Looksmaxer bewertet Aussehen erstmals

00:00:07 Ich will Hard Sex Zerbex, ich will Hard Sex Ich find dich geiler als Trimax Spiel an mir herum, denn I like that Du siehst so gut aus, dein Arsch ist geil fett Zerbex, ich will Hard Sex Gut aus, dein Arsch ist geil fett Geil gemacht wegen dir zu oft Gelacht mit Frank Rosin, der Koch da hat es mies gekriegt

00:00:43 Denk an ihn ungeloben jede Nacht Nenn mir einen der noch so geil ist Zabex, du bist wirklich einzigartig Du wirkst nicht so ar- Wieso haben Leute ich komm mit Feuer ausm Arsch auf die Bühne Zabex, merkst du dass ich mich bemühe Mein Arsch wackelt alles ab auf der Bühne Während ich in Zabex Bauchnabelbühne

00:01:42 Ja, ich weiß, dein Duo ist der Schradin Zusammen tut dir einen auf Dream Team Bestimmt hast du ihn auch mal, alleine Weitgehn Rentner Jede Nacht beim Bett den Tisch Mr. Geil Sex Ich find dich geil, gut aus dein Arsch ist geil fett Ich will hart, fett Ich einzig hart, ich komm mit Feuer aus'm Arsch auf Wackelt alles ab, auf Ja, ich weiß, dein Duo ist der Schradin Zusammen tut dir ein Bestimmt hast du ihn auch mal

00:04:48 Freunde, was geht ab? Was geht ab? Was geht ab? Was geht ab? Was geht denn?

00:07:49 Ich hoffe, ihr hattet alle ein unglaublich geiles, sonniges Wochenende. Wetter in Köln war heute ein bisschen stinkig. Es war sehr grau, sehr diesig. Ein paar Sonnenstrahlen sind durchgekommen. Ich war heute spazieren. Ich bin viel auf TikTok leider Gottes im Moment unterwegs und ich habe gelernt, es ist so grau und diesig.

00:08:12 weil die da oben Chemtrails sprühen auf unsere flache Mutter Erde. In den Flugzeugen, das sind keine Kondensstreifen, das sind Chemtrails, habe ich gelernt. Deswegen ist es auch immer grau und bewölkt und düster. Liegt nicht daran, dass wir seit einem Vierteljahr Winter haben. Es sind die da oben. Finde ich verrückt. Habe ich wieder was dazugelernt. Es wird Zeit für den Aluhut. Sag ich euch, wie es ist.

00:08:40 Er wacht langsam auf. Ja, die wollen uns vergiffen. Was soll ich euch sagen, Digga? Wenn es mit Corona schon nicht geklappt hat, dann halt die Chemtrails. Völlig irre. Ja, da bin ich auf jeden Fall in einem wilden Rabbit Hole gerade auf TikTok gelandet. Aber machst du nix. Wir streamen heute trotzdem. Ich sag erst mal vielen Dank. Auch mal Kuss auf die Nuss, Kuss auf die Pisser für die ganze Prime Subs. HWO96, Kantos, TinyPrettyJelly, SkyQT, BigM, Grizzly.

00:09:07 Benny Benson, Holla die Waldfee, es ist einfach nur geil. Wie schmeckt das Leben? Was geht, was geht. Guck mal, auch hier einen schönen kalten Gönner, die am Start fanden. Arena, Prost Mahlzeit. Wahnsinn, absoluter Kracher. Endlich sagt es mal jemand, ja, einer muss es ja mal sagen. Und jeder Influencer, jeder Streamer ist von der Regierung bezahlt, um die Wahrheit zu vertuschen, sag ich mal, um euch schlafscharf an der Nase rumzuführen, aber ich brech aus aus dem System. Ja.

00:09:36 Wenn ich jetzt bald einen tödlichen Autounfall habe, dann wisst ihr, was passiert ist. Toi, toi, toi. Das ist natürlich nicht passiert. Alter Flexo mit den 5 Subs, die machen was.

00:09:51 schon mal ein Mikro einpegeln. Freunde, wir machen uns heute einen geilen Stream. Ich freue mich. Wir gehen erstmal rein bis 18 Uhr in die Reactions. Heute auch mal wieder ein bisschen realer Ersinn. Es wird mal wieder Zeit. Wir haben ein Satter Hugo Video, wir haben ein Road Rage Video, wir haben eine Spiegel-Doku über Köln zwischen Kult und Krawall. Da gehen wir gleich rein. Um 18 Uhr bin ich mit Sergen im Discord verabredet. Heute...

00:10:16 sind wir dran. Bisschen late to the party, aber macht nix. Wir lassen uns bewerten vom Luxmaxer. Er ist bekannt aus Funk und Fernsehen. Der wird wahrscheinlich heute verifizieren, dass ich ein fettes hässliches Stück Scheiße bin. Aber da habe ich sehr, sehr Bock drauf, was mit mir nicht stimmt. Mal gucken, wie der Tilt-Shift im Gesicht ist. Augen zu weit zusammen, zu weit auseinander. Er wird mir auf jeden Fall sagen, ich bin fett. Darauf kann ich mich schon mal einstellen. Das wird sehr, sehr geil. Genau. 20 Uhr spielt Era Colonia. Wir spielen gegen die Kaktus-Kickers.

00:10:43 Da müssen wir mal ganz kurz Trimax im Grunde um den Boden stampfen. Und danach feuern wir ab. So gegen 21 Uhr dann und gehen rein in My Voice Zoo. Auch da, Digga, ich bin wirklich ein unfassbar beschissener Content Creator. Ich bin immer ...

00:10:59 Ich bin immer zu spät, so was solche Trends und so angeht. Ich schwöre, jeder Schwanz hat dieses Spiel schon gespielt. Bruder, ich bin ein Vierteljahr zu spät dran hier, das ist der Banger. Das ist ganz geil. Da kann man sich so seinen eigenen Zoo machen und man kann quasi die Tiere benennen und man muss die eigenen, also die Laute, die die Tiere machen, die Geräusche muss man selber aufnehmen. Das ist unglaublich geil, habe ich viele lustige Clips gesehen.

00:11:22 Mal wieder viel zu spät dran, aber scheiß drauf, ich habe unbedingt Bock, das mit euch zu zocken. Ich will das mal ausprobieren, weil ich glaube, das kann sehr, sehr witzig werden. Und das zocken wir heute. Das wird phänomenal, ja, es wird geil. Fahren wir ein bisschen Firma in die Wand, freue ich mich drauf.

00:11:38 Wirst du auf Omids neues Format reagieren? Der Autohausretter ist geiler Content. Boah, Omid ist sowieso immer geiler Content, ja. Könnte man auf jeden Fall mal abfeuern. In nächster Zeit sind auf jeden Fall, da kann ich euch mal abholen, was so in nächster Zeit ansteht. Es sind wieder ein paar mehr Real-Livestreams geplant. Freue ich mich drauf, ist geil. Wetter wird besser, bisschen IRL-Season wieder. Wir sind jetzt erstmal, lass mich nicht lügen.

00:12:03 Nächste Woche Sonntag auf dem Flohmarkt. Machen wir Flohmarkt-IRL-Stream. Geil. Burger-Simulator wird nix. Eli hat abgesagt, weil alle bei der Icon League sind. Deswegen Scherer an der Stelle. Sonntag Flohmarkt-Stream. Am 27.03. Unglaublich geil. Wir haben auch in der Nord-Reportage drauf reagiert. Mache ich ein Praktikum bei Nordwolle. Ja, bei Marco. Unglaublich geil. Das wird richtig, richtig fett. Da sind wir am Start. IRL-Stream.

00:12:31 Dann am 8.4. sind Schradin und ich bei der Feuerwehr, machen Praktikum bei der Feuerwehr. Dann ist noch Zirkus Roncalli geplant. Nächsten Monat, ich weiß gar nicht, ob es schon öffentlich ist, steht eine Tour an. Das wird auch sehr, sehr geil. Da werden wir wieder eine Woche auf Tour sein, Ende April.

00:12:50 Also es ist einiges geplant. Ich habe noch ein paar Simulator-Games, in die ich mit euch reingehen will. Nächste Woche ist Schradin auch wieder da, dann starten wir ein neues Gaming-Projekt. Wir gehen in den ersten Teil von The Forest. Wir waren letztes Jahr in Sons of the Forest drin, habt ihr geliebt. Wir wollen auf jeden Fall rein in den ersten Teil, das nochmal zu zweit durchzocken. Dann ist noch Sea of Thieves geplant mit Eli, G und Willi. Also wir haben ein paar geile Sachen am Start. Super.

00:13:17 Bist du auch bei der Trimax Tour dabei? Ja, na 100%, Mensch. Schön wieder eine Woche Dauerlife, Dauerfeuer. Mit irgendeinem verfickten elektrischen Scheißrad wieder durch Europa fahren. Das wird crazy. Das wird krass. Wann startet Sea of Thieves? Irgendwann nächste Woche. Auf jeden Fall.

00:13:41 Spielst du nochmal Red Dead Redemption? Ich will auf jeden Fall RP machen, aber ich weiß noch nicht genau so richtig wann. Weil wenn ich RP mache, da will ich auch eigentlich wirklich zwei Wochen Vollgas geben. Eigentlich, wenn wir RP machen wollen, müssen wir es Anfang April machen. Auf jeden Fall, bevor nachher das Wetter geil wird und Sommer kommt und so, weil da versinkt man wieder drin. Ähm, ne, GTA kann mir Eier lecken. Also GTA RP ist so tot, das soll wirklich Eier lecken. Red Dead RP hätte ich richtig Bock.

00:14:08 Die Kfz-Reactions machen wir nächste Woche irgendwann. Wahrscheinlich Freitag. Ich sag einfach mal Freitag.

00:14:16 Was ist mit Arc Raiders? Zocke ich sehr viel privat? Habe ich on-stream keinen Bock drauf. Das ist so ein Game, da habe ich mehr Bock, einfach das so offline für mich privat zu zocken. Aber ich glaube, so Arc Raiders, also guck mal, ich habe da auch einen TikTok von Burn Peanut zugesehen und der hatte auf jeden Fall zu 100% recht. Ich liebe dieses Game. Arc Raiders ist super, super geil und es macht mir auch noch extrem Spaß. Aber die Jungs müssen jetzt mal von Embank neuen Content raushauen, Digga. Also die bringen dann ein, zwei neue Budplug-Roboter raus. Der eine kann Feuer spucken, ist alles geil.

00:14:46 Aber wir brauchen mal ein bisschen neuen Content. Mal ein bisschen was zu tun. Vielleicht noch mal ein, zwei neue Waffen. Ein, zwei neue Maps. Das ist so, das ist ein geiles Spiel. Für mich eins der geilsten Spiele, die in den letzten Jahren rausgekommen ist. Und ich liebe das auch, wenn ich offline bin, das so privat zu zocken. Einfach abends noch ein paar Runden. Das macht übertrieben Bock. So Onstream finde ich ist nicht so geil. Ist stressig. Ich finde es privat geiler. Ich zock Onstream lieber so Simulator-Dinger und sowas. Weil ich mich da auch besser auf den Chat konzentrieren kann und solche Sachen.

00:15:14 Aber ich habe so das Gefühl, arg, wenn die jetzt nicht so langsam neuen Content bringen, so das ist meine Meinung, wenn die jetzt nicht langsam neuen Content bringen, mal eine neue Map, ein paar neue Waffen, ein paar neue Sachen zu tun, einfach so, dann ist das Ding irgendwann tot. Weil irgendwann hast du alles gemacht, hast du deine Expedition gemacht, dies, das, ananas. Und ich glaube, dann fangen die Leute langsam an, sich zu langweilen. Liegt auch ein bisschen an uns, weil wir sind Generation TikTok. Aber das wäre geil, wenn die in den nächsten Wochen mal ein bisschen, einfach mal ein fettes Content-Update bringen. Das wäre fett.

00:15:46 Ich glaube, Nightclub-Simulator ist durch. Einbrecher-Simulator gehen wir rein. Aber guck mal, das Ding ist, und ich weiß, eigentlich ist es ja geil, weil ihr feiert den Content und ihr wollt das sehen, aber ihr stellt mir mal Fragen, die ich euch nicht beantworten kann. Wenn wir so eine Projekte haben, wo mehrere Streamer mit drin sind, oder zum Beispiel Schradin. So, Schradin ist jetzt seit, also ist jetzt irgendwie eine Woche weg, weil der irgendwas dreht. So, und ihr stellt mir die ganze Zeit die Frage, wann kommt wieder dieses Projekt? Bruder, ich bin die ganze Zeit gefühlt live, aber ich muss mich ja nach den anderen Leuten richten.

00:16:15 So, checkt ihr, das ist immer schwierig. Es liegt meistens nicht an mir, sagen wir es so. Aber sobald Schradin wieder da ist, feuern wir da auf jeden Fall nochmal ab im Einbruch-Simulator. Und ich will auf jeden Fall Forest 1, geil. Nochmal schön Forest ballern, das war nice. Wann habt ihr die Simson-Tour geplant? Gar nicht. Zockt ihr nochmal arg? Musst du Eli fragen. Oder G, ich organisiere das nicht. Aber wenn die Jungs sagen, sie haben Bock, bin ich sofort am Start. Schön in der Spanien-Villa von Eli.

00:16:47 Wie wär's mal mit God of War? Haben wir doch schon durchgezockt, der Geist. Alles auf dem Anker-Channel. Ausrufezeigen Anker, auch mal abchecken. Wie war dein wohlverdientes Wochenende bisher? Ach komm, hör auf. Ach komm, hör auf, Flori. Also mein Wochenende war super entspannt. Freitag haben wir gestreamt. Gestern war ich auf einem Videodreh. Wir haben den zweiten Teil gedreht von Zurück in die Schule von Maxify. Es war ein Fiebertraum. Warte mal, ist die Story noch online?

00:17:11 Ist das Ding noch da? Ja, ja, guck mal hier. Wir hatten Kunstunterricht und ich hab mich ein bisschen verewigt. Ihr müsst mein Kunstwerk von 1 bis 10 raten. Wie findet ihr es? Ich hab mich da mal ein bisschen künstlerisch entfaltet, sag ich mal. Und auch mal Mut gehabt zu meiner kreativen Ader. Und hab ein Bild gemalt, was mich bewegt. Was auch was mit mir macht. Was meine Person, mich als Mensch widerspiegelt. Und das ist daraus entstanden. Wir haben hier den Big Mac.

00:17:40 Ohne Salat, weil davon schrumpft der Bizeps und wir haben hier eine Tüte Pommes fritten vom McDonald's. Und das Ganze wird garniert, sag ich mal, von dem Krankheitsbild Fettsucht.

00:17:53 Ja, eigentlich hätte ich es mitnehmen und versteigern sollen, ne? Boah, guck mal hier, guck mal hier. Oh, ich habe mich auch noch gar nicht für die Sub-Bombs eben bedankt. Ich bin so ein abgehobenes Scheißschwein. Johannes, vor sieben Minuten mit den zehn Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Du geile Ratte. Hä, Johannes? Kleiner, geiler Lörris. Danke dir. Und Flexo auch mit fünf am Start. Und natürlich auch hier die ganzen Primes. WuWu, Henry, Blitz.

00:18:16 Marc, Kokonator, Salat, Excel, Kyoto, Vanni, Shortshot, Fiolini. Es ist doch einfach nur geil, Mensch. So. Genau, dann war ich gestern mit Julian noch spazieren. Dann haben wir Pokémon gezockt. Wir sind richtig drin in Pokémon, Blatt, Grün, Feuer, Rot gerade. Das macht so Bock. Ey, und ich habe auch wirklich gemerkt, wenn du...

00:18:38 die damaligen Pokémon-Spiele vergleichst, also Blattgrün, Feuerrot zum Beispiel, diese Rätsel in den Arenen, wo du die Items, VMs und so findest, es war so viel schwerer, Digga, als die heutigen Pokémon-Spiele, wenn du es mal mit vierte, fünfte Generation vergleichst. Völlig irre. Wie haben wir das als Kinder geschafft? Bruder, ich liege im Bett, ich google auf Bisa-Fans. Wo finde ich das Item? Wo finde ich die Attacke? Wie löse ich das Rätsel? Wo muss ich hin nach dem sechsten Orden? Digga, als Kind gab es sowas nicht. Also Bisa-Fans gab es später, aber damals so Gameboy-Color-Zeiten gab es gefühlt noch nicht mal Internet.

00:19:08 Wie haben wir das gemacht? Geisteskrank. Da bin ich gerade richtig drin. Und nach dieser Pokémon-Challenge, das habe ich mir jetzt auch vorgenommen, vielleicht mache ich das sogar auf dem Flohmarkt, vielleicht finde ich da was. Aber ich habe ja so richtig aufgehört, Pokémon zu zocken, nach der vierten Generation, also nach Platin. So schwarz-weiß habe ich eher so halbherzig gezockt. Tja, was zum Scheiß ist da gerade umgefallen? Bruder, spukt das hier? Hallo?

00:19:45 pfadflasche aus dem sack gefallen irgendeine katze hat da radau gemacht ich glaube das spukt hier drin

00:19:51 Äh, ich will jetzt so schwarz-weiß und schwarz-weiß 2 mir kaufen. Für einen Nintendo DS oder für was auch immer die gut sind. Und dann habe ich Bock nochmal diese Pokémon Games einfach zu zocken. Weil ich einfach irgendwie Bock habe. Weil die doch ganz geil waren in der Challenge. Vielleicht, wisst ihr was? Vielleicht gehe ich sogar so weit, dass ich Pokémon X und Y eine Chance gebe. Checkt ihr? Vielleicht gehe ich sogar so weit, dass ich sage, ich setze mich wirklich mal hin und ich gebe X und Y und den neueren Spielen nochmal eine Chance. Auch wenn ich wahrscheinlich enttäuscht werde. Wir machen was.

00:20:23 Es gab auch Internetforum mit so Lösungs-Screenshots und so. Also bei mir war immer so Bisa-Fans. Und da war ja noch nicht mit Smartphone und so diese Zeit. Da hatte man dann so einen gefühlt alten Windows-95-Computer. Und da konntest du dann immer auf Bisa-Fans gehen, hat es die Komplettlösung. Aber Digga, ich hab da auch, also wie gesagt, Pokémon war wirklich meine Welt.

00:20:42 Dann hast du Events, dann war ich bei Pokémon Day. Es gab sogar mal im City Park Kiel bei Toys R Us. Konntest du dir so eine Karte abholen, dann hast du ein Celebi bekommen und so. Es war so geil. Ich habe mir auch diese ganzen Event-Pokémon abgeholt. Pokémon war krass. Und dann das ganze Jahr daraufhin trainiert, auf dem Pokémon Day, wenn eine neue Edition rauskam. Immer am selben Tag bei MediaMarkt gekämpft. Und dann ein ganzes Jahr Shinies gehuntet, Pokémon gelevelt, Pokémon trainiert. Und dann bin ich zu Pokémon Day gefahren, habe da gegen andere Kinder gekämpft, so mit meinem Pokémon. Da hat man so getauscht und es war eine geile Zeit.

00:21:11 Pokémon Go, Digga, auch geil. Hab ich, sag ich sogar ehrlich, hab ich leider zu wenig gespielt, als es damals im Hype war. Weil man dafür rausgehen musste und sich bewegen musste. Jetzt heute, wär das heute im Hype. Bruder, ich würd mir mein Handy schnappen und durch Köln rennen, das wär so geil. Aber ich hab's damals auch gezockt. Und dann haben wir immer am Kieler Hauptbahnhof gecampt und da konntest du ein geile Pokémon fangen und so. Aber zu wenig.

00:21:37 Leider, leider, leider zu wenig, Digga. Heute würde ich richtig abfeuern. Würde ich Pokémon GO IRL-Streams machen und so eine Scheiße. Super. Aber ist halt tot, das Ding, ne? Und das Schlimmste, was ich jemals bei Pokémon GO, das lässt mich bis heute nicht los, als Dirk Bach leider damals verstorben ist. Ich fand, das ist eine Legende, der Typ. Ich habe den geliebt. Dirk Bach war so funny. Der ist irgendwann ja leider gestorben. Der hat hier immer so Dschungelcamp und so moderiert. Und einfach sein Grab auf dem Friedhof war eine Pokémon GO Arena. Digga, geisteskrank.

00:22:07 Es gab immer diese Ecken mit drei, vier PokéStops, wo 100 Leute gechillt haben. Das war crazy. Ja, Pokémon Go war unglaublich geil. So dead ist das gar nicht. Ja, ich habe das Gefühl, es zocken nur Boomer. Aber es gibt, also jedes Game hat ja seine Nische-Community. Aber es war immer geil. Es war immer geil, Chat. Naja, wir gehen erstmal rein ins Dashcam-Video. 2012 ist er gestorben. Ist das so lange her?

00:22:36 Ja, und Jahre später kam dann Pokémon Go raus und dann war sein Grab einfach eine Pokémon Go Arena. Das war schon irre. Wahnsinn. Absoluter Wahnsinn. Wann ist die Renatur 2.0? Ich glaube...

00:22:57 Ja, erste Septemberwoche ist richtig. Also habe ich mir zumindest so in meinen Kalender eingetragen. Gut, Freunde, der grenzlos guten Unterhaltung. Wir gehen rein, wir feuern ab. Lecker, schmecker, frisch vom Bäcker. Neues Dashcam-Video. Wir haben einen Road Rage, eine Karen auf dem Thumbnail, super geil. Fliegende Teile und abbiegende Autos überholen. Wird geil. Wir machen uns einen schönen Sonntag, bevor ihr wieder auf Schaffe müsst. Morgen. Ins Hamsterrad, auf Maloche. Lebt euch zurück.

00:23:23 Hol euch was zu trinken, hol euch was zu essen, ich hab noch ein schönes PrepMyMeal kaltgestellt. Geil, Code Zabex. Müsste eigentlich lernen? Aah, scheiß auf Bildung, Mensch. Burgergeld ist das Ziel. Na was? Was ist denn? Hä? Ein Hallon. Och, Danergy. Mein treuer, treuer, musikalisch mehr als begabter Freund Danergy. Bist du bei der Gamescom-Lahn? Nee, ich glaub nicht.

00:23:56 Ich glaube ehrlich gesagt nicht, ne? Vielleicht fahre ich mal hin, gucke mir mal an, was da abgeht, aber es stand jetzt nicht geplant. Wann ist sie denn? Jetzt am Wochenende oder was? Ey, Danergy, ich sag dir ehrlich.

00:24:10 Ja, ich bieder mich mal ein bisschen an. Mein Chat vermisst den Danergy Song. Wenn du mal Bock hast, wenn du mal Zeit hast. Ein geiler, aktueller Startscreen-Song, Bruder. Nochmal ein Aufspielen musikalisch. Vom 20. bis 23. Boah, nee, da bin ich nicht da. Da bin ich, also ich fahre nächste Woche Samstag zu meinen Eltern. Und Sonntag mache ich aus Schleswig-Holstein Flohmarkt-Stream. Deswegen Schere schwierig. Wahrscheinlich eher nicht.

00:24:39 Aber Main Games kommt nicht da. Ich hol mal das alte Klavier raus. Boah, rede mal. Ey, ich hoffe, dir geht's gut, Digga. Ich hoffe, das Leben schmeckt. Nur Liebe. Dir viel Spaß auf der Gamescom-Laden. Willkommen zu dieser Folge. Amelusbrot. Geht los. Das sind immer die Geilsten. Das ist so dreist und dämlich. Aber irgendwie find ich's auch witzig, Bruder. Die geben wirklich gar keinen Scheiß. Die denken, die Verkehrsregeln sind Empfehlungen. Es ist denen Scheiß egal. Das respektier ich auch irgendwie.

00:25:09 Wow, genau. Genau. Also, genau. Da wollte Amazon Paketbote nochmal schnell auf schnelle Welle, zack. Ein paar Pakete in den Vorgarten treten. Hat's fast gescheppert. Okay, Garmin, Video speichern. Schnell weg, ey.

00:25:35 Aber wozu gab es jetzt dieses Bahnbrechen-Überholmanöver innerorts? Klar, um da links abzubiegen. Das ist so blöd, der Bruder. Hier direkt an den Stammtisch, direkt in die Kneipe. Aber es ist auch, guck mal, es ist in solchen Wohngegenden so dumm und ich kann das nicht verstehen. Da bin ich auch ein Vollallmann. Guck mal, es kann doch hier jederzeit passieren, dass mal ein Hund da rausläuft oder ein Kind auf die Straße läuft oder eine Katze. Bruder, ich habe keinen Bock, einen Hund oder eine Katze umzufahren oder im schlimmsten Fall ein Mensch, ein Kind.

00:26:02 Ich check das nicht. Fahr doch einfach nochmal, Bruder. Fahr da 30, ich hab ein bisschen Rücksicht. Das ist so scheiße. Letztens auch, das war sogar auf unserer Tour, da hab ich eine überfahrene Katze gesehen, Digga, und das hat mich so traurig gemacht, weil irgendwo, keine Ahnung, die Katze ist tot und irgendwo sitzt jemand zu Hause und ist traurig, weil sein Haustier nicht nach Hause kommt. Nur weil irgendein Vollidiot da meint, er muss rasen, Digga. Fahr doch einfach entspannt, Bro. Ja, du willst zum Stammtisch, du willst dir da dein halbes Liter Bier reinknallen, deine Bockwurst fetzen, aber chill doch deine Eier, ja.

00:26:32 Vollidiot hat damals auch meine Katze totgefahren. Wozu gab es dieses Bahnbrechen-Überholmanöver innerorts? Klar, um da links abzubiegen. Was kommt denn als nächstes? Überholen beim Abbiegen? Nicht ganz, aber abbiegende Fahrzeuge zu überholen ist halt nicht nochmal eine Nummer härter. Was denken sich denn die Leute dabei? Hier auch? Unser Blinker, der ist ja die ganze Zeit sehr, sehr gut zu hören. Da ist doch schon der Blubber, der hinzuhören.

00:27:02 Boah, ihr schön mit dem Ranger. Tschüss. Das ist aber auch ein Schlachtschiff, die Karre. Guck mal, da bin ich. Das wäre so geil, wenn das einfach ich wäre. Ey, Motion, mein Bruder. Danke für die fünf Subs, du treu Stück. Vielen, vielen Dank. Und Jess, danke für den Resub.

00:27:18 Ja, da würde ich mich ganz unsachlich auf jeden Fall anschließen. Zum Glück haben wir aber bei... Hey, das ist wirklich ein Schlachtschiff, ne? Das Ding fährt wie die Titanic. Ich habe letztens fast den Parkhaus Felge plattgefahren. Die meisten Parkhäuser kannst du mit dem Ding gar nicht reinfahren. Beide einen sind, dass man trotzdem den rückwärtigen Verkehr beobachtet. Weil bei solchen Helden hier, da kann es bei dem Unfall halt auch richtig schnell mal richtig übel werden. Aber Leute, das war trotzdem gefühlt erst das Warm-up. Die Leute werden einfach nur blöder, blöder und noch blöder.

00:27:50 Boah, er schleicht auch, ne? Er schleicht... Blöd! Er kriecht auf allen Vieren! Er kriecht auf allen Vieren über diese Straße rüber! Ja, ist doch blöder!

00:28:03 Völlig geisteskack. Vor allem hier, du kannst es doch sogar gut einsehen. Es ist doch nicht mal zu übersehen. Halt doch an und guck! Ist so geil. Er fährt einen Pickup-Truck und heißt Asphalt-Cowboy. Ich liebe das so sehr. Also wenn einer keinen Bock auf Elektroautos hat, dann ist es unser Asphalt-Cowboy hier.

00:28:30 wenn er mit seinem Pickup-Truck durchs Dorf brettert. In diesem Fall etwa 75. Aber komm, die Person beschleunigt doch jetzt wenigstens. Boah, ich darf hier nicht ausrasten, ja. Ich darf hier nicht ausrasten. Wenigstens.

00:28:56 Digga, biegt da ab, kommt nicht aus dem Quark und dann drückt er auch noch auf die Bremse. Also solche Leute, bitte, nehmt diesen Leuten ihren Führerschein weg, die einfach nur auf der Straße sind, um abzufacken. Die einfach nur provozieren wollen, die sich provozieren lassen, sich wie kleine Kinder verhalten, indem man Mutters Titte aus dem Maul gerissen hat. Bitte, nehmt diesen Leuten einfach den Führerschein weg. Ich will sowas auf der Straße nicht mehr sehen, Bruder. Ich gucke mir das jeden Tag an und jeden Tag habe ich schlechte Laune wegen solchen Flöten. Bitte.

00:29:25 Noch mal einen kleinen Versicherungsbetrug hier versuchen, hä? Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Bitte nimm dem... Nimm dem einfach seinen scheiß Führerschein weg! Wie fährst du? Oh Gott. Ach du Scheiße. So ein Exemplar haben wir hier. Alter, Tiger, pass mal auf deinen Bluthochdruck auf, ja? Nicht, dass dir irgendwas im Hirn platzt. Alter Schwede, das ist aber volles Rohrprototyp, Karen.

00:30:02 Prachtexemplar hier, Junge, direkt ins Schwatte getroffen, goldene Mitte hier. Guck mal, wie die da rauskommt. Die reißt ja fast die Tür ab, wie der Hulk, wie Brock Lesnar. Von dem Auto, von J&J Security. Oh, wie peinlich. Oh Gott, wie peinlich. Oh Gott, wie kann man emotional so außer Kontrolle geraten. Was willst du denn, du Piffer? Was willst du denn? Ich hab mein Führerseit mit Winden dagegen gewornt. Die Fresse!

00:30:39 Halt deine Fretze, setz dich ins Auto, fahr weiter. Und ey, was willst du dazu sagen? Alter Schwede, was ne Krähe, Wahnsinn. Weißt du, die Person nimmt die Vorfahrt, findet schlichtweg das Gaspedal nicht. Ich mein ja, der Einzelne hätte auch eher bremsen können. Oder verkauf dein Auto, kauf dir den Rollator, ja. Möglicherweise, den Ärger und das Hupen verstehe ich aber trotzdem. Aber was bitte passiert dann im Kopf der anderen Person hier? Ich raff's einfach nicht. Ne, das ist ja absolute Kurzschlussreaktion.

00:31:10 Also wer so ausrastet, wirklich wer so die Fassung verliert, man soll natürlich keine Ferndiagnosen stellen und so, aber wer so ausrastet und sich so wenig unter Kontrolle hat, Digga, und so einen Schreianfall kriegt, so hysterisch wird,

00:31:23 Bruder, der sollte vielleicht mal eine Woche Urlaub machen oder vielleicht mal irgendwie sich professionelle Hilfe suchen, weil das ist ja, also das ist ja eine tickende Zeitbombe auf der Straße. Real talk. ...jemand die Vorfahrt, sieht dann im Innenspiegel, dass man gerade Mist gebaut hat und da so eine riesen Schrankwand auf einen zukommt und dann ist die richtige... ...jede Mal passiert, nee, Digga, also mir ist das noch nicht passiert, dass ich so ausgerast bin. ...flussvollrum, dass man eine abrupte Vollbremsung zur Rache macht und wie von einer Tarante gestochen aus dem Auto rausspringt und auf der Straße rum urtelt. Oh, das ist für den Gemissklinkschere. Also, dass diese Rache vollbrems...

00:31:52 wenn man hier nicht in einem Unfall gemündet ist, das ist auch echt alles. Weil wer so eine... Ich hab gemissklickt, hab aus Versehen hier einen Permaband rausgeschallert, weil ich gefettfigert hab. Kurze Zinschnur hat, der hat doch im Straßenverkehrsschlechtweg nichts zu suchen. Das muss man halt auch einfach mal so... Safe, da bin ich bei euch und da muss man differenzieren. Guck mal, im Auto ausrastet, Digga, das mach ich auch. Manchmal fahren die Leute so scheiße und dann rege ich mich auch mal auf oder pöbel dann im Auto. Aber mitten auf der Schnellstraße, kurz nach einer Kurve, anhalten, ausbremsen, in die Eisen gehen.

00:32:21 versuchen, den Unfall zu forcieren und dann so aussteigen und so rumblöken und so rumkeifen, wie irgendeine Ziege, der du über den Fuß gefahren bist, Digga, das geht nicht. Also da musst du einfach, als erwachsener Mensch musst du dich einfach unter Kontrolle haben.

00:32:35 So. Und ich finde, man sieht das, das ist jetzt natürlich ein wilder Vergleich, aber man sieht das so oft heutzutage, Digga, dass irgendwie irgendwelche schlimmen Sachen passieren oder Leute ein Messer ziehen oder jemandem ins Gesicht schlagen, der fällt dann um auf dem Hinterkopf, ist tot und so, weil die Leute keine Hemmschwelle, keine Zündschnur mehr haben. Digga, chillt mal eure Eier. Bruder, die Leute müssen mal einfach mal chillen und mal ihre Emotionen unter Kontrolle haben. Das ist doch völlig irre, so auszurasten, weil einer hupt, weil die so scheiße fährt. Sagen. Aber komm.

00:33:04 Einmal durchatmen. Der Einsender hieß ja jetzt Asphalt Cowboy, aber so verrückt wie die Einsendungen immer sind, ich habe sogar noch einen richtigen Asphalt. Mal unterwegs hier in Brasilien. Cowboy für euch. Einfach Red Dead Redemption ARL, geil. Howdy Partner. Howdy.

00:33:28 Denn ja, die Einsendungen, die überraschen einen doch immer wieder aufs Neue. Es gibt einfach nichts, was es nicht gibt. Das denkt man sich aber auch hier, weil der Einsender hat eine Pechsträhne. Er hatte Anfang 2025 einen Unfall mit einem LKW mit einer Schadenssumme von 17.000 Euro. Dort hatte er noch keine Dashcam gehabt, es gab keine Zeugen und der LKW hat Fahrerflug begangen. Auf jeden Fall Jackpot, weil er dadurch auf dem Schaden sitzen geblieben ist. Aufgrund dessen hat er sich dann eine Dashcam angeschafft. Hier ist das Auto gerade seit zwei Wochen wieder zurück aus der Werkstatt.

00:34:02 Und ja, zweiter Jackpot. Das war auf jeden Fall ein Volltreffer. Und auch den Hinterbann scheint das Teil hier getroffen zu haben. Dashcam-Aufnahme. Seit dann konnte die Polizei aber bestätigen, dass das Teil hier vom Anhänger stammte. Und das Videomaterial hat dann bei der gegnerischen Versicherung auch dazu beigetragen. Aber wo kommt das her? Das ist hier unten irgendwo rausgeflutscht. Zack.

00:34:22 Das hier, das sind halt echt Dinge, das ist der perfekte Anwendungsfall für eine Dashcam. Ja, wie hoch das auch fliegt, das geht einmal jeder Reihe nach, Domino-Effekt. Denn das hier zufriedenstellend beweisen zu können, ohne direkte Zeugen, ja, das ist halt schwer bis unmöglich. Aber das Beste ist, es geht glatt nochmal.

00:34:42 Denn auch das hier war halt echt ein Volltreffer. Keine Ahnung, was das war. Es muss irgendeine Art von Mitteilteil gewesen sein. Wenn wir unser Auto mal hier anschauen, das hat sich mal wieder ordentlich gelohnt im negativen Sinne. Bei den Stundensätzen und Kosten, die wir heutzutage haben, kann man hier locker davon ausgehen, dass das auf jeden Fall vierstelliger ist. Ja, der muss ja die ganze Seite lackieren. Das ist richtig teuer. Und man denkt so, ja, kleiner Kratzer, machst du...

00:35:08 kostet 200-300 Euro, Digga, das ist so teuer, weil die halt meistens die kompletten Teile lackieren müssen. Ja, schaden das. Was viele ja nicht wissen. Und das hier?

00:35:18 Jedes Mal, wenn ich so einen LKW vor mir sehe mit diesen Baumstammen drauf, muss ich sofort an Final Destination denken. Ich denke sofort, okay, ich werde jetzt sterben, weil da irgendein Baumstamm runterfliegt. Wo will er hin? Keiner weiß, Digga. Kann ich mich sogar nur daran erinnern an die Szene.

00:35:43 aus einem anderen Dashcam Video auf was wir reagiert haben. Guck mal auch hier.

00:35:49 Das kommt mir sogar saubekannt vor. Er heißt Rendsburger Wurst. Das muss irgendwo bei mir in der Heimat sein. Ich bin da, glaube ich, auch schon vorbeigefahren hier. Guck mal, wie der hier rüber donnert. Und das ist genau das, was ich meine. Hier ist eine verfickte Bushaltestelle, Digga. Hier wohnen Leute. Hier können Haustiere sein, Kinder sein, Menschen sein. Also das ist ja völlig reckless. Das ist völlig hirnverbrannt hier. Und das aufschleudert. Und es wird ein anderes Auto beschädigt. In diesem Fall unser Auto. Digga, wo ist das? Ich war hier schon.

00:36:19 Das ist irgendwo zwischen Neumünster und Kiel, hier Landstraße. Ich kenn das. Dann haftet die andere Person mit hoher Wahrscheinlichkeit trotzdem dafür. Das Problem ist in der Realität häufig nur, das beweisen zu können, was wir hier mit der Dashcam aber können. Drum, wenn auch du das zum Anlass nehmen willst und dich nicht nur klassisch gegen jegliche Art von Unfällen, sondern auch gegen sowas absichern willst, und das passiert im Straßenverkehr, wird das auch häufiger als in dem Denk. Bis zum 16. März wird der Shop nach der Spring Sale, wo viele Modelle teils deutlich reduziert sind. Mit dem Code DDG5 spart ihr wie gehabt nochmal 5% zusätzlich.

00:36:48 auf den Kauf. Meine komplette Empfehlungsliste und auch ausführliche Vergleichsvideos von Einstiegsmodellen bis zu Systemen für vorne und hinten im Preis-Leistungsbereich sowie den Vergleich der Top-Modelle, das findest du wie immer in der Videobeschreibung. Darum schau unter dashcarminusshop.com doch sehr gerne mal rein. Aber komm, weiter geht's, jetzt im Stadtverkehr.

00:37:12 Ohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohoho

00:37:48 Radfahrer Dashcam. Radfahrer hat hier sogar Vorfahrt gehabt, ne? In der Situation. Haben wir heute als Radfahrer ja mehr Glück. Naja, gut, da könnte man vielleicht noch argumentieren, so mäßig hier, toter Winkel. Er hat den Radfahrer nicht gesehen, weil dieser fette Omnibus davor stand. Aber der kommt auch schon mit ordentlich Hackengas an, ne? Hoppa. Ach, ab und zu. Ja, aber Bad Luck, der hat ihn zu spät gesehen. Boah.

00:38:23 Sandra! Gestern Knossi in Hamburg getroffen war super. Geil! Jetzt fehlt mir nur noch ein Foto mit dir. Hab nen geilen Stream. Auch mal Gamescom zum Meet & Greet kommen, Sandra. Wir machen was. Danke für den Fuffi. Ich hoffe, du hast ein arschgeiles Wochenende in Hamburg. Liebe! Deckter Sicht. Es ist halt ein absoluter Klassiker. Vielen, vielen Dank für den dicken, fetten Sport. Das erlebt man als Radfahrer genauso oft wie dieses sogenannte vorsichtige Vortasten zur Sichtlinie.

00:38:51 Denn klar, wenn man sie mit der Brechstange vortastet, funktioniert es ja schließlich auch. Aber darunter leiden teilweise ja sogar Autofahrer.

00:39:07 Nein, wir waren ja auch nicht zu schnell unterwegs, denn wir sind nicht in dem Zeitfenster, wo die 30 gelten würden. Darum, man kann es einfach nicht oft genug betonen, wie wichtig das vorsichtige Verhalten beim Abbiegen an schlecht einsehbaren Stellen einfach ist. Ein Radfahrer kann auch mal abbremsen und ein bisschen schauen. Also guck mal, das Ding ist, in der Situation eben hatte er ja für jeden offensichtlich erkennbar Vorfahrt. Es war einfach in der Situation bad luck, weil der BMW-Fahrer, da stand der Truck vor, der konnte ihn nicht sehen. Das ist halt einfach unlucky.

00:39:36 Ich bin potenziell bei dir, weil auch wenn der Radfahrer vom Gesetz her Vorfahrt hat, und ich sage es immer wieder, und da bin ich wie eine kaputte Schallplatte, sage ich in jeder Folge, trotzdem sind Radfahrer die schwächsten Verkehrsteilnehmer, die halt am Verkehr teilnehmen. So, und auch wenn man Vorfahrt hat, ich würde nicht wie ein sturer Esel immer darauf vertrauen, weil gerade als Radfahrer, als Autofahrer auch, aber gerade als Radfahrer musst du einfach auch mit gravierenden Fehlern von anderen rechnen.

00:40:05 Weil die Fehler von anderen Leuten, auch wenn du alles richtig machst, kann dir im schlimmsten Fall das Leben kosten. Oder dich im schlimmsten Fall das Leben kosten. Ja, auch wenn er hier in der Situation nichts falsch gemacht hat. Man muss trotzdem, ich würde generell, wenn ich Rad fahren würde, mache ich nicht, kein Bock, zu fett. Aber wenn ich Rad fahren würde, würde ich generell bei sowas immer gucken. Zumindest mal ein bisschen langsamer fahren, gucken, weil halt einfach extrem viele Volltrottel auf den Straßen unterwegs sind.

00:40:29 Und du auch mit deren Fehlern rechnen musst. Ist einfach so. Wenn du dich nur darauf blind verlässt, ich bin jetzt im Recht und ich habe jetzt Vorfahrt, dann wird es irgendwann krachen. Vortasten und so weiter. Aber ja, mit irgendwelchen Verhaltensratschlägen muss man den Leuten heutzutage ja sowieso nicht mehr kommen.

