Handwerker Simulator: Renovierung mit Geheimraum und Krimi-Elementen

00:00:00 Es wurde wieder mal Zeit, yeah, um das Life, um das Life Bro, ich feier ab Yo, Zabix Es wurde wieder mal Zeit, um das Life, um das Life Bro, ich feier ab Zabix, um das Life, um das Life Bro, ich feier ab Zabix, um das Life, um das Life

00:09:36 Freunde, was geht ab? Ich hoffe, euch geht's fantastisch. Ist auch geil, dass dieses Yo-Yo-Yo-Yo-Yo mittlerweile zu so einem Insider geworden ist. Wie dumm. Oh mein Gott, Dicker. Ich bin ja der fetteste, dümmste Streamer-Sandrix. Ich hab vergessen, den Titel zu ändern. Wie dumm. Ja, perfekter Titel. Guck mal, wenn meine Mods nicht für mich mitdenken würden, Alter, wer dann, hä?

00:09:58 Grüße aus dem Gym. Bruder, Grüße ins Gym. Ich war heute auch da. Ich habe richtig durchgezogen. Guck mal hier. Guck mal hier. Seht ihr diese Hände? Diese Arbeiterhände, die noch nie gearbeitet haben? Das ist Hornhaut, Baby. Warte, jetzt am durchziehen oder was?

00:10:15 Grüße vom Balkon aus der Schweiz. Oh, oh, oh, oh, oh, oh. Ey, Chad, lasst es euch gut gehen. Ich hoffe, ihr hattet ein geiles Wochenende. Und ich hoffe, ihr seid geil in die Woche gestartet. Ähm, ich bin richtig geil gestartet. Ich war heute schön im Gym, hab ein bisschen eingekauft, hab wieder die Proteinmilchreise leer gekauft. Ich bin am Start. Weibliche Finger, ja, ich hab wirklich ein bisschen weibliche Hände, ne? Guck mal, so schöne, dünne Finger, aber ihr wisst. Hm?

00:10:44 Lang. Lange Finger auf jeden Fall. Müssen gucken. Müssen gucken. Hast du es nicht einzukaufen? Boah, Digga, geht eigentlich. Also ich muss ehrlich sagen, ich bin auch ein bisschen faules Schwein. Also ich mache auch gut und gerne mal so eine Rewe-Online-Bestellung ready, muss ich fairerweise sagen. Aber eigentlich finde ich Einkaufen geil. Aber ich bin auch, ich habe so das Gefühl, das ist seit Gen Z ist das so ein Ding geworden. Also ich kenne das noch von meinen Eltern. Müsst ihr mal in den Chat schreiben, wenn ihr das auch kennt.

00:11:15 Ich kenn das noch von meinen Eltern so, wenn die einkaufen gegangen sind, dann sind die direkt einkaufen gegangen für die nächsten 2-3 Wochen. So richtig so mit Einkaufswagen bis oben hin voll rein in den Kofferraum und dann hast du erstmal geprept für einen Monat. Ich sag, wenn wir einkaufen gehen, Chat, so unser alter Gen Z, Dicker, ich kauf maximal für 2-3 Tage ein, wenn überhaupt. Jede Woche ein- bis zweimal einkaufen, rede mal. So, dann hol ich mir so eine Tüte, so eine Papiertüte, diese Scheiße, um die scheiß Schildkröten zu retten.

00:11:44 Und dann gehe ich einkaufen, dann hole ich mir so kleinen Kram. Dann bringe ich Julia was zu essen mit, ich nehme mir was zu essen mit, dann nehme ich mir so ein paar Proteinsachen mit. So Prep My Meal habe ich eh immer im Haus, das heißt, da bin ich immer gut versorgt. So, und dann gehe ich auch, manchmal gehe ich dreimal in der Woche einkaufen, aber immer auch nur so kleinen Kram. Weil ich habe auf so Großeinkäufe keinen Bock. Ich finde das irgendwie geiler, so kleine Einkäufe zu machen. Mir gibt das mehr. Wenn wir so eine große Bestellung machen oder einen Großeinkauf, dann sage ich ehrlich, bestelle ich. Dann auch so...

00:12:14 vier Pakete Wasser oder so Spüli oder irgendwie Reinigungsmittel für die Waschmaschine, Geschirrspültabs und so eine Scheiße. Und wenn ich kleine Einkäufe mache, sowas zu snacken oder so oder mal Obst oder sowas, dann gehe ich zu Fuß hin. Aber es macht Spaß. Ich finde das geiler, als so einen großen Einkauf zu machen. Oh, Freshie, was geht ab, Bruder? Ironic, du treues, geiles Büchstück. Danke für die fünf Subs an die geilste Community auf Twitch. Firewall, ich danke dir für deinen Prime.

00:12:42 HolsteinerJung, ich danke dir für deinen Prime im 18. JeppishGaming, danke für die Zags. TripToBalhalla, 13 Monate. Schwammei, Ian, Pisius, Finn, SnowWhiteDead, NoamBundi, ihr seid die geilsten. Maxbo, Kettner, Nahlkanal, danke für die Primes. Chat, wir werden wahrscheinlich heute, ihr müsst ehrlich sagen, ob ihr Bock habt, wir werden wahrscheinlich heute, ich weiß jetzt schon, Toni wird einfach Nein in den Chat schreiben.

00:13:10 Der Peach, obwohl er nicht mal weiß, worum es geht. Oder Face. Beide sind so. Beide sind solche Wichser. Pass auf. Wir sind jetzt fast fertig. Genau.

00:13:20 Genau. Wir sind jetzt fast fertig mit Handwerkersimulator. Der polnische 90er Jahre Handwerkersimulator. Und ein paar Leute haben gesagt, sie haben Bock auf Storygame, sie haben ein bisschen Bock auf Action, blabliblub. Ich habe auch Bock auf ein Storygame. So. Jetzt ist folgendes. Es geht jetzt langsam los, so mäßig. Der Sommer geht zu Ende. Es wird ein bisschen kälter, schneller, dunkel, Herbst. So ein auf den bisschen die gruselige, geile Jahreszeit fängt an.

00:13:48 Und wir haben letztes Jahr zu der Zeit Silent Hill F gespielt. Das fanden viele Leute cool, viele fanden es auch nicht so geil, weil viele gesagt haben, das ist nicht so dieses Original Silent Hill. Ich habe mir den Schinken vor zwei Jahren gekauft, ich habe mich nie getraut, ihn zu zocken, habe ihn heute aber installiert. Ich sage, wir müssen reingehen in das originale Silent Hill. Silent Hill 2 ist quasi das originale Silent Hill, aber geremaked mit geilerer Grafik, pipapo. Das werden wir zocken.

00:14:14 Ich sag, wir müssen mal wieder schön mit Pulsmesser in so ein richtig geiles Horror-Story-Game reingehen. Weil dann scheiße ich mir wieder in die Hose. Dann ist wieder Jumpscares. Dann sind wieder Rätsel, die ich nicht kann. Dann feuert der Chat wieder ab. Dann müsst ihr mir helfen. Aber ich hab richtig Bock. Chat, habt ihr Bock? Eins in den Chat. Wir zusammen. Dunkles Zimmer. Wir sind auf uns alleine gestellt. Wir sind unter uns. So zocken wir ein bisschen Silent Hill 2. Kann man eigentlich mal machen, ne? Aber ich scheiße mir dann wieder in die Hose, Digga.

00:14:52 Ja, ich schwöre, Julia, das sind die größten Schwanzlutscher-Motts. Er bereut es jetzt schon. Ich habe richtig gemerkt, als ich mich erschrocken habe, wie meine Backen gewackelt haben.

00:15:08 Ich habe richtig gemerkt, so beim Erschrecken, wie meine fetten Backen gewackelt haben. Das ist geisteskrank. Daniel Dinkelberg. Danke für die jeweils fünf Subs an den Chat. Aber das dürft ihr nicht machen, Digga. Ihr müsst wirklich eure Eier chillen, Mods. Diese Scheiße mit diesem Kloppsound. Ich schwöre es euch. Ich kriege einen Herzinfarkt. Ich bin zu alt für diese Scheiße. Ich habe keinen Bock, hier in meinem Herma Miller M. Body zu sterben. Das geht nicht. Wirklich. Ich kriege einen Herzkasper, Digga.

00:15:37 Ich dachte gerade, meine Nachbarn klopfen. Ey, als die das das letzte Mal, das letzte Jahr bei mir gemacht haben, da habe ich, glaube ich, mit Shradin und Reapers, dem Monologist, gespielt. Die haben mich zum Hund gemacht. Und die Scheiße war nicht mal nominiert bei den Stream Awards. Lass mich nicht Crash-Out gehen. Ich sitze hier in meinem Stuhl. Digga, ich habe mich erschrocken, weil die das das erste Mal gemacht haben. Ich habe mir in die Hose geschissen. Warte, gibt es da nicht noch irgendwo einen Clip? Toni, hast du den zufällig parat? Zufällig parat. Als Maulverklops. Ich habe Probleme. Was ist das denn?

00:16:09 So, warte mal. Creeper Sound bei Fitna Craft war mein Highlight. Ja, ihr habt mich schon gefickt. Also ihr habt mich schon echt zum Hund gemacht in den letzten Jahren. Ich sag auch durch diese ganze Streaming-Scheiße und durch diese Jumpscares und so, ich hab so viel Lebenszeit verloren. Ja, ich finde den jetzt nicht. Vielleicht findet den Mod. Aber die haben mich richtig geknallt. Gestorben in seinem Hermann Miller-Embody-Stuhl, so wie er es wollte. Er ist gestorben, wie er gelebt hat. Sitzend. Wann kommt Germinator? Oh, bestimmt mal wieder.

00:16:43 Das war Peak Comedy, ja. Ist das geisteskrank. Vielleicht wird das nächstes Jahr eine neue Geschäftsidee, dass ich sage, ey, meine getragenen Stinkesocken, vielleicht verkaufen wir die einfach mal im Merchstore. Müssen gucken. Also, Chad, ich würde sagen, wir gehen erstmal locker, flockig, entspannt rein.

00:17:10 Machen ein bisschen Reaction, zocken dann den Handwerker-Simulator zu Ende. Nächste Woche ist Rentnatur, das ist auch geisteskrank. Diese Woche ist Gamescom, völlig irre. Oh ja, da ist der Clip. Ihr verfickten Drecksmods, guckt euch das an. Das war, wann war das, vor zehn Monaten oder so? Irgendwann im Oktober, glaube ich. Hier, die haben mich zum Hund gemacht. Can you talk to me, please?

00:17:38 Kann du mir einen...

00:18:01 Oh mein Gott, ihr Scheißmods. Ach, Digga, ihr Scheißmods. Hört doch... Boah, ich war richtig sauer, weil sich das wirklich anhört rechts von mir. Die Wand hinterm Schrank. Ich dachte wirklich, so ein Nachbar kommt mit einem Vorschlaghammer da durch. Hör auf mit diesen Scheißhounds. Ihr Scheißmods, Alter. Oh mein Gott, seid ihr nicht ganz dicht, oder was? Alter, seid ihr nicht ganz dicht, oder was? Alter, seid ihr nicht ganz dicht, oder was? Ihr habt mich fast umgebracht, Alter. Oh mein Gott, die kann man so übertreiben, Digga.

00:18:31 Oh mein Gott, wie kann man so übertreiben. Das war der Schlimmste bis jetzt. Bitte hört auf mich zu ficken. Das war einer zu viel. Das war nicht lustig. Das war wirklich einer zu viel. War krass. Ich freue mich auf jeden Fall dieses Jahr auf die Horror Games. Also ich glaube Silent Hill wird krass. Wann gehen wir da rein, Chad? Wir könnten... Ja, ich glaube vor der Rentner-Tour will ich nicht anfangen. Das macht keinen Sinn. Weil dann ist wieder lange Pause dazwischen.

00:18:55 Ich meine, theoretisch könnten wir Sonntag anfangen und dann irgendwie gucken, dass wir zwei, drei Parts ballern. Vielleicht kriegen wir es auch in drei Tagen durchgerockt. Ich glaube aber schwierig. Vielleicht fange ich auch nach der Rentnatur an. Du hast wirklich krass abgenommen. Boah, ich habe heute Chat mit meinem Management geschnackt und dann sind wir irgendwie auf das Thema gekommen und so und blabliblob und ein auf den. Warte mal, ich bin irgendwie immer paranoid, dass ich hier WhatsApp irgendwas leake. Ich muss euch mal die Vergleichsbilder zeigen. Warte mal.

00:19:26 Ich downloade mal... Hallo? Da. Herunterladen. Dann einmal das. Herunterladen. Einmal das. Boah, ey, ich werde euch jetzt Bilder zeigen. Da habe ich Rückentitten. Da werdet ihr eures Lebens nicht mehr froh. So, und es ist natürlich noch ein langer, langer Weg-Chat. Sagen wir es so. Aber... Hä, wieso kann ich die Scheiße nicht downloaden?

00:20:04 Okay, ich muss es mit dem Snipping-Tool machen. Aber ich sage auch, es ist auf jeden Fall ein Unterschied da. Warte, ich zeige es euch mal. Eigentlich ist es noch zu früh für ein Vorher-Nachher-Bild. Aber als ich das gesehen habe, dachte ich mir so, boah, krass. Also man sieht auf jeden Fall schon ein bisschen. So, warte mal, ich speicher die Scheiße mal. Dann kommt das hier zu. Das mache ich so. Ich bin immer paranoid, dass ich irgendeine Scheiße lege. So. Das Bingo kann ich löschen. Das mache ich so, das mache ich so.

00:20:39 Okay, pass auf. Ich zeige euch einmal hier so ein Vorherbild. Guck mal, das war, lasst mich nicht lügen, Mitte 2023. Also, ich sage mal, bei den Schultern, also generell finde ich am Oberkörper sieht man einen geisteskranken Unterschied.

00:20:57 Das, da hatte ich auch noch ein bisschen mehr Titten und so. Also das war hier auch noch mein altes Tattoo und so. Also das ist schon crazy. Auch ganz andere Körperhaltung, finde ich. Also ich finde gerade so hier in dem Bereich hat sich schon einiges getan. Und ich mache das ja auch noch nicht so lange. Ähm, ja, das ist das. Dann nochmal hier schön, Chat, die Seitenansicht.

00:21:20 Auch krass. Auch guck mal, das alte Tattoo. Ich finde das so geil, wie scheiße eigentlich dieses alte Tattoo aussah. Körperhaltung und so ist crazy. Und natürlich auch hier nochmal schön die richtig saftigen Rückentitten. Also das ist auch geisteskrank. Also auf jeden Fall.

00:21:47 Ein Unterschied, finde ich. Ich bin ja jetzt auch nicht fertig oder hab jetzt krass geisteskrank abgenommen oder so. Aber ja, so sah ich aus, als ich nach Köln gekommen bin. Und ich finde, alleine, wenn man das jetzt mal vergleicht mit einem Clip aus dem Stream gestern, und zwar den hier. Also natürlich, man braucht nicht drüber reden. Also hier der Bauch, ich sag mal, der Schwimmring ist immer noch da. Der dicke, fette Bierbauch. Aber Bro, Real Talk, wenn du das...

00:22:18 mit dem hier vergleichst, alleine auch so die Schultern und so, da ist schon was passiert. Da muss auch noch einiges passieren. Also ich sag mal, da muss trotzdem noch einiges kommen. Aber ein bisschen was ist passiert. Also ich merke es auch selber an meinem Körpergefühl, Digga. Kaum Unterschied, da musst du mal die Augen aufmachen, Digga. Da bist du wahrscheinlich blind.

00:22:45 So, hier sage ich mal, das ist schwierig. Also diese Scheiße hier loszuwerden, ist wirklich geisteskrank schwer, weil diesen dicken, fetten Bauch schleppe ich seit 20 Jahren mit mir rum. Das ist wirklich in mir drin, dieser dicke, dicke, geile Schwabbelbauch.

00:23:02 Der ist richtig in mir drin. Viscerales Fett oder wie das heißt. Also das ist auch so in den Organen bei mir. Ich habe wirklich so eine Fettleber, dicke Organe, fette Knochen und so. Aber ich sage, der Progress hier, so im Schulterbereich, auch an den Titten und so. Digga, sage ich ehrlich, bin ich happy. Dafür, dass ich das jetzt seit einem Vierteljahr wirklich aktiv mache und so.

00:23:22 Überleg mal, wenn ich das jetzt wirklich so ein, anderthalb Jahre wirklich durchziehe, schön meine Supplements nehmen, Ausrufezeichen ESN, Code Zabex, schön meine Kalorien-Trackle, schön meine Proteine nehmen. Ich sag, aus diesem Schandfleck kann was werden, Digga. Kann auch sein, ich werde wieder krank, vier Wochen und da habe ich keinen Bock mehr und dann ist wieder alles gefickt. Aber ich bin gut drin gerade. Ohne Scheiß.

00:23:48 Können wir dich wachsen? Du musst dich mal scheren. Wenn du möchtest, Julia, das musst du dann aber machen, kannst du mich mal scheren. Ich mag meine Körperbehaarung und ich mag auch die Haare an den Titten, an den Eutern und hier, ich mag auch mein zweites Arschloch hier und so, die Haare auf den Schultern, aber wenn du Bock hast, kannst du dir mal ein Schergerät für Schafe holen und mich auch einfach mal scheren, wenn du das möchtest. So.

00:24:16 Wenn du durchziehst, kannst du Ende nächsten Jahres echt gut aussehen. Bruder, ich sehe jetzt schon affengeil aus. Ich bin ein geiler Typ. Ich will einfach nur ein bisschen weniger Bauch und ein bisschen breiteren Oberkörper. Geil aussehen tue ich. Also da brauchen wir nicht drüber reden. Ne, das ist so eine Schambehaarung. Ja, aber Schambehaarung habe ich mir neulich erst den Sack rasiert. Verox, du treues Stück. Danke für die fünf Subs. Das ist die geilste Community, Baby. Der eine Arm ist dicker als der andere.

00:24:42 Ich glaube, das liegt an der Kamera, weil das ist mein rechter Arm. Eigentlich müsste der Arm dicker sein als dieser, weil der linke Arm viel schwächer ist. Aus Gründen. Ich glaube, das kann auch sein, dass es einfach am Tattoo liegt, Digga. Ich glaube auch, das liegt am Tattoo, ja. Ich glaube, ich muss mit denen hier nochmal fertig tätowieren. Aber ich weiß doch nicht so richtig, was ich da haben will. Oh, ich finde auch so Tribal-Tattoos so geil, ne? Die hier so auf die Brust gehen, aber das nimmt mir ja keiner ab. Guck mich an, ich bin das größte, fetteste Weißbrot. Aber so Tribal-Tattoos, so mag ich auch richtig gern.

00:25:12 Müsste gucken. Mal schauen. Ich weiß noch nicht so genau. Aber der muss auch irgendwann nochmal vollgehackt werden. Dann will ich irgendwann nochmal hier so. Der Bereich. Will ich eigentlich auch, dass der tätowiert ist. Und eigentlich müsste ich mir wie jeder fette Typ so einen 1998 über meinen Bauchnabel tätowieren. Hier muss eigentlich auch noch was hin, sage ich. Rücken muss. Ja, Rücken bin ich noch zu fett für. Rücken geht erst, wenn du richtig so richtig muckig hast. So einen strammen Rücken.

00:25:41 Werox, du bist ein geiler Typ. Vielen Dank für die 5 Subs. Und auch danke für die ganzen Primes-Meld. Ihr seid doch so die geilen. Tim, 0612, auch mit dem First-Time-Sub hier am Start. Traubensabdi, Körpermobs, oder was? Invictus Race, Sweetie Ines, Luca Vader. Sei ehrlich, zahle ich es, das liegt am Wichsen. Ja, macht aber keinen Sinn, weil wenn, wichse ich mit dem linken Arm. Ober-Ossi. Deswegen macht keinen Sinn. Das heißt...

00:26:11 Der hier... Doch, macht doch Sinn. Doch, theoretisch macht's doch Sinn. Safe. Der linke Arm ist dicker und ich wichse mit links. Ja, hast recht. Das hier ist der rechte, das hier ist der linke. Aber ich drück mit dem rechten Arm viel mehr Gewicht und bin auf der rechten Seite viel, viel stärker, weil ich mir die linke Schulter mal gebrochen hab und seitdem ist quasi dieser Arm gefickt. Schwierig. Wann machst du Transformationen wie Matchy? Ich bin dabei, Digga. Dauert halt. Aber Mitaschi hat auch gut durchgezogen. Real Talk.

00:26:42 Du bist Rechtshänder, aber Guns mit Links? Ja, aber das liegt daran, weil ich mir mal die rechte Hand gebrochen habe und dann musste ich zwei Monate überbrücken und dann habe ich mir mit Links angewöhnt. Bruder, ihr wisst doch, Chad, in der Notfrist der Teufel fliegen, was soll ich euch sagen? Na? Der nimmt die linke Hand, damit es sich fremd anfühlt? Nee, dafür nehme ich dann die Hand von der Mutter eines ganz bestimmten Freundes von mir.

00:27:12 Aber hey, darum soll es heute nicht gehen, Chat. Ich habe ein paar geile Videos vorbereitet. Lass uns erst mal reingehen in ein schönes deutsche Backrooms-Video. Das ist schon ein bisschen älter, aber ich finde durch diese ganze GTA-Thematik und so dennoch sehr präsent. Es geht heute darum, wenn GTA-Roleplay viel zu weit geht. Ich starte rein mit der Anmod.

00:27:42 YouTube, was geht ab? Wir gehen rein in ein neues Die Deutschen Backrooms-Videos. Heute geht es darum, wenn GTA Roleplay viel zu weit geht und sich daraus ein echter Stalking-Fall entwickelt. Ich bin sehr gespannt. Lasst gerne ein Like, Kommi und ein Abo da. Ich würde mich sehr freuen. GTA Roleplay ist eine wilde Welt, Alter. War ich damals auch sehr lange drin gefangen. Ich habe da alles gesehen und bin froh, dass ich aus diesem Sumpf rausgekommen bin. Wir feuern ab und gehen rein ins Video. Sehr gut.

00:28:11 Ja, also basically geht's darum, Chat. Wir erzählen euch heute eine True-Crime-Geschichte aus dem Internet, in dem eine Freundschaft in GTA-Roleplay zu weit geht und in einem realen Stalking-Fall endet. Ich bin sehr gespannt. Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, wie gesagt, ich hab wirklich viel GTA RP gespielt damals und auch meine Twitch-Anfänge waren mit GTA RP. Ich habe stundenlang GTA RP gespielt. Ich war...

00:28:38 äh, der Sklave von Leuten in-game. Ich war bei irgendeiner Gang und musste zwölf Stunden am Tag irgendwie am Fließband bei denen stehen in-game und hab das gemacht, weil ich so verzweifelt war, weil ich unbedingt da in diese Gang wollte, weil ich dachte, dann werde ich groß damit auf Twitch. Wirklich völlig irre.

00:28:53 Ich bin mit Julia zusammengekommen, meiner Freundin, die war bei mir zu Hause. Ich habe stundenlang, anstatt dass wir gebumst haben, müsst ihr euch mal vorstellen, stand ich in GTA auf einem illegalen Waffenfeld und habe E gedrückt, um Waffenteile zu sammeln, während sie hinter mir gesessen hat. Ich habe bis morgens um 8 oder 9 Uhr GTA RP gespielt, offline, die Sonne ist aufgegangen. Es war völlig irre. Wirklich, völlig irre, Luis.

00:29:22 Bro hatte eine ganze Frau zu Hause und hat gefumbelt. Naja, gefumbelt habe ich nicht. Die ist ja seit fünf Jahren bei mir. Aber das war auf jeden Fall wild. Ich habe Glück gehabt. Was ist das für eine tolle Uhr, die du da am Handgelenk trägst? Das ist eine uralte Apple Watch, Digga. Habe ich schon seit Jahren. Ich glaube, die Phase hatte jeder. Ja, aber das war schon krass. Ey, Chat, auch generell, ne?

00:29:42 Bei GTA RP, ich habe auf Twitch, ich habe alles gesehen. Das war der schlimmste Fall, den ich in meinem Leben hier gesehen habe. Das will ich kurz erzählen, dann gehen wir ins Video rein. Weil ich habe wirklich sehr viel Berührungspunkte mit GTA RP und ich habe das viele Jahre wirklich sehr intensiv gemacht. Deswegen weiß ich, wovon ich rede. Cringe RP habe ich nie gemacht. Ich habe nie Flirt RP gemacht. Das ist nochmal eine ganz andere Nummer. Aber das war das Schlimmste, was ich jemals gesehen habe. Da bin ich so durch Twitch gesappt. Und dann habe ich so eine Frau gesehen.

00:30:09 So, ne? Ich will da, also, ja, es war so, sag ich mal, auch die Wohnung und so, das sah alles so aus, wie man sich das vorstellt. Eigentlich sehr traurig. Und die saß dann so in ihrem Zimmer und man hat so gesehen, die war auch völlig verwahrlost und so. Auch hat sich voll gehen lassen und sah auch so aus, als wenn sie halt nicht duscht und so. Also so wirklich irre. Und die hat dann ingame aber so eine richtig, so eine richtig, so eine geile gespielt. Checkt ihr? Und dann hatte die so ein Date.

00:30:35 In-Game in GTA-RP. Und es geht ja auch gar nicht darum, wie die aussieht oder so, sondern einfach um diese Sache. Das war wirklich ganz, ganz schlimm. Und die hatte dann so ein In-Game-Date mit einem anderen, der GTA-RP gespielt hat.

00:30:47 Und die saßen dann wirklich so in so einem Apartment in GTA-RP auf der Couch. Der In-Game-Fernseher war aus und dann haben die so getan, als wenn die einen Film gucken, saßen so auf der Couch in-Game in GTA und haben so geflirtet und so getan, als wenn die sich küssen und so Küssegeräusche gemacht. Und dann hatte der so In-Game-Blumen und so, Digger, das war geisteskrank. Das war so schlimm. Und da habe ich mir gedacht, ey, so möchte ich in meinem Leben niemals enden. Und dann habe ich irgendwann gesagt, ich höre auf.

00:31:14 Ich hatte jemanden, vielleicht hört er das, dann weiß er, dass er gemeint ist, da auch liebe Grüße. Der war auch irgendwie verheiratet oder hatte eine Freundin oder so. Und der war so, erwachsener Mann, 30, Mitte 30. Und der ist so in GTA-RP gefangen gewesen, dass irgendwann seine Frau gesagt hat, ey, wir müssen jetzt mal in den Urlaub, Schatz, unsere Beziehung geht an GTA kaputt und so. So ein auf den. Und dann ist er mit ihr in den Urlaub geflogen.

00:31:36 Und er war in dieser GTA-Gang, in der ich war, war er irgendwie so ein Chef, so ein Bandenmitglied. Es gab doch immer so Ränge. Es gab den Zwölfer, das war der Oberboss, der Elfer war die rechte Hand und der Zehner war auch irgendwie so Chef. So, und er war so ein Zehner. Und ihr müsst mir das nicht glauben, dann lag der mit seiner Frau in Italien am Strand oder so, hatte sein Laptop mit und hat GTA RP gespielt und hat geguckt, ob alles mit den rechten Dingen zugeht.

00:31:59 Wie Abu. Abu hab ich gefickt. Ich hatte immer Beef mit Kali-Kartell. Abu kommt ja auch von da. Ich hab bis morgens um neun, bis die Sonne aufgegangen ist, wie der größte Hartz-IV-Empfänger, hab ich auf diesem Drogenfeld vom Kali-Kartell, von Abu Goku da, die Waffenroute, hab ich die Waffenteile gefarmt. Weil ich unbedingt diese Waffenteile haben wollte. Und man konnte da nur nachts hin, weil die das sonst bewacht haben. Und dann sind so diese Förderschüler, die da auch in diesem Kali-Kartell war, diese Förderschüler sind dann vor der Schule nochmal online gekommen. Vor der Förderschule.

00:32:26 Und sind dann mit den Helikoptern zum Waffenfeld geflogen und haben so geguckt, ob da jemand war. Und ich saß schon im Busch und hab auf die gelauert, hatte so Schießerei mit denen und so. Also ich war richtig drin. Ich war richtig süchtig, Chad. Mich schockt das. Ja, mich auch im Nachhinein. Aber das war, das war meine Welt, Diggy. Und dann bin ich auch, ich hatte dann immer so auf Twitch, das Ding ist, ich kann da wirklich viel drüber erzählen. Deswegen erzähle ich euch das auch alles, damit ihr so checkt, woher ich komme, bevor wir in das Video gehen.

00:32:57 Ihr müsst euch vorstellen, ich hatte immer so meine 40, 50, 60 Zuschauer, wenn es mal gut lief. Und irgendwann, als ich mich dann selbstständig gemacht habe, 2021 mit Twitch, bin ich dann morgens live gekommen. Und da mussten die Leute ja irgendwie noch arbeiten und so, ich nicht. Ich hatte dann so meine 50, 40, 50 Zuschauer und dann bin ich morgens live gekommen mit GTA RP. Und auf einmal hatte ich mal 150, 200 Zuschauer.

00:33:21 Das war für mich das Krasseste, weil ich hab dann so diese ganzen Homeoffice-Leute abgeholt und die ganzen Arbeitslosen und so. Und da hab ich GTA-RP gespielt und dadurch hab ich mir ein geisteskrankes Gefängnis geschaffen. Weil, wenn du dich von einem Spiel abhängig machst, so, das ist, ich weiß nicht, ob man das als Zuschauer checkt, jeder Streamer, der das gerade sieht, wird's aber checken. Wenn du dich von einem Spiel abhängig machst, dann gucken dich die Leute nicht wegen deinem Charakter oder wegen der Person, die du bist, sondern, ähm...

00:33:48 die Leute gucken wegen diesem Spiel. So. Und ich hab dann nur, kann Julia ein Lied von singen, ich hab nur GTA RP gespielt, weil ich hatte das Gefühl so, GTA RP ist für mich so mein Sprungbrett und damit schaff ich's dann am Ende des Tages und ich wollte das unbedingt. Julia hat sich dann damals, wenn ich bei ihr zu Besuch war, hat sich extra einen besseren PC gekauft, damit ich von ihr GTA RP streamen konnte. Und irgendwann hat mich dieses GTA RP psychisch richtig gefickt und ich hab so gemerkt, ich muss da raus, etc. pp. Und, ähm,

00:34:17 Dann habe ich mir quasi mit diesem GTA-RP mein eigenes Gefängnis geschaffen. Das war völlig irre, weil ich habe aufgehört GTA-RP zu spielen und meine Viewer sind so geisteskrank nach unten gecrashed. Warte mal, das können wir sogar mal im Twitch-Tracker gucken. Ähm, oh, Digga, wo war das? Ich weiß nicht mehr genau, welches Jahr das war. Hier habe ich mich selbstständig gemacht. Ähm.

00:34:45 Ja, hier. Ich glaube, hier kann man das sehen. So, Julia hat sich dann extra ein PC und so gekauft. Und ich habe mir halt ein Gefängnis dadurch gebaut, dass ich nur GTA-RP gespielt habe. Warte mal, wo habe ich denn mit GTA-RP angefangen? Ja, hier, August 2021. 64 Zuschauer. Dann ging es erst so ein bisschen runter. 50, 60, 99. Ich habe echt viel gespielt. Dann ging es immer so ein bisschen hoch.

00:35:08 97, 129, im Mai 22, dann Juni 104, 109, guck mal, und hier habe ich aufgehört mit GTA RP. Hier waren es dann 85.

00:35:19 Und dann ist es... Ja, wohl ging eigentlich. So ein krasser Crash war das gar nicht. Für mich hat sich das damals viel krasser angefühlt. Ich bin aber richtig krass von den Zuschauern da gedroppt, weil ich kein GTA mehr gemacht habe. Das war ein absoluter Fiebertraum. Da habe ich mir Sorgen gemacht. Scheiße, läuft alles nicht. Völlig irre. So, aber das dazu. Also GTA RP ist wirklich ein Rabbit Hole.

00:35:41 Weiß nicht, hier eine kurze Einleitung. Als GTA Online Roleplay bezeichnet man eine gigantische Nische von Spielern, die speziell auf dafür gemoddeten GTA Online Servern miteinander ihre fiktiv ausgedachten Charaktere roleplayen. Soll bedeuten, Spieler...

00:35:56 Wie diese Charaktere schon aussehen, das ist so irre. Die auf dieses Server joinen, können sich ein Charakter erstellen, wie zum Beispiel ein Polizisten, Gangster oder Anwalt und dann in Echtzeit miteinander fiktive Charaktere ausleben. Diese Roleplay-Szene wird häufig als sehr eigener Mikrokosmos beschrieben, mit teils sehr interessanten Leuten. Digga, die Leute sind alle gefangen, nennen das Kind beim Namen. Ich schwöre auf meine Mutter. Jeder, der da spielt, ist gefangen. Und es geht hier nicht um Casual-Spieler, die das aus Spaß machen, Digga.

00:36:21 Ich war in GTA RP, wollte ich mal einen Polizisten spielen, weil ich mir dachte, boah geil, so GTA RP, das machen, was ich im Real Life nicht machen kann. Ich möchte mal einfach ein Polizist sein. Bruder, diese GTA RP Polizisten haben ein eigenes Copnet. Du musst da Akten schreiben und ich meine nicht in den Zweizeiler, ich meine wirklich ganze Akten. Du kannst nicht spielen, weil du Akten schreiben musst.

00:36:50 Du musst diese Funksprüche und Gesetze und Paragrafen auswendig lernen, die ficken dich. Und wenn du das nicht machst, dann schreit dich irgendein 40-Jähriger doppelt geschiedener Familienvater an in seiner Einzimmerwohnung. Ja, verpiss dich hier, du bist gefeuert und mach dich zum Hund. Dicker, das ist geisteskrank. Werde ich in GTA 6 RP reingehen? 100%.

00:37:13 Ist GTA-RP ein schlimmes Rabbit Hole und macht sich psychisch kaputt? Safe Call. Es gab, auf welchem Server war das? Ich glaube, das war Immortal. Da fing ja alles an. Da gab es einen Polizisten, der hat halt einen Cop gespielt und hat dann immer so gegen die Bösen, gegen Kali-Kartell und Blatz und wie die alle hießen so. Manchmal hat er dann irgendwie einen Streamer festgenommen, blabliblob.

00:37:32 Bruder, der hat irgendwann mit GTA-RP aufgehört, weil er und seine Familie im echten Leben Morddrohungen auf Instagram bekommen haben, weil er in GTA jemanden verhaftet hat. Das müsst ihr euch mal reinziehen, Alter. Und jetzt? Ach, du Kleiner. Warte, wie bitte? Mit teils sehr interessanten Leuten. Ach so. Und jetzt? Ach, du Kleiner. Sohn, ey. Ja, I see, I see.

00:38:02 Und sehr lustigen Geschichten, die dort ihren Ursprung nehmen. Die Geschichte, die wir heute für euch haben, ist allerdings eher mehr von düsterer Natur, weshalb ich mir einen Experten zur Unterstützung geholt habe, der nicht nur genau darüber Bescheid weiß, sondern selber als Administrator auf besagten GTA-Rowplay-Server auch live mit dabei war. Servus, mein Name ist Daymar Almani oder auch der Almani und ihr werdet von uns die Geschichten hören, die wirklich...

00:38:27 Oh, bitte nenn den Server-Namen, bitte nenn ihn! Na klar!

00:38:54 Wäre eine mega Be-Errecherung fürs Projekt und sehr nicer Content. Oh, dass sich küsst dein Herz. Ich glaube, wir sind alle mit Abstand so viel zu dämlich, um dieses umfangreiche Hexe zu zocken. Ich glaube, Vanilla Minecraft reicht. Aber ich bin auf jeden Fall am Start. Ich habe meine Gebühr bezahlt und ich freue mich. Ich aber nicht. Und so skurril es auch klingt, in manchen Fällen, die sind wirklich passiert.

00:39:16 Passt auf euch auf. Wenn ihr mehr an solchen Streams und True Crime Internetgeschichten interessiert seid, dann abonniert unseren gemeinsamen Kanal Tatort Internetkultur, auf dem wir planen, noch mehr Content zu solchen Themen zu bringen. Aber jetzt gehen wir uns allerdings erst einmal in das insane True Crime Rabbit Hole von der Geschichte der Onlinefreundschaft der GTA Roleplay Freunde von Adam und... Ist das geisteskrank, Wega.

00:39:37 Alter, in was für ein Rabbithole gehen wir hier rein? Ich hab irgendwie Angst, das Video zu gucken. Klassiker.

00:39:49 Klassiker, Bruder. Rein in Los Santos und nie wieder raus in die echte Welt. Eine Persönlichkeit, die steht mit beiden Beinen im Leben. Sie ist recht erfolgreich tatsächlich, hat aber irgendwann mal das Interesse bekommen, dass sie sagt, sie holt sich mal so einen Gaming-Computer und fängt dann mal an, Roleplay zu spielen. Roleplay hat sie irgendwo mal gesehen, ich vermute mal bei einem YouTube-Video oder einem Livestream vielleicht. Und in diesem Roleplay-Verhältnis hat sie dann quasi dort einfach festgestellt, dass es auch richtig gute Leute gibt, mit denen man sprechen kann.

00:40:18 Und jetzt zum Beispiel zu Alinas Beispiel. Denn Alina spielt immer mehr und mehr. Dort lernt sie dann den guten Adam kennen. Und Adam ist quasi ein sehr, sehr aktiver Zocker, der viel GTA-Roleplay spielt. Und die verstehen sich gut. Dann haben die mal gesagt, ey, lass uns doch zusammen was unternehmen. Da gibt es ja verschiedene Berufe. Als Beispiel kann man ja zusammen irgendwie einen Beruf ausüben. Und das haben die dann auch getan.

00:40:49 Ich war sehr oft arbeitslos oder ich war irgendwie der Azubi oder Sklave von irgendeiner Gang. Und da müsst ihr euch mal vorstellen, man konnte auf so einem Server, der hieß, glaube ich, Element V oder so, vielleicht kennen das noch Leute von damals. Ich glaube, so Element V war einer der ersten Server, auf dem ich so richtig RP gezockt habe. Und da konnte man dann so Gras anbauen in Töpfen. Man musste so Töpfe da hinstellen und jeder Spieler konnte irgendwie nur sechs Töpfe setzen. Und da musstest du andere Spieler fragen, ob die für dich Töpfe setzen. Dafür setzt du dann nächstes Mal für die Töpfe einen auf den.

00:41:17 Und dann hab ich so, äh, sollte ich für diese Gang, wo ich unbedingt rein wollte, weil ich dachte, das wird dann mein Twitch-Durchbruch, sollte ich für die Gras anbauen. Bruder, und das hat einfach vier Real-Life-Stunden gedauert. Und dann bin ich, das müsst ihr, ihr müsst euch das rein, das hab ich gemacht, wirklich.

00:41:33 Und dann bin ich irgendwo auf den Mount Chiliad gefahren in GTA 5. Irgendwo, wo es so richtig abgelegen war. Und dann habe ich da diese Töpfe gestellt mit dieser Gang. Und habe dieses Gras angepflanzt. Und habe da vier Real-Life-Stunden alleine gechillt. Und hatte Angst, dass jemand kommt und mir das Weed wegnimmt. Man musste das alle 30 Minuten Real-Life-Zeit gießen. Das heißt, ich konnte nicht mal AFK gehen und raus. Ich saß da vier Stunden Real-Life-Zeit. Und habe jede 30 Minuten diese Graspflanzen virtuellen gegossen. Es ist völlig geil.

00:42:03 Was Leute auch gerne machen, setzen sich irgendwo hin, am Strand oder am Boden und reden über die Gott... Das Ding ist, das war die Zeit, da war Särgen noch, da war Särgen noch der Main-Character und ich war sein Sidekick. Da war ich Särgenshund. Könnt ihr euch das vorstellen? Da musste ich ihn fragen, hey, darf ich auf diese Waffenroute? Manchmal ist er mit dem Helikopter gekommen, hat mich auseinandergenommen.

00:42:25 Die Welt, also machen quasi den Kaffee-Klatsch dann im Spiel, aber nicht mit reellen Sachen, sondern mit Geschichten aus dem Spiel dann. Lass mal deine Finger bei dir, Diggi, wie machen wir das? Was davor gefallen ist, dass die Familie das und das gemacht hat, dass die Alte jetzt nicht mehr mit den Typen da zusammen ist. Also so welche Sachen werden wir besprochen. Zu Adam auch eine wichtige Information für die ganzen Leute hier. Der Adam, der liebt das Zocken, der findet das richtig geil und ich habe dazu leider kein Proof, aber ich würde sagen, Adam lebt vom Zocken. Er bekommt kein Geld dadurch.

00:42:55 Same. Same. Aber ich krieg Geld, aber ich leb auch vom Zocken. Ich verdiene damit meine Brötchen. Müsst ihr euch mal reinziehen. Wahrscheinlich dann die Steuern, die ihnen das Gehalt bezahlen oder eher die monatlichen Einnahmen. Aber damals in der Prüfung...

00:43:09 Burgergeld jetzt, oder was? Da haben wir festgestellt, er war zumindest immer so 14, 15 Stunden schon da, ne? Und das täglich. Wie machst du das denn überhaupt, 15 Stunden am Tag da sein? Das ist purer Grind. Direkt vom Bett an dem PC, weil er vom PC ans Bett ist, ja wirklich nur schlafen und grinden, ne? Also wenn er schlau war, hat er wahrscheinlich richtig gut McDonalds-Bute gesammelt.

