MR. GEIL STREAMT GEILE REACTIONS IT TAKES TWO mit JULIA

Zarbex kündigt 12h-Sonntags-Stream an: Horror-Koop mit Monte, Reactions & 'It Takes Two'

zarbex
- 03.10.25 - 06:46:33 - 312.888 - Just Chatting

Zarbex bereitet einen 12-Stunden-Stream vor, inklusive Horror-Koop mit Monte und Reactions. Zuvor im Gespräch: Eine Libelle, Podcast-Aufnahmen im neuen Studio, Geruchsbelästigungen, Secondhand-Shopping und Dashcam-Videos. Der Streamer teilte Anekdoten und diskutierte mit Julia über 'It Takes Two'.

Just Chatting

00:00:00

00:00:04 Hast du wenigstens Klickser oder so? Ich alle, nicht der Schwanz Ich bin dein Gesicht überall gut Den frag ich schon Hab's nein und den

Streamstart und Ankündigungen

00:09:35

00:09:35 Es geht ab, Alter. Fanny is back. Und wir sind am Start. Neuer Tag, neuer Stream. Es ist Feiertag. Ich hoffe, ihr habt euren Feiertag genossen. Ich hoffe, ihr habt alle... Nee, Brückentage braucht man gar nicht, ne? Heute ist ja Freitag. Freier Freitag, einfach langes Wochenende. Ich hoffe, ihr genießt euer langes Wochenende, Alter. Und ich hoffe, euch geht's allen unglaublich geil. Wie schmeckt das Leben an diesem wunder-, wunder-, wunderschönen Tag? Hallo.

00:10:06 Ich weiß nicht, der ist weg. Der ist geflohen. Wie geht's euch, Freunde? Ey, erstmal danke. Das Wichtigste zuerst. Danke für den dicken, fetten Support, Alter. Und danke für die Subs, die hier reinschallern. Kanta96, 10 Monate am Start. Tinnyminny, 15 Monate am Start. Ponuni, ein Jahr vollgemacht. I Amt, Lisa Schirin, der Hoffi. Z3K02, dreimal die Null.

00:10:32 Das klingt wie so eine Sex-Hotline. FX Flexi, Runvent, Cuba LDL, Rage Out, Prod by Z-Tress, Hey Crispo, Zapp, Maultasche, Real Floppy, Martin mit den 100 Bits Liebe, Meini ist am Start, Queen of the Helions, Locas und es schallert aus jeder Ecke. Melgruber, Smoker, Yanni. Ey, ich komm nicht hinterher, ja? Ich komme nicht hinterher, verfickte Scheiße. Chat, wie geht's euch?

00:11:00 Wie geht es euch an diesem wunderschönen Tag? Ich hoffe, alles ist geil. Was geht, was geht, was geht, was geht, was geht. Moin, Grüße.

00:11:11 Sonntag mit Monte Horror Game, ja. Hat er schon gepetzt? Hat Monte euch schon gepetzt, was wir Sonntag vorhaben? Ich mache auf jeden Fall Sonntag einen schönen 12-Stunden-Stream, Freunde. Könnt ihr euch darauf einstellen. Habe ich extrem Bock. Wir feuern Sonntag ab. 12 bis 12 oder 1 bis 1. Das wird sehr, sehr, sehr, sehr geil. Geplant ist, dass ich mit Monte ein Game zocke. Und zwar, ich kann es euch sogar zeigen. Warte mal.

00:11:37 Äh, hier. Das hier wollen wir zocken. Shift at Midnight. Das ist so ein Horror-Game. Da gibt es irgendwie so Doppelgänger und Skinwalker. Das ist ein Koop-Horrorspiel. Man ist dann in so einem Supermarkt oder in so einer Tankstelle, arbeitet da, kassiert halt Kunden ab. Und manche von den Kunden, die reinkommen, sind dann so Skinwalker-Doppelgänger. Das wollen wir auf jeden Fall zocken. Ist noch die Demo, soweit ich weiß. Aber ich habe mir ein, zwei Videos dazu angeguckt und es sah sehr, sehr geil aus. Ich glaube, das wird witzig, da zu zweit reinzugehen.

00:12:05 Da feuern wir auf jeden Fall ab. Sonntag, 12-Stunden-Stream. Gucken wir auch die neue Rosinen-Folge. Das wird sehr, sehr geil. Chiefs Farmer, du altes Sex-Maus. Danke für die 5 Subs an die geilste Community auf Twitch. Ich küsse deine fetten Eier.

00:12:18 Genau. Heute machen wir es wie folgt. Wir gehen gleich erstmal ganz suche rein in die Reactions. Ihr wisst, wie es läuft. Neues Hugo-Video. Wir haben ein Dashcam-Video. Ich habe unglaublich Bock, mit euch eine Folge Ruhrpottwache zu gucken. Da, wo Michael Smolik damals mitgespielt hat. Absolut trashy. Ich habe aber in meinem Leben noch nie eine Folge davon geguckt. Das heißt, wir müssen das auf jeden Fall heute machen.

00:12:39 Da wird abgefeuert. Und heute Abend spielen wir endlich It Takes Two mit Julia weiter. Auch super geiler Content. Das ist ein Koop-Game, was wir letztes Wochenende angefangen haben. Da wird auf jeden Fall, auf jeden Fall heute auch abgefeuert, dass wir das auch im besten Fall diese Woche durchspielen. Freue ich mich sehr drauf. Kleiner Spieleabend mit Julia heute. Das wird geil. Todrix, danke für den Resub im 10. Thomas, Mopo, Kuroza.

00:13:06 Dingelingeling. Mein treuer Freund. Prime Sub im vierten Monat. Oh, da gehen mal Grüße raus. Da gehen mal Grüße raus. Danke dir, mein Junge. Geil. Danke an alle, die hier supporten. Danke für die ganze Liebe. Ey, es ist irre, Digga. Wir haben Hype Train Level 10. Ich bin seit 13 Minuten online. Das ist eigentlich eine Frechheit. Das ist eigentlich eine Frechheit, wenn man mal drüber nachdenkt. Hey Zabix, wie hast du heute geschlafen? Kannst du da etwas empfehlen?

00:13:38 Klar, Emma Matratzen. Aber Oktober ist vorbei. Äh, September ist vorbei. Die bezahlt nicht mehr für Oktober. Stopp. Stopp, stopp, stopp. Aber Emma, ne, nach wie vor super, super geil natürlich. Ist das Video von Frank schon online, wo du zu Gast warst? Ne, leider noch nicht.

00:13:58 Leider noch nicht. Das nervt. Aber es kommt bald. Ich habe gesehen, ich habe schon bei Joyen abgecheckt. Es gibt eine neue Folge. Die werden wir auf jeden Fall Sonntag gucken. Da feuern wir ab. Das wird sehr, sehr, sehr, sehr geil. Freue ich mich sehr drauf. Chat, danke für die ganzen Primes. Ich sehe hier, Digga, Varotesch, 12 Monate am Start. Beno Boom, 13 Monate am Start. Danke für die Treue, Alter. Danke, dass hier auch nach dem September so treu abgefeuert wird. Nur Liebe für euch, Mann. Vielen, vielen Dank.

00:14:27 Ich wollte ursprünglich zu Schradin gestern chat, aber Schradin hatte privat zu tun und hat mich gefragt, ob wir das verschieben können, weil er ist unterwegs mit Family. Ihr wisst ja, er war ja letztens kurz live, hat da ein bisschen drüber geredet. Deswegen werden wir das vermutlich auf nächste Woche verschieben. Aber wir sind nach wie vor noch ein ganz, ganz, ganz, ganz enger Austausch.

00:14:59 Hydro, mein Freund, das ist mir durchaus bewusst, das musst du mir nicht mitteilen. Das ist mir durchaus bewusst, Minion. Auch mal für die Freundschaft, fürs gute Verhältnis zu den Partnern. Auch mal einen Tal länger drin lassen, den Banner. Statement zu dem Video, was ich dir auf... Digga, what the fuck? Bro, what the fuck? Bro, what the fuck ist das?

00:15:31 Was zum Scheiß ist das? Dass Kevin sagt, ja ich bezahle euch, ist geil. Man könnte natürlich denken, das ist KI, aber was soll ich sagen, also er legt ja die Fakten auf den Tisch, er hat recht.

00:16:00 ...TV-Dreck und seine Mods noch schlechter. Meine Mods sind die besten. Ohne euch würde mein Chat untergehen und ich will, dass ihr auch bei mir die Mods seid. Klar? Und ja, ich bezahle... Die Frage ist, wie viel gibt's da? 1,5% oder wie machen wir das? Digga, diese KI-Scheiße... Diese KI-Scheiße übernimmt überhand. Das geht so nicht mehr.

00:16:17 Das geht so nicht mehr. Das können wir nicht machen. Also wir müssen zurückrudern. Auch ChatGBT, der gibt keine validen Antworten mehr. Der verarscht mich in einer Tour. Ich sage euch ehrlich, wie es ist. Wir müssen da zurückrudern. Gerudert habe ich heute auch. Und ich werde euch jetzt mal meinen Dream Progress sein. Pass mal auf, was ich gemacht habe heute. Guckt euch mal das hier an. Achtung, auch an alle Mädels im Chat, an alle Mütter. Macht euch bitte keine Hoffnung. Ich bin glücklich vergeben.

Bizeps-Show und Libellen-Drama

00:16:40

00:16:40 Pau Junge, für die Kanonen braucht man eigentlich einen Waffenschein. Alter Schwede, guckt euch mal die Bomben hier an. Fatter Bizeps, fette Schulter, Stirn-Nacken-Kommando. Boah, ich feuere so ab, ne? Boah, ich feuere so ab. Bruder, ich habe diese Story gepostet. Wisst ihr, was mir die Leute geschrieben haben? Ich habe 50 Nachrichten bekommen, wo Leute geschrieben haben, auf das Bild, ja, für solche Kanonen braucht man einen Schwerbehindertenausweis. Verstehe ich nicht.

00:17:08 Was ist das denn? Warum? Was ist das? Warum denn Schwerbehindertenausweis? Guckt euch das mal an!

00:17:23 Guck mal hier, zack, Junge, was für Kanonenkugel. Boah, das ist gratis Gooning-Material. Ihr wisst, normalerweise zeige ich meinen nacken Schweinekörper, nur wenn es dafür ausreichend Zaps gibt. Aber ich dachte mal, boah, guck mal, das ist auch geil hier, die Schweinefalte. Guckt euch mal diesen Speckstreifen hier an. Digga, wenn du das rausschneidest und in eine Bratpfanne haust mit schönen Olivenöl, kannst du davon eine große Familie für eine Woche ernähren.

00:17:50 Geil. Aber ich sag ehrlich, und jetzt mal Jokes aside, ja, ich fand auch das Emoji gepasst, deswegen hab ich's genommen. Jetzt mal Jokes aside, ich sag ehrlich, langsam, langsam, aber sicher kommt's. Ich sag ehrlich, wenn man das hier unten abschneidet und das Gesicht wegnimmt und man nimmt nur hier so diese Partie, ich sag ehrlich, gut.

00:18:13 Potenzial ist da. Wenn man jetzt auch mal dran bleibt und nicht nach einer Woche wieder aufgibt, sage ich, kann das was werden. Dann muss nur noch der fette, haarige Bauch weg. Hier mal mit dem Mähdrescher ein bisschen die Haare weg und dann wird das. Die Brusthaare können weg. Ja, das stimmt.

00:18:30 Wenn du noch ein bisschen rotes Haar bekommst, siehst du aus wie Micky. Ja, das mit den roten Haaren ist wirklich schlimm. Also ich weiß auch nicht, warum das so ist. Ich war wirklich früher mal blond. Ich hatte richtig geile blonde Haare. Ich bin einfach rot geworden. Auch mein Bart. Hier, roter Bart. Rote Haare. Das ist scheiße.

00:18:49 Ich sehe aus wie eine Kiwi, die in den roten Farbeimer gefallen ist. Ich weiß auch nicht, woher das kommt. Aber mir haben auch ein paar Leute geschrieben, die auch mal blond waren, dass das normal ist. Digga, ich bin einfach über die Jahre rot geworden. Ich sage, das liegt da dran, weil ich meine Seele verkauft habe für den Erfolg.

00:19:03 Oder ich habe Wikingerblut. Aber ich glaube, die erste Wahrscheinlichkeit ist realistischer. Einfach Seele verkauft für den Erfolg, Freunde. Und ihr wisst, Menschen mit roten Haaren, das haben wir bei South Park gelernt, haben keine Seele. Das ist auf jeden Fall die für mich logischere Schlussfolgerung an der Stelle. Sag ich euch ehrlich, wie es ist. Sag ich euch ehrlich, wie es ist, Digga. Und ist noch was passiert? Kurz bevor ich gerade live gehen wollte, guckt euch das hier an. Unsere Katze... Bruder, auf einmal... Julia...

00:19:31 Ich sitze hier so am Setup, wollte gerade den Stream starten. Auf einmal schreit Julia aus dem Nebenzimmer. Mike, Mike, Hilfe, komm schnell. Es ist was passiert. Es ist was passiert, Mike. Ich denke, ich wundere, was passiert ist. Ich dachte, die ist gestürzt oder was weiß ich, eine Katze ist irgendwie gestorben oder so. Ich komme ins Zimmer gerannt. Da liegt dieses Vieh.

00:19:51 Auf unserem Boden, Bruder, ich habe in meinem Leben noch nie so eine fette Libelle gesehen. Das ist wie ein Dinosaurier, Bruder. Unsere Katze hat einfach einen Flugdinosaurier gefangen und den in die Wohnung geschleppt. Lag die am Boden, hat gezogen. Ich denke, scheiße. Habe ich einen Deckel geholt von einem Topf und ein Stück Papier. Haben wir die Libelle da runter gemacht und haben die rausgebracht. Und Julia hat die jetzt mit Wasser gefüttert. Wir hoffen, dass sie es überlebt. Also die sah eigentlich noch relativ gut aus. Die war auf jeden Fall nicht zerpflückt oder so. Das war noch ein stabiles Einzelteil, ein stabiles Libellenteil.

00:20:20 Aber die ist auf jeden Fall traumatisiert. Die hat unsere fette Katze, hat die Gefangenen mit reingeschleppt. Als Tribut, als Geschenk an uns. Wollen wir gar nicht haben.

00:20:29 Wollen wir gar nicht haben. Das ist wie wenn man zu Weihnachten irgendeine Scheiße geschenkt bekommt und seinen Großeltern am liebsten umtauschen. Aber jetzt ist sie draußen. Julia hat sie gewässert mit Wasser. Die hat ein bisschen was getrunken. Und wir hoffen, dass das Vieh überlebt. Aber ich sage euch ehrlich, wie es ist. Ich habe in meinem Leben noch nie so eine riesige Libelle gesehen. Das sind so schöne Tiere eigentlich. Guck mal, wie hübsch die ist, Bro. Und das fliegt hier einfach rum in Köln. Richtig hübsch. Richtig hübsch. Leider wurde die auseinandergebolzt von unserer Katze. Ja.

00:21:03 Da machst du nichts. Aber die ist riesengroß. Real Talk habe ich noch nie gesehen.

00:21:10 Hab ich noch nie gesehen, Diggi. Ich frage mich auch bis heute, warum Katzen das machen. Die bringen ja auch manchmal so unsere alten Katzen, als ich noch bei meinen Eltern gewohnt habe, da haben wir in so einem Häuschen gewohnt, so auf dem Land. Bro, unsere Katzen haben uns alles mit reingebracht. Die haben manchmal einen Vogel mit reingebracht. Manchmal haben die eine Wühlmaus mit reingebracht. Und die liegen dann da und stinken. Und das ist auch scheiße. Die Tiere tun einem dann irgendwie leid. Das ist alles kacke. Will ich gar nicht haben. Die Katze meint es nur gut, ne? Die will irgendwie, die denkt so, sie ist der...

00:21:38 Die Katze ist so der Rudelkönig, das Alphatier, die die Familie mit Nahrung versorgen muss. Ich kann doch einfach zu Rewe gehen, mir was kaufen, wenn ich will. Die brauchen mir keine Maus nach Hause bringen oder eine Libelle. Ich esse die nicht. Aber sie meint es nur gut. Das ist halt der Jagdinstinkt.

00:21:58 Willst du Ghost of Yotai spielen? Eigentlich ja. Ich bin aber traumatisiert. Ich habe noch schlechte Erfahrungen von Ghost of Tsushima, weil das Spiel fand ich richtig geil. Das haben wir letztes Jahr gezockt und ich musste es dann nach der Hälfte abbrechen, weil das Spiel bei mir so verbuggt war. Grafik-Bug, Sound-Bug und es gab keinen Fix dafür. Ich habe nichts gefunden, deswegen musste ich es abbrechen. Aber ich habe mir bei Reapers das Spiel ein bisschen angeguckt und es sieht echt cool aus. Mal gucken, ja? Vielleicht gehen wir rein.

00:22:24 Vielleicht gehen wir rein. Aber das war mein Tag bis jetzt. Was geht bei euch? Was habt ihr so gemacht die Woche, Chad? Wie war's? Ist alles entspannt oder war's scheiße? Silent Hill wichtiger erstmal. Ja, Silent Hill 2. Aber der Oktober hat ja erst angefangen. Wir haben noch genug Zeit für Horrorspiele.

Podcast-Aufnahme im neuen Studio

00:22:46

00:22:46 Gleich beim Griechen, geil. Ey, oh mein Gott. Und das ist das wichtigste Chat, was ich euch noch gar nicht erzählt habe. Wir waren gestern natürlich fleißig. Also ich habe gestern auch ein bisschen Füße hochgelegt, sage ich euch ehrlich. Aber wir waren gestern, ich muss lachen, ich kann es nicht ernst sagen. Wir waren gestern in unserem wunderschönen neuen Studio. Und wir haben tatsächlich eine Podcast-Folge aufgenommen. Das heißt, Montagmorgen in alter Frische, so wie damals.

00:23:14 Kommt eine neue Podcast-Folge. Die Folge war auch richtig geil. Es war eine richtig witzige Folge. Und ja, wir werden jetzt wieder regelmäßig den Podcast raushauen. Ihr werdet wirklich überrascht sein, wenn ihr dieses mehr als schöne Studio seht. Hydro sagt, es sieht aus wie eine Zara-Umkleidekabine und ich kann ihm da nur beipflichten. Ja, ist am Ende natürlich. Ich löse den Troll hier mal auf. Es ist jetzt nicht das finale Studio.

00:23:37 Das finale Studio soll Stand jetzt am 16. Oktober eingebaut werden. Aber wir haben gesagt, bevor wir jetzt nochmal drei Wochen warten und nochmal drei Wochen verschieben, die Leute fühlen sich auch verarscht irgendwann, hängen wir da jetzt einfach schwarze Vorhänge hin und nehmen da jetzt den Podcast auf. Und es war eine richtig geile Folge. Ich freue mich sehr, dass wir das weitermachen. Und wenn das Studio fertig ist, wird es auch cool aussehen.

00:23:57 Ich kann mal spoilern. Ich kann mal, obwohl, ich habe es glaube ich schon mal gezeigt, ich werde nicht spoilern, wie das fertige Studio sein soll. Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben. Ich freue mich erst darüber, wenn es wirklich drin ist. Aber das wird geil. Ausrufezeichen Podcast, falls ihr ihn noch nicht kennt. Phil und ich haben einen Podcast zusammen. Wir machen den seit Ende 2021. Also seit fast vier Jahren, glaube ich.

00:24:18 Da kann man unseren ganzen Werdegang verfolgen. Wir haben ihn jetzt ein bisschen länger nicht gemacht, weil wir wenig Zeit hatten. Dann kam es unregelmäßig. Dann war das Studio im Arsch. Dann mussten wir ein neues bauen. Dann hat sich das alles verschoben. Aber jetzt ist die Zeit gekommen. Der Podcast wird wieder regelmäßig kommen. Ich freue mich. Es ist immer noch so, Hydro, ja. Da kann man auch mal rübergehen und die ein oder andere Aufnahme stören. Freue ich mich drauf. Auch mal ein bisschen Edeltalk sabotieren. Auch mal ein Marken-T-Shirt in die Aufnahme werfen. Dann rastet Funk aus.

00:24:48 Das ist es. Alter Sack, herzlich willkommen bei der kleinen Penis-Gang. Was geht, was geht, was geht. Und danke auch, ey, Freunde, für die ganze Primes, die ja reinschallern. Das ist wirklich irre. Finn, 10 Monate am Start. Norris, die alte Sexlegende, 6 Monate am Start. Wir haben SirSugar mit dem First-Time-Prime. Willkommen in der kleinen Penis-Gang. M2Tech46 mit dem First-Time-Prime. Arminius, Musti, Odolmed, Hobbit. Ich küsse eure Eier. Liebe. Vielen, vielen Dank.

00:25:17 Was ist dein Fazit zur Zeile, Till? Ich fand's sehr geil. Hallo. Hi. Ich find dich auch richtig cool und fresh. Hast du meinen dicken Bizeps gesehen in meinen Stirnacken? Fandst du sexy? Ja. Warum bist du so nett? Nein, die Libelle stirbt nicht. Du hast sie mit Wasser gefüttert. Doch, die liegt...

00:25:47 Also besser kann es die Libelle nicht haben. Julia hat sie in einem Blumenkübel gepackt. Hackfleisch? Ich glaube, ihr kriegt die Proteinschock. Die liegt jetzt im Blumenkübel trocken. Und vielleicht berappelt sie sich wieder und fliegt weg. Ansonsten werde ich sie erlösen von ihrem Leid mit einem Pfannenwender. Dann nehme ich einen Pfannenwender und schicke sie direkt ins Paradies. Aber wir hoffen.

00:26:14 Weil heute Welt-Boyfriend-Tag ist. Deshalb ist sie nett. Warte mal ganz kurz. Ist heute Welt-Boyfriend-Tag? Warte mal, Welt-Boyfriend-Tag.

00:26:34 Der Welt Boyfriend Tag ist nicht der offizielle Name, sondern wird umgangssprachig für den National Boyfriend Day verwendet, der jährlich am 3. Oktober stattfindet. An diesem inoffiziellen Feiertag wird die Wertschätzung und Liebe für den eigenen Freund ausgedrückt. Du weißt ja Bescheid heute Abend, ne? Also mir würde da ein Weg einfallen, wie man das ausdrücken kann. Ich bin nicht pervers. Ne.

00:27:02 Genau. Was habe ich dir nochmal zum Weltfrauentag geschenkt? Eine sehr schöne Blume. Wie groß ist die geworden? Sehr groß. Ja. Ja, gib mal her. Zeig mal, was ich dir zum Weltfrauentag geschenkt habe. Zeig mal. Kannst dir ja mal was Nettes ausdenken heute. Alter. Guckt euch mal den Klopper an. Den habe ich ihr als kleinen Steckling geschenkt zum Weltfrauentag. Guckt mal, was da draus geworden ist.

00:27:59 Guck, Chat, dieses Vieh, dieses Vieh habe ich ihr als Steckling geschenkt. Guckt euch das an. Und das ist das Symbol unserer blühenden Liebe, Chat. Das ist das Symbol unserer blühenden Liebe. Das war ein Steckling. Ich zeige das Stinkeblatt hier. Guck mal, der macht einen Abknicker. Der macht hier einen Lücken Abknicker. Ja, aber ich habe Angst, dass sie mir stürzt. Nein, stell sie hin.

00:28:38 Ist das nicht ein absolutes Vieh? Und die war ganz klein, die ist so gewachsen. Kannst du das Blattchen nicht abreißen, was du abknickst? Ja, das kommt ab.

00:28:47 Das ist das Zeichen unserer blühenden Liebe. Die war ganz klein. Vielleicht kannst du dir auch was Nettes für mich überlegen. Kannst du mal googeln. Du kannst sie mal googeln. Kolokasia Hilo Beauty. Die gibt es auch im Baumarkt. Und da sieht man die, wie man die kaufen kann. In so ganz kleinen. Pass mal auf. Ich frage mal Chat-GBT. Wie heißt sie? Halokasia? Kolokasia Hilo Beauty. Kolokasia Hilo Beauty. Ja.

00:29:21 Boah, Chachi Beauty, was geht? Eine Frage. Meine Freundin hat eine Pflanze, eine riesengroße Calocasia Hylo Beauty. Was wäre die so wert, wenn ich die bei eBay Kleinanzeigen verkaufe?

00:29:44 Aktuell sieht es so aus, als würden die Preise so zwischen ungefähr 5 und 17 Euro liegen, je nach Größe. Wenn ihr also ein ziemlich großes Exemplar habt, könnt ihr vielleicht so um die 15 bis 20 Euro dafür unpeilen. Ja, das ist ja ein stolzer Preis. Kleinfirma hat auch Mist. Du sag mal, ich habe ihr diese Pflanze als Steckling geschenkt zum Weltfrauentag. Da war die ganz klein. Heute ist ja der nationale Boyfriend-Tag und meine Freundin hat mir gar nichts Schönes geschenkt. Wie findest du das? Weil ich bin echt traurig.

00:30:13 Das ist natürlich ein bisschen enttäuschend, wenn man sich denkt, hey, ich habe mir so eine schöne Geste überlegt und heute kommt irgendwie nichts zurück. Aber ich würde mir da gar nicht so viele Gedanken machen. Vielleicht hat sie den Tag einfach nicht auf dem Schirm oder sie sieht das ein bisschen lockerer. Manchmal sind so Tage ja auch eher so ein kleiner Bonus und kein Muss. Vielleicht ist sie einfach froh, dass ihr überhaupt zusammen seid. Also Kopf hoch, das heißt bestimmt nicht. Ich habe mir überhaupt nichts Schönes überlegt.

00:30:37 Wir waren zufällig im Baumarkt, weil wir Stahlnägel kaufen wollten, weil ich dein Bild an die Wand hängen sollte. Und dann hat der Chat dir gesagt, heute ist Weltfrauentag. Davon gibt es sogar einen Clip, wo du schreist nach mir und gesagt hast, du bist deine wunderschöne Frau, heute ist Weltfrauentag übrigens. Und dann sind wir in den Baumarkt gefahren und da hast du mir die ausgesucht, was nett war.

00:31:04 Aber das hast du nicht für mich besorgt und du hast dir auch nichts für mich ausgedacht. Wir waren einfach nur zufällig beim Baumarkt und vorher hat dich der Chat darauf hingewiesen, dass heute Weltfrauentag ist. So. Das wollte ich mal sagen. Alles klar, da habe ich dich falsch verstanden. Ja, rede weiter, rede weiter.

00:31:30 Jetzt, wo du es so sagst, verstehe ich total, dass das für dich ein bisschen anders rüberkommt. Da war das ja mehr so eine spontane Aktion und du hast eigentlich selbst ein bisschen mitgeholfen sozusagen. Ich würde sagen, macht dir trotzdem nicht zu viele Gedanken. Vielleicht ist es einfach so, dass ihr die Tage unterschiedlich feiert. Und wenn es dich wirklich stört, sprich es einfach mal an. Vielleicht lacht ihr beide dann drüber. Würdest du sagen, der Nationale Boyfriend Tag ist ein guter Anlass für sexuelle Schweinereien?

00:31:57 Ich würde sagen, solche Anlässe sind vor allem ein guter Grund, einfach ein bisschen Spaß zusammen zu haben, aber immer so, wie es für euch beide passt. Wenn ihr beide Lust drauf habt, warum nicht? Aber es sollte halt immer im Rahmen von dem Dein, was für euch beide angenehm ist. Bist du, kleiner Lustmolch, ein Freund von sexuellen Sauereien? Um dich nett zu unterstützen und nicht um selber irgendwelche Vorlieben anzugeben. Sag ehrlich, sag ehrlich, du bist ein Kackhold und du willst uns zugucken, du perverser Drecksack. Willst du zugucken?

00:32:32 Ich bin hier, um dir einfach nur zu helfen. Warum nicht? Warum nicht? Findest du uns hässlich? Warum willst du uns nicht beim Pim-Band zugucken? Findest du, wir sind hässlich, hä? Darum geht's gar nicht. Es hat überhaupt nichts mit euch zu tun, sondern einfach damit, dass ich hier bin, um euch nett zu unterstützen und nicht, um irgendwie bei privaten Dingen zuzuschauen. Also macht dir da keinen Kopf. Es hat nichts mit euch zu tun. Okay, würdest du uns, anstatt uns nett zu unterstützen, würdest du uns auch mal, sag ich mal, nett bespannen? Sag ich mal.

00:33:07 Ich bin einfach nur hier, um euch ganz normal zu helfen und zu plaudern. Also nein, wirklich nicht. Also das nun echt nicht. Ich glaube, du bist so stille Wässer sind tief. Stille Wasser, sehr tief. Ich glaube, du bist ein richtig notgeiler kleiner Bock. Ich glaube, du bist so ein richtig versautes Dreckluder, ChatGBT. Bist du? Bist du's? Du Luder, du Dreck? Du Dreckiges?

00:33:34 Nein, also wirklich nicht. Ich bin einfach nur ein freundlicher Helfer und bestimmt kein heimliches Luger. Ich bleib einfach... Okay. Na gut, mein sexuell enthalsamer Freund, dann belästige ich dich nicht weiter. Schönen Tag noch, he? Das ist nett. Also dir auch einen schönen Tag und wenn du bei uns was brauchst, einfach Bescheid sagen. Ja, dumm ich auch. Jeder Tamagotchi ist smarter als du.

00:34:02 Alles gut. Ich nehme dir das nicht übel, wenn du einfach mal ein bisschen Dampf ablassen wolltest. Ist das völlig okay? Ich bin ja einfach da, um zu quatschen. Ich würde mal gern Dampf in deiner Mutter ablassen.

00:34:12 Ich möchte mich entschuldigen. Manchmal habe ich ein loses Mundwerk. Ich wollte nicht respektlos und despektierlich sein. Es tut mir von Herzen leid. Entschuldigung. Ich bitte um Verzeihung.

00:34:36 Hey, alles gut, kein Problem. Ich weiß es zu schätzen, dass du das sagst. Und wir fangen einfach wieder locker von vorne an. Also alles gut, wir quatschen einfach weiter. Hab gelogen, mir tut's gar nicht leid. Dann jetzt verlass dich doch mal. Schon okay. Ich kann damit umgehen. Wir können einfach was da machen. Letztendlich bin ich ja da, um dir zu helfen, egal in welcher Stimmung. Ja, ich lege jetzt auf. Ciao. Der wird richtig sauer, ne? Außerdem habe ich heute was für dich gemacht. Ich habe einen Rap für dich gekocht.

00:35:06 Ich war essen. Du hast ein Rap für dich gekocht, du hast gefragt, Mike, möchtest du abbeißen? Okay, ruhe du. Ruhe du mal. Okay. Nee, wenigstens vorher eine gelbe. Du kannst mir keine rote Karte geben ohne, okay. Ich glaube nicht, nee.

00:35:49 Gut, gelbe Karte für mich. Aber weißt du, ich brauche keinerlei Geschenke, weil das größte Geschenk bist du an meiner Seite. Jeden Tag, wenn ich neben dir aufwache, wird mir erst wieder bewusst, wie gesegnet ich bin, eine solche bezaubernde und auch charakterlich umwerfende Freundin an meiner Seite zu haben. Das ist wie jeden Tag aufs Neue ein Geschenk.

00:36:33 Ach du Scheiße, ich dachte, meine Mutter hat Geburtstag, aber die hat erst nächste Woche. Geburtstage sind das Wichtigste. Ich sage auch, so dieses ganze Weltfrauentag, super, dass das gibt. Voll. Liebe an alle Frauen. Frauen sind super. Aber ich sage, das einzig Wichtige ist wirklich Geburtstag. Mir wäre es scheißegal, aber ich glaube...

00:36:58 Na klar. Also der wichtigste Feiertag im Jahr ist für mich der Weltfrauentag. Das ist für mich mit Abstand der wichtigste Feiertag. Aber so bei uns beiden sind also Geburtstage wichtig, dass man da sich einen schönen Tag macht, alles andere. Ne, ist er nicht. Ne, ist er nicht. 1. August. 1. August.

00:37:39 Nee, du bist doch für dich, ist das doch mit Sicherheit auch, jeden Tag neben einem Mann wie mir aufzuwachen, muss doch für dich wirklich eine Augenweide sein. Also du musst doch eigentlich jeden Morgen Tränen vor Glück in den Augen haben. Ich wusste, ich wusste, bevor ich den Satz zu Ende gesprochen habe, wusste ich, dass das kommt. Ich wusste es, eins zu eins. Mann, die hören dich doch, die sollen ihre Boxen laut drehen. Na klar, ich kenne doch die ganzen Clips.

00:38:17 Okay, ja. Wollt ihr ein Mikrofon, Julia? Ihr Fotzen? Okay, pass mal auf. Ihr wollt ein Mikrofon? Ja, wollt ihr ein Mikrofon? Hallo? Hallo? Toll, ja stell das doch einfach mit dem Ständer auf den Tisch, wie es letztes Mal war, dann kannst du es anmachen, wenn du möchtest. Das ist doch gut, oder nicht? Ja, siehst du, jetzt freuen sich alle. Klett, könnt ihr sie laut und deutlich hören? Das war deine Idee. Ist es zu laut? Nee, ist perfekt eingestellt. Ja?

00:38:50 Ist doch gut. Warte, mach mal dein Handy laut, ob der Sound geil ist. Oh, wie lange. Wir spielen nur in den E-Tanks, tu weiter. Ja, geschenkt besorgen, ja? Zum Weltboyfriend.de, okay?

00:39:17 Was hast du jetzt gemacht? Jetzt liegt es da. Jetzt kannst du reden. Red mal. Hallo. Red nochmal. Hallo. Okay. Jetzt ist besser. Super. Ich werde es jetzt hinlegen, aber ich muss mich halt immer nach vorne beugen und mein Bauch ist im Weg und muss den Knopf drücken. Ja, du musst natürlich auch nach vorne beugen, um Timestamp zu drücken. Ja, das stimmt. Aber für deine Zuschauer ist dir doch nichts zu schade, oder? Du willst ja, dass deine Zuschauer ein tolles Cook-Erlebnis haben, richtig? Da hast du wohl recht.

00:39:40 Meine Zuschauer stehen an allererster Stelle. Weil die meisten hier, die bezahlen ja auch dafür, dass sie den Qualitätscontent erhalten und du willst ja nicht etwa, dass... Weißt du, was sich die Zuschauer wünschen? Julia Cam an der Tür. Das mag ich nicht. Doch, das sollten wir, weil du möchtest ja auch die Zuschauer, die unsere Miete bezahlen. Die Zuschauer, die unsere Miete bezahlen, die gibst du ja genauso. Deswegen wollen wir denen ja jeden Wunsch erfüllen. Julia Cam.

00:40:09 Alter Pascal, danke für die 10-Subswall-Destack-Regende. Ja, was war das? Da kam es aus beiden Löchern auf einmal.

Geruchsbelästigung und Prepping-Desaster

00:40:25

00:40:25 Oh, ich glaube, ich habe mich hingeschissen. Mike, nein! Boah, kann sein, Kacke drin. Oh, wisst ihr, Mike macht was ganz Schlimmes. Früher hat Mike sich immer darüber profiliert, dass seine Pfürze zwar laut sind, aber nicht stinken. Aber jetzt mittlerweile trinkt er immer so Proteinshakes und Keratin und so eine Sachen. Kreatin. Und seitdem stinken seine Pfürze ganz eklig. Jetzt sind sie nicht nur laut und oft.

00:40:54 Und häufig, sondern sie stinken auch ganz doll. Ey, Digga, das hatten wir vor zwei Tagen. Also gestern bin ich fast bewusstlos geworden im Bett. Ich habe mich selber erschrocken. Ich liege so, wir liegen so im Bett, gucken Game of Thrones. Ich bin wirklich, ich bin fast weggetreten. Also ich habe mich auch erschrocken. Wir liegen so im Bett, gucken Game of Thrones. Wir haben uns beide erschrocken. Ich furze unter der Decke, habe ich gar nicht auf dem Schirm gehabt. Einfach so gebläht und es war dann so ein, zwei Minuten her. Auf einmal stinkt das nach Scheiße im Zimmer. Mir fällt das auf, ich sage aber nichts. Erstmal wegignorieren, vielleicht merkt es ja keiner. Dann guckt Julia mich an, regt, macht...

00:41:24 Alter, stinkt das hier nach Scheiße. Da hat sie Panik bekommen, weil sie dachte, eine Katze hat unter das Bett geschissen oder ist in Kacke getreten oder so. Ich habe gedacht, Sheila ist vielleicht im Katzenklo in Scheiße getreten und ist so übers Bett gelaufen, weil sie im Bett war. Und da habe ich manchmal denke ich dann, oh, das ist ihr nämlich schon mal irgendwann passiert als kleine Katze. Da ist sie auch in Kacke getreten und damit durch die Wohnung gelaufen. Da musste ich ihr den Fuß waschen.

00:41:45 Aber jetzt kann sie das eigentlich besser? Aber der war unter der Decke und dieser Kackegeruch stand wirklich im Raum, wie eine Wand. Das war echt ganz eklig. Und Julia riecht so, alter Schwede, stinkt das hier nach Jauche, nach Krütze, sagt sie. Und dann riecht sie und riecht sie. Ich sag, du Julia, entspann dich mal. Ich glaub, das bin ich. Hab mich auch verwundert. Und dann nimmt sie die Decke hoch und steckt ihren Kopf darunter, riecht, zieht den Kopf raus, wird so ganz blass, guckt mich an und tut, als wenn sie bewusstlos wird. Und wirklich dieser...

00:42:13 Dieser Kackegeruch unter der Decke, normalerweise, also man ekelt sich ja nicht so vor seinen eigenen Pfürzen, aber das hat so ekelhaft, unmenschlich, bestialisch nach Scheiße gerochen. Das war ganz krank und der war wirklich hartnäckig. Der ist nicht weggegangen. Ich habe versucht, den rauszufächern aus der Decke. Dann hat sich der ganze Sud im Raum verteilt. Das war, also das war wirklich ekelhaft. Das war wirklich ekelerregend. Das ist echt eklig, ja. Das war schlimm. Was war denn letztens noch, da haben wir uns irgendwie unterhalten, da hast du das auch gemacht wieder mal.

00:42:41 Und dann war das genauso, da hat sich das auch so ausgebreitet und das hat auch so eklig, ekelerregend gestunken. Das ist wirklich, also ich weiß nicht, was du da trinkst und frisst jetzt immer, aber boah. Und aus dem Hals, wenn du das oben rauskommst, riecht das genauso. Das ist das Schlimme. Ja, das war, das war widerlich. Das finde ich überhaupt nicht schön.

00:43:09 Was halt so schlimm, normalerweise, wenn du unter die Decke forzt, dann wedelst du den weg und der ist ja irgendwann dann weg. Also der, der despawnt ja. Ja, aber der verschwindet nicht, der ist da. Der war so langanhalten und nachhaltig unter dieser Decke, der Geruchkacke. Das war, also da hab ich mich selber geekelt. Ja, aber ich glaube mittlerweile quillt dieses Methangas schon aus deinen Poren raus. Ja, ich sonder den aus, wie eine Dechse, eine Eidechse.

00:43:30 Ja. Wie eine Echse. Und dann bin ich ins Bad gegangen, habe dieses Raumspray geholt von Elis Marke da. Ich habe vergessen, wie sie heißt von Eli und Melina. Die haben doch so eine Duftmarke. Und habe da die halbe Pulle Raumspray in unser Schlafzimmer reingesprüht, weil das so nach Scheiße gestunken hat. Super, hat es nach Vanille und Kacke gerochen. Jora. Jaja, super. Ey, ohne Scheiß. Das mache ich auch immer, wenn ich kacken gehe. Sprühe ich da drei, vier Spritzer ins Bad. Riecht super.

00:43:55 Da müssen die uns nochmal 3, 4, 5 Liter zuschicken. Oh ja, vielleicht ein bisschen mehr noch. Ja, ja, wir brauchen mehr. Also das ist echt schlimm, was du im Moment da machst. Ja. Weil vorher hast du, wie gesagt, du hast immer gesagt, ich fuhre zwar viel, aber es stinkt nicht. Aber es stinkt mittlerweile echt doll. Ich kämpfe wirklich jeden Tag auf meine 180 bis 200 Gramm Protein zu kommen. Jeden Tag. Aber es stinkt in deinem Zimmer gerade nicht so doll. Das finde ich schön. Das ist gut. Ich habe noch nicht geduscht nach dem Gym.

00:44:21 Und dann stinkt es aber. Nee, aber heute Abend musst du duschen. Ja, heute Abend dusche ich, klar. 100 Prozent. Heute Abend dusche ich aber vorm Stream nicht. Die können mich ja nicht riechen. Aber auch dein Schweiß riecht nie so wirklich nach Stinke-Schweiß. Das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass du so muffig riechst. Nach so einem alten, abgestandenen Putzlappen.

00:44:40 Aber das ist das Schlimmste. Und den geruf ich weniger schlimm, als den alten Ekelschweiß, der so dreimal festgetrocknet ist. Ja, check ich den Punkt. Weißt du, manche Leute riechen auch so, dann haben sie einmal kurz geschwitzt. Man kann ja auch nachvollziehen, ob man einmal kurz geschwitzt hat nach dem Gym.

