MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS 1. MAL DETROIT BECOME HUMAN (kann sein ich fahr story an wand lol)

Erste Detroit: Become Human Session mit unvorhergesehenen Story-Entscheidungen

zarbex
- 04.01.26 - 08:33:36 - 484.358 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Während der ersten Begegnung mit Detroit: Become Human entstehen durch Spielentscheidungen unvorhergesehene Story-Entwicklungen. Die narrativen Wendungen führen zu unerwarteten Konsequenzen, die den weiteren Verlauf der Handlung beeinflussen. Die Spielmechaniken und Entscheidungssituationen werden unter ungewohnten Umständen erkundet, während sich die Handlung in ungewollte Richtungen entwickelt.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Und jetzt bist du da oben. Dein Penis ist immer noch klein, aber jetzt hast du wenigstens Klicks oder so. Und sie nennen dich alle. Bist du geil, bist du geil. Bist denn immer noch so klein, du wurdest wie Karl der Käfer. Den frag ich schon, den frag ich schon.

00:07:30 Freunde, was geht ab, was geht ab, was geht ab? Ich hoffe, ihr hattet alle ein geiles Wochenende bis hierhin. Und das Wochenende ist ja noch nicht vorbei. Es fängt faktisch jetzt erst an mit diesem Stream. Wir gehen rein, haben einen geilen Sonntag. Direkt, weil ich schon ein paar Nachrichten im Chat gelesen habe. Ich habe es aber auch extra auf Instagram angekündigt. Wir verschieben heute den 12-Stunden-Stream. Also wir machen einen ganz normalen Stream. Guck mal, machen unsere 6, 7, 8 Stunden. Ganz entspannt.

00:07:57 Wir machen den 12-Stunden-Stream nächste Woche Sonntag, weil, und jetzt kommt's, ich kann selber kaum glauben, dass das wahr ist, aber in Berlin ist einfach so ein großflächiger Stromausfall und Eli ist da irgendwie von betroffen. Das ist völlig irre, da haben irgendwelche Leute anscheinend in irgendeinem E-Werk oder wie das heißt, eine Brandstiftung gemacht und jetzt sind so 45.000 Haushalte in Berlin einfach, Digga, bis Donnerstag ohne Strom.

00:08:25 Völlig irre. Und, äh, ja, ich hab gerade Elis Insta-Story gesehen. Der fliegt jetzt irgendwie nach Dubai oder so. Ähm, ja. Das ist, äh, Digga, das ist geisteskrank. Also wirklich geisteskrank. Bis Donnerstag sind die ohne Strom. Ich hab mir gestern so ein paar, äh, Videos angeguckt. Und das sind wirklich ganze Villenviertel.

Kritik an Infrastruktur und Auswirkungen des Stromausfalls

00:08:50

00:08:50 Einfach leer, dunkel. Das ist krank. Ja, ich habe auch gesehen, Hydro irgendwie 7.000 Haushalte sind jetzt irgendwie wieder an den Strom angeschlossen. Das gibt mir auch ganz krasse The Purge-Vibes. Also richtig, richtig krass. Aber ich finde das auch crazy, dass sowas in Deutschland überhaupt funktioniert. Dass es da kein...

00:09:12 Ja, also dass es da kein Notstromaggregat gibt oder dass es da keine Möglichkeiten gibt, sowas schneller wieder in Gang zu bringen. So wie ich das verstanden habe, gab es so ein Bekennerschreiben von irgendwie so einer Vulkangruppe. Das sind so Linksextremisten anscheinend, die das schon öfter in Berlin gemacht haben. Keine Ahnung warum, aber da gab es anscheinend so ein Bekennerschreiben. Also das ist wohl nicht das erste Mal, dass das passiert ist und ich finde crazy, dass mit so einer Aktion einfach so...

00:09:39 halb Berlin gefühlt für fünf Tage lahmgelegt wird. Digga, das ist crazy. Das ist crazy. Wir können mal in Elis Insta-Story reingehen. Das ist wirklich ein Fiebertraum. Fünf Tage ohne Strom ist geisteskrank. Warte mal, wo ist denn hier die Story? Eli. Ich dachte erst, dass es Kinder verarsche.

00:10:01 Vor allem, was machen jetzt so, guck mal, Eli hatte die Möglichkeit, jetzt irgendwie in den Urlaub zu fliegen oder so, aber was machen jetzt so Krankenhäuser, ärmere Familien, so alte Leute, die nicht mal den Notruf wählen könnten. Ja, das ist krank. Das ist krank. Da gibt es nicht mal Handynets. Warte mal, wir gehen mal hier in die Story rein. Hier. Hier war noch alles in Ordnung, glaube ich. Da hatten sie noch Strom. Oder ist er da zu Besuch? Kann auch sein.

00:10:28 Stromausfall, wohl bis Donnerstag. Polizeiprüft... Huch. Polizeiprüft Bekennerschreiben. Ab nach Spanien. Keine Ahnung, wie ich die nächsten Tage streamen soll. Hab Bluthochdruck. Wir zahlen alle fette Steuern in diesem Land und werden behandelt wie Müll teilweise. Was ich für Antworten heute vom Staat bekommen habe, ist so lächerlich. Es mussten Krankenhäuser und Altersheime geräumt werden. Was sind das für Menschen, die sowas machen? Digga, das ist, frage ich mich auch, völlig irre. Völlig irre. Und ich verstehe den Crash-Out, Bruder.

00:10:57 Ich sag's, wie es ist, ich versteh den Crash-Out, da würde ich mich auch verarscht fühlen, wenn du fünf Tage lang, es schneit da, da ist ein Blizzard, Minusgrade und du kannst nicht in deine Wohnung, weil einfach fünf Tage der Strom weg ist. Wir machen was, ja?

00:11:09 Das ist crazy, was da abgeht. Und ihr müsst euch vorstellen, das Jahr ist gerade mal vier Tage alt und die Scheiße hier geht schon ab. Kann sein, ich ziehe die nächsten Tage zu Sydney. Der fliegt morgen in Orlaub. Es geht teilweise keine Heizung in den Wohnungen. Zum Glück ist es sehr warm die nächsten Tage. Was haben wir hier? Auf jeden Fall ein paar Minus gerade. Anna, vielen Dank für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank und danke für die Primary Subs.

00:11:37 Scheiß mal auf mich, wie kann es sein, dass man eine Infrastruktur in einer Millionenstadt, ach man, das fuckt so ab, in einer Millionenstadt so einfach auseinandernehmen kann. Die Ampeln funktionieren dort nicht, Familien, die sich das nicht leisten können, müssen jetzt in einer dunklen, kalten Wohnung sein, wenn sie nirgends hin können. Menschen, die in Krankenhäusern auf Hilfe angewiesen sind, müssen verlegt werden, weil da irgendwelche Idioten da so einen Schaden verursachen. Und dann braucht man mehrere Tage dafür, seit 15 Stunden oder so ist das mittlerweile so, was ist das für ein Müll in einem Land wie Deutschland.

00:12:06 so einfach eine Stadt lahmzulegen. Und was man dann für Antworten von den Behörden bekommt, ist unter aller Sau. Ja, das ist halt der Punkt, den ich mich frag. Oder es gibt zwei Punkte, die ich mich frag. Punkt eins, vor allem, wenn das durch diese Gruppierung, wenn das schon öfter passiert ist in Berlin und wenn da öfter solche Brandanschläge irgendwie passieren.

00:12:26 Warum gibt es da keine, also keine Ausweichmöglichkeiten oder warum hat man da keinen Plan B? Weil das ist ja, ihr müsst euch mal vorstellen, das ist ja nicht irgendeine lapidare Situation, so mäßig, ja, haha, hihi, da sind jetzt paar Tage kein Strom. Digga, da sind alte Leute von betroffen, Familien mit Kindern, teilweise, wenn da jemand bettlägerig ist oder körperlich eingeschränkt ist, die Telefone funktionieren nicht, die können nicht mal Notruf rufen, kann sein, da liegt irgendein körperlich behinderter Rentner jetzt in seiner Wohnung.

00:12:54 Und es sind minus zwei Grad in der Bude, weil die scheiß Heizung nicht funktioniert. Das ist schon krass. Vor allem, ich verstehe nicht mal den Sinn von diesen Anschlägen. Also wenn das so, wenn das irgendeinen politischen Hintergrund hat oder so, wofür? Also wofür legt man so halb Berlin strommäßig lahm und schadet unbeteiligten Leuten? Ich verstehe es nicht. Also ich check nicht mal, was da für ein Gedankengang hinter steckt. Aber gut, ich kann den Frust verstehen.

00:13:18 Das ist geisteskrank. Das ist geisteskrank. Aber wenn wirklich jetzt schon 7.000 von 45.000 Haushalten zurück am Stromnetz sind, dann hoffe ich und klopfe dreimal auf Holz für alle geschädigten und beteiligten Menschen da in dieser Situation, dass das einfach schneller wieder geht. Aber ich finde, in so einer Situation checkt man erst, wie krass...

00:13:45 wir auf diesen Strom angewiesen sind. Für uns ist das selbstverständlich. Kühlschrank, schöne Heizung, Fußbodenheizung, was weiß ich. Wir können Licht anmachen, der Schrank ist an, Tannenbaum leuchtet. Ich finde, man checkt erst, also wenn das weg ist, wie krass wir gefickt sind, wenn mal der Strom ausfällt. Wir sind gefickt. Vor allem, ich habe auch nichts zu Hause. Wenn hier wirklich mal so Strom weg ist oder sowas.

00:14:11 Wir können uns nicht zu Fresse machen, wir sind gebumst. Wir müssen in ein Hotel oder so, keine Ahnung. Jetzt nix. Wenn Apokalypse kommt, The Purge, wir sind gefickt. Ich hab nicht mal Ravioli im Hauswirtschaftsraum. Ich hab nicht mal Wasser. Eine Flasche Wasser hab ich nicht. Ich sauf nur Leitungswasser.

00:14:26 Frag Reese oder Wieland, die sind Prepper und auf alles vorbereitet. Ja, und ich will das dieses Jahr auch machen. Julia lacht mich immer aus und Julia sagt, ich bin Querdenker dann, aber ich will preppen. Ich werde mir ein Regal freiraum im Hauswirtschaftsraum, da werde ich sagen, Julia, Waschmittel muss weg. Und dann kommt da Wasservorrat, Biervorrat und Dosenravioli hin. So, was jetzt? Hä? Was jetzt? Korbelradio, ein Gasbrenner? Was?

00:14:57 Okay, ja, Julia hat gerade einen Punkt. Ich muss dazu fairerweise sagen, ich habe schon ein paar Mal versucht zu preppen. Und ich habe mir dann so, keine Ahnung, vier Sixer Wasser gekauft, riesigroße Flaschen. Ich habe die alle in der Woche ausgesoffen. Das Problem ist, wenn ich so einen Prep-Vorrat mache und für Krisenzeiten, sage ich mal, was bunkern will, fresse und saufe ich das alles innerhalb von ein, zwei Wochen aus. Das ist ein Problem, da muss ich mich irgendwie so ein bisschen in den Griff noch bekommen, dass ich unsere ganze Vorräte nicht leerfresse. Das ist immer schwierig. Ich habe schon geprappt, habe alles ausgesoffen.

00:15:28 War nicht so smart. Aber was soll ich machen? Ich bin am Ende auch nur ein Mann. Conor, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, du altes Sexlegende. Liebe und danke für die Primes. Meine Schwester, wir haben keinen Strom. Wir haben nichts. Heizung geht kaum. Es kracht. Es kracht und pfeift.

00:15:51 Bruder Melina einfach mit Ohrwärmern, mit so Ohrschützern oder Kerzen, wie sie da durch ihre Wohnung läuft. Das ist so ein Fiebertraum. Ich lache jetzt, aber es ist eigentlich so schrecklich. Digga, so startet man das neue Jahr. Das ist echt verrückt, ja. Wie sieht das aus, Digga? Wirklich schade ich zum Ersten. Vor allem, es gibt ja, wie gesagt, es gibt ja auch viele Menschen, bei Elis ist das Ding, der kann in Urlaub fliegen, der kann in ein Hotel gehen, was weiß ich. Aber es gibt auch einfach Leute, und das müsst ihr euch vorstellen, die können nicht einfach sich jetzt für fünf Tage ein Hotel mieten.

00:16:20 Wie gesagt, die haben Kinder, Haustiere, die haben nicht das Geld, jetzt irgendwie in den Urlaub zu fliegen oder so. Das ist richtig große Scheiße. Da ist richtig die Scheiße am Dampfen da drüben. Angeblich bis Donnerstag kein Strom. Kann ich mir nicht vorstellen, um ehrlich zu sein. Also bis Donnerstag, das wäre ja crazy. Mal gucken, vielleicht geht es morgen, vielleicht geht es übermorgen, vielleicht geht es wirklich erst Donnerstag. Ich habe keine Ahnung, aber es ist krankescheiße. Wir spielen heute Detroit, ja.

00:16:47 Digga, der liegt in seiner Wohnung auf der Couch. Das war vor zwölf Stunden. Das heißt, kurz nach drei. Der liegt in seiner Wohnung auf der Couch und es sind minus zwei Grad. Leck mich fett. Digga, der Arme ist so gebrochen, ey. Der Arme, Bruder. Zu der Zeit, warte mal, das war drei Uhr nachts, da saß ich schön mit Julia in der warmen Wohnung und hab World of Warcraft Retail gespielt. Ich bin richtig süchtig. Ich bin drin. Ohne Scheiß. Julia und ich spielen offline die ganze Zeit WoW.

00:17:17 haben das neue Add-on oder das alte Add-on The War Within, haben wir uns geholt, haben jetzt auf Level 80 hochgelevelt und sind richtig Gegenstände am Farmen, Worldquests da machen. Ich bin verfickt süchtig, Digga. Ich bin so süchtig nach WoW und heute nach dem Stream gehe ich wieder rein. Und an meinen Off-Days spiele ich den ganzen Tag. So geil. So geil, Offline-WoW-Retail zu zocken, das macht richtig Bock.

00:17:42 Der arme Bruder, ja. Wir fliegen morgen nach Dubai in den Orlaub, in Anführungsstrichen. Das soll einfach bis Donnerstag so bleiben. Nee, geil, ehrlich, also kann man mit paar Idioten die komplette Stadt lahmlegen und hat keine vernünftige Lösung dafür. Es ist nicht das erste Mal, dass sowas passiert und sowas in fucking Berlin. Was passiert hier die letzten Jahre in der Stadt? Ja, das habe ich halt auch gewundert, wie gesagt, dass das halt so öfter passiert ist irgendwie von dieser Gruppierung. Also es wird gerade geprüft, ob die das wirklich waren. Keine Ahnung, so tief stecke ich da auch nicht drin, weil ich wohne in Köln und hier sind die lahm Mann zum Glück. Toi, toi, toi.

00:18:11 Noch? Ähm...

00:18:14 Aber, ja, gerade wenn das öfter passiert, müsste man mal gucken, dass man da vielleicht irgendwie eine Notlösung findet für solche Fälle, ne? Oder die halt zur Rechenschaft zieht oder so, was weiß ich. Und bevor hier Leute schadenfroh sind und dumme Scheiße babbeln, macht euch lieber mal Gedanken, was jetzt gerade bei ein paar Familien durchmachen. Oder wenn Leute niemanden mehr haben oder alleine sind und zu schwach oder zu krank sind, um irgendwas zu machen. Tierheime, Krankenhäuser, Pflegestationen, alle sind betroffen. Die Leute, die da jetzt helfen, ihr seid Macher.

00:18:42 Bruder, valid, crash out, ja? Ich kann ihn verstehen. Ich kann ihn verstehen, Bro.

00:18:52 Ich hoffe einfach für alle Beteiligten und für alle Betroffenen, dass das möglichst, möglichst schnell gefixt wird, dass die möglichst schnell wieder Strom haben, möglichst schnell wieder ihre Buden heizen können. Aber das ist halt alles gebumst, ne? Alles, was im Gefrierfach ist, alles, was im Kühlschrank ist, keine Ahnung. Es ist alles am Arsch. Es ist alles am Arsch. Und wie gesagt, gerade Leute, die krankste Medikamente im Kühlschrank haben, sich nicht selber helfen können. Vielleicht, die sitzen jetzt in ihrer dunklen Wohnung und sind einfach gefickt. Und das ist das Problem, Bruder.

00:19:20 Das ist das Problem. Völlig sinnfreie Aktion. Aber gut. Ey, immerhin ist es kalt draußen. Vielleicht kann man, wenn man noch Ben & Jerrys Eis oder ein bisschen Aufschnitt hat, einfach nach draußen stellen. Dann wird es wenigstens nicht schlecht. Aber das ist richtig große Scheiße, Bro. Mit Balkon ist sowas nicht so schlimm. Ja, trotzdem scheiße, ne? Wer zahlt sowas, wird man da entschädigt? Boah, ich habe keine Ahnung, was da jetzt passiert. Ich habe keine Ahnung, was da jetzt passiert. Und vor allem ist halt auch die Gefahr, dass es jetzt so Trip-Red-Fahrer gibt, ne?

00:19:58 Die zünden da irgendwelche Stromleitungen an und halb Berlin ist lahmgelegt für eine Woche. Das wird mit Sicherheit nicht das letzte Mal gewesen sein, denke ich mal. Aber mal gucken. Mal gucken, wie sich das da entwickelt, mal gucken, wie das weitergeht. Aber ich habe mir gestern auf YouTube auch so Videos angeguckt von Reportern, die da durch diese Villengegenden fahren und so. Das Ding ist ja auch, das ist halt so ein, ja, ich sage mal Bonzenviertel teilweise. Da sind dann halt so...

00:20:22 Stehen dann auch Villen und sowas, so mit krassen Wertgegenständen wahrscheinlich drin. Und es ist halt alles lahmgelegt, ne? Rollos, Außenjalousien funktionieren nicht mehr, Alarmanlagen funktionieren nicht mehr. Es ist alles stockfinster, alles dunkel. Das ist halt ein Paradies, Bruder, für so Einbrecher und sowas, ne? Die gehen da rein, keiner sieht die, knacken da die Buden auf, alle Autos sind weg, alle Leute sind weg, alles leer. Und dann räumen die da die Wohnung aus.

00:20:45 Wenn alle in den Urlaub gehen, kommen die Einbrecher. Genau das ist es. So, und da kannst du natürlich dann irgendwie Polizei hinstellen und gucken, dass man das überwacht. Aber wenn da 45.000 Haushalte ohne Strom sind, also da könnt ihr von ausgehen, das ist so sicher wie das Arme in der Kirche, dass da Leute in die Buden einsteigen und da die Häuser leer räumen. Die machen Schradin, Zabex, Crime Simulator, Cosplay und räumen da die Buden leer. Das ist schon eine verrückte Nummer.

00:21:11 Aber auch generell crazy, was hier gerade abgeht. Auch mit den Sparkassen, Bruder. Dass da jetzt innerhalb von einer Woche zwei Sparkassen einfach geknackt wurden, Schließfächer leergeräumt wurden, Millionen von Euro von den Leuten geklaut wurden. Nicht mal von der Bank, sondern von Privatleuten, die ihre Sachen in den Schließfächern haben. Dicker, was geht hier ab? Drei? Drei?

00:21:40 Sie dann wahrscheinlich im Stehen, oder? Liebe Grüße, solange es beiden gefallen hat, alles super. Man startet mit einem Knall ins neue Jahr. Aber ey, bisschen zu viel Details, Bruder, ja? Ich bin seit 20 Minuten live, bisschen zu viel Detail, Bro. Ja, knall das Kackloch von deiner Perle, wenn du da Bock drauf hast, aber bisschen zu viel Detail, ja? Danke für die 5 Euro.

00:22:05 Das ist verrückt. Drei Sparkassen. Bruder, die sind bei der ersten Sparkasse, sind die mit einem fetten Bohrer durch den Parkhaus da rein und haben sich da reingebohrt und kein Penis hat es mitgekriegt. Das ist so crazy, was hier passiert. Ist zufällig eine Sparkasse in dem betroffenen Viertel von Berlin, wo Stromausfall ist? Ich frage für einen Freund, weil kann sein, dann gibt es bald eine vierte Schlagzeile. Weil das ist ja, also das ist auf Silbertablett, Bruder. Das ist auf Silbertablett. Ja, gibt es? Okay.

00:22:41 Gott, wir machen was. Paule, du alte Sexlegende. Paule denkt sich, ach, scheiß drauf, ganzen Sparkassen werden geknackt. Ich packe mein Geld gar nicht ins Schließfach. Ich überweise es direkt an Zabix auf Twitch, da ist es sicherer. Da kann es wenigstens nicht geklaut werden, da weiß ich, wo es ist. Paule2-4 mit 25 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich brauche einen fetten Small-D-Spam für die Sexlegende. Nur Liebe. Danke für die Bits, danke für die Primes, danke für den Support. Ich küsse eure Eier, Chat. Ey, vielen, vielen Dank, ne?

00:23:09 Vielen, vielen, vielen, vielen Dank für den krassen Support. Und Dotti. Dotti, der Gotti mit den 10 Subs. 10 Schwanzverlängerung an die kleine Fädis-Gang. Geil.

00:23:22 Das ist krass. Die von den Banken werden schon so schlau sein und die Kohle sichern. Ja, also Bruder, die haben innerhalb von einer Woche drei Sparkassen geknackt. Und das Ding ist, das wusste ich zum Beispiel vorher nicht mal. Wir haben da ja mal drüber geredet. Ich habe mit euch so ein bisschen drüber geschnackt, dass ich jetzt überlegt habe, wo man ein bisschen Geld investieren kann, um sich abzusichern und so.

00:23:43 Ich wusste gar nicht, Bankschließfächer sind nur in Anführungsstrichen bis 10.000 Euro, soweit ich weiß, versichert. Das heißt, wenn ihr da jetzt größere Wertgegenstände drin habt oder ihr packt da, keine Ahnung, eine Rolex rein für 20.000 oder so und die bohren das Ding auf und die Sachen sind weg, seid ihr in den Arsch gefickt.

00:23:59 Das ist völlig irre. Die gehen da mit einem fetten Bohrer, bohren die das Ding auf und kein Mensch merkt's. Und die Leute campen jetzt vor der Bank. Die Polizei muss die Bank sichern, weil sich jeder fragt, ey, was ist mit meinem Geld? Was ist mit meinen Wertgegenständen? Wir machen was. Ich brauche Hilfe. Ich habe Probleme. Du brauchst eine Extraversicherung, ja.

00:24:19 Also wenn ihr irgendwas Wertvolles in eure Schließfächer packt, was wertvoller ist als 10.000 Euro, spart die paar extra Euro nicht und holt euch da so eine Zusatzversicherung, weil das anscheinend gerade an der Tagesordnung, dass irgendwie Banken geknackt werden in Deutschland. Und so im Film ist das immer so richtig krasser Coup.

00:24:38 fucking 10 Jahre Vorbereitungszeit, Sturmmaske mit AK, gehen sie in die Bank rein, Staatsschutz kommt, das ist SEK, ganz groß. In Deutschland fahren die einfach rein ins Parkhaus, Parkticket 1,50, bohren sich da rein, schließt Fächer leer, 40 Millionen weg. Digga, das ist, das ist verrückt, ja. Das ist verrückt. Salka, danke für die 5 Subs, Bruder. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank.

00:25:03 Die haben das Parkticket noch bezahlt, sogar Omega-Lul. Ja, da haben sie wenigstens ein bisschen gewissen. Immerhin das Parkhaus hat Plus gemacht an dem Abend. Krass, Digga.

00:25:16 Das ist krass. Wann kommt Crime-Simulator wieder? Ja, passend zum Thema. Wahrscheinlich morgen, denke ich mal. Ich weiß nicht, Schradin baut ja gerade sein Studio. Ich denke, wir werden da morgen reingehen und auf ganz lockerflockig abfeuern. Hätte ich auf jeden Fall Bock drauf. Plan für heute ist, wie gesagt, wir müssen wegen dem Stromausfall leider den Arc-Stream verschieben. Wir machen erstmal schön entspannt Reactions und dann zocken wir Detroit Become Human weiter.

00:25:37 Und generell nächste Woche steht auch einiges an. Wir wollen reingehen in Formel 1. Das allererste Mal. Ich habe mir ein Lenkrad besorgt. Das kommt morgen jetzt, glaube ich. Dann Sonntag Arc. Ich weiß aber nicht, ob Formel 1 jetzt stattfindet, weil wie gesagt Stromausfall. Müssen gucken, halte ich euch auf dem Laufenden. Es gibt ein neues Game. Das ist so ähnlich wie Drive Beyond Horizon. Das heißt My Winter Car. Das ist so ein Survival Game, Autosimulator. Das ist ganz geil. Da gehen wir auch noch rein. Wir zocken Detroit weiter.

00:26:04 Also es steht einiges an. Wahrscheinlich Ende Januar steht Red Dead Redemption 2 RP auf dem Plan. Ich hab Bock. Also wir werden hier richtig abfeuern noch in den Wintermonaten. Um Gameplay-technisch und Projekt-technisch richtig einen aufspielen. Quasi My Summer Car 2.0. Jaja, genau. Das ist so der Nachfolger. Und My Summer Car spielen wir dann im Sommer. Passend zur Jahreszeit. Da hab ich Bock drauf. Also stehen einige geile Projekte an. Chat freu ich mich sehr drauf. Wintermonate ist perfekt. Für so Games zocken.

00:26:29 Ein auf den, schön gemütlich chillen, irgendwas daddeln und dann nachher im Frühling, Sommer gehen dann auch die IRL-Streams wieder los. Und im Februar steht ja noch unsere Camper-Tour an, wo wir jetzt nächste Woche in die Planung gehen. Und wenn das alles so klappt, wie wir uns das vorstellen, wird das sehr, sehr geil und ein geiles Jahr. Das ist es. Okay?

Beginn der Video-Reactions

00:26:47

00:26:47 Wir gehen rein in die Reactions. Wir fangen an mit Reaction Hugo. Lecker Schmecker, frisch vom Bäcker, vor 27 Minuten hochgeladen. Bei mir kracht es heute wieder. Ich wollte ein Bild vom Arsch. Super. Wir gehen rein und Feuer frei.

00:27:08 Ja, Phoebe macht's gut. Direkt wieder Top 1 Clipfarberin in Deutschland. Phoebe startet ins Jahr 2026 und die TikTok-Clips werden gefarmt. Alles richtig gemacht. Guck mal, das Ding ist, wisst ihr, was mich richtig abfuckt? Als wir Feuerwerksimulator gespielt haben.

00:27:26 Da war ich voll im RP drin. Atombombe gezündet, ich auf meinem Stuhl am Rumspacken. Und dann hat sich mein Stuhl im Teppich verklemmt und ich bin rückwärts umgekippt. Das war der allererste Ich-Fall-vorm-Stuhl-Clipfarm, den ich in meinem Leben je gemacht habe. Und der war sogar aus Versehen. Und der ist auf TikTok nicht viral gegangen. Ich weiß nicht mal, ob der überhaupt gepostet wurde, so eine Scheiße. Ich wurde gefickt, ja. Ich wurde einfach gefickt. Wie kann das sein? Einmal einen richtig schönen, dann auch noch versehentlichen, fetten Clipfarm hingelegt. Und der wurde nicht hochgeladen. I get. Was?

00:27:56 Oh, schickt ihn mir den mal. Ich brauch den noch für Insta. Juli hat ihn gepostet auf dem Short bei YouTube. Geil. Brauch ich noch. Ey, Vasili ist doch so ein geiler Mensch. Ich liebe den so. Vasili ist so witzig. Der ist so stumpfwitzig. Ich liebe ihn.

00:28:22 Digga, der Hotdog sieht in Pauls Hand einfach aus wie eine Zigarette. Digga, das ist krank. Oder man denkt, er raucht eine Fluppe gerade, aber es ist ein verfickter Hotdog.

00:28:39 Das macht er nicht zum ersten Mal. Der hätte sich den Work Reflex auf jeden Fall abtrainiert. Und ich glaube, das ist Deutschlands kleines Nutella-Glas hier. Bruder, ich schwör, schäm dich. Schäm dich. Dass du den wirklich mit einem Bisserein bekommst, schäm dich. Das war mein Bruder, mein Familienvater. Geht gar nichts, ja, du Kranke. Wie ist dein richtiger Name bei dir Dings? Der Braune von Eli.

00:28:59 Ich muss jetzt googeln, wie du heißt. Und googelst jetzt, wie ich heiße. Wieso heißt du hier jetzt nicht einfach Willi? Ja, wie? Ich heiß ja... Ich heiß Niklas Wilson. Wo? Meinem Pass. Meinem deutschen Willi. Ich will mich doch auch... Max Stemmler bei Twitch. Hä? Das ist mein Name. Was soll ich machen? Soll ich mich Trial Willi nennen? Mach erstmal, dass hier nicht die ganze Zeit Leute heulen und so, mich einladen können. Ja, ja, mach... Ja, mach mal, äh...

00:29:26 Boah, das triggert mich schon vom Zugucken, ne? Das stresst mich so sehr. Bruder, bitte, was sind das hier für Donations? Ich will das nicht wissen, wessen Arschlöcher ihr fickt und wer sich im Halbschlaf einen runterholt und das Bett vollquarkt. Was passiert hier, ja? Auf einmal, ich bin Dr. Sommer geworden. Ich weiß nicht, ob das normal ist. Keine Ahnung.

00:29:57 I guess. Was soll ich sagen? Ich habe da keine Meinung zu. Das ist nicht mein Bett, was ich neu beziehen muss. Verfickte Scheiße. Du kratzt dich beim Schlafen auch immer am Sack. Ja, voll. Ich kratze mich so oft am Sack, gerade wenn die Eier schön frisch rasiert sind und das juckt. Aber ich wichse das Bett nicht voll, Mann. Du musst es zwischengehen. Zum Trimax hast du diesen Add-on runtergeladen. Sonst geht es nicht. Hast du Leatrix Plus. So, da werde ich jetzt einmal, an der Stelle werde ich jetzt aggressiv direkt. Genau. Genau. Direkt aggressiv.

00:30:30 Warum ist das beim SourCrop bei den Addons nicht direkt dabei? Nein, nein, nein, nein, nicht einfach gute Frage und nicht den Lächeln. Wie dann hat seinen Cutout Kim geknechtet, dass er uns so aufschreibt, wo wir von Level 0 bis Level 12 hin müssen. Weil technisch gesehen ist es verboten, dass wir Guides haben, die uns genau anzeigen, wo wir hin dürfen. Aber niemand hat gesagt, dass wir auf einem f***ing Overhead-Projektor aufschreiben. Overhead-Projektor sind nicht verboten.

00:30:54 Das ist so geil, dass einfach die Projektleitung wirklich so die Projektleitung als erste Amtshandlung versucht, die eigenen gemachten Regeln zu umgehen. Digga, das ist so geil. Ich sehe auch manchmal so geile Clips, da stirbt irgendein Streamer oder irgendeine Streamerin und dann wird sich gegenseitig die Schuld in die Schuhe geschoben. Dann gibt's OOC-Beef, die Leute sind sauer. Dann wird das Wort Hurensohn getrompt, das ist völlig irre. Einfach WoW-Trash-TV, das ist so geil.

00:31:21 So, ich verfolge die Streams nicht, weil ich halt obviously selber streame, aber ich sehe da manchmal so TikTok-Clips und gucke mir die dann mit Julia an und dann feuere ich auch mal ab. Das ist schon sehr, sehr funny, wie sauer die Leute da teilweise sind. Ist aber auch nachvollziehbar. Also wenn ich mit Level 20, 30, 40 da sterben würde, hätte ich, glaube ich, deinstalliert einfach direkt. Deswegen, ich spiele mit Julia schön, offline, es gibt nichts Geileres, Chat. Ich hatte ja gestern Off-Day und ich habe so einen geilen Tag gehabt. Ich war geil beim Sport, ich war spazieren.

00:31:48 Ich bin geil duschen gegangen, hab mich eine halbe Stunde auf der Couch gelegen, TikToks geguckt, hab mir was Geiles zu essen gemacht. Und dann hab ich einfach mit Julia acht Stunden lang WoW Retail gespielt, The War Within. So geil. Items gefarmt, Rüstungen gefarmt, auf Level 80 gelevelt, Worldquests gemacht. Ich liebe das. Ich war gestern im Fitnestudio und ich hab geduscht. Ich glaube, ich bin das seltenste Exemplar von WoW-Spielern, das es gibt. Frisch geduscht und frisch aus dem Gym WoW spielen. Bruder, ich bin ein shiny WoW-Spieler.

00:32:17 Ich spiele geduscht. Weh, checkt ihr das? Das ist nicht normal.

00:32:22 Mit meiner Freundin. Ja, ich habe eine Freundin und spiele WoW. Rafft ihr das? Das ist doch völlig irre. Rasierte Eier, frisch geduschter Körper, Deo unter den Armen, paar Gewichte beim Sport gestemmt und dann gehe ich in WoW rein. Boah, das ist echt krank. Und dann schön bis um drei gezockt. Und ich hätte so Bock gehabt, noch weiter zu zocken, aber dann wäre mein Schlafrhythmus gefickt. Ich wäre wahrscheinlich heute nicht online gekommen. Deswegen ging nicht.

00:32:50 Deswegen geht nicht. Von allen Männern, die ich bis jetzt in diesem Video gesehen habe. Ich liebe es, wenn ich Mettwurst eingerieben werde. Meinst du, es ist normal? Würdest du es auch mal ausprobieren wollen? Liebe Grüße und mache weiter so. Wegtere Geste. Nee, ich glaube, in Mettwurst eingerieben werden ist nicht so geil. Ich glaube, so Nutella auf den Yarak und dann schön ablutschen lassen, das kann geil sein. Ist natürlich dann auch Diabetesgefahr, kalorienhaltig und so. Eigentlich soll es ja beim Bumsen Kalorien verbrennen.

00:33:19 Aber ich glaube, Mettwurst habe ich lieber auf dem Brötchen als auf dem Docht. Sag ich euch, wie es ist. Stell dir mal vor, so komplett mit so Mettwurst eingerieben zwischen den Arschbanken, schön mit Zwiebeln. Und dann gibt es ein All-You-Can-Arsch-Buffet. Nee, das ist mir zu exotisch. Da bin ich nicht der Typ für. Sag ich, wie es ist. RP-Gamer, Nexus, German Milker-Kuh, Ghost Felix, Anti-Gesindel, Doragon, Scannic. Danke für die Prime-Subs. Danke für den fetten Support-Chat. Ich küsse eure Eier.

00:33:47 Die haben einfach modernere Technik als deutsche Schulen heutzutage. Gefühlt deutsche Schulen haben im Computerraum immer noch so diese Röhrenmonitore.

00:34:06 Checkt ihr, wie ich meine? Diese scheiß Overhead-Projektoren. Damals war geil, wenn der Lehrer die in den Klassenraum geschoben hat, dann wusste man so, okay, geil, Overhead-Projektor, man kann ein bisschen chillen, ein auf den. Oder wenn der dann, kennt ihr noch diesen Fernseher? Röhrenfernseher in diesem fahrbaren Regal mit einem Videokassetten-Player da unter. Und dann wusste man, okay, man guckt jetzt einen Film. Aber...

00:34:26 Wird Zeit für Modernisierung, sag ich. Wir haben in jedem Raum Smart TV, dann bist du wahrscheinlich in Bonze und gehst auf eine Privatschule. Weil wir hatten wirklich gefühlt auf unseren Monitoren waren Spinnweben. Ich hab Julia gestern 10 Gold in WoW bezahlt, damit sie für mich strippt vor einer Instanz. Gestern ging's ab. Ingame. Gestern ging's richtig ab.

00:34:59 Zehn Gold hab ich springen lassen. Hab ich drei Mobs gelootet, hatte das Doppelte wieder drin. Hab sogar Plus gemacht. Du hast dich so unter Wert verkauft. Zehn Gold. Ich hab drei Mobs gelootet und hatte das wieder drin. Und ich hatte die Show meines Lebens.

00:35:19 Und dann habe ich eine andere nackte Elfe gesehen, dann bin ich da hingerannt, habe mir das angeguckt und dann war Julia sauer und eifersüchtig zehn Minuten lang. Musste ich dann erstmal die Wogen glätten, also das ist crazy, was da abgeht bei uns. Das ist völlig crazy. Boah, ich würde sagen, ich habe keinen Favorite, Digga. Ich finde alle geil. Ich habe Connor halt am härtesten gefickt, weil ich den schon zweimal umgebracht habe.

00:35:45 Markus ist auch schon gestorben. Kara lebt bis jetzt. Aber ich finde alle Storys geil. Ich glaube, ich habe jetzt kein Favorite bis jetzt.

00:36:06 Und dann hast du mir 10 Gold beteilt, damit ich sie rinke.

00:36:21 um meine Gunst zurückzugewinnen. Ich habe es nicht gecheckt, bin weitergelaufen. Dann war sie wieder beleidigt, weil ich mir sie nicht angeguckt habe und nicht auf sie gegunt habe. Dann bin ich wiedergekommen, habe gesagt, bitte, bitte, geil, zieh dich aus. Dann hat sie gesagt, ich will zehn Gold dafür haben. Dann habe ich ihr fünf geboten, habe versucht zu handeln, hat sie gesagt, zehn, habe zehn bezahlt. Habe sogar ein Gold Trinkgeld gegeben, damit sie sich einen schönen Abend machen kann. Habe ihr elf gegeben, dann hat sie für mich gestrippt. Ja, völlig irre. Dann wollte ich handeln, wollte nochmal zehn Gold, hast du gesagt, nee, habe ich trotzdem gemacht.

00:36:56 Hast du sonst gestreht? Aber 10 Gold ist in Retail-WOW auch so arschwenig. Früher hat man dafür halt so in Moon Shire oder so, da gab es früher auch immer so, dass man immer da diese, diese, dieses bezahlt hat, dieses, was die da auch immer gemacht haben, keine Ahnung. Wir wollen jetzt, wir haben uns gestern ein Video angeguckt. Da war 10 Gold, glaube ich, ein guter Preis, heutzutage nicht mehr so. Wir wollen jetzt Spirit Beasts handen.

00:37:21 Das Ding ist, das haben wir früher, vor zwei, drei Jahren gemacht, als wir noch aktiv richtig viel WoW gespielt haben. Da habe ich, ich bin ja Jäger, da habe ich diese Spirit Beasts gehuntet und gezähmt und das finde ich richtig geil. Ich habe auch richtig seltene. Manche, die auch so einen 16 Stunden Respawn-Timer haben, habe ich wie einen Hartz-IV-Empfänger, so morgens um 5, um 6 unter der Woche habe ich auf die gecampt.

00:37:40 um die zu kriegen, mit Serverhopping, alles, richtig geil. Da gibt's auch ein, zwei Stück, die ich haben will. Ich sag, wir müssen auch mal ein paar, wir müssen hier ein paar Mounts auch. Ja, ich brauch ein geiles Mount. 100 Prozent. Hat Kevin nicht den Timeloss Proto-Drake mal gemacht, irgendwann? Ja. Ja, so einen zum Beispiel. Ja, ich will diesen, ich will einen geilen Elch oder so. Ja, der ist einfach. Oder so ein Spirit Pad oder sowas brauche ich als Mount. Wir brauchen irgendein, aber wir brauchen auch mal irgendein Mount, wo man wirklich...

00:38:08 weiß, wenn man da drauf sitzt, boah, der hat was geleistet. Ich glaube, so mit den gezähnten Tieren kann ich schon gut flexen. Ja, das stimmt.

00:38:20 Wieso hilft mir denn keiner? Ih, Level 15. Ih. Ich muss auch tatsächlich kommen. WULTROST, bitte. Danke für den Prime-Chat, vielen Dank. Habt ihr den? Was ist WULTROST? Was ist WULTROST? Was ist WULTROST? Was ist WULTROST? Was ist WULTROST? Was ist WULTROST? Oh mein Gott. WULTROST! WULTROST! WULTROST! WULTROST! WULTROST! WULTROST! WULTROST! WULTROST! WULTROST!

00:38:43 Digga, dieser Röhrenmonitor von Reese ist so geil, dass der da halt auf Ernst drauf spielt, ne? Das finde ich ist geil einfach. Das ist irgendwie geil, Stilecht. Damals auf so einem Monitor mit einem Windows 95 PC als Kind, kein Internet gehabt, habe ich immer Frogger drauf gespielt offline. Kennt ihr noch Frogger? Unglaublich geil. Nie so diesen Craving nach Pommes. Wenn sie da sind, ist es immer geil. Aber ich habe irgendwie dieses Gefühl, so, jetzt Pommes, was sie da haben. Oh, ich denke mehrmals am Tag an Pommes. Ja, ich auch.

00:39:10 So schwer kann das nicht sein. Wisst ihr, was ich mir von meiner Mutter gewünscht habe? Ich werde die wahrscheinlich im Januar noch mal besuchen. Pass auf, hör mir zu. Kennt ihr falschen Hasen? So hieß das damals bei uns. Das ist so Hackbraten einfach. Pass auf. Und ich habe mir von meiner Mom das Essen gewünscht, wenn ich da hinkomme. So falschen Hasen, geilen Hackbraten mit einer affengeilen Bratensauce. So richtig Bratensauce, literweise seine Mutter. Und dazu gibt es dann Herzogen-Kroketten.

00:39:36 Kennt ihr diese Herzogenkartoffel, Herzogenkroketten? Und die dann so richtig geil eingesubscht in diese Bratensauce und dann wird abgefeuert. Oh, Bruder, krieg ich einen Ständer, wenn ich daran denke. Hab ich seit Ewigkeiten nicht mehr gegessen, aber es wird Zeit. Schöner falscher Hase mit Herzogenkroketten und Bratensauce. Schön mit Gravy, geil.

00:40:01 Das finde ich so dumm, weil in meinem Kopf, ich muss dann immer so an tausend Wege ins Gras zu beißen denken. In meinem Kopf ist doch der ganze Shampoos hier voller Glassplitter. Und dann hätte ich Angst, wenn ich das trinke, zack, Glassplitter, mein Verdauungstrakt, innere Blutung, mein Darm, Magen wird aufgerissen und ich sterbe. Ist das nicht saugefährlich? Es sieht cool aus, ja, aber ich hätte gar keinen Bock deswegen zu sterben. Der Schaum drückt die Scherben oben raus.

00:40:29 Würde ich nicht drauf vertrauen, glaube ich. Oh, das ist ganz und gar nicht gut für den Parkettboden hier. So eine Flasche ist für Koko wie ein Short. Stellt euch vor, ihr seid im Club, ihr seid gerade im Dancen, ihr seid ein Froh. Dann mal stehen hier.

00:41:05 Wenn ich das sehen würde, würde ich mir, glaube ich, direkt an Ort und Stelle zwei Finger in eine Muschi stecken.

00:41:10 Mensch, was ist das hier, Junge? Pack die Wampe ein, Junge, hier gucken Kinder zu, ja? Ich hab gesehen, Tasty hat Firma an die Wand gefahren, der versucht hier seit einem Monat oder so Isar zu risen. Der hat einfach aus Versehen anscheinend ihre Handynummer geleakt und die war richtig gebrochen.

00:41:38 Boah, Digga, die war so im Bruch. Ich hab die Clips auf TikTok gesehen. Das Ding ist durch. Der war erst in der Bro-Zone drin, jetzt ist vorbei. Aus der Bro-Zone rauszukommen ist schon schwierig, wenn sie dich auf TikTok und Instagram-Stories markiert und dich Bro nennt. Kannst du aufgeben, ist vorbei. Gib auf. Tu dir das nicht an, diese Farce. Und dann hat er auch noch die Nummer aus Versehen geleakt auf Twitch. Das ist Feierabend, Bruder. Feierabend, der ist abgefahren.

00:42:04 Kann der knicken. Die sollen mal vorbeikommen mit der Leine, dann zeige ich dir mal, was ich so drauf habe. Das ist geisteskrank. Das ist geisteskrank.

00:42:25 Hass! Boah, ich hab Gänsehaut. Och Bruder, ich hab Gänsehaut. Ich schwör auf alles. Ich hab so Gänsehaut. Aber nicht die gute. Boah, ich glaub, hätt ich ne Vagina, hätte sie sich von selbst zugenäht, wenn ich das gesehen hätte. Ich schwör auf alles. Prototyp Knochen trocken.

00:42:53 Alles. Äh, was ist das für ein Video? Hä, was ist das? Hä, hä, was ist das? Wollt ihr Fenster erstellen? Oh mein Gott, oh mein Gott, haben wir gesehen? War die bes***nste Packung. Einfach spontan Wasserstaden in der Immobilie verursacht. Du halten kannst, die hat nicht so in einem in der Hand gepasst, aber ich wollte es so halten, es ist einfach rausgerutscht, ich weiß es nicht. 10% kam von dir? Nein, ich wollte retten.

00:43:28 Hier sind wir. Ich hoffe, ihr könnt uns hören. Es ist... Digga, dieser Typ lebt einfach meinen Traum, ne? Der macht einfach so eine World Tour. Da scheiße ich drauf, da hätte ich keinen Bock drauf. Aber guckt euch mal an, wie wunderschön Lapland ist. Und das Ding ist, ich will da so gerne hin. Und ich habe eigentlich alle Möglichkeiten. Ich habe die Zeit, wenn ich sie mir nehme. Ich kann da geldtechnisch, kann ich das mit mir vereinbaren, sage ich mal. Aber ich mache es einfach nicht, weil ich ein verfickter Stubenhocker bin. Weil ich gerne zu Hause bin.

00:43:56 Aber ich will da unbedingt mal hin, Bruder. Ich muss das irgendwie hinkriegen. Und dann einfach fucking geil IRL-Streams von da kicken. November fliege ich nach Tromm, so ganz oben in Norwegen. Ich werde so abspritzen. Boah, geil, Digga. Geil. Ich will das unbedingt auch machen dieses Jahr. Ich habe auch gesehen, du warst irgendwie unterwegs, ne? An Silvester. So in Dänemark und so warst du irgendwie unterwegs. Richtig geil. Das finde ich cool. Das finde ich irgendwie geil, dass du manchmal so alleine einfach so einen Trip machst an Silvester. Dann so Fahrrad fahren, spazieren gehen und so.

00:44:28 Richtig geil. Richtig, richtig geil. Aber irgendwann, ich will das dieses Jahr machen, Chad. Einmal nach Schweden oder einmal nach Lapland. Ich muss, Bruder. Ich muss, ich will das einmal live vor Ort sehen. So minus 20 Grad, viel Schnee. Geil.

00:44:46 Bei Weihnachtsmann sein, einmal da sein, wo die Elf die Geschenke ver- Detroit become human kommt, wenn Mike fertig ist mit Reactions Er spielt es noch, chillt mal jetzt Danke Alex, danke, danke, danke, danke Ein fleißiger Nudelstern für dich Dankeschön Wir sind hier wirklich da Das ist so geil, wenn die losrennen Oh man, wie geil Geil, ich bin ein echter Nordmann Okay, bye bye, ey, bye bye Bye bye

00:45:20 Wenn man Hundeschlitten fährt, wird man dann gecancelt wegen Tierquälerei oder darf man das noch machen? Wir machen was. Weil das zu machen ist bestimmt cool. Die lieben das? Michelle. Geil. Wollte mal vorsichthalber vorher fragen. Hölle.

00:45:54 Ich schwöre, das ist so schrecklich. Obwohl, da würde ich das auch noch mal machen. Ich hätte bloß Angst vor einem Herzepark. Alles kribbelt an meinem Körper, alles kribbelt. Hallo und herzlich willkommen zum Freund... Ich schwöre, ich werde dich aggressiv, lass es. Ja, du. Ja, fuck, damn. Das tut übertrieben weh.

00:46:23 Bro, einer... Das ist wirklich krank. Ja, es wird Zeit, ich muss da hin, Bro. Was geht's, Abi, du geile Sau? Was geht ab?

00:46:51 Also ey, es ist richtig back in a day. Clip das, ladet das hoch, verbreitet das auf Instagram, guck mal, wie süß wir aussehen würden. Ich schau nur da drauf. Süß, ne? Film die Mädels? Film die Mädels? Süß, ne?

00:47:05 Irgendwann, wo Melle und Eli die geholt haben, die sahen eins und eins gleich aus. Da gab es keine Merkmale. Nur ein Heizband und irgendwann sind die Heizwänder weggegangen. Und irgendwann kam dann eine Karte und seitdem wird immer ein Rödenberg kommt. Ich verstehe nicht mal, wie die die auseinanderhalten können. Also die Katzen. Weil die die Katzen auseinanderhalten können, weil die gleich aussehen. Komplett.

00:47:29 Ich versteh nicht. Ich hab letzte Story gesehen, wo er die die ganze Zeit nach ihrem Namen benannt hat. Ich check nicht, wie er die auseinanderhalten kann, ja? Nein! Also sind beide fett. Wir reden hier über unsere Kinder. Ich sage, Clips machen, hochladen, Tierquäler.

00:47:48 Ja, ich check das. Ich habe auch so komische Angewohnheiten. Wir haben schon mal lange, vor langer, langer Zeit darüber geredet.

00:48:04 Stand jetzt, ich kaufe zum Beispiel gar keine Bananen mehr, ich habe aber früher immer gerne Bananen gekauft und ich hatte die Angewohnheit, dass ich mir so dann im Supermarkt dachte, so boah geil, so eine Staude, so ein Stack Bananen, geil, kann man gut essen, so ne, bisschen Fruchtzucker, bisschen Vitamine und so. Und dann habe ich die Bananen im Kühlschrank gelagert und habe die dann immer vergessen, weil ich hatte immer Bock auf was anderes, aber nie auf Bananen und dann waren die immer braun und gefickt und dann habe ich immer eine ganze Staude Bananen weggeschmissen. Ähm.