00:43:27 Es gibt Leute, ich möchte, dass ihr das versteht, für diese, also wer kann mit GTA und GTA RP gar nichts anfangen? Eins in den Chat bitte. Danke für die Primes Chat, wirklich von Herzen, vielen, vielen Dank. Wer kann gar nichts mit GTA RP anfangen? Manne, eins in den Chat. Okay, dann versuche ich es euch nochmal zu erklären, dass ihr es noch geiler versteht, was da abgeht. Es gab Leute auf Ernst. Es ist ja wirklich nur Schlaf und Grinden, ne? Es gab Leute auf Ernst, die haben einen Vollzeitjob.

00:43:53 in einem Burger King in GTA gehabt. Die haben sich eingeloggt, die haben dann bei Burgershot, In-Game Burger King, haben die gearbeitet, einen Vollzeitjob, acht Stunden am Tag für In-Game Geld. Haben die da drin gearbeitet, standen da und haben virtuelle Burger rausgegeben an die Spieler für virtuelles GTA-Geld.

00:44:14 Also, so ein Ding ist das. Da sind Leute, die haben, keine Ahnung, die sind zum Beispiel LKW-Fahrer oder arbeiten bei der Straßenreinigung oder whatever. Die kommen dann von ihrem echten Job nach Hause und machen dann nochmal 8 Stunden für ein Apfel und ein Ei ingame denselben Job. Wirklich, Chat, ihr checkt nicht, was das für ein Sumpf ist, dieses GTA-RP.

00:44:38 Blau war, hat er wahrscheinlich richtig gut McDonalds-Punkte gesammelt in der Zeit? In Echtzeit, ja, ja. Wir reden hier bei den Stundenangaben, wir reden hier über Echtzeitstunden. Also, es gab Leute, die haben acht Real-Life-Stunden, also achtmal 60 Minuten, in dem GTA 5, RP, Burger King gearbeitet und haben da die Leute bedient. Diese Burger King-Punkte, das heißt, selber Essen zu bereiten, war dann nicht so notwendig. Aber, der gute Adam hat eine Besonderheit, er gehört nämlich zu der Rubrik der Personen, die IC und OC echt trennen können.

00:45:06 Kurze Erklärung. IC heißt In-Character. OOC heißt Out-of-Character. Und das ist so eine goldene Regel bei GTA-RP. Wenn du zum Beispiel In-Character, wenn ich jetzt zum Beispiel In-Character bei GTA, Sergen ist ein Drogenboss in-game und ich bin Polizist und Sergen und ich haben in-game Streit, dann ist das In-Character, aber OOC sind wir trotzdem Freunde. Und Leute, die Kopfgefickt sind, die können das nicht unterscheiden. Das heißt...

00:45:34 Die sind dann IC, haben die Streit und der eine, der das nicht trennen kann, hasst den dann auch OOC, also out of character. Es ist irre.

00:45:43 Ich muss bei Burgershot immer Urlaub nehmen, wenn Craft Attack und Fitna Craft sind. Brauchst du dir dieses Jahr gar keinen Stress machen, Steven? Das kommt alles auf den Anker Channel. Da kannst du dich schön zurücklehnen, mein Großer. Kannst du mal selber genießen. Dieses Ingame nicht. Für ihn ist Ingame gleich die Realität sozusagen. Genau. Alles für ihn ist real. Beleidigst du nämlich seinen Charakter, dann beleidigst du ganz klar den Adam. Er kann damit gar nicht umgehen. Was muss denn, sag ich mal...

00:46:07 passieren, bis du an diesem Punkt bist, wo du halt, sag ich mal, nicht mehr siehst, diese Figur, die hier gerade auf meinem Bildschirm ist, der ist nicht mehr fiktiv, sondern das bin ich. So, der ist real. Das ist doch schon ein krasser, weiß ich nicht, Zerfall, der da stattgefunden hat. Die gute Adam und die Alina, die spielen ja immer öfter und mehr. Und was passiert natürlich? Adam hat so eine Sympathie für die gute Alina aufgebaut, dass er dann irgendwann gesagt hat, die Alina, die ist mir eine Sympathische, da versuch ich's mal. Dann hat er natürlich...

00:46:35 Ja, und dann fangen die an so in GTA zu daten und dann machen die so Cringe-RP und poppen so in-game. Und dann wollen die sich so in echt treffen und es ist so schlimm, Digga. Es ist so schlimm. Q, was geht ab, Bruder? Aber warum haben die den so dick gemacht in-game, bitte?

00:46:59 ganz klar gesagt, ey, Kollege, ich will nur eine Freundschaft. Also jetzt einfach abgeblockt und das machen, dass es nicht mehr geht. Ich denke, viele haben die... Okay, ich checke, in was für eine Richtung das hinausläuft.

00:47:13 Diese Vermutung gehabt, dass der gute Adam das probieren wird. Er hat es probiert, er hat versagt. Aber was glaubt ihr? Glaubt ihr, der Adam hat das cool aufgenommen oder nicht? Ja klar. Und der hat gesagt, ja mein Charakter, der steckt das locker weg. Der hat keine Probleme, der hat nur Dornige Chancen. Der war ja noch sehr selbst.

00:47:30 Ach, scheiß drauf, war eh hässlich. ... reflektiert und hab auch seine Probleme gelöst mit dem, dass der immer über viele Sachen sauer wird und hat auch angefangen, IC von OC zu unterscheiden. Das hat er sehr gut aufgenommen, würde ich sagen. Ja, nee, also ich glaube tatsächlich, wenn du mir jetzt sagst, der hat die nachher mit einem rostigen Schaubenzieher abgestochen, dann würde ich sagen, ja passt, ne? Also ich glaube...

00:47:49 Passt, sag ich mal, ins Profil vielleicht. Du hattest WoW-Sex mit Julia? Ja, einmal. Ich hab Slash-Flirt gemacht ingame.

00:48:09 Ich hab gesagt, ey, sorry, so nach dem Motto, bitte versteh mich nicht falsch, aber war halt eine Sympathie, aber ich kann das ganz klar trennen und ich bin cool, wenn wir eine Freundin sind. Na klar, wir waren doch voll oft zusammen in Dungeons, Julian. Dann hab ich so Slash-Flirt gemacht und dann hab ich so diese Bewegung gemacht, dass es aussieht, als wenn wir bumsen in WoW, in World of Warcraft.

00:48:28 Hat sie denn auch das Gefühl gehabt, dass er das ehrlich meint zu dem Zeitpunkt? Ja, ja. Der gute Mann kennt seine Grenzen. Luis, du warst doch dabei offline. Auch mal Slash Flirt oder Slash Kiss oder Slash Dance. Ihr habt bestimmt im Goldhain gechillt. Nee. Hä, warum? Wir haben immer Slash Flirt gemacht. Und ich weiß noch, wir waren in... Oder war das nicht sogar in diesem Kevin-Projekt, dass wir einmal in WoW Classic, da kurz ich dich angebumst hab?

00:48:59 Ja. Doch klar, wir hatten Quickie in World of Warcraft. Das stimmt nicht. 100% stimmt das. Ich kenn WoW nur durch dich und ich hab auch nur mit dir WoW gespielt. Doch. Er hat auch lange blonde Haare.

00:49:25 Slash Lick, wichtig und richtig. Ja, ich war immer Slash Flirt, Slash Kiss oder Slash Dance. Ja gut, aber das hat doch nichts mit In-Games-Hacks zu tun, du Ekelst. Na klar. Können wir mal zusammen im Goldhain bumsen. Nein. Aber das wäre geil. Ja, du könntest alleine hingehen. Du hast genug Geld, du kannst nur viel Gold kaufen, da kannst du so 50 Tage am Strip... Boah, gibt's da WoW-Gnom-Stripperinnen, die man so mit WoW-Gold abwerfen kann? Ja. Echt? Ja, natürlich. Gibt's da echt so World of Warcraft Strip-Club? Ja, ja. Cool.

00:49:54 Du kannst dir mittlerweile deine Mitgliedschaft bei WUB mit Online-Prostitution verdienen in Goldheim. Geil! Ja, also falls du da ein zweites Stammbein suchst. Okay, geil! Ja, vielleicht geh ich da mal rein. Kannst du aber nicht on-stream machen. Das ist wirklich nicht gut, glaub ich. Echt? Kriegt man dafür einen Toss-Baden? Ich glaub, da wird alles auf 18 geflaggt. Na gut, Schere. Also, das ist wirklich auch ein bisschen eklig, find ich.

00:50:24 Aber eigentlich muss man diese Erfahrung im Leben mal gemacht haben. Hast du diese WoW-Furries? Danke für die Primes, Leute.

00:50:50 was es auch geisteskampf möchte. Und es gibt einen bösen Adam, der genau das haben will, was er sich vorstellt. Der sein Kippen möchte. Ey, Mausi, in mir sind zwei Wölfe. Der eine Wolf, der steht auf Füße, der andere, der respektiert Frauen. Adam kämpft mit sich selber. Ja, teilweise. Ich muss jedes Mal so lachen, wenn ich diesen dicken Charakter sehe. Da habe ich mal die Überlegung.

00:51:09 lass sie einfach in Ruhe und wir spielen unser Spiel. Und gleichzeitig ist der böse Adam da und sagt, ey, bin mir ziemlich sicher, kommen sie noch irgendwie von mir überzeugt. Der gute Adam verliert, ne, wie man hier sehen kann. Und der böse Adam schmiedet einen Plan, wie er Alina für sich gewinnen kann. Der ist bestimmt auch sehr human und sehr grenzenbeachtend, dieser Plan. Der Adam will ja anscheinend sympathisieren und will auch zeigen, dass er wahrscheinlich humorvoll ist. Und in diesem Zuge, nämlich er guckt gerne so YouTube-Videos, TikToks, Instagram-Reels und und auch.

00:51:38 Und dort gibt dann quasi Alina auch die Möglichkeit, das mitzuverfolgen. Weil die tauschen sich ja über ihr Leben aus, Alam und Alina.

00:51:48 Hey, was gucken wir hier? Warte mal, ist das nicht das Wohnzimmer von fucking Lester hier? Das ist doch Lesters Bude, ne? Also hat er ihr natürlich immer wieder mal Videos geschickt über den Discord, YouTube-Video, TikToks und, und, und. Da hat Alina immer schön draufgeklickt, hat sich die angeguckt. Schockschwere Not. Ich hoffe mal, Alina war nicht ungeschützt im Internet unterwegs. Bleib stehen, Alina. Ich werde dich kriegen. Kommen wir zum Sponsor dieses Videos, NordVPN.

00:52:17 Nein, ich will das nicht, lass mich in Ruhe! Genau. Ist das etwa NordVPN, mein Held? So wäre die Geschichte wahrscheinlich ausgegangen, wenn Alina von NordVPN und diesen Link gewusst hätte. Denn ohne zu übertreiben, NordVPN hätte diese Geschichte einfach komplett verhindern können. NordVPN ist nämlich nicht nur... Aber, warte mal, ist der Plottwist, dass der Stalker sie getrackt hat, weil sie auf YouTube-Videos geklickt hat? Geht das?

00:52:48 Und kann so ein Internetkondom dabei helfen? ...der schnellste VPN weltweit, sondern schützt dich auch vor, und das ist jetzt ganz wichtig für diesen Fall, Phishing, betrügerischen Websites und Malware an. Digga, krass, ja, der hat die anscheinend echt irgendwie so IP getrackt oder so. Jeder, der gerne auch nur ab und zu online mit fremden Leuten unterwegs ist, sollte dringend darüber nachdenken, sich zu schützen, damit man nicht irgendwann selber der Protagonist bei einem Typen mit Lust, der Schock-Hop in einer Internet-True-Crime-Geschichte ist und das geht mit NordVPN. Das ist wirklich einfach deutsche Obsess.

00:53:17 Ganz einfach.

00:53:43 Boah, das war immer der Klassiker, wenn man damals League of Legends Solo-Q-Rank gegrindet hat. Und man hat dann so gefeedet und man hat dann so Beef gehabt irgendwie mit den Leuten da im All-Chat und einer schreibt, fuck your mother, dann schreibt der andere, get cancer und so. Und irgendwann hat einer so diesen Move rausgeholt und hat irgendwie gesagt, so, ja, mein Vater arbeitet bei Riot Games, einen auf den, ich werde deine IP rausfinden und deine Adresse posten.

00:54:10 Ein auf den. Jeder hat das schon mal durchlebt. Nein, das kannst du nicht, denn ich hab NordVPN. Deshalb probiert NordVPN mit dem exklusiven NordVPN-Deal plus vier Bonusmonate mit 30 Tage Geld. Hattest du schon mal ein Virus oder so? Ja, hab ich schon ganz oft erzählt, die Story. Ich hatte diesen klassischen Bundespolizeitrojaner, der deinen PC gesperrt hat und er will eine 100 Euro Paysafe-Card haben, damit du deinen PC wieder benutzen kannst. Und dann muss man so Trick 17 machen und Systemwiederherstellung. Klassiker.

00:54:36 Drück Garantie einmal aus, den es auf NordVPN slash Backrooms zu finden gibt und schützt euch, wenn ihr im Internet unterwegs seid. Vielen Dank für das Ansehen des Sponsorings. Jetzt geht es weiter mit der Geschichte. Man hat dann auch offener gesprochen, auch mal über andere Themen, auch über Problemfälle. Der Adam hat gerne mal über sich gesprochen. Eine ganz normale Freundschaft, könnte man sagen, dass man einfach offen sprechen kann. Das hat sie auch sehr, sehr genossen. Aber auch da wusste sie natürlich, am Ende ist Adam einfach nur irgendein Typ aus dem Internet.

00:55:03 Aber nichtsdestotrotz... Ja, aber das Gute ist, sie konnte da noch so ein bisschen unterscheiden. Aber du darfst diesen Typen wirklich keine Leine geben, ne? Wenn du so einem GTA-RP-Typen, wenn du dem zu viel Gesicht zeigst, ey, du wirst den nicht mehr los, Digga.

00:55:17 Weil die wirklich kein Händchen für soziale Interaktion haben. Die sind verrückt. Hat Adam sehr, sehr viel von sich erzählt und hat versucht natürlich auch Alina so ein paar Fragen zu stellen. Eigentlich kann es einem leid tun, weil die auch irgendwie einsam sind. Keine Ahnung, aber dass da denn so eine Stalker-Scheiße draus entsteht, ist crazy. Irgendwie, wenn man so fragt, einfach so Interessensfragen sind. Aber wenn man jetzt natürlich genauer drauf schaut, sind diese Fragen, die bei Alina, sage ich mal, ankommen. Oh, okay. Adam erzählt gerne von seinem Auto in seiner Wohnung und fragt auch Alina, was für eine...

00:55:46 Was für ein Auto sie fährt und wo sie wohnt. Okay. Alina weiß aber, dass man nie seine eigene Adresse an Fremde rausgeben sollte und nennt ihm nur die nächste große Stadt bei sich in der Nähe. Sehr, sehr smart, Alina. Das...

00:56:01 Das Basic Internet 101, was man von seinen Eltern mit in die Wiege gelegt bekommen hat, obwohl unsere Eltern selber eh gar keinen Plan vom Internet haben. Sehr, sehr smart. Aber Adam darf ruhig wissen, welches Auto sie fährt und dass sie ein Haus besitzt. Tamam, Alina, geht's gut. Fragen, die bei Alina, sage ich mal, ankommen. Natürlich auch ein paar Fragen, die will man im Internet vielleicht nicht so beantworten.

00:56:22 wo der Adam mal die Alina gefragt hatte, hey, aus welcher Stadt kommst du eigentlich? Wusste natürlich Alina, obwohl sie nicht so viel Cyber Security Erfahrung hat, so nenne ich es jetzt mal, dass man natürlich nicht preisgibt, in welcher Adresse man wohnt. Aber sie hat halt die nächstgrößere Stadt aus ihrer Umgebung genommen. Adam hatte auch immer wieder mal Fragen wegen dem Verhältnis, ob sie in einer Wohnung ist oder im Haus. Auch da hatte dann Alina ihm auch gesagt, dass sie in einer Einfamilienhaushälfte lebt und was für...

00:56:48 Okay. Ein Auto sie fährt. Den hat sie ihm auch quasi genannt. Dementsprechend haben sie immer wieder mal über Gott und die Welt gesprochen. Also das war auch nicht behaftet, dass sie nur über das Thema Wohnung und Haus gesprochen haben. Also sie waren wirklich sehr, sehr, sehr freundschaftlich.

00:57:02 Also ich hab noch kurz ne Frage und zwar wie freundschaftlich sah denn dieser Kontakt aus? Also natürlich da war nix sexuelles, aber haben die sich auch viele Bilder geschickt? Haben die viel gecamcalled? Nee, ich würde eher sagen, das ist so, wir sind Homies. Er wusste schon, wie sie aussieht. Auch nicht. Auch nicht? Nein, nein, also es gab keine Bilder. Einfamilienhaushälfte, ich glaub er meint so Doppelhaushälfte mäßig. Austausch? Ja, das ist ne echte Story, Bruder. Ne echte GTA RP True Crime Story und wenn ich True Crime höre, hoffe ich, das nimmt nicht so ein böses Ende.

00:57:31 Und das wird nicht so ein Ding mit einem rostigen Schraubendreher, wenn ihr versteht. Ich weiß, dass er mal gefragt hatte, aber sie gesagt hat, nö, das möchte sie nicht. Das ist aber krass. Also überleg mal, du entwickelst, wie das ja jetzt anscheinend weitergeht. Und Obsession für jemanden, du weißt noch nicht mehr, wie der aus. Obsession-Chat, er hat es gesagt. Habt ihr das gecheckt? Das Video ist von Januar des Jahres, Anfang des Jahres und er hat Obsession gesagt. Das war das Foreshadowing.

00:57:53 Fucking deutsche Obsession der GTA-RP-Szene. Also überleg mal, du entwickelst, wie das ja jetzt in Stand weitergeht, eine Obsession für jemanden. Du weißt noch nicht, wie der auch. Boah, ich werde so clickbaiten mit diesem Video. Halt die Fresse. Oder wie die aussieht, ne? Das ist ja dann auch so eine Überraschungstüte dann. Also Adam und Alina waren am Spielen. Adam musste aber dann wohl, so wie er es gesagt hat, und das ist für mich irgendwo eine Lüge gewesen zu 100%, hat er gesagt, der ist gerade auf dem Rückweg von seiner Arbeit, ist deswegen gerade im Auto und hat quasi mit Alina über Discord telefoniert, während Alina am Spielen war.

00:58:23 er war dann im Discord. Das heißt, wir haben hier einmal die Situation, dass Alina gerade am Spielen ist und der Adam, der fährt gerade ganz im Sprungauto, nicht im Heimweg, damit er dann mit Alina spielen kann. Bei 14, 15 Stunden, die ich in Loginsta gesehen habe, glaube ich nicht, dass Arbeit da wirklich die Wahrheit ist.

00:58:41 Der war so viel bei GTA-RP online. Der hat auf gar keinen Fall einen Job im Real Life, Bruder. ...gerade von der Arbeit kommt. Jedenfalls war Alina gerade am Spielen. Adam im Discord. Und wie gesagt, gerade im Auto unterwegs. Und dann hat es quasi bei Alina geklingelt. Bitte sagt mir das, das war ja... Nein, Dicker, nein, Dicker, nein.

00:59:02 Nein, nein, der ist zu ihr hingefahren. Das geht nicht, Digga. Und wir erinnern uns, sie hat ihm nie ihre Adresse gesagt.

00:59:14 Boah, das ist so gruselig, ne? Also, das war jetzt nicht der, ne? Also, ich weiß die Antwort wahrscheinlich schon, aber sagt mir jetzt nicht wirklich, der hat einfach weiter geklingelt. Niemand stand vor der Tür. Digga, ich werde so gedatet, das ist insane. Das ist heißes, krankensame. Die Klingel wurde betätigt, aber niemand steht da. Adam sagt in gleichem Atemzug, als Alina dann wieder am PC ist. Du bist bestimmt ein Klingelstreich, habe ich als Kind auch gemacht. Ist aber...

00:59:35 Wollte der... Oh mein Gott, warte mal. Der hat so mäßig einen auf den getestet, ob sie da wirklich wohnt, ne? Er ist mit ihr am Telefon, er klingelt, haut ab. Sie steht auf und geht zur Tür. Dadurch weiß er ja, okay, krass, die wohnt da wirklich.

00:59:50 Erzmäßig confirmed. Digga, es ist so krank, ne? Trotzdem ein bisschen sauer, weil sie gar kein Fan davon ist. Alina ist allgemein eine Person, die sehr ihre Ruhe schätzt. Dann klingelt es erneut. Es war niemand. Alina ist ausgerastet. Die hat gesagt, was ist das für eine Scheiße? Einfach klingeln ausmachen, Digga. Warum klingelt jemand, ne? Und Adam hat natürlich mit ihr gefühlt. Ja, was sind das für Kinder, ne? Wie können die da klingeln?

01:00:12 Boah, ist das krass. Oh mein Gott, ist das... Ich finde das so gruselig. Zu zweimal war Alina geklingelt, während sie am Zocken war. Alleine. Adam war halt im Auto, ne? Und nix ist quasi passiert. Es hat einfach nur jemand geklingelt und freut sich, glaube ich, in Spaß erlaubt. Jedenfalls ist etwas Zeit vergangen. Moinie. Und Alina hat die Situation schon vergessen, ne? Bis sie dann irgendwann nach Hause gekommen ist und im Briefkasten einen Brief gefunden hat. War bestimmt nur eine Rechnung. Der Inhalt...

01:00:38 Ist unklar, sie wollte wirklich nicht darüber sprechen. Man hat die Tränen rausgehört, als sie nur das Ding erwähnt hatte. Also ich weiß selber nicht, was da drin stand. Es war schockierend. Meine Klingel bekommen null Beachtung von mir geschenkt. Es sei denn, ich erwarte jemanden etwas. Ja, ja, ja, check ich. Check ich voll, Digger. So, immer wenn du kein Paket erwartest und irgendwer klingelt, meistens sind es dann Zeugen Jehovas oder so, dann ist du direkt, ach, Bruder, hast du so einen kleinen, so ein kleiner Zucker geht durch Mark und Bein. Checkt ihr? Wirklich aufgebracht.

01:01:07 Hat an dem Tag sich verschanzt, könnte man so sagen, und hat sich dann irgendwann schlafen gelegt, um das Ganze erstmal zu verdauen. Sie selber war ja im Überlegen, was ist da passiert. Ja, aber ich sag, da hätte sie schon eins und eins zusammenzählen können, dass das dieser verrückte GTA-RP-Typ ist. Und dann am gleichen Abend klingelt es erneut und klopft ruhig dieses Klopfen und Klingeln.

01:01:30 Boah, was ein Peach, ne? Was ein Peach, Digga. Einfach, weil der Nein nicht akzeptieren kann.

01:02:00 Der kann nicht einfach so sagen, ey, guck mal, sie sagt, lass zusammen zocken, aber mehr geht nicht, so, lass uns Freunde bleiben. Und dann wäre es auch sein gutes Recht zu sagen, ja, aber das funktioniert für mich nicht, ich breche Kontakt ab, das wäre fein, das ist okay. Aber dieses Nein nicht zu akzeptieren und jetzt zu der hinzufahren, der irgendwelche Drohbriefe da reinzuschmeißen, damit er dann die Schulter sein kann, an der sie sich ausweinen kann, also das ist ja so gestörte Scheiße, Digga.

01:02:26 Was für ein Loser. Und auch immer so Anmerkungen macht. Nee, das ist real. Das ist GTA-RP, Digga. Und das ist nur die Spitze auf der Torte. Das ist nur die Spitze des Eisbergs. Du bräuchst jemanden, der dich beschützt, damit er, Alina, sage ich mal, zur Seite stehen kann und sie vor den bösen Briefen und Klingelstreichen beschützen kann.

01:02:45 Mein Ritter hat strahlende Rüstung. Es macht ja irgendwo Sinn. Also nach dem Motto, nachdem er sich gesagt hat, so ich bring jetzt dein Bodyguard, haben auf einmal die ganzen Briefe und Klingeleien aufgehört. Wahrscheinlich war da einfach jetzt so krass, die Aura war so heftig. Die Kinder sind da einfach explodiert. Er hat nicht gesagt, er ist der Bodyguard. Er hat irgendwann nur wieder so Hinz gegeben nach dem Motto, ey schau mal, wenn du jemanden in deinem Umkreis hättest, wenn ich mich schütze, ich bin Mann, ich bin stark, ich hab Testosteron.

01:03:12 Ich habe Testosteron. Ich gehe jeden Tag im Ingame GTA RP weg für zwei Stunden pumpen, Bruder. Und so nach dem Motto, wir verstehen uns doch eh. Vielleicht hat der Typ auch einfach drauf, dass sie so sagt, ja, kannst du vielleicht bei mir schlafen? Slash Emote Biceps Curl. Vielleicht hat er sich sowas vorgestellt. Aber Alina ist dann irgendwann kurz einmal richtig ausgerastet. Lass los auf, du Sau. Du kriegst alle in die Fresse.

01:03:34 So, das war's jetzt. Haben Sie gesehen, wie er gelacht hat? Ich habe gesagt, ey, hör mal zu, ich will einfach nur meine scheiß Ruhe haben. Lass mich in Ruhe mit diesen Gedöns. Ich will einfach nur meine Ruhe. Ich will, dass keiner bei mir klingelt, keine Briefe. Ich will einfach nur meine Ruhe. Und das hat sie richtig, richtig klar gesagt. Es vergehen einige Wochen. Nichts passiert. Es wird nicht mehr geklopft.

01:03:53 Sein Brief, also wirklich alles ist wieder so, wie es früher war. Alina spielt auch aktiv noch weiter mit Adam. Also, für sie ist alles wieder beim Alten. Und jetzt kommt der große Punkt. Sie fühlt sich so gut, dass sie gesagt hat, ey, in ein paar Wochen strahlt das Wetter wieder. Ich habe Bock, auch was für mich zu tun. Und hat dann gesagt, ich bestelle mir ein Fahrrad, damit sie sich ein bisschen sportlich betätigen kann. Kurze Zwischenfrage, aber E-Bike hat ja wenig mit Sport zu tun. War Alina übergewichtig? Was ist denn das für eine Frage? Ja, aber ich...

01:04:20 Wenn sie sagt, ich will Sport machen, oder habe ich das... Okay, ja, wenn du Sport machen willst, E-Bike, schwierig, würde ich vielleicht auch auf die elektrofreie Variante zurückgreifen, aber was ist das für eine dumme Frage, ihr Wichser, hä? Was ist das für eine Scheiße? Es geht hier gerade um so ein Real-Life-GTA-RP-Stalking, weil er fragt so, jo, war sie dick, weil sie fährt E-Bike? Was ist das? Mit E-Bike verbrennt man mehr? Ach komm, hau ab.

01:04:52 Da schwitzt du genauso, macht nur mehr Bock. Echt, ist das so? Ich hätte auch gedacht, mit E-Bike verbrennst du weniger. Aber du kannst wahrscheinlich mehr Strecke zurücklegen. Auch mal ein bisschen bergauf. Und es gibt ja verschiedene Gänge.

01:05:02 Ich würde trotzdem, ja, natürlich, E-Bike sowieso. Wenn Fahrrad, immer E-Bike. Ich tut mir leid, ich bin schon mit den Gedanken ein bisschen wort. E-Bikes sind schon geil. Vergesst mal die Frage, ob Alina übergewichtig ist, machen wir einfach weiter. Es ist wie folgt, das Fahrrad kommt an, während Alina und Adam gerade am Spielen sind. Das heißt, die beiden haben gerade eine Session, wir sind da in Roplin unterwegs. Also, wenn ich sage, guck mal, wir sind ja auch bei der Trimax Tour, sind wir ja auch mit diesen E-Dreirad-Liegerädern gefahren.

01:05:31 Und das war trotzdem richtig anstrengend, ne? Und da gab es ja auch verschiedene Gänge und so. Und auch wenn du die Berge hochgefahren bist und so, du bewegst dich ja trotzdem. Gerade vielleicht, wenn man so ein bisschen Gelenke schonen will, wenn man langsam anfangen will und so. Äh, äh, äh.

01:05:47 Am Ende des Tages finde ich, und ich finde, das ist eine Einstellung, die sich bei mir auch nochmal mehr verhärtet hat, seitdem ich wirklich aktiv ins Gym gehe und Sport mache, Krafttraining mache und so. Ich finde, egal, was jemand für Sport macht, wenn sich eine Person, die fett ist oder nicht in Form ist, dazu entscheidet, Sport zu machen, egal, wie dumm es ist, in Anführungsstrichen, man sollte diese Person motivieren. Wenn jemand dick ist oder auch nicht, jemand ist dünn und sagt einfach, ich will mehr Sport machen und ich fahre jetzt nicht mit dem Auto, sondern ich fahre eh Rad, dann sollte man sich nicht hinsetzen und sagen so, ey,

01:06:17 Und manchmal ertappe ich mich da selber bei, aber dann sollte man nicht sagen, ja, der fährt ja nur E-Bike, wie peinlich, bla bla bla, sondern sagen, ey, geil, der macht was, der fährt Fahrrad, ist eine geile Sache. Wenn da jemand im Gym ist, der ist fett, keine Ahnung, wenn ich im Gym bin und ich quäle mich da ab, hat sich bestimmt auch schon mal jemand gedacht, Bruder, der macht da Seitheben mit 7 Kilo, 10 Kilo, was ein Opfer, während er da Seitheben mit 30 Kilo macht pro Seite. Aber ich finde, da sollte man eigentlich denken, ey, geil, der Typ ist fett, aber der hat sich nicht...

01:06:43 Der hat sich dazu entschieden, heute mal nicht in den McDrive zu fahren, sondern er hat seinen inneren Schweinehund bekämpft.

01:06:50 Und ist ins fucking Gym gegangen. Und jeder Anfang ist schwer. Und selbst wenn jemand nur, was weiß ich, fünf Minuten auf dem Laufband ist und dann wieder nach Hause fährt, war der trotzdem im Gym fünf Minuten auf dem Laufband. Und ich finde, da sollten wir uns gegenseitig supporten, Chad, und uns nicht gegenseitig haten. Und dann klingelt's. Also geht Alina natürlich zur Tür und macht die Tür auf. Und siehe da, das ist das Fahrrad. Das Fahrrad ist endlich angekommen und dann hat Alina quasi das Fahrrad erstmal Probe gefahren. Ist also eine Runde gefahren, hat Adam kurz...

01:07:19 Ich sag, der zersticht die Reifen. Ich sag dir, er klaut nur den Sattel. Das macht der, der riecht am Sattel. Oder er klaut auch noch die Gedanke. Dann wartet er, bis sie, sag ich mal, ein bisschen das Fahrrad eingefahren hat. Dann schubst er sie vom Sattel und riecht dran. Was auch geil ist, sie will raus Fahrrad fahren und er sitzt da schon auf dem Fahrrad und sagt, hey Schatz, na, ich hab den Sitz schon mal vorgewärmt. Ja, aber wenn er sich auf ihren Sattel setzt, dann wird er ja den Sattelgeruch quasi verfälschen. Geht wie folgt weiter.

01:07:48 Einige Wochen vergehen. Alina war auch mit Adam zu dem Zeitpunkt schon am Zocken. War also wieder schön im Rollplay vertieft. Und da hat sie schon angekündigt, dass sie nachher eine Runde mit in den Rad fahren. Jetzt würden manche vielleicht denken, der Adam, der fand das gar nicht gut, dass Alina jetzt ihn da alleine lässt und jetzt eine Fahrradtour macht und eine Runde mit dem Fahrrad dreht bei einem schönen Wetter. Aber Adam war mehr als begeistert darüber, denn er hat dann zu Alina gesagt, du Alina, mach das und genieß das Wetter, weil die Farbe deines Fahrrads passt ja auch zu diesem sonnigen Wetter.

01:08:21 Was, Bruder? Na. Na. Alina ist schockiert gewesen. Aber Alina hat ihm das Fahrrad nie gezeigt, richtig? Er hat ihr nie ein Foto geschickt, äh, sie hat ihm nie ein Foto geschickt oder gesagt, mein Fahrrad hat die und die Farbe. Aber da frage ich mich auch, wie nah haben die denn beieinander gewohnt? Dass der so regelmäßig sie stalken konnte, regelmäßig vor ihrer Haustür stehen konnte, Briefe da reinschmeißen konnte, klingeln konnte. Die müssen ja...

01:08:50 richtig nah aneinander gewohnt haben. Der muss da regelmäßig gewesen sein, hat sich ihr Fahrrad angeguckt, pipapo, und hat sich jetzt selber quasi in die Pfanne gehauen. War in einer kompletten Schockstarke, würde man sagen, weil niemand, nicht mal in WhatsApp-Gruppen von der Familie oder so, hat sie irgendwas reingepostet, weil sie es kitschig fand, aber sie fand es wiederum schön. Sie hat gesagt, die Farbe und und und, das passt, das ist schön, das gefällt mir. Und sie hat es aber niemandem gesagt. Da war sie sich zu 1000% sicher.

01:09:17 Und in dem Moment, als das gesagt worden ist, dann wurde aus der ganzen Situation ein Schub. Sie hat auf einmal realisiert, da hat sie es gerafft. Ey, das ist alles. Fahrrad klopfen, blingeln.

01:09:27 Brief. Das muss doch zusammenhängen. Das war ihre Auffassung. Und noch einmal, wir sind ja ziemlich sicher jetzt schon an dem Punkt, dass der Typ ja irgendwie bei der war. Noch einmal, wir müssen festhalten, Hausbursch wusste noch nicht mal, wie sie aussieht, bevor er sich entschieden hat, das zu machen. Aber Bro hat ihr wenigstens zugehört. Sie hat gesagt, ey, sorry, aber ich will gerade keine Beziehung. Hat er akzeptiert. Hat gesagt, okay, dann frage ich sie halt nicht mehr danach. Ja, dann sorge ich dich eben. Guck mal, sie hat gesagt, ey, ich möchte nicht von Typen genervt werden. Hat er gesagt, okay, ich komme zwar vorbei, aber dann rede ich halt nicht mit dir, weißt du. Ist so super süß. Ich fasse kurz zusammen, was...

01:09:57 überhaupt passiert ist. Falls die Frage jetzt nochmal an... Digga, ist das geisteskrank. ...de einigen Leuten offen ist. Wer es war? Es war der Adam. Adam hat das alles gemacht. Und falls ihr euch erinnert, war das hier so, dass Adam angef... Digga, krank. Der hat hier wirklich so einen IP-Grabber geschickt. Digga, dass das so einfach funktioniert, ist ja Wahnsinn.

01:10:18 Der Tracker zeigt den Mast genau in der Stadt, in der Alina lebt. Ja, aber dann muss der ja trotzdem noch von diesem Sendemast irgendwie an ihre Adresse gekommen sein, oder? ... hat auch Links zu versenden an die Alina. Und Alina ist wirklich, was das angeht, ... So Sandricks Rede! ... oder hat keine Ahnung, wie Links genau ausschauen.

01:10:37 Wenn man ihr sagt, guck mal, hier ist ein Video und ich schicke dir einen Link und sie klickt drauf, dann achtet sie nicht drauf, was da wirklich passiert. Am Ende sieht sie halt ein Video. Sie hat uns ja den Chat mit ihm gezeigt, weil wichtig ist, er konnte auch nichts löschen, weil sie hat ihm nicht gesagt, dass sie uns in den Chat mit ihm... Der Tracker zeigt den Maß. Durch die Information über das Auto und dem Haus findet er Alina. Das heißt, nur weil...

01:10:59 Alina ihm erzählt hat, so sie wohnt in einem Haus und sie fährt das und das Auto, dann muss der ja irgendwie in einem Umkreis von ein paar hundert Metern oder ein paar Kilometern um diesen Mast rum die ganze Zeit das Gebiet abgefahren sein, bis er das Haus gefunden hat, wo dieses Auto vorsteht. Digga, das ist ja geisteskrank, was da an Energie und Zeit reinfließen muss. Sag mir noch einmal, der hat einen Job, Digga.

01:11:26 Google Maps einfach. Ja, aber manchmal ist Google Maps die Fotos ja auch fünf Jahre alt. ... ihm gezeigt, weil wichtig ist, er konnte auch nichts löschen, weil sie hat ihm nicht gesagt, dass sie wusste, dass er es ist. In dem Chat haben wir halt gesehen...

01:11:38 was Adam für Links gesendet hat. Klassische Short-URLs, die haben wir dann auch selber geöffnet, wo dahinter dann quasi ein IP-Tracker war, der dann von da aus auf YouTube weitergeleitet hat. Ich habe aber gesagt, ey, nichts für ungut. Die Chance, dass er dich mit deiner IP tracked ist, ist sehr gering. Das ist nicht wie ein Film. Da habe ich ihr erklärt, dass du eine IP hast, eingibst und dann steht da Mustermannstraße 12, Etage 3. Das ist ein Film vielleicht so, aber nicht in der Realität. Zu ihrem Pech ist es nämlich so, bei IP-Adressen, dass wenn man die...

01:12:06 erfolgt oder trackt, wirst du immer an einen Knotenpunkt gebracht. Ich könnte jetzt zum Beispiel aus Berlin sein und wenn einer meine IP-Adresse hat, obwohl ich aus Berlin bin, und er trackt die, dann wird die irgendwie in einem Vordorf von Berlin angezeigt. Hat den Grund, dass dieser Knotenpunkt quasi von da aus startet. Aber als der Adam das gemacht hat, hat er leider Glück gehabt, denn es war wie folgt. Erstmal Adam lebt und das haben wir dann herausgefunden, weil wir ihn gebannt haben per IP-Band, weil der gleiche Knotenpunkt wurde auch bei ihm angezeigt. Also vermute ich ganz stark, er war aus der Nähe und

01:12:35 Ja, oh, Digga, aber das ist ja doppelt Pech. Wenn du so einen Typen kennenlernst im Internet bei fucking GTA-RP und das entpuppt sich dann nachher als so völlig geistesgestörter Stalker von dir und der wohnt dann auch noch im selben fucking Ort wie du. Oder in derselben Stadt oder in einem Umkreis von 20 Kilometern. Wie beschissen, ja? Und der Knotenpunkt, den sie hatte, war genau das Vordorf von der größeren Stadt, wo sie in der Nähe wohnt. Das heißt, er hatte Glück, dass...

01:13:00 Beim Tracking der IP-Adresse. Die Frage ist, ob er schon immer da gewohnt hat. Stellt euch vor, der wäre da wirklich hingezogen. Also das wäre ja next level krank. Dass der Knotenpunkt genau in der Stadt war, wo sie gerade lebt. Das ist halt auch crazy. Es ist ein Board-Off gewesen, nicht mit vielen Einwohnern. Das muss man auch erwähnen. Wir müssen uns ja auch die Frage stellen, wie hat er sie gefunden? Und dadurch, dass Alina gesagt hat, dass sie in einer Haushälfte wohnt und was für ein Auto sie fährt, ich vermute ganz stark, dass er sich dann auf den Weg begeben hat. Wie gesagt, bei so wenig Einwohnern fährt man kurz durch die Straßen und wenn man halt ein Auto sieht und eine Haushälfte, dann kann man eins plus eins zusammen...

01:13:29 Ich vermute ja, dass er damals mit ihr dann telefoniert hat und deswegen bei ihr geklingelt hat, um zu gucken, ob es wirklich sie ist. Und als er das dann gemacht hat, hatte er auch die Bestätigung dafür. Gelobt sei die Tiefgarage, Chad. Wir haben am Ende mit ihm gesprochen.

01:13:43 So ist es nicht. Er war schlau, er hat sich zugegeben, aber er hat sich aber auch gleichzeitig verraten in unseren Augen. Wenn ihr wisst, was ich meine. Am Ende hat er ja auch angefangen, dann gewisse Sachen zu löschen. Und so oder so war sein Verhalten da gegenüber uns sehr, sehr asozial. Ach Quatsch, kann ich mir gar nicht vorstellen. Das war krass, wenn Leute so übelst Geld kippen und so junge Liebe halten. Ja, und das alles wegen GTHRP. Geisteskrank. Also völlig irre.

01:14:10 Ich habe auch so diverse Fälle von sowas mitbekommen, wirklich die wildesten Sachen und Chat. Als kleines Bonus-Topping erzähle ich euch nochmal, wie ich überhaupt zu GTA RP gekommen bin. Pass auf, weil ich war auch wirklich, wirklich, wirklich gefangen. Ich werde das nie vergessen. Eins in den Chat, wartet. Was sagst du zum Jordan und Zimmig-Thema-Studio-Band? Hoffe, die bekommen Konsequenzen. Naja, Digga, das ist halt eine Promo-Aktion für diesen Party-Stream. Right?

01:14:41 Wir machen was.

01:14:47 Danke für die 10 Euro. Kommen wir kurz zur Story. Pass auf. Ich wollte unbedingt auf Immortal zocken, Chat. Okay, und das war damals eins in dem Chat, falls euch Immortal was sagt. Das war so der Server, wo damals diese GTA RP Prime war. Da haben Capital Bra gespielt, Monte, Trimax, Mickey. Also das war so diese GTA RP über Prime. Ich glaube, das war sogar zur Corona-Zeit. Da hatte Monte mit so einem GTA RP-Stream 80.000 Zuschauer. Also das war...