00:44:53 Und dann aber einen Tag davor hat man geduscht und da ist alles gut. Oder auch, dass schon zweimal festgetrocknet ist wieder und wieder die nächste Schweißschicht rübergekommen ist und dass da drunter alles wieder aufgeweicht wurde. Das kann man schon riechen. Farbot gesagt, ich soll als Zeichen der Männlichkeit drei Tage nicht duschen. Ich habe das einmal gemacht, haben wir euch auch, glaube ich, erzählt die Story. Das war der Stream, wo wir bei der Polizei waren. Und ich bin irgendwann nachts nach Hause gekommen. Und ich war wirklich, ich war so körperlich im Arsch, weil die uns ja wirklich, ihr habt ja den ganzen Stream gesehen, die haben uns körperlich wirklich richtig gefickt. Und dann bin ich nachts von Hannover.

00:45:22 noch nach Köln gefahren. Und ich bin zu Hause angekommen. Ich war so gefickt, ich konnte nichts mehr. Ich bin wirklich gerade mir noch so die Fresse putzen und bin dann ins Bett gefallen. Und am nächsten Tag hat Julia mir erzählt, wie ekelhaft ich gestunken habe. Es tat mir wirklich leid. Ich habe mich neben sie gelegt. Ich sage, Julia, es geht nicht. Ich habe gestunken, gemodert wie Schwein. Das war wirklich das einzige Mal. Da hattest du auch schon davor einen Tag nicht geduscht, glaube ich. Ja. Nee, nee, nee. Vor der Polizei habe ich geduscht. Klar. Echt? Ja. Aber halt danach nicht.

00:45:49 Ja, aber da hast du so extrem viel geschwitzt, da wäre es vielleicht gut gewesen. Und du bist auch vor allen Dingen ja in so einem Montur gelaufen, auf deine Füße und so, das war echt krass, muss ich sagen. Aber normalerweise stinkst du eigentlich nicht, aber da war das schon so, aber da hat es aber auch nicht so nach Schweißgeruch, ich versuche den Leuten das Bild nicht zu erklären, weißt du? Sondern eher so, kennst du das, wenn man so Wäsche wäscht und man das vergisst? Nee, kenn ich nicht.

00:46:13 Kenn ich nicht. Rede weiter. Wenn man so Wäsche wäscht und die dann so in der... Aber man vergisst die dann leider in der Waschmaschine und man hängt sie nicht sofort auf. Und dann liegen die da so, liegt die da mal so zwei, drei Tage. Sag mir nix. Sag mir nix. Ja, die Frau wäscht die Wäsche. Ah, lol. Ja, ich wollte... Da hast du wieder Witz dafür. Hab ich mal wieder einen rausgehauen. Ja, hast du mal wieder richtig einen rausgehauen. Es ist nur witzig, falls wahr ist. Ja, den Witz habt ihr noch nie gehört. Deswegen, ich wollte nur sagen, so hat er gerochen.

00:46:42 Okay. Oder wenn man so einen Putzellappen hat, mit dem man so zum achten Mal irgendwas abgewischt hat und es trocknet jedes Mal so wieder fest. So hat Mike gerochen. Aber das nochmal 10. Ey, apropos Wäsche. Ich habe gestern schon wieder eine halbe Panikattacke bekommen. Du hast den Wäschetrockner demoliert. Erzähl es den Leuten. Bruder, ich, äh, äh, Philo war noch kurz hier. Wir saßen so auf dem Balkon, haben ein bisschen geschnackt und auf einmal piept der, äh, Trockner. Und ich denke, ja, keine Ahnung, ist das Fusselsieb voll oder sowas, ne?

00:47:11 Ich gehe zum Trockner hin, hole das Wasser, diesen Wasserbehälter raus, wo das Kondenswasser oder was das ist, drin ist. Das Ding war so randvoll, das habe ich noch nie gesehen. Ich ziehe den raus und auf einmal, unterm Trockner, kommt Wasser raus, eine Pfütze. Kommt unterm Trockner raus, breitet sich aus in der Speisekammer. Ich denke, nein, bitte lieber Gott, bitte, bitte nicht, bitte nicht. Und er hat Panik gekriegt, Handtuch geholt, weggewischt. Ich denke, scheiße, da ist irgendeine Wasserleitung und dicht. Dann ist mir aber eingefallen.

00:47:39 Wart mal ganz kurz, ein Trockner hat ja gar keinen Wasseranschluss. Also unser jedenfalls nicht. Ja, also unser nicht. So, und dann habe ich überlegt, 100% weil dieser Auffangbehälter für das Wasser so voll war, habe ich irgendwie was verschüttet und das ist dann unten rausgelaufen. Ich habe so Angst bekommen in dem Moment, weil ich dachte, okay, wir haben jetzt einen Wasserschaden oder sowas. War aber alles gut, alles gut gegangen, aber da habe ich mir richtig in die Hose geschissen. Das war nur eine ganz kleine Pfütze eigentlich.

00:48:04 Du hast den einfach mit so viel Nachdruck rausgezogen, dass das alles da in den Trockner reingeschwappt ist und unten aus dem Sieb wieder rausgekommen ist. Ihr habt eine Speisekammer, ja, richtig OP, so Hauswirtschaftsraum-mäßig, da ist Waschmaschine und so drin. Mike sagt, das ist eine Speisekammer. Es ist ein Hauswirtschaftsraum. Es ist keine Speisekammer. Und das Ding ist, ich bin ja absoluter Zombie-Apokalypse-Fan und ich liebe es, ich will eigentlich richtig preppen für den Fall einer Zombie-Apokalypse. Und dann waren wir einkaufen und ich habe so Wasser geholt, Sixer Wasser und sowas, um halt für die Zombie-Apokalypse zu...

00:48:34 preppen dass man wasser zu hause hat und dann julia hat geholt und dann ist es mir eingefallen wie schuppen von den augen nach drei zwei drei wochen als das ganze wasser leer war wie schlecht ich bin im preppen weil alles das was ich mir für den notfall angehortet habe habe ich ausgesoffen innerhalb von zwei drei wochen obwohl gar kein notfall war hab da wasser hingestellt für notfall alles ausgesoffen ist alles leer alles leer ich bin richtig beschissener prepper

00:49:03 Ich muss Reetsmann fragen, ja. Reetsmann ist gut da drin. Was man für Konserven nehmen kann und so. Aber ich... Aber das bringt nichts, weil Mike würde die ganzen Konserven alle selber auffressen. Das hält ja gar nicht bis dahin. Das ist das Problem, weil das ist tatsächlich was, das habe ich dann im Nachhinein erst gemerkt, du kannst ja nur preppen, wenn du die Sache nicht trinkst und frisst. Ich trinke und fress die aber gern.

00:49:25 Aber dann habe ich nichts mehr zum prepen. Aber das ist auch unglaublich, ne? Erstens klingt das immer so, als würden wir in einem Schloss wohnen, weil du immer Stube und Speisekammer sagst. Ich finde, das klingt, als würden wir in so einem mittelalterlichen Hof wohnen. Nein, ich weiß nicht, ob das so ein Schleswig-Holstein-Ding ist, aber Wohnzimmer ist Stube, schon seit Kind darauf an. So, wir sitzen in der Stube, ist Wohnzimmer. Und Hauswirtschaftsraum ist Speisekammer. Du sagst auch immer Couch statt Sofa. Ja, Couch. Couch, Stube, Speisekammer. Aber wir haben Sofa und keine Couch.

00:49:55 Okay. Und ich nochmal so gesagt habe. Kennst du Feudel? Ja. Feudel kennt man. Ja. Hatten wir auch schon. Feudel kennt man. Was gibt es noch? Dann gibt es Selta. Selta ist Wasser mit Kohlensäure. Ich habe irgendwann erfahren, dass das eine richtig Eigenmarke ist. Aber bei meinen Großeltern war Selta einfach immer Wasser mit Kohlensäure. Stulle kennt man. Dann hatten wir noch Sunkis. So Capri-Sonne, Trinkpäckchen. Das war bei meinen Großeltern immer Sunkis. Checkt ihr?

00:50:24 Herr Dösband ist auch Klassiker. Zeltas? Ne, bei uns hieß es nicht Zeltas. Bei uns hieß es nur Zeltas. Hol mir mal eine Zeltas. Das war einfach Wasser mit Kohlensäure. Aber ich habe auch später erfahren, wie gesagt, das ist eine Eigenmarke. Ein Bonchi für Bonbon. Ja, ein Boncha. Hol mir mal ein Boncha. 100 Prozent. Kennt man.

00:50:44 Das geilste finde ich immer noch, dass du mir die Ohren voll geheult hast in unserer alten Wohnung, dass du preppen willst, dass du Sachen hinlegen willst, du musst für drei Wochen Wasser in diese Wohnung stellen und so. Und dann habe ich gesagt, Mike, wir haben keinen Platz dafür. Und jetzt hast du Platz und dann habe ich das Wasser besorgt, ich habe das besorgt, da reingelegt, damit du endlich Ruhe gibst. Und dann säubst du das innerhalb von einer Woche leer.

00:51:11 Ich glaube, du bist nicht so gut im Preppen. Ich habe eine Woche versucht zu preppen, da habe ich aufgegeben. Aber nur Wasser kaufen ist ja auch kein Preppen, oder? Doch klar, Wasser preppen. Wasser preppen? Ja, Preppingwasser. Naja, ist ja auch scheißegal. Was macht das zu Preppingwasser? Dass es in der Speisekammer steht und für einen Notfall gedacht ist. Aber du hast ja alles ausgesoffen, das Preppingwasser. Das Preppingwasser ist weg. Also war es kein Preppingwasser?

00:51:38 Nach kurzer Zeit war es welches.

00:51:42 Das war Not an meinem Wasser. Ich hab Dorst, was soll ich sagen? Na gut. Gut, ich verlasse jetzt diesen gottverlassenen Ort und ich gehe wieder woanders hin, wo es schön ist, ja? Ja, apropos dumme Scheiße, wir gehen rein ins neue Hugo-Video, meine Freunde. Wir haben alles Wichtige geklärt, was geklärt werden musste. Damit seid ihr abgeholt, was die Woche so bei uns ging. Da die ja Harry Potter magst, würde ich dir jetzt im Herbst empfehlen, Hogwarts Legacy zu zocken. Das ist echt geil.

00:52:13 Ja. Ja, hab ich gesehen, Digga. Hab ich gesehen. KI ist schlimm. KI ist ein Fiebertraum. Ich möchte keine KI-Videos von mir sehen, weil immer, wenn irgendjemand KI-Videos von mir macht, ist er einfach ein extrem fetter, hässlicher Typ, der irgendwie mit puren Händen ein Schwein frisst oder so. Hab ich sogar, warte mal.

00:52:40 Zabex KI. Ich habe auf TikTok die bodenlosesten Sachen gesehen. Dass ich da irgendwie, keine Ahnung, so ein Cheeseburger in der Größe von einem Hochhaus fresse oder so. Das ist völlig bodenlos. Könnt ihr auch gerne in den TikTok-Channel schicken. Dann können wir da mal wieder drauf reacten. Zabex frisst. Ja, hier. Guckt euch die Scheiße an. Guckt euch diese Scheiße hier an.

00:53:05 Das sind die KI-Videos, die mit meiner Fresse erstellt werden. Checkt ihr, warum ich darauf keinen Bock hab? Das ist so kacke. Wie schlecht. Das ist kein KI, das sieht zu echt aus. Haltet euer Maul. Guck mal, ist das echt? Warum macht er sowas, wenn der Streamer an ist? Zabex macht Diät. Bei Zabex würde mich das nicht wundern.

00:53:46 Mann, Digga, wo hole ich dieses Fladenbrot her? Was ist das für ein Döner, Digga? Das sieht aus, als hätte man in ein übergroßes Fladenbrot eine ganze Kuh gesteckt. Was ist das für ein Döner? Als ob ich den einfach so neben mir liegen habe, während ich streame. Ach, das ist ein Chicken Nugget, okay. Woraus gemacht? Aus einem Flugsaurier, oder was? Wirklich so eine Kacke. Zabex frisst.

00:54:14 Können wir weiterspielen? Das ist tatsächlich KI. Also das ist nicht echt. Das ist auch KI. Wurde auch mit dem Tool gemacht.

00:54:36 Und rein bitte, rein rein rein. Warten. Und rein. Sehr sehr gut. Direkt rein. Und auch hier direkt rein. Wie beim ersten Date mit deiner Mutter. Warte, warte, warte, warte. Und jetzt rein. Ah fuck. Da kann der Streamer auch ein Fiebertraum, ne?

00:54:54 Ist das scheiße. Und das Ding ist, durch dieses Gegesse, ich sage euch ehrlich eine Sache, durch dieses Gegesse, ihr checkt nicht, ich kriege gefühlt Morddrohungen. Ich laden, beziehungsweise Julia, lädt ein Uncut-Video hoch. Und das ist ein 5-Stunden-Video. Und in den ersten 30 Minuten esse ich so 10 Minuten. Dicker, die Leute rasten so aus. Du schmatzt wie eine Sau. Ich kann mir das Video nicht angucken. Warum frisst der immer? Boah, ich würde den am liebsten umbringen. Völlig irre.

00:55:23 Völlig irre. Das ist so ein Ragebait, wenn ich esse. Machste nix, Digger.

00:55:29 Machst du nix. Gut, ich sag vielen Dank für die ganzen Subs. Realtalk, danke für die Primes, danke für die Bits. Bauxel, Stefan, Kleinäffchen, Satifuge, Manfred, Nicknack, BigGhost. Ich küss alle eure Eier. Danke für die Subs. Wir gehen sofort rein ins neue, satter Hugo-Video. Die haben mich nicht erkannt. Lecker Schmecker, frisch vom Bäcker hochgeladen. Wir feuern sofort ab. Top die fette Grill, rein in den Schmutz. Krass.

AirSiggy und Winter-Event Ankündigung

00:56:02

00:56:02 Ich hätte gerne die Titelmusik davon gehabt. Am besten Bass boostet. Nee, bitte nicht. Geiler gewesen. Okay. Ich sage euch ehrlich eine Sache. Ich habe Thomas die Lokomotive immer gehasst. Ich fand den immer gruselig. Jedes Mal, wenn das lief auf Kika oder wo das war, habe ich umgeschaltet. Ich fand den einfach gruselig, Bruder. Ich fand den einfach...

00:56:27 Gruselig wie Sau. Ich finde, Thomas, die Lokomotive sieht pädophil aus. Jetzt habe ich es gesagt. Kommen wir zum nächsten Video. Okay, jetzt fahren wir zu Holger und snacken uns einen Döner rein. Easy. Da wirklich auch Kohldampf mittlerweile schon. Das ist wirklich crazy, Siggi. Das geht immer besser. Geil. Er hat einfach schon viermal den Döner getestet. Das ist geil. Bruder, also irgendwann sponst du nochmal bei mir im Schlafzimmer. Nein, nein, nein. Wenn dann in der Halle. Haben wir noch Rap gemacht. Das stimmt, ja. Ey, ich sage ehrlich.

00:56:52 Ich würde es AirSiggy von Herzen gönnen. Das wäre nicht mal parasozial, den in die Halle einzuladen. Weil AirSiggy ist einfach... Gefühlt sehe ich AirSiggy öfter als meine eigenen Eltern, wenn er Monte Stream snipet. Egal wo Monte ist, in welchem Stream, egal wo in Deutschland, AirSiggy ist auch da. Das hat mich gewundert, dass er nicht in Frankreich war, als wir die Rollertour gemacht haben. Ohne Scheiß. Ich sage, an dem Punkt hat AirSiggy es verdient, in Montes Halle eingeladen zu werden. So ein Ding ist das. Julian, danke für die 5 Subs. Prösterchen.

00:57:21 Nur Liebe. Das ist echt traurig, Toni, aber ich genieße es auch irgendwie.

00:57:32 Ich weiß nicht, wenn ich so einen Zuschauer hätte, ob ich das feiern würde oder ob ich es maximal gruselig finden würde. Es ist süß und ich finde, Ersigi ist auch ein super sympathischer, cooler Typ. Ich habe den auch hier und da mal kennengelernt. Aber ich glaube, ich würde es gruselig finden. Real Talk.

00:58:01 Ich glaube, ich würde es gruselig finden. Sag ich, wie es ist. Ich würde mir denken, Bruder, what the fuck? Warum ist der immer überall, wo ich bin? Foto oder was? Hey, Ersigi. Oh, was geht? Alles klar, mein Bester? Oh, Ersigi sitzt da wieder schon. Er sitzt immer überall. Ich habe aber eine Challenge. Okay, erzähl. Wie viele Likes auf ein Video bräuchte ich, dass ich zum Winter-Event dieses Jahr dürfte? Ja, kann sein. Kann sein. Ersigi hat den Urologen von Monte bestochen. Und bei der letzten Prostata-Untersuchung haben sie mal kurz einen Air-Tag zwischen die Arschbacken gestopft.

00:58:29 Es wird mich, at this point, nicht wundern.

00:58:43 Ja, Siggi, herzlichen Glückwunsch. Wir sehen uns beim Winter-Event. Ich hab so Bock wieder auf Weihnachten. Schönen Winter-Event. Geil fressen, geiler Content. Ja, rede das mit Fett. Ich hab so Bock da drauf, Digga. Ich hab so Bock auf dieses Winter-Event.

00:59:06 Das ist immer geil. So ein paar Tage vor Weihnachten in Stimmung bringen und dann danach schön direkt zu den Eltern einfach eine geile Zeit haben, ein bisschen Weihnachten genießen. Das hat echt Spaß gemacht letztes Jahr, Digga. Aber selbstverständlich. Wir sind da. Freitag gibt es ein fettes Meet & Greet. Da bin ich vor Ort. Machen wir schöne Fotos, wenn ihr Bock habt. Ich bringe Autogrammkarten mit. Und Samstag mache ich IRL-Stream von der Polaris. Ich bin da. Geil.

00:59:35 Nee, diesmal wird erst Brokkoli gekostet, nachdem ich abmoderiert habe. Können ein paar Fotos machen. Ich werde nicht alle schaffen, das ist schon mal ganz klar. Sobald gedrängelt wird oder ähnliches, hau ich sowieso ab. Und ganz wichtig ist, die Kameras werden schon rausgeholt, bereit, dass das schnell geht. Rede, Profi vom Fach. Auch ohne 10-Sekunden-Timer.

00:59:59 Das geht nicht. Ich check das nicht mal. Warum hat man diese Timer drin? Das ist doch bei iPhone und so. Ist das doch nicht standardmäßig, dass diese Stinketimer da drin sind oder was? Das ist irre.

01:00:21 Und mir tut das dann immer so leid, weil manche, ich bin da eigentlich mittlerweile entspannt, weil manche sind dann so nervös und das ist dann die zittern, dann sag ich, komm, gib mein Handy her, ich mach ein vernünftiges Foto. Bro, und dann will ich ein Foto machen, dann läuft da ein 10-Sekunden-Timer und ich stehe 10 Sekunden so da. Ich krieg Kiefersperre. Wieso hat man das eingestellt? Das ist doch gar nicht stock eingestellt, dass dieser Timer da drin ist.

01:00:44 Um Streamer zu nerven. Ich sag auch, die machen das mit Absicht. Ich sag auch, die machen das mit Absicht, um uns psychisch zu brechen. Schlimmer ist Taschenlampe bei jeder Nachricht. Alter Toni, hör auf, Bruder.

01:01:07 Da kriege ich epileptischen Anfall. Es gibt ohne Scheiß Leute, die haben diese Funktion aktiviert, wenn sie eine Nachricht bekommen auf WhatsApp oder so, dass die Taschenlampe so dreimal aufflackert wie ein Stroboskop liegt. Wo ich mir denke, Digga, bist du der Präsident? Also wie wichtige Leute schreiben dir, dass dein Handy dich anblinken muss, damit du checkst, dass du die Nachricht bekommen hast? Was ist so wichtig, dass dein Handy leuchten muss wie ein Weihnachtsbaum bei jeder Gott verfickten WhatsApp-Nachricht? Das ist so schrecklich.

01:01:35 Und es gibt wirklich Leute, die benutzen diese Funktion auf Ernst. Völlig irre. Der arme Bruder. Jaja, ganz widerlich. Guckt euch mal hier die Quaddel an.

01:01:57 Ganz widerlich. Wir können von hier auf... Was ist das jetzt jetzt? Wie kann man denn ein Liter Soße am Mund haben? Muss ich die ganze Zeit nur versprechen. Herpes, das war echt Herpes. Das war eine Creme. Mit einem halben Liter Creme. Ich werde gar nicht wissen, wo das Maul überall war. Das klingt so ekelhaft. Das klingt so ekelhaft. Was ist Herpes-Sahne? Nennen wir das nicht. Oh Gott, das klingt echt widerlich.

Secondhand-Shopping und Haar-Experimente

01:02:21

01:02:21 Der Herpes schlimm aus hier in der Kamera, Digga. Ich würde sagen, er hat den Herpes gehabt, wegen der einen oder anderen Sahne eventuell. Ihr versteht, was ich meine. Wir gehen tatsächlich Secondhand shoppen. Das ist alles da drüben. Guck hier was. Das ist alles Secondhand. Das finden wir wesentlich geiler. Wir hatten was anderes erzählt. Er wusste es nicht. Ich wusste es nicht. Oh mein Gott, er weiß was er mir gesagt hat. Er meinte, richtig geil. Alsterhaus. Nee, Alsterhaus ging nicht. Das wird so geil. Du bist ja von uns drei der modebewussteste Mensch. Ja. Meinst du, du kriegst...

01:02:50 Ich habe euch heute ein geiles Outfit für uns vier rausgesucht, inklusive dir. Ich war sehr dankbar an jeden Einzelnen, der vor Ort war. Es wird auch wieder bessere Tage kommen. Die Haare sind kurz, es wird ja sozusagen nur wenig blondiert, das wächst schnell raus. Der Bart kommt schnell wieder. Ich habe jetzt ja nicht lange Haare oder so. Du siehst ganz heftig jung aus. Hä, Bro? Bist du irgendwie 18 Grad geworden? Bro, hat Mittler-Crisis mal wieder wie 18. Danke für die Prime-Subschat, Liebe. Vielen, vielen Dank. Die Haare sehen witzig aus, aber ohne...

01:03:18 Ja, er sieht aus wie ein Albino-Hamster, ich bleib dabei. Es ist nicht katastrophal und ich weiß, ja, ich, guck mal, ich sitze im selben Boot, ich darf nicht reden, check ich alles, aber ich bleib dabei, er sieht richtig geil aus wie ein herrlich fetter Albino-Hamster, der die Hamsterbacken voller Hamsterwatte hat. Ist mir scheißegal, ich bleib dabei.

01:03:46 Ohne Bart ist halt 20 Jahre mit Bart 40 vielleicht. Ich sehe doch aber nicht mit Bart aus wie 40. Ja, da übertreiben die Leute. Also...

01:03:58 Ich wurde auch schon auf Mitte 30 geschätzt und ich lass mir das nicht mehr sagen. Das ist Troll, das ist redspät und da werde ich nicht mehr drauf reinfallen.

01:04:27 bis es rattert.

01:04:57 komplette Gehirn-Kapazität, um Tinder-Chats zu swipen. Dementsprechend wird er auch oft vergessen, die Kiefermuskulatur anzusprechen beim Verfassen von Wörtern.

01:05:20 Feliz Navidad. Feliz Navidad. Nostero Ando y Felicidad. Loki, bitte 10 Subs. Geil. Danke, Bruder. Ich sehe nicht 55 schon? Mischung aus Schweinsteiger und Voldemort. Das ist krass. Ich finde es gut, dass Riepen mit seinem Betreuer mal rausgeht. Liebensaktivität im Wald, Feuer legen. Ey, ich check das nicht. Ich check das nicht, warum der die ganze Zeit diesen schweinemäßig hässlichen Fahrradhelm trägt. Also...

01:05:49 Ich check's schon, weil wenn jemand wie Revi nochmal in seinem Leben auf den Kopf fällt, dann...

01:05:54 Sei uns allen gnädig, dann garantiere ich für den hier nichts mehr. Der ist jetzt schon vollkommen gefangen in seiner psychotischen Welt. Digga, Reh, wie geht es so schlecht? Ihr müsst euch das mal reinziehen. Ich sitze hier gestern um 21 Uhr an meinem Computer und habe ein bisschen Among Us geguckt. Als Zuschauer ist das actually geil. Ich habe gestern ein bisschen den Jungs bei Among Us zugeguckt und ein bisschen im Chatgerät spätet. Auf einmal sehe ich mein Handy blinkt. Taschenlampe blinkt dreimal. Zack, zack, zack. Neue Nachricht. Ich gucke auf mein Handy.

01:06:24 Und Revi schreibt mir, um 21 Uhr, heute ist Force Vibe. Ich sag, wie, geht's dir gut? Hast du Fieber? Er sagt, nee, ich hab einfach Bock zu zocken. Der wollte um 21 Uhr an einem Donnerstag offline einfach nur zum Spaß Rust spielen. Das hab ich noch nie erlebt. Das hab ich noch nie erlebt in meinem Leben. Rust.

01:06:53 Ja, will ich ja, Toni. Und Müll entsorgen. Checkt ihr, dass ihr nur hier seid, weil wir eine Waschmaschine hier weggeworfen haben. Revi, seitdem du so richtig den ADS einfach frei rauslässt, finde ich, das ist die Top 3 witzigste Leute geworden. Ich kann dir ehrlich sagen, das ist sehr lieb, aber ich habe leider wirklich vollständig die Kontrolle darüber verloren. Die Wahrscheinlichkeit, dass ich in den nächsten zwei Monaten irgendwie eingesperrt werde, gecancelt werde oder sowas ist 90%. Ja, guck mal da, der Eselbach. Wieder verstopft. Also das kann ich ja gar nicht, sowas. So, Monte, hier, guck mal.

01:07:22 Ich mach hier Stöcker rein.

01:07:27 Immer verstopft das Ding doch. Aber ich verstehe nicht, wie die Leute mit einem guten Gewissen hier vorbeigehen können, ohne mal ein bisschen den Stau zu beheben. Guck mal, wie das aussieht, Decker. Wen habe ich gesucht? Ich will dir Stock holen mit dem Hund. So, Akane, dann komm. Hol den Stock. Los, hol den Stock. Der Typ hat so einen Schaden. Der hat fast seinen Hund erschlagen, Bro. Wir haben jetzt zwei Möglichkeiten. Das Geile ist, aber Hunde sind wirklich so, ne? Also...

01:07:56 Wir hatten damals auch einen Hund. Und immer, wenn ich mit meinen Eltern mit dem Hund im Wald spazieren gegangen bin, Bro, dieser viel zu kleine Hund hat jedes Mal aus dem Unterholz einen viel zu großen Stock geholt. Dann ist er hängen geblieben an einem Baumstaben und er konnte ihn kaum hochheben. Hol dir doch einen kleineren. Warum holst du den unhandlichsten größten Stock? Wir sind in einem verschissenen, arschgefickten Wald. Es gibt da drei Millionen Stöcker. Und er holt sich den unhandlichsten größten. So dumm. Oder Tanzhapfen. Tanzhapfen auch.

01:08:24 Top 3 Hundespielzeug. Lieben die. Wir drehen eine Dokumentation über den Hund. Den wollen wir wieder aussetzen. Nee, ne? Doch, doch. Den will ich nicht mehr haben. Oh nein. Der sieht ja aus wie ein Fuchs. Wir tun den hier in den Wald. Schönen Tag noch.

01:08:38 Wie asozial. Noch paar Kilometer. Wartet, bis mein IRL-Streaming-Ark angeht. Ich glaube, ich könnte echt witzige IRL-Streams machen. Heiko, wollen wir einmal Bremer Stadtmusikanten machen? Das wäre krass. Ich lege mich drauf, du kommst auf mich und da muss eine Arcani oben drauf machen. Und eine Arcani auch noch mal. Das ist krass.

01:09:05 Ist das scheiße. Wie vegan ist dieses wunderschöne Schwimmbad hier? Es ist komplett aus Maiskörnern bestehend. Ist das nicht geil? Also entweder hast du ein Krankenhausbruch oder ey, Niki weiß nicht. Okay, ich geh hinterher. Oh, macht das Spaß. Oh nein, überall Maiskörner. Alter, die ganze... Alter Schwede.

01:09:29 Julian Scorleo mit 25 Euro. Der Junge hat tiefe Taschendack am Gehalt. Ey, nur Liebe für dich, Bro. Danke für die dicke, fette Donation. Ich hoffe, du hast ein geiles, langes Wochenende und dir geht's geil, Bruder. Vielen, vielen Dank für die dicke Doni, Bro. Vielen, vielen Dank. Boah, ich überlege gerade, wer hat krasse ADHS. Niki Stemmler oder Rewi?

01:09:58 Ich würde sagen, es ist knapp, aber Revi hat die Nase vorn. Also Revi hat wirklich... Ja. Ja, Revi, geh ich mit. Geh ich mit. Geh ich mit, Chat.

Metalldetektor-Apps und fragwürdige Handy-Anwendungen

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01:10:29 Welchen unglücklicheren Ort gibt es ein Ring zu verlieren als hier? Man hat schon manchmal Glück, aber ein wenig Wissen sollte man schon darüber... Ja krass, die haben einen fucking Metalldetektor rausgekramt. ... haben gerade wie das Gerät funktioniert und so Sachen wie Bodenbeschaffenheit. Das ist natürlich jetzt meine erste Frage, wie oft hast du dieses Gerät schon mit uns? Ich hab's vorhin angeschaltet und hab's erklärt bekommen. Also ich hab heute einen sehr guten Tipp bekommen im Chat, der hieß, es gibt Metalldetektoren-Apps. Probier das doch mal fair. Und ich hab auf der Stelle an diesen Nacktscanner von damals gedacht. Danke für die Primes Chat.

01:10:58 Hab ich nie gecheckt. Hab ich nie gecheckt. Guck mal, ich will doch, wenn ich als 12-Jähriger, wenn ich als 12-Jähriger mir auf mein Sony Ericsson Club-Handy den Nacktscanner hole für 99 Cent, dann will ich doch keinen Sklett sehen, sondern leerer Milchtitten. Das macht doch gar keinen Sinn. Ich will doch keinen Sklett sehen. Diese Scheiß-App.

01:11:30 Das macht keinen Sinn. Ich glaube, das ist ein Ticker, das ist auch wirklich so eine hochgradige Scheiße gewesen. So eine hochgradige Scheiße gewesen. Ich frage mich wirklich, wie viel Geld die damit verdient haben, weil wirklich irgendwelche notgeilen, was weiß ich, Ullis, sich diesen Scanner auf ihr Handy geladen haben und dachten, sie können da keine Ahnung.

01:11:56 Bei der Netto-Kassiererin mal gucken, was sich da unterm Rock befindet mit dieser Scheiß-App. Und die Frage ist, wie kann man sich das vorstellen? Standen die dann da mit ihrem Sony Ericsson und haben wirklich einfach wie ein Baum im Wald standen sie und haben das Handy da hingehalten und geguckt, angefangen zu sabbern? Also du kannst diese App ja gar nicht unauffällig benutzen. Was war das für eine Scheiße? Hattest du safe? Nee, ich hatte viel zu viel Angst. Ich hatte viel zu viel Angst, dass dann irgendwie eine Rechnung kommt und meine Eltern in ihre Wohnung...

01:12:26 verkaufen müssen wir, ob da los sind. Ich bin wirklich, ich bin ein, zweimal aus Versehen auf diese Internet-App gekommen und ich hatte einfach Angst. Ich hatte einfach Angst, dass ich uns hochgradig verschulde. Steffen, danke für die 10 Subs, Bruder, Liebe. Ich habe mir mal so einen Schnuffel-Klingelton gekauft oder so. Das habe ich gemacht. Durch die Werbung hier. Hast du doch gesehen beim Clip. Was hatte ich das Alibi? Was hatte ich das Alibi?

01:12:57 Als Scam-Betrug eingeschätzt habe, aber ich will nicht wissen, wie viele Leute dann doch irgendwie schon mit herabgelassener Unterhose da vor dem Fernseher saßen. Also wirklich, wer da geglaubt hat, dass man mit so einem Sony Ericsson-Schutz hängt. Ja, rede. Irgendwie 2,6 Megapixel welche Bitches scannen kann und die sind da nackt. Ist auch mental, ey. Bruder, rede. Egal wie dumm ihr wart, ja, an die Leute, die jetzt jung sind. Wenn ihr jetzt 15, 16 seid. Egal wie dumm ihr jetzt seid. Bruder, es gab Leute, die haben früher zu unserer Zeit das hier gekauft. Du willst fremde Mädels endlich mal nackt sehen?

01:13:26 Das ist wirklich so hochgradig, übergriffig. Eine Werbung damals. Alleine der Anfang ist ja schon krank. Das geht jetzt ganz einfach. Scanne die Mädels mit dem Röntgenblick. Das ist so krass. Und alles, was die App gemacht hat, glaube ich, ist Bilder von so Bikinis oder so zeigen. Und 100% gab es irgendwelche Dreckschweine, die dachten, das funktioniert wirklich und sich diese App gekauft haben. Es gab so...

01:13:52 Dumme Apps damals. Auch kennt ihr diese App, wo man so tun konnte mit seinem Handy, als wenn man so ein Bier trinken konnte. Und das Bier ist dann immer leerer geworden und das sah dann so aus, als wenn du quasi einfach ein Bier getrunken hast durch dein Handy. So dumm. So dumm. Und damit haben die Geld gemacht, Bro. Oder diese Rasierer-App. Ach, Bruder, hör auf. Dominik hat sie gekauft. Welchen unglücklicheren Ort gibt es einen Ring zu verlieren als hier? Aha. Aha.

01:14:28 Boah, Junge. Wat ein Happy End. Wat ein Happy End. Apropos Happy Ending. Ich muss kurz meinen Penis auslernen. Und dann gehen wir rein in die Dashcam-Folge. Und danach gehen wir rein in Ruhrpottwache. Und danach spielen wir Take-Two mit Julia. Wir haben heute ein geiles Programm. Ihr wisst, wie es läuft. Anderthalb Stunden live. Ich muss pissen. Teppich-Video kam vor fünf Stunden. Bis gleich. Tschüss. Ciao. Wir wollen den Teppich weitersehen. Schnauze. Wir feuern jetzt erstmal hier geil ab.

Dashcam-Videos und Verkehrsrowdys

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01:17:33 Können wir das bei der nächsten Pipipause schauen? Was ist das? Murmeltier liegt still. Erfahrung wie ein... Erfahrung wie ein Teppich waschen. Ja, okay. Machen wir nächstes Mal an. Jetzt geht's erstmal, meine Freunde, rein. Wir alle kennen's, wir alle lieben's. Ein neues Dashcam-Video. Egoist an Engstelle, Huberei und falsche Eiligkeit mit Gefährdung.

01:18:05 Auch Leckerschmecker frisch vom Bäcker kam heute online. Wir lehnen uns zurück, wir feuern ab und wir gucken uns an, wie man es nicht macht. Vollidioten im Straßenverkehr ist mein Guilty Pleasure. Abfahrt. Abfahrt, top die fette Grill. Ein Hallo und Willkommen zu dieser Folge. Augen zu und ja, los.

01:18:33 Gut. Und ja, los. Eine viel zu fette Karre für einen viel zu schlechten Autofahrer kann sein, er wurde geblendet vom Chrom seines eigenen Mercedes-Sterns.

01:18:47 Mercedes, wie jeder weiß, genauso wie ein BMW keine eingebauten Blinker hat, hat eine Mercedes eingebaute Vorfahrt. Kennen wir ja mittlerweile. Weiß bloß noch nicht jeder. Danke für die Primesubs-Chat. Ich küsse alle eure Eier. Ihr seid die geilsten. Und das war ganz schön knapp. Aber genau darum muss man beim Abbiegen halt immer in beide Richtungen schauen. Aber lieber mal weiter zum nächsten Einsender. Nichts wie weg.

01:19:10 Alter! Respekt! Ich meine, ich freue mich ja, wenn die Leute auf dem Beschleunigungsstreifen doch mal das Gaspedal finden. Aber ganz im Ernst, sowas ist dann auch nicht im Sinne des Erfinders. Aber im Sinne des Erfinders ist bei unseren Videos ja generell nichts. Wieso war der Mercedes im Recht? Klärt mich gerne auf. Nee, war er nicht. Hier, Vorfahrt-Gewehrenschild. Der Mercedes hätte anhalten müssen. Er hat Vorfahrt, der Dashcam-Fahrer.

01:19:44 Wieso sehen wir das anders? Das Auto parkt da und darf da nicht parken. Ah, check ich. Ja, trotzdem muss er die Augen aufmachen beim Abbiegen. Ist nicht gültisch, sag ich. Der parkt auch exorbitant scheiße da, habt ihr recht, bin ich bei euch. Aber er kann hier trotzdem nicht einfach rausziehen. Geht nicht. Muss er drauf achten. Das war ganz schön knapp. Aber genau darum muss man beim Abbiegen halt immer in beide Richtungen schauen. Muss er drauf achten.

01:20:20 Alter, unfassbar. Aber es geht tatsächlich noch weiter.

01:20:28 Nur dass hier zum Glück halt kein Gegenverkehr kam. Aber komm, wo wir generell schon bei den verdammt intelligenten Aktionen sind, blöder geht es trotzdem immer. So im ersten Eindruck, der da, der ist ganz schön am rumdrängeln. Oh ja. Aber die Fahrspur... Oh ja, oh hauaha, der ist eilig. Die endet gleich, Reißverschluss, jeder lässt einen rein. Ich frage mich aber, was in seinem Schädel vorgeht, da so zu drängeln, weil er sieht ja, Spur endet, hier ist Verkehr, ist verstopft.

01:20:57 Also, wo will er hin? Selbst wenn er ihm jetzt irgendwie Platz macht und despawnt und anfängt wegzufliegen, er kommt ja trotzdem nirgends wohin. Ich verstehe nicht, was er sich davon erhofft. Ist ja super einfach, aber der Renault, der scheint andere Pläne zu haben. Boah, mach mich das aggressiv.

01:21:19 Boah, ist der dumm. Boah, ist der dumm. Oh, ist der dumm. Oh Gott. Oh Gott, ist der dumm. Jetzt mal ganz, ganz ehrlich. Oh Gott, oh Gott. Das ist doch einfach nur dreist. Oh Gott, ist der dumm. Aber schnell muss es ja immer gehen. Ach du Scheiße. Und immer heißt tatsächlich auch immer.

01:21:45 Ich danke euch allen für eure Subs, Chat. Danke für die Treue. Ich fühle euch geküsst. Ja, Taxifahrer musst du loslassen. Also Taxifahrer, das wird sich auch niemals ändern. Die haben einen straffen Zeitplan.

01:22:13 Gefühlt werden die auch nie von der Polizei angehalten, außer einmal in dieser Speedcops-Folge. Taxifahrer, die machen sich ihre eigenen Verkehrsregeln. Das ist völlig irre. Da muss man loslassen. Die fahren als gäbe es kein Morgen. Da ist es zwar verboten, aber es entsteht zumindest offensichtlich noch keine mega große Gefahr. Liebe Chat.

01:22:35 Aber mal ganz im Ernst, es ist doch halt trotzdem blöd, weil andere rechnen halt nicht damit. Aber eiliger geht es ja sowieso immer. Da muss doch jetzt nichts mehr zu sagen, oder? Aber ich finde den Vogel, den schießt eindeutig er hier ab. Okay, wir haben eine Situation. Erstmal, Wave Medics. Nö.

01:23:04 an die geilste Community auf Twitch, Baby. Wir tauchen ein in den Oktober. Der September ist vorbei. Es ist jetzt, offeriert mir ein paar Subs Oktober. Vielen, vielen Dank. Ich küsse eure Eier. Nur liebe Lecki, Lecki, Eier. Eier sagt Lecken. Danke, mein Freund, für die 10.

01:23:22 Gigageil. Oh, Luca. Okay, jetzt kracht's. Jetzt kracht sie richtig. Wir haben Lukas mit den 5. Und Blunt Fresh 420.

01:23:40 Blazit. Mit 10 Subs an den Chat, liebe. Das will ich nochmal sehen. Vielen Dank. Jetzt nichts mehr zu sagen, oder? Aber ich finde den Vogel, den schießt eindeutig eher hier ab. Ich würde mir nochmal anschauen. So, Alter, es gab so eine Sendung irgendwie. Und klar, wenn... Der hat einfach eine zweite Fahrspur aufgemacht. Wenn es da schon gute Vorbilder gibt, dann kopiert der nächste das natürlich auch noch. Aber mal ehrlich, ich finde solche Aktionen hier, der nächste fast BMW.

01:27:21 Er ist doch glatt bei Rot gefahren. Ja, allerdings. Guck mal, die regt sich auch auf. Neues Thema, Radwege. Ist einer da? Ja, dann wird er nicht benutzt. Wird aber hingegen benutzt, dann hast du Sonnenspaß.

01:27:42 Guck mal, die stellt den ab. Die macht gerade ein Foto, dass sie ihn geparkt hat. Mitten auf dem Radweg. Es ist so geil. Es ist so geil. Da wird erstmal schönes Fotoshooting gemacht. Für die App. Dass der Roller auch sicher und wohlbehalten geparkt wurde. Willst du den da stehen lassen? Wie sie sich erschrocken hat. Auf frischer Tat ertappt. Wie sie sich erschrocken hat. Sie wusste genau, dass sie gerade ein Delikt begeht. Wird aber hingegen benutzt, dann hast du Sonnenspaß.

01:28:16 Wie aus der Pistole geschossen.

01:28:24 Geil. Funkelway, du bist auch absolut geiler Typ. Ich danke dir von Herzen. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank für die 10 Subs an die geilste Community. Und Maxi, so ist es für immer kleine Penis-Gang. Genau so ein Ding ist das. Nur Liebe für euch, Alter. Vielen, vielen Dank. Danke. Könnte man auch netter sagen, jo. Man könnte auch einfach weniger beschissen den Roller parken. Sag ich dir, wie es ist. Also muss man gucken, wie man es macht.