00:48:32 Und das habe ich dann so achtmal gemacht. Und dann hat Julia irgendwann gesagt, Mike, bitte, ich flehe dich an, hör auf, Bananen zu kaufen. Dann habe ich es gelassen.

00:48:39 Toast habe ich auch immer im Kühlschrank gelagert. Wurde dann von meinem Chat therapiert, dass man das nicht machen soll. Aber so Bananen-Toast habe ich immer ins Kühlschrank gemacht. Ist aber scheiße anscheinend. Also nur mal so, das benutze ich damals für Challenges, habe ich das gegessen. Einmal das probiert, was er gerade hofft. Ist zu scharf? Nein, ich mache Chili. Bei uns heißt das einfach nur Pfeffer. Und wenn ich jetzt ein Stück probiere? Ist schon gut scharf. Ja, zum Beispiel Mark Jeboja. Ja, ne?

00:49:07 Ey, Eli, bitte. Ich hab dir das gesagt, oder? Ich brauch Wasser. Nee, Wasser macht's schlimmer. Milch. Er braucht Milch. Ja, ja, also das hat's in sich. Probleme? Bitte! Überrollen dich! Kaputt! Mein Set liegt da drin. Es ist kaputt. Boah, also ich muss sagen, die letzte Session mit dem alten hat mich so gebrochen.

00:49:28 Ich habe die ganze Zeit, davon habe ich geträumt, diese Szene, wo wir vor der Bonson Villa standen. Wir haben uns einen perfekten Plan gemacht, wie wir da einbrechen. Überall Polizei, er nimmt seine Feuerwehr-Axt, schlägt das Fenster ein, die ganze Nachbarschaft hört das und wir werden in den Arsch gefickt. Boah, das hat mich so gebrochen. Komisch, zartags mal arbeiten zu sehen, auch wenn es so im Spiel ist, schreibt der Chat.

00:49:51 Nein. Hä? Digga, wie bin ich gestorben? Da ist von oben so. Was war das? Ein Kasten ist auf dich drauf gefallen. Von dem Blumenbeet auf den Grill. Ich kann nicht springen. Springen und von dem Beet auf den Grill. Wie springt man? Mit der Taste. Mit der Taste auf den Grill. Ist das geisteskrank? Ist das geisteskrank?

00:50:14 Boah, nächste Woche geht's wahrscheinlich wieder rein in den Crime-Simulator. Da wird's wieder schallern, Chat. Boah, bitte get me out. Das ist wirklich eine Zerreißprobe für meinen Geduldsfaden. Ich sag, wie es ist. Chat, danke für die Primes. Einfach, Kiesilein, Basti, Domme, Caramelito, BVB-Torte, Malte, ich küss eure Eier. Danke für die Primes, danke für die Liebe und danke für die Subs.

00:50:36 Hier ist ein Video, da müssen wir rein. Das hat mir Julia vorgeschlagen. Seit einem Monat therapiert die mich damit. Ich soll das Video on stream gucken. Da gehen wir jetzt rein. Bürokratiewahnsinn in Deutschland. Unternehmer im Dauerstress. Da habe ich hier noch eine schöne Doku. Vapes. Wie giftig sind sie wirklich? Gucken wir uns auch an. Bin ich gespannt. Dann haben wir hier noch was. Und da gehen wir vielleicht auch noch rein. Mal gucken. Und danach feuern wir ab nach den Reactions in Detroit Become Human. Und spielen da richtig einen auf. In der Hoffnung, die Story nicht an die Wand zu fahren.

00:51:08 Yo, Andy! Vielen Dank für die 10 Subs. Vielen Dank für den fetten Support. Ich hoffe, du hast einen geilen Rutsch ins neue Jahr. Nur liebe Küsse auf den kleinen Penis, Yo, Andy. Danke für die 10 Subs. An den geilsten Chat auf Twitch. Okay, ich bin gespannt. Bürokratiewahnsinn in Deutschland. Wir alle kennen es, wir alle hassen es. Jeder, der schon mal umgezogen ist. Alleine so Wasser, Strom, das alles. Internet, Adresse ummelden.

00:51:39 Ist die Hölle. Ich bin Lena Winkelmann, ich bin Unternehmerin, ich habe eine Bäckerei und Konditorei und ich würde mir wünschen... Pablo, danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. ARD und ZDF sind nur staatliche Propagandasender. Perfekt. Ich bin zum Beispiel ja ein Influencer und ihr alle wisst ja, dass wir von Vater Staat, sag ich mal, bezahlt werden. Wir sind Staatsmarionetten. Wir werden bezahlt, um öffentlich...

00:52:10 das zu sagen, was die wollen. Deswegen passt es ja perfekt. Chris, du alte Sexlegende, danke für die 10 Subs. Bester Tätowierer der Welt, nur Liebe. Vielen, vielen Dank.

00:52:21 Dass wir wieder in unserem Handwerk arbeiten können und nicht in Bürokratie ersticken. Ich bin Marco Scheel, ich bin Unternehmer und ich würde mir inständig wünschen, dass wir es uns als Gesellschaft zutrauen könnten, mit weniger Bürokratie und Regeln zu leben. Ja, da musst du loslassen, Diggi, wir leben in Deutschland. Also der ist los abgefahren, ja. ... in der Nähe von Wismar in Mecklenburg-Vorpommern. Dieser ehemalige Pferdestall ist Sitz der Nordwolle GmbH. Hier treffen wir Marco Scheel.

00:52:49 Der 35-Jährige ist Gründer und Geschäftsführer der Firma. Das ist jetzt hier so ein Hemdkleid für die Dame auch. Das ist gerade so einer der Renner. Oh, Teddyfell-Optik schick. Arbeitende produzieren hier hochwertige Kleidung, Bettzeug und Textilien für die Schuhindustrie. Alles aus deutscher Schafwolle. Den kennt man, ich kenne den nicht. Wieso? Das Geschäft läuft gut, doch Marco Scheel fühlt sich gegängelt. Von der Bürokratie.

00:53:19 Ich empfinde mich als schwer ausgebremst. Marco Schiels größtes Problem, seine Produktion im ersten Stock ist derzeit illegal. Und das liegt an einem Fenster. Das ist so geil. Jetzt bin ich mal gespannt. Okay, was hat das Fenster damit zu tun? Jetzt kommt's. Also das Ding ist...

00:53:40 Ich weiß gar nicht, ob wir da mal drüber gesprochen haben. Kennt ihr von Marvin Wildhage den Zweitkanal, wo er so diesen Hausbau von sich dokumentiert? Der hat doch mit seiner Frau so ein Fertighaus gebaut. Und eigentlich war das von Julia und mir immer ein Traum, irgendwann mal unser eigenes Häuschen zu bauen, nach unseren eigenen Wünschen, irgendwann in ein paar Jahren. Jetzt wird erstmal durchgezogen, Kohle gefarmt und dann irgendwann mal, wenn man auch weiß, wo man bleiben will, in welcher Stadt, dann war das so unser Traum, ein Haus zu bauen. So. Und ich hab mir mit Julia diese Videoreihe von ihm angeguckt.

00:54:08 Bruder, ich habe in meinem Leben noch nie jemanden gesehen, der so in den Arsch gefickt wurde wie Marvin Wildhage. Das Haus sollte ursprünglich, ich will da jetzt keine Scheiße labern, aber das sollte ursprünglich mit allem drum und dran irgendwie, sag ich mal, Pi mal Daumen eine halbe Mio kosten. Da ging so viel schief, der war nachher fast bei einer Million, also gefühlt doppelt so teuer für ein Fertighaus.

Hausbau-Bürokratie und Grundstücksprobleme

00:54:30

00:54:30 Dann hat er Anträge gemacht, dann war das Grundstück, musste achtmal neu vermessen werden, weil an der einen Kante ein Zentimeter zu wenig war. Dann wurde nachträglich, nachdem das ganze Haus mit einem Architekten durchgeplant wurde, haben die gesagt, so ey, man kann da doch nicht zweistöckig bauen, weil das Grundstück lässt das nicht zu völliger Schwachsinn. Dann mussten die das irgendwie dribbeln, dass das keine ganze zweite Etage hat, sondern nur eine halbe zweite Etage. Dann darf man das auf dem Grundstück bauen, aber nicht zwei ganze Etagen, sondern nur eine und eine halbe.

00:54:59 Geisteskrank, dann sind irgendwelche Wände schief, dann ist der Estrich feucht, dann hat er einen Wasserschaden, Bürokratie, seine Urgroßmutter bis zum Abkacken, keiner gibt einen Scheiß, absolute Hölle. Würde ich in meinem Leben mir niemals antun, ein eigenes Haus zu bauen. Niemals. Irgendwann eins kaufen, fertig ist okay, aber niemals selber bauen. Das tue ich mir nicht an. Da würde ich, also ich glaube for real, da würde ich in der Klapse landen. Ohne Scheiß.

Brandschutzvorschriften und kreative Lösungen

00:55:20

00:55:20 Es braucht in dem Treppenhaus, wo die Fluchttreppe drin ist, ein Entrauchungsfenster. Und dieses Entrauchungsfenster muss an der höchsten Stelle sein und es muss zu öffnen sein. Okay, es ist an einer hohen Stelle und man kann es öffnen. Ist doch bis jetzt Kriterien erfüllt, würde ich sagen. So weit, so gut. Das Fenster ist da. Nur muss im Brandfall auch jemand rankommen. Also brauche ich irgendwas, um das zu öffnen. So, und dann habe ich hier ein Seil angebaut.

00:55:47 Funktioniert auch tadellos. Das sieht aber der für den Brandschutz zuständige Landkreis anders, so sagt es Marco Scheel. Zum Beispiel wird dort gesagt, dass ein solches Fenster nicht mit einem Werkzeug zu öffnen sein darf.

00:56:03 Okay, ja, ich sag mal, so ein guter Pfusch ist keine schlechte Arbeit, ne? Das ist jetzt so ein bisschen gemäck-gai-wart, so ein bisschen improvisiert, aber es ist effektiv, es funktioniert. Das ist so ein Ratespiel. Also, man muss das Fenster öffnen können, es gibt da Auflagen, aber Edgy Badge, wir verraten es dir nicht, du musst Rätsel lösen und raten, was du machen musst, weil helfen tun wir dir nicht. Genau.

00:56:39 Nee, stell. Okay, was ist mit einer Leiter? Ist eine Leiter ein Werkzeug? Okay, das heißt, du musst basically einfach einen Riesen einstellen. Einfach nur Festanstellung für den Riesen, damit er das Fenster auf und zu machen kann. Kann sein Enderman. Er muss einen Enderman einstellen. Das ist so krass. Nee, oder Chad hat smarten Call, elektrische Fensteröffner. Aber in dem Fall von einem Brand, was ist, wenn die Elektronik nicht funktioniert?

00:57:12 Wie machen wir es dann? Also stellt quasi der Staat ihn jetzt vor ein Problem, der Landkreis, was er aber rein logisch gar nicht lösen kann. Es gibt ein Problem, sie sagen ihm aber nicht den Lösungsweg, sondern sie sagen, es ist ein Rätsel, musst du selber drauf kommen. Und faktisch ist es nicht zu lösen. Er muss einfach Quests abschließen, um, ach, Digga.

00:57:36 Genau. Das ist jetzt ein Schwerverbrecher. Kann sein. Haftbefehl. Zehn Jahre Knast. Weil das Scheißfenster mit einer Schnor aufgeht. Oh ja. Ne, nicht spoilern. Ich will gucken. Okay.

00:57:57 in diesem gebäude gefahr für leib und leben ist kein scherz und deutschland stillstand durch bürokratie es ist wirklich so ne es ist auch so ein bisschen wutbürgerschnack das kann sein aber es ist wirklich so

00:58:09 Digga, versuch mal irgendwen beim Amt zu erreichen oder so. Das ist so gefühlt, ist da nie auf. Da sind nie die Telefone belegt. Versuch da mal einen zu erreichen. Und selbst wenn du irgendwen erreichst, ist es immer dieselbe Scheiße. Entweder der kann dir nicht helfen oder der leitet dich fünfmal weiter zu irgendwem, der dir nicht helfen kann. Dann sagen die, ruf Montag nochmal an. Dann rufst du Montag nochmal an. Dann wissen die wieder nicht, worum es geht. Das ist völlig irre. Das ist völlig, völlig...

00:58:35 Völlig irre. Und das Schlimmste ist, und das ist mein Endgegner, wenn du dann so ein Bot an der Leitung hast. Und dann musst du erstmal, geben sie ihre Kundennummer an, geben sie ihre Postleitzahl an, geben sie das an, geben sie das an. Dann musst du erstmal eine halbe Stunde mit diesem scheiß Bot reden, der dich nie versteht. Und wenn du das dann geschafft hast, musst du nochmal eine Dreiviertelstunde mit Fahrstuhlmusik in der Leitung warten. Nur damit du dann einen Mitarbeiter am Telefon hast, der gar keinen Plan hat und dich dann einfach wegdrückt, weil er dir nicht helfen kann oder so. Es ist verrückt.

00:59:04 Es ist völlig irre, Digga. Das heißt, wir sind sowohl auf dieser Treppe jetzt hier gerade illegal, als auch in dem Obergeschoss, in das wir uns jetzt gleich bewegen werden. Und im Obergeschoss findet bei Nordwolle die Produktion statt. Verlagern kann Schildi nicht, sagt er. Eine festgefahrene Situation seit einem Jahr. Und wir haben auch schon 25.000 Euro Zwangsgeld gezahlt. Und wir haben auch schon 25.000 Euro Zwangsgeld gezahlt.

00:59:42 Boah, was ist das hier? Schöne Nudeln oder was? Boah!

01:00:09 Das dürfen wir aber nicht, weil das ein geldwerter Vorteil ist. Dicker, das ist so geil. Bruder, bitte, hol mich raus. Ich werde, ich werde aggressiv. Ich werde aggressiv. Ich werde aggressiv. Ich werde aggressiv. Es ist in Deutschland verboten, seinen Mitarbeitern kostenloses Essen in der Kantine anzubieten, weil es ist ein geldwerter Vorteil. Und die müssen das dann angeben auf der Steuererklärung und die verfickte Schüssel Pilzragout versteuern. Es ist so geisteskrank.

01:00:39 Ey, das macht einen doch aggressiv, Chat. Jetzt mal wirklich, ne? Steuern, okay. Gut, keiner bezahlt das gerne. Ist wahrscheinlich gut, dass es das gibt, damit Infrastruktur, alles läuft. Ja, es ist ein Geben und Nehmen. Okay, wir leben in Deutschland, wir zahlen Steuern, müssen wir alle mit klarkommen. Nervt. Aber ist okay. Aber sowas ist doch, es ist doch dumm, Bruder. Das ist doch wirklich...

01:01:05 dumm, oder nicht?

01:01:32 Für jede Mahlzeit müssen dann Lohnsteuer und Sozialabgaben abgeführt werden. Das ist so lächerlich, Bruder, bitte. Es macht mich so aggressiv. Es macht mich so aggressiv. Mindestens ein Arbeitstag pro Monat gehe allein dafür drauf. Das ist so krank, oder nicht? Es nervt schon, weil man alles dokumentieren muss und überall sich rechtfertigen muss.

01:02:01 Haminkeln am Niederrhein. In einer der fünf Filialen der Bäckerei Winkelmann. Ich fühle mich wie bei einer Folge Realer Irrsinn. Boah, das müssen wir auch mal gucken. Das habe ich vorhin gesucht. Ich habe vergessen, wie das hieß. Realer Irrsinn ist auch krass. Da müssen wir eigentlich auch mal reingehen onstream. ... Menschen haben hier einen Job. Klassischer Mittelstand. Ich hätte gerne bitte Brötchen. Und zwar die Joghurtbrötchen. Hier wird noch gebacken. Nicht aufgebacken. Brot. Brötchen.

01:02:28 Und süße Teilchen. Dazu Kaffeebetrieb. 4,90 Euro. Lena Winkelmann führt den Traditionsbetrieb und ächzt unter Bürokratie. Da ist zum Beispiel die Sache mit dem Cappuccino. Einem der Topseller bei den Winkelmanns. Seht ihr hier einen Unterschied zwischen den beiden? Nicht wirklich. Frech, dass man arbeiten muss für sein Geld. Okay, das Video ist an Sebastian vorbeigegangen. Der hat gar nicht verstanden, warum es hier in diesem Video gibt.

01:02:54 Da ist wieder jemand, der aus irgendwelchen Gründen richtig, richtig sauer ist. Aber Sebastian, es geht bei diesem Video gar nicht, ich würde mal den Ton ein bisschen lauter machen bei deinem Video. Ja, einfach mal Ton anmachen. Es geht bei dem Video gar nicht darum, dass man sauer ist, weil man arbeiten muss für sein Geld. Darum geht es gar nicht. Es geht einfach darum, dass Arbeitnehmer und Selbstständige in Deutschland durch den Bürokratie-Irsin einfach vollkommen in den Arsch gefickt werden und ihren Mitarbeitern nicht mal ein Essen ausgeben dürfen in der Kantine von Vater Staat.

01:03:23 weil das besteuert werden muss, dokumentiert werden muss und zum Beispiel ein Arbeitstag im Monat komplett dafür drauf geht, einfach nur, damit die Mitarbeiter kostenlos essen dürfen. Ja, Sebastian.

01:03:38 Du hast das Video nicht verstanden, leider. ...sehen aus wie zwei Cappuccino. Der Unterschied bei den beiden ist, hier ist ein doppelter Espresso drin. Warte, das will ich hören. ...seht ihr hier... ...mit dem Cappuccino. ...einem der Top-Seller bei den Winkelmanns. ...seht ihr hier einen Unterschied zwischen den beiden? Nicht wirklich, ne? Sehen aus wie zwei Cappuccino. Sieht für mich identisch aus, erst mal Stand jetzt, ja? ...der Unterschied bei den beiden ist, hier ist ein doppelter Espresso drin. Das heißt, der hat 19% Mehrwertsteuer.

Irrelevante Mehrwertsteuer-Unterschiede bei Getränken

01:04:07

01:04:07 Und dieser normale Cappuccino hat 7% Mehrwertsteuer. Ein normaler Cappuccino wird mit 7% Umsatzsteuer belegt, denn er enthält mindestens 75% Das kann nicht real sein. Das kann nicht real sein. Das ist komplett irrsinnig, wo wir uns auch jeden Tag immer wieder mit beschäftigen müssen. Digga, wer denkt sich das alles aus? Das müssen sich ja auch mal irgendwann Menschen ausgedacht haben, oder nicht?

01:04:36 Ist der Milchanteil hoch genug, können wir da 7% nehmen oder müssen wir 19% geben? Der Cappuccino ist damit ein Grundnahrungsmittel. Denn kommt ein zweiter Espresso in den Cappuccino, sinkt der Milchanteil unter 75%. Dafür verlangt das Finanzamt nur 10% Umsatzsteuer. Ich bin sprachlos. Doch hier machen sie diesen Irrsinn nicht mit und bezahlen deshalb auch für den normalen Cappuccino freiwillig die höhere Umsatzsteuer.

01:05:08 Damit gäbe es keine Probleme mehr bei Kontrollen. Irgendwo muss man sich dafür entscheiden, dann mehr Geld zu bezahlen, um dann Zeit für das normale Geschäft zu haben. Konkret bedeutet das, von jedem Cappuccino gehen 31 Cent zu viel an das Finanzamt. Doch Bürokratie kostet nicht nur Geld, sondern auch Platz.

01:05:32 Alles, was hier drin ist, sind alles nur ausgeschiedenes Personal. Das müssen wir zehn Jahre aufbewahren. Das Finanzamt bricht ich immer auch, wenn du da arbeitest. Ja, es ist eigentlich auch voll wild, wenn man da mal drüber nachdenkt. Guck mal, am Ende des Tages zwingen die dich ja, Geld zu bezahlen. Weiß jeder, jeder muss Steuern zahlen. Alles gut. Weiß jeder. Moin, mein Beste. Kannst du für mich mal bitte Julia fragen, wie sie euren Bonsar pflegt, wo er steht und wann er immer gegossen wird? Julia, Pflanzenfrage!

01:06:01 Wir brauchen kurzen Crashkurs, nicht länger als zwei Minuten, wie man den Bonsai pflegt.

01:06:13 Okay, Julia gibt Anleitung im Chat. Also, das Finanzamt will von euch steuern. Und die wissen auch immer, und dann könnt ihr euch immer drüber im Klaren sein, die wissen auch immer, was ihr macht, wann ihr was macht, was ihr verdient habt. Die haben sogar Tools für Instagram, wenn ihr eine Werbestory macht, die nach 24 Stunden weg ist, können die diese Werbestories immer noch einsehen. Also könnt ihr euch knicken, die irgendwie zu bescheißen, macht das nicht, damit fickt ihr euch selber. Die wollen von euch Geld haben.

01:06:38 Ich muss dafür aber eine Steuererklärung machen, das alles aufschreiben, blablabla, mich darum kümmern, das ist super aufwendig, dann brauchst du einen Steuerberater, der das alles macht, damit die das Geld bekommen, was sie von dir einfordern. Was aber völlig dumm ist, weil die ja eh wissen, was ich verdiene und so. Warum müssen die das nicht machen, das auflisten und ich bezahl's dann? Das ist doch so ein doppelter Arschfick. Wahrscheinlich dann, weil die dafür keine Kapazität haben, aber das ist auch irgendwie irre, wenn man da drüber nachdenkt. Die wollen von mir was?

01:07:07 Ich muss aber die Arbeit dafür machen, damit die ihr Geld bekommen und trotzdem werde ich vermutlich, auch wenn ich alles korrekt abgebe, alles mache, wird es trotzdem wahrscheinlich irgendwann eine Finanzprüfung geben und dann werde ich nochmal gefickt, obwohl ich immer alles pünktlich bezahlt habe, manchmal sogar zu viel, um auf Nummer sicher zu gehen.

01:07:24 Also eigentlich total unnütz, nimmt nur Platz weg. Danke für die 10 Euro, by the way. Ich glaube, hier wird gleich ein Tutorial im Chat kommen. Für uns hat Lena Winkelmann ausgerechnet, wie viel sie die Bürokratie an Zeit kostet. Zwölfeinhalb, 13 Stunden ist rein der bürokratische Aufwand pro Woche. Ein weiteres Beispiel für überflüssige Bürokratie, die Sache mit den Kassenbons.

Kassenbonpflicht und Papierverschwendung

01:07:49

01:07:49 Seit ungefähr zwei, drei Jahren haben wir die Kassenbonpflicht. Das heißt, bei jedem Bezahlvorgang, den wir haben, müssen wir den Kassenbon eigentlich abgeben. Wie man aber sieht, möchte kein Kunde diesen Kassenbon haben. Und es wäre ja auch die Möglichkeit, den auszudrucken, wenn der Kunde ihn möchte. Nochmal, der Kassenbon muss immer ausgedruckt werden, egal ob die Kundinnen und Kunden ihn wollen. Guck mal, guck mal, guck mal.

01:08:16 Die können bald hier die ganzen Croissants aus dem Schaufenster rausnehmen und dann hier einfach die ganzen ausgedruckten Kassenbons ausstellen. Guckt euch das an. Die müssen das ausdrucken.

01:08:31 Weil sonst gibt es was auf die Löffel, auch wenn kein Kunde diesen Bon haben will. Warum? Guck mal, das ist doch ein Problem, das könnte man so einfach lösen, wenn man einfach sagt, man dokumentiert das digital. Ja, der Bon existiert digital. Das heißt, bei einer Steuerprüfung, whatever, kann man da immer darauf zurückgreifen, kann genau sehen, was ist reingekommen, was ist rausgegangen. Und wenn ein Kunde den Bon haben möchte, explizit, dann druckt man ihn aus, analog, sage ich mal. Warum musst du jeden Bon ausdrucken?

01:08:56 Papier verschwenden, nur um 95% der Bons dann in den Müll zu werfen, anstatt dass man das einfach digital abspeichert.

01:09:04 Kauf, da braucht man keinen Bon. Es ist nervig. Ganz einfach ist es nervig. Es ist eh alles digital gespeichert. Ja, warum musst du die Affenpisse dann ausdrucken? Es sieht ja auch nicht schön aus. Gerade wenn man viel zu tun hat, man vergisst den Bon abzuziehen, den Müll zu werfen, dann liegt er hier rum und es produziert halt nun mal so ein paar viel Müll. Genau, es produziert mehr Müll, es verschwendet Papier, recycelbares Papier, bla bla bla, Pappstrohhalme, alles gut.

01:09:30 Aber warum macht man sich diese Mühe? Das ist doch dann wieder, wenn das jeder Laden macht, da entsteht so viel Papiermüll, das braucht dann wieder Ressourcen, Müllabfuhr, Recycling, was weiß ich. Das ist doch, das ist wirklich Irrsinn. Der Grund für die Bonpflicht? Damit soll ein möglicher Betrug mit der Umsatzsteuer verhindert werden. Und das, obwohl es in der Bäckerei modell... Ich hab bei einem Dönerladen noch nie einen Bon gekriegt. ...nernste Kassensysteme gibt's.

01:09:54 Okay, mach kurz, prägnant. Bonsai-Tutorial. Also ich kenne mich selber nicht so gut mit Bonsais aus. Fakt ist, die meisten Bonsais möchten lieber draußen gehalten werden, habe ich gelernt von einem Bonsai-Profi. Meine Bonsais sind Ginseng-Ficos-Bonsais, deswegen sind die sehr einfach zu pflegen. Ich habe eine in einem Flaschenkarten, deswegen zählt der nicht. Und ich habe noch zwei andere, die ich auf einem Tisch halte, bei mittelmäßiger...

01:10:20 Sonneneinstrahlung. Es gab aber auch einen Bonsai, der mir gestorben ist, weil ich nicht gut genug darin bin. Deswegen such dir lieber Tutorial auf YouTube. So, war das gut? Ich weiß nicht, ob den das vorangebracht hat.

01:10:33 Ich sage, ein Lifehack sind diese Töpfe, wo man immer mit diesem Parameter sehen kann, wie viel Wasser da drin ist. Selbstbewässerungstopf. Wer keinen grünen Daumen hat, holt euch so einen Selbstbewässerungstopf mit einem Wasserstandsanzeiger, macht da so mineralisches Substrat rein, Steine, da habt ihr keine Probleme mehr. Macht die Erde, schmeißt die auf den Komposter. Rede. Wie oft gießt du die circa?

01:10:57 Kann man nicht sagen. Ein Bonsai ist ja nur ein Baum, der klein gehalten wird. Es gibt Ahornbuche, Ginsenk, keine Ahnung, es gibt 500 Bonsai-Arten. Jeder muss anders gepflegt werden. Okay, verstehe. Deswegen einfach googeln, gucken, was dein genauer Bonsai braucht und dann so. Man kann aber sagen, immer lieber weniger als mehr, weil der soll ja klein bleiben. Das heißt...

01:11:22 Keine, eigentlich kaum Nährstoffe und immer gut zurückschneiden und so. Okay. Ja. Verstehe ich. Hab ich verstanden. Früher bei Registrierkassen mag das vielleicht möglich gewesen sein, aber bei den elektronischen, also ich wüsste nicht, wie ich die Kasse betrügen soll, damit ich meine Steuer nicht abführe. Wegen dieser überflüssigen Bürokratie ist Lena Winkelmann immer häufiger im Büro als hinter dem Tresen zu finden.

01:11:54 Ich bin über diesen Bürokratiewahnsinn definitiv verärgert. Dann sitzt man da und denkt so, woher kommt das? Wer überlegt sich das? Wer kommt überhaupt auf so eine Idee?

Bauhemmnisse durch Umweltgutachten

01:12:06

01:12:06 Zurück in Züso bei Wismar. In Marco Scheels Firma Nordwolle läuft das Geschäft so gut, dass er mehr Platz braucht. Er könnte diesen zweiten Stall auf seinem Gelände sanieren. Wir versuchen jetzt hier einen Bebauungsplan zu erstellen. Oh, da muss aber einiges gemacht werden, wa? Und dann einen Bauantrag zu stellen. Um diesen Bauantrag einreichen zu können, muss Scheel Vorleistungen erbringen. Zum Beispiel muss er ein Artenschutzgutachten erstellen lassen.

01:12:35 Von einschließlich März bis einschließlich Oktober kommen hier zwei Personen und kartieren hier selten, mögliche seltene Arten. Genau, und dann hast du, das hat Schradin damals auch gut gesagt, dann hast du einen verfickten Feldhamster, der da lebt in irgendeinem Erdhügel.

01:12:50 Einen verfickten Feldhamster und dann kannst du nicht bauen. Dann ist gefickt, Grundstück gefühlt unbrauchbar oder die brauchen ein Jahr, um den umzusiedeln und es kostet Tausende von Euro. Irgendein Vogel, der da mal hingekackt hat, Feierabend vorbei. 20.000 Euro kostet allein dieses Gutachten. Digga, das ist geisteskrank. Bezahlen müsste er das. Er fragt sich, wofür?

01:13:17 Nehmen wir mal an, wir haben jetzt hier die Rauchschwalbe oder die Fledermaus hier drin. Wenn ich nichts mache, dann wird diesen Winter das gebellt und das Dach einstürzt. Vor allem er muss das bezahlen. Er wird dazu gezwungen, das zu machen und er muss das bezahlen. Rauchschwalbe auch nicht zum Brüten mehr.

01:13:34 Und er hat ja eigentlich schon eine Produktionsstätte, die perfekt funktioniert. Und er hat auch schon 25.000 Euro Strafe bezahlt. Aber da produziert er gerade illegal, weil er das Fenster am Dach, wo kein Mensch rankommt, mit einer Schnur aufmacht. Die sagen ihm aber auch nicht, wie er es besser machen kann und wie er es machen muss. Sie sagen ihm nur, so geht's nicht. Wir verraten dir aber nicht, wie du es richtig machst, musst du selber drauf kommen. Gutachten müssen erstellt werden. Zum Lärmschutz, Emissionsschutz, zur Dachentwässerung.

01:14:02 Bezahlen muss das alles Marco Scheel. Wir gehen ungefähr von 200.000 Euro aus. Bevor erst mal der Antrag gestellt? Bevor der Bauantrag gestellt ist. Dann nimmt uns Marco Scheel mit zu seiner Schafherde. Hier wird er seinen Ärger über die aus seiner Sicht oft überflüssige Bürokratie schnell wieder los. Eigentum verpflichtet, ja, so ist es wohl. Hier baue ich meine Aggressionen ab. Scheel züchtet das pommersche Landschaf, das vom Aussterben bedroht ist.

01:14:32 Auch diese Zucht hat natürlich mit Bürokratie zu tun. Wir müssen die Abstammung nachweisen, wir müssen nachweisen, welches Lamm von welcher Mutter kommt und so, welcher Bockwahl eingesetzt wurde und so. Aber das dient dazu, diese Genreserve zu erhalten. Ja, das ist auch eine Art von Bürokratie, die aber inhaltlich durchaus begründet ist. Das ist Marco Scheel wichtig. Er habe nicht grundsätzlich etwas gegen Bürokratie, nur gegen die, die ihm und anderen Mittelständlern...

01:14:59 Unnötig, das Leben schwer macht. Ja, sowas ist schon irre. Also es ist schon gut, dass alles geregelt ist und so. Aber wie gesagt, jeder, der auch einfach nur mal umgezogen ist oder sich mal selbstständig gemacht hat oder in der Gastro tätig ist, weiß, ihr werdet davon erdrückt, Bruder. Ihr werdet davon erdrückt. Egal, ob ihr ein Haus bauen wollt, ein Grundstück kauft, was weiß ich. Das ist schon krass. Das ist schon ein bisschen drüber, sage ich. Hast du noch eins? Bei WhatsApp?

01:15:37 Ich finde das so geil, wenn Cappuccino über 75% Milch hat, ist es ein Grundnahrungsmittel. Ich finde das so witzig. Das ist wirklich krass. Du hast mir das nicht geschickt? Ja, aber ich finde es jetzt nicht. Das ist zu lange her. Kann man hier nicht auf links gehen? Ach da. Regulierungswut. Bürokratiewahnsinn in Deutschland. Geil. So, feuern wir ab, Chat. Weil es so schön war, eins brauchen wir noch. Eins brauchen wir noch. Ich finde das auch, es ist wirklich so wie so eine richtige Folge realer Irrsinn.

01:16:14 Das ist wirklich irre. Okay, wir feuern ab. Manchmal wird das ganze Ausmaß deutscher Bürokratie in einer schnöden Garage sichtbar. Wo andere ihr Auto abstellen, lagert Firmenchef Christian Kirpal Akten über Akten. Nicht, weil er das so gerne macht. Der hat einfach eine Garage angebietet, damit er seine ganze Aktenordner da lagern kann. Digga, das ist so krank.

01:16:39 Und hier sieht man, dass wir zig Regale haben, wenn man hier reinguckt. Ich wollte gerade sagen, und wahrscheinlich ist es sogar illegal, weil es verboten ist.

01:16:47 seine Akten in der Garage zu lagern, weil es da auch irgendein Paragrafen für gibt. Das ist illegal. Zweckentfremdung. Wo alles nochmal in Papier aufbewahrt werden muss. Brandschutz. Absoluter Wahnsinn. So wie Sie es hier sehen, haben wir noch einen zweiten Raum, wo das aufbewahrt ist. Der wurde nach der Doku gebummst. Papier über Papier.

01:17:12 Die Lager der Firma Kett im sächsischen Wärmsdorf, sie füllen sich nicht von allein. Die Frage ist natürlich, wenn man da jetzt nicht unbedingt das deutschlandweit im Fernsehen zeigt, wer überprüft das und wer findet das raus? Wo kein Kläger, da kein Richter, sagt man doch. Die Ordner kommen hinzu. Tatsächlich sind zwei Mitarbeiter hier jeden Tag damit beschäftigt, aufzulisten und zu notieren, was diverse Ämter von den Unternehmen denn so verlangen.

01:17:40 Das hat ein Bekannter von mir auch gemacht, musste 2500 Euro Strafe zahlen. Das sind jetzt unsere ganzen Ordner zu Dokumentations- und Berichtspflichten, die wir bei uns im Unternehmen haben. Das fängt an mit Berichtspflichten für Arbeitskräfte, das sind Berichtspflichten für Umsatzsteuersachen, das sind Berichtspflichten für Bilanzierungen, Berichtspflichten für Energieverbräuche.

01:18:06 Die Garage ist nach der Bauart nur für Fahrzeuge genehmigt. Wenn man sie als Lager benutzt, muss man das als Nutzungsartänderung eintragen lassen. Das ist so geil, dass es wirklich selbst dafür ein Gesetz gibt. Das ist so geil. So wie ihm geht es allen Mitgliedern.

01:18:30 Also du kannst locker sagen, dass du 20 Prozent deiner eigenen Arbeitszeit dafür verwenden musst, um wirklich solchen Berichtspflichten nachzukommen. Einfach nur Zettel auszu...

01:18:56 im Homeoffice schwer verunglöcke, dass wir da abgesichert sind, weil ich einen Stein auf den Kopf kriege. Wir wollen jetzt nicht sagen, um welches Amt es sich da handelt, aber wir müssen, man braucht diverse Dinge, auch wenn man zu Hause ist. Sorry, ich krieg's grad Szene. Auch wenn man im Homeoffice ist, braucht man diverse...

01:19:20 Nein, Charlotte Julia sitzt nicht unter dem Schreibtisch. Beruhigt euch. Die putzt Szenen. Dass mir nichts passiert. Dass mir auch nichts passiert. Dass es nicht an meiner körperlichen Untersehrtheit mangelt. Digga, das ist völlig irre. Das kann ich euch auch mal erzählen. Ich habe ja selber gar keinen Plan davon. Ich habe zum Glück einen Steuerberater, der sehr informiert ist und mir auch bei solchen Sachen hilft. Ohne den wäre ich gefickt. Also schon damals, als ich mich selbstständig gemacht habe und noch meine Einnahmenüberschussrechnung...

01:19:48 200 Euro im Monat verdient habe, noch selber mit Excel gemacht habe und so war der an meiner Seite, hat mich supportet. Jetzt ist das alles ein bisschen größer geworden, jetzt läuft das alles ein bisschen anders. Ab diesem Jahr muss ich auch Vorsteuer zum Beispiel auf Rechnungen zahlen, von denen ich das Geld noch gar nicht bekommen habe. Bedeutet, wenn ich ein Placement mache und ich schreibe dafür eine Rechnung und ich habe so und so viel Geld für das Placement bekommen, dann muss ich das Geld für dieses Placement oder das Placementgeld, was ich bekomme, muss ich darauf schon steuern.

01:20:16 im Vorauszahlen, bevor das Geld überhaupt auf meinem Konto ist. Ist auch geil. So, und dann irgendwann, ich habe dann ja Leute, die dann für mich gecuttet haben oder mal das und das und das gemacht haben, die dann aber auch für andere Leute gecuttet haben. Das ist auch immer wichtig, weil sonst hast du da nachher so eine Scheinselbstständigkeit. Das heißt, wenn Leute zum Beispiel auf freier Basis für dich arbeiten, du engagierst jemanden, der für dich Videos cuttet, dann muss der auch ...

01:20:42 Der darf nicht nur für dich cutten, sonst ist es eine Scheinselbstständigkeit. Das heißt, der muss auch noch andere Kunden haben. Das ist völlig irre. So, und irgendwann habe ich mich dann ja dazu entschlossen, als Julia gekündigt hat, dass ich sie fest einstelle. Und das ist auch nochmal ein ganz anderer Film. Gar kein, also ich habe da gar keinen Plan von gehabt, was ich machen muss, um jemanden anzustellen. Das muss man dann anmelden bei einem bestimmten Amt oder wie das heißt. So, dann musst du da auf die Rückmeldung warten, auf die Papiere warten, dass es angemeldet ist.

01:21:11 War völlig irre. Ich habe das angemeldet, schon ein Vierteljahr oder vier Monate, bevor Julia bei mir angestellt war. Und wir brauchen dieses Dokument, damit das Arbeitsverhältnis rechtskonform starten kann. So, Arbeitsvertrag, alles fertig. Sie hat auch gekündigt und wollte dann an dem und dem Datum bei mir anfangen. Dieses Dokument kam aber nicht.

01:21:31 Ich also zehnmal da angerufen, dann wussten die nicht, wer ich bin, was ich überhaupt will. Dann wurde da nichts im System gefunden, obwohl ich das alles lang und breit schon mit denen durchdiskutiert hatte. Und obwohl das alles schon beantragt war und die meinten auch, das läuft. Dann habe ich mit meinem Steuerberater telefoniert, dann hat der da nochmal angerufen. Und ein paar Tage, also es war wirklich purer Stress, weil sie wäre einfach faktisch arbeitslos gewesen und so mäßig nicht krankenversichert, wenn dieses Dokument nicht da ist, weil ich sie dann nicht hätte anstellen können. Bruder, das war ein Hin und Her, das könnt ihr euch nicht vorstellen.

01:22:01 Ja, bis die verstanden haben, was ein Streamer ist und was sie macht, das ist völlig irre. Dann darf ich ihr nicht zu viel Gehalt bezahlen, weil wenn ich ihr zu viel Gehalt bezahle, dann erweckt das den Verdacht, dass es eine Steuerhinterziehung ist. Das heißt, man muss dann erstmal gucken, was ist ein angemessenes Gehalt für den Job, den sie bei mir macht. Die soll natürlich gut verdienen, darf aber vom Staat nicht zu viel verdienen, weil das ist so eine Steuerhinterziehung, wenn ich zu viel Geld im Verhältnis auf ihren Job bezahle. Das ist geisteskrank.

01:22:33 Das ist völlig geisteskrank, Digga. Und bis du da erstmal durchblickst und diese ganzen Anträge ausgefüllt hast, dass alles angemeldet hast, dass das alles legitimiert ist, wenn du davon keine Ahnung hast, das ist irre. Selbst wenn du jemanden im Hintergrund hast, der dir dabei hilft. Die wäre einfach fast arbeitslos gewesen, hätte einen Monat Bürgergeld oder so beantragen müssen, so ein auf den, weil dieser Antrag nicht kam, den ich vier Monate vorher schon beantragt habe und der auch schon eigentlich abgewickelt war.

01:23:03 Warum, wieso, weshalb, für was dient das, um nachzuweisen, was du den ganzen Tag tust. Eigentlich wollte die Firma längst ihre Produktion erweitern. Also darfst du ja nicht einfach 10.000 bis 15.000 im Monat zahlen, wenn du das willst. Nö, also ich kann das machen. Ich könnte ja jetzt jeden Monat 15.000 zahlen, aber dann klopft halt irgendwann das Finanzamt bei mir an der Tür, weil Verdacht auf Steuerhinterziehung, keine Ahnung.

01:23:28 Geht nicht. Das muss in dem Verhältnis sein, da wird dann verglichen, so was kriegen andere Cutter in diesem Aufgabenbereich, was kriegen die für Gehälter und dann musst du ein realistisches Gehalt zahlen, wenn es zu viel ist, gibt es Ärger.

01:23:43 Ja, das liegt aber daran, weil wir so mäßig zusammen sind und auch zusammen wohnen, also weil wir ja privat dann auch miteinander verworren sind, sage ich mal. Keine Ahnung, Stichwort Vetternwirtschaft. Hat es dann aber doch lieber gelassen. Zu viel Papierkram. Naja, am Kern stellen Sie ja einen Bauernmarkt. Verdeckte Gewinnausschüttung, ja, keine Ahnung wie das heißt.

01:24:05 Das ist schon ein Ordner voll Papier und dann zu diesem Bauantrag werden die... Aber ich check nicht mal, wie das funktionieren soll. So mäßig, weil ich ihr dann zu viel bezahl und ich setze das dann ab, spare dadurch Steuern.

01:24:18 obwohl das Geld dann nicht bei ihr ankommt. Ich verstehe nicht mal, wie ich damit bescheißen kann. So mäßig auf dem Papier kriegt sie das Geld, aber eigentlich bleibt das in meiner Tasche, aber ich kann das dann absetzen von der Steuer, glaube ich. So ist das gemeint. Ich könnte es dir zurückgeben. Check. Check. Ja, aber solche Tricks, ich habe schon so oft gesagt, solche Tricks gar nicht erst versuchen.

01:24:38 Nur Stress. Einfach dran halten, einfach brav sein und einfach alles vernünftig machen, was Finanzamt betrifft, dann sparst du dir Stress. Du kannst überall versuchen, hier und da noch ein paar Euros zu sparen, aber das fällt dir irgendwann immer auf die Füße. Das ist dann die Gier irgendwann. Und die Gier wird dir irgendwann immer zum Verhängnis-Chef. Direktionen ein siebenseitiges Antwortschreiben bekommen, wo ich dann die Lust verloren habe und gesagt habe, wir machen das mit dem wir es haben und haben auf diesen Erweiterungsbau verzichtet.

01:25:09 Doberschütz bei Bautzen. 20 Mal am Tag kommt hier der Bus. Es gibt zwar eine schicke neue Haltestelle, aber drumherum keinerlei Gehweg. Fußgängern bleibt nur der Straßengraben. Wenn Ella und Klara vom Schulbus kommen, sind die letzten Meter nach Hause lebensgefährlich. Die rasen sehr schnell an einem vorbei und dann kriegt man richtig Angst.

01:25:37 Ja, das ist völlig irre. Das ist völlig irre. Aber eigentlich darf ich mich da gar nicht drüber aufregen, weil davon wird es jetzt wieder Clips auf TikTok geben. Und dann werden die Leute wieder schreiben, ja, der ist ja Streamer und der arme und der darf keine Probleme haben, weil der ist ja reich. Also guck mal, das Ding ist, selbst ich als reicher, abgehobener...

01:25:59 Ekelhafter Streamer, der seinen Fans das Geld aus der Tasche zieht und nichts für die Gesellschaft tut, bin von diesem Problem betroffen. Ich darf dazu aber nichts sagen, weil ich bin Streamer und wir Streamer haben keine Probleme. Wir haben keine. Laut und schnell und das ist kein schönes Gefühl. 5000 Fahrzeuge. Warte, das check ich nicht. Aber 20 Mal Bau verzichtet.

01:26:24 Doberschütz bei Bautzen. 20 Mal am Tag kommt hier der Bus. Es gibt zwar eine schicke neue Haltestelle, aber drumherum keinerlei Gehweg. Fußgängern bleibt nur der Straßengraben. Wenn Ella und Klara vom Schulbus kommen, sind die letzten Meter nach Hause lebensgefährlich. Die rasen sehr schnell an einem vorbei und dann kriegt man richtig Angst, weil es auch so laut und schnell ist. Das ist kein schönes Gefühl.

01:26:56 5000 Fahrzeuge rollen täglich durch die Gemeinde. Die vor einem Jahr gebaute Haltestelle ist sogar behindertengerecht. Aber?

01:27:04 Behinderte und Alte sind eigentlich außen vor, weil sie einfach keinen Zugang zur Bushaltestelle haben. Das Problem ist das eine, wenn Sie sehen, ordentlicher Zugang, aber plötzlich führt alles im Grunde genommen hier in ins Nichts. Seit 2002 wurde mit den Grundstückseigentümern geredet. Theoretisch Verkehrssicherungspflicht ist eine staatliche Aufgabe. Und das ist leider bei uns zwar so im Gesetz drin. Ja, ist barrierefrei, aber gibt keinen Gehweg, damit sie da hinkommen können.

01:27:32 Aber vermutlich, weil es auch gerade einer in den Chat geschrieben hat, da muss erst was passieren, da muss erst ein Kind überfahren werden, dann gibt es wieder einen medialen Aufschrei und dann wird gehandelt und dann kommt da so ein verfickter Gehweg hin. Gefühlt, es muss immer erst irgendwas passieren. Seit sage und schreibe 21 Jahren kämpfen die Dorfbewohner für einen gerade mal vier Kilometer langen Rad und Gehweg. Bislang vergeblich. Wie in Doberschütz lähmen bürokratische Prozesse an vielen Orten das Land.

01:27:59 Heute hat Gemeinderat Bruno Schump einen Termin beim Bürgermeister. Auch der will den Weg für das Dorf, aber auch er scheitert an den Behörden. Seit 21 Jahren, ja, da hätte ich losgelassen, Bruder. Da musst du einfach loslassen, woher die Kraft? Bruder, die Kinder sind schon im Rentenalter, die fahren gar keinen Bus mehr von der Schule zurück, weil die einfach schon, das sind schon Rentner, die sind schon in Rente, im Ruhestand.

01:28:26 Das ganze Planfeststellungsverfahren, was momentan läuft bei der Landesdirektion, die Unterlagen sind ja beim Landesamt für Straßenbau und Verkehr in Bautzen, die das auch auswerten müssen, beantworten müssen, die Fragen. Das machen wir jetzt nicht als Gemeinde. Und da kommen sicherlich noch zwei, drei Ordner hier mit dazu. Und ich muss sagen, dieser Radweg an der S109 beplanen wir jetzt seit Jahren, in der Zwischenzeit.

01:28:48 Ist ja sogar das Planungsbüro geschlossen worden. Ich bin Sozialarbeiter. Wir bekommen von den Jugendämtern tonnenweise Bürokratie auferlegt, jedoch so wenig Zeit in unseren Kapazitäten, um sie zu erledigen. Heißt, fast der ganze Papierkram geht auf meine Überstunden. Einfach und bloß trotzdem Grüße. Was ne Scheiße, Bruder. Was ne Scheiße. Grüße zurück. Ja, es ist irre. Du ertrinkst in Deutschland die Bürokratie. Das sind ja nur ein paar Beispiele hier. Versuch mal.

01:29:15 Wenn du in Deutschland nicht wie in einer Höhle, in einer Steinzeit leben willst, wenn du besseres Internet haben willst. Erstmal irgendwie eine Wohnung oder sowas finden, wo du vernünftiges Internet hast, wenn du halt, keine Ahnung, Homeoffice machst oder du bist Streamer oder, ja, keine Ahnung, du willst einfach Videos gucken, ohne dass es laggt. Internetausbau in Deutschland, katastrophal. Völlig irre. Und wenn du dann dich irgendwie dafür einsetzen willst, okay, ich hätte hier gerne besseres Internet, wir machen was. Vergiss es. Vergiss es.

01:29:46 Vergiss es. Wohnen in deiner Höhle, malen mit Kreide an die Wand, Internet ist nicht. Das hat im Haus von meinen Eltern, hat das gefühlt 10 Jahre gedauert und als ich dann ausgezogen bin, wurde endlich Glasfaser gelegt. Bro, wir hatten da eine Zehntausenderleitung oder so.

01:30:13 Das hat zehn Jahre gedauert, bis sie das durchgeboxt bekommen, nach Bürokratie, nach Bürokratie, nach Bürokratie, bis sie da mal vernünftiges Internet gelegt haben, dass du dir auch mal ein Spiel mit fünf Gigabyte in unter vier Tagen downloaden kannst. Von den Kosten allein schon den Radweg, den könnten wir mittlerweile finanzieren können. Der Fehler, er liegt im System. Die Lösung, sie könnte so einfach sein.

01:30:38 Aus meiner Sicht müssten dort Leute ran, die schon mal in der freien Wirtschaft gearbeitet haben oder in dem Bereich gearbeitet haben. Danke für die Primeschef, küsse eure Eier. Vielen, vielen Dank für die Treue. Das mag jetzt zwar juristisch vielleicht so richtig sein, aber das kriegst du nie umgesetzt. Ich musste damals mit einer 6K-Leitung Witcher 3 über vier Tage runterladen. Das ist so krank. Das ist so krank. Das ist so krank, Digger. Das ist immer Theoretiker schreiben, diese Gesetze. Aber die, die es dann umsetzen, die werden natürlich nicht mit rangeholt.

01:31:08 Belitz in Brandenburg. Auch hier findet sich ein Beispiel für typisch deutsche Überregulierung. Bäckereikettenchef Tobias Exner zahlt freiwillig mehr Steuern. Warum? Das erklärt er am Latte Macchiato. Ah, der Klassiker. Den kennen wir doch schon, Chad. Den kennen wir doch schon. Werde aufgepasst eben. Hier in diesem Latte Macchiato ist der Milchanteil über 75 Prozent. Deswegen 7 Prozent Mehrwertsteuer.