00:40:46 Warum sagst du eigentlich immer Ranger Raptor zum Ranger MSRT? War eine Frage aus der Ranger Community, aber ist auch eine coole Kiste, weil ich irgendwie die ganze Zeit dachte, das ist ein Raptor. Also ich dachte, das ist ein Ranger Raptor MSRT, aber es ist anscheinend kein Raptor, sondern es ist nur ein Ranger MSRT.

00:41:04 Schere. Aber ist eine geile Karre. Also das ist schon eine sehr, sehr krasse Umgewöhnung mit dem Ding zu fahren, weil der halt echt super groß ist. Ähm. Aber die Karre ist richtig geil. Also ich überlege wirklich, wenn diese Leasingzeit abgelaufen ist, ich darf den ja jetzt fahren bis Oktober, ich überlege echt, ob ich den einfach behalte und quasi auslöse, weil der wirklich geil ist. Das einzige Ding bei dem ist halt, also innenstatt kannst du knicken. Das ist halt geil, wenn du cruisen willst, Autobahn so, sitzt schön hoch, ist geil, kannst du richtig rausglotzen.

00:41:32 Aber auch Parkhäuser. Also du musst mit dem Ding immer gucken. Parkhaus. Alles so unter 2 Meter. Wird knapp. Ab 1,90 kannst du knicken. So 1,95 kommst du gerade noch rein, wenn du die Antenne oben abschraubst. Hab ich letztens. Aber alles da drunter kannst du halt nicht reinfahren, weil du dir sonst das Dach zerschießt. Aber die Karre ist super. Der ist richtig geil.

00:41:52 Kommt für mich nicht an den Mustang ran, sag ich euch wie es ist. Ist natürlich auch ein komplett anderes Fahrgefühl und ein komplett anderes Auto. Aber du sitzt da schön hoch drin, hast unglaublich viel Platz und du fühlst dich einfach mächtig, Digga. Du fühlst dich einfach mächtig. Es macht Spaß, den zu fahren. Denn einfach knallhart über Rot mit der Polizei im Gegenverkehr. Ja, aber jetzt auch mal Blaulicht hier. Stumpf ist halt... Ja, gut. Die waren gerade auf dem Weg zu McDonalds oder zu Dunkin Donuts. Knallhart über Rot mit der Polizei im Gegenverkehr. Stumpf ist halt einfach Trumpf.

00:42:26 Ja, das ist schon ein Rottlichtverstoß, ne? Oh, mal ne kleine Verkehrsbelehrung hier. Digga, what goes? Hä? Einer macht Ausdruckstranz aufm Fahrrad. Hitten auf der Schnellstraße. What goes? Digga, hä? Äh, lockt die Video.

00:42:56 So viel zum Thema Radfahrer fahren, wie sie wollen, ja. Der denkt auf einmal, er macht eine Aufführung im Zirkus Rancali. ...fragt man sich hier dann halt, was hat denn das am Ende eigentlich alles gebracht? Weil jetzt wird es gleich sowieso grün. Weil grün fährt man halt, äh, wir zumindest, denn unsere Ampel wird es jetzt hier.

00:43:18 Sag es, sag es. Lass deinen Frust raus. Zeig mir deine Gefühle. Ich habe mal zu sagen, Pflege. Rot ist dann wohl auch nur eine andere Farbe für Grün. Daher sehen wir jetzt mal zur Abwechslung, wie es richtig geht. Ich bin etwas unter 1,60 Meter groß und fahre auch den Ranger und fahre den immer in der Innenstadt, da ich im Ruhrgebiet lebe, wo alles eine Großstadt ist, ist für mich wie ein Smart nur etwas größer. Boah, man kriegt wahrscheinlich ein Gefühl dafür. Das Geile ist, der hat halt Pieper und eine Rückfahrkamera und so.

00:43:45 Aber das ist schon ein brachiales Teil. Also, ne, auch der Mustang ist für die Innenstadt ein super dummes Auto. Aber mit dem Ranger einen Parkplatz finden, boah, ist schon Krise. Also da würde ich dann eher drauf verzichten. Das ist schon Stress. Also zur Not schiebst du halt irgendeine Karre weg und machst Platz. Aber das scheppert schon. Musst du halt ein Gefühl für haben. So super viel bin ich hier jetzt auch noch nicht gefahren. Wir waren jetzt mal drüben in Holland bei so einem Pflanzenladen. Aber an sich sau entspanntes Auto. Denn hier ist jetzt die Fußgängerampel grün.

00:44:18 Guck mal, selbst die scheiß Katze, selbst diese scheiß Katze, dieser Primat kriegt es hin zu warten bis es grün ist. Und genau so, ja, so wird es gemacht. Aber übrigens, Ironie des Schicksals, hier ist es auch tierisch, aber die Katze sitzt auf dem Rücksitzband, man sieht es im Video nicht, aber hört dem einen Sender mal zu.

00:44:38 Wann geht Fett und Söhne weiter, wenn die Jungs Zeit haben? Der holländische Pflanzenladen, so nennt man das also. Man, Alter, wir haben Orchideen gekauft. Winterfeste für den Balkon. Wenn ich Grat haben will, brauche ich nicht nach Holland fahren. Dann baue ich es mir auf legalem Wege selber an.

00:45:05 Mir scheint es fast so, als hätte er hier eine kleine Vorahnung, dann spulen wir mal vor.

00:45:20 Der Radfahrer hier entschuldigt sich zwar, der Einsender entschuldigt sich auch, aber was sagt die Katze dazu?

00:45:48 Guck mal, sieh's immer.

00:46:17 Und wir starten jetzt direkt durch ins satter Hugo Video. Auch Thumbnail wirklich ist eine absolute Frechheit. Habe ich, musste ich sehr lachen. Das Thumbnail ist crazy. Auch lecker, schwecker, frisch vom Wecker. Kam von einem Tag raus, feuern wir ab. Vorher gehe ich aber ganz schnell pissen. Ich habe Gönnerti getrunken, ihr wisst wie es läuft. Mord! Einmal einen Teppich bitte.

00:47:44 Boah, guckt euch die treuen Mods an. Es ist so geil. Ich finde das so geil, dass wir dieses Mod-Tool haben. Oh, guck mal, direkt weg, ohne was zu sagen. Wieso höre ich den Sound? Ah, nicht mehr geil. NadjanAnime, 10 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche ein fettes Small-D-Spam für die geilste Community auf Twitch. Wir machen was. Ey, Bruder, vielen, vielen Dank.

00:48:08 Für den dicken, fetten Support. Ich danke dir von Herzen für die 10 Subs. Ich hoffe, du hast ein geiles Wochenende. Louis, Max da, Daya, Iced for Skill, Carmo, Voxtari, Marcel, Bladisazori, Charliesch. Danke für die Subs. Nur Liebe. Boah, gehen wir rein. Bodenloses Summnel. Freue ich mich sehr drauf. Tim Gio, der Stargast in dem Video, der neue Stern am Streaming-Himmel. Das ist die Kommentare auch bodenlos. Ey, wir gehen rein. Komm, let's fucking go.

00:48:43 Och geil, da müssen wir wieder reingehen. Burger-Flipper-Simulator müssen wir unbedingt wieder zocken. Wir wollten eigentlich heute, aber Willi und G sind schon in Berlin wegen der Icon League. Deswegen hat Eli leider heute abgesagt. Aber wenn die Jungs wieder da sind, feuern wir auf jeden Fall ab nächste Woche. Und wir wollen auch mit demselben Squad in Sea of Thieves rein. Wird geil. XP, danke für die 5. Liebe.

00:49:03 Wir sind voll unterfordert und warum hat der PC kein Signal? Geil, genieß das mal, genieß das mal. Guck mal, ihr müsst euch vorstellen, dieser Typ hier ist Back5back Gotti oder so geworden. Und das macht das Ganze noch geiler. Der, ohne Scheiß, der hat mehr Gotti-Pokale als ich verschiedene paar Socken. Guck mal, was ich mit ihm gemacht habe. Guck mal, guck mal, guck mal. Wir sind voll unterfordert und warum hat der PC kein Signal? Was ist hier los, Chat? Hier musst du erstmal hochfahren. Brauchst du ein Kompetenzteam oder was? Der Nutzer fährt herunter. Warum fährt der denn runter? Warum fährt der denn runter? Hä? Sogar E-Game habe ich hier probiert.

00:49:32 Aber auch so perfekt geteilt Bruder, er hat den Braten nicht gerochen. Das war so geil, das habe ich zehn Minuten oder so durchgezogen bis er es gecheckt hat. Der Arsch, der f***er Computer, ey. Klamex, versuch nur nur mal anzumachen. Was ist denn, was ist denn damit? Der fährt immer runter. Chicken Nuggets Level 30, Salat Level 7 und fährt wieder runter.

00:49:57 Geil, so geil dass er es auch nicht rafft. Ich glaube irgendwann hat sein Chat ihm das gesteckt aber er hat sich wirklich so zehn Minuten durchgezogen der Arme Bruder ich habe den so bemuselt und er hat es nicht verstanden. Chicken Nuggets Level 30 Salat. Guck mal wie dreckig auch, wie dreckig auch. Dann habe ich mich hinten bei meinem Herd versteckt, habe ein paar Burger Patties geflippt und wenn er sich wieder umgedreht hat, habe ich wieder auf Ausschalten gedrückt. Dann ist das Scheiß Ding immer runtergefahren. Level 7 und fährt wieder runter ich schwöre dieser Pizze. Ey

00:50:24 Der ist kaputt. Wir brauchen einen neuen PC. Kann man sich einen neuen PC kaufen? Und weg die. Dankeschön. Ey, haben wir Strom nicht gezahlt? Irgendwas ist hier mit dem PC. Der geht die ganze Zeit aus. Warte mal, das bist du, du Stück Sch*****? Bruder, seit einer halben Stunde stehe ich hinter dir. Du bist einfach nur... Du hast einfach nur One-Sided-Beep für diesen Sch*****-PC. Was läuft? Was läuft? Willkommen zum nächsten Video. Es ist mal wieder so weit. Mein guter Freund drin.

00:50:52 Bruder, Revi ist auch einfach nur auf Sidequests, ne? Und ich sag euch ehrlich, Revi ist so ein guter... Wirklich, ich kann es nur immer wieder sagen, ich hab mittlerweile in diesen zwei Jahren, wo es bei mir gekracht hat, so viele Leute kennengelernt. Und Revi ist einer wirklich so der sympathischsten, der liebsten Leute. Und ich muss ehrlich sagen, ich vermisse ihn ein bisschen auf Twitch. Ich check so, Mental Health ist immer am wichtigsten und so. Aber er fehlt ein bisschen. Ey, ich hoffe, ihm geht's gut. Ich hoffe, er kommt wieder.

00:51:19 Revi ist ein guter. Revi ist ein good guy, baby. Der erste in Köln, und ich werde nicht müde, das zu erzählen, als ich nach Köln gezogen bin und jeder auf mich geschissen hat, Revi war der erste, der sich von mich aus, äh, Quatsch, der mich von sich aus zu seinen Formaten eingeladen hat. Und bei Revis Format war zum Beispiel das erste Mal, dass Eli von mir was mitbekommen hat, weil ich da irgendwas gesagt habe und dann war da irgendwie ein Clip auf TikTok, wo Eli meinte so, ey, der ist witzig, so, wer ist das und so. Und das kam...

00:51:47 Alles, weil Rehwi mich zu seinen Formaten eingeladen hat. Als ich 50 Zuschauer gefühlt hatte und sich keinen Schwanz für mich gejuckt hat. Und das vergesse ich nicht. Rehwi ist ein guter. Na klar, ich habe diese Müll-Videos auch extrem aufgewertet und musste wie ein Hund auf dem Boden sitzen. Aber ich war da.

00:52:11 Das hab ich noch nie gesehen. Es ist auch wichtig, um ehrlich zu sein für die ganze Zeit. Kennst du bei Photoshop dieses Morph-Tool, wenn man das so langzieht? Das ist krank. Das ist ein ARC-Character. Findest du das, wenn du dich bei ARC komplett verklickst und dein Charakter völlig verzerrt ist? Das ist sogar mein Charactermodel. Das ist respektlos.

00:52:39 Bruder, das ist respektlos.

00:52:45 Der Arschloch muss zensiert werden, wenn man das einfach sieht. Ich hoffe, dass Dinge, das olle Kackloch ist wenigstens gebleached. Das ist wirklich so dumm, aber die machen das nicht nur mit Absicht. Der Kameramann hat die ganze Zeit gigantische Probleme. Der Moderator ist auch wirklich Vollausfall. Jussi wirkt, als hätte er selber keinen Bock auf dieses Format. Jussi wirkt, als hätte er sich vorher zwei Blunts reingesmogen. Warum machst du deinen Weihung Platz lassen? Hätte ich aber ne Capri-Sonne währenddessen.

00:53:15 Ey, überleg mich ganz schön, ob der Moderator high ist. Guck dir diese Zähne an, du hast ja die Augen auch so rot und zu. Was geht denn ab? Digga, wo kommt die f***ing Karpisonne her? Guck dir das an! Digga, ist das krank.

00:53:32 Die Karpkis ist seit 1,5 Stunden leer. Ey, ich zeig dir den Moderator auch gar nicht. Der ist high, ne? Ist der nüchtern? Kann doch nicht sein. Boah, ich hab dieses Format noch nie geguckt, muss ich ehrlich sagen. Lohnt sich das, da mal reinzugehen, Chat? Weil ich glaub, gefühlt die meisten Leute im Twitch-Chat hassen das. Ich wollte da irgendwann mal reingehen und mein ganzer Chat ist ausgerastet. Mach das nicht, ist scheiße. Aber es könnte Content sein.

00:53:56 Okay, die Meinung ist sehr gespalten hier. Vielleicht feuer ich da mal ab. Ey, ich sag mal so, ich hab euch auch Frankfurt-Tinder gezwungen, mit mir das zu gucken. Ich kann euch auch bei Pop the Balloon zwingen. Mal gucken. Vielleicht gehen wir irgendwann mal rein. Aber ist wahrscheinlich so Kopfschmerz-Format, ne? Ich bin Lash. Ey, machst du euer Lieblingsessen? Weil ich koche gerne. Also mein Lieblingsessen ist frisch.

00:54:23 Ich hab einen richtigen, ich hab einen richtigen Lifehack gefunden. Als verwahrlostes, privilegiertes Streamerschwein. Weil ich find so früh, ich war nie so der Frühstücksmensch. Und man sagt ja, Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit des Tages. Ich schlafe einfach so lange, dass ich automatisch Frühstück skippe und dann Mittag esse. Ja, ich hab da so ein bisschen so diesen...

00:54:46 So ein bisschen diesen Harzer-Lifestyle. Ich schlafe einfach so lange, ich skippe Frühstück, esse direkt Mittag und spare mir die Kalorien. Super smart. Aber wenn ich mal früh aufstehe, finde ich es auch geil, geil zu frühstücken. Es gibt so ein, zwei Läden in Köln, da kannst du richtig geil frühstücken. Und wenn ich dann mal früh aufstehe, so um acht oder neun, dann mache ich das zu einem richtigen Happening. Und dann gehe ich geil mir Frühstück holen. Oder irgendwie Brötchen vom Bäcker oder sowas. Super, Käffchen.

00:55:15 Und trotzdem bist du fett? Ja, das Leben ist verfickt unfair, ja. Das kann nicht sein, das kann nicht sein. Hey Leute, mein Lieblingsessen ist Mittagessen. Er ist der Mann, er soll die Frage stellen. Digga, dass die das nicht rausgeschwitten haben. Was für eine lange Pause. Magst du... Magst du Bratwurst?

00:55:42 Minecraft? Wäre mein nächster Guess gewesen. Warum ein Hip-Hop-Interview draus? Spieß du Minecraft? Was? Spieß du Minecraft? Sag dir, so könnte man Hugo rumbekommen zu sein. Ja, der wird sich die Hose voll spritzen, bevor er überhaupt gedippt hat hier bei dem Ding. Alter Schwede, guck mal hier. Der ist gefährlich. Der Hühnerstrinkt Hunger, da siehst du alles drin.

00:56:06 Interessant. Hier der Schweinetanger, von innen sind sie alle pink, wa? Eine zukünftige Freundin. So findet Hugo das ganze Thema bestimmt ganz interessant, wenn sie sowas hitten würde. Magst du Currywurst? Magst du Currywurst? Boah, ich bin brav, wo es gar nicht so verkehrt. Ich mach' einen Clips für...

00:56:29 Und direkt der erste Balloon Platz. Ich mach nen Klick für Trymax. Das ist dein Cutter. Nein, das ist nicht mein Cutter. Das sieht Daniel, wie da weiß Daniel ausgibt. Hi, was geht? Der ist bei Pop the Balloon und verdient sein Geld mit Trymax-Klicks. Genau. Ja, und Trymax bist du. Und du bist Trymax. Der wäre immer schön strich durch die Rechnung. Der ist einfach arbeitslos danach. Seine Lebensgrundlage ist gef***t, weil wir böse Menschen sind. Oh, für mich?

00:56:57 Für meinen Twitch-Kanal. Wir haben da nicht da... Oh ja, das habe ich auch gesehen. Oh mein Gott, das habe ich auch gesehen. Guck mal, wir sind nächste Woche auf dem Flohmarkt IRL-Stream und ich habe sogar eine Drehgenehmigung. Und ich weiß, es wird trotzdem... Ich werde mich auch mit sowas auseinandersetzen müssen. Ich habe da so keinen Bock drauf, Digga. Und deswegen, guck mal, IRL-Streams sind eigentlich so geil, aber in Deutschland ist das so ein Krampf, so einen Arschfick IRL-Streams zu machen. Es ist so unentspannt.

00:57:23 Obwohl IRL-Streams so geil sind, dann musst du dich da mit irgend so einem Rentner rumschlagen, der dir auf den Sack geht. Obwohl du ihn nicht mal filmst. So, dann musst du ihm erklären, was ist ein Beiwerk. Du bist gar nicht auf der Kamera. Das ist ein Livestream. Dann fragt er, wo wird das dann ausgestrahlt, auf welchem Medium. Dann sagst du auf Twitch. Dann checkt er nicht, was das ist. Oh Mann, ey. Ach Gott. Oh, das ist schwierig, dann auf eine öffentliche Messe zu gehen, wo Teams mit einer Presseaggression unterwegs sind. Stopp. Twitch.

00:57:51 Eine Internetseite, wo ich einen kleinen Kanal habe. Also das ist auch nicht so riesig. Aber auch witzig, ne? Das ist jetzt das zweite Mal innerhalb von 20 Minuten auf einer bayerischen Messe. Ich hab halt gedacht, hier ist ein bisschen anders als in tiefsten Bayern, weil wir sind ja hier nur in der Hauptstadt in München. Ich geh heute mental richtig kaputt. Wirklich von Jungen. Guck mal, die ist auch krass. Die macht nur IRL-Streams. Und ich hab da wirklich, ich find das richtig geil, so IRL-Streams. Und ich hab vor diesen IRL-Streamern richtig Respekt, weil die sich jeden Tag...

00:58:18 potenziell mit sowas auseinandersetzen müssen. Und die macht das nur. Jeden Tag IRL-Stream. Bruder, das ist... Ich weiß nicht, ob ich das Nervenkostüm dafür hätte. Weil guck mal, hier bin ich so in meinem Safe Space. Ich kann ja machen, was ich will. Ich hab alles unter Kontrolle. Das ist hier in IRL-Streams nervig.

00:58:34 Von Leuten gesiezt werden, von jungen Leuten gefragt werden, ob ich Onlyfans mache, von Älteren verurteilt werden, dass ich streame. Wie viele Leute schauenst du? Ich denke mal so mehr als 20. Du brauchst 10. Nein. Könnt ihr mal aufhören, immer zu denken, dass Frauen gleich UF machen? Digga, das ist wirklich krass, was da für NPCs sind. Da ist ein fremder Mann und die erste Frage, die er ihr stellt, weil es eine Frau ist, machst du Onlyfans? Das ist ein echter Mensch.

00:59:00 Der hat eine Mutter, wahrscheinlich vielleicht auch eine Schwester. Und der stellt sich dahin, face to face im Real Life und fragt, machst du Onlyfans? Geisteskrank. Also die, manchmal hat man so das Gefühl, dass so Smalltalk, also das, das musst du im Skilltee skrillen, äh, skill, skrill, skrill, skrill, break, break down. Man denkt, das ist ein Skill, den musst du im Skilltee skillen. Und manche haben sich komplett verskillt.

00:59:30 Die wenigsten Frauen machen das, nur die merkt ihr euch mehr. Das macht man nicht, das ist respektlos. Kann ich ihnen helfen? Ja, warum macht man sowas? Ich bin der... Ja, weil man damit scheiße viel Geld verdient, sau viel Moneten, Asche wie Sau. Geld, Geld, Geld, Geld, Geld. Was für eine Frage. Ich bin sogar hauptberuflich unterwegs. Wirklich? Und wer gibt für sowas Geld aus?

00:59:51 Ja, das ist jetzt die nächste Frage, da müsst ihr euch an den Kopf fassen, da bin ich raus. Danke für die Prime Subs. Was muss man da für Voraussetzungen mitbringen? Braucht man da ein Sonderstudium oder was? Ne. Na, also wenn man sich mal mich so anguckt, da brauchst du nicht so viel, was du können musst. Relativ wenig Voraussetzungen, die Messlatte liegt sehr tief. Also man muss nichts können und kann trotzdem Geld verdienen. Ja genau, und zwar wie Asche, wie, also wie Sau.

01:00:14 Meine Fresse, ein Glück. Halleluja, Twitch sei gepriesen. Kann wirklich nichts, aber ich verdiene so viel Kohle gerade. Was denn? Sie sind ja nur am sabbeln. Ja, die ganze Zeit hier. Die sind mir zigmal schon bei. Kann dieser Mensch nicht mal ruhig sein? Achso, soll ich ruhig sein? Nein.

01:00:32 Aber wie wundert es das, wenn du so viel zu erzählen hast. Naja, hier der Renner ja auch. Dass die sich nicht um ihren eigenen Scheiß kümmern können, das ist der Wahnsinn. Und es gibt ja auch Nette, die sich dafür interessieren und dann so sagen, ey, was machen sie da, ich finde das interessant. Aber dass so diese verbitterten Leute, diese Alten, dass die nicht einfach sich um ihr eigenes Business kümmern können, das ist der Wahnsinn.

01:00:56 Das würde mir im Traum nicht einfallen, da hinzugehen und irgendwelche fremden Leute vollzulabern. Die, die, weiß ich nicht. Die haben nichts zu tun irgendwie. Ich erzähl's ja vor vielen Leuten. Ich werd Tim jetzt ne Memo schicken und sagen, ob wir nicht mehr zusammen sind. Rentner sind entweder überkorrekt oder super penetrant. Ja, ohne Scheiß.

01:01:15 Digga, ich hatte letztes, das war so eine, das war so eine random Begegnung. So, und ich glaube, ich war da im Aldi oder so. Ich war in irgendeinem Supermarkt, hab irgendwas eingekauft. So. Und dann stehe ich an der Kasse und vor mir ist ein Rentner, ne? Und ich hab auch schon so viele Arschlochrentner kennengelernt, aber auch so viele coole. So, und dann steht vor mir so ein Opa, so ein richtig Lieber. Und der packt so seine Sachen ein und ich bin da voll entspannt, kein Zeitdruck. Und er sagt so zu mir, ja, sorry, ich beeil mich, ich bin gleich weg, ne? Ich bin hier zu langsam mit der Tüte einpacken. Und ich gucke ihn an, ich sag, ey, bleib...

01:01:45 Also alles entspannt, so. Ich habe keinen Zeitdruck, keinen Stress vor der Rente. Machen Sie ganz in Ruhe, so einen auf den. Dann guckt er mich an, der freut sich richtig und sagt, ach Mensch, Sie sind aber ein netter Mensch. Ja, das ist ja lieb und bla bla bla, dies, das, Ananas. Das war richtig so ein richtiger, so ein wholesome Moment. So, wir restoren die Hoffnung an die Menschheit. Das war richtig geil. Und der war richtig überrascht, weil ich einfach nett zu dem war. Und ich war überrascht, weil der auch nett zu mir war. Das war irgendwie geil.

01:02:11 Das war ein cooler Moment einfach irgendwie. Aber dann hast du auch diese Vollwichser. Stream Fortnite zocken wollen. Also wirklich, nur Liebe. Nur Liebe an der Stelle für Tim. Aber dieses Aim, das muss mir jemand erklären, wie das zustande kommt. Weil, also der muss ja mit einem Lenkrad spielen.

01:02:36 Und das sag ich als jemand, der wirklich Müll ist in Shootern. Wie? Kommt die... Hast du nicht mit Controller sogar Aim Assist? Fragen, ob wir nicht mal zusammen im Stream... Bruder, spielt der auf einem iPad mit einem Stift? Wie... Also, wie spielt der? Fortnite zocken wollen. Digga, er schießt einfach den Kühlschrank zum Scheiße. Nein! Ey. Nein!

01:03:04 Alter, das ist ja Wahnsinn. Das ist wirklich irre. Das ist ein völlig neues Level. Das ist noch heftiger als Max Pro, oder nicht? Das ist schlechter als Schran. Ganz klar, das kann ich euch so sagen. Er trifft nicht. So, wer spielt besser? Hachet, wer spielt besser? Du heilige... Ja, das ist wirklich... Also, das ist wirklich... Also, das tut mir in den Augen weh. Ach, du Scheiße. Was passiert da?

01:03:32 Spielt der auf der Switch? Ich will verstehen, was da passiert. Das ist so ein Power Rangers? Ja, der ist auch von einem Handy gewesen. War das Samson? Oh ja, der ist auch sexy. Was ist das für ein Skin? Mr. Dauer-Durchfall. Was war das denn nochmal für ein Skin?

01:03:53 Kann sein, der ist einfach Pazifist, der will mit Absicht niemanden töten in-game. Glaube ich ein Uweihandyskin, wenn mich nicht alles täuscht. Hauweih, Uweih, was weiß ich, Digga. So auf China-mäßig, Digga. Aktuell gehen wieder diese alten Fortnite-Clips von mir so viral. Da macht einen so ein Wiesen hier und ich sag's so China-mäßig, Digga. Die Leute drehen direkt wieder durch. Respekt. Also einen auf China-mäßig, keine Ahnung. Ach, Digga. Auf China-mäßig. Nihao.

01:04:32 Ey, bitte hol mich hier raus, ein paar.

01:04:37 Eieiei, die sieht ja aber auch Hot as F*** aus. Oh, jetzt auch wieder einen geilen Arsch, Digga. Warum hat denn sowieso einen Flacharsch in der Hose? Einer guhnt auf Fortnite-Charaktere, ey. Und der war da ja schon Mitte 30 oder so. Boah! Hammermäßig, am Ende. Oh, die sieht ganz cool aus. Auch schöne glatt rasierte Beine. Aber sag jetzt mal ehrlich, Tim, okay? Was war da los mit dem Flag, Bro? Beim Abschütteln, äh, Star... Okay, ehrliche Frage an euch.

01:05:04 Und ich hab's noch nicht gemacht und das heißt was, wer von euch, und ihr müsst ehrlich sein, eins in den Chat, wer hat sich schon mal die scheiß Fleischpeitsche auf nem Fortnite-Skin gemolken? Oder wer hat auf Pornhub schon mal eingegeben, Fortnite-Hentai? Eins in den Chat. Boah, und ich seh hier erstaunlich viele Einser. So ein schöner No-Skin, der eine Fortnite-Scheier durchbügelt, genau. Ihr Krankenschweine. Ich hab mir als ich jünger war mal einen auf nen Simpsons-Porno runtergeholt. Da hat Ned Flanders March Simpson weggekockt. Boah.

01:05:40 Wilde Zeiten.

01:05:59 Ich guck mal kurz. Also guck mal, ich sag mal so. Wenn du in einem IRL-Stream bist, vor 30.000 Leuten, es gibt angenehmere Sachen, als sich einzugestehen und zuzugeben, dass man sich in die Hose gepisst hat. Aber am Ende des Tages sind wir alles Menschen. Da würde ich gar nicht so ein Riesending draus machen. Würde ich sagen, ja, ich war pissen, hab nicht richtig abgeschüttelt. So, man kann schütteln, man kann klopfen, in der Hose geht der letzte Tropfen. Ja, ist ein bisschen Pisse in meine Hose reingegangen. Was jetzt? Ich bin auch noch ein Mensch. So, fertig ist die Sache. So, jedem schon mal passiert.

01:06:24 Sein Pissflag an. Einen Moment. Wenn ich dich sehe, kann ich nicht anders. Geht nicht. Also die Runde ist schon tot, sag ich dir, so wie es ist.

01:06:35 Ist mir auch schon passiert. Hab ich irgendwo im Stehen gepisst. So, den kleinen Penis musste er erst mal zu fassen kriegen mit zwei Fingern. Zack, bin ich am Pissen. Und dann hab ich so diesen Jogginghosenbund. Wenn man so eine Jogginghose hat, die so einen strammen Hosenbund hat. So, und dann schnürt er mir von unten so ein bisschen den Pisser ab. So, und dann pisse ich, zack, dann schüttle ich ein bisschen, dann packe ich das kleine Scheißding wieder ein. Und dadurch, dass der abgeklemmt war, ist er noch ein bisschen so 3-4 Milliliter Restpisse im Haar. So, geht er mal in die Buchs. Passiert. Na und? Leben geht weiter.

01:07:06 Das sind alles Bots. Ne der nicht. Also das ist völlig irre. Das muss man irgendjemand studieren und analysieren was hier abgeht. Man denkt einfach da läuft Schradingameplay, einer spielt einfach mit Lenkrad, ja? Hier ist noch Munition und eine Waffe. Hast du das? Loni Junge, was geht?

01:07:39 YouTube war mein...

01:08:11 Hey Monte hey? So witzig die letzten... Aber er hat nicht oh hey... Montemann yes! Oder yay gesagt. Montemann yes! Montemann yeah! Genau, ja. Ich glaube, er, Sigi, wird diesmal nicht hier sein. Ich sag, Zwanni ja kommt. Du sagst Zwanni, er, Sigi kommt. Ich sag, er ist nicht hier.

01:08:36 Digga, das hat mir mein... Bruder, das hat mir mein verfickter Tätowierer gestern geschickt. Ich guck auf mein Handy und mein Tätowierer schickt mir ein Foto aus seinem Studio, dass jemand in nem voll Get on my level Dress da ist. Ich denk, hä, ich hab gar nicht gecheckt, was da los ist. Digga, das war einfach Ersigi. Ersigi war in Essen bei meinem Tätowierer und hat sich zuhaken lassen. Digga.

01:09:02 Crazy. In voller Get on my level Montur. Absoluter Wahnsinn. Danke für die Prime-Subs-Chat. Liebe. Sogar ein Sub-Gift an Loni von Goloto. Geil. Du schuldest mir 20 Euro, du K***er. Das ist dein feuchter Traum, ne? Sage ehrlich. Nicht so schichternd. Du musst dich auch festhalten. Erzigi ist creepy as fuck. Also ich habe ihn ja auch schon persönlich kennengelernt. Erzigi ist ein super lieber, entspannter Typ. Ist einfach ein sehr lieber Kerl. Aber es wäre mir auch too much.

01:09:31 Also auch wenn er lieb ist und auch wenn er keinem was tut und so. Ich glaube, ab einem gewissen Punkt wird mir das auf die Eier gehen. Sag ich, wie es ist. Und wie gesagt, der kann ja hingehen, wo er will. Der macht ja nichts. Der ist immer freundlich. Der ist immer nett. Ich habe auch schon mit dem geschnackt. Aber so, weiß ich nicht. So auf jedem Event, ich glaube, ab einem gewissen Punkt würde es mich nerven einfach. Und ich würde mal fragen, wie machen wir es? Bitte. Oh, banger Video. Banger Video.

01:10:02 So, und Tim Gio hat es in zwei Wochen öfter auf ein satter Hugo-Thumbnail geschafft, als ich in einem Jahr. Und das lässt wieder mal tief blicken, satter Hugo. Wie sehr du mich verabscheust, Loro. Und ich weiß nicht so richtig, warum. Weil für mich warst du immer ein Freund. Wie ein Brother from a NASA-MASA. Warum habe ich so einen verfickten Fettfleck auf meinem Sicht-Eisen? Hey! Okay, Hugo canceln. Ja, Loni, musst du ihm mal ein paar Serben hinschicken.

01:10:34 an Loros Haustür, dass der auch mal sagt, hier, komm, mach mal Zabix ein bisschen aufs Thumbnail, ansonsten vermisst du mal eine Kniescheibe oder sowas. In-Game. In GTA. Ich brauch mal eine neue Brille, Digga, das Ding ist auch schon so durchgewixt. So. Spielst du eigentlich auch noch die Resident Evil Spiele? Boah, richtig viele Fragen danach. Eigentlich muss ich. Eigentlich muss ich, Digga, ja. Aber erstmal gehen wir jetzt in eine schöne Köln-Doku rein. Was geht so ab in Köln? Fragt man sich vielleicht.

01:11:12 Gucken, ob hier auf der Startseite schon irgendwas Neues ist. Realer Irrsinn, auch geil. Die Macht der Zuckerlobby in Deutschland. Ach du Scheiße. 47 Minuten. Können wir uns vielleicht später auch noch reinziehen. Hätte ich sogar Bock drauf. Wird jetzt zeitmäßig schwierig. Aber ich sag, wir können sogar ein Simplicissimus-Video gehen. Nach dem Luxmaxer. Um 18 Uhr lassen wir uns bewerten. Und dann feuern wir ab. Ey. Oder was?

01:11:45 Habe ich Bock drauf. Aber erstmal hier, Köln-Doku. Köln bei Nacht. Zwischen Kult und Krawall. Wir gehen rein, Ladies and Gentlemen. Versteht ihr, wir gehen rein, weil Köln ist ein Fluss, der heißt rein.

01:12:06 Boah, ich überlege gerade, wo war ich in Köln schon feiern, weil ich bin wirklich langweilig geworden. So zur Gamescom ist Bootshaus immer ganz witzig. Da hat letztes Mal ja Trimax Hugo outgechockt, das war wild. Da sind die alle rausgeflogen. Trimax, nee, warte, Noreax wollte durch eine Hecke einbrechen, dann wurde der auch gebumst und das war irre, war geil. Bootshaus kann man machen.

01:12:37 Boah, Digga, dann gibt es einen Club. Oh, ich habe vergessen, wie der heißt. Ja, auch relativ groß. Ähm. Boah, könnt ihr mir mal ein paar Namen reinschmeißen? Rohnbock war ich auch schon, ja. Da kann man auch so Tischkicker spielen. Nee, Pasha ist ein Puff. Vanity, nee, nee. Das ist so, ich glaube, ja, Flamingo war ich auch schon. Ist nicht so mein Fall.

01:13:06 Da hatte ich mal eine wilde Begegnung, da war ich auf irgendeinem Dreh und dann habe ich so mit irgendwem gesprochen, da meinte ich so, kommst du mit ins Flamingo und so, ne, finde ich voll scheiße, so ist nicht mein Ding und so, so richtig abgerantet über den Club und dann stand hinter mir einfach der Clubbesitzer vom Flamingo und der tippt mir so auf die Schulter und sagt, ja, was hast du gerade gesagt, sag das nochmal, so auf witzig, das war mir auch unangenehm. Das kann man schon machen, aber ich bin einfach generell kein Typ, der feiern geht, wahrscheinlich finde ich es deswegen scheiße.

01:13:31 Aber Flamingo... Diamonds, Bruder, ja, das fucking Diamonds. Da war ich des öfteren Mal. Da war ich des öfteren Mal. Und dann gibt's in Köln noch so eine Shotbar. Da war ich auch einmal, die ist ganz geil. Da kannst du dir so exotische Shots bestellen. Manche Shots brennen dann, dann kannst du die trinken und so mit Glitzer drin und so. Ähm, ach ja, Bruder, aber ich bin einfach kein Typ, der feiern geht.

01:13:55 Und da bin ich auch ganz froh. Als ich nach Köln gezogen bin, da waren viele so unterwegs, die dann irgendwie auch so feiern waren und so. Und da haben auch ab und zu mal gefragt, kommst du mit? Ich habe immer gesagt so, nee. Aber ich finde auch, das liegt wahrscheinlich auch einfach daran, dass ich seit vier Jahren in einer Beziehung bin. So, guck mal, wenn ich jetzt so...

01:14:11 Single wäre und ich hätte dann so einen Freundeskreis Jungs, die mal feiern gehen, das ist nochmal was anderes. Aber wenn du in einer glücklichen Beziehung bist, gibt es einfach geilere Sachen, die du machen kannst, als feiern gehen. Checkt ihr? So damals ist man an Feier gegangen mit rasierten Eiern, weil man sich so dachte, boah, man kriegt geil einen gelutscht und so. Ist natürlich nie passiert, aber das war immer so dieses, ja, wir gehen jetzt Weiber aufreißen. Kein Wort rausgekriegt. Haben mich mit dem Arsch nicht angeguckt. Guckt mich an. Checkt ihr?

01:14:34 Aber so, ich werd jetzt 28 im April, ich bin seit vier Jahren in einer glücklichen Beziehung. Bruder, da ist für mich einfach der Vibe, im Bett liegen, Switch zocken, äh, ne Serie gucken, chillen, sich was zu essen bestellen, vielleicht ne Runde spazieren gehen oder in Restaurant oder so, viel geiler als im Club. Und auch so, weiß ich nicht, wenn du in einer Beziehung bist, dann geht die Freundin alleine feiern oder der Typ geht alleine feiern. So, das ist, ich weiß nicht, es gibt einfach geilere Sachen, die man machen kann, find ich.

01:15:03 Aber da hat jeder seine eigene Meinung. Das soll jeder halten wie ein Dachdecker. Feiern. Doch, das geht klar. Ja, klar geht das. Aber für mich... Also guck mal, wenn Julia jetzt zu mir sagen würde, ich hab Bock mit meinen Mädels feiern zu gehen, sag ich, ja, geh feiern. So, aber ich hätte halt keinen Bock mitzukommen. Das wäre nicht meins.

01:15:21 Aber ich glaube, das würde mich auch nerven, wenn man dann so ein Wochenende zusammen hat und du hast so einen Partner, der jedes Wochenende feiern gehen will. So, ich meine, kann er oder sie ja machen, aber dann würde ich mir vielleicht ab einem gewissen Punkt denken, ey, wollen wir nicht zusammen irgendwas Geiles machen? Fick ich doch dieses Feiern. So.

01:15:43 Und ich kann auch die Leute nicht verstehen, vielleicht ist das ein L-Take von mir, aber ich kann es nicht nachvollziehen. Keine Ahnung, also ich würde jetzt behaupten, sagen wir 75% der Leute, die feiern gehen, gehen feiern, weil die halt irgendwie sich eine klären wollen oder einen klären wollen oder so. Ich kann nicht nachvollziehen, wenn Leute sagen, nee, ich gehe da nur wegen der Musik hin und weil das so Spaß macht zu tanzen. Bruder, ich bitte euch, da kostet eine Mische 12 Euro, es ist heiß, alle schwitzen Kotze auf der Tanzfläche. Dicker, keine Ahnung.

01:16:12 Check ich nicht. Aber jeder, wie er mag. Als gäbe es kein Morgen. Trend in der City, relaxen im Freien. Das wird schnell laut. Kostprobe. Nicht Disco, ab in die Kneipe. Ja, Kitty Katze, rede mal. Mal schön Kneipe. Da wäre ich auch am Start. Mal so ein Bierchen trinken.

01:16:33 Da war letztes was Schradin in Köln. Da sind wir auch so, das ist so eine Mischung aus Cocktailbar. Ja, so Cocktailbar mäßig war das. Da kann man aber auch was essen. Und da saßen wir dann zwei, drei Stunden. Ich habe mir schön fünf Sacks on the Beach hinter die Glotzkorn gekippt. Schön was gegessen. Das war geil. Aber ein Club ist tot. Gleich wie es ist. Aus dem belgischen Viertel.

01:16:57 Folge des Straßenlärms, vielen Frohnaturen ist das Lachen vergangen. Die eigenen vier Wände, eine Folterkammer. Alter Schwede, wenn du einen Rentner als Anwohner hast, der ein Dezibel-Messgerät hat, weißt du, die Party ist vorbei. Alter Schwede, bis Punkt 22 Uhr und dann sind die Schotten dicht. Es ist Lärmstörung und über 60 ist es Körperverletzung. Ja, oder? Und ihr könnt euch sicher sein, die haben für das Bier Minimum 8 Euro bezahlt.

01:17:36 Für das kleine Pissglas. Die Flotte liegt mitten im Kölner Studentenviertel und ist eine Institution. Seit 40 Jahren ist der Musikschuppen jedes Wochenende gerammelt voll. Ah, nee, stimmt, das sind Mädels, true. Die haben keinen Cent für den Drink bezahlt. Boah, ich wurde auch so aufgefickt. Ich war so, wenn ich feiern war und so, es war eigentlich, also eigentlich, wenn man das mal genau nimmt, war das richtig erbärmlich.

01:18:01 Und dann, das war schon ewig her, da war man dann so 18, 19, 20 oder so. So, und dann ist man in den Club gegangen und man wollte, man hatte dann so im Freundeskreis diese Pretty Boys und die haben jedes Wochenende dann eine andere Chaya gehabt und ich war halt so dieser Bruder Minderwertigkeitskomplexe, der fette Hässliche und so, einer auf den, so, ne? Der auch mal wollte, aber nicht konnt. So. Und dann war man auch mal im Club.

