hier stolz als wirtschaftlich klug verkauft. Deswegen wird sich auch oft zweimal überlegt, ob man jetzt wirklich auf Klo muss. Wenn es etwas umsonst gibt oder im Angebot ist, sei dir sicher, die Niederländer rennen in Scharen dorthin. Dementsprechend haben es Niederländer auch etwas schwerer, romantisch zu sein. Und es gibt sogar einen extra Begriff namens Going Dutch, was so viel heißt wie beim ersten Date...

00:44:38 wird Cent genau getrennt. Gut, aber die Niederländer haben auch eine riesige Puffmeile. Also ich sag mal so, machst du ein 20 locker und dann kaufst du dir Liebe. Hab ich recht, Chad? Zeit. Was so viel heißt wie, beim ersten Date wird Cent genau getrennt bezahlt. Ja, hatten wir schon oft die Diskussion. Ich sag euch da aber auch nochmal meinen Take zu.

00:45:02 Ich finde, es gehört zum guten Ton, dass beim ersten Date der Mann die Dame einlädt. Und jetzt kommt aber das ganz, ganz, ganz, ganz, ganz große Aber. Wenn die Frau schon so arrogantmäßig...

00:45:16 davon ausgeht, dass sie beim ersten Date eingeladen wird. Oder die ist auch noch so mäßig und stellt Ansprüche. Wie, hier kostet das Date nur 60 Euro. Ich dachte, ich bin dir was wert und so. Bruder, dann gehört sie auf die Straße. Dann ist das eine wandelnde Red Flag. Mit Herz als Mann, sage ich, ladet die Dame ein beim ersten Date. Das ist einfach, ne, Erziehung. Das gehört zum guten Ton. Aber wenn das so ein Ding ist, so, sie geht schon davon aus und noch irgendwie nichts ist gut genug und blabliblub und die macht nicht mal die Anstalten irgendwie, äh,

00:45:45 sich zu beteiligen, dann ist eine Red Flag, sage ich. Dann ist eine Red Flag. Kommt auf, also das ist auch, glaube ich, eine respektlosere Nachricht, habe ich in meinem Leben noch nie gesehen. Kommt auf die Chaya an. Gute Chaya wird eingeladen, Chöp, Chaya nicht. Okay, aber du gehst ja, du gehst ja, also du willst ja mit einer guten Chaya auf ein Date gehen. Du gehst ja nicht mit einer Chöp, Chaya auf ein Date oder was.

00:46:15 Du willst ja, also du checkst das ja, du willst ja was mit Substanz, was für die Zukunft. Du keine Röpscher, ja, oder was? Ja, wenn nicht Loch gegönnt wird, soll sie selber zahlen. Und nicht zu vergessen, kiffen. Ganz vielen kiffen. Wollen wir ein bisschen kiffen?

00:46:36 Ein bisschen kiffen. Ich will ein bisschen kiffen. Ich will ein bisschen kiffen. Ich bin im Moment gerade so bekifft, dass ich nicht weiß, was hier abgehebt. Und natürlich ganz viel Bier. Aber sind wir mal ehrlich, in welchem Land wird sich eigentlich nicht totgesoffen? Du hast dir leider den Schädel gebrochen. Was? Mhm. Nein. So. Digga, das ist auch crazy. Er glaubt's einfach nicht. Habst du ja ein Bier für mich? Ein Bier? Nee. 100%

00:47:02 Oktoberfest-Opfer. Scheiße. Übrigens, wo ich letztes Jahr in den Niederlanden war, konnte ich eine ausgewogene Erfahrung in den Parks machen. Und häufig sind hier so komische Packs zu finden. Keine Ahnung, was das sein soll. Bestimmt Traubenzucker oder so. In jedem Haushalt gibt es auch keine Gardinen. Weil man muss ja immer noch mitkriegen, was so in der Nachbarschaft passiert.

00:47:30 Boah, das ist auch ein großer Triggerpunkt. Leute, die nicht abaschen. Macht mich fertig. Ein Niederländer ohne Fahrrad ist kein Niederländer. Also wirklich. Statistisch gesehen gibt es mehr Fahrräder in diesem Land als Einwohner. Oder Genevefeesten. Wir gehen da von heute, dass es eventuell sind, die zurückzuholen können.

00:47:53 Autos sind ja auch etwas spezieller. Bro, das finde ich in den Niederlanden, in Amsterdam und so, das finde ich am verrücktesten, dass das auf Ernst Parkplätze sind, aber hier ist kein Zaun oder kein Geländer.

00:48:07 Das Ding ist, Schradin wurde eine Woche lang in den Social Medias durch den Fleischwolf gedreht, wegen der E-Zigarette. Bruder, ihr wisst gar nicht, wie oft die Niederländer ihre Autos da in diesen niederländischen Flüssen versenken. Ich krieg Anxiety, wenn ich mir das angucke. Was ist, wenn du so ein älteres Auto fährst und du vergisst, den Gang einzulegen oder die Handbremse zu ziehen? Bro, der taucht einfach ab in der Kracht. Mach da doch wenigstens ein Geländer hin.

00:48:33 Elbe Kennzeichen für plus 200 Sichtbarkeit und keine Auskunft über die Region des Autobesitzers. Viele Deutsche beschweren sich auch darüber, dass die Niederländer komische Autos bauen, aber ich lasse einfach mal die Bäder für sich sprechen. Ding Dong der El Express Lieferung.

00:48:57 Was machen Sie denn? Das weiß der 89-jährige Rentner wohl selber nicht so genau. Als nächstes gäbe es noch das Erscheinungsbild. Ja, hätte ich jetzt auch getippt. Rentner oder Frau?

00:49:08 Kleiner Witz, kleiner Witz, ich mach nur Spaß, Real Talk. Ganz klischeehaft, die Wollendammer Tracht in Kombination mit den Holzschuhen. Auch wenn man darüber streiten kann, ob die Niederländer wirklich täglich so rumlaufen. Aber hey, bei uns denkt auch jeder, dass wir den ganzen Tag so uns anziehen. Dazu kommen Regenjacken und generell praktische Kleidung ins Inventar. Denn fürsorglich wird sich jeden Tag darauf vorbereitet. Es ist also nicht gerade selten, einen Menschen mit wetterfester Kleidung zu finden. Keine Sorge, du wächst da sogar damit auf.

00:49:38 Am 1. Januar findet das sogenannte Neujahresschwimmen statt. Boah, am 1. Januar, das ist doch sau wie kalt. Das ist doch kalt wie sau. ... und andere Länder, also vor dem Lidl campen müssen, um ein paar Feuerwerk- und Böllerpakete zu ergattern, beweisen die Niederländer anscheinend ihre Kraft gegenüber dem Meer, in dem sie bei 5 Grad schwimmen gehen. Kriegste Inwuchs.

00:50:10 Humortechnisch sind die Niederländer auch gut ausgestattet. Es gibt zahlreiche Videos, die über die Jahre Kultstatus erreicht haben.

00:50:25 Und haben sogar eine eigene Meme-Karte geführt. Oder dieser eine Typ, der die ganze Zeit Memes bastelt. Allerdings sind unsere Memes meiner Meinung nach immer noch unantastbar. Ja, wir haben Bernd das Brot und an Bernd das Brot kommt wirklich niemand ran. Vielleicht aber auch nur, weil ich nur die Hälfte von diesen Memes verstehe. Danke schön. Okay, nein. Pünktlichkeit spielt auch eine große Rolle. Niederländer machen tatsächlich übertrieben viel Urlaub. Auch genannt die niederländische Reise.

00:50:54 Aber stopp! Tatsächlich weniger in Luxushotels, sondern eher altmodisch in Form von Camping. Campen, der ganz große Trend. Über 2000 Campingplätze hat das Land. Die meisten davon liegen an der Küste. Und wenn das Budget dafür nicht gereicht hat, geht man auch übertrieben gerne in fremden Ländern campen. Wie zum Beispiel Frankreich, was tatsächlich nochmal extra mutig ist.

00:51:21 Also, ich muss wirklich eine Sache sagen, Chad, und ich küsse wirklich eure Herzen und ich möchte hier keinem zu nahe treten. Aber ich glaube, das schlimmste Land, in dem ich bis jetzt war, war Frankreich. Ausgenommen, da an der Côte d'Azur, wo wir letztes Jahr mit der Rollertour waren, das war geil. Aber ich finde, Frankreich ist wirklich so ein Pissloch.

00:51:42 Franzosen. Wirklich, Paris, man sagt so Stadt der Liebe und man kennt das so aus Serien und aus Cartoons. Das ist so... Duftet überall nach Krozoons und das ist die Stadt der Liebe. Überall schöne Baikune mit Pflanzen. Dann hast du den Eiffelturm, romantisch und so. Bruder, Paris ist eine Müllhalde. Ich gehe da die ganze Zeit durch, so mit einer Hand an der Tasche, weil ich Angst habe, dass mir irgendwer mein Handy klaut.

00:52:10 Es ist super assi, es ist super dreckig. Und ich meine das wirklich ernst. Ich meine das nicht beleidigend. Ich spreche nur aus meiner Erfahrung. Ich war, glaube ich, noch nie in einer Stadt, wo es so krass überall nach Scheiße stinkt. Und ich wohne in Köln. Versteht ihr das? Es stinkt in Paris überall nach Scheiße. Ich weiß nicht mal, wie das funktioniert. Und ich war zwei, dreimal da und es war jedes Mal so. Überall. Und ohne Scheiß. Ich wohne in Köln. In Köln stinkt schon viel nach Pisse und so in der Innenstadt.

00:52:39 Aber Paris stinkt überall nach Scheiße. Ich finde das irre. Also ich hasse das, wenn ich da hin muss. Ich finde Frankreich ganz schlimm. Berlin. Ich sage Paris stinkt schlimmer nach Scheiße als Berlin. Danke für die Brimes Chat. Liebe.

00:53:00 Ja und jeder von denen will dir irgend so ein Freundschaftsarmband verkaufen für 20 Euro und wenn du nicht bezahlst, dann stechen die dich ab. Am Eifeltorm. Das habe ich richtig oft gesehen, so diese Abzockermaschen. Die kommen dann so an und sagen, yes my friend und so. Und dann wollen die dir so ein Armband schenken und dann sagst du, oh thank you, thank you. Dann nimmst du so ein Armband an und dann wollen die, dass du 50 Euro bezahlst. Dann sage ich nein und dann schreien die dich an. Ich will keinen Armband. Du darfst jetzt eine gute Temperatur haben, wenn du da.

00:53:26 Und dann gibt es noch die niederländische Post, die überraschenderweise, warum auch immer, auf Trustpilot ihr Ranking nochmal um 0,2 Punkte schlechter ist. Tschüss. Tschüss. Als DHL. Wie zur Hölle. Schlechter als DHL ist schon eine Ansage. Wird es bitte geschafft.

00:53:50 Um in diesem wirklich flachen Land überleben zu können, gibt es natürlich ein paar Methoden, die du anwenden kannst. Du könntest natürlich einfach fischen, weil das ganze Land sowieso nur aus Wasser besteht. Oder du machst dich auf in einer dieser wirklich nichts übersehenden kleinen Corner Shops, weil du irgendwo ein Unzerland verlaufen hast. Aber noch besser ist, wenn du zu den richtigen Supermärkten gehst. Unter anderem auch unsere deutschen Ikonen Aldi und Lidl. Aber die Welt...

00:54:18 Das Ding ist, guck mal, ich will gar nicht, ich finde, eigentlich ist das so, guck mal, ich sitze hier so als Streamer und ich hate, deswegen, ich will auch gar nicht haten. Kurz zu diesem Lieferdiensten-Chat.

00:54:29 Paketbote, Lieferdienst ist wirklich ein Knochenjob. Das ist ein verfickt harter Job. Und eigentlich sagt man ja so Augen auf bei der Berufswahl und so, aber ich check das. Die haben einen richtig straffen Zeitplan, schwere Pakete, Bruder. Manche Leute gefühlt bestellen einen Vespa-Roller und die müssen das hochschleppen in fünften Stock. Manchmal gibt es keinen Fahrstuhl. Ich verstehe das alles. Das ist ein harter Job. Und deswegen will ich gar nicht auf die haten und so. Das Einzige, was mich richtig abfuckt, ist, wenn du auf ein wichtiges Paket wartest,

00:54:57 Nur Liebe, das Einzige, was abfuckt, wenn du auf ein richtig wichtiges Paket wartest und du bist zu Hause oder du parkst irgendwie deine Freundin oder so zu Hause und sagst, hey, achte bitte auf die Tür, heute kommt was ganz Teures, was ganz Wichtiges. Und du bist extra, du planst deinen ganzen Tag danach, du bist den ganzen Tag zu Hause. In der App steht beim Sendungsverfolgung, das Paket kommt zu 100% heute. Und du wartest den ganzen Tag.

00:55:24 Und irgendwann kriegst du dann random die Meldung, Empfänger konnte nicht angetroffen werden, Paket wird nächste Woche wieder abgegeben, obwohl ich die ganze Zeit zu Hause war. Und da denke ich mir...

00:55:36 Warum klingelst du nicht mal? Oder packst es ins Treppenhaus oder gibst es beim Nachbarn ab? Die Klingeln ist an. Ich bin den ganzen Tag zu Hause, und das hatte ich so oft schon, 100% und ich hab nicht mal Kopfhörer drin. Ich achte den ganzen Tag auf die Klingeln. Mein ganzer Tag dreht sich da drum, dieses Paket entgegenzunehmen und die Klingeln nicht mal. Und dafür hab ich kein Verständnis. Das find ich scheiße.

00:55:58 Ich check das, Bruder, dass die keinen Bock haben, bei 40 Grad in den sechsten Stock zu rennen. Und ich check, dass das die super viel Stress haben. Ich verstehe das alles. Aber klingel wenigstens. Ich komme auch runter, hole das Paket selber, aber klingel wenigstens. Und dann nehmen die das Paket wieder mit und dann ist es weg. Und dann dauert es eine Woche, bis es wieder auftaucht. Manchmal taucht es auch gar nicht wieder auf. Es ist fucked up. Und ich hatte das richtig oft in Köln schon.

00:56:19 Oder...

00:56:31 Ablageorte sind auch manchmal verrückt. Ich habe schon die wildesten Sachen gesehen. Da wurden irgendwelche Pakete wirklich mit Hass, als wenn der Vollvolley genommen wurde, so in die Briefkästen gesteckt. Dann hast du dir Karten bestellt, wie Tim Gio. Da gibt es auch so einen Clip, wo der so richtig aggressiv war. Dann hast du dir so Karten bestellt oder ein iPhone oder so. Und die schieben das mit so viel Hass und treten das in diesen Briefkasten, dass es komplett zerknickt ist. Oder, keine Ahnung, du bestellst dir einen Laptop oder irgendein teures Paket und die stellen das nicht ins Treppenhaus oder irgendwie...

00:57:00 an deine Haustür, sondern gefühlt, die stellen das vor dein Haus auf den Burgersteig, als wäre das Bazar, als wäre das so ein Grabbeltisch in dem Tante-Emma-Laden. Wirklich, manchmal ist es wild. Ich habe schon die wildesten Sachen erlebt.

00:57:12 Boah, das klingt gut. Ich hab mir mein iPhone bestellt und die haben es einfach geklaut. Ja, Mont...

00:57:39 Monte hat sich mal ein iPhone bestellt, hat einen Stein geliefert bekommen. Mir haben sie mal ein PrepMyMeal-Paket geklaut. Das fand ich ganz verrückt. Einfach ein PrepMyMeal-Paket geklaut. Geisteskrank.

00:58:01 Dann gibt es noch diese AHA-to-go-Läden, die nochmal eine eigene Sidequest sind. Im Grunde genommen sind es die Läden, die an Bahnhöfen und Instetten stehen. Deswegen ist der Laden auch geflutet mit Artikeln wie verpackten Sandwiches, Smoothies und Raps, was den Grundpreis stark in die Höhe treibt. Also unbedingt meiden, außer du bist zufällig reich. Dann hätten wir noch Spar.

00:58:23 Abgesehen davon, dass der Laden gefühlt 16 verschiedene Versionen hat, ist er größtenteils für etwas wohlhabendere Leute gedacht. Aber er heißt doch Spar, warum ist er denn für die Bonzen? Die Preise sind aber immer noch verkraftbar, dafür wird eben großes Auge auf Qualität gelegt. Damit nicht die geringste Ähnlichkeit wie bei Netto kommt.

00:58:45 Guck mal, selbst da sind die Spionagedrohnen vom Vaterstaat-Chat. Guck mal hier. Der lädt hier, Induktion. Und normalerweise müsst ihr euch vorstellen, sind da unsere Schinken-Käse-Croissants, die hier liegen. Und durch diese Platte, wo die Spionagedrohne von Friedrich Merz gerade lädt, normalerweise lädt die unsere Backwaren in den Discountern mit so Schwingungen auf, die uns krank machen, damit wir uns impfen lassen, damit sie uns kontrollieren können.

00:59:13 So ein Ding ist das nämlich. Und das alles für 49 Cent pro Stück. Eko-Platzar ist das Paradies für pflanzliche Ernährung. Das Klientel ist dafür bekannt, dass es sehr ausführlich auf jeden Cent beim Einkauf achtet. Und sie der Meinung sind, die besseren Menschen zu sein, weil sie dir eine halbe Stunde einreden, dass dein bisheriger Lebensstil moralisch fragwürdig war. Ist euch schon mal aufgefallen, dass Paulana Spitzig vegan ist? Jetzt habe ich all die Jahre scheiße gesoffen. Und...

00:59:49 Ah, das kommt mir nicht mehr auf den Tisch. Dann kann ich nicht mehr saufen. Mit Jumbo. Nein, ich meine nicht Jumbo. Wenn es nicht gelitten hat, dann will ich es nicht essen, Chat. Dann schmeckt es mir nicht. Oh, Schreiner. Werd mal bitte Veganer für die Umwelt. Wenn du dich um die Umwelt sorgst, wie wäre es, wenn du mal von einer Brücke springen würdest? Bruder, tschüss.

01:00:10 Bruder, tschüsch. Der hat einfach in aller Öffentlichkeit jemandem gesagt, dass er sich ausknipsen soll. Bruder, das ist crazy. Wenn du dich um die Umwelt sorgst, wie wäre es, wenn du magst von einer Brücke? Tschüsch. Ey, der hat komplett die Kontrolle verloren, Bro. Was ist das denn? Er hätte einfach sagen können, halt deine Fresse oder so, aber er sagt einfach, Bruder, bring dich um. Er hat komplett die Kontrolle verloren. Das ist krass.

01:00:37 Und vor allem, wenn der Typ von der Brücke springen würde, wäre das doch eigentlich voll scheiße für die Umwelt. Weil der würde da drin vielleicht im Gewässer liegen, vergammeln, dann müsste irgendwie ein Suchtrupp kommen, Helikopter, ne, der hat ja auch Abgase, das ist ressourcenaufwendig. Die ganze Technik, die da dann genutzt wird und so, vielleicht ist das doch für die Umwelt voll kacke, wenn er von der Brücke hüpft.

01:01:00 und seinem Schöpfer die Hand schüttelt. Jumbo ist die zweitgrößte Supermarktkette in den Niederlanden und hat einen Marktanteil von rund 20 Prozent. Jumbo ist so mehr dieser Familiensupermarkt, der versucht bodenständig zu wirken.

01:01:22 Apropos Fischfutter. Und zu guter Letzt noch Plus, der dem einen oder anderen von euch vielleicht noch bekannt ist. Danke für die Prime Chat. Oh, Bruder. Plus, ey. Wir dürfen damit nicht anfangen. Ich werde bei sowas so nostalgisch. Schlecker plus Wandmarker. Sky. Dann vor Rossmann hieß es Kloppenburg. So geil. Heilige Scheiße. Das war noch Zeit in Chat.

01:01:50 Und dann gibt's noch die wahrhaften Klassiker dieses Landes. Als erstes hätten wir natürlich Heineken, also das niederländische Bier, das überall auf der Welt gespawnt ist. Und das wohl bekannteste Item ist natürlich Käse.

01:02:19 Denn die Niederländer haben auch im Jahr 2026 bei der World Championship Cheese Contest den ersten Platz erzielt. Die bekanntesten sind zum Beispiel Maasdama, Edama und Gouda. Der bekannteste holländische Käse ist der Gouda.

01:02:35 Ah, das können sie jetzt. So ein schönes Käserad, das können sie, bis das Arschloch platzt. Es gibt irgendwie 437 verschiedene Käsesorten, die für uns alle gleich aussehen. Denn die Niederländer nehmen ihren Käse wirklich sehr ernst. Es gibt sogar regelmäßige Käsemärkte, wo du dir Käse anschauen kannst. Im Sommer wird der Platz vor dem Rathaus einmal in der Woche zur Bühne. Touristen aus aller Welt kommen, um sich die alten Rituale des Käsehandels anzuschauen. Und nicht zu vergessen, die niederländischen Spezialisten.

01:03:05 Also das pure Gold der Küche, wobei Küche hier ein gewagtes Wort ist, weil vieles eher wirkt, als hätte jemand nachts um zwei Uhr Hunger bekommen. Denn die Niederländer lieben frittiertes Essen. Ja, aber dazu muss man auch fairerweise sagen, Chad, wer nicht. Du kannst alles frittieren.

01:03:33 Alles. Gefühlt kannst du eine Rolle Klopapier frittieren und abbeißen und es schmeckt geil. Und falls ihr es noch nicht wusstet, der niederländische Erfinder Fred Van De Veij hat den Air Fryer entwickelt. Es gibt unter anderem Frikandel und Strobbwaffels. Ah, geil. Ich muss sagen, hier diese Strobbwaffeln, die haben wir ja dieses Jahr bei unserer Amsterdam-Tour selber gemacht. Die waren schon lecker.

01:03:58 Ich muss aber sagen, ich finde die overrated und ich hoffe, ich mache mir damit jetzt keine Feinde. Ich finde zum Beispiel so normale Waffeln mit Puderzucker geiler. Die waren lecker und das war cool, die mal selber zu machen und das war cool, die mal zu probieren. Aber ich finde, das ist mir zu viel des Guten. Wenn du da auch so Karamell und Nutella und so drauf machst, das ist too much. Ich mag diese, ich weiß nicht, wie man die nennt, so Eierwaffeln mit so ein bisschen Puderzucker oder so ein bisschen Vanilleeis, heißen Cashew und so, finde ich geiler als die. Sag ich, wie es ist.

01:04:26 I'm sorry. Das ist nur meine Meinung, mein Geschmack. Das ist zu viel, zu süß, zu massiv. Das fand ich nicht so geil. Ja, das ist geistkrank, deswegen ist Kenneth heutzutage krank.

01:04:47 Also wir hätten da einmal Max Verstappen. Er ist niederländischer Formel 1 Fahrer, aber dieser Mann ist kein normaler Formel 1 Fahrer. Dieser Typ ist nicht im Besitz der Eigenschafts- Ich habe letztens ein Video gesehen, ich glaube das war irgendwie von Red Bull oder so, er ist angetreten gegen 100 Influencer in einem Kartrennen. Er hat ganz hinten gestartet auf Platz 101 und am Ende nach 16 Runden oder so war er auf dem ersten Platz. Er hat alle in den Arsch gefickt. Das war crazy. Bruder...

01:05:16 Wirklich. Ich habe nichts mit Formel 1 am Hut, aber selbst ich weiß, dass er der absolute Goat ist. Er fährt so extrem präzise und ohne Rücksicht auf Verluste, dass bei jedem Rennen gefühlt das Risiko besteht, dass er diesmal ums Leben kommt. Dieser Mann wird nicht ohne Grund in YouTube-Videos oder Zeitungsartikeln als der Most Badass Driver betitelt. Er ist eine Legende. Schon seit er klein war, verfolgte er einen Traum. Den Traum...

01:05:46 später auch Formel 1 Fahrer zu werden.

01:06:11 Und ich setze schon so an, letztens wollte ich ein Paket abholen, ich setze schon so an und hinter mir staut sich das. Einer wartet, zwei warten, drei warten, ich werde nervös. Was eigentlich voll Quatsch ist, weil ich sehe die Leute hinter mir nicht wieder, die sollen mich am Arsch lecken, dann müssen sie halt mal eine Minute warten. Aber manchmal, ich werde dann so nervös, ich fahre dann lieber weiter und gehe einen Kilometer zu Fuß hin, anstatt da zu parken, weil ich so nervös bin. Und ich will mir das jetzt abgewöhnen. Ich will drauf scheißen, mir egal ob die warten. Ich parke da vernünftig entspannt ein.

01:06:38 Müssten sie mal kurz warten. Ich kann gut fahren, ich kann gut vorwärts einparken, ich kann gut rückwärts einparken, ich kann gut mein Auto einschätzen. Ich würde wirklich sagen, ich bin ein sehr, sehr sicherer und sehr, sehr guter Fahrer. Aber unter Druck, parallel einparken, krach bei mir. Und so ehrlich bin ich.

01:07:14 Im Internet, vor allem auf Reddit vertreten, wird Max mit Sid, dem Faultier von Ice Age, verglichen. Wovon er aber eher weniger begeistert ist. Und deswegen sind die Niederländer weltweit für ihre absolute Leidenschaft in Formel 1 bekannt. Und dafür gibt's keine richtige Erklärung, außer, dass er halt Niederländer ist.

01:07:42 Als nächstes hätten wir Wim Hof oder auch der sogenannte Iceman. Aha, daher kommt der Name. Das haben doch mal Trimax und Noreax und so gemacht. Diese Wim Hof Challenge, wo man in so einem Eisfluss baden muss und so. Absolut der Hölle. Letztes Jahr Gunnergy Winter Event, wo ich in diese Eistonne musste. Ich dachte, ich kriege einen Herzinfarkt. Mach ich nie wieder in meinem Leben. Personen, die bekannt wurde, weil er Dinge macht, bei denen der menschliche Körper normalerweise sofort versagt. Schneewanderung.

01:08:10 Kälte und extreme Unterkühlungen. Alles Sachen, bei denen normale Menschen anfangen zu zittern. Und Wim Hof steht da einfach wie ein Skyrim-Charakter mit 100% Frostresistenz. Er kämpft nicht gegen die Kälte, sondern die Kälte kämpft gegen ihn.

01:08:31 und hat mit seiner überdisziplinierten Art eine eigene Wim Hof Atemmethode entwickelt und damit eine ganze Generation inspiriert. Das ist crazy. Das Ding ist, ich krieg bei sowas schon Angst, dass ich irgendwie so ein Herzkasper krieg oder so. Krank, crazy, was der menschliche Körper alles tanken kann. Wenn der Eins mit dem Ei ist, so ist es.

01:09:02 Aber die Niederlande hat auch zahlreiche Künstler hervorgebracht, die vor Jahrhunderten ein bisschen Farbe auf eine Leinwand gebracht haben. Da gäbe es einmal Franz Hals. Der hat ab und zu Porträts und Alltagssituationen gemalt. Piet Mondrian war auch ein niederländischer Maler und ich vermute mal, er war sehr gut in Mathe. Denn das gute Stück hier kostet 55 Millionen. Und wisst ihr, wie viel das hier kostet? 300 Millionen Dok... Ist das krank? Bruder, ist das krank? Mein Spaß, das habe ich vor fünf Minuten in Photoshop. Okay.

01:09:33 So ein Bastard. Und das Schlimme ist, ich glaube es auch noch. Ey, guck mal, was soll die Scheiße, ja. Ey, mittlerweile, ich bin wirklich, ich glaube auch manchmal so KI-Sachen, ja. Er hat mich einfach gefickt. Warum machst du das? Und zu guter Letzt natürlich Vincent Van. Aber wisst ihr, was das Schlimme ist?

01:09:48 Es würde mich nicht mal wundern, wenn das ein Gemälde wäre und es würde 300 Millionen Dollar kosten, wenn du das kaufen würdest. Es würde mich nicht wundern und es würde 100% irgendeinen Supermilliardär geben, der sich die Scheiße kaufen und in sein Haus hängen würde. Das ist das Schlimme.

01:10:03 Bro, hat nicht letztes Jahr irgendjemand eine Bananenschale, die an eine Leinwand getackert wurde, für ein paar Millionen verkauft oder so? Bruder, die Leute haben ETFs gekauft für Millionen von Euro. Also ich sag, es ist nicht unrealistisch, dass irgendein Schwanz hier für 300 Millionen zahlen würde.

01:10:20 Nein, Spaß. Das habe ich vor fünf Minuten in Photoshop gemacht. Und zu guter Letzt natürlich Vincent Van Gogh. Sei es Sonnenblumen, Sternennacht... Äh, äh, NFT meine ich, sorry. ...und generell alles, was einfach eine traurige Atmosphäre hervorbringt. Also dieser Typ hat einer der berühmtesten Bilder aus der Menschheitsgeschichte gemalt, aber ist größtenteils dafür bekannt, dass er sich aus Frustration heraus sein Ohr abgeschnitten hat.

01:10:45 In den 1670er Jahren hat Anthony Van Leeuwenhoek, der sogenannte Vater der Mikrobiologie, ein Mikroskop so stark verbessert, dass er als einer der ersten Menschen Bakterien und Mikroorganismen beobachten konnte und hat somit das wichtigste Fundament für die moderne Medizin gelegt. Christian Eugens war ein begeisterter Astronom und erkannte 1655, dass die Ringe des Saturns ein eigenständiges Ringsystem sind und nicht bloß ein unbedeutender Komotor.

01:11:15 Ich habe vorgestern eine Doku geguckt über das Schwarze Loch oder über Schwarze Löcher und habe versucht zu verstehen, wie Schwarze Löcher funktionieren. Nach zehn Minuten habe ich Kopfschmerzen bekommen, nach einer Viertelstunde war mir schlecht und dann habe ich aufgegeben.

01:11:37 war es gar nicht mal so selten, ein Boot zu fahren, um zum Beispiel diesen einen Kontinent zu entdecken. Hm, wie wär's, wenn wir einfach mal unter Wasser fahren, ohne dabei zu sterben? Im Prinzip wie eine Vakuumkapsel. Ja, ihr könnt es euch denken, dieser Typ hat das erste halbwegs funktionsfähige U-Boot gebaut. Nur, damit Jahrhunderte später irgendein übersetzbewusster Typ denkt, er stehe über der Physik und dann gibt's noch Flugzeuge.

01:12:01 Denn stell dir mal vor, du fliegst ganz entspannt über die halbe Welt und nach der Landung bist du nicht mit dem wackeligen Gratis-WLAN am Flughafen verbunden und plötzlich eine Nachricht. Willkommen zum Sponsor dieses Videos. Aber hier gibt es eine Lösung. Erralo! Erralo ist die erste und größte E-SIM-Plattform der Welt und ermöglicht es dir auf deiner Reise nach...

01:12:26 Was weiß ich wohin? In die Schweiz, Albanien, China oder irgendwas an der Rente der Welt. Ganz einfach, mobiles Internet zu haben. Ohne dass du dich in irgendeinem Shop am Flughafen für eine SIM-Karte um den dreifachen Preis abziehen lässt. Also du lädst dir die Eralo-App herunter, suchst einfach dein Reiseziel aus, triffst dann die tiefgründige Entscheidung, du neuer Gigabyte oder gleich unbegrenztes Datenvolumen brauchst und fertig.

01:12:52 Falls du gerade zufällig nicht einen Ausflug oder Urlaub machst, kannst du sie auch jetzt schon mal kaufen, aber einfach später aktivieren. Erralo hat über 30 Millionen Nutzer weltweit und über 200 Reiseziele. Und sofern du dich mit irgendeinem uralten Handy aus der Steinzeit kluft, solltest du dein Handy eSIM unterstützen. Also sichere dir jetzt mit dem Code Julian 2,50 Euro auf deine erste eSIM und klick auf den ersten Link in der Videobeschreibung. Du brauchst... eSIM einrichten hat mich schon Nerven gekostet. Ja, muss ich fairerweise zustimmen.

01:13:21 Die ersten Male hat es bei mir auch gekracht. Aber wenn du es dann eingerichtet hast, ist es geil.

01:13:28 Weil ich war einmal in der Schweiz. Es war der, ja, Bruder, eigentlich will ich gar nicht mehr drüber reden, vor zwei Jahren, der Famous Schweiz O2 Incident, wo ich das nicht auf dem Schirm hatte und ich habe mir keine E-SIM geholt. Und da habe ich drei Instagram-Stories gepostet, weil ich Datenroaming in der Schweiz benutzt habe und musste dann irgendwie 500 Euro nachzahlen. Das war geisteskrank.

01:14:01 Jetzt cut.

01:14:04 Ich mein, ich brauch euch hier jetzt nichts über die deutsche Sprache beizubringen, weil, glaub ich, jeder Deutsch versteht, der das Video grade schaut. Aber als wäre die deutsche Sprache nicht eh schon einer der schwersten Sprachen zu lernen überhaupt. Und wir durch die vier verschiedenen Fälle uns alles nochmal verschweren. Bro, ich muss wirklich sagen, ich bin wirklich die deutscheste Kartoffel, die es gibt. Aber hier, bei den Nummern hier, hab ich damals in der Schule schon aufgegeben. Genitiv, männlich, des Lehrers, des Schiffes.

01:14:34 Der Lehrer das Schiff, Genitiv des Lehrers des Schiffes, Dativ dem Lehrer dem Schiff, Akkusativ den Lehrer, ich kann mir das nicht merken. Ich schwöre auf alles, ich hab da aufgegeben. Und ich bin ne deutsche Kartoffel. Und jetzt stell dir mal vor, du kommst nach Deutschland und du musst die Scheiße lernen. Dagegen ist Englisch lernen Kindergeburtstag.

01:14:52 Nominativ, Genitiv, Dativ, Bruder, keine Ahnung. Das ist Singular, Plural, habe ich aufgegeben. Ich hatte Deutsch, Leistungskurs, immer eine 2. Auch diese scheiß Gedichtsinterpretation, da mussten wir Herr der Fliegen lesen und so. Habe ich alles gehasst, aber nach der Schule alles wieder vergessen.

01:15:08 Ich bin Sonderschüler, damit muss ich leben. Fälle uns alles nochmal verschweren, stellt euch einfach mal vor, jemand spricht so mit euch. Die niederländische Sprache ist nämlich wirklich ein ganz eigenes Phänomen. Falls ihr euch schon mal mit der Sprache auseinandergesetzt habt, ist euch vielleicht aufgefallen, dass die Wörter einem immer wieder irgendwie voll bekannt vorkommen, aber dann trotzdem irgendwie falsch sind. Aber es ist bestimmt auch spannend da.

01:15:36 Du redest einfach so, wie die Leute in Leipzig reden. Also stell dir vor, du bist Deutscher und gehst durch Amsterdam und plötzlich erscheint ein Schädfach... Am geilsten ist, wenn die Schweizer reden. Wisst ihr, wie sich das für mich anhört, wenn Schweizer redet so...

01:15:52 So hört sich das für mich an. Ich versuche zu verstehen. Ich will ja auch, sag ich mal, die Kultur in mich aufsaugen und so. Und es ist einfach immer nur... Schwitzelig. Bruder, ich raff nicht, was du mir gerade sagst, ja? Das ist geisteskrank. Ja, die Fauche so die ganze Zeit. Auch manchmal Adi Totoro. Ist einfach geil. Bruder, einfach einer als Donald Duck geworden.

01:16:18 So klingt das für mich.

01:16:46 Denkt er gerade, er hat ihn als Fahrrad bezeichnet oder was? Hey, du Hurensohn. Hey, Bruder, du bist der Beste. Danke fürs Kompliment, ja. Häufig liest man im Internet Kommentare, dass Niederländisch Crackdeutsch sei und sich ungefähr so lesen lässt, wie die Minecraft Enchantment Table Sprache. Ich fühle es so sehr, ich fühle es so sehr. Das ist auch Running Gags. Und der wohl bekannteste ist Neuken in der Keuken, was Umgang...

01:17:09 In der Küche ficken, neuken in de keuken. Sprachlich im deutschen Plump ficken in der Küche bedeutet und wir jedes mal dann sagen, um die Niederländer zu nerven. Hallo, bist du deutsch? Ja, und du? Ah, nein, ich bin deutsch. Perfekt. Niederlander, you know? Ah ja, neuken in de keuken.

01:17:30 Ja, wenn Leute uns Deutsche nerven wollen, dann sagen sie entweder Bratwurst, Bratwurst oder Hitler.

01:17:45 Die zwei Sachen gibt es dann, um Deutsche zu nerven. Da ist das bei den Niederländern tatsächlich ein bisschen sympathischer. Oder Sauerkraut, ja. Krankenwagen gibt es auch. Aber meistens wurde ich irgendwie irgendwas mit Hitler beleidigt, wenn die Leute in irgendeinem Videospiel wussten, dass ich deutsch bin.

01:18:06 Ja... Ich hab mir versucht die Mühe zu machen, um den Dialekt zu verstehen. Dann ist mir immer wieder eingefallen, dass ich wirklich keine Ahnung hab, was die da labern.

01:18:34 Stand-up-Comedy ist eine andere Welt, ne? Da musst du richtig Bock drauf haben. Aber ich war letztens bei Clemens Broek, der macht das geil. Da musste ich tatsächlich lachen.

01:19:01 Wenn wir uns alte Geschichten und Mythen anschauen, wird uns schnell klar, Geschichte ist kein starres Gemälde, sondern ein wilder Fluss aus Ereignissen. Und wenn wir uns die Landesgeschichte der Niederlande anschauen, wird klar, dass einige Kapitel eine ziemlich große Bedeutung hinterlassen haben.

01:19:21 Wir schreiben das Jahr 1636 in den Niederlanden. Sagst du, schau dir mal deine alten TikTok-Videos an. Ja, aber stand ich mit dieser Scheiße auf irgendeiner Bühne vor 500 Ü50-Jährigen oder was? Meine alten Videos sind cringe wie scheiße. Ich habe eine Dynastie von 10 Jahren Cringe-Content hinterlassen. Aber ich stand auch nicht auf einer Bühne und habe einen auf Stand-Up-Comedien gemacht oder was? Lange vor der... Ich war einfach nur verzweifelt und wollte ohne Arbeit...

01:19:50 Mit Müll-Content schnell reich werden. ...tulpen waren damals extrem selten im Land und sozusagen etwas besonderes. Und so haben alle auf einmal angefangen, Tulpen zu sammeln und sie zu verkaufen. Es ging sogar so weit, dass eine einzige Tulpe umgerechnet am Ende mehr wert war als vier Häuser zusammen. Und im Verlauf... Hat aber lange gedauert. ...von einem Tag waren die Tulpen wertlos.

01:20:16 Vielleicht kennt ihr das aus dem heutigen Zeitalter mit so Affen-NFTs und so gilt diese Geschichte als die erste Dokumentierte Spekulationsblase der Wirtschaftsgeschichte

01:20:30 In den dunklen Wäldern von Brabrand lebte einst eine gefürchtete Hexe namens Schwarze Kat. Sie raubte den Dorfbewohnern nachts das Vieh und lockte verirrte Wanderer mit einem falschen Licht in den tiefen Sumpf. Eines Tages jedoch durchschauten die Bauern ihren finsteren Plan und stellten der Hexe eine tödliche Falle. Sie trieben sie mitten in den Moorsee, in dem die Hexe qualvoll versank. Legenden besagen...

01:20:56 Und dass man bis heute dort noch Stimmen hören kann.

01:21:03 guck ich mir grad für einen Fiebertraum an. Wir befinden uns in einer Zeit, in der die Welt im Krieg versinkt. Mitten in dieser Zeit versteckt sich in Amsterdam ein jüdisches Mädchen namens Anne Frank mit ihrer Familie in einem geheimen 50 Quadratmeter Hinterhausversteck. Über zwei Jahre leben sie dort. Immer mit der paranoiden Angst, dass irgendwann jemand vorbeikommt. Oder überleg dir das mal, ey. Und sie entdecken würde. Doch während draußen...

01:21:30 Ist das nicht wild? Das finde ich ist das Gruselige an der ganzen Nummer, dass das gerade mal 80 Jahre her ist.

01:21:37 Überlegt, das ist keine 100 Jahre her. Das ist gestört, wenn man sich das überlegt.

01:22:03 Anne und ihre Familie werden sofort verhaftet. Doch Anne erlebt ihren Traum selbst nicht mehr mit und starb mit gerade einmal 15 Jahren. Ihr Vater Otto Frank überlebte als einziger aus der Familie und machte es sich zur Aufgabe, den Traum seiner Tochter zu verwirklichen.

01:22:21 und veröffentlichte später ihr Tagebuch. Und genau dieses Tagebuch wurde zu einem der bekanntesten Bücher der Welt. Ihr Traum, Schriftstellerin zu werden, hat sich auf eine unfassbar traurige, aber auch irgendwie wunderschöne Beide trotzdem erfüllt.

