MR. GEIL STREAMT DICKER FETTER REACTION TAG FRISCHER BACKFISCH SPÄTER GTA 4? !uncut
zarbex: Von Carola-Beziehungen, Frankfurter Bahnhofsviertel und GTA-Eskapaden
zarbex kommentiert die komplizierte Beziehung von Carola und Stefan, beleuchtet die düstere Realität des Frankfurter Bahnhofsviertels und erlebt skurrile Abenteuer in GTA 4. Die Vorbereitungen für eine Wohnmobiltour laufen, inklusive Gewinnspiele und Partnerschaften. Ein Markisen-Debakel trübt die Vorfreude, aber die Tour soll trotzdem stattfinden. In Most Wanted wird er gejagt und schmiedet Fluchtpläne. Ein unerwarteter Geldsegen sorgt für einen Spielabsturz.
Just Chatting
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00:00:00 Und jetzt bist du da oben. Dein Penis ist immer noch klein, aber jetzt hast du wenigstens Klicks oder so. Und sie nennen dich alle.
00:00:54 Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You Ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur über Schreize sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt, hat das gut? Den frag ich schon, du bist ja
00:02:46 Ich hab Style und den Schwanz Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You Ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur überschreitst, ich sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sagt, hat das gut? Den frag ich schon
00:04:40 Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur überschreitzt, ich sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sag, tat das gut? Den frag ich schon, du bist ja
00:08:27 Ich bin dein Becken voller Scheiße, damit du mich klären kannst Meine ganze For You ist voll mit deinem Gesicht, überall nur du Wie du nur überschreitst, ich sprichst, was soll ich tun? Du hast meinen Arsch gefickt, es läuft schon Blut Sag tat das gut, den frag ich schon, du bist ja
Begrüßung und Themen des Streams
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00:09:41 Ich grüße Sie zu einem erneuten Stream hier aus der völlig stinkigen, käsigen, ranzigen Zentrale. Wie schmeckt das Leben? Bruder, dieser TikTok-Bottest am Anfang ist doch wirklich schrecklich. Wie geht's euch? Wie schmeckt es euch? Geht's euch geil? Ist alles gut?
00:10:08 Ich danke für die ganze Prime-Subs, Alter. Frank Hinrichs, die alte Sexlegende, ein ganzes Jahr im kleine Penis-Club. Ich glaub mich, tritt ein Esel. Ich glaub mich, Laus der Affe, ehrlich. Christopher Ross, sieben Monate. Jeremy, neun Monate. Sergeant Robin im neunten. Primus, Hazelmuth, Norris, die Sexlegende, auch immer ganz oben mit dabei, wenn es um Prime-Subs geht. Tobi Diggi, mit zehn gegifteten Subs an die kleine Penis-Gang.
00:10:34 TK, Freak Felix, Keule, Sarah, ich küsse alle eure Eier. Liebe für euch, Chat. Ich hoffe, euch geht es gut und ich hoffe, die Woche war richtig schön entspannt. Ist das nun auch geil. Chat, wie geht es euch? Ich habe gestern einen richtig schönen Off-Day gemacht. Ich habe mich um private Sachen gekümmert. Ihr könnt euch vorstellen. Ich kann euch versprechen, bei mir kracht es gerade richtig. Wir gehen nächste Woche auf Tour.
00:10:57 Eine Woche unterwegs mit dem Wohnmobil vom 27. bis zum 1. Am 26. gehen wir schon live mit so Pre-Wohnmobil-Tour-Content. Dann steht jetzt Paris an, Kings League. Dann auch noch mein Umzug jetzt demnächst. Also es ist wirklich, es ist völlig irre gerade. Aber Freunde, wir machen das, wir schaffen das.
00:11:17 Äh, oh ja. Äh, Toni, das wär geil. Du hast recht. Das wär geil, wenn du, äh, Robin mal Bescheid geben könntest, dass sie den einmal resetten. Vielleicht, warte mal, ich versuch's mal hier zu machen. Danke für den Hinweis, Digi. Das ist ja krass. Aktualisieren, geht das? Nee. Doch, es geht, oder?
00:11:39 Diese andere dezente Schleichwerbung hier an der Stelle. Danke für den Hinweis, Digga. Vielen, vielen Dank. Ja, es wird krass, Freunde. Gestern, ich zeige euch, was ich gestern gemacht habe. Ich war gestern unterwegs und das habe ich richtig lange nicht mehr gemacht. Ich war schön lockerflockig bei Los Canales. Das ist so ein Mexikaner in Köln. Richtig okay. Wie lange läuft der Banner? Das ist...
00:12:08 Mein Lieblings-Mexikaner in Köln, richtig geil. Ich habe mir ein schönes mexikanisches Bier reingezogen. Und dann gab es die Taco-Platte für zwei. Guckt euch das an. Fünf verschiedene Taco-Sorten, dazu noch Quesadilla mit Tortillas. Ich habe diese Taco-Platte gestern eingeatmet und heute hatte ich Durchfall des Todes. Ich habe das ganze Klo gesprenkelt. Hätte Julia das gesehen, hätte ich einen Nervenzusammenbruch gekriegen. Schön mit der Klo-Börste, zack.
00:12:33 Ganzes Klo gereinigt, war wirklich irre. Ah, danke für die Aufklärung, mein Junge. Ich dachte, das wäre Sergeant. Richtig geil. Also ey, ohne Scheiß, wenn ihr mal in Köln unterwegs seid. Ich habe auch einen Reizmagen, das kann passieren. Los Canales, super, richtig, richtig lecker. Da habe ich mir eine schöne Taco-Platte reingefeuert. Und die Scheißerei heute war es wert.
00:12:56 Die Scheißerei heute, mit Herz sage ich das, war es wert. Mexikanisches Essen ist underrated. Schön vier mexikanische Bier auch in den Hals gekippt. Also das war ein guter Abend gestern. Richtig geil. Richtig, richtig geil.
00:13:13 Zum mexikanischen Bier auch mexikanisches Koks? Nee, das ist mir zu teuer. Koks ist mir zu teuer. Warum ist der Chat nicht an? Was ist hier heute schon wieder los? Warte mal. Perfekt vorbereitet für den Stream. Aha. Ah ja. Ja. Und heute sind wir da und heute haben wir Großes vor, Freunde. Wir werden reingehen. Wir haben auch Potti heute aufgenommen, dass der pünktlich kommt. Wir werden heute reingehen. Wir werden True Crime Frankfurt Hauptbahnhof gucken.
00:13:39 Richtig geil. Mal gucken, der Hype rund um Frankfurt Hauptbahnhof. Dann haben wir eine Folge Frankfurt Tinder in einem McDonalds. Auch völlig irre. Dann gehen wir rein in die dritte Folge Most Wanted. Sehr geile Serie. Der alte ist dabei. Und dann ballern wir heute schön entspannt noch ein bisschen GTA 4. Wir haben jetzt schon länger nicht mehr gespielt. Nachtclub Simulator war auch richtig geil. Aber heute geht es wieder rein in GTA 4, dass wir mal mit der Story vorankommen. Ich weiß nicht. Neue Folge Rosin gucken wir Freitag.
00:14:06 Neues Carola-Video, auch wichtig. Guter Hinweis, Toni. Frank Rosin gucken wir Freitag. Also morgen ein oder zwei Folgen Frank Rosin. Ich würde auch gerne morgen nochmal mit Schraddi Nachtclub-Simulator zocken. Okay, pass auf. Ehrliche Frage an den Chat. Wie wahrscheinlich ist es, wenn wir jetzt ballern, dass wir GTA 4 dieses Wochenende noch durchkriegen? Wie weit bin ich circa in der Story? Relativ unwahrscheinlich, ne?
00:14:39 Sehr unwahrscheinlich. Ja, ich will die aber auch nicht so auf Krampf durchrocken. Ja, okay. Wir mal gucken, wie weit wir kommen. Aber jetzt so auf Krampf so durchballern. Vielleicht schaffen wir Sonntag nochmal einen Zwölfer. Das wäre eigentlich geil. Schöner 12-Stunden-Stream. Da würde ich uns eigentlich nochmal sehen vor der Tour. Aber wahrscheinlich werden wir sie nicht vor der Tour durchkriegen.
00:15:00 Carola hat Frank Rosin erwähnt, aber ist auf YouTube nicht zu hören, nur auf RTL+. Ey Toni, ich sag dir ehrlich, eine Sache, du bist zu tief drin. Ich respektiere dich, aber du bist zu tief drin in dieser Trash-TV, arm ist Deutschland, Carola-Nummer. Ehrlich, du bist zu tief in der Materie, Bruder. Ich sag ehrlich, dir geht's schlecht.
00:15:20 Ansonsten, ja, was gibt's Neues an der Agatha-Front? Agatha existiert immer noch nicht, Freunde. Aber es gibt extrem viele lustige Videos. Boah, ich hab so abgefeuert, ne? Ich hab so abgefeuert. Guck mal, guck mal, wie der am Trippen ist. Guck mal, wie der Typ am Trippen ist. Also, Freunde, so langsam ist auch kein Spaß mehr, ne? Dieser leere, verwirrte Blick. Guck mal, mein Kommentar. Mit wem redet er da?
00:15:48 95.000 Likes, du 31er. Ist das geisteskrank, Digga. Ich glaube, ich hatte noch nie einen Kommentar mit fucking 95.000 Likes. Ey, ich sag, Chad, ich mach jetzt den Call. Ich mach jetzt den Call, der geht dieses Jahr noch in die Klapse. Das ist mein Call. Er hat letztens im Stream Agatha gezeigt, es war sein Staubsauger-Roboter, Bruder. Sein verschissender Staubsauger-Roboter. Ich sag ehrlich, das ist mein Call, der wird dieses Jahr in die Klapse reingehen.
00:16:17 Weil wir ihn auch einfach, weil alle ihn Gaslighten, Diggi. Weil er selber nicht mehr weiß, was es war und was nicht. Ich bin da für dich, falls du was brauchst, Monte, von Allotrix. Dann hier, Breitenberg. Ich habe sie noch nie gesehen. Vielleicht mal deine super Blaulichtfilterbrille aufsetzt. Oh mein Gott.
00:16:38 Okay, Digga. Tamam, Monte hat Breitenberg gerade mundtot gemacht. Digga, das ist respektlos. Monte hat Breitenberg mundtot gemacht mit seinen stinkigen Blaulichtfilterbrillen. Alter. Ach du Scheiße. Ich brauche ein O7 in den Chat für Breitenberg an der Stelle. Das ist ja schrecklich.
00:17:02 Das ist ja schrecklich. Freunde, die mir jetzt in den Rücken fallen und sagen, ich werde mir Agatha einbilden und so einen 31er-Modus machen. Familie ruft mich an, sagt, ob es dir gut geht und ob sie Arzt rufen sollen, weil die denken, ich bin... Keine richtigen Freunde. Lügner. Guck mal, der ist so am Trippen, der Typ. Heilige Scheiße. Was soll denn das?
00:17:30 das ist so krass ja die leute die leute sind alle am trippen wir haben das ganze internet damit gefickt und vor allem montes kopf vor allem montes kopf haben wir damit gefickt
00:17:49 Ihr habt alle schon Agatha gesehen? Warum macht ihr jetzt solche Filme und stellt mich als Trottel da? Ich werde jetzt einmal den Beweis und Agatha zeigen. Die ist da, wie immer. So, das bild ich mir auch nicht ein. Was soll die Scheiße? Agatha?
00:18:01 ich hab nichts gehört habt ihr was gehört chat julia hast du was gehört er ruft in den keller sagt ihr habt sie alle gehört also ich habe nichts gehört ja wir können gerne noch mal zurück mit wem redet er und agatha zeigen dies da wie immer so das will ich mir auch nicht ein was soll die scheiße hört ihr was
00:18:29 So, ihr hört sich... Digga, er sagt, wir hören sie. Ich höre nichts. Also, ja, ich höre ein Echo aus dem Keller. Ich habe Kylo, glaube ich, bellen gehört. Ja, oder Kylo bellt. Also, Julia, hast du da irgendwas gehört, irgendeine Antwort? Nee, so ein Rauschen eher. Ja.
00:18:47 Digga, ganz komisch. Also, wie gesagt, ihr könnt es hier sehen auf TikTok, schwarz auf weiß. Also, ich weiß nicht, Chat. Eins in den Chat, wenn ihr nichts gehört habt. Zwei in den Chat, wenn ihr eine Antwort gehört habt. Ich habe nichts gehört. Mit wem redet er da, Bruder? Vielleicht ist das der Wind, der durch die auf Kipp gesetzten Fenster knallt. Irgendwie ein altes Haus, die Balken. Holz arbeitet ja auch. Aber ich höre da keine Agatha. Guck mal hier. Der ganze Chat ist voller Einser. Chat, eins in den Chat, wenn ihr sie nicht hört.
00:19:15 Zwei in den Chat, wenn ihr Agatha gehört habt. Guck mal, die ganzen Einser. Nur Einser, Digga. Ey, aber guck mal, also das ist ja langsam gruselig. Das ist ja langsam gruselig, Chat, oder? Jetzt mal ehrlich.
00:19:45 Hä? Wo ist Agatha hin jetzt? Guck mal, keiner da. Jetzt schon Feierabend oder so, Reuter. Ja, also keine Ahnung, wir können hier live und in Farbe den mentalen Zerfall von MontanaBlack88 beobachten. Es ist ganz, ganz gruselig. Ich fühle mich auch sehr unbehaglich. Aber ich habe da weder eine Stimme gehört, noch eine Antwort, noch eine Agatha gesehen. Also das nimmt langsam Ausmaße an, wo ich mich fürchte. Sag ich mal, ganz fürchterlich. Na?
00:20:18 Das ist ganz gruselig, sag ich mal. Und was auch richtig geil war, da habe ich auch so abgefeuert. Warte mal, das war erneute Veröffentlichung. Wo war das? Welcher? Warte mal. Habe ich das nicht repostet? Oder habe ich das unter Favoriten?
00:20:46 Ach Scheiße, Mann. Ich habe Angst, wenn ich auf meine gelikten Dinger gehe, dass ich da irgendwas... Ne, hier ist es. Ich habe es. Ich habe es. Guck mal hier. Er ist der geilste, Digga. Ich schwöre auf alles. Er ist der geilste. Ich habe mich totgelacht. Er macht immer so Monte-Parodien. Bruder, ich habe mich so totgelacht. Hier, guckt euch die Scheiße hier an. Marcel, ich mache gleich das Bett. Ich gehe mal auf Toilette. Er ist mehr Monte als Monte, Bruder.
00:21:15 So, Digi. Bett ist blitzeblankes Aubertäger. Agatha hat mal wieder gezaubert, Digga. Agatha? Ich habe sie gar nicht gesehen. Wie, Digga? Agatha hat sie immer nie vorbeigelaufen. Natürlich hast du sie gesehen. Mit dieser scheiß Rolex-Krone. Morgen gesagt, Digga. Nicht, dass ich wüsste. Du hast sie gesehen, okay, Digga?
00:21:35 Das ist ja gut. Fettes Stück Scheiße, Zamex. Fettes Stück Scheiße, Zamex. Er hat das so perfekt, diesen Nagel auf den Kopf getroffen, als Monte bei diesem Cover-Unboxing-Stream so pissig war. Das ist immer geil. Wenn Monte pisst ist, geht er immer auf Körperfettanteil.
00:21:51 Das ist richtig geil. Normalerweise, Julia hat das letzte Mal auch gesagt, normalerweise ist Monte immer so, ja, ach, du bist ja gar nicht so dick und so, du stehst doch im Saft. Aber wenn Monte pisst ist, wenn ich den in irgendeiner Challenge ficke oder so, dann geht er immer auf Körperfettanteil. Ich liebe das. Ich liebe das über alles. Ja, ich glaube auch. Vielleicht ist es der Nasenspray, den es braucht, der halt langsam sein Gehirn durchgeweicht hat. Hier, der war auch geil.
00:22:21 Hey Marcel, was geht? Alles klar bei dir? Was machst du? Agatha? Wo ist sie denn? Ja, wo ist sie? Sag mal, spinnst du?
00:22:48 Ey, ich sag ehrlich, das ist jetzt schon das geilste Meme, was wir dieses Jahr haben. Ich liebe alles da dran, Chad. Ich liebe alles da dran. Ohne Scheiß, Bro. Agatha wird bestimmt als Streamer oder so künstlich, wie der Name im Moment gepusht wird. Digga, ich sag ehrlich, wenn ihr jetzt gerade durchstarten wollt mit Twitch, YouTube, TikTok, macht euch einen Account, nennt euch Agatha und verkleidet euch als Putzfrau und streamt einfach. Bruder, ihr werdet reich und fame. Vertraut mir.
00:23:18 Die Kommentare sind crazy. Daran merkst du, dass du auf TikTok unterwegs bist, Bruder. Daran merkst du, dass du auf TikTok unterwegs bist. Auf jeden Fall sehr witzig, was hier abgeht in letzter Zeit. Habe ich hier sonst noch irgendwas Interessantes? Ähm... Ne.
00:23:49 Habe ich noch irgendwas unter Favoriten, was geil ist? Ne, das ist nur das Backfisch-Ding. Das hatten wir. Das sind ein paar Spiele, die ich zocken will. Ach, Digga, dieser Backfisch-Scheiß ist halt wirklich crazy, ne? Dieser Backfisch-Scheiß. Hier, das ist noch wichtig, Chat. Und das ist für mich der TikTok.
Philosophie des Kanals und Battlefront 3 Hype
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00:24:10 Das ist für mich der TikTok, der unsere Philosophie representiert hat. Ein kleiner Penis, aber ein großes Herz. Versteht ihr? Kleiner Penis, großes Herz, das ist das, wofür wir hier stehen, meine Freunde. Genau so ist es, Baby.
00:24:41 Chat, kann man das reposten? Junge, war der Jahr, Bruder. Ja, ey, das Ding ist, ihr müsst mir mal helfen, weil ich bin da nicht so tief drin wie ihr in diesem TikTok-Scheiß. Danke, by the way, für die Subs. Ich leck alle eure Eier. Woher kommt dieser Battlefront 3-Hype? In den Kommentaren überall steht, wann kommt Battlefront 3, Battlefront 3 jetzt. Was ist das für ein Hype? Was zum Fick ist Battlefront?
00:25:08 Was ist das für ein Hype? Wo kommt der her? Warum will jeder dieses Spiel? Ich dachte, GTA ist gerade Hype. Star Wars Game. Ah, check.
00:25:23 Okay, und jetzt wollen quasi, das Meme ist jetzt quasi, dass alle dieses Spiel haben wollen. Weil das ist, wie gesagt, ey, daran merke ich auch, dass ich alt bin. Damals, man kannte so alle Trends. Aber mittlerweile, ich merke halt wirklich, ich bin ein altes Mischwein. Ich bin alt, Bruder. Ich bin alt.
00:25:49 Oh, das hier ist vielleicht noch ein interessantes Video von Aaron. Sechsstelliges Einkommen und Villa auf Zypern zu Besuch bei Lia Engel. Was ist das hier, so Onlyfans-Model oder was? Das finde ich eigentlich immer interessant, sich das reinzuziehen. Da können wir nachher auch noch schön reingehen. Also, pass auf, dass ihr wisst, der Plan heute ist, wir machen heute schön... Ich glaube, dass Enrico existiert als Agatha. Enrico existiert, 100%.
00:26:13 Enrico existiert. Nein. Doch. Wir gehen heute in die Reactions rein. Wir haben heute einen dicken Reaction-Tag. Wie gesagt, wir gucken Most Wanted. Wir gucken Frankfurt Tinder. Dies, das Ananas. Nachher gibt es GTA 4. Zocken wir die Story weiter. Und nächste Woche startet unsere Tour. Carola müssen wir auch noch gucken, Diggi. Bevor ich das vergesse. Also wir haben heute hier wieder Content Gold, sein Urgroßvater. Liebes Comeback.
00:26:40 Carola und Stefan wieder ein Paar. Ach du Scheiß. Es gibt was? Ach du Scheißdreck.
00:26:50 Ach du, okay, wir gehen direkt rein. Komm, wir starten direkt mit der Gehirnzellenschmelze. Ich habe gestern mit Julia den Film Oppenheimer angefangen. Da habe ich gemerkt, wie dumm ich bin, weil ich verstehe gar nicht, was da abgeht. Aber ich habe gestern zu viel Bildungscontent geschaut. Ich muss jetzt wieder ein paar Gehirnzellen schmelzen. Hungriger Hugo haben wir schon reacted. Ja, mit Tränen in den Augen. Wir feuern ab.
Carola und Stefan: Eine komplizierte Beziehung
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00:27:13 Es gibt was Neues. Wieder eine Änderung. Ich will euch eine Sache sagen, manchmal das Leben läuft nicht immer rosig, ist nicht immer alles Gold, was glänzt, sag ich mal. Aber egal, wie beschissen das Leben läuft, ob du eine Schraube im Reifen hast, ob dir mal die Ärmel runterrutschen beim Händewaschen, ob dir, keine Ahnung.
00:27:34 Deine alte Fremd geht oder du kommst, besuchst deine Mutter und deine Mutter poppt gerade mit dem Postboot und du erwischst sie dabei. Es gibt viele schlimme Situationen im Leben. Merkt euch immer eine Sache, ihr seid nicht der Macker von fucking Carola. Und solange das der Fall ist, Digga, solange das der Fall ist, geht's uns gut. Ohne Scheiß. Es geht immer schlimmer. Guckt euch ihn an. Es geht immer schlimmer. Die Erinnerung ist, dass ich wieder mit dem Stefan zusammen bin seit drei Tagen.
00:28:01 Bruder, die spielen wirklich Tischtennis mit ihr, ne? Zack, zack, zack, zack, von einer Sozialwohnung in die andere. Bruder, die hat schon in jeder, in jedem Apartment im Kölnberg, hat die schon einen weggesteckt. Wahnsinn. Danke für die Sub-Chat, ganz viel Liebe, Mann. Keine zwei Wochen sind vergangen, seitdem wir Carola das letzte Mal besucht haben. Damals feierte sie ihren Geburtstag mit Partner Lothar. Ich erinnere mich.
00:28:32 Es gibt was Neues. Digga, auch ohne Scheiß an Lothar. Einfach mal an O7 in den Chat. Für alle, die sich noch an die letzte Folge erinnern. Der hat eine Torte gemacht für die Alte. Hat Geburtstag mit ihr gefeiert. Sie hat ihren Ex, Stefan, eingeladen. Und hat ihm vor Lothar in seiner eigenen Wohnung schöne Augen gemacht. Bruder, ohne Scheiß, sie hat Lothar gebrochen. Wir werden Lothar jetzt im McFit sehen, jeden Tag. Ach du meine Fresse.
00:29:02 Ehrlich, das ist ganz katastrophal. Die Änderung ist, dass ich wieder mit Stefan zusammen bin seit drei Tagen. Igitt. Ist dein Ernst? Doch, das ist alles voller Ernst. Oh mein Gott.
00:29:20 Mit dem ebenfalls arbeitslosen Stefan ist das respektlos. Carola jetzt zum wiederholten Male zusammen. Zuerst wechselte sie zwischen Ex-Freund Willi und ihm hin und her. Später dann zwischen Stefan und Lothar. Alle waren Nachbarn. Alter Schwerte, die hat schon mehr Meter auf den Kessel als der ein oder andere Gebrauchwagen. Als Carola ihren Geburtstag bei Lothar feierte, holt sie Stefan ein. Dabei kam so einiges auf den Tisch.
00:29:49 Warum hast du das letzte Mal den Streit angefangen? Wirst du ruhig geblieben, wären wir jetzt noch zusammen. Guck mal. Der backt eine Torte für sie, sie lädt ihren Ex ein in die Wohnung von ihrem aktuellen Macker und fickt den so in den Arsch. Das wäre wie, stellt euch mal einfach, denkt euch mal in diese Situation rein. Ihr habt eine Freundin, oder? An die Mädels da draußen einen Freund oder auch alles dazwischen, ne?
00:30:19 Pass auf, ihr habt einen Partner. Die Torte ist zwar hässlich wie Sau, kommt aber von Herzen. Ihr macht für euren Partner eine Torte. Ihr feiert in eurer eigenen Wohnung. Euer Partner oder eure Partnerin lädt, ohne das mit euch abzuklären, in eure Wohnung.
00:30:38 den Ex ein und sagt in eurer Wohnung an dem Geburtstag, ja, ich habe noch Gefühle für den. Also völlig krank. Die hat den kastriert. Ich bin jetzt nicht beim Lothar. Stefan, was empfiehst du für Carola? Ich liebe die Carola immer noch, nach wie vor. Die Feier nahm eine ungeahnte Wendung.
00:31:02 Wir finden eine unverschämt verdattert, wie gesagt, dass sie sie liebt. Und Attila, sei Dank, Gesundheit. Was empfindest du für Stefan? Überhaupt keine Liebe mehr, das habe ich ihm auch von Anfang an gesagt. Ich weiß 200 pro. Tja, Plottwist. Gesundheit, werdet es kommen sehen. Wird sich auch nichts dran ändern. Wie geht ihr von mir weg?
00:31:28 Doch wieder einmal kam es anders, als das Trio zu diesem Zeitpunkt dachte.
00:31:34 Der hat mich von Tag zu Tag nur kontrolliert, egal was ich gemacht habe. Ja, Lothar, wenn ich duschen war, egal ob ich in der Küche war. Jaha, weil der ja Angst haben muss, wenn der einmal blinzelt mit beiden Augen, dass sie direkt in der nächsten Wohnung chillt und einen Jarak im Arsch hat. Und das meine ich wirklich respektvoll. Also da wäre ich auch kopfgefickt an seiner Stelle, ja? Das habe ich ihm auch gesagt und das geht einfach nicht. Bei allem Respekt.
00:32:00 Aber das ist die Begründung, warum du dich von Lothar getrennt hast. Aber warum gehst du dann immer wieder zurück zu Stefan oder andersrum? Weil ich mich nicht einfach kontrollieren lasse. Ich habe das jetzt mit dem Stefan so abgesprochen, dass wir das wieder so machen wie vorher mit der BG-Nummer. Zweimal abgepumpt. Dass wir das so nur die Wohnungsnummer ändern und dass wir dann so verbleiben. Ein Verhalten, dass wir nur schwer nachvollziehen können. Guten!
00:32:28 Also bist du wieder beim Stefan zusammen, damit du eine Wohnung hast? Ja, das hat er aber selber angeboten. Und das, meine Freunde, das ist immer ein solides Fundament für eine gesunde, intakte, gut funktionierende Beziehung. Wenn du mit jemandem voran...
00:32:50 Julia ist mit mir zusammen wegen all meinem grenzenlosen Reichtum, na klar. Und Carola ist mit Dings hier, wie heißt der Stefan, zusammen, weil er eine Wohnung hat. Zwar ohne Boden, ist ein Rohbau, aber er hat eine Wohnung. Mal drüber nachgedacht, mit keinem der beiden zusammen zu sein. Kennt du Sexquad, danke für die 5 Subs, Bruder, liebe. Wie soll das denn funktionieren? Jeder weiß, dass wenn man Mietschulden hat, dass man da überhaupt keine Wohnung mehr kriegt. Das geht gar nicht, das wird kein Verbieter mitmachen.
00:33:18 Somit war, ist und bleibt Carolas Lebensmittelpunkt der Hochhauskomplex Kölnberg. Zurzeit war auch mutig, da die Autos so hinzustellen. Wieder in Stefans Wohnung.
00:33:31 Hallo mein Schatz. Hallo Schatz. Guck mal, was ich eingekauft habe. Wie, du hast eingekauft. Ja, ich habe eingekauft. Das Ding ist, guck mal, diese Wohnung, da kriege ich wirklich Flashbacks. Guck mal, so sieht dein Schreibtisch auch aus. Nein. In dieser Wohnung, aber wir haben wenigstens einen Boden hier drin. In dieser Wohnung kam ihre grandiose Geschäftsidee, 3D-Puzzle zu puzzeln und die fertig gepuzzelten Puzzle zu verkaufen. Sie war bloß leider zu dumm, die Puzzle fertig zu puzzeln. Das war in der Wohnung.
00:33:57 Und dann ist er ausgeflippt und dann hat er ihr fast eine geklebt. Also völlig irre. Das war in der Wohnung hier. Das ist Kulturgut. Na komm rein. Warte mal ganz kurz. Hast du dem irgendwie eine gute Tat getan? Wem? Wie heißt der andere da nochmal? Wie? Wie heißt der Mann da nochmal in dem Bild da gerade? Stefan. Ja, der Stefan, ne? Ja. Du, ich wollte dir nur sagen, ich finde es ganz toll, dass du dem Stefan dein Schreibtisch gespendet hast.
00:34:27 von dir, das finde ich ganz toll. Guck mal, deine Maus ist auch da. Toll, dein kleines Mausband, ja. Hast du eine neue gekauft? Ich werde, wenn wir umziehen, das ist so eklig hier alles, ich werde mir neues Equipment holen. Ja, guck mal, das ist genau dein Bildschirm. Ich würde sogar...
00:34:47 Der einzige Unterschied ist, dass sein Schreibtisch aufgeräumter ist und ich habe hier keinen Stopftabak stehen. Aber lauter leere Liquidflaschen. Mann. Schnauze. Hier steht eine Gönnergy-Dose und hier ist noch was drin. Nein, die habe ich mir eben geholt. Da ist doch was zu trinken drin.
Besichtigung der Wohnung von Carola und Stefan
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00:35:18 Es ist so respektlos. Und wisst ihr, was das ge... Und das Chat, ich schwöre es euch, das war sogar ungewollt, aber es ist umso legendärer. Da, wo diese Serie spielt, wo die wohnen, wo das gedreht wird, guck mal, das hat mir mein Vater geschenkt, das ist einfach hier. Und ich schwöre es euch, das war keine Absicht, also das ist ein Screenshot aus dem Video, wo ich mein Auto gezeigt habe. Hier hinten ist der Kölnberg. Hier hinten...
00:35:47 spielt diese Serie. Hier wohnen die. Und ich hab das Auto halt, ich hab mir einen ruhigen Ort gesucht, wo ich das Auto zeigen kann, wo nicht so viele Autos fahren. Digga, das ist so random. Ich hab da wirklich nicht drauf geachtet. Das ist so random, dass es mir erst während des Drehs aufgefallen. Hier ist der Kölnberg. Das ist doch so dumm. Das ist eigentlich legendär. Es passt eigentlich perfekt. Das ist so dumm.
00:36:11 Nie vergessen, wo man herkommt, Freunde. Warte mal. Zeig deinen Schreibtisch. Nee, hier liegen Dokumente und so rum. Mein Schreibtisch sieht wirklich nicht so schlimm aus, Chad. Also auch nicht gut, aber auch nicht schlimm. Aber es wird eine, wenn ich mein neues Setup habe, dann zeige ich euch alles. Schön ist es nicht.
00:36:39 Und wie? Wann wieder RP, weil ich Bock drauf hab. Vor wenigen Tagen vertrat Stefan noch eine ganz klare Meinung. Vielleicht heute mal ein, zwei Stunden hier, mal schauen. Tja. Mir reicht es, mir reicht es. Ich geh keinen weiteren Versuch mehr rein, obwohl ich dich liebe. Ich hab die Nase voll. Auf keinen Fall, Toni. Carola im Mustang mitnehmen, das sind Alcantara-Sitze, das geht nicht.
00:37:04 Aber ich würde auch nicht, guck mal, ich würde jetzt auch nicht da hingehen und mit der so einen IRL-Stream machen. Ich finde das lustig, mir das so aus der Entfernung anzugucken. Aber das, äh, ja, weiß ich nicht, Digga. Das, äh, ne.
00:37:35 Hat sie hier einen sicheren Hafen. Und so ist sie wieder hier. So blöde möchte ich mal sein, ehrlich. Ob Stefan oder Lothar. Bisher wurde Carola bei... Wisst ihr was? Und ich gebe euch jetzt ein Hot Take. Und ihr könnt sagen, ob ihr das fühlt oder ob ihr sagt, ist eine L-Aussage. Aber ich sage, wenn die wirklich mal auf Carola scheißen würden und einfach mal sagen würden, ey, wir retten die jetzt mal nicht den Arsch. Wenn die einfach mal auf die Fresse fliegt und dann mal ohne Bude dasteht, vielleicht braucht sie das mal.
00:38:01 Dass das mal Klick macht, dass sie checkt, Diggi, du kannst dich immer wie ein Blutegel, wie ein Parasit dich irgendwo einnisten. Zwei, dreimal abpumpen für ein Apfel und ein Ei, dass sie da in diesem Rohbau wohnen darf. Sondern vielleicht braucht sie das mal, dass das Klick macht, dass sie checkt, ey, Bruder, die ist Ende 40 oder so. Vielleicht liegt das auch am Crackness Brauch, dass sie so aussieht, aber ich glaube, die ist Ende 40 oder Mitte 40.
00:38:22 Ey, es kommt langsam mal die Zeit, wo sie selber checken muss. Ey, ich kann nicht immer wie so eine parasitäre Lebensform mich überall einnissen. Ich muss mal selber mein Leben auf die Reihe kriegen. Ich muss mal selber gucken, dass ich irgendwas packe, mir mal eine eigene Wohnung suche und einfach mal auf eigenen Beinen stehen. Also Bro, die ist doch gefickt. Die lernt doch nicht daraus. Die ist immer auf irgendwen anders angewiesen. Die braucht, glaube ich, einfach mal dieses, vielleicht ist der Zug auch schon abgefahren, aber die braucht einfach mal dieses Klick, dass sie checkt. Ey, ich muss mal selber den Arsch hochkriegen, oder was?
00:38:51 Keinem von beiden richtig glücklich. Wenn du die Möglichkeit hättest, eine eigene Wohnung zu haben, wärst du dann mit keinem von beiden zusammen? Dann wäre ich mit keinem zusammen. Ich wäre dann nur mit beiden befreundet. Das ist so respektlos. Das ist so respektlos, Digga. Das wäre wie, als wenn Julia damals, als sie mich genommen hat, als ich im Dachboden von meinen Eltern gewohnt habe und 200 Euro im Monat verdient habe mit Twitch.
00:39:17 Das wäre, als wenn die gesagt hätte, so pass auf, wir sind jetzt Freunde. Bist du irgendwann reich wirst durch Twitch? Dann können wir zusammenkommen. Dann ist cool, wenn du gutes Geld verdienst. Aber vorher würden wir nur Freunde bleiben, okay? Das ist nicht mal eine Friendzone, das ist eine Moneyzone, Bruder. Die Burgergeldzone. Lass doch mal laufen. Ja, sofort bannen. Sofort wegbannen.
00:39:48 Er meinte wieder, das stinkt. Egal, was gewesen ist. Ich sag ja nur auf meinem Geburtstag. Ich hatte Stefan ja zu meinem Geburtstag eingeladen. Und da drauf, weil der Lothar das ja mitgekriegt hat, hat der Stefan gesagt, dass er mich noch liebt. Darauf hatte ich dann nachhinein mit dem Lothar Stress. Dann war ich kurz beim Stefan oben, hab mein anderes Handy eingerichtet. Und dann hab ich nur auf Spaß gesagt, ich nimm mein Laptop mit hoch zum Zocken. Hat er gesagt, du kannst direkt deine Sachen packen.
00:40:19 Aber Stefan, wie siehst du das, dieses ewige Hin und Her? Es wird kein Hin und Her mehr geben. Dazu habe ich Carola was gesagt. Nicht wahr, Schatz? Ich mache das nicht mehr mit. Ich persönlich könnte mir vorstellen, dass man sich so ein bisschen ausgenutzt irgendwie vorkommt. Dann gibt es da Streit, dann geht es wieder hoch. Dann gibt es hier Streit, dann geht es wieder runter. Es gibt kein Runtermeer. Ja.
00:40:46 Das haben wir mittlerweile schon oft gehört. Glauben kann man es daher eher schwer. Müssen wir uns sagen? Nicht machen immer bei diesem rauf und runter. Jetzt bleibe ich hier oben. Ich habe schon gesagt, dass ich mich jetzt komplett unten abmelde und hier oben anmelde. Meinst du, Carola ist wieder hier wegen dir oder weil sie hier ein Dach über dem Kopf hat? Sie ist wegen mir hier. Wer sagt's ihm?
00:41:19 Ich war Schatz? Ja. Meinst du, der Stefan und du, ihr habt... Die lügt ihm in die Fratze, ohne mit der Wimper zu zucken. Die schämt sich für nichts, ja? Zukunft miteinander? So wie es im Moment läuft, denke ich schon.
00:41:35 Ja, bis er dann irgendwann keine Wohnung mehr hat oder weniger Burgergeld vom Amt kriegt, dann ist es schneller wieder bei Lothar, als er blinzeln kann. Weil er will nicht mehr, dass ich weggehe von ihm. Hat er mir auch selber ins Gesicht schon gesagt. Und bei was willst du? Ich frage, was du willst. Ich habe zu ihm fortwörtlich gesagt, dass ich mit Lothar nichts mehr zu tun habe. Digga, guck mal, wir haben hier richtige Hintergrundinfos, weil Toni so tief drin ist, Digga. Guck mal hier.
00:42:02 Stefan und Carola passen momentan auf dem Hund vom Nachbarn auf, aber können keinen eigenen Hund holen, weil Stefan von der Stadt Köln ein Haustier-Halteverbot hat, weil er vier Hunde und 14 Katzen hatte, die verwahrlost ihm abgenommen wurden. Ja, also da mal ein dickes W an die Stadt Köln. Weder mit Lothar, weder mit Willi, weder noch. Was wünschst du dir? Was möchtest du von der Zukunft mit Stefan? Ich wünsche mir nur, dass wir keinen Streit mehr haben und dass wir eine glückliche Beziehung haben.
00:42:30 Stefan will Carola einen sicheren Hafen bieten. Doch wird sie dort nun dauerhaft ankern? Wir sind gespannt. Was er ihr auf jeden Fall bietet, ist ein Jahresvorrat an Stopftabakeimern. Und das ist ja auch schon mal was. Zurück in Köln zur Vorweihnachtszeit. Die arbeitslose Carola und ihr aktueller Freund Stefan sind ausnahmsweise mal draußen unterwegs. Dabei passiert es inzwischen öfter, dass Passanten ein Selfie mit ihr machen wollen.
00:43:00 Bäh, bäh!
00:43:08 Lacht wie eine Minecraft-Hekse. Also ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll, was sie ändern sollte im besten Fall. Auch ihr zuliebe. Mir kann es ja scheißegal sein, aber ihr zuliebe. Also wenn ich damit anfange, eine Liste zu schreiben, bin ich nächstes Jahr nicht fertig.
00:43:36 Kaputt lagen drüber. Aber manchmal geht's. Okay, wenn wir schon beim Thema Sozialversager sind. Ja, hallo. Hallo, ich wollte gar nicht lange stören, weil du gerade im Stream bist. Du störst nie. Du störst nie. Ich mache gerade Reaction auf so Grill. Wie macht man Grillen? Wie kann man grillen? Wie baut man Grill zusammen? Weil wir ja auf der Grillmeisterschaft sind.
00:44:09 Grillstream. Sag mal, okay, pass auf, du hast einen feuchtbaren Empfang. In was für einem Bunker sitzt du da gerade? Warte kurz. Und ich krieg direkt wieder Stressmigräne, ne? Ich krieg direkt wieder Stressmigräne, Digga. Weil der in irgendeinem Altbau, Altersheim sitzt, mit Stahlbetonwänden. Ja.
00:44:43 Ich grill fantastisch, ich grill sehr gut.
00:44:54 Auch mit Temperaturfühler im Fleisch? Klar. Direktes, indirektes Grillen? Dafür nehmen wir dann deine Finger. Direktes, indirektes Grillen? Wir nehmen deine Finger in den Grill und wenn du schreist, ist das Fleisch gut. Dann ist er heiß. Was ist der Unterschied zwischen indirekten Grillen und direkten Grillen? Indirekt ist mit einer Aluminiumschale drunter und direkt ist direkt auf dem Rost.
00:45:22 Und was ist rückwärts grillen? Na, ich stehe mit dem Rücken zum Grill. Gut, alles klar. Aber ich habe auch eine Frage. Heißt es grillen oder grillen? Grillen. Ja, weil du bist manchmal sehr dumm. Du sprichst manchmal zum Beispiel G als K aus. Und das check ich nicht, warum man da so etwas Dummes macht.
00:45:47 Sorry, dass ich Körbis letztes Jahr auch falsch ausgesprochen habe. Körbis, nicht schlimm. Wollen wir morgen Nachtclub-Simulator spielen wieder? Ja, möchte ich. Sehr gut. Wir müssen da weiterkommen. Ja, aber du musst auch mal gut mitarbeiten dann, auch mal mir helfen an der Bar und so.
00:46:03 Langsam, ja? Ich bin da. Ich mache die Tür, ich mache die Kasse, ich mache die Bestellung, ich mache alles. Und du musst nur die Shakes machen. Beruhige dich. Ja, mache ich. Warte ganz kurz. Toriti88 hat mir gerade eine 50er-Zappbombe reingeballert.
00:46:23 Carolas Partner wechseln. Aber eines bleibt auch verändert. Die 40-Jährige lässt sich... Und nicht 1 Cent Trinkgeld gibt sie für den Glühwein. Gerne aushalten. Aber 15 Euro. 2 Euro Glas von Pfand müssen wir bezahlen. Das ist ja, 15 Euro sind ja mit Pfand. Ja, 2 Euro pro Tasse. Ich habe insgesamt 15 Euro bezahlt. Ja, bloß 2 Euro für eine Tasse an Pfand. Das heißt 2, 4.
00:46:52 Boah, rechnen kann sie, wa? Zwei Euro, deine Tasse, zwei Euro, meine Tasse. Musst du aber dann von den 15 Euro abziehen. Dazu muss ich aber sagen, die Glühweinpreise auf deutsche Weihnachtsmerken sind wirklich eine absolute Frechheit. Also du bezahlst wirklich, ne, plus Pfand natürlich, aber du bezahlst 12, 13, 14, 15 Euro für zwei Glühweine, das ist eine absolute Frechheit. Du musst mit einer Niere bezahlen, Bruder. Wenn du auf einem deutschen Weihnachtsmarkt Glühwein saufen willst, musst du Kredit aufnehmen, ja? Das ist doch gar nicht wahr. Wenn du zwei abziehst, hast du 13.
00:47:22 Wenn du vier abziehst, hast du elf. Ach danke, tolle Rechnung. Prost! Die Dichter und Denker unserer Zeit. Hauptsache, die beiden kommen sonst auf einen gemeinsamen Nenner. Wie oft könnt ihr euch solche Ausflüge leisten? Boah!
00:47:42 Seit dem letzten Monat bis jetzt war es das erste Mal. Eigentlich von Anfang des Monats bis Ende des Monats, solange wie das Geld reicht. Wenn man nicht arbeitet, hat man... Zwei Glühwein sind ein Trog, Stopftabak weniger. Das muss man immer berechnen. Mehr Zeit. Mehr Zeit füreinander. Mehr Zeit miteinander. Genau die möchten die zwei Bürgergeldempfänger heute nutzen.
00:48:10 Stefan weiß auch schon, die Jacke, Geldempfänger heute nutzen. Die Jacke. Die Jacke ist krass. Minimal 10, danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Nur Liebe für dich, dicken Small D und Tim Sunrise, danke für den Prime. Stefan weiß auch schon, genau wie.
00:48:42 Oh mein Gott, Digga, das ist Snoopy. Weißt du, was ich dachte, Julia? Das sah aus wie der verfickte Reichsadler. Digga, das ist Snoopy. Oh mein Gott. Digga, ich dachte gerade, das ist dieser Adler. Checkt ihr? Ich hab gar nicht erkannt. Ich hab gar nicht... Mit Snoopy.
00:49:12 Ey, aber das mit den Flügeln sieht das wirklich so aus, Digga. Ey, meine Fretze, was ist denn, ja? Was ist? Ja, dann lass uns zu Hause bleiben, bitte einfach.
00:49:50 Stefan weiß auch schon, Adler Bundesrepublik. Warte mal, aber es gibt doch diesen deutschen Adler, man. Adler Deutschland. Okay, der sieht anders aus.
Liebesschloss und Frankfurt Hauptbahnhof
00:50:08
00:50:08 Ich weiß nicht mal, ob man... Das ist ein Adler-Auto-Aufkleber. Also von den Flügeln 100 Prozent. Ich weiß bloß nicht, ob man den zeigen darf. Von den Flügeln 100 Prozent. Habe ich nicht erkannt, dass das schein Snoopy ist. Was hältst du davon, wenn wir uns was Besonderes machen, dass wir auf die Brücke gehen und dann ein Schloss aufhängen?
00:50:28 Ja. Und dann die Schlüssel innen reinschmeißen, damit sie keiner mehr wiederfindet. Ja, du musst aber bedenken, wenn du das machst, das wären alle beide. Ja, ja. Ja, meinst du, ich möchte das Schloss wieder mit nach Hause nehmen? Das ist auch Gewicht in der Tasche. Können wir gerne machen.
00:50:48 Einer der bekanntesten Orte für die sogenannten Liebesschlösser ist die Kölner Hohenzollernbrücke. Ich sage, es wird noch der Moment kommen, wegen diesen ganzen Schlössern von gescheiterten Beziehungen, die da dran hängen. Das Ding wird irgendwann einkrachen, weil die statisch nicht dafür ausgelegt ist. Hier besiegeln Paare symbolisch ihre ewige Liebe.
00:51:06 also einfach das schönste schloss aussuchen und anschließend wird's graviert jetzt bin ich mal gespannt was der spaß kostet das mit den goldenen herzen aber gerne vorne ins buch können sie das musste ja alle drei tage wechseln dann mit einem anderen namen das scheiß schloss was graviert werden soll einfach wo platz ist
00:51:33 Habt ihr da jetzt schon mal auf den Preis geguckt? Was kostet das jetzt? 19,90 Euro. Die 19,90 ist die Liebe dann doch nicht wert. Das ist die Liebe dann doch nicht wert. Ohne Scheiß hängen wieder zurück. Scheiß drauf. Inklusive Gravur. Alles mit dabei. Wie teuer ist die insgesamt? Scheiß drauf. 19,90 Euro. Carola wird es sicher auch nicht zahlen müssen.
00:52:04 Karola und Stefan, ich habe hier so ein kleines Schildchen, da steht der Status drauf. Sind Sie länger oder weniger als ein Jahr zusammen? Genau gesagt, fast zwei Jahre jetzt. Nee.
00:52:17 Nee, nee, nee, nee, nee, nee. Man kann sich das ja auch schönreden und drehen und wenden, wie man will, aber das ist verfickte Scheiße Cap, Carola. Und das wissen wir beide. Das ist zwei Jahre. Einmal Trennung. Also, länger als ein Jahr. Ja, das ist so eine Gesamtbeziehung. Ist ein rotes Glöckchen. Carola, wie lange seid ihr jetzt gerade aktuell wieder zusammen? Seit drei Tagen. Oh. Aber vorher schon mal. Ja, genau. Dann gilt das rote Glöckchen trotzdem.
00:52:46 Okay, so, jetzt bekommt der Schlüssel eine Markierung, die brauchen wir nachher nochmal. Ja. Und ich graviere jetzt das Schloss. Okay.
00:53:03 19 Euro ist auch echt eine Frechheit, ne? Und wenn man es aufhängt, das Schloss ganz normal verschließen, den Schlüssel rausziehen bis zu dieser Linie und dann abbrechen. Okay. So bleibt der Rest im Schloss stecken. Das Schloss kann nie wieder geöffnet werden. Und die restlichen Schlüssel werft man ins Wasser. Okay. Ins Wasser? Bruder, macht der gerade Anstiftung zur Umweltverschmutzung? Ja, ich muss aus dem Pappstrohhalm saufen, aber Carola schmeißt ihren Schlüssel in rein. Nicht mit mir.
00:53:29 Danach wird geknutscht, ja? Über eine halbe Million Schlösser hängen bereits an der Brücke.
00:53:49 Okay, pass auf, das höchste Gefühl ist, dass wir in irgendeinen Wald fahren und wir ritzen in so einen blöden Baum unsere Namen rein. Nein, ein Schloss ist ein schlechtes Um. Wenn du so ein Schloss machst, bist du zwei Wochen später getrennt. Sei es dir, wie es ist. Wenn du so ein Schloss hinhängst, ich sage, 80 Prozent der Beziehungen sind zwei Wochen später vorbei. Ich mache ein Schloss mit mir und meinem Mustang. Das macht Spaß. Ein ganz besonderes Hinzu.
00:54:18 Der lahmt den Platten gerade. Wir können es auch hier dranhängen. Können wir auch. Ey, das Ding wird so einkrachen irgendwann. Würde ich doch eher sagen. Würdest du das so machen? Oder wir hängen es so irgendwie dran. Ja, dann würde ich doch so sagen. Beim Zumachen.
00:54:41 Warte mal zu. So mein Schatz, jetzt drücken wir... Beide? Beide, zack. Was bedeutet das denn jetzt für euch? Ey, irgendwie hab ich jetzt Bock da hinzugehen und dieses scheiß Schloss zu suchen. Ein Wund für die Ewigkeit. Also diesmal länger, ja? Ja. Diesmal haben wir ja das Schloss verewigt. Genau.
00:55:07 Schmeiß rein in den Wald. Schmeiß rein ins Wasser. Scheißegal. Fickmutter Natur.
00:55:22 Auf dass es jetzt für immer ist. Die Hoffnung stirbt schließlich zuletzt. Mann, weil das Hundekacke ist. Okay, wenn du unbedingt ein Schloss willst für den ewigen Bund unserer Liebe, dann können wir gerne eins machen. Wenn du dann abends besser schläfst, können wir gerne ein Schloss machen.
00:55:42 Genau, und dann schmeiße ich den Schlüssel in rein und dann wäre ich angezeigt wegen Umweltverschmutzung. Und täglichen Angriff auf diverse Rheinfische. Schön rein in rein den Scheiß.
00:55:53 Gut, ich habe hier noch ein Video, bevor wir gleich reingehen, weil das hier wird auch ein Fiebertraum. Habibi, come to McDonalds. Das ist Frankfurt Tinder in den McDonalds. Das ist auch nochmal ein Plot Twist, der wird crazy. Aber wir haben hier ein Video von Hype Culture. True Crime Made in Frankfurt. Der Hype rund ums Bahnhofsviertel in Frankfurt. Da gehen wir rein, weil ich war einmal in meinem Leben nachts am Frankfurter Hauptbahnhof. Ich hatte wirklich Angst, das war wie eine andere Welt. Das war richtig gruselig. Woher kommt der Hype?
00:56:22 Wir feuern ab. Top, die fette, grillt. Kazala.