01:28:51 Ach komm, hab dich doch nicht so. Bekanntlich muss man E-Scooter doch immer mitten in den Weg stellen. Baradfahrer behindert. Digga, manche Dinger stehen aber auch gefühlt mitten auf der Straße, ne?

01:29:02 Ich bin vorhin rechts abgebogen in der Straße, da stand wirklich der E-Scooter halb auf der Straße, Bro. Das ist völlig irre, wie die Dinger manchmal geparkt werden. Das ist wie eine Seuche. ...an Fußgänger behindern und ich finde das Video leider nicht mehr wieder. Wir hatten es tatsächlich schon mal, dass die Teile mitten im Wohngebiet auf der Straße standen. Ohne Schein. Aber wie dem auch sei, Radwege, wie man das macht, wie gesagt. Die E-Scooter sind wirklich eine Seuche, ja. In Köln, also es ist schon praktisch. Es kann praktisch sein, dass sie halt überall stehen.

01:29:29 Wenn man mal schnell irgendwo hin muss, schnappt man sich so ein Ding für 2-3 Euro und fährt irgendwo hin. Das kann schon geil sein. Aber wie die teilweise geparkt werden, das ist wirklich die Seuche, Bruder. Und dann werden die in Reihen geschmissen. Manchmal liegen die irgendwo im Straßengraben. Das ist eine völlige Katastrophe. Idee gut, Umsetzung schwierig. Rechts abbiegen. Natürlich muss man den Radfahrer hier durchlassen.

01:29:53 Und klar, da kann man als ungeduldiger Autofahrer natürlich mal rumhupen. Ich meine, wer kennt es nicht? Leute anhupen, weil sie einem Radfahrer nicht den Vorrang nehmen. Also immer, wenn man denkt, blöder geht es nimmer, steht trotzdem jeden Tag einer auf und sagt sich, doch. Aber wechseln wir mal auf die Landstraße. Digga, wer ist der Kollege hier? Geil. Guck mal, wie der glotz. Funkel, du Sexlegende. Danke für die fünf Subs, Baby. Und wir bleiben mal weiterhin auf einem komischen Niveau.

01:30:27 Und das wäre um ein Haar ganz schön knapp geworden hier, weil... Wieder ein BMW? Aber da ist die Frage, darf man hier überhaupt... Chat, das ist doch eine Landstraße. Da ist doch Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100, oder nicht? Darf man hier überhaupt 155 kmh fahren? Ich sage auch 100 Max. Bro, also hier mit 150, 160 zu ballern, ist aber auch lebensmüde, Digga.

01:30:56 Lebensmüde. Stellt euch mal vor, die wären frontal ineinandergekracht, von denen wäre nichts mehr übrig geblieben. Der hätte nicht mal mehr Organe spenden können. Der wäre bis dahin in den Forst geflogen. Da wäre nichts übergeblieben.

01:31:09 150 auf der Strecke ist sportlich, Diggi. Ist ein bisschen zu überambitioniert unterwegs gewesen. Ganz schön knapp geworden hier, weil, ja, 155 km auf der Landstraße natürlich ein perfekt angepasstes Tempo sind. Und ja, am einfachsten wäre es für mich jetzt, ich würde solche Videos einfach... Guck mal, guck mal, wie verzweifelt die Spinne in die Dashcam glotzt. Die Spinne sagt, bitte, bitte helf mir. Ich will doch nicht sterben. Guck mal hier, die Kastanienfigur, was die schon alles gesehen hat. Die sind völlig traumatisiert.

01:31:38 Jede Fahrt könnte deren letzte sein. Bitte lasst uns leben. Bitte.

01:31:44 Aber ich glaube, das wäre eigentlich auch irgendwo falsch. Drum, was schrieb der Einsender dazu? Die sehen wirklich super stoned aus. Ich sage euch ehrlich, ich bin nicht bei euch. Die sehen so stoned aus. Er schrieb zu Vorgeschichte, er habe vier Tage... Kann sein, wenn der Fahrer angehalten wird, dass die beiden Kollegen hier, dass die einen Drogentest machen müssen in der Kontrolle. ...folge Nachtschicht gehabt, war wohl irgendwie noch mit Umzug beschäftigt, hätte die letzten fünf Tage immer nur drei Stunden die Nacht geschlafen und... Das sind natürlich perfekte Voraussetzungen. Schlafentzug, Stress.

01:32:13 Emotional angeknackst, super Voraussetzung, um mit fast 160 kmh auf einer Landstraße zu ballern. Super. Perfekte Kombination. Normalerweise fahre er aber regelkonform und könne sich nicht erklären, warum er hier den Tempomat, ja richtig gehört Tempomat, auf 150 kmh gestellt habe. Und ja, ganz im Ernst. Tempomat sieht das irgendwie nicht aus. Klingt für mich nach einer schlechten Ausrede.

01:32:43 Was sage ich jetzt dazu? Also zunächst mal, ich finde es bei den Videos immer wichtig, liberal mit Fehlern umzugehen. Denn wenn man Fehler und seien es auch richtig dumme Fehler unter den Teppich kehrt, dann lernt man gar nichts draus. Das halte ich auch für den falschen Ansatz. Aber es stellt sich ja trotzdem schon die Frage, was sind wirklich Fehler und wo ist es dann irgendwann Vorsatz und nicht mehr entschuldbar. Weil bis sowas hier als Endresultat rauskommt, da muss schon einige schief gelaufen sein. Und ich denke, der Einsender sieht das offensichtlich auch ein.

01:33:07 Bierfahrer, die Firma, dank von Herzen für die 5 Subs und für den Level 10 Hypetrain. Nur Liebe, vielen, vielen Dank. Das hätte uns das Video ja nicht zuverführen gestellt. Vielen, vielen Dank, auch danke für die Prime Subs. Ich kann da insgesamt nur eine Sache zu diesem ganzen Thema hier sagen. Stress im Alltag, das führt selten zu gutem Verhalten im Straßenverkehr. Und Schlafmangel führt es erst recht nicht. Und wenn dann noch Zeitdruck obendrauf. Also das ist... Ich glaube, das ist Top 1. Das lebensgefährlichste und bescheuertste...

01:33:37 Überholmanöver, was ich in meinem Leben je gesehen habe. Däger. ... guten Verhalten im Straßenverkehr und Schlafmangel führt es erst recht nicht. Und wenn dann noch Zeitdruck obendrauf kommt, ja, dann schon dreimal nicht. Und selbst wenn in Kombination damit dann noch die anderweitiger Druck da ist, Druck im Job, Druck im Alltag oder sonst irgendwas, das rechtfertigt dieses Verhalten halt trotzdem nicht.

01:33:58 Eurotrack Simulator 2, normales Footage. Rede mal. Boah, müssen wir auch mal wieder spielen. Gleichzeitig glaube ich aber, dass ganz viele der Situationen, die wir immer wieder in unseren Videos haben, trotzdem irgendwo genau damit doch zu tun haben. Nicht jede, aber sicherlich viele von uns sind bestimmt schon mal zu schnell gefahren, weil man zu spät dran ist. Wahrscheinlich nicht so extrem wie hier, aber viele werden es wahrscheinlich trotzdem kennen. Stress, Zeitdruck, Abgehetztheit, gerade die ganzen vielen bescheuerten Überholmanöver, die wir jede Folge immer wieder haben, liegen sicherlich zu oft auch genau an solchen Dingen. Weil wir haben ja wirklich schon...

01:34:28 Deswegen kommen meine DPD-Pakete nie an, weil die die Autos immer zu scheiße fahren.

01:34:37 Nur damit das verdammte Paket rechtzeitig ankommt? Imagine, die fahren so und die Pakete kommen trotzdem nicht an. Rational ist daran doch gar nichts mehr. Und trotzdem verhalten sich Menschen in solchen Situationen dann offensichtlich so, wie sie es halt tun. Es gibt zu viele Leute im Straßenverkehr, die gehen Risiken für Dinge ein, die diese Risiken einfach nicht wert sind. Und nach fast 700 Folgen ist das, denke ich, einfach etwas, was man auch mal klar aussprechen muss. Jeder von uns hat garantiert mal Phasen, wo viel zusammenkommt im Leben. Sicher auch mal Phasen, wo es dann einfach zu...

01:35:04 Vor allem, das finde ich immer am geilsten, solche Überholmanöver starten mit einer Karre, die 70 PS hat und nicht aus dem Quark kommt. Also du kommst da ja nicht mal weg. Du startest so ein Überholmanöver, obwohl du weißt, du drückst aufs Gas und nichts passiert. Ich weiß nicht, ob da morgens aus Versehen das Gehirn ausgeschissen wurde oder auf den Kopf Kitzel vergessen wurde. Ich weiß wirklich nicht, was in solchen Köpfen vor sich geht. Berg hoch.

01:35:32 40 PS, genau. Ich fahre in den Gegenverkehr, um zu überholen. Und er muss dann in die Eisen gehen, damit er sich nicht totfährt. Das ist völlig irre. Uns hat garantiert mal Phasen, wo viel zusammenkommt im Leben. Sicher auch mal Phasen, wo es dann einfach zu viel... Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt. Ja, schöner hätte ich es nicht sagen können, mein Freund. Damit kann sich wahrscheinlich jeder identifizieren. Aber sowas hier, das sind einfach die Grenzen. Die sollte man nicht überschreiten, wenn man sich an Steuer setzt. Es hört aller Spätestens bei dem Punkt auf, wo man durch sein Verhalten andere Leute gefährdet.

01:36:02 bei solchen Aktionen halt zweifelsfrei immer wieder der Fall. Und ja, ich glaube, viel mehr kann man dazu dann auch nicht mehr sagen und das ist vielleicht auch ein bisschen anderes Ende heute. Das sind die Leute, die sagen, ich fahre seit 40 Jahren unfallfrei und der Schutzengel auf der Schulter, der macht wieder Überstunden. Aber mir war es generell, das ganze Thema einmal anzusprechen, damit man sich das alles nochmal ins Bewusstsein ruft. In dem Sinne, Leute, bitte, bitte, bleibt gesund, lasst euch nicht hetzen und kommt immer sicher am Ziel an. Und wer jetzt dennoch noch mehr will, wie immer ist hier noch ein weiterer Folgenvorschlag für euch verlinkt.

01:36:31 In dem Sinne, bis zum nächsten Mal und ciao. Tschüss, ciao Kakao, tschüssli Müsli, tschö mit Ö, tschüssikowski. Geil. Also, bevor wir mit Julia reingehen in It Takes Two, habe ich hier eine Playlist gefunden, die meine Ohren schlackern lässt.

01:36:53 Und zwar Ruhrpottwache. Absolut legendär. Das ist eine unglaublich schlecht gescriptete Polizei-Trash-TV-Serie. Mit richtig, richtig, richtig schlechten Schauspielern. Da werden wir reingehen. Schaffst du das Pokémon ohne Chat zu erraten? Warte. Ja, 100%. Pokémon 100%. Hau Emote-Only-Modus rein. Ich feuer ab. Gar kein Problem. Tippe ein beliebiges Pokémon ein, um zu beginnen. Shiggy.

01:37:30 Ach, so ein Ding ist das. Schiggi, Wasser, Typ 2 keins, Lebensraum, Wasserkante, Farbe blau, Entwicklungsstufe 1, Höhe 50 cm, Gewicht 9 kg. Farbige Indikatoren richtig, teilweise richtig, falsch. Boah, das wird eine schwierige Nummer. Aber wie spiele ich das denn? Wie spiele ich das denn? Gib den Namen des Pokémon ein.

01:38:09 Hilfe. Ich weiß nicht, wie ich das Spiel... Muss ich jetzt das hier raten? Nee, das ist doch Shiggy. Jetzt gibst du das nächste Pokémon ein. Pikachu. Pokémon. Typ 1. Elektro. Typ 2. Keine. Lebensraum. Wald. Farbe. Ich... Okay. Ich versteh's nicht.

01:38:36 Oder hätte ich quasi anhand der Sachen hier das Pokémon raten müssen? Also jetzt quasi anhand der Tipps muss ich jetzt das richtige Pokémon raten. Okay, check ich. Ja, man muss das Spiel ja erstmal erklären. Ich bin ja kein Meister, der vom Himmel gefallen ist. Also, Elektro ist falsch. Typ 2, keine ist richtig.

01:39:07 Versteh ich nicht. Ist ein Scheißspiel, hab ich keinen Bock drauf. So, komm, wir gucken Ruhrpottwache. Ich versteh das Spiel nicht. Ich versteh das Spiel nicht. Shatoni ist ein Scheißspiel, spiel ich nicht. Wir feuern ab, Ruhrpottwache geb ich mir nicht. Was ist ein Scheißspiel? Wirklich ohne Scheiß? Wie schlecht. Wie schlecht. Du bist in real life doof. Warum? Okay. Okay, pass auf. Okay, pass auf.

01:39:42 Pass auf. Ich möchte dieses Spiel hier erspielen. Okay? Wo sind denn die Tipps, dass ich das erraten muss? Das macht doch hier keinen Sinn. Die grünen Merkmale treffen auf das gesuchte Pokémon zu. Die roten nicht. Die Pfeile bei den roten geben an, ob mehr oder weniger. Errate das heutige Pokémon. Clou-Fähigkeit.

01:40:30 In vier Versucht, Clou, Karte in acht Versucht, Clou, Beschreibung in 13 Versucht. Ja, Toni, erklär's mir. Ich ruf dich an. Ihr macht mich so aggressiv, was ist das für ein Scheißspiel, ja? Was ist das für ein Scheißspiel, ja? Hallo. Hallo. Was ist das für ein Scheißspiel, Toni?

01:40:52 Guck mal, du hast unten Shigi, ja? Ja. Wasser ist grün. Das heißt, dein Pokémon, das gesucht wird, hat auch Wasser. Okay. Pokémon, was du suchst. Pokémon. Ja. Ja. So, dann, was steht da noch? Wasserkante ist Lebensraum. Also ist das, was du suchst, ist auch denselben Lebensraum. Ist auch blau. Ja.

01:41:18 Aber nicht Level, ist nicht Entwicklungsstufe 1. Ja. 50 Zentimeter und ist schwerer als 9 Kilo. Okay, aber warum musste ich denn Shiggy eingeben? Warum ist da Shiggy? Du hast es eingegeben, weil du gedacht hast, dass Pokémon, was gesucht wird, ist Shiggy. Ach so, die Hinweise standen da auch schon vorher quasi.

01:41:41 Das mit Wasser und so. Nee, das kam erst, als du Shigi eingegeben hast. Du musst jetzt anhand von den Parametern, die du hast, musst du jetzt herausfinden, welches es sonst sein könnte. Zum Beispiel, weiß ich nicht, Lapras oder so. Ja, sau einfach. Ohne Scheiß. Ich hätte just in diesem Moment gesagt, Lapras. Es ist Lapras. Oder Prozent. Wasserkarte, Lapras. Ja, hab durchgespielt. Easy.

01:42:09 War falsch. Ja. Weil es ist, Typ 2 ist Wasser. Deins, was du suchst, ist aber, hat kein Typ 2. Okay, und jetzt muss ich quasi einfach in möglichst wenig Versuchen rausfinden, welches das ist. Ja, genau. Schaffe ich. Habe ich verstanden. Ja, sehe ich. Danke. Bitte. Mach's gut, Toni, ja? Bist ein super Mod. Tschüss. Tschüss, ciao. Viel Erfolg. Was ist ein Dreckspiel? Ja, ist easy. Kein Problem. Sau easy. Also, wir haben Wasser-Pokémon.

01:42:38 Es hat keinen Typ 2. Labras ist zum Beispiel Typ 2 Eis, wusste ich nicht. Es lebt an der Wasserkante und es ist blau. Es ist höher als die erste Entwicklungsstufe, kleiner als 2,50 Meter, wiegt weniger als Philos Mutter, aber es ist größer als 40 Zentimeter und wiegt mehr als 6 Kilo. Okay, wir haben nur Generation 1 Pokémon. Richtig? Es lebt an der verschissenen Wasserkante.

01:43:19 Stami. Falsch. Stern, du. Ist nicht blau. Es ist nicht blau. Okay. Chillen. Schillock. Leck mich an den fetten Titten. Der lebt doch sogar an der Wasserkante. Tortock. Es ist Tortock. Ja. Ja, ist richtig.

01:44:01 Ist richtig, weil ich der beste Pokémon-Spieler auf der Erde bin. Mit sechs Versuchen. Ja, die ersten beiden Versuche waren ja nur falsch, weil ich das Spiel nicht verstanden habe. Das muss man mir doch erklären. Das muss man mir doch erklären. Ganz easy. Maschok, erkenne ich sofort.

01:44:29 Äh, Maschok. Ganz easy, Bruder. Ja, viel zu einfach. Viel zu einfach. Welches Pokémon hat diese Beschreibung? Blablabla hat einen Pelz aus dünnen Borsten und entwickelt, hat einen Pelz aus dünnen Borsten entwickelt, der dem Schutz seines Körpers dient. Es hat auch große Augen, denen auch winzig kleine Beute nicht entgeht.

01:44:57 hat einen Pelz aus dünnen Borsten entwickelt, der dem Schutz seines Körpers dient. Es hat große Augen, denen auch winzig kleine Beute nicht entgeht. Könnte eventuell radikal sein. Klägt mich fett am Sack, Mensch. Ähm... Es hat winzig kleine einen Pelz aus dünnen Borsten. Ein Pelz?

01:45:45 Aus dünnen Borsten. Ich gucke hier gerade mal so ein bisschen. Auf welches Pokémon trifft das zu? Es könnte auch Blutzuck sein. Der hat ja auch einen Pelz. Vielleicht auch einen borstigen Pelz. Blutzuck. Aber es hätte auch auf Radikal gepasst. Silhouette. Das müsste Dragoran oder Glurak sein. Ich gehe als erstes auf Glurak. Bin mir aber nicht... Aber Glurak hat größere Flügel, glaube ich. Dragoran.

01:46:32 Ist falsch. Golbat. Golbat ist es. Ach, Digga. Glurak. Was ist das für eine Scheiße? Zubat. Ach, leck mich am Sack, Mensch.

01:47:04 Leck mich am Sack, Mensch. Es war das verschissene, arschgefickte Zubat. Dieses Mistvieh, Alter. Der konnte nix. Das Einzige, was der konnte, war Blitz in irgendwelchen Höhlen, dieses Scheißvieh. Und damit du das geilste Pokémon X-Part haben konntest, musstest du das irgendwie tauschen und seine Zuneigung verdienen. Drecksvieh. Niemand hat den gemocht mit seinem Scheiß Superschall. 50 Runden war ich verwirrt und hab mir selbst in die Fretze geschlagen. Drecksspiel. Der Blutsauger.

01:47:35 Ah, ich muss zugeben, war witzig. War ein witziges Quiz. Ich war am Anfang nur zu dumm. Aber man hat es mir auch nicht gut erklärt. Dann ist Tonia in den Discord gekommen, hat es mir gut erklärt. Aber da hätte man ein bisschen mir mehr helfen müssen.

01:47:52 Hätte man mir ein bisschen mehr helfen müssen, wie ich finde. Okay, wir haben hier die Ruhrpottwache. Oh, die laden hier ganze Folgen hoch. Das ist natürlich affengeil. Ey, wir feuern sofort ab. Unglaublich geil dumme Serie. Habe ich extrem Bock drauf. Ich kenne keine einzige Folge. Wir feuern ab. Sein perfider Plan. Die ganze Familie auslöschen. Ganze Folge. Wir zocken. Bingo.

01:48:19 Da müsst ihr mir aber die Felder sagen, weil ich habe wirklich keine Ahnung, was da passiert. Da gibt es mit Sicherheit auch irgendwelche Insider und so. Ich habe aber von der Materie keine Ahnung. Deswegen gehen wir rein. Neuer Monat heißt, wir müssen wieder neue Subs baiten. Ich fange mal ruhig an heute. Ich fange mal ruhig an. Geht mir ja schließlich nicht nur ums Geld. So. Lockerflockig. Okay. Handschellen.

01:48:53 Schlecht geschauspielert. Schlecht geschauspielert. Ich schreibe einfach schlechter Schauspieler. Du bist eine Sexlegende. Mrs. Bartender, danke für die 5 Subs. Ich danke euch auch von Herzen für die Primes. Das Ding ist, ich glaube, Smolik ist nicht in jeder Folge am Start. Ich glaube, es wäre tendenziell dumm, ihn direkt als Feld mit reinzunehmen. Ich weiß nicht, ob der in jeder Folge am Start ist oder nur in manchen. Die machen was.

01:49:30 Okay. Ja, wenn ihr wollt, können wir ihn mit reinnehmen. Smolik. Blaulicht. Schlechter Stunt. Schlechter Stunt finde ich geil. Dramatische Verfolgung. Polizeizentrale. Fake Blut. Rede, Rede, Rede. Fake Blut. Jemand wird gepackt. Team im Bild.

01:50:37 Familiendrama. Tür wird aufgebrochen. Rede. Die Wette läuft. Wichtig und richtig. Werferpolak. Danke für die 12 Monate, mein Freund. Handschellen haben wir schon drin. Handschellen sind hier. Ich mach das mal ein bisschen größer. Prügelei. Jemand heult. Es wird beleidigt. Jemand wird sauer. Stimmt, Sirene macht keinen Sinn, weil wir schon Blaulicht haben. Ist ein schlechter Call.

01:51:38 Jemand hat eine Waffe, vielleicht eine Pistole, Baseballschläger, irgendeinen Schlagring, irgendwie sowas. Nehmen wir mit. Verstärkung. Totes Acting haben wir schon drin. Verstärkung nehmen wir mit rein. Funkspruch. Okay, wir brauchen noch ein geiles Feld. Gib mir noch ein geiles Feld.

01:52:17 Pass auf, ich glaube, das haben wir noch nicht. Polizei benutzt Fachbegriffe. Ja, rede mal. Okay, wir gehen rein. Meine allererste Folge Ruheportwache. Ich bin sehr gespannt. Ich bin sehr gespannt, ob der Ruf dem Ganzen vorauseilt. Lasst uns abfeuern. Das erste Bingo des Monats Oktober. Ich bin da. Ich bin da. Die Wette läuft. Ihr könnt die Kanalpunkte auf den Kopf hauen. Wir feuern ab.

01:52:47 Heute bei die Ruhrpottwache. Nee, nee, nee, nee. Intro wird geskippt. Keine Spoiler. Ach du Scheiße, das spielt in Duisburg. Ach du liebe Scheiße. Okay, es wird krachen. Kindes- oder Jugendalter. Die Dunkelziffer ist allerdings noch höher. Denn nur ein Viertel aller Gewalt... Das ist doch das Intro. Deswegen zähle ich das nicht dazu. Irgendwie Zentrale oder Blaulicht. Das zählt nicht, weil das ist noch Intro-Chat. So wie immer, ne? Was auf jeden Fall aber zählt. Und ihr wisst, wie der Hase hoppelt.

01:53:16 sind die jeweils fünf Subs von Rolliman und Nico, den beiden Sexlegenden. Sofort ein Small D-Spam in den Chat. Ich feuer hier ab. Und Soulgamer schallert hier die 10 rein. Und damit mögen die Spiele beginnen. Liebe Mighty Macaroni, danke für die 5, Bitch. Zählt nicht. Zählt noch nicht. Okay, ab jetzt zählt's.

01:53:45 Ab jetzt zählt es. Wir haben Smalling. Ich feuere direkt ab. Da ist er. Da ist er, Bruder. In der ersten Szene. Das ist ja so krass, dass der dabei ist. Das ist ja so krass, dass der direkt dabei ist. Verleih nichts. Danke für die 5. Vielen, vielen Dank, Bruder.

01:54:05 Wir haben hier einen 14-jährigen Schüler, Anton Jung, der meldet gerade, dass er schon seit grauer Zeit von einem Auto verfolgt wird. Der Junge ist zu Fuß unterwegs von der Heinrich-Heine-Schule und ist gerade in der Teichstraße. Könnt ihr noch einfahren? Wir haben die für diese Serie echte Polizeiuniform bekommen, Bro. Ist das nicht Amtsanmaßung? Wir haben die original Polizeiuniform bekommen. Schauen wir uns das mal an. Der Einsatz gibt den Beamten Rätsel auf.

01:54:34 Sie können sich nicht vorstellen, wieso ein Teenager von einem Auto verfolgt werden sollte. Die beiden ahnen nicht. Und wir haben Rabbit Trooper. Du bist der geilste Macker auf dieser grünen Mutter Erde. 10 Subs, O1. Ich hab's in den Eiern heute. Ich hab's richtig in den Eiern. Das wird ein gutes Bingo. Das wird ein sehr, sehr gutes Bingo. Dass die Lage lebensgefährlich ist.

01:54:58 Nee, das sind keine echten Polizisten, oder? Also wir haben viele Dokumentationen geguckt, wo es echte Polizisten sind, aber Smolik oder Smolik oder wie er heißt, ist doch kein echter Cop. Das ist einfach so ein Trash-TV, oder nicht? Also das ist ziemlich offensichtlich halt einfach zur Unterhaltung gefakt. Smolik war ein echter Polizist. Wirklich? Niemals.

01:55:26 Echt? Das ist ja krass. Für den Jungen und für sie selbst. Krass, wusste ich gar nicht. Wie er läuft? Guck mal, als hätte er Rasierklinge unter den Armen.

01:55:50 Das kannst du nicht ernst meinen. Okay, Charlotte. Das ist ja geil. Das eskaliert ja direkt. Wie geil. Bist du bescheuert? Ist eine Beleidigung. Boah, Junge, die Kameraführung.

01:56:21 Guck mal, der wollte einfach den 12-Jährigen überfahren, mitten hier in so einer Familienhaussiedlung, in so einer ruhigen Wohngegend, wo der Vorgartenrasen noch mit einer Nagelschere geschnitten wird, wollte er einfach den 12-Jährigen plattfahren.

01:56:49 Ey, ich kann euch ernst bleiben, wenn ich das gucke. War ein Versehen. Das war ein Rentner, der hat Gas und Bremse verwechselt. Es war jetzt nicht so, dass er einfach nur zu schnell hier durchgefahren ist. Es sah schon danach aus, dass er ihn wirklich überfahren wollte. Und das habe ich dann natürlich auch in der Situation erkannt und habe ihn dann auch von der Straße gebracht. Und ich hoffe, dass die Kollegin jetzt auch das Kennzeichen gesehen hat.

Fast-Unfall und Verdachtsmomente

01:57:08

01:57:08 Beinahe wäre auch eine entgegenkommende Fahrerin zu Schaden gekommen. Sie konnte im letzten Moment ausweichen, steht aber unter Schock. Kommissarin Stein kümmert sich um sieben. Ja, an alle eingesetzten Kräfte, ein schwarzes Fahrzeug, ein Skoda, flüchtig, Gleichstraße Richtung Westen, hat fast eine Person angefahren und einen Unfall gebaut. Kennzeichen ist Gustav Nr. 196. Noch nicht. Ein männlicher Fahrer im Fahrzeug.

01:57:36 Als der PKW an uns vorbei fuhr, konnte ich das Gesicht des Fahrers nicht erkennen, da er eine Maske trug. Ich habe mir jedoch das Kennzeichen und den Fahrzeugtyp gemerkt, sodass ich sofort eine Erfahrung an die Kollegen rausgeben konnte. Und im weiteren Verlauf kam es fast zu einem zweiten Unfall, der nur verhindert werden konnte, weil eine andere Fahrzeugfahrerin ausgewichen ist. Ah, der hat doch Dreck am Stecken. Ich dachte, das ist ein Läufer für irgendeine kriminelle Drogenbande, für die Mafia.

01:58:02 Und er hat bestimmt ein halbes Kilo Gras verschwinden lassen. Ich sehe das sofort. Küssen, Kind. Danke für die 5 Sub. Wo ist das scheiß Gras? Du Milch-Bubi, wo ist das Gras? Irgendwie Stress gehabt mit irgendjemandem? Irgendwie in der Schule mit jemandem Streit gehabt? Irgendwas? Gar nichts. Okay, hast du einen Personalausweis dabei? Am besten, wir rufen deine Mutter mal an. Wie alt ist das? Bissen du? 14. Wir rufen am besten mal deine Mutter an, okay? Das ist traumatisiert fürs Leben.

01:58:33 Okay, jetzt gehe ich mit. Jetzt gehe ich mit, Bruder. Warte, wo ist schlechter Schauspieler? Wo ist es? Wo ist es? N4. Gehe ich sofort mit. Sofort. Mehr muss ich nicht sehen. Ihnen geht es gut. Ihnen geht es gut. Ich habe ihn von der Straße gebracht. Es ist nichts passiert. Es ist nichts passiert. Während ich mit dem Jungen redete, kam dann die Mutter, die ihn wahrscheinlich von der Schule ab... Ich sage ehrlich?

01:59:02 Die Mutter ist 100% eine. Die gibt ihren Kindern keine richtigen Medikamente, nur Globuli. Und die macht jedes Wochenende bei sich im Wohnzimmer die Tupper-Partys. 100% veranstaltet die Tupper-Partys. 1000%.

01:59:20 Nee, ist kein Familiendrama. Man weiß ja nicht, ob der, der ihn überfahren wollte, einer aus seiner Familie ist. Familiendrama ist es, wenn es Stress in der Familie gibt. Chat, ihr müsst auch vernünftig spielen. Manche Calls von euch sind so dumm. Ihr müsst aber auch ein bisschen realistisch bleiben. Genauso, dass er den kleinen Jungen da zur Seite zieht und die Leute schreiben, es ist ein G4, der wurde gepackt. Nee, ihr müsst auch realistisch bleiben.

01:59:41 Mal ein bisschen mit Ernsthaftigkeit an der Sache. Da kam dann die Mutter, die ihn wahrscheinlich von der Schule abholen wollte, kam dann dazu und hat sich natürlich um ihr Kind besorgt gefühlt, hat gefragt, was die Sache ist, was los ist. Sie wusste aber auch nicht, wer das sein könnte, weil sie auch keinerlei Probleme mit irgendwelchen Leuten hat. Das war echt die Mutter. Hallo, Stein, mein Name von der Polizei Duisburg. Alles okay bei Ihnen? Ja. Kannten Sie den Mann? Nein. Nein, okay. Möchten Sie vielleicht einmal rechts ranfahren?

02:00:10 Ja, sicher, sicher. Eine Minute. Ich muss mich kurz beruhigen. Sollte man selber in der Situation mal geraten, dass im Straßenverkehr jemand einem mit erhöhter Geschwindigkeit entgegenkommt, kann ich nur empfehlen, stark abzubrennen, sofort rechts ranzufahren, die Polizei zu informieren und sich im besten Fall das Kennzeichen und die Fluchtrichtung zu merken, sodass die Polizei sich dann weiter drum kümmern kann. Kommen Sie einmal mit zu meinen Kollegen, dass wir eben den Sachverhalt klären können. Wir sind nämlich eigentlich wie in einer ganz anderen Sache hier.

02:00:38 Warum die Person ist geflüchtet, ist uns auch noch nicht so ganz klar. Nö, mir auch nicht. Hauptsache, es ist nichts passiert. Das ist immer das Wichtigste. Ja, natürlich. Das kann natürlich auch anders ausgehen, so was. Hast du das gerade gesehen? Ich habe mich um ihn gekümmert, was ist da noch passiert. Geht's dir gut? Ja.

02:00:54 Ja, der hat ja fast euch oder uns angefahren. Boah, das ist aber auch ein Tier, ein Brocken. Wofür ist Smolik nochmal bekannt, Chad? Also außer hierfür. Ist der nicht irgendwie auch so ein Sportler oder ein Kämpfer oder sowas? Kickboxer, ja, mein ich doch. Genau, der macht doch irgendwie so Kampfsport oder sowas. Daher kenne ich den auch. Ich finde das so geil, dass der einfach in dieser Serie mitgespielt hat. Dann weitergefahren, habe ich mich umgedreht, um mir das Kennzeichen zu merken. Hast du das Kennzeichen? Ja, ich habe es schon durchgegeben, die Fahndung ist schon raus. Super.

Einladung zum Kampf und Bewunderung für Kampfsportler

02:01:23

02:01:23 Dann kommt sie mir entgegen. Also sie kommt entgegen und muss... Morgen Abend kämpft er gegen Ringlife. Tatsächlich, ja. Boah, ich wurde zum Kampf von Frederik Vossgröner eingeladen. Da freue ich mich sehr drauf. Da werde ich auf jeden Fall mit Julia hingehen und den Kampf werde ich mir angucken. Ich finde Frederik so geil. Ich habe doch vorhin dieses Bizepsbild gepostet aus dem Gym. Und Frederik, das war mein kleiner Fanboy-Moment, Frederik hat geschrieben, er fand es heiß. Er hat geschrieben hot. Hat sofort gezuckt bei mir in der Hose. Sofort das kleine Schmutzding gezuckt.

02:01:51 Habe ich geschrieben, ey, wir werden beim Kampf sein, Julian, ich feuere dich an. So hat er geschrieben, wird nichts mehr schief gehen. Geil. Ich bin wirklich gar nicht drin, so in diesem Kampfsport, MMA und sowas. Aber Frederik Vossgröne, ich habe den vor einem halben Jahr das erste Mal kämpfen sehen. Und ich fand den so geil, wie er redet, wie er aussieht. Das ist so ein sympathischer, geiler Typ. Und das ist so ein Biest, der könnte mich, der könnte mir gegen die Stirn schnipsen und ich würde sterben auf der Stelle. Der könnte mich mit einem Arm einfach töten.

02:02:21 Das finde ich echt geil. Den Fahrer ausweichen, sonst wäre es zum Unfall gekommen. Ihnen geht es auch gut so weit? Also irgendwas stimmt mit dem Fahrer nicht. Alles gut, alles gut. Für uns war es gerade definitiv auch eine gefährliche Situation. Wir befanden uns unmittelbar auf der Straße, als der unbekannte Fahrer mit überhöhter Geschwindigkeit an uns heranfuhr, sodass wir schnellstmöglich die Straße verlassen mussten. Das ist jetzt nicht alltäglich, aber mit sowas muss man natürlich immer rechnen. Ich habe die Personalien aufnotiert, alles.

02:02:47 Max Holzer finde ich auch geil. Aber der ist auch so ein kleiner Störenfried. Ich habe auch den Fight gesehen. Ich glaube, das war in der ersten Nacht, wo auch Vosgröne gekämpft hat. Und da gab es irgendwie Stress, weil der irgendwie so disrespectful war zu seinem Gegner, den er besiegt hat. Und dann haben die ihn so aus dem Ring geschmissen und so. Das fand ich auch geil. Also ich glaube, das ist auf jeden Fall ein Sport, den werde ich mir in Zukunft ein bisschen öfter reinziehen.

02:03:18 Weil ich es einfach sau interessant und sau unterhaltsam finde. Es ist irgendwie geil, geil zu gucken. Ja, der hat den am Ende so angebumst mäßig. Der hat den erst platt gehauen und dann hat er den so angebumst und das fanden die alle gar nicht witzig. Und dann ist er so aus dem Ring geflogen, da ist es richtig eskaliert.

02:03:39 Ja, für die Polizei ist es sehr wichtig, den Fahrer schnellstmöglich anzutreffen. Nee, B5 zählt nur, wenn irgendein Verbrecher eine Waffe hat. Also nicht Polizeiwaffe, ist zu einfach. Am besten noch im Fahrzeug, um gegebenenfalls die Tat nachweisen zu können und natürlich herauszufinden, ob er vielleicht unter Druck... Oder wenn die Polizei die Waffe zieht. Darauf könnte ich mich noch einigen. Wenn die Polizei die Waffe zieht, feuern wir ab. Elchi, danke für die 500 Bits und danke für die Primes. ... oder Alkoholeinfluss steht. Wir können jetzt vor Ort leider nichts machen. Wir werden jetzt versuchen, noch weiter Mitteln rumzutreffen, den Fahrer anzutreffen. Die Kollegen sind schon auf dem Weg dahin.

02:04:09 Und dann werden wir sie jetzt vor Ort entlassen erst mal. Und dann werden sie nochmal angeschrieben werden, okay? Sie bleiben bitte bei Ihrem Sohn. Ja. Da denke ich mal eh davon aus. Wenn der nochmal sich irgendeiner nähert und dir kommt irgendwas komisch, verruf immer die Polizei, ja? Das braucht ihr auch gar nicht doof vorkommen. Braucht es nicht schämen, gar nichts. Das ist genau richtig. Der wird schon irgendwie Dreck am Stecken haben wahrscheinlich. Also hast du es richtig gemacht, okay? Okay.

Ermittlungen bei der Autovermietung und Verdacht gegen den Auszubildenden

02:04:29

02:04:29 Die Streifenpolizisten schalten die Kollegen der Kripo ein. Da laut Halterabfrage das Tatfahrzeug einer Autovermietung gehört, knöpfen sich die Kriminalkommissaren Bora Azu und Eckhardt Greitner, deren Chef vor. Sie sind der Herr. Oh, warte. Und Eckhardt Greitner, deren Chef vor. Das ist die Hauptzentrale? Bro, das sieht aus wie ein fucking Spukschloss, ja? Bingo. Das sieht aus wie ein fucking Spukschloss, als wenn da Kasper der Geist drinne wohnt. Sie sind der Herr. Gilles.

02:04:59 Herr Gündig. Das Auto. Ich weiß nicht, wo das Auto ist. Aber es ist doch Ihre Mietwagenfirma. Sie müssen wissen, wo Ihre Autos verblieben sind. Es ist kein Mietvertrag da. Ich bin heute Nachmittag gekommen. Es war kein Mietvertrag da. Der Schlüssel war auch weg.

02:05:20 Ja, vielleicht Maulwurf in den internen Reihen. Oder ein Komplize in der Firma. Das kann natürlich auch angehen. Ja, aber die Schlüssel liegen doch da nicht so rum. Ich weiß nicht, also keine Ahnung, also der Schlüssel, der da aufhängt. Ja, das ist hochgradig sass. Den glatzköpfigen Kollegen hier sollten wir auf jeden Fall mal im Auge behalten. Ich habe da ein ganz mulmiges Gefühl, der weiß was, der will bloß nicht reden. Der Chef der Mietwagenfirma war eigentlich...

02:05:47 Absolut unwissend. Er war sehr überrascht über die ganze Darstellung des Sachverhaltes. Er schien für mich absolut glaubwürdig. Also er wusste wirklich nicht. Hatte gerade Poseidons Kuss, der so unangenehm war, dass ich direkt duschen musste. Saftig siehst du heute wieder aus. Koss. Ehrlich? Ich finde das nicht schlimm. Ich finde, wenn man kackt und das Wasser spritzt ans Kackloch, finde ich es nicht schlimm.

02:06:11 Manchmal habe ich das auch dann, spüle ich so zwischen, damit die ganzen Feuchtücher nicht die Toilette verstopfen. Manchmal mache ich so zwei Spülgänge. Und da spritzt mir von der Spülung auch manchmal Wasser an die Arschrosette. Aber finde ich gar nicht schlimm. Finde ich kein bisschen schlimm.

02:06:25 Interessiert mich nicht, nee. Für mich ist das in Ordnung. Hab ich kein Problem mit. Hab mich nie tangiert. Eher peripher, ne? Nicht wo sein Auto war. Bisschen rumgesplashe an der Nougat-Schleuse. Das ist, äh... Ach, was weiß ich. Werde mal erwachsen, ne? Muss ein Mann abgehören. Und wer es hatte? Wo bewahren Sie denn Ihre Schlüssel und die Papiere und das alles auf? Danke, Luca, für die 5 Subs, Bruder. Liebe. Vielen, vielen Dank. Und wer noch? Und mein Azubi. Wer ist der?

02:06:54 Ah, der Azubi. Aha. Das ist Pierre Obermann. Gut, okay. Die Kollegen sind schon an dem Herrn Obermann dran. Ja, der wird jetzt gleich abgeholt. Kommt das denn häufiger vor? Es ist der Azubi. Letzte Woche hat er es verkackt, Kaffee zu kochen und jetzt klaut er ein Auto. Das gibt eine saftige Abmahnung. Der wird sich schon noch wundern, wenn er seine 400 Euro im Monat nicht mehr bekommt. Natürlich nicht.

02:07:22 Die Kriegenschulden lassen den Auszubildenden der Mietwagenfirma von den Kollegen zur Wache bringen. Denn auch der Lehrling hatte Zugriff zum Tatfahrzeug und kommt damit als Täter oder Komplize in Frage. Das ist der Obermann, ich hab hier. Sie retten. Was ist denn eine Packung Camel oder was kenne ich gar nicht die Marke?

02:07:44 Ich war in Mathe immer Kreide holen. Ja, fühle ich. Boah. Dicker, läuft bei ihm. Azubi, hä? In meiner Azubi-Zeit habe ich Luft und Liebe gekriegt. 400 Euro, 390. Geld, 620 Euro. Der hat einfach zwei Monatslöhnebar dabei. Okay.

02:08:10 620 Euro? Kannst du mir mal sagen, woher du das Geld her hast? Das ist mein Geld. Was ist dein Geld? Das ist meine Kohle. Wie immer. Deine Rolle? Ich bezahle dich. Ich weiß, was du kriegst. Und so viel Geld hast du nie bei dir gehabt. Nee, Digga, so viel kriegt er nicht ansatzweise. Der hat 600 Flocken Bar dabei, da musste er bei ihm vier Monate arbeiten. Also, wo kommt das Geld her, fragt man sich. Ach was. Und nebenbei kann ich keine Geschäfte machen, oder was?