01:22:43 Die Niederlande liegen im Nordwesten Europas, direkt neben Deutschland und Belgien. Wisst ihr, was das Schlimme ist? Auch das darf ich eigentlich gar nicht erzählen, aber ich mach's einfach, weil ihr sowieso, ja, also ihr seid's ja gewohnt. Ich war mal, das macht gar keinen Sinn, aber ich war mal auf Klassenfahrt mit meiner Fachabiklasse in Prag. Und wir sind quasi von Kiel nach Berlin nach Prag gereist.

01:23:16 Ich dachte aber immer, Prag ist hier, was ja gar keinen Sinn macht, weil du hast hier ja so Belgien und Niederlanden und Frankreich und so. Und irgendwo, hier ist doch Prag oder was? Hier in die Richtung oder nicht? Hier? Hier ist Prag. Tschechien Prag ist hier unten. So.

01:23:37 Genau, hier ist Polen, hier waren wir auf der Rentennatur, hier ist Tschechien, Prag und wir sind von Berlin nach Prag. Ich dachte aber, während ich da war in Prag, dass Prag hier irgendwo ist. Und im Nachhinein, so fünf Jahre später oder so, dachte ich mir, Bruder, bist du dumm im Kopf? Weil wir fahren ja nicht von Kiel nach Berlin nach Prag. Wir fahren ja von Kiel nach Berlin nach Prag. Ist das dumm oder was?

01:24:02 Und einem Land, wo sich irgendjemand dachte, wie in einem Videospiel... Zum Glück dachte er nicht Skandinavier. ...den Editor, alle Berge entfernt zu lassen. Die Niederlande sind nämlich das flachste Land Europas. Nach Schleswig-Holstein. Und gut ein Drittel der Niederlande liegt unter dem Meeresspiegel. Ansonsten gibt es noch die Mars oder den Rhein, was dafür sorgt, dass das Trinkwasser dann auch trinkbar ist und du keine 20 Krankheiten bekommst. Die Niederlande grenzt an der Nordsee, in den windigen Böen.

01:24:29 Welche für die Niederlande bis heute ein wichtiger Punkt für den Seehandel ist? Der höchste Punkt in der Niederlande ist der Walzberg mit ungefähr 322 Metern. In Germany, wie See, kleiner Hügel. In Deutschland ist das so ein Speedbump. Was auch erklärt, warum die Landesgrenze genau so aussieht.

01:24:50 Digga, wisst ihr, was das Krasse ist? Wir sind letztes Jahr, ich erinnere mich sogar an das Haus, oder nicht? Sind wir nicht letztes Jahr genau hier bei der Laufbahnradtour durchgefahren?

01:25:05 Wir sind doch genau hier, hier habe ich sogar noch irgendwo hingepisst. Wir sind doch hier, äh, äh, letztes Jahr mit Trimax und so, mit der Laufbahnradtour. Genau hier sind wir doch über die Grenze gefahren, oder nicht? Ich meine, ich erinnere mich sogar an das Haus. Angefangen damit, dass wenn man die Landesgrenze zur Niederlande auch nur einen Meter übertritt, steht schon direkt der erste Kostenshop vor dir. Ich glaube, das war der. Ich gebe jetzt 30 Euro aus. Das ist der Kostenshop. Andere Leute geben das für Alkohol aus.

01:25:33 Dicker, 30 Euro für 5 Gramm? Was für ein geiler Kurs. Warte mal ganz kurz. Um dich in dem Land fortzubewegen, kannst du neben dem Fahrrad auch die niederländische Bahn nutzen. Auch oft NS abgekürzt. Bruder, wie oft crashen da die Züge.

01:26:21 Auch wenn hier mal Unfälle passieren, weil die Lkw-Fahrer high sind oder so. Eins muss man ihnen aber lassen. Und zwar die Effizienz der Autobahn. Hier wird kein Platz verschwendet und werden international als einer der besten Autobahninfrastrukturen überhaupt betitelt. Die Geografie der Niederlande kann man tatsächlich in zwölf Provinzen aufteilen. Die Geografie der Niederlande kann man tatsächlich in zwölf Provinzen aufteilen.

01:26:50 Oh mein Gott! Hier ist Holland, Nordholland, Südholland. Ja, ja, ja! Das sind die Bundesländer! Provinzen aufteilen oder wie wir es nennen Bundesländer und tragen alle so ihren ganz eigenen Touch. Oh mein Gott!

01:27:07 Friesland ist gefühlt ein eigenständiges Land. Eine eigene Flagge, komplett eigene Kultur und gefühlt eine eigene Sprache, weil selbst die Niederländer kaum etwas davon verstehen.

01:27:31 Die Friesen sind sehr stolz auf ihre Tradition. Ihr eigener Tee, das Drei-Schichten-Ritual und sie gelten als inoffizielle Tee-Welt. Eigener Tee, das Drei-Schichten-Ritual.

01:27:45 großes Stück Handelszucker kommt in die leere Tasse. Die haben einfach, die haben einfach eine Doktorarbeit aus, aus Tee machen gemacht. ...Ritual und sie gelten als inoffizielle Tee-Weltrekorder oder das traditionelle Schlittschuhfahren auf einer 200 Kilometer Strecke. Allerdings findet das Event seit 1997 nicht mehr wirklich statt, wegen der fehlenden Eisdicke. Shoutout an den Klimawandel an der Stelle. ...mäßig gibt es hier Pultstock-Springwettbewerbe. Weiter rein springen. Ja. Eins.

01:28:14 Und in Friesland kann man außerdem Watt wandern. Eine Wanderung, bei der man schon bei einem oder anderen Insel läuft, aber vorher trotzdem ertrinkt oder im Treibsland stecken bleibt. Er ist Briefträger, auch wenn er nicht so aussieht. Aber bald kann man schon sein Ziel erkennen. Nein, es sind nicht diese Möwen. Die erwarten keine Posse.

01:28:39 Man merkt, wie kaputt dieses Bundesland ist, wenn man sich den durchschnittlichen Einwohner anschaut. Wenn Donald Trump aus den Niederlanden kommen würde, würde er wahrscheinlich eine Mauer um Friesland bauen, um den Rest der Bevölkerung zu beschützen. Ich möchte nächstes Jahr gerne nach Amerika, nach Florida, für meine GTA 6 IRL Tour. Deswegen werde ich nichts sagen. Ansonsten konnte ich eigentlich nichts Gutes an Friesland finden, außer dass es hier wirklich sehr schön ist.

01:29:12 Zumindest in den Sommermonaten. Wie oft wirst du da Burger essen? Ja.

01:29:19 Wo soll ich bitte anfangen? Vielleicht damit, dass Flevoland buchstäblich eigentlich gar nicht existieren dürfte, weil es fünf Meter unter dem Meeresspiegel liegt. Flevoland wird nicht ohne Grund von jedem Niederländer gehasst. Denn dieses Bundesland hat gefühlt nur Misserfolge gebracht. Der Flughafen Lelystar. Ey, das ist ja quasi wie das Saarland in Deutschland, richtig? Ein riesiges Projekt, das... Wo sind meine Saarländer? Haha, Shoutouts! ...Bionen an Euro gekostet. Die Frage ist, ob die da auch ihre Geschwister ficken.

01:29:49 Aber wegen ständigem Streit um Lärm und Umwelt darf dort seit Jahren kein Urlaubsflieger landen. Es ist also ziemlich ein Geisterflughafen ohne Flugzeuge.

01:30:11 Das ist ja wie in Deutschland und Berlin. Flevoland ist gleichzeitig das jüngste Bundesland, das 1957 aus dem Meer gerettet wurde. Aber außerhalb von diesem einen Freizeitpark ist es einfach nur ein Haufen Schlamm. Und anscheinend haben die irgendwas mit Festivals, weil es gibt gefühlt mehr Festivalgelände als Häuser in Flevoland.

01:30:33 Hallo. Warum bin ich an das Schlafen? Ich schlafe nicht. Warum bin ich hier an das Lichten? Even lecker russen. Mal kurz die Augen ausruhen oder was? Man wird ja nochmal Mann sein dürfen, hä? Dann werden wir so wieder Bier drinken. Ähm, Succes. Danke.

01:30:51 Wenn du in eine Provinz willst, in der ein paar Steine das interessanteste sind, was man sehen kann, dann bist du hier genau richtig. Drenthe ist nämlich etwas ganz eigenes. Es ist ebenfalls ein sehr bäuerlicher Provinz, besonders wenn man merkt, dass Assen die größte Stadt von Drenthe ist. Sie lebt und arbeitet, denn der Wind betreibt ja die Maschine.

01:31:12 Hahaha, Cock Wanderberg, was ist das für geiler Name oder was? Und ich weiß nicht, was zur Hölle die da geraucht haben, aber die versuchen freiwillig wie Amerikaner zu sein? Außerdem geht über diese Provinz der Gedanke um, dass dieses Bundesland nicht existiert. Also so ähnlich wie unser Bielefeld. Angeblich sind wir es im Leben gar nicht. Das ist eine Erfindung der Illuminaten. Dort würden angeblich Elvis und J.F.K. gefangen gehalten. Bruder, apropos Elvis.

01:31:39 Ich kann heute sagen, ich weiß nicht mal, was abgeht. Ich habe heute den weirdesten Traum meines Lebens gehabt. Ich war irgendwie in so einer alten Metallfabrik auf den Dächern, habe Parcours gemacht und bin vor irgendwas abgehauen. Ich weiß aber nicht was. Ich war aber relativ entspannt. So wie von so einem Wendigo oder so bin ich abgehauen. So auf den Dächern von so einer alten Metallfabrik. Dann, Schnitt.

01:32:04 Habe ich es geschafft zu entkommen, habe so ja einen Schlappenparcours gemacht. Dann bin ich auf einmal wieder so von dieser Metallfabrik in mein Hotelzimmer rein, wo ich mit Julia so einen Entspannungsurlaub machen wollte. Und dann bin ich ins Hotelzimmer rein und dann lag in unserem Hotelzimmer eine Leiche. Die Leiche war fucking Elvis Presley. Und ich wusste auch in meinem Traum, wie Elvis Presley aussieht.

01:32:26 obwohl ich mich wirklich null mit denen beschäftige, dann musste ich die Polizei anrufen und denen erklären, warum in meinem Hotelzimmer tot Elvis Presley liegt. Und die wollten es mir erst nicht glauben. Und dann habe ich aber gesagt, ey, könnt ihr mal bitte vorbeikommen, weil ich will chillen und hier liegt ein toter Elvis Presley. Ich bin gerade im Spa-Urlaub. Und dann sind die gekommen und dann bin ich aufgewacht. Ich habe keine Ahnung, was abgeht. Ich habe keine Ahnung at this point mehr, was bei mir abgeht, Chad. Ich habe losgelassen. Und das Unrealistischste an dem Traum ist, dass ich Parcours mache.

01:32:57 Okay, pass auf. Ich werde ChatGBT fragen. Er soll den Traum deuten. Pass auf. Geile Idee. Hallo ChatGBT. Ich habe was ganz, ganz, ganz, ganz komisches geträumt und ich würde gerne von dir, dass du mal...

01:33:15 für deine Eigeninterpretation diesen Traum deutest. Pass auf. Ich war in so einer alten Metallfabrik und bin vor irgendwas abgehauen, von einem Wendigo, glaube ich, und musste dafür Parcours über diese Streben und Dächer machen. Und dann, zack, Schnitt, dann war ich auf einmal im Hotelzimmer mit meiner Freundin und wir waren auf so einem Wellnessurlaub, in so einem Wellnesshotel. Und in dem Hotelzimmer von uns lag eine Leiche und die Leiche war Elvis Presley. Und ich habe nichts mit Elvis Presley zu tun. Ich habe noch nie ein Lied von dem gehört.

01:33:42 Keine Ahnung, ich weiß so ungefähr, wie der aussieht. Aber lach nicht so dumm, lach nicht so dumm. Die Leiche war Elvis Presley. Nee, nee, alles gut. Nicht dazwischen quatschen, sonst hau ich dir was in die Fresse. Elvis Presley war die Leiche, der lag im Hotelzimmer. Und dann habe ich die Polizei angerufen, weil wir in Ruhe Urlaub machen wollten. Und dann ist die Polizei gekommen. Und als die Polizei gerade an der Tür geklingelt hat, bin ich aufgewacht. Deute mir diesen Traum.

01:34:06 Das ist ja wirklich eine wilde Mischung. Aber weißt du, was ich daran wirklich interessant finde? Diese drei Szenen, die haben mehr miteinander zu tun, als zu denkst. Ich glaube, diese alte Metallfabrik, das ist so ein gefährlicher Ort, der Vendigo, als so eine mythologische Figur, die irgendwie eine Bedrohung darstellt in deinem Leben. Vielleicht ist irgendwas, dem du ausweichen möchtest, aber du kennst nicht einfach nur weg, sondern machst aktiv Parcours darüber. Das heißt...

01:34:35 Du bist geschickt, du versuchst, die Situation zu meistern und dann bist du plötzlich in einem kompletten Gegensatz im Wellnesshotel, was ja irgendwie Erholung, Sicherheit, Zweisamkeit bedeutet. Das könnte heißen, dass du versuchst, von einer stressigen, vielleicht unangenehmen Situation in eine Ruhe mit deiner Freundin zu wechseln und dann tauchte einfach ganz unerwartet Elvis Presley auf. Tod in deinem Zimmer und du sagst selbst, du hast keinen Bezug zu ihm.

01:35:02 Deshalb glaube ich gar nicht, dass er als Person wichtig ist. Vielleicht ist er einfach nur eine zufällige Figur, die dein Kopf benutzt, um eine gewisse Überraschung oder Störung darzustellen. Die wichtiger ist aber, wie du reagierst darauf. Du willst einfach nur mit deiner Ruhe keinen Stress und rufst die Polizei. Also du gibst das Problem ab an jemanden, der sich darum kümmert. Und genau dann wachst du auf. Vielleicht...

01:35:25 Beschäftigt dich gerade unbewusst, dass du einfach Zeit mit deiner Freundin genießen willst, aber irgendwie kommen immer unvorhergesehene Sachen dazwischen? Oder warst du genervt, als du etwas gesehen hast? Nee, ich war nicht genervt, ich war erschrocken, weil ich war auf einmal so, ich bin ja davor geflüchtet und dann war auf einmal so die Entspannung, weil ich dachte, okay geil, jetzt bin ich im Hotelzimmer und kann chillen. Und ähm...

01:35:47 Auf einmal liegt da die Leiche und die Leiche ist Elvis Presley. Und was ich halt komisch fand, da lag jetzt kein Mensch, den ich irgendwie kenne oder so und wo ich dann irgendwie traurig bin, dass der tot ist oder so, so verlustangstmäßig, sondern Elvis Presley. Und ich hatte jetzt auch keine Angst oder so, ich dachte mir so, hä, wieso liegt Elvis Presley hier? Ich dachte, der hat schon vor 50 Jahren abgedankt und so. Ich wollte halt, dass der nicht in meinem Zimmer anfängt zu stinken, sondern draußen, damit ich Urlaub machen kann. Also es war schon eher, man war schon so ein bisschen so, ja gut, wäre geil, wenn sich wer anders drum kümmert.

01:36:16 Okay, dann schauen wir mal, was wir daraus schließen können. Ah, okay, ja, dann ändert sich die Bedeutung für mich tatsächlich ein bisschen. Ich glaube, es geht weniger um Angst, sondern vielleicht eher darum, wie du mit unerwarteten Situationen umgehst. In der Fabrik bist du echt in Gefahr, du fließt, musst dich anstrengen. Im Hotel dagegen denkst du, endlich sicher. Und dann taucht plötzlich etwas völlig Absurdes auf, was da nicht hingehört. Aber du fühlst dich nicht bedroht, sondern eher, wie du sagst, ui, das muss weg.

01:36:46 damit ich weitermachen kann. Das ist eine ziemlich praktische Reaktion. Elvis als jemand, der seit Jahrzehnten tot ist, könnte dafür stehen, dass etwas Altes oder längst Vergangenes wieder hochkommt. Aber vielleicht ist es auch einfach nur eine zufällige Erinnerung, die dein Gehirn eingebaut hat. Vielleicht geht es in dem Traum vielmehr darum, wie du von einer stressigen, unkontrollierbaren Situation in Ruhe wechseln willst, aber selbst in der Ruhe noch mit Überraschung rechnen musst, die du dann auf deine Art ruhig und...

01:37:14 Liegt das da dran? Hör mal kurz die Fresse. Kann das sein, dass ich einfach richtig Angst vorm Finanzamt habe und deswegen verarbeitet mein Gehirn das so? Weil das meinten einige im Chat, Angst vorm Finanzamt. Steuernachzahlung.

01:37:46 Und plötzlich, dann willst du einfach nur zur Ruhe kommen mit deiner Freundin und da taucht auf einmal eine Leiche auf, die längst Vergangenheit sein sollte. Könnte das dafür stehen? Pass auf, pass auf, ich versuche es dir zu deuten. Mein Steuerberater meinte zu mir, ich muss 400.000 nachzahlen für letztes Jahr und das hat mich getroffen wie ein Schlag. Ich habe fast meine Currywurst ausgespuckt, mir ist ganz schlecht geworden. Kann der tote Elvis Presley, der ja eigentlich in der Vergangenheit schon ruhen sollte, da für die dicke Nachzahlung stehen? Und Elvis Presley, der tote, ist meine Steuernachzahlung in dem Beispiel. Ich glaube, jetzt haben wir es.

01:38:16 Da holen wir mal ein bisschen mehr Info raus. Also nach 400.000 Euro Steuernachzahlung, da macht das natürlich alles viel mehr Sinn. Ich finde, du hast ja eine schlüssige Interpretation rausgezogen. Der Wendigo könnte dann wirklich für die Angst vor dem Finanz anstehen. Du hast so eine riesige finanzielle Belastung vor dir und willst dir am liebsten entkommen.

01:38:38 Denn der Wellnessurlaub mit deiner Freundin, du möchtest einfach dein Leben genießen, abschalten und nicht ständig an diese 400.000 Euro denken müssen. Und jetzt kommt Elvis Presley. Der Mann ist seit über 50 Jahren tot. Seine Geschichte ist abgeschlossen, aber plötzlich liegt er da in deinem Hotelzimmer und macht den Strich durch die Rechnung. Genau wie deine Steuerrechnung für das vergangene Jahr. Du denkst dir, das letzte Jahr ist doch vorbei. Warum liegt dieser ganze Mist jetzt plötzlich wieder bei mir?

01:39:05 Und dann rufst du die Polizei, damit jemand anderes das Problem beseitigt. Vielleicht passt das sogar zu deinem Steuerberater. Du möchtest, dass sich ein Fachmann um diese unangenehme Sache kümmert, damit du endlich Ruhe hast. Ich kann natürlich nicht beweisen, dass dein Gehirn genauso funktioniert hat, aber dass sich die Nachricht von so einer riesigen Summe heftig getroffen hat, das macht es auf jeden Fall möglich, dass du den Schock im Traum verarbeitest.

01:39:27 Boah, Junge, wir haben, ich hab einfach gerade, Bruder, ich hab einfach gerade so eine psychosomatische Therapiesitzung mit fucking ChatGBT gemacht. Klar, mussten die dafür, keine Ahnung, 28 Bäume abholzen, aber jetzt macht der Traum Sinn. Klar, der labert mir eine Frikadelle ans Ohr, voll, aber es macht Sinn, Bruder. Die Polizei ist mein Steuerberater und der tote Elvis Presley in meinem Hotelzimmer ist die Nachzahlung.

01:39:59 Dicker, oh mein Gott. Und weil der mich so voll labert, kosten Grafikkarten 6000 Euro. Chat, langsam ergibt das Bild einen Sinn. Das Puzzle fügt sich zusammen. Ja, Master Echse. Bruder, geisteskrank. Einfach, ChatGBT hat ein Psychologenstudium. Schöne Natur und viel Ruhe. Also, falls du den ganzen Tag nichts machen willst, dann geh einfach hier hin. Jaja, und der Wendigo ist das Finanzamt.

01:40:30 Ich habe wirklich mein Bestes gegeben, etwas Interessantes über Gelderland zu finden. Aber es gibt wenig zu sagen, außer dass Gelderland ein riesiges Viertel hat, was halb auseinanderfällt. Gelderland ist die größte Provinz der Niederlande und wirkt genau so, als hätte man einfach alles reingepackt, was nirgendwo anders mehr Platz hatte. Es gibt Flüsse, Wälder und Gebiete... Der Bär ist das Geilste, guckt euch diesen Bastard an. ...was nirgendwo anders mehr Platz hatte. Es gibt Flüsse, Wälder...

01:40:57 Dieser Bär, ich hab den heute erst auf TikTok gesehen. Das ist so geil, der ist gerade straight up von so einem Winterschlaf aufgewacht. Beer Sleep. Keine Ahnung, was Winterschlaf auf Englisch heißt. Hier, hier, hier. Guck ihn euch an. Ey, ohne Scheiß. Eins in den Chat. Kennt ihr das, wenn ihr so müde seid? Und, äh...

01:41:15 Ihr wollt so ein Powernap machen auf der Couch. Ihr schlaft aber nicht für 20 Minuten ein, sondern so für anderthalb Stunden. Und ihr wacht dann so nach anderthalb, zwei Stunden auf, mitten am Tag. Ihr habt keine Ahnung mehr, wie spät es ist. Ihr habt keine Ahnung, in welcher Zeitzone ihr seid. Am besten, ihr habt noch so gelegen, euer Arm ist eingeschlafen. Ihr habt so Sofaabdrücke im Gesicht. Und ihr fühlt euch, als werdet ihr in einem anderen Universum. So wie sich das anfühlt, sieht dieser Bär aus. Ihr checkt.

01:41:42 Tigger. Guckt euch dieses Tier an, Junge. Der hat den Powernap seines Lebens gemacht. Butter, tschüss.

01:41:58 Das ist krank, das sieht aus, als wäre der schon drei Jahre tot wäre. ... und Gebiete, die einfach aus dem Nichts anfangen zu brennen. Ein Waldbrand hat sich in einem niederländischen Naturschutzgebiet nahe Gelderland. Naimieren gilt tatsächlich als einer der ältesten Städte des Landes, was man je nach Ecke entweder als Geschichte oder als hier müsste mal renoviert werden bezeichnen kann.

01:42:22 Bei meiner Recherche habe ich nachgeguckt, welche berühmten Niederländer aus Groningen kommen. Und dabei kam nur eine Liste von Bürgermeistern, weil sonst niemand in Groningen wohnt. Groningen liegt ganz oben im Norden und ich kann es ihnen nicht wirklich übel nehmen, so weit weg von der zivilisierten Welt zu leben. Aber auch geil irgendwie, da kannst du schön tot über den Zaun hängen, da hast du wenigstens deine Ruhe. Ey, by the way, Bruder, sorry, ne? Nightfly-Kaot, ich war gerade so in meinem Monolog mit ChatGBT.

01:42:47 Vielen, vielen Dank für die 10 Subs. Danke für den fetten Support. Und natürlich auch danke hier für jeden einzelnen Prime-Sub. Vielen, vielen Dank für den dicken Support. Leben hier ist generell etwas bäuerlicher, so ähnlich wie Friesland.

01:43:02 Süd-Holland ist der zweite Teil von Holland und hat den größten Hafen Europas, weil dort regelmäßig riesige Containerschiffe anankern, um euer 3 Euro Temo-Büschstück zu liefern. Ich glaube, da kam ein Mustang irgendwo an. Genau deswegen sind die Zabex-Kissen so spät angekommen.

01:43:29 Außerdem meidet jeder Niederländer die Station De Akers, weil hier eine riesige Walstatue ist und wo genau das hier mal passiert ist. Frag mich nicht wieso. Bei Rotterdam hat ein Kunstwerk aus einer Walflosse einen U-Bahn-Zug zum Halten gebracht und dem Fahrer wohl das Leben gerettet. Obwohl Amsterdam als die... Selbst post mortem ist Timmy für uns da, Chat.

01:43:52 Und das liegt alles nur daran, weil wir diese ganzen schönen KI-Songs für ihn gemacht haben. Hab ich recht? Die Hauptstadt gilt, befindet sich der Sitz der Regierung hier in Den Haag. Außerdem hat hier der Gouda-Käse seinen Hauptsitz benannt nach der Stadt. Gouda? Wow, wer hätte es gedacht? In Gouda gibt es also nicht nur den berühmten Käse in allen Variationen, sondern auch Kultur, Geschichte und natürlich...

01:44:14 Ein Minuspunkt ist hier tatsächlich, dass die Kriminalität schon im jungen Alter anfängt. Also wenn du abends nicht abgestochen werden willst, dann bleib einfach lieber zu Hause. Ich hab mich dick angezogen, sodass Messer oder Kugel nicht durchkommen.

01:44:30 Normal, wie als wenn man in Frankfurt spazieren geht. Limburg ist tatsächlich der einzige Ort in den Niederlanden, wo man das hier als Hügel bezeichnen darf. Außerdem grenzt Limburg sowohl an Belgien als auch an Deutschland. Deutsch-Pölnische Grenze? Englische Grenze, Wahnsinn. Loll. Limburg.

01:44:48 Wahnsinn, der war vor Aufregung gar nicht zu bremsen. Hat wunderschöne Orte. Vor allem hervorzuheben ist Maastricht mit alten Gebäuden und Architektur. Und ist auch in zwei Teile getrennt. Du hast die bodenständigen Limburger im Norden und die eingebildete Elite im Süden. Also ist es quasi das europäische Nord- und Südkorea.

01:45:08 Tschüss. Den Namen Seeland kann man hier wortwörtlich nehmen, denn 90% sind ein... Glaubt ihr, ähm, die haben auch einen kleinen dicken Diktator hier? Also ist es quasi das europäische Nord- und Südkorea.

01:45:25 Den Namen Seeland kann man hier wortwörtlich nehmen, denn 90% sind einfach nur Wasserabfluss der Niederlande, denn mit all seinen Brücken und Deltawerken, die dafür sorgen, dass die Niederlande noch trocken bleibt, ähm, außer dieses eine Mal. Seeland ist auch statistisch gesehen die Provinz mit den wenigsten Einwohnern, was historisch gesehen natürlich Sinn macht.

01:45:53 Und die restlich verbliebenen Seeländer, die dort geblieben sind, haben eine seltsame Obsession mit dem Meer und allem, was darin so zu finden ist. Utrecht liegt im Herzen der Niederlande und ist gleichzeitig auch flächengemäß die kleinste Provinz der Niederlande und pflegen unironisch das Sprichwort Klein macht fein.

01:46:18 Genau wie bei uns in der Hose-Chat. Gibt extrem viele Leute auf kleinster Fläche. Zudem ist der Utrecht Central einer der meistbesuchten Bahnhöfe der Niederlande. Und das, obwohl er noch nicht einmal fertig gebaut ist. Utrecht Central um 6 Uhr.

01:46:35 Nord-Brabant ist die Provinz von Karneval-Bier und noch mehr Bier und die Grundlage der niederländischen Mafia. Denn sie verstecken sich unter der brabantischen Gemütlichkeit, weil... Ja, von denen habe ich schon mal was gehört. Die sind doch auch teilweise in Köln und so jetzt unterwegs, ne? Die niederländische Mafia, die ist tatsächlich, äh... Ja, mit denen ist nichts zu spaßen.

01:46:57 Die haben hier in Köln auch schon mal ein paar Dinger gerissen. Brabanter gelten als sehr, sehr freundlich. Dann gibt es noch Efteling. Die expandieren, ja. Das ist dieser Märchenpark, der in Brabant steht. Menschen stehen dort teilweise vier Stunden für ein Spukhaus an und finden es besonders lustig, in Arcade-Automaten bestimmte Kuscheltiere zu verkaufen.

01:47:21 Diese Provinz hat ihre ganz eigene Version von Venedig, mehr oder weniger. Und in Enschede fahren unnatürlich viele Traktoren herum. Das habe ich auch noch nicht so ganz herausgefunden. Overeisel hat außerdem erstaunlich viele Burgen und Schlösser. Also hier würde ich mich als deutscher Wohlfühl.

01:47:43 Ja, Fensterputz sind immer kacke. Das ist richtig geil. Wenn du so, Deutschland ist so, wenn du dir ein großes Haus kaufst und so und du erfüllst dir so einen Traum und du zeigst es irgendwem oder du sagst, ey, guck mal hier, ich hab mir dieses Haus gekauft. So, und dann kommt immer als Antwort, Spoiler, es kommt nicht so, boah, voll schön, sei euch gegönnt, schönes Haus, ich wünsche sowas hätten wir auch, hab eine schöne Zeit und so. Dann kommt immer, entweder, ja, die Bude würde ich nicht heizen wollen.

01:48:12 Wie wollt ihr diese Fenster putzen? Immer eins der beiden kommt dann. Ja, hier würde ich keinen Strom bezahlen. So, so ein Ding. Ja, der Garten, der ist ja echt groß, ne? Könnte man sagen, ja, voll schön, voll viel Platz. Nee, nee, aber da wird dann gesagt, ja, aber da ist ja auch, ne, wenn ihr euch einen Gärtner holt, ist ja teuer. Das ist ja auch viel Arbeit, ne? Den Garten will ich nicht mähen. Und das ist ein Foto vom Berg. Berg!

01:48:45 Nord-Holland ist die Provinz, in der sich gefühlt jeder wie der Main-Charakter fühlt. Jeder ist hier etwas arrogant und das liegt natürlich zu 90% an Amsterdam, aber Nord-Holland besteht nicht nur aus Amsterdam.

01:48:57 Es gibt auch Haarlem, Wollendamm und diesen Flughafen, der so groß ist, dass man sich fragt, ob er überhaupt ein Ende hat. Amsterdam ist die Hauptstadt und gleichzeitig die kriminellste Stadt der Niederlande. Während normale Hauptstädte den normalen Tourismus erleben, hat Amsterdam eine Zombie-Invasion und leidet sehr stark unter Über-Tourismus. Ich ahne Böses, was da gleich kommen könnte, Chad. Aware.

01:49:39 Ich dachte, da wird nochmal, da lassen wir uns die Vape nochmal durch den Kopf gehen, ey. Das war auch so dumm.

01:50:08 Du kannst dir für ein wenig Geld dir eine Bootstour mieten und dann mit den billigen 1-Euro-Kopfhörern dir Infos zu den jeweiligen Orten... Ja, größte Kinder verarschen, größte Kinder verarschen. Auf der rechten Seite seht ihr einen sehr schweizigen... Dazu kommt, Amsterdam ist sehr teuer, also wirklich... Ja. ... sehr teuer. Also, könnt ihr euch da dran erinnern, Chad? Ähm, an unsere Amsterdam-Tour?

01:50:43 Könnt ihr euch daran erinnern? Schradin Monte Ich. Das war eine sehr durchwachsene Tour. Ich würde auch sagen, war nicht eine unserer besten Touren. Das war so ein bisschen, hätte man machen können, hätte man lassen können. Wir hatten für die Tour keinen Partner. Das heißt, wir haben alles aus eigener Tasche bezahlt. Dann gab es da diesen scheiß E-Zigaretten-Skandal, weil Schradin ein Schwachkopf war. Das Ding ist schon durch. Hat er sich für gerade gemacht. Alles geil. Aber das war so eine, ich würde sagen, war so eine mittelmäßige Tour.

01:51:14 Hat trotzdem Spaß gemacht. Aber wir hatten keine Partner. Und weil die hier gerade sagen, wie teuer Amsterdam ist, als ich die Rechnung dafür gesehen habe, ja die Hausboottour ohne Hausboot, genau, als ich diese Rechnung dafür gesehen habe, ist mir die Scheiße talerförmig aus dem Arsch gepoltert.

01:51:32 Bruder, ich weiß bis heute nicht, ich habe mir die Rechnung durchgelesen, Position für Position. Ich weiß nicht, wie das alles zustande kommt. Aber jeder von uns geht aus dieser Tour mit Netto.

01:51:49 Minus 17.000 Euro raus. Brutto irgendwie 20k oder so. Jeder von uns. Und ich weiß bis heute nicht, was das alles gekostet hat. Bruder, das war das größte Minusprojekt, was ich in meinem Leben jemals gemacht habe. Das Ding hat, die Tour hat 50.000, 60.000 Euro gekostet. Ich weiß nicht warum. Irgendwie für Produktionsteam, für die Unterkünfte, für Management, die da Planung und sowas übernommen haben. Bro, keine Ahnung. Ich weiß nicht, wie das geht.

01:52:15 Aber jeder von uns hat mit dieser Tour 17.000 Euro Minus gemacht. Das finde ich verrückt. Dann kommt wahrscheinlich noch, ja, du hast natürlich die Videos und die Streams und es kommt auch wieder was mit rein, aber das ist wirklich geisteskrank. Sagt der Reiche, ist sofort Permaband. Ich lasse mich hier gar nicht ragen. Also so, lass mich nicht Crashout gehen, Bruder. Lass mich nicht Crashout gehen. Ich finde das verrückt.

01:52:37 Das hat mich auseinandergenommen und ich gucke so auf diese Rechnung und ich denke mir, Bruder, wir waren drei, vier Tage in Amsterdam. Wie passiert das?

01:52:54 Man hat gelebt, ja. Baba Video. Ha! Eistee, wir zwei Hübschen machen Sonntag erstmal schönen Lagerraum auf. Ich freue mich, dass wir beiden attraktiven Gentlemen mal wieder eine schöne Storage aufmachen. Chat, Sonntag 14 Uhr, Eisteele Peach und Zabex.

01:53:21 Wir machen die Storage auf. Erster Stream bei mir aus der Halle. Das wird geil. Bester Mann. Baba Video. Dicker Shoutout. Er ist ein guter Junge-Chat. Lasst da mal ein Abo da. Da steckt super viel Arbeit drin. Richtig geiler Macker. Ich geh kurz pissen. Ihr kriegt einen Teppich von mir.

01:53:44 Dann gehen wir rein, lecker, schmecker, frisch vom Bäcker, in eine brandneue Folge Rosins Restaurants. Zocken eine Runde Bingo und danach zocken wir den Frauensimulator. Also wir machen heute entspannten Donnerstag-Chat. Ihr kriegt kurz einen Teppich, ich gehe kurz pissen und dann gehen wir rein in eine schöne, alte, nostalgische Rosins Restaurants-Folge. Wir zocken Bingo, gucken die neue Staffel. Ich glaube, die nächste oder übernächste Folge müsste die Folge sein, wo ich dabei war. Die wir vor zwei Jahren aufgenommen haben oder so.

01:54:13 Da bin ich sehr gespannt. Aber jetzt piss ich erst mal. So, meine kleinen geilen Freunde. Also. Oh mein Gott, wir haben eine Halloween-Katze. Wie cool. Die twerk auf meinem Kopf. Wir müssen rein. Wir brauchen erst mal ein Bingo. Boah, ich hab ewig kein Rosinen-Bingo mehr gemacht. Wie geil. Ich hab richtig Bock, Bruder, ja. Ich freu mich auch jetzt schon wieder auf die Weihnachts-Emotes. Das wird so geil. Okay, Ladies and Gentlemen. Ey, Sammler, bist du verrückt oder was?

01:57:25 Das bringt mich auf die Idee, wann du denn endlich die Platin-Auktionen freischaltest. Wolltest du doch noch machen. Niemals. Einmal Storage Hunter, immer Storage Hunter. Niemals im Leben. Liebe Grüße zurück in den Norden, mein treuer Freund. Bester Mann. Bester Mann-Sammler. Ich vermisse auch ein bisschen den Storage Hunter-Simulator. So, erstmal baiten wir die Subs. Das ist wichtig. Ich bin gierig. Wir fangen an mit Frank Istatschi.

01:57:52 Klassiker. Dann machen wir Schulden. Vielleicht auch so den klassischen Quereinsteiger. Wir machen so Kochunterricht. Dann machen wir Ablöschen mit Wein. Soße. Sternekoch. Frank ist schockiert.

01:58:22 Neue Speisekarte. Laden wird umgebaut. Ja. Jemand weint. Keine Einsicht. Rede mal, rede mal mit mir. Geile Nummer. Schön. Jemand rastet aus. Schimmelt dreckig. Jemand raucht. Abgelaufene Lebensmittel, vergammelte Ware. Team im Bild. Guter Call. Guter Call.

01:59:00 Das Ding ist, ich glaube, die sind in der Folge, ja, die sind in der Folge in einem ziemlich hochwertigen Restaurant. Was aber anscheinend trotzdem gar nicht zu laufen scheint. Also ich bin gespannt. Das wird auf jeden Fall eine wilde Folge. Ich mache noch so rein. Maggi, Knorr, Hela, ETC. Irgendwie so eine Soße, die man kennt. So Bautzner Senf oder so sage ich. Das zählt. Irgendwie sowas ein auf den.

01:59:28 Mise en place. Ja, genau. Wir machen schön Mise en place. Ähm. Test essen. Also es gibt ein Test essen. Test esser kritisieren. Geil. Komm, Toni. Das ist dein Spezialgebiet. Wir machen teurer Zeiger. So eine teure Armbandohr von Frank Rosin. Die rockt er ganz gerne mal.

02:00:00 Über... Ja, ja, ja. Überforderung in der Küche. Überforderung in der Küche. Oh shit, das ist jetzt ein bisschen klein hier. Sofort. Hier, Chat. Wir machen Überforderung in der Küche. Geil. Dann brauchen wir noch ein gutes Feld und dann sage ich, sind wir hier solide am Start. Mikrowelle, Laden dreckig, Frank schreit uneinsichtig. Hä? Was meinst du, Toni? Motz, wir haben doch schon acht Bingos. Wie meinst du? Ich trolle. Ach so. Schere.

02:00:39 Frank berührt die Schulter einer Frau. Stumpfe Messer. Preise werden kalkuliert. Ja, stark, stark. Preise werden kalkuliert. Starkes Feld, Bro. Boah, das ist ein gutes Bingo-Feld, sage ich. Boah, man musste doch noch irgendwas, wenn man bei Join streamt, musste man machen. Ich glaube, man musste irgendwie, Shoutout Join an der Stelle. Ich glaube, man musste...

02:01:05 Diese Grafikbeschleunigung oder was das war ausmachen, ne? Weil sonst ging das irgendwie nicht. Boah, leck mich am Arsch. Wo ging das nochmal? Ja, hier ging das, glaube ich. Neustarten. Puff, peng. Geile Nummer. Dann machen wir das so. Dann machen wir das so. Danke, by the way, für die ganze Primes hier reinkommen. Niki, Snooper, Max Muster, Dude, M. Dizzle, Schmitty, Noah, MeCrop.

02:01:31 Tito, Laura, ihr seid die geilsten. Danke für die monatelange Unterstützung. Danke für eure Subs. Ich küsse eure Herzen. Ah, Borsto, 21 Monate am Start, lieben wir. Okay, Ladies and Gentlemen. Ich sage, lehnt euch zurück. Genießt. Wir gehen rein. Lecker, schmecker, dampfen frisch vom Bäcker nach langer Zeit mal wieder in ein legendäres Frank Rosin. Rosins Restaurant, Bingo. Es ist eine brandneue Folge.

02:02:01 Von der brandneuen Staffel. Irgendwann in den nächsten Wochen kommt auch die Folge raus, wo wir mit dabei waren. Das war unglaublich geil. Staffel 19, Folge 2. Vor einer Woche oder so rausgekommen. Rosines Restaurants. Ein Sternekoch räumt auf. Rosin bringt die Gastro. Die Gastro des Maggi Cuisine ins Rampenlicht. Ich sag, wir feuern ab. Kreuze zählen erst nach dem Intro. Rückblenden oder Intro zählt nicht. Ihr kennt die Regeln. Wir feuern ab. Ich hab richtig Bock. Let's fucking go, Baby.

02:02:30 Oh ja, frag Toni. Äh, ja, die Wette läuft, Chat, ne? Ihr könnt investieren. Wenn ihr wetten wollt, ihr spielsüchtigen Schweine, feuert ab. Die Wette läuft. Und ich glaub, der TikTok-Channel im Discord ist auch offen, könnt ihr einschicken. So.

02:02:56 Okay, pass auf, wir haben noch eine kleine Allgemeinwissensfrage, bevor wir abfeuern. Wie viele Orangen braucht man im Durchschnitt, um das Gewicht eines gewöhnlichen, ausgewachsenen Orang-Utans aufzuwiegen? Oh, leck mich am Arsch. Ein Orang-Utan, wie viel wiegt der? Der wiegt mehr als ein Mensch, ne? Was wiegt der so, oder? Orang-Utan. Sagen wir, der wiegt so viel wie ein Mensch. Nee, ich hatte gerade Gorilla im Kopf.