01:18:23 Und dann weiß ich, ist man auch mal ins Gespräch gekommen mit einem Mädel oder so und dann hat man so gesagt, man wollte ein Gentleman-mäßig sein, Bruder, tote Nummer. Und dann habe ich so gesagt, ja, wir machen was. Willst du was trinken, einen auf den? So diese Nummer. Und die so, ja, ja, safe. Oder die hat gesagt, hey, lass was trinken.

01:18:37 Bruder, dann hol ich zwei Mischen und ich schwöre euch, so wahr ich hier sitze, wie oft das passiert ist, Digga, dann hat die diese beiden Drinks genommen und dann ist sie mit den Drinks zu ihrem Macker gegangen oder zu einem anderen Typen oder zu ihren Freunden und ich stand da wie der größte Hundesohn, hab gerade 15 Euro verballert und hab mich verarscht gefühlt. Oder dann jedes Mal kamen die an, hast du eine Kippe für mich? Bitte, Feuer. Hab ich deine Zigarette gegeben, war die wieder weg. Nie wieder. Und irgendwann hab ich's gelernt, Bruder, ihr glaubt doch nicht, dass ich auch nur einmal einen Drink irgendeiner ausgegeben hab. Hä?

01:19:05 kam irgendeiner an, hast du mal eine Zigarette? Ich sag, ne, da hinten ist ein Zigarettenautomat bei den Scheißhäusern, kauf dir selber eine Schachtel. Sehe ich aus wie von der Wohlfahrt? Ich lass mich doch nicht hier nach Strich und Faden verarschen den ganzen Tag. Die Stammgäste, jung Party versessen, ohne Limit. Mama, ich liebe die Stadt. Immer gute Stimmung.

01:19:32 einst war die flotte nur ein hotel heute bringen vier barfrauen 250 nachtschwärmer auf trapp deswegen glücklich schwul alex mein lieber genießt seine ruhe genießt seine ruhe wirklich man mit drei kellnern und einem geschäftsführer ich habe diese story aber ich muss es noch mal erzählen weil es einfach so geil passt zu diesem thema

01:20:06 Weil wir gerade so bei diesem verarschen sind und so man ist dann so man biedert sich so an Ich habe das schon so oft erzählt aber ich erzähl es noch mal werde ich nie vergessen Ich war mit einem kumpel unterwegs und einem mädel und dieses mädel stand auf meinen kumpel das wusste ich aber nicht und ich stand auf sie Und dann ist so winter wir wollten gerade in club so einen auf denen Und dann sagt die so boah mir ist kalt scheiße ich friere so verfickt noch mal ist das kühl

01:20:30 So und ich wusste zu dem Zeit nicht, dass die auf meinen Kumpel steht. Die Jacke, es ist die Jacke, ja, werde ich nie vergessen, Trauma. Und dann sage ich zu der, ey, ich gebe dir meine Jacke, wenn dir kalt ist, hier nimm doch gerne meine Jacke, wollt Gentleman sein, wollt romantisch sein. Dann guckt die mich an und sagt, nee, so mäßig, so kalt ist mir auch nicht. Weil sie eigentlich wollte, dass der Kollege, auf dem sie stand, ihr seine Jacke gibt, Bruder.

01:21:00 Ja, aber da hat man noch nicht gecheckt, wie der Hase läuft so mäßig. Da war man einfach noch grün hinter den Ohren, sag ich mal so. Ja, lass dich drüber reden, Digga.

01:21:08 Ich muss das auf die schmerzhafte Art und Weise lernen. Man darf nicht zu doll Arschloch sein, du darfst aber auch nicht zu nett sein. Und dann bist du nachher so in diesem Film drin, dass du so dann diese Spiele spielst, so mäßig. Wenn man auf WhatsApp schreibt, ich darf nicht zu schnell antworten, weil sonst bin ich zu leicht zu haben und zu needy. Ich darf aber auch nicht zu spät antworten. Dann bin ich zu nett, dann bin ich so mäßig der beste Freund, sofort Friendzone. Wenn ich zu sehr Arschloch bin, bin ich zu sehr Arschloch. Und das war nachher so Filme, Bruder, da hatte ich so keinen Bock mehr drauf. Das war mit 18, 19, 20 okay. Aber irgendwann bist du ja auch erwachsen geworden, Digga. Und wenn ich...

01:21:38 da jetzt dran denke, wie irre man sich gemacht hat, Digga. Bruder, wenn ich jetzt in so einer Kennlernphase wäre und dann hätte man so diese Spiele, keine Ahnung, dass ich mir darüber überhaupt Gedanken machen muss, ich darf jetzt nicht zu schnell antworten, aber auch nicht zu spät und sag, Digga, Bruder, verpiss dich, ja.

01:21:54 Woher die Kraft, sich über sowas überhaupt Gedanken zu machen? Aber damals war man halt jünger so. Wollte man auch mal dippen. Ich hab'n Club, ein Mädel, ein Bier ausgegeben, bin am nächsten Morgen bei ihr aufgewacht und jetzt sind wir seit über drei Jahren zusammen. Ja, es gibt auch Happy End-Stories.

01:22:18 Auf viele weitere glückliche Jahre. Wir sind sehr liebevoll. Gäste sind auch sehr liebevoll. Und an sich gute Laune. Wir haben immer gute Laune. Das liegt an der Playlist. Sei froh, eine Freundin zu haben. Hab mich letztens entschieden, einfach für immer Single zu sein. Bruder, also jetzt gerade auch so als Person des öffentlichen Lebens, als Streamer und so. Digga, da, also da wär ich raus. Ich würd's gar nicht machen. Gar nicht versuchen, da überhaupt zu daten oder so. Bin ich auch sehr froh drüber, auch dass Julia so seit Anfang an am Start ist und nicht erst seitdem es läuft.

01:22:47 weil man sich da halt sicher sein kann, die hat mich auch als Versager geliebt. Aber das würde ich mir gar nicht antun. Das wäre dann so nach dem Motto, wenn es passiert, passiert. Aber da irgendwie aktiv irgendwie daten und da Leute kennenlernen. Und dann, wenn ich schon die Frage höre, ja, was für Musik hörst du? Was ist deine Lieblingsfarbe? Muss ich kotzen? Da würde ich einfach, oder ich würde hier einfach...

01:23:09 Einfach streamen. Einfach streamen und chillen. ... zum Mitsingen. Karnevalieder Schlager Evergreens. Unsere Musik ist genauso bunt wie Köln an sich. Komplett unterschiedlich. Das Herz der Flotte schlägt im Untergeschoss. Seit 25 Jahren ist Putzfrau Karin die gute Seele des Clubs. Sie hält den WC-Truck. Da kann man auch mal 2 Euro reinschmeißen. Geradeaus. Tuschikatte kommen.

01:23:38 Oder die Sternzeichenfrage, bitte hör auf, bitte hör auf. Wenn du eine datest und die stellt dir auf Ernst die Frage, was bist du für ein Sternzeichenbruder, renn. Diese Sternzeichenhoroskop-Scheiße, Digga, tu dir den Gefallen und renn. Eine rotere Red Flag gibt es nicht.

01:23:59 Kann man eigentlich gar nicht sagen. Ich glaube die einzige Red Flag, die größer ist, wenn du sie so fragst, ist mäßig so, wollen wir heute Abend was machen und sie sagt so, nee, ich penne bei meinem Ex-Freund. Ich glaube, das ist die einzige Red Flag, die größer ist. Aber diese Sternzeichen-Scheiße, passen wir zusammen, nee, weil du bist Skorpion, ich bin Stier, was auch immer. Bruder, lauf einfach. Damit machst du dir nur Ärger. Lauf und spar dir die Nerven. Für links ist Darmflug, geradeaus ist Herrenflug. Dankeschön. Gerne.

01:24:27 Da haben wir eine erste Türe links.

01:24:31 Ja. Sie sind ja schon bei den Mädels reingegangen. Die schleichen sich. Aber die Sternzeichen-Girls sind krass im Bett. Keine Ahnung. Kein nichts zu sagen. Erfahrung noch nie gemacht. Aus gutem Grund. Aber egal wie sehr und wie geil die dich abmelgt. Bruder, das ist es nicht wert. Zwei Minuten geil ficken an einem guten Tag ist es mir nicht wert, meine Psyche zu opfern. Was ist jetzt? Und sperren sich ein.

01:25:00 Aber was soll ich denn rausschmeißen? Und dann ist es doch okay. Ach, die sagen Bescheid? Nein, wenn einer das hört. Dann sag ich nur ganz einfach so. Fünf Euro.

01:25:12 Weil ich ja danach die Toilette sauber machen muss, ne? 5 Euro für einmal Ei legen? Bruder, das ist Inflation-Peak. Dann liegt ja Unterhose am Boden. Aber geil, die ist doch eine sympathische, die strickt da ein bisschen, die chillt, super. Die Kondom am Boden, die lassen ja dann alles liegen. Ja, die ficken da auch, klar. Die Toilette wiegt ja dann aus, wie Sau, ne? Na Logo, da kann man sich mit einer Schwatteliglampe durchrennen. Das darf man dann auch von denen bezahlen.

01:25:34 Nein, für nen Achso, meint ihr, wenn die bumsen wollen. Ja, da kann man auch mal nen Fimper berechnen. Ja, ach, pro Arsch ficken nen Fimper, da kanns nicht knorren. Ich dachte, das geht um Ei legen. Schere hab nicht zugehört. Hotel ist teurer, rede.

01:26:02 Arschweg 5er ist fair, voll. Boah, das ist aber auch Knochenjob, da die vollgesperrten Ficktüten da aufsammeln und so. Meine Fresse, das ist ja auch ein Krankheitsherd.

01:26:30 Aber noch ein Stammgast, ne? Das ist ein Stammgast. Er legt auch sehr wenig Geld rein. Die merkt sich die Gesichter, die verurteilen die richtig. Der gibt immer nur 20 Cent, den hab ich gefressen, den hasse ich richtig. Ist auch ein armer Buch für angeblich. Du willst einfach nur pissen gehen, und wirst da komplett gefickt. Zahlt denn dir Männer oder Frauen? Männer. Frauen sind geiziger.

01:27:01 Ja, das ist hier wieder so ein Burgergeldempfänger, der packt nie Kleingeld hier in die Schale. Den habe ich ja gefressen, ne? Ja. Die meinen, die müssten nur durchgehen, aber nichts bezahlen. Siehst du? Der versäuft sein ganzes Geld. Der hat nicht mal einen Obolus über für eine Runde Pissen. Aber ich sage nichts. Ich bin zufrieden, das was ich habe. Ganz einfach. Ich habe dazu eine ganz einfache Einstellung. Guck mal.

01:27:30 Ich weiß nicht genau, wie das läuft, aber die werden ja wahrscheinlich auch einen festen Lohn bekommen. Ich bin immer ein sehr, sehr großer Fan. Für guten, sympathischen Service. Haben wir schon gehabt, das Gespräch. Gebe ich sehr, sehr, sehr, sehr gerne Trinkgeld. Wirklich mit Herz. Da greife ich auch mal tief in die Tasche. Volles Rohr. So, und die freuen sich dann. Und, ne, das ist immer. Immer, immer, immer. Bin ich immer fair. So.

01:27:51 Aber wenn ich jetzt auf so eine Toilette gehe und da sitzt jemand mit Kopfhörern im Ohr und chillt einfach. So, und ich will da auf Toilette gehen und es ist alles voll geschissen, alles voll gepisst. Du hast keine Seife, keine Tücher, kein Klopapier. Du kannst da nicht hingehen, ohne einen Analpilz zu kriegen. Bezahle ich nicht einen Cent. Sag ich, wie es ist. Da bin ich auch ehrlich. So, wenn das schön sauber ist und alles vernünftig, Bruder, dann bezahle ich mit Herz. So, und gönne das auch von Herzen.

01:28:15 Aber wenn das so ein vollgekacktes Scheißklo ist und alles ist räudig und da wurde gefühlt seit einem halben Jahr nicht mehr geputzt, Bruder, schäme ich mich nicht mal, dann gehe ich raus. Kein Bargeld, tschüss, ciao. Erst mein Herrenklo. Das ist ja schlimmer, die Herren oder die Frauenklo. Herren. Herren. Ah, habe ich auch schon anders gehört. Schlimmer. Ich sage mal so, Frauen sind da auch kein...

01:28:39 Kipp von Traurigkeit, sag ich mal. Wenn man sich mal so anhört, was auf den öffentlichen Frauenklos abgeht. Also da wird auch mal auf der Klobrille gesquattet und dann auch mal schön die Wand angeschissen. Wildesten Geschichten schon gehört. Rieses schön Dreckpapier am Boden. Hier ist kein Klopapier.

01:29:01 Und hier die Stäpise-Wassi-Potzen sind mir meistens voll. Mit den Sieben. Also für mich gab es da immer eine einfache Regel. So, wir waren immer im Club Audenspul in Münster feiern. Das war immer unser To-Go-Club. Und manchmal waren wir auch früh da. Der hat immer so um 22 Uhr aufgemacht. So, meistens waren wir dann ab 12 da. Dann war geil. So.

01:29:22 Aber manchmal waren wir auch um 22, 23 Uhr da. Und da gab es immer die goldene Regel, vor um 23 Uhr konntest du da beherzt scheißen gehen. Alles nach 23 Uhr, keine Option, weil die Klos so versaut, so vollgekackt, so vollgekotzt waren. Musstest du dir was anderes suchen. Und einmal war ich in diesem Club, es war ein oder zwei Uhr. Und ich habe auf einmal explosiv dünn Schiss bekommen. Und ich konnte nicht auf Toilette gehen, weil das wirklich, also räudiger ging es nicht.

01:29:45 Und dann habe ich meinen Vater angerufen, der arme, der saß gerade auf der Couch und hat einen Film geguckt. Ich sage, Papa, du musst losfahren, ich muss scheißen, ich habe Dünnschels, ich kann ja nicht auf Toilette gehen. Du musst mich mal kurz abholen, Tanke fahren, ich muss scheißen. So, mein Vater so, ey, willst du mich verarschen? Ich sage, bitte Papa, bitte, ich gebe dir Spritgeld. Er so, okay. Dann wollte er gerade losfahren, so. Saß gerade im Auto, fünf Minuten gefahren. Und ich habe mich dann draußen auf so eine Steinbank gesetzt und habe versucht, die Scheiße wieder in meinen Enddarm reinzupressen, dass ich nicht los muss, weil ich wollte weiterfeiern. So, und dann ist die Kacke wieder.

01:30:12 in meinen Arsch rein und dann war sie weg. Und dann hab ich ihn angerufen, gerade im Auto war er, ne? Und dann sag ich, Papa, kannst wieder zurück, ich muss nicht mehr scheißen. Er sagt, ruf mich nicht wieder an, ist wieder zurückgefahren, bin ich weiter feiern gegangen. Völlig irre, aber kannst nicht scheißen gehen. Wenn du durchfallest, ist der Abend vorbei. Vor 23 Uhr ist machbar. Nicht ganz. Doch. Dann muss ich mal rüberwischen, der Boden, weil er ein bisschen nass ist. Ja, man kann ja schlecht hingehen, den Boden so nass lassen und die Gäste rutschen aus. Was hier das?

01:30:41 Bester Service hier. Freude! Idealstandard. Auf den feinsten. Ohne Handschuhe, die sind abgehalten. 100 Prozent. Also ne 11 von 10, muss ich ganz ehrlich sagen. Also gibt's in keinem anderen Laden in ganz Köln. Ist das so? Ja. Das ist so. Auch krank, dass die da einfach ne Doku filmen, während da einfach einer am Pissen ist. Dankeschön. Richtig, die Pfoten weichen richtig.

01:31:06 Komm her, du meinst mal. Oh, das sind die beschissensten Wasserhähne hier, Digga. Guck mal, guck mal, das sind die beschissensten Wasserhähne. Du drückst drauf und das Wasser ist eiskalt und geht nur eine Millisekunde an. Und dann musst du mit einer Hand die ganze Zeit gedrückt halten. Dann mit der anderen Hand musst du dir die Hand selber waschen. Man sagt zwar, eine Hand wäscht die andere, in dem Fall geht das nicht. Es ist wirklich räudig. Das ist ein Richtigste. Mach doch wenigstens, dass das Wasser drei Sekunden an ist, dass ich einmal kurz mit Seife waschen kann. Ja, was bringt mir dann zwei Millisekunden? Ja, du meinst mal.

01:31:37 So, besser funktioniert das. Ja, und da ist auch Handtuchpapier. Kannst du auch gerne nehmen. Vielen Dank. Alles gut. Hey, hey, hey, warte mal, warte mal, hey. Hey, hey, die können da nicht, was machen die, ja? Wie schlimm. Spiegel TV, seid ihr bescheuert? Ich muss mal kurz chillen. Das ist mir dann doch ein bisschen zu viel. Wir gucken mal ganz kurz. Das auch nicht.

01:32:03 Also das ist wirklich geistkrank. Ich glaube in der Doku ist das spannend, aber ich muss mir da jetzt auch nicht drei Typen beim Pissen angucken. Digga, die machen ein Interview. Die stehen da zu dritt und pissen. Es kommt gerade ein Vierter rein. Da sind drei Stehpisser, die stehen da und pissen. Wie machen wir's? Ihr könnt doch da kein Scheiß-Interview drehen. Wenn sie besoffen sind, nicht. Jetzt stehen sie da zu viert an drei Stehpissern. Geh pinkeln, ab nach hinten. Auch schon ein paar Kölsch getrunken?

01:32:32 1, 2, 4, 5, 6, ja schon. Das ist gesteskrank. Ja, was geht heute Abend noch? Das sehen wir. Schauen wir mal, was wird. Wer hat da in die Schuhe... ist in die Scheiße reingedreht, toll. Ja. Hundescheiße, Hundescheiße, ja. Keine Wiese in der Lese gewesen. Ey, bitte, ja. Ja, das kriegst du ja nicht so leicht raus, ja, wa? Ey, Digger, bitte, was ist das für eine Scheiße? Ich hab Angst.

01:32:59 Ist gar nicht der Darm beschwert, dass es stinkt? Ich hab's ja selber gerochen. Wenn es so schlimm ist, dass du es selber riechst, ist es ganz schlimm. Ich muss aber was spüren, dass es stinkt. Das mag ich nämlich gar nicht. Was ist das für eine Luftnote? Luft rein.

01:33:19 Hier stinkt das mir immer. Ja, das ist ein Club-Klo. Natürlich stinkt das da an der Scheiße. Wo sonst? Logan, danke für die 5. Träumchen. Kann ich doch nicht. Danke für die Präumchen. So. Bläser bitte mit nach vorne bringen, ja? Vielen Dank. Gerne. Ey, Dicker, da ist kein Sauerstoff mehr in diesem Kerker.

01:33:50 Hey, Bruder, wie ne Mutti. Ja, geh mal nach hinten pissen, das stinkt hier nach Scheiße. Zack, Luft, äh, Lufterfrischer, einfach rein. Bruder, da stehen, da stehen vier Leute an drei Stehpissern und sind sich am Auspissen und Spiegel TV macht uns da eine totale mit Stativ, die führen ein Interview. Was ist das? Dicker, was passiert hier?

01:34:21 Das ist Investigativ-Journalismus. Gerne. Wir auch. Liebe. Was gab's jetzt für die Runde Scheiße? Ein Euro. Geliebter Treffpunkt für Männer, das Damenklo. Karin greift durch. Hey, bitte warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte,

01:34:43 Kein stilles Örtchen ist das belgische Viertel nur einen Kilometer weiter. Wer in den gemütlichen Gassen abhängt, gilt als cool. Doch Anwohner wie diese Leidensgemeinschaft sind... Ey, Chat, es tut mir so leid. Motz, kann ich euch noch mal bitten, noch mal ganz kurz einen Teppich. Ich will das genießen. Ich muss pissen. Ey, ich muss kurz einen halben Liter Energy auspissen. Ich beeil mich wirklich. Es tut mir so leid. Legt euer Chat. Ey, es tut mir so leid, Chat.

01:36:19 Es tut mir so leid. Ich weiß, dass Gepisse nervt, aber es geht nicht anders. Ich bin auch nur ein Mensch. Aber ich glaube, ich muss euch sowieso mal ein bisschen Teppich entwöhnen, weil euer TikTok-Gehirn ist zu sehr teppich fixiert. Mozi, jetzt gibt es Anschiss. Ach, so ein Scheiß. Die machen das gemeinnützig. Es ist Sonntag. Die brauchen auch mal Pause. Nicht, dass sie sich totarbeiten. Von den Zuständen traumatisieren. Hast Julia einen Euro dagelassen?

01:36:49 Ja, easy face, kein Stress, kein Stress. Liebe. Das wird sich gleich zeigen. Logan, danke für die C, du treue Stück. Ich küsse deine Arschbacken. Vorsicht, hier ist Hundeschweiße. Da sitzt einfach ein Typ da und hat seine Musikbox dabei. Das ist doch mal so, der macht seine eigene Party. Ein kleiner Vorgeschmack auf die bevorstehende Nacht. Die Nachbarn fühlen sich ausgeliefert im eigenen Fäde.

01:37:19 Boah, ich glaube, das würde mir auch Todes auf den Sack gehen, wenn ich da wohnen würde. Aber andererseits ist es halt auch eine vielbelebte Meile, ne?

01:37:29 Augen auf beim Wohnungskauf, sag ich. Aber Köln ist da nicht. Das Café lag auf. Ja, ja. Du musst halt mit Rechnen, wenn du in die Innenstadt ziehst. Das Café hat übrigens auch heute Abend auf. Was ja... Ja, tu mal. Ja, tu mal was. Sack hier. Willkommen. Tschüss.

01:37:58 Kontakt mit der Staffel. Dann tu doch wüs.

01:38:03 Motherfucker, noch einmal bewirschte Ärger mit mir. Ja, mach doch den Ärger, bitte. Ja, bewirschte mich. Ausmachen. Bruder, es sieht irgendwie ein bisschen aus wie ein in die Jahre gekommener Sylvester Stallone, ne? Ja, aber was? Es ist auch immer der Ton, macht die Musik. Bruder, ich check voll, dass das abfuckt, aber keine Ahnung. Es ist wahrscheinlich Wochenende oder so. Bruder, was erwartest du, wenn du da hinziehst? Die Leute feiern halt. Also das ist gerade in einer Stadt wie Köln oder so.

01:38:31 Ist ein bisschen, auch ein bisschen... Wie ist in dem Wald? Rein ruft Charles wieder raus. Ich kann ihn aber auch irgendwo verstehen. What's your name? Da gibt es ja nicht so eine Gesprächsbereitschaft, ne? Tja, ist dann die Frage, was macht man dann, ne?

01:38:58 Und? Stecker ziehen oder sowas, das ist schon wahrscheinlich Sachbeschädigung. Vor allem wird er wahrscheinlich sauer. Nur ein Störenfried von vielen.

01:39:11 Aber wie kann man auch so abfacken, Digga? Auch wie peinlich sich da mit so einer Bluetooth-Box da hinzusetzen und einfach zu nerven, Digga. Geh doch in den Club oder so. Oder setz dich in irgendeinen Park. Der setzt sich da alleine in die Fußgängerzone mit seiner scheiß Bluetooth-Box. Ich finde das furchtbar, auch wenn du so 16-Jährige auf Mountainbike-Fahrrädern hast, die dann so 187 hören und durch die Stadt fahren. Unglaublich laut, unglaublich cringe. Ich check schon, dass das nervt irgendwo. Da hinten war zum Beispiel, gestern war hier wieder Ramba Zamba. Da war da hinten in der Bar auch noch irgendwas.

01:39:39 Seit der goldene Schuss da hier draußen die Bänke hat, also ist jetzt ganz schlimm. Innen laufen die Fernseher und bei Fußballübertragung wird natürlich auch die Außengastronomie mitbeschallt, damit die von außen natürlich in die Fernseher reingucken können. Das ist ja nicht nur im Juli, August so, sondern die Kölner sind ja wetterfest. Die machen ja ungefähr drei Viertel des Jahres sitzen die ja hier draußen jetzt.

01:40:06 So dass man also nicht mal wirklich so eine Ruhepause hat. Also das ist wirklich unerträglich. Guck mal, Klassiker. Warte.

01:40:18 Milfs. Jedes Auto sieht in Köln so aus. Es gibt keins, wo der Sticker nicht abgepult wurde. Was ist los, ne? Also es war eigentlich eine ruhige Straße. Ja, stimmt. Was machen die? Die grünen Freunde oder Klimafreunde oder was, ne? Scheiße. Das wäre jetzt auch noch ein schönes Toto. Der knattert auch hier rum. Die grünen Freunde und dann kommt er. Mit seiner Feinstaubschleuder.

01:40:45 Er hat gemerkt, dass das eine Einbahnstraße ist. Boah Junge, aber was ne fette Kiste. Tschüss, wie geil. Wow. Das Schild ist zwar sichtbar. So, jetzt haut er sich hoffentlich irgendwas am Auto auf der... Ih, wie missgünstig. Ih, jetzt haut er sich hoffentlich die Kachel plant. Ih geht.

01:41:07 Junge, was eine... Digga, was ist das für ein Auto? Was eine unglaublich geile Karre, auch mit den Felgen. Was eine fette Kiste. Das ist ein alter Knacker. Und hier habe ich immer das Gefühl, ich müsste eigentlich denn eine Maske tragen. Weil es hier... Hier ist ja nicht nur laut, hier ist auch dreckig. Ein Caddy? Boah. Hier, erbrochenes liegt seit heute Morgen hier rum. Schön. Ekelhaft, hat schmüffelt und ja.

01:41:33 Oder ein Anwohner hier, der muss sich drum kümmern. Ich sag mal so, da hat sich der Döner nochmal durch den Kopf gehen lassen. Und wegmachen. AWB macht's nicht oder der Verursacher sowieso nicht.

01:41:44 Das ist ein Wahnsinn. Das ist geil. Das finde ich richtig geil. Da holen die einfach hier, guck mal hier, Junggesellenabschied oder so, die holen ihre Campingstühle raus und lassen sie auch einfach mal gut gehen, auch einfach mal Mann sein. Sit-in auf der Verkehrsinsel. Erlaubt ist das nicht. Oh, da kommt ein Ordnungsamt. Das Ordnungsamt ist im Einsatz. Meine Befürchtung ist, die Fahrt nur dran vorbei und es wird nichts passieren.

01:42:12 So ist es. Wie sauer. Fahrt vorbei und passiert nichts. Das kann eine Stadt nicht machen. Sie weiß, wenn die Lärmmessungen das hergeben, dass sie das hier ändern muss. Es bleibt uns ja nichts anderes übrig, als das dann einzuklagen. Und das werden sie auch machen dann? Ja, wir sind ja dabei. Und ein weiteres Thema sorgt in Köln seit Jahren für... Alter Bruder, ich weiß genau, wo dieses Parkhaus ist. Ja, wir sind ja dabei. Oh mein Gott, in diesem Parkhaus habe ich immer geparkt, wenn ich da in diese Shisha-Bar gegangen bin. Wie hieß sie noch?

01:42:42 Ottoman, Ottoman Shisha-Bar und dann immer hier drin geparkt. Und hier am Wochenende ein Parkticket zu finden, ist wirklich, das ist wie die Backrooms. Es stinkt überall nach Pisse, nach Kotze, nach Scheiße. Wirklich katastrophales Parkhaus. Aber viel Platz. Irgendwo hat man immer was gefunden, aber es war auch immer ein Krampf. Jo Henke, Ottoman, Bruder.

01:43:03 Poser, aber vor allem... Guck mal, kaum ist Shisha-Bad-Thema im Chat, ist Henke da. Auch, Bruder, diese Ansage, die du auf TikTok gemacht hast, wie kann man so ein dreistes Stück Scheiße sein? Du setzt dich da wirklich hin und sagst, ja, ich hab immer gefragt, wenn ich in Autos mitgefahren bin, soll ich den Müll mitnehmen oder kann ich ihn hier lassen, du Peach? Ja, oder? Wahrscheinlich sag ich zu dir, lass den Müll in meinem Auto. Und dann sagst du langhaariges Stück Scheiße auch noch, ja, ich bin in dem Mustang noch nie mitgefahren. Ja, frag dich mal, warum, ja?

01:43:34 setzt er sich dahin in seiner Henke-Corner und macht ne Ansage. Also da dachte ich auch, sagt er zu mir, der Typ, der immer seinen Müll in den Autos hat liegen lassen, sagt er zu mir, ich hatte sogar ne Zigarettenschachtel hinterm Flat-Screen-Fernseher. Und dann sagt er zu mir in dem TikTok, ich hab immer gefragt, kann ich mein Müll hier hinschmeißen oder soll ich sie mitnehmen, du Pietsch. Wahrscheinlich sagt er nochmal, denk einer Mensch, nee, lass deinen Scheißdreck in meinem Auto oder was? Du Hundesohn.

01:43:59 Junge, du kennst mich doch gar nicht mehr, seit du reich bist. Du hast dich nie wieder gemeldet. Seitdem dein Podcast läuft und du öffentlich-rechtlich bezahlt wirst, ja, von unseren GEZ, hast du dich nie wieder gemeldet, weil du jetzt einfach was Besseres bist. Weißt du, wie gut gab diese Klimaanlage tot?

01:44:17 An diesem Abend will Arwin Kasemi Talegani mit anderen Autoliebhabern chillen. In der Szene kennt ihn fast jeder. Und chillen heißt dann wahrscheinlich an den Ring schön auspuffklappen auf und dann so da längs brettern. Dann sitzen sie in den Kneipen Shisha Bacayas und so und dann wird auch mal aufs Gas gedrückt und ja Bruder, das ist halt wirklich...

01:44:40 Nix, was geht bei dir, mein Bruder? Voila, du bist sehr hübsch, ja? Der 22-Jährige hat Benzin im Blut. Schon Vater und Großvater waren autoverrückt. Kenne ich auch, das ist doch auch bei der Langsatz-Arena. Ich liebe das. Wenn man einen schlechten Tag hat, Musik anfahren, vergisst alle deine Sorgen. Check ich? Check ich den Punkt? Ab 200 sowieso, dann kommt nur noch geradeaus. Der Tuning-Tag beginnt Stunden zuvor. Wir sind jetzt hier im Pohl auf dem Parkplatz.

01:45:10 Der Paar sind schon hier. Geht ab, Jungs. Hier ist schon eine kleine Truppe zusammen. Der hat ein Date und ist ein Verräter und kommt heute nicht. Der hat das einfach für eine Frau hängen lassen. Boah, ich glaube, an seiner Stelle würde ich aber auch lieber auf ein Date gehen, anstatt da auf dem Merkur-Spielothek-Parkplatz zu chillen und die Autos hochdrehen zu lassen. Aber jeder hat andere Hobbys.

01:45:44 Gisepp, komm mal her! Aber Gisepp hat ein geiles Auto. Gisepp, stell mal deinen Wagen vor! Das ist Alfa Romeo Giulia, Quattrofolio. Höllenmaschine. Ja, soll ich erzählen. Hat einen Ferrari Motor drin. Zeig mal deinen Motor. 510 PS. Mit euch ist es von 0 auf 100? 3,5 Sekunden. Bei dem müsst ihr auf jeden Fall einen Soundcheck machen.

01:46:19 Das Auto hat 1400 Kilo. Hot Take. Ich mag auch Autos. Ich kenne mich zwar da nicht mit aus, aber ich fahre auch super gerne Auto. Schön Autobahn, 5 Stunden, geiles Wetter, Musik, liebe ich. Schöner V8-Sound, geil. Aber warum trifft man sich da nicht und macht eine geile OKF, eine Spazierfahrt? Fährt irgendwo hin in eine andere Stadt, macht irgendwas Geiles. Ich habe nie gecheckt, warum man sich da auf diesen Parkplätzen trifft.

01:46:46 und drei Stunden lang einfach nur Standgas gibt, dann macht doch irgendwas geiles. Fahrt irgendwo hin. Ein geiler Roadtrip. Ist doch viel geiler, Digga. Der leichtesten Limousine. UKF auch mal, ja. Und ab Werk eingetragen die schnellste Limousine mit 307 kmh. Wir sind jetzt nicht so richtige Poser oder die nur am Ballern sind. Klar probiert man das mal aus, wenn man sich so ein Auto kauft. Aber wie gesagt.

01:47:12 Immer auf der Autobahn, unbegrenzt und am allerbesten nachts, wenn auch keine Menschen auf der Straße sind. Ja, bis gleich. Mach Kicktausch. Rasen ist auf dem Gelände verboten. Auch Tuning-Treffen sind hier nicht erlaubt. Da sich niemand daran hält, ist der wach. Es wird Zeit, Henke. Erst eine schöne Traube Minze und dann wird auf der Rückbank schön Arsch gefickt. Sorry. Dienst ständig im Einsatz. Das heißt jetzt für euch was? Nach Köln-Deutz. Nächster Treffpunkt. Zum Tanzgrund, genau.

01:47:42 Leute, wir haben schon einen Platzverweis bekommen, also wir müssen eigentlich schon schnell machen hier. Wir müssen nach Deutz jetzt. Wir sind auf dem Parkplatz normal, die haben ein Problem damit. Klar, ich verstehe ganz ehrlich, ich verstehe so, wenn da... Ja, also das versteht jeder normale Mensch, dass die das abfuckt. Also, kann ich schon nachvollziehen irgendwie, ja? ... Minuten Vollgas durchreisen und einen Drift hinlegen und so, wo eine Menschenmenge ist. Und auch die Stadt Köln lässt uns kein Platz, weil wir sind im Kennedy-Ufer da in Köln-Deutz am Tanzbrunnen, die schicken uns weg.

01:48:10 Ja, aber wahrscheinlich, weil man sich auch dann dementsprechend benimmt, oder? Also, wenn die da halt die ganze Zeit am Start sind mit diesen ganzen Autos aufs Gas drücken, da auf dicken Macker machen und so. Ja, keine Ahnung, mit dem Auto, vor allem wenn du einen geilen Sportwagen hast und so, hast du halt auch Verantwortung und so. Weiß ich nicht, es gibt doch dann auch so Tuning-Messen, wo man dann hinfahren kann und so, aber weiß ich nicht. Wenn da auch Anwohner sind und so und die machen da die ganze Zeit Rabatz und Lärm, check ich schon.

01:48:37 dass die Leute davon ihrem Haus recht Gebrauch machen und sagen, ey, macht euer Ding, aber macht das mal gern woanders. Wir sind hier in Köln-Poll, die schicken uns weg. Diese gehen in einen McDonalds-Parkplatz, die schicken uns auch da weg. Die schicken uns eigentlich überall weg, wo es geht. Anstatt uns mal einen Platz zu schaffen, wo man so legal chillen kann mit den Autos. Wir sind die junge Generation in Deutschland, wir sind das junge Volk.

01:49:03 Gönnt uns den Spaß. Den gönnt man sich im kultigen Bierlokal zum alten Brauhaus. Das liegt auch an Kellner Krause mit dem Spitznamen Mosi. Als sogenannter Köbis serviert er kein Kölsch, er teilt es zu. Wie seit 131 Jahren hier Brauch. Wer möchte hier noch Kölsch? Fahr einfach nochmal Auto, ja sag ich auch, genieß dein Auto und fahr einfach nochmal. Dein Glück hier. Bei euch hier, eins.

01:49:29 Du musst die große Schnauze haben und sagen, es wird gesoffen oder haben die mit der Prostata. Was ich in Köln gelernt habe, wenn du dir einen Kölsch bestellst, das wusste ich vorher nicht. Du musst, wenn du keinen Bock mehr hast, Bier zu trinken, musst du so einen Bieruntersetzer auf dein Bierglas machen, sonst wird immer nachgefüllt. Das ist eigentlich ganz geil.

01:49:47 Was trinkst du? Wein? Okay. So, meine hübschen Pappys da. Aber Zeit. Wird langsam Zeit, hab ich mir gedacht. Aber was geht mit fremdes Elend an? Was mit dir? Alkoholfrei. Ja, das ist doch kein Bier. Komm, Herr Kleiner, da wächst du wenigstens schneller. Ich bin jetzt von Leipzig hierher gekommen. Aber die haben immer einen geilen Schnack. Dann hast du gesagt, guck ich mir das Elend hier an.

01:50:16 Und so bin ich hängen geblieben in dem ganzen Laden. Und ich habe immer Zuversicht, da so... Haare kriege weh. Man muss einfach das Leben genießen.

01:50:29 Und so bin ich halt hierher gelandet und ich komme mit den Gästen klar. 140 Kilo Herzlichkeit kann sich kein Gast entziehen. Und 900 Gläser Fasskölch springt Apothekenschicht so unter die Leute. Die Trinkkultur des obergärigen Bieres, eine Wissenschaft für sich. Eistoff, immer lecker. Fässchen wäre natürlich besser. Er sagt ja, dass aus dem Fässchen besser schmeckt.

01:50:54 Jetzt gibt es gleich aus dem Fest. Ja, immer schön frisch gezapft. Dieses Flaschenbier kann ich auch nicht mehr sehen. Frisch gezapft, geil, abwarten. Ich bin eh kein großer Freund vom Schaum. Ich mag immer gern wenig Schaum. Er trinkt ja gerne so wie englisches Bier. So, das ist das, was er gerne trinkt. Kannst du sagen, das ist das Normale. Kölsch 0 von 10. Ich finde, Kölsch ist overhated.

01:51:17 Also ich finde Kölsch ist ein leckeres Bier. Gibt natürlich geilere. Ich mag eher so Schwattbier, so schön Herbesbier, so ein Köstritzer oder so ein Dithmarscher oder sowas. Oder auch mal ein normales Flensburger, auch super. Aber ich finde Kölsch ist overhated. Also ich trinke das eigentlich ganz gerne.

01:51:33 So, und das ist das Hochgezapfte, was Sie auch gerne trinken. Das ist ein Angeberbier, das ist ein normales Bier, das ist ein Snobbier. Was ist denn das? Ein Slopbier? So, möchte gern. So wie er hier, der möchte immer gerne so viel. Es ist maximal sehr kalt. So ein Fass, wenn es länger steht, wird es natürlich wärmer. Hä? Das ist ein Slopbier. Warum ist das ein Angeberbier? Viel Schaum ist doch scheiße. Ich will doch wenig Schaum und viel Bier. So, möchte gern. So wie er hier, der möchte immer gerne so viel.

01:52:02 Ich mag es immer sehr kalt. So ein Fass, wenn es länger steht, wird es natürlich wärmer. Deshalb mag ich das Bier, was aus der Zapfernlage kommt. 0,2 Gläser mit 30% Schaum, ja, das Kinderverarsche. Bei dem Aus der Leitung sind größere Bläschen drauf. Also, da sind größere Bläschen drin und hier sind kleinere Bläschen drin. Das kommt auf den Perlfaktor. Ach, da fick ich doch diese Blasen. Hauptsache, es ist kalt und es hat schöne Umdrehungen. Vom Geschmack her, was... Genau das heißt. Glauben Sie, das ist Quatsch, ja? Nein, das ist mehr psychologisch. Das sind...

01:52:31 Halt normale Kölschgläser für die Kölner und die lieben das. Boah, Digga, als wir letztes Jahr in der Kneipe waren, das finde ich so geil. Dann hast du so einen Kölschkranz, stellst ihn einfach auf den Tisch und dann hat das. Das finde ich genauso schnell wie ein Kölschblas. Nämlich einmal antrinken, einmal ausdrücken. Mach ich, wenn ich fertig bin, sagen. Ja, aber die Quantität gefällt mir auch gut. Das Maß. 0,2 ist ein prima Maß. Zehn Minuten, ich habe ihn schon geschrieben. Wird so ein 8-10-Ding. Ich mache Kronfi auf dann.

01:52:59 Einmal bitte die Ausweise. Bitte schön. Einmal noch in die Tasche, bitte schauen. Ah, das Klärchen. Das funktioniert hier nicht. Das Gesamtbild muss halt stimmen. Schon was getrunken heute ein bisschen, ne? Wir haben ja auch immer vorm Türsteher, wenn wir vorglühen waren. Ich war da teilweise auch mit verrückten Jungs unterwegs, die sich dann auch vollgekokst haben vorm Club und so. Völlig irre. Und dann stand man so vorm Club.

01:53:26 Zwölf, halb eins und hat schon richtig die Lampen an. Und da war immer so Chayas und so, haben die immer reingelassen. Aber manchmal haben die dann bei so Typen Welle gemacht. Und dann mussten wir immer so richtig tun, als wenn wir nüchtern sind, so ein auf denen. Aber die sind ja auch nicht bescheuert, die haben das sofort gecheckt. Und je besoffener du bist, je mehr du versuchst auf nüchtern zu tun, desto mehr fällt halt auf, dass du besoffen bist. Das war immer kramp, das war immer so ein Gamble. Ob du jetzt heute reinkommst oder nicht. Ne, heute nicht. Ne, das Wochenende gern wieder.

01:53:52 Eine kleine Ansage hilft manchmal, ne? Ja, einfach als Vorwarnung, dass man schon mal ein Auge drauf hatte, dass er weiß, okay, da hat mich jemand im Blick. Hallo, Kollegen, diesmal kommt. Danke für die Freude, es ist der Liebe. Für dich heute kein Einlass mehr.

01:54:09 Hey Mo, alle die von der Truppe sind, kommen nicht rein. Kein einziger. Der hat mal kurz den Feierabend für seine Jungs an die Wand gefahren. Guck mal, sie schämt sich einfach nur, Bruder. Sie schämt sich so sehr. Immer mit der Ruhe, ne? Großer. Könnt ihr dann bitte hochgehen, ja? Hochgehen? Wir gehen aber erst mal Pipi machen. Dann geht erst mal runter.

01:54:35 Die Gassenhauer des Abends sind auch Klofrau Karin geläufig.