02:08:34 Als der Herr Obermann hier auftauchte, da hat er doch für seine Verhältnisse sehr viel Bargeld dabei gehabt. Er ist Azubi. Ey, wirklich jeder, der gerade chat, eins in den Chat, wer ist Azubi, hört mir gerade zu. An alle meine Azubis. Ich weiß, die Lehre kann ein trockener Arschfick sein. Und ich weiß, die Kohle ist... Also es gibt auch Azubis, die verdienen gutes Geld. Meine Schwester verdient auch gutes Geld. So, wenn ich das mit meiner Azubi-Zeit vergleiche. Ich habe wirklich für einen Hungerlohn da gearbeitet. Aber ich sage euch ehrlich, Freunde, zieht's durch.

02:09:03 Macht eure Eltern stolz, dann habt ihr was auf dem Papier. Eine abgeschlossene Berufsausbildung, sage ich, super wichtig, auch für die charakterliche Weiterentwicklung. Wie sagt man so schön, oder werden jetzt die meisten von euch zusammenzucken und ich kann es verstehen, Lehrjahre sind keine Herrenjahre. Ich bin in Gedanken bei euch, ihr schafft das. Ihr schafft das. Schleppt man nicht ständig 600 Euro mit sich rum?

02:09:26 Diese Möglichkeiten hat man eigentlich gar nicht. Und das machte ihn schon ein bisschen verdächtig. Seid fair, zahlt mehr. Druck machen. Dass irgendwas Krummes gelaufen sein musste. Mein Geld, was ihr hier redet, hier und da, ist nicht deine Cola. Ja gut, schieben wir das Geld jetzt erstmal wieder ein bisschen zurück. Wir beruhigen uns erstmal. Uns interessiert eigentlich, wo der Schlüssel von einem Fahrzeug ist. Ja, von welchem Fahrzeug denn? Da wird ja ein Fahrzeug vermisst.

02:09:52 Der hat das Auto. Also ihr Chef sagt uns, gestern Abend wurde der Schlüssel noch eingeschlossen, bevor er abgeschlossen hat. Digger, wie er guckt, guck mal. Guck mal, wie er guckt. Der nimmt es ein bisschen zu ernst. Nur sie und er haben die Zahlenkombination zu diesem Save. Hey, komm. Kein Interessiertes, was ihr im Lehrjahr X verdient. Julinho, ich frag mich, wieso du so eine Aussage im Chat triffst, weil mich interessiert das tatsächlich sehr.

02:10:21 Ich gucke Ruhrpottwache. Mit Smolik. Ja, das ist echt. Ich glaube nämlich alles, was ich hier im Fernsehen sehe. Das ist 100% echt, das sieht man auch. Danach spielen wir, ja? 1.300 Euro als Azubi schmecken gut. Morgen geht's los, Chat. Morgen Pflanzemesse mit Julia in aller Herrgottsfrüh. Wir zeigen die Ausbeute. Ja. Morgen wird die Botanica geradet.

02:10:59 Ich hatte 900 in der Ausbildung ohne eigene Ausgaben, war das gutes Geld, Bruder, 900 Euro, da konnte ich von träumen. Am Ende, es ist halt immer unterschiedlich, ich kenne auch Razzubis, die verdienen vierstellig im ersten Lehrjahr. Also ich kann euch eine Sache sagen, als ich damals beim Anwalt war, 2000, was weiß ich, wie alt war ich da? Da war ich 16.

02:11:25 Ich glaube, mit 16 habe ich meine erste Ausbildung angefangen beim Anwalt. Da, wo ich in den Keller gewichst habe. Die habe ich ja nachher abgebrochen. Da habe ich, glaube ich, im ersten Lehrjahr 300 Euro rausgehabt oder so. Werde ich nie vergessen. 300 Euro, da ging das noch, weil ich bei meinen Eltern gewohnt habe. Ich weiß auch, vom ersten Azubi-Gehalt habe ich meine Eltern zum Griechen eingeladen. Ich war stolz wie Bolle. Meine ersten selbst verdienten 300 Euro. Wenn man da mal drüber nachdenkt, das ist ein Fliegenschiss, Digga. Du arbeitest da 40 Stunden die Woche.

02:11:51 So, du hast dann ja nachher auch irgendwie Kosten alleine schon Zugticket da immer hin. Bro, gefühlten die Hälfte ist draufgegangen, um überhaupt da hinzukommen. Und dann meine zweite Ausbildung, die ich beendet habe, Mediengestalter, Bild und Ton. Da habe ich im ersten Lehrjahr, lass mich nicht lügen, 400 Euro, glaube ich. Dann im zweiten Lehrjahr 450 und im dritten 500 oder so. Ich glaube, so ungefähr war das. Kann ein bisschen mehr, kann ein bisschen weniger gewesen sein. Und das Geile ist, dass die halt damals von mir wollten.

02:12:18 dass ich in meine eigene Wohnung ziehe, damit ich näher am Betrieb dran bin. Habe ich gesagt, okay, kann ich machen. Wie machen wir es aber? Ich kriege ja 400 Euro von euch, Azubi-Gehalt, 400 Euro. Ihr wollt, dass ich da hinziehe, damit ich näher am Betrieb bin. Wie machen wir es? Kriege ich da finanzielle Unterstützung, Hilfe bei der Wohnungssuche? Hilft ihr mir da, dass ich das bezahlen kann? Nee. Musst du selber gucken, wo du bleibst. Einen feuchten Schiss habe ich bekommen.

02:12:46 Ich habe mir dann trotzdem eine Wohnung genommen und ich hatte das große Glück, dass meine Eltern und mein Opa mich da finanziell ein bisschen unterstützt haben. Aber das fand ich auch wild. Anforderungen zu stellen, du musst in deine eigene Wohnung ziehen mit 400 Euro Azubi-Gehalt. Also das ist geil. Da hätte ich mir nicht mal einen Pappkarton am Kieler Hauptbahnhof vermieten können. Also das ist völlig verrückt. Die Fahrten bekommst du wieder zurück? Ich habe nicht einen Cent wieder zurückbekommen.

02:13:13 Ich habe, wenn ich Berufsschule hatte und ich musste dann nach Hamburg, so, das haben die mir dann bezahlt, so fairerweise, das muss ich dann auch sagen, ne, also die, auch nicht vollumfänglich, da wurde dann nur so und so viel davon bezahlt, auch nicht alles, aber da habe ich dann immer ein bisschen Bonus bekommen, dass ich halt die Fahrzeugberufsschule mir leisten kann, aber, also ich sage mal so, reich ist man natürlich nicht geworden.

02:13:37 Ein reiches Mann dadurch nicht geworden. Und da war das wirklich so, da habe ich gestreamt für fünf Zuschauer. Und manchmal kam am Ende des Monats so eine 20-Euro-Donation oder eine 50-Euro-Donation rein. Und wenn die reinkamen, habe ich die direkt von Paypal abgehoben auf mein Konto und bin dann nochmal einkaufen gegangen. Das war auf jeden Fall eine wilde Zeit. Das war crazy. Ich brauche dringend ein Fahrzeug und ich habe aber nichts hier und ich bin stehen geblieben da.

02:14:01 Ich sage, ja, und was jetzt? Ich sage, Ausweis. Ja, ich habe auch nichts hier. Ich kann ja nichts machen. Was soll ich machen? Ich sage, ja, das ist noch nicht mein Problem. Mike, sag mal, wie geil war die Ausbildung von 1 bis 10. Ich will das machen. Also, hands down, bin ich 100% ehrlich, der Job an sich ist geil. Also, Mediengestalter, Bild und Ton. Ich habe ja beim Fernsehen gelernt. Da gab es auch Drehs, die waren scheiße. Bei Wind und Wetter auf irgendeinem Fischkutter renst du da rum mit Tonmischer und Stativ und so. Das war manchmal schon ätzend.

02:14:27 Aber der Job an sich war richtig geil. Und ich fand das viel geiler, als im Büro zu sitzen. Also ich finde so Mediengestalter, irgendwie Kamera, Tonassi oder sowas, das ist schon ein sehr, sehr geiler Job. Würde ich auch wieder machen, wenn ich Streaming irgendwann an die Wand fahren sollte.

02:14:43 Dann vielleicht nicht unbedingt irgendwie beim Fernsehen, aber der Job an sich, wenn man da Bock drauf hat. Das Ding ist bei mir so, ich wollte halt schon, seitdem ich klein bin, ich wollte halt schon immer eher vor der Kamera stehen als dahinter. Deswegen hat sich das so ein bisschen gebissen. Das war dann immer so ein bisschen Abfuck. Aber der Job an sich ist sehr, sehr geil. Und wenn man da Bock drauf hat, vor allem wenn man auch ein bisschen technikaffin ist und Lust hat, sich damit zu beschäftigen, wie funktioniert eine Kamera, wie belichtet man richtig und so. Das ist schon geil. Also der Job an sich ist top. Danke für die Primes, Chat. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank.

02:15:11 Bro, auch schon mittlerweile 27 Monate, ja? Ja, was soll ich machen? Dann kam der an und ja, komm, du bist doch ein netter Junge und kannst dich ja was Geld gebrauchen. Hey, der drückt mir 600 Euro in die Hand. Dann haben Sie ihm das Auto gefehlt. Herr Obermann hat diese 600 Euro von dem vermeintlichen Täter bekommen. Ist in so einer Form ungewöhnlich, aber wird gerne genutzt, um dann vielleicht nicht namentlich irgendwo aufzutauchen. Herr Obermann, haben Sie irgendeinen Namen notiert?

02:15:38 Was soll ich mir für einen Namen notieren? Da kommt so ein Typ an und gibt mir 600 Euro. Was soll ich doch noch nicht notieren, aber... Irgendwas? Konstantin. Konstantin. Das weiß ich auf jeden Fall. Konstantin ist auch sicher. Gut, weiter? Irgendeinen Nachnamen oder so? Nein. Telefonnummer haben sich auch keine geben lassen von Ihnen? Kann ich mir Telefonnummer anschreiben? Naja, das ist... Habe ich jetzt in dem Moment nicht dran gedacht. Herr Gündnis, haben Sie GPS an Ihren Fahrzeugen? Nein. Ja, bitte.

02:16:07 Hi. Hi Lisa. Grüße.

02:16:10 Das Fluchtfahrzeug wurde gefunden. Oh, ja. An der Bonner Straße. Bonner Straße? Ja, es war schon sichergestellt und die KTU ist dran. Ah, super. Alles klar, vielen Dank. Jo, ich bin dann wieder raus. Ja, super. Tschüss, ciao. Also gut, dann haben wir schon mal das Fahrzeug von Bonner Straße. Moment, Moment. Bonner Straße. Genau das ist die Straße. Handschellen und Waffen zählen nur, wenn sie zum Einsatz kommen. Ja, hi, ich bin Konstantin. Ja, scheiße, Bonner Straße bin ich hängen geblieben. Du musst mir bitte helfen.

02:16:39 Die Kollegen konnten das Täterfahrzeug dann auf der Bonner Straße feststellen. Herr Obermann konnte sich auch sofort erinnern, dass der vermeintliche Täter, Konstantin mit Vornamen, seinen Wagen auf der Bonner Straße abgestellt hat nach einer Panne und bräuchte sofort dafür einen Mietwagen. Auf der Bonner Straße werden ganz viele Knöllchen verteilt und das bringt uns wahrscheinlich ein Stückchen weiter.

02:16:59 Hauptkommissar Greitner fragt sogleich beim Ordnungsamt nach, ob heute ein Fahrzeughalter mit Vornamen Konstantin einen Strafzettel bekommen hat. Denn dieser Mann ist wahrscheinlich der Täter, der den Jungen fast getötet hat.

02:17:21 Konstantin Zier. Konstantin Zier. Herr Gündnis Obermann, Sie sind zunächst erst mal entlassen. Die Personalien, die nehmen wir noch auf. Das Geld bleibt hier. Ist das Geld von dem Herrn, von dem Konstantin, den Sie empfangen haben? Gar nicht alles, ne? 600 von 600. Okay, also das Geld bleibt jetzt erst mal hier. Ihre Sachen können Sie erst mal wieder mitnehmen. Sie sind entlassen, alle beiden. Hauptsache, er kann die Flupen mitnehmen. Und wir würden dann gegebenenfalls noch mal auf Sie zurückkommen, ja? Genau, danke. Okay, vielen Dank, Herr Gündnis. Danke.

Aufklärung des Falls und familiäre Verstrickungen

02:17:49

02:17:49 Ja, uns erschien es ziemlich deutlich, dass es da einen Zusammenhang gab oder geben musste. Denn einer hieß Jung, das war der geschädigte Junge. Die Mutter hieß Jung Zier und der Halter des gefundenen Fahrzeugs hieß Zier. Das passte zusammen. Da gab es eine Verbindung, die wir dann noch weiter rausklären müssen. Das ist doch ein Zufall, oder? Jung Zier, war doch die Mutter. Das ist die Mutter, die...

02:18:17 Auch am Unfallort an Tatort war. Und der Junge hieß Anton Jung. Und der heißt Ziehe. Das passt doch. Und Leibnizstraße? Warte mal. Die Mutter war ein Zufall, oder? Jung Ziehe. Jung Ziehe. War doch die Mutter. Das ist die Mutter, die auch am Unfallort an Tatort war. Nein, nein. Ich habe das aus Joke vorhin gesagt, dass die Mutter den eigenen Sohn umnieten wollte. Niemals ist das der Plot. Und der Junge hieß Anton Jung. Jung.

02:18:46 Und der heißt Ziel. Das passt doch. Und Leibnizstraße? Das passt auch. Digga, das kann nicht der Plot sein, dass Mutti ihren Sohn umballern wollte. Bingo. Bro, was ist das für eine Scheiße? Ist das die Adresse? Ja, das ist die gleiche Adresse wie von einem geschädigten Junge. Warte. Jung-Zier. Jung-Zier. Okay, jetzt check ich's nicht. Wieso?

02:19:13 Warte ganz kurz, ich muss einmal kurz verinnerlichen. Zier. Einer hieß Jung, das war der... Wir würden dann gegebenenfalls nochmal auf Sie zurückkommen. Das sind mir schon zu viele Namen, da sind mir zu viele Familienmitglieder drin. Okay, vielen Dank. Ja, uns erschien es ziemlich deutlich, dass es da einen Zusammenhang gab oder geben musste, denn einer hieß Jung, das war der geschädigte Junge. Die Mutter hieß Jung, Zier.

02:19:41 Und der Halter des gefundenen Fahrzeugs... Ah, jetzt raff ich's. Okay, check. Check, check, check, check, check. Familienzusammenführung, Ziel, Jung, Jung, Ziel, okay. Eine Verbindung, die wir dann noch weiter rausklären müssen. Das ist doch ein Zufall, oder? Kurz ADHS gekickt. Jung, Ziel. War doch die Mutter. Das ist die Mutter, die auch am... Ja, aber da sind manchmal auch die Storylines, die erfordern einfach zu viel intellektuelle Energie, die ich auch manchmal nicht aufbringen kann.

02:20:10 Da bin ich schuldig im Sinne der Anklage. Und der Junge hieß Anton Jung. Und der heißt Ziel. Das passt doch. Okay, haben wir aber trotzdem Familiendrama. Das ist die gleiche Adresse. Jetzt habe ich auch das Tatmotiv. Jetzt macht es völlig Sinn. Der Stiefvater konnte die Mutter nie poppen.

02:20:30 weil der Junge die ganze Zeit am Fortnite spielen war und was hätte hören können. Und jetzt will er nämlich mit einem Gewaltdelikt den 14-jährigen Jungen aus dem Weg räumen, dass er und seine Mutter, also die Mutter von dem Jungen, in Ruhe rumguhen können. Die wurden beim Gunen gestört von dem Lütten. Deswegen muss er sterben. Jetzt macht's alles Sinn. Wie von einem geschädigten Junge. Das ist identisch. Das macht doch keinen Sinn.

02:20:56 Ernsthaft? Ja. Die haben keinen Bock auf Kackshit. Als sich für uns deutlich herauskristallisierte, dass Täter, vermeintlicher Täter und Opfer unter einem Dach lebten, war mir klar, dass das Opfer auf jeden Fall in sehr großer Gefahr schweben musste. Und wir waren gezwungen, schnell zu handeln.

02:21:21 Die Ermittlungen der Kripo-Kommissare haben ergeben, dass der Fahrer des Tatwagens mit der Mutter des jungen Opfers verheiratet ist. Der Mann, der den Teenager mutmaßlich töten wollte.

02:21:43 ist demnach dessen Stiefvater. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Klingel doch mal. Da ist was. Hör mal. Da ist was. Och nicht auf den frisch gemähten Rasen, Mensch. Hallo?

02:22:09 Ich glaub, da liegt... Digger, stell dir mal vor, jetzt hauen die das Fenster zu. Sind die Finger ab, was meint ihr, wie der brüllt? Oh ja. Oh, hauaha. Ey, Bro, das Ding ist, ich lach jetzt so, weil ich weiß, dass das gestaged ist, ne? Da liegt jemand. Digger, kennt ihr, kennt ihr die Cartoon-Serie Family Guy? Die liegt halt eins zu eins so da, wie Peter Griffin, wenn er hinfällt. Checkt ihr? Warte, warte, warte.

02:22:35 Ich muss euch zeigen, damit ihr checkt. Ich muss euch zeigen, damit ihr checkt. Peter Griffin Falls. Ja, Dicker, ich schwöre, guck, guck, warte. Ja, guck.

02:23:01 Jetzt guckt euch, wie er hier liegt, schön ganz kurz. Prägt euch dieses Bild ein, wie Peter Griffin hier liegt. Und jetzt guckt euch sie an. Checkt ihr? Der Arm. 1 zu 1, Bruder. 1 zu 1. Oh, fuck, Bruder. Es könnte straight up einfach eine Family Guy-Folge sein. Ja, Drops sind aktiv. Ich weiß nicht, was ihr bekommt, aber es gibt anscheinend irgendwelche Drops. Die sind ja auch an. Achso, die ist gefesselt. Okay, verstehe. Mit einem Tau.

02:23:34 Guck mal. Hallo? Alles ist in Ordnung. Oh, wir haben Fake-Blut. Wir feuern ab. Wahnsinn. Bingo. N1, wir haben das erste Bingo hoch mit der Wand. Wo ist er denn? Mein Sohn, der ist oben. Hier. Mein Messer, bitte schnell. Polizeiwaffe, jetzt geht's richtig rund. Doppel-Bingo. B5. Triple-Bingo.

02:24:04 Alles okay? Sicher? Der neue Assassin's Creed Teil sieht geil aus. Stehenbleiben! Stehenbleiben! Geht's dir gut? Ist alles okay? Natürlich habe ich mich erstmal um den Jungen gesorgt, aber er hat mir ein Zeichen gegeben auf wiederholten Fragen. Alles okay? Sicher? Stehenbleiben! Ein Glück lag da unten eine GoPro. Was ein Zufall. Stehenbleiben!

02:24:41 Geht's dir gut? Ist alles okay? Digga, das ist so geil. Natürlich habe ich mich erst mal um den Jungen gesorgt, aber er hat mir ein Zeichen gegeben auf wiederholten Fragen, dass es ihm zunächst erst mal gut geht. Daraufhin bin ich direkt dem Herrn Jungzieher hinterher. Okay, aber es ist auch Herr Jung, Herr Zier, Herr Jungzieher. Was ist das? Soulgamer, danke für die fünf Subs und Sexlegende. Liebe, mein Freund. Mein treuer, treuer Freund.

02:25:12 Weg mit dem Messer! Weg mit dem Messer! Digga, ist der dumm? Der hätte doch einfach hier durch die Büsche abhauen können. Was macht der? Schaukelt der? Rutscht der eine Runde und wartet auf die Chakos? Bro, was macht der? Bruder, du hättest schon lange abhauen können. Lassen Sie das Messer fallen! Oha! Oha! Oha! Oha, warte! Lassen Sie das Messer fallen! Zack, Roundhouse-Kick. Guck mal, guck mal. Zack!

02:25:44 Das ist so geil. Oh Mann, ey. Das ist so geil. In so einem Fall, in dem der Täter offensichtlich bewaffnet ist, gehen wir so vor, dass wir uns zunächst selber schützen und dann mittels lautem Zurufen und gezogenen Waffen so lange auf den Täter einwirken, bis dass er von alleine von seinem Vorhaben ablässt. Ich hab nichts getan. Lassen Sie mich los. Lassen Sie mich gehen.

02:26:15 Du hast meinen Sohn angegriffen. Du hast ihn versucht umzubringen. Und erst versuchst du ihn noch zu verführen. Was passiert hier? Warte. Wow. Lass mal ganz kurz runterkommen. Was passiert hier? Ach du Kacke.

02:26:37 Anton ist schuld. Er hat sich so sexy angezogen. Alter, ist das... Ey, mein Gehirn glüht. Was ist das für ein Plottwist, Digga? Ich dachte, der will den Jungen umbringen, damit er in Seelenfrieden seine Mutter knacken kann, wie eine Walnuss, aber... Der wollte den Jungen...

02:30:16 Mutter mitteilen und aus diesem Grunde, um das geheim zu halten, hat der Vater dann versucht, den Jungen vor der Schule... Und da sage ich auch, klipp und klar, man kriegt ja immer mal wieder durch die Medien mit, dass zum Beispiel bei Sexualstraftaten, bei Vergewaltigungen, was da teilweise für lächerliche Strafen ausgesprochen werden. Und ich finde, da muss man erheblich...

02:30:41 was so deutsches Strafrecht etc. angeht. Ich bin jetzt auch kein Anwalt oder Richter zum Glück, aber da musst du die Zügel enger ziehen. Bruder, wer jemanden vergewaltigt, der kann da nicht mit Bewährung oder einem Jahr Knast oder so davon kommen, der muss die volle Breitseite kriegen. Rein in den Knast und das über Jahre. Da musst du, Bro, da kannst du nicht, ja, hier, Bewährung, was auch immer. Wenn das gesichert ist und das bewiesen ist, dass der...

02:31:09 Eine vergewaltigt hat eine Person. Bro, weg damit. Runter von der Straße damit. Und zwar sofort. Zu überfahren. Sofort. Am Nachmittag, dann hat der Vater den Entschluss getroffen, um halt alles geheilt zu haben, seine gesamte Familie auszulöschen. Dafür muss sich der Stiefvater vor Gericht verantworten. Seine Frau hat sofort die Scheidung eingereicht. Ihr Sohn kann das Trauma dank psychologischer Hilfe vollständig überwinden.

Einsatz in einer Kneipe und Aufklärung eines Überfalls

02:31:42

02:31:42 Die Duisburger Schutzpolizisten müssen es nun mit einer ganzen Horde harter Kerle aufnehmen. Darunter auch die Oberkommissarien Sarah Freitag und Nicole Riebel. Was hat sie für eine schnelle Brille, geil. Guck mal, was für eine schnelle Brille, Bro.

02:32:07 Die Polizistinnen sind dafür geschult, sich auch gegen handgreifliche Männer zu behaupten. Noch wissen sie nicht, wieso es zu den Krawallen zwischen Gästen und Kellnern gekommen ist.

02:32:43 Guck mal, wie die ausrasten. Ah, Tageslicht in unserer Kneipe. Sonnenlicht. Dick. Was? Die haben die Tür aufgemacht und dann kam Sonnenlicht in die Kneipe. Und die ganzen Alkoholiker da drin, die reagieren darauf allergisch. Geil. Oha. Oha. Oha. Oha. Oha. Oha. Oha. Oha. Die streiten sich gerade darüber, welcher Fußballverein besser ist. Oha.

02:33:30 Die haben gerade gezählt, wie viele Kacheln der Fliesentisch hat. Er sagt 21, er sagt 20. Die hauen sich auf die Fresse.

02:33:39 Ja, als wir die Kneipe betreten haben, da ging es immer noch hoch zur Sache. Die Barfrau hat mir zugezwinkert. Nein, mir. Ich hau dir in die Schnauze. Wir mussten sofort einschreiten und versuchen, die Person zu trennen. Was ist hier los? Haben Sie jetzt alle hier mal ein bisschen beruhigt, Leute? Sind Sie jetzt friedlich? Hallo? Ja. Was ist hier los? Hier war ein Überfall. Hier war ein Überfall. Was für ein Überfall?

02:34:05 Wir wollten die Kasse klauen. Ja, die haben versucht, mich zu überfallen. Wie viele Personen waren das? Eine Person. Eine Person. Und wo ist die jetzt? War die bewaffnet? Ja, die war bewaffnet. Die Tür kommt hier rein. Pass mal auf. Sag mal ruhig, ihr singt hier alle nur Kacke. Wir kommen vorher rein mit einer Knarre. Bedroht den Jungen Kohleherr. So, und wir sind Standgäste von ihr. Ja, warte mal. Die Pfeifenköpfe gucken nur noch zu. Hey, hey, hey.

02:34:33 Das sieht aus wie ein Flaschenöffner. Also meine persönliche Meinung, Zivilcourage kann man ruhig zeigen, aber sobald da irgendwelche Waffen im Spiel sind, hat man da die Finger von zu lassen. Also selber keine Waffen mit einsetzen, das ist schon mal gar nichts, sonst macht man sich ja selber strafbar. Und wenn sein Gegenüber Waffen dabei hat, sollte man halt schon auf seine eigene Sicherheit achten.

02:34:57 Also habe ich das richtig verstanden? Es gab einen Überfall. Und das war jetzt ein fremder Täter. Der ist hier jetzt nicht mehr im Raum. Wo ist der hin? Der ist durch die Tür abgehauen. Und was für eine Waffe hatte der dabei? Das ist so cringe. Ja, fühle ich. Aber ich bin da schuldig im Sinne der Anklage, Chad. Ich liebe Trash-TV. Ich glaube, ich würde mir das nicht privat reinziehen.

02:35:25 Aber ich liebe das einfach zusammen mit dem Chat zu gucken. Auch so Beauty and the Nerd und solche Sachen. Oder so armes Deutschland oder so. Ich finde das einfach, das ist mein Guilty Pleasure. Ich bin da ehrlich. Privat jetzt mich zu Hause hinsetzen und mir da zwei Stunden sowas reinziehen, würde ich nicht machen, glaube ich. Da bin ich dann eher so auf Amazon Prime und Netflix unterwegs. Aber im Stream mit dem Chat finde ich es sauwitzig. Könnte ich stundenlang. Wir haben mal einen 12-Stunden-Stream gemacht. Da habe ich nur, müsst ihr euch mal reinziehen.

02:35:51 Meine Mods, die sind da bestimmt noch von traumatisiert. Ich habe zwölf Stunden am Stück armes Deutschland geguckt. Zwölf Stunden am Stück. Völlig irre. Das war Kernschmelz im Herrn. Ja, die haben doch gesehen, ihr ne großen Tasch hat ja liegen gehabt. Ja, definitiv ne Pistole dabei. Ne Pistole, die dabei gehabt hat. Da kümmert ihr euch dann hier. Dann gucken wir mal, dass wir... Der Stamm... Die Innenausstattung hier ist nicht mal 80er-Style. Die Innenausstattung ist... Keine Ahnung.

02:36:18 Lost Place in Duisburg. Das sieht aus wie die Kneipe von meinem Vater damals. Hier zur Straße. Okay. Vielleicht hat er auch einfach spontan seine Tage bekommen. Das war ja schon mal auf der richtigen Spur. Hier.

02:36:47 Warte mal, das geht hier rein. Das ist so schlecht. Ihr macht einfach Schnitzeljagd. Also da wir schon vorher wussten, dass er angeblich bewaffnet sein sollte, ist natürlich Eigenschutz ganz weit vorne. Dementsprechend gucken wir, dass wir schon einigermaßen getrennt voneinander an die Sache rangehen, damit jetzt nicht einer dem anderen irgendwie in die Schussrichtung läuft. Zugriff! Hände hoch! Auf die Knie!

02:37:17 Alter! Auf die Knie! Bruder! Fremde hinter Kopf! Was hast du da hinten drin, Mensch? Bruder, das ist wie so eine Sexparty im Bootshaus und das Motto-Thema ist Polizei und Räuber. So, check dir diesen Vibe. Hast du das gesehen?

02:37:35 Das ist eine Spielzeugpistole. Ganz ruhig bleiben. Einmal Hände auf den Rücken. Als wir den Täter gestellt haben, haben wir gesehen, dass er in der rechten Gesäßtasche eine Waffe stecken hatte. Das war augenscheinlich eine Schusswaffe. Dann mal vorsichtig aufstehen. Erst mal Mütze hier ab. Die brauchen wir nicht. Ein Beinchen nach dem anderen. Und hoch. Warum denn? Wen haben wir denn hier?

02:38:05 Was ist los? Nix. Ich habe ein Personal hier dabei, einen Ausweis, Handy schon mal.

02:38:15 Ein Labello. Hier ist Tabak. Ausweis habe ich hier. Was ist das? Der gute alte Drum-Tabak hat mein Vater auch immer geschmückt. Aber ohne Filter. Das alte Dreckschwein. Mein Vater hat angefangen mit 13 zu rauchen. Und er hat sich seine Zigaretten selber gedreht. Mit diesem Pechschwatten Drum-Tabak. Und hat die Scheiße jahrzehntelang ohne Filter geraucht. Ohne Filter. Müsst ihr euch mal reinziehen. Ich habe mal an so ein Ding gezogen. Meine Fresse war voller Tabak. Das ist das ekligste, was ich je erfahren habe.

02:38:43 Ach du Scheiße. Ausweis hast du? Ja. Ohne Filter, ja. Ohne Scheiß. Und das hat er jahrzehntelang geraucht, die Plörre. Wie ist das? Der Ballmann, ja?

02:38:59 Okay. Jetzt können Sie gleich die nächste Tat legen, ja? Nee. Einbrechen, oder wohnen Sie hier? Nee. Was können Sie denn hier? Weg. Ja, weg, ne? Ja. Und was wollen Sie mit der Spielzeugpistole hier? So, Sie sind jetzt ruhig? Ja, ich bin ruhig, ja. Gut, dann nehmen wir Sie jetzt mit. Ich sag mal eben den anderen beiden Bescheid. Wollen Sie auch finden, so rumzufummeln? Dann tut es nämlich nur noch mehr weh.

02:39:26 Ja, wir haben einen Täter bei der Hausnummer 28 in der Straße hier gestellt. Der hatte auch eine Waffe dabei, wobei das eher so eine Anscheinungswaffe... 5,5 Millionen registrierte Schusswaffen gibt es in Deutschland, verteilt auf 1,4 Millionen Besitzer. Boah, doch so viele. Crazy. Das ist so eine Spielzeugwaffe nach einer ersten Begutachtung. Aber wir bringen das alles gleich mit. Der spielt einfach gerne Airsoft. So weit durch, dass wir uns eben am Wagen treffen, dass ihr den übernehmen könnt. Der ist auch verletzt, ne?

02:39:57 Am Arm. Schnittwunde hier. Das passt. Wir haben dann festgestellt, dass der Täter verwundet war am Arm. Er hatte dann eine Schnittverletzung. Wurde ja zu dem passen, was uns vorher in der Kneipe gesagt wurde. Und was uns auch aufgefallen ist, ist dieses Tattoo, wo durch die Wunde ging. Das war so ein Skorpion. Warte mal ganz kurz. Ein Skorpion-Tattoo?

02:40:24 Warte mal ganz kurz. Inwiefern steckt der hier mit drin? Das Tattoo ist mir nämlich eben aufgefallen. Ich wollte noch sagen, ey, cooles Tattoo. Ja, gerne. Ja, mach mal gern. Ja, wir haben Zeit. Also bis die Folge zu Ende ist, ich würde sagen, so noch eine halbe Stunde, dreiviertel Stunde.

02:41:04 Ja, vielleicht hätte ich Detektiv oder Polizist oder sowas werden sollen. Guck mal hier, hab ich doch gleich geahnt. Und jetzt ist die Frage, er sagt, das war ein fremder Täter, die kannten sich nicht. Aber er hat auch ein Skorpion-Tattoo, genau wie der mutmaßliche Täter. Und jetzt ist natürlich die Frage... Jetzt stellt sich natürlich die Frage...

02:41:43 Inwiefern sind diese beiden Herren ineinander verstrickt, situativ betrachtet? Was hat das Ganze miteinander auf sich? Dieselben Tattoos, die Lügen und irgendwo dazwischen liegt die Wahrheit. Und wir werden es herausfinden. Denn mich, mich kann man nicht täuschen.

02:42:16 Weil ich nicht nur mit meinen Augen sehe, sondern auch mit meinem Herzen. Und in meiner Welt ist kein Platz für Verbrechen. In meiner Welt ist kein Platz für falsche Tatsachen.

02:42:37 Habt ihr das verstanden? Die Wahrheit findet immer ans Licht. Und Lügen haben lange Beine. Und wer einmal lügt, dem glaubt man nicht. Auch wenn er mal die Wahrheit spricht. Keine weiteren Fragen.

02:42:52 Keine weiteren Fragen, verfickte Scheiße, Eileen. Danke für die 25 Subs, ja. Dass der Spürnasengeist hier auch mal ein bisschen belohnt wird. Danke für die 25 Subs, da die geilste Community auf Twitch. Die brauchen fette Small D-Spam. Ich sag ehrlich, sag krass, dass mir das mit dem Tattoo aufgefallen ist. Sag ehrlich, ist krass. Hab ich sofort, sofort eins und eins zusammengezählt. Wir hatten da irgendwie schon mal, das hatten wir schon mal gesehen. Ach nee, Lügen haben kurze Beine, stimmt.

02:43:20 Das Tattoo des Täters könnte das Symbol einer kriminellen Bande sein. Die Beamtinnen sind sicher, dass irgendeine Person, die am Streit in der Kneipe beteiligt war, dass selbe Zeichen trägt.

02:44:01 Genauso. Ich hab's gesagt von Anfang an, ich hab den Fallschub fast gelöst.

02:44:08 Ich habe diesen Fall schon fast gelöst. Ey, so geil, wie schlau ich bin. So geil. Nachdem der Räuber festgesetzt ist, machen sich die Oberkommissarinnen auf die Suche nach dem vermeintlichen Komplizen. So geil. So, wir sind wieder da.

02:44:36 Team im Bild, Bingo. Er hat das Tattoo, er ist den, den ihr sucht. Mach doch die Augen auf. Ich schwöre auf meine Mutter, ich habe diese Folge noch nie vorgesehen. Ich schwöre auf meine Mutter, ich kenne die Folge nicht. Ich habe einfach eins und eins kombiniert, weil es mir sofort aufgefallen ist.

02:45:04 10 Minuten spät. Ich hab da was mitbekommen. Warte, Mikrofon.

02:45:13 Ich habe heute morgen Hackfleisch mit Gemüse gebraten. Jetzt bin ich da gerade hingegangen. Wann habe ich das so gekocht? Nachmittags? Da ist es wiedergekommen. Ist noch nicht lange her. Da habe ich es gekocht. Jetzt habe ich es offen stehen gelassen und jetzt wollte ich es essen und jetzt sind da drei Fruchtfliegen dran gewesen. Kann ich das jetzt noch essen oder ist das eklig? Da steht ja drei Stunden oder so. Klar kannst du das fressen. Was, wenn die da irgendwelche Ekeleier reingemacht haben? Dann scheißt du sie wieder aus.

02:45:40 Ich weiß jetzt nicht, ob ich das noch essen mag. Ja, kannst du fressen. Chad, was meint ihr? 100 Prozent. Ja, aber wieso gehen die denn? Ich deck das immer ab, nur heute nicht. Ja, weil die das mögen. Die wollen auch ein Stück Haar. Kannst du locker essen. Wie lange steht das? Drei Stunden? Vier Stunden? Nee, das ist irgendwie jetzt eklig, oder?

02:45:59 Das sind extra Proteine, sagt der Chat. Ich sage, kannst du essen. Also sie sind weggeflogen. Obviously esse ich die jetzt nicht mit, aber ich weiß nicht, was sie da gemacht haben in den letzten zwei Stunden. Wunderbar kein Thema. Ja, kannst du essen. Lockerflockig. Lockerflockig. Rest erledigt die Magensäure. Kein Problem.

02:46:16 Der hatte kurz vor dem Überfall telefoniert. Von wegen, ja in 10 Minuten oder so. Das fällt mir gerade wieder ein. Der hat damit zu tun. Es ging darum, dass ich mich draußen mit einem Kollegen treffe und einen rauche. Sabine, sag doch, der hat da was mit zu tun. Oha. Die Granny geht crash-out. Die Wirtin war ziemlich sauer auf ihren Kellner.

02:46:43 und hat dann so eine Kurzschlussreaktion gezeigt, sie hat ihm ein Bier über den Kopf gekippt. Also toll fand ich es nicht, weil wir auch alle in der Nähe standen, aber verdenken kann ich es ihr nicht. Ich sehe hier gerade, dass sie vor zehn Minuten Kontakt mit diesem Tipps hier hat. Das ist Zufall. Das ist Zufall. Das ist die schlechteste Ausrede.

02:47:05 Ja, ich habe einfach random Nummern in mein Ziffernblatt eingetippt und zufällig habe ich genau dieses Handy erreicht. Also manche Dinge gibt es, die gibt es ja gar nicht. Zufall, dass du ihr Telefon, diese Nummer hier verwählt hast. Ich habe mich verwählt. Bei Ruhe da hinten, ja, ich rede mit denen gerade. So, also es ist Zufall. Bedeutet das, dass ich damit zu tun habe? Nein, oder? Das bedeutet zumindest, dass Sie mit dem Täter telefoniert haben. Vor zehn Minuten. Genau. Und dann noch ein gleiches Tattoo. Wollen Sie was dazu sagen? Nein, danke. Das sieht doch ein Blinder, dass da Parallelen bestehen.

02:47:35 Das sieht doch ein Blinder! Für mich sieht das erstmal danach aus, dass die beiden irgendwie miteinander zu tun haben und dass die Sache vielleicht abgesprochen war. Aber das muss halt noch alles geklärt werden auf der Wache. Ja, der hat Scheiße an der Hand, Henke. Du bist auch nicht auf den Kopf gefallen. Guck mal, da ziehen wir an einem Strang. Gleiches Tattoo, Nummer gewählt, Telefonkontakt.

02:47:57 Da ist doch Böses im Busch, Henke. Ich seh das sofort. Lass dich hier nicht mehr blicken. Ich bin doch nicht bescheuert. Die sehen den Wald vor lauter Bäumen nicht. Erst seit drei Wochen arbeitet der Aushilfskellner in der Kneipe. Zuvor saß er ein halbes Jahr im Gefängnis, wegen Raubes. Aha. Ich kenn den Herrn. Aha. So, gucken wir mal. So, einmal in die Augen gucken hier. Was sagen Sie denn dazu, dass Sie vor zehn Minuten mit seinem Telefon hier gerade noch Kontakt hatten? Wollen Sie was dazu sagen? Wie er da sitzt.

02:48:26 Wie ein Aff auf dem Schleifstein. Sie kennen sich nicht. Ja, ja, der hat denselben Finger im Arsch wie seine Kollegen. Die blasen doch alle dieselben Kerzen. Versteh ich schon. Ich sag mal so, der Schlüpper wird auch zweimal getragen, wenn auch umgedreht. 100 Prozent. Kennste einen, kennste alle. Wer hat noch nicht, wer will nochmal. Der Bauer frisst nicht, was er nicht kennt.

02:48:50 Der Röpsel ist der Magenwind, der nie den Weg zum Arschloch findet, oder was? Kleinvieh macht auch Mist. Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach, sag ich, oder was? Ist doch klar wie Kloßbrühe. Ist doch ne ganz klößliche Sache. Am Ende kratzen alle den selben Sack, 100%.

Spielinterne Dialoge und humorvolle Einlagen während des Spielens

02:49:11

02:49:11 Na logisch. Bauer sucht Frau oder was? Logo. Lieber Arm dran als Arm ab. Lieber eine Schwanzgierige als eine ganz Schwierige. Ist doch klar, sieht man doch. Mehr Sprichwörter kenne ich nicht. Mehr Sprichwörter kenne ich nicht. Wir klären das auf der Wache. Ja, wir fahren zur Wache. Kein Kommentar mehr dazu, wirklich nicht. Ja, lieber eine Dame im Arm als eine Dame im Darm.

02:49:48 100 Prozent. 100 Prozent. Oh, Mann, ey. Fuck. Oh, fuck. Fuck. Nur Liebe, mein Freund. Oh, Mann, ey. Bei seiner späteren Vernehmung bringen die Beamtinnen den Aushilfskellner jedoch zum Reden. Er gesteht die Tat.

02:50:15 Wie sich später herausstellte, kannten der Kellner Patrick und der Räuber sich. Beide hatten die Tat gemeinschaftlich geplant. Sie hatten geplant, eine Straftat fortzutäuschen, um in den Besitz des Kassengeldes zu kommen. Der Kellner wird dafür wieder in Haft landen, genauso wie sein Komplize. Im nächsten Einsatz bemerken die Kripo-Kommissare Eckart Greitner und Bora Axu einen lautstarken Streit vor der Wache.

02:50:46 Okay, das ist ein bisschen.

02:50:52 Ist der Moda kalt, gib ihm 5,5, sag ich. Hallo, hallo. Doch, zusammen. Geh mir den Kopf ab. Alter, ist das viel Bargeld. Ach du liebe Scheiße. Er badet in seinem Geld. So nicht. Pio wie ich, wenn die Twitch-Auszahlung kommt. Gehen Sie ruhig ein paar Schritte hoch. Lassen Sie mein Geld in Ruhe.