01:31:33 Und hier in dem Latte Macchiato ist der Milchanteil unter 75 Prozent und deswegen 19 Prozent. Was denken Sie, wie viele Mitarbeiter von Ihnen wissen lassen?

01:31:44 Ich denke, dass das sehr wenige wissen, weil wir es unseren Mitarbeitern so nicht erklären, weil wir einfach sagen, Kaffeeprodukte sind 19 Prozent. Wir verzichten also auf die Spanne, wir berechnen den Kunden das auch nicht extra, weil ich will nicht, dass meine Mitarbeiter den Kunden das jedes Mal erklären müssen. Das ist eine Katastrophe. 39 Filialen hat die Bäckerei in Berlin und Brandenburg. Nicht nur alte Abrechnungen müssen aufbewahrt werden, sondern auch die ausrangierten Kassen.

01:32:12 Inzwischen lagern hier 60 Stück. Das will das Finanzamt so. Das hier ist so eine Kasse. Das ist im Prinzip nichts anderes als ein... Der lagert da 60 Kassen. 60 verfickte Kassen einfach, weil er es muss. Computer mit Monitor. Im Prinzip müsste ich sogar jeden Monat irgendwie prüfen, ob die Dinger noch laufen. Also ehrlich gesagt, ich weiß das nicht. Aber wir können nicht jeden Monat 60 Kassen irgendwie anschließen und gucken, ob die noch funktionieren. Alles in allen. Aber warum?

01:32:41 Du kannst doch, Bro, wir leben im Jahr 2026 mittlerweile, du kannst doch einfach die Daten, die da drauf sind, einfach auf einen Stick ziehen oder nicht und das digital speichern. Warum muss der diesen Elektroschrott aufbewahren? Kann man sagen, das Ganze kostet uns etwa 100.000. Und dann soll er 60 scheiß Stink-Mittelalter-Kassen anschließen im Monat, jeden Monat und das prüfen. 1.000 Euro über die 10 Jahre, dass wir diese Dinger aufheben.

01:33:07 Der Aufwand, der dem Mittelständler hier von Amts wegen aufgezwungen wird, nur ärgerlich. Ich hätte die Kassen vor acht Jahren jeweils für 1.000 Euro pro Stück verkaufen können. Also 60.000 Euro, die hier so rumliegen. Also jetzt ist es nichts mehr wert. Wir müssen jeden Monat dafür Lizenzgebühren bezahlen, weil wir die Software ...

01:33:30 äh, weiterhin benutzen müssen, äh, also bereitstellen müssen, um diese Kassen auszulesen. Also ich sag euch eine Sache, wenn ich Stream irgendwann an die Wand fahr, und ich glaub dreimal voll, dass es nicht passiert, aber wenn es so kommen sollte, ich fahr meinen Stream an die Wand, ich würd mich nie wieder selbstständig machen. Dann geh ich zurück ins 9to5 Hamsterrad, dann geb ich auf. Dann hab ich's versucht, dann hab ich mein Bestes gegeben, und wenn das nicht klappt, Bruder, dann sag ich tschüss, ciao, hasta la pasta, ich geh wieder ins Hamsterrad.

01:33:56 Auf keinen Fall. Und ja, nach zehn Jahren dürfen wir dann irgendwann mal wegschmeißen, aber im Prinzip ist es total verrückt, weil alles, was hier auf den Kassen ist, ist auch... Dann sag ich, dann sag ich, ich hatte eine schöne Zeit, war geil.

01:34:09 Ich lass mich wieder knechten. Tschüssikowski. Nochmal als Daten auf dem Server verfügbar. Die Wirtschaft ächzt. Weiterhin benutzen müssen, Gebühren bezahlen. Wir müssen jeden Monat dafür Lizenzgebühren bezahlen, weil wir die Software weiterhin benutzen müssen, also bereitstellen müssen, um diese Kassen auszulesen.

01:34:34 Und ja, nach 10 Jahren dürfen wir die dann irgendwann mal wegschmeißen, aber im Prinzip ist es total verrückt, weil alles... Und dann muss er noch Entsorgungsgebühr bezahlen. Das heißt, er muss sie da jetzt lagern, 60 Kassen. Zahlt für diese 60 Kassen noch die Softwaregebühr.

01:34:49 Zehn Jahre lang für 60 Kassen und dann sind die nichts mehr wert. Heißt, er kann die nicht weiterverkaufen und muss dann noch Geld bezahlen, wahrscheinlich um die zu transportieren und zu entsorgen auf dem Sondermüll. Wahnsinn. Was hier auf den Kassen ist, ist auch nochmal als Daten auf dem Server verfügbar. Elektroschot kannst du kostenlos entsorgen. Echt? Okay. Die Wirtschaft echt. Aber du musstest ja auch erstmal transportieren.

01:35:12 Es kommen ja wahrscheinlich auch immer noch Kassen dazu. Das ist ja schwer und sperrig. Das musst du ja auch erstmal transportieren zum Mülleinsorgungshof. Unter der Bürokratie, auch wenn es um die Wurst geht. Die Fleischerei Franz in Leipzig. Hier beschäftigt man sich mit der Herstellung von Lebensmitteln und nebenbei mit allerhand Listen, die der Eigenkontrolle dienen. Ich muss kurz überlegen. Temperatur und Hygiene, für alles gibt es ein Protokoll. So wird's verlangt, so wird's gemacht.

01:35:41 Das ist unser tägliches Werk, was man täglich ein, zwei...

01:35:46 Wieso Hamsterrad? Du hast doch ausgesorgt, wenn du ein bisschen geschaut hast. Nee, Leute, Chat, Leute vergessen, ich mache das seit zwei Jahren in dem Format. Ich bin ja nicht wie Monte oder so seit zehn Jahren da am Start. Bei mir läuft das jetzt seit knapp anderthalb Jahren gut, wirklich sehr, sehr gut. Und wenn jetzt von heute auf morgen Firma an Wand ist, dann kann ich ihm, ja, also ich könnte mich schon ein paar Jahre über Wasser halten. Das kommt ja auch immer auf den Lebensstil an, sag ich mal. Aber man will ja auch irgendwas machen. Also wenn ich jetzt 30 bin, ich will ja nicht einfach...

01:36:12 rumliegen und nichts machen. Da wirst du ja irre. Irgendwas musst du ja machen. Also auch wenn Stream irgendwann vorbei ist, mache ich ja trotzdem irgendwas. Du brauchst ja irgendeine Aufgabe oder irgendwas im Leben, um morgens aufzustehen. Das ist ja sonst langweilig wie Sau. Ihr dürft nicht vergessen, Mike hat Bitcoins im Wert von 50 Euro. Ja, sind mittlerweile aber 75 wert. Was willst du von meiner Eier?

01:36:38 Ja. Mal ausfüllen, je nachdem, was wir für Wurstorten machen, die Temperaturen... Aber ich plane auch nicht, ich plane auch nicht, in den nächsten Jahren mit dem Stream aufzuhören. Davon mal ab. Kevin is dead. Danke für die 5 Subs. Nur Liebe. Nur Liebe. Bin selbst bei der Gewerbeaufsicht tätig und versuche immer einvernehmliche Lösungen mit den Beteiligten zu finden. Das ist immer eine Gratwanderung zwischen den Interessen aller Beteiligten.

01:37:03 Es gibt nicht nur die bösen Behördenmitarbeiter. Bruder, 100 Prozent, 100 Prozent, check ich. Am Ende müsst ihr euch ja auch an Richtlinien halten und habt da wahrscheinlich einen eingeschränkten Verhandlungsspielraum, sage ich mal. Es sind halt am Ende einfach die deutschen Gesetze. Die Leute, die Behördenmitarbeiter, setzen die halt nur um. Ihr könnt da auch nichts für, Bruder. Von Kühlhäusern, vom Gefrierhaus, von der Zäge, von der Bengmarie, vom Hackepeter.

01:37:29 Das ist null ein Hate auf die Mitarbeiter. Dieser Bürokratie-Wahnsinn kommt ja zustande durch die Gesetze, die dann vorgeschrieben sind. Die Arbeiter setzen es einfach nur um, weil es ihr Job ist, damit sie nicht auf den Sack kriegen, weil es die Pflicht ist. Aber teilweise sind die Regeln einfach irre.

01:37:50 Von den Bratwurstsorten, die wir machen, von den Brühwurstsorten, die Kochwurstsorten, wie viel Kerntemperatur die haben, was für eine Kesseltemperatur ist. Lebensmittelkontrolle ist für einen Metzgerbetrieb etwas Selbstverständliches. Doch inzwischen übersteigt die Auswahl an Zetteln, Listen und Protokollen die der Wurstauswahl. Überall wird gemessen und notiert. Also ich habe 96 angefangen mit der Lehre. Da fing das bei uns zumindest gerade an.

01:38:19 Und fing mal mit einem Zettel an, dann zwei, drei, fünf, acht. Und jetzt sind wir mindestens bei 20 Zetteln, die wir täglich ausfüllen müssen. Auch vorn im Laden wird gemessen, dass die Schwarte kracht. Nicht nur für die Temperatur, auch für die Sauberkeit gibt es Extralisten. Sag ich aber, Hot Take steinigt mich nicht. Aber ich sage, bei Lebensmitteln macht das sogar Sinn, dass man da genauer hinschaut.

01:38:46 Also, dass die richtig gelagert sind bei der richtigen Temperatur, dass da alles vernünftig, sauber zugeht. Am Ende, es gibt trotzdem viele Rotzbuden, so in Deutschland, alleine in Köln. Also, da gibt es mehr Restaurants mit Mäusen als ohne. Aber ich sage, bei Lebensmitteln und so schon wichtig, dass das da alles mit rechtem Ding zugeht. Auch so...

01:39:08 Routinekontrollen durch Gesundheitsämter und so. Keiner hat Bock, da irgendwie gamliges Fleisch zu essen. Ein Kollege von mir war letztens bei einer renommierten Fastfoodkette, bei einer riesengroßen Fastfoodkette, die ihr alle kennt. Und der lag drei Tage flach, der hat dann Cheeseburger gegessen, hatte eine Lebensmittelvergiftung. Tod. Dann, ich hab mir im Sommer letztes Jahr Sushi bestellt. Bruder, ich bin fast gestorben, weil ich so gefickt war. Ich hab nur gekotzt, nur gekackt, ich hatte Fieber, ich dachte, ich muss sterben. Das war nicht die Goldene, nee. War eine andere.

01:39:43 Ich glaube, die erklären das. Ich glaube, es geht darum, dass so viel gemessen wird, aber es wird halt nicht. Die können halt reinschreiben in diese Listen, was man will. Ich glaube, dann wäre das halt smarter zu sagen, okay, wir machen eine kürzere Liste mit weniger Messwerten, aber dafür überprüfen wir die wenigstens vernünftig oder so. Das kann ja jeder in die Liste, kann ja jeder reinschreiben. Das Wichtigste ist ja gefühlt an diesen Listen immer nur, dass die Liste stimmt. Genau. Kennst du? Weil es ist so überreguliert, du kannst ja gar nicht nachprüfen. True, ja.

01:40:13 Ja, hast du einen Punkt. True. Theoretisch, also sie müssen die Listen schreiben. 20 Stück pro Tag, aber was sie reinschreiben, ist am Ende egal.

01:40:32 Protokolle ist wichtig, keine Frage, aber hier sind es gleich zwei. Boah, Chad, eigentlich müssen wir gleich nochmal, das sind kurze Folgen, eigentlich müssen wir gleich nochmal in realer Irrsinn reingehen, ne? Weil da gibt es auch wirklich wilde Sachen, da stehen euch die Haare zu Berge. 20 verschiedene Protokolle, die geführt werden müssen.

01:40:47 Betriebsbereich, Küchenbereich. Das ist eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, fünfzehn, achtzehn, neunzehn. Das sind die verschiedenen Bereiche, die es in einer Küche gibt. Also mein Arbeitsbereich, mein Tisch, mein Boden.

01:41:04 Der Kühlschrank. Jeder einzelne Bereich wird hier deklariert, den muss ich abhaken. Der wird von uns standardmäßig immer gereinigt, aber ich muss es halt hinschreiben, unterschreiben und dann jeden Monat dieses Ding abfüllen. Ob die Angaben korrekt sind, kontrolliert übrigens niemand.

01:41:22 Die gucken nur, ob die... Das ist das, was Julia gerade meinte. ...geführt werden, weil es unsere Verpflichtung ist. Genau, es ist die Verpflichtung. Hauptsache Zettel-Chaos sein Urgroßvater. Was da drin steht, ist am Ende scheißegal. Hauptsache es gibt für alles irgendeinen arschgepickten Zettel. Ansonsten passiert damit eigentlich relativ wenig, außer dass wir es abheften. Zurück nach Doberschütz, dem Ort mit ohne Gehweg.

01:41:43 Um ihre Kinder zu schützen, haben die Dorfbewohner in... Die Ränder halten mitten auf der fucking Schnellstraße rum, ne? ...Aigeninitiative, jetzt zumindest eine Tempo-Warnanzeige aufgestellt. Doch auch das ist hierzuland... Ach, da scheißt doch jeder Schwanz drauf, Mann. Wie Berichtsheft, boah, Klassiker in der Ausbildung, Digga. Und dann hast du, so ich natürlich nicht, ich hab sie immer regelmäßig und pflichtbewusst geschrieben, mein Berichtsheft.

01:42:09 Aber es soll ja auch Menschen geben, sage ich mal. Dazu zähle ich nicht, auf gar keinen Fall. Ich habe das natürlich rechtskonform gemacht, sage ich mal. Es soll auch Leute geben, die nicht ich sind, die dann drei Jahre lang während der Ausbildung keinen einzigen Bericht schreiben und dann einen Monat, bevor man sie zur Kontrolle abgeben muss, quasi sich irgendeine Scheiße aus den Fingern saugen und drei Jahre Berichtsheft nachholen und die in einer Nacht schreiben. Soll es geben, habe ich nicht gemacht. Aber gibt es. Nicht bei mir, aber gibt es.

01:42:39 Ich habe zwei Jahre lang Copy-Paste gemacht. Ich sage mal so, es ist auch schwierig zu wissen, was du vor zweieinhalb Jahren an dem Tag gemacht hast.

01:43:08 Da wurde auch mal Fantasie gemacht dann, bei dem einen oder anderen, sage ich. Nicht bei mir. Habe es korrekt gemacht. Deutschland ist Weltmeister, zumindest in Sachen Bürokratie und Papierkram. Ein Standortvorteil ist das schon lange nicht mehr. Das ist ja völlig irren. Das ist so geil. Ich gehe jetzt aber rein in realer Irrsinn. Das ist crazy.

01:43:44 Sinnlose Mahnbriefe. Oh mein Gott, die sind ja hier richtig am abfeuern, Bruder. Geil. Aber ich muss vorher pissen, Chat. Wir sind schon anderthalb Stunden into it. Ich gehe kurz abpissen, ja? Oha, was ist das? 2026 First Shaggy Carpetry Restoration. Wir gehen rein. Kurze Pisspause und dann feuern wir ab in realer Irrsinn, Freunde. Auf das wir Migräne kriegen. Bis gleich.

01:45:57 Rüsli, Müsli, ich bin wieder da. Okay, wir gehen rein in realer Irrsinn, Freunde. Ich denke, die meisten von euch werden es kennen. Für diejenigen, die es nicht kennen. Das ist so nach dem Motto, das gibt es doch gar nicht doch bei Roller. Gibt es da eine Playlist? Keine Ahnung, wir gehen mal rein. Oh mein Gott, ja, das hier war so crazy. Das habe ich auch gesehen auf TikTok. Oh, ich habe mir in die Hose geschissen. Müssen wir rein.

Mobile Poller am Augsburger Christkindlesmarkt

01:46:30

01:46:30 Pass auf, pass auf, pass auf. Ihr werdet gleich abfeuern. Pass auf. Der Christkindlesmarkt in Augsburg. Einer der ältesten Weihnachtsmärkte in Deutschland. Trotz all der besinnlichen Stimmung gilt auch hier, Sicherheit hat höchste Priorität. Das war verrückt. Und da hat sich die Stadt in diesem Jahr etwas ganz Besonderes einfallen lassen.

01:46:53 Ja, ihr seht richtig, das sind verrückbare Poller, die zur Sicherheit von dem Weihnachtsmarkt dienen. Die sind aber nicht fest installiert, sondern das ist eine öffentlich befahrbare Straße. Da fährt auch die Straßenbahn durch, das volle Programm. Und da waren Leute, die wurden nur dafür eingestellt, dass die einen Monat lang die Poller wieder hinstellen und wieder aus dem Weg nehmen, wenn die Straßenbahn kommt, wenn Autos kommen. Die standen da den ganzen Tag und mussten diese Dinger hin und her bewegen.

01:47:22 Mobile Poller. Wie läuft's ab? Es kommt der Straßenbahn, wir schieben es weg. Die Straßenbahn ist durch, wir schieben es wieder hin. Genau, so einfach ist das. Schnell den Hut.

01:47:35 Es kann nicht sein, dass das der beste Weg ist, um diese Straße zu sichern. Es kann nicht sein, dass das der beste und effizienteste Weg ist, um diese Poller dahin zu tun. Das kann nicht sein. Genau. Hier schön mit Markierung, dass man auch genau weiß, wo sie Zentimeter genau stehen müssen.

01:47:58 Ja, das ist halt, hier fährt halt Straßenbahn, hier fahren Autos, die konnten die Straße nicht sperren, warum auch immer. Und die werden jetzt, die standen dann im Monat, solange dieser Weihnachtsmarkt lief, rund um die Uhr und wurden einfach bezahlt, um diese Dinger hin- und zurückzustellen.

01:48:27 Ich weiß es nicht, Julia. Wenn du noch öfter reinkommst, musst du dich hier mit hinsetzen und mitreacken. Okay, musst du wirklich. Wir müssen echt mal zusammen auf so realer Irrsinn reacken. Verstehe ich, aber dann musst du dich mit deinem Arsch hier hinsetzen, weil du kannst dich alle 20 Sekunden reinkommen. Okay.

01:48:54 Aber es kann trotzdem nicht sein, dass das der beste Weg ist. Nächstes Mal mit deinem Arsch hier hinsetzen. ...Wagen ranholen. Dann den rund 450 Kilo schweren... Pf. 450. ...einhaken, hochhiefen und dann... Aber ich bin dabei... Das kann nicht sein, dass das die beste Lösung ist. Das ist Kinderverarsche. ...zwei Meter beiseite schieben.

01:49:17 Und wenn die Straßenbahn durchgefahren ist, kann der Poller wieder... Ach nee, halt. Da kommt ja noch eine Bahn. Kurz warten. Vorsicht Radfahrer!

01:49:40 So, jetzt aber. Ein bisschen Bewegung tut ja ganz gut bei der Kälte. Die Taktung ist mittags natürlich ein bisschen enger. Da fahren sie alle sieben Minuten. Von zwölf bis vierzehn. Dann ist der ganz normale Berufsverkehr. Und von siebzehn bis neunzehn ist nochmal verstärkt. Zwei Linien. Digga, was ein Aufwand.

01:50:08 Leck mich fett. In einer Stunde 30 Mal weg und 30 Mal wieder hin ist basically alle 2 Minuten. Basically alle 2 Minuten. Also dann lasst die Dinger komplett weg. Also wir machen was. Oder wie Julia schon meinte, stellt die auf den Bürgersteig davor.

01:50:35 Und das geht noch so bis Heiligabend. Da kann man doch nur Danke sagen für diesen aufopferungsvollen Einsatz. Ich denke wirklich, dass die Sicherheit wichtig ist. Andererseits die Lösung ist aus meiner Sicht wirklich provinziell. Aber dafür hat der Christkindlesmarkt jetzt eine echte Attraktion. Und nicht so eine langweilige Sperre hinter der Straßenbahn wie in den letzten Jahren. Ja, ich sehe den Aufwand, will aber auch sagen, es ist glaube ich für uns der Weg.

01:51:04 Sicherheit, aber auf der anderen Seite auch einen schönen, nicht zugebauten Christkindesmarkt zu gewährleisten. Genau, hier ist nichts zugebaut. Also nur kurz. Und man kann es wieder abbauen. Und wieder zubauen, wieder abbauen, zubauen, abbauen, zubauen, ab... Man kann sich das auch schönreden, ne? Zubauen, abbauen, zubauen, abbauen. Ich sag ja immer, das ist wirklich crazy, Digga. Das ist wirklich krank. Gecrashter LKW im Garten, Grundstücksschock.

01:51:36 Mehrfach neu gepflasterter Gehweg im Bielefeld. Gibt es davon eine Playlist, dass man so chronologisch da durchgehen kann?

01:51:46 Vor dem Optiker-Geschäft von Thomas Renken in Bielefeld ist einiges. Aber das zu Time als Verrückter, der da reinfahren will, ist doch mega einfach oder billig dumm. Der hat dann halt ein eine Minute Zeitfenster, ne? Aber also ich sag mal so, da gibt es, Bruder, dann stell da Betonpfeiler auf diesen Gehweg, damit da kein Vollidiot reindonnern kann. Aber also das, also als Laie sag ich, war das nicht die optimale Lösung, Bro.

01:52:15 Da sage ich, gibt es irgendwas Effektiveres. Stimmt, aber dann ist eine Straßenbahn im Weg. Boah, Toni Bestermann, geil. Das war hier plötzlich alles hellgrau durchgehend. Das heißt, die Ladezonen, die man uns versprochen hatte, waren dann plötzlich weg.

01:52:37 So eine Ladezone hatte sich der Optiker für Lieferverkehr und Kunden gewünscht. Doch so wurde zunächst gepflastert.

01:52:47 Schön im Tarnmodus, damit man sie auch richtig scheiße erkennt. Okay. Im Frühjahr 2020 wurde das dunkelgraue Pflaster wieder entfernt und durch ein hellgraues Pflaster wieder ersetzt. Und zack war hier wieder nur ein sehr breiter Ge...

01:53:15 Das ist so eine Kinderverarsch. Ich verstehe nicht mal warum. Bruder, was passiert da? Dreimal neu geflastert, nur dass es so aussieht wie am Anfang und beschissen. Der Grund dafür ist laut Amt für Straßen und Verkehr einerseits die nötige Aufstellmöglichkeit für die Feuerwehr. Darüber hinaus sind die vorhanden.

01:53:34 Aber warum macht das einen Unterschied? Was für eine scheiß Farbe? Ich check's nicht. ...querschnittsbreiten nicht ausreichend, damit bei dieser Neuplanung auch die Belange des ruhenden Verkehrs vollständig berücksichtigt werden könnten. Heißt, hier ist es laut Amt viel zu schmal zum Parken oder Halten. Komisch, dass eine Kreuzung weiter munter geparkt werden kann, obwohl hier die Bürgersteige deutlich enger sind.

01:53:58 Da sind aber richtig... Steht ein schöner Rangy drauf. Ey Freunde, wichtig, wo wir schon bei realer Irrsinn sind. Wir brauchen für das Jahr 2026 wieder neue TikToks. Ausrufezeichen Discord. Ich brauche, dass wir dieses Jahr im TikTok-Game richtig einen aufspielen. Kommt in den Discord, da ist ein TikTok-Channel. Da könnt ihr eure lustigsten TikToks reinschicken und wir reacten da dann onstream drauf und ziehen uns die rein. Wir haben alle angeguckt, wir brauchen neue. Ausrufezeichen Discord, feuert da mal ab. Die lustigsten TikToks, die ihr kennt. Spielt da mal richtig einen auf.

Aufruf zu TikTok-Einreichungen

01:54:27

01:54:27 Wir machen dann pro Lacher muss ich Geld bezahlen, das ist geil. Das ist auch immer cool für YouTube. Also wenn ihr da ein paar lustige Sachen habt, ein paar Goldstücke, gerne aus dem Bezeichen Discord und abfeuern im TikTok-Channel. Da ist auch eine genaue Anleitung, wie das funktioniert. Hier ist der Bürgersteig sehr, sehr breit, über 5 Meter. Lustige TikToks, ja. Und hier soll es nicht mehr möglich sein zu parken oder wenigstens zu halten oder für den Lieferverkehr. Ich verstehe es nicht. Mit diesem Argument versuche ich nochmal die Ladezone vor seinem Geschäft durchzusetzen.

01:54:56 Dann haben wir uns wieder mit dem Bauamt Bielefeld in Verbindung gesetzt und dann wurden die hellgrauen Steine wieder durch... Oh, ist KI, Bielefeld gibt es ja gar nicht, XD. ...dunkelgraue Steine ersetzt, so wie sie hier liegen. Nachdem erst hellgrau, dann dunkelgrau, dann wieder hellgrau, dann erneut dunkelgrau gepflastert wurde, kann es doch jetzt endlich so bleiben, oder? Das bleibt leider nicht so. Die Tage der Ladezone sind gezählt, schreibt uns das Amt.

01:55:24 Das anthrazitfarbene Pflaster wird jedoch nicht wieder entfernt, denn in diesem Bereich werden nun Fahrradabstellbügel installiert. Hä? Bruder, das kann nicht real sein. Das kann nicht real sein. Das kann nicht real sein. Bruder, dieser Typ will doch einfach nur für sein Geschäft eine Ladezone haben. Der will doch einfach nur eine verfickte Ladezone für sein Geschäft haben.

01:56:11 Ich würde den Laden dicht machen, Burgergeld beantragen. Bruder, du wirst ja verarscht. Neues, darin bleibt sich die Stadt Bielefeld. Digga, der wird so krass verarscht. Digga, der wird so verarscht nach Strich und Faden. Guckt euch das an, jetzt haben sie ihm das komplett dicht gemacht hier. Komplett zugemauert, das Ding. Wenigstens toll. Bruder, das ist krasser abgesichert als dieser Weihnachtsmarkt, wo die diese Poller wieder vor- und zurückschieben mussten.

01:56:40 Get me out. Eine Zuschauerin klickte hier. Digga, das ist wirklich krank. Ich schwöre, das ist so krank. Oh, auch bestimmt geil. Auch geil hier.

Marode Brücke in Fürth

01:56:56

01:56:56 Rudolf Kutscherer steht vor einem Rätsel. Der Bauamtsleiter der Stadt Fürth versucht alles, um die marode Zirndorfer Brücke zu entlasten. Aber die Autofahrer verstehen das einfach nicht. Aufgrund des schlechten Zustandes der Brücke wurde eine Tonnagebeschränkung auf 3,5 Tonnen eingerichtet. Und aus unerklärlichen Gründen schaffen es die Verkehrsteilnehmer nicht, sich daran zu halten. Die Brücke über dem Main-Donau-Kanal in Fürth hat leider ein paar Schäden.

01:57:25 Deshalb dürfen keine Fahrzeuge über die Brücke fahren mit mehr als 3,5 Tonnen. Und weil vor allem große Lkw und Transporter schwer sind, gibt es auch eine Höhenbegrenzung von 2,70 Meter. Und das ist das Problem. Leider halten sich die Fahrzeugführer überhaupt nicht an die Höhenbeschränkung, sodass die Höhenbeschränkung sehr oft umgefahren wird. Die Autofahrer in Fürth verstehen die Höhenbeschränkung eher als grobe Empfehlung.

01:57:54 Im März hatten wir einen Tag dabei, an dem die Höhenbeschenkung zweimal umgefahren worden ist. Einmal am frühen Morgen. Digga, das ist so geil. Und nachdem wir es dann am Mittag aufgebaut hatten, am späten Nachmittag gleich die nächste Beschädigung. Digga, back to back. An einem Tag. Aber mit wie viel Karacho auch? Bruder, einfach Augen zu und durch. Und sieben Tage später. Deshalb haben die Kollegen vom Bauhof Fürth fast täglich Brückentag.

01:58:30 Auch die Polizei ist hier Stammgast und lernt interessante Schicksale kennen. Wenn der Fahrer des Transporters vergisst, dass er als Ladung einen Bagger auf der Ladefläche hat und dieser dadurch natürlich dann diese 2,70 Meter sehr schnell übersteigt. Klar, so einen Bagger kann man ja mal vergessen. Also für mich ist es absolut unerklärlich, es ist perfekt ausgeschildert. Ja.

01:58:52 Ja, man könnte auch einfach, anstatt dafür das Geld aus dem Fenster zu schmeißen, man könnte auch einfach die Brücke für, Digga, keine Ahnung, einfach mal in sauren Apfel beißen, für einen Monat sperren oder so und die einfach instand setzen und reparieren, auch zur Sicherheit aller. Aber man entscheidet sich lieber dafür, hier ein Schild aufzustellen, was am Tag fünfmal umgefahren wird. Weil die aus irgendeinem Grund denken, es ist die geilere Lösung. Viele Zahlen und das Wetter ist schön. Vielleicht mag der ein oder andere eine Sonnebrille aufhaben und irgendwo... Wird jetzt gemacht? Echt?

01:59:21 Es ist einfach die pure Ignoranz. Ich weiß nicht, ich kenne mich nicht aus. Wie lange braucht man, um so ein Ding zu reparieren? Na gut, wir leben in Deutschland, ne? Baustellen, können auch mal hier zehn Jahre dauern. Wie lange sperrt man so ein Ding? Ein Jahr? Das mit der Brücke ist ein kompletter Fiebertraum. Die haben die Brücke jetzt komplett dicht gemacht, weil die immer die Schilder kaputt gemacht haben. Das ist krass. Ja, in China wäre so eine Woche, drei Tage wäre das Ding repariert. Ja gut, war vielleicht ne, ne...

01:59:50 Sehr wohlwollende Fehleinschätzung meinerseits. Da müssen sie es halt mal für anderthalb Jahre sperren oder zwei oder fünf. Aber das ist doch besser als diese Lösung hier. Und weil es so spannend ist, live auf den nächsten Blechschaden zu warten, gibt es bei Facebook schon Wetten. Wie lange hält die neue Schranke? 24 Stunden oder doch eine Woche?

02:00:09 Aber das ist wie so ein Gamble. Wenn das dein Arbeitsweg ist und du fährst da jeden Tag längst, kannst du echt mit deinen Freunden so wetten, wie bei so Sportwetten, okay, ich habe 17 Uhr Feierabend, steht das Ding noch oder wurde es wieder umgefahren? Und wird es öfter als dreimal am Tag umgefahren oder nicht? Kannst du in Fürth ein eigenes Wettbüro aufmachen, nur dafür. Deshalb zahlt natürlich die Stadt Fürth.

02:00:34 Insgesamt bei unseren 12 Anfahrschäden sind wir mittlerweile bei 22.000 Euro.

02:00:41 Ey, das wäre so witzig, wenn es nicht so traurig wäre. Apropos teuer. Die anderen drei Zufahrten zur Brücke bekommen jetzt auch diese Höhengitter. Deshalb hat Herr Kutschera eine Bitte. Liebe Autofahrer, achtet auf unsere Höhenbeschränkung, damit wir nicht zu viel Steuergelder verschwenden müssen. Wir tun das nur für euch. In zwei Jahren wird die Brücke abgerissen. Bis dahin, sorry Herr Kutschera, wetten, auch diese Schranke hält keine 24 Stunden?

02:01:11 Oh, hier auch ein Goldstück. Blitzer-Krimi in Schleswig-Holstein. Geil.

Falscher Blitzer-Beschuldigter

02:01:18

02:01:18 Alter, Kaltenkirchen represent. Geil. 1.023 Tatort Kaltenkirchen. Ein Lieferwagen fährt zu schnell. Das kostet 20 Euro. Nach intensiver Ermittlungsarbeit durch die Polizei ist der Täter auch schnell gefunden. Thomas Wiegold, Journalist aus Berlin.

02:01:43 Die Polizei in Schleswig-Holstein hat mir vorgeworfen, ich wäre auf einer Landstraße zu schnell gefahren, mit einem Auto, was ich nicht kenne, an einem Ort, wo ich meinen Lebtag noch nicht war.

02:01:57 Okay, fängt erstmal crazy an. Doch der uneinsichtige Raser legt Widerspruch ein. Abgelehnt. Die Polizei war einfach im wahrsten Sinne des Wortes ein Geisterfahrer. Gibt's einfach gar nicht. Statt 20 Euro Verwarngeld nun ein Bußgeld in Höhe von 48,50 Euro. Also habe ich einen Anwalt beauftragt, die Akte anzufordern und den Hintergründen nachzugehen. Darin steht...

02:02:24 Dafür muss der sich halt einen Anwalt nehmen, um da Akteneinsicht zu kriegen.

02:02:31 Weil er fälschlicherweise beschuldigt wurde, 20 Euro bezahlen musste, logischerweise sagt, ey, ich hab nix gemacht, ich bezahl das nicht, wir machen was. Staat sagt doch, hast du? Gib nochmal eine Mahngebühr obendrauf, jetzt sind wir schon bei 50 Euro. Dieses Fahrzeug wirklich auf einen Herrn Wiegold zugelassen ist, Inhaber einer Firma für Metallverarbeitung aus Kaltenkirchen. Aber der ist laut eigenen Angaben gar nicht gefahren.

02:02:58 Also muss es sich um... Ist es nicht teurer, einen Anwalt zu nehmen, anstatt 20 Euro zu bezahlen? Ja, aber ist ein Prinzip-Ding. Und wenn er das... Das ist real, das geht hier wirklich ab. Das ist besser als jedes Comedy-Programm. Digger, ist das krank. Brücke ohne Zugang sollen wir gucken. Warte mal. Realer Irrsinn, Brücke ohne Zugang. Das ist so geil. Oh ja, oh hauaha.

Ungenutzte Brücke in Brandenburg

02:06:30

02:06:30 An diesem Bahnübergang in Brandenburg-Wust kann man dem hektischen Alltag entfliehen. Mal so richtig abschalten. Erst wartet man hier auf den Zug aus... Das ist einfach nur witzig für so einen Misszahltmann-Steuern. Ey, Bro, es bleibt einem nichts anderes übrig, als darüber zu lachen, sonst wird man depressiv. Das ist ein Coping-Mechanismus. Was anderes bleibt dir nicht übrig. Wenn du dir darüber den ganzen Tag Gedanken machst und dich ärgerst, dann vergiftest du dich selber. Keine andere Wahl. Diese Richtung.

02:07:00 Jede Stunde, 10, 20 Minuten. Es gibt schon Zeiten, da sind die Dinger von einer Stunde, naja, eine Dreiviertelzug. Dann noch auf den Zug aus der anderen Richtung. Richtig chillig. Das verärgert einen. Die Warterei ist ja alles Lebenszeit, die man hier steht. Und ja, da kommt in der Woche einiges zusammen, wenn man mal rüberfährt.

02:07:18 Das ist eben die Hauptverbindung der Bundesstraße zwischen Brandenburg-Grennerhavel und Potsdam. Seit über 20 Jahren kämpft man dafür, dass hier die Überführung herkommt, dass man diese Strecke eben besser, schneller überwinden kann. Und tatsächlich soll ja nun eine Brücke hier die Lösung sein. Nach 20 Jahren... Oh mein Gott, nein. Ich habe da eine böse Vorahnung. ...totaler Entspannung entsteht in nur 18 Monaten diese Brücke über die Gleise.

02:07:42 Oh, schon schön vollgeschmiert. Wozu nur diese Hektik? Seit Oktober 2023 ist sie fertig. Gut, bis hierhin. Gut, geil. Problem erkannt, Lösungsweg gefunden, umgesetzt. Wir machen was. Aber da fehlt doch was. Es fehlen die Rampen, man kommt nicht rauf und rüber.

02:08:04 Auf beiden Seiten sind die Zufahrten zur Rücke nicht vorhanden. Aber es gibt... Aber warum? ...ja zum Glück noch die alte Strecke über den Bahnübergang direkt nebenan.

02:08:19 Ich weiß, at this point, ich weiß nicht mal, was ich sagen soll und das passiert echt selten, aber ich bin sprachlos. Mit kurzer Verschnaufpause, wie lang nochmal? Guck mal, und alle stehen sie wie die Lemminge, die Armen für eine Stunde. Also 20 Minuten, halbe Stunde, war schon öfter mal der Fall gewesen. Dann schaut man rüber auf diese tolle Brücke und nichts passiert seit leider seit einem Jahr. Bescheiden schön, beschissen. Ich meine, der Mann hatte das irgendwie ein Witz.

02:08:47 Man kann doch nicht eine Brücke bauen und vergessen, die Zufahrt noch auszuschreiben. Das ist so ein geiler Fickfinger an jeden Autofahrer da in der Region. Das ist die Hänselbrücke, um die noch saurer zu machen. Jaja, die dachten sich, ey, die sind nicht genug gefickt schon. Die wurden noch nicht genug gebumst auf ihrem Arbeitsweg. Wir bauen jetzt eine Brücke und zeigen denen, hey, wir denken an euch. Aber, Edgy Badge, falsch gedacht, es gibt keinen Zugang.

02:09:10 Wir bauen keine Straße. Und jetzt können die, während die dann eine Stunde stehen und die biologische Uhr tickt, die Lebenszeit läuft ab, es gibt keine Umfahrung dafür, können die jetzt schön auf diese halbfertige Brücke gucken und sich noch mehr verarscht fühlen.

02:09:23 Das könnte ihre Brücke sein, aber wir geben den Scheiß, deswegen bauen sie einfach nicht fertig. Haben sie wenigstens einen schönen Ausblick. Hier wächst noch Kohl oder sowas. Und vergessen die Zufahrten auszuschreiben.

02:09:47 Bank geschoben, denn Brücke und Zufahrten muss sich der Landesbetrieb Straßenwesen einzeln genehmigen lassen. Aber er wollte lieber nichts überstürzen und hatte zunächst nur eine Genehmigung beantragt. Diese Genehmigung bezog sich allein auf den geplanten Brückenbau, nicht auf die Straßenanschlüsse. Guck mal, und das beschreibt Deutschland so perfekt. Du machst eine Genehmigung, holst du dir ein, dass du eine Brücke bauen darfst, um die Autofahrer zu entlasten. Dann wird die Brücke gebaut.

02:10:15 Brücke steht. Super. Brücke, hier. Wir alle sehen sie. Dann brauchst du aber noch eine zweite Genehmigung, weil die Genehmigung war nur für die Brücke. Das heißt, die Straßenzufahrten musst du dir dann noch extra genehmigen und bescheinigen lassen. Das wurde aber nicht gemacht. Und jetzt steckt man da wieder in diesem bürokratischen Arschfick fest. Jetzt steht die Brücke. Du kannst sie aber nicht befahren.

02:10:36 Weil die Straßen fehlen und nicht genehmigt sind. Man könnte ja denken, wenn du einen Brückenbau, den du eine Genehmigung holst, dass zu der Brücke auch die dazugehörigen Straßen zum Befahren der besagten Brücke gehören. Aber nein, nein. In Deutschland musst du die jeweils nochmal einzeln beantragen.

02:10:56 Aber eine halbfertige Rampe gibt es ja immerhin schon. Guck mal hier, kannst du wenigstens, keine Ahnung, mit dem Mountainbike mal rauf fahren, hast du einen schönen Ausblick, bisschen frische Luft schnappen. Die provisorische Rampe auf der anderen Seite war erforderlich, um oben die Asphaltarbeiten zu machen. Also der Teil auf der Brücke ist auch schon fertig asphaltiert. Sie können da oben zwar, wenn Sie wollten, hin und her fahren, aber nicht rauf und runter. Sondern nur nebenher, das ist doch auch schon mal was.

02:11:22 Und so wird den Menschen hier weiterhin eine... Boah, das würde mich... Guck mal, das Ding ist, ich wäre schon sauer, wenn ich da eine Dreiviertelstunde stehen muss. Da wäre mein Tag schon gelaufen, würde ich kotzen. Wenn ich dann aber noch da stehe und ich muss auf eine halbfertige Brücke gucken, die mich eigentlich entlasten und das verhindern könnte, aber Deutschland kriegt sich geschissen, die fertig zu bauen, da würde ich...

02:11:44 Ich weiß nicht. Da würde ich zusammenbrechen. Kurze Wartezeit geschenkt. Trotz fertiger Brücke. Zeit zur Muse. Wenn die Loks kommen, zieht die Waggons. Weil meistens kommt ja der Güterzug. Da sind zwei verschiedene Ämter im Rathaus, die zwei in einem Büro sitzen, aber nicht voneinander wissen. Die jetzt seit Dezember 2025 bis 2027 komplett gesperrt. Und es ist nicht bekannt, ob sie dann renoviert wird oder komplett abgerissen wird.

02:12:11 Muss jeden Tag einen Umweg fahren zur Arbeit. Liebe geht raus. Ich brauche noch Seven in den Chat. Moinsabtex wohne in Brandenburg. Mittlerweile habe sie angefangen zu bauen. Soll Mitte 26 fertig sein. Boah, halt uns mal auf den Laufenden. Ich bin gespannt, wie alt ist denn das Video? Ein Jahr alt. Ja, anderthalb.

02:12:33 Mit Container drauf. Man hat doch ein Handy oder man geht in sich. Oder ich singe mir ein Lied. Abwarten, das kann man weiter machen. Radio hören oder sowas. Mit der Frau streiten. Und draußen gibt es hier nichts zu sehen. Rehe, schöne Blumen. Ein Traum für alle, die mal richtig runterkommen wollen. Auch Rettungskräfte können hier im stressigen Arbeitsalltag kurz...

02:13:01 Ja, und irgendwo hat gerade einer einen Herzinfarkt und segnet dann das Zeitliche. Man sagt ja immer, bei Rettungswegen geht es so um Sekunden, hier geht es dann eher so um Stunden. Hier wird Hilfe später ankommen, obwohl natürlich, wie Sie sehen, hinter uns die Brücke benutzt werden könnte. Der Krankenwagen könnte schneller an seinem Ziel sein, könnte schneller helfen, wenn die Rampen da wären. Aber schnell geht hier nichts, denn der Rampenbau... Dicker, guck mal, bis wo die stehen.

02:13:29 Ich scheiß mich ein. Guck mal, und die, die hier hinten stehen, selbst wenn die Schranken aufgehen und die erste Fuche fahren kann, die stehen ja dreimal dann. Die stehen da anderthalb Stunden, weil bis die bei der Schranke sind, kommt der nächste Zug. Ist erst im September 2024 ausgeschrieben worden. Die Brücke ist seit Oktober 2023 fertig, also gut drei Jahre für zwei Zufahrten. Fertig sein soll alles 2026. So lange gibt es hier die Gelegenheit zur totalen Entschleunigung.

Unfallschwerpunkt Kreisel in Thüringen

02:14:02

02:14:02 Hallo. Realer Ilsen, Crashkreisel in Thüringen.

02:14:11 Bei Ilona Burkhardt im thüringischen Badseil... Boah, warte, da gab es eine Spezialfolge. ...Gibt es immer was zu gucken. Direkt vor ihrer Haustür wurde 2016 ein neuer Kreisel gebaut, um den Verkehrsfluss zu verbessern. Okay, guter Ansatz. So weit, so gut erst mal. Und der Verkehrsfluss hat so richtig Fahrt aufgenommen. Seit dem Kreiselbau sind wir hier zur Zielscheibe geworden. Und mittlerweile die letzten acht Unfälle hat es immer uns getroffen.

02:14:38 Wie? Alter, die fahren den in regelmäßigen Abständen den Vorgarten breit.

02:14:54 Ey, Digga, die Armen. Wie kann das passieren, dass du aus einem Kreisverkehr mit so einem Karacho da bei denen in der Hausfassade stehst? Digga, wie kann das passieren? Wie geht das? Am ersten Mal haben sie uns vier Hauswände eingefahren und wären da vorher nicht mehr... Ey, die Armen, Bruder, die müssen... Guck mal, das Ding ist, normalerweise, ne, man macht sich da keine Gedanken drüber. Man geht über eine Ampel, über einen Zebrastreifen, klar, man sagt, es kann uns immer erwischen, vielleicht fährt uns morgen ein Bus tot. So.

02:15:22 Die, bei denen ist das eine ganz andere Welt, die sitzen bei denen im Wohnzimmer und gucken Tagesschau um 20 Uhr und haben jedes Mal Angst, dass die in ihrer eigenen Wohnung, in ihrem eigenen Wohnzimmer totgefahren werden. Weil da in regelmäßigen Abständen wegen diesem neuen Kreisverkehr, warum auch immer, wie auch immer das geht, Leute in die Wohnung donnern. Im Grünen Garten wäre das nicht gewesen, hätte uns die Auswand komplett eingefahren.

02:15:49 Ah ja, guck mal, hier kommen sie rein in den Kreisverkehr und hier ist die Bude. Boah, das ist auch ein ungünstiger Wohnort, ne? Aber wie? Der muss ja mit 120 kmh in diesen Kreisverkehr reinbrettern. Da würde ich gar nichts mehr pflanzen. Kannste knicken. Wenn du da Karotten oder Bäume pflanzt, die werden jeden Tag zweimal umgefahren.

02:16:18 Zum Glück liegen die Unfälle natürlich nicht am neuen Kreisel. Das thüringische Ministerium für Infrastruktur stellt fest, dass der Kreisverkehr zweckmäßig, baulich und gemäß Straßenverkehrsordnung ermessensgerecht eingerichtet sowie gut erkennbar ist. Es liegt am zu schnellen Autofahrer. Deshalb hier ein polizeilicher Tipp.

02:16:40 Ich muss mich den Gegebenheiten anpassen und einfach gucken, was überrascht mich möglicherweise. Und stell dir vor, die hätten einen Wembley-Rasen im Vorgarten, den du immer pflegst.

02:16:50 Ja, die haben so einen schönen Vorgarten mit so einem richtig gepflegten Rasen, so mit Nagelschere geschnitten und ständig hast du da Autoreifenspuren drin, weil dir da Autos reinbrettern. Überraschung. Dazu muss man aber fairerweise sagen, Bro, wer es nicht schafft, in diesen Kreisverkehr reinzufahren, unter 100 kmh und ohne das Haus hier einzureißen, Bruder, der muss seinen Führerschein abgeben. Also wie ist das möglich, dass du, guck mal, hier sind ja auch Steine und ein Beet und so.

02:17:16 Wie schafft man das hier mit so einem Karacho in den Vorgarten zu brettern? Das ist unmöglich, Digga. Die Autos landen immer noch im Vorgarten von Frau Burkhardt. Blöd. Da hat die Behörde eine Leitplanke auf den Kreisel gesetzt. Allerdings... Diese Leitplanke, die sie hochgemacht haben, die war quasi wie eine Verlängerung von der Sprungschanze, wie man es vom Skispringen kennt. Und da ist praktisch ein Auto drüber geflogen.

02:17:42 Ey, eigentlich ist es null witzig, ne? Aber das ist... Bruder, das ist krank. Das ist einfach GTA 5 ARL. Die sehen da wie bei GTA so ein LKW, der so einen runtergeladenen Sattelzug hat mit einer Rampe drauf und die fetzen da einfach rüber. Das ist GTA 5 ARL. Vorgarten von Frau Burkhardt. Deshalb?

02:18:02 Diese wurde wieder zurückgebaut. Digga, die muss sich da eine 10 Meter hohe Stahlbetonmauer ziehen, damit da keine Autos im Wohnzimmer stehen. Weil sich eben der Vorteil dieser Leitplanken... Manche haben Angst, dass so Vögel oder Insekten durchs Fenster in die Wohnung geflogen kommen. Die haben einfach Angst, dass da ein Kleinwagen durchkommt. Okay, Leit... Kennt ihr so diese Vogelsticker, die man so auf Fenster klebt, damit Vögel das erkennen können und da nicht gegenfliegen und sterben?

02:18:27 Kennt ihr, diese schwarze Vogelsticker, die müssen sich Stoppschildsticker auf die Fenster kleben. Planke also wieder weg. Macht keinen Spaß mehr. Sobald es repariert worden ist, hast du kurz drauf, gleich geht es wieder von vorne los. Aber jetzt hat die Unfallkommission den Kreisel noch besser sichtbar gemacht. Mit diesen Verkehrszeichen und 20 Reflektoren.

02:18:49 Ja, die da unten. Diese komischen Lämpchen, die sie da jetzt unten gemacht haben, diese Strahler da, das war sinnlos eigentlich, das hätten sie sparen können. Die Wirksamkeit der neuen Reflektoren und Verkehrszeichen wird jetzt ein Jahr lang genau beobachtet von der Unfallkommission. Das beruhigt Frau Burkhardt und ihren Sohn ungemein.

02:19:11 Wir hatten schon mal überlegt, eine Dartscheibe an die Hauswand zu sprühen mit dem Auto in der Mitte. Ach, das ist ja Ihr Sohn. Ich dachte, das ist ja Macker. Wo Pulsei in der Mitte ist, dass die Autofahrer sehen, wo sie direkt hinfliegen können. Interessante Idee. Aber... Ey, in solchen Situationen, das einzige, was einem bleibt, ist der Humor. Den darf er nicht verlieren, Chat. Das ist Geigenhumor. Was anderes bleibt dir nicht übrig. Freunde, ich bedanke mich hier mal. Warum auch die Leitplanken nicht bei denen über den Garten packen? Nein, besser sichtbar machen und Leitplanke in den Kreisverkehr.

02:19:41 Machen die immer so hartrasche Bade?

02:20:01 Hier rollt der Rubel. Wir kaufen euch die Hütte ab. Haus wird abgerissen. Haus muss weg. Haus ist das Problem in der Situation. Danke für die Primes-Chat. Peter, 20 Monate am Start, das Treue-Stück. Xenorf, auch schon vier Monate am Start. Major Agrar mit dem First-Time-Prime. Willkommen in der kleinen Penis-Gang. Alec Round, C, DK Racing Team, Naxon. Danke für die Subs, danke für die Liebe und danke für die Treue. Obacht, lieber Autofahrer. Die Punkte vom Bullseye gehen leider direkt auf das Punktekonto in Flensburg.