01:54:45 Karin ist dreifache Oma. Ihr Job? Ausgleich zum Family-Business. Langweilig wird es hier nicht. Ich muss mal was zeigen. Guckt ihr die Sauerei an. Auch das belgische Viertel steckt voller Überraschungen. Diese Anwohner besichtigen daher Problemorte des Szenequartiers. Der Brüsseler Platz ist Hotspot der Außengastronomie. Ich wurde mal am Eigelstein vor der Rebel-Launch vor ein paar Jahren überfallen in Köln.

01:55:13 Aber ich muss auch sagen, ich bin auch nicht gerne alleine nachts unterwegs in Köln, Bro. Muss ich ehrlich sagen. Wenn du so mit einer Gruppe bist, ist cool. Aber jetzt so irgendwie, kommt natürlich auch auf die Gegend an und so. Aber ich weiß nicht, Digga. Das ist einfach nicht mehr meine Welt, ja? Die haben mich mal gerippt. 50 Euro Plastikgoldkette haben sie mir geklaut.

01:55:34 Fünf Jungs sind aus einer Seitengasse raus und haben mir das Ding vom Hals gerissen. Völlig irre, ich wusste gar nicht, was abgeht. Und ich war so besoffen, ich habe gar nicht gecheckt, dass ich gerade überfallen werde. ...besucher der Bars mischen sich ungebetene Gäste. Ja, das sind dann diese ganz Schlauen. Im Zentrum des Platzes werden mitgebrachte Getränke genossen. Kornon wird das Besäufnis auf den Campingstühlen genannt. Das ist irgendwie geil mit den Campingstühlen.

01:56:06 Ich hab schon von Freunden oder Bekannten gehört, dass sie halt hier samstags abends dann hier zum Russler Platz gehen. Dann denk ich immer Leute, und hier an dem Kiosk, da dürfen die doch glaube ich auch ab 10 Uhr doch nichts mehr verkaufen. Das weiß ich nicht. Das ist der Kiosk, der sich eine goldene Nase verdient hat. Ich glaube hier ist so eine Weinbar, da war ich sogar mal. Die ist ganz geil. Das ist halt die zentrale Getränke.

01:56:31 Der ist ja deutlich größer geworden. Ab jetzt gilt der Lärmpegel von maximal 60 Dezibel. Der Verzicht auf Alkohol soll den Krach eindämmen. Bis 6 Uhr morgens sind hochprozentige Getränke tabu. Für anwesende Besucher eine Schnapsidee.

01:56:47 Finde ich toll. Alkohol dürft ihr alle nicht trinken. Das ist ganz voll weg. Alkohol ist böse. Ich denke auch, die Anwohner wissen, wo sie hinziehen. Im Endeffekt verstehe ich das nicht so sehr, vor allem am Wochenende nicht. Ja, also ehrlich gesagt ein bisschen schade auf jeden Fall. Es ist schon ein cooles Ort, hier zum Spaß zu haben. Wir orientieren uns jetzt an der Maßnahme, an dem Vorschlag, dass wir...

01:57:13 Dann weiterziehen, ja. Könnte das jetzt vielleicht schon irgendwie so ein Erfolg sein, den die Stadt hier erzielt hat? Also ich sag auch als jemand, der eigentlich gar wirklich so wenig bis gar keinen Bezug zu Gras hat und auch eher gerne mal ein Bierchen trinkt, als einen kifft, ich hätte am Wochenende viel lieber eine Stadt voller bekiffter Leute als voller besoffener Leute. Zu 100 Prozent.

01:57:40 Es gibt nichts schlimmeres als so eine Gruppe besoffener Assis, die sich gegenseitig so hochpusht. Bruder, dann lieber Leute, die schön eingesmoked haben, die chillen, dann stinkt es halt nach Gras. Aber Bekiffte sind so viel entspannter als so zugesoffene. Das denke ich mal nicht. Denn die Besuchermasse, die wird nicht weniger, sondern die verteilt sich nur. Zurück zu Arwin. Auch er kein Leisetreter.

01:58:06 Pass auf, da sind Blitzer auf der Brücke. Fester Blitzer. Tempo Limit 50. Ich hasse unsere Politik in diesem Land. Okay. Deutschland kriegt so viel Steuergeld, dass die Straßen aus Gold sein. Ich war zwei Monate in Dubai. Da hast du nicht diese Probleme, dass du immer mit einem lauten Motor... Ne, genau. In Dubai, mein junger Freund, hast du gerade ganz andere Probleme. Da hast du gerade ganz andere Probleme. Du hast recht. Und hier, guck, jetzt im Tunnel.

01:58:43 Das ist so peinlich, oh Gott, es ist so peinlich, Digga. Wenn du da so in Dubai so einen Soundcheck machst, ne, dann wirst du für gefeiert. Ich wüsste die Leute, die... Bruder, was ist das für ein Feier, also so eine Scheiße, hab ich noch nie gehört. Bruder, in Dubai gehst du für ganz andere Sachen in den Knast, Digga. Die werden, also die wurden legit gerade angebombt von Raketen. Und, ach Digga, bitte, das ist Rage-Baid. Die winken, die machen Daumen hoch, das ist einfach so, wow.

01:59:20 Ja Bruder, dann keine Ahnung, musst du nach Dubai ziehen. Was soll ich dir sagen? Dann kriegst du einen Mittelfinger, einer wirft dir eine Pfandflasche hinterher und der eine schreit dir noch hinterher, ja, der scheiß Drogendealer. Zurück im Bierlokal zum alten Brauhaus. Hier vertreibt man den Weltschmerz bei einem Kölsch. Deftige Spezialitäten bringt der Sech...

01:59:39 Also ich weiß nicht, wie die Gesetzeslage in Dubai ist, aber ich glaube auch in Dubai hast du keinen Freifahrtschein zu fahren und da Krawall zu machen nach Lust und Laune. Also die werden da mit Sicherheit auch irgendwelche Richtlinien haben. Und ich denke mal, da sind die Strafen wesentlich krasser als bei uns. 60-jährige Musi unter die Leute. Der Gast ist der König, der Köbis ist Kaiser. Ja, der hat einen Salat zum Schnitzel. Der Dicke muss doch hier vorbei. Ich glaube, Deutschland hat andere Probleme als...

02:00:09 Dass Gepose nicht gefeiert wird, ja, da würde ich dir zustimmen auf jeden Fall. Noch jemand? Jetzt nicht so viele hier. Noch einer? Alle wollen so aussehen wie ich.

02:00:29 Nur arbeiten muss man hier. So Kinder, Currywurst. Noch jemand? Eine schöne Currywurst-Pommes hätte ich auch noch drauf. Bei mir gibt es gleich Prep My Me Mac & Cheese. Volles Rohr. Da gibt es Relaxe. Das schaffe ich nicht mal. Die Kleine schafft das. Ich versuche es immer auch zu essen.

02:00:50 Das schaffe ich aber nicht. Das ist sogar der Key im Restaurant-Chat. Das ist sogar der Lifehack, wenn ich bei meinen Eltern bin. Wir gehen griechisch essen. Schöner Grillteller, schaffst du die Hälfte. Lässt dir den Rest einpacken und um 0 Uhr oder um 1 Uhr nachts kriegst nochmal Heißhunger. Und dann haust du dir das Ding schön in die Mikrowelle und nochmal einen kleiner Mitternachtssnack. So geil. Einfach einpacken, mitnehmen. Als die uns besucht haben aus Peru, haben wir die hier auch gebracht und hier gegessen. G.I.G. Das ist ruhig geil, Alter.

02:01:19 Könnten Sie vielleicht mal kurz berichten, was Sie da leckeres auf dem Teller haben? Himmel und Hähde! Was ist das? Was ist Plünz? Blutwurst! Für den... Blutwurst finde ich ganz scheiße. Mit Kartoffelpüree und Apfelmus. Sehr lecker. Ich hasse Reste essen. Ich finde manchmal Reste essen geiler als das Main-Menü. Das ist super. Schmeckt sehr lecker. Oh, mit dem Ei hier. Schönen Schwiebel, seine Urgroßmutter.

02:01:49 Ich bin zu schnell. Kalte Pizza, super. Aufgewärmte Bollo, immer geiler als am ersten Tag. Ja, Digga, oder manchmal, das ist so mein Lieblingsessen von meiner Mom, außer die Rinderrouladen an Weihnachten. Da macht die so Reis mit so geilen Curryhuhn.

02:02:16 Und dann esse ich so und dann kriege ich abends nochmal Hunger oder am nächsten Tag. Und dann sind da noch so Reste von dem Reis und von dem Curryhuhn. Und dann machst du dir das Geile in die Mikrowelle noch eine Prise Salz drüber. Super. Heute.

02:02:27 Hier mein kleiner alter Sack, hier du. Warte mal hier, komm her. So begrüße ich meine Gäste. Fühlt sich wie eine, keine Ahnung, zu Hause. Kommst da rein, die wissen, was da Abend ist, gibst den Kölsch. Ja, kann man schön genießen, kann man ein bisschen plaudern, schönen Abend genießen. Sind ihr denn überhaupt hier gelandet, Modi? Bin mit dem Zug hergekommen und nie wieder abgeholt worden.

02:02:55 Geiler Typ, der hat einen geilen Schnack. Also Gastronomie hab ich immer gemacht und dann hat mich einer gefragt, ob ich hier im Brauhaus arbeiten will. Also vor 16 Jahren. Und seitdem ist er gefangen im Backrooms. Jetzt geht der 17. Jahr und dann bin ich hier geblieben. Der ist mit Herz bei der Sache, fähig geil. Geile Laune, geiler Schnack, so Leute feier ich.

02:03:17 Im belgischen Viertel gilt eigentlich Nachtruhe, doch bei Peter K. brennt Licht. Machen wir mal eine Lärmmessung. Seit Juni ermittelt der Steuerberater täglich den Geräuschpegel mit einem geeichten Spezialgerät. Vorgeschriebener Messpunkt. Und einen halben Meter vor dem Fenster. Aus dem Gastrohersinn.

02:03:38 Nicht 100 Prozent belegt, aber man hört ja die Lärmstörung. Vor allem der kann ja messen, was der will und der kann, also das ist ja so ein unentspanntes Leben, es ändert sich ja eh nichts. Das ist eine Partymeide, der kann sich jeden Tag beschweren und trotzdem werden jeden Tag da Leute zum Feiern hinkommen. Bruder, das ist ein Kampf gegen Windmühlen, genieß doch einfach deine Rente, ja.

02:03:58 Lärmstörungen sind aktuell bei knapp 70. Lärmstörungen haben auch nicht die Priorität bei der Polizei, dass man da sofort hin muss. Das ist das Frustrierende dabei. Wenn es in so einem kleinen Umfeld nicht funktioniert, dass der Staat hier für Ordnung sorgt, wie soll es an den Großen funktionieren? Lärmbeschwerden gibt es in der Flotte nicht. Um Ärger vorzubeugen, hat der Treiber das ganze Wohnhaus gemietet. Die Gäste dürfen sich austoben.

02:04:27 bis tief in die Nacht. Das klappt meistens. Feierabendstimmung auch bei Toilettenfrau Karin.

02:05:13 Danke für die Freien, dass ich halt liebe. Ich fühle mich irgendwie witzig. Schöne Feierabend. Muss ich mal einen schönen halben Liter kühles Blondes hinter die Augen stellen. Gegen 5 Uhr früh macht die Flotte dicht. Die Kellner fegen das Lokal Stuben rein.

02:05:41 Gründlich geputzt wird erst bei Tageslicht. Auch Karin hat erstmal genug. Vor allem von ihren männlichen Gästen. Oh, Probleme. Das kann ich nachvollziehen. Oh, wie assi.

02:06:14 Schlaflos im belgischen Viertel. Peter K. dreht noch eine Runde. In ruhigen Zeiten hatte der Steuerberater die Eigentumshonung erworben. Unverkäuflich scheint ihm der Altbau aktuell. Wer will hier bei diesen Zuständen noch leben? Eine Flaschensammlung. Gut. Hier die Flaschensammlung, die da ist. Hier die Leute, die noch... Alter, das ist bares Geld. 8 Cent pro Stück. Wahnsinn.

02:06:46 Am Brüsseler Platz dagegen ist es nach dem Einsatz der Ordnungshüter noch immer leise. Nach einer Nachbarschaftsklage vor dem Oberverwaltungsgericht muss die Stadt die Nachtruhe sichern. Digga, wie kann man sich selber so das Leben schwer machen? Also ich, wie gesagt, ich verstehe irgendwo beide Seiten der Medaille, aber es ist doch ein Kampf gegen Windmühlen, Digga. Versuch doch zumindest dein Leben irgendwie zu genießen.

02:07:11 Der will jetzt seine letzten Tage, seine alten Tage damit verbringen, dagegen die feierwütige Meute zu klagen. Es ist doch, Bruder, es ist doch tot. Ja, deswegen, also menschenleer, würde ich sagen. Der Platz, keine störenden Partyleute mehr. Aber es ist halt Kölner Innenstadt, also was willst du machen? Das Ordnungsamt wacht über den brüchigen Frieden. Notfalls mit Platzverweisen, Buß- oder Zwangsgeldern.

02:07:41 Hier ist letztendlich die Ruhe, die man sich dann zu dieser Uhrzeit wünscht. Heute Abend ist alles in Ordnung hier. Ruhe oder Rummel? Eine Lösung des Generationenkonflikts scheint so unausweichlich wie die Lebensphilosophie der Kölner. Was kommt, das kommt. Es bleibt nichts, wie es war. Ja, Freunde, dann wisst ihr auch mal wieder, was in Köln abgeht. Und heute bleibt kein Auge trocken. Wir lasst uns jetzt bewerten vom Luxmaxer-Chat. Ich mach die Konfi auf. Ich freue mich, er hat sich Zeit genommen.

02:08:11 Ich ruf erstmal Särgen an. Noisy. Ihr könnt schon mal tippen, was ich für ein Ranking krieg. Eins bis zehn. Ich war nicht beim Barbier. Hatte keine Zeit. Hab mich nicht schick gemacht. Probleme. Boah, ich hoffe, ich krieg mehr als ne 3. Der Türke soll rangehen. Hey, Türke! Türke! Kamera anschalten. Yo. Zack. Zack. Fullscreen. Äh, äh, äh, äh. Ja. Hallo? Mach deine Kameran sofort.

02:09:18 Sofort Cam. Si si si, Senor. Warte, ich füge ihn hier in die Konfi rein, warte. Noch nicht, noch nicht. Ich muss mich vorbereiten. Dann mach deine scheiß Cam an. Halt's an? Nein, du machst mich schon wieder sauer. Elgato, nur Signal. Oh, warte. Ich glaube, das ist diese Kamera. Du bist so ein Hund. Digger, du bist so ein Hund.

02:09:57 Ich hole ihn rein, ich hole ihn rein. Also, Digga, das ist wirklich geisteskrank. Digga, er hat sich einen Anzug angezogen. Du Wichser. Anzug ist unfair. So. Lack ich dir aus, als will ich gleich ihn schlären. Aber da kommt er uns bewertet. Aber ich habe einen Fehler, Bruder. Ich habe ein Problem. Ey, Mike, denkst du, wir müssen aufstehen? Bruder, ich bin oben elegant, unten Arbeitsamt, Bruder. Ich habe Jogginghose unten an.

02:10:56 Mike, ich hab nur die Jogginghose unten an, Ammonakoyim. Ist das schlimm? Hallo? Hallo? Ja, man hört dich, hallo. Wie viel Gewicht gerade auf diesem einen Knopf ist, Ammonakoyim. Boah, ich bin ein bisschen nervös, Digga. Ich bin auch ein bisschen nervös. Ich hab mir sogar... Der Bruder, guck mal. Geschüttelt, nicht gerü... Alter, da ist er. Grüße, mein Freund. Ey, danke für deine Zeit.

02:11:46 Ja, danke euch. Man sieht mich gut? Ja, man sieht dich super. Ja, man sieht dich super. Alles super. Das ist nicht mein Home-Setup, deswegen, falls irgendwie Internetprobleme sind, dann wisst ihr Bescheid. Alles gut, alles gut. Was ist das da für ein Plakat im Hintergrund? Was ist da? Anatomie des Schädels oder was? Ich glaube, das ist da unten. Das sieht ein bisschen weiblich aus, oder? Das hat jeder Mediziner in seiner Ersti-Tüte. Ja.

02:12:11 Hast du das studiert? Jeder Mediziner, der Medizin studiert, weiß Bescheid. Okay, hast du das studiert? Bist du Mediziner? Hast du das gelernt? Ich bin Zahnmediziner. Ich bin hier gerade in der Wohnung von meinem Bruder. Und das hängt schon da. Die sind auch Ärzte. Willst du dich einmal für die Leute im Chat, die dich nicht kennen, einmal vorstellen, wer du bist, was du machst, dein TikTok-Ding oder sowas?

02:12:38 Natürlich. Also hallo erstmal. Ich bin Brahmal Mimut von Luxlab. Ihr kennt mich wahrscheinlich durch irgendwelche Clips oder sowas. Bei irgendwelchen Streamern, wo ich Leute bewertet habe. Allgemein beschäftige ich mich seit drei Jahren schon mit Gesichtsästhetik und Zahnmedizin. Und bin jetzt auch Zahnmedizinstudent. Und bin jetzt heute hier. Zahmix hat mich rangeholt, um ihn eben zu bewerten und möglicherweise irgendwas kurz zu besprechen.

02:13:04 Okay, ja geil, wie gesagt, vielen Dank für deine Zeit. Ich habe gesehen, viele haben deine Dienste in Anspruch genommen. Viele waren auch sehr sauer. Viele konnten mit der Wahrheit nicht leben, konnten die Wahrheit nicht verkraften. Du kannst ruhig sagen, ich wurde rumgereicht wie eine Hure bei den Streamern. Aber immerhin habe ich mich nicht wieder... Also die Rollen haben sich da ein bisschen getauscht in den einen oder anderen Streams. Ich habe dir tatsächlich auch geschrieben, ich habe keine Antwort bekommen. Ja, frag dich mal warum.

02:13:34 Genau. Ja, ich habe gesehen, du lässt dich auch nicht aus der Ruhe bringen. Du machst da dein Ding und du argumentierst da dann ganz entspannt, klare Stimme, kein bisschen emotional. Das fand ich beachtlich, ohne Scheiß. Und wir wollen heute auch die harte Realität wissen. Was ist dein lowestes Ranking gewesen? Wer war der hässlichste? Ja, wer war der hässlichste?

02:13:59 Genau. Tim Gio hat aber auch eine Erbkrankheit, muss man auch sagen. War mit dir im Call? Oder hast du einfach TikTok? Nee, aber genau, auf TikTok war das quasi. Im Call, so bei den Streams, das ist eine gute Frage. Also schon so die übergewichtigen Kandidaten, die man kennt, die waren schon so im 3-4er-Bereich. Fuck! Fuck! Okay, ähm.

02:14:30 Ja, wie läuft das ab? Ich bin ein bisschen nervös. Willst du mit Särgen anfangen? Mit mir? Wir machen alles, wie du sagst. Fühl dich hier wie zu Hause, mach dein Ding und sei auch wirklich, bist du ja sowieso, aber sei gnadenlos ehrlich. Ich will die volle Wahrheit und vielleicht am Ende noch ein paar Tipps, was man machen kann, um das Beste aus sich rauszuholen, sag ich mal. Ja, safe. Können wir machen. Ja, komplett ehrlich sein. Ja, gerne Särgen einfach mal. Wollen wir nicht erst mit dir? Nee, mach du mal.

02:14:59 Mach du mal, du hast dich extra schick gemacht mit Rose und so. Ich bin nervös. Ich bin auch nervös. Mein Leben hängt jetzt gerade so an seinen Faden. Also, hallo Sergen. Hallo. Schönes Outfit. Dankeschön. Aber kein schönes Gesicht. Komm mal ein bisschen näher an die Kamera. Ich sehe jetzt schon, der ist verformt, ne? Irgendwie.

02:15:34 Ich wollte es jetzt nicht aussprechen, es hat jetzt Saarbex für mich getan, aber das heißt, du sagst, dass deine Bigonialbreite, also hier im Unterkiefer, was wahrscheinlich auch mit seinem Körperfit zusammenhängt, ein bisschen breiter wirkt als der Rest, der Drittel. Machen wir kurz dein Headsetup, also wie deine Ohren. Ja, also es geht wirklich quasi so. Dir fehlt es wirklich an Wangenknochenprojektionen auch. Ich höre nichts, aber darf ich wieder aufsetzen?

02:16:04 Der hat richtig fette Hamsterbacken, ne? Das ist ja völlig verformt, das sehe ich jetzt erst. Wahnsinn. Ja, also auf jeden Fall Pausbacken, ne? Aber es heißt ja nicht, dass es schlimm ist, oder? Es bedeutet ja nicht schlimm ist, wenn ich jetzt Hamsterbacken habe, oder? Ja, also schlimm musst du selber definieren, aber du bist auf jeden Fall unattraktiver dadurch. Um einiges. Ja, genau. Ja, sonst, Mittelgesicht ist nicht das Beste. Dein Augenbraun ist ganz gut. Soll ich mal ganz kurz zur Seite?

02:16:39 Ja, also stark projizierende Nase. Der Winkel hier, der hier hochgeht, ich kann jetzt Fachbegriffe nennen, aber da kann keiner was anfangen. Aber hier ist der Überknochenbereich, hier beim Auge Supraorbitalis und Übergang zur Nase. Das ist finanziell ein bisschen schwächer bei dir. Du hast einen schlechten Nasodabialwinkel, die Nase guckt ein bisschen runter. Aber die Kinnprojektion ist ganz gut. Also der Rest sollte eigentlich stimmen von der Seite. Gehen wir mal noch nach vorne. Nach vorne? Wo hin nach vorne? So?

02:17:09 Ja, also frontal, genau, genau. Ja, also, wie gesagt, dir fehlt es an bizygomatischer Breite, unten wirklich die Pausbacken dominieren, es ist kein schöner Anblick. Eine richtige Hackfresse auf gut Deutsch, würde ich sagen. Das habe ich nicht gesagt, das habe ich nicht gesagt, ja. Und was ist mit meinen Fingern? Kommen die auch in die Bewertung mit rein? Nicht? Merkst du selber, war unangebracht.

02:17:44 Interessante Finger auf jeden Fall. Habe ich so noch nicht gesehen tatsächlich. Ist auf jeden Fall ein Gestermax, den kannst du auf jeden Fall benutzen für deine Streams, damit du so ein bisschen einzigartig bist. Danke. Aber von der Bewertung bist du tatsächlich nicht einzigartig. Du bist ziemlich durchschnittlich. Auf jeden Fall unterdurchschnittlich. In dem Bereich 4 bis 5. Ich würde eher sagen, näher an einer 4 dran, also eine 4,4.

02:18:12 Eine 4,4? Alter. Also heißt es, ich bin nicht so hässlich. Ja, also hässlich habe ich nicht gesagt. Hässlich in Anführungszeichen, wirklich sehr hässlich. Werdet ihr von den meisten bezeichnet, wenn ihr so von der Harmonie unter einer 3,5 ungefähr seid. Oh fuck. Okay, okay, okay. Also ich sage 4,4 ist eigentlich richtig solid, oder? Was war dein höchstes? Also wer war so der hübscheste, weißt du das noch, der die höchste Bewertung bekommen hat?

02:18:43 Bei Streamern? Ja, bei Streamern.

02:18:50 Ja, es gab zwei kleine Streamer, DeadboyAD und RayBlackboy. Es waren aber wirklich kleine Streamer, die kennt, glaube ich, weniger von euch. Die hatten Anna7 dran. Und von den größeren, ich meine, die, die man so kennt, mit hohem Rating. Marley hat eine ziemlich gute Gesichtsharmonie. Ja, die Haare scheißen ein bisschen rein. ApoRed hat eine gute Gesichtsharmonie. Ritorn hat eine gute Gesichtsharmonie. Also so ein paar Leute, die man schon kennt auf jeden Fall. Der Mani, okay. So im sechsten Bereich.

02:19:19 Boah, aber wenn du sagst, die haben eine gute Gesichtsharmonie und die sind im 6er-Bereich, also wie kriegt man dann ein 8, 9, 10? Da musst du ja wie ein Kriegschagott. Gibt es überhaupt eine 10?

02:19:32 Eine 10 gibt es nicht. Perfektion ist unmöglich und auch nicht eine Sache, die normal aussieht. Ab einer 8 wäre quasi Diminishing Returns. Also jede Person, die eine 8 oder 8,2 oder eine 9,1 ist eigentlich kein Unterschied. Und auch da sind kleine Varianzen, also zum Beispiel eine etwas größere Nase oder etwas rausragendere Features zum Vorteil. Okay. Kann ich doch irgendwas machen, um von der 4,5 aufzusteigen? Was wäre so dein persönliches...

02:20:01 So, was kann ich tun? Ja, abnehmen. Hä? Ja, es ist halt Chat, ne? Also ich mache halt so die dümmsten Tipps ever, die halt für die meisten Streamer irgendwie wirken. Und dann fragen die mich halt immer, was kann ich machen, um besser auszusehen. Und die Antwort ist klar, das weiß jeder, das weiß auch der ganze Chat.

02:20:22 Nimm erstmal ab, bevor ich dir irgendwelche anderen Tipps geben kann. Aber ich bin ja schon so... Ich bin... Ich passe in eine... eine Hosenball von Mike rein. Ja, aber du hast ein sehr fettes Gesicht. Das ist dein Problem. Ja, aber wie nehme ich denn Gesicht ab, aber nicht am Körper? Wie funktioniert das denn? Ja, vielleicht ist das auch der Knochen. Hast du... Hast du Körperfett? Hast du Körperfett? Nee, ich bin schlank wie eine dürre Sau. Als hätte ich 100 Jahre nichts gegessen. Zeig mal. Er ist wirklich schlank. Zeig mal deinen Bauch. Zieh dich mal aus. Ja, aber kannst du... Zeig mal deinen Bauch. Zeig mal deinen Bauch.

02:20:54 Also es geht noch leaner, aber tendenziell, es gibt tatsächlich solche Fälle, die auch relativ lean, mehr Fetteinlagerungen im Gesicht haben, da könnte man dann andere Optionen in Betracht ziehen, zum Beispiel Fettdissolver oder Buckel Fett Removal beim Spezialisten.

02:21:15 Funktioniert dieses, das habe ich mich schon immer gefragt, diese Technik, um eine Jawline zu kriegen, dieses mit Zunge oben an den Gaumen, also funktioniert das wirklich oder ist das Aberglaube? Oder kann man das wirklich irgendwie trainieren, dass man eine Jawline kriegt? Ja, du sprichst von Mewing gerade. Mewing beschreibt einfach nur die korrekte Zungenhaltung, die in den Entwicklungsjahren eigentlich das Optimale wäre, weil du eben eine Supportkraft unter deinem Oberkiefer, deiner Maxilla quasi legst. Das heißt,

02:21:44 Dein Gesicht hat zwei Richtungen, in die es sich bewegen kann während deiner Entwicklung. Entweder nach vorne oder nach unten. Gravitation bringt das Ganze nach unten und nach vorne geht es, weil ja irgendwo die Masse hingehen muss. Weil hinter deinem Gesicht sind ja die Weichteile, Schädel, wie auch immer, Gehörn und so weiter. Und das heißt, du möchtest quasi in deiner Entwicklung ein nach vorne gewachsenes Gesicht haben. Das ist der Punkt für Ästhetik, dass es ein ästhetisches Gesicht auch ausmacht. Wenn die Zunge aber nicht wie eine Supportkraft wirkt unter dem Gaumen, dann...

02:22:13 sinkt das Gesicht eben schnell ab. Und dann passiert es auch, dass Leute eben schnell auch durch den Mund atmen, der ganze Kiefer ein bisschen schmaler wird. Es sind viele Sachen, die da rein spielen. Ich habe das Nachtsimmer. Ich habe meine Nase zu und dann bin ich Mausbrise. Ich muss auch manchmal, wenn ich mich konzentriere, so Mund aufmachen, um zu atmen. Log in. Log in Starbucks. Warte mal, ich wurde doch gar nicht bewertet. Ich habe noch Hoffnung hier. Ein Maus-In-Briefer, ja?

02:22:40 Ich bin Mausbriese. Ich bin auch gespannt auf deine Bewertung. Ich sage, wenn ich mal so raten dürfte, das wird eine knackige... So, ich denke mal, es wird so eine 2 bis 3. Würdest du sagen, ich bin hässlicher als du? Wow, er nennt dich gerade hässlich, das sagt er gerade. Ja, du hast mich ja hässlich genannt. Aber Schönheit kommt ja von innen sehr. Krass. Würdest du sagen, es ist ein Freund von dir? Ja, so bekannter, er ist so im Freundeskreis, sag ich mal, der Quotentürke. Weißt du, sag ich mal.

02:23:13 Ah, okay, ja, interessante Aussage. Neu sie, ich weiß nicht, ob ich das so akzeptieren würde an deiner Stelle, aber... Es ist in Ordnung, weißt du, weil es schauen uns ja auch sehr, sehr viele Menschen zu. Ich kann nur jedem sagen, egal wie die Bewertung ausgeht, wir sind alle schön, wie wir sind und wie wir auf die Welt gekommen sind. Keiner sollte sich an seinem Aussehen irgendwas daran verändern und wir sollten uns alle wohlfühlen, worin wir drin stecken.

02:23:39 100%! Good Boy! Bloß nichts gegen Papa Zabex sagen, ne? Hast du mich gerade Good Boy genannt? Bruder, er hat dich und genannt! Mach mal schön Platz, ja? Mach mal schön Sitz! Guck mal, du kleiner fetter Schwanz, jetzt hörst du mir mal ganz genau zu, deine Bewertung wird gleich erstmal richtig beschissen da sein, okay? Genau.

02:23:59 Paus-Päckchen. Nimm dir mal die Erdnüsse aus den Backentaschen. Ich hab dich nicht Gutenwürger genannt. Hat der mich Goodboy genannt? Er hat Goodboy genannt. Wie ein kleiner Hund. Jetzt geh mal schön auf deine alle Viere, fress aus deinem Napf, prädigrippal, ja, und kleff mal schön. Immer an deinen Aluminiumnapf.

02:24:20 Du kleiner Wichser, erstmal du da und du Fettsack, du wirst noch gleich bewertet, okay? Du wartest erstmal noch eine Sekunde, okay? Und du André, du musst gar nicht lachen. Hast du dich eigentlich schon mal selber bewertet, hä? Mit deinem Post im Hintergrund? Dachtest du, weil du einen Post im Hintergrund hast, bist du auf einmal Arzt geworden, oder was?

02:24:35 Okay, wir können weitermachen. Komm ein bisschen runter. Ist nicht so deep. Ich weiß, ich habe gerade was getroffen bei dir, aber es ist nicht so deep. Dafür ist er da. Ich mag bloß dieses Good Boy nicht. Ja, jetzt sei mal ein braver Clever, mach mal Sitz. Jetzt mal Fiffi, mach ein bisschen Ruhe. Aber du hast eine interessante Frage gestellt. Hast du dich schon...

02:25:02 Das ist krass. Das ist krass, Maike. Das hätte ich auch nicht so gesagt. Sorry. Hast du dich schon mal ehrlich so richtig selber bewertet? Also was würdest du dir selber geben? Das würde mich interessieren.

02:25:19 Ja, das sage ich ja in jedem Stream eigentlich. Ich bin von der Harmonie leicht unterdurchschnittlich, aber generell bin ich im Durchschnittsbereich, wenn man alles betrachtet, so um der 5 rum. Also so plus minus. Okay, boah, aber du bist wirklich hart, ne? Also du bist hart, aber herzlich, auch zu dir selber. Das finde ich krass. Ja, klar. Ich meine, Akzeptanz ist der erste Schritt zur Einsicht und Einsicht ist der erste Schritt zur Verbesserung. Ja, und Sergen muss auf jeden Fall akzeptieren, dass er ein halten Hund ist.

02:25:49 Ich bin eine 4,4 und ich sage eine Sache, es ist absolut solid, ich bin fein damit und es ist in Ordnung. Ich warte wie gesagt nur auf deine Bewertung, mein Freund. Ja, wir können anfangen. Also ich sag mal, ich habe natürlich auch Ansprüche und ich würde gerne so richtig in den Bereich so 5, 5,5 ist mein Ziel.

02:26:06 Ja, man sollte Ziele immer in seinem Leben haben. Das ist auch wirklich an jedem da draußen. Man soll seine Ziele immer sehr, sehr hoch legen. Egal wie unerreichbar die sind. Egal wie dünn ihr euch fühlt oder fett ihr euch fühlt. Man sollte Ziele haben, um sie zu versuchen. Ein Mensch braucht Ziele, um sie zu erreichen wollen. Genauso wie Mike mit der 5,5. Ist unmöglich, aber es ist gut, was er macht.

02:26:31 Was soll ich machen, mein Freund? Ich mach alles, was du willst. Genau. Kannst du vielleicht kurz dein Headset abnehmen und vielleicht ein bisschen näher an die Kamera rücken, dass ich dein Gesicht auch sehe? Ja. Mal ganz kurz die Brille ab. Hallo? Ja, mal kurz die Brille ab. Ja. Okay.

02:27:04 Ja, also, du hast gute Breiten vom Gesicht, auch guter Augenabstand, generell ganz gute Proportionen, der Bart steht dir auch. Also insgesamt, Augenbrauen sind auch ganz okay. Insgesamt würde ich dir eine 7,3 geben von 10. Damit wärst du in den oberen 1% der Gesellschaft oder 2%. Was? Echt? Natürlich nicht, Junge. Mein Gott, ich meine, du bist fett. Ich weiß auch gar nicht, wo du die 5,5 hergeholt hast.

02:27:41 Ja, also, du bist fett, du hast Haarausfall, also ich sehe oben gar keine Haare am Kopf. Ich habe keinen Haarausfall, das ist erblich bedingt. Ich habe eine hohe Stirn, ich habe keinen Haarausfall. Ich habe nur eine hohe Stirn. Tu mir deine Genetik leid. Ansonsten, die Augenbrauen können auf jeden Fall besser sein. Die Augenpartie ist nicht die beste, die sind vertikal ein bisschen zu hoch. Dich mal zur Seite.

02:28:10 Ja, also auch da, ein Zevi-Kommentaler-Winkel. Was hat er gesagt? Ja, Zevi-Kommentaler-Winkel, also Übergang von Jawline zu Hals ist quasi nicht existent. Da irgendein Rating über 4 zu hoffen, ist krass, tatsächlich. Gar keine Chance für eine 4. Gar nicht. Also ich kann dir ein paar Sachen sagen, die du machen könntest, aber jetzt gerade so, auf keinen Fall. Keine Chance, aber auch nicht mit Bart. Also wenn ich den hier ein bisschen rasiere so und...

02:28:46 Also bitte, ich würde sagen, oben lässt du am besten los, wenn du nicht nach der Türkei fliegen möchtest und deine Herrlein fixen möchtest, dann mach einfach komplett ab. Und bitte, bitte, bitte nimm einfach ab. Also ich kann es noch fünfmal sagen, du bist fett, übergewichtig, adipös, dick, du bist ein Hamster, du bist...

02:29:11 Du bist immer ein fettes Schwein, wenn man es so bezeichnen würde. Erstmal danke für die Ehrlichkeit. Ich glaube, das habe ich mal gebraucht als Werkruf. Aber ich sage dir das auch jeden Tag, dass du fett bist. Aber ich bin nicht so fett wie andere. Es gibt Fettere. Ja, wen denn zum Beispiel? Du kannst ruhig name-jobben, ist kein Problem. Na ja, Ali ist ein bisschen dicker, zum Beispiel. Aber der nimmt extrem ab gerade. Aber der ist ein bisschen dicker, zum Beispiel.

02:29:45 Was willst du jetzt damit sagen? Du willst jetzt sagen, dass du attraktiver bist als Ali? Das würde ich nicht sagen. Ich bin ein bisschen dünner. Also wenn man jetzt mal so ist das... Ach du Scheiße. Ja, das ist zu dick, ne? Das ist ein bisschen zu dick. Hier habe ich manchmal Foto. Ist ja ekelhaft. Bitte mach das nie wieder. Setz dich mal bitte hin. Ja, mach ich.

02:30:14 Aber ist okay. Jetzt ganz ruhig, der andere hier. Du bist auf jeden Fall unter einer 4. Du wärst so eine hohe 3. Eine hohe 3 ist großzügig. Ich würde sagen...

02:30:29 3 5 wäre ziemlich accurate. Ach, gib doch ne 3 6 wenigstens, zwar ne 3 6. Das war mein Fachabi-Durchschnitt, gib ne 3 6, ja. Ja, können wir den geben, können wir den tatsächlich geben. Weil sonst, ich sehe halt unterm Fett eigentlich gute Knochen. Also da könntest du was rausholen, auf jeden Fall. Ich hab x Beine. Was hat das mit irgendwas zu tun? Ja, wegen Knochenbau. Er wollte einfach Funfact droppen, oder was? Einfach, ich hab x Beine.

02:30:58 Ich weiß halt nicht genau so wie wenn du deine will das ist genauso dasselbe wie wenn ich jetzt meine finger zeige das bringt nichts für die bewertung verstehst du was ich meine diese finger habe ich auch und das bringt nichts in die bewertung das ist ein cooler das gute special bonus aber es bringt nichts ja ich habe ein guck mal ich habe auch zum beispiel so ein gamer buckel

02:31:18 Checkst du? Ja, also kann auf jeden Fall damit, ja, ich würde sagen, steh auf, mach vielleicht ein bisschen mehr Gym-Streams, statt zocken und essen Streams. Aber das hasse ich so. Das sehe ich auch, das sehe ich auch. Weil ich so fett bin. Das sieht man auch generell, aber ich meine, für dein eigenes Wohlergehen. Klar, du wirst es durchziehen jetzt die paar Jahre, ich nehme dir auch deinen Erfolg nicht ab.

02:31:43 Wir bleiben jetzt ja relativ objektiv in der ganzen Sache. Dein Sexualkapital ist auch wahrscheinlich ziemlich hoch. Auch mit deinem Aussehen. Von daher, ich würde sagen, allein für deine Gesundheit würde ich sagen, dass du schon Login gehen solltest. Login gehen heißt dann quasi einfach abnehmen und Sport machen viel? Und keine Scheiße essen. Ja, wir hatten jetzt vorgestern eine Wer-kann-mehr-Cheese-Burger-fressen-Challenge.

02:32:16 Und hatten zwei Tage Durchfall. Was schätzt du, wie viele Cheeseburger kann ich essen in einer halben Stunde? Wenn du mich jetzt so siehst. 300? Das waren 7, dann war mir schlecht. Okay, na gut. 7 XXL-Dinger oder was? Nein, ganz normale McDonald's Cheeseburger, die kleinen. Ah, okay. 300? Also, ich kann es halt nicht beurteilen. Ich kann nicht relaten. Okay. Frage Nase.

02:32:52 Fand ich immer, ist schlimm. Guck mal, ich habe hier so einen Hubbel. Wie würdest du die einschätzen? Meinung vom Profi. Ja, sieht man jetzt. Komm mal ein bisschen näher an die Kamera, dann kann ich es auch gut beurteilen.

02:33:10 Ja, leichter Buckel. Nasodabia-Winkel ist ganz gut. Der ist ungefähr 105 Grad bei dir ungefähr. Nasodabia ist der Winkel, wenn man die Nasenkrümmung anschauen würde. Die Nasenspitzenkrümmung. Ja, man sieht einen leichten Buckel, aber es ist nicht allzu schlimm. Der Nasofrontalwinkel ist bei dir ganz gut. Also wenn man den ausmessen würde. Okay. Wie merkst du diese ganzen Begriffe? Das ist Wahnsinn. Die kannst du ja alle ausmessen.

02:33:36 Ja, ja, ja. Einfach langes Befassen damit. Und man muss auch sagen, wenn ich so eine Ratings mache, sind das tatsächlich Einschätzungen. Ja, okay, wenn ich jetzt mal jemandem eine Rating gegeben habe, das für die meisten inakkurat ist, mein Gott, kann passieren, wenn ich 10 Sekunden Zeit habe, um jemandem ein Rating zu geben. Man kann es aber auch genau mathematisch bestimmen. So etwas wie Gesichtsharmonie ist tatsächlich genau messbar. Unter anderem mit der App, die ich entwickelt habe, LuxLab im App Store, weil es jemand Interesse hat.

02:34:06 Du hast der App richtig! Genau, ja. Und da kann ich jetzt mein Gesicht hochladen und die misst mir das aus?

02:34:16 Ja, also du setzt dann auch die Punkte, die KI hilft dir ein bisschen dabei und dann kannst du quasi alle Winkel, alle Proportionen bestimmen und hast einen Harmoniescore, der dann auch Zugriff oder einen KI-Coach in der App, den wir selber trainiert haben, hat dann Zugriff darauf und du kannst den KI-Coach dann fragen nach Verbesserungsmöglichkeiten in Bezug auf einzelne Proportionen. Nicht nur das, es gibt auch Haaranalyse, Zahnanalyse und Hautanalyse. Das ist ja Wahnsinn, bei mir stürzt hier die ganze App ab.

02:34:42 Aber Mike, was sagst du eigentlich dazu, dass ich höher gerankt worden bin als du? Naja, du hast den Vorteil, dass du nicht so exorbitant fett bist. Ich sag mal... Deswegen würdest du sagen, wenn ich genauso fett wäre wie du, dann wäre ich genauso schlecht bewertet worden wie du? Ja, 100%. Meine Fettleibigkeit ist auf jeden Fall ein Faktor, der mich mindestens drei Punkte gekostet hat. Obwohl ich auch sagen muss, ich hätte ihm die sieben abgekauft. Rein vom Gesicht her.