00:56:28 Unser nächster Halt ist Frankfurt Hauptbahnhof. Halt deine Tasche fest, pack das Handy weg. Was raucht der Typ da? Es ist wirklich, ich war nachts da, weil ich mit Felix ein Video gedreht habe. Wir mussten von 2 bis 4 Uhr nachts an dem Hauptbahnhof warten. Irgendwann hat der McDonalds dazu gemacht. Die haben uns rausgeschmissen und wir standen da gestrandet. Frankfurt Hauptbahnhof. Digga, ihr checkt nicht, wie gruselig das war. Da kam ein Typ, da stehen ja überall so diese Süßigkeitenautomaten und so. Da kommt ein Typ mit so einem langen, spitzen Gegenstand und fingert da in diesem Automaten rum.
00:56:58 weil der das Kleingeld da rausholen wollte. Digga, das war so creepy. Jeder geiert auf deinen Rucksack, auf deine Tasche. Crack-Zombies, also das hat mir wirklich Angst gemacht. Das hat mir wirklich, da habe ich mich wirklich unwohl gefühlt. Ich habe mich nicht mal getraut, da pissen zu gehen, in den Toiletten da. Die haben da letztens doch auch irgendwann, letztes Jahr, Frankfurt Hauptbahnhof, eine Granate gefunden irgendwie, die einer werfen wollte, right? Warum haben eigentlich alle Angst vorm Frankfurter Bahnhofsviertel? Da will ich nie wieder hin. Verrückte Pferde und der Vietnamkrieg damit zu tun?
00:57:31 Dicker, guck mal hier, Zombieland. Das ist aus der britischen Zeitung The Sun. Und damit meinen die einfach das Bahnhofsviertel. Aber ganz ehrlich, was da abgeht, dazu gibt es schon gefühlt 100 Dokus auf YouTube. Geh mal Hannover Hauptbahnhof, war ich. Ich war auch schon in Bremen, in Kiel, in Hamburg, in Köln, München. Und kein Bahnhof ist so gruselig wie der Frankfurt. Das Ding ist, wenn du tagsüber am Frankfurt Hauptbahnhof bist, ist wahrscheinlich nochmal eine andere Welt. Aber wenn du da gestrandet bist, alleine.
00:58:00 2 bis 4 Uhr nachts. Kein Laden hat auf, wo du dich reinsetzen kannst, wo du in Sicherheit bist. Digga, das war einfach... Die sehen, ich bin da Frischfleisch, Digi. Die sehen mir an, ich komm nicht von da. Ich bin nicht Crack-abhängig, ich bin das perfekte Opfer.
00:58:14 Wir wissen, wie ist das Frankfurter Bahnhofsviertel überhaupt zu dem geworden, was es heute ist. Das Frankfurter Bahnhofsviertel ist seine Sache für sich. Neumünster Hauptbahnhof ist auch Geisterbahn. Ah, Neumünster-Chat, da habe ich damals gechillt, wenn wir aus dem Orange-Blue kamen. Und dann schön um 5, 6 Uhr morgens rein da in den Kiosk, Neumünster Hauptbahnhof, erstmal ein Croissant oder ein Brötchen oder eine Beefy oder sowas gezogen. Neumünster war ich zu Hause. Da hat mich auch mal einer so mit dem Messer-mäßig, nicht bedroht, aber das war schon eine komische Situation.
00:58:42 Das war da in der Tagesordnung, auch dass hier und da mal einer abgestochen wurde. Aber Neumünster war nicht halb so gruselig wie Frankfurt. Puh, ich küsse deine Eier. Danke für die 1000 Bits und danke für die Primes. Ich würde sagen, dass da Welten aufeinanderprallen, wie man es sonst eigentlich kaum kennt. Das Erste, woran ich denke, sind die Junkies, die dort überall rumlungern. Links sind die Rotlichtviertel.
00:59:00 Mit seiner großen Anzahl an Junkies dann in der Niederstraße und ähnlichem. Rechts davon sind die Hipster in der Münchner Straße. Wir sind das Party-Viertel. Wir haben 23.000 Arbeitsplätze. Wir haben 2.000 Unternehmen in dem Viertel. Die Banken, die dort auch sind und die Anzugleute, die dort mit deren Aktentaschen rumstolzen. Das Mecker so von den Junkies, sagt man. Das Fentanyl, was jetzt auch in Deutschland immer mehr am Kommen ist, ist es halt wirklich Zombie-Nation. Die meisten von euch kennen Frankfurt safe so. Das sagt nicht nur Hafti, sondern...
00:59:29 sondern auch die polizeiliche Kriminalstatistik. Aber ganz früher, also ganz, ganz früher, hatte das Bahnhofsviertel überhaupt nichts mit Kriminalität zu tun. Als der Hauptbahnhof 1888 gebaut wurde, war die Gegend drumherum tam-schick. Gut angezogene Leute, hat sich gebaut, überhaupt nichts mit Kriminalität zu tun. Als der Hauptbahnhof 1888 ge... 1888, Digga, der sah echt mal geil aus.
00:59:55 Komisch, dass sich das so entwickelt hat, zu so einer Crack-Szene irgendwie. Ich frage mich auch immer, wie das kommt. Auch zum Beispiel so Plattenbau-Dinger. Chorweiler, Kölnberg. Wie entwickelt sich das zu so einem abgeranzen Ort? Warum ist gerade der Frankfurt Hauptbahnhof in so einer Metropole, guck mal, Frankfurt hat eine Skyline, Stadt der Banken und so. Warum ist dieser Bahnhof, dieses Viertel, so abgecrackt? Das ist ganz gruselig. Japo, ich küsse deinen...
01:00:24 Arschloch. Danke für die 10 gegifteten Subs an den geilsten Chat auf Twitch, mein Freund. SmallD in den Chat. Und zwar sofort. Liebe Diggi. Vielen, vielen Dank, Mann.
01:00:31 Baut wurde, war die Gegend drumherum tam-chick. Gut angezogene Leute laufen durch breite Straßen, zwischen Luxusläden, Theater und Jazzbars. Aber dann kommen die Nazis. Und dann der Zweite Weltkrieg. Und ganz Frankfurt wird platt gemacht. Naja, fast ganz Frankfurt. Der Hauptbahnhof bleibt stehen. Ja, nur der Stinkebahnhof hat's überstanden. Nach dem Krieg sind richtig viele Leute unterwegs. Irgendwelche Soldaten, Vertriebene, auch Holocaust-Überlebende. Und viele von denen stranden einfach...
01:01:01 am Frankfurter Hauptbahnhof. Irgendwelche Businessleute, irgendwelche Durchreisenden, auch viele Menschen, die dort einfach stranden. Ich kenne Geschichten aus Frankfurt, wo Leute zum Feiern gekommen sind außerhalb. Zwei Jahre später waren die Leute immer noch am Bahnhof. Wenn da mit Craig in Berührung kommt, will man da nicht weg. Digga, ich schwöre, das sind Geschichten, die habe ich auch schon gehört. Auch in so Dokus und so. Da sind Leute nach Frankfurt gekommen, zum Feiern oder keine Ahnung, da einen Puff zu gehen, kein Plan. Dann haben sie da in irgendeiner Crackpipe gezogen oder so.
01:01:28 Oder haben sich irgendeine Spritze in die Venen gedonnert, weil die dachten, das ist eine Gratisimpfung, keine Ahnung. Und dann sind die einfach, die haben zu Hause Wohnung, Familie und die sind einfach in Frankfurt gestrandet und nie wieder da weggekommen. Einfach, Wochenende zu hart gefeiert, eine Crackpipe, zack. Und schon bist du im Sumpf Frankfurt Hauptbahnhof. Allein schon so Grundbedürfnisse wie Essen und Klamotten müssen irgendwie organisiert werden. Also wächst da der Schwarzmarkt.
Das Frankfurter Bahnhofsviertel: Ein Spiegelbild gesellschaftlicher Kontraste und historischer Einflüsse
01:01:52
01:01:52 Bahnhofsviertel heißt Survival-Mode und immer mehr zwielichtige Typen machen das zu ihrem Business. Es ist halt ein Frequenz-Business. Da, wo viele Leute langlaufen, da kannst du viel machen. Da kannst du am meisten schnodern, da hältst du nicht so auf unter den vielen Leuten. Leute checken sich irgendwas und geben sich irgendwas. Ich fand immer bemerkenswert, dass...
01:02:10 man da das Gefühl hat, dass ein Leben weniger wert ist. Frankfurt empfinde ich schon so am härtesten von ganz Deutschland. Die US-Army macht Frankfurt nach dem Krieg zu einem ihrer Hauptquartiere. Und von den 23.000 Soldaten, die in Frankfurt stationiert werden, ziehen viele in die alten Hotels rund um den Bahnhof ein. Die Guteleuten-Kaserne war damals 1.000, 2.000 amerikanische GIs. Und das war schon immer im Bahnhofsviertel. Die Amis waren früher halt die Coolen so, ne? Mein Meister, Mixmeister Eddie Erkschen, der kam mir her.
01:02:39 Die haben ja auch so mehr oder weniger Hip-Hop nach Frankfurt gebracht, deswegen ist Frankfurt so stark geprägt. Es gibt halt Menschen, die von ihm gar nicht wissen, die ihm zu verdanken haben, weil er Leute lehrte, die Leute lehrten, die Leute lehrten, von denen diese Leute lernten. Man hat auch gemerkt, dass die Amis weg waren, weil viel Zusammenhalt unter Menschen baut immer auf einer gemeinsamen Feindschaft auf. Solange die Amis noch in Deutschland waren, waren die Kanacken alle eine Crew. Und als die Amis weg waren, fing...
01:03:06 Oh, Bruder ist Weißbrot. Das ist auf einmal an. Türken gegen Kurden, Jugoslawien-Krieg. Die Ausländer haben sich in sich selber zerfleischt und aufgefressen. Sinnlos. Die Amis bringen Geld ins Viertel. Um denen ist langweilig. Also tauschen die... Alter, Wrigglis. Gibt es noch diese roten Wrigli-Dinger?
01:03:25 Die so nach Zimt geschmeckt haben, die waren auch immer krass. Irgendwie räudig, aber irgendwie auch geil. Alle möglichen Luxusgüter gegen Sex und Drogen. Prostitution gab es im Bahnhofsviertel... Da ist Türke, dann ist okay. ...schon Minimum vor 100 Jahren. Aber so richtig geht es erst ab, als die US-Soldaten kommen. Big Red, ja, die waren krass.
01:03:45 Big Red war geil. Boot und Nachfrage. Juicy Fruit war auch geil, aber der Geschmack war schnell raus immer. Das hat genervt. Ob das die Amis waren oder ob es andere Geschäftsleute waren, alle haben sich da ihre Liebe gekauft. Man hat halt beobachtet, wie da Frauen irgendwie warten an den Straßen oder angesprochen werden von Kunden oder so. Jetzt sind es vielleicht 60%, 70% rumänisch-bulgarische Frauen. Klar.
01:04:14 gibt es da viele legale Prostituierte, aber es sind ja auch drogensüchtige Frauen, also schwerkranke Frauen, die einfach auch so eine Beschaffungskriminalität betreiben. Es gab Zeiten, da hast du vor dem Bahnhofsviertel gestanden, da wurden die Freier.
01:04:28 weggeklatscht, damit die sich schämen. Von irgendeiner Alten, die Arme, die vielleicht eine ekelhafte Vergangenheit hat und der Geld nimmt. Wer fast Fußballprofi geworden ist, auch krass. Das sind für mich keine Männer. Was ist heutzutage noch schlimm? Zuhälter fangen Kriegswitwen oder gestrandete Frauen am Hauptbahnhof ab und vermitteln sie an die Soldaten. Teilweise für 5 Dollar. 1949 gibt es schon ca. 150 Prostituierte im Bahnhofsviertel. Prostitution war damals noch offiziell sittenwidrig. Aber das Rotlichtmilieu...
01:04:57 Das Business im Bahnhofsviertel läuft vor allem deshalb so gut, weil die US-Soldaten Geld haben und die Deutschen eher nicht. Bis in die 50er.
Wirtschaftlicher Wandel und die Etablierung des Rotlichtmilieus
01:05:2001:05:20 Dann kommt das Wirtschaftswunder und auch paar Deutsche machen ihr Cash. 1959 eröffnet Max Kogas Opa das Tanzlokal Peak Dame. Die Kohle dafür hat er aus der Spilo geholt. Das ist aber auch eine krasse Lebensgeschichte. Von Tellerwäscher bis zur Skyline. Einfach nur, weil er den Big Hit im Casino gelandet hat, Freunde. Das ist krass. Das ist krass.
01:05:50 Aber direkt gut investiert, smart. Eigenes Etablissement geöffnet, super. Setzen sich Zuhälter, Gangster und normale Geschäftsleute fest. Das heißt, eigene Läden, eigene Regeln. Ungeschriebene Regel ist, du mischst dich nicht bei Junkie-Stress ein, sonst kriegst du nur eine Nadel ab. Guckst nicht zu viel, sonst babbelst du zu viel. Wenn man durch den Bahnhof laufen möchte.
01:06:11 Am besten tagsüber und vielleicht in einer kleinen Gruppe, drei, vier Leute. Hätte der Hund nicht geschissen, hätte er den Hasen gefangen. Auf jeden Fall nicht nach 20 Uhr. Da ist der Siedepunkt, da wird es auf jeden Fall crazy. Meine Mama hat immer gesagt, ich soll niemanden zu lange angucken. Sie war immer so, ey, guck nicht hin und stell keine Fragen. Frag nicht, warum ist das jetzt so?
01:06:29 Das haben meine Eltern auch immer gesagt, ja, guck den Leuten nicht in die Augen oder so. Aber wenn Leute Stress suchen, ist scheißegal. Wenn du den nicht anguckst, dann sagt er, ja, wieso guckst du mich nicht an? Bin ich dir zu hässlich oder was? Dann kriegst du eine Bombe. Und wenn du den anguckst, nett oder lächelst, ja, hast du ein Problem, hast du ein Problem, willst du Stress? Wenn der dich ficken will, fickt der dich, egal wie du guckst, Digga. So, wo kommt das her oder was macht ihr da gerade? Halt einfach die Klappe. Immer freundlich lächeln und Nein-Danke sagen und weiterlaufen. Das Rotlicht wird zu einer festen Institution in Frankfurt und läuft in den 60ern schon richtig.
01:06:58 professionell. Und 1969 kommt das erste richtig große Bordell, das Crazy Horse. Im Warnungsviertel wird's richtig wild. Prostituierte cruisen im Cabri durch die Gegend. Aber das sind zwei so verschiedene Welten, ne? Weil Frankfurt, wenn du aus dem... Ich war ja schon ein paar Mal da. Ich war ja auch schon mal mit Elisensakan.
01:07:24 Wenn du aus diesem Bahnhofsviertel rauskommst, die haben einen fetten Flughafen, die haben riesige Gebäude, Skyline-Bankgebäude, moderne Hochhäuser und so, das ist wirklich crazy. Aber wenn du dann an diesen Bahnhof kommst und in dieses Bahnhofsviertel, Digga, ist tot, ist wie eine andere Stadt. Das ist richtig, richtig gruselig. Und vor allem, wenn du nach Frankfurt willst, stellt euch jetzt mal vor, so eine Oma oder so eine Rentner oder eine Familie mit Kindern, die wollen irgendwen in Frankfurt besuchen müssen mit dem Zug fahren, die müssen immer da durch diesen Fiebertraum.
01:07:52 Das ist schon, also ich sage euch wirklich und das ist kein Joke, wenn ich wüsste, ich hätte einen Termin in Frankfurt und ich muss da mit dem Zug hinfahren, ich kann nicht Auto fahren und ich komme mit dem Zug am Bahnhof in Frankfurt an, Digga, würde ich absagen. Für mich wäre das ein Grund, weil ich einfach eine Pussy bin, weil ich Schiss habe, weil ich keinen Bock auf Stress habe, keinen Bock irgendwie so eine Heroinnadel aus Versehen abzukriegen. Wenn ich weiß, ich kann mit dem Auto nicht nach Frankfurt direkt fahren, da wo ich hin will, sondern ich müsste Zug fahren, würde ich absagen. Hey, keinen Bock drauf.
01:08:20 Außerdem, Plus kommt noch dazu, ich habe Frankfurt-Verbot. Ja, ich darf da gar nicht hin.
01:08:50 Auch das kriminelle Milieu verändert sich. Die ersten internationalen Gangs kommen und wollen Schutzgeld eintreiben. Der Italiener Franco della Pupa wird laut Staatsanwaltschaft der anerkannte Unterweltfürst von Frankfurt genannt. Die Euro-Gang hat Connections nach halb Europa und macht Tijera mit Waffen, Drogen und Pelzen. Über die Jahrzehnte folgen immer mehr Gangstergrößen aus aller Welt.
01:09:17 Schön und gut, aber wer heute ans Bahnhofsviertel denkt, denkt vor allem an. Ja, wenn ich ans Bahnhofsviertel denke, ohne Scheiß, wenn ich Frankfurt höre, ich denke direkt an Luan und PumpinMonkey und Frankfurt Tinder.
01:09:47 Ohne Scheiß. Sofort. Das ist die erste Assoziation damit.
Frankfurt als Drogenumschlagplatz: Ursachen und soziale Folgen
01:09:58
01:09:58 Also, wie wurde Frankfurt zu Crackfood? Wir haben die größte offene Drogenszene in Deutschland. Drogen gab es schon, wird es immer geben. Teil unserer Kultur. Im Ruhrgebiet, da gibt es überall Infrastruktur für Drogenkranke. Konsumräume, wo du Heroin konsumieren kannst. In Frankfurt ist das komplett anders. Wir sind ganz, ganz, ganz allein. Es gibt die Möglichkeiten zu helfen. Gerade in Deutschland haben wir so ein starkes soziales System. Wir sind in der Mitte und ringsherum Darmstadt, Wiesbaden, Marburg.
01:10:27 Offenbach, Hanau, Taunus, Oberösel. Die haben keine Konsumräume. Und die kommen alle zu uns. Dann heißt es, es gibt Hilfe. Gut, es ist soweit. Ich kann mich nicht konzentrieren, Chad. Ich muss auf schnelle Welle pissen gehen. Wir machen ganz kurz Pisspause. Eine Minute. Mach den Counter. Ich mach Speed. Ich mach Speedrun. Speedrun pissen.
01:12:38 Es ging nicht anders, Chat. Es tut mir leid, ich muss mir abgewöhnen, immer am Stream anfangen, Gönnerci zu saufen, aber ich muss so pissen davon. Es ist unmöglich. Es ist unmöglich, dazu widerstehen. André, Tobi, DGL Dome, Andi, Timon, Jesse, Fohlen und Laurix. Danke für die Subs. Ich küsse alle eure geilen dicken Eier. Danke für den Support-Chat. Liebe. Hilfe, ja, aber die Hilfe ist für Leute, die Heroin nehmen. Und das ist nicht dasselbe. Ich habe wirklich eine Kinderblase. Das wollten die Menschen hier nicht verstehen. Bin Schweizer und war letzte Woche beruflich in Frankfurt.
01:13:07 Hatte Kulturschock. Bruder, kann ich nachvollziehen. Kann ich nachvollziehen. Und wie gesagt, ich komme aus Neumünster oder war da oft unterwegs. Leute, die Neumünster kennen, wissen, was da abgeht. Aber selbst Neumünster ist eine Spielwiese im Hello Kitty Wunderland gegen Frankfurt Hauptbahnhof.
01:13:25 separates Problem ist, dass es zu behandeln gilt. Die Drogenszene in Frankfurt entsteht in den 60ern hier, hinter den Ruinen der alten Oper auf der Haschwiese. Da treffen sich Hippies, Studenten und linke Aktivisten und rauchen auf entspannt Joints gegen das System. Aber heute redet man nicht mehr von chilligen Kiffern, sondern von Frankfurter Applaus. Und daran sind anscheinend wieder mal die Amis schuld. Ende der 60er schickt die USA Soldaten, die eigentlich in Frankfurt stationiert waren, nach Vietnam. Und da drüben Plendi...
01:13:54 direkt Heroin kennen. Damals war Südostasien richtig Big Player in der Opienproduktion, also war das Zeug in Vietnam überall und super billig. Als die Soldaten dann irgendwann nach Frankfurt zurückkommen, sind viele von ihnen abhängig und haben das braune Pulver im Gepäck. Auf der Haschwiese sind die Amis Dealer und Konsumenten gleichzeitig. Nix mit. Damals, ich sag ehrlich, damals zu der Zeit...
01:14:21 Wenn du so zu der Zeit, wo es so Hippies gab. Ja. Hallo Zartex. Ich wollte mich für deinen geilen und lustigen Stream bedanken. Ich habe heute Geburtstag und werde mir jetzt mit einem kühlen Bier deinen Stream angucken. Mach weiter so und viel Glück weiterhin. Steffen Diggi, ich wünsche dir einen richtig geilen, ruhigen Geburtstag. Vielen, vielen Dank für den Zwanni Diggi. Ich hoffe, das Bier schmeckt besonders gut.
01:14:48 Schönes, kühles Blondes. Schön die Gorgel runter. Genauso muss es sein. Lass dir gut gehen. Alles Gute, Diggi. Ohne Scheiß. Genieß deinen besonderen Tag, Mann. Liebe. Äh... Ach so, ich wollte sagen, damals zu dieser Hippie-Zeit, das muss richtig geil gewesen sein, wenn du da Kiffer warst. Da hattest du nicht dieses überzüchtete, hochgezüchtete Scheißgras, was dir deine Synapsen wegsprengt. Die hatten lange Haare.
01:15:13 Bunte Klamotten, alte VW-Busse, sind durch Deutschland gefahren, Gegensystem und so. Bisschen gekifft, bisschen Reggae gehört, bisschen auf Festivals gewesen. Agatha? Noch nie gesehen. Die Rechnungen an Marcel aber schon.
01:15:28 Ist das respektlos. Und die Soldaten sind damals dafür bekannt, dass sie bei Stress auch mal schnell zuschlagen oder Messer ziehen. Die Drogenszene wird härter. Die waren der Meinung, über dem Gesetz zu stehen, weil sie auch nicht von der deutschen Polizei verhaftet werden konnten. Diese Soldaten haben eine posttraumatische Belastungsstörung und da ist auch eine ganz andere...
01:15:48 Und dementsprechend haben die sich hier aufgeführt. Die haben auf alles geschissen, die GIs. Die Stadt hat keinen Bock auf die Haschwiese. 1977 wird die alte Oper renoviert und die Junkies vertrieben. Aber die... Bruder, ich sag euch ehrlich, ich hätte viel lieber irgendwelche Leute, die, wenn ich spazieren gehe,
01:16:07 irgendwelche Leute, die auf entspannt im Stadtpark auf irgendeiner Wiese ein bisschen Gras rauchen, als irgendwelche vollbesoffenen Asozialen oder hier diese Möchtegern-Gangster, die in Köln überall in den Stadtparks rumsitzen und fucking Lachgas durch Kinderluftballons ziehen. Ohne Scheiß. Wenn ich spazieren gehe, lieber ein paar Leute, die da lachen, gute Zeit haben, kiffen, irgendwie gut drauf sind, als da diese Halbstarken mit diesen scheiß Lachgasluftballons oder irgendwelche vollbesoffenen. Sei es, wie es ist.
01:16:32 Ziehen einfach paar Meter weiter in die Taunusanlage. Mitte der 80er sind da einfach jeden Tag bis zu 1000 Abhängige. Eine der größten offenen Drogenszenen Europas.
01:16:48 Die Leute werden bloß mal von der einen Ecke in die andere gescheucht. Und während unten im Park die Junkies von links nach rechts und zurückgeschickt werden, stehen 150 Meter oben drüber Business-Männer in Anzügen und schieben groß. Das ist so verrückt. Das ist wirklich zwei Welten prallen aufeinander. Das finde ich auch wild. Zahlen hin und her. Irgendwie haben sich alle miteinander arrangiert. Das ist halt die Stadt der Kontraste. In diesen ganzen Towern, diesen ganzen Wolkenkratzer sind auch Junkies. Der eine hat halt eine Krawatte und sitzt oben. Ich wollte gerade sagen, man unterschätzt das, glaube ich.
01:17:17 Also ich glaube auch in der Content-Creator-Szene in Deutschland gibt es da einige, aber auch Banker bis hin zu, keine Ahnung, LKW-Fahrern oder so. Ich glaube, wie viele Leute koksen, auch wenn die zum Beispiel Leistungsdruck haben, Stress haben, um so nicht schlafen zu müssen, alles zu schaffen. Gerade, man denkt immer so, ja, irgendwelche Junkies oder so, die koksen. Bro, gerade so Geschäftsleute auch, so Krawattenträger, Anzugträger, die halt irgendwie Fristen einhalten müssen und so. Ich glaube, da ist die Dunkelziffer so hoch, wie viele sich da mal...
01:17:46 Wie viele sich da mal eine Nase gönnen, damit die irgendwie ihre Arbeit da schaffen. Ich bin echt froh, dass ich von sowas immer die Finger gelassen habe. Ich habe es euch ja schon gesagt. Ich habe hier und da mal einen gekifft. Ich habe auch mal einen über den Dorf getrunken, mal gekotzt. Aber ich habe noch nie was anderes genommen. Ich habe noch nie gekokst, Speed, LSD, Pilze gefressen oder so. Noch nie. Zum Glück. Zum Glück, Digga. Aber ich habe früher viel mit Leuten gechillt, die das gemacht haben. Wenn wir feiern gegangen sind, vor dem Club.
01:18:14 Beim Vortrinken erstmal im Busch gekotzt und dann vom Handy Koksleins gezogen, damit sie im Club noch mehr trinken konnten. Habe ich immer die Finger von gelassen.
01:18:21 Sucht das Geld. Die profitieren voneinander quasi, weil die Dealer und so machen ihr Geld. Die Banker haben ihr High. Beide finanzieren die Straße, beide finanzieren die Kriminalität. Diese Krankheit macht vor niemandem Halt. Wer Opfer ist, wer Täter ist, wie kann man das noch sagen, wenn du das auf so einem engen Raum hast? Ausgerechnet an der Taunusanlage steht Deutschlands einzige richtige Skyline. Die ersten Hochhäuser werden hier in den 70ern gebaut, für irgendwelche Banken und internationale Firmen. Nirgendwo sonst in Deutschland ist der Konzert.
01:18:50 Der Kontrast zwischen Arm und Reich ist so offensichtlich wie hier im Bahnhofsviertel. Die Banken kratzen an den Wolken. Ich bin am Yarak. Wie komme ich an Eurus? Hastige sind die zwei von Kokain. Nuts und Finanzbusiness gehören zusammen. Oder Hafti hatte wilde Lines, Digga. Wie Celo und Abdi. Und wo kaufen die Banker das Zeug? Natürlich im Bahnhofsviertel.
Der Frankfurter Weg und die Rolle der Musik in der Auseinandersetzung mit sozialen Problemen
01:19:19
01:19:19 Aber in den 90ern passieren dann gleich zwei Sachen, die das Bahnhofsviertel komplett verändern. Als erstes kommt 92 die Europäische Zentralbank an die Taunusanlage. Die Junkies werden verscheucht und ziehen. Hier, die Zentralbank, das sind doch die, die machen doch, Julia, die Zentralbank bestimmt doch Zinsen und sowas. Das sind doch die, oder? Was? Die Europäische Zentralbank, die bestimmt doch Zinsen und sowas. Leitzins. Was ist nochmal Leitzins?
01:19:49 Ja, und die drucken Geld. Digga, das Ding ist, ich habe richtig lange gebraucht, um das zu checken. Das werden wahrscheinlich einige fühlen. Als Kind habe ich mir immer so gedacht, warum gibt es so Armut auf der Welt? Warum druckt man nicht einfach mehr Geld? Und ich habe richtig lange gebraucht, um zu checken, warum das halt nicht geht.
01:20:20 Ich dachte mir immer so, hä, wie kann es denn sein, dass es arme Leute gibt? Druck doch einfach mehr Geld, damit jeder genug hat. Und auf dem Papier klingt das erstmal geil. Aber ja, Inflation und solche Sachen, ne? Und dann die zweite Sache. Aus Kokain wird Crack.
01:20:39 Geht schon, ist aber doof. Ja, so richtig check ich es immer noch nicht, aber wenn, dann ist halt, dann ist halt das Geld nichts mehr wert und dann Inflation und solche Sachen, ne? Liebe für die 500 Bits, Meier. Dann wird alles gefickt. Ja, kostet nachher ein verschissenes Hühnerei wieder eine Million. Ja.
01:21:02 Frankfurt wird in den 90ern damit geflutet. Warum der Boom ausgerechnet hier reinknallt, weiß keiner so richtig. Manche glauben, die Amis sind schon wieder schuld. Mein Ego sagt mir, ich könnte einmal Crack rauchen, ohne dass ich darauf kleben bleibe. Das sagt mir mein Ego. Ich mache YouTube-Video nächste Woche, soziales Experiment. Ich rauche Crack und werde nicht süchtig.
01:21:29 Der Junkie, der konnte sich das nicht leisten. Aber diese Dosen Crack, die kannst du dir leisten. Ich habe einfach gesehen, was das Leuten angetan hat. Auch Menschen, die mir wichtig waren.
01:21:37 Wenn das nicht der Teufel ist, dann weiß ich es auch nicht. Dann verlierst du deinen Charakter, ganz klar. Dann verlierst du nicht nur deinen Kopf für den Moment, sondern du verlierst alles. Ich kann mir natürlich sehr gut vorstellen, dass das halt aus den Staaten dann auch so rübergesprach, dass man gesehen hat, okay, dort die Leute drehen voll durch, die können nicht, die müssen sofort wieder was Neues kaufen. Einer hat das irgendwo gehabt und dann wurde das dort rumgeteilt und dann so wie es halt ist, wie ein Gerücht. Du erzählst ein Gerücht und auf einmal geht das überall hin. Man kann das nicht stoppen, weißt du. In den 90ern ist Frankfurt hart, härter als...
01:22:06 als Hamburg, Stuttgart und Heidelberg, wo irgendwelche Studenten-Kids neuerdings Rap auf Deutsch machen.
01:22:17 Das Rap überhaupt nach Frankfurt kommt, daran sind natürlich... Auch verrückt, ne? Also ich war da jetzt nie, ich war jetzt nie so krass in der Materie drin, aber auch crazy, wie sich so Rap, Rapmusik verändert hat über die Jahre, ne? Mittlerweile, also ich persönlich bin Fan von Autotune, ich mag das auch in Tracks, aber es hört sich so viel gleich an. Du hast nur noch Autotune, La La Le Le und so, obwohl das mittlerweile auch schon wieder out ist. Das ist auch krass, wie sich so Rapmusik über die Jahre entwickelt hat irgendwie, ne? Tommy, danke für die fucking 1000 Bits.
01:22:46 Liebe, ich küsse deine Sackenart. Wir sind ja alles Hip-Hop-Kinder gewesen, weil wir eben durch die Amis diese Musik gehört haben. Der eine ist dann halt Breaker geworden, der andere DJ, haben halt gemalt, haben halt angefangen zu rappen. Also ich hatte den Eindruck, dass das bestimmt nicht für jeden, aber für viele, was dabei war, was allen irgendwie so eine neue Hoffnung.
01:23:14 neue Haltung gab. Die feiern schon in den 80ern, krass. Ich denke mir bei mir auch manchmal so, guck mal, ich bin, und da mache ich auch kein Geheimnis draus, Chad, ich bin richtig so behütet aufgewachsen. Meine Eltern so, also ich würde jetzt nicht sagen, das waren so Helikopter-Eltern, aber meine Mom, die war schon immer so, ey, pass auf, dass hier nichts passiert. Und meine Mom hat uns auch immer so viel Angst vor der Welt, sage ich mal, mit in die Wiege gelegt. Das ist...
01:23:36 finde ich, also ich habe das nie bereut, ich denke mir so, guck mal, ich bin immer safe gewesen, ich habe jetzt nie Scheiße gebaut, wo ich mich ernsthaft in Gefahr gebracht habe oder so, aber andererseits denke ich mir, boah, ich glaube, mir hätte das auch mal gut getan, wenn ich mal ein bisschen so, ja, wie sagt man das, nicht auf härteren Pflaster, aber ich glaube, mir hätte das gut getan, wenn ich auch so ein bisschen mehr
01:23:58 ja, auch mal ein bisschen mehr abgehärtet geworden wäre. Weil ich bin schon wirklich eine Muschi. Ich glaube, so Best of Both Worlds wäre geil gewesen, wenn ich mal so ein bisschen Abhärtung hätte ich noch gebraucht, glaube ich. Aber am Ende, guck mal, am Ende sind wir jetzt trotzdem hier und ich hatte eine geile Kindheit und das ist nämlich der entscheidende Vorteil.
01:24:27 Timon, du bist der verfickte Sex-Ikone. Ich küsse deinen dicken, fetten Penis-Loch. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Brauchen wir uns Multispam. Guck mal, am Ende sitze ich hier. Ich habe nie auf die Fresse gekriegt. Ich habe nie harte Drogen genommen. Ich habe mich nie geprügelt. War nie in irgendwelche Schlägereien oder Stechereien oder so. Toi, toi, toi verwickelt. Habe nie Scheiße gebaut. Ich habe auch nie wem auf die Fresse gehauen.
01:24:47 Ich habe mich immer aus allem rausgehalten. Wenn es mal Stress gab, habe ich es mit Worten geregelt. Und am Ende ist es auch gut. Ich bin jetzt zwar ein Waschlappen, aber ich bin jetzt auch nicht darauf aus, mich mit irgendwelchen Leuten zu boxen oder rumzustressen. So, ich bin ein Komfortzonen-Chiller. Und das ist auch in Ordnung so. Gibt solche und solche Leute. Dafür kann Schradin mich körperlich bedrohen und ich kann mich nicht wehren. Aber das ist ein Nachteil, mit dem ich leben kann. Leben von der Scheiße, die man hier jeden Tag sieht.
01:25:16 Frankfurter Sound ist der beste Sound. Frankfurt! Es ist echt Sound-mäßig, Beats.
01:25:29 sind auch immer genauso hart, wie die Straße Frankfurt auch ist. Aber natürlich kann niemand wollen, dass ein ganzes Viertel abkackt. Also probiert die Stadt Anfang der 90er eine neue Strategie, um die Situation in den Griff zu kriegen. Den sogenannten Frankfurter Weg. Junkies sollen nicht mehr wie Kriminelle behandelt werden. Das bedeutet, keine Strafen mehr, sondern Therapie und zumindest bisschen sicherer Konsum. Das ist jetzt eine gute Entscheidung gewesen, dass man da so diese Druckräume findet. Der Staat ist ja auch nicht dumm. Die wissen ja, wenn ein Junkie nichts zum Ziehen hat oder zum Spritzen,
01:25:59 Ja, Ansatzgut gibt's ja auch heute noch. Aber so richtig hinterher kommen die damit auch nicht, ne?
01:26:21 Aber am Ende ist es ja auch so. Am Ende sind das Menschen, die da halt kleben geblieben sind, die halt, keine Ahnung, ohne Perspektive sind, die Probleme haben. Das ist schwierig, Digga. ...einem Ort zum anderen haben die Behörden in Frankfurt am Main längst hinter sich gelassen. Drogensüchtige gelten hier als Kranke. Dealer allerdings verfolgt man mit aller Härte des Gesetzes.
01:26:51 Da war ich einer von. Wer am Bahnhof vertickert hat, der war ein bisschen mehr als der, der nur in seinem Stadtteil was gemacht hat. Je nachdem, wie du aussiehst, wenn es dem passt, dann kontrollieren die dich schon. Also wenn du ein Thomas bist.
01:27:03 Ich glaube vielleicht nicht. 40 Prozent dieser Drogenabhängigen, die dealen. Das sind genauso arme Schweine wie die anderen auch. Wenn du die kriminalisierst, was bringt das? Der Frankfurter Weg wird zum Vorbild für viele andere Städte. Und es funktioniert. 1989 sterben noch 192 Leute an einer Überdosis. 2023 sind es nur noch 32. Der Frankfurter Weg hieß ja eigentlich, dass die Leute kein Aids kriegen sollen. Und dafür waren dort die Rückräume gedacht. Und das hat auch sehr gut funktioniert.
01:27:33 Aber das ist nicht wegen dem Frankfurter Weg. Das war Einführung des Methadon-Programms. Das war der große Kick. Da war noch kein einziger Konsumraum offen. Seitdem verwaltet die das Chaos auf diesem Level. Aber auch wenn weniger Leute sterben, das Straßenbild im Bahnhofsviertel bleibt dirty. Logisch, dass Frankfurter Rapper genau das zum Thema machen. Äh, echt so traurig. Eine Frechheit. Sieben Tage Timeout, weil man mal seine Meinung äußert. Thank you. Dafür hat man elf Monate abonniert. Eine absolute Schande. Conjure, mein Freund.
01:28:02 Es ist scheißegal, wie lange du hier sub bist. Wenn du Scheiße schreibst, die hier nicht in den Chat passt, und das hat auch nichts mit einer Meinung zu tun, weil hier wird keiner gebannt, weil der eine Meinung zu irgendwas hat. Jeder kann hier seine Meinung haben. Aber wenn du halt Scheiße schreibst oder über die Stränge ziehst, über die Stränge schlägst und du ermahnt wirst und das nicht einsiehst, dann gibt es halt einen Timeout, Diggi. Also nur weil du hier lange sub bist, dafür bin ich dankbar, aber das ist kein Freifahrtschein, hier...
01:28:31 wie die Axt im Walde, irgendeine Scheiße zu schreiben, Digga. Das ist egal, ob du hier eine Woche Sub bist oder ein Jahr. Wenn du Scheiße baust, dann gibt es halt einen Timeout. So, ganz einfach. Aber jeder kann hier seine Meinung sagen, egal zu welchen Themen. Es ist halt immer eine Frage, wie du die halt in den Chat schreibst, ne?
01:28:48 Und dann kommt der Rapper, der das Bahnhofsviertel in ganz Deutschland bekannt gemacht hat.
01:29:04 Ja, ist auch krass. Fucking Haftbefehl, ja. Ja, die hängen am Bahnhof rum, Alter, siehst du doch. Menschen machen Kinder und lassen die am Bahnhof rumhängen, Alter. Im Bahnhof gibt's doch nur Dreck. Ich wurde bei Monte weggebannt, weil ich den schützen wollte. Also guck mal hier, einmal zur Bahnpolitik.
01:29:28 Und das habe ich meinen Mods auch schon gesagt. Jeder Chat ist da unterschiedlich. Es gibt Streamer, die bannen schneller. Es gibt Streamer, die bannen nicht so schnell. Für mich ist wichtig, jeder kann hier eine Meinung haben, egal zu welchem Thema. Politik halten wir ganz hier aus dem Chat raus. Einfach aus dem Grund, weil ich hier Hausrecht habe und einfach keinen Bock auf Politik gelaber in meinem Chat habe. Aber bis es hier zu einem Permaband kommt, also da muss schon, wenn hier halt jemand, keine Ahnung, N-Bomb hier oder so reinschreibt, der wird halt gepermabandt. Aber...
01:29:56 Also eigentlich würde ich sagen, ich gucke schon, dass das hier alles easy läuft, aber das ist sehr selten, dass jemand so über die Stränge schlägt, dass der gebannt wird. Aber wenn dir zum Beispiel ein Mod sagt, ey, das geht nicht, raff dich bitte und der diskutiert blöde rum oder beleidigt die Mods, dann wird halt eine Woche getimeoutet. Und wenn er es nicht lernt, dann ist er halt weg. Aber ich würde sagen, ich bin da sehr fair und sehr entspannt, was das angeht.
01:30:21 Er ist der Präsident vom Frankfurt-Gefühl. Er hat es auf jeden Fall geschafft, Frankfurt ins Zentrum zu rücken und auf die Stadt aufmerksam zu machen. Er ist ja auch da irgendwo groß geworden am Bahnhof. Er rappt über unser Leben so. Er hat halt diesen Aslak-Sound geprägt, ist doch klar. Er hat so die Schattenseiten von Frankfurt in seinen Texten irgendwie verpackt, sodass man denkt, okay, krass. Dadurch haben wir auch danach unsere Geschichten ausgepackt, die wir dann halt so erlebt haben. Musikalisch ist er...
01:30:45 Krass. Trotzdem, ich kann und will nicht weder den Konsum noch den Verkauf von diesen Sachen glorifizieren. Und deswegen ist für mich die Musik, die ich liebe, mit der ich groß geworden bin, heute keine Musik mehr, die ich großartig höre. Und 2015? Ich kann und will nicht weder den Konsum noch den Verkauf von diesen Sachen glorifizieren. Und deswegen ist für mich die Musik, die ich liebe, mit der ich groß geworden bin, heute keine Musik mehr, die ich großartig höre.
01:31:15 Ich bin da in dem Thema im Zwiespalt. Ich weiß nicht, wie ich das anfangen soll. Ich finde, jeder ist seines eigenen Glückes schmied und jeder ist für sich selbst verantwortlich. Bei mir war das zum Beispiel so, wenn jetzt irgendwelche Rapper darüber rappen.
01:31:30 wie geil Fentanyl ist oder wie geil Crack ist und die erschießen Leute, verkaufen Drogen. Ich fand die Lieder geil und ich fand die Musik geil. Das hat in mir aber nie das ausgelöst, dass ich sage, boah, ey, ich erschieße jetzt morgen jemanden oder ich verkaufe jetzt morgen Crack in Frankfurt. Deswegen, ich finde, diese Musik hat auf jeden Fall eine Daseinsberechtigung. So, und das ist halt das, was die Leute hören wollen. Gangsterrap, Drogen, Nutten und sowas. Ich check das. Aber, ja.
01:31:56 Also jetzt zu einem Rapper zu sagen, du hast eine Vorbildfunktion, keine Ahnung. Also so funktioniert ja basically deutscher Gangster-Rap, right? Und ich check das auch, wir als Streamer oder als Influencer, wenn du das mal auf unsere Szene beziehst, wir haben auch eine Vorbildfunktion 100% und da muss man auch ein bisschen drauf achten. Aber ich hab das letztes Mal auch schon gesagt, Digga, am Ende sind ...
01:32:16 auch die Eltern einfach dafür verantwortlich, ihre Kinder zu erziehen. Dass die Eltern gerade bei jungen Kindern da im Blick haben, was sie für Content konsumieren. So haben es meine Eltern damals auch gemacht. So, also du kannst als Elternteil nicht sagen, so, ich drücke dem meinem Kind jetzt, ich habe keinen Bock auf dem, ich drücke dem jetzt ein iPad in die Hand und ich lasse dir von irgendwelchen Twitch-Streamern erzählen. Das ist Quatsch. Man muss sich seiner Vorbildfunktion schon bewusst sein und das ist auch wichtig, wenn es darauf ankommt, die richtigen Werte zu vermitteln. Aber zu sagen, so, also keine Ahnung, irgendwelche Rapper oder Streamer erziehen jetzt die Kinder, ist Quatsch. Also da haben am Ende des Tages immer noch...
01:32:45 die Eltern die Hand drüber und du brauchst halt auch ein bisschen Selbsterhaltungsinstinkt, dass du sagst, ey, ich weiß, dass es dumm ist, jemanden abzustechen oder Crack zu rauchen.
01:32:54 2015 wiederholt sich dann quasi das, was das Bahnhofsviertel schon 70 Jahre vorher füllt. Ja, ich habe einen Sohn, der ist neun immer Auge drauf. 100 Prozent, Diggi. 100 Prozent. Also, ich sage jetzt auch meine Streams. Manchmal kommen da irgendwelche wütenden Rentnerväter oder Mütter in meinen Chat rein, die dann sagen, wie kannst du denn Arschmutschi sagen? Bruder, wenn dein Kind acht ist, dann lass dein Kind nicht meinen Stream gucken, okay? Ich habe nie gesagt, ich mache Content für Zwölfjährige. Ich habe euch das Letzte gezeigt. Hier, meine Zielgruppe.
01:33:22 Kann ich euch mal zeigen. Ich habe eine absolute Rentner-Community, Digga. Hier, guckt euch das an. Guck mal hier. Meine Community, 53 Prozent, ich glaube von allen Plattformen zusammengezählt, sind 18 bis 24 Jahre alt. 29 Prozent, 25 bis 34. Digga, ich habe hier Rentner im Chat. 8 Prozent, 13- bis 17-Jährige. Also obviously, Bruder, das ist nicht meine Schuld. Hier kommen irgendwelche wütenden Väter rein, die sagen, boah, du verschandelst unsere Jugend, Digga. Willst du mich verarschen?
01:33:52 dann lass dein Kind halt meinen Stream nicht gucken und kontrollier halt, was für Content dein Kind im Internet konsumiert. Das ist doch nicht meine Aufgabe, dein Kind zu erziehen. Ja, Shoutouts an alle Ü30-Rentner hier. Liebe. Ich finde das geil. Ihr steht im Saft. Ihr habt eine eigene Meinung. Das ist geil. Ich finde, ich habe eine richtig geile alte Rentner-Community. Ich liebe das. Auch an alle Ü50-Jährigen, Ü60-Jährigen. Liebe.
01:34:19 Geil, dass ihr moderne Medien konsumiert. Tante, danke für die fünf Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Carla, Luca, Finn, Sunny, Lisa, danke für eure Primes. Ganz viel Liebe. Und Tommy, danke für die 100 Bits. Immer verändert hat. Super viele neue Leute kommen am Hauptbahnhof an, ohne Geld und teilweise heftig traumatisiert. Dieser große Bahnhof und dieser große Flughafen, das ist der erste Ort, wo du hinkommst in der freien Welt. Und die, die sich dann weiter bewegen.
01:34:43 Die kommen mehr an, finde ich. Und die, die da bleiben, die haben die Heimatprobleme mit ihr. Genauso wie sie ihre Ledersofas mit Plastik überzogen haben, so haben sie auch ihre Probleme eingeschweißt. Und sie kriegen wieder keine richtige Perspektive. Am Frankfurter Hauptbahnhof kommt einfach alles zusammen. All-Inclusive-Paket. Und das krasseste, dieser...
01:35:12 Unfassbar heftiger Gegensatz. Junkies und Prostituierte auf der Straße, daneben riesige glänzende Bankentürme. Genau dieser Kontrast macht das Frankfurter Bahnhofsviertel so spannend. Das Bahnhofsviertel liegt direkt neben den Banken im Zentrum von Frankfurt. Im Bahnhofsviertel kämpfen jeden Tag Menschen um Stoff und nicht selten ums blanke Überleben. Ein Junkie darfst du in einer Situation, wo er gerade das Zeug braucht, nicht abfacken. Wir haben die stabilsten Junkies der Welt, nochmal zu der Info aller.
01:35:41 Die Junkies in Frankfurt sind nochmal ganz anders im Vergleich zu anderen Städten, die ich jetzt erlebt habe. Die sind sehr am Start. Von den Junkies geht jetzt auch keine Gefahr aus. Also man kann da auch durchlaufen. Wenn er gerade einen Stein genommen hat und chillt, dann lässt er dich so in Ruhe. Aber wenn er sechs Stunden nichts gezogen hat, nichts geraucht hat, dann sieht er vielleicht jemanden, der einen Aktenkoffer hat oder der nach Geld aussieht. Da besteht die Gefahr, dass er vielleicht angegriffen wird. Da ist so ein bisschen...
01:36:05 Passt auch für den Bahnhof. Der Zug hier und da ist schon abgefahren, glaube ich. Angenommen, wir würden das Drogenproblem lösen, das wäre eine Katastrophe für das Bahnhofsviertel. Weil das Bahnhofsviertel, so kurios das klingt, verdankt den Drogenkranken überhaupt, dass die Mieten noch einigermaßen bezahlbar sind. Und auf YouTube können die Leute, die das Bahnhofsviertel eh schon lange geprägt haben, mittlerweile selbst ihre Storys aus dem Milieu erzählen. Legenden wie Eckerlin, Max Koga oder Mo Duzzi geben der Gegend ein Gesicht. Und natürlich profitieren sie auch vom Mythos.
01:36:35 heute zeige ich euch meinen laden ihr werdet mich die ganze nacht begleiten bis zum schluss es gibt hier einen ganz bekannten freier der geht immer zu den prostituierten in die zimmer und bezahlt viel geld dafür das ist auch wilder content hier ist der ferrari 488 gt zu langsam zu den sieben prozent bin 37 rede habe selbst einen fünfjährigen schrecklich zu sehen wie viele eltern ihren kleinkinder schon das handy am östisch vor die nase stellen
01:37:02 Unabhängig von deiner Fakalsprache vermittelst du Authentizität und Selbstliebe. Genau, und das ist das Ding, was halt viele nicht checken. So, ich rede wie der letzte Asoziale, aber das habe ich auch immer gesagt, ich werde mich halt nicht verstellen. Und es gibt ja auch Leute, ey, ich würde auch mehr Geld durch Werbung verdienen oder durch Placements, wenn ich werbefreundlicher wäre oder mich anpassen würde. Aber dann würde ich halt nicht funktionieren, weil ich will einfach authentisch und real streamen, ohne mich irgendwie anzupassen. So rede ich halt, so ist es halt, so rede ich auch privat, keine Ahnung.
01:37:32 Aber deswegen setzt du ja auch dein fünfjähriges Kind nicht mit einem Tablet an den Tisch und sagst, hier, guck jetzt drei Stunden Zab-Extreme, dass ich meine Ruhe habe und Fernsehen gucken kann. So, und wenn es darauf ankommt, Chad, und das habe ich immer gesagt, Werte zu vermitteln, Selbstliebe 100%, auch mal über sich selber lachen können, jeden zu respektieren, Menschen nicht zu verurteilen aufgrund von Hautfarbe, Sexualität oder so, sondern Menschen aufgrund ihres Charakters zu beurteilen.
01:38:00 So was einfach. Das sind, finde ich, Standardwerte und die vermittle ich auch. Aber dafür wird auch manchmal hier und da mal Muschi oder Fotze gesagt. So, was wollt ihr jetzt von mir?
01:38:08 Die Story ist irgendwie immer die gleiche. Das Bahnhofsviertel ist völlig am Ende super gefährlich und wenn du hier filmen willst, brauchst du Schutz. Oder zumindest sowas wie ein Tourguide. Gefühlt kommt die halbe Welt nach Frankfurt und hält die Kamera drauf.
01:38:37 Und die restliche halbe Welt schaut dabei zu und gruselt sich. Der Ruf des Bahnhofsviertels, der ist einfach schlecht. Wenn du hier in Frankfurt groß geworden bist, dann siehst du es gar nicht so schlimm. Okay, es ist gefährlich, es ist dreckig, es ist asozial. Das sind, glaube ich, so die ersten drei Wörter, die mir jetzt einfallen, was Leute so denken. Frankfurt stand dafür, Umschlagplatz zu sein, eine Metropole zu sein, wo sich auf engstem Raum einfach viel begegnet. Das ist eine Sache, die man... Kinder haben grundsätzlich in Twitch, Instagram, TikTok, Facebook nichts zu suchen. Da sollten die Eltern selbst drauf achten.