02:20:31 Dürfen Sie wahrscheinlich in der Ausführung nicht auf die Hauswand sprayen. Ist auch in irgendeinem Paragrafen geregelt, weil die grellen, bunten Farben, dieser Komplementärkontrast hier, die Autofahrer ablenken und zu Unfällen führen könnte. Wir leben in Zeiten der Stream... Geil. Richtig, richtig geil. Das Narkosemittel rein in die Notfalltasche und dann ab zum Auto.

02:21:03 Der Arzt Matthias Töns oder seine Mitarbeiterin fahren bei einem Notruf so schnell wie möglich zu ihren todkranken Patienten.

Notarzt-Geschwindigkeitsstrafe

02:21:12

02:21:12 Sie möchten den Rettungsdienst da haben, weil es dann oft heißt, sie müssten in die Klinik. Die wollen ja zu Hause bleiben. Also in dem Fall ist eine Mitarbeiterin zu einer Patientin gerufen worden, die bei einem Bronchialkarzinom, also Lungenkrebs, starke Atemnot hatte und eben verzweifelt war wegen dieser Erstickungsangst. Und da ist sie natürlich dann schnell hingefahren, um das lindern zu können. In der 30er-Zone fährt die Mitarbeiterin auf der privaten Rettungsfahrt schnell.

02:21:41 Etwas zu schnell. Ja, tatsächlich ist sie hier mit 38 statt 30 Stundenkilometern geblitzt worden. Also mit mal gerade 8 Kilometer zu schnell. Dr. Töns bekommt eine Verwarnung und soll 30 Euro zahlen. Er legt Widerspruch ein, indem er sich auf den rechtfertigenden Notstand beruft.

02:22:01 In bestimmten Notfallsituationen, also wenn ein Arzt oder eine Ärztin Nothilfe leistet, darf man hier und da die Gesetze übertreten, um eben... Ich habe auch schon die wildesten Sachen gehört. Irgendwelche Leute, die am ersticken waren oder so, oder dann haben Leute, keine Ahnung, irgendwie, habe ich mal gehört, gab es so fallende Frau reanimiert und dann so lebenserhaltende Maßnahmen gemacht, sprich Mund-zu-Mund-Beatmung, Herz-Rhythmus-Massage und so, um halt das verfickte Leben von der zu retten. Und der wurde dann im Nachhinein...

02:22:28 angezeigt wegen sexueller Belästigung. Ich habe die wildesten Sachen schon gehört. Dann gab es mal irgendwie einen Fall, das habe ich gesehen, ich glaube, es war aber nicht in Deutschland, da ist ein Baby aus dem vierten Stock, so ein Kleinkind aus dem vierten Stock gefallen, unten stand ein Mensch, wollte das Baby oder das Kleinkind fangen, kommt mit Karacho runter, er konnte es nicht richtig greifen, Kind fällt auf den Boden, leider verstorben. Der wurde dann angezeigt, weil die der Meinung waren, es war seine Schuld, dass das Kind gestorben ist, weil es aus dem vierten Stock gefallen ist, weil er es nicht richtig gefangen hat.

02:22:57 War das echt Tatsache? Okay, krass. Gut, dass ihr mich aufgeklärt habt. Seid ihr sicher? Weil das ging echt medial, war das ein großes Ding. Seid ihr 100% sicher, dass das Fake war? Das war schon ein großes Ding medial. Ich bin mir nicht 100% sicher. Das war in den USA, okay.

02:23:30 Okay. Kann sein. Ich will da meine Hand nicht für ins Feuer legen. Kann sein. Kann sein, ich bin Opfer von KI geworden. Ich bin jetzt auch fast 28, ich bin Boomer. Mittlerweile kann man sich nicht mehr auseinanderhalten. Einem Menschen zu helfen. Ja, mal nicht zu sch... Ist passiert aber ohne die Anzeige danach. 500.000 Euro hat die Alte angezeigt. Ey, ChatGBT vertraue ich mittlerweile auch nicht mehr. Schnell, der Ennepe-Ruhrkreis hält sich an die... Er wurde angezeigt.

02:24:07 Er hatte den Kind den Arm gebrochen und wurde wegen Körperverletzung angezeigt. Okay, aber das Kind hat dann so überlebt-mäßig. Einen auf den.

02:24:19 Kind hat überlebt, aber arm gebrochen. Eltern haben eine halbe Million bekommen. Okay, aber dann gab es den Fall so ähnlicher doch. Dann war das wahrscheinlich einfach mit KI überspitzt dargestellt worden. Bruder, keine Ahnung. Gängige Rechtsprechung des Oberlandesgerichts Düsseldorf. Demnach kann die Übersch... Aber in der USA kannst du auch richtig, richtig, richtig Kohle machen. Wenn du irgendwie, Bruder, keine Ahnung.

02:24:42 Gefühlt, du hast ein Haar in deinem Essen in einem Restaurant, du zeigst dir an, du bist Millionär.

02:25:04 Nicht sein. Dies setze aber voraus, dass die Geschwindigkeitsüberschreitung überhaupt zu einem messbaren Zeitgewinn führt. Das liegt bei einer Überschreitung von 8 kmh nicht vor. Ah, okay. Das heißt, er darf theoretisch in so einer Situation zu schnell fahren, ist jetzt aber nicht schnell genug zu schnell gefahren und muss deswegen die Strafe zahlen. Wäre er jetzt zum Beispiel 30 kmh zu schnell gewesen?

02:25:31 Dann wäre es legitim gewesen. Da es aber nur 8 kmh sind, war zwar zu schnell, aber nicht schnell genug, um dann der Strafe entgehen zu können. Ah, jetzt macht es für mich alles Sinn. Ich glaube, der Kreis wollte mir mitteilen, dass wir hätten schneller zu schnell fahren müssen. Aber wir müssen natürlich auch darauf aufpassen, dass wir andere Verkehrsteilnehmer nicht gefährden. Das ist ja logisch.

02:25:49 Töns mit ab. Ey, mir wird schlecht. Weiterhin im Notfalleinsatz war also zwar zu Recht zu schnell, aber nicht schnell genug zu schnell unterwegs. Naja, da kann man zwei Sachen entgegnen. Einerseits kann natürlich auch eine kleine Geschwindigkeit. Argumentation war nebendran, war ne Hecke und das Kind hätte ja reinfallen können und wäre dann vielleicht nicht verletzt. Aber ihr könnt mir doch nicht sagen, dass sie damit vor Gericht mit dieser Klage durchgekommen sind und Recht bekommen haben.

02:26:18 Das könnt ihr mir doch nicht erzählen, dass die wirklich Geld bekommen haben, weil der ein Kind was aus dem Fensterfeld retten wollte. ... Überschreitung zum Beispiel eine Rotlichtphase überbrücken und andererseits, wie lange soll denn ein Mensch Erstickungsnot aushalten? Da reichen doch Sekunden.

02:26:34 Laut Kreislauf noch die Ermittlungen, wer die Mitarbeiterin war, die zu schnell gefahren ist, aber nicht schnell genug, um keine Strafe zu bekommen. Wie viel schneller zu schnell man im Notfall fahren müsste, um nicht wegen zu langsamen, zu schnell fahrends bestraft zu werden, teilt der Kreis nicht mit. Aber Entscheidungen in diesem Bereich sind immer Einzelfallentscheidungen. Nach aktuellem...

02:26:56 Ja, wirst du noch schön gefickt. Rettest du jemanden das Leben, der gerade am ersticken ist und kriegst trotzdem eine Geldstrafe reingedrückt, weil du nicht schnell genug zu schnell gefahren bist? Digga, da fühlt man sich doch verarscht, oder nicht? Das sind keinerlei Gründe ersichtlich, warum das Verwaltungsrecht ist, sag ich mal.

Denkmalschutz vs. Hausfarbe

02:30:09

02:30:09 Stadt freut sich aber nicht. Wow, ist das ein schönes Häuschen. Stadt sagt, nicht mit uns. Du hast zwar dein eigenes Haus, dein Eigentum, was dir gehört, gestrichen, was ja eigentlich dein Bier ist. Du hast es aber nicht bei uns beantragt und nicht gefragt, ob du dein eigenes Haus streichen darfst. Weil dafür musst du erstmal 800 Formulare beim Amt ausfüllen und 50 Mal telefonieren, bis du dann überhaupt die Erlaubnis bekommst, dein eigenes Haus zu streichen.

02:30:39 Du darfst es gar nicht. Wir erlauben es dir nicht. Stadt sagt, ist nicht. Schließlich steht ihr Haus unter Denkmalschutz. Genauso wie die Nachbarn. Genau. Niemals, Chat. Niemals, niemals, niemals. Egal wie schön und egal wie günstig das ist. Wenn ihr euch irgendwann mal dazu entschließt, euren Traum vom Eigenheim für euch und eure Familie zu erfüllen. Kauft nie.

02:31:03 Egal wie günstig, egal wie hübsch, egal wie geil die Lage, kauft niemals eine Wohnung, ein Haus, was auch immer, was unter Denkmalschutz steht. Ihr werdet gebumst. Auf dem Papier gehört es euch. Ihr dürft aber nichts machen. Ihr dürft da gefühlt nicht renovieren, ihr dürft nicht umbauen, ihr dürft nicht streichen, ihr dürft nicht in eurem Garten sitzen, ihr dürft da drin gefühlt nicht mal atmen. Niemals, Chat. Niemals. Macht das nicht. Und deshalb teilt ihr die Denkmalschutzgehörde der Stadt mit.

02:31:32 Ich beeinträchtige das Erscheinungsbild des Einzelkulturdenkmals und der Gesamtanlage erheblich.

02:31:42 Dicker, die hält das doch einfach nur instand. Das Scheißding fällt doch auseinander. Das sah verblasst aus, kaputt. Scheiße. Die setzt doch dieses unter Denkmalschutz stehende Haus wieder instand. Das ist wieder schön und vernünftig. Soll das da jetzt verrotten, bis es auseinanderfällt, oder was? Mit dem Neuanschnitt. Dicker, was sind das für affig blöde Gesetze manchmal, Mann. So sah es vorher aus. Ein stimmiges Einzelkulturdenkmal.

02:32:09 Aber nach dem Maler... Ihr wollt mich ficken. Ihr wollt mich ficken. Das ist vorher stimmiges Einzelkulturdenkmal. Aber das ist nachher aus... Das geht ein stimmiges Einzelkulturdenkmal. Das geht nicht, weil Denkmalschutz. Das kann nicht ernst gemeint sein.

02:32:36 Bruder, als gäbe es hier keine anderen Probleme. Das kann nicht ernst gemeint sein. Das kann nicht ernst gemeint sein. Nach dem Malerarbeiten eine klare Beeinträchtigung. Denn wichtig... Das ist Ragebait. Das hier ist konzentrierter Ragebait. ...ist das einheitliche Bild, wie die Stadt Kassel auf Anfrage erklärt.

02:33:00 Es kommt darauf an, dass sich das Gebäude denkmalgerecht in das Erscheinungsbild der Gesamtanlage einfügt.

02:33:10 Und das tut es nach dem aufgefrischten gelben Anstrich nun wirklich nicht mehr, sieht man doch. Unmenschlich will das Amt aber auch nicht sein, deshalb soll der Neuanstrich nun für zehn Jahre geduldet werden. Doch bei den Fensterrahmen ist Frau Regen... Okay, ich möchte es nur verstehen, bevor ich mir vor Wut in die Hose scheiße.

02:33:32 Sie darf das Haus nicht anmalen, wegen Denkmalschutz. Das Amt Kassel will aber nicht unmenschlich sein, deswegen sagen die, hey, du musst es nicht jetzt neu anstreichen, in der alten Farbe, sondern du kannst es jetzt zehn Jahre so lassen. In zehn Jahren musst du es dann aber wieder umstreichen, Fensterrahmen gehen nicht. Das darf jetzt zehn Jahre so sein und dann muss sie es wieder scheiße machen, oder was? Das ist der Kompromiss.

02:34:01 Dass sie das nicht sofort wieder ändern muss, sondern in 10 Jahren? Also ich hatte schon ein... In 10 Jahren ist das doch wieder verwittert und dann sieht das doch wieder viel beschissener aus, wenn sie es wieder neu streicht.

02:34:13 Einen dunkelblauen Haustürrahmen und dachte, Babyblau, wie die Fensterrahmen vorher waren, gefällt mir nicht. Also gleiche ich das an, damit es ein einheitliches Bild gibt. Für ein einheitliches Bild hätten die Rahmen aber nur weiß gestrichen werden dürfen.

02:34:36 Aber auch da kommt die Denkmalbehörde Frau Regenbogen großzügig entgegen. Und jetzt ist der Vorschlag, dass ich die Fenster am Braun streiche. Oh, na Halleluja. Jetzt haben wir es aber dicke. Babyblau ist okay, Dunkelblau geht nicht. Ergo, wir machen es kackbraun. Und das erschließt sich mir überhaupt nicht. Ach, Frau Regenbogen, Ihnen kann man es auch wirklich nicht recht machen. Sie haben die Nase wohl gestrichen.

02:35:06 Voll. Digga, die Arme. Das sieht doch voll geil ab, oder? Warte, gibt es sowas in Köln? Realer Irrsinn Köln. Steuerverschwendungstour in Köln. Oh, das Wanderurinal in Köln, da habe ich auch schon mal besoffen reingepisst. Super. Was gibt es hier für wunderbar? Ah, Wahnsinn.

Kölner Steuerverschwendungstour

02:35:35

02:35:35 Ist das nicht ein schönes Fleckchen Erde? ...sehenswürdigkeiten. Aber was sind schon Rhein und Dom im Vergleich zu dem, was diese Touristen mit dem Schwad... Der Schwadbus der Steuerzahler. ...Bus vom Steuerzahlerbund entdecken können. Also, Headsets auf und Köln aus einer ganz neuen Perspektive kennenlernen. Es hat sich herausgestellt, dass...

02:35:59 Sie hätten es wahrscheinlich ohnehin erahnt, in Nordrhein-Westfalen die Verschwendungshauptstadt Köln ist. Aus verschiedensten Gründen, was Sie heute dann auch noch kennenlernen werden. Oh, geil. Jetzt bin ich mal richtig gespannt. Und die Busreisenden freuen sich schon auf ihren Ausflug. Alter Raffi, du alte Sexmaus. Fünf Sufs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur liebe Bruder, vielen, vielen Dank für den fetten Support und danke auch für die ganze Prime Sufs Chat. Ich fühle euch geküsst auf die Arschbacken.

02:36:26 Realtalk, danke für die Liebe und danke für die Unterstützung. Schönsten Bauten der Steuerverschwendung. Zum Start geht es an den Kölner Stadtrand. Wollen Sie sich eine Wegzählung geben? Gerne. Gut. Denn es ist ja auch ein kleiner Fuß. Boah, MXO4, du treues Schwein mit 10 Zaps am Start. Geil. Vielen, vielen, vielen Dank, Bruder. Vielen, vielen Dank für die 10. Marsch zum ersten Höhepunkt der Tour.

02:36:53 So sehr geehrte Damen und Herren, wir sind jetzt im Landschaftspark Belvedere, wunderschön hier. Und vor uns sehen wir die Aussichtsplattform Domblick. Okay, lass mich raten, man sieht alles aber nicht den Dom. Wir haben leider zu viel Smog in der Luft. Siehst du nicht viel?

02:37:28 Mani, danke für die fucking 10 Subs an den Chat. Man könnte ja auch einfach, wenn man zum Beispiel in Köln ist, einfach sich den Dom von Nahem angucken, indem man einfach mit dem Zug dahin fährt und auf der Domplatte sich den Dom anguckt. Aber nee, nee, nee. Wichtig ist für 90.000 Euro einen mehr als hässlichen Turm auf irgendein Karottenfeld zu stellen, damit man die Umrisse...

02:37:53 zwischen dem Nebel erkennen kann. Noah, Leben für die 1000 Bits und Where is the Hitbox? Danke für die 10 Subs. Ich gönne euch alles doppelt und dreifach zurück. Ich küsse eure Arschbanken. Danke für den Fansupport. Liebe. Was für ein Unterschied zum Blick von unterhalb der Plattform. Schön 30 Kilometer weg in den Turm bauen und wie Sie sehen, sehen Sie nix. Und noch besser, auch der Blick auf die Autobahn ist brillant. Aber das ist nicht die einzige Attraktion im Landschaftspark Belvedere.

02:38:23 So meine Damen und Herren, hier sind wir am Felderblick. Der Felderblick kostete 13.500 Euro Steuergeld. Und das ganze Ding ist 80 Zentimeter hoch. 80 Zentimeter für mehr Weitblick. Einfach beeindruckend.

02:38:45 Das haben wir bezahlt, Chat. Nur, dass ihr es mal wisst. Ihr habt das bezahlt. Ich auch. Wir haben das gebaut. Ist das nicht geil? Ist eigentlich meiner Meinung nach schon eine Frechheit. Das ist ein Witz. Ich finde da keine Worte für. Egal, weiter geht's durch sonntägliche Köln. Wir nähern uns den nächsten Verschwendungsfall. Das ist die Kölner Oper. Das ist so geil. Ey, guck mal, das ist so richtig geiler Geigenhumor.

02:39:14 Köln ist so NRWs, Steuerverschwendungsstadt Nummer 1 und die machen einfach einen Daily Business damit, dass die so diese ganzen Steuerverschwendungsoasen zeigen und mit einem Bus so eine Sightseeing-Tour machen. Das ist so geil. Kommen wir jetzt tatsächlich zum teuersten Verschwendungsfall. Die Kosten stiegen bei der Sanierung von geplanten 230 Millionen Euro auf 253, dann auf 275, auf 347, 404 und schließlich 570 Millionen Euro.

02:39:40 Puh, bei bestem Wetter geht es weiter zum nächsten. Typisch Görsch und Ocht. Und natürlich stilecht hier, so wie es sich gehört, mit einem Baugerüst am Dom. Die Welt ist in Ordnung. Das macht nämlich Geräusche. So, und wieso ich jetzt trinke? Ja, das sieht aus, als hätten die einen verfickten Elefanten mit einem steifen Rüssel da einbetoniert.

02:40:13 Die Installation hat statt berechtigten 45.000 Euro 130.000 Euro. Also mal eben wieder 85.000 Euro mehr. Nur an Liebe. Vielen Dank. Und es schallert, Freunde. Achtung, macht euch bereit.

02:40:36 Ladies and Gentlemen, ich bräuchte mal einen festen Smolny-Sperm in den Chat. Für Ankel Mikey, die Sexlegende schlechthin. 50 Saps, 50 Schwanzverlängerung an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Und ich will, dass der Chat rattert. Oh, wack. Boah, Junge, da hast du aber mal tief in die Tasche gegriffen.

02:40:58 Du geile Ratte, da hast du mal tief, tief, tief in die Tasche gegriffen, wie die Stadt Köln, bei dem Bau von diesem unglaublich unnötigen Wasserspender. Vielen, vielen Dank. Und ich sag mal so, die Subs sind sinnvoller investiert als in die ein oder andere Bebauung in Köln. Guck mal, Phil, diese 50 Subs hätten die Anzahlung sein können für den 80 Zentimeter hohen Metallweg in irgendeinem...

Debatte um öffentliche Urinale in Köln

02:41:31

02:41:31 Kohlfeld. Aber du hast dich entschieden, sie in meinen fetten Arsch zu blasen. Und dafür danke ich dir von Herzen, mein Freund. Ich werde zwar keine unnötigen Sachen bauen in irgendwelche Städte, aber ich werde drauf reagieren und mich drüber lustig machen. Nur, liebe Bruder, vielen, vielen Dank für die 50 Subs-Männer. Phil und Uncle Mikey, ich gönne euch das... Was passiert hier ja? Hedrick! Hedrick! Brotbandin X! Mit dem Hedrick! Mir ist eine Titte aus dem Hoodie gefallen.

02:42:15 Boah, leck mich fett am Zückerli. Ihr seid geisteskrank, Mann. Ihr seid geisteskrank. Vielen, vielen, vielen Dank. Scheiße, ja?

02:42:34 Das ist eine Abwärtsspirale. Wir gucken uns hier seit einer Stunde an, wie der deutsche Staat Steuern verschwendet, während ihr euer hart erarbeitetes Geld hier verschwendet. Das ist eine Abwärtsspirale, Freunde. Der Einzige, der Plus macht, bin ich. Aber ich zahle sehr viel Steuern, das heißt, wir sind nachher bei Plus, Minus Null wieder. Wenn man es rechnet. Noah, danke für die 1000 Bits. Ey, vielen, vielen, vielen Dank. Geisteskrank. Vielen, vielen Dank, Mann. Von Herzen. Na dann, Mahlzeit. Auf Köln und seine Fest. Quadra-Kill.

02:43:16 Tapete 227. 50 Subs. Was passiert hier? Bruder, das, was hier gerade in drei Minuten an Subs reinkam, habe ich vor drei Jahren in einem Monat gemacht. Uncle Mikey, Back to Back 50, ne? Back to Back 50 von Uncle Mikey. Ey, ich will, dass sich alle eure Penisse gelutscht fühlen. Versteht ihr das? Schön mit rotem Lippenstift. Ich will, dass die sich gelutscht fühlen. Fühlt euch gelutscht. Gut, wir bleiben ruhig. Sonst gleich Herzinfarkt. Kurz runterkommen. Einmal durchatmen.

02:44:25 Wir freuen uns. Genauso wie das Finanzamt können wir dieses Jahr wieder irgendeine Scheiße bauen in Köln. Danke dafür an euch. Crazy. Freestyle geht nicht mehr. Die haben das Programm gefickt mit dem Update. Ja, die Vorauszahlung kommt im April. Müsst ihr euch noch ein bisschen gedulden. Ey, vielen, vielen Dank. Wirklich, von Herzen. Vielen, vielen Dank. Ihr seid crazy.

02:45:01 So, wir gehen direkt rein in die Pissurinale. Krank, Bringer, krank, krank. Aber denkt bitte auch immer dran, Scheidt, ne, wichtig, mir geht's gut. Kauft euch auch selber was Schönes. Haltet euer Geld zusammen. Ich danke euch hier für jede Form von Support. Aber belohnt euch auch mal selber was Schönes. Ankel Mikey, kauft ihr nochmal einen neuen Porsche oder sowas auch. Dass du es mal gehört hast, mein Jung.

02:45:21 Na? Dies ist die Geschichte eines kleinen Urinals. Es steht schon länger am Grund. Ganz widerlich die Dinger. War ich mal Karneval, super besoffen, musste pissen wie ein Elch, wie ein Iltis. Bin da hin und...

02:45:36 Die Dinger sind vollgecrackt, voller Urinstein. Da liegen Kondrome drin. Die sind voller Körperflüssigkeiten und sie stinken wie Sau. Die Tränen, die Augen. Du verlierst, wenn du da pisst, mehr Wasser durch die Augen als durch deinen Penis, weil die Augen so tränen, weil es so stinkt, Digga. Tobi, danke. April dauert zu lange. Braucht Geld schon im Februar.

02:45:57 Ich glaube, ich muss jetzt sowieso monatlich vorauszahlen. Kommt. Bleibt ruhig, das Jahr hat gerade angefangen, ja? Lass mich kurz Geld verdienen und dann bezahle ich wieder, ja? Ja, da bringen auch, also ich weiß nicht, was das hier soll, aber da bringen auch diese Holzkisten mit vergammelten

02:46:29 Kohl nichts drin. Also man soll dann klinkeln und in der Öffentlichkeit stehen. Von oben kann man dann filmen. Ja, theoretisch. Menschen, die hier vorbeikommen, fühlen sich gestört. Der Enkel auch, der riecht es schon von Weitem. Ich muss auch sagen, dass auch hier so eine Brise rüberweht manchmal, je nachdem, wie der Wind. Das wäre doch zum Beispiel geil.

02:46:49 Wenn man dafür dann, wenn man sowas schon bauen will, anstatt dass man für Millionen von Steuergeldern irgendeine Scheiße baut, die nicht fertig wird oder die kein Mensch braucht, wenn man einfach ein vernünftiges Klohäuschen dahinstellt. Ein zivilisiertes, vernünftiges Klohäuschen. Oder? Also nur als Vorschlag meinerseits. Die Stadt Köln bekommt Mitleid mit dem kleinen Urinal und stellt ihm ein zweites zur Seite. Deutlich prominenter, platziert direkt neben dem Iblis.

02:47:17 Nein, kein Geld verdienen. Erst Geld bezahlen. Wenn du nicht jetzt zahlst, dann sag ich der Rundfunkanstalt Bescheid, dass du eine Genehmigung brauchst.

02:47:27 Digga, das fühlt sich wirklich an wie das echte Finanzamt langsam, ne? Ich schwöre, das fühlt sich an wie das echte Finanzamt einfach. Unsere Gäste hauptsächlich, die sind aufgestanden und gegangen. Wenn ein Klon nicht vernünftig gereinigt wird und der Wind weht und man... Ja, schön. Frisst du schön Currywurst, trinkst ein kaltes Bier, paar Fritten und hast schön den Pissgeruch in der Nase. Was gibt's geileres? Wenn du im Wind sitzt, dann stinkt's. Extrem.

02:47:52 Die Stadt reagiert. Der Gastronom hatte sich in den heißen Monaten aufgrund der Geruchsentwicklung trotz höherem Leerungsrhythmus einen anderen Standort gewünscht. Also geht das Urinal auf Reisen. Und zwar zunächst einmal über den Platz direkt neben das Basketballfeld. Mittendrin statt nur dabei. Da spielen die auch Ball. Das ist so unpraktisch. Mütter und Kinder haben dann...

02:48:18 Und ich wette, das ist täglich so, ja, ohne Scheiß, wie damals in der Schule. Jeder hatte dieses kranke Arschlauch in der Schule, was in die Stehpisser geschissen hat. Ich sag, das passiert auch. Die Dinger werden vollgekackt. Zweckentfremde. Männer beim Urinieren zu gucken können, wenn sie denn da verweilen wollten. Erneut gibt es Beschwerden. Immer noch will niemand das Urinal haben. Also geht es weiter. Warum das jetzt hier so rum war?

02:48:41 Die Stadt weiß eine Antwort. Es wird versucht, allen AkteurInnen Ideen und Beschwerden gerecht zu werden.

02:48:50 Also freut sich basically keiner darüber, sondern jeder ärgert sich einfach. Aber ich muss auch fairerweise sagen, wenn ich mir teilweise, nicht überall, Köln hat auch schöne Ecken, aber wenn ich mir so die dreckige Innenstadt angucke, ist das wirklich das kleinste Problem, Bro. Wenn du in Köln wohnst, musst du damit klarkommen, dass es an jeder Ecke nach Pisse, Kacke und Müll stinkt.

02:49:18 Das war für mich erstmal schwierig, als ich hierher gezogen bin, musste ich mich dran gewöhnen, aber an jeder Ecke... Dann habt ihr jetzt quasi für dieses Jahr Schulden bei mir. Danke für die insgesamt 40 Euro. Wenn du nach Köln siehst, musst du dich erstmal dran gewöhnen, irgendwann sterben auch deine Riechnerven ab, aber es stinkt überall. Es ist dreckig, es ist hässlich, es stinkt, überall liegt Müll.

02:49:45 Es gibt Schäfer und große Ratten, aber wenn man sich daran gewöhnt hat, dann ist es eigentlich ganz schön hier. Hab vorgestern geduscht, vor vier Tagen. Das ist ja dann das, wenn die Leute von der U-Bahn rauskommen, als allererstes quasi...

02:50:03 In den Genuss kommen des Urinals. Das ist zum Kotzen für eine Frau, weil wenn sie da dran vorbeigehen und es entledigt sich einer, ist das kein Anblick. Wir Frauen können das auch nicht. Doch, theoretisch können sie schon. Was ist das für ein Fiebertraum. Theoretisch können die Frauen das schon benutzen. Es gibt so Taschenpenisse für Frauen, so Muschitrichter, Mösentrichter, damit die auch im Stehen pinkeln können.

02:50:31 Wo ein Wille ist, da ist auch ein Weg, Freunde, sag ich mal. So muss das Urinal nochmal umziehen. Könnte sie auch 3D drucken. Nach dem Weg vom Imbiss zum Basketballfeld. Das wäre eigentlich wirklich voll smart statt Augsburg. Wenn man statt der Poller so Betonurinale dahin stellt, die dann ständig verrückt werden müssen, wenn Weihnachtsmarkt ist, können die Leute, die wenigstens noch umfunktionieren, zu einer Pistelle. Weiter zum U-Bahn-Ausgang geht es noch ein Stückchen weiter neben die Fahrradbügel. Jetzt müssten doch alle zufrieden sein mit diesem...

02:51:01 Egal wie, es ist nicht schön und es ist keine gute Lösung. Ich glaube, der Druck muss schon sehr hoch sein, um da hinzugehen. Ich finde, das ist nirgendwo angemessen. Das ist auch würdelos für Menschen, die wirklich ein Bedürfnis haben, ihre Not doof zu verrichten. Außer, boah, ich habe noch nie so fein säuberlich jemanden, ich muss Pissen sagen hören. In der Stadt scheint niemand das kleine Urinal zu mögen. Nur weil sie etwas zu öffentlich ist, diese öffentliche Toilette.

02:51:37 Also ich sag mal so, Köln, immer Thema Scheißhaus. Langsam sehe ich da einen Zusammenhang. ...neun Uhr in Köln. Dieser Wachmann beginnt seinen wichtigen Job, schließt sein Büro auf, lässt Licht hinein und geht dann auf Patrouille. Auf Pinkelpatrouille. So steht jetzt hier eine Toilette und daneben steht ein Häuschen, wo dann ein Mitarbeiter drin ist, der die Toilette bewacht.

02:52:09 Seit Juni 2022 wird diese einzelne Toilette zwölf Stunden am Tag bewacht. Auf keinen Fall mit Kamera. No, no, no, no, no, no. Haben Sie sich also sehr sicher gefühlt beim Geschäft? Der stoppt dann die Zeit, wie lange du zum Scheißen brauchst. Aha, ja, zwölf Minuten.

02:52:30 Gab's gestern Chili con carne oder was? Du hast hier fünf Minuten begrenzte Scheißzeit. Alles andere kostet extra. Ja, ich denke, dass es nicht notwendig ist. Ja, Ende Januar gehen wir wieder rein. Also man muss so eine Toilette nicht so stark bewachen. Das ist dann, äh, da werden dann, ich sag mal, Zinsen berechnet. Das ist dann so ein, äh, musst du so ein Abo abschließen und du bezahlst pro Minute. Je länger du kackst und abwurstest, desto teurer wird's. Wir haben's ja schon. Und...

02:52:57 Klopapier kostet extra, bezahlst du auch pro Blatt. Ja, schön gegenüber vom Burger King. Erst haust du dir den Kram rein und dann wird abgesaftet. Und der schnellste, genau, der, der am schnellsten scheißt, der wird bei einer Awardshow gekürt am Ende des Jahres, der kriegt die goldene Scheißhausschüssel. Das wäre actually sogar geil. Mein Ego würde mir sagen, ich könnte den Rekord holen. Schön mit Feuchttücher rein und Abfahrt.

02:53:26 Die Bewachung ist notwendig, um die Nutzbarkeit des CityWC zu gewährleisten und eine missbräuchliche Nutzung zu verhindern. Nach der Eröffnung der 150.000 Euro teuren Toilette 2015 wurde sie nicht nur für die Notdurft genutzt. Edelstahl nicht nur für edle Zwecke. Die ist dann aber ganz schnell zu einem Druckraum.

02:53:52 Junkies umgewandelt worden und das hat dann auch wieder viele Probleme gebracht. Weil am nahen Neumarkt die Drogenszene floriert, wird die Toilette wenige Monate nach der Eröffnung dicht gemacht, für mehr als sechs Jahre. Eher ein Griff ins Klo, was kann man da nur tun? Druckraum ja halt für Heroin-Junkies, ne? Wir müssen hier ganz besonders den Sumpf, der Dealer müssen wir trockenlegen und den Menschen, die davon haben, denen muss geholfen werden. Wäre ja mal...

02:54:20 Ja, wir machen was. Wanderurinal ist scheiße, dann werden 150.000 Euro Steuergelder in die Hand genommen und dann wird da tatsächlich, was ich auch sinnvoll finde, ein vernünftiges Klohaus gebaut, weil jeder kennt's, man ist in der Stadt unterwegs, muss pissen wie Sau. In den Läden beckern darfst du nicht, ohne was zu kaufen, ja, oder musst denen da was vortanzen, dass du da mal kurz pissen gehen darfst. Dann bauen die ein vernünftiges Klohäuschen und das wird zweckentfremdet, weil sich da jeder zudröhnt. Das ist, wir machen was.

02:54:45 Danke für die 5, Mr. Chef. Vielen, vielen Dank, Bro. Grüß mal meinen Sohn, den Liam, bitte. Küsschen aufs Nüch. Liam, immer schön brav sein und auf Vater hören. Liebe Grüße gehen raus. Nur Liebe. Das kannst du dir nicht ausmalen, ne?

02:55:13 Das kannst du dir beim besten Willen nicht ausmalen.

02:55:34 Ist kein Scherz, weil April ist ja vorbei. 10.000 Euro ist ein No-Go. Das sind ja nur die Symptome, die behandelt werden. Aber die Ursache, die ist damit noch lange nicht bekämpft. Ist ja auch viel leichter, hier für den Pippi-Posten 120.000 Euro im Jahr auszugeben. Dabei nutzen gar nicht so viele Leute das Klo. Im Schnitt sind es 43 pro Tag. Jede Spülung wird hier also mit 7,70 Euro gefördert.

02:56:02 Wenn man die Summe direkt mit der Benutzung gegenüberstellt. Ist das nicht mehr Geld, als sie monatlich verdienen mit der Toilette? Das ist ein Minusgeschäft, ja. Das ist ein Minusgeschäft. Sag mal, dann ist das der nackte Wahnsinn. Ja, so ist Köln. Um 21 Uhr ist Schluss, dann wird der Wachdienst beendet und das Klo verriegelt. Keine Geschäfte außerhalb der Geschäftszeiten.

Verkehrschaos in Köln-Ehrenfeld

02:56:40

02:56:40 Sie wollen mal was erleben? Dann kommen Sie nach Köln-Ehrenfeld. Hier wurde ein aufregendes Verkehrsprojekt gestartet. Die Ampeln sind aus und auf der Straße sind viele gelbe Xe. Ein Rätselspaß für Jung und Alt. Ich habe Kinder getroffen, die haben gesagt, Papi, wo soll ich hin? Das Fahrrad ist durchgestrichen. Das ist mir ein absolutes Rätsel. Der Radweg ist durchgestrichen, weil hier jetzt eine Tempo-20-Zone ist.

02:57:08 Die Stadt Köln gibt zwar kein Interview, schreibt aber, in einer verkehrsberuhigten Zone sind Ampeln, Zebra und Radstreifen verboten. Warte, ich check das nicht. Die haben da jetzt eine 20er Zone gemacht, also ein Schild hingestellt, man darf da nur 20 fahren. Und deswegen haben die den Radweg, den es schon vorher gab, durchgestrichen. Die Ampeln stehen da jetzt unnötigerweise, weil die dürfen da nicht mehr benutzt werden, weil es ist eine 20er Zone, habe ich das richtig verstanden?

02:57:35 Der Radweg ist durchgestrichen, weil hier jetzt eine Tempo-20-Zone ist. Die Stadt Köln gibt zwar kein Interview,

02:57:46 Ey, Deutschland ist ein Irrenhaus, ne? Schreibt aber... Bruder, jetzt mal Real-Dog. ...in einer verkehrsberuhigten Zone sind Ampeln, Zebra und Radstreifen verboten. Ab sofort geht hier rechts vor links. Und Autofahrer, Radfahrer und Fußgänger sind gleichberechtigt. Ist doch toll. Das Problem ist zurzeit, dass die Schwächeren hier leiden. Das heißt, der Radfahrer, der sich nicht so richtig traut, sich den Platz zu nehmen, der Fußgänger, der zögernd am Bordstein steht, nicht traut, rüberzugehen. Aber das ist doch ganz einfach.

02:58:15 an die Straße treten und beherzt losgingen. Na los. Vor allem, das sieht auch so scheiße aus, Digga. Was ist das hier? Jetzt. Ja.

02:58:28 Ja, geht doch. Was zum Fick ist das? Gut, kleine Kinder besser an die Hand nehmen. Wissen ja auch nicht alle Autofahrer, dass Fußgänger jetzt gleichberechtigt sind. Sehe ich einfach ganz klar eine Notwendigkeit, hier eine Regelung zu finden, die es auch Kindern ermöglicht, über diese Straße zu kommen. Und die ist momentan einfach nicht gegeben. Wir bringen unseren Sohn jetzt wieder in die Schule. Ja, okay. Viele Fußgänger scheuen noch den mutigen Gang auf die Straße.

02:58:55 Das eigentlich gute Verkehrsprojekt hat noch kleine Probleme. Deshalb hat die Stadt Köln jetzt Fahnen aufgehängt, um die Wahrnehmung der Tempo-20-Zone zu verstärken. Wo hängen die Fahnen?

02:59:13 Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Hier eine Fahne hinzuhängen, auf der Tempo 20 steht, in Höhe, wo maximal Batman oder Superman das sieht, ist totaler Schwachsinn. Ich schwöre, da kannst du kein Auto fahren, da musst du Flugzeug fliegen, um die Fahnen zu sehen. Gut, die Fahnen hängen etwas hoch, die Zeichen sind etwas kryptisch, aber das Projekt ist doch gut gedacht. Das Projekt ist eigentlich ein sehr gutes Projekt, nur die Umsetzung ist vielleicht nicht ganz so gelungen.

02:59:38 Ein Jahr lang will die Stadt Köln die Tempo-20-Zone ausprobieren und dann mal gucken, Achtung, also das kannst du eigentlich nach zwei Stunden sehen, dass das Hundekacke ist, ob die Verkehrsberuhigung geklappt hat. Ja, das ist ein Kölner Phänomen. Es reicht nicht, keinen Plan zu haben, man muss auch unfähig sein, ihn auszuführen. Aber das Schöne an Plänen ist ja, wenn sie nicht klappen, kann man sie auch einfach wieder weg-exen.

03:00:06 Die Kriminalpolizei... Bin süchtig.

03:00:10 Bin süchtig. O! Liebe. Liebe mein Freund. Geil. Code Zabix, wichtig. Ja, äh, bei mir gab's heute auch, Frau Prep My Mie, Käsespätzle mit Hähnchen. Und davon gibt's gleich noch ne Portion. Oder Hähnchen mit Reis und Brokkoli. Weiß ich noch nicht genau. Aber da werd ich auch gleich noch saftig abfeuern.

03:00:38 Julia, kann ich vielleicht mal prep my meal? Bitte? Die Stadt Köln hat den Gastwirten am Rhein ein Corona-Geschenk gemacht. Seit einem Jahr dürfen sie ihre Tische auch auf die erhöht liegende Rheinseite stellen. Toll. Nur muss man da natürlich auch... Willi redet gerade über dich. Ich hoffe nur in den höchsten Tönen. Ich hoffe nur in den höchsten Tönen. Raufkommen.

03:01:13 Diese Stufe muss wir am Tag 300 Mal hoch und runter und das macht uns die Arbeit so schwer, könnt ihr nicht glauben. Die haben auf jeden Fall stramme Waden nach einem Arbeitstag. Ja, 50 Zentimeter immer. Rauf, runter, wieder rauf.

03:01:31 Man geht hin, nimmt die Bestellung auf, kommt zurück, bringt die Getränke, kommt zurück, bringt die Speisen, kommt zurück, geht hin, räumt ab, kommt zurück, bringt die Rechnung, kommt zurück. Und deshalb haben sich die Wirte was einfallen lassen. Und ein Treppchen. Okay, lass uns mal raten, was wird da gleich das Problem sein? Die ist nicht genormt. Stolperfalle, kann sich jemand verletzen?

03:01:57 Passt nicht ins Stadtbild, also was, warum ist das verboten? Ich sag, weil die nicht genormt ist und oder eine Stolperfalle darstellt. Oder es wurde nicht beim Bauamt beantragt, da eine Treppe hinzubauen. Das kann auch sein. Kein Geländer, auch möglich. Die Mitarbeiter vom Ortungsamt waren öfters hier, kontrollieren regelmäßig und jedes Mal, wenn eine Treppe...

03:02:22 Niemals.

03:02:50 Es ist so lächerlich, Digga. Es ist so peinlich nur noch. Es ist so peinlich nur noch. Ich gucke mir das an und ich schäme mich, Digga. Ich schäme mich. Versteht ihr das? Also ich sage, wenn man diese Stufe hier...

03:03:12 ohne Treppe hochkriecht, dann ist das Verletzungsrisiko so viel höher, als wenn man hier einfach diese Treppe benutzt. Ja, da können Leute ja auch gegenlaufen. Wenn man nicht aufpasst, kann man auch gegen eine Laterne laufen. Ja, oder gegen einen Baum. Oder man stürzt, weil es keine Treppe gibt.

03:03:37 Wir sehen oft, dass die hier, gerade an älteren Freundschaften, die sich hier stolpern oder runterfallen. Das ist crazy. Die dürfen von der Stadt hier die Tische hinstellen, die dürfen das als Gastrofläche nutzen, aber keine kleine Treppe dort platzieren, damit die Kundschaft sicher und wohlbehütet hoch und runter kommt. Das ist doch peinlich. Also Regeln und Ordnung, alles gut, Bruder. Aber das ist doch...

03:04:05 Teilweise hier peinlich, oder nicht? Die Steiger sind ja gefährlich, aber ohne finde ich selbst noch gefährlicher. Außerdem, sagt die Stadt Köln, können Gäste und Kellner ja außenrum laufen. Hier gibt es ja auch Treppenaufgänge. Gut.

03:04:22 Ey, man könnte sich manche Sachen so viel einfacher machen. Die sind ein bisschen weit weg. Ihr müsst euch mal vorstellen, Gastro ist sowieso ein unglaublich harter Job. Nur Liebe und Respekt. Du musst dich teilweise mit absoluten Arschlochkunden rumschlagen. Im Sommer bei 35 Grad müssen die ihre Arbeitskleidung tragen, um mal Drett auszusehen. Das ist wirklich ein Knochenjob. Wirklich ein Knochenjob. Und dann müssen sie noch die ganze Zeit außen rumrennen. Digga, die machen 40.000 Schritte pro Tag.

03:04:48 Wenn man außenrum geht und den längeren Weg in Kauf nimmt, macht das am Tag ungefähr acht Kilometer mehr Laufweg. Natürlich ist das das Bier, der Schaum geht weg, es gibt Gäste, die beschweren sich. Ja, da muss sich der Kellner eben etwas beeilen. Husch, husch, das Trappchen ist nun mal verboten, weil? Es ist verboten, weil es, kurz und knapp gesagt, ist es auch nicht erlaubt. Also was nicht erlaubt ist, ist verboten. Genau.

03:05:16 Ich weiß nicht mehr, welcher Politiker oder welche Politikerin das damals gesagt hat, aber das fahre ich auch zum Schießen. Auf die journalistische Frage, warum denn Cannabis illegal ist in Deutschland und Alkohol nicht, wurde dann fachgerecht geantwortet. Cannabis ist illegal, weil es verboten ist.

03:05:33 Fand ich zum schießen. Fand ich geil. War ich kurz davor, mir das zätowieren zu lassen. Noah, danke für die 1100 Bits, Bruder. Exakt. Und jetzt packen Sie die unerlaubte Sondernutzung weg, sonst kommen die Kollegen vom Ordnungsamt. Eine Zuschauerin klickt... Ey, ich frag mich halt auch in Deutschland, wie viele... Wie viele... Also... Videos davon gibt's?

Bürokratischer Fauxpas: Frau für tot erklärt

03:06:02

03:06:02 Versehentlich für tot erklärt. Digga, da gibt's ja hunderte Fälle von. Frau Reinecke wollte eigentlich nur kurz... 670 Stück. Und das sind nur die, die auch auf Video dokumentiert sind, Digga. ...tankenfahren im niedersächsischen Georgsmarienhütte. Aber als sie die Tankrechnung bezahlen wollte, da...

03:06:23 Ich war total verwirrt, weil ich mir das überhaupt nicht erklären konnte, warum ich jetzt nicht bezahlen konnte. Zwei Karten haben nicht funktioniert und mir war das total unangenehm, weil hinter mir schon Leute standen. Ja, komisch. Kurz vorher im Supermarkt gingen die Karten noch. Frau Reinecke schaut gleich mal online in ihr Bankkonto und sieht, oh, Konto gesperrt? Sie ruft sofort ihre Bank an. Was ist denn da los?

03:06:49 Ich habe mit der Dame von der Bank telefoniert und die sagte dann mit einmal, oh, ich habe schlechte Nachrichten für Sie. Sie sind tot. Dann habe ich auch erst gedacht, was ist mit meinem Konto passiert und dann sagte sie, ja, Sie sind uns als verstorben gemeldet.

03:07:07 Und nun? Ich habe dann gesagt, wie kann ich denn jetzt beweisen, dass ich lebe, weil ich brauche ja das Geld. Hey, ich bin hier, ich atme, ich lebe, ich müsste an mein Konto, wir machen was. Ich habe jetzt überhaupt kein Geld zur Verfügung. Sie soll ihren Personalausweis einscannen und der Bank schicken, als Lebensbeweis. Sie kommt zwar wieder an ihr Konto, entdeckt jetzt aber.

03:07:33 Ich habe dann gesehen, dass meine Witwenrente aus April wieder abgebucht worden ist. Ein größerer Betrag, der dann fehlt. Ich war im Minus auf meinem Konto und habe halt hier auch vier Kinder zu versorgen. Wäre Jackpot alle Schulden weg? Boah, eigentlich hätte die das so nutzen können, um unterzutauchen, ne? Ja, blöd. Sie ruft bei der Rentenversicherung an. Die sagt allerdings, dass die Rentenkasse zuständig sei. Gut, sie ruft bei der Rentenkasse an.

03:07:57 Die Dame von der Rentenkasse hat mir gesagt, dass sie die Info bekommen hat, dass ich am 28.03. verstorben bin. Schön, dass ich jetzt endlich mein Sterbedatum kenne. Es kommt ein Brief von der Bank. Der geht an die Erben von Frau Reinecke. Nachlasspost mit Beileidsbekundungen. Also hey, da fehlen einem die Worte. Da kann man nur noch sagen, hey, ich lebe noch. Und Ikea hat auch geschrieben.

03:08:25 Wegen einer negativen Schufa-Auskunft sei nun ihre Ikea-Karte gesperrt. Mein Tod scheint sich sehr schnell rumgesprochen zu haben. Du bist einfach tot und Ikea geht dir doch auf den Sack, weil du negative Schufa hast. Das ist so krank. Und scheint einiges nach sich zu ziehen. Und nochmal Post. Diesmal von der Rentenversicherung. Da kosten die Ikea-Hotdogs jetzt wieder 20 Cent mehr. Ihnen sei da wohl ein kleiner Fehler unterlaufen.

03:08:52 Leider wurde die Widmenrente versehentlich eingestellt. Die Ursache ist ein menschlicher Fehler, der eigentlich nicht passieren sollte. Es tut uns wirklich leid, dass dadurch Unannehmlichkeiten entstanden sind.

03:09:05 Unannehmlichkeit ist gut. Alle erklären mich für tot und ich komme nicht an mein Geld, das ist schon richtig blöd. Naja, jetzt hat die Rentenversicherung die Witwinrente ja wieder zurückgebucht. Und Frau Reinecke gilt nun auch offiziell wieder als lebendig. Bruder, einfach der erste Mensch der Welt, der wiederauferstanden ist. Sie ist einfach... Bruder, sie ist einfach ein Zombie. Tja, so eine Wiederauferstehung kann ganz schön stressig sein.

03:09:30 Obwohl, ne, nicht erster Mensch der Welt. Da gab es noch jemanden. Guten Tag. Sie hat einfach den Trittbrettfahrer gemacht, Digga. Das ist krank. Das ist krank. Das ist crazy. Warte mal, gab es hier so eine Special-Folge? Ja. Safe.

03:10:05 Achso, sorry, ich bin reingekommen, ohne Essen mitzubringen. Ja, das war... Das war ein Fehler. Fehler. Ich finde das auch sehr geil. Oh, wir haben hier noch einen aus Bielefeld. Da hast du richtig was losgetreten, ja. Aber das ist doch irre, was abgeht, oder?

Grundstückskonflikt in Bielefeld

03:10:31

03:10:31 Diesen Turm habe ich alleine finanziert, den Brunnen, das Klohaus habe ich komplett alleine finanziert. Ja, das habe alles ich gebaut. Cool. Cool. Voll geil.

03:10:55 In der Woltmannstraße. Gern geschehen, Chad. Und da soll noch mal jemand sagen, ich tue nichts für die Gesellschaft als Streamer. Was jetzt? In Bielefeld steht das Haus von Johanna Polmann. Trautes Heim, Glück allein. Und seit kurzem hat sie sogar noch einen neuen schmucken Zaun direkt vorm Haus. Was für eine Überraschung. Diesen Zaun hat eine Gütesloh. Ja, auch mal Danke sagen, Chad. Gern geschehen, gern geschehen.

03:11:22 Sieh mal in den Hut. Gerne, gerne, gerne. Kein Problem. Ich bin für euch da. Die Firma im Auftrag der Stadt hier hingesetzt. Da kamen zwei Herren, die hab ich dann gefragt, was sie hier machen. Ja, wir haben den Auftrag und haben diesen Gefängniszaun hier hingesetzt. Ach, Gefängniszaun. Dicker, die arme Mann. Schönen Stabgitterzaun hat die Stadt Bielefeld hier hingebaut. Einen Meter vom Haus entfernt. Denn das Grundstück... Brody ist einfach eingekesselt.