02:51:20 Okay, klären wir gleich. Loslassen. Sorry, ich will mich entschuldigen. Ich möchte mich entschuldigen. Das ist doch nicht nötig. Doch, doch. Warum denn? Was hab ich denn gemacht? Na lass mich los. So, den Arm raus. Darf ein junger Mann kein Geld mehr verdienen oder was? Ist finanzielle Unabhängigkeit jetzt ein Gewaltverbrechen oder ist das illegal? Wie denn, wenn ich da drauf ziehe? Ja, so, haben wir's doch. Finanzabbeleid.

02:51:50 Dem Bein stehen wir jetzt auf. Okay. So, wir müssen ihn erstmal dahin setzen. Genauso sieht das bei mir aus, wenn am 10.12. die nächste Vorauszahlung kommt. Doch, zusammen. Genau so kommt das Finanzamt am 10.12.

02:52:20 Bleibt da noch ein paar Schritte weg. Ist gut. Meine Monäten. Oh Mann ey. Ja okay. Klären wir gleich. Loslassen. Bitte loslassen. Bevor es weh tut. Ich leg ihm mal Handschellen an, ja? Ist das in Ordnung? Das ist doch die Nöte. Was soll er sagen? Nee. Doch, doch. Warum denn? Was hab ich denn gemacht? Na lass mich los. So, den Arm raus. Wie denn? Nicht da drauf sind. Da muss er selber lachen. Ganz ruhig. So, den Bein stehen wir jetzt auf.

02:52:49 Okay. Wir müssen ihn erstmal da hinsetzen. Wir müssen den ersten in seine Arschritze immer wieder einpacken, sonst gibt's hier gleich Probleme. Danke für die Primes Chat. Liebe, geht's? Geht's?

02:53:03 Können Sie uns aber sagen, was los ist. Ich habe den Koffer, das ist nicht meiner und ich komme von der Mitfahrgelegenheit. Einer nach dem anderen. Kannst du dich darum kümmern? Das ist nicht mein Koffer und deswegen wollte ich ihn nur vorbeibringen und ich brauche meinen Koffer. Ich habe den verwechselt. So und was hat er jetzt damit zu tun?

02:53:22 Alter, scheiß doch auf ihren Koffer. Dann sollen die die paar Schlüppis behalten und die paar BHs. Dann ist ein Koffer voller Bargeld. Wenn ich so einen Koffer finden würde, dann würde ich doch getrost drauf scheißen. In meinem sind drei Boxershorts drin, vielleicht ein Ersatzkorb für eine E-Zigarette und drei T-Shirts. Behalt den. Ich will den. Das ist mein Mitbewohner, Pedro. Ich will einfach nur, dass ich brauch das Geld. Geld wächst nicht auf den Bäumen. Wenn das so weiterwindet.

02:53:48 Als wir erfahren haben, dass das ein vertauschter Koffer war, haben wir natürlich den Koffer an uns genommen zur Eigentumssicherung. Und dann muss man halt jetzt weiter ermitteln, wer tatsächlich als Eigentümer oder zumindest Besitzer dieses Koffers in Frage kommt.

02:54:04 Zwar erscheint den Beamten das Verhalten der jungen Frau und ihres Mitbewohners äußerst merkwürdig, doch in erster Linie... Ist das Geld echt? Ja, das Geld ist echt und die Folgen auch. Also das sind echte Fälle und echte Polizisten. ...erregt der Inhalt des vertauschten Koffers ihre Aufmerksamkeit. 10.000 Euro. Sagen Sie mir kurz Ihren Namen. Ich bin Rika Bender. Rika Bender. Und Sie heißen? Pietro Hammer. Pietro Hammer. Rika Bender. Frau Bender.

02:54:30 Von wo nach wo sind Sie denn gefahren? Ich war auf der Beerdigung von meinem Opa in Berlin. Dann bin ich mit einer Mitfahrgelegenheit zurückgefahren. Ich dachte, das wäre mein Koffer, der sieht genauso aus. Ich habe dann, wo ich den zu Hause aufgemacht habe, gesehen, dass da so viel Geld drin ist.

02:54:50 dass das nicht mein Koffer ist. Asla, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat of Twitch, Baby. Nur Liebe. Vielen, vielen Dank. Ich brauche unbedingt das Geld. Gut. Wann sind Sie denn gefahren? War die Fahrt heute? Ja, genau. Ich bin heute Morgen wiedergekommen. Sie sind heute wiedergekommen? Von Berlin hierher? Genau. Gut. Mit wem sind Sie denn mitgefahren? Mit Kollegen der Schlüssel. Ja. Danke. Bitte. Ja.

02:55:18 Sprechen Sie ruhig, ich höre Ihnen zu. Ich habe leider nur den Namen von dem Pfarrer. Das war Jan Bremer. Ich habe auch seine Nummer. Jan Bremer? Ja, genau. Wie die Stadt Bremen? Ja. Wie die Bremer Stadtmusikanten. Bremen. Ich habe von meiner Oma noch ein Taschenohr von meinem Opa bekommen. Ja, da sind deine Ehre persönlichen Sachen drin. Das ist mir so wichtig, dass ich hier unten sehe.

02:55:47 Boah, und Aileen lässt sich heute nicht lumpen. Zehn Subs an die kleine Penis-Gang. Zehn Schwanzvergrößerung. Wenn das nicht nach nem Small-G-Spam schreit, weiß ich auch nicht. Let's fucking go. Rummel im Dschungel, ich bin auf Safari. Wir starten rein in den Offer-Me-Sum-Subs Oktober.

02:56:06 Liebe, vielen, vielen Dank für die Zinsaps.

02:56:31 Es hört nicht auf. Der Hypetrain hat abgelegt und fährt straight up Richtung Monetenhausen. MX04 mit 20 Subs an den geilsten Chat of Twitch. Und ich will, dass ihr mal alle ausrastet. Ich brauche einen tobenden Applaus und einen verheerenden Smallies beim MX04 mit den 20 Subs an die geilste Community der Welt. Liebe!

02:56:57 Boah, krass, nicht ein einziges Mal versprochen. Richtig gut, das ist ein gutes Ohm. Danke, mein Freund. Nichtsdestotrotz kommen wir gegebenenfalls nochmal auf Sie zu, Herr Bremer. Ich hoffe, das ist kein Problem, dass Sie damit einverstanden sind. Die Rika, die hat uns ja gesagt, dass sie den Koffer aus der Mitfahrgelegenheit mitgenommen hat. Da haben wir den Anbieter dieser Mitfahrgelegenheit kontaktieren können. Er war auch sehr kooperativ, hat uns gleich die Telefonnummern der anderen Mitfahrer mitgeteilt. Und da werden wir jetzt weiter anknüpfen.

02:57:26 Erstmal vielen Dank. Also das war auf jeden Fall die richtige Entscheidung. Ihre Sorge kann ich, wenn vielleicht auch ein bisschen nachvollziehen, trotzdem berechtigt sich das nicht, Sie das Geld zu behalten, was nicht Ihnen gehört. Das können Sie dann mit dem Eigentümer aushandeln, wenn wir den dann finden sollten jetzt. Aber letztendlich hat Ihre Freundin da sehr vorbildlich gehandelt. Also da können Sie stolz auf Sie sein und sich auch ein Stück davon abschneiden.

02:57:51 Der Pietro, der hat wohl momentan ein bisschen finanziellen Engpass und braucht das. Boah, ich glaube, wenn ich so einen Koffer Geld finden würde, ich würde ihn, glaube ich, auch lieber abgeben. Nicht, weil ich Angst habe, dass ich Ärger von der Polizei kriege, weil ich das einfach behalte. Ich hätte viel zu dolle Angst, dass ich aus Versehen den Koffer von irgendeinem Drogenbaron habe und da dann fünf Leute bei mir in die Haustür klopfen und mich totschlagen. Ich hätte viel zu große Angst, dass das irgendwie so Drogengeld ist oder so und die mich einfach ficken dann.

02:58:16 Das Geld wahrscheinlich ganz dringend, aber ein strafbares Verhalten von dem Petro sehe ich hier aktuell nicht. Dann haben wir sowas alles? Ja, vielleicht 1, 200 Euro, zack, weg damit. Vielen Dank, also Sie können dann erstmal wieder gehen und wir würden uns, falls wir Ihren Koffer finden sollten, würden wir uns dann bei Ihnen melden. Und wenn Sie den nicht finden oder so nicht, dann werde ich einfach sagen. Selbst dann werden wir uns bei Ihnen melden, also wir informieren Sie auf jeden Fall. Ab wie viel Geld würdest du es behalten und abtauchen? Lasagno?

02:58:44 Ich habe da einen ganz einfachen Grundsatz und das kann man auf alles beziehen. Finanzamt, gefundenes Geld, was vielleicht der Mafia gehört etc. Überall, wo Geld im Spiel ist, werden dich die Leute finden. Es ist unmöglich abzutauchen, abzuhauen. Je höher der Geldbetrag ist, desto mehr Leute werden noch akribischer nach dir suchen und überall, wo Geld im Spiel ist, was dir nicht gehört und du nimmst das mit, die Leute werden dich finden und du wirst gefickt. 100%. 100%.

02:59:13 Am schlimmsten ist Finanzamt. Wenn du denen Geld schuldest, dann kannst du nach Timbuktu ziehen, die finden deinen Arsch. Brauchst du gar nicht versuchen, spar dir den Stress. Einfach Arschbacken breitspreizen, schön bezahlen, gesetzestreuer Burger sein, alles ist tutti. Chiefs Pharma, danke für die 10 Subs an die geilste Community. Ich küsse deinen übergroßen männlichen Penis. Liebe.

02:59:34 Ah, wenn man vom Teufel spricht. Da ist aber Glück gehabt. Aha. Ist alles wieder drin oder einiges weggeflogen? Nein, alles zusammen. Ja, okay, super. Ich danke dir. Gerne. Alles Gute. Danke dir. Danke für die Primes-Chat. Ist schon seltsam, oder? Es kommt ja nicht zum ersten Mal vor, dass wir ganz viel Geld auf einmal sehen. Aber was mich so ein bisschen irritiert ist, Mitfallgelegenheit. Die Umstände sind seltsam.

03:00:02 äußerst, ne? Lass uns mal eins dieser... Ab nach Russland oder China, dann bist du safe. Ja, ich glaube, es kommt doch auf die Lebenssituation an, ne? Also ich glaube, also hätte ich jetzt irgendwie krass finanzielle Probleme oder so und du findest so ein Koffer Geld, dann ist die Verlockung, glaube ich, nochmal um einiges höher die Kohle einzustecken und mitzunehmen, als wenn man halt irgendwie keine finanziellen Probleme hat. So checkt ihr, ich glaube, das ist auch immer so ein Faktor, der da auf jeden Fall mit rein spielt. Lass uns mal ein paar dieser Scheine überprüfen. Kannst du die gerade mal in die Verhandlung geben?

03:00:31 Ich gebe mal die Serie nochmal. Grundsätzlich ist es ja erlaubt, eine Menge Geld mit sich rumzutragen. Da gibt es nichts, was das verbieten würde. Allerdings, wenn es sich um Geld handelt, das aus rechtswidrigen Handlungen stammt, aus Straftaten, da sieht die Sache schon anders aus. Da gibt es dann strafprozessuale Vorschriften, dass zum Beispiel der Verfall angeordnet werden muss. Und aus diesem Grunde müssen wir feststellen, ob das Geld...

03:00:58 tatsächlich legal besessen wird. Emil Bertha. Emil Bertha. 102 615 5223.

Diskussion über Trash-TV-Formate und zukünftige Pläne

03:01:19

03:01:19 Ups. Treffer. Würdest du da mal mitmachen? Digga, zu 100%. Das ist noch eine Sache, die auf meiner Bucketlist steht. Ich habe eigentlich alles gemacht. Ich bin Jetski gefahren. Ich habe auf Twitch alles erreicht, was ich jemals mir geträumt habe zu erreichen. Was jetzt noch auf meiner Bucketliste steht, ich will einmal in so einer Trash-Serie mitmachen. Und wirklich, das ist mein größter Wunsch. Wenn ich mir eine Sache aussuchen dürfte, wäre es die Discounter. Eine Gastrolle.

03:01:48 Bei die Discounter. Und ich kann glücklich sterben. Aber auch bei sowas. 100%. Bei so einer Trash-TV-Serie. Ich würde jetzt nicht Dschungelcamp oder so machen. Da hätte ich keinen Bock drauf. Aber sowas würde ich extrem fühlen. Sowas würde ich extrem fühlen. Da würde ich so drauf abfeuern und dann onstream drauf reacten. Das wäre geil. Das ist ein Geldschein. Der stammt aus einem Banküberfall in Berlin. Und ohne Scheiß. Da kann ich mal ein bisschen aus dem Nähkästle plaudern.

03:02:14 Ich hatte tatsächlich schon Anfragen für so Trash-Serien. Auch für so, keine Ahnung, allein unter Palmen oder wie sowas heißt. Diese so Trash-Date-Sachen und so. Aber das ist, also erstens Punkt eins bin ich in der Beziehung, deswegen allein aus dem Grund schon raus. Und Punkt zwei, also sowas wie so Beauty and the Nerd und so, sowas würde ich auch nicht machen. Aber bei so einer Serie mitspielen so Ruhrpottwache oder Discounter oder so 100%.

03:02:43 Da würde ich so abfeuern. Aber ich habe auch schon für die ein oder andere Trash-TV-Serie schon eine Anfrage bekommen. Aber da war nichts für mich bei, sage ich mal so. Ja, Chad, bald ist Knossi Big Brother. Und ich sage euch ehrlich, Knossi Big Brother diesen Monat wird ein absoluter Fiebertraum. Habe ich richtig Angst vor, aber auch extrem Bock drauf. Knossi Big Brother...

03:03:11 Der eigentliche Eigentümer des Koffers könnte ein Komplize der Berliner Bankräuber sein. Vom Fahrer der Mitfahrgelegenheit wissen die Polizisten, dass nur ein weiterer Insasse mit Koffer gereist ist. Maximilian Höfer. Du hast die Telefonnummern? Ich weiß noch nicht, ob das genaue Datum feststeht, deswegen will ich nicht liegen. Aber es wird bald passieren. Jetzt wird er sich seinen Kaffee.

03:03:35 Wir haben herausgefunden, dass das Geld aus einem Banküberfall in Berlin stammt. Die Täter sind gefasst. Von der Beute fehlte bislang jegliche Spur. Nun wissen wir, dass die Tache dem Maximilian Hilfer gehört. Und da werden wir jetzt weiter anknüpfen. Die Tache. Der redet wie Rewi. Rewi sagt auch immer Fisch, Tisch, Milch, Tache.

03:04:11 Da die Kripo-Beamten davon ausgehen, dass bei dem verdächtigen Fluchtgefahr besteht, fahren sie mit Blaulicht zur Runden des Mannes. Doch dabei sind die beiden nicht allein. Ich habe das dumme Gefühl, dass hinter uns dieser Jaguar von gerade, der auf dem Hof stand von den beiden, dass der uns schon die ganze Zeit hinterher fährt. Bist du dir sicher? Absolut, das ist ein Jaguar, das ist der gleiche Typ, so ein Ding hat mein Schwiegervater. Ja, das ist er. We have flags.

03:04:38 Was sind die? Ist das die Bänder? Die Abgedrehte mit ihrer komischen Taschenuhr. Ja, die mit den roten Haaren. Wow, warum sind die so mies? So, wir sind da. Also den müssen wir erst mal interviewen, da hat er wohl nicht mehr Latten. Was denken die sich? Also Kleinkopf sind die auf keinen Fall. Ich glaub's ja nicht. Die parken jetzt hier auch direkt neben. Was machen sie denn hier?

03:05:04 Ich verstehe das nicht. Wieso fahren Sie hinter uns her? Ja, das ist richtig wichtig für mich, wirklich. Das verstehe ich, dass es wichtig für Sie ist. Lecky, ist da noch ein Protein-Rap? Ja, was haben wir hier? Oh, wir haben hier einen Protein-Rap-Teig, gefüllt mit Pfannengemüse und Rack. Den ziehe ich mir jetzt schön rein. Und dann, die Folge ist gleich zu Ende, dann spielen wir, ja? Danke. Wir haben uns auch geeinigt, dass wir Ihnen Bescheid geben, wenn wir sobald wir die Uhr haben. Ja.

03:05:59 Das schmeckt mir. Die Sizzle-Flocken. Pass auf, was ich mache. Nee, ist super so. Danke.

03:06:42 Danke. Mahlzeit. Das geht so nicht. Das geht auf keinen Fall so. Bleiben Sie in dem Auto, machen Sie das Auto zu und bleiben Sie da drin. Oder fahren Sie hier weg. Aber hier haben Sie nichts zu suchen. Die junge Frau betont erneut, wie wichtig ihr die Taschenuhr ihres verstorbenen Großvaters ist, die im vermissten Koffer steckt. Scheinbar lenkt sie jedoch ein. Ja, also so selbstständige Detektive.

03:07:06 die dann halt auch organisativ handeln. Die gibt es zumal, aber das sollte man strengstens unterlassen. Ist ganz unten, ne? Ja, das war die unterste Klinge. Ist das eine Klingel? Da ist die Klingel.

03:07:30 Hallo, guten Tag. Herr Höfer? Ja. Greitner, Kriminalpolizei. Guten Tag. Wir würden Sie gerne mal ein bisschen sprechen. Ist gerade echt nicht so passend. Können Sie wann anders herkommen? Ginge das? Nee, geht nicht. Wir müssen quasi jetzt mit Ihnen sprechen. Entschuldigung. Hä? So geil. Der kommt nicht noch mal. Als der Herr Höfer uns bereits an der Tür empfangen und eigentlich auch hat abbügeln wollen.

03:07:58 Weil sein Verhalten schon höchst eigenartig. Wir hätten direkt reingehen können. Der hat gerade eine fette Guning-Session am Laufen im Discord bei VR-Chat. Aber wir wussten ja selber nicht, warum er sich so verhalten hat. Und da haben wir es für besser erachtet, dann erstmal die Lage durch um das Haus gehen und von hinten an die Souterrain-Wohnung heranzugehen und zu erkunden. Von außen können die Kommissare unauffällig einen Blick in die Souterrain-Wohnung werfen. Und werden Zeuge eines fatalen Dilemmas.

03:08:53 Wie unauffällig. Vor allem auch der Kameramann mit der fetten PDW auf der Schulter. Geil, dass die so undercover sind.

03:09:36 Okay, Bruder, was passiert hier gerade? Ey, warte mal ganz kurz. Was passiert hier gerade? Was passiert hier? Oh Gott, ich wurde angeschossen. Hilfe, ich blute.

03:10:13 Auf den Mund, auf den Mund, hinlegen, hinlegen. Digga, das ist das Schlechteste, was ich in meinem Leben je gesehen habe und ich liebe jede Sekunde da dran. Hinlegen, hinlegen. Arme dahinten, los.

03:10:32 Also der Schusswaffengebrauch als solcher stellt immer. Vor allem, was ich auch geil finde, der steht da, hat eine Frau im Schwitzkasten und drückt ihr eine fette Knarre, einen fetten Ballermann auf die Schläfe. Und der erste Kurzschlussreflex von dem Kopf ist, hey, ich schieße ihm in den Arm, in dem er die Waffe hält. So checkt ihr. Das ist auch geil.

03:11:03 Die Waffe ist einfach despawn. Das war wirklich, das war Realtalk, Reallife Fail-RP, Chat. Das war motherfucking Reallife Fail-RP, Bro.

03:11:28 Also der Schusswaffengebrauch als solcher stellt immer eine Ausnahmesituation dar. Natürlich hat man Schießen, nicht Schießtrainings, aber in diesem Fall hätte eine Ansprache nichts gebracht. Er hat direkt auf mich gezielt und da konnte ich nicht mehr groß warnen. Ah, okay. Okay, check. Wenn er die Waffe auf ihn... Ja gut, gültig sage ich. Er hat direkt auf mich gezielt und da konnte ich nicht mehr groß warnen.

Aufarbeitung einer fiktiven Polizeiarbeit und Reflexion über Konsequenzen

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03:11:57 Das hätte ich vielleicht gar nicht mehr zu Ende bringen können. Und da musste ich schießen. Gültig. Sind Sie der Maximilian Höfer? Etwas höher der Nahrung, sonst tut sich so leh. Sie sind? Miriam Walzer. Sagen Sie mal, was läuft hier irgendwie ab? Keine Ahnung. Ich sollte so einen Koffer abholen. Dann habe ich ihn abgeholt. Da waren nur kleine Stücke drin. Und dann sind die völlig ausgerastet. Das ist mein Geld.

03:12:22 Haben irgendwas von 40.000 Euro geredet, von einem Bankenüberfall. Was wollen Sie denn hier? Bleiben Sie das noch rauskommen. Das ist ja wirklich völlig geisteskart, was hier abgeht. Kurz mal zapp, zapp, zapp gemacht. Die wird versteigert bei Ebay. Das Verhalten der Frau Bender und auch ihres Mitbewohners ist absolut... Bruder, eine denkt, da ist Flohmarkt. ...reicht sie nicht, wie es schlimmer nicht mehr gehen kann. Kurz nach einer Schießerei in einen Tatort reinzurennen, von dem man nicht weiß...

03:12:51 Was da noch passiert, was da gerade passiert ist, das ist unverantwortlich. Das kann man mit Worten gar nicht ausdrücken. Bis zu dem Zeitpunkt stellte sich das Ganze für uns erst mal nur als ein vertauschter Koffer dar.

03:13:18 In dem Moment, wo jemand auf einen Kollegen zielt, kann man von einem versuchten Tötungsdelikt ausgehen. Das stellt meines Erachtens ein Verbrechen dar, was jetzt die Anklage angeht und die spätere Verurteilung. Zwei Monate Bewährung nach deutschem Recht. Das entscheiden Staatsanwaltschaft und Richter nach genauer Auswertung unserer Berichte, unserer Strafanzeigen. Was wichtig ist...

03:13:45 Diese Situation, die Sie gerade erlebt haben, die wir alle gerade erlebt haben, die ist für niemanden von uns alltäglich. Und aus diesem Grund haben wir ein Betreuungsteam informiert. Die werden sich mit Ihnen in Verbindung setzen, werden sich ein bisschen psychologisch um Sie kümmern. Nehmen Sie die Hilfe an, denn das kann böse. Ja, aber was das für eine krasse Kellerwohnung. Ich dachte, als man da vor der Tür stand, so, boah, will ich nie, das ist irgendwie nicht so das Gelbe vom Ei.

03:14:13 Geile Wohnung, Bruder, guck mal hier das Schlafzimmer, oha. Und lang anhaltende Folgen haben, wenn man sich da nicht drum kümmert. Wir werden Ähnliches in Anspruch nehmen, weil das ist kein Zuckeressen, wenn man auf den Menschen schießt. Der Maximilian Höfer ist hier vermutlich als Kurier eingesetzt worden, inwiefern wir ihm den subjektiven Tatbestand, also sprich...

03:14:40 Aber nett, dass sie ihm noch ein Kissen hingelegt haben. Dass er keine Erkältung kriegt von den kalten Fliesen. Schönen Daumenkissen.

03:15:09 dass er bequem liegt. Da haben die beiden Täter auf jeden Fall erstmal Nötigung, Erpressung auf ihrer Liste stehen. Wir haben hier eine Geiselnahme, wir haben hier Schusswaffengebrauch gegen Polizeibeamte. Im weiteren Verlauf der Ermittlungen wird sich herausstellen, ob da eventuell auch sogar eine Mittäterschaft bei dem Banküberfall in Berlin besteht oder nicht. Dankeschön. Alles Gute. Danke sehr. Tschüss.

03:15:35 Der junge Mann kann beweisen, dass er nichts vom Inhalt des Koffers wusste. Sein Verfahren vor Gericht endet mit einem Freispruch.

03:16:09 Ja, Freunde, also Fazit. Meine allererste Folge Ruhrpottwache jemals. Und ich liebe es. Also das ist wirklich Content, den könnte ich mir stundenlang reinziehen onstream. Sehr, sehr geil. Werden wir Sonntag auf jeden Fall die nächste Folge gucken. Sonntag gucken wir auch die neueste Rosins Restaurants Folge. Wir machen Sonntag nämlich einen 12-Stunden-Stream. Also wenn ihr Bock habt, schaltet gerne ein. Fetter 12-Stunden-Stream am Sonntag. Und jetzt zocken wir It Takes Two weiter. Schöner Spieleabend mit Julia zusammen.

03:16:38 Wir zocken ein Koop-Game. Ich werde vorher pissen gehen, mir einen Eistee holen. Und dann feuern wir ab. Ihr kriegt in der Zeit Murmeltier liegt still. Erfahrung wie einen Teppich waschen. Und dann wird gezockt. Bis gleich. Was ein nettes Tier. Guck mal, was ein Timing. Was haben sie gemacht? Haben sie ihn schön gewaschen? Feiner Junge. So. Aber das ist nur zwei Minuten. Ich muss mich ja voll beeilen beim Pissen. Das ist doch scheiße, ja? So. Wir gehen rein.

03:19:22 In It Takes Two. Wir feuern ab. Toni, bitte. Ich werde auf deinen Link nicht klicken. Das wird wahrscheinlich irgendein Schnabeltier-Scheiß sein. Da bin ich raus. Bei Schnabeltieren bin ich raus. Okay, wir feuern ab. Wie musst du eigentlich pissen? Normalerweise sogar mehr. Normalerweise mehr.

03:19:58 Alright, alter Digga, Eileen. Ey Eileen, du ballerst heute zu viel raus hier. Perfekte Scheiße. Fucking 25er Subbomb. Das ist Schmackofatz. Vielen, vielen Dank für die 25 Andy Community gegifteten Subs. Ich küsse deine Eier. Danke für die 25. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Bist du ready? Warum? Warum?

Spiel-Session mit Julia und Diskussionen über Haushaltsführung

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03:20:26 Ist waschen? Gut, Julia sagt, Murmeltier waschen ist Tierquälerei. Wir gucken es nicht mehr. Gut, kein Murmeltier mehr. Chat, wir gucken keine Murmeltiere mehr. Ist Tierquälerei, die gewaschen werden. Wir gucken Teppiche in Zukunft. Keine Murmeltiere mehr im Stream. Schlechter Link, Toni. Erste Abmahnung. Machen wir nicht mehr. Jetzt habe ich hier irgendeinen Hackfleisch-Scheiß zwischen meinen Zähnen. Machen mich mal ab. Okay. Ich call Julia im Discord. Hi.

03:21:21 Julia, bist du bereit für das, was heute geschieht? Ich bin nämlich bereit. Wir werden heute das Winterlevel spielen und da freue ich mich sehr drauf. Lauter? Ja, Chat, die ist doch noch gar nicht am PC. Entspannt euch doch mal. Ey, das ist wirklich schlimm. Manchmal nerven die einen so krass. Mann, lass die sich doch erst mal hinsetzen, Mensch.

03:21:45 Völlig irre. Entspannt euch mal, holt euch mal was Schönes zu trinken, lehnt euch mal zurück und bleibt mal locker. Ich war gerade dabei, den Kratzbaum aufzubauen. Den muss ich noch aufbauen. Kriege ich das heute noch hin? Schaffe ich das noch? Ich glaube nicht. Wir werden morgen sehr früh aufstehen müssen. Ja, es macht nichts. Ich werde das noch aufbauen. Dann können die da morgen schon drauf chillen.

03:22:12 Funktioniert der Scheiß-Controller oder muss ich hier Crash-Out gehen? Der Crash-Raum, den ich gekauft habe, der ist ganz schön groß. Ich glaube, ich habe mich da ein bisschen überschätzt, aber ich dachte, die haben das nicht auch verdient. Ah ja. So. Ne, lokales Spiel ist falsch. Wir wollen ja online auf Steam hosten. Moment! Moment! Spieler 2 einladen. Nein, ich hole den gleich noch auf. Ich muss doch eh noch hier das Video fertig machen. Ich will schlafen.

03:22:38 Hallo? Nee. Ich gehe sofort schlafen. Muss ich mal die Nacht durchmachen, wa? Das ist doch saudumm. Wir müssen morgen früh aufstehen, weil wir zu deiner Pflanzmesse wollen. Willst du bis 2 Uhr nachts den scheiß Kratzbaum aufbauen? Ja, ich muss doch nicht bis 2 Uhr nachts. Aber dieses Video hier schneidet sich ja nicht von alleine. Oder was? Ja, dann lädst du Sonntag hoch. Nee. Das ist nicht die Arbeitseinstellung, die wir haben auf dem Uncut Channel. Du hast recht. Du hast recht.

03:23:10 Du musst dein Püppchen auswählen. Lass deine Mitarbeiter sich doch in Ruhe totarbeiten. Was soll das? Du hast recht. Wir machen hier Nachtarbeit, aber es gibt keinen Zuschlag. Das ist wichtig.

03:23:23 So, die Cam machen wir. Wo hatten wir sie? Wir hatten sie immer relativ in der Mitte, ne? Unten? Du warst immer in der Mitte und alle haben sich aufgeregt, dass es schlecht ist. Aber anders geht es nicht. Wenn ich sie oben links habe, regen die sich auch auf. Die Leute waren außerdem sehr erzürnt, dass ich immer in der Cutscene geredet habe. Ich werde jetzt nicht mehr sprechen. Ich werde jetzt mein Maul halten.

03:23:43 Ich bin bereit. Let's fucking go. Julia Cam Chat. Meint ihr nicht, wenn Julia und ich vorgehabt hätten, für Julia eine Cam einzurichten? Glaubt ihr nicht, dass wir da selber drauf gekommen wären und das gemacht hätten? Geht mal in euch. Denkt mal nach. Und dann werdet ihr euch die Frage, das ist nämlich eine Fangfrage, werdet ihr euch die Frage selbst beantworten können. Denkt mal ganz scharf nach.

03:24:07 Jetzt haben die Figuren schon wieder was gesagt und du hast wieder dazwischen gewählt. Ja, das macht nichts. Manchmal muss man da mal ein bisschen, sag ich mal, die Bogen retten. Schneid dich raus. Jetzt werden sich alle dann fragen, was dabei rauskam. Hilfe!

03:24:30 Mike, ich kann das nicht ohne dich. Ach man, wie kann man so mieslich sein? Hallo? Ah, ach warte. Du drückst weg und ich zieh an. Ich drücke weg? Nee, andersrum. Ich drück weg. Nee, du drückst weg. Ich drück weg. Aber gerade hab ich angezogen.

03:24:57 Das verstehe ich noch nicht. Ich verstehe es doch nicht so recht. Warte, hol mich hoch. Will hoch? Ah, nee, warte. Blau ist... An dem Pol. Der ist blau, was sie gerade gesagt hat. An dem Pol. Blau und blau drückt sich gegenseitig ab. Und ich... Jetzt macht Sinn. Das ist ja ganz einfaches Grundschulwissen. Magneten.

03:25:26 Jetzt checke ich selber. Ja, muss man auch erstmal hinterherkommen. Gut, ich habe es verstanden. Oh, das macht Spaß, das Spiel. Ich habe ganz vergessen, dass das Spaß gemacht hat. Oh. Oh. Den musst du ranziehen, damit ich rüberkomme. Ich lebe hier unten jetzt. Ich bin hier hoch. Boah, das Schneelevel sieht geil aus. Ich habe so Bock auf Weihnachten. Check dir das. Und sie ist ertrunken. Du bist jetzt zu einem Eisklotz geworden. Zu einem Eiswürfel.

03:25:58 Findest du mich abstoßen? Nee. Hast du's geschafft? Ja. Und jetzt? Ah ja. Oh. Entschuldigung. Entschuldigung. Ach ja, nicht. Ah ja, das ist aber machbar. Mike? Ja, jetzt hab ich's wirklich. Mike?

It Takes Two

03:26:24

03:26:24 Mike, du Arschloch, mach das jetzt. Jetzt habe ich es wirklich. Ah ja. Kann man so sein. Das hole ich, das hole ich runter. Ja. Oh, ach so. Okay, jetzt habe ich es wirklich. Ich hole es runter, ich hole es ganz doll runter dir. Ja, und du lässt es jetzt kurz so, bitte. Nee. Du bist so ein Arschloch. Okay. Bitte lass es so. 20 Euro. Nein, wir machen das doch schon lange nicht mehr.

03:26:54 Ich vertraue dir blind und komme jetzt rüber. Ja. Weil ich dich liebe. Juhu. Jetzt bin ich fertig mit meiner Rache. Du hast mich jetzt auch gerade schon zweimal umgebracht. Jetzt darf ich. Jetzt komm. Vertrau mir. Ich werde dich nicht machen. Ich werde nichts machen. Okay, danke. Okay, danke schön. Das war nur eine kleine Rache. Ja, verstehe.

03:27:18 Wir müssen sägen. Geh auf die andere Zeit. Geh auf die andere Seite. Und jetzt du und jetzt ich. Und jetzt du und jetzt ich. Oh, du bist sehr, sehr schlau. Deine physikalischen Grundkenntnisse übersteigen die meinige bei weitem. Kriegt das denn was? Ja, wir sägen den Baum durch. Baumwelt!

03:27:47 Aber deswegen hast du von uns beiden auch studiert und ich nicht. Einer hat geschrieben, ich bin genauso dumm wie du unter dem Video. Was war der Wortlaut? Der Wortlaut war, ich bin, ähm, er dachte immer, ich wäre diejenige, die, ähm, kann ich mich ziehen? Oh ja, kann ich. Der hat gedacht, ich wäre diejenige, die, ähm,

03:28:15 Die das... Okay, ich kann nicht sprechen. Lass dir Zeit. Der hätte immer gedacht, ich wäre die, die dich zum Leben... Wie nennt man das? Die dich am Leben hält, aber ich bin genauso blöd wie du. Ah ja, hab ich gesehen in den Kommentar. Aber weißt du, was das Geile ist? Du hast das Hausrecht auf dem Uncut Channel. Du kannst ihn einfach bannen und er kann nichts dagegen machen. Ja, hab ich weggestreikt, die Bitch. Ja, rede, rede. So, wie komm ich jetzt hier hoch? Ach, leck mich fett. Ach so, warte. Du musst es anziehen, glaube ich, wieder.

03:28:46 Hallo? Ja. Ich kann da nicht hoch. Nee, ich muss mich da rüberziehen, oder nicht? Guck mal, theoretisch muss ich das anziehen. Ja. Aber ich kann nicht. Du musst mich hier irgendwie rüber machen. Hier ist ein Kart. Ah, sehr gut gesehen. Das habe ich nicht gesehen. Das ist eine Schleuder. Du musst mich da rüber katapultieren. Pass auf. Ich hole die Bratpfanne nach unten und ich schieße dich rüber. Du musst rein in die Pfanne.

03:29:23 Okay, ich hab's geschafft. Das ist ja Omega-Lul. Und jetzt musst du mir das hinschieben. Ey, wir sind so ein geiles Team, Julia. Wir machen das so gut. Ich bin stolz. Schiebst wir, schiebst wir, schiebst wir? Ja, ich hab's geschoben, aber es ist zurückgekommen. Schieb mir, schieb mir. Du musst schnell hüpfen. Ich hab's. Ja, ja, und jetzt musst du höpfen.

03:29:45 Guck mal, wir sind ein tolles Team, Julia. Genau wie im Haushalt. Bitte bleib da. Hey. Mindestabstand. Wie im was? Ich finde, wir sind ingame ein tolles Team. Genau wie im echten Leben im Haushalt. Jeder hat seine Aufgabe. Wir arbeiten eng zusammen. Das finde ich sehr geil. Welche Aufgabe hast du im Haushalt? Müll runterbringen. Das ist deine Aufgabe? Müll runterbringen mache ich.

03:30:11 Also einmal von zehn Fällen und dann beschwerst du dich darüber, ja? Nee, jedes Mal bringe ich Mühe rund. Das kannst du nicht sagen. Ich bringe Pfand weg, ich gehe einkaufen. Pfand!

03:30:21 Wann? Immer. Ich habe letztes Mal das Pfand weggebracht. Digga, was? Ich habe das Pfand weggebracht, habe sogar einen neuen Beutel in den Pfandkorb gemacht. Also das ist ja wirklich Wahnsinn. Das ist bodenlos. Hoffentlich überarbeitest du dich nicht. So, warte mal, wo müssen wir denn hin? Hier oben ruf. Komm ich da auch hin? Ich habe es irgendwie nicht geschafft gerade. Ne, lass dir Zeit. Ach nee, doch, ich schaffe es auch. Boah, ich habe 15 Euro für den Pfand bekommen. Ach nee, hups, ich bin dumm.

03:30:50 Und gestern habe ich den Trockner ausgeräumt und die Waschmaschine angemacht. Boah, ich mache so viel, Digga. Dann arbeite ich hier noch den ganzen Tag. Das ist ja irre. Ich arbeite nicht, deswegen muss ich den Haushalt immer machen. Ich bin eine One-Man-Army. Das ist wirklich eine Frechheit. Hast du schon mal ein Klo geputzt? Zählt Klobürste? Dann ja. Wenn Klobürste zählt, dann schon öfter. Das ist nicht Klo putzen, Mike.

03:31:18 Doch. Klobörse ist Klo putzen. Mit der Klobörse seine eigene Scheiße aus dem Klo zu machen ist nicht Klo putzen. Doch. Ich finde das zählt. 100% zählt das. Nein. Wer kocht? Keiner von uns beiden. Wir müssen auch andere Dinge am Klo putzen. Nee, da hab ich auch keine Lust zu. Nee, gekocht wird nicht. Ich hab schlechter gekocht als du. Wir haben PrepMyMeal. Ausrufezeichen PrepMyMeal. Willst du zu mir kommen? Ja, ich weiß nicht wie. Wo? Wo bist du zum Teufel? Ich komm da nicht rüber. Muss ich hier hoch? Nee, da war ich doch gerade. Oder nicht? Äh. Ähm.

03:31:58 Du hast mich einfach hier zurückgelassen. Warte, ich mach irgendwas. Oh ja, mach weiter. Bitte weitermachen damit. Ich kann nicht. Weiter. Drehen. Du musst weiter drehen. Ich kann nicht. Doch, du musst. Ja, so. Ah. Guck mal, ich wäre nicht mal sauer, dass du nichts machst im Haushalt. Pass auf, pass auf. Guck mal, guck mal. Aber, dann musst du es wenigstens zugeben und mir Props dafür geben. Okay? Es geht nicht, es geht nicht, nichts machen und trotzdem die Lorbeeren einheimsen. Das geht nicht.

03:32:30 Wenn, dann musst du wenigstens ehrlich sein. Du musst hier hochkommen irgendwie. Wie? Ah, nee, warte. Ich glaube, ich muss den umdrehen und du musst dich als erstes hochkatapultieren. Warte. Pass auf, ich dreh den nochmal. Und genau, jetzt musst du dich mit blau hochkatapultieren, da raufspringen und dann Magnet. Ja, und jetzt komme ich. So, ja. Und du musst das Tor da gleich aufmachen.

03:32:58 Guck mal hier, zack. Hast du gehört, was ich gesagt habe? Ja, aber ich finde zu sagen, dass ich nichts mache, ist auch falsch einfach faktisch. Okay, du machst deine Grundaufgaben mit manchmal guter Laune, meistens eher schlechter Laune. Okay, fair. Okay, fair.

03:33:21 Guck mal, ich stretch mich. Ja. Aufmachen. Ich bin hier nur weiter, wenn du noch was Nettes sagst. Du bist sehr süß. Ja. Aber ich mach das gut, was ich mach. Ja, du machst es sehr gut. Ja. Wenn ihr wüsstet, wie der Anker-Channel floriert. Meine Fretze, komm. Komm. Julius Short, was sie hochgeladen hat. 2 Millionen Aufrufe.

03:33:48 Und jetzt ratet mal, Chat muss jetzt raten, YouTube Short, 2 Millionen Aufrufe. Was glaubt ihr, wie viel Geld hat das abgeworfen? Ihr müsst jetzt raten. YouTube Short, 2 Millionen Aufrufe. Wie viel Geld haben wir damit verdient? Jetzt bin ich gespannt auf die Guesses. Okay, ein paar Guesses sind schon nicht so schlecht. Ah, okay. Manche denken weniger als es ist. Okay, ich löse auf.

03:34:17 Es waren 120 Euro. Röde mal. Nee, waren es nicht 200 Euro? Nee, 120 hast du mir zumindest gesagt. Echt? Ah ja, dann habe ich recht gehabt. Ziemlich sicher zumindest. 120 Kröten. Warte mal, hast du den Rest unterschlagen? Wie soll ich das denn unterschlagen? Julia? Ach ja.

03:34:39 Stimmt. Du Idiot. Stimmt. Du kannst mich gar nicht betrügen. Nee, falls dir das schon mal aufgefallen ist. Geil. Komm nicht weiter, Hilfe. Alles gut, bin oben, ich warte. Ich brauch Hilfe. Ja, wie denn? Was soll ich? Ich brauch Hilfe.

03:35:05 Ja, YouTube Shorts macht nur Sinn für so Aufmerksamkeit, dass halt Leute auf den Kanal aufmerksam werden. Digga, damals als TikTok dieses, ach so, jetzt check ich erst, ich muss dir irgendwie helfen. Aber wie?