01:39:07 meine nicht so aufwächst. Ja, 100%. Aber das ist ja auch eine wilde Zeit oder eine wilde Entwicklung, die man jetzt gerade so beobachten kann. Also wie gesagt, zu meiner Kindheit, und da bin ich so dankbar und froh drüber. Bro, bei uns war so die einzige Unterhaltungselektronik der Gameboy mit Pokémon. Super geil. Wir sind draußen Skateboard gefahren, haben im Garten auf dem Trampolin gespielt. Wir sind auf Bäume geklettert, waren auf dem Spielplatz, haben Schneemänner gebaut, als es noch geschneit hat. Gute Zeit, lang ist es her.
01:39:31 Aber heutzutage ist es ja so, es gibt dann diese, und das ist auch okay, dass es diesen Content gibt, es gibt so Kinder-Content, wo mit Tung, Tung, Tung, Sahur, GTA, so die Kinder werden halt, weil die Eltern keinen Bock haben, weil die Eltern immer jünger werden und immer unvorbereiteter, ne, weil so gefickt wird schnell, aber wenn sie dann dick ist, dann ist es blöd, dann wird dem Gör ein iPad in die Hand gedrückt, dann sitzt er am Essens-Tisch, damit er mal drei Stunden die Fresse hält und sich irgendeine Brain-Rod-Scheiße reinzieht. Ja, ist doch klar. Das ist doch scheiße.
01:39:56 So, und wir hatten damals auch South Park oder Happy Tree Friends und so eine Kacke. Aber so, meine Eltern haben schon sehr drauf geachtet, was wir halt gucken. Irgendwann war ich dann älter, dann haben die aufgegeben. Aber I don't know. Also das ist auch ein Grund, warum ich jetzt zum Beispiel kein Kind großziehen wollen würde. Digga, TikTok. Jedes Kind hat mit sechs, sieben Jahren ein fettes iPhone, was größer ist als es selbst. Ist auf TikTok unterwegs. Weiß ich nicht, Digga.
01:40:24 Nee. Nee, nee, nee, nee. Reitro, du Sexlegende. Danke für die 5 Subs an die geilste Community auf Twitch. Und Inselkind, danke für die 2.
01:40:31 Wir kämpfen musst, anstatt darüber zu sprechen. Aber wenn das Bahnhofsviertel so krass gruselig ist, wieso steigen denn die Mieten wie verrückt? Das Viertel ist mitten in der Stadt und eigentlich auch gar nicht mal so hässlich. Viele Altbauten wurden saniert. Und dann gibt es natürlich auch noch die ganzen neuen Hipsterläden, schicke Restaurants und teure Bars. Die Stadt Frankfurt versucht gerade ein bisschen so, das Bahnhofsviertel ein bisschen schöner zu machen. Viele dazugezogen, viele, wie du schon sagst, mehrere Nationen, mehrere internationale Küchen, Kaffee.
01:41:01 Es hat sich verändert, auf jeden Fall. Wenn das eine Kind kein Handy hat in der Schule, wird es gemobbt, so krank, ja.
01:41:09 Das ist halt so. Und auch bei mir damals schon in der Schule, da waren dann viele Assis und so, aber es ist halt einfach so. Bruder, mittlerweile, und das war damals bei uns auch schon so, mittlerweile habe ich das Gefühl, ist es noch schlimmer, wenn das Kind dann keine Markenklamotten trägt, mit 12 kein iPhone hat und so, Digga, dann wird das gemobbt. Und dann stehst du da als Elternteil. Auch, nicht alle Lehrer, aber viele Lehrer auch inkompetent oder erkennen das Problem da nicht. Das sind alles Sachen, also ich habe für mich und Julia auch, wir wollen jetzt in die Welt kein Kind setzen, wir haben da selber keinen Bock drauf.
01:41:38 Und ich hab da auch einfach keinen Bock, ein Kind in diese Welt zu setzen, Bro. Das ist... Kann man sich sparen. Wer da Bock drauf hat, Feuer frei, wir sind da raus. Aber da haben wir auch schon voll oft drüber geredet.
01:41:47 Jetzt mehr auch Kultur wieder reinkommen. Mein erstes Handy war Nokia mit Snake. Außer ihre Bubble zu bedienen, tun die nichts. Studenten, Banker und Touris co-existieren hier mit den Junkies. Machst du Schnippschnapp? Ja, früher oder später safe. Die Eintracht-Kneipe gibt es einfach seit 125 Jahren. Und gefühlt sitzen hier immer noch die gleichen Gestalten wie damals am Tresel. Das gibt es sonst nicht mehr. Das ist wie aus einer anderen Zeit. Das ist der Vergleich zur Ritze in Hamburg. Warte, ich muss euch das kurz zeigen.
01:42:17 Warte mal, wie hieß das? Nokia... War das das 3210? Boah, ja. Ich glaube, das hier war es. Hier, Chat. Boah. Das hier war mein erstes Handy, Bruder. Und dann immer schön Snake draufgespielt. Und pass auf, jetzt kriegt ihr Gänsehaut. Jetzt kriegt ihr Gänsehaut.
01:42:39 Das hier war meine Zeit. Das war mein erstes Handy. Wartet, wartet, wartet, wartet. Wartet. Aber das ist noch nicht der, den ich brauche. Der hier? Ja, Mann. Oh mein Gott, ja.
01:43:09 Es gab einen Klingelton, den fand ich richtig geil. Der hat den richtig geilen Tune. Ja, der Klassiker. Meins war grau damals. Den fand ich immer am geilsten.
01:43:45 Geil. Gute Zeit, Mann.
01:43:47 Diese Gegensätze gab es im Bahnungsviertel schon immer. Bis in die 80er war die Nidderstraße einer der wichtigsten Orte für den internationalen Pelzhandel. Und gleichzeitig sind drumherum fast 200 Leute im Jahr in einer Überdust gestorben. Während sich das eine über die Jahre da positiv entwickelt, wir tun den Tierschutz anerkennen, sind die Menschen inzwischen so wenig in unseren Köpfen und Herzen noch drin, dass wir die da vegetieren lassen wie noch nicht mal ein Nerz im Käfig.
01:44:16 Einmal Internet-Taste, gleich keine Miete für den Monat. Ey, das war als Kind meine schlimmste Angst, ne? Heute ist es Post im Briefkasten vom Finanzamt. Damals, als man noch dieses Motorola-Club-Handy hatte oder dieses Nokia-Ding.
01:44:45 Ich hatte wirklich Angst, wenn ich da einmal auf diese Internet-Taste komme, dass meine Eltern in Privatinsolvenz gehen. Dass sie finanziell gefickt sind dann. Ich hatte so Angst davor, auf diese scheiß Internet-Taste zu drücken. Ich weiß bis heute nicht, ob da überhaupt irgendwas passiert wäre dann. Auch genau das, was diese Gegend ausmacht. Und warum ihr euch auch noch die 100. Doku übers Bahnausviertel gebt. So, und jetzt nochmal alle richtig laut.
01:45:14 Ich hab immer noch den besten Platz in Frankfurt. Du kennst mein Name, Mugutia.
01:45:25 Ja, sehr interessantes Video. Die Geschichte vom Frankfurt Bahnhofsviertel, Freunde. Und ich habe natürlich was vorbereitet. Wir haben einen nahtlosen Übergang von der Frankfurt Bahnhofsviertel-Doku rein ins Frankfurt Tinder. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Habibi, come to McDonalds. Frankfurt Tinder, McDonalds Edition. Wir feuern ab. Wir brauchen ein Bingo. Ja, Freunde, es wird assi.
01:45:55 Schaltet eure Gehirne aus. Es wird wieder schmerzhaft. Jetzt gab es ein bisschen Bildungscontent. Jetzt wird hier wieder Gehirnschmelze betrieben. Alufolie ist, glaube ich, kein Feld. Pass auf. Voilà. Jemand schwört. Gerolltes R. SCH statt CH.
01:46:25 Zu viel Schminke? 50 Subs, Bingo bitte.
01:46:35 Wirklich, Timon. Bruder, wenn ich das jetzt mache, und du lässt mich hängen, bin ich das subgeilste Dreckschwein der Welt. Na gut, der Kunde ist König. Wenn du mich jetzt fickst, vertraue ich nie wieder irgendwem. Ey, ich will ganz kurz bevor alle sagen, du bist geldgeil, er hat das gesagt. Kunde ist König, was soll ich machen? Ich würde mich gerne dagegen wehren, aber ich kann nicht, scheiße. OF, ja, Klassiker, muss rein.
01:47:01 Handgreiflich. Also irgendjemand wird handgreiflich. Griff zum Mikro. Haben wir schon irgendwas Rassistisches? Irgendwas Rassistisches? Jemand geht auf Mutter-Vater. Jemand raucht.
01:47:30 jemand spuckt korb ford sound resound outfit check
01:47:55 Body Shaming, wichtig. Body Shaming. Okay, gib mir noch zwei gute. Jemand raucht, haben wir. Bauchfrei, ja, Rede. Bauchfrei. Und jetzt brauchen wir noch einen guten.
01:48:24 Jemand sagt das Wort Talahun. Ja, der Trend ist halt schon ewig tot, aber es passiert hier tatsächlich trotzdem öfter. Nehmen wir mal mit rein. Okay, wir feuern ab. Ich hoffe, Timon lässt mich nicht hängen.
01:48:37 Und danach, nach Frankfurt Tinder-Freunde, gucken wir Aaron, dann gucken wir Most Wanted und dann geht's rein in GTA 4. Ich weiß. Aber wie gesagt, am Ende ist der Kunde König und deswegen wird hier auch rigoros abgefeuert. Pinsel, Textmarker, lila Farbe. Wir skippen das Intro.
01:49:04 Okay. Gut, Freunde. Es ist mal wieder soweit. Die Gehirnschmelze findet statt. Eine brandneue Folge Frankfurt Tinder. Diesmal Plot Twist. Straight up aus dem McDonald. Abo dalassen, Glocke an, Like für alle YouTube-Arzen. Grüße.
01:49:33 Du meine Fresse.
01:50:00 Ich brauche einen dicken Small D Spam in den Chat. Für Mega Miao die Sexlegende, die hier immer und immer und immer wieder übers Ziel hinausschießt. Und für ihren Bruder Timon, der dieses Feld mit möglich gemacht hat. Fetten Small D in den Chat. Ich kürze alle eure Eier. Ihr seid die geilsten Schweine. Mega Miao, ich werde dich finden. Okay, pass auf. Mega Miao und Timon. Jetzt.
01:50:27 Mache ich ein soziales Experiment mit euch. Ihr habt beide 50 Subs gegiftet. Ihr beide kriegt jetzt ein Joker-Feld, aber der Plottwist an der Geschichte ist, ihr dürft nicht jeder eins sagen, sondern ihr müsst euch besprechen und euch zusammen auf ein Feld einigen. Besprecht euch, macht einen Taktikplan und ihr dürft euch einigen auf ein Joker-Feld. Ihr beide zusammen.
01:50:51 Der Alter hat angerufen. Ey, wirklich, der macht mich langsam, macht er mich aggressiv. Ich kann hier nicht in Ruhe arbeiten. Ich ruf kurz zurück. Kulik, du bist der geilste, Digga. Vielen, vielen Dank für die 10 Subs. Liebe Diggi. Wahnsinn.
01:51:09 Weißt du was, Loki? Dafür gibt es jetzt Bugfish Freestyle. Pass auf. 50 Subs, ihr seid völlig irre, Chat. Ihr seid völlig irre. Pascal mit den Zähnen, heilige Scheiße. I4. Es gibt gleich Loki für dich einen Bugfish Freestyle. Vielen Dank von Herzen für die 50 Subs. Timo, Megamiau, ihr auch, ne? Es ist crazy. Denkt auch an euch. Das Wochenende steht an. Kauft euch was Schönes. Viel Liebe für euch. Vielen, vielen Dank. Ja, 50 Subs von Loki.
01:51:41 Hör zu ganz kurz, ich will dich gar nicht länger stören. Ich mache eine Einkaufsliste mit dem Chat zusammen. Dauert ungefähr fünf bis sechs Minuten. Willst du da dabei sein über Discord und da mit dabei sein mit dem Einkaufszettel? Auch dein Chat hat Ideen vielleicht. Sehr gern, sehr gern. Wir können, wenn du willst. Ich würde kurz das Frankfurt Tinder-Video gucken, dann rufe ich dich an, dann gehen wir in Discord, besprechen die Tour und dann können wir nochmal ein bisschen so anteasern, was wir vorhaben. Passt dir das in deinen Zeitplan? Das passt in meinen Zeitplan. Wie lange dauert es jetzt ungefähr?
01:52:10 Boah, also ich sag so eine halbe bis dreiviertel Stunde. Alter, 100 Subs von Loki. Mir wird ganz schlecht, Schradin. Mir wird ganz, ganz schlecht. 100 Subs von Loki. Mir wird übel, Loki. 100 Subs. Ey, Bruder, was passiert hier, Digga? Bist du krank, Alter? Loki, bist du krank? Ja?
01:52:35 Alter. Ja, das passt. Wann hast du Among Us? Ja, Loki auch Jokerfeld. Mir scheißegal. Heute gehen die Jokerfelder raus wie warme Semmel. Loki, du hast ein Jokerfeld. Du darfst ein Kreuz deiner Wahl machen. Du bist hier der Game Changer. Ich empfehle es dir zum Ende zu machen. Das Bingo liegt in eurer Hand.
Backfisch-Freestyle und Tourpläne
01:52:56
01:52:56 Okay, pass auf. Ich rufe dich danach an und dann besprechen wir die Tour, sagen, was wir vorhaben, machen die Leute ein bisschen heiß. Ja, wegen AP. Ich wollte noch ins AP rein, aber das ist halt... Okay, also in einer 3-5 Stunde, ja? Gut, ciao. Ciao, hey, tschüssi. Digga, du bist ja völlig krank. Okay, Freunde. Timon, Megamiau zusammen, ein Joker fällt. Loki auch für den Fall der Fälle. Mir ist ganz, ganz kalt gerade geworden. Mir ist ganz schlecht geworden gerade. Ey.
01:53:25 Backfisch, frischer Backfisch. Schraddins Mutter, ihr Arsch ist richtig knackig. Und spreizt ihr die Beine, stängt es in der ganzen Wohnung nach Backfisch. Das war Offbeat.
01:53:53 Aber ist ja nicht schlimm Loki, du bist eine Sex-Ikone, oh yeah
01:54:05 Ich bin eine Raupen im Asat und ich will immer mehr. Loki ist ein Krypto-Millionär. Genauso wie Mega Miao und Timon. Adel Design, danke für die 5 Subs.
01:54:32 Schradins Mutter stinkt nach Backfisch auf ihrem Arsch. Klar.
01:54:42 Freunde, das war mein Backfish-Freestyle. Ich hoffe, es hat euch gefallen. Und Loki, Bruder, nur Liebe an euch. Ihr seid wirklich, wirklich geisteskranke Wichser. Bitte verbrennt euer Geld nicht. Kauft euch selber Neuwagen oder so. Viel Liebe für den unglaublich krassen Support, Digga. Das ist nicht selbstverständlich. Das weiß ich sehr zu schätzen. Ich küsse alle eure Arschlöcher. Ihr seid ja geisteskrank, ja? Okay, ich halte meine Fresse. Wir gehen rein. Feuer frei, Baby. Und los geht's.
01:55:12 Rein in den Fiebertraum. Und 777-Girl ist wieder dabei. Das wird wieder katastrophal. Oh mein Gott. Freunde der Sonne. Okay, die Sonne ist schon vorbei. Timon lässt sie dich lumpen. Wir gehen heute. Ich hoffe, du hattest einen geilen Tag. Gibt's nix geileres zum Feuerabend als ein Stream von dir. Kuss. Ich wünsche dir einen schönen Feierabend, du Malora. Bald ist Wochenende und ihr habt es euch alle verdient. Ihr arbeitet hart für euer Geld. Ihr seid treue Arbeitnehmer.
01:55:40 Und ihr habt euer Wochenende verdient. Liebe an die hart arbeitende Gesellschaft da draußen, die meinen faulen Fetten Arsch finanziert. Seltener Quake für die 5.000. Ey, Chat, ich kann nichts dafür. Ja? Was ist denn? Was ist denn los? Mutterwitze, Mutter, wir machen was. Ich weiß nicht, was du meinst. Du bist nicht auf meine Mutter gegangen in den letzten 5 Minuten. Das ist künstlerische Freiheit, ich hab ein Lied gerappt.
01:56:12 Ja? Genau. Bis zu dem Punkt, wo du mich gefettschämt hast und gesagt hast, vorgestern Julia strippt an der Stange. Und da hast du mir das Grün gegeben, das Go, feuerfrei aus allen Rohren. Nee, das kann man nicht. Wenn du mich jetzt anschießt, dann habe ich auch eine klaffende Fleischwunde. Also da kann ich mir von deiner Entschuldigung auch nichts kaufen. Okay, das ist dein einziger Witz. Mutter, habe ich verstanden. Wie lange soll das jetzt mit Mutter noch gehen? Drei, vier Jahre. Circa drei, vier Jahre.
01:56:43 Das ist mir völlig egal. Verklag mich doch. Boah, das war ein Freestyle. Das ist schwierig. Gut, wenn du das lässt, kommen keine Mutterwitze mehr. Aber das musst du mir erst mal beweisen.
01:57:13 Nichts mit meinem Körperfettanteil, nichts mit meinem Adipositas, Schilddrüsenunterfunktion. Du wirst nicht meinen Körper, sag ich mal, diffamieren. Nein. Okay, dann wird es auch nicht einen Mutterspruch von mir geben. Wollen wir jetzt eine Wette machen? Auf eine Wette für die Tour. 50 Subs. Wenn du als erstes mich fett nennst, 50 Subs an mich ohne Wenn und Aber.
01:57:40 Wettschulden sind Ehrenschulden. Wenn du irgendwas Richtung fett, dick, übergewichtig, irgendwie, egal wie du es wordest, wenn du irgendwie meinen Körper kommentierst, meine Fettleibigkeit, 50 Subs. Wenn ich einmal auf deine Mutter gehe, 50 Subs von mir.
01:58:02 Ich darf gar nichts mit Mutter sagen.
01:58:19 Gut. Spiel doch schade in Winkel XD. Ja. Gut. Bis gleich, ja? Pass auf. Ein Mutterwitz. 50 Subs. Nein, nein, nein. Wenn ich irgendwas meiner Mutter sag, 50 Subs. Wir geben uns jetzt die Hand da drauf. Der Chat ist zeuggeklippelt. 50 Subs von mir. Aber auf der Tour. Ab der Tour. Wenn ich deine blöde, dicke Mutter disse auf der Tour. Nein, nein, nein, nein. Es geht ja jetzt schon los. Nee, auf der Tour hatten wir doch gesagt. Nee, nee, nee. Hast du gesagt? Es geht ab...
01:58:47 Jetzt los. Bereite dich vor. Sag jetzt nichts mehr. Ab jetzt. Ab jetzt. Okay, ab jetzt. Bis zum Ende der Tour.
01:59:01 Wenn du jetzt schon wieder so lachst, hätte ich schon wieder fast was gesagt. Okay, ab jetzt kein Fett und kein Mutterdissen mehr. Okay, alles klar. Aber, okay, ich sag nichts. Ich sag nichts. Ich sag nichts. Ich sag nichts. Loki mit den 5000 Pits. Also, dann bis später, ja? Ciao, ciao.
01:59:26 Liebe an dich und den Chat, ich würde gleich auf Risiko gehen und mein Kreuz auf G1 machen. Danke für deine Zeit, in der du uns Unterhaltung schenkst. Alles Gute für dich. Ey, Bruder, das ist wirklich crazy, Digga. Vielen, vielen Dank für den geistkranken Support, Diggi. Vielen Dank auch für die lieben Worte. Und danke, dass ihr Chat den Stream so geil macht, weil ohne die Community ist der Streamer nix. G1, Loki, dein Wort ist mein Gesetz. Das erste Joker-Kreuz wurde vergeben. Und jetzt feuern wir endlich ab.
01:59:54 zu einer mcdonald's party das ist deutschlands erste mcdonald's party auf der wir gehen das auf die wir gehen unterstützt von
02:00:18 Ich sehe da keine Werbemarkierung. Ich will welchen Nafri ich im Hintergrund habe. Wir machen keine halben Sachen, auch wenn ich nicht dafür bezahlt werde, aber trotzdem check die Marke ab. Ich habe Coco dabei. Ich wusste nicht, dass das so heftig da wird. Also es ist zu viel.
02:00:42 Deswegen lasse ich jetzt Coco wieder zu Hause ab. Umrechts? Haben die jetzt gesagt. Ja, das ist von mir. Das ist meine. Gern geschehen. Ich würde mal sagen, wenn ihr geilen Merch wollt, Ausrufezeichen, Merch in den Chat. Checkt's mal ab. Da kommt auch im Juni schön was Neues. Und die Kissen sind auch in der Planung. Genauso wie die Feuchtücher, Freunde. Wir feuern richtig ab dieses Jahr noch.
02:01:12 Das war hier.
02:01:16 Warte, warte, was ist das für eine McDonald's Party? Bruder, die sind in den McDonald's, da läuft Haftbefehl. Was passiert da? Hä? Haben die ein Fantreffen im McDonald's gemacht? So, ladies and gentlemen, habibis, vielen Dank fürs Einschalten. Ich denke immer noch, ich bin bei einer Reaction. Dabei sind wir hier bei einem Tinder-Video. Ich wurde eingeladen vom McDonald's. Digga, warte, warte, warte. Ist das ein McDonald's-Placement? Ganz, ganz kurz.
02:01:42 Hat er ein McDonald's Placement, haben die den wirklich eingeladen, dass der in deren Filiale ein Tinder-Video dreht? Das ist geil. Das ist ja nur noch geil.
02:01:53 Er schmeißt heute, komm mal her kurz. Du hast mich heute auf eine McDonald's Party eingeladen. Dankeschön, dass ihr auf jeden Fall da seid, Leute. Die erste McDonald's Party deutschlandweit. Danke, dass ihr da seid. Krass. Sehr, sehr gerne. Vielen Dank für die Einladung. Also, ich bin bei jeder McDonald's Party dabei. Auf jeden Fall. Und wir drehen bei jeder McDonald's Party. Ja, keine Party ist so wie eine McDonald's Party, ne? McDonald's Party 1 in der Video. 100%ig. Gebt Gast. Also.
McDonald's, Tinder und Körperbewertungen
02:02:19
02:02:19 Das wäre ja auch richtig, sag ich mal, sensationell, wenn McDonald's uns auf unserer Tour begleiten würde. Das wäre ja auch auf der Camper-Tour nächste Woche. Das wäre ja auch richtig krass. Eine kleine McDonald's-Party.
02:02:35 O2-Mikro abfeuern. Körpercheck. Wo ist das? Ach, hier. N4. Amina Chakdev. Applaus nochmal. Applaus. Oh mein Gott, was ein Playboy. Shit.
02:02:58 Oh mein Gott, armener Schachtel. Armener Schachtel. Hangen wir mal bei der ersten hier an. Hi. Hello. Du bist ja richtig am Tanzen und so. Ja, ich tanze gerne. Ja, Make-up geht fit, sage ich. Keine Suju-Klippen, ist okay. Kein Kreuz. Du bist zum ersten Mal bei mir im Video? Ja. Auch mal neue Teilnehmer. Auch wichtig, Chat. Mal schön neue Teilnehmer, wichtig und richtig. Gibt es meine Videos?
02:03:27 Tatsächlich? Nein, aber ich freue mich dabei zu sein. Okay, cool, ey. Dann habe ich dein Einverständnis für das Video. Auf jeden Fall. Arschkarte. Gut, also ich sag dir mal, was deine Aufgabe ist. Wir scannen diesen Typen jetzt einmal mit der Kamera von oben bis unten ab.
02:03:49 Du hast dich gar nicht vorgestellt. Also ich bin die Paulina, ich bin aus Frankfurt, bin aktuell bei... Woher auch sonst? ...gewesen, aber ich bin Single, also von daher bin ich genau perfekt jetzt hier für das Video. Okay, sag mir, würdest du ihn daten? Ist es dein Typ? Ja, nein, begründet. Also erstmal muss ich schauen, wie er aussieht. Ich sehe gar nicht so viel, ob der muss ein bisschen zur Seite. Boah, ey, ohne Scheiß?
02:04:12 Die redet schon seit einer Minute und hat noch nicht seinen kleinen Penis oder irgendwie jemanden aus seiner Familie beleidigt. Da kann man auch mal applaudieren. Wow. Die ist bis jetzt viel zu höflich für dieses Format. Also Lacoste-T-Shirts heißt ja. Was? Du hast doch gesunde Augen. Warum soll ich dann weggehen?
02:04:32 Okay, auf jeden Fall. Ich denke, er ist ein bisschen zu jung für mich. Ja. Weil ich bin schon reif. Du bist schon reif? Meinst du, die Reife hat was mit dem Alter zu tun? Also ich finde, ich würde nicht auf Alter achten in dem Sinne, weil es gibt Leute. Ja, die wirkt tatsächlich relativ normal. Das macht mich auch gerade ganz stutzig. Die habe ich kennengelernt mit 22, sind super reif. Ich gebe ihr noch zwei, drei Folgen und dann ist sie drin. Dann ist sie drin und dann, ja.
02:05:02 Bedient ihr hier das Klischee in den Frankfurter Folgen? Und alle mit 35 kriegen noch gar nichts auf die Reihe. Also ich würde sagen, das ist kein Chaos-Kriterium. Es gibt Leute, die habe ich kennengelernt mit 22, sind superreif. Und alle mit 35 kriegen noch gar nichts auf die Reihe. Und dann guckt euch Schradin an. Was würdest du zu so einem sagen, der dich direkt so angegangen ist? No go. No go? Wir grüßen Ella.
02:05:31 Ella, mein Schatz, wir grüßen dich. Ich liebe dich. Alfred, was würdest du sagen? Sie sagt, du bist ein No-Go. No-Go? Also ich habe damit überhaupt kein Problem. Ich bin für solche Pudel irgendwie ein No-Go. Ja, also du bist natürlich auch ein No-Go. Nur deswegen. Was wäre vorher gewesen? Überhaupt gar nichts vorher gewesen. Du bist und bleibst ein No-Go und dein Lippenstift auch ein bisschen übermalt ist auch ein No-Go.
02:05:58 Tschüss, das hat er persönlich genommen. Er geht auf Lippenstift, das ist krass. Okay. Da ist wieder so das männliche Ego, so ein bisschen angeknackst, ne? Ja, scheißegal, war es eh hässlich, der Klassiker. Die Meinung mal von jemandem. Ja, ich bin gespannt. Okay, hast du sehr schön gemacht. Ja, danke. So.
02:06:13 Stell dich mal vor. Hallo, ich bin Luis, ich komme aus Seeligenstadt. Ja, Luis, du bist ein ganz anständiger, sehe ich. Anständiger, ja, also ich komme hier ein bisschen aus der Gegend, also ich schaue hier ab und zu mal rum. Kennst du die Videos? Ich kenne die Videos sehr, immer gesehen. Übrigens, das wird heute alles unterstützt von 069 Cheeseburger Hamburger 0606. Okay, aber ist das jetzt eine Modemarke oder ist das ein Burgerladen? Das sind so Sachen, die habe ich noch nicht so richtig, also ich habe das nicht verstanden.
02:06:40 Macht er Klamotten? Oder macht er Cheeseburger? Oder macht er beides? Ich weiß es nicht. Mode? Okay. Klamotten aus Burgern. Oder Burger aus Klamotten. Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht.
02:07:04 Sag mir, würdest du sie daten? Ja, nein, begründet. Ja, nicht. Guck mal, wie sie tanzen. Also... Boah, die machen 360 für dich. Aber Rudard, ja, 360, der zieht nicht. Zählt das schon, als jemand zeigt Arsch? Würde ich noch nicht sagen, ne? Rudard, sag dir so. Der zieht nicht, komm mal her. Hallo, Luis. Ich bin der Luis und wie heißt du? Paulina. Wie alt bist du? Ich bin, äh, was denkst du?
02:07:27 Aber guck mal, immerhin die haben sich die Hand gegeben, die haben sich vorgestellt mit Vornamen, so die einfachen Gepflogenheitsregeln. Super, wir machen Fortschritte. Tschüss.
02:07:56 Ist schon sehr jung, ja, zu jung. Er macht das, was ganz Twitch Deutschland mit Schradin macht, Altersshaming. Ja, es ist schwind. Was sagst du, Date? Ja, nein. Dates, so, ich würde sagen, ein Date kann man machen, so. Auf alten Schiffen lernt man segeln. Normal rausgehen, vielleicht Kaffee trinken, was kleines Essen gehen. Gut, habt ihr sehr korrekt gemacht. Aber sie bezahlen. Wir gehen eins weiter. Hi. Hi. Stell dich mal vor. Ich bin Pauline. Bist du ja aufgeregt? Ja. Okay.
02:08:22 Ist ganz easy. Checkt mal diesen Typen einmal von oben bis unten ab.
02:08:31 Paulina. E mit E. Pauline. Ja. Sag mir, würdest du ihn daten? Ja, nein begründet. Ähm, nein. Nein? Warum? Warum? Alter, man ist nicht mein Typ. Gar nicht mein Typ. Wie muss dein Typ denn aussehen? Ähm, nicht so. Anderer Style auf jeden Fall. Und an sich andere, keine Ahnung. Hä, weil er dick ist oder was? Ähm, andere Aus... Dieses... Dieses Gebodyshame gegen uns Fette macht mich irre. Ja.
02:09:00 Anders halt. Haben wir dein Einverständnis für das Video? Was? Dein Einverständnis für das Video. Ja. Nicht so, ist es crazy. Was ist dein Typ? Wie muss er aussehen? Nicht so, wie der Häsli geht. Das ist krass. Wir hören uns die Meinung mal von drüben an. Ja. So, du bist heute hier richtig, richtig, richtig. Nee, ist doch kein Fatshaming. Sie hat es nett verpackt. Ich bin richtig, ja. Aber der steht doch im Saft. Ja, wir haben alle was hier auf den Hüften. Check sie mal ab von oben bis unten.
02:09:31 Der hat auf jeden Fall schon ein bisschen was weggebechert, ne? Alter, charmanter Typ, hat einen Korb kassiert, männliches Ego nicht angekratzt, der hat sie nicht als Schademutter beleidigt, super.
02:10:00 Ey, Chat, also niveautechnisch ist das hier heute ganz großes Kino. Pauline, sag's ihr. Hi, ich bin der Julian. Ich wollte sagen, du bist ganz gut aus und super süß. Wow. Dankeschön. Wenn er wüsste, dass er jetzt so dick ist, scheiße. Dankeschön. Süß, oder? Sehr lieb, ja. Du hast es geschafft. Und jetzt renn und schrei. Okay, wir machen weiter. Hi. Hi.
02:10:28 Stell dich mal vor. Ich bin Sophia. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Kennt man dich? Nein. Doch, irgendwoher kenne ich dich. Oh mein Gott, du hast heute einen Prominenz vor dir. Echt? Den du bewertest. Echt? Domenico de Chico, check ihn mal ab von oben bis unten. Da feuer ich aber ab.
02:10:57 Da feuere ich aber ab aufs G2. Ja, guter Call. Suchuglippen würde ich nicht sagen. Nee, das ist nochmal andere Kategorie. G2, gehe ich mit, ist immer Geschmackssache. Suchuglippen würde ich noch nicht das Kreuz setzen.
02:11:11 Oha. Sag mir, würdest du ihn daten? Ja, nein, begründe es. Sieht ganz gepflegt aus, wir sind bei McDonalds, aber ein bisschen komisch. Haben die aber irgendwas mit OF gesagt, Chat? Wurde Only, also hier, OF erwähnt? Ich habe keine Ahnung, wenn man Onlyfans sagt, ob das Video gelb wird, aber es wäre auch scheißegal. Haben die es erwähnt, dann zählt es nicht. Also sie macht es, aber es zählt nicht. Es muss erwähnt werden. Es kommt ein bisschen verfehlt, aber es sieht ganz gepflegt aus. Why not? Ich habe gehört, er macht auch Onlyfans.
02:11:38 Gut, ich habe nichts gesagt, wir feuern ab, B2, super. Ausnahmen bestätigen die Regel, super. Geh mir McDonalds-Toilette. Willst du mir die McDonalds-Toilette gehen? Klar, komm mit. Boah, also ich habe schon wirklich viele Orte gehört, wo Leute gefickt haben. Wald, Auto, es gab das legendäre H&M-Umkleide-Video damals, vielleicht erinnert sich noch der ein oder andere, das arme Schwein, also die wurde auch richtig viel auseinandergenommen.
02:12:05 auf einer McDonald's Toilette zu ficken. Alter Schwede. Ich finde, nee. Nee. Also so erstes Date bei McDonald's sage ich easy. Julia, ohne Scheiß. Eines der ersten Dates von Julia und mir war im Auto auf dem McDonald's Parkplatz. Das war romantisch sein U-Großvater. Schön eingeladen auf dem Mac-Menü mit einer Cola Light. 100 Prozent. Kein Scheiß.
02:12:28 Nein, nein, nein. Das ist meine goldene Regel. Vertraut mir, Chad. Wenn ihr ein erstes Date habt, bitte, bitte vertraut mir. Ihr habt ein erstes Date. Macht nicht so schickimicki Restaurant ein auf den. Fahrt mit ihr zu McDonalds und geht im Park spazieren. Hast du noch nie im Auto oder Wald gehabt? Niemals. Doch, aber war scheiße. Beides kacke. Wenn ihr ein erstes Date habt,
02:12:55 trust McDonald's und geht danach im Park spazieren. Nicht schickimicki oder so, weil wenn sie dann sagt, boah, das ist voll schön mit dir und sie genießt so die kleinen Dinge im Leben, geil. Und dann könnt ihr auch in was Schöneres gehen. Und ich verarsche euch nicht. Julia genießt die kleinen Dinge zu meinem Vorteil, das kann ich euch sagen. Aber vertraut mir, wir hatten eins unserer ersten Dates bei einer McDonald's und ich weiß auch genau, was es gab. Es gab ein Mac-Menü mit Pommes, Cola Light, Pommes Mayo und dem Mac-Crispy Chicken. Hatten wir beide.
02:13:24 Weißt du das noch? Ja, na klar weiß ich das. Ich weiß das noch. 100 Prozent. Das war in Neumünster. Ich weiß es noch. Und ich weiß noch, auf welchem Parkplatz wir standen. Und Julia kannte den McCrispy Chicken nicht. Und ich hab zu ihr gesagt, probier den McCrispy Chicken. Der ist super lecker. Und das war ein richtig süßes, romantisches Date. Und danach wurde gebumst. Ey, da war ich so schön schlank.
02:13:48 Ich war alkoholkrank und schlank. Ich war mal bei 82 Kilo. Guck mich jetzt an. Ich bin ein Fettschwein. Scheiße. Aber wir ziehen richtig gut. Wir ziehen durch gerade. Wir sind hübsch. Wir stehen im Saft. Ich weiß. Das war geil.
02:14:12 Das war richtig, richtig geil, Mann. Aber da auf dem... Auf dem Klo poppen müsste ich da jetzt auch nicht. Ja, es war ein super schön. Den hab ich doch jetzt 20 Mal gesagt, ja?
02:14:23 Entschuldigung, Entschuldigung. 82 Kilo, da warst du 10, oder? Hab ich jetzt fünfmal, das muss reichen. Okay, Sophie, bist du immer noch bei dem... Bin ich nicht. ... den gleichen Typen, den du mal beschrieben hast? Äh, nö. Ich hab bis heute noch... Was? Ich stehe auf alles. Gerade zählt, wie romantisch unser erstes McDonalds-Date war. Also romantischer geht's ja wohl nicht. Siehste. No?
02:14:50 Okay. Wir hören uns die Meinung mal von Dommer an. Hi. Servus, was geht ab? Wir haben Prominenz. Ja, sehr gern. Von TV? Natürlich nur für dich. Von RTL zu Pumping Monkey. Beste Format. Und ich hab dir gesagt. Das ist Karriereleiter durchgespielt. Von RTL zu Pumping Monkey. Scheiße, der greift nach den Sternen. Ich will einmal mitmachen, Bruder. Geil. Du checkst jetzt so viel. Einmal von oben bis unten ab.
Handtaschen, Onlyfans und die Suche nach Agatha
02:15:20
02:15:20 Digga, die ist auch überall dabei, ne? Sag mir, würdest du sie daten? Ja, nein, begründet. Ich sag euch ganz ehrlich, normalerweise ist es nicht meine Art und Weise sozusagen. Aber definitiv, ja, klein, süß, handlich.
02:15:38 Wie eine Handtasche, Digga. Er hat sie beschrieben wie so eine Handtasche. Ja, klein, kompakt, handlich. Ja, kann man schon mal machen. Handlich ist geisteskrank, Bruder. Also, das ist geisteskrank. Ich weiß nicht, ob er gerade eine Frau beschrieben hat, nach seinen Worten, oder eine Taschenmuschi, Bruder. Was ist das? Ich werde die Wolli nehmen. Er will die Wolli nehmen.
02:16:07 Handlich ist ein wilder Terminus, wenn du, sag ich mal, die Attraktivität einer Frau beschreiben willst. Handlich, klein, kompakt. Boah. Und dann schön Wolli durchnehmen. Wahnsinn. Also das ist... Und dann soll mir noch mal einer sagen, Freunde, die Romantik ist tot. Die Romantik ist gestorben. Ne?
02:16:29 Und wir hatten den Riss-Sound. Sehr gut, Chad. Ihr seid am Start. Redet mal mit mir. Bingo. Redet mal mit mir. Was willst du? Was? Ich hab gesagt, einmal Wolli geht. Was? Aber ich muss eins sagen, ist es deine Schwester? Montana Black? Also, ich seid egal.
02:16:49 Warte, was ist mit Montana Black? Warte mal ganz kurz. Als du...
02:17:08 Sie kann so viele Informationen auf einmal gar nicht verarbeiten. Okay, tschüss. Er geht auf Bankkonto. Das ist krass. Ich glaube, und das ist mein Callchat.
02:17:36 Ich glaube, die verdient sich dumm und dämlich mit Onlyfans. Allein durch dieses Frankfurt Tinder und so. Ich weiß nicht, wie viel man da verdient oder wie viel das kostet. Ich würde niemals, Bruder. Ich sage dir eine Sache. Wenn ich Bock habe, mir die Eier zu wichsen, Porn habe und gratis. Bruder, Jugendlicher, alles gratis. Ich würde niemals für irgendeine Onlyfans-Chaya 10 Euro im Monat bezahlen oder wie viel teuer das ist. Wie teuer ist das? Zwanni? Zehner? Niemals.
02:18:05 Einfach Pornhub, X-Hamster oder sowas, einmal leermelken die anderthalb Minuten und fertig ist. Und dann haue ich mir ne Tiefkühlpizza in den Ofen. Ich dachte, das ist vielleicht ne gemeinsame Sache von uns. Du könntest mir auch gern leermelken, das ist umso besser. Ich rede ja doch aus meiner Jugendzeit.
02:18:25 1,50. Könnt ihr die Preise selber bestimmen? Das wäre crazy, wenn du von einer Nacktfotos für 1,50 kaufen kannst. Für einen müden Thaler. Makrox, du altes Hexlegende. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat. Ich wünsche dir küsse deine Eier.
02:18:38 Nee, nee, nee, nee. Also das habe ich nie verstanden. Ich gönne den Mädels das, Bruder, wenn man sich dazu entscheidet. Meins wäre es nicht. Wenn du Bock hast, Onlyfans. Also die können da richtig Kohle mitmachen. Richtig, richtig Kohle. Aber ich habe mir immer so gedacht, guck mal, wenn du dich jetzt so entscheidest als Frau, du fängst jetzt mit Onlyfans an, du haust deine Bilder raus. Nacktbilder. Schön in die Muschi fotografiert. Arschlochbilder, Muschibilder und sowas.
02:19:04 Und keiner will sich das angucken. So einer aus deinem Dorf hat dich so abonniert für 9,99 im Monat und dann spricht sich das rum. Bruder, du bist gefickt.
02:19:14 Du bist gefickt. Was hatten wir? Wir haben das erste Bingo. Hoch mit der Wand.
02:19:43 Ich weiß das auch nicht. Bist du mir nicht wert? Nein, Leute, ich sag euch ehrlich. Ich krieg keinen Doggy heute. Hier, aber, sag mal. Ganz kurz, geh mal an. So einfach geht das bei mir. Digga, guck mal, was ist das für eine Reaktion? Der Diss, die von oben bis unten sagt, die ist finanziell mittellos trotz Onlyfans und die küsst den. Guck mal, das Gesicht, die weiß gar nicht, was abgeht.
02:20:10 Von ihm dieses Angefasste finde ich auch ganz, ganz eklig. Also der ist für meinen Geschmack ein bisschen zu touchy da. Die Mädels da angrapschen, das ist ein bisschen zu viel des Guten. Aber das ist, ich weiß gar nicht, was gerade passiert ist. Das war eine Kortschlussreaktion.
02:20:24 Ich sag dir ehrlich, sie soll ein paar Videos mehr machen, dann hat sie die gewisse Kohle dafür und dann gehe ich mit ihr auf jeden Fall auf. Und sie hat diese NFT-Vape, die du so illegal unter dem Ladenkiosk kriegst, habe ich gehört. Meinst du, die verdient mehr Geld wie du? Definitiv. Also ich sag dir ehrlich, du bist sexy, aber ich bin teuer. Und was ist mit ihr? Ist das deine Schwester?
02:20:46 Habt ihr sehr gut gemacht. Jetzt brauchen wir ihn. Stell dich mal vor. Hallo, ich bin Lucas. Wie gesagt, auch Montana Black irgendwie. Warte, woher kommt das, dass der Montana Black ist? Warte mal ganz kurz. Warte mal. Ist das Agatha? Warte, ist das Agatha? Agatha Cosplay?
02:21:13 Ey, warte, ey, Chat, haben wir gerade Agatha gefunden? Digger, haben wir gerade die Wurzel allen Übelst, haben wir das Rätsel gelöst? Haben wir Agatha gefunden? Existiert sie doch? Ach du meine Scheiße. Wurde es ja mal in einem Vlog MontanaBlack als Top-Kommentar fixiert. Genau, und seitdem habe ich auch einen neuen Account, der heißt GaytanaBlack.
02:21:40 Was passiert hier? Ey, Julia, was passiert hier?
02:21:51 Ey, ey, was passiert hier? Gay-Tana-Black? Was? Gay-Tana-Black haben wir jetzt gerade entschieden, dass sie den eröffnen wollen. Wir wollen dann auch ein Getränk rausbringen, das heißt dann Gay-Nergy. Ey, warte mal. Ich enthalte mich, Montel. Warte mal. Okay, du weißt ja, was deine Aufgabe ist. Schick ihn mal ab von oben bis unten.
02:22:21 Das ist Elgata stark. Ich habe das nicht verstanden, woher das... Also ich habe die letzten zwei Minuten, habe mein Gehirn dicht gemacht, aber ich hinterfrage auch einfach nichts mehr. Sag mir, würdest du ihn daten? Ja, nein, begründet. Also an sich Style, okay, aber sein Gesicht sieht halt aus wie mein kleiner Fußsee. Oha! Oha! Oha!
02:22:47 Julia, sofort haben wir Agatha gefunden, TikTok-Clip geht viral, sofort. Kannst du morgen machen, mach Feierabend morgen, wir feuern ab.
02:23:13 Und halt auch ein bisschen breiter, jetzt nicht unbedingt muskulös, aber auf jeden Fall breiter. Und ja, halt besser. Okay, wir hören uns jetzt mal die Meinung von drüben an. Hey, das geht, Bruder. Er schaut Monte wirklich ähnlich. Ja, ein bisschen, ne? Also wenn du jetzt mal die volle Haarpracht und er hat um einiges weniger Falten und weniger Tattoos. Ja, ich check aber, ich check, was du meinst.
02:23:43 Ich checke. Wir hören uns jetzt mal die Meinung von drüben an. Hi. Was geht, Bruder? Stell dich mal vor, Alter. Bruder, ich bin Gianluca, Bruder. Gianluca, warte. Check mal Lukas einmal von oben bis unten ab.
02:24:06 Dann Luca, sag mir, würdest du sie daten? Ja, nein, begründet. Auf gar keinen Fall, Bruder. Ich bin Thailänder, Bruder. Du weißt, dafür sind bekannt, dass sie Ladyboys sind, ne? Wir haben keine P***e Thailänder. Okay, wir haben was Rassistisches. Jo, Bingo, I1, irgendwas Rassistisches. Hoch mit der Wand. Deine P***e. Auf jeden Fall.
02:24:27 Boah, warum geht der auf Sido? Warte, was hat Sido damit zu tun? Ey, immerhin hat er sich entschuldigt. Best I can do.
02:24:56 Bingo. Bingo. Ja, reicht mir. Bingo. O4. Und jetzt saften wir richtig ab, Freunde.
02:25:24 Jetzt wird das Fell voll gekachelt. Hab ich auch schon diverse Male gemacht, aber auf eine andere Art und Weise werdet ihr versteht. Wenn ich sage, ich nehme den McDonalds auseinander, ich glaube, dann meine ich das anders als sie.
02:25:52 Ey, du hast sogar meinen Skifahrt angesprochen. Was ist mit dir, Digga? Ey, es war ja auch heiß. Ich glaube, dein Skifahrt ist ein Schwarteiländer. Deswegen hab ich ihn gefragt. Meine Skifahrt ist Italiener. Ich bin auch Italiener. Junge, sag doch einfach, dass du Hühnerbrüste hast. Bruder, sie hat überhaupt keine Brüste. Guck sie doch an, Bruder. Egal, dafür hab ich ne schöne Pussi. Dafür hab ich ne schöne Pussi. So eine schöne Pussi? Ja. Das glaub ich mir, kein Wock. Die ist weiter als... Oder die ist weiter als diese Marianne-Gram, Bruder.
02:26:22 Es ist dieser andere aufgeklappte Döner, warte mal. Dass er mit dem Mariannengraben um die Ecke kommt, das ist...
02:26:47 Das ist wirklich gottlos.
02:27:07 Vielleicht, Bruder, schönere Mädchen ausgucken, aber die, Bruder, was ist das? Versace, Digga. Digga, ich fahr BMW X6, Digga, siehst du das? BMW X6. Wie bitte? BMW X6, sagt sie. Das glaub ich dir auf keinen Fall, Digga. Hier, Schlüssel. Mein Auto. Ja, aber nur weil du ein schönes Auto hast, dass du dir so schön bist, okay? Also bitte, halt mal dir bitte den Ball flach und halt dich zurück, okay?
02:27:31 Ja, deswegen hab ich ja gesagt, Ohrringe abzuhören. Ohrringe abzuhören? Wenn so einer dich auf der Straße ansprechen würde, würdest du... Digga, dass er gesagt hat, ihre Pussy ist wie der Marianngraben, das hat mich abgeholt gerade. Marianngraben ist hart.
02:27:49 Trampi, danke für die fünf gegifteten Subster, den geilsten Chat und danke auch für die Primes. Liebe. Ich würde sie auf keinen Fall ansprechen. Wenn sie mich ansprechen würde, ich würde sie totbeleiten, genauso wie jetzt und wieder weitergehen. Hier, wenn du dich für Chucky Chen entscheidest, dann machst du was falsch. Hey, was ist Chucky Chen, Bruder? Chucky? Chucky? Komm mal zu, du hast, hallo, du hast, komm mal her. Du hast einen Promi gehabt, du hörst zu Chucky Chen oder was? Bin ich doch gar nicht.
02:28:21 Ich habe solche Schmerzen. Ich feiere dich hart. Du hast was? Ey, Nico, Bruder, liebe Digger, 50 Euro ist crazy, man. Vielen, vielen Dank, Bruder. Ich feiere dich auch. Es ist mir eine Ehre, dass du im kleinen Penis Club bist.
02:28:50 Liebe. Geil. Da mache ich auf jeden Fall was Richtiges, mein Freund. Vielen, vielen Dank, Tiki. Ohne Scheiß. Danke für den krassen Support. Und ich hoffe, du hast Spaß, auch wenn es gerade schwierig ist. Für uns alle, für alle Beteiligten, es ist hart. Es ist C.
02:29:09 Hatten wir ein O3? Okay, viele im Chat haben es geschrieben. Dann feuer ich ab, ich vertraue euch. Bingo.
02:29:28 Warum siehst du das so weiblich an? Weil ich schwol bin, du ja!
02:29:43 Statements bitch. Ich hab Gänsehaut am ganzen Körper, dass ich das mal in einer Frankfurt Tinder-Folge höre von so einem Typen. Holy shit, es gibt so viele Sprachen und dieser Mann hat sich entschieden, Tacheles zu sprechen. So.
02:30:08 Und das, meine Freunde, ist nämlich der Punkt, wo ich dann wieder euch meine Werte mit auf den Weg gebe. Jeder soll lieben, wen er will. Es ist scheißegal. Es geht niemandem was an. Und wenn es auch im Jahr 25 leider immer noch Leute gibt, die sich darüber aufregen, wenn irgendjemand schwul ist oder was auch immer, Bruder, dann ist das in meinen Augen Neandertaler.
02:30:28 So ein Ding ist es. Jeder soll lieben, wen er will. Jeder soll happy sein. Das geht mich nichts an. Ich stehe auf Muschis und das ist auch geil. Und Muschi nicht plural, sondern nur eine Muschi. Röder. Kuss. Kuss zurück, Bergi. Kuss zurück, Diggi. Vielen, vielen Dank für die 25 Euro. Und für die lieben Worte. Sehr, sehr lieb Mann. Ich danke dir. Komm her, gib dir deinen Kuss.
02:30:55 Warum redest du eigentlich mit deinen Hühnerbrüsten eigentlich? Ja, ich auch. Er sagt, ich will fressen. Wen interessiert es, was für ein Arsch ein anderer fickt? Bruder, Leo, so ist es. Punkt. Mic Drop. So ist es. Wen juckt es? Es ist mir doch scheißegal. Es ist mir doch scheißegal. Verstehe ich nicht, warum das immer so ein Thema ist. Jucker. Sie hat gesagt, ich muss dir niemandem was beweisen. Dann habe ich gesagt, ja doch, Gott. Aber ich glaube, du bist gottlos.
02:31:24 Ja, also interessiert mich recht wenig. Ich bin Atheist, also... Was hab ich jetzt Schlimmes da gesagt? Hab ich irgendwas Schlimmes gesagt? Ja, es ist komisch. Irgendwie jeder wollte sich daten. Sogar ihr Dings. Dominiko wollte sich daten. Miss Sabine wollte sich daten. Ist man schon Atheist? Also ist, wenn man Atheist ist, ist man so Antigott? Nee, dann ist man Antichrist, ne? Atheist ist doch einfach nur, ich glaub nicht an Gott. Right? Atheisten glauben nicht. Okay, check, check, check, check.
02:31:56 Was ist nochmal Antichrist? Antichrist ist so Satanismus und sowas, ne? Quasi neutral. Ja, dann bin ich das. Dann bin ich ein Atheist. Okay, ich bin nicht der Antichrist. Was ist der Antichrist? Das ist so Teufel, ne? Schätan? Ne, das bin ich nicht. Herbert, danke für die 1000 Bits, Junge.