01:15:15 Völlig irre. Habe ich leider verpasst, diese Zeit. Aber so nachdem so dieser übertrieben krasse Hype war, wollte ich auch auf diesen Server. Okay? Und ähm...

01:15:27 Ich war dann so irgendwie in einer Shisha-Bar mit Freunden, das war so nachts um elf. Und ich hab mich so vergeblich versucht bei Immortal zu bewerben, weil ich war ein kleiner Furz mit meinen 40, 50 Zuschauern, hat keinen gejuckt. Da haben ja alle drauf gespielt. YouTuber, Streamer, Rapper, jeder. So, selbst fucking Farid Bang. Und ich kannte zu dem Zeitpunkt aber schon, ich glaube durch Philo, die zwei 5-7er-Jungs. Und die hatten irgendwie Connections zu diesem Server. Und ich saß in der Shisha-Bar, 23 Uhr, auf einmal...

01:15:56 ruft mich schnießen an oder schreibt mir WhatsApp und sagt so, ey, ich hab dir ein Whitelist-Gespräch geklärt, damit du auf diesen Server kannst. Und ein Whitelist-Gespräch ist quasi, du laberst da mit einem Admin und wenn du Glück hast, dann sagt er, du kannst hier zocken. Wenn du Pech hast, sagt er, kannst hier nicht zocken. Versuchst in dem Jahr nochmal, weil die haben dann auch auf teuer gemacht und so, einen auf den. Und dann war ich aber schon in dieser Shisha-Bar besoffen und ich saß da mit einem Kumpel, der hat noch nichts getrunken und ich hab gesagt, ey, bitte, bitte, fahr mich nach Hause. Ich muss an meinen Computer.

01:16:25 in den Discord dieses GTA-Whitelist-Gespräch führen, damit ich auf diesem Server zocken kann. Weil um 0 Uhr geht der Penn und dann habe ich keine Chance mehr. Das ist geisteskrank. Dann hat mich dieser Typ aus der Shisha-Bar nach Hause gefahren. Alle anderen haben sich gedacht, Digga, was ist das für ein Opfer? Dann hat er mich nach Hause gefahren. Ich bin dann besoffen an diesem PC. Und für mich war das so, ich war richtig ehrfürchtig von diesem Discord-Mod. Ich hatte richtig Angst.

01:16:51 Und dann bin ich so in den Discord und so, ja, hallo, ich bin der und der und ich würde genau auf eurem Server zocken und ich komme von Schniesen, von den 257ers, bla bla bla. Und dann habe ich das Whitelist-Gespräch bestanden und dann durfte ich da zocken.

01:17:04 Und dann sind wir wieder in die Shisha-Bar gefahren, haben weitergesoffen und da hab ich so gedacht, boah krass, das wird mein Durchbruch. Ich freue mich da richtig drauf und so, ja, Arschlecken. Am Ende war ich der größte Penner auf diesem Server. Ich weiß doch, werde ich nie vergessen, da hatte Abu auch noch so eine richtig eklige, peinliche RP-Community und ich bin einmal ingame Mr. Bitcoin über den Weg gelaufen, so aus Zufall und direkt, Leute, Streamsniper, wer ist der Hurensohn, der nervt, völlig geisteskrank. Aber so war das damals. Kleine...

01:17:33 Sidequest-Story an der Stelle. Aber war auch irgendwie witzig. Waren lustige Zeiten, aber ich bin auch froh, am Ende des Tages gewesen, als ich da raus war. Weil das war nix. Curve, du bist cool. Liebe. Was hat dein Leben dadurch verändert? Es wäre ganz anders gelaufen. Ja, vielleicht würde es mir psychisch besser gehen. Hätte ich niemals GTA gespielt. Gerne, Face. Danke, dass ihr ein Teil davon wart. Einer ist für Discord-Modgespräch heimgefahren. Ja, weil ich auf diesem Server zocken wollte. Was soll ich sagen, Digga?

01:18:07 Äh, wie fandest du War Dogs? Unglaublich geil. Habe ich am selben Abend noch mit Julia geguckt. Super geiler Film.

01:18:13 Also Leute, ich würde sagen, weil gestern war ja wettfreier Sonntag, es wird mal wieder Zeit für eine Runde Bingo und eine kleine Wette, ihr spielsüchtigen Schweine. Pass auf, heute kam nämlich Lecker, Schmecker, Frisch vom Bäcker, eine neue NDR-Doku und zwar Brand im Restaurant, Alarm für Feuerwache 1, Folge 1. Ich habe übertrieben Bock mit euch, mal wieder in so eine geile Feuerwehr-Doku reinzugehen.

01:18:41 Und ich würde sagen, da zocken wir eine Runde Bingo zu. Dann gucken wir noch ein bisschen realer Ersin und dann zocken wir den polnischen 90er-Jahre-Handwerkersimulator zu Ende. Aber erst mal brauche ich hier eine solide Bingo-Karte. So, und heute geht es auch mal wieder um was. Ist Ende des Monats, deswegen müssen wir gucken. Muss auch schauen, wo ich bleibe, Chat. Wir feuern wieder richtig frech und richtig dreist ab. Und ihr könnt euch schon mal ein paar geile Felder überlegen. Also, ich fange mal an ganz klassisch mit Blaulicht. Vielleicht mit einem Funkspruch.

01:19:15 So. Mein erstes Bingo. Oh, Luna. Geil. Dann mal herzlich willkommen. Das ist genau so HLF. Wie heißt doch dieses Tool? Halligen Tool, ne? Halligen? Ist das richtig? Halligen Tool? So ein auf den? Wo sind meine freiwilligen Feuerwehrleute? Hä? Ich brauche euch. Team im Bild. Dann vielleicht so mäßig dichter Rauch. Brand wird gelöscht.

01:19:53 Wasser Marsch. Vielleicht noch irgendwie so Verstärkung durch Sanitäter oder Polizei oder sowas. So und die Wette läuft. Wir gehen rein, Chat. Ihr spielsüchtigen Schweine. Wir starten schön mit einer Kanalwette. Oder was? Hydraulikzange. Oh. Feuern wir ab. Drehleiter, Rede.

01:20:20 Oder ich sag nicht, ich mach nicht Drehleiter, ich mach Feuerwehrleiter. Einer auf den. Oh, wie heißen dann noch diese Fahrzeuge, Chat? HLF ist doch Hilfslöschfahrzeug, ne? Oder? Schaulustige. Ja, ja, ja, ja. Gaffer. Gaffer. Was ist ein TLF? Hilfeleistungslöschfahrzeug. Und was ist ein TLF?

01:20:53 Tanklöschfahrzeug. Okay. Ey, ihr seid die Feuerwehrprofis. Ich nehme einfach beide mit rein. Ihr müsst sagen, denn. Aber Sönke, du sitzt ja auch an der Quelle, mein feuerlöschender Freund. Katze auf dem Baum ist geil. Fehlalarm, Feuer. Ich würde vielleicht sowas reinmachen wie große Flammen. Irgendwie, wenn du wirklich so Feuer hast, was richtig so am Ausflippen ist. Digga, geistkrank, dass schon wieder 12,5 Millionen Kanalpunkte hier im Pod sind.

01:21:23 Krankenwagen zählt mit zur Verstärkung. Oh ja, vielleicht so mäßig Rettungsgasse. Also mäßig, die fahren durch die Stadt und dann wird so eine Rettungsgasse gebildet. Macht Gaffa mit Handy. Kann sein, wir ficken uns damit selber, Q-Fist. Ich glaube, ich lasse es bei Gaffa. Aber Handy zählt natürlich mit rein. Flashover, Stange zum Rutschen, Rede. Stange zum Rutschen ist geil.

01:21:56 Menschen werden gerettet. Irgendwie so mäßig Fachbegriffe, dass die so Fachbegriffe sagen. Finde ich geil, wenn wir sowas mit reinnehmen. Auch Feuerwehrmann. Okay, Face will einfach gratis Bingo machen. Vielleicht machen wir so einen Fehlalarm mit rein. Könnte man auch machen. Und gib mir noch ein geiles Feldchat. Gib mir noch ein saftigen, ein schönen. Boah, ja, Atemschutzgerät. Genau, wie heißt das noch? Atem...

01:22:33 Schutzgerät. Diese Maske mit den Sauerstoflaschen hinten auf dem Rücken. Finde ich geil, Digga. 20 Millionen Kanalpunkte. Leck mich am Arsch. So, ich sag, ist ein solides Bingo. Feuern wir ab. Ich werde aber auf jeden Fall noch einmal vorher pissen gehen, sonst kann ich es hier nicht genießen, weil mir kracht es. Ich muss ganz, ganz mies schniedeln. Also das geht auf keine Kuhhaut. So, pass mal auf. Machen wir mal so.

01:23:01 Machen wir mal so. Gibt es hier noch einen schönen Teppich. Ich gehe ganz schnell pissen, Chad. Und dann gehen wir rein, okay? Bis gleich. Da bin ich, Chad.

01:25:35 Boah, ich hab richtig Bock auf so ein Feuerwehr-Bingo jetzt, ne? Sag ich euch, wie es ist. Okay, ihr kennt die Regeln. Boah, ich glaub, das kann ich sogar auf YouTube hochladen. Warte mal, ich mach nochmal eine Anmod hier. Ihr müsst richtig abfeuern, Chat. Macht mal so Blaulicht und Tatütata und so in den Chat, als werdet ihr richtig gehypt. Yo, yo, yo, yo, YouTube, was geht ab? Wir gehen rein in eine brandneue Folge Alarm für Feuerwache 1.

01:26:00 Bisschen Feuerwehr-Doku, bisschen auch die Sanitärkräfte, hätte ich fast gesagt. Wie sagt man? Ist ja tot. Nicht Sanitär. Ich sag immer, statt Sanität, Sanität sag ich immer Sanitär. Das ist ja scheiße aus. Mach mal Tatütata, mach mal mehr. Ich geh nochmal rein.

01:26:17 Jo, Jo, Jo, Jo, Jo, Jo, Jo, YouTube, was geht ab? Wir gehen rein in eine brandneue Folge Alarm für Feuerwache 1. Mal eine kleine Feuerwehr-Doku. Auch mal ein bisschen Bingo zocken. Auch mal die Jungs unterstützen, die mal die Häuser löschen und die Katzen von den Bäumen retten oder was. Wenn es euch gefällt, lasst gerne ein Like da, ein Kommi und ein Abo. Dann gucken wir die anderen Folgen auch noch. Ich würde sagen, top die fette Grill. Wir gehen rein. Viel Spaß. Super. War viel besser. Auch gut abgefeuert, Chat. Mit diesen Blaulichtern und so. Richtig gut.

01:26:46 Also da seid ihr voll am Start. Auf euch ist Verlass. Ihr kennt die Bingo-Regeln. Nur Liebe. Danke für die Primes. Intro zählt nicht. Subs zählen immer. Ich bin Kapitalistenschwein. Abfahrt. Oder was?

01:27:15 Oh, tschüss. So ein schönes altes Gebäude, Mann. Die allerbeste Oma der Welt muss jetzt gleich mal zu Ärztlichen untersuchen ins Krankenhaus. Täter mit Messer, ja toll. Einen Schritt machen, ich hab sie. So. Treues Stück Pascal, die ersten 10 Subs, die Wette läuft, 20 Millionen Kanalpunkte sind im Pot, N5 ist deins Baby. Ich küsse deine Arschbaken, oder was? Sieht nach Reanimation aus. Bingo.

01:27:54 King Fritte, danke für die 5. Ach, du Scheiße. Digga, holy shit, da pennt noch einer drin. Okay, die Nummer hier wird krass. Das ist Geisteskrank. Danke, Chef.

01:28:26 Alarm für Feuerwache 1. Boah, ich hab so Bock auf diese Serie. Ey, Chat, ich hab das ja schon erzählt, ne? Aber ihr checkt gar nicht, was im September noch abgeht. Wir haben im September noch 5 oder 6 völlig irre IRL-Streams.

01:28:41 Wir haben letztens anderthalb Stunden mit dem Bundesinnenministerium telefoniert. Wir werden, also Schradin und ich sind wir, wir werden einen Praktikum-Stream machen beim THW, katastrophenschutzmäßig. Bei den Sanitätern in Extrembedingungen. Wir werden nochmal ein Extrempraktikum bei der Feuerwehr machen und bei der Polizei. Wir sind noch bei der Polizeispurensicherung. Völlig irre. Das wird so krass. Ich hab da so Bock drauf. Boah.

01:29:08 Re... Re... Redelkind. Danke für die 5 Subs. Und Shadow3001 auch vielen, vielen Dank an deine 5 Subs. Du treues Stülkenmänner. Ich mache ja, wie heute das Kreuz. I3. Liebe. Der September wird nochmal krass. Oktober dann Craft Attack. November dann Fitna Craft und GTA 6. Geil. Brand im Rest der Ruhe.

01:29:39 Hannover, Nordstadt, Feuerwache 1, 6 Uhr morgens. Das wäre also gar nicht mal eine Ohrzeit, ne? Stefan Klösel, links, ist der Fahrzeugführer, obwohl er nicht am Steuer sitzt. Rumo, Rumo, Rumo. So nennen sie hier seine Position. Oh, guck mal, warte mal, warte mal, wir haben doch schon mal Blaulicht, Chad. Wahnsinn, bingo. Wir haben hier doch schon mal Blaulicht, wo ist es denn? Hätte ich bescheuert hier, G2.

01:30:17 Schön. Er führt die vierköpfige Besatzung des Hilfeleistungslöschfahrzeugs, kurz HLF, an. Oh! Wahnsinn. Da fallen die nächste dann wieder links.

01:30:30 Ach, Scheiße, und ich wollte erst noch reinmachen, die fahren über Rot verpflegt. Die Mischung ist gerade so, dass das, was mir das komplett ausmacht und warum ich hier so gerne arbeite. Das ist halt einmal das Mitarbeiten noch, das wirklich auch mit anpacken und verantwortlich zu sein und da Entscheidungen zu treffen. Rechts, Lanz Wuttich. Doch, ich rieche was. Zingfahrrauch. Ja, fang mal ein bisschen vor. Irgendwo da ist Rauch, oder? Dimmers Feind hier. In der roten Weste der Einsatzleiter für den Löschzug.

01:30:57 Also alle Fahrzeuge. Ach krass, und die fahren hier richtig mit mit so einem kleinen Van dann? Stefan Albrecht. Stefan von Stefan. Hallo. Und da noch vor das Gebäude, Truppe der PH. Ja. Funksprung. Die Bruchung Tür auf. Okay. Aufbogen heißt auftreten, sagt... Oh nee, brennt da jetzt hier so eine schöne Pizzerei, Pizzeria oder wie das heißt ab oder was? Also irgendwie rein. Stefan, wir nehmen das Hauptgebäude hier, Haupteingang.

01:31:30 Pizzerei. Haben wir ein Atemschutzgerät? Ich sehe noch nichts. Chat, ihr dürft nicht auf den Sack gehen mit falschen Bingo-Kreuzen. Das ist ganz wichtig. Okay, wenn du das sagst, ich vertraue dir. Ist das ein Halligentool? Chat, kenne ich. Halligentool? Hey, Halligentool. Ja, guck mal. Das ist es nämlich.

01:32:02 Wahnsinn. Züge. B4. Oh ja. Oh, bitte lass das die Hydraulikzange sein, dann spritze ich mich voll. Oder ist das eine Säge? Das ist eine Kettensäge, scheiße. Keiner will einen Baum fällen. Also ich sag mal so, dichter Rauch, Chat. Wir machen hier mal einen kleinen Speedrun. G3.

01:32:46 Krass, ne? Und dann musst du da einfach rein und du weißt nicht, was ist hinter dieser Rauchwand. Krieg ich jetzt schon Platzangst. Ich sage da, oder? Nico? Ja, ich will. Bei Fire hast du noch der Vermeer-Kamera, ne? Hier vorne links, ja. Aber geradeaus war auch irgendwas, ne? Ja, da waren zwei... Ich spüre Werner vom Recht. Ja, ja, ich auch. Digga, was ist das denn?

01:33:16 Dicker, was ist das denn hier? Trimax, mein treuer Freund. 25 Monate? Oh, und der haut sogar den Raid rüber. Ey, wie geil bist du denn? Ey, ganz, ganz viel Liebe an dich, Trimax. Danke für den dicken Raid. Ich hoffe, ihr habt einen geilen Stream. Ich habe gesehen, Chat, ihr wart irgendwie im Boot unterwegs oder so, ne? So, warte mal. Muss ich auch mal gucken, ob ich hier beim Butter Golem auch noch sub bin oder was? Kann man das machen, wenn der offline ist? Abo verlängern?

01:33:46 Ja, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Weißt du was, Max? Weißt du was, Max? Weil du es bist? Ich gönne dir sogar meinen Prime Sub. Ich weiß nicht, ob ich meine E-Mail-Adresse lege, wenn ich hier einlogge. Warte mal. Auch mal den Offline-Prime Sub mit Prime abonnieren. So nehme ich. So nehme ich. Auch mal teilen hier. Oder was? Muss ich aber noch ein bisschen aufholen. Geil.

01:34:09 Liebe für den dicken Support. Ich freue mich sehr auf die Renatur. Und ich hoffe, du wirst wieder Crash-Out gehen und den Alten richtig, richtig therapieren, Digga. Herzlich willkommen an den Trimax-Chat. Wir sind gerade drin, kam heute lecker, schmecker, frisch vom Bäcker raus. Alarm für Feuerwache 1, Folge 1. So eine schöne NDR-Doku. Zocken, ein bisschen Bingo. Baten, ein paar Subs. Ihr wisst, wie es läuft.

01:34:30 Jan, bist du noch da? Dann stelle ich den Mikro. Zähnst du eins? Äh, nächste Woche ist Rentnatur. Das wird übergeil. Mittwoch bis Sonntag. Ich hab so Bock. Och, Mann ey. Und ich will so gerne was leaken, Chat. Ich will so gerne was leaken. Aber das Ding ist... Okay, pass auf. Könnt ihr euch noch an diese Aktion erinnern, die Schrading gepullt hat? Die Plakate? Also könnt ihr euch mäßig noch hier an diese Nummer erinnern? Warte.

01:35:04 Das hier, die Plakate, die er nächste Woche auf der Gamescom verteilen will, wo er mich nackt, fett auf dem Poster gedruckt hat. 1 Meter mal 1,40 Meter, was er in Köln verteilen will, womit er mich therapieren will. Genau. Ich habe mir meinen kleinen Konterschlag überlegt, zusammen mit meinem Management. Ich plane Großes und ich plane Dreckiges. Aber ich habe mir eine Kleinigkeit überlegt, sage ich mal, um meinen Racheakt, meine Racheaktion.

01:35:29 Part 1 meiner Operation, der fette alte Schradin quasi schon auf der Rentnatur umzusetzen. Könnt ihr euch drauf freuen. Also ich sag mal, ich werde da eine Kleinigkeit mitbringen. Für alle Teilnehmer. Ich werde noch nicht zu viel erzählen, weil sonst natürlich alles geleakt wird auf TikTok und in den Clips. Aber da wird es einen kleinen Konterangriff von mir geben. Das wird quasi das erste Puzzleteil von ganz vielen.

01:35:59 Könnt ihr euch darauf freuen? Wird geil. Schradin wird sich besonders freuen. Verspreche ich euch. Das Mikro? Nein, nein, nein, nein, Chat. Nein, nein, nein. Oh, aber da sagt ihr was. Vielleicht muss ich nochmal eine kleine Amazon-Bestellung ready machen. Vielleicht muss ich auch nochmal eine kleine Amazon-Bestellung ready machen.

01:36:29 Ja, wir sind drin und wir haben vermutlich zwei Brandquellen. Laut der Kamera. Zwei Brandquellen, wahrscheinlich. Ja, das hat sich nicht mehr an, euer Druck. Können wir nicht mehr sehen, hier ist 06. Machen wir zwei, wir haben es gleich. Ja, da feuere ich doch mal direkt ab hier, Chat. Wahnsinn. Eine schöne hohe Flamme. Wo haben wir? Hier, große Flamme, I5, abfeuern. Moin.

01:36:58 Fahrer Lanz Wuttig, offiziell Maschinist. Er ist unter anderem dafür zuständig, die Kollegen im Feuer mit Geräten zu versorgen. Lanz ist Hauptbrandmeister und seit fast neun Jahren bei der Berufsfeuerwehr, parallel bei der Freiwilligen. Wir suchen auf jeden Fall gerade eine sinnige zweite Ablufteröffnung, weil die aktuell ist unsere Ablufteröffnung. Mitten in der Fußgängerzone, ne?

01:37:23 Das heißt, alles, was vorne reingeht, kommt aber auch vorne wieder raus. Das erschwert uns hier natürlich so ein bisschen die Sicht. Ja, ich würde auch sagen, oder? Nee, Gaffersicht stand jetzt nicht. Alles, was vorne reingeht, kommt aber auch vorne wieder raus. Das erschwert uns hier natürlich so ein bisschen die Sicht. Ja, da hinten war vielleicht einer, zählt aber noch nicht. Das muss schon so ein Rudel sein, so eine Gruppe, sage ich. Natürlich auch die weiteren Häuser da irgendwie nicht in Gefahr bringen. Wenn da Fenster auf Kipp sind oder so, dann kommt natürlich auch wieder auch reingedrückt. Da schlafen die Leute vielleicht drin.

01:37:57 Dicke, Geisteskrank. Heilige Scheiße. Dicke, das sieht aus, als wenn so ein Lava von oben einfach runtertraumt. Wie in einem Horrorfilm, ne?

01:38:32 Aber wodurch kommt das wohl?

01:39:02 Lass es mal gucken. Ne, das ist ein Chaco, glaube ich hier, ein Korb.

01:39:37 Ich sehe hier nicht viele Gaffer, eigentlich gar keinen. Gut, haben die gut abgeriegelt, die Nummer.

01:39:51 Das Problem, was wir jetzt noch haben, ist, dass der Restaurantbereich über zwei Ebenen sieht. Da oben, der obere Bereich ist ein Ebenen, den man nicht hier sehen kann. Können wir den Cop als Gaffer zählen? Stehen da immer nur rum und gucken. Ist das, Sönke, du bist ja Feuerwehrmann, ne? Also da erstmal Chat, da brauche ich mal einen Applaus. Das ist so geil. Wir haben richtig diversifiziertes Mod-Team. Wir haben einen Türken, wir haben eine Alte, wir haben Toni, wir haben einen Feuerwehrmann. Okay, Sönke ist kein Feuerwehrmann.

01:40:25 Bin Notfallsanitäter. Ah, ne, dafür kriegst du keinen Applaus. Komm, dann weg. Ein Applaus, ladies and gentlemen.

01:40:33 Na klar! Oder was? Wir haben sehr sehr... Ach scheiß drauf. Ich hab keine Abluftöffnung, das heißt es gibt einfach nur eine Wendeltreppe nach oben und jetzt hat sich da die Wärme, der heiße Rauch gestaut und den bekommen wir so mit den... Wenn die Feuerwehr ihre Arbeit macht, schaut die Polizei halt zu, so ist es halt. Aber ihr müsst mir sagen, weil ich kenn das so aus Family Guy zum Beispiel, sind hier Feuerwehrleute am Start. Wir haben hundertprozentig Bullen hier am Start und Feuerwehrärzten. Habt ihr Beef? Hat die Feuerwehr mit der Bullerei Beef?

01:41:05 Hasst ihr euch? Ist das so ein Machtgefälle, so ein Konkurrenzkampf? Ich glaube, am Ende ist, so wie ich es mir vorstelle, es ist eine Hassliebe, weil am Ende ihr koexistiert ja, sag ich mal, sharensex. Aber ich glaube, da ist auch so ein bisschen so ein... So ein bisschen Keilerei. Eine gute Zusammenarbeit. Manche sagen ja, manche sagen nein. Okay. Okay. Der sieht aus wie Knossi. Ja. Ja, ja, mit ein bisschen weniger...

01:41:49 Syndrom sage ich. Eine Wendeltreffung nach oben und jetzt hat sich da die Wärme, der heiße Rauch gestaut und den bekommen wir so mit den Lüftungsmaßnahmen auch nicht raus. Die nächste Maßnahme ist, wir werden jetzt hier ein Fenster zerstören, seitlich mit der Drehleiter und so die Rauch und Wärme abwürfen zu ermöglichen. 40 Minuten nach ihrer Ankunft. Das Feuer ist unter Kontrolle.

01:42:15 Das ist schon eine hohe Anforderung an einen selbst, aber das macht mir total Spaß und ich habe auch so ein richtiges Urvertrauen an meine Kollegen und an alle, mit denen ich halt rausfahre, weil ich halt weiß, dass wir zusammen als Team super funktionieren. Sie vertrauen mir, ich vertraue dir und das ist halt auch eine schöne Sache und so kann man jetzt solche Einsätze gut bewältigen. Also Respekt vorne, wir wurden auch so gefickt, als wir ein Tag Praktikum bei der Feuerwehr gemacht haben. Verletzt wird am Ende niemand. Brandursache laut Polizei vermutlich ein technischer Defekt. Okay, check.

01:42:52 Aber haben sie ja schnell den Griff gekriegt. Das verstehe ich nicht. Ich glaube, das lag aber auch so ein bisschen an dem Zeitpunkt, wo wir den Stream gemacht haben. Dieser Stream-Chat, wo wir bei der Feuerwehr waren, wisst ihr was? Weil ich bin da richtig stolz drauf. Ich zeige mal die coolste Szene. Der ist so null... Also, der ist so nicht so angekommen, finde ich, wie wir gedacht hätten. Wir dachten, weil unser Polizeistream letztes Jahr, der war richtig groß. Und wir dachten, so mit Feuerwehr legen wir nochmal einen drauf.

01:43:19 Der war auf jeden Fall underrated, sage ich. Das war mit einer, glaube ich, der krassesten Streams, die wir dieses Jahr hatten. Und ich finde, der war maximal underrated, Bruder. Wo wir da diesen Flash-Over gemacht haben. Warte mal, wo war das? Hier. Das war so geisteskrank. Guck mal. Warte. Guck mal hier, guck mal hier, die Bilder. Das war echt premium. Wir haben da extra diese Untersuchung für gemacht, dass wir diese Sauerstoffmasken tragen dürfen. Verfickte Scheiße. Das ist premium.

01:43:48 So ein geiler Stream. Boah, September voll haben wir auch noch mal richtig ab. Das war eine krasse Erfahrung, Digga. Auch auf dieser scheiß Drehleiter da, 100 Meter in der Höhe. Alles wackelt, alles schwankt. Hab ich mir fast wirklich in die Hose geschissen, Mensch. Zweitneuesten Hannovers. Nur die neue Wache 3 wurde später eröffnet. Heute kommt ein besonderer Besucher. Matteo, vier Jahre alt. Komm, Gürsel.

01:44:26 Er ist ein Riesenfan von Stefan Klösel und der Wache 1. Vor neun Monaten wurde bereits eine Nordreportage über die Feuerwehr veröffentlicht. Dann haben wir die zigtausendmal geguckt, wir können jedes Wort mitsprechen. Und dann kam das mit Anzügen kaufen und so weiter und dann hier Klösel drauf. Dann sprichst du dich mit Matteo an zu Hause und dann kommt, nein, ich bin nicht Matteo, ich bin Klösel. Matteos großer Moment. Er trifft den echten Stefan Klösel. Das gibt's ja nicht, Matteo.

01:44:55 Oh, jetzt bist du ganz schüchtern. Ja, ja. Matteo ist immer extra schüchtern. Und jetzt will ich euch eine Sache zeigen, Chad. Weil ich hab's natürlich noch. Warte. Richtig stolz drauf. Und natürlich hab ich's noch. Und ich halte es in Ehren.

01:45:36 Mit ganz, ganz lieben Grüßen an die Jungs und Mädels von der Feuerwehr. Das Ehrenabzeichen, was ich bekommen habe, weil ich die Challenge, die Feuerwehr-Challenge gegen Schradin gewonnen habe. Das ist richtig geil. Das ist in meinem Schrank. Da bin ich stolz drauf. Richtig, richtig geil, dass ich das habe. So. Nur Liebe und Respekt an die ganzen Feuerwehrleute, oder was? Polizei, Sanitäter, ich küsse eure Arschbacken. Was heißt Law?

01:46:06 Was heißt Larp? Herr Zabex, haben Sie den Freefall Tower mit Herr Montana Black auf dem Hamburger Dom gemacht? Schradin will sich drücken. Ich glaube, ich habe den alleine gemacht, weil Monte sich in die Hose geschissen hat. Das war entweder im Heidepark. Nee, im Hamburger Dom war das. Ich habe den durchgezogen. Monte hatte Schiss. Schradin drückt sich. Schradin ist auch ein feiges, fettes Schwein. Larpen ist pretend, etwas zu sein, was man nicht ist.

01:46:41 LARP. Live-Action-Roleplayer. Ah, okay. Wieder was gelernt.

01:46:53 Hier sind unsere Artenschutzgeräte. Ich weiß, du hast auch eins gebaut. Man sieht schon an seinem Gesicht, da ist er dann sehr aufmerksam. Dann werden wir uns wahrscheinlich all die Änderungen vornehmen müssen. Welcher Handschuh hängt. Aber früh übt sich Jack. Und welche Einsätze gespielt werden. Wir brauchen Nachschub. Diverse Einsätze sind wir jetzt schon gefahren. Mit dem Rückenbrand. Dann hatten wir schon Türeinsätze.

01:47:22 Dann der Baumeinsatz, den haben wir schon, ich weiß nicht, 80.000 Mal gespielt oder so. Ich musste immer irgendwelche Äste im Garten verteilen und er musste die dann retten. Also irgendwie so ein bisschen waschauen. Das ist dann auch als Aufgabe, wo als nächstes zuteil. Also ich glaube, der Lütte wird in ein paar Jahren auf jeden Fall Polizist.

01:47:45 Okay, wenn er mit diesem Schlauch, wenn er mit diesem Schlauch jetzt abdrückt, fliegt der kleine Bengel bis zum Mars, Bruder. Wenn der einmal jetzt drückt und da kommt Wasser raus, ist der weg. Ich hab nochmal so ne Frage. Ihr habt euch im Feuerwehr nicht getraut, mit der Leiter in den ersten Stock zu klettern und habt jetzt vor euch irgendwann vom Hubschrauber abzuseilen? Nicht böse, aber glaubt, es wird nix. Ja, weil ich will's ja auch nicht machen. Aber Schradin hat jetzt zu den Leuten vom Bundesministerium gesagt, wir brauchen unbedingt nen Helikopter.

01:48:13 Dann haben die gesagt, wir haben auch erst überlegt, das zu machen, aber es ist natürlich auch sehr umfangreich und sehr aufwendig. Und dann hat Schrading gesagt, ja, wir brauchen unbedingt einen. Ich sag, wegen mir brauchen wir nicht unbedingt einen. So. Und jetzt muss ich aus irgendeinem, wenn es, also, ne, vielleicht hab ich auch Glück und das klappt nicht, weil zu teuer oder die haben nicht die Kapazität. Wenn ich Pech hab, muss ich mit einem Seil oder so aus einem scheiß Helikopter springen, um irgendein brennendes Flugzeug zu löschen. Meinst du nicht sogar letztens, du wirst niemals in den Heli steigen? Ja.

01:48:40 Ja, aber ich werd dann wieder gefickt, dann geht Schradimir wieder auf den Sack und labert mich voll. Wenn ich dann sag, ich mach's nicht, dann feuert der Chat wieder ab, dann bin ich wieder der Bastard. Also ist es so, wie es immer ist, ich lass mich belabern und spring dann mit Kacke in der Hose aus dem Helikopter raus. Außerdem bin ich schon mal Helikopter geflogen, das war schrecklich. Wär doch cool für die Views, natürlich ja. Und was ist, wenn das sei, reißt und ich da rausfalle und auf einmal querschnittsbehindert bin oder tot oder so? Das ist doch scheiße.

01:49:12 Der nächste Einsatz. Rechts genau so ein ... Gebäude mit so einem Kackaufzug. Das ist doch so ein Hydraulik, wo du aufs Dach steigen musst, meine ich. In einem Mehrfamilienhaus steckt ein Aufzug fest. Boah, Klassiker. Aufzugfahrt auch so beschissen. Alles klar.

01:49:46 Das Hilfeleistungslöschfahrzeug fährt dieses Mal allein raus. Wie immer mit vier Personenbesatzung. Ey, in so einem Ding festzustecken und festzuklemmen, ist auch meine persönliche Hölle auf Erden, ne? Hallo? Oh, okay, steht hier. Hallo? Ja! Ja! Ja! Wo stehen Sie denn? Das muss eine Etage höher sein. Ja, alles klar, eine oben drüber. Bingo. Ja!

01:50:24 Ah ja, und da stecken sie rein, machen sie auf oder was? Ne, ich glaube hängt.

01:50:32 Schrecklich. Aha. Hallo. Wie geht's Ihnen denn? Alles gut soweit. Sie müssen uns... Schrecklich, Jiga. Hallo. Grüße. Ja, ihr seid auf dem Dom, ne? Ich hab schon gehört, der fette Alte will sich drücken vor dem Freefall Tower. Ich wusste aber nicht welcher von euch.

01:51:01 Ja? Doch, aber im Gegensatz zu dir, du fettes altes Schwein, stelle ich mich mal in Ängsten. Du sitzt dann wieder mit Scheiße in der Altleute-Pampers und heulst rum und versuchst irgendwelche abwiegend Ausreden zu finden und mich zu drücken. Okay, okay. Ich bin einfach mehr Mann. Was?

01:51:28 Boah, ich weiß doch, ich war da mit so einem kleinen Jungen, dessen Eltern da arbeiten da oben und der hat sich voll gefreut, ich hab mir in die Hose gekackt. Also ich sag, das war schon so vom Kackstift in der Hose eine Acht.

01:51:39 Aber der Fall an für sich hat danach kein Schwindel bei dir ausgelöst oder so. Ne, der Fall ist geil, aber da oben zu sitzen, diese zwei Minuten und du weißt nicht, wann es losgeht und du hast die ganze Zeit diese Vorstellung, was ist, wenn Stromausfall ist oder irgendwas klemmt und du kommst da nicht runter, da muss ein Helikopter kommen, alles wackelt im Wind, muss dich bergen. Wenn du da natürlich... Das ist natürlich, wenn du da... Das Gute ist natürlich, Schradin, wenn du da irgendwie, keine Ahnung, Fehlfunktion, das Ding geht auf, du fällst runter, du merkst es nicht, ne? Du zerschellst am Boden und platzt in tausend Einzelteile.

01:52:08 Guck dir das Schwein an. Dann müssen die natürlich deine 50 Kilo Körperfett mit einem Schneeschipper erstmal aufladen, aber an sich ist das schon... 100 Prozent. Oder seine vierte Hüfte aus Titan. Jetzt geh auf den Torm rauf, du fetter Schisser. Ich hab's auch durchgezogen. Ja, aber ich habe Angst. Ja, aber das kann doch nicht sein, dass ich besser krill als du, dass ich mehr Mann bin als du, dass ich weniger Angst habe. Du bist doch doppelt so alt, du bist doch ein gestandener Mann.

01:52:37 Du musst den Leuten doch jetzt mal was zeigen. Ich grille besser als du. Ja, aber es kann... Wir haben eben einen Test gemacht, haben Grill-Leute, Fachmännische Grill-Leute gefragt. Wir haben auch gesagt, er kann nicht grillen. Nein! Wer die Berner Würstchen nicht kann, kann auch nicht grillen. Nein, kann er auch nicht. Er grillt durchschnittlich wie jeder andere von uns, aber er redet sich selber geiler. Rede, rede, rede, rede. Würde aber sich nochmal vom Respekt her, was das Grillen angeht, ändern, wer den Freefall-Torror macht. Ja, im Worst Case wird er gegrillt, weil er der höchste Punkt des Platzes ist, wenn da ein Blitz einschlägt.

01:53:06 Aber macht ihr das jetzt? Macht ihr das jetzt sofort? Okay, aber macht ihr das dann am Ende oder jetzt? Okay, ich gucke rein, geil. Schradin, du musst fahren, sonst bist du Twitchs größte Pussy, dann kriegst du wieder einen Pussy Award. So.

01:53:30 Viel Spaß, ciao, ciao. Das würde ich mir doch dann tatsächlich sehr, sehr gerne reinziehen, wie der fette alte Typ da oben in diesen Tower fährt. Alles klar, ciao, ciao, ciao. Wir gucken danach weiter, Chat. Ich will das kurz sehen, ja? Wärst du nicht? Pussy Award, ja oder nein? Ich bin ein Mann, wenn ich nicht fahre. Ich bin ein Mann. Ich bin ein Mann, wenn ich nicht fahre. In deiner Welt, okay, gut. In der Twitch-Welt bist du Pussy.

01:53:55 Ey, aber er kann auch nicht immer so große Fresse haben, Chad, und dann nicht durchziehen. Ich schwöre es euch, ich habe Platzangst, wirklich wie Sau. Ich bin bei der Feuerwehr in diese engen Käfige gegangen. Ich habe Höhenangst wie Sau, ich ziehe das durch. Der kann nicht immer so große Fresse haben und dann nie durchziehen. Das triggert mich. ... und diese Scheiße fahren, aber Pendel machst du nicht. Pendel ist über Kopf, Drehung im Kreis. Ist das auch? Davon muss ich kotzen. Das Ding fährt in die Luft, fährt mit 1,5 kmh im Kreis und fällt dann runter.

01:54:24 Ich muss da auch. Doch, für mich ist das doch genauso schlimm wie für dich der Pendel. Nein. Guck mal, Jett. Aber Monte auch Pussy, wenn er nicht fährt. Selbst die Supporter von Monte müssen mir Recht geben. Fett ist er geworden. Es sind zwei unterschiedliche Fragen. Monte auch Pussy. Okay, dann bin ich Pussy. Okay, ich auch. Kein Problem. Gut. Was jetzt? Ich fahr jetzt trotzdem den Free Tower. Nee, nicht alleine. Doch, 100%. Ich fahr den alleine. Okay, wenn Monte den Tower macht, ist er keine Pussy.

01:54:54 Gut, wir gehen rein. Okay, Macher, Macher. Guck mal, Schradin, guck mal, unser Mann, unser Superman. Immer große Fresse, immer Ansage an alles und jedem. Aber geh nicht in diesen scheiß Torben rein. Immer in die selbe Kacke. Geh in den Torben. Fokus. Meine Höhne an den Skleid auch.

01:55:15 Aber ist schon ätzend. Also wenn du Höhenangst hast, Chad, dieser Freefall Tower ist wirklich zum Kotzen. Vor allem, wenn du da oben sitzt und es schwankt so und der Wind weht und du weißt nicht, wann er runterfällt, schrecklich.

01:55:31 Zwing ihn doch nicht, das ist so ein schlechtes Vorbild. Ne, das ist Pferdescheiße, was du laberst. Ich sag dir, was ein gutes Vorbild ist. Ein gutes Vorbild ist, wenn du Ansagen machst und die ganze, ja, ich bin der Krasseste und ich mach dies und ich mach das und ich bin der Geilste, dann musst du auch durchziehen.

01:55:46 Das ist gar kein Problem. Wenn du dich nicht traust, irgendwas zu fahren oder irgendwas nicht zu machen, mache ich auch nicht. Wenn ich auf irgendwas keinen Bock habe, manchmal im Stream, mache ich es dann, um mir selbst was zu beweisen, um nicht meine Angst zu stellen. Aber wenn du die ganze Zeit Ansagen verteilst, wie krass du bist, Digga, dann musst du auch durchziehen. Oder du hältst halt dein Maul und dann ist auch okay, wenn du sagst, ich mache es nicht. So ist es. Vor allem zwingend, der Typ ist 48. Guck mal, was macht der, was macht der? Ist so, Chad. Wenn du große Fresse hast, muss auch was dahinterstehen.

01:56:24 Oh, geil. Boah, ich sag auch, das ist auf dem Hamburger Dom eine der schlimmsten Attraktionen. Aber dieser Breakdancer, wo man kotzen muss, ist noch schlimmer. Da würde ich nicht reingehen. Für kein Geld der Welt. Guck, wie blass er gleich wird. Oh, ja, geil. Schönes Ding. Wo ist Ton? Hey. Er atmet schon, Schwerchett. Komma, komma, komma, komma, komma. Oh, geil. Und ich weiß selber, wie beschissen das ist, wenn du davor stehst.

01:57:09 Sonst immer so eine große Fresse und jetzt so klein mit Huchet. Ersigi auch im Hintergrund. Nein, echt jetzt. Ist er da schon wieder? Das ist wirklich irre, ne? Ich habe letztens irgendwie so einen Clip gesehen. Ach egal, ich komme scheiß drauf. Scheiß drauf.

01:57:37 Ich habe nur irgendwie so ein Clip gesehen, dass die Freundin von AirSigi meinte zu Schradin am Telefon, dass Schradin AirSigi mal sagen sollte, er soll weniger Stream snipen oder so. Wir sind an den Punkt angekommen, ist verrückt. Bruder. Er hat gesagt, er kümmert sich zu wenig um sie, aber das im Stream öffentlich anzusprechen ist auch verrückt.

01:58:10 Das hat sich gleich erledigt, wenn er oben ist. Das ist so ein Fiebertraum.