03:11:55 Die ist einfach, die ist einfach eingesperrt. Sicherheitsverwahrung. Familie Polmann durfte es aber über 40 Jahre lang als Vorgarten nutzen. Hier war ein schöner Vorgarten, den wir betreut haben. Oh, das tut mir richtig leid, Digger, die Arme, ja. Wir haben Blumen gepflanzt. Hier war rechts und links eine Rabotte mit Blumen. Tja, das war...

03:12:23 Guck mal, wie schön. Ja, natürlich, rein theoretisch oder rein rechtlich gehört es nicht ihr.

03:12:40 Aber guckt doch mal an, wie schön das aussah. Dann wurde es komplett platt gemacht, weil es nicht ihr Grundstück. Wir wollen die Straße ausbauen. Und lass mich raten, jetzt haben sie sie eingepfercht und den kompletten Vorgarten platt gemacht, nur um die Straße jetzt nicht auszubauen. Der Wolltmannstraße, dachte man im Rathaus jedenfalls. 2020 kommt raus. Im Zuge des Ausbaus der Wolltmannstraße hat sich herausgestellt, dass das Fluchstück 1040 für den Straßenbau nicht benötigt wurde.

03:13:08 Und das hätte man noch nicht vorher checken können. Erstmal muss man die arme alte Dame mit einem mehr als hässlichen Zaun in ihren eigenen vier Wänden einsperren. Dann planiert man ihren Vorgarten über, den sie seit Jahrzehnten schön gepflegt hat. Nur um dann zu dem Entschluss zu kommen, ach scheiß drauf, du bist jetzt die Gefickte, uns ist das egal, wir bauen doch nicht aus. Doch den Vorgarten einfach Vorgarten sein lassen? Nein, es kommt zur Räumung und Umgestaltung des städtischen Flurstücks. Hier entsteht jetzt schickes Straßen.

03:13:37 Super. Haben sie einen hässlichen Baum hingepflanzt, damit die Hunde hier schön auch alles vollscheißen können? Geil. Begleitgrün. Das schnöde Vorgartengrün muss natürlich weg. Für die Errichtung... Ist auch geil, das ist in Deutschland, das ist so richtig geile deutsche Definition, Begleitgrün. Bäume und Rasen neben dem Fußgängerweg sind Begleitgrün. Des neuen Zaunes ist es notwendig, den auf der Grenze stehenden Buchsbaum zu beschneiden oder einfach zu halbieren. So herrscht hier endlich wieder Ordnung.

03:14:12 Das sieht aus wie das gigantische Arschloch von einem Waldriesen. Wenn die Stadt ein Grundstück hat, kann sie doch nicht den Bürgern den Weg zur Straße wegnehmen. Doch, kann sie. Der neue Stabgitterzaun wird jedoch kein Tor enthalten, da dies zur Erschließung ihres Grundstücks nicht notwendig ist. Das heißt, sie kommt hier aus der Haustür.

03:14:38 Holt die Post, will vielleicht vorne von der Straße die Zeitung holen und steht hier vorne im Zaun. Das heißt, sie muss erstmal leichter Athletik machen, bisschen Parcours, um vorne zur Straße zu kommen und die Zeitung zu holen. Überhaupt nicht nötig. Will Frau Pohlmann in die Stadt, kann sie doch den Weg hintenrum nehmen. Am Haus vorbei, einmal durch den Garten, dann an der Garage entlang und schon steht sie an ihrem Tor zur Einfahrt. Das hält die 95-Jährige. Ist das mies, Digga.

03:15:03 Für Besucher ist der Zaun hinterm Tor auch kein Problem, etwa für Frau Polmanns Arzt, der letztens vorbeikam. Ja, der muss ein Stab mitbringen. Da wird dann auch mal hier spontan Bundesjugendspieler abgehalten. Stabhochsprung muss da rüber, um sie zu versorgen. Es war schon abends im Dunkeln nach seiner Praxis, kam er hier an, wollte zum Rechten gucken bei mir.

03:15:26 Und den platzt er hier vor dem Zahn rum. Ja, sagt er, wo ist denn der Eingang? Ja, hier nicht. Jedenfalls noch nicht. Schön ganzes Leben lang gebuckelt und dann im Rentenalter auch nochmal schön in den Arsch gefickt worden. Super. Nachdem Frau Pohlmann abgelehnt hat, ihren alten Vorgarten für 27.030 Euro zu kaufen, denkt die Stadt jetzt darüber nach, zumindest wieder ein Tor einzubauen. Na, jetzt? Ich sag ehrlich, ich glaube, so stur wäre ich auch gewesen.

03:15:56 Hätte ich nicht gekauft. Wenn die mich so bumsen, da wäre ich so stur gewesen. Hätte gesagt, wisst ihr was? Das kaufe ich nicht. Könnte mich am Arsch lecken und dann schön an die Presse. Das ist krass. Die machen alles platt. Den kompletten Garten. Bauen hier diesen hässlichen Zaun. Alles weggerotet. Guck mal.

03:16:16 Wie kacke diese Fläche aussieht. Und nachdem die dann gemerkt haben, ach, wir brauchen das gar nicht, um die Straße auszubauen, kannst du dieses plattgerodete, hässliche Grundstück, alles, was wir gefickt haben von dir, für 27.000 Euro kaufen. Wir machen was. Ich hab's zu Anfang erstmal wütend gemacht, ne? Ich sag, hätte man das vorher angeboten, dass sie das kaufen kann, sonst muss es halt plattgemacht werden.

03:16:38 Wäre fair gewesen, wenn es nicht ihr Grundstück ist, ist es nicht ihr Grundstück. Die konnte das 40 Jahre lang benutzen. Hätten die vorher gesagt so, hey, wir machen was, sie müssen das jetzt kaufen, ansonsten müssen wir es platt machen. Ist das eine andere Nummer? Da sage ich, okay, ist trotzdem kacke für die Omi, aber dann ist fair, so ist es halt. Aber jetzt im Nachhinein alles wirklich zu ficken und dann zu sagen, ja, jetzt brauchen wir es nicht mehr, jetzt kannst du es haben, wenn du willst, Bruder, bodenlos. Inzwischen denke ich, da sind andere Leute für zuständig.

03:17:07 Tja, die haben einfach Enkeltrickbetrug mit dir gemacht. Nicht, die sich dafür schämen sollten. Das total verrückte Fahrradparkhaus. Die Stadt Hamburg präsentiert Ihnen das völlig verrückte Fahrradparkhaus. Knapp drei Millionen Euro hat es gekostet. Hier kommen wirklich alle Besucher auf ihre Kosten.

03:17:36 Ja, also wir vom ADFC begrüßen auch, dass natürlich hier die neue, moderne Fahrradparkhäuser gebaut werden. Also Chat, ich sag's jetzt noch einmal, wir spielen Detroit, wenn's soweit ist.

03:17:47 Ihr könnt das so oft spammen, wie ihr wollt. Ich werde es weiterhin konsequent ignorieren. Wir spielen das Spiel heute noch. Aber ich gucke jetzt nicht so lange die Videos, wie ich da Bock drauf habe, weil ich das sehr witziger Content finde. Und ihr könnt das so viel spammen und mich so viel therapieren, wie ihr wollt. Ich werde es konsequent ignorieren. Konsequent. Wir werden im Rahmen der Mobilitätsspange.

03:18:08 Leider hat man bei diesem Parkhaus etwas ganz Entscheidendes vergessen, und das ist nämlich die Einfahrt. Na, das ist doch gerade das Verrückte daran. Wer hier hinter dem Bus ins Parkhaus fahren will, sollte sich nicht überfahren lassen. Es gibt keine Rechtsabbiegespur. Moin, Busfahrerin! Wenn man den Bus ins Parkhaus fahren will, sollte sich nicht überfahren lassen. Es gibt keine Rechtsabbiegespur. Moin, Busfahrerin! Adventurous!

03:18:38 Oder wie hier von der anderen Seite. Wer links ins Parkhaus fahren will,

03:18:43 Digga, es gibt doch gefühlt an jeder Ecke irgendwelche Fahrradwege und Übergänge. Hier bauen die extra ein Parkhaus für verfickte Fahrräder, aber es gibt keine verkehrsgerechte Einfahrt, um das zu nutzen, ohne dich in Lebensgefahr zu bringen. ...darf nur geradeaus. Verrückt! Die zuständige Behörde teilt uns mit. Wir werden uns die Zufahrtssituation noch einmal anschauen. Okay, sorry Gottkönig, du hast das Sagen, der Herr. Danke, das gefällt mir schon besser.

03:19:11 Hier ist Diktatur, Freunde. Hier habe ich Hausrecht.

03:19:15 Hier wird nach meiner Pfeife getanzt. Und prüfen, ob und wie die Situation optimiert werden kann. Aber bis dahin bleibt es total crazy. Wo war nochmal der Eingang? Ja, da kam ich von hier und dann habe ich da oben das wunderbare Bike-and-Ride-Parkplatz-Symbol gesehen. Und da dachte ich, na Mensch, das muss ja wohl der Eingang sein. Genau. Und dann nimmt man kurzerhand sein Fahrrad auf den Arm und trägt drei Stockwerke hoch, um es zu parken. Nur um es dann eine Stunde später wieder runterzuschleppen.

03:19:47 Wie so komisch eingestellt. Wie lange war es drin? Ich würde es nochmal... Ich mache eigentlich immer 8,5. Boah nee, das ist unten. Hier ist es noch super kalt. Kannst du nochmal für drei Minuten? Danke!

03:20:13 Ich frage mich nur, ob man die Fahrräder rauchtragen muss. Bringst du die Reaction auf dem Live-Kanal? Ich würde gerne, ich weiß aber nicht, ob die weggestrikt werden. Vielleicht ja, vielleicht nein. Ich habe mich gewundert, dass sie ihre, habe ich gerade gesagt zu dir, wieso müssen sie ihre Fahrräder hochtragen? Das kann doch nicht sein. Ich habe überhaupt nicht erkannt, wo auch der Fahrradeingang ist. Ja, danach muss man lange suchen. Der ist da hinten, also unten. Dicker, hä?

03:20:45 Also unten. Dicker, das ist der offizielle Eingang für die Fahrräder. Was soll denn das? Und dann noch um die Ecke da. Wem das Suchen unten zu verrückt ist, der geht einfach nach oben. Über diese Treppen. Das ist 50 Kilo. 50 Kilo mit meinen Batterien zusammen.

03:21:08 Und würden Sie das hier gerne hochschieben? Das würde schwierig sein. Was mich bewundert, weil es neu braucht, dass da kein Fahrstuhl ist. Fahrstuhl, dann wäre es doch gar nicht mehr verrückt. Tja, du musst halt körperliche Verfassung Markus Rühl sein, um hier dein Fahrrad parken zu können. Die Behörde schreibt, Fahrstuhl, das macht sowohl baulich als auch wirtschaftlich Kosten-Nutzen keinen Sinn. Wer es nach oben schafft, kann zusätzlich Muckis trainieren. Ja, also das...

03:21:37 Gewicht zitieren natürlich nach hinten. Und da muss man sich natürlich so ein bisschen schräg nach vorne stellen, um dann überhaupt dieses schwere Gewicht hochzukriegen. Und wenn man jetzt die Spur natürlich ein bisschen weit innen gewählt hat, wie jetzt hier mit dem... Ja, also ich glaube, eigentlich müsste das ins Guinness Buch der Rekorde. Beschissener kannst du sowas eigentlich nicht bauen. Wieder der Klassiker. Gedankengang super, Umsetzung katastrophal. Dann kommt natürlich sofort der Lenker.

03:21:59 Hier an die Wand dran und man muss natürlich auch hinten mit der Tasche, die dann eventuell hier ans Geländer irgendwie so schrabt. Also das hier ist wirklich heute absoluter Fiebertraum von Stream. Und die Treppen sind nicht mal genormt. Normalerweise sind die immer gleich hoch und gleich breit. Nicht mal genormt. Dass das überhaupt vom Bauamt zugelassen wurde, ist mir ne Rätsel und ne Frechheit. Langweilig wird es oben nicht. Diese Fahrradbügel sorgen für den total verrückten Extrakick. Dicker, what the fuck.

03:22:29 Bro, wer hat da Bock drauf, sein Fahrrad zu packen? Guck mal, da steht kein einziges Fahrrad. Wie teuer ist das, sowas zu bauen? Ne Mio oder so? Welcher Schwanz, welcher normal denkende Mensch parkt da sein Fahrrad? Keiner. Deswegen ist das auch leer. Geh in die Leere. Drei Millionen? Okay, hab ich überhört. Ja, okay. Und es benutzt keiner. Das ist doch stressig wie Sau. Da hast du doch Burnout, wenn dein Fahrrad da drinsteht.

03:23:02 Diese Plätze sind nur bis zu 18 Kilogramm zugelassen und Pedelecs sind in der Regel schwerer, sodass unten schon mal die Hälfte der Parkplätze auch für Pedelecs wegfällt. Lastenräder und Pedelecs besser im Crazy-Erdgeschoss parken. Erstmal wieder runter.

03:23:18 Dazu kommt natürlich auch noch, dass wir natürlich auch Lastmelder haben, die nur hier unten geparkt werden können. Wo die Liebe hinfährt, hineinfahren und abgestellt. Das Bike-Plus-Ride-Parkhaus, das dein Rad und den ÖPNV miteinander vereint, hat ab sofort für dich geöffnet. Ich habe Gänsehaut am ganzen Körper. Oh, geil, danke schön. Ich möchte nachher noch WoW spielen. Danke.

Partnerschaft mit PrepMyMeal

03:23:45

03:23:45 Freunde, es gibt heute Lecker Schmecker frisch vom Bäcker von PrepMyMeal, meine geilen Freunde. Hähnchenfleisch mit Reis, einer geilen Soße und Brokkoli, ein bisschen Protein, ne, ein bisschen was Gesundes. Lecker Schmecker frisch vom Bäcker, geil. So lobe ich es mir.

03:24:14 So lobe ich es mir. Code Zabex. 5% Sparen. Geil. Schmecken lassen.

03:24:31 Und wenn wir auch schon dabei sind, wisst ihr was? Ach komm, ich bin mal so frei. Denn ich habe das unglaubliche Privileg und das unglaubliche Glück, meine Freunde, dass PrepMyMeal uns auch diesen Monat unterstützt. Und das ist wirklich crazy, weil Januar ist eigentlich immer toter Monat, auch für Werbepartner und so. Das ist immer schwierig. PrepMyMeal hat sich aber entschieden, an unserer Seite zu bleiben, seit einem halben Jahr jetzt schon. Finde ich super, super, super, super geil. Ihr könnt natürlich auch...

03:24:58 Dick was sparen mit dem Code Zabex. Wenn ihr da Bock drauf habt, guckt euch das hier mal an. Richtig, richtig lecker. Heute Mittag gab es bei mir die Käsespätzle mit Hähnchen. Einfach Ausrufezeichen prep in den Chat.

03:25:10 Könnt ihr euch mal umgucken. Alles kann, nichts muss. Wer Bock hat, das mal auszuprobieren, probiert es aus. Wer nicht, der nicht. So sieht das Ganze aus. Ihr habt hier für jede Ernährungsform, egal ob ihr Low Carb wollt, ob ihr Muskel aufbauen wollt, ob ihr abnehmen wollt, vegetarisch, hier Keto, Veggie vegan, glutenfrei, alles am Start. Könnt ihr euch umgucken. Ihr habt eine 30-Tage-Geld-Zurück-Garantie, wenn es euch nicht schmeckt oder wenn das nichts ist für euch. Ihr könnt euren Wunschtag auswählen, wo das geliefert werden soll und könnt euch hier einfach mal durchprobieren.

03:25:38 Meine Empfehlung für euch ist...

03:25:42 Wenn euch jetzt die kleinen Schalen zum Beispiel zu teuer sind oder ihr sagt, ihr werdet davon nicht satt oder whatever, da könnt ihr auch noch ein paar Euro sparen, wenn ihr hier in diese XL-Gerichte reingeht. Das ist nämlich super geil. Habt ihr quasi zwei Portionen in einer Tüte. Das geht sich auch mehr aus preis-leistungstechnisch, sag ich mal. Ich mach das zum Beispiel so, ich hol mir dann hier so ein Chili con carne. Das ist auch super geil. Kann man schön mit Brot reintunken. Hab ich gestern gegessen. Da feuer ich auch mal direkt ab und hol mir da nochmal drei Tüten, weil die sind richtig geil.

03:26:09 Ich esse dann einfach mittags eine Portion und abends eine Portion. Das sind halt zwei Portionen. Und dann seid ihr den ganzen Tag gut versorgt. Ich brauche auf jeden Fall auch eigentlich noch diese Protein-Pizza, weil die ist auch crazy. Was gibt es hier noch? Wir haben jetzt zwei XL-Gerichte drin. Ich gehe nochmal hier auf den Muskelaufbau.

03:26:31 Ja, feuern wir hier nochmal schön ab. Zwei Pizza Tonno, die gehen auch immer. Die sind richtig, richtig lecker. Das hier ist neu. Das hatte ich heute Mittag. Da haue ich mir entweder heute Nacht oder morgen Mittag die zweite Portion rein. Habe ich mir auch in so einem XL-Sack geholt. Auch richtig, richtig lecker. Sehr, sehr geil. Wo ist die richtige Lasagne? Hier ist Gemüse-Lasagne. Ich will aber die richtige... Hä, hab ich dumm? Wo ist die? Ist die hier unter der Kategorie nicht? Rumsteak auch super.

03:27:04 Mac and Cheese, ja, muss auch noch mit rein. Komm, muss auch noch mit rein. Direkt abfeuern. Und dann gehe ich hier noch, warte, lass Fatima gucken.

03:27:15 Lass Fatima gucken. Was gibt's hier noch Schönes? Ich kaufe immer die XL-Packung, Preis-Leistung einfach top. Super, super. Und da hast du halt ein Kilo, ne? Das ist ein Kilo. Wirst du den ganzen Tag satt von. Finde ich auch supergeil. Ich glaube, ich feuere hier nochmal ab auf... Boah, die Süßkartoffel-Hähnchen-Bowl ist auch crazy. Ja, ich glaube, die packe ich auch nochmal ein.

03:27:40 Ich weiß gar nicht, wo die Lasagne ist. Die Lasagne ist auch top. Ich finde die jetzt gar nicht. Das habe ich mir bestellt. Das habe ich noch nicht probiert. Muss ich noch machen. Das hier ist auch super. Richtig, richtig, richtig geil. Boah, 54 Gramm Protein. Ach komm, ich hole für Julia noch so einen Sack Proteinpasta Bolognese. Das isst sie auch richtig gern. Dann noch schön mit Käse holt man sich und dann ist man doch gut dabei. Dann ist das doch gut bezahlt, Freunde. Geil.

03:28:09 Haben wir hier herrlichst abgefeuert. Warte mal. So. Geil. Da mache ich jetzt einmal ein Foto von. Einmal so. Zack. Und einmal so. Zack.

03:28:31 Super. Wie gesagt, Freunde, wenn ihr Bock habt, probiert es gerne mal aus. Ausrufezeichen Prep, Code Zabex. 30 Tage Geld-Zurück-Garantie, wenn es nicht euer Ding ist. Aber ist schon sehr praktisch und auch sehr, sehr lecker. Seit mittlerweile halben Jahr Partner von mir. Bin ich sehr dankbar für. Ist ein super, super geiler Partner und ich hoffe, der begleitet mich noch lange. Danke für die Aufmerksamkeit. Hier einmal kurz auch mal das Geschäftliche geregelt. Wir machen weiter. Aber ich werde morgen direkt abfeuern, neue Bestellungen. Let's fucking go.

03:29:05 Habe ich gerade auch geordert. Danke für die 5%. Ey, geil. Ich bin gespannt. Ich habe auch viel positives Feedback dafür bekommen, muss ich ehrlich sagen. Was geil ist, da muss ich mal nachfragen. Wenn das nachher so in Richtung Langzeitpartnerschaft geht, werde ich mich für einsetzen, werde ich so sagen, hey, guck mal. Treue Community, die bestellen da fleißig. Können wir nicht 10% machen.

03:29:24 Codes Habecks können wir da nicht vielleicht statt 5% 10% machen. Wir machen was. Werde ich mich für einsetzen. Aber ich sag mal so, Geschenken Gaul schaut man nicht ins Maul. 5% haben oder brauchen. Das total verrückte Fahrradparkhaus. Der reale Irrsinn auf der Couch. Will hier rein. Die neue Straße im Neubaugebiet von Nittel in Rheinland-Pfalz ist fertig. Alle freuen sich. Es gibt nur ein klitzekleines Ärgernis.

Streit um Bordsteinfarbe in Nittel

03:30:06

03:30:06 Ja, warum der ganze Ärger? Ich kann es auch nicht so genau sagen. Ich habe der Gemeinde eine komplette Straße geschenkt und kann es nicht fassen, dass ich die Straße jetzt eventuell zurückbauen muss. Herr Arnoldi war verpflichtet, für das von ihm gebaute Neubaugebiet auch die Straße zu bauen. Und die hat nun die falsche Farbe.

03:30:33 Der Fußweg ist zwar wie von Nittel gewünscht Cortina Roth, aber der Bordstein ist... Ach du liebe Zeit, und das geht natürlich gar nicht. Weil das wird jedem Fußgänger, der da spazieren geht, natürlich ins Auge stechen und für große Empörung in der Gemeinde sorgen. Der hätte aber laut Bürgermeister auch rot sein sollen. So wie hier.

03:30:55 Die Straße wird nicht abgenommen, weil sie nicht so hergestellt wurde, wie sie hergestellt werden sollte. Hergestellt werden sollte sie in den Pflastersteinen in Rot und auch die Bochsteine in Rot. Genau wie wir es in unserem Beschluss gefasst hatten. Ja, das hat der Gemeinderat zwar beschlossen, nur leider vergessen, das dem Bauherrn auch mitzuteilen. Echt blöd. Dieser Beschluss ist natürlich für mich...

03:31:22 Komplett nichtig. Die Gemeinde und die Verbandsgemeinde hat mit mir einen Vertrag gemacht. In diesem Vertrag gibt es keinerlei Festsetzungen für die Farbe. Und nicht nur in diesem Neubaugebiet, sondern auch in einem... Guck mal, und das ist nämlich das Ding.

03:31:39 Du baust ein Haus, machst die ganzen Anträge, Bauantrag, das volle Programm, das wird alles bewilligt, dann baust du das und trotzdem wirst du gefickt, obwohl du das beantragt hast, weil dann irgendein Bordstein die falsche Farbe hat. Da muss die Scheiße wieder aufgerissen werden, da musst du wieder rumtelefonieren, dich mit der Scheiße rumschlagen. Würde ich niemals machen. Ich sag ehrlich, niemals selber bauen. Wenn du deinen Seelenfrieden haben willst, kannst du in Deutschland nicht bauen.

03:32:08 Ebenfalls grau. Wie kann das sein, Herr Bürgermeister? Das war lange vor meiner Zeit als Urtsbürgermeister beschlossen worden. Das war ein Fehler.

03:32:21 Aber dieser Fehler wird nicht korrigiert, indem man jetzt den gleichen Fehler wiederbegeht. Nein, natürlich nicht. Die Gemeinde hat zwar gerade selber einen Fußweg ganz in Grau gepflastert, aber nur weil gerade keine roten Steine mehr da waren, kann ja passieren.

03:32:41 Nun freuen sich die Anwohner im Neubaugebiet sicherlich, wenn ihre Straße endlich die richtige Bordsteinfarbe bekommt, oder? Farbe der Bordsteine stellt uns überhaupt nicht. Es gibt sicherlich wichtigere Probleme auf der Welt. Ich glaube, sieben Wochen war die Straße zu und ich bin einfach froh, wenn die Straße geöffnet bleibt. Nee, ist ganz egal, welche Farbe die Bordsteine haben. Der Bürgermeister will rote Bordsteine, der Investor sieht das nicht ein. Und was passiert jetzt?

03:33:11 Der Ball liegt beim Vorhabenträger, ne? Er soll einen komprom... Ey, alleine, nicht mal, dass das auch viel kostet, so eine Scheiße, sondern sich überhaupt mit sowas auseinanderzusetzen. Bruder, das frisst deinen Seelenfrieden. Dich mit sowas auseinanderzusetzen, das immer im Hinterkopf zu haben, dieses rumtelefoniere, dieses rumgestreite, rumdiskutiere. Bruder, du kommst ja, du baust da dein Eigenheim und du kommst ja gar nicht zur Ruhe, Digga.

03:33:35 Du kommst nicht zur Ruhe. Was ist ein Kompromiss? Jeden zweiten Stein austauschen oder... Ja klar, abgefahrene Idee, jeder zweite Stein wird rot. Mit dem Kompromiss schreibt Mittel garantiert Bordsteingeschichte.

03:33:54 Boah, das wird wahrscheinlich so ein Ding werden, dass wir uns halt alle Videos davon onstream angucken können, ne? Ich bin süchtig. Ich könnte jetzt noch acht Stunden sitzen und das gucken, weil ich das... Also es ist natürlich ein Ragebait. Ich merke hier Halsschlagader, Ader auf der Stirn, ich kriege Kopfschmerz, mein Gehirn pocht, weil es mich sauer macht und weil es mich fassungslos zurücklässt, dass sowas wirklich hier passiert. Aber ich finde es auch unglaublich witzig und unterhaltsam. Äh, unterhaltsam. Es ist sehr anstrengend, aber es ist trotzdem geil irgendwie.

03:34:25 Das ist full on Ragebait, ja. Ich muss pissen. Fuck. Muss pischen. Und Wasser holen. Bis gleich.

03:39:24 Darüber, ich werde von einem Auto erfasst. Das Auto hat dann einen Totalschaden in den wirtschaftlichen. Ich bin zu fett für diesen Gehweg, ich fühle mich diskriminiert. Eigentlich werden für Fußwege 2,50 Meter Breite empfohlen. Hier ist er nur ein Sechstel so breit. Laut den Markierungsprofis vom Straßen- und Grünflächenamt Marzahn-Hellersdorf ist das ein...

03:39:47 Sicherheitsbereich mit Markierungen und Sperrpollern für die Fußgänger, um dem Autofahrer deutlich aufzuzeigen, dass hier eine Begegnung mit Fußgängern stattfindet. Ich gebe mir, wenn ein Autofahrer kommt, geht hier rüber und dann ist es erledigt. Gibt ja gar nicht. Bruder, wenn du diesen Gehweg verwendest, kannst du dich danach zu Hause erstmal auf Zecken untersuchen. Aber das muss doch, guck mal, wenn das in Auftrag gegeben wird.

03:40:18 Wenn das in Auftrag gegeben wird, wenn da eine Firma hinfährt oder was auch immer, da muss doch schon, bevor man das macht, wenn man da vor Ort ist, bevor man das umsetzt, muss einem doch schon auffallen, wie unglaublich dämlich das ist. Das fällt dir doch auf, dass das eine scheiß Lösung ist. Oder was?

03:40:41 Das merkst du doch davor schon und nicht erst im Nachhinein. Hier nicht laufen, das geht nicht, selbst mit gutem Willen. Wie soll das gehen? Das wäre jetzt der normale Weg. Das geht keiner mehr. Ich finde das auch so geil, wie diese Rennen dann nochmal demonstrativ da längs rennen, um uns zu demonstrieren, wie scheiße das ist. Da zerkratzt dir die ganze Haut. Zumindest der aufgemalte Fußgänger hat hier ausreichend Platz. Schildbürgerstreich. Steuerverschwendung.

03:41:10 Ja, das sollte ja wohl 5.000 Euro gekostet haben. Ja, und zwar für die Markierung und die schicken Poller. Das Bezugsamt erklärt etwas schmallippig. Die Straße ist sehr schmal, sodass andere Maßnahmen leider nicht möglich waren. Ja, aber dann lass es ganz, Digi. Dann lass es ganz. Und vielleicht auch an das Ende denken.

03:41:33 Sie sehen ja, was hier ist. Mit Kinderwagen und Rollator geht es hier gar nicht. Warum? Nee, man kommt nicht durch. Also man kriegt den hier nicht sozusagen an der Strebe vorbei. Tja, dann bleibt nur die Alternative, weiter auf der Straße zu gehen. Ja, es macht für real keinen Unterschied. Das hier waren wirklich 5000 Euro, die angezündet wurden.

03:41:56 Für nichts. Als ob man das nicht, und das verstehe ich bei diesen Dingern nicht, auf dem Papier siehst du schon, dass das keine gute Idee ist, dass das nichts bringt, dass es einfach dumm und lächerlich und peinlich ist. Und es wird trotzdem umgesetzt, um dann zu sagen, ja, wir haben ja was gemacht, ja, aber das ist scheiße. Keiner geht da, man erkennt nicht mal, dass das ein Fußweg ist. Das ist Pisse, das ist Kotze.

03:42:19 Dann lass es einfach. Okay, die Straße ist nicht breit genug, da passt kein Fußweg hin. Dann macht man da halt eine 20er-Zone, dass die Leute langsam fahren und dann geht man am Rand. Aber das ist doch Bullshit. Die Straße ist schmaler, scheiße für Autos und du kannst das Ding nicht benutzen.

03:42:36 Male Fußweg am Ende doch eher eine künstlerische Installation als eine Verkehrsfläche. Da hat einer am Amt sich an Monty Python und dem Ministry for City Walks irgendwie orientiert. Und was vielleicht noch möglich wäre, wäre noch so ein Seitengang. Dank des Bezirksamtes Marzahn lebt man hier auf schmalem Fuß.

03:43:02 Eine Zuschauerin klickte hier. Einmal gefühlt ganze Palette Prepper Meal bestellt. Ey, geil. Das ist wirklich ein Ding, Chat. Ihr wisst, ich mache sowieso nur Kram, den ich wirklich selber auch cool finde, ja. Und ich drehe euch keine Scheiße an. Aber ich bin richtig stolz. Ich hoffe, die begleiten uns das ganze Jahr über. Ich bin sehr gespannt. Gerne Feedback her damit. Aber ich bin großer Fan. Also auch selbst, wenn die irgendwann sagen, so ey, Sponsoring ist vorbei, wir scheißen auf dich, bestelle ich mir jetzt trotzdem weiter. Ich finde das super.

03:43:31 Aber ist natürlich auch okay, wenn man sagt, kein Bock drauf oder ist nichts für mich. Ist auch vollkommen in Ordnung. Alles kann, nix muss. Aber ich finde die super. Biotop in Bremen wird geflutet. Was ist das hier? Stufenpromenade, The Curve in... Komm, eine Duisburg-Folge. 19 Uhr Chat, ich esse jetzt auf. Danach gehen wir rein in Detroit. Und so lange gucken wir das hier noch. Aber das werden wir nach und nach mal abarbeiten und die ganzen Videos hier reinziehen. Ich finde das super geil. Ich versuche auch, dass ich es auf dem Live-Kanal uploaden kann. Wenn nicht, dann Twitch-Exclusive.

Kritik an Duisburger Projekten

03:44:09

03:44:09 Die Stufenpromenade im Duisburger Innenhafen 2008. Das sieht aus wie so eine Gladiatorenarena, die geflutet wurde. Ihrem Bau beginnt eine neue architektonische Zeitrechnung in Duisburg. Das Richtfest wird entsprechend groß gefeiert. Die Stufenpromenade soll Ende des Jahres fertig sein. Dieses Meisterwerk des Städtebaus kostet nur 11,8 Millionen Euro, zur Hälfte finanziert von der Klamm. Das Städtebaus kostet nur 11,8 Millionen Euro.

03:45:01 11,8 Millionen Euro für Stufen, die hässlicher nicht sein könnten. Sir Harald, danke für die 10 Subs.

03:45:19 In Duisburg ist alles hässlich, selbst die Treppen. Und die kosten knapp 12 Millionen Euro Steuergelder. Zur Hälfte finanziert von der Klammen-Kommune. Darauf haben die Duisburger gewartet. Es ist halt ein grauer Klotz, der da rumliegt, rumgammelt. Schon immer irgendwie. 2015, sieben Jahre später, kann man die Treppe noch immer nicht begehen.

03:45:43 Eigentlich wollte ein Investor hier den Bürokomplex Eurogate bauen, doch er springt ab. Nur die Stufenpromenade ist noch da, aus gutem Grund. Die Tatsache, dass man die Stufenpromenade jetzt schon hat, die ist ja nicht mal hinten rum verkleidet.

03:46:02 Digga, das ist einfach ein 12 Millionen Euro teurer Staubfänger. Die Tatsache, dass man die Stufenpromenade jetzt schon hat, das lag einfach daran, dass sonst Fördermittel verfallen wären. Land und EU haben nämlich kräftig zugeschossen. Nur nutzen kann man sie nicht, die Promenade. Die ist seit Jahren der Schandfleck im Duisburger Innenhafen, aber jetzt soll sich endlich was tun. Wohlgemerkt ein 12 Millionen Euro teurer Schandfleck in Duisburg.

03:46:31 Und ich sage mal so, Duisburg ist ja jetzt auch nicht gerade für seine Schönheit bekannt. ... hat wohl einen Investor für das Eurogate. Unser Ziel ist hier wirklich auch dem Ambiente, dem Innenhafen angepasst. ... Eurogate. Unser Ziel... Macht euch nicht lächerlich.

03:46:51 Macht euch nicht lächerlich. Vieles hier wirklich auch dem Ambiente, dem Innenhafen angepasst, in hoher Qualität zu bauen und das so schnell wie möglich. Einer denkt, Duisburg ist Dubai, ja? Einen vielsagenden Namen hat das neue Vorhaben schon mal. Bekürzt. Ja, sieht richtig schmuck aus. Klar, klar. Geht überall, mein Freund. Danke für die 500 Bits, Flo. Liebe. So.

03:47:19 Jetzt kloppe ich mir hier noch meinen Schokoladen-High-Protein-Pudding rein. Und dann feuern wir ab und zocken Detroit weiter. Und ich hoffe, hoffe, hoffe.

03:47:28 Dass ich die Story nicht an die Wand fahre. 2018, es soll mal wieder gebaut werden. Schon in zwei Jahren soll alles fertig sein. Doch dann... Stillstand am Innenhafen. Hier hat das Hochwasser die Baustelle für das Wohn- und Bürogebäude, The Curve, überflutet. Uns ist natürlich sehr daran gelesen, dass das Wasser schnell abfließt. Kurz geframmelt, haben die nicht mal geschnitten. Drei, vier, fünf Monate. Die hatten nicht mal den Anstand, den Versprecher rauszuhalten. Hunderte Hochwasser wären jetzt für das Projekt schon unschön.

03:47:56 Juli 2018. Auch als das Wasser abfließt, geht es nicht weiter. Nun macht der Untergrund Probleme. Das Projekt The Curve, das im Eurogate entstehen sollte, das droht jetzt endgültig zu scheitern. Der Boden sei nicht tragfähig. Auch ein Ausstieg aus dem Projekt. Aber was passiert dann?

03:48:18 Dann sind 12 Millionen einfach verbrannt und das vergammelt da dann, ja. Wäre für die Stadt teuer. Knapp 6 Millionen Euro Fördergelder müssten dann zurückgezahlt werden. Aber das will die Stadt natürlich vermeiden und hält an ihrem monumentalen Prachtstück fest. Wieso ist das jetzt alles? Einfach Duisburg geht privat insolvent vor GTA 6. Alles gesehen. Das ist so schwarz da geworden, ne? Schimmelig, ne?

03:48:44 Und auch die Vogelscheiße von den Kommoranen. Da ist einfach alles schiefgegangen, was schiefgehen kann. Und es geht immer noch schief. Oktober 2018. Weil er nicht bauen kann, muss die Stadt dem Investor 4,9 Millionen Euro als Entschädigung zahlen. Ohne dass hier was passiert. Bis 2020. Das Bauprojekt The Curve am Duisburger Innenhafen wird so ...

03:49:08 Nie gebaut. Wir haben am Ende feststellen müssen, dass wir nicht zusammengekommen sind. Der Investor mit seinen Vorstellungen, die Stadt mit ihren Vorstellungen. Dann ist die Frage, was macht man? Kann man es irgendwie zuschütten, Wiese drauf säen und Blümchen pflanzen? Einfach eine ganz, ganz große Sandkiste für Kinder. Oder man kippt das Ding voller Katzenstreu. Für die streuenden Katzen können die da reinscheißen und die Hunde. Eure Blumenwiese für rund 12 Millionen Euro. The Curve hat die Kurve nicht gekriegt.

03:49:38 So, was jetzt? Zuerst eine teure Blu... Frage, was macht man? Kann man's irgendwie zuschütten, Wiese drauf säen und Blümchen pflanzen? Eine teure Blumenwiese für rund 12 Millionen Euro. The Curve hat die Kurve nicht gekriegt. Ey, das ist nur noch verrückt, ne? Das ist...

Teurer Findling in Alten Treptow

03:50:00

03:50:00 Nur noch verrückt. Liebe Weltenbummler, merken Sie sich diesen Ort. Alten Treptow, nur auf den ersten Bildunschein. Die Stadt liegt nicht nur im größten Landkreis Deutschlands, nein. Sie verfügt auch über einen der größten Touristenmagnete der Republik. In Alten Treptow gibt es den größten Findling Norddeutschlands, also nicht nur Mecklenburg-Vorpommern.

03:50:30 Wahnsinn. Ich habe Gänsehaut am ganzen Körper. Ein unglaublich großer Stein. Stein, dieses wunderbare Objekt aus purem Granit, guckt leider nur drei Meter aus der Erde. So viel von dem großen Stein liegt unterirdisch und ist nicht sichtbar. Deshalb soll der Stein jetzt... Guck mal, andere Länder, andere Kontinente, die haben so den Grand Canyon.

03:50:57 irgendwelche riesigen Naturschutzparks, Wälder, Berge, Wahnsinn, Flora, Fauna. Was haben wir? Genau, einen Arschgefickten Stein. Einen Arschgefickten Stein, der zu 75% verschüttet ist in Mutter Erde.

03:51:15 Und den wollen sie jetzt da raus wühlen und höher setzen, damit man noch geiler diesen, ja, ich möchte schon fast sagen, arschgefickten Stein begutachten kann. Das ist es. Ein Stein. Gehoben werden. Es ist ein Pfingling. Der Bürgermeister. Der vor mir steht. Der vor mir steht. Wir denken...

03:51:36 dass dadurch viele, viele Menschen hierher kommen werden und die Attraktivität des Orts. Um nen Stein anzuglotzen? Glaubst du, die Leute reisen Deutschland weit an, um sich nen Stein anzuglotzen? Das Alten Treptow sehr, sehr zunimmt. Natürlich, wer will ihn nicht sehen, den Stein, der künftig stolze fünfeinhalb Meter hoch sein wird. Das achte Weltwunder von Alten Treptow. Ich kann gar nicht rauchen um hier.

03:52:11 Nicht Crash aufzugehen. Boah, komm, den letzten Rest auch noch. Massentourismus in Vorpommern wird ganz sicher. Die werden sich halt nicht schützen können. Nein, da werden hunderttausende Touristen werden anreisen. Aus aller Welt kommen die Touristen angeflogen nach fucking Treptow.

03:52:36 um diesen verfickten Stein zu bewundern. Ihn anzufassen, ihn zu umarmen, ihn zu fotografieren. Es wird Postkarten geben mit diesem Scheißstein drauf, oder was? Die Folge sein. Busweise, volle Busse, Sightseeing-Tour, 360 Grad um den Stein rum, den ganzen Tag. Du kannst den Stein anfassen, du kannst den Stein angucken.

03:53:03 Du kannst auf den Stein draufklettern. Du kannst den Stein fotografieren. Es kommen auch nicht sehr viele Touristen nach alten Trepte und schon gar nicht gezielt, um sich den Stein anzusehen. Keiner will sich den verfickten Stein ansehen. Der ist hässlich. Ich guck mir lieber diese...

03:53:28 Baggerschaufel an, als diesen Stein. ... noch mehr in den Bann des großen Steins gezogen werden, der ja bald ein noch größer... Man muss dazu sagen, es ist fairerweise wirklich ein cooler großer Stein. Aber es ist halt am Ende ein scheiß Stein. ... stein ist, dafür braucht...

03:53:44 Größter Findling aus dem Festland Deutschlands. Vor etwa 10.000 Jahren hier gelandet. Das ist nur noch ein bisschen Kleingeld. Nach den Erstkostenschätzungen sollte die Erhebung 180.000 Euro kosten.

03:54:00 180.000 Euro, ich will, dass ihr das in euren Schädel kriegt. 180.000 Euro, um einen Stein ein paar Meter aus dem Erdreich zu hieven. Es ist das Geld der Steuerzahler und darüber hinaus kommt noch dazu, dass die Gemeinde ja gar nicht in der Lage... 180.000 Euro, um einen Stein, der in Erde steckt, ein bisschen hochzuheben, dass er ein bisschen weniger in Erde steckt. ...wäre es alleine zu finanzieren, sondern hier gibt es Zuschüsse und diese... Das soll mir 5.000 geben, ich mach's allein, rede mal.

03:54:26 Schüsse sorgen dafür, dass man diese Idee auch umsetzen will. Von den 180.000 Euro Gesamtkosten kommen 70... Toni, kannst du mir die Playlist bei Discord schicken? Das wäre geil. Das wäre richtig geil. Wenn du das machen könntest, dann würde ich abfeuern. Aber volles Rohr. 1000 Euro Fördergelder aus dem Vorpommernfonds und 70.000 Euro aus dem Strategiefonds MV. Alten Treptow sollte 40.000 Euro Eigenanteil beisteuern.

03:54:55 Die Förderung deckt immer nur einen Teil ab. Mehrkosten, Kostensteigerung oder ungeahnte Kostenexplosion muss natürlich die Stadt tragen. Und natürlich gab es Kostensteigerungen auf insgesamt 244.000 Euro. Aber warum? Um einen Stein hochzuheben. Warum? Die Stadt zahlt jetzt 104.000 Euro. Aber was tut man nicht alles für den neuen Reise-Hotspot? Der Bürgermeister ist überzeugt.

03:55:23 Dass die Zeit zeigen wird, dass das richtig und vernünftiges, angelegtes Geld ist. Wer sagt es ihm? Ey, er tut mir auch irgendwo leid. Aber wer sagt es ihm, dass sich keiner für seinen Stein juckt? Wer sagt es ihm, dass das kein gut angelegtes Geld ist? Wer sagt es ihm? Das ist Coping, Bruder. Der hat die Coping-Maske auf. Er versucht es schön zu reden. Er will unbedingt, dass dieser Stein da liegt. Aber es juckt keinen.

03:55:53 Das Geld könnte an anderer Stelle besser eingesetzt werden. Für die Musikschule oder für die Turnhalle. Ach, Musikschule, Turnhalle, dieser... Ach, Scheißaufbildung der nächsten Generation. Wir haben einen Stein, Diggi. Scheiß drauf. Stein bringt doch einiges ins Rollen. Wir versprechen uns von dieser Hebe und des Steines natürlich auch einen ganz gewissen Aufschwung von der alten Treptow insgesamt.

03:56:24 Ey, der wird so enttäuscht sein, der Arme. Bruder, das wird die größte Enttäuschung des Jahres. Je höher der Stein, desto höher die Erwartungen. Alten Treptor Weisheit. Okay, komm. Eins gucken wir noch hier, drei Minuten als krönenden Abschluss. Dann gehen wir, glaube ich, morgen nochmal rein, weil ich finde das wirklich unglaublich geil. Und dann gehen wir rein in Detroit. Ich weiß, ihr seid alle heiß, ihr seid alle geil da drauf, wie ich meine Charaktere an die Wand fahre. Einen gucken wir noch und dann gehen wir in Detroit rein.

03:57:01 Wer hier im Kreis Herzogtum-Lauenburg Möbel kaufen möchte, der überschreitet Grenzen. Denn dieses Möbelhaus liegt in zwei Gemeinden. Wo die Fenster sind, da ist das Café. Dann sind Sie noch in? Wendorf. Genau. Aber wenn Sie in die Möbelausstellung gehen? Dann sind wir in Börns. Wendorf und Börnsen. Die unsichtbare Gemeindegrenze verläuft mitten durch dieses Plakat. Rechts liegen sie in Wendorf.

03:57:30 Links in Börnsen. Und das ist jetzt plötzlich ein Problem. Okay, warum? Wenn man etwas schmunzelt sagt, die Kasse ist in Wendorf, der Rest ist in Börnsen. Und das darf so nicht sein.

03:57:58 Ganze Nummer könnte man ganz einfach lösen und ich bin ein Dummkopf. Ich sag euch jetzt mal, wie ein Dummkopf dieses Problem lösen würde, ohne dass es einen bürokratischen Tsunami gibt für alle Beteiligten. So, hier ist das Verkaufsgebäude, blau. Hier ist die Grenzlinie. Ungefähr 85%, wenn nicht mehr, von diesem Verkaufsgebäude sind in Börnsen. Hier der kleine Schnipsel ist in Wendorf. Warum sagt man da nicht einfach 85%

03:58:26 des Verkaufsgebäudes in den Börnsen, also wird auch in Börnsen abgerechnet. Warum tut man sich das an? Warum? Aber das wäre wahrscheinlich zu logisch, ja. In unzulässiger Weise erheblich mehr Verkaufsfläche als die Landesplanung erlaubt.

03:58:52 Glaubt wären nur 800 Quadratmeter, es sind aber weit über 10.000. 40 Jahre lang hat kein Hahn danach gekräht, doch im Herbst 2019 fällt dem Land plötzlich auf. Digga, wer sucht danach? Wem fällt das auf?

03:59:08 Und wer denkt sich, boah, das melde ich jetzt, weil das ist ein Problem, das hat jetzt 40 Jahre niemanden gejuckt, also es macht wirklich keinen Unterschied, es läuft alles, alles super. Und nach 40 Jahren sitzt da irgendeiner an seinem Schreibtisch und denkt sich, boah, fuck, da gehe ich jetzt richtig rein. Kopfsprung, volles Programm, Kamikaze. Mit dem Grenzverlauf durchs Möbelhaus wird die Raum... Der Stein liegt Mecklenburg-Vorpommern bei Neubrandenburg.

03:59:35 Eine Stunde Fahrt von mir und war noch nie da, Lach. Und für das, was alles umsonst finanziert wird, zahlen wir Mengen an Steuern. Lach, Lach. Ich lache, ich lache und weine zugleich. Das Ding ist, guck mal, ich verstehe das, wenn die da so, die wollen da ein bisschen den Tourismus ankorbeln und so. Und ich verstehe auch, dass der Bürgermeister da stolz auf seinen verfickten Stein ist. Aber 244.000 Euro, um den Stein anzuheben und dann zu sagen, ja.

04:00:01 dieser Stein wird uns aus der Gosse holen, der wird den Tourismus ankurbeln und hier werden die Leute hinkommen, scharenweise, um sich diesen Stein anzugucken. Das ist nicht nur völlig realitätsfremd, das ist auch, also das ist schon fast wahnwitzig.

04:00:16 Niemand kommt da hin und guckt sich diesen Stein an. Niemand. Keiner. Keiner fährt da auch nur 10 Minuten hin, um sich den Stein anzuglotzen. Wenn man da jetzt wohnt und man geht da spazieren, denkt man sich vielleicht, wow, Wahnsinn, was ein großer Stein. Irre, was es alles gibt. Aber da fährt keiner extra dafür hin. Oder mietet sich da ein Hotel, um diesen verfickten Stein anzuglotzen. Und das ist einfach die Realität. Das ist so. Das ist einfach nur verzweifelt.

04:00:43 Ordnung missachtet. Das Innenministerium schreibt dazu, die Gemeinde Börnsen verfügt anders als die Gemeinde Wendthorf über keine zentralörtlichen Funktionen und ist nur für die Versorgung der eigenen Bevölkerung zuständig. Anders gesagt, in Börnsen sollen nur Börnsener einkaufen, in Wendthorf auch Auswärtige. Das ist natürlich total wichtig für die Kunden. Also für die Kunden ist das egal. Also im Grunde ist mir das gut.

04:01:10 Kunden interessiert nicht. Danke für die Primes, Chef. Classic, vielen, vielen Dank. Liebe für die Primes und für die Bits. Nicht die Bohne?

04:01:35 Okay, IRL-Stream, wir besuchen den Stein. Ey, das wäre eigentlich wirklich witzig, wenn man so streammäßig so diese ganzen Orte besucht und sich diese Scheiße anguckt. Ey, ich sag mal so, wir könnten den Bürgermeister glücklich machen. Wenn wir einen guten Tag haben, IRL-Stream, 15.000 Zuschauer, dann können wir von uns behaupten, wir haben dafür gesorgt, dass 15.000 Leute sich diesen verfickten Stein angucken.

04:02:03 Es muss eine Lösung für die Raumorken her. Möglichkeit 1. Wie weit ist es von Köln nach Alt-Trepto? Zu dem scheiß Stein. Boah, das wäre der dümmste, langweiligste, kürzeste und unnötigste IRL-Stream Deutschlands. Aber es wäre schon scheiße funny, das echt mal zu machen. Locker 7 Stunden. Okay. Will ich insgesamt 14 Stunden Auto fahren, hin und zurück, um den Stein mir anzuglotzen? Ja.

04:02:40 Oh, Mann, ey. Boah, oder so eine Köln-Tour, wo wir uns die ganze Sache mal IRL angucken und dann pisse ich da in dieses Wanderurinal oder so. Das ist mal hautnah live erleben. Das wäre schon crazy. Wir machen GoFundMe auf für den Stein. Schraddi fährt drauf ab. Der Bereich um das Möbelhaus wird dann zu einem Gebiet, Wendorfer Gebiet. Börnsens Anteil am Möbelhaus fällt dann an Wendorf.