02:32:27 Ich würde sagen, ich bin Atheist. Ich bin wie Monte, ich bin neutral. Also ich glaube einfach weder an Gott oder sowas, aber ich habe Respekt, habe ich auch schon oft gesagt, ich habe Respekt vor jeder Religion. Solange Leute mit ihrer Religion niemandem schaden, da gibt es ja auch solche und solche. Aber ich habe Respekt vor Religion. Meine Oma ist zum Beispiel auch sehr gläubig. Ich persönlich glaube da nicht dran, aber ich disrespekte das auch nicht, irgendeinen Glauben.
02:32:57 Nur bei Montana Black hat es nicht geklappt, ne? Stimmt gar nicht. Nur notgeile Spasten wollen sie daten. Guck mal, wie sie aussieht, Bruder. Also du. Der kommt hierher wie Tannenbaum, Bruder. Was ist das, Digga? Tannenbaum? Ja, guck dich doch mal an. Wie siehst du überhaupt aus? Du Zebra, Digga, was ist mit dir? Was ist so schief? Guck dich doch mal an. Mit deiner Feldtasche, Digga, was ist das?
02:33:24 Bruder, er hat gerade einfach gesagt, er sieht aus wie Randall von Monster AG. Ach du große Kacke. Randall?
02:33:47 Randal? Was ist los? Ist das respektlos. Ey, denk mich. Was soll das, Bruder? Was soll das, Bruder? Nichts mal, nicht mal.
02:34:10 Was steht da? 06... 069. Was ist das? Von Haftbefehl. Oha! Feierst du? Ja, Mann. Willst du auch so eins? Klar. Dann grüßen wir Snipes. Wir grüßen Snipes? Ich will eingeladen werden. Also Snipes, die nächste Bestellung bekommt Sophie. Auf Haftbefehl Snipes. Haftbefehl Abi.
02:34:32 Du bist bescheid, 06069. Lukas sagt mal noch was. Keine Ahnung, Digga. Oder Lukas, Lukas Abi ist am Ende. Viele Promis, guck mal, hier ist eine Legende. Nee, hier sind keine Suchkläten. Hoppa, saftig. Aluf, hack zu. Sowas lief? Ja. Wie alt bist du? 19. Er ist 19, er trägt Schnurrbart wie mein Vater. Giga Chat.
02:34:58 ja es war mal wieder schlimm aber kommen wir zum wichtigen timon und mega miau habt ihr euch entschieden weil ihr habt noch ein joker kreuz was ihr machen könnt entscheidet jetzt und entscheidet weise löst jetzt euren joker ein pay to win timon und mega miau
02:35:26 King of Cocky. Danke für die fünf gegifteten Subs an den geilsten Chat, liebe ich. Küst deinen Cock. Mega Miao ist weg. Ich gehe auf Sujuk. Und damit, meine Freunde, G3. Sujuk-Lippen. Wir haben ein Bingo. Und es war mir mal wieder ein innerliches Blumenpflücken. Wahnsinn.
02:35:53 Wahnsinn. Was ein Fiebertraum. Okay, ich rufe Schradin an. Wir wollen kurz schnacken und dann geht es weiter in die Reactions. Danach geht es GTA 4. Wir gucken auch heute noch mal aus Wanted. Er ist in Red M. Ich rufe ihn an. Geh ran. Der ist gerade in RP drin. Ich weiß nicht, ob er rangeht. Wenn nicht, dann nicht.
02:36:22 Checkt nicht, dass Discord klingelt. Ihr müsst in seinen Chat spammen, dass er in den Discord kommt. So, wir schnacken jetzt kurz über die Tour nächsten Monat. Nächste Woche. Dann gucken wir Aaron-Video. Dann gucken wir Most Wanted. Und dann gibt es GTA 4. Das ist der Plan.
Tourplanung, Lungenröntgen und Camper-Toilette
02:36:36
02:36:45 Heute wieder zwei Folgen Most Wanted. Nee, das ist nur eine. Hast du schon auf Hungriger reagiert? Ja, habe ich vorgestern. Hör mir auf. Bodenlose Folge. Ehrlich, bodenlose Folge. So, Mann, Alter, wir machen was. Was macht denn die alte Quasselstrippe, Mann? Jetzt wollte ich ihm gerade Feedback geben, jetzt habe ich es vergessen.
02:37:16 Guck ihn euch an, wie er guckt. Er findet den Call nicht. Guck mal, guck mal. Er checkt immer noch nicht, wie er in den Discord-Call kommt. Guckt's euch an. Ich muss kurz raus. Könnt ihr mich dann hier wieder einsammeln später? Guck, ich küsse deine Eier. Danke. Danke, liebe, liebe, liebe. Ist das deine RP-Ehefrau? Ja. Ach du Scheiße.
02:37:46 Grüße. Hallo. Hi. Grüße. Gut, mein Junge. Lass uns Tacheles schnacken. Wisst ihr, ich hatte noch eine geile Idee, was wir machen auf unserer Tour. Chat, sorry, dass ich so abrupt aus dem AP raus bin. War jetzt 30 Minuten, 40 Minuten AP und bin jetzt gerade random raus. Das war jetzt nicht sehr AP-like, aber sorry. AP. Ja, wie heißt das denn sonst, Herrgott? RP. Ist ja ein R, nicht ein A.
02:38:13 Entweder RP oder RP. Nicht AP. AP ist Magic Damage in League of Legends. Einer meiner besten Freunde ist aus der Intensivstation wieder runter nach acht Wochen. Geil, oder? Wirklich? Ist er raus? Achso, ich hab dir erzählt. Geil, Digga. Geil, geil, geil. Wichtig. Sehr, sehr geil. Seit gestern oder vorgestern. Und deshalb die Frage, wir wollen ja morgen...
02:38:40 Also ich habe ihn noch nicht besuchen. Ich konnte ihn noch nicht besuchen. Und jetzt steht es am Samstag an, aber wir wollten ja morgen, weil ich morgen mit Freunden grille im Garten ab 16 Uhr. Da bist du ja, ich könnte vielleicht später abends nochmal so ab 9 oder 10, aber das ist wahrscheinlich zu spät. Wenn ich gehe, dann scheiß drauf. Dann lass uns noch einen Sonntag rein, aber Real Life geht vor, mein Freund. Sonntag bin ich in Berlin wegen der Eigenleague, wegen dem Eigenleague-Finale. Ja, dann machen wir nach der Tour wieder. Grill mal erstmal in Ruhe.
02:39:09 Okay, pass auf. Ganz kurz. Erstmal lieber an deinen Chat. Grüße an deinen Chat. Und ich hab mir heute die Lunge röntgen lassen. Weil ich die ganze Zeit huste. Und ich hatte richtig Schiss. Ich stand da in diesem Röntgen-Dingsbums für die Lunge. Und hab mir gedacht, was ist, wenn da jetzt was... Also, weißt du, wenn du so im Knochen geröntgt wirst, scheiß drauf. Knochen kaputt oder ganze Scheiß, egal. Aber so Lunge, das kann halt sein, Hippie oder Hopper, weißt du? Ja. Und ich bin fit wie ein 30-Jähriger.
02:39:38 Sieht man dir aber nicht an. Ja, aber das Lungenvolumen, hat der Arzt gesagt. Ich habe so einen Lungentest gemacht und dann wird es geröntgt und er hat gesagt, wie ein 30-Jähriger. Wie viele Jahre hast du exzessiv geraucht?
02:39:51 Ich habe mit 23 angefangen bis zum heutigen Tag. Moment, Moment, Moment. Ich rauche ja nicht eine halbe Packung am Tag, sondern ich habe mal drei Monate nicht geraucht, dann wieder zwei Wochen nicht, dann wieder mal eine Woche, mal drei Zigaretten am Tag, mal zehn Zigaretten am Tag, dann wieder mal gar keine. So, das ist ja jetzt nicht so starkes Rauchen. Du hast gesagt, der Arzt hat gesagt, du bist fit wie ein 30-Jähriger. Einer in meinem Chat schreibt gerade, der hat wahrscheinlich eine Null vergessen.
02:40:19 Ist aber ein freundlicher Zuschauer aus deinem Stream. Ja, klar, nur. Ihr habt nur freundliche Leute hier, liebe. Zabex hat erneut für zwölf Monate auf Stufe 1 abonniert. Ein Jahr, mein Freund. Du hast jetzt ein Jahr bei mir. Und wie viel bin ich bei dir? Wie viele Subs? Das weiß ich nicht. Schreib mal was in meinen Chat.
02:40:39 Warte. Warte, ich mach. Ich schreib in deinen Chat. Du hast einfach für ein Ja. Ja. Geil. Schreib mal in meinen Chat rein, komm. Ja, ja, ich schreib rein. Schreib mal was, komm. Ich schreibe Hallo. So, Hallo hab ich geschrieben. Hier, Hallo. Ich hab Hallo geschrieben. Hallo. Du bist ... Wie lang bin ich jetzt? Neun Monate Sub. Und wie lange noch?
02:41:01 Naja, neun Monate Sub. Elf Monate. Also ich bin dauerhaft Sub. Nee, ich bin dauerhaft Sub, weil mein Sub erneuert sich immer wieder. Genau, meins auch. Aber ich bin einen Monat länger Sub als du bei mir leider. Ja, doch. Okay, pass auf. Für mich gerade ganz komisch. Warte. Wie fühlt sich das an? Schlecht. Okay, warte. Für deine Community. Wie? Meine Eier jucken mir.
02:41:28 Danke für den Prime-Subs-Chat. Chili, Badabongi, Maprex, Charles, Dennis, Michi, Lieber. Schau mal bitte in den Chat für deine Community ganz kurz. Schau mal bitte. Schradin mit den zehn verschenkten Subs an die geilste, kleinschwänzigste Community auf Twitch. Gesundheit, Julia. Zehn Subs an den Chat und Charles Chick ist auch mit fünfter. Vergeben und vergessen. Also, pass auf. Kein Mutterspruch geht über meine Lippen.
02:41:56 Das ist gut. Zabex, Einkaufsliste. Ich habe mit meinem Chat schon gesprochen wegen der Tour. Wir gehen ja wahrscheinlich im Livestream am Montag. Ich habe mit meinem Chat schon gesagt, dass du live gehen wirst am Montagabend. Genau. Weil wir haben Montagabend ist diese Auslosung für Kings League. Also wir sind jetzt in Paris, gegen wen wir da spielen. Das geht so eine Stunde Montag von 19 bis 20.
02:42:19 Da werde ich auf jeden Fall drauf reacten. Koki, danke für die Szenen. Habst du Sexlegende? Und planmäßig startet unsere Tour ja am 27. Ja, und zwar um 10 Uhr, also Dienstag 10 Uhr. Genau, und ich würde, ich weiß nicht, ob du auch streamst, ich würde also Montag einfach live gehen, ein bisschen Vorbereitung streamen, Einkauf, so ein bisschen Pre-Show, dann auf Kings League reacten und dann einfach ein bisschen chillen. So ein paar Stündchen live, so als Pre.
02:42:46 Als Pre-Show für die Camper-Tour, genau. Und Dienstag, 10 Uhr, gehen wir rein, eine Woche live. Das wird geil. Genau. Pass auf, ganz kurz. Racer87 schreibt, Zeva, Klopapier, Taschentücher, Mückenspray, Kerzen, Streichhölzer. Also pass auf, wir müssen es jetzt langsam mal durchgehen. Kann ich kurz was fragen, bevor du redest, weil mein Motto hat einen Vorschlag gemacht. Ich weiß, dass es für dich aber sehr schwierig wird. Schaffst du es, in Discord deine Cam anzumachen, während wir reden? Weil das ist geiler. Dann sieht man beide unsere Cam synchron.
02:43:13 Kriegst du das hin? Ja, das schaff ich. Schaffst du das? Ja, pass auf. Echt? Ja, pass auf. Bist du dir ganz sicher? Virtuelle Kamera starten. Kamera anmachen. So, und jetzt? Pass auf. Geil gemacht. Okay, was?
02:43:40 Alter. Ist das nur noch geil. Wahnsinn. Ohne fremde Hilfe, ohne... Alter. Siehst du mich? Ja, ich sehe dich. Ohne Kompetenz-Team. Und wie kann ich dich sehen? Das ist ja krass. Und wie kann ich dich sehen? Gar nicht. Doch, du musst jetzt auf mein Ding klicken. Wo? Auf was? Auf mein Bild musst du klicken.
02:44:09 Digga, du hast es on-stream geschafft, in den Call zu gehen. Ich finde das irre. Siehst du mich? Ja, aber... Irre. So, warte mal, jetzt kann ich hier... Aber wenn ich jetzt... Was ist denn, wenn ich jetzt so mache? Pass auf jetzt, so.
02:44:36 Okay, man sieht meine Alerts. Ich weiß nicht warum. Spiegel verkehrt, aber mach nix. Aber ich bin jetzt zweimal im Bild. Ja, dann musst du deine andere Cam, deine kleine, deaktivieren. Was machst du?
02:44:59 Was machst du? Wie langsam. Dieser schwarze Fade auch einfach. Das ist ja geil. Ich bleib einfach so, ist doch egal. Ich weiß jetzt nicht, wie man das anders macht. Du kannst bei OBS deine Kamera bei diesem Auge auf das Auge klicken. Dann ist in OBS deine Kamera quasi weg. Warte kurz.
02:45:27 Donuts und Chats sind gedreht. Ja, scheiß drauf. Base, Quelle, Atem Mini Pro, Mini... Wo? Welche Kamera? Du gehst in OBS auf Quellen und da müsste bei Quellen irgendwo deine Kamera sein. Und da musst du auf dieses Auge links neben dem Schloss klicken. Aber wenn das zu viel ist, ist es auch nicht schlimm. Okay, check ich nicht. Lassen wir jetzt so, ja? Also pass auf.
02:45:54 Jetzt hat wieder irgendeiner da ein Bild reingemacht vom Fahrbildschirm von meinem Kompetenzteam, die Assis. Also pass auf, was mir wichtig ist, wenn das für dich okay ist, wir gehen mal ganz kurz durch. Wir haben ja einen großen Camper und der Camper, wie du dich erinnern kannst, hat hinten so einen großen Kofferraum. Hinten, weißt du so. Und da können wir ja Getränkekisten zum Beispiel reinstellen. Bier, viel Bier. Genau. Ich würde gerne eher alkoholfreies Bier trinken wollen am Abend.
02:46:23 Auch mal Alkohol, aber du weißt, ich trinke nicht so viel Alkohol. Alkohol? Und deshalb, pass auf, wir schreiben auf. Erstmal Getränke. Schreiben wir hin. Bier und in Klammern alkoholfrei.
02:46:37 Ich schreibe alles mit, ich habe einen Einkaufszettel, okay? Ja. Wasser, willst du Wasser haben? Aber Bier mit Alkohol. Einmal Bier mit Alkohol, einmal Bier ohne Alkohol? Genau, ohne Alkohol mit Bier. Dann stilles Wasser. Stilles Wasser oder mit Kohlensäure? Stilles, still, ganz still. Aber still ist ja wie Leitungswasser. Ja, ganz lecker, ich hasse mit Sprudel. Okay. Schmeckt halt wie abgestandene Scheiße, aber gut. Wasser still habe ich. Ja. Was ist mit Cola? Cola?
02:47:08 Cola Zero und Cola Normal. Ich trinke nur Zero. Ich trinke Cola Normal, dann schreiben wir hin Cola und Zero. Was ist mit Apfelsaftschorle? Ja, Apfelschorle, sehr lecker. Apfelschorle?
02:47:23 Was schreibt der Chat, wenn es um Getränke geht? Chat, was brauchen wir? Aber willst du das alles an einem Tag kaufen und das schon reinstopfen? Ja, für die Fahrt gut. Ja, okay. Ja, für die Fahrt. Also einmal, mein Vorschlag ist, vielleicht hat der Chat... Aber dann pisse ich ja wieder so viel den ganzen Tag. Ich pisse ja dann die ganze Zeit auf nicht so viel. Ich kann übrigens auch nicht mit diesem Riesending, das Ding ist 10 Meter lang. Ich kann nicht jedes Mal auf irgendwelche kleinen Parkplätze, weil du pinkeln musst. Wenn ich pissen muss, musst du sofort ranfahren. Das ist ein LKW, verstehst du? Ja, aber wenn ich pissen muss, musst du. Ich kann nicht die ganze Zeit...
02:47:54 Aber wir haben doch Toilette. Ja, aber da müssen wir uns direkt darauf einigen, es wird nicht in die Camper-Toilette gepisst und gekackt. Doch. Nein. Aber okay, kannst du machen. Ich werde es nicht machen und ich werde sie nicht reinigen. Aber das ist doch der Luxus, den wir haben. Bei uns auf Toilette zu gehen. Okay, also du, nur dass ich die richtig verstehe. Wir benutzen alles diesmal. Du möchtest, wenn wir auf Camper-Tour gehen nächste Woche, würdest du das befürworten, wenn ich auf unser Klo gehe und dort reinscheiße? Ja.
02:48:22 Okay, ich mach's aber nicht sauber. Moment, du machst die sauber nach dem Scheißen, ganz normal. Moment, deine Toilette, wo du reinscheißt. Ja. Die Box. Ja. Also diese Batterie, diese Scheißbatterie zum Wechseln. Ja. Das müssen wir irgendwann machen, wenn sie voll ist. Nee, ich nicht. Ich mach's nicht. Am Campingplatz. Nee, mach ich nicht.
02:48:42 Das riecht nach Lavendel und Seide, weil die haben da so Tabs drin. Das ist so eine Chemiedusche. Ich scheiße dir das Ding in zwei Tagen randvoll, dass die Wurst aus der Schüssel wieder rauskommt, wenn ich da reinkacke. Deine Wurst wird doch in Einzelteile weg. Der Chat erklärt dir mal, was ein Chemieklo ist. Ja, ich weiß, was ein Chemieklo ist. Aber es stinkt im ganzen Truck, weil der Gestank aus meinem Arschloch direkt in den Truck übergeht. Verstehst du? Nein.
02:49:10 Machst du es sauber. Ich glaube, bei dir knallt es. Du kannst doch nicht in unser Klo scheißen und ich mache es dann sauber. Deswegen wirst du schön ranfahren, wenn ich scheißen muss. Du kannst ins Klo scheißen, für mich ist das cool, aber ich mache es nicht sauber. Okay, Chad. Ich möchte jetzt eine Abstimmung machen. Ich möchte mit meinem Freund Zabex eine Wohnmobiltour machen. Können wir bitte ins Wohnmobil die Toilette benutzen, ja oder nein?
02:49:38 Nein, das ist eine goldene... Wenn du auf Klassenfahrt gehst, scheißt du auch nicht ins Busklo. Ja, aber wir haben doch einen großen Truck. Aber das ganze Truck im Leben riecht doch nach Scheiße, wenn wir da reinstuhlen den ganzen Tag. Aber für was ist es denn da? Ja, dafür, dass wir es nicht benutzen. Wir gehen auf den Campingplatz scheißen. Und pissen. Und was ist während der... Okay, während der Fahrt. Frage, darf sich Zabex während der Fahrt... Weil wir müssen alles richtig machen. Ja, sonst gibt es einen Shitstorm wieder.
02:50:08 Ja, genau. Darf man während der Fahrt als Beifahrer aufstehen, auf Toilette gehen und sich wieder hinsetzen? Chat sagt, manche sagen ja, manche sagen nein. Okay, die meisten sagen nein, darf man nicht. Man muss sitzen bleiben und angeschnallt sein. Okay, aber man darf dann nicht irgendwie raus. Man darf sich auch nicht hinlegen im Bett, gell? Man muss angeschnallt sein. Nee, man muss sitzen und angeschnallt bleiben. Weil sonst kommt wieder TikTok und so.
02:50:33 Klar. Okay, pass auf. Dann lass uns das gleich machen. Sind wir mit den Getränken erstmal durch. Bier, Wasser, Cola Zero, Apfelsaftschorle. Ja. Was ist sowas mit Orangensaft? Ach, ne. Bier und Wasser reicht mir. Für mich reicht Bier und Wasser. Ohne Scheiß. Und was trinkst du zum Frühstück? Bier. Ich darf den Truck nicht fahren. Ich hab keinen Führerschein dafür. Du musst die ganze Zeit fahren. Ich steh auf. Der Stream ist an. Wir setzen uns um 8 Uhr in die Sonne. Und dann trink ich ein Bier.
02:51:02 Was ist mit Kaffee? Chat schreibt Kaffee. Boah. Ja. Wollen wir, ich frage auch wieder meinen Chat und deinen Chat, wollen wir so Instant-Kaffee machen? So Kaffeepulver, was man mit heißem Wasser so angehört? So Camping-Kaffee. Ich habe davon gelebt, Diggi. Ich habe Instant-Kaffee mit Kaffeeweißer Pulver jahrelang getrunken. Das ist OP. Das ist ohne Scheiß? Ja, das ist geil. Das ist der Kaffee des kleinen Mannes. Ohne Scheiß.
02:51:30 Es gibt doch auch schon so Kaffeesahne fertig. Also Kaffee mit Sahne fertig zum Anrühren. Kaffeesahne kann ich dir aus Eigenproduktion machen.
Vorbereitungen für die Wohnmobiltour: Essen, Trinken und mögliche Partnerschaft mit McDonald's
02:51:40
02:51:40 Also, machen wir das. Kaffee in Klammern fertig. Feuchttücher bringe ich mit. Moment, Moment, Moment. Das war jetzt erstmal Getränke. Jetzt sind wir mit Getränken erstmal durch. Und jetzt geht es so ein bisschen ins Eingemachte. Das heißt, wir brauchen schnelle Küche. Das heißt, mal Spaghetti, Miracoli, mal einen Hühner-Nudeltopf, was man so schnell mal heiß macht. So für zwischendurch.
02:52:08 Findest du das gut oder eher nicht? Ja, also wir werden auf jeden Fall das eine oder andere Mal bei McDonalds sein. Ja. Was ja richtig geil wäre, wenn wir so McDonalds offiziell als Partner auf der Tour hätten. So was wäre ja geil. Dann müssten wir McDonalds anrufen und fragen, ob McDonalds uns einfach eine Partnerschaft anbietet für die Tour. Warte mal ganz kurz.
02:52:38 Ey, du bist der einzige Mensch, der im Jahr 2025 noch so ein Telefon hat. Ich rufe gerade mal bei McDonalds an. Hallo, Schradin. Frage, bin ich da beim Marketing McDonalds jetzt rausgekommen?
02:52:57 Bei der Zentrale. Können Sie mich mal bitte zu der Marketingabteilung Deutschland stellen? Zu Ronald McDonald sollen Sie sich durchstellen direkt. Wo? Wo sollen Sie mich durchstellen? Zabex? Zu Ronald McDonald. Ronald McDonald. Ja. Stellen Sie mich mal durch. Danke. So, jetzt pass auf. Ich kläre das ganz kurz mit denen.
02:53:21 Schradin, hallo, Frage ganz kurz. Zabex und ich fahren nächste Woche auf eine Wohnmobiltour für eine Woche und wir werden auch bei McDonalds essen und so weiter. Können wir da nicht eine Partnerschaft eingehen für McDonalds? Können wir da nicht sagen, für die fünf Tage, sechs Tage einfach McDonalds sponsert ein bisschen, wir fahren mal zum McDrive, wir essen mal ein bisschen Burger?
02:53:46 Ihr habt einen neuen Burger rausgebracht. Ihr bringt einen neuen Burger raus. Den Chicken Big Mac habe ich gesehen, wenn ich noch probiere. Geil, sehr lecker. Aber das ist ja kein richtiger Big Mac, haben wir ja schon besprochen. Der richtige Big Mac ist ja nur mit Rindfleisch. Verdammt. Wir könnten das promoten.
02:54:03 Ihr könntet quasi als Partner mit dabei sein auf der Tour. Okay. Danke. Grüße. Da will ich dich unterbrechen. Chicken Big Mac wichtig. Es ist ein Big Mac mit Big Mac Soße. Ergo ist es ein Big Mac. Nein. Nein. Bist du blöd? Warum? Ich habe vorhin im Chat darauf reagiert, bei McDonalds, dass die jetzt ein Big Mac Chicken haben. Ja, geil.
02:54:32 Und ein, nein, ein Original Big Mac ist der Big Mac, das ist der bekannteste Burger überhaupt, der ist original mit Rindfleisch. Der mit Chicken ist einfach nur ein Big Chick oder ein Chick Big. Checkst du? Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit. Wenn da Big Mac Soße drauf ist. Du kannst doch nicht den Big Mac Chicken Big Mac nennen. Oder Big Mac Chicken. Doch. Chat.
02:54:57 Wenn die legendäre Big Mac Soße drauf ist, ist es für mich ein Big Mac. Aber das können wir auch intensiv.
02:55:06 Auf der Tube reden. Also pass auf. Kann man sagen, dass ich jetzt gerade einen McDonalds-Deal eingetütet habe für unsere Tour? Ja, du hast gerade mit deinem Wahlscheibentelefon angerufen. Auf der Tour mit dabei. Und da werden wir einen schönen Abstecher hinmachen. So wie wir es ohnehin gemacht hätten. Und dann werde ich mir den Chicken Big Mac reinrendern. Grüße. Eine schöne Cola Light, Pommes Mayo. Wie beim letzten Mal. Wie beim letzten Mal, wo du nicht wusstest, dass Berlin ein Bundesland ist zum Beispiel. Krass. Das war krass.
02:55:35 Also, McDonalds ist dabei, ich habe gerade den Deal klar gemacht. Sehr gut, freue ich mich drauf. Das heißt, um es müssen wir uns erstmal keine Sorgen machen. Wir wollen aber auch grillen. Wir wollen auch grillen, wichtig. Wir haben jetzt, pass auf, wir haben jetzt die Getränke gemacht. Lass mich ganz kurz den nächsten Step gehen. Darf ich eine Frage stellen? Ganz kurz, weil für mich ist das sehr aufregend. Haben wir einen Grill vor Ort oder müssen wir ihn kaufen?
02:55:58 Wir haben einen Grill extra gemietet in dem Gesamtpaket. Das habe ich dir aber auch schon gesagt. Ich habe ein Gesamtpaket mit Besteck, Töpfen, Pfannen, Bettwäsche, Bettlaken, Bettdecke. Ich habe das komplette Rundum-Sorglos-Paket sozusagen. Und das ist dabei? Alles dabei. Auch ein Weber-Grill, ein großer Weber-Grill. In unserem Truck. Das heißt, wir können, wenn wir auf einen Campingplatz fahren, den einfach hinstellen und grillen. Das ist ja affegeil.
02:56:26 Regnet es wirklich die ganze Zeit? Wirklich. Manchet hat schon geguckt. Hamburg, da oben Norddeutschland. Es regnet die ersten vier Tage. Und vor allem 15, 16 Grad. Nein. Ja, was sollen wir machen? Wir müssen die Markise ausgefahren lassen. Okay, Digga, das ist ja tot. Wir haben die ganze Zeit Regen. Okay, was machen wir? Fahren wir in den Süden?
02:56:52 Aber wir haben halt... Wir haben jetzt alles geplant, ja. Ja. Boah. Ey, Chad. Und vor allem meine Frage ist ja dann auch, was machen wir die ganze Zeit? Im Übrigen, darf ich vielleicht kurz anmerken, dass es im Süden, Beispiel München, nächste Woche auch regnet. Das heißt, wo wir in Deutschland nächste Woche sind, ist eigentlich egal. Es regnet überall. Ey, aber wie kann das denn sein, dass die ganze Zeit geiles Wetter ist und dann planen wir unsere Tour? Digga, hier hat gerade einer einen Sub an McDonalds gegiftet. Das ist geil. Danke, Rotze. Geil.
02:57:18 Gerade in der Woche, wo wir... For real, das ist wirklich tot. Also das ist ein Problem gerade. Pass auf, die Frage ist halt, was machen wir? Lassen wir uns davon nicht abfacken und machen trotzdem unser Ding und dann regnet es halt. Wir haben einen Regencape an und dann spielen wir halt Minigolf im Regen. Oder vielleicht Minigolf in der Halle. Gibt es vielleicht auch. Überdacht.
02:57:41 Aber auch Grillen und so weiter, müssen wir ja draußen machen. Da müssen wir halt die Markise vorfahren. Boah, Digga, das ist echt beschissen. Ey, Chat, wir machen was. Chat, wir machen was. Wir haben extra vor einer Woche geguckt, da ging's.
Planung der Route und Aktivitäten trotz schlechten Wetters
02:57:55
02:57:55 Aber es ist immer nur 40, 50 Prozent Regen. Das heißt, es kann auch trocken sein. Wir haben jetzt die ganze Tour auch geplant. Also die Route haben wir geplant. Ich sag ehrlich, Regencape, kaufen wir einfach Montag und dann scheiß drauf. Wenn wir dann hier mit der Kutsche Watt wandern, hier in der Wattkutsche, scheiß drauf. Was sollen wir machen? Okay, pass auf. Ich schreibe auf. Übrigens, der Chat fragt gerade, hat euer Luxuscamper nicht auch ein Kaffeeautomat? Doch, wir haben auch eine Kaffeemaschine.
02:58:24 Das heißt, wir können auch frischen Kaffee machen, aber dieser Instant-Kaffee, dieses Kaffeepulver zum Anrühren, finde ich so ganz geil. Hat so ein bisschen Camper-Vibes. Wie hoch ist die Chance? Frage an den Chat. Wie hoch ist die Chance, dass wir Glück haben, weil das Wetter hat sich jetzt innerhalb der Woche nochmal geändert? Wie hoch ist die Chance, dass wir vielleicht Glück haben, ein paar trockene Tage haben? Gerade im Norden. Da wechselt das Wetter ständig.
02:58:45 Oder, Chad? Also ich sag, absagen oder verschieben kommt nicht in Frage. Auf gar keinen Fall. Weil wir haben jetzt alles geplant, das wäre so kacke, wenn wir jetzt verschieben. Wir müssen auch zu 100% den Wohnmobilcamper bezahlen, weil wir eine Woche vorher schon, also wir müssen voll bezahlen. Ja.
02:59:03 Ja, also ich sage auch, scheiß drauf, wir verschieben es nicht, sonst müssen wir halt mal im Camper bleiben oder so, oder wir gucken, dass man drinnen irgendwas machen kann, aber ich sage auch, wir verschieben es nicht. Wir können auch drinnen Sachen machen, spielen, wir können auch rausgehen irgendwo, den Campingplatz erkunden, dann nieselt es halt mal, scheiß drauf. Ja. Klopapier vierlagig? Ja, wichtig, den Luxus müssen wir uns gönnen.
02:59:30 Und feuchtes. Ja, feuchtes kann ich aber mitbringen. Können wir entweder kaufen oder ich bringe was mit. Feuchtes Toilettenpapier, dürfen wir das in Chemieklo machen? Ja, na klar. Ist biologisch abbaubar, meine. Okay. Alles klar. Klopapier, feuchtes Klopapier. Dann Küchenpapier, Küchentücher, Küchenpapier. Ach man, Digga, aber ich wollte doch in den See springen und baden. Wie kann das denn sein, dass Anfang Juni, das fackt mich richtig ab. Das ist echt kacke. 15 Grad.
02:59:59 Du kannst natürlich trotzdem ins Meer. Ja, also das Ding ist, ich sag ehrlich, 15 Grad ist geiler als 35, weil dann heizt sich das da drin auf, dass wir gebacken werden. Aber so 20 Grad und Sonne wäre schon geil. Ich schreib mal hin, Spiele kaufen, mein Chat schreibt gerade Spiele kaufen, also so eine Brettspielsammlung. Mensch, ärgere dich nicht um Subs und sowas. Ja, genau, so eine Spiele-Sammlung.
03:00:26 Dass man da einfach spielt. Mensch, ärgere dich nicht. Das ist super. Können wir kaufen im Laden. Wir lassen Montag einfach einkaufen im Stream. Ja, genau. Haben wir Klappstühle und so? Das ist dabei. Vier Stück. Vier Klappstühle, vier Klappliegen plus Tisch. Weil, Freunde, da können wir auch schon mal ein bisschen spoilern. Wir werden einen hohen Besuch haben. Also wir werden, kann man schon sagen. Monte kommt, Trimax kommt, Zabax kommt. Monte will uns besuchen. Der streamt vielleicht auch einen Tag mit. Trimax kommt vorbei. Das Problem ist halt wirklich das Wetter. Aber das Ding ist, bei der Tour ist halt auch das Ding,
03:00:55 Wir wollen den Main-Content, also das Fahren wird nur ein kleiner Teil von dieser Tour sein. Wir fahren an der... Am Montag? Wir fahren an der Nordseite. Am Montag ist die Hauptzeit. Also Montag ist die... Geil gemacht! Okay, wir machen was. Wir fahren an der Nord... Okay.
03:01:21 Wir fahren an der Nordsee entlang. Wir fahren, werden aber verhältnismäßig wenig Fahrzeit haben. Die Aktivitäten werden in den verschiedenen Orten stattfinden.
03:01:35 Ich darf aber sagen, dass die Hauptfahrzeit am Dienstag stattfinden wird, weil wir am Dienstag die meiste Strecke haben. Vom Abholgebiet des Campers bis zum Campingplatz sind es so sechs bis sieben Stunden, weil wir natürlich nicht so schnell fahren können. Das heißt, am Dienstag wird viel im Wohnwagen stattfinden und dann nicht mehr. Ab Dienstagabend haben wir maximal ein, höchstens zwei Stunden Fahrt am Tag und der Rest eben...
03:02:07 Okay, wirst du wieder gemastet? Ich esse erstmal das, das ist lieb, danke. Wo ist denn das Vanilleeis? Wo ist das Vanilleeis? Hatten wir gestern Eis. Danke, das ist American Breakfast.
03:02:32 Frag nicht, was für Saft. Weißt du, was ich auch machen kann? Äh, Zabex, ich kann auch Pfannkuchen machen. Es gibt doch diesen Schüttelfannkuchen. Es gibt doch so Pfannkuchen, wo man so Milch reinmacht und den dann schüttelt und dann ist es fertiger Pfannkuchenteil. Ja, also wir werden nicht verhungern. Ich mach mir bloß wirklich, oh Alter, ich mach mir bloß wirklich Sorgen. Wegen dem Wetter.
03:02:59 Dein Chat schreibt gerade 50 Subs von Schradin, weil ich gesagt habe, wirst du wieder gemästet. Das hat aber nichts mit Fett zu tun. Nein, nein, nein, nein. Nein. Wirst du wieder gefüttert, hätte man auch sagen können. Aber gefüttert ist schon ein Unterschied zu gemästet. Okay, bin ich einverstanden. Es ist aber jetzt nicht mit Fett oder auf Fettleibigkeit gehen oder dich beleidigen. Ich weiß, dass dein Chat da sehr toxisch ist und da sehr genau ist, aber... Ey, lasst ihr so mit euch reden?
03:03:29 Ich habe deinem Chat gerade 10 Subs gegeben. Hast recht. Ich will töpfern. Ich will töpfern während der Tour. Jetzt pass mal auf, ganz kurz. Mein Onkel wohnt ja da oben. Der hat eine Töpfer, der hat auf seinem Hof eine Töpferanlage. Mit Drehtischen, mit Ton, in so einer Scheune. Hat der so einen Töpferkurs, den er da anbietet und so. Aber ich möchte...
03:03:57 dieses Private nicht leaken. Weißt du, was ich meine? Sonst stehen da die Leute bei ihm vor der Tür. Aber weil du gesagt hast, du möchtest töpfern. Wir können auch versuchen, irgendwo mal zu töpfern.
03:04:09 Ja, wäre geil. Schöpfern finde ich geil und vor allem so Indoor-Sachen. Also wir können auch so Indoor-Sachen machen und so weiter. Wir dürfen uns von dem Wetter nicht so abschrecken lassen. Wir dürfen uns vom Wetter nicht bumsen lassen. Wir müssen da irgendwie gucken, wie wir es machen. Ja, wir machen uns eine geile Zeit. So, lasst uns ganz kurz weitermachen. Klopapier, feuchtes Toilettenpapier, Küchenpapier, Handtücher. Weil wir müssen ja auch waschen und sauber machen. Ja, Handtücher auch, wenn wir mal planschen wollen bei 15 Grad.
Einkaufsliste, Gewinnspiele und Sauberkeit im Camper
03:04:39
03:04:39 Für Küche auch. Handtücher auch für Küche. So, Mikrohandtücher. Wie heißen die? Mikro... Kreis drauf. Okay. Indoor-Klettern. Ja, müssen wir gucken mit Klettern. Ich bin im Klettern sehr schlecht. Nee, nee, nee. Was brauchen wir noch? Essen und Trinken. Wir schreiben jetzt nicht auf Wurst, Käse, Fleisch für den Grill. Nee, das kaufen wir so. Grundausstattung. Es geht um Grundausstattung.
03:05:06 Trinken, Klopapier. Gibt es noch was, was wir unbedingt brauchen auf so einer Camper-Tour? Was ist mit Mückenspray? Bei 15 Grad und Regen eher nicht, ne? Ich glaube, juckt. Juckt. Also nach dem Stechen. Auch wenn wir grillen, dann gehen die weg. Ja. Was brauchen wir noch? Außer jetzt Essen. Notfallapotheke, schreibt der Chat. Ibu. Ja, sehr, sehr gut. Stark, guter Call. Solche Sachen. Sehr, sehr gut. Notfallapotheke. Da kümmere ich mich drum.
03:05:38 Oh, Gesichtsmasken. Oh ja. Die nehme ich eh mit. Ich schreibe mal hin Beauty. Weil ich abends eine Gesichtsmaske mir auflege. Hyaluron etc. Müllbeutel, sagt der Chat. Auch smart. Sehr, sehr gut. Chat ist da und deswegen machen wir es on stream.
03:06:03 Müllbeutel ist sehr, sehr gut, Chat. Massageöl brauchen wir nicht. Taschenlampe. Shisha. Mein Chat schreibt Taschenlampe. Shisha. Nee, wir haben Handys. Scheiß drauf. Aoste Salami Sticks, ja. Aoste Salami Sticks kommen mit.
03:06:22 Aoste wird uns auch begleiten auf der Tour, sag ich jetzt mal. Die haben mir, glaubst du es oder nicht, vier Kisten geschickt für so eine Picknick-Wecke. Warum schreiben wir Essen überhaupt auf? Ja, gut, es gibt vielleicht noch was anderes als Aoste Salami-Sticks vielleicht zum Essen in der Woche. Aber da haben wir auch viel Vorrat, sag ich jetzt mal. Wir machen Gewinnspiele.
03:06:51 Auch für den Chat? Da gibt es was abzugreifen, ja. Da gibt es was abzugreifen. Ich verlose eine Playstation 5 zum Beispiel. Ich einen feuchten Händedruck. Gut. Also ich verlose den Chat aber in beiden Chats, also in deinen Chat und in meinen Chat. Die Playstation 5 zum Beispiel. Was machst du?
03:07:15 Was verlost du? Ich mache beim Gewinnspiel mit. Gut. Alles klar, Chad. Da seht ihr dann wieder den Unterschied. Das ist der Unterschied zwischen uns beiden. Du versuchst hier mit materiellen Dingen die Liebe deiner Zuschauer zu kaufen. Und das finde ich schwierig. Und du machst es über Inhalt und über Charakter. Mit Herz. Ja, klar. Medikamente haben wir schon, Chad. Wegen Notfallapotheke. Müllbeutel sehr wichtig. Gewürze.
03:07:44 Putzzeug, zum Putzen, so ein Schwamm. Putzsachen. Putzsachen. Oder wir fragen Monte, ob wir Agatha kriegen für fünf Tage. Kalt. Wenn's die gibt. Dann, ähm...
03:07:59 Bleibt der Truck auf jeden Fall dreckig, weil die existiert nicht. Gut. Alles klar. Julia schreibt, Mike putzt eh nicht, kannst du vergessen. Hat's im Punkt. Kurze Frage, Mike. Und das ist jetzt wirklich Real Talk. Ich meine das ernst. Wenn wir in diesem Wohnmobil sind, dann...
03:08:19 kann es sehr schnell sein, dass Sachen liegen bleiben. Klamotten, da lässt man was liegen, die Schuhe sind da und so weiter. Können wir uns darauf verständigen, dass wenn wir in der Küche irgendwas machen, Kaffee kochen, Frühstück machen, Mittagessen, egal was, dass wir relativ zeitnah und zügig das Zeug putzen, sauber machen, aufräumen, wegräumen und in diesem Camper nicht alles liegen lassen, weil sonst wird es ein Wahnsinn. Was schüttelst du den Kopf? Das geht nicht. Wie meinst du das, das geht nicht? Geht nicht.
03:08:49 Ja, aber wie geht nicht? Also krieg ich nicht hin. Das heißt, es wird fünf Tage Messi. Ja, ja. Aber dann raste ich aus. Ja, du. Das geht nicht. Das eine, was man will, das andere, was man muss irgendwie. Kannst du bitte auch ein bisschen putzen und aufräumen? Werde ich nicht machen. Ich sag's dir jetzt als Freund. Werde ich nicht machen. Alles, was man zum Grillen braucht.
03:09:20 Seit drei Jahren hier mit mir zusammen. Schaffst du es nicht mal? Im Camper? Ja? Schaffst du es nicht mal Ordnung zu halten und sagst es geht nicht. Das wird gehen. Du nimmst dein kleines Scheißbrett. Nee. Bitte. Nein. Och bitte.
03:09:35 Julia, ich habe eine Frage an Julia. Kannst du bitte Julia mal ans Mikrofon stellen mit Kopfhörer? Julia soll ich bitte mal hinsetzen? Er will mit dir reden kurz. Julia frisst. Nein, ist egal. Sie soll sich jetzt da hinsetzen. Es ist doch egal. Julia sieht doch auch gut aus, wenn sie frisst.
03:09:55 Kann sie es hören? Ne. Sie hört den Stream. Julia, kannst du in den nächsten drei Tagen vielleicht noch Zabex ein bisschen dazu bringen, dass er ein bisschen aufräumt, ein bisschen so die Grundsachen vielleicht jetzt noch von dir beigebracht bekommt? Auch mal einen Topf auswaschen, eine Pfanne auswaschen. Weißt du, so Sachen.
03:10:16 Ja, Pfanne auswaschen. Ich sag dir mal was. Ich hab ihn so lange angebrüllt, irgendwann mal, bis er versucht hat, eine Pfanne auszuwaschen. Was er gemacht hat? Er hat meine 50 Euro Teflon-beschichtete Pfanne genommen und hat die mit Stahlwolle gereinigt, sodass ich die danach nie wieder benutzen konnte. Das hat Mike gemacht. Ich hab eine neue gekauft. Mike, bitte die Sachen nicht kaputt machen.
03:10:44 Da habe ich mich mit Mike so oft schon gestritten, wirklich. Wer macht es nicht? Du kannst ihm sagen, guck mal Mike, aber wir können ja nicht drei Jahre nicht putzen. Wir können ja nicht. Das geht ja nicht. Und er sagt doch, natürlich geht das. Kein Problem. Es ist doch sauber hier. Und dann sagt man ihm ja, weil ich es ja gerade so gemacht habe. Vielleicht können wir uns ja einigen. Er macht es nicht. Er wird es nicht tun. Ich kann dir sagen, er wird es nicht tun. Oh je. Er wird es nicht machen. Okay. Hat sie recht. Dann freue ich mich schon drauf. Dann wird es aber auch...
03:11:15 Das ist absolut wie Schwein stinken wird in dem Wohnwagen. Es wird ekelig aus. Alles wird rumliegen. Es ist so. Wenn du es nicht machst, wird es stinken wie Scheiße. Ich brauche Fabrice. Ich brauche Fabrice. Fabrice brauchen wir.
03:11:32 Waschmittel? Wir brauchen Putzmittel. Habe ich das schon aufgeschrieben? Beauty, Notfallapotheke, Putzsachen. Die kannst du streichen von der Liste, die wird er nicht benutzen. Also ich erwarte vom Zabex eine gewisse über den Tellerrand hinaus Interpretation. Wenn ich mit ihm in einem Camper fahre auf engstem Raum, erwarte ich Disziplin, Ordnung, Fleiß.
03:12:00 Gut. Schäm dich ehrlich, Digga. Vielleicht morgen. Aber ich werde dich so beschimpfen. Du sitzt draußen am Grill mit einem Bier. Du unterhältst den Chat und ich stehe schön in der Küche und rotiere. Und mache den Salat und die Vorbereitung für den Grill. Und du machst schön nix. Ich grill. Aber du kannst doch nicht grillen, Mike. Na klar, wie ein Weltmeister.
03:12:29 Okay, alles klar. So, was brauchen wir noch? Jack, was brauchen wir noch? Jemanden, der putzt.
03:12:40 Das wär richtig. Ja, jemand der putzt. Schwülmittel, Schwamm hab ich schon, Geschirrtücher hab ich schon, Handseife ist dabei, Fleisch, also Wurst, Fleisch, Käse machen wir jetzt nicht extra, sondern das checken wir, das haben wir im... Oh, weißt du, was wir auf jeden Fall aufschreiben müssen? Eis.
03:13:01 Checkst du? Der schmilzt doch. Eis für den Gefrierer. Der schmilzt. Hat er das? Hat er einen Kühlschrank? Alter, der hat einen riesen Kühlschrank. Der hat sogar ein Eisfach. Das jetzt? Ey, das ist wie so eine Mitten im Leben Folge. Du hast das doch bestellt.
03:13:17 Eigentlich für deine frechen Aussagen eben. Und das ist der Vorteil, wenn man eine Partnerin hat. Da wirst du immer schön Pizza und das und das. Ich sitze hier und greife nach hinten nach der Oste und das war's. Also wenn du nur denkst, du musst ihm hinterherräumen, das ist es nicht so. Du musst dich auch um seine Bedürfnisse kümmern. Seine körperlichen Bedürfnisse sind in der Zeit auch deine. Er cremt sich nicht selber ein. Er kriegt lieber Hauptkrebs dritten Grades, bevor er sich mit Sonnencreme selber eincremt.
03:13:47 Er wird sterben in der Sonne. 1500 Bits von Joris. Liebe. Ich klebe ihn nicht ein und werde ihn auch nicht daran erinnern. Musst du. Sonst kriege ich Hautkrebs. Ja, also, das Ding ist, ähm...
03:14:09 Ich werde dich immer, aber ich kann dich nicht mitschleifen wie ein Zivillienstleistender. Ich meine, du brauchst Rundumbetreuung, höre ich da gerade raus. Ja, ganz klar und deutlich.
03:14:27 Einwegteller und Besteck, dann müssen wir es nicht sauber machen. Stark. Ey, for real OP. Das ist geil. Nehme ich mit. Ich nehme die mit. Nein, pass auf, pass auf. Ey, okay, ich bin kein Pflegefall.
03:14:49 Du musst immer die kleinen Feuchttücher rein tun, sonst kann er nicht kacken gehen. Sonst hat er schlechte Laune den ganzen Tag, weil er kann nicht kacken gehen, wenn er nicht seine feuchten Scheißerchen hat oder wenn die Toilette zu eklig ist. Ey, man braucht ihren Führerschein für den Kleinen. Das ist ja Wahnsinn. Wenn er nicht jede halbe Stunde pissen gehen kann, ist auch schlecht. Und er braucht mindestens alle drei Stunden was zu fressen, sonst hat er auch so schlechte Laune, dass er die ganze Tour versauen wird.
03:15:18 So, und das ist eigentlich alles, was man beachten muss. Ja, sonst ist es eigentlich gut. Ach du Scheiße. Ja. Eine To-Do-Liste für Zabex. Danke, für alles. Gut, guck mal, ich bin ja ein erwachsener, eigenständiger Mann. Ja, ja, klar. Ähm, ja. Also, wir haben ein Eisfach, wir holen Eis. Flutschfinger, Kuyamara-Split, Magnum und wie die alle heißen. Damit wir da ein bisschen, dann deine Lieblingssüßigkeiten werden wir kaufen.
03:15:46 Salat und das ganze Essen und so, das machen wir dann da vor Ort. Wir müssen auch Salat. Ich habe mal Gewürze aufgeschrieben, weil Gewürze sind wichtig. Wir werden marinieren, wir werden das Fleisch marinieren. Ich werde morgens zum Metzger gehen, Fleisch einkaufen. Dann werde ich das Fleisch am Morgen und am Vormittag marinieren für abends. Dann ist das schön zehn, elf Stunden durchgezogen. Dann ist das geil auf dem Grill, weißt du?
03:16:10 Ja. Wollen wir Julia mitnehmen vielleicht? Ich glaube, die wird sich lieber erschießen, als mit uns eine Woche auf Tour zu gehen, ehrlich gesagt. Das, was mir Sorgen macht, ist, dass sie gesagt hat, im Camper wird es nach einem Tag massiv stinken. Ja, weil ich einen Reizdarm habe. Also ich furze sehr viel leider und laut.
03:16:36 Fällt uns sonst noch irgendetwas ein, was wir brauchen? Tisch und Stühle haben wir, Grill haben wir. Chat, was brauchen wir noch? Duftspray. Wie wäre so ein Vanillespray, so ein Raumspray? Ich glaube, Raumspray wäre gut. Was meinst du? Ja, so Raumspray ist sehr wichtig. Fällt dir noch was ein, Zabex? Denkst du mit? Ehrlich gesagt nicht.
03:17:04 Hast du Autogrammkarten? Willst du Autogrammkarten mitbringen? Nein, ich sag dir jetzt mal eine Sache, was wichtig ist.
03:17:12 Raumspray, Feuchttücher, Klopapier, Kaffee und Bier. Das sind meine fünf Essentials. Mehr brauche ich nicht. Du machst hier jetzt so einen Riesenplan, es kommt eh alles anders, wenn wir auf Tour sind. Das sind meine fünf Essentials, die brauche ich. Rest ist für mich optional. Solange wir gekühltes Bier haben, Instant-Kaffee, Feuchttücher, Toilettenpapier und Febrés, ist alles tutti. Was ist mit deiner Vape? Ja, die klebt an mir, also das ist ein Teil meines Körpers. Okay.
03:17:41 Ich habe extra noch eine Bestellung gemacht. Neue Coils und Liquid. Grillanzünder brauchen wir auch noch. Stell dir vor, du würdest die Liquids vergessen zu Hause. Oh mein Gott, schreibt Julia W., das Liquid geht leer. Also wenn das passiert, dann ist mein Tag gelaufen, bis wir irgendwo anhalten und ein neues da ist. Aber ich habe extra noch bestellt. Okay, vergiss es nicht. Oder vergiss es nicht, nimm das bitte mit. Ja. Alufolie, ja, Alufolie braucht... Oh, das ist ein guter Call. Alufolie.