02:35:08 Nein, das wäre Cap gewesen. Niemals hätte das geklappt, sieben Punkte. Sieben fand ich eigentlich realistisch angesetzt. Der Körperfettanteil ist natürlich gut. Du hast volles dunkles Haar, okay, gebe ich dir. Aber das hier ist erblich bedingt, das ist kein Hausfall. Das ist einfach hoher Ansatz.

02:35:23 Das stimmt, ich kenn seinen Vater. Ja, mein Vater hat genau so ne Stirn. Aber mein Vater ist noch wesentlich attraktiver, den hätten wir ja eigentlich auch mal reinholen sollen. Ja gut, also ich mein, du hast ja schon gestartet und moneymaxed, von daher, I guess. Also du kannst machen was du willst jetzt gerade, aber für die average Zuschauer jetzt gerade im Chat, bitte fangt an abzunehmen, es ist nicht attraktiv, es ist auch nicht okay übermäßig fett zu sein. Nein, nein, nein, nein!

02:35:51 Nein, das sagen wir nicht, nein! Jeder soll sich in seinem Körper wohlfühlen wie er ist! Würdest du?

02:35:58 Würdest du sagen, wenn ich jetzt meinen Status und meinen Money nicht gemerkt hätte, dann wäre ich ja eigentlich relativ am Arsch, ne? Weil Schulzeit war nicht leicht, sag ich dir. Ja, ja, das glaube ich dir. Schulzeit war, boah, mein lieber Schwan, du. Es ist brutal, es ist brutal, es ist brutal. Aussehen entscheidet über sehr viele Sachen. Klar, ich bin jetzt vielleicht ein bisschen harsch, ne, mit so den Aussagen, die ich bringe jetzt hier. Aber am Ende des Tages bin ich halt ...

02:36:25 Zumindest der, der es ausspricht, was eben andere Leute nicht aussprechen. Weil genau das denken Leute über dich unterbewusst und auch dann, wenn sie über dich lästern oder eben bestimmte Handlungen vollgehen, die halt das berücksichtigen.

02:36:39 Aber vielleicht interessiert es auch die Menschen da draußen gar nicht, was andere über sie denken. Wenn jemand jetzt sagen wir mal paar Kilo mehr hat, in dem Fall jetzt zum Beispiel Mike als Beispiel, der hat ja auch paar Kilo mehr drauf und ich würde jetzt nicht sagen, dass es gesundheitlich für ihn bedingt ist, aber wenn er sich wohlfühlt in seinem Körper, warum sollte er dann was abnehmen für eine andere Person? Ich finde den Punkt. Ich finde, dass er sich wohlfühlt, wenn er in zehn Jahren ein erhöhtes Krebsrisiko hat. Also von daher ist es so eine ziemlich unschlaue Aussage und auch was Attraktivität angeht.

02:37:09 Ein gesunderer Körperfeld ist ja generell attraktiver für den Großteil der Bevölkerung. Wir nehmen ja immer den Großteil. Ja, vielleicht ist minimale Varianzen bei manchen Leuten, aber es ist der Großteil. Wir generalisieren das. Und attraktivere Menschen haben eben Vorteile. Sie kriegen bessere Jobmöglichkeiten, bessere Karriere, mehr Partnerwahl, sie werden besser behandelt, kriegen in der Schule bessere Noten, kriegen weniger Haftstrafe. Es sind so extrem viele Sachen, die auch statistisch festgehalten sind. Von daher ist es halt...

02:37:38 Ja, ziemlich dumm zu sagen, okay, das hat keinen Effekt. Aber ich finde gerade diese Imperfektion macht es uns dann ja auch irgendwo perfekt. Ich bin auf jeden Fall bei dem Punkt, wo es dann, und das ist mit Sicherheit auch bei mir der Fall, wenn es so ...

02:37:50 in den gesundheitlich bedenklichen Bereich geht, auf jeden Fall für die Gesundheit. Aber ich finde gerade so, nicht so dieses Instagram-Ebenbild, sondern wenn Leute auch mal irgendwie eine schiefe Nase haben oder ein schiefes Gesicht, das ist doch auch irgendwo ein Reiz, wenn man es mal aus der Perspektive sieht, weißt du? So alles glatt gebügelt und alles perfekt, Filter, dies, das, ist doch auch langweilig. Ja, verstehe ich. Ein Wiedererkennungsmerkmal ist auf jeden Fall keine schlechte Sache. Aber...

02:38:17 Ich kann ja nur die Wahrheit aussprechen, die Realität. Ja, doch werden wir die haben eingeladen. Das wäre ideal, weil ich von bestimmten Maßen. Ja, genau deswegen hast du mich ja hier. Und ich kann halt nur das sagen, was eben Sache ist. Von daher, ja. Hast du eine Partnerin? Nein, momentan nicht. Würdest du sagen, du bist erfolgreich? Wir haben ein Jobinterview geworden. Generell, würdest du sagen, du bist erfolgreich im Leben?

02:38:44 Weil du jetzt nicht fett bist, weil du sagst ja, wenn man abgenommen hat, hat man ja eher mehr Möglichkeiten an den Partnerwahl und ist erfolgreich daneben. Ja, also erfolgreich musst du halt in Bezug auf etwas setzen.

02:39:01 In vielen Aspekten bin ich noch nicht erfolgreich, aber ich bin auch ziemlich privilegiert, das muss man auch sagen, genauso wie viele andere, ihr auch wahrscheinlich, dass wir eben in Umständen aufgewachsen sind, die nicht voll mit anderen Nachteilen sind. Also Leute werden geboren auf der Welt und haben eben nicht die Sachen, die wir haben. Von daher ein gewisser...

02:39:27 gewisses Maß an Dankbarkeit sollte man schon haben und erfolgreich mit den Sachen, die man selber macht, muss jeder für sich selber dann messen. Du bist auch erfolgreich, sagen, auf deine eigene Art und Weise. Auf unsere Art und Weise sind wir erfolgreich. Ich würde es aber, wie gesagt, nicht davon spezifisch machen, ob ich auf Mike's an dem Level bin, was Gewicht angeht oder nicht. Naja gut, ich bin jetzt dick, du hast zum Beispiel Hamsterbacken wie Sau.

02:39:54 Und das finde ich krass. Ja, aber ich meine, also durch den Status-Mark von Mike, weil er dich als Status-Markt und Money-Markt hat er dich halt auch davor förmlich quasi Quotentürke und dich wie ein Hund behandelt und du warst einfach hingenommen wie ein Goodboy. Du hast gesagt, du hast die Goodboy genannt. Du hast gesagt, mach Platz. Also es sind halt, er hat es halt nur hingenommen von dir, von mir nicht. Mich hat er beleidigt, aber dich nicht. Wird er bei mir nicht machen. Da sieht man halt direkt dieses Universum. Genau, genau.

02:40:21 Und das sind halt dann die Unterschiede. Also es ist nicht nur Aussehen, Leute. Aber Aussehen ist ein wichtiger Faktor. Bei Twitch sind es dann die Viewer, wo dran dann der Wert bemessen wird. I guess. Das kannst du auch mit reinnehmen. Status. Ich platze gleich. Genau. Noch kurz, Sven, du auf. Was hattest du nochmal sagen? 4,4? Ja, 4,4. Ich mach ganz kurz mein Fenster zu. Boah, dann bin ich mit 3,6 aber nicht wesentlich hässlicher. Das ist also 3,6. Verrückt, super.

02:40:56 Was hat der Ali-Chap? Also wenn du mal so eine Glow-Up-Challenge machen willst, dann sag Bescheid. Ja, Ali 3... 3,4, 3,5. Ich glaube 3,5, aber da habe ich ein bisschen großzügig auch geratet, muss man auch sagen. Ja, aber Mike, wir machen uns ja nicht fest an irgendeiner Zahl. Ist ja scheißegal, wie wir bewertet worden sind. Im Herzen fühlen wir uns ja trotzdem schön, wie wir sind. Ja, wir sind ja auch Menschen irgendwo. Ja, ich sag ja, ich fühl mich schön. Ich fühl mich jetzt nicht wie eine 4,4, ich fühl mich schön, wie ich bin. Und das sollte auch jeder da draußen machen.

02:41:24 Du, und solange du in den Spiegel gucken kannst und das findest... Ja, ja, ja, ja! Mike, du bist auch schön! Genau. Danke. Ja, es geht am Ende um Charakter. Ihr müsst eher inneres Ich, inneres Licht finden. Und trinkt einfach viel Wasser und dann seid ihr eigentlich gut dran. Es ist am Ende scheißegal, wie ihr aussieht. Du bist auch schön, Bramal. Ein sehr attraktiver Mann. Danke dir, danke dir. Wollen wir vielleicht auf ein Date gehen nächste Woche? Gerne, wenn du bezahlst? Nein, das war ein Spaß. Ich will nicht mit dir auf ein Date gehen. Okay.

02:41:56 Weil er fett ist? Das hat er jetzt gesagt, das hab ich nicht gesagt. Also, das hat er gesagt. Boah, ist auch schwierig, ihn zum Lachen zu bringen. Vorhin kurz hat er einmal gelacht, aber es ist schwierig, ihn zu cracken, wie er da sitzt. Guck mal, das ist wirklich Pokerface. Du machst das gut. Dankeschön, nehm ich als Kompliment. Eine Sekunde. Das ist der Wahnsinn. Hast du gesehen, wie die anderen Streamer, wie er die geragebaitet hat? Das ist crazy. Das ist Meister vom Fach.

02:42:28 Der Ragebaitet uns aber auch, Mike, das fällt dir auf, oder? Der versucht uns auch ein bisschen aufeinander aufzustechen. Bei dir klappt super. Nein, ich lass mich nicht triggern. Du bist doch schon geplatzt. Ich bin auch nicht geplatzt. Du hast brav Sitz gemacht und mit dem Schwanz gebetelt. Du hast Mention gemacht für ein Leckerli. Jetzt wirst du nicht zu Ragebaiten. Mike, lass mich nicht platzen. Lass mich nicht platzen. Lass mich nicht auf sich platzen, ja, Maniac.

02:42:54 Ey guck mal, guck mal, ich weiß ja nicht wer... guck mal, guck mal, ihr hebt deinen Finger nicht gegenüber mich, hast du mich verstanden? Über mir wäre es grammatikalisch korrekt gegenüber mir. Okay, guck mal, du mit deinem komischen Haarensatz, okay? Was willst du von meinen Eiern? Ich bin eine 3,6, du kannst mir die Eier lecken. Ja, du bist schlecht als Diggi-Wertzelt worden. Ja, aber trotzdem eine 3,6 als fetter. Das ist wie eine 8 als dünner. Das ist wirklich, er ist 1 zu 1 gerade der, der in der Schule eine 4 Minus bekommen hat. Ey, zum Glück keine 5.

02:43:23 Ja, hat immer gereicht. Ja, hat er recht, hat er recht. Voll, vier gewinnt. Ja, seid ihr gegönnt, Mike. Wirklich, du bist wirklich eine super... Es kommt auf die inneren Werte an, Leute. Ja, ja, ja, 100%. Ja, wir haben einen super Charakter aus Gold und das ist wichtig. Du hast doch, ich hätte so gerne Monti dabei gehabt, der hat sich dich getraut. Du hast sie doch auch mal geratet. Was hat Marcel von dir bekommen?

02:43:50 Ich meine, er hat eine 5,5 bekommen. Viele fanden das ziemlich unrealistisch. 5,5 war das. Alter, er sieht aus wie Frankenstein. Feste, Bruder, der sieht aus wie Money Boy. Seine Harmonie ist überraschend gut. Und geht vielleicht ein bisschen verloren, weil er diese Gesichtstattoos hat, die ihn weniger appealing machen. Aber wenn ihr mal so ein altes Bild von ihm nehmt, aus seiner Jugendzeit, und ihm einfach bessere Zähne raufklatschen würdet, dann wäre er schon ein Modeltier.

02:44:22 Also ja, geringere Körperfett ist auf jeden Fall noch eine Sache. Okay, warte. Wer ich dich schon mal hier, weil das ist für mich ein Highlight. Kannst du vielleicht, ist ja wahrscheinlich jetzt mit Bild schwierig. Such mal raus, Montana Black, Jung einfach. Ich weiß gar nicht, ob da Google Bilder so weit zurückreicht. Aber was ist vielleicht, wenn du den Streamern hast mit ihm jetzt? Wenn du dir ihn mal anschaust, sag ich mal. Was würdest du... Mit Montana Black? Nee, hier, Schradin.

02:44:54 Schralling ist schon bodenlos.

02:44:59 Aber er ist auch nicht der jüngste Hase. Nee, das stimmt. Die Alterserscheinungen kommen auch rein. Teilweise ist es normal. Bisschen in die Jahre gekommen. Ich weiß nicht, ob man das hier gut sieht, das kleine Bild. Aber könntest du da so über die Hand gepeilt, weil er wäre gerne dabei gewesen, er hat leider keine Zeit, weil er dreht. Könntest du für den auch nochmal eine Bewertung fertig machen? Ich weiß nicht, ob wir hier noch eine Seitenansicht haben, aber das würde mich unglaublich interessieren.

02:45:28 Ja, Schrad ihn bewerten ist super. Ja. Ich hab ihn gerade offen im Twitch-Livestream. Ich kann ja auch mal was reinschicken, warte mal. Oder auf seinem Instagram-Profil. Hast du ein Handy da für Insta? Ich mach mal seine Insta, das sieht hier parallel auf. Warte mal. Da gibt's bestimmt noch so Seitenansicht und so, da hast du mehr Material, um das einzuschätzen. Aber Mike, such was komplett aktuelles raus, das ist so das Neueste. Ja, warte, er guckt auf sein Insta. Also nicht aus der Steinzeit oder so. Nein, nein, nein, nein.

02:45:58 So, wenn man jetzt hier mal guckt, das ist jetzt natürlich hier spiegelverkehrt. Ja, da ist einiges, also da ist auf jeden Fall gutes Wort. Schöne Uhr hast du, Neusi. Bitte? Du hast eine schöne Uhr. Kannst du mal in die Kamera halten? Zeig mal deine Uhr. Ich hab keine Uhr an. Zeig mal deinen Zeiger. Nee, hast du aber eben. Wo ist sie? Zeig mal deine Uhr. Ich hab keine Uhr an. Doch, hast du die ganze Zeit. Hat mir die Kamera. Was ist das? Ein Rolex? Er will humble bleiben. Er will humble bleiben. Ist okay. Ist eine gute Taktik, ne, Sabex? Einmal humble bleiben. Voll, 100%. Zieht immer.

02:46:31 Genau, ja. Soll ich auf so ein Insta gehen? Ja, ja, einfach mal Instagram. Oh, das fand ich bei dir auch geil. Bei diesen Streamern können wir gleich machen, wenn du so lange noch Zeit hast. Du hast so dieses Erfolgsrezept von den Streamern analysiert. Da würde mich auch mal deine Meinung interessieren. Das fand ich geil. Was ist das? Erfolgsrezept, erklär mal. Er hat so bei den Streamern gesagt, das ist so dein USP, das machst du so und so, damit du so und so erfolgreich bist. Das fand ich geil. Schön auf links gedreht.

02:47:04 Ja. Schradin ist ganz schwierig. Videos. Also die Alterserscheinungen sieht man auf jeden Fall. Absinkende Haut. Naserobialfalten sieht man deutlich. Augenbrauen nicht vorhanden. Aber es ist eigentlich ein bisschen die Länge gezogen sein Gesicht. Die Temporalbreite ist zu stark. Also die Stirnbreite. Allein wegen seinen Alterserscheinungen muss ich ihn im hohen Dreierbereich setzen. Aber wirklich nur wegen den Alterserscheinungen auch.

02:47:38 3,8 würde ich sagen. 3,9 ungefähr. Der ist höher als du. Fuck! Ja, aber er ist auch nicht fank. Mike, du musst zum Sport. Geht so nix. Also wenn Schradin hübscher bewertet wird als ich, also das ist für mich ein Weckruf grad. Ja, also, ist schwierig zu beurteilen, aber ungefähr. Boah, ich glaube, das ist die krasseste Motivation, die ich bis jetzt hatte.

02:48:08 Ey, ich würde mich voll freuen. Natürlich bin ich hart, ist schon klar, die Begrifflichkeiten, die ich benutze, sind dir auch bewusst. Aber ich würde mich echt übel freuen, wenn einer von den Streamern, bei denen ich das gemacht habe, einfach mal durchziehen würde und log in gehen würde und dann nach zwei Monaten zurückkommen würde als eine komplett neue Person. Das wäre schon ganz interessant. Und bei dir wäre es, glaube ich, auch eine sehr interessante Transformation.

02:48:32 Ich kann mich ja, also theoretisch kann ich mich ja nicht transformieren. Bei mir ist ja Hoffnung um Malz verloren. Ja, du müsstest wahrscheinlich Schönheitschirurgie machen. Also das ist so wahrscheinlich so das einzige, der einzige Lichtblick, sag ich mal, am Ende des Tunnels bei dir, ne? Ja, vielleicht ein bisschen Sport. Ja, mehr als ein bisschen Sport, ne? Ich? Ja, ihr beide. Also ich, das ist nicht nur du, ne? Okay, Mike, wir müssen uns die Woche anmelden, das ist soweit. Ich bin angemeldet. Ja, aber Mike, dein Interesse aus, schreib mir. Achso.

02:49:13 Mike, dann würde ich sagen, du fängst sogar heute direkt mit dir an. Müsst du gucken. Ich hab noch ein Burrito im Kühlschrank. Ich hab noch eine Pizza in der Küche. Ich hab Hunger. Nehmt euch kein Vorbild, Chat. Nehmt euch ein Vorbild an seinem Fleiß und so und den Sachen, die er macht, aber auf jeden Fall nicht an seinem Lebensstil. Ja, genau. Boah, Herrsagen. Wir wollten die harte Wahrheit. Hier haben wir sie.

02:49:48 Ich hab mich extra hübsch gemacht, Bruder. Ja, da hilft der Anzug auch nix. Guck mal, der Knopf. Boah, der kämpft. Bruder, ich sag ehrlich, ich schwitze. Ich stinke mittlerweile, ja. Ich mach auf, ja, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, ich hab wirklich mich hübsch gemacht so. Stream-Anzug-Anzug, ne? Ja, Stream-Awards-Anzug. Scheiße. Wo ich nicht... Nein, ich war ja nicht dort. Ich war ja nicht da. Ich bin ja Zürich-Rillwand für das Ding. Stream-Awards. Ey!

02:50:19 Was sich jetzt keine noch werden, sagen. Ja, reden Sie mal. Ich hole mir eine Pizza darauf, diese ganze Scheiße, ja, alles Kacke. Oder ich habe mir nicht mal die Mühe gemacht, eine richtige Hose anziehen. Das ist natürlich nicht in der Sache. Entschuldigung, ich muss sagen. Oder alles Scheiße, ich bin eine fucking 4,4. Oben, hui und fui. Meine Mutter sagt, ich bin schön. Ja, muss sie ja auch. Sie hat auch immer gesagt, du bist ein besonderes Kind. Ja, dann macht das alles schon ein Zeichen. Am Ende des Tages bist du ein richtiges Radiogesicht.

02:50:52 Am Ende des Tages irgendwie alles zockert, Digga. Das ist es. Gut. Das ist es. Ey, mein Freund, ich danke dir für deine Zeit, mach dir einen geilen Sonntag und danke für die Ehrlichkeit. Danke euch auch. Ey, danke schön, ja. Danke. Liebe, lass dir gut gehen. Nur Liebe, ja. Nee, auf keinen Fall. Tschüss, ciao. Boah. Ja, ich sag mal so.

02:51:22 Alles scheiße gerade. Hätte man besser dabei wegkommen können. Bruder, du hast eine 4,4, ja. Ja, 4,4, Bruder, aber ich bin glaube ich so schön wie Rohat anscheinend. Was hat Rohat bekommen, weißt du das? Ich glaube, Rohat hat auch eine 4,4 bekommen. Es haben ein paar Leute gesagt, dass ich dieselbe Bewertung habe wie Rohat. Wenn ich jetzt aussehe wie Rohat, Bruder, dann sag ernst, keine Ahnung. Hast du mal seinen Arsch gesehen, wie fett der ist? Von Rohat? Ja. Du hast voll abgenommen, du fetschämendes Arschloch, ja?

02:51:53 Also, ich sag mal so, meine 3,6 hab ich auch ein bisschen gebettelt für. 3,6 ist ein guter Anfang, ist ein gutes Fundament. Dich hat er halt zum Hund gemacht. Er hat gesagt, du bist ein Good Boy. Ja, Bruder, das war krass. Und du hast es einfach akzeptiert. Du hast es einfach hingenommen, weil du gegen seine Aura nicht klar gekommen bist. Nein, nein, nein, ich sag ehrlich, ich wollte nicht platzen in deinem Stream.

02:52:13 Meine Zuschauer kennen mich nicht mehr gerne geplatzt, aber stell dir vor wie unsympathisch ich von deinen Zuschauern gekommen werde. Ich kenn ihn auch nicht, Jan, ich hab noch nicht mal an einem Tisch mit ihm gesessen. Er nennt mich Good Boy. Also ich sag ehrlich, weil ich hab auch gesehen, ein paar Zuschauer waren stinkig. Ey, wir haben ihn natürlich eingeladen, weil ich persönlich find das sehr witzig. Ich fand das sehr, sehr funny auch bei den anderen Streamern, weil der hat einfach eine sehr, sehr trockene Art.

02:52:38 Man muss dazu natürlich auch sagen, ey Freunde, da haben wir ja letztes Mal auch drüber geredet, ne? Am Ende, jeder soll sich so schön fühlen, wie er ist. Das ist auch einfach für uns hier ein bisschen Fun and Games. Also ich bin auch ein Verfechter dafür, wenn man jetzt mit 180 Kilo sagt, ja, ich finde mich geil, so wie ich bin. Das ist nachher auch so in dem, und wie gesagt, ich muss auch auf jeden Fall so 15 Kilo, 10, 15 Kilo müssen da auch schon runter. Wenn es nachher so in den gesundheitlich bedenklichen Bereich geht, sollte man schon überlegen, was zu ändern.

02:53:07 Aber ich finde das gerade geil, wenn man nicht so Instagram glatt gebügelt ist, wenn man Eckenkanten hat, mal eine schiefe Nase, mal einfach so Alleinstellungsmerkmale. Aber ich persönlich finde den sehr, sehr witzig. Ich fand auch bei den anderen Streamern fand ich das sehr geil. Und ich wollte das unbedingt mal machen. Ich wollte mal die volle Breitseite, die volle Ehrlichkeit. Und dafür haben wir ihn eingeladen und die hat er uns gegeben. Es ist aus seiner Perspektive. Ich fand es auch lustig und ich möchte bitte, bitte, dass das Video an jeden Einzelnen draußen, egal was er gesagt hat.

02:53:36 Oder wenn ihr euch wohlfühlt in eurem Körper, okay? Außer es ist natürlich gesundheitlich. Wirklich. Ne, ihr fühlt euch wohl. Solange ihr wohl in eurem Körper fühlt, lasst nichts an euch machen. So, checkt ihr, was ich mein? Jeder ist schön auf seine Art und Weise. Bruder, ich hab doch hier auch... Guck mal hier, hohe Stirn. Ich hab doch so viele Angebote schon bekommen für irgendwelche Haartransplantationsplacements und so. Aber mir ist es scheißegal. Ich rock diese Lesterfrisur mit Stolz. Aber...

02:54:05 Also ich weiß auf jeden Fall so, was so Körperfettanteil angeht. Ich weiß das ja selber. Nicht nur wegen Abnehmen, sondern ich sitze auch viel und so. Also ich muss... Und das ist nicht nur mal dann so 10.000 Schritte spazieren gehen. Ich muss auf jeden Fall. Also da werde ich nicht drum rum kommen, jetzt mal irgendwie Gym durchzuziehen. Weil man wird ja auch nicht jünger, ne? Man sitzt viel so. Das ist ja... Irgendwann geht es ja auch wirklich dann auf dem Rücken. Das ist ja nun mal so einfach. Aber... Ey. Am Ende des Tages fühlt euch wohl. Wenn ihr so fett seid, dass ihr den Herzkasperkrieg nehmt, ab.

02:54:36 Mike, wir haben ihn sogar erwischt einmal. Er sagte so, wenn ihr dünner seid, habt ihr mehr Chance auf Partner und seid erfolgreicher. Ihr habt gesehen, er war dünn genauso wie ich und wichst trotzdem den ganzen Tag und hat keine Freundin. Checkt ihr, was ich meine? Also, das bedeutet nicht, das war ja nicht böse gemeint, aber das bedeutet nicht, nur weil man jetzt abgenommen hat, dass man direkt... Vielleicht ist es auch sehr wählerisch. Und unter 7,5 kommt demnächst ins Haus. Kann ja auch sein.

02:55:03 Ich sag ehrlich entspanntes rating gewesen 4,4 ich nehme das mit 3,6 bisschen feiner junge sagen 4,4 ist super 4,4 ich bin absolut fein ist solid ich würde sagen durchschnitt aber wisst ihr was selbst wenn ich mit drei wäre Mike ist es nicht schlimm weißt du was du definierst dich nicht an deinem aussehen verstehst du ein charakter ist aus gold mein freund

02:55:28 Danke, mein Bruder. Du bist schön, wie du bist. Bruder, wie er auf einmal anfing mit so, ja, mit 7, du hast eine gute Augenpartie. Ich dachte so, okay, wir lassen das Fett erstmal aus und vorher, gib mir eine 7, symmetrisches Gesicht. Ja. Oder auf einmal fängt er an zu lachen, macht mich zum Köter. Bruder, ich sag ehrlich, ich hab's ihm abgekauft. Ja, voll. Er sagt auf einmal 7, Bruder. Ich dachte mir, Bruder, wo bin ich gelandet? Mike, auf einmal einer der krassesten, so, weißt du? Du bist auf einmal schön. Er hat auch mal kurz Hoffnung.

02:55:55 Ja, und dann kamen auf einmal 16 Bars von ihm, Bruder. Er hat dich auf drei verschiedenen Sprachen einfach festgenannt. Er hat so abgefeuert danach.

02:56:09 Er hat so aus allen Rohren gefeuert. Aber ich, wie gesagt, ich finde das so, ich habe das ja auch auf TikTok gesehen und ich finde, dass er so, dass er so in dieser Rolle ist und ich liebe das bei solchen Leuten. Ich habe auch so einen Security, der manchmal so IRL-Streams macht, der ist auch so voll in seiner Rolle. Und ich liebe das so, manchmal so diesen Charakter zu breaken. Und manchmal, zwei, dreimal haben wir ihn zum Lachen gekriegt. Das fand ich geil. Manchmal ist er kurz so, muss der mal kecken.

02:56:35 Du musst ja schon ein bisschen schmunzeln und ein bisschen lächeln. Ach, das war schon gut, ja.

02:56:41 Ich fühle mich jetzt hässlich wegen dem, ey Freunde, wir machen hier, für uns ist das wirklich nur Entertainment-Contest. Ich sage so, dieses, dieses, mit Winkel und dieses Luxmaxen und so, weiß ich nicht. Also einfach ein bisschen auf die Gesundheit achten, Jungs, und dann ist geil. Ja, als ob da jetzt wirklich irgendjemand sich da zu Hause jetzt hinsetzt und sagt, so, ey Bruder, der ist so und so bewertet, so, und dass jemand jetzt an seinem Selbstwertgefühl zweifelt oder so.

02:57:09 Auf gar keinen Fall. Das soll doch gar nicht sein. Das war wirklich für meines Erachtens einfach Free Content. Ich habe eine 3,6 gekriegt für mein Aussehen, weil ich so fett bin. Ja, Sergen hat eine 4,4, obwohl er Hamsterbacken hat. Hey! Ich habe eine 3,6. 3,6.

02:57:29 Er hat mich auf sechs verschiedenen Sprachen fett genannt und dann hat er gesagt, mein, was, was hat er noch gesagt? Ich muss jetzt noch mal reinziehen, ich war völlig im Film. Meine Augen, meine, meine, ich habe Haarausfall, meine Stirn ist so hoch, Augen unsymmetrisch, Augenbrauen schwierig. Gesichtsgrätsche. Haaransatz, boah, war schlimm.

02:57:51 War... war... war... war... war... war... war... harte Realität. Schradin hat ne 3,8 bekommen. Der hat Schradin... 0,2 mehr als ich. 3,6. Das ist für mich ein Weckruf. Und... Ist voll gut, der hat mich hübscher bewertet als Ali Boumaier. Das ist doof, dass ihr euch so bewerten lasst. Wie scheiße. Ich bin ne 3,6. Ja, wirklich. Stimmt, er hat doch gesagt, es gibt... du hast keinen Übergang von Hals zu backen oder so. Du hast keine Jawline. Ich hab keinen Hals-Kinn-Übergang. Keine Jawline. Ich finde, du hast nen sehr... sehr, sehr schönen Hals-Kinn-Übergang. Danke.

02:58:22 Und einen schönen Penis. Ja, an dir ist Mike. Mann, Mike! Dein Halsübergang ist super. Danke. Okay, aber nicht wieder so ekelig immer reden. Knossi wollte er erst gar nicht bewerten, dann musste er zu sehr lachen. Was denn? Was hat Knossi bekommen? Ey, was hat Knossi bekommen? Knossi ist niemals hübscher als ich. Sag mal, was hatte Knossi? Eine 3-7?

02:58:53 Also das ist ja eine Kinderverarsche oder was? Nä! Er ist rein selbst, ich bin 0,1 hässlicher als Knossi. Ich hab den Nachteil wegen der Übergewicht. Ich sag das ist der Kamerainwinkel, Bro. Du bist nicht fett. Ja, danke. Du bist einfach nur schwere Knochen. Fette Knochen, Bruder. Ja, ich hab fette Knochen. Das ist nicht so schlimm. Er hat gesagt, ich hab Status und Money gemaxed.

02:59:22 Und deswegen hätte ich... Pass auf, und aufgrund meines Status und meines enormen Geldes, was ich ja nun mal habe auf dem Konto, habe ich ein sehr erhöhtes Sexualkapital, hat er gesagt. Warum habe ich zu wenig Sex? Du hast 3,5. Achso. 3,5 hatte ich.

02:59:47 Nee, ich hab gesagt 3,6 wie in der Schule, hat er gesagt, ja okay, ne wohlwollende 3,6. Nee. Ja, aber weil du gebettelt hast. Ja, weil ich gebettelt hab, aber hat er mir gegeben. Weil du gebettelt hast, aber eigentlich wärst du ein 3,5. Ach scheiße, ja. Wurde alles kacke heute. Ja, das müsst ihr euch mal vorstellen. Schon vor Status und vor Moneymax bin ich mit Julia zusammengekommen. Mhm, sehr gut, bodenständig, gefällt mir. Und meines, meines vitalen Körpers. Ja. Oder was soll ich jetzt machen? Wer sagt, ich soll abnehmen gehen, ja?

03:00:34 Er hat Särgen sogar Hund gesagt. Er hat gesagt, Särgen macht Platz, good boy. Särgen wurde richtig zum Köter gemacht. Er hat doch gesagt, ich soll ihn abnehmen, Bruder. Wo soll ich abnehmen gehen, Bruder? Ich küsse dein Herz. Wo soll ich abnehmen gehen? Also das fand ich krass. Er hat gesagt, Särgen soll abnehmen, weil er so ein Hamsterbacken hat. Das fand ich auch krass. Wenn Särgen noch ein bisschen mehr abnimmt, dann stirbt der. Hey! Was soll das? Ich sterbe ja.

03:01:07 Wenn der abnimmt, dann fliegt der beim Miesen um den Mond. Tschüss, okay!

03:01:14 Das war nett gemeint, das war ein Kompliment. Achso! Wir gehen mit Sergen erst mal Mittwoch schön essen. Meine schöne Meeresfruchtbowl. Auf den Schock, erst mal was essen. Nein, Mann, das war witzig. Wir haben den noch extra dafür eingeladen. Wir haben auch mit dem Chat kurz drüber geschnackt. Ich sag auch, dieses Lux-Maxing ist Schwachsinn. Alles, was so gesundheitlich bedenklich ist, da muss man ein bisschen gucken, dass man auf sich achtet. Aber danke. Ich fand das sau witzig. Ich finde...

03:01:45 Er sagte, da habe ich ganz andere Probleme. Übergewicht, dick, adipös. Zeig mal, wie wir deine Finger sägen. Zeig mal. Julia, siehst du mich? Das ist wirklich geistesgestört. Ich komme da nicht drauf klar, wie ekelhaft das ist. Siehst du das, Julia? Ja, du siehst aus wie ein Fallschirmspringer, der in der Luft hängt. True. Wie ein Fallschirmspringer.

03:02:16 Wahnsinn, also ganz, ganz furchtbar. Ich sag, es ist voll normal, ich werde euch auch so nächste Woche die Hand geben. Nee. Doch, doch, ich freue mich nicht drauf. Julia fragt, ob du es mit anderen Körperteilen auch kannst. Ich habe ihn schon gefragt, ob er es mit seinem Jarrag kann. Das ist doch kein Gelenk. Nee, aber kann ja sein, dass er von innen den Kitzler. Das wurde mir letztens auch auf Instagram gestellt, diese Frage. Aber tatsächlich, nein, ich kann das nicht mit meinem Jarrag. Kann er nicht mit seinem Jarrag. Kannst du es mit den Knien?

03:02:50 Nein, ich kann es aber mit meinen Füßen. Mit seinen Füßen kann er. Aber stell dir mal vor, wie krass das wäre, wenn du so deine Eichel im rechten Winkel und dann von der Pflaume von in den Kitzler mit dem Jarak. Das wäre krank. Das wäre wirklich krank.

03:03:05 Nein, ich interessiere mich dafür. Ich hätte eventuell, ich sag so im Nachhinein denke ich mich, hätte eventuell mein Yarak doch Knossi senden sollen. Ja, schick mal dein Knarag Knossi, dass deine Mutter ihn bewerten kann. Das wäre geil. Aber Bruder, dieser Gedanke, dass Knossis Mutter mein Yarak bewertet, ist voll verrückt. Er hat auch richtig drauf beharrt. Ich glaube, Knossi wollte eher mein Yarak sehen. Das kann sein. Gut.

03:03:33 Was steht heute noch bei dir auf der Agenda, mein Freund? Ich mache jetzt noch Reaction. Dann 20 Uhr spielen wir gegen Kaktuskicker, Kings League. Ja, viel Erfolg an dein Team. Danke, danke. Dann zocke ich My Voice Zoo. Was ist My Voice Zoo? Du hast diesen Zoo. Ich bin wieder mal viel zu spät zur Party, aber ich will das unbedingt machen. Ich habe dir das schon vor drei Wochen gesagt. Du sollst das spielen, du machst es nicht.

03:04:00 Ich bin late to the party, hat Julia recht. Man kann so Tiere in einem Zoo machen und du musst die Geräusche, die die machen, selber aufnehmen. Du kannst dann zum Beispiel eine Ziege gr-töken sagen lassen. Und jedes Mal, wenn du an der vorbeiläufst, macht die das. Kannst du ein Tier auch für mich machen? Was? Kannst du ein Tier für mich auch machen? Ja, ich kann ein Tier für dich machen, da glaub mal. Ja, ich will dann später reingucken.

03:04:28 Ich guck mir später rein, da sollst du mir immer Bescheid geben. Was ist eigentlich mit morgen? Machen wir morgen den Spenden-Stream? Weißt du da jetzt was? Taschi hat noch nichts gesagt, ne, keine Ahnung. Ich hab ihn nochmal geschickt, soll er sich melden. Hat anscheinend genug Geld.

03:04:41 Macher, ja? Wollten wir Spendenztypen für guten Zweck machen, perfekt, dann doch nicht. Schwere, ja, geht's wieder Arc Raiders Reihnachtsstunden, mein paus-speckiger Freund. So, ich arbeite mal weiter. Wir hören uns. Liebe, war geil. Bleib geil, Liebe. Bleib geil, ciao, ciao. Ich hab gerade das gesagt, was mit der Ziege, wenn es hier wäre, das rassistisch wäre. Ich sag, es wäre der Hahn. Der Hahn wäre rassistisch? Der Hahn hat irgendwie so ein... Ich sag, der Hahn hat einen rechten Meinen.

03:05:11 Wie der läuft und so. Der Hahn hat einen rechten... Weiß ich nicht. Chat, was wäre das rassistischste Tier? Der Hahn wäre rassistisch. Weil der auch so seine Hühner dann so aussucht nach Schönheit und so. Und wir schreiben Adler? Okay. Der deutsche Schäferhund? Ein Esel? Nee. Ein Esel ist ein cooler Typ, sag ich. Ich check den Hahnkorn ein bisschen. Die Ziege, wir sind doch chillig. Die Ziege chillt.

03:05:48 So was dummes gibt es nur bei Menschen. Ja, da hast du tatsächlich wahrscheinlich recht. Ratte. Delfine sind auch richtige Wichser. Delfine vergewaltigen, wusstest du das? Ja, Delfine sind richtige Wichser. Das ist völlig irre, Digga. Absoluter Wahnsinn.

03:06:05 Okay, Chat, ich weiß, was wir machen. Ich will auf jeden Fall entweder heute noch oder morgen neues Simply-Video gucken. Ähm, oh nein. Ähm, äh, äh, äh. Aber wir gehen jetzt erstmal rein noch in ein paar Folgen realer Irrsinn. Da sind ein paar neue Dinger gekommen. Ich gehe kurz pissen. Eure Lieblings 3,6 geht kurz pissen. Und dann feuern wir ab. Und gucken noch ein paar realer Irrsinn.

03:06:31 Dann 20 Uhr King's Heat Match und 21 Uhr gehen wir rein in My Voice Zoo, zocken noch ein bisschen. Liebe, bis gleich. Hallo meine Lieben.

03:09:40 Ey, was haltet ihr davon? Weil ich finde, dieses Format wird nicht alt. Bevor wir jetzt gleich Kingsley gucken, wollen wir nochmal rein in realer Ersin. Hätte ich mies Bock drauf, Digga. Das weiß ich, wie es ist. Ich habe gesehen, da sind ein paar Banger wieder abgeloadet worden. Ich mache kurz YouTube an Mod. Freunde, auf YouTube. Hallo an alle, die zugucken. Gerne mal Like, Kommi. Wir gucken realer Ersin. Wird wieder geil. Wird herrlich. Danke für das geile Feedback auf die Folgen.

03:10:08 Macht sehr Spaß, das mit euch zu gucken.

03:10:12 Ich will all euer Geld. Mehr Geld mir geben, bitte. Auch mal liken, länger gucken das Video. Wir gehen rein. Realer Ersinn, Pfandflaschen-Skandal in Dortmund. Und da möchte ich gleich mal eine Sache zu sagen. Pfandflaschen sind mein Spezialgebiet. Ich habe hier einen riesengroßen blauen Sack Pfandflaschen stehen. Ich habe den wirklich geoutmaxed. Der ist bis oben hin voll mit Pfandgut. Ich sage, das sind Minimum 15, 16 Euro. Vielleicht kratzt er sogar in der 20er-Marke. Ich liebe Pfand wegbringen. Ich hasse bloß deutsche Pfandautomaten. Weil die stinken.

03:10:41 Ja, wie vollgepisst, die stinken nach Scheiße. Manchmal nehmen die fünfmal dieselbe Flasche nicht, beim sechsten Mal geht's dann. Dann musst du mit dem Pfandetikett die nach oben legen. Dann tropft da irgendeine Suppe raus, auf die Ärmel, auf die Hände, alles klebt, unten im Pfandbeutel sind Reste drin, nervt alles. Aber wenn du dann als Belohnung den schönen, geilen Pfandbon in der Hand hast, was einkaufen gehst, zack, minus 16 Euro Pfand auf dem Einkaufspreis, ist super. Ist ein geiles Gefühl.

03:11:08 Austrinken? Ich versuch's ey. Ich versuch immer die Pfandsachen richtig geil auszutrinken, aber du hast ja immer ein bisschen Uwe drin. Unten wird's eklig. Kriegst du nicht. Eigentlich müsstest du die Dosen und so, müsstest du die noch auswaschen. Spülbecken hab ich keinen Bock drauf, deswegen feuer ich die da einfach rein und fertig ist. Machste nix.

03:11:25 Aber macht immer Spaß Freunde, schaust du noch das Video von Gnut zu Isar Thematik? Hab ich tatsächlich schon, hab ich tatsächlich schon. Sehr gut aufgearbeitetes Video, empfehle ich jedem da mal rein zu gucken. Sehr wichtiges Thema, haben wir auch schon im Stream drüber geredet. Brauche ich glaube ich keinem erzählen, dass wenn jemand in diesem Ausmaß über so eine Zeit gestalkt wird, dass das halt nicht unbedingt witzig ist. Empfehle ich jedem mal rein zu gucken, ich hab schon geschaut. Danke auch by the way für die Prime Subs Chat.

03:11:54 Acid, Avilosaurus, Sex, Lord Grimm, Mark, Anku, Stapex, Splatoon, Wolfpack, Master Metaxa, Luca, danke für die Primes, danke für den Support von allen, ich küss alle eure Eier, ich hoffe ihr habt ein geiles Wochenende. So, wir gehen rein, jetzt aber endlich.

03:12:20 Dortmund, Januar 2025. Umweltsünder Oliver Kubanek auf dem Weg zu seinem Tatort. Hier, neben diesem Altglaskontainer, hat der Mann zugeschlagen. Und einfach so fünf... Boah, Digga, ich weiß nicht, ob ich jemals in meinem Leben...