01:58:36 Nur Liebe. Ist das dumm. Das kann nicht angehen.

01:59:03 Guck mal, noch hat er Farbe, noch hat er Farbe. Die roten, fetten Backen, guck mal. Geil.

01:59:31 Ich glaube auch nur einmal. Das ist so hoch, Digga.

01:59:54 Und ich schwöre, wenn du oben bist, sieht das so viel höher aus, als wenn du unten stehst. Das ist so zu kotzen. Oh, die Dicken fangen backen. Oh, geil. Boah, dass jemand wie Schraddien mal sagt, ich scheiße auf den Clip.

02:00:24 Das ist geil. Er ist so erdlich. Er hat gar keinen Bock. Ja, oder? Ja, zwei Mal, let's fucking go, baby!

02:00:56 Kannst du sagen? Kannst du einmal bitte sagen? Ich hab Probleme. Ich sag, sie sollen für die Special machen viermal. Viermal hoch und runter für die beiden. Zweimal kann ich nicht, glaube ich. Marcel, ich hau' dir in die Fresse! Versprichst du das?

02:01:21 Geil, wie die sich in die Hose scheißen. Ich lieb's so sehr.

02:01:33 Ich guck zu. Ich guck zu. Ich guck zu. Ich guck zu. Ich guck zu. Ich guck zu. Ich guck zu. Ich guck zu. Ii. Selbst ich, Weichei, hab das durchgezogen.

02:02:00 Besser ist. Die Kranke, die sich einscheißen, ne? Geil. 80 Meter, wenn du oben sitzt, ist irre.

02:02:34 Der hat aber auch so ein bisschen Sorgenfalten schon auf der Stern, ne? Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Der hat direkt einen Stresspickel entwickelt, Digga. Und dass man Schradin mal die Fresse halten sieht, ist auch echt ein seltenes Bild, Digga.

02:03:05 Guck mal, wie er sich verkrampft. Guck mal, guck mal, guck mal. Boah, das gibt mir so viel gerade. Der hat mich so oft gefickt im Real Life und mir erzählt, was ich für eine Pussy bin, was ich für ein Waschlappen bin, wie geil er ist, was er alles kann, wie wenig Angst er hat und wie viel Angst ich immer habe. Wisst ihr noch? Das gibt mir so unfassbar viel gerade. Oh!

02:03:30 Bevor ich sie poliere. Was macht der? Dreimal. 80 Meter Stadion. Das ist so hoch, Digga. Ja, das ist wirklich hoch.

02:03:49 Guck mal, er guckt nicht mal runter. Guck mal, guck mal, Chad. Oh, ist das ekelhaft. Oh, ist das ekelhaft, Digga.

02:04:23 Superschön auch die Aussicht. Oh, die Wespe, verpiss dich! Was wollen die hier jetzt auf einmal? Oh, guck dir das an, Schralding. Einmal oder zweimal? Einmal machen wir. Oh, fantastisch. Oh, wie verkrampft er ist. Er hat sich nicht einen Millimeter bewegt hier.

02:04:42 War ich eigentlich heute schon mit Schächer drin? Boah, wir sind noch nicht mal ansatzweise ganz oben, Digga, das ist krank. Digga, den 12-jährigen juckt's eigentlich. Oh nein, den 12-jährigen juckt's nicht, der macht einfach Smalltalk. Schradin, das ist entspannt. Ein- und aufatmen. Ich glaube, es geht los, Schradin, jetzt. Geisteskrank. Wenn man Angst hat, dann quatscht einem noch einer voll. Ich schwöre, ich hab das auch. Mich hat auch so ein 8-jähriger vollgelabert und für den war das wie Artman.

02:05:13 Leichenstarre ist krass. Lacht keiner mehr, wenn der Rener ohnmächtig wird. Ach, wird er reanimiert.

02:05:33 Boah, jetzt habe ich auch keinen Bock, Digga. Boah, ich habe keinen Bock da drauf, Digga. Leck mich am Arsch. Guck mal, Schradin, nicht ein Millimeter. Der ist einfach Pass-Out gegangen. Schradin ist tot einfach. Schradin, Augen auf. Genießt den Ausblick über Hamburg. Wunderschön nach vorne in der Hamburger Hafen. Ich habe keinen Bock, ich will das eigentlich auch nicht.

02:06:02 Ich hab schwitzige Finger, ne? Ich hab so schwitzige Finger, dein Leben hängt einfach an ein paar Schrauben gerade. Fühlt ihr? Atmet Schradin noch?

02:06:27 Ich hab feuchte Hände, meine Hände sind klitschnass, was ist das?

02:06:55 Alter, ist das hoch, Schradin. Leckt mich am Arsch. Das ist wirklich so. Man checkt im Stream nicht, wie hoch das ist, Digga. Guck mal, Schradin kennet. Und los geht's. Komm, Feuer ab. Boah, ist das mies.

02:07:31 Das ist so geil wie er die Fick. Krass.

02:08:00 Boah, jetzt ist es. Digga, das Handy. Tschüss. Oh, bitte noch mal hoch. Bitte noch mal hoch. Bitte. Holt den Leichnam da raus, Chad. Vielleicht kommt so ein langer, schwarzer Mercedes zum Kassenwagen. Aber er hat durchgezogen, Chad. Applaus in den Chad. Muss man ihm lassen. Er hat es durchgezogen.

02:08:36 Den könnt ihr direkt eintüten, Chad. Bringt ihn direkt unter die Erde, das Ding ist durch. Stark, er hat's geschafft. Er hat's gemacht wie ein Mann, ist vielleicht übertrieben, aber er hat's gemacht. Und ist direkt nochmal zehn Jahre älter geworden. Guckt ihn euch an. Lennart ist wieder bekifft hier mit Sonnenbrille, geil. Guck mal. Der eult fast. Ist das krass?

02:09:17 Der ist auf einmal HP, das gibt mir so viel Energie gerade. Geil, Digga. Sehr, sehr, sehr, sehr geil, Digga. Also ich sag ehrlich, das hat mir sehr viel gegeben. Respekt, dass er durchgezogen hat. Aber ich hab den Spaß meines Lebens. Ja, alles gut. Es dauert noch ein bisschen. Ich muss noch auf die Kanzel klettern und da die Mechanik versuchen zu lösen.

02:09:52 Aber wir sind ja schon mal da. Nico, kannst du mal Rücken nach oben erfunden? Boah, das ist auch krass. Vom Freefall Tower direkt rein in den, äh, in den, wie heißt das? Fahrstuhl, der festhängt. Zwei Situationen, auf die ich wirklich gar keine Lust hätte, ne? So, ich bleib da mal bei Ihnen, ne?

02:10:11 Aber zum Glück sind wir entspannt. Das ist schon öfter hier passiert. Ja, ich war hier auch schon mal vor zwei Jahren. Stefan? Ja? Hier ist die Verriegelung ausgebaut worden. Was ist denn? Ausgebaut. Wie ausgebaut? Da ist kein, wir können kein 3, kein 3. Digga, was passiert hier gerade?

02:10:30 Dicker, was passiert hier gerade? X, Fabibi und Pascal einfach in der gleichen Millisekunde. Wirklich zwei dumme Eingedanke, die 10er Subbombe. Ich küsse doch eure Arschbacken oder was? Wahnsinn. I4, Fabibi und Pascal, vielen, vielen Dank für die jeweils 10 Schwanzverlängerungen an den kleinen Penis-Chat. Liebe an euch. Ich gönne euch das 1000-Fache zurück. Da kann man schon reinstecken, aber da ist kein Verschluss mehr hinter. Kein Schluss.

02:10:59 Manu, du treues Stück. Vielen, vielen Dank für die 10 Subs an den geiles Chat auf Twitch. Liebe.

02:11:33 Der Opa hat echt geweint. Ach so ein Scheiß, der war mit mir auf der Drehleiter bei der Feuerwehr. Der soll sich nicht in die Hose scheißen. Wir kümmern uns, ja? Danke, Manu, Liebe. Oh nein. Ich sehe da wirklich Parallelen. Sie kriegt eine Panikattacke. Ja, okay. Ja.

02:12:00 Verstärkung, ne? Boah, shit, Digga. Jetzt müssen sie Gas geben. Eben war noch gut so, aber jetzt kickt halt die Panik, ne? Also bei mir ist das auch ganz schlimm. Wenn ich in so einem Fahrstuhl bin, also wenn ich in einem Fahrstuhl wäre...

02:12:27 Und der bleibt stecken. Ich schwöre es euch. Ich glaube, ich würde auch eine Panikattacke kriegen. Bei mir ist schon, wenn ich ins MRT gehe, so in diese Röhre und ich mache dann so einen Körperscan oder wie das heißt, so ganz körperröntgenmäßig, im MRT kracht.

02:12:43 Du bist auch ein Weichei. Auch wieder ein unfassbar dämlicher Call im Chat. Das hat nichts mit Weicheisein zu tun. Das sind einfach Ängste oder Phobien, die du als Mensch hast. Wenn du Platzangst hast, hast du Platzangst. Das hat nichts damit zu tun, dass du ein Weichei bist. Wenn du Höhenangst hast, dann hast du Höhenangst. Dann machst du nichts. Das habe ich mir auch nicht ausgesucht. Ich weiß ja, wenn ich in diese MRT-Röhre gehe, da passiert nichts. Mach ich die Augen zu, ist ein bisschen laut, passiert nichts. Aber das ist halt einfach eine irrationale Angst, die du hast. Nico, lass mal hoch, Mann. Ja, ich kann nur nicht weiter. Warte.

02:13:15 Gehen Sie mal weg da. Gehen Sie mal weg. Einen Schritt zurück, bitte. Sonst werden Sie verletzt. Vorsicht jetzt. Danke für die Primes, liebe Chad. Das sind die Spreizen. Hydraulisches Rettungsgerät. Aufdrücken. Ja. Lanz? Lanzi? Ja, Hydraulisches Rettungsgerät. Spreizer. Das kollabiert. Wie lange das aber auch dauert, die aus dieser verfickten Ravioli-Dose rauszuholen. Ey, ich schwöre, die sind ihr Leben lang traumatisiert. Die werden nie wieder Fahrstuhl fahren. Komm her nicht rein, die müssen jetzt mal richtig aufdrücken.

02:13:51 War das ein B3? Erst Bingo. Das dauert noch so 2-3 Minuten. 2-3 Minuten? Genau. Das machen sie gut da drin. Man, die ist da am Abkacken. Das bringt denen nichts. Also wir machen jetzt bewusst Schaden. Ah, da geht es nicht gut. Der Spreizer kommt zum Einsatz, wenn Menschen eingeschlossen oder eingeklemmt sind und viel Kraft benötigt wird. Oft nach Autounfällen.

02:14:21 Können Sie mich da hinten noch einmal verstehen? Wenn wir jetzt anfangen, gehen Sie ganz weit zurück an die andere Seite. Aber heftig, dass das so wahnsinnig lange dauert. Ey krass, die nehmen das ganze Ding auseinander. Oh, warte mal, der Alte ruft an.

02:14:47 Grüße! Jo, Zabex, kurze Frage nur. Ja, erstmal ganz, ganz groß, bevor du redest, ganz, ganz großen Respekt an euch beide, auch ganz großen Respekt an Schradin. Ich dachte erst, er wäre irgendwie zwischenzeitlich in so eine Leichenstarre verfallen, weil der auf einmal so blass geworden ist, Mund ist aufgegangen und so. Er hat durchgezogen, zwar nicht wie ein Mann, aber er hat durchgezogen und das finde ich ganz großes Kino. Hattest du Kreislauf? Der Chat meinte, du hast geweint. Ja, ich hatte Kreislauf, ich hatte Todesangst, meinst du?

02:15:20 Ja. Ja. Auf keinen Fall. Du Wichser, pass mal auf. Ja, ja, ja, weil du Wichser, doch, doch, doch, doch, doch, du hast den jetzt in den Treefall Tower gelockt und jetzt musst du auch machen, weil du Wichser, wolltest mich auch in diesen scheiß Breakdance, als wir gestreamt haben, locken und du bist abgekackt. Ja, genau, und du wolltest mich mit reinlocken, ja, du bist eine feige Sau und so.

02:15:48 Genau, du hast deinen ganzen Chat irgendwie motiviert und ja, Zabex, feige Sau, El Zabex und so. Du bist dann reingegangen. Ich hab gesagt, ich mach nicht. Du warst dann gefickt. Aber wenn Schradin mit dir in den Freefall Tower geht, obwohl er Angst hat, musst du jetzt auch mit Schradin in eine Bahn seiner Wahl gehen. Nee, du hast mich ausgezogen. Du hast gesagt, dir dann geh ich jetzt alleine da. Genau, du hast dich gegaslightet. Und jetzt ist es Schradins Recht zu bestimmen, in welche Bahn ihr geht, sag ich. Das wär nur fair. Okay, find ich fair. Ihr seid Männer, Jungs.

02:16:28 Aber wenn du Schradin alleine reinlässt, wäre natürlich auch ein richtiger Muschi-Move, weil Schradin ist ja auch mit dir gegangen. Nee, siehste. Also, dann zieht man... Ihr seid richtige Männer. So, damit du das schön wieder auskotzen kannst danach. Kommt wenigstens nicht nur Galle. Geil. Ja, ja, ja. Klassiker. Klassiker. Aber...

02:17:04 Das ist geil. Das ist sehr, sehr geil. Ja, das ist typisch Rady, wie man ihn kennt und wie man ihn liebt. Aber mach dir auch so... Du fehlst mir, du fehlst mir, ich liebe dich. Du fehlst mir auch, aber es ist doch auch mal schön, dass ihr mal zu zweit was macht. Das ist doch auch mal geil. Ja, aber der Rage meldet mich immer. Der sagt, ich kann nicht grillen und der sagt, ich bin eine Muschi. Ja, aber da hat er ja auch recht. Und unter Freunden sagt man sich die Wahrheit. Ich glaube, der Empfang war weg.

02:17:36 Ich glaube, der Empfang war gerade weg. Ja, ich möchte mich entschuldigen, Maiki. Opa Skandin hat die Windeln voll und zieht hier durch. Ach du, alles gut. Gar kein Problem. Macht ihr auch diese Kermis-Wettbewerbe? So Entenangeln und Schießen und so? Ja, wir haben Wettbewerber gemacht.

02:17:55 Ja, finde ich geil. Wäre es besser, wenn ich gerade vorne so mit gewinne?

02:18:24 Ja, glaube ich. Oder? Nee. 2-0. Ja, 2-0. Aber wir haben nicht so viel gemacht. Schradin wollte die ganze Zeit nur fressen. Okay, ja, es klingt nach einem typischen Schradin-Relive-Stream. Geil. Ja. Aber wann geht ihr ins Pendel ungefähr? Ich muss das wissen. Ich ruf nochmal vorher an. Okay, geil. Weil das werde ich mir so angucken. Will ich top Unterhaltung, Jungs. Geiler Stream. Ihr fehlt mir. Liebe. Viel Spaß. Liebe.

02:18:54 Das ist geil, Chat. Da gehen wir rein. Jetzt haben wir natürlich ein bisschen Fitna gemacht, ne? Weil jetzt, wenn Schradin reingeht, der Fairness halber in diesem Freefall Tower, muss der alte spielsüchtige Tätowierte natürlich auch in eine Bahn gehen, die sich Schradin wünscht. Damit beide mal ordentlich gefingert werden. So, das heißt, da muss man auch ein bisschen Fitna machen. Auch so ein bisschen so toxisch-maskulin. Mal so, ja, du bist eine Muschi, wenn du nicht machst, ist unfair. Mal so ein bisschen Zweifel streuen und dann funktioniert das auch. Ihr müsst Bescheid sagen, wenn sie ins Pendel gehen, Chat.

02:19:23 Weil das will ich mir auf jeden Fall reinziehen. Aber sowas von. Aber vorher müssen wir hier noch den Kram zu Ende gucken. Wichtig und richtig. Danke für die Primes. Liebe. Einfach beide gefickt und dabei zusehen. Beste. Ich liebe das. Ich liebe das so sehr. Geisteskrank, dass die das Ganze... Aber was ist denn... Also, wie scheiße ist denn dieser Fahrstuhl gebaut? In meinem Kopf-Chat...

02:19:53 In meinem gutgläubigen Kopf war das immer so, wenn ein Fahrstuhl feststeckt, egal wo, es gibt immer einen safe Notausgang. Also du kannst irgendeine Tür aufmachen, irgendeine Luke und die können dich da easy rausholen. Digga, warum müssen die das Ding auseinandernehmen wie eine Ravioli-Dose? Das check ich nicht. Und wieso dauert das so lange? Ich dachte irgendwie, keine Ahnung. Das geht easy. Guck mal, wie die das Ding auseinandernehmen. Schön mit dem Einkaufswagen. Krass. So, kommen sie erstmal raus.

02:20:45 Vorsicht, Vorsicht. Die Arme, ich fühle das so mit. Hier erstmal den scheiß Einkaufswagen raus. Hol erstmal den scheiß Einkaufswagen raus. Machen Sie einmal die Augen auf. Ich bin vor Ihnen. Jetzt kommt ein kleiner Schritt.

02:21:18 Einen Schritt machen, der geht nach unten. Ja, ja. Ich erstmal den scheiß verfickten Einkaufswagen raus. Erstmal den scheiß verfickten, verpisten, Pussy-Ass Einkaufswagen da raus holen. Komm, wir legen sie gleich weg. Ich hab sie. Alles cool. Kommen sie mal her. Okay. Alles gut. Alles gut. Wir sind draußen. Erstmal durchatmen. Panikattacke gewesen.

02:21:42 Oder Hitze? Ja. Beides, ne? Ich will mal das Sytoskop geben. Hi, die Dame ist qualabiert, war noch nicht mehr ansprechbar im Aufzug. Okay. Die war mit vier drin, sie ist aber noch kontaktierbar. Die Notfallsanitäter sind Kollegen von Feuerwache 1. 18 Minuten sind seit dem Alarm vergangen. Boah, krass, ey. Man muss den perfekten Winkel dabei treffen. Der andere Kollege musste ein bisschen auf den Spalt vergrößern, damit ich da reinkomme. Danke für die Preise, liebe Chat. Vielen Dank. Aber die ganze Zeit, das...

02:22:11 20 Kilo so halten, das geht auch in Kurzzeit. Eigentlich soll man es ja zu zweit machen, aber da hatte man jetzt nicht so viel Zeit für. Die Aufzugsfirma ist informiert. Die Verwaltung der Feuerwehr wird prüfen, wer den Einsatz bezahlen muss. Ja, Dicker, aber das verstehe ich nicht. Wir leben im Jahr 2026, da musst du doch irgendwie wie in diesen Filmen eine Notluke haben. Ich dachte immer, du kannst bei Fahrstühlen, machst du oben die Decke auf, so eine Luke, dann kannst du rauskriechen und eine Leiter hochklettern bis zur nächsten Tür.

02:22:44 Ja, oben raus. Am Stahldraht abseilen. Nein, aber so kennt man das doch aus Film. Einer denkt, James Bond, ja, aber das ist doch eine scheiß Lösung, dass du da mit dieser Hydraulikzange das ganze Ding auseinander ficken musst. Weiß ich nicht, also keine Ahnung. Das heißt, wenn ich in einem Fahrstuhl feststecke, weiß ich, da gibt es keine schnelle Lösung. Ich kriege Panikattacke, keine Ahnung, ich hyperventiliere. Dauert einen halben Werktag, bis sie mich da raus haben und die müssen das ganze Ding auseinanderschrauben, oder was? Finde ich kacke, gelöst. Okay, dann bin ich am Arsch.

02:23:22 Dann geht Treppe, man. Ja, jeder Gang macht Schlangen, muss ich sowieso. Auf Feuerwache 1 geht ein neuer Notruf ein. Sonntagabend, kurz nach neun. Anrufer haben über einem Haus im Stadtteil Fahrenwald Rauch gemeldet. Philipp Pohl links und Lanz Wuttig gehören zum Angriffstrupp. Lange fahren wir nicht. Sie wechseln wöchentlich die Zuständigkeiten.

02:23:49 Ja, wir haben jetzt eine gemeldete Rauchentwicklung aus dem Gebäude. Ich finde das so geil, dass alle Feuerwehrmänner so einen geilen Pornobalkenbart haben. So wie ich damals. Soll ich euch zeigen? Vielleicht einige wissen es noch, einige kennen es noch. Vielleicht sind auch welche neue, kennen das Foto nicht. Ich bin bis heute stolz drauf. Als wir den Praktikum-Stream gemacht haben bei der Feuerwehr, hatte ich ja auch so eine Atemschutzmaske an und musste mir dafür den Bart abrasieren. Das war quasi mein Feuerwehrbart.

02:24:16 Und ich glaube, das ist bis heute eines der meistgeliketesten Fotos von mir auf Instagram. Wie findet ihr es? Das war mein Feuerwehr-Pornobalken. Auch hier schön geschnitten wegen der Trockenrasur. Hier das Quadrokinn, Triplekinn schön. Abstoßend. Sehr attraktiv. Genau. Genau.

02:24:52 Aus dem Fenster etc. Bestform, rede. Ja, meine Ohren, keine, ich weiß nicht, warum ich keine Ohren auf dem Bild habe, Chat. Das ist mir aber auch erst im Nachhinein durch Schratin aufgefallen. Ich weiß Realtalk nicht, wo meine Ohren sind, Digga. Das ist nicht gephotoshoppt. Das ist ein originales Bild. Wo zum Fick sind meine Ohren? Mein Gesicht ist einfach so fett, dass man meine Ohren nicht sieht. Der liegt am Winkel wahrscheinlich, ne? Ich weiß auch nicht, Digga, keine Ahnung.

02:25:28 Ja, ist krass. Das konnten wir jetzt auch noch nicht raus. Das kann ein Wohnungsbrand sein, kann eine Nebelmaschine sein. Wir wissen es nicht, ne? Richtiges Verbrecher-Ponto.

02:25:43 Wir haben ein gutes Verhältnis mit einer. Ein lustiges Verhältnis. Der ist genauso bescheuert wie ich. Ich bin bereit, wenn du es bist. Das ist die beste Freundschaft. Ich bin bereit, wenn du es bist. Wir sind eigentlich so auf einer Wellenlänge, hören die gleiche bescheuerte Musik. Einmal im Jahr machen wir einen schönen Wochenendtrip. Ich weiß, lieber soll ich mich noch wegmachen. Sterbe. Ich wollte nicht noch was ganz sterbe. Oh ja! Auf dem Dach!

02:26:33 Gaffer? Nee. Also da ist natürlich jetzt gut was los hier in der Wohnsiedlung, ne? Ja, aber ich würde sagen, stand jetzt ist da kein Gaffer. Da röchert einer Fisch auf dem Balkon. Shit, Digge. Könnte auch die Wohnung von Monte sein, der einfach da gerade geil am vapen ist. Grüße.

02:27:24 Das tut mir so leid. Guck mal, die süße Fußmatte, die er hat, Chad. Warte, ist das der, der da noch im Bett liegt? Weil diese Rauchentwicklung, ne? Das ist ja das Gefährlichste. Das ist ja, wenn so eine Wohnung brennt oder so. Ich dachte das früher auch immer, aber es sterben gar nicht die meisten Leute durch, weil die verbrennen oder durchs Feuer, sondern durch diesen scheiß Rauch. Du liegst im Bett, bist am Pen, kriegst nix mit. So, Rauch entwickelt sich, kein Sauerstoff mehr. Das heißt, du fällst in Ohnmacht, wachst auch nicht auf und dann erstickst du einfach. Rauchvergiftung, das ist so abgefuckt.

02:27:52 Der stille Tod, ja. Tret ein die Scheißtür. Sorry, alles gut. Wir sind in der Sauna. Ticker, na klar. Also, wir machen was. Ist jetzt jemand da. Gut. Was hast du denn da an, Alter? Wir haben nur die Sauna an. Ah, das ist die Sauna? Ja, ja. Ticker, was? Okay.

02:28:29 Okay, das ist der krasseste Fehlalarm, den ich glaube ich in meinem Leben jemals gesehen habe in so einer Serie. I2, wir haben ein absolutes Überbingo. Die machen da einen Aufriss, Feuerwehr, HLF, alles am Start, Treppenhaus, bam, bam, bam, bam, Feuerwehr, mach auf, mach auf. Und dann sitzt er doch tatsächlich mit seinem Arsch in der Sauna oder was?

02:28:58 Kein Aufriss, sondern Aufguss. Das ist crazy. Ey, nach dem Stress, sage ich, Feuerwehrmänner sollen sich allesamt nackt ausziehen, mit in die Sauna, halbe Stunde, Füße hoch, mal runterkommen. Ist das krass. Aber hast du natürlich recht, Hekate, lieber einmal zu viel als einmal zu wenig. Und apropos, lieber zu viel, SJMXN79, das treue, großkockige Stück.

02:29:23 Die Sexlegende vor dem Herrn hat 25 subs gegiftet und mein kapitalistischer gieriger Hals ist endlich voll 25 subs top die fette grillt goldene mitte n3 und du mein freund darfst jetzt ein joker kreuz deiner wahl machen oder aber auch du wartest bis zum ende Und kannst dann noch mal das bingo manipulieren bist du im chat willst du jetzt an kreuzen oder am ende du musst aber ehrlich sein

02:29:55 Ich muss ihn sehen. Ist er im Chat? SJMXN79. Okay, ich sehe ihn noch nicht schreiben. Kann natürlich auch sein, dass er einfach gar keinen Joker einlöst. Dann ist es so. Erzählt nicht, Toni. Hm, ich sehe ihn nicht. Mods, wenn ihr seht, dass er irgendwas schreibt, markiert mich mal bitte. Aber ich glaube, der scheißt einfach drauf. Macht das Kreuz, nimmt das mit, aber löst den Joker nicht ein.

02:30:32 Aber ist auch krass, ne? Wegen der Sauna. Aber ich wusste nicht, dass ein Sauna so raucht. Checkt ihr? Ja klar, kommt rein. Ein Sauna, wir machen mit, ey. Aber was ist das für eine Sauna? Machen die das mit Kohle? Treiben die die an? Ich verstehe halt auch nicht, wie eine Sauna funktioniert.

02:31:08 Mit Holz, mit dem Dieselmotor. ...einen euch gerne eingeladen noch. Das könnt ihr aber so nicht lassen. Das sieht von unten aus, ob das Dach mehr brennt. Wir machen das schon seit sechs Monaten. Hä? Ja, aber da können die doch nichts für. Was sollen die jetzt machen? Sollen die jetzt ihre Sauna abbauen, weil die Leute denken, das brennt? Hä? Was soll die machen?

02:31:32 Ja gut, haut ab, irgendwie komisches Holz. Also ist halt ein bisschen runtergezogen, so dass der Innenhof verraucht war. Also ich fand jetzt auch, wenn das halt so aus dem Schornstein kommt, von unten erkennbar, sieht es nicht so aus, als würde es brennen. Aber da könnt ihr auch nichts für, wenn ich auf dem Balkon grille und da kommt Rauch und die Feuerwehr kommt, weil irgendwer die anruft, ich kürze eure Herzen, aber kann ich ja nichts für. Mal abgesehen davon, dass du auf dem Balkon natürlich nicht mit Holzkohle grillen darfst, aber ihr wisst, was ich meine.

02:32:01 Aber auch geil, ne? Schön auf der Dachterrasse die Sauna, tamam den Nitzel. Wir hätten euch gerne eingeladen. Das könnt ihr aber so nicht lassen. Es sieht von unten aus, ob das Dachbier brennt. Wir machen das schon seit sechs Monaten. Ja gut, habt irgendwie komisches Holz. Also es ist halt ein bisschen runtergezogen, so dass der Innenhof verraucht war. Und die Leute haben angerufen und haben gesagt, hey, im Innenhof irgendwie brennt's. Deswegen stehen wir jetzt mit zwei Löschstrüchen hier.

02:32:28 Alter Scheiße, ja wir haben echt neues Holz und das raucht extrem so, das ist uns gerade auch aufgefallen, als wir hier standen. Also entweder macht ihr Instagram oder Onlyfans Alter. Hä? Warte mal, warte mal ganz kurz. Hey, hey, hey, hey, hey. Instagram oder Onlyfans?

02:32:56 Egal was, wir machen mit, ey. Könnte ich mir nicht leisten. Aber ey, jetzt mal ganz im Ernst. Was zum Fick, oder wird so ein bisschen Auge gemacht, weil die Knete haben? Was zum Fick ist das für eine geisteskranke Dachterrasse? Die haben hier so ein Pavillon mit...

02:33:13 Indirekter Beleuchtung, Digga? Die haben eine Sauna? Ey, das ist eine kranke Dachterrasse. Das ist so eine Pornoterrasse, ja, ohne Scheiß. Nach zehn Minuten ist der Einsatz beendet. Digga, guck mal, das ganze Aufgebot hier. Ich hab zu Daniel so gerade gesagt, er wollte gerade reingehen. Ich sag so, geh da am besten nicht rein, weil entweder fühlst du dich danach nicht mehr männlich genug oder denkst du bis arm. Und er so, oh, das muss ich mir angucken.

02:33:43 Wieso nicht männlich genug weil der Typ im Handtuch so einen fetten Cock hatte so ein Cocker oder was? Hatten wir gar nicht? Ja doch da hinten habt ihr recht nehme ich mit Doppel Bingo I1

02:34:19 Mike, wir hatten nen TLF. Ey, wenn ihr das sagt, ihr seid die Profis, Digga. Bingo. O3. Verdacht auf hilflos hinter Tür. Hat wohl die Nachbarin gemeldet. Anwohner erzählen doch nicht als Gaffer. Doch natürlich, wenn die da stehen und gaffen, sind das Gaffer, Bruder. Scheißegal, ob die da wohnen.

02:34:50 Die Feuerwehrleute der Wache 1 sind für über 100.000... Aber müssen die jetzt den Einsatz zahlen? Ja, keine Ahnung, ich würde sagen nicht, oder? Wenn die da in ihrer... Irgendwer hat das Ding ja auch gebaut. Wenn die da in ihrer Sauna chillen und irgendwer ruft die Feuerwehr. Ich würde sagen nicht, dass die das zahlen müssen. Ich weiß auch nicht, wer das zahlt. Steuerzahler? Die, die angerufen haben, glaube ich nicht, weil sonst würde ja niemand mehr einen Brand melden, weil die Leute Angst hätten, bei Fehlalarm zu zahlen.

02:35:19 Wahrscheinlich fahrt der Staat, ne? Oder Stadt oder was auch immer. Ihr bezahlt, Chad. Wir. Nehmen wir gleich Rucksack direkt mit, ne? Wird ja kein RTW vor Ort sein. Dieses Mal sind sie in knapp 5 Minuten da. Speedrun.

02:35:46 Redet QFizz. Schau mal, ob du da gut reinkommst. Wenn nicht, bleiben wir hier auf der Kante stehen. Erstmal hier stehen wir im Westfell. Wenn du wüsstest, fällst. Wir kommen nicht rein, wir bleiben hier stehen. Nehmen wir erstmal ohne Yves. Hallo, guten Abend.

02:36:07 Hilflose Person im ersten OG. Ja, haben Sie Kontakt noch? Sie hat jetzt nicht mehr geantwortet. Vorhin hat sie noch geantwortet. Ah, okay. Sie hat sich vor einer Viertelstunde noch bewegt. Vielen Dank erstmal fürs Melden. Boah, das ist auch eine gottlos hässliche Farbe für ein Treppenhaus, ne? Scheiße. Draußen gesehen, wie die Frau plötzlich zusammengesackt ist. Komm mal auf da. Fenster sind leider verschlossen. Ja, hab ich auch schon gesehen.

02:36:45 Notfalls backen wir probieren es mal. Das ist natürlich hier super fest, wenn ich mir die Tür anschaue. Ah ja, mit Zieschutz. Entweder wenn es nicht mit dem Draht geht, gucke ich mir schon mal den Balkon an. Guck mal einmal Draht. Schaut ihr, ich melde mich. Ich schaue mir mal den Balkon an.

02:37:03 Der hier, ne? Mit dem Katzenetz an die Einweiß. Also was ich sehr, sehr krass finde und daran sieht man, dass das Profis sind, dass die so ganz ruhig sind. Die sind nicht hektisch, oh fuck, wir müssen jetzt, sondern die sind ruhig, die haben den kühlen Kopf. Ich finde, daran merkt man, dass das richtig geschulte Profis sind, Digga. Ah ja, alles klar. Sehr gut. Lukas, zieh mal vor, bis zu meiner Taschenlampe, wo ich gerade im Garten stehe. Wir müssen meine Alternative schon mal fertig machen mit der Steckleiter. Jo, verstanden.

02:37:46 Im Film würden sie einfach Kreditkarte durchziehen. Zeig, oft. Ich bin gerade am Fummeln. Genau, ich bereite hier schon mal alternativ ein bisschen was vor. Zwei Teile müssten eigentlich lang. Aber eigentlich nehmen wir dann das andere hin. So, und dann rufen sie mich wieder an und ich darf dann wieder renovieren und dann eine neue Tür einbauen, oder was?

02:38:13 Oh ja! Aha! Stefan, wir sind drin. Alles gut, ich komme. Abbruch, die sind drin. Hallo? Feuerwehr? Hallo? Und da? Alle Personen in der Wohnung vorgefunden. Oh shit, liegt die in der Küche, die Arme.

02:38:34 Oh, Dicker, sowas bricht mir das Herz, ne? Ich schwöre auf alles. Sowas bricht mir das Herz, wenn da so eine alte Frau, eine alte Person in der Wohnung ist und da so alleine in der Küche liegt. Das ist immer tough zu gucken, finde ich. Haben wir schon dabei. Können Sie aufstehen? Moment. Passen Sie auf, ich packe mal meinen Fuß hier vor Ihrem Fuß. Ja. Wollen Sie erstmal kurz so sitzen bleiben? Okay, aufstehen.

02:39:03 Und setzen sie auf das Kühl. So Sünde, die wollte sich gerade die Leberwurstbrot schmieren, einfach Abendessen. Das ist immer schwierig zu gucken. Jetzt können sie zurück. Zurück? Richtig? Jawohl.

02:39:19 Das ist mir doch nie passiert. Sammeln Sie sich erst mal, sortieren Sie sich mal. Dann erzählen Sie mal, was passiert ist. Guten Abend. Ich war im Wohnzimmer. Und da auf einmal ... ... hab ich so gedacht, jetzt fällst du um. Ist sie denn so ein bisschen schummerig geworden oder sind sie weggerutscht? Ja, woran das wohl liegt, ne?

02:39:46 Also wenn sie gemerkt hat, so, oh jetzt klappst du um, vielleicht ja, schreibt der Chat auch, unterzuckert oder mal ein Schwächeanfall oder was weiß ich. Ja, nur Socken an und hier auf den Fliesen ist man ja ruckzuck mal ausgerutscht, ne? Passen Sie auf, wir machen mal hier, stecken Sie mal einen Finger rein, wir machen mal so ein bisschen Medizin, wir gucken mal so ein bisschen, wie es Ihnen geht, was was macht. Ja, aber die sind so super, so super, diese Feuerwehrleute. Die Feuerwehrleute sind alle auch ausgebildete Notfallsanitäter.

02:40:10 das herz macht was es soll sauerstoff und auch super vom nachbarn dickes w getraus dass der die natürlich sofort alarmiert hat und so richtig stark richtig cool zu sehen wie die sich jetzt um die kümmern und so ich sag's immer wieder so feuerwehrleute ne ich habe jetzt letztes wieder spider-man geguckt marvel und so das ist real talk das sind so diese superhelden des echten lebens chat ohne cape

02:40:30 ohne Superman Anzug. Das sind so die Real-Life-Superhelden, die einfach Leute retten, Digga. Und das finde ich krass. Haben sie auch genug und bis auf die kleinen Rempler am Ellbogen haben sie ja nichts abbekommen.

02:40:43 Wir holen mal einen Rettungswagen hinzu. Warum? Um abzuklären, ob es Ihnen wirklich gut geht, ist es vielleicht kurz gut, mal mit Ihnen in die Klinik zu fahren, ins Krankenhaus. Weil wir haben ja gewisse Gesellschaften, mit denen können wir nicht genau ausschließen, dass es Ihnen richtig gut geht. Ich bin nicht ins Krankenhaus. Aber überlegen Sie mal, es geht um die Gesundheit, dass Sie hier nicht gleich wieder stürzen. Weil es bringt nämlich nichts, wenn Sie gleich wieder stürzen. Ja.

02:41:12 Ich lese gerade, sie sind die beste Oma der Welt. Steht da an ihrem Kühlschrank.

02:41:20 Ach so. Genau. Und die beste Oma der Welt. Von meinen Urenkel. Das ist super. Dann sind sie ja schon die allerbeste Uroma der Welt. Wer schneidet hier Zwiebeln, Chad? Wie machen wir es? Die beste Oma der Welt muss jetzt gleich mal zur ärztlichen Untersuchung ins Krankenhaus. Sie werden dann nicht länger dableiben als nötig. Aber sie haben einen richtig hohen Blutdruck. Der ist über 200. Und so lassen wir sie nicht allein in der Wohnung. Die alten harten Hunde, die sind stur, Digga. Ich schwöre, das ist so schlimm.

02:41:48 Großeltern, auch, obwohl bei meinen Eltern geht's, aber man kennt das so, dann gehen die nicht zu den ärztlichen Vorsorgeuntersuchungen, so der alte Schlag, so die alte Generation, ja, scheiß drauf, so, und wenn dann Krebs ist, dann ist Kacke.

02:42:02 Oh, warte mal, was habe ich verpasst? Hat hier hohen Blutdruck? Was heißt das? Was ist normal? Ich kenne mich leider null aus. Was ist normaler Blutdruck, Chad? 120? Boah, leck mich am Arsch.

02:42:30 130 zu 80, 120 zu 80. Aber okay, was heißt, wenn du einen 200er Blutdruck hast? Woher kommt das dann? Das heißt, das Blut ballert einfach, da kannst du auch Schlaganfall kriegen dann und so, oder? Alter, 200 ist krass, ist gefährlich. 200 ist Massaker, wirklich. Was kann dann passieren, wenn das lange unbemerkt bleibt? 200 ist kritisch.

02:42:58 Schlaganfall, tot. Boah, shit, ja. Die ist ja auch alt. Hatte ich auch, bevor ich dann Tabletten bekommen habe. Okay, crazy.

02:43:19 Ja, natürlich. Genau, und wenn wir gleich alle wieder weg sind, dann ist keiner für sie da. Dementsprechend nehmen wir sie ein Mal mit den Kollegen. Überleg mal, 120, 130, hier soll er irgendwo sein und hier ist sie. Was ist, wenn man, kann es auch, also ist es möglich, dass ein Mensch auch mal so 240, 260 haben kann oder ist man da schon down und hat Inventory gedroppt? Ja, okay.

02:43:52 Was ist ein normaler Puls? Was heißt normaler Puls? Ein Ruhepuls. Ich würde so sagen, irgendwas bei so 60, 70 rum die Richtung. So Ruhepuls, 60, 70 maybe. Ich habe euch das ja schon mal gezeigt, wie mein Ruhepuls runtergegangen ist, seitdem ich kein Nikotin mehr konsumiere. Kann ich euch nochmal zeigen, weil vielleicht, ich bin auch ein bisschen stolz drauf. Vielleicht haben das ja ein paar Leute noch nicht gesehen, aber das fand ich sehr, sehr krass. Ich rauche ja jetzt seit...

02:44:23 Fast zwei Monaten kein Nikotin mehr. Also ich vape zwar noch, aber viel, viel weniger und 0,0 Nikotin. Und irgendwann hat mir halt so meine Herz-App angezeigt, beziehungsweise meine Apple Watch oder wie das heißt, dass mein durchschnittlicher Ruhepuls runtergegangen ist. So, warte mal, ich gucke mal, ob man hier irgendwas liegt. Nee. Guckt euch mal an. Im Juli sieht man, wie schlagartig mein Ruhepuls runtergeht. Hier, checkt das mal ab.

02:44:54 Krass, ne? Da im Juli sieht man, wie die Kurve nach unten geht. Einfach, weil ich kein Nikotin mehr rauche. Weil das so mein Herz geschallert hat. Das finde ich verrückt, Digga. Das ist krass, aber ich habe halt auch wirklich so... Das ist halt ein Nervengift, ne? Und ich habe ja richtig viel. Bam, bam, bam, bam, bam, bam.

02:45:21 Es gibt Vape ohne Nikotin? Ja klar. Und ich habe halt so direkt auf null gekattet. Ich vape halt trotzdem noch, ist auch scheiße, aber halt viel besser als mit Nikotin. Und ich glaube, ich habe jetzt so den krassesten Nikotinentzug geschafft. Mir geht es auch so wieder ein bisschen besser. Und jetzt werde ich es irgendwann ganz lassen. Aber das ist schon mal für mich ein sehr starker Schritt. Und ihr seht ja auch anhand dieses Ruhepuls-Grafs, dass es auch körperlich hilft einfach, ne?

02:45:50 Ist deine Periode vorbei, war du Zicke? Boah, zwischenzeitlich war es schlimm. Ich fühle mich jetzt auch kopfmäßig wieder ein bisschen besser. Aber so die anderthalb Monate, das war schon eklig. War sehr reizbar und hatte immer so Brainfog sehr vieles. Auch besser geworden. Aber das war schon ätzend.