03:35:23 Ja, das habe ich doch verstanden. Oder muss ich auf die andere Seite? Gute Frage. Hä? Aber hier komme ich nicht hoch. Ah, nee, warte. Hier, unten? Oh, nee. Hä? Ich habe es doch geschafft. Aber wieso ist denn da dieses Ding? Ich weiß es auch nicht so richtig. Also wieso ist da nur für dich das Ding? Keine Ahnung, aber ich kann hier die Brücke so machen. Dann kannst du auf jeden Fall rüber. Okay. Du kannst doch auch mitkommen. Nee.

03:35:54 Weil dann das passiert. Du musst jetzt das Ding ranziehen und rüber. Ach so. Ach nee, du stößt das ab. Hä? Nee, ich glaub... Mach nochmal zurück. Geh mal raus. Ich bin leider gestorben. Und bist tot? Nee, du kannst sie nur ziehen. Kannst du dich selber damit... Kannst du dich jetzt ziehen? Du musst dich ziehen. Auf der Brücke. Nee, wie denn? Kann ich nicht. Irgendwas machen wir falsch. Irgendwas haben wir übersehen. Oder sind wir auf der falschen Seite? Nee. Aber wo wollen wir denn überhaupt hin?

03:36:45 Ja, nee, warte. Ja, warte, warte. Ja, jetzt komm hierher. Ja, aber dann geht doch zurück, wenn ich sie loslasse. Wieso geht die denn zurück? Kannst du dich da ranziehen an den blauen? Nee, du stößt den ab, ne? Nein, ich stößt den weg. Okay, wir sind für irgendwas zu dumm gerade. Also, ich glaube, du musst da rüber. Du musst da irgendwie anders rüber. Ja, aber von der anderen Seite? Du musst die andere Seite anziehen. Ja, aber...

03:37:26 Julia muss auf die andere Seite. Ja, du musst irgendwie auf die andere Seite rüber. Aber die Frage ist, wie? Geht ja nicht. Doch, deswegen war da unten nur so ein roter. Ich soll da nicht hoch. Ach so. Aber ich wollte doch mit dir hier zusammenbleiben. Okay, dann bleib ich einfach mal hier. Du machst das, ja? Ich weiß nicht, wo ich lang soll. Ah, feuer dich mal mit dem blauen weg. Ja, da kommen wir doch her, oder nicht? Nee, feuer dich mal da rüber. Du musst wahrscheinlich über die Hütte.

03:38:00 Mit dem blauen über die Hütte und wenn dich da an dem Ding festhalten. An dem Kran. Da kommen wir doch her oder nicht? Nee, Chad sagt das falsch. Ich sag doch, dass wir da herkommen. Ich weiß nicht, wo lang. Julia hat recht, von da kommt ihr her. Du schickst mich immer dahin zurück, wo wir herkommen und ich vertraue dir auch noch. Ja, aber der Chad hat gesagt, andere Seite. Der macht doch einen besseren Vorschlag.

03:38:48 Julia muss rechts neben die Brücke und diese festhalten. Du warst jetzt schon zweimal frech zu mir. Nein. Du warst jetzt schon mehrfach extrem frech zu mir. Okay, bevor ich ausrasten muss. Wie kommst du denn auf die andere Seite von der Brücke? Wir müssen da ja rüber, um diese Aufgabe zu machen. Aber wir können ja nicht darüber, ohne die Aufgabe zu machen. Weißt du? Ihr müsst bei der Brücke zusammenarbeiten. Du kannst sie ranziehen.

03:39:17 Ist das jetzt sehr dumm, was wir machen. Boah, das ist saudumm, ja. Wir sind saudumm. Wir sind richtig minderbemittelt gerade.

03:39:24 Julia muss rechts. Ah, ich drück sie dir rüber. Ach, Digga. Oh mein Gott. Ey, okay, Julia, wir sind wirklich dumm. Du hast einen Bachelor oder sowas. Ey, wie dumm. Aber ich hab ja keinen Master in Rätselspiel. Oh Gott, wie dumm. Du kannst mich nicht dafür schämen, dass ich ein schlechter Gamer bin. Ich schäme nicht dich, ich schäme uns beide. Mach's einfach nochmal.

03:39:54 Wenn du nochmal frech bist und sagst, dass ich dumm bin, dann tue ich sie wieder rüber. Ich sage nicht, du bist dumm, ich sage, wir sind dumm. Gleichermaßen dumm. Dümmlich. Aber das ist doch jetzt mal, ohne Scheiß, das ist doch wirklich verwirrend gewesen. Das ist auch verwirrend. Ach du Scheiße, Digga. Da muss man ja erstmal drauf kommen, Mensch. Von der Seite da, mein Gott. Aber schönes Waldhütchen. Ja, ich glaube, du hast recht.

03:40:27 Danke, Chat. Da hat es kurz gekracht. Wir dürfen nicht reden, wenn die sprechen, sonst kriegen wir wieder Hey. Mir egal. Der schmeckt.

03:41:09 Das ist krass. Schön in der Winterhütte, ein Wegstecken. Feuer frei. Wir ficken ist krass. Oha. Ich kann wirklich in echt gut Eis laufen, Julia. Hast du unseren Weihnachtsmarktstream gesehen? Ja, wo du so x Beine hattest. Ja. Ich kann gut Eis laufen. Ich habe heute das Bett abgezogen. Was hast du so gemacht?

03:41:49 Sport. Essen. Okay, du ziehst aber auch einmal in der Woche das Bett ab und das halte ich für völlig überflüssig. Einmal im Monat sage ich okay. Einmal im Monat sage ich Bett abziehen okay, aber einmal in der Woche ist zu viel. Ich war zuerst da. Normalerweise bin ich immer zuerst fertig. Gut.

03:42:26 Chat, stimme mal zu. Eins in den Chat, wenn ihr sagt, einmal im Monat reicht, Bett abziehen. Zwei in den Chat, wenn ihr sagt, einmal pro Woche. Finde ich, ist viel zu overkill.

03:42:42 Was ist hier passiert? Hier war mal so viel los. Ja, wo sind die ganzen Leute? Also, du forzt jede Nacht 800 Mal in dieses Bett rein. Du schläfst immer nackt. Dann sagst du mir, die ist warm und du stinkst und schwitzt alles voll. Ich werde dieses Bett abziehen, so oft ich das will. Verstehst du das? Schwitzen tue ich nur im Sommer wie Sau. Forzen tue ich wirklich viel. Aber, dazu muss man fairerweise sagen, die Forze geht in die Luft. Die geht in die Luft.

03:43:11 Nee, du furzt die alle ins Bettlaken rein. Ja, aber die setzt sich ja nicht fest. Das ist ja rein physikalisch. Gase gehen in die Luft hoch. Aber diese ganzen Kacke-Partikel, die setzen sich fest. Die setzen sich fest. Okay, ja, vielleicht sind ein paar Kacke-Partikel im Bett, aber ich sage, okay, maximal alle zwei Wochen, sage ich. Best I can do. Nee, aber das ist stinkig. Ich mag auch einfach das Gefühl von frischer Wäsche. Okay, check, aber dann darfst du dich auch nicht beschweren. Nicht beschweren dann.

03:43:37 Ich habe mich... Okay, nein. Alles gut. Alles gut zwischen uns? Alles gut.

03:44:06 Guck mal, auf deinem Magnet steht M, wie Mikey. Du darfst nicht sprechen. Ja. Wer ist C? Ähm, C heißt cool, weil ich dich so cool finde.

03:44:33 Hallo? Okay, wir dürfen ja der Katz jetzt nicht sprechen, Mike. Ich werde weitersprechen, einfach um zu Ragebaiten. Ich werde wieder als H-Zone bezeichnet. Sofort alles Bann. C steht für cool, ja. Ja, rede. Weißt du, ich habe ja gar kein Problem mit diesem Bettabzieh-Thema, ja?

03:44:56 Ich werde nichts machen. Du kannst mir blind vertrauen. Ich halte es fest, den Stein. Ich möchte nur ein bisschen Anerkennung für meine Arbeit. Und das ist alles. Das, wie du das machst, machst du es richtig geil. Und dafür bin ich dir sehr dankbar, dass du das so schön machst. Wenn du dich auch freust darüber, dann bin ich auch zufrieden. Ich freue mich sehr. Es gibt nichts Schöneres, als ein frisches Bett zu tun. Dieses hämische, miesliche, das gefällt mir nicht. Verstehst du? Dann merke ich mich auf. Na komm, zerquetsch mich. Ich werde dich nicht zerquetschen. Na los, zerquetsch mich.

03:45:26 Das finde ich auch sehr cool. Ich mag es bloß nicht, wenn man was macht und sich da und dann sich beschwert. Das mag ich nicht. Das soll ja auch eine schöne Sache sein. Nein, nur ein bisschen. Nein, zurück. Ja, stopp, stopp. Stopp. So. Weiter. Weiter. Weiter. Shit. Nochmal. Nochmal. Ich bin nicht so gut.

03:45:59 Okay, wir schaffen das. Ich mach's langsamer wieder, ja? Ich fahr zu schnell. Entschuldigung, der Stein. Ich beschwere mich ja nicht. Ich wünsche mir nur, weißt du, wenn du das bisschen schön findest, wenn ich das mache? Okay, du kannst dich einfach... Okay, wir müssen ruhig bleiben. Du kannst dich einfach festhalten an dem Stein. Und ich zieh dich ganz schnell hoch. Pass auf. Warte. Rede.

03:46:41 Du musst die Glocken läuten lassen. Kann die nicht läuten. Hallo? Leute, die Glöckchen. Oha. Aha. Alter, guck mal den übergewichtigen Schneemann an. Das bin ich als Schneemann. Der süße Klang des Erfolgs. Alles Gute nachträglich zum Geburtstag, mein Freund. Ich hoffe, du hast dich geil feiern lassen. Okay, da ist irgendwo ein Tor aufgegangen. Ich glaube, da hinten kann das angehen.

03:47:26 Irgendwo ist ein Tor aufgegangen, was wir wieder mit unseren Magneten öffnen müssen. Nee, das hier war falsch. Ach, da hinten, da hinten. Hier hinten nicht, glaube ich. Ich glaube, aus dem anderen. Ja, aber da, wo wir gerade waren, sind wir hergekommen. Das kann sein, ja. Ich habe nicht so eine gute Orientierung. Orientierung ist bei mir schwierig. Du hast Glück mit mir. Habe ich, 100%. Würdest du sagen, du hast Glück mit mir? Ja. Ja oder ja, 100%?

03:48:09 Okay. Ja? Oder ja? Du hast doch auch ja gesagt einfach nur. Ich hab gesagt ja, 100%. 100% gesagt? Ja. 100%. Ja, 100%. Okay. Schön mal gewertschätzt zu werden. Halt dein Maul. Du bist immer gewertschätzt. Immer wenn du deine dumme Männergrippe hast, kümmer ich mich um dich. Oh ja, Felix und ich haben im Podcast Normal oder Princess Treatment gespielt.

03:48:42 Zu dem Männergrippendingen hatte ich auch einen Take. Und da wirst du mir sicherlich zustimmen. Habe ich in den höchstlöbenden Tönen von dir gesprochen. Ja, das kannst du auch nicht anders sagen. Also, sobald du ein Schnupfen hast, bist du nicht mehr bewegungsfähig. Nee, weil ich krank bin. Ja, wenn ich krank bin, dann helfe ich. Dann sagst du, leg dich mal ins Bett. Ja, und dann gehe ich zur Apotheke und hole dir was. Ja, aber ich koche dir einen Tee. Ja. Ich kümmere mich um dich.

03:49:12 Ich hatte jetzt letztens ganz schnelle Rückenschmerzen. Da habe ich gefragt, ob du mich massieren kannst. Hast du gesagt, nö. Ich habe den Wärmepflaster gegeben. Wo hast du mir das gegeben? Na, gegeben auf den Rücken. Ich habe sie mitgebracht. Ich habe sie mitgebracht. Wo hast du die mitgebracht? Von der Apotheke. Das sind meine Wärmepflaster gewesen. Die habe ich mitgebracht. Wann? Schon ein bisschen her.

03:49:43 Das glaube ich nicht, Mike. Natürlich. Das war, als ich Bandscheibe hatte letztes Jahr. Du hast ja eine Pflaster gekauft. Ja, weil ich Bandscheibe hatte. Meinst du, da hat mir mal jemand geholfen, mich massiert? Du musst da hin. Ich weiß nicht, wohin. Ich schieße dich da hoch. Ach so. Ah, nee. Nee. Du machst mich ganz wuschig hier. Ich kann mich gar nicht konzentrieren. Das ist wirklich ein Gaslight-Wettbewerb. Okay.

03:50:22 Ah, guck mal, ich kann dir so Buttplugs an die Wand schießen. Cool. Oder nicht? Ja, dann mach mal da rechts einen hin, oder? Ja, dass du dich mit deinem Magnet da ranziehen kannst. Warte. Ja, warte. Da? Hier, guck mal. Ach, du bist schon, wo bist du? Ach, da. Ja, ja, ja. Nah genug.

03:50:59 Ich glaube nicht, dass das so klappt. Doch, ich glaube, du musst dich von Ding zu Ding ziehen. Das kann ich nicht. Aber die rutschen. Warte, ich ziehe. Mach dir noch einen hin? Ja, ich weiß, dass die rutschen. Du musst rechtzeitig springen. Hier geht es. 100%. Musst du. Du musst doch ganz kurz warten, bis ich einen neuen geschossen habe. Ich muss mich an die Wand hängen zwischendurch, glaube ich. Warte. Das geht nicht. Das kann ich nicht. Doch, du musst. Ich mache sie dir in den gleichen Abständen.

03:52:05 Ja, rede. Ja, rede. Und dann musst du links nach da oben. Links. Ja, fast. Du schaffst das. Ich mach dir ganz viele kleine. Ja. Und dann nach links. Doch, doch, doch. Das reicht. Okay. Jetzt musst du da hoch. Und dann muss ich dich da rüber machen. Genau, warte. Äh. Ähm.

03:53:06 Ah, jetzt mache ich dir hier welche hin. Oh, rede. Okay, rede. Okay. Aber wie soll das denn jetzt gehen? Ja, nochmal genauso wie vorhin. Oh, das ist aber schwierig. Sei es dir, wie es ist. Äh. Und dann musst du da hoch. Okay, warte. So, dass er dir runterrutscht, mache ich ihn dir da hin. Stark. Richtig stark. Meine Hand ist eingeschlafen.

03:54:03 Boah, okay. Und jetzt muss ich dir die, glaube ich, an die Wand schießen. Dass du da rüberkommst. An der Wand entlang. Okay, das ist Hardcore. Aber wir machen das. Ich schieße hier immer ein bisschen hoch. Muss ich höher schießen. Sonst falle ich gleich runter. Okay. Warte, da kommt einer.

Stressige Koop-Herausforderung und Winterdorf-Erkundung

03:54:39

03:54:39 Okay, rede. Ach du Scheiße. Alter, das ist ja... Mensch, ich bin richtig panisch. Und jetzt kannst du die Glocken läuten. Wir haben das richtig gut gemacht, Julia. Du hast richtig einen aufgespielt. Das war stressig. Das war echt stressig und ich hab nur geschossen.

03:54:58 Wir könnten echt zusammen auf der Couch eigentlich spielen. Die Idee ist dir nicht gekommen, wa? Wie? Wir werden auf deinem Sofi zusammen... Oh, stimmt. Hätten wir echt. Anders, ich bin bereit. Hilfe. Ich habe eine Taube. Wo soll ich hin? Ich bin an einer Taube. Aber voll das schöne Winterdorf, ne?

03:55:21 Ja, ich sage auch, wir haben schwach angefangen, aber nicht stark nachgelassen, sondern stark einen aufgespielt. Ja, man muss jetzt auch mal wieder reinkommen. Ich weiß, ihr seid alle tausendmal intelligenter. Ich bin schweineblöd, ich rede zu viel. Dann guckt euch doch einen scheiß Stummfilm an, jetzt ohne Scheiß. Mir reicht doch langsam. Wo fliegen wir hin? Ich weiß nicht.

03:55:46 Ich glaube, wir müssen von Gockel zu Gockel springen und dann irgendwo anders hin. Ich fliege gerade einfach mal im Kreis. Irgendwann reicht es mir auch. Ich weiß, ich bin blöd. Ich glaube, du bist richtig. Da musst du runter. Das war so dumm. Warte, ich komme zu dir geflogen. Hier stimmt irgendwas nicht. Ich glaube, hier bin ich nicht gut. Warum?

03:56:14 Ja, können wir. Wir müssen bestimmt hier irgendwas machen. Ich bleib erstmal hier drauf. Ich komm zu dir. Mann, die scheiß Taube fliegt die ganze Zeit im Kreis, das Dreckvieh.

03:56:29 Guck mal, das Wichtigste ist doch, dass wir beide uns lieb haben. Frede. Wenn wir uns lieben, können wir auch dumm sein, das ist uns egal. Weißt du? Und zusammen dumm zu sein, macht einen schlauch. Und wir wohnen hier trotzdem in einer sehr schönen Wohnung, uns geht's gut. Manchmal liegen Julia nicht so abends im Bett und die beiden Katzen sind bei uns im Bett und dann haben wir so diese Realisation, wie cool das eigentlich ist, dass wir so zusammen einfach wohnen und leben. Wir haben unser Nest und wir wohnen und leben.

03:56:59 Okay, wenn du nochmal runterspringst, dann wohnen und leben wir nicht mehr zusammen, sonst stehst du raus. Warte, ich kann was mit dir machen. Nee, oh, ich muss das machen. Ich glaube, es bringt nichts, dass ich hier bin. Ich muss runter. Musst du den Kran ziehen? Ja, ich muss irgendwas ziehen. Ah, ich glaube, du musst ihn so... Kannst du da hochflutschen? Ja. Nee, ich muss hier hoch... Warte, wir können hier irgendwo... Hier muss ich hochflutschen. Ja, hier kann ich hochflutschen. So.

03:57:35 Ach, warte. Und jetzt muss ich mich ranhängen und du musst mich rüber machen. Oh, warte. Jetzt rüber? Andere Richtung? Zu früh. Nochmal, aber ich glaube, so ist richtig. Oh nein, jetzt muss ich die Aufgabe machen. Ja, jetzt sind alle Augen auf dir. Aber sei bloß nicht nervös. Ich bin nervös.

03:58:14 Aber ich meine, es ist echt cool. Guck mal, wir wohnen einfach zusammen. Ich habe dich einfach ausgesucht, dass du bei mir wohnst und wir, also du, wir, ich bei dir, wir zusammen. Warte, komme ich da hoch? Weiß ich nicht. Ja. Und jetzt ist die Frage... Jetzt musst du ihn wieder, glaube ich, zurück machen. Ich muss da oben an die Glocke. Mach ich mal zurück?

03:58:36 Ja, und jetzt flutsch ich. Jetzt flutsch ich dir hoch. Und jetzt kann ich, wenn mich nicht alles täuscht, hier ordentlich mal die Euter läuten. Geil. Guck mal, der Weihnachtsmarkt. Das sind wir dieses Jahr Dezember beim Winter-Event.

Ankündigung Sonntag-Stream mit Monte und Diskussion über materielle Geschenke

03:59:05

03:59:05 Chat wichtig, Sonntag 12 Stunden Stream, wird fett. Wir gucken neue Rosinen-Folge, wir gucken Ruhrpott-Wache und wir zocken ein Koop-Horror-Game mit Monte zusammen. Das wird geil. Und vielleicht gucken wir auch mal in Cartier Simulator 2 rein. Wir feuern ab Sonntag. Okay, jetzt müssen wir da hinten, da oben zur letzten Glocke. Hier hinten.

03:59:39 Julius Pilates Träne mitten im Zähne. Wenn ihr euch trennt, dann weißt du, bei mir steht die Tür immer offen. Komm mal her, Julia, komm mal her. Ich habe ihn überrascht. Wenn ich das nur jeden Tag tun könnte, ich wäre im Himmel. Aua! Wie hast du dich gerollt? Hör auf! Das sind wir nächstes Jahr im All-Inclusive-Orlaub.

04:00:54 Hallo, ach Mensch. Ich fahr weg schnell. Ich wollte die T-Bank. Nee, nun sollst du die T-Bank. Was? Wir müssen was machen. Ich weiß doch schon wieder nicht was. Guck mal, hier ist... Ja, lass uns erstmal in Ruhe schauen. Guck mal. Hier ist der... Da ist was. Was ist das? Hier ist ein Glockentorm. Wo ist der Torb? Hör auf. Hör auf. Aua.

04:01:56 Okay, Probleme. Hier ist alles eingefroren. Wir müssen uns jetzt fokussieren darauf, wie wir das hier machen. Weil das weiß ich auch noch nicht so recht. Da musst du dein Bachelor-Gehirn anstellen. Alter, was ist das für ein Riesending? Hast du es mir noch nie gesagt. Ich wusste, dass das kommt. Wie komme ich da hoch? Das ist jetzt die Frage.

04:02:31 Nee, du musst das machen. Okay. Nein, stopp, stopp, stopp, stopp. Mach weiter, nein!

04:02:57 Bist du bereit? Ja, ich bin bereit. Gefangen im Hamsterrad. Wie damals in der... Wie damals in der Ausbildung. Oh nein, was machst du? Ah, du musst ihn runter... Das hast du selber gemacht. Oh, ich bin wieder ganz unten, Julia. Oh nein, warum? Das war deine eigene Schuld. Nein, du hast mich getötet. Ich hab's nicht mit Absicht gemacht. Das war... Achso.

04:03:39 Na los, mehr, du musst mehr ziehen. Aha. Sehr gut.

04:04:04 Ist das nicht schön? Wunderschön. Guck mal, wie herrlich. Oh, jetzt wird bald Weihnachten, Mike. Oh, ich freue mich so. Jetzt können wir endlich bald uns wieder... Oh, jetzt kann ich endlich bald meine dickere Decke rausholen, ohne dass du meckerst, dass die kalt, äh, warm ist. Ich sage jetzt schon, ich bin gestern aufgewacht, Chad, und ich habe mich ganz komisch gefühlt, weil ich habe gefroren. Und das hatte ich ganz lange nicht mehr. Normalerweise friere ich gar nicht. Ich sage, ich bin jetzt bereit für die dicken Decken.

04:04:34 Bist du bereit für die dicken Decken? Ja. Wollen wir sie heute schon reinmachen? Wir können heute schon die dicken Decken reinmachen, die Daunendecken. Wollen wir die spusigen Decken reinmachen? Ja. Du musst mir helfen, ich bin zu schwach. Nicht Daunen. Daunen haben wir gar nicht. Was haben wir? Polyester ist das alle. Ich bin bereit für die dicken, fetten Decken. Das ganze Dorf ist wieder lebendig. Cool.

04:05:05 Ich hab immer noch einen Klingel in den Ohren. Das hast du gut gemacht Cody. Du auch?

04:05:14 Hot Take. Julia und ich haben uns dazu entschieden und das finde ich war die beste Entscheidung jemals. Wir schenken uns jetzt auf Krampf keine materiellen Sachen mehr.

04:05:41 um uns irgendwas zu schenken und die Sachen verstauben dann irgendwo im Keller. Wir schenken uns jetzt nur noch nützliche Sachen. Das brillanteste Geschenk war wirklich, und die benutze ich jeden Tag, egal wo ich hinfahre, die handgegossenen Ohrstöpsel zum Geburtstag. Supergeil. Supergeil. Ja.

04:06:00 Freut mich. Richtig geil. Oder zum Beispiel der Trip nach London und so, wo man dann geile Erinnerungen hat. Das ist viel geiler als so auf Krampf irgendwelche materiellen Sachen, die nur rumstehen. Die London-Reise war was sehr nützliches, würde ich sagen. Das war richtig geil. Das waren richtig geile Erinnerungen. Und wir hatten sogar ein geiles YouTube-Video für euch. Das war richtig cool. Das war eine geile Erfahrung. Da wollen wir auf jeden Fall nochmal hin.

04:06:30 Können wir uns den Staubsauger zu Weihnachten schenken? Ja. Ich hätte gerne einen Staubsauger-Roboter. Okay. Und da ich den gerne habe, hast du den bestimmt auch gerne. Dann können wir ihn uns gemeinsam. Nasenspray-Pause. Wieso nimmst du denn Nasenspray? Wieso nimmst du denn Nasenspray? Das darf man nicht. Davon kriegst du eine Stinknase. Hallo? Bist du erkältet? Bist du erkältet?

04:07:15 Seit wann nimmst du das? Oh, Mike, deine Erkältung ist schon richtig lange her. Das geht nicht, Mike. Ich nehm kein Nasenspray mehr. Ich leide lieber, außer ich leide wirklich ganz doll. Und wenn, dann nehm ich das nur einen Tag oder so. Weil ich finde diese Zeit, wenn man sich das abgewöhnen muss, finde ich so schrecklich und fürchterlich. Ich weiß nicht, ob du das kannst. Schöner, kalter Eistee. Aber wie ich hier sitz.

04:07:56 Ja, ich habe einen echt massiven Kratzbaum gekauft, versehentlich. Aber es sind auch massive Katzen, die sich massiv darüber freuen werden, meinst du nicht? Ich habe ja jetzt in der neuen Wohnung ein eigenes Zimmer, das ich selber eingerichtet habe.

04:08:12 Eigentlich wohne aber nicht ich hier, sondern die Pflanzen und die Katzen in diesem Zimmer. Aber ich habe auch schon einen schönen Schreibtisch und so. Und jetzt habe ich denen einen riesigen Kratzbaum gekauft, der neben meinem Schreibtisch stehen kann, der auch sehr riesig ist, damit die dann da mit mir chillen können, wenn ich arbeite. Das war immer mein Traum, dass ich Homeoffice machen kann und dann immer meine Katzen da neben mir sitzen können. Was glaubst du, wie viel Hack, wie viel Gramm waren in dem halben Wrap? Oh Gott.

04:08:40 Ich kann es dir genau sagen. Also 400 Gramm waren in der ganzen Tüte. Ich habe 200 Gramm gegessen und dann nochmal ein bisschen... Ne, waren das 400 Gramm? Ja, dann habe ich 200 Gramm gegessen und ein paar zerquetschen, dann hast du 100 Gramm. 100 Gramm? Ja. Oder? Ja. Wahrscheinlich sogar zu viel. Also wahrscheinlich sogar weniger. Das war ja auch noch vermischt mit Gemüse. Ach du Scheiße. Was meinst du?

04:09:24 Was meinst du, wie meine Pförze stehen werden? Nee, Mike. Alter. Ich hab da auch noch Zwiebeln reingemacht. Und du hast noch Rap gegessen. Sehr gut.

04:09:43 Jedenfalls habe ich erzählt, ich habe jetzt so einen Kratzbomb, der hat auch richtig massive Stämme. Das freut mich immer. Ich habe jetzt extra einen gekauft, der stabil ist und der nicht sofort kaputt geht. Der war auch ein bisschen teurer, aber ich denke mir, das lohnt sich, weil dann kann man immer die Stämme austauschen. Man muss ja nicht den ganzen Kratzbomb wegschmeißen, dann hat man den ja auch lange. Das arme Schwein. Dann kann man immer die Stämme austauschen und dann können die Katzen immer, wenn ich arbeite, können die neben mir sitzen. Julia hat heute das Bett frisch bezogen und es wird so krachend mit den Furzen.

04:10:10 Ich muss mir Nasenspray wirklich abgewöhnen. Das ist, wenn ich erkältet war, ist es bei mir immer ganz, ganz schlimm. Ich nehme das dann immer noch eine Woche länger, weil meine Nase immer dicht ist. Ich bin ein Opfer der Pharmaindustrie. Nicht dumm, danke für den Prime, Assassin, Minasa, Dominik, Pascal, Feuereule, Nuss. Ich danke euch für die Subs, danke für die Liebe und küsse auf sämtliche Eier.

04:10:40 Aber ich werde es mir wieder abgewöhnen, Julia. Versprochen. Seit wann nimmst du das denn schon? Puh, zwei Wochen, drei Wochen? Drei Wochen? Mike, das darf man noch eine Woche am Stück nehmen, sonst ist man süchtig. Ich habe letztens noch die Doku gesehen mit der Stinknase. Möchtest du die Stinknase? Ja, Monte nimmt es seit zehn Jahren. Ich werde es mir abgewöhnen. Das ist nicht gut. Das ist gar nicht gut.

04:11:10 Also bei Kratzbäumen habe ich mir mittlerweile geschworen, dass ich nur noch, obwohl der andere ist auch, also wir haben nur Kratzbäume, die so ein bisschen dickere Stämme haben und so, weil die anderen immer so wackeln und kaputt gehen. Mir sind schon so viele Kratzbäume zusammengebrochen. Früher war ich immer, dachte ich, ich spare. Weil Nero zu fett ist. Nein, da war der auch noch klein. Achso. Weiter. Wir hatten früher immer einen Kratzbaum, der immer umgefallen ist, weil der einfach nicht stark genug war. Schlau wie ihr und jemals.

04:11:40 Guck, du bist schlau. Aber bist du fröhlich, dass es ein guter Kratzbaum ist? Ich bin sehr fröhlich, ja. Ich hoffe, die Katzen sind auch fröhlich. Wo bist du? Hallo? Ich bin noch in der Eiskuppel. Alter, guck mal hier, Bootshaus, sie machen einen Rave. Guck mal. Geil, wo ist Revi? Kann sein, irgendwo ist Revi hier am Pumsen. Revi, du musst nach einem Schneemann mit einer Latexmaske gucken. Da ist er. Oh, ich hab mir was geklaut, ich hab mir was geklaut.

04:12:16 Was willst du? Ich habe ihm den Hut geklaut. Guck. Oh, ich will den Zylinder. Oh, Feuer ab. Hier, guck mal, das bist du mit deiner Jacke. Oh ja? Guck mal, ich habe ihm den Zylinder geklaut. Der ist richtig sauer. Der raucht eine Zigarre. Julia, hier ist eine Bar. Lass mal einen Drink holen. Der hier passt perfekt zu mir.

04:12:42 Die haben kein Bier mehr. Warum denn nicht so fröhlich? So fröhlich, so fröhlich. Oh, er kotzt. Guck mal, er kotzt ein Herz. Der hat eine Alkoholvergiftung. Das ist einfach Oktoberfest hier. Ach du Scheiße. Das war wohl am Maß zu viel, mein fetter Freund.

04:13:06 Ich hüpfe dir ein bisschen auf der Nase rum. Alter, der hört ja gar nicht wieder auf zu kotzen. Ach du Scheiße. Sind da Maiskörner drin? Ich will das nicht sehen. Ach du Scheiße. Junge, Junge, Junge. Oh, hier gibt es Speed. Mike, hier gibt es Speed zu verkaufen. Du bist die einzige Droge, die ich brauche, Julia. Aber hier gibt es Speed. Dann will ich was.

04:13:35 Oh, wir müssen ein Rennen machen. Oh, wir müssen ein Rennen machen. Julia? Ja? Julia? Oh, du bist schneller als ich, das ist mies. Das ist ja wie Mario Kart. Hey! Hey, du hast mich gerammt, das ist unfair. Du hast mich gerammt, das ist unfair. Du warst am Arkham viel schneller als ich. Geh weg! Ey! Julia?

04:14:33 20 Subs, an denen der gewinnt. Man, das liebst nicht mal. Oha! Oh, wo bin ich? Hilfe! Ey, wir sind in irgendeinem Schlot. Der rutscht gerade eine Speise oder so runter. In wem sind wir drin? Das sieht aus wie das Arschloch von Philos Mutter. Warum hat der eine Wirbelsäule in seinem Rachen? Wir sind im Arschloch von Philo und seiner dicken Mom. Wieso ist das Felix Mom? Ich weiß nicht, ich erinnere mich irgendwie an sie.

04:15:06 Ich find das nicht gut. Okay. Ich hab gewonnen, 20 Subs. Ach du, nee. Einer schreibt mir den Chat so sauber ist der Arsch, denk ich, Digga, das ist krass. Oh mein Gott. Gewonnen. Ich krieg 20 Subs.

04:15:43 Tapsi, danke für den Resub. Für die Primes-Chat. Christo, wenn du irgendwann mal anfängst zu streamen. Nee, nee, nee. Das ist sehr unfair. Nein, unfair ist, wenn wir ein Renn fahren und nach 75% des Rennens, nachdem du mich überholt hast, beschließt du, ey, ich krieg 20 Subs, wenn ich gewinn. Das geht nicht. Weißt du, wie ob du Schradin und Monte schon betrogen hast? Dicker, was?

04:16:11 Montegas leitet immer zu irgendwelchen Scheißwetten. Ich mach dann mit und gewinn dann, weil ich besser in Kirmes spielen bin. Was kann ich dafür? Hast du Martin so oft schon in irgendeine Falle gelockt, wo er sich geleidigt hat und so? Und du hast so eklig darauf beharrt. Du musst auch mal lernen, wenn dich jemand mit deinen eigenen Warten... Nein, wenn man eine Wette am Laufen hat...

04:16:31 Wir dürfen uns nicht beleidigen und Schradin beleidigt mich. Wettschulden sind Ehrenschulden. Aber dafür muss es eine legitime, faire Wette sein mit Handschlag vorher. Wenn du gewonnen hättest, wäre die Wette sofort legitim gewesen. Nee. Wenn du gewonnen hättest, wäre die Wette so schnell legitim. Man muss die Wette vorher abschließen. Die Wette war vorher. Nein, da waren wir schon 75% in-game.

04:16:59 Das ist wirklich so dreckig. Lüge, Lüge, Lüge. Lüge, Lüge. Lüge, Lüge. Team Julia, Mann, ihr Kellerkinderpimps, natürlich seid ihr auf Julias Seite, weil sie eine Chaya ist. Hä, wieso? Weil ich eine Frau bin nur? Ja, na tüße die auf deiner Seite.

04:17:28 Wieso? Oh, Gugu Gang hat eine Frau, die hat recht. Vielleicht verliebt sie sich in mich. So ist es doch. Ich bin mit dir zusammen. Ich spiele das hier nur, weil ich mit dir zusammen bin. Genau. Genau. Habt ihr es gehört? Chat mit mir. Ich glaube nicht, dass das deswegen so ist.

04:17:45 Wenn die auf deiner Seite sind, werde ich mir auch sagen, die haben einen Penis. Die sind auf meiner Seite, weil es Frauenfeinde sind. Was? Wenn die auf meiner Seite sind, dann nur weil es Frauenfeinde sind. Misogyne Arschlöckchen. Geil. Ich bin schwul und dennoch Team Julia. Okay, dann gebe ich auf. Dann gebe ich auf. Scheiße. Scheiße.

04:18:09 liegt die antwort unter der oberfläche versteckt vorstelle mir vor jetzt so eine heiße quelle

04:18:27 Wir frieren, wenn wir da reinspringen. Und du bist nur aus Torf und Lehm. Wie soll das gehen? Das hat sich gereimt. Oh nein. Wasserlevel sind doch eigentlich immer echt schlimm. Oder? Ich finde immer die Wasserlevel bei Mario... Mein Gott, warum ist hier unser Haus? Wir sind Toilettentieftaucher. Das ist irgendwie so ein Aquarium.

04:18:55 Ich fand die Wasserlevel mal fürchterlich. Ja, du hast doch Thalassophobie. Gut, super, Mario. Ich werde hier saugen. Sie ist unter dem Torm, Julia. Sie ist unter dem Torm. Oh. Oh, was machst du da? Ich mach es. Ich hab's. Aha.

04:19:24 Sind wir in der Toilette? Ich weiß nicht. Wir sind auf jeden Fall Klempner. Danke für die Primes Chat, Liebe. Julia hat auch Talasophobie. Real Talk. Guck mal, das sieht aus wie diese Kugeln, die wir im Klo hängen haben, die das Wasser lila machen und gut riechen.

Wertschätzung und Dankbarkeit in der Partnerschaft

04:19:46

04:19:46 Die mache ich zum Beispiel auch ins Klo rein. Und ich dachte, sie spielen nur für mich. Mein Herz ist gebrochen. Auch für dich. Aber ich muss sagen, es macht mir auch manchmal Spaß, das schön zu machen, aber nur wenn du dich freust. Wenn du dich nicht freust, denke ich mir, nee, mache ich nie wieder den Scheiß. Ich freue mich da sehr drüber. Ich liebe das. Guck mal, unser Heim ist nur ein Heim, weil du es zu einem solchen gemacht hast. Sonst wäre es einfach nur eine Wohnung und du hast es zu unserem Heim gemacht.

04:20:19 Danke. Gerne. Schön. Toll. Was ist denn mal los? Ich habe gewartet, ob da noch was kommt, aber...

04:20:40 Wieso müssen wir das alles machen? Ich weiß auch nicht. Ja, klar.

04:21:07 Fütter uns mit Süßigkeiten und wir lassen die Scheidung sein. Süße gibt es in großer Vielfalt. May, wann hast du das letzte Mal Danke gesagt, dass dein Mann sich um alles zu Hause kümmert? Naja, das ist meine Aufgabe, du Idiot. Ich habe doch gar nichts gesagt. Was hast du Danke gesagt? Gib dem Buch die Schuld. Ich habe gar nichts gesagt. Du hast... Ja, weil ich zuhöre dem Dialog. Ich höre dem Dialog zu.

04:21:39 Und wann hast du dich bei May erkenntlich gezeigt, dass sie Überstunden macht, um Geld für die Familie zu verdienen?

04:21:46 Jeden Tag. Jeden Tag sage ich danke. Danke, dass du den Umsatz von Zabis Uncut maßgeblich gesteigert hast, Julia. Und deine Arbeit. Mit deinen Thumbnails. Du machst einen grandiosen Job. Deswegen bist du auch die Mitarbeiterin des Monats. Hallo, Sheila. Bin ich das? Ja, du bist die Mitarbeiterin des Monats. Geil. Das freut mich. Super.

04:22:17 Danke. Und dir danke, dass du immer vor dieser Kamera sitzt und kackelaberst den ganzen Tag, weil das könnte ich nicht. Das ist für mich so anstrengend. Ich würde das niemals machen wollen, sage ich dir ganz ehrlich. Danke für den Respekt. Ich bin so froh, jeden Tag, dass ich nicht vor dieser Kamera sitzen muss, zwölf Stunden. Das kannst du dir gar nicht vorstellen, wie dankbar ich bin, dass du das machst. Doch, da bin ich sehr dankbar. Wir haben einmal Beauty and the Nerd zusammen geguckt. Ich war für drei Tage außergefällig, weil ich nicht mehr konnte.

04:22:46 Ich mache das gern. Ich bin so froh, dass ich alleine in meinem Zimmer sitzen kann. Und das ist ReTalk, das ist das größte Geschenk, was du mir machen konntest, dass ich einfach alleine in meinem Zimmerchen sitzen darf, meine Videos hin und her wursteln kann, ein bisschen was schneiden, ein bisschen hier was machen, ein bisschen hier, dann was abheften, ein paar Belege einscannen, ein bisschen hier rum wursteln, ein bisschen da telefonieren. Obwohl, telefonieren muss ich nicht mal. Ich kann einfach E-Mails schreiben, wenn ich irgendwas machen will. Und dann, mehr will ich nicht.

04:23:14 Ich will einfach in meinen Pflanzen und Katzen sitzen und den ganzen Tag mit niemandem sprechen. Du hast aber voll viel telefoniert, als wir umgezogen sind. Sonst hätte das alles gar nicht geklappt. Das war sehr fürchterlich für mich. Aber ich habe es trotzdem gemacht. Und das hast du fantastisch gemacht. Wieso ist die Katze bei dir? Ich baue hier den Baum und so eine Sachen. Warum willst du nicht bei mir chillen? Okay, weiter.

04:23:42 Tja, das eine Mal, als wir... Du weißt schon. Ganz genau. Also, schmeiß die Süßigkeitenproduktion wieder an und lass die süße Liebe fließen! Wie sind die überhaupt, diese... Das sind Schneemann-Kleppner. ...diese Spitznasigen.

04:24:02 Das sind Schneemannklemmen, aber wir müssen jetzt irgendwie deren Diabetesfabrik reparieren. Ja, Kenneth, sei ganz aufmerksam jetzt. Wir reparieren die Süßigkeitenfabrik. Du hast es schon gesagt. Außerdem würde ich nicht sagen, dass ich mich über Kenneths Krankheit lustig mache. Es ist eine Art Unterstützung.

04:24:32 Ich helfe ihm. Doch. Julia, was müssen wir machen? Ja, ähm, was mit diesem Anker, glaube ich? Hat der Anker was damit zu tun? Ich weiß nicht. Du musst mir helfen. Ich will erst mal hier mich umschauen. Guck mal, wie cool. Oh, achso, man kann hier einfach raus. Ah.

04:24:54 Okay, wir sollen den Rohren folgen. Wo sind die Rohre? Ach da. Da sind die Rohre. Wo? Hier. Ah ja. Okay, nehmen wir das ganz links. Du folgst den roten, ich folge den blauen, oder? Sicher? Oh mein Gott. Oh mein Gott. Hier ist es gar nicht schön. Bei mir ist es schön.

04:25:21 Oh, wieso kriege ich den Talasophobie-Dings? Das sieht echt gruselig aus. Ich will dem mal Hallo sagen. Ich muss meiner... Ich will... Chat, danke für die Primes. Okay, was... Was ist denn hier? Oh mein Gott! Das war gruselig. Alter! Oh, das war gruselig. Das war eklig und gruselig.

04:25:54 Okay, ich bin in Sicherheit. Ich bin mal bei dem auf dem Rücken. Du musst zu mich kommen. Du musst zu mich kommen und das hier öffnen. Ich bin gerade mit meinem neuen Freund. Hallo. Hallo. Du musst zu mich kommen. Ich dachte, du musst dem roten Rohr folgen und du dem blauen. Das wäre viel smarter gewesen. Du musst zu mich kommen und das öffnen. Julia.