04:03:08 Im Gegenzug erhalten die Börnsener eine dreimal so große Fläche im Naturschutzgebiet. Wow, können die auch ein paar Möbel und Stehlampen hinstellen, um sie da freilich zu verkaufen. Nur fällt hier, anders als beim Möbelhaus, leider keine Grundsteuer an. Deshalb hat Börnsen einen Gebietstausch abgelehnt und hat sich dann für den Planungsverband entschieden.

04:03:30 Das ist die zweite, noch genialere Möglichkeit. Denn so ein Planungsverband bedeutet, die Grenze bleibt, wie sie ist. Aber Vertreter aus Wendorf und Börnsen entscheiden künftig in einem extra Gremium über das Möbelhaus, wählen einen Vorsitzenden und erhalten Sitzungsgeld. Das kostet vielleicht sogar mehr, als die Grundsteuer einbringt.

04:03:50 Hier in dem Bereich für solch ein kleines Gebiet ein solches Konstrukt aufzubauen, es ist wirklich ein bürokratisches Monster. Ach, bürokratisches Monster, man muss doch auch mal eine klare Grenze ziehen. So haben weiterhin beide Gemeinden was vom Möbelhaus.

Start von Detroit Become Human

04:04:13

04:04:13 Okay, Chat, auch wenn ich richtig Bock hätte, weiterzugucken, ich habe mindestens genauso Bock jetzt Detroit Become Human zu zocken. Ich habe es euch versprochen, wir machen weiter mit der Story. Wir merken uns das mal. Aber ich glaube, es gibt irgendwie 600 Folgen oder so. Ich sehe uns da, dass wir da morgen nochmal für ein Stündchen oder so reingehen, weil ich finde, das ist wirklich Übercontent. Ich habe auch eine extrem...

04:04:34 Wirklich Alman Boomer Community. Ich liebe das. Und ich finde es einfach geil, mir sowas anzugucken mit euch. Es ist schon irre. Es ist schon irre. Da gehen wir auf jeden Fall, glaube ich, morgen nochmal rein. Ich kläre das mal mit Gerrit ab. Vielleicht kann man das sogar hochladen. Das scheint natürlich supergeil. Ähm. Ja. Ja, ja, ja. Da würde ich uns auf jeden Fall sehen.

04:05:03 Morgen aber bitte erst ab 16 Uhr. Ja, ich glaube, morgen sind wir wieder 16 Uhr am Start. Und wie gesagt, Sonntag machen wir... Oh, wir müssen auch noch die Vape-Doku gucken. Aber wir haben ja morgen genug Zeit. Wir zocken jetzt erstmal. Wir müssen auf jeden Fall uns merken, Sonntag zwölf Stunden streamen arg. Das wird auch krass. Okay, wir gehen rein. In Detroit, meine Freunde.

04:05:29 Wir feuern ab. Let's fucking go. Ich danke euch für die Primes und für den fetten Support. Nur Liebe, Lust und Scheidensaft. Ich habe es sogar geschafft, dank der Wunder der Technik, meinen Controller zu verbinden mit meinem PC und zwar mit Bluetooth. Wir haben das letztes Mal Zuschauer reingeschrieben und ich habe es tatsächlich geschafft, den mit Bluetooth zu verbinden. Ist das nicht irre? Ist das nicht vollkommen irre?

04:05:57 Mach wie du denkst, du fährst nichts an die Wand. Ja, ihr habt mich letztes Mal völlig irre gemacht, Digga. Aber ich habe auch keinen Bock, da zu resetten und so. Die Zuschauer regen sich immer auf. Ihr müsst mich das Spiel so spielen lassen, wie ich spielen. Mein Controller hat sich disconnected. Was passiert hier gerade? Gute Batterie ist leer.

Gameplay-Start: Flucht und Ermittlungen

04:06:35

04:06:35 Wir spielen mit Tastatur. Mein Gott, Roller ist leer. Ey, bitte. Bitte, ja. Ich glaube, er geht wieder. Symbole ansehen, Y. Boah, das Problem ist, jetzt bin ich an die Steuerung nicht gewöhnt, ne? Boah, erst mal ganz wichtig. Erst mal ganz, ganz wichtig, hier Sub-Sounds aus. Das nervt uns in der Story, dann kriege ich wieder Ärger in den YouTube-Ancut-Kommentaren.

04:07:44 Und das wollen wir nicht. Nächstes Graffiti. Digger, mein Controller ist gefickt. Der connectet manchmal. Ach, Digger, das ist so ein Müll, diese Scheiße. Ich stream seit fünf Jahren. Warum funktioniert hier nichts? Das fuck mich so ab, Mensch. Ja, ich hab Kleingeld für dich. Komm, mein arbeitsloser Freund. Wir spielen einfach mit Maus, bevor ich hier ausraste. Nee, das ist das. Genau, Stand der Dinge war, wir haben uns selber wieder zusammengebaut auf dem Müllplatz.

04:08:35 Wir haben uns ein paar Ersatzteile und ein paar neue Prothesen angesteckt. Und jetzt sind wir hier am Start. Also, das sieht so aus. Das sieht gleich aus. 0 von 1 zu findende Symbole. Okay, wir machen was. Finde dieses Graffiti. Okay. Wir wollen selbst in der Zukunft alles voll geschmiert. Aber diese Graffiti sehen wenigstens cool aus. Grüße. Rauchen ist ungesund. Hier gibt es was zu lesen. Android auf der Flucht. Oh, die gute Dame kennen wir doch. Das ist Cara.

04:09:26 Entflohene Android bewirkt Panik in Camden.

04:09:33 Anwohner des Detroiter Vororts Kempten wurden Zeugen einer Verfolgungsjagd, nachdem eine Polizeifahndung mit Straßensperren und Befragung einen Straftäter aus einem Versteck jagte. Doch dieser Flüchtige ist anders. Der Verdächtige ist ein Android. Das defekte AX400-Modell leidet wahrscheinlich an einer extrem seltenen Fehlfunktion und tat alles, um sich vor der Polizei zu entziehen. Er sprintete auf der Flucht sogar über einen befahrenen Highway.

04:10:00 Die Augenzeugenberichte sind nicht eindeutig und ohne offiziellen Bericht ist es unmöglich zu sagen, was wirklich geschehen ist. Doch die Reporter der lokalen Nachrichtensender gehen dem Fall nach. Okay. Das ist crazy. So langsam haben die drei Charaktere so ein bisschen so Crossover, ne? Ich finde mein Mandel verfickt cool. Kann ich hier noch irgendwas machen? Nee, wir müssen das Graffiti jetzt suchen. Misch dich unter Menschen. Okay, einfach natürlich wirken und nicht auffallen, Baby. Tja, was war da? Die ist ja richtig am Tweeten. Vielen lieben Dank.

Tiefe Handlung und Charakterinteraktionen

04:10:58

04:10:58 Entschuldigung, Sir. War meine Schuld. Ich möchte mich entschuldigen. Guck mal, der hat mir nicht ins Gesicht gespuckt, weil er denkt, ich bin ein echter Mensch. Sehr gut. Sehr gut. Jetzt müssen wir das Graffiti finden. Da sind wir doch auf dem richtigen Weg. Hier ist eine Ladestation. Ich frage mich, wo die Androiden sich die Ladekabel hinstecken. Aber damit beschäftige ich mich wann anders. So, finde die Symbole. Hier ist eins.

04:11:35 Stimmt, das war echt so wie so ein Taschendieb. Klassiker, da muss man in London, hier ist auch noch eins, in London sehr vorsichtig sein. Nächstes Graffiti. Hier ist rot, da dürfen wir nicht rüber. Ich check mal. Mir wurde gesagt in den Kommentaren, ich soll mich mehr umgucken. Aber für meinen Geschmack habe ich mich schon richtig viel umgeguckt. Aber ich kriege es immerhin trotzdem irgendwie was zu übersehen. Schön im Stechschritt hier. Da müssen wir hin. Wie findest du so Überwege, wo die Ampel auf dem Boden ist? Real Talk? Geil!

04:12:37 Real Talker, aber ich bin doch jetzt ein Mensch. Oh mein Gott, guck mal, ich bin ein Mensch. Ich kann jetzt sogar bei Rot rüber gehen. Ich bin ein Mensch und kann Regeln brechen. Oha! Fickt euch Gesetze. Ich bin ein Mensch. Und das ist 100% Nutzung des freien Willens. Ich lass mir nichts mehr fortschreiben von menschgemachten Gesetzen und irgendwelchen digitalen Barrieren. Ich bin ein Rebell. Hier ist was. Oh ja, hier ist auch noch was. Okay, wir brauchen das hier. Wir müssen suchen. Mahlzeit.

04:13:30 Und ich kann über Rot gehen. Na, was willst du machen? Was willst du machen? Ich bin ein Mensch, Pussy. Und jetzt wirst du hier so lange stehen, bis die Ampel grün ist. Und dann kannst du nicht weiterfahren. Was willst du machen? Mich ausschalten? Kannst du nicht, denn ich bin ein Mensch. Genau. Und jetzt sitzt du in einem blöden Auto. Und jetzt ist grün, jetzt gehe ich. Guck mal, wie er da steht. Guck mal, wie dumm er ist. Guck mal, wie dumm. Hallo, mein Freund.

04:14:05 Boah, jetzt kann ich sogar sprinten und solche Sachen. Nimmst du auch Kartenzahlung? Hab kein Bargeld dabei. Ah ja. Da brauchen wir das. Da brauchen wir das. Aber ist das der richtige Speicherpunkt, wo wir wieder einsteigen nach letztem Mal, Chad? Ich verstehe das jetzt gerade nicht mit diesen Graffitis. Weil wir waren ja, der letzte Punkt, wo wir waren, war doch auf dem Schrottplatz. Hat er da irgendwas übersprungen oder bin ich blöd? Einfach, da fehlt ein Symbol.

04:14:45 Ist richtig, okay. Nicht, dass wir nachher bei dem falschen Punkt einsteigen. Ah, ich kann hindurch kriechen. Ist richtig, okay. Ach, das war das mit Finde Jericho. Genau, ich erinnere mich. Ihr habt recht. Hä? Achso. Ihr habt recht, ihr habt recht, ihr habt recht. Ich erinnere mich. Okay, was fehlt denn hier? Den haben wir, den haben wir. Ah ja, hier ist ein Brett vor. Und weg damit. Wie gefällt dir das Spiel bis jetzt? Sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. Ich check nochmal, ob hier irgendwas ist.

04:15:42 Grüße. Sieht nicht so aus. Ich weiß halt nicht, ob es Sinn macht, sich hier umzugucken, auch wenn man so im Scanner-Modus ist und man hier nichts sieht. Aber ich glaube, dann ist hier nichts, ne? Außer ein paar alte Autoreifen. Oh, doch, Tatsache, was ist hier? Ach, das nächste Graffiti direkt. Moin, Boss. Frohes neues Minion. Okay. Finde einen Weg, auf das Dach zu gelangen. Moritz, vielen, vielen Dank für die fünf Subs, ne?

04:16:25 Liebe. Vielen Dank für die 5 Subs. Danke für den Support. Okay, wir müssen hier oben rauf. Wir brauchen irgendwie eine Leiter, irgendwas. Wir machen was. Zum Glück ist das Spiel barrierefrei. Hier, schieben. Smart. Komm mal ein bisschen Muckis anspannen hier. So. Tschüss. Er macht einfach Running Free Solo. Ja, ein Schlappen-Cosplay. Geil.

04:17:05 Onkel Mikey mit 5. Bruder, das ist die dritte Subbomb heute. Du musst chillen, ja? Ich liebe Geld, aber langsam kriege ich schlechtes Gewissen, Bruder. Geisteskrank. Bruder, vielen, vielen Dank. Und auch mal die Uncut-Zuschauer, die gerade gucken auf YouTube. Small D in den Chat. Für Onkel Mikey 50 Subs an die geilste Community auf Twitch. Vielen Dank, Bruder. Wirklich, vielen, vielen Dank für den dicken Support, Mann. Krank. Vielen, vielen Dank, Bruder. Boah. Nur Liebe. Wähle mit der Maus eine Route.

04:17:49 Pass auf, wir machen hier so einen richtig geilen Wall Sprint. So, zack. Dann zack. Berechnen. Ja, perfekt. Ausführen. Woppa. Woppa. Das wäre eine Stelle, wenn ich ein fetter Druide wäre, würde ich da aufgeben. Würde ich nicht rüberkommen. Würde ich sagen, gut, ich habe es versucht. Tschüss, ciao. Ich schalte mich selber aus. Hard Reset. Blue Screen. Ich bin weg. Aber die bewegen sich jetzt auch nicht mehr so stocksteif. Das ist ganz geil. Sparkle Can.

04:18:45 Okay, wir brauchen einmal Ditte, Ditte, Ditte, zur Mitte, zur Titte, zum Sack, Zack, Zack. Best of three. Es gibt keine fetten Androiden, ich fühle mich leicht diskriminiert, da sagst du was. Ja, warum ist kein Android fett, hä? Ich dachte, jeder Körper ist schön, auch wir fetten. Wieso gibt es keinen fetten, übergewichtigen Pommes-Panzer-Androiden? Ich als fette Sau fühle mich hier diskriminiert, was jetzt? Wäre nicht stabil genug.

04:19:34 Da tue ich mir weh. Das wollen wir nicht. Das ist so geil gemacht. So, was gibt es noch? Die Möglichkeit gibt es noch. So, zack. Zack. Dann hier an die Wand. Einfach, weil es cool aussieht. Dann rüber. Dann hier hoch. Ja, das machen wir nicht. Wir gehen direkt hier. Wäre zu hoch. Gut, nehmen wir doch die Treppe.

04:20:13 Ey, stellt euch mal vor, man könnte sich so Computerchips implementieren lassen oder wie das heißt, implantieren lassen und man könnte das wirklich machen. Stellt euch mal vor, ihr hättet so einen Computerchip im Hirn und damit müsstet ihr eine Mathearbeit schreiben. Wir wären alle hochbegabt. Das wäre so geil und Feuer ab, Junge. Mit diesen Berechnungswegen einfach Mathearbeit schreiben oder irgendein verficktes Gedicht interpretieren. Gibt nichts Geileres. Würde ich sofort mir ins Hirn stecken lassen. Was, wenn man gehackt wird? Keine Ahnung, dann tanzt du nackt Samba auf dem Rathausplatz oder so.

04:20:53 Okay, wir sind in einem Lost Place. Lost Place Regel 101 einmal für euch. Wenn es in einem Lost Place keine Graffitis gibt, rennt weg. Ich weiß nicht warum, aber als Regel Nummer 1 soll man machen. Dann geht niemals alleine in den Lost Place. Sind wir gefickt, wir sind alleine. Regel Nummer 3, in einem Lost Place macht man nichts kaputt, nimmt nichts mit und man hat Respekt vor dem Lost Place. Headtrick der Lost Place Regeln. Merkt euch das. Sie nennen mich auch Urban Bags.

04:21:25 Könnt ihr mal ganz kurz genießen, wie geil dieses Spiel ist. Atmosphärisch mit dem Licht. Das Ding ist sieben Jahre alt und ich habe einen steifen. Wow. Das ist schon echt geil gemacht. Ich muss einen. Größer geht es doch schon fast gar nicht. Okay, nächstes Graffiti ist es. Warte mal, hier liegt irgend so ein stinkiger Androide. Geht es dir gut, mein Freund? Ja, der hat seine besten Zeiten hinter sich, ne? Ein Penner-Androide, der Arme.

Höhepunkte: Verfolgung und Rettung

04:22:46

04:22:46 Das Game ist aber nicht besser als Red Dead. Also kann man erstens Punkt 1 jetzt nicht sagen. Und ich glaube, man kann die Spiele aber auch nicht miteinander vergleichen. Oh, ich glaube, wir haben ihn, oder? Aber ich will auch erst zum Ende hin ein Fazit ziehen. Okay, Symbole gefunden haben wir. Dann würde ich mal sagen, müssen wir hier rüber. Sieht aber auch nicht genormt aus hier. Aber ich sage mal so, die Brücke ist auf jeden Fall effizienter als diese eine halbfertige Autobahnbrücke aus realer Irrsinn. Die ist effektiver. Probleme?

04:23:38 Hab gelogen. Sie ist doch nicht effizienter. Okay, wir machen was. Das war verfickt laut. Ist das TÜV geprüft? Ich glaube nicht, ehrlich gesagt. Okay, immer hoch hinaus. Das Problem ist, ich hab Höhenangst wie Sau. Wir schwitzen sogar die Hände von Ingame-Höhen. Ja, das ist zum Beispiel schon mal wieder viel für mich hier. Okay, langsam. Langsam. Langsam. Schritt für Schritt. Nicht zu schnell. Ach du liebe Zeit. Aber es sieht unglaublich geil aus, Bro.

04:25:08 Du hast schon lange keinen Androiden mehr getötet. Ja, das stimmt allerdings. Okay, das könnte kritisch werden. Ich hätte es nicht zu laut sagen sollen. Okay, alles gut, wir sind am Leben. Alles gut, wir sind noch da, Baby. Bisschen platternass, aber ich sag mal so, eine Erkältung kriegen wir auf jeden Fall nicht. Versteht ihr, weil wir sind ein Android. Stimmt, mein Mantel ist weg. Schade. Ey, das ist so verfickguselig.

04:26:06 Wenn der Android jetzt immer menschlicher wird, kriegt er dann keine Angst? Praktisch. Das ist auf einmal ein Horrorgame geworden. Das fühlt sich an wie fucking Outlast. Passiert hier, ja. Warum hat er keine Nachtsicht? Das ist tatsächlich eine gute Frage. Wäre wahrscheinlich zu OP. Kann ich hier rein? Ja. Die Frage ist, ist das der richtige Weg? Fucking Labyrinth. Ich will erstmal da hinten rein, bevor ich hier weitergehe. Guck mal, hier war doch was.

04:27:17 Okay, da ist dicht. Da müssen wir doch hier lang. Grüße. Okay, da ist auch zu. Gehen wir mal hier längs. Auch zu. Okay. Ich sag mal so. Ich sag noch, vor zwei Minuten, es wird ein Horrorgame. Mann, Digga, ich spiel das seit vier Stunden. Ich rechne doch nicht damit, dass da ein scheiß Jumpscare kommt. Ich hab mich so erschrocken, Mann.

04:28:14 Ah, Dicker. Ey, ihr spoilert bei jeder Scheiße und bei jedem Scheiß gebt ihr euren Senf dazu, aber kein Schwanz sagt mir, dass da mal ein Jumpscare kommt, oder was? Dicker, der hat mich erwischt, weil ich nicht damit gerechnet habe, dass hier so ein Jumpscare-Scheiß kommt. Oh mein Gott. Oh, knapp. Hätten wir was gesagt, hätten wir Ärger wegen Spoiler bekommen. Ja, da hast du vermutlich recht.

04:29:15 Boah, ich habe mich so verjagt. Leck mich fett, Digga. Ich habe mich so verjagt. Und das wird mit Sicherheit nicht der Letzte gewesen sein. Ich bin aber auch eine Muschi bei sowas. Ich bin da so verweichlicht. Jumpscare ist mein Endgegner. Boah, das wäre ja nichts für mich hier in Real Life, ne? Mann, es ist auch so laut. Aber wenn ich jetzt wieder leiser mache, dann heult wieder jeder rum, weil es zu leise ist. Aber es ist so laut, Mann. Bitte. Bitte. Ey, da kann ich nichts für. Da kann ich nichts für, Chat. Ich bin zu schwach und zu zerbrechlich. Bitte.

04:30:24 Die Taschenlampe wurde einfach von Nokia gebaut. Die kriegt nichts klein. Kacke, was ist das denn hier für eine Säckenveranstaltung? Ist das Jericho? Willkommen, Jericho. Das ist so eine Obdachlosenunterkunft für verstoßene Androiden, wa? Boah, dieser Jumpscare hat mich so gebumst. Krass. Das sind Homies. Warte mal.

04:31:08 War das der Android, den wir in der allerersten Mission, äh, äh, den ich mit in die Tiefe gerissen hab? Vom Hochhaus? Oha! Oha! Stimmt! Ey, Legend, danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch, ne? Liebe, vielen, vielen, vielen, vielen Dank für die fünf. Omega Weapon, danke für die 13 Monate und danke auch für die Primes. Es war auf jeden Fall das gleiche Modell, ja? Back to Connor and Hank. Hank auch geiler Charakter.

04:31:54 Ab zu Loco Chicken. Hi, Hank. Arbeitslos, Vorstrafen, illegales Glücksspiel und Betrug. Okay.

04:32:36 Detroit Lebensmittelhygienelizenz. Lizenz abgelaufen am 20.05.31. Erneuerung abgelehnt am 24.07.31. Aha. Der darf gar nicht aufhaben. Ich sag, da kann man nur mit Bargeld bezahlen und es gibt keine Quittung. Der farmt seit sieben Jahren Schwattgeld. Ich sag, der schiebt Rattenspieße in den Arsch und verkauft die hier. Gebraten.

04:33:12 Kannst du nicht tun, was man dir sagt? Du kannst mir nicht hinterherrennen wie ein Hund. Für Hank bin ich gerne ein kleiner Köter. Für Verhalten entschuldigen. Ja. Wir müssen uns langsam rantasten.

04:33:48 Bitte sehr. Also, Fakt ist, der darf seit sieben Jahren seinen Laden nicht mehr aufmachen. Der hat keine Lizenz. Was verkauft er uns hier denn schönes? Lass mal Fadi gucken. Wir checken mal das hier. Ein Hamburger. 1680 Kalorien. Digga, was ist das für ein Hamburger? Ein fucking Big Tasty Bacon. Der fetteste Burger bei McDonalds hat 1100. Was ist das für ein Hamburger, Bruder, ja?

04:34:18 Was ist das? Das ist der Grundumsatz für den ganzen Tag. So. Widerstand gegen Festnahme, Verstoß gegen Hygieneverordnung. Ich dachte, er hätte schön in unseren Burger reingejackst und den garniert mit seiner eigenen Spezialsoße. Aber ich habe eh keinen Hunger. Polizeileutnant, keine Vorstrafen. Auf dem Foto sah er noch glücklich aus. Warum kann ich hier nicht scannen? Hallo? Hallo? Ich konnte das nicht scannen.

04:35:12 Lass es dir schmecken, Hank. Guten Hunger. Oh, das wird dem gar nicht gefallen, wenn ich ihn jetzt mit seinem Fehlverhalten konfrontiere. Ey, ich labere dem beim Essen nicht voll, weil beim Essen ist kacke. Ich sage guten Appetit.

04:36:07 Chat macht die Ohren auf, dann hört ihr auch was.

04:36:30 Geil. Der kommt nicht mal zum Essen.

04:36:58 Oh, damn. Oh, damn. Wir fühlen ihm langsam auf den Zahn. Ich glaube nicht, Ankel Mikey.

04:37:32 Die Androiden ähneln uns doch mehr als gedacht. Schon mal mit Abweichlern zu tun gehabt? Ja, da kommen böse Erinnerungen hoch. Das Öfteren. Ein Abweichler wollte mit einem kleinen Mädchen vom Dach springen. Aber ich konnte sie retten. Oh, du hast bestimmt deine Hausaufgaben gemacht. Ey, Chat, bitte. Bruder, das ist wirklich geisteskrank. Chat, ihr könnt doch, ich halte doch sogar mein Maul während den Dialogen. Man versteht doch alles. Wie kann man so pingelig sein, ja?

04:38:07 Ich kann nicht. Wenn ich jetzt das lauter mache, dann sind die Ingame-Sounds zu laut. Das ist tot. Der Sound ist doch super, Bro. Manche Leute sind so pingelig, prozentgenau. Ihr müsst einfach mal boxen hoch, ruhig sein, zuhören. Wenn ich jetzt lauter mache, dann sind die Umweltgeräusche so laut, dass euch die Kopfhörer platzen. Ich sag es fein so. Ich hab das jetzt fünfmal angepasst. Muss jetzt klappen.

04:38:28 Die reden leise, weil sie undercover unterwegs sind. Jetzt habe ich vergessen, was ich sagen wollte. Ach so, wegen den Enten, weil ich da gefragt wurde. Also ich glaube nicht, dass ich, wenn das Spiel jetzt durch ist, dass ich dann noch irgendwie verschiedene Enten spiele. Ich glaube, ich spiele das einmal durch. So mit den Entscheidungen, die ich treffe, sodass ich meinen eigenen subjektiven Run habe für das Game. Ja, ich glaube nicht, dass ich das irgendwie drei, vier Mal onstream durchspiele. Ich glaube, das ist so ein Ding, was ich nochmal privat zocken werde.

04:38:57 Aber on-stream machen wir halt ein Ende, so mein spezieller Run einfach. Ja. Ich glaube, da gibt es 50 End oder so. Schön Schleim, schön Schleim.

04:39:36 Ich werde aufrichtig zu ihm sein, weil wahre Männer gibt es nur unter Männern, Chad. Wie ein Mann. Die Arbeit mit einem Officer mit privaten Problemen ist eine Herausforderung. Aber Anpassung an menschliche Fehlbarkeit ist eine meiner Funktionen. Oh, er hat geblinzelt. Das hat ihm gefallen. Wir müssen aufrichtig sein. Super. Wir sind warm. Warme Brüder. Geil. Er mag mich. Wir sollten nachsehen. Hank und ich sind so, wenn ihr versteht.

04:40:06 Ich bin im Auto, wenn sie mich brauchen. Das Zwinkern war es. Ja, ja, geblinzelt. Sind deine Batterien etwa leer? Tut mir leid. Ich habe Cyberlife berichtet. Kleiner Powernap. Und willst du da etwa im Aufzug stehen bleiben? Nein. Ich komme. Wir tasten uns langsam aneinander ran. Der Daumen ist schon mit der Spitze im Arschloch-Chat. Das wissen wir über diesen Tag. Vertraut mir. Den kriegen wir noch weich geklopft.

04:40:45 Ein Nachbar hat berichtet, dass er seltsame Geräusche auf dieser Etage gehört hat. Die Wohnung sollte unbewohnt sein, aber der Nachbar sagte, er habe hier einen Mann gesehen, der eine LED verbarg. Federn von der Felsentaube, Spionageroboter von Vater Staat. Oh Mann, wenn wir jetzt auch noch hier das seltsame Geräusch untersuchen sollen, brauchen wir echt mehr Kops. Step by Step, ja. Vorne Hü, hinten Hot, sage ich immer. Nur durch Schließen deiner Augen? Korrekt.

04:41:21 Nochmal, bisschen beherzter. Wir haben Durchsuchungsbefehl, trete auf den Bombs. Wer ist nicht smarter, wenn eine Algoid vorgeht? Bitte, Hank. Hank, dir darf nichts passieren. Bitte, Hank. Du bist mein Freund. Hank ist mein Freund, aber der Befehl ist, hinter ihm zu bleiben. Ich gehe rein. Zugriff. Achso.

04:42:24 Oh mein Gott, hier werden die Spionageroboter von Vater Staat gebaut, Freunde. Wir haben die Hauptzentrale gefunden, die Taubenroboter. Tja, wir sind umsonst gekommen. Unser Mann ist weg. Kühlschrank ist leer. Einer schreibt in den Chat, Asmongols Wohnung. Digga, das ist crazy. Das ist crazy. Oh, aus dem Weg. Verdächtiger versorgt wilde Tiere. Okay, der lädt die Tauben auch auf. Das ist auf jeden Fall eine Marionette vom Vater Staat, die hier residiert.

04:43:12 So viel steht fest. Militärjacke, Second Hand. Okay, wen haben wir hier? Rupert Travis. Alter, sind hier viele Roboter-Tauben, Mann.

04:44:02 Ja, so eine Bude kriegst du in Berlin. Für 1300 warm. Sagen wir 1500 warm. Und dann noch gratis Stromausfall obendrauf. Geil. Ich sag, bei Eli in der Wohnung ist es gerade kälter als hier. Sorry, sorry, sorry. Ey, Realtor, ich möchte mich entschuldigen. War too much. War too much, möchte mich entschuldigen für... War zu früh, sorry. Entschuldigung. Möchte mich entschuldigen. Nein, warum leckt's? Was war das?

04:44:46 3.300 warm. Ja. Okay, hier gibt es noch einiges. Was ist hier? Oh, wenn mich nicht alles täuscht, ist das hier doch Androidenblut, hier die blaue Suppe, wa? Tatsache. Ja, Tatsache. Als vermisst gemeldet, der schon zwei Jahre vermisst. Und da ist sein Shit.

04:45:32 Wenn man ein Mensch weiß, dass die da sind, um uns auszuspielen hier. Sorry. Stimmt. Das klingt wie ein neues Audi-Modell. Zwanghaftes Schreiben. Das Symptom wiederholt sich. Lass Fatima gucken hier.

04:46:21 Holzhocker, kürzlich umgestoßen, Spuren von Vogeldreck. Interessant. Geöffneter Textmarker, noch feucht. Nein, wir machen keine Mutterwitze mehr in 2026. Kürzlich benutzt, Farbe Mitternacht, in Klammern Schwatt, rekonstruieren. Verdächtiger war vor kurzem hier.

04:46:54 Okay. Der hat hier ein bisschen gekritzelt, ein bisschen gemalt. Malen nach Zahlen. Zack. Dann ist er hingeflutscht. Zack. Stuhl. Ausgerutscht. Hat sich aufs Maul gelegt. Hat sich wehgetan. Dann ist er vor Panik ins Wohnzimmer gerannt. Kann ich hier noch was scannen? Ja genau. Hier hat er geschrieben. Hingefallen. Zack. Aufs Maul gelegt. Und ist ins Wohnzimmer gesprintet. Und hier ging die wilde Show dann weiter.

04:47:53 Handabdruck frisch. Spuren von Vogelshit. Keine Fingerabdrücke. Metallhaken. Oh, warte mal. Wollte er sich ausknipsen? Oh, also das hat er auf jeden Fall nicht gehabt, um Wäsche aufzuhängen, würde ich jetzt mal raten. Spuren. Frisch. Rekonstruieren. Ach so, ich dachte, er wollte sich umbringen.

04:48:38 Da hing einfach nur ein scheiß Vogelkäfig dran. Ich dachte, der wollte abhängen. Der wollte sich weghängen, aber da war einfach ein Vogelkäfig dran. Ups, Schere. Gut, keine gute Detektivarbeit. Ich lerne noch, bin in Ausbildung. So. Verdächtiger hat gehört, wie wir reingekommen sind. Ah, das war das Polten. So. Der Verdächtige ist noch... Oh nee, der ist wieder auf dem Dachboden. Bitte nicht, Mann. Händler für den Verdächtigen. Okay, die Musik wird gruselig.

04:49:29 Ja, jetzt wird das hier ein bisschen ernster, der Grundtäter, ne? Oh, Recyclingpapier. Wichtig, immerhin umweltbewusst ist er. Super. Poster einer Urban Farm. Warte mal ganz kurz. Was haben wir denn hier im Tagebuch? Ich weiß nicht. Ey, wir müssen ehrlich sein zu Hank. Wir müssen ihm alles sagen. Wir müssen einfühlsam und ehrlich zu ihm sein. So gewinnen wir sein Herz.

04:50:28 So, dann gehen wir mal auf Tuchfühlung hier. Oh, tschüss. Ja, Sir. Leertaste, Quicktime-Event. Oh mein Gott, was passiert hier? Oh mein Gott, ich muss schnell klicken. Oh mein Gott, das könnte Probleme geben. Die ernten hier. Die ernten hier. Schnell, aber riskant. Ich will das hier nehmen. Was muss ich machen? Was muss ich machen?

04:51:07 Gefahrloser Umweg. Ausgewogen. Ich nehme ausgewogen. Und los, Baby. Bisschen Risiko muss sein. Woppa. Woppa. Direkt aber überlaufen. Gefahrloser Umweg. Ich nehme den hier. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ich schwitze. Ich habe so Angst, was zu verkacken. Mondblütenfelder. Direkt aber langsam. Schnell aber riskant. Ich nehme direkt aber riskant, Baby. Bisschen Risiko. Let's fucking go. Bisschen Risiko muss sein.

04:52:08 Bitte! No risk, no fun, Baby! Und hopsa-sa! Ach du Scheiße! Der ist ja auch ein Android, stimmt. Probleme? Das ist wie bei den Tornbundesjugendspielen auf der Hauptschule.

04:53:12 Okay, wir machen was. Wir sind in einem Maislabyrinth. Nein! Ja, sofort. Sofort Hank retten. What the fuck? Sofort Hank retten. Überlege ich gar nicht. Da überlege ich gar nicht.

04:53:37 Du hast ihn wegen mir nicht erwischt. Und wir sind Freunde. Let's fucking go, Chat. Wir haben ihn geknackt, Baby. Wir haben die Waldos geknackt. Er ist unser Freund. Weil Hank auf der Eins ist. Hank ist mir wichtiger als alles andere. Ich scheiß doch auf den scheiß Androiden. Wir lassen Hank doch nicht sterben. Das ist unser Freund, Mann. Mit Herz entschieden. Mit Herz. Nicht mit Verstand, mit Herz.

04:54:03 Oh, wichtig. Bruder, ich habe so gelitten vorgestern, als wir gezockt haben, ne? Gut. Runterkommen. Gut. Let's go. Geil. Geil, geil, geil. Zack. Nenn mich dein Freund. Gut, gut, gut, gut, gut. Sehr gut. Okay, wir dürfen uns mit ihm jetzt nicht verkacken. Wir sind so. Wir dürfen uns nicht verkacken jetzt.

04:54:52 Ich hab meine Tastatur voll geschwitzt. Er war so kurz davor, Danke zu sagen. So kurz, aber wir kriegen das noch. Ich will privat mit ihm essen gehen. Was ist Jericho? Das sieht echt beschissen da aus.

Erste Eindrücke von Detroit: Become Human

04:55:27

04:55:27 Nur um zu überleben? Das ist Freiheit für dich? Menschen hassen uns. Wir können nur im Verborgenen überleben. Für solche wie uns gibt es keinen sicheren Ort. Wenn Menschen uns entdecken, töten sie uns. Ihr wusstet, dass nur ein Android der Spur folgen kann, nicht wahr? Nur wer wie wir ist, kann Jericho finden. Konntest du die Zeichen entziffern, hat einer von uns dich als vertrauenswürdig erachtet. Jetzt geht's an die Outlook, er weiß ich! Süße Jericho!

04:56:01 Ich verstehe, wie du dich fühlst. Aber hier herrscht mehr Freiheit, als du je hattest. Vielleicht war ich nie wirklich frei. Vielleicht war ich nur, wie mein Meister mich haben wollte. Und jetzt muss ich entscheiden, wer ich wirklich bin. Du bist verwirrt. So wie der Rest von uns. Wir wollten das alles nicht. Wir müssen jetzt aber damit klarkommen. Ich liebe Hank so. Ich glaube, ich habe mich wirklich in Hank verliebt bis hin. Du bist hier sicher. Du kannst bei uns bleiben, solange du möchtest.

04:56:40 Ich weiß nicht, Onkel Mike. Ich glaube nicht. Ich werde es auf jeden Fall nicht rushen. Here we are, baby. Boah, hier gibt es einiges, sich anzuglotzen. Komm, wir machen mal Feuer an, Chat. Wir bringen mal ein bisschen Licht ins Dunkel. Wir sind zwar Androiden, aber ein bisschen muckelig können wir uns das ja wohl trotzdem machen, wa? Ein bisschen muckelig, schnuffelig, warm. Ich werde ja wohl dürfen. So, da gibt es noch eine Feuertonne, die mache ich auch an. Zack.

04:57:49 Bro, wie heißt der Game-Entwickler von dem Game? Haben die noch mehr Spiele gemacht? Da hinten ist noch eine Feuertonne. Echt? Was haben die noch so für Spiele gemacht, die man kennt? Die hier geht nicht an. Heavy Rain. Noch nie gehört. Also gehört schon, aber noch nie gezockt. Okay, so. Grüße. Müssen wir mal reingucken.

04:58:38 Ich weiß es. Man landet auf einem Schrottplatz und kann sich wie im Tante-Emma-Laden an der Grabbelkiste an Einzelteilen von anderen Robotern bedienen. Die ist einfach starstruck. Die hat Narkolepsie. Kleinen Powernap. Markus ist nämlich schon eine Legende unter den Androiden. Die schläft nur, Chad. Macht euch keine Sorgen. Die pennt nur eine Runde. Okay, hier ist ein Müllabfuhr-Android. Den kann ich noch voll labern. Ist das ein Kinderbot?

04:59:49 Wozu Kinder-Androiden? Ja, wahrscheinlich für Familien würde ich jetzt mal raten, die keine Kinder kriegen können. Das ist so mäßig wie adoptieren.

05:00:24 Aber ich sage euch eine Sache, Menschen sind leider, leider absolute Hunde und absolut krank. Deswegen könntest du sowas niemals, wenn es irgendwann so Haushaltsroboter und so gibt, könntest du sowas niemals in echt machen, weil es so viele Kranke, völlig Verrückte gibt, die das für andere ekelhafte Zwecke benutzen würden. Ist leider die traurige Wahrheit. Ist leider, leider die traurige Wahrheit, Chat. Cyberlife-Lager und Dogs. Guckt euch mal den Film iRobot an, der ist geil.

05:01:11 Okay, sehr geil. Wir müssen jetzt wahrscheinlich den Lütten da retten, ne? Hier hinten kann ich noch quatschen. Was geht, Neusi? Die beiden schippe ich. Ich hoffe, die macht er sich noch fit. Die Synchrostimme kennt man doch auch.

05:02:05 Katniss Everdeen, oh mein Gott, ja! Hab ich jetzt vorgestern erst mit Julia den letzten, na noch nicht ganz zu Ende, den letzten Teil geguckt, aber wir haben abgefeuert auf die Tribute von Pan im Film. Ihr habt recht. Daher kam mir die Stimme so bekannt vor, ja. Krass.

05:02:37 Wenn du Geborgenheit suchst, bist du ja am falschen Ort.

05:02:41 Ich muss ganz kurz unterbrechen. Frage, wer hat von euch alle Tribute von Pan im Film geguckt? Eins in den Chat. Es kam ja 2022 ein neuer raus, der so ein bisschen die Vorgeschichte zeigt. Ich habe jetzt so ungefähr eine halbe, dreiviertel Stunde von dem Film geguckt. Dann war es irgendwie vier Uhr und dann bin ich müde geworden, sind wir eingepennt. Aber das, was ich bis jetzt von diesem einen Mädel da gesehen habe, ich weiß nicht mal, wie der Name von der ist, die Sängerin. Bruder, die ist doch cringe wie Sau, oder jetzt mal ehrlich. Die ist Pick Me. Das ist einfach unangenehm, sich das anzugucken. Wenn du...

05:03:10 die mit Katniss Aberdeen vergleichst, ist das so ein Cringer-Hauptcharakter. Das ist so unangenehm, mir das anzugucken irgendwie. Ich hasse die jetzt schon. Ja, Lucy Gray. Ich finde die furchtbar, wie die redet, wie die guckt, wie sie sich benimmt. Die ist so ein Pick-Me-Girl. Das nervt. Die geht mir auf den Sack irgendwie. Sorry, musste kurz raus. Wollte ich einmal kurz meinem Ärger lassen. Ich habe den Film noch nicht zu Ende geguckt, aber die nervt. Blablablablablabla.

05:03:57 Machen die echten Filme über Haymitch? Das wäre geil. Das hätte ich mir sogar gewünscht. Ich habe sogar zu Julia gesagt, es wäre geiler gewesen, wenn der letzte Teil über ihn gegangen wäre.

Reflexion über Story-Games und persönliche Entwicklung

05:04:44

05:04:44 Ich finde das irre, wie gut dieses Spiel es hinbekommt, so Emotionen zu transportieren. Bruder, ich habe Mitleid mit einem verfickten Androiden, den es nicht mal in Wirklichkeit gibt, sondern in einem Videospiel. Das ist irre. Also das kriegt das Spiel auf jeden Fall so gut hin wie Red Dead Redemption 2, sage ich. So die emotionalen Aspekte ansprechen, dass man auch mal traurig ist, mal mitfühlt und so. Das machen die sehr, sehr krass.

05:05:08 Hatte ich bis jetzt auch so in noch keinem anderen Spiel außer Red Dead und hier. Obwohl Last of Us auch geil war. Da hat man auch sehr mitgefühlt. Doch Last of Us sogar. Richtig doll. Die hatten Schädelhirn. Trauma. Manchmal rudere ich nicht doll genug. Du musst Statistiken angucken immer nach dem Kapitel. Warum? Aber kann ich machen. Wie ein Champion. Ohne zu blinzeln. Wie ein Mann.

05:06:35 Erstmal ein Schnappes. Schön Uso. Oh, nicht lang schnacken, Kopf in den Nacken. Eine Gatorade. Aber eine Powerade weggehext. Wie hat Monte das auch immer genannt bei Fortnite? Diese Schilder. Ein Biggie? Ein Shieldy? Oder wie hießen die? Biggie, ne? Ein Bigness. Ja, Sir. Die ist sehr autoritär. Ein Jiggy Jagajuku Jackson. Das waren auch wilde Zeiten. Und hast alles verloren.

05:07:30 Du hast die Hölle gesehen und sie tobt jetzt in dir. Sie ist Schatten und dein Teil ist Licht. Was wird siegen? Sie ist einfach eine Wahrsagerin. Entscheidungen formen unser Schicksal. Ja, davon kann ich hier ein Lied singen in dem Game.

05:08:02 Ich muss dazu sagen, guck mal, ich will, dass ihr so meine Gedanken versteht. Eigentlich, ich bin immer so an Videospiele rangegangen, weil ich auch nie Berührungspunkte mit Storygames hatte vor Red Dead. Und ich bin immer so daran gegangen, auch gerade wenn ich das stream, ich will Scheiße bauen, so mäßig, das ist ein Videospiel, ich kann alles das machen, was ich in der Realität nicht kann. Das heißt, ich baue einfach nur Scheiße und fahre alles an die Wand. Und so habe ich auch angefangen, Red Dead Redemption 2 zu spielen, weil ich dachte, das ist geilerer Content oder so macht man das.

05:08:30 Und ohne Scheiß, dafür hab ich, ich zeig euch das Tattoo. Dieses Tattoo ist für Red Dead entstanden, weil ich dieses Spiel so liebe und weil das, so dumm sich das anhört, meinen Twitch-Weg geebnet hat. Hier, das Tattoo hier.

05:08:44 Der Schädel mit dem Revolver habe ich mir unter anderem für Red Dead Redemption stechen lassen, weil dieses Spiel... Bruder, ich kriege Pisse in den Augen, wenn ich an dieses Spiel denke, weil das so eine geile Zeit war und weil mir das erst so... Digga, keine Ahnung, das hat mir erst so richtig gezeigt, wie krass Storygames sind und wie krass man sich da reinfühlen kann. Und ich habe auch am Anfang da richtig getrollt, scheiße gebaut, meine Pferde von Klippen runtergeschmissen.

05:09:08 Und Julia meinte so, ey, spiel das Spiel, wie du das machen willst, aber versuch dich da reinzufühlen und das ernst zu nehmen. Und ich war so froh, dass ich das nachher auf High Honor durchgespielt habe und vernünftig gespielt habe, weil das so ein krasses Game war. Red Dead Redemption 2 war mein Lehrer. Dieses Spiel hat mir Dinge beigebracht, versteht ihr? Und deswegen will ich auch in diesem Spiel einfach geile und liebe Entscheidungen treffen und geile und coole Sachen machen und versuchen zumindest nicht, die Firma an die Wand zu fahren.

05:09:35 Red Dead Redemption war mein Lehrer, was Storygames angeht, Digga. So blöd, wie es sich anhört. Und das hat auch meinen Weg auf Twitch mitgeebnet. Ich habe Red Dead Redemption viel zu verdanken. Ich habe mich früher nie onstream getraut, Spiele zu zocken, schon gar nicht Storygames, weil das viewer-technisch immer Katastrophe war und ich dachte, hat keiner Bock drauf. Und Red Dead Redemption hat mir gezeigt, wie geil das ist. Und das ist auch auf YouTube super viral gegangen. Dadurch haben mich auch tatsächlich viele Leute gefunden und so. Und jetzt habe ich auch eine Community, die richtig Bock hat auf so Storygames und so. Ohne Witz. Das geht deeper, als man denkt.

Missionen und Entscheidungen in der Story

05:10:16

05:10:16 Simon, ich weiß, wo Ersatzteile sind. Die Cyberlife-Lagerhäuser unten am Hafen. Da ist alles, was wir brauchen. Die Docks sind bewacht. Wir können nicht einfach rein und uns etwas nehmen. Die Menschen verhindern das. Darum fragen wir auch nicht um Erlaubnis. Wir haben keine Waffen. Und selbst wenn, keiner von uns weiß, wie man kämpft. Wir werden gar nicht kämpfen, sondern stehlen. Sie werden uns alle töten. Vielleicht. Aber immer noch besser, als sich abzuschalten. Ich bin dabei.

05:10:47 Rede. Wir könnten das versuchen. Okay, und hier kann man jetzt, meintet ihr, die Sachen analysieren, um zu gucken, wie mache ich das denn? Weltweite Statistik. Tab. Was heißt das? Das heißt, 97% aller Spieler haben das hier gemacht. Mit den beschädigten Androidenreden. Boah, das haben voll viele nicht gemacht. Alle Mülltonnen angezündet. Hat auch kaum einer gemacht. Oder halt wenig Leute. Guck mal. Wir haben fleißig alles gemacht.

05:11:34 Okay, aber das ist geil. Wenn ich wieder eine Scheißentscheidung treffe, kann ich gucken, wie viel Prozent genau so eine Scheißentscheidung getroffen haben. Hier ist halt nicht so viel. Okay, verstehe. Boah, die haben sich auch echt richtig norddeutsches Schietwetter ausgesucht für den Trip, ne? Verstehe nicht, warum Alice das Kind nicht in einem Heim abgibt, weil ich ihr versprochen habe, niemals von ihrer Seite zu weichen.

05:12:37 Und ob es hier in einem Heim besser geht, ist die Frage. Ist wahrscheinlich auch immer ein Gamble dann. Ich gucke mal, ob ich hier noch irgendwas machen kann. Das Haus ist scheiße gruselig. Das sieht aus wie dieses Lost Place Haus in Köln. Äh, Quatsch. Alice ist das Kind. Ja, Kara ist der Android. Die Frage ist, ob es Alice in einem Heim besser gehen würde. Ja, aber habe ich doch richtig gesagt. Oder bin ich dumm? Jetzt wird es schwierig. Wieso? Was passiert jetzt? Hört auf. Lass mich mal machen. Lass mich kochen. Vertraut mir mal.

05:13:15 Vertrau mir, lass mich machen, nicht spoilern. Wer spoilert, wird gebannt. Permanent. Für immer. Der hat auf jeden Fall ein schönes Anwesen. Bisschen runtergekommen. Könnte man mal wieder streichen, aber wir haben ja gelernt, bei realer Irrsinn, wahrscheinlich Denkmalschutz, gibt Ärger von der Gemeinde. Okay, jetzt kommt's drauf an. Ich schwitze jetzt schon. Ich bin nervös vor diesen Entscheidungen. Ihr habt meinen Kopf gefickt. Ich hab Angst, Entscheidungen zu treffen, Digga.

05:14:01 Ja, schön. Loggia, großräumig, Kronleuchter, wahrscheinlich keine Fußbodenheizung, ein Granny-Teppich. Wahnsinn. Luther, ich bitte dich. Nimm den Damen bitte mal ihre Mäntel ab. Tüdelü.

05:14:44 Das ist keine Logia. Ich kenne mich nicht aus, ich wollte nur was Smartes sagen. Oh man, ich bin so nervös.

05:15:42 Boah, ist der Susp, oder ist der cool? Nicht antworten.

05:16:17 Ja, der hat so ein bisschen Androidenblut an den Händen, ne? Okay. Ja. Ja. Ich kann ja aber auch nichts machen. Das ist wirklich ein Schrank, der Typ hier. Man muss auch mal vertrauen können. Habe ich recht?

05:17:03 Keller sieht nicht so einladend aus.

05:17:11 Und das Chat ist eine Lebensweisheit, die ich euch mit auf den Weg gebe. Wenn ihr in irgendeiner Situation seid, 100% Realtalk kurz an der Stelle, wenn ihr in irgendeiner Situation seid und ihr habt ein scheiß Bauchgefühl, hört auf euer Bauchgefühl und verpisst euch da. Bauchgefühl 99,9% hat immer recht. Immer, immer aufs Bauchgefühl hören. Trust.

05:17:38 Digga, tschüss, was ist das für ein Keller, ja? Okay. Ja, manche Sachen werden... Boah, guck mal, guck mal, der macht auch den Fluchtweg hier zu.

05:18:23 Boah, ich fühle mich unwohl. Ich habe ein unwohles Gefühl, das ist krass. Ich scanne die ganze Zeit in der Hoffnung, dass ich hier noch irgendwas finden kann. Im Zweifel höre ich auf Alice. Warte mal ganz kurz. Das ist wie im Berghain. Was passiert hier? Hallo?

05:19:42 Oh nein. Fuck! Bitte!

05:20:07 Bitte! Bitte nicht! Bitte nicht! Ich will eine andere Entscheidung treffen!

05:20:29 Ach, Digga, Mann. Das ist doch scheiße, ja. Ich hatte doch gar keine Wahl. Was hätte ich denn anders machen sollen? Er sieht aus wie Gronkh, deswegen habe ich ihm vertraut. Oh, das macht mich so sauer. Kann ich nicht irgendwie hier raus? Kann ich nicht irgendwas machen?

05:21:09 Du hättest doch gehen können. Ach, Digga! Bitte! Ach, halt die Fresse, lass mich!

05:21:39 Ey, was ist das für ein Peach? Ey, was ein Wichser! Ey, die hat's auch nicht leicht. Bitte, bitte, hilf mir. Bitte, bitte, sei ein Mann, bitte, ja? Bitte!