02:46:08 Wir kennen uns zwar nicht, aber ich bin stolz auf dich. Das ist eine Leistung. Ey, Pascal, liebe Bruder. Und das Ding ist, ich habe richtig viele Leute motiviert. Und Toni, mein Mod, hat auch aufgehört. Ich glaube, unabhängig von mir. Aber wir haben auch Leute auf Instagram geschrieben, haben so gesagt, ey, geil, ich habe auch aufgehört. Ich ziehe durch, das motiviert mich. Wie gesagt, ich kann ja noch nicht sagen, dass ich 100% aufgehört habe, weil ich webe ja immer noch. Viel weniger und ohne Nikotin. Aber ich würde erst sagen, ich habe ganz aufgehört, weil ich es wirklich gar nicht mehr mache. Aber, ähm...

02:46:39 Ich bin da stolz drauf und jeder von euch, der auch dabei ist oder es versucht, ich weiß, das ist super hart und es fickt einen auch, aber es lohnt sich so sehr. Legt diese Scheiße weg, egal ob Zigaretten oder diese Drecksvapes oder Dreckskautabak oder so. Ihr seid alle stark, ihr könnt das packen und ich bin stolz auf jeden einzelnen von euch, der es durchzieht und immer noch am Ball ist und die Finger davon lässt. Ich weiß, wie hart das ist und ich will es auch ganz lassen. Deswegen seid stolz auf euch. Wie weiter ist, sind sie dann noch ganz schnell wieder hier zu Hause.

02:47:07 Machen wir so, ne? Ja, Feuerwehr Hannover, Wuttig mein Name. Hallo, wir sind bei Ihrer Mutter in die Wohnung reingekommen. Sie lag auf dem Boden. Das tut einem schon leid auf jeden Fall. Und dann geben wir natürlich auch irgendwie alles, um da irgendwie die Situation wieder für Sie passabel zu machen. Ich will jetzt nicht sagen, als Sozialarbeiter fungieren, aber das haben wir ja oft auf dem Rettungswagen auch. Sie so ein bisschen betätscheln dann, dann gehen wir auch mit einem guten Gefühl auf jeden Fall da wieder aus der Wohnung raus.

02:47:43 Die Johanniter bringen die Frau ins Krankenhaus. Wir haben alles, auf geht's. Gut, dass es so geklappt hat, sonst hätten wir ganz viel Arbeit gehabt. Durch Fenster, mit der Leiter über dem Balkon, das wäre deutlich mehr Arbeit geworden. Das wäre Krise gewesen. Deswegen sind wir ganz froh, dass das jetzt so geklappt hat auf einem schnellen Wege. Und der Dame konnte geholfen werden und jetzt zur Sicherheit ins Krankenhaus. Und dann sind auch alle zufrieden.

02:48:27 Haben Sie Omi gesaved. Danke für die Prime Chat. Liebe, für den dicken Support. Wirklich, ne? Liebe, liebe, liebe.

02:48:47 Der Joker ist noch offen, ja. Er hat sich bis jetzt noch nicht gemeldet, glaube ich. Team im Bild, wo? Ich hab ein Budget gelegen? Ich sehe es nicht. Nee, langmännich. Hab keinen gesehen.

02:49:17 Auf zwei anderen Wachen haben sich Kollegen krank gemeldet. Also, die einzige Chance, die er noch hat, Chat, ist, dass der Gentleman von eben seinen Joker einlöst. Ansonsten... Färmer, Digi. ...eins zur Wache 3 und eins zur Wache 5 schicken. Ich hatte schon gefragt, ob es Freiwillige gibt. Würde sich jemand bereit erklären?

02:49:44 Er hat nicht geschrieben, krass. Es ist zwar mal ganz nett zu wandern, ein paar andere Leute zu treffen, weil man kennt sich ja eigentlich so ein bisschen untereinander. Aber im Grunde genommen ist natürlich jeder gerne bei seiner Familie. Krasse Wache auch, Digga, geil!

02:50:19 Ein Brand in Hannovers Innenstadt ist gemeldet. Ist das dumm, Mots. Ist das dumm. Ey, ihr müsst loslassen. Team war im Treppenhaus im Bild. Kann ich gleich nochmal nachschauen. Ich scroll gleich mal zurück. Ey, geil, wie verzweifelt und süchtig ihr seid. Also die letzte Chance, die ihr habt, ist, dass im Treppenhaus Team war. Wisst ihr, was ich gucke jetzt? Wo sind wir hier? Bei 27.30. So, hier sind sie ins Treppenhaus rein. Pass auf. Bist du meiner Taschenlampe? Jo, verstanden.

02:50:49 Ah, okay, da war eine Spiegelung, warte mal. Die Leute, na, ich küsse eure Herzen, aber da ist gar nichts. War Team, nein, war nicht. Ihr müsst loslassen. Ihr müsst loslassen, Chat.

02:51:22 Vielleicht meldet sich der Kollege noch mit dem Joker, ansonsten müsst ihr loslassen. Fenster sind leider verschlossen. Team war bei der Einfahrt beim Feuerwehrhaus im Bild. Ja, ja, ja, ja. Genauso wie das Team auch beim Treppenhaus im Bild war. Leider verschlossen. Ja, hab ich auch schon gesehen.

02:51:41 Ich fass es nicht. Igitt, da ist... Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, ruhig bleiben. Filmser sind leider verschlossen. Ja, hab ich auch schon gesehen. Igitt. Tatsache. Aber das ist ja... Ey, ich sag euch jetzt mal eine Sache. Ihr nehmt dieses Scheiß-Bingo, ihr nehmt das wirklich zu ernst, ne?

02:52:04 Ist krass, dass ihr das gesehen habt, wirklich Respekt, aber ihr nehmt dieses scheiß Bingo um diese verfickten Kanalpunkte, ihr nehmt das zu ernst. Ihr spielt das, als würde es um euer Leben gehen. Bingo, geht 5 hoch mit der Wand und zwar sofort. Das ist crazy, ihr müsst mal eure Eier chillen, diese Kanalpunkte sind fucking wertlos.

02:52:27 Eins fehlt noch. Boah, das heißt, theoretisch könnte er mit seinem Joker noch carry, ne? Der folgt auch schon seit 2024, aber der hat nie auch nur eine Nachricht geschrieben. Der hat 25 Subs geballert und hat keine Nachricht geschrieben. Komm, wo ist die Stange? Vielleicht habt ihr Glück und da ist auch noch irgendwo die Feuerwehrstange zum Rutschen, aber ich sag tot.

02:53:11 Der Angriffsdruck geht mit dem ersten Ohr über den Treppenraum vor. Alle weiteren ersten auf den Folger. Wir müssen noch ein bisschen retten. Was nach vorne. Oh shit. Oh shit. Boah, was ein Cliffhanger. Ey, unfassbar geile Serie.

02:53:44 Ich sag, Mods, mach das Bingo zu. Schön. Schön wieder den Chat gespalten, so gehört sich das. Supergeile Serie. Ey, wie gesagt, nur Respekt an alle Einsatzkräfte, egal ob Polizei, Feuerwehr, Rettungswagen. Ihr seid die Helden des Alltags. Danke, dass es euch gibt. Ganz, ganz viel Respekt an euch. Stay safe. Und da hat NDR mal wieder gekocht mit der Doku.

02:54:05 Macht zu das Bums, Bingo. Habt ihr Glück gehabt? Ihr habt so Glück gehabt, dass der seinen Joker nicht eingelöst hat. Oh, ist das asozial. Der ballert sogar 25 Subs.

02:54:17 Und löst nicht seinen Joker ein. Ist das geil. Wettmanipulation ist nicht durchgegangen. Das ist geisteskrank. Das ist geisteskrank, dass ihr mir Wettmanipulation vorschlagt. Äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, ä

02:54:42 Ich pisse doll, dann hole ich mein lecker mit Cornflakes-Panade beschichtetes Hähnchenfleisch, dippe das in Zero-Ketchup und fahre mir das rein. Dabei gucken wir ein bisschen realer Irrsinn. Habe ich übertrieben Bock drauf. Und dann warten wir ab, dass Monte... Alter, 27 Millionen Kanalpunkte. Dann warten wir ab, dass Monte und der Alte in diesen Neckbreaker gehen, weil das will ich auf jeden Fall noch gucken. Und dann zocken wir den polnischen 90er-Jahre-Handwerkersimulator durch.

02:55:08 Und dann bin ich ready für das nächste Game, was wahrscheinlich Silent Hill wird. Kreisliga-Reaction müssen wir auch mal wieder machen. Ja, gute Idee. Ich gehe erstmal pimmeln und dann gucken wir mal Chat. Bis gleich.

02:58:43 Jo, jo, jo, jo, jo, jo, YouTube, was geht ab? Wir gehen rein in unser aller Lieblingsformat, realer Ersin. Ich bin gespannt, was im Irrenhaus Deutschland so los ist, in der Real-Life-Clubs-Mühle. Lasst gerne ein Like da, lasst gerne ein Kombi da und ein Abo, das würde mich sehr supporten und euch kostet das nichts, außer ein Klick. Wir gehen rein und gucken mal, was hier so los ist oder was. Abfahrt. Schön, Chat. Auch wieder schön Hallo YouTube und so geschrieben, gefällt mir gut. Also macht ihr wirklich, wirklich, wirklich super.

02:59:11 So, was haben wir denn hier?

02:59:14 Den ersten Fall. Realer Ersinn. Baden verboten an Badestelle. Ist geil. Der Titel gefällt mir schon sehr gut. Hast hier einen schönen Badesee, eine schöne Badeanstalt. Aber das, was du da nicht machen darfst, ist halt baden. Das ist wie, wenn du auf der Autobahn nicht fahren darfst oder in der Wäscherei deine Wäsche nicht waschen darfst. Finde ich geil. Gefällt mir gut. Rein. Ein Badeparadies. Starnsdorf in Brandenburg. Direkt am Ufer. Aber schön da, ne? ...des Güterfelder Hauses.

02:59:43 Schön, alles voller Gänsescheiße. Schön voller Blaualgen. Stinkt. Geil. Wir haben 35.000 Kubikmeter Schlamm dort entfernt. Wasser gereinigt. Wir haben die Genehmigung erhalten, dort einen Imbisscontainer und auch Toiletten aufzustellen. Boah, Chad, wisst ihr noch damals? Hör mir kurz zu. Die besten Pommes, die es jemals gab.

03:00:07 waren die guten alten so Schwimmbad-Freibad-Pommes. So geil. Oder dieses Eis, damals in dieser kleinen Plastiktonne, was du so aufdrehen konntest, diese kleinen Kügelchen. Und dann konntest du dir das im Mund kippen. Salitos oder wie das hieß. Und wenn die ein bisschen angeschmolzen waren, haben die so dieses Mundstück zugeklebt und verstopft. Und dann musste man immer mit dem Finger rein und schütteln und so, Digga. Beste Zeit. Oder Solero-Shot. Irgendwie so hieß das, ja. Das waren so diese kleinen Kügelchen.

03:00:32 ... und gesagt, dass durch Kiosk, Stege und Toilette... Salithus ist Alkohol. Ähm, ja, also, ich meine das Eis.

03:00:45 ...aus einer stinknormalen Badestelle eine offizielle Badestelle wird. Und nach aktueller Rechtslage bedeutet das, die Gemeinde haftet für Bade. Verstehe ich nicht. ...jemand gesagt, dass durch Kiosk, Stege und Toiletten aus einer stinknormalen Badestelle eine offizielle Badestelle wird. Und nach aktuell...

03:01:08 Ey, wirklich, diese Gemeinden in Deutschland, die machen nicht einen Finger krumm.

03:01:28 Mal irgendwas Gutes für die Bürger zu machen, ne? Das ist, wenn sie irgendwo Geld holen können oder wenn sie irgendwo einen ficken müssen, irgendwie, keine Ahnung, da ist ein Haus, das ist unter Denkmalschutz oder das hat dann doch keine Baugenehmigung für irgendeinen Wintergarten, dann sind sie sofort am Start, schreiben 800 Briefe, dann werden alle Geschütze aufgefahren. Aber wenn sie mal haften sollen, dass da mal ein paar Kiddies baden können und da mal was los ist in dem Dorf, dann ist wieder Scheiße. Ist das krank? Hallo? Ja, sieht hübsch aus, cool. Was machst du?

03:02:00 Geil, ja cool. Morgen Abend gehen wir zusammen. Cool. Ja, mach mal. Das tut immer so weh, wenn du da so gegen haust. Wir müssen es in der Kamera machen. Ich denke, ich schlag dir in die Fresse. Ja, sonst ist die Voice line problematisch. Okay, mach nochmal.

03:02:24 Oh, ist okay, der war saftig. Weil ich das satisfying finde, weil ich finde, das zeigt, dass man eine Connection hat. Ja, weil man, wenn man sich so trennt die Wege ohne einen guten Depp ist Kacke. Ich kriege immer einen Nackenklatscher. Ich hätte jetzt auch voll Bock zu spazieren, aber ich muss hier noch arbeiten, ey.

03:02:57 aber die mir hier tot

03:03:05 Ich sehe das schon, wie du dann den Hula frisst. Das ist Wahnsinn. Proteine. Aber ich bin auch nur eine Stunde weg oder so. IRL spazieren gehen. Super. Wenn ich in zwei Stunden nicht wieder da bin, dann musst du besuchen. Okay, der Chat schlägt vor, dass wir IRL spazieren gehen. Wird dann auch hier gleich auf dem Handy starten und dann auch so aus der Wohnungstür gehen und dann streamen und so. Super Idee, Chat. Richtig geil. Aber in IRL spazieren ist doch super langweilig auch, oder nicht?

03:03:32 Bitte hör auf arbeiten zu sagen. Ich arbeite hart gerade. Das ist mein Job.

03:03:54 Ja. Nein, geh mal schön spazieren. Tot, tot, tot. Geh mal schön spazieren. Wir gehen morgen Abend nach dem Stream. Freue ich mich. Nochmal ein paar Schritte machen vor der Gamescom. Geil. Boah, Chat Mittwoch ist einfach Gamescom. Irre, ne? Grüße an Enrico vom Chat.

03:04:17 Das mag niemand, weder der Bürgermeister noch meine Bürger. Wir finden es alle unmöglich und letztlich übertrieben. Aber solange sich Imbisscontainer und auch Toiletten an diesem Ufer breit machen, ist die Badestelle eine offizie... Das ist so dämlich. Okay, das heißt, wenn man die Toiletten und den Imbisscontainer weg macht, dann ist es eine inoffizielle Badestelle und dann haftet keiner. Also dann haftet die Stadt nicht, oder was? Das ist so geil dämlich.

03:04:45 Ich liebe, ich hasse Liebe das so hier. Wie dumm, ne? Wie dumm. Und da ist natürlich, wenn da jetzt einer ertrinkt, da will die Stadt gar nichts mehr zu tun haben. Aber dann sage ich Real Talk, dann nimmt den scheiß Container da weg und die Toiletten, dann sollen sie da in den See pissen und scheißen oder da in den Schilf ins Dickicht und fertig ist. Aber eine Badestelle, wo du nicht baden darfst, weil da ein Container steht, wo du Pommes kriegst, weil die Stadt sonst haftet. Es ist so geil. Es ist... Ey, gibt's das irgendwo anders auf der Welt oder nur hier?

03:05:18 ... spezielle Badestelle ohne Badeaufsicht und leider... ...safe, alle gehen daheim nicht baden, Bruder, jeder Schwanz geht da baden, das interessiert keinen. ...zu gefährlich, also...

03:05:36 Wusstest du eigentlich, dass ich diese Kette hier, seit wir zusammen sind, nicht abgemacht habe, seitdem du mir die geschenkt hast? Wirklich? Ich hatte sie einmal ab für ein MRT. Weil ich das sonst stranguliert hätte? Ich habe es vergessen, erst einmal vergessen, dass ich die Kette um hatte. Ich habe ein MRT-Bild mit dieser Kette. Echt jetzt? Ja.

03:05:57 Da hab ich Ärger gekriegt. Aber riss du nicht, erdrosselt, wenn du die anlässt? Oder Röntgen oder irgendwas. Also bei Final Destination würde ich die strangulieren, bis dein Kopf abreißt. Eigentlich bei MRT muss man, glaube ich, halbnackt sein. Deswegen hat man das dann gecheckt. Aber ich hab Ohrringe abkauft und ich hatte vergessen, dass ich Kette noch dran hab. Ich glaub, ich hab ein Röntgenbild mit der Kette. Scheiße. Dann hab ich die abgemacht und hab ich abends gebeten, sie mir wieder rumzumachen. Ja. Wie lange hast du die? Seit vier Jahren oder so, ne? Ja. Krass. Ich hab die nie abgelegt. Das ist echt ne verdammt coole Kette.

03:06:25 Findest du das cool? Ja, das ist süß. Und wenn ich die abgelettet habe, hast du sie mir immer wieder dran gemacht? Im CT wäre tödlich, sagt Chad. Oh. Ist das wirklich so wie im Film? Nein, ihr verarscht mich. Ist ja Plastik. Ist die Frage, ist der magnetisch? Also ich kenne das aus Filmen so, wenn du in so ein MRT oder so eine Röhre gehst mit einer Kette, dann reißt du dir den Kopf ab. Doch, da gibt es Videos. Hat einer geschrieben, ich muss die Kette waschen? Digga, seid ihr beknackt? Ja, oder einen Geschirrspüler stecken, hä?

03:06:59 Mike hat schön echt das Gold gegönnt. Nee, da war ich noch arm. Aber es geht auch nicht um den materiellen Wert, sondern um die Geste dahinter. Teuer ist die nicht, aber ist mir egal. Ich trage die trotzdem. Die kommt von Herzen. Ich trage die, weil das dein erstes Geschenk an mich war. Dieses Jahr zum Geburtstag kriegst du ein Kilo Gold 999 an der Kette. Zack. Aber ist das nicht süß, dass ich die immer noch umhabe? Ja. Ich habe die wirklich danach nie abgemacht. Das ist Kilo. Ich habe sie immer getragen, glaube ich. Immer. Oder hatte ich die immer, meine Zeit lang nicht. Ich glaube nicht. Ich hatte sie immer um.

03:07:31 Ich glaube nicht. Darin kannst du mich erkennen, wenn die Aliens zwar versuchen, mich zu entführen und dich vor die Wahlstelle, dass da 200 Klone stehen, kannst du immer so gucken. Soll ich dir sagen, wenn ich dich erkennen würde? Ich würde einen Fernseher da hinstellen, in einen Raum mit diesen 200 Klonen, dann würde ich versuchen, eine Folge meiner Serie zu gucken. Und der Klon, der sofort anfängt zu labern, weiß nicht, dass du das bist. Mann.

03:07:57 Darauf würde ich dich sofort erkennen. Aber das ist süß und deswegen das liebe ich auch so an dir. Das ist aber kein schönes. Weißt du, woran ich nicht erkennen würde? Wie ich stinke, wie oft ich blähe. Ich würde den ganzen scheiß Aliens allen Bohnen eintopfen mit Zwiebeln zu essen geben und beim lautesten Furz, das bist du. Wahrscheinlich, ja.

03:08:22 Boah, der eine war auch wirklich krass da, wo ich auf Toilette gehen wollte. Naja, ich wollte nur eine süße Geschichte erzählen. Ich weiß nicht mehr, ob es MRT, CT... Ich bin nicht gestorben, ich hatte ein Bild mit der Kette. Es ist wirklich krass. Du darfst beim Chat, die wollen jetzt alles genau wissen. Ich weiß nicht, was es war. Vielleicht war es auch ein Röntgenbild. Ich hatte auf jeden Fall, war die noch dran. Und dann hat er sich beschwert und gesagt, hallo, das geht so nicht, Frau Taschenbier. Ich habe es überlegt, dass wir verheiratet sind. Ja.

03:08:55 Gut, jetzt kannst du mein Mikrofon wieder ausmachen, sonst sind die traurig. Och, jetzt muss ich hier noch das Besten... Mach nur, ich räum ihn nachher aus, mach nur in die Spüle. Super, toll. Danke, viel Spaß und melde dich, wenn was ist, ja?

03:09:09 für die Gemeinde. Und deswegen hat sie kurzerhand alles abgesperrt. Ich geh jeden Morgen rein. Ich find's fürchterlich, dass wir nicht sollen dürfen, weil wir durften früher immer gehen. Ich bin seit 60 Jahren hier baden. Ja, und früher war alles besser, Leute. Hab ich recht. Ich geh seit 65 Jahren hier baden. Also ich find's unmöglich, dass es hier abgesperrt wurde.

03:09:35 Digga, seit 65 Jahren badet die in dieser Blörre. Das ist Wahnsinn, dass sie noch nicht aussieht wie Sir Halk. Einfach Ursinn. Kann sein, sie wurde in dieser Badeanstalt geboren, in diesem Tümpel. Doch eine geniale Lösung gibt es noch für die Badebegeisterten.

03:09:55 Wir renaturieren sozusagen diese Badestelle, dann wäre es nicht zwingend erforderlich eine Badeaufsicht zu stellen, dann ist es sozusagen eine Naturbadestelle, wie beispielsweise auf der anderen Seite. So geil, wie die das nicht interessieren. Tja, mal sehen. Oder man klettert einfach über diese verfickte Absperrung drüber und scheißt da drauf. So, was ist dann? Wenn wir hier am Ende baden geht.

03:10:20 Das ist doch so peinlich. Aber ich lieb's auch. Es ist irgendwie... Ich lieb's auch irgendwie. Guck mal hier. Allein die Überschrift. Zebrastreifen nur für Bauarbeiter. Das müsst ihr euch auf der Zunge zergehen lassen. Das ist doch einfach nur geil, oder was? In Hamburg-Stellingen könnte alles so friedlich sein. Hier gibt es einen neuen Sportplatz, einen neuen Spielplatz und viele Kinder, die gerne hierher kommen. Doch jetzt regt sich Widerstand im Stadtteil.

03:10:48 Wo ist denn das Problem? Die Kinder haben ja keine Möglichkeit, hier sicher die Straße zu überqueren. Die Autos fahren damit nicht nur mit 50 Sachen durch, sondern teilweise mit 70 Sachen. Da geben die richtig voll Gas. Ja, stimmt. Hier kommt man wirklich nicht mehr so gut rüber. Ist natürlich lebensgefährlich. Ist eine Art Todesfalle für die Kinder.

03:11:09 Ein Zebrastreifen wäre ja vielleicht ganz gut, damit die Autos hier anhören.

03:11:25 Einfach kurz Schlagabfall gekriegt inmitten der Donation. Danke für die 5 Euro. Es wird mir ein bisschen zu lokal hier gerade. ...gab es hier nicht mal einen... So jetzt aber schnell, nicht dass du gleich im Kühlergrill klebst, mein kleiner Freund. Ja, der wurde einfach über Nacht weggenommen. Spielplatz ist eröffnet und eine Woche später war der Zebrascheifen weg. Ich fühl mich verarscht. Aber, aber, der Zebras... Das ist so mäßig einfach, guck mal, als wenn Vater Staat so die zukünftigen Steuerzahler so ermorden will.

03:11:53 Ich wollte gerade sagen, das ist wie so eine Lebendfalle für Kinder, aber die sterben einfach, wenn die vom Auto erfasst werden. Das ist geil. So der Spielplatz ist so diese Mäusefalle mit dem Käse drin und dann locken die die Kinder auf die Straße, damit sie breit gefahren werden. Das ist geil. Macht keinen Sinn, aber. Genau. Und jetzt geht es um die Kinder, um die kleinen Kinder, quasi die nächste Generation. Die sind hilflos, die sind auf unseren Schutz angewiesen.

03:12:22 Und da macht man den Zebrastreifen weg. Weil Gott bewahre, dass so ein 60-jähriger Bauarbeiter umgefahren wird. Das wäre scheiße. Aber wenn es nur ein 8-jähriges Kind ist, was spielen will, scheißt der Hund drauf. Kratze den aus dem Kühlergrill raus mit einer Brechstange. Fertig ist, weiter geht. So. Hast eine Beule im Auto, musst du zu Mr. Wash fahren, bevor das Blut im Lack festtrocknet, weil Blut kriegst du so scheiße raus.

03:12:46 Scheiß drauf den Zebrastreifen, Jucke. Wenn ein Zebrastreifen vorher da war, für die Bauarbeiter, dann finde ich das eigentlich ein dolles Ding, dass für die Kinder da kein Zebrastreifen soll. Viel länger war der nun mal nicht genehmigt. Aber irre, du kannst in Deutschland auch gegen alles protestieren. Gegen einen entfernten Zebrastreifen, gegen irgendeine vom Aussterben bedrohte Maulwurfsart.

03:13:08 Es ist geil, du kannst ja einfach ein Schild selber malen und gegen irgendwas protestieren. Und so einfach kann man den alten provisorischen Zebrastreifen da auch nicht wieder hinmalen. Im Bezirksamt Eimsbüttel weiß man ganz genau, wer dafür verantwortlich ist. Die beantragte Wiedereinführung des provisorischen Zebrastreifens in Verbindung mit Tempo 30 wurde von der Polizei

03:13:31 bislang nicht genehmigt. Ja, aber das ist ja affenblöde, weil man möchte die Kinder ja schützen. Deswegen wäre ja geil, wenn da ein Zebrastreifen hinkommt. Die Polizei, dein Freund und Helfer. Sie ist für die Genehmigung zuständig und ließ den Zebrastreifen wieder wegpinseln. Ich finde das extrem gefährlich und ich hole meine Kinder ab nach dem Training. Das ist nur eine Frage der Zeit, bis irgendwas passiert. Der Zebrastreifen war doch im Vorwerk auch da. Warum wurde er jetzt auf einmal abge... Warum wurde es entfernt? So will es.

03:14:01 Warum wird das entfernt? Nun mal das Gesetz. Für einen dauerhaften Zebrastreifen muss hier auf beiden Seiten erstmal ein Gehweg gebaut werden. Kein Gehweg. Bitte laber doch nicht so eine Scheiße. Mal da einen Zebrastreifen hin, damit diese Kinder einfach über die Straße gehen können. Warum genehmigt das die Polizei nicht? Warum muss man da tausend Anträge und Genehmigung machen? Meine Fresse. Mal so einen arschgefickten Zebrastreifen da rauf und jeder ist zufrieden, Digga.

03:14:29 Mach doch nicht alles kompliziert in diesem Land, Erbtiger. Kein Zebrastreifen. Die Polizei weiß genau, wer dafür verantwortlich ist. Diese Planung baulicher Maßnahmen obliegt dem Bezirksamt Eimsbüttel.

03:14:46 Super. Ich kann verstehen, dass die sauer sind. Ohne Scheiß. Also sowas Dummes. Das ist der Schuld, dann ist der Schuld, dann ist der Schuld. Aber es passiert im Grunde genommen überhaupt nichts. Ja, jetzt habt ihr die Behörden so genervt, dass der Zebrastreifen doch wieder zurückkommen soll. Wie heißt es so schön, wo ein Wille ist, ist auch ein Fußgängerüberweg.

03:15:11 Und apropos wo wir bei wo ein Wille ist sind, anscheinend will Monte nicht in den Todespendel und scheiß sie in die Hose. Das heißt wir können vielleicht ein bisschen Fitner machen und auch mal gucken hier. Das will ich mir nämlich reinziehen kurz und dann gucken wir weiter. Nee, komm ja gleich danach mit. Nee, dann kommst du mit mir mit. Nein, ich muss erst mal gucken, ob du danach spuckst. Nee, spuck danach. Alter, number nine lad.

03:18:36 biegen das nicht gerade, weil, keine Ahnung, wir haben mit Absicht gemacht, ein auf denen ist modernes Kunstprojekt. Oder die sind wirklich gehirntot, die das gebaut haben. Weil wenn du da Yachten hast, Schiffverkehr hast, Wasser hast, Hafen hast, warum um alles in der Welt solltest du auf die völlig irrwitzige Idee kommen, diese Bänke in Richtung der Straße zu bauen, Digge?

03:19:02 Hä? Und ja, es wird doch nicht so schwer sein. Schraub die um, mach die drei Schrauben los und mach die andersrum, Mensch. Der Grund? Die Yachtbesitzer im Saint-Tropez des Nordens sind eher schüchtern. Hätte man die Bänke richtig herum aufgestellt, wären sie den neugierigen Blicken des Pöbels hilflos ausgesetzt.

03:19:31 Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, ist das der Grund? Ist das der Grund, dass die Bänke falsch rum sind, damit keiner gaffen kann auf diese neureichen Yachtbesitzer? Bruder, wenn ich da reingaffen will, dann kann ich mich auch hinstellen, dafür brauche ich doch nicht auf einer verfickten Bank sitzen, Dingi. Dann kaufst du eine Jalousie oder Milchglasfolie oder ein Pisee oder was.

03:19:59 Ist das geisteskrank? Oh ja, damit der Pöbel mich nicht auf meiner Yacht beobachten kann. Tüdelü. Ja, aber das kann ich ja auch im Stehen. Dafür brauche ich doch nicht sitzen. Dicker, und das passiert hier wirklich. Das passiert hier. Selten so gut gelacht. Dicker, ich kann da nicht mal mehr drüber lachen, weil ich fassungslos bin.

03:20:22 Ich finde das nicht mal lustig. Ich habe Angst, was hier abgeht noch in der Zukunft.

03:20:47 Sie brauchen doch nur ein Schiff umdrehen, wie er da vorne. Und schon ist vorbei, dass die Begründung ist, sie wollen da nicht gestört werden, wenn sie da frühstücken, wenn sie da feiern. Das wollen. Okay, Bruder, aber dann, wisst ihr was? Und das sag ich als Reicher, sag ich zu den Reichen. Bruder, dann kauf dir keine Yacht und stell die da an den Hafen, wenn du nicht gestört werden willst, Digga.

03:21:11 dann bleib mit deinem Arsch in deiner Penthouse-Wohnung oder hinter deinen hohen Mauern in deiner Villa, dann kauf dir keine Yacht und stell die dahin. So, weil andererseits ist dann irgendwie so, ja, guck mal hier, ich hab ne Yacht und ich frühstück auf meiner Yacht, guck mich an, ja, an das arme Volk, an die Mittellosen, die Unterschicht, aber wenn dann mal einer guckt und sich denkt, boah, krasse Yacht, dann ist wieder Scheiße und dann müssen die, die, äh, die Bänke für die Geringverdiener falsch rumgebaut werden, damit keiner gucken kann. Also sowas Blödes hab ich noch nie gehört.

03:21:41 Du bist nicht reich genug, um da mitzureden. Da hast du tatsächlich recht. Für die bin ich auch ein armer Penner. Dicker, das ist geisteskrank. Hä?

03:21:52 Das ist wie, als wenn ich, keine Ahnung, Digga, ich kaufe mir irgendeinen Bugatti für 2 Millionen, stelle mich dann in Berlin mit diesem vollvergoldeten Bugatti auf den Alexanderplatz und beschwere mich dann, wenn Leute Fotos von meinem Bugatti machen. Also wie dumm. Kaufst dir eine Yacht, in Anführungsstrichen, ja, kaufst dir eine Yacht, stellst sie dahin, wirklich mitten an den Steg, wo auch Durchgangsverkehr ist und so, und dann wollen die Leute aber nicht, dass die da auf der Bank sitzen und gucken.

03:22:21 Also ist das dumm, das macht mich richtig sauer. Dann bleib mit deinem Arsch zu Hause, Junge. Oder fahr raus und frühstücke auf dem Meer, keine Ahnung.

03:22:35 Das ist wirklich respektlos. Weil die beim Frühstück nicht gestört werden wollen. Du kannst es dir nicht ausmalen. Du ahnst es nicht. So für die Sicht und für...

03:23:04 Ey Leute, ich mache ja Samstag auf der Gamescom Meet & Greet. Drei Stunden lang. Und das Ding ist auch, ich unterschreibe euch auch Sachen und so. Wir können auch gerne Fotos machen. Mir ist aber wichtig, dass ihr rückwärts zu meinem Tisch lauft. Quasi mit dem Rücken zu mir, damit ihr mich nicht anguckt. Weil da habe ich keinen Bock drauf. Ich mache Meet & Greet, ihr könnt auch alle kommen und so. Ich unterschreibe auch, blabliblub. Aber gerne mich einfach nicht angucken. Dass ihr auch gerne einfach mal mit dem Rücken so auch nicht mit mir reden, mich nicht angucken.

03:23:32 Das wäre mir ganz lieb. Das Ganze wäre es eigentlich echt schnitt. Aber Meet & Greet mache ich. Das ist die gleiche Logik. Nicht so schön. Das ist alles unpraktisch. Nicht gut durchdacht, finde ich. Die finde ich nicht gut, wenn ich da die Häuser angucke. Nee, das finde ich nicht gut. Das fragen sie mal alle. Die sagen alle, ob die beschreuert sind. Beschulert. Das weiß die für die Bänke verantwortliche Stadt Lübeck schriftlich weit von sich.

03:23:56 Immerhin sind die Lehnen bei den Sitzbänken nicht durchgehend, sodass eine freie Wahl der Sitz- bzw. Blickrichtung stets möglich ist. Und siehe da, es stimmt, problemlos lässt sich auch in Richtung des Hafenbeckens... Das ist so geisteskrank.

03:24:14 Dann bau doch vielleicht einfach gar keine Bank dahin. Ich werd sauer. Boah, fuck, ich werd OOC mad. Geisteskrank, ne? Ich bin sprachlos.

03:24:42 Alles. Vielen, vielen Dank für den Prime. Alex, Late Game, Chemical, Leo, KVN, OneKix, Maha. Danke für die Prime Subs. Lieber an euch. Ich bin sprachlos. Ich bin völlig fassungslos. Realer Ersin, Abenteuerschule. Komm, direkt weiter. Direkt weiter. Ich lasse mich heute mal richtig penetrieren von der Scheiße hier. Herzlich willkommen auf der ersten Abenteuerschule in Lörrach. Hier lernen Schüler nicht nur Mathe und Deutsch, sondern auch, wie man in einer maroden Schule überlebt.

03:25:17 Er ist seit einem halben Jahr da, seit Winter. Aber ich glaube, seitdem war der Schulhof vier oder fünf Mal schon abgesperrt, weil irgendwelche Dachziegel runterkommen.

03:25:28 So jedes dritte Kind wird da einfach erschlagen, Digga. Weil das Dach so marode ist, dass da Ziegel runterfallen. Geil. Ey, die Kinder in Deutschland werden hier wirklich, ich wollte gerade sagen, die Kinder in Deutschland werden hier gefickt, aber das wäre vielleicht in dem Zusammenhang falscher Terminus gewesen. Die Kinder in Deutschland werden hier wirklich auseinandergenommen, ne? Keine Zebrastreifen, scheiß darauf, ob sie überfahren werden. Gehen in die Schule, ja, brauchen einen Helm, weil sonst werden die von den runterfallenden Dachziegeln erschlagen. Es ist wirklich crazy. Diese Schule ist ein Spawn-Trap.

03:25:57 Macht euch mal einen Begriff. Geil. Das Dach der 100 Jahre alten Schule ist schon länger etwas undicht. Und ab und zu fordern herabfallende Dachziegel das Geschick der Kinder heraus. Ja, aber da fallen den deutschen Politikern bestimmt noch tausend andere Wege rein, wo man die Steuergelder reininvestiert. Ach, scheiß auf die Schule, Digga. Ach, komm, lass so. Das guckt sich weg. Das hält noch zehn Jahre.

03:26:28 Komm! Oder was? Während der Mittagspause ist ein Ziegel runtergefallen vom Dach, ein Meter neben einem Schüler auf den Boden aufgeschlagen. Werd ist das? Sechs Jahre. Das hätte auch anders ausgehen können. Aber ihr verarscht mich ja nicht. Da gehen die doch nicht zur Schule, Digga. Wollt ihr mich verarschen? Digga, da sind Brotdosen.

03:26:53 Das könnt ihr nicht ernst meinen. Nicht mehr die Jüngste. Hier darf kein Ballsport mehr betrieben werden, weil schon Teile der Gipsdecke heruntergefallen sind. Alter, aber das kann ja kein realer Zustand sein hier oder was in Deutschland. Gut, das ist sechs Jahre alt. Wer weiß, wie es da heute aussieht. Aber das... Also wir machen was. Ja, war bei meiner Tochter auch. Sporthalle gesperrt wegen Schimmel etc. Das ist so Wahnsinn. Das ist so Wahnsinn.

03:27:38 Dafür hängen jetzt lustige grüne Fangnetze an der Decke. Die Eltern sind begeistert. Turnhalle sieht auch entsprechend aus. Letzte Woche gab es einen Feueralarm. Ey, das ist so wirklich der Avatar, der Herr der vier Elemente. Feuer, keine Ahnung. Undichte Fenster, kommt Luft rein, Ziegel fallen runter, Stein.

03:28:01 Irgendwie Wasserschaden, da hast du wirklich alle vier Elemente. Sind da eine lebensbedrohliche Situation für die Kinder? Klar macht man sich da Gedanken. Auf der Mädchentoilette hat kürzlich eine Lampe gebrannt, weil die Elektrik der Schule nicht mehr die neueste ist. Ein Spaß für Groß und Klein. Nur die Schulleiterin war eine Spaßbremse und hat die Schule aus Sicherheitsgründen gesperrt.

03:28:25 Weil meines Erachtens nach die Sicherheitslage sich so darstellt, dass ich es nicht mehr verantworten kann, dass wir da normalen Schulbetrieb aufrechterhalten. Aber die Stadt Lörrach freut sich, dass so eine Abenteuerschule fast nichts kostet, weil man kaum was verparieren muss. Fast ist nicht der Gast. Natürlich wissen wir, dass Sanierungsbedarf an der Schule besteht. Wir haben aber alle Sicherheitsuntersuchungen regelmäßig durchgeführt.

03:28:55 Gehen davon aus nach unseren Erkenntnissen, die Schule ist sicher. Okay. Einfach nur okay. Die Abenteuerschule ist so sicher, dass sie nach einer weiteren Sicherheitsprüfung vier weitere Wochen gesperrt bleibt. Repariert wird das Dach aber nicht, wäre ja auch langweilig. Es bekommt wie die Sporthalle erstmal ein Fangnetz.

03:29:33 Damit die Kinder langsam den Umgang mit fallenden Dachziegeln lernen. Und vielleicht erleben... Ja, kleiner Spoiler an der Stelle. Die Regenschelme haben sie nicht, weil sie Angst haben, dass es regnet. Außer vielleicht regnende Dachziegeln. Die Kinder bald neue Abenteuer und bekommen Helmpflicht auf dem Schulhof. Wahnsinn.

03:29:55 Wahnsinn. Und dann, jetzt lacht man da drüber, aber dann stell dir wirklich vor, du schickst dein Kind da in die Schule und dann fällt wirklich ein Dachziegel vom Dach und erschlägt das Kind. Ey, furchtbar, Digga. Jetzt ist gerade so ein lustiges Video, pipapo, aber stellt euch mal vor, da passiert wirklich was. Heutige Allgemeinwissensfrage. Komm mal her, du kleiner Bastard. Komm mal her. Heutige Allgemeinwissensfrage. Ordne die folgenden Kohlenhydratquellen nach Kalorien auf 100 Gramm von wenig nach viel. Reis, Nudeln, Kartoffeln. Boah.

03:30:27 Von wenig nach viel. Also ich würde auf jeden Fall sagen, Nudeln hat schon mal das meiste. Pass auf, ich sage... Boah, hat Reis mehr oder Kartoffeln? Ich sage... Kartoffeln, Reis, Nudeln. Kartoffeln am wenigsten, Reis mehr, Nudeln am meisten. Reis, Nudeln, meinst du Kartoffeln hat mehr? Nein.

03:31:10 Okay, Chat rastet aus im E-Mode-Only. Ich sag, korrekt ist, Kartoffel 70, Reis 130. Okay. Ah, okay, ich hatte Reis und Kartoffeln falsch, ne? Also Kartoffel hat am wenigsten, Reis Mitte, Nudeln hat am meisten. Ja, zumindest Nudeln hat am meisten hatte ich. Okay.

03:31:40 Hast du doch... Hatt ich's richtig? Hatte ich Kartoffeln am wenigsten, Reis in der Mitte? Ich weiß schon nicht mehr. Du hattest es richtig? Boah, Jen! Redde. Redde. Jeden Tag eine Frage, bis du schlauer wirst für das nächste Quiz. Weißt du was, Toni? Das finde ich richtig geil. Aber ich hatte doch bis jetzt zwei von zwei Allgemeinwissensfragen richtig, ne? Bro, aber was ist mit deinem Gedächtnis los? Frag mich nicht, Digga. Ich bin gefickt.

03:32:17 Ja, guter Kurs momentan. Redet mal, mein Freund. Wir gehen direkt weiter rein in die nächste Folge Todesfalle Waldkrippe. Wir waren jetzt in der Todesfalle Grundschule. Jetzt wird es nochmal ein Jahrgang jünger. Todesfalle Waldkrippe. Rein. Ich sehe auch einfach nur einen Tanzzapfen auf dem Profilbild. Auf dem Thumbnail.

03:32:41 Zabex ist Brainfog-Weltmeister. Ey, Skortex, du lachst, aber du checkst nicht. Das ist bei mir wirklich schlimm. Ist besser geworden wieder, aber ich hab wirklich Brainfog, sein Urgroßvater. Ich glaube, ich will dieses Jahr, ich werd nochmal eine Therapiestunde machen und vielleicht geh ich dieses ganze ADHS-Thema auch nochmal an. Aber eigentlich hab ich keinen Bock, ADHS-Medikamente zu nehmen. Aber es nervt mich auch, dass ich wirklich rumrenne wie der größte Dummkopf.