03:18:11 Genau, Alufolie. Denkst du mit, Zabex? Ja, ich habe dir gesagt, was ich brauche. Zange, Schraubendreher, Werkzeug. Ich glaube, Werkzeug brauchen wir nicht. Werkzeug ist auch mit dabei in dieser Werkzeugkiste von diesem Wohnmobil. Nur wir können es sowieso nicht selber machen. Ketchup, Mayonnaise, ja. Ketchup, Mayonnaise auch.
03:18:38 Essen ist... Achso. Weißt du, was ich auch kaufe? 20 Eier. Für Spiegelei, für Rührei. Weißt du, was ich meine? Mal ein hartgekochtes Ei.
03:18:56 Zabex? Ja. Gut. Also, das ist ja Wahnsinn. Chat, jetzt mal ganz ehrlich, das ist ja irre, mit dem Typen in Urlaub zu fahren und eine Campertour zu machen. Das ist ja Wahnsinn. Es ist ja völlig irre. Wir machen was. Boah. Na ja, gut.
03:19:17 Hast du noch eine Idee? Essigöl? Sehr, sehr gut. Feuchtücher. Zabex, ja. Feuchtücher steht ganz oben. Ich hätte schon wieder fast was gesagt gegen dein Gewicht. Das war ganz knapp gerade. Ja, es war knapp, aber oh, das wird schwer. Wenn du da so sitzt und dir die Pizza reinpfeifst. Das ist ein Flammkuchen. Tatsächlich.
03:19:43 Mückenspray-Chat haben wir uns dagegen entschieden, weil wir 15 Grad haben und Regen. Salz, Pfeffer ist bei Gewürzen mit dabei. Knoblauch, Kräuter, Butter ist bei Essen dann dabei. Da bitte nochmal ganz kurz. Europax nimmt Zabex mit. Ganz kurz nochmal, wenn wir dann einkaufen gehen am Montag. Machen wir das ja auch live im Stream. Wir werden alles einkaufen. Das wird ein Großeinkauf. Das müssen wir wahrscheinlich mit dem Auto machen. Bezahlst du, wenn ich fragen darf? Agatha, die echte. Danke für die fünfte Abs. Ich bezahle, ja.
03:20:13 Aber ich lass mir das dann wiedergeben. Von den Sponsoren, die da mit dabei sind. Mit der Abrechnung, weißt du? Es werden erst die Kosten abgezogen und dann wird dein Profit geteilt. Verstehst du das? Hallo? Hm?
03:20:44 Möchtest du irgendwas kommentieren? Ja, es wird einfach so krass. Ich möchte jetzt schon wieder in die Fresse schlagen. Das ist ein sehr leckerer Pfannkuchen. Vor allem Pfannkuchen. Pass auf, Chat. Es ist so, dass wir Kleidgel nicht mitnehmen, weil...
03:21:12 Fußmatte ist sehr, sehr gut. Das wird halt ein Problem. Da müssen wir uns auch drauf einigen. Wenn wir schlafen, du lässt die Finger von meinem Arsch. Du fässt meinen Arsch nicht an. Ich hab tausend Bits bekommen. Du stoppst mit deinem Schmiedel nicht in den Arsch. Du lässt einfach meinen Arsch in Ruhe. Du machst mich nicht sexuell an. Sexuell geht da nix.
03:21:37 Und das sage ich explizit. Ja, habe ich nicht verstanden jetzt, weil ich hier so eine Sound-Tonation reinbekommen habe. Was ein Problem ist, meine Schuhe stinken extrem und die stehen halt im Truck drin. Nur, dass du das mal... Die stehen draußen, Zabex. Nee, das sind die Schuhe auch, die ich bei der Laufradt-Tour anhatte. Die waren schon mal in einer Waschmaschine, aber die stinken furchtbar. Ich weiß, ohne Scheiß, ich weiß, wie deine Schuhe stinken.
03:22:04 Das ist absoluter Wahnsinn. Du stinkst nicht nur, wenn du scheißt, sondern du stinkst auch vom Körper her. Und deine Schuhe, das ist Wahnsinn. Pass auf, ein Föhn. Ich schreibe mal auf Föhn. Wir brauchen Föhn. Zum Schuhföhn. Ja, falls wir irgendwas nass haben, Klamotten nass haben, müssen wir föhnen.
03:22:27 Dein Chat schreibt gerade, Schradin riecht nach Mutterboden. Was soll das denn? Du weißt gar nicht, was Mutterboden ist, ne? War Erde.
03:22:39 Wann kommt Zabecks Stinkeparfüm raus? Brauchen wir so eine Wäschebox? Es gibt so Wäscheboxen, wo wir die streckig Wäsche reintun, weil die möchte ich gern getrennt haben. Ich möchte auch, dass du deinen Koffer ausräumst in die Regale, also in die Schränke reinräumst und den leeren Koffer dann hinten rein in den Koffer raumst. Was habe ich gerade gesagt? Ich würde gerne in eine Wäscherei fahren.
03:23:05 Ich nehme eine Plastiktüte mit, da kommt meine dreckige Wäsche rein. Ich werde so drei, vier Tage denselben Hoodie tragen, aber Unterwäsche wechsle ich alle drei.
03:23:14 Zabex, ich kann nicht mit einem 10-Meter-Truck in die Wäscherei fahren. Müssen wir. Wir werden uns vielleicht vor Ort Mopeds mieten. Geil, im Regen. Und mit Mopeds rumfahren. Ah ja, du. Geht nicht anders. Was willst du denn machen? Guck mal, wenn wir auf den Campingplatz fahren, dann wird das Ding...
03:23:36 an den Strom angeschlossen und ans Wasser angeschlossen. Dann fährt der nicht mehr. Wir müssen dann alles zu Fuß machen. Oder wir fragen irgendjemanden, der ein Auto hat vor Ort, der uns zum Einkaufen fährt. Zum Beispiel. Also wir können ja auf dem Camper unsere Camper-Nachbarn fragen. Und du glaubst, unsere Nachbarn, die dort campen, haben nichts Besseres zu tun, als uns die ganze Zeit durch die Gegend zu fahren, ja?
03:23:58 Wir sind ja jeden Tag auf einem anderen Campingplatz und treffen somit auch jeden Tag andere Campingnachbarn. Und der erste Einkauf, sag ich jetzt mal, den wir am Montag machen, das wird schon ein Großeinkauf. Den kannst du nicht einfach so tragen. Hörst du dir manchmal selber zu? Wir haben ja allein sechs Kisten, Getränke.
03:24:20 Was heißt denn, hörst du dir selber manchmal zu? Ich habe es hier gerade mit einem grenzdebilen, nicht lebensfähigen Kinder zu tun.
03:24:53 Können wir wieder? Möchtest du dich mal einbringen? Ich bin fertig. Ob du dich einbringen möchtest? Inhaltlich? Eindringen möchte ich gern. Okay. Haben wir alles besprochen?
03:25:15 Ja. Gibt's ein Bild vom Camper? Zeig doch mal bitte unseren Camping-Bus. Schick mir ein Bild auf WhatsApp. Nee, ich hab dir ein Bild geschickt. Das hab ich verloren. Zabex, zeig doch mal unseren Camper. Kann ich nicht. Bruder, wir haben 50 Nachrichten geschrieben. Ich kann nicht das mit dir zeigen. Ich schick's dir nochmal, okay?
03:25:39 Warte mal auf, ich werde jetzt mal einen Real Talk machen. Dir geht es sehr, sehr gut. Du lebst ein gutes Leben. Klar, ich bin jetzt nicht der größte Putzteufel, aber dir geht es gut. Du hast ein gutes Leben. Ich unterstütze dich hin und vorne, wo ich kann. Außer beim Putzen. Ich habe dich aus der Gosse geholt.
03:26:00 Ich bin sicherlich kein perfekter Mensch, aber ich bin da und du hast ein sehr gutes Leben. Er wollte die Tour. Er wollte das. Zabex, ich schicke dir jetzt auf Insta.
03:26:33 Wollen wir mal eine Campertour machen? Nee. Zabex, ich habe dir das Wohnmobil geschickt per WhatsApp. Kannst du das mal einblenden auf dem Laptop oder auf dem PC mal zeigen? Kannst du das... Okay, dann geh bitte auf... Ist bei mir nicht angekommen. Ah, ist angekommen. Dann gib das mal ein bei dir bei Google. Kann ich das Bild nicht zeigen?
03:27:00 Naja, willst du jetzt das Handy nehmen und in die Kamera halten? Nee, ich kann es aber einfach in meinem Browser öffnen. Ja, dann mach das doch. Fahrzeugauswahl. Ja, ich sehe hier nichts. Die Seite geht nicht bei mir.
03:27:21 Geht nicht. Dann google doch einfach selber. Mach's doch bei Google, Mann. Und hör auf, dann über den Link reinzugehen. Wenn's über den Link nicht geht, dann gibst du's doch einfach mal bei Google ein jetzt und zeig mal das Charisma-Ding, diese Luxusvariante, die wir haben. Wie heißt der denn, der Truck? Ich hab's dir geschickt, wie er heißt. Ich raste jetzt schon aus. Boah, ein bisschen nur so ungehalten. Nee, hier steht nur Checkout Station, Luxury. Da steht weder das Modell,
03:27:54 Noch was das für ein... Modell Charisma. Modell Charisma. Das, was du nicht hast. Wohnmobil Charisma. Der Klassiker unter den Landjachten. So was ist das hier, wa? Okay, Chad, ich glaube, ich hab ihn.
Vorstellung des Campers und Diskussion über Sauberkeit und Verantwortlichkeiten
03:28:22
03:28:22 Das müsste er sein. Vorsicht. Achtung, los geht's. Concorde Charisma. Ja. Hallo. Ich sehe nix. Ja, weil ich ihn im Stream zeige. Äh.
03:28:43 Steve, Junge, danke für die 10 Subs, ihr habt den geiles Chat auf Twitch. Also, kannst gerne meinen Stream öffnen. Es ist ein absolutes Schlachtschiff, so sieht das Ganze aus. Der Concorde Charisma, der Klassiker unter den Landjagden. Das Charisma steht für alle Werte, die Concorde mit seiner Unternehmensphilosophie vertritt. Innovation, Qualität und Leidenschaft. Dokumentiert wird dies durch modernste und innovative Fahrzeugtechnik, luxuriöse und praxisorientierte Ausstattung, sowie handwerkliche Leidenschaft und materielle Qualität.
03:29:12 Ist ein super Ding, also ein super Truck, hast du echt gut gemacht, Becherhalter hier für alles am Start. Also ist der Wahnsinn. Hier die Wohnlandschaft, das ist natürlich von oben bis unten ein absolutes Luxusmobil. Hier mit Dimmbaren, eingesenkten, sag ich mal, eingelassenen Deckendimmern mit Oberspots. Wir haben hier einen Tisch, eine Couch.
03:29:37 Also wir haben hier das volle Programm. Also zu luxuriös. Gab's für uns nicht. Geld spielt keine Rolle. Deswegen haben wir Sponsoren, sag ich mal, die uns das Ganze finanzieren. Wir haben ein Schiebedach hier. Guck mal, ist das ein geiles Wohnmobil-Chat? Da werden die Livestreams gemacht. Schradin, ich sag dir eine Sache. Wenn da, wie beim letzten Jahr, die Markise abbricht, können wir beide Privatinsolvenz anmelden. Zeig mal, zeig. Guck mal, das ist Leder. Wenn hier irgendwas kaputt geht, Bruder, sind wir gefickt.
03:30:04 Das ist ein Marmortisch. Überall LEDs. Wir haben eine Mikrowelle, wir haben eine Küche. Zeig mal Bad. Ja, wo ist denn das Scheißhaus? Da, da, da, da. Ah, hier. Hier ist die Küche. Boah, Alter. Da darf nicht eine Sache kaputt gehen. Guck mal, Kühlschrank. Siehst du Kühlschrank? Alter, das ist schöner als meine Wohnung. Wir haben einen Kühlschrank, Bruder. Wir haben sogar so einen Preppingraum für Konserven, Ravioli und so. Mikrowelle.
03:30:33 Guckt euch das an. Ist das geil, Chad? Und da hinten, ich sehe es schon, das Ehebett. Guck mal hier, die Sitzecke, Shisha-Rauchen. Hier ist das Badezimmer. Wir rauchen da drin nicht. Alter, haben wir eine Dusche? Guck mal, wie geil. Eigenes Badezimmer. Das ist völlig geisteskrank. Guck mal, die Toilette. Die Toilette ist so hochgebockt in so einem Ding, so einem extra Raum.
03:30:53 Siehst du, Dusche und Bart? Digga, was kostet das Ding für eine Woche? Nur die Miete für den. Sag ich nicht. Sag mal. Viel. Ja, aber das Ehebett geht nicht, Schradin. Wenn du mir da wieder irgendeinen Finger in den Arsch steckst. Nein, nein, nein, nein. Das Ehebett, ich glaube, es sind getrennte Betten. Also es sind zwei getrennte Betten, glaube ich. Bruder, haben wir den verschissenen Fernseher im Schlafzimmer? Ja, ja, wir haben einen Flatscreen.
03:31:23 Alter. Zeig nochmal den Camper von oben komplett. Also von den Bildern, die du eben gerade gezeigt hast. Alter, Digga, guck dir das an. Guck mal, ganz ehrlich. Das ist unser Wohnzimmer.
03:31:44 Alter! Ist das ein geiler Camper oder was? Ja, Digga, das ist... Seid ehrlich, hab ich gut ausgesucht. Bruder, du hast völlig übertrieben. Habt ihr ein Fahrrad, schreibt der Chat. Ja, wer fährt die Kiste wohl? Ja, du. Geil, oder? Grüße an die 10 A. Schön, dass ihr was aus euch gemacht habt. Grüße. Alles Gute zum Abschluss. Und ja, kein Burgergeld empfangen. Schön fleißig in die Ausbildung jetzt. Also, das wird unser Camper.
03:32:15 Okay, was ist, wenn hier irgendein Polster beschädigt wird, wenn ich aus Versehen Kaffee über die weißen Polster kipp? Was ist dann? Zabex, wenn du jetzt die Bilder siehst von dem Camper, du musst mir versprechen, dass wir den sauber halten. Du schüttest keinen Kaffee über. Du machst bitte keine Unordnung. Ey, wir zahlen, wir müssen, wir gehen insolvent. Zeig dir mal von außen. Insolvent? Kannst du dir den von außen auch zeigen? Ja.
03:32:49 Ja, das wird ein teurer Spaß. Also da wird auf jeden Fall was kaputt gehen, Schradin. Nein, der kostet uns für die Woche viereinhalb. Für eine Woche? Ja, aber es muss auch mal schön sein. Warte, warte, ganz kurz. Eine Woche dieses Schlachtschiff zu mieten kostet viereinhalb. Ja. Was hast du gedacht?
03:33:17 Monatsmiete 17.000 Euro. Boah. Ja, aber das ist auch schon ein echt luxuriöses Ding, ne? Und dann muss das Ding ja auch noch getankt werden. Richtig. So, und dann kommen noch kaputte Sachen dazu. Nein, es kommen keine kaputten Sachen dazu. Nein, es kommen keine kaputten Sachen dazu. Kannst du mal die Zeichnung zeigen von oben, wenn du so ein bisschen runterscrollst?
03:33:43 Dieses Gesamt-Innenleben, weißt du, da gibt es dieses... Ja, welches Modell ist es denn? Da, da, da, da, da. Es ist... Es ist das unten... Das Mitte. Charisma 910. Charisma 910 MI. Charisma 910, das dritte, das dritte, das dritte. Ja, so sieht der aus von oben. Ja.
03:34:09 Also ich sag mal ehrlich, das ist schon ein fetter Camper, ja. Darin werden wir eine Woche leben. Nein, ich sag ehrlich, jetzt Spaß beiseite. Wenn wir da was machen, auch Essensresten, so können wir da drin nicht liegen lassen, for real. Wenn da irgendwas auf die Polster kommt, irgendwas abbricht, irgendwas kaputt geht, sind wir, also im wahrsten Sinne des Wortes, in den Arsch gefickt. Das heißt, wenn wir da was machen, wir räumen direkt auf. Wir nehmen Müllbeutel mit, stopfen uns in den Müllbeutel und schmeißen die in den Wald aus dem Fenster. Ja.
03:34:37 Das ist L-I, du musst M-I, ehrlich, ja? Hier, das ist es. Ja, es ist auch kein großer Unterschied. Was mich nervös macht, das Scheißhaus ist direkt neben dem Schlafzimmer und wenn ich kacke, hört man das durch die dünnen Wände und das ist für mich schwierig. Ist er live im Stream? Ist er live im Stream dann?
03:35:02 Schradin, schreibt mal in den Chat gerade, Schradin, schreibt bitte Polsterreiniger auf. Ich hoffe halt inständig, dass Zabex beispielsweise... Ja? Wir haben ein Problem. Also dieses kleine Ehebett, Digga, das ist wirklich scheiße. Du kannst doch nicht für 4.500 Euro für eine Woche einen Camper buchen, wo wir keine getrennten Betten haben, Digga.
03:35:22 Zabex, ich habe extra getrennten Betten. Das ist jetzt nur die Variante mit einem großen Ehebett. Ich schwöre, wir haben getrennte Betten, schwöre es mir. Ich kann es nicht schwören, weil ich es angemeldet habe. Ich habe es zumindest gesagt, wir brauchen bitte getrennte Betten. Nachdem du vor Monaten, als ich das alles organisiert habe, umgeholt hast, habe ich ihn extra angeholt und gesagt, bitte hinten kein großes Ehebett, sondern getrennte Betten. Dann habe ich gesagt, ja, kein Problem. Die gibt es in zweifacher Ausfertigung. Einmal getrennte Betten, einmal...
03:35:52 Zusammengelegte. Okay, wo schläft Carsten? Carsten hinter der Kamera, draußen, unter der Markise oder auf dem Fahrersitz. Okay, Carsten pernt unter der Markise, in einem Stuhl. Nein, nein, nein. Es sind vier Schlafmöglichkeiten. Ich weiß aber nicht genau, wo. Ich glaube, du kannst den Tisch, den du da siehst.
03:36:17 runterfahren, dann Polster drauf machen und dann kannst du gegenüberliegend so ein Bett machen. Weißt du, zwischen den beiden Couch-Teilen kannst du ein Bett draus machen und da schläft Carsten. Okay, müssen wir Bettwäsche mitnehmen oder ist die da drin?
03:36:33 Das habe ich schon erklärt. Habe ich nicht zugehört. Dein Chat weiß es. Okay, ist schon drin. Genau. Wir haben ja ein All-Inclusive-Paket. Gut, das heißt, wir bezahlen 4.500 Dollar, um damit eine Woche durch die Gegend zu fahren. Ja. Wird geil. Ich bin aber bei dir, auch wenn ich auf sowas gar keinen Bock habe. Wenn wir da Essen machen, Kaffee machen, wir stopfen alles in den Sack und schmeißen es in eine Tonne. Sofort. Keine Essensreste, kein Schmutz, keine halboffenen Bierflaschen, die dann beim Losfahren umkippen.
03:37:02 War ein Fehler, Anfängerfehler meinerseits, sondern das wird gewissenhaft reinlich und sauber gehalten, das Ding, weil ansonsten ist finanziell bei mir, ist das Feierabend dann. Wenn ich da 20.000 Euro bezahlen muss für Instandsetzung, dann fange ich an zu heulen. Mit Holzbesteck bzw. Plastikgesteck, da ist es immer wieder so ein Umweltaspekt. Wir müssen gucken, sind wir Schweine sechs Tage lang oder achten wir auch ein bisschen auf die Umwelt?
03:37:28 Naja, wenn ich jetzt Plastikbesteck in den gelben Sack schmeißen tue, ist das ja Mülltrennung. Okay, wenn wir Plastikbesteck machen, kannst du Grillsachen sehr gut mit Plastikbesteck essen? Geht nicht, ne. Das ist eine dumme Idee, hast recht. Naja, wer spült das Edelstahlbesteck ab, wenn wir echte Teller und echten Edelstahl... Na, was ne Frage, du natürlich.
03:37:53 Es gibt ja Spüldienst und Putzdienst. Genau, du fährst und spülst, ich bin dein Gast. Ich hätte eine andere Idee. Ja, ich bin offen für alles. Wir teilen uns das 50-50 auf.
03:38:10 Ja, finde ich unfair. Zeig mal bitte, du hast gerade die Fahrerseite, zeig mal bitte Beifahrer. Kannst du Beifahrer zeigen? Nee. Doch, doch. Nein, geht nicht. Doch, du hast auch so einen Sitz, so einen großen. Nein, nicht da. So allgemein. Da, hoch, da, rechts. Ja, Chefsessel. Ja, auch so einen Ledersitz mit Lehne und so. Ja, das ist ein fetter Truck. Das wird halt Luxus campen, ne?
03:38:38 Ja, oder normales Campen halt. Geil, freue ich mich drauf. Okay. Der eine spült, der andere trocknet ab, schreibt mein Chat. Der Chat sagt, es gibt eine Spülmaschine. Was? Ernsthaft? Guck mal bei Inventar. Stopp. Tatsache. Wo?
03:39:03 Alter, wir haben eine Spülmaschine. Wir haben eine Spülmaschine. Okay, Bruder, das ist wirklich... Wir haben eine Spülmaschine. Das ist Edelcamping, Bruder. Das ist schon an einem Punkt, wo ich sage, das ist respektlos.
03:39:22 Warum? Das ist schon an dem Punkt, wo ich wirklich sage, das ist respektlos. Der Chat entscheidet, je nachdem, wie wir uns benehmen am Tag, entscheidet immer der Chat, ob wir die Spülmaschine benutzen dürfen oder nicht, so als Joker sozusagen. Der Chat darf entscheiden, müssen wir abspülen oder dürfen wir Spülmaschine. Immer von Tag zu Tag, Chat entscheidet. Immer morgens, haben wir einen Spülmaschinen-Joker oder haben wir ihn nicht. Okay.
03:39:48 Wenn der Chat sagt, Spülmaschinen-Joker habt ihr nicht, dann Hälfte, Hälfte. Einer trocknet ab, einer putzt. Okay. Okay. Geil, ja. Gut. Tabs kaufen, schreibt der Chat. Tabs kaufen. Geschirrspieltabs. Aber wir haben ja All-Inclusive. Warte mal, das ist egal. Geschirr. Tabs. Hab ich aufgeschrieben. Okay.
03:40:13 Okay. Also ich sag euch ehrlich, Chat, das wird eine wilde Woche. Wir sind, wie gesagt, eine Woche von Dienstag bis Sonntag, also fast eine Woche, sind wir live. Wir starten aber Montag schon mit der Pre-Show. Das wird crazy. Also, ich hab Bock. Wie sieht's bei dir aus? Ich hab auch Bock. Das ist halt, ja, Luxus-Camper-Tour. Also ich sag ehrlich, wenn's regnet, scheiß drauf. Uns geht's ja drin super.
03:40:44 Ich bleib nur drin. Ja gut, aber wir müssen auch ein bisschen was bieten für die Zuschauer. Wir werden in jeder Stadt geile Sachen machen. Wir machen Minigolf, wir machen Wattkutsche. Lass uns einfach geile Sachen machen. Ja. Wir müssen immer auch einkaufen. Ja. Lebensmittel. Kochen. Es wird geil.
03:41:06 Das wird geil. Und am Samstag zum großen Finale sind wir auf dieser deutschen Grillmeisterschaft. Geil. Geil. Und was machen die da um die Wette grillen? Top die Fette grillt, wa? Ja, ja, die machen da tausend Sachen. Ey, da kannst du das. Die haben da was weiß ich wie viele. Die haben da 500 Grills stehen oder was. Für mich ist nur wichtig, dass wenn du ins Klo reinkackst, dass du es ausleerst.
03:41:32 Weil ich sage dir, ich werde nicht ins Klo, weder pissen noch scheißen. Ich werde auf Raststätten gehen und am Campingplatz. Wenn du dich entscheidest, deinen alten Arsch, Alter, SF Game Official, danke für den dicken Rate, Liebe. Wenn du dich dafür entscheidest, in den Klo zu kacken, musst du es auslernen.
03:41:51 Willst du ins Klo nicht kacken und nicht pinkeln, sondern wir benutzen aber ganz normal den Frischwassertank mit Duschen und auch mit Händewaschen, Zähneputzen, das machen wir im Truck. Oder willst du dann nochmal durch den Regen laufen, ey? Stell dir vor, wir gehen abends um 10 ins Bett.
03:42:09 Wir wollen uns die Zähne putzen, nochmal kurz Pipi machen und dann regnet es draußen. Und du musst nochmal so 350 Meter durch diesen dunklen Campingplatz, über diesen dunklen Campingplatz laufen, durch so versiffte Matschwege. Shakes and Fidget, die haben mich geradet. Das ist ja geil, das raffe ich jetzt erst. Mit denen hatte ich mal ein Placement, das habe ich gezockt. Das habe ich sogar noch auf dem Handy. Das ist witzig. Liebe. Geil. Liebe. Richtig abgefeuert. Ja klar.
03:42:39 Hast du mir gerade zugehört? Ja, aber du redest schon wieder zu viel. Du redest schon wieder zu viel. Wir machen es einfach. Du läst das Klo aus, wenn du reinkackst und es wird eine geile Tour. Okay, wir machen was abends um 10, wenn du nochmal aufs Klo musst. Dann fährst du mich zu einer Raststätte oder ich gehe auf den Campingplatz scheißen. Wenn wir auf dem Campingplatz sind, du volle... Das war knapp. Wenn wir auf dem Campingplatz sind. Ja.
03:43:01 Und wir gehen abends ins Bett und draußen regnet es. Und die Dusch- und Waschräume sind 350 Meter von unserem Stellplatz entfernt. Läufst du dann nochmal durch den Regen? Ja, wenn ich scheiße, 100 Prozent, laufe ich durch den Regen. Ich nehme Korks mit, laufe ich durch den Regen und scheiße dahin. Ich scheiße nicht ins Klo. Ich will damit nichts zu tun haben. Okay, ich darf ins Klo scheißen, weil ich es dann auch später die Klobatterie auswechsel. Sobald du den ersten Schiss gesetzt hast, werde ich auch reinkacken, weil du hast ihn angefangen. Nein, eben nicht. Doch. Eben nicht. Doch.
03:43:30 Das ist nämlich der Punkt. Weil sobald du die erste Worst da reingeprügelt hast, bin ich am Start. Und genau das ist es nämlich. Genau das ist es nämlich. Nein, du darfst nicht. Ist mir egal. Ich mach's. Sobald du das erste Mal gekackt hast, mach ich's auch. Das liegt in deiner Hand. Milo, was geht? Das liegt in deiner Hand. Sobald du das Ding entjungfert hast und deinen alten Arsch da drin entleert hast, feuer ich ab. Du machst quasi den Spatenstich. Und dann geh ich rein.
03:44:00 Okay. Es ist schlimm, das zu reinigen, halt abpumpen. Nein, ist es nicht. Lass dir nichts erzählen. Das ist eine Chemiebox, die musst du einfach wie so ein Tank rausziehen. Aber dann plätschert der Stuhlgang da rum. Nein, nein. Glaub mal, das ist alles, also das ist doch nicht, das machen doch die Leute permanent, die irgendwo zum Camping fahren.
03:44:22 Sie machen es doch permanent. Ey, das ist halt ein soziales Experiment. Wir sind eine Woche in einem Camper auf engstem Raum eingesperrt und die Leute können uns Big Brother-mäßig zugucken. Das ist wie ein soziales Experiment, Digga.
03:44:33 Aber es ist auch schön. Einfach zusammen wohnen. Ganz kurz. Von Holy, kannst du beim Schütteln das Etikett noch ein bisschen mehr in die Kamera halten, dass man auch sieht, was es ist? Kannst du das noch ein bisschen so prägnanter und noch ein bisschen einfach noch auffälliger in die Kamera halten, das Etikett von Holy? Das war so ein bisschen unauffällig, sag ich mal. Sehr authentisch. Holy auf die Eins und Gunnergy daneben. Ist jetzt okay? Muss ja jeder selber wissen.
03:45:04 Aber, ja, okay. Alles klar, wie sieht denn dein Stream-Tag noch aus heute, dein Stream-Abend? Ähm ... Ich geh jetzt rein in Most Wanted, zweite Folge. Dann wär ich noch ein bisschen GTA 4. Nee, zweite Folge oder dritte? Dritte, dritte Folge. Dann zog ich noch GTA 4 weiter. Hast du die dritte Folge? Ja, auf Joiden guck ich.
03:45:34 Ist die da schon? Ja. Es kann sein, dass ich mal ein bisschen mit dir mitgucke. Okay. Machst du es jetzt? Ich gehe jetzt in die Folge, ja. Ist die Folge gut?
Vorbereitung auf die Tour und Partnerschaften
03:45:5403:45:54 Ich will nicht spoilern. Oh, geil. Also pass auf, Diggi. Real Talk, ich habe auch nur ein bisschen Spaß gemacht. Ich freue mich wirklich. Real Talk, ich freue mich richtig auf die Tour mit dir. Das wird richtig geil. Wir ziehen an einem Strang. Wir werden uns ein bisschen nerven, aber wir werden das schön sauber halten. Das ist ja auch ein Zeichen des Respekts.
03:46:12 Wertschätzung für den Truck. Wir geben den sauber wieder ab und vernünftig. Wir räumen da auf, wir machen geile Sachen. Egal, ob es regnet oder nicht. Und es wird geil, Chat. Das wird eine Woche geiler Schrabex-Content. Wir haben geile Partner mit am Start. Es wird geil einfach. Monte besucht uns, Trimax besucht uns. Ich freue mich sehr. Das Einzige, was... Fakt ist der Regen, aber da kommt die Markise raus, trotzdem Grill an. Mir egal. Wir machen den Grill im Truck an. Dein Chat schreibt gerade zu Recht, die gibt es bei Join Plus, die dritte Folge. Hast du Join Plus?
03:46:41 Was heißt das? Ich bin ganz normal auf Join und habe auf die dritte Folge geklickt. Und da ist die verfügbar? Ja. Okay. Sonst rufe ich dich an und du musst sie mir schicken. Genau. Genau. Ich gehe jetzt pissen, dann gehe ich in die Folge-Chat und dann spielen wir noch ein bisschen die GTA 4 Story weiter und nächste Woche knallt es. Das heißt aber, wir gehen dann diese Woche nicht mehr in den Nachtclub-Simulator rein, sondern nach der Tour wieder. Genau, nach der Tour. Geil. Wichtig ist, wenn es regnet, dass wir die Markise einfahren, dass sie nicht wieder abbricht.
03:47:11 Die kostet richtig Geld, weil es eine elektronische ist. Wir müssen da auch nicht kurbeln, sondern wir drücken da auf den Schalter und dann fährt die automatisch raus. Ja, genau. Der Motor kostet allein zweieinhalb. Gut. Gut, mein Freund, das wird super. Ich freue mich drauf und wir schnacken. Tschüss, ciao. Bleibt geil. Ciao, ciao. Das wird ein absoluter Fiebertraum-Chat. Boah, ich hätte fast den Stream beendet. What the fuck? Ich kann euch mal zeigen, was passiert, wenn man...
03:47:38 Wenn man das nicht richtig macht. Warte mal. Ich muss auch so pissen. Ich gehe kurz abpissen gleich, Chat. Warte. War das hier? Hier, Camper kaputt. Wenn man da nicht drauf achtet. Wo ist meine Kamera? Wenn man da nicht drauf achtet, Chat. Passiert nämlich. Jetzt haben wir es gleich. Aha. Passiert nämlich das.
03:48:01 Pass auf. Dann seht ihr, guckt mal, achtet mal auf das Fenster. Links. Hier ist die Markise, links. Achtet mal aufs Fenster. Ich würde jetzt den kleinen Dicken hier wecken, aber den ganzen Tag laufen. Dicker, wie ich am Schnarchen bin.
03:48:29 Der ist mein Wecker. Der Chat freut sich, dass du wach bist. Mike, Mike, Mike. Wie viel ist es? Zehn. Chat, wir gucken morgen die neue Frank-Rosinen-Folge. Sonst wird das zu viel heute. Wir gehen jetzt in Most Wanted rein. Dann GTA 4. Morgen neue Rosinen-Folge. Gefühlt, aber in real. Guck die Markise jetzt. Heute bin ich nur für dich da. Gestern.
03:48:56 Und dann RP? Auf keinen Fall. Und das war's.
Markisen-Debakel und Tour-Vorbereitungen
03:49:07
03:49:07 Komischerweise, Chad, zwei Monate nachdem wir auf Campertour waren, ist dieser Campingverleih insolvent gegangen. Ich will nicht sagen, dass es was mit uns zu tun hat, ich will es aber auch nicht bestreiten. Mike, Marquise ist gebrochen. Oh ja. War da Wasser drauf? Das war so ein Fieber drauf, die Tour wird so geil. Okay, war da Wasser drauf? Ja, ja. Guck mal, ihr müsst mal aufs Fenster achten, wie sich diese Marquise verabschiedet, Chad. Guck mal. Warum fährt der direkt?
03:49:38 Alter. Mike, Marquise ist gebrochen. Oh ja. War da Wasser drauf? Ja, wir haben das Ding kaputt gemacht. Die Marquise? Ja. Okay, war da Wasser drauf? Ja, ja. Ja gut, können wir nichts für. Das ist versichert. Das Ding ist 100% kaputt. Ist 100% kaputt? Aber können wir das irgendwie einfahren, damit wir fahren können? Das wird schwierig tatsächlich.
03:50:05 Okay, wie machen wir es? Ja, pass auf Carsten, scheiß drauf. Ich komme gleich raus, ich check das. Ansonsten Rob ist ab, schmeiß den Walden. Ich bin nicht abgebrochen. Carsten. 100 Prozent. Ohne Scheiß, warum? Das erwartet ihn eine Woche. Das erwartet ihn eine Woche. Boah, der war so saftig im Abgang. Das Ding ist kaputt. 100 Prozent.
03:50:36 Geil. Das wird so eine geile Tour. Das erste, was du machst, mir ins Gesicht furzen. Warte, warte. Die Markise. Chat. Das erwartet euch eine Woche lang nächste Woche. Wo ist der Fehler bei der Markise? Geh mal bitte an die Stütze. Hast du? Alter.
03:51:11 Das ist das Problem.
03:51:18 Ja, völlige Ratlosigkeit in meinem Gesicht. Was soll ich euch sagen, Freunde? Das wird eine wilde Woche. Montag geht es los mit der Pre-Show und Dienstag bis einschließlich Sonntag startet die Tour. Wir gehen jetzt in Most Wanted rein, aber vorher gehe ich kurz pissen und dann feuern wir ab, Chat. Einmal Pipi-Pause, Blase lernen, geht noch kurz eine Raucher auf dem Balkon oder so und dann feuern wir ab. Und wenn ihr noch kein Follow hier seid, macht mal, schön auf den Folgenknopf, kostenlos, damit wir die Mio dieses Jahr noch voll machen.
03:51:46 Das wäre so geil. Ich bin gleich wieder da, ihr Sexlegenden. Bis gleich.
Most Wanted, Prime Subs und die Jagd
03:55:2003:55:20 Buddy ist wieder da. Sorry, sorry, sorry. Okay. Wir gehen jetzt rein. Holt euch was Schönes zu snacken. Macht's euch gemütlich. Wir gucken jetzt Most Wanted. Schradin hat gesagt, in der Folge wird's krachen. Ich hab richtig Bock. Hast du Toni geantwortet wegen den Locations? Wichtig. Brauchen die noch vor Tour wegen Blacklist?
03:55:44 Aber ist, glaube ich, auch nicht so wichtig, weil wir werden eh halt durch Deutschland fahren. Und da werden auch Leute nerven. Ich kann euch die schicken. Oder ich schicke Toni die komplette Route auf WhatsApp. Und dann könnt ihr damit machen, was ihr wollt. Aber wir fahren eh durch Deutschland. Also ihr müsst ja jetzt, ne? Wenn da jetzt jemand mit Absicht uns irgendwie ficken will, dann knallt den weg. Aber da machst du nix. Ich schicke euch einfach die Route. Oder Toni oder in die Gruppe bei Discord. Irgendwie so. Und auch liebe, ne? Chat für die ganzen Prime Subs. Wirklich, liebe.
03:56:11 Spiegelei, danke für deinen Prime. And Zayra, danke für deinen Prime. Titan Trooper, KMDD, I Noxon und Miss, Liebe. Danke für den geilen Support und ich freue mich richtig auf die Woche nächste Woche, Chat. Das wird eine geile Tour. Das wird geil. Geil, geil, geil. Kröler, Liebe. Rein Abfahrt.
03:56:34 Und bekamen eine Smartwatch, die im 20-Minuten-Takt ihren Standort sendet. Warum kein RP mehr, wo ich gerade keinen Bock habe? Aber wird wieder kommen. Wenn ich Bock habe, gehe ich rein, wenn nicht, dann nicht. Mit dem Ausbruch aus dem Gefängnis begann die Jagd. Drei Hunter den Target dicht auf den Fersen. Parshat, Pia, Siko und Claudia sind ihnen bereits ins Netz gegangen. Tschüss, Claudia. Grüß deinen Mann. Boah. Und Claudia war so dreist. Die haben schon gut abgesaftet.
03:57:03 In trügerischer Sicherheit. Ey, guck mal, ey, so eine geile Aussicht. Antenne Bayern hat heute über dich berichtet. Grüße. Digga, Uwe lässt es auch gut gehen. Schön im Stadtpark. Füße hoch. Bisschen Badminton zocken. Der Mann weiß, wie man lebt. Wichtig und richtig. Kein Stress vor der Rente.
03:57:28 In der Bild warst du auch wieder, ja, das war aber ein süßer Artikel. Das fand ich süß. Doch die Hunter sind unterwegs. Und sie wollen alles. Wir schminken euch, ich schwöre es euch. Weiter, weiter, weiter, weiter, weiter. Jetzt direkt weiter. Hallo, hier ist der Simon. Wie geht's, wie steht's? Simon, wir sind die Hunters. Wir sind hinter dir. Ja, ja, schön wär's. Der Beste soll gewinnen. Der Beste soll gewinnen. Also, wir sehen uns Sonntag. Tschüss. Alter, Digga, wisst ihr, wer er ist?
03:58:00 Bro, das ist der Guy, der damals unseren Camper repariert hat, als die Markise abgeflutscht ist. Oh mein Gott, Bruder.
03:58:14 Willkommen zurück, Diggi. Ich hoffe, dir geht's gut. Ich hoffe, das Leben schmeckt. Geil. Der Junge hat uns damals, letztes Jahr, die Markise repariert, dass wir weiterfahren konnten. Ein absoluter Ehrenbruder. Nur Liebe, Bruder. Geil.
Flucht, Psychospielchen und Flugplatzfantasien
03:58:32
03:58:32 Und Feuer frei. Mein Mann hat dich gesehen und dann hat sie gesagt, dass irgendein Windstiel, wo man mitmachen kann oder was auch so. Und dann dachte sie so, ja, wir können ja da mal an. Ja, und was hast du gewonnen? Nichts. Außer schlechten Weiz. Meinen schlechten Weiz jetzt. Na toll. Ja, ein bisschen Panik habe ich schon. Also bei Joey habe ich es nicht abgekauft. Er beobachtet mich gerade. Danke für die Primes Chat. Nein, wenn die mich beobachten, laufen die schon in meine Richtung. Wenn die am Hauptwasser, wenn die da gewinnen, die werden reingestört. Dann wäre der Alarm auch losgegangen, wenn die in der Nähe wären.
03:59:02 Also, es sind Psychotricks, glaube ich, aber gut anfühlen tut es nicht. Gestern fing es ja an und da sind wir in Köln gestartet, beziehungsweise Aachen. Ja, in Köln liebes Ding. Ja, es ist halt das Ding. Da meinte einer von denen, ey Uwe, da hinten ist ein Flugplatz, eine Flugschule, vielleicht kannst du ja mitfliegen. Und das, was man halt so sagt, vielleicht kann man ja mal rumfantasieren, dachte ich mir so, okay, lass doch mal wirklich da anrufen. Meine Frage ist jetzt, weil ich bin hier in der Nähe von dem Flugplatz hier.
03:59:30 Ob man vielleicht mit euch irgendwie hier... Einfach Stanley Cup? Nee, das war ein Geschenk von Julia. Das ist auch nicht... Diese Original-Stanley Cups sind ja sauteuer. Der ist vom Tedi. Das ist so ein Temu-Abklatsch, aber die sind geil. Weil ich hab sonst immer eine PET-Flasche, die ich mir mit Wasser auffülle und Julia hat mir die mitgebracht. Und das macht Spaß, daraus zu trinken, aber es ist kein Originaler. Bodenständig bleiben, Freunde, ist die Divide. Fliegen kann, es sei denn mal so ein paar Kilometer irgendwie umkreis oder vielleicht können sie mich in eine andere Stadt fliegen. Ich darf aber nicht länger als 40 Minuten ein Fahrzeug oder Fluggerät nutzen.
04:00:02 Ey! Ey!
04:00:30 Überall nur 31er, ne?
04:00:39 Welche? Ich telefoniere gerade mit den Huntern. Jetzt gibt es was auf die Fresse. Mit wem telefonierst du gerade? Ich weiß nicht, wer das ist. Irgendjemand, irgendeine Nummer. Wo es kommt, Digga? Äh, wir sollten hier weg. Ist das respektlos. Überall Snitches, Digga. Ich mag sowas gar nicht, wenn Leute verfeißen und so Snitch-Moops machen. Ich würde sowas selber einfach nie machen, wenn ich weiß, ein Projekt findet statt. Der Zugler hat stehen. Haben die Hunter jetzt hier den Zugler angelegt, oder was?
04:01:08 Wir schauen Most Wanted, mein Freund. Mit Schradin. Schradin ist ein Hunter und er muss diverse Influencer jagen. Und das ist echt geil. Das ist ein geiles Format, auch geil geschnitten. Drei haben sie schon. Ja, ich würde auch sagen, das ist Teil vom Projekt. Ich finde das geil, dass die Zuschauer so kopffix mit denen machen.
04:01:40 bestimmte Zeit. Alter, ich habe 30 Euro ausgegeben. Tja, meine Freunde. Und der gute Simon Gose-Johann beschreibt hier die typische, herkömmliche deutsche Bahnexperience. Und deswegen, da lasse ich mir auch nicht lumpen, deswegen fahre ich keine Bahn mehr. Egal, wo ich hinfahre, ich fahre mit Auto, weil du einfach einen Nervenzusammenbruch kriegst. Deswegen ist mir scheißegal, ich fahre überall Auto hin, auch wenn ich das Doppelte an Sprit bezahle. Und das ist nicht mal der Fall. Deutsche Bahntickets, so teuer.
04:02:08 Also da stehe ich mit meinem Namen für. Also ich vermeide Zugfahren, so gut es geht. Bin ich ehrlich. Du stehst da, es geht wirklich nicht weiter. Ey, und da kannst du nichts machen dann. Hat jemand von euch eine Möglichkeit, uns irgendwie ein paar Kilometer Richtung Saarbrücken mitzunehmen? Schon mal im Stau gestanden. Also ich sag dir ehrlich, bei der Deutschen Bahn ist es, wenn du Bahn fährst, 95 Prozent, dass ein Zug ausfällt, nicht pünktlich fährt, du deinen Termin verpasst. Also bei mir zumindest.
04:02:33 Im Stau stehen, so lange, dass du wirklich ein, zwei Stunden im Stau stehst, fünf Prozent. Und ich fahre wirklich viel Autobahn, ich fahre sehr, sehr viel Auto. Ich habe meinen Mustang jetzt ein Dreivierteljahr, ich habe schon 10.000 Kilometer drauf gefahren, ungelogen. Und also ich kann an einer Hand abzählen, wann ich im Stau stand und das waren dann ein paar Minuten. Und selbst wenn ich eine Stunde im Stau stehe, stehe ich lieber in meinem Mustang eine Stunde im Stau, höre Musik und chille, als im scheiß Zug zu sitzen.
04:03:00 Ist so. Kann ja auch jeder für sich entscheiden, aber ich fahr keinen Zug mehr. Es sei denn, es geht nicht anders. Sorry, nicht ein Dreivierteljahr, sondern ein Vierteljahr. Seit Februar. Also ich hab den jetzt drei Monate, ein Vierteljahr. Und ich hab in dem Vierteljahr, in den dreieinhalb Monaten, hab ich 10.000 Kilometer drauf gefahren. Das heißt, der Marktwert von dem Auto hat sich halbiert, mindestens. Ist mir aber scheißegal, weil ich gesagt hab, ich scheiß da drauf auf Wiederverkaufswert. Ich kauf mir den für mich.
04:03:27 Und ich habe mir den gekauft, um damit zu fahren. Und ich bin so viel damit gefahren. Und es macht immer noch Spaß wie am ersten Tag. Deswegen, ich bereue gar nichts. Alles richtig gemacht. Schneller, so geiler, wirklich. Es tut mir so leid, ich kann bezahlen mit Brötchen. Oh mein Gott, danke. Ey krass, der hat ein Smiley-Logs-T-Shirt an. Willst du dir noch ein anderes Auto zulegen? Nö. Der gibt mir bestimmt Geld. Du, ein schönes T-Shirt hast du an. Ja. Weil du mein Shirt an hast, habe ich gedacht, komm mal kurz vorbei hier. Einfach ein Windweiler. Geil. Hi.
04:03:56 Wie geht's? Wie steht's? Moin, moin. Hi, Uwe. Digga, Chat, das ist wirklich ein unbeschreibliches Gefühl. Wenn du jemanden triffst, wenn du jemanden triffst, der so Merch oder Klamotten von dir anhat, ist mir auch schon ein, zweimal passiert. Das ist ein richtig geiles Gefühl, weil du weißt, das ist ein richtiger Supporter.
04:04:13 Ich habe auch schon 70.000 Kilometer runtergebrettert in einem Jahr. Deswegen, ich könnte auch, wenn ich jetzt mir so ein Auto leasen würde und du hast so 10.000 Kilometer in einem Jahr, damit würde ich nicht hinkommen, nicht mehr ansatzweise. Ich fahre zu meinen Eltern, ich fahre zu Events, ich fahre durch ganz Deutschland immer. Ich sitze so viel im Auto und fahre durch die Gegend, damit würde ich nicht klarkommen. Ich habe jetzt in drei Monaten 10.000 Kilometer gemacht und da werden auf jeden Fall noch ein paar tausend Kilometer dieses Jahr dazukommen.
Most Wanted, Verrat und Basketball
04:04:38
04:04:38 Aber am Ende habe ich mir den auch gekauft, um dann mitzufahren. Das wäre mir zu schade, wenn der jetzt nur in der Garage steht. Deswegen, ich bereue nichts. Dafür ist er da. Ich fahre sehr viel Langstrecke. Rede mal, Leute, rede. Hast du ein bisschen auf Social Media mitbekommen, was wir gerade so treiben? Most Wanted. Ich werde quasi gejagt. Seit gestern schon.
04:05:01 Ich schnau mich durch das Leben, Geld, Schlafplatz, Essen, alles. Vielleicht kannst du mich supporten und vielleicht habt ihr irgendwie noch 2, 5 Euro, keine Ahnung. Vielleicht habt ihr was übrig.
04:05:13 Puh. Fucking Saarbrücken, Digga. Sagen Sie, ich will mich langsam so auf den Weg machen, Richtung Bingen, ne? Ich darf nicht länger eine Bahn benutzen wie 40 Minuten. Also 40 Minuten geht nur. Ja? Bis Türkismühle. An's Ende der Welt. Türkismühle. Gibt's so gut als Kebab, Mann. Ja? Ja. Ui!
04:05:33 Ich liebe Simon so sehr. 11 Uhr ist Simon, war so geil.
04:05:44 Und dann? Bitte beim Überholen, dann fahren wir uns weiter. Das dauert ein paar Minuten. Dann setzt du mich wieder rein, wa? Gerne. Nach drei erfolgreichen Catches im mittleren Westen Deutschlands nehmen die Hunter nun Kurs auf den Süden. Dorthin, wo sich unabhängig voneinander alle verbliebenen Targets versammelt haben. Ich finde es aber auch geil, Shradin fühlt es ein bisschen zu sehr. Wie er da sitzt, mit seiner Sierra Hotel India Echo Lima Delta Shield Uniform, mit seinem Knopf im Ohr. Das ist, guck mal, Shradin ist ein verfickter Bluthund.
04:06:13 Der fühlt das zu sehr, der lebt diese Rolle richtig. Angelo, kurze Frage. Hast du für deinen Bruder und auch für uns Information? Ja, also Gabriel befindet sich momentan in einem Bunker. In der Eifel? In einem Bunker? Schradin ist einfach ein altgewordener Dean Ambrose, ja. Ah, ja okay. Alter, was ist mit dem? Der lügt. Okay Angelo, lügt mit Sansa auf die Wahrheit.
04:06:46 Erpel!
04:06:52 Hör auf, uns zu verarschen, Junge! Ronne, danke für den T3, es hat Liebe, Digga. Das ist dein kleiner Bruder, was ist damit? Ja, dein Fick sei das! Der hat mein Leben lang geholfen, jetzt hast du das! Ja, Angelo, so hab ich dich nicht eingeschätzt, ganz ehrlich. Aber hat Angelo nicht geschrieben, oder? Hat er geschrieben? Wer hat Angel geschrieben?
04:07:21 Ich habe meinen neuen Wagen seit 2015 und habe jetzt 30.000 Kilometer drauf. Boah, seit 2015? Ja, aber guck mal, das Ding ist, ich check auch, wenn du dir ein Auto kaufst.
04:07:43 Also zum Beispiel, guck mal, bei Montes Lambo oder bei Montes GT3 RS macht es ja Sinn. Du kaufst so ein teures Auto, das ist im besten Fall eine Wertanlage, den fährst du nicht als Daily. Aber ich habe mir beim Mustang gedacht, guck mal, ich wollte mein Leben lang dieses Auto haben. Das ist mein absolutes Traumauto. Ich kaufe mir den ja nicht dafür, dass ich dann noch ein Daily hole und das Ding nur in der Garage steht. Und ich finde das geil.
04:08:08 Ich fahre damit. Das ist ein Gebrauchsgegenstand. Ich liebe es, damit zu fahren. Und natürlich, je mehr Kilometer ich drauf fahre, desto weniger ist er irgendwann wert im Verkauf. Aber ich habe auch von Anfang an gesagt, ich kaufe mir den für mich. Und nicht um, vielleicht, ich muss jetzt wenig fahren, damit ich den irgendwann teuer wieder verkaufen kann. Ich fahre den für mich. Ich werde den einige Jahre fahren. Und das macht mir Spaß. Das ist geil. Das ist für mich so mein Luxusding.
04:08:34 I don't know, deswegen ist das in Ordnung. Und wenn der jetzt in zwei, drei Jahren 100.000 runter hat, dann ist es halt so. Aber ich habe mir den nur für mich gekauft. Und deswegen, dafür ist ein Auto da, das macht Bock. Und ich fahre den ja auch als Daily. Hast du wieder Luft im Reifen? Ja, der ist halt gepflegt. Der verliert keine Luft, aber ich habe einen Termin schon nach der Camper-Tour, dass die neuen Reifen raufbauen. Aber ich fahre jetzt die nächsten Tage eh nicht.