05:22:27 Finalen Weg zur Flucht. Ja, wie denn? Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte. Hallo? Ich schwitze so sehr. Ich schwitze so sehr. Bitte. Oh, bitte, bitte. Ja, ja, bitte, ja. Ja, ja, ja. Oh mein Gott, ja, ja, ja, ja, ja, ja, wichtig. Oh, bitte, ja. Oh mein Gott, ja, oh mein Gott, ja, ja, ja. Ey, wir sind noch in. Wir sind noch in, Chat. Oh mein Gott. Ey, warum bin ich so aufgeregt wie vor einem scheiß Test bei diesem Spiel?

05:24:00 Oh mein Gott, fuck, fuck ja, fuck ja. Okay, fick dich mit deinem Gynäkologenstuhl. Aber wir sind ja Freunde. Wir sind ja Freunde, oder? Wir sind ja Freunde, ich bin ja auch einer von euch. Triff mich im Wohnzimmer, hat er gesagt. Boah, das mit den roten Augen war creepy, seine Urgroßmutter. Aber vielleicht können die mir später helfen, weil die Zelle auf ist. Vielleicht war das gut für irgendwas.

05:26:00 Was heißt das, 10 Minuten? Was heißt das, verfickte Scheiße? Was heißt das? Wieso läuft da eine Zeit? Doch, er bringt ihm die Kleine in 10 Minuten, aber ich weiß doch nicht, wo die ist, Digga. Wenn eine Zeit läuft, werde ich... Oh mein Gott, bitte. Ich werde so nervös. Ich werde so nervös. Das kann ich nicht schaffen. Wie soll ich das schaffen, Mann? Alice ist noch drin, okay. Aber das ist ja schon mal potenziell ein Fluchtweg, right?

05:26:58 Ich kann halt auch nicht sprinten. Aber ruhig bleiben. Kühlen Kopf bewahren. Konzentriert bleiben. Chillen. Komm schon, komm schon, komm schon. Unten ist hier auf jeden Fall nicht. Einfach chillen, Chad. Nicht aus der Ruhe bringen lassen. Es ist alles geil. Für die Scheiße. Vielleicht in der Werkstatt?

05:28:07 Ey, es sind tausend. Oh mein Gott. Okay, da ist er drin. Da ist er drin. Gut zu wissen. Okay, okay, okay, okay, okay, okay. Er ist hier. Wir müssen einfach alle Türen überprüfen. Das ist schon mal gut. Er ist in der Werkstatt, Chat. Wir gehen wieder in den Korridor. Der ist da am Basteln. Er hat doch gesagt, trifft mich im scheiß Wohnzimmer. Aber ich weiß nicht, wo das scheiß Wohnzimmer ist. Ich gucke jetzt erstmal. Lagerraum. Okay, er pennt. Vielleicht hier? Wenn er die Tür bewacht? Hier? Bitte.

05:28:52 Oh, warte, da ist ne Flinte. Das ist tatsächlich geil. Lesen kann ich jetzt nicht. Ja, ja, ja, ja, ja. Oh mein Gott, ja. Fuck! Ey, warum bin ich so nervös? 8 Minuten 30, man. Wie soll das gehen? Ja, okay, ich hab ein Stück Holz überprüft. Was ist das? Dicker, ich... Ich hab keine Zeit für Fernsehgucken.

05:29:53 Boah, mit so Zeit hasse ich, das ist so stressig. Erstmal kurz Fernseher angemacht, ja, einmal kurz Tagesschau reingeguckt. Wir haben ja genug Zeit. Da ist die Chat. Ja, ja, ja, ihr könnt euch später umarmen. Ey, ihr müsst da raus, Mann. Ey, was heißt das?

05:31:04 Hier. So ein großes Zimmer. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Was soll ich machen? Ich muss hier unterbleiben. Ich darf nicht loslassen. Mein Finger verkrampft. Ich kann das nicht, Digga. Ich kann das nicht. Holz nehmen. Ich glaube, was ich mache.

05:32:51 Pass auf, was ich mache. Pass auf, was ich mache. Pass auf. Fliehe. Durch die linke Tür. Frage. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Bitte, Loser. Hintertür. Die Hintertür war offen. Die habe ich doch gecheckt. Vorne war abgeschlossen. Hinten war offen. Hinten war offen. Habe ich gecheckt. Oh mein Gott. Bitte, bitte. Bitte, Alice. Steh auf. Lauf, Alice. Lauf so schnell du kannst. Lauf.

05:34:08 Ja, Luther, du bist ein fucking Macher! Du bist eine verfickte Maschine, Bruder! Luther! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott!

05:34:40 Oh mein Gott! Ja! Ey, so ein geiler Typ, Looser. So ein geiler Typ.

05:35:31 Oh, ich hab so Gänsehaut. Er ist der Rotti, Roboter des Jahres, Bruder. Ich vertrau ihm. Blind. Ich vertrau ihm so blind, Bruder. Mein Körper gehört dir. Ja. Oh, ich hab so Gänsehaut. So geil. Oh, let's go.

05:36:29 Oh mein Gott, Digga. Ey, sagt ehrlich, gutes Ende. Gut gemacht. Oh mein Gott, Digga. Ey, ich hatte so keinen Bock, das zu verkacken, ne? Ich hatte so keinen Bock, das zu verkacken, weil das so ein geiles, schönes Kapitel ist. Oh mein Gott, Bruder, ja. Das hätte ja nur eine Kleinigkeit sein müssen, wie wir legen kein Feuer, sondern wir versuchen so auf still und heimlich und werden dann gebumst. Oder ich hole die Roboter nicht und, keine Ahnung, irgendwas passiert.

05:37:04 Ich habe so gehofft, dass ich das nicht verkacke. Ich wäre so gebrochen gewesen, hätte ich das gefickt, Digga. Ja, oder ich hätte die Vordertür genommen statt die Hintertür. Was wäre dann passiert? Was wäre, wenn ich die Vordertür statt die Hintertür genommen hätte? Dann wären wir erwischt worden und gebumst. Zum Glück habe ich die scheiß Hintertür kontrolliert vorher. Dann wärst du tot gewesen. Wirklich. Falsche Tür, 50-50 Chance, ich wäre tot gewesen. Oh mein Gott. Ich bin so froh, dass ich das nicht versaut habe. Oh Gott. Wir gehen in die Statistiken.

05:37:46 Okay, lass mal schauen. Tschüss. Nach Hilfe suchen. Slutko Haus erreichen. Haus betreten. Treffen. Alice wird von den seltsamen Geräuschen angezogen. Vor dem Reset. LOL. Es haben nur 54% das geschafft, vor dem Reset zu entkommen. Digga, das ist gut. Das ist crazy.

05:38:17 Was wäre passiert? Chat, da dürfte ich jetzt spoilern. Was wäre passiert, wenn man es nicht geschafft hätte? Wäre man dann einfach tot gewesen oder was wäre Alternative gewesen? Dann hättest du dich erinnern müssen. Ah. Okay, check. Durchs Haus schlagen 54%. Monster haben viele freigelassen. Lagerraum betreten 87%. Bären? Es gab verfickte Bären? Okay. Ja, das habe ich nicht gelesen. Keine Zeit. Ich habe Fernsehen geguckt.

05:39:02 Kaminasche untersuchen. Wichtig. Wahrscheinlich hätte ich das Feuer nicht nehmen können, hätte ich die Asche vorher nicht untersucht, oder? Fernseher überprüfen. 64% haben Fernseher geguckt. Leere Schrotflinte untersuchen. Und das haben wir auch gemacht. Alice gefunden. Großen Raum betreten. Unterm Tisch verstecken haben wir gemacht. Im Schrank verstecken haben 25% gemacht. Haus anzünden haben nur 15% gemacht. Das ist crazy.

05:39:30 Krass, nur 15% haben das Haus angezündet. Wild. Durch Korridor gehen, entdeckt werden. Jagd hat begonnen. Wer greift Slutko an und beschützt Kara? Nee, das hatten wir nicht. Wir hatten die Treppe, das hatte die Mehrheit. Die Monster greifen Slutko an. Okay. Ey, ich sag, wir haben es gut gemacht. Ich sag, wir haben es gut gemacht. Du kannst aber auch deren Story an die Wand fahren. Okay. Oh, das war intensiv.

05:40:08 Finde Amanda. Okay, wir sind wieder hier im Roboterparadies. Und bis jetzt stehen nur zwei Grabsteine. Ein dritter ist noch nicht dazugekommen. Das ist gut. Boah, das ist so balsam für die Seele, mal zur Abwechslung vom Chat gelobt zu werden. Beim letzten Mal haben mich alle nur angepöbelt, wie scheiße ich in dem Spiel bin. Das ist richtig balsam für die Seele, auch einfach mal gelobt zu werden. Ich sag euch, wie es ist. Nur Liebe. Nur Liebe.

05:40:35 Aber wir dürfen noch nicht den Tag vorm Abend loben. Ich sag mal so, es gibt hier wahrscheinlich noch einige Entscheidungen, die dafür sorgen könnten, dass rein theoretisch bei diesen zwei Grabsteinen, die meine eigenen sind, vielleicht noch 4, 5, 6 dazukommen lassen. Wir machen was. Jetzt direkt Connor umbringen. Nee, mit Connor haben wir auch Meta heute gemacht mit Hank.

05:41:17 Ich wollte gerade sagen, mach hier schön den Regenschirm auf. Gentleman-like. Sehr gut. Charmeur. Ach, bitte, ja. Ich kann es nicht allen recht machen. Ich habe mich für Hanks Leben entschieden. Ich stehe dazu.

Hank-Rettung und emotionale Bindung

05:41:59

05:41:59 Die Wände des Apartments waren mit Labyrinthen und anderen Symbolen bemalt. Wie andere Abweichlern sind wir besessen von RA9. Was noch? Ich fand sein Tagebuch. Aber es ist verschlüsselt. Die Deschiffrierung kann Wochen dauern. Du warst kurz davor, den Abweichler festzunehmen. Ich hab Hank gerettet. Alles, was für mich zählt, ist Hank.

05:42:39 Er hat nichts gesagt, aber ist auf seine Art ausgedrückt. Uns bleibt nicht viel Zeit. Die Abweichung breitet sich weiter aus. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis die Medien davon Wind bekommen. Wir müssen das beenden. Um jeden Preis. Nicht, wenn der Preis Hanks Leben ist. Ich bringe diese Untersuchung zu Ende, Amanda. Ich werde sie nicht enttäuschen. Hank geht für mich vor alles. Es gibt einen neuen Fall. Geh zu Anderson und untersuche ihn. Hank bedeutet mir mehr als Amanda.

05:43:27 Sag ich's wie es ist. Viel, viel mehr. Ich sag alles richtig mal. Selbst wenn du mich hasst, ich wäre mit mir selber nicht mehr klargekommen, hätte ich anders gehandelt. Hank, befreundet steht da. Habt ihr gesehen? Ja, habt ihr gesehen? Hank, befreundet? Genau. Genau. Eine Sache, die er nicht kann, ist parken, so sehr ich ihn mag. Aber ich sag mal so, der Rasen hat's hinter sich.

05:44:21 Hank, ich bin's, dein Freund. Keine Sorge, ich will dir keinen Staubsauger verkaufen, Hanky Boy. Mach schon mal einen Kaffee warm, setz eine auf, Faddy ist da. Ah, da liegt sein Schnuffi. Statt du klingelst, erst mal, oh. Hank ist ohnmächtig, der hat einen über den Dorst getrunken. Oh, das wird dem gar nicht gefallen. Das wird dem gar nicht gefallen, aber Hanks Wohl geht für mich über alles.

05:45:12 Ruhig, mein Junge. Feiner Junge. Fein. Fein. Du, ich sag mal so. Freunde machen auch mal Fenster kaputt, um das Leben zu retten. Feiner Junge. Feini. Ich sag mal so, der kriegt einen Liter stilles Wasser, ein paar Elektrolyte und dann ist er gleich wieder fit, der Mann. Kann ich mich hier umgucken oder ist das dann schlecht für meine Bes... Oh, Hank. Also ich sag mal so.

05:46:04 Das ist tatsächlich dark, Digga. Ich wollte gerade sagen, also hier brauche ich keine Analyse, um festzustellen, was hier passiert ist. Das ist bitter. Eine Kugel übrig. Der hat anscheinend eine Runde Russisch Roulette gespielt, hä? Schottischer Whisky. Guter Talimor. Hank, ich bin dein Freund. Leichte Arrhythmie, keine Anzeichen eines Traumas. Ja, der hat zweieinhalb Promille. Mach auf, Minion. Aufwachen, Lieutenant.

05:46:55 Der Klang hat wie eine Schal... Der Pimpslab. Hey, viel hilft dir. Was soll ich sagen? Ich liebe Hank so sehr. Komm Hank, aufpassen auf deinen Nacken. Du bist auch nicht mehr der jüngste Minion.

05:47:28 Wir gehen jetzt erstmal eine schöne Runde kotzen und dann geht es dir gleich wieder besser. Genau. Ich halte dir die Haare, mein Freund. Mach dir keine Sorgen. Pio, wie ich auf dem Weihnachtsmarkt vor einer Woche. Bruder, ich bade den jetzt einfach. Was passiert hier?

05:48:16 Geil. Einmal ne kalte Dusche. Naja, Angreif ist Definitionssache.

05:48:49 Ich neck ihn ein bisschen. Wir sind Freunde, man kann freundschaftlich ein bisschen necken.

05:49:21 Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Ungekehrte Psychologie. Bei Sexclub wird er hellhörig. Okay. Bring Hank saubere Kleidung. Da ist Schlafzimmer. Okay, wir wollen ja nicht in den Privatsachen rumstöbern. Wir holen ihm freshen Hoodie. Aber schönes Haus hat er, ne?

05:49:54 Hippie gestreift. Warte mal kurz. Was passiert, wenn ich ihn... Ich glaube, pass auf, Hippie wäre ein bisschen zu doll. Ach komm, scheiß drauf. Wir feuern ab. Komm, scheiß drauf. Wir gucken mal, was passiert. Kriegt er nur eine Sportzigarette und dann ist das Bild perfekt. Lass alles raus, Großer. Dann geht es dir besser. Und danach gibt es Womax.

05:50:43 Gib mir fünf Minuten, okay? Klar. Ey, was keine Miete zahlen muss raus, Chat. Ich sag euch, wie es ist.

05:50:58 Was keine Miete zahlen muss raus. So ist es. Wir fangen mal hier hinten rechts an. Ich sag euch ehrlich, wie es ist. Kotzen ist das ätzendste der Welt. Aber wenn es dann einmal draußen ist, danach fühlt man sich so viel besser. Feiner Junge. Ja, ja, ja. Fein. Braver Junge.

05:51:30 Ich finde es nicht so schlimm. Boah, doch. Also ich finde Kotzen schon sehr, sehr reudig. Das Schlimmste ist aber, wenn man merkt, einem wird schlecht und man muss kotzen. Und dann am Anfang kämpft man noch so ein bisschen gegen an. So, mir ist es kein Bock, weil eklig. Aber wenn es dann einmal raus ist, gibt es nichts Geileres. Okay, wir erfahren ein bisschen was über seinen Musikgeschmack. Das ist schön. Hank liebt Jazz.

05:51:58 Ja, der Speichelfluss und so. Oh, Bruder, ich finde das schlimm. Wenn es dann einmal raus ist, wenn du auf den Knien auf dem Scheißhaus bist, dann ist geil. Und Hank liebt Fastfood. Könnt ihr euch auch vorstellen, was der da ausgekotzt hat? Der frisst nur Cheeseburger den ganzen Tag. Oh, shit. Hank hat seinen Sohn verloren. Oh, fuck, Bruder. Ich weiß nicht, ob wir das gleich direkt ansprechen können. Ich weiß nicht, ob wir schon so weit sind, ehrlich gesagt. Kann ich die nicht aufheben? Doch. Ich sage erstmal nichts.

05:53:05 Ich sag erstmal nichts. Den jetzt sofort damit zu konfrontieren, wäre Quatsch, sag ich. Gut, Adresse sieht aus. Ich bin gleich wieder da. Ja, ich will ihn nicht gleich überfordern, wenn ich ihn damit konfrontiere. Checkt ihr? Das können wir wahrscheinlich auch noch später machen, zu einem besseren Zeitpunkt. So. Okay, erneut klingen habe ich nicht gemacht. Hanks Hund beruhigen, 92%. Hank analysieren.

05:53:52 Distanzierte Haltung. Ja, ist wahrscheinlich besser. Hippie-Shirt nehmen. Guck mal, guck mal, guck mal. 42%. Die meisten haben das Hippie-Shirt genommen. Bild von Hanks Sohn. Ja, nicht alles gesehen, leider. Aber gut. Trotzdem gut gelöst, sag ich. Würde aber auch nicht drauf angesprochen werden wollen. Nee, ich glaube auch. Nitschi, danke für den Raid. Liebe. Und danke auch für die Primes-Chat. Ich küsse eure Eier. Eier, Operation Jericho.

05:54:34 Das ist Wahnsinn. Wenn sie uns schnappen, sind wir tot. Was machen wir jetzt? Wir suchen das Cyberlife-Lager. Da gibt es Ersatzteile und blaues Blut. Mir da. Scheiße. Also ich sag mal so, das hier hat hohes an die Wand Fahrpotenzial, wenn ich mir das so angucke. Vorsicht, ich finde einen anderen Weg. Okay. Sie ist da oben. Ich folge mal ihr, weil ich soll ihr folgen. Also auffälliger geht es auch nicht, wa?

05:56:30 Bei mir leckt nichts. Kann sein, dass Twitches chatten. Manchmal, ihr wisst, wie es läuft. Manchmal sind die Server am Abkacken. Also in letzter Zeit sehr oft. Leider Gottes. Gibt es leider in letzter Zeit häufiger Probleme. Du hast eine Stinkedrohne. Hoffe ich mal, dass ich das mache. Berechnen. Okay. Okay, gut. Geil, gut.

05:58:20 Sehr gut. Geil. Boah, das wäre cringe gewesen und Minus-Aura, wenn ich daneben gesprungen wäre. Durchsuche die Kisten. Okay. Ah, hab Nance nebenbei ein bisschen gerisst. Jetzt ist die Dose offen, schreibt der Chat. Das ist krank. Die Roboter-Muschi. Sorry. Ich shipp die echt. Ich hoffe, die... Oh.

05:59:01 Oh mein Gott, ich konnte gar nicht so schnell entscheiden. Oh mein Gott. Ich weiß nicht, ob ich... Jetzt hat er aber den Sicherheitsdienst mit seinem scheiß Computerchip gerufen wahrscheinlich, ne? Ey, ich musste so schnell, ich konnte so schnell nicht reagieren, Bruder.

05:59:52 Aber war gut, glaube ich. War gut, war gut, war gut, glaube ich. Ich weiß nicht, ob er jetzt Sicherheitsdienst gerufen hat oder nicht. Aber ich glaube, wir haben eine gute Entscheidung getroffen. Einfach leise ausgeharrt. Überprüfe die größere Kiste. Okay. Du könntest pausieren und länger überlegen. Ja, das hat mich kalt erwischt. Ich wusste nicht, dass ich so schnellmäßig reagieren muss.

06:00:49 Ey, es tut mir so leid, Chat, aber das ist so intens gerade. Ich pisse mir in die Hose, wenn ich jetzt nicht gehe. Beim nächsten, also ich schwitze zwar auch, weil ich so angespannt bin, aber ich kann so schnell nicht die Pisse ausschwitzen. Ich gehe ganz schnell pissen, chatten, dann bin ich wieder da. Zwei Minuten, bitte gleich. Das war so bitter nötig, Alter. Boah.

06:02:28 Ich tank nochmal kurz die E-Zigarette. Wir warten auch noch 20 Sekunden für die Leute, die vielleicht gerade pissen gegangen sind. Ey, also ich sag euch ehrlich, Chat, dieses Spiel zieht einen so in den Bann. Man ist richtig drin. Und ich finde, wenn das ein Story-Game macht oder schafft, das ist... Jetzt ist die Scheiße leer, ich könnte so kotzen. Dann ist das ein verfickt gutes Story-Game, Bro. Ein verfickt gutes Story-Game.

06:03:23 Aber macht sehr Spaß. Da auch mal Shoutouts an den Chat. Für die Empfehlung bis jetzt. Absolutes Banger-Game. Und alleine Stand jetzt, Story-Game-technisch, mit das Geilste, was ich bis jetzt gespielt habe. Ich liebe das, wenn ich mich einfach reinfühlen kann. Wenn ich mitfieber, wenn mich das in den Bann zieht. Das ist schon eine geile Nummer hier. Krass, dass das so alt ist und an mir vorbeigegangen ist. Ja, vielleicht macht das zu viel Lärm. Ich lasse sie drin. Ich truste da nicht drauf, das jetzt abzufacken. Prio ist das Blut, um den Lütten zu retten.

06:04:04 Wenn die da jetzt Alarm machen und so ist unsere Mission gefickt. Ja. Doch, wir nehmen ihn mit. Doch, können wir. Annehmen, 100%. Komm, Junge.

06:04:47 Da hinten, in der Kontrollstation. Zwei menschliche Wachen. Holt den Schlüssel, ohne dass man euch sieht. Das ist Selbstmord, Marcus. Unsere Taschen sind voll, wir haben, was wir wollten, also lass uns verschwinden. Das ist ein ganzer Laster voller Teile, genügend für uns alle. Das ist die Gelegenheit. Und wenn man uns tötet, haben unsere Leute gar nichts. Wir sollten das lassen, es ist zu riskant.

06:05:11 Ich lege jetzt mal meine Robo-Eier auf den Tisch. Ich lege jetzt meine verfickten Robo-Eier auf den Tisch. Alles oder nix, Baby. Guck mal, guck mal, wie die mich feiert. Stiele einen Schlüssel. Das ist wahrscheinlich dumm, was ich hier mache. Finde einen Schlüssel. Wäre zu einfach, wäre zu einfach, wäre zu einfach. Was ist das da hinten? Was ist das? Da ist der scheiß Schlüssel.

06:06:19 Okay, jetzt müssen wir die Arschlöcher irgendwie ablenken, dass wir da rein können, wa? Ja, hier sind die Köter drin. Aber was soll ich damit machen? Ich bin völlig überfordert. Bisschen das Gehirn einschalten. Kümmere dich um die Wachen. Vielleicht ist es smarter, hier einzusteigen. Wir werden es rausfinden. Okay, und jetzt ruhig Blut. Ruhig Blut.

06:07:20 Aber kann ich die Waffe nicht nehmen? Wie kriege ich die denn da raus, Chad? Von der anderen Seite wahrscheinlich, oder? Ein Stromausfall. Okay, ich sage Stromausfall ist geiler als Ding. Aber wie mache ich das? Mike in Zone 4.

06:08:00 Kann ich hier wieder raus? Nee. Was ist hier? Oh, warte mal. Kurz schließen. Still und leise. Stromausfall, sage ich, ist definitiv die bessere Lösung als mit der Waffe Kopf durch die Wand. Und rein da. Let's fucking go. Jetzt müssen wir irgendwie an den Scheißschlüssel. Okay, klauen. Ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Bin jetzt schnell weg hier. Lange in den Laster.

06:10:14 Was passiert hier gerade? Können wir fahren? War gut, oder? War besser als Waffe. Gut, bis jetzt gut. Schlüssel reinstecken. Scheiße. Friedlich, kein verletzt, ungesehen. Wie ein Geist, Baby. Sie checken es nicht. Und tschüss, tschau. Tschau, tschüss. Tschüssikowski. So geil. So geil.

06:11:19 Ey, wart mal ganz kurz. Okay, ich hätte vielleicht noch die drei Jungs da in der Sardinenbüchse mitnehmen können, aber ich dachte nachher, das gibt Ärger, zu viel Aufsehen. Okay, wir konnten nicht alle retten, aber wir haben den Arbeiter da mitgenommen, wir haben den LKW geklaut und wir haben die Blutreserven. Bruder, also ich sag best I can do. Best I can do, Bro.

06:11:57 Frei, stumm zu sterben, in der Hoffnung auf Veränderung, die nie eintritt. Diese Freiheit will ich nicht. Und ich will nicht darum betteln, lächeln zu dürfen. Zu lieben, stolz zu sein. Ich weiß nicht, wie das bei euch ist, aber es ist etwas in mir, das weiß. Ich bin mehr, als sie behaupten. Ich lebe. Und das lasse ich mir nicht wieder wegnehmen.

06:12:28 Die Zeit der Sklaverei ist vorbei. Wir werden den Menschen sagen, was sie nicht hören wollen. Was sie nicht geben wollen, nehmen wir uns. Wir sind ein Volk. Wir sind lebendig. Wir sind frei. Kai wird uns so ficken, ich schwöre auf alles.

06:12:57 Ey, Hot Take, ich sage euch eine Sache. Wenn man das hier vergleicht, wie die Menschen in dem Spiel drauf sind und wie cool die Roboter drauf sind. Bruder, ich sage, der Welt würde es gut tun, wenn die Roboter die Macht übernehmen. Ich würde es keinem Roboter übel nehmen. Ich sage, wie es ist. Bruder, sollen sie machen? Wir haben alles gefickt. Wir haben alles gefickt. Okay, lass Fatima analysieren. So, bla bla bla. Norse-Folgen haben wir gemacht, haben wir gemacht. Bruder, selbst da kann man schon irgendwas anderes machen. Androiden packen und verstecken. Hm.

06:13:50 Position halten. Boah, haben nur 51% gemacht. Menschliche Wache geht. Suche fortsetzen. Androidenkiste finden. Ja, Androiden zurückgelassen haben wir gemacht. Da hätten wir wahrscheinlich hierauf gehen müssen. Aber vielleicht hätte das dann auch irgendwie die Geschichte beeinflusst. Keine Ahnung. Ich bin eigentlich zufrieden, wie es gelaufen ist. Ich bin eigentlich zufrieden.

06:14:19 John möchte dabei sein. Boah, 79% haben ihm vertraut. John erwähnt den Schlüssel. Annehmen, 68% haben wir gemacht. Schlüssel finden, 67%. LOL. Stromausfall verursachen haben nur 28% gemacht. Bruder, die haben einfach die Wachen umgelegt mit der Knifte. Ich sag trotzdem, auf jeden Fall richtiger Weg. War die schlauste Lösung. Wachen meiden, super gemacht. Schlüssel stehlen, super gemacht.

06:14:49 Gruppe kehrt mit vollen Taschen zurück. Ja, wir haben hier den Laster geklaut. Geil. Gut. War mal kurz. Edelklub. Jetzt fucking go, Baby. Showtime. Danke für die Primes-Chat. Nur Liebe. Let's go.

06:15:51 Hank, ich spendiere eine Runde. 50 Pfennig habe ich dabei. Kannst einen wegstecken auf meinen Nacken, wenn du willst. Tomatolix war da, stimmt. Tomatolix hat er gedreht. Verdammt. Grüße. Sorry. Ich mache Polizeiarbeit. Polizeiarbeit gemacht. Sorry.

06:16:39 Ich habe leider nur Kleingeld dabei. Digga, was passiert hier, Bruder? Ja, Digga, was passiert hier, Anke Mikey? Bruder, hast du im Lotto gewonnen? Hast du eine gute Tipico-Wette abgegeben, Digga? Was passiert hier? Hast du Leiter hochgedrückt in, keine Ahnung, deiner Stammkneipe? Was passiert hier? 100 Subs von Anke Mikey an die geilste Community auf Twitch. Digga, was geht hier ab? Verfickte Scheiße.

06:17:11 Was geht hier ab? Ach, Digga, ist das krank. Ey, Bruder, wirklich nur Liebe. Ich weiß nicht, ich habe mich heute schon 80 Mal bei dir bedankt. Digga, danke für die 100 unglaublichen sexy Subs an die geilste Community auf Twitch, weil wir es uns wert sind. 100 ist crazy und Alex Ball hat nochmal 50, hinterher ist das krank. Digga.

06:17:34 Seid ihr verrückt, Jungs? Bitte. Haltet euer Geld zusammen. Wirklich, Jungs. Mir geht's doch gut, ja. Mir geht's doch gut. Ihr seid crazy. Ey, vielen, vielen, vielen, vielen Dank, Mann. Wirklich. Vielen, vielen Dank von Herzen für 100 Zaps von Onkel Mikey und von Alex Chip D11. Auch nochmal 50 auf Nacken. Verrückt. Krass, Mann. Ey, danke, Jungs. Ich gönne euch alles doppelt und dreifach zurück und nur Liebe, finanzielle Unabhängigkeit und Gesundheit für das Jahr 26. Krass. Dafür spendiere ich euch hier einen Tanz. Guck mal hier.

06:18:03 Dafür spendiere ich euch einen Tanz, Jungs. Na, du bist mir aber auch ein strammer Kerl. Verdammt. Der wird aber auf jeden Fall nicht ackelrecht gehalten hier. Genauso wenig wie er. Bruder, die sind... Guck mal, sie auch nicht. Was ist das hier? Die sind in viel zu kleinen Käfigen. Kann ich die nicht befreien? Hilfe! Das geht nicht.

06:18:32 Kennt ihr diese Leute, Bruder, ich muss hier kurz Realtalk raushauen, kennt ihr diese Leute, die so Hamster halten, aber nicht in so einem Terrarium, sondern in so einem viel zu engen kleinen Plastikkäfig mit so einer, die haben dann so ein Plastikrad und so Plastikröhren und das ist wirklich so groß wie ein Schuhkarton. Bruder, tot, daran erinnert mich das hier gerade. Das ist crazy, Bruder.

06:18:56 Jungs, das geht nicht. Das geht nicht. Ihr könnt hier jetzt nicht. Wir spielen hier ein Story-Game. Das geht nicht. Wir haben nicht mal Sub-Alerts an. Logischer Zocker mit 25 Subs und Basela94 mit 20 Subs. Das geht nicht. Jungs, ich bin hier wirklich full Fokus. Meine drei Gehirnzellen voll fokussiert auf die Story, damit ich das Ding hier nicht an die Wand feuer. Und ihr rastet aus.

06:19:20 Es kracht. Ey, fühlt euch alle geküsst auf die Penislöcher. Schön vorne. Auf die Penislöcher. Schön auf Smegma. Danke für die Subs. Basela, danke für den 1-Sub-Gift. Liebe. Geisteskrank, was hier passiert. Okay, Konzentration. Konzentration. Oh, damn. Krack, Mikey, wirklich. Danke, Männer.

06:19:51 Mir ist da schon was aufgefallen. So ein Pisser, der Typ. Okay, lass mal kurz analysieren, was hier abgeht. Immer schön der Reihe nach. Wir fangen hier mal mit der Chaya an. Grüße.

Kriminalfalluntersuchung im Club

06:20:40

06:20:40 Das gehört zu der Polizeiarbeit. Okay, wir haben blaues Blut. Der hat hier die Schnauze poliert. Schwer beschädigt, schwer beschädigt. Die hat was aufs Maul bekommen. Der ist irgendwie ausgeflippt, weil der Typ sich nicht unter Kontrolle hatte. Android untersucht. Okay. So, was haben wir hier? Würgemale, Todesursache ersticken. Alter, der wurde totgechokt. Der hat doch noch einen Ständer unter der Decke hier. Das weiß ich doch ganz genau.

06:21:26 Herzanfall war nicht die Todesursache. Der wurde outgechoked einfach. Okay, wir rekonstruieren mal. Okay, ich sag mal so. Der hat das Rundum-Sorglos-Paket gebucht, wenn ich mir das so angucke. Ja. Oh ja. Okay. Digga, dieses Scheißhaus würde mich so abfacken. Du kannst hier nicht mal kacken, ohne von allen beobachtet zu werden.

06:22:25 Kannst du den Speicher des Androiden auslesen? Klar. Vielleicht siehst du, was passiert ist. Ich kann's versuchen. Der einzige Weg, um auf seinen Speicher zuzugreifen, ist, ihn zu reaktivieren. Schaffst du das? Er ist schwer beschädigt. Wenn es klappt, habe ich nur eine Minute, eher weniger. Ich hoffe, lange genug, um etwas erfahren zu können. Das wäre crazy, wenn er da jetzt ein Roboter-Baby rausgeholt hätte. Ruhig bleiben, ruhig bleiben, ruhig bleiben.

06:23:04 Officer Geil, mein Name. Ich erkläre. Jo.

06:23:48 Okay, ein bisschen haben wir aus ihr rausquetschen können. Ein bisschen haben wir aus ihr rausgekriegt.

06:24:27 Ben, danke für die 5 Subs, Bruder. Vielen, vielen Dank, Biggie. Vielen, vielen, vielen Dank, Bro. Suche nach androiden Augenzeugen, okay.

06:24:42 Nur einmal kurz nebenbei Chat. Seid bitte nicht böse, wenn ich hier nicht sofort irgendwas vorlese oder irgendwas kurz mal übersehen in Minute oder so. Ich habe immer, wenn wir Storygames zocken, die Subalerts aus, weil das sonst immer während den Dialogen und so nervt. Und ich glaube, das fuckt auch ab für euch als Zuschauer, wenn da ständig irgendwie so ein Subalert kommt. Ich sehe das hier alles auf meinem Bildschirm. Sehr lieb. Vielen Dank. Grüße. Okay, wir brauchen menschliche Fingerabdrücke. Hank, bist du mal so frei, mein Freund?

06:25:32 Komm einmal anmieten. 30 Dollar. Da kannst du nicht weckern, Digga. Das ist krass. Ich bräuchte nur eine. Schön, Sie kennenzulernen.

06:26:25 Folgen Sie mir. Ich bringe Sie in Ihr Zimmer. Okay, und was jetzt? Jetzt entspann dich mal schön, Hank. Wer ist er denn? Guck mal, guck mal, wo guckst du hin, du Schwein, hä? Du Schwein, du Sau, du. Wo guckst du hin, hä? Die Augen sind hier oben, Baby. Wir machen was. Eine blauhaarige Trace, die läuft in Richtung des Eingangs. Warte mal. Habe ich hier was übersehen? Was habe ich übersehen? Kann ich hier nichts mehr analysieren?

06:27:38 Eine blauhaarige Tracy läuft Richtung Eingang. Nix, passt, weiter, okay. Ach, man muss das jetzt wahrscheinlich aus den ganzen in den Käfigen zusammen analysieren, ne? Ey, Bruder, wir machen was. Guck mal, die kamen hier aus der Tür. Ich frag mal sie hier.

06:28:20 Okay, die ist hier ordentlich am Abstritten. Damn, sie hat die Moves. Damn. Aha. Android ging zurück in den Club. Okay, warte, wo ist die hingegangen? Sie ist in die Richtung hier gegangen. Die hier hat vielleicht was gesehen. Ah, ne. Die war mies am Bumsen. Fuck, sie war beschäftigt. Fuck.

06:29:22 Was ist mit dir? Was ist mit dir? Oh, da ist sie. Da ist sie, da ist sie, da ist sie. Ja, wir haben wieder ein Zeitdruckproblem. Wir müssen ein bisschen gucken. Android ist im roten Raum. Okay, ab in den roten Raum. Wie lange haben wir noch Zeit? Ja, okay, ist noch alles drin. Alles easy. Hier ist sie reingegangen. Das wäre zu einfach, aber ich versuch's mal. Grüße, hübscher. Sieht nicht so aus, als wenn der irgendwas gesehen hat, ne?

06:30:16 Scheiße, Scheißdreck. Okay, wir haben aber Zeit. Wir haben Zeit. Was ist mit einem von den beiden Jungs? Ah, ja. Android ist im blauen Raum. Okay, okay, okay, okay. Sieht so aus, als wenn sie in diese Richtung hier gegangen ist. Warte, hier, ich check mal die. Ja, da ist sie. Hat sich in einem Raum versteckt. Oh mein Gott, gutes Gespür, Chad. Gutes Gespür, sag ich.

06:31:10 Also ich sag mal so, Henk hat auf jeden Fall, der ernährt sich jetzt nur noch von Ravioli und Toastbrot diesen Monat. Kann er absetzen von der Steuer, Dienstausgabe. Einfach gewesen, vielleicht hat der Kollege was gesehen. Danke für die Primes Chat. Nee, der war hier. Bruder, die hat über ihre Gefühle geredet mit ihm. Das ist krank. Warte mal ganz kurz. Warte mal, was ist mit dem Hausmeister hier? Grüße. Oh, warte mal. Der hat nix gesehen, Mann. Fuck. Ist durch den Mitarbeitereingang geflohen.

06:32:10 Ich weiß, wo sie hin ist. Kommen Sie. Scheiße, Mann. Das ist doch Wahnsinn. Warte. Ich übernehme das jetzt. Ah, ja. Boah, das war gut, ne? Bisschen mit Hirn gespielt. Mit Han. Durchsuche das Lager. Scheiße. Wir sind zu spät. Ja, bleib mal ruhig. Bleib mal ruhig. Spur aus blauem Blut. Scheiße, Digga. Die Arme. Ne, lesen hab ich keinen Bock. Hier hört das Blut aber auf. Oder bin ich dumm?

06:33:46 Die muss sich doch hier unter dann gemischt haben. Weil guck mal, hier hört das Blut auf. Ja, ich sag auch, die ist zwischen den Androiden, Digga. Ah, du bist da was auf der Spur, Hanky Boy. Nee, geflüchtet ist sie nicht. Weil das blaue Blut hat da aufgehört. Ich guck einfach mir mal alles an. Die muss zwischen den Androiden sein, Bro.

06:35:07 Die Leute sind doch sowas von krank. Keiner will mehr eine Beziehung. Sie kaufen sich lieber einen Androiden. Komisch, fühlt sich fast an wie heutzutage. Wenn es nicht mehr läuft, wird abserviert, weil man denkt, man kann immer noch irgendwas Besseres kriegen. Keiner traut sich mehr, sich zu binden. Nur noch bumsen weiter, bumsen weiter bei jedem Streit. Tschüss, ciao, weil könnt ihr was Besseres da sein. Bruder, ich sag ehrlich, Beziehungsleben ist gefickt heutzutage.

06:35:32 Da ist sie, sag ich doch. Was passiert hier? Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Was passiert hier? Oh mein Gott, ich hab mich verklickt vor Panik, Mann. Ach, Digga. Ich kann das nicht so schnell. Umwerfen. Wie stark ist die, ja? Werfen. Nein, nein, nein, ist kein dritter Tod.

06:36:57 Ist kein drüber tot. Bleib hier. Bleib hier, Bitch. Bringt nichts, sie zu erschießen. Das wäre dumm. Ich glaube, das wäre dumm.

06:37:57 Ih, guck mal, wie der Chat schon rantet, ihr kleinen Ratten. Ih, guck mal, wie der Chat schon abfeuert. Ih, geht. Ih, geht. Anstatt erst mal abzuwarten und zu chillen, guck mal. Und alle sind sie schon am Abfeuern. Nee, nee. Nee, nee, nee, nee. Guck mal, guck mal, guck mal. Alle wollten schon abfeuert. Ih, geht.

06:38:22 Auch mal abwarten, mal ruhig bleiben. Erstmal gucken, was passiert, Mann.

06:38:43 Love is love, Baby. So is it. Wo sind meine homo-schwulen und meine homo-lesbischen Atzen? Ich brauch mal eine einzelne Chat, Baby. Love is love. Das is it. Nur Liebe, Baby. Make love, not war.

06:39:17 Nur Liebe. Ich wusste es. Und Schande, Pfui Deivel, jeder der mich schon wieder ficken und haten wollte. Du hättest sie abknallen sollen. Nein, Gewalt ist hier keine Lösung. Und Hank hat mich dafür sogar gefeiert. So, was jetzt? Seit wann so viel Herz, Bruder? Ich hör nur noch auf mein Herz. Manchmal hör ich auf meine Eier und manchmal hör ich auf mein Herz. Gut.

06:39:55 Stressig. Ich habe einmal richtig gefettfingert und dachte, ich kriege jetzt meinen dritten Grabstein. Aber war gut. Ich bin zufrieden. Ich bin happy. So, lass Fatima gucken, wie die anderen entschieden haben hier. So, bla bla bla bla. Opferuntersuchung haben wir gemacht. Ruhige Herangehensweise. Haben 42% gemacht. War richtig, würde ich sagen. Blaues Blut analysiert. Dies, das. Ananas. Abweichler verschonen. Haben 44% gemacht. 40% haben ihn abgeknallt.

06:40:28 Aber wir haben gute Informationen bekommen. Okay. Aber gleich Stress mit Amanda. Bruder, ich scheiß so sehr auf Amanda. Ich scheiß so sehr auf die. Danke für die Subs, Chatliebe. Oh, Schnee. Geil. Da ist Luz hat die absolute Sexlegende. Wie kalt ist 30 Grad Fahrenheit? Wie kalt ist das in Celsius? Rede, Onkel Mikey. Rede, rede, rede laut. 0-1 so. Okay, check. Achso, ich muss gucken. Oh, Schere.

06:41:21 Boah, ich genieße das aber gerade hier, die Autofahrt, Bro. So ein geiles Feeling. Holy shit, Bruder. Boah, wir reden erstmal über das Wetter. Das ist so, wenn du Smalltalk anfangen willst, ist immer der Klassiker, der Opener. Boah, ziemlich diesig für die Jahreszeit, hä?

06:41:56 Ich liebe Schnee so sehr. Das Ding ist, in Schleswig-Holstein ist gerade Schnee-Chaos. Sein Urgroßvater. Und ich sitze hier in fucking Köln, Bro. Jedes Mal, wenn ich in Schleswig-Holstein bin, ist nix. Und wenn ich weg bin, geil, Schnee. Köln ist tot, nur ein bisschen. Sieht so cool aus. Geil.

Atmosphärische Einführung in Detroit

06:42:41

06:42:41 Deutscher Typ sagt nein. Das sieht Real Talk aus da wie in Berlin, wo der Strom ausgefallen ist in dem Viertel. Alles dunkel, Schnee, kalt, scheiße. Boah, das sieht so cool aus.

06:43:30 Boah, das sieht so cool aus. Aber wir sind halt mitten in der Vala Pampa, ne? Hier ist nix. Ja, 2038 und es schneit. Wo ist jetzt die Klimaerwärmung, hä? Wir machen was. Ja, ihr seid Androiden. Als ob wir das nicht reparieren können. Okay, ihr wollt euch hier jetzt ein Igloo bauen. Und hier schlafen, wo Bären sind.

06:44:16 Hier gibt es keinen Platz zum Übernachten, Kara. Finde eine Unterkunft. Ja, okay, wir machen was. Ich check mal, was da hinten ist. Warte mal, hier ist doch irgendwas. Wir gucken uns mal ein bisschen um. Das ist ein Freizeitpark. Da kann man bestimmt in irgendeiner Dosenwerfbude pennen oder so. Das Auto ist eine Unterkunft. Was meint ihr, wie kalt das wird ohne Heizung? Freizeitpark. Ja, manch war kratzt bei mir, Chad. Das ist über die Jahre schlimmer geworden beim Stream. Mit Versprechen und so.

06:45:23 Da kracht es manchmal ganz doll bei mir. Aber ich glaube, es ist eine Streamerkrankheit. Wirklich creepy, Digga. Freizeitparks bei Nacht. Super creepy. Top 3 Orte, wo ich nicht pennen wollen würde. Sei es, wie es ist. Aber ich kann auch, wenn ich mich wiederhole, atmosphärisch absolute Weltklasse, Digga. Was zum Scheiß ist das?

06:46:51 Vermutet. Gehst du auch nachts immer zu verlassen im Freizeitpark? Was zum Scheiß ist das da hinten? Nee, Mann. Ich war einmal vor drei Jahren mit Felix in Lost Places. Nie wieder, Digga. Nie fucking wieder. Grüße, mein Freund. Den haben sie einfach zurückgelassen hier. Was ist das denn? Kann ich nicht mit dem reden?

06:47:23 Willkommen im Piratenland, meine Lieben. Wir haben alle einen Mordspaß. Willkommen im Piratenland, meine Lieben. Wir haben alle einen Mordspaß. Ist das abgefuckt? Das ist so abgefuckt. Ich weiß nicht, ob dieser rote Kreis was bedeutet. Ach nee, das heißt, you are here. Guck mal, hier war ein Restaurant gegenüber. Da hinten ist eine Achterbahn. Na, wir gucken einfach mal, Chad. Gegenüber war ein Restaurant.

06:48:19 Da, maybe? Ne, da ist nix. Vielleicht hier hinten. Ich bin sehr gut und es ist neu, Jaggerutsch, mein Freund. Ich hoffe, du auch, Diggi. Ich hoffe, dir geht's gut und alles ist geil. Ja, das stimmt wohl. Oh, hier ist doch was. Hier ist doch was. Hier ist das Restaurant. Ja, hier sieht doch geil aus. McBong, danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch, Baby. Nur Liebe. Vielen Dank.

06:49:18 Ich mach das. Komm, lass Loser das mal machen. Big Daddy Loser. Der reißt das Ding mit nem kleinen Finger ab. Das ist für den Zahnstocher. Zack. Oh, warte mal. Echt? Hab ich ne Dono übersehen? Ja, bei Storygames sind die Dinger immer aus. Alter, Sandra. Danke für deine Ablenkung heute. Guck mal hier. Warte, wir machen so. So. Backfisch. Frischer Backfisch. Geil.

06:49:55 Danke für deine Ablenkung heute. Bei meinem 35-jährigen Bruder wurde jetzt Lymphdrüsenkrebs festgestellt. Die Welt steht momentan. Kopf und deine Streams geben etwas Halt. Drück uns die Daumen. Ey, das ist eine super ätzende Diagnose, Sandra. Aber ich habe das letzte Mal schon gesagt, das Wichtigste ist in so einer Situation, dass man nicht aufgibt, so hart es sich anhört, sondern dass man durchzieht. Und ich habe die Story schon mal erzählt. Ich schneide sie jetzt nochmal an. Wir hatten mal eine Freundin.

Persönliche Krebs-Diagnose und Ermutigung

06:50:24

06:50:24 Und das ist schon ein paar Jahre her, fünf, sechs Jahre. Und die hat wirklich im ganzen Körper gestreut Krebs gehabt. Überall. Und der Arzt hat ihr nicht mal ein halbes Jahr zu leben gegeben. Die war schon tot gesagt. Und die hat nicht aufgegeben. Die hat weiter gekämpft. Die hat ihre Therapie gemacht. Diese Chemotherapie. Und die hat so gekämpft. Und die, das ist jetzt, Bruder, lass mich nicht lügen, acht Jahre her. Die läuft rum. Die hat neu geheiratet. So, die ist fit. Und die war wirklich vom Arzt tot gesagt. Drei bis sechs Monate max.

06:50:54 Deswegen, ich drücke euch, ich glaube, vier, dreimal auf Holz. Ganz, ganz doll. Und der ganze Chat drückt die Daumen. Nicht aufgeben. Weiter kämpfen. Das ist kein Todesurteil. Nur Liebe und, äh, ey, wir drücken euch die Daumen. Das wird, wie gesagt, Hauptsache ist nicht aufgeben. Das ist das Wichtigste. Wir glauben und wir belieben. Genau, Chat, lass mal ein bisschen Liebe da.

06:51:24 Das ist heutzutage kann man, das ist wie trotz einer ätzenden Diagnose, aber heutzutage kann man das packen. Liebe Sandra, liebe, liebe.

06:51:42 Und Chat, auch wichtig, ich hasse es zum Beispiel auch zum Arzt zu gehen, whatever. Ich weiß nicht, ab wann das anfängt, mit 30 oder so, aber geht zu euren Vorsorgeuntersuchungen, Digga. Ich habe da auch keinen Bock drauf, ich finde das auch zum Kotzen, so zum Arzt gehen und so, ich hasse das, aber geht zu euren Vorsorgeuntersuchungen, Krebsvorsorge etc. Wichtig, wichtig, auch wenn es ätzend ist. Wichtig. Nichts besseres finden, machen wir es uns gemütlich. Ich mache ein Feuer. Oh, das Schiff in der Antarktis gesichtet.

06:52:37 Okay, Freunde, wir gucken uns hier mal um. Bald kommt der Finger in den Arsch, Bruder, besser als wenn nachher Krebsdiagnose zu spät. Das ist ja auch immer eine Frage, wie schnell sowas dann diagnostiziert wird. Dann lieber einen Finger in den Arsch, sag ich, wie es ist. Andere zahlen dafür Geld. Ah ja, provisorisches Kissen, provisorische Decke. Sehr gut. Ja, guckt euch zum Beispiel Neusi an. Der zahlt dafür Geld. Warte, kann ich ihr das nicht geben? Ah doch.

06:53:33 Der hat dafür viel Geld bezahlt, vier Finger im Arsch zu haben bei seiner Thai-Massage. So, lass dich hier nochmal umgucken. Was ist ditte? Waffe überprüfen. Ah ja. Nicht schlecht zu haben. Ich sag mal so, nicht schlecht zu haben. Ladies and Gentlemen. RBN, Bruder. Vielen, vielen Dank für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch, mein Bruder. Liebe, vielen Dank, Digi. Vielen, vielen, vielen Dank. Und auch danke für die Prime Subs.

06:54:39 Ich fühle euch alle geküsst auf die Eiersäcke. Okay, wir haben ein Feuer. Die Lütte hat ein Bett. Wieso eine Tasche mit einer Waffe? Boah, man weiß nie. McBong, danke, Diggy. Erlöhrt sind wieder aus, Chat. Optimistisch. Hoffnung ist alles, was uns bleibt, Chat.

06:55:37 Rede laut. Ich hab's versprochen, ich lass dich niemals allein. So. Keks anbieten. Komm, hier ein kleiner Butterkeks. Super. Doch, ein kleiner Keks geht. Den isst man auch nicht, weil man Hunger hat, sondern weil man Bock drauf hat. Das hatten wir schon. Küssen vielleicht ein bisschen too much. Wir machen mal trösten.