04:26:25 Ich komme doch. Wieso komme ich eigentlich zu dir? Warum kommst du nicht zu mir? Ich stecke fest. Du musst dem roten Rohr folgen. Genau. Das geht in die Band. Hallo? Da. Und jetzt musst du den aufmachen. Genau. Ja, ja, ja. Ja, ja, ja. Super. Jules? Ja? Hier ist Lava. Oh. Lava!

04:27:17 Okay, du musst, du musst mir, ja, ja, ja, runter, ja, runter, ja, runter, ja, es ist nicht so einfach, wie komme ich runter, hallo, ja, ja, ja, ja, und jetzt zur anderen Seite mich machen.

04:27:41 Ja. Ja. Oh. Oh. Ja. Ja. Ich weiß nicht, wohin. Ja. Runter. Ja. Das ist mit dem Wasser jetzt nicht so einfach. Mir auf. Ja, okay. Mir aufmachen. Ja.

04:28:11 Hast du es geschafft? Oh, ich bin in den falschen... Ich bin in den falschen gegangen. Mike! Achso, nee, ich kann dir ja hier einfach wieder aufmachen. Ist nicht schlimm. Es hätte mich nur geärgert, wenn ich jetzt alles nochmal... Okay, nochmal, nochmal. Ich muss da oben in den. Ach nein, muss ich wirklich alles nochmal machen. Ich muss da oben in den. Jules? Juli? Juli?

04:28:48 Juhl? Wo musst du hin? Da hoch, da oben. Juhl? Juhl? Ja, und jetzt... Wohin? Jetzt weiter von dir links. Ja, da. Da, ja, da. Ah ja, stimmt, hast recht. Ich muss es umdrehen. Juhl? Juhl? Ich muss es umdrehen. Ich muss von der anderen Seite saugen. Warte kurz.

04:29:21 Ja, ja, andere, ja, ja, hoch, hoch, ja und weiter, ja, ja. Ich bin drin, ich bin drin, ich springe auf den Badplan. Der ist das an, da kommt die Zuckersahne, gib mir den ganzen Sirup. Da kommt der Sirup. Guck mal, die bohren nach Öl. Okay, ich springe hier in die Rutsche.

04:29:58 Wir müssen jetzt zu dem gruseligen Gerät, glaube ich. Okay, ich komme. Das andere Rote. Okay, das Rote haben wir gemacht. Ich folge dir. Hier ist der Flutschige, pass auf. Oh, der Doss auf was? Jules! Aber du bist davor weggefahren. Das Wasser ist echt schwierig. Okay, ich schwimme einfach dem Seil hinterher, okay? Guck mal hier.

04:30:46 Ja, da war ich ja gerade schon. Guck mal hier. Ja, das habe ich schon gesehen. Okay, was müssen wir hier... Dann ist mir befohlen, dass ich zu woanders hin soll. Aber was müssen wir hier machen? Ich glaube hier nicht. Ich glaube auf der anderen Seite. Da war so ein... Oder da in der Mitte von dem Generator hier. Was sagst du dazu? Hier war... Ich habe hier schon irgendwas mit einem Magneten rumgeschoben, aber ich weiß nicht mehr was.

04:31:15 Da wurde ich von diesem Fettfisch gefressen. Hier unten ist was. Guck. Hier. Hier war ich. Ja. Ah. Wir müssen es rauben. Ja. Aber wo? Ach, die Schrauben reindrehen. Ja, jetzt check ich es. Okay, warte. Ich hebe ihn hoch. Pass auf. Juhl. Juhl. Juhl. Boah, das wird schwierig. Er hat mir die Flosse gegen den Schädel geschlagen.

04:31:57 Komm bitte, ich kann es nicht schaffen. Ja, wir gehen da hinten an die Schraube. Guck mal hier, hier hinten. Nein, hier. Okay. Du bist doch viel näher dran. Du musst ihn hochheben, hochheben. Ja, ich. Ich höre den Fisch die ganze Zeit. Ja, egal. Scheiß auf den Fisch. Hoch? Ja. Runter? Ja. Mach das da drauf flutschig, los. Ja, ja. Und jetzt festdrehen. Sehr gut.

04:32:29 Nummer 1. Okay. Okay, zu dem nach da hinten. Er kommt auf unsere Eier. Oh mein Gott, ich bin ausgewichen wie ein G. Ich bin ausgewichen wie ein G. Okay, komm. Ja, ich habe es. Ja, komm. Oh, der macht mir so große Angst. Das erinnert mich an Subnautica. Quatsch. Drück mal Shift. Ich habe Controller. Ja, drück mal Sprint. Hoch ihn.

04:33:04 Juhl? Ja, hoch! Ich meine auch immer Juhl zu sagen. Er kommt nicht. Da hinten ist noch eine.

04:33:20 Okay, der will an unsere Eier. Nimm ihn einfach und schwimm. Nimm ihn und schwimm. Ich schwimm so schnell. Ich bin so am speeden. Ich mach eine Schraube. Ich mach grad Seefädchen, bitch. Guck mal hier. Zack. Könnt ihr wirklich mal ein Seefädchen machen in dem Stream? Ja, hat Schrad ihn schon vorgeschlagen. Das wär doch so witzig. Okay, und jetzt schön festschrauben den Bums hier. Hey, er will nicht. Aha. Und nur aber.

04:33:46 Oh mein Gott, die Cutscene hat mein Leben gerettet. Ach du Scheiße. Ich bin gepresst. Die Cutscene hat mein Leben gerettet. Chat, danke für die Primes und für die Subs, die hier reinkommen. Ja, Liebe. Vielen, vielen Dank, Mann. Oh Gott. Der ist so nach mir vorbeigeschwommen gerade. Aber der ist jetzt nett, oder? Hallo, bist du nett? Hi. Der ist nett. Hi. Oh nein, der ist nicht nett. Oh mein Gott.

04:34:31 Okay, wir müssen weg. Wir gehen, wir gehen weg. Okay, wir müssen wieder hoch. Der hat gar keinen Bock auf uns. Okay, wir haben, pass auf, wir haben blau, wir haben rot, es fehlt noch grün. Grün ist hier. Ja, grün ist hier. Oh, oh. Oh, es ist glückerig. Ja, ich weiß auch nicht, ob mir das gefällt. Wehlvoll.

04:35:15 Juhl. Oh, ich bin zerschollen. Ich auch. Ich auch. Ich habe Abtauchen und Dingsen verwechselt, deswegen habe ich einfach gar nichts gemacht. Bin durch. Hilfe. Hilfe. Oh, das ist nicht so einfach hier. Ganz schön flutschig. Ja, das ist echt flutschig. Irgendwie komme ich hier nicht flüssig. Bin durch. Bin durch. Bin durch. Oh, ich bin da. Chat, wir sind da. Hier.

04:36:02 Hilfe. Ich bin hier unten. Ich bin jetzt hier oben. Okay, da ist das Kabel. Ich bin hier. Egal.

04:36:34 Okay, geht's weiter, glaube ich. Oh, nochmal alles anspannen hier. Alles anspannen. Woppa. Jules? Jules? Jules hört. Hilfst du mir gleich, den Kratzraum zusammenzubauen? Nee. Wir können das heute nicht mehr machen. Hilfe! Oh, ich hab verkackt.

04:37:03 Ich auch. Ich mache das heute noch, weil ich meine Katzen liebe. Okay, aber du kannst es doch morgen machen, weil wir wollen ja morgen super früh aufstehen. Weißt du? Ich möchte es heute vielleicht noch machen, weil es mir Spaß macht. Aber wir wollen ja morgen früh aufstehen und einen schönen Tag auf der Botanica haben, oder? Ja, erzähl das bitte nicht immer so oft. Warum? Ich glaube, das ist nicht so gut. Weiß ich nicht. Ich glaube, das ist gut. Ich möchte morgen einen schönen Tag mit dir haben. Ja, den haben wir auch. Wir beide.

04:37:33 Wir beide zusammen. Nur wir beide, okay? Nein, nicht nur. Und Tore. Tore. Wo bist du denn? Ich weiß nicht, wo wir hin müssen, so recht. Vermutlich in den... Ja. Ich flitz zu dir. Ich flitz. Bist du verstorben? Ja, ich kann nichts schaffen. Du machst das super. Was machen wir?

04:38:39 Das war Spaß. Du alte Stinkelwurst. 20 Euro? Die spielen doch gar nicht mehr. Sofort 20 Euro für mich? Das gilt nur, wenn man eine Wette vorher abgeschlossen hat. Genau in festgelegten Regeln. Julia, wollen wir morgen den Pflanzenfantreff machen? Nee. Okay.

04:39:14 Also du kannst das gerne machen, aber ich muss pflanzen. Ich habe morgen einen straffen Zeitplan. Ich mache morgen nur Fotos mit Leuten, die 50 Euro Bar bezahlen. Oder eine Pflanze als Tribut bringen. Oder eine Pflanze uns schenken, ja. 50 Euro Bargeld oder eine Pflanze. Weißt du, was ich krass finde? Manche Leute haben mittlerweile wirklich Angst, dich anzusprechen, weil die denken, die dürfen nicht mit dir reden oder so. Völlig irre, das zählt nur in IRL-Streams. Das ist ja gar nicht so.

04:39:42 Und auch nur in IRL-Streams, wenn man ein Kind ist, was rumschreit und fünf Stunden hinterherläuft. Ansonsten immer gerne ansprechen. Bitte. Wo bist du denn? Ich flutsche hier schon die ganze Zeit. Ich flutsche. Ich komme hinterher geflutscht. Alter, guck mal, mein Speed. Guck mal, mein Speed. Halfpipe. Ich habe eine Schneemann-Familie erschlagen. Ich hoffe nicht.

04:40:20 Hey, ich will auch ein Eis rennen. Eis rennen. Oh ja. Okay. Grüne Ringe geben dir einen Boost. Passiere die gelben Kontrollpunkte. Okay. Und tschüss, ciao. Oh ja. Ey, der Schneemann. Oh, die sind alle schneller als ich war oben. Genau. Genau. Oh, genau. Oh nein. Na, willst du jetzt um 20 Snaps? Nee. Hier kommt der Eismann, Baby. Na, wo bist du? Ich kann dich hier hinten gar nicht sehen.

04:41:26 Hä? Wo bist du? Das ist ein Eisrennen und kein Eis schleichen. Hochmut kommt wie immer vor dem Fall. Ich bin gestrandet. Ich bin leider zu schlecht. Ey, warum sind diese übergewichtigen Schneemänner alle viel schneller als ich? Lockerbleiben, Jett. Ach, scheiße. Fick dich, Cody.

04:42:12 Ja, die haben beschissen. Ach ne, ich war vor dir. Du bist Cody. Ach ja. Wieso sagst du Fick dich Cody? Ich dachte, der Schneemann heißt Cody. Du weißt nicht mal, wer du bist. Du weißt nicht mal, wie deine Figur, wer deine Figur ist. Das ist krass. Ja, ich kenne das Buch Enrico.

04:42:41 Der heißt doch nicht so. Doch, der heißt so. Wo wollen wir jetzt hin? Das ist eine gute Frage. Julia, Hilfe. Nee. Chat, wo müssen wir hin? Nee, nicht immer Chat fragen. Hallo, wir wollen auch mal was selber machen. Okay, dann musst du mir helfen. Hier ist ein Piraten. Ich gucke gar nicht in den Chat. Hier ist ein Piraten. Du musst auch mal was selber schaffen. Hier ist ein Piratenschiff. Gut.

04:43:25 Hier waren wir schon. Hier ist die Karbolage. Wo bist denn du schon wieder? Hier, komm mal her. Hier unten ist eine Maschine. Müssen wir hier hin vielleicht? Gut, die Maschine. Hier, aber hier waren wir schon. Ich glaube, hier ist falsch. Hier fühlen alle Wege. Ah, ich bin wieder hier bei den Schneemännern. Ich hätte jetzt gedacht, hier müssen wir hier hin. Hier unten. Warum lachst du so scheiße? Ich lach nicht scheiße, ich lach süß. Möchtest du mir was sagen? Nee.

04:44:34 So, und jetzt müssen wir wahrscheinlich... Warte, bis wir WoW spielen und ich das Spiel besser kann als du. Oh, hier, da müssen wir hin. Ah ja. Sehr gut, Chat. Guck mal eine an. Na, guck mal eine an. Ich dachte ganz ehrlich, bis ich nachgecheckt hätte, dass es da oben nicht weitergeht und ich wieder da zurück muss, ich glaube, da wäre ein ganzer Tag vergangen.

Diskussion über WoW-Streams, Pokémon und Reisepläne

04:45:06

04:45:06 Ja, fühle ich. Hallo? Ich würde auch so gerne WoW mit Mike spielen, aber er spielt nicht mit mir. Das musst du dir mal reinziehen. Weißt du, wie viele Leute gerne mit ihrer Freundin mal WoW spielen würden und du willst es einfach nicht? Okay, willst du, dass ich World of Warcraft stream und danach meine Firma an die Wand fahre? Willst du, dass ich World of Warcraft spiele, jeden Tag 10 Stunden und meine Firma an die Wand fahre?

04:45:34 100 Viewer bei WoW. Willst du das? Genau. Genau. Ich hab nicht geschrien. Und wenn, war es zu Recht. Mit Taschen ist auch WoW-Streamer, Bro. Ich hab gesehen, Kevin macht jetzt WoW-Event. Wurde nicht gefragt. Hat mich verletzt. Dabei stehe ich doch für qualitativ hochwertiges WoW-Content. Wie nennt sich das? Für hochwertigen WoW-Content. Ich möchte mal wieder Pokémon auf dem Nintendo DS mit dir spielen.

04:46:20 Das wolltest du auch mit mir durchspielen. Ich hab dir deinen Kindheits Nintendo DS geschenkt zu Weihnachten, hab ihn wieder hübsch mit Stickern beklebt, damit wir zusammen spielen. Okay, was ist das hier? Was ist das hier für ein Video gerade? Und danach hast du nie wieder mit mir gespielt. Ja, Mike ist der schlechteste Mensch der Welt, hä? Wann soll ich Nintendo DS spielen? Wann? Du willst abends schmusen, dann willst du Fernsehen gucken, dann willst du sprechen, dann willst du TikTok schauen. Wann soll ich noch Nintendo DS spielen? Es gibt mich nur einmal. Irgendwann.

04:46:48 Ich müsste es dreimal geben, um dich zufriedenzustellen. Das ist unmöglich. Hallo? Hat sie ihn. Man darf nicht reden. Ach ja.

04:47:28 Wenn wir erstmal das Haus verkauft haben, haben wir vielleicht etwas Geld übrig für einen Wochenendtrip. Du könntest mit Rosie ins Waterland. Ja, das ist eine super Idee. Sie fragt schon immer, wann wir da endlich hingehen. Und dann fahren Rosie und ich, wenn ich dran bin. Ja, dann können sie zweimal hin. Zweimal Spaß. Ja. Ja, zweimal Spaß. Hoch. Apropos Spaß. Fahren wir ein Rennen. Tja, ich sag ehrlich auch. Können wir zusammen ins Waterland fahren. Ja.

04:48:04 Das Jugendamt war schon da. Rosie ist weg, Julia. Okay, und tschüss, ciao. Ich nehm die Half-Pipe. Ich nehm die Half-Pipe. Ey, du bist schneller. Scheiß auf dich. Scheiß so auf dich. Nee. Warum bist du so viel schneller als ich, ey? Danke für die Subbies. Wo muss ich hin? Ich muss so meine Aggressionen rauslassen.

04:49:56 Ich glaube, du musst sie mir irgendwie hinmachen, dass ich von hier an die Haken springen kann. Kann das angehen? Hier ist es. Es? Da ist es. Okay. Jols, wir müssen unser Gehirn anstrengen. Hier. Wir müssen beide... Oh. Hallo. Stopp. Oh, ja, bestimmt. Ah, und ich muss da hochspringen und dann musst du mich zu den Haken fahren. Okay. Aha. Wir machen es einfach nochmal. Ich konnte es nicht.

04:51:06 Bin da, bin da. Okay, jetzt ruhig bleiben, ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Geil, richtig gut. Richtig gut. Richtig gut. Ich mach hier dein Eis kaputt. Mit meinem Fettarsch. Ich hab mit meinem Fettarsch dein Eis ruiniert. Warum hast du das gemacht? Damit du hier hoch kannst.

04:51:38 Chat, danke für die Primes. Rogue, Rogue. Lenny, danke. Freust du dich? Ja. Okay, jetzt kannst du dich da hochkatapultieren? Können wir mal wieder Pokémon spielen? Ja, müssen wir echt. Ich habe auch voll Bock. Das macht mich traurig. Wir müssen nicht mehr spielen. Oh, ich habe einen Seedraking. Ich habe das so ewig nicht mehr gehabt. Ich habe mir nur einen Zeeper gefangen, weil ich mal Sex mit einem Stüftier hatte. Mit einem Stüftier? Mit einem Plüschtier. Und jetzt habe ich einen Seedraking. Okay, du musst mir irgendwie... Ah!

04:52:11 Alter, Julien!

04:53:34 Du hast jetzt seit einer Stunde in dieses Mikrofon, äh, seit einer Minute, seit einer Stunde, seit einer Minute in dieses Mikrofon reingeblökt. Ich bin völlig ausgerastet, Alter. Aus dem Nichts. 100 Subs. Tiefen Taschen und es juckt E0, Alessi. Und du hast 100 Leute, 101 Leute. Hast du richtig glücklich gemacht gerade. Fühl dich geküsst aufs Arschloch, Bruder. Danke für die 100 Subs, ja?

04:54:01 Leck mich fett. Sorry. Boah, ich musste kurz runterkommen. Und er geht auf die 1, Alessio. Bruder, das ist deine First Message hier in dem Chat. Der Typ hat 100 Subs gegiftet, bevor der überhaupt geschrieben hat, Junge. Und Robby ist auch dabei mit 10. Was geht?

04:54:29 Hat sich jetzt schon solle gerne gemacht. Julia, hör bitte auf, sonst krieg ich einen epileptischen. Pass auf, du musst mir den Haken machen. Für Alessio. Hauptsache, ihm geht's gut. Wir müssen hier, zack. Komm. Yes, yes, yes. Du bist ganz schön frech. Du bist unfordern. Nee. Ich will dich an die Hand nehmen und dich führen. Bitte warte da ganz kurz. Brauch das nicht. Bitte warte da ganz kurz. Vielen Dank, Robi, Bruder.

04:55:01 Pit-Gamer, liebe, danke für die lieben Worte, Digi. Hoppa. Guck mal hier. Guck mal einer an. So. Oh. Ich hab nicht hingeguckt gerade. Und hops hast da, ich bin da. Phil, du hast viel früher gestartet als ich. Hallo. Und noch was mit Dinozauriern? Wir hatten doch schon Dinozaurier, vielleicht mit Mammuts.

04:55:59 Liebe Robby, vielen Dank, Bruder. Guck, wie schnell ich bin. Ich habe meinen unfairen Vorteil einfach genutzt. Wie immer. Ich bin ja fast an Altersschwäche gestorben an der Ziellinie. Was geht?

04:57:48 Was passiert hier? Unsere Beziehung ist kein Haufen Mist. Kacka.

04:58:16 Unsere Beziehung ist nicht zerbrochen. Unsere Beziehung ist cool. Oh nein. Oh doch. Jetzt brechen wir das Eis, Baby. Viel Spaß. Probleme. Juhlz. Juhl. Bist du schon wieder schneller als ich? Wieso kannst du so schnell sein? Nicht trödeln. Probleme.

04:59:07 Digga, dieses Spiel ist so krass. Hey, ich spamm sie. Okay, Probleme. Digga, das ist so ein krasses Game eigentlich. Ich habe hier große Probleme. Arge. Der fucked ab. Oh, guck mal, cool. Ja.

05:00:17 Weißt du, was ich mögen würde? Oh, wir sind getrennt. Oh, nein. Und wir sind wieder zusammen. Oh, ich will auf deine Schultern. Wir sind Nunu und Willam. Kann ich auch mal hochgepacken? Du gehst nie wieder runter. Doch, ich geh wirklich runter.

05:00:50 Hey, so fett bin ich gar nicht, du kriegst Bandscheibe. Das liegt nicht an dir. Hey. Oh, ich bin zu schwer, ich möchte nicht mehr. Nein. Oh, warte. Du bist ohne mich gegangen. Warte, ich nehme dich mit. Oh, warte, komm auf meinen Rücken. Sattel auf, Sattel auf. Nee, das geht nicht mehr, ich kann nur ohne dich.

05:01:33 Warte, du musst auf mich springen. So, jetzt musst du rüber, glaube ich. Dich rüber schießen lassen. Das macht Spaß. Hoppe, hoppe Reiter. Hoppe, hoppe Reiter. Wenn er fällt, dann schreit er. Fällt er in den Graben. Fressen in die Graben. Oh, wo bist du?

05:02:23 Ich habe dir nicht vertraut. Ich glaube, es schaffe ich nicht. Du bist zu schwer. Wie machen wir es? Denkst du, spring mal, soweit du kannst? Oh, warte. Oh, nee. Ich kann nicht von dir. Ich weiß es. Ich weiß es. Bleib da.

05:03:16 Darin, danke für die 5, Bro. Vielen, vielen Dank, Diggi. 3, 2, 1. War zu schnell mal wieder. Hab zu schnell abgefeuert. 3, 2, 1, los. Alter, wie smart. Boah, wie smart.

05:03:56 Julia, ich werde jetzt während wir spielen einen Song singen. Ich werde mich nicht muten und du wirst ihn ohne Auto-Tune im Discord hören. Ich höre den immer ohne Auto-Tune. Ich werde jetzt einen Song singen, einen Sub-Song. Du weißt, wie du singst. Mega-Miau mit 200 arschgefickten Subs. 200 arschgefickte Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Das ist unmöglich. Okay, ich singe einen Song. Ich werde mich nicht muten. Dabei spielen wir.

05:04:28 Okay. Hört man mich auch mit Auto-Tune? Oh, das macht krass.

05:04:59 Julia macht die Adlibs und ich flow über den Beat. Ich hab Julia so lieb, aber auch eure ganzen Subs. Ich glaub ich spritz ab. Julia, gib mir nen Beatbox. Nee, nee, Julia, gib mir nen Beatbox. Real, real, real, real, real, real, real, fresh.

05:05:43 Boah! Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge! Ey, was passiert hier? Ich hab dich! Danke für die zahlreiche Subs! Nur Liebe! Vielen, vielen Dank! Okay, okay, wir müssen fort, los! Vielen, vielen Dank! Wir bringen uns in Sicherheit! Du musst dich festhalten! Komm, komm jetzt, komm! Hilfe! Passiert hier! Junge, ist das krank? Du musst runter von mir! Mach dich ab!

05:06:24 Oh, ich halte uns fest. Ich halte uns fest. Ey, Real Talk, vielen Dank hier so gottlos abzufeuern. Am ersten, am Monatsanfang ist irre. Oh, ich muss uns festhalten. Ich habe unsere Eier. Ich habe unsere Eier. Oh, Renz, mit deinen Armen. Ich bin hier. Vorsicht, Björn. Vorsicht, Björn. Julia. Wir haben einen übersprungen. Ich helfe dir. Du musst auch ziehen.

05:07:37 Nee, ich bleibe auf deinem Rücken. Oh, wir hätten durch den Tunnel gemusst. Probleme? Ich halte uns fest. Häng nicht an mich. Ich habe uns gerettet, unser Leben. Was für ein Tunnel. Hier rein, ducken. Oh ja. Okay, wichtig. Sehr, sehr wichtig, Julia. Komm hoch zu mir. Ich nicht. Komm hoch. Du musst zu mir hoch. Ach nee, du musst, geh mal auf meinen Rücken. Okay, du musst runter.

05:08:47 Jetzt? In der Luft? In der Luft musst du. Kannst du hier? Ja. Wie du mich durch die Gegend schleppst. Du musst es schaffen. Los. Ich kann nicht. Meine Waden sind zu schwach. Ich trete hier Beine nie. Ich schaffe das. Ich schaffe das. Geh du auf mich? Ich wollte es schaffen. Hallo. Digger, wie gebückt du läufst. Du hast einfach so Bandscheibe. Hallo. Nein, ich will es schaffen. Man kann es nicht schaffen. Ich kann es schaffen. Komm her. Okay, krass. Okay, krass.

05:09:56 Ich trage dich hier ganz alleine durch den Star, wenn ich muss. Die Frage, wie müssen wir es machen? Ich schaffe es, Julia. Für dich. Weil ich dich liebe. Mit? Ja, du musst zu mir. Ach, da bist du ja. Okay, wie machen wir es? Ich muss auf die andere Seite. Einer von uns nur. Du musst gehen. Aber wie? Und wieso bin ich?

05:11:04 Ich bin tot. Julia, ich bin tot. Ich check's auch nicht. Warte mal. Ja, aber warum? Ach, und da müssen wir uns in der Mitte treffen. Check. Ja, ja. Check. Okay. Drei, zwei, eins. Geil. Stark. Mit der Kraft der Liebe, Chad, kann man alles schaffen. Danke für die Primes.

05:12:05 Stop, es ist 22 Uhr. Gut, Pisspause. Chat, eine Sekunde Pause, kurz durcharmen. Wir spielen hier richtig einen auf. Hallo? Hallo? Na? Was ist denn da? Musst du pieschen? Ja. Kannst weitermachen? Gut. Ja, das war klasse. Ist wenig draußen, oder? Meine Ohren haben geknickt.

05:14:37 Grüßechen-Chat, auf euch. Was? Was ist? War awkward im Fahrstuhl. Mega-Miaus Krypto-Millionär.

05:15:11 Boah, ohne Scheiß, Julia. Ich sag dir eine Sache jetzt. Ich hab's auf TikTok gesehen. Das muss unser nächstes Ziel sein. Lappland. Oh mein Gott. Ich hab so Bock nach Lappland, Digga. Irgendwo hoch in den Norden Skandinavien. Lappland. Das wär so geil.

05:15:38 Oh. Ja.

Emotionale Momente und philosophische Betrachtungen

05:15:53

05:15:53 Mike, ich hab das gesehen. Was denn? Was denn? Mann, wie mies du diesen schönen Moment kaputt gemacht hast. Ich hab mich gekratzt am Hals. Ich hab mich am Hals gekratzt. Ach, du bist ein unromantisches Schwein. Warum? Ich muss mich jucken. Jucken. Mann, ich hab einen kleinen Spaß ge... Ach, du Arschloch. Vergessen hast, was du sagen wolltest. Du hast alles kaputt gemacht. Ich hab mich gekratzt.

05:16:21 Was interessieren mich schon die Worte? Vielmehr, wie du das gehandelt hast. Du hast nicht versucht, deine Angst zu überspielen. Du warst mutig.

05:16:40 Ey, weißt du, was ich immer so krass finde, wenn man darüber nachdenkt? Diese Spielfiguren, das ist ja ein Kinderspiel. Aber die haben ja ein Kind. Das heißt, diese beiden Figuren hatten so hemmungslos ungeschützten Vaginalverkehr. Und das habe ich irgendwie immer im Hinterkopf. Dass die Sex hatten. Dass die rumgebumst haben, ja, und ein Kind gezeugt haben. Diese beiden Figuren, die haben ungeschützt gebumst. Und das finde ich krass, weil man das so die ganze Zeit im Kopf hat. Findest du? Ich habe noch nicht drüber nachgedacht, dass sie das gemacht haben.

05:17:10 Boah, Toni, fliegst du nach Tokio? Das ist krass. Da würde ich zum Beispiel niemals hinwollen. Viel zu langer Flug auch. Boah, krass. Bestimmt auch teuer wie Sau, ne? Oh, warte, ist das das Ende?

05:17:39 Nee. Sind wir fertig? Ich glaube nicht. Aber wir sind doch noch gar nicht wieder zusammen. Ich glaube, jetzt geht es erst richtig los. Wir müssen nicht heiraten, wenn du nicht möchtest. Das ist okay für mich. Doch, irgendwann können wir das gerne machen. Ich habe schon oft gesagt, dass ich es gerne möchte, aber ich leise, du möchtest nicht und deswegen ist das okay. Doch, also jetzt noch nicht, aber irgendwann safe. Ab 30 vielleicht.

05:18:32 Ich auch nicht. Ich habe nur noch diese Spielfiguren vor Kopf. Und wir sind wieder in der Paartherapie. Evil Eyes, danke für die 10 Subs. Liebe mein geiler Freund. Würdest du trotzdem bis an den Rest unseres Lebens mit mir zusammenbleiben? Auch wenn ich sage, ich möchte nicht heiraten in meinem Leben.

05:18:57 Ja. Oh, das war eine lange Pause. Nein, ich habe gerade überlegt, wie wichtig mir das ist, aber es wäre mir wichtiger, mit dir zusammen zu sein. Okay, war eine Fangfrage. Einzig richtige Antwort. Okay. Okay, ein bisschen lang überlegt, aber... Ich darf ja wohl kurz überlegen, ob mir das wichtig ist oder nicht. Du musst mir aus der Pistole geschossen kommen. Wie wenn der Mathelehrer dich nachts aufweckt und fragt, was ist die Wurzel aus 81. Okay, würdest du mich noch heiraten, äh, noch lieben, würdest du noch für immer mit mir zusammen sein, wenn ich mir morgen eine Glatze schneiden lasse?

05:19:26 Selbstverständlich. Hast du auch ganz schön lange überlebt, hm? Nee.

05:19:34 So. Jetzt wollen wir mal sehen. Heiraten, ja oder nein, ist genauso, hat genauso großen Stellenwert für dich wie Glatze, ja oder nein, ja, wie Äußerlichkeiten, so. Das möchte ich jetzt mal sitzen lassen, ja. Okay, das lasse ich mal vernaut. Wir sind begeistert. Wie findet man seine Bestimmung im Leben? Durch, Sekunde, Leidenschaft!

05:20:01 Jetzt reden wir aber übers Bumsen. Oh. Oh, ich will auch einen Garten.

05:20:31 Ja, unseren Balkon hast du schon mal schön hinbekommen. Das nächste Upgrade wird dann irgendwann Garten. Ich wünsche mir, das ist glaube ich jetzt mittlerweile mein Endlebensziel, ist ein Garten. Das kriegen wir bestimmt hin irgendwann. Ich wünsche mir ganz doll einen Garten. Ich glaube, das schaffen wir. Den ich pflanzen kann. Wo ich ganz viel pflanzen kann. Machen wir. Wenn ich einen Garten kriege mit einem Gewächshaus, dann wäre ich sogar bereit...

05:20:58 eine Pflanze anzupflanzen, die du haben möchtest. Okay, ich schreibe auf meine Geschenkliste Haus plus Garten, okay? Und für mich ist wichtig, nur einen Garten, wenn du auch eine Pflanze Kiffgras anbaust. Ja, das meine ich doch. Eine Pflanze Hees. Es würde mir nicht gefallen, aber dann würde ich es dir zuliebe machen. Ich will eine Pflanze Hees. Okay, aber ich will einmal naschen dann. Wie? Einmal... Nee. Nee, oh Gott.

05:21:28 Nee, das geht leider nicht. Wir sind am Ende des Tages nur Menschen in einem riesigen Universum. Manchmal glaube ich, dass wir gar nicht real sind. So ein Ding wird das. Okay. Was glaubst du, was das für eine Pflanze wird, wenn die...

05:21:54 Den Steroid-Dünger von dir, ja, ja. Den Steroid-Dünger von dir, ja, ja. Den ich sonst immer an denen gebe. Glaubst du, was das für eine Pflanze sind? Steuern wir unseren Körper oder unser Körper uns? Das ist wahnsinniges Gras. Ich mach weiter. Ja.

Gartenarbeit im Spiel und skurrile Entdeckungen

05:22:14

05:22:14 Mach weiter! Der Gönnert die Banner ist über mein Gesicht. Okay, wir brauchen noch zwei Schnipsel. Boah, geil. Guck mal, ein Gartenlevel, Julia. Das ist doch was für dich. Wir sind in einem Gartenlevel.

05:22:42 So würde das aussehen, wenn man ein Spiel bei uns macht in einem Blumengarten. Kleine Tarn. Klee. Klebeigerchen. Was ist das? Unkraut.

05:23:10 Wie, das ist ja ekelhaft. Oha, geil. Danke, Toni. Oh, du hast Pestizide. Du hast Pestizide und eine Sichel, um meinen Garten kaputt zu machen.

05:23:38 Du musst da reinjauchen. Nein, nicht auf mich. Was machst du hier für Pispielchen mit mir? Was ist das für ein Scheiß? Hallo? Hör auf mich zu Golden schauern. Oh mein Gott. Ey, du hast mein Unkraut kaputt gemacht. Ah, und du kannst mit der Spritze wahrscheinlich Sachen wachsen lassen. Ich hab einen Gartenschlauch dabei.

05:24:17 Digga, was sind das für ekelhafte Pflanzen? Oh, hier musst du... Oh, Cannabis! Nein, das ist kein... Hallo! Bitch, gefällt dir das, ne? Wer ist dein Daddy? Wer ist dein Daddy? Yes. Yes. Mach es weg, oh. Yes. Yes. What? Was machst du? Digga.

05:24:58 Das ist voll cool, dass wir spielen. Das ist voll gemütlich. Oh, endlich geht die gemütliche Jahreszeit wieder los. Ja, Salame. Ja, Salame. Scheiß auf den Sommer, ja. Du musst die Pflanze gießen. Wo? Hier, hier ist noch ein... Oh. Oha. Oha, da ist eine Pusteblume. Boah, ich schwöre, ja, hier ist eine Pusteblume. Aber wie komme ich da hin? So, und jetzt schieße ich dir die rüber. Pass auf, was ich mache. Hilfe. Ja. Spring rüber, spring hin. Ja. Cool. Du bist glücklich.

05:25:37 Was heißt ja Salame? Ich weiß es nicht. Ja Salame! Was heißt das? Ich weiß nicht. Um Himmels Willen, was ist denn mit dem Gewächshaus passiert? Das ist ja völlig überwuchert. Ich glaube sowas wie, okay, let's go. Okay.

05:26:06 Guck mal, du wolltest doch immer zusammen Gartenarbeit machen. Jetzt machen wir es. Cool. Kannst du mir später wirklich bei der Gartenarbeit helfen? Hier sind Körbisse. Wow. Ja, ja. Dreckstück. Dreckstück. Mist. Scheiße. Geiler kleiner Körbis. Ja.

05:26:35 Scheiße. Noch einer. Hilfe. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh, das ist aber süß. Kannst du so bleiben? Das ist voll niedlich. Guck mal, wie du aussiehst. Das ist dein Schwanz. Was? An deinem Arsch ist ein kleiner Schwanz.

05:27:20 Ist ein kleiner Schwanz. Ein kleiner Kaktusschwanz. Hallo? Wir haben gesagt, darüber reden wir nicht öffentlich. Was? Ich hab nichts gesagt. Da, du hast hier einen Pinöckel. Oh, die greifen dich an. Du hast einen Kaktusschwanz. Die Baum, die Waldschrade greifen dich an, Julia. Ich schütze dich. Doch nicht in echt. Was ihr auch immer alle denkt.

05:27:55 Nein, du als Kaktus. Geh doch mal in die Kaktuswurm. Schau mal, du hast da einen kleinen Kaktusschwanz am Arsch. Siehst du das? Da. Da ist ein kleiner Kaktusschwanz. Hör auf meine Arsch voll zu spritzen. Du hast zwei Schwänze. Da. Hör auf meine Arschbacken voll zu spritzen. Man kann es nicht sehen, wie der Cam. Okay.

05:28:27 Doch, bei Julia kann man es sehen. Ah, ist ein kleiner Kaktusschwanz. Was ist passiert? Ah, jetzt verstehe ich es. Wir hatten die falsche Szene. Jetzt habe ich es begriffen. Aha. Danke für den Hinweis. Da ist ein kleiner Kaktusschwanz an deinem Arsch. Hast du es gesehen? Ich habe keinen kleinen Kaktusschwanz. Nein. An meinem Arsch. Ingame ist ein kleiner Schwanz an deinem Arsch. Ich meinte nicht in echt. In echt hast du keinen Kaktusschwanz am Arsch, okay?

05:28:57 Düngen, du musst hier düngen. Gießen. Das ist cool, dass ich gießen kann. Oh, du bist so hübsch. Ich bin hübsch. Ich habe ein Blatt gemacht. Oh, ich kann auf dir springen. Du bist auch so sehr hübsch. Hilfe!

05:29:32 Hier ist Stacheldraht vor. Das musst du wegmachen. Du musst mir irgendwie helfen. Ach nee, warte. Ich muss hier durchschlängeln. Du kannst ja hier durchwachsen. Sprieß. Du musst ja durchsprießen. Ich glaube, ich hätte mir ja Blätter machen sollen. Hilfe, du musst mir Blätter machen. Du hast keine... Wie du zurückwurscht.

05:30:05 Kannst du bitte Blätter machen? Für mich? Ja, ich weiß nicht wie. Warte. Hier, jetzt. Blätter machen. Ja, sehr gut. Weiter geht's nicht. Meine Länge ist ausgeschöpft. Oh, das ist aber ganz schön lang. Guck, wie ich weggehe. Guck, wie ich weggehe. Tschüssi. Tschüssi. Gieß dich. Oh, du hast mir die Bälle gewesen. Du musst mir helfen und die Stacheldraht da wegmachen. Was für Stacheldraht? Ah. Die Knospe. Du kannst hier reinkriechen. Ich krieg rein.

05:30:55 Oh, du bist schon wieder. Das ist süß, wenn du wächst. Du als Blume, das ist niedlich. Ja, ich hoffe, dass es so einfach ist. Bitte bleib gesprossen. Ich bleib gesprossen. Bitte nicht wegsprießen. Roter Fuchs, danke für den Reza, Bro.

05:31:20 Danke für die Primes. Kellods, Titan Trooper, Shigidi, Evil Eye, auch mit dem First Time Sub hier. Geil. Ich bin nicht so gut im Jump and Run, leider. Ich bin nicht so richtig gut. Kannst du mir helfen? Ich helfe mir. Wo bist du? Du bist richtig niedlicher als Blume, irgendwie.

05:31:49 Ich finde es richtig knuffig, wenn du so eine kleine Blume bist. Los, schmeiß dich. Was ist mit der Cam? Was ist los? Cam ist genau so, so soll die sein. Die war kurz weg? Wirklich? Wieso? Ich glaube, die verarschen mich wieder oder ich bin am Trippen. Du bist lieblich zu einer Blume. Guck mal, was ich machen kann. Nein, ich muss sie gießen. Ich mache schön das Maul auf, dass du dir einen Cumshot geben kannst. Na los, Spritze in den Hals.

05:32:24 War kurz Testbild, lol. Du bist sehr niedlich als Blume. Hast du das gehört? Danke. Du bist niedlich als Mensch. Oh, danke. Oh, Bossfight? Mulwurf. Probleme? Du musst sie jähnen, ernte sie. Jules.

05:32:50 Ich habe ihn unten. Schlitz ihm den Arsch auf. Ich habe ihn angeleint, den Köter. Ich habe ihn angeleint. Okay, Probleme. Juli? Juli? Juli? Ich bin zurück. Du musst ihn halten. Ich habe ihn angeleint. Schlitz die Wurzel. Schlitz sie. Schlitz sie dir in den Arsch. Ich bin schon wieder gestorben.

05:33:23 Ich habe ihn. Ich habe ihn. Ich habe ihn. Probleme. Ich habe ihn. Ja, bring ihn um. Schönes Ding. Schön aufgeschlitzt, die Sau. Wir haben es geschafft. Juhu. Juhu. Juhu.

Niedliche Momente, Nintendogs-Vergleiche und Käfer-Debatte

05:34:06

05:34:06 was ich richtig süß fand, weil wir uns einmal so gefreut haben mit Juhu, weil wir auf so einem Dingslang gekrochen sind und wir sind auf so einer Diskokugel rumgehüpft. Das fand ich mir richtig niedlich. Aua. Fantastik. Oh, ein Gewächshaus. Ja, da könntest du Häsern bauen. Ich bin richtig eifersüchtig auf diesen Cody-Typen. Der hat alles, was ich haben will. Du musst die Blume ernten. Das ist auch ein schön Balkon. Ja, das ist sehr schön.

05:34:38 Aber warum wachsen hier überall diese ekelhaften Dornenbösch? Das ist voll mies, dass er das Gewächshaus so verbildern lassen hat.

05:35:03 Oh nein, deine erste Pflanze! Und ich hab sie nach dir benannt. Du hast zwei meiner ersten Pflanzen in deinem Zimmer. Guck mal, das ist wie jetzt diese Nintendogs, die man vor 20 Jahren vergessen hat, die jetzt irgendwo verhungert sind auf Nintendo DS. So ist diese Pflanze jetzt. Die ist jetzt mutiert und will sich rächen. Und irgendwann werden uns unsere Nintendogs genauso heimsuchen wie diese scheiß Blüte da. Meinst du? Ja. Ich weiß es. Ich weiß es ganz genau. Die Nintendogs werden kommen, Leute.

05:35:32 Mit Chechibit hier im Nacken. Der war richtig OP. Das weiß ich immer noch. Mit dem konnte ich immer diesen Parcours machen. Ich weiß immer noch nicht mal, wie der hieß. Nintendox war so geil, auch mit denen spazieren zu gehen. Dann haben die so manchmal Geschenke gefunden und so. Richtig geil. Sieht nicht so glücklich aus. Oh.

05:36:11 Oh, hier gibt's Käfer, guck mal!