03:12:43 Flaschen in einen Altglaskontainer geworfen habe. Das Ding ist, ich finde, das ist immer so, dass das nervigste sind so diese Glasflaschen, diese Bierflaschen, weil die geben irgendwie 8 Cent oder so und die sind super schwer. Das ist sehr undankbar, die abzugeben. Das hasse ich richtig. Aber meistens habe ich dann so 5, 6 Bierflaschen, die sind dann im Pfandsack mit drin, gebe ich dann ab. Aber Glasflaschen abgeben ist immer zum Kotzen.

03:13:04 Aber ich glaube ich habe da noch nie Flaschen reingeworfen. Ich weiß gar nicht wo meine immer bleiben. Wahrscheinlich im Hausmüllschere. Pfandflaschen hinterlassen. Aber wir haben auch keine, also wir trinken keinen Wein, keinen Sekt, keine Ahnung. Wir haben sowas nie zu Hause. Also keine Ahnung, die Flaschen die ich habe, da ist Pfand drauf und die kommen mit dem Pfandautomaten rein. Oder im besten Fall, super, weil es einer gerade in den Chat schreibt, Onkel, wenn man so ein Kasten Bier hat. Und dann hast du so einen schönen Kasten Bier, 24 Flaschen und den schiebst du dann unten in den Pfandautomaten rein und hast direkt einen schönen Stack auf dem Pfandcoupon. Super.

03:13:33 Aber Glasflaschen einzeln ist zum Kotzen, das hasse ich richtig.

03:13:40 Der Bedürftige, der generell zu wenig Geld hat oder seien es Seniorinnen oder Senior, die ihre Rente aufbessern oder die für das Überraschungsei, für das Enkelkind eventuell mitnehmen wollen. Aber zum Glück wurde die dreiste Umweltsau auf frischer Tat ertankt. Ich stellte die Flaschen ab, ging dann Richtung Einkaufen und wurde dann von zwei Herren aufgehalten.

03:14:04 Digga, warte mal. Warte, warte, warte. Wird da jetzt gerade einer gebumst, weil er Pfand daneben stellt, damit das Obdachlose oder Leuten, denen es finanziell nicht so gut geht, mitnehmen kann? Bitte, fick mich nicht. Digga, man sagt doch sogar, Pfand gehört daneben. Sind die bescheuert? Sünder Oliver Kubanek auf dem Weg zu seinem Tatort. Hier, in diesem Altglaskontainer, hat der Mann zugeschlagen.

03:14:26 Und einfach so fünf... Ey, bitte, bitte, ich verliere so den Glauben. Ich werde, guck mal, wir sind seit 19 Sekunden drin und ich werde schon wieder so aggro. Pfandflaschen hinterlassen, für den guten Zweck, wie ihr behauptet. Sei es.

03:14:39 Der Bedürftige, der generell zu wenig Geld hat oder seien es Seniorinnen oder Senior, die ihre Rente aufbessern oder die für das Überraschungsei, für das Enkelkind eventuell mitnehmen wollen. Aber zum Glück wurde die dreiste Umweltsau auf frischer Tat ertankt. Ich stellte die Flaschen ab, ging dann Richtung Einkaufen und wurde dann von zwei Herren aufgehalten, die mir erklärten, dass sie vom Ordnungsamt seien.

03:15:10 Oh Gott, die Ticketschreiber. Also, guck mal, bevor ich jetzt höre, was passiert, wenn du deine Pfandflaschen, wenn du die irgendwie in den Fluss schmeißt, in den See, wenn du die in den Busch wirfst, finde ich auch eine absolute Sauerei, wenn Leute ihren Plastik-Scheiß irgendwo hinschmeißen.

03:15:26 Aber der geht doch sogar zum Altglaskontainer und stellt die daneben. Und jeder Obdachlose freut sich darüber, weil er sich dann irgendwie was zu fressen, Brötchen oder so kaufen kann. Und in Deutschland wird er dafür gefickt. Digga, ich habe das sogar als Kind so beigebracht bekommen. Pfand gehört daneben. Wenn ich zum Beispiel eine Gönnergy-Dose habe oder ich habe irgendeine Cola-Dose, was auch immer, dann wird die daneben gestellt, dass die Obdachlosen dann nicht rumwühlen müssen in den Mülleimer, sondern dass die die einfach sehen, mitnehmen können und irgendjemand freut sich dann darüber.

03:15:55 Und er wird dafür gefickt oder was? Bitte, was ist das hier? Im ersten Augenblick war ich hier. Das kannst du keinem. Ich sag sogar, das ist bis jetzt der schlimmste Fall, den wir ja hatten. Relativ perplex, dachte jetzt, hm. Wollen die mich ein wenig auf den Arm nehmen? Im zweiten Augenblick dachte ich, ich gehe jetzt zum Einkaufen. Die haben meine Adresse. Sind das Trickbetrüger? Nein, keine Betrüger, sondern verantwortungsvolle Mitarbeiter der Stadt.

03:16:21 Die Absicht, Bedürftigen zu helfen, ist lobenswert. Ja, trotzdem musst du jetzt 100 Euro Strafe bezahlen. Nicht gesehen ändert die jedoch nichts. Das Abstellen der Flaschen neben dem Container bleibt verboten. Also ist das eine selten blöde Scheiße. Ist das eine selten blöde Scheiße. Und selbst wenn es im Gesetzbuch verankert steht, der Stadt Dortmund, dass es verboten ist. Digga, wenn ich beim Ordnungsamt arbeite...

03:16:48 Und ich seh das, dann geh ich doch nicht hin. Du hast doch trotzdem dann irgendwie so eigene Entscheidungsgewalt. Selbst wenn das da drin steht in diesem Gesetz, da geh ich doch nicht zu so einem älteren Herren und verknacke den, weil der die Pfandflaschen daneben gestellt hat, damit ein Obdachloser sich die nehmen kann, ohne im scheiß Müll zu wühlen. Ey, schämt euch, Digga, schämt euch. Und geltendes Recht wird in Dortmund schnell und mit harter Hand... Oh Gott, oh Gott, das ist der schlimmste Fall bis jetzt.

03:17:18 Was ein Armutszeugnis für die Stadt. Durchgesetzt fürs Land. Deshalb hat Oliver Kubanek schon nach acht Monaten Post bekommen. Denn für diese Ordnungswidrigkeit muss er zur Rechenschaft gezogen werden. Für die Flaschen hätte ich 40 Cent Pfand bekommen. Und jetzt darf ich 128,50 Euro.

03:17:48 Dicker, schämt euch. Schämt euch in Grund und Boden. Vom Ordnungsamt sollen sich in Grund und Boden schämen. Die Leute, die in diesen Brief getippt haben, sollen sich in Grund und Boden schämen. Dortmund soll sich in Grund und Boden schämen. Bruder, bitte. Also, wie jämmerlich.

03:18:09 Dich bezahlen halte ich für absolut daneben. Ja. Alter, wie jämmerlich. Ich fasse es nicht. Selbst wenn du was Gutes tun willst, wirst du gefickt. Ey, ich bin so traurig. Und man kann nichts dagegen tun, Digga. Aber bei leeren Flaschen versteht die Stadt Dortmund keinen Spaß. Würde ich niemals bezahlen, ja dann fänden die irgendwann dein Konto. Dann kommt irgendein Gerichtsvollzieher oder so und nimmt dein Flachbildfernseher mit.

03:18:39 Ich werde ein Wiederholungstäter, seitdem ich noch mal erwischt werde, sodass die ganze Sache dann noch teurer wird.

03:18:45 Aber ihr müsst, guck mal, nicht mal, dass das im Gesetz steht. Also wir haben hier so viele abgewichste Gesetze, da drüber, danke für die Primes, Alter, Liebe, ne, kurz an der Stelle, da drüber echauffiere ich mich gar nicht mehr. Aber dass da wirklich, dass da Leute beim Ordnungsamt arbeiten, die sehen, wie er sein Pfandgut dahinstellt für Obdachlose, dass die dem wirklich hinterherkommen und den ficken und dem diese Strafe aufbrummen, als normal denkender Mensch, ja, als Mensch mit ein bisschen Empathie, mit ein bisschen Logik im Gehirn.

03:19:13 Da selbst wenn es im Gesetz steht, dafür verlieren die doch nicht ihren Job, wenn die das ignorieren. Da sage ich doch, ja, ist so eine coole Aktion, da freut sich irgendwer drüber und die laufen hinterher und knallen den. Normalerweise sage ich auch, auch wenn die Tickets schreiben und so, Digger, scheiß drauf, die machen am Ende des Tages auch nur ihren Job, irgendwer muss es ja tun. Aber dafür sollen die sich schämen. Sag ich, wie es ist. Das ist monos.

03:19:40 Guck mal, hier haben wir eine Folge mit Clemens Brock. Absolute Legende. Ich liebe ihn. Er ist so witzig. Einfach mit dem Vater. Der Vater verteilt gelbe Tonnen in Würselin. Ey, ich sag eine Sache ans ganze Extra-Dreiteam, an die Produzenten von Realer Ehrsinn. Wir lieben eure Serie. Sagt mir wann und wo. Schreibt mir. Wisst ihr was? Ich lade mich sogar selber ein. Ich will da mal live mit euch vor Ort sein. Ich will da, ich will ein Teil davon sein, von dieser unglaublich geilen Serie. Bitte.

03:20:10 Bitte, ich will ein Teil von euch sein. Eins in den Chat, wenn ihr da Bock drauf hättet. Zabex X, extra 3 reale Ersinnfreunde. Wir bringen mal ein paar Small Ds mit. Ins Fernsehen. Und mal ein bisschen die alten Medien, und mal ein bisschen übernehmen. Oh, warte. Oh mein Gott. Ja, Stressessen brauch ich. Danke. Ihr fragt euch sicherlich, was es heute gibt. Bei eurer 3,6. Es gibt Mac & Cheese von... Hallo? Du bist meine 10,0.

03:20:45 Du bist meine 11,0. Von PwebMyMeal, Code Zabex, 5% Rabatt. Und das feuer ich mir jetzt rein. Eins meiner Favorites. Boah.

03:20:55 Nein, ich bin ne 3,6 mit ein bisschen Betteln, aber ich hab ne 3,6 bekommen. ... hier liegen tonnenweise Erwartungen in der Luft. Jahrelang gab es nur den gelben Sack, doch jetzt kommt sie endlich, die gelbe Tonne. Ein historischer Moment für die Bürger der Stadt. Zumindest für ein paar von ihnen, für sehr, sehr wenige. Ich hab so lange gebraucht, um zu checken, was kommt in die gelbe, was kommt in die schwarze Tonne.

03:21:23 Habe ich sehr lange gebraucht zu begreifen. In die Gelbe kommt Plastik und in die Schwatte Hausmüll. Alles, was kein Plastik ist. Richtig? Er hat aber noch Gelbe. Ich weiß es heute noch nicht. Manchmal struggle ich auch ein bisschen. Manchmal bin ich mir unsicher.

03:21:37 Zur Not alles in schwarz, rede mal. Schwarz ist die Universal-Tonne für alles. Wenn ich mir unsicher bin, zack, schwarze Tonne, Abflug. Das Gold im Gepäck der Vater, hauptamtlicher Tonnenbeauftragter. In Bündelnen gibt es jetzt gelbe Tonnen. 240 Stück für die ganze Stadt. Ich persönlich finde, das ist eine gute Nachricht, weil man kann ja nicht gleich alles auf einmal regeln. Aber das müssen die Leute... Boah, Madros mit den 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Ich brauche einen fetten Small Dispam, nur Liebe.

03:22:07 Geiler Macker.

03:22:15 Es gibt ja nur 200 Tonnen, auf denen man sich bewerben kann. Ja, es sind 240. Oder 200. Ja, braucht man ein bisschen Erbsen zählen. 40. Hab ich noch nicht gemacht. Da waren sie zu langsam? Genau. Das wurde ja dann ausgelost. Ach, man konnte sich anmelden. Ja, man musste sich einen bestimmten Montag um 8 Uhr anmelden. Warte mal, warte mal, was passiert hier gerade? Wir haben King Max 10776.

03:22:43 Mit 10 Subs an die geilste Community auf Twitch. Remy, auch treues Stück. So oft hier schon Dinger rausgehauen mit den 5. Wir haben einen anonymen Schenker. Jemand, der nicht im Scheinwerferlicht stehen will mit 5 Subs. Und Lord Logan, auch unfassbar treue, geile, reiche Drecksau mit 5 Subs an den Chat. Jetzt schall das mal richtig. Coolig. Urgestein mittlerweile im Chat. Auch ewig schon dabei. Viel schon gegönnt. Ey, ich gönne euch alle das 10-fache zurück.

03:23:10 Wirklich, nur Liebe. Danke für die dicken Sub-Bombs. Danke, danke, danke, Mann. Ich hoffe, ihr hattet alle ein geiles Wochenende. Liebe. Vielen, vielen Dank, Männer. Und Flip 1302. Auch mal mit fünf Subs hier am Start. Geile Nummer. Skywalker mit den fünf Subs. Acid mit den fünf Subs. Treues Stück. Okay, jetzt kracht's.

03:23:33 Müsst ihr gerade mal gucken, jetzt kracht es ordentlich. Zäger, Golia mit den 200 Bits, dankeschön. Ganz normaler Chatter, 100 Bits, vielen Dank. Fühlt euch alle geküsst, ja? Ich küsse alle eure Arschbangen. Aber Rosen hat ja mehr als 220 Einwohner. Ja, man muss die Priorität natürlich setzen, ne? Ich meine, wer zuerst kommt, mal zuerst. Nicht so gucken. Zäger, dass einer denkt, er hat ein shiny Pokémon. Er geht so perfekt auf in dieser Rolle, es ist so geil. Mittlerweile ist er, glaube ich, sogar mehr der Vater als Clemens.

03:24:03 Boah, ohne Scheiß. Ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber wenn ich so an so einer Hauptstraße leben würde, mit einem Fenster direkt an der Straße, ich hätte die ganze Zeit Paranoia, dass mir irgendjemand ins Fenster glotz, dass da irgendwer einbricht. Ich könnte da nicht leben. Also auch als Nicht-Streamer, ich hätte...

03:24:33 Das würde mich abfangen, weil ich hab so das Gefühl, ich leb so gefühlt mit auf der Straße, weil das so, einfach nur ein Fenster trennt dich davon. Das wäre mir too much. Ich hätte ständig Schiss, dass da Besoffene irgendwie nerven oder so. Verfickte Scheiße. I, I, Ry Cox. Danke für die 10 Subs. Dein Penis, mein Maul. Danke für die 10. Die bleiben einfach barrikadiert. Das ist so.

03:24:59 240 Tonnen für 19.000 Haushalte klingt erstmal nach einem Rechenfehler, ist aber völlig logisch. Man muss es nur verstehen. Die Stadt sagt, wir sind nicht zuständig für die Entsorgung. Dann fragen wir mal die Regio-Entsorgung. Denen wurde diese Aufgabe von der Stadt übertragen. Die wollten zwar mehr Tonnen, aber der private Entsorger... Das ist auch geil, dass die Stadt sagt, ja...

03:25:23 Also wir sind nicht dafür zuständig, die Stadt sauber zu halten. Müllentsorgung unserer Bürger ist uns scheißegal, ist nicht unser Bier. Soll sich irgendein anderer Schwanz drum kümmern. Zardin, danke für die 5, Bruder.

03:25:34 Also was eine irrsinnige Scheiße.

03:25:59 Anstatt dass da jetzt jeder eine gelbe Tonne kriegt, um diesen ganzen Prozess zu vereinfachen. Anstatt dass die die jetzt auf einmal kaufen, kaufen sie jetzt auf Kombi, schön auf Kredit gefühlt, 240 Tonnen pro Jahr. Und es dauert 80 Jahre, damit jeder in der Stadt mit einer verschitzenden gelben Tonne versorgt ist. Da bereitet die Bürger schon mal vor. Man muss ein bisschen Zeit mitbringen, ein bisschen Geduld. Aber in welcher Straße wohnen sie? Weg 1.

03:26:27 Am Lieferdatum 2096.

03:26:34 Ich glaube, da lebt auch von uns ehrlich gesagt keiner mehr. Na, vielleicht. Eigentlich will man drüber nachdenken, ne? 99% von uns werden in 80 Jahren einfach tot sein, schon vergammelt, mausetod unter der Erde. Ändert sich kein Schwanz mehr an uns. Fuck. 100%? Vielleicht guckt gerade so ein 5-Jähriger zu.

03:27:03 Dann kriegen sie die Tonne. Wie würden sie einen Teebeutel richtig im Müll trennen? Also, das Pulver da, das Grünzeug in dem Teebeutel, braune Tonne, das Stück Plastik oben, gelbe Tonne und das Papier, blaue Tonne. Papierchen würde ich in den Papiermüll treffen. Scheiße, ich dachte, das ist Plastik verfickt. Das Säckchen mit dem Tee.

03:27:37 In den Papier... äh, in den Biomüll? Okay. Da ist ja noch ein Seilchen dran, ne? Ja. Ich würd's jetzt auch mit in die Biotonne schmeißen. Ach, Digger, scheiß drauf. Ganzes Scheißding, schmatte Tonne, Junge. Werter hat für die Zeit die scheiß Körner da rauszuholen. Ja, schade. Wir haben alle vergessen, diese kleinen Metallklammern. Die muss man...

03:27:55 I-GIT! Die muss man lösen und die muss in den Rest mühlen. Und ich... 100% würde ich meinen Schwanz dafür ins Feuer hängen. Es gibt mindestens eine Person in Deutschland, die so akribisch Müll trennt, dass die genau diesen Prozess macht und die säuft 10 Tees pro Tag. 100% gibt es irgend so einen Alman, der das macht. Würde ich meinen Schwanz ins Feuer für hängen. Schade! Ich möchte die Tonne haben. Hallo? Ja, das können wir... Das ist ja schon... Also, die will ja jetzt jeder haben.

03:28:25 Ja, Mensch. Ach, man kann nicht alles haben. Hi. Ich wollte noch mal gucken, ob da wirklich eine Metallklammer dran ist. Ja, jetzt pass mal auf. Das ist kein Klammerchen. In 80 Jahren bin ich 99. Mann soll niemals nie sagen. Meine Oma lebt auch noch mit 98 Jahren, macht fast alleine ihren Haushalt und Fährt Auto. Ja, wenn man sich fit hält. Ich hoffe es für uns alle. Komm, dann nimm mit. Ja, komm. Ja, nimm mit. Ja, schieb. Boah, er hat den Mund tot gemacht. Er hat extra eine Pagoté gekauft.

03:28:58 So, 241. Entspannt euch mal. Dann kommen wir in fünf Jahren wieder. Oder 10. Oder 100. Es ist so unglaublich, unglaublich irre. Realer Ersen Playlist.

03:29:27 Was haben wir hier noch? Flip, du Großschwanz-Hex-Legende! Danke für die 10 Subs an den Chat! Nur Liebe! Nur Liebe für die 10 Subs, mein treuer, treuer Freund.

03:29:43 Realer Ersinn, die Bänke von Travemünde. Zebrastreifen nur für Bauarbeiter. Klimaschutz mit dickem Dienstwagen. Oh ja, bitte. Oh, bitte, ja. Herrlich, diese Natur rund um den Schweriner Landtag. Alles, wo es brennen scheint. So sauber und auch im Landtag wird Umweltbewusstsein gepredigt. So lobte im April die damalige Bildungsministerin Birgit He...

03:30:08 Oh, ich glaube, da erinnere ich mich sogar dran. War das nicht irgendwie auch so ein Politiker, der dann irgendwie gesagt hat, ja, Umweltschutz und bla bla bla, mehr Fahrradfahren. Und der ist dann so gefühlt mit so einer G-Klasse zum Bundestag gefahren. Okay, wir haben irgendeinen anonym reichen Kryptomillionär im Chat, weil hier ging nochmal eine schöne, anonyme 25er Subbomb raus. Einfach mal locker flockig, schnuckelig über den Tresen. Bruder, wer auch immer du bist, wenn du das hier gerade hörst. Vielen Dank.

03:30:37 Aus meinen Eiern heraus, aus meinen gesunden Eiern. Danke für die 25 Subs an den Chat, Diggy. Und Logan auch nochmal danke für die 5, Bruder. Danke für die Primes. Liebe.

03:30:46 ... die Schüler bei den Fridays for Future Demonstrationen. Sie sehen und spüren die Folgen des Klimawandels schon jetzt und werden noch jahrzehntelang das ausbaden müssen, was die Erwachsenen von heute tun und vor allem nicht tun. Mittlerweile ist Birgit Hesse Landtagspräsidentin und hat Taten sprechen lassen. Sie tauschte ihren alten Dienstwagen, einen schwarzen Audi A8 TDI Quattro, gegen diesen blauen Audi A8 TDI Quattro. Aber ist ja, also...

03:31:15 TDI heißt ja jetzt erstmal Torbo Diesel Injection, ne? Ist ja jetzt kein E-Auto. Also wir machen was mit der Nachhaltigkeit. Es ist das gleiche Auto, es ist letztendlich eine andere Farbe und optisch etwas anders. Denn das Auge fährt ja mit, dass die neue Limousine in... Könnte man ja auch mal Fahrrad fahren als Politiker oder mal ein E-Auto. Oder was. King Max, geile Socke. Danke für die Zehn.

03:31:37 Der 13 Zentimeter verlängerten L-Version 159 Gramm CO2 pro Kilometer ausstößt und damit deutlich über dem EU-Wert von 130 Gramm liegt, das sieht man ja nicht. Das ist dann ein klarer Fall von, klar wie Klosbrühe, Wasser predigen, aber Wein trinken. Nur andere Farbe, würden die Fridays for Future-Demonstranten wahrscheinlich sagen, ist das nicht ein Teil des Weiter-So?

03:32:07 Naja, also ich fand zunächst einmal, dass man auch durchaus mal von der Farbe schwarz abweichen kann. Sonst wird uns Politikern ja immer vorgeworfen, wir fahren mit den schwarzen Karossen vor. Ich dachte, oder wir dachten jetzt mal, das wäre mal ein bisschen was anderes. Das ist ein, finde ich, sportliches Blau. Absolut. Aber die Farbe ist ja nicht das Problem, oder? Mal ein bisschen was anderes. Das ist doch genau das, was diese Klimaschützer immer fordern.

03:32:33 Es wäre sinnvoll, wenn der Wagen nicht nach der Farbe beurteilt werden würde, sondern nach seiner Antriebstechnologie und seinen Auswirkungen auf das Klima in Bezug auf die Schadstoffe. Birgit Hesses größte Kritikerin ist übrigens... ...hat sie den Wagen wenigstens in einem schönen...

03:32:49 Waldgrün nehmen sollen, habe ich recht? Birgit Hesse selbst, also die Birgit Hesse von vor ein paar Monaten. Schließlich ist es unsere sorglose Art zu leben, die die Jugendlichen aufschreien lässt. Aber auch von anderer Seite kommt nun Kritik. Das ist unglaubwürdig, dass es Wasser predigen und Wein trinken.

03:33:10 Hey Junge, ich hatte ein Foreshadowing. Oh, ich liebe es so den Nagel auf den Kopf zu treffen. Ich liebe es so sehr. Heute ist ein guter Tag. Hab zwar eine 3,6 bekommen für mein Aussehen, aber heute ist ein guter Tag. Naja, Birgit Hesse trinkt schon noch Wasser, nur das Auto säuft halt. ApoRed redet gerade schlecht über dich auf TikTok, schreibt Mr. Geil jetzt zum zehnten Mal hier rein und in Hamburg ist der Schaufel umgefallen. Wir machen was. Ich will nur mal fragen.

03:33:37 Ich glaub, der hat andere Probleme, Digi. Diesel. Und zwar ziemlich viel davon mit seinen 286 PS.

03:34:28 Hey, you're gaining, dude! Zum Glück warst du die schnellste Spermazelle an den Eierstöckern. Und du wurdest geboren, um Glück über das Land zu bringen. Und deshalb bin ich für dich hier gerade eine Ballade am Seen. Danke, der erste Gentleman!

03:35:04 Null Liebe! GamingDude26003 Am Ende leider die Note nicht getroffen. 50 Subs, 50 Pimmelprothesen für den Chat. Nu

03:35:28 Vielen Dank, Degi. Wir können jetzt nicht sagen, wir wollen ja den CO2-Ausstoß irgendwo reduzieren und schaffen uns irgendeine Protzkiste an. Das machen wir natürlich nicht, sondern bei uns... Völliger Bullshit. Ich kann mich auch nicht irgendwo in Köln auf die Straße kleben, um Mutter Natur zu retten und danach steige ich in meinen V8-Mustang ein.

03:35:44 Ich bin ein schlechter Mensch, das muss ich akzeptieren. Es stimmt Anspruch und Wirklichkeit. Momentchen, welches Auto fährt eigentlich Simone Oldenburg? Aha, diesen Audi A6 TDI Quattro. Und der stößt, huch, ebenfalls 159 Gramm CO2 pro Kilometer aus. Aber wie sagte schon der Gefäße? Man kann sich an die eigene Nase fassen, sein... Genau.

03:36:08 Würde ihr mal ganz gut tun, nur lieber. Coffee to go Gewohnheiten hinterfragen. Überlegen, ob die geplante Fernreise wirklich sein muss, zumal es an Ostsee Seenplatte doch genauso schön ist. Eben, und an die Seenplatte kommt man mit diesem... Aber warum holt die sich dann nicht einfach für ihren Ruf? Für ihren Ruf, nicht einfach ein Tesla oder so, oder ein E-Auto. Verstehe ich nicht. Hä? Wie dumm. Auto ja besonders schnell.

03:36:39 Diese unscheinbare Brücke... Aber ihr seht ja, der Scheiß geht ja überall ab. Wo fangen wir an, wo hören wir auf? Wo fangen wir an und wo hören wir auf? Sprechende Mülleimer in Bremen. Oh, geil. Bremen, Fegesack. Ort der Ideen und technischen Innovationen. Der heißeste Scheiß im Stadtteil sind jetzt diese Mülleimer. Was sind denn hier die High Features?

03:37:08 Die High Features sind, dass er hier eine Solarzelle drauf hat. Dann gibt es eine Presse, die den Müll verdichtet. Ferner hat er noch einen GP. Bis jetzt Smart. Presse, mehr Platz, Müll verdichten, super. Das ist also ansagt, wo steht der Behälter. Und dann hat er ein GSM-Modul, das über wie normales Handynetz Nachrichten schicken kann. Das ist ja völlig irre. Die haben einfach Wall-E.

03:37:33 als öffentlichen Mülleimer dahingestellt auf dem Rathausplatz. Solarzelle, GPS und GSM, Hightech-Mülleimer für Bremen-Fegesack. Das Beste kommt aber noch, wir sind schließlich in Bremen. Deswegen haben wir da ein Sprachmodul und ein Soundmodul verbaut und haben die Bremer Stadtmusikanten aufgespielt. Ich darf das mal kurz demonstrieren. Aber gerne. Das war der erste Stadtmusikant, das war der Gockel.

03:38:11 Das ist der Hund. Das ist eine allgemeine Lärmbelästigung. Also das würde mich eher motivieren, meinen Müll auf die Straße zu werfen. Also ich habe nicht daran, dass es die Brimmer Stadtmusikanten sein sollen. Das habe ich nicht gesehen. Ein bisschen fantasiert. Ja, aber Ute, wenn du da nicht mit rechnest, habe ich es nicht gepost. Und dann stell dir vor, du wohnst da, Digger.

03:38:39 Der Esel? Digga, tschü

03:39:08 Die Stadt weiß ja wohl am besten, wie die Stadtmusikanten sich anhören. Für den Austausch von 300 alten Eimern und die Ausstattung der neuen stellt sie insgesamt 150.000 Euro bereit von der Stadt. Mülleimer gut, mehr Mülleimer super. Ob die dich jetzt anschreien müssen?

03:39:36 und solarbetrieben sein müssen, wenn du da Müll reinschmeißt oder eine Zigarettenkippe. Könnte man drüber diskutieren.

03:39:44 Die 150K hätte man vielleicht auch sinnvoller irgendwo anlegen können. Aber ich bin ja auch nur ein Laie. Ein Soundmodul auf spielerische Art zur Nutzung der Gefäße anregt und das Umfeld der Behälter aufgeräumter ist. Also ich finde sowas schwachsinnig. Quatsch. Da kann man das Geld anderweitig anwenden. Das müssen keine Mülleimer mit Musik sein.

03:40:07 Was wissen schon einfache Bürger? Die Stadt schreibt, der überwiegende Teil der Bremerinnen und Bremer in Bremen-Nord finden die tönenden Abfalltonnen gut. Ich halte das mit Mühe aus, aber sie kreischen zu laut. Was müsste ihr Mülleimer zu ihnen sagen, damit sie es gut finden? Nix. Ich glaube, Mülleimer muss nicht mit mir sprechen. Bruder, du wirst doch den ganzen Tag schon vollgequatscht.

03:40:31 Arbeit, Arbeitskollegen, du wirst doch permanent nur therapiert und voll gelabert, Reizüberflutung, muss jetzt auch noch der verschissene Mülleimer mir auf den Senkel gehen, oder was?

03:40:41 Stimmt natürlich. Aber solange sich keiner beschwert... Es gab Beschwerden, weil Kunden gesagt haben, da wirft man was ein und dann wird man auch noch angebellt. Der Mülleimer hier hält auch nicht die Fresse, Mann. Mülleimertöne wieder abgestellt. Ich schwöre, wenn die das machen, dann wäre viel geiler, wenn der Mülleimer, weil ich es gerade im Chat lese, so Dirty Talk mit dir machen würde. So mäßig so, oh.

03:41:05 Geile Drecksau, schieb's noch tiefer in mich rein. Ich will mehr. Müll, Müll, Müll. Ich will den ganzen Abfall, Diefs Schrausen. Mach mich richtig geil voll. Mach mich voll. So, check dir so einen auf den. Das wär geil. So einfach geht Entsorgung in Bremen Nord. Steck beide Hände in mich rein. Extra 3 Mystery. Noch mehr aus Bremen müssen gucken.

03:41:37 Hamburger Hundezaun, verschwundenes Kunstwerk aus Bremen. Ja komm, wir gehen in den Hamburger Hundezaun. In Hamburg gibt es viele Hunde, die auch Platz brauchen, um ihre Runden zu drehen. Deshalb hat die Stadt in Eimsbüttel eine Hundeauslauffläche gebaut. Allerdings liegt direkt daneben ein Radweg.

03:42:02 Und dort kommt es zwischen Hund und Rat. Oh, guck mal, Feini. Hunde sind so geil, aber die benötigen so viel Arbeit. Früh aufstehen, dreimal am Tag spazieren, dies, das. Hunde, supergeile Tiere. Hätte ich aber in meinem jetzigen Lebensabschnitt keinen Bock drauf. Dann habe ich lieber zwei fette, geile, faule Katzen, die einfach nur kuscheln wollen und chillen. Aber ich liebe Hunde.

03:42:30 Das kann immer Zeit habe ich natürlich nicht. Ich bin Streamer, Junge. Ich bin hier am Arbeiten, am Ackern, maloche, kurz vor Burnout. Also, wenn ich eins nicht habe, dann ist es Zeit.

03:42:42 Na? Außerdem habe ich schon Särgen, genau. Der ist quasi wie mein eigener Köter. Kann mal sein, dass ein Hund von da kommt oder von da. Und Hunde, alles was sich dort bewegt, manche Hunde rennen dann natürlich... Harte Arbeit, Infekt. Rede. Sorry, danke für die Primes. ...will ich dann hin. Und wenn man dann nur mit 30 Sachen angeschossen kommt, dann kann man schon mal vom Fahrrad fallen.

03:43:04 Gar nicht gut. Ja, das ist ja super. Also da haben die sich ja richtig was beigedacht hier bei der Nummer. Da hatte das Bezirksamt Eimsbüttel eine tolle Idee. Sie baute zwischen Hundewiese und Radweg ein 50 Zentimeter hohes Geländer. Ich dachte, die bauen halt wenigstens einen Zaun, Digga. 9000 Euro. Weil das Geile an Hunden ist ja...

03:43:36 jeder Hund ist ja körperlich vollbehindert, das heißt, die können ja zum Glück nicht springen. Weil die meisten Hunde in Deutschland, die haben ja keine Beine und werden quasi an der Leine so hinter einem hergezogen.

03:43:48 Wie so ein Nugget. Für 9.000 Euro. Das war ja nur eine Stange. Das ist ja kein... Die können da ja rüber springen. Die sind ja noch sportlich, die Hunde. Ja, genau. Es gibt Hunde, die können tatsächlich springen oder einfach unterdurchgehen oder einfach nebendran. In der Tat. Hunde können da rüber springen. Und wahlweise auch drunter durchkrabbeln.

03:44:18 Ich denke mir wirklich bei sowas immer, wer konstruiert das, wer plant das, wer genehmigt das und wer am Ende des Tages setzt das um? Das muss doch so viele, also durch so viele Kommunikationsschleifen gehen, bis das am Ende des Tages wirklich abgesegnet und gebaut wird. Das muss doch irgendjemandem auffallen, wie schweinsmäßig dämlich das ist. Haben ja keiner Ahnen. Und wer bezahlt das? Naja, wir, oder? Der Steuerzahler, klar.

03:44:48 Blöd. Zum Glück hatte das Bezirksamt noch eine tolle Idee. Es baute das 50 cm hohe Geländer einfach wieder ab. Kostet ja auch Geld. Kommt man ja nicht vorher wissen, dass das scheiße ist. Und dafür einen 1,20 Meter hohen Stahlmattenzaun. Okay, ich sag fairerweise, es ist viel besser als diese Metalldinger. Warum man das nicht von Anfang an gemacht hat, ist mir ein Rätsel.

03:45:16 Aber gut, wenn es zu einfach wäre, wäre es ja auch zu langweilig. Für 10.700 Euro. Die Radfahrer waren endlich sicher und die Hundebesitzer glücklich über den Zaun.

03:45:35 Hätte man sich, wenn man einfach mal eine Millisekunde nachgedacht hätte, hätte man, also es war jetzt doppelt so teuer. Hätte man sich die 9000 Euro vorher sparen können, hätte es die Hälfte gekostet. Das war für mich also eine ideale Situation, weil man den Hund frei laufen lassen konnte und ihn auch mit anderen Hunden spielen lassen konnte. Nicht so glücklich waren dagegen die Anwohner der eingezäunten Hundewiese. Ich bin mit dem Morgenrock runter. Ich hab gedacht, was ist denn das für ein Gekleppel?

03:46:01 Geil. Und die Großen durften hier alle laufen und bellen. Und das ging, das ging ihnen Abend so. Auch blöd. Da kam das Bezirksamt wieder auf... Egal wie man es macht, man macht es falsch am Ende des Tages. ...eine tolle Idee. Aus dem mittlerweile 19.700 Euro teuren Zaun wurden einfach Elemente wieder rausgenommen. Weil, so das Bezirksamt, die vollständige Einzäunung die Hundebesitzer dazu veranlasste, ihre Hunde vermehrt unbeaufsichtigt laufen zu lassen.

03:46:32 Kosten für die Zaunöffnung? Nochmal 1200 Euro. Hey, du ahnst es nicht. Du ahnst es nicht. Mach zusammen 20.900 Euro für einen offenen Zaun. Jetzt aber sind wieder die Hundebesitzer unglücklich.

03:46:56 Es gab so viel hin und her, es hat irrsinnig viel Geld gekostet. Man fragt sich wirklich wozu. Ich komme nicht mehr hierher. Geduld, liebe Hundebesitzer. Das Bezirksamt Eimsbüttel feilt bestimmt schon an einer ganz neuen Zaunidee. Ist da er. Ich weiß nicht mal, was ich dazu sagen soll. Zahlen für ungewollte Mauer. Das ist Familie Mück in Passau. Hallo. Grüße. Und das ist ihre Mauer.

03:47:35 Das war nicht meine Mauer. Das ist ja erstmal eine schöne Mauer. Kann keiner in den Garten gucken. Gefällt mir erstmal. Das wird nicht meine Mauer. Na gut, Herr Mück hat die 42 Meter lange Mauer tatsächlich nicht gebaut, sondern die Gemeinde Grubweg der Stadt Passau. Und das schon vor 40 Jahren als Stützmauer für die Gemeindestraße. Die Gemeinde hat einfach die Mauer hingestellt, ohne dass uns... Franz, Mauerbesitzer. Ein stolzer Mauerbesitzer.

03:48:04 Und weil die Mauer mittlerweile etwas rissig geworden ist, hat die Stadt Passau Familie Mück aufgefordert, die dringende Sanierung vorzunehmen. Kosten ca. 25.000 Euro. Das widerstrebt mein Gerechtigkeitsempfinden, wo ich sage, ich muss für eine Mauer zahlen, die ich gar nicht baut. Aber genau so ist es. Und das hat die Stadt Passau in einem Brief auch einleuchtend erklärt.

03:48:33 Das Eigentum an solch einer Mauer richtet sich danach, wie Eigentümer des Grundstücks ist, auf dem die Mauer errichtet wurde. Das kann ja wohl nicht wahr sein. Dach, Dach. Das finde ich immer am wildesten, wenn irgendeine Scheiße gebaut wird oder saniert wird oder so. Und die Leute, die werden einfach dazu gezwungen, das zu bezahlen und sie haben keine Chance. Sie müssen. Sonst kommen da Mahnbriefe rein, Mahngebühren, keine Ahnung, Zwangsvollstrecke, Gerichtsvollzieher, Fernseher weg, Play-Sie weg.

03:49:02 Du bist einfach wehrlos. Die werden gezwungen, musst du jetzt bezahlen, wir haben das Scheißding saniert, dein Haus steht da drauf, so, wir machen was. Weiter erläutert die Stadt Passau völlig. Du bist einfach wehrlos. Es ist für die Frage des Eigentums unerheblich, wer die Mauer errichtet hat.

03:49:20 Ich habe so das Gefühl, so Mauern in Deutschland, das bedeutet prinzipiell immer nichts Gutes. Stell dir mal wirklich vor, und dir flattert auf einmal so ein Brief rein und du wirst gezwungen.

03:49:47 Wo willst du 25.000 Euro da erstmal herkriegen? Für eine arschgefickte Mauer? Woher?

03:49:58 Ich kann mir das nicht leisten. Also ich bin Rentner. Twitch-Subs, ja gut, ich mein, wenn du jetzt kein Streamer bist. Na ja, Herr Mück, Sie hätten für die Mauer vor 40 Jahren ja einen sogenannten Umwidmungsverwaltungsakt anstoßen können. Aber haben Sie ja nicht. Wie die Mauer baut man jetzt, da war ich mal drei Jahre. Also mein Vater war einfach ein Hilfsarbeiter, der hat das nicht gewusst, wie man da rechtlich damit umgeht.

03:50:25 Pech! Jetzt muss Familie Mück wohl in den sauren Apfel beißen und gute Miene zu teurem Spiel machen. Aber vielleicht kann sie der Stadt Passau nochmal anders danken. Ey, ist das krank.

03:50:44 Digger, ist das krank. Realer Ehrsinn. Hier, kennen wir alle. Wenn der DHL-Mann gar nicht mehr klingelt, sofort rein. Ich liebe es so sehr.

03:51:11 Und deshalb versuchen sich die Bewohner im Neubaugebiet irgendwie bemerkbar zu machen. Hallo DHL, wir wohnen hier. Digga, die Armen. Die müssen so Leuchtfackeln mit diesen Leuchtpistolen, wenn du auf einer Insel gestrandet bist, müssen die DHL anlocken. Bitte, wir sind hier hinten, helft uns. Liefert hierher. Ich kriege immer nur die Nachricht, dass wir hier nicht wohnen. Oder wir auf dem Flughafen. Oder dass es diese Adresse nicht gibt.

03:51:39 Frau Hilger hat was fürs Baby bestellt und beobachtet aufmerksam die Sendungsverfolgung. Adresse existiert nicht, die wohnen an einer nicht existenten Adresse. Pakete kommen nicht an, dies kommt nicht an, das kommt nicht an. Aber wenn eine Sache ankommt, dann ist es die Post vom Finanzamt. Und wenn sie dafür eine verschissene Brieftaube schicken müssen. Und? Die Sendung wurde leider fehlgeleitet. Genauso schwachsinnig, wie ich mir in dem Haus gekauft habe.

03:52:04 Dadurch hohe Schulden haben und nur 9 Monate später 17.000 Euro noch für den Straßenbau zahlen muss. Was komischerweise zuvor niemanden bekannt war. Ja, das ist so krank und du kannst dich da nicht gegen wehren, ne? Du wirst nur gefickt. Du arbeitest hart, Digga, um dir diesen Traum zu erfüllen. Eigenes Haus, ne? Eigene vier Wände. Und du wirst einfach gefickt.

03:52:25 Ohne Punkt und Komma, ohne Vorwarnung. Du musst die Arschbacken breit machen und du kannst sie nicht mehr wehren. Weil die sagen, du musst das machen und entweder du machst es oder du kriegst Mahnung und es wird noch teurer. Dann kommt die Mail von DHL. Leider konnten wir sie unter der angegebenen Adresse nicht finden.

03:52:44 Das Ganze ist jetzt schon viermal passiert und ich frage mich, wenn Sie unser Haus schon nicht finden, warum Sie es nicht einfach in die nächste Postfiliale bringen? Ja, hä? Ja, safe, einfach in die nächste Kiosk, DHL-Station. Das ist zwei Straßen weiter. Stimmt, die Post ist wirklich sehr nah. Also wir sehen Sie, aber Sie sehen uns nicht. Aber das lässt sich ja sicher in der nächsten Postfiliale klären. Die Dame am Schalter sagte, ich müsste mich an die DHL-Hotline wenden. Sie hätten mit DHL... Gib auf.