02:03:23 Was wiegt so ein durchschnittlicher Mensch? Ich bin fett, ich wiege 103 Kilo. Durchschnittlicher Mensch wiegt so 75 Kilo, würde ich sagen. Orang-Utan, sage ich, ist ungefähr so schwer wie ein Mensch. Was mag nur Orange wiegen? 200 Gramm. Nee, Orangen sind schwerer. Ich sage, es braucht zwei Orangen für ein Kilo. Ich sage, 160 Orangen für das Gewicht eines Orang-Utans. 160 Orangen.

02:03:59 400 Orangen circa. Höchste der Gefühle wären 200 gewesen, Chad. Muss ich die Griffe lehmen. Scheiß drauf. Fuck! Wie schwer ist ein Orang-Utan? Der wiegt eine Tonne. Wer kennt sie nicht? Die 500 Gramm Orange. Ja, aber was wiegt eine Orange? 3, 4, 500 Gramm, hätte ich jetzt gesagt. Die sind doch sehr massiv und schwer. 50 bis 90 Kilo, je nach Geschlecht.

02:04:30 250 Gramm, 150 bis 200 Gramm. Scheißdreck. Aber ich bin auch im Fettsack, ich esse kein Obst. Woher soll ich wissen, wie schwer die ist? Im Grunde musste ich jetzt gerade schon mit den Tränen kämpfen, weil ich habe bisher für keinen anderen Job so gekämpft. Innerlich war ich schon so ein bisschen entsetzt. Also für mich ist es anstrengend, auch frustrierend. Das ist wirklich zum Wahnsinnigwerden. Raus! Weil ich will bis zum Schluss bleiben und helfen. Aber wenn wir nicht weiterkommen...

02:05:03 Und ich habe gesagt, jetzt rede ich noch einmal mit ihm. Boah, geil, er ist jetzt schon angefuckt. Das wird eine gute Folge, Chat. Und wenn er das dann nicht checkt, jedes Wort von dir ist Bullshit, dann packen wir unsere Sachen und gehen.

02:05:27 Die Stadt an der Donau. Bekannt für Geschichte, kulinarischen Genuss und... So, so, so. Und wir feuern ab. Ken Pretzel, 10 Subs an die geilste Community. O1, erstes Kreuz. Ab hier zählen jetzt auch die Kreuze, würde ich sagen. Ken, du bist der geilste, liebe. So, Pascal, auch treues Stück. Viele Bingos-Folge macht der Mann.

02:05:49 Ich erkenne meine Schweine am Gang. Klassischer I4, schönes Kreuz. Liebe, mein Freund. Jetzt werden wir langsam warm. Ehrlich? In fucking Ulm? Langläufe und Kuss, Bruder. Dicker, tschüss. Ist das der Laden hier?

02:06:18 Skywalker auch am Start, klassischer N5. Wir laufen warm. Danke, Bruder. Auf 2200 Quadratmeter entstand innerhalb von vier Jahren ein Privattheater inklusive hauseigenem Restaurant und Vermarktungsflächen. Okay, jetzt ist die Frage. Gehört denen nur der Laden da drin oder gehört denen das ganze Theater? Weil das ist geisteskrank. Alleine, Chad, was kostet das, so ein Gebäude zu bauen? 10 Millionen oder so?

02:06:45 Das ist völlig geistesgestört. Und du willst mir sagen, die investieren Millionen von Euro, um die Bumsbude zu bauen. Ein Theater, ein super modernes Restaurant. Guckt euch das an. Und die Bude läuft so scheiße, dass Frank Rosin kommen muss. Das ist geisteskrank. Das ist mit Abstand das krasseste, teuerste, edelste Bonzen-Restaurant, was wir jemals in der Folge von Rosins Restaurants hatten. Digga, wie kann das nicht laufen, hä?

02:07:11 Ich fang schon an zu schwitzen, warte, warte, ich muss ganz kurz eins nach dem anderen, ich muss mich ganz kurz konzentrieren. Wir haben Badeente 87 Chat, treues Stück Scheiße, mit 10 Subs an die kleine Penis Gang i3. Und ich trau mich schon fast gar nicht vorzulesen, weil es mittlerweile so sicher ist wie das Arm in der Kirche. Und er ist der größte Bastard, weil bei ihm weiß man nie, was er macht bei diesen Bingos. Wir haben Refi 1983, den Bingo-Schlm.

02:07:36 Mit 25 Subs, N3 plus den Joker und keiner weiß, ob er am Ende einlöst und zündet oder nicht. Das ist bisschen wie Russisch Roulette, das ist bisschen Gamble. Kann sein, er zündet den Joker am Ende, kann sein, er wird ihn nicht zünden. Boah, ich bin gespannt, Bruder. Digga, was lese ich hier gerade im Chat? Kurze Randinfo, die Köchin Jana ist kurz nach den Dreharbeiten verstorben.

02:08:08 Stimmt das wirklich? Also kann das jemand backen, die Info? Die Köchin ist verstorben. Dicker, was? Aber weiß man warum? Boah, das tut mir sehr leid, Mann. Das tut mir sehr, sehr leid und dickes, dickes Beileid an die Hinterbliebenen, an die Familie.

02:08:33 Herzinfarkt, glaube ich. Boah, das ist so schlimm. Ey, Chat, das ist wirklich, ich höre auch im Moment die wildesten Sachen von Leuten, die irgendwie irgendwas haben, obwohl die jung sind und eigentlich gesund sind. So, das ist wirklich krank. Genießt jeden Tag, das ist ganz schlimm. Guck mal, am Ende ist es das Leben, Chat. Und es kann jedem von uns passieren. Wenn du die Arschkarte ziehst, ziehst du die Arschkarte. Das ist völlig irre. Ich wünsche euch allen ein langes, gesundes Leben.

02:09:00 Und genießt jeden Tag. Das ist wirklich, das ist gruselig. Das kann so vorbei sein. Korvus, danke für die 5. Aber danke für die Info. Dickes Beileid an der Stelle. Es tut mir sehr, sehr leid zu hören. Schlimme Sache, ja.

02:09:16 Das ganze Schwarze, was du da siehst, sind alle LED-Wände, die können alle komplett bespielt werden. Das heißt, es ist alles eine riesige Leinwand. Ein Ort der Superlative. Doch was von außen glänzt, ist innen ein harter Kampf. Das Blatt sieht sehr, sehr krass aus. Das ist Florian Zimmer. Den wirst du gleich kennen werden. Den hab ich nämlich schon kennen gelernt. Und? Naja. Unser Baumeister ist schon direkt mit am Start. Aber Flo will niemals umbauen, der wird das niemals anfassen.

02:09:43 Doch jetzt wartet erstmal das Restaurantteam auf ihn. Bei diesem Fall gibt es keinen Überraschungsbesuch. Florian Zimmer hat gewusst, dass ich komme, denn normalerweise ist hier gerade... Toni, so einen Schmutz kannst du direkt per Mabann. Lass Karma den Rest erledigen. So was brauchst du auch nicht in so einer Situation. Time outen, Bro. Ist lieb gemeint, aber hau den einfach weg. Danke dir, Bruder. Kannst du direkt per Mabann. Will ich hier nicht haben. Gerade spielfrei. Das bedeutet...

02:13:19 Ohne Scheiß. Wow. Ah, gelernter Bankkaufmann, seit 22 Inhaber, Europameister der Magie. Ist doch eigentlich schon Quereinsteiger, oder? Du hast recht, Toni, selbst die Haare sagen, er ist Zauberer. Ich feuere direkt ab. Quereinsteiger. Bingo. Abfahren.

02:13:46 Das ist krass. Das Florian Zimmer Theater ist das Home of Magic. Es ist das erste Theater, das nur für die Zauberkunst gebaut wurde, soweit ich weiß. In Deutschland ist es das einzige Magie-Theater und es war mein Traum, eine eigene Bühne zu erschaffen und das habe ich in meiner Heimat gemacht.

02:14:02 80 Gäste finden im Restaurant Platz. Alles wurde von einem Innenarchitekten gestaltet und mit Bildern eines brasilianischen Künstlers dekoriert. Oder was das für eine Location, hä? Vor unserer Show hast du die Möglichkeit, bei uns ein Menü zu essen, ein Magic-Menü und einen ganzen schönen Abend zu verbringen. Es ist ein Ort entstanden, wo wir uns treffen, wo wir nach der Show gemeinsam sitzen, wo ich mit dem Showteam noch ein Bier trinken kann. Und das ist wirklich was sehr Gemütliches und familiäres.

02:14:32 Und dann ist die Frage aber, warum läuft es nicht? Er hat eine Zaubershow, in die ein Helikopter involviert ist. Und du willst mir sagen, das Restaurant in dieser Location läuft nicht. Bro, was verkaufen die da? Also es ist eigentlich unmöglich, dass das nicht läuft. Weil die Küche Schrott ist. Ja, I guess, ne? Aber ich sag mal so, die Mittel und Wege sind ja da. Ich bin kein Stinkus.

02:15:08 Meine Leidenschaft ist Illusionen zu kreieren. Neurodienfolge. Und ich liebe das, wenn jemand sagt, ich bin nicht und kann man nicht. Ich möchte gerne Dinge machen, die eigentlich... Was würdest du schätzen ist er vom Beruf? Ne, guck ihn dir mal genau an. Wie sieht er aus? Wie ein... Ne, geht nicht zurück, musst du so sagen. Oder irgendwie so ein Modedesigner oder so sieht er aus. Er sieht so aus wie so Designer-Medien...

02:15:42 Wie ein Zauberer. Magier. Ja, ich finde... Ja. Er könnte entweder Magier sein oder so ein Stylist, der das Umstyling macht bei Beauty and the Nerd. Ja, ja. 100%.

02:16:08 Kann sein, nächstes Jahr ist erst Umstylist bei Beauty and the Nerd und es würde mich nicht wundern, Chad. Unmöglich sind, das ist mein Job, auf der Bühne als Magier, aber auch im richtigen Leben.

02:16:23 I guess, ja. Und was sagst du? Was sag ich? Was ist der erste Eindruck? Ja, der erste Eindruck, dass ich erst mal eine sehr nette Kollegin gerade treffe, die in einer wirklich fantastisch ausgestatteten Küche eine schöne, frische Mousse Schokolade macht. So eine... Mousse Schokolade. So OP. Guck mal, guck mal, hatten wir noch nie.

02:16:51 Eine schöne große Eigentumswohnung steht da drin. Also die Küche ist schon mal nix Schrott. Das ist die Küche. Dort ist das Restaurant. Wo ist das Theater? Ja, also meine Idee war, dass die Küche die Zentrale ist. So können wir in die Richtung, in die Logen vom Theater rein servieren und in die Richtung ins Restaurant. Genau.

02:17:09 Und das zeige ich dir jetzt. Restaurant habe ich gesehen, Theater und Loge würde ich gerne mal sehen. Ich selber bin kein Gastronom, ich komme aus keiner Gastronomenfamilie, ich habe überhaupt keine Ahnung. Das war ja auch so, dass ich dann irgendwann nachts aufgeworfen habe, ich dachte, ich baue ein Restaurant und ich bin völlig blank und dann habe ich ja einen Gastroberater gesucht.

02:17:29 Auf dem Weg durch die Kommission... Das sieht aus wie 5 Sterne. Wisst ihr wie das aussieht, Chat? Das sieht aus, als wenn du da essen gehst und du bestellst dir so einen kleinen... Wie heißen diese kleinen Teller, Chat, wo Tassen draufstehen? Untertasse. Du bestellst dir so eine Untertasse Steak und das Steak ist so groß, dass du mit einer Kuchengabel das ganze Stück Steak quasi aufspießen und essen kannst. Das ist dann so mit Blattgold garniert und kostet 450 Euro auf 20 Gramm.

02:17:54 So sieht das aus, als wenn du da so essen könntest, so Sterneküche-mäßig. Beim Italiener. Ja, ja, ja, das war krass. Das war so dumm. Wahnsinn. Bingo.

02:18:25 Ja, weil ich dachte, das ist eine Pizzeria. Ich wusste nicht, dass das so ein Sterneitaliener ist. Das war so dumm.

02:18:32 Aber ich hab da mit G-Time auch drüber geredet. G-Time geht ja viel zu Sensor Kahn. Und das ist geil, das schmeckt auch gut. Ich will da mit dir auch irgendwann mal hin. Weil das schon eine Erfahrung ist, das mal gemacht zu haben. Aber G-Time geht da so dreimal in der Woche hin. Das ist geil, wenn du so mal was Exquisites ausprobieren möchtest. Aber guck mal, für mich ist das Wichtigste, wenn ich essen gehe.

02:18:58 Auch mal jetzt fernab vom Preis, aber wenn ich essen gehe, möchte ich, dass es geil schmeckt und dass ich wirklich restlos satt werde. Es gibt für mich nichts Schlimmeres, als in ein Restaurant zu gehen essen. Man bezahlt Geld, man lässt sich bewirten und man geht so nicht 100% gesättigt nach Hause. Und ich finde das Fakt ab. Ich möchte einen Teller haben und ich möchte, dass die Portion, weil das Auge ist mit, ich möchte, dass da richtig viel drauf ist. Und ich will mich darauf freuen, weil ich weiß, ich habe einen ganzen Teller mit geilem Essen. Das fresse ich jetzt, dann bin ich pappsatt. Kann sein, bleibt sogar noch ein bisschen.

02:19:28 bisschen über, ich lass es einpacken, kann es im Bett nachher noch essen, 5 Stunden später. Ich will masten und in diesen Sterne-Dingern, das ist geil, das schmeckt auch und so, ist alles geil. Aber ich hasse das, wenn ich dann so 20 kleine Teller mit so Fliegenschiss-Portionen krieg. Ich find das scheiße, ich will fressen, wie ein Schwein am Trog. Es geht dann doch eher darum, wenn wir jetzt mal, es kommt ja mal so vor, dass wir so einmal 2-3 Monate oder so mal so ein bisschen hübscher essen gehen.

02:19:55 Wann? Wo? In unserem Steakhouse. Ja, aber ich rede jetzt so von so Sterneküche. Ja.

02:20:15 Wenn ich jetzt zum Beispiel in einem Steakhouse bin, wo ich weiß, die Portion Kartoffelgrittas ein bisschen kleiner oder so, du kannst ja auch bestellen, du hast dann so diesen Ladies Cut 200 Gramm, du hast diesen Gentleman's Cut 300 Gramm, Macho Cut 400 Gramm, das kannst du ja bestimmen, so wie du das magst. So, und ich fange dann an, wenn ich jetzt mal mit Julia schön Steak essen bin, das schlägt dann auch zu Buche, aber ich fange dann an mit einem Rinder Carpaccio, dann gehe ich in so ein schönes Steak und als Nachspeise gibt es noch so ein Cheesecake. So, und dann bin ich satt, super.

02:20:44 Ja, okay.

02:21:03 Ja, Fine Dining ist glaube ich der Call dafür. Aber warum? Vorspeisen sind so...

02:21:18 Ich habe, glaube ich, nie gecheckt, dass es so wirklich Vorspeisen gibt. Ich habe irgendwann mal für mich entdeckt, es gibt Vorspeisen. Hast du so Suppen? Suppen sind beschissen. Aber so ein Carpaccio oder was das ist bei mir, habe ich heute gemacht. Ich war heute mit einem Kumpel kurz essen mittags. Und ihr kennt mich ja, ich hasse Tomaten. Und es gibt aber so eine Situation in meinem Leben, wo ich Tomaten geil finde und das ist auf Bruschetta.

02:21:46 Da sind Tomaten geil. Mit Zwiebeln, wenn da so geile, ich weiß nicht, so, wenn die so gewürzt sind und so, auf so Brot, da finde ich Tomaten wirklich geil. Auf allen anderen Gerichten hasse ich Tomaten. Aber auf so Bruschetta, Bruschetta oder wie die Scheiße heißt, finde ich die super. Das macht keinen Sinn für mich. Soße auf Pizza, Ketchup, klar, zählt für mich nicht rein. Aber da habe ich wirklich Brot mit Tomatenstücke drauf, Bergtomate und die löffel ich. Und das finde ich geil. Und auf Burger, das ist nämlich jetzt die Kehrseite der Medaille, vom Burger pool ich sie runter. In welcher Welt macht das Sinn?

02:22:17 von Burger-Pulicy runter. Ja, geil. Ja, geil. Das ist tatsächlich ein geiler Call, hast du recht. Ja, beim Griechen, wenn ich mit meinen Eltern, es gibt einen Griechen-Chat, ähm,

02:22:49 Ich glaube, ich habe den schon mal geleakt, ist scheißegal, in Kiel, das ist bei uns Tradition, wenn ich bei meinen Eltern bin, da gehen wir jedes Mal essen, das ist für mich einer der besten Griechen, bei denen ich jemals war, in Kiel, absolut geiler Laden. Und wenn du da bestellst, da ist es dann bei mir manchmal so Beefteki oder manchmal die Leber oder manchmal, wenn ich richtig Hunger habe, auch so einen Grillteller, da brauchst du keine Vorspeise, weil da kriegst du dann, wie Julia schon sagt, kriegst du so einen geilen Krautsalat mit ein bisschen Blattsalat vorneweg, dann kriegst du noch Brot mit einem Dip oder Kräuterbutter oder so eine Scheiße, dann bist du gefühlt schon satt, wenn der Hauptgang kommt. Und das ist umsonst.

02:23:17 Ja. Keine Ahnung, irgendwas kriegst du immer davor. Maul. Nee, jetzt nicht mit der... Julia, du klaust ja immer so viel Zeit, weil auf einmal fängst du an mit Nero zu quatschen.

02:23:48 Ja, aber die kennen die ja auch. Wir waren beim Italiener und wir haben viel zu viel Geld für eine viel zu kleine Portion bezahlt. Und das war tot, weil ich dachte, das wäre einfach eine Pizzeria. Aber es war einfach nur ein Italiener und der ist aber mittlerweile auch nicht mehr da. Das war wirklich der größte Reinfall. Ich habe mich so geärgert. Erstmal auf weitere Mitarbeiter des Restaurants.

02:24:04 Gastronomische Verantwortliche. Toll. Habe ich das richtig gesagt? Weil du bist ja im Gegensatz zu mir vom? Ich bin vom Fach. Du bist vom Fach. Ich bin die Verena, ich bin als Assistentin der Geschäftsführung hier eingestellt, bin aber auch eben schon sehr lange Gastronomin quasi ausgebildet und bin gelernte Köchin, Hotelpfarrfrau und Hotelbetriebswirtin. Okay, ich meine eine vom Fach, das ist gut. Aber auch zur Unterstützung hier eben im Restaurant, in der Gastronomie tätig.

02:24:39 Okay, immerhin eine, die ein bisschen Ahnung hat. Normalerweise hat Andrea hier als Serviceleitung im Restaurant und die ist aber leider im Krankenhaus und fällt aus für eine ganze Weile und solange sie nicht da ist, übernehme ich komplett die Vertretung. Check in. Für mich macht das Magic Cuisine besonders, dass es einfach eine wunderschöne, moderne, toll gestaltete Location ist. Und halt natürlich auch die Menschen, die hier arbeiten, das Team. Das ist für mich auch Magic Cuisine.

02:25:11 Du kannst hier, glaube ich, nur arbeiten, wenn du es im Herzen hast, wenn du bereit bist, auch ein bisschen mehr zu geben. Ich trage es auch im Herzen. Also ich bin erstaunt, wie schnell ich mich in dieses Theater verliebt habe. Da gibt es Situationen nach Shows hier im Restaurant oben, da kriegst du Gänsehaut.

02:25:30 An sich finde ich die Idee aber übergeil. Du gehst ja in so ein Theater, ziehst dir so eine Zaubershow rein, lässt sich geil unterhalten und danach gehst du dick essen. So mit der Familie. Also eigentlich auf dem Papier klingt das nach einer richtig geilen Sache, aber die Küche muss leider echt überarsch sein, wenn das nicht funktioniert. Aber ich glaube auch, dass da nichts umgebaut wird. Mal gucken. Ich bin gespannt, was wir am Ende für ein Bingo haben.

02:25:55 Ich würde mich freuen, wenn wir Zeit finden, uns gemeinsam zu unterhalten. Ganz, ganz toll. Tolle Kollegin, im Hotel gearbeitet. Ich bin Vollgutkastronom. Wenn ich sowas sehe, dann kriege ich sofort das Jucken in den Fingern und will sofort anfangen. Deswegen schnell weiter, denn es gibt noch viel zu sehen. Wie viele Leute passen hier rein? 200. Krass. Und das drei bis vier Mal pro Woche. Ja, das ist Gelddruckmaschine eigentlich. Privattheater.

02:26:42 Scheiß, was ich jetzt gesehen habe, technisch und Einrichtungskultur. Danke für die Primes Chat, liebe. High-end. Wie viel Kohle habt ihr denn hier verbaut? Was denkst du denn, wie viel? Sechs. Ah, ein bisschen mehr. Mehr? Ein bisschen mehr. Ein großes bisschen mehr. Insgesamt acht Millionen Euro stecken im Gebäude. Das muss ich mir mal kurz auf der Zunge zergehen lassen. Acht Millionen Euro. Nur dafür, dass du ein Restaurant hast, was nicht läuft.

02:27:26 Also das kriegst du ja, da musst du wirklich, da musst du wirklich viel Currywurst verkaufen, um das wieder reinzukriegen. Heilige Scheiße. Mit der Theatershow werden die schon gut Kohle reinholen, wenn du dir überlegst. 200 Leute passen da rein, mehrmals die Woche, klar. Aber kosten natürlich auch alles. Wartung, die Utensilien, die ganzen Kostüme etc. pp. Du musst die Leute bezahlen, die da arbeiten.

02:27:54 Das ist ein riskantes Investment auf jeden Fall.

02:27:58 Wer hat das finanziell sinnvoll durchgerechnet? Gute Frage, mein Bruder. Das bedeutet auch Verantwortung. Das hat dann zwei Jahre gedauert, um überhaupt so viel Kapital aufstellen zu können. Und dann ist noch eine Bank, ist fünf vor zwölf umgekippt, hat einen Stecker gezogen. Und was machst du da? Setzen wir uns irgendwo mal hin? Dann haben sie aber Schulden, ne? Bei der Bank, Kredit? Frank war schockiert wegen dem Theater. Mein Papa hat mich dann zur Seite genommen und hat gesagt, pass auf. Bingo.

02:28:27 dann noch das fehlende Eigenkapital einbringen. Und das hat mein Papa gelöst, indem er eine Hypothek aufgenommen hat, auf das Haus meiner Eltern. Und dann haben wir es 2022 tatsächlich eröffnet. Boah, ich verstehe bis heute nicht, wie eine Hypothek funktioniert. Kann mir das jemand einfach erklären, was es bedeutet, eine Hypothek auf dem Haus aufzunehmen? Ich verstehe das nicht. Ich habe das nie gerafft. Als Sicherheit.

02:28:57 Kannst du den Kredit nicht bezahlen, ist das Haus weg. Ah, oh mein Gott. Das heißt, wenn ich zum Beispiel ein Restaurant aufmache und ich mache eine Hypothek auf das Haus meiner Eltern zum Beispiel und ich kann den Kredit nicht mehr bezahlen, dann sagt die Bank, okay, dann nehmen wir uns jetzt das Haus deiner Eltern, um die Schulden zu tilgen, mäßig ein auf den. Ah, okay, ja, das ist natürlich tot.

02:29:19 An der Stelle dann, wenn das Restaurant nicht läuft, kann sein, Vater wohnt bald in dem Pappkarton. Warum hast du mich gerufen? Also meine Freundin hat dich gerufen, okay? Und weil sie halt gesehen hat, dass wir hier, also ich sag's nur vorsichtig, massive Probleme haben. Ich hab die Gehälter, wo ich durchzahlen muss, von den Mitarbeitern im Restaurant. Und wir wollen ja auch nicht, dass die weglaufen. Also so eine Jana ist natürlich das ganze Jahr über angestellt. Und Verena und Andrea auch. Und ich versuche, oder ich...

02:29:48 Ich muss irgendwie es schaffen, dass dieses Restaurant auch unabhängig von der Show funktioniert. Für Jana und Verena ergeben sich dadurch Herausforderungen. Sie haben jetzt zumindest Einkommen durch die Show. Für mich ist halt hier so eines der großen Probleme, dass wir noch keine Struktur drin haben. Mir wurde auch schon öfters von Gästen gesagt, wir wussten ja gar nicht, dass hier überhaupt ein Restaurant drin ist. Unser Problem liegt wirklich darin, dass wenn keine Show ist, haben wir keine Gäste und keine Arbeit für unser Team.

02:30:21 Ich versuche, eine Lösung zu finden. Ich versuche gerade die ganze Zeit in meinem Kopf zu überlegen, inwiefern das rechnerisch Sinn macht. Wie holst du 8 Millionen Euro wieder rein? Du eröffnest ja eigentlich so einen Laden-Chat, um Geld zu verdienen und um Plus zu machen auf lange Sicht, oder? Wie willst du damit 8 Millionen, also das ist doch, das macht doch gar keinen Sinn. Ja, holst du nicht wieder rein. Also das ist ja so das dicke Minusgeschäft.

02:30:47 Du machst ja eigentlich einen Laden auf oder triffst eine Business-Entscheidung, um Geld zu verdienen. Klar, das ist ein Traum und alles ist auch alles geil, Träume sind super, aber das muss ja auch irgendwo finanziell Sinn machen. Checkt ihr, wie ich meine?

02:31:03 Wie das Restaurant eigenständig funktionieren kann, dass es unabhängig wird von der Zaubershow und jeder, der da arbeitet, einen vollwertigen Arbeitsplatz hat das ganze Jahr über. Gestern mit einem gesprochen, als ich auf einer Veranstaltung war, ich wusste gar nicht, dass man da auch so zum Essen kommen kann. Das bestätigen auch die Testesser des heutigen Probeessens, die mittlerweile im Anmarsch sind. Die Magic Cuisine kennt man im Umkreis nicht.

02:31:30 Ich komme aus Ulm und für mich war das eigentlich gar nicht klar, dass das hier ein Lokal ist. Ich kenne das eigentlich nur als Event-Location und Zauber-Location. Dass man hier auch abseits von den Veranstaltungen essen kann, war mir bisher unbekannt. Ich bin bisher auch immer nur vorbeigelaufen, aber habe mich nie wirklich dafür interessiert, was hier drin sonst zu sehen ist. Okay.

02:31:54 Überleg mal, wie viele Shows auf die Jahre gelaufen sein müssen, damit 8 Millionen verdient worden sind. Selbst wenn die Karte 100 Euro kostet. Ja, und du musst ja, um 8 Millionen Euro netto zu haben, musst du ja in Deutschland auch 16 Millionen Euro brutto erstmal verdienen. Also das ist...

02:32:10 Keine Ahnung, Bruder. Ich weiß auch nicht. Das macht irgendwie finanziell macht die Nummer keinen Sinn. Weißt du nicht genau, wie ich das in die Wahrnehmung kriege? Das ist auch sehr schwierig, weil wir sind in der ersten Etage. Also das ist ja das, was die Gastronomen öfter mal sagen, dass jede Stufe dich Geld kostet. Und wenn du unten vorbeiläufst, dann checkst du das auch nicht leicht. Eine weitere Herausforderung für die heutigen Testesser. Denn der Eingang zur Magic Cuisine ist gar nicht so einfach zu finden. Wir haben ein Testessen.

02:32:38 Aber wir wissen leider nicht, wo wir hin müssen. Bingo. Naja, wahrscheinlich da an die Tür, wo groß und fett der Name von dem Restaurant drüber steht, oder was? Oh, bitte, lass das nicht so Testesser sein, die sich so dumm stellen. Ich schwöre, das ist der größte Ragebait. Die sind noch nicht mal drin und fangen schon an zu kritisieren. Wir finden den Eingang nicht. Ja, der macht die Glotzkorken auf, bitte. Diese Testesser sind manchmal der größte Ragebait.

02:33:05 Also so jetzt, wenn man nicht aufpasst und sich nicht drauf konzentriert, wo man hin muss, dann ist das irreführend. Aber du hast doch schon eine Hornbrille. Oh mein Gott, sorry. Ich werde mich nicht aufregen. Ich werde nicht aggressiv. Alles gut. Okay, hat sie mich fast gehabt. Ist das so kreativ, das Geschäft bis jetzt? Ja, aber nur wegen dem Ticket. Also wenn ich gucke, wie viel das Restaurant macht, dann ist es halt so ein bisschen, dass wir das Restaurant mit subventionieren.

02:33:37 Mein mittelfristiges Ziel ist eigentlich, dass ich so schnell wie möglich meine Eltern wieder aus diesen Verpflichtungen rausholen kann. Und deswegen ist mir wichtig, dass es funktioniert.

02:33:48 Eine große Herausforderung, die hier auf Frank Rosin zukommt. Jetzt beginnt aber erstmal das Testessen. Oh, dekorative Häppchen. Lecker. Was ist das hier? Ist da Lachs drauf oder was? Ja. Schön so mit Olive. Keine Ahnung, was das hier ist. Wahrscheinlich so eine Gorke oder so. Aber das sieht doch aus, als wenn es was kann. Kostet wahrscheinlich auch ein Fuffi, die Vorspeise. Boah, hoffentlich verkacke ich es nicht.

02:34:18 mein Gott. Ach du Scheiße. Bruder, die sehen aus, als wenn sie jedes Jahr dreimal Urlaub machen auf Sylt und mit dem Privatjet von ihrem Vater dahin fliegen. Oh mein Gott. Und dann, das sind aber so Instagram-Mädels und die fliegen so dreimal im Jahr Privatjet und posten dann auf Instagram, hey Leute, rette die Schildkröten, guck mal, ich trinke aus Pappstrohhalm. So ein Ding ist das. Hab ich Vorurteile? Vielleicht. Möchte ich mich entschuldigen.

02:34:44 Das ist die Fraktion Thermomix. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Schwieriges Publikum. Na, ist meine Frank? Hallo. Seid ihr Testesser? Entschuldigung. Mein Gott, ich habe meinen Glückstag heute, oder? So, ist noch keiner, hat euch noch keiner angesprochen? Doch, ich, wenn du mir nicht im Weg stimmst. Guten Abend. Du hast auch die Freundlichkeit mit der Schippe befressen, ne? Ja. Ich glaube, die Gäste begrüßt, weil nämlich niemand hier war und sie standen hier, als wenn sie auf dem Bus warten, oder? Oh, das ist eben ein bisschen sauer aufgestoßen.

02:35:14 Das kam nicht gut an. Wir haben auf dich gewartet, Frank. So, ähm, zwei, drei, fünf. Julia, das ist irre, der Laden. Es wird immer schwieriger. Um ganz ehrlich zu sein, wir haben uns nicht groß vorbereitet auf das Testessen mit Frank Rosin.

02:35:44 Okay, wir machen was. Sechs Personen, auch Rosinen. Ja, geile Voraussetzung. Wir haben unseren Job so gemacht, wie wir ihn eigentlich immer machen, wenn wir Shows haben. Sorry, wir haben die halbe Karte leider nicht da. Rede mal. Ich spür schon so ein Panik-Chaos hier so, weil es rutscht einfach nicht. Die Stimmung ist gerade noch sehr entspannt. Oh mein Gott, warte, warte, warte, warte. Wir hatten da Soßen. Lass mal kurz die Soßen angucken. Weil es rutscht einfach nicht.

02:36:20 Ich sehe hier aber keinen Heller, keinen Knorr und keinen Maggi. Fuck, ich dachte, vielleicht kann ich hier mal so ein bisschen snipen, aber das ist nix. Ich bin gerade noch sehr entspannt. Was ist das mit der Vorspeise? Kanapé mit Lachs. Wer kreiert das? Das hat mein Kollege vor mir kreiert.

02:36:51 Das sieht aber lecker aus, oder? Scheiße. Danke. Was? Ich kann nicht verstehen. Wer kreiert das? Das hat mein Kollege vor mir kreiert. Was hast du dazu? Scheiße. Bin ich ein Bastard und bin ich ein Huchensohn? Ich finde das voll geil. Das ist eine Vorspeise, wo ich sage, das sieht doch geil aus. Ich kann nicht verstehen, dass ein Koch etwas rausgibt, was er selber nicht essen möchte. Warum machst du es dann?

02:37:24 Weil unsere Küchenhilfe, die wir davor hatten, also vor der Sommerpause, das halbwegs hingekriegt hat und ich nicht die Zeit und Lust, gebe ich ehrlich zu, hatte, ihr was Neues beizubringen. Das ist für mich auch eine wirklich schlechte Ausrede. Man muss das eine erst mal richtig machen, bevor man schon über das andere redet.

02:37:43 Und so langsam kristallisiert sich das ja auch heraus. Ja, aber ich muss auch zu meiner Verteidigung sagen, ich mache nicht nur Küche. Ich bin auch teilweise beim Ticketing mit dabei. Auch noch. Die Eierlegende wollen nichts auch. Ich habe mich um die Bestellung für das Getränke mitgekümmert und so. Auch noch. Und das ist halt jetzt, wo wir in der Sommerpause auch gesagt haben, das muss getrennt werden. Ja, und dann gibst du so ein... Du weißt, wir beide verstehen uns. Ja. Und dann wird dir so eine Scheiße rausgegeben. Aber Bruder, warum geht der auf Mutter bei dieser Vorspeise?

02:38:11 So ein kleines Lachsschnittchen ist doch lecker. Also mir schmeckt sowas gut. Sieht aus wie hingerotzt. Echt findet ihr? Also ich... Ich weiß nicht. Ich finde das sieht... Also ich hätte das jetzt... Wenn mir das einer serviert hätte, hätte ich gesagt. Das sieht lecker aus. Dann hätte ich mir das reingezogen.

02:38:47 Das Urteil der Köche ist klar, doch jetzt gibt es... Du hast auch keine Ansprüche, Mike. Das stimmt vielleicht. Kein Zurück, die Vorspeise des Dreigänge-Menüs wird serviert. Karnapel mit Räucherlachs. Guten Nacht, Knie. Wenn du dich zum Essen einladen würdest, oder jemand, der dir wichtig ist, ist das dann die Vorspeise? Nein. Also ich habe gerade schon gedacht, dass...

02:39:15 Hier ist ne Brotscheibe mit Lachstraub und... Ach, aber Digger. Aber ne... Guck mal, guck mal, guck mal. Guck mal, guck mal, guck mal. Ne Brotscheibe mit Lachs ist doch super. Bei diesem Gunnergy Event mit den Autos, ich hab da sechs Stück von gefressen. Das war so ein geiles Baguette mit Frischkäse und Lachs. Das ist doch lecker. Was wollen die denn da fressen als Vorspeise, hä?

02:39:35 Ein Brot belegt mit Blattgold. Nee, wieder scheiße, oder? Was darf es denn diesmal sein? Kaviar? Wollen die mich ficken? Digga, das ist eine Vorspeise. Gut, das Grünzeug kannst du drüber streiten. Aber so eine geile Stulle oder so ein Baguette, geil mit Lachs belegt, ist doch... Also was gibt es geileres? Lachs. Digga, was sollen die dir da drauf streichen? Hä? Mit was sollen die dein Brot belegen? Mit einem Tankgutschein oder was? Ich check's nicht. Das macht mich richtig sauer.

02:40:06 Guck dir die Reiche mal an mit ihrem Umhang. Ja, gut.

02:43:18 ...Tüten oder so, ist Curryhuhn mit Reis. Das ist das absolute Lieblingsessen nach den Rouladen am Weihnachten von meiner Mom. Und egal wie viel Salz sie da rein macht, ich hau mir da wirklich, ich mach mir wirklich so Salz auf die Hand, so einen kleinen Haufen und ich salze mir das nach, seine Urgroßmutter. Und am Anfang war meine Mom immer noch so beleidigt, aber selbst wenn sie es genauso salzt, wie ich es mag, würde ich es trotzdem noch nachsalzen, weil ich Salz so geil finde. Das ist einfach so.

02:43:46 ob das bei der vegetarischen variante auch so ist also ich hatte ja die nudeln mit tomatensoße war ein bisschen so wie das kinder menü also es hat nicht wirklich nach viel geschmeckt die so war ein bisschen fahrt und als beilage hatte ich dann zwei panierte käsetaler ich würde schätzen mozzarella die fand ich eigentlich noch ganz vom geschmack her alles in allem

02:44:15 Ja, lieblos und fahrt. Jana bekommt von all dem nichts mit. Sie bereitet das von Florian Zimmer inspirierte magische Dissert vor. Helena, klingel bitte. Die Arbeit mit dem Florian, die ist schon toll. So lange wie es halt nicht...

02:44:31 Wenn du rauchst, ein Dessert-Cocktail, was ist das? Wenn du irgendeine Speise oder ein Getränk hast, wo so Qualm drin ist, weißt du, ist 10 Euro teurer. Sie bereitet das von Florian Zimmer inspirierte magische Dessert. Ah, ja, ja, ja. Weißt du, direkt alleine da, weil sie da so Wasserdampf reinmacht, weißt du, ist 10 Euro teurer. Sehr vor. Helena Klingel, bitte. Die Arbeit mit dem Florian, die ist schon toll. Solange wie es halt nicht um die Gastro geht. Weil da hat er absolut keine Ahnung und da hat er auch immer so Vorstellungen.

02:44:59 Wo man merkt, er ist Künstler. Magic! Was in der Küche gezaubert wird, soll jetzt bei den Testessern zünden. Florian Zimmers Nachtischkreation tritt zum Härtetest an. Man schmeckt den Rauch tatsächlich in der Creme noch. Das ist jetzt nicht so meins.

02:45:20 Die denken, die haben so voll den Marketing-Gag, voll das geile Dessert, das ist so magisch und das raucht, aber die pusten diesen Rauch einfach ins Mousse au Chocolat rein und das schmeckt wie verbrannter Autoreifen. Das ist so geil, dass die Testesser, die denken, die haben Mutter gefickt vom Marketing und die Testesser haalten diesen Marketing-Trick, weil das den Geschmack verfälscht. Ist das geil. Das kannst du keinem erzählen. Magic.

02:45:55 Die Präsentation mit dem Rauch finde ich interessant und cool und magisch. Schmecklos scheiße! Dafür ist der Geschmack nicht ganz so magisch, wenn der Rauch weg ist.

02:49:21 Weil gehen so, guck mal, jucken sich so Feindining-reiche Bonzen für so Zaubershows. Weil Zaubershows sind ja auch manchmal so auf lustig und ein bisschen trashy gemacht. Ich finde, das würde passen, wenn du da so eine Opernsängerin als Show hättest oder so. So Phantom der Oper mäßig so. Dann würde das passen. Aber ich finde nicht zu so einer Zaubershow. Doch so Boomer. Weiß ich nicht. Echt, findet ihr? Nee, finde ich nicht.

02:49:57 Wir haben heute einen ganz besonderen Gast in unserer Show und den stelle ich euch jetzt vor. Begrüßt bitte mit einem herzlichen Applaus. Er ist sexy in der Uniform. Frank Rosin! Also Frank liebt auf jeden Fall einen spektakulären Auftritt. Kannst du mehr? Hallo, schönen guten Abend. Ja, ich kann euch gar nicht hören. So geht das.

02:50:22 Ja, wir freuen uns alle in Freya, dass du da bist und dass du uns allen unter die Arme gebratst. Eine Riesenehre, eine Riesenehre, auch hier in diesem unfassbaren Haus zu stehen. Es ist wirklich eine Eins und um den Rest, wie gesagt, kümmern wir uns ja. Und jetzt zauberschön, euch viel Spaß! Wird gemacht, Riesenapplaus! Tschüss, ciao, ciao, tschüss. Jetzt habe ich ja ganz vergessen zu sagen, was ich eigentlich beruflich mache.

02:50:53 Ich bin Magier, herzlich willkommen! Boah, Bruder! Ich versteh das nicht. Verfickte Scheiße, ich versteh das nicht. Ich bin Magier, herzlich willkommen! Die Bude kann singen und beten, aber die Gastronomie kannst du komplett vergessen. Die Mitarbeiter haben Lust, wollen, sie wollen die Führung übernehmen, sie haben Ideen, sie haben Skills, sie wollen gecoacht werden.

02:51:34 Aber der Kaptein, der Zauberer, Finger-Tätigkeit-Pro. Der hat überall seine Flossen drin. Und hat keine Ahnung. Obwohl, zaubern kann er. Das stimmt. Also, Bruder, das sieht wirklich aus so ein bisschen wie in Las Vegas. Die Location ist, finde ich, eine absolute 10 von 10. Parkplätze hier an der Hauptstraße.

02:51:58 Ich finde das also wirklich verrückt. 8 Millionen Euro. Und gestaunt. Mit gemischten Gefühlen und einem Hauch Magie endete Tag 1. Heute steht Frank Rosin mit dem... ...weise schneiden mit 2 bzw. 2... Wir haben Ambiente 4. Finde ich aber das auch so typisch Deutsch, Bruder. Was willst du bei dem Ambiente besser machen? Service 3,5, Speisenauswahl 3, Anrichteweise 2,5 und Geschmack 2. Also läuft ihr darauf hin, die Köchin ist der Vat.