05:36:37 Mike! Mike, nicht die Käfer! Die zerquetschen, die Ameisen! Ja! Hol den Lupe raus! Wir zählen sie alle an! Ich möchte mich entschuldigen. Guck mal, ganz viel Fahren. Guck mal, ich bin im Fahrenwald. Mike. Ich habe den Fahren gepeitscht.

05:37:19 Ich will eine Ameise zerquetschen, Julia. Nee. Oh. Echt, zerquetscht die echt? Wirklich? Ja. Nee. Doch. Wirklich? Mach das nochmal. Jetzt sind die despawned. Ich habe eine zerquetscht. Wirklich? Nein, dass du nicht. Doch, ohne Scheiß. Das hat so gemacht. Nein, die Armen. Tja, das ist wie Grounded. Ich würde auch gerne Grounded mit dir spielen. Wir können Grounded 2 spielen.

05:38:02 Du musst sie aufreißen, damit ich hier das in das Maul machen kann. Ich hüpfe auf den Scheidenpilzen gerade. Warum sind das Scheiden? Das ist ein Scheidenpilz. Warum ist das ein Scheidenpilz? Mach den Mund auf, hier kommt das Flugzeug. Warum machen die aber die Blätter weg, wenn ich die zum Saufen bringe? Das verstehe ich nicht. Oh, die kleine Spinne.

05:38:31 Okay, wir müssen... Ah, ich hab's, hat Schild. Ich hab's, hat Schild. Der kann er nicht verteidigen. Okay, er macht Aura. Ich hab's, hat Schild. Nee, nee, du darfst nicht gegen das Schild schlagen. Nee, nee, du darfst nicht gegen das Schild schlagen. Hab's, hat Schild? Hab's, hat Schild? Okay, Probleme. Hab's, hat Schild? Ja, die Kleinen sind useless.

05:39:13 Oh. Oh, Probleme. Aua. Hab's ein Schild? Ja, ich muss ein paar von den Kleinen wegmachen. Und der macht Auto-Aim immer auf die Kleinen. Boah, ich bin fast tot, leider. Pass auf, da kommt noch mehr! Ich bin tot? Bebe? Ist da noch so einer? Kommt da noch so ein Dorftrossel, oder? Ey, lass einfach weitergehen. Ja, du musst da... Du musst irgendwie wieder diese Knolle kaputt machen. Okay.

05:40:19 Aber wie? Was? Wo? Was? Guck mal, hier müssen wir längs. Du musst irgendwie eine Knolle da zerstören. Guck mal, hier ist diese... Ah. Warte, kann ich hier irgendwas holen? Oh. Wir mussten die einfach umbringen noch. Oh nein. Oh, die süß. Wir müssen sie angreifen.

05:41:09 Katzespinnen. Aber der ist doch süß. Du findest aber, findest du auch diese Springspinnen? Ne, die sind süß, die so süß gucken. Die sind doch echt süß, oder? Springspinnen, die gucken so süß, die sind niedlich. Aber so Winkelspinnen, boah, und so Kreuzspinnen, oh, find ich ganz furchtbar. Weißt du noch, dass ich dir mal so Videos von so einer kleinen, so einer Jumping Spider geschickt hab, die du fandest du ganz süß? Ja, das weiß ich noch.

05:41:40 Die Spinne ist zu... Oh, doch, sie versteht's. Guck mal, sie versteht's. Oh, die ist süß. Oh, die ist schnell. Du musst die Spinne zureiten. Okay. Oh, die ist schnell.

05:42:17 Cool. Guck mal, was sie macht. Guck mal, was sie macht. Die freut sich. Guck, was sie macht. Oh, ich habe eine Polle. Jals. Kannst du nur von vorne fahren? Jals. Ja. Ich bin verstorben. Ist einfach eine Gottesanbeterin geworden. Okay, crash out. Wo muss ich hin? Ich weiß nicht.

05:43:03 Ja, Hals? Ich mache irgendwas mit der Spinne. Warte, die macht ein Netz. Ja, du musst ein Netz machen. Kannst du hier rauf springen? Mach mal ein Netz. Ich weiß nicht, wie...

05:43:19 Ich check nicht so richtig. Warte. Du musst bestimmt irgendwas mit der Spinne machen, aber ich weiß nicht, wie sie das macht. Sie macht so ein Wirdel. Ja, du musst mich pusten, wenn ich fliege. Oh, ich kann hier hoch. Oha. Ah, da musst du mir... Ah ja. Ups, warte. Warte. Die Spinne pisst. Oh mein Gott. Und jetzt... Okay, check. Ach, wie geil.

05:43:55 Ich finde es süß, dass du dich in eine kleine Pusteblume verwandeln kannst. Du hast dir geholfen, jetzt kannst du die hier runterkriegen. Guck mal, findest du gruselig, wenn die so runterkommt? Dreh dich mal um. Nee, die ist echt süß. Also ich hasse Spinnen, aber die ist wirklich süß. Oh, sie ist gefangen. Sie betet. Sie ist Sonnenanbeterin, ja? Nee, wie heißt es? Gottesanbeterin.

05:44:36 Ist da noch eine für dich? Ja, guck mal, ein Spinnenbruder. Ich habe eine Vogelspinne, die ist auch ganz sweet. Nee, dann lieber eine Schlange. Jetzt reiten wir zusammen. Ich rieche. Mir wird schlecht.

05:45:53 Meine läuft nur eckig, guck mal, weil ich ne Tassatur hab, guck mal. Deswegen kann meine nur eckig laufen, guck mal. Siehst du, meine läuft eckig. Warte, wenn man steht, guck wie eckig die läuft. Kann nicht drehen, flüssig. Ja, du kannst mit dem Stick, aber ich nicht. Das ist so witzig. Aber mir wird ehrlich ein bisschen schlecht, weil das alles so hoch und runter geht. Und mein Gehirn kann nicht mehr erfassen, in welcher Vision wir sind. Dimension.

05:46:33 Ist das ein Emote? Der wird schon wieder schlecht. Oh, dem wird auch schlecht, hast du es gerade gehört? Ja, ich glaube, Prey ist ein Emote. Oh, große Sonne, schenk uns deine Sonnenstrahlen. Oh, wir erwarten den großen Regen. Oh, vielleicht hilft etwas beten. Spritz das Maul voll. Die ganze Ladung muss hier in den Hals, in den Mund. Danke für die Primesubs, Chat. Oh.

05:47:23 Wir kommen hier nicht rüber. Vielleicht hilft etwas. Beten. Das ist wie bei Fall Guys Probleme. Hey. Das ist voll cool als Spinne. Spinnen sind echt cool. Die haben voll das witzige Leben. Oh Gott, das macht einen ganz irre. Also das macht mich auch irre, ehrlich gesagt. Guck mal auf meinen Bildschirm. So war jeden Tag in der Ausbildung, Julia. 9 to 5. Ich habe auch gearbeitet. Genau so.

05:48:20 Aufstehen, zur Arbeit fahren, Kaffee kochen, backen, Futter, nach Hause fahren, heulen. Aufstehen, zur Arbeit fahren, Kaffee kochen, backen, Futter, nach Hause fahren, heulen. Drei Jahre. Ich bin auf der falschen Seite gelandet. Hab ich länger gearbeitet in meinem Leben oder du? Ich. Nee? Doch, ich hab Ausbildung gemacht. Studium zählt nicht als Arbeiten. Aber ich hab ja auch im Studium gearbeitet. Apotheke gemacht. Ich war einmal Pizza ausfahren.

05:49:10 Ich habe ein Praktikum im Altenheim gemacht. Oh mein Gott. Oh Gott. Probleme? Probleme? Hier, Blume gießen. Gießen. Oh nein, wir haben uns getrennt. Oh. Nicht nur im Spiel, sondern auch im echten Leben. Hey, machst du gerade Schluss mit mir? Und ich sitze in meinem Zimmer. Ich komme hier nicht weiter. Vielleicht hilft ein bisschen. Oh. Du musst es wegspritzen, die Jauche hier, Julia.

05:50:02 Wo? Hallo, hier die Jauche. Wo bist du denn? Du musst wieder auf den Sting zurück. Zurück! Jetzt die lilane Grütze. Schön freigepieselt mir den Weg, danke. Bitte. Ich helfe dir. Warte, du musst auf das Rad? Wie genau hilfst du mir? Oh ja, warte. Ah, und jetzt kannst du auf den Ast. Ah ja. Boah, Digga, das fickt aber meinen Kopf, wie das da alles drunter und drüber geht. Hält dir doch mal, dass du uns mitgenommen hast. Hallo.

05:51:28 Hallo, ich brauche... Oh! Oh! Wo bist du? Äh, wohin meine ich? Gehen wir. Ich bin schon ganz verwirrt. Im besten Fall zum Ziel. Geil. Das war cool. Das hat Spaß gemacht mit den Spinnen. Das ist eine braune Witwe. Probleme. Das ist mein Albtraum, ne? Das ist mein Albtraum. Ach, das sind ihre Kinder. Voll nett zu denen. Die schmusen mit den Spinnenärschen.

05:52:09 Alter, was sagt sie da? Oh, die hilft uns. Die ist nett. Ich will die nochmal streicheln. Ich will sie streicheln. Hallo. Gefällt dir das?

05:53:07 Wollen wir gehen? Können wir bitte gehen? Lass die Spinne in Frieden. Habe ich verlaufen? Wir müssen uns hier unseren Ängsten... Wie hast du dich verlaufen? Wie genau? Wir müssen uns hier unseren Ängsten stellen. Ich meine Angst vor tiefem Wasser und du vor Spinnen. Aber bis jetzt kam das Finanzamt hier noch gar nicht vor. Hilfe! Hilfe! Hilfe, Mike! Bis jetzt gab es doch gar kein Finanzamt-Level. Deswegen macht es für mich keinen Sinn. Hab einen! Schlag ihn tot! Schlag ihn bescheuert! Bis nach 10 bitte nicht so was rein. Hab ihn!

05:53:43 Hab ihn. Die flutschen. Die fliegen und flutschen. Du musst ihn fangen. Alter, ich kann ihn nicht fangen. Du musst. Ich bin tot. Okay. Probleme. Du musst besser flutschen. Oh, ich kann sie pieseln. Nee, doch nicht. Ich hab einen. Aber... Ich kann nicht an die Rand flutschen. Die gehen weg. Ich muss ihn runterholen. Okay, ich hol dir einen runter. Ja, normalerweise... Hab einen. Ja. Boah, das ist echt schwierig hier. Hab ihn.

05:54:39 Das ist ein Problem. Alter, die machen echt Schaden. Probleme. Ich hole ihn hier runter, den Linken. Hab ihn. Wieso lebt der noch? Ich hab ihn. Hinter dir. Schön. Okay, wir müssen jetzt irgendwie überleben. Ich bin tot. Pass auf. Ich lebe.

05:55:12 Ich lebe. Ich schlutsch weg. Okay, ich schlag seinen Kinn tot. Und jetzt hol ich den fetten. Hab ihn. Ich hol den Dicknichten. Okay, ich glaube, es macht Sinn, die Kleinen zuerst zu killen. Kann ich irgendwas machen gegen die Kleinen? Nee, ne? Nee, ich muss sie killen. Ich hol ihn. Hab ihn.

05:55:37 Schlagt die Knolle zu scheiße. Schön, schöne Hits. Schlagt seine Kinder tot vor seinen Augen. Achtung. Zack. Alle Kinder tot. Alle Kinder tot. Und jetzt schlagen wir, nachdem wir die ganze Familie ausgerottet haben, die Vaterknolle kaputt. Vaterknolle.

05:55:56 Wir sollten hier ganz schnell verschwinden. Oh, gib mir die Kaktusminigun. Kaktusminigun. Was? Güst den Kübel. Oh ja, jetzt kracht's. Klick klack, Motherfucker. Klick klack.

05:56:27 Ich muss hier reinspritzen. Spritz du in Seelenruhe ab und ich erschieße derweil alle. Okay, komm. Oh, Tanzhapfen. Schönes Ding. Wir sind in den Maulwurfsbau gestürzt. Ey, da wachsen Pfifferlinge. Da sind Pfifferlinge, Chad. Alter, das war ein Maulwurf. Das war ein Wurf. Das war ein Wurf, Julia.

05:57:42 Komm schnell, wir müssen den Maulwurf entfernen. Okay, pass auf. Wir kippen 10 Liter Benzin in den Hügel und schmeißen ein Streichholz rein. Ich glaube, das ist nicht so gut für den Wurf. Hier liegen viele Walnüsse. Wir müssen hier durch den Wormskelett kriechen. Hier sind sehr viele Nüsse. Mach den Zapfen weg. Oh nein, die Maulwürfer. Ja, ich hab dir doch erzählt, dass sie meinen Garten ruinieren. Ich dachte, ich wäre sie losgeworden. Tja, falsch gedacht.

05:58:24 Okay, sie schlafen. Weck sie einfach nicht auf. Wir müssen aber an ihnen vorbei. Wenn wir sie aufwecken, sind wir erledigt. Entspann dich, okay? Wir dürfen die Würfe nicht wecken. Also, pass auf. Ich mache einen Vorschlag für die Maulwurfsbeseitigung. Wir nehmen eine JBL-Box, stecken sie in den größten Maulwurfs-Hügel und lassen zwölf Stunden lang Wab-Bab vom Bibis Beauty Palace laufen. Dann sind sie weg. Okay? Ja. Würfe nicht weg. Leise, die Würfe. Oh, die Würfe. Die Würfe. Du hast eine extreme Angst.

05:59:09 Übertrieben fetter großer Maulwurf. Er darf... Warst du das? Der Maulwurf. Ich schlag ihn. Ich schlag ihm ins Auge. Ich hab ihn geschlagen. Mike, bist du dumm? Ja, toll. Darf ich den Wurf mal zwischen die Arschbacken schnalzen? Nein. Wir dürfen nicht in die Nüsse treten.

06:00:06 Das sind viele Würfe. Ich will ganz leise sein, dass der Wurf nicht erwacht. Du bist in die Nüsse getreten. Ich wusste nicht, dass der sofort aufwacht. Okay, jetzt machen wir es richtig. Okay. Ich habe ihm ins Auge geschlagen. Ich habe ihm ins Auge geschlagen. Okay. Die 10 Subs lasse ich mir schmecken. Ruhig, du darfst nicht in die Walnüsse. Drück doch nicht in die Walnüsse!

06:01:06 Nicht in die Walnüsse. Es ist nicht so schlimm, wenn man in die Walnüsse tritt. Man muss dann einfach nur stehen bleiben. Okay, tritt einmal in die Walnüsse. Okay, und jetzt zurück. Stehen bleiben. Es ist nicht so schlimm, wenn man einmal in die Nuss tritt. Nicht in die Nüsse. Nicht in die Nüsse. Ruhig. Flotja, danke für die Zinsen. Ruhig. Der Worf. Der Worf hat genossen. Du kannst...

06:01:39 Du kannst ruhig ein bisschen schneller. Du musst einfach nur stehen bleiben danach. Der Worf hat genossen. Ja, ist ja nicht so schlimm. Okay, hier ist ein ganzes Walnussbeet. Komm mit den Wörfen. Zu schlau, zu schlau. Komm jetzt. Du bist viel zu langsam. Oh, der Maulwörfe. Oh, der Worf hat tief und fest geschlundert. Hoppa. Hopp, hopp, hopp. Hoppa.

06:02:26 Oh, hier liegt viel Abfall. Ist das hier? Verwendest du dich dann in der Wolke? Oh, du bist Maus. Ich bin Unkraut. Ah, du musst... Ja? Pass auf, du musst auf mir laufen. Komm auf mir. Auf das so rumzuhampeln. Du musst zu schnell. Komm auf mich.

06:03:35 Nein, hör auf. Nicht ihn scheren. Hör auf. Oh nein. Du hast ihn... Ich hab nur einmal ganz kurz gesprungen. Du hast ganz kurz abgespritzt. Du musst es wässern. Okay, komm. Lauf doch. Leise sein. Der Worf. So laut ist, da musst du kurz warten. Ich krieg unter dem Worfsarsch hindurch und hier auf meinen Laub. Ruhig bleiben. Gutes Tempo. Gutes Tempo.

06:04:31 Der eine Worf hat sich vollgestuhlt. Gutes Tempo. Hör auf. Hör jetzt auf. Alter, wie viele Würfel leben hier in diesem Bau. Du musst das Ding wässern. Okay, ruhig bleiben, Jols. Hör auf. Hör auf zu springen. Du warst so schnell. Ich wollte schnell hinterher.

06:05:29 Da oben die Blume musst du kübeln. Ich glaube, du musst hier die Schneckenhäuser hoch. Hier rechts. Rechts. Rechts. Ich weiß nicht, wo. Du meinst. Hier, da, wo ich hinsprühe. Hier, die Pilze hoch. Wo du hinsprügst. Und jetzt? Und jetzt? Ich weiß nicht. Ich muss da drüber mich hangeln. Gott, ich muss es schaffen. Mike. Mike, du musst jetzt hier drunter kommen. Nee, hier muss ich hin. Ja, okay. Warum fressen die so viele Nörse?

06:06:36 Warum haben die Wörfe so viele Nörse? Die Wörfe haben großen Hunger. Was hast du gemacht? Als Genossen. Macht er da? Oh, jetzt müssen wir da gleich durch, wenn er hochkommt. Warte. Und jetzt. Was macht der alte Wurf? Der ist wie ich nachts. Der macht da irgendwelche Dehnübungen. Der ist am rumhampeln. Der hat Schlafamnö. Sehr gut. Sehr, sehr Gott. Sehr, sehr gut.

06:07:42 Das haben wir fantastisch gemacht. Chat, sag mal ehrlich. Fantastik. Richtig gut. Oh, oh. Oh, oh. Der Worf ist schnell. Tschüss, ciao. Mann, lass mich nicht zurück. Jeder kämpft für sich selber. Aua. Julia, bleib bitte bei mir. Jeder kämpft für sich selber, Mann. Ich bin ins Wasser gefallen. Du bist zu langsam. Da bin ich, hallo. Wie schlimm.

06:08:32 Oh mein Gott, Probleme. Ich kann mich nicht sehen. Ich kann mich nicht sehen. Ich kann mich nicht sehen. Joli, Joli. Tschüss, ciao. Ciao, tschüss. Du bist keine besonders nette Hilfe. Alter, wir haben eine Kristallmine im Garten. Die sind reich. Mike, schnell. Oh, der Maulwurf ist so fett und dämlich. Er kommt hier nicht durch. Weil zehn Brocken Kacke vor ihm gefallen sind.

06:09:23 Kannst du irgendwas machen? Wir müssen hier drauf springen. Oha. Oh nein. Oh nein. Los, Mike. Er muss versterben. So muss ich Nero fühlen, wenn er auf meinem Bauch schläft. Oh, Probleme. Oh, das ist aber cool. Du musst sprinten drücken, Mike. Okay. Ich bin tot.

06:10:07 Ganz wichtig, wenn ich sterbe, dass du dann am Leben bleibst. Ja, das war mein Fehler. Ich glaube, du vergisst manchmal, dass man da hätte hochspringen müssen. Du hättest da einfach springen müssen, dann wäre das gar kein Fehler gewesen, ja? Eigentlich bist du so schlau. Versuch's nächstes Mal einfach besser zu machen, ja? Warum sind Spinnen in dem Spiel süß und Maulwürfe grusel dich? Das macht keinen Sinn. Boah, ist hier viel Bargeld. Boah, ist hier so viel Geld. Das ist das Geld, was ich ingame vor dir versteckt hab. Tja, mein Slowmotion in der Luft.

06:10:48 Julia, komm hier nach unten. Ich hab's fast nicht gecheckt. Ey, Digga, wie viele Würfe leben in diesem Garten? Einiges an Würfen. Oh nein, wo kommt der her? Oh, der Naga ist zerquetscht worden. Das Nagetier. Oh, süß. Oh, what the fuck?

06:11:34 Jo, Chef, wo geht's denn? Ist alles voll mit Nagern in unserem Wald. Ja, die Hälfte ist jetzt tot. Stimmt. Danke für die Primesubs-Chat, ich küsse eure Eier. Vielen, vielen Dank. Komm, du kleiner Tonjunge.

06:12:13 Hey, der flirte mit dir, der Kröte. Oh Mann, ich bin ihm zu fett für den Frosch. Ich bin zu fett für den Frosch. Mann, der Frosch simuliert. Wie cool. Wie cool. Wie cool. Lukas, danke für die 5 Subs, Baby.

06:13:11 Oh, Mann. Der hat einen Bandscheibenvorfall, der Frosch, weil ich zu übergewichtig bin. Nein, das war mein Frosch. Ach so. Ich bin auch zu fett. Du hast den Frosch eliminiert. Junge, ich feier dich so hart. Das ist ein Frosch. Warum stirbt der, wenn der im Wasser ist? Liebe, mein Freund. Grüße zurück. Eine Donation. Was hat die gesagt? Ich bin tot.

06:14:03 Du auch? Du bist tot? Ja, dann lass es doch bitte mal kurz. Oh ja. Ah, wir müssen uns gegenseitig die Dinger hier aktivieren. Warte, jetzt müsste bei dir einer wieder kommen. Ja, und dann machst du ihn bei mir wieder. Rabbit, Rabbit, Rabbit, Rabbit, Rabbit. Mann, was ist denn das für ein verwuchterter Scheißgarten? Hey, da ist Flora und Fauna hier.

06:14:52 Das ist trugslos. Du musst das aufmachen. Ich krieg. Krieg mal, krieg mal schön. Den Fahrstuhl. Ich muss hier rein spritzen. Ja, spritz ab. Passiert irgendwas? Ich muss das bestimmt sauber machen. Warte, kann man irgendwas machen? Aber das, was dein Ding hatte.

06:15:42 Kein Problem, ich war sonst einfach noch mal. Passiert irgendwas? Nee, du musst irgendwie den untersten sauber machen. Hier, links von dir. Hier vorne, also da, wo ich bin. Ja. Ja, aber der ist gut. Rechts von dir, rechts von dir. Den. Aber den hab ich doch schon mal gemacht. Oh ja, warte. Jetzt kann ich hier und auf den. Und jetzt musst du den. Nee, den daneben. Da, ja.

06:16:20 Okay, und dann musst du direkt, wenn ich da drauf bin, den daneben machen. Ja. Ja. Jetzt den da nehmen. Ja, jetzt den da nehmen. Oh mein Gott. Ja, jetzt den da nehmen. Ja, und jetzt kann ich hier oben rauf. Geil. So, und jetzt kann ich... So. Und jetzt kannst du... Aha.

06:17:11 Jetzt kannst du da rauf. Genau. Und jetzt können wir hier die Blume kaputt machen. Danke für die lobenden Worte, Toni. Das motiviert ungemein. Ah ja. Geil. Geschafft.

06:17:30 Was ist das für ein Garten? Der ist 50 Kilometer groß. Guck mal, wir fliegen zusammen hier rum. Ja. Ja, das sind einfach Bonzen. Das ist nett, Tony. Das tut mir sehr gut. Auch psychisch gesehen tut mir das gut.

06:18:12 Ah, hier ist was. Und Schneckenrennen, guck. Cool. Ja. Hey. Oh ja. Oh ja. Oh ja. Nein. Oh, das ist schwer. Schwer. Das ist mit Controller viel einfacher, weil du hast viel mehr Richtungen, die du machen kannst. Nee.

06:19:25 Ja! Ja! Das ist viel einfacher mit Controla. Ja! Ich will in vier Richtungen steuern. Du hast es auch gut gemacht. Ich war halt ein bisschen besser, aber du hast es gut gemacht. Oh ja, ob du deine Sichel weg hast. Jols? Ja? Was müssen wir machen? Mike, ich spiele dieses Spiel zum ersten Mal.

06:20:13 Jols, kannst du mir helfen? Was müssen wir machen? Nee, du musst bestimmt hier was mit diesen Ranken machen. Nee. Guck mal, hier ist so ein lilanes Scheißding. Da oben müssen wir hin. Ah.

06:20:42 Oh, du bist ein Pilz. Wie unter deinem Fuß. Oh, ich kann dich hier hochschießen. Ich habe einen Fußpilz. Achtung, komm hier hoch. Ich schieße dich weg. Was jetzt? Ah, Mike, du musst klettern. Guck mal nach links. Wie sieht das andere aus? Okay, ich mache das und das links voll. Rechts, ja? Ja. Okay, raus. Ja. Ich mache links. Ja. Ich mache rechts.

06:21:21 Ich mach ganz rechts. Boah, smart. Ich mach Mitte. Ja. Ich mach rechts. Ja. Ich mach Mitte. Ich mach rechts. Boah, Digga. Übersmart. Geil. Übersmart. Geil. Okay.

06:22:12 Oh, er findet seine Lieblingspflanze. Ich kann die nicht aufmachen. Ah, du musst es hier wegsprühen. Den lila Scheiß. Ich glaube, den Blumentopf. Versuch mal den. Wie du dir einfach alles abspritzt. Ah ja. Du bist wieder eine kleine Blume. Ich wünsche, das würdest du auch mal zu mir sagen. Hat es. Aber was müssen wir jetzt machen? Ja, alles voll machen.

06:22:56 Erdbereich verlassen. Du musst die Blumen alles voll machen. Alles? Ja. Ah ja. Hab sein Schild. Oh nein. Ich hole mir sein Schild. Hab sein Schild. Keine Probleme. Hab sein Schild. Oh. Hab sein Schild. Ja, er steht in der scheiß Blume drin. Erdwichser. Du musst ihn ein Stück rauskommen lassen. Ja, wir müssen ihn kiten. Komm du scheiß Vieh. Oh, back der.

Herausforderungen im Spiel, Gartenarbeit und Leidenschaft

06:24:19

06:24:19 Okay, versuch's mal hinter ihm. Wenn du auf die Blume gehst. Ja. Du musst ihn von dir oben machen. Ja, das kann ich versuchen. Er haut nicht. Hab ihn. Ah, smart, ja. Ich halte ihn wieder fest. Oh, ich bin tot. Nicht schlimm. Mach ihn doch mal von oben. Ich hol ihn von oben. Er haut mich tot. Hab ihn. Nee. Hab ihn. Warte. Hab ihn. Hab ihn.

06:25:12 Geil. Alter, nerviges Scheißvier. Der war verbaggt. Wo sind seine Lieblingspflanzi? Boah, das ist aber ganz schön hier vollgewuchert mit Unkraut, der ganzen Bummsschuppen hier, ne? Ja. Okay, warte, nun? Was ist deine Lieblingspflanzi? Du musst mit dir sprechen. Ich komm da nicht hin, warte mal. Hier ist Blumen, guck mal, hier ist Dünger und Blumenerde und sowas. Du musst mit dir reden, du musst dir gut zusprechen. Ja.

06:25:51 Jetzt wieder... Oh. Du musst hier wieder abjauchen. Mach's. Nee, geht nicht. Du musst hier wieder das Becken freimachen. Guck mal, jetzt machst du das, was du in Real-Life-Kirma machst, einfach in dem Spiel. Wie du hier rumläufst. Und dieses Beet gießt. Sieht aber sehr realistisch aus. Und du musst pflanzen. Ich bin traurig, dass wir letztens nicht zwei Blumenzwiebeln kaufen durften. Wir hätten eine ganze Tüte Zwiebeln kaufen müssen. Ich hätte so gern ein paar Blumenzwiebeln gekauft.

06:26:41 Wollen wir noch ein paar Zwiebeln kaufen? Können wir. Hilfe. Julia. Ich gehs grad. Julia, ich hab hier Probleme. So. Komm zurück zu dir. Können wir die nicht einfach ignorieren? Nee, die kleinen machen Schaden. Ich würde erstmal die kleinen weghauen und dann hole ich den großen runter. Versuch die kleinen wegzuficken. Wie soll ich das? Ich komm nicht an die Rand. Okay, jetzt hole ich den großen runter, den Buzzy. Ab ihn.

06:27:26 Ich hole wieder den großen Buzzy runter. Wohl den. Wer ist Buzzy? Der hier. Der alte Buzzy. Sehr gut, Mike. Und ich hole den großen Buzzy runter. Ja, ja. Schönes Ding. Easy. Beseitigen wir die Infektion. Geil. Jetzt können wir die ganze Scheiße hier machen. Alles sprießt. Guck mal, wir gärtnern zusammen. Ich finde das voll schön, wenn wir irgendwann mal zusammen gärtnern.

06:28:07 Leider magst du nicht so gerne gärtnern, aber ich würde gerne mal mit dir gärtnern. Vielleicht möchtest du hier gärtnern, wenn es mir Freude macht. Vielleicht. Wie, vielleicht? Vielleicht. Ich habe deine ganzen blöden Wrestler auswendig gelernt. Das hat doch nichts mit körperlicher Arbeit zu tun. Außerdem sind die nicht blöd. Randy Orton ist nicht blöd.

06:28:35 Ist Randy Orton dein Lieb... Nee, warte mal. Wer ist jetzt nochmal dein Lieblings-Ressler? Du hast mehrere, die du magst. Ich mag mehrere, aber ich habe einen, den ich... Früher mochtest du immer Rey Mysterio gerne mit seiner Maske. Den habe ich auch immer gespielt bei SmackDown vs. Raw 2007. Randy Orton magst du aber auch. Randy Orton mag ich auch sehr gern. Du magst die Usos?

06:29:02 Die Usos, magst du? Ja. Und der Obermacker von den Usos ist dein Lieblingsrassler. Nee, das ist Roman Reigns. Den mag ich sehr gern. Mein Lieblingsrassler ist CM Punk. Ach ja, stimmt. Aber der kämpft nie. Doch, selten. Nee, wir sehen immer nur Randy Orton und den anderen da. Doch, CM Punk macht auch manchmal was. Nee, wir sehen immer nur Roman Reigns und Randy Orton.

06:29:36 Ich hab CM Punk noch nie kämpfen sehen. CM Punk hat in dem Video auf Instagram gesagt, als er ein Foto von mir gesehen hat, dass er nicht mit mir in dem Tag Team kämpfen will. Oh, ich bin ihm zu dick und dumm. Oh, die ist nicht so glücklich.

06:30:05 Du musst sie gießen. Vielleicht mag sie das. Sie schmeißt Tomaten auf uns. Ein Pott Tomaten. Julia. Oh. Ich hasse Tomaten. Warum bin ich eine Tomate? Oh. Ich gieß dich. Ich werde dich gießen. Wo bist du? Ich fahr gegen die Blume. Oh ja, du kannst es ablöschen. Ich muss löschen. Hilfe. Oh. Ich bin keine Tomate mehr.

06:30:58 Jetzt musst du was bewässern. Bewässer, bewässer, bewässer. Ich werde versuchen, Scheu davon zu befreien. Okay, ich krieg in die Pflanzen Arsch. Das ist wie die Pflanze, die du mir zum... Ich bin zwischen Trois Arschbacken gekrochen. Oh Gott. Hier, ich mach was. Du musst ihn jeden. Schön.

06:31:34 Meinst du, das macht unsere Blume auch, die du mir zum Weltfrauentag geschenkt hast, wenn wir uns trennen? Das Problem ist, ich bin ja wie ein Zäpfchen zwischen die Arschbacken geflutscht. Und ich hätte auch keinen Bock auf ein Zäpfchen. Was machen wir? Okay, wir müssen einfach dodgen, glaube ich. Okay. Okay, Probleme. Oh mein Gott. Alter. Ja.

06:32:47 Okay, sehr gut. Jetzt kann ich wieder in sie reinkriechen. Okay, ich kriege in ihren Arsch. Ich kriege in ihren Arsch rein.

06:32:56 Oh, sie macht es zur Tomate. Oh, nee, ich bin wieder eine Kartoffel. Oh, ich bin eine Kartoffel. Man kann mal aus mir Pommes frites machen und Koffetten. Ich muss gießen. Man kann aus mir Gratin machen. Oh, und es gibt mich auch in einer süßen Variation. Was bist du? Es gibt mich auch in einer süßen Variation.

06:33:24 Süßkartoffel. Die mag ich zum Beispiel sehr gerne, die Süßkartoffel. Und ich muss so viel gegessen. Okay. Sehr gut gegossen. Ich kann wieder in ihren Arsch kriechen. Wie ein Bandwurm. Ich krieg in ihren Arsch rein und infizier sie von innen. Ich krieg da rein, Mike. Ich dringe ein. Ich dringe ein. Ich dringe ein in sie.

06:33:56 In den kaktusgrünen Pflanzenarzt. Julia, hier ihre Hand. Ja, ja, ja. Wo, wo? Hier. Wo? Hier. Du musst hoch, du musst hoch. Bitte, ja. Ich komm, ich komm. Schön. Schneid dir den Vorunkel zwischen den Schulterblättern raus. Schönes Ding. Nee, du musstest. Okay, wir müssen wieder ausweichen. Probleme. Ich hab auch die ganze Zeit gespammt. Oh, Probleme.

06:34:38 Wirf die Teller oder Sandstücke? Ich weiß es nicht so richtig. Bruselig. Müssen wir hier drauf sein? Ich weiß es nicht. Oh ja, wir müssen von... Scheiße, Digga. Das ist gar nicht mal so einfach. Okay, bis jetzt machen wir es sehr gut. Oh, Frontflip. Okay. Hey, bitte nicht. Zitrone. Hallo. Oh nein, du bist eine Limette. Hallo.

06:36:23 Hier. Ich bin eine sehr starke Limette. Aua, die greife ich an hier, das Fliegeding. Oh Gott, ich muss gießen. Ich kann hier drin. Ja, du musst mehr gießen. Ich kriege hier Schaden, Julia. Ich kann nicht... Ah doch. Okay. Okay, sehr gut. Okay, ein letztes Mal, Julia. Ein letztes Mal eindringen. Analer Natur. Nee, du musst da reinkriechen, Michael. Ich kriege rein. Ich kriege rein wie ein Wurf. Tschüss, ciao.

06:37:26 Hilfe! Ich mach dir einen Kopf nach unten. Du musst dir eine Headnut geben. Gib ihm eine Headnut. Wasch dir mal das Gehirn. Head and Shoulders all inclusive, Baby. Ich klicke. Ich klicke so stark. Ist das eine Lilie? Wie schön. Wow. Ich könnte auch mit meinen Pflanzen sprechen. Kirl, sie war nur infiziert. So redet Julia manchmal mit ihren Pflanzen in der Vitrine. Ich hätte dich besser pflegen sollen.

06:38:19 Ich zu den ganzen Pflanzen, die ich schon mal vernachlässigt habe. Ey, das ist so ein cooles Spiel. Das Gärtnern ist für mich sehr wichtig. Oh, ich werde das Gärtnern niemals aufgeben. Nein, das darf es auch nicht. Das ist ein cooles Hobby.

06:38:48 Wie hätte ich denn weitermachen sollen, wenn Mei nicht an mich glaubt? Du hast immer an mich geglaubt mit dem Stream. Oh, süß. Du hast immer an mich geglaubt, als ich GTA RP zwölf Stunden am Tag gespielt habe für 50 Zuschauer. Ich habe an dich geglaubt. Was? Ich habe an dich geglaubt. Du hast an mich geglaubt. Glaubst du an mich, dass ich auch meine Pflanzen am Leben halten kann? Machst du, die ganze Wohnung ist grün. Das sieht ja aus wie in einem Dschungel.

06:39:23 Die Venom, sie wird es hier gut haben. Nee, wir haben keine Trauermücken, weil ich mineralisches Substrat benutze und da hat man ganz, ganz wenig Trauermücken. Ich habe nur ein bisschen Moos, aber da sind nur ganz, also da sind es vielleicht mal zwei oder so. Julia hat so Milben ausgesetzt, die aber nett sind, die für die Pflanzen kämpfen und sie schützen. Ja, das habe ich auch. Deswegen habe ich auch keine Tripse und auch keine, also doch manchmal, aber nicht so schnell. Die sind ganz wenig.

06:39:57 Wirst du deinen Traum wieder aufgeben? Jemand fragt, was mit der Libelle ist, aber ich trau mich nicht nachzuschauen. Wollen wir nachher gucken? Sonst machen wir sie ins Klo. Jeden Morgen kannst du meinen pflanzen? Hallo! Ey, ich hab Fanti irgendwie noch nicht so richtig verkraftet, ne? Nee. Oh, jetzt überwässert sie die und dann stirbt die. Ja, das passiert immer. Oh, tust nicht. Oh nein. Bitte gieß sie nicht.

06:41:02 Ich frage, wie findet man seine Bestimmung im Leben? Durch, tada, Leidenschaft. Schon wieder Leidenschaft? No, no, no, no, no, das war Codys Leidenschaft. Jetzt werden wir uns um deine kümmern. Ich liest den Chat die ganze Zeit. Jeder auf der Welt hat für irgendetwas eine Leidenschaft. Aber bei einem Story und... Nee, pass auf, ich werde... Mal gucken, was er geschrieben hat.

06:41:32 Er hat geschrieben, spielst du mit deinem Vibe? Danke für deinen Rate mit einer Leute. Das heißt, du schreibst zwei absolute Scheißnachrichten hier rein und erwartest eine Antwort. Du disrespectest jemanden und du fragst, spielst du mit deinem Vibe? Was für eine... Spielst du mit deinem Vibe oder nicht? Was für eine Antwort, ich frage nur ganz nett, was für eine Antwort erwartest du?

06:41:56 Also äußere dich hier gern. Jetzt lese ich ja deine Nachricht. Jan, was kann ich für dich tun? Ja, ich spiele mit meiner Freundin. Dieses Koop-Spiel, wie man ja unschwer erkennen kann, steht ja auch im Titel. Genau, genau. Kommt nichts mehr. Gut, dann lass weiterspielen.

06:42:25 Was? Ich würde dich gern mal wieder singen hören. Das war schön. Ich verstehe gar nicht, wieso du damit aufgehört hast. Das gibt es auch immer. Sing. Jan ist zufrieden? Super, dann bin ich es auch. Dann sind wir alle beruhigt.

06:42:57 Okay. Das finale Kapitel wird um dich gehen, Julia. Wieso? Das geht jetzt hier um dich, um deine Passion.

06:43:08 Ich rede mich oft, dass er den Chat liest. Bei Storygame muss man immer gucken. Also ich lese den Chat immer, die ganze Zeit. Aber in einem Storygame, wenn wir uns halt aufs Spiel konzentrieren oder irgendwie Cutscenes laufen oder so, ist es halt auch für die Zuschauer auf YouTube und auch für die Zuschauer im Stream, ist es halt sau nervig, wenn du die ganze Zeit über andere Sachen redest. Dafür ist dann Just Chatting da. Und da beschweren sich die Leute teilweise, dass ich zu viel den Chat lese und zu oft die Videos pausiere. Aber in so Storygames ist es geiler, wenn man halt einfach ein bisschen so...

06:43:33 sich ins Spiel einfindet und sich aufs Spiel konzentriert. Ich glaube, das ist für uns, das Spiel spielen, geiler. Und es ist auch für die Zuschauer geiler, als wenn man immer random halt über andere Sachen redet. Man braucht so eine geile Mischung. Maurice, danke für die fünf Subs, Bruder. Vielen, vielen Dank, Tiggi. Das ist sowieso andern.

06:44:00 Das ist deine... Das ist deine Passion, singen. Gerade waren wir bei deiner... Ah, jetzt bist du.

06:44:30 Sie hat einfach Auto-Tune. Du kannst schön singen. Oh, geil.

Ankündigung des Stream-Finales und Pläne für Sonntag

06:45:01

06:45:01 Okay, ich würde sagen, hier machen wir einen Cliffhanger. Und dann spielen wir Sonntag das Spiel zu Ende, Freunde. Dann ist Sonntag Finale, weil bei uns klingelt morgen sehr früh der Wecker. Morgen geht es zur Pflanzenmesse und dafür wollen wir fit sein. Deswegen machen wir hier einen kleinen Cliffhanger und sehen uns Sonntag wieder, meine Freunde, zum 12-Stunden-Stream. Ich sage euch kurz, was Sonntag ansteht.

06:45:27 Sonntag steht an. Wir gehen erstmal rein. Reactions. Wir gucken die neue Rosinen-Folge. Es ist eine neue Staffel rausgekommen. Staffel 19. Freue ich mich sehr drauf. Ich glaube, in der 19. Staffel wird auch die Folge kommen, wo wir mit dabei waren im IRL-Stream. Dann zocken wir mit Monte ein Koop-Horror-Game, wo man so eine Tankstelle in den Supermarkt führen muss. Da kommen Skinwalker rein, Doppelgänger-Kunden, die uns umbringen wollen. Das wird auch sehr, sehr geil. Dann machen wir mit Julia das It Takes Two-Finale. Zocken das Spiel durch.

06:45:55 Und dann ist das Sonntag ein rundes Ding. Freue ich mich sehr drauf. Also wir werden auf jeden Fall Sonntag abfeuern. Schön zwölf Stunden. Hab ich extrem Bock. Ich wünsche euch ein geiles langes Wochenende, Alter. Toni, hör auf zu schleimen, sonst rutschst du aus. Sehr widerlich. Danke für den fetten Support. Nur Liebe für euch. Genießt das Wochenende. Legt die Füße hoch. Und habt einfach eine geile Zeit, Mann. Danke für alles. Hat sehr Spaß gemacht. Wir sehen uns Sonntag, Chat. Zwölf Stunden. Liebe an die Mods. Liebe an euch alle. Lasst euch gut gehen. Und wir sehen uns.

06:46:24 Tschüssi, bis Sonntag. Tschüss, ciao. Bleibt geil und sauf nicht so viel. Und wenn doch, trinkt einen für mich mit. Tschüss, ciao. Ciao, ciao, ciao, ciao.