03:53:13 Gib auf. DHL Hotline. Lass einfach los und bestell nie wieder was. Für deinen eigenen Seelenfrieden. Einfach loslassen. DHL hat nichts zu tun. It's over. Klar, mit DHL hat die Post nichts zu tun. Frau Heger ruft die Hotline an. Warum findet DHL die Susanne von Patschensky Straße nicht? Bitte hören Sie. Ich habe die Straße gegoogelt. Aber da sehe ich kein Haus. Ich wohne in einem...

03:53:43 Ein fünfstöckiges Haus. Ich wohne hier seit dem 1.5. Das ist ein Haus, das alle anderen auch finden. Aber ich sehe bei Google Maps kein Haus. Aber Ihr Fahrer muss doch das Haus nicht auf Google Maps sehen. Er fährt in die Straße rein und kann das Haus selbst sehen. Wenn er in die Straße fahren würde, wenn er sich aber da... Ach, die fahren da gar nicht rein, weil das auf Google Maps dieser Neubau noch nicht aktualisiert wurde. Das ist natürlich auch geil. Wenn man das veraltete Satellitenbild von Google ansieht, steht hier kein Haus.

03:54:12 Ach so, die Adresse wird gar nicht angefahren. Weil es stehen hier große Häuser. Vielleicht hat das DHL nur niemand gesagt. Also bitte helft DHL. So DHL, hier sind wir. So ein Neubaugebiet kann man ja schnell mal übersehen. Digga, die Armen. Ey, mir läuft's eiskalt den Rücken runter. Ich glaube, wir schaffen noch eine, bevor wir spielen.

03:54:43 Falscher Name verhindert auch Hausbau, let's go. Eine schaffen wir noch. Und danach Chat, dann gucken wir das Spiel und danach gehen wir rein in My Voice Zoo. Ist ein sehr lustiges Spiel, ich glaube es wird geil. Feuern wir ab gleich. Diese Familie im schleswig-holsteinischen Heide... Philo ist sogar heute da, der schießt in den Elfer. Boah! ...etwas verrücktes vor. Sie will ein Haus bauen und hat ein Grundstück in Hamburg gekauft. Schön, Glückwunsch erstmal.

03:55:11 Der Familienvater hat allerdings ein Problem. Und das ist sein Name. Ich heiße Mohamed El-Sayed. Ich bin hier in Deutschland geboren. Ich habe ägyptische Eltern. Und jetzt habe ich einen Brief vom Grundbuchamt gekriegt. Aufgrund meines Namens wollen sie mich nicht ins Grundbuch eintragen. Laut Grundbuchamt steht sein Name auf der sogenannten Finanzsanktionsliste der EU. Und da sind Menschen, die unter Terrorverdacht stehen.

03:55:51 Ey, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte mal ganz kurz. Digga, warte mal. Okay, das ist verfickt schnell eskaliert hier die ganze Nummer.

03:56:07 Ich war total schockiert. Ich habe noch nie von dieser Finanzaktionsliste gehört und man wird so abgestempelt wie Terroristen. Ich bin hier zur Schule gegangen, war beim Bund, habe Medizin studiert, bin Arzt, habe eine Familie mit zwei Kindern und dann habe ich überhaupt keine Zeit für so eine Terrorgeschichten. Ja, das ist ja auch Zeit ist Geld, ne? Voller Terminplan. Keine Zeit mich in die Luft zu jagen, wir machen was.

03:56:37 Mogli, danke für die Zehn, mein treuer Freund. Vielen, vielen Dank. Das weiß das Grundbuchamt ja nicht. Der Rechtspfleger hat Mohammed El-Sayed's Namen in die Finanzsanktionsliste eingegeben. Und schwupp, stehen da fünf Treffer, die, naja, so ähnlich heißen. Also Mohammed und El und Sayed kommen drin vor. Okay, das Gebur... Digga, ist das hier ein Name? Tschüss. ...stimmt auch nicht überein.

03:57:04 Aber die Liste sagt nun mal 100%ige Übereinstimmung. Mohammed ist der häufigste Vorname der Welt. Geiles System. El Sayed ist so wie der Müller. Also es ist quasi Mohammed El Sayed ist ein allerwelts Name, so wie hier Klaus Müller. Aber wenn man Klaus Müller eingibt, kommt kein Treffer. Mohammed dagegen hat 93 sehr verdächtig.

03:57:38 Herr El-Sayed hat an diversen Stellen immer wieder betont, er sei Anästhesist und nicht Terrorist. Ich habe mit dem Bundeswirtschaftsministerium, mit dem Innenministerium gesprochen und aus Verzweiflung habe ich noch den BND kontaktiert und mit dem Verfassungsschutz und alle konnten mir nicht weiterhelfen. Das Grundbuchamt betont, dass alle eintragungsrelevanten Tatsachen durch öffentliche Urkunden nachgewiesen werden müssen.

03:58:07 Das heißt, Herr El-Sayed braucht eine Urkunde darüber, dass er kein Terrorist ist.

03:58:14 Da hatte er eine verrückte Idee. Aus Verzeiflung habe ich mich tatsächlich dann selber angezeigt bei der Polizei, bei der örtlichen Polizei, um quasi die Behörden dazu zu bewegen, zu beweisen, dass ich nicht der Terrorist bin. Der muss sich einfach selber anzeigen, weil er ein scheiß Haus bauen will. Terroristen-Selbstanzeige hatte die Polizei allerdings abgeraten. Das Grundbuchamt ist immer noch nicht sicher, dass Herr El-Sayed kein Terrorist ist, hat aber einen interessanten Vorschlag.

03:58:43 Das Grundbuchamt gab mir den tollen Tipp, meinen Namen ändern zu lassen, damit ich zukünftig nicht diese Problematiken habe. Vielen Dank auch. Wir empfehlen da. Also, das ist die Lösung des Problems. Nicht das System überarbeiten, sondern er soll seinen Namen ändern. Ja, haja. Er soll sich umbenennen in Mohammed Müller. Rede.

03:59:26 Das sind ja Probleme, große Probleme. Bruder, wie kann es sein, dass die tausend Folgen haben mit nur so einer Scheiße. Auch dieses Pfandflaschending, ich muss es wegmachen, sonst wäre ich aggressiv. Also völlig gestört. Okay, Freunde, wir gehen rein, wir spielen...

03:59:49 Fußball gegen die Kaktuskicker gegen Trimax. Ich glaube Trimax hat letztes Mal 11-1 oder so auf die Mütze gekriegt, wenn mich nicht alles täuscht. Wir haben letztes Mal auf die Fresse gekriegt von Istanbul, von Mert, Sucuk Mert. Wir gehen rein und gucken mal, wie es heute läuft. Felix ist da, Olle Philo, der schießt, wenn mich nicht alles täuscht, heute den Elfmeter. Mit Trimax in einen Call? Ne, ich glaube nicht.

04:00:19 Also wenn er will, können wir, aber wir müssen hier über diese komische Seite gucken. Ich weiß nicht, ob das nachher einfach Todes abfuckt, wenn man da alles doppelt und dreifach hört, ehrlich gesagt.

04:00:34 Okay, warte mal. So, zack, zack. Mautz, könnt ihr einmal die Kategorie auf Kings League ändern, das wäre super, super geil. Ich bin gespannt. Gegen die Cactus Kick-Ass. Trimax Carson mit Big Spin, Brawl Stars WM. Okay. Dann zieht Niki sich das wahrscheinlich rein, ne? Okay.

04:01:01 Ah ja, wir haben zwei Camps. Ich hab recht. Warte mal, ich mach mal hier. So. Und danach gehen wir rein in My Voice-Such-Chat. Danach wird noch ein bisschen gezockt. Das ist ein geiles Game. Freue ich mich. Ihr könnt, also wenn er will, können wir Discord. Nach dem Game zocken wir. Also nach dem Spiel.

04:01:36 Ja, gegen Istanbul haben wir kassiert. Machste nix. Fittere Pille. Da machste nix. Aber man muss auch verlieren können, Chef. Gehört dazu. In den ersten beiden Splits haben wir gut abgerissen. Ich schreib mal Trimax auf Discord, auf Dinge. Auf WhatsApp.

04:02:18 Max. Hat Istanbul schon gespielt oder spielen die noch? Haben Merz schon gespielt, Chat? Das ging schnell. Ja, und der erste Präsi, der Siegerpräsi, der ist schon bei mir. Brazzo Junior hat das entscheidende Tor gemacht. Kommt ein bisschen Stolz in der Brust hoch.

04:02:42 Ja, das ist jetzt völlig normal. Natürlich freue ich mich, wenn er gut spielt, wenn die Mannschaft gewinnt vor allem. Aber jetzt haben wir uns ein bisschen dran geblieben. Also danach sind die dran, verstehe ich. Gegen wen? Wie hat Tiki Taka gespielt? Hat Kevin gewonnen? Fragezeichen? Heute haben wir wirklich gut gespielt. Unsere Spanier haben wieder sehr, sehr gute Leistung gebracht.

04:03:05 5-1 verloren. Schere.

04:03:22 Zum Sieg hat es trotzdem nicht gereicht, aber was mich ja viel mehr interessiert ist, was war denn das für ein Zwister mit dem Bilo die ganze Zeit? Ihr habt ja, also das war ja Bitch Fight hoch 10. Ich glaube, ich gehe noch einmal Quick End Party Putsch. Was habt ihr euch dagegen immer an den Kopf gehauen? Einfach ein bisschen klar. Bilo ist ja so einer, der mag das zu reden, der mag diesen Trash Talk, der zum Fußball finde ich dazugehört. Ich bin ja auch jemand, der nicht die Fresse hält beim Spiel. Das gehört bei mir auch dazu. Und Bilo war, das Ding ist, dass wir nahe nebeneinander, das heißt, wir hören uns direkt.

04:03:52 Jeder Satz der Feld wird sofort mit einer beantwortlichen Person. Er hat schon sehr gute Energie. Aber hat es Spaß gemacht. Du warst immer zwischen den beiden. Musstest du immer so ein bisschen schlichten. Du auch, Ebro. Ich hab dem Willow ein bisschen leise gewartet. Und du hast Faro zurückgehalten? Das war eher Bratzos Job, glaube ich. Der war genau der Zwischenfrage. Genau zwischen den beiden. Gebückt.

04:04:14 Ihr wisst schon, weil hier nämlich gerade die Snickers liegen, es gibt so einen neuen Award von Snickers, weil wir wissen ja alle, du bist nicht du, wenn du hungrig bist. Den bekommt immer der, der am meisten ausrastet am Spieltag. Ich würde sagen, das war schon wieder, ihr seid gute Kandidaten mal wieder dafür. Bino hat ihn übrigens letzte Woche gewonnen, den Award. Warum wohl? Ich glaube, diese Woche könnte er auch gewinnen, wobei seine Energie war ja weltweit. Ich sag ja, ich würde es ihm auch können.

04:04:41 Du würdest es ihm gönnen. Das ist aber... Das sieht mir schöner gewesen, aber ja. Nächste Woche dann vielleicht. Du hast zwar geliefert. Was ist denn das, dass der Ovo dann vielleicht mal ein Penalty schießt? Beziehungsweise er war ja heute auch in der Trainerbank. Vielleicht, dass er da noch mal ein bisschen nachjustiert. Ja, also wir haben schon geklärt, Ovo schießt nächste Woche den Penalty. Ich bin gegen Istanbul. Und da wissen wir, die haben krasse Fans. Und der ist ja diesen Druck gewohnt. Deswegen wird er das nächste Woche in Ruhe klären. Aber sonst, ich glaube, der...

04:05:09 Der ist sehr gut an der Trainerbank. Der hat Knowledge. Der gibt gute Calls. Der kann gerne in den Booth kommen. Da ist er gut aufgehoben.

04:05:23 Wo du gerade Istanbul sagst und ihr nächste Woche gegen Istanbul spielt, du bist ja Türkin, haben wir letzte Woche schon drüber gesprochen. Wie wird denn das für dich, wenn dann die ganzen Istanbuler-Jungs... Boah, gegen Taktuskicker ist es lange her, dass wir gegen die gezockt haben, Digga. Sag ich's wie es ist. Wette läuft, sehr gut, könnt ihr ein paar Kanalpunkte vergambeln, super. Aber ich habe mich auch ein bisschen gekümmert um unsere Fans, also wir werden nächste Woche auch ein paar viele Türken am Start haben und die dann auch genauso viel Stimmung machen. Bringst du auch welche mit? Auf jeden Fall.

04:05:49 Sehr gut. Was mit Max jetzt? Keine Ahnung. Ich habe ihm geschrieben, entweder kommt Discord oder nicht. Das ist sehr, sehr wichtig. Aber Merzler hat auch eine super starke Mannschaft. Ihr habt das ja letzte Woche auch beobachtet, was die Istanbuler Fans abgerissen haben. Wie stellt ihr euch jetzt auf, damit ihr auch so einen geilen Fan-Blog bitte mal mitbringt? Ja, wir haben das ja letztes Jahr schon angefangen, aber dass die Jungs von Istanbul United das gemacht haben, das ist vorbildlich. Also genau so muss man das machen. Genau das macht die Kings League aus.

04:06:18 muss man sich natürlich von denen abschauen. Und was wir uns auch abschauen können bzw. wo wir genau hinschauen jetzt, das ist das nächste Spiel und deswegen gebe ich zurück zu unseren beiden Kommentatoren Julian und Splashy.

04:06:34 Ja, beide Mannschaften müssen, ne? Die Kaktus-Kicker müssen auch. Und wir auch.

04:07:01 Heute könnten sie zumindest wieder aufschließen zu Tekitaka, die aktuell mit EINEN Sieg vor ihnen stehen. Sie haben 3, die Cactus Kicker 2, Mission Sieg 3 startet heute und Era Colonia ist ein Team...

04:07:14 Das hat gekracht und ich hab vorher getwerkt. Alright.

04:07:42 Wir gehen rein, Freunde! Was wichtig ist, wir haben eine Vereinsfreundschaft. Kaktuskicker und Ära Colonia, wir sind Vereinsfreunde. Alles ist möglich.

04:08:11 Auch wichtig zu wissen. Guck mal, die Jungs warten.

04:08:40 Ich kann dich nicht hören, leider. Wie war das mit dem Stierlauf, was wir eben gehört haben? Wir konnten den Ton nicht ganz zuhören, aber ich glaube, das warst du, oder?

04:09:02 Nee, nee, man hatte schon ganz kurz, das war nicht wie die, falls ihr sie mitbekommen habt, die, was war das, nicht Badewanne? Ey, ist ja crazy, ist ja crazy. Was ist das auf dem Moment? Hat er unsere Ölschlag? Skiurlaub, Alter, voll geballert. Ist aber halt, ist aber halt. Viel Spaß euch beiden, wir hören uns gleich nochmal und wir schauen rüber ins...

04:09:29 Die werden kören richtig. Zu früh leider.

04:09:46 Der war auch ganz schön hyped. Er war auch ein bisschen hyped bei Istanbul, wo du laut, er hat den Kulturschock bekommen, er hat gemerkt, ich muss was zurückgeben. All right. Los geht's.

04:10:07 Wo ist Felix? Felix ist in der Halle und der wird heute den Elber knallen. Oh, den Zeigen hab ich schon. In der Halle mal.

04:10:35 So Freunde, jetzt mal Daumen drücken, ich bin gespannt. Let's fucking go.

04:11:08 Wenn jetzt verloren raus? Nee, jetzt schon?

04:11:42 Probleme? Probleme? Müssen wir gewinnen, müssen. Schau mal, kein Problem. Mal ruhig bleiben. Ruhig bleiben.

04:12:08 Ich re-connecte mal.

04:12:53 Da sind wir wieder. Baby Mike, Baby Mike, kannst du mich hören? Hallo? Baby Mike, Alter!

04:13:02 Hörst du mich? Was ist? Ja, ich hör dich, ich hör dich. Alter, was geht? Du schießt heute Elber, ne? Ich bin da, ich bin hier, ich sitz auf unserem Platz, wo wir immer saßen. Geil, ey, wilde Zeiten. Jetzt bin ich hier, du bist da. Ich werd den reinmachen heut für uns. Musst du. Können ich gegen Kaktuskicker verlieren. Können wir nicht machen. Geht nicht.

04:13:29 Der Katastrophal Felix, wie schmeckt das Leben? Wie geht's dir? Es ist Königlich und der Ball ist weg! Der Ball ist weg! Der ist stehen geblieben! Moment, boah! Ist das Mike? Achso, okay. Ja, ich hör dich grad noch leise, aber die sind dran. Die sind dran. Ich kann nicht verstehen, aber nicht, wenn hier geschrieben wird. Der dicke Niki ist so laut.

04:13:52 Ich habe nochmal nachguckt in meinem kleinen Heftchen. Krankheitsbedingt ist Mo nicht dabei. Also gute Besserung. Liebe, gute Besserung. Wer ist wieder fit, mein Löwe. Nur Besserung, nur Besserung an Mo.

04:14:10 Oh, Mahlzeit, Mensch. Wohlbekommen. Das schmeckt dir so gut.

04:14:30 Mittwoch Potti, Felix, du weißt Bescheid, ne? Klar. Ja, ich weiß Bescheid. Auch nochmal Uniqlo oder was? Wir müssen nochmal zu Uniqlo's jetzt gehen. Vati braucht T-Shirts. Du verschlingst die ja richtig, ne? Die verschwinden in deinen Spalten.

04:14:51 Ist es wirklich so, dass wenn wir heute hier verlieren raus sind? Digga, ich habe es auch schon im Chat gelesen. Aber jetzt schon? Digga, das wäre ein echt kurzer Split. Warte mal! Jawoll! Aha!

04:15:07 Guck mal, guck mal, der Oger beschwert sich schon wieder. Wir haben heute gleich den Fit abgedacht. Oh, guck mal, Bilo ist direkt hier in der Kabine. Ich komm kurz zum Hallo sagen.

04:15:26 Ey, Maus ist wirklich King, ne? Ich glaube, hier liegen gerade 25 Millionen Kanalpunkte auf dem Tisch. Das ist crazy. Ja, Kanalpunkte oder O, das ist für dich alles gleiche.

04:15:47 Ich hab's lieber an alle. Nee, so nicht.

04:16:14 Was ist für dich akzeptables Alter, was er oder ja, dass ich dann anstrecken darf? Aber wenn man nicht mit 6 als ob du so gesehen hast und warst so boah wie dick und so krass Werfen Stop the cat bro Stop the cat Superpass! Oh! Kurz eingefissen Was? Was? Was? Trauer Kein Zeitspieler Das ist so wild, du sitzt einfach in unserer Boos gerade, ne?

04:16:41 Ja, hörst du mich auf? Ich hör dich auch, ja. Okay, geil. Nein, nein. Ich rede über Besti Bre Mike, was er hat. Irgendwas mit Sims, versteh ich nicht. Versteh ich nicht.

04:17:06 Wer das war das der hat er mich gerade an der dicke türke hatte das was ich weiß irgendwie genannt Ja krank das kracht natürlich

04:17:32 Star-Spieler Mo, das ist ein herber Verlust, aber gerade führen wir. Ey, das Ding, der hat mir in die Fretze geschossen. Voll auf mich. Ich glaube, der hat ein persönliches Problem mit mir. Sie haben elf Spieler bei sieben auf dem Feld, das heißt vier Auswechselspieler, einer davon ist ein Torwart. Es kommen nur drei Jungs, die Sie austauschen. Die haben drei Auswechseler plus Torwart? Ja.

04:17:55 Wahnsinn. Oh, oh, oh! Das war doch fahrlässige Tötung fast schon eigentlich. Hätten Sie sich auch noch neue besorgt, genau. Oh, oh, schick, schick, schick. Was ist das? Das ist auch nicht so richtig. Super, Freitier, super Pass.

04:18:21 Habe ich letztes Mal gehört, Caramba ist, wenn man nur noch dicht macht, wenn man nur noch verteidigt nicht mehr angreift, richtig? Die Cactus-Kickers haben gedoped, glaube ich, Mike. Die spielen so 5000 Prozent besser als sonst. Die sind auf Steroids. Die haben alle Snooze zwischen den Backen. Alle Snooze in den Hamza-Backen. Volles Rohr.

04:18:51 Ich vermisse ein bisschen diesen Schiedsrichter mit dem Zopf. Boah, gibt's den noch? Der hat immer für uns gepfiffen, aber seitdem wir den nicht mehr schmieren, ist der irgendwie weg. Ja, ja. Der hat immer jede Woche Fofi Paypal gekriegt, seitdem wir das nicht mehr machen, ist der... Tschüss, ciao. Das weiß ich nicht, aber es ist jetzt kein krasser, dass ich mir denke, so, oh mein Gott. Beim ersten Spiel war der, okay, check. Wahnsinnig viel gemacht für den Verein.

04:19:19 Ich hätte auch schon gedacht, Urs Fischer, Go, und sagt jeder da. Oh ja, Urs Fischer, Bro, ich bin immer. Das ist Trauma, wenn ich bin. Vater, guck in der Mitte auf die zwei Fischer aus. Ecke, Ecke. Der Trauma ist nicht da bei den Kacktus-Ticker nach dem 10-1. Sie machen einen guten Druck. Eulerweise sogar, auch wenn sie mit einem Torhäten bieten. Bisher ist das eine Mannschafts-Sandende des DL. Keine Gefahr sehe ich da an der Ecke. Keine Gefahr. Siehst du, das ist entspannt, entspannte Nummer.

04:19:44 Alles. Kaktus-Gekker, was soll passieren? Guck mal, hat er aber ein bisschen gefummelt hier, das ganze Ding.

04:20:09 Die Benke losgeschraubt oder was?

04:20:16 Ich könnte mir vorstellen, dass bei Istanbul United im Feinland mal ein Bengalo losgeht. Das wird verkrankt. Also Stimmung gemacht haben die letztes Jahr, äh letztes Mal. Das war schon crazy. Die haben da die Tribüne auseinandergenommen. Dann war unentschieden, ich hab getwirked, dann haben wir verloren. War schön, unsere Chance, unsere Chance.

04:20:44 Der ist ja fast entlitten!

04:20:59 Das ist ein ruhiges Ding, sag ich. Ja, ich hab auch das Gefühl, in den anderen Splits waren in kürzerer Zeit mehr Tore und so, ne? Meinst du bei so kleinen... Fußball, Fußball! Ja, Fußball! Das war scheiße laut. Moos krank, Jack. Der ist krank. Gute Besserung auch mal. Ein bisschen Herzen in den Jack.

04:21:29 Also die Scheiße, kann man sich ja hier wirklich nicht angucken, was die Kaktuskickers hier bespielen. Boah, lecker. Wir halten das aber gerade gut, ne?

04:22:01 Ja, ist eine ruhige Nummer. Also bis jetzt. Einfach Führung, einfach sich teilen. Gut. Mit dem Fortschrung jetzt auch erledigt. Ich mach's. Ich hab's gejinxed in genau diesem Moment.

04:22:22 Genau in dem Moment gejenkt, weil ich es ausgesprochen habe. Geriung, sorry.

04:22:37 Einfach mal nix da. Der war aber das saftig, muss man zugeben. Muss man neidlos anerkennen. Der war saftig.

04:22:59 Trimax auf jeden Fall. Oh mein Gott. Dicker, was passiert hier? Tschüss. Okay, Probleme.

04:23:24 Das ist krank. Aber ich muss es jetzt wissen, wenn wir verlieren, sind wir raus? Fragezeichen. Digga, was ne Bombe. Weiß ich nicht. Krass. Okay, Chat sagt ja. Das ist... So dürfen wir gar nicht denken. Das man halt auf die Frage nur beantwortet, das ist der zweite Spieltag. Weiß ich nicht, was das jetzt heißt.

04:23:54 Von 8 Jahren, ich weiß, aber keiner sein will zualler nicht mehr. Das ist vielleicht auch nicht so richtig. Aber du darfst davon gar nicht denken, immer positiv bleiben.

04:24:16 So, all gold. Und dann hat, glaube ich, Rashford... ...geschrien. ...2-1 oder so. Und er ist so... Welcome to Old Trafford! This is... Marcus Rashford! Ich hoffe, ich kann ja irgendwann mal Berlin-Derby so kommentieren und wenn die Union täuscht, dann mach ich einfach nur so ein Tor.

04:24:35 Ich sage... Darf man hier drin raufen? Mach mal, guck mal was passiert.

04:25:00 Ja einer von uns beiden hat's schon gemacht, Max. Gar nix! Schwalbe! Schwalbe! Schauspieler! Schauspieler! Schauspieler! Ja komm! Steh auf, Mensch! Guck mir nicht so an, Niki! Guck weg! Steh auf! Die Zeit ist eh angehalten, alles gut!

04:25:27 Steh auf! Ja, wir sind doch dran! Villinge, alles gut!

04:25:50 Finde ich super Farbkack. Das finde ich super Farbkack. Das finde ich super. Von der Arena hier, neue Sorte. Das ist top. Hab ich mir heute schon zwei reingerissen. Die Pumpe ist am Acker.

04:26:12 Oh, was krass geschlossen. Schön Swinger.

04:26:38 Das war gut, sagt ihr, das passt. Vielleicht geben wir noch eine Wiederholung.

04:26:50 Ach wohin? Wohin? Aber Dicky? Ja? Die haben jetzt hier vor Ort auch ganz viele Snickersriegel. Oh wie lecker. Kannst du alles mitnehmen? Ja, aber wenn wir zu Hause ist die Technik so viel geiler, weißt du? Bringst mir mal welche mit nach Hause. Soll ich mal eine Handvoll mitnehmen? Ja, bringst mir mal eine Handvoll mit. Snickers für Dicky? Ja.

04:27:19 Nehm ich die mal mit. Was willst du haben? Diese Peanuts? Bring mir alle, alle, alle. Alles, ne? Mal alles. Gibt doch welche mit hohem Proteingehalt. Gibt's ja auch. Ne, die will ich nicht mit Protein. Ich will hier die, die ist schön mit Zucker. Sneaky für Dicky is crazy.

04:27:36 Auch mal angreifen wir. Handspiel, Handspiel. Maus ist der Geilste. Maus ist der Geilste.

04:27:56 Was labert er darum? Ich weiß auch nicht, da wird die ganze Zeit geschrien. Ich weiß auch nicht so richtig was abgeht.

04:28:15 Das ist gut Spahnferke, viel. Weiter, weiter. Da haben wir ein bisschen Aura gefangen, wie er den Ball gefangen hat. Ich krieg langsam hier den Hallen husten. Ist die Klimaan oder was?

04:28:42 Die Zugluft ist hier schon schlimm wieder. Ja, Maus, Baby, Baby. Er ist der Halbzeit gleich vorbei. Oh, oh, nicht stolpern. Er ist gestolpert. Hat dazwischen gehackt.

04:29:24 Alter, da wird heute ordentlich einer aufgedribbelt, ne? Oh, was für eine Granate. Ach du Scheiße. Und der Buttergolem freut sich da in der Ecke, guck mal. Und der Buttergolem ist am Lachen. Ja, holpriger Start für uns, dieses Spiel.

04:29:55 Ach jetzt Double Goal, stimmt.

04:30:02 Das ist noch alles Gubel, Mike. 100 Prozent. Zweite Halbzeit gehört uns Großart. Machst mir mal mal schön mal einen Elfer rein, hä? Mach mir mal mal rein. Mach mal ein Plan B. Machst mir mal einen Elfer. Mach mal ein Plan B, folgt mal. Aber guck mal, der zeigt unseres Ziel. Am Ende der Jagd werden die Hasen gezählt. Das ist die Demise. Die können nicht gegen... Nee, also Kaktuskicker ist wirklich...

04:30:29 Ich hab noch nie so den Trennen gelegt. Double Goal Ball Modus. Das war einfach nur Double Goal. Du hast dich immer versprochen, dass das beim World Cup war. Ja, das war beim World Cup. Warum auch immer angefangen. Ich hab andersherum auch in den Modus geschlossen. Genau. Sehr gut. Ich hab immer Double Goal Ball.

04:31:00 Oh! Oh, was? Unsere Spieler sind krass. Verteidigung ist ein bisschen taktisch auf der Tür. Aber die letzten zwei Dinger von Cactus Kicker waren auch wirklich brachial. Die Konter sind gefährlich, Digga.

04:31:19 Ja, doch nicht. Rausgerollt, rausgekübelt. Der soll werfen, der soll werfen.

04:31:47 Wir hatten jetzt am Spieltag 1 von Tiki Tucker, das vielleicht beste Spiel der bisherigen Spielstück-Historie. Wir werden jetzt ein gutes Team, ne? Na, na, na, na, na. Zeit, Zeit, Jungs.

04:32:04 Aber jetzt ist es Double-Goal, das heißt, wenn wir eins reinknallen, ist Ausgleich, ne? Wenn wir jetzt einen reinknallen, ist natürlich Essig. Das ist alles möglich. Nein! Er entscheidet, nicht ihr! Nein, er entscheidet auf Mauer. Krass, aber ist es immer so?

04:32:32 Ich hatte gefühlt eine Situation, wo jemand geschossen hat und da hat es nicht gezählt. War das nicht bei Istanbul gegen ERA Colonia so? Ja, aber der hat ja freigegeben. Tschüss! Torwart, komm! Tschüss! Tests werden die hier ein bisschen. Der Torwart?

04:32:59 Hauptsache einfach mal draufbolzen, ist auch schön. War ein bisschen weg von unserem Strafraum, war ein bisschen mehr Richtung Gegner. Boah, Maus muss auch ackern heute wieder, ne? Wäre eigentlich wichtig, noch eins reinzuballern mit Doppelgold.

04:33:22 Den geh ich nicht. Den mal nicht. Ex-Bundesliga-Profi. Der hat er beim Mainz gezockt. Der Kicke stand als Nachspieler. Das ist mal gefährlich nah am Tor bei uns irgendwie. Super Freistoßschütze. Okay, okay. Und dann geht's in die Halbzeit. Pause, die Führung. Tor. Okay, alright.

04:33:48 Guck mal wie selbstgefällig. Ja oder? Ja oder?

04:34:16 Ja, das ist richtig ein Team. Gefällt mir. Man zieht euch die Freude im Gesicht an, das macht sehr viel Spaß. Da ist der Jumann Zabex bitte.

04:34:40 Dieses Selbstgefällige. Hinten kackt die Hände, Jeff. Hinten kackt die Hände.

04:35:01 Das trauen wir eben zu, das ist klar. Und dann hoffe ich auf eine gute Secret Card. Die macht auch mal nochmal viel aus. Letzte Woche wurden die auch böse gekontert. Die Secret Card ist absolut game-changing und entscheidend. Genauso wie der DICE zu dem wir jetzt haben. Ey, ist doch nichts geworden, Männer. Ey, wir müssen doch zwei Minuten spielen, ne? Okay, zweite Halbzeit. Ne, natürlich nicht.

04:35:31 Da müssen wir noch mal einen abfeuern. Wir haben noch President, Penalty. Wir haben auch noch beide Secret Cards, oder? Also beide Teams. Ja, ich rede doch, ich sage doch. Ich habe sie so nicht gehört. Der Eamon, der ist FIFA-Spieler und Content Creator. Wo spielst du FIFA und für wen? Ich spiele FIFA für die TSG Hoffenheim. Es gibt eine deutsche Meisterschaft und dort spiele ich professionell. Wie viele Sieger hast du diese Saison schon geholt? Boah.

04:36:07 So genau zu sagen, könnte ich jetzt keine Zahlen nennen, aber wir waren auf jeden Fall schon dieses Jahr sehr gut. Alles weil du beim Beginn der Kings League damals den Pokal berührt hast, Brodericka, ich erinnere mich. Ich erinnere mich, ja. Also mein Lieblingsteam ist Istanbul United und ich hoffe natürlich auch, dass ich später gewinne. Dann schauen wir mal, jetzt wirst du aber erstmal hier für die Kacke-Kicker-Witzel. Ich hab's wirklich gemacht, ja. Und seitdem war ich verflucht.

04:36:29 Anfängerfehler. Und damals haben es mir alle gesagt, aber ich habe zu spät gecheckt. Eins. Schön geil. Ich glaube, das dritte Mal die Eins. Hey Baby Mike. Hey Baby Mike. Ja Baby Fee, du bist so leise. Ja. Jetzt haben wir geile Chancen. Jetzt haben wir richtig geile Gute Chancen. Aber knallt auch für nicht direkt. Aber wir müssen ackern gegen die Cactus Kicker. Allein das gefällt mir nicht. Das ist Oll. Keeper, du weißt schein. Zwei von Sechsten. Zwei von Sechsten, oder?

04:36:56 So, eine Abfahrt. Zweiter Halbzeit-Chat. Jetzt nochmal alles anspannen. Nicht alles voll scheißen jetzt.

04:37:25 Hamburg, in der Zone!

04:37:37 Stark, stark, fast, fast, also... Stark, fast. Fast, stark. Stahl! Du hast ihn fast besser aus... Ey, seit wann können die schießen? Ich hab grad tatsächlich nicht live hier auf dem Spiel, sondern mit dem Bildschirm geguckt, da saß ich das so aus, als wir da reingehen.

04:38:00 Ja, ich weiß, Jonte.

04:38:27 Kommt er nicht durch. Mann Romy, geh mir nicht auf den Sack, Bruder. Bin ich hier dein Clown im Zirkus oder was? Lass mich doch das Spiel gucken, ja?

04:39:03 Und wir bekommen nochmal Mohamed Dahas. Schön, schön, schön. Schön, schön. Die Wand! 5, 4, 3, 2! Ja, das stimmt. Große Chance jetzt. Große Chance jetzt.

04:39:27 Komm einmal durch, komm einmal. Hackengas. Ich glotze auf diesen Pilzschirm, meine Augen brennen.

04:39:48 15 Sekunden noch. Bisher werden wir noch nicht so richtig serviert mit schönen Türchen. Im 1 gegen 1 wird also auch eng und knapp und spannend weitergehen hier raus aus diesem...

04:40:02 Da ist es mal Bewegung! Richtig Tempo drauf, ne? Mund zu Mr. 3,6. Das stimmt ja alles, was wir sehen. Ich wurde heute bewertet vom Luxmaxer-Fellow. Ich habe eine 3,6 gekriegt, weil ich übergewichtig bin.

04:40:32 Hast du gehört, was die gerade sagen? Ich glaube, die checken das, ne? Was denn? Ich höre den Ton super leise bei mir. Wir haben gerade gesagt, dass nur die Kaktuskickers den Penalty ziehen können, weil niemand von uns in der Halle ist. Aber ich sitze ja genau neben dem. Naja, Philo ist ja da. Aber ist es nicht auch so, wenn einer nicht, also wenn ein Präsident nicht da ist, dass die einfach den Penalty nicht machen? Boah, Alter. Ey, wir werden hier geknallt, ja?

04:41:05 Krass! Aber die haben da auch wirklich... oder die setzen da gute Dinger rein? Was soll ich euch sagen? Was soll ich euch sagen grad? Die letzten drei Dinger waren so crazy. Felix Junge!

04:41:28 Aber checken die, dass Felix da ist? 2-2-Punkte, so darfst du noch nicht denken, Bigi. Wir haben noch 16 Minuten, bleib mal ruhig.

04:41:47 Und jeder, der hier nicht beliebt. Bruder, was soll ich sagen? Also das ist halt eine absolute Bombe, ne? Wie willst du den halten? Die letzten drei Tore von denen waren crazy. Muss man fairerweise zugeben. Aber wir belieben trotzdem.

04:42:13 Da ist er! Jetzt bin ich mal gespannt!

04:42:37 Unser Star-Trainer hier, jetzt bin ich mal gespannt. Komm, jetzt komm. Flach, unten, rechts in die Ecke. Unhaltbar für Maus.

04:43:03 Boah, was ne Breitseite. Boah. Das ist einfach undercover, guck mal. Komm Junge. Komm Felix. Komm Felix, mach mich stolz, mein kleiner Löwe.

04:43:31 Er hat Partnerlook, Cappy mit dem Keeper.

04:43:51 Das müsste man hier gerade eigentlich auf einer anderen Plattform hochladen. Wiederholung. Okay, bleib mal ruhig. Bleib mal ruhig. Bleib mal ruhig.

04:44:20 So. Hatte sehr viel Aura der Auftritt. Leider ist Minus auf dem Fall. Und dadurch ist die komplette Aura jetzt kaputt gemacht worden. Sollen wir doch so machen, Mann, dann! 1-3-6.

04:44:40 Geht doch! Perfekte Scheiße, geht doch! Schönes Ding, mein kleiner Kapuze tragen auf Rollen. Okay, Chad, Belief, ein kleiner Hoffnungsschimmer hier, in der 25. Minute.

04:45:00 Diese Wiederholung aber, weil der Torwart zu früh gehüpft ist. Das hatten wir letztes Mal auch. Wenn der Torwart zu früh springt... Felix! Du bist mein Löwe, Junge! Wie cool, mit Kapuze, wie entspannt, Junge! Du hast Aura gefarmt, haben die Kommentatoren gesagt. Aura! Ich durfte leider nicht rauchen, aber... Wäre natürlich auch Minus-Aura. Braucht nicht Kinder.

04:45:28 Ich kenne diesen Superhero-Movie, dieses Spider-Man-Farant. Jetzt nochmal anspannen. Lass es einfach sein. Krass.

04:45:53 Ey, aber wenn die so spielen, die haben die letztes Mal 11-1 verloren, Digga.

04:46:21 Ich dachte du schießt das Ding einfach mit Hände in den Taschen.

04:46:50 Komm Grün! Ich hab die Hose so hochgezogen, weißt du? Ja, ja. Schönes Ding aber, krank! Wer der Erste reingegangen, wär geiler. Nee, so ist auch geil, Hauptsache drin. Ja, Judith, ich seh das.

04:47:17 Ich bin Fluch. Nein, nein, nein, nein. Oh, schön. Schön.

04:47:32 Das war zu lang, glaube ich. Nein, nein, nein. Der Auslauf ist so kurz, dass er vorher schon abgrenzen muss. Ich glaube, ich muss Pupen. Ja, muss ich tatsächlich. Interessant.

04:47:56 Jetzt wird die Luft langsam dünn hier oben, Chad.

04:48:25 Jetzt wird die Luft langsam dünn.

04:48:50 Erster Ballkontakt für dieses Spiel ist ein Torwunder. Super Ball an Anno. Oh ja! Das ist der Wahnsinn! Ja, das ist der Wahnsinn!

04:49:09 Ach du Scheiße!

04:49:38 Mit den Arschbacken den Schuss abgefälscht. Mit den Arschbacken. Ist das geil, sagt Trimax. Aber ich gönne es ihm auch irgendwie. Dieses kleine Erfolgserlebnis.

04:50:07 Aber uns würde ich's mehr gönnen. Nein, nein, nein. Maus ist zurück.

04:50:32 Ich glaube, das könnte einer der Craziest-Magen-Spitzigen für ein junges Rhythmischer sein. Und wieder Bessi Rauch, aus! Der, wenn die an den Ball... Ach, komm mal. Krankes Dauerbeschuss, das ist Artilleriebeschuss, Digga. Die kontern und ballern einfach nach vorne.

04:50:50 Ich hab von Sweaty Goal noch so einen Post gesehen darüber, wer Strivex in diesen kleinen Feldfußball-Ligen hat. Und heute direkt Statement. Der hat den Post wahrscheinlich auch gesehen. Ja, die haben sich gedacht, so nicht Sweaty Goal. Persönlich genommen.

04:51:09 Ich hab davon normal, wir haben noch zwei Secret Cards und es kommt noch Double Doll, also alles geil. Vielleicht mal langsam Secret Card abfeuern, oder?

04:51:24 Red auch nicht über Michael Jordan oder Michael Jackson. Du hast beide nicht gelesen. Thomas, spielen! Du warst über Taylor Swift oder was? Ja, bro! Taylor Swift, das ist du! Du bist Gen Z, bro! Du bist Gen Z, okay? Ich rede über Taylor Swift! Du redest nicht über Michael Jordan, als ob du weißt, dass er es persönlich genommen hat, okay? Du hast aber geändert!

04:51:51 Das ist Abdallah?

04:52:07 Aber der Roast ist doch valide, ich sag' ehrlich. 2000er Ehrgeist. Der kein Döner ist. Verrückt. Ja, was soll ich da sagen? Ich sag' da vorhin im Chat mal wieder Schluck. Wir haben ja gesagt, Berliner Döner ist hier. Ja. Elia ist weg. Oh, oh, oh. Aufline, aufline. Guck mal, wer da oben kommt. Warte, Zeit, ist ein Ticket.

04:52:33 Secret Card.

04:53:06 Ja, vermummt, Dicker. Ich schwör die Zübung in Bengalo heute hier. Das ist echt, Alter. Fast für den Rest des Spiels. Ein-ein-unterzahlen, Bruder. Siehst du den Block, Dicker? Vermummt? Ich sag auch, die machen heute noch Bengalo an mich bei dir. 100% heute. Böro-Technik.

04:53:32 Hände! Beide, beide, beide, beide. Jungs, hey, nicht so viel! Schon wieder, hey! Muss auch ein Kulturschock sein. Da sitzen dann so ein paar Streamer-Fans, Zuschauer, die sich die Teams gerne angucken und so. Und auf einmal marschiert da einfach die Istanbul United Hardcore-Football-Fanface rein. Mit so Leuchtfackeln und so. Alle vermummt.

04:54:00 Also ich bin schmerz, ne? Darfst du auch sein. Maxi fragt, wie ist es Suspektierung? Das ist eine Secret Card. Also wegen Geheimnis. Power up!

04:54:12 Das hätte ARACOLONIA sein können, Mike. Was soll ich dir sagen? Einwurf flühen!

04:54:42 Das ist nicht gut. Man merkt, dass so ein Mental Leader wie Mo Leitner sind. Das war ein Foul.