02:55:39 Das Ergebnis an sich bin ich nicht so sehr enttäuscht. Ich habe es erwartet. Also es hätte mich gewundert, wenn es mehr gäbe. Wahrscheinlich habe ich sogar noch weniger erwartet. Ich habe noch mal eine Flipchart hier vorbereitet. Ich war gestern dort aufgestellt. Eine Flipchart-Chat. Und da gab es die Frage, würden die Gäste außerhalb einer Show auch die Gastronomie besuchen, um hier essen zu gehen?

02:56:09 Und da haben zwei Ja gesagt und der Rest und zwar 28 Nein. Für die Küche finde ich vielleicht die Formulierung mit Magic zu hoch, zu schwierig umzusetzen. Was sagst du, Jana, zu der Kritik? Also, dass die Speisen zusammengewürfelt sind, das ist richtig, weil wir auch nicht so die Zeit hatten, uns darum zu kümmern. Ich glaube...

02:56:35 Das Problem ist, dass die Köchin halt auch die ganze Zeit Sachen kocht, wo sie eigentlich selber gar keinen Bock drauf hat. Da liegt ja schon der Hund begraben dann eigentlich. Danke für die Subs. Safe in Sofas, Alex, Wölfchen, YouTube Geilo, Liebe. Wenn wir überhaupt an irgendetwas denken, brauchen wir so eine Aufteilung der Gewalten. Und ich habe das Gefühl, dass deine Mitarbeiter auch ziemlich abgefuckt sind auf das, was sie gerade hier erleben. Und ich sehe auch, keiner schüttelt den Kopf.

02:57:02 Ich glaube, was Florian jetzt unbedingt meiner Meinung nach lernen muss, dass er wirklich Jana und mir vertraut. Ich glaube, dass wir beide trotzdem mehr wissen, was man umsetzen kann. Florian sieht aus, als hätte ein Geist gesehen. Und da wird aber durch Florian, durch seine Magic-Wünsche und was ich ja verstehe, aber wir haben es noch nicht geschafft, ihn da irgendwo zu sagen, Florian, jetzt lass uns doch bitte mal machen.

02:57:34 Aber das finde ich doch fair. Guck mal, wenn die sagen, ey, wir haben geile Ideen für die Gastro, lass uns mal zaubern, ist doch für ihn super, weil er gibt ein bisschen so das Ruder aus der Hand, er kann sich ein bisschen konzentrieren und er selber kann ja seine Vision in seiner Zaubershow komplett ausleben. Ich sage, das macht Sinn, das zu trennen. Die Mädels kümmern sich um die Küche, um die Gastro, lass die mal machen. Vor allem sie ist ja vom Fach, sie kennt sich aus, er nicht.

02:57:56 Und er kümmert sich um seine Zaubershow, das ist das, was er gut kann und alle haben ein bisschen weniger zu tun und arbeiten wie ein Ohrwerk zusammen. Er soll die Bühne machen, lasst die Mädels Gastro machen, super. Ich sehe das zum Beispiel genauso mit der Mousse au Chocolat. Ich liebe die Mousse von Jana, aber ich finde diesen Qualm ekelhaft. Sag ich ganz ehrlich, natürlich sieht es schön aus. Aber es riecht eben seltsam.

02:58:25 Gastronomische Dinge haben ihre Berechtigung und sie sind am besten, wenn man sie einfach so lässt, wie sie sind. Es ist halt manchmal schon schwierig, wenn er dann irgendwas durchsetzen will, wo wir, die Verena und ich sagen, das können wir so nicht machen. Weißt du, wie die beiden sich fühlen? Die fühlen sich so, als wenn du unten vor vorausverkauften Haus auf der Bühne gerade deine beste Nummer machst und einer von den beiden kommt mitten in die Nummer drauf und sagt, ey, ich kann es aber besser.

02:58:57 Ich habe das schon auf die Gehörte auch natürlich von, als wir Verena und Jana gesprochen haben. Hat er recht, Chad. Also ich bin wahrscheinlich ein furchtbarer Chef da, wenn ich irgendwas sage, weil ich halt das einfach konkret anspreche. Also ich gehe offen damit um, dass ich kein Gastronom bin, aber ich gehe in Restaurants regelmäßig zum Essen. Und das ist das, was ich dazu beisteuern kann. Möchte was dazu sagen? Nee. Also ich muss ja meine Seite hören.

02:59:21 Aber ich geh auch oft in Restaurants essen und ich krieg's nicht mal hin, mir ein Spiegelei zu braten. Also das ist ein totes Argument, Bro. Und sie kommt ja vom Fach. Also sie ist ja ne gelernte Gastronomin. Keine Ahnung. Also ich hab auch schon oft Call of Duty und Battlefield gespielt und trotzdem bin ich kein Soldat. Also wie machen wir's? Ne? Ich geh mal mit hier mit dem Tatschi. Wahnsinn. Bingo. Und keine Einsicht. Ja, geh ich auch mit. Wahnsinn. Bingo.

02:59:53 Du weißt, wie ich das sehe, dass du das einordnen kannst. Ich schlapp nicht in die Küche rein oder komm ins Restaurant. Ich will einfach nur als Gast ins Restaurant gehen. Du gehst deinen Leuten auf den Sack. Er nennt das Kind beim Namen. Ja, hat er recht. Und manchmal müssen harte Fakten auch mal hart ausgesprochen werden.

03:00:16 Ich könnte das auch nicht. Wenn mir ständig jemand reinlabert, komme ich nicht klar. Ich hatte das auch in der Ausbildung, Chat. Wenn ich in der Ausbildung war und ich habe gerade meinen Tonmischer und meine Mikros und so ready gemacht und ständig hat mir jemand auf die Finger geguckt und ständig hat mir jemand reingelabert, ich kriege da Blackout. Das ist wie, ihr kennt das, wenn ihr so in der Schule sitzt und ihr schreibt gerade eine Arbeit, einen Test und ihr seid eigentlich gut im Flow. Ihr habt gelernt und so, ihr wisst, was abgeht und ihr habt ein gutes Gefühl, ihr schreibt euren Test, ihr rattert die Aufgaben runter und auf einmal bleibt der Lehrer neben euch stehen. Und der bleibt so eins, zwei, zwei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei, drei,

03:00:45 Minuten neben euch stehen, hat richtig, der stinkt aus dem Maul. So nach Kaffee und kaltem Rauch, der stinkt aus der Fresse. Und der guckt so auf euren Zettel, ihr fangt an zu schwitzen, ihr wollt aber Augenkontakt vermeiden und auf einmal habt ihr Blackout. Ihr könnt nicht mal das Datum schreiben, weil ihr nichts mehr wisst. Einfach weil diese Präsenz euch nervös macht. Und dann sagt der Lehrer noch so, bist du dir sicher? Würde ich nochmal drüber nachdenken. Und dann geht er und dann seid ihr gefickt. So ein Ding ist das. Ganz einfach, einfach ausgesprochen.

03:01:15 Er ist anstrengend, das weiß er. Ja, manchmal ist es halt extrem anstrengend. Du darfst nicht auf die Bühne kommen, auf die gastronomische und ihnen die Zaubertricks erklären, weil die Magie da ist. Und hier ist Gastronomie. Und hier muss die Gastronomie für sich gelten. Sabrina, du treust Stück. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Liebe! Vielen Dank, Mann.

03:01:41 gedacht und so, dass ich den so dermaßen auf den Sack gehe. Aber weil... Digga, Florian Zimmer hat schon privat für Michael Jackson gezaubert. Das ist tatsächlich ein wilder Flex, Bro.

03:01:55 Das ist ja krass. Aber ich kann es mir natürlich vorstellen. Sag mal ein Beispiel, das ich mich wirklich verbessern kann. Was da musst du ein bisschen dich zurücknehmen, wenn ich das konkret weiß. Die Frage, du hast mich schon wieder aus dem Konzept gebracht. Ich wollte was ganz anderes sagen, bei dem muss man echt auffassen. Also es ist so, dass hier muss eine Gastronomie mit einem kulinarischen Idee und mit einem Ablauf und vor allen Dingen mit einer ganz bestimmten Teamaufstellung. Dann darf zum Beispiel nicht...

03:02:20 Weil du Qualm in die Mousse-Schokolade haben möchtest, das ist halt wie ein alter Kalter Grill vom Vorabend gebrochen. Ich versuche mal ein Beispiel zu nennen. Guck mal, Chad, das ist ja wie, ich habe ja auch, ich habe ja auch drei Cutter. Ich habe Julia, ich habe Steven von Mr. Geil und ich habe Gerrit. Und die bezahle ich ja, weil ich denen vertraue, dass die die Videos gut schneiden und ich mich darum nicht kümmern muss. Checkt ihr, wie ich meine?

03:02:45 So, und das ist wie, als wenn ich jetzt jedes Mal, wenn Julia gerade ein Thumbnail macht oder Gerrit gerade schneidet oder so, wenn ich denen über die Schulter gucken würde und sagen würde, nee, mach mal einen Schnitt so und mach mal den Effekt so.

03:02:55 Klar, man kann so ein bisschen Wünsche äußern und so, aber die sind ja da und die sind ja bei mir im Team, weil ich da drauf vertraue, dass die das geil machen, so wie ich das auch machen würde und so wie ich es mir vorstelle. Wenn ich denen die ganze Zeit über die Schulter gucken würde und da reinlabern würde und so, Bruder, könnte sich auch kein Mensch konzentrieren. Und genau so ein Ding ist das da auch. Wenn du jemanden einstellst, dann vertraue dem, du kannst natürlich Wünsche äußern und man kann auch Feedback geben, wenn einem mal was nicht so gut passt, aber lass die einfach ihre Arbeit machen, die werden es schon rocken.

03:03:24 Weil zu viele Köche versalzen die Suppe. So ist es.

03:03:36 Ich habe keine Ahnung von Gastronomie. Ich kann ja diesen Vorschlag nicht machen. Aber warum sagen die beiden dann, dass du den auf der Umgang hast? Das stimmt nicht. Das müsst ihr ehrlich sagen. Von wem sind die so? Wir könnten jetzt Ruhe. Es geht doch nicht nur um die Namen. Ja, das ist mir schon klar. Ich möchte auch gerne Magie transportieren mit dem Gericht. Das ist ein persönlicher Wunsch. Ich will einfach, dass du die Leute hier in Ruhe lässt und sie allein, dass sie einmal die Woche eine Teamsitzung macht.

03:04:05 wo man über Zahlen redet, aber dass du dich umdrehst, gehst, deine Abteilung machst und die Leute einfach in Ruhe. Die Magie in den Speisen ist scheiße, wenn das Mousse au Chocolat geil schmeckt und...

03:04:18 Dann ist das Ding durch. Wenn er dann aber sagt, nee, da soll jetzt unbedingt wie bei, keine Ahnung, auf irgendeinem Kindergeburtstag Rauch rauskommen und der Rauch versaut den Geschmack von dem Gericht und es schmeckt scheiße, es schmeckt nach Shisha-Kohle, dann ist das scheiße. Dann lass diese scheiß Magie raus. Essen muss nicht magisch sein, es muss einfach geil schmecken. Dann macht die Einrichtung magisch, aber scheiß doch drauf. Das Essen muss denen einfach geil schmecken. Wenn die Magie den Geschmack versaut, lass es raus, mein Bruder. Du musst 8 Millionen Euro zurückzahlen an die Bank. Wir machen was. Für sich arbeiten ist...

03:04:50 Ja, also ich bin es gewohnt auch kritisiert zu werden. Ich finde es nicht schlimm. Oh, ein bisschen pick me, ein bisschen pick me. Es ist nicht so, dass es mich persönlich trifft. Oh Gott, du bist kein Gastronom und dies und das weiß ich ja. Und es ist auch offensichtlich, es weiß jeder. Für mich ist es wichtig, dass ich eine geile Zaubershow mache und dass wir das Restaurant irgendwie auch in den Griff kriegen. Und wenn wir uns dann hinsetzen und was besprechen, dann kommst du und sagst, es wird nur geredet. Du siehst nicht, dass dieses Reden irgendwo entwickeln ist, Ideen umsetzen.

03:05:19 probieren, sondern für dich ist das Gelaber, was nicht notwendig ist. Wir müssen überlegen, wie können wir was gestalten. Ich will das alles genau verstehen und ich bin total gestrickt. Also ich bin ja vorgewarnt worden. Der ist so sauer. Guck mal, wie er wegstabt. Flo, unser Umbaumeister, hat mich vorgewarnt, er redet viel. Jan hat gesagt, pass auf, er quatscht wirklich viel. Aber das war so viel Quatsch. Also. Na, das ist ein bisschen Labermaul, ne?

03:05:51 Das ist jetzt ein krasser Moment, aber der muss jetzt sein. Ich habe gehofft, dass wir das schaffen. Ich habe gehofft, dass das Gespräch, was wir hier gefüllt haben gerade, ohne Kameras, dass wir das doch jetzt offensichtlich aussprechen können. Denn das sind die Probleme. Und schaut mal, was da gerade passiert. Jetzt hauen die sich mal wirklich ihre Meinung um die Ohren. Nächstes Beispiel ist Pasta-Party. Pasta-Party. Ist eine geile Idee.

03:06:18 Ja, und dann ist die nicht gut angekommen? Ich sage, dann mach es halt nicht. Nein, das ist schon genau der Punkt. Es ist nicht gut angekommen. Das stimmt nicht. Es ist halt nicht so angekommen, wie du dir das vorstellst, dass wir innerhalb von drei Minuten Equipment kaufen, wo wir nicht durchdacht haben. Keine Planung, keine Planung, nicht wissen, wie viel Personal brauchen wir. Du willst es aber.

03:06:38 Aber ich verstehe nicht, warum ist er so beleidigt? Warum nimmt er das so persönlich? Weil ich finde, eigentlich müsste er sich freuen, weil er will ja, dass sein Restaurant läuft. Er hat da zwei Top-Angestellte, die richtig Bock auf dieses Restaurant haben. Die haben richtig Ahnung, die haben Ideen, die haben Visionen, die haben richtig Bock, das umzusetzen. Ich checke dieses Ego-Problem nicht, weil ich bin dann doch froh. Guck mal, zum Beispiel, wir haben genau das Gleiche gehabt bei diesem BMW-Projekt.

03:07:04 Gerrit und Kramer, also Kramer ist jemand aus meinem Management, der hat mich so ein bisschen Assistant-mäßig dabei unterstützt. Gerrit ist mein Cutter, eierlegende Wollmilchsau, der macht auch mittlerweile Kamera, alles. Die Jungs hatten so Bock auf dieses Projekt, dass die sogar ein Skript ausgearbeitet haben. Mal für einen Sketch, die wussten, was für ein Intro die bauen, die wussten, wie sie es aufbauen. Dann sage ich doch, als jemand, der das dann finanziert und der die Idee für dieses Projekt hatte, dann sage ich doch, geil, die Jungs verstehen ihr Handwerk, die haben Bock, das geil umzusetzen. Ich konzentriere mich auf meinen Job.

03:07:34 Ich lehne mich zurück. Die wissen, was für Aufnahmen sie brauchen. Die wissen, was für Bilder sie brauchen. Die sagen mir, was ich machen soll. Alles geil. Das ist doch viel geiler. Ich verstehe nicht, warum er nicht einfach mal die Zügel aus der Hand gibt und sagt, die Mädels haben Bock. Ich kümmere mich um meine Show. Super. Ich lehne mich zurück. Ich lasse die ihren Job machen. Ich kann mich entspannen. Restaurant läuft. Wenn es nicht läuft, dann gibt es auf den Deckel. Fertig ist.

03:07:57 Wie kannst du so Angst vor Kontrollverlust haben? Es gibt doch nichts Geileres, als kompetente Leute zu haben und mal so ein bisschen Arbeit abzugeben und die einfach mal machen zu lassen. Das ist geil. Mega, mir auch du treustück. Danke für dein Tier 3. Zwei Jahre Treue und Samstag ist es wieder soweit. Craft Attack. Geil.

03:08:15 Viel gelabert nichts dahinter, ja. Das ist schon so Kontrollwahn, ne? Das ist so ein Ego-Ding. Keine Ahnung, Mann. Und das funktioniert nicht. Und das haben wir dir gesagt. Man geht auch nicht zum Arzt und sagt ihm, was er zu tun hat. Das hast du als Kritik empfunden. Du hast gesagt, es kommt nicht gut an, also tun wir es weg. Und das geht nicht. Es geht nicht.

03:08:36 Kann man noch mal Cappuccino haben vielleicht? Nein, es ist eure Entscheidung, aber ich sage, was ich jetzt hier machen werde. Das Gäste hier random. Einfach Kollege Farid Bang bietet im Hintergrund. Bang am Musik, das Ende vom Lied. Um reinkommen können und einfach essen, auch ohne Show, dass man das erstmal vergisst. Sondern dass man das rein als Eventfläche professionellst vermarktet. Du ziehst dich jetzt einfach mal die nächsten zwei, drei Tage zurück.

03:09:05 Und ich werde mit deinem Team das machen, was ich und wir hier sehen und dann präsentieren wir das. So machen wir das.

03:09:14 Einfach für eins. Gut. Damit steht der Coachingplan. Der erste Punkt ist bereits besprochen. Neben den Kompetenzgrenzen geht es den Finanzen und der Kulinarik an den Karten. Jana braucht ein inspirierendes Netzwerk. Der Service muss strukturiert werden und Ordnung muss her. Aktuell herrschen aber sowohl im Restaurant als auch in Verenas Kopf noch Chaos. Im Brunnen.

03:09:37 musste ich jetzt gerade schon mit den Tränen kämpfen, weil ich immer denke, ich liebe dieses Theater, ich liebe diese Location, ich liebe diesen Job und eigentlich möchte ich es nicht. Und ich hoffe halt so inständig. Deswegen, ich habe bisher für keinen anderen Job so gekämpft.

03:09:55 Ich glaube, was wir begriffen haben, das Team und auch ich, dass wir unsere Strategie ändern müssen. Dass wir einfach dem Florian sagen müssen, wie wir es haben wollen und es durchsetzen müssen. Ja, aber Florian muss mal sein Ego beiseite schieben und das auch mal akzeptieren. Die neuen Erkenntnisse haben nicht nur für die Mitarbeiter der Magic Cuisine, sondern auch für Ausstatter Flo Konsequenzen.

03:10:23 Frank Rosin macht sich daher sofort auf den Weg, um diese mit Flo zu besprechen. Oh, baut er doch um, wagt er sich doch daran, wie geil. Sag mir doch mal bitte, was hast du für unser Ulmer Fort Knox geplant? Der Schwerpunkt, wenn du das mal anguckst, das ist...

03:10:39 Uns geht's... Tschüss, der fällt fast die Augen aus dem Kopf. ...einig darum, eine Eigenständigkeit zu entwickeln, dass das Restaurant sich abhebt vom Theater. Ich weiß nicht, ob das inhaltlich mit dem übereinstimmt, was du im Grunde hast oder wie du das siehst. Unser Flo, also unser Ausstatter Flo, der hat sich natürlich im Vorfeld Gedanken gemacht, was er hier machen möchte und wie er hier umbauen möchte. Flo musste ich ihm erstmal aus dem Kopf schlagen. Kein Restaurant. Kein Restaurant? Nein. Okay. Warum? Weil das ganze Projekt...

03:11:08 Für mich ein Zaubertrick ist, der nicht funktioniert. Mein erster Gedanke war scheiße.

03:11:15 weil schon sehr viel Energie und Zeit in das Projekt gelaufen sind. Der Betreiber ist ein Zauberkünstler. Die Vorstellungen, die er hat, wie Gastronomie laufen soll, die sind fachlich nicht kompetent. Wir müssen erstmal das Dinnertheater aufstellen, um dann im nächsten Schritt zu sagen, wenn wir eine gebäudetechnische Mehrverwertung möchten und dann noch ein à la carte Restaurant etablieren möchten.

03:11:41 Dass man das dann erst macht, wenn das eine richtig läuft. Was würdest du an deiner Stelle bezüglich des Umbaus machen? Orientierungspunkte schaffen, dass ich weiß, wo ich bin und wo ich hin muss. Die Räumlichkeiten... Oh, Flo hat schon richtig Bock. Der hatte richtig Bock, loszuackern, einmal das Ding überzuplanieren. Der hat einfach den Cockblock seines Lebens gekriegt. Da muss man gar nichts machen. Küche...

03:12:01 Ja, aber Frank sagt halt auch, ne, auch nachvollziehbar, ey, bevor wir hier tausende Euro reinstecken in den Bums, müssen wir erstmal die einfachen Sachen zum Laufen kriegen. Das ist wie als wenn du ein Auto hast und der hat Motorschaden, ja, wirtschaftlicher Totalschaden, Motor komplett im Arsch und als erste Amtshandlung, keine Ahnung, lackierst du den erstmal neu für 20.000, bevor du den Motor reparierst. So ein Ding ist das. Check hier. Aber das Thema bleibt, also quasi Eventgastronomie mit dem Thema.

03:12:30 Magie. Ja. Okay.

03:12:33 So wie beim BMW quasi. Umbaumeister Flo hat jetzt einiges zu tun und die Zeit ist knapp. Ja, ich sag auch, zählt sehr draußen. Der Moment ist gespalten. Auf der einen Seite ist er schwierig, weil er natürlich alles über den Haufen wirft, was wir uns bisher überlegt haben. Auf der anderen Seite hilft er uns, weil wir jetzt ganz klar wissen, was wir machen sollen. Was Flo und seine Helfer machen werden, betrifft vor allem den Eingangsbereich der Magic Cuisine. Orientierung muss her. Okay, ich bin jetzt dran.

03:13:05 Guten Morgen wieder. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh,

03:13:38 ich sehe hier keine Soßen, ich sehe hier nur Farben und Kleber zum Schnüffeln und so. Scheiße. Während Team Umbau den alten Plan verwirft und ein neues Konzept erstellt, das zu Frank Rosins Schlachtplan passt, macht sich Team Kulinarik an das Kochcoaching. Ja, also wie gesagt, einige Sachen, die du anbringst, haben wir auch schon uns gedacht. Nicht alles, klar, aber... Also Jana macht auf mich den Eindruck, als wenn sie den Braten noch nicht so traut.

03:14:08 Mir nicht traut. Also sie steht da auf jeden Fall mit angezogener Handbremse. Wahnsinn. Aber das ging doch. So, einmal Fisch. Schärf die Messer. Ich wollte mit dir Fisch machen. Ich habe gestern gesehen, dass du ein Fischgericht gemacht hast. Ja. Und da dachte ich so, die Bücher ist echt krass. Lass uns mal den nicht anders machen. Okay. Okay? Hast du's? Ja, klar. Gut. Pass auf. Jetzt zeige ich dir eines meiner Oldschool-

03:14:38 Lieblingsgerichte, man ist ja zwischendurch auch mal wieder oldschool. Und dafür brauchen wir Lachsfilet, Butter, Scharlotten, ein Lorbeerblatt, Weißweinbrühe, Sahne, Radieschen, Äpfel, eine Zitrone, Olivenöl, Meerrettich, Petersilie, Salz, Pfeffer und Erdnüsse. Oh, weißwein kann sein... Hallo? Was sieht dir gerade? Sieht gut aus. Weißwein kann sein, dass hier abgelöscht wird, potenzieller G5-Engel. Bist du zufrieden mit mir, ne? Hast du gut gemacht. Jetzt gehen wir hier hin.

03:15:07 Zuerst muss der Lachs ordentlich filetiert und von allen Gräten bis hinzahlen. Und jetzt will mir noch mal einer sagen, Lachs ist nicht geil oder was? So, dann kannst du die Schalotten in die Butter reinmachen. Genau. Kleines bisschen Lorbeerblatt. So, und jetzt machst du folgendes hier. Dann lübt der Lachs. Hans, danke, Liebe.

03:15:29 Jetzt kommt deine hervorragend. Guck mal, wie das aussieht. Ist das schon, zählt das schon als ablöschen? Ich bin wirklich ein Noob, was zu kochen angeht. Hochauf-Pretman-Meal-Code-Zarbex. War das schon abgelöscht? Ja, komm, scheiß drauf. Wahnsinn. Wir müssen keine Erbsen sehen, Chats. Die letzten Kreuze werden schwer genug. Schönes G5, langt mir. Du für eine tolle Brühe gekocht hast. Ja, also fachlich kompetenter geht's ja gar nicht. Jetzt kommt die Sahne rein. Stopp. Oh, die gute Sahne.

03:16:03 Jetzt den Lachs in die Soße und ziehen lassen. Oh. Frischier den einfach in der Soße. Ist das geil oder was? Und wir haben die Soße. Super. Bingo. Doppel-Bingo sogar. N4. Frank Mosina enttäuscht nie. Jetzt geht's los. Dass die Soße so viel Kraft bekommt jetzt, weil sie auch den Lachsgeschmack noch bekommt. Nicht, dass du weinsleid. Janik, danke für den Prime. Liebe. Also das ist alles für mich. Das ist sehr lecker. Ice Beach, danke für die 21.

03:16:37 Gelachs ist geil. Und schneidest dann aus den Scheiben Brunos. Und schneidest dann Apfel zu deinem Radieschen. Ja, mach's.

03:16:56 Ja, neue Speisekarte, geh ich mit. Neues Gericht, geht rein, Bingo. Radieschen. Hot Take, so geil wie das ist, ich finde, wenn das zum Beispiel jetzt eine Vorspeise ist, brauch ich da trotzdem noch Brot zu. Eine Vorspeise, ich nehme jetzt mal ein Rinder Carpaccio außen vor, eine geile Vorspeise, damit die ein bisschen Substanz hat, die muss auch ein bisschen Brot beinhalten. Weil ich fand dieses Lachs auf Brot mit Frischkäse, ich fand das nicht scheiße, Bruder.

03:17:24 Ein Brot dazu ist schon geil. Ist natürlich auch gefährlich. Musst du immer ein bisschen aufpassen, dass die Vorspeise nicht zu doll stopft, weil dann versaust du dir den Hunger aufs Hauptgericht. Aber mit Brot dabei finde ich schon sexy. Apfel. So, ein bisschen Zwiebelchen. Aber das sieht schon geil aus, ne? Das ist schon der Wahnsinn. Lecker, Mann. Guck mal hier. Geil. Geil. Macht Spaß mit dir, Jana.

03:17:50 Ich merke, du brauchst Leute um dich herum, die gleichwertig denken und handeln wie du. Genau. Die halt mitmachen und auch eigene Ideen haben. Ja. Wo man auch immer sagt, coole Idee. Ja, oder wo man sich dann auch ordentlich bespricht, ordentlich Rezepte raussucht. Ja, dann macht es auch Spaß. Dann macht es auch Spaß. Geschnittene Petersilienstiele dazu. Tabas, ja, lass doch Tabas gut da stehen, Bro. Jetzt haben wir zu Fett und Fisch.

03:18:16 Abgeleckter Löffel wieder in die Schüssel Gänsehaut. Ja, gehört dazu, Chat. Ist wie wenn man Teich nascht. Oder Tschüss. Oder Tschüss. Weil deines Triems einfach die geilsten sind.

03:18:33 Ey Chris, bist du der krasseste oder was? 100 Euro am Anfang des Monats, da hat jemand Gehalt bekommen. Das ist geisteskrank. Chris, mein treuer Freund, vielen, vielen, vielen Dank für die dicke, fette Donation. Und weißt du was? Diese 100 Euro werden gleich wieder reinvestiert in die vier Amazon-Gutscheine für die Leute, die mich gestern mit den TikTok-Videos zum Lachen gebracht haben. Diese 100 Euro, Chris, gehen auf deinen Nacken. Bedankt euch, Chat.

03:18:59 Bester Mann. Vielen, vielen Dank für die fette, fette, fette Donation, Bruder. Ich gönne dir das hundertfache zurück. Ich hoffe, dir geht's gut. Ich hoffe, du hast eine geile Woche. Danke, Mann. Chris lässt einen Spring-Chat. So. Einen leichten Salat. Einen leichten Salat. Bisschen mehr rät ich dran. Bester Mann. Nein, Ragnar, zählt's nicht. Oder was? Oder ist das Tapasso von Maggi? Nicht sparen an Soße. Oh, Junge, das ist wirklich geil. Zum Finalien. Unseren Salat. Oh.

03:19:33 Und jetzt? Probieren wir's. Boah, also ich sag ehrlich, das sieht schon wahnsinnig geil aus. Heilige Scheiße. Reverie, mein treuer Freund, danke für die 5. An die kleine Penis-Gang. Gekauft. Ja, ich muss schon fairerweise sagen, auch wenn ich wirklich Eisern an dem Brot mit Frischkäse und Lachs festgehalten hab, das sieht schon sehr, sehr geil aus.

03:20:03 O7 in den Chat, das Lachs-Baguette muss gehen. Das ist schon eine 10 von 10. Und ich habe Eisern daran festgehalten, Schere. Das, was du gestern hattest, kann man alles nehmen. Aber mit der Idee, ein bisschen spielen, weißt du? Also die Komposition mit dem Lachs und dem Radieschensalat, also das war schon interessant. Und jetzt nichts, wo ich jetzt sage, hätte ich jetzt schon mal irgendwo gesehen oder gegessen. Ein bisschen war ich schon skeptisch, aber das Ergebnis war sehr lecker.

03:20:34 Was sagst du? Stark. Lecker. Bist eingestellt. Bin ich eingestellt? Darf bleiben. Auch wenn meine Kollegin gestern gefragt hat, ob du kochen kannst.

03:20:46 Frank Rosin ist da und die Kollege fragt, kann er kochen? Zum Lachsfilet kommt Olivenöl, Tomaten, Zwiebeln, Weißwein, Butter, Petersilienstiele, Chilisauce, Salz, Zucker und Nudeln. Ganz auf die Schnelle, weil eigentlich habe ich dir jetzt eigentlich mein altes Lieblingsgericht gezeigt und ich mit meiner Pannenbirne eigentlich gar nicht darauf eingegangen, warum ich Fisch geholt habe, weil ich gestern gesehen habe, wie du Fisch brätst. Also normalerweise brate ich jetzt einen Fisch, indem ich ihn erstmal noch meliere. Ein Fisch.

03:21:15 Die Pfanne wird nur mit Olivenöl ausgepinselt. Und ein bisschen mehr Öl, als er jetzt hatte.

03:21:23 Der Fisch wird jetzt konsequent nur auf der Haut gebraten. Ich sag auch, mit Lachs machst du nichts verkehrt. Und sagst, mein Schatz, in 8 Minuten komme ich wieder. Der Salamander ist ein Küchengerät mit starker Oberhitze zum schnellen Gratinieren, Backen oder Warmeidung von Speisen. Er hat ihn halt nicht meliert und er hat ihn dann halt auf der Hautseite gebraten mit weniger Öl. Das werde ich auf jeden Fall annehmen. Und jetzt kannst du alles andere weitermachen. Du kannst dir auch einen Wecker stellen und guckst nach 8 Minuten wieder rein. Alexa?

03:21:52 Acht Minuten, Timer. Geil. Acht Minuten, ab jetzt. Selbst da übernimmt die KI. Er geht schneller, Alter. Ich habe ja auch einen kleinen für euch. Alexa, pack drei Taschenmuschis, vier Liter Gleitgel, eine Flasche Rotwein und einen pinken Doppel-Anal-Dildo auf meine Einkaufsliste. Der war nur für euch, Chad. Irgendwo am Handy oder so. Kann man auch Musik spielen? Ja, klar. Aber darf ich ja nicht.

03:22:25 Das ist ja jetzt den Frank auch so überrascht damit. Klappt immer wieder. Anfängerfehler. So geil. Alexa, stopp. Shoutout an jeden, der Amazon Prime hat. Lieferung ist morgen da. Das ist krank. Komm mal schnell ein paar Tomaten. Irgendwie inspiriert sie mich, weil sie hungrig ist.

03:22:44 Für die Soße Tomaten und Zwiebeln anschwitzen. Mach die Tomaten weg, ja, braucht kein Mensch. Ein bisschen Salz, ein bisschen Zucker, Tabasco. Und natürlich alles notieren, damit es nicht in Vergessenheit gerät. Und wenn du willst, habe ich gerade gesehen. Spaghetti vor Mittagessen. Und fertig.

03:23:08 Das sieht schon geil aus, krass man. Ich glaube wie in Italien. Ja. Sehr lecker. Schön. Und optisch auch schön. Also das Kochcoaching war jetzt echt cool. Da sind gleich nochmal so ein paar Sachen aufgekommen, die ich halt, ich sag jetzt mal vergessen habe, weil man ist halt dann irgendwann in so einer Schiene drin, aber das hat jetzt echt Spaß gemacht und da sind auch gute Sachen entstanden. Auch noch eine kleine Überraschung für dich. Ich bin so froh.

03:23:32 dass ich damals, also ich habe richtig ja anderthalb Jahre Turn-up, äh, Upturn auf Sushi gehabt, wegen dieser Lebensmittelvergiftung. Ich war vor zwei Wochen in einem Sushi-Restaurant-Chat. Ich kann Sushi wieder essen. Übertrieben geil. Ich habe meinen Trauma so ein bisschen überwunden. Zum Glück habe ich mir mit dieser Lebensmittelvergiftung nicht Lachs versaut. Weil Lachs ist so geil. Meine Fresse. So vielseitig kannst du das essen. Lachs ist einfach lecker, Bruder. Geil. Kannst du dich drauf freuen? Mach ich. Ja?

03:24:01 Aber ich kann dir noch nicht sagen, was. Aber es wird toll. Für heute finde ich... Bald wieder Vergiftung, hoffentlich. Beschwör es nicht herauf. Wir haben den Florian mal richtig schön im Arsch geblasen. Mit den Dingen, die wir... Den Arsch geblasen? ...erkocht haben, wollte ich kochtechnen. Lachs einzig gute Fisch. Sonst alles abartig. Matthias ist geil. So dieses Bismarck-Hering oder wie das heißt, ist geil. Ja, ja, ja, ja, ja. War kein B3.

03:24:31 Es sei denn, ihr sagt mir, der Tabasco ist von einer der drei Marken. Thunfisch, das Ding ist, das hört sich jetzt wirklich an wie ein Placement. Ich schwöre auf alles, was mir heilig ist, ist es nicht.

03:24:43 Ich fand Thunfisch immer scheiße. Thunfisch. Und ich, PrepMyMeal ist zwar mein Partner, ich schwöre es euch, das ist jetzt, das gehört jetzt nicht zum bezahlten Placement. Ich fand Thunfisch immer scheiße. Und ich hab mir irgendwann, weil ich mir so dachte, komm, die bezahlen gute Geld, ich bestell mir mal die Thunfisch-Pizza von PrepMyMeal und ich probier die. Ich fand Thunfisch immer scheiße. Und ich bestell mir diese Pizza und ich esse sie und seitdem find ich Thunfisch geil.

03:25:11 auf alles, auf meinen Mustang, das hat nichts mit dem Placement zu tun, aber die PrepMyMeet Thunfish Pizza hat mich Thunfish lieben lernen, weil ich fand Thunfish immer scheiße. Code Zabex. Die können mit ihr anspielen, die sie mehr machen. Ja, ich weiß, aber ich find das krass, weil ich fand das wirklich Thunfish scheiße. Verwenden kann und ich finde deine Bereitschaft ist wirklich für diesen Laden beflügelnd und sehr, sehr wichtig. Finde ich ganz toll.

03:25:39 Das ist gut. Also von unserer Seite definitiv auch. Auf jeden Fall sind wir uns schon ein richtiges Stück näher gekommen. Sehen wir uns morgen? Ja. Also, ciao. Ciao. Ich überlege, aber es muss schon irgendwie so eine Marke sein, die man kennt. Umbaumeister Flo hat inzwischen alle Hebel in Bewegung gesetzt. Ich habe aus Erfahrung, klicke ich nicht mehr auf Links aus Donations. Plan anzufangen.

03:26:13 Und mit dem neuen Plan hergekommen. Hä, was macht er da? Sehen wir uns morgen? Ja. Also, ciao, ne? Ciao. Bruder, er macht einfach Windokaller. Das sieht aus wie so im Kindergarten. Was macht er? Klebt Blumen an der Betonwand. Ja. Bin begeistert. Bingo. Ist das geisteskrank. Ey, Flo hat einfach eine Psychose entwickelt. Der weiß selber nicht mehr, was abgeht. Sieht ganz toll aus. Ja, klar.

03:26:54 Dankeschön. Mit dieser blumigen Stimmung geht Tag 2 zu Ende. Das sah echt ein bisschen aus wie eine Boulderwand für Kleinwüchsige, fand ich auch, ja. Ich dachte auch so eine Kletterwand.

03:27:11 Gestern war intensiv. Kulinarische Höhen und menschliche Tiefen. Die Fahrtrichtung steht fest. Jetzt muss das Team zeigen, dass sie den Kurs halten und die Magie wiederbeleben können. Jana und Verena haben gestern Florian die Meinung gepfiffen, die Karten gelegt und um Freiheit gebeten. Fachliche, inhaltliche, gastronomische Freiheit. Das war gut so. Nur, ich bin gespannt, ob sie das jetzt auch leben und wie sie das Ganze jetzt praktisch umsetzen wollen.

03:27:40 Chef Florian scheint seine Aufgabe nicht ganz verstanden zu haben. Er selbst sieht das aber ganz anders. Mir ist nicht schwer gefallen, mich da rauszuhalten. Also ich bin froh, weißt du, dass ich jetzt einfach auch dieses Gastro-Thema jemand im Haus habe, der sich auskennt.

03:28:00 Damit hat er ihr basically gerade ins Gesicht gespuckt. Er ist echt viel am Jeppen. Lass den sympathisch sein, wie er will. Aber der Typ ist wirklich am Jeppen. Der hat da eine Fachfrau in seinem Betrieb, die ihn auf Knien anbettelt und sagt, bitte.

03:28:15 Bitte, bitte, bitte, bleib bei deiner Zaubershow und lass mich die Gastro übernehmen, lass mich das erst machen, weil ich kenne mich aus. Aber Hauptsache, er hat seinen verschissenen Zigarettenqualm in seinem Mousse au Chocolat, damit es magisch ist. Er hat ihr gerade, Bruder, er hat ihr gerade ins Gesicht gespuckt, vor laufender Kamera. ... sich dem Thema annimmt und ich freue mich auch drauf, was rauskommt und lass mich da überraschen. Diese Worte sind ein Schlag ins Gesicht für Jana und Verena.

03:28:45 In dem Moment, als der Florian gesagt hat, endlich jemand, der sich mit der Gastronomie auskennt, habe ich gedacht, ja, das bestätigt. Oder der Typ ist so lost, der sieht den Wald vor lauter Bäumen nicht. Das ist verrückt. Meine Wahrnehmung, dass er eben nicht merkt, dass ich 30 Jahre Gastronomie-Erfahrung habe.

03:29:05 Innerlich war ich schon so ein bisschen entsetzt, weil wir haben beide nicht nur Koch gelernt, wir haben beide auch noch einen Betriebswirt. Die Verena hat noch ein Hotelfach und beide über 30 Jahre Berufserfahrung. Also für mich ist es anstrengend. Kann sein, er hat sich das Herrn weggezaubert, den gesunden Menschenverstand. Frustrierend, dass er einem das Gefühl gibt, dass man nicht kompetent ist.

03:29:27 Drinnen Brodels, draußen scherzt man. Doch, Herr Malermäuste. Guten Tag. Wie geil das denn? Gut. Was machst du? Abkleben. Und dann? Streichen. Dankeschön für diese wirklich kreative Idee. Wahnsinn. Vielen Dank. Ich hoffe, die wissen das zu schätzen. Das hoffe ich auch. Frank Rosin hat gute Laune und noch keine Ahnung, welche Stimmung ihn erwartet. Das ist ganz neu, ne?

03:29:56 Dann ist hier die Apotheke. Die haben wir schon? Moin. Das ist dicke Luft. Gut, gut, sehr gut. So ein bisschen gerade der Vibe, wie damals, wo man Kind war und dann warst du so bei deinem Kumpel zu Besuch, hast da übernachtet und seine Mutter und sein Vater hatten richtig Beef, richtig Ehekrach. Und dann saßt du so am nächsten Morgen so am Frühstückstisch und alle schweigen sich an. Du merkst, da ist richtig dicke Luft, da ist richtig Husky, kann sein, die haben sich gerade getrennt.

03:30:24 nächste Woche Scheidung und du sitzt da so mit am Esstisch und weißt nicht, was du sagen sollst oder wie du gucken sollst und du kommst da aber auch nicht weg und dann sitzt du da und musst so eine Stunde mit den Frühstücken, bis deine Mutter dich endlich abholt. So der Vibe ist gerade ein bisschen für mich als Zuschauer aus Kamerasicht so.