03:33:08 So ein Waldkindergarten sieht erstmal harmlos aus. Doch das Land Schleswig-Holstein hat jetzt festgestellt... Oh, geht sogar in die Heimat, cool. ...für Kleinstkinder besteht hier erhöhte Unfallgefahr. Weil die von Tannenzapfen erschlagen werden, oder was? Deshalb soll durchgegriffen und die lebensgefährlichen Waldkrippen für Kinder unter drei Jahren geschlossen werden. Den Waldkindergarten Wendorf hier gibt es jetzt seit 14 Jahren. Guck mal, so, Chad. Deshalb soll durchgegriffen...

03:33:37 So ist eigentlich ja so ein Kind ganz niedlich, ne? Wenn die so einen Schneeanzug anhaben oder was das ist und die sind wie so ein Seestern und so und die gucken witzig. Und das Ding ist, meine Kollegen und so, da kriegen jetzt die ersten auch Kinder und so, aber das ist immer nur die gute Seite, die süße Seite. Wenn sie nachts scheißen, wenn sie nachts schreien, wenn die dich jahrelang therapieren, das ist das Gefährliche. Und ich darf nicht anfangen, das süß zu finden. Auf gar keinen Fall.

03:34:07 Die lebensgefährlichen Waldkrippen für Kinder unter drei Jahren geschlossen werden. Den Waldkindergarten Wendthoff hier gibt es jetzt seit 14 Jahren. Wir betreuen 27 Kinder in zwei Gruppen. Wem sagst du das? Ich habe selbst vier Kids. Digga, das ist krass.

03:34:26 Das ist crazy, Bruder. Bruder hat einfach den ganzen Kram viermal durchgemacht. Geil. Garten Wendthoff hier gibt es jetzt seit 14 Jahren. Wir betreuen 27 Kinder in zwei Gruppen.

03:34:40 Und in dieser ganzen Zeit ist nie ein Unfall passiert. Gut, es ist noch nie was passiert, könnte aber... Hoppala! Pass bloß auf, Mensch! ...Sozialministerium fürchten, die Kinder könnten im Wald gefährliche Kleinteile verschloppen. Hä?

03:35:03 Dann ist jedes Einfamilienhaus, jeder Kleingarten, jeder Park eine Todesfalle für Kinder. Bro, also jetzt mal ganz im Ernst. Auch an alle Eltern von Kleinkindern hier im Chat. Eins in den Chat. Alles und überall ist eine Todesfalle für Kleinkinder. Hundefutter, irgendwelche Kleinteile, die stecken sich alles in den Hals rein, die Belgier. Legit.

03:35:25 Alles ist eine Todesfalle für ein Kleinkind. Die wollen ständig irgendwas in Steckdosen stecken. Die wollen ständig irgendwo reinkriechen, irgendwo runterfallen. Das ist geisteskrank. Alter, warte mal. Was sehen hier meine Augen, Junge? Mali, neun Monate schon sub hier. Sag mal, bist du verrückt oder was? Digga, treues Stück, Junge. Mali, ich freue mich auf FitnaCraft.

03:36:05 Du bist ein richtig treues Stück. Warte mal, ist der live? Ich muss jetzt, guck mal, Trimax hat auch heute gesuppt. Ich bin ein Bastard. Ich muss bei all meinen Homies hier, bei meinen Kollegen, muss ich auch rein-sum. Ist der live? Guck mal, weißt du was? Ich gönne einen Offline-Sub, Marley. Bist ein guter Junge, weißt du, wie ich meine? Ich gönne einen Offline-Sub. Kann man das machen?

03:36:30 So, auch mal Abo verlängern hier. Guck mal, ich bezahle sogar. Prime Supper Trimax heute bekommen. Abonnieren, 5 Euro. Komm, Junge. Hä? Was kostet die Welt? Was kostet die Welt, Mali? Guck mal hier. Kann man das hier nicht anzeigen lassen? Zeig es mir. So, zweiter sogar schon. Auch hier muss ich noch ein bisschen aufholen. Aber er kommt von Herzen, Digi. Nur Liebe. Nur Liebe.

03:37:05 Ich sehe uns demnächst nochmal in einem Schmobin-Quiz, Digga. Da habe ich mich echt zu doll abspeisen lassen, ne? Hast du mitbekommen, dass Anni the Duck auch bei FitnaCraft dabei ist? Ja, habe ich gesehen, Digga. Finde ich aber cool. Ich bin gespannt. Also dieses Jahr kann ich mir vorstellen, wird Fiebertraum. Ich sage auch, wir müssen Redo noch zu FitnaCraft kriegen. Das wird wild. Julia auch dabei. Zockerin Julia.

03:37:40 Tim Gio, dass der nicht mitmacht, glaube ich, erst wenn ich es wirklich sehe, wenn es losgeht. Ich sage auch, wir müssen Redo ranholen.

03:37:48 Wir müssen motherfucking Redo ranholen. Ich habe heute auch mit Redo geschrieben, Chat. Ich werde auch mit dem telefonieren jetzt demnächst. Ich hätte richtig Bock, mit dem so einen IRL-Stream zu machen. Jetzt hat es natürlich gestern bei dem gekracht. Da müssen wir ein bisschen gucken. Ich glaube, der ist ein bisschen traumatisiert, was so IRL-Streams angeht. Ich werde auf jeden Fall ihn mal fragen, ob ich bei ihm im Restaurant Praktikum machen kann. Und ich will auch seine Speisen probieren. Und ich habe Bock, mit ihm mal Lambo zu fahren. Und vielleicht nehme ich meinen BMW damit hin.

03:38:18 Da hab ich richtig Bock drauf, Digga. Ich find Redo geil. Mit dem hab ich Bock, einen geilen IRL-Stream zu machen. Möchtest du auch in seinen Dungeon? Boah, ich sag, ich würd mich über den Box sparen lassen. Redo x Mali x Zabex Praktikum IRL-Stream wär krank. Boah, würd ich auch feiern, Digga. Wenn Mali und ich so zusammen Praktikum machen bei Redo in der Küche und Redo muss am Ende entscheiden, wer ist der Beste oder wer hat besser abgeschnitten in dem Praktikum.

03:38:46 Das wäre geil, sage ich ehrlich, würde ich fühlen. Aber ich telefoniere jetzt mal mit ihm demnächst und dann halte ich euch mal auf dem Laufenden. Kinder, die tun es für ihr noch nicht.

03:39:00 Hier haben wir auch einen Pilz. Und diese Pilze, die lassen wir hier einfach so wachsen. Und das weißt du noch. Die kann man auch nicht essen. Die kann man nicht essen, das weißt du schon. Sicher haben auch viele Eltern Angst um ihre Waldkinder. Im Gegenteil, wenn wir unterwegs sind und so weiter, dann kriegen wir auch mal Sauerampfer präsentiert von unseren Kleinen. Und die wissen sehr wohl, was man essen kann und was nicht. Ja gut, die sind ja auch nicht hängen geblieben, ne?

03:39:29 Also, die meisten nicht. Aber wie gesagt, wenn die sich im Wald Tanzzapfen ins Maul schieben, dann schieben die sich auch zu Hause, keine Ahnung, schlucken die auch irgendwas anderes. Checkt ihr? Das Ministerium sieht noch eine große Gefahr. Die dicken Winterklamotten können zu einer entwicklungsphysiologischen Störung führen.

03:39:48 Im Winter ist noch mehr Kleidung erforderlich. Hierdurch sind die Kinder in ihrer Bewegungsfreiheit eingeschränkt. Dass Kinder, die drinnen im T-Shirt laufen, sich besser bewegen können als ein Kind, was draußen im Schneeanzug den Berg runterläuft. Mir fällt dazu einfach gar nichts ein. Das ist Quatsch.

03:40:08 Es gibt nichts lustigeres als so Kleinkinder in Schneeanzügen, wenn die sich nicht bewegen können und die müssen die ganze Zeit so laufen. Ich liebe das. Ja, super geil.

03:40:26 Lass die Kinder wieder in der Betonwüste rumlaufen. Aber ich sag auch, Chat, guck mal, Verbundenheit zur Natur, rausgehen ins Grüne, das ist so überbewertet. Komm, viel zu gefährlich. Setz die Kinder acht Stunden lang vor den iPad und lass die Fortnite-Videos gucken, bis die völlig verblödet sind. Irgendeine Scheiße mit Tung, Tung, Tung, Sahur. Setz die zehn Stunden vor den iPad, bis die Festplatte komplett frittiert ist. Viel geiler, als wenn die im Wald spielen. Supergeil.

03:40:51 Ihr seid so gefickt alle, ihr seid so gefickt alle wirklich, die irgendwas hier zu sagen haben. Allerdings erst ab 2025. Das ist total absurd. Also entweder ist es verantwortungslos, solche Krippen zu betreiben, dann müssen sie sofort verboten werden oder es geht noch fünf Jahre, dann geht es danach auch noch. Nee, nee, das geht natürlich nicht. Hier geht es schließlich um die Sicherheit unserer Kinder. Also in fünf Jahren. Ist das dumm, Digga.

03:41:22 Ist das dumm. Trampolinverbrot in Osnabrück. Boah, ich bin richtig sauer, ne? Boah, das ist auch wieder potenzieller Fähmer-Schere-Diggi.

03:41:39 Das ist potenzieller Firma, Kleingartenanlage, voller Allmanns und dann will sich einer in seinen Kleingarten Trampolin stellen, ist vorbei, ist over. Das Corpus Delicti... Fucking Osnabrück kann sein, Spongebob nimmt da hinten irgendwo Rap-Video auf gerade. Das Trampolin von Kleingärtnerin Sibylle Martin Erb.

03:41:59 Ende März bin ich vom Vereinsvorstand telefonisch aufgefordert worden, mein Trampolin rückzubauen. Und sonst würde ich abgemahnt werden. Nach drei Abmahnungen wird Kandell.

03:42:14 Wegen dem Trampolin. Ich lieb's doch sehr, Bruder. Telefonisch aufgefordert worden, Ende März bin ich vom Vereinsvorstand telefonisch aufgefordert worden, mein Trampolin rückzubauen. Und sonst würde ich abgemahnt werden. Nach drei Abmahnungen kann der Garten gekündigt werden. Ich sag euch eine Sache, Chad.

03:42:40 Wenn du ein Trampolin hast, oder, keine Ahnung, ich hatte das unglaubliche Glück, meine Eltern haben damals ihr Haus günstig geschossen, ich habe ja schon oft drüber geredet, wir hatten selber nie viel Kohle, aber die haben dann Kredit bekommen, pipapo, haben dann relativ günstig damals zu den Preisen das Haus geschossen, ist uralt, aber ich habe da immer gerne gelebt und wir hatten einen Garten und wir hatten in unserem Garten einen Trampolin. Und meine Eltern mussten immer richtig lange so auf Sachen sparen und so und es war wirklich auch viel, so jeden Cent umdrehen, auch viel Support durch meine Großeltern dann gehabt und so.

03:43:09 Aber wir hatten einen Trampolin. Und das war für mich das Krasseste als Kind. Und ich hab mich als Kind gefühlt, als wären wir super reich. Weil wenn du als Kind einen Garten hast mit einem Trampolin drin, sag ich, du hast alles erreicht. Trampolin ist so overpowered, wenn du ein Kind bist. Dicker, das macht so Bock. Wir haben Trampolin-Wrestling gemacht. Wir haben uns gegenseitig mit Styroporplatten die Fressen eingeschlagen. Haben so getan, als wenn das Stahlstühle wären von WWE. Wir hatten sogar so einen Plastikgürtel.

03:43:37 äh, äh, von WWE, den ich mir bei Toys R Us gekauft hab. Wir haben Trampolin-Wrestling gemacht, wir haben uns mit Windows Live Movie Maker unsere eigenen Titan-Trons gemacht und haben dann so zu unserer Musik sind wir reingekommen. Digga, ich hab sogar Trampolin-Skaten gemacht. Ich hatte so ein Skateboard-Deck, hab die Achsen und die Räder abgemacht, quasi nur das Stück Holz und bin damit auf dem Trampolin so rumgesprungen, hab Ollis gemacht, Kickflips, Shovits und so. Ein Trampolin ist so geisteskrank OP.

03:44:05 Er hat gelebt, Digga, ich hatte die beste Kindheit. Ich küsse meine Eltern ihr Herz. Ich bin jeden Tag so dankbar, dass ich so eine geile Kindheit hatte. Ich denke da jeden Tag dran. Ich hatte so eine geile Kindheit. Trotzdem fett geworden, ja. Irgendwann hatte ich dann auch einen Computer und League of Legends, da war es vorbei. Da habe ich dann entspannte 50 Kilo zugenommen. Aber die Kindheit davor war geil. Ab League of Legends ging es bergab.

03:44:30 Und tatsächlich, die Unruhestifter entfernen das gefährliche Trampolin, aber von Einsicht leider keine Spur.

03:44:40 Die Kinder sind jetzt 11 und 14, da möchten die auch nicht mehr schaukeln, die möchten Trampolin springen und sich auspowern. Es gibt eben immer Menschen, die den Ernst der Lage nicht erkennen. Für sie schrieb der Vorstand extra, aufgebaute Trampoline und Pools sind abzubauen. Aufgrund einer Beschwerde einer Gartenfreundin ist dieses sofort umzusetzen. Ich schwöre, wenn du solche Kleingarten-Nachbarn hast, brauchst du keine Feinde mehr.

03:45:07 Boah, es gibt nichts Schlimmeres als Kleingarten Allmanns. Es sind nicht alle so, die Kleingartenanlage, wo wir waren, die waren wirklich richtig, richtig lieb. Die waren so lieb und so geil, die haben uns so unterstützt. Das waren richtig liebe Garten Allmanns, aber es gibt auch richtig schlimme Digga, mit Haaren auf den Zähnen. Ich sollte dann andere Kleingärten benennen, die auch noch ein Trampolin haben und daraufhin wurde dann dieser Aushang hing... Guck mal, Chad, guck mal, guck mal, guck mal. Ich will euch das mal zeigen, damit ihr wisst.

03:45:36 Ich versuche nicht Crash-Out zu gehen. Guck mal, wie der meinen Namen schreibt, Chat. Guck mal, der folgt mir seit 2024. So was muss ich in meinem Chat lesen.

03:45:48 Es ist mir doch scheißegal, wer Looping fährt. Warum therapiert ihr mich? Warum geht ihr mir auf den Sack, Alter? Guckt doch einfach deren Stream und lasst mich in Ruhe, Dicker. Meine Fresse. Jedes Mal kommt hier irgendeiner rein, wenn irgendwer streapt. Er nennt mich Micky. Dann kommt hier irgendeiner rein. Monte ist ein Eis. Schradin fährt Achterbahn. Es ist mir scheißegal, Mann.

03:46:11 Mensch, geh mir nicht auf den Sack, guck den Stream und lass mich hier mit meinem Chat in Frieden meine Videos gucken, oder was? Ich heiß nicht, Micky. Du wolltest doch gucken. Ja, aber wenn die in dem Todesgondel sind und nicht jede Bahn verfickte Scheiße, wenn die ein Wasser trinken, dann muss ich doch nicht drauf reacten, oder was? Ich krieg doch schon wieder Puls. Meine Handy-App zeigt mir an, seitdem ich kein Nikotin mehr nehme, ist mein Ruhepuls runtergegangen und jetzt therapiert ihr mich seit vier Stunden. Das ist mir scheißegal.

03:46:42 Habt ihr Streit? Nein! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Habt ihr Streit? fragt er. Oh mein Gott! Oh mein Gott! Die fahren die große Bahn, Mensch!

03:47:23 Boah, das tat gut. Ist Mike korrekt? Nein, mit AI ist mir wichtig. Also, ich möchte mich entschuldigen, dass ich laut geworden bin. Ich weiß, sie sind gerade zusammen auf dem Hamburger Dom und die machen einen richtig geilen Stream. Guckt euch den auf jeden Fall an, okay? Und wenn die in das Todespanel gehen, wo Monte dann kotzen muss, da reacke ich auch gern drauf. Habe ich richtig Bock drauf. Ihr müsst mir aber nicht, und das sage ich ganz lieb...

03:47:46 Und ganz ruhig. Aber ihr müsst mir nicht alles in den Chat live-Ticker geben, was die machen. Wenn die ein Wasser trinken, wenn die Mutzen essen oder Zuckerwatte, ist das übergeil. Aber ihr müsst mir das nicht schreiben. Und auch wenn Schradin hustet oder Monte zwinkert, ihr müsst mir das nicht schreiben oder wenn die atmen. Macht ganz entspannt euer Ding. Genießt den Stream. Aber nenn mich nicht Micky. Bevor es hier gleich richtig kracht. Oh, Junge, okay.

03:48:26 Ist das geisteskrank? Hast du auch ein Wunderhaus? Ist das dumm, Digga. Ich möchte nicht andere anschwärzen. Ich bin so crash-out gegangen. Guck mal, das Ding ist, ich versuche mich immer zusammenzureißen, aber das hat mir gerade richtig gut getan, das mal rauszulassen. Das hat mir richtig gut getan. Ich sollte dann andere Kleingärten benennen, die auch noch ein Trampolin haben.

03:48:53 Und daraufhin wurde dann diese... Ah, geil, die soll sogar Leute anschwärzen. Das ist die Trampolin-Mafia. Guck mal, guck mal, die hat so Pistole auf der Brust und sie soll andere anscheißen, die einen Trampolin im Garten haben. Ist das geil. Ja, guck mal, wenn du jetzt noch fünf weitere anscheißt, dann darfst du deinen Trampolin eine Woche länger behalten. Krank. Was da für ein Aufriss gemacht wird. Aushang hingehängt und da fühle ich mich persönlich angegriffen mit. Denn ich möchte nicht andere anschwärzen.

03:49:18 Gestapo-Methoden. Das ist geil. Guck mal, wie viele. Guck mal, es ist eine Trampolin-Pandemie-Chat. Auch noch das Kleine. Das Ding, da stand bombenfest.

03:49:45 Wäre nicht durch Wind oder etc. weggeflogen. Das Trampolin ist bei einem Sturm im Januar nicht, hat sich nicht ein Zentimeter bewegt. Einige können das ja auch fest verankern, dass die Trampoline auch stehen bleiben können. Er hat einfach einen Greenscreen als Gartenhütte. Ey, wie kann man sich wirklich, ich will gar nicht haten und so, aber hier geil, der Instant-Kaffee, der hat meine ganze Azubi-Zeit gecarried, der Krümel-Kaffee, super. Aber wie kann man sich für so eine Augenkrebs verursachende Farbe entscheiden für seine Gartenlaube? Das ist doch scheiße.

03:50:13 Also Geschmackssache, okay, fair, aber ich krieg da Migräne. Nicht nur der Wind könnte eine Gefahr darstellen, auch die lautstarken... Boah, Junge, das war einfach... Guck mal hier, die haben eine Allee, Bruder. Das ist eine Kleingartenvilla. Das sieht aus wie dieses Anwesen aus Red Dead Redemption 2. Nicht nur der Wind könnte eine Gefahr darstellen, auch die lautstarke Nutzung, besonders für empfindliche Kleingartenohren.

03:50:40 Naja, aber Rasenmäher sind auch laut. Also von daher finde ich das Rasenmäher für mich tatsächlich dann eher ein unangenehmeres Geräusch als Kinderlachen. Ja, ich finde auch, wir sollten in Zukunft alle einfach den Rasen mit unseren eigenen Fingern zupfen oder mit der Nagelschere schneiden. Für so ein Kind ist ein Trampolin natürlich auch was Schönes. Ach, der hat sich immer gefreut, wenn er da drauf durfte. Also die Kinder heutzutage müssen doch was zu tun haben. Schule ist nicht. Und dann finde ich sowas unfair, dass das abgebaut werden soll.

03:51:09 Ja, aber so, guck mal, eine Kleingartenanlage ist auch nicht so richtig eine Kleingartenanlage, wenn Leute da Spaß haben. Also ich finde auch, das sollte man unterbieten. Liebe, liebe, liebe, liebe.

03:51:24 Die fahren jetzt Pendel. Okay, guck mal, da bin ich am Start. Danke da für den Hinweis. Da sag ich sogar Danke. Diese Unruhestifter Verbote hinterfragen und ihre Nachbarn nicht denunzieren, wird man das Problem der Trampoline wohl niemals in... Achterbahn. Nee, nee, nee, nee, nee. Achterbahn will ich nicht. Ich will das Pendel sehen, Leute. Gute Folge. Wilmer, Strandbad versus Weg. Oh, guck mal, der hat auch Low Budget gezockt. Geil.

03:51:57 Plastiksack muss in Plastiktonne. Oh, stelle ich mir auch sehr geil vor. Kannst abfeuern. Ich gucke jetzt rein. Sind die auf dem Weg zum Pendel? Nee. Ey, Schradin ist in diesem Stream einfach schon drei Tode gestorben. Das ist geil. Wie er aussieht mit seiner Mütze.

03:52:22 Wertstoffabfuhr im Ennepe-Ruhrkreis. Sebastian Fleischmann hat seinen Plastikmüll bislang in gelben Säcken gesammelt. Ja, kenne ich auch so. Plastik kommt in gelbe Säcke. Aber ich kenne das auch so, dass der gelbe Sack dann in die gelbe Tonne kommt, oder nicht?

03:52:43 und außerdem auch mal sehr viel Platz wegnehmen. Man muss sie dann irgendwo lagern und wenn sie dann doch so bist der beste Mega mal reißen, dann hat man den ganzen Müll dann irgendwo da rumliegen. Seit kurzem kann er jedoch uns langdorf ab.

03:52:55 Wertstoffabfuhr im Ennepe-Ruhrkreis. Sebastian Fleischmann hat seinen Platz. Sehr, sehr leicht reißen. Und wenn sie dann doch mal reißen, dann hat man den ganzen Müll dann irgendwo da rumliegen. Seit kurzem kann er jedoch auf eine Tonne zurückgreifen. Super praktische Gesch- Stark. Geschichte machen wir. Wir haben nun Platz für die Tonne. Dann sind die Säcke aus der Garage oder aus dem... Ja, ich sag aber auch, es gibt nichts Beschisseneres, als wenn du einfach so lose gelbe Säcke rumliegen hast. Weil, ihr kennt das, Chad?

03:53:22 Gibt's in der Stadt und auch auf dem Dorf, wenn's dann mal stürmt, mal Unwetter ist, dann reißen diese Säcke auf, fliegen durch die Gegend, alles ist voller Schmand, alles ist voller Müll, ist scheiße, die Ratten gehen da ran, die Tiere fleddern die auseinander, nervt. Deswegen gerne in die gelbe Tonne. Super, super geiles Prinzip, super geile Erfindung. Keller raus. Ja, Füchse, Ratten, der ganze Scheiß. Herrlich, pack's in die Tonne rein. Ja, da können sie einfach draußen in der Tonne den ganzen Plastikmüll sammeln.

03:53:48 Die Abfallgesellschaft AHAE macht ihre Innovation den Kunden noch mit einem anderen Argument schmackhaft. Auf der eigens eingerichteten Homepage tonnenwahl.de Ab dem 22. Mai hat der Mehrwert einen Deckel. Gehen Sie mit gutem Beispiel voran und seien auch Sie ein ökologischer Vorreiter. Setzen auch Sie ein Zeichen. Es beginnt vor Ihrer Haustür. Sie haben die Wahl. Das klingt wie entweder gelber Sack oder gelbe Tonne.

03:54:16 Danke für die Primes Liebe!

03:54:27 Also guck mal, das Ding ist, ich hab mich heute wirklich über viele Sachen aufgeregt. Aber das finde ich ist valid. Ich check grad nicht das Problem, weil bei uns ist das zum Beispiel so. Wir haben unter der Spüle den Mülleimer, wie wahrscheinlich die meisten von uns. Da in dem Mülleimer ist dann der gelbe Sack. Da schmeißen wir unseren Plastikscheiß rein. Wenn der voll ist, nehme ich den gelben Sack, bring ihn runter in die gelbe Tonne. Also das ist für mich der normale Weg. Es geht doch keiner jedes Mal raus zur gelben Tonne, um ein Stück Plastik wegzuschmeißen. Hä? Ja, wie will er den Müll sonst rausbringen?

03:55:02 Frag nicht, Witten ist echt merkwürdig. Okay. Oder willst du es aus dem Fenster schmeißen? Also das check ich nicht. Das ist für mich nicht realer Ehrsinn. Das ist für mich eine normale Prozedur. Und auch der praktischste Weg, Plastikmüll in die Plastiktonne zu bringen, oder was? Soll ich, muss ich kotzen? Fast in die Tonne schmeißen. Da kann man leider auch nichts machen, heißt es vom dualen System Deutschland.

03:55:27 Gelbe Tonne in die Küche stellen, wenn er da Bock drauf war. Im Ennepe-Ruhr-Kreis ist für die Laufzeit von 2019 bis 2021 mit den Gebietskörperschaften ausgehandelt worden, dass über ein Sacksystem gesammelt wird. Und wo ein Sacksystem herrscht. Ja, also dieses Sacksystem ist so tot. Guckt euch das an. Das sieht erstens asozial aus wie Scheiße.

03:55:49 Finde ich ganz furchtbar. Und wenn du einmal ein Tier da hast oder es ist einmal eine Nachtsturm, diese ganzen Säcke verteilen sich in der ganzen Wohngegend. Überall liegt Müll, überall liegt Dreck. Es ist doch scheiße. Das Tonnensystem ist viel smarter, Mann. Kann die...

03:56:04 Weini, ich weine gleich vor Freude. Du bist ein Treustück und ich küsse deine geilen, fetten Schlepphoden. Vielen Dank für die fünf Subs an die süßeste Community auf Twitch und danke auch von Herzen an jeden, der hier immer wieder treu rein abonniert mit dem Prime. Ihr seid die geilsten. Heddy Fan, Infranet Polizei mit dem ersten Prime. Herzlich willkommen, Digi. Heisenberg, 17 Monate am Start. Fabian am Start. The Best Chris, 20 Monate am Start. Hayscop, 14 Monate. Bretti, KP Entertainment, The Real, Eagle Bird, Austria.

03:56:33 Zwei Jahre am Start. Ihr seid die geilsten. Vielen Dank, Mann. AHAE, das nicht einfach so durch ein Tonnensystem ersetzen.

03:56:43 Wir bieten mit unserer Tonne aber einen Kompromiss als Wahloption. Aber der Sack kommt in die Tonne. Die kann aber höchstens dann dazu dienen, dass die Säcke dann in der Tonne aufbewahrt werden. Dreifach hält besser. Plastik, das in Plastiksäcken steckt, die in Plastiktonnen kommen. Ja, ist super. Wenn ich da immer noch gelbe Säcke brauche und zusätzlich eine gelbe Tonne ist ja...

03:57:07 Aber guck mal, guck mal, guck mal, du darfst mich auf gar keinen Fall aggressiv machen mit deinem Nasenfahrrad. Es macht doch Sinn. Du willst doch diese gelbe Tonne, möchtest du doch nicht in deine Küche stellen. Du hast doch einen Mülleimer wie ein normaler Mensch, da ist ein gelber Sack drin, da sammelst du dein Plastik und dann bringst du es gebündelt in die Tonne. Warum verstehst du nicht, dass das der einzig smarte Weg ist, Diggi? Ich verstehe das Problem nicht.

03:57:31 Hä? Müllbedarf oder eigentlich noch höher als vorher, was jetzt nicht so wirklich... Ja, aber der Sack macht doch keinen Unterschied, Mensch. Auf jeden Fall sollte man sich besser an die geltenden Sack-in-Tonne-Regeln halten. Das ist tatsächlich der Müll, der nicht im gelben Sack war, auch in der Tonne verblieben. Das heißt, man muss jetzt in die Tonne hereinsteigen und irgendwo diesen Müll wieder in den Sack bekommen. Ein klein wenig Engagement ist doch wohl nicht zu viel verlangt.

03:58:00 So sind sie ein ökologischer Vorreiter. Also ich küsse eure Herzen. Ich habe wirklich viele Folgen geguckt und ich habe auch viele heute schon abgefeuert. Aber da bin ich zu 100% auf der Seite von der Gemeinde oder Stadt oder was auch immer. Das ist das einzig richtige Prinzip und so kenne ich es. Alles andere macht keinen Sinn und das ist einfach gefühlt Probleme machen, wo keine sind. Weil das ist legitim und das ist gut. Also der Bruder muss loslassen. Wirklich, nur Liebe. Lass los, Diggi.

03:58:28 Du hast wirklich nichts, worüber du dich gerade beschweren kannst. Und ich auch nicht, weil ich hab die geilste Community auf Twitch. Und dazu gehören auch Acid mit den 10 Subs und Jungi33. Ihr geilen Schweine. Danke Männer. Für die dicken Sub-Bombs. Oder was?

03:58:46 Plastik sparen und daher weg mit den Beuteln, das ist gar nicht mal so legitim, gerade im Hinblick auf deren Werbung. Ach Bruder, Plastik sparen, ich küsse dein Herz, Digga. Also diese Plastikbeutel machen den Kohl auch nicht fett. Und wenn jetzt dieses Argument ergreift, oh ja, die Umwelt und deswegen dürfen da die Plastiksäcke nicht benutzt werden, sonst kriege ich einen Heulkrampf. Ich küsse dein Herz, aber dann ist das schädlicher für die Umwelt, wenn da der Plastikmüll durch die Gegend fliegt.

03:59:16 Das macht keinen Sinn. Naja, irgendwo kann man ja anfangen. Okay, aber was ist dann die Alternative? Dass du jedes Mal mit jedem Stück Plastik rausrennst oder runter zum Müllplatz. Ich sage, dann wird das folgendermaßen laufen, weil die Leute faul sind. Dann werden die nicht mehr Müll trennen, sondern dann werden die Plastik, was weiß ich, in die graue Tonne mit reinschmeißen oder whatever.

03:59:40 Weil die Leute faul sind und dann wird nicht mehr getrennt. Also ich, ihr könnt eure eigene Meinung haben, ich bleib bei meiner. Ich sage, der smarteste Weg ist es, Plastikmüll zu Hause in den Plastiksack zu packen. Und wenn der Plastiksack voll ist, bringst du ihn in die Plastiktonne. So. Ist für mich die smarteste Möglichkeit. Online-Wäsche-Service. Okay. Ist bei uns ganz normal so. Ja, bei uns auch. Ich kenn das auch nicht anders, Digi.

04:00:17 Was? Sie lassen Ihre Wäsche noch analog reinigen? So richtig vor Ort, in Ihrer Nachbarschaft? Erstmal bin ich hier Stammkunde schon seit ewig Zeit. Und zweitens wird die Wäsche hervorragend gemacht. Boah, das ist ja voll oldschool. Heutzutage nutzt man doch einen Online-Wäsche-Service. Ja, ich bin wohl verrückt geworden. Dankeschön.

04:00:39 Gute Frau, da kennen Sie wohl das tolle neue Angebot von DM und Persil noch nicht. Die bieten jetzt... Boah, ich glaube, ich war in meinem Leben... War ich schon mal in der Wäscherei? Ich glaube nicht. So Wäscherei gibt mir auch immer so Backrooms-Vibes.

04:00:54 Wie diese Matratzenläden an jeder Ecke, in die niemand reingeht. So, das gibt mir auch so Wäscherei, die Vibes. ... einen Online-Wäsche-Service an. Und zwar in Essen und wie hier in München. Und der geht so. Schmutzwäsche abgeben, vorher online registrieren, Kundennummer rauf aufs Paket und ab geht's in die Persil-Online-Wäscherei.

04:01:15 Ich habe ehrlich gesagt zuerst gedacht, das ist ein Scherz. Bis ich mich dann auf der Seite habe vergewissern können, dass es tatsächlich angeboten wird. Das ist natürlich vollkommener Unsinn. Ja, aber das Beste kommt auch erst noch. Die Wäsche wird nämlich nicht mal eben vor Ort gewaschen, wie zu Großmutters Zeiten.

04:01:31 Die Wäsche wird von DHL abgeholt, wird nach Hannover zu Persil gebracht. Dort wird sie dann gereinigt und gebügelt. Und dann kommt sie hier wieder über DHL zu uns zurück. Und der Kunde kriegt dann per Mail die Info, dass die Ware zurück ist und abholbereit ist. Ja, richtig gehört. Sie geben Ihre Wäsche in Essen oder München ab. Gereinigt wird sie aber in Hannover. Denn nur da wird Ihre Wäsche so richtig online sauber.

04:02:00 Imagine, du verschickst deine Wäsche 650 Kilometer hin, 650 Kilometer zurück, um die zu waschen. Hä? 50 oder 650 Kilometer kacheln ihre Unterhosen und Socken durch die Republik. Pro Strecke, versteht sich. Nee, echt? Wie dumm. Jetzt, ich bin gerade sprachlos. Ist sie auch gebügelt?

04:02:23 Okay, ist das für Scheiße. Ne, dumme Idee, DM. Finde ich total daneben, gerade bei der derzigen Diskussion. 1300 Kilometer ein Waschgang, ja, also das ist crazy. Andererseits willst du überall guter ökologischer Fußabdruck und wir retten die Welt, aber andererseits haben die dann nach DM dann so eine Idee. Also wir machen was. Und zum Klimawandel und Co. Ich fahre hier mit dem Fahrrad hier und lasse meine Wäsche nach Hannover fahren, das geht nicht. Ach Quatsch, DM. Aber immerhin ist es gebügelt, ne? Total weiße Weste.

04:02:51 bestimmt mit Persil gewaschen. Wir bei DM berücksichtigen bei neuen Angeboten und Services stets auch ökologische Aspekte. Aber dann bin ich gespannt, wie die das jetzt verargumentieren. Und vor allem hast du einen Monat nichts mehr zum Anziehen. Ja, also das ist wirklich Pferdescheiße, macht hinten und vorne keinen Sinn. So versuchen wir, Ressourcen so umweltschonend wie möglich zu verwenden. Aber, aber wo?

04:03:21 Aber wo? Wir haben mal über den Daumen ermittelt, dass über ein Jahr von einem einzigen Fahrzeug, das die Wäsche von München nach Hannover fährt. Das ist wie, als wenn ich mich jetzt als den größten Umweltaktivisten Grünwähler darstelle, aber ich fahre einen V8 Mustang. Also das macht ja auch keinen Sinn. Ja Leute, ich gucke hier und überall, dass ich einen perfekten ökologischen Fußabdruck habe, aber habe einen V8 5 Liter Mustang in der Garage. Also das macht keinen Sinn. Ungefähr 50 Tonnen CO2 ausgestoßen werden. Ach.

04:03:49 Die paar Tonnen CO2. Der Wäscheservice ist trotzdem voll nachhaltig, sagt DM. Die Wäschebeutel sind wasch und damit wiederverwendbar. Die Versandkartons bestehen aus recycelbaren Rohstoffen. Wahnsinn. Ja, ich benutze meinen Korb auch wieder. Manche sind einfach noch nicht bereit fürs digitale Zeitalter. Der Online-Wäscheservice von DM und Persil. Echt eine saubere Sache.

04:04:21 Boah, ist auf jeden Fall nicht so eine geile Werbung für die, ne? Das ist geisteskrankt, was da abgeht. Boah, wir haben heute mal so einen richtig geilen XXL-Marathon. Realer Ersinn, Dortmunderin darf nicht nach Aurich ziehen. Auch geil, komm.

04:04:41 Wer ins schöne Ostfriesland ziehen will, hat im Moment ein Problem. Wie Frau Kropp aus Dortmund. Sie hat das Haus in Leedsdorf zwar gekauft, um ihr als Rentnerin zu leben. Schön, guck mal hier, auch die Gegend. Dortmundsland ziehen will. Bischen Grün, paar Bäume, bisschen Landluft. Alles richtig gemacht im Rentenalter, hä? Hat im Moment ein Problem. Wie Frau Kropp aus Dortmund.

04:05:07 Sie hat das Haus in Lelsdorf zwar gekauft, um ihr als Rentnerin zu leben, doch so richtig willkommen fühlte sie sich beim Anmelden ihres neuen Wohnsitzes irgendwie nicht. Ich hatte eigentlich erwartet, dass das eine ganz normale Situation ist. Ich habe gesagt, ich möchte mich ummelden. Wie kann ich das jetzt in der... War das Corona-Zeit? Guck mal hier. Das ist ja geil. Mussten wir auch immer machen beim Fernsehen. Mussten wir die Scheißdinger immer in die blöden Tüten einpacken. Corona-Krise tun.

04:05:35 Und dann sagte man mir, das geht jetzt gar nicht mehr. Nee, der Landrat in Aurich hat nämlich eine spezielle Corona-Allgemeinverfügung erlassen. Also das war auch ein Fiebertraum, ne? Das heißt für die Zweitwohnungsbesitzer, dass sie nach Hause fahren müssen und ihren Erstwohnsitz aufsuchen müssen. Und weil Frau Kropp ihren Erstwohnsitz in Leedsdorf nicht anmelden konnte, heißt es, hushushush, zurück nach Dortmund.

04:06:03 aber kann die nicht einfach den Doppelficker zeigen und sagen, leck mich alle am Arschloch und sie zieht einfach in ihr neues Haus, aber meldet sich erst später an. Ich kenne Leute, die melden sich zwei Jahre nicht um. Wenn die mir auf den Sack gehen und mir sagen so, ey, du kannst dich nicht anmelden, weil Corona und du bist eine Gefahr für alle, dann würde ich sagen, gut, dann leck mich am Arschloch und dann ziehe ich da trotzdem hin und dann melde ich mich halt ein Jahr später um. Hä?

04:06:30 Kreis Aurich will in Corona-Zeiten keine Neubürger, die die gute Ostfriesenluft wegatmen. Da hilft doch kein Jammern. Das ist ja also wirklich dieses Corona-Ding-Chat.

04:06:43 Hat alle Irre gemacht. Wissen Sie eigentlich, in welche Situation Sie mich bringen? Mein Haus in Dortmund ist geräumt. Und ich kann da nicht hin zurück. Ja, ey, wirklich nur Liebe, zieh in das neue Haus und dann, keine Ahnung, bezahl da die Strafgebühr oder was auch immer. Da hätte ich mir gar nicht in die Suppe spucken lassen. Hätte ich gesagt, dann fickt euch selber. Ich zieh da jetzt ein und fertig ist. Ich bin ein freier Mensch, was wollt ihr machen? Und dann melde ich mich um, wenn diese Lockdown-Dinger wieder aufgehoben sind.

04:07:12 Ja, jeder sagt... Also wie kann man so eine arme Frau... ...soll die Leute dazu bewegen, sich zu bewegen. Ja, das ist tot, Sven. Also, ne, ich küss dein Herz, Bruder. Aber das ist tot. Niemand wird eine Treppe benutzen, weil sie schön angemalt ist. Wenn man faul ist, dann ist man faul. Ich spreche aus eigener Erfahrung. Und dann wird auch mal die Rolltreppe benutzen. Sven.

04:10:33 Also das ist nix. Wenn wir sie dazu animieren können, dass sie dann die Treppe benutzen können, weil die einfach ein Hingucker ist, weil die attraktiv ist, umso besser ist es für die Menschen, umso besser für die öffentliche Gesundheit. Früher war die Treppe grau, jetzt ist sie bunt und somit viel förderlicher für die öffentliche Gesundheit. Leider nutzen viele Sportmuffel immer noch die Rampe direkt daneben. Dabei ist die gänzlich unbemalt.

04:10:59 Ich habe trotzdem noch kein einziges Mal diese Treppe benutzt. Warum denn? Also okay, mal ist hier jetzt ein Glück. Also die Stiege hier. Also ich wäre jetzt nicht, wenn sie bemalt ist, die Treppe gegangen. Ach, die Stadtväter meinen es doch nur gut. Es geht um ihre körperliche Fitness. Treppen sind ein super Fitnestudio. Es kostet nichts, es ist immer da, es hat ständig geöffnet.

04:11:40 Also ich sag so, wirklich nur Liebe, aber auch generell, das machen Firmen heutzutage sehr, sehr schlau. Machen Firmen heutzutage sehr, sehr schlau und auch so Brand-Accounts und sowas. Lasst die jungen Leute, die am Zahn der Zeit sitzen, Marketing machen. Lasst doch die jungen Leute, die Ahnung haben, die wissen, wie das Internet funktioniert, lasst die Marketing machen. Und nicht Sven.

04:12:12 Auch wirklich nur Liebe für Sven. Aber das ist nix. Blush, danke für die zwei an die Community. Leider doch. Nett, geil war. Danke für die Saps.

04:12:21 Und wir wollen dieses Bewusstsein dafür schaffen, dass sie eben da sind, genutzt zu werden. Hey, ihr faule Säck, nutzt gefälligst die Treppe, die ist extra für euch arg gemäult worden. Ich glaube nicht, dass das irgendwie einen Anreiz hat. Nein, gar nicht. Weil Sie die immer schon benutzt haben? Weil ich die schon immer benutze. Am attraktivsten ist die Treppe, wenn man davor steht und nicht, wenn man hochgeht. Dann sieht man nur Teile davon. Ist ein Argument dagegen. Und wenn man von oben kommt.

04:12:49 sieht man gar nichts von der Animationskunst.