04:54:59 Ganz klar. War am Versehen, hab ich doch sofort erkannt. Aus Versehen war das. Boah, Chats, die machen was. Sechseinhalb Minuten, die machen was. Jetzt. Ja, trotzdem, kommst komplett von hinten.

04:55:25 Jungs, ich stell euch doch die Mauer, kommt her. Boah, werde ich krank? Nee, das geht nicht. Was, wirst du krank? Krank, ich fühle mich gerade völlig krank. Warum, warum? Weiß ich nicht. Bist du Kenntausch, wenn man Begriffe kriegt? Nee, darf nicht sein. Wahnsinn.

04:55:52 Und immer diese Situation, die holen sich den Ball zurück und dann feuern sie ab. Das ist wirklich verrückt. Wir kommen nicht nach vorne. Unmöglich. Wir kommen einfach nicht nach vorne. Bei dem Ergebnis würde es mir auch nicht gut gehen. Gehört dazu, was willst du machen?

04:56:21 Kurz geht raus an Brigades 19.09 im Chat. Fünf, vier, drei, zwei.

04:56:33 Aber die Kaktus-Kicker spielen, als wollen die unbedingt zweistellig gehen. Die Kicker gehen noch mit so viel Hasse rauf.

04:57:02 Einfach mal drauf. Einfach mal drauf. Und der Locks und Twitch im Chat in einer ganz verrückten Prediction.

04:57:16 Es ist so krass. Es ist so krass.

04:57:36 Okay, Secret Card, Felix. Spann doch mal deine Arschbanken an. Gönn irgendwas Geiles, komm. Irgendwas Geiles. Zeit! Secret Card!

04:58:04 Ja, 7 zu 1 oder so. Die Penalty sein oder so. Ich glaube, es ist Penalty. Boah, ich glaube, ich hatte auch krank hier in der Halle. Ich muss hier raus gleich. Penalty wäre Arsch. Wir brauchen irgendwie so diesen Starplayer oder so. Irgendwas. Boah, bringt uns leider nicht super krass nach vorne, Digga. Eigentlich gar nicht so wirklich.

04:58:34 Shootout ist so ein bisschen gefühlt wie Elfmeter auf Crack. Torwart darf raus, er muss aufs Tor zu. So quasi eins gegen eins, Spieler gegen Torwart.

04:59:01 Danke für die Primes Chat, liebe für den Support.

04:59:22 Geschenk-Goal schauen wir nicht ins Maul. Einfach drüber freuen. Und als Motivation mitnehmen. Ich gehe hoch in die Präsidenten-Era. Ich bin weg von Mike. Liebe. Liebe, Liebe. Tschüss, tschau.

04:59:51 Ich will noch ein paar Snickys essen. Also was ich heute pissen muss, ist eigentlich normal, ne? Das ist wirklich krank. Ganz furchtbar. Aber ich muss. Wir sind super, war beim Arzt. Werte top. Ich trink bloß gerne viel und pinkel dann auch gerne viel.

05:00:40 Der Maus muss auf ins Tor! Der Maus muss auf ins Tor! Ich bin noch da! Hallo! Die vier Minuten machen wir noch zusammen hier! Mein Löwe, mein Bär! Ich dachte du wolltest dir Sneakies holen! Für Dickies! Mach ich gleich, mach ich gleich! Ich glaub, wenn jetzt ist es eh vorbei, wenn Kaktus ein Tor macht, ist es vorbei!

05:01:05 Wir hatten gerade darüber gesprochen, ob das unmöglich ist oder nötig ist. Jetzt 5 Tore machen, checkst du? Ja. Hast du gehört, dass ich gepuppt habe? Habe ich nicht gehört. Gutes Noise Cancelling haben wir hier.

05:01:30 Das wird jetzt jede Minute ein weniger, denjenigen kennt hier. Sie haben halt Maus im Tor. Sie haben ja heute vielleicht den besten Maus im Tor. Wir müssen jetzt mal eine richtig aggressive Fünf-Kore machen. Ja, also auf jeden Fall einen, der da rum um diesen Titel mitkämmt.

05:01:45 Wenn wir hier jetzt noch einen aufspielen, irgendwie wäre Wahnsinn. Stellt euch mal vor, was das für ein Comeback wäre.

05:02:19 Ih, Jonte, gönn doch. Ih, wie mies ist das denn? Zeit!

05:02:52 Ich bin gleich zu Maus. Jetzt nochmal links raus. Ich meine bei den Torritern können wir Kahn jetzt noch nicht so ganz einschätzen. Aber ich meine mit Daniel Maus hätte ich ihn in den Liebsten für einen spätestens 2 gegen 2 Potenzial. Sehr sehr guten Keeper. Wahrscheinlich der Torwart, der am stärksten Fuß ist.

05:03:13 Sie kommen nicht so richtig zum Abschluss, ne? Jetzt ist der Wurm drin.

05:03:39 Geil! Mausi, schön reingefingert das Ding, na guck mal! Na guck mal! Maus Junge! Rede mal!

05:04:08 Bei den 5-8 wird nicht getwurkt.

05:04:23 Was redet diese Kommentator?

05:04:48 Alter, was geht?

05:05:11 Ich weiß doch Jont, ich weiß doch.

05:05:36 Nach diesem einzigen 1 gibt es dann ein 2 gegen 2, right?

05:05:53 Wenn die richtig einen aufdribbeln, 100 Prozent. Aber... Oder auch nicht. Hans? Gut.

05:06:13 Da machte nix, gibt da rein das Ding, wow wurden wir gefickt. Ich sag Hand, ich sag Hand. Wow wurden wir back to back in den Arsch gefickt. Hand checken, einmal hand checken. Ja, ja, pass mal auf jetzt nämlich, pass mal jetzt nämlich auf. Pass mal jetzt nämlich auf, Mike. Pass mal auf. Hand, checkt doch mal ob's Hand war. Checken? Jetzt ist die Frage.

05:06:41 War dieser Jubel für nichts? Es war Hand. Es war nämlich Hand. War es nämlich. Wo könnte hier das Problem sein gerade?

05:06:53 Ich höre dich für mich nicht mehr. Hallo? Nee? Technik? Ja, ist die Technik wieder. Ich sag es mal Hans.

05:07:20 Ich hör gar nichts, ja ich hör gar nichts, muss lauter reden. Das ist überkrack, ja. Das ist einfach nur, weil die keinen Bock mehr haben, aber das war es zu 100% Hand.

05:07:44 Wann zählt Hand? Wann ist Arm und wann ist Hand? Ja, die Turken sind im Stadion, ich hätte das schwer gemacht. Er erklärt ihm kurz noch mal Handspiel. Hast du da Hand gehabt da am Ball? Ja. Doch, jetzt kommt's. Oh, warte, warte. Oh ja. Oh ja. Oh ja. Und das ist damit... Für mich Tambus Hand zuerst. Oh ja. Warte, Jungs ruhig.

05:08:16 Was? Krass.

05:08:26 Für Erdawal eins gegen eins. KRA! Guck mal, guck mal, Trymex, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Der Pool ist schon zweimal gefüllt worden. Das ist kein haptisches Handspiel, aber es ist keine Regeln. Das ist kein haptisches Schweiß, aber ich muss schon ein Putzelbein. Boah, das ist krank. Jetzt habe ich es höppisch nicht mehr, ne? Kürzlich. Ah, okay, okay.

05:08:55 Ich lege kein Auge, jetzt für die Jungs. Ball! Hatset, schießt man Ball, ja. Aber es gibt einen Shootout auf der anderen Seite. Den gab es gerade eben schon. Und wieder Philipp Clemens, einmal war er cool. Und Kahn Götzschirchen wurde einmal besiegt. Jetzt die Frage, warum? Götzschirchen, kein Absatzspieler. Ich lerne doch zu, mein Lieber. Er hat beiden wie ein Julian Abi. Ja. Und Clemens machte es wieder wie gerade eben. Links vorbei.

05:09:23 Das ist so krank. Das ist so geil. Geil, geil, super. Super. Ey, ist das krank alles, ne? Das ist so brech. Das ist das Comeback-Chat.

05:09:51 Ach, um Himmels Willen, du liebe Zeit, wo soll der denn hin? Ja, ja, wie war das mit der Ente? Die kackt von hinten. Ganz doll aufm Arsch.

05:10:18 Oh mein Gott!

05:10:33 Oh mein Gott! F***! F***! Okay, game.

05:10:57 Zum Ende haben die noch so stark einen aufgespielt, Jungs. Muss man applaudieren. Zum Ende noch stark einen aufgespielt. Scheiße, Liga. Aber es ist GG.

05:11:08 Ist ein GG, Digga. Der Bessere gewinnt und das waren heute die Cactus-Kicker. Masse nix. Wir müssen in das nächste Spiel bisschen Energie aus Split 1, Split 2 mitnehmen. Aber ich gönn's den irgendwie auch nach der Klatsche letztes Mal, Bruder. Die haben auch hart geackert, ich gönn's den irgendwie auch.

05:11:37 Trotzdem schade, ja. Da machst du nix. Da machst du nix. Aber spannendes Spiel, Digga. Ich weiß nicht, wie es ist. Scheiße, ja. Chad, nur Liebe für die Primes. Ey. Wir lassen uns die Laune nicht verderben.

05:12:03 Mal verliert man, mal gewinnen die anderen. Es ist am Ende des Tages, wie es ist. Darf man jetzt nicht allzu lange traurig sein. Nächstes Mal wird geiler. Ich gehe jetzt quick and dirty pissen. Und dann gehen wir zusammen rein in My Voice Zoo. Super geiles Spiel. Freue ich mich drauf. Aber erstmal mache ich einen Pimmelfax. Bis gleich.

05:15:30 Ey, ich bin sehr gespannt. Wir gehen jetzt rein, Ladies and Gentlemen, auch an die Zabix Ankerzuschauer. Ich bin viel zu spät zur Party, wir spielen mal Voice zu, gefühlt jeder auf Twitch hat's schon gezockt. Ich find die Clips aber saugeil. Deswegen hab ich Bock, es zu zocken. Wir machen uns jetzt unseren eigenen Streichelzoo und man kann quasi den Tieren...

05:15:52 Seine eigenen Laute geben. Also wir können quasi den Tieren sagen, das und das sollst du sagen. Wir können eine Audio aufnehmen und ja. Entweder es wird super cringe oder es wird scheiße witzig. Boah, meint ihr, man kann da auch mit Autotune was aufnehmen? Das könnten wir versuchen. Selbst Tierlaute zu machen, ist das wirklich okay? Aber irgendwie klingt das lustig. Aber wie? Kann ich nicht irgendwas kaufen? Ah, okay. Hier ist unser Zoo.

05:16:28 Warte, ich muss hier wahrscheinlich noch mein Mikrofon einstellen. Vollbild ist super. Aber muss ich da nicht mein Mikro irgendwie noch einstellen? Verfickte Scheiße. Verwendet das Standard-Mikrofon von Windows. Ach du Kacke, ich weiß nicht mal, wie man das umstellt. Ich hoffe, ich habe da mein Interface drin. Ich muss es mal ausprobieren. Okay, mäßig, das ist unser Zoo. Voll schön hier, guck mal, verschiedene Biome. Bisschen Schnee, bisschen Grün. Okay, warte mal. Ich will mal irgendwas adoptieren hier. Hallo?

05:17:07 Im Wasser schwimmt er wunderbar, aber an Land wirkt er wie betrunken. Adoptieren. Okay, wir haben eine scheiß Ente. Wie der aussieht. Geht das? Warte mal. Danny? Boah, was ist so ein... Schere-Diggy-Firma. Schere-Diggy-Firma. Das ist es noch nicht. Ich will so einen typischen Danny-Spruch haben. Was sagt der? Der Nübel? Was ist witzig? Es ist der Nübel. Es ist der Nübel. Griffel hoch. Ich feuer ab. Schere.

05:18:11 Scheredigy, das war's Kompletterino, Ferma. Warte. Scheredigy, das war's Kompletterino, Ferma. Das ist es, glaube ich. Ich glaube, das ist es. Warte. Ich glaube, wir können es später auch noch ändern. Scheredigy, Kompletterino, Ferma. Digger, was ist das für ein Fiebertraum? Das war's Kompletterino, Ferma. Scheredigy, das war's Kompletterino, Ferma.

05:18:48 Es ist so dumm, aber es ist auch ein bisschen zu lang, ne? Okay, ich verdiene quasi Geld, indem ich hier rumlaufe einfach. Das ist das Spiel? Ich laufe einfach nur rum und kriege Geld? Kann ich nicht. Das ist Schradin. Du kannst mehrere kaufen? Okay, check. Die machen scharf. Bä

05:20:15 Das war's komplette Rino. Färmer. Färmer, Diggi. Schere, Diggi. Das war's komplette Rino. Färmer. Bä

05:20:57 Krass Kann ich... Kann ich den mehrmals hinstellen oder kann man von jedem Tier nur einen haben? Das ist wirklich... Das ist so ein dummes Spiel, ja? Warte mal, ich muss ja nochmal aus diesem... Kann ich hier aus diesem Stream Together rausgehen? Ach, scheiß drauf. Montemann, yes! Montemann, yes! Montemann, yes!

05:21:53 Warte, warte, warte, ich muss noch... Wantemann, yes! Wantemann, yes! Wantemann, yes! Wantemann, yes! Oh, Schere, Ding! Wantemann, yes! Oh, Schere, Ding! Wantemann, yes! Bitte, bitte, ich krieg jetzt schon, ich krieg wirklich... Ich will noch ein, was ist das hier? Kennt ihr noch, what does the fox say?

05:22:44 Kennt ihr das Lied? What does the fox say? Montemann, yes! Schere, Diggy! Ach fuck, er hat keinen Namen, der Pies! What does the fox say? What does the fox say? Ich überlege gerade, was sie in diesem Lied noch gemacht haben. Also das ist wirklich das größte ADHS-Spiel, was es gibt. Schere, Diggy! Montemann, yes! Schere, Diggy!

05:24:21 Das ist, als wenn ich mir selbst in der Weg gebe. Ich steh genau in der Mitte, perfekt.

05:24:44 Schere Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding Ding

05:25:42 Ich kann die auch woanders hinstellen. Ich mache mal 10.000 Schritte Challenge auf meiner Apple Watch. Ich brauche ein bisschen mehr Geld. Ey, sag ich ehrlich, super getroffen.

05:27:06 Wante man yes! Bä

05:28:42 Ey, wer ist bis jetzt euer Favorite? Ich sag er hier, glaube ich. Knut muss ein bisschen weiter hier. Knut besser, man, rede. Jetzt machen die auch gut Geld. Guck mal hier, hier kommen die Taler, die Münzen aufs Konto. Herrlich. Ganz, ganz herrlich. Warte mal, ich schreib mal hier kurz in die Gruppe, die sollen mal aus diesem Ding hier rausgehen. So, was haben wir hier noch? Zeig mal her. Als die Kindlichkeit verschwand... Digga, was steht da? Bitte gib mir meinen Namen.

05:29:46 Rudolf! Ich muss leise sein, schwörre. Sonntag 21.30 Uhr. Ich muss hier weg, ich bin zu... Schere, Ding! Schere, Ding! Montemann, yes! Okay, wir müssen ein bisschen Kohle machen. Schere, Ding!

05:31:11 Oh krass! Wir haben einfach verfassungswidrigen Papageien im Zoo!

05:32:17 Ey, jetzt mal real talk.

05:32:58 Das ist die 1 zu 1 Erfahrung, wie es sein muss, mit mir zusammen zu leben. Julia und ich sind seit 4 Tagen, äh seit 4 Tagen, seit 4 Jahren zusammen. Und jetzt stellt euch einfach mal vor, ihr seid so einen Tag lang Julia. Ihr wacht auf, ihr wohnt hier mit mir in dieser Wohnung. Das ist euer Alltag.

05:33:18 Und euer Leben ist davon geprägt. Das ist seit vier Jahren euer Alltag. Ich stelle mich da jetzt in die Mitte, in den Hauptschulkreis und ihr genießt einfach mal. Genießt einfach mal so 30 Sekunden. Los geht's.

05:33:57 Wir packen die hier wieder in das skandinavische Gebiet an dem Polarkreis hier, Nordpol, dass sie auch in ihrem natürlichen Habitat immer...

05:34:11 Der ist schön am Wasser, das mag der gerne hier, das Exemplar.

05:34:41 Ich verstehe nicht mehr, wie sich Zuschauer das hier reinziehen können, Bruder. Das ist wirklich eine absolute Reizüberflutung. So, wir haben wieder ein bisschen Kohle gemacht. Ja, ist geil. Das ist geil. Also das hier, wenn ihr attestiertes ADHS habt, Realtalk, dann holt euch dieses Spiel.

05:35:47 Hey, was schreist du mich so an, du Pietsch? Montemann, yes! Montemann, yes! Wir haben ne Eule, Digga! Julia? Hallo? Ich brauch dich, du musst mal nen Sound aufnehmen! Wir brauchen noch so nen... Oh ne, Mike! Irgendwie sowas!

05:36:47 Du musst mal ans Mikrofon, wir brauchen so ein... Wenn ich dich richtig enttäuscht hab, so ein... So ein... Och nee, Mike. Ja. Och Mike. Och Mike. Okay. Och Mike. Danke. Super gut. Ey, die hätte Schauspielerin werden können. Ich schwör auf alles. Eins vor Schluss. Doch. Mike. Mike. Mike. Mike.

05:37:41 Es ist Meisterwerk Ich schwöre es ist Meisterwerk Hey was ist denn? Seid nicht so aggressiv?

05:38:59 Alter, ist das krass. Der bleibt genau da hinten in der Ecke. Der Bastard bleibt da hinten in der Ecke. Das kann ich mir selber nicht geben. Der Fuchs bleibt da hinten in der Ecke. Ich brauche mal kurz Ruhe. Wo ist der? Der sitzt hier in der Savanne, oder was? Bitte, ich habe zu viel Spaß an dieser Scheiße. Ich sage euch, wie es ist.

05:40:33 Was ist der Sinn von diesem Spiel, Bruder? Ich glaube, der Sinn ist, sein komplettes ADHS hier abzufeuern. Boah, jetzt wird's knüttelig langsam. Eget. Eget. Nee, der ist nicht gut genug. Sag Waller. Nee. Sag Waller. Nee. Nee. Man unterschätzt das mal nicht.

05:41:30 Ach, scheiße. Jetzt habe ich gefett Fingere. Schätze das mal nicht. Oh, nee, warte. Ich habe recht. Unterschätze das mal nicht. Egal 210. Einmal abkoppeln G-Time. Einmal abkoppeln G-Time. Super. Perfekt. Perfekt. Perfekt. Einmal abkoppeln G-Time.

05:42:20 Einmal abkoppeln, G-Time. Ja, Schaaf ist auch gut. Bruder, ich sag ehrlich, der Fuchs ist auf jeden Fall der nervigste von allen. Was ist? Also, das hier ist krank. Super.

05:43:01 Wonte man, yes! Schere, Diggi! Wie viele haben wir her? Schere, Diggi! Blümchen! Benjamin! Benjamin! Blümchen! Ne, Autotune geht nicht, weil es das Windows-Standard-Mic ist. Man muss da irgendwie Voice-Mod connecten. Mach Ali Boumae-Chat, ihr seid so respektlos. Ich bin nicht gut genug mit Ali befreundet, um das zu machen. Ihr seid verfickte Scheiße, respektlos. Und davon distanzier ich mich. Glaubt ihr, ich hab Bock, 50% abzudrücken? Nein. Mach ein bisschen Respekt und Kontenanz hier. Geil, fuck, ich komm! Geil, fuck, ich komme!

05:44:15 Geil, geil, fuck, ich komme! Das ist ein bisschen abgeheakt am Anfang. Geil, geil, fuck, ich komme! Geil, geil, fuck, ich komme! Super. Und das ist der Goonie-Fan. Geil, geil, fuck, ich komme! Das ist ein krankes Gebiet, dieser Haareihe. Einmal abkoppeln, G-Time. Geil, fuck, ich komme! Ihr müsst doch mal gucken, wie dieser Elefant dabei guckt. Guckt euch das mal an.

05:44:57 Geil, geil, fuck, ich komme! Das ist wie, guck mal, als wenn ich dem gerade so eine Elefanten-Arschloch-Prostata-Massage gebe. Guck mal, wie glücklich er guckt. Geil, geil, fuck, ich komme! Völlig irre. Er kommt hier zum... Geil, geil, fuck, ich komme! So eine richtige Tierorgie. Afrikanische Tierorgie. Geil, geil, fuck, ich komme! Du kannst auch in deine Hügel-Sport-Oder-Tomato-Licks-Apflegen. Das Mikrofon checken das. Geil, geil, fuck, ich komme!

05:45:32 Einmal abkoppeln, G-Time. Ey, Sergen, ich muss dir was zeigen. Bleib kurz hier. Backfisch, frischer Backfisch. Backfisch, frischer Backfisch. Wie heißt dieses Vieh aus Madagaskar? Gloria, ne? Backfisch, frischer Backfisch. Man könnte auch so einen machen, einen auf den. Moto Moto likes you. Moto Moto likes you.

05:46:40 Da fahr ich Backfisch geiler. Fände ich auch nicht bad. Fähig geil. Gloria steht beim Gunifant. Hier Särgen, wie findest du meinen Papagei?

05:47:24 Wie findest du mein Papagei? Schere Diggi. Bruder, das ist geistesgleich. Einmal abkoppeln, G-Time. Geil, geil, fuck, ich komme. Herzlich willkommen bei McDonalds, Ihre Bestellung bitte. Geil, geil, fuck, ich komme. Okay, geil. Schere Diggi.

05:48:12 Das ist wirklich die größte Scheiße zu sagen, ich schwöre auf alles. Ich kann so auf Kommando rülpsen, das ist Krise. Habe ich kurz ein bisschen die Galle mit hoch. Schere, dick krank. Malzeig. Das finde ich geil, auch mal einen kurzen, kurzen Schmerzlust. Ey, Digger, es macht mir Real Talk zu sehr Spaß. Warum ist der im Wald und nicht in der Sahara? Wo ein Tiger im Wald?

05:50:10 Ein Tiger im Dschungel? Ja, aber das ist ja ein Wald. Hier ist ein Bär, hier sind große Pilze, die aussehen wie beschnittene Schwänze. Das ist ja kein Dschungel. Mit diesem Kostüm geben alle Tiere ihre aufgenommenen Laute unverändert von sich. Aber ist das dann gespeichert? Entenliebhaber, mit diesem Geräusch geben alle Tiere Entenlaute von sich. Rentierlaute, Froschlaute, Katzenlaute. Nee, ich will ja meine behalten hier. Buhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuh

05:50:59 Wirklich, wenn mich hier jemand sehen könnte von außen, ne? Also was ich hier schon wieder... Was ich hier schon wieder im Chat lesen muss... Distanziere ich mich von, aber so weit... Ey, bitte... Komm auch hier in den Wald rein. Kommt hier an die Grenze.

05:52:03 Es ist perfekt, es ist der perfekte Zoo. Ich bin so stolz auf diese Arbeit hier. Was geht hier auf meine Eisscholle? Ich glaube das hier ist mein Lieblingsduo gerade. Genial.

05:53:03 Boah, der wäre gut gewesen für den Bären. Imagine jetzt einschalten. Ja, ist vorbei. Probleme? Probleme? Probleme? Kompetenzteam? Probleme? Kompetenzteam? Ich check den Ansatz, aber das ist mir noch nicht genug. Krater. Krater. Krater ist es. Krater. Krater. Fähig geil. Krater. Krater.

05:54:36 Krater! Super! Fittig! Fittig! Lass mich überlegen. Boah, so ein... So eine Max Pro-Line würde da sehr geil reinpassen. Aber ich kann den nicht so gut imitieren wie Willi. Ich begehe Arbeitszeitbetrug. Ich begehe Arbeitszeitbetrug. Ja, warte, warte. Pass auf, lass den mal werken. Bergy-Geld. Achtung! Warte! Zeitbetrug.

05:56:19 Ich begehe Arbeitszeitbetrug. Wie er hier hinter seinem Ast sitzt. Ich begehe Arbeitszeitbetrug. Krater! Ich begehe Arbeitszeitbetrug. Doch, find ich geil. Ach fuck, wir hätten ihn Arno Dübel nennen sollen, man. Die Legende. Ich begehe Arbeitszeitbetrug. Irgendwer im Chat wird gerade wirklich Arbeitszeitbetrug begeben.

05:56:49 Haken! Boah! Haken! Boah, mittlerweile kommt der Punkt, wo ich die Scheiße selber nicht mehr hören kann. Ich sag euch ehrlich, wie es ist. Rabbit? Rabbit? Das machen Fröschen in Cartoons immer. Rabbit? Rabbit? Cola! Cola! Ja, find ich nicht bad. Cola! Ich bin Versager! Ich bin Versager! Ich bin Versager!

05:58:05 Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Digga, das hier, der Westflügel, ist ein absoluter Fiebertraum. Sag ich, wie es ist. Dieser Westflügel hier ist ein absoluter Fiebertraum, Digga. Und gegen den guten Arbeitszeitbetrug hat niemand was einzuwählen. Ey!

05:58:49 Stimmt, wo ist der scheiß Adler? Der ist irgendwo da oben in der ADHS-Ecke, ne? Hey Bruder, du bleibst ganz weit hier in dieser Ecke, ja? Aber ganz weit in dieser Ecke. Einmal abkoppeln, G-Time. Geil, geil, fuck, ich komme.

05:59:29 Herzlich willkommen bei McDonalds. Ihre Bestellung bitte. Geil, geil. Krank. Einmal abkoppeln. Bruder, da ist es. Erster Take. Bruder, erster Take perfekt. Abkoppeln, G-Time.

06:00:19 Sein braver Köter, mach schönen Sitz. Good Boy. Mach aus, Neusi 2.0. By Fuß. Hey. Wir brauchen eigentlich noch einen, der jodelt. Tschüss, Dicke. 10.000. Zu lang.

06:01:18 Ach, Digga, aber wenn ich das die ganze Zeit höre, dann kriege ich eine Psychose. Die Katze hat Dinge gesehen, Bruder, die ist völlig traumatisiert. Heina, Heina. Das gibt mir noch nicht so diesen, das gibt mir noch nicht so richtig diesen Kick. Gugu Gaga, Baby will Milchknuckeln. Gugu Gaga, Baby will Milchknuckeln. Ich glaube, es ist bis jetzt mein Favorite. Hat mich verklickt. Hat mich verklickt. Fuck, Digga.

06:03:04 Man könnte auch so mäßig... Nein Mietz, das ist mein Frikassee! Kleines South Park Reference? Nein Mietz, das ist mein Frikassee! Einmal abkoppeln G-Time? Nein Mietz, das ist mein Frikassee! Einmal abkoppeln G-Time? Schere, Ding!

06:03:59 Hügel des Windes Echo Höhle

06:04:38 Boah, der Adler könnte böse kommen in dieser Echo-Höhle, Digga. Ich sag schon, wie es ist. Herzlich willkommen bei McDonalds. Ihre Bestellung, bitte.

06:05:50 Geil, geil, komm her! Den Buster hab ich schon ganz vergessen, den Elektronen-Mitarbeiter. Montemann, yeah! Och Mike, Och Mike! Digga, ich sag euch ehrlich, der einzige richtige Call, der hier in diese Echo-Höhle muss... Der einzige richtige Call ist Montemann. Montemann muss in die Echo-Höhle, das passt sogar von der Stimme. Ich habe hier Arbeitszeitbetrug. Och Mike!

06:06:47 Julia kommt wieder zu mir. Naja, wir können auch den Adler probieren. Der Adler ist halt... Körs. Ey, wir lassen den da. Wir lassen den da. Ich kann noch ein Gebiet kaufen. Warte mal. Hügel ist Wingo. Yes. Komm mit, Tim.

06:08:06 WANTEMAN YES! WANTEMAN YES! WANTEMAN YES! WANTEMAN YES! WANTEMAN YES! WANTEMAN YES! WANTEMAN YES! WANTEMAN YES! WANTEMAN YES! WANTEMAN YES! Wir probieren gleich nochmal den Adler aus. Geil, geil! Fuck! Ich komme! Ich will mal den Goonie Fanta reinpacken. WANTEMAN YES! Warte, warte, warte. Ich hab ne perfekte Idee. Pass auf. Wir züchten uns nen E-Girl. Pass auf, pass auf. Wir werden uns jetzt nen schönes E-Girl zwischen Chat. Achtung! Futterluke! WANTEMAN YES! Perfekt!

06:09:49 Ja, ist gut, der farm hier schön Geld. Super. Der farm gutes Geld. Yes. Was zum Fick bin ich hier sehen, Bruder? Ich weiß es nicht, ja. Oh, shit. Hier? Ah, hier? Ah, hier? Ah, hier? Ehrlich, der ist auch gut. Bruder, der ist auch gut. Ah, hier? Nee, Schradins Mutter haben wir schon. Ah, hier? Ah, hier? Ah, hier? Das ist mein Frikassee.

06:10:44 Einmal ein Abkoppelfang. Herzlich willkommen bei McDonalds. Ihre Bestellung bitte. Hier. Hier. Fähig stark. Hier. Herzlich willkommen bei McDonalds. Ihre Bestellung bitte. Hier. Perfekt. Auf super Rhythmus. Oh shit. Bruder, ich weiß nicht, entweder es ist eine Giraffe oder ein Zebra. Ich habe keine Ahnung, was Zebras und Giraffen für Geräusche machen.

06:11:31 Was zum Verfi- Ach, das ist ein verschissenes Pferd mit einer Sonnenbrille. Boah. Boah, wie macht ein Pferd? Wie macht ein Pferd-Chat? Boah, ich habe gerade Gänsehaut von mir selber bekommen. Real Talk, ich habe Gänsehaut von mir selber bekommen. Namen habe ich schon. Lasagne. Hippie, heuer, hoppa, hippie. Hippie, heuer, hoppa, hippie. Perfekt. Bruder, einfach den WLAN. Perfekt.

06:13:07 Super, wir haben nen Pferd mit Asthma. Scheiß drauf, Digga, einfach wichsen. Scheiß drauf, Digga, einfach wichsen. Scheiß drauf, Digga, einfach wichsen. Digga, einfach Giga-Chat. Ey, perfekt. Die wahre Seele. Jeder Frühstücksserialie steckt in diesem Kerl.

06:15:14 Wir können entweder den machen oder einfach so ganz klassisch. Melk mal meine Eier. Melk mal meine Eier. Melk mal meine Eier. Finde ich auch nicht schlecht. Wir müssen den mal gucken. Ich nenne ihn Mulia. Melk mal meine Eier. Kacken. Wo ist er?

06:15:46 Geil, fuck, ich komme! Melk mal meine Eier. Schere, Digi. Ey, komm, Müller ist ein süßer Name. Melk mal meine Eier. Melk mal meine Eier. Melk mal meine Eier. Melk mal meine Eier. Melk mal meine Eier. Ey, ist das ein Fiebertraum. Want a money? Yes. Schere, Digi.

06:16:36 Merkt mal meine Eier. Geil, geil. Herzlich willkommen bei McDonalds. Ihre Bestellung bitte. Hier? Hier? Sehr gut. Ich bin sehr zufrieden mit den Tiersounds. Mua! Kecken! Mua! Gut. Ich begehe Arbeitszeitbetrug. Krater! Das ist auch eine Klimatraumecke. Super, die Ecke ist super. Hey! Oh Mike!

06:17:19 Doch Mike! Sehr gut, die fahren mir auch schön die Brötchen hier. Bä

06:18:15 Gleich gibt's Backenfutter. Gleich gibt's Backenfutter. Guck mich nicht so hässlich an! Guck mich nicht so hässlich an! Guck mich nicht so hässlich an! Guck mich nicht so hässlich an! Ja, find ich schon geil, so ein richtig aggressiver Zwerghamster, der dir so die Fresse polieren will. Ey, soll ich deine Fresse ficken oder was? Ey, soll ich deine Fresse ficken oder was? Fahr weiter! Boah, ich glaub, der ist es. Ich glaube, Realtalk, fahr weiter ist es. Super. Fahr weiter!

06:19:56 Perfekt. Bruder, ich musste ganz kurz meinen Mean Brain aktivieren. Super, der ist gut, sag ich auch. Der ist top. Verweiter! Verweiter! Super. Ich muss raus. Meine Eier. Boah, wir haben noch einen, ne?

06:20:24 Oh mein Gott, er trägt sein Haus und bewegt sich durchs Leben. Sehr, sehr langsam. 25.000 Coins für die scheiß Schnecke, Digga. Boah, ja, wir nennen ihn natürlich sofort Gary. Was geht ab, du Schwanzlutscher? Keine Spongeboss Hommage. Hehe, was geht ab, du Schwanzlutscher? Krank. Hehe, was geht ab, du Schwanzlutscher? Ja, der muss mal ins Echo.

06:21:18 Ich bin versagen. Was ist das, du Schwanzlutscher? Oder das hier ist einfach das Verlies, die Hölle auf Erden. Mit Doppel-R? Nein, er heißt Garry. Habe ich mit Absicht gemacht. Bei mir heißt er Garry.

06:22:11 Okay, pass auf, wir haben jetzt jedes Tier im Zoo. Herzlich willkommen bei McDonalds, Ihre Bestellung bitte. Und jetzt machen wir hier den großen Hauptschulkreis und jetzt feuern wir richtig ab. Herzlich willkommen bei McDonalds, Ihre Bestellung bitte. Pass auf, was jetzt passiert. Achtung, dreht die Boxen auf, hier kracht es jetzt richtig. McDonalds, Ihre Bestellung bitte. Melk mal meine Eier. Montemann, yes. Herzlich willkommen bei McDonalds, Ihre Bestellung bitte.

06:22:38 Jetzt gibt es nochmal für euch die volle ADHS-Drogen. Aber volles Rohr. Das absolute Vollprogramm. Danke, Chat-Nolide. Jetzt können wir nochmal alle hier einzeln hören.

06:23:32 Einmal abkoppeln, G-Time? Yes! Boah, hier krass, da ist so krass. Also meine Sozialbatterie ist hier nach leer. Von mir selber. Das ist meine eigene Stimme. Geil, geil, fuck, ich komme! Das bin einfach ich, yes! Ich schwör's euch, meine Sozialbatterie ist leer. Nur lieber an Julia, dass sie das aushält. Yes! Nein, Mietz, das ist mein Frickassee! Nein, Mietz, das ist mein Frickassee! Nein, Mietz, das ist mein Frickassee!

06:24:11 Ich begehe Arbeitszeitbetrug. Krater. Krater. Ich bin Versorger. Krater. Pass mal auf, wie das gleich knallt. Krater.

06:24:46 Pass mal auf, pass mal auf, pass mal auf wie das wegknallt. He he, was geht ab du Schwanzlutscher? Ich wünsche Zoos wären denn echt so schön, guckt euch die Scheiße mal hier an. Ah, Scheiß drauf, Digga, einfach wichsen. Das ist eine fleischgewordene Schlafparalyse.

06:25:34 Ja, das E-Girl ist noch oben, holen wir noch ab. Pass auf, gleich haben wir alle. Ich glaube, wir haben hier oben auch noch wen sitzen. Ne, da haben wir den Hamster geholt. Ne, dann fehlt nur noch E-Girl da oben, ne? Dann müssen wir eigentlich alle haben. Wegen dem Adler hört man kein anderes Tier, dann schmeiß ich den in den Müll.

06:26:11 Schicke Diggi! Und jetzt genießt noch einmal die Ruhe. Genießt einmal die Ruhe, wir atmen dann einmal kurz durch. POV, du kommst als Lehrer nach den Sommerferien in die Hauptschulklasse.

06:27:07 Alter Schwede, ich geh mir selber auf den Sack. Oh, wir können ja so, warte mal. Was hast du da erschaffen, Digga? Ey, wirklich, dafür gehör ich angezeigt. So, Knut kommt dahin. Dann haben wir in der Reinkohle... Zack. Ich bin Versager.

06:28:31 Ich bin Versager. Herzlich willkommen bei McDonalds. Ihre Bestellung bitte. Montemann, yes. Hä, wie geht das? Hallo? Wie kann ich das benutzen? Hey.

06:29:09 Ich bin Versager. Montemann, yes. Ich sag ehrlich, das mit Knut und mit Eins vor Schluss, das ist perfekt. Ich bin Versager. Montemann, yes. Es ist krank, Digger. Warte, hier. Entenlaute. Ausrüsten. Schere, Diggi.

06:29:51 Was passiert hier? Warum sagen die alle Schere-Diggy?

06:30:15 Digga, genau so fühlt sich das an, wenn man mit Eli, Danny und diesem ganzen Squad Among Us zockt. Genau so. Guck einmal in den Eli, Danny Stream Among Us, genau so ist das. Warte mal, wenn meine Ente das sagt. Prime Subs, Prime Subs, ich will eure Prime Subs.

06:30:51 Prime...

06:31:13 Die Kirche ist ein, der sich in den letzten Jahren auf dem Weg zu der Kirche ist.

06:31:41 Danke für die ganzen Prime-Subs-Chat, liebe Bukaishi, LunoTV, World Grounder, Rocco Doggo, Tonaro, Ultra, Arturi, Herbert, Salifo mit den 10 Subs an den Chat. Vielen lieben Dank. Nur liebe, danke für die ganzen Subs.

06:32:06 Also dieses Spiel, wirklich, ihr seid eigentlich die beste Community auf Twitch, dass ich euch so therapier heute. An einem Sonntagabend, kurz bevor ihr wieder zur Arbeit müsst. Gehört eigentlich verboten, ne? Krass, Digga.

06:33:36 Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager. Ich bin Versager

06:34:10 Nein Mietz, das ist mein Frikassee! Völlig geisteskrank, ich schwör auf alles. Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge. Das haben wir gekauft. Das haben wir.

06:35:00 Nein Mietz! Das ist mein Frikassee! Ich muss erst mal das andere Kostüm wieder anziehen, Digga, bevor ich hier ausraste. Schnell. Oh Gott! So, der Peach kommt hierher.

06:35:35 So? Scheiß drauf, Digga! Einfach wichsen! Scheiß drauf, Digga! Nein! Scheiß drauf, Digga! Einfach wichsen!

06:36:14 Digga, das ist wirklich... Wer auch immer dieses Spiel programmiert hat, wusste, dass das ein absoluter ADHS-Channel hier ist. Ah ja, hier haben wir auch noch was. Geil, geil, fuck, ich komme! Geil, geil, fuck, ich komme! So, Goonie Fun kommt da hin. Fatmax kommt da hin. Ja, meine Eier. Mulya kommt da auch hin.

06:36:48 Melk mal meine Eier. Genau. Zack. Krater kommt da hin. Zack. Krater kommt da hin. Zack. Krater kommt da hin.

06:37:09 Tecken! Boah! Boah! Tecken! Boah! Geil, geil, fuck, ich komme! Krater! Melk mal meine Eier! Einmal abkoppeln, G-Time! Ey, krank! Melk mal meine Eier! Einmal abkoppeln, G-Time! Geil, geil, fuck, ich komme! Krater! Boah! Tecken! Boah!

06:37:37 Ey Freunde, danke für die Prime-Song. Wunderwürg geisteskrank, ne? Es ist wirklich, wirklich geisteskrank. Ey, ich sag euch wie es ist. Wir haben das Game durchgezockt.

06:37:58 Sozialbatterie. Jok. Junge, ist das ein krankes Spiel. Ich war wirklich viel zu spät, aber es hat sich absolut gelohnt, Digga. Oh mein Gott. Der Kopf ist kaputt, ja? Ich schwöre es euch, mein Kopf ist geknallt. Völlig irre. Warum hast du nicht einfach Gartensimulator gespielt? Ja, müssen wir eigentlich wieder, ne? Können wir mal gucken, dass wir da auf jeden Fall nächste Woche noch reingehen. Und wichtig ist auch, ich will mit euch nochmal in den Polizeisimulator.

06:38:29 Das ist für mich auch noch sehr, sehr, sehr, sehr wichtig, dass wir da auf jeden Fall reingehen. Aber dieses Spiel nie wieder, wir haben es durchgezockt. Aber ich wollte unbedingt das machen. Ich musste wirklich herzlich lachen. Ich glaube, ich habe selten bei einem Videospiel so gelacht. Es ist wirklich ADHS sein Urgroßvater. Aber es ist halt das perfekte Spiel für mich. Aber jetzt weiß ich, wie sich Julia fühlt.

06:38:46 Geisteskrank. Ey Freunde, ich bedanke mich für diesen wirklich, ich mach sofort Alter 4, ich bedanke mich für diesen mehr als geilen Stream. Wir gehen morgen wieder rein. Wir gucken morgen ein neues Simplicissimus-Video. Wir zocken morgen wieder ein Game. Wir gucken mal, entweder Gartensimulator, vielleicht gehen wir in den Polizeisimulator rein. Wir schauen mal, wir zocken auf jeden Fall morgen irgendwas Geiles.

06:39:09 Machen noch schöne Reaction, gucken Simplicissimus, gucken ein bisschen 1-1-0 Hannover, machen uns einfach einen geilen Tag, starten zusammen in die Woche. Vielen Dank für den dicken, dicken, dicken Support. Danke für die Mods, fürs Aufpassen. Danke an den Chat, für den Support, fürs Dabeisein. Ich hoffe, ihr habt euer Wochenende genossen. Ich hoffe, ihr hattet heute sehr viel Spaß, Chat. Danke für alles. Startet gut in die neue Woche. Lasst euch nicht ärgern. Macht auch mal einen ruhigen Mann, entspannten, auch mal gelber Schein, wenn Spree zu teuer ist.

06:39:38 Schlaft gut, kommt durch die Nacht und wir sehen uns morgen Nachmittag wieder. Selbe Stelle, selbe Welle. Ich bin raus. Tschüss, ciao. Kuss auf die Nuss.