03:30:41 Gut. Gut. Wichtig ist bei aller Reflexionsmöglichkeit, Kritik und, und, und, und, ihr habt um inhaltliche und gastronomische Freiheit gebeten. Jetzt müssen wir das einfach in die Praxis umsetzen. Das heißt, los dann auch. Los, machen.

03:30:59 Ich habe für morgen eine Einladung für uns. Okay. Wir treffen uns morgen um 11 Uhr bei Alina Meiss, Nabi Brout und ihrem Team. Kenne ich nicht. Das ist schlimm genug. Aber ich kenne die. Sau geil. Alina ist eine der herausragendsten Köchinnen in Deutschland und im deutschsprachigen Europa. Es ist in Ulm die gastronomische Größe. Alina Meiss. Der Zauberer macht mich passiv-aggressiv. Ich weiß nicht, was es ist. Jung, ambitioniert und Michelin-Köchin.

03:31:27 Ja, ich weiß, das fack mich auch ab. ...und mit einer regionalen Küche, die schwäbische Seele und französische Eleganz vereint. Alina arbeitet fast nur mit Frauen und hat ganz doll lustig kennenzulernen. Finde ich als Mann sexistisch.

03:31:48 Und dass du das Team kennenlernst und einfach mal, dass man da einfach jetzt auch ein inhaltliches Socializing macht. Ja, und ich möchte ja natürlich dann da was mitnehmen, das ist klar. Das ist halt nur dann die Frage, wie man es umsetzt. See you on Twitter. Die Alina, die kocht in der Mini-Küche. Alina kocht nicht in der Küche. Wenn die hier drin ist. Alina kocht weniger als der Tisch.

03:32:11 Die hat überhaupt kein Essen im Restaurant. Ich kann es nicht glauben, deswegen sage ich das, weil ich da schon essen war und sie auch ein bisschen persönlich kenne, dass du das geschafft hast, die Alina davon zu überzeugen, dass die hier mitmacht, uns unterstützt. Das ist mega, dass die uns diese Möglichkeit zur Inspiration... Du musst sie kennenlernen. Lass sie doch mal reden, red nicht.

03:32:32 Boah, guck mal, Frank ist auch richtig abgefuckt von dem. Er will sich jetzt so auf Krampf in dieses Gespräch mit einbringen. So, ja, ich kenn mich auch aus, voll, ich kenn die, ich weiß, was Phase ist. Boah, die sind alle echt genervt von dem. Und das Ding ist, er hat so gar kein Gefühl für Sozialverhalten, er hat so gar kein soziales Verständnis. Und jeder in diesem Raum, eigentlich ist es auch ein bisschen Sünde, aber es ist halt, ich bin selber abgefuckt ein bisschen.

03:32:56 Jeder in diesem Raum ist gerade abgefuckt von ihm und jeder will eigentlich, dass er aufhört zu jeppen, aber er hat so gar kein Sozialverständnis und er ist der Einzige, der es selber nicht rafft. Und das ist sehr schwierig, sich als Außenstehender das gerade reinzuziehen. Ich bin ganz begeistert. Ist da sowas unangenehm? Nee, aber mir ist halt grad...

03:33:16 Lass uns mal alleine. Geht mal. Also ich zisch ab. Du zisch ab, genau. Ja, ich war schon ein bisschen skeptisch, weil man weiß ja nicht, was einen erwartet. Also es kann ja auch sein, dass die Alina vielleicht gar nicht so nett ist, wie man es sich erhofft. Also da bin ich auch an sich so ein bisschen skeptischer Mensch. Charlie, danke für die vier Monate, Mann. Mein großes Problem ist hier halt, wir haben die Menüs, die aber zur gleichen Zeit angerichtet werden müssen, wie eigentlich auch à la carte. Wir machen kein à la carte mehr.

03:33:44 Das Wesentliche eines Geschäftes ist der Aufbau. Aber dazu braucht man auch ein System. Kriegen wir hin. Was fuchst? Ich merke das doch, das brodelt doch in dir. Ja, ich überlege halt, wie wir das jetzt dem Florian beibringen, weil er war derjenige, der das à la carte Geschäft halt hier so mehr oder weniger nach vorne getrieben hat, dass er das halt wollte.

03:34:10 Dass wir ihm das halt so erklären, dass er es nicht nur jetzt begreift, sondern halt auch für die Zukunft. Guck mal, wie du mit mir sprichst. Du sagst mir doch klipp und klar deine Meinung. Ruhig, besonnen, überlegt und gut. Das macht es bei ihm genauso.

03:34:27 Er quatscht dann halt, ich sag jetzt mal wie es ist, er quatscht dann halt zu Tode. Ja, er quatscht dann tot, 100%. Der ist am Jeppen, also dass dem nicht der Kiefer abfällt, ist eigentlich ein Wunder. Aber ich glaube, solchen Leuten musst du ab einer bestimmten Stelle auch einfach sagen, Bruder, bitte, und das meine ich bei allem Respekt, aber bitte hör auf, mich vollzulabern, hör mir mal einmal zu. So und so machen wir es. Ich glaube, du musst dem das einfach sagen. Bis man dann sagt, jetzt habe ich die Schnurze voll. Aber du bist doch ein eigenständiger Mensch, ne? Ja. Dann musst du das wollen oder nicht wollen.

03:34:57 Okay? Ja. Bin auf deiner Seite. Er kann den Raum nicht lesen. Bruder, was Raumlesen angeht, ist er blind. Der hat keine Augen, was das angeht. Er kann den Raum nicht lesen, ist die Untertreibung des Jahres. Er kann den Raum nicht nur lesen, er labert den Raum auch noch fünf Stunden voll. Ich will dich beschützen.

03:35:23 Er muss letztendlich nach ihrer Pfeife tanzen, denn er kann das nicht umsetzen, was er gerne möchte. Dafür braucht er die Facharbeiter und die soll er doch bitte dann auch. Aber Redo ist auch so. Ich glaube, das ist einfach Typsache. Ja, aber Redo hat wenigstens Ahnung von dem, was er labert. Redo ist ein Gastronom. Und wenn René Redo dich sechs Stunden volabert über Gastronomie, dann weißt du, dass er wenigstens hier und da Hand und Fuß hat. Er hat keine Ahnung und er ist trotzdem am Jäppen. Auch mit Respekt und ordentlich behandeln.

03:35:51 Du bist eine Fachfrau, du machst das sehr gut und du sagst, pass mal auf, ich bin kein Torwart. Ich bin Mittelstürmer. Also musst du mit mir auch so umgehen und musst mir auch so eine Arbeit geben. Ansonsten kann ich das hier nicht machen. Wir starten Samstagabend. Also das Gefühl, dass jetzt jemand sagt, du kannst dem Florian Paroli bieten, das ist schon ein cooles Gefühl. Nur in mir drin muss ich das erst noch verwirklichen. Ja, Moment ist gerade so ein bisschen Wirbel im Kopf. Okay, wollen wir anfangen? Ja. Gehen wir in die Küche, ne? Ja.

03:36:23 Jana ist eine tolle Kollegin und ein toller Mensch. Will arbeiten, ist engagiert, ist interessiert, hat richtig Power. Das setzt sich für Zahlen, für die Ökonomie, für das große Ganze. Und so, Jana, man darfst du nicht verschleißen und schon gar nicht verarschen als Arbeitgeber. Der erste Schritt in Richtung Netzwerkaufbauen ist getan. Frauenpower als Inspiration für Jana. Frank Rosin will die Köchin weiter gestalten. Wir gehen danach in den Frauensimulator rein. Wir möchten mit dir, hat mir gestern so viel Spaß gemacht, kochen wir einfach nochmal zusammen.

03:36:51 Gerne. Bis dahin, lass uns doch schon mal kurz mal eben. Bist du nicht auf dem Geburtstag von Mutti? Doch. Aber meine Mutti hat morgen Geburtstag. Wir feiern quasi vom Freitag auf Samstag. Und Samstagmorgen, Samstagmittag schwinge ich mich mit meinem Arsch ins Auto. Und dann baller ich zurück nach Kiel, damit ich Samstagabend da sein kann für Craft-Attack. So ein Ding ist das, Chad. So ein Ding ist das. Alles wegräumen. Ich möchte einmal einen klaren Blick haben. Ja. Okay, du fängst an aufzuräumen. Ich hole die Waage.

03:37:20 Ja, machen wir. Ich habe sonst zu viel FOMO, das ist schlimm. So. Ja, aufräumen und ein bisschen zu sortieren. Nach Köln meine ich. Das ist echt super, weil jetzt sehe ich, dass es vorwärts geht und ich finde das schon eine super Idee. Okay, nach Köln. Während Jana die Küche endlich ordnet und zum Glänzen bringt, begibt sich Frank in die Katakomben des Theaters. Ah, lass mal gucken. Vielleicht haben wir hier mal Soße oder Maggi oder sowas. Während Jana die Küche endlich ordnet und zum Glänzen bringt,

03:37:54 Kein Hehler, kein Maggi, kein Knorr. Scheiße. Scheiße. Ich sag sogar, ich lass Heinz Ketchup zählen, ich lass Bautzner Senf zählen. Er muss endlich verstehen, was es wirklich bedeutet, sich rauszuhalten aus dem Restaurantbetrieb. Jetzt rede ich noch einmal mit ihm. Noch einmal.

03:38:25 Und wenn der Rest dann nicht checkt, packen wir unsere Sachen und gehen. Hola, hello. Oh, Office. Das will ich natürlich nicht, weil ich will ein bisschen gut bleiben und helfen. Aber wenn wir nicht weiterkommen. Gute Gespräche geführt, bin sehr intensiv mit Jana dran, auch mit Verena. Aber ich spüre eine starke Verunsicherung. Bei? Allen. Okay. Was schlägst du vor?

03:38:59 Wenn du hier etwas aufbauen möchtest, musst du es im Rahmen eines Kosten-Nutzen-Verfahrens einfach aufstellen. Und das alles im Rahmen einer Machbarkeit ist. Und deine Mitarbeiter sind sich nicht bewusst, ob du dir dessen bewusst bist. Also das ist bei uns die größte Herausforderung. Es gibt 14 Shows machen. Es gibt ein System. Ich bin ein bisschen entfernt von dieser Idee, dass wir auch normal öffnen, weil du es mir auch mal vorgerechnet hast.

03:39:26 Dicker, was passiert da gerade? Was hast du gesagt? Ein Profi? Mach doch mal eine Pause und dann machen wir, wenn die Shows sind, dann machen wir Action. Ich schau noch ein Papier an.

03:39:35 Dicker, was passiert da gerade? Bereitet der gerade einen Zaubertrick vor? Will der einen Origami-Schwanen falten? Das Ding ist, was mich so abfacken würde, mit ihm zu reden, und ich glaube, das macht er nicht mal mit Absicht, aber alles, was er sagt, jede Reaktion von ihm, wirkt so, als würde er das so null ernst nehmen und das selber gar nicht glauben, was ihm da gerade erzählt wird. Als würde er so, mit seiner Art zieht er alles so ins Lächerliche irgendwie. Wisst ihr, wie ich meine? Und ich glaube, der macht das aber nicht mal mit Absicht. Das ist einfach seine Art.

03:40:03 Ich glaube, dass jetzt am dritten Tag Florian immer noch nicht begreift. Frank-Hurzim. Ein schönes Ländchen.

03:43:24 So, und jetzt macht den Eugen mal hier auf 150. Ist die Folge mit dir eigentlich schon auf Join? Nee, aber kommt bald. Ich glaube diesen Monat sogar. Seid ihr fleißig? Ja, wir sind fleißig. Oh, wie es dir aussieht. Haben die aufgeräumt ein bisschen? Hello, hast du ganz kurz Zeit für mich? Ja, hab ich. Ja, also Frank hat ja gesagt, ah, du musst ja wissen, wie deine Zahlen sind, dies, das und so weiter. Ich hab mir eine Hand. Das ist nicht heiß, oder? Oh nein, oh nein. Ja, ich weiß nicht, ob das eine Härt ist oder so. Also ich hab jetzt mal Folgendes gemacht.

03:43:54 oder what the fuck. Ich weiß nicht, ob das ein Herd ist oder so. Was war das denn für... In Neu-Ulm steht... Ja. Es gibt... Ja. 150.

03:44:18 Ja, hab ich. Ja, einfach mal geguckt, wie viel, ich sagte, ah, du musst ja wissen, wie die Zahl sind, dies, das und so weiter. Ich hab in der Hand, hier ist in der Hand. Das ist nicht heiß, oder? Hier ist in der Hand. Ja, ich weiß nicht, ob das nicht heiß ist oder so. Also ich hab jetzt mal Folgendes gemacht, einfach mal geguckt, wie viel nur die Gastronomie bei uns im Haus macht. Das heißt, das sind die Einnahmen.

03:44:36 Also machst du ein bisschen Miete. Aber du musst die Miete... Die Miete ist ja fürs Gesamttheater. Einige Sachen musste man speziell betrachten, weil bestimmte Kosten nicht nur zur Kostennote Gastronomie gehörten, sondern auch Theater. Dennoch denke ich, die ganze Aufstellung war nicht so schlecht. Also, das ist mal, wenn du noch mal reingehälst. Ich habe hier die BWAs angehängt. Kannst du da noch mal dabei? Alles klar, aber danke für den Hinweis, dann wissen wir schon Bescheid.

03:45:02 Wir kochen jetzt weiter, wir machen nämlich ein schönes Rinderfilet und eine Pfannensauce. Geil, gibt es das dann bei uns? Rinderfilet? Das würde ich sehr gut finden. Medium rare, bitte. Medium rare. Und dann habe ich gedacht, so, Frank hat gesagt, wir sollen ihn immer rausschmeißen oder sagen, pass auf. Und dann habe ich gedacht, so, jetzt machst du es mal. Du sollst dich nicht einwischen. Raus. Das sagt doch immer der Gast. Raus. Der Gast sagt das. Du bist jetzt aber gerade kein Gast.

03:45:36 Der Kunde ist immer der König. Er kommt rein wieder, ne? Boah, das ist echt krass! Das hat, glaube ich, nochmal das Selbstvertrauen ein bisschen gestärkt schon. Schlagsahne da?

03:45:58 Können wir die schlagen eben mit der Hand? Mann, das tut mir irgendwie voll leid. Man, Julia, aber solche Leute müssen das raffen, weil die Leute sind nicht da, um ihnen Honig ums Maul zu schmieren, sondern um ihren Job zu machen. Und ich kann die Mädels verstehen, wenn du so therapiert und so vollgelabert wirst. Ich könnte damit auch nicht umgehen. Und wie gesagt, er ist ein lieber Typ, aber er muss lernen, sein Maul zu halten. Das ist einfach so.

03:46:23 Aber ich jeppe auch immer. Ja, weiß ich. Und manchmal ist das auch sehr viel für mich. Und wie du dich sicherlich daran erinnern kannst, hab ich dir auch schon mal gesagt, Julia, du therapierst mich gerade. Du quatschst mich so voll. Bitte chill ein bisschen kurz. Und das ist auch nicht schlimm, weil ich liebe dich trotzdem sehr. Weißt du, wie ich meine? Aber manchmal muss man auch sagen, hey, gerade ist ein bisschen viel für mich. Ich muss mal kurz durchatmen. Lass mich mal kurz mein Ding machen.

03:46:52 Also hier haben wir nichts anderes. Der Pfannensatz, Butter, Karotten, anschwitzen. Nein, nein, nein, Julia, du darfst jetzt kein trauriges Smiley schreiben. Ich liebe dich sehr, aber dafür furze ich zum Beispiel viel. Ich habe ja auch manchmal Sachen an mir, wo du auch sagst, Mike, du nervst mich gerade. Sportwein. Nein, hör auf, hör auf damit. Nicht diese kleinen, süßen, traurigen Smilies hier reinschicken. Aber manchmal muss man das Kind einfach beim Namen nennen. So, so ist es nun mal.

03:47:23 Grünen Pfeffer in der Lake. Nein. Ein bisschen was von deiner Brühe. Optimal. Guck mal hier. Nicht angedickt. So würde ich sie lassen. Also sorry. Hast du gut gekocht. Sagt dein Mann, da ist ein neuer Sheriff in der Stadt, ja? Der macht Pfeffersauce in fünf Minuten. Sahne? Tut mir leid. Jetzt hätte ich so Bock, heute wieder ins Steakhouse zu gehen. Fuck. Dann wird euch gleich so der Speichel wirklich so runterlaufen.

03:48:01 Und so zum Gast. Eine Schüssel Pommes dabei. Jetzt pass auf. Julia, wir müssen demnächst nochmal. Boah. Pommes, ne? Aber es schmeckt gut. Also holst du mal einen Löffel, liebe Jana. Ich kann die Rabauken das nämlich auch mal probieren. Also aus dem zweiten Coaching jetzt habe ich halt mitgenommen, dass eine Soße nicht unbedingt immer stundenlang kochen und köcheln muss. Hat er schon gewusst.

03:48:36 Das war natürlich toll, als sie die Pfeffersauce probiert hat. Selbst das Kamerateam darf nachschauen. Guckt euch das mal an. Auf einmal waren wir richtig Team. Das ganze Rosin-Team, Jana, der Gedanke des Morgen und so. Also ich wusste, wow, ich glaube, jetzt löst sich hier was.

03:49:04 Zettel holen, Menü für übermorgen aufschreiben. Das war eine richtige Reichenlache, richtig geil. Wir machen ein Konzeptmenü. Da bin ich jetzt gespannt. Ich weiß. Wir machen die Erfahrung der letzten Tage als Menü. Das müssen Sie erklären, Herr Rosin. Ähm, im feinsten, ähm, in grün Pfeffer, in grün, in grün, grün Pfeffer, ähm, ähm, ähm, in,

03:49:34 Hat der einen Schlaganfall? Was passiert hier gerade? Bruder, kann man hier mal einen Arzt rufen? Was passiert hier gerade? Einer macht Montana Black Cosplay.

03:50:05 Ja stimmt, war der nicht zusammen mit Monte irgendwie auf Mallorca essen oder so? Ich glaube, der hat einfach irgendwie einen Schaden davon getragen. Aber das ist das Problem, wenn du mit Marcel Kontakt hast viel, du kriegst die größten Sprachspastiken. Es ist wirklich ein Phänomen, was man erforschen sollte. Es ist so. Yusuf, jetzt mal im Ernst, Yusuf. Äh, Yusuf hier. Yusuf, sag mal.

03:50:27 Du kriegst die größten Sprachkasperanfälle. Du kannst keinen geraden Satz mehr bilden. Das ist wirklich schlimm. Das war am Anfang, ich hatte das schon immer, dass ich manchmal auch so ein bisschen Wortfindungsstörung hatte. Seitdem ich mit Marcel befreundet bin, das steckt an wie Corona, Digga. Das ist wirklich furchtbar.

03:50:49 Lil Fister, danke für die 5 Subs, Baby. Ja, das war ein Witz. Jetzt aber Spaß beiseite. Vorspeise, Stück Platz. Hauptgang, dein Tafelspitz. Und als Dessert auf jeden Fall die Mousse Schokolade.

03:51:08 Ja, also ich bin erleichtert. Also ich geh jetzt aus dem Kochen von heute, echt aus dem guten Gefühl. Jetzt muss man halt noch gucken, was wir brauchen, die Kalkulation dazu und dann kann ich heute Abend ruhig ins Bett gehen. Jana, ich freue mich auf... So, guck mal hier, das gute WD40.

03:51:26 Was macht die Speiseröhren frei von den Tests? Auf morgen? Ich erst. Und nicht mehr, du beschimpfst morgen. Ich geb mir Mühe. Alles klar. Oh, ihre Heiligkeit ist auch eingetroffen. Ich wollte mal was Männliches sagen. Wenn du rufst, komm ich gerne. Gut, gut. Wir kommen super klar. Perfekt. Wir verstehen uns gut. Das freut mich total. Und sie muss gezündet werden. Da ist so viel drin. Da ist so viel Potenzial. Das ist eine richtig tolle Köche. Ich möchte dich bitten, morgen hier Ordnung zu machen.

03:51:54 In vielen Nischen fliegt alles Mögliche an Kram ungeordnet herum und der tiefen Bereich ist völlig chaotisch.

03:52:01 Dann haben wir die Situation, und da möchte ich dich sensibilisieren für, dass die Gäste hier reinkommen und in den Raum reinrennen. Wir brauchen hier ein Stop. Please wait to be seated. Okay. Ja, das ist immer so ein bisschen künstliche Verknappung mäßig. Dann kommst du dir direkt vor, als wenn du in so einem edlen Schuppen bist. So, please wait to be seated. Du kommst in den Laden, ist gar nichts los. Da sind so 40 Tische.

03:52:30 Zwei sind belegt und du musst trotzdem warten, damit du an deinen Tisch geleitet wirst. Das gibt einem immer so den Vibe, so ey, guck mal, wir sind heute schön was essen, schickimicki, 1 auf 10. Das heißt, Essen waren die Gäste sehr orientierungslos. Es ist wichtig, dass hier nach Regeln gelebt wird, auch Regeln für die Gäste aufgestellt werden. Hast du Lust? Aber der positive Faktor ist, und ich weiß nicht, ob ich einfach kopfgefickt bin oder ob ihr das fühlt.

03:52:53 Wenn ich mich in ein Restaurant reinsetze, ohne dass der Kellner sieht, dass ich reinkomme und mich zum Tisch bringt, dann habe ich immer Angst davor, dass keiner gesehen hat, dass ich mich reingesetzt habe und dass ich ewig lange warten kann, bis ich bestellen kann. Checkt ihr, wie ich meine? Wenn ich an den Tisch gebracht werde, weiß ich, die haben mich auf dem Schirm, ich kriege gleich die Karte, ich habe Hunger, ich kann gleich bestellen.

03:53:14 Wenn die das nicht machen, ist das für mich so, ich versuche immer, mich so bemerkbar zu machen, dass die Restaurantbesitzer checken, ich komme gerade rein. Ich mache so und so, dass die raffen, ich sitze da. Nicht, dass ich da eine Stunde sitze und dann checkt erst einer, ich bin da und dann kriege ich die Karte. Danke für den Rate, Liebe. Dann machst du so, Gaston, man bringe mir die Speisekarte. Habe ich Lust. Super. Irgendwelche Sachen noch, willst du mir irgendwas sagen? Muss ich was anders machen oder so? Nö.

03:53:43 Das haben wir doch mit Florian gut hingewiesen. Deswegen bin ich auch so glücklich, weil ich heute das erste Mal das Gefühl hatte, dass er wirklich kapiert, dass es darum geht, dass es in Zukunft so läuft. Und das hat er mir heute gesagt. Und deswegen bin ich super glücklich. Ich empfehle mich. Ciao, Frank. Ich bin schon zuversichtlich, dass das Zukunft hat und dass das auch in Zukunft mit Florian auch ein bisschen einfacher wird. Das glaube ich schon.

03:54:10 Mit ebenso viel Schwung geht's auch weiter bei Umbaumeister Flo. Flo muss loslassen. Was zum Fick macht Flo da?

03:54:44 Ich finde, dass das ein unfassbares Projekt hier ist und was du dir hier einfallen lässt mit deinem Team. Also ich bin immer wieder beeindruckt. Vielen Dank. Nichts. Macht nix. Ich wollte gerade sagen, das gibt mir so ein bisschen den Vibe so mäßig.

03:55:01 Du arbeitest in so einer Gruppenarbeit mit, aber jeder weiß, du bist so der Sonderschüler und du hast einen, der schreibt das Skript, du hast einen, der tippt das ab, du hast einen, keine Ahnung, der recherchiert irgendwie die Sachen und du hast einen, der trägt vor und du sitzt so in der Gruppe und keine Ahnung.

03:55:16 weiß nicht, was du tun sollst. Du schreibst, du tust so, als wenn du Stichwörter aufschreibst oder so. Ich bin in der Berufsschule irgendwann immer in die Mensa gegangen, eine schmöken oder mir ein Brötchen holen, weil die alle wussten, ich bin der größte Sonderschüler, ich soll denen einfach nicht im Weg stehen, aber ich darf mich daneben stellen, wenn die vortragen, ich kriege dann eine gute Note. So habe ich meine Berufsschulzeit überlebt. Und so diesen Vibe gibt mir Flo gerade ein bisschen. Der ist so ein bisschen außervor gerade. Ich kenne das schon. Nach Lob kommt der Ecke. Alles klar, bis morgen, ja? Oder bist du morgen noch hier?

03:55:44 Der rauskommt sich aber auch überhaupt nicht. Ja, ich unterstreiche dann so die Überschriften und das Datum, damit es noch einen Schönheitsextrapunkt gibt. Heute steht der Besuch bei einer Starköchin an. Jana soll ein Netzwerk aufbauen und Inspiration bekommen.

03:56:02 Also aufgeregt bin ich schon ein bisschen, weil es ja doch mal nicht alltäglich ist. Der größte Wichser in jeder Gruppe. Ja, was soll ich machen? Ich war genau der. Was soll ich machen? Ich habe eine Ahnung, was da Frankfurt hat. Hallo. Da bist du ja schon ready. Natürlich. Ich weiß ja nicht, was mich erwartet. Hallo, hallo, hallo. Ja, ich habe wirklich eine gute Freundin hier in der Stadt. Ich habe dir davon schon erzählt. Das ist die Alina Meissner-BiBrout. Und Alina hat gesagt, sie möchte dich unbedingt kennenlernen. Sie arbeitet mit sehr vielen Damen auch zusammen und so. Und ja.

03:56:30 Wir gucken einfach mal. Guck mal, hier geht's entlang. Da kann man's schon sehen wie Browd. Hallo! Hallo Jana! Schön, dass du da bist. Ich freu mich auch hier zu sein. Servus! Servus! Boa, ich danke für den Re-Star, Bro! Weißt du, was Schradin in Craft Attack bauen will? Ja, Schradin möchte Schloss Neuschwanstein bauen, aber...

03:57:00 Ihr wisst auch, was es bedeutet. Und ich liebe Schradin, aber ihr wisst auch, was es bedeutet, wenn Schradin etwas bei Craft Attack bauen möchte. Was genau bedeutet es, wenn Schradin etwas bei Craft Attack bauen möchte, Chat? Was genau bedeutet das? Genau, Logo baut. Aber ich bin mir sicher, es wird trotzdem am Ende geil aussehen. Wir machen ein ehrliches Gebäude, Chat. Das wird wahrscheinlich am Ende scheiße aussehen, aber...

03:57:27 Es ist mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kann es euch einmal ganz kurz zeigen. Ich habe es vorhin schon gezeigt. Oh shit, wo habe ich die Scheiße denn gespeichert? Warte mal. Schere, warte. Hier. Das habe ich mir von der KI ausspucken lassen. Das wird natürlich beschissener und wesentlich anders aussehen. Aber...

03:57:48 Wir bauen ein Halloween-Projekt. Was ist gruselig? Spinnen und die Tankpreise heutzutage. Deswegen bauen wir eine Tankstelle, die von einer Riesenspinne angegriffen wird. Das hat mir ChatGBT ausgespuckt. Das werden wir natürlich ein bisschen vereinfachter bauen. Ich habe aber schon eine Vision, ich habe schon eine Idee und ich versuche es mit meinen eigenen Händen zu bauen. Wenn es kracht, werde ich mal sagen, hey Logo, vielleicht kannst du mir mal einen Stups in die richtige Richtung geben. Aber ich sage, das ist realistisch, dass wir das in zwei Wochen Craft Attack hinkriegen.

03:58:18 Die Preise sind zu günstig. Jaja, das ist gefühlt noch ein Screenshot von 2009. Da müsstest du die Einser durch Zweier ersetzen. Aber ich sag, das kriegen wir hin. Ich sag, das ist ein lustiges Projekt. Warum vier Beine? Mann, weil das die scheiß KI ausgespuckt hat. Das ist nur eine Versinnbildlichung. Aber ich glaub, das wird geil. Ich find's witzig. So mäßig so ein Halloween-Projekt. Checkt ihr?

03:58:49 ... arbeiten und eine herausragende Chefinness, habe ich gedacht, lernt ihr euch mal kennen, um einfach dieses Netzwerk zu beginnen und leben zu lassen. Ja, unbedingt. Wenn ihr mal zu wenig Platz habt, call Jana. Sie dürfen gerne vorbeikommen. Und wir wissen ja ganz genau, der Chef hat nicht so viel zu sagen, sondern ihr. Ab jetzt schon. Sehr gut, das gefällt mir. Ja, dann würde ich sagen, macht mal. Geh mal mit rein und have fun. Alles klar.

03:59:18 Ich glaube, Jana war erst mal ein bisschen geplättet von dem Team, von der Atmosphäre hier und hatte so ein bisschen das Gefühl, dass sie erst mal mit der Situation hier neu vertraut werden musste. Erzähl mal so ein bisschen, was deine Lieblingsgerichte sind oder was du am allerliebsten kochen würdest. Am allerliebsten bin ich in der Patisserie. Ja? Gebe ich ehrlich zu. Das ist so, wo ich echt sage, da sind auch meine Stärken noch. Oh, guten Tag. Kommen Sie rein. Kommen Sie rein. Entschuldigung.

03:59:46 Jana macht die beste Mousse-Schokolade der Welt. Das höre ich gerne. Das war schon eine richtige Überraschung, wie klein auch da die Küche ist. Dass man da wirklich zu viert kochen kann. Also ich sage jetzt mal so, beim Anrichten ist halt schon noch so ein bisschen meine Schwäche. Was ich auch versuche hier zu machen, die Gerichte nicht unnötig zu verkomplizieren. Anina, ein Stilmittel kann ja zum Beispiel auch sein, dass man einfach sagt,

04:00:14 Drei, vier Komponenten, mehr kommt nicht auf den Teller. Genau. So, und den Fisch. Das ist jetzt ein Saibling aus Blaustein. Den haben wir in eine Salzlake gegeben, anschließend ein bisschen angeräuchert, ein bisschen in Form gebracht und geben das dann so ins Wasserbad. Für ungefähr sieben Minuten haben wir nachher einen perfekt glasigen Saibling auf dem Teller, der von Grund auf dann schon mal eine wunderschöne Form hat. Das ist jetzt natürlich ziemlich viel...

04:00:43 Vorbereitungszeit. Die eigentliche Zeit in deiner Küche musst und wirst du mit Vorbereitungen abarbeiten, muss auch Florian schnallen, dass du nichts mit dem Ticketing zu tun hast oder auch nichts mehr am Telefon zu tun hast, sondern dass diese Zeit dafür da ist, um deinen Mieserblas zu machen. Er hat's gesagt, er hat's gesagt.

04:01:09 I1, Bingo, abgefeuert hoch mit der Bingo Wand. Er hat mich so geatcht, Chad. Boah, er hat mich so geatcht. Ich hatte so geile, pralle, volle blau-grüne Eier und jetzt habe ich die ganze Sahne über meinen Tisch gespritzt. Boah, mise en place I1. Bei uns mise en place ist alles. Ich meine, wir stehen hier zu viert und bereiten sechs Stunden nur für diesen einen Abend vor. Nein, meine Folge kommt diesen Monat noch.

04:01:45 Warte mal, hat Frank, hat Frank da nicht sogar was auf Insta bei Reels gepostet oder hat er das nur als Story gepostet? Warte mal, Frank Rosin, ich muss doch auf sein Insta gehen. Ich glaube, er hat das nur als Story gepostet, nicht als Reel. Warte mal, wie viel postet der ja? Schade, ja, aber eigentlich, eigentlich müsste unsere Folge, er hätte mir zumindest geschrieben, dass die jetzt, ähm, diesen Monat kommt.

04:02:45 Ich glaube, er hat es nur als Story gepostet. Schere. Kräutern, die so übrig bleiben, haben wir hier noch einen kleinen Staub gemacht, die Kräuter getrocknet. 22.10. kommt die? Kann sein. Warte mal, er hat mir doch geschrieben. Er hat mir doch auf WhatsApp geschrieben. Warte, Chat, ich kann es euch sagen. Er hat mir geschrieben, er hat mir sogar einen Trailer schon geschickt und so. Ich darf euch das, glaube ich, aber noch nicht zeigen. Er hat so geheime Informationen geschickt. Ich bin so stolz. Erste Einblicke. Hab den Termin zu unserer gemeinsamen Folge Rosines Restaurants gepostet.

04:03:20 Ja, aber ich glaube nur als Instagram-Story, deswegen ist es nicht da. Er hat das im August gepostet. Vielleicht kann man einen auf seinem Profil recherchieren. Schickt gerne den Link rein, wenn ihr es findet. Aber ich habe hier schon quasi den Trailer gesehen, hat er mir am 7. September geschickt. Ich bin so stolz. Erster Einblick, geheimes Material. Also die ist schon geschnitten. Die müsste jetzt kommen, diesen Monat.

04:03:44 Ruf an, es ist halb neun, Bruder. Ich ruf auf gar keinen Fall jetzt Frank Rosin privat an und frag, wann unsere Folge kommt. Seid ihr bescheuert? Das ist fast so ein Saibling. Aus unseren ganzen Kräutern, die so übrig bleiben, haben wir hier noch einen kleinen Staub gemacht, die Kräuter getrocknet.

04:04:02 Das ist alles fast so übrig bleibt. Wo ist eine Uhr? Ich sehe keine Uhr. Ich sehe keine Uhr. Ich sehe keine Uhr. Danke für die Prime-Chain, ihr seid die geilsten, liebe, liebe. Ich sehe keine.

04:04:30 um sein Mise-Amblas zu machen. Heute wirklich tote Calls teilweise. Bei uns Mise-Amblas ist alles. Wir stehen hier zu viert und bereiten sechs Stunden nur für diesen einen Abend vor. So, jetzt haben wir diesen wunderschönen glasigen Saibling. Aus unseren ganzen Kräutern, die so übrig bleiben, haben wir hier noch einen kleinen Staub gemacht, die Kräuter getrocknet. Also alles, was so übrig bleibt bei euch. Genau. Das geben wir noch so ein bisschen oben drauf. Und was hast du denn hier Schönes?

04:05:00 Hier habe ich was, was ich auch dieses Jahr erst kennengelernt habe auf Mallorca. Das ist ein Meeresfenchel. Jana ist aufgeteilt. Boah, mit so Seetang und so kann ich gar nichts anfangen. Julia isst auch manchmal, manchmal bringe ich ihr so Sushi mit und dann frisst sie so als Vorspeise so diesen Seetang. Wie heißt der noch? Wakame oder so?

04:05:21 Wie heißt der? Das frisst sie gern. Kann ich nix mit anfangen. ...als wir in die Küche gegangen sind, als sie kochen durfte. Man hat gesehen, es liegt ihr. Diese Strahlen in den Augen, war total schön zu sehen. Algensalat. Nee, der Mame ist was anderes. Gut, also dann machen wir das mal fertig. Wir haben Fenchelpüree. Gleiches Prinzip, das bereiten wir am Nachmittag vor. Das muss auch nicht tagesfrisch sein, das hält sich auch mal ein, zwei Tage. Das geben wir unten rein, dann geben wir den Salat drauf.

04:05:50 Boah, das macht gar nichts mit mir. Das fick ich richtig abtönen. Das macht gar nichts mit mir. Würde ich nicht fressen. Man kommt dieses Stückchen Fisch da oben drauf. Boah, hast du das für mich noch nicht bekommen? Das ist lecker. Musst du halt mal vorbeikommen. Oder habe ich es schon gegessen? Habe ich es schon gegessen? Ja, hast du es schon gegessen. Ich kann mich nur nicht mehr daran erinnern. Hier haben wir noch den Meeresventel, den wir so akzentuiert nach oben drauf geben. Und dann ist das Ganze fertig.

04:06:22 Sieht cool aus, ja? Also wir brauchen definitiv... Gib mir lieber einen Lachs, schönen Lachs in einer geilen Soße.

04:06:29 Boah, ein Traum. Sehr lecker. Was hältst du davon? Wir haben noch eine Portion fürs Team. Sollen wir für unser Team noch eine Portion anrichten zum Probieren? Nö. Ähnlich mal Humor. Jetzt legen wir los. Ich glaube, sie war sehr überrascht darüber, wie wir... Die unterbezahlten Kameraleute kriegen nichts, Chad. ...vorbereitet sind und das dann am Ende dieser Teller vielleicht maximal eine Minute dauert, um diesen anzurichten. Super, freut mich. Ja, und wenn du einfach mal einen kleinen Tipp brauchst oder so, dann sagst du, ich habe hier ein neues Gericht.

04:06:56 Und weiß nicht so genau, wie ich es anrichten soll, dann schick es mir halt mal kurz durch. Vielleicht habe ich dir ja eine kleine Ferndiagnose. Jetzt, nachdem ich auch den Nina und auch den Frank getroffen habe, merke ich schon, also da kommt auf jeden Fall Inspiration. Genau das, was Frank Rosin erreichen wollte. Ein echtes Erfolgserlebnis. Ob es bei Umbaumeister Flo genauso gut läuft?

04:07:21 Oh, Flo-Mini-Jung, was zauberst du da? Auch mal was fürs Auge oder was? Wir sind gerade dabei, das Blumengesteck für den Eingangsbereich zu machen. Flo, lass los! Also der Plan war tatsächlich sehr kurvig bisher. Wir haben natürlich unsere Ideen, dann kommt ein gewisser Realismus dazu, unterschiedliche Brandschutzkonzepte, Fluchtwege. Das Ding ist, Flo will einfach irgendwas machen, damit er nicht gefeuert wird. Rettungswege, dann kommt der Florian Zimmer dazu, der seine eine Million Ideen dazu schmeißt.

04:07:52 Ey, Nerd mit Currywurst, Pommes, ich sag danke an dich, Bro, Liebe. Shoot your face, Krusty Busty, Baumelinchen, Kenny, danke für's. Bei Frank Rosinen läuft es da besser. Verena. Frank. How is it going? Gut, ich wollte dir noch was zeigen, was ich organisiert habe gestern. Ja, zeig. Gestern Abend noch. Okay. Da ist jetzt hier quasi in die Mitte und die ganzen Kabel drunter. Nein. Verena bringt eigene Ideen ein, um für Ordnung zu sorgen.

04:08:22 So, Oma machen einfach mal. Super. Den brauchen wir auch noch. Liebste Jana, der Boss da.

04:08:43 Also wir haben uns gerade alle hier... Erinnert mich auf jeden Fall dran, wenn wir nächste Woche die neue Folge gucken, dass wir auf jeden Fall ins Bingo wieder mit reinmachen, weil ich glaube, die Testessen sind mit Sternen. Erstes Testessen unter drei Sterne, zweites Testessen über drei Sterne. Muss nächstes Mal unbedingt mit rein ins Bingo. ... alle das Ja-Wort gegeben hier. Also, Fakt ist, morgen ist ein wichtiger Tag. Ich möchte, dass der Service ordentlich, dass das hier ordentlich ist, dass wir kein Kladderadatsch hier haben. Lass uns eine Linie einhalten.

04:09:12 Wir freuen uns drauf. Wir werden bereit sein. Gut, dann sind wir auch bereit. Bist du bereit? Ja? Fast. Also das Testsessen morgen, ja. Also ein bisschen mulmiges Gefühl habe ich schon. Also ich denke mal, wir werden heute schon noch eine Nachtschicht einlegen, damit wir das morgen auch nicht fertig haben vorbereitet. Weil mise en place ist alles.

04:09:31 Ihr wisst Bescheid. Und jetzt nochmal schön Testessen abreißen. Danke später. Nochmal schön Testessen über 4,5 Sterne. Viel besser läuft diesmal, dass unsere Mitarbeiter einen guten Job machen können und die Gäste glücklich sind. Verena, ein Wort noch. Meine Prognose, wie viele Sterne? Ich sage Minimum 4,5. Minimum 4,5 Sterne oder ich bin der größte Hurensohn in Deutschland. Ja. Wir brauchen morgen irgendwas wie ein Podest oder du machst das hier frei. Und dann gibt es auf jeden Fall...

04:10:00 Ein Empfangscocktail. Minimum 4,5. So dass die Leute hier reingehen und so schon so ein bisschen beflügelt sind. Ich liebe dich, mein Freund. Kurzum, dass sie vor der Vorspeise schon 0,2 Promille haben. Dann läuft das einfach auch besser. Ja, ist klar. Du musst die Kunden direkt abfüllen. Schöner gratis Aperitif. Was zu saufen, das lieben die Leute. Eine Flüssigvorspeise. Geil, CGM. Freut mich, mein Bruder. Und auch hier, das hier.

04:10:27 Schön gemacht, Flo. Schreib dir einen Liebesbrief. Ach, Flo hat sich versucht, selbst zu beschäftigen. Aber das mit den Blumen im Hintergrund finde ich cool gemacht, ohne Scheiß.