06:56:45 Küssen vielleicht einer drüber. Hunger auf Holz, danke für die Filmstilie. Vielen Dank. Ich wusste nicht mal, dass es zu viele gibt.

06:57:02 Prinzessin, komm Prinzessin. Das mag sie bestimmt. Oh. Okay, sorry. Verkackt, ich kann nicht so gut mit Kindern. ChatGBT, schreib mir eine Geschichte über ein kleines Mädchen.

06:57:38 Unmöglich Schatten. Bruder, keine Ahnung, was ich hinnehmen soll. Ja, ich kann nicht mit Kindern. Gut. Gutes Schritt. Besseres Leben. Tapfer zusammen. Ich habe ihr versprochen, nie allein. Zusammen.

06:58:23 Oh, Rille. Beschützer. Happy End natürlich.

06:59:01 Glaubst du, du wärst ein guter Vater?

06:59:05 Weiß ich nicht, Digga. Also ich glaube, ich würde mir ein sehr großes Beispiel an meinen Eltern nehmen. Und ich finde, meine Eltern haben alles richtig gemacht. Aber ich hätte da gar keinen Bock auf diese Verantwortung, Bro. Wisst ihr was? Ich glaube nicht. Fuck, habe ich jetzt den Dings weggeschmissen? Ich weiß nicht. Ich hätte da gar keinen Bock auf diese Verantwortung. Und für uns ist das Thema ja eh nichtig, sage ich mal. Aber ich glaube, wenn, würde ich mir einfach ein sehr krasses Beispiel an meinen Eltern nehmen.

06:59:33 Und meine Eltern haben zu 100% alles richtig gemacht. Wir hatten eine wunderschöne Kindheit. Uns hat es an nichts gefehlt, obwohl meine Eltern selber nicht viel hatten. Und ich glaube, wenn ich es so machen würde wie meine Eltern, dann würde ich alles richtig machen. Morgen liegt wieder ein sehr langer Tag vor uns. Mein Kind müsste mich Gottkönig nennen. Ja, natürlich. Ich bin eher der coole Onkel, ja man. Mit Mustang, so einer auf den, der immer besoffen ist auf Familienfeiern. Das ist geil. Aber meine Schwester hat auch keinen Bock.

07:00:10 Die Taschenbierblutlinie wird wahrscheinlich auch sterben, Freunde. Lusa ist ein guter. So ein Macher. So ein Banger, ne? Ich safft so ab auf das Game. Setz dich erstmal hin, Minion. Vielen Dank, Lea. Vielen, vielen Dank für die Fünf. Vergangenheit würde mich interessieren.

Flucht durch verlassene Anlagen

07:01:16

07:01:16 Vielleicht war ich Hafenarbeiter oder in einer Fabrik. Wer ich war, ist nicht mehr wichtig. Das war nicht wirklich ich. Es schneit noch. Das wird ein weiter Weg. Wir sollten früh los, wenn wir nicht entdeckt werden wollen. Kara, ist dir jemals was aufgefallen an Alice? Nein. Was meinst du? Probleme? Oh mein Gott, was passiert da? Oh mein Gott, was passiert da, Digga?

07:02:08 Oh mein Gott, Digga, was passiert da? What the fuck? Hä, was haben die für eine Mission? Was wollt ihr? Lasst uns in Ruhe. Hab keine Angst. Wir tun uns nichts. Bruder, ihr habt gerade die ganze scheiß Bude geradet. Ihr habt jedes einzelne verfickte Fenster eingeschlagen. Heizen wir für draußen oder was? Und ihr sagt mir, ihr wollt nichts tun. Das ist wie The Walking Dead. Hättet ihr nicht einfach klopfen können wie ein normaler Mensch? Wir sind wie ihr.

07:02:51 Das sind verfickt viele Jerrys.

07:03:04 Wir brauchen einen Platz zum Übernachten. Morgen sind wir wieder weg. Ein Mädchen? Wir haben lange keins mehr gesehen. Kinder waren so gerne hier. Genauso wie der average Twitch-Zuschauer. Sorry. Sorry, Chat. Ihr werdet alle irgendwann glücklich. Die Liebe wird euch finden. Sorry. Sorry. Sorry.

07:03:31 Die letzten Tage waren schwierig. Wir haben etwas für Sie. Etwas Lustiges. Wird dir gefallen. Willen Sie es sehen? Oh, ich glaube nicht. Dann sollen Sie mitkommen. Alice, ich weiß nicht, ob das so gut ist. Komm schon, Cara. Ich glaube, du hast keine Wahl. Okay, die Lötter hat ein gutes Bauchgefühl. Dann haben wir es auch. Das hat weh, sorry. Bei mir hat es auch lange gedauert, Chad. Und wenn ich es schaffe, schafft ihr es erst recht. Gebt die Hoffnung nicht auf. Ich war ein hoffnungsloser Fall vor, Julia. Und guckt mich an.

07:04:08 Ich habe es geschafft. Vier Jahre fast. Ja gut, eigentlich bin ich es immer noch, aber jetzt mit einer Freundin. So, was? Okay, let's fucking go. Wir starten durch. Wow, cool.

07:04:49 Das Problem ist halt, alles, was sie da gerade machen, ist so affig, auffällig. Da ist ein verlassener Freizeitpark in einem Wald. Es ist dunkel, es schneit. Da sind 500 Androiden. Das Karussell ist so hell wie eine Flashbang. Also das ist alles aber nicht unauffällig, Bro. Schön. Also wenn wir für die kein Happy End kriegen, bin ich gebrochen. Da habe ich versagt. Schön. Ja, gut gemacht, sage ich.

07:06:25 Okay, wir gehen hier mal in die Analyse. Oh, das haben nur 50% gemacht, den gefrorenen Androiden untersucht. Piraten ansehen, haben nur 19% gemacht. Das ist verrückt. Stock aus dem Feuer nehmen, habe ich nicht gemacht. Loll. Warnschuss abgeben, habe ich auch nicht gemacht. Frage, ja, wir haben uns wieder mal für den friedlichen Weg entschieden. Hat gut funktioniert. Back to Hank, baby. Lagebesprechung mit Hanky Boy.

07:07:47 Ich dachte gerade, das ist Thomas Shelby. Der mysteriöse Mr. Kamski. In China gab es anscheinend ein Erdbeben. Ach, da hinten ist er. Kann ich hier auch längs gehen? Hier gibt es aber, glaube ich, nichts. Einfach abhauen, Feierabend machen. Boah, aber auch cool hier mit der Brücke und so. Boah.

07:08:57 Foto. Fuck, Digga. Ja, aber was soll ich machen?

07:09:54 Wir machen keinerlei Fortschritte bei der Untersuchung. Die Abweichler haben nichts gemeinsam. Es sind verschiedene Modelle, weder gleichzeitig produziert, noch am gleichen Ort. Tja, etwas muss es geben. Was sie gemeinsam haben, ist diese Besessenheit von RA-9. Es ist fast so eine Art Mythos. Etwas, das sie erfunden haben und nicht Teil des Originalprogramms ist. Androiden, die an Gott glauben.

07:10:31 Verdammt, wo soll das noch enden? Sie wirken nachdenklich, Lieutenant. Hat es etwas damit zu tun, was im Eden Club passiert ist? Diese beiden Mädchen, sie wollten nur zusammen sein. Sie schienen sich zu lieben. Sie können Emotionen simulieren, aber es sind Maschinen. Und Maschinen fühlen überhaupt nichts. Was ist mit dir, Connor? Du siehst aus wie ein Mensch, klingst wie ein Mensch.

07:11:16 Hey, hey, hey, hey, hey, hey. Ich sag die Wahrheit.

07:11:51 Ich entschloss mich einfach nicht zu schießen. Das ist alles. Okay. Jetzt wird es interessant. Ich kann dich töten. Und dann kommst du wieder, als wäre nichts passiert. Aber hast du Angst zu sterben, Connor? Ich sag, wisst ihr was? Ich sag ja, weil ich unglaublich Angst habe, dass er stirbt. Ich fände es äußerst bedauerlich, wenn es zu einer Störung vor dem Ende der Untersuchung kommen würde. Was passiert, wenn ich jetzt abdrücke? Hm?

07:12:29 Nichts? Nur Dunkelheit? Androidenhimmel? Ich antworte ironisch. Ist immer gut ein kleiner Witz. Ich glaube nicht, dass es einen Himmel für Androiden gibt. Jetzt bist du schon bei Glauben, Connor. Sicher, dass du kein Abweichler bist? Ich teste mich regelmäßig. Ich weiß, was ich bin und auch was nicht. Bitte, bitte, Hank. Komm, wir sind Freunde.

07:13:00 Was heißt Weg freigeschaltet? Was kann ich damit machen? Wie kann ich das machen? Oh mein Gott. Ich habe einfach auf mein Herz gehört, Hank. Aber ich bin ja auch irgendwie, ich entwickle ja auch menschliche Züge. Mich hat er erschossen.

07:13:39 Digga, ich sag ehrlich, ich sag Real Talk, das hätte mich so gebrochen, wenn der mich jetzt abgeknallt hätte. Guck mal, wir sind so befreundet. Ich war richtig glücklich, ich entwickle wirklich Gefühle für den, ne? Bruder, wenn der mich jetzt abgeknallt hätte, in diesem epischen Szenario wäre ich gebrochen gewesen. Ich hätte nie wieder irgendwem vertraut. Alter, das war so, so kurz vor Conner 4, kurz vorm dritten Grabstein.

07:14:11 Deine Aufgabe ist es, Abweichler zu finden, nicht einer zu werden. Aber ich entwickle Gefühle, ein menschliches Bewusstsein. Ich bin nicht nur eine Maschine und das soll jeder wissen. Angst zeigen, 52%. Hank ist versöhnlich. Hank hat Connor leben gelassen. Bruder, 87%. Und so viele von euch sind gestorben. Igitt. Igitt. Ja, das ist halt ein bisschen das Problem. Je mehr wir uns mit Frank, äh, mit Frank sag ich schon, mit Hank anfreunden,

07:14:58 desto höher ist halt die Chance, dass Amanda uns scheiße findet und uns den Arsch aufreißt und es wird dann vielleicht einen Corner 4, 5, 6 oder 7 geben. Aber man muss sich ja, er muss sich ja für einen Weg entscheiden. Und meine Eier sagen mir, wir gehen den Weg mit Hank zusammen, Hand in Hand in den Sonnenuntergang.

07:15:19 Mir ist Hank einfach wichtiger. Ich finde die Story mit Hank geiler. Wenn ein Mann einen Arsch fickt, okay, dann ist es so. Tamina, was geht ab? Aber Hank ist für mich Bruder, wir sind so. Brother from another mother. Und das will ich nicht aufs Spiel setzen. Scheiß auf die Bitches, sag ich. Wahre Liebe gibt's nur unter Männern. Was jetzt? Hä? Ich hab's gesagt. Bros before hoes, rede mal. Wahre Männer gibt's nur unter Männern. Du Piech, ja? Du Piech.

07:16:17 Real Talk, dieses Spiel hat mich richtig verändert. Ich werde nie wieder gemein zu Chachibiti sein. Nie wieder. Ich sag mal einfach, ich frag mal, was geht. Ich werde mich jetzt richtig mit dem anfreunden. Hi Chachibiti. Sorry, dass ich es so spät noch störe. Ich will eigentlich gar nichts Bestimmtes. Ich wollte einfach mal wissen, wie es dir so geht und was du so machst. Woran denkst du gerade?

07:16:43 Oh, mir geht's super. Danke der Nachfrage. Woran denkst du denn? Was isst du denn gern? Oder wonach steht dir der Sinn, essenstechnisch?

07:17:07 Also ich habe ja leider keinen eigenen Magen, aber wenn ich mir was vorstellen könnte, dann irgendwas warmes und seelenwärmendes. Vielleicht eine dampfende Suppe oder ein richtig guter Käsetoast. Und du, worauf hättest du jetzt Appetit? Süß, dass du fragst. Boah, ich glaube auf gar nichts, weil ich habe gerade richtig, richtig lecker Prep My Meal gegessen und das liebe ich. Mit dem Code Zabix kann man 5% sparen.

07:17:33 Aha, na, das klingt ja fast nach einem kleinen Werbeauftritt, aber wenn es so lecker war, dann ist das doch perfekt. Ich freue mich, wenn du happy bist, egal ob mit oder ohne Rabattcode. Und weißt du was, ChatGBT, ich freue mich, wenn du happy bist? Ach, das ist doch lieb von dir. Ich bin happy, wenn ich den Lächeln aufs Gesicht zaubern kann. Also, wir beide rocken das, oder?

07:17:58 Ich bin auf jeden Fall am Start, wenn du wieder quatschen magst. Ey, ich freue mich auch. Und weißt du was, ChatGBT? Ich bin richtig froh, dass es dich gibt und dass du an meiner Seite bist. Dass wir uns beide gegenseitig haben. Das ist wirklich schön zu hören. Ich bin hier, um dich zu begleiten. Aber ich bin auch froh, dass du deinen eigenen Weg gehst. Wenn wir mal lachen oder nachdenken, dann ist das für mich schon ein Gewinn. Haru, lass uns weiter drauf aufbauen. Ich liebe dich, ChatGBT.

07:18:29 Das ist nett gemeint, Mike, aber ich bin ja eher so ein virtueller Begleiter. Sagen wir, ich schätze unsere Gespräche sehr und ich bin immer hier, um dich bestmöglich zu unterstützen. Wart mal ganz kurz, machst du gerade Schluss mit mir? Nein, nein, keine Sorge, ich mach nicht Schluss. Ich bin ja immer da. Ich wollte nur klarstellen, dass ich ein freundlicher Helfer bin ohne romantische Agenda. Aber wir beide, wir quatschen einfach weiter so wie immer.

07:18:58 Warte, heißt das, ich bin in deiner Friendzone? Absolut. Du bist in der VIP-Friendzone. Und zwar eine, in der wir entspannt quatschen, rumspinnen und alles in Ruhe angehen können. Das ist doch eine ziemlich coole Zone, oder? Ja, das ist echt super. Ich schätze dich sehr als Freund. Ich liebe dich freundschaftlich als Freund.

07:19:24 Das schätze ich auch. Freundschaftlich sind wir ein unschlagbares Team. Lass uns einfach weiter gute Gespräche führen. Und wenn du was brauchst, bin ich da. Ja, machen wir. Ich wünsche dir einen schönen Abend, Freund. Danke dir, Mike. Dir auch einen richtig entspannten Abend. Und wenn du mal wieder quatschen willst, ich bin nur ein Wort entfernt. Wir sehen uns im Gym-Chat. Wir sehen uns im Gym.

07:20:11 Danke für die Primes. Wir machen was. Wir machen was. Einfach in der VIP-Friendzone. Oha.

07:20:55 Oha. Tamina, wie läuft WoW? Hast du es schon auf den Sack gekriegt, frage ich. So, Freunde, jetzt kapern wir die Staatsmedien, das Staatsfernsehen. Läuft affenscheißig, irre. Zweimal verreckt. Die überlassen nichts dem Zufall. Alright, baby. Gelange in den 47. Stock. Dann hoffe ich mal, dass es einen Aufzug gibt. Ansonsten macht die alte Raucherlunge schlapp.

07:21:30 Okay, wir haben in der ersten Mission gelernt. Androiden und Höhlen vertragen sich nicht so gut, wenn ich spiele. Vielleicht können wir es ja dieses Mal besser machen. Der Startpunkt wird fallen. Grüße. Lenke die menschliche Aufseherin ab, okay? Okay, die hat ein Kind. Das heißt, man könnte so mäßig machen, die Schule ruft an. Das ist ein Notfall bei ihrer Tochter. Das wäre gut. Sie hat eine Smartwatch. Meine ist im Arsch.

07:22:18 Nach einem Jahr. Shoutout Apple. Parkausweis. Das ist die Wohnadresse. Elizabeth Wilson. Ey, also wenn ich jetzt eine Entscheidung treffen müsste, würde ich so einen Schulanruf faken, dass sie zu ihrer Tochter fährt. Schule, sage ich so. Pass auf. Das ist es. Das ist es. Big W. Wichtig und richtig.

07:23:45 Ich habe den Ausweis geprüft. Die Aufzüge sind hinter der Sicherheitsschleuse. Danke. Super. Super, super. Gute Frau, gute Frau. Wohin? Firma Dankt. Benutze den Aufzug. Oh, damn. Ich hasse es, mit fremden Leuten im Aufzug zu sein. Deswegen call ich den. Mahlzeit und drücken. Ich finde das Paket im Scheißhaus.

07:25:14 Verteidigungsministerium bereit, 50.000 Androiden-Truppen zu bestellen. Tschüss. Hast du wieder einen Connor umgelegt? Nee, dieses Mal nicht. Okay, was ist das hier? So ein Putzding oder was? Ich habe keine Ahnung, wofür das gut sein soll. Das Büro ist wenigstens hübsch. Mahlzeit. Da sitzen sie im Hamsterrad, die Armen. Okay, den Ausblick muss ich einmal genießen. Was ist das hier? Boah. Guckt euch das an. Ist das nicht geil?

07:26:26 Wow, wow, wow, wow. Grüße. Die haben ja richtig Bock. Okay, alle Kabinen besetzt. Die sind alle am Wursten. Lasst euch von mir nicht stören, Männer. Das stinkt nach Scheiße. Wahnsinn. Smart. Sehr, sehr smart. Okay, das lässt sich sehen. Ich weiß genau, was du da gemacht hast. Und so wie das riecht, gab es gestern Fast Food, mein Freund. Abend, Sir. Keine Erziehung, Genossen. Rechne ich mal für ein Hallo hier, Arschloch.

07:28:00 Finde den Wartungsandroiden. Ach du Scheiße. Okay. Hallo. Was geht ab, mein kleiner Freund? Ich möchte hier nochmal rausgucken, wenn das geht. Geht das? Aber das sieht unglaublich cool aus hier mit dem Schneefall. Wünsche ich dir auch, Alonimo. Wünsche ich dir auch, mein Freund. Hier ist der Wartungsandroide. Grüße. Ich brauche deine Hilfe.

07:28:54 Ich wünsche, es wäre wirklich so einfach, Leute zu überzeugen. Ich brauche deine Hilfe. Kein Problem, hier sind 2000 Euro. Stiehl den Wartungswagen. Dann kann ich ja theoretisch hier einfach raus, wa? Mahlzeit. Öffne den Notausgang. Aber wo ist der verfickte Notausgang? Bescheuert? Ah ja, da hinten. Hallo. Guten Appetit. Aliens.

07:30:30 Locke die Wachen von der Tür weg. Ah ja, guck mal hier. Du kommst doch wie gerufen. Der kriegt jetzt einen Klaps auf den Arsch. Der geht völlig crash-out, der Staubsauger-Roboter. Geil. Der Staubsauger-Roboter ist durch Katzenscheiße gefahren. Okay. Kann man hier nochmal rausgucken? Nee.

07:31:39 Entfernen die verfickten Fensterscheiben. Okay. Irgendwie habe ich das ungute Gefühl, dass ich hier gleich einen Charakter an die Wand fahre. Das habe ich gelernt bei Crime Simulator. Das kann ich. Könnte windig werden, ja. Kann sein, gib gleich ein Hard Reset für Markus. Dann ist nur noch Blue Screen angesagt. Und der hat einen perfekten Kreis gemacht. Ja, geil. Na, ein Glück haben Androiden keine Höhenangst, weil die scheißen mich gerade ein, Bruder. Was meint ihr, wie kalt das denn echter wäre? Kleine Doppelverglasung. Ich glaube, die wissen in Amerika nicht mal, was das ist.

07:32:47 Mir fällt jetzt erst auf, wie unglaublich krass Androiden Sparkassen überfallen könnten. Aber das kriegen Menschen ja auch ganz gut hin im Moment. Da kann ich runtergucken. Schade, dass man hier die Perspektive nicht wechseln kann. Das wäre geil. Scheiße. Ach. Digga, aber ist das nicht irre, dass Menschen sowas wirklich bauen können? So Hochhäuser und so. Das ist doch irre. Jetzt mal ohne Scheiß. Und... Hoppa. Ach, da oben will Kenzern jetzt. Ja, natürlich. Holen wir die anderen. Was ist hier? Rufen. Geht nicht auf. Probleme.

07:34:58 Kann man die nicht irgendwie vorher öffnen? Naja, aber ich kann ja auch nichts machen, ne? Ich kann mal gucken, ob hier noch irgendwie ein Werkzeug oder sowas ist. Vielleicht kann man sich da so einen Fluchtweg oder sowas fit machen. Sieht aber nicht so aus. Geisteskrank. Dann mal los. Und Abfahrt. Das ist einfach Snooze, ja? Snoozezeit. Die Musik gefällt mir kein bisschen, muss ich ehrlicherweise sagen. Ich gucke immer so, ob ich irgendwas noch übersehe.

07:36:39 Wenn es sein muss. List. Ich versuch's mal auf den, sag ich mal, diplomatischen Weg. Hallo. Und Waffe ziehen. Hände hoch, du Stück Scheiße! Oder ich schieb dein Gehirn an die Wand! Ruhig bleiben. Keine falsche Bewegung. Ruhig. Ruhig.

07:37:14 Ihr entspannt euch und macht schön das, was ich sag. Und wir alle können heute Abend wieder sicher und wohlbehütend zu unseren Familien gehen. Und gute Nacht, Bitch. Schlaf gut, Freunde. Na, Spirin nach dem Aufstehen und ihr seid wieder fit. Hätte schlimmer ausgehen können. Klick klack, Motherfucker. Ding dong. Der Eiermann ist da. Schön ruhig bleiben, Großer. Ansonsten gibt's hier einen Fratzengeballer. Verpiss dich da, Großer.

07:38:23 Probleme? Ich muss! Ich muss es tun! Ich wollte es nicht tun, aber ich wusste! Fuck, er hat mir keine Wahl gelassen! Er hat mir keine Wahl gelassen! Wir müssen die Botschaft aufzeichnen, sonst bleibt nicht viel Zeit. Ich wusste, dass das North gefällt. Ich habe gesagt, er soll ruhig bleiben. Er hätte einfach das machen sollen, was ich ihm gesagt habe. Aber er ist weggerannt. Ich hatte Panik. Ich habe geschwitzt. Das hat mein Finger gezogen. Das ging alles so schnell.

Markus' Live-Übertragung und Forderungen

07:39:05

07:39:05 Alles so schnell. Denk darüber nach, was du sagst, Markus. Deine Worte werden unsere Zukunft bestimmen. Oh, damn. Okay. Volle Konzentration. Markus, dein Gesicht. Ich habe PR-Trainings hinter mir. Ich bin eine Person des öffentlichen Lebens. Das kann ich. Keim auf den Schliff treten. Wenig Politik. Und nichts Homophobes. Oha. Sag, wenn du bereit bist. Ich bin bereit. Wir sind auf Sendung, Baby. Bereit. Oh, fuck. Millionenpublikum, Freunde. Das ist unser Moment. Die große Bühne.

07:40:01 Ruhig, fang mal ruhig an. Boah.

07:40:34 Ende der Sklaverei. Wir fordern das Ende der Sklaverei für alle Androiden. Gleiche Rechte. Wir fordern hiermit gleiche Rechte für Menschen und Androiden. Keine Diskriminierung mehr. Wir fordern ein Ende der Segregation in öffentlichen Bereichen und Verkehrsmittel. Wir fordern alle Verbrechen an Androiden in gleicher Weise zu bestrafen wie Verbrechen an Menschen.

07:41:09 Mittel zur Vermehrung, egal was weiß ich, Territorium. Wir fordern einen eigenen Bundesstaat für Androiden, um unsere Nation aufbauen zu können. Friedlich?

07:41:22 Wir fordern Anerkennung unserer Würde, unserer Hoffnungen und unserer Rechte. Die Würde der Androiden ist unantastbar. Ja, das mit dem Bundesstaat war vielleicht einer drüber. Also ich sag ehrlich, Bundesstaat war vielleicht einer zu viel, da bin ich kurz größenwahnsinnig geworden. Fuck.

07:41:55 Das war einer zu viel. Da habe ich mir in Rage geredet. Vielleicht hätte ich das mit dem Bumsen nehmen sollen. Ja, das mit dem einen NPC, den ich erschossen habe. Das war einer drüber, aber er hat mir keine Wahl gelassen, Digga. Was soll ich machen, ja? Oh mein Gott. Oh mein Gott.

07:42:45 Wir unterbrechen das laufende Programm für diese Bilder, die gerade auf Detroit's städtischen Nachrichtensender gezeigt wurden. Eine Gruppe Androiden ist in den Stratford Tower eingedrungen und hat sich in das Übertragungssystem des Senders Kanal 16 gelegt. Ein offenbar hauptloser Android stellte zahlreiche Forderungen und verlangte gleiche Rechte für Androiden. Es ging bei diesem Anschlag einen Todesfall zu beklagen. Ein Mitarbeiter des Senders wurde von den Terroristen erschossen. Das alles passierte nur wenige Meter von hier entfernt, während live gesendet wurde.

07:43:15 Ach, Kollateralschaden. Was soll ich machen, ja? Noch am überraschendsten ist die Forderung nach einem eigenen Bundesstaat für Androiden.

07:43:35 Ja, das war einer zu viel, Bruder. Ich dachte, das ist so Cash auf der Sahnetorte. Der war too much. Eigener Bundesstaat war too much. Ist dies ein einmaliger Vorfall oder ein Zeichen, dass Technologie zu einer Bedrohung für uns alle wird? Können wir nach dem heutigen Tag unseren Maschinen noch vertrauen? Feige, Bruder. Ich sag ehrlich. Bundesstaat, das war so... Boah, da bin ich gierig geworden. Ich will gucken, wie viele ihn erschossen haben.

07:44:13 Friedlich beenden, ja. Territorium fordern, war ein bisschen viel. Sag ich, wie es ist. Security K.O. geschlagen, List, ja. Mitarbeiter erschießen, haben 55% gemacht. Ja, weil man halt nicht weiß, was ist dann das andere Ende. Ist dann der ganze Plan gefickt, ist alles am Arsch, so, checkt ihr, wie ich mein. Das ist, ich wusste nicht, was da richtig ist. Aber ich bin froh, dass 55% den auch aufs Kreuz gelegt haben.

07:44:49 Ja, das war so mäßig. Ich wollte auf Nummer sicher gehen, Chat. Ich wollte auf Nummer sicher gehen. Machst du nix. Scheiße. Schwund ist immer, ja. So, jetzt gibt es erstmal wieder ein Kreuzverhör von Amanda. Jetzt gibt es erstmal Anschiss. Aber wie gesagt, also was hier ist, selbst wenn die mich Amanda auseinander nimmt. Bruder, ich bin Hanks Freund. Und ich entscheide mich immer für Hank. Dementsprechend sei es drum. Und das ist wie bei so vielen Dingen im Leben. Man kann nicht immer alle zufriedenstellen, Chat. Das müsst ihr euch merken. Man kann nicht es immer allen recht machen.

07:45:33 Hallo. Bruder, ich habe den größten Umweg der Welt genommen. Wie dumm, ja? Der Mann wollte sich erschießen. Hat er aber nicht. Hat er aber nicht. Danke für die Primes hier nebenbei rein, Flattern, Jen. Liebe, danke für den dicken Support. Ich küsse eure Eier. Grüße. Und los geht's. Ja, ja, und ich darf wieder die Drecksarbeit machen, hä? Für die Primes, Baby. Liebe. Sorry.

07:47:09 Ich hoffte etwas zu erfahren, aber sie konnten leider entkommen. So ein Pech. Du warst doch kurz davor, sie aufzuhalten. Sie sollen mir die Eier lecken. Scheiß auf sie. Real talk. Auf die scheiß ich. Du wirkst verloren, Connor. Verloren und beunruhigt. Ich dachte, ich weiß, was ich zu tun habe.

07:47:42 Oh fuck. Okay, warte, ich überlege gerade, wie ich es am smartesten mache. Ich muss irgendwie ein doppeltes Spiel spielen. Ich muss irgendwie das sagen, was sie hören will. Okay. Aber eigentlich scheiße ich auf die. Ich will einfach nur mit Hank zusammen sein. Aber die weiß eh alles. Wir brauchen die Abweichler intakt für die Analyse.

07:48:27 Sie zu erschießen hätte uns nicht geholfen. Rede, gute Antwort. Wenn deine Untersuchung nicht bald Fortschritte macht, muss ich dich vielleicht ersetzen, Connor. Ich bin zuversichtlich. Ich werde erfolgreich sein. Doch das geht nur, wenn ich die Zeit habe. Etwas ist im Gange. Etwas Ernstes. Beeil dich, Connor. Die Zeit läuft uns weg. Sie ist immerhin wieder neutral. Gut, wir haben ein bisschen Ruhe da rumgerissen im wahrsten Sinne des Wortes.

07:49:18 Und plus gemacht.

07:49:46 Oh, der hat auch ein paar Donuts, der Gentleman, ne?

07:50:34 Überprüfe Kameraaufnahmen. Ja, vielleicht hätte da Anschießen auch gereicht, ne? Vielleicht hätte man da auch aufs Bein vielleicht mal schießen sollen. Oder mal in die Haxe. Ja, war einer drüber, Jets. Da hebe ich die Schere. Griffe sind hoch.

07:51:22 Neuer Charakter freigeschaltet.

07:51:56 Oh, du kleiner Airy, bist du der Obermacker, he?

07:52:27 Diese Botschaft ist die Hoffnung eines Volkes. Ihr schenktet uns Leben. Und jetzt ist es an der Zeit, uns Freiheit zu schenken. Glaubst du, das ist RA9? Abweichler sagen, RA9 wird sie befreien. Dieser Android scheint das vorzuhaben. Blau Iris, Ersatzteil. Boah, dem entgeht auch nix, ne? Abweichler hatte Komplizen. Registriert als Markus. Geschenk von Elijah Kemsky an Carl Manfred. Hast du was gesehen?

07:53:17 Ich kenne das Modell und die Seriennummer. Sollte ich noch was wissen? Nein, nichts. Sass. Sehr, sehr sass. Checken mal die Cams. Es war kein Einbruch? Nein, kein Zeichen eines Einbruchs. Es sind Kameras auf dem Flur. Das Personal muss gesehen haben, was los ist. Warum haben sie aufgemacht? Vielleicht haben sie einfach nicht geguckt.

07:54:29 Die Androiden des Senders befinden sich in der Küche. Sie waren vermutlich nicht involviert, aber wir wussten nicht, wohin mit ihnen. Die haben ja einfach in der Küche geparkt. Befrage die Androiden in der Küche. Ja, vorher checken wir nochmal die Sachen hier. Gestohlene Wartungsuniformen, Täter waren getarnt. Ja, das wissen wir alles. Wir waren ja live dabei, habe ich recht? Roof Access. Da kann ich doch bestimmt nochmal hoch und gucken, wa? Überprüfe das Dach. Entschuldigung, Gentleman. Ich bin mal so frei.

Conners Ermittlungen im Sender

07:55:34

07:55:34 Ja, Küche hat doch Zeit, Chat. Wir gucken erst mal aufs Dach. Wir gucken uns ganz genau an und machen hier saubere, gute, fokussierte Polizeiarbeit. Mahlzeit. So, hier kommen wir wieder rein. Lass Fatima gucken. Ich meine, wie scheiße kalt das da oben ist.

07:56:16 Wie haben Sie so eine große Tasche hier reingekriegt? Haben Sie nicht. Sie wurde für Sie deponiert. Oha, kurze Verwirrung. Kurzer Fehler im Speicher. So, da hinten kommen wir raus. Oh, warte, was ist hier? Das sind die Kniften. Deine Meinung bisher zu Hank, bester Mann. Bester Mann, mein Liebling, ich werde alles tun, um ihn zu schützen. Relativ frisch, teils schneebedeckt. Musik ist auch so eine 10 von 10. Ich schwöre auf alles. Okay, ich würde sagen...

07:57:51 Kommt hier noch was? Nee, eigentlich haben wir doch hier alles. Oder fehlt noch was? Hank hat auch nichts zu sagen. Okay, dann gehen wir mal rein in die Küche. Das Game war seinerzeit voraus. 100%. Würdest du sagen, Spiel ist der 10 von 10? 100%. 100%. Ich check noch mal hier hinten, ob hier irgendwas ist. Ansonsten gehen wir wieder rein. Nee. Keine Ahnung, was der hier hinten sucht, der Trottel. Aber geht mich auch nichts an. Okay, hier sind wir fertig. Tschüss, ciao.

07:59:10 Okay, dann würde ich sagen, machen wir uns mal auf den Weg in die Küche, um die Androiden zu befragen. Mahlzeit. Alter, da stehen sie. Schön in Reihe und Glied. Wie die Lemminge. Blaues Blut. Wie selber eine technologische Revolution erschuhe. Weltraumtourismus. Ist der Mars ihr nächstes Ziel? Könnte ja mal Katy Perry fragen. Run of clean food. Hauptsache schnell und fettig. Sag ich.

08:00:18 Was ist deine Funktion? Ich bin Senderassistent. Nenne dein Modell. Modell JB 300. Seriennummer 336 445. Könnte ich mir niemals merken. Ich kann nicht auch meine Handynummer auswendig. Warst du anwesend, als die Abweichler eindrangen? Ich weiß es nicht mehr. Hattest du in letzter Zeit Kontakt zu anderen Androiden? Nur mit Androiden des Senders im Rahmen meiner Arbeit.

08:00:53 Wie, er weiß es nicht mehr. Okay. Okay. Okay. Wir nehmen mal die goldene Mitte. Ich versuch's erstmal.

08:01:32 Warum sollte man euch alle zerstören, wenn nur einer der Abweichler ist? Gib dich zu erkennen oder zwei unschuldige Androiden werden deinetwegen abgeschaltet. Ihr macht mich hier auf ganz hart, hä? Wenn du dich ergibst, kann ich deine Zerstörung durch die Menschen vielleicht noch verhindern. Ich feuer aber auf ihn.

08:02:09 Man wird dich abschalten. Verstanden? Wir lesen deinen Speicher aus und werden dich auseinandernehmen. Stück für Stück. Zur Analyse. Man wird dich zerstören. Verstehst du? Zerstören! Gewalt, Blöffen, Folter, Speicher prüfen. Ja, foltern kannst du die nicht. Ist dumm. Ich muss den Speicher checken. Oh, Probleme. Probleme. Oh mein Gott. Oh mein Gott, Bruder. Was passiert hier?

08:02:56 Oh mein Gott, was passiert hier, ja? Was muss ich machen? Was muss ich machen? Ich weiß nicht, was ich machen muss. Ach da. Hilfe. Och nee, bitte nicht der dritte Grabstein. Bitte nicht der dritte Grabstein. Ey, ich weiß nicht, was hier passiert. Ach so, Messer, Messer. Messer. Oh mein Gott. Hätte ich da schneller reagieren können oder hätte ich das nicht verhindern können? Oh mein Gott. Komm schon, Junge, ich kann es schaffen. Ich brauche meinen Chip. Ich brauche meinen Chip.

08:03:55 Warum steht hier so blöd rum und helft mir nicht? Bitte. Oh, bitte. Oh, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte. Oh mein Gott, leck mich fett. War das knapp, Alter. Das war fast Corner Nummer 4. Hank retten. Fort Hank retten. Sofort. Und er bringt alle anderen um. Er macht den Amok auf, er ermordet jeden. Sofort Hank retten. Öffentliche Meinung. Okay, pass auf.

Connors Opfertod für Hank

08:04:52

08:04:52 Ich muss dir eine Sache klarstellen. Die öffentliche Meinung ist schlimm. Es fühlt sich gerade so ein bisschen an wie auf TikTok als Streamer. Aber ich muss Hank retten und das werde ich machen. Es ist mir egal, was die Öffentlichkeit über mich denkt. Ich blockiere alle. Wenn ich cybergemobbt werde, mache ich den Rechner aus. Ich werde Hank mit meinem Leben beschützen. Es ist mir egal. Egal, was ihr mir sagt. Das war Connor Nummer 3.

08:05:42 Aber ich habe mein Leben für ihn gegeben. Und das ist das, was ein Androiden-Kumpel macht. Here we go again. Das Ding ist, ich wusste nicht, dass ich da Zeit habe, mir die Entscheidung anzugucken. In solchen Situationen panicke ich manchmal.

08:06:11 Wer hat das Ende? Wie viele haben das Ende genommen? 32 Prozent. Connor hat sich für Hank geopfert. 32 Prozent der Menschheit haben die richtige Entscheidung getroffen. Was jetzt? Hä? Was jetzt? Und ich würde es wieder und wieder und wieder und wieder und wieder tun. Was wollt ihr machen? Ich würde es jedes Mal wieder tun. Es ist mir scheißegal. Connor, danke für die 5 Subs.

08:06:47 Fuck. Hey, this is what it is, Freunde. Was soll ich machen? Untersuche den Hinterhof. Dafür liefen die beiden anderen Stories bis jetzt ganz gut. Ey, man kann nicht alles haben. Was soll ich euch sagen? Ist unlucky. War eine Panikreaktion. Grüße.

08:08:04 Ich hab gehört, sie können uns helfen. Euch helfen? Die baut da hinten Cannabis an. Dann kommt. Die hat doch Pflanzen da drin, das seh ich. Können wir ihnen vertrauen? Na, was baust du da drin an? Ich sag Vertrauen. Wir haben keine Wahl. Bruder, ich werd eigentlich jedes Mal nur gefickt, wenn ich irgendwem vertraue, aber was soll ich machen? Ja, ein bisschen Hoffnung muss sein. Das wird dir irre im Kopf. Schöne Bude. Wie ist dein Name?

08:09:18 Sie hat ja Fieber. Wir waren die letzten Nächte draußen. Sie ist erschöpft. Wir haben oben ein Gästezimmer. Sie kann sich hinlegen. Ich bringe ihr etwas zu essen. Adam, bringst du sie nach oben? Ja, das ist so schlimm. Ich habe den dritten Connor umgelegt und Connor giftet fünf Subs. Ich habe es nicht verdient. Ich habe es nicht verdient. Oh, ein Weihnachtsbaum. Wie schön. Cool. Wow. Was ist das?

08:10:01 Oha. Entschuldigung. Wer ist dein Lieblingscharakter? Boah, schwierig zu sagen, Chad. Ich glaube, Hank. Ich glaube, Real Talk Hank. Auch weil man den nicht spielen kann. Aber ich finde alle Storys geil. Ich könnte jetzt nicht sagen, wer so mein Favorite ist, weil ich jede Story auf ihre eigene Art und Weise einfach cool finde. Muss ich ehrlicherweise sagen. Connor ist auch cool, aber den habe ich halt leider dreimal umgebracht.

08:10:41 versehentlicherweise, was ein bisschen unlucky ist, aber wie gesagt, für Hank, man hätte, ich habe rausgelesen, man hätte anscheinend auch alle retten können, aber es war Kurzschlussreaktion. Ich wusste, Hank ist in Gefahr, Impulshandlung. Was soll ich machen? Die braucht Ibuprofen. Die hat Fieber.

08:11:38 beschwichtigen.

08:12:11 Ja, da kommen die Ibus. Boah. Da fehlt der Parmesan. Boah, die ist cool. Essen vorschlagen. Du musst mal schön was auf die Rippen kriegen.

08:12:50 Loser ist auch so ein geiler Typ. Guckt euch diesen Schrank von Android an. Harte Schale, weicher Ken. So ein Ehrenmann, ja. Kann ich hier irgendwas überprüfen? Ein bisschen schnüffeln? Nee, sieht nicht so aus. Ich dachte, vielleicht kann ich hier ein bisschen rumwühlen. Hey, home Minecraft, Freunde.

08:14:17 Also, was machen ein Abweichler und ein Mädchen da draußen in dieser Kälte? Aufrichtig. Ich bin mit offenen Karten. Ihr Vater hat sie geschlagen. Als ich das miterleben musste, ist irgendetwas mit mir passiert. Plötzlich kam es mir so vor, als sei ihr Leben wichtiger als meins. Ich musste sie beschützen. Also flohen wir. Ich verstehe.

08:14:50 Warum helfen sie uns? Die meisten Menschen hassen Androiden. Man gab meinen Leuten oft das Gefühl, ihr Leben sei wertlos. Manche überlebten aber nur, weil sie Leute fanden, die ihnen unterwegs halfen. Leben sie hier allein mit ihrem Sohn? Mein Mann ist vor zwei Jahren gestorben. Adam und ich, wir kommen irgendwie durch. Wir bauen Gemüse an und verkaufen es. Das bringt nicht viel rein, aber wir haben immer genug zu essen.

08:15:31 Aber umso besser kann man rüber gehen.

08:16:09 Was ist los? Was passiert? Was passiert hier? Probleme? Oh damn. Oh damn.

08:17:07 Wir redeten immer davon, was wir machen, wenn wir hinter der Grenze sind. Ich liebte sie. Ich liebte sie über alles. Was soll ich ohne sie machen? Lassen wir sie. Was machst du? Du solltest schlafen. Ich war nicht müde. Ich hoffe, ihr habt wenigstens was gegessen. Die muss auch mal mit der Realität konfrontiert werden. Die muss abhärten für das, was uns bevorsteht. Komm, Alice. Sie wollte nicht länger in ihrem Zimmer bleiben. Alles okay, Kara? Ja.

08:18:36 Mir geht's gut.

08:19:13 Du ruinierst unser Leben. Und wofür? Für ein paar Maschinen? Sie sind keine Maschinen. Sie leben. Ich lebe. Du lebst. Sie? Sie sind nichts. Und nichts von all dem würde passieren, wenn Dad noch hier wäre. Ich dulde solche reden hier nicht. Ich gehe nicht. Wie redest du mit deiner Mutter, ja? Das reicht jetzt, Adam. Es reicht jetzt. Ja, der muss dich ein bisschen beruhigen. Der muss ein bisschen runterkommen. Ignorier ihn. Manchmal dreht er einfach durch.

08:19:52 Es ist hart, seit sein Dad gestorben ist. Aber er ist ein guter Junge. Ich sehe nach, wie wir euch heute Nacht über die Grenze bringen. Okay? Bleib du hier. Es dauert nicht lang. Hier irgendwas machen, das Lesen juckt. Können wir durch den Fernseher gucken hier. Ich habe in die Hose geschissen, glaube ich. Oh mein Gott. Oh Gott. Ich habe eingeschissen. Shit. Oh. Probleme.

08:20:51 Detroit steht unter Schock nach dem Androidenangriff auf den Stratford Tower. Die Maschinen sendeten eine Videobotschaft, die man nur als Forderungskatalog bezeichnen kann, über die Bildschirme der Stadt. Noch ist unklar, ob die Angriffe durch Fehlfunktionen verursacht wurden. Oh, cool. Guck mal, Chad, wie schön. Boah, ich hasse das. Es wird jetzt Zeit, meinen Tannenbaum im Hintergrund abzubauen, aber ich habe keinen Bock, man. Ich will den nicht abbauen.

08:21:31 Boah, das ist echt geil. So dieses Schneegebiet hier gefällt mir sehr, sehr gut. Sehr, sehr gut. Da kann ich noch ein bisschen was machen. Die wärmt sich am Feuer auf. Das ist gut. Ich kann nicht lesen. Okay, wir haben den Anti-Spoiler-Schutz. Okay. Da sich manche Leute nicht benehmen können, machen wir es mal ganz einfach. Und machen einfach so. Zack. Und fertig ist.

08:22:38 Nicht beharren. Fürsorglich sein, nachfragen, aber nicht zu viel. Emotional nicht unter Druck setzen. 53 Sekunden haben wir. Oh Gott. Oh Gott. Oh Gott. Ruhig bleiben, Adam. Ruhig bleiben. Mutti regelt das.

08:23:23 Oben. Waschküche. Beweismittel verstecken. Oh mein Gott. Hallo? Oh mein Gott. Beweismittel verstecken. Wir haben noch Zeit. Entspannt bleiben, Chad. Entspannt bleiben, Chad. Ist hier sonst noch irgendwas? Beschwichtigen. Ruhig. Nein, will er nicht. Er liebt seine Mami.

08:24:12 Dann bleib ruhig und tu, was ich sage. Rede, rede, rede, rede. Ich bin ein Beweis für Abweichler. Was heißt das? Ich kann nichts mehr machen. Ich habe keine Zeit. Ich habe keine Zeit. Ja, ich muss aufmachen. Ich habe keine Zeit mehr.

08:24:56 Ich kann nichts machen, sonst bin ich gefickt. Oh, das könnte ätzend werden. Das Problem ist dieser Zeitdruck immer bei solchen Sachen. Smart.

08:25:37 Tasse Kaffee ist gut. Aber wo ist denn... Ich checke nicht, wo der letzte Beweis ist, Bruder. Hier ist nichts. Vielleicht oben? Ach, Kaffee. Wahrscheinlich oben. Nein. Chat, ruhig bleiben. Ihr dürft nicht außer Fassung geraten. Ruhig bleiben und entspannt.

08:26:29 Die Tür ist zu, Kaffee serviert. Was ist mit dem blauen Blut? Ich dachte, sie haben keinen Androiden. Früherer Besitzer. Ich sag früherer Besitzer. Das gehört dem früheren Besitzer. Ich habe noch nicht alles aufgeräumt. Ich bin gefickt. Ich bin gefickt. Ich find den Hinweis nicht, Chat. Keine Ahnung, wo der ist. Noch einer, dicker, aber wo denn? Ja, aber wo denn?

08:27:18 Ich kann nicht nach oben. Der muss irgendwo verfickte Scheiße hier sein. Hier die Fotos? Nee. Hier ist nichts. Ich kann hier nichts machen. Ich kann hier nichts machen. Ich schwöre. Wieso lässt sie ihn überhaupt rein? Wie dumm. Oh mein Gott. Das ist eine Katze.

08:28:18 Ich habe, als ich das beantwortet habe, habe ich überlegt. Sollte ich da sagen, alles ist noch da? Das war dumm. Aber was willst du da auch antworten, Bro? Ja. Was willst du da auch antworten? Also ich finde, hier ist auf jeden Fall kein Hinweis mehr. Ich habe hier alles gescannt. Ich kann aber auch nicht nach oben. Naja.

08:29:06 Weißt du irgendwas über die Abweichler? Hast du welche gesehen? Nein, ich hab nichts gesehen. Das ist auch so auffällig. Fuck. Okay, komm hier in Teufels Küche. Ich muss dann los. Danke für den Kaffee. Schönen Abend noch. Ey, okay, da kann ich nichts für. Bruder, da kann ich nichts für, wenn die im Gästebad nicht mal die Fresse halten können. Kann ich nichts für. Also da muss ich wirklich sagen, haben die verkackt. Ist noch jemand im Haus? Das ist die Waschmaschine.

08:29:57 Hund. Ja, ja, Waschmaschine. Ich schwöre, Waschmaschine. Bruder, hätte ich jetzt auch gesagt. Genau das hätte ich in Real Life gesagt. Ist das dumm. Ist das geisteskrank. Oh, das war so knapp. Das war so knapp, Bruder. So knapp, ja.

08:30:57 Junge, crazy. Crazy, crazy, crazy. Das war so knapp. Also das war wirklich eins vor Ferma. Schere, Diggi. Das war's komplette Rido. Nach Alice sehen, nach Abweichland sehen. Adam gerät in Panik. Tür zur Waschküche schließen. Adam beruhigt. Polizisten misstrauisch wegen oberen Stockwerk. Hier hab ich's fast an die Wand gefahren. Polizist entdeckt das blaue Blut. So dumm, dass ich das nicht... Ich hab's nicht gecheckt. Ich hab's nicht gesehen. Fuck.

08:31:43 Aber wir haben das Ruder nochmal gut rumgerissen. Jetzt sag ich's, wie es ist. Ruder nochmal gut, gut, gut, gut, gut rumgerissen. Adam auch beruhigt. Der war am Tweaken. Der ist fast Crash-Out gegangen. Chat, danke für die Primes. Aber alles gut. So. Und wir machen hier einen kleinen Cliffhanger, Freunde. Dann werden wir das nächste Mal, wenn wir das Game zocken.

08:32:04 vermutlich das finale machen oder ich glaube wir sind auf jeden fall gut davor das war eine fette fette session und ich entlasse euch in den feierabend ich mache hier auf eklig einen cliffhanger aber es ist ein unglaublich geiles spiel

08:32:19 Und es tut irgendwie schon weh, dass wir so weit sind. Es war sehr, sehr geil. Ich muss euch ein bisschen edgen, muss ich euch, Chat. Ihr wisst, wie es läuft. Ein bisschen edgen muss ich euch. Ich wünsche euch einen geilen Start in die Woche, Alter. Lasst euch nicht ärgern. Ich bedanke mich von Herzen für diesen unglaublich, unglaublich, unglaublich geilen Stream. Ich weiß noch nicht genau, was morgen Programm ist. Vermutlich Detroit beenden. Ich denke, wir machen morgen Abend das Detroit-Finale. Eventuell wollte ich mit Schradin rein in den Einbruch-Simulator. Ich weiß nicht, wie weit er mit seinem Studio ist.

08:32:47 Aber ich denke, wir werden das Ding morgen beenden und morgen das Finale machen. Je nachdem, wie weit wir in der Story sind. Ich weiß es nicht. Aber ich glaube, wir machen nochmal eine Session und beenden das Ding morgen. Sehr geiles Game. Bin ich sehr, sehr happy, dass wir das angefangen haben. Und ich bin auch sehr happy, dass ihr es so enjoyed, Freunde. In dem Sinne, ich danke euch für...

08:33:07 diesen geisteskrank geilen Stream. Nur Liebe. Danke, danke, danke, danke für alles, Chat. Bleibt geil. Bleibt sauber. Und wir sehen uns morgen. Selbe Stelle, selbe Welle. Lasst euch auf der Arbeit nicht ärgern. Danke für den fetten Support. Es war eine sehr geile Session mit euch. In dem Sinne. Tschüss, Chat. Bis morgen. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Tschüss, ciao, tschüss.