04:09:03 Ach, schreien da wieder seine fünf Minuten. Otto hat schon Tränen in den Augen. Otto hat schon Tränen in den Augen, Bruder.
04:09:29 Alter, ich sing mit dem original Kelly-Kelly-Family-Lieder. Tag gerettet. Geil. So, wir holen die Nächsten. Weiter geht's. Das ist einfach so lustig. Ich könnte nicht ein Lied singen. Ich auch nicht. Ich schwöre es euch. Ich dachte wirklich, ohne Scheiß, ich verarsche euch nicht. Ich dachte eine lange Zeit, die Kelly-Family ist sowas wie die Wollnys. Ich wusste, also auf nicht Disrespect oder so, Joey Kelly ist eine absolute Legende, aber ich dachte,
04:09:58 Das wäre sowas wie die Wollnies. Ich wusste nicht, dass das so eine Musikerfamilie ist. Ich kenne nicht einen Song von Dendegi. Ich bin ein NPC. Ja, das habe ich natürlich im Radio mal gehört.
04:10:11 Zu jung, ja wahrscheinlich.
04:10:36 Darf ich einmal kurz um Ihre Aufmerksamkeit bitten? Wir sind auf der Flucht und wir bräuchten gerade jemanden, der einen Instagram-Account hat. Ich dachte, er fragt uns so, einmal bitte um Aufmerksamkeit. Hat jemand ein bisschen Kleingeld eventuell? Damit sie sich kurz in ihrem Konto einloggen kann, damit wir unseren Helfern Bescheid sagen können. Und einen Radler würden wir auch nehmen. Da vielleicht?
04:11:01 Okay, guck mal, wenn du in den Biergarten bist, guck mal, da sind wir beide jetzt schon mal nicht akkord, junge Dame und ich. Wenn du in den Biergarten bist, welcher Mensch, der noch bei Sinnen ist, bestellt einen Radler, Digga? Geiles Wetter, Sonne, Biergarten und sie bestellt einen Radler? Einen Radler, Digga? Wo sind wir hier? Wir machen was. Hast du Instagram? Ja, kann ich mich da mal einladen mit meinem Account? Wer sucht ihr? Der Bierler hat gesucht.
04:11:31 Wir haben kein Geld, kein Handy, wir müssen flüchten und uns nehmen Leute glücklicherweise mit. Per Sprachnachricht bittet Lars Followerin Susanne um Hilfe. Mit der Bitte um eine Mitverdienung. Schönes Schwachbier, frisch gezapft ist irgendwas geiles. Halber Liter, ein Radler. Und da ist auch so eine kleine Gastronomie, da sitzen viele Leute. Und genau, hier sind wir jetzt und warten dann darauf, dass ihr uns abholt. Wir haben gerade uns den Plottschist überlegt, weil Joey Kelly uns hunted.
04:11:57 Ein Radler ist wie die Schwester zu lecken, schmeckt richtig, ist aber falsch.
04:12:05 Hey, Gänsehaut. Schöne hätte ich sie sagen können. Weißt du, wir brauchen irgend so eine richtig seriöse Männerstimme und ich finde, ihr werkt perfekt für euren Auftrag. Hat er einen Punkt. Dass wir, weil Joey und so, die haben, glaube ich, nicht so viel Plan von Technik. Weißt du, dass einer von euch durchruft und sagt, hey, wir sind von der Produktion. Wir können gerade euren Standort nicht sehen. Geht mal bitte durch. Und dann können wir in dem Telefonat raushalten, ob die entweder in unserer Nähe sind und auf deren Reaktion so ein bisschen pochen, weißt du. Also am besten du sagst, hey Joey, hier ist Basti von der Produktion.
04:12:32 Könnt ihr uns kurz durchgeben, wo ihr seid? Wir haben wieder Signalprobleme. Oh, wieder Signalprobleme, genau. Mach mal Probe, wie sich das anhören könnte. Hi, hier ist Basti von der Produktion. Der ist gebucht.
04:12:46 Grüße und Liebe, Hunter Team. Hey Joey, hier ist Basti von der Produktion. Hallo? Joey? Nochmal bitte. Hier ist Basti von der Produktion. Ja, Basti. Ja, und zwar, wir haben eine Signalstimmung schon wieder. Wir bräuchten einmal einen Standort, um neue Kamerateams zu euch zu schicken. Die Tabea hat meinen Standort.
04:13:13 Oh mein Gott. Ey, wenn Schradin darauf reinfällt, die alte Schüssel Griesbrei, wäre das so krass. Clever. Ey, aber Otto hat ja schon geleakt. Er hat ja gesagt in der Eifel. Oh mein Gott. Aber Schradin auch. Entweder ist zu stur.
04:13:43 Oder er hat den Braten gerochen. Der Basti ist am Telefon, der braucht dich. Kannst du Basti mal anrufen? Es gibt keinen. Basti von der Produktion. Was braucht ihr denn? Was braucht ihr, Basti? Rede mal. Ihr braucht gerade den Standort von euch. Standort für Basti. Standort für Basti. Hallo?
04:14:08 Ja, kein Internet hier, das ist ja Wahnsinn. Nee. Was hattest du verstanden? Meinten die Eifel? Die haben Eifel gesagt, ne? Oh mein Gott. Digga, das ist so smart und der Alte hat nichts gerafft.
04:14:21 Der Alte hat nichts gerafft und Otto haut raus, wir sind in der Eifel. Bro, for real, das ist wirklich, das war ein absolut overpowereder Move. Das war Five Hat. Ohne Scheiß, das war richtig schlau. Ja, ich hab Eifel verstanden, dass alle drei zusammen in der Eifel gerade sind. Danke, ne? Du hast deinen Job, der ist gut gemacht. Die sind ja technikaffin, wirklich stark. Ihr seid so dumm, ihr hat das gemacht. Ja, Alter.
04:14:49 Selbst Affe auf Bike sagt Schradin ist dumm. Ich verstehe das nicht. Übrigens haben die anderen sich gut weiter fortbewegt. Die ist wohl wieder umgeschlagen. Die 5 ist zum Beispiel ganz weiter Richtung Süden hier. Die 9 ist aber immer näher dran als uns. Noch trennen die Hunter viele Kilometer von den verbliebenen Targets. Aber sie kommen näher. Schradin wurde einfach Enkeltrick betrogen. Ja, ich schwöre. 2 Stunden, das ist ja unter Köln, richtig? Ja. Ja, die sind da Eifel.
04:15:15 Die kommen runter von Köln, genau. Die sind auf dem Weg nach Saarbrücken tatsächlich. Aber überschlau, richtig geil. Von Grünstadt nach Frankfurt zu kommen. Ja, und von Frankfurt haben wir direkt morgens die besten Verbindungsmöglichkeiten wieder zurück nach Köln. Und die werden nicht wieder direkt nach Köln, weil wir jetzt wissen, dass die wir runterfahren. Nö, erstmal können wir chillen. Eine Frage, auf die andere Seite vom Rhein. Kommen wir hier?
04:15:39 Geil, ein paar Teller abspülen. Macher.
04:16:07 Oh, sorry, die war ein bisschen nass. Nee, das ist aber meine Glaube. Mach das. Ja, wir sind in so einer Sendung und wir brauchen Hilfe. Wir müssen weg. Können Sie uns ein Stück mitnehmen? Ich fahre Richtung Mainz. Ja, da wollen wir hin. Einmal nur ein Stück mitnehmen. Wäre das eine Ordnung für Sie? Wirklich? Ich liebe Hunde. Könnte Schradin ja problemlos mitfahren. Perfekt.
04:16:32 Also, wir bewegen uns einfach runter, müssen in der Zeit stumpf beobachten, dass irgendwer Opfer unterwegs ist. Okay, die sind alle jetzt da unten. Und keiner weiß, dass sie unten. Ich würde die niemals mitnehmen. Ey, wenn wildfremde Menschen in orangenen Ganzkörperkondomen bei mir an die Scheibe klopfen und sagen, kannst du mich mitnehmen? Ich sage euch ehrlich, ich würde generell keinen mitnehmen. Aber ich würde auch niemals bei irgendeinem Fremden ins Auto steigen. Egal, wer da vor meinem Auto steht. Ich habe Highwaykiller damals geguckt als Kind, das hat mich verstört. Ich würde niemals fremde Leute in meinem Auto mitnehmen.
04:17:02 Das kann richtig gefährlich sein. Also gerade als Frau, aber auch als Mann. Niemals würde ich bei irgendwem Fremden ins Auto steigen oder irgendwelche fremden Leute in meinem Auto mitnehmen. Niemals. Würde ich nicht machen. Aber mit Kameramann, boah, weiß ich nicht. Ich glaube nicht, Digga. Ich würde einfach sagen, nee.
04:17:21 Ich habe auch keinen Bock auf Fremde in meinem Auto. Ich bin Anti-Social-Digger. Würde ich sagen, nee, geht nicht. Entschuldigung. Und Abfahrt. Wir können jetzt nichts machen, außer ein bisschen grob beobachten. Und wenn wir eine halbe Stunde vorher sind. Ey, das ist super. Wir fahren da jetzt nicht runter. Du bist mit allen viel zu ängstlich, Zabex. Ja, aber toi, toi, toi. Noch lebe ich. Und das ist gut. Wo sind diese zwei? Wo ist 6 und 5? Da. 6 und 5 ist Bingen, ja. Da ist Bingen. Die eine ist auf dem Schiff, ne? Guck mal bitte die 6.
04:17:50 Ja, die sind auf dem Schiff unterwegs. Sechs ist auf dem Schiff. Aber die sind auch flussabwärts. Fluss ist aufwärts. Sollen Sie machen. Wir kommen. Telefon. Wir haben jemanden auf dem Schiff gesehen. Pass auf.
04:18:03 Würdest du als Duo mit Schradin Seven Words White mitmachen? Auf keinen Fall. Schradin am Telefon, hallo? Hi, guten Tag, bin Necke hier. Von der Autofähre in Rheintal in Bingen-Rüdesheim. Bingen-Rüdesheim? Jawohl. Ich bin der Fährführer, der oben die Fähre fährt. Das ist ja geil. Wer ist da unterwegs? Warte, was? Ein Mann und eine Frau. Dicker Bisch. Alter, was? Oh, ist das asozial, Bruder, dieser fairen Typ.
04:18:31 der die auf die Fähre eingeladen hat, snitscht die an die Hand. Okay, das ist asozial. Digga, der lädt die ein, kommt auf mein Schiff, kein Problem, ich helfe euch. Und dann als erste Amtshandlung ruft er bei den Huntern an und scheißt die an. Boah, das ist asozial. Also das ist Fitner König, sein Urgroßvater, ich schwöre. Das ist ja maximal asozial. Das ist eine hübsche Frau und so ein hübscher Typ. Bruder, unter dem Paragraf 31.
04:18:58 stgb siehst du einfach sein foto hat uns geholfen liebe die hunter sehen nur nummern auf der karte wer sich dahinter von bcmg sorry müssen sie selbst herausfinden ich habe anderthalb jahre beim anwalt gearbeitet gabriel und affen zu haben
04:19:27 unser Fluchtwagen ist da, tausend Dank, tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tschau tsch
04:19:55 Manchmal kann ich es verstehen, warum so viele Leute Influencer hassen. Manchmal ist es wirklich Leben auf Easy Mode. Ich kann die Hater manchmal irgendwo verstehen.
04:20:24 Sie wurde auch geschenkt für das Spiel. Einen schönen Schampinski aus dem Plastikbäcker, ehrlich. Chat, vielen, vielen Dank für die Subs, ganz viel Liebe. Wir waren in einer so netten Location. Davon schicke ich gleich noch ein Bild hier rein. Katzenloch. Katzenloch. Also der Ort lohnt sich. Da kann man richtig schön im Biergarten sitzen. Und ja, wir sind jetzt hier wieder unterwegs zu unserer nächsten Destination. Seabass ruft seinen Kumpel Andre an und macht ihn zum Komplizen. Andre, wir sind jetzt in Oppau.
04:20:53 So schwach mit dem Kind auf der Rückbank, ja, der wird schon nicht daran sterben. Bürgermeister Truppstraße, hier ist ein Café, das heißt VIP-Café. Bis gleich, ciao. André ist einfach der geilste Dude der Welt. Auf jeden Fall.
04:21:08 Wir sind zwar auf der Flucht, aber man muss auch sagen, Ball ist live. Ich vermisse den Basketball und wenn ich mich richtig erinnere, spielt heute sogar Frankfurt.
04:21:24 Es wäre die maximale Provokation, wenn wir uns so entspannt in so einen Basketballhabe setzen. Und genau das werden wir heute tun. Oder? Wir werden heute nach Frankfurt fahren und uns ein Basketballspiel reinziehen. Genau das machen wir jetzt. Ich schwöre, die machen einfach Orlaub. Die sind da auf der Flucht für so ein deutschlandweit gesendetes Fernsehformat. Die machen Orlaub zu seinem Urgroßvater. Die juckt das nicht. Die sind tiefmenschbar. Wir brauchen Essen, Trinken, Biergen. Möchtet ihr was essen? Also ich würde so einen veganen Burrito oder so.
Vertrauensbruch, falsche Fährten und Basketballfieber
04:21:53
04:21:53 Nein, bitte, bitte sag mir nicht, das ist die Oma, die denen was zu essen und zu trinken kauft. Bitte sag mir nicht, da ruft gerade die Oma an. Bitte nicht.
04:22:21 Bitte, ey, ich schwöre, wenn die das ist, die nette alte Frau, dann verliere ich den Glauben an die Menschheit, Digga. Ich schwöre, man kann niemandem mehr vertrauen. Ja, wer denn? Das ist einmal der Jeff und eine junge blonde Dame mit längerem Haar. Und die befinden sich gerade aktuell in Rammstein-Miesenbach. Digga, das ist das Dreckigste, was ich meine. Ich schwöre, ich habe Gänsehaut auf den Kniescheiben gerade. Ich habe...
04:22:44 Trust Issues. Du kannst niemandem mehr auf der Welt vertrauen. Die lachen dich an. Hier, ich kauf dir ein Bier, ich kauf dir ein Rap. Voll cool, was ihr macht. Ich feier das. Du drehst dich um und die rammen dir einen Dolch zwischen die Schulterblätter. Alter, leck mich am Zückerli. Ey, du kannst keinem Schwanz auf dieser grünen Mutter Erde mehr vertrauen. Monte kann sich selber nicht mal mehr vertrauen. Also, wie machen wir es?
04:23:11 Kreis Kaiserslautern. Wie sollen wir das Telefon nehmen? Sag, hier ist ein Hunter dran. Danke. Ah, okay, okay. Ihr müsst telefonieren. Das ist eine andere. Ich dachte gerade, ey, zum Glück. Ich hatte da jemand von euch an der Leitung. Von uns. Ja, die von uns. Mach mal laut, mach mal laut. Hier ist Schradin vom Hunter-Team und Otto. Was wollt ihr von uns? Ja, was? Was wollen wir von euch? Euren Arsch wollen wir. Passt auf. Ihr bleibt jetzt da stehen. Wir sind gleich da.
04:23:40 Der verarscht uns. Zwei Minuten, wir sind schon auf dem Festival. Wir sind schon auf dem Festival. Okay, wir essen nur noch ein Burrito. Bis gleich. Jetzt haben sie Stress. Nach diesem Anruf hätten die Hunter locker herausfinden können, dass hinter Team 6 Gina und Steff stecken. Und eben nicht Affo und Gabriel. Okay. Habt ihr ein Auto? Hey, ich würde jetzt nicht so panikieren. Doch, der Mann, der ist in zwei Minuten auf dem Festival. Nein, nein. Komm, wir holen euch etwa das Essen. Darf ich mal mein Foto?
04:24:06 Und dann fragt sie nach einem Foto, die fickt die in den Arsch und fragt die nach einem... Ey, Chat, ich schwör auf meine Mutter, du kannst niemandem mehr vertrauen, ne? Ohne Witz. Es kommt einer zu dir, sagt, ey, ich feier das, was du machst, mach ein Foto mit dir und abends schreibt auf TikTok, ey, jetzt hab ich's, du bist der größte Hurensohn. Du kannst niemandem mehr vertrauen, ja?
04:24:26 Ey, ich habe Gänsehaut. Ich bin zutiefst erschüttert. Lars und Elena, pass auf. Guck mal hier, dann ist das hier Lars und Elena, siehst du? Ist das die sechs sicher? Ja, aber da haben wir noch Gabriel. Das kann nicht sein. Und Affe. Lars und Elena. Bist du sicher, ja? Nicht, dass wir hier ständig umtragen. Nein, nein, nein. Vier Minuten, neuer Standort. Was ist denn dann? Wer ist denn denn Affe und alles? Ey, das haben wir so oft schon umgeändert. Das kann doch nicht sein.
04:24:50 Dankeschön. Kannst du mir einmal ganz kurz verraten, was der genau gesagt hat? Gar nichts, der wollte nur... Und woher hat er deine Nummer gehabt? Ich hab euch, ich hab angerufen. Wie du hast angerufen. Wie asozial. Und uns verraten. Gleich haupt da jemand in der Fretze. Was hast du denn gesagt genau? Ich hab nur gesagt, dass ihr hier in der Stadt seid, aber nicht genau. Wie, du hast uns verraten? Nein, das ist verraten. Das ist verraten. Verret ihr uns einfach, ich fass es nicht. Gar nicht. Du kannst mitmachen bei die Verräter.
04:25:18 Verrat tut immer weh, Chat. Zeit für Fotos ist ja noch.
04:25:41 Endlich mal eine Stärkung jetzt. Oh, ein schöner Dürüm. Herrlich. Schön mit einem Ayran. Supi. Salam Aleikum. Sehr, sehr lecker. Dass sie nicht denken, dass ich, obwohl ich bin natürlich nah am Bahnhof dran, aber dann denken sie vielleicht, ich will hier irgendwie anders weiter weg und dann gehe ich zum Bahnhof zurück und dann geht mein Zug um... Eine schöne türkische Müllermilch, einen Döner und dann Abfahrt. Hier ist ja eine Flugschule in der Nähe.
04:26:06 Ja, genau. Und ich habe das so organisiert, dass ich sogar morgen eventuell fliegen könnte. Man muss die ganze Zeit auf Sendung sein. Das ist sehr, sehr wichtig. Aber man muss auch mal kurz eine kleine Pause haben. Folgender Plan für morgen und heute. Schön Pizza, Marzellella mit Käse. Auf nass, also gratis. Cola Siebe auch schön gratis. Ich will morgen so einen geilen Plotfest starten. Das heißt, den am Flughafen.
04:26:34 Wäre sogar geil, wenn man das so hinkriegen würde. Standort, ey, Pilot, bitte warten, noch drei Minuten. So, hier jetzt eine Minute, dann Standort gesetzt, bumm, losfliegen. Ganz woanders. Ruf mal bitte diese Hotline an. Du sagst, wo sind wir gerade? In Darmstadt. Du sagst, ja, ich habe die Jungs in Darmstadt gesichtet, die haben mich gefragt, ob ich sie mitnehmen kann nach Saarbrücken. Boah, smart, er macht eine Finte, er macht eine falsche Fährte.
04:27:02 Die haben schon geile Ideen. Sieh das gesehen in Darmstadt und er wollte nach Saarbrücken. Nach Saarbrücken. Okay. Und wie lange her ist es schon? Ja, Mann. Danke, Bruder. Liebe. Circa. Nach 5, 8 Minuten. Siehst du die? Mann, Mann.
04:27:19 Nein. Und sahen die gut aus oder? Sagen die gut aus oder waren die fertig? Haben sie was zu essen gehabt? Weißt du was? Nein, die sahen gut aus. Sie sahen gut aus, ja. Ja, mit der Anzüge halt. Die fallen auf jeden Fall auf. Okay, perfekt. Wir jagen die momentan. Wir wollen die schnappen als nächstes. Ich glaube, das ist weiter. Okay. Aber sagt Bülsatwiers nicht. Wir sind eh nicht. Nein, klar. Bitte, bitte.
04:27:46 Bis bald, danke. Tschüss. Ciao, ciao. Okay, dann wissen wir, wo die sind. Genau, wir sind in Darmstadt. Joey ist auch so geil tiefenentspannt. Der lässt sich durch nichts aus der Ruhe bringen. Der chillt da.
04:28:01 Der ist einfach mal Mann. Einfach mal Mensch, ein schönen Geist, dem ist das alles scheißegal.
04:28:27 Ich werde nämlich jetzt auf jeden Fall schon mal Toni schreiben und dann werde ich jetzt die Fluchtroute planen, dass wir so gegen 17, 30, 18 Uhr in Mainz ankommen. Toni ist einer unserer Hörer und den kennen wir beide vom Schreiben, also nicht persönlich, aber via Instagram und der hat uns so nett eingeladen, da fahren wir jetzt hin. Und dann werden wir bei Toni übernachten und werden es uns hoffentlich in Mainz irgendwie gut gehen lassen. Da war Mäuschen. Mir spricht Lars.
04:28:56 Also eventuell hatten wir ein bisschen Wein. Eventuell, man weiß es nicht, uns geht es gut. 17 Uhr, Wald-Algesheim. Da fahren wir hin. Wir steigen aus und dann gehen wir eine Runde wandern. Und dann kommen wir aber zu 19 Uhr zurück zu dir. Sollen wir euch noch Spritgeld geben, dass ihr uns hier gefahren habt?
04:29:15 Ey, danke wirklich für den Anruf. Das hat uns jetzt gerade... Guck mal, und das sind geile Beifahrer. Wenn du jemanden die ganze Zeit durch die Gegend kutschierst und er sagt von sich aus, hey, soll ich dir Spritgeld geben? Kein Problem. Sag ich nein, kommt von Herzen. Aber wenn die Leute das für selbstverständlich sehen, dass du sie durch die Gegend fährst und sie fragen nicht nach Spritgeld, also fragen nicht, ob sie dir Spritgeld geben dürfen, dann bin ich richtig angepisst. Weil das ist alles eine Sache der Ehre.
04:29:43 Und wenn das für die Leute selbstverständlich ist, dass du hier auf der freundliche Taxifahrer von nebenan machst, dann könnte ich kotzen. Das ist alles so eine Prinzip-Sache irgendwie. Wenn mich jemand fragt, soll ich dir Spritgeld geben? Auf gar keinen Fall. Aber wenn das so eine Selbstverständlichkeit ist, dann ist scheiße, dann wäre ich sauer. Einkaufsladen ist oder so, ist geil, dann treffen wir vielleicht Leute oder so. Naja, heute ist Feiertag, heute wird nichts eingekauft. Weil, ob ihr es glaubt oder nicht, ein Auto fährt nicht von Luft und Liebe und Freundschaft verfickte Scheiße, sondern mit Benzin.
04:30:10 Ohne Scheiß, ich werde glaube ich morgen Mittag werde ich mir mal diesen Chicken Big Mac holen und werde ihn probieren. Mal gucken was er kann. Den werde ich mir so rein rändern morgen.
04:30:29 Kurs Pipi-Pause? Zwei Stunden? Na gut, in vier Minuten wissen die wieder, dass wir hier sind. Der ist geil, geil, werde ich mal probieren. Ich habe noch nie etwas so wenig gejuckt, wie das in zwei Minuten oder in vier Minuten in den Stadtort abgeschickt wird. Ich würde jetzt erstmal bei Maggis mit unseren 80 Euro entspannt essen. Kameramann, willst du auch noch was essen? Was hast du? Keine Menü? Okay, easy. Bezahlen wir für dich mit.
Strategie, Skepsis und ein Wiedersehen
04:31:00
04:31:00 Drei Minuten. Neuer Standpunkt. Drei Minuten. Vor allem, was macht fünf, sechs und zwei? Gehen die auch Richtung Frankfurt. Und alles rückt dahin. Das wäre super. Weil sie einmal fünf auf einmal auflegen. Jawohl, Junge. So viele Targets auf einem Haufen. Boah, Digger, die sind ja geisteskrank am Stacken. Holy shit. Holy shit.
04:31:28 Und genau das macht die Situation so brisant. Die vier und die neun gehen nach oben. Aber guck mal, die anderen haben sich da nicht so hinbewegt. Bruder, die stacken alle auf einem Haufen. Was geht da ab? Lass die 61 weiterfahren bis hier hin. Und dann gucken, was macht die 5? Hüpft die 1, hüpft die 5, hüpfen die alle Richtung Frankfurt. Und vor allem, was machen 1 und 10? Und ich bin mir sehr sicher, 1 und 10 gehen nach Frankfurt. Entschuldigung. Wo fahren Sie hin? Das sind Teamkollegen von uns. Ey, lass ihn kurz Hallo sagen.
04:31:56 Aber hey, Gabriel, komm. Wir sagen denen nicht, wo die sind. Weißt du, wir sind nicht mehr so viele. Wir sagen nicht, was wir wissen. Aber wir sagen denen kurz Hallo. Das machen wir schon. Ich will die drücken, Alter. Ja, aber wir müssen es decken. Okay, aber wir müssen auf jeden Fall decken, weil wir sind jetzt zwei Tage hier. Ja. Aber wie verrückt ist das denn? Okay, aber pssch, na bitte.
04:32:18 Wir haben gerade über ein anderes Handy angerufen und so getan, als wären wir von der Produktion und haben Stradien erreicht. Wenn man eine Information hat.
04:32:47 Über die Hunter. Über die Hunter, die uns Targets hilft. Skriptet ohne Scheiß, bevor ich in dieses Format reingegangen bin. Ich habe ihn angerufen und ich habe gesagt, Schradin, sag mir als Freund, ich will es nur vorher wissen, habt ihr was geskriptet oder nicht? Und er hat mir geschworen, dass auch wenn manche Zufälle krass waren, dass nichts geskriptet war. Und ich sage ehrlich, ich glaube ihm das. Wenn ich jetzt wüsste, da ist irgendwas geskriptet oder so, dann, ja, keine Ahnung.
04:33:16 Ich glaube, ich hätte es euch gesagt, dass ich es weiß. Da hätte ich gesagt, ja, bestimmt, damit halt die Serie funktioniert. Aber er hat mir am Telefon geschworen.
04:33:25 dass es nicht gescriptet ist. Als Freund. Und deswegen glaube ich es ihm. Ich weiß es natürlich nicht zu 100%, aber ich vertraue ihm. Wenn er mir gesagt hat, es ist nichts gescriptet, glaube ich es ihm. Dann will ich weiterhelfen, dann will ich sagen. Obwohl ich jetzt auch, ja, du hast einen Punkt, Digi. Obwohl ich jetzt in der Serie auch gesehen habe, Leute lachen dir ins Gesicht und rammen dir ein Messer in den Rücken. Diese Serie hat bei mir Vertrauensprobleme geschürt. Deswegen, ich weiß nicht mehr, was ich glauben soll. Verfing.
04:33:50 Es hat sich angehört, als wären die gerade in der Eifel. Macht mit der Info, was ihr für richtig findet. Hauptsache nicht nach Köln und Bonn zurück. Das ist der Tipp. Ich will doch nicht sagen, dass er gay ist. Viel Glück euch. Danke schön. Viel Glück euch.
04:34:05 Ich bin komplett schockiert. Warte mal, ich frage mal, wie groß ist Deutschland? Ziemlich groß. Average. Das ist doch ein Witz, oder nicht? Ich bin komplett geschockt. Wirklich geschockt. Was zur Hölle? Ich dachte, die Hand da kommt. Ich habe erst nur gesehen, Leute, rennen auf uns zu. Ich dachte so, das war's. Vielleicht ist es gescriptet, aber die haben es Schradin einfach nicht gesagt.
04:34:28 Das ist wirklich das krasseste Spiel, was ich je gespielt habe. So entspannt, das ist so geil. Wir können hier hinten die ganzen Dinger bemachen. Du fährst da vorne, brauchst du was zu essen, zu trinken? Ein genügsamer Mann. Wir sind ein geiles Team.
04:34:57 In Kürze erreichen wir Rüdesheim an Rhein. Das Fahrzeug innerhalb von fünf Minuten verlassen. Wie ist die nächste Ausfahrt? Äh, ne, noch 11 Kilometer. Also wenn wir Richtung Uwe gehen, der sich kaum bewegt hat. Wie weit ist der? Most Wanted 2 mit Monte und Schrad in dem Team. Boah, und der Alte jagt uns. Boah.
04:35:20 Boah, das wäre hart. Wie viel ist die Eins? Ich bin bei der Eins gerade. Wie viel ist die Eins entfernt? Aber Monte müsste nach drei Stunden nach Hause auf Kylo aufpassen, deswegen wahrscheinlich schwierig. 15.19 Uhr kam der Leak. Um 15.19 Uhr war er Geisenheim. Der ist um 15.23 Uhr, weil er Zug Verspätung hat, in Rüdesheim am Rhein. So, und der fährt mit dem RB 10. Haben wir jetzt schon. Siehst du das jetzt schon in Rüdesheim? Nee, nee, der ist nicht in Rüdesheim. Alec Rüdesheim. Ich fühle Koblenz-Vibes.
04:35:49 Gutes Heim, ist ein gutes Pflaster. Okay, wir fahren von hier 45 Minuten bis zum Hauptbahnhof. Frage, wollen wir ihn vorher schon mal an irgendeiner Haltestelle versuchen?
04:36:01 Weil wenn der Zug hält, gehen wir in den Zug rein. Checkst du? Ich geh in den Zug rein, ist mir scheißegal. Also Stand jetzt ist Simon Most Wanted. Oh, Simon, jetzt knallt's. Und ist Most Wanted. Wir beißen uns jetzt am Hintern von Simon große Johann fest. Oh, die können mich doch mitnehmen. Ich hab heute schon mal zwei von euch gesehen. Ein Großer und eine Frau? Steff, glaube ich, hat es erst. Steff und Gina? Ja.
04:36:31 Nee. Was machen die denn hier? Hi. Hallo. Ja, wenn ihr Lust habt, wenn ihr irgendwo uns mitnehmt. Ja, ja. Ah, ihr seid ja. Ah, super. Elena ist cool. Elena hilft mir jetzt irgendwie weiter. Und ich weiß nicht so genau, was sie vorhatte. Ihr Freund kommt noch. Alex, sympathischer Mann aus Essex.
04:36:56 Wir fahren in die Weinberge auf ein Bier. Also müssen wir auch nicht. Super Elena, ich freue mich sehr. Ich habe ja noch nie richtig Urlaub gemacht, aber ich war einmal mit meinen Eltern, ich glaube in Bayern war das, ist die Mosel, der Fluss in Bayern, das war irgendwo die Richtung. Da waren wir ein paar Tage in so einem runtergekommenen Stinke, in so einem runtergekommenen Stinke-Apartment und ich habe mit meinen Eltern, ich weiß nicht, war das richtiger Urlaub, so ein Mini-Urlaub.
04:37:24 Und ich weiß noch, da waren wir auch in den Weinbergen, da bin ich mit meinem Vater mit dem Hund gegangen, dann haben wir uns noch in den Weinbergen verlaufen. Das müsste so 2007, 2008 gewesen sein, weil ich weiß noch, ich hatte eine türkise Playstation Portable Slim und hab auf der Playstation Portable Slim FIFA 07 gespielt. Ey, das waren die goldenen Jahre, Freunde. Da war noch alles in Ordnung, die Welt.
04:37:54 Die Mosel ist ein Fluss, der durch Frankreich, Luxemburg und Deutschland fließt, aber nicht durch Bayern. Wohne in Neuwied, wüsste, dass der in Bayern ist. Aber wo waren wir dann da? Ich dachte die ganze Zeit, das war in Bayern. Wo zum Scheiß haben wir denn Urlaub gemacht?
Rechtliche Hinweise, Gastfreundschaft und Basketball
04:38:30
04:38:30 Übrigens brauchst du von allen Leuten im Bild eine ausgefüllte Einverständniserklärung, sonst dürfte man deren Gesichter nicht zeigen. Und ich glaube, einen Funk hat sie auch daran so deutlich, wie man sie versteht. Nee, da liegst du falsch, mein Freund. Wenn die Menschen in deinem Video oder deinem Film nur Beiwerk sind und du den Fokus nicht auf sie legst, dann brauchst du keine Einverständniserklärung, Digi.
04:38:50 Angenehm, aber ich mache gerade bei so einem TV-Format mit und da haben wir kein Geld und keine Schlafmöglichkeit. Stimmt, Digg, doch, stimmt. Ich habe drei Jahre Ausbildung beim Fernsehen gemacht, mein Freund. Vertrau mir. Jetzt wäre meine Frage, ob ich irgendwie, weiß ich nicht, ob ich einen Moment Kellner bei euch oder wie auch immer oder irgendwas machen kann, dass ich vielleicht nichts bezahle. So, machen wir.
04:39:17 Ich bin Kaufmann für audiovisuelle Medien. Herzlichen Glückwunsch, trotzdem liegst du falsch.
04:39:24 Trotzdem liegst du hier. Falsch. Trotzdem Glückwunsch. Geiler Job. Oh, danke, danke. Wir sind endlich in Frankfurt. Jetzt geht's zur Arena und zu den Skyliners. Wir schauen Basketball. Wir wollen den Tag... Auch bei IRL-Streamern, ja. Ja, schwierig ist halt, wenn du halt einen IRL-Stream machst und du hältst eine Kamera, keine Ahnung, da sitzen Leute, du filmst auf die beim Fressen und so und du hast die halt im Fokus, als Main-Fokus im Bild.
04:39:49 Dann ist Krise, dann ist schwierig. Wenn du aber durch eine Menschenmenge läufst oder im Hintergrund laufen Leute rum, die Kamera ist aber Fokus auf dich, dann ist das cool. Aber wenn du jetzt Leute in ein Video holst, du interviewst die, fragst die was vor der Kamera, dann theoretisch, entweder die sagen dir, ja, ist für mich cool.
04:40:05 Aber richtig abgesichert bist du halt nur, wenn du es auf Video hast, dass die gesagt haben, ja, ist in Ordnung oder wenn die dir halt was Schriftliches geben. Für uns nutzen. Wir sind an Tag 1 den ganzen Tag auf der Flucht gewesen. Das heute ist ein Tag für uns. Wir nehmen uns die sogenannte Astheim. So Sven, rede mal. Wir sind da. Ah, endlich. Ja, geil. Ein bisschen Astheim, ne?
04:40:38 Ist das Geisteskrank. Ist das Geisteskrank.
04:41:04 Die sitzen einfach in der Halle. Bro, was sagst du dazu? Einfach wundervoll. Ein Traum wird in Erfüllung. Wir sind auf der Flucht und schauen einfach live Basketball. Die Skyliners. Einfach die Skyliners am Start. Ausverkauftes Haus, enges Spiel.
04:41:27 Ey, Frage, ist Basketball so eine große Nummer in Deutschland? Weil Baseball ist ja zum Beispiel super tot. Ich weiß nicht mal, ob in Deutschland jemals Baseball gespielt wurde. Ich weiß, es gibt so Eishockey, so Hockey gibt's. Basketball aber ist nicht so, ist jetzt nicht so groß. MMA ist gerade so, auch durch Vossgrönen und so. Ich habe so das Gefühl, MMA ist gerade ein bisschen mehr am Kommen in Deutschland. Es gibt ja auch Oktagon und so. Aber so manche Sachen, so Basketball, Baseball und so, gar nicht irgendwie, ne?
04:41:58 Wächst, aber Fußball dominiert, ja, check. Es gibt viele geile Sportarten. Da sind die Amis uns auf jeden Fall ein bisschen voraus. Da ist ja Basketball, Baseball und so sind ja riesig da. In Bingen wird Paul von der Hotelchefin persönlich empfangen.
Sportarten in Deutschland und Pauls Erlebnisse in Bingen
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04:42:14 Wenn man natürlich Kontakte hat, warum soll man die nicht nutzen? Stimmt, Football. Football gucken viele, ja, ihr habt recht. Wir sind aber Basketball-Weltmeister und das spricht dafür, dass niemand diesen Sport juckt, in Deutschland gefühlt. Wir sind Weltmeister in der Sportart und keinen interessiert es.
04:42:42 Ich habe es zumindest noch nie gehört bis eben. Schön auf dem Rhein, ein bisschen mal einen Standort auf der anderen Seite setzen, mal da, die so ein bisschen zu verwirren. Reintastisch läuft man hier einfach nur um den Rhein unten lang und da fahren die Jets nicht auf der rechten Seite.
04:42:59 Also ich laufe einfach hier lang, richtig? Hier runter und rein. Hier? Nee, aber in die Richtung. Ich habe noch mal die Rezeption gefragt. Ja, links runter, rechts ist nichts mehr. Warte mal, wo muss ich denn jetzt lang? Geh links runter, geh, geh, geh. Zwei Kilometer, denke ich doch. Und die Scheiße war, gutes Wetter. Ich im orangenen Overall, jeder sieht mich natürlich.
04:43:24 Und dann war ich auch noch in der ganz falschen Ecke. Wenn ich diese ganze Strecke nicht gegangen wäre, zur anderen Seite hätte mich gar keiner gesehen. Seine Flucht für morgen steht. Doch eine Unterkunft in dem kleinen Ort zu finden, könnte zur Herausforderung werden. Guck mal hier zum Hotel. Einfach in den Stadtpark hauen. Spielst du Among Us mit? Nee, nee, nee. Ganz klein. Nee, nein. So Airbnb-mäßig.
04:43:53 Ich habe gesagt, Chat, ich habe eine Wette am Laufen. Ich habe gesagt, ich bin der größte Hurensohn und ich muss 50 Subs an den Chat spenden, wenn ich Among Us spiele. Das geht nicht. Das geht in dem nächsten Jahr vielleicht wieder.
04:44:09 Das ist eine Herausforderung. Wenn du nicht richtig schläfst oder nicht wirklich gut, dann hast du da auch nicht so eine richtige Energie. Also das heißt, wenn du nicht regenerierst, dann kannst du auch nicht am nächsten Tag so performen. Auf der Suche nach dem Bootsverleih läuft Paul. Eli ist ein Mann ausgefallen und er hofft und bittet dich unterwürfigst, dich ihm anzuschließen. Ey, das Ding ist, ich liebe Eli so und ich hasse es ihm. Also eigentlich würde ich gerne, aber ich habe gesagt, ich bin der größte Hurensohn.
04:44:33 Und das Ding ist, die müssen halt dann auch noch jetzt zwölf Minuten warten, bis ich die Folge zu Ende geguckt habe. Das ist tot, glaube ich. Aber ich fühle Mongas auch nicht so sehr, muss ich sagen.
04:44:54 Und so bin ich auf und ab und dann bin ich auch noch mal in die andere Richtung zwei Kilometer. Ich bin 20.000 Schritte gelaufen und habe dieses Scheiß Ding nicht gefunden. Seine Orientierungslosigkeit könnte Paul womöglich zur leichten Beute für die Hunter machen. Orientierungslosigkeit ist auch geil. Und die Gefahr, geschnappt zu werden. Ich bin bei einer Wahnsinn geworden. Ich war schon...
04:45:16 Meine Nahtschnur war schon echt am Ende. Obwohl ich das 3D-Amongas echt gerne mal ausprobieren würde. Ich gucke erst mal zu Ende. Ich habe kein Handy und kein Geld, gar nichts. Rein tastisch. Die verleihen hier irgendwie Boote und Jetskis und ich finde die einfach nicht. Wenn es geht, einmal anrufen, weil ich habe auch schon gegoogelt und ich glaube, das Büro ist, weiß ich auch nicht, ob das Büro da ist, wo die Ausleihestelle ist sozusagen. Gibt es da eine Telefonnummer?
04:45:45 Hallo, Paul Jahnke ist mein Name. Hallo, wie geht es? Ja, sag mal, ich suche euch. Wo seid ihr denn? Was ist das für eine Telefonqualität? Erstmal hat mir die Rezeption gesagt, ich soll, wenn ich rauskomme, links gehen. Dann bin ich anderthalb Kilometer links gegangen, da war es aber nicht.
04:46:04 Also ich bin, ich bin hier, ähm, ähm, wie bitte? Also vor dem Yachthafen. Also vom Papereienhotel hinterm Yachthafen. Das hört sich wirklich an wie so ein, Bruder, wie so ein Telefon von 1930. Was ist das für eine Soundquali? Ja genau, da bin ich langgegangen.
04:46:32 Alles klar, wenn du kommst. Alles klar. Ich habe einen orangenen Overall an. Bis gleich. Wenn du gleich einen Overall. Bis gleich. Ciao.
04:46:48 So, warte, ich glaube, hier war auch die Brücke. Ja, fahr mir rechts rein. In einer Minute wissen wir noch mehr, wo ist er hin. Schradien sitzt auch völlig orientierungslos da in dem Truck. Aber da komme ich nicht ran, ne? Ähm, da vorne ist ein Bahnfahrer. Kann ich da einmal aussteigen, der das in Ordnung macht? Ja. Das hinterher geht nach Wiesbaden. Aber ich kann nicht auf die Gle... Chatkummer, ihr diskutiert jetzt seit zwei Minuten. Am Ende mache ich es so, wie ich es immer mache.
Entscheidungen und Strategien während der Verfolgungsjagd
04:47:17
04:47:17 Ich treffe die Entscheidung. Planmäßig ist GTA. Ich habe gesagt, ihr seht mich selber dieses Jahr nicht mehr in den Mongas. Für was auch immer ich mich entscheide. Ich mache das, wo ich Bock drauf habe. Und so entscheide ich mich dann auch. Okay? Simon weiß zwar nicht, dass die Hunter ihn längst auf dem Radar haben. Doch ihm ist klar, jedes neue Signal kann zur Gefahr werden. Deshalb wählt er den nächsten Standort mit Bedacht und Strategie.
04:47:44 Wenn der im Auto ist, fährt der. Und wir stehen hier. Ja, auf der anderen Seite. Wir müssen rüber. Und der fährt direkt zu uns. Dankeschön. Ab in die Bierbar. Nein, Paul auch, oder was? Ja, klar. Der will wahrscheinlich auch Richtung Köln.
04:48:13 Ja, aber irgendwo muss es doch sein, oder? Boah, 11 Kilometer, die sind auf jeden Fall gut an seinen Eiern. Ich muss echt zusehen, dass ich jetzt Land gewinne, weil wenn jemand so lange an einem Standort ist, das ist einfach super gefährlich. Ah, ich trottel. Wo kommen wir denn an? Da vorne? Da vorne. Und dann ein bisschen weiter rechts müsste der Bahnhof sein. Guck mal, wie majestätisch er auf diesem Schiff steht, auf dieser Fähre. Da müssen wir einfach hin und in jede Bümelbahn. Das ist halt auch so ein bisschen was Teeralisches, ne? Wir machen ein schönes Foto. Schmeiß das jetzt nicht ins Wasser.
04:48:42 Das ist der Vibe. Das ist der Vibe-Chat. Das muss ich auch sagen, das war so ein Moment, wo ich gemerkt habe, dass ich lebendig bin. Letztes Jahr E-Rollertour mit Trimax und wir sind da in diesem italienischen Gebirge und fahren da mit der Fähre. Das war so geil. Also ich muss sagen, von der Landschaft her würde ich sagen, war die E-Scooter-Tour auf jeden Fall nochmal ein gutes Stück geiler als die Laufbahnradtour. Wie wir da durch die Alpen gefahren sind, Italien in dem Gebirge.
04:49:09 Dann waren wir da in dieser Unterkunft, konnte es runter ins italienische Tal gucken und so. Boah, das war schon richtig, richtig geil. Da denke ich gerne dran zurück, Mann. Das war eine geile Zeit. Ich will unbedingt auf jeden Fall nochmal nach Italien. Warst du noch nicht viel draußen? Nee, Mann, viel zu wenig. Nein, ist das geil hier.
04:49:33 Alter, Samson, du bist doch eine geile Legende, ne? Liebe Digga, danke für die 20 Subs, du alter Sexgott, an den geilsten Chat auf Twitch. Fühl dich geküsst auf die fetten blauen Glocken, Diggy. Liebe. Gut, wir betreiben Aufklärung. Muffin.
04:50:00 Ich gebe dir die Chance, weil ich wusste es lange Zeit auch nicht. Google mal, woher der Terminus Untermensch kommt. Setz dich damit auseinander. Das ist ein Wort, das habe ich früher auch benutzt, weil ich nicht wusste, woher es kommt, was es bedeutet. Ist auf jeden Fall ein Wort, was man aus seinem Wortstaat streichen sollte. Kann sein, dass es einige nicht wissen, aber befass dich damit und mach gerne einen Anbannungsantrag ready, Digi. Ja, schwieriges Wort.
04:50:29 was man nicht unbedingt in seinem Wortschatz benutzen sollte. Aber ich wusste es auch lange Zeit nicht. Ich wusste es auch lange Zeit nicht.
04:50:39 Der Termini. Aber das sind so Wörter, auch diese Redensart, ne? So, hier jedem das Seine und so. Das habe ich auch voll lange gesagt, aber das ist halt, ja, kommt auch noch nicht so schön Zeit. Deswegen, das sind so Kleinigkeiten.
04:51:08 Auf die achten Mann und streicht es halt aus seinem Wortschatz oder halt nicht. Ich habe es dann gemacht irgendwann. Ja, aber wissen viele halt auch nicht. Wir sehen, da hinten ist noch kein Zug am Start. Und hier die beiden Gleise. Das kriegen wir doch super schnell abgebacken, weißt du? Hier sind wir aber noch in zwei Sekunden rüber. Das ist der große Vorteil, wirklich. Oh, ich habe gerade gedacht, Orange. Das wäre es. Hilfe. So, was ist das hier? Kalb. Äh, Kaub.
04:51:29 Aber mittlerweile muss ich ehrlich sagen, oft blicke ich auch nicht mehr durch. Ich habe jetzt irgendwo auf TikTok gelesen. Kennt ihr das noch von damals? Man hat doch damals so gesagt, das sieht aus wie bei Hempels unterm Sofa oder wie bei den Hottentotten. Checkt ihr? Ich habe jetzt irgendwo gelesen, dass es wie bei den Hottentotten, dass es rassistisch sein soll. Mittlerweile, manchmal weiß ich auch nicht, was darf ich jetzt noch sagen und was nicht. Aber das hat so meine Mom immer gesagt.
Verwirrung und Dankbarkeit während der Flucht
04:51:56
04:51:56 Keine Ahnung, Digga, ja. Aber hier ist er nicht. Aber ich weiß noch nicht, ob es stimmt. War der Vorkaub bei unserem Navi? Ja, Vorkaub vor Losch. Er kommt also von da unten, wenn mit dem Zug oder mit dem Auto. Mit dem Auto ist es wahrscheinlich schon vorbei. Aber das geht nicht. Von der Zeit her ist es mit dem Zug. Das Geilste, was ich je gehört habe, war, kennt ihr diesen Twitch-Frosch? Pepe the Frog? Das war auch das, dafür wurden die auch auf Twitter zerrissen. Ich habe mal gehört, dass irgendwer oder irgendein Fernsehsender behauptet hat, dieser Pepe the Frog.
04:52:22 Der ist auch irgendwie rassistisch. Das fand ich auch krass. Zug ist nicht möglich, du hast ja gesehen. Es hat nicht gepasst mit dem Zug. Ich bin jetzt dankbar, ehrlich. Guck mal, ob es euch auch so gut geht? I doubt it. So, Prost. Boah, das ist Leben, oder? Wir gucken uns jedes Auto an. Entweder mit der Bahn oder mit dem Auto. Ja, ja, das war so ein geheimer Code. Ich denke, alle sind Blitzer.
04:52:49 Ja, das stimmt. Mit dieser Weste sieht das aber auch so aus. 30 Sekunden noch. 30 Sekunden, Freunde. In 30 Sekunden. Und wenn er direkt bei uns ist, rast dich aus. Lauf in dein Verderben. Das ist so spannend. Ist er jetzt an uns vorbei oder nicht? 5, 4, 3, 2. Mit dem Standort über den Bahngleisen hat Simon die Hunter kurz in die Irre geführt. Doch jetzt wissen sie, wo er wirklich steckt. Und das ist Gnarr.
04:53:16 Okay, aber das Ding ist, wenn jetzt die Hunter kommen, müssen sie sich halt entscheiden. Er kann hier die Abzweigung genommen haben und hier ist eine Gabelung links und rechts. Das heißt, es gibt drei verschiedene Möglichkeiten und für eine müssen sie sich entscheiden. Sie haben die Chance 1 zu 3, dass sie die richtige finden.
04:53:42 Sehr nah. Nein! Der ist da gewinnen. Wir fahren runter. Simon holen wir. 2,5 Stunden Zeit noch. Den holen wir.
04:53:52 Was ist hier los? Guck mal, es fährt aber auch keiner. Und das sind wertvolle Sekunden, gell? Hast du damit was zu tun mit der Landwirtschaft hier? Ja, ja, ich bin auch Winzer hier im Ort. Was für ein Trecker fährt denn hier hoch? Weinberge, so geil. Das ist der perfekte Moment. Und den habe ich mir jetzt auch verdient, nach anderthalb Tagen Flucht. Ich denke, hier, das ist der Beginn einer wundervollen Freundschaft.
04:54:20 Der ist da oben und genießt die Aussicht auf den Weinbergen. Der ist in den Weinbergen drin? Ja, der ist in den Weinbergen. Der muss hier oben rechts von uns weiter.
04:54:28 Die Hunter sind in der Nähe. Scheißdreck. Echt? Erstmal das Bier runter und weiter geht's. Wir könnten 40 Minuten durch die Weinberge fahren. Hat jemand Bock? Los geht's. Deswegen sind wir ja hier. Ja, los. Wäre das nicht übersmart? Guck mal, die Hunter sitzen noch im Auto. Wäre das nicht übersmart, wenn er sich jetzt irgendwie im Wald versteckt? Wenn ich in der Situation wäre, ich würde einfach versuchen, mich im Wald zu verpissen. Bruder, wenn der alte Rentner durch den Wald kriecht, der ist doch über alle Berge dann.
04:54:56 Ich würde irgendwie versuchen, so im Wald die abzuschütteln. Aber wahrscheinlich schwierig. Joey Kelly holt mich da raus, sehr wahrscheinlich. Joey fällt die Bäume, bis keiner mehr steht.
04:55:15 Gut, das ist eine Sache, die habe ich nicht bedacht. Die haben verfickte Klappfahrräder. Crazy. Dann haben sie wahrscheinlich auch Motorsägen. Frag den Wanderer, ob da einer gekommen ist und wink uns dann. Orangener Overall, irgendwie zwei Leute hier? Nee. Keiner. Okay. Ist mir nicht aufgefallen, ist auch krass. Fällt gar nicht auf, ist ja Quatsch.
04:55:37 Entschuldigung. Krass. Ey, Schradin ist so ein Wichser, Bruder, die Arme. Die will einfach nur wandern, Diggi. Die will einfach, wie heißt das noch, wenn die mit diesen Stöcken so gehen? Mann, wie heißt das noch, Chad? Wenn die so mit diesen Stöcken gehen? Nordic Walking. Die will einfach so eine schöne Nordic Walking Session machen. Schradin wird einfach gefickt von Schradin.