04:10:48 Das ist aber schön geworden. Sieben Bier sind auch uns gut. Das sieht echt cool aus. Hätte ich nicht gedacht. Das sah am Anfang richtig trashig aus, aber ich hätte Flo nicht unterschätzen sollen. Sexy, ist was fürs Auge. Ohne Scheiß. Das ist sicherlich der Kasten. Macht was her, 100%. Der Kasteninformation für die jeweilige Veranstaltung. Hallo, hallo, hallo, nix verstellen. Hey, hey, hey, hey, hey.

04:11:19 Was ich mich ja bei dir wundere, was für 5 Euro alles geht. Und ohne Gage. Und ohne Gage. Sehr, sehr gut. Ich bin total begeistert. Ja, hab ich auch gesagt, dass du noch nicht da warst. Ich finde das ohne Scheiß übertrieben stark. Ich glaube, man sieht es mir an. Ich bin relativ kaputt. Das Einzige, was mich jetzt noch auf den Beinen hält, ist die Anspannung vor Flo's Reaktion. Hallo. Ich war das erste Mal aufgeregt, glaube ich. Hi Frank. Hi, grüß dich, grüß dich. Guck.

04:11:49 Vorher eine schwarz-graue Fläche, wo man nicht den Eingang fand. Jetzt ein bunter, klar erkennbarer Eingang. Also ich finde bei aller Überschwinglichkeit...

04:12:00 Vorher eine schwarz-graue Fläche. Ich finde das schon sehr, sehr geil. Auch diesen Hund und so finde ich cool. Ich finde die Schaukel ist ein bisschen too much, Bruder. Das sieht aus wie ein Kinderspielplatz. Hund, geil. Die Blumen sowieso. Aber was soll die Schaukel? Das ist so, wir stellen was hin, um was hinzustellen. Ich finde, das macht das so ein bisschen schrottig. Das sieht aus wie ein Flohmarkt. Es tut mir auch mega leid, weil ich glaube, Flo hat da wirklich sein Herzblut reingesteckt.

04:12:26 Aber ich sag auch, der Hund hätte gereicht. Schaukeln ist ein bisschen zu viel, Bro. Das sieht ein bisschen aus wie so Schlussverkauf bei, keine Ahnung, so einem Teddy oder bei so einem Baumarkt.

04:12:38 Schlussverkauf Gartenabteilung Supermarkt 100% Wo man nicht den Eingang fand Jetzt ein bunter, klar erkennbarer Eingangsbereich Ab jetzt sollten Gäste wissen, wo es lang geht Das ist sehr, sehr geil So ein tolles Blut, also ich finde das so stark Jetzt machen wir ein Foto davor, oder? Ja, das machen wir gerne Oh Gott, das hast du noch gar nicht gesehen Oh mein Gott, guck mal Der ursprüngliche Plan war, das da davor zu stellen, aber das nimmt dem ja viel zu viel Und den Hund hast dann...

04:13:05 Den haben sie angekettet, weil der in Ulm geklaut wird. Ich habe ein Foto von euch. Das ist doch so die perfekte Instagram-Ecke, oder? Ja, das ist ja der Gedanke gewesen. Die Reaktion von ihm, vor allem bei dem Social Media Spot, war genau das, was wir brauchen. Aber dann wäre der Social Media Spot, guck mal, da denke ich natürlich wieder als Influencer, mit meinem eigenen Namen als LED-Schild im Hintergrund. Dann mach das doch.

04:13:32 dann macht das doch viel mehr Sinn, wenn du marketingtechnisch denkst, den Namen des Restaurants mit den Blumen im Hintergrund in der Social Media Instagram Ecke zu haben, damit wenn sie ihre Storys und ihre Fotos posten, jeder direkt weiß, boah geil, die waren da essen. Das macht keinen Sinn, dass der Name des Restaurants, das ist zu der Rage-Bed, das kann ich mir nicht angewöhnen, des Restaurants,

04:13:56 nicht im Hintergrund von der Instagram-Ecke ist. Das macht mich schon wieder sauer als Profi. ... haben wir das gemacht. Es geht darum, sich hier fotografieren zu lassen, Fotos hochzuladen, in Interaktion mit dem Restaurant zu treten. Das ist es, was wir wollten und das hat er sofort verstanden. Das heißt, 100 Punkte. Macht trotzdem keinen Sinn. Da bin ich bei euch. Das sieht aus wie eine Boulderwand für Kleinwüchsige. Das macht keinen Sinn. Das fängt Quatsch.

04:14:25 Das sind so WC-Blumen, wo du so raufpisst, damit die gut riechen. Ja, das finde ich quatsch. Du stellst keine Fragen mehr. Du hast die Blumen an der Wand, du weißt genau, wo es hingeht. Der Blick zieht dich nach oben.

04:14:37 Jede Blume handgemacht. Kein Industrieprodukt. Pablo, du treuest. Danke für die 10 Zaps. Liebe! Vielen Dank, Bruder. Im Grunde ist es so wie vor und nachher, als ob wir keinen Eingang gehabt hätten. Und hier hört der Weg auf. Die Blume, letzte Blume. Und dann sind wir da. Danke. Danke. Geschmackssache. Wie oft wir umdenken mussten, was wir umgeschmissen haben, was wir neu konzeptioniert haben. In welcher Zeit wir das geschafft haben. Ich bin sehr happy. Ich werde gut schlafen.

04:15:09 Ich gucke mir jetzt mal an, wie hier weitergemacht wurde. Und dann wünsche ich uns heute viel Erfolg. Aber besser als vorher auf jeden Fall. Ich drücke die Daumen. Hallo. Grüße. Marina. Wie ist es? Hallo. Gut. Stark, stark. Wir sind...

04:15:28 Bitte? Mittendrin? Mittendrin, aber voll dabei. Das wird aber alles noch gleich shift gemacht. Schön ein Raus fürs Testessen. Was ist mit dem Plan? Ich habe meinen Plan ausgearbeitet. Also ich habe mir aufgeschrieben, was alles gemacht werden muss. Ich habe mir aus dem Kopf aufgeschrieben, wie die Testesser letztes Mal am Montag da waren. Und dass wir diesmal die Tische mit den richtigen Gruppen zusammensetzen. Vorragend.

04:15:55 Weil die waren das letzte Mal eine Sechsergruppe, die mussten wir teilen. Sehr gut. Und die setze ich diesmal zusammen. Sehr gut. Es sah halt alles schon vorher sehr clean aus bei der 8 Millionen Euro Butze. Ja, der musste sich halt, ne? Die haben ihn halt bestellt, der musste mitkommen, der musste sich ein bisschen was aus den Fingern saugen. Ich finde, den Eingang hat er sehr geil gemacht. Diese Plastikblumen da an der Wand, sieht ein bisschen so aus, als würde man so Einschusslöcher verdecken. Hat einer in den Chat geschrieben, bin ich voll bei dir. Ist wahrscheinlich eine Geschmackssache. Finde ich, hätte man sich auch sparen können.

04:16:24 Aber am Ende besser als vorher sieht es allemal aus. ICT, danke für die 31 Monate treu, geisteskrank. Kurz vor dem finalen Testessen ist auch der Coachingpunkt Service strukturieren abgearbeitet. Zumindest theoretisch. Mon ami, wo bist du denn? Hi. Hi. Was machst du jetzt? Also ich hatte jetzt bei der Alina gesehen, dass die das in so Suppenschessel machen. Ja. Und deswegen dachte ich, dass ich das vielleicht hier rein mache. Nicht? Sehr gut.

04:16:56 Das ist herausragend. Mensch, das ist es doch. Siehst du, du siehst etwas bei einem anderen Profi und adaptierst es auf deine Arbeit. Das ist sensationell. Sehr, sehr gut. Und dann richten wir darauf den Rest an. Genau. Das war alles. Das ist geil. So hab ich mir gedacht, dass es ihn doch so gefreut hat. Freut mich auch.

04:17:23 Das Team der Magic Cuisine hat wirklich gut gearbeitet. Jana, Verena, jetzt kommen die jungen Leute dazu, die Aushilfen, die auch helfen, neue Köchen. Ein paar Azubis, rede mal! Unter anderem auch, dass ich Florian hier nicht sehe und auch nicht höre.

04:17:39 Was die ganze Sache auch. Hört ihr das? Ich auch nicht. Das ist ein gutes Zeichen. Man hört dich nicht labern im Hintergrund. Sehr, sehr produktiv und angenehm macht. Hat noch jemand eine Frage gezogen? Ich habe noch eine Frage. Pass auf. Ich will euch noch eine Sache sagen. Wie mein Freund immer zu sagen pflegt. Ihr könnt noch so viel wissen. Ohne Persönlichkeit ist es nichts. Kapiert? Jawohl. Super.

04:18:01 Ich weiß, dass die Köchchen leider ein geboren ist, den Chat nach dem Bild. Krass, ne? Wenigstens die Instagram-Bahn benutzen würde.

04:18:19 Ich weiß nicht woran, Herzinfarkt oder so, aber meinte der Chat schon am Anfang der Folge, die es leider anscheinend kurz nach dem Dreh der Folge leider gestorben hat. Sehr, sehr bitter. Hey, die Insta-Chayas, hab ich doch gesagt. Oh, warte mal, hatten wir einen teuren Zeiger, lass Fatima gucken.

04:18:48 Ey, keine? Ja, doch. Guck mal hier, Chat. Die sind doch reich wie Sau. Toni, bist du da? Also, wenn die nicht aussehen, wie ich flieg mit Faddis Privatjet, mach Urlaub auf Sylt, hab ich am Anfang schon gesagt. Also, wenn das kein teurer Zeiger ist, bin ich ein Bastard. Komm. Reicht mir. Die sehen reich aus. Bingo. I2 hoch mit der Wand. Was wollt ihr machen? Hä? Und wir haben noch von Reef ihn Joker. Oder auch nicht?

04:19:15 Ich bin nervös? Ja. Warum? Ich bin nervös, ich möchte, dass es gut wird. Das wird gut. Das glaube ich auch. Das wird gut. Ich bin gespannt, ob es gut wird. Keine Ahnung.

04:19:42 Ich sage, ich bin der größte Hurensohn Deutschlands, wenn dieses Test-Essen nicht Minimum 4,5 Sterne gibt. Was wollt ihr machen? Warte mal ab. Jetzt sieht man auch den Eingang, gell? Jetzt merkt man, da ist irgendwas und man wird ein bisschen neugierig drauf, was das soll. Also man will sich's angucken auf jeden Fall. 4,5 Sterne Minimum.

04:20:00 Und man checkt, dass hier tatsächlich was ist mit dem... Ja, weil das ist... Ich grüße euch! Guten Abend! Ich hab euch schon 6-Telgen Tonic vorbereitet. Also das ist krass, dass die die Jacke so über den Schultern tragen wie ein BWL-Justus. Boah, das ist echt krass.

04:20:23 So reich sind die, wow!

04:20:33 wow das no business like so bitteschön sie zieht das nicht mal aus werden sie auf ihrem platz sitzt das ist krass selbst beim essen im restaurant aufmerksamkeit also auch mit dem schild dass man bitte warten soll dass man abgeholt wird dass man das wo ich sagte trinkt nicht mal leitungswasser die hat nur

04:21:01 Wie heißt dieses reiche Leute Wasser, was Marcel immer trinkt? Fiji. Die hat nur Fiji Wasser zu Hause. Damit kocht die auch so ihre Eier und so. Sätzlich abgeholt wurde. Auch mit dem Willkommensdrink. Das ist natürlich sehr angenehm, wenn ich dann hier reinkomme, auch wie es aussieht. Kann sein, die spült sogar ihre Toilette mit Fiji Wasser. Wir hatten definitiv nicht solche Schwierigkeiten, den Weg zu finden wie beim ersten Mal. Also das Menü hat sich etwas verändert.

04:21:34 Das ist reduzierter. Man merkt, da hat sich was verändert. Und ich würde sogar sagen, im Positiven. Ich bin dann gespannt, was dann auf den Teller kommt. Hallo, willkommen zurück. Will jemand von Ihnen später das vegetarische Menü? Ich würde gerne vegetarisch essen. Einmal. Der Rest war Klassik, richtig? Ein Vegetarier. Der Service ist sehr viel aufmerksamer als letztes Mal. Dieses Mal hat man einfach das Gefühl, dass es noch mal so ein paar Prozent einfach mehr sind, persönlicher, schöner.

04:22:02 Also die Reaktoren, die ich bisher mitbekommen hab von den Gästen waren gut. Ja, ich auch face. Die Rage-Babe mich auch sehr auf, muss ich sagen. Schließlich ist noch nicht mal der erste Gang auf den Tisch. Letztes Maul. Ihr lasst es euch schmecken und genießt jetzt einfach. Okay? Gut. Verglichen mit der Vorspeise vom ersten Festessen ist die... Ach komm, das war Lachs auf Brot, Mann. 100 Mal besser.

04:22:34 ich würde auch auf jeden fall das wieder essen also im gegensatz zum letzten mal einfach viel geschmackvoller

04:22:47 Essen sieht super aus. Er hat gleich ein Foto gemacht für die Whatsapp-Story. Red mal. Nein, stopp, aufpassen. Oh, Kind kriegt das eine Kind. Ja. Was, wieder wegnehmen? Refi, macht dir schon mal Gedanken, welches Kreuz du einlösen willst oder auch nicht? Ja, das ist komplett in der Scheiße. Aber das Essen ist besser, schmeckt besser. Es läuft. Software Service. Einige haben sich hier sehr, sehr gut etabliert.

04:23:11 Der erste Eindruck vom Hauptgericht ist auf jeden Fall so, dass es deutlich ansprechender angerichtet ist als beim letzten Mal.

04:23:24 Nein, stopp, aufpassen. Das Kind kriegt das eine Kind. Ja. Lass es wieder wegnehmen. Nein. Boah Leute, ihr macht mich gerade etwas fertig. Ja doch, komm, geh ich mit. Doppelbingo 2 hoch mit der Wand. Schönes Ding. Ja, das kommt weg in der Scheiße. Aber das Essen ist besser, schmeckt besser. Es läuft. Software Service. Einige haben sich hier sehr, sehr gut etabliert.

04:23:50 Der erste Eindruck vom Hauptgericht ist auf jeden Fall so, dass es deutlich ansprechender angerichtet ist als beim letzten Mal. Als beim letzten Mal. Wirklich auf dem Punkt. Und man spürt auch, dass deutlich mehr mit Butter gearbeitet wurde, weil es richtig cremig und richtig fein ist zum Essen. Letztes Mal hatte ich ja als Hauptgang Nudeln mit Tomatensoße. Das war ein bisschen so wie das Kinderminöl.

04:24:15 Deswegen bin ich jetzt mal ganz gespannt, was heute der Hauptgang ist. Ob das Vegetarische an die normalen Gerichte aufschließen konnte oder ob wir da immer noch so ein bisschen hinten dran sind. Gemüselasagne raus. Teller, tiefer Teller. Machst du sehr gut. Schauen wir mal, was das ist. Also vegetarisch. Gemüselasagne.

04:24:38 Ich bin sehr erleichtert über den vegetarischen Hauptgang. Selbst diese Tomatensoße wäre schon zu den Nudeln viel besser gewesen, wie die, die wir ursprünglich hatten. Deswegen wirklich ein Riesensprung nach vorne. Und zum Schluss muss das Mousse au Chocolat noch beweisen, dass es ohne Rauch Bombe ist. Jetzt schmeckt man wirklich auch die Schokolade.

04:25:00 Ich muss echt sagen, mich fuckt das immer ab. Ich war auch schon in ein, zwei Läden, wo die so Pudding oder Mousse au Chocolat in so Weingläser oder so servieren. Das fuckt mich übertrieben ab, weil es zu wenig ist. Mach es mir doch geil in eine Schüssel rein. Warum servierst du mir so geil Mousse au Chocolat oder so in einem verschissenen Glas? Das fuckt mich ab. Oder ein Trog, ja, rede mal. Schön in einem 2-Liter-Eimer, so brauche ich das. Rundum war das jetzt auf jeden Fall.

04:25:28 eine steigerung zum letzten mal hallo ich habe wieder die bürgen so kommen die mir die vier und halb sterne bevor ich kräscht gekommen die vier und halb was wollte machen leistungsverhältnisse und halb sterne in die passt immer noch nicht wirklich für 59 euro

04:25:51 Also im ersten Testessen hatten wir ja drei Sterne. Also hoffen tue ich natürlich, dass es mehr ist. Vom Gefühl her, ich würde jetzt mal sagen, also mit vier wäre ich auf jeden Fall zufrieden. Vier und halb, komm, setz hoch, mach vier und halb. Da geht aber noch ein bisschen mehr, oder? Hi, hallo.

04:26:17 Schön, dass ihr da seid. Ich möchte mich bei Ihnen und den ganz besonderen Testhästern ganz herzlich bedanken. Keine Show, Frank. Keine Show. Essen anders erlebt, Gastronomie anders erlebt, Menschen anders. Dadurch bekommen wir einen ganz guten Querschnitt. Das machen wir seit fast 17 Jahren.

04:26:39 Hier wird normalerweise gezaubert in der Gastronomie auch, aber mit Fakten, denn Essen muss man kochen können, Gastronomie muss man auch können, zaubern muss man auch können, aber Illusion darf die Gastronomie nicht sein und ich kann Ihnen einfach nur sagen... Der Sitz geknechtet mit einem Knebel in der Besenkammer, damit er in die Volabern kann. Das Allerwichtigste in der Gastronomie, das sind die Menschen.

04:27:03 Ihr Lieben, jetzt möchte ich mal einen ganz, ganz fetten Applaus für Florian Zimmer! Bitte gib ihm kein Mikrofon. Bitte gib ihm kein Mikrofon. Oh nein. Es war ein harter Job, oder?

04:27:21 Ja, also wir hätten dich nicht gerufen am ersten Tag, als wir uns kennengelernt haben. Da hast du gesagt, wenn mich jemand ruft, dann ist die Kacke am Dampfen und du bist der Experte. Und deswegen, ja, vielen, vielen Dank, dass du Neu-Ulm aufgesucht hast und uns dabei geholfen hast. Und jetzt wollen wir das Ergebnis einfach mal unserer Arbeit uns anschauen. Wir verteilen nämlich die berühmten Sterne und das werden wir jetzt hier an dieser großen... Viel besser, ich sag Sterne-System, viel geiler als die Punkte.

04:27:47 Als OG Frank Rosin Fan. Ein Stern haben sie. Zwei Sterne, gib mir die 4,5.

04:28:12 Da ist der dritte Stern. Oh, der lädt langsamer. Und da ist der vierte Stern. Ja. Mehr, mehr, mehr. Geht da noch was? Mehr, mehr, mehr. Mehr, mehr, mehr. Let's fucking go. Ihr Schwänze, ich hab's euch gesagt. Ich bin Deutschlands größter Hurensohn. Wenn die nicht Minimum viereinhalb Sterne haben. Was wollt ihr machen? Ich erkenne meine Schweine am Gang. Ich hab's predicted. Deutschlands größter Hurensohn wäre ich gewesen. Und...

04:28:42 So, ich bin Profi. Dann seid ihr einfach nur zu arm.

04:29:11 Boah, krass. Yes. Glatte fünf, ja. Ja, genau, das brauchen wir. Boah, fünf Sterne ist so geil. Liebe Ulmer und Neu-Ulmer, Dankeschön. Wie Dumbledore bei der Hauspokal-Vergabe. Wir müssen Harry Potter nochmal gucken dieses Jahr. Was war das? Ja, ja, seine Rede, sein Monolog haben sie rausgekattet. Sonst wäre die Folge eine Stunde länger geworden. Für ein Finale. Ich checke mein Bruder. Oh.

04:29:58 Oh, warte mal. Sandrix, hast du deine Hausaufgaben gemacht? Warte mal. Ich gucke. Oh mein Gott, ja. Ey, Chad, Sandrix hat mir gerade was geschickt. Guck mal hier.

04:30:19 Da ist der Teaser für unsere Folge. Müssen wir kurz gucken. Jetzt ist es offiziell. Der liebe Zabex war live bei einer Rosinen-Restaurants-Folge dabei. Am 22.10. für euch bei Kabel 1 on Air. Geil, Sandrix. Liebe. Am 22.10. Das heißt, in zwei Wochen kommt unsere Folge. Hier. Das Leben. Ich hoffe, euch geht's gut. Ich hoffe, ihr habt Bock auf den heutigen Stream. Ich sitze schön auf einer Parkbahn.

04:30:44 Digga, das ist einfach zwei... Warte mal, wann haben wir das? Haben wir das 2025 aufgenommen oder 2024? Anderthalb Jahre ist das her, ne? Ich glaube Anfang 2025. Wir sind in die Sonne auf dem Pelz scheinen. Wir haben heute Großes vor, Freunde. Wir sind heute live dabei.

04:30:59 bei einem Dreh von Rosins Restaurants. Leute, die mir schon ein bisschen länger folgen, wissen, dass Rosins Restaurants in meiner Karriere als Streamer eine große Rolle gespielt hat. Wir haben schon vor zwei Jahren, als ich frisch nach Köln gezogen bin, haben wir auf die Folgen reagiert. Der Sub-Sound das geil gemacht. Mittlerweile... Ja, ja, ja, Kulturgut. ...Kultstatus kommt von Frank Rosin aus einer alten OG-Folge Rosins Restaurants. Und das Geile ist, wir sind heute live mit dabei. Behind the Scenes. Was erwarte ich mir? Auf jeden Fall ein Testessen. Testessen wäre so...

04:31:28 Na gut, da laber ich halt. Ich dachte, die zeigen noch was von der Folge. Aber ja, 22.10. Da gehen wir rein. Wird geil. Sensationell. Fünf Sterne auf der Bühne. Leute sind alle ausgerastet. Und ich hab mir noch den Segen gegeben und hab den letzten halben Stern gegeben. Denn 59 Euro für drei Gänge. Ey, sorry. Also, der Gastronom muss auch die Chance haben, Geld zu verdienen. Ehrlich. Wir machen jetzt weiter und gehen zum nächsten Gastronom. Krasse Folge aber, ne? Boah, das ist echt schade, Mann.

04:32:03 Das ist echt schade. Ich habe es am Anfang schon gesagt, aber auch von mir an der Stelle nochmal dickes Beileid an alle Hinterbliebenen. Das ist echt schade, dass sie so früh gestorben ist, Mann. Das Leben ist manchmal unfair, Chad. Genießt jeden Tag, so ist es. Aber sie hat sich unsterblich gemacht, absolut sympathische Frau, sehr, sehr krasse Folge. Und ja.

04:32:34 So ist es Chat. Genießt jeden Tag. Wenn ihr die Arschkarte zieht, zieht ihr die Arschkarte. Das ist natürlich sehr, sehr bitter, Mann. Sehr schade. Bevor wir reingehen ins Game Chat, würde ich einmal kurz pissen gehen. Refi, du kannst dir überlegen, ob du das Kreuz machen willst oder nicht. Ich würde einmal kurz pissen gehen. Ihr kriegt so lange einen Teppich. Und dann gehen wir rein in den Viber Simulator. Hab ich recht, Chat? Na klar. Ihr kriegt so lange noch den Teppich von mir. Ich piss kurz.

04:35:39 Servus, Servus. Refi, hast du dich entschieden? Willst du deinen Joker einlösen oder nicht, Minion? Hau mal einen raus hier. Hau mal einen raus hier. Wo ist er? Ist er noch im Chat? Du willst einlösen? Okay, mein Freund. Sag mir, welches Kreuz soll ich machen? Vergiss dich diagonal mitzuzählen. Mods sind Profis. Macht euch gar keine Gedanken. B5, wir feuern ab.

04:36:18 Schönes Doppel-Bingo. Bingo. Aber kein Magik-Knorrent, HeLa. Schere. Aber gutes Bingo, Bruder. Ich sag, gute Rosinen-Comeback-Bingo. Schön abgefeuert. Schön abgefeuert. Und da gehen die Kanalpunkte über den Tisch. Geile Nummer.

04:36:36 So, und wir gehen jetzt rein in den Weiber-Simulator. Erstmal nochmal ein herzliches Dankeschön, oder wie oder was, an die ganzen Prime Subs, an den dicken Support. Goldies Vanille, 12 Monate am Start. Nils mit 6 Monaten im Voraus, treues Schwein, er hat Vertrauen ins Produkt. Noel, Dante, Erdbejo, Schiene, Raik, Päblo, Janik, JB, Steffilein, Oasti, Feuerfaust, Piercy, ihr seid so geil, Pamisch.

04:37:03 Wir feuern ab. Na was denn? Digger tschüsch. 29,5 Millionen Kanalpunkte sind verrückt. Proper. 35 Monate. Ich küsse dein Pissloch. Oder was? So. Ladies and Gentlemen. Treue Anka-Zuschauer. Wir gehen rein in den Vibe-Simulator. Kennste, kennste, kennste, kennste. Hab ich recht. Ich hab richtig Bock. Ich hoffe ihr auch. Wir werden heute putzen, kochen, Socken bügeln. Das volle Programm.

04:37:31 und hoffen, dass irgendwann die Fußfessel abfällt. Lass gerne ein Like, ein Abo und ein Kommi da. Wie immer nehmt es mit Humor. Es ist nur Spaß. Es ist absolute Übertreibung. Ich habe richtig Bock, heute mal wieder zu zaubern wie Agatha. Wir gehen rein. Abfahrt. Oder was? Problem mit der Teppich ist zu laut. Auch mal eine kleine Anmode hier gemacht. So, ich weiß gar nicht, ob man den Frauensimulator durchspielen kann, man. KVD, treues Stück. Danke für die fünf Subs. Liebe!

04:37:58 Kann man den Frauensimulator durchspielen? Ja, nein, vielleicht. Äh, fortsetzen. Let's fucking go. Wir haben ja letztes Mal gelernt, wir müssen auf jeden Fall, wann kommt der Atze zurück? 20 Uhr. Wir müssen auf jeden Fall erstmal, äh, Essen bestellen. So, hier, Zettel, ups.

04:38:28 Dann hier. Schwupps. Was will er essen? Er will essen Hähnchen-Sandwich und Hähnchen mit Gemüse. Sandwich ist easy. Ich kann nicht rangehen. Ich muss erst mal bestellen. Ich küsse dein Herz, mein Bruder. Ich küsse dein Herz, mein Bruder. Ich lasse dich mal kurz zappeln, Chat. Man darf nicht direkt rangehen. Hähnchen mit Gemüse. Eine Zwiebel, eine Paprika, eine Tomate, ein Hähnchen. Eine Zwiebel, eine Paprika, eine Tomate, ein Hähnchen.

04:39:18 Eine Zwiebel, eine Paprika, eine Tomate, ein Hähnchen. So, schwupps. Ach, Digga, meine Fresse, warum geht mir Michael auf den Sack? Was heißt das da oben? Rechts kriegt meine Tage? Was ist passiert?

04:39:36 Ich hab meine... Dicker, ach du Scheiße, ich krieg meine Tage, ich krieg meine Erdbeerwoche. Oh mein Gott, stimmt, das hat man ja als Frau auch einmal im Monat. Boah, ist das Scheiße. Dann hab ich ja extra schnell extra schlechte Laune, das fuckt ja richtig ab. Aber wär ich jetzt auch in der Schule, könnte ich wenigstens Sport schwänzen.

04:40:01 Probleme kann sein, wir müssen Tampons in den verschiedensten Farben, Formen und Größen shoppen. Ich habe meine Tage bekommen, planmäßige Wartung, die roten Tage im Kalender. Ja, komm. So funktioniert das nicht.

04:40:26 Tage immer bestes Zeichen. Boah, ich bin ein Typ und das Rage baitet selbst mich. Das ist geisteskrank. Wie? Deine Tage nerven? Du hast Periodenschmerzen? Ja, dann hör doch einfach auf zu bluten. Bruder, ist das geisteskrank? Das Rage baitet selbst mich.

04:40:51 So, lass mich mal überlegen. Wir brauchen hier eine Paprika, schwupps. Wir brauchen eine Tomate, schwupps. Wir brauchen eine Zwiebel, schwupps. Und wir brauchen ein schönes Hähnchen. Abgefeuert, zack. So, und was wollte der Peach noch? Äh, er wollte ein Hähnchen-Sandwich. Boah, leck mich am Arsch. Hähnchen-Sandwich. Brot.

04:41:25 zwei Brot, zwei Salat, Tomate, Hähnchen.

04:41:53 Ja, easy. Und genau, Hähnchen kaufen. Wir müssen auch mal auf Vorrat kaufen. Julia hatte recht letztes Mal und Julia ist ja Profi. Wir müssen eigentlich auf Vorrat kaufen. Ich weiß, wir sind Gen Z und eigentlich, wir gehen jeden Tag einkaufen, aber hier in dem Spiel macht es tatsächlich am meisten Sinn, auch mal einen Wochenendeinkauf zu machen. So, und während ich jetzt auf meine Ware warte, kann ich hier nochmal schön abfeuern. Achtung, 10.13 Uhr kommt die erste Lebensmittellieferung. Dann kann ich mal hier kurz einmal abwaschen.

04:42:27 Auch mal einen kleinen Speedrun. Schwupps, schwupps, schwupps, schwupps. Ich habe auf jeden Fall jetzt einen besseren Schwamm. Das ist gut. So, Schale kommt hier rein. Zack. Zu, zack. Kochtopf. Zack. Und abfeuern. Boah, guck mal, der Schwamm-Upgrade hat sich so gelohnt.

04:42:54 Und ich habe sogar den Abwaschwettbewerb gegen die Frau des Arbeitskollegen meines Mannes gewonnen, obwohl ich den Billo-Schwamm hatte. Ich bin Profi. Ich würde am liebsten zwei Schwämme in meine Frauenhände nehmen, um Akimbo abzuwaschen. So motiviert bin ich.

04:43:11 Zartex. Mir ist gerade was aufgefallen, als ich vom Rauchen wieder reinkam. Man betritt meine Wohnung und sieht direkt eine Zartex-Kuletscherke. Zartex-Autogrammkarten und ein Zartex-Küssen auf dem Sofa. Mein nächster Freund wird sich auch denken. WTF. Lächelndes Gesicht. Ticker, einer hat sich einfach einen Zartex-Schrein gebaut. Genauso muss es sein. Nächstes Jahr kommen auch noch krasse Sachen. Könnt ihr euch schon mal drauf freuen.

04:43:37 Aber finde ich geil, dass die Kissen bei euch so gut ankommen. Ich muss aber auch sagen, die Kissen sind wirklich cool. Also die sind wirklich, da muss ich mich auch mal selber loben. Auch wenn Eigenlob stinkt, aber die Kissen sind wirklich geil geworden. Ich goone jeden Abend auf dich. Ja, wird langsam Zeit für den Onlyfans, ne? Guck mal, wie gut ich mittlerweile geworden bin im Aufräumen. Ist das nicht geil? Habe ich jetzt alle Sachen? Warte mal, Teller abgewaschen habe ich. Kleidung waschen. Oh, scheiß die Wand an. Ähm, war das jetzt genug?

04:44:15 Hallo? Hallo? Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs. Einer fehlt noch. Probleme? Probleme, Chat? Äh, wo ist das letzte Scheißding? Was ist da? Oh mein Gott, hier ist Bargeld, ein Ugo's Vater! In der Ecke des Zimmers stoßen sie auf eine Tasche voller Bargeld. Der Menge nach zu urteilen, ist jemand entweder sehr reich oder hat einen ausgesprochen schlechten Ort für seine Ersparnisse gewählt. Daneben liegt ein zerknüllter Zettel.

04:44:54 Etwas nehmen. Ja, hier eine Playstation 5 Pro. Kannste verscherbeln. 1300 Euro. Ach, nee. Das ist eine Frauenkonsole. Die Playstation. Das ist ein Ständer für gewaschenes Geschirr. Ach, Chad, der ist so reich. Dem fällt das gar nicht auf. 20 Dollar. Kann ich mir die Nägel machen lassen? Scheiß drauf. Komm, nehmen wir mit. Hier ist das letzte Söckchen. Hi, Twitter. Nein, nein, nein. Ich mach nur Spaß. Ich mach nur Spaß, Twitter. Okay? Probleme? Hey!

04:45:34 Ah. So, mach an die Bumse. Ich sag, mach an die Bumse. Schönes Ding. Ich brauch meinen Feudel. Lies den Zettel. Ja, ja, ja. Ich hab ein bisschen Zeitdruck. Falscher Raum. Nicht verlaufen. Lesen. Ausgezeichnete Arbeit, Michi. Deine Belohnung. Bruder, der macht einfach Bargeldauszahlung. Ich weiß auch nicht, ob sich das Finanzamt da so drüber freut. 35.000 Dollar. Damit Michi sein Maul hält. Brauch den Feudel.

04:46:11 Komm, Feuer ab. Nimm alles. Ja, aber dann fickt er mich. Guck mal, pass auf, Chat. Hier ist ein klassischer Fall von, man darf nicht gierig werden. 20 Dollar Bargeld, wenn ich mir da jeden Tag mal ein bisschen draus klaue, fällt dem nicht auf. Der wird jetzt keine Adidas Sporttasche Geld nachzählen. Wenn ich jetzt aber alles nehme, dann nimmt er mich auseinander. Und dann ist die Fußfessel hier wahrscheinlich mein kleinstes Problem. Deswegen müssen gucken. Man darf nicht gierig werden.

04:46:46 Das ist wie zum Beispiel, guck mal, so ein Bauarbeiter hat doch irgendwie 40 Goldbarren oder so gefunden. Der Vollidiot hat jeden Goldbarren abgegeben. Hätte er alle behalten, wäre es aufgefallen. Hätte er aber zum Beispiel 5 behalten und nur 35 abgegeben, dann wäre es nicht aufgefallen. Checkt ihr, wie ich meine? Du musst smart sein im Leben. Du darfst nicht zu gierig sein. Ich weiß von nichts. Kann sein, Fenster auf Kipp, Durchzug, ist was rausgeflogen. Was weiß ich denn? Genau, da sind 40 Goldbarren, 38 hat er gefunden, die gibt er ab.

04:47:22 So, jetzt fehlt noch alte Müllsäcke wegwerfen. Kleidung bügeln. Oh, es ist schon zwölf, Alter. Ich habe hier echt Probleme, Mann. Ähm, man stellt die Scheiße dahin. Jetzt muss ich dem noch sein verficktes Sandwich gleich machen. Mach auf dir, die Bumse. Schönes Ding. Und während des Köchel-Chat machen wir die anderen Aufgaben. Mittlerweile habe ich ein sehr, sehr gutes Zeitmanagement. Ohne Scheiß. Jonti, küsst dein Herz, treu Stück. Jedes Mal am Start hier.

04:47:57 Du kennst dich gut aus. Guck mal, ich würde da einen ganz klaren Unterschied machen, Chad. Ich weiß nicht, ob ihr checkt, was ich meine. Natürlich sagt man Ehrlichkeit wert am längsten. Aber wenn ich jetzt zum Beispiel ein Portemonnaie finden würde, was irgendwem gehört, einer älteren Dame oder so, und das hätte ich auch damals gemacht, bevor es gut lief bei mir, das würde ich immer abgeben. Immer. Das würde ich immer den Leuten zurückgeben, da hätte ich ein zu doll schlechtes Gewissen. Wenn ich jetzt aber zum Beispiel im Park ein Loch grabe und ich finde da fünf Goldbarren,

04:48:23 Kann sein, da wird mal einer dann in meine Tasche wandern und vier wird abgegeben, weil ich ein guter Burger bin. Man muss es immer in der Verhältnismäßigkeit sehen. Pass auf, ich fang mal. Lukas, du bist treu. Vielen, vielen Dank für die 10 Subs an den geilsten Chat. Liebe an dich, mein Freund. Hähnchen mit Gemüse. Das machen wir. Schwuppi. So. Wir müssen erstmal alles schneiden. Das ist für Sandwich. Das ist easy. Alter Tobi, Liebe. Danke für die 5 Subs.

04:48:59 Ich sehe es durchaus ähnlich. Im besten Fall ist man immer ehrlich, aber wir können ja hier auch realistisch bleiben. Ich muss auch noch bügeln. Darf ich nicht verkacken? So, schwupps, rein da. Dann hier die Zwiebel. Schwupps, schwupps. Und schwupps. Schönes Ding. Zack. Paprika. Oh mein Gott, perfekt geschnitten. Ich bin eine Powerfrau. Zack. Und das Hähnchen. Scheiße, der hat mich verschnitten.

04:49:34 Okay, geil. Dann würde ich sagen, das passt. Kombinieren, braten, servieren. Herdplatte einschalten. Schönes Ding. Dann machen wir jetzt als nächstes das Sandwich. Sandwich machen wir, habe ich mir gemerkt. Pass auf. Sandwich. Dann ganz unten Hähnchen, glaube ich. Probe immer. So. Ah, scheiße, muss ich das Hähnchen vorher braten, sonst vergifte ich den wahrscheinlich, ne?

04:50:10 Hä, warum sehe ich das nicht links, wie das brät? Ich muss es braten, ja, sonst kriegt der Salmonellen, ne? Hähnchen-Sandwich. Ja, ich muss die Scheiße erst braten. Na gut. Macht nichts, das kriegen wir hin. Dann lass das doch mal hier kurz braten. Einmal wenden, zack. Dann kann ich doch in der Zeit eigentlich schon mal die Müllsäcke wegwerfen. Aber warum? Ach doch, unten links wird mir das angezeigt. Ich bin einfach nur blind. Okay, Schere.

04:50:44 Ich finde das so respektlos, dass meine Fußfessel Alarm macht, wenn ich das Grundstück 1mm verlasse, um Müll wegzuwerfen. Also das macht mich aggressiv. Bühstiger, wie viel Müll liegt hier rum? Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Potenzielle Probleme. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, potenzielle Probleme. Einmal umrühren. Schwuppi. Danke für die Primes. Ihr seid die geilsten, Chat. Ich bin gerade wirklich in meinem Film drin, weil ich meine Aufgaben nicht verkacken will.

04:51:33 Krass, wie die Zeit läuft, ne? Digga, guck mal, wie die durch den Garten sprintet, ey. Das ist ja schrecklich. So läuft Julia durch die Wohnung, wenn auch irgendwo nur ein Staubkorn liegt. Grüße, die guckt gerade auf dem Flatscreen im Schlafzimmer. So laufe ich abends nach dem Stream runter, wenn Julia mir befohlen hat, nochmal den Müll runterzubringen, weil das ist meine Haushaltsaufgabe. Nochmal still den Müll runterbringen. So, was fehlt noch? Es fehlt noch Kleidung bügeln.

04:52:16 Und das Essen zubereiten. Boah, wir sind so geil in der Zeit, Bruder. Tschüss. Hey, hey, hey, hey, hey, Julia. Okay, Essen ist gleich fertig. Dann können wir noch das Fleisch am Braten für Sandwich. Boah, wir sind super in der Zeit. Schwupp, schwupp, schwupp, schwupp, schwupp. Guck mal, in drei Minuten ist das Essen fertig. Dann kann ich mich sogar zwei Minuten ausruhen. Hier, zwei Minuten. Oh, oh, oh, nee, geht doch nicht. Dann habe ich Probleme. Nicht das, euer Tor. Was für mein Tor. Wir haben kein Tor. Wir sind arm.

04:52:56 Oh nein, jetzt muss ich den Herd ausmachen. Mach aus. Hey. Hey. Hallo, wie lange gab das, verfickte Scheiße? Okay, schön, pass auf. Schwuppi. Schwuppi. Schwuppi. So, Hähnchen-Gemüsefaden ist fertig, servieren wir. Soll er dran ersticken. Und das machen wir jetzt schwuppi da rein. Schwuppi und braten. Geile Nummer. So, und dann, puff, peng, tschüss, ciao. In der Zeit kann ich schon mal bügeln. Schaffen wir.

04:53:41 Ich hab hier den Nagel abgebrochen. Nein, die scheiß Trommel. Probleme? Das hasse ich, wenn sich ein Söckchen in der Trommel veräht. Passt, sag ich.

04:53:57 Ablegen, ablegen, ablegen, ablegen, ablegen. Ja, ja, ist doch frisch gewaschen, Mensch. Bügeleisen vorbereiten und schön aus dem Handgelenk fließende Bewegung, Chat. Werden die Socken hier gebügelt, nur damit er sie heute Abend wieder vollwichsen kann, weil ich Kopfschmerzen habe. Zack, und die nächste. Auch hier schön aus dem Handgelenk. Nebenbei auch das Hähnchenfleisch im Auge behalten, damit es ja nicht zu krosch anbrät. Oh, oh, oh, oh, oh, oh.

04:54:26 Beim Bügeln vergeht die Zeit wie im Nu. Ich muss runter. Einmal kurz wenden. Und weiter geht's. Hinsetzen ist nicht. Ich bin voll drin. Ich bin Profi. Aber es macht mich trotzdem sauer, dass sie die Socken bügelt. Das geht nicht. So, auch schön gleitend um den Schaft herum. Super. Noch eine. Einen Tanger schaffe ich noch von ihm. Aber das ist super smart. Parallel das Essen köcheln zu lassen und zu bügeln. Das ist sehr, sehr gut.