04:12:53 Ich behaupte, ob die Treppe bemalt ist oder nicht, macht gar keinen Unterschied. Die Menschen werden sich genauso weiter verhalten wie vorher auch. Moment, vielleicht verändern die Leute ja ihr Verhalten, wenn es nicht nur eine bemalte Treppe gibt. Auch hier... Also ich meine, schick aussehen tut's? Ist besser als immer dieses kalte, beschissene Graue, sage ich. ...werden nicht nur Kalorien verbrannt. Pro Treppe ist das Budget 25.000 Euro. Es ist verrückt. Verrückt. Auch die...

04:13:20 25.000 Euro, Digga. Ey, ich schmiere euch die Scheiße voll für einen Taui. Und mache IRL-Stream. Aber es sieht geil aus. Also das, finde ich, ist echt schick.

04:13:40 Hier gibt es eigentlich nur diesen einen Weg von A nach B. Also diejenigen, die von der Königstraße kommen, in diese Richtung wollen, die müssen die Treppe ohnehin benutzen. Also das hätte man sich nun wirklich sparen können. Es macht aber einen Unterschied, ob man sie gerne benutzt oder ob man sie funktional benutzt, weil sie da ist.

04:14:18 Ey Sven ist zu süß, als dass ich jetzt auf ihn Crashout gehen kann. Er ist so unschuldig und so motiviert und er freut sich so über seine scheiß Treppe. Ich kann nicht auf ihn Crashout gehen, Chat. Er ist zu süß. Genau, so geht gerne benutzen und nicht nur funktional. Warum nicht einfach runtergehen und direkt wieder hoch und wieder runter? Und vielleicht nochmal hoch und nochmal runter. Gute Idee. Trimm dich auf Schwäbisch. So bleiben sie beweglich, dank der Stadt Stuttgart und ihrem Treppen-Fitnestudio.

04:14:49 Hä? Jugendsprache? Ja. Ey, es war eine toughe Session heute, Chad. Aber es musste sein, glaube ich. Gut, gut. Wir sind wieder auf dem neuesten Stand. Und Deutschland ist immer noch genauso verrückt wie vorher. Also alles beim Alten. Können wir beruhigt bleiben. Na?

04:15:10 So, pass auf. Und ich sage euch, was wir jetzt machen. Wir gehen jetzt nämlich rein in den 90er Jahre Handwerkersimulator. Achtung, ich brauche euch kurz im Chat. Ballert mal so, geil, endlich wieder Handwerk. Ich habe richtig Bock und so. Müsst ihr mal abfeuern. Yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo. Yo, YouTube. Was geht ab? Liebe Grüße an die treue Uncut-Community. Wir gehen rein in den 90er Jahre polnische Handwerkersimulator. Low-Budget Repairs. Kann sein. Ist heute letzter Part.

04:15:37 Wir spielen auf jeden Fall so weit, bis wir Erster werden bei dem Handwerkerwettbewerb. Vielleicht machen wir auch noch unsere Bude ein bisschen frisch. Aber ich glaube, wir spielen es heute durch. Oder es ist der vorletzte Part. Wir gucken mal. Lasst gerne einen Kommi da, ein Abo und ein Like. Würde mich sehr freuen. Auch mal das Video hypen. Hat Julia mir gesagt, soll ich euch sagen. Keine Ahnung, was das bringt, aber kann man machen. Kostet euch nichts, außer ein Klick. Und uns supportet es extrem. Wir gehen rein ins Game. Danke.

04:16:03 Gut, ich werde echt immer besser in diesen Anmoderationen, oder? Mal im Ernst. Was geht, YouTube? Zeig mal bitte das geile Small-D-T-Shirt, was du an hast. Ja, Freunde, guck mal hier. Guck mal hier, Baby. Die kommen morgen Mittag gegen 11.30 Uhr, 12 Uhr kommt das brandneue Merch raus, Chat. Einmal hier das geile T-Shirt mit dem Gummipatch und den weißen Ziernähten. Es ist ein absolutes Meisterwerk.

04:16:39 Dann gibt es noch ein T-Shirt mit dem Graffiti Small D-Print und der Hoodie. Und nächsten Monat kommen noch die Kissen. Also morgen Mittag im Merch Store, wenn ihr Bock habt, könnt ihr da abfeuern. Ich finde das unglaublich geil. Also das ist wirklich ein Meisterwerk, auch vom Stoff, wie sich das auf der Haut anfühlt und so. Das ist so ein geiles T-Shirt geworden. Ich bin richtig stolz. Könnt ihr abfeuern, wenn ihr wollt. Oder halt auch nicht. Ach, das T-Shirt. Ich dachte, das ist ein Zelt, was du an hast. Okay. Okay.

04:17:11 So, 100% Baumwolle, Baby. Wir gehen rein. Oder wie, oder was? Bitte, bitte Wohnung schick machen. Ja, müssen wir eigentlich echt. Ich will erstmal aber diese Main-Stories machen. Wohnung ist ja eher nebensächlich. Hauptsache, die Kunden sind zufrieden. Wie fallen die Größen aus? Sehr, sehr groß. Sehr oversized. Also, äh...

04:17:39 Ja, im Zweifel, wenn ihr es nicht so super oversize wollt, eine Nummer kleiner bestellen. Luke, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Du bist der geilste. Vielen Dank, Bruder. Liebe für den dicken Support.

04:17:54 Okay.

04:18:23 Bei diesen alten Fugelscheuchen will ich mal das Labamaul stopfen, ne? Ciao! Okay, das ist ein Problem.

04:18:50 Okay, das ist krass.

04:19:09 Trophäe für den zweiten Platz im Superbaumann 95 Wettbewerb. Für das Abschließen der vierten Etappe. Kerche, Glückwunsch, Gott segne dich. Danke. Ja, wir wollen uns natürlich den ersten Platz holen. Das Ding ist, wir sollen jetzt anscheinend irgend so ein Bonzen-Sommerhaus renovieren. Und wenn wir da auch nur einen Fehler machen, dann ist basically alles am Arsch. Und wir können bei diesem Wettbewerb nicht mehr teilnehmen.

04:19:34 Boah, shit, da müssen wir richtig einen aufspielen, ne? Ich habe wirklich nur gepfuscht die ganze Zeit. Äh, da müssen wir einen aufspielen, Chat. Wir machen was. Begib dich zum Auftragspunkt. Okay, wir dürfen keine Scheiben kaputt machen. Wir dürfen keinen Schmuck... Oh, wow. Wow, wow, wow. Alter, was ist das denn? Ein schönes Haus am See hier, oder was?

04:20:08 Boah. Okay, ja, der ist richtig reich, Chad. Guck mal hier, mit einem eigenen Boot, eigene Nuschale. Hier, puff, peng. Schöner Spot zum Angeln. Das ist es. Da will ich auch hin. Okay, wir müssen hier einen reibungslosen Drop machen. Gepfuscht wird nicht, Chad. Heute nur Top-Qualität.

04:20:33 Das muss man wohl sein für den Design.

04:20:57 Boah, okay, okay, okay, okay, okay, Chad. Wir fangen beim Garten an. Räume den Müll rund um das Boot weg. Wasche das Boot, um die Algen zu entfernen. Streiche das Boot in der Farbe Senfgelber Traum. Kaufe den Tisch Musterschüler Plus und stelle ihn in der Nähe der Feuerstelle auf. Okay, pass auf. Die Frage ist, bei diesem Pennerboot, ist das Boot...

04:21:19 Müll oder nur der Scheiß hier? Und dann ist die Frage, kann ich auch Müll im See entsorgen? Oder gibt es dann Ärger? Ich will nichts riskieren. Ich sage, wir schmeißen es lieber in den Mülleimer. Guck mal so, einen auf den. Ich würde sagen, ich packe es lieber hier rein. Ich will jetzt nicht riskieren, dass wir hier Probleme kriegen. Weil nachher kriegen wir dann irgendwie wieder Punkteabzug, weil das Spiel denkt, hier liegt irgendwo Müll rum. Aber wenn es nach mir geht, würde ich den Müll jetzt auch eher in den Wald schmeißen.

04:21:46 Gut, das sieht knifftig aus hier. Danke für die Bits, Liebe. Wasche das Boot, um die Algen zu entfernen. Da, dann nehme ich mal den Bad Boy hier. So, und einmal schön Kampschotten das Ding hier. Einmal herrlich abspritzen. Guck mal, das Ding machen wir herrlich frisch für die reiche Bonzensau. Das wird nochmal übergepinselt gleich. Nicht lang schnacken, Kopf in den Nacken und dann haben wir es. Und dann kann er da wieder die Onlyfans Chias knallen auf der Nuschale hier. Okay, aber wie viel noch? Guck mal hier.

04:22:33 Wasche das Boot, um die Algen zu entfernen. Ja, aber wie viel denn noch, Mensch? Ich tue es doch. G.I.G., Alter. Darunter. G.I.G., gereinigt ist geil. Ah, hier. Das ist so ein bisschen wie, als würde man die Mutter von einem ganz bestimmten Freund von mir duschen. Da brauchst du auch immer ein Team aus sechs Mann.

04:23:25 Und den ein oder anderen Hochdruckreiniger. Okay, streiche das Boot in der Farbe Senfgelber Traum und kaufe den Tisch Musterschüler. Okay, Shiaishi gepflegt ist geil. Rede mal, danke für die Primes Chat. Wir machen Stück für Stück, dass das auch alles ordentlich wird. Das heißt, wir fangen mal an mit der Farbe Senfgelber Traum hier. Top die fette Grill, schwupps. Und kaufe den Tisch Musterschüler Plus.

04:23:52 Musterschüler Plus. Kaufen. Hänge die Trophäe Bär an die Wand. Trage einen Teppich. Ja. Die Farbe stand da. Okay, habe ich nicht gesehen. Kaufe und bringe die fehlende Tapete an. Kaufe und hänge lange Gardinen an die Gardinenstangen. Verlege die Fliesenblaue Welle. Okay, machen wir später. Wir machen jetzt erstmal hier den Bums fertig. Die Farbe stand schon. Ja, machst du nix, Chat. Hier ist noch die scheiß Couch, ne? Was wollen die von mir?

04:24:39 Okay, warte mal. Oh, ich habe Probleme. Oh, Mann. Oh, Mann, ich habe Probleme. Alter, was ist das denn? Oh, Waldbrand. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh.

04:25:42 Mensch, Schenskinder. Hier noch die Grillwürstchen. So grillt Schradin, by the way. Och, guck mal hier, die Blumen und sowas. Bisschen Kompost. Hier der blöde Schlauch. Also schön haben die es hier ja, ne? Da kannst du echt nicht knorren. So, hier Musterschüler. Stelle ihn neben die Feuerstelle. Schwupps, puff, peng. Weil dann sind wir gleich schon mal fertig hier, wenn wir das Schiff gestrichen haben, das Boot. Sind wir mit dem Garten gleich schon mal fertig.

04:26:15 So, oh, oh, oh nein, jetzt ist er mir doch umgekippt. Oh, jetzt sind die Würstchen auf den Boden gefallen, Mensch. So, pass auf, fallen lassen. So, hier die blöden Würstchen. Nee, nee, nee. Nein, die Würstchen, genau. Okay, dann streichen wir jetzt noch das Brot und dann haben wir es.

04:26:41 Die Jungs machen jetzt Schluss, gehen nicht mehr ins Pendel. Geht, haben sie sich echt gedrückt? Geil. Guck mal, habt ihr umsonst die ganze Zeit in meinem Chat Welle gemacht? Super. Alter, das geht nicht, Digga. Wollt ihr mich verarschen? Er streicht das Boot von blau-rot in senfgelber Traum. Ach, Digga, wie hässlich. Also das ist, glaube ich, die hässlichste Farbe, die es auf der Welt gibt. Das ist crazy.

04:27:15 Senf. Chat eins in den Chat. Und ich bleibe dabei für immer. Für mich ist Gelb die hässlichste Farbe, die es gibt. Ohne Scheiß. Danke für die Bits, Leute. Liebe. Ich kann jeder Farbe was abgewinnen. Aber ich finde, Gelb ist wirklich eine unwahrscheinlich hässliche Farbe. Gut, dass ich Farbe gekauft habe. Weil die, die da ist, wird nicht reichen. Auf jeden Fall. Krass schluckt dieses Boot viel. Müssen gucken.

04:27:56 So, auch hier den Schaft vorne mal ein bisschen hier. Und mal die Spitze ein bisschen umschmiegen. Puff, peng. Jetzt regt sich gleich wieder einer auf, weil der Farbeimer so weit weg steht. Boah, ich glaube, ich muss sogar noch einen Eimer Senfgelber Traum kaufen. Also ich habe noch einen hier stehen, ne? Aber das Boot schluckt echt viel Farbe. Und ich glaube, von innen müssen wir es ja auch noch streichen.

04:28:23 Sonst meckert wieder einer rum. Diesmal dürfen wir nicht fuschen. Und ich bin wirklich der geborene Pfuscher. Das macht das Ganze so ein bisschen schwierig für mich. Oh, warte mal. Oder reicht es doch? Bleibt mal alle ruhig. Na, hinten muss noch. So, pass auf. Ah, Motor streichen wir mit. Komm, was soll der Geiz? Hier, Schiffschraube, alles einmal mitmachen. Krass, einmal reicht nicht. Guck mal, und ihr alle habt abgefeuert, weil ich mir die Dings gekauft habe, die Farbe. Was jetzt? Ich denke doch mit. Ich denke doch mit, Leute.

04:29:06 Ist das hässlich. Ey, ich krieg wirklich Augenkrebs. Das macht mich so sauer, dieses schöne Boot in dieser Farbe zu streichen. Ist das geisteskrank hässlich. Leck mich am Arsch. Das ist wirklich Bootquälerei, ne? Guck mal, guck mal, auch von innen. Aber auch Geld kann halt leider kein Style kaufen, ne? Ich streich erstmal oben, weil das geht mir auf den Sack hier. Sormäßig. Dann noch so. Sormäßig. Zack. Warte mal, müssen wir noch Farbe nachkaufen? Oder schallert sie jetzt gerade?

04:29:56 Und Geld kann keine Gesundheit kaufen. Das stimmt. Kein Style und keine Gesundheit, Chat. Ich glaube, ich muss einen Eimer Farbe nachkaufen. Was ist das denn? Alter, was für eine Kinderverarsche, Chat. Okay, doch. Hat gereicht. Hat gereicht. Gerade so. Falscher Alarm. So, jetzt mache ich hier noch so ein bisschen. Hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier. Langt.

04:30:41 Okay. Also, ich glaube, das ist das hässlichste Boot, was ich je in meinem Leben gesehen habe. Das ist Körperverletzung, aber der Kunde ist König und auch den Kunden kann ich vor seiner Geschmacksverirrung nicht retten, Chad. Deswegen müssen wir es tun. GIG, gelbes Boot ist geil. Wir müssen unbedingt aufhören damit. Okay, Wohnzimmer. Verspachtel die Löcher in den Wänden, hänge die Trophäe Bär an die Wand mit dem Wildschwein. Okay.

04:31:15 Was für eine Bumsbude haben die mich hier wieder geschickt, ja? Ey, in was für eine... Blas meine Geile. Blas meine Hoden. In was für eine absolute... In was für eine absolute Bumsbude haben die mich hier wieder geschickt, oder was? Was ist das? Ist der noch gut? Ne, ist Fliesenkleber. Leck mich am Arsch. Muss ich entsorgen. Komm mal her, wo ist die Spüle? So.

04:31:56 Digga, wer hat mich da gerade voll gelabert? Bin ich am Trippen oder was? Okay. Spachtelmasse. Einmal rein hier in den Bums. Komm, weißt du was? Das jauche ich mal richtig voll hier. Ich habe die Hälfte daneben geschüttet. Schere. Da war nichts. Da hat keiner geredet. Hör mal auf. Hör mal auf. Ich kriege doch sonst wieder Paranoia. So, die kann man auch ruhig ein bisschen flüssiger machen. So, was haben wir hier? Erstmal die Löcher verspachteln. Hänge die Trophäe Bär.

04:32:37 An die Wand mit dem Wildschwein. So, komm mal her, das Ding. Wo ist das blöde Wildschwein? Hier. Ja, komm, wir verspachteln erstmal. Wir machen es mal richtig. Erstmal ist natürlich die Frage aller Fragen. Warum haben wir schon wieder einen goldenen Kappa-Hype-Trade? Und warum seid ihr so unfassbar gut aussehend und geil, dass ihr alle eure Primes hier lasst, oder was? Okay, Schmutz. Chat, wenn ihr in diesem Bonzen-Sommerhaus wohnen würdet, wo würdet ihr Bargeld verstecken? Im Bad vielleicht?

04:33:10 Ja, Mensch, ich bin hier. Was willst du von meinen Eiern? Wer labert mich hier voll? Ich such gerade Bargeld, Mann. Hinter dem Gemälde? Ich glaube, das geht nicht. Ich würde sagen, im Schlafzimmer. Da sind die 50 Schlotti-Chat. Let's fucking go. Guck mal, hab ich doch gesagt. Hier ist Müll, da ist ein Labubu. Guck mal, 50 Schlotti Trinkgeld, sag ich, nehmen wir mit. Oder was? Kautabak juckt.

04:33:42 Vollgewichste Socken juckt. Ja, good to go. Geil. Aber schön ist es ja, ne? Oh. Zotabu. Digga, das ist so gruselig. Wer läuft denn da oben rum die ganze Zeit? Spukt das hier oder was? Da war noch Fluppen. Ah, da ist nix. Außer ein Rubik's Cube, da habe ich schon reingeguckt. Aber mein Spatzenhirn war nicht in der Lage, diese Information zu verarbeiten.

04:34:19 Hier ist auch alles Tutti. Hier ist auch alles Tutti. Da liegt ein Abzeichen von der Feuerwehr. Ich überfalle hier gerade jemanden von der Freiwilligen Feuerwehr. Ja, gut. Aber 50 haben oder brauchen, ne? Was ist das hier? Tabletten. Oh, warte mal. Der goldene Schuss. Wichsöckchen. Schuhe zum Crossdressen. Ja, ansonsten nur Scheiße. Gut, dann fangen wir mal an zu spachteln. Nützt ja nichts. Wo ist denn mein Eimer? Hier. Los geht's.

04:34:57 Immerhin haben wir jetzt diesen größeren Spachtel. Das hat mich immer genervt, mit diesem kleinen Pimmelspachtel da zu spachteln. Oh, Tropfen bisschen, aber wischen wir später weg. Komm. Von nix kommt nix und wo gehobelt wird, fallen Späne, Chat. Wie der Chat immer so schön sagt, das guckt sich weg. Jetzt muss ich da mit der scheiß Leiter hoch, oder was? Hallo? Hallo? Kann ich da hoch? Oder was? Besser ist. Okay. Schön verspachtelt.

04:35:59 Du bist zu fett für die Leiter. Hey, hey, hey, hey. Hey. Hey. Hey. Hey. Bleib mal locker und hör mal auf mit dem Fettshaming, Mensch.

04:36:19 Das sieht gut aus. So, jetzt da oben muss ich nochmal mit Leiter ran, weil ich zu lüt bin. Aber dann haben wir es doch, oder was? Da sind noch ein paar Rußspuren. Ich habe hier noch den ein oder anderen Wasserschaden. Gut, bisschen Schwund ist immer. Aber ich sage... Nein, nein, nein, bitte. Bitte hoch. Bitte. Bitte hoch. Boah, ich glaube, ich muss nochmal anmischen. Ist das dumm.

04:37:07 Tatsache, ich muss echt nochmal... Ne, doch nicht. Verspachtel die Löcher in den Wänden. Okay, geil. Jetzt muss die Trophäe Bär an die Wand mit dem Wildschwein. Pass auf, die hängen wir hier hin. Dann nehme ich mir mal hier den schönen Schlagbohrer. Feuer hier mal ab. Oh, jetzt sag mir nicht, ich komme da nicht ran. Boah, macht mich das sauer.

04:37:41 Oh nein, das ist kein Pfusch, Chat. Das ist genau so, wie es sein soll. Vertraut mir einmal. Vertraut ihr mir oder vertraut ihr mir nicht, Chat? Ihr müsst aber ehrlich sein. Pass auf, jetzt kommt hier rein. Zwei, nein, nein, nein, nein, nein. Das war eine Fangfrage. Ihr müsst mir vertrauen. So. So ist top. Was habe ich hier jetzt gemacht?

04:38:22 Ähm, ja, hier ist jetzt natürlich ein bisschen, äh, ist jetzt ein bisschen die Wand kaputt gegangen, aber da streichen wir gleich einfach drüber. So, was will er denn von mir? Streiche die Wände in der Farbe wilde Orchidee. Okay. Verspachtelt haben wir, geputzt haben wir. Shiaishi geputzt ist geil. Steht hier irgendwo Farbe rum oder muss ich wieder kaufen? Wie ein Bastard. Ich gehe mal stark davon aus, ich muss kaufen, ne? Was ist das hier?

04:38:55 Vulkanischer Grafit. Ah, ist nicht die Farbe, die wir brauchen. Komm, ich kaufe einfach. Ich kaufe zwei Eimer, Chat. Sicher ist sicher. Weil nachher mangelt es uns wieder an irgendwas. Und dann ist wieder Stress. Und dann ist wieder Kacke. Was brauchen wir denn hier? Wilde Orchidee. Mandelerguss, flauschiges Weiß, Limette, kalter Beton, frisches Basilikum, Erdbeerwahnsinn. Ah ja, hier. Wilde Orchidee. Passt doch. Zack. Und zack.

04:39:28 Mach mal Taschenlampe aus. Farbe alte Pflaume. Würde wahrscheinlich besser aussehen als dieses hässliche Pimmelgrau hier. Aber am Ende des Tages, solange der Kunde glücklich ist, bin ich es auch. Und wenn der Kunde eine Geschmacksverirrung hat, dann sei es drum. Aber... Hä? Dann geht es mich nichts an. Ich check nicht so richtig, warum ich da jetzt nicht rüberstreichen kann. Muss ich spachteln oder was ist hier passiert, Chad?

04:40:10 Hast du versucht, über ein Loch zu streichen? Ja. Okay, wenn du das so sagst, muss ich wahrscheinlich spachteln. Okay. Weil mir dieser scheiß Schweinekopf weggefallen ist, ne? Macht mich schon wieder aggressiv. Jetzt muss ich da wieder spachteln und so eine Scheiße. Meine Fresse, gib mir das auf den fetten Sack. Bist du hier die Scheiße oder was? Den blöden Schweinekopf muss ich nochmal nehmen. Oh, meine Fresse. Oh. Oh, ach du liebe Zeit. Oh.

04:41:02 So, mal über hier den Bums. Das Problem ist, dass wir hier jetzt wirklich vernünftig arbeiten müssen, weil sonst kriegen wir Probleme, Chat. Aber passt. Wenn wir hier nicht vernünftig arbeiten, gibt es Probleme. Deswegen müssen wir hier ein bisschen tryharden. Ist eigentlich auch nicht meine Arbeitsmoral, sag ich mal. Aber nützt nichts. Müssen wir jetzt einmal durch. Und ich weiß, es war ein guter Tag, wenn ich meinem Kunden ein Lächeln aufs Gesicht zauber. So wie euch jeden Tag, Chat. Habe ich recht? Mach mal richtig hier.

04:41:51 Warum ist da jetzt wieder irgendein... Ach du Scheiße. Dicker, was zum Fick ist hier los? Ich hab doch gespachtelt, oder was? Ja, aber schlecht. Gut, fair. Ist das eine Scheiße. Ey, was mach ich hier, hä? Boah, ich muss hier richtig try haben, ne? Warte mal. Boah, ich sag, sieht gut aus. Hallo, Juhl. Na, war alles cool? Geil. War alles cool?

04:43:04 Cool. Ich muss hier gerade einen perfekten Auftrag machen und sobald ich fusche, bin ich am Arsch. Nee, gar nicht. Das ist ein echt... Ja, alles aufgebraucht. Probleme. Ich habe den See geschmissen. Sieht der doch nicht. Ach, da freuen sich ein paar Krebse drüber. Die bauen sich dann so Einsiedlerkrebse. Die bauen sich dann ein neues Haus. Okay, Chad, pass auf. Ich mache hier Tryhard ohne Malerkrepp. So. Ja, Fernseher, da streiche ich...

04:43:55 Fernseherstreich drumherum. Ich sag, das passt. Boah, ich glaube, ich muss gleich nochmal Farbe holen. Kann das angehen? Okay. Ich sag aber, es sieht solide aus. So. Ich hol mir nochmal ein bisschen Farbe. Aber ihr merkt doch, ich bin konzentriert. Ich meine das hier richtig ernst. Das ist mein ernstster Auftrag, den ich je hatte. Okay. Ich sag, wir haben's. Gut. Garten, Wohnzimmer fertig.

04:44:59 Schlafzimmer. Trage den Teppich von einem Schlafzimmer ins andere. Gut, dann würde ich sagen, Teppich einrollen. Nehme ich den mit und bringe den...

04:45:13 Hier hin. Und roll das hässliche Ding hier mal aus. Schön. Kaufe und bringe die fehlende Tapete an. Das heißt, wir brauchen diese Rosen. Kaufe und hänge lange Gardinen an die Gardinenstange. Wir brauchen vier Gardinen, Chat, die passen. Und die Rosentapete. Wie viele rollen? Boah, ich nehme mal vorsichtshalber drei mit, würde ich sagen. Was sagt ihr, Chat? Ja, insgesamt sechs, ne? Nee, geht nicht, geht nicht, geht nicht.

04:45:54 Okay, pass auf. Wir brauchen auch schicke Gardinen, da dürft ihr mitentscheiden. Hier, wir brauchen diese Rosen. Sag ich auch, kaufen wir zwei Rollen, das sind dann insgesamt sechs. Ja, müsste lang, oder? Sechs Rollen, oder gehe ich lieber auf neun? Drei, echt? Okay, ach komm, was soll der Geiz? So, Puff, Peng. Und Gardinen sind das. Was passt zu der Tapete, Chat? Oh, hier die Beigen.

04:46:42 Nimm die günstigsten. Die sind alle gleich teuer. Die Rot. Ja, aber das Rot beißt sich doch. Das sieht doch scheiße aus. Oder? Unten rechts. Ja, entweder die weißen Rüschen-Dinge oder hier die Beigen. Weiß oder Beige. Ich geh auf Beige. Ich find Beige geil. Auch im Real Life. Komm. Zwei und vier. So. Abgefeuert. Ab zum Kunden. Boah, ich wünsch dir, könntet ihr mal unsere Wohnung sehen. Die ist auch richtig schick. Auch so viel mit Beige. Schönen Gardinen und so. Boah.

04:47:31 kamen wir das hier. Okay, einmal tapezieren hier. So. Ja, das sind Fugen, Chat. Hier, das sind Fugen. Das muss so. Das muss atmen. Mach doch eine Roomtour. Nee, ich mach keine Roomtour, Diggi. Ich würd gern, aber das sind mir die Kopfschmerzen nicht wert. So, einmal das. Auch hier, Tapete muss arbeiten. Wisst ihr selber, brauch ich euch nicht erzählen. Ja, super. Das fällt dem nicht auf, Chat. Im Alter achtet man nicht mehr so auf Details.

04:48:17 Pass auf. Und hier noch eine. Okay, super. Super. Guckt sich weg. Genauso. Und das ist das Motto-Chat. Das liebe ich an euch. Ich kaufe und hänge die Gardine an die Gardinenstange. Ja, haben wir. Gardine Nummer 1. Gardine Nummer 2. Gardine Nummer 3. Und Gardine Nummer 4.

04:48:58 Wer ist da? Das muss der Wind gewesen sein. Digga, der rafft gar nicht, dass ich hier gerade geisteskrank am renovieren bin. Checkt ihr das eigentlich, wie geil das ist? Mir gefällt auch hier das Echtholz-Paket. Guck mal hier. Der Teppich. Ich sag sogar, die beigen Gardinen passen richtig geil hier rein. Auch zum Teppich, zum Parkett. Gut, die Tapete ist natürlich selten hässlich, aber ist Geschmackssache. Digga. Ach so, Digga. Ohm. Ach, Bruder, bei mir kracht's auch so sehr.

04:49:31 Bei mir kracht es auch so sehr, ich bin derjenige in Game, der redet, weil ich die ganze Zeit hier schritte und so. Ich bin so dumm. Ich dachte, hier ist einer zu Hause und redet aus irgendeinem verschlossenen Raum. Mir ist das dumm.

04:49:53 Aber polnische Namen sind auch immer so Zeichen ohne, wie heißt das, Vokale. Ich habe sie gerafft, krass. Okay, Badezimmer. Verlege die Fliesenblaue Welle an der fehlenden Stelle und wische den Boden. Okay, und dann sind wir hier fertig. Und ich sage, also das haben wir wirklich eigentlich perfekt gemacht. So, unter der Waschmaschine wische ich nicht, ich wische nur drumherum. So, hier nochmal den ganzen Sprühschiss weg. Supergeil, supergeil, supergeil.

04:50:28 So, geil. Dann brauche ich jetzt noch die Fliesen. Verlege die Fliesenblaue Welle an der fehlenden Stelle. Müssen wir vermutlich kaufen, würde ich sagen. Und dann legen wir hier ein schönes Muster. Hinter dem Schrank ist ein geheimer Raum. Hinter welchem Schrank? Hinter dem hier? Nee, ist Kinderverarsche, Digga. Nee, nee, nee, nee, ist Kinderverarsche. Ja, Fliesenlegen ist leider wirklich so ein bisschen der Endgegner für mich.

04:51:01 Aber wir kriegen es hin. Das Boot, das gibt mir auch einen Krebs. Wirklich. Also das Boot ist schlimm. Ich kaufe sogar auch direkt zwei Packung Fliesen. Gibt es hier nicht mal einen Mülleimer, Digga, wo ich hier mal was wegwerfen kann? Ich schleppe hier diese ganze Scheiße mit mir rum. Doch, anderes Zimmer. Echt? Verarscht ihr mich oder ist wirklich? Ich checke. Wenn ihr mich verarscht, werde ich gleich richtig stinkig.

04:51:28 So, zwei lang, ne? Schwöre es wirklich... Ah, aber deswegen denkt er auch die ganze Zeit, er hört was, oder was? Oder bin ich einfach nur fucking schizophren? Warte mal. In dem hier, meint ihr, oder? Meint ihr in dem? Oder in dem? Oh mein Gott! Ey, guck mal, hier sind auch Schiebspuren. Dicker, ihr habt recht! Ih, jemand hat den Schrank verrückt. Okay, das ist crazy.

04:52:28 LOL. Das ist krass. Aber hier hat man auch vorhin die Geräusche gehört. Digga, das ist verrückt. Da ist so ein James-Bond-mäßiger Geheimgang. Geh doch da rein, geht nicht. Ich kann die Tür nicht öffnen. Wahrscheinlich muss man auf irgendeine Cutscene oder sowas warten. Nee, geht nicht. Da wird mit Sicherheit nachher irgendeine Cutscene oder sowas kommen. So, pass auf. Ich muss erst mal kurz die alte Spachtelmasse entsorgen. So. Dann brauche ich hier den guten alten Fliesenkleber.

04:53:18 So, dann mische ich mir mal eine schöne Pampe an. Puff, peng. Ja, so ein schönes 75-25 Mischverhältnis. Und dann top die fette Grill. Wollen wir mal. Jetzt ist natürlich die Frage, verlege die Fliesenblaue Welle an der fehlenden Stelle. Jetzt ist die Frage, muss ich die ganze Wand fließen oder einfach nur hier? Ich würde mal hier so einfach machen. Natürlich so ein bisschen gucken. So, hier, ich mache hier reinmäßig. Einen auf den.

04:54:02 So. Okay, dann wollen wir mal. Und ich hoffe, dass das alles gut funktioniert. Ups, hoppala, hoppala, hoppala, hoppala. Bleib mal, bleib mal ruhig, Mensch. Boah, ey, spätestens wenn ich diese Dinger nachher zuschneiden muss, wird es so krachen. Also Fliesen legen ist wirklich der Endgegner für mich in diesem Game. Ich gebe mein Bestes. Ich darf halt auf gar keinen Fall irgendeinen Fehler machen. Ansonsten bin ich gefickt, Chat. Wo sind meine Fliesenleger im Chat? Wie findet ihr es bis jetzt? Ihr müsst ehrlich sein.

04:54:51 Die hab ich scheiße überlegt. Scheiße. Oh nein. Und jetzt muss ich gleich auch noch zuschneiden. Oh mein Gott. Es reicht. Es reicht. Es reicht. Ich bin fertig. Ich bin fertig. Spül runter die Scheiße. Spül runter hier die Jauche. Komm. Weg. Mein Eimer nehm ich mit. Wie neu. Super. Jee.

04:55:40 Haben ihn vorher gefunden? Wegen der Schwarmintelligenz, chat? Zieh nach, was hinter dem Kleiderschrank ist. Ja, okay. Kein Ding, kein Ding.

04:56:03 Boah, Digga, das ist crazy. Das ist sein geheimer Raum. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, Chat. Das ist seine Gooning Cave. Hier hat er seine Pokale gehortet.

04:56:21 Und vermutlich auch, würde ich sagen, die Wettbewerbe manipuliert. Ih, weswegen er immer nur Zweiter geworden ist. Guck mal. Guck, was hat er aus dir gemacht, mein glatzköpfiger Bruder? Holy Shit, der hat richtig Hass. Okay, pass auf. Safe ist 100%. Und ich bin ein Bastard, wenn ich gucke, wie schlau ich bin, Chat. Guck, was ich für ein Masterbrain bin. Guck, wie hochbegabt ich bin. Der Safecode ist...

04:56:52 91, 92, 93. Pass genau auf. Pass genau auf. 91, guck hin. 92, 93. Weil er ist ein narzisstisches Schwein und er hat alle Jahre, die er gewonnen hat, als Safecode genommen. Okay, ich bin ein Bastard. Okay, ich bin ein Bastard. Ich bin doch nicht hochbegabt. Boah, ich war mir zu 100% sicher, ich hätte da Geld drauf gewettet, ne?

04:57:35 Ah ja, guck mal, guck mal, guck mal den Drecksack. Guck mal hier. Schön den Playboy-Chat. Die Wix-Socken, Klopapier, bisschen Gleitmittel, bisschen Schmiermittel. Alter, ich will nicht wissen, was der hier getrieben hat, der Typ. Guck mal, das Klopapier ist. Nur Klopapier. Nur Wix-Klopapier. Wo ist das Bargeld? Ja, Chat, Codespoilern ist cringe. Den werden wir auch von alleine irgendwie finden.

04:58:06 Irgendwo muss der hier sein. Ich kümmere mich erstmal hier drum.

04:58:32 türkische, ich habe gerade türkische gelesen, Feuerquelle mit einem Gebäude befand.

04:58:36 Noch bevor die Feuerwehrleute überhaupt auf den Alarm reagieren konnten, erschien ein örtlicher Held am Einsatzort. Herr Janusz Kibasa. Ohne einen Moment zu zögern, griff er nach einem Feuerlöscher und eilte direkt zu. Ih, der hat die Brände und so selber gelegt, so mäßig einen auf den. Checkt ihr das? Der hat selber die Sachen kaputt gemacht, damit er sie dann wieder reparieren kann, damit alle ihm eine runterholen, wie geil er ist. Das ist geisteskrank.

04:59:05 Sich in Büschchen verstecken, warten, die Polizei rufen, sobald Matschig die Möbel aus dem Keller trägt. Das ist das, wo er mich bei den Bullen angeschissen hat, weil ich angeblich geklaut hab. Das ist respektlos.

04:59:30 Ja, der hat uns nach Strich und Faden verarscht, ne? Der hat uns Fallen gestellt und dann angeschissen. Damit er die Lorbeeren ernten kann. Das ist crazy. Und das alles hier in seiner geheimen, peinlichen Gooning Cave.

04:59:42 Stelle sicher, dass er nicht fertig wird. Drecksack. Drecksack. Drecksack. Boah, was ein Drecksack.

05:00:10 Gasexplosion auf der Polizeiwache. Oh mein Gott. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Das war, guck mal, ein geiler Tipp. Ich sag sogar, einen geilen Tipp bin ich dankbar für. Einfach den Zahlencode spoilern, finde ich giga cringe. Okay, wir haben das Bild. Da ist eine 5.

05:00:47 Da ist nix. Da ist auch nix. Ähm. Kann ich das nicht nehmen? Weißt du was? Ich verwüste das einfach. Was wollt ihr machen? Nee, auch nicht. Fick ich seine Trophäen? Kann ich die Trophäen nicht hochheben oder was? Nee, die kann ich nicht hochheben. Also hier auf dem Bild von ihr ist eine Firm. Was ist unter dem Wichshäft? Gar nix. Hier müssen noch zwei weitere Zahlen irgendwo versteckt sein.

05:01:57 Aktionsplan. Ist das dumm? Oder ist das irgendwie draußen bei irgendwelchen anderen Gemälden? Nee, das muss hier drin sein. Oh mein Gott. 5, 8. Warte mal, warte mal. 5, 8. Eine Zahl fehlt noch. 5, 8. Hier die Wichsdöckchen. Schmilgelpapier. Okay, einer fehlt mir noch. Einer fehlt mir noch, Chad. Ich hätte gedacht, hier. Ja, hier auf dem Grabstein kann man halt eine 4 erkennen, ne? Aber weiß ich nicht, ob es das ist.

05:03:21 Ich hätte jetzt auch vielleicht gedacht, hier die 4 ist es. Und dann ist aber das Problem, in welcher Reihenfolge, Digga? Vielleicht die Sachen, die ihm am wichtigsten sind. 5, 8, hinter der Pinnwand. Ja, aber die Pinnwand kann man nicht abnehmen. Ich kann das leider auch nicht drehen. Ah, doch, kann ich doch. Oh mein Gott! Ach du Scheiße. Okay, jetzt bin ich gefickt. Warte mal. 1,

05:04:26 Drei. Oder ist das eine sieben? Ist das eine eins oder eine sieben? Es war eine sieben. Okay, 73. Oder 37. Ach, Digga. Da fehlen noch Zahlen. Aber das kann ja nicht sein, dass ich da eine halbe Stunde für brauche, Digga. Aber wie viele Zahlen fehlen hier denn noch? Wie sehr wollt ihr mich ficken? So, hier war fünf. So, vielleicht gehört die fünf. Fünf, acht. So. Fünf, acht, sieben, drei.

05:05:46 Boah, ich habe so Angst vor Silent Hill schon, Chat. Wenn ich für solche Sachen schon zu dämlich bin, es wird so krachen. Entschädigung 20.000 Slotty. Es wird so unfassbar krachen. 58 und 73 hast du. Ja, ja, ja, ja, ja. Oh, leck mich am Arsch. Chat, ihr müsst euch das mal merken. 58 und 73. Wo habe ich noch nicht geguckt? Ich bin doch auch kein Sonderschüler. Ich kann das doch. Aber ich kann auch diese scheiß Pokale nicht in die Hand heben, warum auch immer.

05:06:41 Ja, zwei fehlen noch, habt ihr recht. Ah hier, das war dieser Muschi-Playboy. Ja, hier steht eins, zwei, drei, vier. Nee, das ist Quatsch. Ist auch Quatsch. Ist auch Quatsch. Baseballschläger hab ich schon geguckt. Hab ich auch reingeguckt. Ich weiß nicht, ob noch draußen was. Also in dem Raum hab ich jetzt eigentlich alles abgecheckt. Ich sehe was, was du nicht siehst. Spricht der Geist noch was? Eine CD, Bruder? Nein.

05:07:50 Wenn jetzt wirklich eine CD ist, bin ich wirklich der größte Bastard. Nee, CD ist clean. Nee. Werkzeugkoffer habe ich auch schon gecheckt. Großer Pokal. Vielleicht kannst du den deswegen aufheben. Nee, nee, nee. Pokal habe ich schon geguckt. Ist auch nichts unter. Hier. Ich dachte auch. Also ich war mir eigentlich zu 100% sicher, dass der es ist. Da steht doch eine Zahl auf der CD. Nee, aber es muss ja so ein Sticker sein. Guck mal. Mäßig wie hier. Checkt ihr? Guck mal. Hier ist 8.

05:08:32 Dahinter ist 5. Und hier ist 7,3. Aber die Leute schreiben, also den richtigen Code schreiben die Leute ja hier rein. Aber das ist nicht der, dem ich gerade auf der Spur bin. Aber ich habe jetzt auch wirklich gar keinen Bock, hier eine halbe Stunde nach diesem scheiß Code zu suchen, Digga. Also ich habe jetzt hier alles durchgeguckt. Ich habe wirklich 0,0% Bock, hier jetzt eine Stunde noch rumzusuchen. Wir machen was. Auf der Pinnwand gibt es einen Zettel, der. Ja, aber die habe ich doch schon umgedreht hier. Und selbst wenn du den richtigen Code hast,

05:09:19 Guck mal, selbst wenn du den richtigen Code hast, hier ist noch eine Zahl, die richtige Kombination zu finden, ist so tot. Guck mal, hier ist eine 2. Priester kam mit der Bitte, um eine Reparatur zu ihm. Das zu ordnen, ist tot. Ich rufe gleich erstmal den Typen an, sonst gehe ich crash out. Ich habe jetzt keinen Bock hier auf die Scheiße. Komm, ich rufe jetzt erstmal diesen Bastard an, bevor ich diesen Fick-Tresor aufmache. Fick ich diesen Tresor. Fick ich diesen Tresor, bevor ich aggressiv werde.