04:56:05 Ich habe nie gecheckt, warum die diese blöden Stöcker nehmen. Man kann doch auch einfach... Man kann doch auch einfach normal gehen.
04:56:15 Was war hier für ein Auto? Weißt du was? Ein schwarzer Mercedes-Van. Der kommt hier nicht mit dem Auto weg und gar nichts. Ich gucke mal hier links und rechts mal, ob er sich irgendwo ins Dickicht geschlagen hat. Hallo, ganz kurze Frage. Haben Sie jemanden gesehen mit einem knallorangefarbenen Overall? Ja, ich glaube. Das war der Simon Goseon, so ein Comedian.
04:56:38 War das hier irgendwo? Ja, das war die. Ich glaube, die sind in die Richtung gefahren. Ja. Mit so einem Jeep oder sowas. Aber es kann auch eine Finte von ihnen sein. Aber danke schon mal. Viel Spaß beim Wandern. Genießen Sie das. Mann, ist das verrückt. Im schönsten Moment. War die Person diesmal nicht im Kamerafokus? Frage aus Interesse. Doch. Die theoretisch ja. Also wenn die jetzt Stress machen würde, wahrscheinlich mit Erfolg.
04:57:05 Oh, geil, wir haben wieder einen wütenden Rentner hier. Guck mal, guck mal, guck mal. Face, du kannst dir auch einfach den Blödsinn anschauen, ohne dafür zu bezahlen. Geht arbeiten und unterstützt nicht diese dumme Bubble mit Content Creator und Streamern. Guck mal, der ist so sauer.
04:57:24 Der ist so unzufrieden mit seinem Leben. Der kommt nach der Arbeit nach Hause an einem Donnerstagabend, kommt hier in den Stream rein, den er ja scheiße findet, um sich darüber aufzuregen, dass Leute meinen Stream gucken. Checkt ihr, was es für Menschen auf der Welt gibt? Altmarkmatze83. Der ist 40 oder so. Der arbeitet den ganzen Tag hart für sein Geld. Dann ist er aber so unzufrieden, dass er nach Hause kommt, einen Stream anmacht, mir reinfolgt, obwohl er uns Streamer scheiße findet.
04:57:53 Und dann bieft er sich in seiner Freizeit mit einem Zuschauer oder mit einem Mod von mir, weil der meinen Stream guckt. Alter. Ach du Scheiße. Menschen gibt's, die gibt's gar nicht. Guck mal, der ist sauer, weil irgendwer gebannt wurde, weil er Scheiße gebaut hat. Und was bringt ein Permaban gar nichts? Neuer Account auf Twitch und jeder kann dir wieder zuschauen. Lächerlich.
Glückliche Wendung und GTA Session
04:58:19
04:58:20 Trotzdem schwachsinnig, Kleinkindverhalten, Montes Best Buddy. Oh, weil ich mit Monte befreundet bin, ist er auch sauer.
04:58:27 Das ist ja wild, ne? Ich guck mir sowas an und ich schüttel mit dem Kopf. Der arme Diggi, wie unzufrieden musst du mit deinem Leben sein? Eigentlich kann er ihm das nur leid tun, ne? Krass. Wie kann man so gefrustet sein? Ich spür das. 11 Minuten, hat er da so viel Meter gemacht hier? Ich mach mir große Sorgen. Verrückt. Es ist der Anfang vom Ende. Das hab ich aber jetzt öfter auf TikTok gesehen. Manchmal sind da so Leute und die machen dann so TikToks, weil die denken, die sind dann irgendeine höhere Instanz oder so.
04:58:54 Und die filmen dann den TikTok, wo die zwei Minuten sich darüber auskotzen, dass Leute einen Twitch-Stream gucken. Und die Ironie an der Sache ist ja gar nicht, dass die Leute, die sagen, ey, Twitch-Streamer zu gucken ist Zeitverschwendung, die sind so lost, dass die gar nicht checken, sich über Leute aufzuregen, die Twitch-Streams gucken, dass das ja eine viel größere Zeitverschwendung ist und viel dämlicher, als Twitch-Streams zu gucken. Checkt ihr?
04:59:22 Und das finde ich so interessant und ich würde ihnen das so gerne schreiben, damit die es verstehen, aber sie verstehen es nicht. Da ist Hopfen und Mals verloren. Das ist völlig irre. Das ist völlig irre. Der guckt Leuten beim Twitch-Stream gucken zu und beschwert sich darüber. Ich finde das so geil. Ronald, ich küss deine dicken, fetten Eier, Bruder. Liebe für die 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Vielen, vielen Dank. Gerade ist es ein bisschen gefährlich, aber hier ist es herrlich.
04:59:47 Das ist doch verrückt, oder? Ich habe Fußgänger gefragt. Hier ist bei mir in der Seite nichts. Alles klar verstanden. Haben wir ja auch welche gesehen? Die haben ihn angeblich auf einem Jeep gesehen. Wieso ist der in einem fucking Jeep?
05:00:02 Es waren da also so rappelig durch die Wangenberge und ey, dieses Orange, man hat das Gefühl, man kann das auf 10 Kilometer sehen, quer durchs Tal. Es geht nicht, ich müsste mich hinlegen. Ich bin ja der Typ, mir wird dann im Endeffekt schlecht, aber so war's.
05:00:21 Otto für Schradin, bin wieder an der Kreuz. Niemals. Neuer Standort. Warum hat er entschieden? Ist doch nicht wahr, Alter, in den Weinbergen mahnen. Das kann nicht wahr sein. Bruder, irgendwo im Nirgendwo, ne? Er ist weg, er ist weg, er ist weg. Wie kommt der denn an uns vorbei? Keine Ahnung.
05:00:48 Der ist gerade ein schwarzer Wett vorbeigefahren, ohne Scheiß. Mit Orange? Habe ich nicht gesehen, nur das Dach. Nein, schnell, lass weiter. Diese Gang hat komplett die Kontrolle. Ist das krass. Die haben sich um meinen Körper gekümmert.
05:01:03 Mann, aber wir, Bro, da liegt ein, der Typ ist zwei Meter lang mit einem knallorangen Anzug und er nimmt eine kleine Sitzauflage, damit man ihn nicht erkennt. Digi, diese Tarnung bringt 0,0. Das Gute ist, in die Richtung haben wir auch auf der anderen Seite. Guck mal, was ist denn da hinten?
05:01:20 Slayt Harnik, Liebe geht raus, mein im Saft stehender Freund. Liebe. Boah, da oben fährt er. Oh mein Gott.
05:01:40 Ey, das erinnert mich irgendwie so krass an Far Cry 3 gerade mit diesem Pickup. Das ist einfach deutsche Far Cry 3. Bruder, Chat, oh mein Gott, ich habe gestern einen Schlaganfall gekriegt. Ey, ey, ich muss euch das erzählen. Ich bin jetzt bei der sechsten Staffel Better Call Saul. Chat, ich habe erst in der letzten Staffel, wo Nacho, Nacho Vaga, wo der Spanisch gesprochen hat, ich habe da erst gecheckt, dass das der Schauspieler von Vars Montenegro ist.
05:02:11 Ich habe das in der letzten Folge von Staffel 5 gecheckt und ich habe mich die ganze Zeit gefragt, Bruder, warum finde ich den so geil? Warum kommt er mir so bekannt vor? Das ist der Schauspieler von Was. Also völlig, völlig senil. Fünf Staffeln habe ich gebraucht, bis ich das gecheckt habe. Ich bin Kopf gefickt. Was war so ein geiler Charakter, Digga. Scheiße!
05:02:36 Ich konnte nichts mehr. Ich war auch fix und alle. Ich hätte weinen können.
05:02:43 Sie können nichts machen. Digga, Sie fahren an dem Truck vorbei und Sie sehen ihn nicht. Heilige Scheiße. Krass. Und jetzt musst du eigentlich links. Nicht rechts, da unten.
05:03:11 Sie geben auf!
05:03:20 Okay, das ist crazy. Die nächste geniale Idee. Das ist crazy. Wir bestellen das Auto und wir fahren jetzt mit der Fähre. Schradens Augen sind zu alt, er kann das nicht erfassen. Danke dir. Fahrt des Höllens, danke euch. Nächstes Auto. Hier geht's rein? Irre. Wir fahren jetzt auf die Fähre. Das ist gut. Der Standort wird übermittelt in einer Minute. Das ist alles ganz wunderbar. Die müssen nicht wissen, dass wir mit der Fähre fahren. Wir legen ab. Wir legen ab, Leute.
05:03:50 Der ist mit der Fähre. Der ist auf der Fähre. Hat er stark gemacht, muss ich ehrlich sagen. Richtig stark gemacht. Und die Leute, die ihm da geholfen haben auch. Oder steht die noch da? Ja, dann fahren wir mal rüber, würde ich sagen. Ey, diese Truppe hat ohne Scheiß meine Hoffnung an die Menschen wiederhergestellt, weil sie ihn nicht verraten haben. Ich habe so viel Verrat.
05:04:19 Und so viel Dolch in den Rücken hier gesehen. Schön, dass es auch noch ehrbare Leute gibt auf diesem Planeten. Da steht was in den Orangenes drauf. Mann! In der nächsten Folge von Most Wanted. Vielleicht kennt ihr den Bachelor mit den Rosen. Achtung, die Hunter sind in der Nähe. Und von der Straße muss er kommen. Das ist die einzige Zufahrt. Du bist so nah dran und doch so weit weg. Es ist total. Ich hab ihn. Ich hab ihn. Ich hab ihn. Alter, der kann ja richtig rennen.
05:04:50 Wo seid ihr denn? Joey? Oh mein Gott. Schön, dass du da bist. Wie asozial, Bro, die werden komplett demoralisiert. Aber der Paul ist weg und er lacht nicht kaputt. Vorschlag, Helikopter, haben wir da Möglichkeiten, ja oder nein? Und genau deswegen nennt man mich Kleingubeleute. Oh Gott, wir sind in der Luft, verdammte Scheiße. Krass. Du Heiliger.
05:05:17 Okay, ich bin sehr gespannt. Schradian hat nicht zu viel versprochen. Sehr geile Folge. Hier hat es auf jeden Fall gekracht. Sehr geil, Mann. Sehr, sehr geil. Ich bin gespannt, wie es weitergeht. Nächste Woche, nächste Folge. Aaron gucken wir, glaube ich, morgen. Morgen gucken wir auch die neue Rosinen-Folge. Ich werde jetzt erstmal ganz mies pissen. Und dann geht es rein in GTA, würde ich sagen, Freunde. Ein bisschen die Story weiterzocken. GTA 6 Pre-Alpha. Haben wir lange nicht mehr gespielt, weil immer irgendwas anderes war.
05:05:46 Deswegen würde ich sagen, es wird Zeit, dass wir hier mal ein bisschen... Dass wir hier mal ein bisschen abfeuern. Ich gehe kurz abpissen, Chat. Pipi-Pause. Und dann geht es rein in GTA. Wird geil. Mann, Alter, starte den Launcher, Mensch.
Grand Theft Auto IV
05:06:18
05:06:20 Bis gleich.
05:08:28 Grüße, Freunde. Wieso ist die Musik aus? Es wird Zeit. Oh, meine Fratze. Es wird Zeit für eine schöne GTA 4 Session. Lange nicht mehr gespielt. Boah, letztes Mal haben wir diese Razzia da gemacht in dem Striplokal. Alter Schwede, diese Mission war so ein Krampf, weil ich so kacke bin. Das hat mich fast gebrochen.
05:08:56 Ah, GTA 6 Pre-Alpha. Abfisch wollte ich sagen. Abfahrt. Geh doch mal zum Arzt mit deiner Blase. Ist doch nicht normal, wie oft du pinkeln musst. War ich schon? Ich habe keinen Diabetes. Ich habe einfach eine Konfirmandenblase und trinke gerne und viel. Stay hydrated, Kids. Es ist warm. Wah? It's Pete. Danke für den First-Time-Sub. Willkommen im Kleine-Penis-Club. One-Punch-Glatze im Fünften. Sole Vita MC. Rocket. Monkey. Liebe. Jet, danke für den Support. Wieso bin ich fast tot?
05:09:28 Nein, ich bin nicht inkontinent und ich muss meine Blase nicht trainieren. Pass auf. Ja? Nee, ich bin ein freier Mensch und ich kann so viel pissen gehen, wie ich will.
05:09:58 Oh, warte, meine Verräterschlampenfrau ruft mich an.
05:10:14 Okay, und ich sage euch jetzt auch, warum die mich verraten hat. Die ist ja irgendwie beim FBI. Das war die Alte, die die ganze Zeit meinen Yarak wollte. Und ich habe immer abgesagt. Ich habe immer gesagt, ich habe keine Zeit, weil ich immer in Missionen war und so. Und die ist jetzt so sauer auf mich gewesen, weil das irgendeine Psycho-Chaya ist. Die ist so sauer, dass sie, um sich zu rächen, beim FBI angefangen hat, um mich zu basteln. Völlig irre. Die wollte die ganze Zeit mit mir auf ein Date gehen. Ich habe die so in der ersten Folge beim Bowling auseinandergeschraubt, dass sie einfach pisst ist auf mich.
05:10:43 Da muss ich hin. Ich muss was essen. So eine Scheiße, ja?
05:10:58 Das ist crazy, das ist wirklich crazy. Stellt euch vor, ihr habt so eine verrückte Ex-Freundin, dass die beim FBI anfängt, einfach nur, um euch hochzunehmen. Einfach nur, weil ihr sie beim ersten Date völlig auseinandergeschraubt habt beim Bowling. Also das ist wirklich irre. Das sind ungeahnte Ausmaße.
05:11:17 Warum ist das Game so grau? Weil es das reale Leben widerspiegelt. Die graue Tristesse, ein farbloses, ödes Umfeld. Oh, Anwalt ruft an. Grüße.
05:11:45 Alter, die haben das arme Schwein rausgezogen.
05:12:11 Wir besuchen erstmal meine Ex-Kachbar. Eigentlich sollte die Blei fressen. Plata o Plomo. Keine Liebe für Verräter, Freunde. Das haben wir in Most Wanted gelernt. Aber erstmal muss ich zu Taco Bell. Ich war gestern auch bei Mexikaner. Ich hatte so geil Scheißerei heute. Aber das war es. Unglaublich doll werden. Schöne Taco Platte. Eine Quesadilla. Und ein Trog Tortillas. Da habe ich mir mal richtig gut gehen lassen.
05:12:45 Du musst Anzug kaufen. Nee, ich muss jetzt erstmal zu Taco Bell in erster Linie. Dann schütte ich meiner Ex-Alten hier mein Herz aus und sage ihr, wie enttäuscht ich menschlich von ihr bin, weil sie mich betrogen hat. Im besten Fall erschieße ich sie dann. Und dann kaufe ich mir vielleicht einen Anzug. Okay, wir machen was.
GTA Missionen, RP und Camper Tour
05:13:11
05:13:11 Rede, Nico, rede. Rede, dafür wird sie büßen. Und ich weiß, die will mich umgarnen. Die will mich umgarnen im Game mit ihren Zitzen, mit ihrem Charme, mit ihrer säuseligen Stimme, aber ich bin zu gut dafür.
05:13:40 Und für das, was sie getan hat, wird sie bluten. Und wenn es das Letzte ist, was ich tue. Ich muss kurz zu Chicken Taco, zu Chicken Taco. Clucking Nacho.
05:13:54 Scheiße, ich hab Agatha überfahren. Alter Schwede. Der putzt ja auf 450 Euro Basis und jetzt hat er es hinter sich. Ich hab dich von deinem Leid erlöst, mein junger Freund. Verstehst du das? Du musst ausbrechen aus dem Hamsterrad. Und ich habe dich erlöst. Nie wieder Toiletten putzen. Für 8 Dollar die Stunde.
05:14:23 Grüße. Oh, gib mir mal das Los Pollos Hermanos Menü für zwei. Geil. Boah, finanziell geht es uns mittlerweile auch gut, ne? Da kann man ja prinzipiell eher erstmal nicht knarren. So, wir fahren zur Schabracke.
05:14:53 Wann mal wieder Red Dead RP? Oh, wenn ich Bock drauf habe, mein Freund. Vielleicht nach der Camper-Tour mal wieder. Also ich werde auf jeden Fall wieder reingehen nach der Camper-Tour, hier und da. Aber im Moment hatte ich mehr Bock auf andere Sachen, mein Freund. So, da sind wir.
05:15:24 Da ist sie. Da ist das Mistück. Du bist so sauer, weil ich dich nie zurückgerufen habe. Du Psychoschnalle.
05:15:49 Und wunderschön, in irgendwelche Weise, du bist ein guter Typ. Besser als die Creepen, die ich normalerweise date. Aber du bist verabschiedet. Kein Problem. Los geht's.
05:16:10 Black Dotter soll heute fallen, verteidige deinen goldenen Arsch. Ich würde das sogar geil finden, wenn die die Stadt erobern, weil dann hätte ich mal einen neuen RP-Strang. Dann hätte man was Neues. Vielleicht auch nicht schlecht. Spielt Looney noch RP? Ja. Alter, natürlich heißt die Schnalle Karen. Wie auch sonst. Fucking Karen, Digger.
05:16:40 Alter, ja. Natürlich heißt sie Karen. Mit ihrem Netto-Katziererin-Harschnitt. Na, Logo. Äh, Camper Tour startet Dienstag.
05:17:06 F.I.B.? F.I.B.? Do I look homosexual? Do you think I care about the size of your Johnson? Now, you can't always tell who the good guys are. I'm not a good guy, but I'm fighting with them. And guess what? So are you. Hooray.
05:17:24 Oleg Minaya.
05:17:54 Schlaf gut, Fabi. Liebe. Bruder, ich schwöre, er sieht wirklich ein bisschen aus wie Günther Jauch. Ich fühle mich hier wie bei einer Folge Werbe Millionär. Einfach Günther Jauch in GTA 4 vor GTA 6.
05:18:20 Begib dich zu, Olek meine Eier, seinem Apartment in Hove Beach. Kein Problem, Baby. Tier Junge, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch und vielen, vielen Dank auch für die Primes Chat. Ganz viel Liebe. Top die fette Grill, Abfahrt.
05:18:37 RP ist tot. Boah, ich weiß nicht, ob RP tot ist. Was meint ihr mit, Luni wurde nicht gut behandelt von den RP-Spielern? Also ist er jetzt komplett raus da? Also ich weiß da gar nicht, was im Hintergrund abgeht. Ich war auch lange nicht mehr drin. Aber keine Ahnung. So, wir haben jetzt viel RP gemacht. Und das ist bestimmt auch lustig, wenn wir da mal wieder reingehen. Aber bei mir war da jetzt auch ein bisschen die Luft raus. So, man hat da jetzt alles... Meine Fresse. Man hat da jetzt alles mal gemacht irgendwie. Und, äh, keine Ahnung. Ich hab halt einfach mehr Bock auf andere Sachen gerade.
05:19:13 Mach nochmal Werbung für Follow. Nur noch 70k zu 1 Million. Ja, Freunde. Wichtig, falls ihr noch nicht folgt. Das wäre so geil, wenn ihr auf den Folgen-Button klickt. Ich brauche das mal. Ach, Mann, Alter. Du dummer, dummer Schwanz, Mann. Ja, steigst du aus? Hast du Bock auf Ratzengeballer? Pussyfucker? Komm, ich komme ja an meine Eier. Na, was jetzt? Na, was jetzt?
05:19:43 Na, was jetzt? Ich lass mich hier doch nicht verarschen von dem Scheiß. Taxifahrer, Mann. Bleib stehen, Motherfucker. Oh. So. Mann, nicht nochmal so ein Heckmeck mit mir.
05:20:12 Der wollte Versicherungsbetrug mit mir machen. Das habe ich gleich erkannt. So. Lockerflockig. Normale Reaktion, wenn er mir in meine Karre donnert. Sorry, damit kann ich nicht klarkommen. Sowas macht mich aggressiv. Okay, ich muss oben über die Brücke.
05:20:45 Eine neue Whip. Zack. Na, was glaubst du so, hä? Mach ein Foto, hast du mehr von? Bitch. Und nochmal rüber, zack. Ich darf keine Zeugen geben, Leute.
05:21:14 Es darf keine Zeugen geben. Verpiss dich. Verpiss dich. Aus dem... Okay, was ist das für eine Markierung auf der Karte? Mir wird schlecht.
05:21:48 Kurz abgehängt, die Chakos, für mich kein Problem. Aber die hat gesehen, wie ich das Auto geklaut habe und da darf es auf jeden Fall keine Zeugen geben, Chad. Das ist wichtig. Bei einem guten Verbrechen gibt es keine Zeugen. Und wo es keine Zeugen gibt, gibt es auch keinen Kläger. Und wo es keinen Kläger gibt, gibt es auch keinen Richter. Versteht ihr das? So, ich darf hier parken.
05:22:18 Ich habe Diabetes. So. Normalste amerikanische Tür. Das triggert mich auch in so amerikanischen Serien, dass die scheiß Türen nie abgeschlossen sind. Und dann wundern sie sich, wenn da jemand in die Bude reinmarschiert. Danke für die Primes Chat und für die Subgift.
05:22:50 Suche im Personalkomputer nach Informationen. Oh, hier schon so ein schöner Lidl Laptop, kein Problem. Ach, Digga, was weiß ich denn mal? Ah, hier, Treffen.
05:23:22 Okay?
05:23:48 Okay!
05:24:16 Fahrzeug haben wir und was so schön ist, dann machen wir uns mal die Hände schmutzig, wa? Ey Chat, jetzt mal eine ernst gemeinte Frage, weil ich frag mich das auch manchmal bei GTA. Wenn euch jemand so an den Eiern hat und jetzt ihr seid nicht Nico Bellig, ne? Ihr habt noch nie jemanden umgebracht. Was machst du in so einer Situation? Entweder der fährt euer Leben gegen die Wand und ihr kommt lebenslänglich in den Knast, wo ihr die Seife fallen lasst und wirklich wund gefickt werdet ins Arschloch. Oder ihr müsst jemanden umbringen. Was macht ihr dann?
05:24:48 Ich habe schon ein, zwei Mal geträumt, dass ich aus Versehen jemanden umgebracht habe. Und das hat sich katastrophal angefühlt. Ich bin jedes Mal aufgewacht und war so glücklich, dass ich fast geheult habe, dass ich nicht in den Knast muss. Ich könnte das nicht. Jemanden umlegen, damit leben? Boah. Könnte ich nicht.
05:25:12 Oleg, meine Eier. Bleib stehen. Tranquilo, motherfucker. Bleib stehen.
05:25:40 Julia, jetzt könnt ihr gleich ganz mies nach Scheiße stinken. Boah, ich bin so aufgeschmissen mit Controller, ey.
05:26:23 Was war das? Hä? Wo fährt der hin? Ach, Digga, der fickt mich hier so. Ich bin gefickt. Ich bin der schlechteste Fahrer der Welt. Heilige Scheiße. Okay, pass auf. Wir machen was. Willen wir hier Ringe mit anfassen oder was?
05:27:06 Ich weiß gar nicht, ob ich den überhaupt erschießen kann oder ob ich den hinterher fahren muss. Boah, jetzt hat er ein paar gute Hins gepfressen. Achso, der hat wirklich Plot-Armor. Ach man, dieser Wichser, ja.
05:27:35 Ich habe so viel Munition an dem verballert, weil ich dachte, ich muss den erschießen. Aber ich muss dem nur folgen. Aber der hat ein paar gute Hits gefressen auf jeden Fall. Mittlerweile fahre ich aber gut, oder? Sagt ehrlich Solide. Da hinten ist das Arschloch.
05:28:07 Jetzt mal schön mit der Anbremse. Laterne sei Dank. So. Hä? Das war's. Cool Guys, don't load it. Look at explosions.
Entscheidungen, Probleme und moralische Dilemmata in GTA
05:28:35
05:28:35 Auf Wiederhören. Gut, dann fahren wir jetzt. Der kann an meinen Eiern lecken. Ist gelb Main Mission? Das ist Elisabetta. Wir fahren mal zu Playboy. Zu unserem guten alten Freund Playboy.
05:29:04 Gesundheit. Alter, das Tier, du bist ja richtig am Ausflippen, Digi. Danke für die zahlreiche Beschenkung an die kleine Penis-Gang. Opa. Clean. Julia ist krank, die Arme. Die ist einfach bei 25 Grad, hat die sich erkältet.
05:29:37 Zabex dumme Frage, was bedeutet dieses O7? Das ist absolut keine dumme Frage, mein Freund. Was meinst du, wie lange ich gebraucht habe, mit diesen Twitch-Emojis klarzukommen? Das ist ein salutierender Smiley. O7 bedeutet so, wenn irgendjemand, keine Ahnung, in GTA stirbt oder du willst jemandem Respekt zollen, machst du O7 so salutieren-mäßig. Rayder, was geht?
05:30:08 Robin, ich küsse deine fetten Eier. Danke für die 5. Habs, Diggy. Vielen, vielen Dank.
05:30:38 Das sagen sie immer bis sie reich sind.
05:31:07 Die DLC spielen wir auch, ja man. Max, liebe Diggi.
05:31:33 Die Geschichte ist eine lange Zeit. Und du hast nur eine Chance. Und Dwayne? Mann, Dwayne ist wie er denkt, es ist 1992. Und das Beste, was du kannst, ist eine Goldein und eine Pagerin. Du wißt du, er sieht mich an, wie er mich will. Ich habe mir das Geld. Ich habe ihm Geld. Aber weil ich ihn nicht bowle, und ihn wie er der Allmighty ist, er will mich verletzen. Dwayne ist ein wenig verletzt.
05:32:01 Minecraft kommt dieses Jahr, 100%. Kraftstack und Fitnercraft. Und Monto und ich planen auch gerade was. Ich hab auch richtig Bock auf Minecraft, Bro.
05:32:26 Bruder, das ist krass. Dein Kollege hat einfach psychische Probleme und er will dir direkt eine Kugel ins Hirn jagen. Playboy würde auch bei Most Wanted direkt anrufen und verpfeifen.
05:32:52 Was? Ehrlich?
05:33:20 Geil. Ey, Chat, da muss man auch mal ein bisschen Liebe dafür dalassen. Habt ihr eigentlich gecheckt? Warte, ich warte kurz die Cutscene ab. Ey, das muss man sagen, ich kann hier gar nicht mit dem Chat reden, weil die so viel labern. Selbst beim Autofahren telefonieren die, Digga. Ich versuche, mein Maul zu halten und zuzuhören, aber die labern so viel, ja?
05:33:44 Ey, Julia hat die Channel so auf Vordermann gebracht. Die Shorts, die ballert die TikToks, die macht den Anker-Channel. Das ist richtig geil. Die wird auch chatten, falls ihr die Tour verpasst. Die wird live parallel die Tour mitschneiden und auf dem Zabex Live-Channel hochladen. Das heißt, falls ihr mal was verpasst, raus aus meiner Karre, Bitch, wird alles parallel auf YouTube hochgeladen, dass ihr die Tour gucken könnt. Richtig geil.
05:34:20 Wie sauer der ist. Mit Timestamps wegen F-Wörtern. Es wird nicht einmal das F-Wort fallen auf der Tour. Ich werde Julia versuchen, das so angenehm wie möglich zu machen. Da gibt es eine Nachtschicht. Wie damals beim Cutter von Mama. Da wird nachts gearbeitet. Da muss das kommen. Ist so. Nein, wir werden das...
05:34:49 Ich werde dich jedes Mal anrufen, wenn wir es sagen. Okay, wir werden es nicht sagen. Mach ich, mach ich. Schradin darf es... Nee, aber ich wollte gerade sagen, du schneidest die Videos doch eh. Okay, ich werde alles geben, ohne Scheiß, dass ich das F-Hort nicht sage.
05:35:21 Okay. Ich verspreche, mein Bestes zu geben. Sorry, Jungs. Ich muss hier einmal hoch. Kann ich Dwayne anrufen? Das wäre eigentlich geil. Ich habe da gar nicht dran gedacht. Das ist eigentlich smart. Warte mal. Geht das? Ach, krass.
05:35:52 Boah, da muss ich dran denken, dass ich Leute anrufen kann. Boah, jetzt steh ich zwischen den Stühlen, ne? Bruder, ich bin nicht deine Bitch.
05:36:29 Boah, der fette Kopf im Hintergrund. Okay, boah, ich stehe echt zwischen den Stühlen. Ich glaube, wenn ich mich, wenn ich auf meine Eier höre, wenn ich mich für einen entscheiden müsste...
05:36:48 Boah, das Ding ist, ich weiß, der Chat schreibt, entscheide dich richtig. Ich glaube, ich bin auf der Seite von Dwayne. Versetzt euch mal in Dwaynes Lage. Der war im Knast. Die Geschäfte laufen weiter. Der kommt aus dem Knast raus, ist natürlich gestört. Und dann hast du da diesen Playboy, der nur Scheiße labert, Geschäfte ohne ihn macht, auf ihn scheißt. Ich glaube, ich bin auf Dwaynes Seite, Digga. Der saß im Knast, der hat sich einen Scheiß um ihn gekümmert. Jetzt ist er draußen und als Dank will er ihm jetzt eine Kugel drücken. Boah, das ist kein feiner Charakterzug.
05:37:18 Ich sage, ich bin auf Dwaynes Seite. Ich glaube, wenn ich mich entscheiden muss, drücke ich Playboy um.
05:37:41 Hör auf dein Herz, Bro. Mein Herz sagt, wenn ich mich entscheiden muss, muss Playboy draufgehen. Oh, erst mal eine Nase Kokain. Auch im Sommer Skifahren. Mastercard und Visa. Warum F? Bin ich offline? Hallo? Du leckst heute ab und an. Aber immer noch? Bei mir läuft es flüssig.
05:38:12 Komisch. Kann auch sein, Chat, dass manchmal Twitch...
05:38:38 Ey, ich muss ehrlich sagen, endlich ist er tot. Ich schwöre, dieser Typ mit seiner scheiß Kamera ist mir so auf den Sack gegangen. Ey, ich sag ehrlich, W. Ich schwöre, der ging mir so auf den Sack.
05:38:59 Ich glaube, das kann auch Twitch-Probleme sein, Chat. Steig in den Wagen, kein Problem. Kann auch sein, dass Twitch da manchmal Probleme macht. Weil bei mir, ich habe stabile Framerate, mein Internet ist top. Bei mir läuft alles. Ich glaube, manchmal Twitch-Server tot. Okay. Bring die Leichen zum Arzt. Diggi, was für zum Arzt? Der hat ja in die Fresse geschossen. Was soll der Arzt machen, ja? Als Organspender? Elisabeth. Äh, Elisabetta.
05:39:30 Oder sie schießt ihn aus 30 Zentimeter in die Hackfresse und sagt, bring ihn zum Arzt. Was soll der machen? Hello Kitty Pflaster draufkleben ohne Schlampe. Ich glaube, hatte ich vorhin auch woanders. Ja, wer kennt es nicht? Multimillionen-Dollar-Plattformen, da leckt auch gut und gern mal der Server. Wir fahren jetzt mal zu Dr. Holiday. Oh.
05:39:58 Jungs, die schlafen nur. Macht euch... Bitte, wie geht das zu? Alles gut. Das sind Sexpuppen. Die haben einfach zu viel getrunken. Die schlafen. Macht euch keinen Stress. Scheiße, ja. Ich bezahle auch Zoll.
05:40:32 Ich habe gerade andere Probleme, ja? Die lege ich gleich dazu in den Kofferraum. Okay, Probleme. Nee. Ich weiß nicht, glaube ja. Okay, Probleme. Ich habe zwei tote, gammelige Stinkeleiche im Kofferraum. Und er ist sperrangelweit offen.
05:41:08 Okay, auffälliger geht es auch ehrlich nicht, ne? Ich hoffe, mir fällt so eine Stinkeleiche nicht raus. Da musst du sie noch vom Asphalt kratzen.
05:41:25 Okay, die beiden Jungs hatten auf jeden Fall schon bessere Tage. Bringen die Leichen zu Dr. Holiday. Wir holen kurz einen gelben Schein. Alles gut. Chat, wir einigen uns auf dieselbe Geschichte. Beide sind zeitgleich ausgerutscht und mit dem Kopf auf den Tisch geknallt, okay?
05:41:57 Hat er einen Punkt. Oh mein Gott, der nimmt wirklich die Organe. Geil. Organmafia. W. Die sind noch gut.
05:42:25 Der muss die Monate in der Kühltruhe stecken, dann sind sie noch gut. Ey, Chad, ehrliche Frage. Glaubt ihr, es ist irgendwann möglich, ein Gehirn in einen anderen Körper zu transplantieren und quasi mit dem Bewusstsein weiterzuleben? Ich sage, in ein paar hundert Jahren ist es möglich.
05:42:50 Ja, hätte man... Oh, guck mal, 3000 Flocken für zwei Stinkekörper. Super. Ich dachte, Organe sind mehr wert.
05:43:12 Gut, quick and dirty, so wie ich es am liebsten mag. Schnell und schmutzig. Ich klau mir den Pick-up. Oh Gott, ich klau mir doch lieber das Auto von der Bitch hier. Ah, die fährt so ein... Oh, ja, den hier brauch ich. Na, wo läufst du hin? Nirgendwo mehr. Erzähl deinem Friseur.
05:43:45 Goodie. Weiter geht's. Ey, das war ein wirklich schnelles und unliebsames Ende für den Kameradud, ne?
05:44:13 Okay, wir müssen mal Roman anrufen, glaube ich. Aber erstmal muss ich die Bullen loswerden. So geil mit der Rückkopplung. Was für eine Rückkopplung.
05:44:37 Ey, bitte, wen wollt ihr hier verarschen, okay? Bruder, Pio, wie, du fährst auf einer deutschen Autobahn. Mann, Alter, die Karre qualmt schon. Okay, jetzt haben wir hier gleich ein Problem.
05:45:23 Fahr vorsichtig nicht, dass du eine Schraube fährst. Digga, bitte hör auf. Ich bin traumatisiert davon. So, raus hier, Brillenschlange. Ruf mal Roman an. Telefonbuch... Roman. Mal gucken, was der macht. Wir machen kurz die Phoebe hier.
05:45:50 Okay, er geht nicht an sein Telefon und labert mich nicht voll. Das ist heilis Hass. Kein Wunder, wie du fährst. Mann, aber fahren ist auch wirklich schwierig hier in dem Game Chat. Das müsst ihr zugeben. Fahren ist wirklich, wirklich schwierig in diesem Spiel. No joke. Irgendwas ist mit Roman, Freunde. Da ist was Böses im Bus. Shit.
05:46:29 Boah, könnte er ja auch halt den Ball flachen.
05:46:58 Er ist ein Kackholt. Johannes, ich küsse deine Eier. Liebe, Digga.
05:47:20 Oh, der hat mich so an den Eiern, ne? Das ist ein Problem. Der hat mich so, so doll an den Eiern, der Typ. Das ist ein ganz dickes Problem.
05:47:45 Ist wohl immer der Tennislehrer GTA 5 oder der spanische Pilatnis-Trainer. Kann auch sein. Kannst du mal Zuckersüße schauen, damit ich ein neues Bild für meine Toilette habe? Kuss auf die Nuss. Ey, guck ich nicht immer zuckersüß, mein Junge? Ich guck doch immer zuckersüß.
05:48:12 Das ist deine Zielperson. Finde und erledige sie. Okay. Dunkel gekleidet und eine dunkle Slickback-Frisur. Sieht ein bisschen aus wie Schradin in Jung. Kein Problem.
05:48:32 Okay, ich muss ein Polizeiauto klauen. Pass auf. Wir machen es ganz smart. Oh nein, ich habe keine Kontrolle über mein Fahrzeug. Ah, kacke. Oh nein. Oh Gott. Ich habe aus Versehen jemanden angefahren. Oh. Oh oh. Oh. Oh. Oh oh. Neun.
05:48:56 1-1. Oh Gott, ich bin untröstlich. Ich brauche die Exekutive vor Ort, damit sie dieses Morddelikt aufklären können. Ich schwöre, der ist depressiv. Sehr gut.
05:49:26 Guck mal, ich habe gerade den Kollegen totgefahren, die Putzfachkraft. Der liegt hier wie kalt der Käfer auf dem Rücken, juckt den gar nicht. Der hat einen Job und das ist es, die Fenster sauber zu machen. Der arbeitet noch ehrlich. Der arbeitet noch nach Prinzip. Erst der Job, dann das Vergnügen. Dicken Respekt. Ohne Scheiß, du machst das super, Mann. So, wo sind die Chakos? Hallo? Hallo?
05:49:57 Hä? Guck mal, da hinten stehen die Bullen. Wo ist denn das Auto? Chat, kommt der nicht? Fressen die Donuts? For real? Was machen die? Hallo? Ach man, Alter. Vielleicht kommt hier eine Fahrradstreife. Ach ja.
05:50:33 Ja, da sitzen halt zwei drin. Das zu klauen wird stressig. Aha, da kommen sie. Officer, Officer, Hilfe. Ich habe Panik. Oh Gott, hier gab es einen schwerwiegenden Verkehrsunfall. Hilfe. So Hilfe. Ich bin untröstlich. So Hilfe.
05:51:03 Was denn? Okay. Ja, aber so Hilfe ist lustiger. Nö. Da ist ein Krankenwagen. Da ist ein fetter Kopf. Der ist zu fett zum Aussteigen. Wir machen was.
05:51:26 Na, Schweinchen Dick, hä? Oink, oink, oink, oink, oink, oink, oink, oink. Na, wo geht's hin? Hm, Mr. Dick? Hä? Die Frage ist, wenn ich den jetzt aus dem Auto rausziehe, verhaftet er mich, wenn er mit der Waffe auf mich zielt?
05:52:09 Okay, Officer Quickie. Fickt dich selber. Fickt euch. Fetter Schweinkopf. Und weg hier. Quick and dirty, Freunde. Crispy Clean. Operation Arschfick hat begonnen.
05:52:40 Puta madre! Okay, die Haube ist flöten gegangen, kein Problem. Der qualmt schon, aber guck mal, hier sind wir safe. So, hier chillen wir kurze Sekunde.
05:53:10 Und dann haben wir es. Ja, die Karre ist hinüber, aber macht nichts. Ruf den Polizeicomputer auf. Benutze den Polizeicomputer und dein Ziel... Polizeiacken durchsuchen? Suche nach Foto. Aha! Adam Dimaev.
05:53:38 Aufenthaltsort Kamaishu Import Export gesucht wegen Finanzierung terroristischer Aktivitäten. Okay, geil. Top, die fette Grill, Abfahrt. Der hat in Rheinmetall investiert, Feuer frei. Den schnappen wir uns, Freunde. Das ist ein moralisches Dilemma.
05:54:17 Mann, dieses Scheiß-Job-Interview. Ich habe jetzt keine Zeit für einen Hamsterrad-Scheiß. Ich muss jetzt mal hier kurz meine Mission machen. Ruhig bleiben. Immer wieder beeindruckend, wie gut das Game damals schon war. 100%iger. Finde ich auch krass. For real, for real, finde ich auch krass. Den schnappen wir uns kurz, die Trantüte hier.
05:54:49 Problem ist, die Scheißkarre hat es gleich hinter sich. Oh, holla die Waldfee. Oh, mein schöner. Ränder wie du sollen dieses Auto nicht fahren. Du kriegst Bandscheibe, der ist viel zu tief. Schöne Corvette. Okay, wir machen was.
05:55:29 Chat, wie krasse Schmerzen löst meinen Fahrstil in euch aus. 1 bis 10. Boah, das Auto ist geil. Das macht Bock zu fahren.
05:56:06 Oh, das sind viele rote Punkte. Okay. Rein da. Okay, pass auf, Freunde. Wir machen es smart. Dimaev ist mit seinen Leuten hier. Eliminiere sie alle. Guck mal. Also mit dem Baseballschläger muss ich auf jeden Fall nicht zur Schießerei kommen. Wir machen den taktischen. Oh.
05:56:38 Knack. Oh. Hey, wo willst du hin? Ratz! Ratz! Wenn der Gegner am Boden liegt, fängt der Kampf erst richtig an. Ratz! Ratz! Schön. Clean, clean, clean, clean. American Sniper, baby.
05:57:07 Hab daneben geschossen. Bleib stehen. Komm hoch, komm. Hä, die kann ja nicht treffen. Hallo. Ah ja. Komm, zeig deine Hackfresse, Bitch. Zeig sie mir. Say cheese, Motherfucker. Okay, er macht Wallbanging, Diggi. Einer denkt, er ist im Valorant.
05:57:40 Ja, der zeigt sich halt leider nicht. Aber bis jetzt habe ich hier schon gut ein paar Leute weggedrückt. Ein paar sind noch drin. Aha. So. Ist da oben noch wer? So ein bisschen wie Tontau umschießen.
05:58:03 Fun Fact. Eine der wenigen Missionen, in der man die Cops benutzen kann. Nein. Geht das ehrlich? Kann ich jetzt die Cops rufen und die gehen da rein? Das wäre geil. Kann ich Wallbang? Ja. Ach, haltet euer Maul. Ehrlich. Okay, pass auf. Das versuchen wir.
05:58:37 Die sitzen am Schreibtisch und schreiben Akten. Ach scheiße, das wäre geil gewesen. Die fressen Donuts und schreiben Akten. So ein Scheiß. Das Problem ist, dass der sich halt nicht zeigt, Diggi.
05:58:59 Und ich glaube, die... Hier, guck mal, da oben ist doch einer. Ja, da versteckt sich auch jemand. Plan B. Rein in den Puff. Grüße.
05:59:29 Ach, der ist eingeklemmt. Da liegt er wie kahl, der Käfer. Okay. Dann gehen wir mal rein hier in den Puff. Hier war falsch. Du musst auf die andere Seite dann nochmal anrufen. Ich will das mal versuchen. Das wäre geil, wenn das geht, Digi.
06:00:01 Ja, ach, fickt euch selber. Zunächst zu gebrauchen, Mann. Hier ist Anarchie. Wie kann ich hier hochkriechen? Hallo? Diggy, kann man in dem Spiel keine Leitern benutzen? Okay. Wir machen was. Wie komme ich denn da hoch? Doch, Bro.
06:00:30 Y gedrückt. Ey, ich bin wirklich, ich bin wirklich inkompetent, ne? Digga, also ehrlich. Ey, also manchmal dafür, dass ich mich so oft über Schradin lustig mache. Oh, okay. Okay. Okay, Probleme. Oh Gott, Probleme. Alter Schwede.
06:00:58 Granata! Okay, einen habe ich damit erlegt. So. Sah ein bisschen holprig aus. Aber es war effektiv. Guck mal, am Ende hat es geklappt. Sah nicht schön aus. Aber muss es auch nicht.
GTA 4: Anzugkauf und Vorstellungsgespräch
06:01:32
06:01:32 Okay, wir klauen mal die Karre. Das I, da findet das Vorstellungsgespräch statt. Okay, was muss ich dafür machen, Chat? Dafür muss ich mir, wenn mich nicht alles täuscht, einen Anzug kaufen. Wo ist denn das I hier auf der scheiß Karte? Bin ich dumm? Du brauchst einen Anzug. Okay, lass mal einen kaufen. Wo ist denn der verschissene Klamottenladen? Hier.
06:02:14 Geh ins Zipper auf, das zu schreiben, bitte. Guck mal, die Alte ist aus der Windschutzscheibe geflogen, ist das geil. Okay, wir holen uns einen Anzug.
06:02:42 Und dann... Nein. Oh. Fahren wir zum Vorstellungsgespräch. Du musst zu Perseus. Was ist das denn? Das Ding ist, Chat, wenn man dieses Spiel hier, wenn man da nostalgische Gefühle zu hat, muss das richtig geil sein, glaube ich. Rechtsanwalt? Hä? Kann ich nicht hier einfach zu dem Laden hier mir einfach Klamotten kaufen? Doch, oder?
06:03:11 Oder gibt es wirklich einen bestimmten? Ach, hier. Echt? Da muss ich hin? Okay, check. Machen wir, kein Problem. Okay, unbekannte Nummer gehe ich eigentlich nicht ran, aber ich mache mal eine Ausnahme. Ja.
06:03:39 Ja, rede mal. Geld fühlt sich nie zu viel an, Freunde. Ohne muss nix los. Okay, was machst du mir hier jetzt auf Mann?
06:04:02 Okay, was machst du mir? Sag mal ehrlich. Was machst du mir hier jetzt auf Mann, ja? Habe ich mir gedacht. Verpiss dich. Mach mir hier einen auf dicken Macker vor seiner Alten.
06:04:21 Wir brauchen auf jeden Fall auch eine Weste und noch einen Hotdogladen. Jobinterview. Ja, Mann, ich komm doch. Ich brauch doch einen Anzug. Ich kann da doch nicht wie der letzte Hackenpenner hinkommen, Mann. Chillt doch mal kurz eure Eier. Ich kann mich nicht zerreißen, okay?
06:04:55 Guck mal, und das ist nämlich auch ein weiterer Punkt, warum ich mich dafür entscheiden werde, Playboy wegzudrücken. Weil er mich unter Druck setzt. Und wenn man mich vor eine Entscheidung setzt, okay, und mich unter Druck setzt, dann entscheide ich mich immer gegen den, der mir das Ultimatum stellt. Grüße! Liebe, geht raus an der Stelle!
06:05:27 Das ist eine Lebensphilosophie, die ich euch mit auf den Weg geben kann und jetzt stehen wir nämlich vor der Entscheidung. Killet Dwayne oder Playboy? Ich werde Playboy ficken, weil er ein Arschloch ist und weil er mir ein Ultimatum setzt. Er gaslightet mich und setzt mich unter Druck und genau deswegen wird Playboy dran glauben.
06:05:50 Weil Dwayne ist ein guter. Der saß im Knast, der wurde gebeutelt, der hat die Seife fallen lassen. Der kann seit einem Monat nicht mehr sitzen. Und als Dank dafür will ihn Playboy in eine Kugel drücken. Und ich hab dann einfach den Beschützerinstinkt. Checkt ihr, wie ich mein? Also da fällt mir die Wahl leicht. Grüße. Na, was haben sie da? Irgendwas Schönes.
06:06:18 Oh mein Gott. Was haben sie denn da? Ah, Anzug für einen Taui. Nee, das ist nicht das, was ich will. Dreiknopfjacke. Brauche ich einen bestimmten oder kann ich machen, was ich will? Obsidian. Ah, den hier brauche ich wahrscheinlich, ne? Ist er das, Chad? Der ist doch ganz schnieke. Betont die Hüften.
06:06:50 Ja solche zeigen welches herz ich als erstes brech mutterficker Ich bin ich habe die panik ich habe die kontrolle verloren Ich habe die kontrolle verloren
06:07:35 Oh, scheiße. Jetzt sind sie Bullen. Lass mal ganz kurz chillen, bitte. Lass mal einmal chillen. Ja, aber auch nur, weil sie es drauf anlegen. Ja. Dafür habe ich das Herz mit einem AK-Magazin von seinem Security gebrochen. Ach, Mann, Alter. Ich habe einen Stern, Mann.
06:08:09 Ruhig bleiben. Und kurz chillen. Einmal kurz chillen. Du brauchst noch Anzug, Schuhe? Nein. Maudi, danke für die 10 Subs. Liebe, Digi. Nur Liebe für dich. Aber wo ist denn jetzt auf der Map dieser verschissene Krawattenladen, bevor ich hier gleich ausraste? Nachrichten.
06:08:38 Heute Abend 18 Uhr. Oh mein Gott. Ja, das schaffe ich nicht rechtzeitig. Es ist jetzt 18 Uhr. Schaffe ich nicht. Wo soll das sein? Ja, ich finger kurz. Ich finger kurz Playboy vorher.
06:08:57 Du musst erst die Entscheidung treffen. Ja, ja, mache ich jetzt auch. Ich habe mich entschieden. Ich werde Playboy umlegen, Chad. Weil Dwayne ist mir irgendwie sympathischer. Guck mal, das Ding ist, der ist aus dem Knast gekommen. Der wollte mit ihm Business machen. Und Playboy wollte ihn nur ficken, Diggi. Der wollte ihn abspeisen. Und außerdem hat Playboy angefangen. Playboy hat als erstes gesagt, er will ihn umdrücken. Sonst wäre das hier nicht eskaliert. Und dann denkt er, ich bin seine verschissene Bitch, die die Drecksarbeit macht. Ruft mich zweimal an, double textet mich, setzt mich unter Druck. Auf keinen Fall. Ich bin doch keine Marionette.
06:09:33 Ich bin ein freier Mann, der freie Entscheidungen trifft. Strong and independent. Es geht, Bitch. Ruhig bleiben.
06:09:53 Ich bin Organspender auf zwei Rädern. Okay, ich habe ein HP. Ich habe hier gleich ein richtiges Problem, Diggi. Ich brauche eine Weste und ich muss irgendwas essen. Das ist Katastrophe. Ist hier irgendwo ein Essladen? Natürlich nicht, Mann. Ich muss mal kurz hier zu Taco Bell. Ruhig bleiben.
06:10:33 Okay, jetzt wird es riskant. Jetzt riskiere ich alles. Ich habe schwitzige Finger. Alter, war das knapp, weil der keinen Schulterblick gemacht hat.
06:11:05 Guck mal, da ist sogar ein Hotdog-Laden. Grüße. Ich hätte gern einmal ihr leckerstes, größtes Wörstchen. Ungekaut in meinen Hals rein. Mein gut bestückter Freund. Maudi, vielen Dank für die 10. Und vielen Dank auch für die Primes-Chat.
06:11:33 Ne, ne, ne, ne. Ruhig bleiben. Motorrad bitte. Und jetzt geschieht es, Freunde. Jetzt knipsen wir Playboy aus.
06:12:03 Okay, wie kann es sein, dass ein Motorrad so einen Bremsweg hat? Jetzt mal ehrlich. Nehmen wir lieber den hier. Guck mal, schön mit Fehlzündung, der feuert doch ab. So soll es sein.
06:12:35 Ganz locker flockig. 200 in der Innenstadt. Normalster Autoposer. Oh Gott. Oh Gott. Oh Gott. Oh Gott. Ja, das ist echt eine geile Karre. Leider wieder schön zu Scheiße gefahren, aber macht nichts.
06:13:02 Schade, dass es hier in-game keinen Mustang gibt, Digga. Das ist voll kacke. Mustang war doch schon zu der Zeit cool. Wieso gibt es den hier nicht in-game?
Playboy wird ausgeschaltet und es gibt Immobilienbesitz
06:13:11
06:13:11 Meinung zu KCNetStreamerUniversity. Boah, ich muss euch ehrlich sagen, Chat. Ich habe das gar nicht mitbekommen. Also weder gucke ich Amistreamer. Ich habe das halt mitbekommen, dass er so eine University macht. Auch, dass sich da ein paar Deutsche beworben haben. Aber ich muss ehrlich sagen, das juckt mich nicht. Das ist eine coole Sache. Vielleicht wird das geil. Aber ich verfolge das nicht, muss ich ehrlich sagen, Digga. Gibt's? Echt?