04:55:14 Ich könnte jetzt pokern, aber ich habe keinen Bock auf Backenfutter, deswegen lasse ich es.

04:55:23 Never hat er im Real Life schon mal gebügelt. Hab ich auch noch nicht. Noch ein einziges Mal. Ich find bügeln aber unfassbar satisfying. Meine Oma hat immer gebügelt. Und das hat irgendwie so eine nostalgische Kindheitserinnerung bei mir hinterlassen. Aber kein Mensch in unserem Alter bügelt heutzutage. Und das ist ein Fakt. Ich werd's mir aber nächstes Jahr angewöhnen. Nächstes Jahr im Sommer-Chat, ich mach jetzt schon die große Ankündigung, werd ich bügeln. Weil ich hab mir dieses Jahr im Sommer kurzärmlige Hemden gekauft. Die find ich sehr schön. Und wenn T-Shirts ein bisschen zerknittert sind, ist mir das scheißegal. Wenn, ähm...

04:55:57 Wenn, äh, Putis so ein bisschen zerknittert sind, ist mir scheißegal. Aber bei den Hemden ist echt scheiße. Deswegen, ich kündige groß an, ich werde nächsten Sommer meine Hemden bügeln. Und ich werde eine Beweis-Story euch schicken. Dachte im Frühjahr, ja, vielleicht auch im Frühjahr. Wenn es halt warm ist und man kurzärmliche Hemden wieder tragen kann. Bei Hemden muss man. Da kommt man leider nicht drum rum, weil das sieht wirklich scheiße aus. Eigentlich scheiße ich auf alles. Eigentlich ist mir alles scheißegal, aber bei Hemden sieht es wirklich arsch aus.

04:56:27 Lina gibt mir Bügel-Vibes. Eigentlich ist Bügeln auch voll smart und die Sachen sehen vernünftig aus. Und ich sag sogar, Bügeln ist eine geile Haushaltsarbeit, die man machen kann. Aber niemand hat Bock auf diesen Prozess. Bügelbrett aufbauen, Wasser ins Bügeleisen, bügeln und so. Aber ich sag, an sich ist das, glaube ich, eine der geilsten Haushaltsaufgaben. Besser als zum Beispiel so ein Klo putzen. Ein IRL, ich lerne Bügel streamen. Wie soll ich damit acht Stunden Content füllen? Wie ich acht Stunden bügel oder was?

04:56:58 Ich dachte, wir lösen Bügel mit der Generation ab. Ja, aber wir können ja auch den Spieß wieder umdrehen. Wir können ja auch als Generation entscheiden, dass es gesellschaftlich akzeptiert ist, zu bügeln, checkst du. So, pass auf, ich belege mir jetzt kurz hier sein scheiß Sandwich. Zack. Schwuppi. Schwuppi. Dann, was kommt da rauf? Oh, gesund. Jetzt so die verfickten Salatblätter hier.

04:57:33 richtig Bock auf ein Sandwich. Sandwich ist eigentlich so underrated. Und ich sage, Sandwich Maker ist auch underrated. Ich hab mir von Julia einen zu Weihnachten gewünscht, Chat. So einen richtig geilen Sandwich Maker. Weil ich hatte damals immer so diese klassischen Sandwich Maker und ich hab sie einmal benutzt, dann war verkrusteter, äh, angeschmorter Käse drin. Dann hab ich die nie wieder benutzt. Aber Sandwich Maker sind eigentlich so übertrieben OP. Und ich möchte mir zu Weihnachten von Julia einen Sandwich Maker wünschen und nächstes Jahr mir richtig geile Sandwiches machen.

04:58:07 Hallo, hier läuft alles super. Wo ist der Zähler draußen?

04:58:34 Und wie soll ich das machen? Ah, right. Wir haben nur halb einer Stunde für alles, also hurry up.

04:59:05 Okay. Dann beeile ich mich mal, bevor ich zu Ende bügel. Okay, Zählerstände, Zählerstände-Chat. Einmal konzentrieren. Ich laufe hier einen Halbmarathon. Oh, meine weiß lackierten Zehennägel. Das ist Strom. 25 081. 25 081. 25 081. 25 081. 25 081.

04:59:44 Gut mitgeschrieben, Chat. Ihr seid mein Notizblog. Kontonummer 91991, 25 Dollar. Ich finde das so geisteskrank, wie er wirklich auf den Cent genau das schickt. Schick doch Trinkgeld. Weißt du was? Ich werde mir dafür gleich aus deiner Steuerhinterziehertasche noch ein bisschen, noch mal ein paar Pissgroschen nehmen, um mir einen schönen Abend mit dem Mädel zu machen. Was willst du machen? Okay. 91991, 25 Dollar. 91991. Ach, scheiße.

05:00:22 91, 99, 1. Und dann hier. 25. Abfeuern. Schönes Ding. Auch nochmal eine Überweisung gemacht. Bruder, ich bin auch einfach seine Finanzberatung geworden. Ich bin einfach auch noch seine Buchhalterin, ja. Okay. Geile Nummer, Chat. Schönes Ding. Dann bügeln wir jetzt zu Ende. Und dann kann ich doch sogar noch ein paar Pflanzen gießen. Ist das nicht geil? Ich kann sogar noch ein Bad nehmen. Mal was für mich machen. Bobby, danke für die 5. Was ist das für ein Bügelpadder? Aber guck mal, fehlerfrei, Chat. Schönes Aim.

05:01:08 Okay, sind wir fertig. Wir liegen sehr gut in der Zeit. Ey, Chat, guck mal. Wir haben noch viereinhalb Stunden für uns. Wir können mal machen, was uns Spaß macht. Ich hab halt meine Muschitage, das ist ein Problem. Aber weißt du was, ich bin allein zu Hause, ich bade einfach. Was will er machen? Wir können ein bisschen Pflanzen gießen. Wir können uns mal gut gehen lassen, oder was? Chatte mit deiner Mutter, gute Idee.

05:01:44 So, Modern. Okay, Modern hat keinen Bock. Ja, er heißt Viktor Dudkin. Er will dir nur ein paar Fragen stellen. Ja, komm. Komm ich ins Fernsehen, wäre ich berühmt, Chad. Ich werde ein Star. Kurz gesagt, er wird dir bald schreiben.

05:02:20 Eigentlich rede ich nicht mit der Presse, aber ich mache mal eine Ausnahme. Wie geht es dir dort? Alles bestens. Keine Fresse. Warum therapiert er mich so? Hi again, honey. I'm calling about the mid-readings. The payment went through. Everything's great. Good job. Aber schreibt mir das doch und labert mir keine Frigadelle an so oder was? Freut mich. Ach, ich muss wieder arbeiten. Ich auch. Na dann, tschüss. Tschüss, ciao. Sie macht sogar Emojis. Cool.

05:03:01 Ich habe etwas Bargeld für mich versteckt. Das ist krass, dass die das einfach hier aufschreibt. Guten Tag, mein Name ist Viktor Dudkin. Emily hat mir ihre Kontaktdaten gegeben. Sie sagte, sie hat möglicherweise Informationen über die Kakerlaken. Falls das stimmt, höre ich Ihnen zu. Hi, ich heiße Nina. Wollen Sie mich nicht lieber was über meine Fußfessel fragen, oder was? Warum interessieren Sie sich so sehr für die Kakerlaken?

05:03:28 Ich glaube nicht, dass sie zufällig aufgetaucht sind. Ich denke, die Wohnungsbehörde Wichen steckt dahinter. Oh mein Gott, die Kakerlaken und Michi stecken unter einer Decke. Warte mal. Und mein Macker ist nämlich genauso eine Kakerlake, so eine Schabe. Das ist unmöglich. Mein Mann arbeitet dort. Das ist eine gute Organisation. Michi hat seine Finger im Spiel, Chat. Ich behaupte nicht, dass hier jemand darin verwickelt ist. Das ist eine große Organisation. Und was wollen sie von mir? Ich wohne erst seit kurzem hier. Ja, wir sind auf einer heißen Spur, Chat.

05:04:01 Presse ermittelt. Beantworten Sie einfach ein paar Fragen. Okay. Boah, kann sein, Chat. Guck mal, wir bringen ihn einfach in den Knast. Pass auf, ich werde Michi den Dolch reinrammen. Dieser sexistische Schwanz. Ich werde Michi in den Knast schicken. Soll er doch beim Duschen die Seife fallen lassen? Und ich reiß mir seine Tasche voll Bargeld unternagelt und bumm's den Nachbarn. Das ist der Masterplan. Ist Ihnen irgendwas Ungewöhnliches über die Kakerlaken-Pandemie bekannt? Nee.

05:04:34 Sind Sie sicher, dass Ihnen nichts bekannt ist? Gut, alles gut. Das wäre so geil, wenn ich meinen Weiber-Redemption-Ark haben könnte und einfach Nachbarn pumpte. Gut, alles Gute. Totes Interview. Okay, okay, okay, okay, okay. Wo ist meine... Auch mal was für die Stimmung machen hier. Okay. Zack, geil. So, ich glaube, da kam ein Update. Kann man jetzt diese Pflanzen hier gießen? Weil das ging letztes Mal nicht. Nee, haben sie tatsächlich nicht gepatcht.

05:05:28 Das ist unmöglich, diese Pflanze zu gießen. Würdest du sagen, du bist eine gute Hausfrau, Mike? In-game zumindest, ja. In-game, ja. Im Real Life, Schere. Ist vielleicht eine Plastikpflanze? Ja, oder? Eine Plastikpflanze, die verwelkt ist, oder was? Aber das ist gut für die Stimmung hier. Wie spät ist das? Ich habe so viel Zeit noch, Chad. Guckt euch das mal an. Ich kann mich hier richtig entfalten, oder was? So, wie komme ich da oben hin? Guck mal, was ist hier mit der Pissflitsche? Geile Nummer.

05:06:12 Das nervt. Man kommt hier nicht richtig... Ja, kannst du knicken. Kommst du nicht ran. Ich weiß nicht, ob das ist zum Abfacken. Aber guck mal. Man kommt hier nicht ran, Chat. Man kann die zwar so anwählen-mäßig. Bringt aber nichts. Kannst du knicken. Musst eine Leiter kaufen. Ich glaube nicht, dass das geht. Aber dann mache ich nochmal die hier. Zack. Die ist wieder Chico. Die hier. Zack. Die ist wieder Chico. Und die hier. Boah, das ist ein Ragebait mit den Pflanzen.

05:06:57 Die ist wie der Chico. Ich finde, wenn man die Pflanzen anwählen kann, sollte man die auch gießen können. Meine Pflanze würde ich dir nicht anvertrauen. Ich würde mir meine eigenen Pflanzen nicht anvertrauen, aber deswegen habe ich... Hat die Fresse. Deswegen habe ich ja Julia.

05:07:18 Julia ist absoluter Pflanzenprofi. Ich könnte niemals, wenn ich alleine leben würde, ich könnte niemals eine Pflanze zu Hause haben, weil die mir alle absterben würden. Für die Halle bin ich jetzt schon dran. Plastikpflanzen. Aber Julia ist absoluter Pflanzenprofi. Aber deswegen sieht unsere Wohnung auch sehr schön aus. Weil Julia hier alles schön begrünt hat. Okay, sieht doch alles geil aus. Was ist mit der hier? Geile Nummer. Das ist nicht möglich. Das ist der Wahnsinn. Ja gut, dann ist es so. Scheiß drauf.

05:08:06 Bei Zabrex gehen selbst Plastikpflanzen ein. Ja, das kann tatsächlich sein. Ich hab wirklich Chat. Ich muss leider sagen, ich hab wirklich keinen grünen Daumen. Ich hatte mal eine Kaktusse. Die Pflanze. Kaktus. Und der ist mir gestorben. Weil ich ihn zu oft gegossen hab oder so. Der ist irgendwann vergammelt. So, was soll ich machen? Mir das Tor angucken. Das hier, oder was? Bruder, das ist mein eigener Garten. Was ist das für eine Scheiße, ja? Hey! Warum kann ich hinter meine eigene Garage nicht gehen? Bro, what the fuck?

05:09:00 Was ist hier? Kompost? Okay, schöner Garten aber. Schönes Grundstück, sag ich, wie es ist. Schmeiß ich noch ein bisschen Müll weg, ne? Garage ist ein Männerort. Okay, geil. Alter, wir haben so viel Zeit, Chat. Bruder, absoluter Rekord. Auch mal Rasen mähen. Ja, kommt bestimmt später noch die Aufgabe. So, ich sage, Essen ist fertig. Boah, ich könnte eigentlich noch mal dicke einkaufen, ne? Was sagt die Uhr?

05:09:54 Ja, ich könnte eigentlich nochmal... Ach komm, nehme ich mir hier noch ein bisschen Bargeld oder was? Ah, okay, ich kann nichts mehr nehmen. Ich überlege gerade, macht das nochmal Sinn? Rindfleisch, Karotte. Ja, ich könnte eigentlich, ne? Guck mal, ich kaufe einfach so Hähnchen, Aubergine, Kohl, Karotte, Zucchini, Paprika.

05:10:33 Kartufel, Zwiebel, Brot, Käse, Schinken, Salat. Ich kaufe einfach von jedem zweimal. Dann habe ich zumindest was im Kühlschrank. Vor der Haustür sind noch zwei Pflanzen zum Gießen. Ah, fick ich diese Pflanzen. Komm. Mich triggert das, dass ich an die da oben nicht rankomme. Das fuckt mich so ab. Kann ich die nicht? Ich kann die auch nicht nehmen, leider. Komm, gießen wir mal hier. Zack.

05:11:21 Sieht doch gleich viel besser aus. Hier die Lütte auch. Zack. Und wisst ihr was? Einfach, weil ich noch Zeit habe, weil ich so eine geile, gute Hausfrau bin, ruhe ich mich einfach auch mal geil eine Stunde aus. Was wollt ihr machen? Das habe ich mir verdient. Auch mal eine Stunde kleiner Powernap. Na, was denn? Du hast nur begrenzt Slots beim Kühlschrank. Oh, das könnte tatsächlich ein Problem sein. Oh ja, das könnte ein großes Problem sein. Dann bin ich gefickt.

05:12:20 Ich habe jetzt schon ein Sandwich gemacht, ein Schinken-Käse-Sandwich. Gut gefüllter Kühlschrank. Oh, kann sein, ich habe hier echt Probleme. Oh, kann sein, ich habe hier echt große Probleme. Nee, doch nicht. Es passt. Ich bin der geilste Spieler. Hier. Geil, passt doch, Chad. Guck mal, Kühlschrank ist voll. Super. Oh, man kann sogar hier auch Sachen reinmachen, ne? Guck mal hier, zum Beispiel hier die Wurzeln.

05:13:17 Guck mal. Ich kann hier in der Tür die Wurzeln machen. Jetzt habe ich natürlich das Brot hier schon belegt. Schinken-Käse-Sandwich. Ja, gut. Ja, aber passt eigentlich, ne? Wann kommt der Macker nach Hause? Boah, ich habe Zeit. Ich kann sogar noch baden. Na, was denn? Ich mache hier Mise am Platz. Das habe ich von Frank Rosin gelernt. Käse hoch, Gemüse runter. Wir können eigentlich, guck mal hier, so. Ich sage auch, wir sortieren mal ein bisschen. So.

05:13:48 Da ist meine Sandwich-Abteilung. Guck mal. Hier ist meine Sandwich-Abteilung. Hier ist mein Brot. Hier ist auch noch eine Brotscheibe. Hier ist jetzt ein fertiges Schinken-Käse-Sandwich. Ja, das tue ich dem einfach hin. Was ist hier noch? So, Blattsalat. Ich sag sogar, guck mal, Käse kommt hier hin. Hier ist meine Sandwich-Abteilung. Zack.

05:14:16 Super. So, Tomaten und so geht immer. Rote Beete braucht man, glaube ich, nicht. Zucchini, Aubergine. Dann haben wir zumindest mal ein paar Zutaten. Geil. Dann gehe ich jetzt noch kurz baden. Und lass mir gut gehen. Ah, geil. Das Sandwich kannst du auch wieder auseinander machen. Ja, das werde ich schon noch brauchen. Alter, guck mal hier, das gute Head & Shoulders. Ah. Schön gebadet. Gutes Ding. Du musst das Huhn weiter reinlegen. Oh, ne, vergammelt das jetzt?

05:15:09 Danke für die Primes, liebe Jet. Heute war, glaube ich, mein bester Tag, den ich bis jetzt hatte. Hi. Hi. Can you believe it? I love you so much. Miau. Miau. Ey, wäre ich eine Frau, ich wäre trocken wie die Wüste, Bruder. Meine Scheide wäre spröde, so trocken wäre die. Was ist das? Miau. Bruder, du bist ein... Du bist ein Muschitrockner. Bist du betrunken?

05:15:44 Ich werde einfach nicht hinterfragen. Ich werde einfach nur sagen, ich dich auch. Der riecht aus der Fresse wie ein Pfandautomat. Natürlich ist der besoffen. Ich freue mich so für dich. Ich habe meine Tage.

05:16:13 Nein. Nein heißt nein. So ein Sprichwort gibt es nicht. Oh, ja, es ist.

05:16:54 Der, der geht mit einem Ständer-Pen. Bonus 20 Dollar. Ja, ich bin die krasseste Ehefrau, also ich küsse eure Herzen. Ich küsse eure Herzen. Okay, weißt du was? Ist mir scheißegal. Seine Stimmung ist auf Maximum und er drückt mir so einen frechen Spruch. Du bist nicht zufrieden mit mir?

05:17:32 Du bist nicht zufrieden mit mir? Meinst du, mir reicht ein Ehemann? Vielleicht lässt ich mir auch das Loch stopfen von der ganzen Straße. Was willst du machen? What about you? You just don't get jokes. Me? Who? We? What? Me? Who? You? We? Me? I'm confused. Wohl, ich auch. Me too. Me? Wohl, der Geist ist krank. Was ist gerade passiert? He schied das Esmus mit. Dicker, wie fährt er, ja?

05:18:26 Wieder an die Arbeit. Leck mich am Arsch. Ey, wo ist das Bargeld hin? Die Sacknase hat das Bargeld mitgenommen. Was ein Arschloch. 190. Kleidung bügeln, Kleidung waschen, Geschirr spülen, Fußspuren im Flur. Roastbeef Sandwich. Bruder, habe ich jetzt wirklich die einzige Zutat für das Sandwich nicht gekauft? Boah, mache mich das sauer. Ja, Rindfleisch. Ich habe alles gekauft außer Rindfleisch.

05:19:05 Ah, und die Worst fehlt auch. Okay, Rindfleisch, zweimal Worst. Und für Borscht brauche ich... Kann ich Borscht kochen? Ja. Okay, wir kaufen als erstes ein, Chat. Warte mal, das müsste ich doch alles haben, oder? Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, Chat. Wir haben doch extra Miesamplas gemacht. Ich sammle erst mal kurz die Teller hier ein und die wasche ich gleich ab. Aber dann ist meine Arbeitsfläche frei. Dann kann ich mich auf meine Hausarbeit konzentrieren, sag ich mal.

05:19:54 So, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Okay. Nein, du hast keinen Rind. Ihr habt recht, mir fehlt Rindfleisch. Aber den Rest müsste ich doch haben. Ach, Dicker, was ist das denn für eine Scheiße? Warum ist denn mein Hühnerfleisch vergammelt, ihr Drecksäcke? Och, Bruder, ja. Ach, Bruder, ja. Was ist das für ein scheiß Billigkühlschrank, ihr Schweine? Das war doch im Kü... Ach. Okay.

05:20:25 Was ist das hier? Verfickte rote Beete. Was ist das hier zum Teufel? Ist das hier rote Beete, Chat? Oder was ist das für eine Knolle? Ja. Okay, rote Beete hab ich. Dann pass auf. Dann pass auf, Chat. Ich brauch zweimal Rindfleisch. Ja, ich brauch einmal hier Rindfleisch. Einmal Rindfleisch. Rote Beete hab ich. Zweimal Rindfleisch. Ja. Zweimal Rindfleisch muss ich bestellen. Ich glaub, Rest hab ich. Jetzt steh mal kurz eure Eier. Zweimal Rindfleisch.

05:21:28 Was ist das hier für eine Knolle? Rote Beete. Ja, hab ich. Zwiebel. Schinken. Kaufe ich gleich viermal. Was soll der Geiz? Zweimal Worst. Ja, zweimal Worst. Ich kaufe viermal. Hier Rindfleisch. Ach komm, weißt du was? Rindfleisch viermal. Hähnchen zweimal. Weißt du was? Viermal. Ah, weißt du was? Schweinefleisch viermal. Was wollt ihr machen? Das ist übertrieben. Hähnchen brauche ich eigentlich immer. Ich mache so. Salat hab ich.

05:22:05 Okay, Lieferung kommt 10.16 Uhr. Das ist geil. Chatten kann ich später, wenn ich meine Arbeit gemacht habe. So, Teller sind unten. Wie viel Kleidung muss ich waschen? Acht. Sammeln wir ein. Eins. Meine Haustür sind geil, ne? Zwei. Drei. Vier. Fünf. Sechs. Sieben. Acht. Super. Ich glaube, Geschirrspielpads hätte ich fast gesagt. Wäschepads haben wir noch genug.

05:22:49 Das ist auch geil, dass er schwarze Socken hat und weiße Unterhosen. Umgekehrt macht mehr Sinn. Wer weiß, der weiß. Weiße Unterhosen sind so todstressig. Du hast immer Bremsspuren, immer Scheiße da drin. Aber auch nur bei Eierkneifern. Boxershort geht. Aber damals als Kind habe ich auch noch keine Feuchtigkeit benutzt. Immer Bremsspuren in der Tange gehabt im Weißen. War die absolute Hölle. Okay, geile Nummer. Dann wasche ich jetzt ab.

05:23:18 Ja, immer voller Scheiße gewesen. War nicht schön, aber so war es halt, ne?

05:23:27 So doll kann sein, der Teller bricht gleich auseinander. Könnt ihr euch noch daran erinnern, Chat? Wisst ihr, was mich das erinnert? Wisst ihr noch damals, Pokémon Diamond Pearl Platin? Da konnte man doch seine Orden mit dem Nintendo DS-Stift, konnte man die immer so polieren, dass die sauber sind und glänzen. Und es gab damals so ein Aberglaube, wenn du die stundenlang zu doll wischt, dass die Orden kaputt gehen können. Und ich hab das als Kind mal irgendwie eine Dreiviertelstunde versucht, ist aber nichts passiert. Dann hab ich aufgegeben. Ich hab's damals geglaubt, aber hat nicht geklappt.

05:24:04 Paket ist da. Geile Nummer. Okay, Baby. Das haben wir. Dann Strom. Um elf geht der Strom erst wieder an. Um zwölf geht Wasser aus. Okay, ja. Passt aber. Hier ist unser Schinken. Die Wurst. Schön. Unser Fleisch. Schön. Okay, Baby. Wo ist mein Buch? Ah, hier. Wir fangen an mit dem... Ich fange mit dem Borscht an. Hier.

05:25:02 Tomate, Wurzel, Wasser einfüllen. What the fuck is Borscht? Bruder, ich habe auch keine Ahnung. Ich fange erstmal an, das was in den Topf kommt. Kohl, Kartufel, Rindfleisch. Okay, ich fange an. Ich habe mich verschnitten zweimal. Oh, dreimal. Krass, ich habe mich dreimal verschnitten. In den Tupf kommt als erstes Rindfleisch, Salat.

05:25:43 Ich bin eine gute Hausfrau. Ich habe natürlich vor eingekauft. Kartufel. Gut geschnitten ist halb gekocht. Und Reis an die Jauche. Dann haben wir Tomate, Karute, Zwiebel und Rottebeete. Tomate, Wurzel, Zwiebel. Hey. Und Rottebeete. Geil. Guck mal, wie geil ich vorbereitet bin. Das ist echt satisfying.

05:26:36 Oh ja, Baby. Oh ja, Babyboy. Guck mal, wie geil ich koche, Julia. Was macht das mit dir? So, schönes Ding. Und das, was ich in der Pfanne gemacht habe, muss nachher einfach mit rein in den Kochtupf. Dann ist das fertig. Geile Nummer. Und wenn ich das habe, dann kann ich doch ein schönes Roastbeef-Sandwich machen. Das ist doch geil.

05:27:29 Okay, geile Nummer. Rühre ich hier nochmal um. Schwuppi die Duppi. Dann würde ich sagen, mache ich mal meine Arbeit in der Zeit. Weil, ihr wisst, Chat, effizient arbeiten ist die halbe Miete hier. Nicht, dass mein Ehemann nach Hause kommt und unzufrieden ist. Da würde für mich wirklich meine Welt zusammenbrechen. Potenzielle Probleme. Ich schussel hier und habe fast vergessen, dass mein Essen anbrennt. Genau so, Baby. Oh nein. Oh nein. Äh, ausschalten, ja.

05:28:13 Die Gerdplatte ausschalten. Hier nochmal so schwuppi. Die Hausschuhe sind halt super smart hier. Die Feudel, die ich an den Füßen habe. Weil ich damit quasi nicht den Dreck mit meinen Fußstapfen durchs Haus tragen kann. Ist das nicht geil, Chat? Ich benutze mal kurz meinen Frauensinn. Ah ja. Ah ja, hier ist viel Schmutz, der weggeputzt werden will.

05:28:42 So, mach aus hier den Pums. Wir sind sehr gut in der Zeit. Mal wieder. Wir machen jetzt das aus. Und wenn mich nicht alles täuscht, müssen wir einfach das jetzt hiermit kombinieren. Und der Borscht ist fertig. Geile Nummer. Voila. Wir servieren. Dann... Oh, ich muss gleich das ganze Fleisch in den Kühlschrank packen. Fällt mir gerade ein. Ähm... Ja. Hähnchenfleisch rein. Ist gekühlt. Super. Hähnchenfleisch.

05:29:17 Rein ist gekühlt. Händchenfleisch. Rein ist gekühlt. Wir müssen hier ein bisschen Tetris spielen. Du hast noch ein Gericht? Ja, ja, ich weiß. Ruhig bleiben. Ah, den kann ich sogar stapeln, den Schinken. Geil. Das ist natürlich super. So, dann nehmen wir jetzt hier noch die beiden Fleisch. Ist das gekühlt? Ja, perfekt. Du hast drei Gerichte? Wie?

05:29:57 Dicker, oh mein Gott, dieses verfressene Stück Scheiße. Der will drei Hauptgerichte fressen. Was ist das denn? Ihr habt mich geknallt. Das habe ich gar nicht gesehen. Tschüss, der will drei Hauptgerichte fressen. Alter Junge, was ein fettes Stück Scheiße. Das ist ja Wahnsinn. Der soll mal lieber McFit gehen, oder was? Okay. Wir machen was. Vielleicht bin ich doch nicht so geil in der Zeit. Müssen gucken.

05:30:29 Massephase? Ach, das ist ein fettes, faules Stück Schwein. Guck mal hier, was ich hier Kalorien verbrenne. Ich mache 30.000 Schritte im Haushalt jeden Tag. Und der ist nur am Fressen und Saufen, der Loser. Ich will einen Ehemann, der Frauen nicht respektiert, Porsche fährt und 50.000 Netto im Monat nach Hause bringt. Und Michael erfüllt nur den Punkt, dass er Frauen nicht respektiert. Aber wo ist der Porsche und die 50.000 Netto im Monat? Hä? Noch mein Essen? Oh, fuck! Michael!

05:31:08 Ich war so im Tunnelblick beim Bodenfeudeln, dass ich mein Essen vergessen habe. Ist nicht schlimm. Rindfleisch. Nee, aber Schweinefleisch hier. Schweinefleisch ist fürs Ofengemüse. Passt. Ruhig bleiben, Chat. Schweinefleisch ist fürs Ofengemüse. Alles gut. Boah, jetzt kracht es bei mir. Ich muss auch noch bügeln, Bruder. Ich muss auch noch bügeln, Bruder. Ja. Ich muss auch noch bügeln. Ja. Boah, jetzt wird es langsam stressig. Ich muss Rindfleisch bestellen. Leck mich am Zückerli.

05:32:03 Ist das geisteskrank. Drei Hauptmahlzeiten frisst er. Was ist das? Gründfleisch. Ja, komm, hier direkt zwei. Was willst du machen? Kaufen. Abfeuern. Schwuppdiwupp. Was soll ich denn noch machen? Sechs Müllsäcke wegwerfen. Mache ich parallel. Müllsack eins. Gleich piept mein scheiß Band wieder. Und schön im Galopp, Chat. Schön im Galopp. Ja, ich muss unten links auf mein Essen achten. Ich weiß. Ich vergesse manchmal die Zeit einfach. Das ist so dumm. Jetzt Meter machen.

05:32:51 Herzmeter machen. Herzmeter machen. Umrühren. Aber kein Fleisch auf der Welt brät so lange. Es ist so eine Kinderverarsche. Wir haben noch sechs Stunden Zeit. Kann klappen. Das Problem ist, ich muss doch bügeln. Und bügeln frisst auch echt viel Zeit. Das Problem ist, selbst wenn ich nur zwei von drei Hauptmahlzeiten koche, was jedem Fettsack glücklich stimmen würde, ist er trotzdem unzufrieden. Dieser alkoholkranke Loser und zieht eine Fresse. Das andere Gericht dauert drei Stunden. Bitte fick mich nicht, mein Bruder. Bitte fick mich nicht, mein Bruder.

05:33:38 Sachen upgraden. Aber wie denn? Ich hab alle Upgrades. Warum piept da immer was? Das ist meine Fußfessel, wenn ich mich zu weit von der Küche entferne. Ich hab das Spiel nicht erfunden. Ich zock's nur. Du hast noch keinen Teppich. Aber was bringt der Teppich? Stimmt, mir fehlt der Teppich noch. Geh doch durch die Küche in den Garten. Ja, aber ich muss ja den Scheiß wegschmeißen. Ich weiß nicht, ob das Essen anbrennt, wenn's fertig ist. Ich riskier's einfach Scheiß drauf. Dann ist E-Firma an die Wand. So, Schweinefleisch.

05:34:48 Was will er denn haben? Schweinefleisch aus dem Ofen mit Gemüse. Ja, wir sind gefickt, Chad. Alles, was im Ofen gemacht wird, dauert so lange. Oh, geht mir das auf den Sack, mein Bruder. Schweinefleisch aus dem Ofen mit Gemüse. Ja, keine Schuens. Ich glaube, wir haben keine Schuens. Oder? Wie spät? Oh, warte mal. Doch, wir haben eine Schuens.

05:35:10 Ich brauche zweimal Schweinefleisch. Ey, bitte, bitte, lieber Gott. Bitte, lieber Gott. Wem muss ich hier? Oh mein Gott, ich raste aus. Oh mein Gott, ich raste aus. Oh mein Gott, ich raste aus. Ich raste aus, Bruder. Okay, was muss ich in der Zeit machen? Keine Chance, Bruder. Warum? Doch, zweimal Fleisch. Hier, zweimal Schweinefleisch. Nicht braten. Ich habe die Firma an die Wand gefahren. Ich habe Panik, ich fumble.

05:36:15 Das nervt auch, dass man immer diesen Arschgefickten VPN anmachen muss. Schweinefleisch kaufen. Okay, ruhig bleiben, Chat. Ruhig bleiben, ruhig bleiben. Wir haben noch Zeit. Ruhig bleiben, ruhig bleiben, ruhig bleiben. Ich mache jetzt ganz entspannt. Hier ist rohes Schweinefleisch. Das ist für den Arsch. Pass auf. Einmal rohes Schweinefleisch haben wir. Zwiebel, zwei Kartoffeln, eine Tomate. Zwiebel, zack, zwei Kartufel, zack, eine Tomate.

05:36:52 Zack. Zwei Kartufel, eine Zwiebel, eine Tomate. Genau. Einmal Fleisch habe ich hier schon mal fertig. Das ist Schweinefleisch gebraten. Das ist Schweinefleisch. Du brauchst zwei. Ja, aber eins habe ich doch fertig. Hast du Rindfleisch? Habe ich bestellt. Ich glaube aber, jetzt schaffen wir es zeitlich nicht mehr. Ich habe leider die Firma an die Wand gefahren. Aber so ist es dann am Ende des Tages. Zwiebel und Ding. Ist das dumm, Digga.

05:37:28 Aber das ist doch auch... Ey, Bruder, wer frisst drei Gerichte, dieser Bastard? Jetzt mal im Ernst. Also das macht mich ja... Also mich... Ich bin Fresack und mich macht das sauer. Mir fällt jetzt erst auf, was ich für ein entspannter Freund bin. Zwei Kartufeln. Okay, ruhig bleiben. So. Beide Kartufeln müssen in den Tupf. Sie meckert aus dem Schlafzimmer. Das Problem ist, was wir jetzt gerade haben. Ich kann meinen Tupf nicht nehmen, weil das Essen da drin ist.

05:38:31 Und das Ding ist, ich muss die Kartoffeln in den Kochtopf machen und das dann kombinieren, wenn es fertig ist, mit dem Backblech. Ich kann aber die Kartoffeln nicht machen, weil das Essen hier serviert ist. Backblech. Nein, es muss doch in den Topf, du Idiot. Da in den Topf muss das.

05:39:05 Ich bin gefickt. Ach, scheiß drauf, ich gebügeln. Soll er seinen scheiß Schweinefraß alleine fressen, wenn ich auf den Sack gehe? Meine Fresse, ja. Meine Fresse, ja. Drei Hauptgerichte, das macht mich so aggressiv, verfickte Scheiße. Mit seinem verschissenen Rindfleisch. So, was will der Bastard haben, hä? Hä? Was willst du, Bastard haben? Ein Roastbeef-Sandwich. Dran verrecken sollst du. Nimm dein verficktes Roastbeef-Sandwich.

05:39:36 Einmal Rindfleisch gebraten, zweimal Schinken. Hier, friss dein Rindfleisch. Bastard, friss dein Rindfleisch. Bastard. Fuck. Sinnlos Geld ausgeben? Ja, ich hab das ganze Geld verballert. Also so schlecht. Junge, so schlecht. Aber ich hab auch keinen zweiten Topf. Ich check das nicht. Wo krieg ich denn... Wieso lässt dieser Schwanzlutscher keinen zweiten Topf springen? So, was kann ich denn kaufen? Market. Hausschuhe, feuchter Schwamm. Warte mal, was zum Fick ist... Oma? Öh?

05:40:21 Dicker, warte mal, ich kann Tickets kaufen. Ich verpiss mich einfach. Ja, ich hab viel zu tun, Mama. Ey, vielleicht ist das Ticket in die Freiheit. Was ist das hier? Guten Tag. Ich bin der Assistent. Kontostand prüfen. Überweisung verfolgen. Hm, nicht genügend Guthaben. Okay, Kontostand prüfen. Ich bin broke. Eine broke-ass-bitch-chat. Oh, 120. Okay, okay, okay, okay. Tickets.

05:41:25 Ey, ey, ey, Chat, wir können ein Ticket in die Freiheit kaufen. Ist Michael schon zurück? Noch bei der Arbeit. Meine Mutter hat den Braten gerochen, glaube ich. Ich weiß nicht, in letzter Zeit fühle ich mich irgendwie unwohl. Ich sag's jetzt einfach meiner Mutter. Vielleicht kann Mama mich hier rausholen. Brust, danke für die 5, Baby. Weswegen? Michael ist anders, als ich dachte. Die hat die Katze im Sack gekauft. Ich muss kurz für Michael, apropos, einmal sein verschissenes Rindfleisch hier umdrehen. Damit der cholerische Bastard gleich sein Sandwich essen kann. Schwuppi.

05:42:04 Boah, kann sein. Ich kann mich hier sogar verpissen. Das wäre geil, Alter. Ich muss irgendeinen Kryptomillionär heiraten. Ich bin es so leid, Hausfrau zu sein. Ich glaube, Michael ist ganz anders, als ich dachte. Was heißt hier anders? So ein Mann. Mit dem würde ich selbst ins Bett gehen. Okay, wir sind gefickt, Chat. Aha. Meine Mutter schreibt, was ein Mann. Mit dem würde ich selbst ins Bett gehen. Igitt, Mama. Igitt.

05:42:43 Alter, Mutti ist notgeil. Die will das Loch geschmiert kriegen, das Staubige. Was ist hier los? Na gut, hast du mit ihm gesprochen? Ich glaube, das bringt nichts. Ich hab irgendwie Schiss. Ja, weil der krank ist. Sei einfach ehrlich. Hast du Angst, wenn du bei ihm bist? Vielleicht sogar richtig Schiss? Ja. Vielleicht kommst du dann zu mir, dann reden wir wie früher. Ich hab kein Geld. Komm Mama, gönn. Gönn. Ich kann dir mit etwas Geld aushelfen. Holy shit. Ey, wir verpissen uns von hier, Chat. Wir verpissen uns von hier. Wow, danke.

05:43:24 Pass auf. Ich würde dir außerdem raten, schon vorher eine Tasche zu packen. Versteck sie einfach irgendwo. Und wo soll ich sie verstecken? Oh, holy shit. Damit du sie jederzeit greifen kannst, direkt beim Ausgang. Ey, wir dampfen ab, Chat. Wir besuchen Mutti. Raus aus dieser Hölle. Pass auf dich auf, ich werde warten. Oh, Mama ist die Beste. Okay, let's fucking go.

05:43:54 Ich sollte den Schrank ansehen. Meine Mama lebt in Zatzopinsk. Boah, das ist geil, Chat. Zatzopinsk. Tasche, Tasche, Tasche. Wo ist der scheiß Schrank? Ah, ich muss kurz das Sandwich umrühren. Ich mache ihm noch sein scheiß Sandwich ready mit Rattengift und dann verpissen wir uns aus dieser Hölle auf Erden. Verlauf löschen. Ich glaube, dafür ist der VPN da. Nee, Verlauf kann man nicht löschen. Aber ich glaube, dafür ist der VPN da.

05:44:47 Was mit der Fußfessel? Das ist eine gute Frage. Tasche packen. Sie reißen die Schranktüren auf und erstarren einen Moment. Noch vor wenigen Tagen wäre Ihnen diese Idee lächerlich vorgekommen, doch jetzt wirkt sie durchaus vernünftig. Was mache ich hier eigentlich? Will ich wirklich gehen? Sie möchten eine Reisetasche herausholen und die wichtigsten Dinge einpacken. Und wo werden Sie sie verstecken? Im Flur verstecken? Im Flur beim Ausgang.

05:45:19 Okay, sie hat sie anscheinend im Flur versteckt. Keine Ahnung wo. Aber besser ist. Du bist gefickt, sage ich. Nein, nein, nein. Ich muss mich hier verpissen. Ich habe eine Tasche gepackt und im Flur versteckt. Das ist wirklich krank, dass sie das aufschreibt. Boah, ey. Das ist wirklich schlimm. Stell dir vor, du lebst und lebst. Mädels, ihr habt was Besseres verdient, wenn ihr so Macke habt. Tschüss. Ciao, Queen.

05:45:57 Alter, ey, wie lange muss man dieses tote Stück Scheiße hier anbraten? Wie lange brät Rinderhackfleisch oder was? Wenn ich das mal in Real Life mache, und das habe ich bestimmt schon 5, 6 Mal gemacht, maximal 10 Minuten. Wer brät wirklich, dieses Rindfleisch ist 4 Mal gestorben, diese Kuh. Der Kuh ist 4 Mal gestorben. Der brät 1,5 Stunden das Scheißfleisch. Du hast doch nicht das Ticket. Habt ihr recht.

05:46:29 Wie viel Zeit habe ich noch? Ja, ich habe noch Zeit. Ich habe noch Zeit, Chad. Ich verpiss mich von hier. Weißt du was? Ich fackel das ganze Haus ab. Soll das Rindfleisch verbrennen. Hier, äh, Ticket. Ja, hier. Kaufen. Lieferung geplant. 17 Uhr 18. Chad, wir müssen weg von hier. Versteht ihr das? Wir müssen weg von hier, Chad. Der Weg in die Freiheit, Baby. Das Ticket ist die Freiheit. So.

05:47:12 Soll er alleine putzen, das Stück Müll? Soll er alleine seine Büsche trimmen? Soll er alleine seine vollgewichsten Unterhosen waschen? Hier. Seinen Sandwich mache ich aber trotzdem fertig. So, komm. Gar schneller. Fadi hat noch Termine heute. Mutti meine ich. Guck mal hier. Schön gelb-grün-Glibber da raufgerotzt. Damit kannst du Springseil springen. Komm. Mein Bus kommt gleich. Was sagt die Ohr? 17, 18. Ah, weißt du was?