05:10:01 Auftrag erledigt. 100%. Fusch. Falsch gestrichene Wände ist Quatsch. Zurückgelassene Müllsäcke. Schmutzige Gegenstände und Flächen. Aber warum wollt ihr mich denn ficken? Wo hab ich denn ne Wand falsch gestrichen? Du unsagbarer Piech. Der Code ist die Reihenfolge, wie du diese Mission gemacht hast. Guck mal, bevor ich in den Crash-Out gehe. Ich weiß es doch nicht mehr. Ich weiß es doch nicht wie. Willst du meine Mutter ficken? Willst du meine Mutter ficken? Willst du das? Tipp die Scheiße jetzt ein. Ich lass mich doch nicht ficken von so nem Kinderspiel. Ganz einfache Nummer.

05:10:53 Ich merke mir doch nicht, in welcher Scheiß-Reihenfolge ich diese Mission mache. Ich habe ADHS. Mach jetzt auf die Scheiße hier, bevor ich mich vergesse. So, mach auf die Bumse, Junge. Was ist das Scheiß-Rätsel? Gib her das Geld. Alles meins. So, 150. Oh, gib her das Scheiß-Geld.

05:11:16 Alte Slotty. Millionen im Portemonnaie klingen nach Reichtum, bis man feststellt, dass sie buchstäblich nur für ein paar Einkäufe reichen. Der alte Slotty erinnert an die Zeit, in der sich die Menschen an riesige Zahlen auf Geldscheinen gewöhnt hatten und ein Portemonnaie eher wegen der Menge am Papier als wegen der tatsächlichen Geld... 95 wurde eine Währungsumstellung durchgeführt. 10.000 alte Slotty wurden in einen neuen Slotty umgetauscht, wodurch es nicht mehr alltäglich war, Millionär zu sein, sondern für viele...

05:11:44 zu einem Traum wurde. Ja, aber die kannst du doch bestimmt bei der Bank noch umtauschen, oder was? Gut, für das bisschen Knete habe ich jetzt diesen Film geschoben. Ist das dumm. Aber ich weiß auch noch... Also guck mal, ich habe mir... Ja, gut. Hier hast du jetzt natürlich wieder ein bisschen... Gut.

05:12:05 Hast jetzt natürlich wieder ein bisschen die Wände kaputt gemacht. Aber ich weiß auch nicht, was die von meinen Eiern wollen. Ich habe mir so viel Mühe gegeben. Die labern mich hier voll, dass hier irgendwo Müllsäcke rumliegen. Ich habe wirklich mein Bestes gegeben. Und trotzdem will er mir Fusch unterstellen. Das macht mich so... Guck mal, was willst du machen? Was willst du machen, wenn ich diesen Müllsack ins Wasser werfe? Und trotzdem werfen die mir Fusch vor. Dann soll er mich ficken. Dann soll er mich ficken.

05:12:35 Schmutzige Gegenstände und Flächen. Falschgestrichene Wände. Es ist so eine Kinderverarsche. Ist das top. Ist das eine Kinderverarsche? Jetzt nix, ich gebe ab. Leg mich am Arsch. 1103, komm. Robota skończona. Może Pan odebrać. No, no. Na nieftajemniczonych może to zrobić wrażenie. Ale Profesjonalista zauważy pewne uchybienia.

05:13:13 Oh, was ein Bastard. Was ein Bastard. Guckt ihn euch an. Guckt ihn euch an. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Den hab ich doch davor schon runtergeworfen.

05:13:29 Vor ihm geht's rein und zu crashen, das ist auch krass.

05:14:02 Ey, ey, ey, okay. Okay, lass bisschen gucken mit der Kamerafahrt.

05:14:22 Lass bisschen gucken mit der Kamerafahrt oder was? Zuckerblatt, Zuckerblatt, lass bisschen aufpassen. Oh mein Gott, die riotet den alten, staubigen Yarak zu. Da stirbt er gleich den zweiten Tod.

05:14:50 Lech mich am Arsch.

05:15:10 Ey, yo, yo, yo, yo, yo! Nicht mit dem Bolzenschuss gerät! Ist das die Heißklebepistole?

05:15:37 Ach, das funktioniert! No, was ist? Machuś, du musst du ein... Ja woleh lekt! Na co ist der pistolet? Na gwozdzie. Na prąd, debilu! A ja tu habe ich installatet, du gullet? Ich hab hier. Ich hab hier. Ich hab hier. Du gullet. Du gullet.

05:16:07 Ist das Tom, Bruder, wirklich Hollywoodfilm. Einfach ein Hollywoodfilm. Ist das bescheuert. Ganz normale Baustelle in Polen. Am Ende hat Tor geregelt.

05:16:28 Oh, wie er ist ja...

05:16:58 Wir haben es durchgespielt, Chat. Geil. Aber ich sage, wir renovieren auch unser Auto, machen das ein bisschen frisch, oder? Die Pukale im Feuer, ja, besser ist.

05:17:20 Ja, wir sind fertig. Ich mache jetzt noch meine Bruchbude zu Hause fertig, da habe ich durchgezockt. Ich bin der beste Handwerker Polens, Chat. Geil, guck mal, Chat.

05:17:54 Ich sag ehrlich, geiles Game. So ein Simulator-Game mit ein bisschen Story finde ich sehr, sehr cool gemacht. Ich glaube, unser nächstes Gaming-Projekt, Chad, wird Silent Hill 2.

05:18:08 Theoretisch können wir da morgen schon mit anfangen. Boah. Ey, wollen wir echt in Silent Hill reingehen, dann scheiße ich mir aber richtig in die Hose. Müsst ihr auch mal, wenn ihr bis hierhin geguckt habt, in die Uncut-Kommentare schreiben, ob ihr Bock habt. Ich habe ja letztes Jahr zu der Zeit Silent Hill F gespielt. Und da haben viele so gesagt, ja, das ist nicht das richtige Silent Hill. Und Silent Hill ist ja ein absoluter Horror-Game-Klassiker. Da kam ja vor zwei Jahren das Remake raus. Ich glaube, da müssen wir abfeuern. Oh, Cutscene.

05:18:43 Ich sag, da kommt als Geist wieder zurück, die Arschgeige. Oh, die hat aber auch schon bessere Tage, ne? Die alte Schrulle. Guck mal, guck mal, guck mal, da ist der Peach. Da ist der Peach. Geiles Game. Also Real Talk, richtig, richtig gutes Spiel. Aber ich sag...

05:19:19 Ich sage, wir gehen trotzdem noch rein und renovieren noch unsere Bude.

05:19:25 Jetzt Silent Hill, perfekte Uhrzeit. Nee, das machen wir während morgen. Ich hab's auf jeden Fall schon installiert. Aber haut gerne mal eine Eins in den Chat. Hättet ihr Bock? Weil wir haben jetzt ja viel so Simulator-Games gezockt und so. Und einige haben sich ein neues Story-Game gewünscht. Also ich hätte mal Bock, mit euch in Silent Hill reinzugehen. Ich glaube, das könnte unterhaltsam sein. Schön mit Pulsmesser, aber dann werde ich wieder gefickt. Dann hab ich wieder so Rätsel und Jumpscares. Und dann erschrecke ich mich wieder. Und dann pisse ich mir wieder in die Hose. Dann hab ich wieder hohen Puls.

05:19:52 Danke fürs Spielen. Damit ist die Hauptgeschichte abgeschlossen. Aber das muss nicht das Ende des Spiels sein. Du kannst weiterhin Nebenquests erledigen und dein Haus renovieren. Viel Glück. Ja, ich sag, unser Haus machen wir nochmal. Da müssen wir aber erstmal aufräumen hier. Ähm. Ah, warte mal. Jetzt können wir auch hier rein, ne? Ach, scheiße. Aber ich weiß ja gar nicht den Code, Mensch. Ich dachte, ich kann da einfach mit dem Dings rein. Na gut.

05:20:27 Ich sage, wir lagern erstmal ein paar Sachen hier. Wir müssen erstmal ein bisschen was loswerden. Die Gartenzwerge. Ah, smart. Aber da muss ich wieder diese Zahlen da rumprobieren. Was kommt da als erstes? Komm, fang mir nicht ab. Wenn ihr den Code habt, Chat, haut einfach raus. Ich habe die Hauptstory durchgezogen. Jetzt keinen Bock, hier noch eine Stunde Gartenzwerge zu suchen. Dying Light wäre geiler als Storygame. Ja, es gibt auch noch hier Until Dawn oder wie das heißt. Haben auch viele empfohlen.

05:21:05 Könnte man mal schauen. Also ich will auf jeden Fall... Boah, aber das ist echt viel Arbeit, diese Scheißbude hier zu renovieren, ne? Also ich würde zumindest mal so ein bisschen überstreichen. Mal so ein bisschen putzen hier und so. Checkt ihr, wie ich meine? Der Code ist 9271. Liebe. Lass mal reingucken hier. 9271. Geil. Du Scheiße, Digga.

05:21:47 Ach du Scheiße, was ist hier los? Probleme? Probleme? Lebe das Leben in vollen Zügen. Wir genießen, Chat. Eine Fresse, geh mir nicht auf den Sack hier mit diesem Scheißding oder was? Geht doch. Oh mein Gott, guck mal. Hier noch eine kleine Waschküche und sowas? Ja, das kann doch was. Ich finde die Farbe Grün auch gar nicht mal so kacke, Digga. Süß.

05:22:45 Ohne Scheiß, süß. Gefällt mir. Aber gibt es hier Licht oder ist das wieder am Arsch hier alles? Hier mit dem Kühlschrank und so. Boah, das ist ja widerlich. Kann man aber auf jeden Fall was draus machen. Farbe Vanillecreme. Hier liegt Müll. Hier liegt Schmutz. Ja, zumindest ein bisschen frisch kann man das hier machen, ne? Aber wir müssen erstmal diese ganzen Möbel hier rausbringen. Ey, das ist... Ich sag, wir kaufen auch alles neu. Ich mach erstmal die Möbel raus.

05:23:18 dass wir hier drin mal wieder halbwegs frisch machen können. Anteldorn ist muss. Ja, haben auch schon viele geschrieben. Ich mach einfach mal so. Und schmeiß die ganze Scheiße einfach mal hier raus. So, schwupps, schwupps, schwupps, schwupps. Ich hab sogar noch mein neues Sofa hinten im Kofferraum. Guck mal hier, erst mal, oh, da fänd's einem Arsch, Schere. Fernseher, Schmutz, Schmutz, Klodeckel an der Wand, auch Schmutz. Ist in Berlin vielleicht moderne Kunst, hier ist Schmutz.

05:24:03 Das Bild bewahre ich auf. Das ist nämlich süß. Hier. Zack. Bober. Bober. Ich habe Probleme. Ich habe Probleme, Chat. So. So. Und so. Und so. Ich habe es gleich. Schön zum Nachbar rüber. Habt ihr das gesehen? Das ist geil.

05:24:48 Oh mein Gott. Schön zum Nachbar rübergeballert. Genauso muss es sein. Guck mal hier den Sperrmüll auch. So, freuen die sich drüber. Schmeiß ich gleich alles rüber. Hier den Schuh. Zack. Kommt alles rüber zum Nachbarn. Okay. Die Decke ist natürlich gefickt. Aber muss ich das mit dieser kleinen Bürste machen oder kann man das auch mit einem Hochdruckreiniger? Oh, fuck, Digga. Kannst du keinen Besen kaufen? Ich weiß nicht, Bro. Ich glaube nicht.

05:25:28 Ja, komm, wir gehen mal shoppen. Gibt's keinen Besen? Ich weiß nicht. Wir können mal im Baumarkt fahren. Wir gucken mal. Oh, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Da stand doch Hochdruckreiniger, oder was? Hier, was ist, wenn ich den benutze? Ach nee, geht nicht, oder was? Kann ich den nicht mit reinbringen? Ist das dumm. Doch, es gibt einen Besen, aber im... Oh mein Gott. Trophäe für den ersten Platz. Wie süß. Guck mal. Das ist ja geil.

05:26:12 Okay, ihr müsst mich mal abholen. Wo, Chat, kriege ich einen Besen her? Hochdruck im Haus auf Parkett. Na klar, ja, man muss sich ja zu helfen wissen. Hier ist ein Staubsauger. Hätte ich jetzt gedacht, vielleicht ein Staubsauger. Im Garten liegt ein Besen. Hast du den nicht schon? Ach, Digga, ich bin auch wirklich der größte Bastard, ne? Alter, bin ich ein Bastard. Ich hab doch schon einen Besen.

05:26:47 Okay, wie streichen wir die Bude? Also, wir haben auf jeden Fall ein Sofa. Was findet ihr als eine schöne Farbe, Chat? So ein schönes Puderrosa oder ein schönes Perlblau? Oder so ein schönes Lachsfarbener Glanz? Oder so ein schönes Mandelergus? Kurzgrün? Lichtschalter für die Küche? Ja, komm, komm mal mit dir.

05:27:16 Blau. Boah, ich glaube, mir gefällt Blau auch. Blau hat ja auch eine beruhigende Wirkung. Ich nehme mal hier so ein schönes Tiefen des Meeresblau. Shiaishi. Gelb ist geil. Aber es ist auch unsere Aufgabe, Chat. Wir sollen das Leben in vollen Zügen genießen. Boah, ich brauche echt viel Farbe, glaube ich, um die ganze Bude halbwegs schick wieder zu machen. Langt erstmal, sonst kommen wir wieder. Gelb wie das Boot, auf gar keinen Fall.

05:27:52 Aber wir können jetzt auch mal geil aussortieren. Ich weiß gar nicht, ist hier eine Mülltonne? Aber wir haben so viel Scheiße. Guck mal hier, guck mal hier, guck mal hier, guck mal hier, guck mal hier, guck mal hier, guck mal hier. Erstmal das hier. Kann ich das wegwerfen? Nee, brauche ich eine Tonne zu Hause. Und ich habe auch noch meine geile Couch. Pass auf. Kann ich das droppen? Nee. Ach, das nervt. Tapete platzieren. Tapete drehen. Ist das Abfuck. Der Garten sieht natürlich nicht so schön aus. Aber wenn ich jetzt hier...

05:28:42 Hä, was ist das denn für eine Kinderverarsche, Junge? Als ob ich mit diesem scheiß Besen... Also wie dumm. Es kracht, oder was? Also ist das blöde, Digga. Jetzt muss ich echt das ganze Haus mit diesem scheiß Pussylappen wischen. Wohl doch der Kercher. Nee, Kercher geht nicht. Jetzt muss ich hier mit diesem... Mit diesem scheiß Lappen das machen, oder was? So, was ist hier mit der Tür? Kann ich die nicht wieder einsetzen, oder was? Kauf ganz viele Teppiche.

05:29:34 Du hast keinen Rahmen. Ja, wahrscheinlich muss ich komplett eine neue Tür und einen neuen Rahmen kaufen, ne? Aber das ist ja dämlich. Jetzt guck mal, jetzt muss ich mit so einem vollgewichsen Taschtuch, mit diesem Taschtuch habe ich auch schon so Kotze und so aufgewischt. Jetzt muss ich hier den ganzen Scheiß auf meinen Knien wegwischen, oder was? Es gibt für den Boden sicherlich eine Politur. Nein, die ficken mich. Guck mal, hier, ich muss hier mitwischen. Ich mache zumindest, guck mal, ich mache zumindest hier das Wohnzimmer-Schick-Chat. So viel muss sein. Ist auch geil, dass das Postgame einfach leckt hier.

05:30:18 Hochtuchreiniger. Nee, nee. Hochtuchreiniger kriegst du nicht hin. Aber Julia hat auch recht. Du kannst ja auch Parkett nicht mit Hochtuchreiniger waschen. Damit fickst du das ganze Haus. Wasserschaden, alles. Müssen wir jetzt mit Spucke und auf Knien. Müssen wir einmal durch. Aber es ist so ein bisschen Vintage auch, ne?

05:30:50 Wir haben auch zu Hause bei uns, Chat, Echtholzparkett. Ich sage euch eine Sache. Es ist die absolute Hölle. Vielleicht ist es meckern auf hohem Niveau, aber dieses scheiß Echtholzparkett, es ist so empfindlich. Dir fällt eine Gabel drauf, du hast direkt eine Delle. Du hast einmal zu feucht gewischt, dann ist da direkt gefühlt das Parkett aufgequollen und du hast irgendwo einen Wasserfleck oder so.

05:31:13 Dann haben uns die Katzen und das Bett mal gekotzt. Wir haben es nicht direkt gesehen. Hast du auch da direkt eine Verfärbung im Paket? Also das ist wirklich geisteskrank. Du wischst aber nie. Nee, aber dafür ja deine Mutter, Toni. Die kommt hier jeden Mittwoch, ne? Oder was? Tobias. Ist das doch... Tobias? Ich sag hier, die soll dir ja entfolgen. Nein, mach nichts. Die soll auch weiter Prime Sub gönnen.

05:32:00 Guck mal, Chat, fick ich dieses Haus. Ich mache einfach das Wohnzimmer frisch. Lang. Damit ihr mal checkt, wie das Ganze aussehen könnte. Boah, ist auf jeden Fall Arbeit hier, die Bruchbude, ne? Also überstreichen tun wir mal auf jeden Fall. Kann man aber auf jeden Fall was draus machen, Bro. So, dann würde ich sagen, na, Fliesenkleber würde ich mal einmal rauskippen. So, danke für die Primes, Chat. Ihr seid die Geilsten, nur lieber an euch alle. Liebe, liebe, liebe, liebe, liebe.

05:32:31 So, dann nehme ich jetzt hier mal Spachtelmasse. Hau die ganze Scheiße hier mal rein. So, mach voll den Lachs hier. So. Auch rüber zum Nachbarn. So, jetzt kann ich endlich mal mein Wissen, was ich gelernt habe, auch anwenden. So, so eine schöne knackige Fifty-Fifty-Mische. Und dann spachteln... Oh, Probleme. Und dann spachteln wir die Bums hier mal zu. Guck mal her. Aha. So, Bobber. So.

05:33:12 Schau mal einer an. Die Frage ist, funktioniert... Ja. Das löpt. Das ist super. So. Die Kabelwege müssen wir auf jeden Fall auch noch zuspachteln. So viel steht fest. Komm, mach mal dicht hier jetzt das Loch, bevor ich ausraste. So, da muss man auch mal mit ein bisschen Gefühl ran. Tropft natürlich. Vielleicht habe ich ein bisschen... Das ist ein Nagel. Vielleicht habe ich ein bisschen zu feucht angemischt. Aber passt, sage ich.

05:33:57 Das Ding ist, es leckt halt, weil dir zu viele Items rumliegen, ne? Das ist auch verrückt, Digga. Pass auf, machen wir so. Und so. Geil. Ist gut, ist gut, ist gut. Also ich sage, wenn man das Haus wirklich komplett renovieren wollen würde, bräuchtest du dafür mit Sicherheit, wenn du alles richtig perfekt machst und geil machst, fünf bis sechs Relife-Stunden, sage ich. Was meint ihr? Ich sage, Minimum...

05:34:45 Machst du doch? Auf keinen Fall. Ich bin doch nicht bescheuert. Ich sag, Minimum 5-6 Real-Life-Stunden. Ich mach jetzt hier das Schlafzimmer-Schick, das Wohnzimmer. Da kommt ein Teppich rein, eine Couch und dann puff, pang, tschüss, ciao, wird's Zeit fürs nächste Gaming-Projekt. 8-10 vielleicht. Ja, kann auch sein. Dauert auf jeden Fall wahnsinnig lange. Ich hab einen ganzen Eimer Spachtelmasse ready gemacht, lang nicht. Krass. Das ist krass. Niemals im Real-Life muss das Zeug trocknen, bevor es weitergeht. Hast recht, das muss man mit einberechnen.

05:35:44 Alles verbraucht. Kauf mehr im Laden. Boah, das ist krass. Ich werde hier zum Hund gemacht. Das ist Maurermörtel. Ich brauche tatsächlich mehr Spachtelmasse. Krass. Ist das crazy. Mahlzeit. Oh ja, Gardinen könnte man theoretisch auch noch mitnehmen. Boah, wisst ihr was? Ich streiche das Haus nicht. Wir machen Trick 17. Ich hole Tapete. Guck, was wir machen. Ey, fick ich doch.

05:36:19 Fick ich doch. Spachteln und dies und das und streichen. Dicker, wie dumm. Ich hole einfach Tapete. Hä? Bin ich dumm? Dann hole ich einen fetten Teppich und dann hat sich die Nummer erledigt. So. Oder was? Bruder, du kackst mit Tapete. Ja, lass mich mal kochen. Du wirst sehen. Wie dumm. Ich mache mir Gedanken. Ich will streichen und spachteln und mache mich zum Hund. Dicker, ich kaufe einfach eine Tapete. Scheiß drauf. Da wird gepfuscht.

05:36:48 Dann kaufen wir noch ein paar Möbel und fertig ist der Lack. Nicht die, die Tapete ist perfekt. Die passt nämlich auch zu meinem Sofa. Guck, was gleich passiert. Der Rest guckt sich weg. Genau, das ist unser Motto. So, eine noch. Du machst es ja für uns. Gültig, mach dich nicht leckerlich. So, pass auf. Sofa haben wir. Dann kaufe ich hier noch. Lass Fatima gucken. Einen schönen Tisch hier. So einen schönen Esstisch oder was. Kaufe ich mal hier so einen runden. Schwupps.

05:37:25 Dann kaufe ich hier noch so zwei Stühle. Ja, Fernseher kannst du noch kaufen. Möbel haben wir. Ach, so eine schöne Stehlampe. Guck mal hier, so ein Lavalämpchen. Komm. So ein schönes Lavalämpchen. Dann hier vielleicht so eine schöne Deckenleuchte-Freiheit. Vielleicht auch mal. Obwohl, fick ich diese Deckenleuchte. Wir machen eine schöne Stehlampe. So. Da holen wir eine Fernseherfarbe Plus noch. Machen wir doch. Und dann, nee, Hängeschrank finde ich kacke.

05:38:09 Und dann mache ich hier noch so eine schöne Kommode. So, langt. Gibt es nicht sonst auch noch Dekoartikel oder sowas? Ne. So, noch ein kleines Bild. Super. Hol dir den Staubsauger. Geht nicht. Ich dachte auch, vielleicht kann man sich hier so einen Staubsauger holen. Aber so weit haben sie nicht gedacht. Hat losgelassen. Ich habe richtig losgelassen. Ja, ja, ja. Guck mal. So, hier das Bild. Und das.

05:38:47 Und, pass auf. Mach mich nicht sauer. Das. Und das. Und das. Und das. Steiner, du bist bester Mann. Ich küsse deine Arschbacken. Liebe für die 5 Subs an den geilsten Sex-Chat. Ich habe Probleme eventuell. Ich fahre mal was nach Hause.

05:39:08 Jetzt noch eine ausziehbare Couch und wir haben Ali Boumaier seine Bude. Das ist respektlos. Das ist respektlos. Ey, ich finde das krass, dass so viele immer Ali sein Zimmer haten. Ich finde die... Das ist crazy. Ich finde die Couch süß. Ich finde den Teppich süß. Ich finde die grünen Vorhänge süß. Ich finde das süß. Der gibt sich Mühe. Der richtet sich das ein und so. Der freut sich. Der Ali Boumaji ist doch niedlich. Eistee, du bist...

05:39:38 Du machst mich wuschig. Danke für die 20 Subs an die geilste Community auf Twitch, Bruder. Wirklich, Liebe. Vielen, vielen Dank. Ich gönne dir das 100-fache zurück. Und vielen Dank für die 20 Schwanzverlängerungen an die kleine Penis-Gang. So, Chat, wer kauft sich denn morgen Mittag um 12 Uhr auch mal ein geiles neues Zabex-T-Shirt? Oder auch mal ein Hoodie? Mal ein T-Shirt mit Gummipatch und weißen Ziernähten? Mal eine Eins in den Chat. Nein. Zwei. Ich nicht.

05:40:07 Okay, dann lassen wir es einfach, ja? Dann schiebe ich mir die T-Shirts einfach in den Arsch. Und wir lassen es einfach, ja? Gut. Dann fick ich mich selber. Alles gut. Bin arm, Schere. Ich werde auch ein paar verlosen. Ich glaube, ich verlose drei Pakete an die Leute. Ich bin kein Millionär. Okay, tamam. Einer denkt, ich verkaufe meine T-Shirts für Millionen pro Stück oder was? Also wirklich geisteskrank. Hä? KfSC. Liebe...

05:40:45 Für die 5 Subs, Baby. Guck mal, was ich mache. Guck, was jetzt passiert. So, Chad, wir machen Trick 17. Scheißt der Hund drauf. So, da wird abgefeuert. Was wollt ihr machen? Guck mal, was wollt ihr machen? So, hier wird so abgefeuert. Schön die Tigertapete. Zack. Ist das dumm. Wir brauchen auf jeden Fall viel mehr Tapete. Das reicht nicht ansatzweise aus. Aber ich sag, es ist ein... Oh, guck mich nicht so enttäuscht an.

05:41:59 Nee, ich glaube, das guckt sich nicht weg. Trick 17. Ich mache nochmal ein bisschen hier. Guck mal, einmal rein hier, die ganze Jauche. Ja, da muss ich nochmal bei, Chat. Sonst kann ich heute Nacht nicht ruhig schlafen. So eine Scheiße. Da muss ich nochmal kurz rüber. Aber dann brauche ich hier auch noch nicht wischen. Die mache ich ein bisschen flüssiger. Pass mal auf hier. So, ja, machen wir ordentlich voll. Geil, super. Scheißdreck, Mensch. Ist das dumm, Digga.

05:43:00 Und das Schlimme ist, man kann den Spachtel nicht mal so umdrehen, dass man mit der großen Fläche ziehen kann. Das Schlimme ist, es ruckelt auch die ganze Zeit hier im Haus, weil hier so viele Items rumliegen. Oh Gott. Ich habe so starke Schmerzen. Und ich muss auch noch mehr Tapete kaufen. Oh Gott. Rüber über die Tapete, Chad. Oh, ist das dumm. Also ist das dumm, oder was?

05:43:41 Äh, ich gehe mal davon aus, wie die alten T-Shirts. So ein Ding wird das. Wenn ich jetzt raten müsste. Was ist dein Lieblingsdino? Boah, ich würde sagen, ein Stegosaurus. Triceratops. Oh, ich dachte gerade, Salzmythos wäre endlich für immer gebannt. Ach, fick ich, die Decke guckt ihr keiner hin. Komm, scheiß drauf. Decke guckt sich eh kein Schwein an, Chat. So, pass auf. Das haben wir.

05:44:32 Jetzt mache ich hier einmal sauber. Das hat natürlich hier ein bisschen getropft. Oh, shit. Ich habe vergessen, den Teppich zu kaufen. Müssen wir gleich auch noch machen. So, aber das mache ich so und so und so. Und jetzt rotzen wir hier die Tapete rüber. So. Ja, muss ich gleich auch nochmal kaufen. Aber scheiß drauf. Macht nichts. So, wie wir es gelernt haben, Chat. Schwupps. Boah, ich bin so dumm, ne? Und ich wollte das Ding streichen.

05:45:12 Da hätte ich zwei Tage dran gesessen. Oh, Chad, was zauber ich hier jetzt mal im Ernst oder was? Hä? Seid ihr noch ganz sauber? Guck mal. Schön auch nach Augenmaß. Achtung. Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge. Was zauber ich hier zusammen, Mensch? Hä? Sag mal, merkt ihr noch einen Meter? Guck mal. Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge. Oh, die Augenmaß. Zack.

05:46:17 Sieht aus wie das Pasha in Köln. Du musst es ja wissen, mein Freund. Du meint, was hier gebums wird. Hier darfst du nicht durchgehen mit einer Schwadlichtlampe. Ach, leck mir ja den dicken, fetten Jarrag. Ah, Tapete langt nicht. Hol ich gleich nochmal ein, zwei Rollen. So, und dann ist gut. Pass auf, machst du mal hier so einen Meter. Schwupps. Und dann machst du mal noch hier so einen Meter. So, schwupps. Ja, ich meine, wir brauchen eh einen Teppich. Crazy, es leckt echt nur im Haus drin, ne? Wie dumm.

05:47:05 Was machst du an der Decke? Mach ich gar nichts. Guck keiner hin. Vielleicht streichen wir die blau. Ich habe ja extra blaue Farbe gekauft. Vielleicht streichen wir die nochmal kurz blau. Staubsauger im Katalog. Ja, aber kannst du ja nicht benutzen. Ist ja nur Deko-Mensch. So, ich will auf jeden Fall noch einen Teppich haben. Guck mal hier, so ein schöner Oma-Teppich. Guck mal her. So. So ein schöner Abfahrt. Die Decke ist eh verbuggt. Echt, tatsächlich?

05:47:41 Ja, rein hier mit dem Schmutz und nach Hause. Streichsatz-Urunsch für die Optik. Das ist Geisteskrank. Das ist Geisteskrank. Ich sage, es ist ein Komplementärkontrast. Der ist für dich, Aqua. Guck mal, lehn dich mal zurück, mein Großer. Lehn dich mal zurück und genieß mal den hier.

05:48:15 Ich bin wie Luke Skywalker, du bist mein Vater. Bitte seug mich an deinem männlichen Euten. Ja, ich kann mich heute wirklich gar nicht beschweren. Wenn Darkwa ist mein kleiner, hat dich so unfassbar. Er ist ne reiche Sau, 50-Zart.

05:49:04 Ja, ich glaube, ich kann das alles nicht glauben. Ist so wie Weintrauben. Alter, in drei Wochen gibt der Anhaltersschwäche. So, Venter Aqua, hast mir nochmal schönen kleinen Freestyle aus den Rippen geleiert hier. Hä? Zur späten Stunde, Baby. Liebe für 50 Subs.

05:49:53 Du treu ist Dreckstück. 50 Subs an die geilste Community auf Twitch. Das ist crazy, Baby. Chat, lass mal Liebe da. Feuert mal ab für Venta Aqua. Ich hau auch drei Merch-Pakete raus. Äh, diesen Monat. An die Top 3 Spender für diesen Monat. Ich sag mal so, Aqua, da müsstest du ja eigentlich drin sein, wenn mich nicht alles täuscht, oder?

05:50:21 Wir hauen drei Merch-Pakete raus an drei zufällige Leute aus dem Chat. Könnt ihr abfeuern, verlosen wir im Laufe der Woche. Drei an den Chat und drei an die Top-Gifter diesen Monat. Finde ich jetzt eine faire Nummer. Morgen 12 Uhr kommt der Hoodie und die beiden neuen T-Shirts raus. Und nächsten Monat im September kommen die Small-D-Kissen. Das, was im Hintergrund ist. Freue ich mich auch drauf. Richtig geil.

05:50:48 Wurde mal Zeit, dass die jetzt mal kommen, die Dinge. Fall Out Ossi, danke für die 5 gegifteten. Alles verbraucht, passt. So, ich würde sagen, wir streichen hier jetzt noch die Decke. Und dann kommen die Möbel rein und dann ist das Ding hier gut bezahlt, sag ich. Kannst mir ja mal gönnen, ja Celine, oder? Ja, oder? Male ich die Tapete an, wenn ich es verkacke? Okay, dann sollst du sein, Chat.

05:51:38 Ich könnte jetzt hier das Malerkrepp rausholen. Aber da habe ich keinen Bock drauf. Kleb ab. Ach, so eine Scheiße. Auch hier, wie bei allen anderen Sachen, guckt sich weg, Chad. Wir haben jetzt bei jeder Kundenwohnung gepfuscht. Weißt du was? Komm. Man muss auch nicht pepsiger sein als der Papst. Ist das ein Ragebait.

05:52:16 Ach du Scheiße. Ach du Scheiße, Chat. Ich feuere ab, komm. Ich feuere so ab. Mir ist das alles scheißegal, komm. Mach mal hier schön fertig die Tapete. Weißt du was? Ich gehe sogar außen rum. Ich mache das wie so ein richtiger Profimaler. Ich gehe hier einmal schön außen rum.

05:52:46 So, dann spare ich mir nämlich das... Oh, oiuiui. Oh, oiuiuiui. Da spare ich mir nämlich das... Oiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui

05:53:24 Boah, ich habe alles gefickt, ne? Das ist so dumm. Ich hätte erst... Ich hätte erst die verfickte Decke streichen sollen. Und dann hätte ich tapezieren sollen. Oh, ist das dumm. Wieso hat mir das denn keiner von euch gesagt, Mensch? Ist das dumm. Mal von oben nach unten. Ey, meinst du, das macht hier echt noch einen Unterschied, mein Bruder? Ich küsse dein Herz. Chat, da hättet... Also, ich sage ehrlich, dass das so aussieht, ist eure Schuld. Da hättet ihr mich informieren müssen.

05:54:00 Wie das richtig geht. Also das ist eure Schuld. Wisst ihr auch selber, ja? Da bin ich unschuldig. Das habt ihr versaut. Wisst ihr auch. Muss ich euch nicht sagen. Also das ist wirklich eine Frechheit. Ich hab nicht mal mehr eine Ausrede. Ich entschuldige mich. Okay, Entschuldigung angenommen. Ah, der ist leer. Einmal rüber zum Nachbarn das Ding. Große Scheiße.

05:55:07 Ich sage sogar, der Komplementärkontrast sieht nicht scheiße aus. Problem ist nur, dass ich erst die Decke hätte streichen sollen und dann tapezieren. Also damit habe ich mir ein Ei gelegt. Das ist nix. Aber ansonsten sage ich, ist gar nicht mal kacke. Aber vielleicht rede ich es mir auch einfach schön. Das kann natürlich auch angehen. Das kann natürlich auch angehen. Magst du Fortnite? Boah, ich bin jetzt nicht der größte Fan, sage ich es wie es ist, Digi.

05:55:58 Ich würde sogar sagen, nein. Weißt du was? Ich würde sogar sagen, ich hasse Fortnite. Nach der letzten Win-Challenge mit Trimax und Eli, weißt du was? Ich sag dir eine Sache. Ich sage sogar, ich hasse Fortnite. Weil Fortnite ist ein Spiel, wenn du streamen willst, es denkt deine Capture Card ist irgendein Cheat-Programm und fickt deinen ganzen PC und deine ganzen OBS-Settings. Habe ich noch nie erlebt, außer bei Fortnite und bei Valorant. Und bei fucking Rustiger.

05:56:33 Call of Duty oder Fortnite? Immer Call of Duty, Digga. Call of Duty auch am Arsch. Aber also immer lieber Call of Duty als Fortnite. Ich war damals ein alter Call of Duty-Hase. Immer Arsch. Aber...

05:57:02 Ich war Call of Duty Hase. Ich habe sogar auf einem uralten Steam-Account, das ist schon ewig her, auch zu Recht, habe ich einen VHC-Band, weil ich bei MB3 mal gehackt habe, Chad, als kleines Scheißkind. Und ich habe mich richtig gefühlt. Ich habe mir auch so Embleme freigeschaltet und Waffentarnung und so, weil ich zu kacke war, die selber zu erspielen. Richtig peinlich, dicken VHC-Band gefressen, aber machst du nix. Man lernt aus seinen Fehlern, ne? Also ich sage ehrlich, hätte ich das Haus so gelassen, hätte es wahrscheinlich schöner ausgesehen. Wirklich schirre.

05:57:39 Also ich sag mal grob, das ist nix. Muss natürlich auch noch trocknen, ne? Darf man auch nicht aus den Augen verlieren. Aber also das ist nix. Das ist katastrophal. Obwohl ich sogar sage, hätte ich die Tapeten richtig gemacht, wäre das sogar was geworden. Aber leider, leider, leider in stundenlangen Handwerkersimulator-Videos nix gelernt. Hätte ich eins und eins zusammenzählen müssen. Jetzt machen wir hier noch den letzten Rest zu, weil dann können wir noch dekorieren.

05:58:19 Und dann sage ich, ist das ein solides Ding. So, und wisst ihr was? Rest sage ich auch. Guckt sich weg. So, Schmutz. Pass auf. Und jetzt rolle ich den Teppich hier aus. So, puff, peng. Den rollen wir jetzt hier einmal schön rüber. Zack, geil.

05:58:58 Dann hole ich jetzt meine Couch. Pass auf. Das ist ein Stuhl. Das ist ein Bild. Oh. Oh, oh, oh, oh, oh. Hier, die Lampe. Kommt hier hin. Hallo? Lampe kommt hier hin. Geil. Hat was. Finde ich süß. Dann... Oh, ja. Das ist mein Favorite-Chat. Achtung. Probleme, ich habe sie gedroppt.

05:59:42 Strom, brauche ich nicht, ist nur Deko. Pass auf. Hier, meine Couch. Ja, das ist es. Okay, wie machen wir es? So, einmal hier. Und einmal hier. Ja, geil. So. Couch. Ist das hässlich, Digga. Fügt sich perfekt ein. Hängeschrank, Dialekt, Schmutz. Ach man, ich wollte keinen Hängeschrank.

06:00:26 Ich wollte einen Schrank, der steht, Mensch. Was für eine Scheiße. Ah ja, hier, die Kommode. Genau, die wollte ich. Ich sehe keine Couch. Und das ist der Trick, mein Freund. So, die Kommode machen wir. Kommt, guck mal, kommt hier so mäßig in der Ecke. So, und da kommt der Fernseher drauf. Augenkrebs ist nicht nett. Das ist mit Liebe gemacht, Arschloch. Was ist das denn? Pass auf. So, der Fernseher. Ach nee, Mensch. Ein.

06:01:12 Ich hab dich da ja perfekt hingestellt. Ja, man sieht, dass ich viel Mecca-Chameleon gespielt habe. Guck mal, jetzt kommt hier schön der Fernseher rauf. Schwupps. Soll das eigentlich ein Swinger-Keller werden oder was hast du da vor? Ich kann dir genau sagen, was das wird. Das ist der Dungeon von Rene Redo. Schiei-Schi-Alter. Hier werden die Buben über... Probleme. Hier werden die Buben über den Bock gespannt. Was ist denn? So, hier Lava-Lampe. Nee, nee, nee, nee, nee.

06:02:01 Ja, guck mal, Alter. Hier ist doch richtig was draus geworden, oder was? Aus der Bumsbude. Der Bubenkeller, rede. Hier noch ein schönes Bild, komm. Boah, mein Garten ist auch voller Müll. Ey, das dauert wirklich 10 Stunden, bis du das Haus wirklich in einem geilen Zustand hast. Mach ich mal hier einmal. Einmal hier. Schraube rein. Nicht lang schnacken, Kopf in den Nacken. Dann einmal das Bild auspacken. Schwupps. Ist das dumm.

06:02:49 Jetzt habe ich natürlich hier... Oh, ja, komm, der Tisch. Komm, der Tisch, Schett. Der kommt hier noch hin. So, hier ein schöner Tisch. Da kommen jetzt noch zwei Stühle ran. Und dann sage ich, hat sich die Nummer erledigt, oder was? Guck mal, hier Stuhl. Und dann Stuhl. So, kommt hier ran. Und der Stuhl kommt hier ran. Und dann sage ich... Voilà!

06:03:47 Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. Du sollst ja genau hier hin. Und dann sage ich, voilà, Chat. So ungefähr wird die Bude aussehen, wenn ich sie fertig renovieren würde. Also wenn das nicht gemütlich ist, Realtalk, habt ihr keine Ahnung. Wir machen was. Skala 1 bis 10, ihr müsst ehrlich sein, Chat.

06:04:15 Alter, ist das hässlich. Reeperbahnkeller. Gott behüte. Ist das dumm. Ja gut, Fenster zu, Klappe zu, Affe tot. Chat, ich sag, geiles Game. Wie fandet ihr das Game? Also ich sage, mir hat es richtig Bock gemacht. Ich finde, das war ein geiler Simulator. Ich finde es geil, dass wir den durchgezogen haben. War geil. Also echt geiles Spiel. Simulator-Game fühle ich sowieso immer.

06:04:41 Ich denke, das nächste Ding, was wir zocken werden, Chat, wird Silent Hill 2. Vielleicht starten wir da morgen schon mit. Ich hab ein bisschen Schiss.

06:04:49 Aber ich glaube, das wird geil. Viele haben sich ein Horror-Game gewünscht. Viele haben sich auch mal wieder ein Story-Game gewünscht. Und ich glaube tatsächlich, das wird Silent Hill. Und mal gucken, dass wir das in so ein, zwei Wochen durchgeballert kriegen. Es war ein super geiler Stream. Ich sage von Herzen danke für den fetten Support, für die Primes, fürs Dabeisein, fürs Zugucken. Ich hoffe, ihr hattet Spaß, habt euch unterhalten gefühlt. Wir sehen uns morgen wieder in alter Frische mit ein bisschen Reaction.

06:05:16 Morgen kommt auch das Merch online um 12 Uhr und ich glaube abends starten wir dann mit Silent Hill 2, würde ich sagen. Oder? Und dann machen wir uns einen geilen Abend. Bisschen Horrorabend morgen zusammen. In dem Sinne, 16, 17 Uhr bin ich da. Pima Daumen. So wie immer. Bleibt geil. Schlaf gut. Bis morgen. Lieber an euch alle. Lieber an die Mods. Tschüss, ciao. Puff, peng. Bleibt geil. Bis morgen.