06:13:42 Boah, rede!
06:14:11 Okay, der ist fucking größenwahnsinnig, Digga. Ich sag's ehrlich, wie es ist, der ist größenwahnsinnig. Wir haben uns für den richtigen entschieden. Du nennst mich nicht einmal, du nennst mich nicht noch einmal Nutte. Ich bin ein Mensch. Okay? Ah, wo kriegst du hin, Motherfucker?
06:14:46 Wie komme ich aus der scheiß Deckung? Hallo? Hallo? Ich komme aus der Deckung. Achso. Na, machst du mich hier auf Mann, ja? Ich bin der scheiß Terminator, Bitch. Okay. So. Du nennst mich Nutte?
06:15:09 Hä? Du kleiner Froschficker, du nennst mich Nutte, hä? Okay, motherfucker. Oh, ja. Oh. Pistole, ja, stimmt. Man muss, wenn du Story-Mission machst... Woppa. Musst du mit Pistole den umdrücken, ne?
06:15:38 Playboy, mach's uns beiden nicht schwerer, als es sein muss. Bleib stehen! Ich bin dein Schicksal, Baby. Ich bin dein Verderben und deine Erlösung. Bleib stehen, Playboy. Ich hab nicht so eine gute Ausdauer. Ich hab C6. Oh.
06:16:08 Okay, wir machen was. Playboy! Bleib stehen!
06:16:43 Dwayne ist ein guter.
06:17:09 Oh.
06:17:27 Oha, wir haben seine Penthouse-Suite. Aber wieso kamen jetzt keine Cutscene? Ich habe den noch mit der Pistole erschossen. Ach so Scheiß, Mann. Das finde ich aber dumm, dass du die mit der Pistole erschießen musst, damit du die Cutscene bekommst. Ist doch saukacke, oder nicht? Aber das ist geil. Wir haben jetzt eine schöne Immobilie bekommen. Das war das Wertchat. Immobilie ist super. Ich check bloß noch nicht so richtig, wie das mit diesem Scheiß-Vorstellungsgespräch da funktionieren sollte.
06:17:55 Das raffe ich noch nicht so recht. Du brauchst noch Schuhe. Ey, Chad, ihr verarscht mich doch. Muss ich jetzt echt da nochmal hinfahren, um mir Schuhe zu kaufen, weil die Mission sonst nicht funktioniert? Das ist ja tot.
06:18:25 Kauf dir Schuhe, dann gibt es das Icon. Ich kann auch mit meinen Bauernstiefeln dahin. Diese Bauerntreter verraten dich direkt. Das ist krass.
06:18:52 Ja, mittlerweile ist hier ordentlich die Kacke am Dampfen bei mir, ne? Oha. Oha. Das war alles geplant und es sah perfekt cool aus. Keine weiteren Fragen.
06:19:20 Wir machen hier mal kurz Abstecher bei Pikis. Grüße. Ich brauche Schuhe, mein Junge. Ja, ja, leck meine Eier. Kriegst du Provisionen für jeden blöden Spruch, den du raushaust? Hier, guck mal einer an. Schwarze Slipper. Braune Slipper. Ja, wir nehmen die Schwatten.
06:19:43 So. Und kann ich jetzt? Geht es jetzt? Jetzt müsste es doch funktionieren, oder? Jetzt wäre natürlich noch eine richtig schicke Sonnenbrille. Hast du mich gerade Bitch genannt? Sei froh. Ey. Digga, wisst ihr, wie er aussieht mit dieser Strähne? Ich traue es mich fast nicht zu sagen. Wisst ihr, wie der aussieht? Bruder, was?
06:20:12 Bro, ich traue es mir nicht zu sagen. Er sieht aus wie fucking Can von Apple War Pictures. Ach du Scheiße. Ach du große Scheiße.
06:20:37 Den kennen nur die ganz alten Hasen. Chan von Apple War. Digger. Gut, wo ist jetzt das scheiß Icon, bevor ich meine Scheiße hier verliere? Wo ist das Icon? Mann, Alter, ich will doch die Mission machen, aber ich kann es nicht, weil das Icon nicht angezeigt wird. Ich brauche Hilfe, Chad, sofort.
06:21:00 Um 8. Okay, chill. Um 8. Es ist 23 Uhr. Nachrichten. Das Gespräch 8 Uhr verlegt. Okay, wo muss ich dafür hin? Wo sind denn hier diese scheiß Rechtsanwälte? Wo muss ich denn dafür hin, Chad? Perseus? Hier irgendwo, ne?
06:21:26 Ja, erst um 8, aber ich musste ja jetzt campen. Also ich musste jetzt ja kurz campen, sonst verpasse ich ja immer wieder den Termin. Taucht kurz vorher auf. Ja, müssen wir jetzt kurz hin. Weil wenn ich jetzt nicht hinfahre, dann verpasse ich es immer und immer wieder. Dann mache ich das nie. Ich will diese scheiß Mission hinter mir haben.
06:21:53 Ich klau mir gleich noch einen Schicker hin. Wir könnten vorher... Was sagt die Uhr? Wir könnten vorher hier kurz einen Abstecher hinmachen und uns eine Weste kaufen. Ich glaube, das ist smart. Ja, wir haben noch Zeit. Easy.
06:22:26 Setz dich mit Mr. Amsterdam in Verbindung und frag nach Neuigkeiten. Ey, ich sag euch ehrlich, ihr seid zu tief drin in den RP. Kämpfen die gerade um die Stadt? Ich würde es eigentlich geil finden. Ich sag ehrlich, wenn die Black Dotter einnehmen, ich würde es richtig fühlen, weil dann hätte ich irgendeinen neuen RP-Strang. Dann kann ich irgendwas anderes machen. Ich würde es eigentlich geil finden. Aber es wird auch zeitiger. Ich war seit drei Wochen nicht mehr drin. Die müssen irgendwas damit machen. Es war geil, aber irgendwann auch langweilig. Deswegen glaube ich gut, wenn die sich die Stadt krallen.
06:22:56 Aber war eine geile Zeit. Die Statue war legendär. Da ist meine narzisstische Art und Weise, meine narzisstische Ader rausgekommen. Ja, keine Sorge. Wenn du mir einen fairen Preis machst, gibt es auch keinen Stress. Super. Was brauchen wir noch? Abfeuern, das war es eigentlich.
06:23:23 Oh, Prezi-Gewehr, wichtig. Wie sieht es hier mit aus? Oh, da haben wir genug. Oh, geil, haben wir schön abgesapftet. Wie sieht es aus mit Granaten? Kann ich das hier schon kaufen? Nee, hier? Nee. Hier, Granate.
06:23:46 Oh, Schaden kann's ja nicht. Haben wir ein paar auf Reserve. Na? Das Geld nehme ich nicht mit ins Grab, das verleben wir jetzt. Hör auf, mich so blöd anzurufen. 0 Uhr 40, Diggi.
06:24:14 Digga, der hat gerade so die krasseste Uno-Reverse-Card meines Lebens gepullt. Digga, was ist gerade passiert? Der hat mich zum Hund gemacht. Was ist da gerade passiert? Das ist ja krass. Ich habe gegen den NPC verloren. Wahnsinn.
06:24:33 Okay, ihr meint, hier ist das, ne? Aber wisst ihr was? Wir haben noch Zeit, weil ich habe kein volles Leben. Ich fahre noch einmal hier zu Taco Bell. Und dann fahre ich zu dem Termin. Ich muss pupen. Jetzt kommt er standesgemäß mit einer Cross-Maschine. Na klar. Der erste Eindruck zählt am meisten. Boah, ich muss mir auch mal wieder eine Jeans kaufen, Chad. Ich habe im Real Life keine einzige Jeans. Das ist ein Problem.
06:25:03 Ich habe nicht eine einzige verschissene Jeans in meinem Kleiderschrank. Ich habe eine gute Hose, die ich bei den Stream Awards getragen habe. Ansonsten habe ich nur kurze Hosen und Jogger. Ich brauche ein, zwei gute Jeans für den Fall der Fälle. Aber wisst ihr, was das Geilste ist, Chad?
06:25:25 Ich bin selbstständig. Das heißt, ich bin mein eigener Chef und mein Chef sagt, Jogginghose tragen ist cool. Das ist standesgemäße Arbeitsbekleidung. Ja, was mich das von anderen Leuten denken. Ja, aber wenn jemand das frech findet, wenn ich bei mir zu Hause eine Jogger trage, dann muss er mir an meine Eiern lecken. Ach so.
06:25:52 Ja, aber guck mal, wenn ich irgendwo bin und jemand findet es frech... Okay, wenn ich auf eine... Ist das ein Penner? Wenn ich jetzt auf einer Hochzeit eine Jogginghose anziehe, verstehe ich. Aber wenn ich jetzt, keine Ahnung, zum Essen in einer Jogginghose komme und irgendein Freund von mir sage, ich finde das frech, also dann, keine Ahnung, dann ist das, glaube ich, aber auch nicht der Typ Mensch, mit dem ich chille. Moin, Boss. Nee, obvious nicht. Dafür habe ich ja meine eine Hose, die gut ist. Für besondere Anlässe habe ich meine...
06:26:23 Das ist ja keine richtige Anzughose. Aber, ja, ich bin schon bei dem Punkt bei dir. Es kann auf jeden Fall nicht schaden. Och, jetzt habe ich rübergeguckt auf den PC, Mensch, Julia. Ich war doch gerade bei Taco Bell. Mann, Alter, ja. Ich habe auf dein PC geguckt, weil du mit mir redest. Du lenkst mich ab und ich habe einen fast lebensgefährlichen Unfall gebaut, Mann.
06:26:59 Ich fahre nicht wie ein Arschloch. Ach Mann, ey. Ja, ich will mir auf jeden Fall eine Jeans kaufen, dass ich eine zu Hause habe, okay? Bist du jetzt zufrieden oder was? Du hast recht, ich möchte mich entschuldigen. Du hast recht, ich möchte mich entschuldigen. Ja, ich möchte mich entschuldigen. Ich habe mich im Ton vergriffen, sorry. Ich werde mir eine Jogginghose kaufen, dass ich eine zu Hause habe, okay?
06:27:30 100% frech, genau wie Monte. Kleidet euch anständig in Italien. Gibt's euch Respektlosigkeit nicht. Das Geile ist ja, ich leb so glücklich hier in Italien. Eine Jeans. Ich werd mir eine Jeans kaufen. Ich werd mir ein oder zwei Jeans kaufen, dass ich die zu Hause hab, okay? Ein, zwei Jeans für den Fall der Fälle. Ja, ihr habt ja recht.
06:28:04 Aber ich will so eine weite Jeans, die so unten am Hosenbund so ein bisschen weit ist. Nicht so eine Skinny-Bracker. Aber ich werde das machen. Bei ASOS. Ich habe jetzt auch schön abgefeuert und mir da T-Shirts bestellt. Weil ich habe nur Zabex-T-Shirts zu Hause.
06:28:27 Ja, genau, so Komfort-Jeans. Auch mit so einem Gummibund und so. So komfortable Jeans. Nicht so Spießer-Jeans, so geile, chillige. Quasi eine Jogginghose in Jeans-Optik. Ey, bitte, wie oft ruft die mich an, die Schnalle? Ey, wie oft wird der entführt? Bitte, ja.
06:29:01 Geh zum Lagerhaus. Ey, aber kann ich erst die Mission machen oder muss ich jetzt zum Lagerhaus-Chat? Ich werde dumm im Kopf. Muss ich jetzt da hin oder kann ich erst mein Vorstellungsgespräch machen?
06:29:17 Du musst hin, ey, wie kann man mich so aggressiv machen, Digga, die lehnen 50 mal den Call ab und die packen mich nur ab. Lieben Diggi, ich wünsche dir alles Geile zum Geburtstag, mein Freund. Lass dich feiern.
Roman in Not und Vorbereitung auf das Vorstellungsgespräch
06:29:41
06:29:41 Oh mein Gott, guckt euch das an. Dimitri hat ein schönes Instagram Selfie gepostet in seine Story. Ey, der baut nur Scheiße. Ich kann meine Mission nicht machen, weil Roman alle zwei Tage entführt wird. Jetzt wollte ich einmal Leben auf den Griff kriegen, Vorstellungsgespräch beim Anwalt, schöne Slipper gekauft, einen schönen Anzug, schöne Krawatte. Und jetzt muss ich erst diesen verrückten Russen da umlegen, weil der schon wieder Roman an den Eiern hat, Mann. Ich bin hier Babysitter, Uber-Fahrer, alles.
06:30:11 Ja, ohne Scheiß. Ich bin dein Roman und du bist mein Nico Bellic. Mit dem kleinen, aber feinen Unterschied, dass du mich nicht aus dem gewaltsamen Griff von irgendwelchen Kartellen und irgendwelchen russischen Gangstern befreien musst. Noch nicht. Noch nicht. Gibt es hier irgendeine geilere Karre? Nicht so richtig, ne? Ich komme hier im Honda Civic, kein Problem. Teile transportieren im Honda Civic.
06:30:42 Doch.
06:30:47 Streamst du bei der Kivo? Wahrscheinlich ja. Das wird auch ein absoluter Fiebertraum. Ey, Chat, nächsten Monat Juni. Das wird so krachen. Aber es wird geil. Generell der Sommer wird geil. Auch so IRL-Streams und so. Ich habe richtig Bock abzufeuern. Dann steht noch Gamescom an, Kivo, das ein oder andere Event. Noch die Rentennatur. Wir sind noch mit Otto Bulletproof im Wald und streamen das zwei Tage, wie wir so Survival-Training machen. Also volle Programme. Ich habe die falsche Abfeigung genommen.
06:31:35 Also Chat, pass auf, wir haben es ja eben besprochen, die Camper-Tour. Die Camper-Tour startet Montag mit der Pre-Show. Dienstag geht der richtige Stream live. Bis einschließlich Sonntag sind wir fast eine Woche live. Und uns werden verschiedene Leute besuchen. Planmäßig ist, dass Bernd Zehner vorbeikommt. Trimax, Monte will ein, zwei Tage mit uns mitfahren. Das wird geil. Wirf den Anker. Hat mein Vater auch immer gesagt. Wer Brems verliert oder wirf den Anker.
06:32:09 Pre-Show? Ne, die Pre-Show wird so sein, da reacten wir aus dem Camper auf die Kings League Auslosung und streamen einfach ein bisschen, wie wir einkaufen, den Camper vorbereiten. So Pre-Show mäßig. Dann sind wir abends nochmal im Hotel, pennen dort. Okay, also dann wäre ich auch ausgerastet. Oh, damn. Na Bitch, hast du schon mal so einen schicken Honda Civic gesehen? Komm, steig ein.
06:32:37 Ich hole dir die Sterne vom Himmel und du mir einen runter. Na, was ist los, Bitch? Bist du ein Golddigger? Ist dir die Karre nicht fresh genug? Bin ich dir nicht reich genug? Wenn ich dich nicht haben kann, kann dich keiner haben. Wenn ich dich nicht kriege, bekommt dich keiner.
06:33:20 Oh, ist ein Burger King. Okay Freunde, jetzt gibt's ein Fratzengeballer, was sich gewaschen hat, da glaub mal dran. Oh, wie praktisch das hier in der Acker liegt.
06:33:58 Das Liquid ist so kacke. Nee, das Liquid ist scheiße. Hey, zum Glück habe ich mir eine Weste geholt.
06:34:26 Ich könnte jetzt hier natürlich leise durchgehen, auf entspannt. Oder wir machen es wie folgendermaßen.
06:35:11 Oh, ja, baby. Oh, whoppa.
06:35:43 jetzt? Relativ clean. Da liegt ein Medikit. Ey, das ist so ein Problem, dass man diesen Auto-Aim nicht wechseln kann, ne? Okay, bis jetzt ist alles chilly.
06:36:14 Ach, schade, dass er nachladen musste. Ja, dieses Auto-Aim. Es wäre geil, wenn man wie bei San Andreas so die Targets wechseln könnte. Aber das ist leider irgendwie nicht möglich. Guck mal, der aimt auch immer irgendwas automatisch an. Also wenn ich das komplett ausmache, bin ich gefickt, Chat. Das geht nicht.
06:36:49 Du lebt ja noch, tack. Das ist ordentlich knapp.
06:37:17 Sie wechseln mit Kuh. Ich spiele auf dem Controller. Aber bis jetzt mache ich das relativ gut. Ich sage ehrlich... Ach, da oben. Hi! Bis jetzt ist eigentlich relativ chillig. Da oben ist noch irgendwer. Ich sage ehrlich, ich mache das nicht schlecht.
06:37:50 Oh, oh. Oh, oh. Okay. Oh, was war das? Grüße. Grüße. Oh.
06:38:19 Oh, was war das? Wie viel Geld war das? Ich kann es nicht sehen. Ey, bitte. Oh Gott. Oh Gott, wie viel war das? Ey, Diggi, danke für die dicke, fette Donation. Ich bin hier gerade ein bisschen im Stress. Ein Huni. Warte, warte, warte. Ich gucke gleich. Ich muss hier einmal ganz kurz durchmarschieren. Hier liegt eine Weste, wichtig. Ich bin der fucking Terminator, Bro.
06:38:49 Warte, ich guck kurz. Boah, das war wildes Timing, Digga.
06:38:56 Alter Sandra, die alte Legende. Geil. Sandra, wie geht's dir? Den Namen habe ich lange nicht mehr gesehen. Ich hoffe, das Leben schmeckt. Ich hoffe, die Woche war geil. Und ich hoffe, du startest morgen entspannt ins Wochenende. Grüße. Ey, und vielen Dank für den dicken, dicken Hunni. Nur Liebe, Mann. Vielen, vielen Dank, wirklich. Vielen, vielen, vielen Dank für den krasse Support. Crazy. Crazy, crazy, crazy.
06:39:22 Donnerstag? Ja, morgen ist Freitag. Und Freitag ist Wochenende. Und ich finde es bis heute eine Frechheit und zum Kotzen, dass man freitags nicht frei hat. Geil. Ja, aber ich sage immer, Sandra, lieber zu viel zu tun als gar nichts. Ohne Scheiß. Solange das so ist, läuft das Geschäft und das ist wichtig und richtig. Ja, laber wie ein anderes Ding, Arschloch.
06:39:56 Also das muss ich leider ehrlich sagen, der Auto-Aim in dem Game ist wirklich tot, Diggi. Der ist wirklich tot. Aber ohne ist halt, wie ihr seht, unschaffbar für mich, weil ich einfach zu schlecht mit dem Controller bin.
06:40:17 Ich finde das Gun Handling richtig geil. Also dieses Waffengefühl. Aber das Auto-Aim ist ernst tot, leider. Oh, hä? Wieso lebt der noch? Ich komme!
06:40:45 Kein Problem, Baby. Ich bin auf dem Weg, Roman. Halte durch. Oh Gott. Okay, wir machen was. Chat, wir machen was. Kurz nachladen. Spielpause.
06:41:19 Ey, wieso... Wieso kriege ich diesen scheiß Auto-Aim nicht raus? Ich kann nicht mal diese scheiß Flaschen an-Aim, weil dieser Auto-Aim zu hart locked in ist. Aber macht nichts, hat ja trotzdem irgendwie geklappt.
06:41:48 Wo denn? Roman? Roman? Ach, scheiße, ich muss da über das Ding gehen, wa? Nee, muss ich nicht. Hä? Bin ich dumm, Digga? Wo muss ich denn hin? Ach, die Treppe hoch. Ach, Bruder, also manchmal. Hier? Nee, ist auch falsch. Okay, jetzt kracht's bei mir. Aha.
06:42:18 Tu nichts, was du später bereuen wirst. So, guck mal. Scheiß auf Auto, ey. Ich bin zu gut in dem Spiel.
Missionen, Bewerbungsgespräche und Klopapier-Anekdoten
06:42:42
06:42:42 Folge Roman. Ja, Kasala, Abfahrt. Oh, lief doch ganz gut. Ich sag ehrlich, das war bis jetzt die cleanste Schießereimission, die ich hatte. Mal gucken, übermorgen lässt er sich wieder kidnappen von irgendeiner russischen Mafia. Und jetzt Vorstellungsgespräch, ja. Ich laufe nicht umsonst so adrett gekleidet durch die Gegend. Die Anzughose schnürt mir meine Bulleneier ab.
06:43:10 Spät ist denn das? Was sagt die Uhr? 9.22 Uhr. Bless. God bless.
06:43:31 Alter, geiler Truck, holy shit.
06:43:55 Bo-Han ist nicht sicher. Ich werde es in Ngonquan gehen. Du bist okay? Ich bin auf diese Bezüge, Nico. Ich habe fast das jetzt erwartet. Wherever I go, es gibt Menschen, die mich zu töten. Menschen, die mich zu töten. Ich werde nie mit Malarie heiraten. Ich werde nie mit einer anderen Mädchen schlafen. Es ist ein Knife, auf mich zu schlafen. Die Klocke ist ticking!
06:44:17 Ja, also der Truck ist völlig breit gefahren, wenn er zu Hause ankommt. Mach mal den Schaukelglitsch, haben wir schon gemacht, im ersten Part, glaube ich. Gibt's auf YouTube, Ausrufezeigen Uncut, meine Freunde. Hey, ruhig, ruhig, ruhig.
06:44:47 Ja, also ich sage ehrlich, bis ich die Story durch habe, das Fahren wird niemals funktionieren. Ich sage euch ehrlich, ich glaube, hier wird niemals der Punkt kommen, wo ich sage, ey, ich fahre jetzt wirklich gut in dem Spiel. Das ist, äh, hey. Nero, runter von meinem Personalkomputer.
06:45:13 Ich will nicht. Ich will nicht. Ich will nicht. Ich will nicht. Ich will nicht.
06:45:38 Das ist ein guter Anfang, ja?
06:45:59 Steht der Plan mit der Resident Evil Reihe noch? Ja, safe. Wahrscheinlich so Richtung Herbst.
06:46:27 Vielleicht auch früher, mal gucken.
06:46:40 Okay, wie spät ist es? 11.11 Uhr. Ja, wir müssen irgendwie diese scheiß Mission schaffen. Äh, mit dem Anwaltsatzen. Das Problem ist halt, dass ich immer zur falschen Uhrzeit da bin. Und jetzt war ich fast da, rechtzeitig. Und dann bin ich in diese Mission mit Roman geraten.
06:47:06 Ich hab irgendeinen Muschihaar im Mund gehabt. Ich könnte euch jetzt sagen, von wem das wahrscheinlich war, aber dann muss ich 50 Subs giften, deswegen lass ich's.
06:47:34 zwei mitteilungen 18 uhr baby okay wisst ihr was bevor ich diese mission mache mir ist das scheißegal ich fahre jetzt hier hin und ich warte so lange da bis die mission da ist weil sonst kriege ich einen schrei krampf mich nervt das so dass diese mission offen ist ich kann ich kann nicht ruhig bleiben
06:47:57 Ja, das ist ein Problem. Achtmal Einstellungsgespräch verpasst. Aber die sind echt interessiert an mir, deswegen ist das in Ordnung. Alter Mahon, danke für den dicken Raid. Liebe geht raus. Ich hoffe, ihr hattet einen geilen Stream. Liebe von der kleinen Penis-Gang. Oh, shit. Okay, wie machen wir es? Wo bin ich dagegen gefahren?
06:48:33 Die nehmen dich safe, ja hoffentlich. Ich habe mir extra einen 2.000 Dollar Anzug gekauft und 200 Dollar Slipper. Also ich bin mit Abstand in keinem GTA so schlecht gefahren wie in diesem. Das macht mich richtig aggressiv mittlerweile. Mich selber. Aus dem Weg, aus dem Weg, aus dem Weg.
06:49:02 Shit, ich habe hier direkt vor der Kopfstation Massaker veranstaltet. Ragebait-Fahrsteal. Ich schwöre, ich mache es nicht mit Absicht.
06:49:36 Ich schwöre, ich mache es nicht mit Absicht, Chad. Ich schwöre, ich mache es nicht mit Absicht, Chad. Ohne Scheiß. Ich mache Clipfarming. Und davon der Mofa, Bitch.
06:50:06 Scooter Tuning is not a crime chat. Eat, sleep, ride a scooter, repeat. Scheiß auf die Cops, die unser Hobby nicht respektieren. Das sind keine Plastikbomber, das sind Emotionen. 25 kmh, der Asphalt und ich.
06:50:37 25 Kilometer pro Stunde. Wisst ihr, was das für mich heißt? Freiheit. Wenn die Bitch meinen Scooter nicht zu wertschätzen... Ah, shit. Okay, wohin? Oh, cooles Auto. Mein Scooter. Oh Gott, es war mir extrem unangenehm.
06:51:07 Ey, ich bin gefickt, Chad. Ich bin gefickt. Ey, guck mal, warum hebt er nicht den Scooter auf? Warum klaut er die Limousine von Shirin David? Ich check es nicht, Digga, ja. Boah, aber sie hat ja ordentlich Druck. What the fuck? Oh, der VIP sitzt hinten noch drin. Der VIP sitzt hinten noch drin und schreit.
06:51:34 Ja, doch. Hör auf, hier so rumzublöken, Mann. Steig aus. Tut mir leid, Brad Pitt. Okay, ich brauche einen Hotdog-Laden. Nee, Roman. Jetzt habe ich keine Zeit. Ehrlich. Wenn mich jetzt noch jemand anruft und in irgendeine Mission baitet vor der Mission, ich schwöre, dann raste ich aus.
06:52:08 Okay, wo ist ein Hotdog-Stand, wenn man ihn braucht? Anderle, anderle!
06:52:45 Ding Dong. Oh, alter Schwede. Junge, was war... Wieso zum Scheiß brennt der? Oh mein Gott. Alter, das hat der richtig geknallt. Der ist lebendig verbrannt, das arme Schwein.
06:53:15 Grüße. Einmal ihr dickstes Wörschen, bitte. Einmal unbeschnitten.
06:53:31 Chad, wie ist der Kampf um Black Dot da ausgegangen? Haben sie die Stadt wieder zurückerobert oder was? Boah, ich muss nach der Camper-Tour mal reingehen. Oder am Wochenende. Vielleicht gehe ich Sonntag mal rein und checke, was abgeht. Okay. Was will die Fette von mir? Okay, jetzt reicht es mir. Ist das gescheuert oder was?
06:53:57 Nee, hat nicht geklappt. Echt nicht? Gab keinen Kampf, einfach aufgegeben. Okay, aber ist die Stadt jetzt weg? Oder ist es noch Black Dotter? Die war sauer, die Fette, weil ich ihren Hotdog gegessen habe.
06:54:24 Ist wieder unter Vaylin. Hat auch lange genug gedauert. Reißte sich die Statue ab. 07. Es war eine gute Ära. Aber ich sag ehrlich, es war nachher schweinelangweilig. Irgendwie Bürgermeister sein. Man hat das dann so durchgespielt. Und dann war es irgendwie langweilig. Checkt ihr? Ich hab Bock einfach wieder so ein Gangster zu sein. Wenn ich mal online gehe. Einfach ab und zu mal online gehen. 2-3 Stunden Scheiße bauen. Wieder offline gehen. Das ist geil.
06:54:52 Amsterdam tut mir leid. Dieses Navigationssystem macht mich so aggressiv. Ich weiß, ich kann das ausschalten, aber ich sehe das nicht ein, dass ich hier gegen so ein digitales Navigationssystem verliere.
06:55:18 Julia und ich haben uns im Real Life auch schon mal gefetzt, weil Julia besteht darauf, wenn sie mit ihrem Navigationssystem in echt fährt, die redet dann halt mit Julia. Diese Tante da, die Alte, die quatscht sie immer voll. Ich mute das Ding immer direkt. Ich hasse es, wenn mich Navi vollquatscht beim Fahren und immer die Musik leiser geht. Ich verfahre mich nie. Oh, das Krawattensymbol ist da. Ey, Halleluja, Digga. Halleluja. Oh mein Gott, ja.
06:55:50 So, Adrett gekleidet. Abfahrt. Ich habe es doch nur achtmal verpasst.
06:56:15 Geil, Killer. Lass dir gut gehen, Diggy. Lass dir gut gehen. Wie bindet man denn Fliegen? Was ist Fliegenfischen? Angeln oder Fische? Hat deine Fresse oder ich knock dich aus vor allem? Er denkt, er ist Mr. T. Was soll das? Grüße. Einmal in die Chefetage, wenn es geht.
06:56:48 Sure.
06:56:54 Folge der Empfangsdame zu Goldbergs Büro. Ey, Digga, ich weiß noch, mein Bewerbungsgespräch bei meiner Firma, wo ich Mediengestalter Bild und Ton gemacht habe. Ich war so nervös, ich hatte Durchfall und dann habe ich da ins Büroklo geschissen und die hatten nur einlagiges Klopapier. Das war so schrecklich. Ey, Julia, ohne Scheiß. Ich weiß noch, Bewerbungsgespräch, ich meine beste Jeans angezogen und dann sitze ich da mit noch drei Bewerbern und das Ding ist, Chad, das hing ja... Also das war so, ihr müsst euch vorstellen, ich war ja vor anderthalb Jahren beim Anwalt.
06:57:24 Da habe ich nach anderthalb Jahren abgebrochen, weil ich das damals nicht, also ich habe mich damals nicht oft genug beworben. Dann habe ich gestaltungstechnischer Assistent gemacht und das war so das Einzige, wo ich Bock drauf hatte, Mediengestalter, Bild und Ton. Und das war die einzige Stelle, die online war und die meinten so, ja, hier haben sich 500 Leute drauf beworben, so einer auf denen. Und dann bin ich zum Bewerbungsgespräch gegangen und ich wusste, davon hängt alles ab, weil ich wollte meine Eltern auch stolz machen, so Ausbildung wichtig und so. Bruder, dann bin ich da rein.
06:57:49 Ich war so nervös und dann habe ich Durchfall gekriegt und ich wusste, ey, jetzt so in zehn Minuten ist das Gespräch. Dann bin ich da aufs Klo gegangen, habe mir die Seele aus dem Leib geschissen, hatte keine Feuchttücher dabei und dann hatten die dieses einlagige Industrieklopapier. Das war die absolute Hölle. Dann ist das Ding gerissen, als ich mir die Finger in den Arsch gesteckt habe. Mein Arsch war wund, mir hingen die Fetzen zwischen den Arschbacken. Es war einfach nur die Hölle. Dann bin ich da reingegangen wie ein Champion und habe das Ding eingetütet. Was jetzt?
06:58:18 Aber der, wirklich derjenige, der einlagiges Industrieklopapier erfunden hat, der... Ja, haben sie gesagt. Ich weiß nicht, wie viele sich da beworben haben. Ich kann mir vorstellen, ich war der Einzige.
06:58:39 Du verwöhnte... Nein, nein, das hat mit verwöhnt nichts zu tun. Ey, Chad, jetzt mal wirklich eine Sache. Es braucht nicht viel Luxus im Leben, um glücklich zu sein. Aber ihr könnt mir nicht sagen, dass es von euch auch nur eine müde Seele da draußen gibt, der sagt, ey, ich wisch mir gerne mit einlagigem Büroklopapier den Arsch ab.
06:59:04 Da kannst du auch nicht mehrfach legen. Das ist einfach nur eine Frechheit. Das ist wie Schmirgelpapier an der Arschrosette. Und ohne Scheiß, die Firmen, die so wenig fix auf ihre Angestellten geben, dass die nicht mal drei oder vier... Es muss nicht mal vierlagiges sein, Bruder. Aber wenn die nicht mal den Anstand haben und das Rückgrat für ihre Angestellten...
06:59:23 dreilagiges Klopapier dahin zu hängen, sondern dieses einlagige Digga, das sollte illegal sein. Jetzt mal bei allem Respekt. Da muss kein asiatisches BD sein und da müssen auch keine Feuchttücher sein. Aber gönn doch dreilagig, Bruder. Gönn doch dreilagig. Was für einlagig. Das ist ein Verbrechen, finde ich. Schulklopapier, genauso. Ja, erzähl mir noch ein bisschen mehr, bevor ich's in die Fresse schieße.
06:59:57 Seht die Probleme und versucht sie zu fixieren? Natürlich.
07:00:01 ist, dass die Leute nicht die Dekäude in der Gesellschaft nicht. Sie verlassen die Dekäude alleine, und dann ist es zu lange, also du musst die ganze Teile. Ja? Ich bin der Mann, der schlägt die Leute. Für die Leute, liege Gesellschaft, liege City Hall. Ich schläge sie, und ich sage, Floss. Geh aus dem rotten Blumen in deinen Teich. Preventer Dekäude. Mouthwash, du hörst mich? Da ist dieser Mann, ein Mann, ein Mann, aber er denkt, er ist über die Wahrheit. Er ist nicht.
07:00:30 Weißt du was? Du schlipsttragende Trantüte. Ich kann mir dieses dumme Gelaber nicht mehr geben, Digi. Halt deinen Scheiß-Monolog. Erzähl es deinem Friseur. Da liegst du wie Karl der Käfer. Bist zwar gut gekleidet, das bringt dir aber auch nichts im Fegefeuer der Hölle. Dieses scheiß erzwungene Gelaber. Du trinkst die Nase so hoch, dass du ertrinkst, wenn es regnet. Scheiß auf dich. Fick dich.
07:01:04 Nee. Ich bin gegen das Hamsterrad. Eine Zeugin! Oh, oh, oh. Na, willst du nach Hause?
07:01:34 Alter, das war ein Bankier und er hatte Bargeld. Was willst du denn von mir, Bitch? Wie sie ins Feuer rennen. Alter, die sind ja alle reich.
07:02:02 Guck mal, die ganze Bankiere hier. Alter, die haben ja volle Taschen. Das Bargeld brauche ich. Ich bin nicht krank. Die Stimmen in meinem Kopf sagen mir, ich soll das machen.
07:02:37 Jetzt sind die Bullen. Jetzt habe ich ein Problem. Oh mein Gott. Es tut mir leid, Jungs. Probleme. Oh, Probleme. Große, große Probleme.
07:06:23 Du hast jetzt ein neues Versteck in Elgo-Quinn. Ich sag, wir bleiben bei der Penthouse-Suite, Freunde.
07:06:53 Oh. Oh. Oh. Oh. Der fette Kopf. Der hat direkt aufgegeben, Digga. Grüße. Ja, geh mir nicht auf den Sack hier. So.
07:07:16 Oh, mir fallen so bodenlose Sprüche ein, aber ich darf's nicht. 50 Subs. Denk an die 50 Subs, Mike. Red doch nicht so vor deiner Mutter, Mann.
07:07:44 Ey, wenn die so weiter mit dieser Fäkal-Sprache reden, kriegt die alte Ratte dann einen Herzinfarkt. Danke für die Prime-Subs-Check-Liebe.
07:08:17 Du bist 1,50 groß, wem droht er hier? Schön auch mit dem Röhrenfernseher da, herrlich, das waren noch Zeiten, wa?
07:08:49 Jo, hier steht er.
07:08:57 So. Schön 4 zu 3, Baby. So ist es. Boah, wir haben damals noch Disney-Filme auf VHS geguckt. Ach man, Junge.
07:09:23 Ey, die Gutsch kommen auf, Mann!
07:09:52 Das ist alles, was du denkst ist, was du findest, was du findest, was du findest, was du findest, was du findest, was du findest, was du findest, was du findest, was du findest, was du findest?
07:10:15 Probleme. Okay. Das Auto ist am Arsch. Also ich muss ehrlich sagen, ja, ja. Komm aus dem Scheiß... Nein, nein, nein, nein. Komm aus dem Scheißauto raus, Bitch.
07:10:45 Danke fürs Anhalten. Ist sie dumm, die wollte Versicherungen austauschen. Ist sie dumm. Schraden hat gerade Lifetime Among Bun bekommen. Oh, geil. Gibt es einen Clip? Hat es gekracht? Oh, geil. Bitte, bitte, bitte schick mir einen Clip. Ich merke schon, es war gut, dass sie nicht mitgespielt haben.
07:11:11 Wichtig und richtig. Der ist auch im Chatperma. Bei Eli. Warum? Da hat es gekracht. Ist das geil. Warum? Warum? Was ist passiert? Bitte, bitte sagt es mir. Bitte. Habt ihr einen Clip? Ey, und deswegen spiele ich bei der Scheiße nicht mit. Weil ich dafür keine Kraft habe. Dieses Rumgeschreie. Ich habe keine Kraft dafür.
07:11:36 Eli wurde vor seinen Augen von Mert gekillt und er hat es nicht gesehen. Ich liebe das. Ich liebe das so sehr. Geil. Ich gucke mir nachher das VOD an. Und dann hat der Eli falsch rausgewählt mit Meeting.
07:12:08 Geil. Ich hätte, aber wie gesagt, ich habe damals auch gesagt, als alle Crash-Out gegangen sind, ich habe gesagt, 50 Subs von mir und ich bin ein Hurensohn, wenn ich dieses Jahr nochmal Among Us spiele. Wirklich, es ist wirklich dieses Rumgeschrei, das gehört dazu und es ist auch lustig, aber ich schwöre es euch, mein Kopf glüht danach. Ich habe danach Kopfschmerzen und Tränen in den Augen. Okay, wie komme ich da hin? Okay, wie?
07:12:43 Ich muss mir auf jeden Fall nachher das BOD angucken. Bevor ich mit Schraddi wieder am Morgen auszocke, lieber 200 Euro für Craig. Ey, der Arme. Aber ich habe auch Respekt vor ihm, dass er sich das jede Woche wieder antut. Irgendwann wird es passieren, Chad. Irgendwann werde ich auch wieder reingehen. Aber dafür brauchst du Kraft und mentale Fitness. Ohne Scheiß.
07:13:23 Ja. Ja.
07:13:51 Ja, ich mache wieder die Drecksarbeit. Klettere den Baucontainer hinunter, um auf den Boden zu kommen. Ja, ich glaube, das kriege ich hin, wa? Klau den Twark.
07:14:24 Gut, das hätte besser funktionieren können. Aber ich bin unten. Und das ist alles, was zählt. Boah, scheiße, meine Knarre ist fast leer. Ich brauche... Digga, wie viel AK-Monie habe ich verballert. Okay, okay, Jungs.
Viewer Rekord und unerwartete Spende
07:14:59
07:14:59 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Alter. Ich bin tot. Oh mein Gott, Digga. Ich bin tot. Oh mein Gott, Digga. Kai Senat hat einfach 600.000 Viewer. Startet heute seine University. Krass. Ja, das ist, glaube ich, ein neuer Global Viewer-Rekord.
07:15:41 Redet er Japanisch oder Deutsch? Das Problem ist... Das Problem ist, dass meine AK leer ist. Okay, er redet Japanisch.
07:16:37 Irgendwo ist hier noch einer. Ach da, zwei. Warum stehen die manchmal so random wieder auf, Digga? Okay. Hier haben wir aufgeräumt. Dann Abfahrt.
07:17:04 Peggy, Junge, komm. Abfahrt. Und los geht's. Haben sie Klappen?
07:17:32 Ach, scheiße. Ich habe einen Platten. Das fühlt sich an wie bei Mustang. Oder in GTA 4 einen Platten. In Real Life einen Platten. Es ist schrecklich. Guck mal hier. Sogar vorne links. Ich schwöre euch, es verfolgt mich. Sogar vorne links eine Platten. Ich glaube echt, ich habe da selber reingeschossen.
07:17:58 Okay, wir werden verfolgt. Hilfe. Okay, Jungs, wollt ihr euren Smalltalk weitermachen oder wollen wir die killen?
07:18:36 Okay. Ich kann Granaten droppen. Das ist gut. Ich habe aus Versehen einen Bullen gekillt. Das könnte ein Problem sein. Jetzt ist nämlich nicht nur die Mafia hinter uns her, sondern auch die Chakos. Okay. Ja, das könnte tendenziell problematisch werden.
07:19:05 Ich habe nämlich aus Versehen Kopf in die Luft gesprengt. Und wir haben einen Platten vorne links. Schradlin hat alles an die Wand gefahren. Geil. Ich werde mir nachher schön das Video wie reinziehen. Wir haben es gleich. Wir haben es gleich. Wir haben es gleich.
07:19:37 Oh, schnell rein. Oh, schnell rein. Oh mein Gott. Stressig, ey, wie viele Cops da waren. Holy shit. Katastrophe. Nein. Nein. Sofort, Scheiße. Nein. Ey, Peter. Ey, mir wird schlecht, Digger.
07:20:19 sein peter bruder vor ihr vor ihr warte warte entdecken bruder vor real vor peter so sehr ich mich freue aber du kannst ja nicht im monatsgehalt und entdecken hey das geht nicht nein der hat sich nicht vertippt der hat hier schon letztes mal irgendwie 34.000 euro ausgehauen
07:20:48 Digga, du kannst hier keinen Monatslohn rausballern, Digga. Real Talk. Bruder in der Ausbildung. 4, 8, 12, 16, 20. In der Ausbildung habe ich ein halbes Jahr dafür geackert. Das geht nicht, Digga. Er schreibt nicht mal eine Nachricht dazu. Peter, ich brauche ein Statement. Diggi, mir ist schlecht.
07:21:19 geschrieben, Bruder. Ey, Bro, ich weiß nicht, wer du bist. Ich weiß auch at this point wirklich nicht, was ich sagen soll. Also da fühle ich mich auch wirklich schlecht, Digga. Wirklich. Also ich liebe Geld. Das ist kein Geheimnis. Aber das ist wirklich der Punkt, wo ich mich schlecht fühle, Digga.
07:21:38 Also ich hoffe wirklich, Bruder, und wirklich, wirklich, ich meine das auch so, das ist jetzt nicht Gelaber oder Bait oder so. Ich hoffe wirklich, du weißt, was du tust. Ich hoffe, keine Ahnung, ob du Kryptomillionär bist oder ich weiß nicht, was bei dir los ist. Ich hoffe wirklich von Herzen, dass du weißt, was du da tust. Ich hoffe, dass du das nicht bereust. Du kannst es, ich habe es letztes Mal auch gesagt, wo du so viel rausgehauen hast, du kannst es auf Paypal zurückziehen. Ich bin auch nicht pisst oder so. Schlaf da nochmal vielleicht eine Nacht drüber.
07:22:07 Aber das ist... Das ist wirklich krass. Vom Herzen gönne ich dir Geld. Vom Herzen gönne ich dir Geld, kommt, Geld geht. Ja, aber das ist... Das ist wirklich krass, Digga. Das ist wirklich, wirklich krass. Also egal, wie viel Kohle man hat oder so. Also jetzt, in deiner Position, das ist wirklich, wirklich crazy. Ich glaube, das in sechs Jahren Twitch ist das die höchste Donation, die es jemals gab.
07:22:45 Ey, vielen, vielen Dank, Digga. Real Talk. Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Das ist krass, Mann. Ich habe gerade von Peter Hauke mehr Kohle gekriegt in Real Life, als ich in der Mission bei GTA bekomme. Krass.
07:23:12 Du bist verrückt, Bruder. Ey, wie gesagt, Mann. Ich hoffe, du weißt, was du tust. Und schlaf noch mal eine Nacht drüber. Da bin ich auch nicht pisst, Digga, wenn du dich morgen umentscheidest oder so. Aber das ist... Boah. Digga, das ist krass.
07:23:40 Das ist... Das ist wirklich krass. Crazy, man. Krass, krass, krass. Also for real krass.
07:24:16 Kein Ding, nach der Camper-Tour gönne ich dir zwei Wochen Stream-Ruhe und mache dir einen schönen Urlaub mit deiner Julia. Ey, Diggi, ich sage dir ehrlich, wir fangen jetzt erst an. Also nach der Camper-Tour geht es nahtlos weiter. Und irgendwann, vielleicht nächstes Jahr oder so, mache ich mit Julia einen schönen Urlaub, Diggi. Jetzt steht erstmal der Umzug an. Aber ja, Diggi, ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich weiß nicht, wie ich mich dafür bedanken soll. Aber ich sage dir wirklich von Herzen, Diggi, wirklich, wirklich, wirklich vielen, vielen Dank. Das ist nicht normal. Das ist extrem viel Geld.
07:24:43 Und wie gesagt, ich hoffe wirklich von Herzen, dass du weißt, was du tust. Und ich hoffe, das bricht dir jetzt keinen Zacken aus der Krone. Ich weiß nicht, wie du da aufgestellt bist. Aber das ist sehr, sehr krass. Also, vielen, vielen Dank an der Stelle. Und ich werde mir was für die Camper Tour überlegen, Freunde. Dass wir da vielleicht auch nochmal ein schönes, dickes Giveaway für die Community machen. Irgendwie was Geiles. Wir haben es ja letztes Mal, als du so viel rausgehauen hast, haben wir auch ein fettes Giveaway für die Community gemacht. Aber da überlege ich mir was Schönes.
07:25:12 Da werden wir irgendwie für den Chat nochmal schön einen raushauen.
07:25:17 Mir geht es sehr gut. Ey, das freut mich. Trotzdem, auch wenn du Multimilliardär bist, Digga, das ist nicht selbstverständlich. Da, wie gesagt, ich weiß nicht, wie ich mich dafür bedanken soll. Das ist sehr, sehr krass, Mann. Von Herzen vielen Dank. Ich weiß nicht, was ich anderes sagen soll. Wirklich, vielen, vielen Dank, Bruder. Krass. Boah. Krass. Und das ist nicht mal eine Fake-Donation.
07:25:46 Oh shit. Guck mal, Peter hat so viel Kohle donated, mein Game ist gecrashed. Ich glaube, wir müssen die Mission neu machen, aber scheißegal. Also das ist... Das ist krass. Peter hat mein scheiß Game gecrashed. Ja, mein Game ist tot.
Absturz, Dank und Ankündigung
07:26:11
07:26:11 Ich glaube, wir müssen die Mission nochmal machen. Aber egal. Scheißegal. Krass, Digga. GTA mag keinen raustabben, ja. Ey, for real, scheiß drauf. At this point, Peter, ich bin wirklich eine Onlyfans-Schlampe. Ist es das, was ihr wollt? Ist es das, was ihr wollt? Guckt mich an. Guckt mich an.
07:26:39 Es ist das. Ich bin nicht nur ein Stück fleißig. Hier gucken Kinder zu. Ich hätte mir die Haare kämmen sollen, ja. Ach man, ja. Das war's. Okay, wir müssen die Mission neu starten. Ich komme nicht mehr aus dem Spiel raus. Wir machen was.
07:27:08 Hallo? Ey, Chat, mein PC ist gefickt. Was ist los? Hallo? Chat, mit welcher Tassenkombination macht man nochmal Taskmanager? Ich brauche Hilfe. Bei mir ist Peter hat alles gefickt. Ich komme nicht raus. Hallo? Steuerung Alt.
07:27:36 Steuer Steuerung Alt Entfernen Oh Gott Bin ich noch da? Es geht nicht Ah doch Wo ist meine Maus? Meine Maus ist verbuggt Hallo? Hallo?
07:28:10 Chat, sie ist weg. Ich habe keine Maus mehr. Hilfe! Hallo? Freestyle für den Bruder. Ich weiß nicht, ob du es merkst, Diggi, aber ich habe hier gerade andere Probleme. Ich schwöre, meine Maus geht nicht mehr. Meine Tastatur auch nicht. Chat! Hilfe!
07:28:55 Peter, du hast mein Leben gefakt. Ey, was passiert hier? Aber das Ding, dieses Spiel ist halt super verbuggt. Kann ich mit den Pfeiltasten im Taskmanager irgendwie das Spiel schließen?
07:29:29 Alt Tab. Okay. Mit Tab. Wie? Task Manager. Geht Windows Tab.
07:29:57 Nee, nicht so richtig. Ich bin gefickt. Was mache ich? Ey, for real, ich kann, ich kann, äh, ich muss PC neu starten. Weil meine Maus, for real, meine Maus ist weg. Es ist alles tot. Ich check aber nicht so richtig, warum.
07:30:35 maus raus wieder reinstecken ja stream läuft noch steuerung alt entfernt ja ja geht nicht gta ist davor ich auch schon probiert geht auch nicht
07:31:12 Ich glaube, ich hätte jetzt sowieso Feierabend gemacht. Also ich müsste jetzt komplett PC neu starten, dann Stream neu starten für eine halbe Stunde. Lohnt nicht. Ich glaube, das hier ist tot. Das ist jetzt ein relativ unspektakuläres Ende für so ein krasses Ding. Aber bei mir ist alles tot, Chad. Ich kann nichts machen. Also es ist wirklich alles tot. Ich habe einmal rausgetappt in diesem Spiel und alles ist gefickt.
07:31:40 Ey, Peter, ich weiß nicht, was ich dir sagen soll. Es tut mir wirklich leid, dass das jetzt hier so ein abruptes Ende ist. Aber ich wäre jetzt sowieso reingehauen. Ich bin morgen wieder da, Freunde. Morgen wahrscheinlich auch ein bisschen früher. Ich raff hier gar nicht, was gerade passiert ist. Ja, ich kann nicht mal den Stream beenden. Ich muss jetzt einfach den PC vom Strom runternehmen.
07:32:07 Geht leider nix. Ey, Peter Diggi, nochmal. Vielen, vielen Dank. Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich hoffe, ihr hattet Spaß, auch wenn das jetzt wirklich ein abruptes, totes Ende ist. Das ist der Exit-Scam. Ich nehme jetzt die 2.5 und dann bin ich weg. Nie wieder ein Stream. Es geht nach Dubai, Baby. Es geht nach Dubai. Freunde, ich wünsche euch einen geilen Abend. Peter von Herz, vielen Dank.
07:32:31 Am Ende, guck mal, niemand ist hier gezwungen, irgendwas zu machen. Ich bin einfach hier, um Unterhaltung zu liefern. Ich freue mich über jeden Support. Aber das ist wirklich ein starkes Stück. Peter hat den Stream beendet mit seiner Donation. Wir sehen uns morgen wieder. Wir gehen morgen rein. Frank Rosin, das wäre geil, Mods, by the way, wenn ihr zum Live-Channel rüberraden könntet, weil ich kann es nicht. Morgen gucken wir die neue Frank-Rosin-Folge, reacten, machen ein bisschen Just Chatting und dann geht es rein in GTA 4 und eventuell ...
07:32:58 Vielleicht auch RP, wenn ihr Bock habt. Vielleicht gucken wir mal, was da abgeht. Ich mache jetzt einfach den PC aus. Wir raiden rüber zum TV-Channel. Da läuft 24-7-Content. Mein PC ist geguckt. Und wir sehen uns in alter Frische. Morgen zwischen 15 und 16 Uhr. Wir gehen rein. Es wird geil. Danke für alles. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, ihr habt euch unterhalten gefühlt, Freunde. Und Peter, wie gesagt, ich lecke dir deine Eier, bis sie abfallen. Du bist völlig geisteskrank. Echt. Auch die ganzen Primes habt ihr die ganze Liebe.
07:33:27 Vielen Dank. Chat, wir sehen uns morgen. Tschüssi. Ich ziehe jetzt einfach den Stecker. Ciao.