05:48:30 Weißt du was? Ich hab doch alle Zeit der Welt. Na, was denn? Essen zubereiten und servieren. Eins von drei. Also, wirklich. Das ist krass. Drei Hauptspeisen. Das ist wirklich respektlos. Musst du nicht noch das andere braten? Bruder, der soll diesen scheiß Holzlöffel fressen. Ich setz mich im Bus und verpisse mich zum Mutti. Guck mal, wie das schlotzt hier.

05:49:01 Ja, ja, das Kochen hat gebrochen, ohne Scheiß. Stellt euch mal vor, Chat, ihr werdet eh scheiße behandelt und ihr kocht jeden Tag zwei Hauptmahlzeiten für euren nutzlosen Alkoholikermacker, der nichts geschissen kriegt im Leben, euch nur scheiße behandelt. Und dann steht ihr am nächsten Morgen auf, völlig depressiv und dann seht ihr einen Zettel und dann will der Start zwei, drei Hauptmahlzeiten haben. Da würde ich auch sagen, bleibt da, wo der Pfeffer wächst. Ich küsse dein Herz, ich bin raus. Muss deiner Mutti schreiben, hä, warum? Hab ich doch.

05:49:34 Für viele Frauen leider Realität. Dafür wurde ursprünglich übrigens dieses Spiel erfunden, Chat, um aufzuzeigen, dass es leider wirklich Frauen gibt, die in so einer Realität leben. Dafür wurde ursprünglich, hat zumindest der Publisher gesagt, dafür wurde ursprünglich dieses Spiel erfunden. Hat man mir zumindest gesagt. Das ist schon abgefuckt, Mann. Und man sagt immer, keiner muss so leben, verpisst euch und so, aber gerade wenn du in so einer toxischen Beziehung bist, glaube ich, ist das für manche leider echt hart, ja. Jetzt hau ich mal hier die Scheiße rauf, hier, schwupps.

05:50:24 Und schwupps und schwupps und schwupps und schwupps. Boah, das fuckt mich so ab, dass ich dir eine Mahlzeit verkackt habe. Das Ding ist aber, selbst wenn ich sie machen wollen würde, könnte ich sie gar nicht machen, weil ich keinen zweiten Topf habe. Bruder, was ist das für ein Haushalt? Ich habe nicht mal einen zweiten Topf. Guckt euch an, wie die Scheiße hier aussieht. Boah, warte. Kann ich theoretisch die Tomate...

05:50:54 Ja, das ist natürlich geil. Guck mal hier, die geschnittene Kartufel. Scheiß drauf. Das lager ich einfach hier für nächstes Mal. Umfüllen, mein Gott. Mann, du Klugscheißer. Man kann die Sache nicht umfüllen. Wann geht das in deinen Schädel rein? Sorry. Möchte ich mich entschuldigen, da bin ich kurz laut geworden. Doch, warum? Doch kann man, aber wie? Möchte mich entschuldigen, dass ich dich angeschrien hab? Zehn Subs an den Chat als Entschuldigung, weil ich laut geworden bin. Best I can do.

05:52:19 Zehn Subs an den Chat, weil ich laut geworden bin. Geisteskrank. Ich hab alles gefickt. Ey, ich will einfach mich in diesen Bus setzen und nie wiederkommen. Ich hab heute alles gefickt. Stundenlang. Oh, warte mal. Kann man gebratene Schweinefleisch bunkern? Geil. Stundenlang nicht gerafft, dass man das umfüllen kann. Ist das beschissen, Digga. Oh mein Gott, ist das beschissen.

05:53:08 Wow, wow, wow. Oh, komm, meine Lieferung. 17.18 Uhr. Ich hab die Firma an die Wand gefahren. Das schreibt jemand seit 20 Minuten. Ähm, ich behalte mich einfach nochmal. Boah, das war echt ein Jumpscare. Was glotzt du mich so dumm an? Willst du deine scheiß Ficksocken selber bügeln oder was? Hä?

05:54:50 Ich habe beim bügeln irgendwie Tim Gio und Fortnite wirklich, das ist geisteskrank. Jetzt kracht's. Hallo. Kann ich? Könnte ich vielleicht? Hi. Hi. You showed up unexpectedly. I was just passing by. So that I'd stop and tell you how much I love you. Love you too. Now that's put me in a better mood. Gib mir Geld.

05:55:46 Für Essen, für Unterhaltung, für Tickets, für Alkohol und Kippen. Für Essen. Für Essen. Ja, ja, guck mal, ich wusste, welche Knöpfe ich drücken muss. 30 Dollar von dem Peach genommen. Weißt du was? Und dafür, weißt du was? Dafür kaufe ich mir einen Satisfyer. Was willst du machen? Boah, hat meine Mutter gesnitscht? Nein. Nein.

05:56:17 Wie spät ist es? Ich muss kurz checken, wie spät es ist. Ich muss mich beeilen. Hab Mutter was gesagt? Ne. Okay, Chat, wir holen das Ticket und verpissen uns, würde ich sagen, oder? Schön, erste-klasse-Ticket ab zu Mutti. Hier, Ticket. Fuck, ich kann doch nicht abhauen. Boah, fuck das ab, dass ich das Essen verkackt habe. Ja, ich vergesse immer den scheiß Messenger hier.

05:57:03 Ich habe ein Ticket und meine Tasche ist gepackt. Okay, Chat. Die Ampel steht auf grün, würde ich sagen. Jetzt müssen wir abwarten. Stimmung ist kacke.

05:57:15 Kochen brauche ich gar nicht mehr. Danke für die Primes, by the way. Boah, Digga, was geht hier gerade ab? Sinek, Kuschke, Kore, Marius, Baschte, Galoppa, Liz, Kartufel, Kaldi. Danke für die Saps. Danke für den Support, ihr seid die geilsten. Elba, Tomeo, danke für den Prime, Baby. Zeig dich mal dem Nachbarn. Ja, geht nicht, dann macht meine Fußfessel-Alarm. Ich sag, ich mach Powernap einfach.

05:57:45 So, straight to the business then. What's wrong? That's exactly what I mean. I don't want to talk. Someone passed gas.

05:58:35 Wie meinst du das? Hat sich gerade jemand beim Essens-Tisch in die Hose geschissen? Oh, sie trägt eine Apple Watch, geil. What do you mean? Someone farted up the place. Schere. Ich war's nicht. It wasn't me. Then who was it? Was someone here? Michael hat sie in die Hose geschissen. Ich weiß doch von nichts. Na gut, ich war's. Schere. Fine, it was me. That's not very ladylike. And now I'm supposed to eat.

05:59:06 Das ist auch crazy. Natürliche Körperfunktion, Chat. Ich finde auch, Frauen sollten nicht kacken. Das gehört sich nicht für die Dame. Atme es ein, du Peach. Weißt du was? Atme es ein, du Peach. Inhalier es. Atme es ein und genieß jeden Atemzug. Ja, komm, scheiß drauf, Chat. Ich habe ihn schon auf Maximum Stimmung. Der ist so verwöhnt. Kriegt er mal einen kleinen Dämpfer. Macht keinen Unterschied. Scheiß drauf. Guck mal, seht ihr das hier? Seht ihr das hier? Seht ihr das hier, wie ich einen aufgespielt habe?

05:59:55 Guck mal, wie unzufrieden. Und weil ich nur zwei von drei Gerichte fertig gemacht habe für Captain Dick, zieht er mir trotzdem 6,7 Sterne ab. Ist das krank. Und trotzdem ist die Stimmung auf Maximum, weil ich einfach so eine geile Hausfrau bin. Was willst du machen? Nice, that's good to hear. I'm great too. Keep trying and you will soon be just like my mom. Krank Red Flag, absolute Red Flag. Ah, wir müssen uns hier verpissen, aber hopp hopp.

06:00:33 Tschüss, wohin mit ihm, Bruder? Wohin mit ihm? Oh mein Gott, okay. Okay, die schalten zweimal am Tag den Strom ab. Wie machen wir es? Ich habe doch bezahlt, ja. Ich hole Geld und zettel. 180, geil. Zubereiten Ratatouille, zubereiten Schi. Oh mein Gott, ich bin gefickt. Zubereiten Gulasch. Ach, Bruder, ja. Oh mein Gott, ja.

06:01:32 Kann ich mich echt verpissen? Schere für die Fußfessel, geht das? Hau einfach ab. Ja, aber wie? Aber wie? Ich kann nicht abhauen, Chat. Ich hab das Ticket, aber ich kann nicht abhauen. Ich kann nichts machen. Ich muss Essen bestellen. Schinken-Käse-Sandwich. Pass auf, ich mach jetzt erstmal meine Bestellung. Scheiß drauf. Ich bestell jetzt einmal alles, was ich brauch. Ich bleib jetzt ruhig, Chat. Ich bleib jetzt ruhig, pass auf. So, wir fangen jetzt erstmal an, chronologisch. Sch-Chi, Sch-Chi, was auch immer fucking Sch-Chi sein soll.

06:02:20 Ich bleib locker hier. So, damit fangen wir mal an. Ich hab zwar was im Kühlschrank, ich werd jetzt aber trotzdem mal bestellen. Eine Tomate, eine Karotte, eine Kartoffel, eine Zwiebel. Ja, kann ich mir nicht merken. Legt mich am Arsch. Eine Tomate, eine Karotte. Eine Tomate, eine Karotte. Dann einmal Schweinefleisch. Eine Zwiebel. Ein Salat.

06:03:11 Eine Kartoffel. Und ein Salatkopf. Aber ist das ein Salatkopf hier, Chat? Oder meinen die Kohl? Kohl. Ah ja, ich bin wieder mal zu dumm. Kohl. Kaufen. Okay. Dann machen wir weiter. Das ist die Einkaufsliste für Ski. Zubereiten Ratatouille.

06:03:50 Dicker, das sind mittlerweile auch so aufwendige Gerichte, Mann. Leck mich am Arsch. Tomate, Zwiebel, Kartoffel, Aubergini, Zucchini, Paprika. Das ist auch noch vegetarisch. Aubergini, eine Zucchini, eine Paprika, eine Tomate. Was noch? Zwiebel und Kartoffel. Okay, geil. Nehmen wir mit.

06:04:34 Und wenn was in den Ofen muss, mach das zuerst, ja. Weil das dauert wirklich so lange, Bruder. Und jetzt will er noch fucking Gulasch haben. Ja, das schmeckt wenigstens. Boah, ist das dumm. Bratkartoffeln, Gulasch. Leck mich. Leck mich am Arsch, ja. Gulasch brauchen wir Rindfleisch. Zwiebel, Rübe, Kartoffeltomate. Zwiebel, Rübe, Kartoffeltomate. Ich hab sogar noch was, aber scheiß drauf.

06:05:17 Rübe, Tomate, Kartoffel, Schwiebel. Gulasch braucht ewig. Ich hoffe, die Zeit reicht. Aber wollt ihr mich ficken? Ja, wollt ihr mich ficken? Wieso braucht das denn so lange? Oh mein Gott. Nee. Gulasch geht doch voll fit. Ach, scheiße. Das muss man zweimal braten. Oh mein Gott, Dicker. Das muss man zweimal braten. Ich bin geknallt.

06:05:54 Ratatouille. Das ist im Backofen. Ich glaube, das werde ich als erstes machen. Und was ist dieses Stihl-Stihl-Shi-Shi-Shi-Shi? Wo ist Shishi? Ja, Bruder, ich küsse auf Herzen. Also, wie willst du diese drei Gerichte kochen? Das ist ein Vollzeitjob. Das dauert den ganzen Tag. Das kannst du knicken. Keine Schuens. Also, keine Schuens-Chat. Sofort loslassen, sage ich. Boah, das nervt. Aber schön, Flatscreen. Wie viel Wäsche haben wir dann? Kleidung waschen, neun. Eins. Zwei.

06:06:45 3, 4, 5, 6, 7, 9. Ja, ich kann noch nicht kochen, weil ich auf meine Lebensmittellieferung warten muss. Also das Ding ist, mein Kühlschrank ist theoretisch voll. Aber ich habe jetzt alles chronologisch bestellt. Deswegen warte ich einfach. Wann schalten die das Wasser ab? Um 12 Uhr. Also das ist auch verrückt. 12 Uhr Wasser abschalten ist auch verrückt. Da fehlt eine. Nee, war 9. Glaub ich. Ansonsten Schere.

06:07:42 Muss mich mal ein bisschen konzentrieren hier jetzt. Ist stressig, falls ihr es gemerkt habt. Aber ich kann gleich mal den Teppich kaufen. Das Ding ist, ich habe ihn ja schon auf maximale Stimmung. Selbst wenn ich ein Gericht nicht schaffe, ist eigentlich scheißegal. Weil ich so gut vorgearbeitet habe, dass nichts passiert. Ab was für einer Stimmung haut er mir auf die Schnauze, Chat? Ich glaube, dann habe ich verloren. Also eigentlich ist eh alles safe. Selbst wenn ich ein Gericht nicht schaffe, der hat so geile Laune, weil ich so geil bin. Macht keinen Unterschied.

06:08:19 Wollen wir es ausreizen? Nee, nee, nee. Ich warte einfach, bis mein Bus kommt und dann verpisse ich mich hier. Und dann kann er sich eine Taschenmuschie aus einer Pringles-Dose, zwei Topf schwemmen und einem Einweg-Handschuh bauen. Und dann soll er mir nicht auf den Sack gehen. Oh, meine Lieferung ist da. Kann das sein? Die Bude sieht aus. Ja, ist schlimm. Was soll ich machen, Bro? Ich muss so die Tüten so ein bisschen sortieren. Boah, wenn ich alle drei Gerichte schaffe, wäre krass.

06:08:58 Dann hätte ich richtig einen aufgekocht. Ich hole die jetzt erstmal rein und dann mache ich, glaube ich, erstmal das Gericht, was in den Ofen muss. Weil das frisst immer Zeit, sein Urgroßvater. Ja, ist aber elf. Guck mal, der kommt um 20 Uhr wieder. Ah, um zwölf geht für eine Stunde Strom aus. Das nervt halt. Boah, ja, das nervt extrem sogar. Das könnte tatsächlich ein Problem sein, weil die ganze Zeit der scheiß Strom ausgeschaltet wird. Aber ist halt, wie es ist.

06:09:44 So, pass auf. Ich guck mal hier. Ähm. Ah ja, das ist hier dieser Scheiß für die Pfanne. Das muss einfach geschnitten werden. Ne, warte. Zwiebel, Tomate und Paprika muss geschnitten werden und dann muss das braten. Okay, das kriegen wir hin. So, schwuppi. Schere. Schwuppi.

06:10:26 Schwuppi. Mach an die Bumse. Super. Das köchelt vor sich hin. Problem ist, Strom geht gleich aus. Hier dieser Dildo. Dann der Fickfrosch. Und die Kartoffel einfach nur schneiden. Und das muss man dann in der Auflaufform kombinieren. Und dann ist das schon mal die halbe Miete. Das ist doch schon mal geil. Problem ist, der Strom wird gleich... Ach, leck mich am Arschgesicht. Der Strom wird gleich ausgehen. Potenzielles Problem. Danke, by the way, für die Primes hier reinkommen, während ich hier lieblich am Köcheln bin. Nur Liebe.

06:11:16 Schön dann aufgespielt. Okay, Strom ist aus. Oh mein Gott, ist das ein dummer Abfuck, dass hier jetzt der scheiß Strom aus ist. Dann nutze ich die Zeit, I guess, um einfach zu wischen. Als gute Hausfrau braucht man keinen Strom. Wie spät? Um 14 Uhr geht der Strom aus. Boah, das wird echt knapp mit dem Koch, ne? Das Ding ist, um 17 Uhr machen sie den Strom nochmal aus. Also das ist echt verrückt. Das ist ja eigentlich, eigentlich ist das ja nicht schaffbar, ne?

06:12:12 Chat Pflanzen gießen bringt mich hier gar nicht nach vorne. Leider. Du könntest alles schneiden. Ja, aber ich muss ja eh wischen, Bro. Schneiden kann ich auch gleich, wenn es köchelt. Das ist echt schwierig geworden. Scheiße. Boah, meine Stimmung ist richtig im Arsch. Okay, einer fehlt noch. Was fehlt mir denn hier? Was ist das Assi? Ah, hier. Ein halber Fußabdruck. Geile Nummer. So. Kleidung waschen, Kleidung bügeln geht nicht. Böden wischen. Müllsäcke wegwerfen können wir auch gleich noch machen. Check ich. So, das haben wir.

06:13:02 Dann bringe ich kurz die Müllsäcke raus. Top, die fette Grill. Ich kann diese scheiß Fußfessel nicht mehr hören. Ich bin so froh. Ich bin so froh, wenn ich mich hier endlich verpissen kann. Es ist ein Drahtseil, Aktschat. Es fühlt sich an wie in der Schule, wenn du Pause hattest, aber du durftest das Schulgelände nicht verlassen, um zu Rewe zu gehen. So fühlt sich das mit dieser Fußfessel an. Bro, du treues Stück, danke für die 39 Monate Treue. Lord Bacon, Justivo, Alicia, Wolf.

06:13:43 Zulkor, Just Django, Pazzi, danke für die Subse, seid ihr die geilste. Ich küsse eure Arschbangen, nur liebe Stromversorgung wiederhergestellt. So, hier mach an die Bumse. Zack. So, löpt.

06:14:02 Ich mache jetzt hier noch kurz die Müllsäcke fertig, Chat, dass wir mal chronologisch hier ein bisschen abarbeiten, während da das Essen köchelt. Und dann gucken wir mal. Bügeln muss ich auch noch. Ja, eigentlich fehlt nur noch Essen und bügeln. Es ist jetzt 14 Uhr. Das Problem ist, das verfickte Scheiße Wasser brauchen wir nicht. Um 17 Uhr machen sie wieder den Strom aus. Das heißt, in der Zeit kann ich nicht kochen. Das ist leider so tot. Drei Gerichte ist zu viel, kriege ich gebacken. Das ist zu viel. Hey.

06:14:39 Aber ich glaube, an Tag 8 können wir uns verpissen, Chad. Du weißt, was chronologisch heißt. Ja, dass wir von oben nach unten abarbeiten. Und nicht ein kaltes Gericht. Ja, du musst alles... Also das ist wirklich übertrieben, Bro. Gut, das müssen wir gleich nur noch... Kann ich hier irgendwas? Gulasch, Ratatouille, Stishti. Was ist mit Ratatouille? Ja, guck mal, hier kann ich doch schon mal was im Topf machen. Kartoffel, Kohl, Schweinefleisch muss in den Topf. Okay, okay, okay.

06:15:26 Kartoffel, Kohl, Schweinefleisch muss in den Topf-Chat. Ähm. Kohl. Kohl. Schweinefleisch. Kartoffel. Schweinefleisch. Perfekt geschnitten. Ich bin der Beste. Back to pack. Perfekt geschnitten. Bin der Beste. Geil. Dann köchelt das schon mal. Das müssen wir gleich einfach damit kombinieren. Ähm.

06:16:23 Das heißt, wir können schon mal Karotte, Zwiebel und Tomate schneiden. Und wenn das fertig ist, dann können wir nämlich hier, dann köchelt das nämlich schon mal. Und in der Zeit kann im Backofen der andere Scheiß garen. Also ist das geisteskrank. Guck mal, guck mal, ich krieg das hin. Guck mal, guck mal, was ich mache. Checkt ihr das? Checkt ihr das, was hier gerade abgeht? Wisst ihr, wie schwer das ist für meinen ADHS-Hirn, diese ganze Scheiße hier durcheinander zu machen? ADHS ist der Erzfeind. Pass auf. Oh Gott, jetzt hab ich die Kombination verkackt.

06:17:00 Hat daneben geschnitten. Schönes Ding. Mise am Plas. Wir haben es bei Frank Rosin gelernt, Chat. Okay. Oh, oh, oh, oh. Ja, ausschalten. Gut. Gut, gut, gut, gut, gut. Pass auf. Und jetzt machen wir Ditte. Nehmen wir Ditte. Schwuppi. Und Ditte. Schwuppi. Und Ditte. Schwuppi. Auf. Rein. An. So, der kann jetzt zwei Stunden sein Ding machen. Den röhren wir um. Schwuppi. Dann hauen wir Ditte jetzt in eine Pfanne.

06:17:39 Geile Nummer. Mach an den Scheiß. Ähm. Der Ofen ist an, ja. Garzeit zwei Stunden. Boah, das wird eine ganz, ganz knappe Nummer. Ähm. Ja. Die beiden Sachen muss ich nachher einfach kombinieren. In der Zeit kann ich schon mal bügeln. Dann kann ich mir nämlich gleich auf das letzte Essen vorbereiten. Wird knapp, ist aber rein theoretisch machbar.

06:18:16 Aber dann haben wir zumindest zwei von drei Gerichten fertig. Wir haben ihn eh auf so einer hohen Stimmung. Scheiß drauf. Und wenn er dann was zu meckern hat, soll er mich am Arsch lecken. Aber nicht auf die Art und Weise, wie er gerne würde. Maul halten. Erstmal die Stinkzöckchen. So. Zack. Ja, eine schaffen wir noch, aber easy. Und dann zwischendurch immer kurz umrühren. Dass nichts anbrennt. Ja, ich rühre lieber um, sonst fahre ich die Färme an die Wand.

06:18:58 Sockenbügeln ist crazy. Ja, Kinder verarsche. Also das ist wirklich Quatsch. Multitasking genauso, wie es nur eine Frau kann. Komm, mach hinne, mach hinne, mach hinne, mach hinne. Ausschalten und aus. Umrühren und weiter. Merkt ihr, wie ich meine letzten Gehirnzellen anstrengen muss hierfür? Merkt ihr das? Wie spät?

06:20:14 Ich habe noch drei Tage meine Tage. Ich bin auch noch auf meiner Periode, Mensch. Danke für die Primes. Nastja, Freispiel Freddy, ich küsse auch Arschbacken. Das wird echt eine enge Nummer, Mann. Das wird leider leider... Wir müssen gucken, wie lange das letzte Gericht gleich noch dauert. Kann sein... Wenn wir nur ein bisschen braten müssen, kann sein, wir schaffen es. Ich sage sogar, wir könnten es packen. Was meint ihr? Eins in der Chat, wenn ihr sagt, wir schaffen alle drei Gerichte. Zwei, wenn ihr sagt, gib Backenfutter. Boah, ich sehe viel zwei im Chat. Nervt.

06:20:58 Schneid schon mal Gulasch. Ich will erstmal die fertig machen, sonst komme ich durcheinander. Ich habe leider ein krasses ADHS-Gehirn. Ich muss einmal jetzt hier das vernünftig fertig machen, sonst komme ich durcheinander. Die letzte Minute dauert aber auch so lange. So, jetzt machen wir das so. Stih Stih ist fertig. Geil, Nummer 1 ist fertig, Chat.

06:21:30 Der muss garen. Was ist das hier unten nochmal? Dieser Auflauf. Sti-Sti. Ratatouille. Gulasch. Ja, ja, Gulasch müssen wir machen. Wo ist scheiß Gulasch? Ich hab richtig Hunger jetzt hier vom ganzen Gekoche. Ah, ja, ja, ja, ja. Hier ist Gulasch. Okay, pass auf.

06:21:54 Fuck, das ist zweimal braten. Aber machbar, Chat. Machbar. Machbar, machbar. Wir braten den ersten Gang. Tomate, Rindfleisch, Kartufel. Rindfleisch, Kartufel, Tomate. Pass auf. Ich glaube, man brät immer eine Stunde. Aber die machen halt auch gleich den Strom aus, ne? Oh Mann, oh Mann, oh Mann. Das wird so knapp. Ja. Ich kann in der Zeit nicht mal bügeln. Ich bin gefickt. Okay. Ähm.

06:22:40 Oder muss man nur einmal braten? Ach, das kann ich sogar noch in die Pfanne mit reinpacken, ne? Oder? Chat, kann ich das direkt in die Pfanne mit reinpacken? Nein, aber warum? Warum? Guck mal, die Pfanne hat doch noch Platz. Ich soll das schneiden, dann in die Pfanne machen und braten. Dann soll ich das schneiden, in die Pfanne machen und braten. Ja, aber nur vier, nicht... Fuck, ihr habt recht. Ja, gut, macht keinen Unterschied. Wann schaltet der Strom aus?

06:23:31 Um 17 Uhr. Das ist Krise. 14 Minuten. Hast du nicht noch eine Pfanne? Nee. Ja, egal, egal. Wenn der Strom eine Stunde aus ist, schaffen wir es. Wenn der Strom zwei Stunden aus ist, ist es over. Welcher Haushalt hat nur eine Pfanne? Ja, tote Nummer, sage ich auch. Kann ich jederzeit shoppen? Ich kaufe dir Teppich. Scheiß drauf, komm. Schnell noch eine Bestellung machen. Hier, Flurteppich. Abfeuern. Was denn?

06:24:15 Dauern Schmutz im Flur, müde Schuhspuren wegzuschrummen. Es gibt einen Ausweg. Kaufen Sie schnell den selbst trocknenden Teppich. Von Schmutz bleibt keine Spur. Vielleicht fängt jemand an, sich die Füße abzutreten. Ja, geil. Ticket haben wir. Gießkanne, Küchenmesser, Gartenschere, Pfannenwänder. Wischmob haben wir. Das haben wir. Kann ich einen Kredit bekommen? Ah, warte mal einmal. Kann ich mit einem Menschen sprechen? Warte mal, was war mit dem Messer-Chat? Was meint ihr damit? Messer für drei.

06:25:17 Oh, da unten. Ja, ja, Essen sehe ich, Chat. Essen sehe ich. Ach da, Küchenmesser habe ich doch. Nein, bleibt doch mal locker, Chat. Ich sehe es doch hier unten. Immer ruhig bleiben. Also das Einzige, was mir eigentlich gerade so ein bisschen das Genick bricht, ist, dass hier gleich der Strom ausgeschaltet wird. Das ist eigentlich, ja. Oh, aber Strom, okay, okay. Strom ist nur eine Stunde aus, Chat. Boah. Ja, das ist hier gleich, äh.

06:25:55 Das ist hier gleich. Okay. Leg dich 50 Minuten hin. Ja, sag ich auch. Komm. Ich speichere direkt mal. Ausruhen. 50 Minuten. Abfeuern. Wir machen ein bisschen Arbeitszeitbetrug. Das darf mein Ehemann aber nicht rausfinden. So. In sieben Minuten geht der Strom wieder an. Ich könnte in der Zeit mal einmal kurz was gießen.

06:26:41 Und da geht die Stimmung gleich nach oben, Baby. Strom ist wieder an. Weiter geht's. Backofen einschalten. Einschalten. Zack. Oh mein Gott. Die Garzeit ist resettet. Wir schaffen... Dicker, was ist das denn? Ih. Die Garzeit ist resettet. Aber wir schaffen's. Ich glaube, wir schaffen's trotzdem. Nee, wir schaffen's nicht. Weil wir das eine Stunde kochen müssen.

06:27:18 Wir schaffen es genau um zwei Minuten nicht. Oh, ist das... Ja, aber unmöglich. Also wie willst du es machen, Bro? Egal, aber wir haben ihn auf so einer guten Stimmung. Scheiß drauf. Dann soll er mir den Arsch lecken. Ist das bescheuert. Und jetzt? Teppich auslegen. Okay, schön. Dann bügel ich noch zu Ende. Egal, scheiß drauf. Unmöglich. Wie willst du es machen? Mach mich sauer, aber ist halt so.

06:27:47 Dann sei es so. Ich verstehe auch nicht, warum der scheiß Backofen wieder resettet. Also wie dumm. Macht aber auch keinen Sinn, dass du eine Stunde brauchst, um ein bisschen Gemüse anzubraten. Also ich küsse eure Herzen, ja?

06:28:08 Weil das Essen kalt wird. Ja, aber was soll ich denn machen, wenn die mir fünfmal am Tag den Strom ausschalten, weil der Versager-Ehemann die Rechnung nicht bezahlt? Und was soll ich machen, wenn ich nur eine scheiß Bratpfanne hab? Ich kann ja nicht mal parallel kochen, weil ich eine verfickte scheiß Bratpfanne hab ohne Teflonbeschichtung. Was soll ich machen? Im Topf anbraten. Dicker, geht das? Halt die Fresse! Geht das?

06:28:47 Okay, das wäre krass. Wer hat das geschrieben? Versuch im Topf. Jeder, der Topf geschrieben hat, wenn das funktioniert, ich küsse alle eure Penislöcher. Wenn das funktioniert, hast du jemals gekocht? Nein, natürlich nicht. Ich bin PrepMyMealPartner-Code Zabex. 5% Rabatt. Ich koche nicht. Seit wann kann man in einem Topf Sachen anbraten? Hä?

06:29:18 Schon immer. Das finde ich krass, dass das geht. Was eine krasse Erfindung. Da kannst du Wasser reinmachen und kochen und du kannst im Topf Sachen anbraten. Wow. So, Aufgabe ist fertig. Digga, man kann in einem Topf Sachen braten. Könnte ich im Topf Hackfleisch anbraten? Ja, klar. Das ist der Wahnsinn. Da habe ich noch nie gehört, dass das geht. Wie cool ist das denn? Was kann man noch so braten? Im Topf.

06:29:56 Kann ich in einem Topf Hähnchenfleisch anbraten? Klar, so macht man Bolognese. Digga, das ist krank. Julia? Ich rufe an.

06:30:22 Wusstest du, dass man in einem Topf Sachen braten kann? Ja, natürlich. Warum? Warum sagt mir das denn keiner? Aber es ist ein Topf. Warum gehe ich denn hier Crasher und eine halbe Stunde und keiner sagt mir, dass ich parallel im Topf braten kann? Warte doch mal kurz. Du schreist mich vom Fernseher an und vom Handy und vom Nebenzimmer. Es macht mich gerade völlig cheat. So, warte jetzt. So, sag mal was. Warum? Warum?

06:30:56 Warum, wenn du wusstest, dass man im Topf braten kann, hast du es mir nicht gesagt? Weil ich gehe hier Crash-Out seit einer halben Stunde. Ich wusste das nicht. Okay. Ey, das ist ja krank. Ich kann einfach parallel braten in dem Topf und in der Bratpfanne. Und ich gehe die ganze Zeit Crash-Out, weil ich nur eine Pfanne habe. Der Chat ist verzweifelt. Tränen in den Augen. Alle rasten aus.

06:31:25 Ich wusste es nicht. Okay, crazy. Gut, Julia, mehr wollte ich gar nicht. Bist du Gute. Hab dich lieb. Ciao, ciao. Tschüss, ciao. Ciao, ciao. Bleib geil. Ciao, ciao. Dicker, wie krank. Ey, Shoutout an den Menschen, der das erfunden hat. Wieso kaufe ich mir denn wie ein Bastard Pfannen, wo man nicht drin kochen kann, sondern nur braten? Dann kaufe ich mir einfach Töpfe. Ich schaff's. Ich schaff, glaube ich, alle drei Gerichte. Hab im Real-Life Hunger. Es haben 50 Leute in den Chat geschrieben. Ich hab's nicht gemerkt. Ich hab's nicht realisiert.

06:32:16 So, ich darf vielleicht hier nicht die Zeit verkacken. Pass auf, guck mal, fertig. Dann das hier rein, das hier rein. Hä? Aber warum? Ich kann doch nicht die Sachen hier kombinieren, oder? Das sind doch fünf Sachen. Wie soll ich denn diese fünf Sachen gleich kombinieren? In den Topf passen fünf. Ah, okay. Ja, das Problem ist, ich will nicht schlafen gehen, weil ich keine Minute... Oh, warte, hab ich's gerade verkackt?

06:34:02 Gespeichert. Aber ich lade doch jetzt das ganze Spiel nicht neu, weil ich diese Scheiße verbrannt habe. Ihr Peach-Kinder, oder was? Fick ich dieses Spiel. Ey, mir soll noch einmal irgendein Schwanz sagen. In real life ist Kochen geiler. Geil, oder was? Hä? Fick ich Kochen. Ach, weißt du was? Schmeiß weg hier die Scheiße. Weißt du was? Fick dich. Weißt du was? Hier, fick dich. Komm mal her. Sollen es die Ratten fressen, die Scheißkackalagen. Weißt du was? Fick dich. Fick dich.

06:34:45 Es gart auch so lange, Bruder, dieser Scheißauflauf ist seit vier Stunden in diesem Bastard von Herd, in diesem Fickgesicht von Herd. Seit vier Stunden ist dieses Stück Scheiße von Auflauf in diesem verfickten Bastardherd. Hätte ich's warm gepustet, wäre es schneller gegangen. Ist ein Ofen. Ey, seid froh, dass ich nicht durch den Bildschirm kommen kann. Ich schwör auf alles. Seid froh, dass ich nicht durch den Bildschirm kommen kann. Das ist so respektlos, wie hier jeder auf mich scheißt.

06:35:35 Das ist so respektlos, wie hier jeder auf mich scheißt. Du musst den Herd ausschalten. Halt dein Maul. Halt dein Maul. Ich hätte es halt geschafft, ne? Und dann habe ich einen Powernap auf der Couch gemacht, der ausgeartet ist. Ich hätte es wirklich geschafft. Zwölf Minuten Garzeit. Ey, und es sind wieder... Wir hätten es drei Minuten vorher fertig gehabt. Es sind wieder nur die zwei von drei Gerichte. Oh Gott.

06:36:59 Wäsche schon gebügelt, ja. Guck mal, diesen Cockring-Gemüse-Auflauf. Es ist so geisteskrank. Kochen zwei von drei, es ist so geisteskrank. Ey, bitte lass mich einfach jetzt mit dem fucking Bus nach Hause fahren können. Schön, wenn du zu Hause bist.

06:37:50 Wenn du nur an meiner Stelle arbeiten würdest. Das ist geisteskrank. Ey, bitte, bitte. Komm gar nicht in Frage, mein Platz ist in der Küche.

06:38:06 Oh mein Gott, perfekt ist es timing um uns zu verpissen!

06:38:26 Und was hast du beschlossen? Oh, nee, nee, wir fahren auf gar keinen Fall. Er soll sich verpissen und ich verschwinde von hier. So, was hast du entschieden? Nichts noch. Sie haben mir ein bisschen Zeit, um zu denken. Auf der einen Seite haben wir nur das Haus gekauft. Auf der anderen Seite haben wir ein noch besserer Haus. Auf der anderen Seite haben wir ein noch besserer Haus.

06:38:47 Willst du das Haus verkaufen? Vielleicht sollst du deine Mutter um Rat fragen. Wir haben ein bisschen Firma an die Wand gefahren, aber wir kriegen ihn trotzdem auf Maximum Stimmung.

06:39:21 Deswegen passt. Er hat eine gute Zeit auf jeden Fall. Ihm geht's gut, Chad. Ist er wirklich fast zufrieden? Ist krass. Oh, was ist es? Nacht. Was passiert?

06:40:19 Sie wachen mitten in der Nacht auf. Draußen ist es dunkel und ein Blick auf die Ohr bestätigt, wie spät es ist. Die jüngsten Ereignisse und die Tage voller Routine kreisen immer wieder durch ihren Kopf und lassen ihnen keine Schuhen, es wieder einzuschlafen. Es ist Zeit zu entscheiden, wie es weitergeht. Aufstehen. Oh mein Gott, ja, ja, ja. You go, girl. You go, girl. Verpiss dich von ihm. You go, girl. Du hast was Besseres verdient. In der Küche ist es dunkel und ungewöhnlich still. Sie legen das Telefon auf den Tisch und schauen es eine Weile an. Sie wissen nicht, wen sie anrufen kann. Dutkin kann ich nicht anrufen. Aufstehen.

06:41:00 Sie schauen auf die Haustür, öffnen und gehen, den eigenen Zweifeln vertrauen oder ins Schlafzimmer zurückkehren und sich einzureden versuchen, dass in dieser Nacht nichts passiert ist. Welche Entscheidung sie auch treffen, sie wird alles verändern. Wir gehen in den Flur. Ey, Chad, wir sitzen auf gepackten Koffern, wir verpissen uns.

06:41:19 You go girl, komm, komm, ab in die Freiheit. Fick ich diese Fußfessel. Direkt an der Tür fällt Ihnen die elektronische Fußfessel wieder ein. Nach mehreren quälenden, langen Versuchen halten Sie sie endlich in der Hand. Sie legen sie daneben. Sie könnte jeden Moment Alarm auslösen. Neben der Tür steht in einem Schrank eine bereits gepackte Tasche. Sie schnappen sie sich schnell und sind insgesamt froh, dass Sie sie schon vorher gepackt haben. Zum Flughafen fahren, zu den Nachbarn rennen. Ja, zum Flughafen, wir haben Ticket. Wir verpissen uns, oder?

06:41:53 Oh mein Gott. Grüße, oh mein Gott. Beim Check-in teilt Ihnen der Mitarbeiter mit, dass Ihr Ticket nur Handgepäck umfasst. Für aufgegebenes Gepäck ist eine zusätzliche Gebühr zu zahlen. Bar bezahlen. Ich glaube, die Kohle habe ich, oder?

06:42:17 Und wer soll das waschen? Ich sollte für den Koffer extra bezahlen. Ich holte das Bargeld heraus und dachte noch gut, dass ich es mitgenommen habe. Die junge Frau sah sich die Geldscheine an und ging irgendwo hin. Dann kam jemand auf mich zu. Er stellte sich heraus, dass das Geld markiert war. Ich erklärte, ich hätte es von meinem Mann genommen, aber sie sagten, das ändere nichts. In der Akte bin ich jetzt seine Komplizin. Äh, bitte, ja.

06:42:40 Michi behauptete, ich hätte alles allein gemacht und er hätte von nichts gewusst. Er kam ziemlich glimpflich davon und Wiching hielt ihm auch noch den Rücken frei. Ich dagegen lande wohl im Knast. Ich soll mir vorsichtshalber überlegen, was ich sage, wenn ich in die Zelle komme, weil ich von dem Bastard das Bargeld aus seiner verfickten Tasche genommen habe. Wegen 20 verschissenen Dollar. Ich hätte einfach meinen Koffer da lassen sollen. Aber geil, dass man das Game mit so Entscheidungen beeinflussen kann.

06:43:12 Ja, Chat, was soll ich euch sagen? Erst tagelang im Knast des Haushaltes, ja, des tristen Alltags in der Küche gelebt und danach hinter schwedische Gardinen gekommen, weil mein Versagermann ne Bank überfallen hat oder so. Aber ich sag ehrlich, wie es ist, lieber in den Frauenknast, als diese Scheiße noch länger durchmachen.

06:43:34 Vom Regen in die Traufe. Gut. Das nächste Mal merke ich mir fürs Real Life, wenn irgendwie sowas ist. Ich lasse meine Koffer da. Ich fliege nur mit Handgepäck. Scheiß der Hund drauf. Chat, es war ein absoluter Fiebertraum. Morgen ist für mich Frühtag. Es geht zu meiner Mom. Wir feiern 50. Samstag bin ich wieder da. Ich fahre Samstag von Kiel nach Köln zurück. Wir gehen Samstag direkt live. Craft-Attack-Start. Die Minecraft-Zeit geht los. Ich habe richtig Bock.

06:44:00 Ich hoffe, ihr hattet Spaß bei diesem Projekt. Also absolut wirklich fair, machere, dingig, geisteskranke Spiel. Aber wir haben es durchgezogen.

06:44:10 Und sind jetzt ein Frauenknacki. Müssen gucken. Habt einen geilen Abend. Ich rate euch mal rüber zum ZabexTV-Channel. Lasst da gerne ein Follow da, wenn ihr Bock habt. Ich freue mich richtig auf Samstag. Wir gehen rein. Ich zeige euch nochmal, was wir bei Craft Attack bauen. Das ist jetzt nur ein KI-Bild, aber so in die Richtung wird es sein. Wesentlich beschissener, aber wir feuern ab. Wir bauen ein Halloween-Horror-Projekt in Craft Attack. Eine Tankstelle, die von einer Riesenspinne angegriffen wird. Freestyle, das wird ein absoluter Fiebertraum.

06:44:38 Freue ich mich drauf. Sonntag öffnen wir eine Halle zusammen mit Eistee Le Peach. Erster Stream aus meiner Halle. Wir machen eine Storage auf. Danach fahre ich nach Hause. Nahtlos gehen wir dann noch rein in Craft Attack. Das heißt Sonntag dicker streamen. Montag streame ich ein bisschen früher, weil ich abends auf dem Geburtstag bin. Gehen wir aber auch rein in Craft Attack. Und ansonsten gucken wir mal was geht.

06:44:59 Zwischen Craft Attack und Fitna Craft werden wir GTA Vice City durchzocken. Am 1. November ist Fitna Craft, danach ist GTA 6. Das wird geil. In dem Sinne, Ladies and Gentlemen, ich küsse eure Herzen. Ich wünsche euch ein arschgeiles Wochenende. Wir sehen uns Samstagabend. Bleibt geil, genießt. Danke für die Primes, danke für den Support. Danke fürs Dabeisein. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Bis Samstag. Lieber auch an die Mods. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Cheerio.